親に抑圧されて喪女になった８　毒親

自分より幸せになるのは許さない。
抑圧、嫉妬する親。

前スレ
　親に抑圧されて喪女になった7　毒になる親
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1271685799

過去スレのまとめサイト
ttp://blog.livedoor.jp/h204/archives/394347.html

子供の自立を本心では望まず、共依存させる親の呪縛は 簡単には解けない。
子供が自立しようとしたら 侮辱して自信を削いだり、不安をあおったり
哀れっぽい言動をしたりして 必死に妨害工作を始める。

ここは、娘の人間的、性的な成長に対する毒親からの抑圧、嫉妬等で喪な半生を送らざるをえなかった皆様が語り合うスレです。
単純なポジ思考での説教・アドバイスはｲﾗﾈ。
発言には、喪女板住民への配慮を忘れずに。
ﾏﾀｰﾘと語りましょう。

自他共に、男っ気無しの人生と認める人同士が語らう板です。

という訳で　毒親・家族持ちで弊害が出はじめ困っている、または悩みのある喪女さんいらっしゃーい。

娘に嫉妬する母親についての参考サイト
ttp://www.counselinglife.com/musume%20%20.htm
ttp://saikopark.ne.jp/kei/majirei/majirei13.cgi?mode=ans2&nn=1

「学習された無力感」というのがある

『犬を縛り付けておいて、電気ショックを与え続ける。
最初のうち、犬は必死で もがくが縛られている為に電気ショックから逃れる事が出来ない。
これを数週間続けるうちに犬は「自分は無能で何をやってもムダだ」という感覚が植え付けられ、
そのうち 電気ショックを受けてももがかなくなり、ひたすら衝撃をガマンするだけになった』
これを心理学では「学習された無力感」と言う。

『極度の無気力状態に陥った事が確認された後、セリグマンは犬の縄をほどいて
逃げられるようにしてやったがそれでも犬は黙って電気ショックを与えられるがままで
逃げだそうとはしなかった。努力をムダだと信じ込んでしまった為「逃げる」という選択肢を失ってしまった。
そしてセリグマンは犬を抱き上げたり押したりして 電気ショックを受けない所まで動かしてやり「逃げれば助かる」
という事を再度 学習させた後、再び元の場所に戻し電気ショックを与えた。
犬は逃げれば痛くないと 判ったはずなのにやはり動こうとはしなかった。
一度無気力状態になった犬はさっき痛くなかったのは誰かが助けてくれたせいで、
自分では何も出来ないと信じていたのだ』

これは人でも同じ。「あれをしてはいけないこれをしてはいけない」と言われ続けた人間は消極的な性格になる。
そういう育て方をしたにも関らず、気力を奪われた我が子の怠惰な生活を見て
「あんた彼氏も出来ないの？」「友達居ないの？」 「○○さんは今度結婚するんだってよ」
「いい加減あんた働きなさいよ！」「毎日毎日ぐうたらして！何かする気が起きないの！」
と、臆面もなくこの手の発言を繰り出す。
親とは実に無責任な存在である

―『異性という存在』は、自我の発達に最もインパクトを与える。
手足は自分の思うとおりに動いていればよいのであって、自我を
持っては困るのである。だから、ハラッサーは徹底して被支配者が
人と付き合うのを遠ざける。
この母親は、兄に来た女の子からの年賀状を『見せしめのように冷蔵庫に
貼られ』、弟は、来たハガキを『バンッとテーブルにたたきつけて、
「男女交際は一切許さないからね」』と言われている。
ttp://nakaosodansitu.blog21.fc2.com/blog-entry-1171.html
ttp://nakaosodansitu.blog21.fc2.com/blog-entry-1172.html
ttp://nakaosodansitu.blog21.fc2.com/blog-entry-1173.html

―『異性という存在』は、自我の発達に最もインパクトを与える。
手足は自分の思うとおりに動いていればよいのであって、自我を
持っては困るのである。だから、ハラッサーは徹底して被支配者が
人と付き合うのを遠ざける。
この母親は、兄に来た女の子からの年賀状を『見せしめのように冷蔵庫に
貼られ』、弟は、来たハガキを『バンッとテーブルにたたきつけて、
「男女交際は一切許さないからね」』と言われている。
ttp://nakaosodansitu.blog21.fc2.com/blog-entry-1171.html
ttp://nakaosodansitu.blog21.fc2.com/blog-entry-1172.html
ttp://nakaosodansitu.blog21.fc2.com/blog-entry-1173.html

暑いから薄着してたら
毒に早速お小言言われた

学習された無力感のコピペは、いくらなんでも無理があるだろう。
犬と同じ脳みそしか持っていない、という前提でしか成り立たない。
犬並みの頭しかありませんと、認めるのかい？

むしろ犬より人間の方が頭いい故に苦しむんだろうよ

後から苦しんだって、仕方ないんだよ。
もう、嫌というほど思い知らされただろ。
人生は、その時その時が勝負だ。
だから、常に必死にならなきゃいけないんだ。
後々、後悔しないように必死にやってるかい？

１乙。

無くてビックリしたから立ててくれてありがとう！ほっとした。
前スレは1000いって落ちたのかな？
スレ立て時期を決めてなかったと思うけど、決めてなかったら決めますか？
980位？

>>8
でも人生の根幹期台無しにされたら
そのあとどんなに頑張っても知れてるんだよ
みんなそれぞれ頑張って生きてるけど
「知れてる」現実が辛いからここで吐きだしてるんではないの？

おまいら加藤泰三の本読め

>>10
間に合わなかったからなあ
あとは何も望まず細々死ぬのを待つだけだ
親も今の時代がどうなのかなんてまるで無視して
私が育った時はこれで正しかった間違ってないとかごり押ししてたし
未だにお前達が親の言うことを利かないからこのていたらくなんだとか言うし。
貧乏だから金掛かること嫌がるから大学も行けなかったし
だからってすきな職に就かせるでもないし。

あと今更結婚当初から嫌いだった夫と2人が嫌だだの言うなよ
確かに父親はキチガイだけど、それに付随してか
ストレスのせいか子供ギチギチにしてきたのは母親も一緒だし
私からすれば2人とも同じように嫌いだ
今じゃもう年金間近の老人だし老い先短いから家族仲良くしましょうとか
都合ばかりいいんだよな。老後の面倒当て込んでるね

世代が全く違う娘に嫉妬するなんて狂ってるよね

女児（5）に『女性』を感じ嫉妬するオバサン（35）
http://www.unkar.org/read/hideyoshi.2ch.net/ms/1260866671

>>1
なんか、分かる気がするわ。それ。

おしゃれや美容に興味を持つことがどうしていけないことだったんだろう？
人並みにそういう気持ちはあったし過度に派手にしたいわけでもなかったのに。
そして今でも感じる罪悪感。
可愛らしく可憐に育てられている子供を見るとうらやましくて泣きたくなる。

親にいちいち色々言われるの嫌な人いる？
ちょっとでも口に出されると気持ち悪くなる。
ほっといてくれと思う。

昔色んなこと色んなほど異常に指図されまくってたからかな。
気持ち悪い。

暗くなってきたからカーテン閉めようとしただけで怒られたことある。
子供は余計なことするなと。

「しつけ」の名の下に何にでも難癖つけてくるからね。
夜、家の外で物音がしたんで窓開けて様子見たら
次の朝早速「窓開けるんじゃないわよ」と説教してきた。

その母親本人は外で救急車などの音がしたら
真っ先に外に出て様子見に行くタイプなのに。
自分に甘く娘に厳しい。

こんな育てられ方したら消極的にもなる。
自分の部屋の窓の開閉さえコントロールされるんだから。

親だって子育てが初めてなんだからとか言うからね
いつも狡いなと思ってる

自分の親が毒親と早く気づいたら救いがあるけど
気づくのに遅れたら取り返しの付かないことになる
親が毒親と気づいたら、なるべく早く親から離れ縁を切ったほうがいい

長文です。
冷静ではなかったけど、先日母親にいかにムカついてるかぶちまけた。
以来接点は無く、向こうがどうとらえているのかは知らない。
以前なら同じくらいの逆切れで返されただろうな。
キレるまでは「独身の私に老後の世話を押しつける気なんじゃ…」と
常々イライラしてて、たまに一人部屋で罵声を吐くこともあったのが
今は無くなって、気持ち的にすっとしてる。

"毒になる親"に「許してはいけない」と有ったが、正にそうだと思う。
私も20代後半くらいは、許すべきかと思っていた。
暴力を振るわれたにしても、骨を折られたことは無かったから
親も手加減してたんだ！悪い親じゃない！と自分で自分を誤魔化した。
自分が楽になるために人を許す、というのは絶対にあり得ない。
無理して許したふりをしてたら、必ずぶり返す。

今回キレたのは母相手だけど、とりわけ嫌いなのは糞親父。
子供のころは暴力振るうわ、あらゆることで制限されるわで
奴が夜勤でいないときは、清々しかった。
定年してから、弱弱しく好好爺ぶってるのがすげーﾑｶﾂｸ。

以前姉の子二人のうち、姪が爺の買ってきたプリンを完食したのに対し
甥は満腹で残した。
それに対して
「おじいちゃんがせっかく買ったのに、（姪）はちゃんと食べられたのに
（甥）は残すんやな」と嫌み言ったのも心底うざかった。
4歳児虐めんなKUSOGA！
母親も、甥が2歳のころぎゃん泣きしてるのに
「うるさい！」と怒鳴ってたな。
まともに養育できない癖に生むんじゃねえよ糞が。

連投すまん。忘れられない毒親の話を一つ。

昔、DJが石川よしひろって歌手のオールナイト聞いてたら
「良いお便りがきました」って感じで1枚のはがきが紹介された。
それが酷いの。
「昔、親によく殴られました。入浴中に入ってこられて、
外の駐車場まで追いかけられて殴られたこともあり、
親を恨んだこともありました。
でも、今は恨んでいません。
やっぱり親との間には愛があったからです。
親は私を愛しているし、私も親を愛しているから」
要約すると上記のような。
当時は私も子供だったんだけど、それでもﾊｧ？と感じた。
完璧な虐待、入浴中って事は裸ですよ。
裸の娘を外まで追いかけて殴るってありえない。

それを美談のように紹介する石川某も感覚がおかしいと思った。
案の定、ヒットせずに消えたが。

>>23
最悪だな。
昔を思い出した。私はもっとひどかったな。
自我が確立するのに20後半になってやっとだよ…やっと確立し始めた



親が見てると身動きとれなくない？玄関で出かける時も親の視界に入ってるとそれだけで外に出たくなる。
親がいないとイキイキとするんだけど

>>24
23のやつよりひどいの？
超乙なんだが…。

父親がいると空気が重く感じる。
何もかもがしんどい、友達もいない面倒なおっさんだしなあ。

27にもなって出掛ける時も父親の目を気にしなきゃいけないのがつらい
以前、夜出掛けると告げたら
「どこへ行くんだ？誰と行くんだ？何のために？はっきりさせろ!!」
と捲し立てられて苦笑するしかなかった。
私に気に入らない事があると、会社の都合で当分部屋を借りられないのを知ってて
「出てけ！自立しろ！」と怒鳴るくせに
一人暮らしの具体的な計画を告げたら「無駄な金をつかう必要はない」と止めてくる

怪我するほどの虐待とかないだけでもマシだと思うけど

「最も良いのは愛されて育つことである。
次には愛されなかったという事実を受け入れる事である。
最悪は愛されていないのに愛されていると思い込むことである。
　
子供時代に親からあの充分な愛情をもらえなかったときは、
そのことを直視し、自分の偽りの感情を取り除く努力をしよう。
そして、自分に正直になり、愛情をもった成熟した大人と交流をもつようにしよう」

加藤諦三

>>26
うわあ・・・
毒親にとって子供は自分の手足、自我はいらない
って書いてたのを思い出した

ダメな人間とは会わないのが一番
親を捨てればいいよ

26のレス見て昔の事思い出した。
子供のころ、つまらないことでよく怒号され「出てけ！」とののしられた。
実際出て行こうとすると「この服はうちのお金で買ったんだから
全裸で出ていけ」という。
出ていけるはずが無い。
こういう事を言われた時にどれだけ子供が惨めな思いをするか
想像がつかないとは恐ろしいことだ。

子供のころは洗脳されてたようなもんで、それでも親を敬うものだと
思いこんでたっけ。

ある日は家に遅くなる、と電話した時にその口調が気に入らなかったと
待ち伏せていた父親に道路で何度も殴られたなあ。

しかし、家族に愛情も無く、表でもぼっちな喪女はどうやって
生きていったらいいんでしょうねｗ
というか、生きている価値があるのかどうか悩みます。

20歳過ぎれば親の扶養外れて法的に責任ある大人なんだから自分の自由にすればいいのに。
それをいつまでも親に面倒見て貰って衣食住世話になって文句だけ言うのは的はずれ。
親に文句あるなら家を飛び出て自由に生きろってこった
失敗しても成功しても自己責任だからな。

>>31
したり顔で何いってるんだい？

私は１８のとき何も持たずに家出しました。
風俗店勤務と精神科通いと何もいいことがなかった。
基礎がないと外でてもなんにもならない。
外でやってく知識も能力もなにもないんだよ。
親と物理的に離れられることだけは良かったけど。

今も低辺職だし先見えてるし死にたい。
さっさと死ねよって感じだけど死ぬのも怖いんだよ。
辛いんだよ。

経済的虐待ってのもある。
私は中卒で社会でる羽目になって、そこから上の学費は自腹。
上2人は上京して短大・四大出てる。
また親がそこまで毒と思ってなかったのもあって家を出なかった。
毒のもとで育ってると感覚麻痺してるもんだよ。

実際のとこ、そういう人間が家を出ようと思ったら>>33さんみたいに
相当の覚悟しないと出られない。
そういった形で家出する事を推奨できる人間がいるなら、あなたの背景は
33さん同様なのか？と問いたいわｗ

毒親は歳をとると弱ってきて同情を引こうとする。
縁を切ると言う話をしたが、普段とは違ってこちらには反論せず
大人しく話を聞くものの、結局は自分のことしか考えてない発言を返す。
でも言葉がやんわりしてるから、こちらは「親を傷つけた」という
罪悪感を持たされるんだな、本当に狡猾だね。

縁切りは年内予定、自分でも予告するだけえらいと思うわｗ
姉も兄も私にとっては毒だったからいらん。
天涯孤独になるんだろうけど、今の時代、何とかやっていけるさ。

自分がいっぱいいる…
>23とかまったく同じ事二十歳頃になって、本当に生活が大変で鬱が酷くなって動けなくなって自分でお風呂入れなくなるまでされたわ…
家の親毒親って言うのだったんだな…
自分も実質底辺卒みたいなもんだから風俗に身売りまで真剣に考えてた、でも>31みたいな事考えて結局踏み切れなかった…
今はもう肉体的にも精神的にもそれも無理だけど…
もう何年も精神科通いの廃人だよ…
本当に恥ずかしい、惨めで情けない人生だよ…
ｽﾚ見てるだけで辛いわ…

父親が…コワい。
気分のムレが異常。
鼻歌歌いながら『あれ〜喪子ちゃん♪勉強して〜偉いねぇ』とか言いながら帰宅して、執拗に絡んできたことあった。
生返事していたら『人が話してる時にｊｇａｄ+$%&ожжед！！！！！』とキレてテーブルにあったおかずを投げてきた。タレが教科書と顔にかかった。泣きすぎて翌朝、おいわさんのような目をして登校し、みんなに引かれた。
前まで父親が飲みに行った夜は自分の部屋を閉め切っていないと入ってきた。
夜中みんな寝静まっているのにドンドン叩いてきてドアの前に泣き崩れたりする。
おまけにお風呂あがった時に、脱衣所の扉を開けてきたり。
素面の時もそういう事ばかり。顔を合わせれば、体型やら姿勢やら言葉遣いやらを茶化してくる。
そして息なり、何の前触れもなく『○○って言っただろーが！！この！』
しかも包丁を握り返しながら。
板前で毎日一人こもりきりで仕事しているせいか、考え方が偏っている。
とりあえず人格破綻者としか思えない。
たまに身の危険を感じる。
ちなみに、妹には何も言わない。

>>36
一人暮らしするなりして
絶対にすぐ逃げた方が良い
大変な事が起こりそうで怖いわ

>>36
うちの父と似てるわ
機嫌いいときは優しいんだけど訳分からんことでいきなりキレて怒りまくる、キチガイ
私だけじゃなく母や弟にも同じ態度だったけどね
とにかく耐えきれなくて１８で家出たわ

もう最近は親を殺して自分も死ぬしかない気がする

毒親は完全に敵と割り切ったほうがいいね
変に肉親と思うから傷つくことになる

私は２２の時に家を出ました。
親が毒親だと気付いたのは高校生の時です。
ですから高校卒業してから家を出ることだけを目標に
お金貯めて、アパートとか勝手に契約して出ました。
親からの威嚇とか泣き落としとか色々あったけど
心を鬼にして親を愛する必要はないのだと言い聞かせて家を出ました。
その後色々あって家を出たことを後悔することも多かったけど
それでも家を出なかったら今頃どうなっていたか？と考えると
やっぱり家を出て良かったと思います。

以上を踏まえまして、毒親に困っていて
一人の力では太刀打ちできないのなら
物理的に離れることを皆さんに強く奨めます。

>>41
行動力すごいね！保証人とかどうしたの？
中距離移動するつもりだけど、無職の状態で引っ越しって難しい。
仕事さえしてたら保証人なしでもおKなとこあるけど。
結局は仕事見つけてから引っ越すしかないんだろうけどね。

私ももう親と離れて暮らして10数年。
やっぱり親と一緒にいたら自分が駄目になると危機感があったし、
一度も帰りたいなんて思ったことない。自分を守るためにやった。
最近は母親が過去の自分を反省しているが、兄弟にも私は悪者扱いされているし
もう家族には戻れない気がする。
悲しいよな。被害者はこっちなのに。

137:行政書士(沖縄県) :2010/07/19(月) 23:07:48.42 ID:YffwQuDO
52 ：名無しさん＠十周年：2010/04/11(日) 13:17:58 ID:vhy4Mh8B0
普通学級に通学するのが、物理的に困難な障害児の入学をゴリ押しする親や人のニュースを見るたびに、以前に見たドキュメンタリーを思い出す。

サリドマイド児の親のドキュメンタリーだったのだが。
生まれついて重い障害を負って生まれた息子の為に、親は「サリドマイド児の親の会」を立ち上げて、休日は全て会の活動。
「障害者に理解のある社会＝息子の為」との強い信念のもと、息子を連れて積極的にマスコミにも出たり、講演活動も行った。
さらに、息子を普通学級に進学させた。息子は重い障害を負いながらも大学に進学。一時は、マスコミにもてはやされた。

が、大学卒業後、障害を負った息子は何処にも就職できなかった。ここで、息子は生まれて初めて本音をぶっちゃける。
「子供の頃から、人前でさらし者にされて辛かった」「休みの日くらい、家族だけで過ごしたかった。家族だけで遊園地や旅行に行きたかったのに」
「普通学級になんて行きたくなかった。手の無い俺が、普通学級でどれだけ不自由で辛く、孤独だったか。
どれだけ、危険で屈辱的（同級生による排泄介護等）な思いをしたか！」と、延々と恨み言を言い出した。

で、親が「何で言ってくれなかったんだ！」と反論したら「言ったが、全て“お前のためだ”で済まされた。
一度だけ、同じ障害を持つ子供たちがいる養護学校に行きたいと言ったら“負けるな”と説教された」
「俺みたいな障害を持った子供が、親に見捨てられたら生きていけない。だから、言いなりになっていた」
「お前たちは“俺の為”と言っていたが、結局は自分たちが社会から注目されてチヤホヤされたかったダケだろう。
養護学校に進学した同じ障害を持った連中は、職業訓練を受けて就職して自立しているのに、親の見栄で、普通学級に進学させられた俺は、就職できなかった」
「俺の障害を受け入れてくれない、見栄っぱりな親のせいで、俺の人生はメチャクチャにさせられた！」

結局、息子さんは親に対する恨みつらみの遺書を残して自殺。最後に親御さんは「もっと息子の気持ちを考えてやれば良かった」
「健常児と同じようにする事が、息子の為だと思っていたが、間違いだった」と嘆いていたな。

>>44

私らは外観上問題が無いから同じ事を言ったとしても
お前は親の気持ちが分からないだの感謝の気持ちが足りないとか逆襲されて
自殺なんかしても精神が子供で甘ったれだった自分たちに非はないとばかり
こいつが自殺したせいで人生にケチ付いたとネチネチ夫婦で文句言ってそうだ
部屋汚いまま死にやがって、貯金も無いまま死にやがって、親孝行しないまま死にやがって
あとはペットだった5歳位までの私を思い出して泣くくらいだろーな
こういう想像させるくらい親は私を全否定し続け、見下げて親の言いなりにさせてきた

このスレには、毒になる親、に書いてある「対決」を実行した人いる？

私は母親に、どれだけ過去にからめ捕られてきたか、恨みに思っているかを
訴えたよ。
ま、表面的には申し訳なさそうにしていたが、本音では分かってないだろ。
でも、将来について、開けた親子関係は無いこと、なんなら縁を切る、
家族は全員嫌いで恨みに思っている、旨を訴えてすっとした。
言うだけいうのもいいかもね。

うちはそういう不満を親に訴えても「だから何？じゃあ私が死ねば満足？」って感じでスルーされる…
確かにスッキリはする反面、家族内で唯一私だけを空気のように扱う家族全員に苛々する。

>>46
逆襲された
そうやって何でも親のせいにすれば済むんだもんね
お前は自分だけ迷惑掛けてないような気分で何様だと
話し合いにならないし進展もしない
私が屈服しない限り親の恩だの繰り出してきて話にならない
あまりに手ひどい言いぐさだったので死んでやろうと思った
それの繰り返し。死んでも葬式しなくていいし遺体は灰も残らないほどこんがりでいい
親と一緒の墓なんか入りたくない　

そんなこと言いつつ、君たちお母さんの腎臓を１つもらって移植しないと死んじゃう病気に
なったら泣いてすがってくるんだろうねぇ…

＞泣いてすがって“くる”

毒親の方ですか？
LR違反なので書き込まないでくださいね

>>42
私が家を出た時はバブル景気の真っ最中で
お金さえ払えば保証人なしでも借りれる物件が多かったんです
敷金礼金が今では想像つかないぐらい高かったけど…

仕事も受けるとこ受けるとこ全部受かったので無職になる心配がなかった
時期的に有利な部分が大きかったですね

でも今は保証人会社ってのがあって
お金さえ払えば保証人になってくれますよ
不動産屋で聞けば直ぐに教えてくれます
ただ無職はさすがに厳しいかもしれません
それも不動産屋で粘れば、ある程度の貯金があればＯＫとか色々な物件があります
環境悪いかもしれませんが…
それでも出て行きたいか、どちらを選べば幸せに近いか究極の選択ですね

私は実家を出ていかなければ一家皆殺しにしそうな精神状態だったので
どんなとこに住むことになっても
どんな仕事をすることになっても
親の側に居るよりマシだと思ったので出て行きました

お金貯まるまでは住み込みの仕事とか行って精神の安定をはかってました

今は就職が難しいから大変なんだけど
恥を忍んで福祉に頼る方法もあります

>>42さんの状態はわかりませんが、他の方でも、
お金はないけど今すぐ出て行かなきゃ死ぬってぐらい
生き死にがかかるぐらい切羽詰まってる方は
福祉板を少し読んでみたら良い考えが浮かぶかもしれません
蛇の道は蛇です

>>48
てか、「親の恩」っていうのがいまいち理解できない私。

親が子供を生み出すのは義務でも強制でもなく任意選択できるわけで、
産まない選択肢もあったのに、親達はその壁を乗り越えて産むという選択を取ったんだから、
その子供に真っ当な教育を施すのは当たり前、それが出来ないならそもそも子供を産むなよと思う。

そもそも生まれなければ不幸な目に遭うことなんて無いんだからさ。
私にとって生なんて苦しみ雁字搦めの世界なのに、生きているせいで命を絶つことにすらも恐怖があるんだから、逃げ道がどこにも無い。

まぁどうせ私なんて「周りが子供を産んでいるから」とか無責任かつ適当な理由で生まれた命だろうし、
そんな人間に生きる意味なんか少ないよね。人間に軽く駆除される小バエと同じような感じ。

>>51
丁寧なレスありがとう。
幸い状況的には逼迫してませんが、このまま家にいたら自分が駄目に
なるのは明確ですから、絶対年内には出たいんです。

やっぱり仕事が無いと厳しいですよね。
引っ越したいという土地は大体決めているので、そちらの方で
まずは仕事を探していきます。
51さんのように住み込みの仕事も視野に入れます。

生殖行為は本能行動だから、もともと何か動機を持ってやるものじゃないんだよ。
オスとメスが、互いに発情したからヤッてみたら子供がデキたというだけの話なんだ。
子供を作るぞ!!育てるぞ!!と念じながら、交尾する生き物はいない。
本能の導きであり、親の理性による選択ではないのだ。

理性を捨て去るほどに性欲に溢れた親から生まれた子供が喪女でした！とか皮肉すぎるｗ
まぁ不細工低学歴の私はどうせ子供なんざ産めないが、弱者淘汰的に考えれば社会に貢献してるとも言える。我を崇めよ

今は不況のグローバリズムで弱肉強食社会だからね。
バブルの頃の甘っちょろい時代と違って、機能不全の家系の遺伝子は淘汰されていく。
だからニュースは底辺家庭の虐待による子殺しに溢れている。
っていうかうちの親どもは私と同年代に生まれていたら結婚も正社員で就職も１００％無理だったように見える
実際、不況になったら真っ先にリストラされていたし。
この人たちがもっと遅く生まれていれば、出会って結婚することもなかったのに、と悔やまれる。

うちの場合は貧乏同士結婚して産んでるから
多分このご時世不景気底辺貧乏でも子供が居たら幸せだだの老後のためだとか言って
平気で田舎の僻地でボコボコ産んでそう　
そして貧乏連鎖キチガイ過干渉で今と変わらない状況の繰り返しかも
タイムマシンがあるなら両親が結婚しないように阻止してやるんだけどな

うちの親はよく暴力振るわなかっただろ、高校まで入れてやっただろ、ご飯3食食わせただろ
普通の家と変わらんありがたいと思え感謝が足りないとか言ってた
そりゃぐうたらしてるなら言われても仕方ないだろうけど
うちは娯楽もなくひたすら家から出すのを拒みそれで不満が溜まった状態に全否定で怒る
親は自分の若い頃よりも苦労して欲しいようだ　田舎の貧乏で儒教洗脳された奴らだしな太刀打ちできないわ
粘着してファビョるしww全く疲れる

家出なんてしてもどこまでも追いかけてくると思う
ずっと親に監視されてるんだよ
オヤジには一挙手一投足チェックされてる。逃げられない
オヤジの視線と虐待紛いの説教が頭の中にこびり付いてる
バイトしても勉強しても罵られて馬鹿にされた続けた
もう何するのも罪悪感ばっかり
鏡みて落ち着いて身奇麗にしたり、自分の為になることしてみたいよ
女の経験も子供の経験もない感じ
鬱屈してただひたすら我慢するだけの人生なんて意味ない
前向きな気力も全部、親の権力で威圧して潰してきた

親の監視あるある
うちはメールや年賀状を全チェックされ
仲良かった友達宅には親が電話をし「うちの子供とは遊ばないでください」コール
中学受験のために全ての自由は剥ぎ取られ、人生全てを捧げたと言えるその中学受験は失敗、当然親は激怒

親の抑圧によってお洒落もバイトも友達と遊ぶことも出来ず家に篭りっぱなし、はい低学歴ブサイク世間知らずの喪女一丁出来上がり
親曰く「心配だから外に出したくない」らしいけど貧乏だから私を養ってくれるわけじゃないんだと
意味が分からん、しかもリア充妹はバンバン外出して遊びまくっている矛盾

田舎貧乏底辺のコンボ
家族サービス無しだし褒めないしでとにかく肯定しない
虫の居所が悪ければ子供を殴る蹴るのサンドバッグ
普通の子がやってる「その時にしか出来ないイベント」は
「貧乏だから」「我慢しろ」「お前には無理」の呪詛全開で阻止
常識と言う名の普通、向上心がゼロで腐り果てた井の中の蛙
エリート毒親とは違った意味で子供はお人形扱い

誰かと何かをしたり、100%で物事が出来ないのは間違いなく親の洗脳のせい

ここにいる人達は総合救済センターとか無料で相談に乗ってくれるところ利用してる？
もししてないなら一度してみることを強く薦める
メールでも相談出来るよ。第三者の冷静な目からのアドバイスが貰える
単なる気休めの慰めの言葉じゃなく、今後何をどうすべきかを具体的な例を挙げて
アドバイスしてくれるから、相談した側としては凄く助かった

家出たくて仕方ないけどいつも仕事が続かないから怖くて出来ない
家賃払えなくなって追い出されたり借金がに追われると思うと
このまま家でストレス負ってる方がマシなんだろうか…

田舎貧乏で過干渉でむやみやたらに厳格躾
田舎から出るのは親不孝、貧乏な家なんだから一人暮らしで掛かる家賃分
家から会社かよって貯めるべき、大学無意味高卒の方が就職採用されやすいから！だってさ
就職すれば退社と同時に帰ってこないと不機嫌
同僚と花火を見に行ったが渋滞で帰宅が10時になったら
9時に家に着く様に帰ってこれないのかバカかと激怒された。そんなことしたら
花火なんかろくにみれないのに。
心配心配お前が心配なのよ　家にいれば安全とかキチガイ

低学歴だし田舎なんか低所得なのが殆どなのに
家に金も入れないでお前だけが贅沢してとぶちきれ日々お姫様女王様と嫌みばかり
2重にバイト始めればそんなに金ばかりなのかと切れてきた
老後の金欲しいって言う癖に土日バイトは許せないとか
こんなだから貧乏な家なんだなと思うわ。親がキチガイ過ぎる

毒親って貧乏多いね。
貧すれば鈍する、衣食住足りて礼節を知る
昔の人の言うことは的を射ているね。

家を出ずに嘆いている人はどうして出ないの？
病気で働けない、とかならわかるんだけど、成人してたらいくらでも
逃げられると思うんだけど。
あと大人になってまでやりこめられているのも不思議。
その生活を親が死ぬまでずっと続けるの？

>>65そんなこと聞いてどうすんの？偽善鬼女オバサン。

家の外の世界じゃやっていけないんだよ
親元を離れられないように巧みに調教されてる

>>66
わたしは毒親と縁切り前提で家を出る計画を立ててるとこなんだけど
実際家を出ようと思うと、孤独な人間にも何とかなるように
できてるんだよね。
で、あなたは文句だけいって生きてく人なの？

>>64
それは言えてると思う
両親とも貧乏で抑圧親に育てられてるから普通のレベルが低い
あと親の犠牲になったから子供から同じ様にしてもらって当然と思っている
いつも苦労話と私がぬくぬくと親よりも自由気ままに生きてるという怒りをぶつけてくる
でも周りの普通の人間と比較すれば全くぬくぬくなんてもの無いのにな

恐らく夫婦共々人格障害か精神病だと思うよ。大体貧乏同士結婚とかしない方がマシなのに
結婚して夫婦仲も良いわけでもないのに子供だけ沢山産むとか私には全く理解不能
高度成長期の結婚だからしょうもなくくっついたのかも知らんけどね

>>65
そんな簡単なもんじゃないんですよ

　

>>68
皆があなたと同じ環境、背景でもなければ
親も同じでもないの分かっててそれ言ってるんだよね？
自分が出来るのにお前ら出来ないの？って

親の親(自分から見たら祖父母)も毒親。
物心ついた時から祖父母にどんな仕打ちをされ、親がどんな辛い目に遭って来たかカウンセリングするのが子供の役目。
子供の意見はスルー・叉は的外れな説教。暴力。
思春期には随分親を恨んで話を聞いてくれない上に人を馬鹿にする親を殺す事や、自殺して自己表現する事も考えた。
チキンで出来なかったけど。

今は亡き祖父母を見返してやる為に結婚して私を産んで育てたってこないだ暴露された。夫婦で愛し合っていた訳でも子供を愛していた訳でもなく皆当て付けの材料だった。
納得したと同時に虚しくなった。
親はもう他人として胸の中で切り捨てるべきだと思った。親孝行も何も出来なくて、世間から見たら人でなしだけど自分の精神を安定させる為だから仕方ない。
それでも不意に祖父母からも子供(私)からも見放される親に同情してしまう。親の居ない所で幸福を感じると後ろめたさが追って来る毎回。

うちの母親は、子供をロボットか何かだと思っているのか、思い通りに動かないと怒る。
それも「家の中で携帯を弄るな」等という理不尽な理由ばかり。
厭味や愚痴や小言が一日の会話の九割なせいで、私の口から出るのは常にご機嫌とりの言葉。
化粧や服装も、女らしい物は駄目。下着だってまともに買ってもらえない。

また父親は、酒を飲むと怒りっぽくなり「お前は出来損ない」だと説教が始まる。
「それは違う」と言えば「生意気だ」「じゃあ出てけ」と平気で言う。
お望み通り今は家を出てるけどね。

よく「周りのせいにするな」ってよくいうけど、
じゃあ18年間もこんな環境で育てられてみろよって感じだわ。

親元にいるころは二言目にはじゃあでていけ！ふじこ
家でたあとは子供に見捨てられた可哀想な僕ら
馬鹿らしくてつきあってられっかよw
ww
低脳どうしいつまでもおまんこやってろって感じw

お前ら、今からでもお洒落して外に出たら？

”親に抑圧された”のが原因で喪女になったから外見は普通なんだろ？

もう本当に嫌だ
家を出てこうにもそれに伴う社会性がない
昔のしきたり（笑）ばっか重視してるせいか私自身が世間とずれてる
母親は親父の腰巾着かごとく意思がない、亭主関白。気持ち悪い。
ほっといてほしいときに限って余計な干渉をしてきて
助けてほしいときには抑圧してくる。
変な渦によってループしてる感じ、自発的に動いても止められて自立できない。
結果自分は何やってもだめなんだと思うようになる。
理不尽だよ、親のいうことは絶対！でイエスって答えるしかないんだよね

>>30
生きてる意味はあるよ
あなたの書き込みを読んで共感してる人や気をつけようと思った人もいるだろうし

あと仕事が続かなくて家を出れないって人
体が弱いとかじゃなければ続くようになるから平気 勇気を出して家を出な

みんな早く自分の人生を手に入れな
そんな親と一緒にいたら駄目になっちゃうし殺しでもしたらそれこそ人生終りだよ
孤独になったとしても人殺しになるよりはましでしょ？

要は文句を言ってるだけで、なんの努力もしてないわけね

とりあえず、親元から逃げて、就職しようか。

逃げようと思えば、逃げられるって。

毒親は子供が力をつけないように巧みに育てるものだよ
子供が家庭に歯向かう力を持たないよう、あらゆる経験をさせないように育てる
中学受験の名目で子供の自由を奪い、貴重な成長期には机に向かうこと以外を許さない
中学以降はお洒落も大学受験も妨害することで、子供を世間知らず常識知らずの非リア喪女に育て上げることが成功
親がいないと何も出来ないというクズ子供を作りあげる
そうやって家に鎖で繋がれ逃げられなくなった子供を、ストレス解消に利用する
それが親の生き甲斐であり、親が私を産んだ理由であり、私が生まれた理由である

>>77
努力はしても無駄、親が潰すものって教え込まれてるからね

だったら今からでも常識をつければいいだろ。

ここは毒吐き場だから。部外者の説教は無用。お引き取り下さい。

みんなもう
どうするのが一番いいのかは言われなくても解ってるんだから。

一度やってみると分かるんだけど、弱者を上から目線で縛りつけるのは快感なんだよ。
弱者を、自分の意のままに虐げるのはとても気持ちがいい。
ドーパミンが、脳内で大量に分泌されるんですよ。

>>83
男は特にその傾向があるね
両親とも、親が毒、コミュ力無し人間関係希薄、趣味や友達も無し(？)、
やっぱり鬱屈した人生だった人たち
初めて自分の思い通りになるおもちゃ(子供）を得てさぞ楽しかっただろう
「子育て」と称していじめやりたい放題
ストレス発散になっただろう
親の自尊心も満たせただろう
自分は父親が金正日やら浅原彰晃に思える。怖い
社会から引き離すように育てられてきたから
父親の口癖は「俺は間違ったことが無い」「俺の言うことだけ聞いとけば間違いない」
性質の悪い宗教だよ

みんな自分が特殊な家庭で育ったみたいな被害妄想があるみたいだけど
多かれ少なかれどこもそういう部分はあると思うよ。
理想的な親なんて全家庭の１０％もいないでしょう。
うちの母親も自分は常に正しいから親の言うことさえ聞いてれば間違いないと常に説いてたけど
自分の場合は中学生以降は相手にしないでしかとして自由放題好き放題やってたね。
思春期には反抗期が来るのが普通なんじゃないかな？
親に反抗して暴走族やったりシンナー吸ったり校内暴力ふるうなんてのもいっぱいいる。
みんなはいい子ちゃんで来すぎちゃっただけじゃないの？

まぁ家出ればいいじゃん。
親を反面教師にしている子は世の中にはたくさんいると。
自分も父親が嫌いだ。母親は好きだけど。
父が嫌いで家出た。

夏休みのせいか元気なレスとお説教が多いですね
疲れます

チラ裏が見つからないんでここに書く

うちは過干渉とか暴力とかはなかった
ただ、ひたすらスルーされた

小学校一年のときから台所に立っていた
誰もごはんを作ってくれないから。
いつの間にか家事全般、私がやってた。
兄も弟もいたけど、あの人たちが笑いながらゲームしてる間。
おかしいよ、と何度も訴えたけど誰も私の話は聞かない。

父も母も私がどこの学校を受験したかも知らない。
何かかみ合わないことが起こると徹底的にスルーされたし、
体調が悪くても誰も私を見てなかったから、
命に関わる病気にもなったが、病院も一人で行った。

お金だけは出してくれたので自分でもよく立場が理解できないまま育った。
家族は全員外面がいいので、どこへ行っても
私だけがおかしい、という扱いで、親戚の中でも私だけがダメ扱い。

私がダメなんだ、なんだかよくわからないけど私だけがダメなんだ。
そう思って、普通になりたいなあ、と思いながら生きてきた。
底辺だけど就職して、
やっぱり人付き合いがうまくいかなくて辛くて悩んで、
でも生きていくには自立しなきゃと耐えて、
明日の仕事のためにお笑い番組でも見て明るい気持ちを作ろうと
必死になって笑おうとしてたら、

「ひとりでテレビ見て笑うなんてやっぱりキチガイだな」

と父親に言われた。

その瞬間に今まで溜まってたものが決壊したと思う。
その日を境に、今まで3年、親と口を利いていない。
一切口を利かなくなった娘を、しかし3年間、両親はスルーしてます。

一人暮らし3年目でようやく気づいた。
自分がこれっぽっちも愛されてないってことに。

>>88
よく頑張ったね。

うちは暴力、過干渉、抑圧がすごかったけど、本気でネグレクトする親って
かなり珍しいんじゃないか。
小学校低学年から、立派に自分のご飯作ってきたあなたは凄いと思う。
毒親のせいでそうなったのは分かるけど。

もう毒親の元を離れて立派にやってるんだから幸せになってほしいわ。

>>84
今の時代は結婚とか厳しくなってるから
私達の世代がちょうど「虐待の連鎖」を切ることになるんだね

>>85
理想的な親じゃなくて異常じゃない親を求めているだけなんだが

>>88
本当によく耐えてきたと思う。
幸せつかんでね。

｢自分は愛されてない｣って気付くこと、すごくショックだし、ある意味諦められるよね。
私も、38年生きてきて、つい最近やっと｢愛されて生まれてきたわけではないんだ｣と気付いちゃった。
88さんのようなネグレクトはなかったけど、うーん、簡単に言うと｢両親の見栄と逃げのために生まれた｣ってところだわ。
だから、一人で暮らすために逃げた。
今は一人暮らしだよ。無職だけど。
でも幸せだからいいんだ。
生き抜くために親から逃げ切るよ。

先日父親が洗濯できないことを知った。
母に頼りきりで私たちが外出するのも嫌がる。
こんな田舎の長男甘ちゃんじゃ子供の病気も放置して当然だよね。

母が先に死んで父親の面倒見るのは私になる。妹たちは出て行ったから。

ちょっとした変化なんだけど
何ヶ月もかかって自分をサンドバッグにする友人に普通の静かな言葉で
ここが嫌だって言えた。すっきりした。
抑圧っておそろしい。

そういやうちのド田舎育ちの長男坊である父は
電話するのを極度に嫌がるし、来客が来ても自分が出て行こうとしないわ・・・
洗濯も出来ないだろうな

喪ではない友人と母親の事について話したら、かなり似たような毒親だと分かった。
そんな友人今まで周りには居なかったから、つい深い事まで話してみたら「ウチの母親はそこまで酷くないなぁ…」と言われてしまった。

毒親の中でも最低な毒親だと改めて気付かされた。
父親は普通なのにな…。
離婚してから毒が増した気がする。父親とか姑に向けてた捌け口全部が自分に集中。弟は猫可愛がり。

早く出て行きたいけど、その為に働いてた仕事先で大怪我をおわされて、その影響で身体の別の中の部分まで支障が出てきて病院通い。
どこに行っても原因不明でもう死んだ方が楽なんじゃないかと思う。
良い医者居ないんか…はあ……

ああ毒親うぜえ
いろいろな偏った言葉で家から出れないようにコントロールされていたことにやっと気付いた。
家を出るのに不安がないわけじゃないが、こんな家で生殺しにされるよりはいいや。

逃げるしかない
罪悪感なんか微塵も感じてはいけない
どうやったら逃げられるのか

あーもてないな 土日暇暇暇すぐる 毒親のクソ不細工遺伝子と長年の抑圧で最強に人間的にも女的にも魅力のない人間になったと思うお
実家出てもオナニーばっかしてあうあうあー＾q＾

両親が支持するものが嫌いだったりするとつるし上げられた
「人の言うことに反論しかしない」「本当に可愛くない」と丸１日言われる
イエスマンがほしかったんだろうな

>>87
他スレにもわきはじめてるわ。
468 ：彼氏いない歴774年：2010/07/22(木) 16:31:46 ID:1g46fjWO
元友達が親のせいにしていて
認めて謝ってもらってもまだ親のせいだと怒り
働かないで親に金もらってる
あいつはACだっていつも言ってたけど、
言い訳にしか聞こえなかった
永遠に怒りのまま止まって努力しないのは
絶対になんか違うと思う

はやく一人暮らししたい