親に抑圧されて喪女になった９　毒親

自分より幸せになるのは許さない。
抑圧、嫉妬する親。

前スレ
　親に抑圧されて喪女になった８　毒親
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1279075914/

過去スレのまとめサイト
http://blog.livedoor.jp/h204/archives/394347.html

1乙

>>1
おーつー。

前スレの999
そこそこ生活力ある過干渉毒親持ちの人が
今回スレの半分以上回してるみたいだしな
貧乏ネグレクトや限りなくDQN系の毒親なんかは想像出来ないんだろう

↑そりゃそうでしょうスレタイに抑圧って入ってるし
そんな環境（貧乏ネグレクトや限りなくDQN系の毒親）なら
とっくに親見限って家出して彼氏も作ってるわ！
性格や容姿が原因で喪女になった人はこのスレは当てはまらないよ

>>4
おめでたい頭だなあ…

想像力がなさすぎるんでしょ
こればっかりは毒親関係なく本人の資質だろうね

夏ですね
暑くてしんどい
ベッドに横になるとすぐ眠気が襲ってくる

貧乏親に育てられたけど
恩着せ状態老人弱者アピールで家でれない
老人になったけど未だに自分たちがした仕打ちなんか少しも悪いと思ってないし
親を許せるような大人になれとか人を許さない人間は自分も許されないんだとか
相変わらず自分たちに都合の良い事ばかり言ってるな
私たちは間違った教育していない子供が我が儘なんだとか言い切ってる
精神科でも行けばいいのに行きもしないでヒス起こしてたしどういう精神病かも分からん
自分が親の命令に背かず奴隷をしてきたので
私も同じ用に奴隷じゃないと腹が立つようだ　
奴隷だった自分を誇りに思ってるんだろうな。そして自分が一番苦労して可哀想だとね。
ほんとうはこういう人は結婚しない方が良いのに。

>>5-6
ここは親が原因で喪女になった連中（実際はモテてるが恋愛拒否してきた）のスレであって
喪女かつ親もイタくて困ってる連中のスレでは無いよ
巣に帰れ

>>9
そうそう
抑圧なんだよね
前スレの水商売してたって人とか毒親のせいで男に騙されるとか
毒親とはちょっと違うと思う

>>4の理論によると、親に異性に興味を持つことを悪と刷り込まれたり
お洒落をして異性に好かれる容姿になることを禁止されたり、
女性らしさを抑圧された結果、異性を遠ざけてしまう性格と容姿に
なってしまった喪女はスレ違いってことだろうね。

そんな喪女にはヤリたい目的のチャラ男すら寄ってこないから、
チャラ男に言い寄られて迷惑している、現在のこのスレの住民達とは根本的に違うと思う。
親に服従するよう洗脳されて自分の意志を抑圧されていれば、
親に反発して水商売に就くなんてことはかなり難しい。

>>11
＞親に異性に興味を持つことを悪と刷り込まれたり
お洒落をして異性に好かれる容姿になることを禁止されたり、
女性らしさを抑圧された結果、異性を遠ざけてしまう性格と容姿に
なってしまった喪女はスレ違いってことだろうね

↑
これがこのスレの主な住人だと思ってた。
秋葉加藤みたいな感じの、容姿というよりも明らかに年代違いな
服装をしたり気持ち悪い感じのダサさによって嫌われてきた人。
私はまさにそうだから。

というより、親からの無言の洗脳により、私はそうしてた。
洋服選ぶ時も加藤みたいな感じとか、とにかく男だか女だか
わかんないような服装。
その他も人を寄せ付けないようにしてた。
今は普通に寄せ付ける格好してるけど、
つもり積もった嫌な経験により、超絶人嫌い。
性格も普通になったけど、人嫌いは年を追うごとに増してる感じ。

>>8
私も絶対結婚しない方がいいわ。
自分が結婚して子供産んでってこと考えると、そりゃー恐ろしい。
毒親の数倍大変なことになりそう。
毒家系って、世代を追うごとにひどくなってるよね。

"親が"貧乏やDQNだと
子供はチャラくて水商売をやっていたり
殴られるだけで外に逃げ出す気力体力も十分で
抑圧は受けていないって発想になるのがｽｹﾞｰよ
ほんとおめでたい

はっきり線引きできないものだから
いろんな吐出しがあってもいいと思うけど
あんたのは大した事無い！私はこんなにひどい！！
みたいなのはカンベンしてほしい。
自分の考えと違うからと攻撃するのも止めてほしい。
色々な毒親がいて色々な人が
どんな程度であろうとみんな悩んでるんだから。

質問なんだけど、みんなは自分と同じような感じの人と出会ったら
どういう対応してる？昔の事でもいい。
私は似た感じの人と出会っても、自分よりひどそうな人はいなかったので、
ひたすら馬鹿にされてた。
自分より貧乏そうな人でも自分より１００倍不細工でも、みんな友達結構いた。

最近思うよ、容姿で判断されるんじゃない、脳が正常かどうかで判断
されるんだろうなと。
服装にしてもオシャレにしても、清潔にしても、
脳みそが「やる気」とか「頑張り」とか「思いやり」とか、
そういうのをちゃんと出来るかどうかで他人はその人を判断している
気がする。容姿を磨くってことは、見せるのは他人だから他人への思い遣りだし。
不細工でも不細工なりに頑張っている人が好かれるのは、思いやりなんだなと。
性格もそうだし。

で、結局は「生まれた家・親」「親戚・周りの大人」で決まるんだよねorz
でもさ、毒の家系は毒まみれの場合が多いし、毒が持つ交友関係・
毒と親しくなる人はやっぱ似たような人だし、
結局もうね、時を追うごとにどんどん大変なことになっていくわけだ。
最初は１ミリくらいのほつれだったのが、今や１メートルくらいの
ほつれになっている、みたいな。

不細工でもダサくても、話しかけられたら普通に話すコミュ力が
あれば普通に彼氏も友達もたくさんいるけどね。
私は全くなかったな。

昨日あたりから過去の嫌な記憶を思い出すと辛くて涙が出る。

本人にとって毒ならそれは毒親なんだよ
カテゴライズは心理学者にでも任せてうちらは今後の人生立て直し策を練るべき
もちろん、その過程の中で毒吐き出し期間があったっていいんだしね

うちらみたいなもんが回復するには手段なんて選んでられないんだよ

>>18
同意
私は三十路にしてやっとまともになってきた
人より１０年遅れくらいで生きている気がする
だから若く見られるというのもあると思う

でもさ、私ももし毒親じゃなく普通の家庭に生まれて
普通に育って青春してたら、毒親の子供を死ぬほど馬鹿にして
虐めてたかもなと考えると、それも恐ろしいと思わない？
だってわかるわけないもんね、毒親家庭に生まれない限り。

私も人より１０年遅れくらいで生きている気がする
三十路すぎてやっと普通の人の二十歳ぐらいの感覚だわ
今までまともに異性と付き合った経験がないので、
これからやっと異性と付き合えそうかな・・？って感じなんだけど、
年齢的にはもう時すでに遅し。
同年代のまともな男は結婚して普通に子供いたりするしね。
残ってるのは、癖のある変なのばっか。
自分だって、喪だし人のこと言えないんだけどね。
でもやっぱりどうしてもダメなもんはダメなんだよな・・。
結婚とかって一生の問題だから誰でもいいわけじゃないしな。
これが普通に二十歳でスタートしてたら、普通に結婚もできたかもなんだけど、
毒親の洗脳を解いたり、毒親について調べたり分析したりするのに毒親から逃れたりするのに
２０代を丸々使ってしまったからな・・・。普通の人間になるのが遅すぎた・・

>>21
自分も
毒親って本がなかったりネットがなかったら洗脳すら解けなかった気がする
高校生あたりで自覚して商業高校入って、推薦状で就職していればよかった
こんな毒親のもとで大学で青春できるかも〜なんて変な期待を抱かなければよかった

>>21
そうそう、マトモな男は結婚してるｗ
でもまだ時代が味方してくれてると思うな〜。
ネットもあるし、晩婚化だし、昔よりは独身増えてるし
かなりいい時代だと思う
ネットがなければ、秋葉加藤の道をまっしぐらで
超絶ダサくて洗脳解けずに死ぬまで地べた這いつくばって
全年代から馬鹿にされてたと思う

でも高卒より大卒の方がいいって、絶対。
就職したらしたでいじめられまくっただろうし
大学時代にバイトけっこうしたおかげか、少しマシになった

高校生で自覚していたんじゃ商業高校行けないわ
中学生で自覚の間違いだ
自分で本屋で学校ガイドとか立ち読みして選べばよかった
当時はネットが普及していなかったから
公立高は口コミとかでしか調べるの難しかったし
やる気のない性格だったので、学校は親に決められてしまった

>>22
そうそう、高校時代は勉強勉強で青春できなかったけど、
大学では青春できるかも〜って淡い期待を抱いて入学したけど、
周囲は彼氏をフツーに作ってる中、私だけ彼氏ずっとできずｗ
友達もあんまりできないしで、孤独な大学時代だったわ。

＞これが普通に二十歳でスタートしてたら、普通に結婚もできたかもなんだけど、
毒親の洗脳を解いたり、毒親について調べたり分析したりするのに毒親から逃れたりするのに
２０代を丸々使ってしまったからな・・・。普通の人間になるのが遅すぎた・・

↑
ここが同じすぎてワロタｗ
私も２０代全部使った。
あと不細工→マトモになるためにお肌の手入れしたり
髪型普通にしたり、親から教わるべき基礎的なことを
やっと出来るように。
しかし家事的なものはまだできてないし仕事ないし、
もうオワタｗ
見た目がマトモになっただけに、説教されるし（仕事しろとか）、
これはこれで辛いｗ

普通の人はハタチくらいまでに親から色々と教わるだろうに、
毒を受ける&耐えることに全神経を集中させてた。
しかもうちの場合は、普通に家族旅行とか行ってたし、
周りからはダメ娘を持った可哀相な親としか見られてないし。

人生に無駄なものはないというけど、この経験生かすったって
カウンセラーなんて狭き門になれないし
意味なしｗ

そんで相変わらず奪う奴ばかり寄ってくるし
でもこれも自分がそういうオーラ出してるからなんだろな
毒から離れたらこのオーラ消えるかな。

>>25
ハリセンボンのはるかが、早稲田時代友達一人もできなかったとか
言ってたな、そういうえば。私も基本一人で、誰かに必死についていってた。
馬鹿にされてたけど。

お笑いの「ほっしゃん」が、高校時代友達居なくて３年間で合計数分しか
誰かと話してないってどっかで見た。
あんなに人の良さそうな感じするのに、意外。
ハリセンはるかも、大学４年間で数分とか言ってた。

今目先のカネがどれだけ消えようともこれからの人生に投資するつもりで
質のいい医者やカウンセリングをまた探すとするわ
今の主治医は薬ATMとしてキープしつつね
本来こういう資金は原因の毒に出させたいんだが、可哀想なムチュメを甲斐甲斐しく世話するアテクシ、とかいう餌を代理ミュンヒの毒母に与えたくないので
できるとこまで自力でやる

はるかとほっしゃんはその根暗経験を今ネタにできる逆転勝ち人生なんだよな

テレビ出れてそこそこ売れるなんてやっぱり運がいいんだよな

>>30
私はい医者に巡り合えず、でもこのスレがあるから救われてるよ。

>>26
だよね
私も、料理はまだまだだわ
そこまでまだ余裕がない
普通の人の１０代にやることを私は２０代まるまる使ってやった
ほんと人より10年遅れの人生歩んでる
だから若くみられるわｗ若いっていうか経験値の浅さからきてるんだろうけど

結局は、毒親の支配から逃れるには、やはりいい男をみつけて結婚すること
が一番てっとり早いと思うんだよね
女だったら、嫁にいくって感覚もまだあるし
戸籍も親からはずれるからね
遠くに嫁げば、疎遠にもなれるし
独身のときほど、奴隷にはならないですむんじゃないかと思う
でも、その結婚が厳しい時代だから、また悩むんだよなぁ・・・
そもそもの恋愛経験もかなり少ないから、それもまた不利になってるし
結婚と恋愛はまた別なのもかもだけど
結婚ができなければ、今度は一人で生きていけるだけの仕事を持たないといけないけど、
今はわりと普通に人と接することができるようになったとはいえ、
やはり元々の奴隷気質もあったりで、職場でずっとやっていくのも難しいし
八方塞りなんだよなー

>>31
はるかもほっしゃんも、才能あるしね。
どちらもお茶の間受けしそうなキャラだし。
はるかは特に、幸せになって欲しいｗ

元根暗芸人って超絶おもろい人が多い
爆笑太田とか
開き直ってプライド捨てれるのも才能の内だよな
頭でどんだけ理屈こねくっても実際、人生変えるチャンスに飛びつく行動力は身につかないし
うちらみたいな人って見ずに飛ぶってことがなかなかできにくいやろ

>>33
同じく。でもいい男を見ると、たまにイライラする。
あー、こいつはマトモな親とまともな環境で育ってきたんだろうなって嫉妬と、
自分の惨めさと情けない人生が浮き彫りになるから。
奪う奴らは、結局親に恵まれてない点では同じなんだけど、クズとは
関わりたくないし。
つか、３０で２０歳くらいの感覚って書いたけど、高校生くらいだわ多分。
実際高校生に見られるし、年齢不詳だ。

でもここの人は大卒多いし、まだ救われるよきっと。
頭がいいことは、信用につながるよ。
私も２０代潰したけど、それなりに努力したり本とか読みまくった事を
年上の人に話したりすると、すごく感心されたり気に入られるよ。
同世代とは話合わないしタゲられるけど、歳上女性からは好かれるようになった。
（高校生くらいまでは、歳上からも嫌われてたけど、バイトで慣れて
年上には好かれるようになった）
やっぱ年上に好かれるって、信用されるよ。

>>35
というより、発散できないで溜めていたものを放出してるって感じもあるよね。
青春時代のパワーってすごいから、それを発散できずに貯め込んでた
パワーは、負であろうとものすごいものがあるし。

あと、麒麟ですのイケメンも、高校時代までは不細工だったんだよね。
眼鏡と髪型がダサくて友達いなくて、通りすがりの人にも笑われてたとか。
皆死ねばいいのにがその頃の思考だったとか。

人避けてたしよくわからんけど、二十歳すぎてからは
周りの態度も変わってきた
私に好意持ってるのかなと思う異性もいたけど、会話すらしないし
避けてるし、そういうの全部無理だった
３０にしてやっと心構えできてきたけど、正直まだ無理
どんなイケメンがきても無理
だって無理だもん
死ねとか言われるかもしれんけど、無理

あーだめだもう今日は集中切れたわ
また自分なりに抑圧解いて喪女脱出計画考えとくわ
否、考えるだけじゃなくて実行するわ
ぶっちゃけ喪女脱出くらいじゃ補えないほどの人間不信は持て余してるけどな
それでも何かしら行動して行こうと思うよ

>>39
＞私に好意持ってるのかなと思う異性もいたけど、
あー、そういうのは私もたまにあったけど、
そっからが進まないんだよねぇ・・。
なんか「話しかけにくいオーラ」が出てるみたいで
なかなか進展しにくい。
たぶん自分も心の中で人間嫌いがあるから、それが相手に拒否の信号となって
伝わってるのかもしれないな、とかは思う。
根本的に人が嫌いなのかもしれない。
死ねとか言われるんじゃないかとか思うのもなんかわかるわｗ

自分なんかが男に愛されるわけがないって思っちゃうんだよなぁ・・・。
いや、それは単なる自意識過剰だと思い、
思わないように常にしてるけど、やっぱ深層心理でそう思ってしまってるから、
なかなか先に進まない。
普段は普通に振舞ってるけど、いざとなるとダメだ。

>>41
あー、わかってくれる人がいたｗ
心の底、深層心理で人が嫌いなんだろうね。
不細工とかさ、ほんと関係ないよね。
いくら不細工でも「ちゃんとしてれば」恋愛対象に入るみたいだし。

目に見えないパワーとかオーラとか信号って、絶対にあるよね。
ネットで必死に調べたら、マイナスの感情はその場に伝染するとかいう
記事あるし。（よかったらググってみて）
私が行く場所行く場所、イジメが起きたり暗くなるのは、
絶対に私の発する話しかけるなオーラとかそういうのだと思う
だからどこ行っても死ぬほど責められるんだと思う
昔やったバイト先で、ものすごく可愛くて幸せそうでもてる子がいたんだけど、
感情が最近変わってきたとか言ってた。前はイライラしたりしなかったのに、
そうなったり気が短くなったって。
絶対私のせいだｗ

そういえば、私と仲良くて一緒にいた人が虐められてたんだけど、
その人も卒業後に私と離れたら一気に明るくなってたわ。

私が学生時代終わって人と関わらなくなったのも、
「私といると皆不幸になる」っていう思いがあるからかも。
子どもの頃から言われてたんだよね、そういえば。
お前といると暗い不幸だとか。
無意識に、言われたきた人生をそのまま歩むように感情を操作されてるのかも。

だめだ、バイト辞めたけどしばらく働かない。
徹底的に自分を鍛え直さないと、社会に迷惑かけるだけだ。
こんなダメ人間、周りに不幸を振りまく人間がいれば
社会に混乱をきたす。
家にこもって自分にできることを少しづつやる練習をしていこう。
焦ったって、今までいいこと無くて悪化しただけだった。
無理すんな、自分は底辺なんだ。
だからちょっとづつ歩こう。

>>43
やっぱなんか目に見えないパワーとかオーラはあると私も思う。
私、三十路だけど今まで彼氏できたことなくて、なんでだろう？っていつも思ってたんだよね。
で、よく言われるのが「話しかけにくい。なんかよくわからんけどそういうオーラと放ってる」っていうようなこと。
たぶん、根本的な人嫌いっていうマイナスの感情が相手に伝わってるんだろうね、オーラとして。
やっぱりどんなに相手のことをちょっとでもいいなとか思ってても、
その相手から人嫌いの拒否信号出されたら、誰でもなんとなく引いていっちゃうものなのかもしれない。
不細工でも、根本的な人好きっていうプラスの感情が発せられてる子は、
相手からしても入っていきやすいだろうしね。

私も、行くとこ行くとこで、人間関係のﾄﾗﾌﾞﾙ発生するわｗ
あといっつもとんでもない人と一緒に仕事する羽目になる。
なんかあるわ・・って思ってたけど、私が原因だったのかｗ

私も焦って、いろいろやってきたけど、やればやるほどロクなことなくて悪化しただけだった。
でもそれは自分が招いてた部分もあるのかもしれない。
この機会に見直してみよう。

>>45
男好きな女性がやる、なんとなく誘ってる目線だとかオーラってあるように、
私達はなんとなく相手から嫌われるように・虐められるようにオーラが
発せられているんじゃないかな。
絶対にあると思う
毒親から仕込まれた、幼少期からのクセで。
そして自分でも気付かずにそういう仕草というかオドオド人避けオーラを
発しているんだろうね。
そして人からイジメられても、黙って耐えるオーラまで出してるもんだから
さらにいじめられて搾取されまくって、ボロ雑巾状態で罵られながら
職場を去るわけですｗ
最初頑張って、笑顔で対応してすごく気に入られても、数日もすれば
ボロが出て嫌われるわ。
無理しない方がいいみたいだ。

子供の自立を本心では望まず、共依存させる親の呪縛は 簡単には解けない。
子供が自立しようとしたら 侮辱して自信を削いだり、不安をあおったり
哀れっぽい言動をしたりして 必死に妨害工作を始める。

ここは、娘の人間的、性的な成長に対する毒親からの抑圧、嫉妬等で喪な半生を送らざるをえなかった皆様が語り合うスレです。

娘に嫉妬する母親についての参考サイト
ttp://www.counselinglife.com/musume%20%20.htm
ttp://saikopark.ne.jp/kei/majirei/majirei13.cgi?mode=ans2&nn=1

>>46
だね、そうかもしれない。
なんでいつも私だけ行くとこ行くとこで嫌な人に出会って、
虐げられるの？ってずっと最近考えてた。
結局は、自分から招いてるもんだったのかもね。
そして、やっぱ毒親から仕込まれた幼少期の癖が原因なんだろうなー。全ての。
ボロ雑巾状態で罵られながら職場を去ることなんて何度あったことかｗ

あーこんな悪循環人生ヤダヤダ。
職場では無理して好かれようとかしないほうがいい。
そう思ってフツーにしてたら、「愛想がない」とか言われるし。
媚びたら媚びたで利用され、ナメられ、仕事押し付けられ・・。
もう疲れた。

人間関係の基礎が、めちゃくちゃなんだよね。
親・親戚・親の知り合い・学校の教師
今考えると皆、似てたもんｗ
すべての毒を結集させましたｗって感じだな。
しかも周りから見たら、マトモどころか
偉い人にしか見えないから太刀が悪い
子供だけがタゲられるように。
親から虐められるんだから、周りから虐められて当然だよね。
守るべき人から虐められるんだもの。
そう考えると、少ないながらも出会った「優しくしてくれた人」って
ものすごい天使だったなぁ。

愛情を受けてない者同士が集まると、ロクなことがない。
最初のうちは同志って感じで楽しいし一人じゃないぞって思えるかも。
でもやっぱ無いもの同士が集まったって、何も解決しない。
それどころかマイナスの感情が増えまくって悪化するだけ。

無理してでも馬鹿にされてでも、上を目指すべき。
そうしないと、次の世代には、もっととんでもないことになる。
だって自分の家系見ててもそうだもん。

>>48
ボロ雑巾というか、笑われて情けない姿で追い出されたって感じｗ
惨めって言葉は、幼少期の自分の姿そのもの。
そのまんま大人になっても繰り返してるだけだもんな。

最近思うんだけど、まともな人を遠ざけてたわ。
嫉妬で。
優しくしてくれても、上の方に書いたとおりイライラして
適当に軽く返事してあんま関わろうとしなかった。

>>50
あなたは凄い

>>9
だから自分とちょっとでも状況が違うと毒親じゃないと決め付けるその視野の狭さが
想像力がなさすぎだって言ってるんだよ

＞実際はモテてるが恋愛拒否してきた
これとかもう…失笑すぎる
こっちから見るとそんな自信満々で攻撃的で自己疑問のかけらもない感性こそが
本当に毒親持ちなの？と思ってしまう

前スレで「惨めさを知らない事は不幸」「そんな感情必要ない」
というやり取りがあったけど、自分は前者の意見に賛成だ
ここまで毒まみれになってしまった人間は、本当の底を見るしかない
そうしないど、連鎖を断ち切る事なんて絶対に出来ない
ここを見ていて感じるのは「苦しい」「憎い」と吐き出す人が多くて
（もちろんここはそのためにある場所で、それは必要な事ですが）
そこから昇華させて「何でこうなったのか」「これからどうするのか」
という所まで考えている人が本当に少ないということ
少数だけど、そこまでちゃんと考えてる人がいるから自分はここを見てる
不幸を嘆いているだけの人には、理解は出来ても共感は出来ない

オフ会とかやったら良いと思ったけど、今はそうは思えない
結局「この人よりはマシ」とか「自分よりはマシでしょ」となって揉めそう
冷やかしで来て、優越感に浸る人だって来ないとは限らない
屈折してる人たちが集まったって、結局険悪になるだけだろう
自分は「これからどんなふうに生きていけば良いのか」という事を
ちゃんと真剣に考えている人とだけ話がしたいんだと思った

>ほんと人より10年遅れの人生歩んでる

これは良く分かる
自分は貧乏も手伝って物事始めるのも時間がかかるし

>>54
私もオフ会あったらいいねって言ってた一人だけど同感だよ
「これからどんな風に生きていけば良いのか」までは行けず憎しみに支配されてても
少なくともそれをちょっと制御して他人を見る余裕がない人
理性的な話ができない人、とは無理だと痛切に思った

そうやって批判に終始するより
知恵だしあって助け合った方が有意義だよ

>>56
私は「先に進みたい」という気持ちででここを見たり書き込んだりしてたから
前スレの終わりの方の荒れ方を眺めていて、すごくがっかりした

AV女優の森下くるみの書いた本の中での、彼女と友人の会話
友人「自分を愛せないと人を愛する事なんか出来ない」
くるみ曰く「人を愛してから自分を愛す事を知る」

私は以前は、前者の考え方だった
でも、今はくるみの考え方に共感している
数年前に本気で人を好きになって「愛とはなにか」を理解しました
相思相愛になれるわけもないけれど、求める物が何一つなかった
ただ好きでいられたらそれだけで十分だと思えた
で、それがなかったら「自分を愛する」方法が分からなかった
結局「良い所も悪い所も含めて、全てを許して受け入れる」
そして「ただ存在してるだけで、それだけで充分過ぎる位だ」と、思える
その事こそが「人を愛する事」だと知った訳です
もちろん、その後は自分の見たくない部分に向き合うしかなくなって
今でも地獄を味わい続ける日々だけど「自分を愛する」事には近付いてる
本当に「自分を愛せるようになった」時には
今まではゼロにすらなれないマイナスでしかなかった人生が
その時に初めてこの世界でゼロになって新しく始める事が出来ると思ってます

実際にモテてはいるけど親のせいで恋愛する気になれないとか
自分達は辛い思いをしている分優しさを身につける事ができて
普通の家庭出身の人達よりも人格的には優れているとか
それらの強みを生かして前向きに生きて行こうって感じだったりして
最近みんなポジティブだね
オフ会をやったら凄く盛り上がるんじゃないかな　可愛い子も多そうだし

>>57
それは勝手に毒親持ちじゃないとレッテル張りして
毒親持ちは肌が綺麗なのが条件だからテンプレ入れろとか（この時点でおかしいと思ってた）
本当はモテるとか恋愛すれば普通の人より幸せになれるとか
寝ぼけた事言ってる連中に言ってくれ

最初は遠まわしにやさしく話そうとしてたけど
鼻から聞いちゃいないしすぐ毒親持ちじゃないでしょ！出てけ！だしもう疲れたよ
そんなのにまでひたすら下手に出るほど自分も余裕ないし
無駄なストレスためるのもごめんだ

>>58
私は好きになっても減点方式で、最初はすばらしく見えても
だんだん粗が見えてきてダメになるパターンだった
なので、まずは親に否定されてきた自分を欠点まるごと許せないと、他人とも上手くつきあえない
という結論になった

だからずっと前者な考えだけど、それを覆すほど愛せる人に出会えたのは幸せだね

なんぼ、もじょで落ちぶれ腐っても汁女優から人生教わることなんかなにもないわ(自分はね)

母親がすぐにキレるようになった
前は一年に一回あるかないかだった喧嘩だったが
おとといの晩ちょっとした事でキレて、ずっと口をきいていない
私も悪いから、謝ろうかと機会を見計らうが
洗い物をしたらやり直されたり、部屋にいると｢何やっとん」と見下されたような言われ方をしたから
謝る気が失せてしまった

今日こそは謝ろうかと、仕事中や、家に着くまでに
いつ切り出そうかと色々考えていたけど…
同じ家にいるから余計面倒くさいなあ…

>>60
さすがに>>9みたいなのは１人だけだと思いたい

>>58
全否定されてきたので、他人も嫌な所ばかり見える
そんで、それを補うために他人の良い所を褒めるってのが得意になった
でもそれは、アラを隠すためｗ
本当は自分も他人も気持ち悪くてしょうがない。
そういうのが小さな行動や態度に出てるので、ひたすら虐められるんだと思う。

>>52
ありがとうｗ

毒親持ちさんたちに質問。
今までマトモな人たち、避けてこなかった？
普通の人といると何か避けちゃわなかった？
私はずっとそうだった。
でも最近毒と距離置いてるんだけど、ちょっとだけ変わってきた
あれっ？って。

つか今までの仕事の選び方が終わってたｗ

すぐに辞めてもいいように、文句言ってもいいように、
やばそうなところばかり選んでた。
そんで影で（元友人とかに）悪口言いまくりで発散してた。
上記に書いたように最近毒と距離を置いて気づいた。
全部、親への恨みをそういう所で発散させてたなって。
表立ってやってないからいいけど、毒親みたいにじわじわ他人に
迷惑かけてたんだなと思うと死にたくなった。
さっきそれ考えてて、本当に後悔した。
優しい人もたくさんいた、本当にいた。
でも私はそれをぶっ飛ばして変な所ばかりに進んでた。
毒からもらった毒を、じわじわ他人にばらまいてたんだなと。
もう本当に死にたくなった
いくら毒からでも、他人に迷惑かけちゃいけない。
私は友達いなくて正解、迷惑かけるだけ
一人で出かけてひっそりと買い物してネットで語るくらいがちょうどいい

そしてここまで気づくのに３０年もかかってしまったこと。
そして毒も毒祖父に迷惑かけられてたんだなと。
（たぶん祖父が毒親を溺愛しすぎたのが問題）

>>54
底を見て、やっとここまでたどり着きましたｗ
中途半端に苦しんでたら、絶対に気付けなかったし
歳を取った時に超絶苦しむ羽目になったと思う

でも、苦しいと吐きだすだけでもいいと思うよ
私もそれくらいだけ書きたいときあるし。

毒親の世代には、固定された幸せだった。
簡単に仕事が決まり、親が決めた結婚をして、子供を産んで、周りと協力してって。
自由は少なかったけど、それと引き換えに協力したり近所との交流も多かった。
貯蓄は何もしなくても有り得ないほど増え続けた。

しかし恋愛も自由すぎるほどになり、結婚も自分で決める時代。
しかも仕事すらままならない時代、給料も不安定。
そうなると、親から受け継いだ毒がものすごい勢いで猛威をふるい始める。
つつましい普通の家庭の子は穏やかに過ごす中、周りの恩恵にあずかって努力せずとも
結婚就職できていた親世代の子供は、モロに毒とゴミを受け取りまくる。
安定した高い給料をもらっていた公務員が、いきなり世間に投げ出されたかのように。
（公務員にもいろいろあります、誤解なきように）
親と子供は表裏一体です。
最近それを死ぬほど実感する。

結局毒親持ち同士でも分かり合えないんだなぁとがっかりした
前スレ最後で今スレ1が言い出した事って
虐待受けた奴よりはマシで良かったわぁ
もしくは分かりやすい虐待受けた奴よりある意味うちらの方が苦しいし
系の不毛な自己主張と
虐待受けた奴は性格歪んでて変な説教厨多いから来るなｗ
っていうレッテル貼り。
結局毒親持ち内でもカーストがあって無意識の差別とか
ちょっとでも毛色の違うのは追い出そうって意識があるんだよな
毒親持ちで固まってると一人じゃないと思えるけど
結局こいつよりマシだ、とかこいつの方が幸せなのに不幸ぶって
っていう深層心理から仲が壊れたりするんだよねもしくは共依存になったり。
やっぱダメだわ

こう考えると、時代に波に簡単に乗ることがいかに危険かわかる。
子どもを甘やかす=放置だからね。
厳しくしつけて、我慢を教えて適度に褒めるのが親。
甘やかすのも放置するのも毒まくのも、結局は全部おなじ毒親なんだね。

>>65
私も、誰かと知り合うたびに、良い所を探そうと必死になってた
本当は近付くべきでないという自分の直感を無視していい顔ばっかりしてた
最近になってやっと
ヤバそうな感じのする奴からはさっさと逃げていいと思えるようになった
嘘ついて機嫌取って、自分を疲れさせてまで人に嫌われないようにする
そういう事がどれだけ馬鹿げてるか、最近になってやっと気付けた

このスレには、どうも男が混じっているような気がする
それも、荒れた原因のひとつという気がしなくもない

本気で追い出されたのって、喪じゃない人だけだった気がするけど。
それは板違反だし、まぁ当たり前かと思う
不幸ぶるのくらいいいじゃん
それくらい許せよ
その時点で>>69は差別してるじゃん。毒の影響受けまくりだよ。

>>71
男が混じってると考えた事はなかった。
男に慣れてないので、男の書き込みかどうかもわからんｗ
確かに回避スレにいた時に罵倒された感じと似てるかも。
同じ毒親持ちでも、なんで男と女だとこうも違うんだろう？
わかりあえなくても、死ぬほど否定しなくてもいいじゃんね。

不幸ぶるのはいいけど、同じ毒親持ちという前提で成り立ってるスレで
自分が一番不幸！苦しみは誰にも負けない！（誰かがこれ言ってた）
はやっちゃダメでしょ
そんなに自己陶酔したいだけだったり持論連投して演説聞かせたいだけなら
ブログかチラ裏、日記でもつけてればいいと思う

私、学生時代からある種の人間に異常に嫌われる。
それはたぶん、マザコン男（親を信じ切ってる）。
そういう奴らが、私を死ぬほど罵倒してくる。
あれってさ、本能で気付いてるのかな？
こいつは毒親持ちだって。
そんで、毒親の被害を周りに知られたら自分の立場が危ういって
わかるのかもね。
マザコン男（しかも真に親を愛するではなく、若干洗脳されてる男）は、
親を否定されたら生きていけないだろうから。
男って、女により精神弱いよね。
だから毒親持ちが嫌いなんだと思う。
普通の女性は、親=大切って思うじゃん。
でも毒親持ちは、親=敵じゃん。
つまり毒親持ちが幅を利かせたら、自分の立場が危ういって思うんじゃないかな。
そういうのを見た瞬間に振り分けていると思う。
そんくらいそういう系の男から嫌われるので。

>>74
心が狭いと思うのは私だけでしょうか。
たかが名無しの掲示板で、そこまで規制するのもどうかと…
ネット上の掲示板なんて、自慢とか半分〜３分の１くらいは
ウソの自慢だったりするでしょ。
そこまで頭固くしなくていいんじゃないかな。
まるでうちの毒親並に頭固いよ。

自慢とか半分〜
↑
半分〜３分の１

訂正

本能を信じるべきなのに、毒にまみれてどれが正解か
まるでわからなくなってる自分。
訳わからん。

>>72
文脈読めない人なのかな？
過去レス読んでね
喪じゃない人とかじゃなくてクズ親の子は云々って書かれてるから

>>76
もはや何処からつっこめば良いのかすらわかりません
すげぇな

>>71
そういや、男の子が生まれると家庭は幸せを感じやすいって
どこかで読んだ。
育てるのって主に母親だし、母親から嫌われる子供なんて
普通の人には想像もつかないんだろうな。
母親=聖母って感じだし。
だから、嫌われている=子供に原因って思っちゃうんだろうな。
子ども虐待ニュースもそうだけど、犯罪者なんて男が９割なのに
女が犯罪起こすと大々的に報道するし。
女の犯罪なんて一部なのにね、男は多すぎて報道されないだけ。

前にも書いてたけど、女は受け取る性だから、受け取ったもので決まる。
毒親からひたすら毒受けて間違った選択して周りからも嫌われまくって
ゴミしか受け取らない人生じゃ、欠陥人間だと疑われてもしょうがないわ。
毒親持ち男から叩かれやすいのは、男は受け取る性じゃないからだろうな。
男は与える性だから。毒親から受け取った毒（しかも溺愛されるから気付いてない）は、
そのまんま毒親被害者の女性に向けられる。
いわゆる弱い者いじめ。というか、似た者同士集まってるだけ。
これが延々と繰り返され、普通の人は知らんぷりして平和に暮らしているというわけ。
毒家系は、毒家系同士争いをくりかえしてる。

結局世の中、似た者同士で繰り返し争って生きてるだけなんだね。
そこから脱出したり栄光をつかめた人は、勇者ってことで。

>>74
ただの自己主張という名の不幸自慢は
同ネタ連投みたいに度が過ぎないレベルならいいと思う

アンタよりアタシのほうが苦しいの！不幸なの！
金持ちなら学校入れてもらえるじゃない！習い事だってry！
貧乏なら自由じゃん！遊びもバイトもし放題ry！みたいなのは駄目だね
各々に辛い部分はあるというのに
分かりもしない立ち位置から妄想して言い争いは不毛過ぎる

クズ親と毒親は違うっていう振り分けは、かなり前からあるよ。
その違いは相当あるんだけどね。
でも私が違うなら認めるよ。
ごめんね。

kLaND+qoって私は人の痛みが分かる！とかよく人から感謝されるって言ってた人だよね
誰よりも不幸って言ったり誰よりも人の痛みが分かるって言ったりなんか同じ臭いがするんだが
そういうのって一番嫌われるのに分からないのかなぁ…
否定レスついたらお決まりにあなたは毒と同じってセリフ言うし。
結局自分と同じカテゴリーの人間は認めるけど
それ以外は認めないとことか
こういう人がいるから本来同じカテゴリーであって同じく苦しんでて
労わり合うべき被虐待者と抑圧コントロールっ子（あえて言うなら）が
どっちが不幸だとか不毛な争いが起こるんだよ

何というかkLaND+qoは完全に荒らしだよね・・・
本人に自覚があってもなくても

>>84
申しワケないけど、誰よりも不幸じゃありません。
上にも書いたとおり、今まで出会った人に申し訳ないと思ってるので。

つか洗脳されて頭おかしい人だと思ってていいよ。
もうね、言われ慣れてるし。
普通の生活は無理だし、ゴミだと思っていい。
ゴミとして生きてきたし。

決めつけを非難しといて自分が決めつけちゃいかんな、と言わないでいたけど
やっぱり同じ人か
思考の偏り方、断定口調といい自己愛激しくてなんだかやたら容姿に自信があるとこといい
目立ってるから気になってた

誰よりも不幸っていうか
とにかく自分のカテゴリーに属する人（積極的な身体的暴力や暴言は受けなかった子）は
そうでない者（積極的虐待を受けた人）より
不幸であってまた心優しいということがいいたいわけでしょ？
そういう事を必死で主張する人は
大抵不幸でも優しくもないと思うんだよね

>>88
容姿に自信あるなんて言ってないわ
普通だって言ってるだけだわ

>>89
知り合いに精神病棟で働いている人がいるんだが、
狭間のわかってもらえない人が一番辛いんだって言ってたよ。
これは本当。
明らかに理解してもらえる人はいいけど、わかってもらえず
狭間にいる人が苦しいんだって。
申し訳ないけど、私は一番不幸とは言ってないよ。

>>91
2行目と最終行が矛盾してます
結局あなたが繰り返し言いたいことは2行目です
その言葉が虐待児にとってどれだけ辛いかわからないんですか？
それで誰よりも人の気持ちに立てるよ！とか書いてたのはお笑い。
だからこの手の人は一番信頼できないんだよな…
結局分かってもらえないみたいなんでもうやめますね

はぁ、そうですか。
あなたも同じこと言ってると思いますけどね。

>>91
反論してる人＝被虐待者っていうのも決めつけられてるみたいだけど
あいにく自分は精神的にねちねちと追い詰める方の外面だけは良い毒親持ちだよ

その同じ狭間タイプの自分からしても、それを盾に取って同じように苦しんでるであろう人に
勝手なレッテル貼って差別したり追いだそうとしたり
他の人も書いてるどっちが辛いとか自分は優しい優れてるとか
そういう歪んだ優越感持ってるのがものすごく気持ち悪い

最後に言わせていただくけど
私はあなたと同じ土俵に立ちたくないから
意地でも「虐待児の方が苦しいんだ」なんて言ってないけどね
そう言われたら他方が傷つくの分かってるから。
同じ事は決して言ってないとあなた以外の人は分かると思います。
馬鹿馬鹿しい…

素直になれない私は、毒親持ちです。
毒を受けてこれ以上傷付きたくないばかりに
つい素直になれません。アラを隠してしまいます。
その態度が上から目線になるのかもしれません。
もうこれ以上、ゴミをプラスしたら死んでしまうんです。
だから素直になれません。
虐待を受けている人にとって辛いのはわかります。
私は脳みそが辛いです。
心が辛いというより、脳みそ自体が限界なんです。
あまりにも追い詰められて複雑化するように洗脳されてしまったので、
脳みそが死にそうなんです。
優しい言葉が欲しくて、求めてしまうんです。
褒められたい、あまりにも否定されて育ったので
褒められたいんです。優しさが欲しいんです。
だから、つい偉そうになってしまうのかもしれません。
ごめんなさい。素直になれません。

>>95
わかってるから大丈夫だよ

>>69
別にカーストも差別もないと思うけど
虐待の種類が違うというか
PTA過干渉タイプの毒親は人になかなか分かってもらえないから辛いんでしょ
もともとそういうスレだったと思う

×そういうスレ
○そういう人の為の

DQN馬鹿毒親の人はそれでスレ立てればいいのに
なんで分かり合えない、不幸自慢されてる、見下されてるとかの話になるのか分からない

身体的虐待は分かりやすい虐待？？
本当にそう思ってたら想像力無さ過ぎ
うちの例でいくと
両親が社会的に地位のある職業だったということと
両方とも人をコントロールするのが上手かったことから
躾の一環でしょ、あんたが逆らうからでしょと
他人から分かってもらった事は無い。
まして自分自身も洗脳され
愛されてるから殴られてると思っていた。
母親は殴ったりは無かったけどこのスレでよく言われている
娘に嫉妬、うまい言葉でコントロールして
自分より不幸な位置に娘を置こうと画策する人種
（一部の人から言わせると私の場合は母親だけがこのスレの対象ってか？）
だったけど何故かこっちの毒にはすぐ気付いたな。
父親にはずっと洗脳されてた。自分が悪いから殴られるんだって。
あいつは殴りながらも私の事美人って言ってくれたし母親から庇ってくれたし

でも私は両方とも経験したからモラハラだけの奴らより不幸だ！とか思わないし言わない。
ついでに言うとこのスレの一部の人が私らよりはマシだよね〜とかほざいてる
本当の虐待を受けてる女の子（父親DQNパチ狂い、母親宗教狂い、ものすごい暴力）がいたけど
その子は本当に悲惨だった。私は馬鹿だったので自分より不幸な子がいた
とその子の世話焼きに躍起になってたけど
そういう自分の方が不幸とか相手の方が不幸とかいう醜い感情ってすぐ伝わるんだ
その子とは最終的に暴言吐かれて疎遠になった。
自分が醜い事してるって気付かないの？

なんか普通に書き込みにくいんだけど。
前スレ後期からなんか愚痴書きにくいんだけどNGなのか？

精神的虐待よりは身体虐待の方がわかりやすいよ
外傷もあるだろうし、無いとしてもぶたれた蹴られたとか人に言えるからね　
精神的なのは外傷残るようなことしないから
ああいわれたこういわれた、と人に言っても伝わりにくくただお前親に甘えてるだろと言われておしまい

毛色の違うのは追い出してやれ、とか、こっちの方が不幸だから偉い、とかじゃなくて
板違い・スレ違いの意見は旧来のスレ住人の意見と噛み合わないから
どうか該当スレに移動してください、すみませんお願いします、ってことだったんじゃないかな
（今はスレ従来の意味云々の定義が複雑になっているから、簡単に線引きは出来ないと思うけど）

大きく異なる意見を持つ者同士が共感したり同意したりすることは難しいから
無駄な言い争いを避ける為に、板やスレをを住み分けたりルールを守ったりするんだと思う

このスレに書き込みたい人を無差別に受け入れることも優しさなのかもしれないけど、
そうすると意見の対立する人同士も常に混在する状態になり、ずっと喧嘩状態になってしまう
お互いがこれ以上嫌な思いをしないためにも、そろそろ住み分けをした方がいいと思うんだ

スレ分けたらいいんじゃないのって話
悩みが違うんだよ
共感できない人がいてもしょうがないと受け入れるんならいいけど
想像力がないだ世間知らずだ責める人が多いじゃん
鼻息荒すぎて怖い

喪と非喪が意見が噛み合わないってのは分かるけど
何故同じ毒親同士で対立しなきゃいけないのか分からない
皆同じく苦しんでるのに何故意見が噛み合わないって事が起きるの？
それまで平和に親の事愚痴ってたのに
意味もなく自分よりはマシだから〜とか
体の虐待は分かりやすくていいよねみたいな事言い出した人が発端だよね？
身体的虐待受けた私はここの奴らより不幸だって息巻いてた人は誰もいなかった。
そもそもモラハラだけ、身体的虐待だけ、私みたいに両方、どうやって分ければいいの？
私なんかはどちらに行けばいいのかさえ分からない
人数がそれぞれ分散されてまともにスレが機能しないと思うんだけどね

それは先に虐待を受けた人がその話だけで盛り上がってた前提がなきゃなりたたないでしょう
誰もそんな話してないのに、一部の人がいきなり虐待の人は毒親じゃなくてクズ親で
外出る気力もあるはずなのにしなかったんだから自業自得！
うちらが一番辛いよね〜とか言い出したから、それは違うんじゃ？って流れになっただけだし
その発言をした人がそれ以前にもおかしな事をたくさん言ってたからつっこまれただけ

バカな事言われて初めて被虐待者だけどそれはないんじゃない？って人が出てきたけど
普通（？）の毒親持ちの人だって非難してるし、それまででしゃばってなかったんだから
住み分けも何もないだろう
話の本質が理解できてないのに、余計なちゃちゃ入れる方がよっぽど荒れるんじゃないの

ごめん、>>106は>>103あてね
リロってなかった

なんか100で自分の体験長々語ってまで
一慨に体の虐待は分かりやすいとは言えないって書いてんのに
それをまるで無視して体の虐待は分かりやすくていいと書かれると凹むわ
なんか>>102とかの人って自分と違う立場の人の意見は
まるで聞く必要もないとでも思ってんのかな
それまで同じ毒親って思ってたし体の虐待は適用外なんて考えたこともなかったのに
こんな選民思想？持ってる人ばっかなの？
立場は違っても同じ毒親同士お互いを分かり合える人と
カテゴリ分けしなきゃ気が済まない人で分けた方がいいのかもな

頼む後半からの変動を時系列宜しくって感じだ
後半から流れが速いしどんどん愚痴とも違う長文続きで離れてたよ

しかし外に脱出出来た人はおめでとうだけど
どうにも家から出られそうにない人にお前はやる気がないからこうなんだとかいう意見は嫌だな

ほんと行き場が無くなるのは困る
自分は親環境金人間総合的に恵まれなかったので小さな枠だと入れなくなっちゃう
難民板に行かなくちゃダメなのかなあ。もう人生難民だけど

>>108
一部の人たちだけ…と信じたい
こんな風に自分とまるきり同じ経験を共有してないと認められず
自分の方が辛いとか比べたがる人は
結局同じ虐待なし被抑圧者だけのスレだのグループだの作っても
そのうち瑣末な違いで自分の方が自分の方がって言い出してキリないと思うけどね

>>108
何で私にかみつくの？
選民意識なんかないけれど

ちなみに私は精神的虐待の方だけど差別者の中には入りたくない
いつ自分が異分子認定されて攻撃されるか分からなくて怖いわ

>>111
噛み付いてないよ、賛同したんだよ
＞こんな選民思想？持ってる人ばっかなの？
これに対する話ね

>>105
例えば同じ摂食障害でも過食と拒食じゃ全然違うし
過食でも嘔吐あり（痩せてる）嘔吐なし（太ってる）じゃ全然違うんだよ
「痩せてるからまだいいじゃん」とか思う人もいる
毒親の問題でも同じ
そういう悩みは分からない共感できないと反発する人がいてもしょうがない
どっちのスレかは自分で判断するしかないね

なんでっていうか…
本当流れ分かって無いんだね
100の直後でまた体の虐待の方がマシ発言してたから
読みさえしてくれないんだって思っただけだよ
>>110
本当にそう思いたいよ。けど
110みたいに立場違っても同じ毒親持ちで
気持ち分かってくれるような人とそうでない人ってくくりだったら
スレ分けたいなぁと思う

あ、ごめん勘違いしてた

>>113
そ、そうか　なんだか読解力も落ちてるな
ごめんなさい

当然ながら境遇も様々だから誰よりマシ（明らかな差別含みで）という言いぐさはしない方が良いね

何か気に食わないからとか
私とは違うからみたいな理由で住み分けって…
共感出来ない、理解出来ないレスはスルーで
分かる意見にレスなりすればいいだけなのに

精神的虐待と身体的虐待で分けるんじゃないでしょ
自分も両方あるし
このスレは>>47にあたる人
自分が思うには
抑圧されて１０代２０代を潰された人
DQNも反抗も駄目、出すぎず引っ込みすぎずを求められて
外では世間体の為に存在して、家では親のサンドバックとして存在する
自己主張も許されない、大人になる事も女になる事も親に足を引っ張られて潰される

流れ的には>>106さんが書いてるけど
これを踏まえた上で
共存派（殴られて傷跡残ったから言葉だけの人より不幸だ！
とか今までみたいな分かりにくい言葉だけの虐待の方が体の虐待よりずっと不幸だ！
とかいう不毛で他人を傷つける言葉を吐く人は出入り禁止）のスレと

普通に身体的虐待を受けた人は出入り禁止にして
好きなだけ身体的虐待の方がうちらよりマシだよねー
体の虐待なんて分かりやすくてすぐ助けてもらえるから
大したことないしーというのを語り合えるスレ
の二つに分けるというのはどうでしょうか

スレタイに従えば、ここは>>11に表記されているような人が
親の抑圧について語るスレだと思うので、毒親の抑圧の話題を中心に語ればいいんだよね

とりあえず、ここのスレで書き込むと対立する人が現れそうな書き込みは
ここ以外のスレに書き込めば、言い争いの種は幾らか減ると思います
（104さんが言うように、スレを新しく立てて住み分けるのも素敵な案だと思います）

精神的虐待中心に語りたい人はメンヘル板の「親から小さい頃から精神的虐待を受けた人」スレ等へ
身体的虐待中心に語りたい人は人生相談板の「親の虐待で人生が狂った人」スレ等へ
異性に好かれながらも毒親被害に悩んでいる人はメンヘル板の「毒になる親」スレ等へ

上記の例は私が探してみた一例なので、もっとピッタリなスレもあるかもしれないです

106さんみたいに私の書き込みに気分を悪くした人もいると思います、勝手な意見を言ってごめんなさい
好きだったこのスレが荒れるのが悲しくてつい、出しゃばってしまいました

>>118
気に食わないとか私とは違うから
という理由じゃないよ
スレタイに沿わない書き込みが増えてるから

そもそも発端となった
体の虐待よりは私らの方が不幸だから、とか
そういうのを書く人は従来通りこのスレでそういう事を書き続けて
このスレの適用外とされた身体的虐待を受けた子は
メンヘラ板に移れということですか？

喪板の毒スレが好きなので
毒親同士分かり合える、あまり違うカテゴリでもその人に不愉快な事を言わない人達と
違う人とはあくまでこっちの方が不幸だから分かり合えない派の人でスレ分けて欲しいです
毒親っていうスレタイある以上身体的虐待もモラハラもどっちも毒親だし
どっちか締めだしじゃなくてこのような分け方が現実的だと思いますが。
もう眠気限界なんで寝るけど

私が身体虐待のが分かって貰いやすいという話書いたのは
リアルで人に会って悩みを話したときという意味ね

ここで身体虐待のがマシとかそういう感覚は無いよ


早く穏やかな書き込みしやすい状況になってくれ
親の抑圧と矛盾した話されたりで鬱々しとるの

ここは抑圧されて鬱屈してる喪女のスレ
スレタイに沿わない人は別の該当スレに書き込むのがルールだと思うんだけど
「それ全然抑圧されてないじゃん・・・」てな話が続くのはごめんだわ

そんな話が何処に続いてたんだか謎なんだけど

自称「虐待の方がマシ」な人の方がズレてるし
そもそも自分が一番不幸！って話が一番スレ違いなんじゃないの

>>127
水商売うんぬんの人。
男に利用された毒親のせいだとかの人。

スレの趣旨を理解しないでこれも毒親でしょとか、開き直る人が一番厄介だ
スレタイに沿ってれば身体的虐待か精神的虐待かなんてどっちでもいいよ
どっちも辛いんだから

虐待の方がマシ、自分が一番不幸！
これはちょっと過激だけどスレチではないと思うよ

>>128
あれはスレ違いだって事は住人総意だったし本人もすぐ認めて消えたじゃない
もう前スレのだいぶ前の事だし続いたってほど続いてなかったし
我も我もと同じ人が出てきたわけでもない上に今回の件とは何の関係もない
今それを蒸し返す事になんの意味が

あと、虐待って言ってもいろんな虐待がある事ぐらい想像つかないのかな
上で出てるように片親暴力片親精神的抑圧って事だってあるし
精神的抑圧がメインでたまに暴力まではいかない手を出すパターンだってある
（前スレで出てた食事のたびに小突くとかね）
自分と違うからって毒親じゃないって決めつけするのは立派なスレチだと思うけど

身体的虐待のほうが精神的虐待よりも目にみえる形で体に現れて、
周囲に親のひどさを理解されるから、まだそっちのほうがいいじゃん・・とは
精神的虐待を受けて、１０代２０代を潰された私としては思う。
親戚に最近過食症になった大学生の女の子がいるけど、
その子の親もちょっとおかしくてアレなとこはあるけど、でもそれでも
親が最近なんか必死になって、改善させようと相談できそうな住職さがしたりと、
いろいろ駈けずりまわってるし、それだけでもまだマシじゃんって思ってしまう。
私の場合は、そういう過食症とかいったような症状が目にみえて出てこないから、
周囲の誰にも苦しんでることを理解されずに
「親御さんだって心配してるんだよ。」みたいな感じで
結局私が悪者にされるのが一番辛い。
例えとんでもない親でも、周囲に理解されるのとされないまま
その後人生を苦しみながら、しかも何の改善もなされないまま生きるのは
ほんとに辛い。
要は精神的虐待受けた人っていうのは、周囲の理解がされないのが一番辛いわけで、
周囲の理解がないと、一生同じ泥沼にハマった人生なわけで。
多少、周囲の理解を得られれば、まだ生き易いと思うんだよね。

ただ、身体的虐待を受けた人は受けた人ですごく辛いと思う。
でも目にみえたわかりやすい形で現れるのは、周囲の同情は、
精神的虐待に比べたら得られやすいので、その後の人生も変わってくるんじゃないかって
思ったりもする。
でも決して、精神的虐待のほうが身体的虐待よりも辛いとは思わない。
うーん・・なんか矛盾してるな・・・
要は、周囲に理解されないっていう点においては、
精神的虐待のほうが辛いっていうのはあると思うってことが言いたい。

私は、まさに>>119に書かれた毒親持ちだから、
身体的虐待はそこまで激しくはなかったけど、
たまに言い合いになって殴られたりと蹴られたりとかは何度かある。
一度頭を殴られたときに、柱に頭をぶつけた時があったけど、
そういうとき、世間体第一の毒親は、焦ってた。
なぜなら病院とかいって、「親が殴った」っていうことを知られるのをものすごく
恐れているから。だから身体的虐待はあまりしてこなかった。
かわりに精神的虐待がひどかったけど。
身体的虐待はうちの毒親のようなタイプには都合が悪いみたい。
ある意味かなり狡猾。
かといって身体的虐待も日常的にやられたら、すごく辛かったと思うけどね。
でも、身体的虐待の恐怖は常にあった。特に子供のころ。
頭殴られるんじゃないかとか、また怒鳴られるんじゃないか・・とか。
結局、身体的虐待も精神的虐待も、同じ毒親カテゴリに入ると思う。
うちの親は身体的虐待を本当はしたかったけど、すれば世間的にやばいから
あえて精神的虐待を選んでやってたような気がする。
完全に両者と切り離すこともできないし、かといって
>>131で書いたように、「周囲に理解されるかされないか」という点においては
違うとも思うし。難しいね・・。

とりあえず
上でバトルしてる人はスルーしてスレは通常運行すればよろし


バトルしてる人は自分達の書き込みがスレ運行を妨げてる現状を見て、いい加減に落ちつくよろし
落ちつけないならチラシの裏にGO
そして落ちついたら戻ってくるよろし
落ちつけないなら飯食って寝て忘れるんがよろしおす

とにかくあいつらの、自分たちが子供をおかしくしておいて、
それでいざ子供がおかしくなった兆候がでると、他人事のように
「どうしてこうなった？」と子供を心配・叱責する姿がたまらなく許せん。
原因作ったのあんたらのくせにな。
それを本当にわかってないのか、わからないふりをしてるだけなのか、
「なんでこんなになったんかのう・・」と苦悩する親のふりをしやがる。
いや、あんたらのせいですからｗ
それで、親を責めれば、客観的にみれば、
「親の心配する気持ちをわからない、いつまでも子供で我侭で人間」としてみられる。
本当は全て毒親が悪いのに、子供は何も悪くないのに。
それが、毒親の手にかかると、
親は子供が心配なだけで、悪くない。原因は子供にある。に巧みにすりかえられる。
それで、子供は本当は間違っていないことをしても、自分が悪いんじゃないかとか
思うようになる。その考えが、周囲に舐められるようになる原因。
職場で虐げられたりするようになる原因だ。
人間関係を対等に築けなくなる原因。
間違っていることは間違っていると思わないとダメだ。
自分が悪くないのに、悪いんじゃないかと思わせられるのは、
社会で生きていくにあたり、不利になる。

訂正

×「親の心配する気持ちをわからない、いつまでも子供で我侭で人間」としてみられる。
○「親の心配する気持ちをわからない、いつまでも子供で我侭な人間」としてみられる。

自罰傾向強いとそりゃあいじめがいもあるだろうね。
なにやっても自分がだめだからこうなるんだorzって歯向かってこないのがバレバレなんだもんw
毒親洗脳の果てにそうなったんだけど、毒親は子供が社会に出ていじめ倒されるとか、その結果社会不適合者や犯罪者に身をやつすリスクがあるのをわかってたのかな。

当面の対策としては自分の意見に自信をもつ、自衛意識を高める、容易に他者を精神侵入させない、などか。
書いていて当たり前すぎて腹が立ってきた。
こんなことも妨害されて成長せざるをえなかったのかと。
苦しんで死ね。

人生の基本理念
OK牧場 これが全ての辛さの根本原因なのかも。
毒親によりうちらは不利な選り分けにされた。
どんだけ時間がかかろうと
I am OK. You are OK.(自分は正しい、相手も正しい)
このスタンスにもっていけないと自分自身が辛いままだ。
大多数の喪女は
I am not OK. You are OK.
に洗脳されてるはずだからね。
他に
I am OK. You are not OK.
I am not OK. You are not OK.
があります。

なんかこのスレさあ、前スレから急に
要領を得ないダラダラとうざったい長文だらけのスレになったね。
そんなの他で語れっ、ていう脱線した雑談が多くて読みにくいわ。


過去の良スレがあったから新参者はこれ見てちょっと落ち着いたら？
http://mimizun.com/log/2ch/wmotenai/1266850958/
http://mimizun.com/log/2ch/wmotenai/1257502153/

>>134
＞本当は間違っていないことをしても、自分が悪いんじゃないかとか
＞思うようになる。その考えが、周囲に舐められるようになる原因。
これは本当にその通りだと思う
友達に同じ毒親持ちがいるんだけどリア充で美人で性格良いにもかかわらず
話を聞いてると職場で上司からすごいパワハラ受けたり同僚から都合良く使われてたり大変っぽい
でも本人は自分の親を毒親だとも思ってないし、基本的に自分が悪いからと思ってるんだよなぁ

まともな親に育てられれば、
「私は正しい。あなたも正しい。」って認識が自然と育つと思うんだけどね。
毒親に育てられると、巧みな洗脳により
「私は正しくない。あなたは正しい。」という認識が育ってしまう。
これが毒親持ちの生き辛さの原因となっている罪悪感。
この罪悪感は、対人関係を築く場において、常に不利に働く。

生き易くなるには、
「私は正しくない。あなたは正しい。」っていう認識から
「私は正しい。あなたも正しい。」っていう認識に修正していくしかない。
これは、日頃から自分の認識を修正するよう訓練していくしかない。
他人と過去は変えられないが、自分と未来は変えられる。
まずは自分を変えるしかないのではないか。
そう簡単なことではないとは思うけれど・・・・

精神的虐待のｱﾃｸｼ可哀想；；
肉体的虐待は別＞＜って言ってる人は
親が常時無言で殴ってくるとか思ってるんだろうか
普通に考えりゃ一緒に罵倒も付いて来るがな

家庭内サンドバッグとクラン(ピエロ)だったんだけど
まれにこちらの道化がクソ親のツボにはまって暴力からのがれることができていたんだ。

それ由来なのかわからんが、今でも対人関係で進んで道化を演じてしまいがちだ。
大人になって大多数のまともな男は、女の道化なんて欲してない。
むしろ毛嫌いするってのがわかった。

自分の女としてのアイデンティティがぼろぼろかつ道化とか、とんでもないことだとわかった 。これで恋愛対象にあげてもらえる訳ない。
いわゆる、不思議ちゃんやエキセントリックなんて面白がられることはあっても愛され大切にはされない。
と、ここまでも毒親のシナリオ通りなんだ。

さて、問題がわかれば改善しないとな。

まず、遅すぎるかもしれねえけど、女としてのアイデンティティの確立がなにより先だ。
正直、自分は女としての体が憎い。
女じゃなければクソを殴り返すなどいとも簡単だったはずだからだ。
女体が憎い。
これを認識できただけで一歩進んだと思う。
後は、意識的無意識的にやってる自傷行為をやめることだ。

＞正直、自分は女としての体が憎い。
女じゃなければクソを殴り返すなどいとも簡単だったはずだからだ。
女体が憎い

これぞまさに毒親の思想を植え付けられた証拠だね。
女であることを憎むよう母親に嫉妬をされたってこと。

ここで叩かれるってことは、間違いを指摘してくれているってことだと
気づいた。
叩いてくれる人は、お前はおかしいって言ってくれてるんだなと。

叩いてくれた人たち、ありがとう。
感謝します。

生理のとき憎しみ殺意が倍増するんだが
「今月も男と接触とかなかった（子供孕めなかった）」→「こうなったのは親のせいだ
ムキー！」みたいな子宮の叫びなのかなと思っている。

>>132
ほとんど同じだ。世間体の事を考えて、絶対に手は出さない。その分嫌がらせが半端じゃない。
身体的虐待も肉体的虐待も受けたけど、ここでは身体的な事は一切書かないようにしてきた。
だって、身体に与えられた暴力なんて自分自身にとって全然大した事じゃないもん。
結局は、女として潰される事で人生全部が潰された事が根本的な憎悪に繋がってるし。

この板の多スレでも、鬼女の書き込みがあると相当荒れたりするね。
個人的には、別スレを立てる必要はないと思う。
基本的に、女の部分をめちゃくちゃにされたからこの板が必要なんだから
その部分が共通してるなら、それで良いと思う。
女としての自信のなさで、何かを始める前から諦めてしまう。
私みたいな醜い女に、何かを楽しむ資格なんてない、と思ってしまう。
20年位、摂食障害で、過食と拒食を繰り替えすだけの人生だったな。

2行めは「身体的虐待も精神的虐待も」の間違いです。
あと「多スレ」じゃなくて「他スレ」でした。

内外で長い年月虐げられたせいで表情が常に不満げで目の奥が死んでる
これじゃいかんのはわかってるけど
どうしようもなく死にたいきもちが消えない
ぶっちゃけ自殺するくらいならドラッグ使うのもありと思う
今でも死んでるみたいなもんだし
友達いないからそのつてもないんだけどね

皆さん、趣味ありますか？
私はＤＶＤ見たりしてます。

>>149
さまよう刃借りてきて見てる
父子家庭なんだけど女の子が強姦殺人されてしまい父親が復讐の旅に出る話
フィクションながら殺された子は可哀相だけどいいお父さんと友達に囲まれて１５年間幸せだったと思う
うちの親は私が殺されても絶対復讐の旅になんぞ出ない
復讐からは何も生まれないとか他に兄弟がいるからその子のためにできないとかではなく
理由は面倒くさいから
きっとすぐに忘れて海外旅行に出るだろうなｗｗ

>>150
うちの母親は、すごく悲しそうにするだろうけど、
子供を殺された可哀相な親として周囲に心配されながら生きてくと思うわ
最近アニメ借りて見てるわ、ＤＭＭドットコムで。
時をかける少女、面白かった。

しかし自分の世間とのズレはすごいわ。
学生時代のバイト先でも迷惑かけただろうな、申し訳ない
コミュ力無い奴がバイトしちゃだめだなと痛感しております
毒が金ないって騒ぐからたくさんやったけど後悔だらけだわ
周りに迷惑かけて当然虐められてってなー。
誰か教えてくれよ、バイトしないで勉強頑張ってろよ、とかさ。
全部中途半端で終わったし

毒って一人仕事多いよね。
教師とか。うちの毒も教師とか、毒親戚も一人でする仕事とか家族経営
ばっかだわ
そういう奴らに限ってバイトしろだのなんだの説教言ってくる

今までの人生返してほしい
痛感するわ自分のヤバさを

>>149
ピアノとネットしてたら最近楽しい
冬になったら沖縄行ってダイビングのライセンス取りたいと思ってる
あとドラマもよく見るよ（今日はホタルノヒカリ
けどドラマって大抵親から愛されてまっすぐなリア充ばっかりなんだよなぁ
恋愛モノって精神的にちょっとキツイ時あるわ
まぁ親と離れてできるだけ楽しく生きれるように努力しようと思ってる
親と一緒に住んでる時は地獄だったなぁ

周りに迷惑かけたのは謝りたいけど、それは周りが毒を褒めて
私をけなすという行為を何十年と繰り返したからだしな
私も悪いが周りも悪いしましてや毒が悪い
でも毒だって毒に育てられたわけだし
誰が悪いかって言ったら周りかな
何も知らんのに他人に説教罵倒言っちゃいかんよね、しかも子供に

>>153
毒から離れて、精神状態は変わりましたか？
人との関わり方とか。

人とのかかわり方はそんなに変わって無いような気がする…
けど精神状態は全くマシだよ
あの頃は親に洗脳されてたからね
殴られても愛されてるからだとか思って殴られながら笑ってたりね
母親はずっと私を醜いというから醜形恐怖になるし
よくあんな境遇で生きてこれたなぁと思うけど
離れて猫やピアノやまったりした時間に囲まれてると精神状態は確実に変わったね

>>156
ありがとう。

音楽はいいよね
でも昔吹奏楽部だったけど、顧問の教師にまでタゲられて虐められてた
嫌な思い出

親に醜いって言われてた頃って、実際そのとおりにならない？
私もずっと言われてたんだけど、大バトルしてから言われなくなってさ
そしたらなぜか容姿が変わったんだよね
顔に精神状態はでるよね

母親はあんたには愛情は無い。愛の反対の無関心
とよく言っていた。都合のよい時はあなたは私の誇り〜「愛娘が〜」
外面良すぎる言葉と養育放棄、兄弟間差別、
中でも許せないのが
醜い、キモいっていう容姿への言葉。
ちょっとでもおしゃれしようとしたら「きもっ」だし
ああいうので病的になって何度か整形を受けた
けどまだ醜いからどうしようもない
鏡見るたび鬱になる

>>158
たぶんもう醜くないよ
私は懸命に肌の手入れして頑張った
あと同世代は避けて年上女性と仲良くした
私も年上と安心できるし
お互いの知識の交換もできたし
そしたら精神落ち着いてきた
兄弟間差別・容姿差別おなじだね
容姿差別はほんとうにひどかった
毒親は容姿がいいばかりにいい思いしてきた私と逆タイプだしね

ちょっとづつ改善して、人生が安定してきた
スタートがアレだと人生苦労するね

＞毒親は容姿がいいばかりにいい思いしてきた私と逆タイプだしね
容姿がいいばかりにいい思いはちゃんとできてたんだ？
じゃあ、虐められて惨めな思いばかりでなく意外といい思いもできてたってことだね

>>160
毒親がだってば
毒親が容姿がいいってこと

区切りが悪かったね、ごめん
毒親は容姿がいいばかりに良い思いしてきた、私と逆タイプだしね
私がじゃなくて、毒親がってこと。

>>162
なるほどね、了解

>>163
でも私も10年くらい死ぬ気で肌手入れしたり美容研究したら
きれいといわれるようになったよ
毎日孤独に独学だけどいろんなの読んだりして

整形とか化粧とか一時的に良いだけで後でくるよ
プラスじゃなくてマイナスした方がいいよ
毒親もマイナスしてすっきりしたはず
わたしもバイトとか友達とかプラスして悪化した
毒が蔓延してる中でプラスしても悪化するだけと気付いた
ひたすらマイナスしていくしかない
部屋のものも大量に捨てたよ
あんま物とか無いしすぐ捨てるようにしてる

>>164
あぁ、わかる。
私も最近、いろいろ捨てまくってる。
過去にもらった友人からの手紙とか。
なかなか捨て切れなかったけど、今はもう全く縁ないし、
みんな搾取して離れていった人だから、捨てたほうが新たな良い運を呼び込むかな、
とか思ったりして。
あとは、携帯アドレス帳も一気に整理。
スッキリした。
捨てるのは大事ね。

>>165
友達もいなくなったし、携帯もネットのみだな。
緊急用。
でも友達居た頃はストレスがすごかった、
今はいないけど快適だよ
合わない人といたんだなと思う
毒親の洗脳で、なんか違うなって人と友達だった

学生時代のものは卒アル以外何もない。それも捨てたい。
手紙とか私は捨てたけど、相手はまだ持ってるのかなと思うと死にたい
搾取する人って、私のことどう思ってたんだろう
都合のよい人だろな
私の家にはくたけど相手の家には入れてくれないし
私はお菓子とかよくあげるけど相手は私にだけくれなくて周りに挙げてるし
今考えるとなんで友達だったんだろと
思い出したくない思い出を自分でつくりだしてた　

>>166
私も最近まで、唯一友達いたけど、ついに最後の一人も離れていった。
その友人には、毒親の話とかもいっぱいしてたし、信じてたんだけどね。
でもその子は、離婚家庭ではあるけど、いわゆる毒親とも違うし、
「うんうん」って言いながらも本当にはわかってくれてなかったんだと思う。
まぁ、仕方のないことだけど、やはり毒親のこといろいろ話してただけに、
普通よりショックは大きかったね。
孤独には慣れてるはずの私だけど。
信用した私が完全に甘かったし、馬鹿だったと思う。

ま、でもおかげで、今まで自分に寄ってきた人たちはみんなロクでもない人だったんだ、っていう事実が
わかっただけでもよかった。
これからは、ロクでもない人たちを簡単に入り込ませないように注意が払えるからね。
結局搾取する人って、都合のよい人って思ってたんだと思う。
卒アルは高校時代は焼いて捨てた。

私も美容とかなんか興味のあることに没頭しようかな。
まぁ肌きれいになったりしたら、毒母が嫉妬して、阻止してきそうだが。

>>166
＞都合のよい人だろな
＞私の家にはくたけど相手の家には入れてくれないし
＞私はお菓子とかよくあげるけど相手は私にだけくれなくて周りに挙げてるし
結局、ナメられてる気がする。
毒親育ちって、上にも書かれてるけど、本当は悪くないのに自分が悪いと責めるという
罪悪感持ってるから、それが自信のなさとなり、
「こいつなら、まぁいいや」と思われたり。
やっぱり自分で意識を変えていかないと、ちょっとした油断で
相手にそういう罪悪感が伝わっていくからね。

>>167
卒アルさっさと燃やしとけばよかった、いいな。
年上とだと、搾取されないんだよね
お互いにあげるもらうって感じになるし
同年代だとなぜかそうなるね

>>168
つか相手に罪悪感持たせてる気がする
私がイライラさせて相手が攻撃してきて、
私弱者になるみたいな。
これって毒親が私にやってきたこととそのまんまじゃんね
私に罪悪感を植え付ける方法

私が周りから責められて嫌われるのは、結局毒親のまんまだからだ
毒親は私という的がいるから隠せるけど私は隠せず出してしまう、的がいないし
このまんま子供持ったら繰り返すんだろな

でもそれも結局毒親のせいであり、
周りが毒親を褒めて私を散々けなしてきたからであって。
因果って巡るよね。
自分のやったことって全部自分に返ってくるというけど、本当だ

因果が巡るのなら毒にも罰を

>>169
年上だと、やっぱりどこか自分のほうが「与える」よりも
「与えてもらう」ほうが多いからじゃない？
本来母親から与えてもらうはずの母性で足りない分は、女友達で補充するらしいんだけど、
それを年上の人からもらってるのかもしれない。
同年代だと、こっちが相手に求めても、向こうもまた同じくらい求めてくるし、
毒親育ちは、たいてい親からの愛が不足してるから、その不足した母性を
相手に求めすぎてしまう。
それが同年代の相手にとっては重くなってしまうんじゃないかな。
年上の人が相手だと、同年代の相手みたいにこっちに求めてこないし、
それで、相手の負担にならないし、うまくバランスがとれてくる。

>>173
そうかもしれない。
母性が足りない分を、女友達で補充するとは初めて知ったわ。
恋愛とか男とかだと思ってた
私は補充するどころか奪われてたし逆に相談のって与えてたわ
そんで見下されてた。相手は「あなたといると安心する」とか
とにかく甘えてきた
マイナスの連鎖だ

毒親も年上の女性に、「娘みたいだ」といわれて
かわいがられてる。
私も年上女性に、娘みたいと仲良くなることがある
うわー
毒遺伝してるだけじゃん
毒嫌いとか言いながら同じことしてる

>>170
毒親に自然と似てくるのが怖いよね
私も最近「あ、これ毒親の思考そのままじゃん」って思うときがよくある
絶対似たくないって思っても似てくるもんなんだよね・・・怖

因果の法則で、親が子供にやった仕打ちが後々
親に返ればいいのに。なんで返らないんだろうか。
なぜか、親には返らず、親にやられた仕打ちを子供は、またその子供に
伝播していってしまうって・・おかしすぎ。

>>176
でも祖父母世代は、わかるよ
戦争経験して青春ゼロで、食糧すらなくてって。
死ぬか生きるかで地獄を経験して。
それぞれの世代で苦労はあるだろうけど、
でもそう考えると何で私だけこうで周りはみんな毒じゃないしなって
なるよね。
やっぱその人の考え方なんだろうな

どっかで断ち切るしかないね

>>174
岩月さんの本かなんかで読んだ気がする。＜女友達で母性を補充
父性を補充するのは、やはり恋愛を通して異性からだけど。

＞「あなたといると安心する」
言われた言われたｗ
そう言いつつ、その友人たちは私だからいいやと失礼なこといって馬鹿にしたりしつつ、
相談するだけして、気がすんだら、自然と離れていき、さっさと彼氏作って、
疎遠になったけどねー
やっぱ補充するどころか奪われてたことのほうが多い気がしてきた・・

>>178
そうなんだ〜
私は母性も父性も足りない

もうしばらく若い人とはかかわらない方がいいかもしれない
何か疲れた

>>170
＞私がイライラさせて相手が攻撃してきて、
イライラさせるって例えばどんな？

私がクズ親持ちから嫌われるのは、奪うと思われてるからかもしれない
相手も欲しがる人だし、私も無意識に毒連鎖を繰り返してる
奪う者同士無言でたたかってるんだろな

そう考えると普通の人がいかに平和に暮らしているかがわかる
どんな精神状態なんだいったい

>>180
オドオドしてる
〜してあげよか？
↓
い、いいです…自分で…でも出来てないしウロウロしてるみたいな
相手の好意を受け取ることが出来ない。
愛情が足りてないのに、相手の好意は全く受け取れないし拒否してしまう
毒親と毒親戚から、がまんを強要されたので、みについてる
だから搾取人が近づいてくる

搾取にんを批判してるけど、私はもらうより奪われた方がまだ
マシだったりする
もらうのが死ぬほど苦手
それは、もらったらなにかしてあげなければいけないのかと
おもったり、私がもらうなんて…と思うから

>>182
つまり、好意を受け取らないで拒否すると、相手が攻撃してくるってこと？
素直に甘えてこないからイライラするのか。
甘えるとこは素直に甘えたほうが、いいときもあるよね。

>>183
私も。人にもらうの苦手。
なんか代わりにしてあげなければならないって思っちゃって重くなる。

>>184
というより、思ったような反応じゃないからかもね。
攻撃的な人間からは嫌われるけど、理性的な人や頭のよい人、年上には
そこまで嫌われないから。

毒はもらう事ばかり考えてる
他人からももらうし、子供からもうばってきた
毒は毒祖父からたくさんもらってきた
毒は祖母の愛はないかもしれんけど、祖父からは愛されてたみたい
年代進むごとに悪化してるわー、私は母性も父性もゼロだよ、つか奪われたし
他人からも身内からも罵倒されてきた
こんな私が子供産んだらしんじられんことになりそう
孤独死けっていかな

>>185
もしかしてこれも毒と同じ思考なのかな。
あげたくない、もらわなきゃの裏返しなのかな

眠いので、寝ます。また。

また例の人か…

前スレ後半から1日で20回とかカキコする人が現れて
それまで救いになってたこのスレ見るのが苦痛になってきた…

自作自演なのかな？
ちょっとした愚痴すら、書き込みにくい雰囲気になってる。

何度も書き込むのは構わないんだけど
間髪無く2，3人位でのやりとりで急激にスレ進むとかは今まで見なかったしね
書き込みにくいし読むの止めちゃったよ。今度もそうなるのかな

ごめんなさい
いつもそうだ
依存しちゃうんだよね、ほんとだめだ
居場所を見つけると一気に依存してしまうのかもしれない
まさに毒がわたしにやってることそのまんまだ
教えてくれてありがとう。
言われないと一生気付かなかったかもしれない
人との距離間がわからないんだ
もう連投やめる
すいませんでした

親に抑圧されて〜一問一答形式
とでも改名して欲しいな

前スレから長文で会話が続いてて困ってたんだ
出て行け消えろと切れられてもしょうがないわ
新規さんにスレ乗っ取られてる気分だったから

あー、すいませんでした
すごく前にはよく書き込んでいたんですが、最近また書き込み始めました。
気をつけます。
この依存体質を何とかしたいです、ほんと。
あと、自作自演ではないです。
お相手してくれた方々に感謝します。とても楽しかったです、ありがとうございました。

一応読んでたけど毎回毎回同じ事言ってるし
私は被害者！外の人全部搾取者！
私とまったく同じ状況の人だけが理解者！
優しいから人に感謝される！（この辺り矛盾しててよくわからない）
って内容が頭悪すぎてちょっとうんざりしてた

辛くて吐き出したい時はいいと思うけど
何日も同じ日記書かれてもな

毒から搾取され過ぎて、周りの人間まで搾取され過ぎてきたんだよね
それ言いたかっただけ
優しくするのわからんの？
愛情が欲しいから優しくしちゃうんだよ
同じ毒親持ちでもわからんのだね、そうか…

まぁいいや、おわります。

>>196
「なぜどんな職場にいっても虐められてしまうのか？
それは過去の毒親の心理的虐待によるものだ」っていう本、読んでみたらいいかもしれません。

いじめられる女がパワーをとりもどす―心理的虐待から自分を救う
http://www.excite.co.jp/book/product/ASIN_4313860088/
あなたは変われる―言葉や態度に傷つけられた心を救う本
http://www.excite.co.jp/book/product/ASIN_4620315885/

・あなたを見てるととても優しい、共感力があるとは思えない
（被虐待者への偏見、攻撃の部分など）
・外の人からは全員搾取された！と言うならその自称「感謝された」人はどうなの？
・本当に優しい人は何度も自称してそんな風に誇らない

ざっと書くと矛盾点はこんな感じかな
ついでに
>愛情が欲しいから優しくしちゃう
この自覚があるなら、なおさら自分を優しいなんて思わないと思うけどね普通
エゴそのものだから

毒親はさんざんプゲラッチョした世にも下らない人間であるはずの自分に老後頼りたいみたいなんだが
見下げはてた人間に面倒みてもらう己へのプライドとかないのかね
プライドなくした人間なんて人間とは
いえない代物じゃね？
言うならば言葉を扱える猿だ

>>199
早速購入してみます。
ありがとうございました<m(__)m>
ではみなさま、失礼いたします。
さようなら。

＞同じ毒親持ちでもわからんのだね、そうか

これが前スレからうざかったんだよ
毒親の被害でもそれぞれ経験が違うんだから
分からないこと共感できなことがあって当たり前じゃないのか
このスレはグループカウンセリングしてるわけじゃないし
専門家であるはずの医者に話したって全部分かってもらえないことも多いのに
じゃああなたはここに吐き出された悩みを全部聞いて全部理解して全部共感できるのかと


まあもういいけど

>>203
それもウザいけど
望んだレスがもらえないとわからないと決めつけられるのも不快

私は愛に飢えてて誰かに見返りを期待して優しくしてまう気持ちも
虐げられてきたから、弱者に入れ込んでしまう気持ちもわかるもの
わからないのは、そんな自分を優しいとか良い人間だとか
共感力があるとか思いこんでる自己陶酔な部分
自分しか目に入らずちょっとでも否定されると悪者認定の視野の狭い部分だよ

こういう人はもっと謙虚になった方がいいと思う

×誰かに見返りを期待して優しくしてしまう気持ち
○誰かに見返りを期待して媚びてしまう気持ち

同じ「優しい」って単語使うとややこしいな
こっちがより正解

だりー流れ

私も親にされた仕打ちでフラバ起こしたりその日された仕打ちに不愉快になるから吐く為に
時々同じ事何度も書き込んでしまうけどね

他の人だって同じ事何度も書いてるとは思うのだけど
こう個人が明らかに連投状態だとなんだかなあ

レスやりとりも良い事だとは思うんだよ
外部に共感してくれる人も居ない事が多いしね。
でも自分が主になってやりとり進めるなら
個人スレ立てたりした方が良いのかもしれないよ　

いろんな人の愚痴や悩みを見るのは良いんだけど
同じ人が同じような事を毎日何十件も延々長文だとね

お金の事で悲惨な状況で、頼れる人がいなくて助けて欲しいと何度も頼んだ。
今日の朝いきなり電話して来て「私、癌になったの。どうしよう」だと。
今までに「癌になった」というのは何百回と聞いてきた。もう、口癖だし。
ちょっと前にも、いきなり電話してきて「私、足の色が変なの。どうしよう。
きっと癌になったんだわ」という電話がかかって来た。
で「私は毎日毎日アンタの事だけが心配なの。そればっかり考えてるのよ」。
「だったら、お金の面で助けて欲しい」と、駄目だと分かってるけど言った。
そうしたら「え？タマネギ？家にあるのは全部腐ってもう駄目だよ」だって。
「タマネギじゃあなくて、助けてって言ったんだけど」と、私は言った。
そしたら突然「ああそうですかーっ」と言って、そのまま電話を切られた。
どうやったら「助けて」が「タマネギ」に聞こえるんだよ、、、って。
あのキチガイは、自分が面倒になるとあり得ないような嘘を平気でつく。
金が無いから話をそらすんじゃない。私のためには1円だって使わない人だ。
無いといいながら何千万も溜め込んでるのを、私は知っている。
金に困ってるのも病気のせいで、自分の欲望のために甘えている訳じゃない。
それなら放っといて欲しいと思う。でも、常に行動を監視して支配している。
郵便物を抜かれた事もあったけど、その事を言ったら
「良くそんな嘘がつけるな！わたしがこんなにしてやってるのに!!」
外面が良くて愛情深い人だって皆信じてるから、誰にも言えない。
自分で自分の事を「私は人が良いから、すぐに人から騙されて利用されるの」
「まるで私って天使じゃない？こんな人間何処にもいないわぁ」も良く言う。

普通は金貸してとか言われたらフェードアウトするのに>>208に依存してるし
>>208の事を見下す事で自我を保ってるんだろうね。

本当自分で善人とか人の気持ち分かるっていう人に
まともな人いないんだよね。
過去レスで出てきた人も毒親持ちだからこそ人の痛みが分かるとか書いてたくせに
自分と違う種類の虐待を受けた人の痛みは想像しようとすらしない発言繰り返してたし。

なんかそういう輩ってうちの母親とそっくり
行動は全く伴ってないけど口では色々演技がかって言うところとか。
実際助けを求められると図々しい、お前は最低だと突っぱねる。

友達同士で金の無心は実際図々しいと思うけど
そのくせ依存してきたりコントロールしてくるってのは病気だと思う。

>>200
あなたず〜っと「被虐待」って言葉を使ってるけど精神的虐待も虐待に含まれますし。
児童相談所が目を付けるような殴る蹴るを受けてきた子達を指す言葉が「被虐待」なのでは無いよ。
ここは「毒親全般」を持つ喪女のスレではなくて「性的な成長を阻止するタイプの毒親」のせいで喪になった女が愚痴る場だったの。
各種毒親スレやｱﾀﾞﾙﾄﾁﾙﾄﾞﾚﾝスレがあるからそこ行けば？

>>160>>163
このスレの趣旨を理解してないから
あなたは「喪板には美形や普通のルックスの人間はいるはずない！」と思い込んでるんじゃない？
あなたも他所の毒親スレの方が馴染めると思う。

もう荒らさないでね

ああ、疲れた
とてもとても疲れた

横だけど身体的虐待も言うまでもなく抑圧に入るんですけど？
身体的虐待するような親って大抵罵倒や精神的コントロール、性的抑圧とかは
最初の段階から余裕でやってきてるしね
そのせいでおどおどびくびくして喪女になった人もいるわけだしこのスレの対象のはずですが？
性的に抑圧だけされた人が対象って…それならそれ限定って書いとけば？

先に大人しくしてた人達に攻撃して不愉快な思いを他人にさせる方が荒らし。
（身体的虐待って回りから分かってもらえるし楽だよね〜
なーんて普通の神経があれば言えない無神経さ）
多分普通の家庭で育った人はそこまで無神経じゃないんだよね。

毒親持ちは人の気持ちが分かるっていうけど自分と同じような人には
過剰に肩入れするけどそれ以外には異常に冷たい
ただの自己愛なのに自分を優しいとか言うから異常。

ここはスレ違いだから適した他スレに行ってくれ
↓
追い出すなんて酷い！同じ毒親持ちなのに分かってくれないなんてふじこふじこ！
（注意した人を非難もしくは無視してスレ違いの話題を再開）
↓
ここはスレ違いだから適した他スレに行ってくれ
↓
ふじこ


の無限ループはいつまで続くんだろう　疲れるね

ものすごい作為的だね〜同一？
いきなりふじこってるのってどう見ても>>210でしょｗ
なんで自分の定義だけが真理だと振りかざすことができるのかねぇ

自分と違ったタイプの抑圧（もっと直接的かつ残酷な被害を受けた人）
を受けた人が限定だと他人が主張しだしたら
今定義が〜とか出ていけとか言ってる
中途半端な抑圧のみの人ってどうするんだろう。出て行くの？

>>210
200だけど自分もそう思ってるよ
だからこそ同じ虐待なのに差別してる人に反吐が出るって言いたかっただけなので
誤解させたならすまん
流れで相手に合わせてそういう表現使ってたけど、言うまでもなく全部虐待だよ

（肉体的）被虐待者って意味で言ってたって事ね

また来てるのかいつもの人
なんの為にスレタイ変わったと思ってるんだ…

補足だけど、虐待のカテ分けについては同意だけど
>>210自体の言い分についてはあまり同意できない
くりかえすけど、勝手な主観で差別する事に対しての不快感だから
そういう意味では>>210もそれに含まれるかな

自己中書き込みしてる人って単発が多いねｗ
スレタイ変わったってそりゃ立てたのは前スレでいきなり身体的虐待は〜
とか言いだした例の人なんだし都合がいいように変えるだろうよｗ
年齢系の他スレロムってて気付いたんだが1とか今日も変な事書いてる人と同じIDがチラホラ
やっぱこのスレ同じ人が何度も同じ事書きこんでるんだろうなぁ
で自分と同年齢と気付いて二重に鬱だわ…

今日も夏ですね
やれやれ

>>210
肉体的な暴力であれ
精神的な暴力であれ
ネグレクトであれ
性的な成長は阻害されるよ
家出でもしないかぎり
生き延びることばかりひいひい言いながら考えていたら
色恋どころじゃない

母親が条件だけがいい男とのお見合いを勧めてきて
どうしても好きになれそうもない生理的に無理なタイプだったので断った
するとまたいつもの調子で怒り狂い、私を責め立てて結婚させようとする
そのくせ自分はちゃっかり不倫なんかしてる淫乱雌豚
自分はやりたい放題で、娘には金のためだけに結婚させようとする身勝手な母親
最近もう限界だ

>>210って、>>9で
『このスレは実際はモテてるが恋愛拒否してきた人のスレよ！巣に帰れ』って痛いこと書いてた人なの？

>>9と、『クズ親持ちに説教された』といった>>1と、「他人の気持ちがわかる」って人は同一？

>>210
＞あなたは「喪板には美形や普通のルックスの人間はいるはずない！」と思い込んでるんじゃない？
思い込んでねーよｗ
ただ、「容姿がいいばかりにいい思いしてきた」って書いてたから、
もし「いい思いをしてきた」なら、そこまで親に抑圧されたことにはならないんじゃないの？って
ちょっと思っただけ。まぁ、容姿がよくても親に抑圧された人もいるだろうけど。
あと、>>9で、やたらと容姿に自信持ってる感じ（実際はモテてるけど、のあたり）のことを
書いてた人がいたから、もしかして同一人物・・？と思って聞いてみただけ。
文章もわかりづらかったし。
正直どうでもいいことにこだわってるのね、あんた。
何そんなにスレ定義にカリカリしてんの？

＞「性的な成長を阻止するタイプの毒親」のせいで喪になった女が愚痴る場だったの
そう思って書いてたけど？

なにが
＞あなたも他所の毒親スレの方が馴染めると思う。
だよｗ
そうやって自分で勝手にいろいろスレ定義して、追い出すなよ

荒らしてるのはあなたじゃない？

いつまで続くんだよ。
ったくよ長文

>>9とか>>210みたいに、ちょっとした境遇の違いで
「出て行け」とか「巣に帰れ」とかいう人の気がしれん。
正直、身体的虐待であろうと、精神的虐待であろうと、美人であろうと不細工であろうと関係ない。
「親に性的なことを抑圧されて喪女になった人」であれば、みんな同じだろうし。

>>225
長文ぐらいでｲﾗｲﾗするなよｗ

>>223
多分同一
アイタタな人は一人だと思いたい

>>221
＞「肉体的な暴力であれ
精神的な暴力であれ
ネグレクトであれ
性的な成長は阻害されるよ 」

大家族青木家のあざみちゃんや幼児放置死事件の下村早苗容疑者は
親がいわゆるＤＶヤリチンクズや底辺家庭ドキュンでネグレクト系の虐待受けて来たけど、恋愛などは躊躇なくやってるけど？
毒親全てがガキの恋愛を禁止するわけでは無いって事を言ってんの。

まあ親がドキュンクズ親＋性的な抑圧も受けて来て喪になるしかなかった、ってんならここにいればいいじゃん

例の加藤の親のコピペに似たようなこと（クラスの異性から年賀状が来ただけで
烈火のごとく叱られた）されてきた経験があって共感できる人ならいればいい

美人らしき奴が書きこむと、スルーすりゃいいのに過剰反応して
自演してでもフルボッコにしないと済まない奴がいるのが喪女板クオリティ
自分がどうあれ
ブスで田舎住まいで親も元喪で見合い結婚で教養も無いキャラで過ごすのが
喪板で叩かれないコツ

と思いたい自称美人さんなんですね、わかります

って言いたくなるほどこのスレの今の流れは別物だろ
他のスレでそういうのがあるのは認めるがミスリードもたいがいにしてくれ

早速過剰反応してる・・・

やっぱここ可愛い人結構多い？
家族にはブス扱いされるけど外に出ると可愛い扱いとか
地はいいんだからもっとオシャレしなよーとかリア充の子達に言われても
事情説明するわけにはいかないから困ったり？

なんだ基地か

エリート説教系毒親だと子供も自分が一番で正しくて
出来る子って立ち位置にいないと落ち着かないのかもな
一見礼儀正しくはっきり主張するので親世代に評判は良いが
学校では自己中っぷりとKY故に腫れ物か嫌われ者扱いされる

最近、髪の毛の色を変えてみた
久しぶりに鬼に会う事になってしまった
「あら、髪の色変えたのね」普通ならそこで終わると思うけどそうじゃない
「どこでやったの？」「自分でやったけど」
「じゃあ、どこでヘアカラーを買ったの？」
「いくらだったの？」値段まで聞いてくるとかありえない
「ねえ見てーっ、私も染めてみたのーっ」
そりゃあ、アンタの年齢なら白髪染め位するだろう
いちいちつまらないことで対抗してくる鬼婆
たまにこういう事もあるとかじゃなくて、全てにおいてこんな感じ

「最近○○ちゃんから連絡はあるの？」「ないよ」
「ふーん、アンタの人生って夢も希望もなーい（ふふっ）」
ていうか、私からしたら「オマエが関係壊したんだろ」というか
友人一人失ったからって、人の人生全否定しないで欲しい
さっさと死んでくれないだろうかと、最近はそればっかり考えてる

世代が全く違うからハナから勝負になってないのに
やたら娘にオンナとして対抗してくるよね

毒母に愛されてリア充になり、馬鹿な割にはいい生活を手に入れて
結婚も早々とした男兄弟がいるんだけど
そいつらに最近やっと子供が出来たらしいんだけどどうやら池沼の疑いが高いらしいｗ
やっぱり神様はいるのかも知れない
赤ちゃんに罪は無いけど毒母と一緒に散々苛められてきたからザマァとしか思えない

毒母は私には恋愛一切禁止だったのに男兄弟とブスな嫁にはＴＤＬのチケットあげたり
散々みじめな思いさせられて来た。私は遊園地でデートすらしたことすら無いのに。

男に生まれてきたらどんなにか楽だったか
と思ったけど毒親持ちの喪男スレとか見るとそうも思えない
つまりどちらにしろ地獄なんだろう
兄弟の中で、どういう理由でタゲられるのか基準が知りたいね
まぁ知ったところで毒親基準だから自分は変えられないし、しょうがないんだけどさ

ダッサい靴押しつけやがって…笑われたわ

何回服買ってきてくれるよりその同額を現ナマで下しあっていっても、破壊的デザインのシャツ買ってきてたなぁw
そして微妙な顔してたらオスの方のクソ親に買ってもらったことに対してはどう思うのか？みたいに無理矢理感謝を強要されてた
今となってはギャグとしか思えない頭の構造してるよなクソどもは

毒親ってさ　必要なものなのにケチったゆえに
買いなおして余計金かかるっとことをいつまでも繰り返すよね
安くてもイラネもんはイラネし
ケチって変なもの買ってくるより多少高くても気に入ったものを買うほうが
結果的に良いのに。
金金金金金　いつも金の話でうんざりだわ
そんなにそんな貧乏でもないのに。(金持ちではないですけど)
毒親だけでなく世の中のウザイ人　困った人も
金に執着する人が多い気がするよ
何か買えば｢いくら？｣どこ行ったと言えば｢よく金あるね｣
そういう話がしたいんじゃないんですけどみたいな。

どなたかこのスレの桃とかいう既婚三十路固定を引き取ってください
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/campus/1283521206/

どなたかこのスレの桃とかいう既婚三十路固定を引き取ってください
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/campus/1283521206/

そう、勝手に買ったくせして感謝を要求してくる
センスが違うから買わないでいい、その分の金をくれ自分で買うからと言っても聞かない
しかも服だと超Ｌサイズしか買わない
「小さいのはピチピチしてておかしい。大きい方がいい」
だからって超Ｌサイズはねーよ…ダボダボすぎるのもみっともないのに
当然、感謝&着ないと不機嫌コースだし

そして毒親含む世の中のカネかねうるさい割には小金持ちにすらなれてないのが大半

上記のような安物買いの銭失いが関の山なんだろうよ

金が絡むと手の平返すような毒はいるよね。うちもそう。
人から喪ちゃんお家はとても貧乏には思えないとは言われるくらいの生活水準。
そんなすごいお金持ちでもないけど。

私は毒で病みまくって精神科通いでろくに仕事もできない。
長いこと髪は切りに行ってないし、服も買ってない。そうするだけの金がない。
田舎だけど免許は取らせてもらえなかった。一人暮らしも駄目で今も実家暮らし…っていうか家に軟禁状態。
かろうじて病院には行けてるけど、それ以外は毒が運転する車がないとどこにも行けないよ。
家事を手伝っても勿論お礼も何も無し。要求すると罵倒される。
態度から「金がないなら仕事しろ」の一点張り。その為に必要な身嗜み（スーツ買ったり髪を整えたり）は一切協力しない。
エアコン使用だろうが何だろうが、とにかく金のかかることになると「あんたはどうしてお金のかかることばかり選ぶの！？」だって。
ずっと家にいるから、せめて運動不足くらいは解消したいって言ったら、最初は賛成するのに
ウォーキングのためのシャツやシューズが必要なことが分かった途端に「あんたはお金のかかること（ｒｙ
毎日が息苦しい。外の空気が吸いたい。今年は金木犀を見たい。

毒持ちの喪男は、ナヨッとしてて中性的な感じがすると思う
良い意味じゃない方の中性（弱そう）。
結局弱そうな人がタゲられるんだよ。
毒親と姉は強そうだもん。
私は弱そうですぐになめられる見た目。

親だろうが子どもの見た目がよければ可愛がる。
よほどできた人間でない限り

喪男なんぞどうなろうがしらん

>>245は例の人だね
いつも論理展開が中学生レベルだからすぐわかる

服を買ってあげるとか言われてついて行っても、私の希望なんて全て無視。
「これがいい」というと「そんなの腰がきつすぎる」といって男物を見せる。
「嫌だ」といっても「腰がゴムになってるのが楽でいいの」と勝手に決める。
「セーターが欲しい」というと、20年以上前のものすごいデザインの
絶対外には着て出られないようなのを出して来て
「これはね、カシミアの２万円もした凄く物の良いセーターなの」
といって、感謝の言葉を求める。1000円貰って自分で買った方が全然まし。
でも、絶対に現金を渡さない。下着まで渡された事があるけど、全部捨てた。
ブラやショーツまで自分のお古を着させようとする。汚らしいし気持ち悪い。
でも、本人はそれが異常な事だと思ってない。全て愛情だと思っている。
買物に行った時に「ねえ、靴買ってよ」と言ってみたら「お金がない」。
「いいよ、だったら自分で買うから」と言ってサンダルを選んだ。
「そんなの履いたら、アンタの事だからどうせ転ぶでしょ、やめなさい」
結局は無視して買ったけど、いつまでもしつこく嫌味を言われた。
どんなことをしても、男物の合わないサイズを着せようとする。
たまに買って来て渡される服も男物の半額セール品。「似合うと思ったの」
半年以上も前に買った服を着ていたら
「ちょっと、それいつ買ったの？いくらだったの？」とヒステリックに叫ぶ。
顔合わせるたびに「ねえ、アンタ太ったんじゃないの？」とにやにやする。
別に変わってないんだけど・・・。そういう事言って何が楽しいんだろう。

>>248
うちの親もブラやパンツのお古を押しつけてくる
嫌だって言ってるのに分かってもらえず、気持ち悪いと思いながらも渋々、着てる
だって自分が買ったものは捨てられるから

最近、子供と自分を同一視してるんじゃないか、それか子供を人形だと思ってるんじゃなかろうかと思うようになった

1人暮らししたいと申し出たら、母親に猛烈に反対された。
「冗談でしょ」から始まり、「好き勝手したいだけでしょ」「世間知らずのアンタには無理」だの散々言われ･･･。
挙句には「お父さんがあんたを心配して寝込む」と。
いやいや、こんなことで寝込まれたら私はもう結婚すら出来ないよ。（喪だけど･･･）
心配してくれてるというのは理解出来るし、ありがたいことなんだけど
27歳でここまで過保護にされる自分が情けなくて泣いた。
父親にはまだ言ってないが、殴ってでも私を止めてきそうだわ･･･もうやだ。

>>250
同じく。
27歳ごろと30歳超えてからと、２回試みたけどダメだったよ。
もう今はそんな気力もなくなった37歳です。

何度かあった一人暮らしのチャンスも
保証人には絶対ならないの一点張りでダメだったなあ…

>>25
保証人って面倒くさい制度だよね
そういうのって天涯孤独で友達もいない人ってどうしてるんだろう

保証会社というものがあるらしいよ

あるいは携帯2台使って保証人に成り済ますとか

毒親には黙って家を出るのが最善とも聞いた
だから今月中には行方くらまそうと思う

>>254
なるほどーそういう会社があるのか、教えてくれてどうも

黙って家を出るのも癪だから、今までのうっ憤あらいざらい置き手紙にするのどうだろ？
私はそういうの想像して楽しんでる

保証代理人だね確か年1〜3万位かな
うちも一人暮らし大反対
家にいても大げんかしかしないし
ストレスで疲れるだけなのに
家と会社の往復だけを強要だし逃げ場もないし親も怒ってばかりで
毎日何が楽しいのかさっぱり分からん　
親は毎日空気悪くて嫌にならないんだろうか？

普通の空気自体が分からないんじゃないかな
だって毒親だもん


置き手紙の効果はともかくとして、読んだ親の姿を想像して心中で「ざまぁｗ」ってのはアリだと思う

毒親は兄弟の中でも自立心旺盛な子をタゲるらしい。
子供の頃、自分の好きなことや楽しいことをして笑うと
親は羞恥心を刺激してくるし、姉には抑圧されるしあまり子供らしくできなかったな
自分と他人の区別があって伸び伸びしててメンタル強い人に憧れる

>>257
そうなのかもね
私が悪いって毎日あれこれと文句を言って同じ事で2週間怒り続けたり
会社に勤務するようになってから特に酷くなった
会社で仕事以外は母親に代わって家事全般やらないからむかついたようだ
自分が親に強いられた事をまんま押しつけてきた
何が子供には自分より楽しく生きて欲しい、その為なら親は犠牲になるだよ嘘つき
そんな考えより産まないという賢明さが欲しかったよ

母親刺され死亡、娘逮捕「嫌いだから」千葉

４日夜、千葉・成田市で母親を包丁で刺して殺害しようとしたとして、娘が逮捕された。母親は、間もなく死亡が確認された。
　殺人未遂の疑いで逮捕されたのは、成田市の無職・高橋津枝容疑者（４０）。警察によると、高橋容疑者は４日午後８時半ごろ、
自宅で母親・勝子さん（７１）の頭や腹を包丁で数回刺した疑いが持たれている。一緒に住む兄が１１９番通報し、間もなく勝子さんの死亡が確認された。
　高橋容疑者は警察の調べに対し、「嫌いだから殺そうとして刺した」などと容疑を認めているという。警察は今後、容疑を殺人に切り替えて動機などを調べる方針。

http://news24.jp/articles/2010/09/05/07166090.html

>>259
×会社で仕事以外は母親に代わって家事全般やらないからむかついたようだ
○会社出勤時間外は母親に代わって家事全部をやらないからむかついたようだ

休日休むとか寝坊すると憎悪ぶつけてきたしな。
休日も仕事入れて家に居ないようにしたら怒られた。

【千葉】「普段から嫌いだった」　母親（71）を包丁で刺し殺す　無職長女（40）を逮捕
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1283645515/

>>260
兄も未婚、毒親かな

>>263
喪兄弟みたいだし、親を殺すくらいだから、少なくとも子供にとっては
毒親だったのではないかと思ったけどね・・・・・>>262みると普段から
親を嫌ってたようだし

みんな毒親に関する本とか読んでる？
自分が最近読んだ本で良かったのは「母に心を引き裂かれて」という本。

親を信頼できない。
親の言動、行動が全く読めない。
親がすごく否定的。
あったことをなかったと言う。
自分以外の誰もが親を良い人だと思ってる。
親の思考が何事も0か100かのオールオアナッシング。
親のことが耐えられなくなる。
親といると気が狂いそうになる。
などその他もろもろの謎が一気に解けた。目から鱗のすごい本だった。

同じ親に苦しめられた者として、みんなの何かの参考になればいいなと思い、紹介しました。
失礼。

一人暮らしはじめて、ようやく自分の人生がはじまったというのに
精神病のせいでなかなか働けない。
貯金も尽きそうだしどうしたらいいんだ。
実家が金持ちだから生活保護は無理。

親が死ねば遺産も手に入るし、仕事やめれるのに。
こんな死にかたしないといけないのかと思うと悔しい。
親を殺すと相続権なくなるって本当？

高熱で動けないから病院にもいけない。
もっと早く死ねば良かった。ツライだけだった。

>>266
生活保護うけたらいいじゃん
精神病で病院かかってるならお医者様に相談で
いいお医者様なら親と同居できない＆援助も無理な理由も含めて
うまく書類を作ってくれるよ？

精神病であれば正直一般の病気で働けない人よりも楽に暮らせると思う
一日2食食べて遊んで無料（東京であれば無料）なデイケアにせっせと毎日通い
普段は生活保護でウマーな20代の人知り合いにいた
その人ら遊ぶ時は発作も出ずに楽しそうにハイテンションなのに
働くと発作が出るんだと

私も毒親のせいで精神病んでもう働けないや（父はDV、母は毒）
20代の頃はそれでも頑張って働いたけど、必ず人間関係でつまづく

DV父はとっくに病死
うちの毒母は不倫していてほぼ内縁の妻状態
その相手の男もサイコパスレベルの毒親
子供３人いるが２人が独身
あとの１人はバツ１と結婚して自分の子供はいないそう
勿論私も独身
良かった、これで毒親の負の連鎖を断ち切れる

>>244
運動不足解消に新しいシューズだのシャツだのって必要？

あと、親は働けって思ってるみたいだし、バイトなら面接でスーツ着る必要ないんだから
やってみたらどうだろう。髪は1000円カットで我慢するとか。

＞自立心旺盛な子をタゲるらしい
それはどうかな、物心つく前から毒母に嫌われてた（赤ちゃん時代の思い出録音テープが出てきたんだけど
それを最近聞いてみたら毒母が赤子の私に向かってこっそり毒づいてるのが録音されてた。
現代の高性能の再生機だからそのつぶやきが判明した・・・）から。
毒親なんかキチガイだから何故自分がタゲられたのか？なんて考えても無駄だよ。
娘が有能や可愛かったらリア充にさせたら将来自分よりいい人生送るのが目に見えてるからタゲるし
娘が無能でブサイクだとしても「自分より劣る奴が将来結婚して幸せになるのは許せない」とタゲるし

家の場合私が容姿も頭脳も父方に似ていて小さい頃は物覚えが良かったりしたのも毒母のカンに触ったみたいだ。
そして夫婦関係が破綻しているストレスも私に向けられたんだと思う。

私のところは当てはまるかも
私赤ちゃんのころはすごく活発だったけど（写真を見る限り）、
段々と元気がなくなってるのが写真見ててわかる
幼稚園のあたりからどんどん悲惨になってるのが伝わってくる

七五三のときの写真は120%美形なんだよな
その後の暴力地獄でわらえなくなってから今は指名手配犯みたいなつら

自立心とかいうより女を捨てられない毒母は娘を憎む。
息子がいる場合はそちらを溺愛する。
うちの場合は憎い夫に似てるから余計憎かったらしい

>>273
私は小学生までは普通で、中学あたりから超絶不細工に。今は普通。
毒になる親読んで毒と対決したら顔が変わった。
精神的ストレスが与える影響って、強いんだね
>>274
うちの毒母は父似の姉は溺愛してたよ。
私は誰にも似てないので余裕でタゲられた。
でも父と母は仮面夫婦だと思う、冷めてる感じを必死で装ってるし

>>270
レスありがとう。新しいシューズやシャツっていうか、運動用って感じの衣類がない。

靴はカジュアルシューズ？みたいな、どっか用事に出かけるためのものしかない。
服も同じくで、ダ○エーの婦人服っていうのかな。仕事になら着ていってもいいようなやつ。
店がある街まで行って帰ってくるだけで電車代1,000円飛ぶようなところに住んでると

バイトを選んで面接に行くのも交通費が惜しくてね…。1,000円カットって初めてきいた。そんなのあるんか。

でも福祉の人が状況を見るに見かねて、もうすぐ介入してくれるみたい。上手くいけば負担にならない
仕事も紹介してくれることになってるから頑張ってみるよ。ありがとう。

毒どもは楽器のお稽古にスポーツに海外旅行計画に忙しそうなのに私な何なんだろうなー。

>>265
その本読んだよ。
「母が重くてたまらない」という本も良かった。
>>266
世帯分離とかできるはず。生保が無理なら障害年金？とか。
>>270
>>244さんではないが、毒って「仕事をしろ」って言いながら
実際には妨害するような事してくるよ。
そうやってダメ人間にして楽しんでるの分かるもん。
全てにおいてそう。
だから私なら、軽々しく「こうしたら？」とは言えない。

高齢者の無縁社会とか今NHKでやってるんだけど親がずっとそれ見てて
「変な社会ね〜」
とか言ってるんだがｗ
本当に自分はそういう世界と別物と考えてるんだな……
秘密裏に家を出る気満々だからお前も見捨てられるんだよって冷めた心境で親を見てる自分からすると滑稽だ

>>261
ちょっと同じような状態だ
「アンタは会社にいて家事をやらないから分からないだろうけど〜」
「アンタはクーラーある涼しい会社にいていいじゃない、それに比べてあたしはクーラー効かない家で〜」
「アンタは頭脳労働だから家事やってる肉体労働の私とは違うでしょ、疲れないでしょ、私がどんなに大変か〜」
「最近、全然喋ってないじゃない〜」
とかグチグチ言い出してきてるよ
顔合わせる度に不満と愚痴と文句と嫌味を言われるから仕事から帰ったら即寝るようにしてたら、この有様
だからって喋れば喧嘩になるし、こっちは疲弊するから嫌なのにね
話すの嫌がられてるって分かってないんだアレ

団塊の世代はクズっていうけど、団塊世代の親持っても普通に
恋愛してる人はいっぱいいる
団塊と毒のダブルって相当ひどいんだろうか

そりゃ将来の結婚相手以外には絶対にお金もらってはいけないというんだから、
悲惨な貧乏無職になるしかないよね。

私が服とか買ってくると、必ず難癖つける
または、私の方が似合うとか言って欲しがってくる

年齢に合った服を着ないで私と同じ服屋で買うか、アラサーの私でも無理…と思うような服屋さんでドヤ顔で買う
恥ずかしい…

しかも常に精神不安定でかまってちゃん

もっとやさしくて頼りになるお母さんが欲しかった
気の合わない家族がいるのは当たり前かもしれないけど、辛いや
カーチャン大好きだよ的なこと言ってみたい

親に支えて貰うことが出来ないのはキツいよね
なぜか、幼い頃から子が親の悩みや愚痴を辛抱強く聞いて、励まして支えるのがデフォになってる
子が辛い時は一人で抱えて我慢しつつ、親を支えなくてはならない　

ドッシリ支えてくれる親を望むのは贅沢だとしても、親子で支え合えるような親だとよかったなあ…理想論すぎるか

そうなんだよね
お互いに支え合えればいいんだけど

私はもう母には愚痴言えないや
私の方が辛いのにそれくらいで何言ってるのあんたは昔っからっていう説教から始まり愚痴自慢になるから、弱ってるときに余計疲れてしまう

こないだも、いつのまにかアザが出来ててびっくりしたのでちょっと言ったら、そんなのお母さんはしょっちゅうなんだから！と、どこにどれだけ出来たかの報告(しかも何回聞いたかわからないw)、最後は、あんたも年ねーって笑われて終了

大丈夫？とか一言もなかった
よく考えたらそうなるのわかってたのに学習能力ないんだよなぁ

お母さんのこと好きになりたいし大事にしたいのに、関わるとイライラするし嫌いだ
容姿に恵まれなくても、せめて親から見たら可愛くて大事な娘に生まれたかったなぁ
本当の意味で誰にも愛されない喪女だ

>>260
うちと家族構成とかそっくりすぎて寒気がしてきた
４０越えていろいろ絶望しちゃったんだろうな……

>>284
本当子供っていつまでたっても親の愛求めちゃうんだよね
何が親の愛が無償の愛だよ
子供の愛の方が無償だよ。
奴らの愛はただの自己愛、
自分が威張りたいだけコントロールしたいだけ
昔は私も親の愛は無償の愛だと信じてた。
ミッションスクールだったから　「神の愛は親の愛と同じ
無償の愛です」とか習ってなんか無償の愛って響きが気に入って
親の前で親の愛って無償の愛なんだってーとか言ったら
キモっと言われた。愛されてないの少なからず知ってたのに
何故あんな事を言ったのだろう。KYな所も親から憎まれた所以だろうな

幼少期に親に見捨てられたり、極端な虐待を受けたら死に繋がるから
幼子の親に対する無償の愛は生存本能なんじゃないかと思う　愛さないと死ぬから

その点、親は子がどうなろうと自分は生きてゆけるから愛情を注ぐか否かは選択制だよね
そこで子に愛情を注ぐ事を選べる親は凄いと思う　偉大だ

親に望むこと。
できるだけ多くの金を残して死んでもらうこと。

苦しい
親が重い

私がひとつ楽しい事をしたら、100倍とか1000倍の嫌がらせをされる
だから、友人なんて一人もいないふりをしないといけない
何ヶ月かぶりに友人と会ったんだけど、それも、ばれないように命懸け
あの人はものすごく顔が広くて友人もいっぱいいる
それでも、私は孤独で不幸で寂しいふりを必死でしている
楽しい事も嬉しい事も全部隠さないといけない
感情を隠していたら、身体がどんどん悲鳴を上げてもう限界まで来てる
偶然会った高校の同級生の事も絶対に言えない
だって、ばれたら、その人の事をあらゆるコネを使って調べまくるから
私が病院に行く日や、その他も全部チェックしている
そして、私の知らない時に理由をつけて病院に行って状態を全部聞いている
もう、本気で、死んでも良いと思うようになった
何をやっても後を付け回されて監視状態で自由なんてない
友人と会って話す事も、ばれたら復讐されるという恐怖で充分楽しめない
悪い事してなくて、楽しんだ事で復讐される地獄の人生なんてもういらないや

PMSでうつ病が悪化していつもは我慢できるところが辛抱たまらなくなり
毒親と衝突した

そしたらその日以来歩いて50mの自動販売機までしか外出が許されない
こんなのってありなの？

ムーミンパパママみたいな親が欲しかった…

まわりの家庭もってる人たちが異生物にすらみえる
みんな少なくとも結婚相手の異性には泣かされたり騙されたりもせず家庭をもつに至ってるんだよねえ？
手放しで人を信用できることが一切ない自分とは生きてる世界が違うんだなと思うわ

>>290
うちの親戚に子供のいない叔母夫婦がいるんだけど
兄弟やその嫁の行動をわざわざ興信所使って調べてるよ
私の事も調べてらしい
お見合いの身辺調査じゃないんだからさぁ…
こいつらに子供が産まれなくて良かった
もしいたら？なんて想像するだけで恐ろしい

>>292
この生きづらさ一生抱えて生きてくなんて酷すぎる
早くﾀﾋにたい

>>293
ええええ！！！
いつも思うんだけど興信所や探偵って
個人情報なんとかに引っかからないの？
ある意味犯罪だと思ってしまう

以前行列の出来る法律相談所というシンスケの番組で
「今女子高に通ってるが最近男女交際いっさい禁止の校則が出来た。
（学校帰りにボーイフレンドとお茶する程度の交際を禁止）
これは世の実情にのっとっていないからおかしくないか？というお題があったんだけど。
メガネかけた無愛想な北村という男性弁護士が
「思春期に異性と触れ合う経験は大切。
これぐらいの時期から恋愛などを経験しないと
将来自分を大事にしてくれる伴侶を選べなくなる。
大人になって急に異性と関わるなんて無理。
だからこんな校則は認められない。」という判断を下していた。

何が言いたいかというとこんな無愛想な頭堅そうなオッサンでも
女性の人生を解ってくれてるというのに、うちの毒母は・・・青春返せと言いたい。
悪い男に騙されるのが心配だから恋愛禁止だ、という建前を使ってるけど
本音は娘が人生楽しむのが許せない、自我を持つのが許せないのが理由だもんね。

処女で結婚して！と親が言ってた30後半
異常な潔癖症だが別にキリスト教じゃないよ
SEXを楽しむ奴は下品で不潔であばずれで男に遊ばれて捨てられるって感覚だ
なのにナンパの男も縁だからつきあってみたら？今時恋愛そういう出会いも有りなんでしょとか
どこで情報仕入れてるんだ？
いい年した女に軟派する男なんて外見で舐めてかかってきて
こいつただで出来るチョロいと思われてるだけなのに
なんか親のそういう考えって狂ってるとしかおもわん
もっとも今までだってずれたことで苦しめてきたのでもうまともに話は聞かないけれどね

＞思春期に異性と触れ合う経験は大切。
これぐらいの時期から恋愛などを経験しないと
将来自分を大事にしてくれる伴侶を選べなくなる。
大人になって急に異性と関わるなんて無理。
だからこんな校則は認められない

読んでるだけで辛い

私、ピンクのレースがついたキャミソール着てたら、『そんな風俗嬢みたいな服やめて』って言われた
別にそれ一枚じゃなくて、黒いカーディガン羽織ってたけど

>>276
なんか…あなたの場合は毒親が原因で状況が悪いとは言い切れないな。
結局バイトする気もないみたいだし、親がお金くれるべき、仕事はだれかが探して来て〜と全部他力本願。
無職の人にやれトレーニングウェアだのシューズだのスーツだの言われたら誰でも腹立つよ。

２ちゃんに書き込めるくらいなら他の情報収集もしたら？

>>298
完全無視おすすめ

連投ごめんね、>>276さん。多分あなたがちゃんと働けば、親の態度も変わるよ。
無職なら家事くらい手伝うのは当たり前。それで御礼言えとかは無しでしょう…
毎日働いてて金も入れてて、家事までやらされて御礼言われないってなら話は別だけど。
福祉の人が「見るに見かねて」るのは親に対してじゃないと思うよ。あなたに対してだよ。
あなたはあくまで精神が病んでるけども、親が毒とは思えない。

だからそういうジャッジはやめようずっていったじゃんか

人のレス内容だけで決めつけは出来ないと思うんだけど

やっぱりまだ書き込みしちゃまずい空気なのかしらね
もうフライングで愚痴書いちゃったけど

レス内容だけでっていうかレス内容でしか判断できないよね
いい歳して無職引きこもりって普通は家事だけがアイデンティティじゃん
手伝いっていうよりむしろ主に家事してて当然だと思うんだが
それをお礼言ってくれないなんて酷いってのは私もどうかと思う
こういう人がいるからいい年して親のせいにして…
ってひとくくりで言われるんだよ。
甘えてるかなーっていう部分は自分はこのスレでも隠してるんだけど
突っ込まれるよな？と思うから

>>301
車がないとどこにも行けない田舎で、免許も取らせない
一人暮らしもさせない時点で毒だと思うけど
都会の人なら登録制の一日派遣やったお金でスーツ買ったり髪切ったりスポーツ用品買ったりできるけれど
田舎はそういうのできないし
家事やって感謝を要求するのはちょっと？と思うけど
田舎に娘を軟禁状態にして喜んでいるあたり、親も充分病んでいると思うよ

夜に友達と遊んでたら父親から電話
「早く帰ってこい」から始まって「迎えに行く」しまいには「そんな友達は友達じゃない」と大絶叫
気を悪くしただろう友達が家まで送ってくれて帰ったら寝てる

怒るのは「子供のため」じゃなくて「自分が怒りたいから」なんだよなあ

>>306
あんたのようなバカ娘には何一つ解らんだろうね。早く人として成長しなさい。

>>307
おまうちの親

とっととゴルフ行け

このスレちょっと前から一人がID変えて居座ってるよね
説教したり叩きまくりの、毒。

>>305
田舎は車が無い時点で人生７割終わったと言ってもいいくらいだしね

>>309
少なくとも私はID変えてないんで。
IDの変え方なんて知らんし。

なんか甘えてると誰からも思われるような事は
書かない方がいいよってのは当然だと思うんだが

愚痴すら書けないスレは必要なし

私の場合、精神的にボロボロになって高校やめた
そんで、そのすぐ後に大検受けたいって言った
そしたら、お金がないから絶対に許さないって言われた
そんなの全部嘘だったけど、逆らえなかった
で「高校やめさせてやったんだから感謝しろ」
「やめさせてやったんだから、家の事ぐらいしろ」
そんな感じで、バイトもしたりしてたんだけども、結局無職で結婚も出来ない
ただでさえ家の事でボロボロになって学校に行けなくなったのに
家の事もやらされて足も立たない位になってパニックと鬱になった
やめた時点で自分の家がおかしいから逃げれば良かった
でも、子供だからその事に気付けなくて従うしかなかった
ずっと「ありがとう」の一言が言って欲しかった
それがあれば、私の人生は全然変わってたとはっきり言える

個人叩きしてる人は、相手の立場に立つって事は出来ないのかな
せめて、スルーすればいいだけなのに、それすら出来ないんだろうか
たぶん「人が助けてくれていいよね」と言う嫉妬なんだろうね

私もさんざん「仕事もせずに家で遊んで怠けてるだけだろ」と言われてきた
本当の事なんて何にも知らない人はどんな残酷な事だって言えるよね

このスレに限らずほかのスレも
最近、喪女板は説教する人が増えてきたね。何か悩み事とかを書くと
すぐに説教されるよ。自己責任だろ、とか　親のせいにするな・自分自身の問題だろ、
とか自業自得だろうとか。

>>301
正論すぎる正論を得々と説くあたり、毒親になる典型のような人ですね。あなたにもしお子さんがいらっしゃるなら、子供の人格を潰さないように気をつけて下さいね。

イイサイト見つけたよ＾０＾

自信もって＾＾

http://ck.jp.ap.valuecommerce.com/servlet/referral?sid=2538937&pid=879331819

むしろ例の人がID変えて居座ってるような気がするのは気のせい？
愚痴はいいけど発展性のない同じ愚痴ばかり何度も何度も見飽きた
単語が特徴的だからモロバレですよ

バツ２(両方とも浮気されてブチキレ離婚）毒母は
一人娘の私も終身独り身にさせたくて仕方が無いらしいなｗ
○○さんの娘もみんな結婚していない、結婚しない子もたくさん居るとかそんな話ばっかりしてくる。

結局母親なんて娘の幸せ踏みにじる存在だよ。自分より幸せな娘なんて許すわけ無いもんなｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
早く死ねばいいのに女としても母としても役立たずの生きる屍ババア

親が醜くければ子も醜い。それを実証するのがここのスレ

例の人は私なんで違いますよ
モロバレじゃなくて残念だね
思ったより人いるみたいだね、ここ

>>318もそうだけど、私からしたらこのスレの人たちは何でも(毒)親のせいにしすぎだと思う

きっともういい大人なんだし、自分の人生くらい
自分で決めろよって思ってしまう。
いつまで人のせいにしてんの？みたいな

結婚とか恋愛したいなら
親なんか気にしないで
したらいいと思うし


結局、ただ親のせいにばっかして、自分で決められないだけでしょ

このスレは先月辺りから現在にかけて書き込む住民がかなり入れ替わった気がするんだよね
以前とはだいぶ違う内容の愚痴も増えたし、若い子が増えたのかなって感じがする
自分もそうだけど、書き込みを控えつつROMしている過去のスレ住民も結構いると思う

age荒らしって９月になっても出るんだ〜☆
きもっ！くさっ！痛っ！しかもブスッ！
いい所無いね！

>>321
毒親のいう事に逆らって自分の意志を通すという事は
要は、親とは一生縁を切る覚悟じゃないとできないよ。

他板などで、毒親を脱して、親のいうこと無視して
恋愛や結婚した既婚者のカキコよむと多くが、親とは完全に絶縁してる。
そういう人は、女一人で経済力が無くても頼れる旦那や、頼れる彼氏がいるから
相手に依存できる。どの人も長年親とは連絡取ってない人が多い。
なかには親または自分自身が死ぬまで連絡取らない人もいる。

独身者なら一人暮らしして親とは絶縁、
既婚者なら結婚と同時に親とは絶縁、する覚悟じゃないと
自分の意志は通せないよ。それができる気力のあるポジ喪なら問題ないけど
経済力ゼロ喪や、精神煩ったメンヘル喪などの駄目ネガ底辺喪だと
一人暮らしすら難しい場合は親の意向に従うしかないケースもある。

経済面で頼ってる以上は、親とは完全に絶縁できないし
立場が同等じゃないから親にも偉そうに逆らえないしね。
親に反旗を翻すということは要は、精神的にも経済的にも完全に自立して
家を出て行けということだからね。

>>324
いくらそういう正論言ってもムダだと思う
説教厨は見下して説教するのが目的なんだから、何言おうと屁理屈振りかざして貶してくるだけ
ただでさえ毒親で疲れてるんだから無駄なHPの消耗避けるために即NGおすすめ

>>322
自分は、初期の頃の住人だけど
最初のころとは随分スレ雰囲気も変わったね。最初の頃は
スレにも親の文句ばかり書きまくってたよｗ
それでも誰も文句を言わなかったし、黙認されてたからね。
叩かれないだけでもよかった。気が楽になったよ当時はね。

最近は正論を言いにきたり、親を責める前にまず自分の行動を振り返れ・
大人なのだから自己責任で行動しなさいと説教する人が増えたから
初期の頃のようにはおもいきりグダグダ文句は書けないね。

書き込みしちゃいけない雰囲気なんてないと思うよ
変だなって思える書き込みは、単なる説教荒らしか雰囲気荒らしだから
そんなものまともに相手したら負け
スルーしたらいいよ

親に抑圧されて喪気質になって今更気づいても損な人生送るしかない・・・という悩みは
同じ経験した人にしか解らないだろうから説教厨はスルーしとけばいいでしょ。

「自分も親は毒親だったしもっと悲惨な貧乏な生い立ちだったけど自立して恋愛もして結婚してる！
お前らが喪なのは自己責任だろ！親に飯食わせてもらってるくせに！」っていう説教厨は必ず湧いてくるからスルーしかないのよ。

スルー出来ない人が増えてスレの雰囲気変わったんだと思う。
荒らしなどへの反応の仕方を見ても従来のこのスレの住人らしからぬ
親のせいじゃなくて性格悪い（口調が腐女子っぽい）から喪なんじゃねえの？ってな感じの人が増えた気がする。

それから私は最初からの住人だけどageて書きこんでる。
同じ悩みの人が救われるかもと思ってさ。まだ若いなら人生やり直せるし。

>>295
>「思春期に異性と触れ合う経験は大切。
>これぐらいの時期から恋愛などを経験しないと
>将来自分を大事にしてくれる伴侶を選べなくなる。
>大人になって急に異性と関わるなんて無理。
>だからこんな校則は認められない。」
辛い、辛すぎる。
けど、その通りだと思う。
やはり１０代後半に恋愛経験できてないと、その後が非常に厳しい人生となる。

あのメガネおっさんええこと言うやんけ
ヤリまくりじゃなければやっぱり高校生ならではの恋愛とか絶対に経験しとかないと後で色々と無理だ
大学にあがるとその差歴然だよな
もちろんその後も

>>321
やだうちのおかーさんこんなところまで嗅ぎつけたのかしらww
その手の台詞は何度も日常聞かされてうんざりよ　
嘘なんだもん

>>330
厳しい昔ながらの親はそこがわかってないよね。うちの親も
子供らが皆三十路すぎてるってのに健全交際しか認めていない。
婚前交渉は一切禁止で、もしもデートするなら会社帰りとかの夜間ではなく
休日の昼間の明るい時間で、しかも食事したり映画みたりする清い交際しか
駄目っていう。「なんで夜間会う必要があるんだ！！会うなら堂々と昼間、休日に
会えばいいじゃないか！！そんなにやましいのか。」とか言ってる。

先日も、新婚さんいらっしゃいのテレビ番組みてて、お見合い結婚した
旦那が37歳の弁護士・妻が29歳の医者の夫婦が、（お見合い交際中で、結婚が決まる前の
お見合いデートの段階からすでにセックスをしていたという）婚前交渉した話をしてたら
「医者なのになんて常識がないんだ。独身で肉体関係を持つなんてとんでもない。
しかも結婚すら決まっていない段階で同棲生活して、セックスするなんて。男と女が
同居したらそういう深い関係になるのは目に見えているじゃないか。結婚が決まっていない
（男女交際の）段階で同棲するなんてとんでもない。
あんな常識のない医者に診てもらいたくないわ！！！」ってテレビみながらブツブツ言ってた。
そんなんだから、自分の子供達がみんな三十路過ぎても交際経験どころかデート経験もない
真喪なんだよ！！！！って思ったけど直接言い返せなかった・・・・。

マンガ、君に届けみたいな恋愛を高校生でして、
大学でも恋愛・合コン・飲み会して、
職場でも恋愛・飲み会・合コンして
異世代と交流しつつも恋愛して、経験積んで。

何にもないorz
周り見てると、高校生から恋愛してる人と社会人になって初めて恋愛してる人じゃ
やっぱ違う。
ただ単にモテるかどうかの違いというより、やはり親の感じによる。
ぶっさいくでもモテモテの高校生とかいたし。
社会人になって初めて恋愛してる知り合いは、騙されたり利用されたりしてる。

>>321が、どういう親持ち（まともな親か毒親か）で、
独身なのか既婚なのか、リア充なのか喪なのか、
今までどういう人生送ってきたかで、こちらの受け取り方も変わってくる。
是非知りたい。

>>333
＞社会人になって初めて恋愛してる知り合いは、騙されたり利用されたりしてる。
そういえばそうだわ！
周囲を見渡しても、自分にしても、そうだわ！
でも大学で初めて恋愛してる知り合いは、わりと上手くいってる感じ。
少なくとも騙されたり利用されたりということはなさそうだ。
反面、社会人になって初めて恋愛した知り合いは、
二股かけられたり、せっかくやっとできた彼氏だったのに、かわいそうだった。
やはり、高校で恋愛経験って大事なんだな。
片思いとかでもダメなんだよね、たぶん。付き合う経験がないと。

>>321だけど、自分は親とはすごく仲がいいけど
自分の親もある意味
毒親で婚前交渉は絶対にするなっていう親だった
夜遊びしたら、グチグチ文句言われるし
多分同棲なんか許さないっていう

だけど、自分は婚前交渉も高校生の時にしてしまったし、いままで彼氏だって作ってたきた

ようは、考え方といかにうまく親をかわすかだと思うんです。


誰も子の不幸せを願うような親はいないとおもう
ただ、過保護になりすぎていつも監視下に置いときたいっていうのが裏目に出たんだと思います

>>335
でもそんな知り合いに比べて恋愛どころか
仕事すらままならない私
同じ仕事何年も続けてる方がすごいわ
学生時代に恋愛するってことが大切なんだろうね。
仲間がいて恋愛して、精神に余裕もある中でってのが。

>>336
つかなんで喪板に書き込んでるのか不思議

>>333
自分の同世代のいとこの子達も
高校生や、大学生で交際してた相手とそのまま結婚してる。

我が家は高校も大学も社会人になってもまだ交際禁止だったから
喪のまま。でも三十路過ぎた途端に結婚結婚うるさくなった。
だから、なんで今更のように突然、男女交際許可しはじめたのかと抗議したら

「時代が変わったからよ。時代、時代によって考え方は変わる。
当時はそういう（男女交際が当り前の）時代じゃなかった。
だから親の私も男女交際を禁止していた。今の時代になって、
世間様も男女交際をタブー視しなくなってきたし、今時は
できちゃった婚まである時代だから、親の考えが変わったのだ。
男女交際したかったら、今からしなさい」といいはじめた。

ハァ！？だよ。この年齢じゃもう遅いよ。昔から、男女交際はあったし
している人はしていたと思う。自分の友達も高校生から恋愛してたし。
親の世代でも恋愛結婚した人は大勢いるし。
過剰に交際禁止してたのはうちの親だけだと思うわ。時代のせいにするなと
いいたくなった。時代が変わったから、恋愛にかぎらず○○を許可するって考えは
おかしいと思う。世間体しか考えてないようちの親。

不細工でもモテる人って、積極性と甘えれるかどうかだよね。
友人の同級生も超絶ぶさいくでデブで性格が強烈に悪いけど
モテてデキ婚した人がいたって言ってた。
男に甘えることができれば勝ち組。

>>336
＞親とはすごく仲いい
この地点で、毒親とはあんまり思えないな・・
まぁ毒親というよりも、躾に厳しい親って感じ。
幼い頃から、性的に抑圧されたり、容姿を貶されたりといったことはなかったんじゃない？

>>341
相手にしない方がいいよ
喪じゃない時点で板違い

>>339
うちのイトコも、中学の同級生とか大学の同級生多い。
普通の人ってそうなんだな。
出会い系とかやってたりする人はもててない人。
学生時代からもててる人ってのは、親が正常なのかな。
だから恋愛も数こなさなくても満足出来たり。
親の愛情が足りない人は、どんどん付き合って愛情を貰わないと無理っぽい
周り見ててもそう。

>>336
＞子の不幸せを願うような親はいない
この考え方からして間違っている

他の毒親スレにも「親に感謝しなさい」とか言ってるのがいる

>>338

親を簡単に騙して誤魔化せるひとはいいよね。うちなんか
高校生のとき、学園祭の用意のために役員で居残りしてた時
親から学校に文句の電話が来たらしいもん。いつまで娘を居残り
させておくんだ！！もう夜だぞ！！って怒って電話がいったらしい。
なので担任の先生が慌てて、私一人だけ特別に帰宅させた。

家に帰って親に聞いたら、これ以上遅くなったら
警察に電話する予定だったと言ってた。こんな親じゃ
どうやってかわすのか。学校行事ですら怒りの電話がいくんだぞ。
男女交際なんて無理。

ちなみに怒りの電話は、社会人になっても続いた。
会社の社員参加の飲み会のたびに、親が「会社のせいで娘の帰宅時間が遅い」と
「一体、何時になるまで飲み会を続けているんだ！！もう夜の１０時だぞ！！
娘を帰宅させろ！！！」とか本社に怒りの電話をかけてたから私は上司に目をつけられて
いびられることになった。会社に居づらくなってやめたけど。

毒親ってのは、「子どもが自分と同じか、自分ができなかったことをやらせる」ために
必死。
毒の時代はいいよ、仕事だって簡単に決まって勉強だってそんなに
うるさくないし女は仕事しないで結婚してが普通で、何もかも親がやってくれて
今みたいに競争社会じゃない。
こんな競争社会に親の時代の考え押し付けられたら、潰れるに決まってるわ。

>>336
わざわざその文だけ改行してわざと書いてる？
自分既婚ですとか堂々と書いて説教してた人もいたけど何のアピールだよ
子の不幸せ願う親いないってのもちょっと今時信じられない発想だわ
大抵毒母親は娘に嫉妬するもんだよ。
自分より幸せになるのは許せない親が多いから問題なんですが
子供の親への愛情の方がずっと純粋だし。
こういうのがいるからちょっとでも甘えてるっていう意見の人間が
こんな人間ばっかだって思われるんだよ

毒親には子供の時から全否定
「いじめられる側」 よりも「いじめる側」になれとか「他人は信用したら負け」だとか教えられてきた
でもやっぱり昔から納得いかなくて、「納得いかない」と言うと髪の毛引っ張り回された
カウンセリングにも「他人は何も与えてくれない」と言って行かせてくれない
昔、殴りかかってきた母親に抵抗したら母親を怪我をさせてしまったことがあったりして
未だにそれを母親が持ち出してくるから逆らえない

長文ごめん

>>336だけど、>>341性的に抑圧ってどうゆう意味？

容姿にかんしては、かわいい可愛い甘やかされて育てられたタイプ

うちは、１８才までどこで誰(友達でも)と遊ぶのか言わなきゃいけなかった。
だけど最初は素直に男と遊んでるなんて言ったら、絶対にはやく帰ってこいと電話がたくさん来るので、
後は全部親を騙してた

>>343
わたしはそうは思えない…自分が手塩をかけて育てた娘のしあわせを願うのは普通な気がする
素直になれてないだけじゃないですかね…

>>344 大変ですね…
そのままの気持ちを親に言いました？
社会人にもなっては
親が非常識すぎ…

＞昔、殴りかかってきた母親に抵抗したら母親を怪我をさせてしまったことがあったりして
未だにそれを母親が持ち出してくるから逆らえない

地獄ですね
死ぬまで言われそう

板違いのゴミに構うとこうなるんですね、わかります。
個別にレス返し始めたよｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
何様ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ゴミのくせに上から目線ﾜﾛｽｗｗｗｗｗ

いるんだよ、こういう奴
自分のストレスを、誰かを見下すことで発散するってのが
田舎に多いよ

>>348
＞性的に抑圧ってどうゆう意味？
意味もわからないで、あんな偉そうなこといってたの？
例えば、娘が幼いころから、将来彼氏作って恋愛経験して幸せな思いさせないように、
色気づくのを禁止したり、容姿を「ぶっさいくな顔w」って笑ったりとか。
ちょっとでも楽しそうにしてると、怪訝な顔して威圧してきたりとか。

＞容姿にかんしては、かわいい可愛い甘やかされて育てられたタイプ
あらー、もうこの地点で、あなた全然毒親持ちじゃないからｗ

あなたの親の場合は、子供が心配で可愛いばかりに子供の為を思って厳しく躾ける親
だろうね。ごくごく一般的な全然まともな親だと思う。
１８歳までだったら、普通の親だったら、男関係には厳しくするのが普通の親。
でもそれはあなたを本当に愛してて、心配してるからだと思う。
毒親は、そうじゃない。
娘を一人の人間として思っていない。
所有物だから、一生自分たちの奴隷にしようとしている。
娘が恋愛して幸せな思いなんてさせたくない。
自分たちよりも７割の幸せを望んでいる。それが毒親。

>>348
っていうか、「どうゆう」とか間違った日本語書いてみたり、
「かんして」や「わたし」をひらがなにしてみたり。
スイーツ脳っぽいな。
あー、イライラする。

出て行け

>>348

>>344 大変ですね…
>そのままの気持ちを親に言いました？
>社会人にもなっては
>親が非常識すぎ…

だから毒親だと言ってるじゃんｗ
言って理解してもらえるなら毒親じゃない。
社会人になっても門限６時だしね。会社終わったら自宅に
直行しないとすぐに電話がくる。携帯に出ないと会社に電話が
いくから（会社に迷惑がかかるし）親のいう事を無視できない。
万が一この生活で恋人ができたら奇跡だね。

―――――スルー検定　絶賛実施中―――――

我慢できないので吐き出します

今月の誕生日で23才になるんだけど
毒父が勝手に「その日は家族旅行」とか言い出して近場のホテル予約してた
そんなこと一切聞いてなかったから
「その日は予定がある」と言ったら
「協調性のないやつだ！！！」「お前のためを思って予約してやったのに！！！」
って大暴れ…

23才になる娘の誕生日を縛るとか理解できない

そしてそのあとは私が一人暮らしできないこと（今大学4年で内定は持ってるけど、事務職だから一人暮らしは経済的に無理）
についてグチグチ文句言ってきた
「社会人になっても親に依存しないと生きていけないくせになんで言うこと聞けないんだ」
「親の言うことを聞かないなら面倒は見ない。4月から出て行け」（事務員の住宅費なんて出るわけないから無理に決まってる）
「なんで一人暮らしもできないような薄給のところにしか内定が出ないんだ、クズ」（「お前に総合職は無理だ」と散々言ってきたのは毒父）
「親の言うことを聞かない子供はいらない。面倒は見ない。四大まで出してやった意味がない。」
「事務員なんかより、旅館の住み込みでもやれ。」
「死ね。」とエスカレート。

予定があるから無理だといっただけでどうしてここまで怒られるのか理解できない。
一言、「誕生日空いてるか？もし空いてるなら旅行行かないか？」と声かけてくれればよかったのに。

いつも居場所がなくてフワフワしてる人、いる？
私は子供のころから常に居場所がない感じで不安でしょうがなかった
今思えばそれは、毒親が私のもの全部奪ってからなんだよね
何もなけりゃ不安になるはずかもなと最近思った
何もない状態で悪者にされて悪口ばらまかれて、家でも見下される
身についたものと言えば、毒まみれの脳と毒から逃れるために耐えた記憶

２３〜４歳の頃は、激しくいろいろ言ってきた毒父も、
娘が三十路過ぎて、嫁のもらい手もなくなったころになると、
急に優しくなって、弱ったふりしてくるけどね。
それまで自分のやってきたことをなかったことにしようとしてくる。
あの手の平返しが本当に気持ち悪い。
弱ったふりしときゃ、それまで私にやってきた仕打ちが許されると思うなよ。
毒母にしてもそうだけど。

だからスルーしてよ


すごい高偏差値の理系の研究室なんかにいる男女で
見た目も雰囲気も色気の欠片も無くてダサいんだけど
学生結婚してるカップルとか結構いるよね。
こういう人たちはきっと厳しめの教育熱心な親のもとで育ったんだろうけど
性的な抑圧はされてきてはいないんだろうね。

加藤親やうちらの親みたいなのはかなり特殊なんだと思う。
どんなに厳しい親でも子が異性に興味持つのをタブー視するってのは滅多にないんだろうね。

>>359
そういうエリート見ると死にたくなる
特殊だからこそ、叩かれるしね。現実世界でも叩かれ過ぎて
人と関わるのがもう嫌だ。でもそのたびにまた責められるし

ネットがなかったら今頃どうなってたか考えるだけで恐ろしい
死んでたか、毒親って存在に気付かなくて発狂してたと思う
毒親って知ってて責められるのと、知らないでただ耐える（自分が悪いと思い込んで）
のとでは、大分違うし

なんかみんな可哀想
親に愛されてないからなのかな？だから、愛しかたとか知らない喪のかなあ

そんな縛られてたら、
友達ともあそべないから
友達もつくれなそう…

だけど自分で切り開かなきゃなにもできないよ！


なんか荒らしちゃったみたいに感じちゃったら
ごめんなさい

けど、すごい応援したいな

>>361
ありがとう、応援してね！
マイナスのオーラに包まれているから、プラスのパワーをたっぷりと
ちょうだい☆

やっぱり思ったとおりの展開だな
最後は見下して可哀想…応援してるよ！でオチだと思ってた。
演技じみてるところとか本当は人を傷つけてるの分かってるくせに
いい人風にふるまうところとか何から何まで母親そっくり

自分も含め、ここにくる人達は(RPGに例えると)HPが常に赤い状態なんだと思う。

周囲の人達はHPMPも高くて、攻撃力も防御力も強くて、
装備もしっかりしてて、魔法もいろいろ使える。
しかも仲間(パーティー)もいる。
だからどんどん次のダンジョンに進める。

でも毒親に育てられた私達は、HPMPも低くて、攻撃力も防御力も弱い。
装備も弱いのしかなくて、魔法もろくに使えない。
レベルを上げたくても必ずラスボス(毒親)が出てくるから
仲間に出会えるダンジョンにも行けない。
エンカウントするたびに猛毒をかけられる。
回復したいけど、仲間がいないから間に合わなくて、逃げるのが精一杯。
レベル上げできない＝ステータスが上がらない
お金も貯まらない＝装備もアイテムも買えない
だから弱いまま。

年齢を追うごとに、周囲の人達とはどんどんレベルが離れていく。
｢どうしてそんなに弱いの｣｢どうして次のダンジョン行かないの｣
と言われて理解されない。仲間にもなってくれない。助けてもくれない。
本当は次のダンジョンに行きたいし、強いアイテムも欲しい。
でも、毎日瀕死状態で今にも倒れそう。もうHPも無くなっちゃいそう。
ずっとそんな状態で生きてる。

わがままなのは分かってるけど、誰かが回復して助けてくれて、
仲間になってくれないと次に進めないよ…。



分かりにくい長文ごめん。

>>364
同感しすぎて泣ける
つかアイテムを得るたびに毒親やその他の人間から奪われる
そして馬鹿にされて終わる

私の例えは、
バッテリーが切れたままの車で延々と走り続けてる感じ。
ガソリン（食糧・水）は補給してるけど、バッテリー（愛情）がないから
もう壊れてるのに、無理やり怒鳴られて罵倒されて生きてる
でもそれは、傍から見てもわからないしサボってるだけにしか見えない
年々怒鳴られる回数は増え、バッテリーを補給しようとするたびに
奪われる

>>364
つか仲間を避けてた。
誘われるたびに毒の洗脳思い出して、断ってた
避けちゃうんだよ、体が

>364
本当なら一番最初のパーティーが親のはずなのにね。
ラスボスなだけならまだしもまだ最初のダンジョンも
行ってないのにところ構わず出現だもん。

>>367
確かに最初に盾になってくれるべき存在が居なかったわ
長女だし
そして回避スキルだけ上がって駄目人生まっしぐら

敵が現れて、降参したり助けを求めれば
仲間も増えるかもしれない
でも毒持ちは、避ける。だから敵も増えて降参状態で逃げるしかない。
仲間を増やすにも、毒という邪魔が入る。
毒が勝手に仲間になってしまうし、意味わからん状態。
仲間が仲間じゃなくなる。
それ繰り返してるうちに、全部敵になってすべてを失ってゲームオーバー

>>361
自己満足で人哀れんで励ましたりしてな。
人の気も知らないで

毒母から「お父さん（毒母の夫）に似てるから」という理由でタゲられてる。意味が分からない。
なんで？頭んなか切り開いて見てみたいわ。他にもこういう人いるんだろうか。

「お父さんに顔が似てるから」という理由で不細工扱い＆邪魔者扱い
「つり目で顔きつくて不細工、嫌われそう」とか「私のほうが可愛い」とか言われても気分悪いだけ
てかこの団子鼻と奥二重はあんたに似てるんですけど…と言いたい
父親の方が顔が整ってるんで、もっと似たかったよ…でも似たら叩かれるんだよな
今まで外見を叩かれてきたせいか、周りから気にしすぎと言われるほど外見を気にしてしまう自分がいる。

あと、自分は理系の大学に通ってるんだが、父親も理系だったせいかそれも叩かれる
「理系だから理屈っぽいお前とは話にならない」とか「意味分からない勉強しすぎて頭おかしくなったんじゃないの(笑)」とか
流石にカチンときて反論したら、「理系はこれだから困る(笑)」みたいな感じで叩かれる、もうやだ
別に理系だから偉いとか思ってもないのに、何かにつけて理系ﾌﾟｷﾞｬｰされてきて気分が悪い

毒母は普段私のことを叩きつつも、たまに猫なで声で接してくるからどっちが本当の母親なのか分からないし、改心してくれるのでは？と信じてしまう自分がいる、だから辛い。
長文すまん

>>371
父親が好きで嫉妬してるか、嫌いだから嫌悪してるかどちらかだね
理系で男だらけで耐えられる？
私は男性嫌悪になっている

>>364の例えが的確過ぎる…。
仲間も成長も必要な道具を持つ事も阻害されて、何も出来ないまま歳だけ取ってくってどんな無理ゲーだ…。

もし子ども産むなら女の子がいい
恋愛して可愛い子に育ってほしい
髪の毛結うとかやってもらったことないから、
私も一から勉強して、楽しみたい
子どもを可愛く着飾ったりして育ててみたい
周りから可愛がられる子供に育ってほしい

やっぱ毒っておかしいわ
３０以上も歳離れた子供に嫉妬するとか意味不明だわ
他人の子ならまだしも、自分の子なのに
自分の子に嫌われたら終わりだし、優しくしないとか自分に不利なだけじゃん

>>371
理由は何でもいい。叩きたいから理由を後付するんだよ。
後出しジャンケンをする人と一緒に生活したら、精神的にきて当然。

見捨てられそうになると甘えてくる。
ＤＶのハネムーン期と変わらんと思う。

＞後出しジャンケンをする人と一緒に生活したら、精神的にきて当然。

的確すぎる

>>373
私達は無理ゲーを生きています、しかも罵倒されながら

>>372
嫌いだから嫌悪してるの方かな、多分。
父親は単身赴任中で家にいないんだが、いないのをいいことに毒母は父親の悪口言いまくり。
でも父親が帰省してきて何か買ってもらったりするときは猫なで声で接してる、もう見てらんない。

>>376
なるほど…
この理不尽な感じは、後出しジャンケンと同じだと思うと納得できる
私はただのサンドバックだったんだなぁ。
なに言われても我慢してるおかげでストレス耐性つきまくりですｗ

>>364ほんと的確

で、レベル上げを阻害された事もアイテム取り上げられた事も
親がPTリーダーではなくラスボスだった事もない人から
「何でレベル上げしないの？自分でしなかっただけなのに甘えすぎ」
「いい年して親のせいにして」って罵倒されるんだよね…

そりゃあんたらは親が味方だもんな
言い訳にはならんわな

安価ミス
>>376じゃなくて>>375だ
連投スマソ

>>364
その通りだ！と思うのは自分に甘過ぎるのかな…
なんか悲しくなる
せめてこのスレの中では仲間同士士気を高めよう

>>377
ああ、きついねそりゃ。

>>378
それだけじゃなく、アイテム持ちまくりの人からなぜか奪われるんだよ、
そしてさらに罵倒されるんだよ
親が味方だけじゃなくて、親も周りも親戚も全部味方の人から
異常に嫌われる
やっぱ弱いものは嫌いなんだろうな

私だけかもしれないんだけど、地元に根付いてる人から嫌われる
そういう人は親戚とかも地元にいるし、頼りになる人が多いみたい
味方が多い人から異常に嫌われるんだよね
ただの弱い者いじめだよ、間接的な。毒親と同じ

>>375
後出しジャンケン・・
ほんとそうだよなぁ・・
あの理不尽な感じ・・
的確すぎる

>>361
自分は本当は親に愛されてる、愛されていないここの人よりはマシ！
って確認したかったんだよね☆


なぜ自分はまともな親から生まれなかったんだろうか。
あの親に生まれてきたのは、どんな前世からの因果ですか。
前世で何かやらかしたんですか、すみませんすみません。

>>364
なるほど
20代ともなればそれなりの装備が出来てて当然で盾も剣も鎧もブーツもあるのが普通
なのにこっちは未だに、
ひのきの棒・ぬのの服・盾なし・素足状態な訳だ
精神的な意味で
そりゃ世間にも勝てんわ
これでレベルも上げられないとか本当に無理ゲー
嫌になるな……本当に

皆で>>361にお礼言った方がいいよ。
嫌なことに対しても感謝すると、運気が上がるらしいよ
嫌なことも経験だって。
イジメでもシカトが一番辛いよね。悪口言われてたけど、
存在自体がなくなるかもしれないほどヤバい私は、悪口でも
言われてた方がまだマシだったわ

嫌味でも、外部の空気を入れてくれたってことに感謝するべし。
部屋の空気も入れ替えしなかったら腐るし。
争いがあるからこそ、成長する。

と、偉そうに言ってみる。

>>385
狼に育てられた少女って結局、死ぬまでそのまんまだったよね
私もずっとこのままなのかな
どうやって生きればいいんだ

>>374
私は男の子がいいな
母親から嫉妬されてきた&弟ばかり贔屓されてきたから
自分も若い娘に嫉妬してしまいそうな気がする
自分は母親から性的な部分とかを阻害されてきたのに
娘が青春楽しむのを見てられないような気がする。
毒に侵されてるんだろうな…

>>388
私はもう後もないし見方もいないので、娘まで敵に回したくないという
思いが少しあったりする。でも生まれたらわからんね、嫉妬するかもしれんし。
娘の方が話が合いそうだし、女の子の方が荒々しくないし落ち着く。
女ばかりで育ったから、男の子が生まれる想像がつかない。

あ、でも女っぽい事何も知らんし、娘生まれたら困るわ
男の方が楽かもしれん

母親が友達との電話で「私も子供にたかってるからさ」と言っていた。
なのに「子供が、まだ家にいる」的な嫌みを言ってくる。

だったら一体どうしたいんだ！？
絶対に兄のこと手放す気ないだろ。
兄も２７歳で喪男だし。
そんな兄なのに「○○（兄）より給料の良い人と結婚してくれれば…」
なんてメチャクチャなこと言ってる。

ホントにおかしいよ。

うちはほかの兄弟は結婚してる
私は喪ですわ
まぁ一人だけでも結婚してくれてよかったわ
子どもでも産んでくれたら希望が持てるし

>>386直感だけど、近いうちにあなたは脱喪しそうだね…
わたしも>>386を見習って人のせいにしたり、文句ばかりいってないで、いろんな人に感謝する人生を送ろう
>>386ありがとう

たしかに同じような考えの人だけで話してても、わからないこともあるしね。
自分と違う考えの人を聞く耳持たずに即排除！っていうのもどうかと思うしね・・
色んな考えを融合して導き出される答えもあると思うし・・・

っていうことで>>361どうもありがとうｗ

あ、もしかして、>>361＝>>393ってオチ？ｗ

馴れ合い嫌だとか思いつつも、皆で感謝しているのをみると
自分も毒付いたりしないようにしなきゃと考えさせられる

敵対同士だって誰か仲介役入れたりしてちゃんと話せばお互いの知らない事情もわかるし
毛嫌いばかりしていたら一方通行で話は平行線のままだよね
注意してくれたり、されたら相手はまだ自分を見捨ててないから言うんだし
そういうのを大事に感謝しなきゃいけないんだと考えた

気づきの精神って大事だなと思いました

>>386ってたぶんいつもの人なんだろうけど、
今の状況をなんとか打破しなければ！っていう一生懸命さは伝わってくるわ。

嫉妬かぁ。
他人が純粋に自分のやりたいこと楽しんでるの妬むときがあるんだけど、
>>388見てわかった。自分が出来なかったからなんだね。
他人から見た自分を気にしすぎるのやめたいな
でも私本当はなにがしたいのかわかんなくなる。
なにしても楽しめないってことない？
誰かから認められる為にやってんのかなーみたいな

ID変わったけどいつもの人です。
私はつねに前向きだよ、ここにいる皆と少しでも知識を交換したいし、
与えあいたい。
愚痴も必要だしダラダラ書くのも討論も争いも必要だと思う。
何か一つだけなんて、まさに毒の思考かと。

単発IDだけなんて寂しいスレより、
意見交換して励まし合ったりぶつかり合わないと、毒が蔓延して死ぬだけだ


長い時は注意してください

>>279
自分が書いたのかと思った
「仕事仕事って言って何もしない」
「金払わないと会話もできないのか」
スルーしてても言葉は耳に入ってくるから
じわじわダメージくらうんだよ

家事や、話聞いてやったりしていて仕事に遅刻とか
仕事中に抜けて洗濯物取り込みにきたりとか（母は在宅）
夜中に帰ると「嫁入り前の娘が」と激昂されたりとか（どうせ一生嫁入り前ですがなにか）
遊びにいくのも遠慮したりしてるのに…
最近はそれでも自分優先を心がけてるけど、自分の言い分が通らないと暴れたりして…
ホント勘弁…

>>393
こちらこそ、ありがとう。
ありがとうって言われると心が温まる。

母親、昔から仕事が忙しく私は祖母に育てられた。
仕事でのストレスや気に入らないこと全部表面に出す人で、いつもヒステリーおこして当たられてた。
そんな母親だが年食ってきて、自分の立場に気づいたんだろうw
ある日急に穏やかな性格に変わったw死ぬのが怖いみたい。死んだらどうなるんだろう
とか言ってくるし。ざまぁぁぁ。知らねぇよ。
こっちは散々当たられて、精神崩壊しちゃったしほんとに知らない。
親って都合いいよね。親って権力振りかざして。父親が｢家族は気まづくなってはいけません｣
とか言ってたけど、突き放さなきゃ変わらなかったし、自分は親を殺していたかもしれない。
なんでこんな親の元に生まれたんだ。泣けてくる。くそっ。

喪女が仲間になりたそうにこちらを見つめている。仲間にしますか？

　　はい
　＞いいえ

結構年上の女性と仲良くなった

私の愚痴まじりの昔話や弱音を、バカにしたり否定したりせず聞いてくれる。
私でもやりたい事やったり、自分を肯定して生きていいんだと
何気ない会話の中で自然に思わせてくれる。
彼女のおかげで色んなことがちょっとずつ前進した

ｳｻﾞｷﾓﾔﾊﾞいので表にはださないが
どうしても彼女に「母」を見てしまう
彼女のお子さんが羨ましくて泣けそうになる。
彼女自身ご両親に大切に育てられたお嬢さんで、そういう人には絶対かなわないなと
憧れとコンプレックスを同時に抱いてもいる

例の人だったのか…
シカトが一番つらいとかも決めつけだと思ってたけど通りで。
つかあれだけ過去レスで毒づいといて
いつも前向きだよ　とか感謝は大事だよとか
毒ってなんでそんな自分の事いい人とか前向き☆
とか思えるんだ

>>405
前もこんな薄っぺらいきれい事いきなり言って褒められて
慣れ合いしてたじゃん
自称やさしくして感謝されたっていうのもこんなノリなんじゃないのかな

最近自分の親も毒じゃないかと思いはじめた……

この前家族でドライブ行った時
母親が運転していて父親が｢あそこに停めたら？｣と言ったら聞こえなかったらしく無視
その結果どこにも停めれずグダグダになった
父親が｢俺あそこに停めればって言ったけど聞こえなかったかな？｣と文章にしてみるとアレだが、あくまでも穏便に優しく言ったんだ

すると母親がふじこった

もうそっからの雰囲気最悪
買い物しにきたのに母親は一切車から出ないし
すごいスピードだしながら運転しだして危ないww

帰宅後も勿論父親を完全無視
そして何故か私も無視されるwww

後から聞いた話だが
帰宅後私と父親がテレビを見て楽しそうに笑っているのが腹立ったらしい

更年期なんか知らんが…勝手に苛々して八つ当たりするのはやめてほしい



別に毒じゃなかったらｽﾏｿ
長文もｽﾏｿ

>>405
例の人といわれる特定って何人居る？
ゴチャゴチャしてきて誰が誰か特定できなくなった
感謝前向きの強調アピールも程々にして欲しいわ
こっちはそこまで余裕無いし愚痴や憎悪だけじゃ成長がないみたいな雰囲気も困る

>>406
この人自分がほんとは性格悪い事分かってないのがイライラする
私の母親と似てるんだよ。
押しつけがましくて演技調でいい人ぶってて
なんかくどくどポエムみたいな事言う。
けど何か正論とか返されるとキレる。
称賛しか受け付けないんだよね。
回りもこういう表面的な優しさとかにすぐ惑わされて
学校の先生とかも味方につけて。
シカトされるのが一番つらいよねっていうのも
身体的虐待より精神的の方が辛いよねっていうのと同じ事また繰り返してるし
学校で体罰ずっと受け続けてきた人がどう思うかって配慮も無い

>>409の方がウザい件　しつこいよ　こりゃ嫌われるわ

408、409、あんたらももういい加減にしてよ。

毒親は愛玩してた方には小さい頃は溺愛して伸び伸び育てヤンチャ坊主
成長すると適度な距離で接して自立の道のりをスムーズに作ってやってるから
普通に並み以上の社会人に成長してる。（実は性格は悪い、けどね）
そして愛玩してた方にはすがりつかずに同居も望まず
「自分の人生だから奥さんと好きなように楽しみなさい」って
スタンスで接してる。
老後の身の回りの世話は過干渉してた方、つまり私に期待してるみたいだ。
でもこっちは思春期を潰されて金銭的にもハンデのある生活送ってるんだから
親の世話なんて物理的にも無理だけどね。

父親がアスペルガーでもう無理。
毎日毎日、叫び声を聞かされて頭がおかしくなりそう。あと、重度のクレーマー。電話ごしに怒鳴ってばっかり。他人に構って欲しいんだろう…。
奇声を聞きたくないから家ではずっとヘッドフォンつけてる。

今は家出る為に必死こいて金ためてる。

母親はこっちが聞いても何も教えてくれないのに、私の持ってる情報は
隅から隅まで聞き出して盗んでばらして周り全部に言いふらす
他の兄弟には教えまくってるし、聞いてないのに
私が聞くことは、ほんのちょっとした情報すら教えてくれない。
私がパートで決まった仕事も、「正社員で決まった」と周りにウソ言いふらす
そして後でパートと分かると、周りから責められるのは私。
昔、父と母との出会いを聞いた時も、見合い婚なのに「大学で出会いました」と
うそをつく。大学出たの父親だけだし。

口も悪く、他人に失礼なことを言う。
それを後で指摘すると、「変に思われたかな私」と、自分の心配しかしない。
しかも悪口言うのは確実に格下の相手だけ。

明らかに食べすぎで具合悪いに、食べろとたくさん無理やり持ってきて
あなたが心配だとウソをつく
太らせたいのが丸わかり

人の陣地に勝手に入りまくるくせに、母親のテリトリーに入るのを
異常に嫌う。
母の知り合いの職場に行くことがあったのだが、それを話すと
異常に嫌がって行くのをやめさせようとする
とにかく人の容姿を馬鹿にする

小さいころから私に恥をかかせようと、必死。
私が悪い方に進むように画策してくる。
教師にも私の悪口をなんとな〜く言う、親戚にも言いまくる
しかも巧妙すぎて誰も気づかず、私だけいつも怒鳴られる。
私が恥をかくのが楽しくてしょうがないみたいだ。

私は本当に嫌われている。
わかるように嫌ったら周りも気づくので、ジワジワと来る手法で
意地悪してくる。

しかもこれと同じことを他人からもされる。
アイテムがないどころか、自分の身を削るアンパンマン並に
何もない。
アンパンマンは顔を変えてくれるジャムおじさんがいるけど、
私は自力で再生してヘトヘトになったところに敵が来て、
また再生するを繰り返している。ナメック星人かよ。ピッコロかよ。
しかも戦う力がないので逃げるだけ
逃げるほどに敵はでかくなっている

これからますます敵が大きくなったら本気で死ぬ
つか最近敵がでかくなってきている
嫌がらせのレベルがでかくなっているのを明らかに感じる
もうだめだ

弱ってへろへろなのに敵が年々増えてでかくなってる
しかも敵の種類も増えてる
前は味方だった種の人も敵になってる

死ぬか毒から離れるかっていう選択迫られてんのかな。
でも余裕無くてどっちも無理だよ
自律神経おかしいのか、吐き気がひどいし
それなのに責められるし

>>412
うちの母親も、誰かの気を引きたくて意地悪してんのかな。
私の悪口言うことで、
私もイライラするから母親の事考えざるをえなくなるし、
他人も子どもに迷惑かけられてる可哀相な母親ってことで認知するだろうし。

>>400
君、偉いよ。仕事中に抜け出して洗濯物取り込みなんて自分にゃ無理だ…
お互い、本当にちょっとずつでも自分の時間を取り戻して行こうね
さもないとこっちが潰れるもんさ
がんばろ！

小学校の入学式当日
朝、自宅前で母と撮ったのと式が終了して学校の門で撮った写真2枚
どちらも自分のブラウスの丸く大きな襟が片方だけ制服から出ていない。
かなり間抜けな写真になってる。どうして見てくれなかったのか。
直してくれなかったのか。不思議で仕方ない。
私と母のツーショット写真はそれを含め5枚程度しかない。
兄と妹の写真はどっさりワンサカある。
卒業式後に教室に来ても他の友達を見ながら、
ろくに顔を合わさず『じゃあね』と帰るのが母だった。
一方、父は私がウィルス性の肝炎で入院し、退院してまだ日が浅い、
つまり、まだ病み上がりの時に酒を勧めてきた。
タバコも向こうが勧めてきたのに、
自分が辞めたら私の部屋の前でよく『くせっ』と言うようになった。
脱衣所で着替えてる時、何も言わずに開けてくるし、
酔っぱらって食べ物を投げてくることもあった。
泣きながら部屋のドアを開けようとしたことも。
やっぱりク●おやだ。

やっぱりどう考えてもあんたのわがままとか偏った価値観を押し付けられて、
失った私の時間や穏やかな家庭生活はもう絶対に返って来ない

せめて財産でも残してくれないか


何度考えてもそう思うよ、悲しいけれど。

毒親は自分の親からは金たくさんもらって祖父が死んだ時には遺産ももらったのに、
私には残さないのかな
私が老後に暮らす分はあるから！とか怒鳴られたことがある
それなのに私を家に縛り付けておいて面倒見させる感じがする
離れて暮らす祖母が要介護なんだけど、毒母は全く面倒見てないのに、
私に介護させると言って連れていかれそうになった。
自分がやりたくないことを私に押し付けてくるのはやめてくれ
ペット役とピエロ役とサンドバッグ役と、奪われ役と嫌なこと押しつけ役と、悪者役と、悪口聞き役と、
いろんな事が押し付けられて私は何もない人生でした

自分は毒親の洗脳にいち早く気付いて高校５年制の看護科行って早く自立できるようにした
早く気付いてよかったなあって思う

みんながんがれ
携帯からですまん

>>420
偉いね
私はダメ人間だから人を助けれるレベルじゃないから無理だ

>>407
自分の楽しみが家族のために全て犠牲になってきた
って思って被害妄想入っているんだよ更年期の主婦にはそういうの多い
毒母の理想的な状況はリッチなお手伝いも雇える家の子無し専業主婦、夫は妻には興味がなく留守気味、自分は普段は好きな時に旅行して浮気している
そういう状況なんだ
常識人だったら生涯独身で働いて好きなことするか、専業主婦になるのと引き換えに結婚して子供作って慎ましい生活をおくるか選ぶのに
毒親はいいとこどりしたがるんだ
うちの母親は本当なら子供作りたくなかったんだと思う
でも、金づるである夫が子供を求めるから金づるを手放したくなくて仕方なしに子供を作った

＞自分の楽しみが家族のために全て犠牲になってきた

自分が一生お姫様じゃないのが気に入らないだけってのがうちの毒
娘が自分と同じことしてても気に入らないし、自分がやったことないことを
しているのも気に入らないって感じ。
父親も何で私だけ可愛がらずに娘可愛がってんの？みたいな
そんな毒は祖父に以上に溺愛されチヤホヤされてお姫様みたいに育った
結婚と同時にチヤホヤされなくなり、誰に何してもらっても満足できないっていう
私は昔あんなにちやほやされたのに！という思いが強いらしい

そういや「昔は超美人でモテまくりだったのよ私ｗｗｗ」って事あるごとに思い出して自慢してくるわ、うちの母親
昔は信じてたけど段々うさん臭くなってきたと思ってたら信じさせようと必死でやんの
写真一枚もないとかありえねーし
どこまでも姫気分なんだな毒親って

お手伝いも雇える家に嫁いで優雅に暮らせるものだと思っていた、と実際によく言うよw　うちの母
家事をするのが苦痛で仕方が無いらしく、「私はお前達の召使いじゃない」と愚痴っているけど
家族の誰かが代わりに家事をしようとしたり、手伝おうとすると
自分に対する当てつけだとか言ってブチキレて阻止してくる　
勿論、娘に家事を教えるなんて絶対にしない

家事というたった一つの自分のアイデンティティを奪われるのも嫌、
かといって家事をするのも嫌、っていうw　で、なぜかそれは全て他人のせいで自分可哀想っていうw
常時イライラして気の毒ではあるけど、気分次第で当たり散らされる家族の身にもなってほしい

お前らって親に抑圧されて喪女になったのか？
元から喪女なんじゃないのか？

Ａ子様が毒親被害者のような気がしてならない
Ｍ子様の親（特に父親）も毒っぽい

なんか可哀そう

>426
こういう無神経な奴が将来毒親になったりする
ちゃんと育つといいねー

>>428
何ムキになってんの(笑)バカみたい

>>427
そういうのは鬼女板でどーぞ

>>427
巣から出てくんなよ

うちの父親、バイト先に客として来たり
教育実習先に顔出しにきたりするんですけど
これって普通？
あと洗濯物のカゴに入れたパンツの汚れを確かめられる

>>432
性的虐待とストーカー行為
早く逃げろ

>>433
やっぱりそうだよね
私が風呂に入った後、必ずその入った後の風呂場を覗いてるしずっと気味が悪かった

>>432
普通じゃないよ、流石にそれはされたことない
怖すぎるそれが血がつながらない男だったら、と考えてごらんよ？
異常じゃないか早めに一人で暮らせるようにしないと襲われるよ

精神的に虐待されてきた人は、自己肯定感を持つために
ボランティアで福祉とかに携わるといいらしい。
他人からの感謝は心の中の否定的メッセージをいくつか消してくれるんだって。
ここで、優しくすると他人から感謝されるとか書いてた人、
自己肯定感を持つためにはある意味有効かもしれない。
きっと自己肯定感を持ちたい為に、他人に優しくしてたんだろうね。
でも、感謝される相手は普通の人じゃなくて、
ボランティアとかでやったほうがいいかもしれない。
普通の人が相手だと、利用されて終わったりするもんね。

結局見下してエゴが強くなる可能性も高いけどね

そうだな、ボランティアはいいかもしれない
ちゃんとした距離感を理解するのにも社会に出た方がいいし、手始めにいいかも
毒な親の下だとまともな距離感や知識が育たないからさ
問題はどうやって親からはなれて生活するかだが

>>436
自分の世話より他人の心配する方が楽な人は要注意
そういうひとは他人との境界線を引きにくいから
ボランティアより自分の世話優先

人から認められてないと自信が持てないから、
嫌われないように気を使って逆にナメられるという悪循環
正しい距離で他人と付き合うことができるようになるのかな

>>439
でも自己肯定感を高めるためなら、有効な方法だと思うけど。
自分の世話優先なのはもちろんだけど、
自分の世話優先した上でのボラ活動なら効果あると思うけどね。
あんまり自分自分になっても、今度は突破口がなくなる。
人との関わりも多少は持ってないと、どんどん下降してくよ。

>>441
普通の人に利用されるかもと書かなければよかったのに
普通のひとは他人を利用しないよ

何か病んでいるようにみえる
私も同類だからだろうけど

普通の生活でも普通の人が舐めてくるし
ハンデ有りの人は他に人が居るのに私にばかり頼み事だしで
ボランティアは向いてないな

自信なんかつけようとすると握りつぶしてくる
其れの繰り返しで疲れたよ
他人に振りかざす自信じゃないのにね
どこまでも奴隷を強いるつもりか家族も他人も
対等の気持ちを持つなんて一生無理かもしれないな若くないし

イライラするイライラするイライラする
母親なんかいらない死んでくれ
何が言い訳ばっかりだ何が素直になれだ
そんな子供に育てたのはてめぇだよ
私が本当の事言えなくなったのはお前のせいだ
お前が姉の相談にのって発狂してるとこを見てから私はお前みたいな弱いヤツに相談するなんてやめようと思ったんだ
下宿もさせてくれないで実家にしばりつけて
もう私が死ねば良いのか…
もうイライラしすぎてどうしよう

>>442
利用されるっていうのは、前スレで他人に優しくすると感謝されるって言ってた人が言ってたからよ。
自己肯定感を出すためにボラ活動がいいって本に書いてたから
書いただけなのに、病んでるとか言われてたまったもんじゃないわ。
参考になればと思って書いたのに・・・私には必要ないと思えばスルーすればすむ話じゃん。
そこまで言われる筋合いはない。

>>427
私も愛子たんと同じく超無表情な子供だった
子供らしくしてると毒母が不機嫌になるから
貴女は何故笑わないの？とよく尋問されて子供時代は地獄だった

>>436
あまりいい加減な事書かない方がいい

>>446
同じだ
笑うと母親にうるさいと怒られるし、
笑い方と笑い顔が気持ち悪いと言われてたので
笑わなくなった
自己主張もせず、生き地獄でした
私は、何でしゃべらないの？と聞かれてた

何か最近弱ってきた
もうだめだ

ボランティアは私は無理だな
人に利用され過ぎてスッカラカンだから
もう何もない
これ以上奪われたら死ぬ
人に優しくしてほしくて、優しくしてたけど
アイテム何もないのに自分の身を削ってあげてることだと気付いた
もう偽善者は辞めた
つか偽善者だって気付いてなかった、毒の魔力おそろしい

昨日は使った物を片付けずに出しっぱなし、食器洗え、おばあちゃんが洗っても文句言うな
今日は洗ってたら水の音うるさい何してんの
なんで私だけ何しても怒るの…なんで兄と扱いが違うの…
もっとまともな人にちゃんと育てられたらこんな（コミュ力0・ニート・人のせいにする）人生じゃなかったはずだって思うけど、たまに褒められたい必要とされたいって望んでしまう
否定され続けて口に出せないから髪抜くしか発散出来ないorz
私このスレに当て嵌まる？

>>450
当てはまります
私は髪の毛いじってしまうわ
そうしないと落ち着かない

虐待されてきた人って
華やかなおいしい仕事を用意されてても
あえて介護職とかボランティア系の職業とかに就きたがるらしいね
幸せ恐怖症っていうのかな

幸せ恐怖症というより、慣れだと思う
親の後継いで同じ仕事する人が多いように、
華やかな世界で育ってないし可愛がられてないから
そういう仕事に就く

華のあることすると親が露骨に嫌悪するしね
罪悪感感じるように育ったよ
自分ごときが華のあることやるのはとか思うから
服も化粧も髪ももさいし目立たないようにしようと必死
仕事も工場とか掃除とか農業そんなのばっかりだ
そういう仕事だと親が喜ぶ
接客なんかでお洒落にする様な仕事だとチャラチャラしてと攻撃してくる

長文ごめん

昔から何をやっても自分が悪くなるんだ

祖父に意味もなく殴られる→殴られる状況にしたお前がわるい
殴られそうになったから逃げた→恥知らず。世間に対して恥を書いた

近所の人が虐待通報した→恥知らず疫病神精神病院にいれてやる。この家の格が下がった

何をするにも「お前がとろいから」「魂がはいってないから」「お前が笑うと気持ち悪い」
父親が昔同じ仕打ちを受けていて家を出ていった
養育費もくれないような父親だったけど
父親がいなくなったら「父親の遺伝子を受け継いでる」という理由で私が標的に
抵抗するたび「精神病院に入れてやる」といつも脅されてる

ただ外向的にはいいからいつも私が「わがまま娘」「メンヘラ娘」って世間的にはなってる


私は大学に行って折角頑張ってるのに病院に入れられたら…とヒヤヒヤする

>>454
有り得ないことで罪悪感を感じるから、
常に底辺じゃないと落ち着かない。
私は接客しても親は怒らないけど、自分が落ち着かなくて
続かない
要は、そういう風に洗脳されてるんだろうな。
自分がそう感じて辞めるから、自分のせいにしかできないし。

目立たないように必死は私もずっとそうだった
それゆえにいつもタゲられるんだけど、それでも
親からからかわれるよりはマシだから。

華やかなことをすると怒るくせに、一丁前に結婚しろと言う神経がわからん。
恋愛や結婚って一般的には女性の人生で「最も華やかな行事」じゃん？
女性らしい行事というかさ。異性をひきつけるためのお洒落も恋愛もね。
なのにそれを禁止して抑圧してきたくせに、人並みに結婚しろと命令してくる。
意味がわからん。人並みに恋愛もお洒落も経験してこなかった女性に対して
結婚だけは押し付けるって変。異性も関心をよせない（性的魅力のない）モサい格好の
女性が誰が結婚できるかっての。服装などのお洒落だけじゃなく、女性らしい行動も
抑圧されてるからよけいに魅力ないよね。文章がおかしくてごめん。

>>456
人と対等とか立てないからなあ
うちは貧乏で金を使う事は悪だしましてやお洒落の為に、なんていうと
外見ばかり飾り立てて内面が駄目だからそうなるんだ！と親は軽蔑する
でも外見で面接採用されたり上司同僚に好かれるのにね

でも実際さ、良いことが起きる方が心配になる。
良いことあったし、何かしなきゃいけないのかなってなる。
実際はそんなことないと思うけどね
良く言うじゃん、上にあがれば落ちるだけ、下は上がるだけって
下にいると楽なんだよね、確かに
まぁそれも幸せ恐怖症なのかもしれないけどさ

小さいころからストレスが多すぎて、精神疲労度が８０歳くらいな気がする
同年代と話が合わないどころか、最近じゃ５０代以上としか話し合わないよ

つか同年代と合わなくて親世代としか合わないって、
これぞまさに毒の洗脳じゃん…
もうだめだ

>>458
外見というか、その職場のレベルに合う外見かどうかって感じかもね
職場によって見た目ってある程度あるしね
銀行員ぽい顔とか、自由業っぽい顔とか

母親が嫌い向こうも同じだろうが
親に向かって何を言うの！とかすぐ他のとこ行けって言われる
姉には頭いいししっかりしてるからエコヒイキ
車の免許も私だと事故するから止めろとお金貯めてたのに禁止
姉には絶対しないビンタも私にはガンガンするし嫌過ぎる
もう葬式とか絶対行きたくない位ダメだ

帰ってきたら私に届いた荷物がぐちゃぐちゃになって玄関に放り出されてた
壊れ物なのにあきらかに投げつけた跡（靴とかゴミとかとまみれてる）

何でこういう事するんだろう
どっと疲れてしまう
まるで小学生のいじめだよね
やる事が幼稚すぎてついていけない

>>451
そうですか
嫌いだけど甘えたい、結局言いなりになる自分が１番嫌いだ
親が死んでもこの思いは消えないかも…

>>463
毒だし共依存にされてるし、親に早く死んでほしい
でも何も出来ないよう育てられてるし、もうだめだ

>>462
私も昔そうだった
今に荷物置いても他の兄弟は何も言わないのに、
私だけ怒鳴られてそこらへんにばらまかれた
もうね、そこまで嫌いなのかと
金もくれないし私だけ監視しまくり罵倒しまくりなのに嫌なことは押し付けてくる
他にはあげまくり

なんかこのスレ変わったね・・・
アドバイスとか建設的な？色々会話したい人と
ただ吐き出したい人とわけてほしいね
追いやられた人結構いると思う

>>466
ごめんね
私も建設的な話、愚痴だけじゃなくて分析的なつっこんだ話がしたい方なんだけど
リアタイに起きた嫌な事の愚痴なら自分的にはおｋなので書いてしまった

愚痴は愚痴でもあんまり同じ事何度もで、そこから先に進まない悪口だけだと疲れるよね
各自意識すればいい事でスレ分けするほどじゃないと思ってるけど
難しいのかなぁ
確かに前の住人が書き込みにくい雰囲気だし（私も自分の事書いたの久しぶり）

>>461
うちもだw

田舎で交通の便がよくないから、成人なら車の免許は持ってて当然の土地柄なのに
私には「お前なんかが車を運転したら事故を起こすから駄目！」って禁止　
特別に不注意だとか、過去に何度も事故にあったとか、そういうことは無いのに根拠も無く禁止

免許以外にもいろんな当然の事を禁止されているけど
親いわく、娘のためを思って禁止してやっているそうで、感謝しなくてはならないんだそうだ
無能になるよう育ててくれてありがとう！って、どんなマゾw

>>467
いや多分あなたじゃない

何度も連投して一日に何度も書き込んでる人
スレ私物化するのいい加減やめてもらえませんか？
前も注意されてたよね
雑談したいなら自分でスレ立てて

あと
＞愚痴は愚痴でもあんまり同じ事何度でも、そこから先に進まない悪口だと疲れるよね

別に疲れない
このスレはどちらかというと愚痴スレだったの
同じような愚痴はそれぞれあるし、先に進む必要もない
２，３人で会話されるのが迷惑なの

>>452-454
なんかもううわああああああって感じだ
辛い仕事に就いて(田舎だから選ぶ数もないんだけど)自分を散々痛めつけた後
死んだようにヒキるの繰り返し

ちなみに母親は底辺モッサモサで料理は出来ないし
幼少時子供を可愛く着飾ってくれる事なんて１ミリもなかったし
どこかに連れていってくれる事もほとんどなかった
成人式に着物を買ってはくれたが選んだのは母で
写真撮ったり着る事はなくタンスの肥やしになっている…
結局母本人が子供を理由にして着物が欲しかっただけなんだろう
どこかに出掛けようとすれば
お約束の如くどこで誰と何をry〜と聞き出すし
少しでもオシャレな服装なんてすればpgrしてくるし
子供sageしてでも話のネタを作るしでお約束過ぎる毒親
ホント低学歴貧乏不細工田舎のコンボだからって
体裁サンドバッグ用に子供作らないで欲しいわ…

>>470
いや、同じ人が同じ事何度もって事
例の人はいつも言ってる事同じだからさ

>>469
>>470
同意

>>472
勘違いしてました
しかも自分で打ったので文章も間違ってるね。すいません

仕事から帰ってきて、ちょっと調子が悪くて寝てたら
「なんで寝てんの」って聞くわけよ
だから「熱っぽくて」っつったら
「ほかにもっと言い方あるでしょ、そんなのあんたの理由じゃないか
食事のしたくも手伝わないで…ぶつぶつ」

ちょ、意味不明www

食事の支度なんか手伝おうとすれば
「あんたのせいで手順がわからなくなった」とか理由つけて毎回キレるから
もう近寄らないようにしてるんですけど。
手伝って欲しいんなら口があるんだから言えよ

何もかもｴｽﾊﾟｰしろって要求もすごくて（「なんでわかってくれないのー！」って毎日ファビョってる）
先回りして色々してやれば「なんで私の言うとおりにできないの」攻撃だし
ほんとなんなの日本語通じない

でもこうやって言われる理由ももうわかってる。
私の罪悪感を煽って、気持ちよくなりたいからだ。
今まで苦労してきた（本人曰く）のだから全ての愚痴、苦痛は
娘が受け止めるべきだと思っている（実際そう言ったし）。
娘は奴隷として母のそばに一生居て世話して当たり前、という考えなので。
母の「自分は親に愛されなかった」という言葉を信じて
私もまた、従順であるべきだと思って何十年も生きてきてしまった。

家を出る選択肢ももちろん考えている。
ただ、その後の事を考えるだけで恐ろしい。
そんなこと言ってる場合じゃないって思うかもしれないけど。
まあそのまえに、資金が完全に足りない＆すぐすぐ転職できない職種
なんだけどさ…。
結婚で家を出るという希望ももうないし…

あー、熱上がってきたっぽいわ…でももう元気になったふりしないと
（と思いつつ、なんでここまで気を使わなきゃならないんだ、とも思う）

連投＆長文ｽﾏｿ

他の兄弟との扱いが違うからそれを誰かに相談しても
「母親は息子が可愛いものなのよ。どこの家でも。」で済まされるのが辛かった。
その次元の話ではないから苦しんできたのに。

つかつかウルサい。
２〜３人での会話にも見えんよ。
毎度自演乙。
私物化すんな出て行け。
ここはお前のスレじゃない。

ぶったぎり

「オンナらしさ入門（笑）」という子供向けの本があるんだが
この前半はここの人（特に、母親から女性性を否定されてきた人）に読んでもらいたい。

>>478 病院逝け


最近なるべく残りの少ない人生女らしいことして楽しもうと思ってる
化粧もやってみると楽しいし
髪型もなるべく色々挑戦して行こうと思ってる
でも経済的な事が悩み
やっと色んな欲が出て来たのに
毒親のせいでメンヘルになって経済的に不利な状況にあるのが悔しい

いつもの人は、肯定的意見以外は聞き入れてくれなそうだし
表面上は大人の対応で受け入れたように見えても、実際は改善
しようとしなかったりするし

いっそこのこと、いつもの人がこのスレに飽きるまで、難民板
辺りに避難所スレを立てて
そこで追いやられた人同士マッタリするのもいいかもしれない
よ
そこでならギスギスしていなかった頃のスレの雰囲気が戻って
くるかもしれない

ちょっとしたことですぐにケンカ腰になるスレは見ていて疲れ
るし、怖くて書き込む気になれないよ

>>479
読む力もないので、簡単にで良いので内容を教えて下さい。
>>480
同じく、楽しむためには金が必要だから、そこでつまづいてる。

イメルダ夫人のように、凄い数の靴を買うのとか憧れる。
（今、ボロボロの靴を履いていて、靴買わなきゃって悩んでるから）
「寂しいと化粧品買う人」スレはよく見る。
トライアルとかばっかり、大量に買い込んでしまう。
メイクのやり方も今はもう忘れたし、現品買いする金はなからさ。

>>480
毒親持ち＆貧乏って人生終わったも同然だねｗ
さっさと生保でも受けろよｗｗｗｗｗｗｗ

>>483
生保受けたら受けたで叩きまくるくせに！！
国民の税金使うなとか、クズゴミ死ねとかいうだろお前！！！

　

>>484
そうやって勝手に決めつけてファビョると、お前の嫌いな毒親にそっくりなるんじゃないの？
行き詰まった人が生保受けてるのを叩くわけないじゃん。
叩かれるのは詐欺まがいの受給者だろｗ
正当な理由があって受給する人に何の落ち度があるよ？
そりゃ働けるなら働いた方がいいけどさ。
あんたはそれがままならないんでしょ？
なら別に何も引け目感じる事ないじゃん。
…役所がどう判断するかは別だけど、どうにもならないなら国に縋るのも手段の一つ。
薄給でこき使われてる身からしたら、何をそんなに怯えてるのか全くわからん。

つかつかｗ

4qsXQ7Jnの支離滅裂さに笑ってしまった
久しぶりに笑わせてもらったよ、ありがとう

たまにはこのスレにも笑いを
一服の清涼剤として

人間出来てる人ほど苦労してるんだよね
ちょっとくらい黒く染まった方が良いのかな

自分がダークだと毒返しできるみたい、むしろ清すぎるからここまでのことになった。
人として誰でもが持ってるようなダークな部分を重箱のすみつつきのようにして毒に潰されてきたからね。
自分が有利になるように計算する、とか基本のことすら壊滅的に潰されると社会ではやっていけないわ。
毒親はメンヘラ養成員みたいなもんだ。

>>486
私、生保受けてるよ。
割とあっさり通ったよ。あなたも申請したらいいのに。
薄給でこき使われてかわいそう・・・。
仕事しなくて生きていられるってサイコーだよ。

202 ：彼氏いない歴774年：2010/08/01(日) 17:16:47 ID:YAV0zmL8
>>200
自分の思い通りに支配出来る奴隷を一人確保したら
あとは自由にさせてやって感謝させて自分を擁護する予備を
外に作っておくんだろうな
家の中で二人抑圧したら、二人で結束して親に反抗されかねないし
一人に孤立させておくことで支配しやすくしてるんだよ

これウチもそのまんまの状況だわ

何でもかんでも親のせいって言ってたら ラクだもんな
自分には これっぽっちの責任も無いって考えられたら気楽でいいなぁ

>>492
そういう事を言うから叩かれるんじゃないの？

>>492
屑発見
早く内定貰えるように頑張るわー
毒親みたいにも>>492みたいな糞にもなりたくないし

就職したら家出る予定
あいつらは私からむしり取るつもりらしいが知るか！
今までのバイト代も同級生みたいに遊びに使わずに貯めてある
親元離れて初めて人生始まるよ

>>493
なるほど、そういうことか！
心当たりがありすぎる。
男だから自由にさせないと、って言ってるのをずっと信じてたし
弟からは「お前はなんで母ちゃんの言うとおりにできないんだよ」と叩かれてて
なんかヘンだなと思ってたんだよ、すごい納得。
逆にスッキリした…

くそイライラすっから処方薬乱用したいんだけど毒親のせいでいかれた頭がさらに逝きそうだから必死で我慢した
ベンツに轢かれかけたのでむしゃくしゃついでに罵倒してきた
どうせいつ殺されてもいいしね

うちは三人兄弟だけど、たぶん上の二人（兄、私）は、毒親の奴隷要員。
最低でも上の男一人は奴隷として絶対確保しとかないといけないんだろうけど、
二番目の私は女だし、介護要員としてできれば確保しときたい。
三番目の弟は、自由にさせて感謝させて親の援護要員にしてる。
最近わかったけど、うちの親は三十路過ぎた上の二人を結婚させようとしてるが、
実際はそんな気はないんだろうな、と思う。
ただ形だけは結婚勧めてるけど、本当は子供を奴隷として確保しておきたい。
だからこそ、昔から子供が結婚できないように人格形成してきたんだろうし。
つまり、年頃になって一応結婚勧めておいて、どうせ喪に形成されてるから結婚できるわけないし、
じゃ仕方ないわ・・って感じで奴隷確保。結婚を勧めるのは形だけなのである。
孫は犬か猫で代用。犬猫ならどこにもいかないし、機嫌の悪いときは激しく怒って当たれる。
犬はご主人にとても従順なので、偉くなった気分になれる。
世間的には、「孫がいなくてかわいそうに・・」と同情を誘うｱﾋﾟｰﾙもばっちり。

あの色気づくのを必死こいて抑えつける感じはどこにも行かさず飼い殺しにして、将来の介護要員にするためだったのかよ！
ハメられたわ！
合法的に、または怒りに任せていつかぶっ殺してやる！

落ち着け、手を出したら負けだよ。とにかく距離を取る事を第一に考えて動くんだ。

また余計なことされてら……疲れた

手を出したら、親不孝の我侭クズ娘として世間にみられるだけだからねぇ・・。
親御さんかわいそうに・・って思われるだけだ。
距離を取ることしかないね。

家出る気力もないし距離置けない

>>504

家も出ないくせに、親の文句をいうなよ。親を批判するなら家を出て自立してから
いうべき。

>>505
どうもありがとう

610 ：名無しさん＠八周年 ：2008/05/18(日) 13:50:04 ID:R0SKlSH10
毒親に人生つぶされた人ってなにげに多いんだよな
うちの母親もそうだ
あの執着パワーと直感はまじすごいと思う
どんなに離れて暮らしてても追いかけてきて
俺に友達や恋人がいるとわかると割り込んできて関係つぶしにかかってくるからな

母親が夜中に電話してきた時、俺の部屋に彼女が来てる事を直感で察知して
真夜中に何万円も使ってタクシーで乗り付けてきた時は
顔真っ赤にして目が血走って鼻息荒くして本当に鬼の形相だった
今では彼女作る事もあきらめたよ
もう一生結婚できないまま人生終る事を覚悟した
その方が俺も楽だからな
もし生まれ変わる事があるなら次はただ普通の親のところに生まれたい


620 ：名無しさん＠八周年 ：2008/05/18(日) 14:02:47 ID:xD1s3y5z0
>>610
楽ってわかる
健全な人は、なぜ改善する努力をしないのかって思うだろうけど、
箱の中から足を出すとその足めがけて槍が飛んでくるのを
何度も何度も経験すると、足を出さなくなるの
出さないで箱の中にいたほうが楽なの
でもたまに夜中とかに、何で生きてるのかわからなくて
心がぎゅーってなる
全身を壁とかにたたきつけたくなる

子供の頃から何かと母親から馬鹿にされてきたけど
てめぇの老後が心配になったら今頃慌ててすり寄ってきてマジ気持ち悪い

女は結婚するのが一番だ

とか､どの面下げて言えるんだ
全部てめぇがぶち壊してきたくせに

でも本人に自覚無いから質が悪い
末っ子気質の母親には長女の災難なんて死んでも解らんだろ

毒親が変なワールドチャイルド基金とかに寄付しててさ、その相手の子からポストカードとか礼状くるのね
そんでそれを土台にして手紙を送りつけてくる
発展途上国の健気な女の子が描いた絵とか捨てにくいけどそのまんまゴミ箱に直行させるよ
もう、なんか計算ずくっつうか、そんなカネあるなら実子によこせ このやろー

親には抑圧されてないが姉には抑圧されてる
キチガイ姉から早く離れたい……心が折れてしまいそう

お前ら抑圧されなくてもでぶすの喪女に変わりないだろ

華麗にスルー

>>510
ここで紹介してもらった本買って読んでるけど、
兄弟仲が悪いのは親のせいだと書いている
>>511
忠告ありがとう、太らないように注意するよ

>>513
どういう名前の本？
我が家は、約１０歳はなれた妹がいるけど、妹が幼稚園児の頃から、現在三十路になる今まで、
一度たりとも「お姉ちゃん」って呼ばれた事がない。誰も信じてくれないけど本当。
子供の頃から、妹から「××子（呼び捨てされてる。）」とか、「お前」とか
「アンタ」、「てめえ」って呼ばれていて姉妹仲も壊滅的に悪い。私はアラフォー。

親は妹に対して「お姉ちゃんって呼びなさい」みたいに注意もしないし、叱りもしないから、
妹は今のいままでずうっと私を見下したままそう呼び続けてる。親いわく、妹になめられるほど
不甲斐無くて、要領が悪くて不器用な貴方が悪いんだといわれてる。
妹からお前とか呼び捨てされるのも自己責任だって。妹は悪くない・当然の態度だと言われてる。

今では妹は人前でも１０歳年上の私のことを、お前とか、名前呼び捨てで呼ぶから
他人からは（妹のほうが態度が大きいので）妹が姉だと思われてる。

なんか最近すごく疲れる

>>513
>>199の本。
自己責任じゃなく、親責任だね。親の思惑通りにハマってる。
アマゾンで買いました。

間違った、>>516は>>514さんへのレス
ちなみに>>199の上の本

>>516ありがとう

>>514連投ｽﾏｿ。
世の中には、たった１歳や２歳くらいしか年齢の離れていない兄弟でも
お兄ちゃん、お姉ちゃんと呼ばれて敬われてる家族がいるのに
私は一度たりとも「お姉ちゃん」と呼ばれた事がないからそういう家族が羨ましい。

なんで１歳、２歳しか離れていなくて年齢差も全くないのに「お姉ちゃん」と呼ばれていて
敬われていたり、慕われているのかも不思議でしょうがない。私の家は１０歳離れていても
なめられているというのに。母親いわく、「血のつながった姉妹なんだから、見下されていても
いいでしょ。赤の他人からそう言われているよりもマシでしょう！！！身内だからこそ
きつい呼び方をしてもそれは愛のムチなのよ！！」って訳のわからないことをいう。

私は１０歳も離れた血のつながった妹に、当り前のように見下されるほうが嫌だ。
だって縁を切らないかぎり、死ぬまで妹から当然のように見下されて・馬鹿にされ続け
なければならないのだから。妹が見下しているということは、
もしも将来、妹が結婚したら、その妹の旦那や子供や家族達からも当り前のように
（私は）見下される事になるのは目に見えているよ。それが一番嫌なんです。
妹だけではなく、その他の一族郎党からみんな揃ってよってたかって見下されたくないです。


母から「見下されてなめられる貴方のほうにも原因があるのだから諦めなさい。
呼び方なんて、どう呼ぼうが、今更いいでしょ！！くだらない事にこだわらないの。」とも
言われるから、日頃の行動が要領が悪かったり、トロかったり不甲斐無い自分のせいなので、
自分が悪いから妹に見下されてもしょうがないことなんだって納得させてきた。

でもやっぱり正直いうと、「お姉さん」って呼ばれてる世間の姉妹が羨ましい。
一度でいいからそんなふうに呼ばれてみたかった。

>>518
本読むのおすすめする、せめて自分のせいじゃなかったと
思うだけでも気が楽になるよ。毒親には何言っても無駄だし

幼少期の刷り込みって半端ないな
底辺って言われたらずっと底辺だし
スキンシップが無かったら触れられる事が苦手になるし
我侭聞いてもらえていればワガママ自己中に振る舞えるし
可愛いねって言われていればずっと可愛いままなんだ

>>520
＞スキンシップが無かったら触れられる事が苦手になるし
私のことかもしれない
母乳じゃないし、母とのスキンシップも少なかったし
今は母の手に触るのすら恐ろしい
他人ならなおさら

自分の感情が相手に反射するとかいうけど、そうなんだろな
嫌われてるのも私が人間になれてなくて嫌がってるからだ

今思うと母だけじゃなくて両家の祖母も毒
お前は我慢するんだとか、お前は何もできないねとか言われてたし
何か一緒にしたこともないし何か教えてもらったこともない（言葉とか
人生について小さいことも）
そんで父親含め男どもはそれ見てせせら笑ってるだけ
親戚全部毒
愛情なんてものはこの世に存在するのでしょうか

死にたい
でも死ぬと毒親が喜ぶだけだから死ねない

>>518
私もあなたと同じように妹に見下されている
だから妹の旦那にも呼び捨てで呼ばれてるよ
今では妹の子供達にも呼び捨てされてる

でもうちの妹は､家の中では呼び捨てかﾃﾒｴお前と呼ぶくせに
外に出ると私を｢あねき〜｣と呼んでくる
女ジャイアンみたいな妹にそんな呼び方されるから､外から見たら私が妹より偉いみたく見えるの

末っ子気質の人間は､こういう裏表や二枚舌に全く罪悪感が無いの
長子タイプは､恥ずべき行為だと感じてこんな事出来ないよね

妹夫婦は揃ってdqnなんで､いつか子供を殺しそう
たしなめると｢ﾃﾒｴに言われる筋合いはねーよ｣と来る
母親もたしなめない
一番妹に注意しなきゃいけない人間なのに

この夫婦はね､結婚する前に私に勃起したペニスを見せ付けて来たんだよ
しかも私の妹が率先してそういう事するの
ほんと狂ってると思う

>>524

>>514　>>518です。私の妹はまだ未婚だけど、うちも妹が結婚したら
きっとみんなして見下してくるだろうなあと予想はつきます。

524さんのところは一応、外では姉呼びするので
世間体はわかっているみたいですね。我が家は、もはやそれすら無いです。
外でもお前よばわり、外でも××子と名前を呼び捨てです。
ときには「コイツ」呼ばわりもします。

なので、お店の店員とか、遊園地などのサービス業の人達とか
事情を知らない他人は、日常の態度から妹のことを姉だと思って接してきます。
妹も、気分がいいのか自分を姉だと思われても特に否定しないので
結局、いつもそのまま妹が、私の姉ということにして、暗黙の了解で終わります。

例えば昔の話ですが、電車の運賃とか、遊園地の入場料金を支払う時も
妹が大人料金で、私が子供料金ということにして支払った事も何度もあるので
分かり易くいうとそういうことです。それ以外にも、言い出したらキリが無いですが
普段の日常的な態度も、なにから何まで、いつも私は妹よりも目下扱いで、
なめられていて見下されています。もちろん今現在もです。

最近では母親にもハッキリ言われました。「妹は貴方のことを嫌っているんだよ」と。

「嫌いも嫌い、大嫌いと言って毛嫌いしている。一緒の空気を吸いたくない、
同じ住宅に住みたくない、と言っている。
（妹が、姉の私のことを）そこまで嫌いにさせたのは貴方に原因がある。
自分の今までの過去の行動をかえりみて自己反省しなさい。！！！」と怒られました。

>>525
末っ子って外に出ると､上の子がやるように自分もいっちょ前の態度を取りたがりますよね
これは私の姉妹だけでなく､同級生の家族とか見ててもそうでした
私の母も4人姉妹の末っ子なので、どうしても自分と同じ立場の末っ子に肩入れするのです
｢お前は最初の子だから皆に気にかけて貰えるけど､●●ちゃん(妹にはﾁｬﾝ付け)は可哀想｣
と常に母からは粗末な扱いを受けていました

中学生くらいの時に､不当な扱いについて抗議したこともありますが
｢だってしょうがないじゃん。デッカいのと小さいのだったら､どうしたって小さい方が可愛いら?しょうがないじゃん｣
と言われました

妹夫婦が面倒見切れないくせに子供3匹も作って､子供によって差別的に育てているのを注意するよう母親に相談した時も
｢しょうがないじゃん。だって男と女だったら､どうしたって女の子の方が可愛いし…デッカいのと小さいのだったらどうしたって小さいのが可愛いんだもん。だから妹よりお兄ちゃんに対してキツく当たるのは仕方無いわね｣
と､あの時と全く変わらない調子でのたまったのです…
私はこんな親に育てられて来たのです

末っ子が末っ子気質のまま大人になると､本当に質が悪いので困ります
会社でも､人の足引っ張ってなんの罪悪感も感じ無い奴らは末っ子タイプの人間でした
そして何故かいろんな職場でこのような人とペアになることが多い
これは自分自身の持っているｶﾙﾏのせいだろうと諦めています

それまで子供の容姿を貶すような態度や言動をして、
性的に抑圧するようなことをしておきながら、
適齢期になった途端に結婚を勧める親って一体なんなんだろう？？
適齢期になった途端に、それまでロクに異性と付き合った経験もない・コミュ力もない状態で
いきなり婚活とか始めて簡単に結婚とかできると思ってんのかな？
昔はそれでなんとかなったから、そう思うんだろうか。
昔はどんなに喪でも不細工でも適齢期になれば結婚できてたから、
自分の子供もそのパターンでなんとかなると思ってるんだろうか。
そうではなくて、本当に子供の不幸を願ってて、子供が結婚して幸せにならないように
性的に抑圧してたんだろうか？結婚しろとかいうのは、単に形だけで
結局は結婚させずに毒親の奴隷にすることを企んでるだけなんだろうか。

自分にとって都合の良い相手と結婚させて結婚後もウマー
が目的だろ、きっと


ああ最近ずっとムカムカして吐き気がする
苦しい
気持ち悪い
なんか食事に盛られてんじゃねえのかと思ってしまう

>>527
私の家もそうです。>>457でちらっと書いたけど、今まで
過去さんざん、異性への関心や、異性をひきつける為の女性らしい行動とか、
性的な抑圧をしてきたのに適齢期を過ぎた途端に結婚結婚・子供子供（孫を作れ
ということ）を言い始めました。性的な抑圧をしてきたくせに急に、世間一般の
男女のように、うまく男女交際して人間関係を築いて結婚まで持ち込むとか、
（子作りの為であろうと）いきなりセックスするとかそんなの出来ないよね。

私の家は、男女交際も含めて性は汚いもの・ふしだらなもの・セックスなんて
常識のないキチガイがやるＤＱＮ行動だと口酸っぱく言われてきたから
罪悪感を刷り込まれているのでとてもじゃないけどできないよ。

みんな長文書いてて元気だなｗ

そんだけ色々たまってんだよ。

>>481
同意
なんでこんなアンカだらけの馴れ合いスレになったんだ？
>>399みたいに開き直られるとほんと困る
別に寂しいスレとも思わなかった
例の人、自分の意見押し付けてるだけだってのがわからないの？
与え合いたいってどこがよ？
反対の意見は押し出そうとしてるじゃない

それぞれの体験とか読めるだけでよかった
色んなこと知れたし、辛いのは自分だけじゃないんだなとか
勝手に討論スレにしないでほしい

>>527
こいつはいままで一人だった（一人でいさせた）から
今更もう結婚する能力が無いだろう、と判断したから
結婚しなさいと言ってくるんだよ

本音はいつまでも娘が男に愛されるのは望んでいないんだと思う

なんだか都合いいよな。
親のおもちゃでもペットでもないっつーの。
うちはまだ結婚しろとは言われないが、親は結婚すると決めつけている。
色恋沙汰すら抑圧してるのに何を言ってるんだか………

私は家では容姿が残念な子扱いされてたんだけど（外ではよく他人に誉められる）
その自分をブス呼ばわりしてた兄弟が
誰が見てもブス（気を悪くしたらゴメン、でもブスの代表的なタレントをもっと酷くしたような容姿）の
嫁さんを連れてきて仲良く新婚生活送ってるの見せつけられてた。
この悔しい気持ちわかってもらえる？

>>532
何が困るの?

>>536
>>532が一番決めつけとかしてるし押し出してるよね
毒に染まりまくってるんだろうな

>>537
自分の思い通りにｽﾚが進まなくて困ってるんでしょ
>>532の母親が>>532にしたように､他を支配したくて堪らないｵｰﾗが出まくってる
支配出来ないと自分が苛々

出た出た
都合の悪い事言われると「毒親そっくり」「毒に染まってる」
みんな毒親に嫌な思いさせられて影響から逃れようと必死なのに
一番言われたくない部分を貶してくる

まさにその行為こそが毒親っぽいと思ってしまうんだけど
普通同じ被害者同士それは言われたくないって思うから言わない事だよね
なのに例の人はすぐそういう言い方する
例の人じゃないならごめんだけど、例の人もずっとそういうやり口だから。
似たような人が何人もいると思うとイヤだな

どうでもいいわｗ

忘れた頃にこうやって蒸し返してくるところとか、
毒親本に書いてた毒にそっくりなんだがｗ

>>539
別に都合悪くないけど?

>>528
>自分にとって都合の良い相手と結婚させて結婚後もウマー
>が目的だろ、きっと
都合の良い相手ってどんな相手なんだろう。
いい男ではなく、毒親が手なづけやすそうな男？
それで、結婚後もコントロールして、あの手この手使って家庭にも介入してくるとか？
結婚後も毒親ウマーになるためには、それ相応の相手じゃないとダメだよね

>>533
＞こいつはいままで一人だった（一人でいさせた）から
＞今更もう結婚する能力が無いだろう、と判断したから
＞結婚しなさいと言ってくるんだよ
結婚する能力がないだろう、と判断したから結婚しなさいって言ってくるって
矛盾しまくりだよね。
つまり「結婚しなさい」って言うのは口だけで心の中では望んでいない。
もし本当に結婚することになったら、毒親はどういう反応するんだろうか。
たぶん、またケチつけてきたりするんだろうね。
で、結婚をぶち壊したりするんだろうね。
毒親の矛盾ぷりが怖ろしい。

毒親の矛盾=自分が良ければわが子であろうとどうでもいい。
どうせ親の自分が早く死ぬんだし、子供がどうなろうと知らん
利用するだけして、良い思いして楽しもう
って考えでしょうね

＞どうせ親の自分が早く死ぬんだし、子供がどうなろうと知らん
そのくせ、「結婚しろっていうのは、将来を心配して言ってるのよ」って
言ってくるからね。平気で嘘をつけるんだろうな。まさにサイコパス。

>>545
制限して監視しまくって、馬鹿にしといて
あんたが心配なのよって言うしね
それでも金くれたり見合いでもセッティングしてくれるなら話は別だけど
それも一切なしｗ　それどころか真似して奪ってきて競ってくる

毒の時代は見合いも金も仕事も全部周りがしてくれただろうけど、
私の場合何もないどころか制限しまくり
何で毒何かと暮らしてんだろ
アホらしくなってきた

アホらしいから寝る

>>543
周りが孫とか抱いてるの見ると､自分も人並みにお祖母ちゃんになりたいと思うんだよ
人並みに家族ごっこがしたくてたまらないの
で自分が人並みな人生送れ無いのは出来の悪い娘のせい､という思考に切り替わり途端に娘の尻を叩き始める
いきなり｢そんなだからｱﾝﾀは男に相手にされないのよ｣とか言い出す
娘を管理支配してきた自分のせいだとは夢にも思っていない
娘が持てないのは娘のせいだと本気で思い込んでいる
娘からしたら母親のこの行為がまた唐突で､男に媚びろと言わんばかりの掌返しに益々憎悪が沸く

>>532
>>481
どちらか難民に立てられますか？
自分は規制無理でした
お願いします

>>537
あなたは毒に染まってないの？
毒に染まってるからここにきてるんじゃないの？
よくそんな排他的な言い方できるね

宗教狂いの母親が仲間連れ込んでもう1週間泊まらせて毎朝毎朝近所迷惑な声で読経。マジで発狂しそうだ。
そろそろいい加減にしろ

↑そろそろいい加減にしろっていっていいかな。

途中投稿&sageｽﾏｿ｡はぁ…。

毒は娘に他人格があるとは思いもよらんみたいだ 自分の手足かなにかに脳がついたくらいのもん、もしくはペットの延長くらいのもんと思ってる
そう考えた方が今までされた色んな仕打ちの辻褄が全て合う
もうすんごいすんごい、侵入される感じ?共依存のコノカンジが気持ち悪い！
実家出ても脳に侵入してくるよ！
殺してくれ！

実家出ても脳に侵入してくる感じはわかる。
常にどこかから罵ってる親の声が聞こえる。
家にいるよりはマシだけどね。
でも物理的に家出ても精神的には縛られてしまうのが辛い。
長年の継続的な心理的虐待によるものかな。

>>548
難民板に立てて来ました

まったりと語らいたい方はこちらへどうぞ↓

【親に抑圧されて喪女になった　避難所】
hhttp://p2.2ch.net/p2/read.php?host=kamome.2ch.net&bbs=nanmin&key=1284104675

>>554
乙乙

ttp://kamome.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1284104675/
でもURLはこっちにしないと見れないと思う

>>555
修正してくれてありがとう！

専ブラからそのままURLをコピペしてしまったよ…恥ずかしい　間違えてごめんなさい

あんまり分散してほしくないんだけど。スルーしとけばいい話でしょ。

>>547
娘がいざ結婚して孫が出来ても
それはそれで毒親の内心は満たされないんだろうけどね。
娘が旦那に守られてヌクヌクと生きてるのを見る不満の方が
孫を抱けない不満より勝るんじゃないかな。

それに孫は溺愛してた息子なりがちゃんと作ってるから
娘が子孫残さなくても毒親は全く困らないんだよ。

家出ても変わらんの？
住む地域変えても？

>>558
家出て飛行機で一時間半くらいの距離に行ったけど、
電話はしょっちゅうかかるし、なんか相変わらず監視・拘束・縛られてる気がした。
まぁでも一緒に住んでるときよりは、気分的には全然自由で解放的だったけどね。

>>559
ありがとう

今の時期ってなんか辛い。
寂しいし嫌な記憶バリバリ出てくる

>>557
これだけ例の人と擁護が居着いてればイヤになる気持ちもわかるけどね。
ここに来てまでギスギスしたくないし、毒親持ち同士でいがみ合うのも何だかなぁ…って感じするけど、毒親持ちって一口に言っても毒の種類や程度も様々。
例の人が自分が賛同出来るようなレスしか認めないように、そんな例の人が嫌で嫌で仕方ない人も少なくない。
他板でロムってる毒親スレも最近棲み分け議論ばっかりだし、喪女板の中でここは凄くスルースキルが低い（勿論自分もだけど）スレだからこれ以上火花散らすよりは分かれた方がいいと思う。

>>562
久々に覗いてみたんで､例の人が何のことかサッパリ分からない

>>563
前スレ後半からちょっとスレの雰囲気が変わってきまして…

↓ログを読むと今までの流れがだいたい分かると思います　
http://logsoku.com/thread/yuzuru.2ch.net/wmotenai/1279075914/700-

わからないならわからないでいやんけ！
おまえ中心に世の中回ってんじゃねえし
いい加減陰湿なんだよ！

反論出来なくなった時に「愛の鞭」という言葉を使われる。
何か、それ聞くと、本気で刺し頃してやりたくなる。

馴れ合いで会話してる感じが、自分もいい加減嫌になってきた。

>>565
998 : 2010/08/30(月) 21:57:59 ID:E2M7+7zO
なにそんなカリカリしてんの？
少しスレ離れてノートにでも書きなぐって怒りをぶつけてみて
そういう感情をぶつけてスレを思い通りにしようとする行動って
毒親と同じだから
少し離れて頭冷やして

スルー検定実施中

本当に死んでくれないかなぁ両親とも
母親擁護してる善人面したおっさんも死んでほしいなぁ
なんで無神経でロクでも無い人に限って自分の事をいい人だと言うんだろう。
そんな事言える程厚顔無恥なんだろうな

どうでもいいネットしてたり動画やドラマ見てる時は平気なのに
何か集中しなくてはいけない作業をしてると
必ず両親や両親の擁護者に言われた嫌な事思い出してイライラするんだけど
これじゃ何もはかどらない…

【愚痴も】子供産んで後悔した瞬間　21回目【大事】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1280793871/

こういう親に育てられたんだな私

>>565
>>565

毒親と暮らすってことは自分を守るために嫌でも戦わなきゃならないってことだと
最近、思うようになってきた
でも不毛な戦いだよね
毎日毎日、疲れる

モラハラのスレに書いてあったけど
ハラッサーは一度見下した相手には一生その立ち位置を変えたがらないらしい
謝りも反省もしないらしい

毒親が私らに心から反省してくれるなんてありえないんだろうね

うちは父一人、娘一人の二人暮らしでした。
父は再婚もせずに私を育ててくれましたが、やはり男性でしたし、相手が欲しかったようで、
中学二年の頃から、私が毎晩父の相手をしていました。

最初はよくわからなかったのですが、父が優しく
手ほどきをしてくれて、大好きな父が相手でしたから、
私も嬉しくて、素直な気持ちで毎晩相手をしていました。
父はとても上手で、いろんな角度から私を攻めて
きました。二人で時間を忘れて朝まで続けてしまったこともあります。

そんな父もすでに亡くなり、今では母親となった私は、
当時のことを思い出しながら、夫だけではなく
中学生になった息子も相手にしています。

夫と息子がしているのを見るのも好きです。夫が一番弱いですね。息子はけっこう強いです。



ちなみに将棋の話です。

>>573
認めたら自分が壊れるからだよね
罪悪感で精神が破壊するから
つまり離れるしか手はないんだろね

>>573
認めたら自分が壊れるからだよね
罪悪感で精神が破壊するから
つまり離れるしか手はないのかな？

同じようなレスを続けて投稿しないでくれる？バカみたいだよ。

>>574
何故喪女板に来た

いにしえからのコピペだってばよ

これは優秀なコピペだ
不覚にも笑ってしまった

将棋のこれ凄いね
やはり男性でしたしがキーなんかね

やっと毎日何十レスも連投する人が居なくなったみたいだね　もう避難所から出てこないでほしい

親が公務員とかちゃんとした会社で働いてない限り
老後は子供の在宅介護になることが決定したようなもんだよね。
そういう人が親ならさっさと家をでるほうがいいに決まってると最近おもう。

>>582
連投したりチャットしたりする人がイヤで
避難所ができたんだと思うけど…？
逆じゃない？

>>583
正直、親の介護どころか自分の生活で手一杯だよね
娘は親のせいで喪になって一人で稼いでいきていかなきゃならないんだから
娘に幸せな結婚させときゃいくらでも介護してやるのに
毒親ってバカだよね

もう家族全員でグループホーム行き決定だから本望でしょ・・・
もうメンヘラなの全員にばれてるよ・・・

性的抑圧系の毒親は大抵地位も金もある奴が多いから老後も安心
損するのは娘のみ

母に暗いとか友達が少ないと
家族や親戚の前でからかわれすぎて
急に感情が抑えられなくなり、つい外出先から唐突に
「明るい姉が好きなんだろ？
暗くて悪かったな。死ね」
とメールしてしまった
そしたら
「急にどうしたの？
お母さん何も悪いこと言ってないけど…？
馬鹿にしてはいないよ？
じゃあ○○(私)は明るいの？
違うでしょ？
どうして卑屈にとらえるのかな。」

と返ってきた。
なんか違うんだよ。そうじゃないんだよ。
でもどう伝えたらいいかわからない。

>>588
同じだわ
いつも親戚や周りの前で恥かかされてた
周りは「素晴らしすぎるお母さん、ダメ娘」という構図で見てる

その急激に意見変えるのも同じ

>>588>でもどう伝えたらいいかわからない。

伝えなくていいんだよ。伝えたい、わかってほしい、と思ってると何年も棒に振ってしまうよ。
相手は一生自分とは通じ合う気が無いんだ、と諦めた方がいい。

相手は自分を見下し対象からランクを変える気は一切ないみたいだもんね
既に何年も棒にふりました
全力で逃げるよろし

逃げるが勝ち

このスレの格言にしたい

逃げる。という発想に至らないのが毒親被害者の特徴だから困るんだよね。
自分が至らなくて毒親が注意してくれてるんだと本気で思って来たし。
ドキュンな毒親だったら早くこの劣悪な環境から逃げだしたいとか思うんだろうけど。

私は親が死ぬまでひたすら待つしかないな
そしたらリア充DQN妹夫婦と縁を切ってやる

元々親戚の中でも立ち位置底辺だし､母親の葬式だけ何とかすれば良いや

地域性というのもあるのかな
兄はスポーツも勉強もできて先生や親戚から気にいられてた
私は学年で３番とかなったのに誰にも喜ばれなかった
兄より成績良かったのにな
職人の父は、私が新聞や本読んでるのを面白くなかったらしい
でも、本の虫な母とは話が合った
女は勉強より働けっていう風習が今も渾然とある＠トーホグ

東北は男女差別がひどそうだ

>>595
職人の父は、自分より娘が賢くなるのが気に入らないのだ
なぜならば男尊女卑だから

>>593
発想には至るでしょ
枷や根っこが足に絡み付いてたりするだけで
稀に自力で脱出出来る人もいるけど
基本的にはこれを外してくれる人が出て来ないと脱出は難しい

>>597
そうやって自分のケースを他人にも当て嵌めるのはやめて
私は逃げるなんて思いもしなかったの
この親の下でしか生活できないダメ人間なんだと思い込んでいた

>>598
最初に自分のケースに当てはめて
「毒親被害者の特徴」とか決め付けてるのはあなたでは・・・

他の板に行くと、袋叩きにあう
私は本当に性格がヤバいみたいだ
「普通の人の行動・思考」っていう
本出してくれないかな
もう生きていけない

持ち物を真似してくるウザい同僚ＯＬとかよく聞くけど
家は母親が私の持ち物真似して張り合ってくる

「もっとオシャレしなさい」って表向きは言ってくるけど
こんなけん制しかけられるから何も出来なくなる

>>588
なんか似てる…
今まで私の事散々罵倒したりあざ笑ったりしてきたのに
いざ反撃しようとしたら
どうしたの？お母さん何も悪い事してないよ？
卑屈すぎるんじゃないのかな？みたいな喋り方すんの　あああキモい

>>598
いつもの人なんだろうけど一応
ドキュン親でも逃げるどころか
洗脳されて素晴らしい親だと依存してしまうケースも多々あるんですが
きつい虐待受けてたら洗脳される事多いからね

>>603
頼むからすぐ私のせいにするのやめてくれる？
私じゃないのに「例の人でしょ」って言われてる事が沢山あるよ
目の敵にして叩きまくるの、毒にそっくりだよ
私最近あんまカキコミしてないよ

変な事ばかり書くから例の人扱いにされるってだけじゃん
毒は本質見ずにただ相手の嫌がる事を言ってるだけなんで
こういう変な書き込みに異を呈するのは毒親とは全く違います。
過去レス見てたらむしろそちらの方が毒っぽいですね〜

>>604
とりあえず悲劇のヒロイン属性を捨てて
我慢やスルーを覚えるといいと思うんだ

自分の気に食わない事言われたり否定されたりしたら
全部「毒親そっくり」と攻撃
例の人が一番毒親っぽいです、ホント

>>602
母親に「そうだよね。あなたは何も悪いこと言ってないよね。
そうだろうね。だから無神経な人って大嫌い」
とか言ってやれないかな。

そういう卑屈といわれる思考にさせたのは誰だよ。
そういう風に何年もかけて脳にしみこませたのは誰だ。

自分もさんざん貶められて、昔逆切れて
「あんたはそうやって自分の生んだ人間を見下して見下して
一生生きていけばいい！」
と怒ったことがある。

その一瞬だけはこっちを気遣う振りして翌日から何も
かわらなかった。
さぞかし気分がいいんだろう。
なぁブタでデブな外面だけはいいバカ女よ。

>>608
逆ギレしたら親から気遣ってもらえるだけいいよ。
うちなんか、母親にハッキリいわれた。

どうせ私は、親兄弟の家族全員から見下されていると言ったところ
母から「見下されるには、見下されるだけの原因がある。
　普段の行動があまりにもだらしないから、いけないんだ。
　すべてお前が悪いからこうなっただけ。自業自得だ。
　今のアンタは親はおろか年下の妹や弟からも見下されても
　文句は言えない立場だよ。ある意味（見下されても）当然なんだから。
　見下されて嫌なら、それをはね返して周囲に認められるだけの努力と、
　日頃の行いを改善しなさい！！！」って余計に怒られただけだった。

なに言っても無駄。妹や弟から見下されても当然だと言う位なので
家族全員から、思い切り見下されてる。（>>514 >>518 >>525 です。）

毒親って｢親としての責任｣じゃなく「自分の責任」がとれないんだと思う。
小さい頃から子供にたかる気満々な発言してたし、責任放棄的な発言も普通に言っていた。

小さい頃は言われてもピンと来なくて「はぁ？」と思ってたが、
最近になって、やっと少しずつ気付いてきた。
もちろん、それには長い年月と精神力がいるんだけどね。

家庭や子供たちが、どんなにメチャクチャになっても他人事のように、
「家族があんなんで困る」みたいに漂々と言うんだから。
それで変に思われないほうがおかしいじゃん。

なのに、それで人から白い目で見られるのも子供に責任転嫁するだけ。
これが、いつものパターン。

>>609
うわぁ〜うちと全く一緒www
もうほんと死ねばいいのにと思う

毒親は子供を地獄に落とすような言葉を浴びせるだけで､けして子供を導く事をしないんだよね

母親の言葉の呪縛から未だに逃れらんない
多分、彼女が死んだとしても自分が生きている限り…その言葉に苛まれて一生を送るんだろうと､

私は岩月憲司氏の本読んで幾分楽になった
それまでは本当に苦しくてたまらなかった

岩月憲司って、毒親の相談にきた患者の女性に手を出して
わいせつ容疑だかなにかで逮捕されてるよ・・・・・
それから見方が変わってしまったorz
テレビ報道もされたから、ぐぐったら履歴が出てくるよ。

普通に友達がいてまともな男に言い寄られる(複数に告白されて、その中から自分に合ったの選ぶのが普通らしい)
自分のことを根本的に(好き)な両親のもとに生まれる
こういう立場になりたかった
そんなに贅沢なことではないらしい

>>613
長文スマソ

私の家では性の抑圧のほかにも男尊女卑というか、女は結婚したら
男に黙って従うべきというような思想で教えられてきたから
今風の男女交際の考え方が分からない。テレビや恋愛指南の本を見ると
男に尽くして尽くして、男を全許容して従順なだけじゃ、
女はいずれ男に飽きられるか、捨てられるか、
（男が女に頼りきって甘えるので）駄目男になってしまうかのどれからしい。

たまには我がまま言って、男を振り回したりすることもある小悪魔的な女性が
男もやる気が出るので、男にモテるしいちばん受けるって。

男には我がままを言わずに生真面目で、男に気を遣って、なんでも先回りして配慮する
真面目一辺倒で生きてるような女性は重いから、あまり好かれないのだそうだ。

でも私の母はどうみても後者のほう。真面目一辺倒で自分を全て犠牲にして
夫に尽くしてる。男だからということで家事も一切やらせないし、家のことは全部
母が請負って、なんでも親父のいうなり。一家の長の親父が白といえば、
黒い物も白になる。父親には立てつくな。男は家の中で一番偉いのだから、
子供達もそれに従うべきだと躾けられてきた。
そんな古臭い付き合い方だから、まともに男性と対等な人間関係を築けるとは思えない・・・・。

我が家は、女に免許は必要ないという理由で女性は皆、免許すら持ってないんだけど、
もしも結婚して、夫の命令があるならば、（結婚後は）免許を取っていいという。

実際に結婚した友達にもいます。結婚前には免許を持ってなかった女友達が
結婚後にお姑さんから『今時、免許も持っていないなんて困るわ！！
子供が産まれたら子供の送り迎えや、家族の用事にも役立つし、免許ぐらい取りなさい』
と言われて免許を取った子がいます。現代の話です。
その友達の話題もからめて母に聞きました。

なんで結婚前は女は免許を取るのが駄目で、結婚したら免許を取っていいのか？と
質問したところ、『旦那や義両親の命令なら、免許を取ってもいいんだよ！！
旦那や義両親が免許をとりなさいというんだから、それに従うべきだ』とか
時代錯誤なことを母は言います。
『結婚して、夫の許可が下りれば免許を取って良い』のだそうです。

・・・・・・つまり私は未婚で喪女でいるかぎり、何歳になろうとも
いつまで経っても免許を取れない訳です。（親に反抗しないかぎりはね。）

今どき、免許を取るのをいちいち男性にお伺いを立てて許可を得る人も
なかなかいないと思うけど。そこまで従順になれと教えられて来たから
＞(複数に告白されて、その中から自分に合ったの選ぶのが普通らしい)
なんてことは夢のまた夢かな。「選ぶ」ってことは、自分に合った男性を
選ぶ側の女性の立場が上ってことだもんね。そんな偉そうなことできないし、
まぁ、それ以前に喪女だから「選ぶ」なんて贅沢なこと出来ないけどね・・・・。

なげえ

うえのほうで
毒ははにたてついたら急にどうしたの？といわれ更なる否定されたとあるけど、どうしたの？の時点で寒気がしてきた。

どうもしねえよって相手の顔面グーパンして家出たところから人生がひらけると思った

>>603>>605避難所から出てくるな

>>614
家も男尊女卑思想がはびこる家だったよ。
父が愛人作って金も入れずＤＶしても母は異常なほどに父を立ててへりくだってた。
そして母は娘にも他人に無条件に就き従う従順な人間でいることを望んで抑圧してきた。

なのに母が溺愛する男兄弟の嫁はこれとは正反対のビッチ生意気男を顎で使うタイプの女。
母もおとこ兄弟もこの嫁に気をつかってお姫様扱いしてる。

この嫁にキャリアがあったりするならまだ許せるけど
この嫁さん何の取り柄も無いブスで底辺な女なんだ。
こんな底辺な女でも男に大事にされてるのに
なんで自分は喪でいなきゃならないんだろうって悲しくなる。

>>618
人の事を「ブスで底辺な女」とか言ってる時点で、結局人を見下してるし。
そういう目線が、結局無意識のうちに他人に伝わって敬遠されてるとか。
あなたに謙虚さが無いのを、他人に見抜かれてるんじゃあ無かろうか・・・。

ブスでも可愛がられて育つとリア充に育つ
不公平だよね
あんな子でも可愛がられてるのになんで自分は愛されなかったんだろうと卑屈になってしまう

>>619
２ちゃんの中でだけ吐ける本音や愚痴というのもあるでしょ
もうそうやって逐一人に絡むのはやめたら？
そもそも喪板自体が他人から見れば「愚痴ってる間にも外に出て出会いを求めろ」って言われる存在なんだから

>>621
ここはそういうスレになったのだ

>>620
それなのに嫉妬八当たりを受けるのは
喪女で友達の居ない私。
ゴミ箱になるために生まれてきたようなもんだよ

>>618
長文なのにレスありがとう。

男の兄弟の嫁に気を遣つのはうちも同じだよ。
長男の嫁とか、本家の嫁とか、
弟でも跡継ぎの場合は嫁さんを特別扱いをしているよ。

順番でいうと長男一家の次の順に、長男以外の男の兄弟と
その嫁を大事にする。
長男の嫁の次に、弟たちの嫁に気を遣っている。

息子の立場が男ということで強いから、そのお嫁さんの立場も
強くなるみたいだね。

さらにいうと長男の家の子供（親からいうと内孫にあたる）も
結構大事にしている。内孫と外孫で扱いがまったくちがう。

今日のNGID：ID:mx3UE+bg

加藤の事件の時
「親が抑圧しなきゃこいつ今頃妻子と暮らしてたんじゃねえか？」
と書きこんでる人がいて、そうだよなと思って悲しくなった

加藤は死刑でもしょうがないけど、育ちがかわいそうすぎて泣ける
毒親の被害が早く一般に認知されたら良いのに

加藤は結局、親への期待を断ち切れなかったからこそああなった気もする
あんな目に合わされても、まだ母親と暮らしたかったみたいだし
求めても得られないのにいつかきっと母親からまともな愛情が貰えると思ったのかなと
親を憎めて嫌いになれれば、また違ったんじゃないかと思ってしまう

そういう考えに固定したのも毒親なんだよね
普通はオシャレしたり積極的になって、外から愛情を得ようとするけど、
馬鹿にされるような身なりや態度で居るってのも洗脳。
親世代と同じ考えと行動を押し付けられたのが問題

加藤には同情できない
ただの通り魔
だいたい顔が顔がとかコンプレックス抱いてる割にオシャレすら努力してないし

だからそれが洗脳だって
オシャレしないよう洗脳されてんの
自分はオシャレなんかしちゃいけないって脅迫されてる気分になるの
でもモテたい葛藤あるだろし、苦しいの

かとうよりブッサイクでもピアスに茶髪遊んでまーすみたいなdqnが遥かにもてたりするんだよね
抑圧とは怖いもんだの

チャラい感じを出せるかどうかだよね

チャラくなくても普通の感じが出せたら良いけど、
抑圧されると加藤みたいに妙な雰囲気になる気がする
それが人から嫌われる原因

中身より外見というけど、違うよね
外見をよくするために努力してるかどうかだよ
だから結局中身なんだよ

加藤は中学時代に告白されて一緒に帰る程度の清い彼女が居たらしいから
それで本来なら今頃所帯持ってたんじゃねえか、と書かれていたね。
中学の同級生と結婚してる人意外と多いからね。

学生時代一度も告白とかされた事の無い男が世の中の大半だろうから加藤は元々モテてたんだよ。
親が余計な事さえしなきゃなあ。

>>573
自分も家族だけじゃなく他人からのモラハラに悩んでいるから、モラハラのスレを教えて欲しい。

Ａ子様見ると自分の子供時代思い出すわ
Ｍ子様は学校でずっと授業監視してるってね
私も子供時代ずっと色々と監視されてた
Ａ子様見るたびに昔の自分見てるようで鬱になる
顔は似てなくても、表情や仕草で似てる感じになるよね

加藤は本当は優しい人間なんだと思うよ。
食事を床にぶちまけられて「そこで食べなさい！」と
言われて泣きながら食べた、という話を読んで

「そんな母親殺せばよかったのに」
「従う必要なかったのに」
と自分のことのように辛くなった。

でも従った。逃げ出すことも出来なかった。明るい少年の
魂を殺人鬼に作り変えたのはあの母親であり、共犯の家族だよ。
逃げられなかったから、しちゃいけないことをしたんだけど
子供の頃どこかに逃げ場所があれば。
祖母とか誰か助けてくれる人がいればと思わずにいられない。

まぁないんだよね。自分もなかったもんな。

私もそう思う
人の良さそうな感じするよね

私もいなかったな、味方
Ａ子様みたいにお付きの人が何十人と居たわけでもなく、
親戚一同毒で、母親の味方だもん

Ａ子様のところと、うちはそっくりだよ
プライドが高い母親に付きあわされてどんどん鬱になってく様子がさ。
でもだれも言えないんだよね、プライドが高い人には何言っても無駄どころか
逆効果を生むことを

毒親は、親への恨みを子供にぶつけることでスッキリしてるだけに過ぎないわ
だから子供に時代錯誤な考え押し付けたり、人間関係の常識を教えない
家庭で人間関係の教えがあったり、世間の常識を教えるっていうのすら
知らなかった
人の悪口テレビに向かって悪口、とにかく悪口、周りに向かって私の悪口
あとは食い物与えられて親の世間体のためか習い事させられて
でも身なりはボロボロで周りから私だけ責められたと

毒親って、異常に運が強いと思う。
例えば、行くはずだった旅行を直前で体調不良でキャンセルしたりして、
その旅行先で事故に巻き込まれた・・みたいな運の強さ。
本能での危機察知能力が凄まじく高い。
それでなのかわからないけど、子供の運が異常に悪い。
やはり、親の運がいい分、子供の運が悪いんだろうなぁ。
毒親に運を吸い取られてるんだろうか。
あいつら一体何者・・・・？

>>640
家族システム論でググってみて

危機察知能力は知らんｗ
理性より本能が優れてるんだろね

Ａ子様と外見もたぶん中身も似てるw
うちの毒は、子供のころ普段は放置して冷たくあしらったりどなり散らしたり無視するのに
他人の目があると慈しみ深い母を気取ってた。
似たような育てられ方をしてる感じがするな。

>>642
私も昔は似てたけど、毒と距離置いたら
全く似てないようになった
顔じゃなくて雰囲気なんだよきっと

>>641
ありがとう
ちょっとググってみる

あんたら今この瞬間に男になれたら親を殺す？
私は殺さないまでもボッコボコにしそうだわ

ずっと「近所の人の目が〜」と言って私を責めまくってきたのに、
昨日「この辺は年寄りばかりだから人目を気にせずに外出て散歩しろ」と促してきた。

精神がピークの時に、母親の酷い言葉のせいで人間不信・失声症・ヒキ経験２回に、
３年前から身体的にも重病者になったのに、今更「気にせずに」と言う。

なんか泣けてきた。
出掛けるつもりだったけど、その前に寝ちゃって起きてからも食欲が出なかった。
最近は部屋の整理とか頑張ってたけど、全部どうでもよくなった。

一人で頑張っても、母親のコントロール下では全部ダメになりそう。

>>637
加藤が何の病気かは知らんが
本人は善意だけどやり方が間違ってるゆえに馬鹿にされたりFOされたり相手にされない
仲良くもない人に頼まれてもないのにものすごい尽して後に恨みと変わる
末路はなんでも都合良く妄想変換して自分擁護、
着信拒否にされたら普通自分を嫌ってるってわかるのに誰かが不正アクセスして邪魔したと言い張るとか
そういうかわいそうな人に遭遇したことあるわ
何も出来ないし仲良いわけでもないしこちらの身の危険もあるんで逃げたけど

要らないもの間違ったものを大量に与え必要なものを与えないのが毒親

必要なものだけ与えてお前らの間違った認識で口だしせず余計なことしないで邪魔だけすんなやと思うわ

>>634
＞加藤は中学時代に告白されて一緒に帰る程度の清い彼女が居たらしいから
＞それで本来なら今頃所帯持ってたんじゃねえか、と書かれていたね。
＞中学の同級生と結婚してる人意外と多いからね。
＞
＞学生時代一度も告白とかされた事の無い男が世の中の大半だろうから加藤は元々モテてたんだよ。
＞親が余計な事さえしなきゃなあ。
…

大抵犯罪を犯してしまう人達は機能不全家族出身者なんだよね
理不尽すぎてやりきれないよ…
頼むからまともじゃない奴に子供を作らせないよう親検定試験を実施してほしい
これ以上毒親被害者を増やさないでくれ
誰もわかってくれない、味方が一人も居ないどころか悪者にされてしまうんだ
いつもずっと不安で鬱屈してる、人と関わると必ずトラブルになる
ただ生まれて来ただけの私達が何をしたっていうんだ
無理矢理腕引っ張られて、毒家庭に誘拐されて来たようなもんじゃないか
時々死んだら、自分の本当の優しいお父さんとお母さんのいる世界に行けるんじゃないかって思う
そうじゃなかったら不平等だ
私にはもう絶望しかない

>>649
ほぼ同意

自分が生まれる家を選んで生まれてくる…なんて信じたくない

じゃなかったら､そんな所でも選択ミスってしまう自分自身の魂を殴り殺したい

親検定あってもそれに対策取られたら意味ないしそもそも不妊にさせることが人道上できない
あーあ残念だけど絵空事でこれからもクソが孕みつづけるんだろう

吐かせて下さい…。母親と口論した。
「なんでそういう言い方しか出来ない？」だの父親の所に行って言いたい事言えば良いだの言われた。
できる限り冷静に話したけど、根元は変わってないなと思った。他の兄弟はああだこうだ。お前はダメ人間だって言われたも同然。
昔からこういう人。こっちの苦悩も努力も認めない。お前は何もしてこなかったとか言う。いい加減うんざりだ。キレた時のあれが本心なんだろう。
死ぬか自立か、あいつから離れるには二択だけど、どうすれば良いんだろう。最近アトピーを苦痛に思いながらもハロワ行ってたんだが…
バイト1年くらいやって就活したら出来るかな？早く離れたい。病気つらいからってグダグダしてた自分も悪い。つかマジ生まれたくなかった。
ハロワ行ってくる…

毒が問題なのはもうわかりきっている
問題なのは他人から浴びる心ない言葉達
毒親が素晴らしいと思っている奴らからこれでもかと
虐められた
もう外に出たくない

>>640じゃないけど、毒親って野生のカンが鋭いと思う（本能）
そんで思いやりとか人間らしさが薄い（理性）
自分に良いように生きてるから子供がダメ人間に
昔はそれでもよかったんだと思うよ、じーさんばーさんと暮らしてたし
兄弟も多くてさ、助け合って生きてた
でも核家族になって爺さん婆さんもいなくて助けもなくて子供に負担増、
しかもその爺さん婆さんの世話も
施設に丸投げ、自分の子供（兄弟）も少ないもんだからストレスとイライラは1人の子供中心にぶつけられる
結果、ものすごい好き放題やって生きてるのが団塊の世代
仕事も結婚も何もかも向こうからやってきてるだけなのに、俺らは凄いんだぞという
間違った自信持ってるし

つまり、親なのに子供に頼る子供ってわけですね
親戚一同毒なんだけど、みんな自分の親や姑の介護は全くしてないわ
全部他の兄弟に丸投げ
で、そういう奴に限って、他人に色々と言いまくってる
（お母さんの世話は？とか偉そうに）
あれ、自分に向って言ってるだけじゃないのかな。
言いやすそうな弱い奴に八当たりしてるだけでさ。

>>654
＞あれは自分に向かって言っているんじゃないか

毒は相手に自分の感情を反映するっていうよね。
鏡みたいな感じ。

娘の胸元や脚を異常な嫉妬の目で観察してくる毒母
きもい

>>655
鏡の世界か納得
ところで毒にはいつ天罰が下るの？
子どもが毒から離れない限り、下らないの？
人間の人生は帳尻が合うというけど、団塊の世代に限っては
確実に合ってない気がする
爺さん婆さんは戦争貧乏体験してるし苦労してるけど

逆にお礼でも言ってみようかな
お母様、育てていただいてありがとうございます
この世で一番感謝しています。大好きですっ。

母様、フォーエバー！
あなたのおかげで強くなれました！（ある意味）
人生バラ色です！

せんきゅ〜

心理学専攻したいというと
親の気持ちもわからんもんが！と一蹴され
国立大に受かると
頭が良くても人の気持ちがわからんとなぁ！
父親は自分の気持ち第一で、とにかく人に難癖つけれりゃネタはなんでもよかったようだ
私のことが、つうか人間全体が嫌いなんだろう(爆)
死ねや

>>654
リーマンはｶｺｲｲ！
って自営業・農業などの家業を潰したのもあの世代だよね
いくらでも都会に仕事あった時代はいいけど
こんなに大不況になるんだったら自営でも農業でも子孫のために残しておいてくれればよかったのに
私からするとスーツが格好いい、って考えもよくわからないのだけど
そんなん格好いいって騒いでるの腐女子ぐらいかと思ってた

>>657
オカルト的に見れば来世でしょうな
団塊の世代も日本が物質至上主義一色にに染まった時代に生まれてきた点では既にある意味不幸だと思う

>>657
老後に下ります。誰も面倒を見てくれません。自業自得
ですからあなたは親がどうなろうと切り捨てて
自分の人生を生きれば良いと思います

うちの発達障害チックな父と回避性チックな母親の口癖は
よその家の子は何何。よその家の子だったら何してくれるのに。
情報源はドラマ。実体験ではない理想論を押し付けるところが痛い。
ま、人生経験ない人って頭だけで考えた物理的に無理な理想を抱くんで
かわいそうな人くらいに思って相手にしないけど。

>>661
毒親は年金たっぷりもらってるし
溺愛してた子の家族と仲良くやってるんですけど。
損してるのはタゲられた娘のみってケースが多いんだよ

他の兄弟はまさかこの親が姉（妹）を虐待してたとは夢にも思っていないから
娘のみが悪者にされてるの。

タゲがいるからこそ精神が安定するんだよ。タゲ側が一切断てば新しいタゲを見つけて
同じことを繰り返してやがて「相手にしない。スルーできる。」人に遭遇する

>>661
そんなにうまくはいかないよ

毒親被害は、被害者本人以外には分からないから
親戚や親の友人や世の中全体が、親を見捨てる娘を責め立てて攻撃してくるよ

親の老後の世話を放棄するなら、自分がに悪役にされ恨まれ続ける覚悟が必要

恨まれてもよくね
どうせ身内のみの狭い世界でしょ
そんなのに縛られて人生無駄にするより
外の人と幸せに暮らす方が良い
親戚ごと捨てよう。どうせ頼るトコなんかないし
関わってもなんの利益もない人は
こちら側も利益を与える必要はない。
身内に限らず人間関係ってそんなものだと思う

他人の皆さん、今まで色々と言ってくれて
とても勉強になりました。
色々な感情があるということを教えてくれて、ありがとうございました。
これからも宜しくお願いします。

生育過程に問題があって成人しても自我の安定しない大人というのは、どうしても一定数存在する。本来なら、そういう人は独身のままでいた方が、本人にとっても幸福だったんだろうね。
やっぱり、親側が周囲に不信感を抱きながら生活していたり、自分の立ち位置や社会的な役割が不明確な状態だったりすると、子供もそれと同じになる場合が多いからさ。
実際、カルト宗教やら暴力団やらが何時までも無くならないのも、発端としてはそういう事なんだろうしね。

毒親の矛盾した発言がむかつく。

よその子はあんたと同じくらいの年で〜なんちゃらかんちゃら〜とかすぐよその子と比べるくせに、よそはよそ、うちはうち！
って言ってみたり意味不明

あと今バイトの結果待ちしてるんだけど採用なら一週間以内に電話がかかってくるんだ。
で、面接もなかなか良くできたと思ったからちょっと期待して待ってたんだ。
そしたら毒親が、当てにしたってわからんやろ。落ちとる落ちとる。あんたはいとこの●●と違って根暗だから無理無理。

って言われた。
もう嫌になる

毒親に、面接なかなかいい感じにできたとかウキウキ気分で話した私が馬鹿だった…

>>669
毒親ってその親(祖父母)もまた認知がズレてるから
外で相手にされないで生きてきて人生経験がないんで
頭ん中だけで考えた想像で喋ってしまうんだよ。ドラマとか理想論を持ち出したり。
どんなに頭で考えても
子供時代に実体験で得た経験とは違うと思うんだよね
｢痴呆乙。痴呆だから言っても分からない｣って相手にしないのがいいよ。
世の中の困った人はみんな痴呆だと思うと良い。
変な人を相手にしないことを自分が出来るようになると
自分も他人が自分に距離置いてる時すぐ気づいて離れることが出来るようになり
致命的に嫌われることもなくなると思う。

私は大丈夫！
今までガンバって耐えてきた。
よくやった、えらい

若いころからすでに看護師目指して頑張ってる頭のよい同級生がいたんだけど、
家族仲良かった。その子は父親とも母親とも仲良さそうにしてた。
そういう人が看護師として働いてくれるのはこちらもありがたい。
きっと素晴らしい家族なんだろうなと思った。
その子も美人なのにすごい良い人だったし、私にも話しかけてくれたし
思いだすと差別せずに話しかけてくれた人も結構いた
中学生頃にも、男の子でもまともな人もいたし
そういう人ってなぜか、その時点で明確に将来の仕事目標が決まってたりするんだよね
話しかけてくれた人たち、ありがとうございました。

なんでああもテレビが常識と洗脳されきってるのか 最後は痴呆だから仕方ないって思うしかないんだけどさぁ

話ずれるんだけどさ、頭良い人ってやっぱ理性あるのかな？
動物みたいに人を見た目で判断して差別して虐める奴って
やっぱ頭悪かった（または普通程度）
頭良いし見た目もいい男は、表面上は差別しない
表面上だけでもありがたかった
まぁそういう人は美人を彼女にしてるけど
全部持ってるから下の人間にも余裕もって優しくできるのかもしれない

理性というか余裕がある

頭の良い人は見た目で差別とかしないよ
（ソースは超イケメン同僚）
やっぱり理性が勝ってるし、且つイケメンなので余裕があるからだと思う
あ、でも心の底から差別しないのかって言うとそうでもない
心の底ではやっぱり「ブスのくせに」とか思ってるけど
（ソースは超イケメン同僚、本人談）
それを態度に出すのはバカのすることだって

ちなみに同僚の彼女は目の覚めるようなデブス
性格重視と一応言ってるけど、
操りやすいってメリットもあるらしい
我がままに振舞ってもデブスは許してくれるからだって
美人の彼女作ったらチヤホヤしなきゃいけないから
手のかからないデブスがいいんだって

イケメン頭脳明晰同僚は喪女にも一応優しいよｗ

>>675
すげー！ｗ
そんな理由があるにしろ、デブスを彼女にしてるだけで
好感持てるわ

容姿がいい人って、自分が良いから相手の容姿にこだわらない人がいるよね
前にテレビで見た結婚してる夫婦も、嫁が鬼がわらみたいな
デブスなんだけど、旦那含め親戚一同超美形（しかも皆いい人）
自分が恵まれていると、相手には求めないんだね

>>675
ちなみに、わがままに振舞うって、どんな感じだろう？
態度が横柄とか、そんな感じ？

そのイケメン、心の中で「ブスのくせに」って思ってるのに
デブスと付き合うって何かすごい