親に抑圧されて喪女になった８　毒親

未成年のうちに殺しとけばよかった

>>947
なんか分かる
高校生頃は私いい人、周りいじめる奴ばっか
と思ってたけどあながちそうでもないことに気付いた。
いじめや悪意の渦中にいると怒りが先にきてなかなか気付かなかったけどね
あと自分より酷い家庭環境の子に異常に肩入れして
児童相談所一緒に回ったりごはん差し入れたりしてたけど
そういう弱者への世話焼きも自己満足や代償的行為だったりするし
最終的にお互いにとってあまり良い結果をもたらさなかった。
かといって私も傍観者はあまり良くないと思うし人の痛みが分かるのはいいことだとは思うけど
行き過ぎると逆に嫌われるんだよね。自分でいい人とか言っちゃうともうアウト
とりあえず生きづらいのは突き詰めるとやっぱり親のせいだし
私も未成年のうちに殺しておけばよかったと本気で思う

>>943
＞私接客やって、死ぬほど人間嫌いになったんですがｗ
＞見た目だけの最低な人間がたくさんいました。

人間嫌いになったのではなく、最初から人間嫌いなんだと思うよ。
毒親と関わってきたから、人間嫌いになるのも無理ないけどね。
基本的に人間嫌いだから、他人の嫌なところばかりが目についてしまうの。
でも、本当は嫌なところばかりでない人もけっこういるの。
他人のいいところを見つけることができる人間になるのが「まっとう」ということ。

他人の嫌なところばかりが目についているうちは毒親と同じ思考パターンなんだと思う。
私も未だに油断するとそうなってしまっている。
でも、そういう思考パターンをもっているうちは、人間関係もうまくいかない。
そういうふうに他人を見ているってこと、他人は敏感に感じているから。
他の人も言ってくれてるけど自分を「いい人」だなんて思わない方がいいよ。
それは自分が判断することじゃなくて、他人が判断することだから。
毒親の元に生まれた子供はただでさえ不器用なんだから、
少し謙虚になるぐらいで丁度いいと思う。
だからといって自分を卑下するんじゃなくて、多少のことで感情を乱されないで、
辛抱強く自分を変えていく努力をするしかないと思う。

友達いないしもちろんモテナイので週末暇なんだよね
だからしんどいのにぐちゃぐちゃかんがえちゃう

>>954
なんか上手く言えないな、と思ってた事を明確に言葉にしてくれた
私が言いたかった毒親と同じ性質っていうのも同じ意味
そういう思考パターンで扱われてがんじがらめにされてきたから
同じようにしか他人を見れないんだよね
そのままじゃいくら人に愛されても変われない

嫌な部分だけが目につきやすい、に加えて毒親に攻撃された部分が過剰になっている
例えば私は生活上の細かい事をいちいち貶されて注意されて育ったから
他人がそこにルーズなのも気になるし、イライラする
誠実さや思いやりを強要されたから、自己中なところがある人はすぐ嫌いになるし
女の部分を蔑まれてきたから、男関係派手だったり奔放でだらしない人はやっぱり嫌悪する

こういうのまるごと、毒親がいなくなっても続く呪いなんだよね
渦中にいるとなかなか難しいけど、常に意識して制御するしかないと思う

>>955
友達がいたり、彼氏がいたりすれば
スイーツ（笑）会話に花咲かせたり、デートしたり、ドライブしたり
一緒にごはん食べたり、人と一緒にいるから、
無駄なこともぐちゃぐちゃ考えたりしないし、
一人だとどんどん悪いほうに悪いほうに考えちゃうことも防げるもんね。

>>948
ね、正直なつもりなのか知らないが。
言わなくていい場面で言わなくていいことも
口走っちゃうのは毒親出身がやっちゃいそうなことだと思う
アドバイスはありがたいです

仕事は大事っていうのはわかる。

でもうちの毒親、子供が仕事を大事にしだしたら、
今度は仕事を奪おうとしてくるんだよね
それまでは仕事しろ仕事しろとせっついてきたくせにさ
仕事に打ち込んでたら、仕事辞めろとかいうし
あれだけ仕事しろといったのはどこの誰ですかと
ほんと毒親の言うことって矛盾しすぎ
忘れたふりしてるのか、本当に忘れてしまってるのかは謎
事実を、自分の都合のいいようにいとも簡単に作り変えてしまう脳内構造はすごい

小学生の頃父の借金のせいで親が離婚して母方の祖父母の家に住んでいる。その祖父母も私が中学生のときに他界、今は母、母の姉、母の兄と一緒に４人暮らしをしている。
ちなみに私の父は×２で私のほかに２人子供もち、母とはでき婚。子供の頃から遊んでもらったのは父のほうばかりで母から遊んでもらった記憶はほとんどない。
母はいつもいらいらしていて私をたたいたりしているのを父がいつもとめていたから離婚して父が出て行ったときは本当につらかった。
中学の頃から母はいわゆる教育ママになるが実際の収入に合わず私は中堅の私立大学へ。
大学入学金も受かった日も周りの友達が大学費に両親の貯金で払ってもらっているのを横目にこんなドブ金払えるかと切れられた。
もちろん行けるレベルの大学にはいけなかった。大学費は全額奨学金。
こんな大学じゃ就職もままならないだろうと勉強大学の交換留学制度に合格してアメリカ留学。生活費は新たな奨学金。
安い化粧品や洋服だけどそれなりに着飾ったりすると、母は「いいねお気楽で、着飾って外にでてちやほやされて自分だけが楽しかったらいいんでしょ」といやみ炸裂。
「お金がない」「誰のおかげでこんな着飾ったりしてるんだ」「誰のおかげで生活しているんだ」「こっちは毎日必死に働いてるのに」
「なんのために働いてると思ってるんだ」といいながら自分は毎週末友達とプチ旅行や買い物で外出。
化粧品もびっくりするほどブランドものばっかり。
「ほんと誰かのせいでストレスが溜まる」下手に言い返すと何倍ものトークで返し絶対自分の非を認めない。
母には彼氏もいて飲み会にも毎月何回かはいってる。高校のときうつ病になった私に対して「あなたには私の気持ちなんてわからないよ・・・どんだけ大変な思いしたか・・」って泣きながら訴えてきた。
被害者妄想がとにかく激しく反論する余地もないし、こちらの言い分を聞こうともしない。ただただ好きなだけ私を定期的にせめて被害者になるのが大好きな母。

定期的に責めるんだよね、毒母って。
そろそろ責められる頃だな・・と思って避けてると、なぜか寄ってくる。
それでも避けてると、発狂する。
包丁もって追いかけられそうな勢いで。
発狂したら、こっちが構ってくれるとでも思ってんのかバーカ、死ね。クソばばあ

さっき実家に高速乗って○しに行こうとしたけど
実家に着いたら落ち着いてて少し両親と話してきた。
父に殺意があって憎くて自分のことに集中できなくて苦しいと訴えてきた。
父は「何を言っていいかわからない」の一点ばりだったので
もっと頼りたかったし話もしたかったですと言って家に帰ってきた。

友人には何を期待してんの？って言われるけど
自分ではコントロールできない憎しみがあって
期待しては裏切られるの悪循環をしています。
これがやめられたらメンヘルなんて治っちゃうんだけど
そんな簡単でもないと思う。

そうそう期待するから裏切られるんだと気づいた時から期待ひきあげちゃった
無関心になれて楽にはなったけど子供時代に家でされてたことは一生忘れないんだろうと思う

>>962
わかる
期待しては裏切られるとわかってても何度もくりかえす
さんざん痛い目見てるのに何処かでまだもらえなかった愛情が欲しいって思ってる
それを断ち切るには殺すしかないって思っちゃうのもわかるけど
自分で殺したらその後100倍後悔すると思う

結局根管治療はできない
離れて考えないようにして薄れさせるぐらいしか無理

>>962
私も家出後数回乗り込んで行って抗議しに行ったけど
父親支持者と父親にキチガイ女扱いされた
せっかく家出したのに久々に毒に触れて発狂しそうになった。
よくあんな場所にずっといたなと思ったよ
殺そうと思ったり殺し屋を検索して実際コンタクト取ったりしたけど
やっぱり無理で諦めたけど数年会わずにいると落ち着いてきた
もう10年になるけど長い間会わないと憎しみも薄れる。
未だに未成年の時に殺しとけばよかったとは思うけど発狂しそうな殺意は無くなった。
奴らに搾取されて人格形成もおかしくされたしそれはなかなか修正できないけど
会わないでいると時間薬になるのも確か。会ってたら会うたびに余計おかしくなるよ
期待するっていうよりもう会わない方がいい

私はもう親に期待してないな。
こんな風に育てた親に、今更愛情とか求めても返ってくるわけじゃないし。
今まで何度かぶつかってきたけど、全て無駄だったし。
「死ね」とか心の中ではいっぱい思うけど、
実際親殺して、人生棒にするのもアホらしいし。
ただ、縁を切りたい。
依存してくるのをやめてほしい。
でも三人兄弟の唯一の女だから、介護要員として期待されてるし、
なかなか手放さないだろう。
親が死ぬまでコントロールされる人生はごめんだ。
親が死んで自由になったころには、もう時すでに遅し・・だろうな。

祖母がキツイので、母親は毎日標的にされている
その愚痴を毎日私は聞かされ、祖母が母親にキツイ口調で当たれば私は毎回庇っている

私には妹と弟がいるが、
妹は早々に家を出て結婚
弟は引きこもりで部屋から出ない

なのにちょっとした事でキレられたり
祖母にちょっと言い方キツイよと言えば、父親に殴られたり
そんな父親は正直入院した時そのまま長引いてずっと入院すりゃいいと願ったが
母親だけはやはりかわいそうなので、
家を出れないでいる
だけどさっきも、
弟は散らかしていても母親は怒らないが
私がちょっと片付け忘れた物を、あんたはいつも…!とくどくど怒られた

泣いているが
誰もわからないだろう

私が家を出れば一番困るのは母親なくせに
理不尽に怒鳴られる

だから?と言われそうだけど
吐き出したかった
すみません

吐き出して吐き出して
ここはそういう場だ

厳しい親の元に生まれてきた意味は？
http://ameblo.jp/dragonest/entry-10422545716.html

別に厳しさとかじゃないんだよね毒親は
子供に依存したただの嫌がらせって感じ
親のおもちゃ

>>954
>毒親の元に生まれた子供はただでさえ不器用なんだから、
少し謙虚になるぐらいで丁度いいと思う。


いやいや、その反対でしょ。いい加減なこと言っちゃだめだよ。もっと横柄（自分を出して）になって他人に気を使わなくするべきなんだよ。
誰からも好かれる、なんて無理なのに親に愛されなくて生きてきた子供は「誰からも好かれるように、自分を押し殺して相手の言いなりにならねばならない。」という観念にとらわれえてるんだ。
実際は人に気を使い過ぎる人間は
嫌われはしないけど誰の親友にもなれないんだ。
都合のいい便利屋扱いされて利用されるだけ。
謙虚過ぎる人間はモラハラ野郎にタゲられるし。

わかる
謙虚は自分が定まった人しか上手く扱えない
うちらみたいな愛されなかったために自我ふらーふらしてるもんは自分を出さないとだめだって
ただでさえ、共依存になるように洗脳されてるんだぜ
いい人ぶっても友達ひとりも出来ないのは毒親みてたらわかるやん

友達ってのは本当の意味での友達な

>>972、>>973
あー、よかった。
>>954読んで、心理的にものすごく追い詰められたから。
>>954は毒親持ちじゃないんだろうな。
謙虚になればなるほど、人生が壊滅していくのに。

失敗しようがずうずうしいと思われようとかまうものかと
どかーんと自分を出せるようになったら
適度な謙虚を学ぶ。
どかーんと出すぎたところを少々削る（いっぱい削らない）。
そんな手順でいいと思う。

前にどこかで書いたけれど（ここかもしれないけど）
今の職場に勤めた時
がんばってとにかくわからない事を聞きまくって
些細な事も最低レベルのことも聞きまくって（封筒の宛名書きの向きとかｗ）
私は人に聞けないコンプを乗り越えた！！くらいのつもりでいたのに
周りの評価は「何でも自分で解決して片付けてしまう人」だった。
世の中、私が考えるよりもっと甘え合って頼り合って助け合って生きてるらしい。

毒親に抑圧されていた解放しなければならない部分と
歪んだ視野のせいで横暴になっている、謙虚にならなければならない部分がある
その判断がつかないでどっちかの白黒思考にしかなれないなら
謙虚になってた方がまだ無難だと思うけどな

特に攻撃性高くて、自分を良い人、周りを悪い人だと思ってる人
勝手に毒親持ちじゃないとか決めつけたり、ちょっと怖いよ
そういう部分が謙虚になるべきところ

言葉足りないな、ごめん
自分に賛同してくれる人＝良い人、毒親持ち
ちょっとでも反対してくる人＝悪い人、毒親持ちじゃない
って囲い込み思考から離れた方がいいというか…

>>954は明らかに違うと思う
このスレは毒親持ちでも、「自信がない人」が多く集まる場所だし。
攻撃性が高い人はあまりいないと思う

賛同してくれる人が良い人だとは思ってないよ
というか、それに対して反撃する>>979こそ、
鏡の法則で毒に洗脳されていると思う
何度もこんなに反撃する時点で。

そもそも毒親持ちじゃなかったら世の中には
子殺しをするほどの壮絶な虐待親と子供を愛している常識的な親
のふたつしかないと思っているから
このスレには来ないと思うよ
壮絶な虐待親〜常識的な親の中間にあるグレーゾーン（毒親）なんて考えも及ばないだろうから

>>979
いや、明らかに攻撃性高い人いると思うけど…

>>982
はい、わかりました。鏡ですね。

>>981
世間の常識ってそんなもんなのか。
だから、毒親持ちがひたすら責められるんだろな。

すべての原因をつなぎ合わせると、ただ毒親のせいであるということが
わかる。
そりゃー完璧な親なんていないし、出来の良い悪いは生まれつきの
体格や能力もある程度あるだろう。
しかしそれ関係なく、毒を持って子供の人生を潰すだけを生きがいにしていて
しかも表では完璧な親と見せておいて、しかも子供は周りからダメ人間扱いされる

毒親から離れて暮らしても、もし何も変わらなかったらと想像すると、
離れる気力が薄れる。
そんくらい洗脳されている気がする。

何でも適度が良いっていうけどそれな真実なんだろうね
そっからはみ出ても、性格がマトモだったりすれば逆に尊敬されるだろうし
もう手遅れの年齢だおｗ

今日はどうしても父親と関わらねばならなかった。
避けようが無かった。
最近回復傾向にあったんだが
心が回復前の七転八倒していた数年前に戻ってしまった。
フラバと怒りと涙が治まらない。

毒親はクズ親（毒親のｶﾃｺﾞﾘｰに含まれてるのかもしれないが）と違って
衣食住は不自由させてなくて教育熱心だったりするのが多いからね。
暴力もそれほど酷いことは（ニュースに出るような）決してしないからね毒親は。

それで子供も「なんか苦しいんだけど親は自分を愛してくれてるんだろう」、と勘違いして
共依存が長引いて取り返し付かない状況になるのが多い。
そんな毒親被害者をクズ親の子供は
「どんな環境でも俺みたいにまっすぐ自立して育ってる人間もいる。甘えるな！」って説教してくるんだよね。

次スレですー

親に抑圧されて喪女になった９　毒親
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1283154326/

そういやニュースにならない程度(人目につかない公園とかでつばはきかけられて土下座させられてそれでも頭が高いといって
頭を土足で踏みつけられたことあったわ)
たかだかニュースにならない程度でこのレベルの虐待は茶飯事だったんだよ

>>988
乙です

遅くなっちゃったけど>>720さん、ありがとう
まさかデパートで化粧してくれるとは思わなかったです
デパートの化粧品コーナーは綺麗な女の人ばっかりで行けるの気が引けてたんですが、ちょっと頑張って行ってみようと思います！

>>960
うちと一緒だ……何かにつけて嫌味なんですよね
してやってるんだから感謝しろ的オーラが毒親から透けて見えるんですよね
困ったもんです…本当に
うちは働いてないくせに「金がないから化粧できない」云々騒ぐから私のせいかよ！と抵抗すると
「そんなこと言ってない。そう聞こえるのはお前の性格がねじまがってるから」
とか言うけど結局、働いてるの私だけなんだから私の給料が足りないと責めてるのと同じだってことに気付かないらしい
毎日毎回毎回、顔を合わせる度に責められてウンザリです
本当、黙ってればいいのに……

>>988
乙です

>>343読んでてうちの親にそっくりすぎて吹いた
メンヘラにも色々あるけど、基本的に子供作ってほしくないな、と思う
勝手に作られて妄想と妬みと嫌味とストレスぶつけられて気を使いっぱなしになる子供にとっちゃ、たまらないもの
もう嫌
本当に嫌
誰かに助けてほしい
でも相談なんか出来ない
本音なんか誰にも話せない
苦しい
甘えたかった

>>987
それ誰が決めたの？クズ親と毒親ってあなたが決めた呼び名じゃないの？
暴力親もモラハラ親もネグレクト親も毒親って大きなカテゴリーの一種でしょ
毒親は暴力は決して振るわない？
で暴力振るわれた子はモラハラ親の子に暴言吐く？
ものすごい偏見だね。
毒親はそんなんじゃないですから！カスが！とか言ってた人じゃないの？

ていうか大体複合してるよね
ネグレクトと精神的虐待が主で暴力もあったんだけど
それでもなんか苦しいけど愛されてるはず、って思ってたよ
レッテル貼りは良くない

クズ親と毒親は似て非なるものって前からあったよ
明確にパッキリ分かれるものじゃないけどね

そう思う
何故線引きしたがるの？
毒親は身体的虐待やカスとか死ねとかの積極的暴言はしないとか
毒親スレは身体的虐待受けた人は対象じゃないとでも？
おまけにそういう発言した直後にスレ立てってのもなんかなぁ
虐待受けた子はモラハラ受けた子に暴言吐くとかも
決めつけすぎで不愉快です

ああ似て非なるものですか…
けどああいう風に言い切られるとやっぱ不愉快だわ
大体モラハラだけとかより身体的虐待とかもあった人も多いんじゃないのこのスレは
おまけになんか虐待受けた子を敵視してるみたいだし。
実際そういう被虐待の子に暴言吐かれたことあるのかもしれないけど
ここには被虐待の子たくさんいるのに。

なにそんなカリカリしてんの？
少しスレ離れてノートにでも書きなぐって怒りをぶつけてみて

そういう感情をぶつけてスレを思い通りにしようとする行動って
毒親と同じだから
少し離れて頭冷やして

そこそこ生活力ある過干渉毒親持ちの人が
今回スレの半分以上回してるみたいだしな
貧乏ネグレクトや限りなくDQN系の毒親なんかは想像出来ないんだろう

母親と自分で父親の寝つくまで両サイドから奴のふくらはぎもまされた記憶が繰り返し蘇ってきて苦しい

そのあいだ、弟は(男 だ か らと い う 理 由 だけでぽかーんとテレビみてた)
さぞかし王様気分だっただろうな
この不快な記憶打ち消すには父親がごめんなさいごめんなさいと涙よだれ垂らしながら野垂れ死ぬ妄想を毎回しないといけない
誰も信用できないし、人が嫌いだ

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もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。