【自殺は】早く死にたい喪女14【嫌】

とは言っても、燃え尽きて死のう。
真っ白な灰になるまで、、、、、、、！

励まし説教お断りの方向で。


前スレ
☆早く死にたい喪女13
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1271356654/

俺のチンポならいつでもフリーだぜ！

死ぬ前に中出しさせろ！

>>2-3
よっぽどモテナイきも男なんだなｗ

生き返ったのに前世の記憶がそのまんまって・・・はァ〜

>>5
kwsk

>>5
病院にいってきなよ。

死にたーい

自殺したら親が悲しむとかありえないよ
優しい両親だったら死のうとは思わないや

前スレ>>1000の優しさに泣いた

私の両親は…どうかな　母はそれ以前に精神崩壊してるし、父には迷惑ばかりかけてきた
私が死んだら、というよりも自殺した親族が受ける不名誉に悲しむんじゃないかな
でもこのまま生きてても生き恥を晒すだけだし、かといって仮に自殺なんかしたらそれでも諸々の迷惑をかけることになるし…なんかもうどっちにしろ駄目だ

簡単に死ねるなら今すぐ死にたいよ
けど自殺はとてもじゃないが手がでない
散々既出してるが眠るように死ねたらいいのにな

私は死にたい原因のほとんどが親だからなぁ…
自殺するなら遺書を残してしっかり苦しんでもらう
今の扱いを考えるとそのくらいはしてもいいんじゃないかと
まぁ実際は優しかった頃の記憶があるからそこまではできないだろうけど

死にたい
人生ってなんだったのか今までなんなのか
今日も引きこもっているし
本当は死ぬ極力もない

あー死にたい　死体になりたい

首を吊ってからどれくらいの時間で完璧に逝けるか知ってる人いる？
逝く前に発見されたら困るしね！中途半端に障害もって、それこそ地獄だから・・・
自分もだけど家族こそそんな試練は与えたくないからね。

もう親のこと記憶から消したい

あれも死体これも死体もっと死体もっともっと死体

もう前向きに考えられない
作り笑いもできない
なにも考えたくない

普通に幸せになる資格も無い
言いたいこともいえない
気持ちも素直に表現できない

生きるのから逃げたい

死にたい死にたい死にたい

死にたいというか
生きてても仕方がないと思う

手っ取り早い安楽死　その３
密室で練炭焚いて睡眠薬を飲む

親が原因ではあるけど
親って絶対に認めないんだよな
産んだのは親だが人生はお前の責任だろって
貧乏とか、底辺地域住まいとか、過干渉とか　親も相当足引っ張ったと思うけどな

AがむしゃくしゃしてBをボコボコにする
Bは障害者になり他人の助けを借りなければ生きていけなくなる
そんなBに人に頼ってばかりじゃなくもっと自立して生きなさいとAが説教するみたいな

手っ取り早い安楽死　その4
密室で練炭焚いて,硫化水素炊いて睡眠薬を飲む 念のため首も吊っとく。

毎日苦しい
まともな人間になりたかった
当たり前のことを当たり前にできる人間になりたかった
明日が怖い

>>27
自分もまともな人間になりたかった・・・
死ぬ前に色々話し合いたい

みんなどこの人？

心は既に彼岸の彼方

三途の川の河川敷で　『この川深そうだね？泳げる？私泳げないよ〜！水きたないし〜』
って言う集団ですが？

どうしよう本当に死にたい
もういろいろ手遅れすぎる

このまま死ねないまま
社会的には死んだまま
年取って死ぬんだろうな

ここの住人がみんな　死んじゃったとしてもまた同じような人達がまた産まれるんｄｄｄｄｄＰＣめんどくすぇ＾￥

とりあえず皆考え無しに子供産むからね〜
このスレは人が変われど無くならないんじゃないかな
自分はもう不毛な生活だから頑張るのが嫌になったよ
頑張らないと今より酷い生活になるという人もいるけど
そんな高い位置にいないから落ちても特に生活も人生も変わらないんだよね。あほらしい

自分の子供を虐待しようが、人騙しておカネ巻き上げようが
顔がよければ助けが入り幸せつかむ
罪償えば更正したと美談になる

犯罪すら出来ない大人しいブスが一番罪人なのね



しにたい

>>27
＞当たり前のことを当たり前にできる人間になりたかった

自分は登校拒否どころか登園拒否から始まってるから、
みんなが普通にしてる行動が小さい頃から出来なかったんだな…。

みんなが事もなげにしている事が、何で私には出来ないのだろう。
未来に一筋の光も見えない。

辛い
毎日毎日辛い
親に迷惑かけっぱなし
早く死にたい親より先に

いい加減安楽死認めてほしい。

マジに自殺予告すると、警察が来ることもあるんだって？
何かの調査報告で見た、ネットで自殺書き込みの数パーセントはサイバー警察により未遂で終わってるって。

フランスや西洋じゃあるまいし
日本の警察がそこまで徹底してるの〜〜？

死にたい
っていうか、もう自分は死ぬしかないって感じ
毎日が悲しい

どうしても苦手な人が居て
嫌な人でも嫌いでもないんだけど幸せそうだから
その人の話聞いてるだけで落ち込んできてしまう
何とか持ち直そうとしてもどうしても無理
そしてだんだん暗くなってきて嫌われていってる
結局いつもこうなる

だいたいさ、私の母親も暗いんだよね
町内とかの行事とかでも「あぁ、お母さん人付き合い苦手なんだなぁ…」ってわかって
子どもながらに鬱になってた覚えがあった
私もそういう気質から逃れられないんだろうというのも薄々わかって悲しかったし
母親の人付き合い苦手で周りの母親に馴染めなくて辛くて
そんな自分が嫌だと思ってても変えられない
そういうのが手に取るようにわかって辛かった

根暗ブサイク底辺は子供作らないでほしい。

ばかやろう！つくりたくてもつくれね〜よ。

前まではあった性欲がめっきりなくなったw
そろそろマジかもしれない

>>45
自己紹介やめろ

首吊りや入水で思いついたアイデアがあります

首吊りで意識失うのは、６秒〜１分だと思う
首吊りしてるときはまったく呼吸ができない
それが苦しいわけですが、、

しかし、呼吸を３分くらい止められる私にとって
３分くらい呼吸ができなくても我慢できる
あとは、首が痛いのと、少しだけ呼吸が苦しいのを、我慢していれば
意識うしなうから楽な自殺に間違いない

自分はじめのうちは、呼吸ができないことに首吊りは苦しいと
思っていたのですが
本格的に苦しむ前に意識失うので
苦痛は首が痛いだけ

練炭だと死ぬまでに数時間
かかる

ホームセンターでポリエステルロープと
首のタオル買って死ぬ

みんなありがとう！

生きてても意味ない

>>47
同じだ
性欲ってかあらゆる感性が失われた
人と話さないとこうなるんだね…若さを失ったのも大きいな

・表情が固いのか、目つきが鋭いのか威圧感があると言われる。
・遠くに居ても一目で分かる。良くも悪くも際立つオーラのようなものがある。
・人とどこか違う。
・何故か共存できない。
・ずっと世界に対して閉塞感を感じていた。
・早く死にたい
・見る人が何か引く
・去った後、何故か囁かれる

死にたい。

>>52me,too lololo

ｌ

ダメ人間すぎて生きてるのがつらい
でもこんな事誰にも相談できない
どうすればいいのだろう
生きてたって生活費の無駄

昨日嫌なことがあってずっと引きずってる
生きてればストレスの連続なのはわかってるけど
もうストレス多すぎてどうにかなりそう

>>49
重ねで申し訳無いが、
ロープに引越し用の衝撃吸収材とか、発砲素材とか、
厚いビニールとか、プチプチ巻いてみてもどうかな。

>>52
それまさに統失だから
受診をおすすめします

死にたいのに夢の中で死にそうになった時すごく怖かった
何これ矛盾

>>59
死にたいという気持ちと死への恐怖は別のものですよ。

>>58
>>52さんではありませんが、私も怪しかったので、統合失調症について調べてみたら。
見事に陰性のチェック蘭全てに当てはまりましたorz
でも、病院に通う気力もありません。
薬だけネットで注文できないでしょうか。。
知っている人がいたら教えてください。

>>58
簡単に統失なんて言葉使うなや！クソが！
ほんとに病気でこのスレに来てる人もいるかもしんないのに、

昔、自殺の本とか流行ったよね
確かに、その本にも首吊りは一番簡単だって書いてあった
確か、なんとか脈だかにピンポイントで締まると
意識を簡単に失うとあったが・・・。
どこか忘れたｗ

>>61
>>61
なぜ怒っているのか分からない。
病気は別に悪いことじゃないし、>>58は貶すつもりで言ったんじゃないでしょ。
病気の人に偏見を持つのはやめましょうね。>>61さん。

>>52もそうですが、被害妄想が強いとか短気って言うのも精神病の症状の一つです。
たとえ統合失調症でなくても、なんらかの精神的な病に掛かっている可能性が高いので

本当に受診をお勧めします。

統失は、2ちゃんの世界ではほとんど差別用語なの！
統失＝基地外って言いたいだけなんだよ！！！

百年後にはここにいる奴らみんな死んでると思えば少しは落ち着く。
自分も何とかし寝るんだ。よかった。あとは寿命を待つだけだ。

>>65

>>58だけど、基地外とは言ってないよ。
統合失調症の意味で言った。

2ちゃんが全てじゃないし、受診したら
差別されてるとかいう被害妄想も軽くなるよ

>>65の気持ちはわかる。
私も以前そういう症状があって、精神内科に通ってた。
人目が気になり、ひそひそ話をしている人を見ると
自分の悪口を言ってるんじゃないかとか、この人は自分を嫌ってるだとか勝手に妄想していた。
正直自殺も考えてたくらい。
でも、処方してもらった薬を飲むようになってから全然気にならなくなった。
今は徐々に薬を減らしていって、ほぼ飲まなくても普通でいられるようになった。
病院に行くのが嫌なら、今は個人輸入代行で薬は海外から買える。
インデラル、デパスあたりがお勧めかな。素人目ですけど。

「JISA　インデラル」でググレば出るよ。デパスも。

薬一つで人生かなり変わるよ。良くも悪くもね（笑）私は良い方だった。
自分で用法用量を管理できない人は病院に行くべきだと思います。

馬鹿じゃねーの？
年取って死ねば世間からはそれしか道が無かったような老人扱いなんだよ

薬使ったら太りそう
ただでさえ太ってるから怖い

ほんとに死にたい人は食欲なんてなくなるのでは

>>58あなた医者ですか？。医者じゃなかったらそんな軽く統失とか使うべきではないと思う。
私は医者ではないが兄弟が統失だから言うけど、チェックがあてはまったとしても違う病気の場合もあるんだよ。

もう何ヶ月まともな食事してないか分からん

>>72
>>64

もう会話は終了してるかと。

心療内科通おうかなあ。
でも兄も母も精神病だけど10年くらい薬飲み続けて一向に治る気配無し。
もう孤独で死にたくてたまらない。
皆から嫌われてるきがする。

死にたい願望を持つ人は自ずと人から嫌われるよ、破調が違うから
ここに来るような人は少なからず皆嫌われてる。

人一倍気をつかってきた今までの人生なんだったんだろう
家族からも見放された

>>76
10年も治らないなんて、大変だね。想像しただけでも辛いよ。
親が精神病に掛かっているってことは、その体質が子供にも遺伝している可能性がある。
だから少しでも症状があるなら、早めに受診した方がいいよ。
頑張れ！負けるな！！

水分も取らないでウォーキングかジョギングしてたら熱中症で死ねるな

死にたい
でも母親に今まで散々迷惑かけてきて恩返ししないまま死ねない
でも死にたい
死ねないならひきこもりたい
妹と母親以外会いたくない
はー死にたい
仕事いきたくない…

なんで生きてんだろ
もう立ち直れない気がする

自分も死にたい気持ちがとれない。
さらっと一気に終わってしまえばいいのに。
毎日怖くてたまらない。

熱中症とかいいよね。アホらしい死に方だし、昼間の車ん中に閉じこもってたらイケるかな。したら自殺と一緒か

死にたい人に限って死ななくて、リア充に限って死んでる気がする
だからうちらもリア充になれば死ねるんじゃね

友人関係でいつも病んで死にたい。
なんでみんなそんな幸せそうなんだあ・・・ハア

自分が存在してること自体が嫌だ
最初から居なかったことにしたい
嫌われたり馬鹿にされるのはもちろん嫌だけど
好かれたり誉められたりするのも同じくらい嫌
居なくなりたい居なくなりたい居なくなりたい

自分が生まれてきたのはものすごい確率だよね
ちなみにうちの場合は私ができる前に4回流産したらしい
それを聞いてなんで私の時に流産しなかったんだろうと思った

>>88
うちもだよ
姉がいるけどそのあと2回流産してる
その子が無事に産まれたら絶対自分は存在しなかったのに

もし昔だったらとっくに淘汰されてる軟弱因子なんじゃないか

どうせ死ぬならもっと若い時にやっておけばよかったな…同情もされやすいし

うｎ…
いつかいいことあるかもって
思っているうちにズルズル来てしまった

女が死ぬのはもったいない

ブスならしょーがない

でも、顔、体に自信あるなら
ババアになるまで
体を使い社会貢献してほしい

女は男に必要とされている

エロイ男のひとりごとwwww

若い子は引き返せる。ばばあの私はもう無理。

死にたい理由は人それぞれだけど皆どんな悩み抱えてるのか知りたい。
自分は世間一般からみたらなんてﾂﾏﾝﾈｰ理由wって鼻で笑われそう
存在価値もないわ死にたい理由も希薄だわ
もー自分という生物が滑稽過ぎる

消えたい……私を知る人の脳内から私という記憶を抹消したい

こんな事を日々思いながら他人の顔色を伺い無理矢理笑ってるから独りになると反動がすごい


長文ｽﾏｿ

>>76
心療内科で処方される抗精神系の薬は麻薬と同じ分子構造していて依存性が高いからやめた方がいいよ。
本人を治すために処方するというより家族に迷惑をかけないために処方していると聞いたことある。
同じ麻薬でものりピーは捕まるけど、医師に処方されれば合法だから捕まらない。
アメリカの大学であったライフル乱射事件も犯人は精神系の薬を飲んでたらしいし、
薬と事件の因果関係でしょっちゅう製薬会社を相手取って訴訟がおきてるから。
日本で起こる凶悪事件も精神病ということで、さもありなん、とスルーされてるけど、
薬と異常行動との因果関係はダークグレーのまま。
患者が増えて薬が売れれば心療内科も製薬会社も儲かるし患者はカモみたいなところがあるから。
森田療法みたいな薬を使わない根本治療もあるからそれで検索してみて。

割と真面目に生きていてるつもりなんだけど、何にもいいことない。
将来、生活保護より少ない年金しか貰えないならさっさと消えたい。
「自分が変わらなきゃ何にも変わらないよ！」って要するに私が悪いのか。まあ確かに顔も性格も悪いけどね。

死にたいお
でも痛いのは嫌だお

>>76
>>96一応統合失調症は新薬の開発は進んでいて注目されているのが現状で、
家族の迷惑を防ぐためのみに投薬されているかは知らない。自分で行きたいなら行くのもいいと思う。
うちの兄も長いけど、行っている心療内科はデイケアに力を入れているから、心療内科によっていろいろ
あると思うし、調べてから行ってはどうでしょう？（それでも損はないと思うので…）

あと一年くらいでさっさと死ぬつもり
親が性欲にまかせて中田氏したからできただけで私の命には何の意味もない
あいつらのために自殺を思いとどまろうなんて思わないわｗ

中田氏、そんなに悪い人じゃないよ。

性的の快楽によってできただけだからなぁ私は・・・
こういう無責任の子作りってのは本当に罪深い事だと思う、私は生まれた時から既に親は借金で生活が苦しかった・・・
父のギャンブルで今も借金が積み重なってます、父と母は働いてますがそのほとんどが酒たばこパチンコに消えてしまってます
何で私を生んだ・・・？貧乏で育つ子供の苦しみを親達は分かってない・・・
父は自分の車やギャンブル酒たばこに金を使って子供の教育費や学費などは後回しだし・・・
母も同じ・・・もう死ぬしか無いだろ・・・
21だがこの家庭に生まれた事に対して激しく絶望してます
近日中に逝きます

一度、死ぬ寸前まで行きましたが、死ねなかったへたれです。

21歳になったんだから飛びたて！

自分も似たような事考えてた
うちの親は計画練って作ったようだけど
なんでそんな事しちゃったかなと思う
今バイトもせず宅浪中なんだけど、親も子供がどうなるのか心配なのか
ヒス起こして当たってくる。意味の分からない怒り方してくる。ワケがわからん
見た目は喪女だし、この先人生に光とかないし
体もガタがきてるし（既にｗ）生きてる意味が分からん

自分みたいな負け犬がいるから、成功する人がいるわけだから
それはそれで存在意義があるのかなー
そんな意義なら、いっそ消えた方がマシだわ
人は死ぬ瞬間、何を思うんだろう
努力したところで、仕事、結婚、出産、子育て、老後という輝かしく平凡な
暮らしは望めそうにない。自己実現ってなんだらほいっ？

なんだろ？ほいっ？
死ぬ瞬間って自分が一生の内一番長くせっした人の顔や思い出が良いとこ取りで
短時間の間に頭の中に流れるじゃ？
最近流行の脳科学だと、人間は苦しかったり、悲しかったりの感情は自然と忘れるように出来てるらしい！
じゃないと生きていけないんだって。

>>102
親の性の捌け口で産まれたなんて悲しすぎるよ、
ドラマとか映画でみたけど、タイムスリップでもして自分が産まれる前の時代に行けたらいいのに・・
おとうさん、おかあさん、こんなに若かったんだとか？
おとうさん、おかあさんにこんなクサイこと言ってたんだ、以外に純情だったんだとか
ご両親が必死にこれまで生きてきた姿をみれたら？
『おとうさん今夜はだめよ、（母）いいじゃないか！（父）だめ！だめ！らめ〜（母）』
結局母が騎上位でいった！あの時に自分が出来たんだって！

ゴメンネ、

中途な能力や意志の無さによって
出来た子供は危機が来れば必ず滅びるようになってる。
深みや重さが無ければ絶対この先生き残れないよ

よく自分が無能なのを親のせいにすんな！って言うけどあれって出来た人間だけが言うセリフだよね

確かに自分が悪いのも多少はあると思うけどやっぱり遺伝や育て方だと思う、そこで人生を大きく左右するんだよ・・・
つまり私は生まれた時点ですでに人生終わっていたんだ

幼い時に親と一緒に撮った写真ってないの？

私ほとんどないよ

これでも見て一時だけでも辛さを忘れてくれお
http://www.youtube.com/watch?v=mi7B2KZ85yo

我が子（娘・息子）を愛せない・可愛いと思えない
セックス行為を一発と表現
【男の】デキ婚＝ズッコンバッ婚★37【性の捌け口】ってスレ

とか、人としてどうなんだろうと思うようなものや下品で卑屈なもの。
こういうものがあるんだと考えるとどうしようもなく消えたくなる
たぶん精神年齢の低さから来るものなんだろうけど、どうしても駄目だ

年収１０００万以下の人は子供を作る事を禁止する法律ができてほしい
出来た場合は国が強制的に子供をおろさせる又は殺害するって感じで

もじょもじょ

>>110
激しく同意

喪だから、いくら仕事で成果あげても昇格させてもらえない。

リアの後輩の子にこの前追い越された。
ほとんど仕事はしないけど上司司と夜中まで飲んでるから
当然だろうな。

最終面接で落ちた。これが最後の優良企業だったのに。
最終面接前に電話で『喪女さんは（入社の）可能性が高いのでぜひ来てくれ』
と言われて、浮かれてた。
母親にも、もしかしたら、○○に入社するかもしれない
って言ったら、母親も喜んでた
でも結果は不採用
母親にこの結果を今でも言えない
あと、残っている企業で行きたいと思えるところがないし、
母親に申し訳ない。自分が不甲斐ない。死にたいというか消えたい
生まれたこと自体を取り消してほしい

もーじょもじょ

ここの住人ホントに死んじゃったんだね・・・

仕事の事でずっと死にたいような気分だったのがGが出て一瞬吹き飛んだ
でも今は、Gと仕事ダブルで死にたい気分…
Gだけはほんとダメなんだよ
明日もめちゃくちゃしんどい気分をなんとかして
頑張って仕事行こうと考えてた所だったのに…もうダメかもしれん
とりあえず死骸どうしよう…うごけない

え、死んだ人いるの？
んでGって何？

GOKIBURI

>>119
俺もだ
こんなはずしゃなかった

>>125
自分もこんなはずじゃなかった、もともと欠陥品だから努力しても報われないわ。

>>121
何番の人が死んだの？

毎日何もない日々
何にも心動かされない
熱中出来ることが何も無い
何て病気だろう
何でこんな欠陥品になってしまったんだろう
苦しい　安らかに死にたい

>>119を見て余計死にたくなった
一次面接すら通らないよ…死にたい
家族にもこれから馬鹿にされんだろうな…

海老蔵のちんちん！太くて固そうだよね、顔見るとわかる。

死にたい

充実してる人たちへの嫉妬と無力感がハンパない

早く早く早く早く早く

ｓ

>>88
>>89
生まれる前は人生がこんなに大変だと知らなくて「生」を選ぶらしい
私も何もわからない小さな子供の頃病気で死にかけて、何でその時死ななかったんだろうっていつも思ってる
私が発達障害になったのも病気の後遺症かもしれないし
喪女板見てると超未熟児で生まれた人とか、双子で片割れは亡くなったとかそんな人多いね
私達前世の罰ゲームを受けるために生き残っちゃったんだろうな

現代医療の力で無理やり繋ぎ止められた感じが多いんじゃないか？

昔の人の結婚だって本当は無理があったんだろうね
結婚できずに残ってしまった喪同士を無理に結婚させたのも間違い
もともと喪という生き物は繁殖には向かないんだよ
同級生の親とか見てると発達障害どころか知的障害者も少なくない
ああいう人でも昔は結婚させられてたんだよね
やっぱり子供は知的障害や病気だったりする

なんでこんな体質に生まれてきたの
死にたい死なせて

自分が死んだ後なんて気にしてもしょうがない
けどやっぱり少ない知人や親族が嫌な気持ちになると思うと死ねない
あと「どうして私が死んでやらなきゃいけないの！？」という逆ギレも起こして死ねない
みんなが「どうしようもないねー」って感じになる死に方をしたい

みんな優しいね
私は自分が死んだ後のことまで考えられないや
まず死ぬことしか頭にない

周りのことを考えられる余裕のある人は
自殺したりしないんじゃない。

死が最上ランクの不幸だと思ってる奴は本当に生きてるつもりなのかな
生きることほど辛いことないってのに
でもそういう風に生きてるのが一番楽でいいんだろうなあ

もう人生どうしたらいいかわからない。死ぬしかないのかもしれない。でも死ぬ勇気なんてない。
昨日から一日中泣いてる。涙止まらない。

みんな苦しんでるんだな…
それに比べたら私なんて…
死を選ぶことも、これから先生きて行くのも怖い

誰か一緒に行ってみない？
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/offreg/1274193685/210

なんで生まれてきたかわからない。こんなにも、生きることがむいていないのに
毎日毎日苦しくて、自分は苦しむために生まれてきたのか？
早く死にたいけど死ぬ勇気もない。
生きたいと願っているのに、生きられない人に命をあげられたらいいのにって
ほんとに思う。

厨房のころ、現在の自分の年になるまでに死ねてたらいいなと思ってた。
それでも結局今も普通に生きてる、なんの問題もなく。
今になって思う、厨房とはいえ責任放棄な考え方だったわ

やはり、身分制社会の方が最も自然に沿っていた。
自然に沿っているからこそ、安定的に機能し、秩序を齎す。
やっぱ昔の人は偉い。

人間の能力なんてのは。(「その」社会に置けるポジション)
たった一世代では変わらない。

王には王の。コックにはコックの血統がある。
それを踏まえた上で、社会を編成し、
遺伝子に従うように組んだのが、昔の身分制社会だったのだ。

無限の可能性なんてのは、所詮奇麗事にすぎない。
こういう、煽りや(苦しみを吹聴するような言葉)によって、
絶対底辺とかで、無理して惑わされるような奴出てくるもん。
昔で言う、武士とか華族の、生き方ですよ。メディアは

それぞれの部に合った幸せというのがあって。
王には王の。大衆には大衆の幸せがある。
それは政党たる配分で。神経の速さも太さも許容量も限界点も違うわけだから。
それを踏まえた上では、うんね
昔はそれが出来てたんですよね。

昔は、たった二世代で身分が変わったり、或いはそこから抜け出すことは
無理だったんですよ。当然。一世代で能力は変わりませんから。
利に適ってるんですよね。
靴屋の息子は当然靴屋の息子で。それでうまくいってたわけです。

最もスピーディに安定的にね。
原始的な社会形態は。どのような条件であっても適用し易い。
高度に精密に組まれた携帯ほど、場は限られる

死にたい

価値観押し付けてるのはそっちでしょ
罵声暴言飛び交う人生に疲れた
もうやだよ

みじめで全然いいことない人生だよ
心も顔も益々醜くなってきて、歳を取ったからか変に神経質で短気になってきた

周りが幸せになってくると距離を置き、少ない友達もいなくなる
両親は愛情注いできた息子が適応障害無職引きこもりになって、イラネな存在だった私に(なんとか働いてるから)老後のことやら孫やら希望を抱いてる
喪女だから無理だよ

弟は自殺すればいいと思うけど私は消えてなくなりたい
母親も精神病んできて近くによりたくないけど心配
父親は外面がよくて他人に優しくする暇あったら身内にその気持ちを向けてほしいしかんしゃく起こさないでほしい

あんな親でも愛されたかったな

精神が強くて優しいしっかりものの職場のおばさんと話してると、心底この人の娘に産まれたかったと思うし、おばさんの実子に嫉妬してしまう

私以前車にはねられたことあるけど全然痛くなかったよ
あの時しんでりゃよかったのに

でも臓器提供はしたくないんだ…最期まで役たたずで使えなくてごめんなさいごめんなさい

長文ごめんなさい

周りから変人と呼ばれてきた人生。自分ではそう思わないが一般的にみて、変人なんだろうか
酒飲まない、タバコ吸わない、彼氏いない、遊ばない、パチンコやらない…etc

これのどこが変人なのだろうか、どこ行っても言われる。
もう最近なんだか空を見るだけで涙が出てくるようになってしまった。道行く人々が宇宙人に見える

まともな男だったら今の日本企業のなんの保証もない横暴に
あぜんとして見送るだけしかすべも・ないんじゃないかしら

何をしても楽しいと感じる心がなくなった。
全てのものに価値を感じない。
何かをやる意味がない。
今生きているのが現実だと実感出来ない。
漫画、音楽、映画、本、絵を描くことが前は大好き
だったのに、今はそのどれも心の拠り所になってくれない
何にもない人間になってしまった
１分１秒が辛すぎる。長すぎる。
早く終わりが来て欲しい。

毎日死にたい死にたいと思うようになるなんて、あの頃の自分は夢にも思わなかった
もっと気軽に物事考えられるようになりたい
どうでもいいことでイライラするのやめたい

何しても拭えない罪悪感はどうしたらいいんだろう

昔プールにおぼれて死にそうになったけどあの時死んどけばよかった。大人になったらとか夢抱いてたけど、
何にも変わらない。ならば死ぬしかない。もうすべて見たよ。

>>155
分かりすぎて泣けてきた。同じ…
辛い

>>155>>158
同じだ
あれだけ楽しみにしていたフジロックもサマソニもサッカーも、
実際終わってみたら楽しくなくて
内容がよくなかったのかな…って思ってたけど、結局は自分から
「楽しい」と思える心がなくなってたんだね

これから実家かえるんだけど、父親がちょっとした手術で入院することになった
いざとなれば仕事やめて実家帰ればいいや、って思ってたけど、それももう難しいかな
なんかいろいろ詰んだなーって実感する
仕事もプライベートでも疎外感かんじることが多いし、なんかもうしんどいや
道あるいてて、ここに急に車つっこんでこないかなーって思ってしまう

このまま生きてても、犯罪犯すか、精神病むか、しかない。
なんでもっと早く気付かなかったかな。
ずっと生きてて心から喜べたことなんて一つもなかったな。
もうこの先ないのも目に見えてわかる。

わかる
心から楽しい！って思ったこと一度もないや
これからもきっと

一人でできる仕事につきたいな。それで一人暮らしして親戚とも会わないで、面倒事から逃げられたらな。そしたら生きるの楽だな。とにかく人間関係がいやだ。

もう疲れた

>>163

おい、大丈夫かー？

>>151

　誹謗、罵倒、暴言は言葉の暴力です。しかし、これは肉体の暴力とは違う性質があります。
一つは言葉の暴力は心に作用することです。もう一つ、
言葉による心の被害の大きさは、言葉の暴力を振るった人の力ではなく、
受けた人の感受性で決まるということです。肉体の暴力の場合は暴力を
振るった人の力の大きさで被害の大きさが決まります。

　同じ誹謗でも、Aという人には病気になるほでショックをあたえますが、
Bという人には誹謗とすら感じられないということがあります。
Aさんは誹謗の言葉から多くの妄想を作りだし、自分の心に大きな傷を
作ってしまったのです。一方、Bさんは、誹謗の言葉を言葉としてだけ聞いて、
心には何も傷を作らなかったのです。
http://76263383.at.webry.info/200810/article_5.html

>>151
（誰かがあなたを罵ろうと発した）
「アホ！」というのはアとホの音が出ただけです

http://www.youtube.com/watch?v=8j-h64b9rq4
オモロイ坊主の「楽になる生き方4」

>>161
160です。同じ気持ちの人がいてうれしい。ありがとう。

水分摂らずにあるき続けるのいいなーと思ってしまう

ちょっと遠いいきたいとこあるし、逆に歩ききったら
これまでにないぐらい達成感が得られそうｗｗｗｗ

最近夜になるとメンヘル板のぞいてる。
今日実行した人いるのかあとか。。

地球爆発しろ

何でも言い訳ですよね。
自分の拠り所とするもの。例えば、恋愛であったり、討論であったり、
或いは仕事であったり、お金を稼ぐことないしはお金であったり。

何か充実していれば、きっと死にたいなんて考える余裕は無いと思います

死にたい

最近なにか買うのもばからしくて、食べてても砂を噛むってこんな気持ち？というかあんまり味がわからなくて美味しいとかよくわからなくなってきた

みんな私のこと忘れてほしい
ブスでみじめな奴いたよなとか思い出してほしくないし、結婚したの？とか今なにしてるの？とか聞かないでほしい
私は何も成長出来てないし、嫉妬とか憎しみばっかり増えてる
自意識過剰とかじゃないけど、私が自殺してもpgrされるか呆れられるだけだと思う
消えたい

恵まれ過ぎていることも逆に不幸だよ
それによる外への求心力みたいなものも失って、
コミュニケーションスキルや、健全な主体性も育たず、
寂しい、空しい、空っぽな生活を送ることになる。

だって、幸福は自分で掴み取るものだから。

最高の環境というのは、丁度良い反発と供給の均衡がとれていて、
環境として、外への求心力の後ろ支えがあり、
スキルと主体性が育って、友人や恋愛に充実できる人生を掴み取れる土台作りである。

説教いらね

>>173
ドラマの台詞とかで耳にタコができそうなほどよく聞く言葉ばかり
何にも心に響かない
綺麗事うざい

今日ドラマで｢死にたいなら私に命を頂戴！私病気なの！｣ってやってた
やるから貰ってくれよ
できないくせに言うなよ

よく私のほうがつらいとかみんなつらいんだからっていうけど的外れにもほどがある
だから？お前がどうだろうと私が死にたいことにかわりはないだろうが

私もあのドラマ見てた
私だったら「あげられるもんなら命あげる」って言ってしまうだろうな
リア充で好きな人から愛されて青春して死ねるんなら本望だ
底辺喪のまま長生きなんかしたくないよ

あのドラマヒロインがウザくてちっとも同情できない

でもああいう性格になりたかったな
男の人のほとんどはああいう女の人が好きだから
多少ブスでも自己主張ができて明るい子は男の人からモテてたし

なんだかんだ言って男は従順でおしとやか好きが鉄板でしょ（喩え計算でも）
あんな下品で自己厨なの好きってよっぽどのDQNかマザコンかドMじゃないの

そうかな？
男の人は我が儘で破天荒な女に弱いけどねえ
従順な女なんてつまらんよ
そういうのが好きなのは喪男だけ

どうすれば今すぐ楽に逝けるのかなあ

あ

たまっていく仕事のストレスが孤独感をいっそう強める。もう消えちゃいたい。死ぬつもりでやれば頑張れるよって。だったら頑張らないで死にたいんですが

夜一人でいるとふと死にたくなる。
誰かに相談したいけど、今までまわりにメンヘラが多くて
自分もメンヘラだと思われるのが死ぬよりイヤだ
死にたくない、けど死にたい。消えてなくなりたい
私のことを忘れてくれるスイッチができたらいいのに

メンヘラだと思われるの死ぬより嫌ってすごくわかる
でも自分もメンヘラになりつつあるのが死ぬほど嫌だ
人と話するのも疲れる。だから適当な受け答えになる。
それがさらに人をとおざける原因にもなる。
もういやだ。本当に消えて無くなりたい。切実な願い。
もしもひとつ願いが叶うなら私を知るすべての人の脳内から私という存在を消し去って
すっかり消えてなくなりたい。
人と関わる度にそういう気持ちが一層増していく。

死に方どうしようか悩むね。

>>177
私も思った

てかいじめられっこも普通に可愛いから全然かわいそうじゃなかった

私があの子ならほそっちい美丘道連れにして海に落っこちてやりたいと思ったw
あの子って自由奔放なDQN役似合うよね

吉高由里子みたいな顔に生まれたかったな

毒親
メンヘラ
ビューコロ並みのブス


あー死にたい

私はメンヘラと思われたいけどな

沢尻エリカみたいな近寄りがたい美人に生まれたかった。
こんなゴリラを人間化させたような見た目じゃ、何もできないよ…

吉高由里子って特別美人ってわけでも華やかな顔でもないけど
でもああいう顔って男好きするから羨ましい
私の周りでもあの系統をブスにした感じの女はみんなモテてたな
男の人はああいった顔に色気を感じるらしい

http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20100815-00000017-mai-soci


＜硫化水素＞自殺図った？　５人のうち２７歳女性死亡　京都
京都市右京区京北小塩町の林道で、
２０〜４０代の男女５人が乗用車の中や車外で倒れているのが１４日に見つかった事件で、
意識不明の重体だった名古屋市守山区の女性（２７）が１５日朝、搬送先の病院で死亡した。
京都府警右京署は５人の関係を調べるとともに、車内に硫化水素を発生させたとみられる容器が見つかっていることから、
自殺を図ったとみて捜査している。【

>>176
＞私病気なの！ってちょっとウザイ
だからどうしたって話
みんな何かしら抱えてるものはあるのに

なんかますます死にたくなってきた
でも自殺は出来ないんだよなぁ
死にたい死にたい

どうからくに死なせてくたださい
次は美人に生まれさせてください

こんなに落ち込むのは生理だからかなぁ

死ぬ前に俺のチンポ舐めて！

>>191

ゴリラってｗｗｗ
やっぱり怒ると胸をドンドン叩いて、ドラミングで
相手を威嚇したりしちゃうの？

どんな顔してるかきになるな〜ｗ
ちょっとＵＰして見せてよｗ

>>195
生理ごときで来る死にたいは、どうせ大した事無いから
心配する必要も無いな。
オナニーでもして一晩ぐっすり眠れば明日には
やるおのＡＡみたいにすっかり忘れてるんでしょｗ

今２０だけど２０代で死にたいな
学校も家も全部嫌になった
眠るように逝きたい

8年近く使っていたノートPCを最新のに買い替えた。
大容量、高速で、目覚ましい技術の進歩に驚いた。
買いに行った新宿も相変わらずの人ごみと騒々しさだった。

でも一番驚くのは、自分の死とともに宇宙が終わるという
ことだ。そう考えると、この賑やかな世界の方がじつは長い
夢なんじゃないか？と思う。

死ぬ夢を見た
日本に隕石が落ちてきて押しつぶされて死ぬ夢
夢だから痛くはなかったけどリアルでもあんな風に死ねたらなあと思う
起きた時色々と後悔した

私も早く死にたいんだけど、誰も来ない葬式を催されることを思うと両親より先に死にたくない。
外面だけはいい毒親早く死ねよ。

本気の人30人位で派手に決行したいな 大きなバスで練炭とか せめて最後に世間を驚かしたい

そういう願望ないや
ひっそりと誰にも知られず逝きたい
死んだ後まで攻撃されたくない

クソ親のせいで不幸になった

>>203
そんなことしても世間は驚かない。
むしろpgrされて憐れまれるだけ。
死んでからもバカにされたくないひっそり死にたい。

喪女のみなさんは処女が多いのですか？

ここにいる奴らと語り合いたい
そっから死にたい

喪女自殺オフあるなら確実に行っちゃうよ・・・
今まで辛かったこととか悲しかったことって周りのリア充には
恥ずかしくて言えない、遺書にも残せない
でもここの人なら言い合えそう
最期くらい、自分の外見を笑わない人と一緒にいたい

>>209
前に見た事があるよ。喪女自殺オフ。
本当にやる気あるなら自分で計画立てて募集したらいいじゃない？

むしろ遺書残して色んな人に復讐してやりたいな。
おまえのせいだっていうのを自覚させたい。

私はすごい難産で、生まれたのが奇跡だったらしい。


……母には悪いが、なぜ頑張ってしまったのかと。そのままなら、生を受けることすらなかったのに。

もしタイムマシンがあるなら絶対に両親の結婚を邪魔する！
全部無かったことにしたい

自分は中絶が母体に危険で仕方なく産んだ子だったらしいわ〜
…無理したから遺伝子からして欠陥品になったじゃないか毒おやだし

早くあの世に帰りたいｗ

一人でやれよ。
人を頼りにするな

>>213
それ思ったことあるわ
私は子作りをやめさせたい

死にたい
世間体だけの父
精神崩壊の母
出会い系で不倫中の兄
最初から何かがおかしかった
人格破綻者同士が売れ残りお見合い結婚すんな
繰り返される母の入院騒動やらももううんざりだ
世間体とか無駄なプライドとかそんなものよりも今こうして全員がひどく苦しむくらいならさっさと離婚でもしてくれてたら良かったのに
兄も不倫とか気持ち悪いし相手に家のことベラベラ喋るな恥ずかしい
まったく解決しない　ただ壊れていくだけ
もう大嫌い
でもそれ以上に自分も大嫌い
いっそのこと最初から生まれたくなかった
来月にある誕生日を呪う
もうどうしたらいいかわかんね

根暗キモイ氏ね

死にたいな…
それなりにおもしろいことはあるけどべつに明日死んでも困らないクソみたいな人生。
このままだと来年フリーターかニートだからな…
事故とかで即死するのが理想。

相談しようにもまわりは自殺したいとか意味わかんない気持ち悪いだし。毎度死にたくなる理由がクソ過ぎるっていうのもあるんだけど。
でもどんなにクソみたいな理由でも本気で死にたいと思ってるんだ。

自分は病気がいいな。病院での検査でも発見できない病気が体を蝕んでいて
いつの日か、ぽっくり逝きたい。そうだな、冬の寒い日がいいな。椅子に座りながら

ぽっくり逝くのが理想だね。なかなか難しそうだけど。
体が丈夫すぎて余裕で長生きしそうで不安。
病弱な人も怒られるだろうけど、風邪すらひかない。寝込んだことも記憶にない。
老後はホームレスになるしかないのに…。

まさにスレタイ通り
「自分が今ぐうたら生きている今日は、昨日死んだ誰かが必死に生きたかった明日なんだ」みたいな名言
あれ見かける度にもうやめてくれと思う
こんなのが病気もせずに無駄に生きててすいません
もし死んだらせめて臓器提供できる状態で死にたい

>>222がまさに自分。存在するだけで迷惑かけっぱなしだし不快感公害レベル
何故産まれた

いろんなことが積み重なり過ぎてくたびれた
自分にも疲れたよー

>>222
あの言葉はただの偽善だよな

なら先ず死ぬ前に献血なりしといてもいいんでは。

みんな死ぬなおｗ

自分を愛せる人に

たとえ自分を愛してくれる他人が一人もいなくてもいい
自分が自分自身を愛せる人になればいい
その人はきっと他人を愛せる人になれるのだから
　
自分を大切に思えない人がどうして他人を大切に思えるでしようか
どんなにつらくともかなしくともあきらめずに挑みゆくのだ戦い抜くのだ
　
自分の人生に意味や意義をみいだせない人に
どうして他人の人生に意味や意義をみいだせるのだろうか

自分を愛せる人になればいいその人は必ず人を愛せる人になれるのだから
そしてそのことに気付いた人は他人を大事に思い他人からも大事にされるでしよう

自殺を考えている人へ

アイザック・アシモフ

やかましわ

さぁ〜て、来週の死にたい喪女さんは〜？

ｱﾃｸｼです

不謹慎かもだけど熱中症で死にたい
自殺でもないし、今年ならしょうがないって親も言ってくれるかもしれないし

自分を愛せないから死にたいんだけど

もう何も快方に向かう気がしない
熱中症で死ねりゃ本望

現実は自分大好きな奴って自己愛だけ激しくて
他者に対する攻撃激しいし人間扱いしてないようなの多いよね
そういうのいっぱい見てきたから余計に自分を含めて人間嫌いになってるところあるよ

死ぬなんてもったいないよ
人生変わる様な良い事が明日あるかもしれないよ

生きているという事、生活というもの、が気持ち悪くてしょうがないので死にます

ありがと・・
希望を与えてくれる236さんは良い人だけど
他人事の言葉は、もう死ぬほど聞いた

パートナーの一人、一人さえ見つかれば
こんな不安は、けし飛ぶだろうね

>>232
私もそれ思った
閉め切った部屋で水分摂らなきゃ死ねるかなー

しかし実家住まいなんで、家族に救出されそうだ

>>235
わかる
なんで誰も彼も自分大好きなわけ？
自己愛なんとか障害なのかと思うくらい…

他人の人格下げてでも自分をアピールしちゃう人ばっか、世の中意味わからん

って完全に愚痴になった

>>240
普通に今の世の中、自己愛性人格障害の人ばっかりなんだと思う
アシモフが言うような心理学的に真の意味で自分を好きな人っていうのは
欠点をも許容してるから他人の欠点も愛せるってからくりなのに
自己愛の奴らは自分がすばらしくて偉いと思ってて、欠点は目に入ってない
だから他人の欠点も許せない

でも、現実的にそういう自己愛な奴らが幅きかせて正道のような扱いされてる
もうそれだけで世の中が嫌になる

日本は他人を苦しめないと気が済まないところになったよね
道を誤った人は徹底的に叩く　自分のことは棚に上げて

兄「友達居ないんだろ？だからひきこもりなんだよな」
　「お前もう存在が死んでるようなもんじゃん。」

父「お前のすることはマイナスになるようなことしかないな」
　「お前のこと恥ずかしくて誰にも言えない。笑ってごまかしてる」

母「○○のそんな姿見たくなかったな」
　「助けてあげたいんだけど何をしてあげたらいいか全然分からないの」


言われる度に笑ってふざけてるけど心臓が痛い
手足がひゅーひゅーする
喉が詰まったような感覚になる
もうだめだ

HDDや積み荷を全部処分できたらもういつ死んでも構わない
マジキチで外見も不細工→本能的にアウトな状態になりつつある娘に
未だ人生逆転の期待を抱いてる母親もﾊﾞｶｼﾞｬﾈｰﾉとしか思えない

母親に｢産まれたくなかった。なんでわたしを産んだの。｣って言っちゃった。悲しそうな顔してた。

そら、するわなぁ…。

なんかもう働く気も起きないし、やる事といえば 食べる ネット テレビくらいだ。
生きている意味がまるで無いや…。

もしも親が死んで
食べるための補給線が潰されたら
持てる力を全部使って自力で生きるってなるかも
･･･ってこの間までは思ってた
でも最近気付いちゃった
もしそうなっても、そこまでして生きたい気力がもう私には無い
親が死ぬ前に死にたい

>>243
なんとかして外に出るほかないな

ああわかるよ
わかる。
親が死ぬ前に死にたい。ていうか消えたい。
何でこの世に生まれてきたのか。他の生きたい誰かが生きれば良い。
私は静かにそっと眠りたいだけ。無になりたい。
過去も未来もなくして消え去りたい。

わかる
でも死ぬ気力も勇気も持ってないんだよね
一度失敗したからもうどうしていいかわからない

最初から存在しなかったことにしてほしい
何もなかった
自分なんていなかった
もしくは神隠しに遭いたい
消えたいというか、消してほしい

本当なんで生まれたんだろ
なんで私という精子は受精の時だけ頑張っちゃったんだｗ
私以外の子が生まれたら良かったのに
妊娠中に流産しそうになったらしいけど
なんでそこで死ななかったんだろ
父と母が出会わなかったら生まれなくてすんだのに
勝手にセクロスして生み出されただけなのに
なんで私なんだろ

セックスと生殖が切り離されたものだったらいいのになあ
セックス好きな人間がまともな親になれるとは思えない

生まれてきたくなかった。自分の遺伝子は残したくないから結婚しない。
来世もいらない。
記憶を消したい

うんうん、影のある人間が集まってますな＾＾

病気がちで無職で恋人いないから孫も見せられない
３０すぎてますますなんで生きてるのかわからなくなってきた
周りは結婚して子供もいるのに本当にもう死にたい

私未来無いし死んだ方が親の為だ
安楽死とかさせてくれないかな

この歳になって無職
何の病気か分からないがもう一人で生きていける気がしない
元気が無くなった　辛い辛い辛い
１分１秒が辛い　長すぎる
もう元には戻れない　早く死にたい

無職ってつらいよなあ
でも働くのも嫌だし恐いしめんどくさい
こういう我儘な自分が嫌いだ　死んだほうがいい

喪男と喪女を見合いで結婚させていた時代こそおかしいんだよ
人間関係が苦手な奴が子どもをまともに育てられるわけないよ
私は間違って生まれてきてしまった被害者なんだよ
私は悪くないよ

昔は当たり前のように
結婚して子供産んで家族もって・・・
って思ってたけど
まさかこんな孤独な人生になるとはね
今となっては子供は怖くてもてない　というか欲しくないしね

でも結婚式は憧れたな
綺麗なウェディングドレスに身を包んでみんなの視線浴びてみたかった
ただ現実問題呼ぶ人がいないし・・・
死ぬまでにウィディングドレス着ておきたかったので買いました
レンタル落ちだけど、ほとんど使用されてなかったみたいでなかなか綺麗　激安です
部屋で着て鏡見てます

>>261
涙出てきた…

こんなことなら、死にたい願望が激しかった二十歳前後のころ死んでればよかった。
でも、なかなか死ぬ勇気がなくて、その後ズルズル生きてきたけど、
その１０年の間も生きてて何もいいことなかったし、
苦しいことばっかだったし、やっぱあのとき死ぬべきだったんだろうな。

自分も小学生の時自殺しておくんだった
そうすれば、こんな意味不明で酷い苦しみを味わうこともなかった

そもそもは生まれて来なければよかったんだよね。
親が気分にまかせて性交して、なんとなく子供生んじゃって、
生まれてきたこと自体が間違い。
そうすれば、自殺なんて勇気のいることもしなくてすむんだもんね。

死にたい。もう1人で生きていくの確定だけど職だってないし。
どうやったら楽に死ねるんだろうか。生きる希望が全くない

就職は気が重いしできそうにない
結婚も気が重いしできそうにない
自殺も気が重いし恐いしできそうにない
第四の選択はなさそうだよなあ

>>203
驚かせたいわけじゃないけど
元々根が寂しがりやだからそれぐらいの人数で死ねるなら死にたい
やっぱり一人は怖いや
死にたくないけど死ぬしか他に道がない
この先まともに生きようと思い直して生きられるならいいけど
先には何もない。時間が戻るならやり直す。でももう無理だ

人生長すぎ
もう完全にネタ切れ
私がジャンプの漫画だったらとっくに打ち切りになってこの世から消えてるレベル

こうなったのは甘えなんだけどね

しにたい

>>267
今このままで居る、それならもう出来てるからいいじゃん。

産まれたことを本当に後悔してる
死産のほうがよかった
何も記憶ないまま死にたかった
産まれたから不幸がおきるわけで産まれないほうが幸せだったのに
親は糖尿病で先は長くない
親が死ぬ前に早く死なないと
チキンすぎる

残念なことに、生きていることこそが生き物にとって最大の不幸なんだよ

自殺するために生まれてきたようなものだよ

なら一緒に死のう…

時々死にたくなる

ガンで余命半年とか言われたら、性格がめちゃくちゃ明るく
なりそう。自信なくて挙動不審で出来なかった仕事もサクサク
こなせそう。失敗が怖くなくなるもんね。他人の目？気になり
ませーん、どうせ半年後には全てから解放されるのでｗ
という心境になる。

どうして自信がなく暗いかといえば、仕事を継続して何十年も
孤独に生きなくてはいけないというプレッシャーが原因だもんね。

どうせ死ぬ勇気ないくせに大きなこと書いてる人もいるね

我ながら自分がきもい。
いないほうがまし。いなかったらよかったのに。

>>278
それが原因で貴女がおばあちゃんになるまで
楽しく生きられて死ねたらいいのに…ｗ

詐欺集団トヨタに騙されてる人に告ぐ。
ＧＯＡはインチキ。（プアボディと陰口）
ワンプライスも嘘。（公平なんて大嘘、対応ばらばら）
エコも嘘。（余計な車種を乱発するのがエコだろうか）
馬力も嘘。（実馬力が酷い。トヨタ馬力として有名）
ＬＦＡも虚像。

とまあ、軽く挙げただけでこんなもの。
そろそろ音痴から賢い消費者に脱皮したくないか？

一般大衆が無難だから惰性で買ってきただけで、車の中身
としては並レベルが精一杯。安い車を高く売るから会社経営と
いう面では上手いと思う。が、一消費者として見れば、あまり
喜べる話でもない。この辺を履き違えているトヨタヲタが多い。
熟考してトヨタという結論ならまだマシだが、かなりマレ。
車そのものの話に極端に弱く、しかも間違った解釈の多さに驚く。
困るすぐに会社規模だとか利益を引っ張り出して逃げる。
あまりに情けない連中だ。

彼らに愛の手を！　更正が可能なうちに！

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　/ニニ∧　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 （´∀｀　）　＜　　リコール受けに逝くモナ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 _＿__┌ニ|ﾆﾆ二|＿_ ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　 ＿　　　　　　　　　　 ┌_,'_"-┬-__,┐'"ﾞ￣.ﾓﾓ|　|　
　　（0） ﾛ）ｭ)ﾆニニ))二二））＿__)） ,）-┐.||. 　 Эﾓ;;|__| ,,,　,,,,,
　　　 ￣　.　　　 ┌―――┴――┴‐┬┴―――┴――――┐　　
　　　　　　　 ＿__」＿_（= ）Θ)l.|三|l＿__|.|＿＿＿＿__　　 　　　　/
　　　 　　　<――-'――――-'--―― "――'――'-二二'ニニ＼　　
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￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

「例えばクラウンのオーナー なんて大概5年で買い替えるんですよ。 ならば5年持てば十分でしょう。 過剰品質については徹底的に見直し、コストの適正化に務めます。」

こんなの、言った言わないの議論の必要なし。
いきなり三割コストダウン要求し、更に
「コストダウンすれば品質が上がる」と言い切っちゃいましたから・・・
それも、例の大量リコール後だから　凄いよね。
奥田発言以上の事やってるんだからねー

奥田トヨタを、遥かに超えた現在のアキオトヨタ。

元営業マンや良識有る日本国民ユーザーですら、その企業姿勢に対し疑問に思う「トヨタ車の特徴」

１　自家用車5年寿命説で品質も犠牲するコストダウン車
２　コーナーでは矢のような直進性
３　直線では地を這うようなコーナリング特性
４　アクセルはスイッチの様でちょっと踏んでも暴力的に加速
５　ブレーキはカックンブレーキの初期制動だけ過剰な特性。しかもフェードしやすい
６　揺れだしたら収束せずに単振動を繰り返すゴム製ブッシュ多用のサスペンション
７　ハンドリングはゴムのねじりん棒
８　経年劣化でドア落ちするヤワなドアヒンジ
９　低μ路で無くてもセンターラインから自動的に飛び出してしまう高性能電子制御
10 低速コーナリング終了後、直進状態になってもハンドルの向きと車輪の向きが一致しない
11 2013年までに車両販売価格を3割程度引き下げる目標を大々的にアピールし、品質も今まで以上犠牲に
12 ベテランテストドライバー成瀬弘氏をも死に至らしめたＦ１参戦１４０戦０勝限定記念車「LFA」が絶賛完売
13 ＨＳ250ｈが米国の衝突テストで過度の燃料漏れのため販売停止。一方、日本国内基準では問題無くリコールされず
14 バルブスプリングにもコストをケチった結果、「信頼性」「耐久性」という「品質」すらも雲散霧消
15 品質向上の鍵がコストダウンと言い切る馬鹿な経営陣

結論
トヨタの車は、タイヤ４つとエンジン付けた「ただの箱」ならぬ「産業廃棄物」でFA

無職で死にたい
仕事えらんでる自分も嫌い
自分に甘い自分もきもい

就職で失敗した
死にたい

人に迷惑ばかりかけている生活能力の無い人間は保健所で始末する方がいい
私のことな

>>218
天誅

小４から死にたかった
今は高３。死にたいとゆうより消えたい

大体数カ月気分が上がらないとか言ってるのは屑
自分何年やと思ってねん。９年やぞｗ

アメリカで銃レンタルできないのかな
銃自殺したい。痛みは一瞬だし。

銃社会のアメリカに比べて日本の自殺率が２倍って異常だよね
日本に生まれたのがいけなかったのかもしれん

なんでもかんでも周りのせいか

周りは悪くない、自分で努力すればどうにかなると思ってる時期がおれにｍ
周りのせいではないけど環境の影響は大きいと思うよ

>>292
自虐教育の賜物だよ

俺が死にたい今日の間にここにいる奴らも死にたがってるんだな。

ユカリ

>>288
使い物にならないやつは保健所で処理法が出来たらいいのにな
今ならすぐ申請が降りるよ、私
楽に殺処分しておくれ

外を歩いてる飼い犬だとか猫の方が清潔で綺麗だし、かわいいし、よっぽど人間の役に立ってるって
この頃見る度に強く思う
前までは「かわいいー」だったのにな

去年の冬にね、ハンターマウンテン塩原スキー場に行く途中にいたの。

後 輪 に チ ェ ー ン 巻 こ う と し て る ア ル フ ァ ー ド の 人 が 。

でね、恐そうな人たちだったけど、僕は言ってあげたんだ。
「アルファードは、後輪じゃなくて前輪にチェーン巻くんですよ」って。
そしたらね、なんか超ブチ切れてんの。
「ああ！？てめー、ふざけたこと言ってんじゃねーぞ！
　高級車は後ろに巻くに決まってんだろうが！クラウンとかセルシオだって後ろだろーが！マーク�Uだって後ろだろ！
　おまえ、アルファードの値段知ってっか？クラウンと同じなんだかんな！マーク�Uですら後ろなのに！
　アルファードが前に巻くわけねーだろうが！一度死ぬか？」

「いや、確かに高級車かもしれませんけど、アルファードは前輪が回るんで・・・」

「適当なコト言うのもいい加減にしとけよ！高級車なんだからＦＲに決まってんだろうが！
　３リッター以下でＦＦとか聞いたことねーよ！
　だいたい、おまえのクルマこそなんで後ろに巻いてんだよ！そんな車こそ前じゃねーんかよ！？」

俺の愛車はGDBのSTI。こう見えても４ＷＤ。っていうかもう付き合ってられん。
おそらくこのアルファードは道中でエラいことになり他人に迷惑をかけるだろうが、
俺が危害を加えられることのほうが嫌だ。

「すみませんでした。僕の勘違いでした。先に行ってください。」

「おう。もっと車のこと勉強しとけや。
　それにそんなショボいクルマ乗ってっと、ツマらねーぞ。」

こう言い、爆音マフラーから明らかな直４サウンドを響かせながら、アルファードは走り去っていった。
朝日に輝く「V6」エンブレムが、とても眩しく感じられた。

＼　　 　　　　 　　　　　　　�U　　　　　　 　 /
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　, -- ､
　　　　　　,r─-､　　　　　　　　　　　,/ 　 　 }
　　　　　 { 　 　　ヽ 　　　　　　　　_/　　　　|
　　　　　ヽ.　 　 　 V／￣￣￣￣ヽ /　　,'
　　　 　 　 ヽ 　ヾ､　　 ''''''　　　''''''　ﾞ､　/
　　　　　　　 ＼　 l　　（●）, 　､（●）Y　　　　 　 /　／￣￣￣￣￣￣ 　
　　 ＼　　　 ﾉ//,j 　　　　,,ﾉ(､_, )ヽ､,,　!ﾐヽ　 　 /＜　　　　バーカ
　　　 ＼ 　／　くl 　 　　 トェェェイ'　　}ゝ　＼　　 　＼＿＿＿＿＿＿ 　　　　
　　　　　／ ／⌒.ヽ. 　 　　ﾞ<‐y′ 　 / ⌒＼ ＼
　　　　　(　　￣￣⌒　　　　　　　　　　⌒￣　＿)　　　
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　　　　 　　　｜　　| {0}　 ヽ._.ノ　{0}　　/　　/
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　　　／_ノ　／　 　 　 　　　　　　　　,ﾉ　〈 　 　 　 　 　 ＼
　　　　(　 〈　　　　　　　　　　　　 　ヽ.__　＼　　　　　　　　＼
　　　　　ヽ.＿>　　　　　　　　　　　　　　＼__)

コミュ力０
低能
ブサイク
歩く生き恥
毎秒黒歴史

生まれてきたくなかった。
早く死にたい

同じくコミュ力０

寂しさや孤独が怖い

今アラフォー。
もう限界。
喪なんかに生まれてきたくなかったよ。
可愛い子に生まれて普通に恋愛結婚して子供生んで主婦になりたかった。
捨て猫二匹拾ったからこの子たちが生きてる間は死ねないと思うけど、
もう限界。
誰にも愛されない喪。
死にたい。
死にたい。
苦しい。

４０じゃ残念だけどもう人生詰みだね。。
もう消費期限も賞味期限も切れてカビが生えてるレベル
仮に貯金が３０００万あろうと無職の中学生にすら叶わない

でもどうせ死ぬなら最後にホストに通ったらどう？抱いてはくれないだろうけど
彼氏気分は味わえるんじゃないかな

無職貧乏デブスの引きこもりメンヘラ喪バサン
生きてて何になるの？
毎日寝たきりで2ちゃんしてるだけ。
もう何も考えたくない。
何もしたくない。
何も楽しみなんてない。
生きることから逃げたい。

一時期、うつ状態みたいになって、全てに疲れて死ぬ寸前までいきました。
まあ、死ぬ勇気がなかっただけなんだが…。

無職のババァの私がせめて痩せようと努力してみたものの、結局６３〜４�sで下げ止まる。
三年努力してこの結果だ。
クソデブから小デブになっただけ。
しかも、長年の低カロリー生活が染み付いて、
普通の食事をしただけで翌日１〜１．５ｋｇくらい体重が増える、ハイパー低燃費な身体になってしもうたｗｗｗｗ

サラダとヨーグルトと果物。これらを少量ずつ食べる。それ以外の食事をすると、太る。
でもたまにパンとかお菓子とか食べたくなって、無茶食いして吐いてる。
しかし、吐いてもしっかり翌日太ってる。
何でこんな身体になったんだろう？いや、でもそもそも無職のババァが痩せてどうなるんだろう？仕事探せよ。
痩せたからなんだよ？今更ババァがお洒落（笑）してどうなるんだよ？誰得だよ？
じゃあ好きなもの食べればいいじゃない。
でも今食べてまた化け物のように太ったら、それこそ三年ひもじい思いして痩せたのって何だったんだよ？
みたいな事を毎日毎日考えてて、マジで死にたい。発狂しそう。気が狂って死ねば良いのに。
死なないかな？死ねばいいのに。

辛いもの食べて新陳代謝あげようぜ！

ダイエットネタは説教厨が寄って来るよ
努力が足りないとか何とか言われるんだよ

>>303
おっしゃる通り。
猫は信頼できる人に託して
自殺することにした。
さようなら
もう生まれ変わりたくない。
無になりたい。

>>303
おっしゃる通り。
猫は信頼できる人に託して
自殺することにした。
さようなら
もう生まれ変わりたくない。
無になりたい。

ID:jEbv91DHさんってよく某大手サイトにいませんか？
似たような境遇なので書き込み読ませてもらっています

>>306
運動はしてるの？
食べるものは食べて運動で痩せるほうがいいと思うよ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　/ニニ∧　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 （´∀｀　）　　>>306 ドライブに逝くモナ
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　　　　　　　{=== {」ﾓﾓﾓﾓﾓﾓﾓ{,==== {=()=}/,√Y √Y √Y √ｌ《*》　　　
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このスレの書き込み見てるとすごいイライラする
たぶん同族嫌悪だな

喪女じゃない死にたい

小３の子が自殺とかのニュース聞くと凄いと思う
その勇気を褒めてあげたい

毎日毎日苦しい
嫌なことしか頭に思い浮かばない
眠れない　職がない　欲がない
眠るようにコックリと逝きたい

小さい子の方がためらいなく出来るんじゃないかね？
年をとるごとに恐怖が先にきて自殺できにくいと思う。

ﾁﾝｺﾏﾝｺｳﾝｺーヽ(`Д´)ﾉ

あー死にたい。
なんで私みたいな人間が存在してるんだろう。
生きてても他人に迷惑かけるだけだし、死んだほうがきっと世のためだろう。
生まれてきた意味ってなんだろう。
昔、兄が「生まれてきた意味なんかない。生まれてきてどうだったか？だよ」とか
言ってたけど、未だに意味がよくわかりません。
生まれてきた感想を答えよってこと？アホか。

死ぬ前に俺と手を繋いでくれ。
それだけでいいから。

何か行動しないと！
もう限界だよ、自分　死ね！皆のじゃまだからできるだけ早く死ね！

死にたいけど首吊りとかわかんないから
とりあえず布でぎゅうっと縛ってみた。

死にたいけど死ねないよ。うう。

拙者が介錯致す

死んだほうがきっと世のためって私も思うけど
でもそんなん言えるほど世の中のこと知らないしなぁ。

自分が馬鹿すぎて身動きとれなくてなんかもう頭がおかしくなってきた

ヘリウムとか？

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　/ニニ∧　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 （´∀｀　）　　おまいら！ドライブに逝くモナ♪
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 _＿__┌ニ|ﾆﾆ二|＿_ ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　 ＿　　　　　　　　　　 ┌_,'_"-┬-__,┐'"ﾞ￣.ﾓﾓ|　|　
　　（0） ﾛ）ｭ)ﾆニニ))二二））＿__)） ,）-┐.||. 　 Эﾓ;;|__| ,,,　,,,,,
　　　 ￣　.　　　 ┌―――┴――┴‐┬┴―――┴――――┐　　
　　　　　　　 ＿__」＿_（= ）Θ)l.|三|l＿__|.|＿＿＿＿__　　 　　　　/
　　　 　　　<――-'――――-'--―― "――'――'-二二'ニニ＼　　
　　　　　　　{=== {」ﾓﾓﾓﾓﾓﾓﾓ{,==== {=()=}/,√Y √Y √Y √ｌ《*》　　　
　　　 　　　 ﾍ===,y_ゝ――― ﾍ=== ﾍ_ |ノ,{ {　0.}.{ .0} { .0} { .0}ﾍノ
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￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

一発当てて現実逃避をしながら一人でひっそり生きるか
ここでスパっと死ぬか
どっちかがいいなあ

男苦手じゃなかったら
学生時代とかに自分のことブスだってノイローゼみたいにならなくてすんでたら
人生違っただろうな
そういうのに振り回されずに生きたかった
それ除いても子どもの時から少しおかしかったけど
リア充な親のところに生まれたらよかったのに
もっとまともで穏やかな人達に育てられたかった

無性に今悲しい。死にたい。
ずっと眠っていたい

自分には「生まれてきた理由」があるはずだと思ってた。
だけど実は、そんなものがない人間だって存在するんじゃないかと
そう、それが自分。どうにもならない運命とやらに身を委ねるよ。
そしたらきっと気力なんてなくなって早く死ねると思うんだ。

今やってるドラマ
中学生の子供が癌になって死ぬドラマなんだけど
母親が「恋愛して結婚して子供産んでって、普通の人生歩ませてあげたかった」って言ってた
生きているのに普通の人生が歩めないうちらって何なんだろうね

もはや結婚子供はぜいたく品なんだぜとドラマの制作者に言ってやりたいな

もしか、ここ笑うとこ？てか笑ってもた＾＾
ここで笑っとかないとあと　笑うとこないよね、スレタイからして・・・

本当に死にたい。
誰からも好かれないし、好きにもならない人生つらい。
死という救いがあって良かった。
そして願わくばもう２度と何者にも生まれて来たくない。
心からそう思う。

よし

この陰々滅々を打開するには、もはや戦争しかない。
戦争が全てを救ってくれる。

風俗で働いてhivに感染して死にたい
まぁ金払ってまで私を抱きたい男はいないだろうけど

夜寝て朝二度と起きないという死に方希望。
いつ願いが叶うか油断できないので身辺整理に余念がない。

これでも見て、肩の力抜きなよ
http://www.youtube.com/watch?v=10lqojfGjys

今までの人生に対して後悔ばっかり
なんであんなことしたんだろう
なんであの時ああしなかったんだろうって
毎日毎日思う

>>338
戦争になったら、ただでさえ男日照りなのに
余計男が減るだろJK

それとも占領軍に強姦されたいの？

生きるのってなんでこんなに苦しいのかな？
一回くらいいい事有ってもよさそうなのに。
親さえいなければ自ら死を選びたい。
なんて、毎日考えてしまう。
お父さん、お母さん、せっかく産んでくれたのに幸せつかめない私でごめんなさい。

朝起きたら、「今日も生きてる」って悲しくなる
早く人生終了したい

>>345
そりゃ元気な証だわwww
病気になったらそれどころじゃなくなるからね。
母がそうだったよ
朝起きたら「今日も生きてる」って
「苦しい〜苦しい」って肺がんでさ

あんた
少なくとも
元気なんだから

当方、２８歳男性ですが失礼します。みなさん死にたいとか苦労なさってるみたいですね・・。
ここにいる方で東北の方っておられますか？いましたら食事とかカラオケとか気分転換に
どうですかね。気になる方いましたらメール晒します。よろしくお願いします。

空気読めない夏厨がなかなか消えないのはまだまだ猛暑日が続いているせいかね。
元気そうで結構なことですね。
sinitainaa

>>346
今日も生きてる、苦しい〜苦しいって・・・

一人っ子だから人生つまづけないし鬱とか視線恐怖とかで止まってらんない
そのプレッシャーがまた死にたくなるんだ
もう死にたいと思って８年か・・１０代なのに

一日１５時間はPCやってるわ。座りすぎてケツづれみたい。痛い
やること無さ過ぎて死にたい。視線恐怖で外にもどうしても出られん。
こんな学生いるかよ・・

今日の24時間TVでトキオの宙船聞いた、何年か前のドラマの主題歌！好きな曲だったんだけどあらためて聴いてPCでDLして聴いてる
これって中島みゆきの曲だったんだね、みゆきバージョン聴いてたら涙が止まらなくなった・・・

自由恋愛は賛成派だが、
結果として人間としての洗礼が進み、
魅力的で輝かしい人間が多くなっていくのだからね。
当然一時的には苦しいだろうけど、母体シフトの前の衝突はつき物だ。
全員が幸せになるためにはね

>>350
わたしも１人っ子
きょうだいがいれば私一人くらいいなくなったって良いんだけどなあ
自殺は親に申し訳なさすぎるから、突然死でもしたいぜー

>>350
このへんで一休み、一休み・・・

若ければ何とかなるが若くなければ誰も相手にしない

これから
どうしよう

>>３５６
いくつなの？

>>343
戦争は絶対に嫌だな・・・
強姦がつきものだし

どちらかというと一瞬で地球が滅亡してしまうか、
特に人間みたいな身勝手で醜い生き物は絶滅してほしい

今２１だが、とりあえず２８くらいには綺麗さっぱり完全に消え去りたい。
友達とか彼氏に抱かれてとか、一日デートとかそういう話聞くと
嫉妬で頭が狂いそうになる。
どうして自分には、彼氏が出来ないんだろう。
生きてきた意味が無い。

猫飼え猫
私も友達いない彼氏いないで発狂しそうだったけど今は猫とラブラブです

うちの家族は頭おかしい

26 彼氏いない歴774年 sage 2010/09/01(水) 02:43:10 ID:yzhwJZeI
同級の喪女友Ａ（２５）と久しぶりに会って海外旅行土産を渡した。

「今まだオタク活動休止中なの？再開しようよｗコミケ行こうぜ」
「うん・・・今あんまハマってるのないからなー」

煮え切らない返事であった
「あのねわたしかれしできた」
　---------------------------
怖いねコレ
何が怖いか分かるか？
男を拒み続けた結果、もしこの年齢が相手＆自分29だったらどうよ？
自分が取り残されたように思える。勿論過去の同僚はみんな出産結婚済みで家庭持ち

何の為に働いてるのかも分からず、待ってるのはヒキコモリ生活という現実だけ
そうやって気がつけばあっというまに３０前半も終わり人生終了、毎日自殺を考えるようになる

こうはならない為にもまだ若い喪女は頑張って欲しい。３０過ぎた高齢喪女のようになったらもう終わり
２０前半でデブだって頑張れば1年半くらいで痩せれるはずだからさ
私はデブでダメなんだってパターンが一番↑の結果を招く事になるから絶対ダメだぞ

>>358
処女捨てる最後のチャンスじゃねえかｗｗ

>>363
好きでもない男との肉体関係を結ぶ辛さは、
男が一生童貞の辛さとほぼ同義だよ

だから昭和初期の頃が女は生き辛く（男尊女卑）
今の恋愛至上主義だと男が生き辛い（女尊男卑）んだよ

慰安婦とか本当に可哀相すぎる。涙出る。

あれは職業なのに

男の場合、性欲が満たせないとイライラして犯罪に走ってまで満たそうとするけど
女は犯罪する位なら自殺を選ぶからなー
男でも女でもない、中性になりたいぜ
とっとと閉経来てくれ
むしろとっとと寿命来てくれｗ

分かったからとりあえず安楽死薬くれ。
早く死にたい。

家に帰ってきて一人になると嫌なこと思い出すから辛い

勘違いが多いが、
セックスはオナニーと違って精神的なものだから。
誰でもいいというわけではないぞ。
ほとんどの異性は友達感覚以下であって、
ヤリタイとか思えないのが当然で、

本当に大好きな、一緒に居て楽しいと思えるような
そんな相手と、一つの愛の証として、あるもので。
(それでも滅多にヤリタイと思えない。)

結構疲れるし、エロ画像と違って、
一つのランニングみたいなもの。

>>369
勘違いもなにもそれが真実
特に女はその傾向が強い

人生でセックスしたいと思った三次元の異性は5人しかいなかったな
全員知り合いレベル以下でしか見てもらえませんでしたがｗ

後は全部二次元だ

男は穴があればやれるのが多い
しつこく女板に粘着してセクハラくりかえすぐらいだからな

死にたいな。
自殺だと家族に迷惑がかかるから、即死できる事故とか病気がいい。
もう人に迷惑掛けまくって生きるのは疲れた

うちの親はなんで子ども３人も作ったんだろう
１人か２人でよかったんだよ
妹が生まれるまでのほうが私幸せだったな
私が生まれなくてもいいし
兄１人だけを大事に育ててもよかったと思う

強毒性の鳥インフルエンザが人間に感染しやすく変異中みたいだよ。
致死率６割の状態を保ったままカモーン！

しかし私の体はウイルスにめっぽう強いんだよなあ。どうして
無駄に頑丈なんだろう。

インフルいいね。
あの人もインフルで亡くなっちゃったの？とかだったら
そんなに悲しまれないだろうし、そのほうが気が楽。
だけど、昨年の新型インフルにも感染しなかった私は(*ﾟ∋ﾟ)インフルにも
スルーされるんだろうな･･･

えええ知らなかった。
その鳥インフルエンザで死にたい！！！！！
ここに祈願しておこう。
神様お願いします。

鳥インフル大人気ワロタw

鳥インフルでもいいけど、あれって突然死ぬの？

ガンみたいに余命3か月とかあらかじめわかったほうがいいな
ハードディスクの中身そのままで成仏できないからｗ

あんまり苦しいのはやだなぁ…

>>369
多分ここの人たちは男の親友が居ないか
本当の愛を知らないんだろうね…

私も無駄に体丈夫だから病気で死ぬことはなさそうだ・・・
早く事故に遭いたい

気持ちはわかるけど口先ばっかな奴が多すぎる
本当に事故で死にたいんならとっくに電車に飛び込んでるはず
以前末期の癌で余命宣告された人が羨ましいって書いてた人もいたけど
「私だったら喜ぶのに」って、実際末期癌なんて壮絶な苦しみなのに
結局このスレも構ってちゃんの巣窟なんだよね

スレタイに自殺は嫌って書いてるじゃん

餓死したい。

>>380
男女関係の間で友情関係ですら成りにくいって言うのに
親友とまでは、不可能でしょ

本当の愛を知らないんだろうね…（ｷﾘｯ

無性に死にたくなってきた
いなくなりてぇ。

やっぱ地震だよ！地震！！

自殺は周りに迷惑かけるし、第一死んだ時
噂されたりして目立つじゃん？
記憶に残るし。

病死は、年月かかる。

10万人くらい死んじゃう大地震だとさ、
自分ひとりが死んだくらいじゃ葬式あげても目立たないし
みんなからの印象もうすい。

親も、事件や事故で殺されたと違って
憎むべき相手がいないほうが、諦めつきそう。
まんま自然災害だしね。

>>388
運悪く、半身不随で生き残ったりして・・

地震は一瞬で死ねればいいけど、
下手に生き残って被災者になると辛いな

見知らぬ奴らと体育館で集団暮らしなんて気が狂うよ

どうやって地震を起こすのかと

>>350 『拝啓　日本のギャング・ストーキング被害者の皆様』　〜カリフォルニアからの伝言

名前：私は誰でしょう？　（カリフォルニア州 ロス・オリボス）　# 25　2008. 2. 6

・・それから皆さんは生きてください。死にたくなるのはわかります、私もですから。
でもお願いだから死なないで。あなたがたの命はあまりにも大切なのです。
自殺すべきなのはギャングストーカー、警察官、政治屋たちであり、そして家主や
近所の卑劣な連中であってあなたがたは死んではいけません、お願いだから。
私の息子は自ら命を絶ちました。
そして娘もまた、これまで何度か自殺未遂しています。ギャング・ストーキング被害と
兄弟を亡くしたことを苦にしてですが、死にたい気持ちは私も同じです。子供を失うのは
むごいことです。来る日も来る日も、もう息子はこの世にいない、もう見ることも話しかける
こともできないのだと思い知る日々を送るのは残酷なことです。これでもし娘まで
死んでしまったら子供を二人とも失ってしまうことになるのです・・・・

Guess Who (Los Olivos, CA) #25 Feb 6, 2008
And don't kill yourself, I know you feel like it, I do, too, but please don't do it. You are far too important.
It should be the gangstalkers and cops and politicians who kill themselves and the landlords and lousy neighbors
who kill themselves, but don't you do it. Please. My son committed suicide and my daughter has made several attempts
and partly from the gangstalking and partly because of losing her brother and I feel like it, too, it is horrible to lose a child
and a horrible thing to live with day after day to know your son is gone and you can't see him or talk to him
and I could lose both children if my daughter does it, too.
http://www.topix.com/forum/state/co/TQUG7AF89JUHII4I0/p2

親よりも先に死んだら、親不孝このうえないだろうから、親がいなくなったら死にたい。姉がいるけど、関係なくなると思う。

兄弟はせいぜい10歳差だから
普通に順番逆転して先に逝っちゃうのも多いよね。
高齢だと特に。

もうこんなクズみたいな生活続けるのも飽きたわ
臓器でもなんでも寄付するから安楽死施設作って欲しい

>>395
だよねー
ホント臓器提供したい

とりあえずドナーカードは作ってある

何のために生きてんのかホントに分からん
老後なんかあるかどうかも分からないのに何のためにストレスためて仕事してんだろ
やりたい事も楽しい事もない
長生きしても孤独死するだけなのは目に見えてる

規制解除されたんだ
すぐ規制再開だろうが良かった
が、
耐え切れずに昨日mixiに死にたい系の呟きをしてしもうた…
しかも完全スルーで何と思われたのやら…
死にたい

>>399
最近あっちこっちでかそってるけど、そんなに規制強いの

毒親だし容姿にも恵まれないし喪だし、未練ないから早く死にたい
でも勇気が出ないんだ
あと申し訳ないけど臓器の提供とかはしたくない
特に理由はないけど

そうだよね、臓器移植ってなんか変？

女が未婚のまま３０歳になると

・友達や同僚が結婚して子供が生まれ始める
・結婚に伴い仲の良かった同僚が次々と辞めていく。ブログは幸せそう
・同窓会に誘われる。みんな既婚済み、話題についていけない
・職場で取り残される自分、毎年入社してくる可愛い新卒ＯＬ
・上司も男性写真も若い新人に持っていかれる。
・元々職場に華を持たせるためにいる女性は旬が過ぎたらリストラ対象
・３０後半での再就職先は工場やスーパー、介護と肉体労働ばかり
・年収は２５０あったのにリストラされ１５０以下まで下がる（女が結婚しないと生きていけない理由の一つ）
・両親に愛想尽かされる。両親が病気に侵され始める
・４０歳、完全に孤立、両親入院、貯金も底をつく
・50歳、両親他界、友達の子供は皆高校、大学生、待っているのは孤独死のみ

ほんと臓器提供の意味がわからん

私は家族に
臓器提供は絶対しないでくれ。
あと他の家族が脳死しようと私は臓器提供は一切認めないからねと
しっかり伝えてある。

死後の世界はわかんないからさ、
臓器なかったら困るかもしれないじゃん。あの世でさ。

おまえら死にたいくせして色々と気にするんだね
笑っちゃうわ

死にたいからこそ気にするんだよ

あーなんかうれしいや
私も臓器移植したくないから
でも大っぴらには言いにくいよね

私が明日死ねたらうれしいやんだけど、親が勝手に私の臓器誰かにあげたらいやだなぁ

しにてーんだからなんでもあげろよ
欲張り
自己中
自分が変わらないから周りが変わらないんだよ
なんで気が付かないのかね
簡単な事だろ。

みんな見えないとこで人の役にたってるよ。死にたいとか言わないで

一人っ子だから親がいるうちは死ねないけど家族がいなくなったら発狂しそうだ
親が死ぬ時殉死したい

>>405
理由はそれかよ！ｗ
倫理観とかじゃね〜の！？

人生からも逃げ
死にたいと思うのに自ら手を下せず
どこまで甘えてんだ
そういう人に限って長生きしそう

>>388
目立つ目立たない、みんなからの印象もうすい　とか
何を気にしてるんだか･･･

どんな理由でも諦めが付く事なんてないよ

こんな隔離スレにまで説教しにくる糞が多いのを見ると
更に厭世観が増すわ

>>412
え？倫理観って？？例えば？？

>>408
私職場でも大っぴらにあげたくないっつってるよ？
周りも嫌だ、あげたくない、そこまでして命つなぎとめたいか？
とかボロクソ言われてる。
医者も含めみんな医療関係者だけどね。

臓器あげたくないなら親に伝えとけばいいんじゃないの？

>>416
自分は宗教は嫌いだけど、宗教的な要素も含む個人の道徳的考えみたいなのかな？
人の体は自動車の部品じゃないんだから、けっしてあげたり貰ったりするものじゃないと・・・
ただ、自分の子供が臓器移植で助かるならどんなことをしても助けたいと思う気持ちもあるんだよ

臓器提供したら来世は障害者に生まれるって教えの宗教もあるよね
例えば角膜を移植したら盲になるとか

>>419
アホらし
じゃあ移植してもらった人はどうなるって言うんだろうね
目なら千里眼で足ならオリンピック選手にでもなれるの？
悪い事しか言わない宗教って何の意味があるんだろ

だからその宗教は病気になっても病院に行かずに自然治療と手かざしをするんだよ
でも結局いよいよ限界が来たら病院行くけどね

世の中の愚民から小銭を集めるための手段です、

なんかすごく自殺するための絶好の条件がそろってたのに、死ねなかった

死にたい死にたい死にたあああああいようあああああ
なんにもないよもう頑張れないよ
なんで人生を楽しめるように生まれてこなかったんだろう

>>423
信じる喪は救われる・・・
私が貴女を辛い現実から救い出します！お金なんか一銭もいりません、人はお金に執着するからこそ悩み苦しむんです
私にはお金と言うものになんの執着もありませんから、故に常に貧乏生活・・・
ホテル代を貴女が出してくれるなら私は貴女をきっと裏切らないでしょう。

死にたい死にたい死にたい
ことあるごとに死にたいって言ってしまう
一日に50回は言ってる
死にたい

死ぬしかないよね？もう無理なんだもん…死ぬしかない。

生きてても役に立ってないし、生まれなきゃ良かったな
無駄に健康体だしまだまだ死ぬ気配が無い
いますぐにでも消え去りたい

戦争希望

何故か昔から何のとり得の無い私だったけど射的の正確さだけは誰にも負けなかった。
女だけど戦場で一花咲かせたい

のび太みたいだねｗ
でもそんなすごい特技あるなら普通に一花咲かせられるような…
誰にも負けないぐらいのすごさならオリンピックだってあるし

親父と喧嘩したら、そんなんだからお前は就職できないんだよｗ誰からも必要とされないぞｗｗと言われた
あと何年生きなきゃいけないんだろ？死にたいんじゃなくて終わりにしたい

不謹慎だけど美丘や１リットルみたいにみんなから悲しまれて死ぬのがうらやましい
どうせ私が死んでも、ちょｗｗまじかｗｗｗって笑われるだけだろうしさ
リア充は余命半年で泣き叫ぶんだろうけど、私は大喜びするわ
なんで死にたい人ほど病気にならないんだ？

ほんとそう思いますｗ

入院したことないんだけど、もし入院しても家族以外誰もお見舞い来ない自信あるｗ
というか友達いないんだったｗ
ぷぎゃｗｗｗｗｗ

世間についていけない。

間違って幸せになる前に死にたい
友達とか恋人とかもしできたとしたら死ねなくなるからその前に早く死にたい

自分クズ過ぎワロス
人生の岐路に立つたびに死にたくなって、死ぬ死ぬ詐欺発動
また親に直接死にたいって言ってしまった
初めて言った時は泣かれたけどもう慣れたのか向こうも「はいはい」って感じ
喪の上に根暗でめんどくさい娘でごめんね
今死んだら借金だけ家族に残すことになるし本当迷惑しかかけてねえな
でも、生きてニートになられるよりはマシじゃね

こんな娘を生んだのが悪いんだよね、と思って自分を正当化するクズです
本当、死ねばいいのに

>>434がホントに死んだときに親が涙も流れないような心境まで追い込んでいたとしたら
そのほうが悲しくない！？

>>434
なんか自分と似てます
自分はまだ死にたいと誰かに口にしてないけど
ほんと産まなきゃ良かったのに
母もそう思っているかも
明るくてしっかり者の姉だけで十分だった
両親と姉、三人なら幸せだった
私はほんといらない娘だわ

>>434
借金してるの？
借金癖は一生治んないから
借金額ふくらむ前に死ぬのが
あなたにできる唯一の親孝行かも。
どうせ生きてても借金一人で返済できないでしょ？

みじめ
消えたい

なんかいっぱい反応されてる
借金癖というか奨学金だけど就職できそうもないから一緒だな
受験の時も死にたかったんだから死んどきゃよかったのに
本当無駄な金だ

7歳の時の病気で死んどけばこんなに出費がかさむこともなかったのにな

あと数年で寿命が来るんだったら気が楽なんだけどなあ
今すぐでもいい

>>440
貴女にはまだ時間がいっぱいあるから、健康だからそんなことが言える！
医者に余命宣告されて時間がない私は一日々を大切に生きてる・・・

もう限界だ。
毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日
毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日

ただ無気力に一日が過ぎるのを節に願う毎日。
まるで共産主義の国営工場で先の見えない単純労働を永遠とやらされてる気分
早く殺してくれ。
苦しい。

いきるってほんと無意味

遺書にあなたの事書くから

生きる楽しみがない。唯一あるとしたら食べることくらいだ…テレビもつまんないし誰かといると苦しいし皆何で普通に生きれるんだろう

余命宣言されたら無駄なく人生すごせそうだよね
余命宣言されないと充実した人生おくれなさそうだしダラダラ生きそうで嫌だな

>>441
うわ　うらやましい
余命わずかだなんて最高の勝ち組じゃん
どうせ釣りだろうけど

>>447
大漁だよ〜ん！
落ちがあったんだけどあんまりスルーされたんで忘れた。

>>447
ごめんね

>>448-449
なんか可愛いｗ

人生早退したい

病気も事故もいや、親にも寂しい思いさせたくない。だけど消えたい。

最近興味があるのは多剤耐性菌

ものすごーーーーく興味ある

死にたい。
辛い思い出を全部消したい。いらない。
もう会わないしね。
だからもう生きる意味もないの

高校卒業してからの進路もっと自分に無理の無いことにすればよかった
そしたら今よりはマシだったかもしれない
でもあの時ああしていればなんていうのは幻想で
結局は同じようになってたかもしれない
どの道何をやっても私の人生はこうなるしかなかったのか
生きてればいいことあるとか言う割りにみんな色々言ってくるよね
やっぱりただ生きてるだけでは文句言われる

でも実際時間戻してやり直せるならやり直したい
今度はもっと堅実に着実にうまき息抜きしたりしながら生きたい
けどさ、いつまでも我慢しては生きられないよね
いつかパーっと報われる時が来るのを夢見てしまって
結局いつか自滅すると思う
破滅願望なのかもしれない
そのあとは無気力になってでもなんか気楽になってだらだら生きるだけ
生きられるところまで
結局今と同じか

時間を戻せるなら私も絶対死なない
一度でいいから10年前に戻りたい

糖質陰性のせいなのか何もやる気が出ない
何にも楽しいと感じられない
2chも前はドキドキワクワクしながら見られてたんだけど
今は何を見ても心を動かされない
毎日毎日何にもない日々当然のように無職
でも本当に何にもできないから仕方ないと自分に言い聞かせてる
ただもうそろそろ限界が近い
今日はストレスのせいか過食しちゃったし
もう嫌だこんな毎日　つまらなすぎる
人と接しても楽しくならない
私のせいで場が白ける
早く死にたい

母が、美味しいから皆で食べようと、大事に取っておいたらしいサンドイッチを食べてしまった。
しかもオーブンで温めるよう書いてあったが、オーブンなかったからレンジでチンしてしまい、パンがあまりにも固くなったため食べなかった。
買ってこようと思ったけど、自分が道も場所も知らない店だ…
…なんか申し訳なくて死にたい。別に、このことがなくても毎日死にたいけどね。

食べたかったんだよね・・

サンドイッチか。なんか微笑ましくて和んでしまったよ
就活中の一番大事な時期に病気になってしまってなんかもうどうでもいい
全てがどうでもよくなった

>>459
サンドイッチくらいで・・・。

普段どんだけ親に気を使わされてるの？

それ思ったｗ

場所知らなければ聞けばいいだけだし
楽しみがのびてよかったねｗぐらいの会話できないの？

お詫びに何かすこし買い足せばいいだけだしー。

鬱で休職二ヶ月目
親にも言えてない友達にも言えてない
仕事に戻らないとと思いながらも何もかもが怖い
この先一人で生きていくあてもないし、実家には戻れない
自殺する勇気も殺される勇気もないけど生きていく勇気もない

>>462
>>463
たかがサンドイッチ、されどサンドイッチなんだよ！それも程よくチンすればいいものをチンし過ぎて食べれなくなっちゃったんだぞ！
>459は自分のだめさに泣いてんだろうよ・・・
もっとおもいやりのあるレス、お願いします　　　　　　>459の母より・・・

疲れたなあ
命に関わる病気じゃないけど病気も病院通いも、もうやだなぁ稼いだお金は医療費だし、
趣味もないし、とりえもないし、毎日どっかしら痛くて辛い

自殺なんてする気は毛頭ないけどこんなんで生きてるの惨めだなあ
早く終わらないかなあ
辛いなあ

鏡見ると死にたくなるわ
なにこのゴリラ

性格が捻くれてて、友達といるのも辛いし
しばらく距離おいてたら連絡もこなくなって
友達なくしてしまった。
仕事以外はほとんど一人、部屋で過ごす毎日だし
かといってすることもなく、趣味もないし
こうして携帯を無駄にいじったり、ボーッとしてたり
そんなときふとなんかなんで生きてるんだろうって息苦しくなる。
消えてしまえたらいいのに。

>>465
あ、お母様ごめんなさいｗ

悪気はなかったけど
もう少しだけ、あともうちょっとだけ気楽に考えても
いーーんじゃないの？って思っただけ。
間違っても親子なんだしさ。
親にそんだけ気遣ってたら、外の世界なんて出たらパンクしそう・・・。

死にたいとか、つまらないとか毎日つぶやいてしまうわ
仕事で少し金を稼いでも何に使ったら生活って充実するんだろ？

趣味があっても理想が高くて、上手く出来ないからイライラする事も多いし
生きてるの虚しいし、なんかこんな性格と顔に生まれてくると損するなって思ってしまう

>>470
趣味は何ですか？

金がない死にたい

なんでこんなに責められないといけないのか
私の人生なんて何も知らないくせに

あほらし

死ぬ前にサラ金で金借りまくって海外で豪遊しようかな

>>475
いいね

誰か俺と結婚してください。
hikomasa36☆live.jp

>>471

趣味は絵を描く事です
アニメの絵みたいなやつだけど。描く事自体は好きだけど、
もう逆にストレスが溜まってく気もしている

ここにいる人と友だちになりたい

生まれてきてしかも今まで生きてて本当に申し訳ないと思う
親に対する罪悪感がすごい

>>480
君はまさかの>>459？ｗ

>>481
ごめんｗ違うｗｗｗ
でもその状況を想像すると結構キツいｗ

母さんと父さんがあの日セックスしなければ…うああああ

>>483
同意。


家系たどるとマジで頭にきた。
自分なんてホント先祖の搾りカスのカスって感じ。
両親からなにもかも「末っ子」ばっかの家系。
親も出兵前セクロスで作られて、生まれたら戦死してるしｗ親からしてホントくだらねー生い立ち。
どっかで誰かが一匹生まないで居てくれるだけで私はこの世に存在しなかったのにｗ

逃げ

>>483
どっちが誘ったのかで、罪の重さが違ってくる。

死にたい通り越して死ぬしかないって無意識に思うようになってきた
なんか死ななきゃいけない気がする
でも怖いしめんどくさいし自殺一つできない自分が情けない
コミュ力なし頭脳なし友達なしで
家族からも距離置かれつつある（飼い犬からもｗ）し
この先も孤独に生き続けなきゃならないのかと思うと怖い
そりゃあ明日にでも事故か病気で死ぬかもしれないけど

怖い夢ばっかり見るんだよ
もうずっと私にまとわりついて離れない絶望感や疎外感孤独感

>>487会って抱き合おう。きもちいいよお

そういえば誰と居ても心から安心できたり楽しめたりしたことないわ
大好きな友達はいたけどあまりに嫉妬深い私の性格が災いして
いっつも当たり散らしてた。
あと当然の結果ながら向こうはあんまり私の事好きじゃなかった。
最低なのは分かってたんだけど私がいっぱいいっぱいすぎた。
親とか祖父母とか妹に対してすら変な気使ってしまって
一緒の空間にいると不安と緊張でとても疲れる。
変にプライド高すぎるお陰で悩みとか愚痴を他人に話せない。
半分ぐらい悩みを打ち明けても半分は嘘ついてしまったり。
理想の自分と現実が乖離しすぎててもうどうしようもない

疲れた もう充分だ

慰めたらあかんの？このスレ

助けて

>>487=>>489
読むのまで疲れるｗ

普段から周囲を目一杯疲れさせてそう

硫化水素のもとは買った
だからいつでも死ねるって思うと安心する

嗚呼、今日も引きこもり

硫化水素はくるしそうだぞ
でも一時流行ったやつだし　魅力的ではあるよね

自分の最期は孤独死か自殺しかないんだろうな
貧乏で不細工に生まれて、30歳越えても年齢＝彼氏いない歴
おまけに氷河期ど真ん中世代にぶち当たり、不安定で定収入な
職にしか就けなかった
負担かけないようにと無理して実家を出て一人暮らし始めたけど
極貧の上病気にもなって、実家に帰る日も近そう
実家も貧乏だから低収入の自分が支えなきゃいけないし、
地元の同級生は皆とっくに結婚して子供もいるから出くわしたくない
人生一度も幸せだと思ったことない。ずっと覚めない悪夢みたいだ

硫化水素のもとってｗ・・・
キムチの素じゃね〜んだから。

20年前に戻りたい
人生やり直したい
このままだと自殺しか道は残されてないから

乗り越えられない試練は与えられないと言うけど
それを信じる勇気が自分にはない…
まったく頑張れる気しないよ。
でもきっと死ぬことさえできないんだろうな。本当情けないなぁ…
これからの人生を考えるとあまりにも重苦しすぎる。

何もかも夢だったらいいのに

なにもかも驕ってたわ
もーだめだ…ちょっと付き合いのあった人ですらこれだよ
ひとりぼっちすぎる。もうやめてやる…
持ち上げたお前らが悪いんだ　誘い受けしまくってしにたい

死にたいなあ
人との接し方とか常識とかいまだによく分かんないんだもん
必死で取り繕ってみたけどやっぱおかしいらしい
挙動不審で赤面症で吃りだもんなー

縁の薄い友達が何人かいる
その子達が最近夢に出てくる
私が会いたいのかもしれないけどその子達が私のことあんまり好きじゃないんだろうなって分かっちゃってるから
夢ですら会いたくない。だから寝たくない。
お腹痛くなってきた…早く寝ないと…7時には起きないといけないのに…

受験も就職も失敗したし
男の人より一人で本読んだりネットやったりするほうが好きだし
そもそも男の人だってわたしみたいな根暗なゴリラなんてﾏｼﾞ勘弁だろうから
結婚なんてぜったい無理だし
それもこれも全部努力が足りない自分のせいだってよくわかってるけど
一つくらい願いが叶ったっていいのに。
早く寿命が尽きてくれたらいいのに。そのほうがみんなきっと幸せなのに

うまれてこなかったらよかった

>>495
練炭より苦しくないみたい
即死できるらしいけど死体は土色とか緑色って聞く

とりあえず準備はした
けど肝心の実行する勇気がないｗｗ

>>505
ちゃんと密室でやるんだよ。
扉には硫化水素発生中危険っていう張り紙して、周りの人や駆けつけた消防隊の人とかに迷惑かけるんじゃないよ。

ホントに自分みたいにブスでスタイルまで酷い人って見ない…
例え太ってたりしていても脚が私ほど短い人なんて
まず見たことないし、容姿に関しては本当に良いところ
褒められるところがひとっつもない。
指の先、爪の形までとことん醜い。
顔のパーツもひとつひとつが不細工の条件の集まりだし
せめて男に生まれていればな…って思う。
化粧もお洒落もやりようがなくて、女としてあまりに辛すぎる。
たまにいっそのこと男になりきろうかなって真面目に考えるときがある。
そのほうが楽かもって…

書くとこまちがえた…

>>507
男に生まれれば、気兼ねなく男の人と会話ができるもんね
まあスレ違いですね

ああ死にたい
10年くらい思い続けけてるけど一向に死なない
好きで生まれたわけでもないのに苦しい思いなんてしたくない
いつも失敗したら死ねばいいと思って生きてるけど、今度こそ失敗しそう
死ぬの苦しいよなあ
普通の家庭に育って環境もそこそこなのに性格歪んでるのはなんでだろ
たぶん普通のひとだったら死にたいとか思わないんだろうな

子供の頃のアルバム見たら屈託なく笑ってて
胸が痛くなったりするかなと思ったけど意外に何も感じなかった
もういろいろ麻痺してる

死にたい

死にたい
交通事故とか殺人事件とかの被害者の方と代わりたい
ヘタレだからスレタイ通り自殺は嫌
だけど最後の最後に誰かの身代わりになれたら
笑って死ねると思う

死ぬ死ぬと言っているDQNに限ってしぶとく長生きする
でも
長生きして欲しいと思ういい人ほど本当に早死にする

死ぬ死ぬと言ってるDQNは
他人をだましているだけでなく
自己暗示をかけて自分もだましているから始末に負えない
まわりの人が
どれほど迷惑をかけられているのかさえ知らないんだから

http://www.juleps.jp/
わかります。一番右がリアルジャイ子さんですねｗ

殺人事件だと被害者について色々情報流れるから嫌だ。
無職だとか人間関係希薄だとかｗ

>>505
【北海道】女子高生が自宅で硫化水素自殺　巻き込まれた母親も死亡

１３日午後６時１０分ごろ、北海道旭川市秋月２条１丁目の住宅に住む女性から「妹が倒れている」と
１１０番があった。駆け付けた旭川東署員が住宅２階で倒れている女性３人を発見、うち２人は既に死亡し、
１人は病院に運ばれたが命に別条はないという。

旭川東署によると、死亡したのは母親と高校生の三女。三女が２階で硫化水素を発生させて自殺し、
母親は巻き込まれたとみている。

一家は５人家族。三女以外は外出中で、帰宅した母親と次女が異臭に気付いた。遺書は見つかっていない。
同署が動機などを調べている。

旭川東署は、住宅の半径約５０メートルを交通規制したが、体調不良を訴えた住民はいなかった。
近くに住む主婦（７０）は「一時、卵が腐ったようなにおいがした」と話した。

あの人よりはマシだとか、いつか楽しいことがあるとか、誤魔化し誤魔化し生きてきたけど、そろそろ限界です

ちょっとしたことがきっかけで｢死にたい｣って一日中考えてるのに、自殺失敗したらと考えると勇気が出ない
確実に、できるだけ人に迷惑かけずに死にたいなぁ

「人に迷惑かけずに」って考えれる優しい子は死ななくて大丈夫

バカだな
できるだけ楽に死ねたらいいねって言ってあげるのが正解

身体に悪そうな物たくさん食べて病死を狙うとか
中国産の甘い干し梅を主食にしようかな…味は好きだし

>>521
病気になったってぽっくり逝くのは難しいよ
散々苦痛を味わって医療費も馬鹿みたいにかかって治っちゃったりするよ
誰かがさくっと殺してくれたらいいのにね

あぁ死にたい
明日どうしよう
一日一日一瞬一瞬生きていくのが精一杯
先の事なんて考えもつかないよ
お母さんごめんね

いなくなりたい

男の僕は場違いですが僕も死にたい気持ちありました、今もあります…でも貴女達は助けたい…無責任で意味不明かもしれないですが心から貴女達を救いたいです…

んじゃあ金くれよ

同情するなら金だけよこして消えて無くなれ

そうだね
見返りなしで２億円もらえたら死ぬ気なんかなくなるな

お前ら死ぬ前に一発やらしてくれよー
やれるブスなら大丈夫だから！
それから死ねよｗ

ブスにしか相手にされないんだ
かわいそｗ

今日は史上最悪の日になりそうだ
神様って残酷だね

死にたい

死にたい。無になりたい
水みたいに蒸発したい
お金ない
友達もいない
人間大嫌い

でも死ねない

自殺は嫌だけど安楽死できる薬があるなら飛びつく。
人に見られない存在（幽霊）になりたい。
そしてアニメ制作会社とか好きなだけ見学して満足したら成仏。

誰か友達になって…

もう生きてるの嫌だ
鬱な気分が抜けない
世の中リア充だけが楽しむ
早く死にたい

ぽっくりいけたらなあ。もうどうにもならん底辺人生にいい加減終止符うちたい。
楽しい人たちだけ生きてたらいいんだよ。

死ぬ前にいろいろやってから死にたいな
誰か一緒にやらない？

死ぬのが前提ってのはダメだよ…
でも死のうと思って死ぬ前にやりたいことすると人間死にたくなくなるみたいだから一度好きなことや日本の名所見たりすると生きる希望もてるかもよ

私が一番だと思ってた
傲慢にも……………
だけど上には上がいて続けるのが辛い
しかしそれしかできない 辛い 死にたい

過食直らん死にたい
月曜までに五キロ戻す‥無理や

学生の時はブスだとかデブだとかで死にたいと思ってたけど。今はそれを通り越して、
家族のこととか、お金とか、仕事のこととかで苦しい。
なんで私の人生はこんなにもどうにもならないんだろうか。
親は何を期待して私を産んだのかわからん。消えたい。

札幌の方いますか？
[email protected]

体調悪いし、金ないし、死にたくなってきた

ダメ人間すぎるのと、そこから抜け出せそうにないから
いっその事消滅したい…

完全なヲタにも、リア充的趣味にもなれないからいつも仲間外れだ。
ちょっとのことで弱る自分が情けない。消えたい。

完全なオタクまでいくとオタク同士で楽しんでる感じですもんね。

おじんも最近やばいです。

>>541
過食症つらいよね。自己嫌悪はんぱなく来るからね。
一気に痩せようという考えは良くないよ。自分も考えちゃうけど…
治る病気だからｶﾞﾝﾊﾞﾛ

人生80年なんて長すぎる。よぼよぼシワシワになってまで生きたくない。
平均寿命40くらいでいい。今すぐにでも死ねるならとっとと死ぬわ

平均寿命40歳はいいね

老いってほどじゃないし、人生謳歌したまま死ねる

年金問題も解決するし
政府は40歳になったら安楽死の選択を認めるべきだと思う

ずっといい子だったし、ちょっと疲れちゃった
台所まで数歩だけど、その数歩の移動すら億劫
前までは、夜に頸動脈に包丁を当てることを想像しても寝て起きたら元気になってたのに、最近は日中までも考える
起きても忘れてない
罪悪感を背負わせるから親より先には死ねないと思って生きてるけど、ほんとにもう疲れたよ
親だって、私が’しっかりしてる’から愛してるだけで、本当は弟のほうがずっと可愛いのは分かってる
親っていっても、母親だけどね
父親は仕事に逃げてろくすっぽ帰ってこなかったし、今だって私の年齢も分かってない
ほんともう疲れちゃった
死のうにも、いろいろ身の回りの整理とか考えたら億劫だし、甘えるってなんだろう
どうすればいいのかわからない
リストカットしてる知人すら羨ましい
腕に切り傷なんかつけてたら心配かけちゃうって思ったら、どんなに精神的に病んでてもリスカは出来ない
周囲の人は自分のことノーテンキって思ってるからこんなこと言ったら心配かけるだけだし
なんかもう、いろいろ疲れちゃったよ
長文すまん

たぶん、早く死にたいと思ってる人は「生きててごめんなさい」って気持ちがあると思うんだけど、
ベジタリアンになるのがオススメ。出来る限りお肉を食べない生活。

私はこれやり始めて、生きてるのが随分楽になったよ。
そして穀物や野菜を食べるときにも心から感謝して食べる。
生きてる罪悪感が前より確実に軽くなるよ。

数週間でも数日でもいいから試しにやってみて。

>>552
生きててごめんなさいなんか思ったことないｗ

野菜しか食べないとか何の罰ゲーム？
食の楽しみが減って、それこそ1日でも早く死にたくなるじゃん。
食くらい好きなもの食べさせろ。

熱中症で死にたかった。来年まで我慢。

>>552>>553
あまりのクリーンな返しに思わずﾜﾛﾀ　ありがとう

せやな

うちは家の前が通学路で
さっき小学生の登校の様子を数年ぶりに窓から見てたんだけど

やっぱり人間の質が低下してるね。うちなんか治安のいい地域なのに

きちんと列が作れない。班長さんに置いてけぼりにされてる後列の子たち。
（っていうか私の小学生の頃は低学年ほど前列に配置されたのはずなのに）
道の真ん中を歩く子供たちが殆ど。（班長からして右側を歩かない。）
横一列に広がって歩く子達。（友達どうしの高学年女子？？）　
奇声を上げて走りまわっている低学年の子。
2人だけの班。（兄弟？）←遅刻でもないのに班が2人だけっておかしいでしょ。
だいたい分班が分班の形を成していないない　殆ど、個人個人バラバラの自由な登校。
登校じゃなくてまるで下校みたいな感じ。

私が小学生の頃（20年近くまえ）では考えられないような状態。
ほんとどうなってるの？

保護者もそうだけど

この状態を、ほったらかにしている教師にも驚いた。
モンスターペアレンツって保護者のことばかり悪くいえないじゃん。
何で学校で指導しない？？

学校で指示する問題ではなく家庭の問題が本質
しかし今の教員は良い教員悪い教員がはっきりしすぎる…悪い教員に当たったらその時点でその子は不幸になる

そりゃ授業の態度や生活態度は、家庭でのしつけだが
登下校の仕方は親と学校が連携して指導すべきだろう

登下校は基本自由な学校多いよ
おばさんの云十年前の基準で語られてもね。

やっとの思いで働く気になって今日が初日。
でも今朝起きたら首寝違えてたｗｗｗｗｗｗ
あまりの痛さに吐き気までしてきて、もう支度する気も無く
そのままバックレました。
生きててすみません。何もかも終わったｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
頑張ろうって気持ちになれたかと思った途端にこれだ。
首なんて１０年以上寝違えた事なんてなかったのに何で今日なんだよｗｗ
ありえないよｗｗｗｗ
とりあえず、家にはいられないからどこか出かけないと。
金無いのに。

首痛いだろうに
大丈夫かい

>>560
お前が思いつくことは誰でも思いつくことだ

班の形が残ってるってことは完全自由じゃない。
基本はまだ集団登校なんだよ。想像で物を語るなクズが

キレんなよばばあｗ
少なくとも死にたい死にたい思ってるここの人たちが人間の質がどうこう語ること自体おかしいでしょ。

おまえがここにいることのほうがおかしい！

私はこのスレの常連じゃないし。
たまたま目に付いた自殺志願者スレにコピペしただけ。

あと他人のガキの質をどうこう言う資格ないのは分かってるよ。
今日思ったことのチラ裏だし。

みんな元気だなあ
元気でなによりだ ははは

苦しい苦しい〜
歳とるごとに辛くなる一方だ
その上ネットにしか居場所を求めることが出来ない

親が小学生の子を送り迎えしてるのをよく見る。
そんなの昔じゃありえんけど、ここしばらくで子供をねらった事件、多々あるからなぁ。
でもガキに何があろうと、かわいそうと思わない。
そもそも子供なんか生むから‥って思ってしまう　生まれたら負け

大学の就活課で個人面接をしてもらっている人からメールきた。
就活の調子はどうですか？ってね。
まだ続けてますって返信したけど、返事がこなかった。
知ってるよ、別に私のこと心配してメールしたわけじゃないって。
データが欲しかったんだよね。どれだけ進路が決まっている人がいるのか。
進路が決まってたら、学校に報告しろって催促したかったんだよね。
○○さん、私がそんなメール対応されて、少しも傷つかないって思ったの？
私簡単に泣くし、メンタル弱いから、勝手に傷つくよ。
お願いだから、余計なことしないで。ほっといて。
データ扱いしないで。一人の人間としてみて。

こりゃ驚いた

>>569
私も、事件のニュースとかみても可哀想とか思わない。
他人とかどーーーでもいーよね。



>>570
うざい。氏ね。

ほんとなんにも思わない
事件があっても加害者側で考えることが多い
日本なんて犯罪者予備軍で溢れてると思うよ

大切だと思ってる人に、私は大切だとは思われてないんだろうなって思ってたけど、とても大切に思ってくれてる事がわかった。
酷い事言われたりされたりしても涙は出てこないけど、
この時は涙が止まらなかったよ。


高校の時からずっとリストカットしてて、先日深く切りすぎて意識が朦朧としてしまったんだ。

特定避けたいからこれ以上書けないけど、もう自分を傷つけたくないよ。

1日でも早く寿命が尽きることを切に願っております

>>574
どんだけ自意識過剰？
そんなんで特定されるわけないのに・・・。

リスカするような、死ぬ気のない構ってちゃん
早く本当に死ぬことやってよ

>>574
今も若干朦朧としてるのでは？

>>576
こんなとこにまで外の価値観もってくんな！ボケ・・・

美人のリストカットはまだ絵になるけどブスのリストカットとか早く死ねとしか思われない
ブスは悲劇のヒロインを演じることさえ許されませんｗ

>>548
ありがとう。早く痩せたくて極端に食べる量を減らすと絶対反動がくるね・・
分かっててもガツガツ食べてしまう。薬中と脳は同じだ。
もう食べて食べて食べまくって2,300キロまで太って
ベッドで動けなくなってそのまま死にたいとか思うけど
それはそれで難しいからもうちょい頑張るよ・・

本当ｽﾚﾀｲまんまだ
自殺に踏みきれず幾年

意志と環境はセットだ。
今考えている内容だって、普段の生活からごく自然的に身に付くものであって。

どれだけ体制をとっても、環境が同じならば、また同じ状態へ戻るのである。

つまり、リア充はごく自然的にリア充になったのだ。
どういうことか。
死にたい。しかし、怖くて途中で辞める。
死にたくても死ねない。だから考えるだけ無駄。
しかし、拠り所が無い。また不安定になる。
死にたい。
大体一ヶ月周忌くらいで
これの永久ループ。

自殺が怖い時代じゃなくなった。練炭なら怖くない。
生きる方がよっぽどこわい。
しかし親や葬式や噂など　後のことを考えるとできない

またわめき散らしてしまった
おまえは一体いくつなのかと
さっさと事故なり病気なり死ねばいい
自殺する根性がないところが私
自殺のニュース見る度に彼らを尊敬する
すごい勇気だ

どっか全然知らない田舎とかに一人で逃げたい、金がないが
一からやり直したいな

むなしい

>>585
わかる
しがらみが多くて身動き取れない
全部捨てて誰も自分のこと知らない場所でやり直したい
なんか一人ぼっちでも生きて行ける気がする
実際やったら寂しいんだろうけどね…

私もややこしい人間関係から逃げたい。

何に対しても後悔ばかりして疲れたよ
開き直りたい
やっぱりさ人生が80年とかあるからこんなに色々悩むんだと思う

そうだ！そうだ！
女は40歳（子供産める年齢）

男は60歳（働いて年金納める）で、安楽死制度を設けるべき。

たまたまTVで細木数子が出てたから、観たんだけど鬱病らしき男性に向かって死んじゃえよ、厄介者みたいに言ってて自分に言われてるようで苦しくなった。
でも、その男性は貯金もあるみたいだし私に比べれば遥かに価値のある人だ
私は何も残すものがない
本当に価値の無い人間って、自分みたいな奴だって改めて思った…ゴミ同然
生まれてきたことが失敗だった

あと女は子供を産むのが使命みたいにも言ってたよね
子供が産めない私は生きる価値ないってことだｗ
だって細木のおばさん火星人−は子供産めない、産んでも苦労する宿命だって言ってたのに

そこは見逃したかも…
子供産むのが指命って、なんか古臭い考えだよね
そういうのウンザリするよ

指命→使命でしたｗもう死ねやバカ

まぁまぁ〜取り敢えずもちつけ〜
つ 旦~

どーんまい

細木なんか糞だよ

相談者から馬鹿高い金もらって、あんな豪邸に住んで
恥知らず

占ってアドバイスするのが仕事なのに
相談者を罵倒しまくってて腹が立った。
でも、あんなの放送したらもうお客さん来ないよ。

見てないけど、細木の方が死ねばいいのに…あなたの方が地獄に落ちるわよって感じだ
あんな金の亡者の人間になるなら死んだ方がマシ

山口組との関係が暴露されてTVから干されたのになんでまたでてきたのか。

何か最近生きてるのが申し訳なくて仕方ないわ
でも生きてるってことは生きたいんだろうけど
貯金が尽きれば必ず消える。せめてそれまではできるだけ資源を消費しないようにしよう

皆さん、病院へは行ってますか？

いつも死にたいなと思ってるけど最近は一日の大半死について考えてる
方法とか家族の反応とか身辺整理どうするかとか　
気がつくと一日終わってる　
この調子で早く人生も終わってくれればいいよね

今の記憶持ったまま○年前戻ってやり直せたら〜とかそんな妄想ばっかりしてる
最近はだんだんほんとにいつか戻れるような気がしてきた

昔はそれ思ってたな・・今はただもう早く終わってほしいだけだな・

長すぎるよ・・人生
最近は２０１２年人類滅亡を願ってばかり。

イケメンの露出狂にでもレイプされたい。

二度と目が覚めないようにと思いながら寝てる

昔になんか戻りたくねえよ
このまま一刻も早く寿命尽きたいわ

細木数子は困ってる人から金をむしり取って豪邸に暮らして贅沢してる。新興宗教の教祖みたいなもん。
それに奴に気に入られた人間（朝青竜、ホリエモン、魔裂斗）はみんなだめになってるし。
あんなペテンの言うこと真に受けてたらいくつ命あったって足りないよ。
それに占いなんてほとんどコールドリーディングらしいし。

細木数子ってやたらと罵倒しまくってたよね
自分好みのイケメン俳優とかにはすっごい優しかったの見て引いた
昔細木数子がごきげんように出た時は今とは全然違った
その時はレギュラー番組とかもらっていなかったせいか
少し気が小さめな優しめなおばさんって感じだったのに
今は金貰ってテレビでまくったせいかすっごい怒鳴り散らすババアと
化していてすげーって驚いたわ

>>585
見てから数日ずっと、この考えが頭から離れない。
誰も自分を知らない田舎で一人で暮らせば、孤独なのも当然だから
この苦しさも少しは和らぐ気がする。
どこかの田舎でもくもくと工場勤務して、夜にお酒少し飲むの楽しみに
ひっそり生きたいかも。
本当は、明日にでも消えたいけどね。

なんか日中凄く憂鬱で夜に気分が良くなるんだけど鬱っぽいのかなぁ。
もう消えたい。人生ヤダ。

まじだるいよ・・・
信じてたのに裏切られる
その繰り返し
もう胸が締め付けられる
病気でもないのに　オエーって吐き気がする
こんな精を吸い取られてる奴が
面接でも相手にされるわけないよね
就活以前に活気を取り戻さないと
まず無理だよね・・

どこ行ってもうまくいかない


直接誰とも関わらず生きたい

うん
もう他人に対する嫉妬や羨望に苦しみたくない
バカにされたくない笑われたくない

どうせ裏切られるだけだしね
幸せになれたとしても一瞬だけ
後には胸を抉られるような副作用が待っている
でも好きな人を見つけるように行動してる私ってなんなんだろう
もうだれか殺してくれ

誰か一緒に自殺
しませんか。
本気です、いつでも
いいです。

>>618
ノ
メアド教えて

[email protected]
です。６１９さんから
メール着たらすぐに
メルアド変えます

自殺サイト殺人事件
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E8%87%AA%E6%AE%BA%E3%82%B5%E3%82%A4%E3%83%88%E6%AE%BA%E4%BA%BA%E4%BA%8B%E4%BB%B6

容疑者である36歳修理工の男は人の苦しむ姿を見て興奮するという性癖を持っており
目を付けたのが、自殺系サイトである。自殺サイトを物色し、多重債務やいじめなどを
苦にした自殺志願者を「集団自殺しませんか」と言葉巧みに騙し被害者を呼び出しては、
あえてなぶり殺しにするという形で自殺そのものを手伝い、自らは死刑になるという形で
後を追う、という「無理心中目的の説得ずくの快楽殺人」という手口までに及んだ。

自殺未遂経験者という意味で玄人からの助言ということで遺族宛てに遺書を書かせたりし、
殺害についても被害者を苦しめるために何度も被害者の口を塞いで失神させては蘇生
させたり、ラップフィルムやゴム手袋を利用して証拠を残さないようにしていたりと悪質で
あると言われている。更には被害者を殺害する様子を写したビデオテープや、被害者の
苦しむ声が録音されたテープも修理工の自宅の倉庫から押収された

>>620
送りました！

>>612
数年前に何の縁もゆかりもない田舎に引っ越したよ、やり直したくて。
最初は良かった。誰も私を知らないから気楽だったし、新しく自分を作るような気分だった。
でも私が越した町は田舎すぎて、隣組とかアパート内の集まりとか美化運動とか、やたら人と関わらきゃいけない。
姿を見せれば、言葉を交わせば、後々アパート内のママさん達に話の種にされる。田舎ゆえ、昼夜開け放った窓から赤ちゃんの声やら、同世代の若い夫婦の笑い声が聞こえる。

都会のアパートの方が良かった、挨拶しないのも当たり前で、干渉が最小限。
木を隠すなら森の中、隠れたいなら田舎より都会だと思った。
だから今、引っ越し資金貯めてるところ。どこに行っても変わらない気はしてるけどさ。

田舎はネットワークがすごいからな
都会の無関心さのほうがいっそ心地よい

私って何のために生きてるんだろ？
早く人生終わらせたいです。

不眠症がひどい
眠ったら最期二度と目覚めたくないのに
おまけに糖質陰性楽しみが何もない
辛すぎる

臓器提供して早く死にたい
生きたいのに生きられない人と変わってあげたい
かといって自殺は嫌だから事故とかで死にたい

物質世界である故、どこへいっても競争は付き物

>>620さん 自分も一緒に死にたいんですけどもうアドレス変えました？仲間に入れて欲しいんですけど…

死にたい。

>>611テレビでは日本中に何を言ったかすべて見られているから、自己弁護に必死って感じだったよね。

死にたい

自殺は罪とか逃げとか甘えと言われるけど実際は
容姿、教養や知識、家庭環境においてはげしく格差のある不平等なこの世界。

それなのに"上や下を見ればキリがない。"
"だから今を感謝して生きよう。不幸と憎しみから決別しないのがあなたの罪だ。"

たまに自己啓発系の本屋や哲学書なんかでこういった説がある。
いわゆる努力論や一般論のみで世の中が動いているとでも？と言いたい。
"世の中何が起きるか分からないのは皆一緒なんだから一様にできうる限りの努力はすべきだ。"とか…

ふんふん、それ、すごくありきたりでネガティブ人間にはかなり望ましいベクトルだけど、実際むずかしいよねぇ…
何がってそれぞれの環境があまりに人それぞれ過ぎて本当に不運に見舞われて手の打ちようがない人には
唯一できることや不遇との戦いがむしろ破滅へのプロローグだったりするしね。(ﾅﾆｲｯﾃﾙﾝﾀﾞﾛｳﾜﾀｼ…)

せやな

負の感情にあなたが付き合ってやる必要ない、どんな環境だろうと今まで耐え抜いてきたんだ自身を持って、とか…

なぁーんかもぉぉーぅるっせぇえんだよぉぉお
って感じ。勝手なこと言うなよ。
自分で動くしかないのも知ってるし慰めてほしいわけでもない。(むしろ現金くれた方がありがたい現実)

ルサンチマン丸出しで申し訳ないんだけど、こんな弱肉強食な世の中で未だに『不幸は自分自身の努力を怠ったせい』とかほざく
文化人やテレビのパネラーを見ると『って言うんだったら私(もしくは貴女達)同じ境遇で生まれてこいっつうの』と思う。
素直に『自分は恵まれています、今まで自分の恵まれた境遇に甘えて生きてきました』って言えばいい。
私は…親にも兄弟にも他人からもずっと色んな物摂られて消耗して生きてきたって感じ。
ないないぱぁだそれも全部。

それでも…

今もなお時間はどんどん過ぎ去っていってるんだよね…

死にたい…

動かなければ何もつかめない…そう信じてやってきたけど

なんかもうめんどいよ。ヒトリで抱え込みすぎとか言われるけどそれしか方法ないからじゃん

いつか今までの自分を笑ってやれるような未来来てくれるといいなって思って今も生きてる

でももう頭の中は気づいたら自殺のことばかり考えてる

生きるも死ぬも選択は個人の自由。
幸福も不幸も選択自由。
世の中平等でないのは当たり前。
ただ生まれてきた境遇が悪かったとか言っている人は甘え。
インターネットが利用できる環境にいる時点ですでに贅沢。
自分のことをどう思うかは自由だが、自分の境遇を周りのせいにすることはよくない。

人は皆愛一つ抱きしめて生きていくって言うが
逆を言うと愛を抱きしめられなかったら生きて行けないってことだよね
ずっとこんな感情を堪えて押し殺していかなくちゃいけないと考えると
本当に辛いんだよ　この辛さは同じ環境の人じゃないと分からない
もうずっと胸が苦しいし何度吐いてしまったか
死んでスッキリしたいが死ぬことが出来ない
１％でも希望があるからね
だれか殺してくれたら良いんだよ
人じゃなく災害でもいいから殺してくれ

朝を迎えるのが一番辛い
またこんな寂しさに耐えないといけないのかと思うと辛い

>>636の言いたいことも分かるけどこれもまた人の人生だもん。

ネットできるのが贅沢って…まぁそれで今までの禍根全てを相殺しろって言ってるわけじゃないだろうけど
そんな主観だけの一般論は人を傷つけるだけ…ただココに書き込むしか気持ちを露にできない人間もいるの。
周りを妬ましく思ったり周りのせいにしたくなるのは誰でもあること…私も知っていてあえて言う。
確かに、人のせいばかりにしても前には進めないけど、それも成長の過程でもあるから別に忌み嫌うことはないと思うな。

>>639

私は別に忌み嫌っていないよ。
ただ悲観的になって事態が良くなることはあまりないと思う。
悪循環のはじまりになる。
ただその悪循環を選択するのも人の自由。
そこから抜け出して新たな人生を築くのも自由。
ただそれだけのこと。

皮も中も黒い新種の蓮根を「練炭れんこん」と名付けて茨城の農協が数量限定で発売
自殺者遺族支援団体が「名前が不謹慎」と抗議 名称を「ブラックれんこん」に変更へ★２
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/news2/1285149441/

>>640まぁ同じ目線になれることはまずできないよね。
未来がわかっていても自分じゃどうしようもできないこともあるよ。
さも公明正大にわりかし何でも自由だ自由だっていうけど
別にあなたはここで責任があるわけでも責任とるわけでもないじゃん。
あなたはここじゃただそれだけの存在じゃん。
私も言うだけじゃん。

でもなんかかまいたがる人っているよねココ。
リアルの役に立ちたいならここで管なんかまかないほうがあなたのためでもあるんじゃねーのかなー

死にたいとか言ってる割には随分伸びてんじゃんｗｗ

言ってるだけじゃん。
それだけでも意義あんじゃん。

ここで甘えてるとか説教してるバカ！はどっか逝ってくれ
説教は自殺しようとしてる人の背中ドンと押して突き落とそうとしてるようなもんだぞ
メンタル弱ってる人に正論なんかいらないんだよ
みんな弱いとこはもってるよ
突然弱くなっちゃう時もあるよ、どうしょうもなくてここで吐き出してるだけだろ
今いきてるだけでも立派だよ。どんなおもいをしてもいきてきたなら立派だよ。

綺麗事言う奴見るとぶっとばしたくなる

メンタルで心がボロボロ状態の人には、正論や気休めなんかいらない
唯一心の痛みを止めてくれる特効薬は
同じように苦しんでいる人と愚痴ることなんだよ

説教オナニー厨がきてんのか
言ってることは何ひとつ響くものが無い思考停止の定型文句
そんなんでも生きていられるっていいですね

>>642

未来のことなんて誰にもわからない。
状況に応じて自分が望むように行動するだけ。
違うの？

だからそうじゃんて。わかるよ大体>>649の言いたいこと。

でもここじゃ意味ないんですって特にその言い方じゃ。

自己陶酔レスきめええ

まぁ、人が行動する理由は人それぞれだからねぇ。
自殺者は、自殺することを選ぶ理由があるんだろうなきっと。
どんな環境に生まれても愚痴る人は愚痴るし、頑張る人は頑張る。

みんな頑張ってんだよ>>652のバカ
みんな大人なんだ。曲がりなりにもブレた人生でも。

人生の指導者気取った厚顔無恥なんだよあんた。

>>653

自立している人間を大人というんだよ。
それに指導者気取りもしていない。
自殺するのも自由だと言っているでしょ最初から。

>>653

あと言い忘れたけど、私は頑張ったことないよ。
自分の望むように行動しているだけだもん。

てか人責めるしか脳がないのかお前は…
皆が自立してないかなんてお前知りもしないのに…
自覚のない大馬鹿の困ったちゃんを相手に時間食ってしもーた

めんどくせー奴いるな

>>656

責めた発言なんてしてないよ。
キミは被害妄想が激しいんじゃないのかね。

ナニコイツ。

いい加減終われよお前ら二人ｗ
どうでもいいよ

人生とはゲームなんだよ　ルールに従ってプレイしなければいけない
ゲームなんだよ

ゲームときたね。
全くたいしたゲームだよ。もし君が強いやつばっかり揃ったチームに
属していたろしたら、そりゃゲームでいいだろうさ
でももし君がそうでない方のチームに属しいたとしたら
つまり強い人なんて一人もおりませんよっていうチームに属していたとしたら
ゲームどころじゃないだろう
お話にもならないよね
ゲームもくそもあるもんか

ライ麦畑は偉大だと思う。
その通りだもん。

なんか読んでるだけで疲れた。ごめん、わたしは死にたい派。
解決法ないかなー？
他力本願だし、自分から何も行動起こさないし、もう人生終わってんな。
生きてる価値なんかまったくないし、支離滅裂ですまん。
もうどこにも行き場がないんだ。
あーー

昔の自分があほすぎ
なんでそんな選択するのかって今なら思うようなことばっかり

まわりがきらきらきらきらしすぎててギャップに疲れる
無駄に人多いし・・・何のためにこんな事やってるんだろうっていつも思ってる
なんか世の中の流れについていけない
すべてに置き去りにされてる感じ
どんな環境に生まれていても遅かれ早かれこんな気持ちになって同じ道を選んで
いた自信がある

入ったら自分がシュワッと霧のように消え去って、
存在自体なかったことになる装置がもしあったらな…

行列できそうだね。

もしも「幸福と不幸、どっちか選べ」と言われたら絶対に幸福を選ぶね。
単純すぎる選択。
自殺することが幸福なら自殺すればいい、
今の会社がつまらないなら変えればいい、
貧乏が嫌なら金持ちになればいい、
行き場が欲しいなら探せばいい、
何も自分にとって嫌な方を選択する必要はないだろう、人生一度しかないし。
物理的に可能な範囲で選択すればいい。
悩むだけ時間の無駄。

不幸なくしては幸福は得られないのに

>>667
そんな決まりごとはない。

またお前か

甘ったれ
逃げ続けてきた結果だ

呼吸するのと同じ頻度で｢死にたい｣と思う。ここ最近特にひどい。

会社やめたい

あー死にたい。解き放たれたい

月曜日くるのが恐い
自分が生きてる意味が本当にない
誰の役にも立たず、迷惑を掛けつづけるゴミクズ
死んだ方が良い無価値人間

生物にとって死は恐怖

朝早く起きて電車乗って会社行って仕事して怒られて
疲れ果てて帰ってきて寝て、また朝早く起きて会社行って
･･･その繰り返し。
最後は死ぬんだから人生なんて意味ないのに、死ぬのが怖い
という理由で労働する日々。
バカなのか、学生の頃は考えてなかった。社会人になったら
過酷な労働を定年まで続けなければならないなんて。

言いたいことも言えないし書きたいこともなんか恥ずかしくて書き込めないし
もやもやイライラしてやるべきことが滞る

周りの幸せが眩しすぐる…
コミュ力なんて無いのにかまってちゃん…
自分うぜー

後輩の結婚式に行ってきた。
若々しい二人は輝いて見えて正直直視できなかった
あんな風に愛されてみたい
お幸せにと思う半面死にたくなった。。
帰り道ないちまったよ情けない

よく式場で自爆テロするの我慢できたな

毎日死にたいと思うのも２ｃｈを見てるとごく自然なことのように思える
２ｃｈにはまってる人は確実にリア充じゃないよね

人生つまらない。

死にたいというか消えたいというか
やりたいことと自分の能力の壁に気づいたのっていつぐらいかな
物欲・性欲・睡眠欲が人間大事っていうけどもう物欲以外は消えた

リア充見てると本当殺したくなる。
死んだ後も同じ無って・・
ふざけんじゃないよ・・・・

やっぱり努力が足りないんだよね。才能が無いから、って逃げてきた自分が悪い。努力もせずに

努力することは才能の一つです

周りに人いない時、死にたい死にたいってぶつぶついうのが口癖になっちゃってるんだけど、
この前無意識に人前で言ってしまった
絶対引かれたに違いない、最悪

生きるのバカバカしい
死にたい　仕事したくない

死にたいとか言ってるのは大抵どうしよもない不細工間違いない！！

彼氏見つければそんな気持ち吹き飛ぶよ
甘えられるしね

いいよなー　女って生き物は。　
男は誰も守ってくれない。

生まれつき持病持ちだし20数年も生きたしいつ死んでもいいや
治る見込みもないし病気のせいで色々歪んでるし

今日なんとなく、自分の最後は自殺かなとふっと思った

　　　　　　　　　　　　　,. - ─── - 、
　　　　　　　　 　 　 ／　　　 , 　 　 　　｀ヽ.
　　　　　　 　 　 　/〃//,. ,ｨl/|l ﾄ､ !、 、　 ヽ
　　　　　　　 　 ｰ'´| | l |1 | !l. ｌ| ! | l.|ヽ ! !､　',　　　おねえちゃんたち
　　　　　　 　 　 　 YﾚV!ﾋｴ「! |l.「_ト!Ll」| ｌ ｌ　 l　　　どうしてまだこのスレにいるの？
　　　　　　　　　　　! lﾊｲJ |　　´|_jヽ. ﾘ,! ! l. ｌ |
　　　　　　 　 　 　 |l |l.} ー , 　　Ｌ _,ﾊl.ｌトｌ ｌ. | l
　　　　　　 　 　 　 |l ｉｌﾄ､ 　 ｎ　　'' 　,1ｌ|ｨ| |l l |
　　　　　　 　 　 _　二,ニ^tュ--ｪ_t１」l.|l !リ|_lﾉ
　　　　　　　ｒ７´　　 ｆ ｒ┐| 〔/ミヽ>,-､￣´
　　　　　　　Y 　 　 　 ー个‐'t　 ﾊ-､_'ゝ、
　　　　　　　 ヽ ．＿･ ｒく￣ヽト-'丿 　ヽ l
　　　　　　　 / (･_＿,）ゝi┬'´ﾊ｀ 　 　　'`|
　 　 　 　 　 |ヽ, ｲ　　　ﾉ┴くヽヽ、 　 　/
　　　　　　　 `´　ゝ┬ﾍ｀ヽ 　 |　 `ー‐１
　　　　　　 　 　　ゝﾉ-‐^ｰ'一''丶　 ヽ　ヽ
　　　　　　　　　　　ﾄ､＿ 　 　 　 `ｰｧ'¨不ヽ
　　　　　　　　　 　 |　|　「￣「￣l￣ト､,ｲﾄﾋi′
　　　　　　 　 　 　 ｌ　l.　l 　 l　　! 　!└' l |
　 　 　 　 　 　　　└ L 」＿,|＿_ｌ＿l.__Ｌ.ｌ′
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　　　　　　　　　 　 　 ｌ　　 l　　 !　　 !
　　 　 　 　 　 　　 　 ｌ　　 l.　　 l　　 l
　　　　　　　　　　　　ト--┤　　 !--‐1
　　　　　　 　 　 　 　ｆ‐t央j.　　 ﾄ央ｧﾍ
　　　　　　 　 　 　 　| 　甘l､ 　/ 甘　 |
　　　　　　 　 　　　　ｌ　 ,.-‐ヽ ﾚ'⌒ヽ/

>>689
そんなもん最初だけだろ

こんな国滅べ
自分死ねみんなも死ね

自分が死ねば全部終わる

２２にもなって未だに処女だ
恥ずかしい
若さ、青春、恋愛、セックス
これらのワードを聞くと嫉妬や焦り、劣等感が渦巻き耳を塞ぎたくなる。傷つく
自分がお洒落じゃないのもいけないんだけどね………

気にするな
ワシも先日２５になったが処女じゃ

me26歳

色々悩みが多すぎて自分が処女とか別にどうでもいいレベル。

また死にたくなってきた。
誰か殺してほしい。私を。
消してほしい。
死にたい死にたい。

>>697
私は２０歳、今年で２１
ネットゲームしてるけど　チャットですら挙動不審
会話のリズムにのれない
この先もずっと一人ぼっちなんだろうなー

死にたいというか生きていたくない。まぁ死ぬ勇気が無いだけなんだけど
何かやりたいと思っても挑戦してみる度胸も無い
才能が無いからって言うのを言い訳にして何もせずズルズル生きてるとかダメなことは分かってるけど
この状況から出ていけない・・

無理に幸せを追い求めても不幸になるだけなの？
親や他人から必要とされてようがされてまいが私は私でいていいはずだよね…

無理に幸せにならくちゃまともにならくちゃって思うと
感覚がおかしくなってくる…幸せって何だっけ…って思う
皆さんは何が本当の幸せだと思いますか？
皆さんにとっての幸せって何ですか？

あのさ処女であることって自慢できることだよ。
今はまだ出会ってないだけで彼氏になる人マジで羨ましい。
過去に付き合った経験自慢してる人いるけどただの馬鹿だよ。それだけハズレを多くひいただけ。初めてエッチしたひととずっといることの方がはるかに自慢できること。

気持ち悪ｗ
でも「私の武器は処女だから」とか言ってる喪女はこういうの都合良く信じるんだよな
処女に価値があるのは若くて美人だけなのに

>>697
そんな事でかよ
男ならわかるが、女なら気にする問題じゃないだろうに

>>697
その気持ち分かるよ
私も同じ年で、周りは恋愛話ばかり
そういう人達の放つオーラが眩し過ぎて自分ってなんだよ…って気になる
若さがあるのにそういう経験が無いのは肩身がものすごく狭い
私の場合もともとブスだからこれから更に劣化していく一方…あぁ嫌だ

努力できない自分が嫌い。何で頑張れないんだろう。
痛い目あって次こそは！と思うのに、時間が経てばまた同じことの繰り返し。

本当に自分がくそすぎて死にたい。
ハーバード白熱教室、好きで見るのに、その後必ず死にたくなる。
劣等感の塊だわｗｗ

学歴コンプレックスのおかげで、未だに自分が処女とかもうどうでもいいレベルｗｗｗ

なんで30年間も生きてきて辛いことしかないの？
せめて正社員になって親を安心させたかったけどそれも無理そう
本当にもう疲れた

20代で処女ってたいした事じゃないよ
と30代後半の処女の私が言ってみる
死にてーな

ある程度恋愛経験つんでくると外見どうでもよくなるよ。むしろあんま美人は浮気されそうでちょっと。森三中とかと結婚するやつの気持ちワカルもの。
まずはとにかく笑うこと。イヤミを言わないひがまないこと。そうすりゃ出合いはある。

四柱推命って当たるのかな
自分に取って良い大運が生きてるうちには回ってこないよorz

生きてる理由がない

出来たら無縁仏として処理してほしい。

なんかのドラマで「生きてるけど死んでるの」っていう台詞があったけど…まさにそれだ

パートの仕事ですらミスばかりで大目玉くらった…今の仕事クビになったら働ける場所もうないし生きていけそうに無い。

低ｽﾍﾟ役立たずなくせに他人に頼るのが嫌な性格だからどんどん悪いほうに嵌るばかり。
友達すらいないし、何やってもむなしいだけで時だけ過ぎていく。

来年30消費期限だし、もういっそのこと腐敗して1日でも早く土に還りたいよ。

処女とか正直・・・どうでもいい気がする
それが理由で死にたいならその人それぞれだし理由はさまざまだから何とも言えないけど｡｡｡

ただここにスレしてるって事は本気で自殺する気があるかないかって事・・・もし本気なら一緒に参加さしてもらいたい

しにたい。消えてなくなりたい。
世界滅びればいいのに

死ぬのは良くない。生きていればチャンスはやってくる待つことだよ

720さん本気で思ってる？
・・・一緒の気持ちだから

本気で自殺を考えている人がこんなところに来るわけがない。
ここに来て愚痴る人は本気で行動したことがない人たちばかりだから。

ドゥーン！！　　-=・=-　　-=・=-

ようこそ、呪いのスレへ。
実は今君に呪いをかけたんだ。

このレスをみてしまうと君はもう一生、異性を拝めなくなる。そんな呪いだ。
もちろん童貞なら一生童貞のまま人生を終える。処女もしかり。

災難だと思って諦めてくれたまえ。
仏の顔もって言うしね、謝って許してもらおうとも思っていない。

だけど一つだけ呪いを解く方法があるんだ、それは・・・

http://toki.2ch.net/test/read.cgi/bath/1283686653/1-100
このスレに行って

「>>1はマジで自殺しろ」
って書き込むんだ。

では、健闘を祈るよ

本気で死ぬ気があるかないかなんてどうでもいい
死にたいことに変わりはないんだから

本気で自殺を考えている人用のスレは別にあるんだし、確かにどうでもいいことだ

死にたいーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

自殺は嫌ってスレなんだってば
本気で自殺する気ないくせにとかうぜぇ

この先何のために生きればいいのかわからん
消化不良なことがありすぎてもう喪失感ﾊﾟﾅｲ
けど自殺に踏みきれないし恐い
つまらないし虚しいから早く逝きたいけどね
2012年に滅亡ならいいのに

自分の糞っぷりに泣けてくる。
死にたい。
本当に死にたい。
2ch中毒で日常生活もできず、時間が経っていくだけ。
死ぬしかない。

どう考えても自分は社会にとって不要なのに自殺する勇気も出ないとか自分最悪
自殺出来る人って本当にすごい
人生相談みたいな本には「あなたは必要な存在」とか書いてあったりするけど、
こんだけ人間がいるんだから皆がそうであるはずない・・

>>730一緒私はもっとひどい。仕事するのが怖くて、人と関わるのも怖い。
1年以上ひきこもってる。なんかなんの指針もなく行き当りばったりで生きてきたから、もうどうにも収集つかなくなってきた。
一粒飲んだらすぐ死ねる薬とかあったらいいのに。

映画のバイオハザードのサイコロ部屋いいなぁ。即死だよね

おれは２と３に出た　レーザーで網状に切断されたい

見ていなかった。昨日やってたやつかな。

頭おかしい
嫉妬深い
喋ったこともない間もない関係でも
彼氏や彼女が居ると嫉妬してしまう
裁量が狭い
すぐ見損なう(この友達は駄目だ)
他人のせい
友達がいない
多分アスペ

顔がでかすぎてしにたい

毎日会社と家の往復
土日は引きこもり
誰からも必要とされてないし、なんで生きてるのかわかんないや

いつも寝るとき、このまま目が覚めなかったらいいのにと思うよ

なんで生きてるんだろう…
友達と言える友達も居ないし
というか友達居なくて良いやと思うようになっちゃったｗ
趣味も無いしただ憂鬱に同じような毎日を過ごすだけ。
辛いことばっかりで良いことは１つもない。
家族も本当は私のこと嫌いかな
家族に死ねって言われたら死ねるのに…こんなクズに優しくしないでいいのに、子供の時捨てれば良かったのに
家族の為に早く死にたい。

死にたい死にたい
苦しくてつらい
今まで幸せで楽しいと思ったことが一回もない
笑い方がわからないから
いつも顔が引きつって目がこわい
アルバムで自分を見ることが
恐ろしい

小学校５、６年の担任が良い先生でよー・・
もう義務教育終えてるけど一番いい先生だったね
あの先生のおかげで　いじめられなくてすんだ
その先生が写真好きで一人当たり５００枚ぐらい撮ったんだ
学校の何気ない日々をねｗ
その時の楽しそうな顔を見ると辛い・・・
ちなみに写真を撮ったのは、卒業写真、集合写真以外だと６年生で最後です

外に出ても辛いし家帰ってきても趣味も楽しみも何もなく憂鬱になる
暇じゃないけど何もやる気が起きなくて苦痛にしか感じない
こんな毎日やだしにたい

多くの友達や恋人に必要とされている美人と違い
ブスは誰からも必要とされてないんだから死にたいなら早く死ね
これから先も誰からも必要とされないんだから生きてたってしょうがないだろ
ブスの癖に悲惨な自分に感傷に浸り悲劇のヒロイン気取ってんなよ気持ち悪い
死にたいなら早く死ね

キモ男死ね

早く死ねブス

変なの湧いてるけどこれ正論だよな…
でも自殺したくても出来ない自分が嫌だ
どっかにブスを対象に安楽死させてくれる施設があったら
是非行ってみたい

こんなところで喪女叩いてるやつも相当のアレだな
リアルが惨め過ぎてこういう場末で憂さ晴らしするしかないんだろう
私と同じで
同族嫌悪で吐き気がする

ブスは見ただけで吐き気がするから死んで

↑ここに来なけりゃ関わらずに済むんだからさっさと消えろ。きもおた。

死にたい

↑暖かくしておやすみ

>>749
ブスは見ただけで吐き気がするから死んで

醜いレスだなあ

見ただけでキモッ！て思う男が居たりするからお互い様だね

じゃあ仲良く死ねば？

ここに凸とか寂しい奴だな
人がいっぱいいるスレッドでは相手にされないんだろうね

楽になりたい

おい、クソ餓鬼共。
お前らの辛さとかクソだ！この世の中に厳しい状況どんだけあると思ってるのか？

思い通りにクリアしてる厨なんざほんの一握りだ。日本人ですら大半が我慢しながら暮らしてる
世界の観点から見れば何をか言わんや！

まあ、ネタにマヂレスｱﾚだが生きる権利すら放棄したい奴は幸せ噛み締めながら死ね

楽に死にたいな

自殺は無理。でも生きるの辛い。明日こないで。でも生きちゃうんだよ。あ〜あ…。

君達はまだまだ苦労が足らないよ。
日々の苦しみの中から、修行をし、ある時点で一段悟りを得るだろう。
君達はまだまだ認識が甘い。レス見てて分かる。

生きてれば良いことあるよ

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

死にたい人は誰もいない
あーぁ

喪女なんてただのキャラ設定でしかない
リア充しかいないんだろうな

>>761
コイツ等は何か人生の壁にぶち当たるたびに早く死にたいに逃げてきた連中
どこへ行っても、どう足掻こうがどうせ同じ事

お前は精神的に追い詰められてる人にそういうこと言ってストレス発散するのが趣味のゴミクズじゃないかｗ

自分はこんなに頑張ってる、自分の恵まれた現状を当たり前だと思いあがってるからそういう風に人に説教できるんだなｗ

最悪だな
目障りだから自分のホームに帰れよｗ
気にくわない人間が居るなら本人にいえや

>>761
。のやたら多い奴だな！文章をまとめて最後に。は付けるろよ！
句読点の使い方も解らないような人に、認識も甘いも言われたくないよ　
ね。

現状が苦痛なら変えればいいだろうが。
お前らのような甘ちゃんは、苦痛の極限状態にまで追い込まれないと行動しないんだよどうせ。
テスト前に焦りだすアホな学生と同じ。
自分のやりたいことのために現状を変えたら生活が不安定になっちゃう〜、とか思っているんだろどうせ。
不安定な生活よりも、苦痛ではあるが現状に甘んじ続ける方が楽なんだろどうせ。
そーゆうのが甘ちゃんなんだよ。

心理カウンセラーでもないのに知った風な説教するな

あー死にたい

せめて寿命が知りたい

こんな所に現れる説教厨とかクズすぎる
現状に満足してるならこんなスレ覗く必要無いだろ

>>768
なぜ嫌いなもの関わりたくないものに固執する？
お前はストレス解消と自己満足のために説教する相手が欲しいだけじゃないか

そんなに他人を見下したいのか

現状が苦痛なのに、現状に甘んじているお前らの矛盾が謎。
どうやったらそういう人生を送れるか教えてほしいぐらいだよ。

>>773

私は単なるヒマつぶし。
それ以上でもそれ以下でもない。

>>773
本人が気付かない深層心理で自分の事言ってるのよ。

>>776

お前らは「言われたこと」よりも「言った人」に対して悪口を言い返しているだけ。
誰に言われたかは関係なく、結局お前らが甘ちゃんであることに変わりはない。
だからお前らは成長しない。
周りの文句ばっかり言って、自分を磨こうとしない。
それがお前らの人としての本質。

>>776
現実ではコンプ丸出しの底辺人間なんだろうね
心の中に常にわだかまりがあるから、嫌いなものに固執してしまう

メンタル板で「甘えは死ね」って暴れてる人間と同じ
結局同類なんだよね

暇潰しにしては必死すぎるな

>>778
そういうこと。
人間は全く興味のないものには関心というか意識が働かないけど
少しでも関心が有る事には好き嫌い関係なく意識が働くのよ。
つまり自分の事に無意識に反映させている可哀そうな方なのよ。

>>778
>>779

お前らに対して嫌いとかそんな感情ないね。
>>775でも言ったように、お前らは私のヒマつぶしのおもちゃでしかない。
休み時間が終われば仕事に戻るだけ。
2ｃｈは反論してくる奴がいないと面白くないからね。

>>778
後、もし男ならデブスチビの救いようのない男ね。

ほら逃げるわよ。
女なら男にも相手にされない気性の荒いレズ女かしら。

休憩時間は一人自殺スレにはりついて必死にポチポチかぁ

やっぱメンヘルじゃん

ほんと。虚勢張ってるけど無意識に来てるなんて。
典型的なメンヘルね。

>>782
>>783

お前らに対して好きとか嫌いとかいうよりも、
お前らの「反論する行動」に関して興味があるといってもいいかな。
ヒマつぶしになる。
ちなみに私は男だし、
デブではないし、
175なのでチビでもないし、
ましてやブサイクと言われたことも無い。
まぁ、コレ↑は証拠無しの中身の無いコメントなんで何とでも言えるが。
人生一度しかないからもっと合理的に生きることだな。
人生の目的を決めて必要の無いこと以外はあんまりしないことだな。
頑張れ。
ノシ！

あっワシもメンヘルじゃわ

>>786
脳内体型なんか聞いてないし。
鏡あるなら冷静に自分を見た方がいいわよ。

男が仕事の休憩に一人でこんなスレ見てる時点で痛いわぁ。

構ってちゃんもここまで来ると笑えるなw
訊かれてもいないのに2chで自己紹介とかキモさ前開

>>768

13時44分から14時48分まで休憩時間とはずいぶん長いなｗ
しかも中途半端な時間に
こんな長い休憩時間を取りながらメンヘル相手に説教ですかｗ
お前こそこの長い休み時間をもっと有効活用したらどうだ？
と馬鹿屑に釣られてみます

>>768またお前かよ、なんなんだよ「?」ってのは、何か楽しいのか？
お前さぁ、みんなが楽しく話してるところに近付いただけでススーっと目を合わさずに去られたって事ってないか？
なに？　いつだってそうなのか？まぁ、そうだろうな。
一般社会ではお前みたいにキモいヤツは相手にしたくないんだよお前はネットの中でも「おマメ」みたいなもんだからな
引きこもった挙げ句、朝からネットにかじりついてスレが立つのを一日中待ち、すかさず「2」と書き込む。
つまんねえ人生だな
みんなが書き込む掲示板に「?」って書き込んだことで自分も社会に参加してるつもりになってんだろ
それにしてもさぁ、もう少し考えろよなんとか社会復帰しようと一晩中考えて出来たギャグが「2」かよ！！
おまえさぁ、一度外に出て人が話してるところでいきなり「?！」って言ってみろよ！
もうダメなんだよ、無理なんだよ、お前には ネット社会ですらコミュニケーションとれてないじゃんわからないだろうけどさぁ
みんな苦虫を噛み潰すような目でお前の自信作の「?」を見てるんだよそう、もう終わりにしようよ
この先楽しい事なんかないんだよ、きっと

喪って言うかメンヘルだらけかよ

どうでもいいからもう人生着床からやりなおしてーし
良スペック経験してみてーわ

夢の中で余命半年ですと告知された
嬉しかった
正夢にならないかなぁ

もう疲れた
でもなかなか自殺に踏み切れない

私も余命わずかって宣告されたいなあ

余命わずかって宣告されたら人生楽しめそうな気がする
思い切ってやりたいことやれそう　どーせもうすぐ死ぬんだしって感じで

これから生きてても意味ない
もうどうしよう
人間として欠陥ありまくり

マジレスだけど21歳の頃に余命無しと宣告されたよ。
今日死ぬかもしれないし明日死ぬかもしれないし、いつ死んでもおかしくない
状態なので今すぐその場で延命するかしないか決めろと言われてた。
この悪い状態で生きてる事自体が奇跡なので医学的には、余命は無いと見ているってね。
当時は20歳そこそこで死にたく無かったから延命治療うけたけど
30代の今、底辺になるくらいなら20歳の頃に死んでおけばよかったかな
と思う事がある。ちなみに今も臓器がいくつか悪いので治療し続けないと
いずれガンになって確実に死ぬからとは言われてるから治療拒否しようか迷ってる。

寿命がやりとりできれば、オークションにかけたらすごく高く売れるだろうな
金持ちなら寿命1年につき1千万とか出しそう

>>799
もっといくんじゃないの？
例えば１億円で売りたいなら
「寿命要らないの？んじゃーいいや、じゃぁ勝手に死んでね」
とかなんとかいったら絶対買うだろうな
寿命うりたい

早く死にたいわ。
大した人生じゃないし。
衝動的に何度も未遂したけど、次にやるときはあっさり逝けそうな気がする。

首つりの練習は何回かしてみたけど、ほんとにこれで逝けるのかよくわからん
練習した後はなんか変に冴え渡るような感覚がある
頭がカーってなってこわいけど、このこわさを克服したらめでたく死ねるわけだな

失敗したら障害残るからやるなら確実にやらなければならないね

幽霊になってネットカフェで暮らすのが夢なんだ…
恥ずかしい大人です

私は死後は南の島でのんびりしたい
転生とかマジしたくない
前世の記憶がなくても嫌

あの世には南の島があるのかな！

一年くらいネカフェ難民してたけど
漫画も飽きたなー

最近は漫画すら頭に入らなくなった

あたしもダメな奴で毎日死にたいです施設育ちで学校、職場とでいじめに合い
対人恐怖で今では立派なダメ人間ですがなんとか仕事も続けてますがもう朝起きると自分が何で生きてのるかわかりません
夢から覚めるとたまに混乱して起きることがあります自分の部屋にいることがわからないくらい寝惚けてます

神さま本当にダメな人間でごめんなさい今日も空が綺麗でした
どうか私たちの心に勇気と愛の恵みを与えてくださいお願いします

寝起きの鬱ぶりは凄い
なんだろあれ
朝は血が回ってないからかな

好きなマンガの連載終わったら死ぬ

なんかいろいろもう駄目だわ
頑張った結果馬鹿にされ責任なすりつけられる自分惨めすぎﾜﾛｽｗｗ
明日部屋片付けたら死にたい

あの世は多分とてもいい所で、本当は誰でも知ってるんだけど
思い出したらこの世での役目なんか放り出して、すぐあの世に帰りたくなるから
生きている間は思い出せないようになっているんだと思ってる

この世に存在している事が申し訳無い。

早く死にたくて仕方がないけど
怖くてずっとそれを実行出来ずにいる。

私のようなクズはどこまでいってもクズなんだろうね。

はあ…久しぶりに夕方5時まで寝てしまった。このまま起きずに、死ねればよかったのに…
言葉は下手で馬鹿にされるし、最初からいなかったことになりたい。

うぅつらい。孤独がつらい
ツイッターなんてやらなければ良かった。賑やかな雰囲気が余計に孤独を
増長させる。仲良くなって勝手に期待して勝手に傷ついて、あれ以前よりも
一人がつらくなってしまった
もうやだ。罰ゲームみたいな人生だ

間違いなく現代人が最も不幸。
昔は自然の恵み豊かな新鮮なものを食べ。
今は奇怪で生産された人工物食ってる。
で、無駄に長く惰性で生き続けなければならない。
昔は出来ない奴は問答無用で滅んだ。
今は無駄にスパンが長い。世代間的間隔が無駄に伸びすぎてしまった。
その割に、スリルや死と隣り合わせになった営みが形骸化した。
現代は大変な生きづらい時代だろう。
おそらく１００％歴史上最も過酷といっていいだろう。

あと２年で本当に世界って滅びるのかな
はぁん
早く死にたいな〜

滅びるまで行かなくてもいいから
せめて人口の半分は消えてほしい
別に私が含まれてもいいし　お願いだから何か起きて

事故で即死や通り魔に突然刺され死亡も憧れるけど
基本在宅なのでそういうめにあう確率低いのであった
いきなりぽっくり逝く人超浦山

はやく死にたい

職場の人間は合わないし、仕事自体も段々合わなくなってきた。かといって、次が見つかるかどうかも分からない。でも、もうこんな職場いたくない。なんで他の人達、あんなに我が強いんだろう…もう嫌だ消えたい死にたい

>>819だけど通り魔は不謹慎だった
基地害を喜ばせるなんて死ねても嫌
申し訳ない

>>822ﾄﾞﾝﾏｲｹﾙ

生きたくない。私が死んで誰かが救われるならそうしたい。
代わりに死ねるならそうしたい。やだ。

明日になったら、強制的に人生がクローズしてないかな。
前見た映画に、リモコンで自分の人生を早送りする話のがあったけどあのリモコンが欲しい。
どうせ、ツマラン人生だからショートで構わないのになぁ

もしも昨日が選べたら（邦題）だっけ？

血液臓器全部提供する代わりに安楽死できる施設つくってくれ！

また朝がきてしまった
こなくていいのに
ずっと寝てたい

本当に息苦しい
苦しいよ苦しいよあああああ
ストレスで窒息死できたらいいのに
絶対に失敗しない、痛みの少ない自殺の方法があればいいのに…！

朝から死にたい。また親の前で「死にたい」って言ってしまった。日頃言ってたら、死んだときに衝撃少なくなるかな…
といっても、親に恥かかせたくないから、自殺は親がいなくなったあとにしようと思ってるけど…

生めよ増やせよで短期的に急成長させ過ぎたと思う
だから自殺者３万とか弊害が出てくる
もっと西洋的な緩やかなペースで拡大させていけばバブルも弾けなかったし
日本人みんな明るかったと思う

死にたい
誰か殺して
でも助けて

景気が悪すぎて不安要素たっぷりすぎるんだよね。
流れに乗ると死んじゃうんだろうな。

結局弱肉強食だし、貪欲さがない人は沈んでいくんだね。
私はいま蟻地獄の中でもがいている途中だけどいよいよ力尽きるという時
どうなるんだろう。

火事場の馬鹿力出すのか諦めて死ぬのか。

道連れにしなきゃあ

最近夢でもうなされる事が増えた。
安住の地は生きてるうちにはもう見つけられないだろうな、昔からどこ行っても誰といてもやっかい払いしかされないし。

寿命の半分ですら生きたくない。

早く死にたいと思わずにこのブログを観て見てください。
よろしくお願い致します。

「　伊勢ー白山　道　」で検索してください。よろしくお願い致します。

神様とあなたたちのご先祖の皆々様方に目を向けてみてください。
あなたたちは決して独りじゃありません。
記事はほぼ毎日更新されます。とても勉強になります。
よろしくお願い致します。

最初の記事から観て見ると良いですよ。

何にも意欲が沸かない。
糖質陰性らしい。
毎日何にも無い日々が過ぎていく。
辛い。
せめて３年前に戻りたい。
早く死にたい。

死にたい…小6のとき10年後の自分って作文で、結婚して子供が二人いるって書いてた
今の自分を見て小6の自分は何て思うかな。
理解してくれない母親を恨んでしまう。もういい年なのにね。
顔色伺って生きていくのはもう止めよう

せめて「　伊勢ー白山　道　」　で検索して、

「　伊勢ー白山　道　」と言うブログを観て見てくださいね。
記事はほぼ毎日更新されます。勉強になりますよ。

最初の記事から観て見ると良いですよ。

↑うさんくせえ…白山（裏・陰）と伊勢神宮（表・陽）に光の柱が建ちます。この意味を探求して行きましょう。

>>833まあ貪欲さとかハングリーがないとやってけないよね今の世の中
でも俺は皆が皆の言うほど情けないとは思わないんだけどねぇ
自虐とか反省や愚痴の中にも論理的な意見や客観的な意思が現れてるし…
ようするに頼りにできるものがなさすぎて心細くなってるんだな…まあ俺は君らの幸せのこと祈っとくよ

自分も死にたいな
身元周辺きれいさっぱり跡形もなく消してから

生きててもしゃーないしな
病気と闘って生きたいと願ってる人に、自分丸投げしたい

生きる気力ないわー
周りがちゃんとしてて驚く
外とかも出たくもないし会って誰とも話たくないよ

唯一ネットくらいかなって思う
ずっと寝続けたら死ねるだろうか
死にたい

伴侶が見つかればこんな気持ちにならなくて済むのにな
就職活動挫折したし
うつ状態だし

ネット経由でしか人と話した事、ここ数年ないかも
こんな人早く死んだ方がいいよね　うん

親に迷惑がかかっても遺体がグチャグチャのドロドロでもなんでもいいから死にたいわ

人生ってなんだよ本当にもう

誰か一緒に逝きませんか？
もうさすがに無理です

デブス過ぎて死にたい(´^ω^｀)

死にたいけど死ねない
だから出家したい

もう就職する気がなくなっちゃった…来年からクズニートに進化します
よく考えたら最初から働きたくないでござるで今もほぼニート生活満喫中だ！
まわりがなんとかしてくれるとか思ってるくずだよ！！コネ来い！
あと5年くらいで死んじゃえばいいのに
そのほうが世の中のためになる

幼児の時から突き放されて育てられたのが一番良かった。
うちはハッキリ言ってマザコン家庭だ。
母親の過干渉によって健全たる自己形成を疎外して
依存的で甘ったれな娘を作り出した。

こうした遺伝的怠慢は一世代でも命取りなのに
ああいう馬鹿が感情にまかせて子育てするから
子供を不幸にする

良くも悪くも貧困がその人間の能力を最大限まで引き出し
周囲を感染させてしまうような、社会に大きな影響を与える大物は
制限された自然競争の中から生まれてくる。

それを過干渉によって潰す親は犯罪者

>>845
ですが誰か一緒に逝きませんか？
都内です
今週末に予定してます

>>851
死ぬにはまだ早いよ！チャンスを待って

>>850いや突き放されて生きてく絶望感とか孤独感とかマジで半端ないから。

お金出してもらえる親がいるなら今のうちに甘えられるだけ甘えて独立にむけて色々考え直したほうが何倍もいいかもよ。
親なしの人生とか辛いぜ〜親戚たらいまわしとか普通だったし結局児童擁護行って高校出たら天涯孤独。
俺男だけど今の彼女いなかったら実際何をしでかしてたかわかんないわ。何回も死のうと思ったし。
でも人生って波があるからなぁ…なんか俺も結構慢性的に死にたい気持ちはあるからここの人たちの気持ちわかるかも

>>853
私は子供の本当の幸せを考えたら、
究極は
幼児の頃から、施設とかで突き放して育てるのが一番だと思うよ。

押し付けられた幸せはどれだけ善意からでも、決して喜びに昇華することは無い。
幸せは自分で掴むものだから。

それに、チェゲバラとかボブデュランとか
社会に大きな影響を与えるような、周りも感染させるような大粒は、
貧困の自然競争の中から生まれてくる。
貧困はその人間の持っている素質を良かれ悪しかれを最大限まで引き出す。

ベトナム戦争のアメリカ兵の有名な名言。
「今日は死ぬにはいい日」
無駄に惰性でいき続けるくらいなら、
若いうちに華々しく散った方がいい。

理屈っぽいけど実際には君は何もできていないのを過干渉過保護な親のせいにしてるのか？
うらやましいなぁ、でもここに居る人間が君と同じ価値観と思われたらたまらないなぁ

君の一番だとか幸せはあまり俺にはわからないよ…苦しみから生まれる幸福はすごいことだとは思うけど
君はどんなに後でもいいから親に感謝できるような人生送れるといいね

>>853 俺男、しかも彼女持ち？なんで喪女板にいるんだよ？
しかも死にたいだなんて、、

グーグルで早く死にたいをワードに検索してなんとなく現スレにきました
男の時点で板違いなのはわかってるけどつい横入りしたのは
気になってしまったからとしか、言えないです…はい…
すみませんでした邪魔でしたら消えますので

スレ違い
消えて

へーい

ネットで少し悩みを相談した。少し客観的に自分を見たかったんだが、心が弱ってるところに更に追い打ちをかけられた。
「お前が全部悪い」ばかり言われて、いたたまれなくなった。
人のせいにしてないのにしてると言われ、赤の他人には悩み相談したらダメだということだけわかった。
そのあと少し未遂を起こしたが失敗。顔に蕁麻疹みたいなのが残っただけに終わった。

>>850
レス読んだだけで甘ったれなのがよくわかる

全部親のせい。なわけないじゃん。
さっさと死ね。

自殺願望があるあなたへ。

あなたにおすすめブログを紹介します。

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人生観が180度変わるかも…。

2007年5月8日の記事から順に観て見ると良いですよ。
よろしくお願い致します。

死にたい子と友達になりたい
いずれ一緒に死ねたらいいな

葬式とかどうせ来てくれる人いないから死体は
残したくない。雪山にでも登って途中で眠ろっかな・・・
そうすれば・・・

産まれたら負け

死んだら勝ち

今病気で毎日辛い
親に迷惑かけてるのが申し訳無くて死にたい
私も苦しいけど親の悲しんでる顔見るのも辛い

>>860
そういう人、どこの世界にもいるよ。
私はこれをリアルでやったら
親友だと思ってた人から
散々叩かれた。
まあ、人にとって、他人の不幸を
さももっともっぽい理屈を並べて叩くのって
面白いだろうから。
あまり気にしすぎないようにね。

20過ぎくらいからずっと漠然と「もうどうにもならなくなったら、
どうでもよくなったら死ねばいいや」って思ってきた。

その投げやりな態度のせいもあるだろうけど、30過ぎた
今までほんと人生ひとつも好転しなかった。

んで、年齢的にもやり直しきかないようになっていよいよ
死という選択肢が現実味を帯びてきている。

最近ときどき、今の仕事を辞めるときは人生に幕を下ろす決心が
できたときなんだろうなと思う。

一発逆転なんてないってことですね。
必ず変えてやるっていうしぶとさが必要なんだ。。

自宅の最寄り駅の二つ先の駅に『祟りの木』と古くから呼ばれていてその木に石ぶつけたり枝折ったり、まして切ったりすると死ぬ、と、地元民に恐れられている巨木がある。

くだらないかもだけど、本当に祟りが存在してればいいのにな。
自殺する勇気なんてないし、その木に悪さすれば『祟り』とやらで天国に行ける。

でも祟りで死ぬ場合は地獄に落とされるのかな。

天国も地獄もないよ

＞872

あるよ。

>>873
どうして知ってるの?

事故にでもあって即死したい

アホすぎて死にたい
仕事で使えなさすぎて
心底自分に嫌気がさす

けど、死んだらこの自我はどうなるんだろ
いきなりプッツリ途切れるのか、それとも…
ちょっと恐ろしい

なかなか死ねないから寝て時間を過ごす。
電波ばかりだな
少し外を散歩したりして、世界を知る
世間の変わらない時間を満喫する

死ぬ前にヤらせてくれる人いない？どうせ死ぬんだったらいいじゃん
そういう人いたらメールちょうだい
[email protected]

最近変な奴湧きすぎ
自称男とか説教厨とかさっさと消えろ

age

死にたいな…甘えてるとかもっと努力しろだの言われるんだろうな。
頑張って努力してまで生きたい理由がないから死にたいんだよ。
頑張れとか意味わからん。なんで頑張らないといけないんだ？
死ぬための努力もしたくない。
好きで生まれたわけじゃないのに死ぬのも痛くて苦しいとかどういうことだよ。

一般的には全然難しい仕事じゃないのに、頭悪くてなかなか覚えられない。
やる気はあるんだけど、ミスが出たらいかんと上司はあまり仕事を振ってこず、少し前
自分の仕事を後輩の子に振り分けられてしまった。
この程度の仕事をこなせないってことは転職も無理だと思う。
元々無口で暗いし、最近は色々なことが気になり過ぎて頭で思ってることを喋ろうとし
ても整理できないのと人と喋る事の緊張感で軽くどもるようになってきた。
人と接するのが苦痛。今は何の欲求もなく、将来の不安は大きくなるばかりでとにかく
時間が空けば死にたいと思う毎日。
人付き合いもないので自分が死んでも泣く人は絶対いないし、仕事もできないし無能
な人間だとつくづく思う。

バイトの面接が落ちまくって鬱。
こんなカスが就職なんてできるわけないわなvv

今日眠ったらもう2度と目覚めませんように

物心ついた頃からなんか浮いてた
小4でいじめられて初めて死にたいと思った
でも5年生になったらいじめはなくなると思って耐えた
五年になっていじめはなくなったけど、
リア充と非オタに分かれ始めてやっぱり死にたかった
でも中学校に行ったらやり直そうと思って耐えた
中学生になったけど結局浮いた
でも高校行ったら知らない人ばっかりだしきっとやり直せると思って耐えた
高校入った。やっぱり周りから浮いてて不登校になった

高校時代でやっと気づいた。
このまま生きてても人生楽しむことは絶対にない
結局中退して今フリーター数年目


一刻もはやく死ぬべきだとは分かってるけど死ぬ勇気もないんだよなー
あのときは若くて、マイナス方向とはいえ勢いがあった
今はそんな気力すらない

死ぬ気あるのにまだ生きてる。
寿命が間もなくの人と変わりたい
無職ですみませんでした

しんどい
誰か一緒に逝こうよ

私は人生に何の目的もないから死にたい。
目的もなくて仕事もしたくないし。
これから就職活動しきゃいけないんだけど、生きる目的もないのに奴隷みたいに
働かされたくないし、みんな必死になっててきもちわるい。
もう○○がアナウンサー内定貰ったとか何が嬉しいんだか…意味分かんない。

しゃきっとしてる親たちはこんな甘ったれ野郎の私なんか
きっと親は家に置いてくれないからその前に死ぬ。
4年生になって就活してるふりして死ぬ。
そのために新聞も取ったし、スーツも用意した。
でもまったくやる気なんてない。身辺整理をゆっくりして死にます。

>>888
目的がないとか書いてるけど
ただ単に内定決まらないひがみでしょｗ　ウケルｗｗ

889はそんなレスして楽しいのかな
イライラむしゃくしゃしてやっただけかなぁ・・・

楽しければいいけど、楽しくないならやってても無意味だよ

ひたすら何も考えずぼーーーーーーっとしてそのまま死ねたらどれだけ幸せだろう

自分後２，３年以内に死ぬだろうな
先が見えてきた

>>885
＞ あのときは若くて、マイナス方向とはいえ勢いがあった
＞ 今はそんな気力すらない

同意すぎる
耐えるのがかったるい
降りたい

引き寄せの法則

＞＞885
自分かと思ったわ。
最近やっぱ自分おかしいんじゃと思って心療内科いったらアスペって診断された。
自分にあった場所見つけろって言われても無理だし、一生人付き合いが出来ない人間って確定したからもう早く消えたい。

http://www.youtube.com/watch?v=WIbxLEdr7fs&feature=related
あなたが子供の頃、今の様になりたいなんて望んでいなかったはずです。
あなたにまだ眠ってる力があるなら立ち上がって欲しい。
あなたが小さい頃の自分自身があなたを止めます。
あなたは本当に可愛いです。大丈夫ですよ。

>>893
そうなんだよな、大人しくても、控えめでも元気はあったから周りの人とも普通に付き合えたし
自然に笑えてた・・・なんでこんな人達がこんなスレで毎日集うのかが不思議

自殺する勇気(笑)

生きてる価値がない。

そんなものはない

眠れない
悪い方にばかり考えてしまう
眠ったまま気づかずに終われないものだろうか

>>901
それ人類の夢だから

若ければいいが
年を取るほど元気を失う

自然死を早める方法ってなんかないかね
日常コツコツできる何か

生きてるのが楽しくない

だがそう簡単には死ねない簡単に死ねれば今頃人類は２億くらいしかいないだろう
そうなっていないのは何故だ？

人類は自分では絶対に死ねない
相手を殺すときだけ死が具体化するようにできている
そして女に中出氏することがこの世の最高の悦びになっている
このような仕掛けがなければ今のようにはなれない。
人間は自分勝手なんだ

常日頃死にたいと思ってる人間ほど何十年もダラダラ生き続けるんだよなぁ

自動車事故にでも巻き込まれて死んでしまいたい
と考えてが、大多数の人に迷惑かかるんだよなぁ

早く死なないかなあ

何もかもが虚しい

仕事でまたミスした
とりあえずお酒飲んでリスカした

早く楽になりたい

楽に死ねる方法なんてないよな
あと何年生きないといけないんだ
畜生

こころの支えだったひとの自死
この世は苦しみの連続だ
死んだって会えないのは分かってる
それでもわたしも死にたい

無職でひとり暮らし
死にたいと思わなくても死ぬ

一緒に死ぬ相手より一緒に生きる相手が欲しい

首吊りにするね

>>914
http://www.liveleak.com/view?i=5e3_1286805999

参考までに

高校卒業してすぐ事故で死んでしまった同級生…
私なんかより長く生きるべき人だった

努力しても何も手に入らない自分
所詮デブスがじたばたしても無駄ですよねｗｗサーセンｗｗ
自分の努力も全部他人のものだよフヒヒｗ
ちょっとむなしい…

何もかも嫌

今日道端でぬこが死んでた
寝てるかと思ったけどハエがいたからたぶん...時々うちに雨宿りやクソしにきてた子っぽい
代わりに自分がしねばいいのにって本気で思うわ

プチ整形して人並みの容姿は手に入れたが、結局それは作られたものであって
自分のいいところなんて何もないや
自分が好きなところもないし
今過去最高の体重だし死にたいな
事故にでも合わないかな

グダグダ言ってねえで早く死ねよ

早く死にたい。
何で生まれてきたのかサッパリ分からない。

親が無駄なｾｸﾛｽしたから
過去へ行って止めにいきたいわ

>>882
自分がいる…

>>916 超高学歴の友人の元カレが親との関係が原因で数年前に海へ飛び込んで自殺した
ニュースを見ていても能力ある人や魅力のある人に限って短命だよね…あれなんでだろ？


ああ、もうこんな惨めな生活いつまで続くんだろう、毎日毎日同じ事の繰り返し。
仕事ダメ、友人すらいない、才能皆無…と無能過ぎて死にたい。
年下や近所にpgrされる程もう既に手遅れですからぽっくり死なせて。
他は何もいらないし望まないからさ。

実家に帰ったら両親が出かけてて家には祖母しかいなかった
祖母は私が好きだった芋の天ぷら作ってくれて、アイスクリームでも買いなさいって3万くれた
本当は実家で首吊って死のうと思ってロープを持って帰ってきていたんだが、思いとどまってしまったよ
芋の天ぷらはしょっぱかった。涙でしょっぱいとかそんなんじゃなく塩かかりすぎてた

お母さんと一緒に死にたい
お母さんももういつ死んでもいいって言った

借りてたゲーム返しに幼馴染んち行ったら友達が５･６人くらい来てて
私が部屋に入るなり「何コイツ」みたいな顔で見られたよ。
耐え切れなくて途中で出てったけど、階段下りたあたりで部屋から笑い声聞こえてきて死のうと思ったよ。
人間やめたいよ。

>>926
私もこないだどうしようもない気分でいたら
ばあちゃんが天ぷら持って来てくれて
いまだに夏服着てたからか、服でも買いなさいと五千円くれた
天ぷらといっしょに入ってたコロッケが
しょっぱい上にべちょべちょだったけど
懐かしい味だった

頑張れるかは分からんけど
もう少しだけ生きるかなと、そん時は思ったよ

家族っていう枠組みでさえ自分がその中にいるのが辛くなってきた
ひっそり疾走して戸籍とかも抜けちゃって一人でのんびり生活して
死にたい
まだ成人なりたてのぺーぺーだけど、一生独りでいることを決めてしまった
本当に早く死ねればいいのになぁ

↑失踪の間違いだった　恥ずかしい

いいんじゃない躍動感があって

でも疾走じゃイマイチひっそりしてる感に欠けるね

もうだめ

殺人ダニっていうのがいるらしい
これで死ねる

突然死したい。
突然心臓止まればいいのに

芸能人とか有名人の「なんの苦労もない人生のように見えますが、
自殺しようと思った壮絶な過去！」
みたいなのって、たいていお花畑な内容だよね。

使い物にならなくて、いつも周りをイライラさせることしかできない
私は生きる価値なんてない。
もう生きてるのいやだよ。でも自殺する勇気がない。
もし、自殺したら今まで関わってきた人の記憶から自分の存在を消せるの
ならためらわずに自殺するのに。

いい歳して突然恋に目覚めて、いま人間以下どころかモノ以下の扱いを受けてるけど彼を嫌いになれない。でも辛い。
日々透明なガラスに小さな傷がついて、心が磨りガラスになっていくみたい。
もう少しで割れそう。
慣れないことだから、どうしていいか分からない。
いまは割れる前に死ぬことしか考えられない。

別に人より何倍も優れていたいってわけじゃない
人並でいいんだけどなぁ
それが本当に難しい
やっぱり人よりだいぶ劣ってるわけでして

デスノートがあれば間違いなく目の取引してるわ
寿命半分になるとか羨ましい

目の取引どころか真っ先に自分の名前書くわ

自分の名前書けたっけ？ってどうでもいいかー
あー今日死にたい

生きる権利があるなら死ぬ権利ってあって然るべきよね。
安楽死法出来ないかな。生きるの辛い人とかが安らかに死ねる施設とか作ればいいのに。日本には年間三万人くらい自殺する人いるけど楽に死ねるなら需要はその10倍はあると思う

>>944
ねーよｗ

そんなもん作ったら日本が沈没しちまうｗ

もっと生きたいと思ってる人ともう死にたいと思ってる人とで、
「余命」とか「健康」を交換できたら解決

なんか、真剣に「誰かにこの命を譲ってあげたいなあ」と思う
私じゃない誰かが生きてたほうがよっぽどうまくいくよ

安楽施設あってもいいよね
全臓器を提供が条件にすれば運営できると思うし
楽に死ねるなら臓器ぐらいくれてやるわ

>>948
そうだね。
自殺だと臓器あげられない。

安楽死制度は、少なくとも60歳くらいまでは認められないと思う。
みんなが健康で臓器提供できるとは限らないし。

国としては、年金や医療費の負担で財政を圧迫してる
60代以上の年齢を対象にすると思う。

でも60歳で確実に死ねるんなら、貯金とかしなくていいし
その分経済も潤って、なかなかいい制度だと思うんだけどなｗ

臓器提供するなら若い臓器のがいいんじゃないのかなぁ、よく知らんけど

一気に底辺、底の底まで堕ちた
死にたい
もうプライドも何もない
持つ権利もない

>>952
大丈夫！元々底辺だから！気にすんなよ！慣れっこだろ

未来がないので死にたいのは常に頭にあるけれど
今は固有の出来事が原因で死にたい気持ちが沸いてきた。

でも、今より遥かに絶望感でいっぱいでとにかく死にたかった時には
死にたい理由がある人がむしろ幸せそうに見えたんだよなあ。
解決すれば死なないんだろ…とか、そもそも手に入らなくて死にたくなるほどの
欲しいものがあるなんて、そんな感覚があるだけで幸せそうに見えたよ。
何かしらに急かされて苦しんでいる人は別として…。

だから今はマシなのかも知れない。解決すれば、死なないんだ私は。
解決しないことのほうは一生続くけれど、だから死にたいのは変わらないけど
その件にくらべたら、この出来事は、どうということもないんだ。
何も手に入れてないし、失うこともないけど、それと似たものを
味わう気分になってるだけできっと贅沢だ。こんなことで死にたいと思えるなんて
きっと贅沢だ。

絶対僕は幸せな環境に居るんだ。
食べ物に満たされて、家だってある。
なのに何故かいつも死にたいんだ。
本当に甘ったれ。幸せなのに無理矢理自分自身のせいで不幸。

なんか、水いっぱい飲むと死ねるって
あと醤油

あー死にたい
知らない人とすれ違う時に
「ブス。しかもワキガｗｗｗｗｗ」
とか言われる人生、もういらないんですけど
死にたいな―
病気とかで死にそうな人に私の命あげたい
そんなシステムないかな…

友達いない恋人できたことない親のとこになんか生まれたくなかった

家庭持ち、子供二人の知り合いは色々ありつつも順風満帆で
こっちの立場お構いなしに自慢してくるよ
多分わかってやってるよ
結婚なんて都市伝説でよく考えたことなかったから
億劫ながらもちらっと調べたらリアルで自分の底辺さを痛感した
私には暖かい家庭を築くなんて無理なのか
素朴な願いも叶わないならいっそ天に召されたい
どんくさくともあったかい世界で安心してのびのび生きて行きたい
あの世にしかないのかな

>>953
金も学歴もステータスもあった
全部台無し

顔と性格が底辺なんでしょ

でも臓器提供したら魂が浮遊していつまでも成仏出来なさそう
まあ自殺したら成仏出来ないだろうけど

>>961
あなたは何かあるの？

あなたは最大の掟破りになるから。
普通の事務員の経歴で見合いすれば幸福になれるかも。

美人なんだからきっと売れると思う。
がんばって。

親がｱｽﾍﾟ，兄弟もｱｽﾍﾟ。自分は違うみたいだけどｱｽﾍﾟに育てられたからか普通のヒトと違うしｱｽﾍﾟに好かれやすい…
まともに結婚して幸せな家庭を築ける訳がない。もうやだ死にたい

プライベートでも会社でも一人ぼっち
会社ではみんなが私を嫌ってて悪口を言ってるし
もう死にたい
味方が誰一人いなくてどうやって生きろというのよ
殺人犯にだって心配してくれる親がいるだろうに私は人殺してないのに何で悪口言われて罵られるの
死にたい死にたい死にたい

死ぬのはいいけど、私をバカにしやがった雌豚どもがのうのうと生きてるのが許せない
どうせならあいつら全員道連れにしてやりたい

死にたいなあ
死にたいにもレベルがあるよね
ぼんやり思うときと、切実に思うときと
中学のころからそんな感じなんだが

死にたい、私が死んで降りた保険金が少しでも親の足しになってくれたらいい。貯金もちょっとしかないけど全部あげる。家族大好きだけど、もう生きるのが面倒くさい。自分勝手でごめんなさい

毎日本当に何もない何も出来ない日々
１分１秒が辛い　長い
耐えるのもいい加減限界
早く逝きたい

しんどいわもう。。。
この世は地獄。
今日も私の悪口を聞こえるように言ってくる。
毎日聞いてるけど馴れないわー。
心にナイフをぐさっと刺されるような感じが毎回する。
心が本当に痛い･･･

部活もしたことがない､勉強もしたことがない､友達もいないから一人ぼっち｡
習い事もさぼりまくってた学生時代､

受験失敗してニート
昔から頑張った試しがないから頑張れと言われても頑張れない｡

部屋も掃除できないし､汚い部屋で一日中寝てる｡

早く死にたい｡
私がのうのうと日本で生きる代わりに､貧しい国の優秀なこどもを生かしてあげたい｡

>>968 わかる
陰で悪口散々言っている奴ほど幸せな人生送っているよね。
結局は要領のいい奴、心ではボロカスなくせに人に媚びる奴が勝ち組なんだよねー、あれ何なんだろ？
あーあ、あほくさ。。

最近あまりに辛くて絶望しかなくて、本当に死ねるかもとか思っていたけど
今日家族の一人が死ぬ夢を見てしまった…
すごくすごく悲しくて夢でも泣き叫んでいて
目が覚めても心底夢でよかったとまた涙がポロポロとでてきた。
もしかしたら自分も死んだら家族にそんな思いをさせてしまうのかとか考えてしまった。
家族のことなんてそう考えてなかったよ…
本当に私は自分勝手だ。
けど毎日が本当に辛くて逃げ場もなくて惨めだったり
格好悪い自分を人にさらけ出して、それを自覚しながら生きてくの辛い。
もうどうしたらいいんだ…死ぬことしか思いつかなくて。
自分のこと大嫌いだから人に好かれなくても仕方がないと思っていても
嫌われているっていう言動に気づくたびにいちいち傷ついてしまう。
見下されたり同情されたり笑われたり感じていても知らないふりして
平然装うのも疲れた。
本当は悔しくて惨めで仕方がない。劣等感や屈辱がハンパじゃない。
自分の姿もう誰にも見られたくないよ。
もう嫌だ、なにもかも嫌だ。

どうせ身寄りない孤独な老後…だから今のうちに死にたい！

自分には何にもないから、今死んでも全く悔いは無いなと思うようになった
苦しまずに死にたい今すぐに

>>975
オレ男だけどわかるよ
オレには逃げ道があったけど

>>９７５
私インターネットは携帯だけになった。
パソコンは解約しました。

インターネットで日記みたいに書き込むのはよくない。
とにかく外に出る機会を増やして感情を制御して。

あいきこ

誰の役にも立てない自分は生きてる価値があるのか悩む
多分、何ができたって自分に価値なんて感じられないんだけどね

まわりは結婚したり子ども産まれたりして幸せになっていく…
それにひきかえ私は、低学歴で低収入の仕事しかできないﾃﾞﾌﾞｽﾒﾝﾍﾗ
仕事頑張ってもリア充のようには働けず、休日はすることもなくひきこもる毎日
生きてる意味がない

程々に書き込んでスッキリできるならそれでもいい

人生楽が１で苦が９だね
１あるだけ私はまだマシかな

死ぬ権利欲しい
安楽死させてくれるなら臓器だろうとなんだろうと好きに使ってくれてかまわない
無駄に生きてるよりよっぽど有意義
人の役に立ちたいとか思ってないけど、役に立たない人間は生きていけないんだからさ

死にたくなると、化粧品とか服買ってしまう。見た目だけ着飾って見栄張って、中身空っぽだよ。

熊の寿命が長くて30年と聞いてもの凄く羨ましくなった
そういや馬も30年程度だ
犬猫だって30までは生きない
日本人、しかも女なんて80は軽く越えて生きる
そんなに長く生きるの恐ろしい
女の寿命が長いのには労働量が少ないっていう要因もあるが
女性の社会進出とやらで70代であの世に行けるようになるかもしれん

>>985
どうしようもなく辛くなると、代償の行為で紛らわそうとするんだって。
私も同じくいろいろ買っちゃった。

母親が死んだらその日のうちに後を追いたい
親不孝かもしれないけど、普通に幸せに暮らせるように
できてないんだよ、私は。

社会のゴミです

私も死にたいよ
もう10年位ずっと思ってる

なんかこれからどうやって生きていけばいいのかよくわからない
なるようにしかならないって言葉があるけど、どうせろくなことないし死にたい

親より先に死ぬのは申し訳ないけど、結婚の予定もないし親孝行出来そうにもないからせめて保険金あげたい
弟は精神科通いのひきこもりだし、父親はもうすぐ定年、母親も病んでる

きょうだいの仲悪かったし両親の事も嫌いだったのに、不思議だなぁ