喪女のチラシの裏　138

喪女のチラシの裏。日記でも独り言でも何でも書いてけ、な！

※馴れ合いやレス禁止。黙々と書き込んで下さい。

次スレは970が立てて、1000行く前に誘導しましょう。

前スレ
喪女のチラシの裏　137
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1272535559/

いちおつ

狭い通路に無理矢理カートで突っ込んできて、舌打ちすんな糞ババァ
本当にあの地域はチョンババァが多すぎる

生まれて初めておなにーみられたーーーーーーーーー死にたい！！！！！！
うわあああああああああああああああああああああ
うわあああああorzorzorz

はあはあ・・・いちおつです

いちおつ！

何度も言うけどしんわ可愛いよしんわぜはぜは
しんわくん非の打ちどころの無いイケメンなんだからもっと出て有名になれば良いのになあ。

お酒飲むのが楽しくなってきた・・・ヤバいぞ自分。
めちゃくちゃ弱いから今まで飲めなかったんだけど、自分で作るのがおいしい！
酎ハイよか全然おいしいし経済的だ。
いいちこのカルピス割が激うま
自分で強さも調節出来るからものすごく薄めればお酒の味が苦手な自分でもおいしく沢山飲めて楽しい。
ゆっくり酔えるから良い。
でもこのままだと一人酒までしそうで怖い。いかんいかん。

あー明日面接とかこええええええ！どうしよう。なんか適当で良いよね。
落とされても良いし。
よっぽどのことがない限り受かるだろうけど・・・ていうかむしろ落として欲しい。責任ありすぎて嫌になってきた。
ブラウス入学式のときので良いよね。ちょっとひらひらしてるけど所詮バイトだし。落として欲しい訳だし。
ふー・・。

時間も内容も場所も条件に合わない
なのに受かっちゃった…やだな

いちおつ！

チラ裏チラ裏
普通てなんだ普通てさっぱりわからん
ちょっと馬鹿丁寧かな？くらいで丁度いいんだろうか

あばばばばばば
越してきてから初めて左のお隣さんと会ったんだけど
洗剤をもらってしまった……！
どっ、どどどどうしよう挨拶のひとつもしてないのに向こうからだなんてなんて人だ
ごっごめんなさいごめんなさいこんな親切にしてもらったのに私絶対うるさいよね
両隣あんま音しないから壁厚いのかなと思ったら
右のお隣さんがお友達を呼んだのかある日１日だけ声が超聞こえてきた
普通に声聞こえるじゃん！みんな普段どんだけ静かなんだよ！
私普通にテレビやyoutubeイヤホンもつけずに見てるんですけど！そして爆笑してるんですけど！
実家の母とスカイプで口論したことが２回ほどあるんですけど！
あああ左隣さん一度も生活音聞いたことないんだよまじごめんなさい気をつけます

おかしい。緑の封筒が見つからない
化粧品のサンプルが入ってたのだ
日焼け止めと美白美容液
お願いだから見つかってくれ

後藤さんを見るとドキドキする
ドリマの徳井との漫才を見た時、なんだか無茶苦茶滾ったんだ
たぶんあれの影響だろう
２割増し３割増しいやそれどころじゃないほどに２人がかっこよく見えた
性的すぎる組み合わせなのにあんなネタやりやがってｗ
普段かっこいいと思ったことなんて一度もなかったのに

いちおつ

痔がどんどん酷くなってきてるやい
自己診断だけどこれは内痔核なんだろうな…
ウィキペディア先生の症状にドンピシャだもの
市内の肛門科の口コミでも調べるとしよう
血まみれうんこなんてもう見たくないです

どうせ死ぬなら好きなもの好きなだけ食べて死にたいけど、
死ねないからダイエットしてる

自分がカスすぎて嫌になる
ブスだけど接客がやりたいんだよ。てか接客しかできないんだよ
なのにフロアはもういっぱいって言われて、そこで断ればいいのに「キッチンでもいいです」って言ったばかりに
こんなグズグズする羽目になってる
拘束時間も短いし、交通費が出るとはいえ30分くらいかかるし
制服のボタンつけづらいし、ネットの中に髪を全部入れるの嫌だし、眉毛ないの分かるのも嫌だ。全部やだ
もうやだ行きたくない
ミーティングも受けて、検便の容器も貰ったのに…
一回も勤務してないからばっくれてもいいかな
新人ですらない奴が来なくても困らないだろう

なんでこんなに肌が汚いんだ。
化粧落としたら毛穴、服を脱いだらケロイド、黒ずみ、かぶれ･･･。
見た目だって悪いんだから、せめて見えない部分は自信を持たせてくれてもいいのに。
顔も頭もデカいし、私がかぶってた帽子を男の人がかぶって
「あれ？喪子さんのほうが頭デカイ？」ですって！
多分、顔がデカイとも言いたかったんだろうな。あー凹む。
腹も背中も足も脂肪でブヨンブヨン。
でもいつか彼氏が出来て「これ何？」ってお腹つままれたら「希望☆」って言ってやるんだ。
某芸人のパクリだけどさ！！！

あーお金入ればいいや程度で考えなきゃ良かった
人間関係面倒過ぎる。っていうか女だらけで、騒がしいタイプばっかだから嫌だ
宝くじでも当たってくれればいいのに
また新しい場所探そう

ちょ･･･めちゃくちゃ大好きな俳優の実家が近所にあることが発覚したｗ
時々帰ってきて母親と一緒に歩いたりしてるらしい･･･
んな近くにいたんかい！！！
つか出身地とか色んな話の中で一度もこっちの地名出たことないんだが･･･

凄惨な事件とか事故の記事や画像・動画を大量に見て、
「この人達からしたら私は幸せなはず。だからもっと頑張って生きよう」と
浸ってしまう自分は最低だと思うけどあまりに毎日が辛すぎて、
こうでもしないと自分を保っていられないんだ・・。

咳が出てつらい…だるいし…

いちおつ。
お腹張って行き場のないガスがボコボコ言ってて苦しくてこんな時間にもう横になってる。母ちゃんが心配してカイロくれた。あばばばありがとう。泣く。
なんか職場にガチムチハゲが多い。
常に男臭ムンムンでなんか…すごく…気持ち悪いです…
無理無理無理！気軽に話すとか吐き気で
ウオオエエエ！！ってなるし隣の人もなんか常に男臭過ぎてエッロいことばっか連想させる。仕事手につかないし挙動不振なわたしの事キモいなぁーこいつとか思ってんだろうな。
とか思ってたらおメンス到来。
これからしばらく妄想で乗り切ろう。
でもふと思った。
誰かの事を思い切り好きになりたい。
さみしい…☆とかはあんまり思わないけど
。思い切り好きになってみたい。
あーお腹ボッコボコうるさい…
カイロ効果で眠い…はいおやすみ

怖くて何度も涙出てくるｗｗｗｗｗ涙腺弱すぎｗｗｗｗ
一度思いっきり泣いた方が良いのかなどうしたらいいのか解らない
いやンな事言ってもやるしかないんだけど。怖くて仕方ない
無理無理無理怖い。良くこんなメンタル弱いまま三十路まで来たな！？
まじきめえよ自分。今すぐ死にたい死ぬ方が絶対怖くない

喪子ちゃんハムハム

短ぱーんち★。(゜◇゜)○!

飯の誘いが来たのを体調悪いからって断ったんだが、
以前にも同じような誘いがあってその時は丁寧にメール書いて謝ったけど返事は来なかった
なので今回は返信が負担になるといけないと思い事務的に返事を返したら
今度は丁寧な返信があってちょっとびっくり。どういうことなんだ？
まあ返信あって嬉しかったという話ですが

それにしてもこの病気、早く治らねーかなー
まあ時間かかる病気ではあるから悩んでもしょうがないし…本読みながら寝よ

ああーたまには私も酒が飲みたい！！！

壱乙

死ねばいいのにさわりだけ読んだけど
南極（人）系じゃなくて厭な小説系か
疲れてる時には読まないでおこう

いちおつ！

今日の一件で友達のことが嫌いになった
もうメールもしたくない
何十年もずっと仲良くしてたのに腹の中ではずっとこんな風に思ってたんだな
顔のことをからかってくるなんて最低
顔なんてどうやっても変わらないし生まれつきなんだから仕方ねーだろこのクソガキ

いちおつ

もと族のヘッドってなんだよww族のヘッドってww
珍走団の主席責任者ってことですよねwww
消えて欲しいわ。

サプリとトースターが今日の午後に届いた
明日だと思ってたから油断して
２０年モノのボロいパジャマ姿で出てしまった

佐川の兄ちゃんが若くてイケメンなので恥ずかしかった
汚い中年のオッサンだったら気にならないのに

宮崎県議会議員　横田照夫氏のブログ「心豊かに暮らそうよ」より

『マスコミに怒り』
今朝、佐土原町の田ノ上地区の自治会長さんから電話がありまして
「地区としても口蹄疫に対して何かしたいので、どうすればいいのか教えてほしい。」と聞かれました。
そこで、地区内にウイルスを持ち込まないための手段を何項目か報告させていただきました。
また、不安な毎日を送っておられる畜産農家への気遣いや配慮をしていただけるようお願いもしました。
地区全体で口蹄疫に対しての取り組みをしていただけるとのことで、本当にありがたいと考えます。

今日の午後、その地区に、フジテレビの取材陣が、
なんのコンタクトもなく、いきなり畜舎に来て取材を始めたそうです。当然、カメラも回したそうです。

それに対して、別の畜産農家が「消毒はしているんですか？」と聞いたら、
「していない。消毒ポイントがどこにあるのか知らない。」と答えたそうです。

地区全体で口蹄疫から畜産を守ろうとしているのに、何という配慮のない行動でしょうか。
農家も自治会長もカンカンに怒っておられるようです。

今まで、ニュース等で流される映像は、宮崎県提供のものです。
直接、現場にマスコミが入ったことはないと思います。
佐土原町には、まだ発生はありませんが、搬出制限区域内には入っています。
昨日は新富町に発生の確認がされて、だんだん近づいてくることに農家は戦々恐々としておられます。
当然、マスコミは自らが感染媒体になる可能性もあることを考えていなければいけません。
マスコミにも自制が必要だと考えます。

何でも報道の自由で片づけられてはたまりません。マスコミの横暴さには心から怒りを感じます。

http://www.tensan-y.com/index.php?eid=617

ツタージャたんへの愛が日増しにヤバい
これで糞弱い不細工に進化したら泣く

無職に戻った途端に爪噛みが再発した…
外出中や人前では意識するからか噛まないんだけど、一人でいるときは無意識に噛んでしまう
一時は人並みの長さに伸ばせたのにな…白い部分多すぎて親に「気持ち悪い」言われたけどorz
綺麗な爪になりたい…ネイルサロン行きたい
でも無職だからそんな金もない…ていうか仕事探さなきゃorz
極力、爪が見られない仕事って何だろう…コンプレックスすぎるこの爪

夜になればなるほど元気復活ってどういうことだ
あーラーメンつくろかな
ツタージャたん、どっかで読んだな
これはいっちょがんばらなあかんね

さびしい。私を認めてよ。気が狂う。もうくるってる。知ってる。
違う目で違う者見てる。異なった空気。
なぜあなたはこんなにも人間らしいの。わたしはあなたみたく人間っぽくできない。
遠いって思った。ああ　こんなにも
ずっとからっぽのまま明日も明後日も人混みを歩いてくよ
ねむい

もう自分自身から滲み出るこの根暗オーラどうしたらいいんだろう
まっすぐ前向いて歩くことさえできない
すれ違う人みんなに挙動不審きもいって思われてるんだろうな
猫背もどんどんひどくなるし・・・

自分の声もきもすぎる
なにこの低い声・・・おっさんか！

もう切実に消えたいわ
存在をなかったことにして欲しい。ﾊｧ・・・

女神板で晒してる人はだいたい喪女って誰かがいってたけど
本当なんだろうな。ニーソ率やけに高いし。
でも非デブでキレイな体なのがうらやましい。
みんなモテなくて寂しかったりすんだろうか。
ネットの中だけでもモテたいみたいな。

あとスレにいるおっさんたちがいちいちキモい。
絶対に40以上のハゲ散らかしたキモデブだと思う。

さっきから怖くて涙超出るｗｗｗきめえｗｗｗメンタル弱すぎんだろｗｗｗｗｗ
全部なにもかもが怖い。これから先どうなるか未知数過ぎる怖い怖い怖い
あああああああああああもおおおおこえええええええええよおおおおおお
皆こんなの乗り越えてんのか。こんな恐怖味わう位ならいっそのこと今自分が死にたい
今この一瞬に事故かなんかで死にたい。怖い。あとアレに参加出来ない事で
自分以外きっと急激に仲良くなるのが解りすぎてて今から哀しすぎて泣きそう
もうやだ。でもこんなに怖い原因の一端は自分にもあるから自分のケツは自分で吹かなきゃ
あーヤダヤダやだやだやだｙだこわい

風呂さいこうｗｗｗｗ
一番洗ってさっぱりするのはやっぱ顔だな！
日焼け止め塗り直しとかすると顔の油っぽさははんぱない
次は頭。シャンプーするとすんごいさっぱりする
油とれました！みたいな感じ

体重がいい感じに減っている気がする
体重計乗るの嫌なので家族が風呂入った次に自分が入り、
どの程度湯がこぼれるかによって自分の体重をはかっていたｗ
日に日にこぼれる量が減り、ついに殆どこぼれない所までキターーー
目標体重まであと３キロｗ絶対無理と思っていたがいけそうだｗ

繋がるで最近よく思うこと思い出した

昔は「交流を持つ」という意味で「繋がる」なんて言葉を使うのは
バンギャとジャニオタだけだったように思うんだけど
twitter流行った頃からかおっさんでもよく使うようになった印象…

この「繋がる」ていう言葉って個人個人が別物だという認識が前提で成立する言い回しだから
すっごい時代性感じる…
ここ数年周りが若い子ばっかりで「若い子はコミュ力高いなー」「友だち多いなー」と感じることが多いんだけど
これって人間関係を繋ぐ/解除する感覚で自己調節してるからこそなんだよね

ちょ、野菜あまりすぎ
明日は（ひとりで）サンドウィッチパーティーかな

もうやだー！！
親友に遊びに誘うメール送ったのに返ってこないよぉ
っていうかまだ送ってから3日しか経ってないのに
「私と遊ぶの嫌なのかな？」とか考えてる自分が嫌だよー！！
忙しいんだろうな〜新しいバイト始めたばかりだし。
でもメールは返さないのにミクシｨは書いてるから余計にそう思うのかも…
遊べても遊べなくても、私のことが好きでも嫌いでも（大好きな友達だから本当は嫌われるの嫌だけど）
なんでもいいから早く返信ほしいよー！！！！

なんでもっと早く動かなかったんだろう
もっと、早く、動けるうちに
まだ自由になうちに外で稼いで貯金いっぱいしとくんだった
この結果は自分が招いたことだから、私が被るのはしょうがない
それだけ親に甘えてたって事なんだから
だけどやっぱり、突然すぎて色んな事が、怖くてしょうがない
何からやればいいのか、解らない

仲里依紗って普通に素でヤンキーだ。というかＢ系？
ブログみて思った。
清楚ぶってるアイドルちゃんよりよっぽど好感持てるけど
これでいいのか。事務所的にｗ

バイトの指導の厳しさはセブンがトップでローソンはゆるい
ってのが常識だと思ってたけど、もう通用しないのかな？

すごい
この感じは言葉に出来ないけど
明け方の空色と窓から吹き込んでくる朝の風のおかげで
なんかやる気がみなぎってくる生命力わいてくる感覚
町中走り回れそう

あ言葉に出来ました

風邪が辛い
先生もクラスメイトも風邪引きが多すぎて誰からうつったのか分からないくらい
でも今日も明日も休めない講義ばっかりで終わってる
鼻水は止まらないし喉も痛いし声も変なのにあと5日やりすごせるのか
最悪だ

いちおつ。
金がほしいーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー。

いちおつ
今日から連勤が始まる。次の休みは来週木曜日。
しかし、休み少ないしストレスたまるし、食で解消しようとしてるから太るし
それなのに、給料低いから金は貯まらんしで何もいいことがない。
金を使う暇がないのに全く貯まらんという。多分食費のせい。
ホント鬱になりそう。

test

やっと規制解除されたな
ふざけんなよカス

寝て起きたら少し冷静になれた
でもやっぱり怖いままは変わらない
明日友達に会って話したら泣きそうだ
泣かないようにしないと
でも誰かに吐き出さなきゃ辛くて無理かも
怖くて無理かも
メンタル強くするのってどうやるんだ
どうすれば強くなれるんだろう
こんな弱い頼りない娘で本当にごめん
もう三十路なのに頼りにならなくてごめんね
本当なら家出て実家にお金送ってても良いのにね
結婚して子供居てもいいのにね
自分の20代振り返って泣けてくるよ

あーさむいなあ
北国だから
冷え性かどうか判らないが
冷え性っぽい
ゆにくろのぺらい服のせいでこうなってしまった気がする
本州の方に標準をあわせてるって気付かなかったんだね
さすが馬鹿。すまんからださんよー

ﾔﾊﾟｰﾘ男様はやることが違いますなぁｗｗ
ttp://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20100518-00000501-san-soci

目の前のヤシ気持ち悪い。
態度で分かるけど池沼入ってる・・
おかしい
給料出るから来るけど嫌でたまんない・・

大きなあくびした

出切ったったらとりあえず治るんだな
腸が弱くなったのかな
それともやっぱり早食いがいけないのか
もっと落ち着いてゆっくり食事が取れるようになりたい

なんだろうｗ
かけいとしおとはるなあいの雰囲気がｗ
なんだろうなｗ
なんとなく…なんだろうなｗ
分かんないけどなんだろうｗｗｗｗ

一日何回うんこするんだよ
頭かいて指先見て臭いかぐなよ！

さりげに自慢して慰めて＞＜　って奴うぜえな
引っ付くなボケ

あの女何がしたいんだろう？
言ってることとやってることが180度違うんだが
気持ち悪い

整体の予約をするために電話したんだけど
「先週おせわになりました○○です」という言葉が全然出てこなくて、つまってしまって
恥ずかしかったorz　orz

ただでさえ電話は苦手なのに、無職で対人スキルが落ちてるからこんなことになる・・・。

Cエンドで力尽きたのでDエンドはつべで見た

トロフィーは残るみたいだけど
セーブデータホントにみんな消えちゃうんだ
レアアイテムを必死こいて集めて
武器のレベル上げたりしたのがみんな
なかった事にされちゃうってのはやっぱやだなあ
たかがゲームのデータって言えばそれまでだけどさ

Dエンドを選んだ人は凄いと思う
まだ飽きてない段階で消すのは自分には無理だ

ＤＬＣはステージ５の悪魔城ドラキュラみたいな
ところから先に進めない
沈む足場とか二段ジャンプ＋前転とか苦手なんだよ
そうでなくてもＤＭＣ４やベヨのやり過ぎで
コントローラーの調子が悪いのに
新しいの欲しいけどコントローラー高杉

疲れた
洗濯と掃除したいけど少し横になろう

「また君に恋してる」はビリーバンバン本人の曲の方が
ずっと好きだしＣＭにも絶対こっちのが合ってると思うのに
何で坂本冬美の方が売れてるのか全く理解できない
フォーク調でせっかくの名曲が演歌かまるで持ち歌のように
変にこぶしつけて歌ってるから聞いてて落ち着かないし非常に耳障りだ…
いいちこのＣＭ流れたら見入ってたけど、坂本冬美verだと即チャンネル変えてる

今日、イヤホンつけて録画してたプリキュアをやっと見たんだけど
キャラの男装女子の子が可愛過ぎて「かわいいっ！」って言ってしまった
ふと窓側を見るとお母さんが窓を閉めてた

どうやらテレビ画面は見られてないが、私のキモい声を聞かれたのだろうか・・・
恥ずかしいと思いつつ視聴してた。

終盤、懲りもせず最後のカタブツおじいさんの笑顔に
「おじいさんっ！」って言ってしまった

今度は兄がニヤニヤしながら私を見てた

自分が書いたのかと思った…
というかまさに書こうとしていたことが上の方に書かれていた
なんで20年くらい同じ人だったのに急に変わったんだろう
哀愁が無いよあのオバサンの

頭悪い人が集まる掲示板に行ってクラクラした
あれはひどい精神攻撃

もう誰も好きにならないよ

三次元も二次元も両方閉じることにした

あの家の２匹の家　声が大迷惑！！
　　　

小説フライダディフライめっちゃおもしろい
今まで読んだ中で自分の中のベスト

自分クズすぎワロタ
怠けたら明日が辛いということは分かっているのに…
あのクソ○山マジでし根や
きもいんだよ全てが
もういいやもう何でもいいや
今はこういう時期なんだよ
ほっておいてくれよ

頭頂部のボリボリした毛を抜いてたらちょっとハゲてきた
なんで頭頂部だけこんなきったない毛が生えるの…
新しく生える毛も太くてボリボリのが生えてくるし

体の具合が少し良くなったと思ったら今度は鬱キター
仕事も全くやる気出なくてこんなんじゃダメだと思うんだけど目が死んでた
人に親切にしようという気がわいてこない
もう全部めんどくさい疲れたでも甘えてるんだよな私はうん
しかしなんかもう・・・家出たいけどな・・・猫も連れて・・・と思ってたけど
どうせ反論されるんだろうなとか思って言えない
なんか、ずっとこうなんだろうか
親に言いたいことも言えずに顔色をうかがって
親の機嫌の善し悪しで精神を上下させて自立できないまま
これ言ったら反対されるかなーとかどうせ不機嫌になるんだろうなーとか
考えて結局何も言えない。子供のころからずっとそうだ
もうこの状態から抜け出したい・・・
でも猫を置いていけないどうしようもうどうすればいいかわかんない
でも親が嫌いなわけじゃないんだよ
本当に感謝してるし世界一好きだと思ってる
だから不機嫌になると悲しいし自分が悪いような気になるんだ
家事なんかサボってもいいから好きなことして上機嫌でいてください
あなたの幸せが私の幸せなのです
でもでもでもやっぱり今の状態からは抜け出したいんだ

親も聖人君子じゃないし、未熟なところもあるって頭ではわかってんだけどな
結局私は親のせいにしたいんだろうか
本音を言える日なんてこないんだろうかっていうか言いたいんだろうか自分は
あーもうわからん、どうしたらいいかわからん、どうなりたいのかわからん。光が見えなーいーよー

ご飯つくるのがめちゃくちゃめんどくさい
頼むからご飯食べてきてくれ親父
主婦が家に夫がいると気が休まらないとかよく言うけど気持ちが少しわかる
直接文句を言うわけじゃないけど飯用意しないとイライラしてるのわかるし
無意識なのかでかい物音立てるのがすげー胃にくる
かと思えば油断したところで家事のダメだし。説教。
じゃあお前がやれよと。女は楽で馬鹿で家事するものって考えなんだろな
必死こいて飯つくっても食べなかったりごちそうさまも言わなかったり
男ってこんなんで生きてこれて尚且つ
「女は恵まれてて本人も男に尽くすことで喜んでる」と
思い込んでんだろうな。ほんと男って大嫌い。親父も大嫌い
そうした無神経で弱い精神のせいで母さんが苦しんで死んだんだよ
女が文句言わないからって調子乗るなよなダメじじぃ糞じじぃ
飯作るのめんどくさいから外でうまいもん食ってこい

天使の囀り面白かったあああああ
グロいいよグロ
いやこれはグロとは違うのか

これタイトルからして相当不気味だと思うんだよね
天使なのにさえずるんだよ
可愛らしい天使の姿をしてるんだけどよく見ると嘴があって人を捕食しそうだよ
ハナカマキリみたいな
初見じゃ読めないような字なのにあえて漢字にしてるからなおさら
いいわーこういう気持ち悪い話ー

咳が止まらない・・・。生姜がいいんだっけ？
ほんとこういう時孤独が嫌だな〜。
酒飲もう。

いい加減やる気出せよ私
考えるだけじゃ何もならないだろ
まず手を動かせ！今すぐ！

ああ…なんか涙出てきた
笑わせないでよ今真面目に考えてるんだから

うううううう…
あああ…どうせカーベーとかわんないよ…
だって竹地は優しくしてくれるもん！！！！！
喪女は優しい人に弱いんだよ…

…っていうか何なんだよその文体…！
なるなりって何なんだよもう！！！かなり面白いだろそれ！！！
コロスケか！あー鼻水出てきた

嘘だろ…ないわ…その歳で…
今後、エロイものをエロイと思えなくなりそうなくらい衝撃が走った。
自分は気をつけよう。絶対に、気をつけよう。
まぁ気をつけるだけ無駄かもしれんが。

貯金額がヤバイ。本気でヤバイ。
なんとか出来るかな？やらなきゃだめだけど
甘えるのもいい加減にするんだ　恩返さなきゃ

YxRR32VH
おやすみ〜ノシ

YxRR32VH
鼻息荒いよwww

たぶん好きなひとに嫌われてる
もうおわった

そして失敗した
あしたからきもい姿さらす

もう全部おわり

しょせん喪女ブス

死にたい
もういや

バイトみつかんねぇー見つかっても受かんねぇー。
放課後遊ぶような友達なんかいないし、毎日大学終って帰ってネットして寝るだけ。
なんもしてなさすぎて不安でしょうがない。
ネットで買い物するからお金だけ減ってくしどうしよ焦る･･･。

やっと気持ちが安定してきたと思ったのにぃいい！！！！

あーあ…言われた通りなんだろうなぁ…
…いや、そうはさせるか！絶対……だってさ…だってさ…
分かってやってるってわかってるだけまだマシか…
頑張れ我が理性

あー米研がなきゃー
だるー

すげー素敵な本がきた
もうこれあんまりすごすぎて理解不能なのでわかるまで３日はかかる気がする。
ファンデ買ってしまった
いや必要な物だから仕方ないんだけど。内容量で選んじゃったけど、こういうのってタイプにもよるのかな？
なんか買ったの３０だったけど２９．５の方が入ってるような気がしたんだけど。さらさらだったからかな？
早く使いたい。今使ってるやつ無くなる前に買わなきゃって思って買うんだけど、いつも新しいやつ早く試したくて使いきれないｗ
面接受けてきた
時間かかりそうだったから頑張って走った。逆に早く着きすぎた。
交通費結構かかったんだから受かって欲しい。落として欲しいとか言ってたけどやっぱりここまでしたら受かってて欲しい。
頼むぜおい。
待ち受けをオフショっぽいしんわくんにしたら彼氏待ち受けにしてる子みたいな気がして泣けてきた。
全然関係無いのに・・・ね。
いやあんなんが彼氏だったら死んでも良い。マジで。痩せたい。
つけまつけるのもうめんどくせえ。ナチュラルで良いって、どこまでが本音なの君たち。
服欲しい。金が無い。どうするよこれ。
レポートやらなきゃ。頑張れ自分。
明日は朝起きて洗濯して昼会行って授業受けて練習会行く。
うあー・・・。

なんでいつもあそこのスレで干されるんだろう…地味にショックだ。
どうでもいいと思ってるのはお前だけだろおおおう

言うんじゃなかったかな。やる気ないと思われたかな
切られちゃうかな。あああああああああってなるわ

まともな職にも就けないし、かと言って結婚して上手く納まるようなあてもないし
ほんとなんの甲斐性も無いわ＼(^o^)／
見た目いいわけでもないし料理もあんまりできないし気立てがいいわけじゃないし
不器用だし、人見知りの小心者でコミュ力もないしな
ろくでもないわなー。行き詰ってるな。やだなあもう。つらいし恥ずかしい
まともな定職に就くなり、まともな結婚するなり上手いこと落ち着きたいよ

かわいくてやばいとか書いてあるからどんなもんだよとぐぐってみたが
むしろどこが可愛いのか全くわからん
ものすごく安っぽさ丸出しじゃん

はあ…バイト行ってきた。たったの50分で、700円ぐらいにしかならなかったけど
なんかもう疲れた…
家から遠いし、やりがいのない仕事だし、拘束時間短くて効率的に稼げないし…
行く気ないけど、電話する勇気はもっとない

もうすぐ生理が終わる。ダイエット始めるチャンスだ
２か月で５�`落とせたらいいなぁ・・・無理かな？いや、頑張る
一目ぼれして買ったロンパースの腰のところがきつくて悔しかったから頑張れるはず
とにかく腹がやばすぎる　かき集めてみたら肉がメロンパンくらいの大きさに・・・
絶対絶対やせてやるー　誘惑に負けるな私！！！！

ツタージャって新御三家のうちの一匹だったのね
てっきり白い広がりのほうだとばかり思ってた
それにしてもポケモン人気はすごいな。初代世代の人間としては感慨深いものがあるよ
ミュウツーの逆襲なんて、今見ても絶対泣くわ。あー見たくなってきた

この間からずっと、頭ん中で長渕の乾杯が流れてるんだけど
なぜか途中でいとしのエリーになっちまう　なんでだｗ

test

今さっきまで布団の中で「あと半年しか余命がない自分」っていう妄想して
泣いてた自分kimeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!!!!なのに
『さ、ご飯の後片付けしよ』ってチューハイ片手に皿洗いしてる切り替えの
早い自分もkimeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!!!!!取りあえず
世界で不幸な子設定が好きなんだなっていうのは自覚した。それにしても
チューハイ美味い。おつまみ食べたい。

ああ部屋どうしよう
主要駅近で古くても設備がいいとこと
小さい駅から８分で安くてめっちゃきれいなとこ
家賃差は5000円
ううううう

リア充同僚が結婚するらしい。
相手が超ブルーカラーだから、内心pgr。DQN乙。しかも30過ぎのDQN貧乏乙。
リア充の言動って、なんか苛つく。
有名な占い師さんに見てもらって入籍日決めたい〜とか、阿呆じゃね？
なにその無駄金。
私にくれよ。
仏滅の日にしようぜ。

最近ずっと家族の夢ばかりみてる
夢でならみんな普通だ
ずっと夢の世界にいたいな
ただ家族として普通でいたいだけなのに
離れても環境変わっても変わらずにいるなんて無理なのか
いつから本音も話さない他人行儀な関係になったのやら
いやもう「他人」なんだろうな私たちは
ただ血が繋がっているだけの他人

メントスのCMなにあれうざすぎ
女の必要以上に作った甘ったるい声もキモイけど
男の声もうっざあああ…

なにここ
気持ち悪いことしか書いてないね
メンヘラなの？喪女って

最近久しぶりに風邪をひいた。
黄砂の影響で体調を崩す人が多いと聞く。
今年に入ってどんなに次の日朝早くてもこんな時間まで起きてる。

仕事覚えるの遅い。なんでみんなあんなにできるの

仕事だけじゃなくって

自分が何をすべきかがよくわからない。

自分がしたいこともわからない。

でも見ないふりしてたけど確実に押し殺してるくせに、行動に多大な影響を与えてる「認めてほしい。ほめられたい。必要とされたい。かわいいって言ってほしい。
頭なでてほしい。良い香りだねって言ってもらいたい。」みたいな心の声。

多分にじみ出るこの心が私を痛い子にしている。

与えてあげたくても、おせっかいで私はたくさんの人を傷つけてしまった。

現状に満足するなとか、今あるものに感謝して満足しろとか、もう皆いってることめちゃくちゃでようわからん
しっくりくるのも特にないし･･･まして自分では何も思いつかないし

ほんとは何もいらないのかもしれない。

でもちょっとした願望はある･･･。素敵な旦那さんと世界を救う冒険に出ることに。

これは痛い。
でもここまでおっきい目的がないと逆に結婚て続かない気がするとか言ってみる。

寄り道、迷路、罠、謎とき･･･子供の時は大好きだったもの達。今の苦しみ。

遊びきれなくなっちゃったら、どうすればいいの？
良い子の仮面が取れない。

取りたくない。取りたい。取れたら困る。いらない。

過去をどう処理したらいいのかわからない。
あー
つまらない。砂を噛んでるみたい。

もっとかわいくなりたい。優しくなりたい。くやしい。

とってもイライラする。怖い。

自分が大嫌い。

でもこんなこというと、すこし胸の奥が、チクっとする。

日記に書いてろよｋｓ
まじひくわ

性格が可愛くないんだろ＾＾
どうせ顔だけの女なんてババアになったら相手にもされないから＾＾

ちっちぇえ男だなぁ！

あー昨日の夜から部屋の模様替え始めて
気づいたら朝だった・・・徹夜になってしまったorz
この前読んだ血液型説明書の本に
「B型は夜中に突然思い立って部屋の模様替えや大掃除を始めます」
って書いてたけどほんとそうだな・・・
今までも何回も経験あるし
特別綺麗好きとかインテリアにこだわってるわけじゃないんだけど、
なんか気になると即行動せずにいられないんだよね
別に急ぎじゃないのに
しかし部屋はスッキリした

よっしゃあああ
しつこいオヤジのうぜえ朝電話についに最後まで出なかったぞ！！！
勝ったあああああ
さあ今日は昼まで寝るんだｗｗ

風強いなぁ

なんか色々と不安になるなあ
全然喋れないし頑張って絵上手にならなきゃ
何事もなく無事に過ごせますように

なんか歌聴いて私に言ってくれてるのを妄想してる！とか冗談でも言っちゃう人苦手、
特にいい年した子持ちの人は冗談に聞こえないときあって余計苦手
その類の妄想発言を匿名ならまだしも公にするとかなんかいてぇなって思うけど
そういう軽ーく、フランクに妄想冗談がいえないわたしがいかに喪で少し自己嫌悪

お腹空いたなぁ
いい加減食料買出しに行かないと冷蔵庫が空過ぎる
でも最低でも頭洗わないと出られないのがめんどくせ
あ、●したくなってきた…

まさか戦隊物見て泣く日がくるとは・・・ｗ
一体どこに泣いたのか自分でも不明。もうなんでも良いから涙腺が緩む。
それにしてもしんわ可愛いしんわ。

しかもまさかの☆ｗｗｗｗ
びっくりした。そういえば早口集みたいなので見たことあった。あれだったのかｗ
まさかのゆっきー役共演だとはｗ
それにしても可愛い声だなあ。

メイクが完全に迷子なんですけど・・・今日帰ってきたら研究しよう。
もう何しても変な方向に行くんだけど。
もう嫌だ。誰か助けてくれ。教えてくれ。

ご飯食べて学校行こう。

好きな人にちょっとでも好かれるように頑張ろう
うん
普通に
普通に誰からも好かれるような
そんな感じで
なるだけ
少しでもいいからたとえ恋愛対象でなくても印象良く思われる
これが目標
すぐドキドキしてすぐ顔赤くなるからばれたらいやだな
並以上の子や気になってる子がそんなだったら男は嬉しいだろうけどさ
私だもんなー
きもいよな　ひくよな　だからばれたくない
一生彼氏できないなこれ　あー

喪女のスルー力は凄いな。

これから面接だー
でも何も準備してない、化粧はこれからする

今までは参考になりそうなサイト見まくったり
訊かれそうな質問とか履歴書とか暗記したりして超意気込んでたけどね
まあ意味ないよね
何かに書くときは有効でも、会話には全く意味がなかった
所謂「面接対策」ってのは形式しか勉強出来ない付け焼刃しか作れない
地力、というか教養やリアルタイムにおける対応の上手さは
普段から養っておいて、力を抜いて初めて出せるものなんだ
我ながら今更気付くなんてアホだなあ…と思う
まあ自分をコテコテに取り繕う不毛さは薄々感じていたんだけどね
こうして気づけたから無駄ではなかったけど意味は本当になかった…

さて化粧するか

我、喪を極めたり。
喪が心地いい
喪のままでいたい
誰も私を見んなよ ああこのままで

バイトの説明会にいってくる
たかが説明会なのにこんなに怖いとか馬鹿みたいだ
予約不要ってあるから予約してないけどいいんだよね
不安だー
説明会でこんなに緊張したら実際働くときどうなるのって話だけどさ
逃げたいけど行かなかったら後悔するの目に見えてるから
いってきます

姉から女は27才を過ぎると様々な試練が待ち受けているとは聞いていた。
聞いてはいたが。

27才になって数日、今日うんこ漏らした。

放屁しようとしたわけでもなく、腰上げたら
するするって漏らした。
凍りついた真顔で風呂で尻洗った。
姉ちゃん…これが試練なんだね…27才なりたての自分にはヘヴィだよ…

しかもあげた、ごめん

>>113
ごめん、笑ってしまった
でも落ち込んでたところに元気をもらったよ
ありがとう

自分の事棚にあげてるのはわかってますが言わせてくれ
おばさんそーゆーのは昨日のうちに言ってくれや、なら昨日やったのに
私は今日しか休みないんだよ
今日は夕方まで誰にも邪魔されず死ぬほど寝たかったんだよ
今からどないせぇっちゅーねん頼むわホンマ

あああぁぁ、あんな生きた心地がしなかったのは初めてだ。
そりゃするなと言われたことをした自分が悪いのだが、お偉いさん相手のあの状況だと仕方ないだろう。
確認しなかったのもいけなかったけど。
でもあの怒り方は尋常じゃなかったよな。
初めて自分がしでかしたことの重大さに気付いた。
その怒りが別な人間に向いた時は助かったと思ったけど、嘘ついたことがバレた時のことを考えると
胃がキュッと縮み上がる。
保身の為の嘘をついたことによって逆に自分を追い込むことになるとは。
あの時の自分、バカバカバカ。
どうかどうか、あの事にはもう触れられませんように……。

てす

メモ欄でレスって便利だなー
それにしても雨降ってて外出する気になれない
ゴミたまってるから出そうと思うけど金曜にするか迷う
もう大きいの2袋たまってるからやばいのに
あと食べ物も切れてる
気がついたら夕方…私の生活ほんとにやばい…

あのねおっさんわしゃかなわんよ

あのスレ、1000行くまで誰もスレ立てしなかったのか…？
何が「1000ならみんな幸せ」だよアホかｗｗｗｗｗ
990超えてるのに普通にレスとかしてんじゃねーよ
自分には甘く、他人に頼りっぱなしだからダメなんだよ
出先じゃなかったら立てられたんだけど
あんな奴らしかいないスレを立てるなんて馬鹿馬鹿しいな
それに常駐してる奴がいつか立てるだろうしいいか
馬鹿は放っておくに限る

リア充アピールうぜえ
私への当てつけとしか思えない
遊んでるように見えてシッカリしてるアピールうざすぎ

一人暮らしなのにケーキとかクッキーとか無理やり持たせるのやめて
最初はうれしかったけど一日２食置き換え＋運動で必死にダイエットしてるのに
こう続くと流石に迷惑

どこに書いていいかわからないのでここに書く。

関東在中。午後から急に大雨が降ってきた。
私オトナなのでコンビニで傘を買ってやり過ごしながら
下校時刻過ぎ、
学生が多く通る大通りを歩いていたら、

髪型も凝った可愛い雰囲気の女の子と、
不細工ではないけどどうにも喪オーラの出てる女の子、
おそらく中学生の二人組が前からやってきた。
仲良くお話しながら、一緒に下校、という感じ。

可愛い女の子は折り畳み傘を差して、
喪オーラの出てる子はその隣でずぶぬれで。

「え！？」

自分で見た物の意味が一瞬わからなくなって振り返ってしまった。
可愛い子のほうはニコニコしながら手振りを交えて
喪の方に楽しそうに何か喋ってる。
喪っぽい子の方はよく見たらジャージだ。
哀しい目をしながら、相槌だけ打っていた。

なんだこれ。
なんだよこれ。

傘は小さいよ。
でもそれでも、お互い半分肩を濡らしながら、
「いいよ悪いよー」
「いいよいいよ気にしないで、お互い様じゃん！」
っていうのが青春だと思ってた。
真性喪女の私だが、さすがにそんな思い出くらいある。

酷　す　ぎ　る　。

どうしても顔描くときはこだわりが出てしまう
コンプレックスの裏返しなのかな
生き物の動きを連続で描くのは好きだけど、キメ顔とかすごい苦手
日常でも人の顔認識するの苦手、退化してる

デュラララEDパロ見るの面白い
でもあれどうなってるんだ
新羅、波江は支えてすらいないよな

1
規制とけない……最近おかしいぞ

2
おいおいなんで県のせいなの
再三要望したのにそれを無視して外遊行って放置してここまで拡大させたのはてめぇだろ
ニヤニヤしてんじゃねーよカス

3
この人と血が繋がってるのが嫌でたまらない
人の話を自分の都合のよさそうな部分だけ聞きとって会話するずる賢さはすごいねー

あーだから父親も私は苦手なのかなぁ…
母親としか会話できないや

蛙途中おしっこもらした
市に鯛

せーのっ


きゃわあああああああああああああああああああ

いやあああああああああああああああああああああああああああ
まじしにたいｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
自業自得なんだけどさ
はあ…頑張って生きよう

しましまのスパッツ家の中で履いてたら
母親に「みつばちマーヤみたいね」っていわれた

昼寝から目覚めてトイレ行こうと思ったら血が足を伝って布団にだらだら垂れた
しかも私の布団じゃない布団に垂れた
ティッシュで必死に拭いたけどだめだこれ死にたい

もうやだ他の人が恋愛の話するたびにコンプレックス刺激されて落ち込むのやめたい
彼氏なんか要らないもん☆とか取り繕っていても心の中でこんなに気にしてるなんて恥ずかしいし馬鹿みたい
なにが要らないんだよ超欲しいんじゃねーか！！！！！！！
私も恋愛観語ったり恋に悩んでみたり彼氏に甘えてみたりしたいよおおおおおおお

あそこはもう駄目かもわからんね
ごめん　わかってる　個人の価値観でしかないと
だかしかしズレすぎだろ･･･

お願いだから誘わないで話しかけないで。
親しくもない人と飲みになんて行きたくないんです。
お金と時間の無駄です。
というか、そもそもあなたが苦手なんです。

押しつけがましいな。どこに行っても自重しねえな。
だから懐古厨うぜえって白い目で見られるんだよ。
なまじっか（精神的な意味で）ファンの低年齢層が低いから疲れる。
大きなお友達って自覚が足りなさ過ぎだよ。
子供向け作品を大人の目線で叩くとかないからｗ

orz

ああああぁあぁぁおおおががぎぎギギギめんどくっっっせえええ入ったばっかでイランことするわしまいにわたしだけ嫌がらせ受けてるか喪って知らねーーーよ！！！
物事落ち着いて考えらんねーのか！？
でしゃばるといいことなーんもね〜んだよ！しまいに相談したいからご飯食べに行こ☆でもわたしガソリン無いから車出して〜ってどんだけだよ。はあ？！？
どこにも属したくないんです。それより仕事早く覚えたいし確実に身につけたいんです。なんでわっかんねえかなあ
とりあえずお前とタッグを組む気は無い。

ていうか原因の一つ確実に私だしね。多分。言わなかったけど。だってめんどくせんだもん。どっちにしろぎゃあぎゃあ騒ぐんだし。

とりあえず行って来て以降は断ろう。
それだけは決めた。
はー、これ全部本人に言えたらいいのにな。今日は痩せ日だ水がうまい。しかしめんどくっっっせえええ

バイトどうしようかな
もう受からない気がしてきた…
違う方向で探してみるかー

今日はどうするって何がどうするなんだ？
どうもしねーよ

…我ながら冷たい…
相手に思うこと全部自分に跳ね返ってきてくるしい

そんな毎日毎日会いたくないよ
お前と一緒じゃ寝れないんだよ
っていうか言ったじゃん…もうちょっと正攻法でいこうぜ
過去は過去だろ
勘違いしてんじゃねーよ

うっ痛い…勘違いしてんじゃねーよごもっともです
自分は正攻法でいこう、サービスサービスゥ！

友達の友達の話なのに心配で仕方がない
あの子いまどんな気持ちでいるんだろう…
計り知れない不安と恐怖に襲われてるんだろうな
ある程度自業自得とはいえ…
関係者はもっとサポートしてやれよ！！

あー私はあの子の心配をしてるというより
自分もああなったら恐ろしいって思ってるんだろうな
そうだな、気をつけよう。本当に！！

20過ぎてるのに本当に身長伸びた・・・・・・
遺伝と姿勢おそるべし。あと1センチください！

ツイッターのbotとお話するのにハマっちゃった・・・
もうだめだこりゃ

顔も悩みなんですけどね。
それ以上に体がもう、なんでこんな不具合ばっかりなんだと落ち込む。
医者が匙投げるとか、行くと嫌な顔されるとか、そもそもどこの病院行けばいいのかとか
全部違う症状で悩み中。
目下はアレだな。うん、最悪だ。
こんなんで悩んでるの世界中で私だけじゃね？ていう。
贅沢な悩みじゃないよ、ホントにどうしよう。
せめて悩みがコレだけならな･･･。
痩せたい願望は自分で何とかするから、全身皮膚移植したい･･･。

レポート終わらなすぎて、びっくりだよ。
就活なんてはなからする気ないのに
何故この授業を選んだんだろうか、自分…

>>113見て笑って>>124見て悲しくなった
何この気持ち・・・。

今頃になっておおふりにハマってしまった。いや別にハマってはないけど。
流行ってたときから興味はあったんだけど見たことなくて、貸してくれるって言う子がいてその場にあったから借りたんだけど
やべーーーーー！！！なにこれ超カッコ良いあああ青春！泣ける！カッコ良い！
ただでさえメジャー（漫画）好きな自分にはこれは・・・良い！
しかもこっちはチーム全員が主人公なとこが良いな色々ドラマがあるよねえ・・・あーカッコ良いなあ。
夏のにおいがするぜー吹奏楽部だったからくっそ暑い炎天下でタオル頭にかけて野球部の部員のお母さんからお茶もらいながら応援したのを思い出す。
暑いから音程ぐっちゃぐちゃだし、外だから音色もひどかったし、自分たちの大会も近かったからたいして練習してなかったけど、それでも一生懸命応援した。
負けちゃったときは本当に泣いた。あの、試合終了の音が悲しかった。
泣いてる３年生見るのもつらかった。
そういうの色々思い出す。
とりあえず阿部くんが好きです。あと田島。
でもなんでこう乗り遅れるかね。

もう、サークルやめたい・・いやもうやめてる？途中で帰っちゃったし。
ていうか、今日初見の楽譜を演奏してるところを見たんだけど、酷すぎ。楽譜読めてないじゃん。
楽譜ってか、リズム？音価とかわからんのか？
やっぱ軽音なんてそんなもんだよな・・・ギターやってるやつなんか偉そうな口きいてるけど全部番号と耳コピのいい加減なリズムなんだろ。
こっちは吹奏楽で鍛えてんだよ初見大会死ぬほどやってきてんだよ
ディープパープルとかさ・・アルトだったし、うちらの方がよっぽどやったわ。振りつきでやったこともあるくらいだし。
なんか偉そうな口きかれるとイラっとする。
音程も音色も自分の方がよっぽど出来てる。ロングトーンして一から音色作りして、タンギングの早さ上げて、暑いステージで音程合わせて、お前らにそういうことが出来るのかよ。やってきたのかよ。
ギターとかベースがそんなに偉いんか？
はいはい乙。

友達から連絡来ないよー。こっちからするのもなんか憚られる。
嫌われたんじゃないかとすごく不安になる。
最近精神的に不安定だ。メールでもいいから連絡くれ。

やらなきゃいけないことも沢山あるが仕事が終わらないとなにもできない！ああああああああ
帰ったら終わらす。書類あげてしまって、週末は穏やかな気持ちで過ごすんだ
あー中華食べに行きたい

もうＧの季節か、しかも一日で２回遭遇って
先週ホウ酸団子まいたのに効いてないのか･･･手強いな

声も演技も性格も大好きだけど顔は好きになれないｗｗｗｗｗｗ
ブクレとかいちいち顔出さなくていいわｗｗｗｗ

大卒後アルバイト生活4年目
昇給なし・いつ切られるか分からん先行き真っ暗な中で
60までにいくら稼げるのか単純計算してみて絶望した
現時点で選択肢はたぶん3つくらいある
1.就職する。一般企業は無理そうだし公務員試験、リミットは来年度
2.副業探す。時間と体力的にキツいので、投資とかでお金増やす方向
3.結婚する。見合いでも何でも、とにかく養ってくれる人を探す
1なら今すぐにでも勉強をするべき、3なら3で嫁修行をすべき
2だって色んな知識は必要なのは違いない
なのにどうしても苦しいことはしたくなくて逃げてしまう
どれを選ぶにしたって、でも他の道も…とかって駄目人間思考過ぎる

てか正直なところそんなに長生きしたくないんだよね
祖母の痴呆で老後に全く夢がない。年取ってからじゃ何もできないし
私は結婚できないなら60くらいでしんじゃっていいと思う
だからそこまで食いつなげれば良い
そういう考えがあるから結局本当の危機感がない
実際そんなことできるか分からないし、逃避でしかないんだけど

とにかくパトロンか5億くらい降ってこい

可愛い子は何しても可愛いんだよね
最近は本当に可愛いオタクが多くて死にたい
まず痩せよう　夏のイベントまでに5ｋｇ痩せよう
美容院にもマメに行って、日焼け対策ちゃんとして、
化粧の仕方も研究して、お洒落な洋服買って、

それでも元が可愛い子の足下にも及ばない現実

3日ぶりに●出た　どんだけ便秘orz
DHCのサプリもダメか・・・でもコーラック系には頼りたくないんだ
野菜もけっこう摂ってるのになぁ
とりあえず寝よう

甘えてると思う
そんな色々抱え込む余裕ないんだよほんとに…
余裕のあるフリしながらどうにか頑張ろうと思ってる

他人の意見も重要だけど、愚痴きいてもらう程度にしよう
アドバイスはとりあえず置いて、自分の思うとおり動いてみる

だるい…風呂入らなきゃと思うけど今から面倒だな…目がちかちかする眠い
なんかべたべたじめじめしてるし気分悪い
IDストーカーするとかどれだけ暇人なんだよ　頭悪すぎて笑える
最近は明らかに男が立てたようなスレが乱立してるしもーーーイライラする去ね

もてない人生　数十年
悟りを開いて　数年間
今日も一人で　また明日　また明日
いいな　いいな　喪女っていいな

これ以上考え付かん
喪女っていいな
喪女っていいもんだぜ
束縛されない人生最高
何が好きだろうと屁をここうと腹がなろうと
鼻くそほじろうとケツかいい〜とか言おうと
問題なし！
一人最高

グリーンハイツ２０２に住みたいな！

わかってるんだ。金出すのは親なんだからきちんと話さないといけないって
でもあいたくない。目の前にするとたぶん自分が何をしたかったのかわからなくなる
自分でも、父親に、あなたを信用していないって伝わっちゃってるってわかる。
まあ隠す気もないけど。だって根付いてる恐怖って隠せないよ本当
ただでさえ今何したかったかわからなくなってるのに…ああ本当こんなんで研究職とか、私って本当死んだらいい
でも、いまさら就職活動とかできない。いやするけど、こんなてきとーな気持ちのままじゃいやだ
挫折するなら挫折して人生諦めたい。お金だ。お金が必要だ。
ごめんなさい。わがままでお金の無心だけ頼んで、しかもあほで身の程知らずで能天気のなまけものですみません
最低人間ですみません。生まれてきてすみません。

もうすぐか
ババァもあの女もあの男もその子供もみんな嫌だ
哀れみと好奇と嫌悪と侮蔑のまなざしにまた囲まれるのか
裏切り者が被害者になりかわり労わられるのをみるのか
くだらない見栄の張り合い自慢話
他人事と割り切れない人だけが黙って見守ってくれる
今回だけはこちらから打って出る覚悟で行ってやる

いいよね、いいよね、チラシなら叫んでもいいよね
とっちゃんきゃわあああああああああああああああああああああ
やばいよ！冒頭のスーツも相当きたけど
この格好は反則だよ！胸元からフェロモン出てるよ！
きゃわあああああああああああああああ
くそう！実家なら見られなかったとはいえ録画環境ないのが悔やまれるううううう
画質悪くても写メとりまくるぞ
ああ……なんかもうナチュラルに奇跡起こしてるよとっちゃん

あのスレ最近おかしいぞ
他板のレスまでリンク貼ってきてなんなの
読んでみたら全然内容違うし文体も似てないじゃんｗ
と思ったら他の人にもやってるな…

そんな他所の同じようなスレいくつも見て
似たようなこと書いてるレス探したり
過去の書き込み覚えてるこいつがスレに入り浸りすぎで怖い

ただし、キャッシュを見ることはできる

確認って意味を知らんのかー！二度手間だよちくしょう！
確認してくれって言われたら隅から隅まで見て下さい。そのために言ってんだよ
中途半端に仕事するな。無駄な時間使わせんな。忘れそうならメモを取らんかい！
なんで当たり前のことをやってくれないんだろう。怒るっていうより逆に不思議だ
向上心が無かろうとそんなことはどーでもいい。金貰ってる分だけの仕事はしてほしいなぁ

カンカン帽買ったけどよくよく考えたらこんなんかぶって出掛けるの無理だわ！
なんだかファッション誌見た後の変な勢いで自分の喪さを失念してたーうおーーー
しまむらで1900円だったし…いいや、庭の手入れする時にでもかぶろう

復活したって聞いたから聞きにいったらなんだあれ
酷いってレベルじゃねーぞ…弟までどうしちゃったんだ
周りにいる人が何かいろいろ唆してるのかもしれないけど
明らかに本人も変わった。信者だった私も流石に引くわ
何と戦ってるのか知らないけど自分で自分の首絞めてることに早く気付いて
そんで2人とも、もう休んでください

私は大丈夫だ
絶対に勘違いしないから
からかいかからかいじゃないかぐらい馬鹿でも分かる
それは絶対無いことだから安心して下さい
すみませんでしたー

まだかなまだかなーーー

おしっこ行きたくてお腹パンパンで起きた。

出す前に体重はかった。51.6キロ。
出したけど鈍く残尿感。51キロ。
暫くしたらまた通常運行な量が出る。50.4キロ。
そしてさっきまた通常運行の量。49.8キロ。

ほぼ２キロ近い尿を溜め込んでたなんて…
しかもいっぺんに出ない程に…ていうかまだ出そう…

所持金54円しかない…
牛乳の支払いで2000円、父親に8000円貸してまだ返ってこない（つーか絶対忘れてる）ってのもあるけど

冷やし中華始めました

近所だったら職種も賃金も休みもなんでもいいや
近所で仕事ないかなあ

某医師を見て思ったこと
避妊してないくせに容疑は否認

ひきこもりでとうしつだけど
バイトでもしようかな
こんな性格だしきもいし昔「つかえない」って言われたけど
なんか面倒くせえや
小さく縮こまってるのにガタイでかくて
偉そうなのに偉くねえぜ
くされとんな。

冷し中華食いたくなった

母親、女なのに東大理系とかすごすぎ。
すごすぎて自分にとってちょっと重かったよ存在が。
オカンみたいな女性になりたかった、ほんとは。
なれなかったから、憎いと思ったこともあった。
自分の家庭環境、なかなかちょっと難しいところがある。
でも理解してくれる人はいないだろうと思う。
恵まれていたことは確かに事実。悩んだことを悟られないように
開き直って気楽に生きてます☆ていう姿勢を貫くしかない。
そうじゃなきゃ格好の獲物にされて叩かれるだけ。

眠い
でも２時には出掛けるんだよなぁ…
寝ないほうが利口かな

なにあれなにあれ未来完全おわっとる
本腰いれて勉強しないとやばくねこれは
ただでさえ社会の役に立たないことやりたいのに
もう終了じゃん私　就職とか無理っす

ぐちらし


FSは選曲ミスだったって今でも思っちゃうんだよねぇ…
最終的には自分のものにしたって感じはあったし、良いなって思う部分もたくさんあるんだけど、
短い競技人生の中でできるプログラムって僅かだよなと考えると、やっぱりあの選曲は……と思ってしまう……
新しいことにチャレンジしてそれを掴んだ本人やその関係者たちには本当に失礼だと思うし、
今更こんなことをぐちぐち言ってる自分も相当女々しいと思うんだけどどうしても………ﾓｺﾞﾓｺﾞ…
あの振付なら、某選手が昔やってたけど、どらごんぶるーすりーものがたりみたいな、
わかりやすくてドラマティックな楽曲が良いと思うんだ…まあ、本人は絶対に選ばなそうな系統だけど…

こいつは私を見下してる

と思うのは私があいつを見下してるからだろうな
30にもなってどんだけ純情なの？猿かお前は

ありえなくて泣けるけど、あの人だったら嬉しくて
ﾊｧ…お前らそうは言うけど、たぶんそのレベルにすらいないと思ってる
落ち込むよな…まぁあれが普通か
たぶん本気で言ってんだろうけど、それってつまりだな…
今度会ったらちゃんと言おう…

コミュ力が低くて友達がいない、人生全く楽しくない、どん底
ってところまで共感出来たのに
「私の旦那は」の部分で一気に冷めた
結婚出来ただけ全然良いじゃねえかよ…
こっちは低すぎるそのコミュ力に加えて、救いようの無いぐらいブスでもあるから
結婚すら出来そうにないんですけどね
ああやだやだ、僻みなのはわかってるけど本当やだ
メンヘラだとか何だとかそういう暗い悩み相談、見てても皆旦那or彼氏持ち
支えてくれる人がいるだけありがたいと思えよ…

適当が心地いい
度ワン語が○時ぐらいをお知らせします
約束なんて大嫌いだ
ドタキャンの開放感は異常
屑なのはわかっている

みんな嫌いだ、これ以上私は何をあげればいいの？
金をいくら使ってもお前らの子供の面倒
みてやっても足りないんでしょう
そんでもってみんなで私の欠点言いまくり大会
アンタも自分だけいい人ぶって私にそれをちくって
大きな人間になろうとした私が馬鹿だった
自分の欠点を信頼してたあんたらに何時間もねちねちと言われるとは
日本に帰りたい　親に会いたい　友達に会いたい　全てが嫌　孤独でいっぱい
自殺したい人の気持ちが初めてわかったよ

今日は良くやった････と思う。
頑張ったと思う。
うん。やった。やったぞ。よくやったぞ。自分。わーい。

KE$HAって売れてんだけど飽きる

時代はツイッターらしい
一応私も例に漏れずアカウント持ってるけど
萌える二次元キャラとのおしゃべり専用だ
あとはチラシの裏に書くほどでもない事をだらだら
勿論鍵つけてるし誰に見せるつもりもない
一応用心のためにアカウントをたまに変えてる
それがいいのか悪いのか知らんが
前はリアル知人とつながってたけどおかえりだのただいまだの
ほかえりだのアホらしくなってやめた
私は人付き合いに向いてない
というかもしかしたら人間に向いてないのかも知れない
無機物になりたい
それか二次元　平たくなりたい　活字になりたい　絵のインクになりたい
ドクターマーチンになりたい　開明墨汁になりたい　プリンターのインク（黒）になりたい
紙になりたい　再生紙になりたい　和紙になりたい　コーティング紙になりたい
人間以外の私になれ

なんか色々凹んで落ち込んでもうだめだーって書き込もうとしたけど、
その後人に優しくしてもらってちょっと浮上した
いや、優しくしてもらったって言っても、お世話になってるキャリアセンターの職員さんに
調子どうですか〜？そういえばこういう求人来てるんですけどどうですか？
みたいな電話がかかってきたってだけなんだけどね
でも面接で『コイツほんとダメなやつだな…』って目で見られて自分のダメっぷりとかクズっぷりに
無茶苦茶落ち込んでたから、まだ私を人間扱いしてくれる人がいる！ってことにすごく嬉しくなったんだ
仕事だろうがなんだろうが私に優しくしてくれる人がいるということだけで嬉しくなるわ
よし、まだ頑張れる

私はあるテーマを語るブログをやっているのだが、
そこに書いているのは殆ど昔から
いろんな人に語っていたこととかだったりする。

しかし昔から、私の分析はまともに聞いてもらえたことがない。
親兄弟にすら。
特に男性は、とにかく粗探しを始めて罵倒してくるとか、
「あー何かうぜー」という態度とか、
「ブスがなんか語ってんじゃねえよ」という態度、
あからさまに見下すか敵対するかスルー。

私の話をまともに親すら聞いてくれないから、
どんどんリアルでは口を利かない人間になった。
でも語りたいことがないわけじゃないので、

どこにもリンクせず宣伝もせず
壁に呟くように、ストレス発散の為だけに
ブログをはじめて、半年。

男性からいくつか分析を絶賛するコメントをいただいて
びっくりです。

そうか、容姿とか声の調子とか。
話してる内容に関係ないところで私はシャットアウトされてるんだな。
うれしい反面、そういうふうに感じてしまう自分がいる。

その逆に、
可愛い女の子が可愛い声で、おっとりとした調子で、

「私は分煙とか反対なんですよー。
だって私のタバコで私だけ癌になって死ぬのって嫌じゃないですかー。
タバコの煙が体に悪いなら、周りの人にも吸わせて、
私以外の人の体も一緒に悪くなればいいんですよー」

とニコニコ語ったのを男性陣にこやかに総スルーだったしな。
その子は未だに男性人気の高い、可愛いいい子で通ってますよ。

押し付け型ニコ厨まじうぜえ
ボカロ生理的に受けつけねーゲッダンとかクスリともこねー東方とかしらねー
歌ってみた踊ってみた弾いてみた(笑)
素人の自己満見せられたって不快なだけなんだよ
京アニならなんでも神かよなにが神曲だｋｓｇ

あああ苛々する

「非処女は肉便器」に対義語があるとしたら何だろうかと真剣に考えて
「非童貞は肉うんこ」が一番ニュアンス的にしっくりくるかなと思った

糖尿って若くてもなるんだね…
そりゃ自分は太ってる自覚あったけど、まさか糖尿になるなんて＼(^o^)／
まだ20代前半なのにいいいいいいいいいいいいいいいいい
しかも治らないとか＼(^o^)／ ＼(^o^)／
間食はほとんどしないし、ジュースだってそんなに飲まない
太ったのはずっと飲んでる薬の副作用だと思ってた…
こうやって字に起こしてみると本当にショックになってきた
もてないしデブだし糖尿だしってもう救いようない＼(^o^)／
うわあああ本当に悲しくなってきたｗｗｗｗ

鯖の復旧まだかよ……

あんまりさあ、あんまりにも普通みたいにパーソナルスペースに入ってこないでくれよ…不慣れなんだから…
なんかもう近過ぎて錯覚してしまう。
でっっっもどおおせまああああた結婚してたりスゲー華奢で綺麗な彼女とかいたりするんだろうな。もう一種のパターンですよ。変なフラグ立たせたくありまてん。
お前あれか、普段出張多いからたまの休日に思い切りそれを愛でるのか！！愛でてるんだろう！！なあ、オイ！！
って隣で頻繁に思ってたりしたら動悸してきた。
気持ち悪。自分がね。仕事超ハンパにして帰ってきちゃった。
人生平穏が一番だ。
夢だけ見さしてくれ。その他の現実は、現実は。
今日は唐揚げ！

はいはい買えてよかったね^^
ネタバレするなって言っておいてしょっちゅう上がってきて何がしたいんだか
勿論ネタバレる側も配慮は必要だけど
あんな目くじら立てて監視されてるとさすがに気分悪いよ

一口カツだと思って買ったら一口メンチカツだった
妙な油っぽい甘さが受け付けないよ
どうやればおいしく食べられるかな
お金ないんだし食べずに捨てるなんてことは
もったいなくてさすがに出来ない
こんなことなら鳥のから揚げのほう買えばよかった
あっちのほうが安かったし
見た目はすごくおいしそうなんだけどなぁ

近所の糞ババアと、その馬鹿仲間の主婦２人が井戸端会議をしていて
うちの悪口を大声で言って大笑いしていた
主犯格の近所の糞ババア、顔も性格も悪すぎでしょ
７時半過ぎても外で人の悪口や噂話するとか、よっぽど暇で楽しみがない哀れな人生なんだね
あー可哀想

テスト

関係機関に会報配布したら、某所の某部署の事務のおばさんに電話でクレームつけられた
『朝来たらおたくの会報？が数部机の上にポンと置いてあってね、
私今年入って引継ぎで全然聞いてないから困るんですよ！これどーするの！』

そっちでどう処理してるかなんてこっちが知るわけねーだろ市ね
私だって今年入ったところじゃボケ
関係先相手にタメ口でまくしたてるような非常識なババアはさっさと解雇されろ

そういえば眉を少し太くしてみたんだけど、この方がかわいいや

リンカネ時のハイドの美しさが・・・ヤバい・・・。リアル天使すぎる。
やっぱりこのときのこの人は自分の中で永遠に神だな。今はちょっとアレだけど。そもそも糞曲連発しすぎ。
ソロも終わってるし。ラルオタって基本マンセーするからウザい。自分もオタだけど、批判はきっちりしないとメンバーの小遣い稼ぎの獲物になるだけだよ。
「祈ってる僕なんかどうなっても　君がいつまでもいつまでも　幸せでありますように」
なんて、あんなに美しい人がこんなに美しいことを考えているなんて恐ろしすぎる。好きだ。

オンリーロンリーグローリーが半端ない。良い。

おおふり泣けるんですけど・・・何これ。でもアニメの声は期待外れだぞ。
とりあえず田島は☆の声で脳内変換してました。
あーやっぱり少年声ってアレだよなあ・・・。あれ。

なんでつけまで二重になんないんだ自分。くそ。

あの子がガキすぎて関わりたくない。バンギャとか・・・乙すぎる。
自分がバンギャってことをアピってるし、誇りなのかなんなのかわからんけど痛すぎ。
なんか思いっきりぶつかってくるのやめてくれないかな？モッシュ慣れしてるアピールしたいのかもしれないけど、私はＶ系じゃなくてもっとコアなライブ結構行ってるから君よか慣れてると思うよ・・。
一般人に急にぶつかったり咲いたりするのやめろ。そんなだからマナー悪い、聞かれもしないで変な音楽って思われるんだよ。

フランス語がおもしろい。ホントに英語の基本ってフランス語なんだー。英語、色々と発展の仕方が間違ってるのが面白い。
しかし、映画ってああいう風に見るのか。映画あんまり見ないけど、演出家ってすごいんだな・・・ものすごいメッセージ性。
しかもちょっとしたワンシーン撮るのに１００万飛んでるとかすげーな。
それにしても先生良い。大人だけど、あの適当な感じが良い。ていうか良くわかってらっしゃる。

・人が少なすぎてつまらん
・あとIDストーカーがキモすぎる、死んでほしい

さすがにイラッ☆と来た
うっせーよ、と返したいがそんなこと言えないよ絶対なので
ここに吐き捨て☆

喪女板は落ち着くんだけどさ
自分がいっぱいいて
でも時々不安になる
明日私が死んでも喪女板に自分はたくさんいるんだよな
死にたい死にたい連呼したり、リア充に憧れ劣等感に苛まれたり
なんで私がいるんだろな
何のために生きてんだろ？
思春期の再来かな

眼鏡男子好きが高じて自分の眼鏡とイチャイチャしてしまった
死にたい

きょうはもうダメダメだ
記憶にないミスまで私のせいにされるし、すべての電源切ったあとに自動ドアの電源切ってないことに気がついておおい!切ってねえじゃん！って怒鳴られるし、なんだかなぁなんだかなぁ

今朝自転車で転んで
結構な衝撃だったらしく肘とひざから流血した
いい年してどこのやんちゃ小僧だよ
私が携帯だったら氏んでたよ

ああ痛い　フロ入るのが怖い

あーうざい。
ほんとめんどくさい人だ。
俺は腹を立ててるアピール乙☆です。
そんな頭にきてるならメールなんていらないから黙ってればいい。
こっちだって業務連絡しただけだ。
でも立場上そんな人の機嫌を伺わなければいけないのがむかつく。
あーマジ辞めたい。
1億円あたらんかな。したらのんびり働くのに。
明日仕事行きたくねええええええ

子持ち時短のフォローもうやりたくないお。
駅に近いからって育休あけの人間を次々と送り込んでそれを人員一人分にカウントするのやめて欲しい。
おかげで子供の居ない人間は常に1.5人〜2人分くらいの仕事をしているんだよ……
当人たちは毎日4時とか5時に帰って、いつの間にかまた妊娠しているorzﾓｳﾔﾀﾞ…
他スレで愚痴ったらどうして子作りを会社に遠慮しないといけないんだと絡まれて余計にイライラした。
そうじゃなくてそんなにぽこぽこ子供作るなら辞めるとかパートとかになるとかしてほしいんだよ。

これリアルで愚痴ったりしたら
子供産む予定なんぞない喪女なんだからせめて人の子育てには協力しろよとかいわれるんだろうな。

自分が正しいこと言ってれば相手に何言ってもいいと思ってるんだもんな
そら嫌われるわ

このスレでさんざん愚痴ってたバイト、2日（合計2時間半）しか行ってないけど辞めてきた
電話するのも直接行くのも嫌で、たった2時間半の給料も別にいらないからばっくれようとしたけど
母ちゃんが見かねて「合わないみたいなんで辞めさせてください」って電話してくれたｗ
自分クズすぎるｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ああああああああ働きたくねええええええ
でもお金欲しい。堕落しきってる自分乙
せっかく仕事決まったんだから真面目にやりたいけど馴染めるか不安

お気に入りスレが過疎ってる
さみしいなあ
まあ2なんかよりブログのほうが楽しくやりとりできるから過疎っても仕方ないのか・・・

出勤したら店の入り口で警官二人（一人は女性）が
男性に何か質問していた
その後店内のカメラのある部屋に警官と男性と
店の責任者がいて防犯カメラの映像を見ていた

多分スリか置き引きってとこだろう
今の店に来て一年半になるけど警察が来るの何度目だっけ
まあ底辺の集まるパチ屋だから仕方ないか

リア充女が彼氏できたって自慢うぜええええええと思ってたら
彼氏派遣貯金0ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
羨ましくなくなったわ

私自身のことなんか何も知らないくせに
どうしてああも恥ずかしげもなく偏見丸出しのことが言えるのか理解できない
私と同じような境遇の人にどんな人間がいるのか知らないけど、
私は私で他の人間とは全然違う人生送ってきて、その過程でそれがあったというだけ
なのにたかだか数人のケース、或いはネットで見ただけの知識で
語って決めつけてるのってマスゴミのやってることと一緒だよね
逆の立場だったらどう思う？
受け入れられる？たった数人そういう人間がいたからという理由で
あの学校出た奴は皆クズだよって言われて納得できる？
何で外側だけを見て中身を見ようとしないんだろう
自分は他人を上辺だけで見てます、差別主義者ですって言ってるようなもんなのに

まあある意味ものさしにはなってるけどね、馬鹿は顔に出るからすぐ分かる
そういう奴とはどうせ付き合うつもりなんかないから全力で叩きのめして
死ぬほど恥ずかしい思いさせてやる

あー、25日に給料とりに行ったら
「毎日何してるの？ｗ」って聞いてくるんだろうなあのババアｗ
「家でだらだら過ごしてますｗ」って言おうかなｗ
全員に言い触らすんだろうなあのお喋りクソババアｗ

彼氏と一緒にいる時の女ってなんであんなに態度悪いの？
普通、彼氏と一緒だったらいい子ぶりたいもんじゃないの？
謎だ。

しょこたんカバー3出てたのか。知らんかった。
何このアニトラみたいな選曲。聞き飽きてる曲ばっか。
個人的には、マイナー寄りか全部90年代の曲にして欲しかった。
買おうかと思ったけど、レンタルでいっか。他にも借りたいのあるし。
明日仕事帰りにツタヤ行こう。

全く鳴らない携帯に非通知で着信があった。
非通知だし、伝言なしだし、一回しかかかってきてないってことは
大したことない電話だろうな。もしくはイタ電。
あの人からっていうのは100%ねーから、安心しろ自分。
なんか気になりすぎる。もう一回掛けてこないかなぁ。

何でこうも勘違いされやすいんだろう
違うんだけど
違うんですが
喪だからか
美しい顔が欲しい

暑くて扇風機つけたけど寒い

どっからか猫の叫び声が聞こえる
すげー声　縄張り争いでもしてんのか

ぷくぷくたいうめぇ！！！
大人買いしたい。のにダイエーに７個しか売ってなかったからそれだけ買い占めた
ふわふわうめぇうめぇ。また明日もぷくぷくたいを求めてスーパージプシーしなければ！！！

イギリス旅行行った時に、半ばネタとしてタンポンの一番大きいサイズを買った
んで、生理になって一番多い日にﾜｸﾃｶしながら使ってみたら…

入らなかった…

楽天のポイント、今月末で失効だったので
一時間近くかけて欲しい物を無理矢理探して全部利用した

ポイントのために時間を無駄にしたような気がする
まあいいか今日は休みだし午後まで寝れば疲れは取れるだろう多分

あの番組ってこういう内容だったんだ
遅れ放送だから実況できなかったのが悔やまれる

・ふたば幼稚園が双葉社からとったものではないということに衝撃
・臼井さんのばかあっ！何で死んじゃったんだよお！
・留美子大先生ｋｔｋｒ
　ワイプでふくとく両方口ずさんでくれたのがちょっと嬉しい
・あーあの踏み切り分かるーまんまじゃん
・そうなんだよ実はあのシーン舞台は何故か鳥取なんだよ
　青山さんにでも勧められたんだろうか
・ええええええええ三ツ矢さん来てたのええええ言ってくれようわあああショックーうわあショックー
高校の時汽車の窓から毎回見てた景色なのにうわー

皆様方どなた様も、「お付き合い」ってもので
交流して下さっているのは分かってるんだ。
他の人達と会いやすい、幹事してくれる便利な人扱いされてるのとか、
十分理解してるんだ。
それでも幹事としての事務は果たしてるしそれなりに頑張っちゃいるつもりだ。
人の優しさとかに甘えきっちゃいけないのは分かってるから。

こんな気持ち、人に言ったって同情を乞われたいカマッテちゃんに
思われるだけだから黙ってる。そう思われても仕方ない位に卑屈。
いつからこんな考え方とか出来なくなったんだろ。
とにかくひたすら、ひたすらに人に嫌われたくなくて仕方が無い。
エゴイズムの塊。

誰かに何よりも一番愛してるって言われたい。
誰かに愛されたい

ひいいい…微熱がある
頼むからこれ以上上がらないで下さい、ぼっちだから大学休めないよorz

黒髪の乙女らと難波の街を駆け回るか

久しぶりに訪れたあの店のパンの味、美味しくなかったな…
パン生地があるパンはへにゃっとしてたり、またあるパンは乾いてたり。
質を落とした？それとも自分の舌が肥えただけ？
以前は週1で通ってて、店のおばさんも顔を覚えてくれてて
いつもにこやかに挨拶してくれてたんだけど、昨日はいらっしゃいませも無かったな。
あのパンの中でレモンケーキだけは唯一味が変わってなくて美味しかったんだけど、
もう行かないかも…

もう最悪！就職・バイト面接を落とされて10連敗目だ。
ブスはいらないんですかそーですかごめんなさいね
｢美人が職場にいると男性のやる気が上がる｣というのは本当のようですね;;
それに美人のニートは見たことないし…

なんでいっつもケンカ売ってるような声なんだ
あんたの声聞くとこっちが何か悪いことしたみたいな気分になるんですよ
新聞代金回収さ、家にこないで口座から落ちるようにしてくれないかな
もうあの人の声聞くのいやだ…

アトピーがひどいのと遅刻が多いのを理解されないってのは
まったく関係ないだろ・・・
そりゃアトピーはつらいけど
なんでもかんでもアトピーのせいにして不幸に酔いしれてるのがすごく漂ってくる
自分はかわいそうな人間ですって自分に甘いから周りの反応も他と違うんじゃないか
こういうのがいるからアトピーの人全体が偏見もたれる

うわああーー暑い！
除湿しようとしたらエアコンの風がくせえ！
なじみの電気屋さんに掃除頼むか…
いやその前に部屋のそうじが
それよりも今DIYが途中で柱と鴨居がみっともないことに

あついよう

人が来たから1時間かけて片付けたけど5分で原状回復した
あたしって仕事が早い！

BS-hi、映像がくっきりはっきりしすぎてなんか気持ち悪い
ちょっとCGみたい
確かにきれいだけど、音質は同じなのか
いいヘッドフォン使えばまた違うんだろうか

友達に誕生日おめでとうメールをしたら
凄い速さでメールが返ってきた

｢送信先メールアドレスが見つかりませんでした。メールアドレスをご確認の上ｒｙ｣

なん・・・だと・・・

バイト前にムダ毛がひどいから
ヴィートの除毛クリームで除毛しようとしたら
見事に肌が荒れた

あれ…前回は平気だったのに何故…

残ったのは真っ赤になった皮膚と
除毛剤のせいでふっにゃふにゃになって
しかも微妙に抜けない気持ち悪い毛。

これどうしよう…

女性実況者を叩く連中がイライラする。
アイドル願望滲み出た奴が気に食わないのは分かるけど、
そうじゃない女性まで一緒くたにしてギャーギャーギャーギャー。
ブスがちやほやされてる同性をやっかんでんじゃねぇの？
悔しいなら、お前もやればいいじゃん。
自分はそんな恥知らずじゃないって？
はいはい、そういう事にしておきましょ。
作り声とワザとらしいキャラ作っても、アイドル扱いどころか女扱いもして貰えない器量のクセに。
なにが「アタシ、女性実況者は見なーい。だって、つまんないじゃん」だよ。
いっぺん鏡見ながら言え。

どうしても描きたい、内緒だよといわれる彼女はどんな人なのかな
可愛い人だったんだろうか、人の心を動かす人ってすごいわ
ウォーターボーイズとか書道ガールズとか映画だと俳優女優がやってるから
あんまり思わないけど、一般の高校生がなんかの大会とかでやってんの見ると
華とか魅せる力の有る無しってほとんど顔によるところなんだなと
実況見てても思うし自分でも思ってしまう、喪なくせに
ハイスクールミュージカルの劇員全員が喪だったら誰も付いて来てくれないんだろうか
とか想像したら鬱、脇役で喪は全然あるけど。考えてみたら喪にも格差があるもんだな

乙女ゲーで学園モノが苦手な理由が分かった
攻略対象がリア充だからだ
自分がリア充にｐｇｒされて育ったから、そいつらを思い出して嫌なんだ
爽やか系とか萌えるし好きだけど地雷
ファンタジーとか設定がぶっ飛んでれば平気だけど
現代が舞台だと自分と比べちゃってもうね…
なんかスッキリした
ちょっと泣いてくる

仕事柄見ているスレが落ちているのだが
スレタイの前後に付ける【】の中身を思いつかないので
立てる事が出来ない
メシマズスレみたいに面白いの考えられるセンスのいい人が羨ましい

部屋が西日直撃で明るすぎるので
遮光カーテン探したけど値段とサイズがなあ
どうせ週２しか使わないし段ボールで凌ぐか

（’д｀）…ウゼー
存続するかもしれないって思ったのに余計な一言で終了になった。
あの※した奴まじで死ね。
死ね！糞馬鹿死ね！！

アンチスレなんて酷くてなんぼだと思ってる

デコ系のブログのオフ会レポがあって
ブロガーさんの後姿の写真をうｐしてる人がいて、
その後姿がどう見ても美しくなくて萎えた。
（扱ってるものが美しいから本人も頑張って欲しかった）
そして撮影者の姿はうｐされてなくて、
微妙に嫌がらせなんじゃないかと思う自分も嫌だ。

ふー・・・誕生日おめでとー！
やっぱり、自分が好きだと思ってる友達の誕生日は素直に祝える。
やっぱり大事でもない人相手だからあんなに祝うのが嫌だったんだろうな。嫌なやつだってのはわかってるけど、そう思っちゃうんだから仕方ない。
でもあの子には本気でおめでとうって思ってる。
ケーキとかプレゼントのお金徴収しないのかな？いや自分もケーキ食べたし、徴収してくれ。払いたくないとか、好きな友達の誕生日だから思ってないし。
でも自分の誕生日を祝ってもらえるとは思っていない。
いつも夏休みだったし、大学だと夏休みじゃないけど、期待してもなあって感じ。
これまで友達に会って祝ってもらったことないから、マジで祝ってもらえたら飛び上がって喜んじゃいそう。
そういえば家って誕生日会とかやったこと無いんだよなあ。そういう家だったんだろうけど、幼稚園でも小学生でも友達家に呼んでパーティとかした記憶無いわ。
別にしたいとも思わなかったけど。

前買った本が600円も安くなって出てる・・・だと・・・。地味にショックなんですけど。早く出せよー！
まあ別に良いんだけどね。
あの本買っちゃおうかなー。あの作家さん大好きなんだよなー。
この人の書くあれって全く自分の好みじゃないんだけど、作家買いしても全然良いくらい絵と話が良いんだよ。
お金無いけど・・・買っちゃおうかなー。

なんか最近贅沢してる・・。
今日暑かったから箱アイスとお茶とウナギ買ってしまった。うへへ。あとさけるチーズｗ
お茶、沸かせばただなのはわかってるんだけど面倒なんだよなあ・・・。
アイスは一日一本にしよう。絶対。ダイエットしてるんだし！
ウナギ冷凍で大丈夫だよね・・・国産が半額だったんだよー！ウナギ大好きだからついつい。
一人暮らしだと卵とか上手く消費出来ないし大変だ。
今日は賞味期限切れた卵で炒飯作ってやんよ！お腹壊しても良いや。もったいない。

それにしても頭痛い。薬はケチらないで飲んどくか。
なんかずっと中途半端に具合悪いんだよなあ・・・もー。

うちのタマしりませんか、の
例の回を見た
うっわー！物凄く微かに、
もしかしたら見たと勘違いしてるのかも、ってくらい微かな記憶だけど
爪で唇を刺すシーン覚えてるかもしれない
悲しい話だ、最近涙腺が脆くなっていかん
三次の猫は大嫌いだけどね

明日から本気出す！今日はゆっくりする！
って思ったのに、どうゆっくりしたらいいのかわからん
やりたいことが何もない
…寝るか。クズだな本当に
しかし暑くてたまらん

７時半過ぎまで子供を道路に野放しにして、
道のど真ん中でギャーギャー井戸端してる厄介なババァ連中、
さっさと帰って飯作れ！子供に勉強させろ！このグータラ主婦が！！

久々に友達のブログをみてみたら、かなり痛い発言ばかり
にちゃん脳に侵されてる感じ★

口蹄疫のことで、署名活動してます！みんなﾏｽｺﾞﾐに騙されないでください！
週刊ｹﾞﾝﾀﾞｲをつぶしたいだのなんだの
きめええええええええええ
気色悪いんじゃぼけ
ブログにんなことかくなよきめえ

浪人なら浪人らしくおとなしく勉強でもしてろやｋｓ
いまだにブログやってることの方が驚きじゃわぼけ

自分、腐っとるな

ウサギの名前ってかわいい
「ウサちゃん」とか「ウサたん」とか
声に出してみるだけでもかわいい
うさたんうさたん

人のID抽出してきて気持ち悪い・・・なんだあいつ
他スレで書きこみした内容とかコピペしてきてウザい・・

そりゃ自覚あるけどさぁ
そんなイヤラシイ言い方あるかよ…
やだもう消したい…流れろー早く流れろー

さて、夜は仲良くできるかな
楽しみ半分、心配半分て感じだわ
こんな対人恐怖の頂点みたいな症状が治らなくても
顔さえ合わせなければまだ普通でいられるかな
そうだといいな

前の前の彼女のことが気になってるんですよ！私は！
すっごい好きだったんでしょ？なんか、その時点で私は太刀打ちできないんですよ。
前の彼女のことは、知り合いじゃないからいいけど、前々彼女は･･･同じ会社だ。
ぶっちゃけ私のほうがお菓子作り上手いですか。
そりゃそうだ。趣味を自称してるし、本も読みまくり、材料から道具まで揃いまくってるし。
でもさ、それは褒めてる内に入らないよ。
だって、好きな人からもらったら、そりゃあおいしくなくてもおいしいだろうよ。
好きで好きで堪らなかった子なんでしょ？
私なんて、たまたまそういう機会があったから渡せただけだし、
なんかもう･･･無理して褒めなくていいよって言いたくなる。
あーダメだ、ネガティブなんじゃなくて卑屈、ってどっかのレスで見たけどホントそんな感じ。
何ってさ、自分に自信がないのよ。顔も体も、ヘタしたら性格も。
とりあえず体の調子戻って来い！全身かゆくて嫌になる！

何でこんなことになるんだよ
信じられないときほんとに「嘘でしょ」とか言っちゃうんだな
ああああ涙がとまらねええええええええええ

携帯を擬人化してるＣＭあるけど、あれは中々可愛いな
オタクが絵に描いてやってるの見ると薄気味悪いけど

おじさんのアニメ好きスレでのらくろの話をしとるｗｗｗ

まだ氏なねえのか　自分

1枚目
なんだかんだ金曜日が一番好きだなー
なんてったってアニメ多いしなー
このためだけに仕事頑張ってるしな
うん、素晴らしいよ金曜日
2枚目
最近みっちーにはまってしまった
あのエロ歌詞をエロボイスで歌っててスゲーいい
ベストとか出てるのかな？
明日蔦谷にいってみるか

私たちの間には 秘密がないようにしようね！って十何年振りに聞いたわ。
気持ち悪い。誰がてめえに構うかよ。
触るな。
なんかもう通り越して可哀想になった。
そう言う言葉を平気で人に向ける人ほどすぐに逃げ出すことも、知らんぷりしたりすることも、もう知ってるんです。分かる歳なんです。
お前と仲良くするつもりとかねえよ、ってオーラ出してるしさりげなく信号送ってるんだけど。
そう言うのに気づかないってある意味才能だよね。羨ましいわ。
頼むから近づかないでくれ、バカが移りそうだしお前と同じに思われたく無い。

駐車場誰もこないといいなあ。
しかも電話もきた やめたいって
やめるならはよやめろ

時間経過して風呂入ってる間もMail来た
殺すぞ 何がしたいんだよ ただかまって欲しいだけだろ
自分のコトでいっぱいいっぱいだっつうの

今日訪問した会社、めっちゃ電話鳴りまくってるのに誰も取らなくてずーーーーーっと鳴りっぱなしだった。
電話の音じゃなくて何かの機械の音かと思うくらい誰も取らん
そのうちエライさんが出てきて電話取る係り？みたいな人に対して「席立つ前に電話を先に取れ！！」とか怒られてた
係りといっても別に電話のみ取ることが業務じゃないだろうに。
そのフロア、他にいっぱい人いるじゃん
他部署でも電話取ってやればいいじゃん
なんで頑なに取らないのさ？マジで意味不明なんだけど。
ずっと鳴り響いている電話の音を聞いてて不快じゃないのだろうか

あーもう新しい人ﾏｼﾞ無理じゃね？
何であんなに失禁してんの？つーかもうおむつﾚﾍﾞﾙじゃねーの？
ｻﾏﾘｰに失禁ｵﾝﾊﾟﾚｰﾄﾞです的なこと書いてなかったじゃん
あのくそまんどくせな衣類＆ﾘﾈﾝ交換を毎回毎回やってたってこと？ばかじゃね？
でもﾄｲﾚ行くんだよなあ…ﾄｲﾚ行ったあとおむつってそれこそまんどくせだけど
でもﾘﾊﾊﾟﾝで失禁より便所行って寝せておむつやった方がはるかに楽じゃね？
あーやだやだやだもう無理
なんでこんな手のかかる人順番追い越してまで入所させんだようんこ

ひじきばくだんに癒される

あの人に対する感情を言葉の言いかえで、なんとかしよう。
・嫌い→苦手
・噂
好き→情報通
・馴れ馴れしい→フレンドリー
・大袈裟→リアクションが大きい
・騒がしい→にぎやか

はっきり言ってあの人が羨ましい。
嫉妬して負の感
情がたまっていったんだと思う
　

妬んで恨んで仲間外れにして。内面汚すぎ。

うわあぁあぁあ村上龍と村上春樹と村上隆がごっちゃになって覚えてたのか自分


村上隆が好きだった人に似てた
つかテレビ二度見しちゃったわおい！
あーあと一ヶ月は会いたくない
失恋引きずりすぎ

ウィットのかけらもない嵐は恥を知らねばなりません

ひぎゃああああああああああああああああ
具大おおおおおおおおおおおおおおおおおきえたいいいいいいいいいいいいいいいいいい

あああああああああもおおおおおおおおお
恋してぇなぁあああああああああああ
ちくしょおおおおおおおおおおおおおお
せめて友達ほしいよおおおおおお
でも人こわいよおおおおおおお

つか顎のニキビいてぇ
顎ニキビの痛さは異常

風呂入ってもう寝る

死のケガレ…

精神年齢が幼すぎ
とても成人してるとは思えない
中学時代の私以下

もういや。思い通りにいかなくていやだなんて子供っぽいってわかってるんだけどさ
働かずに楽していきたいのか、自信がなくて何もしたくないのか、どちらなのかよくわからん。両方かな
いや、ひとにそんなんでいいの？何がしたいの？って言われるだけでここまでへこむなんてあほなんだけどさ
本当に、私は何がしたかったんだろう。
人を信用せずに、自分の本音を隠して口にしないことばかり続けてきたから、結局自分がわからない人間になった
出したところで父親に全否定されて、それで自分の本当の気持ちを否定されるのが怖くて言えなくなったのもあるけど…この年になってもう親のせいになんかできない
勉強は好きでも、結局なあなあで曖昧。知識をつめて自尊心を満足させるだけで満足している
だから、問題解決能力がない。何を解明したいのか、何をしたいのかという自己がない。
こんな風に落ち込んでるときに何考えても無駄ってのはわかってる
けど、なんかもう人生投げちゃおっかなって…もういいかなって…
嫌になったからやめたいなんて本当子供そのものだけど。
ああいやだ。夢を追いかけたいくせにそれ相応の才能もないし補う努力もしないし自信もない
もういいんだ、就職できたらどこでもいいんだ、やりたいことなんかなんもない！！！

確かにネットは好きだけど・・・
ニコニコも２ちゃんも見るけどさ
でも詳しい？かっていうと案外そうでもないかも
興味の対象が狭いのかもしれない

ニコニコ動画に登録はしてるけど、プレミア会員じゃないし、
いつも作業用BGMぐらいしか聴いてない
初音ミクって、名前は知ってるけどそれだけで、どうやってあの動画作るのかとか、
どういう仕組みとか、おもしろさ？はよくわかんない
ボカロとか東方、アイマス？も言葉は聞いたことあるけど
どういうものなのか知らないし、興味もわかないんだよね・・・


２ちゃんも覗くのは喪女版ぐらいだな
スレの立て方知らないし、実は用語とか知らないのいろいろあるし
時々見る「VIPからきますた」とかのAAのVIPってなんなんだろーって
思うけど思うだけ
まあ知らなくてもいいかなーって　そんな感じだ

作業用BGM流しながら読書とか、
育成系のゲーム起動して放置して資料作りとか、
同時進行するのが好きみたい
そのためのネット、パソコンなんだな多分

電車内で突然叫びだしたｷﾃｨなオッサンがいて怖かった
みんなビビッて女性何人か隣の車両に移っていったほど
次の駅ですぐに降りたみたいだけどホームでも吼えててそっちの方向から小走りで逃げてくる人が何人かいたよ
なんだよアレマジでめっちゃこわかった
あぁいうのには不用意に近づいちゃイカンよな
何されるかわかったもんじゃない
池沼に線路へ突き飛ばされて殺された人もいるし

うおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

やめろよやめろよ
本当に男性に対して耐性がないんだからやめてくれよマジで！！
相手も何言ってるのか分からなかったと思うが
それ以上に自分でも何言ってるのか分からなかった位テンパるんですよ！！
いいよもう
お世辞なんてうまい返し方も分からないから言われたくない
いじられた時に笑いに持っていく返し方なら完璧だからそっちにしてくれ…
ふざけでもなんとも思ってなくても気まぐれでもお世辞でも
とにかく真喪を無意味に惑わせるのは無しにしてくれ
そんなのは可愛い子とかっこいい人の間で駆け引きとしてやってればいいんだよ！
真喪女はおとなしく盛り上げ汚れ役に徹するからいいんだよ！

うわああああああああでもほんのちょっとだけ期待してる自分が嫌だああ
ちょっとだけ夢見させてくれーって思ってる自分きめええええええええ

リア充と深夜のテンションこえー…
とりあえず落ち着いてメール返信して寝よう

りぐでぃんどんとか言ってるカエラのCMがうざい

やっぱ段ボールは嫌だから遮光カーテンで
他のサイトもググってみたけど最低でも二千円はするなあ

だいたい西向きの窓がデカすぎる
床から天井までだとカーテンのサイズがないし
上の小さい窓の方は明かり取りにして
下の窓だけ隠すカーテンが欲しいんだが
外が明るい時期に週２で数時間しか開けない窓のために
高い買い物はしたくないんだよな
ケチって言えばそれまでだけど
病気持ちで収入も１０万ないから金は出来るだけ使いたくない

すだれや日よけはかさばって将来は捨てづらいゴミになるし
スクリーンは高いし千円くらいで遮光生地買って
自作も考えたが遮光の生地自体が高い
洗濯物は外に干せないし日当たりが良すぎるのも考え物だ

何か方法はないかもうちょい考えてみる
前に安くオーダーできた店がなくなってたのが残念だ

好きな人が２次元以外にいなくて寂しい
コテやってるあの基地外にトキめき始めて精神の限界感じた

仕分け人｢天下りの高額報酬などの問題が解決するまでは､宝くじ販売を認めるべきではない｣ ⇒ 販売停止
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/news/1274450080/

昨日知り合いに相談を聞いてもらって
「私はこういう人になりたいんだ」っていう話を打ち明けたんだけど、
その人からは「あなたはそういう風になれるタイプじゃない」と言われてしまった。
正論だ、確かに正論です
悪意がないのは分かってるし、私にアドバイスしてくれようとしたのも分かる
「一見解を示したまでだよ」とも言ってくれたけど
私が弱いってことも分かってるけど
やっぱり私は、ちょっとつらかったです。
あなたのような性格は素晴らしいと思うけど、多分理解はできません　ごめん。

と、そんなことは絶対に言えないのでここで吐き出し…。はあ

仕事しろよ屑がああああああ！！！とか思っても絶対言えねえ。心の中で呟く位はいいよね
別にこっちは上司でもないから給料泥棒とかは思わないけどさ。なんか目障りというか。鬱陶しいというか
自分に害が出ない範囲なら何してくれてもいいけど。出たらそれなりに対処させてもらうか。
面倒だな、本当に。どうでもいいことばっかだよ

やっぱりな粘着はママン譲りで毒舌はパパン譲りね
喪女板が終の棲家になりそう御愁傷様

ニコニコ動画にコメントしたら
ちょうど自分と同じ時刻、同じ再生時間の時にコメントした人がいたｗｗｗ
運命感じちゃう＞＜///

( ﾟдﾟ )

あのひと演技はいってるっぽい
あの二面性にドキドキ。
素があれなくせに無理すんな
性格悪いの知ってるよ
だからよけい怖いわ。

今日はずっと眠たかったのに、ていうか今も眠いけどなんか寝たくない。っていつもか。
あー薬飲んだからちょうど良い具合にとろとろ眠気が襲ってきてたのかな。寝ときゃ良かった。風呂入るのめんどい。

なんか、ここ見てるとおんなじような悩み持ってる人がたくさんいるんだなーってほっとする。
自分の心がめちゃくちゃ狭いだけなんじゃないかとか、こう思ってるのって自分だけなんじゃないのかとかそういうの心配してたけど違うんだなって。
にちゃんの良いところは本音ダダ漏れなところだと思う。
みんなおんなじように人間関係悩んだり自分屑だーって思ったりしてるんだなと思うとちょっと楽になる。
そんで自分だけじゃないなら絶望することないから頑張ろうって思える。
そんでもってこういうしょうもないこと書けるチラ裏が好きだ。

うーんメイク上手くなりたい。

近所の先輩喪が体を壊したらしい…
あんまり詳細は知らないけどこないだ見たときにあまりにげっそりしてるのと
一気に老け込んだなあと思って驚いてたらどうやら大病らしく…
年老いたご両親は仕事をやめて先輩喪の看病に専念するそうだ
なんか自分の未来を見ているようで怖くなってきた

あーあ、読むんじゃなかった…

既婚は既婚同士、独身は独身同士と思ってたけど
結局どちらの場合も個々が自立してて初めて成り立つんだよな
私がそういう関係を人と築けないのは一目瞭然
焼きもちやいたりバカみたいだけど
じゃあどうすればいいのかなんて答えはちゃんと出てる
自分が変わるしかないんだ

昨日の面接ですらgdgdだったのに最終まで進めるのか不安になった。
サイト見ててもこんなに選考多いんじゃ無理だよwwwサーセンwwwww
としか思えない。でも時間経つと一つ一つのことを確実にやっていけば
大丈夫！って気持ちになるんだけどな。今はそれで頑張って行こうと
思えてるわけだし。知らない間に情緒不安定になってるのかな？
取りあえず、悩んでても仕方ないよねー。足踏みしてても誰かが
助けてくれるわけじゃないし。今は自分で出来ることを精一杯やるだけだ。

半分寝ながら書いて送信したから、文の途中で改行してるの気付かなかったよ。
読みにくくてすみません。

あー最近自分という人間を終わりにしたくなる。
死にたいとかじゃなくて、別な人間として生きたい願望。
ネガ思考の性格が嫌過ぎる。
生きてて疲れるわ。

ﾜｶﾙｿﾚﾀﾞ｡ｿﾉｶﾞﾝ○ﾛﾝ
麻雀そろってたのに「これでいいの？」って混乱して牌捨てちまった。
２回も上がれたのにね。つーかいいかげん役覚えないとね。
あと点数計算ね。難しいのね。

嫌いなあれな人達ともろ趣味が被ってて泣いた
制裁をしたいが実力を持ち合わせていない
なぜあんなことができる？なぜあんなことを言っといてそんな非道な行いができるの？
何であれをプレイしといてそんなことを・・・場所を弁えてやってほしいよ
この気持ちを某所に伝えたいけどあれだと底辺レベルな実力な私には無理だった・・・
ああ、現実の話ではないよ、これ

TOSHIBA Flash Cards
ずっとイライラさせられてたけど
こんな簡単に消せたのかよ…
もっと早く設定すればよかったよ
あーーすっきり！

　 ∧,,∧ 　これはワクチンだよ・・・
　( ´；ω；）　　　　　　　　ﾍ⌒ヽﾌ⌒γ　注射するの？
　/　　 ｏ├==l--　　　　(・ω・　）　　）　ボクどこも悪くないよ？
　しー-Ｊ 　　　　　　　　　しー し─J 　　なんで泣いてるの？

役者変えたのか？
ある程度売れるともう出ないってことなのかなあ
しかしあの顔は嫌だな

セブンイレブンの最後のエヌが小文字なんて初めて知ったよ
語尾までちゃんとはっきり喋ろと怒られてる人みたいだ

私が書き込むとスレってか板全体止まる気がする

さ、勉強するぞ！今日は解剖学と化学！
18時までやるぞ！頑張れ私

うわー絶対そうだ私が書き込むと板止まるって
なんぞこれ

ヤバイ！
今から洗濯物干して間に合うのか！！！

あ、このコーデかわいい…
ズボンに穴が開いてなければ。

あーだるい
買い物行くのかったるい
睡眠不足だと色々滞る

今日はよく働いてるな自分。ふっふっふ。
今日のご飯は昨日の残りで、明日はハヤシライスでも作るかな・・・。
食材の消費が賞味期限に間に合わねーよ。捨てちゃうのもったいないっていうか捨ててたら破産するから大変だ。

あー。なんか男とかいらないな。
彼氏欲しいとか全く思わない。枯れてるｗ
良いと思える異性なんか全くいないし、男ってなんであんなに自意識過剰で気持ち悪いんだろう。
俺カッコ良いってみんな思ってるんだろうな。女も自分可愛いって思ってるんだろうけど。
ナンパしてたりする男に限って底辺なんだよな。だからナンパしてるんだろうけど。
男はこの世から消え失せろ薄汚くて気味悪い。
ていうか地球から人間消えちゃえば良いのに。そしたら全部解決すると思うんだけど。
人間っていう生命体は存在する意味ってなんかあるのかね？
すべての物に害しか与えてない気がするんだけど。
こんな最低最悪の生物を創るんだから神様って不思議だ。

好きなアイドルが私と同じ身長で私より約９キロ軽かった・・・
ちゃんと食べてるのか？!＼（＾ｏ＾）／
私も痩せたらこのブヨブヨな太ももが少しはましになるかなあ？
でもただでさえ貧乳なのにこれ以上痩せたら無乳になるぞ！
切実に・・・乳が欲しいです・・・

運動不足だしちょっと庭の土起こしでも手伝ってやっか、
なんて軽く始めたは良いけども、つれー！何これ超つれーーー！
土めっちゃ固っ！そして腰がししししんどー！
うおお、オカンこんなの毎年やってたんかい…
ほんの６畳の部屋くらいしかないスペースなのに
２時間近くかかるわ、腰痛ひどいわ、汗べっしゃべしゃだわ、
そして終わった今疲れすぎて立ち上がれない…
ミミズ出現率高すぎて出てくるたび１人で「ヒィーッ!!」だの「すわわッ!!!」だの
叫びまくって、どう見ても変人です本当にありがとうございました状態。
具合悪い…貧血つらい。絶対これ良い汗じゃない、油汗じゃないのか
せっかくの運動して程よい疲れのちおいしいご飯作戦あえなく失敗ですね、
食欲なくなってしまった。この体力の無さどうにかしないと…

あれだけ道路で遊ぶな！と注意しても、まだわからないのか
糞ババア＆糞ガキ
親子揃って轢かれろDQN一家

http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/news/1274505891/

http://img.2ch.net/ico/anime_morara04.gif
女性誌のアメとムチ 生き地獄の独女たち

もうすぐ六月。日本では雨降りばかりであまり良い印象の無い時期ですが、欧米輸入のジューンブライドの幸せな花嫁の言い伝えが、
適齢期の女性たちの心を浮き立たせたり、あるいは醜い嫉妬に駆り立てたりする月でもあります。
非モテの男性は、「結婚何それ」と言う無関心または無関心を装う意見が多数を占めているようですが、女性は様子が違います。
女性には、「結婚をあきらめきれない」と言う悲劇があるのです。まさに「生き地獄」かもしれません。
もちろん6月の女性誌では、大々的な結婚特集が組まれる季節です。「MORE」の6月号の結婚特集では、相手の男性の収入に関して、『年収は600万円くらいでOK』と言う発言がありました。
先日話題に上った、某結婚予備校の「希望は年収は1000万円以上、同居しなくてもいい人」発言が強烈すぎたせいか、「あれ、意外と謙虚？」と反射的に思った人もいらっしゃるのではないでしょうか。
しかし、平成20年度の国税庁「民間給与実態統計調査」では男性サラリーマンの平均年収は533万円（女性は271万円）。若干高望みだと言えるでしょう。

◆悩み相談という「アメ」と結婚に向けてのとじ込み企画という「ムチ」
紙面では、もう何年も彼氏が居ない、同棲していた彼氏と別れたばかり、そもそも彼氏が居た事が無いといった、
「一生独身かも」の現実に怯える20代女性の切実な悩みがアンケートや対談形式で綴られています。
その一方で、「叶えます！夢見るウェディング」という煽り文句と共に、リアルに結婚を控えている人向けの綴じ込み付録も用意されているのです。まさにアメとムチです。
「”ずっとひとり”におびえているのは、あなただけじゃない！」と慰めの言葉を用意しつつ、「やっぱりウェディングドレスは女の永遠の憧れよね♪」な記事をフルカラーで挟み込んでくる鬼畜仕様は、
別の意味で見応えがあります。
何とかなるよと励ますべきか、諦めろと諭すのが良いのか、正解はなかなかみつかりません。その代わりに月並みではありますが、去年ネット界隈で婚活の話題の際に、
よく引き合いに出された、結婚相談所の経営者の一言を載せておきましょう。

「では、あなたは相手に何を与えられるのですか？」

今日はバイトです。
あのお方がおられますよ。
どうしますかねー。仕事になりませんね。
また休んでくれたりしないかな。
けど、二回連続休むのは多分無いよね。
あー。なぜ嫌われたorz

ぷくぷくたいがスーパーになかったので、類似品っぽいホイップドチョコサンドというのを買ってみた
なんだこれ写真嘘つきすぎだろ全然チョコ少ないじゃん！！てか類似でもなんでもねー！！！
お前じゃぷくぷくたいの代わりは無理だよ…ごめんね…

性格が悪いのも個性
と思って開き直って生きることにしよう

ごめんね
やっぱばれたか

姉の性格にうんざりする
うるせーんだよ恋愛脳。27にもなって夢見てはずかしくないのか現実みろよ
あといちいちくっついてくんなあんたの性格最高に重いよぶりっこ

あー緊張する
ちゃんとメール返ってきますように！
今度からは早めにメールします

感謝の気持ちって大事だよね
たとえ「ありがとう」って言ってたとしても
実際思ってないと態度に出るわ

おお…
なんだ、すごいスラスラ意見の出てくるものばっかりだけど
なんか恥ずかしいな…どうしようかな…

｢黒執事2の新ショタが気になった｣と言ったら間髪入れず
何故かそいつの友人の書いた実写舞台の雄叫び感想レポページに飛ばされた

え…ものっそ胸糞悪いんですけど

思わず( ﾟдﾟ)してないわぁ…引いたら
｢でも下のほう行くと美麗絵があるから見るといい｣とか…
惨事の気持ち悪い生男と重ねて描いたキャラ絵なんて全く見たくないです。気分悪
普段から拒絶反応示してるのに何で実写の事だと思ったんだろうね
作品名=実写が先とかきんも
本当無理だわあ

何年もいちゃいちゃとかしてねえなあ、まあ今更しなくてももういいや、一人でいい。だけど子は欲しいんだよなぁ、育てたいっていうか。子と私2人。
そっか、私単純に誰かと寄り添いたいんだ。異性とかじゃなしに、誰かと近づきたいし仲良くなったりしたいんだ。
そうか、私は寂しいのか。
車運転しながら考えてたけど、
久しぶりに再確認しちゃったなあ。
でも好きな人もいない太ったし、好きになってくれるだろう人とかもいないし。
どうしようもないんだよね。
寂しいってこういうコトかー

IDストーカーこええええ。
初めてあんな気持ち悪いの会った。
今後気をつけよう

注意されてもまだ続ける神経がわからん。
独り言イライラするしなんで私がそんなことで悩まなきゃいけないんだ
と思ってたら鬱発症
イライラして悲しくて気持ち悪くなってなんかもうどうにもならん
あーなんで注意されてもやるんだろう。悪いと思ってないのか。
注意した人に見られなきゃいいとでも思ってるんだろうか。
もう一回私が注意すればいいのか。一回あれで痛い目みればいいのに・・・とか腹黒いことを考えてしまう
もうイライラするだけ無駄だから気にしないようにしようと思っても
どうしても気になって腹が立つ
政治のことなんか何もわかってないくせに知ったか顔でアホか
あーーーーーーーでももうこんな黒い自分も嫌だ
つかれたしんどい
常に自分に言い聞かせて自分で自分をなだめている
もうこんなのやだ

のーーー
今日厄日かよおおおお！

てｓ

規制解除やっふうううううううううううううううううう！！！！！！！１１１

き　行く
ぐ　行かない

１
考え事しながら卵割ってたら生ゴミの方に卵の中身出しちゃったorz
もう自分に引いた…いくら考え事してたからってこれはないわ。
時々やってしまうんだよな。卵無駄にしてすみませんでした。

２
昨日今日のこの蒸し暑さはなに？ウチの地域だけ？
まだ冬用の掛け布団やら敷布団だったから全部クリーニングに出して夏用のに
変えたけどまだ暑い。扇風機は早すぎるよね…一人暮らしだから
窓開けっぱは出来ないし。でも明日は最高気温20℃らしい。どうなってるの地球。
取りあえず、洗濯物早く乾かないかな…明日雨みたいだし。あー、しくじった！！

ああああああああうぜえ！
否定されるとキレるとか笑　文字にして書くとますます陳腐でガキくさい。
けど事実なんだよなあ〜どういう育ち方してきたの？
私はずっと我慢してるの！みたいなこといって週に一回（笑）はくだらんことで機嫌悪くして
扉ガンガン閉めたりムッとしてたりwww　まじでガキwww
本当に沸点低すぎる。こんなだからすぐ喧嘩に発展する。
だから今後喧嘩にならないよう私が「お互いの非を認めて今後改善しよう」と
至極真っ当な提案をしたのに
「お前が全部悪いふじこふじこ」
「そうやって論理的に人を追い詰める」
「論理なんかよりもっと大切なものがアルノヨー！人にやさしくするとかさあ」
と全くお話にならない。
お前が全部悪い→そうでもないよ、貴方の非はさっき私が説明したでしょ
人を追い詰める→いやいやお互いにごめんなさいしようって言ってるだけなんだけど
論理なんかより→こういう場で論理より感情を先行させたのが今の貴方ですねわかります
人にやさしく→何をもって私が人にやさしくないと？もしかして貴方の非を責めたことを言ってるの？爆笑
非があっても見えない振りするのが「人にやさしく」かあ〜www　小学校までにしとけよその考えは
いいか？　自分の非を認めることを覚えろ。
そして感情第一で喧嘩の後片付けをしても根本的な解決にはならないと気付け。
あと私は自分の持論にそれなりの自信と根拠はあるが、それが絶対に正しいとは思っていない。
私のやり方に異議があるなら論破してほしい。
すぐにでなくとも構わない、何週間も掛けてでもいい。
話すのが苦手ならレポート用紙にまとめてもいい。
それぐらいするべきだと私は思ってる。

クローシェ様頑張れ
ルカもジャクリも通ったのにクローシェ様だけ通らないなんて認めん

今日も良い事なかった

疑心暗鬼になるからあのスレ消した
仮にそうだったとしてなんなんだよ自分
どっちにしたって諦めないって結論が出てるんだからもういいだろ
辛くなるだけだ

しかし本当にめんどくさいな…
疑ってごめん、めんどくさいというのは本当でした

今からシナボン作る！もう太ってもいい！
ヤケクソじゃ！

仕事のパートナーになる新人が綺麗で素直で頭がいい。
何故か新人をめぐる男社員と高齢女社員の争いの板ばさみに私がなってる。
え？なんで私が胃炎になってるの？
高齢女社員「○○ちゃんの時にはあんなに教えてくれなかったよね！」
って別に、私は分からなかったら聞けばいいからいいです。
男社員「男なんだから待遇に差が出ちゃうのは仕方ないよね！」
って別に文句はないけど、それを直接私本人に言わないでください。

疲れたから現実逃避にジブリ総なめの最中に友達から出産報告のメールがきた。
なんとなく耳をすませばは見れなかった。

ああ、あの人本当に頭悪いんだ…

あの可愛いお子さんはどこで仕込まれてきたんだろう
過去が気になるけど、とても聞けないや

同僚に告ってフラれ早3ヶ月。いまだに「ごめんやっぱ俺も好き」妄想が止まらん。
傷心のまま会社のお偉いさんから紹介受けた男も二人連続で一回ご飯して振られた。
そんなこんなで今週30歳になりますよ。派遣でワープアだし、生きる意味が分からん。

クローシェ様勝ったー！おめでとー！

今日の早番はＮさんのはずだったのにＡさんが来てた
会社から何度もしつこく電話が来て
別の日に休み取っていいから頼むから今日は出てと
言われてしぶしぶ休日出勤したそうだ

Ａさんはもう子育て終わって４０過ぎで孫がいるけど
Ｎさんはまだ２０代で未就学児が３人いて子育て真っ最中
一番下の子はまだ生後数か月ならしい

小さい子が３人もいて大丈夫か？と思っていたが案の定だ
今日のドタキャンはおそらく子供の誰かが風邪でもひいたのだろう
仕事を覚えようと必死で頑張ってるのは知ってるが
真面目だけどドタキャンの可能性がある人より
少々手抜きがあっても自分のシフトは休まず出勤
してくれる人の方がありがたい

休日出勤した分は他で休んでいいと言っても
派遣先は年中無休だから誰かが休めば必ず
誰かが出なければいけない
休みたくても休めなくて体を壊して辞める人が後を絶たない
自分も無理がたたって病院に行ったらそのまま入院になった

どこも似たりよったりなんだろうけど
何でこのご時世に小さい子が３人もいるような人を雇うかなあ
もうちょっと条件のいい人はいなかったのだろうか

来週の火曜、休みだから内科に薬を貰いに行く予定だけど
Ｎさんがシフト入ってるから下手したら今度は自分が代わりに出勤だな
身内の不幸なんかは仕方ないと思うけど
ドタキャンは今回限りにして欲しい

こんな時間からカレーつくる
あとクッキー

モリタポ買ってでもここに書き込みたい私は相当2chに依存してる
ていうか呟ける場所がここしかないんだもんなぁ
しょうがないよねー　

>>330
くれ

しんどいからリアルゴールド飲んだ
オッサン化してるな

奇麗な女の人の裸体画像漁ってる自分ｵﾜﾀ
いや、おっぱいの造形とかふとももの曲線とか美しいのが悪いんだ
女体のデザイン考えた神様マジ天才だよ
レズじゃないんで欲情はしないけどなんだか癒される

元カノ、そんなにモテるんですか。ストーカー被害って。
犯人は分からず終いだったようだけど、そういえば彼女のこと好きだった男の人知ってるわ。
それだけで3人でしょ。しかも社内で。
目立つタイプでもなし、どんな顔だったか覚えてない。
組合事務所に食ってかかったような噂は聞いたことあるけど、あの人から話を聞く限りそういうタイプでもなさそう。
ってかね、そんな話を聞いたら辛いんですよ。私との差がありすぎ。
ただでさえ、別に好かれてるわけじゃないし、話の口調から「一生忘れられない彼女」っぽいし。
なんかムカついてきた。喋ったことないけど、アンタなんなのさーーーー！！！！

カレー食べたい　ココイチのエビ煮込みとほうれん草のやつ
おなかすいたおなかすいたよおなかすいたんじゃあ

トランスフォーム！！

出来なくても言ってみたかっただけ
もう寝る

友達ほしい

レスくれた人ありがと
眠いからお礼は明日書きますごめんなさい

眠れない
好きな人できたしいい人ばっかだしがんばりたい
辞めたら迷惑かかる
いままで勉強してこなかったことを後悔してる
ここでがんばらなきゃ
ラストチャンスかもしれない
もう何言ってるのかわかんない
がんばらして下さい

あーあ可愛くなりたい可愛くなりたい可愛くなりたい
鏡見て絶望する毎日とさよならしたい
がんばろう　努力しても可愛い子にはかなわないけど
超絶ブサ→ややブサくらいには・・・なれますように

ネトゲのちょっとすごい人
ある程度仕事や私生活を晒して「出来る男」をアピール
交流がとにかくマメ
気負わず媚びずマイペースでゲームも上手い
冗談も好きで頭の回転が早い

完璧超人だ
そりゃモテるわ
フレは当然女性ばかりだよ
皆なんかキャラ作ってるし

彼が日記を更新すると彼女達が先を争ってマンセーコメを書き込む
グラは可愛いのになんかドロドロしてるっつか
多分この人ガチメンヘラ２〜３人にタゲられてる
このぐっせるボールをかけてもいい

なにも甲斐性がない
消えたい

ろくな奴がいないクソ会社だったな
人生の汚点だ
あんなとこ入らないでニートでもして家族に疎まれてしんでりゃよかったわ

まくらああ！枕ないと寝れないって！
枕だきてええええ！
枕ないとだめんくぁんだよ！

今すごく自分の行動が元で恥をかいた、と後悔していたところなんだけど
今見ていたブログに「いざとなったら、知らん振りすればいいかな」って文章があって
なぜかすっとした。

そうか、知らん振りすればいいのか。
考えてみたら誰に迷惑をかけたでもない、自分の中で恥だと思っただけだった。
しかも己のプライドの高さが原因で。
そんなもん知らん振りしちゃおう。

ありがとう元増田。本文とあんまり関係ないけどさ。
これで1日終了するところだった。
いまから日曜日をはじめようっと

本当は物凄ーく喋りたい
思いついたこと全部口に出したい
弟とまだ仲がよかった頃、毎日毎日何でもかんでも喋ったら
もうやめてくれない、って言われた
ほんとは笑いの沸点低いし真面目でもないんだよ
友達ほしいなあ

雨降ってるので買い物行けない

あの乙女ゲーム買いたいな
買ったらあと３０００円くらいしか残らないけど
なんかもう癒しが欲しいよ癒しが

やっぱり地元の映画も見ようかな
今度考えよう
はぁ…なんだかなあ…雨だし落ち込みやすい

高校生の頃に、SS投稿掲示板みたいな場所に書き込んだSSの内容

主人公（会社員の男）は、人気のない場所に恋人（大人しい感じの子）を連れて行き、別れ話を切り出す
恋人は持っていた刃物で主人公を刺し、その場を後にする
恋人、戻ってきて「主人公さん！？主人公さん！？しっかりしてください！」と猿芝居開始、110番する
主人公の意識はここで途切れる
主人公が目を覚ますと、そこは病院のベッドの上だった
警察っぽい人に「通り魔に刺されたあなたを彼女が見つけて通報してくれたんだ」と言われる
恋人、「主人公さん、無事でよかった…」のあとに「もう私の傍から離れないでくださいね」と続け、
主人公はゾッとして終わり

これ今でいうヤンデレってやつか？

一枚目
皆と仲良くなりたいなんて無理じゃん、わたしより先に生きてんのに、そんなこともわかんねえのかよ、気持ち悪い。
休みの日まで一々粘着やめてくれ。
誰と仲良くなるよりまずは仕事覚えろよ。
それで何、わたしこの日休みだから仕事早いじゃん、じゃああんた全部やってよとか、てめえもう皆に嫌われて消えちまえ。
それより何よりあんな奴に変な影響受けないように自分しっかりしよう…
負けんな…

二枚目
やっとサイズダウンした。買い物できた。
明日からまた頑張る。頑張るっつうか、進む。
はひふへほー 中華マンおいしかったなぁー

あーもー明日も動きたくねぇよ。家に居たい。どうせ東京行ったって
無駄金使うだけなんだからさー。あぁーもー嫌。何が嫌ってウダウダ
言って努力しない自分が嫌！！！取りあえず、今から携帯取りに行って
神頼みして勉強するぞー！！頑張れ、私！まだ5月だ！！！！！

食欲と性欲がやばいぞ
間違いなくこれは生理前だ

だがっ・・・！こんなことに屈してなるものかああああああ
欲望に負けんぞおおおおおお

アイスの誘惑になんか負けるなあああああ

お母さん嬉しいと私も嬉しい。
奨学金だけで実家に支援はちょっときつくなってきた。
バイト頑張る。

あ、ごみん

やっと規制解除かよおおおおお

それにしても暇だな〜しなきゃいけないことはあるんだけどな
あぁ〜金がないから何もできないわ・・・・
つーかみんな彼氏とイチャついてんだろうな〜いいな〜
自分も彼氏がいたらドラクエカフェとか一人で行けないとこ行くのに
はぁ〜あ、早く人生終わんないかな

i love youを「月が綺麗ですね」と「私死んでもいいわ」と訳すのって、やっぱり天才的すぎるとしか思えない。
なんというか恐るべき才能。ちょっとぞーっとしてしまう。
こんな美しい言語感覚を持ってる人ってそういないよな。いやだからこそ文豪として名が残ってる訳だけども。
今の作家でこんだけすごい人は一人もいない。後退してるとしか思えん。

でもi love youって、日本語の「好き」や「愛してる」の意味じゃないらしいんだよな。パーソナルスペースの共有許可くらいの意味しかないと聞いたことがある。
やっぱり日本語って素敵だ。

電話こええええなんでかかってくるんだよ怖いよ。連絡するなら文書でくれ。
でもこれ放置してるとネット使えなくなるのかな・・・？それは困る。
でもちゃんと書類送ったのになんで電話してくるの？口座にはお金あるんだから引き落とせよ勝手に。
なんなんだー本当。何の用なんだよー。マジで電話怖いから出ないよていうかかけてこないでくれ。

「あなたは相手に何を与えられますか？」って、ずいぶん偉そうな口きいてるけど、そういうあんたはどうなんだと訊いてやりたい。
だいたいそんなこと自分で言えるようなおこがましい人間とは付き合いたくないわ。
自分にそんなに価値があると思うなら勝手にやってろよ。
自分が持ってる物なんて証明出来るのは本当に形のある物しかないだろ
てめえら全員なんぼのもんじゃい！

米買いに行かないとないけど雨降ってるから買わない。
誰とも喋ってない。

一枚
モブ顔が攻略キャラになることはないのだろうか
UBの主人公みたいな感じの…
好みなのに限って恋人いるおorz攻略してーなヲイ

二枚
シャープはあほなのか？潰れたいの？パクられたいの？つか馬鹿だろ
中韓は信用したら痛い目合うぞ
諭吉も言ってたのに
せっかくの日本企業が…ああ

みんなと仲良くなれた気でいたのに違ったらしい
ただ馬鹿にされてるだけだった
私には何言っても何やってもいいと思ってるんだろうね
ちゃんと嫌って言ったのに誰一人聞いてくれなかった
誰も止めてくれなかった
私だって人間なんだから傷つくよ
泣きそうだったのに我慢してたんだよ
キャラが面白いｗｗｗとか言われても嬉しくないよ
私は芸人になりたいわけじゃない
本人達はいじってるだけだと思って楽しんでたかもしれないけど、
私は悲しかった
いじめられてる気分だった
集団で冷たくされたり、隠し撮りして皆に送って広めて待ち受けにされて
pgrされたり、変なシール貼られたり

可愛い子への扱いを見て格差を感じました
私がケガしたら集団pgrで終わりだったんだろうな
結局世の中顔ですそうですか
ブス喪は永遠に引き立て役でpgr担当ですか

疲れた
もう止めようかな…

�@道場での組み手で自分が金的を決めて勝ったときは、それは嬉しいですよ！
体力的にも上の男性を一撃の蹴りで沈める快感は癖になるし。
あの爽快感はまた味わいたいですね(*^-^*)
他の女性が決めたときは、その男性の表情とか見入っちゃいますね。
あ〜あ、入っちゃったかな？痛そ〜ｗって。
悶絶してる男性見てるの楽しがってる自分がそこに居るw
自分でもＳ気強いかななんて思ってますｗ
�Aう〜ん...個人によりけりっていうより金的の入り方や強さによるんじゃないかな。
鋭い強烈な蹴りが副睾丸に決まると、蹴られた男性は悶絶する余裕すらなく失神して
しまう事もありますから。
蹴られた男性は失神するより、悶絶してる方がある意味辛いと思いますけどw
脂汗だらだらながして目を見開いてるしｗ

>>725
タマタマにパンチしたり握ったりするのはＳＭプレイが殆どですね。
道場ではありません。
ただ、護身術でタマタマをぎゅ〜って握ったことはありますよ。

>>726
う〜ん...あの時はそういう余裕は無かったですね...
私も全治数数週間の怪我を負ったし...あの時は怒り心頭してたので
よく覚えてないんすよね...
ただ、１０発以上の渾身の膝蹴りの最後の２〜３発くらいの時の
レイプ魔の恐怖に硬直した表情は薄っすらだけど覚えてる...
潰されちゃうと感じたのかもｗ
思いっきり金蹴り入れまくってダウンしたレイプ魔を見ても怒りが収まらず
脇腹を爪先で体が浮き上がるほど蹴り上げちゃったし...
それくらい頭にきてたから...

あー見るんじゃなかった！元気じゃん、男も繋ぎとめてるみたいで良かったっすね
寂しいからあんなことしてるんだって思えば腹もたたない…
やっぱり無理！腹たつ！あの嘘つき女！全然進歩ねぇな、もう三十路のくせに
ウソついて同情ひいてチヤホヤさせてさぞ毎日楽しいんでしょうね
不幸になれ！嘘バレて嫌われろ！彼氏(笑)にフラレろデブス！

あーやっちゃった。
誰にも言うつもりなかったのに、話の流れから美容師さんに言っちゃった。
ま、いっか。今なら前にも進めるけど、後ろにだって進めるんだから。
それにしても、髪切って良かったなぁ。
前髪かわいくなってるし。伸ばすことして良かった。
明日起きたら何を考えてるか分かんないけど。

あー基地外の相手はほんといやになるわ
普段から頭がヤバイ感じだから関わりたくなかったんだが
今日はなんだか気分が大きくなっちゃってたみたいでな
暖かくなる変なの増えるからいやだ
あと自治厨消えろとか言うけど
自分の価値観を相手に強要しているお前も同類だバーカ

これ終わったらご飯！
これ終わったらご飯！

って作業するとめっちゃはかどる不思議
ご飯食べれないｗｗ

自分が死んだら汚部屋の801本の処理とか親に迷惑かけるだろうなー
とか悲しませて悪いなとか思うけど死んじゃったら自分は無になるから
感知できないよね。もう婚活とか就活とか頑張らなくてもいいかな？
結構ボーダーラインの歳になっちゃったけど、将来の事考えてジタバタするより
現状維持で気ままに年取ってどうにもならなくなったら死ねばいいかな？
でもやっぱり親よりは長生きしてあげたいし。親不孝でごめんよ。

1枚目
ituneの整理出来たー！！
アートワーク入れまくるぞおおおおおおおおおおおお
300曲近くあるアニソンの全てのアートワークが終わるまで何日かかるか…
でも凄く楽しい不思議＼(^o^)／
2枚目
明日からまた仕事か…
明日の昼休みは何読もう？
ラノベはもう読み終わったし、聖☆おにいさんはトイレで読む用だし
新しい本欲しいけど残金70円＼(^o^)／ ＼(^o^)／
友達から借りた小説持っていこうかなー
表紙がｱｳｱｳなやつはカバー掛けて持っていこうｗ
よし！今から選ぶぞ！！

やべーオークションが楽しい。
いや別に楽しくはないけど、上手く使えればすごく安くいろんなものが買えるし。
正直パチもんでも全然良いからなあ。
ていうか本物欲しいならちゃんと店行くしな。
ぬあーいろんなものそろえたい。

あーバイト。バイト探さなきゃーだるいよー。
明日学校だよ一限からとかだる・・・。早く風呂はいって寝よう。
明日絵印刷しようかなーふっふー。

あそこまで行くと病気なのかしらとも思う
ただでさえ人数少ないし、経験少なくてできる仕事限られてる人も多いんだからもっと協力出来ないもんかねー
こっちも凄く迷惑だし普通だったらとっくの昔にクビだと思うけど
そんなことしてるなら自分から辞めるべき

今からレポートやんよ

五月病？
だるくてやる気わかなくて、ここ一週間。
実家帰ったりして疲れただけだと思ってたけど、会社同僚も苛つくし、
同居人にも当たってるような。
やっぱり一人でいるのがラク。
社会性ないんだわ私。
誰ともしゃべりたくないし、笑えない。
ここに書き込みはできるんだけどなあ。
人といると、気を張ってしまうんだろうなあ。

ごめんね。

あー自分が勝手に先走って、なんか色々ぐちゃぐちゃにしてるのに
自分悪くないです、悪いのそっちですみたいな言い方してる
何回目だよこれ　いい加減学習しろよ
もーめんどくさ！！！！！

なんでレスが一つもないんだ…

ふと思い出して10数年前に読んだエロギャグ小説を探してみたものの
タイトルも書き手もまったく覚えてなかったから見つかるはずもなく･･･
もう二度と出会えないんだろうなぁ

今年の夏こそポロワンピを着たい
レギンスとかはかないで一枚でさらっと着てみたい
と思ったけどこれってかなりﾊｰﾄﾞﾙ高いような…だって痩せるだけじゃなくて
脚が綺麗じゃないと見苦しいし
でも頑張る　今年は絶対着るんだ

あー恋したい
出会いない
ネットで見つけようにもロクな人いないよ

寿命が30ぐらいだったらいいのに

インターネットって難しい
Firefox？インストールしてみたけどよくわかんなくて、すぐIEに戻した
Cookieとかアドオンって何だよワケワカメ
そういえば今日は６人も私のブログにアクセスがあった
いつもなら１週間に３人いるかいないかなのに･･･この伸び様は何だ
まさかどこかに晒されてるとか？怖っ
さてＡＫＢでも見て癒されるとするか

ハイエナが増えた

３時過ぎに入ったら島を見渡せるソファに父親、夫婦（兄妹かも）が座り
その横ｌに休憩コーナーから勝手に移動した椅子に座る
夫婦の兄弟らしい男性
ずっとそこから動かず９時前までただひたすら煙草を吸って
菓子を食べジュースを飲んで粘っていた

今日だけなら暇な家族連れだなくらいにしか思わないが
昨日も同じメンツで来て粘っていた
目の前の置き灰皿は灰で汚れ中は吸い殻で一杯
その下のゴミ箱はスナック菓子の空き袋や空缶と共に
店で出してるおしぼりが大量に捨ててあった
レンタルなんだから使用済みは回収用の箱に戻せよ

多分他所の店で出禁くらってこっちに鞍替えしたんだろう
休憩コーナーは基本放置でおｋだから
何時間粘ろうと知ったこっちゃないが
島の近くのソファはスタッフの目が行き届くから
汚れてるとこっちが注意されるんだよ

茶色のクラッチ持った奴だけでも鬱陶しいのに
家族でハイエナとかあり得んわ
クラッチのハイエナの時と同様に
ここのソファも撤去して欲しい
仕事増やすなカスが

スリークは成人した今でもやっぱ怖いよー
敵強い…ハエにすらやられる始末

無職だけど遊びに誘ってくれる友人がたくさんいる
無職な事を馬鹿にしたりしないし、普通に接してくれるから良い

…それは見下し要員にされてるだけだって？
だから何だ、それでもいいよ
彼女らが裏で何を考えてようが知ったこっちゃない
私は彼女らが大好きだし尊敬してるから、たとえ見下されててもいいんだよ
そもそも何で私みたいなクズを誘ってくれるのか分からないくらい素敵な子達なんだ

ずっと貯金で生活するのは無理だから早く仕事見つけたいな
「仕事見つかったら一緒に旅行行こうね」って誘ってくれた子がいるから、その子のために稼ぎたい

明日からまたがんばろうっと

森ガールってもうすたれたんか？流行って早すぎる
森ガールは好きくないけどもレースとかかあいい。
自分ではずっと可愛い格好とか似合わない自分きもｗとか思ってたんだけど友達にそういうのの方が似合うって言われたらなんかレースとか気になり始めて好きになってきたから試したい
でも森ガールみたいな個性的と変が紙一重なのは嫌だ。しかもこれたいてい変な部類に入ってるし。
うーん難しい法律で制服とか決めてくれたら服とか悩まなくて済むのに。

明日本屋行ってちょっと見てこよー！あと本のお金振り込んで
あとアイライナーも見ちゃおう買っちゃおうそんで１００均であれ買って紙買って
納豆ご飯食べたくてしょうがないから納豆と卵とお茶買おう
買い物くせになってきた楽しい・・・やべえ

ドンキでぷくぷくたいが売ってたああああ
雰囲気ってかDQN客が多いから好きじゃないんだけどこればっかりは見直した！！
よくやった！！お前やれば出来る子だって母さん信じてたよ
レガも売ってたしほんとありがとうドンキ！！今日だけは大好きだよドンキ！！

昨日もそうだったが食後１時間くらい経つと
急に体中から力が抜けて全身が怠くなる
眠いとかではない

入院前後がちょうどこんな感じだったな
食事する事にも体力を消耗するっつーか
ずっと徹夜でゲームばっかやってたから
疲れがたまり過ぎたのかもしれない

昨日も一昨日もシャワーだったから
今日は湯船に漬かりたい
しんどいけど内職済ませてお風呂入ろう

１
みんな心配してたよって言ってたけど心配を装った見下しなんじゃないかと
思ってしまった自分最低だ。プライド高過ぎ。素直に受け入れて感謝しろよ。
それまではみんなに支えられてる。みんな好き。とか思ってたくせに。
こういうところ直していかないと本当に周りに誰もいなくなると思う。
なんでこんなに捻くれてるんだろ。素直になりたいよ。あとかあちゃん
いつもありがとう。どんだけ荒んでても話してたら安心します。
あー、取りあえず勉強しよう。今頑張れば未来の自分を助けられるって
どっかで聞いた言葉だけどその通りだと思う。自己中心的な考えだけど
未来の自分は今の自分より少しでもいいから幸せでいて欲しい。

２
2人が優しいからって調子乗りすぎた。ごめんなさい。すんごい反省してる。
とか言って今更もういいよなんて言えないし。あーもー、3日ぐらい前の
自分をぶん殴りたい。今はもう2人のこと考えるだけで消えたくなる。
最近、自分は本当に自己中心的な人間だなって思う。

彼氏とか男関係どうなんっすか、と聞かれて
1度もいたことないって言ったら流石に引かれると思ったものの
気の利いた言い回しがとっさに何も思い浮かばず、嘘をつくわけにもいかず
ひみつｖとかなんとか言ってしまった＼(^o^)／
言えないってことは何人もいるんでしょ〜オシャレだもんな〜
とかｗｗｗねーよｗｗｗｗｗセンスのなさに諦めてラフにしてっただけよｗｗ
ここからお出かけ着（笑）モードになったら可愛くなると思ったのか？
何勘違いしてるんだ、これが悩み抜いた末のお出かけ着だぜ！

センスが欲しいよう…

モヤモヤする
嫌いではないのに価値観の違いが大きくて、
けど繋がりなくすほど違わなくて、
でもやっぱり違って。
悪人でもないし自分を嫌いでもない・・・と思う
でも何か大事なところが違っているんだ
ていうか何だろう
やっぱり嫌われているのかな
でもあの人の性格上嫌いな人とは関係続けないだろう
でも大丈夫の一言も出てこないことが驚いたし悲しかった
どうでもいいんだろうなきっと
それでも、少しくらいは心配の言葉が出てこないものなのだろうか
そんなものだったのか
元から他人に対してそういう人だったっけ
他の人に対しても？それとも私にだけ？

なんだか気持ちが冷めていった
このままフェイドアウトしようか
いや
それよりも私の中であの人を大事な人では無くすことにしよう
関係は続ける
けど大事な人じゃない
向こうもそうみたいだし
私は私のことを大事と思ってくれる人しか大事に思わない思えない
打てば返ってくる関係しか望まない
こっちが一方的になるような関係はいらない

あなたのことを大事に思っていた時期もあった
でももう終わりだ
さようなら
今からあなたのことは知り合いという認識になりました
さようなら

このお姉さんのナレーション滅茶苦茶

盛り上がってまいりましたｗ
逆転の発想？マジレスだけが能じゃないってねｗ
さて、これからどうなるか…。
とりあえず一時休戦。

雨多いな、もう梅雨始まっちゃったの？
ニュース見てなくて良く分からん
家に閉じこもってるだけだけど、それでも雨は嫌いだ

行きたくない学校行きたくない
今授業資料をプリントアウトして風呂行くなう
ああ、昨日のバイトミスがいっぱいある…ばれないといいな…ばっくれたいけど
交通費くそかかったから給料欲しい…うう…もう嫌だ
学生は大変、つらい忙しい死ぬ死にたい

台風来い台風
もうなあ…日記書きたい気分。学校で日記書くか？
おとしたら死ぬ…書こう日記…はあ死ぬ
ちくしょう英語の授業でまた余るし日本語学わからんわ糞が
あーーーーーーーーーーもういやもういやもういやもういや

そうやって中途半端に関係続けて
飽きたらどうするつもりなんだろう？
飽きたらポイできるほど悪い人なんだろうか？
良心がちっとも痛まない、というほど悪い人には見えない

ああ、FOってこういう時に使う言葉なんだな、ってちょっと思った
や、正直に言えば済む話か…お腹すいたな

仕事に行きたくなす。
雨ふってるから皆さん中にいるだろうし。
妄想するか。
あああああああパーマきつ過ぎんだよ
パンツの線見えるのホント嫌だからTバック止む無く履いたけど
スースーして寒すぎる…
ローソン寄って行こう クソ田舎め！

長い期間に自分で計画的に進めておけよ
っていうのが自分は駄目だ

卒論と就活延ばし延ばしにしてどっちもｇｄｇｄ
小学生の夏休みの宿題とかそんな可愛いもんじゃないんだから
人生かかってんだから本気でやれよって思ってるはずなのに、どこか他人事

こんな奴どこも雇ってくれんわ…
私が社長だったら絶対こんな人材はいらん

っていうか私が面接官だったら絶対こんな挙動不審な奴はとらん

１
バイトもしてないくせに買い物ばかりしてごめんなさい
だめな娘でごめんなさい。もう愛想つかれてるかな
つきてるよね？私が買うものにくだらないとか言うもんね
病院とかクスリだとかそういうものにも異常な嫌悪
すねかじってるのは分かってるごめんなさい
でも必要なことを分かってよ
早くバイトみつけて働くから理解してよ
どうして友達いないだろとかpgrするの　
どうして精神科をみる度にお前にお似合いとかいうの
それも人前で
その時は笑うよ、笑って返すよ
けど内心、しねばいいのにとか思ってる私を知ってますか

２
一方で、自立のために尽力するのもバカみたいに思えるんだ
私が何かして周囲が喜ぶのを見ると
お前のためにやってるんじゃないって思ってしまう
兄が笑顔でこっちを見ると内心pgrしてんだろって思ってしまう
それを言ったらどんだけ卑屈なんだよって笑われた
でも私は兄みたいにできた人間じゃないし、思っちゃうよ
うらましいんだよ分かってよ
こんな人になりたかったって思うんだ悔しいんだよどうしても
どうして私は邪魔されるの
どうして体質なんかで制限されなきゃいけないの
もっとやりたいこととか、できたこともあったって思う
初対面からひかれることもなかったって思う
どうして私ばかり。
私の今までは一体なんだったんだろう

３
でもたくさん愛されてることも分かってる
人よりずっと大事にしてくれる家族と友達だってすごく感謝してる
その期待に答えられない自分がいやなだけ
答えられないままにあまのじゃくなことばっか
まだ足りないって私はいつ満足するんだろう
恵まれてることも愛されてる事も大事にされてることも嬉しいのに
ありがとう本当にありがとう
少し休んだら少しはマシな人間になるから　もう少しだけ見守って
愛してくれてありがとう
私もみんなが大好きだ

ただ食いたいだけだろ
人の昼飯を狙うな
来なきゃよかった

あれ？
なんか私ダメ人間じゃね？
金もないし学校にも行ってないし
かろうじてバイトはしてるけど、
同い年の同僚は私より忙しいはずなのに
体調崩すまでバイト掛け持ったりしてがんばって働いてるよ？
あれ？
つーか私本気で将来やばいんじゃね？
２０で友達なし金なし学歴なしって相当やばいんじゃね？

はぁ・・なんでちゃんと子供の時から
人生設計きちんとしてこなかったんだろう

２０じゃもう何も出来ないじゃん・・

博多デリヘル ピカソ に元アイドルが・・・

うわっもう私の昼食袋から出してるし！
準備はえーよ！
まさかその調子で全部食べるつもりじゃないだろうな？
お土産用じゃないよ！でも今更言えない！

姉が来年結婚するっぽい
いつかはこの日が来るとは思ってたんだけど、相手が自分（義妹）をどう見るかと考えると胃が痛む
先日軽く挨拶した時も、一切目を合わせられずにオーバー演技な挨拶しかできなかったし
こんな三桁デブで汚くてオタクで三十路なのに定職就いてなくて
コミュ力欠如で社会人の常識もロクにこなせないような義妹は嫌だろうなぁ

親戚ですらどういう接し方をしていいか分からず緊張してよそよそしい態度しか取れないというのに
義兄なんてどうすりゃいいんだ…避けてちゃ嫌ってると思われそうだしなあ…

友人とその子供（１歳）と会うのがめんどくさくなってきた。

一緒に出かけると車の運転は自分、移動もなるべく疲れない様に最小限にとすごく気を遣うし
行き先も食事もまず子供を考えないといけないし、食事中は遊び食べ期真っ最中だし…
成長過程ったって見苦しいには違いないよ…その間友人は食事出来ないし、そこでもまた気を遣う。
子供はかわいい。でも自分の休み度にこれやられるのはキツイ。
訳あって大変な時期だし、友人の話を聞いたり一緒にいてやりたいとももちろん思う。
でも色々考えないで遊んだり休んだりしたい。

そーいうとこをさー、言わないと分かんないのかよと
悟ってくれよ本当。言いたくねえよ…
と考え込んできたので、以降しばらくは「用事が入ってる」とやり過ごす事にする
アーアーヤダヤダ自分嫌なヤツー

えーーーーーー品切れ？？本当に？？
そんなー
いや確かに「万が一品切れの場合もございます」とは書いてるけどさ・・・
でもそんなよりによって一番欲しかったやつが・・・
申し込むのが遅かったから？あーしくった
仕方ないなあ　第二希望のやつにすっかな・・・でも使えるか微妙だし・・・
あきらめきれないよーでも再入荷とか絶対にないだろうしなあ・・・
あー私の馬鹿馬鹿

口蹄疫で殺処分される家畜を想像して無駄に泣いてしまった…
もちろん最終的に殺されてしまう子たちなんだけど、人間の血になり肉になるという役目があるのに
また家畜たちを手塩にかけて育てた農家の方たちの不憫さを思うとなんともやりきれない。
なんでも疑いのあるものはすぐに処分、かぁ…
うまく言えないんだけど、もうちょっと命の大切さを次世代に伝えるようにした方がいいと思う。
日本ってつくづくおわってるよなぁ…

あー恵まれた人間市ね市ね
頭のいい奴気取ったハゲも消えちまえ
なかよしごっこはツイッターでもmixiででもやってろよ
なんで２ちゃんでやるんだよ
お前らみたいのが我が物顔してふるまうと名無しが傷つくんだよ

地元でミスコンがある度に、ばあちゃんが
「あんたも出ればいいのに」と言ってくれる
ミスコンなんて出れる容姿じゃないけど、こんな自分でもばあちゃんにとっては
かわいい孫なのかなと思うと、嬉しい。
ダメ人間でごめんね…せめてバイトは一生懸命やる。

働きたい
どうしてバイト長続きしないのかな
一生懸命頑張ってるんだけど、メンヘラには無理なのかな
クビ宣言が怖くて、次のバイトを探してアポ取るのも怖い
働かせてくださいよぉ
家族に負担かけたくないし、携帯も持ちたい
ホントに困った（;´Д｀）

日本語へんな人増えたなーぅちの家でわ てなんだよお前ｗｗ
お前子供いるならちゃんと書くなりしろよな
可愛いの?そういう文章書くのって??女が殆どの某掲示板で小文字止めて欲しいわ
庇護欲、旦那いるのにそうやってかきだしてんのか?
ただ気持ち悪いだけじゃね??主婦とか子持ちて大人･母の自覚してくれ
女女女女〜てアピされても自分からは寒く見えます
親戚の女がまた第二子仕込まれたらしいが、自分からみたら気持ち悪い
また血沢山だしてガボッて出すんだろな

また学校休んでしまった・・・。もう月曜日は休みなんじゃないかってくらい普通に毎週休んでる。やべえ。
もう月曜の一限は後が無いぜ。ヤバい。まあ単位落としても良いけどさ。

あーサークルだるい。連絡してくるなよ。
音楽とかどうでも良いんだってば。そもそもあんたたちとやたい音楽違うし。私は今ドラマチックチックな訳なのだよ！おい！

フリーダイヤル電話してくんなマジでなんかむかついてきたんですけど。
連絡するなら文書にしろってんだよなんで電話してくんだよ電話するとしても実家にしろカスが死ね

あーーーだるいだるい
嫌なことがあるとすぐ入眠障害起こるのどうにかして欲しい
眠っちゃうとがーーっと寝れるんだけど寝付くまでにすごい時間かかる７時間くらい寝れる計算で布団はいったとしても実質寝れてるのは２時間くらい・・・勘弁してくれ。
受験のときもそんな感じだったなー懐かしい。
でも誰もこういう風だとは気付いてくれないんだよな。
こういうの取り繕うの上手いし、気付かせるのもなんかウザくて嫌だから誰にも言わないし見せないようにしてるけど、なんか悩み無いお気楽人間みたいに思われててすごい嫌だ。
親にもそう思われててｗｗｗｗｗって感じだ。別に良いけど。
不眠症でも全く眠れないんじゃなくて入眠障害ってのがタチ悪いんだよ
寝ちゃえばがっつり寝れるし。
だからこそ病院行こうとか思わないし
でも入眠導入剤欲しい。入眠導入剤で名前あってるかな？
あーでも寝ても眠り浅くて変な感じなんだよな寝た感じがしないもー嫌だ。

自分が喪女だということを忘れていたよ。
そうだよね、大人はみんなにやさしんだよ
勘違いすんなよ自分
無理して遊んでないで、喪女は喪女らしく地味に生きていこう。
だってさ･･･あーもー
やっぱりからかわれたんだよ
若いからってバカにすんなよ
社交辞令とかわかんないからホントだって信じちゃうんだよ

結局自分が一番悪いじゃないか
楽しいことなんてなんもないよ

うがあああああああ
早く連絡こいやあああああああああ
てか落ちたな。３社連続お祈りってさすがに凹むやばい泣きたい
泣きたいけど凹んでる場合じゃないよ次の選考あるよ
書類も通過できないなんてやっぱりある程度の学力って必要だね
何なの？本当に？
ああもうお願いだから内定欲しい
私頑張るから、まずは面接と作品だけでも見てよ大おお大オオおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
もうやだ
お前ら絶対後悔させてやるからなクソ企業がﾌﾞｯｺﾛ！

なんだろうこれフラグなのかな
あれくらいのしょぼい情報でおごってくれるって
いやーでもあの人私挟んで女と和気藹々として喋って
目の前でメルアド交換頼むくらいだし
AD堀くんみたいな顔して超社交的で遊び人っぽいから
いっつもそうしてるんだろうなあ、リア充って偉いなあ
人付き合いが上手い人ってこういうことなんだろうなあ、
師匠と呼ばせていただきたいわー
喪女でも話しかけやすいのにオタクでも根暗でもないって凄いことだよ
タバコ暦１０年、高校行ってない、４つ年上、茶髪ピアス
これだけ見たらDQNだよ、うん
ほんと不思議な人だ

5月なのに肌寒い日が続くなぁ。
昨日も寒かったし、明日もそうらしい。
春物が売れないってのがよく分かるな。
半袖を着る機会があまり無いもんな。
去年はどうだったかな。
夕方は少し冷えても昼間はもっと暑かった気がする。
でも気のせいかも。もう忘れた。

スルーですかそうですか

今日も話ししなさ過ぎて声が枯れてる。
急に話しかけられるとびっくりするんだって…
仕事行ってるのにこの有様。でもドライで好きだ、あの感じ。まずは仕事覚えたい。
家で暇な時間が増えて来たから釣り行きたいんすよぉ。ってどういう意味なんだよ…
薬品使うからそっちはそれなのかよ…
言われた人もなんかリアクションしてやれよ…
あああああああモンモンモン妄想！！いやらしい！！
しかし土砂降りだなー 寒い

最近くしゃみに遠慮がなくなってきた
人前でも同じようにしてしまいそうでこわい

職場で用事があって人に話し掛けたり、挨拶する時に
小さくて上擦った感じの声になってしまう
ただでさえ口下手、口数少ない、職種違う、年齢離れてるのにこんなんじゃ
ますます浮いちゃうなー。せめて声だけでもはっきりした声で話したいよー
こんな陰気な気持ちでいたせいか、職場にあるトイレがあまりにも臭くて
おえええってなって、ほんの少しだけど昼食を吐いてしまった＼(^o^)／
ほんと臭かったよ。匂いに敏感なのかな。前の職場でもこういうことがあった

派遣で働き始めてほんの数ヶ月だけどやっぱ細かく考えると正職員がいいよな
まともなとこで正職員として働けるようになりたい
ボーナスで貯金したり思い切った買い物したり、どこか出掛けたりもしたいよー

もう7時過ぎか…
せっかくの日月休みマザー２しかやってないとかなんなの自分

配属先の発表か･･･
お願いだから関東にしてください
お願いします

今日ドトールでガムシロこぼして
ジーパンやイスにいっぱい着いた
前にもドトールで一口も飲んでないカフェラテ派手にこぼす×２回
あったし、もうドトールには行かない方がいいかと思った
それにしても気分が鬱だ

あー腹がいてぇ

好きだ好きだ好きだ好きだ好きだ愛してる！！！！！
フリーに見せかけまさかの彼女持ち！ってか吹っ切れないんじゃ！！！！
このまま彼との運命は交わらないまま終えるのか？
もう精一杯頑張ったから神様せめてサプライズプレゼントを下さい。
って神頼みか…　私も腹いてぇ…　もぅ会社辞めてぇ…

最近身の程知らずもいいとこでキャバクラで働き始めた
楽にお金はいってくるし酒も飲めるしとか、人見知りを治したいなとか、
夜の世界ってどんなんだろうっていう子供っぽい興味から始めたが、
働いてる女の子を見てたらみんな背筋がしゃんとしてて、会話のプロみたいで
そんな甘っちょろい考えで入った自分は本当にクズだと思った
先輩はものすごく親切にしてくれたし、本気でやらないと彼女たちに失礼だ・・・
がんばろう

いやはや〜！それにしても人生どうしたものか〜！！
就職も決まんないし三十路まぎわだしマトモな職歴ないしなんなの？
あ〜！人生損してるよな〜なんで自分だけこうなったんだろ
一番真面目に考えてるように思って実は何もできてないのが自分なんですね
それにしても他の女は結婚に逃げれるからいいよな〜
マトモな職歴なくても結婚してたらそれが免罪符になるもんな〜ハッハー！
金が欲しい〜世の中金きゃないキリ！な人は金で苦労してないからですよ〜
ヒャハハハハ！！！

だめだはらいた治らん
喪女の皆様どうかわたくしめのために祈りを捧げてください

>425
痛いの痛いの飛んでいけー！！！

私は鎮痛剤飲んじゃったけど、最近生理でもないのに下腹部が痛いんだよね…
未通なのに婦人科とか無理！！！！！

ちょこの抹茶ミルク程よく濃くてかなりうまいんだけど
しかもこれで100円って！！！
やばいあの自販の前通る度に買っちゃいそうｗ
うめえええええぇ

ここはチラ裏スレかと思ったけど間違えたようでした

めんどくせえええええええええ
けっきょくこねーのかよあほぼけかすしね

明日の朝食用に、食パン菓子パンその他各種取り合わせ買ってきて
キッチンにまとめて置いてたんだが、学校から帰ってきた妹が、
パンの山を漁りながら「あ、パインパンがある!」とニコニコしていた。
それはお姉ちゃんが食べるつもりで買ってきたんだけどなー
でも実習etcで最近疲れてるみたいだし、菓子パン一つで元気になってくれるなら、
喜んでお譲りしようじゃないの。
でもパインパンを真ん中のン弱めに発音するのはちょっと危ないから止めようね。
いや、滑舌悪いのも、悪気があるわけじゃないのも分かってるんだけどさ
お姉ちゃんびっくりしたよ。

髪の毛のボサボサを解消したく、方法を検索してたら同じ悩みの相談者を発見
答えが「コンビニ弁当中心の生活をしてると髪質が悪くなる」だったのに対して相談者が
「コンビニってそんなに油が多いんですか？これからはオリジン弁当にします！」と書いてて糞ワロタｗｗｗｗｗｗ

それは全然参考にならなかったけど、別の記事を参考に大島椿を買ってきた。
1日でこのダメージヘアが改善されるとは思ってないが、櫛通りがいいのに満足
１瓶８８０円だったけど１回２．３滴でいいならコスパもいいしいい買い物をした。
ネットがある時代万歳。

とうほぐらぐてん
鼻づまり乙

沢尻のケツ丸出しショークソワロタｗｗ面白すぎるｗｗ
６か条の時の白い沢尻はなんかババアくさいし違うと思ってたんだよなぁ
やっぱ沢尻はああでないとなぁ

あの人のでかい身体に抱きしめられてみたい。手に触れてみたい。
という、自分の糞つまんない人生からの逃避思考に苛まされて一月近く。
セックスしたいとか恋人になりたいとは少しも思わない。
冗談かまされるときに、じっと目を見つめるだけで幸せです。
喪女脳万歳＼(^o^)／

少なくとも小学校の低学年ぐらいからは思ってたな。
家だけじゃなく町も出たかったけど。
閉鎖的な町だったし、学校には人を殴って楽しむ教師がいたからね。
まともな買い物しようと思うと時間と金かけて移動しないといけなかったし。

あー、なんでこんなに先走ってしまうんだろ･･･
まだだって言われてたのにどうして勝手に処理したんだよ、自分！
みんなが何とかしてくれたけど、みんなあきれ顔だったじゃん･･･
いい加減すぐ調子に乗る悪い癖を改めろよ
もっと謙虚に、自重自戒を心がけろ！
他人の失敗は自分の失敗、同じ失敗は二度とするな！

強めに作った酒飲んだら良い具合にとろーっとしてきたぞー・・ふふふ。
でも弱いからすぐ顔赤くなるし、人前ではやっぱ飲まない方が良いなこりゃ。
家飲みだったら自分で割れば薄く出来て正気保ってられるんだけどそのまま出てくるのはどうもダメだなチューハイとかぶっちゃけおいしくないし
自分で割るのが一番おいしいカルピス割うめえ。
このとろーんとした感じで寝よう・・・明日洗濯しなきゃだし・・・・。

とりあえず田島の声はゲラ男じゃなくて☆だと思うんだわ！
もう完全に☆の声で脳内再生してたからふっふー
良い子キャラ似合うそんで二次創作では腹黒なの
本人がそれっぽいからかな？でも実際は１２０％良い子じゃなきゃもえないよ
あーーー眠くなってきた
フィギアあの値段で買えますように

もうだめだ死にたい死にたい
昨日の試食販売、入荷数数えてませんでした
何個か売れてから適当に数えただけなので販売数も間違ってると思いますさーせん
店判押し忘れましたさーせん
昨夜も今日も日報郵送してませんさーせん
明日事務所に持参すれば期限は守れるけど
店判押してないし入荷数と販売数多分間違ってるから行きたくないです
切手代80円とか書いたけど郵送してないんで訂正必要ですね
でも昨日FAXした日報には切手代80円とか書いたしね
乗り換え含めて交通費書けばいいのに
乗り換え駅まで書いちゃったから○○駅〜○○駅0円とか書いてるしね
でも訂正する余白ないからそのまま書いちゃったしね
確実に怒られるような気がするので事務所には行きたくない
しかし今郵送しても消印が明日になっちゃうから給料もらえなくなる
死ぬ気で明日持参するか？でも明日3限から中文日訳担当なんですけど〜必修なんですけど〜
あああああああああああ死にたい死にたい死にたい死にたい死にたいばかばか
せめて今日の昼までにポストに投函しておけばよかった
絶対怒られるしもしかしたらその場で給料あげられないって言われるかもしれない
私昨日買い取り分と交通費含めて5000円以上使ったんですけど〜？
トレーも試食台に敷くシートも100均だけどわざわざ買ったんですけど〜？
死にてえ…せめて年齢詐称しとけば…いや身分証明書見せたから無理か…死にてえ…精神崩壊するような説教されるかもしれない…
あと消耗品にアルミ皿って書いたけどあれ買わなきゃいけなくなったのも同じ人(ジャリガキ)に何度も配ったからだしね死ね

あの人何してるんだろうな、私がいたことおもいだしもしないんだろうか
あと三ヶ月くらいで一年たつらしい
全然忘れてねぇ！最後にメールしたの先月のような感覚だよ
会ったこともない人をずっと忘れらんないとかマジきもい
きっと美化して執着してるだけで恋なんかじゃないんだけどね
何もしないからもう少しだけ好きでいさせてください

まんまんの毛が太ももにまで侵食してきた
どんだけ毛深いんだ自分
あごの下の毛を剃ったら、新しく生えてきた毛が剛毛で死にたい
ペプシのばおばぶのコーラ飲んだけど普通の味だった
もっと奇想天外の味を予想してたのにつまらぬ
しそ意外と美味かったよしそ
仕事行きたくないこんな重い役職やりたくない
つーかぺーぺーなのになんでやらなくちゃなのかいみふすぐる
統括か看護婦さんがやればいいじゃんばかじゃねーの上
千秋楽お疲れ様見にいけなかったよ悔しかったよ
舞台の醍醐味とか全部捨ててドームとかでやってくれないかね
多分蚤ぐらいにしか見えないけどそれでも同じ空間にいたいよ
もうコンサートのチケットも取れる気がしないよ
でも去年までがラッキー杉たのかもね
3日のうち2日も行けたのが2回もあったし舞台も行けたし
お金払えば行けるならいくらでもお金なんて払うよ
会いたいなあ
海苔巻きとフライドポテト食べちゃったダメダメだな
体重が減らなくなったよ最近運動さぼってるからかな
1回死んでみたいそれかニートになりたい
お金欲しい宝くじ当たんないかな何か最近だめだな
癒されてもおまいさんが頑張ってるからこそ自分のダメさが嫌になるよ
嫌いになりたい好きにならなきゃ良かったいい加減現実を見ろ自分

あああああ昔のこと思い出すとイライラする
消えてなくなれ黒歴史
ああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああ
よし寝よう

もー難しくて難しくてネットに何か参考になるのないかなと思ってたら
コピペブログが引っかかったでござるの巻

今父親にパン一で半ケツで台所に立ってるとこ見られて笑われた
死にたい

ハア…こういうときに的確な答え出してくれる電話カウンセラーいりゃあいいのに…
やばいやばいやばいってときにbbsで相談しても大体スルーか
いるよねーこういう人ーって反応だけなんだよねハハッ

うーん、やっぱビアンカすげえ人気だなあ、ぶっちぎりじゃん
フローラのが好きだけど

ｳﾜああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
もう死にたい試似たい死にたいあいいいいあああああああああああああ

記憶から消そう記憶から

皆嫌い！！大っ嫌い！！！

合コンってホントにやるのかな
こえーーよ

綺麗な白紙だろ…明日なんだぜ…プレゼン

もうだめだ(^q^)
書けば書くほど責任感のないルーズな人間であるははは

相談とか愚痴と称して色々書いても自分のだめなところを客観的につらつら挙げていくだけだから
叩いてください！ってパンツ下ろしてケツ丸出し状態…私いつもそうだ
そして実際のところこういう箇条書きにした自分の欠点ていうのは
他人から見てもフィルター外した具体的な事実…のようなそうでないようなやはりそうか

なまじ自己嫌悪が強いだけに他人も自分が思いつくような叩き方をすると思いこんでしまい
恐怖と不安が増す一方だ

ウウウ…明日…事務所のポストに直で行こうかな…逃げすぎですか？だめですか？
だめ？だめ？だめ？

どうしようｗやばいｗ相談相手がいないｗいのちの電話に電話したらどうすんのｗ
深夜に精神あわわになってもいのちの電話しか相手いないんだけどｗ
いのちの電話…多分私の案を採用してくれると思うｗいつもそうだし…うわーーあーーーーーーーーーーやだなーーーーーー

ちょっと冷静にまとめようかｗ

事務所に行きたくない理由
１．怒られるのが怖い
２．ミスのことで怒られるのに加えて肩書きや年齢について突っ込まれて人格否定されそうで怖い
３．ただ単純に人と会うこと自体が元々嫌い
４．怒られる時間に比例して段々死にたくなって頭がだるくなって謝ったり私が悪いという態度を取るのが面倒になるけど
　　それで余計に相手の逆鱗に触れることがあり、そういうときに大声で一喝されると雷に打たれたように死にたくなってその場で泣いて
　　その後かなり死にたくなる
５．学校をさぼりたくないのでもし事務所に行くことで学校に行けなくなったら嫌

事務所に行かなくてはならない理由
１．交通費や買い取り分でわたくしの自腹をかなり切ったし往復4時間の勤務地だったのでそれを無駄にしたくない
２．そもそも日給高いからやったのに結局収入ゼロなんて絶対に嫌
３．ここでバックレると自尊心が更に低下して変なトラウマができる

ザ・自己中

あーあほんと性格悪いわ私
基本的にすべてを見下しながら生きてる
そう見えないように生活しているつもりでも
絶対周りからも見下されてるんだろうな
これだから彼氏はおろか友達も出来ないんだよ

自分の髪型気持ち悪い
ヘルメット被ってるみたい
えりあしは変な方向にハネてるし

男になりたいなー
というか男になってアイドルになりたい
もちろん苦労の方が多いんだろうけど踊って歌ってキャーキャー言われたい
絶対最高に気持ちいいよね
でも面倒そうだし一日だけとかでいいや…かなり疲れてるな自分

下睫毛の一部分がごっそり抜けてしまったorz
逆さ睫毛も治らないしもういやだ

もうポストしかない気がしてきた

あー。
うざい。ねむい。ウザイ。うざい。うざい。うざい。うざい。
消えろよーまじで、私なんかいなくてもいいだろ
つーかお前口くせーし顔でけーし態度もでけーし最悪やぞ
ぶっちゃけブスやぞ。人の事言えんけど。
わがままもいい加減にしろ。嫌ならお前は来るな。

ねむれねー

>>454の人ちゃんと考えて向き合って偉いよ私だったらそうやって明確に羅列しただけで自己嫌悪で死んじゃいそう
でも理由見てると気持ちわかるよ頑張れ！

チラ裏なのにレスごめん

なんなの？なんなの？
どうしてそうやってすぐ人に頼るの？
私は今まで一人でやってきたの
調べて調べてがんばってたの
なんでそれをさあ
何の苦労もせずに手に入れようとするの？
しかもＯＯ先生なら遅れても大丈夫だよ
はあ？
なに？私は遅れたくなかったんだけど？
なんで自分のことしか考えないの？馬鹿なの？
しかもなんか避けてる感じだったけどさあ
怒りたいのは私の方だかんね。
こっちだって就活中なの。
君の恋のこじれとか無知加減とか知ったこっちゃないの。
巻き込まないで？

あーなんかおなにーすっかとか思ってＡＶあさったけど気分が覚めてしまった
女も視覚的にえろかったらいいようにしてくれればいいのに
気持ちたもつのって結構しんどいんだねえ
はーだる。賢者タイムってこんな感じなんかな
でもとりあえず、いろいろあってむしゃくしゃしてたのが収まったからいいや

もうだめだ…
もう一つ重大なことに気付いた
というかもう寝なきゃこんな気分で寝不足で過ごしたら気が狂う
もう寝る…ばっくれるか？

明日の朝ポストに投函して
給料もらわずにフェードアウト、これが安全策でござろう

もしこれでよかったら向こうから新しい仕事の紹介が来るだろうし
もし来なかったらミスでクビってことだし

お腹すいたから袋ラーメンぼりぼりうめえ
でもだんだん気持ち悪くなってきた…

あー本来なら毎日コツコツやるべきことを
一日でやったらばればれだよね
わかってるけど現実は一日しかないのよね

あの人はもっと頑張ってるし
皆色々あって大変なんだから私も頑張らなきゃ

…と口で言うのは簡単である
いつもいつも有言不実行にも程がある
いい加減にしろ自分
よし、あっちのレス待ちつつちゃんとやる！！

眠れない
目を閉じると将来の不安で頭がいっぱいになる
早く寝て早く起きてできる限りやることをこなすのが最善だって知ってるのに
本当に自分だめだな
自分で自分のことを決められない
自分の行動に責任が持てない
ここまで追い詰められてやっとバイトに登録した
登録しただけでまだ仕事してないし
進路の件ももっと焦ってなりふり構わず動かなきゃいけないのに
まだどうしようどうしようでモタモタしてる
こうして危機感を持ってるぶん成長したと思いたいけど、
実際行動しなきゃ意味ないんだよね
不安を消すには行動あるのみってわかってるんだけど、
いい歳して初体験なことばっかなのがコンプレックスで動けない
そして行動を回避しさらに自信がなくなる無限ループ…
抜け出すにはやっぱり行動あるのみ
あー頑張ろ

よし的を得た事言った！と自信満々で書き込んだ時に限ってスルーされる
変に気負わず書いたレスの方が反応される
私ってリアルでもいつもこんな感じだなー
一人でやる気空回りして勝手に倒れてる
常に気負わなければ生きやすいんじゃない？
そう思うけど自意識過剰にならずにいられない

幸せな夢を見た
早朝覚醒したけどｗ
給料少な杉なんだよ

途中で送信してしまったorz
いや、給料少な杉てライブ行けるかわかんないっていうかチケット取れるかわかんない
倍率高杉て泣けてくる
チケット取れますように
今日は何して過ごそうかな
めざましＴＶ見たら寝ようかな
いい加減メンヘラニート生活脱したい
どうすればいいんだぁああああ
なんだか友達が居ないのを実感する
泣きたい

あああああ朝から最悪だ！！！
テンション下がったありえないばーかばーか！

あまり極端なマイナス思考はやめよう
自分の失敗に関して冷静に記憶して二度目を避けるよう注意しなければならないけど
だめだった！もう一生だめ死ぬ！！ってなると鬱ってなんもできなくなるし
忘れようと思うと不思議なことに忘れたいこと以外も忘れて健忘症っぽくなる
生きる力をこれ以上失いたくないのでもっと論理的に頭の中に整理しておかなくてはならない
たとえば私が病気や障害でこうなったとしてもやっぱり周囲側には何の関係もない
それを免罪符に許してもらえるわけではない
だから私もそういうことは考えずに、やるべきことを項目として考えてクリアしていくしかない

ネットの男ってのは女を貶めないと死ぬ病気にでもかかっているのか
こっちから見れば異性の顔(と体)しか見てないのは男の方が多いようにしか見えないんだけど
男にも悪い所はあるってことを何が何でも認めようとしないよね、ダブスタにもほどがある
最近じゃ理不尽な女叩き見ると怒りよりも気持ち悪さがこみあげてくるようになった
ああいうこと書く奴の顔が見てみたいわ

お腹空いたけど外出るの面倒だし
袋のインスタントラーメン茹でて具ナシで食べたけど
結構おいしいなこれ
しかしほんと冷蔵庫の中なんもないな　あとはゼリーでも食べるかー
足りるかな・・・　でも外出るの面倒

今日は何しよう
えーっととりあえず
・部屋に掃除機かける
・家電の説明書を整理する
・ショッパーの整理をする
これぐらいかなー？天気いまいちだし布団は干せそうにないな
すぐ終わりそう
あ、・美容院の予約する　も　あーでも
んーこれはまた後でいいや

そんでお昼ご飯食べて、
その後ヒトカラ行きたいな　でもまたDQNにからまれそうになったら
どうしよう
ま、いっか　行こう行こう　行きたいし
で、帰ってきたら晩ご飯食べてネトゲ三昧
よし、こんな感じにしよう

疲れてたからご飯食べずに爆睡して、起きて、お腹がすいてて
ごはん食べようとしたら立ちくらみがして気持ちわるくなってそのまま気絶した
どうやら後ろにひっくり返ったらしいがどう倒れたのか記憶にない
こりゃーちゃんと栄養のあるごはん食べないといけないなぁ
生理きてもおかしくない状態だから貧血おきたのかな？でも出血してなくて貧血ってあるのかな
今夜は要鉄分摂取だな・・・

イケメンに生まれなくて良かったな
自分だったら顔がいいだけのクズになってたと思う
普通にヒモだし、特定の女なんか作らないし、経験数を武勇伝で語ってそう

なんかもう性格根っこから叩きなおしたい…
基本的に遊び人なんですわ…怠けることしか考えてないもん

あーいやだー行きたくないー
働くのいやーいやいやーパートちょっと出て主婦になりてえ

「採用の場合のみ3日以内に連絡します、連絡なかったら不採用だと思ってください」

出たー不採用の場合の決まり文句ｗ
今までバイトは6つ受けて、3つ採用で3つ不採用だったけど
落ちたところはみんなこの決まり文句を言ってきて
受かったところはその場で採用、「明日から来られる？」みたいな流れになったのに
こう言われて本当に3日以内に電話が来るとかありえるのか？
とりあえず写真代もったいないから履歴書返せカスｗ

てか、22にもなってバイトの面接で高校生時代のことを聞かれるとは思ってなかったｗ
「高校生の頃に励んでいたことは？」「やりたかったことは？」「勉強は一日何時間（ｒｙ」
んなもんねーよｗｗｗｗｗｗぼけーっとしてたよｗｗｗ

週２のバイトでも、やらないよりはマシだよね
ピアスとか髪型自由な感じだし採用して欲しい
早くピアススタジオのお兄さんに逢いたいんだ
これって恋なのか？ｗ
でも彼女と別れたって聞かないし……orz
早く逢いたいって言ってくれたから、それだけで幸せだ
あー早く来月になって欲しい
バイト受かれ自分！
さてモンハンでもやるかｗ

その言葉そっくりそのままお返しするよ…
状況も内容もわからないのに挙げ足とるだけの自分のしょうもない言葉は役に立つと思ってんだ？

はー。
腹具合がわるいわ。
原因は分かってる。
早食いに胃腸圧迫、そして疲れ。
ちょっと休みたい。

おなかすいた
変な時間だけど落ち着いたら焼きそば食うかな

っはーーーー終わったぁぁ！！
でもこれで終わりじゃないんだよなー
卒業までずっと続けるのか…
私立の友人達はゆるい感じでうらやましい

せっかくブログ持ってるのに
昔から使ってるメールアドレスとURL一緒にしちゃったから
何かの拍子に知り合いが検索してきたら…
とか思っちゃって全然本音書けないや
自意識過剰だとは思うけど、可能性はゼロではないじゃん

本当は勉強なんて大っきらいです
社会情勢にも全く興味わかない
っていうか基本エロいことにしか興味わかない

このスレはオアシスだよ本当に
誰が立ててくれたか知らないけどありがとう

自分のメンタル面が弱すぎて引く
ほんの些細な事ですぐ胸がズキってなって
一日中その事ばかり頭から離れない
もうマジで嫌だこの性格
自分の頭爆発すればいいのに・・

学校もう行く気無いんじゃないかってくらい休んでるんですけど・・ｗ
つっても２日連続で休んだだけなんだけどさ・・・もう嫌だ。
死にたい。
私って本当ダメ人間だな。
これもう永遠に治らない気がする。社会人になってもこのままで、絶対廃人になるんだろうなって想像がつく。
今は学生だから許容の範囲内ならサボっても全然大丈夫だけど、社会人になったらそうはいかないし、無断欠勤とか許されないし、でも連絡するのはすごく嫌だし。
そんで連絡するのが嫌で嫌で仕方なくて、鬱になって廃人になるコースなんだろうな。
簡単に想像つく。馬鹿みたい。
生きてる意味あんのかな？
なんでこんな眠れないんだろう。特別嫌なことがある訳じゃないのに、ちょっとした憂欝な予定とか嫌なことがあるとそれがちょっとずつ溜まってストレスになって眠れなくなる。
薬とか欲しいけど、そんなもん買う金もったいないし、親に言ってもあんたが？ｗｗって相手にされないってか笑われるだけだし。
そんな悩みとかあるように見えないんだろうな。ただぐーたらでサボってるだけだと思われてんだろうな。
まあそうなのかもしれないけどさ。眠れないのも本当なんだよ。
だいたい、見えないっつったっていつも他人にわかるくらいそんな鬱状態だったら完全に厨二だろｗ一応良い歳だから人前では元気っぽくしてるだけだよ
そもそもお父さんがそうだったじゃんか。
一回仕事で鬱になったじゃん。なんかもうそういう血なんだろうな。
ちょっとしたことでダメになるような家系なんだろう。
だから頑張りすぎないようにするしかないんだよ。
でも頑張らなさすぎだと思う自分は。
もうどうしたら良いんだろう。
リアルで厨房のときは、自分生きてるだけで相当頑張ってるって思ってたから他のことで頑張ったことなんて一度もなかったけど、今はなんかそういう風に出来ない。
だいたい、自分で頑張ってるって思ったらもう終わりな気がする。限界までのカウントダウンな気がして怖い。
しっかり生活してると、これいつ終わっちゃうんだろうってそっちの方が怖くて仕方ない。
でもさすがにこれはダメ人間すぎるよ。
あーーーもーーー宝くじとかあたって、一生働かないで生活出来たならな。
一生外に出ないで、食費は一か月一万前後でやっていって、公共料金一万前後、ネットもつなげて、あとは家賃か。
月１０万くらいあれば外に出なければネットで買い物とかしてもやっていけると思うんだよな。
もう早く死んじゃいたい。このまま生きてても何にも良いことある気がしない。
社会的に何か役に立つとも思えないし。良いことっつっても、漫画読んだりそういう自分が勝手に楽しくなることしかないだろうし。
これから先多分男を好きになることなんて無いだろうし、結婚したいともクソ痛い思いして子供産みたいとも思わない。
ていうか自分の子供とか怖すぎて想像したくない。子供がかわいそう。
まともに育てられる気がしないし、そうじゃなければ自分に無いもの出来ないことを子供に全部ふっかけてしまいそうで怖い。
あーこれ、本気で生きてる意味あんのか？
社会人になる前に殺してくれ。
ていうか今すぐ心臓発作とかで死なないかな。
身辺整理するから、終わったらこの社会のゴミの私をデスノートにでも書いて削除してくれ。頼むよ本当。

あーーーー久々にフラゲなんぞした。しかもシングルCD
早速飲みながら大音量で聴いている
心地よすぎて泣くわｗ
やっぱり一番好きなミュージシャンだなー
一緒に買いたかったあれはレンタルで済まそう。締めるとこは締めないとね。
頑張って生きようっと

最近遅刻する夢ばかり見てる
起きた時には冷や汗かきまくってる

ちょっと遠いなー向いてない気がするー
採用されないと思うが来たら断ろ次行ってみよ！

マジで人生ハードモードすぎるわ・・・
なんで生まれてからずっと金のことで苦労しないといけないんだ
一生懸命働いたって自分の金は借金返済として使われていく・・・
周りの友達みたいに、行きたい学校や、好きなことも何一つできなかったなぁ・・・

なんかもう疲れちゃったよ
30くらいで死にたいな

あはは
プロフィールで血液型一緒とかｗ
身長10センチも違うのに体重おんなじだwww
＼(^o^)／

一番の友達に内定が出て、置いてかれた気になって泣いてしまった
普段私がNNTなことに怒ってばっかりの親にさえ慰められたｗ恥ずかしい

でもすごい嫌いな奴に内定が出たって聞くよりはずっといい話だと思うと元気でた
ネガティブな考え方だとは思うけど、もっとネガるよりはずっといいと思う。
友人に内定出て焦ったり落ち込んだりしてる人はこう考えればいいと思うよ！

tesu

絶対彼氏出来ないだろうな
こいつらの愚痴聞いてたら誰でも逃げるわ

まだ子供なのに叩かれてかわいそう、アンチひどすぎる、まではわかる
でも、その子よりもっと幼い別の子が叩かれるのは、その子に原因があるから仕方ない？
だったら前者の子だってアンチからしたらその子本人に原因があって叩いてるわけで
仕方がないのは同じなんじゃないの
前者の子も後者の子も同じくらい酷い叩きにあってる
平等な目線でとか冷静にとかいってるけど、
前者ばっか庇うのは結局あなたが前者ひいきだからでしょ

混んでいるスーパーで、人とぶつからないように避けたりして歩くべきなのに
男と手繋いだデブスが「どけどけー」みたいな感じで突進して、わざと色んな人やカートにぶつかって歩いて行った
そのデブス、わざとぶつかっておばあさんをよろけさすし、すごく腹が立った
てか、彼氏がちゃんとデブスに注意しろよ！
あんな非常識な性格悪いデブスと付き合って、ヘーコラして何も言えない男が情けなさすぎる

こっちは胃液吐くほど痛い生理で辛かったのに、なんだよあの態度！
家族のくせに心配もできんのか！
自分の仕事のことばっかり考えて、ちょっと夕食作ったくらいで悲劇のヒロインぶるなよ、
結局自分の思う通りになるいい子の私しかいらないんじゃん。
都合悪い事は見えないふりされて、押しつけられてばっかり、我慢してばっかり。
早く家を出たい。どこかの会社に頼み倒して雇ってもらえないかな。わぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁん＞＜

最近ゆうなまの曲に勝手に歌詞つけて歌うのがマイブーム
３Ｄのエンディングとかにじりごけがｒｙとかつけやすい
ほらにじーっりごけーっがっうまーれったよー♪
(うまれたんだよー！)←コーラス
ムスメがうたってるいまげで
技術と環境があったら歌ってみたやりたいですぞー
つかマイクはあるんだ
録音から先が調べたけどわっからん

〜って言わなかったっけ？
〜って今そっち言ったよね？
って言った、言わないとかいちいち
うるっっっっっせええええんだよ！！！！
言った言わねえ通じる場所じゃ無いじゃん。ってかこれ元々あんたの仕事だろ。
ぶん投げといて何抜かす？
おめー独りが辛いんじゃねんだよ！
言った言わねえうるさいから聞いてませんよーってさらっと返したら逆ギレしてるし…それが嫌ならメモで残せ。まあ、頭悪いから要点すらまとめられないんだろうね。あの人には期待しない。惑わされるな、私。私はわたし。
だから近づかないでくれよ…わあああ
気にする自分が一番器小さい！！

あーもうめんどくさい。ホントめんどくさい。
ケチなの分かっちゃったよ。
自分でも言ってたけどね、いいじゃん、私にはたまにの外食なんだよ。
お得なランチ〜？知らんよ、ここは田舎だよ。
もうちょっと出たらあるかもしれないけど、行ったことないとこがいいとかメンドクサ。
ファミレスでいいじゃん、メインは映画なんだし。
言い出したのが自分なだけに大きい声では言えないけどね。
でも数少ない友達だから笑顔で対処しなくっちゃ。ガンバレ自分。

ていうかさ！ドリブルで切り込めないんだったらサイドチェンジだろうよ。
ちっちゃいサッカーしちゃって、何しに南アフリカへ行くつもりなんだい。

勢いのまま執着心と闘争心と共に落札してしまった・・・馬鹿・・・！
なんかすげー買う予定っぽいけど大丈夫かな？こりゃ来月末厳しいぜおい・・・。

なんか気分復活した！ほわちゃー！
頑張るっきゃないわな。
明日は買い物しましょう。頑張るんだよ、うおいっ！うえい！

胃が痛い。頭の前のほうが痛いってか重いってかだるい。
首の奥のほうってか胸が気持ち悪い。右肩が痛い。目がチラチラする。
色んな症状が出ているけどどれも辛抱できないほどではない。
でも疲れたなー食欲は無駄にあるけどｗ甘いもの食べたい
やっぱストレスなのかなーじりつしんけいしっちょうしょうというやつなのか
運動もしたいけどごはん食べ終わって落ち着くのを待つと８時過ぎとかになって
なんかもうやる気なくなってなにもかもがうやむやに
ごはんも食べてる途中で胃が痛くなったりしてグダグダな感じになって
ハァーってなる
休みの日に夜会議あるし嫌だなー
疲れたとにかくひたすら気のすむまで休みたい
でもそしたら仕事復活できないかもな
あー

欲しい物リスト作った〜！化粧品だけで5ﾏｿってなんなの〜！
つーか汚い顔に何塗ったってかわんないけどパケとかかわいいし
持ってるだけでなんだか自慢げ満足になるから気分いいんだわ〜
だって貧乏なパケの持ってたら自分までそうみたいでさ〜
化粧品の原価の低さ知ってるけどなぜ形にこだわるのか・・・

それにしてもその5ﾏｿさえないんですよね〜これが〜
だって年金も40ﾏｿくらい滞納してんだからね〜無理に決まってるじゃんそんなの
あはは〜！！仕事すら見つからねーよ！！ヒャハハハ！！！

男と付き合う夢を見た
どうかんがえても夢の中の自分幸せすぎて朝おきて吹いた＝３
どんだけ彼氏ほしいんだよ〜
しかし「え・・・いまの夢・・・」みたいな夢オチとかほんとバカみたい
だけど地味にへこむな〜

あれ　ぶっちゃけもはや喪女じゃないんじゃね私
普通に彼氏いない歴＝年齢だからいいか
でもブスだよなどうみても
あでも中学のときも一応こくられてるのか
でもブスだよな

ていうか昔っから周りの評価ちぐはぐで
髪やメイク変えるだけでかなり変わるらしい
わかんないなよく
そんなんで中途半端なブスで
醜形恐怖症になっちゃったんだよ
ヒキ期なかったらどうなってたかな
うんでも喪女は喪女だな

どうみても私可愛くない　ていうかブス
私なんてイグアナよ！とかでなく普通に冷静に客観的に見てブスだなと思う
普通にブス　下の上くらいのブス
わからん　妄想じゃないよな　ほんと普通にブス

ナルシスとと紙一重なのはわかる　ほんと
可愛かったらいいな　やだあの人目が合ったは可愛いと思われてんの
みたいな　妄想　自意識過剰　反動もやばい
え　でもさ　あんなん　ああいうの　そこそこ可愛くないとないよな

あの先輩いかにも喪な子にちょっかいかけてるけどからかってんのかな
みんなも先輩○○ちゃんのことすきなんじゃなーい？ｗｗｗｗｗ
とか　ばかにした感じ？　うーん　わからん　美しく生まれたかった

はいはいどうせ喪ですよ



くたばれよまじで

玉置工事は完全に頭おかしいよな
石原なんちゃらとかいう明らかに変な婆と復縁？した時点でイッてるけど

あーもう！
あのあまり綺麗そうじゃない食器用フキンで拭かれるのが嫌だから自然乾燥してるのに
誰か知らんがあのフキンでコップ拭いてるだろ！！！
たまに雑巾臭いんじゃボケ。他人のコップに余計なことすんな糞が。

２人掛けの座席で隣に誰か来るのウザイけど仕方ない
最初に来た女、Ipod音漏れで視ねや！
次に来たヨボヨボじじい、ﾁｯﾁﾁｯﾁ音立てんなキモイんじゃ！
片足棺おけに突っ込んでねーでさっさと収まらんかい！！！！
次の女！お前も音漏れしてんじゃねーよ市ね！
次！

･･･は、お洒落なおばあちゃん。礼儀正しくて癒された。うん。

椿油すげえ。オイルパックしたあと洗髪したら、
髪質がごわごわ超ボサボサからちょいボサくらいまで向上した
１０年以上ボサボサゴワゴワ髪で悩んでたのが馬鹿みたいじゃないか
これ続けたらきっと奇麗な髪になるよなぁ
そりゃ色んな人が勧めるわけだ
生まれて初めてロングにしようかと考えている。
今までロッチの長汚い方みたいになるから避けてたのに。
自分の体質にマッチしてて本当によかった。いやあ幸せだ。

人攫いは皆死ねばいい

ハァ？と思うような、多分本人は面白いと思って書き込んだであろうレスの後で別件で暴言で煽られたｗ
馬鹿はオメーだよ
お前の恥ずかしいレス晒してやったからな

ふひひ。今日は麻雀１人勝ちだった。そろえ方も大分覚えたし
もう間違えない。タコススナック

隣うるせーなまじで
玄関ドアの開閉音が、自分家に誰か入ってきたかと思うくらいの大きさ
もっとふつーに空けて閉められねーのか？
足音もハンパない。どんだけ力こめて歩いてんの？もっとふつーに（ｒｙ

家だれも煙草吸わないのに煙草臭いと思ったら、どうも隣の奴が廊下で吸ってるっぽい。
ベランダなら解るけどなぜ廊下？このマンション廊下が外に面してない、密閉されてるタイプなのに。
しかも吸殻を家の前の廊下に放置。臭いの原因はこれと思われる。
腹立つから足で隣の前まで寄せといたけどマジで死ね。大家にチクるぞ。

前友達のマンションに行ったら、そこの下の方の階の住人が尋常じゃない量の吸殻窓から道路に投げ捨ててて、
通りがかった御巡りさんに怒られてるとこに遭遇したことあるし、基地外が増えたなホントに。

被害妄想が激しくてつらい
生きててサーーーーセーーーーーーーーン
きえたいきえたい
こんなネガ野郎価値ないわ。つらい
人生失敗したよな寝たまま起きたくない
自信なんかないよ
前はもうちょっとあったけど、かなり失った
思ったほどできる人間じゃなかった。実は標準より劣る人間だった
生き恥晒してる

そこそこ興味ある程度の人のライブでも都会の人間は行けるのである
好きで好きで仕方ない人のライブなのに田舎者だから行けない
悔しいけど、都会に出たいとも思わないしつくづくわがままな事を言ってるだけ

昨日WORKING!!見忘れた('A`)
畜生・・・すっかり忘れてたorz

美容院行かなきゃなぁもうモッサリってレベルじゃねぇぞ！
でも間が空くと行きづらいんだよなぁ・・・
店員も男ばっかで裏でpgrされんのいやだなぁ

ていうかこの顔なんとかならんかなぁ
全部嫌だけど特にこの目つきの悪さが酷い
三百眼っていうかなんていうか
くりっとした目の人懐っこそうなかわいい顔の人っていいよなぁ・・・

外出ると女の子みんな綺麗に可愛くしてるよな
みーんなリア充にみえてくる

いいなぁ・・・リア充したいのぅ
毎日つまんね

今日はやたらとDQNに絡まれる日だな･･･
特にいつもと変わらない当たり障りのないレスだってのになんでそんな異様に絡んでくるんだろ
たまにあるよねこんな日
ヤダヤダ

デュラララって
異質な存在なのはあくまでも主人公の首なしライダーだけで、他の登場人物は平凡な高校生や青年だと思ってた
でも実際、スコップを持ち歩くストーカー女、生首を溺愛する高校生、首のない女を愛する闇医者、
曰くつきの妖刀を持ち歩く大人しそうな女子高生、実の弟を愛してる女、キレると筋肉のリミッターが外れる男…とイカれてるのばっかりだった
まともかと思ったオタクコンビは、拷問が趣味とやっぱりイカれてるし
むしろ主人公の首なしライダーは、首がないこと以外は、彼氏と同棲中、ウィザードリィ大好き、怖がり、チャットが趣味、と普通の女性だった
セルティかわええ

特に面白い記事更新してるわけないのに、今日だけでブログアクセスが800超えてる…
普段は2ケタ行くか行かないかなのに、しかもほとんど自分のアクセスなのに。なんでだろう

解析見ても別に変わりはないし、別に人に迷惑かけるような事してないのになぁ…
存在自体が迷惑だというのは判ってるんだけど、そんなことでさらされたりするものなのかな

今もぐいぐいアクセス上がってる…なんでだろう
変なウイルス踏んで、画面のスクショ晒されたとか?それでブログに来たとかなのかな
別に割れもやってないしなぁ…思い当たる節が全くないや

でも800なんて数字初めて見てちょっと嬉しいかも

ヒトカラ楽しかったーーーーーー！！
最高だｗ　やっぱ行ってよかった！
でも確実にあの店員さんに顔覚えられてるよなあｗ
もう「何名様ですか？」って訊かれなくなったし、
「お飲み物最初の一杯はホワイトウォーターでよろしいですね？＾＾」
って言われるしｗ　ああああそうです、そうなんですｗ
ｽｲﾏｾﾝ、いつも一人で・・・食べ物一切注文しないで・・・
また６月になったら行こう

しかし自分がこんなにヒトカラにハマるなんて全然予想もしてなかったなー
むしろカラオケ大の苦手だったし
変われば変わるもんだ
次はあれ歌おうこれ歌おうってウズウズする　ひゃー
そういえばこの前バイト先で「ヒトカラよく行くんですよー」
って行ったら軽く引かれてたなｗ
ただでさえ友達少ないのにまたやっちゃったよああ・・・・
ま、いっか

なんでなんでどうしてどうして、気付くとスパイラルうぜええええええ
卑下も自虐も自己陶酔だろ甘えてるんだろ結局はよ
なんでもいい自信が欲しい。顔上げて生きてぇ

無視余裕です
心傷つかないようにするの上手くなった
多分人間の強化は部分的に一つが成長して
一時的に他の部分が退化しているように見えるだけ
上手くいきます何事も

うそだろ……
息抜きのつもりで折り紙挑戦したら
超絶難易度高くて気付けば三時間経過。
うわーーーこれから明日の事やるのめんどいよーしぬしのう
ねむ

風邪で怠い
朝６時から夕方５時前まで寝たのにもう眠たい
風呂入ってないけど取り敢えず寝る

体調悪いと目玉が腫れたような感じがする
目が乾いて異物感がずっとあって不快だ
取り敢えず横になるけど眠れるだろうか

日付変わってからレスしてきやがった
しかもまた同じ内容かよ煽り甲斐ねーな
お前の意見を聞いてんだよお前の
どんな気持ちで書き込んだの？
どんなつもりで書き込んだの？
ねぇねぇ？ｗｗｗ
顔真っ赤になった？ﾌﾟｷﾞｬｰ
ねぇ？どうなの？ねぇってばｗ

ガキのタップなんか見たくないんだよぉッ！！！！

あーほんとヤバい。ブラック企業
こんなとこ入った自分が悪いんだけどね
残業４時間フルで下手したら日曜も出てこいって何なの
死ねというのか　なんも出来ねーじゃん
見たい録画もたまりにたまってるんだよ
記帳にすら行けないじゃん？昼休みに済ませろと？
実質４５分しかない昼休み、できるだけ休みたいんだよ
もう右手ぽ7ぼろぼろだよ　ほらキーボードすらまともに打てない
若作りパート集団うぜーし　隣のジャニヲタもウザすぎ消えろ
もう辞めたい

あぁこの懐かしい気持ちは何だろう…
また数年前みたいに趣味に打ち込める兆候…？
忘れかけていたこの感覚……たまらない！！
もうちょっと頑張ってみようかな…

わわあ、メール気付かなかった…！！！！！
ショックすぎる
しかしそうやって時間作ってくれるのは一体何なんだろう…
あー顔見たかったなー…来週ずっと時間ないわけじゃないんだけどさ…
まさかこんなに会うチャンスなくなると思わなかったぜ

たった一週間半前なのにとても懐かしいよ。Live Or Die
あーみくしでびっぱーのまいみくいっぱい楽しい　たぶん楽しい
あーあの人の　綺麗な目と髪　もっと見たい　見せておくれよ　飽きっぽすぎるよあんた
きみのことがしりたいんだよ。
ああ今は　なんもかもうまくいく気分　今は。
おしゃれになりたい

地味にキツイ。体力的には大丈夫なんだけど、精神的に。
ホント行きたくないもん。あーあ仕事嫌だと思わないようにしてたのに。
結局2ヶ月持ちませんでしたね＾＾　
でも8日も休みなく働いてたらしょうがないかもとも思えてきた。そりゃ頭もおかしくなるって。
明日行ったら休みだけど、1日しかないから何するか迷う。
90年代のオムニバス聴いてたらドキドキしてきた。ホント名曲多いなぁ。
井上陽水がジワジワくる。田園とTomorrowはテンションあがるなぁ。
なんか泣きたくなってきた。キャラに励まされる妄想か、好きな人と付き合ってる
妄想でもしながら寝るか。

おーふりマジ泣けるんですけどカッコ良いんですけどお前ら全員応援しちゃうんですけどもうマジ頑張れよ痺れるよお前ら！
ソフトとか野球とかもともと見るの好きだし、吹部だったからなんかうずうずする。
なんかよくわかんないこと言ってんじゃん。あれカッコ良い。私も言いたい。応援歌とか歌いたい。
あと、ハルナがノーコンだった理由とか・・・もう・・・！萌えるんですけど・・・！マジでノーコンだと思ってたら違うんだね！すげえ！カッコ良いよ！立ち直ったのもカッコ良いよ！あーもー良いよ・・・。
半月板とか、スケートも好きな自分としてはぬあああって感じだ。
早く続きみてえ

あー明日はお金振り込んでアイライナー買って納豆と卵買おう。
やっと納豆ご飯食べられる・・！やたー！

風呂場にGがでたあああああああああ
それも連続orz
どこから入ってきてんだ？まさか排水溝か！？

ようやく風神録のノーマルをノーコンクリアできた！
MOFの時点で残機0だったけど、何とかKIAIで乗り切れたよ…お疲れいむ
次はケロちゃん攻略に向けて頑張る！
またクリアまでに物凄い時間がかかるんだろうなｗ

アクセサリーや服の柄でも十字架ってダメ
だってキリスト教徒じゃないもん
ってゆーかキリスト教徒に対して（キリストに対してじゃなく）失礼にあたるんじゃないの

知り合いがもてないアピールしてるのがうざい

途中で送ってしまったｗ
彼氏いたことあるのに、もてないだのデートしたことないだの言って喪女ぶってるのが腹立つ

眠れないからVIPに入り浸ってみたけど、とあるスレで
「絵は努力より才能」ってレスをつけた奴に「プロレベルなら努力でなんとかなる」って
レスをつけてる奴がいたのでそいつのIDをさかのぼってみたら、まあ微妙な絵。
まあその辺はいいとして、あとのレスで「画塾いけ、才能ないとか逃げんな」って
レスしてるので画塾行ってんの？ってつっこんでみたらこいつ画塾行ってねぇｗｗｗ
前のレスも画塾云々も誰かの受け売り。

努力云々才能だけで片付けるなはうなづけるけど、自分も好きなキャラ絵だけを書いて
デッサンも全然できてない絵を晒しながら他人の言葉だけで説教してんじゃねーよｗ
まず自分が画塾行って努力してから言えるセリフだろうそれは。

２ｃｈで上から目線で説教する奴って多いけどだいたいが誰かの受け売りで
自分の実体験や自分で考えたことで話してる奴なんか殆どいないんだろうな。
２ｃｈではマスコミに流されてる奴を笑う傾向があるけど、ちゃねらーも大概そうだな。

また早朝覚醒で、用事も無いのに６時起きorz
バイトの説明会は６月だし、それまでなにしていいかよくわからん
チヒロバンドでもやってみるかな
取り敢えず痩せたい
ってかｍｉｘｉの日記読み逃げするマイミクの奴等ウザい
私の日記に誘発されて同じような日記書く奴もウザい
どうにかならんかね
オズラなう
朝ご飯なに食べようかな
眠い

階段登るときＪＫのスカート覗いちゃう
生足いいよね

喪女は厳しいな。
辛うじて出来た彼氏がオヤジかブサイクの場合は喪女に入れてやってもいいと思うわ。
羨ましいか？
「彼氏なしのブス」て言われるのが苦痛で
「アタシ、オヤジ好きなんだよねー。同い年ってガキじゃん」
てブサ面引っさげて言った女、あれ見せてやりたいわ。
「うわぁ…」としか言えないから。
本当は若い男が好きなくせに、相手にされないからオヤジ好きのフリしてる女。
「あんた、あのクラスのＡが好きなのぉ〜？ガキじゃ〜ん」て言った、あのツラ。
見せてやりたいわ。若い男に相手されてから言えっての。
彼氏がいたって、あれは喪女だ。
ほんとマジ、いっぺん見せてやりたい。
惨めで痛々しくて直視できないから。

自画自賛！！！！！

私偉い！

歯ブラシ隠したん誰や！！！！
このお家、モノなくなりすぎ、歯ブラシ返せ！！！
今お家って打ったら凹地って出た。凹地ってなんや！！！！

ざけんなバーロー、
お前の言うとおりピンと来るのが出るまで
こっちがつきあわなきゃいけねえのかよ！
最初からこちらで提示するものの中から選んでもらうって言ってんだろ？？
○○はダメですか？じゃねえよ、指定できねえって何度も言っただろ？？
他のお客さんにもこうして選んでもらってるんだよ、
公平にやってんだよ！
以前は配慮してもらった？だから今回も配慮しろ？
公平にやってんだって言ったよな？？
自分のこと特別扱いしろってか？
ずうずうしいんだよ！
以前配慮したやつが間違ってんだよ！
あげくのはてに
「ピンとくるのがないので取り消して（別の人に）申し込みし直します」だってさ！
じゃあピンとくるのが出るまで一生やってろ！
きっと次に受けた人がしょがねーなーってもっと選ばせてやると、
「あなたは親切だけど前の人は意地悪だった」とかクレームにするんだよな。
この仕事、モンスター客多すぎ。

「おそるべしっっ 音無可憐さん」って
もし男女が逆だったら恐ろしくて放送できないよな
普通に池沼ストーカーｗ

昨日から本当にいいことがない
お金なくしたり
電話したら怒られたり
このまま家でずっとゲームやってひきこもってたいな
なんかいいことないかな…

>>544
ワロタｗ

疲れたあなたへどうぞ・・・

http://moepic3.moe-ren.net/gazo/slum/files/slum54271.gif

数年間の引きこもりからやっと抜け出せたと思ったけど
やっぱり外の世界が怖い
前は普通に働いていたはずなのに
何で今はそれが出来ないんだ
家から一歩出ることを考えるだけで吐き気が止まらない
また病院にお世話にならなきゃいけないのか

　　　　　＿＿＿
　　　 ／　　　 　＼　　　　　 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　 /　　 ／　＼　＼　　 ／
　　|　　　　(ﾟ)　(ﾟ) 　 |　＜　(o^-^o)ﾉｼ♪
　　|　　　　 ）●（　　|　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　＼　　 　 ▽　 　ﾉ
　　　 ＼＿＿∪ ／
　　／　　　 ￣￣　＼
　　|　|　　　　　　　 |　|
　　|　|　　　　　　 　|　|
|⌒＼|　　　　　　　 |／⌒|
|　　　|　　　 |　　　 |　　　|
|　＼ （　　　　　　　） ／　|
|　　|＼＿__人＿___／| 　 |
|　　|　　　ヾ;;;;|　　　　| 　 |
　　　 　 　 ,lﾉl|
　　　　　　人i　ﾌﾞﾊﾞﾁｭｳ!!
　　　　　ノ:;;,ﾋ=-;､
　　　　(~o^-^oﾞ';;）
　　,i`（;;;ﾞ'―---‐'ヾ
　　ヽ;;';ｰ--―-､'';;;;;ﾞ）

一枚目
東周りでもなかったのに時差ぼけが半端なくて全然眠れないw
そしてJALはもう二度と乗らない

二枚目
雨大嫌い
出かけようと思ってたのに雨降っててうざい
帰国してから日本って雨ばっかり降ってる気がする

もう何もやる気が起きない＼(^o^)／

うへへへへへ
ここ１ヶ月ほど欝なのかなんなのか孤独だし生きたくないし朝方まで目ぱっちりだし集中力ないし
食欲が戻ってきただけマシなのかもしれないけど結構つらい
生活にも支障が出てきたのは本当にまずいからカウンセリングでも受けようか
楽しいはずの状態でも楽しめないっていよいよやばいと思うんだよな
苛々しすぎて知り合いの悪口まで書きそうになった
我ながら醜くてひどかったから慌てて消したけど
なんかもうどうでもいい疲れた
動きたくない理由が欲しいだけかもしらんね

今日もまた何もしてないのに胃が痛い
今日済ませた用事といえば郵便局に荷物取りにいったくらい
ちいさいことだけど局員の態度が悪くてイラついた。ハァ。


もうしわけないけどすすめられたアニメより、その前にやってるさいばらりえこのやつのがおもしろいですん。

久しぶりにセーラームーンアニメ見たらまたハマった！
はるかさんが好きじゃー！緒方さんの声たまらんのじゃー
ＳＳのＳＰの亡霊人形劇の回で触手ｗに縛り付けられて喘いでるはるかさん最高です！！！！！！
萌え！！！！！！！！！！！！！

5月下旬にもなって暖房とかどうなってんのー
寒すぎ！6月衣替えとか冗談じゃねー

BLに興味も抵抗も無いから、抗体が無いのも同然なわけで
最近、頭がそれに蝕まれていくのが分かる…

休み時間突入と同時に喪板に書き込みとか、どんだけ哀れな青春w
ｶﾜｲｿｽwww

今更だけどマリカwiiのwifi対戦にハマった！！
VR6500超えた辺りから勝てなくなってきたけど楽しい
やっぱり気を抜いて楽しめることっていいね

軽トラでものすごく煽ってくる親父に遭遇
こっち側赤色点滅であっち優先なのにむちゃくちゃﾌﾞｫｫｫｵｵﾝﾌﾞｫｫｫｵｵﾝやりおる
だから車2台すれ違うのがやっとの道だけど急ブレーキかけてハザードつけて道譲ってやったおｗｗｗｗ
急ブレごめんねｗｗっうぇっうぇｗｗｗｗｗｗ
ﾍﾞﾀ付けだったのにｗｗぶつかんなくてよかったねｗｗｗｗｗｗ
大事な軽トラちゃんがへこまなくてよかったねｗｗｗｗｗｗ
こっちは廃車予定の車だから別に良かったのにｗｗｗ
せっかく道譲ったのにその後渋滞に捕まって思い切り走れなかったねｶﾜｲｿー
右左と体を揺すって前の様子を伺ってる姿
後ろからヲチれて滑稽だったよｗｗｗｗｗ
あとﾍﾞﾀ付けごめんねｗｗｗｗうぇｗっうぇｗｗ

はぁ…可愛い女子はいいなぁ…はぁ

　しばらくすると、Ｋ嬢は普段着の女性をつれて戻ってきました。こんな姿を複数の女性の前にさらすことになるとは。
「あっ、これがこのまえ言ってた実験ね。本当にこんな酷いことしちゃうんだー。すごーい。」
「いいのよ、この子は金玉潰されたい変態君なんだから。」
「へぇー、話には聞くけど、そんな変態ほんとに居るんだねー。自分の金玉を女に潰してほしいなんて。」
「今ね、10kgの力で押し潰して、一旦やめた所なの。見てみて、これが金玉。男を縛りつけ、玉袋をメスで裂き、金玉を取り出してここに載せ、この部分でゆっくりじわじわ押し潰すの。
最後にはグチャッって潰れるのよ。xxx子、ちょうどいい時に来たわね、本当は実験中は部外者立ち入り禁止なんだけど、今日は私しか居ないから平気よ。男が苦しみながら大事な金玉を
潰されるところを、xxx子も最後まで見られるわよ。」
Ｋ嬢は僕の方を向いて、「見物人が増えちゃったわ。二人の女に見られながら、恥ずかしい格好で無残に金玉を破裂させられるのよ。どう、興奮するでしょ？」 xxx子と呼ばれていた女性は、
しきりに台の上の金玉をながめています。
「うわー、取り出すとこんなふうになってるんだー。金玉なのに、金色じゃなくて赤いんだねー。」
「今はだいぶ潰した後だから赤黒く腫れてるけど、最初はピンクっぽい白色なのよ。取り出す所から見れたらよかったのにね。」
「ちょっとさわっていい？」
「いいわよ、でもまだ潰しちゃ駄目よ。叩いたりしてちょっと痛がらせてみると面白いわよ。」

いいわよって、それは僕の金玉なのに！

「さて、実験再開。xxx子、せっかくだからちょっといたずらして見せてあげるね」Ｋ嬢はなにやら機械のつまみを調整し、スイッチを入れます。するとこんどは、金玉を押し潰す部分が猛スピードで
降りてくるではありませんか。そして速度を落とさずそのまま、金属塊は金玉を直撃しました。さっきまでの押し潰される痛みとは比べ物にならない強烈な痛みの衝撃が全身を襲い、身体全体を
のけぞらせて苦しんでいるのを、二人が興味深そうに見ています。
「うっわー、痛そうー。こんなの潰されるだけでこんなに痛がるんだねー」
なんとか目をあけて金玉を確認すると、まだ潰されてはいなくて、機械の表示はさっきと同じ12.4kgをさしています。
「どう？今のはね、さっきこの子が失神するまで加えていたのと同じ圧力を、一気に加えてみたの。すごい痛そうだったでしょ？同じ12キロでも、今度は失神してないみたいね。
…圧搾再開、一時停止前と同じ12.4kgまで再加圧。被験者はまた苦しみだすも、意識はある様子。圧搾に対する耐性ができたためと思われる。毎分１ミリの進行速度で圧搾続行」
またゆっくりと、圧力表示メーターがその数字を増加させていきます。僕にまだ意識があると察したＫ嬢は、いたずらっぽく話しかけます。「前の人が何キロで潰れたか知りたい？でもそれを
聞いちゃうと、あとどれくらい痛みを我慢しなきゃいけないかがわかっちゃって、恐ろしくなるわね。ヒントだけいうと、睾丸ってわりと丈夫みたいよ」

ブチュッ!! その時、かすかな音をたてて、金玉は潰れました。機械の動作音は止まり、静かな部屋にxxx子の喜ぶ声が響きます。
xxx子「うわぁぁーっ! すごーい、ねえねえ潰れた、潰れたよ! ブチュッって言ったよ! キンタマ潰れた!」
Ｋ嬢「圧力58kgにて、実験台は圧力に耐え切れず破裂。厚さ7.6ミリメートルの時点で破裂した。被験者は潰れた瞬間、ううっとうめき声をあげ、身体全体を大きくそらせ、
そのまま数秒硬直し、そのあとがくりと崩れおちた。
…ほらxxx子、顔に金玉の中身がついちゃってるよ。」
かわいらしい顔に、飛び散った僕の金玉の中身だったと思われるものが付いてしまっています。
xxx子「わ、やだぁ。ちょっと拭いてぇー」
Ｋ嬢「大事な実験サンプルだからね」 そう言うと、金属のスプーンで顔に付いたものをすくい取って、シャーレに入れています。白色の濃い粘液のようなものや、
その粘液にまみれた小さな肉片のようなもの、またそれらには血も混じっていました。僕の金玉の、中身だったものです。

寒っ！！
連日雨雨暴風雨。
指先もかじかんでるし、体感室内温度１０℃切ってる気がする。
折角消してたヒーターに電源また入れてしまったよ。

じゃあ、最後に誰か金玉潰したい人はいないかしら？

A　はいはいはい！私潰したい！金玉潰してみたい！

森田さんは本当に元気ね〜。それだけ熱意があるなら潰させてあげるわ。
金玉は２つあるからもう１人潰せるわよ？
う〜ん、みんな流石に潰すのは抵抗あるのかな？
おとなしそうな子にこそ、潰してもらいたいんだけど…あ、池内さん、どうかしら？

B　へ！？わ、わた、私はいいです！
A　え〜なんでよ真央ちゃん！金玉潰せる機会なんて人生に１度あるか無いかだよ！？てゆーか普通無いよ！？

そうよ〜、金玉潰すときのブチュって感触。病みつきになるわよ〜♪

A　せ、先生って一体どんな人生送ってきたんですか…？

え？ま、まぁ私の事はいいじゃない。
池内さん。貴方みたいな大人しい子ほど、襲われやすいんだから。
力の弱い女の子でも金玉潰せば男に勝てるって事を覚えて、強い女性になって欲しいの。
だから…やってくれるわよね？

B　う、うぅ…分かりました…

よし！じゃあ森田さんは右の金玉、池内さんは左の金玉を握って。
あ、潰れたショックで男が吐いちゃうかもしれないから、後ろから握ってね。

A　うわぁ〜、柔らかいｗ
B　うぇ…変な感触…

よし、握ったわね？池内さん、今から何するのか言ってみて？

鱒の学名は〜 っておもむろに言った声が好きだ。声だけ。
仕事してても頭の中で再生しまくりフヒヒｗｗｗ
ってコト考えてるなんて誰も知るまい。
さあ戻るか。頑張る
よりによってマスかい！っていうツッコミも脳内。阿呆すぎるわ自分アーハハハハ

ってかあの女さんざん振り回しといてシカトって何様。あんましゃべんないでおいてよかった。最初から人当たりのいい人は絶対信用しない理論大当たりー。ざまー。金輪際わたしに近づくな。
あああ仕事頑張る！

B　へ！？え、えと…つ、潰します

何を潰すの？

B　そ、それ言わなくちゃ駄目なんですか…？

それくらい恥ずかしがってちゃ、強い女性になれないわよ？

B　う、うぅ…き、きん…たまです…

もっとハッキリ！

B　き、金玉を握り潰しますっ！

よし。よく言えました。
じゃ、金玉潰しちゃおっか。

A　真央ちゃん、せーので本気で握るんだよ
B　わ、分かった
A　いくよー…せーの！

A　おおー！すげー！潰れた！金玉潰れた！手の中でグチャって潰れた！
B　つ、潰しちゃった…私が…男の人の…

うん。２つともバッチリ潰れてるわね。
これだけグチャグチャに潰れた金玉はもう元には戻らないわ。
森田さん、池内さん、貴方たちがコイツの男の証を潰したのよ。

A　うん、男なんて威張ってる癖に金玉やっちゃえば弱いんだね♪
B　ちょっとだけ自信がついた気がします…

>>564
傍から見たら、地味な女が利用されてそのまま放置されただけなのに・・・
まあ、阿Ｑ正伝の精神勝利法みたいなもんか

可哀想な女だ

うーん
規制解除されて活気付いてるのは嬉しいんだけど
それ以上に頭おかしいのやらキチガイやらがたくさんたくさん沸いてきて憂鬱
あのスレもこのスレもキチガイが張り付いててしんどい

>>567
オマンコに蜘蛛の巣張ってるくせに
最後にセックスしたのはいつだい？

不細工な女の子のあえぎ顔が良いのにぃ

喰いすぎた
納豆チャーハン食いすぎた
けど生理前で満腹中枢がアホになってるせいで
お腹苦しいけど甘いもの食べたい
でももう入らない
でも食べたい
でもｒｙ

まあ食べてもどうせ肥んないからいいや
っていうと自慢乙って言われるおｗｗｗｗｗｗ
そうです自慢です。
やせてるんじゃなくてガリだから意味ないけどｗｗｗｗｗ

ガリガリの女の子はセクロスの時抱きごこちがよくないから嫌

キレた

久々にキレたね
なんだお前？あ？わかるまでやるのが仕事だ？不親切だ？
ハァ？テメェが後先考えずに馬鹿みたいに売ったからだろが？
最初に言ったよな？あそこのクライアントには無理だって。
お前は売るだけだから楽だろうよ。ロクに打ち合わせもせず楽して売れてよかったですね。
尻拭いはこっちがやることになるんですけど？
延々とこっちの対応に非があるような言い方で喋ってるから
我慢して黙って聞いてたけどブチキレた
そもそもあんな中途半端な状態で売ったのがおかしいんじゃないですか？
って言ったらＡさんとＢさんとの間で食い違いがあったのかもね、だと？
お前客のせいにしとるんか！アホ？お前が事前に商品説明してなかったからだろ？
ぶっちゃけクレームになってるんですけど？
もうこっちは知ったこっちゃねーよ。テメェでなんとかしろ。

鼻水がでるよー死にそうだよー
時間があるから何かしたいところだが鼻水が洪水状態でどうにもならん困った
ああせっかくの休みだというのに…休めということですか
明日には治っててくれるとありがたい

カワイイ女の子の鼻水で喉を潤したい

ついにもどしてしまった
今までどおりこれからもどんどん悪くなるに決まってる
もういやだみっともない

イッソラクニナッタラ？？
医者も専門以外は分かんないからね
人間そんなに他人の事を理解はしてやれんよ

ホットケーキにチーズケーキにラーメンってそんな…
あんまりにも炭水化物ばっかりで見てる方が恐ろしいわ
そりゃ太って当然だろ

ごめんなさい。馬鹿だ私は
欠陥品め　きえろ
ごめんなさい
本当にゴメンナサイ
あのころにもどりたいよーーーー馬鹿
しねよ　マジデ無駄だよ自分の全てしねしね
きえろっっっ！　馬鹿！がくしゅもしないでただ生きながらえてるだけ
早くきえたい。もうだるい。考えるだけでむりだ。面倒だ。
あんなに楽しかった瞬間ももう思い出せないね
○○、ごめんなさい。こんな不出来な私で。ごめんなさい。もうつかれたんです。
私はみんなとちがってゴミなので。はやく誰か処分して欲しい

有吉のブログ初めて見たが意外に面白かったｗｗｗ
意外な一面って感じで。言い回しの節々に頭の良さが伺われる。
絵もヘタウマで味がある。ちょいちょいチェックしよ。

あーあと待たせてごめんなさい。今から連絡しますんで。サーセン

バイトで学んだこと？

社会の理不尽さだよちくしょー

ああもう自分嫌い大嫌い
なんであんなこと言っちゃうの
なんであんな態度とっちゃうの
そりゃあ嫌なところあるけど、皆優しくしてくれてるのに…
愛想尽かされないように、明日からはもっと人に優しくできますように

リア高の頃だけど、とあるスレに粘着しまくって、頼まれてもいないのに
勝手に全レスしてたことがある。

しかもそこの住人のIDを抽出し、（例えばチラ裏スレの住人が
別のスレで「あーまた太っちゃった。」というレスをしていたら、
わざわざチラ裏スレに降臨して「>>○○(レス番）　デブ乙ｗｗｗ」と煽ってた
今思えば頭弱すぎだし、どんだけ暇人だったんだよって思う。
最近この板で当時の自分と全く同じような事してる奴を見かけて激しく萎えた。
まだ学生だったら何とかなりそうだけど、普通に主婦とか会社員とかだったら
いろんな意味で残念すぎる。

愚痴





最悪最悪最悪なんでそんなことするの？
私のヒーロー汚さないで
それ面白いとでも思ってるの？一ミリも面白くないから
ああいらいらする面白くないから
文面からお前のどや顔がにじみ出てるから
くっそ下手なことしないで改悪にもほどがあるわ氏ね
ごめんなさいごめんなさい氏ね
最悪だ嫌いな奴が大嫌い氏ねな奴になって
ヒーローをこれから先見るたびに思い出すんだろうな氏ね
うざい死ねマジかすきもいきもいきもい

同僚がお客さんから貰ったから良かったら飲んでと
パック入りの青汁の粉をくれた

明日感想を聞かれるのは確実なので
帰宅後に牛乳に溶かして飲んでみた
持病の薬に比べれば遙かにマシで
飲めない味ではないのだが
いつまでも口の中に青臭さが残った

好意でくれたのはわかっているが
欲しけりゃ自分で買うからほっといてくれと思う

自由自由言ってるけどどこがそうなの
微妙なのに限ってなあ…

周りを気にしすぎる自分がやだ
話だろうが自分のことかもってうじうじ気にしてる
あいつ消えてくんないかな。きもい

今日もしょっぱかったぁ〜
三十路女が課長飛び越して部長に「もっとこうしたらいかがですか？」って上から目線のメールしてて。
しかも部署全員が読めるアドレスにだよー
みんな「うわぁ、、、、」ってどん引き。
お前何様？自分の立ち位置わかってなさすぎ。
部長は部長でダメな男なんだけどさ。
「メールじゃなくて直接報告に来い！」とか言えよな。
「問題点があると言うなら、それと、その対応策をまとめた文書を持って直接報告に来なさい」とか言えば、多少黙るのになー。
メールで文句を送りつけるなんて、子どもかよ。ここは会社だっつーの。
その三十路が結婚控えてるらしいんだけど、早く引退して欲しいわー。
若年性の更年期障害ぽくてコワイ。
被害妄想と自意識過剰が強くて関わりづらい。
あんなのを嫁にする男の意味がわからん。
お互いDQNなんだろうな。ゴミがゴミを産むんだろうなー。

疲れた。人としゃべるのすごく疲れるのに何時間も付き合わされた。
やっぱり一人が気楽でいいな。
２ちゃんでもレスついたらあぁ返すべきかなとか考えるとすごく疲れるから
一方的にしゃべれるチラ裏スレばっか来ちゃうわ。文章下手だなー。

スーパー言ったら袋めんコーナーであのベストがかかってて
15分も無駄にそこに居続けてしまった。ウォークマンに同じの入ってて何十回も聞いてるのに自分きめえｗ
しかし何故袋麺コーナー。店員さんにファンがいるのかな。

さ、さくらんぼが・・・うめえ！
ずーっと食べたかったけど食費削ってるから我慢してたけど、ちょっと安くなってたからつい買ってしまった。
もう１パック食べきっちゃいそう。だっておいしいんだもん！
しかし、ちょっと食事贅沢しすぎかも？節約節約・・・。ただでさえ変な物買っちゃってお金無いんだから食費までかかったら生活出来なくなる。
あとダイエットしてるはずなのにもう集中力切れてきた。間食しちゃうよおお・・・。ダメダメ。

一日学校行ったらめちゃくちゃ疲れた・・・はー。
とりあえず曲決まった。方向性的には自分が好きなので嬉しい。頑張ろう。

ふわー寝ますかね・・・。

次の□に当てはまる数字を考えなさい。
�@＝１　�A＝３　�B＝４　�C＝７　�D＝６　�E＝１２　�F＝８　�G＝□》

この問題が分かりません。
誰か教えてください。

さっき両手に買い物袋持ちながら夜道をトボトボ歩いてたんですよ。
で、ふと足の裏にガムを踏んだような違和感を感じて、
足の裏を確認しようと覗き込んだんですよ。
するとですよ、突然ひらめいてしまったんです。
これは・・・これはまさか・・・・・・



ヘ○ヘ
　　 |∧　　　　荒ぶる鷹のポーズ！
　　/

飲み会楽しかった！
けど、喪なのは自分しか居なかったｗｗｗｗ
彼氏が居た（居る）とかみんな当たり前なんだよね。
みんな立派なスペック持ってて羨ましい。
ちょっとでもリア充に近づこうとして、飲み会参加したけど
自分の悪いところしか気がつかなかったｗｗｗ

仕事か結婚を視野に入れてる彼氏か　どっちかくれよー！！！！！！

あと、石川さんに嫁にして欲しい。

ビグスモ見るのは原口家のケイダッシュ後輩集会映像以来だ
そして思ったより体格差あってびびった
春日と一緒に風呂入る時の映像からしてチロちゃんはもうちょっと大きいかと思ってた
岡村さんよりも一回り小さいんじゃないか、幼児だよ幼児
それともゴンが超でっかいだけか
ちゃーんとつっこんでで最初に入ってくるのがゴンだよなあ
そんなにびっくりするほどでかくなかったと思うんだけどなあ

>>593
俺が嫁にしてあげる
マンコからケツの穴まで両方使いますがね

｢彼氏いたこと無い｣って言ったら｢えっ？｣って言われた
で　す　よ　ね　ぇ　〜　ｻｰｾﾝｗｗｗｗｗ
自分ハタチ余裕越えですもんねｗ
リア充の皆様方からしたら、彼氏いない歴＝年齢とかありえないですよねｗｗ
ていうかＡさん、美容やら恋愛云々語る前にダイエットしたらどうだい？
｢今日胸盛ってるんだ〜｣って胸より明らかに出てる腹を先にどうかしなさいよ
一食二人前で、炭水化物と脂質オンリーの食事はどうかと思います
まぁでも、超絶喪女の自分にそんなこと言われたくないですよね、すみません
でもさ、体型のことで裏でかなり色々言われてるよ笑われてるよ
とりあえず顔面乙な自分はせめて体型だけは維持しよう
唯一体型だけ褒められるんで



あーあ
虚しいぜ

牛さんワクチンだよのAA見た
もう皆そろそろ肉とか食べるのやめないか…
生きても肉になる為に死 病気になっても死

もういやだぁぁぁあ こんな世界こんな世界

前から歩いてきた女性
シャツブラウスにショーパンが隠れてて
一瞬下に何も履いてないように見えた

すれ違う男性もみんな振り返って彼女を目で追ってた
すごく脚が綺麗な人だった
脚線美ってああいう脚の事言うんだろうな

太ってないし運動もしてないのに骨太で
がっしりしたゴリラみたいな体格の自分が惨めになった
もっと細く生まれたかったよ

昔っから、笑ってるつもりじゃないのに、笑ってるように見られる
親の知り合いに「○○ちゃんはいつも笑顔だねー」とか、好意的にとられるならまだしも
同級生にいじめられてる時に「何笑ってんの？気持ちわりー」とか
先輩や上司に怒られてる時に「笑ってんじゃないよ！」「笑い事じゃないよ！」とか
いや、笑ってないから

思っていた以上に会社の人に嫌われて馬鹿にされていることに気づいた。
おかあさん、ごめんね。
仕事は残業があるけど平気って言ってみたけど、そろそろ嘘を通す自信がなくなってきたよ。
まだ耐えられるだろうけど、もし私が自分を見失うようなことがあったら、どうか構わず縁を切ってください。

昼頃、解雇（笑）された元職場から着信がきてた
最後の給料とりにこいよ、ってか？
なんで最後の給料は手渡しなのかな

勤務時間を30分やら1時間やら、ちょこちょこ削って給料ちょろまかしてること知ってるんですよ、店長さん
ばれてないつもりだろうけど皆知ってますよ
私のしたことも不正だけど、おたくのやってることもどうなんですかね

ついに通販で同人誌を買ってしまった
今まではオンで読むだけだったんだけど
もう後戻りできない所まで来てるんだなって思った

うわーん！！家具組み立てるのむずかしいよー！！
なんで引き出しがちゃんとはまんねーの！？
つーかなんでレールの位地間違えちゃったの？！
二人がかりでやってんのにこの体たらく…
ちくしょー！！日曜日にはバラバラにして完璧に作り直してやるー！！

「この子は男嫌いだから」
って・・・なぜばれてるのかと
過去に何度かレズ疑惑をかけられてきたけど
違うからね？まあ男嫌いってのは本当だけど
尊敬できる人が好きなだけで同性愛者ではないからね？
男でも尊敬してる人たくさんいるから
ただ男性性？みたいなものが苦手で嫌悪してしまうだけであってね？
男だからと安易に毛嫌いするってことはないよ
だから結婚とか期待しないでくれ
お前に合ういい男探すか〜ｗとか駄目な男は嫌だな真面目な男がいいな〜ｗ
とかやめてねじーちゃん。いらないよ？
それに私は結婚に夢とか抱けないよどうせ人は老いて病んでしまう
そうなったら見捨てるか見捨てられるか
人がよくてもお互い好いてても悲惨な人生になりうるんだから
みじめな思いはもうたくさんです
私がどうがんばったって相手にどれほどのものを与えられるかもわからないのに
私は安心して生きてたい。お金だけがほしい。そういうさもしい人間なの

自分スーパーのレジで働いてて
向かいが自転車屋で店ぐるみで仲いいんだけど
先日笑顔のさわやかな店長にチャリ修理してもらったら
素早く正確な手捌きに思わず見惚れた
かっこいい

また見たいんだけどそうそう壊れないよね自転車って





>>590
18じゃね？

働きたくない
人間が怖い

うわあああ・・・電車でオナラ漏れた・・・
ヘッドホンでお笑いの小話を聴いてて、笑いを堪えた瞬間のことでした。
つまり薄ら笑いを浮かべながらオナラしたわけだ。
自分では分からないけど、たぶん音出た・・・
圧力から考えると、けっこういい音だったと思うんだ・・・
怖くて電車降りるまで、虚空を見て他人の視線を遮断して過ごしたよ。

あああああもうあの車両には乗れない。
むしろあの路線に乗るのが怖い。乗るしかないけど。

仕事やめてーなー
自分に関心の無い人たちばかりだし、金を得る手段としては特に悪い点も無いけど
もっと田舎にいって、1人で閉じこもって生きたい。引きこもりたい
なれるもんならニートやりたい。でもあの親じゃ無理か。面倒な人達だ
ニートできる環境にいる人は一生そのままでもいいと思う
社会的には困るけど、親が死ぬまで吸い尽くせばいいじゃない
無理に出てきたって疲れて悪化するだけな気がする。いいんだよ、嫌なことはやらなくたって
どうせ最後は死ぬんだから。もっと自分の生きたいように生きれればいいのに

今の親が嫌なわけじゃないが。いや、もう嫌いとか好きとかじゃなくて仕方ないんだよな
お金が無くて辛い思いばかりしてきた。それがわかるから、言われてお金渡しちゃう自分も嫌だ
反面教師にはぴったりだったなｗ悪いところばかりじゃない、けど子供なんていらなかったんだよ貴方達の人生には
次はお金持ちで優しくて子供に興味のある両親のとこに生まれたいなｗ
せめて弟妹だけでもきちんとした大人になりますように。それだけしかこの人生楽しみが無い。あほらし

もう無理。まじで無理。
あの会社ろくな奴いない。糞みたいなのしかいない。
社長も社員も全員頭おかしいだろ。
常識ないなんてお前らに言われたくないんだけど。
やる気が感じられないから解雇って何なんだ。氏ねよ。
気に入らない奴は次々解雇ですか。いいご身分ですね。
はあー早く大赤字になって潰れないかな。
あいつらの下で頑張って働いてたのがアホらしいや。
職場の同僚はいい人ばかりで楽しかったけど上が最悪だ。
早く終わりにしたい。今はもう職場関係の事考えたくない。
もうやだ…面倒くさい…。

まるっと許容してしまったらすごく気持ちが楽になった
ははっどうせ最終的には自分のものになるんだから焦る必要もないさ
会えないのは残念だがな！

一枚目
ペーパークラフトにはまった
そしたらいつのまにか布で立体コラージュに移行していた
なかなか時間かかるけど結構おもしろいー

二枚目
この間閉店セールをやってる店へふらっと入ってしまい
結局二着で9000円分買い物してしまった
定価15000円の数字が付いた値札２枚、貧乏性なのでなんとなく取っておいてあるよ…
こんな高い買い物したことないんだ
袖がない服に15000円だなんて…フヘへへ、お高く止まりやがって　フ、フワッフワだぜ…

化粧してないって非難する人のために化粧なんてしたくない

28日分じゃ足りない

だめだ・・・どうしても受けつけない
生理的にというか、なんか気持ち悪い　わざとらしい
読んでてムズムズする書き方だ

「・・・だけども☆・・・じゃないのねん☆・・・ですぉ☆」
なんですかそれ語尾に☆つけるのは気持ち悪いんですが
「むーん(´・ω・)」とか友達の呼び方が「○○ちゃ」とか「(*´ェ`*)ポッ(*´ェ`*)ポッ 」って・・・
うぇ・・・使う顔文字ひとつとっても気色悪い
言葉遣いが受けつけない
いい歳して小文字ギャル文字かよ・・・
しかもそれがなじんでないっていうか、似合ってない、
おばさんが無理して若作りしてるようにしか見えないから痛いんだよｗ
あんた普段そんなキャラじゃないでしょってｗ
気づけよ・・・


急に過去記事ほとんど消すとか、いやもうそういうの構ってちゃんだからｗ
何？心配してほしいの？
「いろいろ事情があるんです☆」か？
そのうち「消えてしまいたい・・・」とか言い出して→周りが引き止める
→復活しました☆
の無限ループしそうだなこいつ

あー嫌だ嫌だ
もう関わらないようにしよう
こういうのはまともに相手してもろくなことがない

うひゃああああ
来週以降だと思ってたら明日になってしまった
マジで着ていく服がねーよ('A`)どうしよう
店いろいろ行ってみたけど、なんだ最近の流行…花柄オールインワンとかマキシスカートとか、私が着たらキチガイの域
たまにいいと思えてもサイズが合わなかったり……
安くてシンプルで透けない生地の服が欲しい
なんにせよ会うのは楽しみだ。飲んだらたぶん話せると思うし。
親知らず抜いたとこの歯茎が腫れまくって痛い
もう限界だな　歯医者行こう
でも、この穴ぼこだらけの口腔を見せるのがすげえ怖い。引かれるの確実。医療費も痛い。

あの人が密かに人気あることを知り吹いたｗｗｗ
けど、異動するらしい。最近やっと打ち解けてきたのに｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
それまでの間楽しくやっていけるといいなー

ダメだ、無理だ
私はそんな殊勝な精神持ち合わせてない
「ファンとして遠くから応援してる」とか、無理無理
好きになって楽しい気持ちより、近づけない事の辛い気持ちの方が勝っちゃうもの
厨房の時に既にそれに気づいてたはずなのに、すっかり忘れてた
意図的にファンにならないようにして、情報シャットアウトして、はまり過ぎないようにして
そうしていないと好きで居続けられない
もし近づき始めたなら触れられる距離まで近づこうとするはず
きっとこういう未熟な精神の持ち主がストーカーとかやっちゃうんだろうな

あの顔で読モになるとか本気で言ってんの？
人の顔についてとやかく言える立場ではないけど
自覚のない不細工は見てらんない
っていうかむしろコイツ可愛いと思ってる絶対
よくこんなドアップの写真もりもり載せられるな…

こういうの知り合いにもいたけど
同じくスタイルはいいのに顔は残念な子だったな
スタイルはいいだけに勘違いしちゃうんだろうな

珍しく余裕を持って朝の支度を終えることができた
明日もこの調子で頑張ろう

今日こそ美容院いくぞ
さっきから緊張しすぎて腹痛くて涙目
うわあああもう怖い怖いこわいあばばばばば

先々週腹ぐーぐー言わせながら美容院いったよ
途中で観念したのか腹の音とまったけど
がんばれ……

今日もがんばれ自分

あー緊張する
大してなんでもない事を祈ろう
今日も無事にすごせますように！！

向いてない向いてないって言うが
そっちのが客観的に見て向いてなかったんじゃないの？
と言いたくなるなーどうしても
でもその発想はまったく本人の中にはないだろうな
それが正直不思議でしょうがない
あの、○○と私はわかりあってる！な気持ちはいったいどこに裏付けされてるんだ…

38℃の熱が出た。たぶん人生初だわ

ぎゃああああああPV見るんじゃなかったあああああああ
どうしてしわくちゃのおばさんがPVにでちゃったんだよ
どうみても浮いてますどうみても場違いですなんで出た！
曲は好きだよ好きだけどでも！
それに出ちゃだめだろおおおあいｋがｇｊぱ

ハートキャッチプリキュアのＯＰ聞いたらなんか涙が出て来た
何でも出来ると思ってた子供のころに帰りたい

彼氏いない、男友達いない、告白されたことがない、処女。
４つ全てあてはまるのが悲しいよ。
友達も少ないしね
自分はなんで生きてるんだろう

他で書けないからここで書く
昇給きたああああああああああ
1年間バイト頑張った甲斐があったよおおおおおお
これからもがんばろおおおおおおおおおおう
って思ったけど今日バイトだって分かった瞬間やる気がすーっとなくなってった
家にいたい

再提出ではなかったけどミスがあった…単位さえ貰えれば評価なんてどうでもいいけど悔しい
ちゃんと確認してから提出しなかった自分が悪いんだけどさぁ…記入漏れとか自分あほ過ぎる
次は頑張ろう、てか眠いときにやるもんじゃないな
もっと余裕のある時にやらなきゃ…試験嫌だなー…

女は誰でも自分が一番かわいいと思っているらしいとか
私なんかほんとブスーこのひとpgrって思われてるんだろうな
優越感とか感じておいでなんだろうか お役にたてて幸いです
いやこんな私に勝ってもしょーがないよね
自分が一番とか思えるのって幸せだろうな

無表情でも不機嫌に見えない人って羨ましい
顔が明るいんだよね

あぁ休みが終わっていく･･･。今月も4日しか休みがなかった。
ヒトカラ行ってきた。いつも行ってるところが潰れちゃったから
近くの別のところにしてみた。平日だし、大丈夫だろうと思ってたら
帰るとき満室で、申し訳なくなった。雨降ってたからかな。
まぁ待ってる人いなかったしいっか。
今日は満足したな〜。DAMにしたからかな？
ヒトカラのあと、帰りたくなくて結局寄り道しちゃったし。
4時に帰ってきたけど、それでもまだどっか行きたかった。
面倒くさいくせに、家にいたくないんだよな。何でだろ。
あーまた明日から同じことの繰り返しか。でも出勤時間遅いから寝てられる。

>>620
チラ裏でレス返しすんのもあれだけれども
620のレスのおかげでちょっと励まされた
無事に美容院いけたよ
ありがとう

お願いします。
人生で二度来るチャンスの一回目が来そうなんです。
あのケガ、治りますように。ていうか再発しませんように。
もー！ホント泣きたい！他のことは百歩譲っても、これだけは治って欲しい。
チャンスが来たって、これじゃあな･･･。あーあ。最悪。

今も忘れられない男（もちろん付き合えなかった）と友達の旦那が同じ名前でござるの巻
すっかり忘れてたわー
あの人と知りあった時に友達の旦那と同じ名前だなぁと思って
でもそれっきり考えずみるみる好きになって、今は疎遠になって数年たったけど忘れられず、
久しぶりきた友達からの遊びのお誘いメールの中にあの人と同じ名前があって息がとまりそうになった

そんなふうに所有しているみたいに名前を呼べて羨ましいよ
私は友達として呼ぶことも出来ないし、もう一生関われないかもしれない
メールは文面だけど遊びにいったら肉声であの名前を何度も聞くんだよね
彼女の一生のパートナーの名前と私のずっと忘れられない人の名前がなんで同じなんだろ

昼過ぎからずっと頭が重くてしんどかった
なんで薬飲むことを思いつかなかったんだろ
家に帰って薬飲んだらすぐに改善したさ
仕事しながらの頭痛は辛いもんだ
我慢しちゃいかんよね

最近友達の嫌な部分しか見えない
昔のままが良かった
あまり踏み込むのは良くないな
いっそ縁切りたい

自分ほんとくずーーー！！

久し振りに実家で愛犬と戯れて幸せ
今日は雨だったからお散歩行けなくてすまなんだ
明日は病院行く前にお散歩行こうね
寝顔が可愛いなう
髪の毛乾かすのマンドクセ
氷室さんのＣＭ見たけどヤバイ格好良い
電子ジャーからごはんよそったりしないで欲しいｗ
髪の毛乾かしたら寝ようかな
喪女板の皆様おやすみなさい

頭ではわかってるんだけどね。もう少し人と話をしなきゃ何も分からないって。
でもそのもう少し、が難しい。昔からそうだった。
周り皆、自分より可愛い。可愛くなりたいなぁ。左目がもう少しちゃんと二重になってくれると多少は満足なんだが。

この間出掛けた時店頭に山積みになってたのに何で買わなかったんだ…買っときゃよかった。
寒過ぎてストーブ付けた。暖かい。
もう三日顔見てないや。まぁ見た所でどうにもならないし世間話もできるか怪しいし。考えてる自分に罪悪感。どうせ来ないんだろうな。まあいいや。元気なら。
明日は顔むくみませんように。

あれのことで精神ガタガタ来て
色んなスレに書き込んだら全部のスレで叩かれすぎワロタｗ
ちょっとずつ倫理観みたいなものが崩れてるのかもしれない
倫理的におかしいという指摘は以前からもよくされてたな

>>478だけど採用の電話がきたｗｗｗ
カスとか言ってごめんなさいｗｗ
でも月曜は休みたいって言ったのにさっそく月曜からだよ…

偉大な人がいなくなった反動で、少しDQNだった奴が
救いようのない真性DQNに見えてウツになったりしやしないだろうか
私も勘違い力を鍛えないといけない。あいつはDQNなんかじゃない。
素直な子じゃないか（馬鹿だけど）。優しいところもあるし（打算の固まりだけど）。

てすと

やっと書きこめたー

ただでさえ貧乏なのに余計な事に金使わせるな。
前々からあんまり好きじゃなかったけど今回の事で嫌いになった。
早く異動してくれないかな糞上司。

本人じゃないと駄目とか何それ？
駄目なわけないじゃん。私に来させるための言い訳だろ？
不正ババア死ね

きもちわりい横顔と声で馬鹿っぽいこというなっての
どうしてそうなるの？ばっか連呼すんな吐き気がする！
なーにが私の自由ｗだよｗ
てめーは自由すぎて自分のことしか考えられねえ最悪な性格なこときずけ

おおおお
ドピザだけどさっき間違ってMサイズのTシャツ買ってしまったｗ
まあでも一応着てみたら普通に着れた(∩´∀｀)∩ﾜｰｲ
たまたまゆるいラインだっただけですよねそうですよね
最近体重は変わってないけど服がちょっとだけゆるくなったような…気がする。
昔着れなかった服も一部着れるようになってきたし。
ダイエットがんばる！

test

恋愛願望は全部本の世界で処理しようと思っていたのに、
新職場で気になる職員が現れてしまった。

同じ職場でも自分が男性的職務、相手が女性的職務でﾜﾛｽ
共に高齢だし、その職員が既婚だったらジエンドだけどな…

あ〜財布の中に４００円しかない・・・・・
お金ないからお金下ろしに行かないといけないのに
めんどくさい・・・・・
なんでATMはあんなに遠いんだよ・・・・・
郵便局の方にすっかなぁー　
でもセブンのおにぎり久しぶりに食べたいからやっぱセブンまで
行きたいー
コンビニのおにぎりってサラダ油ドッロドロにかけてるって聞いて以来
食べてないけど、
久しぶりに食べたくなった
セブンのおにぎりとかお弁当とかパンていろんなコンビニの中で
いちばんウマイよね
あーなんで一番近いセブン移転しちゃったんだろ
今日金曜日だから明日行ったら手数料かかるよなー
そもそも月曜からATM行こう行こうと思っててとうとう金曜になっちゃったし、
いい加減行かないと・・・・・
だいたい自転車がパンクしてるから外出するがめんどくさいんだ
パンク修理しないとなぁーでもそれもめんどくさい・・・・・
おなかすいたよー喉かわいたよー
はぁ・・・・・ぜんぶぜんぶめんどくさい
誰か代わりにお金おろしてきてくれ
ついでにご飯つくってくれ
なんで私はこんなにめんどくさがりなんだろ
もういいやもうめんどくさいから寝る

だれかふしょうじ起こしてたいほでもされてくんないかな
まあね、こっちだって1種類じゃないけど、最近なんて誰でも2種じゃん
それが当たり前な風潮になってるじゃん
あいつらは何なんだあのやり方完全に極目当てじゃないじゃん中の髪目当てじゃん
それで何万枚も売れて嬉しいわけ？
あいつら自体は悪くないんだうんこPが悪いんだけど
数字じゃないって何度自分に言い聞かせてもやっぱ数字気にしちゃうよ
外野の言葉は鹿として応援出来るようになりたいよ
頑張ろう

はあ？
失業保険出ないってよ
今まで毎月毎月700円近く引かれてたのはなんだったの？
クソババア点滴やめて死ね

あーお腹減った。
今日の夜ご飯はうなぎだー！やたー！うえっへっへっへ。

土日間違いなく外出ないだろうし、ご飯食べ終わったら買い物行こうかな・・・。
いやここで我慢すればお金も減らないし痩せるんだろうが・・・しかし・・・絶対土日何にもすることなくてどうしようもなくなると思うんだよなあ。
あー平日に睡眠時間削ってまでアニメなんて観るんじゃなかった。とっておけば土日にゆっくり鑑賞出来たのに。
あのアニメ本気で心配したり応援したり泣いたり笑ったりでかなり体力使うから観返そうとか思わないしな・・。
あと５話？残ってるのか。いや・・確実に今日見終わってしまう気がするぜ。
うーんとりあえず買い物は行こうかな。お茶とか買おう。
・・・これも我慢すれば良いんだけどね・・・。

なんかバンド楽しみになってきたよ。まあまだ私の中で音楽のキャパが全くない状態なんだけど、まあ良いかな、と。
うっしゃあ頑張ろう。

返事の仕方が分からなくてメール止めた
よく考えたら「どういたしまして☆」くらいでよかったか
ごめんよひなちゃん
嫌われてると思われてるかもしれない
まあたぶん今の私はリア充にいいように利用される真面目ちゃんの図だろうしおあいこってことで

トリック繋がりで鬼束ちひろの月光を久しぶりに聴いたら
歌詞がやばいなあれ

こんな場所でどうやって生きろというの
こんなもののために生まれたんじゃない

ほんとだよ
そのとおりだよ

こっKOEEEEEEEE
かまってちゃんなパートのおばさんから着信きた
何の電話だったんだ？
暇だけどスルー　折り返し電話もしない
関わりたくないんだもん

おびえてたら直後好きな人からメールきた
うへへへ嬉しい
利用されてるのわかってるけど嬉しい

と思ったら今おばさんからメール北あああぎゃあああ
こんな小さな箱に一喜一憂させられてしまう

お話しできて趣味も合う唯一の異性、無理を承知で好きだったんだよね
すっごく遠回しに、ちょっとだけ気持ちを言ってみたら

それ以来連絡無いｗ　メールも途絶えたｗｗｗ
サーセンｗｗｗｗｗ
身分をわきまえてもう一生おとなしく孤喪ってますからｗｗｗｗｗｗｗｗｗ





でもね、この板のあんたらには頑張って欲しいんだ
こんなの私だけでいい

とろべ〜っていう昆布うめええええええええええ

ここ最近雨やら曇りやらでめっちゃ寒かったけど明日は晴れるみたいだ！
うおおおおお何をしようとりあえず図書館に行こう！
早く暖かくなれー！

かきこみできるかな♪

脳内ピンク一色すぎてしにたい
もういやだ

あああの人も素敵だしあの人もあの人もあの人も素敵
中高女子校だったからか今の共学生活が信じられない
男の子と帰宅☆とか都市伝説だと思ってたけど最近経験できた
このままだと調子乗っちゃうから程々にしていこう
あー恋愛したい

脱ヒキしてよかった
つらいこと劣等感過去の後ろめたさ
たくさんあるし　秘密が多い女だ　辛いけど
ひとりでとじこもってるよりずっとましだった
人と会って自分きもくて恥ずかしかったり引かれたり
対人の刺激はきつすぎるけど　いい事もゼロじゃない
ヒキってる時からそんな事はわかっていた
わかっていたけど　だめだった　怖かった
だから過去の自分や同じような人に説教しようとは絶対思わない
自分に自信がなかった　化粧しておしゃれしていざ鏡みたときに絶望して泣いた
社会的に完全に死んでいた　すべてきりすてた　すてられた
傷つくのを怖がって殻に閉じこもってたら　どんどん
出るのに相当なエネルギーを消耗しないといけなくなってた　もっと外界が怖くなっていった
過去を後悔しないなんて言わない　あの時があったから今の自分があるなんて思わない
恥ずかしくて誰にも言えないような大失敗ばかりの人生なのは
自分が他の人たちが当たり前に過ごした若くて楽しくて貴重な時期をゴミに捨てたのは
そして今の自分がそんな人生を歩んできたような人間で　根本的に変わってない事は
認めざるをえない　これから先もずっと後悔しつづける　突発的に泣きわめきたくなるような夜もなくならない
でも　しょうがない　わたしがわたしに責任を持たないといけないんだ
わたしだけは何があってもわたしに付き添ってやらなきゃだめだ
たくさんの友達も、彼氏もいなくても　ブスでも　死にたいほど恥ずかしくても　わたしだけは私の人生にすがらないとだめだ
幸せ不幸せとか関係なくどんな時でも　死ぬまで　ちゃんと向き合っていたい　自分本体に
更新しつづける　保存していく　泣いても　だめな子でも痛くても　保存する
気持ちのいい精神論で晴れやかなふりなんてしなくていい
優しいひとたちがすきです　私のこと少しもすきでもなんでもなく　かげで馬鹿にしていても
私にかかわってくれてありがとう　少し前のわたしからしたらどんなに貴重な経験なのか
みんながすきです　人がすきです　大嫌いでもあるけど　でももう間違えたくありません
より辛い思いをしないように、辛い日々でもたえるのです　わたしだけはわたしの味方です
もう見放しません　ごめん　ごめんね　ありがとう　やっぱりすきだ　　これからもよろしく　　おわり

はあ？電話なんか来てねーよ
「喪子さんは私ともう関わりたくないのかな…」
知らんがな

精子脳まじできもちわりー
結婚しようとかいわれてた時は若くてかわいーなとか思ってたけど
女の子の仕組み知りたいとかｍｊで気持ち悪い　てめーの顔も晒してみろよ
どうせかわいくないんだろ　残念ながら面食いなんすよ
エロ目的ってわからなきゃカラオケとかできたかもしんないのに残念だね
頭の中それでイッパイってわかってる奴なんかと会いたくネーよ
美少年でもだめだね　さすがにだめだね
てか顔文字とか気持ち悪いし　生理的に無理な顔文字ってなんでこうも気持ち悪いんだ
あー精子脳くたばってくんないかなー

ヤンメガ見てると鬱になる
こんな青春味わいたかったよ

どうせ来ねえんだろうなあとか思ってダラダラしてたら来たよ。しばらくぶりでしたお久しぶり、って心の中で唱えるだけです。
結婚してんだろうな そうじゃなくても彼女とかもいるんだろうな。
でもちょっとだけ、ホント少しだけ、会えたからそれだけでいいです。ゴメンなさい。何もしませんから。

はあ、堂々と恋愛してみたいなあ。

明日は図書間に行って、その後DVD借りに行こう。
一ヶ月に4.5kg体重落ちた。元がデブだからまあ、こんなもんか。それかもうすぐ死ぬんか私は。
寝よ。

なんか腹痛い

つーか明日の学校いやだー

人怖い人怖い人怖い
突然喧嘩し始めるから自分も何か言われるんじゃないかと怖くて泣きそうだった
ここ数日はまた波が来てすごく死にたい、
でも強迫性障害とか会社辞めたいとか本気で話して馬鹿にされそうなのが怖くて辛い
あの子の代わりに生まれなきゃよかった

ネットでたまたま厨房だか工房だかの日記見たら、
「病みって青春ぽいね」「病みたーい←」なんて書いてあってすごく腹が立った
本当に病んでたら毎日死ぬことばかり考えて苦しんで現実で身動きもさえもできないわボケ

なんだこれ、規制されてんの？

どうでも良いけど、なんでマスカラの広告ってつけまＣＧとコラってるやつを使うの？普通に詐欺じゃね？
マスカラであんなに伸びてセパレートしたらつけまなんかこの世に必要ねんだよ。
何が「劇的変化」じゃコラと言ってやりたい。

ふっふー。妄想がとまらねー。もう現実の男にときめける気が全くしない。
喪女板の人たちって、ちゃんと恋してるから全然喪女なんかじゃないと思うな。
真の喪女とは私みたいに現実の男に期待も興味も無くなった枯れ切ったやつのことを言うのだよ・・・。
でも喪女の語源的には違うのか。って語源も何もねえよｗ
二次元やら２．５次元に恋するってことは無いけど、現実の男に全く期待出来ない。
人間的に好きになったり尊敬出来たりしないと思う。
私の人生の中で、本当に尊敬出来る人は男では２、３人。女だって気が合って本当に一生友達でいるって確信出来るのは２人、仲良くしていきたいと思えるのは４人くらい。
そんな状態なのに無理だろ・・・。
でも正直恋とか恋人とかめんどくさい。女友達と付き合いで遊ぶのすら交際費と時間がもったいないと思うのに、わざわざ時間作って会ったり何かとどこか行ったり観たくもない映画観たり、考えただけでだるくなる。
メールも電話もしんどい。
そんなことよかアニメ見てパソコンやってた方が楽しー。
・・・ほんっと枯れてんだな・・・。

>>672
枯れるって・・・
年いくつ？

なんか性格悪そうな顔のおっさんが来てんなと思って名札チラ見したら本人だったっぽいｗｗｗｗ
うわー、やっぱ顔にも性格のきつさが出てますね！改めて嫌いになったわ
ほんとあいつのせいでどんなに嫌な思いをしたことか。周りが何と言おうと許さない
あいつは敵だ。あの一件が無かったとしてもああいうタイプは私の事を嫌いだろうから
なにかで関わった時に嫌な思いをしてそうだよなー
私もああいう風に性格のきつさが顔に出てる人は嫌いだ。怖いし
教習所の感じ悪くてむかつく教官にいそうだよね
あーほんともう関わりたくない。名前を聞くのも嫌だ。神事前よあいつ

あああ早く画面からでてきてくれないかあああ

ヒトカラで中島美嘉の「ひとり」を歌ったら
その曲が起用されたゲームの主人公とヒロインの最期を思い出して号泣した
あの時ヒロインと離れ離れになる道を選んだ主人公は、何年も後悔し続けてたんだよな
なんであの時引き止めなかったんだろうって、何年も自分を責め続けてたんだよな
死ぬ直前に再会できて、一緒に死ねたんだから、寂しくないんだよな

昨日日付変わった時点で発送メール届いてたから
wktkしながら待ってたのに届かなかった
尼より早いだろうと思ってわざわざ楽ブにしたのに損した畜生
土日月仕事だから明日届いても読む気力がないんだよ
ド地方でリアル書店に並ぶの遅いからネットで注文したのに
何やってんだ金払ってんだからさっさと届けろやボケ

朝から何回もドアの外確認して馬鹿みたいだ
そろそろ風呂入って寝るか
考察スレ参加したかったのに残念

生理漏れた…こんなズボンとパンツじゃ布団に染みがついて寝れねー
畜生…

いや精神的に枯れてるって意味ねｗ

どうも体調悪くてだめだ。
気持ちもスッキリしない。
会社も家も楽しくない。疲れてる。だるい。
はー。
ネガティブばっかりでだめだ。
最近感動してないな。楽しいと思えないな。
幸せそうなやつが恨めしいとさえ思うわー

自分もしイケメンに生まれ変わったら男落としまくってみてえ
あと美少女に生まれ変わったら女の子落としてみてえ
そういうこと考えてるからモテないんだねー

だめだｗｗいざとなったら怖気づいてきた＼(＾o＾)／
これで１年ちょっとの片思いも終りなんだなーと思うと・・・
１００パーふられるけど、これ以上ズルズル気持ち引きずるの嫌だし
いささか自分の中の予定よりフライング気味だけど潔く散ってくるわ！
相手はビックリするだろうな〜急すぎてｗｗｗ
ってかすでに緊張してさっきからタイプミス連発ｗｗ
落ち着け！自分！
さーて、つっても言うの来月だけどさ。
おつかれっしたー

パプシアオバブという飲料が近所のスーパーで売られてた
ペプシバオバブですよね
ブラジャーの手持ちが2枚増えた
これで計4枚　やっと安心
漢方が効いてるのか緩やかに体重落ちてる
どうしようもう一瓶買おうかなー
結局便秘が治ればダイエットもスムーズにできるってことなんだよね

ブラなんてしないくせに（パッドのついだキャミを着回してる）
可愛いブラ＆ショーツを見るとつい買っちゃう
これで5セット目だ

てか私はAカップなのかBカップなのか…AだときつくてBだとカパカパ

なんか最近レスすると変に絡まれる
たまたまそういう人がいただけなのか自分がおかしなレスしてるのか…
やっぱROMってるのが一番だよねー
２ちゃんやる時間もっと減らしたい

先週やっとあの子に借りてた本返せた
これでしばらくは会わないで済む…
でもまた余計なこと言っちゃったな
なんでああいう風に「じゃあ今度は〜にでも〜」とか言っちゃうんだろ
あとE、私はその本を貸したつもりだったんだけどEは貰ったつもりなのかね？
返してほしいんだけど

>>679
若いのに精神枯れるとかもったいない
人生一度きりなのに

お腹いっぱーい！楽しかった！！
この暮らし方選んで良かった。普通にだったら
出会えない人と出会えていろんな話出来て楽しい。
これからも良い思い出作ろう。

彼女いるならそういう事してくんなよ…
お二号さんとか耐えられない
あーばかーーー

なんかよく分からなくなってくるな
真理ではあると思うけど
帰ったら自分なりにまとめよう、というかむしろノート持ってくかなー

ああ下着欲しいの思い出した…
これから梅雨入ったら絶対パンツ足りなくなるぜ

そんなやつはぎゅっぎゅっぎゅのちゅっちゅっちゅだ！

今まで三次元の人間に胸キュンなんてしたことなかったのに
25過ぎて初めて胸キュンした。
内田彩仍さんに。
なんですかこの可愛い方は。これぞ本物の癒し系だよ。
もう好き過ぎておかしくなりそう。
今月は雑誌掲載あるのかなとかソワソワ。
本屋で内田さんの本がずれてたり斜めになってたりしたら全部直してきちゃう。

雑誌の切り抜きとか壁に貼っちゃうジャニ好きの知り合いの気持ちが
今にしてわかった気がする。

仕事辞めたらしょっちゅう荒れてた肌が綺麗になってきてワロスｗｗｗ
どーなってんだｗ
睡眠時間は昼寝してる分増えたけど
起きる時間と寝る時間はほとんど変わってない
食事の内容もあんまり変わってない
むしろ今の方が甘いものとかお菓子とか多く食べてるかも
やっぱほとんど化粧しなくなったのと、
ストレスが減ったのが大きいのかな
その中でもストレスだよなー多分
あの職場プレッシャーが半端なかったし、
キチガイ客が多くて毎日死んでたからなーああ思い出すだけでもゾッとする
働いてた時は本当イライラして怒りっぽかったし、
頭かきむしりたくなることばっかりだったけど、
今はあの頃と比べたらどんだけ心中おだやか　のほほんすぎる
ずっとこんな毎日が続けばな・・・
ニート最高
お父さんお母さん長生きしてね

寂しいか勘違いしてんのか知らんが絡むな
返事するバカも消えろ

9時に起きてずっとネット見てるわー
youtubeでLifehouseとThe Atarisの曲聴いてた
CD久しぶりに買っちゃおうかな

動悸が酷くてあんま寝れなかった
眠いのに寝れないってほんとつらい
また地震あるのかなでも今回のはなんか違う
休日にこんな不安感じるなんてないのにな
特に金曜の夜は一番ウハウハ気分になるはずなのに
すっごいナーバスだおいしいもの食べて本でも読むか

１
バイト落ちたああああああああ畜生おおおおおおお
やっぱりすごくやりたかった職種だからかなり悔しい
自分ってとことん雑貨とかそういうのに囲まれてたかったんだなって思う
ベテランさん相手じゃ叶わないよね
スキンケアとか憧れだったんだけどなぁ
でもきっと私に合わない職場だったから神様がストップかけてくれたんだ
そうだよね、そう思おう縁がなかったんだ

２
死人相手だから仕方ない
友達が無くなったらそりゃ悲しいでしょうよ
でもだからって悲しい私アピやめてくんないかな思うだけにして声に出すな
そういうと自分ってすごく非道な人間みたいだ
だって兄弟はそっかそれじゃ悲しいねとか気持ちいいくらい流すから
余裕がないのかな非道なのかなどっちだ
でもイラつくんだよ　その浸ってるみたいな姿勢が

３
お前の話なんか聞きたくねえよなんだか自己アピみたいの激しくウザイ
何でだろうああもうネガティブだ
どこかで気分転換しないと

この英字ビスケットちょっと粉っぽい
でもむまい
どうしてこんなにコーヒーと合うのかな
おいしいなぁ

よくある提灯記事でもなく良さとか将来性を認めながらも
現時点でのipadの冷静な評価の記事を読んだ
慌てる必要はないみたいだ
それなりのお金払って買ったら
普通の人は良く言いたいだろうし
あの記事みたいなのはテレビでは見なかったな
さすが大企業！

なんで手だけ写真にするんだよ意味分からん
そんなにめんどくさいか

若槻千夏からアート（笑）臭がする！！！

あした面接だあああ
今回はなんとしても受かりたい…サンリオで働きたいよう…

誰か、何でもいいからレスつけてくれ
スレストッパー辛過ぎるorz

「松下優也のTrust MeっていうCD探してるんですけど」って店員に聞いたら
真っ先にアニソンコーナーに向かいやがったｗｗｗ
アニソンって知ってんのかｗ

いつもご利用ありがとうございます＾＾とか
お足元が滑りやすくなっております、お気をつけてお帰りください＾＾とか

自分が嬉しいと思うことをやるといいよ！的なことを言われて
一般的に嬉しいことってのは分かるんだが微妙な顔してしまった
自分が客なら事務的にとっとと終わらせて欲しいし
顔覚えてますよと言葉にされるの恥ずかしくて嫌だ
接客業に向いてないんだなと普通に思った

あるブログが見ていてイラッとする
グルメブログなんだけど
「撮影してたらいきなり注意された」
みたいな事が書いてあって、その記事にはファンのコメントで
「いまどきそんな店があるんですね」「店員が客に指図するなんておかしい」
みたいなコメントばっかり。
なかには「他のお客さんの迷惑になるからじゃないですか？」
ってまともなコメントがあるのに、それは無視
つーかさ、撮影する前に店側に聞いたりしないのか？
「他のお客さんが入らないように撮影してる」
ってさ書いてあるけど、他の店の写真じゃバッチリ他の人入ってるじゃん
しかも、その店を酷評してるし
他の店も本当に味だけで評価してるか怪しい

土曜18：25〜50はクローンウォーズを見るという大事な用がある

ダメだーせっかく冗談言えるくらいになったのに、私服に着替えた瞬間話せなくなる
素の自分なんて出せない。あそこ行くときは私服全身ユニクロだしな。
あの人たち好きだけど、DQN率高いのがちょっと。休憩室の話題が禁煙パチンコ麻雀って('A`)
元サブカル被れの自分はとてもじゃないけどついていけない
シカトして出てきたのはもうしんどかったからです。笑いすぎて。

つ菊
今夜はあなたの曲で踊る

犬の散歩。
誰とも目を合わせず無表情でいると誰も寄ってこない
にこやかにしていると鬱陶しいくらいワラワラ寄ってくる

うん。やっぱ表情って大切なんだな、とおもた次第。

しかし糞ガキはデカ犬なら背中に乗れると思ってるから困ったもんだ
馬じゃねーよバカタレ

へんな美容室に行って失敗して最終的にハリセン豚みたいになったがこれこそ真の姿
発狂して怪しい「髪を切りすぎた人のために」とかいうサプリを飲み始めている
気休めにしかならないと思っていたが
量を間違えて飲んだらしくて、さっきから心臓がドキドキして来て体温があがってきた

今日でおしまいなのか

喪子ちゃんキャワキャワキャワ

うん、フツーにドキドキするわ。
でもな、これって暗闇で脅かされてビックリしてドキドキするのと一緒のような。
まだ踏ん切りつかないんで、どうすりゃいいんだ。
その前に見限られそうですが。
でもドキドキしたいんだよね。うん。

あー食べ過ぎた。眠い。最近、体に悪いことしかしてない。
今日は早く寝る。

デブスや喪女でも痴漢とかストーカーに会うんだから
美人はもっと悲惨なんだろうな…
怖い目にあうならずっと喪でいいやとか割と本気で考えてる今日この頃
それとも美しすぎる人はオーラで虫を寄せつけないのだろうか

少しずつ飽きられてるのがわかる
怖いよー
こんなこと絶対言えないけど…

恥ずかしいしにたいいきててごめんすいません
明日から心を入れ替えて頑張ろう頑張ろう

あああうっぜえ
だったら最初っからそんなメール送ってくるなよ
うっぜえええええええ
腹立たしい
誠に遺憾である

嫌われているの確定した。
それでもいいかと思っている時点で自分自身相当冷めていると思う。
理由ははっきりとしていないけどなんとなくわかる。
自分の物取られるのは非常に嫌なのは分かるけど
端から見たらそっちから手放したとしか思えない。

いつまで逃げているつもりなんだよ。
もうすぐ6月だぞ。死亡フラグ立ちまくりじゃないか。
色んな人の心配を振り切ってニートやフリーターになるのか。
お前が大嫌いな親の事を考えろ。
子供が嫌いならわざわざ金なんて払わないだろ。
広い目で見ろ。本当にお前の事嫌ってるのか。
過去にお前がどんなに酷い事があっても誰もしらねーよ。
辛くてもがんばっているやつはいるんだよ。
不利な状況でもしがみついているやつもいるんだよ。
弱音はいくら吐いてもいいけど周りを考えろ。

そろそろ疲れた。

うおおおおめんどくせええええぇぇ
時間にルーズだとかメールの返信がかなり遅いとかすぐに流されるとかは昔からのことだからしょうがないと思ってるけどさぁ…
せめてYESかNOの返事くらいしてくれないかなぁ…
ほかの友達にもこういう感じだっていうのは知ってるけど、ガチで嫌われてるんじゃないかって疑っちゃうよ
ああああもうこっちからまた連絡するの嫌だから向こうから連絡来るまで待とう
明日の午後にはくるかなー…

いつでも死ねるからもう少し生きてみよう
大丈夫、いつでも死ねる。これ以上苦しくなったら死ねば大丈夫

マンゴー買ってウキウキしながら帰宅して
甘いんだろうなぁと予想してたマンゴーにかぶりついたらスゲーすっぱくて
すっぱさに身もだえしてたら口の中にかゆみが出てきて
ググったらマンゴーアレルギー・・・・・？！

南国の果物食い過ぎるとなるって書いてあった
じゃあ猿はいつバナナアレルギーになるんだKONOYAROOOOOOOOOO!!!（やるせない怒り

服買ってもらったー！ありがとうままん。
オクで服落としちゃいそうなんだけどどうしよ・・・。
まあ・・・良いかな・・・うーん・・・？
予想外に高くなったのにこれ以上入札してくる人いねえどうしよ。まあそんときの流れだなこれ。
うーんしかし、やっぱバイトしたい。服たくさん欲しい。とりゃー。

２
早く続き見てえええええもう全部一気に持ってきてくれ気になってしゃーねーんだよ！
何？何？何その萌える展開！え？マジで？もう心臓痛え！
展開的にはがん萌えだけどキャラ萌え的には心配すぎて窒息しそうだこれどうすればこの葛藤そんで妄想が止まらない
もう・・・もう、いけよ！いけよマジであああああアニメ続きも早く来いやああああ！

ほんとにあの板のあのスレは釣堀すぎる･･･
なんてことない書き込みでも草生やしながらｷﾞｬﾝｷﾞｬﾝ噛み付いてくる
今度本気で釣ってみようかな

あいつらさっさと死なないかな

噛み付いて、何行も書いていてお疲れ様。
必死に色々と書いているけど、比べる対象が小学生がだすようなの例。
ご飯を残したら、親が「世の中にはご飯を食べたくても食べれない子がいて･･･」まさにアレ。
必死さというか、この人なんでこんなに必死なんだろうと思う。
満たされてないから必死なんだろうな。
私もそうなることが多いから分かるけど、必死こいて文章を書き込んでも現実は何も変わらないよ。

ランニングして疲れた。
風邪気味、整理なんだからやめときゃよかったよ。。。
自分があまりにネガティブすぎて、ポジティブ思考になる的な本を買った。
読んでから寝よう。
病は気からっていうし。

もうそろそろ限界
でも腹は減るし欲深くて悪食でさっきも食べたけど
さて、整形競争のテレビでも見るか

どうせ心に別の人がいつもいるのをしっていてこちらにはフェイクなのを知っていたし。これが現実
うまれてきてごめんなさい

どこの板とは言わないが、さくらももこのスレを見るのが最近面白い。
アンチスレでもなんでもないのに叩き一辺倒で笑ったｗ
確かにあそこまで行けば誰も擁護できるわけないよ。
あと、考えてみりゃちびまることかブスキャラへの扱いが容赦なさすぎるよな。
それで某エッセイストとの対談で「いじめっていじめられる方に問題がありますよね」
だなんて言ってのけちゃうみたいだからね。なんなんだろ。
私自身人間としてダメダメだと思ってるけど、下には下がいるんだと思った。

さくらももこによる、まる子（声まで似せようとしていて）のキャラ作りは金に目がくらんだかと思った
マンガのファンが多いだけに、残念だったが
自分はみぎわさん、と陰口叩かれてるので、もう怖くて読めない（処分した）

つーかね、ﾏｼﾞでそんなことあったら暴動起こす勢いですからｗｗｗ
痛くて結構、あんな奴らに負けてたまるか
ﾚﾍﾞﾙが違うんですよわかる？ｗｗｗｗ
てめーらみたいなそこらへんの奴らとは次元が違うんですよｗｗｗｗ
早くくたばってくださいね☆

またあがっとるｗｗｗでも何でいっつも同じのしか流さないんだろ
まあどれも良いやつだからいーんだけど
この人達も何だかんだ言って最前線で頑張ってるよね
っておまいらもやってたんかいｗｗ

しかし寒いまた一人旅計画してるんだけどやっぱ計画の段階が一番楽しい
奮発して豪華なﾎﾃﾙ泊まっちゃおうかなー
ぼーなすっていつ出るんだっけ8月だっけか
まあいーや実家暮らし万歳
行きくらいは節約して久々にﾊﾞｽにしよっかなー
でも5時間ってなかなか苦痛だよなーうーむ

加藤みりやとりんか似過ぎ
意外と茶区歌も頑張ってるよね

Amazonよりワングーのほうが安かった
こんなことってあるんだな

はぁ？

他人のことを「可愛い」と思う基準が他の子と全然違う。
「超美人」「めちゃくちゃ可愛い」って他の子が言う子って、たいてい自分には可愛いとはとても思えない。
べた褒めしてるからどんなもんかと思って期待してプリクラとか見ると残念でがっかりする。
確かに雰囲気は可愛いかもしれないけど、プリクラって詐欺レベルに補正されまくってるのに・・・。
自分が変なのかとも思うけど、思うに、みんな本当に可愛い子には可愛いと言っていないんじゃないだろうか。
自分より少し下くらいの子を可愛いと言うことで色々成立してるんじゃないかと思う。
自分が可愛いと思う子を挙げてもだいたい微妙とか言われるしな。

ていうかあの子の顔ホント無理なんですけど・・・。なんつか生理的に無理。
１０月から勉強してこの学校はいった、奇跡！とかｗｗｗ
こんな学校じゃ奇跡でもなんでもねーよｗ
「やれば出来る、才能はあるけどちょっと不真面目」なアテクシアピール乙ｗ
マジ痛いよあんた。中学以来だわあんたみたいな人種見るの。
やっぱり偏差値と人間性は比例する。

「強いよね」とか、「私だったら逃げ出しちゃうな」「一人でも大丈夫なんてすごい」とかとかとか、何？
今唐突に思い出した。
全然平気じゃなかったよ。アホか。
ホントに強い訳ねーだろが。平気な顔してるから平気な訳じゃねんだよ。ちゃんと普通に傷ついてるし悲しいと思ってるよ。
でもそんでめそめそしたら負けだと思ってるからなんでもない顔してたんだろーが。
なんでそんなこともわかんねーんだよ。これからもずっとわからないで、私のことそういう風な認識のままでいるんだろうな。
でもそう思われるように頑張っちゃう自分も悪いのかもとは思うけど、でもやっぱり悲しい自分かわいそう助けて鬱期だ！みたいな人になるのは嫌だ。
人前では強くしていたい。でもあんまり頑張りすぎてなんかちょっと痛々しいかなと自分では最近思う。どうなんだろう。
頑張りどころ間違ってんなー・・・。もっと他のところで頑張れよ。
とにかく、あのとき私は大丈夫なんかじゃなかったよ。思い出したくないし、今でももしも機会があったら殺してやりたいと思うくらいには嫌なことだったよ。
「よく大丈夫だね」じゃねえよ。大丈夫じゃないよ。あんたみたいな思考回路のやつってうらやましい。

一人暮らしでさみしいって言ってるやつうざい。さみしくないの？って訊いてくるやつもうざい。
どっちにしろだからなんなんだよ。この歳になって一人暮らしがさみしいってアホか。なんだよさみしいって。子供じゃねんだよ。
「さみしくないの？私の友達みんなさみしいって言ってるよ。すごいね！」じゃねーよｗ
そいつらがみんなおかしいんだよ。さみしいって何？気持ちわりーよ。
それを会ってまだ２か月も経ってないようなやつに言うのも気持ちわりーんだよ。
何がしてーんだかわかんなくて気持ちわりい。
気の合わねえやつと一緒にいて疲れてんだからそれ以上他人と関わりたくなんかねーよ。
本当に大事な人とだったらその気になればいつでも会えるよ。だからさみしくなんかないよ。
そう思ってないからさみしいんでしょ。卒業式で泣くのも、それで終わりだと思うから泣くんでしょ。
部活みたいに何かをやりきった訳でも燃え尽きた訳でも次の日から部員じゃなくなる訳でも無いのに。
親とだって一生会えない訳じゃない一カ月に１回は会うし、本当に大事な友達とは連絡とるから普通に会う。
さみしいのはあんたたちの脳みそだけだ。

あーくそすっきりしたありがとう。

あのスレってヲチ板のなかでも最底辺だな
嫉妬・私怨による晒しが渦巻いてる。気持ち悪い。
出来心で覗かなきゃよかった。

顔の綺麗な人が苦手だ。男性でも女性でも
写真とかで見るのは好きだけど、話しかけられると緊張する。ブスでごめんなさい
恥ずかしくて目が合わせられない。卑屈だけど生きてるだけで申し訳なくなる
どうせ心の中で不細工喪女ｐｇｒｗｗｗｗｗｗとか思ってるんだろうなとか、考えて自分が嫌だ
実際そうだとしても、こんな人間にちゃんと話しかけてくれるだけすごいと思う
顔だけで性格の悪い人も沢山見てきたけど、こういう人もいるんだな
顔も悪ければ性格も根暗で卑屈で救いようがない。同じ人類なのになんだこの差ｗｗｗ
良い人ばっかで生きるの辛い。たとえ本当に良い人でなくても、人にそう思わせるのはすごい

23歳にして初めて自分の白髪を一本発見した
なんかショックだった
時間が過ぎるの早すぎて年齢と自分が追い付かない

やっぱDODやってないとわからん部分があるな
けど今更２００３年のゲームなんか出来るだろうか
給料入ったら金捨てる覚悟で買うか

取り敢えず寝る

あー
冷めた
ないわ
もうこの大学ろくなやついないんじゃね
ないわ
もう彼氏とかできるきしない
なんなんあの人　ただの馬鹿じゃん