親に抑圧されて喪女になった８　毒親

自分より幸せになるのは許さない。
抑圧、嫉妬する親。

前スレ
　親に抑圧されて喪女になった7　毒になる親
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1271685799

過去スレのまとめサイト
ttp://blog.livedoor.jp/h204/archives/394347.html

子供の自立を本心では望まず、共依存させる親の呪縛は 簡単には解けない。
子供が自立しようとしたら 侮辱して自信を削いだり、不安をあおったり
哀れっぽい言動をしたりして 必死に妨害工作を始める。

ここは、娘の人間的、性的な成長に対する毒親からの抑圧、嫉妬等で喪な半生を送らざるをえなかった皆様が語り合うスレです。
単純なポジ思考での説教・アドバイスはｲﾗﾈ。
発言には、喪女板住民への配慮を忘れずに。
ﾏﾀｰﾘと語りましょう。

自他共に、男っ気無しの人生と認める人同士が語らう板です。

という訳で　毒親・家族持ちで弊害が出はじめ困っている、または悩みのある喪女さんいらっしゃーい。

娘に嫉妬する母親についての参考サイト
ttp://www.counselinglife.com/musume%20%20.htm
ttp://saikopark.ne.jp/kei/majirei/majirei13.cgi?mode=ans2&nn=1

「学習された無力感」というのがある

『犬を縛り付けておいて、電気ショックを与え続ける。
最初のうち、犬は必死で もがくが縛られている為に電気ショックから逃れる事が出来ない。
これを数週間続けるうちに犬は「自分は無能で何をやってもムダだ」という感覚が植え付けられ、
そのうち 電気ショックを受けてももがかなくなり、ひたすら衝撃をガマンするだけになった』
これを心理学では「学習された無力感」と言う。

『極度の無気力状態に陥った事が確認された後、セリグマンは犬の縄をほどいて
逃げられるようにしてやったがそれでも犬は黙って電気ショックを与えられるがままで
逃げだそうとはしなかった。努力をムダだと信じ込んでしまった為「逃げる」という選択肢を失ってしまった。
そしてセリグマンは犬を抱き上げたり押したりして 電気ショックを受けない所まで動かしてやり「逃げれば助かる」
という事を再度 学習させた後、再び元の場所に戻し電気ショックを与えた。
犬は逃げれば痛くないと 判ったはずなのにやはり動こうとはしなかった。
一度無気力状態になった犬はさっき痛くなかったのは誰かが助けてくれたせいで、
自分では何も出来ないと信じていたのだ』

これは人でも同じ。「あれをしてはいけないこれをしてはいけない」と言われ続けた人間は消極的な性格になる。
そういう育て方をしたにも関らず、気力を奪われた我が子の怠惰な生活を見て
「あんた彼氏も出来ないの？」「友達居ないの？」 「○○さんは今度結婚するんだってよ」
「いい加減あんた働きなさいよ！」「毎日毎日ぐうたらして！何かする気が起きないの！」
と、臆面もなくこの手の発言を繰り出す。
親とは実に無責任な存在である

―『異性という存在』は、自我の発達に最もインパクトを与える。
手足は自分の思うとおりに動いていればよいのであって、自我を
持っては困るのである。だから、ハラッサーは徹底して被支配者が
人と付き合うのを遠ざける。
この母親は、兄に来た女の子からの年賀状を『見せしめのように冷蔵庫に
貼られ』、弟は、来たハガキを『バンッとテーブルにたたきつけて、
「男女交際は一切許さないからね」』と言われている。
ttp://nakaosodansitu.blog21.fc2.com/blog-entry-1171.html
ttp://nakaosodansitu.blog21.fc2.com/blog-entry-1172.html
ttp://nakaosodansitu.blog21.fc2.com/blog-entry-1173.html

―『異性という存在』は、自我の発達に最もインパクトを与える。
手足は自分の思うとおりに動いていればよいのであって、自我を
持っては困るのである。だから、ハラッサーは徹底して被支配者が
人と付き合うのを遠ざける。
この母親は、兄に来た女の子からの年賀状を『見せしめのように冷蔵庫に
貼られ』、弟は、来たハガキを『バンッとテーブルにたたきつけて、
「男女交際は一切許さないからね」』と言われている。
ttp://nakaosodansitu.blog21.fc2.com/blog-entry-1171.html
ttp://nakaosodansitu.blog21.fc2.com/blog-entry-1172.html
ttp://nakaosodansitu.blog21.fc2.com/blog-entry-1173.html

暑いから薄着してたら
毒に早速お小言言われた

学習された無力感のコピペは、いくらなんでも無理があるだろう。
犬と同じ脳みそしか持っていない、という前提でしか成り立たない。
犬並みの頭しかありませんと、認めるのかい？

むしろ犬より人間の方が頭いい故に苦しむんだろうよ

後から苦しんだって、仕方ないんだよ。
もう、嫌というほど思い知らされただろ。
人生は、その時その時が勝負だ。
だから、常に必死にならなきゃいけないんだ。
後々、後悔しないように必死にやってるかい？

１乙。

無くてビックリしたから立ててくれてありがとう！ほっとした。
前スレは1000いって落ちたのかな？
スレ立て時期を決めてなかったと思うけど、決めてなかったら決めますか？
980位？

>>8
でも人生の根幹期台無しにされたら
そのあとどんなに頑張っても知れてるんだよ
みんなそれぞれ頑張って生きてるけど
「知れてる」現実が辛いからここで吐きだしてるんではないの？

おまいら加藤泰三の本読め

>>10
間に合わなかったからなあ
あとは何も望まず細々死ぬのを待つだけだ
親も今の時代がどうなのかなんてまるで無視して
私が育った時はこれで正しかった間違ってないとかごり押ししてたし
未だにお前達が親の言うことを利かないからこのていたらくなんだとか言うし。
貧乏だから金掛かること嫌がるから大学も行けなかったし
だからってすきな職に就かせるでもないし。

あと今更結婚当初から嫌いだった夫と2人が嫌だだの言うなよ
確かに父親はキチガイだけど、それに付随してか
ストレスのせいか子供ギチギチにしてきたのは母親も一緒だし
私からすれば2人とも同じように嫌いだ
今じゃもう年金間近の老人だし老い先短いから家族仲良くしましょうとか
都合ばかりいいんだよな。老後の面倒当て込んでるね

世代が全く違う娘に嫉妬するなんて狂ってるよね

女児（5）に『女性』を感じ嫉妬するオバサン（35）
http://www.unkar.org/read/hideyoshi.2ch.net/ms/1260866671

>>1
なんか、分かる気がするわ。それ。

おしゃれや美容に興味を持つことがどうしていけないことだったんだろう？
人並みにそういう気持ちはあったし過度に派手にしたいわけでもなかったのに。
そして今でも感じる罪悪感。
可愛らしく可憐に育てられている子供を見るとうらやましくて泣きたくなる。

親にいちいち色々言われるの嫌な人いる？
ちょっとでも口に出されると気持ち悪くなる。
ほっといてくれと思う。

昔色んなこと色んなほど異常に指図されまくってたからかな。
気持ち悪い。

暗くなってきたからカーテン閉めようとしただけで怒られたことある。
子供は余計なことするなと。

「しつけ」の名の下に何にでも難癖つけてくるからね。
夜、家の外で物音がしたんで窓開けて様子見たら
次の朝早速「窓開けるんじゃないわよ」と説教してきた。

その母親本人は外で救急車などの音がしたら
真っ先に外に出て様子見に行くタイプなのに。
自分に甘く娘に厳しい。

こんな育てられ方したら消極的にもなる。
自分の部屋の窓の開閉さえコントロールされるんだから。

親だって子育てが初めてなんだからとか言うからね
いつも狡いなと思ってる

自分の親が毒親と早く気づいたら救いがあるけど
気づくのに遅れたら取り返しの付かないことになる
親が毒親と気づいたら、なるべく早く親から離れ縁を切ったほうがいい

長文です。
冷静ではなかったけど、先日母親にいかにムカついてるかぶちまけた。
以来接点は無く、向こうがどうとらえているのかは知らない。
以前なら同じくらいの逆切れで返されただろうな。
キレるまでは「独身の私に老後の世話を押しつける気なんじゃ…」と
常々イライラしてて、たまに一人部屋で罵声を吐くこともあったのが
今は無くなって、気持ち的にすっとしてる。

"毒になる親"に「許してはいけない」と有ったが、正にそうだと思う。
私も20代後半くらいは、許すべきかと思っていた。
暴力を振るわれたにしても、骨を折られたことは無かったから
親も手加減してたんだ！悪い親じゃない！と自分で自分を誤魔化した。
自分が楽になるために人を許す、というのは絶対にあり得ない。
無理して許したふりをしてたら、必ずぶり返す。

今回キレたのは母相手だけど、とりわけ嫌いなのは糞親父。
子供のころは暴力振るうわ、あらゆることで制限されるわで
奴が夜勤でいないときは、清々しかった。
定年してから、弱弱しく好好爺ぶってるのがすげーﾑｶﾂｸ。

以前姉の子二人のうち、姪が爺の買ってきたプリンを完食したのに対し
甥は満腹で残した。
それに対して
「おじいちゃんがせっかく買ったのに、（姪）はちゃんと食べられたのに
（甥）は残すんやな」と嫌み言ったのも心底うざかった。
4歳児虐めんなKUSOGA！
母親も、甥が2歳のころぎゃん泣きしてるのに
「うるさい！」と怒鳴ってたな。
まともに養育できない癖に生むんじゃねえよ糞が。

連投すまん。忘れられない毒親の話を一つ。

昔、DJが石川よしひろって歌手のオールナイト聞いてたら
「良いお便りがきました」って感じで1枚のはがきが紹介された。
それが酷いの。
「昔、親によく殴られました。入浴中に入ってこられて、
外の駐車場まで追いかけられて殴られたこともあり、
親を恨んだこともありました。
でも、今は恨んでいません。
やっぱり親との間には愛があったからです。
親は私を愛しているし、私も親を愛しているから」
要約すると上記のような。
当時は私も子供だったんだけど、それでもﾊｧ？と感じた。
完璧な虐待、入浴中って事は裸ですよ。
裸の娘を外まで追いかけて殴るってありえない。

それを美談のように紹介する石川某も感覚がおかしいと思った。
案の定、ヒットせずに消えたが。

>>23
最悪だな。
昔を思い出した。私はもっとひどかったな。
自我が確立するのに20後半になってやっとだよ…やっと確立し始めた



親が見てると身動きとれなくない？玄関で出かける時も親の視界に入ってるとそれだけで外に出たくなる。
親がいないとイキイキとするんだけど

>>24
23のやつよりひどいの？
超乙なんだが…。

父親がいると空気が重く感じる。
何もかもがしんどい、友達もいない面倒なおっさんだしなあ。

27にもなって出掛ける時も父親の目を気にしなきゃいけないのがつらい
以前、夜出掛けると告げたら
「どこへ行くんだ？誰と行くんだ？何のために？はっきりさせろ!!」
と捲し立てられて苦笑するしかなかった。
私に気に入らない事があると、会社の都合で当分部屋を借りられないのを知ってて
「出てけ！自立しろ！」と怒鳴るくせに
一人暮らしの具体的な計画を告げたら「無駄な金をつかう必要はない」と止めてくる

怪我するほどの虐待とかないだけでもマシだと思うけど

「最も良いのは愛されて育つことである。
次には愛されなかったという事実を受け入れる事である。
最悪は愛されていないのに愛されていると思い込むことである。
　
子供時代に親からあの充分な愛情をもらえなかったときは、
そのことを直視し、自分の偽りの感情を取り除く努力をしよう。
そして、自分に正直になり、愛情をもった成熟した大人と交流をもつようにしよう」

加藤諦三

>>26
うわあ・・・
毒親にとって子供は自分の手足、自我はいらない
って書いてたのを思い出した

ダメな人間とは会わないのが一番
親を捨てればいいよ

26のレス見て昔の事思い出した。
子供のころ、つまらないことでよく怒号され「出てけ！」とののしられた。
実際出て行こうとすると「この服はうちのお金で買ったんだから
全裸で出ていけ」という。
出ていけるはずが無い。
こういう事を言われた時にどれだけ子供が惨めな思いをするか
想像がつかないとは恐ろしいことだ。

子供のころは洗脳されてたようなもんで、それでも親を敬うものだと
思いこんでたっけ。

ある日は家に遅くなる、と電話した時にその口調が気に入らなかったと
待ち伏せていた父親に道路で何度も殴られたなあ。

しかし、家族に愛情も無く、表でもぼっちな喪女はどうやって
生きていったらいいんでしょうねｗ
というか、生きている価値があるのかどうか悩みます。

20歳過ぎれば親の扶養外れて法的に責任ある大人なんだから自分の自由にすればいいのに。
それをいつまでも親に面倒見て貰って衣食住世話になって文句だけ言うのは的はずれ。
親に文句あるなら家を飛び出て自由に生きろってこった
失敗しても成功しても自己責任だからな。

>>31
したり顔で何いってるんだい？

私は１８のとき何も持たずに家出しました。
風俗店勤務と精神科通いと何もいいことがなかった。
基礎がないと外でてもなんにもならない。
外でやってく知識も能力もなにもないんだよ。
親と物理的に離れられることだけは良かったけど。

今も低辺職だし先見えてるし死にたい。
さっさと死ねよって感じだけど死ぬのも怖いんだよ。
辛いんだよ。

経済的虐待ってのもある。
私は中卒で社会でる羽目になって、そこから上の学費は自腹。
上2人は上京して短大・四大出てる。
また親がそこまで毒と思ってなかったのもあって家を出なかった。
毒のもとで育ってると感覚麻痺してるもんだよ。

実際のとこ、そういう人間が家を出ようと思ったら>>33さんみたいに
相当の覚悟しないと出られない。
そういった形で家出する事を推奨できる人間がいるなら、あなたの背景は
33さん同様なのか？と問いたいわｗ

毒親は歳をとると弱ってきて同情を引こうとする。
縁を切ると言う話をしたが、普段とは違ってこちらには反論せず
大人しく話を聞くものの、結局は自分のことしか考えてない発言を返す。
でも言葉がやんわりしてるから、こちらは「親を傷つけた」という
罪悪感を持たされるんだな、本当に狡猾だね。

縁切りは年内予定、自分でも予告するだけえらいと思うわｗ
姉も兄も私にとっては毒だったからいらん。
天涯孤独になるんだろうけど、今の時代、何とかやっていけるさ。

自分がいっぱいいる…
>23とかまったく同じ事二十歳頃になって、本当に生活が大変で鬱が酷くなって動けなくなって自分でお風呂入れなくなるまでされたわ…
家の親毒親って言うのだったんだな…
自分も実質底辺卒みたいなもんだから風俗に身売りまで真剣に考えてた、でも>31みたいな事考えて結局踏み切れなかった…
今はもう肉体的にも精神的にもそれも無理だけど…
もう何年も精神科通いの廃人だよ…
本当に恥ずかしい、惨めで情けない人生だよ…
ｽﾚ見てるだけで辛いわ…

父親が…コワい。
気分のムレが異常。
鼻歌歌いながら『あれ〜喪子ちゃん♪勉強して〜偉いねぇ』とか言いながら帰宅して、執拗に絡んできたことあった。
生返事していたら『人が話してる時にｊｇａｄ+$%&ожжед！！！！！』とキレてテーブルにあったおかずを投げてきた。タレが教科書と顔にかかった。泣きすぎて翌朝、おいわさんのような目をして登校し、みんなに引かれた。
前まで父親が飲みに行った夜は自分の部屋を閉め切っていないと入ってきた。
夜中みんな寝静まっているのにドンドン叩いてきてドアの前に泣き崩れたりする。
おまけにお風呂あがった時に、脱衣所の扉を開けてきたり。
素面の時もそういう事ばかり。顔を合わせれば、体型やら姿勢やら言葉遣いやらを茶化してくる。
そして息なり、何の前触れもなく『○○って言っただろーが！！この！』
しかも包丁を握り返しながら。
板前で毎日一人こもりきりで仕事しているせいか、考え方が偏っている。
とりあえず人格破綻者としか思えない。
たまに身の危険を感じる。
ちなみに、妹には何も言わない。

>>36
一人暮らしするなりして
絶対にすぐ逃げた方が良い
大変な事が起こりそうで怖いわ

>>36
うちの父と似てるわ
機嫌いいときは優しいんだけど訳分からんことでいきなりキレて怒りまくる、キチガイ
私だけじゃなく母や弟にも同じ態度だったけどね
とにかく耐えきれなくて１８で家出たわ

もう最近は親を殺して自分も死ぬしかない気がする

毒親は完全に敵と割り切ったほうがいいね
変に肉親と思うから傷つくことになる

私は２２の時に家を出ました。
親が毒親だと気付いたのは高校生の時です。
ですから高校卒業してから家を出ることだけを目標に
お金貯めて、アパートとか勝手に契約して出ました。
親からの威嚇とか泣き落としとか色々あったけど
心を鬼にして親を愛する必要はないのだと言い聞かせて家を出ました。
その後色々あって家を出たことを後悔することも多かったけど
それでも家を出なかったら今頃どうなっていたか？と考えると
やっぱり家を出て良かったと思います。

以上を踏まえまして、毒親に困っていて
一人の力では太刀打ちできないのなら
物理的に離れることを皆さんに強く奨めます。

>>41
行動力すごいね！保証人とかどうしたの？
中距離移動するつもりだけど、無職の状態で引っ越しって難しい。
仕事さえしてたら保証人なしでもおKなとこあるけど。
結局は仕事見つけてから引っ越すしかないんだろうけどね。

私ももう親と離れて暮らして10数年。
やっぱり親と一緒にいたら自分が駄目になると危機感があったし、
一度も帰りたいなんて思ったことない。自分を守るためにやった。
最近は母親が過去の自分を反省しているが、兄弟にも私は悪者扱いされているし
もう家族には戻れない気がする。
悲しいよな。被害者はこっちなのに。

137:行政書士(沖縄県) :2010/07/19(月) 23:07:48.42 ID:YffwQuDO
52 ：名無しさん＠十周年：2010/04/11(日) 13:17:58 ID:vhy4Mh8B0
普通学級に通学するのが、物理的に困難な障害児の入学をゴリ押しする親や人のニュースを見るたびに、以前に見たドキュメンタリーを思い出す。

サリドマイド児の親のドキュメンタリーだったのだが。
生まれついて重い障害を負って生まれた息子の為に、親は「サリドマイド児の親の会」を立ち上げて、休日は全て会の活動。
「障害者に理解のある社会＝息子の為」との強い信念のもと、息子を連れて積極的にマスコミにも出たり、講演活動も行った。
さらに、息子を普通学級に進学させた。息子は重い障害を負いながらも大学に進学。一時は、マスコミにもてはやされた。

が、大学卒業後、障害を負った息子は何処にも就職できなかった。ここで、息子は生まれて初めて本音をぶっちゃける。
「子供の頃から、人前でさらし者にされて辛かった」「休みの日くらい、家族だけで過ごしたかった。家族だけで遊園地や旅行に行きたかったのに」
「普通学級になんて行きたくなかった。手の無い俺が、普通学級でどれだけ不自由で辛く、孤独だったか。
どれだけ、危険で屈辱的（同級生による排泄介護等）な思いをしたか！」と、延々と恨み言を言い出した。

で、親が「何で言ってくれなかったんだ！」と反論したら「言ったが、全て“お前のためだ”で済まされた。
一度だけ、同じ障害を持つ子供たちがいる養護学校に行きたいと言ったら“負けるな”と説教された」
「俺みたいな障害を持った子供が、親に見捨てられたら生きていけない。だから、言いなりになっていた」
「お前たちは“俺の為”と言っていたが、結局は自分たちが社会から注目されてチヤホヤされたかったダケだろう。
養護学校に進学した同じ障害を持った連中は、職業訓練を受けて就職して自立しているのに、親の見栄で、普通学級に進学させられた俺は、就職できなかった」
「俺の障害を受け入れてくれない、見栄っぱりな親のせいで、俺の人生はメチャクチャにさせられた！」

結局、息子さんは親に対する恨みつらみの遺書を残して自殺。最後に親御さんは「もっと息子の気持ちを考えてやれば良かった」
「健常児と同じようにする事が、息子の為だと思っていたが、間違いだった」と嘆いていたな。

>>44

私らは外観上問題が無いから同じ事を言ったとしても
お前は親の気持ちが分からないだの感謝の気持ちが足りないとか逆襲されて
自殺なんかしても精神が子供で甘ったれだった自分たちに非はないとばかり
こいつが自殺したせいで人生にケチ付いたとネチネチ夫婦で文句言ってそうだ
部屋汚いまま死にやがって、貯金も無いまま死にやがって、親孝行しないまま死にやがって
あとはペットだった5歳位までの私を思い出して泣くくらいだろーな
こういう想像させるくらい親は私を全否定し続け、見下げて親の言いなりにさせてきた

このスレには、毒になる親、に書いてある「対決」を実行した人いる？

私は母親に、どれだけ過去にからめ捕られてきたか、恨みに思っているかを
訴えたよ。
ま、表面的には申し訳なさそうにしていたが、本音では分かってないだろ。
でも、将来について、開けた親子関係は無いこと、なんなら縁を切る、
家族は全員嫌いで恨みに思っている、旨を訴えてすっとした。
言うだけいうのもいいかもね。

うちはそういう不満を親に訴えても「だから何？じゃあ私が死ねば満足？」って感じでスルーされる…
確かにスッキリはする反面、家族内で唯一私だけを空気のように扱う家族全員に苛々する。

>>46
逆襲された
そうやって何でも親のせいにすれば済むんだもんね
お前は自分だけ迷惑掛けてないような気分で何様だと
話し合いにならないし進展もしない
私が屈服しない限り親の恩だの繰り出してきて話にならない
あまりに手ひどい言いぐさだったので死んでやろうと思った
それの繰り返し。死んでも葬式しなくていいし遺体は灰も残らないほどこんがりでいい
親と一緒の墓なんか入りたくない　

そんなこと言いつつ、君たちお母さんの腎臓を１つもらって移植しないと死んじゃう病気に
なったら泣いてすがってくるんだろうねぇ…

＞泣いてすがって“くる”

毒親の方ですか？
LR違反なので書き込まないでくださいね

>>42
私が家を出た時はバブル景気の真っ最中で
お金さえ払えば保証人なしでも借りれる物件が多かったんです
敷金礼金が今では想像つかないぐらい高かったけど…

仕事も受けるとこ受けるとこ全部受かったので無職になる心配がなかった
時期的に有利な部分が大きかったですね

でも今は保証人会社ってのがあって
お金さえ払えば保証人になってくれますよ
不動産屋で聞けば直ぐに教えてくれます
ただ無職はさすがに厳しいかもしれません
それも不動産屋で粘れば、ある程度の貯金があればＯＫとか色々な物件があります
環境悪いかもしれませんが…
それでも出て行きたいか、どちらを選べば幸せに近いか究極の選択ですね

私は実家を出ていかなければ一家皆殺しにしそうな精神状態だったので
どんなとこに住むことになっても
どんな仕事をすることになっても
親の側に居るよりマシだと思ったので出て行きました

お金貯まるまでは住み込みの仕事とか行って精神の安定をはかってました

今は就職が難しいから大変なんだけど
恥を忍んで福祉に頼る方法もあります

>>42さんの状態はわかりませんが、他の方でも、
お金はないけど今すぐ出て行かなきゃ死ぬってぐらい
生き死にがかかるぐらい切羽詰まってる方は
福祉板を少し読んでみたら良い考えが浮かぶかもしれません
蛇の道は蛇です

>>48
てか、「親の恩」っていうのがいまいち理解できない私。

親が子供を生み出すのは義務でも強制でもなく任意選択できるわけで、
産まない選択肢もあったのに、親達はその壁を乗り越えて産むという選択を取ったんだから、
その子供に真っ当な教育を施すのは当たり前、それが出来ないならそもそも子供を産むなよと思う。

そもそも生まれなければ不幸な目に遭うことなんて無いんだからさ。
私にとって生なんて苦しみ雁字搦めの世界なのに、生きているせいで命を絶つことにすらも恐怖があるんだから、逃げ道がどこにも無い。

まぁどうせ私なんて「周りが子供を産んでいるから」とか無責任かつ適当な理由で生まれた命だろうし、
そんな人間に生きる意味なんか少ないよね。人間に軽く駆除される小バエと同じような感じ。

>>51
丁寧なレスありがとう。
幸い状況的には逼迫してませんが、このまま家にいたら自分が駄目に
なるのは明確ですから、絶対年内には出たいんです。

やっぱり仕事が無いと厳しいですよね。
引っ越したいという土地は大体決めているので、そちらの方で
まずは仕事を探していきます。
51さんのように住み込みの仕事も視野に入れます。

生殖行為は本能行動だから、もともと何か動機を持ってやるものじゃないんだよ。
オスとメスが、互いに発情したからヤッてみたら子供がデキたというだけの話なんだ。
子供を作るぞ!!育てるぞ!!と念じながら、交尾する生き物はいない。
本能の導きであり、親の理性による選択ではないのだ。

理性を捨て去るほどに性欲に溢れた親から生まれた子供が喪女でした！とか皮肉すぎるｗ
まぁ不細工低学歴の私はどうせ子供なんざ産めないが、弱者淘汰的に考えれば社会に貢献してるとも言える。我を崇めよ

今は不況のグローバリズムで弱肉強食社会だからね。
バブルの頃の甘っちょろい時代と違って、機能不全の家系の遺伝子は淘汰されていく。
だからニュースは底辺家庭の虐待による子殺しに溢れている。
っていうかうちの親どもは私と同年代に生まれていたら結婚も正社員で就職も１００％無理だったように見える
実際、不況になったら真っ先にリストラされていたし。
この人たちがもっと遅く生まれていれば、出会って結婚することもなかったのに、と悔やまれる。

うちの場合は貧乏同士結婚して産んでるから
多分このご時世不景気底辺貧乏でも子供が居たら幸せだだの老後のためだとか言って
平気で田舎の僻地でボコボコ産んでそう　
そして貧乏連鎖キチガイ過干渉で今と変わらない状況の繰り返しかも
タイムマシンがあるなら両親が結婚しないように阻止してやるんだけどな

うちの親はよく暴力振るわなかっただろ、高校まで入れてやっただろ、ご飯3食食わせただろ
普通の家と変わらんありがたいと思え感謝が足りないとか言ってた
そりゃぐうたらしてるなら言われても仕方ないだろうけど
うちは娯楽もなくひたすら家から出すのを拒みそれで不満が溜まった状態に全否定で怒る
親は自分の若い頃よりも苦労して欲しいようだ　田舎の貧乏で儒教洗脳された奴らだしな太刀打ちできないわ
粘着してファビョるしww全く疲れる

家出なんてしてもどこまでも追いかけてくると思う
ずっと親に監視されてるんだよ
オヤジには一挙手一投足チェックされてる。逃げられない
オヤジの視線と虐待紛いの説教が頭の中にこびり付いてる
バイトしても勉強しても罵られて馬鹿にされた続けた
もう何するのも罪悪感ばっかり
鏡みて落ち着いて身奇麗にしたり、自分の為になることしてみたいよ
女の経験も子供の経験もない感じ
鬱屈してただひたすら我慢するだけの人生なんて意味ない
前向きな気力も全部、親の権力で威圧して潰してきた

親の監視あるある
うちはメールや年賀状を全チェックされ
仲良かった友達宅には親が電話をし「うちの子供とは遊ばないでください」コール
中学受験のために全ての自由は剥ぎ取られ、人生全てを捧げたと言えるその中学受験は失敗、当然親は激怒

親の抑圧によってお洒落もバイトも友達と遊ぶことも出来ず家に篭りっぱなし、はい低学歴ブサイク世間知らずの喪女一丁出来上がり
親曰く「心配だから外に出したくない」らしいけど貧乏だから私を養ってくれるわけじゃないんだと
意味が分からん、しかもリア充妹はバンバン外出して遊びまくっている矛盾

田舎貧乏底辺のコンボ
家族サービス無しだし褒めないしでとにかく肯定しない
虫の居所が悪ければ子供を殴る蹴るのサンドバッグ
普通の子がやってる「その時にしか出来ないイベント」は
「貧乏だから」「我慢しろ」「お前には無理」の呪詛全開で阻止
常識と言う名の普通、向上心がゼロで腐り果てた井の中の蛙
エリート毒親とは違った意味で子供はお人形扱い

誰かと何かをしたり、100%で物事が出来ないのは間違いなく親の洗脳のせい

ここにいる人達は総合救済センターとか無料で相談に乗ってくれるところ利用してる？
もししてないなら一度してみることを強く薦める
メールでも相談出来るよ。第三者の冷静な目からのアドバイスが貰える
単なる気休めの慰めの言葉じゃなく、今後何をどうすべきかを具体的な例を挙げて
アドバイスしてくれるから、相談した側としては凄く助かった

家出たくて仕方ないけどいつも仕事が続かないから怖くて出来ない
家賃払えなくなって追い出されたり借金がに追われると思うと
このまま家でストレス負ってる方がマシなんだろうか…

田舎貧乏で過干渉でむやみやたらに厳格躾
田舎から出るのは親不孝、貧乏な家なんだから一人暮らしで掛かる家賃分
家から会社かよって貯めるべき、大学無意味高卒の方が就職採用されやすいから！だってさ
就職すれば退社と同時に帰ってこないと不機嫌
同僚と花火を見に行ったが渋滞で帰宅が10時になったら
9時に家に着く様に帰ってこれないのかバカかと激怒された。そんなことしたら
花火なんかろくにみれないのに。
心配心配お前が心配なのよ　家にいれば安全とかキチガイ

低学歴だし田舎なんか低所得なのが殆どなのに
家に金も入れないでお前だけが贅沢してとぶちきれ日々お姫様女王様と嫌みばかり
2重にバイト始めればそんなに金ばかりなのかと切れてきた
老後の金欲しいって言う癖に土日バイトは許せないとか
こんなだから貧乏な家なんだなと思うわ。親がキチガイ過ぎる

毒親って貧乏多いね。
貧すれば鈍する、衣食住足りて礼節を知る
昔の人の言うことは的を射ているね。

家を出ずに嘆いている人はどうして出ないの？
病気で働けない、とかならわかるんだけど、成人してたらいくらでも
逃げられると思うんだけど。
あと大人になってまでやりこめられているのも不思議。
その生活を親が死ぬまでずっと続けるの？

>>65そんなこと聞いてどうすんの？偽善鬼女オバサン。

家の外の世界じゃやっていけないんだよ
親元を離れられないように巧みに調教されてる

>>66
わたしは毒親と縁切り前提で家を出る計画を立ててるとこなんだけど
実際家を出ようと思うと、孤独な人間にも何とかなるように
できてるんだよね。
で、あなたは文句だけいって生きてく人なの？

>>64
それは言えてると思う
両親とも貧乏で抑圧親に育てられてるから普通のレベルが低い
あと親の犠牲になったから子供から同じ様にしてもらって当然と思っている
いつも苦労話と私がぬくぬくと親よりも自由気ままに生きてるという怒りをぶつけてくる
でも周りの普通の人間と比較すれば全くぬくぬくなんてもの無いのにな

恐らく夫婦共々人格障害か精神病だと思うよ。大体貧乏同士結婚とかしない方がマシなのに
結婚して夫婦仲も良いわけでもないのに子供だけ沢山産むとか私には全く理解不能
高度成長期の結婚だからしょうもなくくっついたのかも知らんけどね

>>65
そんな簡単なもんじゃないんですよ

　

>>68
皆があなたと同じ環境、背景でもなければ
親も同じでもないの分かっててそれ言ってるんだよね？
自分が出来るのにお前ら出来ないの？って

親の親(自分から見たら祖父母)も毒親。
物心ついた時から祖父母にどんな仕打ちをされ、親がどんな辛い目に遭って来たかカウンセリングするのが子供の役目。
子供の意見はスルー・叉は的外れな説教。暴力。
思春期には随分親を恨んで話を聞いてくれない上に人を馬鹿にする親を殺す事や、自殺して自己表現する事も考えた。
チキンで出来なかったけど。

今は亡き祖父母を見返してやる為に結婚して私を産んで育てたってこないだ暴露された。夫婦で愛し合っていた訳でも子供を愛していた訳でもなく皆当て付けの材料だった。
納得したと同時に虚しくなった。
親はもう他人として胸の中で切り捨てるべきだと思った。親孝行も何も出来なくて、世間から見たら人でなしだけど自分の精神を安定させる為だから仕方ない。
それでも不意に祖父母からも子供(私)からも見放される親に同情してしまう。親の居ない所で幸福を感じると後ろめたさが追って来る毎回。

うちの母親は、子供をロボットか何かだと思っているのか、思い通りに動かないと怒る。
それも「家の中で携帯を弄るな」等という理不尽な理由ばかり。
厭味や愚痴や小言が一日の会話の九割なせいで、私の口から出るのは常にご機嫌とりの言葉。
化粧や服装も、女らしい物は駄目。下着だってまともに買ってもらえない。

また父親は、酒を飲むと怒りっぽくなり「お前は出来損ない」だと説教が始まる。
「それは違う」と言えば「生意気だ」「じゃあ出てけ」と平気で言う。
お望み通り今は家を出てるけどね。

よく「周りのせいにするな」ってよくいうけど、
じゃあ18年間もこんな環境で育てられてみろよって感じだわ。

親元にいるころは二言目にはじゃあでていけ！ふじこ
家でたあとは子供に見捨てられた可哀想な僕ら
馬鹿らしくてつきあってられっかよw
ww
低脳どうしいつまでもおまんこやってろって感じw

お前ら、今からでもお洒落して外に出たら？

”親に抑圧された”のが原因で喪女になったから外見は普通なんだろ？

もう本当に嫌だ
家を出てこうにもそれに伴う社会性がない
昔のしきたり（笑）ばっか重視してるせいか私自身が世間とずれてる
母親は親父の腰巾着かごとく意思がない、亭主関白。気持ち悪い。
ほっといてほしいときに限って余計な干渉をしてきて
助けてほしいときには抑圧してくる。
変な渦によってループしてる感じ、自発的に動いても止められて自立できない。
結果自分は何やってもだめなんだと思うようになる。
理不尽だよ、親のいうことは絶対！でイエスって答えるしかないんだよね

>>30
生きてる意味はあるよ
あなたの書き込みを読んで共感してる人や気をつけようと思った人もいるだろうし

あと仕事が続かなくて家を出れないって人
体が弱いとかじゃなければ続くようになるから平気 勇気を出して家を出な

みんな早く自分の人生を手に入れな
そんな親と一緒にいたら駄目になっちゃうし殺しでもしたらそれこそ人生終りだよ
孤独になったとしても人殺しになるよりはましでしょ？

要は文句を言ってるだけで、なんの努力もしてないわけね

とりあえず、親元から逃げて、就職しようか。

逃げようと思えば、逃げられるって。

毒親は子供が力をつけないように巧みに育てるものだよ
子供が家庭に歯向かう力を持たないよう、あらゆる経験をさせないように育てる
中学受験の名目で子供の自由を奪い、貴重な成長期には机に向かうこと以外を許さない
中学以降はお洒落も大学受験も妨害することで、子供を世間知らず常識知らずの非リア喪女に育て上げることが成功
親がいないと何も出来ないというクズ子供を作りあげる
そうやって家に鎖で繋がれ逃げられなくなった子供を、ストレス解消に利用する
それが親の生き甲斐であり、親が私を産んだ理由であり、私が生まれた理由である

>>77
努力はしても無駄、親が潰すものって教え込まれてるからね

だったら今からでも常識をつければいいだろ。

ここは毒吐き場だから。部外者の説教は無用。お引き取り下さい。

みんなもう
どうするのが一番いいのかは言われなくても解ってるんだから。

一度やってみると分かるんだけど、弱者を上から目線で縛りつけるのは快感なんだよ。
弱者を、自分の意のままに虐げるのはとても気持ちがいい。
ドーパミンが、脳内で大量に分泌されるんですよ。

>>83
男は特にその傾向があるね
両親とも、親が毒、コミュ力無し人間関係希薄、趣味や友達も無し(？)、
やっぱり鬱屈した人生だった人たち
初めて自分の思い通りになるおもちゃ(子供）を得てさぞ楽しかっただろう
「子育て」と称していじめやりたい放題
ストレス発散になっただろう
親の自尊心も満たせただろう
自分は父親が金正日やら浅原彰晃に思える。怖い
社会から引き離すように育てられてきたから
父親の口癖は「俺は間違ったことが無い」「俺の言うことだけ聞いとけば間違いない」
性質の悪い宗教だよ

みんな自分が特殊な家庭で育ったみたいな被害妄想があるみたいだけど
多かれ少なかれどこもそういう部分はあると思うよ。
理想的な親なんて全家庭の１０％もいないでしょう。
うちの母親も自分は常に正しいから親の言うことさえ聞いてれば間違いないと常に説いてたけど
自分の場合は中学生以降は相手にしないでしかとして自由放題好き放題やってたね。
思春期には反抗期が来るのが普通なんじゃないかな？
親に反抗して暴走族やったりシンナー吸ったり校内暴力ふるうなんてのもいっぱいいる。
みんなはいい子ちゃんで来すぎちゃっただけじゃないの？

まぁ家出ればいいじゃん。
親を反面教師にしている子は世の中にはたくさんいると。
自分も父親が嫌いだ。母親は好きだけど。
父が嫌いで家出た。

夏休みのせいか元気なレスとお説教が多いですね
疲れます

チラ裏が見つからないんでここに書く

うちは過干渉とか暴力とかはなかった
ただ、ひたすらスルーされた

小学校一年のときから台所に立っていた
誰もごはんを作ってくれないから。
いつの間にか家事全般、私がやってた。
兄も弟もいたけど、あの人たちが笑いながらゲームしてる間。
おかしいよ、と何度も訴えたけど誰も私の話は聞かない。

父も母も私がどこの学校を受験したかも知らない。
何かかみ合わないことが起こると徹底的にスルーされたし、
体調が悪くても誰も私を見てなかったから、
命に関わる病気にもなったが、病院も一人で行った。

お金だけは出してくれたので自分でもよく立場が理解できないまま育った。
家族は全員外面がいいので、どこへ行っても
私だけがおかしい、という扱いで、親戚の中でも私だけがダメ扱い。

私がダメなんだ、なんだかよくわからないけど私だけがダメなんだ。
そう思って、普通になりたいなあ、と思いながら生きてきた。
底辺だけど就職して、
やっぱり人付き合いがうまくいかなくて辛くて悩んで、
でも生きていくには自立しなきゃと耐えて、
明日の仕事のためにお笑い番組でも見て明るい気持ちを作ろうと
必死になって笑おうとしてたら、

「ひとりでテレビ見て笑うなんてやっぱりキチガイだな」

と父親に言われた。

その瞬間に今まで溜まってたものが決壊したと思う。
その日を境に、今まで3年、親と口を利いていない。
一切口を利かなくなった娘を、しかし3年間、両親はスルーしてます。

一人暮らし3年目でようやく気づいた。
自分がこれっぽっちも愛されてないってことに。

>>88
よく頑張ったね。

うちは暴力、過干渉、抑圧がすごかったけど、本気でネグレクトする親って
かなり珍しいんじゃないか。
小学校低学年から、立派に自分のご飯作ってきたあなたは凄いと思う。
毒親のせいでそうなったのは分かるけど。

もう毒親の元を離れて立派にやってるんだから幸せになってほしいわ。

>>84
今の時代は結婚とか厳しくなってるから
私達の世代がちょうど「虐待の連鎖」を切ることになるんだね

>>85
理想的な親じゃなくて異常じゃない親を求めているだけなんだが

>>88
本当によく耐えてきたと思う。
幸せつかんでね。

｢自分は愛されてない｣って気付くこと、すごくショックだし、ある意味諦められるよね。
私も、38年生きてきて、つい最近やっと｢愛されて生まれてきたわけではないんだ｣と気付いちゃった。
88さんのようなネグレクトはなかったけど、うーん、簡単に言うと｢両親の見栄と逃げのために生まれた｣ってところだわ。
だから、一人で暮らすために逃げた。
今は一人暮らしだよ。無職だけど。
でも幸せだからいいんだ。
生き抜くために親から逃げ切るよ。

先日父親が洗濯できないことを知った。
母に頼りきりで私たちが外出するのも嫌がる。
こんな田舎の長男甘ちゃんじゃ子供の病気も放置して当然だよね。

母が先に死んで父親の面倒見るのは私になる。妹たちは出て行ったから。

ちょっとした変化なんだけど
何ヶ月もかかって自分をサンドバッグにする友人に普通の静かな言葉で
ここが嫌だって言えた。すっきりした。
抑圧っておそろしい。

そういやうちのド田舎育ちの長男坊である父は
電話するのを極度に嫌がるし、来客が来ても自分が出て行こうとしないわ・・・
洗濯も出来ないだろうな

喪ではない友人と母親の事について話したら、かなり似たような毒親だと分かった。
そんな友人今まで周りには居なかったから、つい深い事まで話してみたら「ウチの母親はそこまで酷くないなぁ…」と言われてしまった。

毒親の中でも最低な毒親だと改めて気付かされた。
父親は普通なのにな…。
離婚してから毒が増した気がする。父親とか姑に向けてた捌け口全部が自分に集中。弟は猫可愛がり。

早く出て行きたいけど、その為に働いてた仕事先で大怪我をおわされて、その影響で身体の別の中の部分まで支障が出てきて病院通い。
どこに行っても原因不明でもう死んだ方が楽なんじゃないかと思う。
良い医者居ないんか…はあ……

ああ毒親うぜえ
いろいろな偏った言葉で家から出れないようにコントロールされていたことにやっと気付いた。
家を出るのに不安がないわけじゃないが、こんな家で生殺しにされるよりはいいや。

逃げるしかない
罪悪感なんか微塵も感じてはいけない
どうやったら逃げられるのか

あーもてないな 土日暇暇暇すぐる 毒親のクソ不細工遺伝子と長年の抑圧で最強に人間的にも女的にも魅力のない人間になったと思うお
実家出てもオナニーばっかしてあうあうあー＾q＾

両親が支持するものが嫌いだったりするとつるし上げられた
「人の言うことに反論しかしない」「本当に可愛くない」と丸１日言われる
イエスマンがほしかったんだろうな

>>87
他スレにもわきはじめてるわ。
468 ：彼氏いない歴774年：2010/07/22(木) 16:31:46 ID:1g46fjWO
元友達が親のせいにしていて
認めて謝ってもらってもまだ親のせいだと怒り
働かないで親に金もらってる
あいつはACだっていつも言ってたけど、
言い訳にしか聞こえなかった
永遠に怒りのまま止まって努力しないのは
絶対になんか違うと思う

はやく一人暮らししたい

自分も何とかしないといけない

思春期におしゃれとかしようとしてたら
母親に何してんの？っていつも言われてた。
早く死にたい。
父親にも思春期の頃麻原彰晃みたいと言われたことある。

監視されてる感じから抜け出したいけどできない
程度はそこまでひどくないと思うけどちょっと精神的にキツい
部屋の扉閉めてたら「何で閉めてるの、秘密でもあるの」というようなことを聞かれるから
常に開けてて、たまに覗いてくるし勝手に入ってくるのは当たり前
これって他の家庭ではどうなんだろう？私が気にしすぎなだけ？
できないって言っても普通の人はすればいいじゃんって思うよね
自分でもすればいいじゃんって思うけど何かできないんだ

私が一晩中吐いてた時はうるさいって逆切れしたくせに
9度近い熱があって寝てたときは
ドア蹴ってメシ作れって怒鳴ったくせに
まともに声が出なくなったときも耳が聞こえなくなったときも
鼻血が2時間止まらなくてティッシュ二箱消費したときも
病院にすら連れて行ってくれなかったくせに

薬を飲むためのお粥すら私は自分で作ってたのに
ぶるぶる震えて子供より握力のなくなった手で
それでも自分で作ってたのに
横で鼾かいて寝てたくせに

一人暮らしはじめてやっと幸せだな
これでもう葬式以外親と顔あわせなくていいやと安堵してたのに
メールで
「体の調子はどうですか？
暑いですが熱中症には気をつけてください」
ってなにこれ。

自分のお金で病院にもいけなかった子供の頃に
どうしてそれを口に出せなかったの？
振り返ってみたら私ものすごく体のおかしい子供だったよ？
話すと確実に私、医者に怒られるよ？

でもメールだから心にもないこと書くんだよね
昔から外面は最高の人だものね。
これで「今最高に体調が悪くて辛い」って返信しても
丸無視するんだよね、知ってます。

だって実際38度8分の熱が3日続いてるから
頼むから家に来るなってメールしたとき丸無視して
朝の8時から勝手に鍵開けて入ってきて
ぶるぶる震えてる私に「年賀状作れ」って言ったものね。

自分の文章で「良い親」に酔ってるだけなんだよね。
客観的に見て虐待だったけど一生気づかないよね。

友人の子供を見てて、はじめて
自分の幼少期の異常さに気づいたよ。
あれをよくも放置していたものだと。

だって止める人がひとりでもいたら虐待は成立しないもんね
親戚含む周りにまともな人間は誰もいなかったとみて間違いないよ

彼氏いない歴774年：2008/07/21(月) 18:50:02 ID:b7wotHOm
小六の頃、母親が私の授業用の水着を勝手に着て、
「今お父さんに見せたらアンタより似合ってるって！まあアンタデブだしブスだし水着なんて授業以外で着ないようにしなよwww」って言われた。なんか色々なことに呆然とした。
何であの人達子供持ったんだろう。予定と違ったんなら物心つく前に殺してくれたらよかったのに。
人格形成期を精神的にサンドバッグにされ、女であることを否定されて育った子が親元離れてからも幸せになれるわけない。
娘が苦しみもがきながら人生を送ることこそが望みなのかな。
↑
家も似たようなことされてきた
泣けた

>>106
そうなんだよね、
それを若さを失ってから気づくんだよ
もう気づいても若さは戻ってこない
みんなそうなんだよね
気づいた瞬間はしばらく泣き暮らすよね

私も面と向かって
「お隣の○ちゃんはこんなに可愛くて似合うのに
あんたはみっともないわねえ」とかさんざん言われた
これでオシャレして自分を磨く人間に育つわけがない。

せめて若さをうまく使えてない少女たちに
「可愛いよ」「ああいうの似合うよ」って
言ってあげられる近所のおばさんになりたい。

かわいそ
自分の顔のせいとは思わないんだ

可愛く無い子供なんていないよ
顔立ちが整ってる整ってないじゃなくて

もし大人同士でそんなこと言ったら絶交されるようなことを、
逃げられない子供に言うなんて、まともな人間じゃないよ

どうか、ここの人たちが、必ず必ず幸せになりますように

小学生の頃仮装パーティーがあった

周りはシンデレラや白雪姫、かぐや姫などお姫様の格好をするなか私は「木こり」に扮装させられた

嫌だと泣きながら主張したが、ドレスは似合わないから、と却下された

ピンク色の服、花柄やレース、フリルがついたような愛らしい服装は子供の頃一度もさせてもらえなかった

…お菓子作りを小さいころにお母さんとしたり、ほどほどのお小遣いを与えられて、友達と遊ぶことに干渉されないで育った子は、健全に育ってるような気がする

趣味ができてもたいてい文句（というか悪口）言われるからいつも隠れてやってた。
それでかわからないけど自分が好きなものに自信が持てなくて家族以外にも
誰にもいえなくて共通の趣味を持っている友達とかできたことがない
たぶん誰かと付き合うことができても絶対紹介できない。また何か言われるから

若いうちに家を出ろ
貧乏だって若いうちなら耐えられる
大丈夫、職さえあればなんとかなるから

自分は抑圧されてたと、
愛されてなかったと気づくのは
出来るだけ若い方がいい。
歳くってからじゃいろいろ取り戻せない。

一人暮らしして心底思った

うちは近親姦（性虐待まではいかない、私が合意ではないので近親「相」姦では」ない）
自殺しなかったからサバイバーってやつ

なので父親はほんとに嫌い
私の犠牲の上に今の生活があることを知らずに説教垂れる母が無理
墓まで持っていくべきことだろうけど
ぶちまけてしまいたい衝動に駆られる

>>113
家出する覚悟で正直にぶちまけちゃえば？

両親に言っても無駄な気がするなあ
揉み消されそう
家庭外の人に言えたら良いんだけど

>>115
裁判を起こすとか起こさないの問題じゃなくてさ
>>113がこのまま一生もやもやした気持ちを抱えたまま
ズルズル家族と付き合っていてもいいことないと思ったんだ
どうせなら、すっきりぶちまけてから縁を切った方がいいと思って

>>113
嫌いってレベルの話じゃないと思うが。
私も116の意見に賛成だ。
癌は切除しないと。

そういや、あざみって女の子が14歳で子供産んでどうのこうの、っていう
糞美談があったよね。
あの生まれた子供って実父の子だったらしい。
あざみも今や壮絶なDQNだけど、あんな父親持って
自分の身の上切り売りさせられたら、何が正しいかもわからんよね。
虐待の中でも一番許せないのは性的虐待だ。

あとさ、暴力による虐待の話を人に話したところでかなり無駄だよね。
「叩かれるくらいよくある」とか返してくる方が多いだろう。
私は精神科医にすらそんなことを言われた。
病院に行くくらい殴られたこともあるのに。
そういや、子供のころに母親が洗っていない私のパンツを口に押し込んで
きたことがあったな。
これを話したらまぎれもない虐待と認定されるだろうか？
なんだかそれでも無理な気がする。

世間は殺さずに成人させたと言うだけで、虐待の事実に懐疑的になる。
コンクリ事件の被害者や、パチンコ店の駐車場で煮殺される子供くらい
悲惨じゃないと認めようとしない。

どの面下げて、今更子供の事を心配しない親はいないなんて言える？
見捨てられそうな自分の老後を心配してんだろ？
忘れられない虐待の数々を全て書面にしたためて
家を出るその日に置いていって差し上げるわ。

絶賛毒親に報復中です。
居間に「煙草・酒・ギャンブル禁止」という張り紙をした。
私の明るい人格や青春を奪ったんだからそういう娯楽禁止されるぐらい
なんなんだよって意味で書いた。

もちろん老後は面倒見てやらない。
もう私の青春や就職の機会は帰ってこないし
苦しみを味あわせ家庭を持ったことを後悔させてやる。

あーもうほんとこっちが年食ってあっちも老後が見え出すと急にころっと態度変え出すよな
うちの親がってより、人間とは理不尽で間抜けで憎いものだと思えば多少マシ
人間ってそんなにたいそうなもんじゃない
ババ抜きのババひかされて暴れ殺したくなる発作も出るけどしゃあない

「年取って弱ったらどうすんの？」って聞いたことあるな。
したらふじこって
「あんたなんかには面倒見てもらわん！」と言われたんで
「面倒見る気なんか一切ないけど、そんな性格の年寄り
誰からもうとまれるで」と言った。

現実にその通りになってきてるね。

>>118
気持ちわかるけど
そうやって共依存続けるのが毒親の思うつぼなんだよ
そんな貼り紙注意書きを聞くような相手なら毒親にはなってないだろうし

一番の報復は親を目にしない環境に自分を置くことなのよ

学生のころは学校以外幽閉状態で中学の時なんて１年に２かいとかしか遊べなかった。しかも門限４時。
高校に入ってもみんなは帰りにマックたか寄るのに私はまっすぐ帰宅。一人だけ先に帰るのがすごい嫌だった。
親がうるさいからってみんな知ってたから誰も引き止めなかった。
おこずかいもいくらバイトしても３千円しか使えなくて後は携帯代と生活費。親は共働きで生活は苦しくなかった。


親的には大切にしてたんだと思うが、私の青春を返せ。

ありていに言うとあたしらは奴隷として産まれたというだけのことだ

友達がいる人がうらやましいわ。
他の子たちが試行錯誤して人間関係構築を学ぶ時期に、
私は誰にも心開けず、傷つくばかりだった。
毒の顔色窺うのと毒の心の安寧を祈るのが最優先事項で、自分のことは二の次だったからな。
中学でみんなが色気づくころには、もうついていけなかった。
大人になってから、友達が欲しいパートナーが欲しいと自発的に思うようになっても
人間関係のスキルが足りないんだよね。

これ見て一時でも辛さを忘れてくれお
http://www.youtube.com/watch?v=mi7B2KZ85yo

>>109
>もし大人同士でそんなこと言ったら絶交されるようなことを、
逃げられない子供に言うなんて、まともな人間じゃないよ

うん、毒親にされてきた事を今冷静に振り返ると決して許されないことだし
他人に言うと「そんなことを娘に言う親がいるなんて信じられない」と言われる。
当時は
「あなたの為に言ってあげてるんだから」
「冗談でしょ。あんたは冗談も解らないの？ｗ」っていう毒親の言い訳に流されてたけど。

普通の親は冗談でも娘をブスデブ呼ばわりしないらしいね。
私はデブでもなかったのにすごい劣等感植え付けられたよ。
今思えば毒母の嫉妬だったんだな。

親のいう通り地味に生真面目に生きてると
いつの間にか本当に嫁の貰い手が無くなる。そして結婚すらできず
手遅れになってから親が言うんだ。「いい相手はいないのか。
早く結婚しろ」とね。年齢的にもすっかり手遅れになってから、

多少、おちゃらけた雰囲気のある家庭じゃないと
喪を量産することになるね

親を憎んでも時間も若さも戻ってこないな。
求人誌買って来る。

みんな辛いと思うけど
リラックスできる時間で自分を癒してくれ。

>>127
中途半端なコピペはやめろよ。どうせなら全文載せろ！！
ちなみにこれは私が書いたものだぞ

＞170 ：彼氏いない歴774年：2010/07/18(日) 03:44:58 ID:w9GNwGHB
＞でも親のいう通り地味に生真面目に生きてると
＞いつの間にか本当に嫁の貰い手が無くなる。そして結婚すらできず
＞手遅れになってから親が言うんだ。「いい相手はいないのか。
＞早く結婚しろ」とね。年齢的にもすっかり手遅れになってから、
＞
＞「もうお前の好きにしていいぞ。いい人がいたら好きなようにしなさい。
＞どんどんお付き合いしなさい」とか「離婚してもいいから一度は結婚しなさい」とか、
＞「結婚しなくてもいいから、いい相手がいたら子供だけでも作りなさい」とか、
＞
＞今更のように”性に奔放に生きろ”と言い始める。

ニュースで加藤の話やっている
２階から落とされかけたとか
小学校高学年までおむつをはかされたとか
チラシの上にご飯を捲かれて食べさせられたとか
子供が言うこと聞かなかったらやる範囲ですよ、正常ですよ、とかゲストが言ってる
毒親の要素あるんじゃないの

>>131
ミヤネ屋で見た。
母親も法廷で「行きすぎはあったかもしれないが、厳しいのは躾のつもりだった」
とかなんとか、自分を正当化して証言してるらしいね。

殺人したのは加藤本人が悪いけど、そうなる家庭には
親のわるい影響があったとしか思えん。
中高生になってからも、女子との交際を厳しく禁止されたって言ってた。

>>132訂正
＞殺人したのは加藤本人が悪いけど、そうなる家庭には

殺人したのは加藤本人が悪いけど、そうなる過程には

秋葉原の某所にあるエヴァンゲリオンのコインロッカーがカオスだと話題なので実際にそれを目撃しにガジェット通信記者は行ってきたぞ。
結構目立つ場所にありエヴァンゲリオンの名ゼリフやエピソードのサブタイトルが改変されてロッカーのドアに書かれている。
サブタイトルとの比較を行ってみたのでご覧頂きたい。

第壱話 使徒、襲来 → 荷物、襲来
第弐話 見知らぬ、天井 → 見知らぬ、ロッカー
第六話 決戦、第3新東京市 → 決戦、外神田
第八話 アスカ、来日 → ニモツ、来日
第九話 瞬間、心、重ねて → 瞬間、荷物、重ねて
第拾弐話 奇跡の価値は → 百円の価値は
第拾参話 使徒、侵入 → 荷物、侵入
第拾四話 ゼーレ、魂の座 → 八時間、魂の座
第拾八話 命の選択を → 荷物の選択を
第弐拾弐話 せめて、人間らしく → せめて、ロッカーらしく

上記は一部でまたロッカーには全話が書かれていないのが残念だ。

そのほかにも「入れちゃダメだ　入れちゃダメだ　入れちゃダメだ」、「荷物、覚醒」、「荷物をください」などの名ゼリフパロディが書かれている。
こちらのコインロッカーは8時間で100円となっている。エヴァンゲリオンファンは一度使うしかない！

>>134
ごめんなさい。誤爆しましたorz

親を殺したくなったらグロ画像や激しいオナニーでなんとか気を紛らわせてる
これでも紛れなくなったらもうしらん
物理的には距離があるから現場に着くまでに自分の脳が冷静になってくれることを祈るだけ

この世には親に望まれて産まれてきて大切にされ美しくに育ち、大人になったらオスどもに護られて無事、次世代へ命をつなぐ女と

なぁんとなく流れで産まれるからw虐待され心も醜く外見はみすぼらしく育ち、大人になったらオスどころかマンコにも嫌われwぼっちw
もちろん人間を恨んでいるので子供なんぞ産むものかと考える女のようなもの
の二種類いるね
同じマンコでも大違い スタートからして周回遅れですwwwwwwwwww

au news見てたら、虐待事件の多さでしんどくなった。
ここにいる喪女は大半が（色々あった上でも）成人してると思うんだが、
年齢ひとけたの子供がろくに世話もされず、暴力振るわれ頃されで
本当に生まれ損で、胸糞悪いことこの上ない。
なんでそんなきちがいが子供をもうけるんだろうね。
毒親の親も毒親であることが殆どで、知恵と自覚さえあれば虐待の輪廻は
断ち切れるそうなのだが…
言いたくないけど、虐待殺人親のほとんどがブルーカラー。
「考える」という習慣は大事だよなあ。

殺されてないだけで、被虐待児は発覚している以上に多いと思うときつい。
人間、親になるにあたって精神診断くらいはするべきじゃないか？

>>138
人と言っても皆同じように進化してないんだろうね　
だから形は人間でも脳みそが半端に猿みたいなのが混在してるのかなと
子供産んで虐待死さす位なら初めから堕ろせと思うわ
ばかだから避妊しないだろうし堕ろすという一択しかない

ところで親が嫌いというと、皆の反応が寂しい人だとか悲しいですねとか
親の苦労が分からない幼稚な奴だとか型にはめたように批判的だね
それだけ良い家庭に生まれてるんだと思うけどね
うちは兄弟差別もあって下の弟だけは金掛けてやったり文句良いながらも自由にさせる
私には長女だからと家に金入れる事家の物事全部やれとか弟の為に動いてやれだのと
奴隷かと言う感じの扱いなんだけど
それもこぼすと、親が下の子可愛いのは当然だし、長子は将来親が頼る訳だから厳しく育てるわ。
年が離れた弟とあなたが同じ扱いのほうがおかしい
平等公正なんてない、性格合う合わないが有るし自分だって子供に差を付けてるけど性格見極めてるしとか
ある程度は分かってるけど、皆そういう感覚で子供持って扱ってるんだなと憂鬱になりました

わかる。
世間一般の考えとは違う親子関係だってあるのに、基本認めないよね。
｢自分、親と仲悪いから｣なんて言おうものなら、
｢え！信じられない！」
｢どこの親だってみんなそんなもんだよ〜。あまえてるだけでしょ？」
｢なんだかんだで親なんだから、仲良くしなきゃダメだよ｣
この発言の根拠はどこにあるの？
なんで｢親と仲良く｣しなきゃいけないんだ？
変な差別や発言にも耐えて、我慢しているのに、｢甘えてる｣？
心配している自分に酔っ払っている親だっている。（ウチがそう)
はっきりとした虐待等があれば認めてもらえるのか。


小学生のころ、｢パパ｣と呼んでみたらいきなりグーで殴られ、怒鳴られた。
病気になると｢あんたの意志が弱すぎるから熱なんか出すのよ｣といわれた。
妹が親の金に手をつけたとき、「あんたがお姉ちゃんなのに、なんでこんなことさせたの！｣
もういいよ。お前らはやく死ねよ。
そう思う日々が続いたので家出した。
とたんに｢あんたが心配なのよ。早く帰ってきなさい｣
いい加減にしろよ。
絶対に帰りません。
あなたたちは私の家族じゃないよ。

なんでもこれが○○なのはおまえが○○なせいだ
とありえない理論をつけて暴力を振るう口実にしてきたおとうさんwと呼ばれるひともどき

>>140
私も同じ様なこと親に言われたよ　
心配だから口調が荒くなるというのだけどなんだかね
何か問題があると必ず私をつるし上げる　
姉だから先に疑うんだって何其れ。

親に褒められた記憶はないけど、怒られるとか疑われるとか、そんなことばかり
子供の頃の思い出を話す親は私の不愉快行動に苛ついたという話が多い
3歳位までは可愛がった様でそのこと強調してくるけど
そんな私が自我も無くペット状態の年齢だし可愛いく見えるのは当然かと。
しかしながら身体的虐待しなかったんだからまだ良い親だとか言ってて頭が痛くなった

七五三の写真はほんとにかわいい幼女なんだが殴られて笑えなくなってからブスもじょへの華麗な転身を遂げたよwwwwww

親と4年会ってないと言った時の
会社の人の反応と来たら

若者文化に寛容的な親が羨ましい

家の毒親は若者文化に理解あるよ
厳しいのは私にだけ。
他の兄弟や職場の若い同僚なんかには理解あるオバサンとして
恋の相談にも乗ってるらしい。

だから他人からは私が喪でいるのが
「あんないいお母さんがいるのに
恋愛もしないで一人でひねくれて
自己中な親不孝娘」と映ってる

地元の田舎の夜祭りで、他の子達はみんなで遊びにくりだしてたのに
自分は許されなかった。

殴る蹴るとかされてないし、それなりに育てられているんだと思うけど一つ一つがウヘ。
喧嘩すりゃあ「嫌なら出てけばいい」「部屋から出てくんな」
「死ね」って言われたから言い返せば「生まなきゃよかった」

しかも、「お前ができてなければこんな糞じじいと結婚してねぇ」ときた。
うるせえヤリマンビッチ、結婚予定もねぇ男に中で出させんなよｗｗｗｗｗ
少しでも不満を言えば「虐待されている子供だっている、お前は甘え」
そのくせして自分より下はいるのようは発言を私がすれば「下を見るなよきもいしね」

しつこく頭を蹴られたときにあんたがやってることは犯罪だからね＾＾；とあおれば
「出るとこ出てみろよｗｗできねぇくせにｐｇｒｗｗｗｗ」



それでも、嫌なことを言われると泣いちゃうのはやっぱり親は親だからなんだろうね。
怒ると涙が出る自分にも腹が立つしもうやだ。

大阪府警本部から移送される倉岡稔容疑者＝２８日午前１０時４５分
http://img.47news.jp/PN/201007/PN2010072801000248.-.-.CI0003.jpg

息子にライターで火をつけた親父

>>141
うちも同じだｗ
ﾊｲﾊｲ風が吹くのもポストが赤いのも私のせいですよ〜って感じ

なんか、気持ち共有できる書き込みばかり。
オフ会したくなるな。

結局、毒親の被害者同士じゃないと分かりあえないものね。

しかし、親子愛神話を信じていても、人の気持ちを慮れる人なら
場違いな説教もしてこないと思うんだけど…。

昔「男の人が好きになれない」という話をしたら、相手の女性に
「父親の事が嫌いだったりする？」と聞かれた。
正にその通りで、若かったのもあり、この人すごいなあと思った。
その人はお金をためては海外にボランティアに行っているような人だった。

そういえば、TVでよくやっている大家族スペシャルに出てくるとこって
殆どが毒親だ！
ああいうの普通に放映されたら、視聴者も違和感を覚えなくなるのかも。

坪井家はひどかったな…。
高校に行かせない子供に対して「お前は親孝行という高校に行くんだ！」
というオヤジ。
娘を気分で殴るﾃﾞﾌﾞ母の映像が流れる中、ナレーションは
「お母さんも○○ちゃんの事が心配なんです！」とのたまう。
どこかの雑誌のインタビューでオヤジは
「一人に一万貰っても、○○人で○○万」と子供が全員長じてからの
皮算用を恥ずかしげもなく披露していたらしい。
子供には是非捨てられてほしい。

抑圧って程でもないけど、いつまでも子供扱いしてくる。ちなみに30才です。
甘やかされている、という意味では全然無い。何て言ったらいいか・・・

例えば髪をかき上げるしぐさをしたり、身体に少しフィットする服を着たりすると
「○○はそんな風にならないで欲しい。いつまでも子供でいて欲しい」（両親）と言われたり。
動物とかみて無意識に微笑んでいたらしい表情を見て、「○○もオンナの顔をするようになったなぁｗ」（父親）とニヤニヤされたり。
両親は本気で、私がいつまでも「常にはしゃいで夏は真っ黒に日焼けしてる小学生」のような存在でいてほしいんだと思う。
きもいよね。
私の部屋も、留守中に勝手に入ってるようで、勝手にレイアウト変更されたりする。

年相応の振る舞い・表情・ファッションをするのに何か後ろめたさを感じるようになってしまい、
年齢不詳の小学生みたいな身なりで毎日通勤してる。

一人暮らしなんかしたらお金が溜まらないから、ずっと家にいなさい。
結婚なんかしなくていい。「○○は男なんかに興味ないもんね？」（母）と言われてる。
前はあまり気にしなかったけど、最近になり
色々メイクも試したいし、着たい服、履きたい靴、たくさん出てきたけど
そんなの今やると、もの凄い勢いで反対されそうだから、やらない。

幸い仕事は順調で金銭的に一人暮らしは可能なので、年内にも強行脱出する予定です。

１３８＞＞
ホントに気持ち分かります。
自分を客観的に見れない、相手の気持ちになって考えられない親は致命的です。
俺は、そういう環境から抜け出す日を夢みて必死で生きてきた。
今、やっと、自分のお金で生き、許せない親と離れ、縁を切る所まで来たが、
やはり、社会の目は親不幸と映っていた。ここまでして生きる意味があるのか？
と考えてしまい、心が折れそうになる。

>>154
オンナの顔をするようになったなぁって漫画みたいな台詞だな

範馬勇次郎の色を知る歳か、を思い出した。

>>154さんの気持ちも分かるけど強烈な毒親というほどじゃないみたいだし
衝動的に行動する年齢でもないような気もする。
結婚する具体的な予定がないなら少しでも貯蓄しとく方がいいというのは一理あるし。
もし恋愛経験ないなら少し厳しいけどかなり難しいと思うよ。
客観的に判断して最適と思う根拠の伴った行動をしないとマズいのではと感じたけど
>>154さんが判断したのならそれはそれで尊重されるべきものでもあるからね。

>>154
あーなんか分かる
いつまでも子供でいる事を押し付けるというか…

うちの場合は離婚してるせいか男の話題自体出すのがタブーって感じで
なんか恋愛したりお洒落したりが悪いことみたいになってた
それで大学生になった時何気なく「気になる人いるんだよね〜」って言ってみたら
「絶対に変な関係になるんじゃないわよ！」って凄まれた

え、第一声がそれ…？って感じ
しかも大学生の子供に清い交際しろとかわざわざ言うのか…

子供で〜って言うと何か聞こえが良い感じだけど
とにかく格下の存在、お人形で居させたいっていう
家畜感覚に近い場合もあるからな…

>>158
「男に興味の無い娘キャラ」に暗示をかけてくるような親は
強烈な毒親だと思うよ
そんな親も１５４が年増になってもう恋愛が難しい年齢になったら
急に手のひら返して
「男の一人もいないなんてみっともない
もう孫を見せてくれてもいい年齢なのに」
とか言ってくるのが目に見えてる

そして刺殺事件などが起こる
ぎゃははは
若いうちに目を覚ませ

30で処女とか世間並みでいうと奇形みたいなもんだよ
そんなもんにとどめさせる親なんぞ棄ててしまえ
むしろ遅いくらいだ 今すぐに家を出ろ

女は刺殺事件なんか起こさずに
自傷行為して自殺するのがオチ

親のせいｗ
社会のせいｗｗｗ

それで？

病気だし、家出れないし、殺意と戦う日々。
ここの人たちで何かやれる事があると思うんですよ。
具体的な方法は、今は浮かばないけれども。
まさに、ストックホルム症候群だよね。
そんな訳で、少しずつでもいいから、何か始めませんか？
一人では無理でも同じ思いがあれば、と思っています。
私はまだ、自分の人生を諦めたくないんです。
自殺をする力すらもうなくなってしまった。
ただ苦しむだけで終わるのは悔しすぎるから。
本当の意味で幸せになる事が最大の復讐だと思ってる。
先に進むために何かを始めたい。
私は自分の人生を取り戻したいから。
マイナスが強い程プラスになった時の力は凄いはすだから。
出来る事からでいいから、一緒に進んで行きたいのです。

病気ってうつ病とかですか

＞本当の意味で幸せになる事が最大の復讐だと思ってる。
ズカンッときた。心に留めておこう。

>>154
うちは親じゃなくて婆ちゃんがそれだけど・・・

親に限らず友達とかでも>>154の親みたいな人っているな
マラソン一緒に走ろうねってのに似てる
遠回しの牽制というか足を引っ張ってるというか
え、まさかアンタは私と同じかそれ以下のステージ居てくれるわよね？
そうでしょ？ね？っていう

娘の不幸は蜜の味

一人暮らし始めて5年経つけどお金があまり貯まらない代わりにこの自由が手に入るなら安いもんだと思う
ほーむしっく？何それ（ｒｙ状態
私の場合は服やら本やら毎月買っちゃうので節約とは好きな人は大丈夫じゃなかろうか

>>167
毎日どんなささやかな事でも良いからコツコツ継続するのがいいと思う
植物の面倒見ることでも（毒親に捨てられないように注意して）、毎日１０分間の
ウォーキングすることでも
私は仕事に行く前に毎日スクワットを２０回してるんだけど少しずつ自分に
自信が持てるようになってきた

芸人のオセロの白い方が言ってたけど
>>174さんの言うように毎日何かをやり続けると
精神的な鍛錬になるらしいって誰かにアドバイスされたらしい。
それからは毎日どんなに仕事で疲れてても
洗面所の掃除は必ずやってるらしい。

なぜ洗面所かは風水で水回りを清潔にしてると
運気向上するとか言うらしいから。

>>158
いわゆる優しい虐待といわれるやつだと思う。
毒親がネグレクトや身体的に虐待以外でも精神的虐待していることだってある
表面的には虐待しているように見えないから、他人には分かりにくいのが厄介。

>>154さんが両親がきもいと気がついた→家を出るまで決心。次も順調に行くように願うよ。

うまれおちたらそこは地獄で鬼がいた
最凶の運の持ち主だよな
ババひかされたわぁ

>>175
いいこと聞いた
でもどんなに疲れてても掃除ってすごいなぁ
やはり売れてる人は違うんだな

だったら実家で親にかまわずオシャレしたり男と付き合ってみればいいじゃない。
とりあえずは親の出方を伺ってみる。
「反対されそうだから」やらない、というところ引っかかったんだよ。
まずは、やってみればいいじゃない、と…。

>>179
どっぷり毒に浸かっていると、抵抗する気力も奪われていくものだよ

彼女は娘盛りに慎重を強いられ、年齢を加えるにつれてロマンスを学んだ。
不自然な手ほどきの自然の結果だった。

結婚しろ結婚しろうるせえよ

何かにつけ姉の嫁入り先の悪口三昧
知人夫婦のあら捜し
あんたの口から「結婚は良いもの」なんて伝わってこねーよ
あんたが欲しいのは娘の幸せな結婚生活じゃなくて
自分を幸せにしてくれる娘婿だろうが
姉夫婦の結婚だってどんだけあんたが引っ掻き回して揉めたと思ってんだ
なんであんたを幸せにする為に結婚しなきゃならんのさ
婚前交渉なんてもっての他、彼氏のいる女はみんなビッチと決め付けて育てたくせに
もう消えたい　疲れた

＞婚前交渉なんてもっての他、彼氏のいる女はみんなビッチと決め付けて育てたくせに
これをそのまま親に言えば良いのに

親のせいｗ
社会のせいｗｗ
私は何も悪くないｗｗｗ

スマン、５年も片想いさせてもらってる喪友達の親がこのタイプで
完全に親に従わざるをえない状態

勝手ながら喪友達を助けたいと思うのに何一つ方法が見つからず悔しい

>>185
そのお友達本人が助かりたいと心から思わなければ
回りの人は見てるしかないよ
残念だけどね

良いか直子、お前はもう選り好みできる歳じゃない。
周りは２８歳じゃまだまだ、と言うかもしれない。
でもな、男は３０過ぎの女はおばさん、２８だって焦ってるね･･･と思ってる。
後２回バレンタインデーを終えたら３０だ、３０女のチョコなんて 怖くて受取れないぞ。
同級生を見てみろ、近所の○子ちゃんも、○美ちゃんも結婚した。
１人身お前だけじゃないか、将来の夢はお嫁さんと言うのは嘘か？
授業参観やＰＴＡを考えてみろ３０代に囲まれタメ口をきかれる
４０女の悲惨なことはない。子供だって虐められるかもしれない。
独身の先輩も居るって？じゃあ、その先輩をどう思うんだ。
同じになりたいか？後２年もすれば、その仲間入りだ。
『焦ることない』って言ってた後輩はもう子持ちだったな。
女が女に優しい時を考えろ、自分より下に見てる場合だけだ。
後輩はお前を見て『まだ大丈夫』と安心できるからだ
先輩は『私の仲間』として優しいだけ、勘違いするな。
お前は顔も普通だし公務員みたいに産休とって一生稼げる仕事でもない。
洗濯はボタン押して干すだけ、掃除だって週２回もすれば十分だ
家事をありがたがる男はもういない。
結婚しないというのも良いだろう。でもな、男と違って女の独身
は更に悲惨だ。『誰とも結婚できませんでした』と宣伝して生きてるようなもんだ。
寝入りばなに不安に思うことがあるだろう？

性格悪くなった(´･ω･｀)

>>187が188を書いたのかと思ったｗｗｗｗ

>>186 まず自分の生き辛さの原因が親だと気づいてない人が多いから
「助かりたい」、っていう思考になんてならないのが普通。
「ただ自分が生まれつき不甲斐ないから親に従うしかない。仕方ない」んだと思い込んでる人が多い。

>>185このスレや毒親関連の本を教えてあげたらいいんじゃね？
http://www.amazon.co.jp/s/ref=nb_sb_noss?__mk_ja_JP=%83J%83%5E%83J%83i&url=search-alias%3Djp-books-tree&field-keywords=%93%C5%82%C9%82%C8%82%E9%90e

昨日毒母親と『対決』した。うまくいったと思う。

最近になって、母親がやっと自分が原因で私の人生が滅茶苦茶になったと気付いたらしい。
精神病になってから手のひらを返したように人が変わった。
でも、私にした酷い事の数々も「全部本当に全然覚えてない」という。呆れてものが言えない。
そのくせ、昨日も「あんな男と結婚して子供生むんじゃなかった」とか連発するので、キレて、
イングマール・ベルイマンの『秋のソナタ』を見せた。
日頃私と母親がしてる口論と内容がそっくりなので。
初めて、自分の醜い姿を目にして、だいぶ反省したみたいだった。
これから私にはお金で（しょぼい額だが）償っていくと言った。
男とこれから遊んでも何も言わないし邪魔しないと土下座して言わせた。
（もう30だからかなり遅いけど、そんな機会があった時に邪魔したらもうゆるさん）

でも、それくらいやって当たり前。今までの事考えたら。
まともな職にありつけないのも、大学進学蹴られたせいがかなり影響してる。
お前の年金でせいぜい養えよ。って感じ。

>>191
いいな。羨ましい。

うちの親は、親に口答えするんじゃないといって
叩いてくるよ。父親は暴力、母親は力のかぎり総叩きをする。
親に反論するとは何事だといって、子供が文句をいうと
顔だろうが頭だろうが力のあらん限り叩いてくる。

青あざになっても流血してもおかまいなし。謝る親はまだ
いいほうだよ。毒親でも傷が浅いよ。うちは両親とも暴力振るうもん。
親自身も暴力だと認めてる。家具に頭ぶつけたり、物で叩いたり
つねったり、どついたり蹴ったり、思いつく限りの暴力振るわれる。
私も三十路だけど、力じゃあんたは勝てないと舐められてる。

あたちのほうが不幸だもん キリッ

>>192
ウチも暴力当たり前。
どんな正論だろうが、自分たちの意見と違うことを言えば、
｢自分だけ頭いいと思って、ふざけたこといってんじゃねえっ！世間から外れてるのはお前のほうなんだっ！｣
鼻血が出るほど殴られる。
親にべったりの弟にまで、
「おめえは人間として最低なんだってまだわかんねえのかよっ！｣
といわれ、殴られ蹴られる。
殺すの、殺さないの、といったところまでエスカレートしたとき、
｢あたし何やってんだ？こんな奴ら殺して、わざわざ刑務所行って、尊属殺人は無期懲役か死刑になるってわかってて、なんでこんなに熱くなってキレちゃってるんだ？」
はたと気付いて、次の日、家出した。
今は連絡絶っている。住んでるところも教えてないから知らないはず。

>>194
私の家はそこまでひどくないし、暴力はないけど
同じように「親が絶対」「お前は間違っている」「世間知らずのお子様」扱い受けてる…orz
未成年なこともあって家出ができず日々頭のおかしい言葉を浴び続ける毎日、
たまに殴られたときに「犯罪だよ」といえば出るとこ出ろと喚きだし・・・。

親ってどうしてここまで偉そうにできるんでしょうね。

自分が産んだから偉そうに出来るんだろうね
うちは親と子供は同格は良くないと言ってましたよ
時代錯誤で、流行、世相無視で暴力で子供教育して当然て乗りだった
何か糞真面目で厳格で潔癖教育で遊びもゆとりもない状態。
極端に窮屈な教育でいつもダメダメ　お前は間違ってる、おかしい、と否定以外無し。
租借して話すも、言ってる意味が分からない、性格が難しすぎるわからないと遮断
結局理解する能がなかったみたい。単純な事しか分からない親だと後で知った

漫画はバカの読む物とかアニメもバカの見る物　学校の友達同士で遊ぶツールがない
交換して遊ぶとか主流だから、貸して貸してばかりだと嫌われるの知ってるし

金が無くて物は買ってやれないがほしがるな就職したら買えとかさ
でも就職したら家に金入れろ　自分の小遣いなんか多分高校生並じゃないかな
1万とかそんなもんだし。
家電を自分用に買おうとすると何で自分ばかりの為に金使うんだとかほえまくり
自分のお金ってのが存在しないので、バイトも始めたんだけど田舎だし夜なんかやったら
親がキチガイ起こすから、2ショットの桜とメルレでお金作ってた。
ばれて親がファビョった。理想じゃ金は作れないんだよバーカ　
貧乏の癖手を汚したくないから子供利用してる立場が潔癖やプライド唱えるなよ

>>191
水を差すようで悪いけど
貴方の毒親は本当の意味での反省はしてないと思うよ。
そうやって共依存続けてるのは貴方の損になると思う。
たとえ土下座してもらっても貴方も決してスッキリはしてないでしょ？
さっさと家出た方がいいですよ。金は口座に振り込んでもらえばいいじゃない。

>>197
191だけど、20歳の頃家出て一人暮らしは7年やったんだよ。
しかし、貧乏と孤独と仕事のストレスから精神病になって、実家に帰らざるを得なかった。
幼少期から「友達なんて作るな」というバカ発言を鵜呑みにしてたから、
コミュニケーションスキルも未だに上手くない。ましにはなったけど。
実家に戻った頃から親を責めまくったら、親の態度がだいぶ改善されて来た。親も年老いて弱って来たし。
うちは毒親が母親だけだし、今は暴力もないからマシなほうだと思う。
この3年間、毒親が鬱になりかける程じわじわと毎日のように今までの事を責めまくって、
昨日は極めつけに映画でキモい自分の姿を見せてやろうと思って、秋のソナタ見せた。
唖然と（そっくりすぎて）言葉もない感じで、いい気味だった。だいぶすっきりしたよ。
これまで何度も土下座はさせたけど、金で一生かけて（もう短いが）償うと言い出し、
口座振り込みの為に口座番号聞いて来たから、凄い進歩だと自分の中では感じた。
今は毎日派手な格好で出て行っても、誰と遊ぶかとも聞いて来ないし、朝帰りしても何も言われない。
腫れ物に触るように接してくる。

それと、家出て生活費貰って暮らせる程、うちはお金ないんだよ。両親ともに退職してるし。
一世帯だけでせいいっぱい。
7年の経験から、貧乏な一人暮らしするよりも、親を責めながら私の年金、税金、払わせて
すねかじってる方が有利だと自分の場合は判断した。
仕事してたらかせいだお金全部使えるし。
家出た方が良い場合もあるけど、一人暮らしってそんなにいい事ばかりでもないよ。
家買って出るなら別だけど、賃貸はお金捨ててるようなもんだし。

やたらと過保護に育てられた。一番遊びの誘いとか多かった２０代中ごろまで
門限あるし（１０時、時間過ぎたら電話あり）、外泊もダメ。
自分も生真面目な性格してるからそれ守ってた。電話かかってくるのもおっかないし。
だんだん面倒になって遊びに行かなくなった。
んで妹か今２０前半なんだが夜遊び・外泊・朝帰りしまくり。
親にアレは良いのか？聞いたら「あの子は言っても聞かないからｗ」って何それ。
当然妹はリア充、自分半ひきこもり状態。親の言いつけ守った結果がコレだよ。
学生時代から周りと同じ時間を共有できないってかなり人間関係に差が出ると思う。
友人間の格差一番低いよ。
それで今になって少しは遊べとか何なの。
腹が立つし妹にもイラつくしなにより自分が惨めで仕方ない。

>>199
あの子は言っても聞かないから

うちも言ってるよ　
単に下の子の方が可愛いから甘やかしてるだけだと思う
私にはどんな手段使ってでもねじ伏せてきたのだから
同じようにねじ伏せることが出来るだろうに、それをしない
あの子は言うことを聞かないから、子供だから、とか逃げ道作ってやる
あなたは出来る子だから長女だから厳しくしても分かるし、　とか持ち上げた振り　
それで差別してませんとか言ってる　家族諸共に苛つくよ

高齢喪。子供に金掛けず、自分の老後貯金とパチのみに金遣ってた。
ガイシュツだけど、バカゆえの貧乏底辺だから、今は半分ボケ初期。常に口ぽかーんとして
一日中テレビ見てる。自分は「ロクな教育受けさせて来なかったんだから、まともな職に就けるわけない。
おまえらの老後は知らない」と言ってあるけど。

>>200
自分の思い通りに支配出来る奴隷を一人確保したら
あとは自由にさせてやって感謝させて自分を擁護する予備を
外に作っておくんだろうな
家の中で二人抑圧したら、二人で結束して親に反抗されかねないし
一人に孤立させておくことで支配しやすくしてるんだよ

>>198
>幼少期から「友達なんて作るな」というバカ発言を鵜呑みにしてたから

この手の、コミュニケーション能力潰しが
たとえ親から離れても、親が謝罪しても
子供には大きな傷害として残ってしまうのが本当に難だな
カラダの障害と同じく、リハビリする施設がほしいよ
障害者認定がほしいくらいだ

>>194
亀レスだが尊属殺人で死刑か無期懲役っていうのはもう無くなったぞ
無くなったからこそ親が子供を殺しやすくなったんだろうなぁとも思う

親の自覚って物がなくなった感じだな
子供を育てる目的が、自分が得する意外ない
育って自分より幸せになると許せないから
一生懸命不幸になるように誘導する

>>203
＞カラダの障害と同じく、リハビリする施設がほしいよ
＞障害者認定がほしいくらいだ
マジレスだけど、
国の施設や役所や国会議員に直接訴えたり、嘆願書だせばいいじゃない？
そうすれば真面目に考えてくれると思う。今は虐待する親も
多くなっているし。毒親という言葉も一般的になってきてるし、
毒親に育てられた子供達がリハビリしたり
障害者認定受ける日もそう遠くないよ。障害者認定うけると補助が出たり
国から年金が貰えたりするからすごく得なんだよ。

>>206
そう簡単にいくとも思えないし
たとえ実現しても、それが実現するのは、自分達が生きてるうち
あるいはやりなおしがきくうちには無理だろうな
自分達にあるのは絶望だけ
誰も助けてくれないってだけ

>>207
誰も助けてくれないって意識は強いね
実際見殺しにする･頭から信じない人多いし

>>207
そうかな・・・自分は案外早く毒親被害者も障害者認定される気がする。
一人が声をあげて、それが段々と人数が増えれば皆も考えるようになるよ。
メンヘル関連スレに載ってたけど、最新の医学では
親から虐待を受け続けると、子供は発達障害になるというデータも
出ているらしいし実害があるんだから。社会がそうそう放っておく訳がないよ。

>>130
２ちゃんで何言ってるの？
融通が利かなくて親のせいじゃなくてもモテなさそうだわｗ

別の板で無意識に親が聞いてきたとか親に怪しまれたとか書いていたら
「親、親っていくつだよ？」
って返された
私もう36なのに親の目ばっかり気にして生きてる
親は私のこと四六時中監視してる
もう疲れたよ

>>211
30超えてまで親が親がって病気だな
とか書かれたことあったな
でも親の洗脳が凄いと30だから喧嘩売るとか親捨てるとか難しい
いつだって親は自分の言いなりにさせないと暴言履いたり態度で出したり
自分が打ち負かされそうになると私の大事にしてる物を目の前で破損したり捨てたり
年老いていく親を捨てるのか、苦労した親に反抗するのかと泣きおどし
言いなりにならないと未だに親に反抗するのかお前は間違ってるとかギャン騒ぎ
友達も居ないしこの状況喋ったところで理解できる人間も居ないしひたすら我慢

ヒキったりして精神年齢が１１歳の頃のままだけど、
このままで良いわけない、とは思っていたから色々頑張って変化はした。
でも親のほうが全く変わらないんだよね。
自分が子供の深いトラウマになってるとか、そういう認識は一切ない。

子供が努力して変わっても無駄なんだよね。
だから親子関係が変わらない。
親も子供過ぎるし、実年齢なんて関係ない。

このスレ見てると自分と同じ人がいっぱいいて驚いた

うちの毒親は暴力こそ振るわないが絶対に罪悪感を盾にする
罪悪感がわくようなこと言ったり泣いたりしてみせる
それでも駄目なら逆ギレ
最終的に「しょうがないなぁ…」となるのが常だった
そうやって私を従わせてきた

最近、毒親って言葉を知ったんだけど、これも立派な毒親だよね？

家を出たいけど罪悪感のせいで踏みきれないよ
家を出て自立するなんて普通のはずなのに

母がいるとやる気がなくなる
別荘に行ってる間父と二人でいて、家のこと全部自分でやってたんだけど
帰ってきたら手伝う気になれない
もともとうつで休養中だけど母が大きく影響していることが分かった

毒母って心の奥底で娘の不幸を喜んでる。
子供の頃から「男は下心しかない生き物」「男と付き合うとろくな事がない」
と洗脳してきたくせに、二十歳越えた頃から彼氏がいない事を馬鹿にしてくる。

バレンタイン等の記念日にわざと「今日暇でしょ？ｗ」と用事を言いつける。
友達に誕生日を祝ってもらったら「一人でお祝いでもしたの？ｗｗｗ」
「え、友達が？彼氏もいないなんてねー…ﾌﾟｯｗ」

人を馬鹿にし、ニヤケタ顔で嫌味を吐く毒母がたまらなく気持ち悪い。
なんでこんな人間が私の母親なんだろう。早くこの世から消えて欲しい。
良い親じゃなくていいから、普通の親の元で生まれ育ちたかった。

>>214
私の親はいつも一人で何でも出来るようになれと突き放してた
なのに一人暮らしをしたいと言ったら
一人暮らしすると人間増長して何様唯我独尊になるからダメ社会性が無くなるし
そんな一人暮らしする金は家に入れて貯めるのが合理的だ
家が貧乏なのにお前は贅沢をするのか？親を捨てるのか？親を蔑ろにすると大騒ぎ
キチガイだからもの凄い阻止にあった　死んだ方がマシだと思った

やっと全部読み終わった。
私みたいな人がいっぱいいて驚いたし、
毒親って言葉も始めて知った。
ちなみに私のとこは両親共に毒親。
父は浮気三昧で家庭を顧みず、
子供の為の学資保険を手切れ金として女に渡し、
そんな父が我慢ならなかった母は私を虐待。
平手打ち・パンチ・蹴り・掃除機や布団叩きで殴る、
それらは全て序の口。私からすればカワイイもん。
テニスラケットで殴りながら数時間説教が定番だったし、
鉛筆でさえ武器。私の手の甲に鉛筆を刺した事もあるからね。
母の納得する答えを言わない私に腹を立てての事だった。
おかげで両手の甲には鉛筆の芯が残ったままだ。
そんな母は今でも自分が全て正しいと思い込んでいる。
私が何かをすると全否定し、母の思い通りにさせたいようだ。
そんな私の最大の親孝行、それは母より先に死んでやることだ。
事情があって今すぐには死ねないが、あともう少しの辛抱だ。

長文・乱文でスマソ。

>>218
そういう親だったら子供が死んだら余計に喜ぶんじゃないのか？

または、死んだ子供を鞭打って責めるかのどれかだよ。「こんな事で死ぬなんて
とんでもない事をしてくれた。」
自殺の場合は世間体もあるから「私らに恥をかかせた悪い子」みたいにさ。

それか、子供をなくした可哀相な母親
という悲劇の主人公になって周囲からいたわってもらうかのどちらか。

育児放棄】下村早苗が育った家庭環境【2児遺棄
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1280932922/

>>217
酷いね……
奴隷に自分が捨てられると思ったら途端に罪悪感を煽ってきたわけだ
うちの親は完璧、私に依存してるから多分、貴方の親と同じ事を言ってくると思うよ
だから私は何も言わずに出ていく

もうブラも下着も母のお下がりなんて気持ち悪いことさせられなくて済む
母の機嫌に振り回されなくて済む
金を搾り取られなくて済む

病気だろうが働けないんだろうが知ったことか
お得意技の男を誑かして金を援助してもらう生活をすればいいんだ
あんな親、糞くらえだ

父への殺意、実家への憎しみででるやる気も出ない。

外に出て仕事探し始めたら
親に洗脳されてるようには外は怖いとこじゃなかった。
知識があればなんとかやってける。
怖いのは何も知らないことだ。

毒親って、子が生きて行く上で必要なことを知ろうとすると、必死で妨害して親に都合の良い嘘を吹き込んでくるよね

嘘が判明した後、なぜ嘘を教えたのか問いただすと「お前のためにしてやった」「親に口答えするな」と怒る

>>219

子供が死んだら喜ぶ・死者に鞭打つ、
母親ならどっちもやりそうだｗ
激高して子供に死ねと言う人だからね。
「あんたが死んだら保険金が入って来る。
そうしたら老後のお金の心配しなくてすむ」と。
うちは貧乏でもなければ裕福でもない家庭のはずだが、
父も毒な上、母も無駄遣いが多いんだよね。
それでもなんとかお金は貯めてるみたいだけど。

しかも「死ぬなら遠くで死んでこい」と言う。
家の近くで死ぬと、近所にナリ悪いんだってさ。
ま、でも悲劇の母親にはならないだろうな。
あんだけ世間体って言ってるぐらいだからね、
私が死んだ事も隠しまくると思うよ。

>>224はID変わったけど、>>218です

そうだね、子が自殺なんかしたら毒親にとっては得になるだけだね
自分大好き特別扱いされるの大好きな毒親が、子を亡くした可哀想な人として暖かく注目して貰えるし

きっと家族に迷惑を掛け続けたダメ娘が勝手に鬱病になって死んだとか、ないことないこと言いふらすよ
そうやって親自身は同情を買って優しくしてもらいつつ、子供は一方的に悪人に仕立て上げられて終了だよ

あーなんであんなのが親なんだろう
愛されてる人ってもう子供の頃からバリアがあるっつうかどんだけ派手な格好してても迂闊に手を出せない空気あるよな
それにひきかえ虐待された子供は大人になってもバリアが弱い

バリア弱いと、街を歩いているときに宗教の勧誘やキャッチセールスがすごい勢いで寄ってくるよね

親の方が世間知らなかったりするのに
危ないから、そんな事をするのは異常な奴だとか
私は長生きしてるからお前より世間知ってるみたいな見下げっぷりなんだけど
結局親のごり押し強行通りやっても何もなかったよ。
時代が悪いとか言ってるし何でも人のせいなんだよな
あげくにお前は親を蔑ろにして自由に生きて良い時代よねって
金むしられて自由むしられて何が自由なんだ？親より先に寝るな家事しろって勢いなんだろうな
自分がそうしてきたから。毒親育ちは子供なんか産むなよって思うわ。

>>223
あるあるｗ
親が作らないから自分で料理やろうとしたら、
「余計なことはするな。しょうがないわね作るわよ……あーあ疲れてるのに」
そのくせ病気になって食べたいメニューがあるから作れとか言うから作ったのに
「こんな犬の餌みたいな見た目の料理が食えるか！期待してたのに裏切りやがって！はぁーあ」

って感じでうちの親も徹底的に自立に繋がることをさせないｗ
そしてお前の為に家事を仕方なくやってるアピールがセットで付いてきて罪悪感を植えつける
最悪

親が家事すんのも子供守るのも当たり前だろ
ふざけんな

あと世間体やたらと気にするってのもあるな

スレ読んでると毒親ってパターンが決まってるような気もする
集計したら幾つかに分類分けられそうだね

あとこの毒親に対する怒りはどうしたらいいんだろう

>>218です。

>>226
確かに子供の自殺で得するのは親だと思う。
そう考えると、自殺するのも考えものか・・・？
けど、私が死ねば保険金がって言ってる毒親の元、
あと数十年頑張って生きれるかどうかが不安。

>>231
毒親ってやたら世間体気にするよね。
もちろん毒親じゃなくても気にする人いるけど、
毒親は基地外かってぐらい世間体を気にする。
多分、世間体のために子供産んだんだろうな〜。

>>231
A.金持ち、貧乏
B.エリート脳(子供はお人形系)、DQN脳(子供はサンドバッグ系)、恋愛脳(子供は邪魔系)
C.内弁慶、自己愛、回避、男尊女卑、自意識過剰、思考停止
D.放任、束縛
E.体罰、説教という名の罵詈雑言

好きなのを一個づつチョイスすれば出来上がり

私の部屋に入って勝手に化粧品とか物色してるみたい
こないだも部屋でネイルしてたら「そんなことしてないで部屋片付けろ！」
だってさ。もう片付けるとこないくらい片付いてるのにｗ
服とか髪に付いてもぐちゃぐちゃ言ってくる。

最近なんか対抗してつけまとか付けてるうちの母親。
うざいから早く死んでほしい

ああなんか一個書いたらいろいろ言いたいことがあふれて来た…
最近やたら食べ物を買ってくる。
絶対、私が食べきれないほどの量を買ってくる。
んで、私が食べないとキレる。
自分で食えばいいだろデブ
私が痩せたのが気に入らないんだろうな

>>216
そういう時は心の中で（口に出してもいいけどｗ）
「自己紹介、乙ｗｗｗ」と言ってやればいいよｗ

毒親や予備軍に囲まれて育つと、自然とまともな人を遠ざけてしまうよね。

エスと

過干渉も放任もエリートも低学歴も言動と行動が全部自分の為なんだよな
だから自分に返ってくる場合の言動と行動には必死で
結果的に外面や見てくれだけはいいけど
自分がなんとかしなくちゃいけないお荷物のお人形に対しては
思い遣りのかけらもない

>>238
的を得てる

毒親に確信犯的に10〜20代の楽しい時期は潰された
まじで殺すのは時間の問題

>>240
それでも親は自分の10代20代よりも贅沢だとばかり言う　未だにね
時代が違うのにいちいち自由にさせてやってる親に感謝しろってさ
自分の超底辺境遇と同じかそれ以下じゃないとすっきりしないんだろうな親はさあ
そーいえば自分のように苦労させたくないとかって子供に自由にさせてた母の兄弟居たけど
母は軽蔑してたなあ。子供を我が儘にさせてる　子供の言いなりの親なんてpgrみたいな
なんか親は子供を支配する物と思ってるようだよ私の親は

母親が毒だから、同年代のおばちゃんもなんとなく苦手だ
最近は若い人でも「母親」ってだけで微妙に拒否反応が出る
毒母と全く関わらなくなってから３年以上経つのにまだダメだ

もうやだ
何をするにもいちいち親が文句言ってくる
なんで２０にもなってひとり暮らしするのに色々自分で決めろって言うくせに
方々さがして決めれば決めたで文句いうの？
それ１だけじゃなくて２，３回あるのに。もうやだよ
自分が決めてもあれこれ文句言われて押し切ろうとする気力ももう無くなった
押し切ろうとすればしたでキレて感情的になってまた愚痴愚痴言うし聞いてるこっちは頭おかしくなりそう
こういうことがある度に親殺すか自分が死にたいと思う衝動にかられる
もう時間もないし早く部屋決めないといけないからそこまで文句あれこれいって来るなら
そっちが決めてよ、自分がそこに金払って文句言わずに暮らすからって言って投げれば投げたで文句言うし
一人暮らししたことないから色々条件とか無知で言ってくるしほんとなんなの

結局うちの為思ってるんじゃなくて自分のためなんだろ。世間体とか一番気にして
自分の事心配してるフリして結局は私じゃなくてそっちの世間体とかステータスを気にしてるんだもんね
分かってるよ。ほんともう嫌だ
ほっといてほしいし干渉しないで欲しい
自分のためを思ってのことなら仕方ないなと思うけどどう考えても世間体とか気にしてのことだもん
私の心配じゃなくて親自身の自己保身、エゴだよ
子供は親のおもちゃでもペットでも言いなりの人形でもなんでもないんだよ
もうやだほんとやだ

ウチの毒母は目前の願望しか見えてない。
子供たちを虐げ、稼いできた金を搾り取るくせに、

テレビで「子供は、もう家にいなくて夫婦だけです」って言ってる人を見て、
「いいなぁ〜」と言っていた。

そんな毒母は、どこかが悪いってわけじゃないのに働くことから逃げてきた。
最近になって、結婚後初めて働いたけど１カ月で終わった。

今になって「清掃の仕事でも、若い人・大卒がいる」とか、
よくあることが、少し分かったくらい。
本人が「働いた経験が少ないから」って言ってるけどおせーよ。

生理前はやたらめったら毒を殺す妄想しかできない イライラの極地であれやこれやの虐待がメリーゴーランドのようにフラッシュバック
医者にいっても漢方しかないといわれるし強い薬はもとからアホな頭がさらにアホになるから飲みたくないんだよな
物理的距離おいても何年たっても子供のころ虐げられた思い出は消えない

>>228
遅レスだけど…
その通りだと思う。
近づいてくる人は宗教系、ネットワークビジネス系、スピリチュアル系。
あとはやたらと説教されたり、従わされたり。
友達のいない寂しさや劣等感から、自分から離れたり断れなかったりもする。
もうイヤ、疲れました。生まれたくなかった。

生理前に殺意すさまじいワカル。>>245

キチガイと思われてもいいから
親の前で恋愛したい友達欲しい普通にしたいって
泣き叫んでぶちまけた。


だからどうなるってわけでもないけど
自分の欲求を表現しただけ。
キチガイ表現になってしまうけどな。

>>247
凄いじゃん
欲をそのまま吐き出すって大切なことだよ


恋愛したいなんて親に絶対言えない
母親を罵って泣き叫んだことは何度もあるけど
父親の前では声がでない息できない食事できない状態
友達欲しいなんて言ったら「じゃあ作ればｗしたいようにすればいいじゃんｗ」
とか鼻で笑われるだけ
友達と電話してたら電話線抜くくせに。
お前に友達なんていらない友達は何もしてくれないってサブリミナルの様に言ってるくせに。
中学で鬱になって心療内科行くと決まった時は
家族の恥！もう家からでられない！外歩けない！親の人生めちゃくちゃにして楽しいか！？
と大騒ぎだった母親
挙動不審ノイローゼ状態の子供に
俺はお前が死んでも別にいいから。自殺したいんならどうぞｗそれがお前の寿命なんだろ
と釘刺して予防線はった父親

こういう経験しかないな
親の言葉が支配してる。親の愚痴や論説演説を延々と聞くだけの人生
話したり笑ったり泣いたりすると機嫌が悪くなる
親の都合のいいロボットの様に存在することしか許されない
親専用の便器として生きてこさされた

ごめん・・なんかチラ裏だ

愚痴らせてください。
母親が毒で、私が顔に傷ができて なかなか治らない（少しずつ治ってはいる、軽症なアトピー持ちで）ので実は内心ヘコんでいたりするのに、母は
「あんたの顔は絶対治らない!治らない!」って繰り返し嫌な言い方をしてきたり、
なんかいちいち言わなくてもいい事で喧嘩を売られたりするけど、
私の弟が背中ニキビが背中全体に広がって抗アレルギー薬を飲んだりしてるので、私に背中ニキビについて調べてって言われてネットで調べたら隠れアトピーっぽい感じだったので母に
弟もそうなのかもね？って普通に言ったらすごい剣幕で「あんたのアトピーとは違うの!」みたいに絶対治るみたいに言うから、
普通は同性の私に治るよって励ますんじゃないのかよ、異性にしか治るよって励ましてない母はおかしい。

↑マンコ脳のお母さんをもってかわいそう

吐き出し。


一年以上の無職期間を経て先日やっと就職できた。
自分の甘えで怠けた生活を送っていたのも自覚しているので、就活中のチクチクした親からの口撃も真摯に受け止めた。だって自分に非があると理解していたから。

仕事が決まったと報告した時の毒親の反応。
毒母「何でもっと早く言わなかったの！お父さんも心配してるのに」
毒父「遠いな。もっと近くでなかったのか？○○とか、▲▲とか。ところで給料は？どうせ安いんだろ？」
採用の電話貰った時いなかったから翌日の報告になっただけなのに。いつも遠くにいかないように縛り付けようとするのもしんどい。○○も▲▲も社員募集してないし、私みたいなの相手にしないし、そもそも仕事は自分で決める。


書いてるうちに何言いたいか分からなくなってきた。読みづらくてごめん。
甘えかも知れない。でも文句を言うにしてもただ一言「仕事見つかってよかったね」って言ってほしかったんだ。

>>251
この不景気の中、仕事見つかってほんとに良かったね！おめでと
うちの親もそうだったけど、お祝いの言葉ひとつ言えないような人っていっぱいいるよ
しょうがないと割り切るしかないんよ

婦人公論の最新号（8/22号・黒柳徹子の表紙）に、
毒親のせいで結婚できなかった５０代の喪女の実話が載ってたよ。

せっかく家を出て一人暮らししていたたのに（親とは長年疎遠）、
既婚の姉に命令されて、突然、認知症の毒親の介護をする事に
なったんだって。
姉は介護が嫌だから、妹の５０代喪女に押し付けた話。

>>245
フラッシュバックの漢方の事だったら今飲んでるけど、自分はすごく助かってる。
漢方以外もあるよ。
・・ってフラッシュバックだけじゃないから辛いよね。
奴隷以外の生き方を知らない自分って、どうすりゃいいのよ。

毒を棄てる前に死なれたり介護奴隷になったら一生糞転がし人生。
上手く逃げられても今度は独り身のババアとして他人から虐められる。
どちらにしても身寄りのない惨めな人生を送るなら
鼻を摘まれても親族がいる地元に残るか、都会でデラシネとしてＦＯするか、どうしよう。な〜んて
地元で暮らしている今も新薬を試したい医者が手ぐすね引いて（独居になるのを）待ってる身分で選べるかっ！
実親しかできない進路妨害のせいで、闘病と家事で終わってしまった２〜３０代を返せ！
嫌なら、たっぷり金を掛けたのにお前を捨てた嫁か娘のところで死んでくれ、エコ贔屓ジジイ！

>>253
でも書いたけど、なぜか親の介護は結婚してない独身に役目が回ってくるよね。
どんなに酷い扱いうけても、親だからという理由だけで、子供は面倒みなきゃ
いけない。主婦は結婚して嫁いでいるから、とか　子供がいて忙しいからという
理由で介護しなくてもいい。

今まで何年も暴言吐かれてきて我慢してたけど、弟がついに毒母にキレた
私からも暴言がどれだけ辛かったかなどについて言ったが、毒母は聞いてるのか分からないし反省の色ナシ…（むしろ弟自身がキレたことに対して反省してた）
反省どころか悲劇のヒロイン状態で腹が立つ
そしたら突然毒母が包丁持ち出してこっち向けてきてｶﾞｸﾌﾞﾙ…弟がなだめてなんとかなったけど

今は部屋に籠もってるんだが、先程言うこと聞かなかったら殺すぞ宣言されて、包丁のこともあり怖くて部屋から出られない
毒親には何言ってもダメだわ

>>257
反抗されたから脅迫で子供に言うこと聞かせようとしてきた訳か
最悪だね
もしお金があるなら家を出た方が良いと思うよ
私は出たいけど金がなくてなぁ…敷金礼金とか高すぎだ


>>244
うちの親と一緒すぎてワロタｗｗｗ

今は少しマシだけど、昔は自分の意志がなくて本当に人形のようだった
意志はあっても表に出せない、ってのもあったけど


秋葉原事件の被告のことテレビでやってたけど、共感してしまったよ
チラシに飯ブチまかれた事はないけれど、うちも読書感想文とか絵とか殆ど親がやってたもん
だからコンクールで賞状とか貰っても、ちっとも嬉しくなかった
生活は訳分かんない事で怒鳴られてばっかりだったし何も楽しくなかった
友達の家に行くのも良い顔しないし友達の悪口ばっかり言うし

だから大量殺人していいって訳ではないけど、原因の親には死んでほしいわ

死んでくれりゃあ、こっちは自由になるもんね
でも毒親って絶対早死しないと思う

でもさ、毒親なんか殺したって何の得にもならないじゃん？
自分の手と人生がアホのせいで汚れるだけ
そう考えて殺さずに済んでるけど、でもやっぱり、キツいよね
ああ事故か何かで死んでくれないだろうか

期待するから辛いのに。
どうして諦めきれないんだろう。

ああ、兄弟で自分だけが独身だから確実に毒親の介護まわってくるわー鬱
全力で逃げたいんだが、既婚の兄弟が押し付けてくるのは目に見えてるし
わたしゃ死ぬまでスケープゴート扱いですかそうですか
愛情（笑）を目一杯受けた既婚兄弟が憎い

もっと母親に愛されたかったな
私は自分のこどもは大事にしたいし愛したいと思っていたけど喪女だからもうむりぽ

>>261
私も回ってくる
糞弟が逃げやがりました。こいつは頭が悪い上に卑怯なので大嫌いだが
親の寵愛受けてんだよね糞が。
親も弟に逃げられたもんだから
毎月僅かでも金入れて盆暮れ正月の家族行事に仕方なしにせよ大人しく参加してる
私の方が利用価値有りと見たのか、最近しおらしい振りをする　卑怯者
家族揃って自分だけが得しようとする小狡い卑怯者揃いなので嫌悪している
貧乏な癖に結婚して2人もつくりやがって、借金返せよ糞弟がよ
貧乏な癖にろくでもないのと結婚して地域性の悪い田舎で子供作るとか
親の連鎖そのまんまなんだよねうちの弟はさあ　

なにがあろうがなにを言われようが親の介護など全力で逃げてやるわ
愛玩用のやつがうんこの世話でもすればいいんだよ
虐待用の自分とこいつとどれだけ差つけられて育ったと思ってんだよ
マンコ脳のババァのせいでチンコの弟かわゆ マンコの長女自分は粗末に扱ってよしみたいな感じ家族全員がそういう空気で接してきたくせに
今更絶対に無理

ブラも買わない 生理の知識も与えない
身を守ることすら教えない
虐待から守らない
こんな動物以下のマンコになんで感謝しなきゃなんねえの？

>>265
そういえば私も生理のこと教えてもらったのは友達のお母さんだったな
悲しかった

うちの母を見ていると、つくづくケチな人だと思う
自分の損得勘定が最優先。
だから子供に対しても、世話をしたりお金かかったりしたぶん、その見返りが欲しいのだと思う

だから私のすることなすこと、いちいち損得判断して邪魔をする

私は母に私を産んでくれと頼んだ覚えはないし、正直、親の老後なんて知りません！

一人暮らしして１０年。逃げ続けてたのに、毒の片方が要介護状態に。
もう片方も所詮毒なので、弟が介護してる。
弟がクソだとか、愛玩用だとかはっきりしてるなら
まとめて捨てるんだけどな。
理解してくれるか、捨てることになるか様子見。

弟の事が解決しても、これからずっと
「人生諦めて親の介護する」
「親を捨てる冷たい人間だという視線に耐える」
「理解してもらうために精神擦り減らして語る」
の三択なんだろうな。三つ目は報われない努力だろうし。

>>268
そんなあなたに>>253の婦人公論
＞「親を捨てる冷たい人間だという視線に耐える」
こういう、言葉を投げかける人達が（自分の家庭を二の次にしてでも）
>>268の親の介護を手伝ってくれるのなら周囲の人々のいう通り親の介護をすればいいよ。
要はそういうこと。

240 ：可愛い奥様：2010/08/09(月) 16:03:24 ID:B6RVdoV80

>>239
100歳以上の人だけを対象に調べているけど
実際の身元不明で孤独死している人は、50代60代が多いんだって
テレビで言ってた。
「日本人はこんなにも親不孝になってしまったのか」って。
虐待されていなくたって、親の面倒を看たくないヤツいっぱいるのが現実だし。
むしろ、親にいじめられていた子どもをターゲットにして
周りが圧力をかけて、毒親の面倒をみさせて　陰で馬鹿にして笑っているっていうのが
実は珍しくない。

親孝行をしている子どもが笑いものにされているのは、本当はおかしいんだよ。

やっぱり日本は、身内のいじめって　やりやすいんだと思う。
最終的には　許してもらえるんだからっていう甘えが強すぎるんだと思う。

昔は親の老後は子供が見る物だったのにと愚痴愚痴
兄弟の中の誰かが犠牲になればいいみたいな発想だからね
ほかは自由奔放で良いけど私には長女だし老後の面倒とかうるさいよ
金掛けてやった奴に面倒見させればいいのに
金かかった奴に限ってそういう事したがらない屑でさ
親も深いこと考えもしないから　娘にこういうときだけ甘えるの
人に頼るとか甘える事はするなよ　家族だからって依存するなよと思う

>>270 学校や職場の虐めも最悪だけど、身内の虐めがこの世で一番最悪かもしれないね。

団塊はクズだから見捨てられんじゃね？

>>272
学校は卒業すれば終わりだし、職場は最終手段で辞めるという選択肢もあるからね。
いじめられていても親が味方していてくれれば、精神は安定しているし。
学校でいじめられている人で自殺する人って、親も先生も味方してくれなかった、ってパターンが多い。

散歩しても劣等感にとらわれて鬱になるよ
例えば新築一戸建て 若い男女が住んでて妊婦とかね 旦那もそこそこイケメン長身とかみかけてしまうともううぉううおおおおってなるよ
小さい頃から自我の芽生えは暴力で徹底的につぶされ、依存的な性質になった自分が、その女みたいに生きるのに有利な立場手に入れるのはもー絶望的にみえるんだわ

それともなにか？普通の家庭に育つと流れ流されるまま生きてもそういう立場に気がついたらなるとか？
この不公平を埋めるには戦争しかないようにみえる
なにもない自分にも恵まれたあいつらにも同じように攻撃は受けるわけだからね
こんなに公平なものはない

逃げてる、甘えてる、とか否定と貶めの言葉浴びせられてきたけど
子供に甘えるなってどういう親子関係作りたいのか分からないね
いちいち恩着せがましく言われるのも嫌だから何でも現金払って相殺してる状態。
お互い様なんて言葉に惑わされるとろくな事がないからねえ
親兄弟でも韓国人と向き合ってる感じだもん。賠償謝罪恩　そんなのばかり要求してくるし
いじめにあっても的外れな抗議を教師にしてみたり、それで子供を全力で守ったとか言うし
無駄に借り作らされた感じだな。親はここまでやってやったとか言うけど
そんな事より、転校さすとか趣味方向にのばすとかさせてくれれば良かったのに
金もないからそんなこともさせてくれないし甘えるな自分で稼げ、でも外出はするな　家に金入れろ
こんな要求じゃ動けないよね。休日返上で働けば守銭奴とか軽蔑されるしさ。
要するに嫌いなんだろうねえ私のことをさ

普通の家庭では父親につばはきかけられたり、この俺様を怒らせたことへの落とし前つけろなんて発言はないらしいね

相手は理由もなく自分のことが嫌いだったようだが、こちらは暴力暴言ふるわれたので結果として嫌いになった

毒親とまではいかないかも知れないけど…
母は公務員で定年まで働くつもりだったのに、私の妹が喘息持ちだったから仕事を辞めたらしい。
で、私に自分の果たせなかった人生を歩ませたかったみたいで、「恋愛や結婚なんかしなくて良いんだ、とにかく一生続けられる仕事に就け」が口癖
子供の頃からダサダサの格好や髪型をさせられ、部活、友達同士の外出や寄り道、おしゃれ、飲み会など全部禁止。反抗した時期もあったが警察沙汰にされて面倒になってしまった。もちろん今は25過ぎて喪女。
妹は、母曰わく妹ちゃんは体が弱いから一生仕事なんて無理。だとかで、小さい頃から可愛い服、可愛い髪型、自由にやりたい事やらせてもらって秋には結婚式を控えてる。ちなみに喘息は小学校卒業の頃には治ってる。
妹にまで「私がこうなったのはお前が喘息だったせいなのに、自分ばかり人生楽しみやがって」と思ってしまう自分に自己嫌悪。あと半年くらい働けば家を出るための目標額が溜まる。それまで何とか頑張る。

ここの人たち、毒親ととっとと縁切ったほうがいいよ。
毒親を憎んでるのに面倒見ようとしたりしちゃイカン。
もっと不幸になってしまうよ。

>>275
前世のカルマだと思って諦めている。
それしか自分を慰める方法はない。
くじ引きで恵まれた環境に生まれ幸せに死んでいく女と妙な環境に生まれ変死していく女がいるなんて不平等すぎるから。
今のところ幸せに見えるその夫婦にもこれから何があるかわからんけどね、家族の事故とか病気とか。
それぐらい運ていうのは重要で恐ろしい。

>>279
半年か…ちょっと長いけど、あと半年で終わるって考えれば少し気持ちが楽になるよね！
いいなぁ
私も家を出たい

>>280
金がない
働いた金はすべて親が使ってしまう
挙げ句、私名義で借金しやがって
毒親の言い訳が
「私は体弱くて働けないから」
そして「別れた男に借りてと頼んだのに嫌だと言ったお前が悪い」と罪悪感を煽る
「体弱いから仕方ない」を言えばなんでも通ると思ってる
ふざけやがって死ねアイツ
そして過干渉だ
一日くらい黙ってられないのかあの糞は

ひたすら子供がいないと駄目なの貴方がいないと駄目なのアピールしてきやがって気持ち悪い
操作したいだけのくせに

世間も親の面倒を見ない子供は屑、我が儘とか叩くからね
親は弱者強調して何でもして貰おうとするんだが
自分たちが子供に依存することは恥ともなんとも思わないんだよね

私が買い物すると毒母がすごく怒る
家をゴミ屋敷にするのかって
そんなわけないのに

安い服や雑貨だよ？
私精神障害2級だよ？糖尿病だよ？でも頑張ってる
精神障害2級って身体障害で言えば半身不随の人と同じレベルだよ？
その自分の障害年金の中からたまの楽しみで買い物してるだけだよ
親からお金なんてもらってない
どこまでも私から楽しみを奪いたいわけ？
そもそも病気になったのだって毒母のせいなのに
人生めちゃくちゃにされてるのに
お願いだからもうやめて

自分も闘病中なのに毒母は、今からやたら「介護」って言う。
何で自分の老後だけは、絶対守られるって思えるんだか？

兄は毒母に従属してるけど、小さい頃に毒母が虐待してたみたいで、
毒母に従属してる上に、心が閉じてる人間なんだよね。
妹にだけ態度デカくて、１０年以上は話したことないけど。

でも兄も、毒母によって力を奪われたって部分は同じなんだ。
そんな兄と自分が束になっても、大して何もできんよ。

毒親って心が幼いまま大人になっちゃったんだろうね。
で、子の方が生き延びるために精神的に大人にならざるをえず苦しんでしまう。
うちの両親なんて、低学年くらいのバカ小学生の精神構造そのままだもんな。

親は高度経済成長期で誰でも就職出来るし男尊女卑なんで父親がどんなに駄目でも誰も正さない。
だから精神が子供のままでもやっていけちゃう。
今の時代の２０代はとてもじゃないけど親の精神年齢の低さじゃやってけないよね
人間関係も複雑だし仮に勉強出来てもコミュ力なきゃどこにも就職できない。できるのはブラックドキュン会社だけ。
元々認知がズレてオカシイ上に時代は変わるのにそれすらわからない。
自分の間違った固定概念を人におしつける。
人生返せやと思う。
よその親は自分の子を無条件で愛し肯定するのに
うちの親は頑張っても頑張っても否定しかしないし
父親は発達障害なんじゃねえの？と思うわ。子供を悲しませることを悪気なく楽しんでやるんだよね。
母親もオカシイけど定型ではあると思う。

無視が一番。言ってもわからない人に無駄な時間使うと自分が疲れるだけだしね。

>>287

＞親は高度経済成長期で誰でも就職出来るし

ヌコも杓子も結婚出来て、最低二人（しっかりスペアをキープ…）は子供を産んでるのが、もうね。
それも「みんながするから」と資格の無い奴まで当たり前に親になる。
誰でも簡単に作れて一番確実な投資だからね。あとで子供がどうなろうと構ったこっちゃない。

親から離れたいと十代の時は必死だったけど
なんかエネルギー吸い取られちゃったな〜
自分の意識や興味？やエネルギーを全部親に使わないといけない人生だった
親の話聞いて親の顔色伺って・・それ以外のことしたら駄目なんだよ
機嫌が悪くなって暴れだすから
全部親に費やしてきた

若い時にしかできないこといっぱいあるのに
経験の積み重ねなのに
勉強も遊びも友達も恋愛も全部奪われた
わたしの人生返して欲しい

毒親ってやたら「家族でしょ!?子供でしょ!?だから私の言いたいことわかるよね!!」「わからない?思いやりが足りないのよ!!」とか言うけど、無理に決まってんだろ違う人間なんだから。それはただの押し付けであり甘えだろ。ふざけんな。

子供を親の言いなりロボットにすることが教育と本気で思ってるから怖いわ
歳とって親を客観的見られるようになって初めて気付いた
両親とも発達障害だし
母親なんて専業主婦という名の引きこもり。おまけに過食
おかしい人同士合わさって何子供作ってんだか

毒のこと考えずにフルタイムでバイトしてみた。
このまま行けば自立できるかもしれない。
外の人間て怖いって洗脳あったけど
外の他人のが全然健全だった。
社会って普通に生きられるって分かって洗脳とけた。
毒のせいで気力削がれてた時間が勿体なさすぎる。

>>291
うちの親も専業で毎日家にいる。
そしてロボットにしたがる。
たぶん、私の意見を少しでも聞きいれたら、巷で言われている友達親子になってしまうんじゃないかって懸念しているんだと思う。

ｵﾒ！いい職場でよかったね！
親に体を壊されて介護要員墓守りにされたらお終い。
くれぐれも逃げ切る迄バレないように！卒スレおめでとう！

ついでに戦中生まれの蛆虫どもは全員市ね！

>>287
最近放ったらかし最高齢老人のニュースが話題になってるけど
実は一番子供に見捨てられてるのって団塊世代が多いらしい
まあそうだろうなとは思ってた

しかし、団塊世代ってほとんどの他の世代から嫌われてるね。
団塊で検索したら団塊世代の叩きスレばっかりでﾜﾛﾀ
団塊世代って戦後のどさくさでろくなしつけを受けなかったのでろくでもない奴ばっかりだって言われてた。
なんであの世代にそういう奴ばっかり集まってるんだろうね。
集団で群れるとろくなことしない。

兄弟が愛嬌があって好かれるタイプ。よく比較されてきた
いつの間にか家族から私は暗くて内向的で頼りにならない奴という枠にはめられて。
友達といるときは笑わせるのが好きだしよく喋るのにさ。
軽く扱われてきたから家族と打ち解けづらくなってしまった。
親も私より兄弟のが気に入ってるのわかるから辛いわ。
こういうのって20歳過ぎてても傷つくなぁ。
子供のうちに自尊心を芽生えさせることってすごく大切だと思う。

うちは兄が好かれるためいい子だねと言われるために必死
親にも親戚にも決まって喪子って何々なんだよと私のことをネタにして馬鹿にして自分を保つ
比べても意味ない私と比べないで外のライバルに値する人と比べなよと思うが
自分より低い人間見つけてけなして自分保たないとやっていけないくらい自尊心低いんだろうね
何もかもは子供の世界に大人視点であれこれ手だしする親、無理な完璧を押し付ける親、
リアルでちゃんと出来ていないためその望んでいること自体が妄想空想おとぎ話古臭い正義ドラマな感じ
そういう親がオカシイのがどんどん連鎖していく
私は子供産まないわ。連鎖は私の代で終わり

>>298>兄弟が愛嬌があって好かれるタイプ

愛されてて自分の気持ちに正直に振る舞えるから子供らしく愛きょう良くいられるんだろうけどね。
毒親はターゲットの子供が愛きょう良くしてたり楽しそうにしてたら気に入らないので
その気持ちを汲んで、ターゲットの子は無表情で暗い子になる。
そしたらそれで「暗い、愛きょうが無い、もっと明るくしたら？」と責めてくるのが毒親。

愛きょうがあるから毒親にも愛される×
毒親に愛されてるから愛きょうよくしていられる○

母親の家事の音がうるさい
食事作ってくれるのはありがたいが
なんていうか・・・
自分は音に対する神経過敏なのだよ
何度言っても伝わらない
家にいるときずっとヘッドフォンしている

小学生の時ちょっと甘えた声だしたらお皿割ってヒステリー起こした
成長期に入って肉付きがよくなってきたら
ジロジロ見てきて「何その体・・ｗ痩せなさいっ」て毎日嫌味言われた
周りの子はどんどんおしゃれして自分の事して変わっていく。
近所のおばさんに「喪女ちゃんもおしゃれしたらいいのに。かわいくなるよ。ミニスカートだって今はかなかったらいつはくのよね〜」
て何気なく言われてすごく嬉しかったのに
母親は「そんなのはかなくていいっ」て鬼の形相で必死だったｗ
娘の幸せや楽しみがそんなに嫌か
女によっぽどコンプレックスあるんだろうな

｢その年で化粧なんかするのあんただけよ｣→私20代
｢あんた化粧一番こいわね｣→私は薄化粧､ノーファンデ派。
｢あんたクラスで一番太ってたね｣→そんなことはない
｢Aちゃんよりあなたの方が体重あるでしょ｣→Aは私より15kg重い
｢ほんとに骨太ね。私はこんなに細いのに。父親に似たのね｣→私は母方似で華奢(貧弱)な体つき。
｢あんた努力ってしたことないわね｣→高校大学就職とストレートにやってきた。成績も悪くなかったし部活もやってた。リア充じゃないけど平凡なつもり。何が不満？

こんなんばっか。

>>303
自分のと似てる。
言ってることおかしいんだよね。万事矛盾してる。従わないと発狂するし。
人格形成期にこういうとち狂った人間を親として尊敬し、矛盾や異常を受け入れないと生きていけなかった。
人格形成期に、物事の正誤良し悪しではなく、何事も全て否定し逐一毒をはかれて。
仕事ができないことがコンプレックスなんだけど、最低限持つべきエゴが全くないことも原因の一つだと思う。

>>300
なるほど納得。

兄弟もきつかった(威圧的、私には頼み事するくせに同じことすると怒る等)
から、ちょっとしたことで被害妄想したり身構えてしまう。
わがままとか家族には言えないし。
『毒になる親』って本を読むまでは私が暗いから仕方ないって思ってた。
読んで良かった

>117

　これやね。毒父も酷いが、TBSも酷い。さすが、ボクシングの亀田DQN一家
プッシュしてただけあるわ。

TBSの大家族番組　 青木あざみ、14歳の時に既に出産していた！

父と3男4女の子供たち8人家族の大家族物語で人気となった青木家。母親代わりとなって家族を
支えていた長女、あざみが16歳で出産し、シングルマザーに。家族が支えあっていく姿は大きな
話題となった。そんな長女が一転、「父からレイプされていた」と「地下室のタブー」という
月刊誌で告発し、ネットは騒然。その彼女が今度は発売中の「女性セブン」で取材を受けている。

（以下引用）
実は、あざみさんは今年4月同い年の夫と入籍したという。知り合って3ヶ月での結婚だった。「ドンキ
（ドン・キホーテ）でナンパされたんです（笑）。親父には旦那の母親が結婚の報告の電話をした
みたいです。娘を取られた感じがあるといってたそうです。私からは（電話）してませんけど…」（中略）

そんな家が嫌で家出を繰り返したが、その度に父に連れ戻されたという。「でも、酒癖が悪くて酒を飲むと
何をされるかわからない。ケンカしてたばこの火を押し付けられたこともありました。灰皿を投げられたり、
恋人ができたと知ってキレることもありました。それで19歳のとき、完全に家を出たんです」。それでも、
父を恨みきれないという。現在、さまざまな思いが交錯しているという。「愛情も受けてきたし、信頼も
あるんですけど…。親父との行為を抜くといい親父なんですけど、でもこの先かかわっていけるかと
聞かれたらかかわっていけない。会いたくないです」

テレビでは16才、17才で生んだ2人の娘がいるといことになっていたあざみさんだが、今回の取材で、
実は14才のときにも出産していることを明かした。その長女は施設に、下2人は父の元で育てられて
いるという。（引用「女性セブン」より）

ttp://entameblog.seesaa.net/article/127120023.html

うちの親は過保護過干渉なネグレクトって感じ
外から見たら虐待だって絶対分からないと思う
親から離れさせない、家から出さない、大人になることを許さない、社会から切り離す
家に囲って隠密に虐待。奴隷生活
外ではまともぶってる

そりゃ長年子供の名誉と金をさんざん貪ったんだから今の状況は仕方ないよね

終戦時期なもんで親の戦時の悲惨話と今の子が贅沢だという毎度の話が始まった
そして老後の事なんかもね。お前は年を取っていくと言うことがどういうことか分かってない
60になるとどのように体が不自由になってしまうか分からないから親を蔑ろだと始まる
あと勝手に自分を美化して語るな
東京反対して、娯楽楽しいこと全否定で外出もさせたがらず嫌な顔して喧嘩ばかりだったというのに
お母さんはお前に自由にして欲しいと思ってた。大人になったら口挟まなかったはずだ
親に自分の希望を話もしないで諦めるからダメなんだとか　
何で自分が言ったこと忘れるんだよ　毎度のことだけど怒りが沸々だった

>>298
私も他の姉妹と差つけられてきたよ
特に二才しか違わない長女と。姉がデキ婚して初孫が生まれてからはまたすごい差つけられてて時々苦しくて泣く…
私は結婚出来ないって設定にされてるし、存在自体無視されてる。毒母は姉の家に入り浸りで実家に弟がいるのに帰らない
孫にはいろいろ物を買ってやってるそうだ。愛玩用の子といじめて搾取用の子といるよね

なんのために子供２人作ったの？１人がだめになったときの為でしょ。

>>307 家の母も私が小学生の頃に（今もだけど）
過干渉でクラスメイトに
私の母は過干渉すぎて
変だよ！って忠告してくれたのに
当時それを母に言ってみたら、そういう事を言う友達がおかしいんだよと母に
言われ
もちろん自分の親だから
まだ小学生で未熟だし
母の言葉を信じてたけど、社会人になって交遊が
広がると全部邪魔してくるから（母には同性の友達もいないし、母自身略奪ﾃﾞｷ婚したのが自慢みたいな人）
みんな知り合った人と縁が消えていく。そのくせ
超嬉しそうに
「あんたの最悪な時に誰も助けてくれないじゃない」とか嫌みを言う。
弟には一人暮らしも同性も全部許すしお金もあげるし、愚痴や悪口も一切聞かせない。

×同性 ○同棲 です。

周りは将来、働けなくなったり寝たきりの親の介護の心配とかするらしいが、
自分は今までずっと介護要員として振り回され続けてきたのに気づいた。
常に実家にいる親を心配して気を遣って喜ぶものを用意して、
愚痴も言われるがこちらは言わず、理不尽な暴言や暴挙も許し、
やつらの快適ライフを身を犠牲にして助けている。


もう全てだるいわ。

スタイル含む容姿不細工 アスペ父から虐待を受ける 自閉 貧乏 馬鹿 才能センスなし 運動音痴 共依存アダチル 蚊にはモテモテ刺された跡はいつまでも ニキビも残る やたらめったら黒子が多くしかもすぐに増殖する 性格が悪いのが目に出ている 毛深くてケツ毛までびっしり
ざっと自己紹介ですw

毒父と二人暮らし。

毒父が去年体を壊してしまい、不安なのか何なのかは知らんが「俺に何かあったら困るから」「具合悪い」と利己的な言葉を並べて私を外に出そうとしない。
何かにつけて私の外出を阻んだりケチをつけるので食料の買い出し以外は外出しなくなった。半引きこもり状態。働きにすら出させて貰えない。近所に住む腹違いの毒姉は毒父に金をせびるばかりでアテにならない。介護人生まっしぐら。

みんなも介護要員にされないよう気をつけてね。本当に。

親がおかしい上に兄弟姉妹も糞だと救いがないよね
親は兄弟仲良くとかさせたがるけど
お前にとって同じ子供でも私には厄介者のゴミでしかない
自分が好む家庭理想押しつけんな
親の犠牲になり兄弟のために金だしたり庇ったりの優しい姉とか
何で娘にだけそういう自己犠牲強いるかな舐めてんだろ

虐待とまではいかなくとも、家の中で空気のような存在。
親は姉がお気に入りだから。
姉にだけ元が良いんだから痩せろ、アナウンサーになれとか誉めるのに横にいる私はスルー。
そういや私誉められたりかわいがられることないな。
一緒にどこか行っても親と姉だけで盛りがってたり、
姉が帰ってくるときだけ外食したりごちそう買ったり。
私だけ留守番で親と姉で買い物に行くこともたびたび。
今は亡き父親にも私だけ暗いだのと物真似つきで馬鹿にされてきたりして(その間家族はかばうわけでもなく笑ってるし)、
家にいると自分を出せなかったり心が痛むので一人暮らししようと考えている。

だけど暴言暴力は無いし遊ぶお金はくれたし
旅行にも連れて行ってくれたので毒親と言えるかよくわからない。

>>318
母親と姉さんは共依存かと思われ
一見姉さん羨ましいと思われがちだが、苦しいはず（今は無意識だろうが）

20年以上親の介護してきたようなもんだわ。物心ついた時から
親が暴れたい時にはサンドバックになって殴られて
ヒステリー起こした時は寝ずに付き合わされて
親に振り回されっ放し
小学生の時から鬱の症状でてたと思う
わたし親の垂れ流すうんこ世話するために生まれてきたんだな

>>319
姉は溺愛されてるからこのまま普通にいい恋愛、結婚して幸せになるんじゃね？

共依存状態なのは318の方だろ。
こんなに馬鹿にされてても
＞だけど暴言暴力は無いし遊ぶお金はくれたし
旅行にも連れて行ってくれたので毒親と言えるかよくわからない。
　って言ってるぐらいだから。

姉に彼氏でも出来て家出たら親は今度は318にべったりしてくるだろうね。
ただし姉の時とは違って感情のゴミ箱、サンドバックとして318はべったりされると思う。

困ったヤツが他人なら逃げられるけど親が変だと大人になるまでは逃げられないから厳しいよね
親がズレた認知を吹き込んだ期間が長いからまともな認知を習得するのに１０年くらいかかると思う
そのまともな認知得るのもよほど出来た親友恋人等の近い存在の人がいないと無理かも
外で他人と関わる時に普通の人は困った人や嫌いな人に遭遇したら
無視やわざわざ口にせず相手にしないふーん程度にかわし何も喋らず空気で示して他の人と仲良くする
もう大人だし親が間違った考え押しつけたりズレた認知で行動してきても
私は仕事もあるし他に友達もいるんで。私は親に対してそれ違うと思うんで他の人と仲良くしますからって感じに
親を相手にしないのが良いんだと思う。何か言われても無表情に黙り何も返さない

確かにどちらかというと>>321の通りかも。
姉は３年前に就職して家を出ています。
私と２人だけのときは友好的だが姉が帰省すると姉にべったりで私はスルー。
昔からだけどね。
かなりひどいことされてるとは思ってなかったけど間違った認識だったんだな

そういや中学生のときに将来は一人暮らしたいと言ったら
父親からは遠回しに家にいるほうが向いている性格だと言われたり、
母親からは地元の市役所に勤めるのが向いてるんじゃないかと言われたりやたら反対されたわ。

人と話してるときに、
私みたいなつまらん奴の相手させて申し訳ないという気持ちになるときがある。

飼い殺されてたのかな。
自尊心が持てないんだよね。
来年から会社勤めなんだけど、配属先が県外になると良いな。

レス番忘れたけど毒に染められるとバリアーが弱くて
また外でもサンドバッグとしてタゲられる。
宗教とかキャッチセールスとか今度声かけてこようもんなら●すぞ
って感じ。舐めんな。

>>324
気持ちはわかるけど
セールスも宗教も仲良いわけでもないどうでも良い人で話聞く必要ないよね？
そういうのは無視、顔見知りで無視がメンドイ関係なら「興味ない」とか「もう他と契約してるから」とか。
買う気ないのに話するより他行ってもらう方がお互いに良いし必要な嘘は悪ではないから。
嫌いなヤツ、困った人はスルー。

ナメられたくない思考だといつのまにか一人ピンポイントに見てアたるようになっちゃったり
それ周りも見ていて仮に相手が困った人でも周りからはその自分の行動が呆れられ評価落としてるのは実は自分自身で
なのに誰か一人のせいにしてしまう、自分の中では人のせいだけど周りからは幼い行動のせい
っていう悪循環に陥るから自分に関係ないモノ関わりたくないモノはスルーが良いよ

ああ〜なんかすごい同感するレス多いな。
殴られたりしなかったけど、「自由にしたいことをしていいんだよ」と言いながら
物凄く制限してくるやり方とか。本当に嫌らしいよ。人生返して欲しい。

私がクラスメイトにいじめられるように仕向けたり、「〜して欲しいでしょ。してやらない」とか。
常に怒鳴りつけて、何もさせないようにしておいて「なんでできないの？」とか。
挙句の果てに「お姉ちゃんと同居よりアンタの方が気が合うと思うの」支配しやすいの間違いだろうよ。
本人はカラオケだの体操だの趣味に楽しく生きやがって、私は自分が何をしたいのか
何が楽しいのかも判らない、アンタの顔色ばかり伺う奴隷に育ちましたよ。
罪悪感ばかり植えつけやがって。まともになりたいよ。

>>325
つい自分から相手の話を聞いてしまう、という訳でもないかもよ

どんなに無視しても「興味ありません」と断っても
見るからに弱そうなバリアの薄い人間はしつこく食いつかれるんだよ

断っても食いつかれる人に「断ればいいよ☆」とアドバイスしても無意味だと思う

ストレスが溜まるものだからヤフー知恵袋で毒親について色々質問しているんだけど
毒母って書くと
初めて聞く言葉だという人がほとんどで、今日覗いてみたら毒母を義母と勘違いして回答していた人がいた
うちの親は毒母なのか普通の範囲なのかグレーゾーンで今まで悩んできたけれど
まっとうな親だったら、子供がうちの親ってもしかして毒？なんて悩むことすらないんだ、ってことがわかった｡･ﾟ･(*ﾉД｀*)･ﾟ･。

>>327
結構つけいられる人って全然仲良くもない人のことを親身に考えて自分のことが出来てなかったりするよ
この人はつけこめるってサインを出さない何か頼まれても返事しない(自分が返事しなきゃ他あたるし)
自分も何かお世話になってるから自分に負担にならない限りなら手を貸してもいいけど…
そうやってデメリット・メリットがどちらか片方にならないように動くのが大事だと思う

もちろんつけいる方が悪いんだけど、どうしてもそういう人どこにでもいて
自分がつけいられないように対処しない限り変わらないから。

329は、ためになるいいことを言ってくれていると思うけど
人のことを親身に考えてしまうので面倒な友人と関わりを断てないということと
街でキャッチや宗教に声をかけられやすくて困るということは別問題だと思うんだ

>>330
どこが？

私に友人が出来ると、必ず私よりも仲良くなる
私の知らない所でメール交換したりしてる
最近、5、6年付き合ってた友人からいきなり絶縁された
私がクソババアの悪口を言ったかららしい
私は友人を信用してたから
嘘つかれまくってる事を聞いて欲しかった
（私の事異常者だって言いふらしてる。
パニックで精神科にかかってるのをいい事に
分裂病で暴れてるとか、そういう嘘をいいふらして
しかも、世間的にはすごくいい人だから皆ババアを信じて
私は近所とかその他の人間に凄い目でにらまれる）
前の友人もそのパターンで、最初は私に会いに来てたのに
友人が来るたびに凄い早さで間に入って2人で盛り上がる
帰りには持ちきれない程のおみやげを持たせる
私よりもババアに会うのが目的で友人は家に来るようになる
私が誰かと親しくなると必ず潰される
働けないので（パニック、喘息、その他いろいろ）家にいる
もう、友人とか作っても潰されるのが分かってるから
あえて人と関わらないようにしてる
男なんて作ったら凄い早さで潰されるだろう
30代後半に入っても今だに処女のまま
今すぐ死んでもいいけど、一度位セックスしたかった
あの外面の良さは異常。本気で死んで欲しい

>>332
嘘を言いふらして人を貶めたり、友人を奪って優位に立とうとする辺り
お母さんは自己愛性人格障害かもしれないね　外面が異常に良いのも自己愛の特徴だし
「自己愛性人格障害」でぐぐると解決策の糸口が見つかるかもしれないよ

小さい頃に不当な扱いに怒っても「なに怒ってんの〜？ｗ」
「こんなの冗談じゃんｗ」と取り合ってくれず、
おしゃれしようと服を買ったりパーマをかければ
「へぇあんたそういう系好きなんだ(笑)」
「パーマかけたの？ウケる(笑)」と明らかに馬鹿にする。

大人になってから淡々と恨み辛みを言ったら改善されたものの、やはり家族は苦手だ。

>>333
自己愛やボーダーやモラハラなんかを調べつくして
最終的にこのスレにたどり着きました。
私の女性的な部分を潰す事が、あの人の最大の喜びらしい
、、、ということにこの年にしてやっと気付きました。
「モラルハラスメント被害者同盟」というサイトがあるけども
ああいうのを誰か立ち上げてくれないかな、とか思います。
私はPCとか得意ではないので（というか全然ダメ）。
文章とか、そういう事に関しては自信があるのですが、、、。

長文が多いな　ここ

それだけみんな思い詰めてるんだろう
あと親関連の愚痴はこういうスレでしか吐けないしね
親に対する愚痴を吐こうものならものすごい勢いで叩かれるとこ多いし

親に甘えてるとかおまえ自身がおかしいんだろうとか
親を捨てれば解決なのにグジグジ愚痴るだけの決断できないダメ人間とか
塩すり込む人居るしね。親って韓国人みたいに
お前が迷惑を掛けた、親が家族がひどい目にあった謝罪と賠償を…的な感覚だしね。
悪いことをしていないはずなのに、先に生きている親がおかしいと言うんだからおかしいんだと
何でもこちらに非があると言い切る　絶対謝らない　謝るのは老後問題が出てきて不安なとき　金問題

親や家族の問題って昨日今日の事じゃなく
何十年もの毎日のことの積み重なりだし根深くなるし
いきさつから話と長くなるんだよね。

親のことで真剣に相談に乗ってくれる友人っている？
私の周りは、だいたい笑って私をﾄﾞｷｭ扱いする
辛い、誰かに親身になって聞いてほしい

相談なんていうと同じタイプの毒親持ちか
2ch等の書き込みを見て同じ毒親持ちでも
色々な人がいるとしっかり分かってる人でないと無理だと思うわ

正反対(金持ちエリート過干渉と貧乏底辺放任)の毒親持ちの人と
縁あって話す機会があったけど
お互いそっちのほうがまだマシかも…って流れになって
結局満たされてないところを求めてしまう感じだった
同じタイプでもアタシがアタシのほうがって
悲劇のヒロイン不幸自慢大会になる可能性あるよなあ

純粋で騙されやすくてでも周りが守って可愛がってくれて
素直で若くて可愛くて社会にも普通に通用して細身でっていう女の子見ると
死にたくなる。
すみません特定の人物です。

サンタさんを信じてて、出会い系サイトの迷惑メールに困惑し、男性と
手を繋ぐと顔が真っ赤になるとか。。。

コンプレックス全開で死にそう。
その人が存在してるってだけで鬱。
挙句彼女は親友の彼氏から告白されたりとか。
もう見てらんない。


アルバイトしてみたのだけど
あたまのおかしおじさんに一日１回セクハラされ
おばさんの理不尽に振り回されて辛かった。
女子高校生が居て、愛玩用みたく仕事できなくてもうまく頼って甘えて
可愛がられてた。死にたい。

これからもずっとずっと人に可愛がられも愛されもしないなら事故とかで逝きたい。
うまく甘えるとかできない。

>>340
金持ち過干渉、貧乏放任かあ…
うちは貧乏過干渉
金は出さないし親絶対主義で面白くも何ともない子供時代
大人になればうちは貧乏の中育ててやった恩返せと外出買い物異性と電話も断固反対
自分より楽して生きるなんて何様だといわんばかりに楽しそうなこと阻害
勿論生きてて全く楽しくない。親がバカだから相変わらず貧乏だしね

残るは金持ち放任で毒親の話があると悲惨度順番がつけられるかな
何となく私は金持ち放任>>>>>貧乏放任>>金持ちか干渉>>>>>∞>>>>貧乏か干渉　な気がする

１９年間育てられてきて最近やっと母親は人格障害者なんだと気付いた

母親は若い頃からの鬱持ちらしく定期的にカウンセリングとか行ってて薬とかも飲んでる
幼少から『私は鬱だからうんたらかんたら』ということを聞かされてきたので
唐突にお受験ママになって問題が解けるまで弟を部屋に閉じ込めたり
家族旅行で父親と言い争いになった末拗ねて旅行先で失踪しかけたり
夫婦ケンカの最中に「喪子は私の味方」と勝手に決め付けられて父親の悪口を聞かされたり言わされたり
そんな感じのヒステリーや騒動に巻き込まれても我慢というか、逆にそれはこっちの気遣いのなさが
いけないんだろうな、と思って自分を納得させてた
よく鬱の傾向がある人には「頑張れ」と言っちゃいけないって聞くから
専業主婦で仕事もしてないのに「ご飯作る気力ない」とか言えば
「別に無理しなくていいよ」と言って無理強いとかもしてこなかった
だから私も下の兄弟も小学校一年生から自分で髪結んだり洗濯したりして
父親も放っておくと母親が買ってきた弁当ばかり食べさせるのでその度に料理して
仕事から帰って来るのが深夜でも母親は何もしてないから食器を洗ったり洗濯したりしてた

調子いいときは何の話してても自分の自慢話に持っていくし
同じ話を何回も何回も聞かせてくるし押し付けがましいし
ちょっと前と言ってる事主張してることが違うなんてのは日常茶飯事だったりする
すぐにテレビやネットで齧った知識（大抵偏見だったり間違ってたりする）をひけらかすし
自分の家庭もまともじゃないのに他人の家の子育てを否定したり
「クソババアとか言ってもいいし、どんどん反抗していいのよ」とか口先では
良き母親ぶってるけどいざ反抗すると途端にブチ切れて
「私はこんなに頑張ってるのにあんたはどうなのよ！！」とかすごい勢いで母親の権力振りかざしてくる
前触れもなく突然キレて家事放り出して「あんたたちのせい！！」と一方的に押し付けてくる
ことはしょっちゅうあるけど、唐突すぎて怒られてる方は母親が何で怒ってて何でキレてるのか理解できない

今まではそれもこれも全部「鬱」のせいなんだろうな、と思ってたけど家事はしないし
せっかく就いたパートの仕事も「私が有能だから周りが妬んでいやがらせしてくる」
とか本当なのか嘘なのかもわからない理由つけてすぐ辞めるしこれは鬱というより
只の人格崩壊者なんだろうなとようやく気付いた
暴力とか明らかな虐待はせずにゆっくり外堀から囲い込んで選択肢をなくすやり方が常套手段らしい
「言いたいことあるなら言っていいよ」というのにいざ意見を言ってそれが自分の思ってることと
違ってると正論で否定して親の圧力で潰しにかかってくる
やり場のない怒りで何度母親を頭の中で殺したことか

そんな母親と家庭内で育った自分も今や立派な人格崩壊者なので当然彼氏どころか友達もできない喪女だし
せめて兄弟だけはどうにかできないかと思ってるけど多分手遅れだろうな

ここ見てると怒りと憎しみで震えてくる。
悲しみを抑えきれない。

>>343
うちの母が343のお母さんにソックリすぎてびっくりした

自分に都合の良いように記憶がどんどん書き変わるんだよね
前と言っていることが違っても本人は絶対に認めようとしない、指摘した相手を悪者扱い
自分の失敗は全て誰かのせいにして反省しないから同じ間違いを何度も繰り返す
勝手な妄想を理由に突然ブチ切れて、気が済むまで周囲に当たり散らす

性格が合う合わない以前の問題で、まともに会話が成立しないのが困るよね
宇宙人と会話しているみたいでこちらの言葉が全然通じない
病気の調子が良いときはたまに普通の人のようになる時もあるんだけど
普通の人っぽい時とキチガイモードの時の落差が悲しい

母は心を病んでいるから仕方がない、と自分に言い聞かせて我慢しているけど
我慢してもいいことなんて何もないよ　どんどん追いつめられてゆくだけ
私は一人っ子で、もうイイ歳だから腹をくくっているけど
343さんはまだ若いから、兄弟皆で協力して毒母から逃げて欲しい

親元から離れて暮らすだけでイイ方向に変われると思うよ　私はそうだった
今は介護云々の関係で実家に引き戻されているけどね…

父親の精神年齢が低すぎてやばい

うちは見栄っ張り過干渉だなぁ
両親が高卒ﾃﾞｷ婚だからか、私に理想の人生歩ませようとコントロールしたがる
そういうのが嫌で自分でなんでも決めて行動してるつもりなんだが
周りから見ると「自己中」「親不孝」みたいだ

貧乏放任だけど貧乏は貧乏って時点で干渉されてるようなもの
お金がないから何事も我慢させられて普通の事が出来ないし
個人の部屋もないのでプライバシーも糞もない
何故放任かっていうと普通の親なら協力したり手を貸すであろう場面で
「絶対に手を出さない」って意味で放任なんだよね…

>>342
どっちがマシかと比べても無意味では？

過干渉もネグレクトも子供の存在を無視しているよ

最低なのが過干渉なのにネグレクトする親だね。
あの子とは付き合うな、高校生はバイトするな、勉強しろなどというくせに
具体的に勉強ができるようになる塾にも通わせない、病気怪我しても医者に連れていくのを嫌がり、結果的に体をボロボロにさせる親
過保護と過干渉っていうのは似て非なるものだよ。
過保護は子供を幸せにしようとしすぎてから回りしてしまう親のこと、過干渉は子供を自分の思うとおりにコントロールしたい親のこと。
過保護な親は子供がひきこもりや病気など辛い状況になった時、一緒に悩むけれど
過干渉は面倒くせーことになった、お前のせいだ、と怒り出す。

もう朝から晩まで愚痴と不平不満と文句と自分は体が弱いから可哀相なのアピールしかしてこなくて本当に腹が立つ、うちの毒親

「●●ちゃんは働いてるから家にずっといる私の気持ちなんか分からないんだわ」
とか、まるで私が仕事してるのが悪いような言い方をしてくる
そうツッコむと
「そんな意味で言ってない、誤解だ」
とか言うけど同じだっつーの！
いちいち嫌味ったらしく人の罪悪感を煽ってくんじゃねーよっつの！

胃穿孔ででも死んでくれれば後腐れないのに……もう出ていきたいけどまとまった金ないよ……毒親を食わせてたら金貯まらないよ…どうしたらいいの

どうすればいいとは全然書いてないね。

時間は刻々と過ぎてくのに。
どうすればいいのか…

>>352
親から逃げたいのにこのスレに方法が書いてないからわからない
→だからなにもできない、なにもしてない

ってこと？それとも何かの本やサイトかな
なるべく多くの脱出経験者（成功・失敗合わせて）に話を聞けたらいいんだけどそうもいかないから
ここの人たちは「毒になる親」って本とか読んでいろいろ考えたり、
つらいことをここではきだしたりしてるんじゃないかと思うよ
私は香山リカの「親子と言う病」って本も読んだけど、結局脱出してもそれはそれでつらいってのを知った
ちょっとショックだったけどそりゃそうだよなと思うし、罪悪感を抱えてるのは普通のことだって解って
かえって安心できたりもした
ほんとに脱出したいなら、「脱出する！！」って意識を持つことが第一歩かもしれない。
ちょっと声に出して言ってみ。風呂の中とか、ふと思い出した時に繰り返してみるのとかいいんじゃないかな

糞の集まりですね。自分一人じゃ何も出来ない餓鬼くせして、都合の悪い事は全て親の所為。アナタ達はただのバカなの？

>>350
過保護は過干渉とはまた別なんだけど過保護と過干渉はセットな親が多いよ
自分では優しいとか勘違いして親が自覚出来ないのが厄介
自分だって特に優れているわけじゃないのに自分も出来ない無理なことを子供に押しつけて
自分が正しいと思ってて言うことを聞かない=相手が悪いと思ってるからね
毒親に限らず世の中の変な人って自分が正しい！と思って相手が悪い発想しかないよね

そういや小学生の頃虫歯だらけだったのに一回も治療に連れてってもらえなかったなー
日常生活においても何か教わった記憶がない。

>>日常生活においても何か教わった記憶がない。

自分の知能の低さを晒して何になるのか。そんな事で同情心でも煽ろうとしているのか。やはりただのバカなのか。

「髪を解かす」レベルのことも許されなかったよ
自分で櫛を買えば折られ、少しでも伸びたらザク切り
学校じゃ精神障害者扱いされたし
だめだ書くのも嫌すぎる

何でもかんでも全て親のせいにして勝手がいい奴らばかりだな。
そんなに親が嫌なら家出すればいいのに。今時は未成年でも家出したり
勝手に彼氏作って駈け落ちしたりするってのに。親に抵抗もしないくせに
文句ばかりいうなんて。駆け込み寺だってあるし、児童相談所だってある。
成人ならなおさら、親の言う事なんか聞かずに
勝手に家出すればいいのに、それすらしない。生活が駄目になったのも
喪になったのも全て親のせいにするのは卑怯だよ。ぜんぶ自業自得じゃん。
最終的に自分の意志で行動しなかったんだから、すべて自分のせいなのに。

親に文句を言っていいのは虐待されて死亡した子供の場合だけだよ。
それ以外はすべて自分の責任、自分の意志、自分が悪いのに。親の責任に
するのはお門違いってこと。

そんなに親の方針や、親のしつけ方が嫌なら
親が泣こうがわめこうが、徹底的に親に抵抗して
自分のしたいこと、やりたい事をすればよかったんだよ。
恋愛も生活態度も含めて全てにおいて、親を無視して恋愛すれば
よかったんだよ。

最終手段は家出をするなり何なりする気があれば、何でもできたはず。
恋愛して彼氏がいたら、彼氏の家に転がり込めばいいし、
うまくいけば婚約までこぎつけられたかもしれない。成人後は結婚は自由だから
結婚と同時に家出をする方法だってある。それすらせず、親の意向に従ってきておいて
今更文句言うのは間違ってるよ。自分の親が毒親と自覚しているのなら早い段階で、
子供の方が率先して、親との言いつけを破って
親に反抗してこなかった子供が悪いよ。黙ってるってことは親に従う、
親を黙認するってことと同じだからね。

あー夏休み〜♪

毒親の一方的な的外れ説教に慣れているだけあって
このスレの人達はスルースキル高いね　かっこいい

夏休みがある子供は羨ましいなぁ

うあー早く金貯めて出て行きたいー

親がどうであれ家出したり同棲したりヤンキーみたいにはなりたくないわ
普通に就職して正攻法で家出てくよ

ヤンキーになんのもわかんなくもないけどね
一時的に自暴自棄になんのは仕方ないけど
どっかで負の連鎖に気づいて自分の代で毒親の連鎖を終わらせるのが一番いいよね
自分の人生なんだから自分で人生駄目にする必要はないし
自尊心も著しく低いから幸せになれないと思いがちだけど
自分と仲良くしてくれる人もいるし素で仲良くしてくれる人は上でも下でもなく対等だし。
親に下だ下だ、仲良くしてくれる人が特別みたいに吹き込まれたから対等って意味を理解するのに時間かかったな

最終的に自分を幸せにするのは自分しかいないよね。自分で努力して
抜け出すしかない。頑張って努力して、脱喪できた人は人並みの結婚出産
という幸せが待ってる。親を見返すためには、親よりも幸せになって
親よりも幸せな家庭を築くしか方法はないんだよね。

幸せになりかけると何故か居心地の悪さを感じ、自分自身でそれをわざと破壊しては何となく安心してしまう。
ここまでさせるのが真の親毒なんだがね。気の合わない非常識なだけの親と毒親は別物。

>>367
ここのスレは、本当に毒親がいる人はごく僅かだと思う。殆んどが自意識過剰の
被害者意識から来る思い込みか、ただの非常識な親なだけ。
まあ、一番分かりやすい例の毒親はニュース報道されるような、誰が見ても
明らかな虐待がある親だね。そこまでいくと子供達が文句を言いたくなるのも分かるな。
トイレに閉じ込めて学校にも行かせず、食事も与えない親とか、
ネグレクトで子供が死んだとかそこまで酷いなら怒る気持ちも分かるし、同情するな。
それ以外は、ほとんどが子供の自己責任だよね。自分の人生なんだから、救えるのは
自分しかいない。

自我に目覚める前に、幸せや喜びを感じることに罪悪感を感じさせてしまうような、
他人から明らかに判る犯罪とは違うが、確実に人格の土台を腐らせる親がいる。
分かりやすい罵声を浴びせるのでなく、不機嫌な空気一つで親の顔色を窺う子供をコントロールする親。

自分を大切にするという土台が腐らされた、奪われた者は、自分で自分を支えられなくなる。それも、年を取るにつれてどんどん重くなる。
それに反して、周囲は一様に自己責任と厳しい目しか向けない。親は年をとって、自分には人並の孝行を求める。
親が生きているうちに、物理的な意味だけでなく親（不幸でいなければ許さない存在）を捨て逃げなければ、一生親に支配されることになる。

毒親か非常識親かのライン引きは難しいと思うけどね
等しく子供に害を与えるのだから同じようなものだろう
軽度か重度かの差はあれど、自分で考えて
「あれ？うちの親おかしくない？」
から始まり、他人に話して
「明らかにおかしい」
となればそれはもう毒親だろう

あれ？釣られちゃった？

釣りだと思うよ

子供を殺すレベルの肉体的虐待をする親＝毒親、という定義自体間違ってるし
殺さない程度の虐待ならOK、親が何をしても子供の自己責任☆と本気で思っているならマジキチすぎる

>>371
自分の人生なんだから、自己責任でしょう？
すべて親のせいにして生きていくつもりじゃないよね。親に不満があるなら
自分の責任でどうにかしないと。就職したら家を出るなり、結婚で家を出るなり
毒親から逃げ出す方法なんて幾つもあるよ。何もできない小さな赤ん坊や、
幼児なら親の責任もあるけど、いい年した大人が親の責任にするのはおかしいよ。
少なくとも二十歳越えたら、自己責任で行動しないとね。

みんなそろそろうざい人のIDをNG登録することを覚えてね

これはまたなかなか香ばしいのが湧いたなｗｗ
夏休みだから仕方ないか。あーぁ↓

親がした仕打ちの大きさ＝老後の親に対する子供の対応って気がするよ
普通の親なら無償に子供を愛するようにまともな親に育ててもらった子からは親の老後に無償の愛が返ってくるよね
結果自分のしたことは自分に返ってくる
老後ポイされちゃった親はそういうふうに自分がしたんだから仕方ないよね

>>366
むしろ抑圧のせいで家庭や男性に期待も夢も持てなくなってるのが問題なんだよ。
普通は自分の欲望や夢に忠実に従えば
努力なんかしなくても女性の人生には自然と結婚や出産やマイホームが付いてくるんだろうけど
「家庭や男は怖いもの、当てにならない物」、という観念に支配されてるから
たとえ結婚してもきっとリラックス出来ないと思う。
相手と対等な関係を築けないと思う。

それから親を見返す事、にとらわれてることこそが毒親に支配され続けることだから
あんまり力まない方がいいと思う。見返す値打ちも無い連中だよ、毒親なんて。

>>375
いま世間で問題になってる
100歳以上の高齢者の行方不明問題とか、あれも中には毒親が
いるかもしれないね。子供と音信不通で見捨てられた人とかさ。

子供には子供の世界考えレベルがあるのに親が大人視点で捉え否定したように
老人には老人の事情、認知症とか体が不自由とかあるところを
自分も子供世界を肯定されて育ったなら老人に対して仕方ないと受け入れられるけど
否定して育てた親に対しては「なんで出来ないの？」って捉えられても仕方ないよね。自分らが吹き込んだことなんだし。
仕事や家庭、人それぞれ事情があるんで介護施設を使うことはあってもまともな親に育てられたら
迷惑でも見捨ててポイすることはまずないよね

将来親がどうなろうとどうでもいい
それ以上に向こうは私のことどうでもいいと扱ってきたんだから
実際母親はお婆ちゃん(姑)もいじめてきたしそれ相応の罰がいつか当たるだろう
…その罰が私にきてるとかはナシでお願いします

家庭に夢が持てなくなるってのはあるな
知り合いの知り合いが「早く結婚したい」
「理想は親みたいな幸せな家庭を築くこと」
とか言ってて、聞いてるこっちはしんどかったもの
でも普通の人ってそうなんだろうね
幸せな家庭の記憶なんかカケラもないわ

>>371
本当に釣りだったみたいだね、すまない

親を反面教師にしようとは思わないの？
家庭に夢をもてないのはしかたがないけど、それをバネにして
毒親を何面教師にして、じゃあ今度は自分が幸せな家庭を築こうって
頑張れば良いと思う。自分の人生だから、自分が切り開くしかないよ。
家庭に夢がもてないからと言って結婚しないのは、毒親の思うツボだから
自分が幸せになって結婚した方がいいんだよ。親に愛をもらえなかった分、
彼氏（旦那）から愛情を貰って癒されるしか方法はないんだよ。

>>379
うちの毒母も高齢のお爺ちゃんをいじめてる
食事を与えなかったり、怪我をしても放置した上に馬鹿にしたり
孫の私が爺ちゃんと仲良くするとキレて私を罵倒してくる
それなのに余所の人の前では祖父の面倒を見る良い嫁のフリをしている
家での暴君ぶりと外での上品な奥さんぶりのギャップが凄まじくて呆れる

いつかバチがあたらないかな、とは思うけど
母は恐ろしく強運なので他人を踏み台にして長生きすると思う

毒親ってイイヒト演じることが好かれると勘違いしてるよね
相手を誉めれば仲良くなれると思ってたり。
自分にとって魅力的な中身のある人同士集まると思うしそれが友達。
毒親は外ではイイヒトしまくってそれは仲良くなってることと違うのに自分が正しいと思っていて気づけない
自らストレスを溜め込む。そりゃその認知ズレたやり方じゃうまくいかないのに。
んでそのツケは子供に当たり散らして子供が回収

友達の意味もわからず虚しい人生のまま終わっていくんだろうね

流れ切ってごめん

毒親について相談してた子に裏切られた
みんなの前で「みんな聞いて〜喪子ひどいんだよ〜」と、私が毒親を無視してることを披露
もちろんそこに至るまでの経緯は言ってないから「わーひどーい」とか言われまくり
いちいち反論するのも面倒だったから「はぁ…」って流したけどすごく悔しい

親が距離を取れない必要な嘘をつけない誰にでもなんでも言ってしまう、そういうトコあって
自分がACと気づくまでは自分もそうだったけど
今は仲良くもない人になんでも喋って自分からつけいられる種を作ったり
他人の秘密とか漏らさなくて自分のことでも距離にそぐわない重い話をしている点信頼なくしてたんだと思うな
ずる賢くて私をモノとしてしか見てないような子にとってどんなにいいように使っても
いつまででも都合よく使える存在、それを自分からしてしまっていたと気づいた。
今は自分のことは喋らないな。漏れても自己責任だと思うから。

不倫されて苦しんでる人たちのサイトが引っかかったんで、ざっと見たけど
妻とかが愚痴こぼすと割りと同情的な意見が寄せられるのに
子供（特に父親が不倫してる娘）が愚痴ると何かフルボッコにされてるんだよね
不倫でも育ててくれてるんだからありがたく思えとか、子供の出る幕じゃないとか
山城なんとかの話でもこういう流れを見た覚えがある
親に異性の影があるのを見て気持ち悪いって思うのって、子供としては普通のことなんじゃないの？
てか一番の被害者である子供が理解して耐えなきゃいけないわけ？

何かこういうの見てると日本ってつくづく毒社会だよなあって思うわ

書き込みしてるのが母親の立場の人だらけなんだね。
だから、子どもの立場の人間が書き込むと、
私はあんたのために我慢してるのよ！ﾑｷｰ！
と叩きまくる…。ほんと毒の濃縮版だね。

>>387
もし実際に387の言うとおりだったら、そいつらもそいつらで辛いんだよね。
でも我慢することが絶対に子供のためになるかと言ったらそうでもない。
母と一緒に我慢を強いられて、しかもストレス満載状態の母を気遣っていなきゃならない生活より
スパッとウジ虫と縁を切って二人で生活したほうが幸せということもある
そうはいかない事情もいろいろとあるんだろうけどね
>386の言うように、子供だって被害者なんだし
そんな親を選んで生まれてきたわけでもないんだから
そんなに夫婦でい続けることにこだわって
自分にも子供にもつらい思いさせ続ける必要ないと思うんだけどな

家族という存在自体がトラウマ。

家庭というものに失望させて結婚に夢をもたせない=ていのいい介護ロボットとして確保
ここまでのシナリオは意図的なものなのか馬鹿すぎて本能の赴くままだったのか
子供に殺されることでむりやり贖罪させる筋書きも自分のなかにあるにはあるのだが

>>384
それは酷いな……
絶対に将来ろくな親にならないな、その友人

>>386
OKweb？とかだと理解してくれる人もちらほら見かけるけどね
ただ不倫に関しては、子供から言わせれば不倫してる分際で何を偉そうにって話だわなｗｗｗ

不倫しまくって男に援助してもらいまくって面倒になったら娘に相手をさせる、それが悪いことだと思ってないそんな親をクソ親や毒親と呼ばずして何と呼べというのか
そんな親でも我慢しろというのかね、その書き込みする人達は

気持ちは分かるけど、殺したら駄目だよ…
殺したら>>390の人生が勿体ない
毒親のために人生を犠牲にしてきたんだから、人生を全て棒に振らないでほしい
もったいない

以前親身になって聞いてくれて「自立してたら親なんていなくても大丈夫だよ！」って言ってくれた子すら、
彼女に娘ができたから「自分の子が喪子みたいだったら泣く〜」だもん
立場によって意見が変わるのは仕方ないけどね
周りに理解を求めたり期待したりしちゃ駄目だね
やっぱり自分自身をちゃんと固めないと

普通の親に育てられた人に理解して貰うのは基本的に無理だよね
表面上は話を合わせてくれても、理解することは出来ない

私たちが、「親大好き！今まで愛して貰った分もっと親孝行しなきゃ」
という話に同意も共感も出来ないのと同じことだから仕方がないと思う

>>393
「えー私も友達ちゃんがクズ親になっちゃったら泣く〜ｗ」

ムカついたんで吐かせてください

今日起きていつも通り洗濯しようと階下に行ってついでに台所片付けてたらなんか話し声が聞こえる
リビングのTVだろうとぼーっと聞いてたらそれが庭師の若い男で毒母と話してた
台所からリビングの扉はあけっぱなしで、私はパジャマとひっつめ髪、メガネ
湿疹で痕だらけになって汚い足は外行く時は隠してるのにそれも全開してて、顔テープまで貼ってた
それが丸見え

そんな状態なの見て分かるはずなのに、わざとネコナデ声で
「ね〜○ちゃん、これど〜お？今聞いたんだけどぉ〜」とか言って人をダシにしようと声かけてくる
めちゃくちゃ腹が立って「何それ！何で言ってくれないの！いつも外面ばっかり！」と
怒ってしまった

だって、わざとやってるんだよ、その人くるの分かってたはずなのに私には知らせない
自分だけ普段とは違うちゃんとした格好して化粧して、私はこんな格好見られて
更に普段ならヒスるのも理不尽なこと言うのも全部毒母で私は黙って耐えてるのに
こうやって外の人が見てるところで私が怒って毒が戸惑って小さくなって絶対怒らないって
どう見ても私がダメ子でひょっとして家庭内暴力でもしてんの？とか思われる図
それを演出する、ひどいよ

部屋に逃げ帰って泣いてしまった
洗濯もしちゃったから干さないわけにはいかないしパンツとかあるし見られるし…
もうヤダ

>>396
うちの母親に似てるなぁ
気持ち分かるよ

うちはやたら私と買い物に行きたがる
一緒に行くと服屋(母親はかなり若作りのため若者向けの店)の店員に
「この子の服、変でしょ〜？」「何この子の靴下！変だよねぇ？？」と言う
店員、苦笑してる
母親は自分がおしゃれ(ブランド志向強いだけ)で娘がダサいって考えだから
私の服や持ち物を見ては「変なの」って言う

>>397
ありがとう
わかってくれて嬉しい

外に買い物に行ったとき、うちもそんな感じだよ
似てるね
何かと私を前に出して貶して、他人に対するダシにするの
口臭いとか大きな声で言われたこともあった（自分の方がよっぽどヘビースモーカーで臭いのに）

変とかおかしいとかもよく言うけど家ではただ趣味が違うんだな、とまだ思える範囲なんだけど
外で言う時は明らかに他人に対してのアピールなんだよね…

1日でも早く親元離れな。
こうやったら親が何か言うだろうって理由でやらないで諦めたらだめだよ。

今日が一番若い日なんだよ？
明日はまた一つ老けていく。

あんな気持ち悪い、世間体や自分のことしか考えない親にいいようにバカにされて悔しくないの？
これ以上出来損ないの親のいいなりになることない。
1年かけて家出ることを考えな、出たら一生連絡しない。
私に出来たんだからみんなも出来る。

ここのモジョは性格ブスでも顔ブスでもなさそうだよね

お前らの親ってPTAのクレームババァの進化系でしょ？


子供は基本24時間監視、 エログロどころか一般的な遊びすら眉をひそめる、かといって自分は手本になるような禁欲生活してるわけでもなく、ギャンブル狂いや芸能人狂いなど自由奔放。

ひどい場合は周囲にクレームという形でストレス撒き散らし、虫の居所が悪い時は伝家の宝刀「規制」を持ち出して周囲を白けさせる。

うちの親異常にストイックな生活してるが
それを強要してくるから困る
自分はここまで我慢してるんだからお前もしろとかね
父親の奴隷だから抑圧されてるんだけど
それを子供にもそれ以上に我慢しろとかあほだよ
元々貧乏で普段から何事も我慢ばかりなんだけどさあ
普通の家では当たり前のことでも何でそういう贅沢なことをとか
怒られたりして嫌だな　貧乏なら働くとか子供産まないとかすればいいのに
見栄で主婦させるとか子供たくさん持つとかほんと基地外としか言えないよ

子供を自分の引き立て役にする毒母の話が出ていたけど、うちもだよ

親戚一同が家に集まったときに、母と私で食事を用意したんだけど
（私は自分で料理をすることは許されず、母の命令に従ってお手伝い）
母の命令通りにレトルトを温めておかずの一つとして盛り付けをしたら
親戚が食卓に集まるやいなや「このおかずは喪子の得意料理なんですヨー」と大声で言われた
どう見てもレトルトなので、親戚の人も「喪子ちゃん現代っ子ねえ」と苦笑いしていた
レトルトのおかずの横には、母が手を掛けて作った得意料理が並んでいたので
親戚の皆さんは母の料理を絶賛してくれて　母は終始嬉しそうにしていた

普段は私は一人暮らしで、節約の意味も兼ねてキッチリ自炊しているのに
母に手料理を振る舞ったことも何度もあるのに
大勢の前で、料理の出来ないダメ娘＆料理上手な素敵な母アピールをされて
見事にダシにされてしまった

これ以外も、396さんみたいに娘に知らせず自分だけ身支度して客を呼ぶとかザラ
396さんみたいにキレてしまって、外部の人に誤解されてしまったこともある
毒母って、いつもは横暴なのにそういう時だけ反論もせずしおらしくしてズル賢いよね…

私は母親が好きだ
友達みたいだと言われるし、その通りだとも思う

でも憎い
好きなのに、憎いんだ
お母さんは料理が嫌いで、ヘビースモーカーで、明るくて自分が大好き
子供のころは洋服をまったく買ってくれなくて、いつも同じヨレヨレの服を着ていた
お母さんはいつもタバコを吸っているので、私は友達にタバコ臭いと言われ、タバコだけに煙たがられた
中学になり、歯科検診で歯並びがとても悪いと結果が出たが、矯正は高いので放置(でも、お金がないなら仕方ないね)
高校生で肌がボロボロになったとき、皮膚科に連れていってくれなかった
今でも首や手足にアトピー、顔にはストレスとアレルギー性の湿疹で真っ赤で作り物みたいだ
兄だけはみんなの人気者で王子様で、私の話をちゃんと聞いて「会話」してくれるのは、今でもお父さんだけ
私が残業180時間を超えようが、どんなに疲れて帰ってこようが毎日朝晩お母さんの自慢と愚痴を黙って聞かなければいけない
私の悩みや愚痴は、「あーよくある話だね！それよりお母さんこの前綺麗って言われたー」と流されるのが常
料理が嫌いなので子供のころからご飯はランチパックかコンビニのオニギリです
最近はお母さんと買い物に行くとき、私は財布代わりですよ
あと外食するとき何も言わず、私の注文したものを当然のように食べるとこは嫌だし、「公共」の感覚が薄いところは本当に恥ずかしい
私とのことは多分距離が近くなりすぎて礼儀とかそういうの無くなっちゃったんだろうな
たまに食卓ひっくり返して、ヒステリックに叫び回りたくなるよ

でも大好きなんだ
心の底では、家族だからと自分自身を縛って義務的に愛してるのかもしれないけど、感謝しているよ
でも過去のアレコレは絶対忘れないし、くすぶるみたいな、半分諦めの入った恨みみたいなのとは、一生の友達になるだろうな
好きなのに、たまに衝動的にひどく傷付けてしまいたくなるほど憎い…苦しい

>>404
「毒になる親」って本を一読するのをお勧めするよ

その本を読んでもお母さんを好きな気持ちが変わらなかったら本当に好きなんだろうし
親に洗脳されて強制的に好意を持たせられているのなら、洗脳が少し解けるはず

このスレに書き込んでいる時点で404さん本人も洗脳の可能性に気付いているっぽいけど

毒父に毒吐かれて鬱発症。
自分が躁鬱喪女じゃなかったら、実家に出戻ることもなかったのになぁ…
あと、みんなのスレ読んで自分の父親が過干渉だってことに気付いたよ。
ちなみに、嫌われ者の団塊世代＋躁鬱持ち。
気分がコロコロ変わるからこっちは振り回されっぱなし。
でも外ヅラだけは良いから、世間では「優しいお父さん」で通ってる。

長文失礼。眠れないんだ。

昔ナニー９１１とか家族もののテレビ番組を見ると
号泣してしまってた。嗚咽を漏らして。
ナニーでは、ナニーのいってることに共感しまくって、
家族ものでは、なんてまともな家族なんだーってうらやましくて
胸が痛くなってた。
あいのうたってドラマも気が狂ったみたいになけた。
最もしんどかった昔の話。
うち虐待は受けてないけど、
自分が虐待してしまえるぐらいには
心はもうすさんでると思う

バイトから帰ってきたらまだ起きてやがった

疲れてる様子だから気を使ってもう寝たらって言ったのに
「こっちは一生寝てたいんだよ！！！」
とかキレられた。意味不明すぐる
晩飯美味しいよ、っつっても無視してまた体調が悪いアピールしてくるし
見たいテレビ見始めたら
「何でそんな気持ち悪い番組見てるの？」
とか、もうね
何故そのテレビ番組を見るのか一々説明しなきゃならないんですかー？って言いたい
おかしいだろ
「面白いから」とだけそっけなく答えたら超不満気にわざとデカい音たてて歩いて襖閉めて寝に行ったし
ああやって不機嫌さをアピールして恐怖と罪悪感を植えつけるのが目的なんだよね、分かってます
あー！！もう嫌すぎる。なんなの

言いたいことを伝えることが出来ずに壁蹴ったりして伝えてもいないのにわかることが当たり前自分が正しいと思っていてて
幼稚な行動しか出来ないのが毒親だからな
いろんな考えがあったり自分だって正しいわけじゃないことを理解出来ず
自分の言うこと聞くのが正しいと勘違いしてるからな。
自分の脳内の考えがそのまま相手に伝わると思ってるし。
足りない頭でぐるぐるまわりくどく考えたモノを整理もしないで伝わるの当然って感じに喋ってきて
マジ何言いたいのかわからない

406だけど、結局一睡もできずに朝を迎えてしまった。
そして、長々と文章を打ったのに手違いで消してしまった。

とにかく、躁鬱治して家を出る決心がついたよ。
このスレを読んで「どんなに頑張っても毒親とは理解し合えない」と確信できたから。
前回は一人で逃げるように家を飛び出したけど、今度は母親も一緒に連れていくつもり。
ちなみに母親は過保護でいわゆる甘毒なんだけど、せめて父親の奴隷生活から解放してあげたくて。
もちろん母親の事は学生時代にめちゃめちゃ恨んだよ。喪女になったのはアンタのせいだ！ってね。
でも困った時は色々相談に乗ってくれたし、父親に比べたら雲泥の差。
父親は普段は放任(他人に興味ないらしい)なのに、誰かが自分の気入らない事をしただけで罵声を浴びせまくる。目もイっちゃってる。

吐き出すつもりが更にイライラしてきた。
でもこーいうスレがあると救われた気分になるんだ。

父親と衝突した。
私の男性恐怖や男性不信はおまえが原因だと言ってやった。
それに対し一生懸命責任逃れの言い訳を怒鳴り威圧してくる父に対し
あなたがどう捉えようとどう責任逃れの逃げ口上を打とうと
私の中のこれが消えるわけではない。
私はこの恐怖を抱えてずっと戦って生きていかなければいけないんだ。
って言ってやったやったったぞ。

もう知るか。
私はあんたらの自尊心を保つ為の人形じゃない。
意思も感情もある一つの人格を持った人間だ。
これからはあんたらに奪われ続けた自尊心や自立心を取り戻す為に頑張る。

私はアンタの母親じゃないと言ったのに理解してもらえなかった
なんでああも依存してくるんやろ

買物してきた重かった大変だった手が痛い〜って、それ普通だよって言ったら普通じゃねーよ！とか逆ギレされた

親が買物するの普通だよね？

重い物はいつも私や男に持たせてたお前が普通じゃないんだろと言いたい

家族なら朝から晩まで愚痴を吐いてもいいってか？
家族だから愚痴や不満は漏らさず聞いて全部に同調してあげないといけないってか？
違うよね？
そんなの普通じゃないよ
愚痴と不満と不機嫌オーラを毎日浴びせられてる私の身にもなってほしい
なんでああなんや

子供が大人に女に変わっていくのが許せないんだろうな
越されるのが怖いのか何なのか
全部潰された
まるで一心同体のように扱ってくるんだよね・・・思い出すだけで吐き気がする
私が枯れた婆みたいにならないと親は満足しないんだよ。
ノイローゼ鬱対人恐怖退学・・これでも毒親は手を緩めなかった
子供のエネルギーがある内は親の虐待は止まらないんだよ
色々振り返ると泣き叫びたくなる
子供虐待する以外にやることないのかよ・・
もう消えたいもう疲れた

毒親の精神年齢が低すぎて、自分を脅かさないように子供の成長を妨げるのかも。
男である兄は幼児の頃に、母親が虐待して母親と共依存関係が、すでに出来ていた。
２７歳で喪男だよ。
自分も小６で精神崩壊が始まったし。

小学校高学年のときに、友達が遊びに来ると、ゲームする部屋と母親がゴロゴロしてる、
部屋が隣で恥ずかしいので、襖を閉めると「何で閉めるの！？」ってキレていた。
今でも襖を閉めるのを「子供の奇行」みたいに思ってる。

高校の時も顔用カミソリを買うだけで「顔なんて剃らんでいいわ！」ってキレてた。
自分が学校に行けなくなりそうになると「たまにはメークもして」とか言ってたけど、
同級生は毎日フルメークだったな。

思春期の行動心理を全く理解しないし、する気もなさそうだった。
今もそうだけど。
自分が元気になっても、すり寄ってきそうで怖い。

最近、うちの兄が家を出た。
といっても独身だけどもう３０代半ばなので、そんなに驚くことでもない。
しかし、兄が出ていってからというもの、母が異常に兄のことを気にしているのが
よくわかる。前も喧嘩して兄は家を出たことがあった。
その時も母は異常に兄のことを気にしていた。
やたらと口実を作って家に寄らせようとしたり。
洗剤シャンプーなどを持って行かせたり。
こういった母の行動は、一見息子を心配するが故の行動のようにみえるが、
実際は違うんだと思う。もし息子が喧嘩して家を出ていっているのが他人にバレた時のために、
「あなたのお母さんは心配してるのよ・・」と他人に思われるための計算ずくの行動なんだと思う。
もしくは後に息子に責められたときに「あれだけしてやったのに・・」と言うための伏線。
普通の人は、深読みしすぎだよ・・というけど、毒親というのはそういうものだよね。
普通の人じゃ考えられないくらい、自分の保身第一、自分のことしか考えていない。
人間らしい感情なんてないんだろうな。
こっちが、精神的に病んでると、「もう長くない・・」的な不幸自慢してきたり、
あくまで自分たちを一番にしか考えていない。
もし子供が犯罪でも犯そうものなら、毒親たちの育て方を問われるから、
そんなことは絶対に許されない。
私は、男をあまり好きになれないのは、父親を嫌いだからなんだろうなと思う。
どうしてあんな親の元に生まれてしまったんだろう。

最近私が心療内科に通い始めると、ついに向こうも焦り始めた。
ここで放っておけば、「冷たいひどい毒親」というレッテルを貼られる恐怖を感じるのだろうか、
妙に心配してるようなそぶりはみせてくる。
実際本当に心配してるのかなと思うときもあるが、
おそらく、自分たちの責任を問われるのが怖くて、心配してるそぶりをみせるんだろう。
もうそういう風にしか親のことをみれなくなってきた。
今までなんどもぶつかっては裏切られを繰り返すと、
一瞬和解できたようにみえても、どうせまた元に戻るんだろうとか思ってしまう。

>>383
うちの毒親も、外ではめっちゃイイヒト演じてるわ。
外と内では全くの別人格。
多重人格者かなんかじゃないのってくらい。

外の人が内での親をみたら、びっくりすると思うわ。
外では愛想よくてめっちゃイイヒト演じてる母が、
家では子供が学校や職場から帰ってきても、お帰りも言わずに不機嫌な顔してるのを
他人がみたらきっとびっくりするだろう。
父も外では、頼れる温厚な、時に厳しい父親演じてるけど、
実際は不機嫌になると子供に八つ当たりしたり、大声で怒鳴りまくったり、時には殴ってきたり
するとはとても思えない人に映ってると思う、他人には。
外でイイヒト演じてる分、ストレスたまって、家で子供に八つ当たりするのが
うちの家庭の暗黙の了解。子供は親にとって奴隷なんだから、当たり散らしても、威張り散らしても、
何してもいいと思ってる。

親を殺したい。抹殺したい。

去年左目がおかしくなって眼科に緊急入院した。
で、原因不明で「失明するかも」みたいな状態になった。
教授とかにも「こんなの見た事ない」と言われる位酷くて。
（とりあえず何とかなったけど後遺症は多少残った）
その日はそれで終わって「これからどうなるの」状態。
次の日にババアが来て、恐ろしい日々が始まった。
いきなり「アンタが失明すると思って一晩中泣いてたの」
と、何度も繰り返す（涙も出ていない嘘泣きしつつ）。
原因も分かってないしどうなるかも分かんない状態。
そんな私に向かってそういう無神経な言葉を投げ付ける。
そうしたら突然、こんな事言いやがった。
「あーっ、ここは涼しくて気持ちいーっ。
アンタのために毎日来てあげるからねーっ」
子供が遊園地に行った時のようなはしゃぎ方。
そして人の悪口を3時間以上もひとりで話して帰った。
その次の日からは入院費の事での攻撃が始まった。
そしてペットボトルのお茶を見てこんな事を言う。
「そんな物買わなくても病院の出すお茶を飲んでろ」
今までも「この人なんかおかしい」とは思ってた。
でもこの事があってから「こいつはキチガイで異常者だ」
と、確信するようになった。
看護士や医者は私に向かって
「優しくていいね」「笑顔の素敵な人だね」「感謝しなさい」
と、しつこく言ってくる。私には鬼としか思えなかった。
個室だからババアの異常性には誰も気付かなかった。
この事があってから色々調べるようになって
自分の30年以上の人生がなんだったのかに気付いた。
今もずっと模索中で、本を読んだりして色々考えてます。
自助グループとか探したけどあんまり見つからない。

悲惨な状態の私に対して、毎日金の事で責めた。
攻撃に耐えられなくて一度だけティッシュの箱を投げた。
自分の知り合いや近所の人たちに
「必死になって看病したのに、手もつけられない程暴れた」
とか言ってた事が判明した。

毒母の言う「自称看病」って毎日枕元で愚痴や悪口を言うことなんだよね
私も仕事の過労で倒れて入院している時、毎日母が来て大変だったよ
嫌で嫌で半泣きで断っても全然聞き入れず、毎日いろいろ愚痴って帰って行った

私は疲れてグッタリして話す気力もないのに、親戚中に電話して
「あの子は退屈しているから沢山電話してあげて」とお願いしまくるし
（携帯持ち込み可能の個室だった）それをやめてと言ってもやはり聞き入れないし
お爺ちゃんが入院費のお金を出して病院に行く母に渡してくれたことを後で知ったけど
母が私に知らせずに自分で使ってしまったし　だから入院費は私の自腹だし（保険使ったけど）

それでいろんな人に自分は娘を必死に看病したの何のって言いふらして
褒められて嬉しそうにしている　作り話で美談に変えて言いふらしているので
私はいろんな人に母に感謝しなさいと言われるけど、腑に落ちない

悪気は無いようだから頭自体がおかしいんだと思う　きっと人格障害

長いというだけで若干同情心が薄れてごめん

何処の毒母も同じなんだな…
うちも病気になると貶される
全部原因は私の不摂生だの「ちゃんとしないから」だのにされて自業自得だと責められる

なんでこの人今まさにここで倒れてうんうん唸ってる人間に向かって
怒ったり偉そうにできるんだろう？って昔から謎だった
自分が体調悪い時はどんなにこっちが気を使って何しても
「何もしてもらえない私かわいそう」「薄情な娘持ってかわいそう」って被害者アピールするくせに

外部にはさも私が悪いように触れ回って献身的な親を演じるのも同じ
馬鹿じゃないかと思う、気が狂ってる

家族の体調が悪い時には心配して気遣うのが普通の人だけど
家族の体調が悪いと「叩くなら弱っている今が好機！」とばかりに
嬉々としてフルボッコしてくるのが毒親だよね　マジキチ

>>419
＞自助グループとか探したけどあんまり見つからない。
あんまりないよね、毒親系は。

ここの人たちで、オフ会したりしたいわ。
あまりに似すぎている。

>>425
したいね
前はわかってもらいたくて友達に必死に説明したりしたけど
何を言ってもいい年して親をけなす非常識な人、と見られただけだったよ
もうあきらめた

外では厄介にならないように距離とってさしあたりなくかわして
自分の子は愛す大事にするってのがまともな親だと思うんだけど
毒親はそこカンチガイして外の人に尽し自分の子を大事にしない
外でイイヒト演じて一人で勝手に疲れて自分の子にアたるって感じ

距離とって浅く認識すべき相手に重く重く認識するから
周囲の人も変に思って距離とってるのにね
毒親の勘違いは痛いよ

うちの母は逆ミュンヒハウゼン症候群
私の具合が悪くなると、喜んで、ご飯いっぱい作った
普段は毎日怒鳴ったり蹴ったり

具合が治ると「他には具合が悪いところはないの？
あんたは生まれつき××だし、それと○○の予防接種もしてないし☆☆も悪いし…」
毎日自分の肉体の欠陥を聞かされながら過ごした

まだカウンセリングに通ってる
今虐待が取りざたされてるけど、死ぬほどの暴力や育児放棄以外は話題になんてならないよね
私も周りの人に相談するのは控えてる
親の悪口がやめられない幼い人と思われるよね

書いていて悲しい

>>426
わかるわ。

昔、何も知らない友人が「幸せでいいなー」って言うので、
わかってもらいたくて毒親の話を必死に説明したけど、
未だに、「お父さんお母さん元気？」とかいったメールをよこしてくる。
私の話の何を聞いてたんだろう、私が必死に説明したのは何だったんだろうと空しくなったよ。
たぶん、友人も「なんだかんだいっても親は親でしょー。感謝しないあなたはいい年しておかしい」
って内心は思ってたんだろうな。
その友人は親が離婚してるから家庭が必ずしも幸せなものではないと
知ってるはずなので、理解してもらえてるかと思ってたけど、ダメだった。
やっぱ毒親のことは毒親持ちにしか理解できないみたいね、どうしても。

>>421
あまりにも共感とか理解とか出来過ぎる
いつかゆっくり話しをしてみたいです
悪意があるのかないのか分かんない所が恐い
だからやっぱり異常なんだろうな・・・

毒撒き散らしてるだけなのに
子供のためとか親の愛情とかに摩り替えてくるから厄介だよね
親と過ごしたことでいいことなんて無かったよ
親のサンドバック扱いで、一人の人間として成長することを許されなかったんだから
常に親の機嫌伺って、親と離れてても頭の中でずっと親の声がしてる

よくテレビなんかで生まれ変わってもこの両親の子供で生まれたい うるうるとかあるじゃん
すんげー冷めた目でみてまうよなあーいうの
幸せな家庭でよござんすたねぇーみたいな

この世で唯一、無条件に自分を愛してくれるこどもという存在から忌み嫌われるなんてうちの毒ってどんだけアホで残念な人間なんだろうって
今客観的にみてそう思うよ
年相応に友達もいないようだし、○ムウェイだの○起き会だのに引きずりこまれる池沼だからもうすべてが諦めの境地だよwww

実家住まい叩きの書き込みですら冷めた目で見てしまう
さっくり家出してもらえた人や
それこそ出て行きなさいと親に全面協力されたような人に
貧乏毒親に加えて田舎のオプション付き環境なんて理解出来るはずがない

本気で嫌になったら勇気いるけれど、工場の寮付き派遣という手があるよ。
どこが募集しているかネットで調べられるから簡単。
非正規雇用だからいつ、野宿生活になるかわからないけどね。
私は寮付き派遣を最後の切り札と思っている。

>>427
外で良い人を演じて勝手に疲れて子に当たる

まさにうちの親ｗ

なんかさ、距離感が分かってないんだよね
よく行くコンビニ店とか薬局の人とかに近ずきすぎて破綻してるうちの親
だからある日突然「あの店には行かないで」「あの人には会わないで」とか始まる
昔は何とも思わなかったが今考えて改めて変だと思う

自分の親を変だと気付くのにずいぶん時間がかかってしまった
そして気付いたら怒りが止まらない

こういう怒りはどうしてるのお前ら？

最近抑えるのに必死……貧乏田舎だし辛いし……もう嫌

>>427
＞毒親はそこカンチガイして外の人に尽し自分の子を大事にしない
＞外でイイヒト演じて一人で勝手に疲れて自分の子にアたるって感じ
うちの親もこんな感じだわ
どこの毒親も一緒なのね

親が人との距離感わかってないから、子供も人との距離感がわからない子に育つのかもしれないな。
私もそう。人との距離感のとり方がちょっとおかしいと思うもん。
高校大学時代は、他人にやたら尽くしすぎてしまって、家に帰ってぐったり疲れる・・みたいな。
でも、尽くした相手はみんな私のことなんか最終的には放ってどっかに行っちゃうけどね。
彼氏ができないのはもちろん辛いが、友達にも利用され最終的に去られるとか
そういうのが辛い。
一生親に圧力かけられコントロールされる人生かと思うと、死んだほうがましだわ。

なんか空気でわかるんだよね。
「あ、そろそろ喧嘩売ってくるころだな」とか
「そろそろなんかいちゃもんつけて、からんでくるころだな」とかね。
こっちが無視し続けてると、まずは優しくしてくる。
それでも無視してると、なんか言いがかりつけてくる。
「ごはん一緒に食べろ！家族の絆！」とか言ってね。
あいつら、子供が全員いなくなったらどうすんだろな。

自分は人の話を全然聞かないくせにこっちが話を聞かないとブチ切れとかおかしい
何様のつもりなんやろ

母親とは一生分かりあえないと思う
あいつが買ってきたものに少しでも文句言ったらブチギレ&説教
頭おかしいんじゃねーの
強迫神経症か知らないけど何度も何度も鍵かけたか確認するし
じいちゃんの世話しないくせに自分の家は大変なんです面するし
あーもう無理

親のまた親(祖父母)もズレてる→親もズレてるため人からハズされてしまう→子供も同じ
って感じに連鎖するんだろうね
待つことやピンポンができないって言うか
他の人も並んでんのに自分だけ置いてかれちゃうと思ってバスで人をグイグイ押しちゃったり
相手が喋り終わるの待ってから返事するなり質問するなりすればいいのに
相手の話の途中で話をしだしたり。
黙ってりゃ自然に流れることや
普通目の前にいるのにハブったりしないでしょ？って感じの
当たり前の流れを毒親はわからないんで
ああだこうだ割り込んでややこしくして勝手に疲れてる感じ。
話するにしても脳内でぐちゃぐちゃのまま喋って何が言いたいのかわからない
で結局何なの？と聞くと「例えば〜！」と必死に喋るけど
いや例えじゃなくて結論を言えよって感じ。

１００歩譲ってその不器用さは自分がやる分には自由だからもうそれでいいんで頼むから
その間違った考えを自分が正しいと思って押しつけるのやめろやと思うわ
余計なことしなくていいんで邪魔だけしないでくれ

>>433
家を出ろって書き込んでる人がいるけど、出られるならとっくに出てるよね。
いろんな事情があって出られないから、自殺を考える位苦しんでるのに。
でも、失敗したら精神病院に入れられて思うつぼにされるのが嫌で我慢してる。

>>434
それすらムリなんです。風俗も考えたけど、今は風俗ですら稼げない時代らしい。

>>436
他人につくして、いいように利用されて捨てられるっていうの、全く同じ。

木村多江が表紙の婦人公論に、自殺未遂した40歳の人の手記が載ってる。
あんな風に救われる事もあるんだなーと思って、希望は捨てないでいようと思った。

キチガイババは民主政権になる前から、自民党の某氏の追っかけをしてる。
私の力で日本の国を良くしたいの！何で日本国民はこんなに馬鹿なんだろう？
とかいって、自分に酔ってる。あんたが死ねば良くなるかもよ、と言いたくなる。

両親 妹はやく氏ねよ。

男の匂いなんてこれっぽっちもないのに嗅ぎ回ってうざい

マジでしねや おまえらのせいであたしはこうなったんだよ

しね

おっかけはしてないけどうちの毒親も自民で日本国民は馬鹿、自分以外はみんな馬鹿って感じだ
父も母もどっちも電話してるとことか聞くと、全部自慢と他人貶し

「そうそう、だから言ってやったのよ〜」「まあ、今誰もかれも愚かな時代だからさ」
「あいつら遊んで金もらえるんだからいいよな」
「犬も猫も感情なんてないだろ、本能だけ。だから命令してやればいいのさ」
こんな事ばっかり、しかも家中に響き渡るでかい声で言ってるからものすごく聞き苦しい

おまえらが愚かだと馬鹿にしてる他人、特に私は
そんなおまえらを見てなんて愚かなんだろう嘲笑ってるよ、と言いたくなる
そしてそう思う時点で自分も同類な気がして二重に嫌な気分になる

誰だって年頃になったら髪や洋服気になったりするじゃん
気にしない子はそれでいいけど、私は人一倍気にするタイプだった
だから余計毒親と拗れたんだと思う
いつまでも親のサンドバッグやってる自分が惨めだったし（周りはリア充が多かった）
どんどん卑屈になって、みすぼらしくなって、取り返しが付かない所まできたら
「お前は社会生活も出来ない。子供のまま止まってる。
普通の子は好きな人がいたり、もっと溌剌と生活してるのに」
だと
私の時間返せ。お前らに費やしてきた時間返せ

>>444
すっごくわかる。
"親のサンドバッグ"まさにそれだったからなんか泣けてくるよ。
成績優秀で礼儀正しくて学生らしいやんちゃなんか絶対にしないような
何処に行っても褒められる品行方正な子供が理想だったみたいで、少しでも違うと散々殴られてきた。
門限は５時だし好きな人がいるとバレれば何故か売女呼ばわり。
社会人になっても門限５時なんて当然遊びにも行けないし自然と友達もいなくなったよ。
当時中学生の私をボコボコに殴るようになってから近所中にバレて無視されるようになって
それを私の所為にする母親には本当呆れる。
「お前が馬鹿だからみんな私を無視するんだよ！
お前みたいな子供がいる私とは喋りたくないんだよ！」
もうほんと、精神科にでも行って欲しい。
口を開けば「私は一生懸命やってきたのに」
体罰だったらどんなによかっただろうね。
腹いせや理不尽な暴力が心に響くわけ無い。
卑屈で性格のゆがんでる自分が一番嫌いだけど

子が親の文句を言うのはおかしいと言われる風潮だけど
親を「他人」に、子供を「誰か」に置き換えてみると分かりやすいよね

他人が誰かを気分次第でフルボッコ
他人が誰かに執着して毎日愚痴を聞かせて専属カウンセラー扱い
他人が誰かに執着して給料を脅し取る
他人が誰かを都合の良いように洗脳して道具として利用する

どう考えても人権侵害

>>440
認知が歪んでいる毒親には正論を言っても全く通じないから辛いよね
勝手な思い込みに執着して、子供にも心があるということを理解しようとしない
悲しいけど、普通の親のようになることは一生無理な人種だと思う

このスレの毒親には大まかに分けて
悪意は無いけど認知の歪みが原因で迷惑な言動を繰り返す人格障害タイプと
過去の苦労等が原因で性格が歪み、意図的に嫌がらせをしてくる意地悪タイプがいるね
どっちも厄介だ

最近じゃ年金間近の年齢のせいか
自分の記憶を美化して困る
私はこうして欲しいと思っていたのにお前がやらなくてとか　逆だろ逆
あと家族の結束を強調したりね
弟と一緒に仕事をすれば　とか　私が自営始めたって家族となんか組みたくないし
弟なんか私からすれば屑だし敵だし信用なんかまるで出来ない
なのに親は自分が産んだ子だから同じ家族でしょう　みたいなスタンスでさ
兄弟なんか他人と同じだまして贔屓があった関係だし
親が息子の面倒見りゃいいだろと思うけど、そうすると金の無心は私にくる
うざい。結局家族諸共ダメだと倒れるだけだ　

親に「私は、生まれてきたこと自体が間違ってたんだから。」と言ったら、
聞かないふりしてスルーされたｗ
昔、散々「子供は老後のために生んだ」とか子供をうざがってたから、
本当のことを言っただけなのに。
都合の悪いことはナカッタコトにするのが大得意なんだよなー。
普通の親だったら、悲しむだろうにｗ

もう嫌だ
恋人もいない友達もいない孤独に加え親も猛毒日々胃痛
これって何の呪いなんだろう
クーラーの無いお年寄りとかのニュース聞くと
この猛暑でクーラー効いた部屋でネット出来てるって点は
幸せなんだろうなと思うけど
やっぱ普通の日本の20代にしては不幸な順から数えると底辺に近いと思う。
まぁ家出たらクーラー無い家に住まざるを得ないから家にいるし
そういうのも感謝しなきゃいけないとは分かってるんだけど

うちの親、なんでも私のことは把握したがる。
隠し事とかしてるとそれを敏感な臭覚で察知して探りを入れてくる。
親たちが知らないことを増やすことで、子供に置いていかれるのを防ぐためなんだろうか。
やっぱり、所有物をきっちり管理してないと、いつ報復されたり、逃げられるかわかんないもんね。

オタクが嫌い・苦手な人はすいません。


皆に比べたらホントにどうでもいいような悩みで書き込むの躊躇ったんだけど、
吐き出したいので場所お借りします。

所謂「同人誌」と言うものが欲しいんだけど、
出かける時は何処に誰と行くかを必ず親に言わないといけないのでイベント等は行けない。
嘘ついて出かけるのもアリだとは思うけどもの凄い罪悪感があるので無理。
通販とかもっと無理。親にばれずに回収とか不可能だし、
私宛の封筒が来たら中身は必ず見せないといけない。
以前、友達が私を驚かせようと内緒で家にメッセージカード？みたいなのを送ってくれたんだけど
その時も「見せろ！」って凄い剣幕で迫ってきた。手紙みたいなのも入ってて恥ずかしかったんで
ちょっと躊躇ってたら「親に見せられないものなのか。あんたは親に隠し事をするんだ、へえ〜」みたいなことを言われた。

ちょっと話逸れたけど、自分の趣味のことを思うように出来ないって辛い。
皆普通にイベント行ったりしてるの見ると逆にどういう生活してるんだって疑問に思う。

ネットで仲良くなった人とか何人かいるんだけど、その人たちにも会ってみたいって気持ちはあるのに
親に説明のしようがないしうるさいだろうから一生無理だな。
ネットで知り合ったとか言ったら絶対阻止されるに決まってる。
「どこの誰か分からない人と会うのは許しません」みたいな感じになるんだろうな

みんな楽しそうにしてるのに私一人だけ楽しくない

もう嫌
出ていくよ
絶対に出ていってやる

私は愚痴を聞かされるだけの親の専属カウンセラーじゃないの
私は親の母親じゃないの
私は給料全部差し出す奴隷じゃないの
私は親が借金した金を返す財布じゃないの
親が無職？親が病気？親が精神病？見捨てられた親が自殺するかもされない？
知ったことか畜生め
共倒れはゴメンだ
私は、もう自分名義で借金してでも家を出てやる
自由になる
決めた

もういやだ
三十路だよ手遅れだよ
ひっきーだし友達ゼロだし
外歩いても全員敵にしか見えないし
友達ゼロって我ながらあり得んわｗ
20代までの素敵な思い出を胸に、それ以降の辛い出来事に
耐えていくはず。
それが無いどころか、毒な思い出があり過ぎて、
ほんの些細な出来事で死ぬ気で引きこもってしまう。
あーあーあーあー
ガラスのハートとかそういうレベルではない。

>>436
全く同じ
他人に尽くし過ぎて利用されて馬鹿にされて終わり
親は愛想良いから、周りは親を良い人だと思ってる
私をサンドバッグにしてるから、周りは私がだめだから
親が苦しんでると思ってる、ずっと。親戚とかも。
私が家出たら毒親は誰に当たるんだろうと思う
出る勇気ないけどそろそろ年齢的に本気でヤバいので出るしかないのだろうか

皆に質問。

毒親や毒兄弟と同じような他人から馬鹿にされない？
私は親と同じように私をサンドバッグ扱いする人ばかり
近づいてくる

ほんとに見事に同じ。顔とか雰囲気まで似てる。
最近、眼に見えない何かはあるのだろうなと信じてきたｗ

そりゃーオドオドしてるから馬鹿にされたのはわかるけど、
見事に親兄弟と同じ匂いのする人たちからサンド扱い。
もしかしたら、「その系統」の人間には無条件に嫌われる仕組み
なのかもしれない。
あと親兄弟が、身内といえども、あまり顔も似てないのもあるかも。
兄弟は親に似てるんだよね。だから子どもの頃から可愛がられてる。もう真逆の扱い。
例え不細工でも親から可愛がられたら素晴らしい人生になってる。
親から愛情を貰えない人は、人生の敗者orz
周り見ても問題ある人は必ず親コンプを抱えてる。

>>326
全部自分かと思いました

>>455
親と同じ様な人が〜とは少し違うけれど
いじ(め)られっこ(だった人)は多いんじゃないかなと思う
私をこんな風に(普段親にされてる事を)しても構いませんよっていう
奴隷オーラが身に付いてしまってるから

親に愛されている子は周囲からも愛されて
可愛い可愛いと育てられた子は不細工でも自分は可愛いという自信に溢れている
だから体罰的な意味でサンドバッグだった人は何故か殴られる対象になり
理不尽な命令ばかり聞かされている人はパシリにされたり
してるんじゃないだろうか…

>>457
そうなんだよね、奴隷オーラがものすごいと思う。
そんで実際大人しいし、わがままも言わないし虐められる。
不細工で自信にあふれてる人って一番の勝ち組だと思う
男友達もできるし女からも嫉妬されないし明るくてオシャレなら
いろんな世代から好かれてる。

私、同じような感じの人と友達だったんだけど、辛くなって縁切ったら
友達居なくなった。
同じ者同士いると、マイナスの作用でますます暗くなった。
同じような環境で育った人は落ち着くけど、やはり進化しない。
孤独になったけど、後ろ向きは少し治まった。

つか最近気づいたけど、親戚一同毒だったわ。
しかも静かな毒だから、気付かなかった。
雰囲気が皆暗いし、ジトーってしてる。
そしてだれの事も好きじゃない。
やっぱ見合い結婚って弊害が出るね。
今の時代も見合いが普通ならいいんだろうけど、
恋愛自由になった娘世代に嫉妬するんだと思う。
見合いでも好みの人と結婚出来たり親から愛情貰えたなら
いいだろうけど、うちの親戚は全部違うっぽい。
何か暗いんだよね
金とか物はくれたけど、褒められたことは皆無だし、
容姿とか態度を馬鹿にされてた。
仲良さそうな夫婦はいない。

>>457
家庭で理不尽さに慣らされていると
外で理不尽な事されても一瞬、ここ怒っていいとこなのかな？って悩まない？
そういう躊躇をすぐ見抜かれて奴隷にされるよね

中途半端なのが一番辛いのかもしれないと思った。
仲が極端に悪いわけでもなく、激しい喧嘩もせずって感じ。
重い空気の言い争いは何度か見た事はあるけど、
大人しい者同士の喧嘩だし見てて中途半端で気持ち悪かった。

ほんと、結婚ほど重要なものはない。毒親に育てられたからこそ
心の奥底から言える。
いくら恋愛マスター的に沢山恋愛しても、本当に良質の縁（相手が自分に合うか）と
結ばれないと、意味ないと思う。
どんなに駄目そうに見える男でも、バランスが取れてればうまくいく場合もある
みたいだし。
ほんとそういう意味では、「本能」だよね。
一目ぼれって一理あるよ。本能に優るものはない。

>>459
そうそう、どんなに自分よりレベルが下の相手からもナメられて虐められる。
年下にも虐められるし。
どんなに技術がなくてもアホでも、堂々としてればなめられない。
人生の９割は親と家庭環境で決まる。私は断言する。努力よりも愛嬌。

奴隷オーラってまさに言い得て妙
世間の奴らは奴隷オーラ見抜く能力に長けすぎ
ほんと面白いくらいどこに行っても舐められる漬け込まれる馬鹿にされる

>>462
仲間
誰からも馬鹿にされている人間からも、ナメられる。
でも奴隷オーラをやめられない。もう沁みついているようです
でも三十路になりマシになってきた
昔はもう本当にひどかった

人からナメられるぎたせいで、人を見分ける能力がわけわからん。
既婚者はいい人が多いけど、独身者は自己中が多い

あと自分の住んでる土地が嫌い
どこ行くのもびくびくしてしまう
旅行とかに行くと愛想よくなって、明るいね〜とか言われる
土地を変えるとなぜ性格まで変わるんだろう

田舎って意味なく広いのに、人が少ないために知り合いに会いやすく
うわさになりやすい
東京はものすごく狭いのに人が異常に多くて知り合いがいても見つからない。
不思議だ。
空っぽの素朴系と、ギュッと詰まった都会。

私が生まれてきた課題は、毒親との関係をいかに修復して
自分の人生をつなげていくかっていう感じだと思う
人生に課題があるかどうかもわからんけど

修復なんて無理だよ　早めに諦めて親から離れた方がラクになれると思う

親だけならまだしも親戚一同が毒なら、自分一人がいくら頑張っても限界がある
親をまともな人間に改心させて、人並みの親子関係を築くことは難しいよ
いつかは親もまともになってくれると信じて歳を重ね続けると
そのうちに取り返しのつかない年齢になっちゃうよ

課題なんていらないからとにかく毒同士出会わないでくれ、そして自分を受精しないでくれ
もうなにもかも詰んだと確信したなら自分はなにをするかわからんわ

>>461
わかります。
奴隷オーラってあるかもしれない。

親にも何度も毒親の被害について噛み砕いて必死に言ってきたけど、
母は「子供の不幸を願う親なんかいるかなぁ・・・むしろ上にいってほしいと思うもん」というし、
父は毒親って言葉を聞いた途端、危険を察知して優しくしてくる。
で、退職した今は大工とか水彩画とか始めたりして、毒親とはほど遠いいい人のイメージを
世間に植えつけようとしている。
どうせ、子供が一人暮らしの部屋で孤独死してるのが見つかったときに
水彩画でも静かにしてれば、いい人のイメージ持たれて、「子供に苦労させられて静かに水彩画を
して心を落ち着けようとしてるいい親」って思われるためなんだろうな、とか思ってしまうわ。
深読みしすぎかもしれないけど、毒親ならやりかねないよね。

とにかく毒親に更正させるなんて無理だと思う。
けど、うちの親はまともな親の顔も持ってるから、判断がしづらいし、
いざ私が親と捨てようとすると、（意図的なのかそうじゃないのかわからないけど）いい親になったりするから、捨てるに捨てれない。
なんでこんなに判断が難しいのよ・・。
神様にも見放されてるわ。

男尊女卑のくそ膿家脳でバカの弟さんざんあげあげ
出来のいい自分は女というだけでさげさげ
あいつらはほんとうに阿呆だ！

毒親って、田舎に多い気がする。
都会にも毒親って存在するのかな。

>>465
一応対決して、悪口とかあんまり言われなくなったんだけど、
過去の悲惨な出来事によるトラウマとか、顔見るだけで吐き気が。
やはり出るしかないね。田舎にいたら一生奴隷のままだわ。

>>467
一番たちが悪いパターンだわ
うちの親もいい人演じてて辛い
私が悪口言うと私が他人から怒られる

毒親つうか田舎のクソババァじじぃどもはすぐに他人をバカにする傾向にあるよ

>>469
どっちも多いんじゃないかね　田舎の方が見るからに毒親って感じの場合が多いだけで

何となく、それぞれにこんなタイプの毒親が多そうなイメージ
田舎→過保護で娘のすべてを管理して細かい事まで命令しようとする　親が娘を極端に見下す　息子万歳
都会→親が自己中で娘を放置、あるいは娘の気持ちを無視して可愛いお人形扱い　一見、仲良し親子にも見える

>>469
毒親って、能力の低さの割にプライドが高いと思う
あと、人目を異常に気にする
都会は人も多いし、人目を気にする頻度も低いと思う
実際ネットで知り合った同じ毒持ち（会ったことはない）の女性は
田舎の噂話の実態とか話したら引いてたし。

田舎の毒親…自分が噂されたくないし、自分のコンプを隠すために
子どもを馬鹿にして自分を守るみたいな。
毒親の「防衛本能」の高さは異常。
そして奴隷を見つけるイジメっこの本能の嗅覚も異常。
イジメっこと毒親がかぶりまくり。
子どものころ、毒親とイジメっこが仲良く話しているの見たときは、
仲間なんだなと思った。

>>469
そりゃ存在するだろ…毒は膿家や田舎社会の特権じゃないぞ

きっと子供の気持ちなんか無視して自分の欲望を満たすためだけに
小さいころからエリート教育しまくって友達と遊ぶ時間ももたせず
家と学校と塾だけの狭い世界に押し込めて、「子供のためを思ってやってるいい親」気取り
そんで送迎や他のエリートママとの付き合いや高い学費などに勝手に胃をキリキリさせて
子供に八つ当たりしたり「ママはお前を思ってやっていることなのにどうして…（ここで涙）」
とかやって、このスレにも出てるような「子供sageして自分age」みたいなことしたり

と、田舎っぺが妄想してみました

>>471
必然的に学歴も低くなるから、コンプも高い。
コンプレックスが高い人間ほど、他人を馬鹿にする。
田舎だから地元企業が多くなり、家族経営も多くなり
外から入る人間も少ない。
よって、どんどん常識が狭くなり、「俺様」状態。
俺様の常識が通じない奴らは馬鹿にするってわけ。
でも自分が馬鹿だと自覚してるので、馬鹿にされる前に他人を馬鹿にして
自分を守るってわけ。

たまにイライラしすぎて寝れない夜あるわ

私なんて毎日泣いてるわ
イライラして叫んだり

つか田舎だとしても、毒親から与えられた人間関係をそのまま受け継いだ感じ
なので、マトモな人とは関われなかった。
マトモな人間はマトモな人同士としか話してないし、毒親に育てられた人間は
関わる機会すらない。
イジメっこにいじめられるだけまだありがたかったのだろうか。
無視されて誰とも話さず存在を消されていたら一番辛かったと思うので
馬鹿にされるだけありがたかったかもしれん
それがなければorz
完全に一人ですた

>>474
いや特権とかとは思ってないけどね、別に。
ただ、ここの書き込みみてると田舎で貧乏農家という書き込みをよくみるからさ。

あと田舎の人って基本的にコンプ強いっていうか、それ故に
上手くいってる人の足を引っ張ろうとする人が多いからね。
あなたのいう都会の毒親のイメージだと、子供の足をひっぱろうとしてるというよりも、
過保護で過干渉だけど、それは一生懸命なあまりについそうなっちゃうパターンというか、
単なる教育ママ的な感じというか。毒親のような、「俺たちはこんなに馬鹿で貧乏なんだから、
お前たちも同じような目に遭え！」的な呪いはあまり感じないね。

前世とか来世とか因縁とか信じるわ
私はそりゃ健康だけど、理解されない辛さはハンパない。
理解されない上に悪者扱いで毒親はいい人扱い
おーい

>>478
あー、なんか分かる
無視されるよりはいじめられる方がまだ自分が存在している実感が持てるもんね

自分の場合、幼少期に同級生に「フケツ！ゴミ！」と言ってイジメられたおかげで
親が自分にネグレクトをしていることが自覚出来たし（子供は入浴禁止・子供の服は洗濯しない）
ある意味、同級生からのイジメを通して常識を教えて貰ったところもあると思う

親が怒るのは娘が悪い事をした時じゃなくて、親の気分が悪い時に当たりたい時だけだったから
家庭では常識なんて教えて貰えなかった　むしろ家の外では通用しない非常識を叩き込まれた

>>479
死ぬほど同意
他人の足を引っ張る人間が多すぎて笑える
都会のそれとはまた違う感じ
しかも田舎は、俺よりもっとひどい目に合え！と親の数倍追い詰める。
恥をかかせるのが趣味って感じなのが田舎

>>481
何歳くらいで「普通の人」になれましたか？
私は二十歳くらい。
それまでダサくて汚い感じが漂ってて暗くて、どこ行っても誰からも
馬鹿にされた。
風呂は入れって言われたけど、髪の毛とかしてるとニヤニヤされたし
女の部分を見せると親は不機嫌になるので自然と入らなくなった。
なのに水代が高いのはお前のせいだとか怒鳴るし

>>470
>>467ですが、
＞一番たちが悪いパターンだわ
やっぱそうだよね・・
そうとう狡猾で用意周到・計算高い毒親パターンよね。

最悪の場合を常に想定し、そこでいかに自分たち（毒親）はいい人たちで
子供に悩まされ、苦労させられ、我慢を強いられたかを演じようとしてるんだよね。
子供が死んでも、「せっかくここまで一生懸命愛情いっぱいに育ててきたのに、
先立たれて気の毒な親」と思われる親を演じ、死んだ子供たちは
「親より先に逝くなんて、なんて親不孝な子供なんだ！」って思われるのがオチだもんね。
毒親の「防衛本能」の高さはほんとに異常だね。

>>484
まさにもう、逃げるしかないね。
逃げるほかに道はない。
頭悪い癖に、本能の部分では頭いいんだよね。意味わからん。

田舎毒の流れに激しく同意
余程表立ってヤバいことしない限り…
それこそ相談所、新聞テレビレベルでないと
どこの毒親も大概外には良い親って見られてると思うのよ
それが悔しくて仕方ない

いつもいつも親や兄弟と似たタイプから虐められるってことは、
家出たら少しは変わるかもな。
実際高校卒業して、親がノータッチになったら周りの態度も変わったし。
毒親は担任の前でも「この子はだめなんですよ」をしおらしく言ってた
そして担任の相談に乗ったりして、担任どもはそろって
素晴らしいお母さんですねと…
次の日から私は「ダメ人間」として扱われ、どんどん教師から嫌われていきましたとさ。

>>485
そうだね。一旦都会に逃げたけど、
なんだかんだで引き戻されたから、もう一度逃げるチャンスを狙ってる日々よ。

＞頭悪い癖に、本能の部分では頭いいんだよね。意味わからん。
ほんとそうだよね。
本能って、自分たちが生き残るためのものだから、
本能的に危険を察知したら、ものすごい頭がいい。
毒親って団塊の世代に多いし、マジで、亡くなった兵士たちの恨みを持って生まれてきたんじゃないかと思うくらいだわ。

都会は本当にいいね。毒親ももちろんいるだろうけど、
都会の人ってあんまり人目を気にしないし、自由だからね。
コンプもあまりないから、毒親が子供に不幸を強いることもあまりない。

>>483
なんとか「普通の人」の範疇に入れたのは23歳頃だと思います
就職して親元を離れて、ようやく多少人間らしくなれたという感じ　
それまではあまりにも常識知らずで、親中心思考でした

483さんも大変ですね…　
毒親って、どうして娘が身なりを奇麗にする事をあんなに嫌がるんだろう
普通の親なら当たり前の身だしなみとして肯定するはずなのに

>>489
＞毒親って、どうして娘が身なりを奇麗にする事をあんなに嫌がるんだろう
綺麗になって、よその誰かに見初められて、その男に心奪われ、
娘が毒親の支配下を逃れ、毒親のコントロールが効かなくなるのを恐れているんじゃないかな。
そしてまた、愛する人と恋愛の楽しみを享受することに、嫉妬している。
「私たちは好きな人との恋愛の楽しみなんてそんな幸福味わったことないのにいいいいい
ただ、みんな結婚しないといけない時代だったから仕方なくしたのよ！！うぐぐぐううううーーーーーーーーーーぎぎぎ。」
みたいな。

ここにいる人で「毒親チャット」とか作りたいわｗ

うちの親は東京育ちだけど、毒だよ
都会育ちとか田舎育ちとかは関係ないよ、同じ人間だからね
過干渉も毒親には違わないし

今は地方暮らしですがそれが気に入らないらしく、
「都落ち」「帰りたい」「こんな生活は嫌」「もっと余裕のある生活がしたい」「こんなはずじゃなかった」「アンタが正社員になって生活が楽できるはずが」「ボーナスがないなんて生活できない」「夜勤なんてまともな仕事じゃない」
(田舎暮らしの人で気分悪くした人いたらごめん)
と、私を責めたててくる
自分から申し出て離婚したくせに自分の責任＆自分の生活力のなさを娘に押しつけてくるんじゃねぇと言いたい

デートしたい
セックスしたい

私のなんとなくつぶやいた発言がこれ以上波紋を呼んだら困るので、
訂正させてもらいます。
「毒親は田舎にも都会にもいる。」

親は田舎者で田舎の感覚が普通だから
いつもぶつかる
だから出て行った方がお互いの為なのに
親を捨てるのかってばかり言う
金のこともね
子供に依存しなくちゃいけない老後なら
子供無駄に産まなければ良かったんだよ
貧乏や過干渉や田舎の慣習強要で頭がおかしくなりそうだし
自分なんか生まれない方が良かったんだと思う
ほんとばかだから経済無視して子供増やすんだよなあ
家族は多い方が良いとかもう話にならないよ。

>>490
だよね
オシャレに限らず、どこかに行ったり何かをしたりの
自分が過去にしたくても出来なかった、叶わなかった事を
子供がやったり楽しんだりするのが許せないんだと思う
だから出来ないようにしないようにさせてたまるかと環境を作り上げていく

何だこのクソすれって題名見て思ったけど、
世の中には想像も絶する糞親もいるんだね。
なんか喪だけどまともな親の居る自分の環境が恵まれてるって思った。
なんか…がんばれ。スレチすまそ。

同情いらないです

高齢喪スレに多い他人の置かれた環境は全く考えず自分の視点だけで
アンタのがどれだけ恵まれてるかわかってるの？！
私はこんなに不幸なのにﾈﾁﾈﾁﾈﾁみたいな応酬や
ファッションスレの体型やら顔の形やその人の雰囲気すら考慮せず
これが正しい！今時○○なんてない！！痛い！なんて感じのやり取りをみると
ああ、こういう事だよなー…と良く分かる

毒親は絶対的に被害者視点しかもたない人々
逃げるが勝ち

皆は自分で働いて稼いだお金は自由に使える？
うちは通帳もカードも親が持ってるから、
使いたいときに使いたい分だけ引き出すという行為が出来ないんだけど。
これってやっぱおかしいのかね？
毎月家に入れる分＋自分で使う分を親に申請して、親が引き出しに行って、親から手渡しで受け取る感じ。
別に今のままでもいいっちゃいいんだけど…
何か欲しいものがあっても親にいちいち報告しないといけないのがちょっと面倒だな。
今月○万円下ろしたいんだけど→何に使うのか何を買うのかを事細かに聞いてくる。
別に変なもん買ったりするわけじゃないし放っておいて欲しいのに管理したがるんだよな…
そんなことしてるかと思えば
「あんたはお金のおろしかたも知らない、私が死んだら一体どうやって生きていくつもりなの」とか言われる。
じゃあ私にも１回くらいお金下ろさせてくださいよって思う。ATMとかサッパリ分からん

ちなみに24歳です

>>500
24でそういうお金の管理してるなら、世間一般の価値観で言ったら
イイ大人のくせに母に甘えて自立してない未熟者じゃない？それでいいならいいと思う
嫌なら「じゃあお母さんに何かあったらいけないから今教えて」って言ってみたら？
それで「お前に教えたらきっとろくなことがない」とかなんとか矛盾した言いわけ始めたりしたら
家出たほうがいいかもしれないね

>>500
いくらなんでもおかしすぎます

あー、無気力で何もする気起きないわ
毒親への怒りを活力源にして生きてきたけど、ストレスからくる吐き気とか
体調不良により（毒親と顔合わせると具合悪くなる）、
毒親と顔合わせないようにしてたら無気力になってしまった
同じ家に住んでるけど食事も一緒にとらないようにしている
体調不良はおさまったけど無気力だわー

普通は愛情とか楽しいこととかそういうのを活力源に生きてくんだろうけど、
それがないから怒りと嫌悪だけを頼りに生きてきた。
でも胃の調子が悪くなるし、親避けたら無気力だわー
今更他人も信用できないし、無気力のまま生きるか、怒りとともに生きるか
どちらかなんて地獄だわ

あーあーあーあーあー

あーあー
毒親も子供馬鹿にすることでプライド保ってる可哀相な人なんだな
こうなると、私の使命は「ここで血を断つ」ことだと思えてきた
昔の因果を断つことが使命なんだろか
誰でも子供産む時代から、近代に変わるにあたり、
優秀な遺伝子や家系だけが生き残るというサバイバルなんだきっと。
未来は慈悲にあふれた素敵な世界なんだろな
私がおばあちゃんになるころには、子ども世代も理性ある子がものすごく増えて
今とは雲泥の差の世界なはず。
そして周りは孫に恵まれてるかホームに入って悠々自適に暮らす中、
孤独に死ぬのかな
でも５０年後は医療も進むだろうし、ホームとかも変わるだろうし、
どうなってるか想像もつかない。
５０年前の人にインターネット説明しても理解できないだろうし信じないだろうし。
どうなってるんだ、未来。
世の中の変化が早過ぎてわけわからん。
ここ５〜６０年で色々と変わりすぎ。
時代の変化に敏感になれず、いつまでも王様気分なのが一番だめなんだろね。
今の状態がずっと続くと思って胡坐かいてるのが危険だってわかるわ

>>500
感覚が小学生のお小遣いやお年玉管理してるまま＋
いざとなったとき脅しの切り札として使えるからなんだろうね
書き込みだけではどの程度の毒なのかわからないからなんともだけど
せめてカードは返せと一度言ってみたら？

>>504
毒の程度にもよるよね。
ただのお嬢様で、ＡＴＭ使えない人とか時々いるし。
そういう人は親から愛されてるから、ＡＴＭなんか使えなくても
周りから愛されてる。
たとえＡＴＭ使えようが何でもできようが、対人スキルが最悪だと
誰からも嫌われるｗ
何かでも言ってたなー、人生ってのはどう努力するかよりも、
いかに人に好かれるかどうかだって。
うまく人に好かれてる人を見ると、吐きそうになるわ
良いとこ取りしつつ、甘え上手で誰からも好かれてる人。
いくら努力して人のために役立っても、「ありがと」で終わりで、
その人は「愛される子」にチヤホヤしてるわ（男女問わず）。

奴隷気質が抜けないから、相手にしてあげても相手から全く返ってこないわ
つか返ってきてもビビるし
苦しみと吐き気の量だけは誰にも負けないわー

ここにいる人はみんな苦しんできたんだから
せめて親がまともな人には負けない、にして欲しい

>>506
無理だよ、その気力がない
頑張ろうとすると潰れる

「頑張れないけど、大丈夫。」くらいのノリじゃないと無理だ

？？？？
ちょっと意味がわからない、ごめん
頑張れとか言ってないし

＞苦しみと吐き気の量だけは誰にも負けない
この発言に対して言ってるんだけど

>>508
この絡みかたじゃ>507みたいな誤解されても無理もないよ。
ただでさえこういうスレって勘違い修造みたいなのがわきやすいからね
「他の人だって苦しいんだから、そうやって自分が一番つらい！みたいなこと言わないで」
って言いたいんだろうなーと508見て初めて見当ついたよ。
最初から508でやってるみたいにレス引用するか、「誰にも、じゃなくてせめて〜」って書けば
解ってもらいやすかったと思う

>>508
勘違いした、ごめんなさい。
スレタイのタイトルのこと言ってんのかと思った
無気力で頭弱ってきたかもしれない、ごめんね。

親がマトモな人には勝てないよ…
皆、育ててくれた親なのにお前は何なんだ！とか説教してきて終わりだし
しゃべるだけ無駄だからしゃべらない。
すると今度はしゃべらない事に対して文句言われるしね

ごめん途中送信した上に見直す前に送信しちゃったからごちゃごちゃに…

もちろんあれでわかる人は解ったと思うし、
もしかしたら507と私の日本語読解力がアレなのかもしんないしねｗだったらごめんねｗ
勘違い修造がいなければこういうことももっと少なくなるんだろうなー

勘違い修造ｗ
このワードだけで笑えてくる
テレビとかで修造の熱血応援見るといつも笑いが止まらなくなる

ごめんね、引用すればよかった
最後の文章に対してだから通じると思って横着してしまいました

>>500です。
みんなありがとう。やっぱりおかしいよね…

今はちょっと色々あって引きこもり状態なんであんまりお金使わないんだけど、
そろそろ働くとこ探そうって思ってるから、
これを期に親にお金の管理は自分にやらせてとか色々言ってみるよ。
今度は何を言われるか分からないけど…

毒親は自分でできない状態に誘導しておいてできない事を批判してくるからね…
そして批判されるからやろうとすると、またなんだかんだケチつけて
（おまえにはどうせできないとか頼りないからやってやってるんだとか）
同じ状態に誘導される

こういうねちっこい女の技を息をするように習得してるくせに
ろくな男をつかまえられなかったのが不思議でならない

>>513
いいよ。
でもさすがにわからんかった。

>>514
過保護親かもね。
うちは過干渉なのに毒で粘着で放置親

>>515
ねちっこい女には、ＤＱＮかアホな男か素朴で若干世間知らずな男しか
寄ってこないと思う。お色気作戦でいけば、地元の公務員あたりはいけそうだけど。
優秀な男は絶対に引っかからない。遊ばれることはあるだろうけど、
結婚することはないと思う

ねちっこいって分かるのは深くつきあった後じゃない？
外面はよくてさばさば演じてて、自分は被害者で悪いのは相手っていう誘導をするのがすごく巧み
現に家庭内では暴君なのに外の人の前では献身装うから
ダメな子供をけなげに面倒見る良い人って信じられてるパターンも多いし
自分の家は完全にそのパターン

結婚後本性バレて離婚されるのはあるかもしれないけど
こんだけ外面良くて巧みならもっといい男つかまえられただろうに…って思うんだよね
単に見る目がないのかな

ちなみにうちは毒母が父に対してねちっこさを発揮することはまったくなかった
いつもサンドバッグは私の役割で父も母も機嫌悪いと私に当たる感じ
母はいつも父に媚びまくって、私が成長した後は女を張り合ったり引き立て役にしてきたり

そこまで父だけを立てて媚びるならもっといい男にやればいいのに、とさんざん思ってた
父も外面と学歴だけは良いDQNだし似たもの同士なのかもしれないけど。

>>518
いや、わかる人は第一印象でわかるよ。
一応話すけど、深くは関わらないようにするし。

毒親自身も毒に育てられてるし、マトモな人間とは話が合わないんじゃない？
マトモな人と話してると、劣等感で惨めになるんだよきっと。
だから子供だけが生きがい。
でも子供が自分より幸せになるのは嫉妬で邪魔するし、邪魔するしか
生きがいがない、みたいな。

>>519
女を張り合うのは勘弁してほしいよね。
うちもそうだった。
うちの母親はお嬢育ちで見た目も良いので箱入り娘として
可愛がられた模様。
しかし団塊の世代だし、たぶん恋愛経験なしで見合い婚。
育ちが良いだけに太刀が悪く、ちやほやされるのが自分じゃないと機嫌が悪いようだ。
学歴と外面が良いＤＱＮて太刀悪いね

>>517
優秀ないい男を捕まえることはできなかったからこそ、
娘にそれ以上のいい男を捕まえられたくないんだろうね。
そして、意識的か無意識的かはわからないけど、娘がいい男を捕まえないように
誘導していく。

>>518
＞外面はよくてさばさば演じてて、自分は被害者で悪いのは相手っていう誘導をするのがすごく巧み
＞現に家庭内では暴君なのに外の人の前では献身装うから
＞ダメな子供をけなげに面倒見る良い人って信じられてるパターンも多いし
うちもそのパターンだわ。
あの演技力には驚愕する。
私の友人さえも騙すあの力。
私がちょっと母の愚痴言ったら、
「私、○○ちゃんのお母さん好きだよ」ってそりゃ、他人にはめっちゃいい人だから好きだろうよｗ

＞こんだけ外面良くて巧みならもっといい男つかまえられただろうに…って思うんだよね
私もそう思う。なんであんな男しか捕まえられなかったんだろうって。
でも結局似た物同士で引き合うし、優秀な男はそういう女の本性をちゃんと見抜けるのかもね。
昔、私が小学生くらいの頃、母が「お父さん以外にもたくさん言い寄られた。あの人にしておけばよかった」
とか言ってたのを思い出した。

>>522
わかるわかるｗ
うちの母親も元友人たちにやけに褒められてたわ。
教師とかその他色々も褒めてた。
私という最強のサンドバッグがいるから、やりたい放題。
自分は良い人やりまくりの褒められまくりってわけだ。

言い寄られたってのも本当かどうかわからんよｗ
よくいるよ、少し褒められただけであの人から告白されたとか
言いだす奴。

>なんであんな男しか捕まえられなかったんだろう
ある程度押しが効いて自分のほうが優位に立てる相手を
無意識に選んでるんだろうな
旦那も娘も自分を演出する為のアクセサリー

>>524
いや、「本当に」優秀で真面目な男はちゃんと見抜いてるし
近付かないよ。
結局>>522のとおり、似た者同士引きあってるだけだよ。

>>523
元友人・・・ｗ
私もかつての友人とは今ほぼ縁切れてるけどねｗ
うちの母・・・私の担任にもめっちゃ愛想がよかったわ。
私が高校の時、転校したばかりで周囲に馴染めなくて悩んでたとき、
担任に休みの連絡を入れるときに電話であえて娘を心配する親を演じてたわ。
そういう時もなぜか笑って話してる毒母・・・・・賢い人なら、違和感を感じると思うわ。

実際はなじめなくて悩む私に向かって「自分の子から不登校の子がでるとは思わなかった」
と言い放ち、「私はどうしたらいいの〜うわーーん」と泣いたくせにねｗ
そこまで責められたら、学校行かずにはいられなくなり、結局２〜３日で学校行ったけど。
２〜３日程度休んだくらいで泣くなって言いたい。

＞言い寄られたってのも本当かどうかわからんよｗ
ま、その可能性もあるけどねｗ
でもうちの母、外見はそれなりによいし、モテてたのはわりと事実っぽい。
でもたぶん、あの本性を見抜けない男にばかりモテてただけだと思うけどね。
ただ、そういうことを小学生の私に向かって言った母が信じられない。
他の人と結婚してればよかったって言ったということは、
私が生まれたこと自体を否定することだしね。そもそも存在うざがられたんだろうな、と。

>>514
自分25歳だけど一緒です
今まで親が通帳＆金管理してきてて、それが普通だと思ってました
18歳でバイト働きだしてからずっとそう
私もつい最近知ったんだけどね、これは異常なことなんだって

うちの親はそれで払えない額を借りてきやがった
だから通帳もハンコもカードも自分で管理する！と毒親から取り返さないといけないよ
言って返してくれないなら毒親が家にいない内に家捜ししでも取り返すべきだよ
大変だけど、なんとかやらなきゃ
ATMは操作簡単だから大丈夫、すぐ慣れるよ

>>526
毒に洗脳された状態で選んでた友人なので、話が合わなくなったｗ
今は友人ほぼいないけど、ストレスがなくなったという不思議。
友人居ない方がマシって、わけわからんｗ

毒親って、子供に問題が起きると自分のせいってのが本能でわかるんだろうね
だから自分のせいじゃないと思わせるために、急に弱いフリしたり
あなたのためを・・みたいな芝居始める。
私も小学生のころ毒親からの攻撃がひどくて相当元気なくなったんだけど、
私が元気無くなると必ず母親も具合悪いとか言いだした。
たぶん、自分のせいだってのが本能でわかるんだろうね。
子どもながらに仮病するなよと本気でイライラしてた。

親に給料を管理されていて、頼んでもカードや通帳を返してもらえなかったら
自分でハンコを用意して口座を新規開設して給料の振り込み口座を移動した方が早いかもよ
今までにやったことが無くても、銀行に行けばいろんなことを丁寧に教えて貰えるよ

あまりにも考えすぎて前世とか考えてしまう
現実が嫌だから、現実逃避することばかり考えてた人生。

>>528
うちは自分のせいってわかってるとは思えない
単に何でも張りあって自分の方がかわいそう！自分の方が不幸！被害者！
って事にしたいだけだと思ってる

仏頂面、かわいげがない、愛想がない、と良く言われるけど
やっぱりそれも毒親に誘導されたんだということに遅ればせながら気付いた
子供の頃調子に乗って笑ったりはしゃいだり、楽しい事があってにこにこしてたりすると
必ず睨まれたり舌打ちされたりしたもんなぁ
そんなのくりかえしてたら被害受けないように無表情に徹するようにもなるって

>>531
私もテレビ見て笑ってるだけで怒られてた。
同じく被害受けないように無表情で過ごすように。
そして周りから嫌われるようにorz
子ども時代を周りからひたすら嫌われて過ごした傷は尋常じゃない。
何でもそうだよね、スポーツでも何でも基礎ができてないのに
いきなり応用やってもできるわけない。
時々まぐれで当たることはあっても、すぐに潰れる。
人間の基礎がすべて終わってるから、人生終了。
基礎の大切さが身にしみる…
そして、結婚は無理にしてはいけない。焦ってはいけない。
その人には合う時期（自分に最適の婚期）がある、たかが１０年２０年遅れたって
構わないという常識がさっさと広まって欲しい。
まぁ親世代もある意味被害者だけどさ。

やんなっちゃうね、何処の毒親も
何かひとつだけ願いがかなうなら生まれなければよかったっていつも思うよ
人生失敗した人が子供の頃に帰れたら同じことくりかえさないのに、ってよく言うけど
私は戻ったってまた毒親被害がくりかえされるだけだから無駄だもん
むしろ毒だって分かってるのに子供の立場だから反撃できなくて余計に苦痛だろう

基礎の部分でつまづいてるから何やってもダメ、は思うわ
ほんと親と家庭環境で人生の9割決まると思う

家…親兄弟から常に馬鹿にされる（容姿・行動・言動）
　　親が常に近くにいる、監視される
学校…教師から嫌われる（親は教師に好かれている）
　　　あまりにも大人しすぎるため、クラスでも嫌われる
　　　ぼっち。
親戚…見下されぎみ。（親が親戚の前で私を馬鹿にするため）
その他…あまりにも暗くダサいため、好かれることは皆無。
　　　　
毒親に話しかけられたので、お前がいると体調が悪いと言ってしまった
なぜか罪悪感、しかし言って良かった

何よりも腹が立つのは、毒親が周りからいい人だと思われてて、
しかも私がひたすら悪者でしかも怒鳴られて説教され続けた人生で、
それが２０年以上続いたこと。
脳みそ絶対ものすごい影響受けまくった。勉強できる状態じゃなかった

ＤＱＮからイジメられたけど、ＤＱＮはいいよなぁと思った。
周りから見ても明らかにヤバいってわかるし。
しかもうちの毒母は、ＤＱＮ家庭の親たちに対しても愛想良くふるまって
私のダメ具合を言いまくり、イジメられるという具合。
もうね、その基礎で生きてきたから奴隷オーラが抜けないよ。
どこでも虐められちゃうし嫌われるし利用されるし搾取されるし。
スッカラカンだよ。

>>533
よく、学生時代に戻りたいとかいう話を聞くけど、考えただけでゾッとする。
あんな閉鎖的な世界に戻りたいだなんて全く思わない。

閉鎖的な世界でやっていける人と言うのは、家庭環境が良かった人だなと思う
家庭環境が悪くて抜けだしたい願望が強いと、ひとつの職場とかに
ずっといると不安になってやってられなくなる。
いろんなところに行っていろんな人生があることを確かめて、
一つに縛られないことを常に確認しないと、気が狂いそうになる。

>>535
わかる
DQNに被害にあえば周囲に理解してもらえるけど
毒親被害は理解が得られないから二重にしんどいよね
あの外面の良さとか平気で違う事言えてしまう二枚舌とか信じられないよ
自分を良く見せて子供を悪く見せる事にかけては天才的すぎる

>>537
ＤＱＮ家庭はさ、周りから見ても明らかにやばそうだし、理解者も
いそうなんだよね。
毒親の場合は、子供が説教されて見下されて終わり。
自分が悪くないのに怒鳴られ続けた恐怖（しかも他人）は、
一生抜けないかも。

でも最近親に理不尽な事されすぎて
何がDQN行為で理不尽でそうでないのかよく分からなくなってきた
外の人に理不尽な事されても周囲に理解が得られるのか自信がなくて
冷静に対応できず過剰反応してしまう

>>539
私は働く→無職を繰り返していろんな職場を経験して
周りの人間を見たおかげで理不尽さはわかるようになった。
でもわかるけど、下手に出るからなめられるけどね。
でも理解できてるだけマシになった。
私が正社員とかになったら周りにも迷惑かけるし、まだ無理だ。
バイトしたりいろんな世界を見て経験積んでここまでマシになったから、
これからも少しづつマシになるのかなと思う。
まぁ喪ですが。
時代的にもフリーター・非正社員が多いってのも助かってる。
正社員が普通っていう時代なら完全に病んでただろうし。

>>538
一生ものだと思ってるよ
染み付いた奴隷オーラとか卑屈根性とか抜けないし、親の影響下から抜け出すのは無理
とりつくろって隠す事はできるけどそんなんじゃ深くつきあえないし疲れるだけ
だからひとつ願いがかなうなら生まれなかったことにしてリセットしかない
例えば喪女なら美人だったら人生変わってたかも、とか言う人多いかもしれないけど
私は変わらない（美人とはいえないけど普通顔だし顔でそんなに迫害されたことはないから
喪なのは完全に性格のせいだと思うし）

>>540
契約とバイトと無職くりかえしてるの私も同じだ
自信がないから責任のある仕事できないんだよね…
すごく重く考えてしまう

>>541
私は顔は良いと褒められるけど、喪だよ。
顔なんて関係ないよ、いろんな人を見てきてそう思う。
超美人でも喪っぽい人はいるよ。親がアレなんだろうなって思う。

>>542
無理して正社員になると、一気に爆発したり完全に精神病むかもしれないし、
無理しない方がいいよ。
今の時代に感謝してるよ、私は。
私も責任ない仕事しかできない。
そんで父親に対するトラウマなのか、オッサン嫌悪がすごい。
態度に出てるせいか、オッサンから嫌われるし
可愛がられてる子とか見るとへこむけど、かといって甘えたりできない。
何か寒気がするから。

顔が良くても何でもダサくて暗ければ避けられるよね。
秋葉の加藤とか、容姿と言うより格好のヤバさが際立つ。
親に洗脳されて、今風の格好なんて絶対にできない脳みそにされてたんだろうね。
加藤の生い立ちを読むと吐き気がする。
いくらなんでも酷過ぎる。
毒に洗脳されてる人ってのは、秋葉加藤みたいに、親世代の格好を無意識に
選んでしまうような気がする
私も昔はそうだった
何であんなダサい格好してたんだろうと。
普通のダサいじゃなくこう、加藤みたいに「いやーなダサさ」。
無意識に人が寄ってこないようにしていたと思う。

おっさんは大人しくて従順そうな子か
お水みたく愛想よくて持ち上げてくれるタイプが好きだもんね
私もそういう典型的なおっさんには嫌われるよ
多分父親嫌い→男嫌い→性的な話も媚びも大嫌いっていうのが匂ってると思うし

甘ったれで可愛がられ上手な子見ると嫌な気分になるのも共通だね
嫉妬と言われるけどそれもなんか違う気がする
媚びるという事に対して生理的な拒否反応がある
（毒母が毒父に媚びたり外で二枚舌だったりするのを重ねてるのかな。よく分からん）

顔じゃないっていうのは私も思うけど
喪女板では何もかもブスなせいでって言う人多いからさ
むしろ整形でもしたら人生薔薇色なのかな、とちょっと羨ましく思ってしまう
該当スレでは言えないけどね

>>545
そうだね。
幼いころから「甘えるな・こびるな」を洗脳されて生きているので、
それを常識的にやってしまう人に対して嫌悪しちゃうんだと思う
しかも母親は私に禁止してるくせに自分は他人にこびまくりの甘えまくりだし
まぁ結局親と姿をダブらせてしまうので、嫌悪しちゃうんだろうな。

性的な話は一切タブーだったので、そういう話が職場とかで出ると吐き気すらする。
慣れてなさすぎるので。

>>546
ブスじゃないのにそう思わされてるだけだよ
私もずーっとぶすぶす言われてたけど、ただダサかっただけだった
周りでもそうだよ、超絶デ不細工でも自信満々だと恋多き女みたいの
沢山いるもの。
美人でも消極的で恋愛なんて…みたいな人もたくさんいる。

飲み会嫌じゃない？
性的な話は普通に出るしノリで品評会されるし甘え上手スキルは必要だしと
苦痛でしかない

結局はすべてが脳みそなんだよ
脳みそが正常に育てば社会にうまく適応する
たとえ親から洗脳されたとしても、脳みそが正常じゃなければ
周りから異端として見なされて虐められるのは当然なんだ。
だから結婚は重要、そして親の周りにいる人も超重要。
自分と同じような人とばかり接していてはだめなんだ。
でも昔は自由恋愛じゃなかったししょうがないんだ
今の時代は自分で選べる・ネットで調べる・色々動ける。
この自由さは親の世代にはなかった
私たちの世代は自分で変えていけるんだ。

と語ってみた。

>>549
職場の飲み会は行きませんｗ
そしてさらに嫌われる
だから短期のバイトとかだと安心する
断っても違和感ないし
恋の話が出ると汗出てくるし具合悪くなる。
たぶん親もそうやって祖父母に洗脳されたんだと思う
なぜならばテレビ見てて恋の話になっただけで必ず親は席を立つ。

>>528
＞毒親って、子供に問題が起きると自分のせいってのが本能でわかるんだろうね
＞だから自分のせいじゃないと思わせるために、急に弱いフリしたり
＞あなたのためを・・みたいな芝居始める。
そうそう、それまさにうちの親だわ。
ものすごい先回りして読んでるからすごいと思う。
でも頭は悪い。よくわからんね。

この間、親に向かって「毒親」って言ったら、
すかさず本能で危険を察知したのか、あとで謝ってきたわｗ
謝る前はボロクソ言ってたくせに・・・。
「お前はそんなんじゃ仕事にならん！」とか
「お前はなんで生まれたきたんかーー！！」とか
「俺はどこまで我慢すればいいんか！！」とかね。
なんで生まれてきたんかって言われても、あんたらがなんとなくセックスして出来ただけじゃねーの？って
言ってやりたいけど、言ったら言ったで、顔真っ赤にして、
「もう疲れた、もう疲れた！！」とか言って泣き叫んで、こっちを悪者にするのが目にみえてるし。
疲れたのはこっちだよ。我慢してるのはこっちだよと言ってやりたいが、言っても話にならないしね。
悪者は子供で、被害者は親たちっていう風に持っていこうとするんだよね。
はたからみれば、その言い合いみてれば、たぶんダメな子供がわからんこといって
親を困らせ親が嘆いてるって感じにみえると思うわｗ
それが奴らの狙いなんだろうけど。

＞「もう疲れた、もう疲れた！！」とか言って泣き叫んで、
こっちを悪者にするのが目にみえてるし

すまん、なぜかワロタｗ
うちの毒親も同じこと言いそうだなと思って
ほんと、疲れたのはこっちだよって感じ

あいつらの危険察知レベルはものすごい。
本能が強いからこそ、すぐに攻撃して自分を守ってるんだろうね。

まぁ結局一番腹が立つのは、毒親もそうだけど周りなんだよね。外野の奴ら。
毒親の味方してか弱い子供を責めて虐めて知らんぷりして、それで自分は
「悪い奴（子どもなのに）は俺が倒した」とばかりに威張ってる能力の低い奴ら。
結局、従いそうな弱い奴見つけて楽しんでるクズどもだよ。
下手したら毒親より太刀悪い。

自己保身だろうが何だろうが謝ってくれる親なだけ羨ましいわ
表面だけでも自分が悪いって分かってるんだから。
私の親は一生謝らない。周囲も親が謝るなんて、あんたが悪い
っていう世界だからそれに輪をかけてる

>>551
つえぇ…自分はみんなが行くのに一人だけ断るとか無理だ

>>552
先にねちねちイヤミ言われたり理不尽に怒られたりが続いてストレスがたまって
理性的にわかってもらおうといくら頑張って話しても上から目線で人の話聞かないから
切れてどなると途端にしおらしくなるうちの親
しかも何日も「かわいそうな私」やってる

怒鳴りたくなんてないのにそれしか相手が大人しくならないから結局そういう風に誘導されて
外から見たら私がダメな子
このループから抜け出せない

>>555
謝ったら逆に腹立つと思うよ
謝って許されるのかと思ってイライラしてくる

そろそろメアドでも交換して他所でやったら？

>>556
基本パートとかだから、行かなくても結構平気だった。
歓迎会っぽのはさすがに行ったけど。

>>555
うちも絶対に謝らない
自分が悪いって思ってないと思う

唯一しおらしく反省したそぶりでのたまったのが
「子供の時に仕事が忙しくてほったらかしてたから…戻れたらもっとちゃんと育てるのに」
うそつけ
それに歪んだのはほったらかされてたからじゃない、構われた時にあんたがやった事の方が原因だよ
それの数が増えたらもっと歪むだけだって気づいてない

>>536
＞ひとつの職場とかにずっといると不安になってやってられなくなる。
すごくよくわかるわ。
私も契約社員やら派遣やらバイトを転々としてる。
一度、めっちゃ閉鎖的な環境で正社員やったことあるけど、
毎日息がつまってつまって大変だった。その職場は、一回入社したら、
定年まで辞めないのが通例みたいな職場で、同じ職場でずっと働くとか思うと
死にそうだったわ。
一年ぐらいでその職場を辞めてからは、専ら派遣で色んなとこを転々としてる。
そういう感じのほうが人間関係に縛られなくていいし、楽。
同じメンバーとずっと一緒にやっていくのが苦手なんだよね・・。
その場限りのほうが気楽でいいわ。
要は、家庭環境で人間と上手くやっていくコミュニケーションスキルを
培うことができなかったことが原因なんだろうけど・・・。
昔、毒父は「お前らには子供の頃、人とあんまり接させんかったのが悪かった」
とか言ってたけど、意図的にそれやっといて、「何言ってんの？」って思ったわ。
そういう風に言っておけば、意図的じゃなかったっていうふうに思われて、
自分たちは悪くないってふうになるとでも思ってんのかしらくそ親父。

勝手に作っておいて
育ててやっただの子育ての苦労がどーのこーの
ふざけんなって。
私は生まれたいとも作ってくれとも言った覚えは無いぞ。
そこに私の意志は無いぞ。
親の意思はあるけどな。
作ったからには育てるのはあたりまえだろう。
恩着せがまし言うな。苦労を語って罪悪感を植えつけるな。
「お姉ちゃんのくせに」ってのもよく言われたが
私はお姉ちゃんにしてくれなんて一言も言った事無いぞ。
あんたらが弟を作って私をお姉ちゃんにしたんだ。
そこにも私の意志は無いそ。
なのにものすごいプレッシャーと責任を押し付けやがって。

子供が「育ててくれてありがとう」と思うかどうかは
親の行動次第じゃないか。
子供がそう思わないからといって
「思え！！尊敬しろ！」と怒鳴って強要してくるのはなんなんだ。
最低親父が。

謝られてすっきりしたり許せるのは、傷がそこまで深くない場合。
あれだけのことをされてきたんだから一生許せないとか言うレベルが
毒親。

>>558
ごめん、長いね。
そろそろ消えるわ。

>>555
いやいや・・・謝られたらなおさら、捨てられないっていうのはあるよ。
しかも謝られたのは一回だけだけどね。
もう完全に縁切りのつもりでいろいろ言いたいこと言ったら、
さすがに危機感じて謝ってきたんだよ。
謝られなかったら、もう一生口きかなくてすんだのに・・・
それされたら老後みてもらえなくなるのが嫌だから、狡猾な毒親が
謝ってきただけだと思ってるわ。

>>557
私はポーズだけでも謝ってほしいよ
本気で自分は悪くない、可愛げが無くて反抗的で頭のおかしな娘だから悪い、
って思ってるんだから殺したくなるよ
何より嫌なのが周囲の無理解さ。
外見派手でモテ系だけど優しくてまっすぐなあたし
を演じるのが上手い親だから男の担任とかすぐ騙されて
根暗で嫌われオーラの私の方は問答無用で叱責対象だし
知り合いのおばさんとかだけじゃなくて
教師や坊さんっていう職業の人間が
こんな表面的な事に騙されて弱いモノ虐めに加担してくる現状に吐き気がする

>>561
私は初対面で、そういう職場の人から嫌われる
自分と違うことがわかるのかもしれない。
安定した家庭で育って、安定した職場で安定した人間関係で生きている人は
私を見ると攻撃したくなるのだろう。
まぁ一言でいえば敵だよね。
子どもの頃に狭い人間関係でしかも毒まみれで暮らして洗脳されて、
マトモな人間と上手く話せるわけがない。
相手にも迷惑だ

>>565
うちと全く同じだわ。
母親は容姿が良くて私は根暗で、教師とか固い職業の奴らは
全部騙されてた。同じく私だけ怒鳴られてた、しかも意味なくね？て所で。
固い職業でしかも狭い世界で生きている奴らの偏見の強さは異常。
クリエイティブでいろんな人と接している派手目男の方が、差別とかしない。
狭い世界の奴らは世界が狭いから、差別もすごい。物知らないから。

うちもまったく同じ
しかも両親とも教師で職業的にも同胞意識？みたいのがあるらしく
輪をかけて学校ではひどかった

何で子どもがこうなのは親がそういう風に育ててるからだって分からないんだろう
もう教師には偏見しかない

>>568
２ちゃんでは教師=常識ないってのがデフォだよね。
戦前は教師はものすごく高尚な仕事で、素晴らしい人材で体罰とかが
あると、親がどなりこみとかで大問題になったらしいけど、
戦後の教師はもう最悪っぽい
戦前の方が教師がマシだったなんて、意外。
そしてこれまら団塊の世代の奴らの異常さが浮き出ますねｗ

でも本人たちは自分が常識人、知識人だと思ってるから始末に負えない

神経質とか暗いとか責めてくるけど
抑圧されつづけておおらかで明るい子になる方がおかしいよなぁ
その因果関係に気付かないのが理解できない

教師なんて勘違い野郎ばかりだよ
大学出てすぐ人を命令出来たり支配できる立場になるんだもの。
普通はお客様にあやまって修行してる時期なのに、
生徒相手に見下して態度したり性犯罪やっちゃったり。
生徒はお客様なのに、お客様に対して上から目線で体罰とかねｗ
教師の性犯罪率は異常
教師になる奴らはえばりたい奴らだけとか言うけど、一理ある。

>>568
追加。
私の周りも教師が多かったけど、マトモな人間は皆無。
他人を説き伏せて見下したい願望持ってる奴らばかり。
両親ともに教師ってきついね。恐ろしさが目に見える…

うちの親、教師な上に団塊の世代・・・・・終わってる

教師だけじゃなくて医者も最低だよ。聖職者（坊さんや牧師）もね。
自分が常識があって善人だとことごとく信じてるのも厄介。
自分はすぐイライラしたり卑屈だったりするし
性格良くないっての分かってるけど
善人面して人の家の内情に首突っ込んできて
立場のある親の味方全開で弱い立場の子供の方ばかり叱責して悦に入ってる
おっさんおばさんよりはマシだと思う
親もあの人達もあれだけ無神経に人を傷つけるのに
自分が善人だと本気で信じてるのが怖いし異常だと思うのに
虐待されてトラウマ引きずってる側だけ
親との不仲からボダになっただの回避性人格障害だのレッテル貼られて
親やあの無神経な教師や坊さんとかは皆から慕われて明るく生きてるという現実も信じられない

つか子どもに全部行くんだなってわかるよね
なぜか私の周りのダメ人間たちは、みんな揃って親が地方公務員。
昔は馬鹿は公務員になれとか言ったらしいし、今とは大違いだね。
馬鹿なのに恐ろしく高い給料もらって安定して変化なくて勘違いして
そりゃ子供がおかしくならないわけないか。

つくづく思う。マトモな人はマトモな人としか関わらないんだなって。
親同士の人間関係が子供に影響して、違和感あってもその人間関係を
気づかず続けてしまう。大人になって気付いた時には手遅れ。

何か教師が親で毒って多いよね。
イジメっこも、教師の子供って場合も多い。
教師の子供って、上か下かの極端にしかならないとか言う人もいる。
私の周りも教師だらけだったよ、そういえば。団塊の教師だらけ…
もうね、今思うとどんだけ最悪な環境で生きてきたんだろうと。

>>573
若い医者はまだマシだと思う
とにかくあの団塊の世代の固い職業の奴らの常識のなさは
地獄並。坊さんは若いのでもヤバそう。
坊さんとか性的に抑圧されてる職業の人はヤバいの多い。世間知らずだし、
そういう奴らに限って人を容姿で差別する。
なんで世間知らずに限って人を指導する立場になるんだよと思う。

そうだね、団塊は本当ダメだわ
団塊の医者や団塊の公務員、教師の親って
大抵毒親だと思う。なまじ人を指導する立場だったり
金を持つとやっぱり人は思い上がるんだろうね
自分の人格さえ優れてるように錯覚するんだろうか。
よくうちの親は貧乏を見下したり
貧すれば鈍すという言葉が好きで使ってたけど私は逆だと思う。
若いころから人に頭を下げる機会があまり無い人って
家庭でも独裁者であることが当然だと思ってるんだよね

うちも教師な上に団塊だよ…終わってるの二乗
子供ながらに昔からお山の大将だな、と感じてたよ
何がそんなに偉いの？と滑稽だった（言動伴わないだらしなさと醜さなのに）
子供にすらそんな風に思われるんだから
外から見たらさぞかし滑稽だろうと思うのに外面最高
あの演技力はなんなんだろう

医者と坊主もひどそうだね
はやく日本の親信仰なくなるといいのに
こんなひどい親でも親に文句言う、感謝しないってだけでもダメ人間扱いなんだから
やってられないよ

>>576
＞若いころから人に頭を下げる機会があまり無い人って
家庭でも独裁者であることが当然だと思ってるんだよね

わかるわ。
加減てものが必要なんだろうね。
私達はあまりにも見下され過ぎで、毒教師たちは好き放題やりすぎ。
そしてそういう人間に「必ず」攻撃される私は、奴隷オーラが出ているんだと。
プラスとマイナスがくっ付くように、奴隷オーラ出してる限りずっと
毒人間に攻撃され続けるんだろう。

金を持つと思い上がるんじゃなくて、能力に見合ってない待遇を受けるから
思い上がるんだと思う。
能力ある人なら性格悪くても許せるもん。
才能ある人なら仕方ないかって。
でも今まで出会った毒で能力ある人なんて皆無。
能力低くても謙虚ならいいけどさ。

結局、団塊の世代とかバブル組とか、何もしないのにたくさんもらう常識が
有る奴らのせいでおかしくなる。
そういう奴らは、基礎的な物を若者がもらうだけで嫉妬してくる。
本当に必要な物を欲しいというだけでものすごい嫉妬。
自分がやってもらうのに慣れ過ぎてて、麻痺してるんだよ。
貰い過ぎている奴らと言うのは、もらったことを忘れている。
たとえば本の内容を詳しく覚えていないのに、短い詩は覚えているように。
私は異性との接触がないので、少し話しただけで緊張したり思い出になるけど、
それが当たり前の人は思い出すこともない。

>>500
絶対に今すぐにでも全部取り返して下さい
あなたはまだ逃げられる可能性がありそうだから頑張って欲しい
毒親たちって物や金に関する執着がすごく激しい
その事で追いつめるのがすごくうまい
自分の自由に出来る金を好きに使う事はあたりまえのことなのに
その事すらいつのまにか罪悪感を感じるように洗脳する
簡単に出来る事でも先にやって覚える自由さえ奪う
そしてこんなに助けてやったのにと恩を着せる
本当の事に気付いて抗議したら
あんたが何にも出来ないからしてあげたのに良くそんな事が言える
みたいな感じで罪悪感を刺激して一生離れられなくする
私はそうやって逃げる力を奪われてしまっていた

>>563
無神経な人は気にしないで好きに書き込んで欲しい
ここで他の人の話を読んで共感する事で救われてるから
小さい事でも皆が好きなように書いた言葉が読みたい

>>496
二度と来ないで欲しい

>>579
ありがとう。
消えるとか言いながら沢山書き込んでるわｗ
何か止まらない。

私もひたすら罪悪感を植え付けられたよ
無気力

私は>>496は少しホッとしたけどな
毒親被害にあってない普通の家庭の人には
親がひどいっていくら言っても理解してもらえないし
どんな理由があろうと他人の親をけなせないよ…だから同意できない、慰めるのも無理
とか言われて終わりだったから
糞親を糞って言ってもらえるとなんか救われる

普通の人に言えば言うほど私が責められ悪い噂を立てられ、
親の立場が上がる。
これは親と縁を切れということかもしれない。

何を言っても自分の株下げるだけなんだよね
肉体的な虐待はわかりやすいけど、精神的な虐待ってわかってもらえない

それに普通の人って親悪く言われると怒るものなんだよね
私その感覚からして理解できない
むしろ親悪く言われたら嬉しいもん

>>583
わかりあえないからこそ、虐められちゃうんだよね。
そしてそういうのがわかるんだろうな、普通の人には。
ある程度親の悪口い合える人ならいたけど、このスレみたいに
完全なる同意ってないもの。

きっと普通の人には親は「身内」で「味方」だけど
私たちには「支配者」で「敵」だからだろうね
根本的に理解しあえない

他にも理解しあえない価値観の違いってたくさんあるけど
根幹にかかわってるとこでマイノリティで世間に理解されないって
やっぱりしんどいよね

>>585
でもネットが出て本当に救われた
そしてこれから徐々にその認識も広まると思う
一番辛い時にひたすら責められて孤独だった思い出は残るけどさ。
でも苦労があるから生きていけると思えばいいか。
今の元気な年寄りは、苦労したからこそ元気だとか言うし。
苦労してない団塊の世代とかは早死にが多いし病気も多い。
沖縄も長生きなのはお年寄りだけで、真ん中の世代は寿命が短いらしい。

私もネットがあって良かったと思う
私は逆に幼少期から辛い事続きで不安定で打たれ弱くなった気がするんだけど
ネットとかで少し気がまぎれるからこの時代に産まれて良かったと思う。
昔はなんで私だけ親にも友達にも虐められて一人なんだと思ってたけど
ネットのお陰で同じような境遇の人がいると知って心強い

そうだね、ネットは救いになってる
説教厨も多いけど仲間がいたこともわかった

>>587
私も打たれ弱くなった方
親がおかしいと気付く→親本人や周囲に訴える
ここは果敢だった。必死でぶつかった。でも
→おかしいのはおまえだと更にサンドバッグ
→親とは違う人間関係を築こうとするも、上手くいかない
→自分自身が普通と違って歪まされていることに気付く
まだあがきつつもここらへんで及び腰になり
→それでも味方が欲しくていろんな人にアタック
→利用されたり蔑まれたり捨て台詞吐いて去られたり
このへんでどん底に落ちて立てなくなった

ネットに出会ったのはこの後だったんだよね…
全盛の時代に生まれたかった

毒親の顔面を誰かわからないくらいに無茶苦茶に殴りたい

>>588
私がネット始めたのは成人ころ。
でも高校時代とか無くて良かったな。
無駄なストレス増えるし。
裏サイトとかのターゲットになってたかもしれないし

子供が大切だったら絶対に頭を殴るなんてできないはずだ
今更なにをどう取り繕ったところで本心はザーメンのハズレカスが生まれて迷惑をかけられた！と思ってるのがバレバレなんだよ
クソ親ども

>>589
私は触れるのすら嫌だから無理

>>590
>裏サイトとかのターゲットになってたかもしれないし

ああ…それはあるかもしれない
つか間違いなく槍玉にあげられたな、いじめられてたし

>>592
私も。
そもそも暴力に訴えたいとは思わない
そういう欲望はない
わかってもらえるか、それか私と同じ思いをしてもらうんじゃなきゃ意味がない

>>593
１００％タゲられてたと思うｗ
しかも中学高校なんて世間知らずだし、変なサイトにアクセスしたり
欲望抑えられなかったりあるだろうし、本気で無くて良かった。
携帯あれば金かかるし、メモリー数の数自慢とかわけわからん
ストレス多そうな予感がする。
今の恋愛至上主義の時代に学生時代送るなんて、逆に地獄だと思う、
毒持ちにとっては。
うまーくいい年齢の時にネットと携帯持ったと思う。
ネットは二十歳からとかどっかの街で条例出す案が出たとか前にどっかで
見たけど、あながち間違ってないと思う。
１０代にネットあったらそればっかやって他何もしなくなってたかも。

>>591
頭を殴るのって顔を殴ったり踏んだり蹴ったりで
体にあざ作ったりするのと違って躾っていう意識があるから理解されにくいよね
サザエさんの波平とかクレしんのみさえとかもげんこつしまくりだし。
うちは髪つかんで引きずり回されたりしたのは数回だけで
後は頭ばっかりだったよ。割れるかと思う程思いっきり殴られるし
ちょっと漫画読んでたり楽しそうにしてたぐらいで殴ってきたり
殴る時親は喜々とした顔してたし今思うとただのストレス解消に使われてたんだと思うんだが
如何せん頭だから自分でもげんこつ＝躾だと信じてて愛のある親(笑)だと
洗脳されてた。今思うと頭は一番殴ったらいけない場所だと思う

今NHKで「青春リアル」って番組やってるんだけど
つい母親に辛く当たってしまう娘の悩みにいろんな人が意見を出してる

毒親や外部の人から見たら、毒親の娘はこんな風に見えているのかな…と思う
親は何も悪くないのに、娘が素直になれなくてつい当たってしまうっていう
理屈が通っているから分かりやすいもんな

波平みたいに威厳ある人間のゲンコツと、アホな毒親の頭殴るのと
一緒じゃないよね。
理由ある相手のためのゲンコツと、ただのウサ晴らの殴るのじゃね。

自分が殴られてたから殴ってやりたい、になるのか
それはわかる
躾とか言ってただの理不尽な暴力だもんね
私もそういえば小学生ぐらいまではそういうのされてたわ
怒りだすと手がつけられなくて、壁に穴あけたりドア破壊したりなんかすごくて恐怖しかなかったよ

何故か中学ぐらいからなりを潜めて
高校生ぐらいになったら肉体的な暴力だけはなくなったんだよね
そのままやられてたら、私も殴り返してやりたいって思うようになったのかな
子供の時は子供だからか、悲しくてくやしいだけでやり返したいって気にはならなかった
やり返せる気もしなかったし

>>598
ひいいいい
私はとにかく精神的な洗脳と過干渉がひどかったタイプ。

今まであれ？と思う程度だったけど、ネットで情報得てから、やっぱり母親がおかしいことに気が付いた。
自分の都合のいいことしか、見えない、聞こえない。言ってることも、支離滅裂。メンヘラなんじゃないかと思ってる。
リア充達は、自分を否定されて育てられてないから、自分に自信持てるんだろうな。何かパワーみたいもの持ってるし。

できれば春から一人暮らししたいけど、家事やったことない、人間不信でもなんとかなるもんだろうか？

家事は、小さい頃手伝おうとしても「あっちいけ」「邪魔」
なのに、大人になってから、「手伝ってもくれない」「料理もできない」と言われる。
友達は皆料理できて、馬鹿にされたよ。

世に出して恥ずかしくないように育てるのが親の役目じゃないのか。
よっぽど、私に死んでほしいんだと思う。

自分が教えてもないこと「やってくれない」「下手」って勝手に被害者面するのすごくあるね
あとゴミ捨てる場所が違うとか使い終わった器具を何処に置くとかそういうマイルールを
さもこっちが非常識なように指摘される（教わってないのになにそれ？一度言えばやるよってのばっかり）

料理も掃除も教えてくれなかったから全部自己流でやってるけど
普通親に教わるような基本的なこと知らなくて結構外で恥かくし
教えなかった本人の親にも馬鹿にされる
意味不明

>>600
ネットもあるし、家事のやり方も調べれるよ。
料理しなくても外食も弁当もあるし、良い時代だよ。
いきなりやると無理が来るから、毎日はやらないとか決めてやるといいよ。
人間不信はわからない、私も一人暮らししたことないし。
共依存ならば最初は不安になるかもね、そうじゃなければ清々すると思う。

>>600
>家事やったことない、人間不信でもなんとかなるもんだろうか？

大丈夫だよ、ネットがあるから！　たいがいのことはネットで調べればすぐに分かるよ
親は「お前なんかに家事が出来る訳がない」と脅してくるかもしれないけど（私はしつこく言われた）
実際にやってみると、料理も掃除も大した事無いよ　自分一人分だから楽なのかもしれないけどねw

親に部屋の合鍵さえ渡さなければ快適な新生活になるはずだよ

>>601
教わっていないマイルールに反したら非常識扱い、あるあるw　
「当ッたり前でしょうが！常識！」とか言ってキレられて、こっちは訳分からない

うちも、家事は全て「お前には出来ないから」と絶対にやらせてくれなかった
見よう見真似でやろうとすると「邪魔！」とブチキレて阻止された
そして親戚に「うちの子は何も出来ない」と愚痴ってダメ娘を持つ可哀想な親アピールw

みんな似てるね

レスありがとう。実は今日（日付的には昨日）母親とバトってしまって・・・
励ましとてもうれしいです。

>>601
多分うちと似たパターンですね。
自分ルールや矛盾していることを言ったり…
理不尽過ぎますよね

>>602
>>603
今はネット＆コンビニがありますからね
今まで料理やったことないので、挑戦してみたい気もします。

まだ一人暮らしすることすら決まったいないのに、親への恐怖からか、
親が突然来たら…とか、自分の物勝手に漁られたら…とか考えてしまいます

>>604
うちは、最後の最後だけを教えないとかだった。
編み物してて、最初だけ教えて最後は絶対に教えてくれない。
私も教えてもらわなかったとかいいつつ自分はちゃんとやってるくせにさ。
「知りません」で終わりw

>>605
一人暮らしする気とできる財力があるなら絶対した方がいいよ
私は一旦出たものの身体壊して戻ってきちゃったけど
一人暮らし天国だよ、ほんと
シェアとかも他人と暮らすなんてトラブルおきそう…って思ってたけど
毒親と暮らすのに比べたらやさしかった

>>606
あー…うちもあったあった
夏休みの絵の宿題が最後の方になってもできなくて
塗るのが苦手だったんで塗り方がわからないって言ったら「教えてやる！昔絵をやってたから！」
って得意満面で言うから待ってたんだけどいつまで経っても教えてくれなくて
31日になってからおそるおそる聞いたら教えてくれたんだけど
内容よりも「この絵の上手い自分が」「情けない娘に」「教えてやる」
っていうシチュエーションばっかりに拘って
教わる態度が気に入らないとか感謝が足りないとか言い出して最初だけで投げ出して
結局未完成のまま提出したよ

自力で未完成提出なんてやったら死ぬほど怒るくせに
自分のきまぐれで未完成でも全然平気って単に自分の感情だけが大事なんだね
宿題が大事とかいうのは建前か、とがっくりした思い出

追記だけど
教えるのやめた時態度気に食わないのも確かだったろうけど
最初から描き直す時間もなく、かと言ってそのままやり方知らない塗り方を続けることもできず
ちゅうぶらりんで困ってる私を、手のひらで転がして満足してるように見えたんだよね
ほら、おまえは自分がいなけりゃ何もできないんだって

編み物もそういう感じなのかな、と思ったんだ

毒親って子供が誰かからけなされて、自分より下を作ることを
無意識にやってるよね。

>>598
うちの団塊世代教師毒親も、
気に食わないことがあると、暴れて襖破いたりしてたな。
頭も殴られて、柱の角に直撃したときは、ほんと危険を感じた。
さすがに問題になると困ると察知した毒母が、そういうときだけ
妙にかばってくれたのを覚えてる。

>>600
うちも昔から、父が「女の子なんやから、お母さんの手伝いせよ」
とよく言っていたので、私はお茶碗洗いなどを手伝ったら、
最初は何も言わなかったんだけど、それで私が「お茶碗洗いなんてけっこう簡単♪」
みたいなｶﾝｼﾞで率先してやるようになったら、毒母がだんだんそんな私を邪魔に扱うようになったり、
なんとなく雰囲気でやってはいけない空気を出すようになった。
たぶん、とにかく楽しくなんでもやったりするのが気に食わないんだろうなぁ。
だから、料理の作り方も三十路になるまでほとんど教えてくれたことがない。
それは料理が上手くなって男をゲットするのと防ぐためなんだろうと思うけど。
そんなこと言ったら、「教えてあげたじゃない」的なこと言ってくるけどね。
たしかに最近教えてくれるようにはなったけど、私が料理の楽しさ覚えてどんどん
積極的にやろうとすると、また意地悪をしてくる。
で、また料理しなくなると、「あ〜疲れた・・・・・」などといって、また料理手伝わせようと
誘導してくる。一体どうしてほしいのかあんたらは。

デートしたい。
友達と遊びたい。
仕事したい。

いとこや叔母にもブスデブって言われて育った。
なぜか肉と魚食べれなくなった。
肉＝太るみたいなイメージだったから。

親族みんなクソ。

亀レスだけど・・

>>531
＞子供の頃調子に乗って笑ったりはしゃいだり、楽しい事があってにこにこしてたりすると
＞必ず睨まれたり舌打ちされたりしたもんなぁ
うちもそうだった。楽しいことがあってにこにこしてると必ず睨まれてたわ。
そういうの繰り返されると、被害を避けるために、無表情に徹するようにもなるよね。
なのに、うちの毒父のやつ
「もっと愛嬌よく、にこにこせんか。おんなんこなんやから。」だもんね。
毒母は、他人の前で私が無表情だと、
あははと愛想笑いしながら、困り顔で苦笑いするし。
いや、あんたのせいでこうなったんだけど？っていうね。何苦笑いしてんの？
そうやって私たち親もダメな子もって困ってるんですぅぅｱﾋﾟｰﾙすんなっての。
毒親って自分のやったこととか都合よく忘れ去られる天才だよね。

>>586
＞苦労してない団塊の世代とかは早死にが多いし病気も多い。
そうなんだ。そうじゃないと、散々やりたい放題やってきた団塊が
年金ガッポリもらいながら、長生きして、子供の足ひっぱり続けられたら
神も仏もないよね。人生その辺で帳尻が合うと思わないとやってられない。

ここまでいけば大したもんですけどね。

　こ　ん　な　の　に　な　り　た　い　の　？　

遙洋子

化粧姿はマナー違反？見なければいい
男性の理屈がまかり通る職場の会話にストレス

鍋会では女性がだれも鍋に具を入れようとしなかった瞬間だった。私も自らは動かないでみた。
「男が入れろ」と思った。男性も具を入れず、 ずっと酒飲んで盛り上がっていた。根性比べだと腹をくくった。
ダシが沸騰して１時間がたった。だれも具を入れる人はいなかった。アホらしくなって、自分で入れた。

http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/gender/1282675636/

＞鍋会では女性がだれも鍋に具を入れようとしなかった瞬間だった。私も自らは動かないでみた。
＞ダシが沸騰して１時間がたった。だれも具を入れる人はいなかった。アホらしくなって、自分で入れた。


正論じゃん。

>>614

最初から入れろ　って話ね。ｗ

バカなの？
この話の目的はナベを作りたいじゃなくて
男女の性役割の違いって所だろ？
それをバカフェミと思うのは個人の考え方だろうけど
文章としては筋通ってるからおかしくない

「正論」にとらわれすぎて１時間も鍋を眺めてたのが「バカ」なのね。

最終的に自分で入れるなら最初から入れたほうが「合理的」でしょ？
みんなお腹も空いてるだろうに。
「正論」を最上位においてるのが「バカ」なの。

という話ですね。

想像してみな。
「正論」を反芻しながら１時間も鍋を眺めてる人たち。
バカですよ。どう観ても。
ふつうｗ

スレ違いカキコはスルーしよう

ここはアンチフェミスレでも鍋を語るスレでもない、毒親被害者のスレです

そういえば鍋ってちょっと憧れだったな
ワイワイ楽しく鍋を囲む家族とか
友達ん家に行った時その楽しい鍋があった
ブラウン管の向こうにしかないものだと思ってたものが現実に存在すると知ってビックリした

あと動物好きなんだけど、犬って上下関係を大事にするんよね
だから、その友達ん家の犬に格下と判断されてワガママ＆噛まれる始末だった
動物だから可愛いし許せるけど、
実の親がやってきたことがあのワンワンと同じで見下してなめられてワガママされて甘えられてたって思うと
つくづくゲンナリする
私はピエロで人形だった

鍋は冬になるとよくやったけどいい思い出ひとつもなくて嫌いな料理だった
母と妹がグルになって調味料を私の手の届かないところに置くんだよね
「届かないから取ってよ」って言っても無視
無理に取ろうとすると横取りしたり「今使おうとしてたのに」って嫌味言ったりする
だから食卓にみんなが揃う前に器に入れられるだけ入れておいた
適量じゃないからしょっぱすぎたり薄すぎたりしたけど何にも入れないよりはマシだと思って
鍋がまともに食えたのはまともな父がいるときだけだった

私も家族で食べる鍋は好きじゃなかった。
いつも食事が終わると、すぐ自分の部屋行ってたから、家族と長くいなきゃいけない鍋は嫌いだった。
大学生になって、友達と食べた時は、楽しくて、鍋ってこんなに美味しいんだって思った。

鍋のときって長時間みんな座ってんじゃん？それを利用して説教タイムに使われてた
今でもすき焼きがグラグラ煮えるの見ながらあーでもないこーでもないなどとグダグダ言われたのを思い出すわ
たまにエスカレートすると食後のデザートとしてw殴られたりしてたしね
あと、なんでか知らんけどひっでえ暴力振るわれる日のメニューって必ず焼きそばだったんだよね
こんなチンケなもん食わされて(つうかてめえの稼ぎがすくねえからなんだけどそこは都合よくスルーしてw)働けるかカスども！
あーむしゃくしゃすっから長女いじめ倒してやるかぁwドゥフフって感じだったのかねぇ
まあ、なんだ早くタヒってくれwww

ボクシングや格闘技って暴力だけどルールあるもんね
同じ殴るでも毒親の暴力ってげんこつじゃなくって本気で拳振るってくる
ある意味格闘技以上だよ アルティメットだもんw
子供クソとおもってっから死んだっていい！って感じ殴る蹴るしてくるからさぁwww

>>622
鍋に限らず家族揃って食卓を囲む時は必ず
説教タイムというか私の吊し上げタイムになってた。
白滝をつかみそこねたレベルのいちゃもんから、必ず人格全否定の大説教に発展する。
何度もそんなことが繰り返されるうち
空気が悪くなってくるとそそくさとその場を離れる知恵が付いたが
それが父は気に食わないらしく
「協調性の無い奴」「家族の和を乱す奴」レッテルを貼られた。
逃げ場の無い外食は不参加を貫いた。
私がなんでそういう行動を取る様になったのかなんて一生わかる気も無いんだろう。

そう
何やってもだめなの
大人になっても自分がどうしたらいいかわかんないの
いつも場違いなとこに居る気がするの

白滝→人格全否定のショートカット理論が健常者にはもうすでに理解できないはず
毒親自身も閉鎖にぶちこまれた方が流されて結婚、子供もつより幸せだったんじゃねえの？
誰でも結婚して親にならされた時代を心底怨むわ

>>619
オドオドしてたから、犬になめられたの？？
それとも動物は空気感でわかるのかな？

>>620
泣けてくる…そういう意地悪私もやられてた。
そして奴隷オーラのせいで、外でもそういうことやられてた。

家の中の人間関係って、見事にそのまま外で反映するよね。
鏡状態でそのまんま。
つーことは家出たら少しは変わるかな…

家出ても変わるかどうかはその人次第だと思うよ

私は幼稚園も学校もバイト先でもずっといじめられるかハブられるかの経験しかないから
外行っても生きていける自信ないや…家に居たくもないけど
今は通信で勉強しながら将来模索してるつもりになってるけど
低学歴・メンタル弱い・モテない三重苦なんで早めに死んでおいたほうが身のためかなとも思ってる

世界は自分の心の鏡って言葉
毒親のもとへ生まれてきた自分は生まれる前に毒親的心を持っていたので鏡に反映されてこの家に生まれてきたのか

以前は奴隷だったが、ネットで毒親知ってから、もうどうやって親に接したらいいのか分からない。
今まで通りでいくべきか？

真面目に接するのが馬鹿馬鹿しく思えて、適当に表面上は愛想よく振舞ってたら
「返事だけは良いけど大丈夫なの？　自殺とかしないでよ！？」って。
死にたくもなるわ…

私もやられてたな…鍋に限らず夕食時の説教（これはもっぱら毒父の方）
呼ばれてから食卓にくるのが5分遅かったとか目が合ったのに伏せたとか
俺が呼びに行ったから下りてきたんだろ、っていうのを否定したのが許せなくて
それを認めるまで延々とかすっごいくだらない理由で大説教＋暴力

横からゲンコで小突いてきたりするから食べてる時だとこぼすし
こぼしたらまたそこから人格大否定に発展するし
食べないで逃げる事は許されないし、拷問だった
異常者だよ

奪おうとうする人しか近づいてこないんだけど、
それも鏡なのかな？
私は奪うなんて思わないのにな。
勉強させてもらいたいってのは思うけど、私の知識もあげるし。
なんで奪われるばかりなんだろう、しかもほとんど持ってないし。
私より恵まれている人が盗もうと必死になってくる。
奴隷オーラのせいなんだろうな

つか地元の人に異常に嫌われやすい。
ニコニコ（ニヤニヤ）して近づいてきても、情報探るためだったり
とにかく陥れようとする人ばかり。
家出るというより、この陰湿な土地を出たい。

そーいや前に読んだエッセーで、その女性作家は
実家に帰ると二重が一重になって、ものすごく不細工になるって書いてた。
旦那にもヤバいヤバいって言われるとか。
精神的なものが関係するのは間違いないんだろうなと思う。
プラシーボ効果のように、精神と体は確実につながっている。

いつもいつも家族でやってる職場に行ってしまったりする。
引き寄せているとしか思えない。
あとは親の職業に関係する職場とか。

鍋かぁ・・・
私も、高校で家出るまでは鍋とかすき焼きを美味しいと思ったことがないわ。
でも、大学とかで友人と鍋を食べたときに初めて、
「人と楽しく会話しながら食べる鍋ってこんなに美味しいんだ」と感動した。
高校まで家で家族と鍋を食べるときは、味がしなかった。
緊張と重苦しい雰囲気に包まれ、毒父が「もっと野菜をたくさん入れろ」などと
文句を言い出したり、説教じみたことを言い出したし、「家族は揃ってごはんを食べないといかん」
などと家族の和を強制してくるしで、なんかしんどかったわ。

そういや、うちの毒父、よくごはんにダメ出ししてたわ。
「子供たちにはスープがあるのに、なんで俺だけないんだ」とかいう些細なことから
怒り爆発して、家族団欒が重苦しい雰囲気に包まれたり。
昔から、家族団欒で食べる料理が嫌いだった。思い出すだけで息が苦しくなる。
美味しいと思ったことがない。
小学生のころ、家族団らんが重苦しいので、何も話さずに部屋に戻ろうとすると、
「もっと家族との会話を大切にしろ！」などと言って喧嘩になるのが嫌だった。
本当にメンドクサイ家でした。

そういや、高校ぐらいから、毒祖父が「早く実家に帰ってこい。
でないと、俺たちはもう先が長くねぇぞ」という脅しにより
毒祖父宅にほぼ強制的に同居することになったんだけど、
夕ごはんの時に、ごはんを一緒に食べないといけない決まりがあり、
仕方なく一緒に食べてると、毒父が
「もっと爺さん婆さんと会話をせないかん」という。
「もっと年寄りを大事にせよ」とか。
たしかに年寄りを大事にすることは大切だけど、
毒父に言われると本当に子供の為を思って言ってるんじゃないんだよな。
子供よりも自分の毒親を大切にする毒父でした。
強制的に自分の子供・孫を実家に帰らせた毒祖父は、その後１５年生き続けました。
死んだ今でも大嫌いです。

大学時代も奴隷オーラ出てたせいで馬鹿にされてて
鍋なんてやったことない。
友人のアパート行っても入れてもらえないし、
かといって私は利用されるだけ利用されるし。
働いて初めて安心した。
同年代は意地悪してくるけど、年上のおばちゃんとかは優しいから。（例外もあり）

>>637
やはり毒は代々受け継がれるんだね。
うちも親戚の集まりが重苦しくて嫌い。
誰かの葬式すら行きたくない。
近所の仲良い家族とか見ると、驚く。
夏とかしゃべりごえと笑い声がずっと聞こえてくるし、
明らかに仲が良いとわかる。
うちは笑ってると怒られたし。

仲良い家庭ってなんか異次元な気がする
本当にあるの？と思ってしまうぐらい遠い
笑ってても怒られない家庭…私物を勝手にあさられない家庭…
理不尽な説教されない家庭…嬉しい事があった時にまっさきに報告する家庭…
いいなぁ…

>>640
バイト先とかでも、感じのいいおばちゃんは家族仲が良かった。

つか、今までの人生でほとほと疲れ果てて、付き合うとか家族作るとか
考えただけで具合悪くなる。
友人すらいないのに人と暮らすとか無理
家の中は地獄、外も地獄、親戚も教師も知り合いも全部毒の味方だったから、
人間は全部敵にしか見えない。

同級生に、甘やかされて育った末っ子気質スイーツ(笑)女がいたけど、
大嫌いだったし、ムカついたけど、うらやましいという気持ちもあったな。
自分とは別の意味で、親しつけしろよと思ったけど…

みんなに嫌われてたけど、独特のオーラと機嫌損なうとめんどくさいから、
みんなそれなりに相手してたし

極端な例だし、あんな奴にはなりたくないけど、
これが親に愛されてたかどうかの差だと思った

>>642
みんな文句言いつつ仲良くしたりやさしくしてるよね。
うちの親もそんな感じ
自分が一番だから、子供が目立つとすぐにしゃしゃり出てくる。

甘やかされた人、愛されて育った人は
帰ってくる場所があるから外で好き勝手できるんだよね
そりゃリア充にもなるわ
私には帰る場所はない
ないからしがみついてしまう

>>639
うん、毒は代々受け継がれると思うよ。

父方の祖父は、お酒が入ると暴言吐いたりしてたし、
祖父の実家にほぼ強制的に同居させるし。
未来ある孫の人生など二の次で、祖父に尽くさせるという考え方の持ち主だったわ。
父方の親戚関係は毒っぽいかも。
受験で大変な時期に、うちの家に毎週集まって騒いだりしてるので
私がちょっと注意したら、完全に私が悪者扱い。
毒母も、私に親戚の愚痴を言ってくるだけで、毒母自身は親戚にいい顔して、
私に悪者役をやらせる始末。毒祖父が生きてるときは、
毒母の愚痴聞き役で大変だったわ。「祖父が家に金入れてくれない」とか
子供の私に言うな！あんたの旦那に言え！ってゆー。