回避性人格障害の喪女　　

集まれ

お呼びでしょうか

診断はされてないけどこれにすごく当てはまるわ

おお…

喪女板にこんなスレ欲しかった。
という訳で>>1乙

1.非難、反対意見、排除を怖れるあまり、人との接触の多い職業活動を避けようとする
2.自分が好かれていると確信しないかぎり、人との交流をもとうとしない
3.自尊感情（feelings of self-worth）が非常に低く、恥をかいたり、笑われたり、排除されたりすることを怖れるあまり、親密な関係づくり（initiating intimate relationships）を控えようとする
4.社会的状況のもとでは、「非難されはしないか」「排除されはしないか」という心配にいつも心を奪われている
5.「自分なんかは（相手に）ふさわしくない」との思いから、人との出会い（new interpersonal situations）においても交流を控えてしまう
6.自分は社会人として不適格（socially inept）である、魅力に欠ける人間である、他の人よりも劣っている、などと考えている
7.新しく何かを始めることは「恥ずかしい（embarrassing）思いをしてしまうかもしれない」ので、そのようなリスクを取ることを極端に嫌がる

ウィキペディアより。
それまで軽い自閉症じゃないかと思ってたけど、２０後半になってやっと自分の正体がわかったよ

>>3
私も。

>>6
うわ、幼稚園の頃からずっとこんな感じだ…
友達一人もいないし今までの職場でも誰とも親しくできなかった
親にも悩みや困った事あっても平気なふりしてしまう
おまけに抜毛症まで併発している

>>6に全部当てはまるや…
私も家族にですら回避発動する
もうどうしたもんかね…

自分は完全にこれ
気持悪いぐらい回避行動取ってる

2、5とか自分すぎ
私も全部当てはまるわ

大学の頃、ゼミの飲み会とか旅行全部回避してた
みんないい人だったのに
何回か断った後でも「○○ちゃん、今回は来れる？」って優しく聞いてくれる女の先輩がいて、
申し訳なさで死にたかった


店の入口まで行ったのに入れなくて、情けなくて泣きながら逃げ帰ったりとか…
行きたい、みんなと楽しく交流したいって気持ちはあるのに、恐怖が勝ってしまう


こんな感じだから親しい友達一人もできず、四年間ぼっちだったよ
本当に親切で優しい子、根気よく話しかけてくれる子も何人かいたのに、全部私がダメにした
なんで普通に出来ないのか自分でもわからない

おまおれ
だめ出したくさんされるだろうなぁとか思って面接の講座受けられない…
甘えだとわかってる。
本番より練習が怖いなんて…

>>6
やっぱり全部当てはまる
病院行く気は起こらないけど…

今見たが…全部当てはまってた。
にしても、回避性人格障害なんて初めて聞いたなぁ

>>12
本番より練習が怖いっていうのわかる
あれこれ注意されるんじゃないかって思うと全然話せないorz

mixiに入っても全く人と交流できない
コミュニティ見るだけ
知り合いはマイミクさんと遊んだりしてすごく楽しそうなのに

人格障害は精神病ではなく性格なので
治癒は難しいと言われた

気休めでも良いから薬欲しい
もうつらすぎる

境界性や自己愛に比べると
人畜無害とは言われてるが…

大学の頃「退却神経症」「軽症うつ病」（笠原嘉）を　自分に近いな〜と思いながら読んでた
今だったらコレなんだろうな

最初はそんな感じだったけど、医者が投薬が趣味みたいな奴でどんどん薬飲んでるうちに
気分障害も不眠も酷くなってきた


>>18
ドクターショッピングすればラムネ程度の軽い薬ならもらえると思う

>>19
「生産性の低下」が社会的には問題らしい
スチューデントアパシーなら生産性は関係ないけど
モラトリアム延長戦でニート突入そして無職生活保護へ……なら社会問題

とにかく人と関わるのが辛いって特徴だけに
研究者側から当事者側へのアプローチが難しそう

カウンセリングにでも通うべきかもしれないけど
通いつづけてどうにかなるのかもわからないよね・・・

みなさん社会人？
今就活生なんだけど面接怖すぎる

好き避けしてしまう原因がこれっぽい……

>>6
全部当て嵌まる

おまけに鈍臭くて物覚え悪くて挙動不審だから本気で嫌われる

>>21
単に引っ込み思案な性格で終わってたりするからなー
前でも出てるように、いいとこニート→ﾅﾏﾎﾟ化するぐらいで目立った社会的影響もないし

死にたい

意味分からずスレ開いたら、全部当てはまり過ぎてびっくりした…
そうだったのか

病院行こうかと思った時期もあったけど、「病気になりたい人」とか、「病気のせいにして努力しない人」とか思われるんじゃないかと怖くなって、結局行かなかった。
まぁあくまでも病的な性格らしいから、病院に行ってどうにかなるとも限らないんだけどさ。

>>28
本当にこれなら、「病院に行かないと本格的に困る人」だよ
性格だと思えるなら全然問題ない

私はマジでゴミ人間だからちゃんと身分をわきまえてるつもりだけだから
この病気じゃないはず

近所の人に顔覚えられると外出たくなくなる
悪いことしてるわけじゃないのに、足が付くのが怖い

まず、多少の逃げや回避と言うのは人間誰だってあるんだ
不安や緊張するのは、自分を成長する上で必要なものだから。
しかし、それによって日常生活が極度に困難になっている場合
そうはいかない。

改善には、社交不安障害なら薬と認知行動療法と言う手があるが、
回避には有効な薬がない。認知行動療法しか残された道はないのだ。

というわけで、認知療法をぐぐってやってみれ。
本当はカウンセラーとやるのがいいらしいけど

これが自分だ、と思えるなら性格。
こんなの自分じゃない、これさえなければ人並みの生活送れるのに、と思うなら病気。なのか。

相手から連絡がないともう自分はその人にとって価値が無いんだな、と思ってしまう
友達できそうになっても関係がその時点でで止まる
誰かと深い関係になったことがないから友人同士でする会話というものがわからない
本当はすごく友達欲しいのに親にすら自分をさらけ出せない
前勇気振り絞ってネットで知り合った人と話してみたけどこんな奴といてもつまんないよな…とかどんどん冷めてく自分がいた
自分がマジで価値の無い人間に思えてくる

私はこれ。
メンヘル板の回避スレにも随分前からいるけど
スレの書き込み全部に同意できるくらい。
自分でもわからないけど顔見知りの人を避けちゃう。

回避と境界混ざってる人いない？
基本回避だけど距離が近くなった人には嫌な態度とったり、
無視したり、八つ当たりみたいなのしたり・・・
せっかくできた友達もこれでパー(＾q＾)

嫌なことは忘れよう忘れようとしてたら通常のことまで忘れっぽくなった
昔は結構昔の事でも覚えてる方だったんだけど
今じゃよく思い出せない
覚えてても夢で見たこととの境界がつかなくなってるかも
忘れっぽくなったのと同時に
物覚えや理解力も低下した
人が言ってる事がすぐに理解出来ない、言葉がすぐに出ない
もしかしら自覚がないだけで元々理解力なんて
無かっただけなのかも知れないけど
とにかく会話が出来ない
文字なら読み直せるし、考えながら書けるから何とか…なんだけど

↑の要素に容姿へのコンプレックスが原因で>>6の特徴が加わり、
会社で独り浮きまくってたらクビになった＼(^o^)／
バイトの面接でさえ落とされまくって
再就職出来る気がしない／(^o^)＼
人生詰み過ぎて泣いた

あてはまりすぎて、日常生活に支障をきたしてる
これって治るの？窓口みたいなカウンセラーに行っていた時期もほんの少しあったけど、合わなくてだんだん行かなくなった
もともと自分の事を話すのは好きじゃないし苦痛　これだからずっと自分の殻に籠ってばっかり　それで前に進めなくて、そんな自分と状況が嫌で回避行動ばかりとってしまう
悪循環の無限ループ

当てはまりすぎてワロタ
仕事に行くために電車に乗ることすら苦痛
仕事なんて毎日死にたくなるほど苦痛
親しくなってくるとその人が鬱陶しくなってきて距離をおく→ぼっち

人間は社会的な生き物であるというのなら私は人間ではありませんフヒヒｗｗ

>>37
お前は俺かと思う位同意

子供の頃の楽しかった思い出ってあるはずなのに全く思い出せなくなった
逆に夢やふとしたことで思い出すのは嫌な思い出ばかり

容姿差別とかイジメやスクールカーストのトラウマなどの後天的な事で
回避性っぽくなる人も多い気がする
あと家がなまじ裕福だから、回避性人格障害ぶってニートになる奴とか

既に幼児からこういう性格だった私はなんなんだろ
親、先生、同級生…とにかく他人の態度に敏感だったな

「カースト」
こういう言葉 軽々しく使うなよ

>>43
カーストめくり

スクールカーストってよくできた言葉だわ

境界と自己愛ノ

>>37
解る…過去を思い出そうとすればするほど
自分の失態や醜態ばかり浮かんできて、苦しくてなるべく思い出さないようにしてたら
特に嫌な記憶が集中していた３年間分くらいボコッと抜け落ちた…

自分のために時間を割いてくれる人達のことを思うと、
ひたすら申し訳なくて、カウンセラーに通ったときもあったけど
今度は要領を得ない自分自身の話に付き合わせているという息苦しさにうあああ…
ってなって行くのを止めたな

おそらく何をするにも自意識過剰すぎるんだよね…

当てはまりすぎて、気がついたら家族に精神科に連れて
いかれてたんだけど、診断は鬱だった。
回避性人格障害のほうが当てはまると思うんだけどなー…
鬱は趣味を楽しめないみたいだけど私はオタを楽しめてるし…
無論、ひとりでだけどねｗ

自分という人間を誰かに記憶してほしくない
だから普段はなるべく黒い服ばかり着る
目立ちたくないし自分のこと覚えてほしくない
でも、単独行動してると逆に目立つからそれなりに会話する
そういう臆病者のチキンな自分が大嫌い

新しい事をするのや人とかかわるの怖すぎて何もできない。自信もない。
でも借金だけかぶせられて、働かなきゃだめなのに働きたくない。逃げたい。
面接受けてもまだ覚悟決まらない。こっちから断りたい。出来そうにない。
夜は不安でネット漬。眠れない。朝目が覚めても起き上がりたくない、ずっと布団にいる。
もう眠くなくて気分悪くなってるのに
病院何回か行ったけど鬱ぎみという診断。いつもそれ。適当に薬渡されて
次回行ったら元気になりましたね！て一方的に言われて終わりだし。カウンセリング
も一回行ったらもう行く気なくすんだよね。自分のみっともないとこ見せたらもう
その人とはかかわりたくないんだ。

ほほう
当てはまりますねぇ

>>49>>50
わかる…
なんとなくこのスレ覗いたんだけど、あるある過ぎる。自覚なかったんだけど回避性人格障害なんだろうか

・自分の殻に閉じこもってる
・本音を他人に明かすのが怖い（噂にされる不安、相手に見透かされる不安）
・自分が社会的に上手くいってないとき（失業とか無職とか色々）、他人との縁を全て切ってしまう
　（自分の弱みを握られることの不安と馬鹿にされる恐怖から）
・自分という人間を誰かに記憶されたくない、怖い
・携帯電話の番号とメルアドはいつでも変更できるから他人に教えられるけど、
　住所（実家住まい）や固定電話番号は教えたくない
・徹底した秘密主義　昨日何をしていたか訊かれるだけで苦痛
・悪い噂をされてると勝手に思い込んで苦しむ

エヴァンゲリオン見たときはシンジの気持ちがわかりすぎて鬱になった
シンジも回避性人格障害なのかな？自分の殻に閉じこもって人と触れ合うの怖がってるし

>>39の
＞親しくなってくると〜
が分かり過ぎるw

相手が良い人の方が余計に、距離が近付きそうになると
嫌われるのが恐くなる
自分がロクな人間じゃないと思ってるから
それが見えちゃって呆れられるのが恐い
→自分から引く
→それが原因で結局引かれる＼(^o^)／

>>52
シンジ君て親に虐待されたり少年兵と同じ状況に置かれて不安定なだけできっかけさえ掴めば普通にリア充じゃん
回避はゲンドウやアスカっぽい

もう普通にするって感覚が分からなくなった

>>53あるある
中学の時にいじめにあってから、1人の友達と長続きしなくなった。親しくなってきて、一緒に今度遊ぼーね！とかなってきたくらいからもう会いたくない。どうせみんな離れていってしまうのは目に見えているからね。こんな人間と長い間仲良くしてたら嫌になるんだよ。

>>37
生き写しがいるｗ

>>54
回避だと他人との接触を拒否するからアスカは演技性〜入ってるっぽい
精神汚染後は普通に統失か
ゲンドウはなんかちょっと違う
幸福だった過去にこだわってはいるけど、目的に向かって努力もしてるし

化粧もお洒落もできない
自分にはそんな資格ないと思う
街往く人に身の程を知れと笑われそう、不愉快にさせそう

行動範囲がどんどん狭くなる

残念ながら、最低限の化粧やお洒落は資格でなくて義務な件ｏｒｚ
してないほうが不愉快にさせるし、快適な一般人擬態生活には不可欠だよ。

同性にそういう教えを請うのはすごいストレス感じるけど
巷に溢れるファッション誌はまさにそのかわりになるためにあるんだと思う。

そうだね。
人ってやっぱり外見で判断するから、ひどいと本当に態度変えてくるし。
そうなったら面倒じゃない？
そんな私は知り合いがいそうな所で派手柄のストールとか巻けない。
いなけりゃ全然平気なんだけど…
あと何故か寒いってわかってるのに厚着しない癖があるけど、回避関係ないか。

自分は一般人擬態なんかできない
ゴミはゴミらしく身分をわきまえて生きる

お洒落しても見せる相手がいない
服買うとき店員にpgrされないために服買ってる

>>40>>47>>57
あぁ…同志がこんなに…
いっそみんなこんなんばっかりなら今ほど気にしなくて済んだのかも知れないのに


今日バイトの面接行ってきたけど
当たりの悪い面接でなんだが駄目そうだorz
｢志望理由は？｣とか｢お金が欲しいんです｣ってハッキリ言ってしまいたいけど
そんなこと行ったら一発で落ちるよね
人と話すの凄く苦しい
新しい環境に入った場合のイメージが何の仕事でも全部ネガティブだ
イメージの時点で余りの出来の悪さに
いびられて孤立してる想像ばかりしちゃうよ…orz

>>54
アスカが回避って説は初めて見た
アスカはどう考えても回避ではないと思う
自分に対する評価に敏感ではあるけど、
むしろ人と積極的に関わって認めてもらおうとしてるから
境界性と自己愛性のミックスなイメージだなぁ

新劇か漫画版でエヴァ見てるの？
新劇と漫画版は、アニメ・旧劇とシンジの性格が大分違うから解釈の違いが出るのかな

>>65
いや、旧作、新劇、漫画全部見てるけど新劇のシンジは旧作と同じ性格のキャラだよ
変わったのは周囲のほうだと監督談でも言ってる

アスカは自分でも言ってるけど他人思いっきり拒絶してるじゃん。
アスカの場合他人受け入れられなくて旧劇の最後戻ってきたんだし
新劇だとあからさまに最初は誰とも付き合おうとしていないよ。
よく誤解されてるけど作風や終盤の展開病的なだけでシンジとか普通にアニメの主人公らしいキャラだし

漫画のシンジは…熱血っていうより流されやすい普通の中学生ぽい
今見直すと旧作はシンジの周囲のキャラが余程メンヘラだったりする
ごめんエヴァ好きだから長々語ってしまった

>>64
＞｢志望理由は？｣とか｢お金が欲しいんです｣ってハッキリ言ってしまいたいけど

人それぞれだと思うよ。そういうのが気に入る人もいるし
こう言ったら嫌われると思っているのはあなたの方。
自分に嘘をつかないで生きる方法もいいかもしれない。

エヴァしらね

自分もエバしらね

友達と親密な関係を築けないというか、いない
携帯やmixiなどのコミュをいきなり何も言わずに解約や退会したりする
ブログはコメント欄なし
ネットやリアルで気の合いそうな人、よくしてくれる人に対しても
どうせ自分なんか、と思って連絡先等教えずにそのままフェードアウト

これって回避性に当てはまるんだろうか

>>52
あと自分すぎて吹いた、その項目すべて当てはまる

＞自分が社会的に上手くいってないとき（失業とか無職とか色々）、他人との縁を全て切ってしまう
＞（自分の弱みを握られることの不安と馬鹿にされる恐怖から）

これが今まさにそうw
すべての人間（おもに同級生）と絶縁しようかと思って色々準備中
実際、うまくいってない今の状況を友達を通して不特定多数に知られてしまったから
なおさらそう思ってしまったよ・・・話すんじゃなかった

私も何か理由つけて会うの断ってる

>>71
>>52だけど、私も>>70に当てはまるな
以前ブログやってたけどコメント欄無し
今はブログすらやらないｗ２ちゃんみたいに匿名性が守られてるところじゃないと自分の考え書けない

私も今、社会的に上手くいってなくて、同級生との縁切りかけてるよ
>>52でいろいろ書いたけど、その項目が今一番当てはまるｗ
まぁ縁切るも何もそこまで仲良い友達もいなかったんだけどねｗ
新社会人眩しすぎですｗｗ

やっぱりこれ回避性人格障害なのかなぁ

病院行けば？

>>70>>73
回避と診断されるのは、低い自尊心と劣等感がなければなりません
連絡先を教えなければならないのに、それが出来ないということであれば
社交恐怖などの診断が出ますが、現状では判断できかねますね

現状では判断できないというだけなので、
もし不安なようでしたら、精神科･ﾒﾝﾀﾙｸﾘﾆｯｸへ行くことをおススメします。

この状態を放っておくと、うつや他の人格障害を併発してしまいます。
特に、この症状に１年間罹患していると

うつを３０〜５０％
パニック障害が１０〜２５％
広場恐怖が２５〜５０％

を発症すると言われており、全体の約８割が他の障害に罹患するそうです。

詳しそうな方がいるね
劣等感は強いけど自尊心（プライド）は高い場合はどうなんだろう？
自分の本音を明かせないのは、
「相手に、たとえ内心でも馬鹿にされたくない」「噂になってみんなに内心馬鹿にされるのが嫌だ」という気持ちが強いんだよね
馬鹿にされたくない、と思う気持ちは、プライドの高さから来てるものだと思うし……

自分もけっこうプライド高い・・・
滅多に甘えたり頭下げないし、他人に弱みを絶対見せない

>>77
そもそも馬鹿にされたくないと思う卑屈な考え方に
自尊心はないと思いますが

「自尊心のない者は、自身を信用することができないため、
自分自身の能力にすら懐疑的となってしまい、何もなすことができない。」

だそうです

馬鹿にされたくないって卑屈な考えなの？
よくわからなくなってきた

所詮は机上の空論か

「プライド高い」っていう言葉をどういう意味で使ってるかが人によって違うね

私は「プライド高い」って言葉を聞くと「謝らない」「人を見下す」とか、つまり「自分を一段上に
置く、他人を低く見る」姿勢っていう意味に受け取る　だから人に甘えられない、馬鹿にされたくない
っていう、どちらかというと防御の姿勢に対して「プライド高い」っていうのはなんかニュアンスが
そぐわないなって感じる

甘えられない
頼れない
弱みを見せたくない
馬鹿にされたくない

上記みたいな萎縮的な姿勢に対しても「プライド高い」って人はよく言うけど、私に言わせりゃ
「そりゃ違うだろ」って感じ

自尊心はprideじゃなくてself-esteem
誇りというよりは、自分を尊重したり大事に思う気持ちのこと。自信に近いニュアンス

回避の人は自分に自信のない人が多いよね
だから失敗したり恥をかいたときのことを考えすぎてしまう
よく言えば謙虚かもしれないけど、まあ卑屈だよなって自分でも思う

自尊心でググらせてもらうと

「自尊心（じそんしん）は自尊感情（じそんかんじょう）とも言い、
自己の存在や在り様を尊重する（大切に思う）感情のこと。

英語ではself-esteemという訳語が使われることが多い。
同一視される事が多いが、いわゆるプライドや傲慢、自惚れ、
驕りとは異なるものである。心理学的に重要な研究対象になっている。」

だそうで、自尊心の高い人と言うのは
「馬鹿にされたくない」という思いを素直に受け止め、
それを解消するために努力したり、教えを乞うたり、
馬鹿にした人にも卑屈にならない態度で接することが出来る人じゃないでしょうか？
まるで神様仏様みたいですね･････

自分の好きな作家や好きな音楽や趣味を語るのが気恥ずかしい
そんなんだから他人と話も弾まないし、余計に距離ができる

これかよく分らないけど、他人と付き合うのが嫌だ
会社でも色んな人とギクシャクしず仕事やっていけると思わない
ストレスが溜まる
昔から色んな人が集まる、学校のクラスで大人しくて嫌われやすかったという経験がそうさせてる
話してても楽しくないし
変わった人間だって言われるし
人と関わりたくない治そうとも思わない
自分の性格変えるの難しいし疲れるから
今や対人恐怖症です＾ｐ＾

反対に、クラスで楽しくやっていけるような人達は人付き合いとか楽しいんだろうなあ

>>85
あるある

これかどうかって病院行けばわかるものなのかな

>>85
自分もそうだが、最近ただの独占欲じゃないかと思えてきた。
アイドルの追っかけとかも違和感を感じるんだけど、好きの対象を他人とシェアできるかの問題かも。

同じ趣味を持つ人といると「自分ごときが」「こんな程度でファンなんて失礼だよな」「pgrされたらどうしよう」と
怖い＋恥ずかしい＋申し訳ない気持ちになる。だから趣味が同じ人と交流できない

「趣味は？」とか訊かれた場合
「くだらないと思われたらどうしよう」「笑われたらどうしよう」「否定されたらどうしよう」
「詳しい人だったらどうしよう」（前述のパターン）
ってなって、結局「趣味らしい趣味はない」と答えてしまう

「親が非常に過干渉で、子供のころから無理してがんばってきたケースが多い。
親にガミガミいわれて、親の不安感や葛藤をそのまま受け継いできたような感じ
です。育ってきた家庭環境の影響が非常に大きい」

「５月病」激減の裏で…新型うつ病、２０代中心にまん延
ttp://www.iza.ne.jp/news/newsarticle/living/health/389811/

EAいいよー
自助グループなんだけどね

http://homepage1.nifty.com/ea_japan/

>>91
あるある
人から「好きなものは？」「じゃあ一度やってみて？」に答えられない。
失敗したらどうしよう、もし否定されたらどうしようというのが先にきて手が動かない声が出ない

人格障害って家族の機能不全から発症するのかな

家族の影響は大きいよね

親から代々受け継がれてきた
負の遺産

そして喪女が負の遺産ストッパーｗ

　　　　/＼＿＿_／ヽ　 　ヽ
　　 ／　　　　::::::::::::::::＼　つ
　 . | 　,,-‐‐　 　‐‐-､ .:::|　わ
　　|　 ､_(o)_,:　 _(o)_,　:::|ぁぁ
. 　 |　　　　::<　　　 　 .::|あぁ
　　 ＼　 /( [三] )ヽ ::／ああ
　　　／｀ー‐--‐‐―´＼ぁあ

メンヘル板の回避スレが基地外ニートのおっさんに占領されとる…

きちがいじゃから仕方ない

みてきた
なにあれキモい

全力でヌルー

初対面の人が一番接しやすい
深い話になってきたり気が合いそうとか言われるとうんざりするし
見せ掛けだけで中身ないからどうせ離れていくんだろうなって思っちゃう
実際そうなんだけど･･･だからこっちから連絡取らなくなる
就職の面接はさすがに無理だろうけどバイトの面接なら誤魔化しきくし調子良い事言っちゃうから
受かるんだけど、自信なさ過ぎるのといきなりこなせるわけないのは分かるんだけど
自分の理想像みたいのが高くて追いつけないし、周りからも使えないとか思われたら怖いし
何より休憩とか雑談が怖くてすぐ辞めてしまう
色々動いてみて自分のこの性格が分かってから友達とも連絡取らなくなっちゃったし
二年ぐらい引きこもりで働いてないや･･･外見もだけど物忘れ激しいし脳も老化した気がする
こんなんじゃ結婚とか本当無理だわ　どうしたら良いんだろ
子供できても人間関係とかあるしやっていけないね
かといってスキルもお金もない

周りと距離置きすぎて気味悪がられる
傷つく

>>103
自分が書いたのかと思った。
そういう理由で、今まで短期のバイトしかしたことない。３ヶ月が最長。
その時の社員さんは同期で入った人と休憩時間をいつも一緒に取らせてくれて、
（ごはんが一人じゃ居心地悪いだろうという配慮らしい）
心遣いはありがたいけど、本当に毎日苦痛だった。

仕事が続かないのが一番深刻
駆け込み寺みたいな救済機関はなんで日本にないの

駆け込み寺があっても駆け込んだ瞬間逃げる

>>107
確かにw

自分も仕事や趣味でも人間関係がうまくいかなくてすぐやめる
誰も知りあいのいないところで他人とあまり関わらずに
ひっそりと生きていけたらいいんだけどな

私もひっそり生きたい
対人恐怖症も併発してるんだけど精神科に行く気もない
この性格を直すつもりがない

仕事怖い出来る気がしない人怖い
殺されたい

>>109
全く自分と同じだ…
精神科行くのすら怖いし説明もきっとできない

お金さえあれば隠れて生きれるのになー
仕事なんて無理だよorz

>>111
一度診断受けたいけど、ほんと何から話せばいいのか…
自己愛性、依存性、ADHDとかも併発してそうだし、説明がまとまらない
宝くじで大金手に入れてひっそり生きていきたい

怖い

しかし飛び込まなければ金を手に入れられない
上司の嫌味は毎日だ
部内の悪口はシカトで客のために働いていると決め込んでいるｗ

怖すぎてバイト応募すらできねーヨ

446 名前：優しい名無しさん 投稿日：2010/05/20(木) 09:24:06 ID:9f5JF3PI
夜中テンションあがっててバイト応募しようとして、でも意気地無しだからWebから応募できるところに応募した
次の日（精神の）医者に行ってる間に自動返信メールが来てて
・二日以内に面接のための電話をしてきてください（←電話恐怖症）
・職務経歴書も忘れずに（←職務経歴書に書くことなんてネーヨ）
・今回倍率高いからスキル高い人しか採らないよ（←じゃあ無理ですよねー）

電話しないことにした
逃げるのも悔しいというか精神衛生上よろしくないのだが
面接会場までの交通費千円をドブに捨てるのもわかっているし

今、定職がある人は辞めないように！ってことか……
回避で就活ってしんどいんだね

自分自身をコントロールできなくて生きづらい

仕事上の会話は何とかできるんだけど、
同じ職場の人との雑談が無理
接客ならその場だけだから誰だよお前ってレベルで対応できるんだけど
毎日顔を合わす相手は無理
劣等感の塊で自分のことを喋るのは本当に苦痛。すごい卑屈。

原因はたぶん小さい頃からとにかく太っていることがコンプレックスで
こんなデブが普通の子と仲良くしてはいけないとか
周囲はこんなもさいデブと関わりたくないと思ってるみたいな
思い込みが学生の頃は特にすごかった。
根性もなくてダイエットも続かないしズルズルと20代の今も太っているまま。

それと多分無理だけどもし痩せたら、この回避性の症状？は軽くなりそうなんだけど
確実に今まで押さえ込んできたキツい性格が一気に外に出ると思う…

>>103>>104
私か。
てか全員私か。

優しくされても「どうせそのうち離れていくんでしょ」とか
どうせ嫌われる運命なのだから最初から仲良くしないって思考で
もう壁に壁ができて厚すぎる。

現在大学４年の就職活動中の喪です
医者にみてもらったことはないけど、かれこれ７年くらい回避の気を疑っている

今就活本当にきつい
とにかく面接が怖い　他の普通の人がいう「えー面接やだー」の比じゃないと思う
自分がさらされて非難されることに耐えられない
就職課とかも怖くて行けないＯＢ訪問なんてもってのほか
こんなんだからだめなんだってわかってるけど、怖くて仕方がない
自分なんて最低のクズだってわかってるから自信なんてもちようがない
社会に出たところでやっていける気もしないしね

回避しすぎて就活しなかった自分が通りますよ

今本当にバイトも探せない
チャンスがあるうちに適当に就職先なりバイト先なり見つけておいたほうがいい
精神状態が良くなったら…なんて考えてたらむしろ悪化して何にもできなくなった

・工場
・バス定期券売り場
・パチンコ景品交換所
・電車運転士、車掌

なんかがいいんじゃないでしょうか

>>122
下二つはめっちゃ対人商売じゃねーか

特に車掌はモンスタークレーマーに当たると悲惨
「車掌が女性、気に入らない」“ツバ顔射”
http://www.sanspo.com/shakai/news/100521/sha1005210500007-n1.htm

回避すぎてひきこもりになってる

バス定期券売り場はいいよね
ひとりっきりだから
机の下でスマートフォンとかでネットトレードできるから同時に副収入も稼げるし

だれか私に孤島の燈台守の仕事をあっせんしてくださいじゃなきゃしにます

孤島じゃ逆に人間関係濃密すぎてつらいでしょｗ

無人島じゃなきゃな

自分は男ですが、心理テストでこれと診断されてしまった。
2・3年前だからもう直ってるかもしれないけど。
もともと強迫性障害という極度の潔癖症なんですけど。
されに「あなたは女性的」って言われてしまったｗ

>>150
私も今年就活生の4年生だよー。
でも留年or中退かに決定しちゃった・・・。
私から見ればちゃんと就職活動してて偉いなと思う。

自分は大学に友達が居るのに何故か「会いたくない。」という気持ちがくるんだ。
(昔からいじられキャラでからかわれるのが嫌だったのもあるんだけどね。)
そんで、知能も低くて皆が落とさないようなテストも落とす。
周りの友達、年下はテキパキこなすから自分を比較して
「私は世界で一番駄目な奴。」と考えてしまうようになったよ。
だから最近はまた家に引きこもってる。
今日の朝は頑張って着替えて支度したのに家から出られない。

人に非難されないような容姿、要領が良く賢い女性になりたい！

ごめん、ageたかな？

ええ、あぼーんしました

他人(特にﾘｱ充)に優しくされるととても嬉しい反面、何か凄く申し訳ないような、居心地悪いような気持ちになり辛い。まあじきに嫌われるんだがorz

>>133
わかるわかるわかる
リア充とか普通っぽい子、友達たくさんいる子とかに声かけられると申し訳なくなる
嬉しいんだけどね
そして上手く受け答えできないから、いずれそういういい人も離れていく…

「他人に興味無さそう」とか言われたり
「やっとちょっと心開いてくれたよねー」って喜ばれたり
普通のコミュニケーションさえとれない自分が嫌すぎる
でも人怖い
もうなんで自分が行きてんのかわかんね

回避っぽい人の中には、皆にいたわられたりたくさん話し掛けて貰える人もいるし嫌われる人もいる
私は後者。好かれる回避とは一体どこが違うんだろう。

好かれる回避・・・ほんとうに好かれているというのとはまたちがうのかもしれないね。
ただ他人に対してひたすら受身でいることで印象が悪くないというだけなのかも
自分はそうだった。

ちなみに自分は思っていることを正直に言ったりなど自己主張をし始めたら、
ほぼみんなが自分に距離を置き始めたよ。
自分の言動が回避だってばれてきているんだと思う。
悲しいけど、やっぱりね・・・ってかんじ。
だから現実的に追い込まれてきている。
自業自得だけどしんどいよ。

保守あげ

挨拶と必要最低限の受け答え以外で人と話す気になれない
誰にも迷惑かけてない筈なのに批判されるのが理解不能
なぜ世間の人は絶えず空間を言葉で満たしたがるのだろう
他人をあげつらって笑いをとったり、馴れ馴れしく近寄って人脈を広げようとする「積極的」な人の方が高く評価される現実がやり切れない

>>138
禿しく同意。
奥ゆかしく慎み深いこと、淑やかであることが長所と見做されなくなったのも残念だと思う。

一応社交辞令らしき言葉はそれなりに言うけど、言い終わってもそこにいられると
まだなんかあるの？と思ってしまう
友達と同じ電車になったりすると面倒に感じる
曲聞いていたいのに

私大学中退してからほとんど引きこもり
こんなんじゃ友達どころか結婚とかあり得ないから資格持ってたらいいなって思うけど、需要高い看護とかコミュニケーション力とか協調性が一番大事だよね…さすがに無理か
前1人体制の接客やっててそれならまだ続いたからそういうとこ探したいけど、将来性ないしどうしようもないよね
事務系はもう休み時間とかとにかく関わってくる人怖いし
本当負け組な性格
↑考えてると結局何したらいいかわからなくて動けなくなる

回避過ぎて自分自身と周囲に怒りが湧いてくる。
職場に新システムが入るんだけど、
みんな業者の人(１人しかいない)に質問したり、同僚同士で教えあったりしてる。
私回避過ぎて質問出来ない。居づらいし、腹立ってきて、研修場所から逃避した。
しばらくして戻ったら、先輩が業者の人にｺｿｺｿっと｢あの子に教えてあげて｣って。
情けない。惨め過ぎて死にたくなった。鬱過ぎて内容も頭に入らない。
研修終わって持ち場に戻ったら他の先輩に｢マンツーマンだった
らしいじゃんww｣ってプゲラされて泣きたかったし、また腹がたった。

噂回んの早すぎ。
居場所ねぇよ。
顔も上げられない。
なんで上向いて生きれないんだろう。

自分もこれじゃないかとずっと思ってた
でも病院行ってもなんて言っていいかわかんないし怖い
逃げ続けて今ニート。人に会うのも正直避けたい

誘われることごとくが鬱陶しく感じて仕方がないのに
誘われなくなったら絶対落ち込むに決まってる
ありがた申し訳なく面倒くさい
もうやだこの性格

中学生のとき突然人間関係が煩わしくなって不登校→引きこもりに
すぐメアド変更、着拒した
再来週病院行ってくる。どうせうつ状態って言われて帰される
私に割く時間もったいないですもんね

治る気のない患者を治すことはできません

回避は治らないよ
うつ病ならなおるけど

回避性人格の疑いありの人って就活が苦労するよね…
私のことなんだけども、面接官の顔色を疑ってばかりで早く帰りたくなるわ

バイトの面接すら怖すぎるんだが
接客系２連続で落ちた

私もこれだ
何でも病気にしてるけどこれは性格なんだと思う。

>>148
うつ病は脳の病気だから、脳に働きかける専用の薬でけっこう治る。
人格障害は病気じゃないから、治るという言葉それ自身があてはまらないよね。

ただ、人格の改善はできるよ。結果を出すまでに苦労はあるけど。

「治す」っていうのは患者が困ってることをマシに出来るかどうか

行動療法とか心理療法とかでマシにはできるのに
「治らない」で諦めさせるのはどうかと思う

性格だから誰に何て話したらいいか分からず一人で悩んで頭抱えるタイプだよね
仮に相談出来たとしても当たって砕けろ精神になって行動するしかないのは分かってるから
余計にそれが出来ない自分のダメさ加減に嫌気がさす

この性格って人生本当損するよね

回避に限らないけど、人格に障害アリっていう名前からしてすごいよね

回避っぽいし境界っぽい。ｵﾜﾀ

まさにコレだ
嫌われたくない→いい人を取り繕う
って流れで、なんとか社会生活営めてるけど
もう一歩近づく事は出来ない
誘われて嬉しくてもボロが出るのが怖くて行きたくない
男の人に対しては視界に入るのさえ怖い
容姿で嫌われるのが怖い・・・

漏れもそんな感じでだましだまし何とか社会生活を営んでる。引き篭ると抜け出す労力がハンパないと思うので、その苦痛に比べればまだマシだと思って踏みとどまってる

蓮舫は、国会で猪口に 「 あなたなんかに障害者の親の気持がわかるはずない 」 と悪口雑言を浴びせた、人間のクズです（ 怒り ）
★ 実は猪口には障害者の子どもがいるが、それをじっと耐えていた
　　 http://www.youtube.com/watch?v=_hi0Bs37PTM　（ 与謝野発言＠６月７日放送ＢＳ蛆 ）

蓮舫は、国会で猪口に 「 あなたなんかに障害者の親の気持がわかるはずない 」 と悪口雑言を浴びせた、人間のクズです（ 怒り ）
★ 実は猪口には障害者の子どもがいるが、それをじっと耐えていた
　　 http://www.youtube.com/watch?v=_hi0Bs37PTM　（ 与謝野発言＠６月７日放送ＢＳ蛆 ）

嫌われたり恥かいたりしたくないから死に物狂いで努力するってのは回避じゃないのかな？
会社ではそんな感じなんだけど、今思えば子供時代優等生だったのもそんな心理だった
でも恋愛だけは努力できない…内面に入ってこられるからそれがホント無理
そもそも好きな人できないんだけど、無意識に防衛線張ってるかもしれん

嫌われたり否定されたりするそれ自体より更に、それが世間的評価(＝真実)になるのが怖い
いくら自分で自分を好きとか価値を解ってても、それって世間的評価とは関係ないんだよね
影響力強い人(学校で言えばスクールカースト上位)が下した評価が真実になっちゃう

仕事が怖くて求人みるのさえ怖くてほぼ六年ニートしてる
最近仕事探しだしたけど、決まるのが怖くてハキハキできない
でも決まらないとまずい‥
そもそも何やってもだめタイプの人間なんだよな

なんかメンヘラーってか、構ってちゃんみたいに
自分の弱さを全面に出していける子が羨ましい
引かれるし、叩かれるけど受け入れてくれる人はとことん尽くしてくれるし
同じような境遇の人と深く付き合っていけるから
もしくはＶ系に陶酔して奇抜な恰好したりして自分の世界に入る子
オタク道を究める子
私は人目が気になるし弱い人だと思われたくないから外見は普通に、
趣味もオタクって思われないように普通の音楽、普通の…って個性も何もない
でも普通の子とはかけ離れた性格で、普通の子には対等に話せずオタクの子とも話が合わない
中身は精神病みたいなもんだから誰とも打ち解けられず悩みも言えず抱えたまま表面上は普通のふりをし
見抜く人は見抜いていじめてくるし馬鹿にしてくる
誰とも仲良くなれない、そして引きこもる

ブスだからじゃない？
可愛い構ってちゃんはアリだけど、喪ブスの構ってちゃんは嫌われる

>>163
自分がおる…

趣味を逃げ道にしたい
熱中スタジアムで出てた舘野 鴻さんのように生きたい

回避して回避して・・・本当にもう疲れた
動き回って疲れたわけではない。
もう外には回避する必要のものがないというか・・・
今までの行動パターンが使えなくなったかんじ
あとは自分だけ。自分からは逃げられないということ。
ﾜｹﾜｶﾒ

じゃあそのままでいいじゃん
むりして逃げることはない

それができたらここには来ていない。

>>168
167だが、そのとおり。
回避は今までの自分にとって最善の行動習慣。
ただこれからはいらない。
気づかないほうがまだマシだったよ。
なかなか変えられないんだよね。そのジレンマをちょっと訴えてみました。

人格障害は基本的に治らないよ
性格は変わらないから
だから自分の性格を気にしてもしょうがない
それとうまくつきあっていくしかない
人生なるようになるもんです

他人や他人の意見に依存して生きてきたのを最近自覚した　回避の兆候は前からあったけど、顕著にいなってきたのはそれを自覚してから
過去に自信が無い　自分を構築するのが過去ならば、その過去が全て大嫌い　だから恥を極端に恐れる
外の世界が恐くて踏み出せない　現在ひきこもり　どうせわかりあえないし、自分の問題でどうしようもないから家族とも話したくない
一番当てはまるのは回避性だけど、さらに強迫性と依存性と分裂病型を併発している気がする
自分の意志が無いから逃げるプラス無駄に頑固なのでこの無限ループ。自分でも矛盾したこの現状　自分が無く対人関係を避ける、いろいろと他人とずれている分裂病型

>>171
うまく付き合うかぁ　確かにそれが一番の近道かもしれないし、そうしていけたらこれほどいいことはない
でも、ずっと恨み続けた性格だから自分には無茶だ
だけどずっとこのままでもいたくない…ああもうどうしたいんだ自分は

就活中なんだけど回避だと本当に辛い
そもそも面接に行くまでに8割の気力を使いきってしまう……

結婚の見込みもないしこれからの人生どうしよう

治らないとか言っている奴は
なおすことからすら逃げてる

バカだな。一生ｳｼﾞｳｼﾞしてろ

人格障害なんて自己診断でしょ。
誰でも問題から逃げたいのは当然。そういう自分をカテゴライズして安心しても意味ないよ。

安心したいってわけじゃないなあ。目に見えない壁は確実に存在すると思うし、
世論を形成してる集団からはズレた損な性格傾向で生きにくいのは長年生きてきた
実感として確かだ。

努力ではどうにも出来ない体質的なチビやデブやブサイクやバカって損でしょ。
それらと変わんない。んで、そういう損な特徴をひとつだけ持ってるだけなら
まだいいけど、それらが多重苦になってる人は人生一度は絶望的な気分になるはず。

まあ、諦めるか頑張るか嘆くかの3つの選択肢を時と場合によって
選びながら、社会から抹殺されない程度にうまくやってくしかないけどね。
ここで愚痴るぐらいは許せ。

>>171
う〜ん。
ちょっと違うなあ。

人格障害は確かに直りにくいけど、それでも治療が必要。
人格障害は病気。欧米では認知行動療法により科学的に改善すると実績がでてる。
なんでも病気にするのも問題だけど、何でも性格ってのも違う概念。
そもそも性格だとしても変えなきゃならない。

人格「障害」ってのはなるようにならないから「障害」なんであって、
本当の人格障害は社会生活に支障が出てどうしようもなくなるんだよ。

メンサロ板の回避スレ
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1263768132/

女は顔だね
ブスなメンヘラとか無理ゲー過ぎおわた

此処にならエゴグラムで｢貴方に向いている職業はありません｣
って言われた仲間がいっぱいいそうな気がする

>>179
え、そんなこと言われるの？

>>180
職業適性
今のままの性格構成では、どんな職業についても、成功はおろか、人と肩を並べて歩くのも難しいでしょう。
他人に頼らない自分。他人にどう思われようが、自分は自分だと云う開き直ったプライドを回復しない限り、
本当の意味で自立する事は出来ません。信念の持ちかた次第では、貴方にもそれは充分にできます。

色んな人の結果を見たけれど、適職や適職傾向書いてないの私だけだったわ…

>>181
エゴグラム
ttp://www.egogram-f.jp/seikaku/index.htmでやってみたら見事に職業適性なしだった
ちなみにcccba

>>182のやつ、
＞職業適性
＞職業的には一寸、責任有るポストには、付き難いグラフ型です。現実的な処理が的確に出来ないのと、余りにも対人関係に気を使い過ぎる点がネックと成るからです。
＞出来得るならば、技能職的な自由業を選ぶべきでしょう。

と出た。
これはまだ回避としては対したことないレベルってことなのかなぁ。
ただ、今就活中だけど、特に技術も資格もない文系喪女でこの結果って適職はないも同然じゃ。

どうしたら人付き合い普通にできるようになるんだろう。
「(新しい人と出会うことや相手に嫌われるかもしれないことが)怖いのは誰だって同じだよ」って
母親やリア充の妹に言われたけど、彼らの感じる恐怖と自分の感じる恐怖が同じものだとは思えない。
でも、そういう自分は甘えてるだけな気もする。
他人の心の中って覗けないから、自分が普通なのか普通とズレてんのかわからん…。
「普通」な人たちだってストレスや辛いこといろいろ抱えてんでしょ？
どうやったら自分の感覚や考え方が普通じゃないかどうか判断できるんだろう。

>>183
軽い
重い回避は大学にも行けない

大学にも行けないってことは当然働きも出来ないってことだよね。
どうやって暮らすの？

少しは稼いで貯金あるなら貯金。ないなら親の金がある場合は親の金。さらにない場合は障害年金や生活保護に決まってるじゃん。
バイトくらいできる状態ならいいけどね。

メンヘル系で症状が重いのは当然働けないわけで。うつ病でもまともに仕事になるわけがないし。
精神障害者は障害者と一緒。社会でやっていけない状態。だから障害年金や生活保護が下りる。
精神科のデイケアとか通ってる人は働けないから通ってるんだよ。親の金とかで。

>>186
親の金って決めつけよくないんじゃないかなあ

デイケアは一日中家に閉じ込めとくのが（本人にとっても、家族にとっても）よくないとか
社会訓練とかの意味合いもあって、遊びに行ってるわけじゃない
遊んでるようにしかみえないかもしれないけど

ほんと家の中に居ると気が滅入るね
けど外に居ると変な眼で見られるし被害妄想爆発
デイケア行ってみたいな。でも行ったら行ったで後には戻れなくなりそう
もうここまで来てしまったら同じか

知的障害も入ってる人以外でも
デイケア行ったらヤりまくりって話はよく聞く
出会いのない男女をまとめておいたらそりゃそうなる罠

>>189
それ別に働けない状態の人達の集まりのデイケアだからそういう言われ方するだけで、うちの高校の時も今の会社もヤリまくりですよ。
メンヘルじゃなくてもヤリまくりですよ実際。

セクロスなんかしたくないがな

まさか喪女板に回避スレができるとわ
引きこもりの半分が回避だとも言われる中で、２ｃｈの回避スレは働いてる人が多い
私は回避の中でも「葛藤のあるタイプ」でこのスレの中でもきっと重症の方だわ
対人関係にに憧れを追求し関係を希求するのに不安
あくまで病的性格ってことで改善すると信じたい

>>182
ccbba

職業適性
経営者や管理職には、全く不向きな性格ですし、単なる従業員で有っても、強い責任感や使命感を
要求される仕事や、温かい思い遣りの気持ちを要求される仕事には殆ど適性が有りません。
その場、その場の妥協や、追従でお茶を濁して行ける、一般サービス業や
それ向きの才能を活かした自由業などが、比較的無難でしょう。



要はダメな人間て事ですね

まあコミュニケーション至上主義の現代社会ではね。
もう少し前に生まれてればよかったね。
第一次、第二次産業などで単純作業できればよかった時代に。
生まれた時代が悪かったね。

今はグローバルコミュニケーション時代。
第三次産業が大部分だからね。
昔は無口でもコツコツ働けば良い時代でした。

>>184
だよね
でも大学行ってたって言ってもほんとにただ「行ってた」だけだからなぁ
最初の1年くらいの間こそ知り合い以上友達未満な人が数人いたけど、それ以降の3年間は完全なぼっちｗ
誰とも喋らず大教室の隅で授業受けて、一人でこそこそご飯食べて、まっすぐ帰宅、
ゼミでは全力で空気に徹して、飲み会の誘いからも逃げまくって…をひたすら毎日繰り返し
一人暮らしだったから、一言も言葉発さないまま終わる日もザラにあったし

…って、こんなんで就職できるわけないわなｗ
人並みの自信とコミュ力が欲しかった
自分の性格がだめすぎて、なんかどうしようもない
なるべく頑張って普通に振舞ってみても、相手への申し訳なさとかで一杯になって疲れて苦しいだけだし
しかもそのいっぱいいっぱいな感じが、たいてい相手にバレてるっぽいんだよなー…
ほんとどうしたらいいんだろうね

>>193
おんなじ

何かにつけてダメ人間てことを思い知らされた
犬猫のような生き方・・・確かに当たってるわ
なんのために私生きてるんだろう

幼稚園のころからこんなだ
何でなんだろう…
直したくて接客のバイトしたり
ひとり旅したりしたけど
何も改善しなかった
天真爛漫な同僚が怖い
怖いよ

今まで自分は家族を含む、
誰に対しても壁を作った関係しか作れなくて、
極度の人間不振か人見知りくらいにしか認識してなかったけど、
このスレ見て凄くしっくり来たわ
頼れる人や感情を豊かに出せる人が居なくて人生辛い

これって治せるのかな？

わたしたぶんこれだ

親しくなってくると、うれしいのに
こわくなって早く縁が切れることを願うというか

ちなみにヒッキー
これだとわかれてうれしい。なんか救われた気がする・・・・

私は唯一家族にだけは心開けてる。
全く否定せずに受け入れてくれるから。
逆に、他人では無条件に受け入れてくれる人なんているわけないから
親以外はこうなるんだろうなって納得もした。
外に一人でも信頼できる人ができればいいんだけど…

性格だと思えば割り切れるような気もするし、
逆に性格だと直すのは…と思ってしまい悲しくもなる
同じ姿形しても性格が異なれば人格も異なるだろうから
だからせめて改善すると思いたい

他の人格障害も大変だろうけど、人生において回避回避する生き方って
本当性格のハンディキャップだとさえ思えて苦しい時がある

家族にすら壁を作って回避してるから、
壁を無くした状態が自分自身でもどうなるか分からなくて凄く怖い
分け隔て無く誰ともお付き合いしたいのに、
壁を無くしてしまうと自分を保つ事が出来なくなって、
自分でなくなってしまう様な気がする

もう２０半ばになるけど、このまま心許せる友達や好きな人が出来ないと思うと孤独で辛いな

家族の前では無表情、他人の前では無表情または笑ってごまかしてる
今はひきこもりに近いからもう数年誰とも会話をしてない
友達欲しいけど今まで自分から疎遠になるようにしてきたから今後も絶対出来ない
友達作っても親しい関係になれないからその人が他の人とすごく仲良さそうだと
私はいなくてもいいんだとか思って縁を切ってしまう
あと好きな友達のタイプとして“気が合う人”“一緒にいて楽しい人”とか言ってる人が怖い
自分はそこに当てはまらないから私が近くにいたら迷惑なんだなって思う

>>195
頑張った。よく卒業した。大卒の資格はないよりいいよ。

そういうどうしても集団に馴染めない人はたくさん居るんだけど、
ほとんどは中退しちゃうからね。（小中なら不登校。）

1人で昼飯するランチメイト症候群たくさんいるしね。
中には便所飯する人まで居るし。

ただ問題は社会出てからだよね。
会社は学校と違ってコミュニケーション取らないわけにはいかないから。

>>195-203
精神科やカウンセリング。
認知行動療法かな。

なんかここに私の分身がたくさんいて安心した。
どうせ説明したところで、誰にも理解されないという思いがある。
猜疑心というやつかな。まぁ説明しようとも思わないけど。
普通になりたい。普通の人生を送りたい。
普通＝定職につき、友人がいて、趣味・特技・スキルなどの一般的な
資質をもっている
とりあえず、定職につけば世間（親族など）に対して、後ろめたい
気持ちをもたずにすむ。
生活するために働かねばならない、というのは頭でわかってる。
でも、求人誌・ネットの求人情報を見まわしても、実際応募することが
できない。電話する、面接を受けることすら怖い。
大学を卒業後、なぜ就職しなかったのか（就職活動らしきことは
ほぼしていない）と聞かれても、なんと答えていいのか分からない。
ただ、社会にでることを考えると拒否反応を起こしてしまう。
就職説明会に行くだけなのに、体も心も拒絶症状がでてしまう
（頭痛や吐き気、虚無感？気分が滅入るなど）。
自分は甘ったれで、現実逃避しているだけという自己嫌悪、
なぜ皆と同じように、普通にできないのかという焦り、
そんなこんなで、就職もできず、ひきこもって今に至る。
うつ病経験もある。
家族以外に話す人はいない。友人は一切いない。いつも友人関係は、希薄で、
音信不通→そのまま自然消滅という形。
ダメ人間扱いされるのが怖くて（内心そう思われてるのではとか？）
連絡するのも、会うのも無理。親族の集まりなども苦痛。

性格的に、回避性だけど別に医者に診断されたわけではないし、
自分の甘えを、人格障害だからと断定して逃げるつもりもない。
どこかで「頑張れば働けるのに、怠けて甘えているのだ」という意識がある。

死にたいけど、実際死ぬ気なんてない
惨めな人生を生きる＝死んだように生きるくらいなら、
いっそ死んだ方がいい→でも死ねない
のループ。
死んだように生きずに、普通に生きれば楽になれるのにと
淡い空想をするも、どうやって普通に戻ればいいのか分からない。
普通が難しい。あぁ図太い人間になりたい。
心が弱い、精神的に未熟、外にでないとダメとかいう白々しい説教なんて
聞きたくない。そんなもの分かってるし、何万回と自問自答してる。
でも、それもただ内的葛藤してるだけで、普通の人から見れば、
怠けて、行動をしない、無能なダメ人間てことだろう。
私の将来を案じて、心配・干渉されるほど、どこかに逃げだしてしまいたくなる。
逃げ場所なんてないのに。

なんか一人語りしました。構ってほしいわけではないので、
無視してください。あっ！これも回避か・・（苦笑）

＞普通＝定職につき、友人がいて、趣味・特技・スキルなどの一般的な資質

こんなのは全てコミュニケーション能力あれば誰てもクリアでしょ

ネット上での病院池にはもう嫌気が差してる
勝手に指図するな

じゃあここの連中で友達になればいい。

>>208
わかる。
簡単に口にするな！って感じ。

>>207>>210
勝手に指図するな　病院に行け

大学に行けない。
友達なんて居ないし、皆の前で指されて答えるのが怖い。字を書いてるのを見られるのが何故か怖くて、先生が見回りに来たら手が止まってしまう。
行きたくなさすぎてもう単位落とす位サボってしまった。
親に言いたいんだけど、気後れして言えない。
もう嫌だ。未来に希望なんてないし死にたい。

言える人が居ないのでここに書いてしまいました。
ネガティブな文章でごめんなさい。

＞字を書いてるのを見られるのが何故か怖くて、先生が見回りに来たら手が止まってしまう。
私もだよ、そのくせ美大に行ってしまったから余計悪化して中退してしまった
唯一好きなことだったけど人から見られたり評価されるのが怖いんだから最初から無理だったんだ
でも中退した立場から言うと中退はなるべく避けたほうがいい
そこからまた道に戻ろうとしても今より難しくなるだけだから
行くべきところがあるのは本当に幸せなことだったんだって思い知らされた
留年してる人や休学してる人なんて意外と結構いるもんだしね

同様に一旦ひきこもってしまうと、復帰には現状維持の何倍もの労力が必要になるね。今がつらくても外に出られている人は踏んばった方がいいと思う。

少しずつでいいんだよ　どこでもいいから外に出てごらん

ありがとうございます。
とりあえず、単位落としてない授業は頑張って受けるようにします。

外出て悪化して帰ってくる

大学4年時に8単位（1年で4教科）＋卒論だけだったのに、
必須の卒論の進行状況を報告するのが怖くて留年した。
バカみたい。
留年、新卒就職できず、ひきこもり・・（泣）

友達いない、もうずっと
人間関係にうんざりして切ったのが約10年前
それからはまともに人と話せてない
一人はものすごく楽なのに、やっぱり寂しい
けれどやっぱり避けてしまう　友達欲しい…

ヤフーとかで自分の趣味を書いてメアド募集してみるといい
それでコミュニケーションが深まったら実際に会って見ればいい

×　メアド募集　○　メル友募集

>>205
医者にカウンセリング止められたよ。
「今までの経験で生きていけるから」ってさ。
生きていくのが死ぬほど辛いから
クリニックに来たんだよ！！！！

なんなん？どういう意図でこの医者なにいってんの？
自分がバカなの？もう分からん；；

趣味通じて友人作ろうとしたら相手がものすごいリア充だったよorz
性格も正反対。話題は日常のアレしたこれした話ばかり
なにより、まともに話せる自信なくて会う勇気がなくて

>>6　読んだけど自分は逆に変にプライドが高くてこうなってるんだと思ってた。
プライドが高いからほんの少しでもヘマして傷つけられるのに耐えられない。
だから人や新しいことを避けるんだと思ってたが････違うのかな。

>>223
相手が自分と同じ性格なら余計どうしようもなくなると思うよ
とにかく自分のありのままをさらけ出して相手の反応を見ることだね

>>224
「あなたはプライドが高いから人と関わって傷つくのを恐れたり、新しいことに挑戦しない」

と、そのまんま言われたことがあるよ。
自分でもそうだなって思う。

>>225
ありのままをさらすのは無理…相手はいろんな人をたくさん見てるからあれかもしれないけど
でももし会う事なんてあって、観察されるのも嫌だし…

性格は外向的と内向的で正反対だけど、年齢は一緒。
でも年だけいって人並みの経験してきてない事にコンプレックス感じてる自分には、
合コンやらダーツやら、海外結婚した友人、Wカップ見に行ってる友人
学生時代の先輩が漫画家目指してて近頃評価された等々、
とにかく何よりこちらがストレス感じちゃって無理だった

オフ会やら握手会にも何の迷いなく参加するような人だし
本当趣味の一点だけだったよ

>>224
プライドは高いけど、自己評価が低い（自信がない）ってことだと思うよ

私もプライド高くて傷つきやすいから一緒
本当面倒な性格だ

あべこべな性格なんだよね。
他人にダメ人間とは思われたくない（指摘されたくない）
わりに、自己評価が超低い。無能なのに見栄っぱり。
よって、恥を隠すために普通の人を演じるも、疲れたり
神経すり減らしてダメになる。
普通を演じる→できない、苦痛、違和感がある（少なくともそう感じる）
→疲れる、神経過敏でクタクタ（内的葛藤してても他人には分からん）
→もう何もしたくなくなる（人や社会と関わりたくない）→ひきこもる
ひき歴が長くなればなるほど、その恥を取り繕う苦労を何倍も
しなければならず、結局できなくて恐怖と不安感、焦りが募るばかり。

>>229
それどこの私
怖いぐらいいい当てられてるんだが。
そして文末にさらに嫉妬も付加してきてるよ…
普通のことを普通にできる人達への嫉妬

もうみんなで会わないか＼(^o^)／

>>182のエコグラムやってみたら同じくcccbaで適職無しだった…

>>230
ハハ。ここにいる大半ヒキでしょう。
まぁ馴れ合って、傷舐め合ってもなんの解決にもならんよね〜。
ここにいる方で、働いている人いますか？
この性格を乗り越えて（というか踏ん張って）社会と関わりをもっている人
の意見が欲しいな。

短期バイトを転々とするしかない

>>231
bcabbで、人間愛が不要な職業に向いてるっていわれた。

ﾋｷだよ。一度は社会に出たけど回避に加えてｱﾄﾋﾟｰ悪化して人の目が怖くなったらあっさり崩れた。
いつもｷﾞﾘｷﾞﾘ。ｺｯﾌﾟいっぱいに水が入っててすぐ溢れる感じ。
人生の目標は両親を見送ること。

26で無職、今までもさほど働いてない
やばすぎるわ

>>232
そうか…o...rz

>>229-230
まるっきり私です

回避の人って結構多いのかな

喪は多いんじゃないのかなあ…
友達だとか結婚に夢は見れても
現実は人と関わる事自体遠慮したいし

>>229
これやばい私だわ
でもそんな私もそろそろ20代も半ばに差し掛かり
親のツテで来週から働くことになってしまった
失敗するのが怖いので逃げたい…
普通の人が出来ることも出来る気がしない（来客案内、お茶出しとか、高校生でもできそうなことが怖い。出来そうにない）

羞恥心を捨てないと。バカになる。

>>242
バカになることがいいってことだよね？

まぁどうせバカだろうとは思うが、「だろう」じゃなくて
バカであることを自覚しなくちゃいけないんだよね
そっからがスタートなんだな
なんか悔しい。自分は３０代だよ・・・

バカはバカでも実生活の上で困るバカから問題なんだよね。中学生ぐらいまでなら真面目で通るけど。実際のところ、学校のお勉強よりも対人関係や身体能力がしっかりしてないと死ねるから。早い内からそれには気付いていたけど、なるようにしかならんね。

>>237
ごめん、ごめん。
拒絶したわけじゃないよ＞＜
ただ、現実的に無理かな〜っと思って。
私も、ここにいる人とリアルに会いたいけどさ。
誰にも理解されない辛さは、よく分かるよ。

>>241
私も。年齢も状況も同じ。
叔父に「そろそろ親離れして、変わらなきゃいかんだろ」って言われて
コネで、介護施設に送り込まれる予定。介護補助っていうやつね。
適職診断で、保育士・看護系は無理って出てたのに、
そんな適性ねぇよ。「お手て叩いて、歌いましょ〜」なんてできるか！！

わかっちゃいたけど、やめられなかった。
真面目と言う名のバカを。
まぁ・・・そうだなぁ・・
いい人では絶対ないが、ただね、直接人に迷惑かけたり嫌われるバカではなかったよ。たぶん。
最近は周りに迷惑かけている。自覚しだしたら、余計行動が顕著になり、バカという問題が表面化しだした。
実生活困りまくりだよorz
さてどうするか・・・固

頭でっかちで、いい人過ぎるんだと思う。
良くも悪くも、人を不快にさせる、傷つけるのが苦手。
よって、抗議したり、叱ったりできない。

飲食店で、椅子とソファがあったら、真っ先に椅子に座るタイプ。
自ら進んで自己犠牲を払う。でも、本心からやってるわけじゃないから
疲れる。やっぱ偽善者なのかな。自分より他人優先。
断りたいのに、断れないというのも苦痛。

だから誰その私なんだが
嫌われるのが嫌だっていうのが、まさに自己評価が低いって事だと思ってる
自分の評価を相手に委ねているから

>241>245
私も年齢同じ付近です

>>241
チャレンジすることはもろ刃の剣だね
案外存外うまくいけば自信になって軌道にのるけど、慣れだ慣れだと言われても
どうしようもなく適正がない場合もあるし…
無理をなさらず。幸運を祈ってる

優先される相手側も、あまりにも優先されても居心地悪いんだろうなって内的葛藤。
それでも相手に迎合しようとする自分の性分が自分ながら醜くて昔から嫌いだ…

そしてその相手の気づかいに乗ってくるタイプっていうのは、また癖のある人間が多い

付き合う人を選べばいいのに、自己評価が低くて気おくれして勇気出せないとか
とんだループです

相手の方が気を使われて自分が優先されることが当たり前になってきて、こっちはそれにうんざりするんだよなぁ。
いい人ぶってるだけだから。
学生の時は面倒臭い子を押しつけられてた気がする。

正直、初めて社会に触れた幼稚園児のころに感じた生きづらさや不安感がここまで尾を引いて、人生を左右するまでの大問題に発展するとは思わなかったわw 思い返すと、自分の欲しいものややりたい事を主張できない子だった。

私には欲しいものもやりたい事もなかった
できそこないと言われながら一人の人間と認められないまま大人になって
社会に出て他者から「人として使命を果たせ」と言われる事がつらくて仕方がない
おまけに中途半端に愚鈍で劣等感酷い割にプライドだけ高くて他人と深い仲になれない
人生始まる前にｵﾜﾀ

>>251
そう。トラウマとまではっきりとしたものではなく、漠然としたあのモヤモヤ不快感。
それをぬぐうために必死に身につけた術だったのにな。
あのころ、何かはわからないが、こうしたいという思い（主張）が人より強かったと思う。
それがかなわなかった残念な気持ち、ショックが相当心にこたえたんだと思う。
だから主張を持たないで生きようと、いつからか心に決めたのかもしれない。
願わなければ望まなければ、かなわないショックは感じないからね。
おかげで心穏やかに過ごせることは多かったよ
ある意味完璧だった（遠い目・・・）

みんなは、どうしてこういう性格（障害？）になったんだと思う？

私は、親が典型的な毒親で、
小中学生のころに、親に人前で説教されたり、罵倒されたりして、恥をかいた経験が尾を引いてると思う
人前で失敗して恥をかくのが嫌→なら最初から新しいことに挑戦しないでヒキってればいいんだ、みたいな
とにかく他人に馬鹿にされるのが怖い。評価されるのが怖いっていうのかな…
だから就職のための面接なんてもってのほかだった
説明会、筆記試験なら受けれるけど、面接なんておぞましくて行けなかった…
このスレで社会に出てる方は、どんな仕事してるんでしょう？

前のほうで出てた「ダメ人間だと指摘されるのを異様に恐れるくせに自己評価は低い、努力もできない」
っていうのが的を射すぎていて怖い…

回避と強迫性で生きてるのが苦痛だ

オフ会とか出れる？

>>251-253
あぁ共感し過ぎる。
私も子供の頃から、自己主張のできないタイプだった。

>>254
私は合同説明会まででリタイアした。
自己PRとか長所とか書けなくて、応募することすらできなかった。
書こうとしても、何時間も書けなくてウワァーってなって、
泣きまくった。自分には何の取り柄もない、と思って絶望・・

私は自分がこうなったのは、自分の責任だと思ってる。
親や社会のせいにはしたくない。どこかで、軌道修正というか
現実から逃げずに、自分と向き合うべきだったと思ってる。
でも、自分を責め過ぎると鬱病になるから、責めないようにはしてる。
うつで通院歴ありなもんで。
生まれながらの気質もあると思うけど、原因としては
中・高時代に友人からハミられた（仲間はずれ）ことと、
親が過保護、過干渉だったことかな。
ガミガミ叱るんじゃなくて、「あなたのためを思って」とか
「親を悲しませてるのは、あなたのせいよ」とか言うやつ。
高校生の頃は、夜10時になっても帰ってこないと
（メールを返信しても居場所は教えなかった）友人（だと親が思ってる）の
家を片っぱしから、訪問して「うちの子はいませんか？知ってるんでしょ？」
とヒステリーを起こしたらしい。
大学になっても、友人の家に泊まる許可をもらうのに1週間くらいかかった。
母親が、かなりの過保護＆心配性だが、本人には自覚がないらしい。

私は過保護・過干渉の共依存タイプだわ。
逆に、虐待・無関心（毒親）だとACタイプになっちゃうのかね。
どっちかに別れると思う。

みんな偉いね…

本当のくずは私だけのようだ
これじゃオフ会なんて会ったとしても参加できそうにないな…

オフ会行ってみたいな
リハビリじゃないけど、皆同じ回避だと思うと少しは話しやすい気がする
が、終始無言で帰ってまた自己嫌悪って事もありえそうだよね
行きたいけど怖い。そして結局逃げるパターンになりそう

とか色々書いたけど、やっぱり行ってみたい

>>258-259
自己嫌悪も、この性格が原因だから気にするな〜

>>257
>自己PRとか長所とか書けなくて、応募することすらできなかった。
>書こうとしても、何時間も書けなくてウワァーってなって、
>泣きまくった。自分には何の取り柄もない、と思って絶望・・

これなんて私。
プライドは高いけど自尊心は低いんだよね。

>>256
初対面かつパーソナルデータが流出してない状態なら
なんとかなるんじゃない？
回避ってお互い数回会った状態が一番ヤバいと思うわ

私の場合は幼稚園の頃に軽くハブられたり、
親が共働きで１人が寂しかったのに、
それを言う事が出来なかったからかな
物心ついた時には感じていた疎外感で自分の心を閉ざす様になったんだろうな

小さい頃、姉や兄の反抗期で親が泣いてるの見たりして
自分は絶対迷惑かけないようにしようと自己主張しなくなったのが始まりかも
あと親が机の中とか日記とかのぞき見してるの見て不信感も持ってる

オフ会があるなら全員スッピン＆一切お洒落しないで酒飲みながらじゃないと無理
女の子女の子した人が怖い

花火見に行くとかどうでしょう。あとは映画見るだけとか。

まぁネット弁慶だからあれこれ提案してるわけで、実際するとなったら
ものすごい敷居が高くなるのは目に見えてるんですが。
逆に私はお酒の雰囲気が苦手…

環境はでかいな
親は過干渉で欠点ばかりあげつらうし自分の言いなりにならないと
お前は異常だとか怒ってばかりいて兄弟とも贔屓の差があったりした

あと転校で田舎に来たら異常な結束力で
何をやっても批判と虐めで先生ぐるみだったし
完璧潔癖に出来て当然　もっとも完璧にできてもなじられる

しかも田舎だから大人になっても過去の虐めをネタに見下してくるし
外見が派手じゃないからと職場でも露骨に邪険にされたり
完全に人恐怖症　このように書くと私の被害妄想と勘違いされることしばしばなんだけど

他所から来た第三者に卑屈だと指摘されたが、
自信が持てるほど人に良くされたり、ちゃんと評価されたりしないし
何処までも卑屈になるしかないんだよね。
学歴もないし底辺職だからますます駄目人間だしさ

のびのび悠々生きている人が不思議に見えるしうらやましくも見える

>>268
なんという私…

なんか>>268を抱きしめてあげたくなった。

昨夜、傷になってもどうせ見えないから良いやと思って自分の足をバシバシ打ってた。
なんか腹立たしいというか死にたいまではいかないが自分に苛立ってしまって。
物音にも気をつけてたハズなんだけど、母親に見つかってしまい
はがい締めされて止められてたらびっくりした父親まで来た。
父親は自分になんて興味ないだろうから、ほっといてさっさと寝ろよと思ってたら
「お前は考えすぎるんだわ。色んな事ようけ知っとるから余計にな。
お前が何が正しいと思っとるのか分からんけど、今だって間違ってはおらんだろ。
お父さんだって正しい人生送れとるのかも良く分からんし。」
って、ホントに小さい時ぶりに頭をわしわしされた。

嫌いだとか思っててごめんよ、とーちゃん。

>>270
>お前は考えすぎるんだわ
これ、分かる。私も父ちゃんが言ってた。
難しく、考え過ぎだって。はぁ疲れた。なにもかも。

ネットでようやく同じ趣味の友達が出来た。
初めて他人と一緒にご飯食べに行ったりした。
でも初回は良かったんだけど数回会うと本当ダメだ…
その人には友達いっぱいいるけど私は会話のキャッチボールも出来ないから会ってもすぐ沈黙してしまう。
こんな私といてもつまらんよなうわあああって申し訳なくなって縁切りたくなる。
でもその人いないと寂しくて仕方ないのも事実。もうどうしたらいいの

母子家庭で（そのあと再婚したが）ずっと育ってきたけど
自殺した母親がものすごい毒親だったことは確かだ。
愛情があるのよというアピールもあれば
虐待まがいのこともされた記憶がある。
だがもう10年前のことで覚えてない。

そのあと一緒に住んだ祖父母はかなりの過干渉過保護。
そのくせ私自身のことにはあまり興味が無いらしい。
ただ娘の子供である私を育てなければならないという義務を感じた。
感謝すべきなんだけど、私はここで崩れた。

もう人生詰みたい。

ちょっと前向きなことを考えると、
ここの住人は、もともとの素質っていうのもあるだろうけど、
家庭環境や育てられ方にも問題があったんだろうなあって思う。自分も含めて。

だったらここから少しでも進むためには
まず自分で自分の心を育てなおさなきゃいけないんだろうなって。

啓発本の類って、なんか他人の意見に感化される感じというか、なんとなく敬遠してたんだけど、
案外読んでみると自分を強くしてくれる気がする。
自分がなんでこんなに弱いのかっていう理由がわかったり、どういう考えて攻略していけばいいのかとか。
一種のカウンセリングになる気がする。
もし読んでみたことない人がいたら、図書館とかでも読んでみることをお勧めする。

それはあるよね。
私は診断された訳じゃないけど限りなくACに近くて
生きる方法を模索してみた結果
「できないものは学習してかなければいつまでたっても上達しねーよ」って事で落ち着いた。
だから地道に自分を見捨てずに対人学習と普通の学習と美容の学習を無理のない範囲で頑張る事にした。
嫌がるとなかなか身に着かないで鬱になってくるからマイペースに。
学習の機会に恵まれなかったのは自分だけのせいじゃないもんね。
そう考えたらちょっと気も楽になった。

中には眉ツバで気持ち悪い本があるのも事実だけど
脳学系の自己啓発本はそこそこ参考になると思う。

自分は発達障害だからなぁ…思い切り自分が原因

大学辞めてからほぼいなかった友達とも疎遠になって引きこもりだし働いてない
>>229と全く同じ思考回路だわ
色々調べたりしてここに原因があったのかな？とか自分で考えて気がついても現状は変わらないし、継続した人間関係築くの怖いし人に覚えられたくないからカウンセリングとかも確実に回避しそう
というかまず何を説明したら良いかわからない
でもこのままじゃ生きていけないよ…本当どうしたらいいんだろ
向いてる職業なんてないよね
工場とかでも結局他人とコミュニケーション取らないとやっていけないし、雑談しないとならないもん
何でよりによってこんな性格に

>>254
幼稚園ごろには回避の片鱗が現れていた気がする
おままごとやヒーローごっこが苦手で、
いつも部屋の隅で絵本読んでるような子供だった。
幼稚園のアルバムにも、『初めは隅で遊んでて心配でした』とも書かれていたし

家庭では母が割合激しやすい性格だったのも遠因かも
兄とよく喧嘩（と言うより罵り合い）している姿が
正直浅ましくて見てられなかった
四六時中喧嘩している母と兄を見て
自己主張するのがみっともないと感じるようになったのだと思う
でも、今となっては兄の方が母と仲が良いんだよな　不思議だ

自分の場合は先天的な気質と環境の結果だな

ああ、自分これだったんだ
職場は少人数の所ばかり選んでしまう
今も一人で働いてる、でもそんな職場は小企業しかないから
お給料も低くいつも貧乏。もっと大きい所に転職したいけど恐い
一人行動はオKだけど、友人といつも行くなじみの店は一人じゃ行けない
知り合いがいる所には一人じゃ行きたくない
とにかく、中途半端な知り合いには会いたくない
学生時代は人間嫌いを自分からアピってた
たぶん、嫌われるまえに先に嫌いになってしまえって心理があったんだろうな
昔だったらこんな女はさっさとお見合いして専業主婦になってたんだろうね
そしたら家庭に隠ってられるしね。家庭向きな女って事ですんでたはず。
現代社会では回避性は生きづらいよな

家族まで避けちゃう回避がいるらしいから
一概に結婚すればいいとは言えない
家族と仲良くなれるかなんてわからんし

とにかくいちいち評価されるのかと思うと気が狂いそうに。
上の方にも書いたのだけど
親にも周りにも恵まれなくて、酷評や誹謗中傷ばかりなので恐怖心が凄くて。
例えば、食事作る、という事には味付け、盛りつけ、セレクトした食材とか
いちいちいちいちまたケチつけられると思うと絶対作れない　
軽食すら人に出したくない

人が遊びに来たいと言っても部屋のほこりや掃除の具合、ラグの汚れ、インテリアが野暮
また馬鹿にされる文句言われると想像してしまい絶対無理
虐めとか忘れろ言われるけど、幼少から何十年もかけて萎縮した物が簡単に解放されるわけがない
親は苛々すると私の物とか捨てたり壊したりだし、学校会社ではクラスメートや同僚があら探しのために
机やロッカーまで毎回覗く始末で、ほんとこれじゃおかしくもなるよ

回避すぎてひきになった人いる？
新しいことが恐い　こんな性格だから結局変われなかった　どんどん悪くなっていった　展望も無くなった
もう恐くて情けなくて今は家族とも話せない…父や兄や祖父は何も悪くないのに、迷惑掛けてばっかりだ

上のほうのレスにもちょっと出てたけど
ヒキってる人は多いんじゃね
どうしても生活出来なくなってから嫌々世間に出て行く感じ

外に出ると頭が痛くなる。
我慢できるけど、外と言うか家じゃない場所に居る間は治らないから辛い。
授業が一番辛い。
しかも最近、電車に立って乗ってると動悸が凄くなる。妙に心臓が強く脈打つ。
ドキドキしすぎて痛いくらい。
でも座ってると何故か平気。

このままだと、せっかく今までギリギリ頑張って来たのに引きこもりになりそうだ。
もう大学行きたくないっつか外出たくない。けど引きこもりになると家族や世間に対する罪悪感が辛いだろうから、なりたくない。
どうしたいんだ自分。

書いてから気付いたけど、回避の話じゃないなこれ。
けど吐き出したかったんだ、申し訳ない。

死ぬのも怖いしでも生きる為には働かないといけないしこの先どうしたらいいんだろう
人と接してこいつ使えねーなとかこいつと一緒に仕事したくないって思われるのが怖い
まあまず面接が受からないんだけどね
面接行ってもアピール出来るとこなくて場違いな気がして相手に申し訳なくて
早く終わるようにと自分からそういう雰囲気をつくってしまう
でも働きたいって気持ちもあるしで挙動不審になって苦笑いされて次の一歩が余計に怖くなってしまった
何かやればやるほどまた次に進むのが怖くなる

>>285
まずはバイトからやったら？
バイトならシフト合うか合わないかの話くらいで
アピールも何もないよ
正社員なら自己PRとか訊かれるんだろうけどね

>>286
バイトの面接の話なんだ
基本的な質問に対しても消極的になってしまう
フルタイムで働きたくても自分が長時間仕事場にいたら迷惑じゃないかとか
この時間帯は求められてないんじゃないかと頭の中でネガティブなことが浮かんで
不安になって消極的になって訳わからなくなる

＞何かやればやるほどまた次に進むのが怖くなる
挑戦しないと何も変わらないけど挑戦したら更に自信なくなるよね
他の人は失敗しても気持ちの切り替えが早かったり友達と遊んだりして気分転換するんだろうけど
孤独だから誰にも話せずに自分の中だけでモンモンとするタイプ

誰かと一緒にいても劣等感に苛まれてストレス倍増するだけだもんな

他人と一緒にいても、始終気を張りすぎて
緊張の連続というか、気を抜けなくてツラい。
トイレでいるときだけ、ホッとできる（完全に1人のときだけ）。

>>287
バイトの面接は数受ければある程度は慣れるよ
受かるかどうかは別だけど…っと、
割と連敗中の私が言ってみる

どうにもパッと考えて長文話すのが苦手で正社員は成れる気がしない…

年ってのもあるだろうけど面接受けてる最中に既に逃げ出したくなって
あっぷあっぷしてるから近年勝率悪いのかな…

近かったらの話だけどディズニーリゾートの清掃のバイトはおすすめだよ
研修しっかりしてるし清掃だと積極的に客に話しかけなくてもいいし
大量採用だからシフトと家の近さが最重要だし

>>289>>290
わかる。私もそんな感じ…。

頭の中で色々考える。
「この女の子可愛いから嫉妬してると思われないよう優しく接しなきゃ」
「男性の前ではぶりっこにならないようにしよう、ブスだきめえｗと思われたくない」
「なるべく物は静かに置いて気配消そう」
「髪型ばっか直してたらナルシストだと思われる…あんまり触んないように…」以下続く…

周りはなぜあんなに自然に場に馴染めているんだろう？
みんななんで当たり前みたいにリラックスして働けているんだろう…と思う(端から見てるからそう見えるだけかもだが)。

でも最近思う。自分でその場に当たり前に居られるようにしなきゃ、生きてけないよなー。と…。

いい意味での鈍感力を身につけ中です。

>>290
＞緊張の連続
＞ホッと出来るのは完全に一人の時だけ

これすごい分かるわ…
誰といても落ち着かない。正直家族でさえも邪魔。
普通はみんなだいたい一人きりを嫌ったり
誰かと一緒に過ごすことで心が安らいだりする
みたいだけど、自分には無理。ありえない。

今通信制高校に通ってるんだけど(それまではヒキ)
きつくなってきた…まだ始まってたったの半年なのに。
毎日毎日自分のこういう性格が原因で挫けそうになる。

ヒキ生活に戻りたい。
誰とも顔を会わせたくない。

ほお

>>294
私も似たようなもの…かな
家族と居ても全く安心感ないです

幼少期のいじめとか、自分の被害妄想が発端で家族とすれ違った結果だから
どうしようもないし…こういうのって時間が解決してくれるのを待つしかないと思う
将来、もっとうまく生きられるであろう自分を信じて耐えるしかない。

今は派遣で働いてて食事は殆ど1人でコンビニ飯だよ

保守

ﾜﾛﾋﾟﾁﾋﾟﾁ

なんたらグラムの適性が
｢ほぼ全ての職業に適応できます。要はあなたが好きなことか、体力があるかにかかってます｣みたいなかんじだった
ほんとかよ
今は宅浪というなのヒキ。予備校は怖くて行けない。去年は途中で辞めた

回避な上に強迫性障害
何をしてても心が休まらない
人がたくさんいるところに行くと恐怖なのかよくわからない感情で気が狂いそうになる
常に心臓をギューって掴まれてるみたいに胸が苦しい
他人と関わるのが怖すぎる
学校も怖くて行きたくない
人目に触れたくない

面接や仕事の接客では、辛いけど、
普通に明るい人の仮面を被れるからなんとかなる
でも同僚と空き時間に話したり、友達と交流したりする時なると全然会話出来ない
何を話していいか分からず、聞いてるだけだから、
相手が話し好きな人であっても沈黙させてしまう
プライベートや人の内なる部分に踏み込まれるのが嫌だし、踏み込むのも嫌いなんだ
それだから家族でさえ苦痛になってしまう
好きな人作って彼氏欲しいけど、この性格だと難しいよね

人と向き合うのが怖いし出来ないくせにそういうのに強い憧れがあるから苦しい
いっそのこと人間嫌いで自分勝手に生きられる人格になりたかった

mixi登録したけど自己紹介が書けない。
他の人のプロフみると
長々と趣味やら好きなことやらがたくさん書いてあって楽しそう。
なんであんなに自己アピールできるんだろう。

>>303
好きな本とか映画とか書けないかな？
自己紹介は書かないといけないことではないし
あんまり多く書いてあると見づらいと思う人もいる

そして、mixiの自己紹介はべつに真実でなくてもいいから
嘘のプロフィール書いても問題ないｗ

>>304
「え？そんな映画好きなの？ｗｗ」

嘘書いても何かの拍子に身元がバレたら最悪だ

みんなお前らみたいな喪ブスに興味ないから安心しろ

>>305
＞そんな映画
そういう映画のほうが、それ繋がりで簡単な関係の友達が作れるよ
誰もが好きな映画を挙げるのは無難だけど、
自分の本当の好みのものを挙げるほうが趣味とか考え方似てる人に出会える
あとはコミュニティ。
自己紹介を最低限しか書かなくても、入ってるコミュニティ一覧で
その人のことを知ることができるから。
（例：19XX年生まれコミュ　血液型○型のコミュ　好きな音楽のコミュ　○○県出身コミュ）
コミュから来ましたって人には簡単に足跡返しだけしとけばいい

>>307
映画の内容関係なくて、何を挙げてもﾌﾟｹﾞﾗ対象になりそうでダメなんだ
というか、mixiは回避にとって殆ど負担にしかならないから、わざわざ手を出さんでいいと思う

自分を出す、行動を把握される（ログインした時間、足跡、足跡をつけた時間）
自分のことを中途半端に知られる…
少なくとも自分にはこれらが苦痛でしかない
同じ趣味の友達を見つけたとしても、かえって退会したくなるだけだし

負担にならない程度に使うならいいけど
自分はコミュニティで情報得るだけで、交流は一切してないよ

みんなの趣味をここに書いてごらん
ちなみに私はキャップの蓋収集

2ch

タカラヅカ
ダイソーで売ってる人形
２ちゃんねる

エアギター
エアドラム
ぬいぐるみとしゃべる

寝る
空気吸う

読書
お笑い芸人のネタを見る

映画実況、やおい

youtube、ニコニコ、喪女板、ひたすら歩く

＞ダイソーで売ってる人形
どんなの？
＞ひたすら歩く
1日どのくらい？

アイドル、妖怪

>>308
激しく同意せざるを得ない

ゲーム､アニメ､アニソン､ライブ､寝る

>>314以外は堂々と普通の人には言いにくい趣味だな…

>>317
＞＞ダイソーで売ってる人形
＞どんなの？
「世界のお友達」（現在は絶版）
２ちゃんではダイソーメイデンと呼ばれるカスタムが人気
自分はカスタムはあんまりしない

やおい　2ch　食料品の底値買い　ようつべ　ゲーム ロリ服　バイト
ネットショッピング

家から出るのが本当にしんどい
ヒキってるのダメだと思って無理やりバイト入れてるけど
家から出ずにアフィとかで暮らしたいと本当に思う

>>323
アフィで儲けるには「他人にウケる」サイトを持たないとダメ
他人の視線を気にして日記書くとか、しんどいんじゃないの

自分はアンケート回答でポイント貯めて、現金交換してくれる奴に登録してるけど
ひとつ登録するだけじゃ雀の涙程度にしかならない
複数サイトに登録して一日中アンケート回答するのもありかもしれないけど
アンケートひとつでも疲れるんでやってない

私も宝塚見るー
かなりライトで詳しいことわかんないけど
そしてオタクだとおも

中学の同級生に遊びを誘われたんだがまだ返事出せてない。
私以外の３人は高校が同じ仲良し組(男１人＆女２人)。
その中に放り込まれて、私うまくやれるのだろうか…
会話…しかも異性だと変に気を使うし
私だけやたら背が高くてコンプだし
やっぱやめようかな。

今日は人間関係疎ましすぎて仕事早退した…。

>>279
遅レスだけど回避って主婦向きじゃないと思う
そもそもお見合いなんて怖くて行けないってのが回避じゃないの？
それに回避じゃ子供を育てられないと思う

江戸時代とかだと女は完全に子産み道具＋家事要員で、
育児は男がやってたらしいから主婦できたかもしれないけどｗ

自分なら見合いの話がでた時点で失踪する

つか多分回避だと男に告白されても断ると思うわ
人生レベルアップチャンスをドブに捨てていくのが回避

男に告白されるという経験だけでも、してみたいわ

>>329
まったくその通り
自分はいい会社に内定しといてバックレた

ガチで友人０の人いる？
サークルバイト無し、経験もない、
逃げに逃げてもうこんな年。
学生のうちはいい、しかし社会に出れる気がしない
責任感とか、連帯感、教える側とか本当にダメ
年下もだめ、劣等感ありまくり
後何年逃げればいい。生きればいいんだよ、死ぬしかない

>>331
今何してるの？親は？

友達0だよ

回避だと私のこと好きだと思ってくれている、
告白されそうな雰囲気に感付くと逃げます

ことごとく避けるよね。何もかも。

友達？居ないわよ　長年生きてるけど葬式も誰も来ないの確定よ。
虐めが長年続いたし、否定ばかりされたしなあ
気軽に人と喋れない。

回避でﾋｷで友達いる奴はﾓｸﾞﾘだろ

回避って初対面の人やもう会わないであろう人とは普通というかむしろ上手く接せられるよね。
だからその場しか見てない人には社交的と思われてそれが後々自分の首を絞める…

上のほうにいた専業主婦やりたいとか言ってる人って擬態回避だよね
働きたくないだけの人が回避名乗らないでほしい

鬱とかもそうだけど、擬態鬱、なんちゃって鬱の多さに辟易してる
友達と遊びにいけるのに重度鬱（笑）とか笑わせるなと思う

引きこもってるやつだって、その多くは生活かかってきたら否が応でも動き始めると思うよ。餓死や自殺を選ぶなんていうやつは今は安全なところにいるから強がってるだけ。そういった意味では本当の回避なんてほとんどいない。

>>341
意味不明。
擬似メンヘラなんていくらでもいるじゃん。

>>28みたいに病気に見られたい人とか、結局病院行って擬似メンヘラですみたいな事
言われたら恥ずかしくて行く気しない

実際病院通って薬飲んでる兄が家にいるし、ずっとこもりっきりだから出かけたら親
に何処行ってたのか聞かれるし申し訳ない

初対面でも上手く対応出来ない
美容院行っても他の女性みたいに楽しく喋れないから
気持ち悪がられてるんだろうなとか嫌な客なんだろうなって思って同じとこには二度と行けない
面接や初対面だけでもいいから対応出来るようになりたい
一人で生きていけるようになりたい
対人スキルの経験値が全く溜まらなくて人間にすらなれない

・初対面、二度と会わないであろう人→それなりに素や理想の自分で接する
・数回会ってる人→失敗、嘲笑を恐れたり、
勝手な想像を重く感じてしまい何も出来なくなり最終的に避ける
・恋愛、結婚→チャンスがあっても色々受け止めるキャパがない、
悪い想像ばかりしてしまい避ける
・友達→浅い付き合い、少人数の集まり、空気化確定の集団のみ可
・仕事→生きる為に仕方なく底辺職(良い職は期待が重くてry)、
もしくはコネで何か(単に断れない)
・自殺→死ぬ勇気はないのでヒキる（現実逃避）

自分的には回避ってこんな感じ
悪意はゼロでもとにかく他人に対してのキャパがない

別にそんな枠にはめなくていいんじゃない？
回避でもいろんな人がいるし回避だからって全員と共感しあえるわけじゃないしね

>>346の言う通りだと思う

回避の傾向はあって苦しくても、実社会で生活に支障をきたしていなければ回避性人格「障害」とまでは言えない。
回避性人格「障害」はあくまで障害レベルまで行ってなきゃ。
なんでも回避にしてたらきりがない。
人と付き合うのが苦手だとか、孤独だとか内向的だとかだけじゃ人格「障害」ではないし病的レベルではない。
回避性人格「障害」は社会生活に支障が出ているレベルでないなら問題にはならない。
それにメンヘル板に限らず擬似メンヘルの存在は確かにやっかい。

>>348
社会生活に支障が出てるっていうのも難しくない？
たとえば親が資産家だったりして経済的に余裕があって
子どもは働きたくないなら働かないで済む家庭に育った場合、
子ども本人も働く気がなければニートでいられるけど、
それも回避になるのかな。

回避って病的な引っ込みじ案とも言われるけどね。
その意味でが自分に一番近い

346の言うことは最もだね

社会生活に支障をきたす程までいってるのが人格「障害」。
社会生活がなんとかなってるならそれはただの内気な性格とかのレベル。
そもそも診断基準なんだし。

http://www.oct.zaq.ne.jp/afalx209/hataclinic/mind/peasonal/index.html
その為に社会生活に支障をきたす状態を人格障害と呼んでいます。

http://health.merrymall.net/cc26_00.html
著しい性格的な偏りが幼児期や青年期から長期間続き社会生活に支障をきたし、本人も悩み社会的にも問題を起こす。

http://www.geocities.jp/w_chrome_w/cocoro_1.html
本人及び、周囲の社会生活に支障をきたすものを『人格障害』といいます。

とにかく擬似メンヘルが沢山いるのも事実。
自分も苦しんでいるのに擬似メンヘルとか言われて分かってもらえないのは辛いが、
むしろ君は正常だって言われてるんだし。

線引きは難しいけど、擬似メンヘルは確かに多いし、特に人格障害の場合は同じような性格やパーソナリティの傾向でも運良くなんとか社会生活が送れている人も多い。
もちろんそういう人もいつ社会生活に支障をきたすようになるかは分からないわけだが。
いくら犯罪者予備軍であると言われてもその人が犯罪犯してないくてまともな社会生活を送れているならちょっと危ないかもだけど普通の人。
とにかく心が折れそうで消耗してても社会生活に支障が出てない状態ならまだ大丈夫な状態ってこと。

アテクシは障害者なのよ！特別なのよ！他の人とは違うんだから！その他大勢と一緒にしないで頂戴！

反吐が出る
そんなに生きづらいならさっさと氏ねば？
皆死ねないからもがいてのたうち回りながら生きるんだよ
それこそ醜く美しく正しい姿

これだけは自信あるってのが一個でもあったら回避じゃないかもしれぬ

回避の人はのたうち回り方の方向が違うんだよな
まあ、理解はされない、仕方ない

自分の感情にも自信がない
今怒るとこかなぁ、どうすれば普通に見えるかなあとかそんなのばっか
そんな自分を上から見下ろして自分で馬鹿にしてる
自分の存在が他人ごとみたいに軽く思える

>>356
離人症

回避のカウンセリングって相手と関わるのが嫌なのに、カウンセラーと対峙して直してい
くっての難しい
どうすればいいんだろ
本人の治そうという意思？

>>358
対話で治そうとする心理カウンセリングもうけつつ、
行動療法の指導してくれる医者を探したらどうかな
リアル生活でヘコむことはカウンセリングで吐き出し
失敗を少なくするために行動療法

>>359
なるほど
そういうのがあるのか

回避かどうかは医者に言われたわけじゃないけど、カウンセリング受ければ少しは変わるかな

カウンセリング受けたことあるけど、結局一言も本音が言えなくて
却ってストレスがたまるだけだった自分

回避ってどうしようもないよね…
一番の負け組っぽい

のくせにプライドだけは高いと・・・

高いって言うけど普通の人の普通位だったりするんだけどね
強迫観念で理想が馬鹿っ高い人はいそう

そうかな。
あっちのスレとか見てるとちっぽけなプライドにとらわれてる人が多いように感じたけど。

自分は医者の娘だとか親が会社経営してて裕福な家庭だとか、容姿が良いとか・・・
そういうこと書かずにいられないみたいな人が多いような気がしたけど。
親がいくら立派でも、最低限のコミュ力すらなくて一般社会じゃまともに人と関わる事さえできないのに親の経済力など無関係でしょう。
親に一生面倒見て貰うつもりなのかなと。
それに容姿なんて多少良くても20台後半にもなれば男も見放すだけでしょう。
飛びぬけて容姿が良い沢尻エリカですらあのまま30近くにもなればただの基地外女で誰にも相手にされなくなるだけでしょうし。

エセ回避かもしれないけどちっぽけなプライドでデイケア等に行くことを下に見てる人もいるよね。
一般社会じゃ人と関われないのにプライドが高くてデイケア等に行けずに一般社会にしがみつこうとする。
うつや他のメんヘルさんは諦めてるかちゃんと現状認識してて大勢の人が素直にデイケアなり作業所なりに行っているわけで。

自分は一般社会じゃまともに生きていけない回避なのに、自己愛や境界性、引きこもり、発達障害を下に見てたりバカにして遊んでみたり。
2ちゃんだから荒らして遊ぶのは分かるけど、一時の引きこもり叩きは笑ったね。あれはプライドの高さの裏返しだね。
攻撃的な人や反論する人に対して「お前は自己愛だろ」とか差別用語にしてみたり。
まあそういう人はまだ余裕があるエセ回避だったりするんだろうけど、自己愛だと言われたら怒るくせにエセ回避だと言われたら自分は本当の回避だと主張してみたり。
自分は回避と言われるのも、自己愛や境界性と言われるのも同じくらい嫌だけどね。

沢尻エリカだったら３０越えたって４０越えたって一定数はモテると思う
美形は年を取っても美形

回避がプライド高いかは知らないけど回避の私はプライド高いかな
仲のいい信頼できる友達に自分の本当の悩みを打ち明けた後で
死ぬほど後悔した上にその友達を嫌いになりかけたからな
自分の本当の悩みを打ち明けるということは自分の弱点をさらすことみたいで嫌だ

>>365
あっちのスレって、どこの話？

>>368

メンヘルサロン板

【生物学的敗者】回避性人格障害【緩慢な自殺】２
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1263768132/l50
回避性人格障害にありがちなこと9
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1265727435/l50

メンタルヘルス板

回避性人格障害(不安性人格障害) Part34
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1274540727/l50

>>367
＞沢尻エリカだったら３０越えたって４０越えたって一定数はモテると思う
＞美形は年を取っても美形

これは微妙だけどねえ。寄ってくる男がまずろくでもない場合が多いよ。
石原真理子だっけ？あんなのになりそう。


＞死ぬほど後悔した上にその友達を嫌いになりかけたからな
＞自分の本当の悩みを打ち明けるということは自分の弱点をさらすことみたいで嫌だ

これは当然だと思うよ。
だからやっぱり一般人にはむやみに告白すべきではないと思うよ。
最初はメンヘル同士で交流していくしかないと思うかね。
病気は違えどメンヘルならさすがに少しは理解あると思うので。

うつ病の人とかなら良いと思う。
一時的にうつになっているだけで回避が理想とし求める元々普通の人が多い。
普通の人でもうつになってデイケアとか来てたりするからね。

仲良くなるのも早いけど、悪くなるのもこれまた早い。
だから人間関係は長続きしない。
というより長い付き合いが出来ない。

自分はプライド高いってより
物事や他人を信用出来てないだけって感じ

>>370
まあまあ落ち着いてsageようぜ
つ 旦


自分を信じられないんじゃ他人も信じられんわな
へっへっ…

恥ずかしいから落ち着け
メンサロスレでも喪女ｐｇｒされてんじゃん…
こっちのスレまで貼るとかどんだけ人迷惑なんだと

私も回避に回避を重ねてたら
最後にはものすごい社交的で明るい女になりました
弁証法的止揚っていうんですかね

もうやだ。自分がホントに嫌だ。
もうやだよー

>>375
そうなった過程とかがあるなら是非教えて欲しい
同じようになれるとは思わないが、少しでも社会で生きられる性格に近付きたい

自尊心が低い私

回避性障害の人間は天秤座に多いらしい

蠍座

それは自己中心的な人がB型に多いと言ってるのと同じだぞｗ

>>356
同じだ
今楽しいのかな？とか自分の感情が自分で分からない

抑圧されすぎておかしくなったのかと思ってたけど
こういうのって病気なんだ
普通の人と普通に生活できないはずだわ

回避は病気じゃなくて性格
だからタチが悪い

は？

人格障害だもの

やばい、今日このスレに出会って貪るようにレスを読んでいる。
鬱かと思ってたけど、こんなに当て嵌まるものがあるとは。

友達は一応いるけど、本音は話せないし話してくれないねと突かれている。
特に自分の内面に関すること。それから恋話。
喪なこと知られてるからつっこまれて、せめて片思い経験ないのと聞かれるが、
惚れる前に、どうせ実るわけないってシミュレーションして終わり。

これまで選択を迫られて、選択しないことを選んで何度も失敗した。
絶対真っ当な就職はできないと思ったから死に物狂いで専門職についたけど、
どんな仕事にも社会性はいるもんだね…
毎日逃げたい逃げたい。その葛藤。

回避だけどメル友作ってみた。
多分相手も回避だった。疑ってばかりで、破滅した。
回避が友達作るのは無理だな。
回避の人ってプライド高く無い？私もそう。
裏切られたくないって気持ちが大きい。そもそも相手を信用してない。
信じられるのは自分だけ。家族がギリ。ペットも可

回避は…病的性格だと思ってる。私も
他の人格障害も含めて、チェック項目は全てとは限らずとも部分的には誰しも共通する
内容になってると思うし…
ただそれが人よりも行き過ぎてる

>>388
確かに誰にでも少なからず当てはまるだろうけど
ここにいる人たちとかヒキってる人なんかは、その度合いが大きいんだろうね
恐怖感、心配感なんて経験したことない人には、「何それ、なんでそうなるの？」
って感じになるもんね
私の場合、他人を信頼できないというより
相手の意に背くことを極度に恐れて、委縮するって感じかな
ある小説の受け売りだけど「相手の欲望を想像すること」ばかりに気をとられて
疲れてしまうというか。だから、受け身ばかりで自己主張ができないんだよ

あー「回避を治す本」とかないかね？本屋に売ってるんだろうか

性格だというけど
先天的なのかな？
私が思い起こせば幼稚園から親に気を遣うとかしてた
虐めにもあってたし、親もカリカリしてたのでそれが影響したのかね

自信がないから完璧になんでもやらないと気が済まない

>>389
ボーダーとかもここ数年ぐらいから知られるようになったから、回避の本とかもそろそろ出てきそう

同じく携帯サイトの質問版で回避ではないか？な質問に対して、たまには落ち込む事も有るよ！
な回答があって解らない人には解らないんだなと思った

専門学校で先生に相談した時もそうゆう性格なんだからそれで良いじゃないって言われて、疑問を持ったまま結局学校やめた

このスレに出会って共感できることだらけで…笑ってしまった。
なんていうかどういう反応していいかがよくわからないときってアハハハってなるよね？

友達を失いたくないのに…メールとかきても返せなくて、結局放置。感じ悪いって思われてるんだろうなって
思うけど、なんて返していいのかわからない。気を遣いすぎて疲れる。

はっきりいって返信の文章考えてる時間はやたら長い。なのに結局いい感じの文章が考えられなくて返信できない。

そういえば、作文とか苦手だったな。特に「自分の考え、意見」を書くのが。
自己主張が苦手なのは自尊心が低いってのは当たってる。

このスレの>>2に全部あてはまる…
名前のある病気だったんだ…
治せないのかなあ…

ごめん>>2じゃなくて>>6ね

友達は全然いないけど(ほぼ自分から縁切ってる。携帯番号変えて教えないとかの繰り返し)
5年付き合ってる彼がいるってのは回避に当てはまらないのかな？

友達に腹割れない分彼氏に言いたい放題だけど。

あんさん、ここ喪女板でっせ

誰に会っても自分の方が下、どこにいっても自分のような人間がいていい場所じゃない、常にそんな卑屈な感覚

自分と同等か下、もしくはそういう性格だと分かっていても見捨てないでくれる人、いい所を探してくれるような人にしか心を開かない

>>392
おまいはおれか
私もメール凄く苦手
どーでもいいような語尾の言い回しとかに悩み過ぎて、結局めんどくさくなって放置したりする
作文はもっとダメ
調べたことをまとめる系ならともかく(これも苦手だけど)、自分の意見、感想を書くことができない
そのせいで大学留年決定
人生詰んだ

>>396　すみません。移ります。

そうかも

>>390
小さい頃、親から何事も完璧を求められ
出来ないと叱られたり失望されたり
親、同級生等からやる事成す事否定されたり
笑われていた(肯定されなかった)人は多いんじゃないかと思う

>>398
お前は過去の俺か
メールも苦手だし参考文献をいろいろ読んでもまとめられなくて､レポートブッチが3回くらい
なんとか4年までは進んだものの､卒論も落として留年して今就活もしてない2回目の4回生@文系

興味持てるテーマにしたし､文献集めもしたんだけど
｢章立てしてまとめる｣って事が出来なかった｡
教授にはメール4回くらい打たれたし相談に来ればどうにでもなったのにって最後に吐き捨てられたけど
叱られるの怖くて最後の3ヶ月くらいずっとヒキってた｡

いやでも大まかには意見あるから回避とはまた別だったのかな……｡
最後の主張は漠然とあるんだけど､その過程がすっぽり抜け落ちてるんだ｡

こんなんじゃ社会人なってからの書類も書けないよ……｡

>>401
わたしじゃないか
しかもそこまでひどくないが学生時代いじめまがいの事何年も
受けてたし、自信なんてものがない
それでも、大人に近づくにつれて賞をとったり出来るような
実力もつけたけど、親が褒めたりする事は一切なくて
今もある事ない事責められてる　家だけじゃなく職場でも
自分にも原因があるんだろうけどさ･･･もう限界がきてる　

たんぱん回避

>>402
就活してないのになぜ社会人になれると思っているのか不思議すぎる

絵を描くのが好きで
高校のときの先生が私の絵を好いてくれていた
あるときなぜか絵に関する作文を書かされることになり
考えすぎて考えすぎてほんとになんにも描けなかった
がっかりした先生の顔が忘れられない…

>>398
>どーでもいいような語尾の言い回しとかに悩み過ぎて、結局めんどくさくなって放置したりする
その気持ちわかりすぎる。あと私は、ものすごく真面目な内容のときはさすがに控えるけど怖くて絵文字なしメールが打てない。打つ度胸がない。
絵文字などで、やたらとフレンドリーさを演出してしまう。そっけなさ過ぎるかな？とか、無駄に悩んでる。
なんでこんなことに悩んでるんだろう。なんでできないんだろう。こんな自分が嫌でもやもやする。
来たメールに即メール打てる人が本当に羨ましいOrz。

私は大学行きたかったけど、レポートや論文とか想像だけで、自分にはできる気がしなくて
あきらめた。私は何か新しいことやる前に想像だけで怖気付いて、逃げちゃうことが多いけど
398さんは大学に入る道を踏み出したんだから、もぉそれだけで凄いと思う。
留年しても大丈夫だって！がんばって卒業まで踏ん張ってほしいな。応援してるから！

うん分かるよ。頑張ったね。死んじゃ駄目だよ。

>>407
しかし大胆なsageだなｗ

>>401
確かになあ。
学校では虐めで教員クラスメートに全否定され続けたし
家でも親は叱咤と私の意見は全部間違いって言い切って否定ばかりだし
自信なんかもてる物が何一つ無い。
何事も完璧に仕上げたところで文句かスルーだし

>>405
最低ハロワくらいには行かないと社会人になれないのは知ってるけど
書類全般書けない=事務職が成り立たないから
面接時点でバレたら就職も出来ないよねって話です
面接でバレなくても即刻首の対象だろうけど

>>410
そうそう
自分の意志でやった事を馬鹿にされたり完全否定されるから
いつの間にやら後悔の無い様100%で戦うとか
理想や希望を言わないし追わなくなった

否定されても「仕方ないよね」程度のダメージで済むような案配で物事を片付ける
チャレンジした事で理想をぶち壊されるならずっと理想のままを選ぶ
人に意見を盗まれるくらいなら黙っている
自信って何？
やらないで後悔を突っ走る人生

うん分かるよ。よく頑張ったね。死んじゃダメだよ。

>>412は回避っていうよりACじゃない？
親に否定され続けて自己を失ったってことでしょ

ネット通じて友達出来そうだったけどその人が他の人と楽しそうに話したり
twitterで盛り上がってても私は全く輪に入れない。
それどころかもういいや、傷つく前に早いとこ縁切ろうって気分になった。
もうまともな人間関係なんて一生築けなさそう。

まったく同じ。
こっちからすれば唯一の存在なのに、相手からすれば複数のうちの一人で
替えはいくらでもいるんだろうね。信用できないし信用もされないよー。
疑いあいがだんだん面倒になってくる。一人のが楽でも寂しくなる
結局裏切られるんだから、軽い気持ちで接した方がいいよー。

「裏切られる」みたいなのはないなぁ
自分はひたすら相手は悪くない、悪いのは自分、で
「自分に友達である資格なんかない」「自分にそんな価値ない」「つまらない思いをさせたら申し訳ない」
「そもそもこんな自分が友達だなんて、身の程知らずにも程がある」ずっとこんな感じ
それに、こんな空っぽで情けない自分の正体を知られたら死にたくなる

私も自分がつまらない人間だといいうことを知られるのを恐れてしまう。

本棚とか見られるのも嫌いだ。読んでる本で自分の内面、趣味嗜好、知能レベル、底の浅さを知られる
ような気がしてしまう。考えすぎだとわかっているけど…どうにもならない。

>>415-418
なんという自分…
まさに今、自分にとって唯一の人を自分から遠ざけようとしてるところだ…

子供の時筆箱の中見られるのも嫌だったな

自分の人生に何も起こせないんだよ
恋愛とか結婚とかみんないつのまにするの？テ感じ
全部回避してるから人生経験が何も溜まっていかない

twitter始めてみたけどこれってリア充向けだね。
自分のTL見てるとみんな楽しそうで嫉妬やら会話に入れない惨めさで本気で涙出てきた。
喧嘩やぶつかり合いを回避してきたから自分の言いたい事や感想ってものがうまく表現出来ない。
そもそもそんなものすら無いのかもしれん。
でも友達は欲しい。どうしたらいいんだー

【サブリミナル効果】薬奏シリーズ
http://www.genic-net.com/yakusou/
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/healing/1243606889/1-100
サブリミナルCD
http://www.subliminalsubliminal.com/?mode=f2

たぶん最強な自己洗脳です。
特に自分には「精神安定」と「不安解消」の薬奏が効きました。
大学の講義もちょくちょく出られるようになりました。
私の場合、回避行動がまろやか（？）な感じに抑制されて、なんとなく
こころが軽いです。

ツイッターとか何もわからん
ひきも長いからどんどん社会と離れていく

プレデターしかフォローしてない

松岡修造botしかフォローしてない
しかも、最近読んでない

ほんとは寂しくて寂しくて、友達がほしいのに…
せっかく手を差し伸べてくれる人からすら逃げ出さずにはいられない…
苦しい…毎日寂しくて辛い…ヒキってるから人との関わりがなくて気が狂う…

わしらがいるじゃまいか

>>426
逃げ出す時ってどんな感じで逃げ出すの？
色々あるじゃない？無視するか「ほっといて」と言うのか拒絶を顔に出すか

>>182
職業適性
どんな職業でも良いから、自分のペースで仕事を進める事が出来、
それによって何らの苦情も周囲から出て来ないような職業を選ぶ事が、
ストレス防止や仕事の永続性と云う観点から、是非、必要な事で有ろうと思います。
貴方の場合には、どんなに対人関係のきつい職場でも、
かなりの期間は大過なくこなして行けるタイプですが、
それが根本的に無理な、自己欺瞞による妥協の産物である所に、問題を残して居る訳です。


…今まさに、表面上大過なく過ごしてきた職場を辞めて
自分一人で誰にも関わらずできる仕事を求めてるところだよ。
でもそんな仕事ないよ。

私も逃げ癖があるなあ
人に限らず何か物事を始める事からも良く逃げる
なんのかんのと理由をつけて
愛想笑いをしながらフェードアウトしていくような・・・

俺はちょっとした事でもまた今度って逃げちゃいます。
簡単な事ほど逃げ出す癖がある　買い物や友達からの電話etc
昨日は買い物で店員さんに少しですが商品の説明をしてもらいました。
やっぱり苦手だけどできる事から見直して行こうと思いました。

なんか常に相反する感情が起こって苦しい
ある事象についてA「こうした方がいい。こうするべきだ」
B「でも嫌だ。やっぱりできない」
Aの方が望ましいと思いつつも、結局Bを選んでしまう
頭では分かっていても感情がついていかないというか・・

なんか話の流れで初めて同性のメル友ができたけど
すでに逃げたくなってきてる件

あとツイッターでフォローしてるのは二次元のみw
リアルでもネットでも友達や人脈がない

男にまれに言い寄られても、人間が怖くていつも逃げてしまう。
奇跡的に一緒に遊びに行く関係になったら、相手の気持ちを
試すようになり最終的に嫌われる。
でも嫌われたという事実を認めたくないから
自分から嫌われるように仕向けたんだとか、
自分から嫌いになったんだとか思って自分をごまかした。

そんなこんなで、彼氏居ない歴＝年齢。

そもそも親との関係に問題があった。
普通に愛されて育った人間にこんな躓きはきっとない。
親を今更恨むことはしないが、許すことは一生しない。

自己開示して相手と信頼し合える関係を築ける大人になりたい。

勇気を持って打ち明けても、皆そうだよって言われると何もいえなくなる。
もっと大変な人がいるよって言われても、何の慰めにもならない。
やっぱり言わなきゃよかったって後悔して、結局誰にも心を開けなくなる。
同じ場面に遭遇しても感じ方の度合いが違うんだろうな…。

心を覆うガードみたいのが薄すぎるのかな。嬉しいことも悲しいことも直で心に
響いてしまう

元々人見知りをする性格だったんだけど、
友人だと思ってた人に、田舎モンなのを隠したがって出身地詐称してるとか
その他色々思ってもみなかった事を言われてから徹底的に人を避けるようになった
出身県は聞いたけど町名まで私に言わなかったからアンタは出身地詐称したがってるに違いないとか
意味不明でいまだにその人の事を思い出すと頭が混乱する
その後一体何が誤解を招くか分からないので恐ろしくて人とうまく話ができなくなった
自分語りごめん、今日も会社でうまく話ができなくて苦しかった
たぶん会社の女性陣の中で笑い者になってると思う
仕事で話をしようとしたら私が喋る時の顔マネで返事されたし
辛かった

なんでsageないの
こわい

>>438
ごめんなさい
掲示板でもこんなんじゃもうダメだな
消えるよ

>>439
いやいやw消える必要はないw
そんな気にするほどのことではないぞw
私もうっかりageてしまうことがあるからな

ネット犯罪加害者長田一家は一般人の自宅周辺で怒鳴り散らし
かつあげを繰り返した
悪魔だろ

何年にも渡り一般人攻撃を続ける金泥棒長田一家文句があるなら来てみろよ
仕事が出来る一般人を嵌めたり、捏造までして攻撃を続けるあさみ、きりや、たかしょうみづきは何様ですか

回避性の人と友達になれたら少し安心感があるかもしれないが
まず間違いなくすぐに離れていく…やっかいだなあ…

皆さんどんな仕事してます？
回避だからなるべく人と関わりたくないんだけど
そういう仕事ってなかなかなくて困る

当然就職活動も回避
自分クズすぎる

人と関わらなくていい仕事ってあると良いけどなあ
芸術系とかになるんだろうか・・・

芸術系も色々あるけど、会社勤めでないなら、確かに日常的なコミュニケーションは少ないと思う
でもその分、仕事を得るために人のつながりっつうかコネとかが非常に重要になる
一般社会に馴染めなさそうな人が多い世界だけど、やたら友人知人が多いのが現実
それに当たり前だけど、自分を売り込むのが仕事だから、相当自信ないとやってけない
そんな自信があったらまず回避にはなってないんじゃないかなぁ
…と陶芸家やってた回避が言ってみる

表に立って全面的にサポートしてくれる人たちがいるなら「ただひたすら創る」ってできるけど
それができるのは、神に選ばれし者たちだけだ

人生はコミュ力で決まるね
特に女は

一人暮らしになってからますます回避の傾向が強まった

昔、家族に「誘われるうちは幸せなんだぞ。ずっと断っていたらそのうち誘ってもくれなくなる。
お前そんなんじゃ本当に孤独になるぞ。人との繋がりを大切にしなさい。」と言われたのを思い出す
その家族からも逃げてしまった私・・

貧乏だと色々な意味で回避しなくてはいけない事が多々…ﾊｧ

人との繋がりねぇ
たまに会っても愚痴の言い合い、近況報告という名の暴露大会（自分が相手の現状と比べて優越感に浸れるかどうかが大事

昔、人と関わってた時はこんなんばっかだったよ

自分もこれかもしれない…
すべて自分が選んで（逃げて）来た道だから
自分が悪いんだけどさ…
孤独だ

>>439
消えなくてもいいよ。

>もっと大変な人がいるよって言われても、何の慰めにもならない。
それ一番苦手な励まされ方だなあ。頑張れって100回言われるより凹む。
そしてそういう考え方の人は避けるようにしている。
これで友達相当少なくなったなあ。

最終的には生き恥を晒して生きていくことすら回避・・回避のゴールはそれしかない気がする

>>452
一緒

小学校低学年の頃、同じクラスの子の家に遊びに来てって言われたんだけど
その家の前まで行ったら、急にドアを開けるのが怖くなって
「もし家が違ったらどうしよう」「約束を勘違いしてたらどうしよう」
「急に断られたらどうしよう」「知らない家族が出てきたらどうしよう」
と待たせたら悪いと思いながらずーっと家の前で動けなかった。

そしたら偶然その子の母親が出てきてその子を呼んでくれたんだけど
「お母さんが、おかしな子だねって言ってたよ」と言われた。
因みにドアの前で同じことを考え続けた挙句時間が経ちすぎて
「今更入れない」と思って黙って帰って怒られたこともかなりある。

>>因みにドアの前で同じことを考え続けた挙句時間が経ちすぎて
「今更入れない」と思って黙って帰って怒られたこともかなりある。

私もそういう状況になるパターン多いや。考えてる時間が長すぎて、タイミングを
はずしたと思い込む。巨大な壁が目の前に出現したかのような気になって、そっから次の
アクション起こせない。逃げに走る。もう嫌だ

幼少期にSADを放置すると回避になるようななんないような

自分が感情や欲を抑えて生きてきたせいだと思うけど
人の意見とか感情がしんどい。見るのも聞くのも嫌
喪女板の女女したレス見るだけで動揺する
みんな色んな欲とか人生の考え方があって、好きなことがって
ほとんどの人が普通に生きてるんだよね

>>459
自分もそうだわ

仲良くなりたいのに
歩み寄ってこられると逃げる
自分のこと話したくない
からっぽだってばれたくないから
知り合い程度の関わりしかもてない
寂しいよ
ごめんなさい

>>461
分かる

年下と話すと
「こいつ年上のくせに何にも出来ねーな」と思われそうで怖い
出来る人と話すと
「こいつクズだな」と思われそうで怖い

>>461
あれ、私寝てる間に書き込んだっけ…？

気が狂いそうになるよｗ

ヒステリーな人や感情をもろに態度に出す人が苦手。（機嫌悪いとドスドス
大きい音出したりする人とか）
もしかして自分が気に障ることした？とかいちいち気になってすごく神経が
疲れた。前いた職場でそういう人がいてかなりストレスだった。まぁ気にしすぎ
だと判っているのだけど。

>>464
私も苦手過ぎる

前の職場でいつもニコニコしてたのに
何が気に触ったのかある日突然ブスっとして
あからさまにそっけない態度
でも数日経つとまた何事も無かったようにニコニコして・・・みたいな

今まで仲が良いと思ってただけに
それを見て怖くなったよ

ずっと自分のせいなんだろうか
私何したんだろうって考えて
疲れてしまって付き合うのを辞めた

ほんとしょうもないことで悩んでおびえてるんだよなあ・・
まだ40台で病気もなく元気な親だけど死んだら長女の自分が喪主やらなきゃいけないとか
歯みがきあんまりしないからまた歯痛くなったとき歯医者行きたくないとか
もうだいぶ疎遠になっちゃったけど友達が結婚したら結婚式行かなきゃいけないのかとか・・
ばかみたいだ・・

>>466
分かるよ。しょうもない事じゃないよ。
自分はその前に親より自分が長く生きられるのか不安だけど。
この調子でいったら親友の結婚式行くのキャンセルとかしそう。
披露宴とか怖すぎて行けない。あんなの行ったら倒れるかも。

私は今、ツイッターで仲良くなった人にいきなりスルーされて凹んでる。
でもまた仲良くしてくれるんじゃなかとバカな事思っている。
ツイッターやるんじゃなかった。そのうちアカウントばっさり削除してしまいそう。
しょうもないことからも逃げようとしているよ。

>>467
親友がいることがスゴイ…

ツイッターで仲良くなるって状況がよくわからない

誰かと親しくなるようなことがあっても
自分の経験の無さや回避っぽい性格etcを知られたら相手を幻滅させて離れていってしまうんじゃないかと思う。
そうなる前に自分から疎遠にしてしまったり仲良くなる前にキョドって関係がおかしくなってしまう。
見捨てられ不安が強すぎてしょうがない。
「自分を愛せない人は他人のことも愛せない」ってよーーーーーーくわかる。身に染みる。

>>467
ツイッターは都合の良い事だけ言ったり拾ったりのツールだから
スルーされても気にすることないよ
そのかわり自分も都合悪ければスルーして大丈夫

mixiほどじゃないけどツィッターの世界も気持ち悪くてムリだ
自分が何かを発信して、それを他人が知って反応して…って怖すぎる
実名ではないとはいえ、自分が特定できる自分としてその世界に存在して
特定の誰か達に知られ続けるということに耐えられそうにない

同じく
つか発信することないしな…

>>470
あるあるあるある
自分が普通じゃない人間だと思われるのが怖い

人に言えるようなことしてないから何してるか聞かれるの嫌だ
かといってオタでもメンヘラでもない
中身がからっぽで詰まんないから相手してもらうのも失礼
ずっと一人でいた方がだれにも迷惑かけずに済む

つまんない人間だってバレるの怖いね

小学校からの友達が最近結婚したんだけど、結婚式で会った旦那さんの同僚が私と仲良くなりたいと
言ってくれたらしく
友達に「今彼氏いる？いたら男の人会わせるの悪いかなと思って」
と聞かれた
いるわけないし好きな人もいないけど、「彼氏はいないけどちょっと気になる人がいて。
もし複数で集まる時があったらまた誘って＾＾」
とか嘘ついてしまった
脱喪のチャンスかもしれないが、もし親密になったりしたらその男の人に嫌われるどころか、
その人と旦那さんを通して友達にまで私の駄目さがバレる

こんなんじゃずっと一人だ
誰ともいられないんだから一人でいるしかないんだけど
寂しい人生だな

mixi退会したい、でも怖い
みんな楽しそう、死にたくなる

>>476
小学校からの友達がいて
尚且つ、結婚式に呼ばれたことがあるのがすごいなぁ

さらにその結婚式会場で男に「ちょっといいな」って思われるのは羨ましいなぁ

結婚式とか新郎の同僚にﾌﾟｹﾞﾗされた記憶しかない

ｍｉｘｉ最初のころは頑張ってたけど…やっぱり無理だった。
ログイン時間とか表示されるのって恐怖だ。
日記読んだんならコメント残せよ…とか思われそうで。

あぁ、なんでこんなにチキンハートなんだ

>>480
自分もなけなしのお金使って行ったのに
微妙な気分で帰ってくることになった…

友達いるのに回避の人もいるんだね
2.自分が好かれていると確信しないかぎり、人との交流をもとうとしない
っていうやつかな？

うん、自分もそういう確信持てる人と仲良くすることあるよ
ちょっとでも相手からの反応が微妙だったりすると不安になって逃げるから
ほとんど長続きはしないのだけど・・

>>481
メッセの確認とかコミュ巡りでログインするんだし、そこまで神経質に
ならなくても。
マイミクのログイン時間をいちいちチェックしてる人の方が変。

近頃は友達欲しいとすら思わなくなってきて自分でも大丈夫かと思う。
家族と離れて暮らすようになったらまた違ってくるのかな。
自分をさらけ出して付き合うことが怖くてできないんじゃなくて
そもそも性に合わないんだろうなとわかってちょっと楽になったかも。
自分のことを他人に喋ってしまったあとの何ともいえない
居心地の悪さというか気持悪さはなんだろう。馴れ合いみたいな。
もうその人とは顔合わせたくないと思ってしまう。

>>484
それよく分かるなあ・・・
すぐ人が怖くなる

相手からの長文メールが突然短くなったり、だんだんそっけない感じになってくると
「あ、もう嫌がられてるんだな、ウザいんだな、じゃあやめよう」ってなる
相手の日記に突然パスが付けられたりすると、自分が気の障ることしちゃったんだ、でもめんどくさいと思って関係を切る
被害妄想＋回避性って手に負えないよなw

少しでも相手に不安を覚えるともうその時点でダメなんだ

>>488
あるあるあるあるある
すぐ不安になるけど、すぐ面倒臭くなるんだよねえ

回避性と依存性と脅迫性が私の中でミックスベジタブル

人生が楽しくなる要素まったくなし（´A｀)　.....　っあぅう

アウトローな性格なのでイベント事は極力避けてますって世界中の人に言いたい＾＾

人間関係が途切れた瞬間が一番安心する
一時的だと割り切って表面的に仲良くして自分を作っておいて
好印象を持たれたまま関係を切って一人に戻って上手く出来たと安心する
上手く終わることができたら、もうその時間を再開したくない
次に失敗して本当の自分を知られるのが怖い
どうでもいい悪くない思い出として自分の存在を相手が認識しているのなら
そのまま永遠に終わらせておきたい
悪い人間関係は怖いが、良い人間関係が悪くなるのはもっと怖いから
終わりにして逃げたい。上手く逃げる為の理由を探し続けている

やだもう解りすぎる

>>491
そういう理由で仕事も続かないほう？
自分はそう。ずっと同じ職場にいるとボロが出るから。

>>491
うわ気持ちが分かりすぎる・・・
前の職場でそれ失敗しちゃってまだ引きずってる

ずっと良かったのに最後の最後でボロが出た
泣ける

人間関係は自己開示限界線に辿り着くか
格差や環境でキャパオーバーした時点で撤退

仕事は最初から短期を選ぶ
今まで一番長く続いた仕事は約５年だけど
辞めたら後が無いから続けただけで
女性があまりやらない内容な上給料も安く、恵まれ女子と比較して気力はどん底
結局ノルマに耐えられなくてドロップアウト
そしてヒキへ…

みんな初心者から始めてるはずなのに、いつの間にか自分だけ取り残されてる。
なんでみんなあんなに上手に質問できたりするのかな。
自主的に行動しろ、って言われると頭が空っぽになって身動き取れなくなる。
愚鈍ってまさに私に当てはまる言葉。

自分の好きなことをやらずに、他人（主に親）の評価を満足させるだけのために
生きてきたのが問題なんだろうか。
親のコピーみたいなモラハラまがいの上司とは相性が良い。
まともな人の方が何考えてるか分からないしどう付き合えばいいのか分からなくて怖い。

私も人間関係が切れた時が一番ホッとする
良い印象のまま関係が終われればなお良し
よって長期の仕事は向かない、仕事以外の人間関係ですごく疲れる

モラハラというか自分の言いたいことバンバン言ってきてくれる人のほうが相性がいいかな（言葉の善し悪しに関わらず
変に気を使われたり、腹の内を探れなかったり、自分と同じようなタイプの人とは共感はできるが合わない

究極の内弁慶たちの嘆きスレ。

イベント事大嫌いだ。
特に地元の花火大会とか祭りが大嫌いで
花火の音すら聞きたくないのでこの時期は
他県の静かな高原に一泊どまりで逃げてる。
いい加減花火大会止めてほしいよ。

少しでも回避を緩和するにはどうしたらいいか考えると
やっぱりお金なんだよな…貧乏な家に生まれたからだろうけど
お金があれば浅い人付き合いくらいは可能になる

お金が湧いて出れば一生ヒキる

神経質で根暗なだけならここまで苦しんでないだろうな。
対人恐怖でとにかく要領が悪い。要領の悪さを隠すために
人と疎遠になって、悪循環でますます対人恐怖が強まってく。
おとなしくて弱気な自分じゃナメられると思い込んで初対面の人とは
無理めなテンションで話すけど、二度目はないからいつも後悔する。
変な人と思われないために余計なことで神経すり減らすけど、結局変わった子扱い。

性格、容姿、表情、所作いろいろダメ出しされてナメられる。
プライドが高いと言われればその通りかもしれないが、
物心ついた時から他人の自尊心を満足させるための玩具になってりゃ自然と守りも固くなる。

発達障害とまではいかないけど、いろいろ中途半端すぎて苦しい。
生んで育ててくれた親には申し訳ないが、できる事なら生まないで欲しかった。

宝くじが当たったら一生引きこもれるのになあ。
もう生きて立ってどうしようもないのは目に見えてる。

天真爛漫で人懐こい性格に憧れる。
人生人と関わらなきゃまともに生きれないのに。

何をどうすれば心安らかに生きられるのか

どのレスもあるあるすぎる･･･

>>502
おとなしいって思われたくないよね。ナメられるから。馬鹿にされるから。

素直に人見知りだって言っちゃえば、自分もラクだし
相手だってそこを考慮して優しく接してくれることだって大いにあるだろうに
「人見知りでおとなしい＝暗い、友達いない、馬鹿にされる、下に見られる」って思いがどうしてもあるから
>>504のいうように、「天真爛漫で人懐こい」キャラを装おうとしてしまう。
でもすごい無理してるから苦痛でしょうがないし全然続かない･･･なるべくボロが出る前に
自分からFOしてその人達とはもう関らないようにする･･･そういう繰り返し。

相手が大人しいと分かった瞬間に上から目線モードに入る人って残念なことに実際多いよね…
一度そうなっちゃうと、もう対等な人間関係を築くのは無理。

こっちの普通がその他大勢にとっては異質というのは、物凄いハンディキャップだと思う。
感情的な差別が根底にある以上、一部の才能に恵まれた人や資産家の子息を除いた凡人回避は常に人格否定の嵐にさらされる。
これに耐えられず引きこもってしまう人もいる中、ギリギリでも負けないで頑張ってる人はほんとに偉い！
(自画自賛だけど許して。漏れも宝くじ当たったら一生引き篭もる（^人^）)

下一行で血の気がひいた

どこが？
別に血の気なんてひかないけど

「漏れ」と（^人^）は死語過ぎる・・・

別にええやんw

>>506
人見知りなんじゃなくて極度の内弁慶なだけ。

>>507
回避である自分自身も大人しい人を見下してるじゃん。
要は内弁慶なだけなんだから。
どうでもいい人には強いのは回避も非回避も同じ。
それが極端すぎるだけ。

うんうん、それで？

仕事で知り合う人がすごく良い人であればあるほど
「ああ、これからこの人に徐々に嫌われていくのかー」と思って
完璧に嫌われたと思い知るその日が来るのを恐れて
出来る限り遠ざかろうとしてしまう。

昨夜そういう人から着信があって、出ないでいたら今度はすごく感じのいいメールが届いた（相手同年代♀）。
返したくない・・無理ｽ

「喪女さん、もっと自分を出しなよ」
「喪女ちゃんって、何かいつも一歩引いて接してるんだよね」
「気を使わなくて良いから」
「こういうときには笑っていいんだよ」
「もっと自信持ちなよ」
「すぐそうやって遠慮するんだから」
「真面目すぎっていうか固すぎっていうか…」
「悩んでても絶対自分から話してくれないよね」

ああああああ

「喪子ちゃんて悩みなさそうで羨ましい」
「うっスｗｗｗ」

あばば…あば…あぁ…ぁ…

なんか身につまされることばっかりで苦しい…

真面目とか大人しい、思慮があるなんてのは踏みつけにされるから
舐められる対象なんだよね
もっと図々しくなりたいものだよ

>>516 >>517
言われすぎﾜﾛﾀｗｗｗ

こういう人間に対しては何故か嫌味とも取れる事を
直接はっきり言ってくる人間がオプション付いてくる

普通に友達として心を開いて接してると思ってたのに
「何でそんなに遠慮がちなの？」って言われた時は驚いたなあ・・・

「中身無さ過ぎ」と、よく言われます
のらりくらりと、その場しのぎでしか会話できません
すぐ飽きられます

あ…あばば…あぁ…ぁ…

（母上様、私は元気でやっています）
多分、あなた達が言う友達って友達じゃないよね？
利用しようとしてるか陰口言ってるフレネミーだよ。。。
あと大人しいと舐められるの意味が解りません。
...と口うるさい親が言いそうな事を言ってみる(*^_^*)

でもなんかこのスレ擬似回避も多そうだよね。

友達いないとか人にバカにされるとか誰でもあること。
回避の障害ってつく意味をよく考えてみて。
ただ内向的で大人しいだけなら障害じゃないからね。

パッと見からして普通じゃないから安心してくれ

ねぇねぇお姉達、お化粧やお洒落はするよね?
いいなぁって思う男性もいるでしょ(*^_^*)？

実家の家族と、本当に仲の良い友達と会いたいという気持ちはあるけど、もう一生会えなくてもいいって気持ちが先にくる
連絡とれないように携帯をわざと壊したいとここ数日ずっと考えてる

携帯解約したよ
なくてもわりとやっていける

一人に慣れすぎてやばいと思うけど他人と関わるのは面倒だ

>>530
同感

1人で色々抱え込みたくないのに、自分を曝け出すのが怖くて
上っ面の会話しかできない。人に頼ったり、期待するのは無駄だと思ってるし
あぁ何もかもぶちまけたい。本音を言ってドン引きさせてみたい。でも、できない

物心ついた頃から、○○が欲しいとか、○○をして欲しいとか
自分の要望を人に伝えたことが一度もない

親にすら言えないから、買い物で「これとこれどっちが欲しい？」
なんて聞かれても、「どっちでもいい」しか言ったことがない
自分で決めてと言われるとパニくって何時間でも悩むから
「じゃあこっちにする？」と決めてもらって、やっとそれを選んでた
自分の中ではどうしたいのか決まってるのに、どうしても口に出せない
自分の意思を知られるくらいなら、嫌な方で我慢する方がよかった

このことに気が付いたのは大学生になってからで、ずっと自覚すらなかった
未だに外因を探さなきゃ自分の決定を伝えられない

当事者になりたくないというか、できる限り第三者的立場に留まっていたいというか
自分を中心にしたネットワークがつくれないし、つくりたいと思えない
思えばそれなりに遊ぶ友達がいた小学生時代も、自分から誰かを誘って遊んだりはしなかった

>>532>>533>>534
わかりすぎて泣ける

最近本当に人付き合いが煩わしくて、話しかけられても無視するようになってしまった
ご近所さんから挨拶されても完全スルー
嫌われたほうが話しかけられずに済むし、と思っちゃう
もう生きていけない＼(＾o＾)／

何が一番悪いかって現在置かれている環境と
自分の低スペックぶりなんだが
改善するのも難しいんだよな…

>>517
いいなぁ、そういうこと言われたいし、そんな返ししてみたいよ。
同じ見下しでも、引っ込み思案でオドオドしてる奴だと思われるより
そんな風に馬鹿っぽい扱いをされたい。

彼氏とか親友とかほしいさ
でも結局一人じゃないとストレスたまる

最近限界が近づいてきた
そろそろ逝こうと思ってます
人間向いてないんだよねこの性格は

誰から貰ってしまったんだろうこの気質は

そうなんだよなあ
結局一人で良いや
一人がやっぱり気楽だなあ
と感じてしまう

回避は一度引き籠ると再起不能

ねぇねぇお姉達、必死に生きようとすれば苦しいだけだよ。。。
一人の方が楽なら天涯孤独でいいんじゃないかなぁ？
頑張らなくていいじゃない(*^_^*)
「私はもうダメだ」と言い続けてババアになっても
人生は葛藤するな諦めろだよ／(.^.)＼お手上げぇ〜。

>>538
2日しか持たなくてもか？

回避性人格障害当てはまりすぎてなんか自分的にやっと腑に落ちた
女なのにプライド高くてコミュ力なくて失敗したりどもったり赤面したり人の期待と違うことを言ったりだらしないのがバレたりするのが嫌でかっこつけ、恥さらすくらいならと人生イベント回避しまくり
自分は男のひきこもり的な性格なのかと思ってた

>>546
自分の事を理解しようとしてる姿勢が凄いと思った
それすら逃げる人もいるだろうし
良かったね自分の事が解って(*^_^*)

人前で笑えない　っていうか人前で感情表現できない、怖い
「自分なんかが感情出していいの？」って思ってしまう・・・
自分なんか存在してるだけで迷惑だ

私も昔から自己表現するの苦手だったな…
今もだけど、とにかく昔から女の子の絵とか書くの苦手
カラオケも苦手。服選ぶのも苦手。
人とショッピングとか考えられない

コミュ力ないのにプライド高くて、でも傷つきやすくて恥をかくのが嫌で
かっこつけって本当どこの私だよ

自分か？って書き込みばっかりでびびる。
ここの人たちでオフ会とかできないかな
やっぱり回避だけにドタキャンばっかりで成立しないんだろうか。

これ以上落ちていくのとめるために今後の解決策とか
話し合ったりできないかな、仕事してる人同士とかで。
訓練にもなりそうなんだけど。

>>546
＞プライド高くてコミュ力なくて失敗したりどもったり赤面したり
＞人の期待と違うことを言ったりだらしないのがバレたりするのが嫌で
＞かっこつけ、恥さらすくらいならと人生イベント回避しまくり


やだ何その私
ホント生きていき辛いわ・・・

負け犬思考
なんかやり遂げた時でさえ、たまたま運が良かっただけ、次はもうやんねとか考えて自信につながりにくい

>>550
もし実現しても、結局本音トークができなくて、上辺だけのふわふわ〜っとした
内容の無い会話だけで終わる気がするんだ…
こういう匿名の場じゃないと自分のこと話せない人ばかりだろうし

その心配がないくらいの人なら極々軽度だと思うので、もしまだ医者に行ってないなら
悪化しないうちに速やかにお医者さんに相談することをオススメする

>>546　
>>552
そのまんま私だorzもういや・・

学生時代に部活動の選手に選ばれた時、
他の子達は「努力が報われた」と泣いて喜んだりしてたのに
自分だけ「ミスとかしたら大勢の前で恥晒すだけなのに・・」と蒼白になってた。

悩んだ挙句、何と親に退部届けの連絡をしてもらったへたれチキン。
絶対に部活動には参加しなきゃいけないというアホ校則があったので
1〜2年生では私1人だけ帰宅部となり、伝説となった

診断規準見て当てはまるから自分は回避性人格障害だと思う人たちは社会的に孤立してるの？
外は歩けてるの？
実際の人は働けもせず生きるか死ぬかで深刻だよ

喪女板も見てないだろうね

とある理由で自殺するか避け続けるかの2択になって
仕事辞めて誰とも関係を絶ってもうすぐ半年になる
外は子供が見えるところ、コンビニ、映画館とか怖くて行けないところが多数
TVも怖くてNHK教育とBSの事前に内容が安心できるもの以外見てない
喪女板も、同じ理由で見たくないスレがあって開くの怖かったけど
最近そのスレは落ちたみたいでまた来れるようになった
ネットも怖いので特定の安心できるサイト以外はとにかく気をつけてる

小さい頃は別の理由から極度潔癖症に近い状態になったけど
嫌な事を徹底的に避ける為にそうする必要があっただけで別に潔癖じゃない
回避というか徹底拒絶で、回避から発展した症状かもしれないけど
一般的な対人回避の症状もあって、相談したり通院したりもできない
今は貯金生活してるけど、税金や保険の手続きもできないままになってる

とにかく生き辛すぎて、もう死んだほうがいいんだろうけど
避けている限りは生きていけるから、どうしようもなく閉塞した日々を過ごしてる

>>555
残念ながら自分は診断済み（発達障害の診断も）
そして通院サボってる

兄弟と仲が悪く一人暮らしをしているため外に出ざるをえない

回避的な性格と対人恐怖気味なこともあって人から下に見られやすいと思う。
「この人なら何言っても大丈夫」とか「ちょっとくらいひどい事しても平気」みたいな
なめられ易いタイプ。
で、少しでも誰かに嫌な態度とられたり無視されたりすると
それからいっさい相手と絡む気が無くなる。
また相手から嫌な態度をとられるかもしれないのがイヤなのと
自分自身も頭にきているので話したくないっていうのもあるし。
相手が自分を嫌ってるなら、もう嫌ったままでいい。
そういうわけじゃないなら、嫌な態度をとらないで欲しい。
好きか嫌いか、みたいに、白か黒かハッキリしないようなグレー状態のとき
いちばん回避性人格障害っぽい性格が出る気がする。
でも自分の場合はもしかしたらボーダーも入ってるんじゃないかなって気もする。

なんか、自分だけじゃないってことが分かって安心した。
そんなことで安心してちゃいけないんだろうけど・・・。


最近短期のバイトを始めたんだが、２ｃｈでその仕事関連スレを見ちゃうんだよね。
「こないだ入ったバイトが使えなくてムカつく」とかいうレスがないか確認するため。
自分でも矛盾してると思うんだけど、
嫌われたくないと思う反面、嫌われてるとはっきり分かると安心するところがある。
多分嫌われてる確信がないうちは、相手に嫌われてないか不安になったり、嫌われないため努力をしたり、
あるいは回避しながら回避したことで相手を不愉快にしたんじゃないかと気にするが、
嫌われ確定しちゃえばそういう心配がなくなるせいかも。

んぎゃああああああああああああ
誰か助けてくんろおおおおおおおおおお！！

>>560
とりあえずそのバイトスレを見るのをやめるんだ

>>560
最後なまったw
気になるんなら見た方がいいと思うよ
そういう性格なんでしょ？マメな性格じゃん(*^_^*)
嫌われ確定して反逆のカリスマになるのも面白いかもねw

外が出歩けないわけじゃないけど友達はひとりもいない
これって社会的に孤立してるとも言えるんじゃ
最近は２ｃｈに書き込んで、そのあとスレ見るのすらびびるんだぜ
自分の書き込みに同意レスついてるのを期待しつつ、ついてなかったらそれはそれで安堵するんだぜ

>>560
そういうの分かるわ・・・

>>555
私はエセだとか擬似だとかは思わないけど、
やはりここは回避的な性格・性質な人が圧倒的に多いと感じる。
本当の回避性人格障害というレベルは社会で完璧にやっていけないし
社会に身を置ける場、安心できる場が全くなく常に自殺と隣り合わせだと思う。
回避性人格障害の殆どは社会的ひきこもり状態に陥らざるをえないと思う。

ただそれも回避的性格から年齢と共に失敗体験トラウマなどと共に悪化し本当の障害になる気もする。

貶されるのはもちろん嫌だけど誉められるのも苦手
成功体験がかえってプレッシャーになってますます消極的になる
居場所ができると消えたくなる
親から面と向かって「本当、育てにくい子だよお前は！」と罵られたこともある
ごめんなさい、ごめんなさい…

鬱と違って自殺するならとりあえずヒキる人が圧倒的だろうな

何日か前に実況でスレ立てた際にこの病名をレスされた私が来ましたよ。
こんなにも挙げられてる症状が自分に当てはまるとは思いもしなかった。

>>6
全て当てはまる。
常に人の顔色伺ってコロコロ適当に意見変えるから、もはやどれが素の自分か分からない。
傷付く・失敗するくらいなら最初からやらない。ペットもどうせ死ぬから飼わない。

恋人だって、いつか別れが来るくらいならいらない。
それでも生きてかなきゃいけないから働いてるけど、職場の人の態度は明らかに最初と違う。
深い付き合いを避けるため上辺だけの会話をしてるから、みんなフェードアウトしてく。

動物は大好きだしペットを飼いたいけど、
自分ペットに対しても気を使いそうｗｗｗｗ
ちょっとそっぽ向かれたりすると、
「え、何か嫌われるようなことしちゃったｵﾛｵﾛ」ってｗｗｗｗ

・・・(´；ω；｀)

>>570
じゃあ、動物園だね(*^_^*)
気にいればリピーターになればいいし♪
男の人に連れてってもらいなよwういういこのこのぉー
お姉は性格が可愛いみたいだしモテるでしょ？

この性格って、人から「打たれ弱い、甘ったれ、自分をもってない」
って印象をもたれるだろうけど。そこらの意見をもたない若者よりも
ひどいんだよぉおおおおおおって言いたくなる。
だから、人と話すときは無理して「普通」を演じるけど、感情と行動が
チグハグな感じ。解離してるというか、上から自分を眺めてるというか。

皆と同じで、高圧的（上から目線で説教してくる）な人が苦手
学生時代（合同説明会で）ある採用担当に
「君みたいに打たれ弱い、ダメな人間が増えたのは親や教育のせいだ」
みたいなこと言われて、就職の面接すら回避（長所や自己PRも書けないし）

派遣登録してｴﾝﾄﾘｰしようと思ったら
「あなたにはこの案件無理だと思います。この空白期間、何をしてたんですか？」

こういうこと言われると落ち込みまくる
普通の人なら些細なことだと思って、「なんだよクソやろー」くらいで済む
だろうけど、私はいつまでも引きずってしまう
甘ったれでサーセン

長所や自己PRきついよね。
私も冗談抜きで一個も思いつかなかった。

たとえ何か書けそうな経験があったとしても、
自分はその経験から普通の人が学ぶべきことを学べていない気がした。
仕事してても気がつくと一人だけ取り残されてるから、きっと事実なんだろう。

・・・
・・・・・・
・・・・・・あれ？
これは回避じゃなくてわしが頭悪いだけか？

経験から学べないって自分も同じ。頭悪いというか要領悪いんだろうな。誰かの真似したりして、手を抜けばいいところをガチで行こうとして玉砕することが多い。なんというか精神的に潔癖症なんだよ。

>>572
分かる

病院でも自分や自分を取り巻く環境を上から見ている、と指摘された
自信がなうえ自意識過剰とかやっかいすぎる

回避って一体何が原因でなっちゃうんだろうか
治す事って出来るのかな・・・

自己分析は出来てるけど、自分を知れば知るほど社会不適応な性質であることがわかって泣きたくなる。人間社会に生まれたことを呪いたい。これなんて罰ゲーム？w

確かに本当の地獄だよねこの世は。

たぶん前世では虐殺者か超リア充か成功者か、悪行しまくりか恵まれた人間だったんだと思う。
それに対してバランスをとる為の罰ゲームなんだと思う。
回避でこの世の中を生き抜く事は不可能。
やはり自分は最後は自殺すると思う。

きっとこのスレの人は
・社会不安障害
・対人恐怖症
・視線恐怖症
も発症してる可能性が高いと思う。

バランスゲーム得意だわ私
小5の時クリスマスパーティーで最後まで崩さなくてさぁ
みんなから白い目で見られたなぁ...今そんな気分w
...まぁ何が言いたいかってアンタ達は先が不安で精神がグラグラなだけだよ
不安さえなければ化けると思うよ(*^_^*)「不安」っていうそこがコアでしょ？
あと>>578の前世は人間ばかりだねーw
私？前世はフクロウって言われましたよペテン師に(>_<)

おうよ、先が不安さね。
現在は不安定だし、過去は後悔だらけ。
こいつらとは随分小さなころからの付き合いで、
こいつらと縁を切った自分なんて想像もできない。
こいつらと心中する自分なら簡単に想像できるけどね(*^_^*)ﾉｼ

>>579
社会不安障害っていうの、調べてみたがちょっと気になるな。
併発してるとしても、この不安障害っていうのは治療が可能なんだよね？
だとしたら、複数の障害のうち一つだけでも除くことができれば、
なにかしら希望が出てくるだろうか・・・

それって回避じゃなければ化ける、って言ってるのと大して変わらないw

(*^_^*)の人が怖い

言葉遊びで人を茶化してるだけだから気にしない方が吉

お？ちゃんとコミュニケーションになってんじゃん(*^_^*)
ここのレスは分かるわーとか自己主張ないから
全部同じ意見に見えてさぁ＼(~o~)／涙をこらえて書き込んだ

あなたは自分が回避性人格障害の喪女だと思ってこのスレに書きこんでいるのですか？

エゴグラム
ttp://www.egogram-f.jp/seikaku/index.htm

これやれば、「人と関わると疲れる」っていう判断が出ると思う
私の場合は、「一生、人の顔色窺って生きることになる」でした

保身の為に逃げ惑う長田雅子が不安からコミュニケーションが取れない金泥棒だろ
かつあげを繰り返し
怒鳴り込みがコミュニケーションと思っている
犯罪加害者長田
土下座して謝れ

テスト

>>576
回避内容は様々だけど、(どちらかといえば)小さい頃に
望んだものが叶わない、叶えられない環境下育ち
やる事成す事を実力上位者と比較、邪魔否定失敗笑われたり…
みたいな人がなってるっぽ

>>583
私も完全に苦手なタイプだわ

めちゃくちゃ努力して、資格（や人並み以上のスキル）を取ったものの
職場の人間関係が原因で仕事が上手くいってない人いますか？
回避っぽい性格（かなり軽度）でも、頑張って普通になろうとしてる人います？
仕事してる人は、いないかな。できたら、このスレこないよね

過保護、過干渉も原因みたいだね
守られすぎてて傷付けられることに慣れてないみたいな
「どうせお前には無理だからやめときなさい。」とか
「嫌ならやめていいわよ。」とか
チャレンジ精神を養われていない的な

てかここまで書いて同じ環境で育った弟は社交的だということに気付いた
やっぱり生まれつきだわ

・バイトを募集してるか店に電話する
　→募集してなかったら次どうしよう、どこにかけよう
・面接を取り付ける
　→どもったらどうしよう、落ちたら次どうしよう
・バイトに無事に受かる
　→仕事覚えられるだろうか、自分なんかが続けられるんだろうか
・バイト一日目終了
　→今日は○○を失敗した、次回もミスしたらどうしよう

みたいな感じで本当に次々と悩みが脳内に出てきて、しんどいのに考えることをやめられない
小さい頃からずーーーっとこれで、さすがにおかしいと最近思いだした

失敗した場合のダメージを軽減させる為に
常に最悪を想定して動くのは基本w

最悪を想定していたら、本当にその最悪の結果になり続けて
もう何も考えたくなくなった
匿名でも、自己満足でも、辛くても
自分の好きなことにだけはひっそり貢献し続けようと思っていたのに
もう自分の感情すら後からどうなるか分からないと気が付いて
過去の自分の行動で余計に失望が深くなるのが怖くてもう何もしたくない

日本を出るとか、修道院に入るとか、そういうことも考えるけど何もできない
そして結局逃げても性格が変わらない限りまた繰り返すんだろう

物心ついた時には既に対人恐怖が強く回避の傾向は出てた。
確かに、両親から精神的に縛られて、見捨てられ不安と闘いながら育ったという実感は確かに強い。

だけど、自分が生まれつき打たれ弱くてすぐに身動きとれなくなる性格だったからこそ、
親が言葉の鞭叩いてコントロールしてたってのが、どちらかと言えば真相だと思う。
親の要求をクリアすることで親からの精神的支援を報酬として受取る。
当然、自分の欲求を表に出すことなんてもってのほかだった。
これがしたい、あれが欲しい、と口に出すことには罪悪感すら覚えた。

歪んだ親子関係だけど、為す術のないほど出来の悪い子供と、
狭い社会の希薄な人間関係の中で生活する対人能力が低い親にとって、
そうやって生きる以外の道は思いつかなかった。

他人の要求を満たすように生きてきた結果、大学生になり一人暮らしを始めると、
自分がこれから何をしたいのか、どういう人間になりたいのかさっぱり思いつかない。
それ以前に、自分が何が好きでどんな人間なのかすら分からなくて愕然とした。
高校生の時に対人恐怖が悪化し、授業中以外は机に突っ伏して寝てるふりをしてたから、
友達の作り方も分からなくなっていた。後はお決まりの準ひきこもりコース人生で現在に至る。

何度も書いてるんだけど
自分の言動・態度（行動）に対して「相手は、きっとこのように思っているはずだ」
と、被害妄想のようなものを抱いてしまう
人の顔色を窺っては、ハラハラと怯え、「こんな自分は嫌だ」と自己嫌悪
するけど、やめられない。積年の産物（幼少期からの癖）
学生時代は、なんとか「普通」を演じて、上っ面だけの対人関係を築けても
どこかでプッツンしてしまう
人と接することによる、疲労感、恐怖感、危惧感、緊張感、不安感から逃げ出して
ひきこもる。
普通の人なら「友人を遊びに誘ったら、断られた。私って嫌われてるのかな」程度。
でも私たちは「私なんかが誘っても、絶対断られるから、やめとこう。
それに、OKされても、こっちが色々プラン立てて、お膳立てしなくちゃ。
そんなのできない。もし、つまらない思いさせたら、どうしよう。やっぱ無理」

自分は人より劣っていて魅力なし能力なしっていつも考えてる。

私なんかと一緒にいて申し訳ないとか思うから
誘いを断ってたら、誰一人誘ってこなくなった。
自分からは絶対誘えないし、正直気楽。恋愛はできそうにない。

使えないタイプとはいえ一応仕事してるし、その場しのぎの世間話
とかはできるから、障害とまではいえないかも。
とにかくつまらない人間だと知られたくないから、付き合いが長く
なると、自分からシャットアウトしてしまう。

恋愛をしようにも自信が無さ過ぎる
万が一彼氏が出来たとしても
料理できないし、面倒臭がりだし、世間知らずだし
気がきかないし、貧乳だし、毛深いし
付き合えたと思ったらすぐ呆れられて捨てられそう

こんな中身も外見も底辺なやつ誰がもらってくれるってんだ。

>>559が解りすぎる…
一度嫌な人って認識しちゃうと
それ以来まともに会話しないことで相手も自分を嫌って避けるのを待ってる

人格障害？（診断されてはいない）と精神病は別物だよね？
個人的には不眠と食欲不振と猛烈な不安感が続いたら、心療内科に行くことに
してるんだけど。この生きずらさを家族以外の誰かに、吐き出したいときはどこへ行けば
いいんだろ。友達もいないし。というか親しい人には言いたくない

カウンセラーにさ、この回避の項目をプリントアウトして
「自分の性格は、全部これに当てはまるんですけど？」って言ったらダメかな
なんか思ってること半分も言えない性格だから、文章にして見せた方が
手っとり早い気もするんだが。これじゃ「診断（病名）下さい！」って言ってる
かまってﾁｬﾝかと思われるだろうか。
いや待て、こういう思考も回避じゃないか？う〜む。難しい

現実逃避大好き

アドリブ聞かないから頭がすぐ真っ白になるよ
それでそこから来る命令信号は（ニ・ゲ・テ）だね

自分の弱いところを家族含む他人に見せられない
それを見せると思い人だと思われて皆が今まで以上に遠くなってしまう気がする
あと、人の内面に触れる部分をどんどん聞いてくる人が嫌い
何ヶ月かに１回メールしたり、会ったり出来る友達が一番心地良い
まぁ、普通の人から見たら友達なの？って感じかも知れないけど

バイト先の社員、部署同士で対立があるみたいなんだけど、
別部署の連中の悪口言ってる時がすげー怖い(´；ω；｀)
自分もこんなひどいこと言われてるのかなって縮こまっちゃうよぉぉ・・・。

せめて自分は蔭口とか叩かないようにしよう。

>>607
あるある
いつも一緒にいる人の悪口さえ言うからすごいよね
女は悪口を言うものだと思うようにしてるよ
今は求職中だけど、もし採用されてもいつまでもつかな
将来どうなっちゃうんだろうか

いや、悪口言ってるの全部男の社員なんだ。
だからなんか変な迫力みたいなものがあって、余計に怖く感じる。
耳がないふりして気にしないよう努力するよ・・・

女は〜女が〜言うけど男の悪口のがえげつなかったりするよね

だよね
男のほうが周りをいちいち監視して悪口報告しあってる

男って、女よりももっともらしく筋道立った一見正しい理屈で言い訳するのが得意な気がする
それらしい理由づけをして女を批判する奴もいるけど、結構男の嫉妬や陰口の方が過激で際限ない。経験上

女より男の方が怖い

>>613
しかも、内心で女を見下してるからタチが悪い。
いたわってるふりして、戦力外だと見ている。最近優しい人の裏が分かるようになった。

高圧的な態度で自慢話とオレ理論と繰り返す人がいてホントにめんどくさい

>>615
そういうのに時々捕まるんだよね・・・
引き寄せちゃってるのかな
ああ怖い

いい加減スレチだ

他人と社会から逃げて、自分の人生を回避

回避的な資質って遺伝するものだと思う
自分とこは母親方の伯父３人いるけど全員結婚してない
うち一人は働いてるけどものすごく気が弱くて姪の自分にすらはっきりものが言えないタイプ
一人は在宅で部屋にこもりっきりで株だかなんだかやっているらしくトイレと食事以外部屋から出てこない
一人は最近仕事を首になったらしくコンビニやスーパーを転々としてバイト
そして全員昔からずっと祖母の家に住んでる
子供のころは気にしなかったけど、傍から見たらやっぱ皆自立してないと思える
自分もそんな母方の血筋を受け継いでしまった･･･
人に嫌われるのが本当に怖い

>>619
私も、内向的な父親に似てる
気質ってやつだね

質問なんだけど、回避で仕事してる人って
やっぱり「社会人としての自分」を無理して演じてますか？

仕事してると（他人と関わってると）相反する感情に悩むこと多くないですか？
本音はAだけど、Bにしといた方がいいかなとか。
Aだと言いたいけど、Bと言わなきゃいかんよなとか。

つらい死にたい死にたい

>>620
当然無理し演じてる････といいたいところだが
演じきれてないため社会に適応できてない。

私も演じようとして演じきれてない
そして疲れて勝手に自爆

>>620
以前は仕事の際に自分から話しかけれなかったんだけど
接客やって会話のコツ。というか社会人の自分を演じられるようになった。
接客する際に帽子、マスク着用でコンプレックスが柔らげたって点もあったんだが…

基本的にニコニコ、して興味の無い話題や踏み込んで欲しくない話題は
相手「あれって○○なんだよね」
自分「え、そうなんですか？知らなかったです。それって○○だったんですね」
相手「そうなんだよ」
私「そういえば以前○○してたの見たかもしれないです」
みたいなかんじで進んでいく。相手はただ話を聞いて欲しいので確認するように
聞いていくと勝手に喋っていくからあとは合わせつつ自分の思ってることを少し混ぜる

みたいなかんじで相手に確認するような形で返すようにしたら結構上手くいってきた
ｺﾐｭ力あると感じる人の会話って実は中身の無い会話の繰り返しなんだと最近気づいたわ

話している相手が愚痴ってきた場合はBだと思っていてもAと言った方がいいし
比較的本音を言える相手に対してはAだと思っていたらやんわりとAと言う（ポジティブな言い方で）
仕事のことで話してるときは相手の意見Bを尊重しつつ意見Aはどうなんでしょうと伺ってみる

相手と立場で変えるのに慣れるには時間と経験が必要だね
そしてここまでくるのに結構時間かかった

長文の上、回避関係ないかもごめんね

>>624
長文アドバイス乙

>長文の上、回避関係ないかもごめんね
なんか、この自己保身が回避の特徴のような気がする
相手の意に沿ぐわないことをやってしまったのではないかという危惧感・恐怖感

この文章を見て（ROMってるだけの人もいるかもしれんが）
希望を抱ける人は軽度、イラっとくるが受け入れられる人は中度
劣等感しか抱けない人は重度なのでは？

仕事上（浅い付き合いで許される場）では、取り繕った上っ面だけの
対人関係さえできれば、それでいいけど（縁を切っても不自然じゃないから）
家族・友人・恋人とか身近で親しい人たちとの関係の方が厄介
ず〜っと仮面を被り続けることは不可能だから、どこかで破たんする

私にも、それなりに成功体験とか、友人関係はあったけど
それは「相手が望むであろう自分」を突き詰めた結果であるから
自信にもならない（偽りの努力だから）し、友人といても疲れるだけ

学生時代の上っ面だけの友人や、懇意にしてくれた恩師とは
徐々に自分からも相手からも連絡を取ることはなくなり（連絡が来ても拒否し）
疎遠状態になり、縁が完全に切れてしまう
ホッとすると同時に、後悔の念を抱くこともある

読み手側の受け取り方まで言及しないでくれ…と思ってしまう私はきっと重度でしょうね…

長文が読めない

自分は相手が男のとき完全に当てはまるな
授業で話したりしてちょっと打ち解けて、すれ違うときいざ挨拶という段になると
反射的に目を逸らして回避してしまう
そしてその後「絶対目逸らしたのばれてるよな嫌われたなウワアアア」ってなる
以下無限ループ　女に対しては普通にできるんだが

女に対してもそうなるよおおおお

他の回避性スレも行くけど回避性in喪女が落ち着く
自分が彼氏いたこと無い劣等感を持ってるから同じ条件が揃ってるここが落ちつくんだろうな
でも彼氏欲しいとは思わないんだよね
彼氏欲しい→コンプレックスで自信無しめんどくさがり→彼氏無理みたいな

今はお金がひたすら欲しいなあ、中学生からの夢だったよ田舎で猫かって隠居生活

少数派だったりスペック不足だったりで
肯定されてこなかったタイプが多いんだろうなあと
自分含めてものすごく感じる
喪女板だし特にだろうな…

能力が超低いくせに完璧主義だから始末に負えない
ちょっとでも失敗したと思ったら友達も仕事も全部捨てて即逃走
自分が回避になった原因はそれなんだろうな

>>632
分かる
ものすごい完璧主義
他人の失敗は何とも思わないのに、自分は完璧じゃないといけないと思ってしまう
だから何をするにもすごく緊張するし、不安感と恐怖感がハンパない

もうだめだ
もう死ぬか殺すかだ
もうだめもうだめ

これなのかな
でも程度の差はあれど、みんなこういう所あるよね

同じ発言を同時にしても自分はスルーされて他の人が評価されたり
『○○なんだから』出来て当たり前って扱われたり
出来ないと他の人は許されるのに
自分はこれでもかと叱られたり笑われたり呆れられたり
出来て当たり前と言う口にお前には無理だと言われたり

だったら初めから何もしなければいいし
人と関らなければこんな思いはしない
石橋を叩いて渡るが石橋を叩いて壊すになってしまうのも仕方ない
普通の人生歩んでる人には厨二病としか思われないんだろうな…

>>633
他人の失敗も怖い、見てられない

自分が失敗することを極端に恐れてるせいか、
他人が失敗すると、必要以上に同情しちゃったりする。
今もバイトの新人さんが失敗して怒られる所見るのが精神的にキツくて。
彼らがミスなく仕事できるように、
自分が仕事用にまとめたメモとか、テクニックとか、
大盤振る舞いでご披露しちゃってる。

そして近い将来、彼らは効率よく仕事できるようになり、
気がつくと自分が一番使えない奴になっているわけで・・・。

>>638
えらい
自分はアドバイスとか迷惑がられたり気持ち悪がられたりしそうでできない
自作のメモや資料も絶対見せられない（日本語が変とか下手とか汚いとか思われる）
他の人に「人に教えるほど出来良くないだろ」とか怒られそうだし
ただひたすら逃げる

褒めてくれてありがとう(´；ω；｀)嬉しかった

でも、親切心からやってるわけじゃなくて、
新人見捨てた先輩って思われてるんじゃないかと勝手に心配して、
結局保身のためにやってるんだ。

しかも自分よりもいい方法をさっくり見つけていく新人さん達見て、
一人で劣等感募らせて惨めになってる。

きっと周りからは偽善者だってバレバレだ。

>>640
そんなことないよ
普通は見て覚えろ的な雰囲気で緊張しっぱなしなのに、
何かと教えてくれる人がいるとそれだけで手を差し延べられたようで精神的に助かるもんだよ

人間関係も全部回避
どうやって人と付き合っていくのか方法が分からないんだよね
遊んだり楽しんだりするのも苦手
駄目人間過ぎて生きていけない
もうしんどい

>>640
周囲（相手）が望むであろう自分を演じてるんだよね
良い人に見られたいというより、自分が傷つきたくないから
無理してそうしちゃうんだよね
疲れるよね

でもそれを演じなくなったら社会性の無い人間になってしまうしね
程度の問題なのかな

私も他人の失敗も見ていられないタイプだなー
だからテレビが苦手
いいともみたいな生放送なんかとくに
すべってる人とか見るとうわあああああってなる

ひきこもって1年以上経っちゃった
醜形恐怖とか過敏性腸症候群とかいろいろ併発してる気がする
病院行くのも医者に甘えんなｗｗｗって思われそうで怖い

>>643
そうそう

全部人に合わせて話するから
時々自分ってものがどこにあるのか分からなくなる
人から反対されたり違うって言われるのが怖いんだよね

私がしたら嫌がられる気持ち悪がられると思うから結局何も行動出来なくて
小さい頃から誰かにお膳立てされないと何も出来なかった
学生のうちはやることが決まってて何とかなったけど今はもう無理
ひきもって４年目だよ
ここ見てると私は回避の中でも底辺の中の底辺なんだと実感させられる

ここに書いてあることわかり過ぎる
生まれもった性格なのかな
毒親の環境も関係してると思うけど
頑張っても色々気を使っても全部空回るというか、結局人に迷惑かかることになる
好きになっていいのか嫌いになっていいのかとか
自分の気持ちすら分からない
回避かパニックかでまともに外出て行けなくなってしまった

同じ回避性の友人と距離取り中
こっちに意見があっても絶対に言わない
まったく楽しくないことでも私が喜ぶと思ったら実行する
↑が友人基準なのでこちらも全然楽しくない
こっちも嫌われたくないしでなあなあで付き合ってたら依存されまくり
イライラするから距離をとった

距離をとったのに気になって仕方がない
きっと他の人達に利用されたままなんだろうなとか
見捨ててしまったなとか考える
これが共依存なんだな

私も病院すら怖くて行けない・・・

>人から反対されたり違うって言われるのが怖いんだよね

突き詰めるとその通りだけど
何でこんなにも「変」だとか「らしくない」って否定された上に
攻撃されなきゃいけないんだとも思うわ…
可愛い子は許されるのに…

可愛い子でも一緒でしょ。
可愛いのに変ってのもその落差が相手をガッカリさせるし。
やっぱ沢尻エリカ見ててもイタイってみんな思っちゃうし。
それに沢尻エリカも30にもなればただのオバサンなわけで。
若くて綺麗なうちはそりゃ多少はマシかもだけど。

あれが「ただの」おばさんにはなり得ない

実際に医者から回避性人格障害と診断された人はいるの？

>>654
いっその事、そう診断して欲しいけどしそうにないな。
病気じゃなくて人格障害だから治すの難しいとメンヘル板の
どこかで聞いたような気がする。

自分に自信が全くないのが自信の私にはもう回避するのすら
疲れてきた。もう全てを終わりにしたいorz

>>654
ノ

性格、性質だから「治す」ってものじゃない
認知療法などで思考の歪みを「正す」しかないが、それも難しい

みんな>>6で一番強く当てはまるのどれ？
自分は6だ

自分は3だな
自己愛性も一緒にあるから、>>6の6に当てはまる気持ちも本当だが、コインを裏返すと
「それでも自分はやればすごいんだ、尊敬されて当たり前の人間なんだ」って気持ちもある

7かな
これのおかげで挑戦してみたいことなにもできない

一応病院に行ってみたいんだ。
精神科だと思うんだけど、いまいちどこにいっていいのか･･･
身体症状は特にないのに行っていいのかな･･･怖い

本当はカウンセリングのがあってるのかもしれないと思うけどお金が･･･

３と６だな
ついでに諦めっぷりが異常

３、６、７だなー

自分も>>645みたいに人の失敗が怖くて見てられないんだが、これって
「もし自分があの人の立場だったら…」って、自己投影して、その投影された自分が可哀想で見てられないんだよね
思いっきり自己愛性（過剰警戒タイプ）も併発してるとやっと気づいたｗ

>>657
６かな
でも７も強い

２、３、６、７かな。
なんでコミュ力が一番大切な仕事してるんだろ。。。
回避が治るかな〜なんて甘い考えで就職したのがそもそもの間違い。
もう無理。無理。。。

全部ドンピシャな件　○|＼＿

性格って目に見えないから、なんとでもなりそうなものだと思いがちだけど、
全然そんなことないよね。体の骨格や体質なんかと同じで、与えられた
ものと生活習慣でなんとかやりくりしていくほかない。でも、回避はその
ために必要な努力が尋常ではないように思われる…つか、何やったらいいのか分からない。
薬でこの予期不安たらたらのネガティブ思考が少しでも矯正できるなら頼りたいわ。

このスレ観て回避性人格障害調べたら全部自分で泣けてきた
ずっと性格だと思ってた

４と５と６
特に５が強い
とにかく人に迷惑をかけたり不快感を与えたりするのが凄く怖い

>>667
性格と思うなら「性格」
生活が困難なレベルなら「障害」

>>657
全部

嫌なこと全てを回避した結果、引きこもりになった。
社会に出ろと言われるけど私は出たくない。
怠け者とか思われてるんだろうな…実際籠っててもネット見てるだけだし。
よく疑心暗鬼に陥る。

自分も引きこもりになって、もう社会に出る勇気無い…
一度逃げると戻れる気がしない
逃げずに働いてれば良かった

>>670-671
回避的な性質・性格なら社会に出てたり、戻ったりしても適応・成長は可能かもしれない。
だが回避性人格「障害」レベルなら社会に出れば出るほど悪化し最後は自殺するだけ。
ひきこもりは必然なんです。
社会に出て絶望し自殺するか、社会から逃げ出しひきこもり親が死んだら餓死するか生活保護貰うか。
二者択一なんです。


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　書いてて涙出てきた・・・

一旦ヒキったら終わったも同然だね
田舎だと特に

バブルの時代だったらヒキってもやり直すチャンスたくさんあっただろうにって
妬んでも何も良いことないけど、どうしても恨みがましく思ってしまう…

回避なのにお見合いを勧められた…死ねってか

メンヘル板の回避スレにすごいのがいる。
発言とかドン引きなんだけど、ひきこもり生活をこじらせて人格が歪んだろうか。
中学中退らしいし、元から歪んでたのかもしれないけど。

ここまでアホ丸出しのユメニモさん来たんかい！
まさかこれバレないと思って書いてないよねｗ

ここで向こうのスレの話題出さんでくれよ頼む

あっちのスレで自分の情けなさを愚痴ったり前向きな情報交換したりしたかったけど、
何故か無関係なくだらん話題が延々続く変な流れのスレになっちまってて
居心地悪いからこっちのスレ来たのに、ここでも同じことになったら堪らん

>>676
そのスレ以前のぞいてたけど怖くなって行くの止めた。

ひきこもりのおっさんて気持ち悪いのばっか…
女ひきこもりスレにも粘着してる基地外がいるけど、本当に終わってる
中学出てなくてもＬＲくらい読めるだろっていう

小卒(笑)の生活保護(笑)にＬＲ守れなんて言っても無駄
うちのチワワの方が賢いと思う

山岸涼子の天人唐草を最近読んだんだけど主人公が回避っぽい
この先に大きな落とし穴が待ち受けているとは分かっていたけれど、
目の前の小さな障害を越えることがどうしても出来ずにいたっていう
語りが何かもうね。身につまされる

山岸涼子大好きだわ
全作品持ってる
私もちょうど最近天人唐草読み直して「まんま自分じゃん人生おわた」ってなってた

>>677
あんたなんでここにいんの？
気持ち悪いからﾀﾋね
ゆ●●以下のゴミ

ここにいる人自動車学校は行けましたか？

せっかく１カ月前に初めてのカウンセリングを頑張って予約したのに、今日になって行けなかった
以前も病院の前まで行って帰ったし
苦しくなって初回予約しても、行く２週間前からドキドキしはじめ、
何を相談したらいいのか、何を話せばいいか、何が苦しいのかわからなくなって結局キャンセル、そのループだ

わたくし、メンヘル板の回避スレでユメニモの醜態を引き出してる者でございます
上記スレでこのスレの話題が少し出たのではじめてこの板に来てみました
うちのユメニモがこちらでもご迷惑かけてるようで申し訳ありません
当方、この板に来たのがはじめてですし女性でもないので、
早々にユメニモを引き取って本スレに帰りたいと思います
さぁユメニモ、ちゃんと巣に帰るのよ！
迷惑をかけるのは私だけにしなさい！

>>685
期限ギリギリでなんとか課程修了

通うのに送迎車使えるのに一切使わず
自転車で片道1時間近くかけて通った
そういうの申し出たり使ったりってのが出来ないんだよね…
ホント損な性質…

>>685
どうにか取った。
ただし自分も期限ギリギリ。
一回事故りかけて、そこでパニック障害も持ってることが判明。
そこの教習所始まって以来だってさｗｗ
今はペーパー。当然だね。

>>686
>何を相談したらいいのか、何を話せばいいか、何が苦しいのかわからなくなって

この気持ち、よく分かるなぁ…
それに加えて、こんなこと話してもいいのだろうか…っていうのもある
回避について、精神科でもカウンセリングでもいいから相談したいんだけど踏み出せない…

>>690
IDかわいい、風呂サンキュー


自分も病院で何言ったらいいか解らなくて、とりあえず2chの自分のレスをプリントアウトして持ってった
けど結局見せられなかったどころか「あ、やっぱ大丈夫です」「気のせいです」って逃げるように帰った
せっかく勇気振り絞って行ったのに…

私も一回病院行ったことあったけど、自分の思ってることを正直に言えずに大丈夫ですって言いまくりだったなぁ
薬出されてまたきてくださいって言われたけど一回きりだ・・・

結婚式や葬式にもいったことない
打ち上げやカラオケも逃げた
旅行とかしてみたいけどどうやってするのか分からない
色々回避しすぎて生活の知恵？一般常識が欠落してる
人間関係も築けないし、建設的に生きることもできない
自分の為になるようなこと（女磨きとか）が素直にできないままきたのが駄目だったのかも
生まれつきの性格もあるけど

>>693
まったく同じだ。
私も社会的なイベントを回避しすぎて何も身につかないし、成長もしてない。

女磨きはものすごい抵抗あるなー、自分は絶対それをしてはいけないという謎の強迫観念
おかげで髪の毛矯正したり眉をきちんと整えたことが一度もない
それがまた劣等感になって完全ヒキ

あー私もわかる気がします
髪を茶色くしたりデジパしたりネイルサロンに行ったりするのは自分には許さない女磨きの部類
けど矯正と化粧とスカートやワンピースを着ることは最近許せるようになった
ちょっとずつ勇気を出して自分に許す部類の事柄を増やす努力をしようとは思う
けど、いざ髪染めるとなるとどんな色にしたいのか
どこを目指してるのかがわからなくて結局できないっていうのをここ8年くらい繰り返してる

>>695
眉毛や髪を整えるのは変な女アピールでもないと認識すると気が楽なんじゃないかな

この病気のせいで表情も歪んでしまった
いいときは隠しきれるけど
いっぱいいっぱいだと周りが引くような表情になってる
長年の積み重ねが重くのしかかる

自分の場合境界例なども併発してる
なので自分のキャラが定まらない
ある一線を越えると人の迷惑かえりみず暴走してしまうこともあるけど
回避性も持ち合わせてるので不安になる
ふり幅が凄い
いつも自分で自分を振り回して疲労困憊

>>695
髪の毛は程度によるけど､眉毛はむしろ整えてなかったら
珍しい人の部類になってしまうと思うんだけど｡
女の口ひげと同じで､身だしなみの範疇内だと思うよ……｡

>>699
コレが常識
コレが普通
コレがあたりまえ
〜するべき
とか言われるとますます避けてしまうのが…

回避性発動
人から寄って来られると全力で逃げたくなる
たとえきっかけがあったとしてもすべて自分で潰す、それでその結果が凄惨な今
ないならないで狂うくらいに人恋しくなるのに
なんなんだよこれ　自己矛盾が止まない
苦しい

>>699
自分は眉毛がほぼ無い
化粧できないから描くのも気が引ける

髪型はこだわって意図的に変にしてる、モジャモジャしたり2色にしたり
「変な人なんだな」と最初から認識してくれるから便利

私は毛深くて子供の頃クラスの男子から
「女の癖にヒゲが生えてる！！」だの言われて騒がれたり
眉毛が濃くて笑われたりしてたから
毎日の様に手入れするようになったよ

自分も毛深くて顔やヒゲ笑われたり眉毛ちゃんって呼ばれてて
そういうの手入れするのが普通で何もおかしいことはないと分かってたけど
それでも怖くて怖くてほとんど何もできなかったなあ…
"そうやって馬鹿にされる存在が私なのだから"みたいな…変わるのがひたすら怖かった

>>700
それは厨二時代特有の自意識過剰ってヤツで間違いない。

>"そうやって馬鹿にされる存在が私なのだから"みたいな…
>変わるのがひたすら怖かった

あるあるわかりすぎる
変わる事で馬鹿にされたり叩かれると思うともう…

私は必死で一般人に擬態するな
髪型も服装も地味な普通の人を目指して
流行りものに手を出したりする
音楽とか趣味もとにかく「普通」を装ってる
もう自分から「好き」って思う事がなくなってしまった

なんだか人にあんまり自分の事言いたくないんだよね
どんな音楽聴いてるとか
どんな漫画読むとか
普段どんな服装してるとか・・・

普通は誰も知らないような海外のバンドが好きと言ってる（実際好きかどうかわからない）
好きな映画も俳優も普通は誰も知らないようなののファンだと言ってる（これは実際に好きだけど）
みんなが知ってるものだと「どこが好き？」とか聞かれた時になんか違う事言っちゃったら嫌だし
みんなが知らないようなものなら、もし間違った事を言ったとしても誰にも解らないからいい

大抵、一般的でないものを好む

>>708
自分もパーソナルデータは他人に言いたくない
名前や年齢すら教えたくないんだから重症だと思う

>>708
>>710
ああ、私もそうだな…
人に安易に好きなものとか教えたくないし
本名や学校教えるのも嫌だ…

そう考えるとここにいる人達からみてmixiは異様な場所なんだろうな
あそこは人によっては個人情報開示しまくってるからね

「○○が好き！こんなお仕事や趣味をやっています！友達は財産！友達大好き！」
あとは幼稚園〜社会人になるまでの経歴を箇条書きでずらっと並べてる

自分もあそこのノリは苦手だ

自分の好きなものを言うと涙が出そうになる
なんなんだこれは

自分がいっぱいいる…
プライベートとか絶対言いたくない
言わなきゃならなくなったとしても別にないとかごまかしてる

>>712
友達に散々mixiやツイッター誘われたけど
ネット上でまで交流するのが理解できなくて未だに私だけやってない

今日あったことまで事細かにぜんぶ話す子を見ると
単純にすげぇなって思う

私も「mixiやれば昔の同級生と会えるかもよ！」
なんて言われて誘われた事あるけど
それが一番嫌だ

別にいじめられてたとか言うわけじゃないけど
同級生達に今現在の私がどうなってるかとか
知られたくない

イジメられっこ、毒親、貧乏、不細工…とにかく非リア充
これだけ揃ってるとただでさえ綺麗事がもてはやされるネット上で
プライベートなんて晒せるわけがないという

orz

>>717
その項目、自分も当てはまるわ
いじめられっこというより、理不尽な悪意を向けられることが多かった
自分では目立たないようにひっそり生きてるのに、なぜか目立ってpgrされる
人から迫害されっぱなしの学生生活だったよ
家も貧乏で毒親だったから相談事もできなかったし安らげる空間ではなかったな
社会に出てからはそれらが緩和されたけど、当時のトラウマで自信が持てなくてまともな人間関係が築けない
メル友でさえも距離がつかめなくて、自分から関係を切ったりする

こんなんだと人に悩みなんて話せないし、プライベートなんて言えるわけないよね
でもお互い、なるべく前向きに幸せになろうよ
今まで辛かった分、幸せになろう

昔はライブとかよく観に行ってたりしたけど今は無理
同じ場所に何度も行くのが苦痛、長時間同じ場所にいるのも耐えられない
電車乗ってても途中で車両を移動したりする
別に犯罪犯したわけでもないのに何でこんな逃亡者みたいな生活をしなきゃならないんだ

>>718
自分も距離が掴めなくて切るってリアルでよくやってたけど(ネットで個人的に絡むのはしないからわからん)
今は切る程相手は自分も見てないし一人一人に重く考えすぎなのが変だったのかなと思うわ
なんか微妙とか嫌ならスルーで良い気がする

過去に囚われてばかりで前にも進めないし、毎日何で生きてるんだろうって思う
旧友たちは大学やら予備校やら仕事やら大変でも頑張ってるのに何やってるんだろう自分
このスレ見つけて以来、自分と似た人がたくさん居るんだなぁって少し安心してたけど
今のままで良いはずないんだよね…

自棄になってこっそりアド変した
清々しさ半分寂しさ半分

なんで今日あいつ来てんのｗ」　「気持ち悪くね？」　「つーか、迷惑なんですけどw」
「クラスの輪が乱れるよね」　「俺ら誰もいじめてねーし」　「ウチらへの嫌がらせ？」　　
「おまえ、声かけてみろよ？」　「ちーっすwww最近どうっすか？ww」　「キャハwwww」
「あたしなら辞めちゃうな」　「普通じゃないよね」　「止めなよ。聞こえちゃうよ？」
「つーか、絶対聞いてるよなw」　「アレも個性でしょ？認めてあげようよw」
「昼休みとか、どっか行って欲しいよね」　「あいつ、いつもパン食ってるよな」
「教室で食べてるの見たことねえし」　「なんかブツブツ言ってるんですけど・・・」
「つーか、あいつ顔キモくね？w」 「２学期から来なくなったねｗｗｗ」

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 _＿_＿
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 .／　　　　　＼ 　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　／　　⌒ 三 ⌒ ＼　
　　　　　　　　　　　　　　　.　　/　　 （ ○）三（ ○）＼　 ﾌﾋﾋ・・・
　　　　　　　　　　　　　　　　　|　　　　　　(__人__） 　. | 　　ｲｯﾃﾛﾖ・・・
　　　　　　　　　　　　　　　 　　＼.＿___＿_`_ー'´＿／ 　　　ｱﾎﾄﾞﾓｶﾞ・・・
　　　　　　　　　　　　　　　　　 ｒ^::::::::::::::::::::::＼/::::::::＼
　　　　　　　　　　　.　　　　　__i::::::＼:::::::::::::::::::|| ::: i:::::::i
　　　　　　　　　　　　　　　　|＼＼::::::＼^￣￣￣/;;;;／￣＼
　　　　　　　　　　　　　　　　|＼＼ヽ;;;::::::￣⌒)^ し^ ⌒＼　.＼
　　　　　　　　　　　　　　　　|.|　＼＼^￣￣ ＼　　　＼　 .＼　.＼
　　　　　　　　　　　　　　　　|.|　　 ＼＼　　　　　⌒￣^￣⌒　　　＼

向こうから寄ってこられると逃げたくなる
人とどう接したらいいのか分からない

リアルでもネットでもそう

>>722
こういうの聞こえてきてもかまわず毎日登校するよね

精神弱い人だと不登校になったりしちゃうんじゃない？

確かに精神脆いと不登校→ひきこもりになったりしそう

弱いとかより「自分が悪い」と思っちゃうとダメになるよ

でも絶対に自分は悪くない！なんて思えない
自分を信じる事が出来ない

>>724
不登校＝恥って概念だと泣く泣く登校するだろうな
無職やひきこもり、恋愛やオシャレなんかも同じ
これは恥ずかしい！って思い込んでる事はまず出来ないはず

なんで周りに従わなきゃならないのっていう妙なプライドがあると登校する
でも言われるたび自己嫌悪と苛立ちとみじめさを味わう

学校中退するはめになっても自立して生活できる大人になれるならいいけどね
作家とか
そういう能力もないのに不登校しちゃうのは頭弱すぎというか意思が弱すぎというか
いじめられた事がないから言えるのかもしれないけど

作家や絵描きとして生きていけたら最高かも
自分で稼げるし、恥じる事無くひきこもり生活ができる

ごめん中学不登校で高校中退でごめん本当に意志弱すぎだわ

>>732
基本的に人脈がないと稼げないよ。

作家や絵描きとはちょっと違って申し訳ないが、かつて漫画家だった頃がある。
編集からは全否定あたりまえの難癖つけられるわ、読み手からは叩かれるわで
もちろん自分の実力不足なのは百も承知だけど
あっという間に心をやられて何も描けなくなってしまったよ。

いや謝られても困るけど
私の人生じゃないし

>>733
そのままひきこもりしてるの？
不登校や中退して再起できた人っているんだろうか

別の病気併発だけど､中学は虐められっ子
高校は保健室とカウンセリング室の常連で､出席日数ギリギリまで休んでた｡
大学はクラス制じゃなくてプレッシャーがなかったせいか
顔見知りも出来たし空気気味だけどサークルも入れた｡
どちらも深い付き合いが強制されなかったのがよかったのかもしれない｡
しかし自分に自信がないのは相変わらずなので､就活で積んだ｡

>>736
強引に最初のきっかけを作ってくれたり
引っ張り上げてくれるような人が現れれば
再起も可能なんじゃないかな
もちろん地雷は踏まない人ね

回避って他人に頼れない人のほうが多いだろうから
こういう人が現れるか現れないかで人生全然変わりそう

好きなこと一本で芸術家として生きていく人はすごいし素敵だと思うけど
現実的には好きなことは趣味にしておくのが良いと思う
仕事だと好きなように作れないしバイトとかけもちするしかなくなるし。

仕事もちょこちょこあってバイトかけもちならわかるけど
芸術の仕事全然なく就職もせず言い訳に職業柄時間に融通利くバイトしか出来ないと言ってる人もいるし。

>>731
＞そういう能力もないのに不登校しちゃうのは頭弱すぎというか意思が弱すぎというか

現実的とは思うが、言い過ぎだ
ここなんのスレか解ってる？


>>739
＞芸術の仕事全然なく就職もせず言い訳に職業柄時間に融通利くバイトしか出来ないと言ってる人もいるし。

今の自分だな…つうかもう芸術の仕事すらしてないんだけど
作品を人前に出すのが苦痛でやめてしまったんだよな
本末転倒っつうかただのバカだよな

頭が悪い意思が弱いの問題じゃないんだよね
確かに回避に陥ると人間的な賢さがかなり落ちると思うけど。

自分が不登校の人に迷惑かけられて腹いせに書き込むとかならまだわかるけど
自分に関係ない人に何も知らないであ〜だこ〜だ言うのやめた方が良いと思うけどね
回避がなく普通にやってけるなら自分や自分の友達のこと考えてればいいじゃん

確かに人としては圧倒的に頭悪いね
自分のことだけど

頭自体は普通なんだと思うよ
今違うことにピントをあわせるべきなのに人が気になったりしてそっちに全精力奪われるから
結果的に自分では人に気を遣ってるがやるべきことができてなくて
他人から見て自分都合自己中になるんだろうけど

人格障害の時代って本を立ち読みしたけど
何か気付かされる事が多かった
ちょっとこういう本を読みあさってみようかなと思う

>>744
その本のタイトル知りたい。
自分ももっと調べたい。

人格障害を描いてるわけじゃないけど
漫画なら「おおきく振りかぶって」がオススメ

認知のゆがみだから、頭の良し悪しとは関係ないけど

人が軽装でハイキングしてる時に、超重装備（何十キロもあるような鎧とか）で
ハイキングに行くようなもんだから、

エネルギーは余計に消費され過ぎて疲れるわ、人より歩みは遅くなるわ
視界は狭くなって見える景色が小さくなって人と楽しみを共有できないわ

で、必然的に”なんでみんなは楽しくやれるのに、自分はダメなんだ…”って
スパイラルに陥るんだと思う
自分が無意識にまとった鎧が重すぎて、動けなくなっちゃってるんだよね

だから最近深層意識にはたらきかけたり、身体と心はつながってるので
身体から心を変えるようにして見た。
心のブロックを外すのが結構難しい

怠け者にみられるけどホントは周りが持ってない中身とか負担を多大に抱えてる感じ
周りの子もそれぞれ悩みもあれば努力もしてるけどその種類が違うんだよね

認知がズレてるからどんなに努力しても無駄、無駄どころか人に迷惑かけたり。
認知のズレって右に行くべきときに左に進んでどんなに努力しても無駄って感じ。
本人は一生懸命頑張っても報われないしまわりに文句いわれるだけ。
認知がズレてるんで自分では悪意はなく良かれと思ってやっているのに。
結果、不満や不当な怒りを持ってしまう

悪循環な病だよね

私は猜疑心の塊でもある。
常に「今、悪口言われてるかも・・」って思ってる。
３年前に妹が友達とやってる交換日記サイト偶然見つけたから
見てみたら、母が私の悪口を妹に言ってたことを書いてあって、
もの凄くショックで家族にでさえも猜疑心。
猜疑心から変な行動取ってるみたいで、母から理由言えと言われたが、
言っても猜疑心は無くならないし、陰でコソコソされそうで
言えるわけない。だが苦しい。

普通の親は家族の悪口を家族に言ったりしないんだよね
なのに精神的に幼稚だから「どうせ無理だよ」「あの子も疲れるわ」って日常で口にする
自分のことじゃなくて兄弟のことでも兄弟のことを言うってことは自分のことも言ってるってこと
そこで上の子は親に見捨てられたくなくて一緒になって下の子の悪口を親と一緒に言うようになったり
いい子を演じて下の子をけおとして自分を保ち自己愛になったり。
誰も自分に興味ないのに外で悪口言われてる被害妄想に陥ったり。

ホント親がまともじゃないと人生終わるよね

親と信頼関係が築けなかった(というか親に問題有の)場合
人間関係の基礎が歪んでる状態で社会に放置されるから
なるべく若い内に出来た他人様…学校の先生や友達なんかと関わり合って
"普通"を教えてもらえない限り人生終わったも同然だろうな

>>749-751
それ何て私…

家族に対しては猜疑心と疑心暗鬼が、
他人に対しては罪悪感と嫌悪感が交互にやってくる。

もうしんどい。
誰といても安らげない。
完全に一人の状態であるのが一番安心する。

>>746
あの主人公の子のしゃべりが昔の自分まんまで
気持ちも理解できちゃうよね
描写うますぎ

>>745
「人格障害の時代」 (平凡社新書)　岡田 尊司
ですよ

回避性だけじゃなく色んな人格障害の事が書いてあったよ

飲み会等で席を立ってる間に、自分の悪口言われてるんじゃないかと
思うとなかなかトイレに行けない。例え｢お前なんか話題に
すら出ないっつーの！｣と言われたとしても、猜疑心は消えない。
疲れるんだけど、そうなってしまう。自分から感情なんか無くなればいいのに。

より幸せになりたいとか恋人が欲しいとかじゃなくてただ普通でいたいだけ
ただの大多数の中の一人でいたいだけなのに

いまは一人でいたい

わかるなあ
人が見てもないのにこっちを見てる気がしてしまうのって
親が家族の悪口を言う行為や見張るように過干渉した結果でしょうね

ずっと見張られてたわ。２０歳過ぎても聞き耳立てて電話聞いてたり
子供の頃は社宅だったんだけど外で遊んでいても窓やベランダから常にこっちを見ている
遊ぶことより見られていることに集中して遊べない

どうせ言ったところで全部自分が正しいと思ってて無駄なんで何も言わないけどね
こちら側ももう親を相手にしてないし。

749です。>758の親がしてたみたいに母と妹を監視してしまう。
二人が一緒にいる時は、できる限り自分もその場にいたり、
風呂に入る時も、妹が自室で何かしてる隙に入ったり、挙動不審。
最近は母の定位置である居間に居れば妹との接触を見れるから
家にいる時はずーっと居間にいたり。母か妹どちらかが寝るまで
眠れない。だから変だと問われる。自分でも異常だとは思う。

家族と暮らすのはもう無理だな

>>759
そういう監視されてるって異常に感じるのは回避じゃなくて統合失調症とかじゃない？

色々原因あっての「回避」だからいいんでない？

特定の人物がいると何も出来ないってのはあるなあ
何故かっていうとやっぱり「失敗する様、楽しんでる様」を見られて
「笑われたくない、らしくないありえない等の否定をされたくない」から

>>761
回避性人格障害ではなさそうだよな
自分の行動を把握されるのを怖いとは思うけど

>>762
＞色々原因あっての「回避」だからいいんでない？
ごめん、これよくわからない

>>747
例えは良いように感じる。
その超重装備が問題だと気付くまでは良い。

だけどその超重装備をなかなか外せない。
なぜその超重装備を外せないのか気付いていない。

その認知がまず難しい。
さらに正しい認知に気付いたとしてもその超重装備をなかなか外すことはできない。

前の方のレスにあったけど私も化粧やお洒落ができない人間だった
着飾っちゃってｐｇｒｗｗｗｗされるのが恥ずかしくて…実際は誰も見てないんだけどね
この「恥をかく」ことを極端に怖がるようになったのは父親の監視と悪口だ

私も恥が一番怖い
だから新しく何かを始めるとか怖くて出来ない
一人で遠くに行ったりも出来ない

>>761
759さんは自分が妹さんや母を監視してしまい監視されてると感じてるんじゃなく自分がそうしてしまうんでしょ
その文だけじゃ統合失調症ではないんじゃない
等質ってとにかく何もしたくなくなる(陰性)か脳みそに直接悪口が聞こえ、悪口言われたかもと疑うの通り越して
やっただろ！と現実のモノとして暴言を吐き散らす(陽性)とかだと思うよ
759さんの文章だけじゃわかんないけど
例えるAさんBさん自分の３人お友達グループで自分がいない時悪口言われてないかとか
ハブられないか不安になったりとかでAとBが二人でいると監視してしまう
そんな感じじゃないのかなあ。もしそうなら回避の類だと思うし気持ちわかんなくもない

回避っちゃ回避だけど妄想も入ってるような。
回避っても十人十色だから細かい区分はどうでもいいんだけど自分の症状の正解な把握は必要だと思うよ。
いろんな病気や障害が複合的に合わさってるだろうから専門家に診断して貰った方がいいよみんな。
どこがどうおかしいのか分からないまま悩んでてもね。

ぐぐったらすぐ出てくる文章だけど、この文が好き。
かぼちゃからのくだりがおススメ。

■病気じゃない病気。人格障害を克服した一例
ttp://anond.hatelabo.jp/20090804012543

回避の人が何から回避してるかってズバリ他人から回避してるじゃない。
他人がみんなかぼちゃになれば、回避行動はなくなる。
意識的に人を人と思わなくする訓練は必要だと思う。

じゃあ手っ取り早いところで電車でのメイクにトライか。

生きてる間に克服できるかな…と弱気。

人と関われない
自分の人生に積極的に関わるのが億劫
色んなことに興味もつのがしんどい
脅迫観念・義務感でしか動けない

自分がつくづく嫌になる。もう外いけない。歯医者も行けない
毒親や鬱病も関係してるのかな

>>769
これ実行した人いるのかな？

何かに興味を持ったり、やりたいって思っても
必ずといっていい程邪魔者や越えられない壁、
驚く程の間の悪さで障害が立ちはだかる人生糞仕様

自分の不器用な脳みそと豆腐のようなハートが邪魔

>>775
そんだけ面白い例えが書けるなら詩書いてブログにUPしてみたら。
周りの普通の人もそんなに出来た人間でもなく
ただ子供の頃から好きな趣味とか何か自分を持ってて似た人同士集まるんだと思う
当然何も持ってない自分は誰も来ないし仲良くなれず都合のイイヒトに成り下がって人に入れてもらうしかなくなる
そういう悪循環だった気がするよ
何やっても親が全否定するから何もやりたくなくなるしね

>>776
＞そんだけ面白い例えが書けるなら詩書いてブログにUPしてみたら。

きー！

>>769
教えてくれてありが�d
ここ数ヶ月、父親への怒りやイライラが収まらなくて
苦しかったんだ・・・

>>769
自分は全く共感出来ないなー
鈍感にはなりたくない、いろんなことに気づける人間でいたい
基本的に人が好きだから、かぼちゃだなんて思いたくない…

自分もあんま共感できないな
つうか自分の場合どうしても自分に原因があるし
そんなことしたら余計おかしくなりそう

この病気を含むいくつかの精神疾患のおかげで
普通の人の20分の1くらいの幸せしか感じられないけど
次生まれ変わったら
友達作って信頼しあえて
人との繋がりの大切さや安心を感じられて
素直に喜びを感じられて、素直に人を祝福できて
思いっきり笑えて・・
そんな人並みの人生を送ってみたいな

>>781
男の書き込みで申し訳ないんだけど、ほんとそうだね
人並み足りえる人生を送るスペックを持って生まれる
確立ってどれくらいなんだろうか

みんな諦めてるの？嘆きが多いけど…
>>781みたいに来世に期待するの？

前向きに考えてる人はいないのか。

もうこれが自分だと他人と比較とかしても意味ないしどうでもいいと思おうという境地に達してる

自分も最近かなり諦めモードだな…25歳になってからは
感情を出す元気がなくなってから着実に目が死んでるのが自分でよくわかる
もうこれからはレプリカントとして生きる

まあ男は社会人になってこれだと速攻ハブで死亡だけど、
女は24くらいまでは誘われるからな。
25くらいになると誰も声をかけなくなるから楽になるだろ。

なんで男に誘われる、誘われたいと思ってるのが前提？喪女板なのに
いみわかんね

例えるなら服を買いに行くための服がない人生

ときどき、苦しみの原因の一つである家族に本心ぶちまけて
しまおうかと思うけど、やはり言っても無意味そうだし、
回避自体無くならないと苦しみから逃れることはできないから
グッと飲み込む。自分が死んだら自分もこの苦しみから解放
されるし、変な人がいなくなって家族にもいいんじゃないかと
考えたりもするけど、失敗が怖くて自殺できないでいる。
こうして匿名で自分の気持ち書ける環境があるからまだ救われる。

上手いこと言うね

回避て回避だけじゃないからね
いろいろ混ざってるよ普通は

だから自殺しかないって
悪あがきやめて死になさい
安らかに

>>788
納得

>>791
てめえが死ね

>>789
なんという私
一言一句同意

もし私が生まれてこなくて妹だけの一人っ子だったら
どんなに普通で平和な家庭だったかってよく思う

みんな普通にさ、自分は当たり前に存在して発言していい「人」として
当たり前に接してるんだよな
…そんな格が自分にあるとは思えない自己卑下してしまうからダメなんだ

私はとにかく全員に当たり障りなく一見いい人風に接しているよ
あんな顔して男に媚びて嫌ねぇ〜と言われるのが怖い
女を敵に回す＆自分のスペックの現実を突き付けられるのが怖い

なんか被害妄想と自己陶酔が醜いな。

親のせいじゃないし、ただの気質的なものが大きい。
あと悲劇のヒロインもどきもやめれ。
自分だけが不幸だと思うな。
回避的な性格なんてさして珍しくもない。

まあ、本格的な回避性人格障害レベルなら社会じゃ無理。
障害レベルまでいってるなら自殺しかない。
まともな社会生活は無理だし必ず支障をきたし破綻するからね。

なんか　湧いてるな…

>>795
あれ、私がいる。
「この人に近付く資格なんて私には無い」と反射的に避けてばっかり。
でも敵は作りたくないから皆に当たり障りない態度でやりすごそうとするんだよね。
結果敵も少ないがいざというときの味方も皆無、という。

自分すら好きになれないのにどうして他人を好きになれますか？
不幸な子供を増やさないために結婚はもう諦めてる。

>>795
擬似回避おつ
なんか自分に酔ってるね〜
気持ち悪いだけだよ

つか回避でもなんでもないし
占い師にでも人生相談してろ

>>798
だからそれ回避じゃないから
当たり障りなく一応でも対人関係できるんならなんでわざわざ回避スレに愚痴書いてるの？

勘違いの思い込みメンヘルやたら多いから
擬似回避も多いのは仕方ないけどね
でもあんたは普通の人
健常者なんだからメンヘルだと思い込んで甘えちゃダメだ

>>792>>794>>798
そういう無意味な共感、共鳴もいりません
ここは馴れ合いスレではございません

なんだこれ

夏のスルー検定

NGIDにしてるから余裕

仮に擬似回避だと思ったらスルーすれば良いのに。
私は>>795が書いてること特に変だとは思わんが。

世の中の困った人ってああだろ！？こうだろ！？ってしつこいけど仮にそうだとしてなんなの？って感じ
結局なんだかんだイチャモンつけて構って欲しいんだろと思うわ

どうでもいい。

ここは勘違いした悲劇のヒロインが馴れ合うスレではない。
放っておくと必ず勘違いした擬似回避が湧いて来てしまう。

定期的に擬似回避は排除しとかないと
ただの神経質で内気、内向的な性格の奴らの集まりになってしまう。

本格的な回避が通りますよっと
ガチで親としか会話できないし
自分の殻に閉じ籠ってる。自閉症と回避はまた別物？

小卒あらわる

もう死にたい
みんな何で生きてるの？
世間的に見たらまだ若いと言われる年齢だし、まだまだこれからどうにでもなるって普通の人なら思うんだろうけどもう無理なのわかってるし
外見とかじゃなくて普通の性格になりたかった…回避の人って自殺するか親にみてもらうしかないよね

回避ってなんだかんだで自殺はしないと思うわ
生きながらに死んでいる逆ゾンビが回避だと思うから

確かに私なんていなくなった方が良いと思いながらも
自殺する勇気はない

死んだあとが恥ずかしい

分かる。自殺失敗したらいやだもんね。
あと集団自殺が理解できない。何でいちいち集まって自殺するんだろう。

気にするな、深く考えるな…とか自分に言い聞かせてみるけど
やはり無理。

よく人に言われるよね・・・
無理無理、考えちゃう物は考えちゃうし、
自分は数年間多少の波はあるものの、相当いろんなことをこねくりまわしてあれこれ考えてきた
といっても考えても意味がないこというか、それで？というところにたどり着くものばかりなのだが、
それでもやめられない
それをしたくて仕方がなかったし
自分と同じようにそれをしない人や考えることをしない人間に腹が立っていた
身近な人間も責めたりもした

独りぼっちになってそれでも意地でぐるぐると長い時間考えていたら

あるときからだんだん頭が回らなくなり疲れてきた
もういいやになった

結論。
とことん考えた方がいい。いいにきまっている。無理にとめたって続いていく。続くものは放っておく。
すきなように思いっきりネガティブにとことん・・・

考えない方がいい。
でもそれは無理か。
認知療法などで考え方のパターン（クセ）を改善するのが近道だろうね。

小さい事どうでもいいこと相手には記憶に残らないようなことでも
恥ずかしくていつまでも気にしたりしちゃうよね

その場で怒って終わり切り替えるって出来ず用件を冷静に言うことも出来ない感情で喋って何言ってるのかわからない
そういう精神的に幼い親を持つとこうなる気がするよ。
虐待とかじゃなくて悪気はないんだけど当たり前の空気を読めず
人とうまくいかないんでなんでもイイヨと言う都合のイイヒトをやってしまう
その結果自ら不当な怒りや不満を蓄積
認知のズレを修復してまず当たり前の空気を自分が使えるようになることで迷惑な人につけいられなくなって
自分も人の当たり前の空気が読めるようになるんだと思う
でもうちの親の代はそこまで気づけずいつまでも困った人につけいられちゃうやり方をやってしまってる感じ
親と言えど人のことなんで別に良いけどさ。真面目に相手にせずスルーしてるしね

ホントいつまでも昔の事を引きずって気分が落ち込むのをどうにかしたい
ちょっとしたキッカケでわっ！と蘇ってきて
一人でマイナス思考のスパイラル・・・

嫌だったことムカついたこと恥ずかしいことはたくさんあるけど
そのうちの一つが普段忘れているのになんの前ぶれもなく突然わ〜っと思い出すんだよね

特に眠れない時とか思い出してさらに眠れなくなる。これは回避と
関係無いかもしれないけど、今まで生きてきた中での失敗とか
忘れたい記憶ばかりで脳内のディスク容量満杯。なかなか
新しいこと覚えられない。それがまた失敗や恥への恐怖に繋がる。
ほんの些細な失敗でもしこたま引きずり、忘れられない。

回避は自爆が大好き
自爆中毒
ゲームだと敵を巻き添えにして役に立つけど回避は一人で自爆しているだけ
もう生き物として崩壊している

わぁ〜っと沸き起こるけど最近は「相手は私一人のこと見てもないし覚えてもいない。他に友達や恋人、やることとかあるし」って割り切る。
相手に気を遣ってるつもりでも他にやることあるのに人にどう思われるか気にしてるのは自分の都合で自己中だと思うし
自分は特別でもなんでもなく誰も見てないから。だから自分も仲良くもない他人を浅くしか見ないようにしてる。
ささいな事気にするのは変わらないけどその都度手動でブレーキかけるわ

>>821
そうなんだよね…
ボンバーマンで対戦やってみると分かるけど、大抵一人で死んでしまう

>>823
意味不明。
もはや訳分からん。
勝手に1人で死んでろ。

>>824
いやそれはギャグだと私は見たぞww

子供の頃から自分が幸せになったり愉しくなったりすることを避けてしまう
毒親の影響かな
今は色々回避しすぎて出来ない事知らない事だらけになった
どんどん生き辛くなってる
負のスパイラルにはまり込んでしまった感じ

私には毒親だったけど、妹にはそうでなかった。妹は一般的な
リア充になった。私にはアレやっちゃダメ！子供だけで行っちゃ
ダメ！と、制限多くて人よりいろんな経験少ないためか臆病に
なった。背けば怒鳴られたり面倒なことになるからと、従ってた
自分もアレだが…。

親に順応しちゃうタイプ
親からすれば手の掛からない子供で楽なんだけど成長してみれば欠陥人間
死にたい

>>827
そうやって行動を規制され周りの人が持ってる経験値に欠け
出来ないわからない、だからみんなといるのが惨めなんだよね
知らない事に対してそれが普通の範囲なのか経験値不足なのかもわからなくなるし
だから知らないことを知らないとも言えない

友達も居なくて楽しい事も知らず当たり前の空気も読めず誰にも相手にされず
かわいそうな人なんだと割りきりスルーしてるわ
は？って感じの行動言動をとってる時は黙る相手にしない

親自身人との経験値不足なのか話がゴチャゴチャで何言ってるのかわからない
どうにかわかってもなんでわざわざそんなにメンドい遠回りでしか喋れないの？と思う
原因は自分のやり方が正しいって視野が狭くて相手がそれわかること前提に話するからだと思うけど。
親見てて経験値不足や客観性の欠如って恐いなと思うわ

>>827
うわ、うちと一緒だわ
私にだけはあれダメこれダメってよく言われてた
三十路前なのに未だに一人で出かけようとすると
大丈夫？大丈夫？って心配される
愛情だとは思うんだけど・・・
私自身もきっと依存してるんだろうなあ

自立しよう

>>829
分かり過ぎるし思い当たりすぎるわ…

自分の行動いつも変で困ってる

あからさまな回避じゃなくてね、適度に人と関わって（いるフリ）、
適度に仕事して（いるフリ）、とにかく適度に適度にで回避加減を調整しながら生きてきました

ぶっ壊れましたーーー

さてどうするか
基本的にはここにいる方ほとんどだが、
そのなかでも紛らわしい複雑回避をされている方、心強いです

ボロボロだけど・・・
何とかする方向へｶﾞﾝﾊﾞﾙ（気弱）

そうそう全部演技なんだよね
職場の人達にプライベートの自分なんて知られたくないｗｗｗ

>834
どんな風にぶっこわれた？

私は偽れなくてあからさまな回避。これ以上変な人というのを
知られたくない。誰とも出会いたくない。

このスレで自分の性格に病名がついてることを初めて知ったorz
836に超同意。
最近では他人にも自分にも無関心になってきた。できればこのままフェードアウトしたい。

>>837
病じゃないよ

恥かかないように笑われないように回避してても、周りからは常に見下されて鼻で笑われてる
もういやだ

>>6に全部当てはまったけどこれ病気じゃなくて性格だから治しようがないんだよな
新しくバイト始めたいけど人間関係や失敗が怖くて電話かけれない・・・もう金ないのにどうしよう

>>818-820
あるある！
突然フラッシュバックして立ち直れなくなる
皆の前でバカにされた経験とか理不尽に怒鳴られた経験とか…

そういうときどうしてる？
私は朝まで悩み続けて更に自己嫌悪になる
人に何言われても突っぱねる自信が欲しい

古い友達とかが遊びに誘ってくれてたのに、ちゃんと好意を表してくれてるのにどうせ裏では悪口言われてんだよなとか考えてしまって友人関係とかもう面倒くさい
その友達は新しい環境で面白い友人に囲まれてるから私などといてもたのしくないだろう

ほんと日本語でおkみたいな文ｽﾏﾝ
誰かに言いたかっただけなんだ

亀だけど>>163とか>>247が私過ぎて泣ける

普通の人は嫌いでも楽しく一緒に遊んだり出来るからな
人数揃えようとか状況的に誘わざるをえないとか
いなくなるとあの子嫌いとかいうくせに一緒にいるのが理解出来なかったんだけど
普通の人って誰か一人何か一人に執着しないんで嫌いっていうのもまあいいや程度なんだろうな
自分は嫌いだと視界に入るのも嫌だったりしたわw
今は相手の自分への認識の浅さと自分の相手への認識の深さとズレてんのがわかったから
人にも物事にも自分に関係ないものは手を出さない浅くしか考えないようにしてるけど。

相手を深く知っちゃうとますますいやになるから
まず深く知る前に避けるってことを心がけようと思う

二人しかいないなら話をする気になれるけど三人以上だとなぜか肩身が狭くなって自分がいる必要もないなと思って離脱する

>>846
わかりすぎる

それやりすぎると特定の子としか喋らないって言われるから結局一人でいる方が楽

そうそう
私がいると全然喋らないよね？嫌いなの？とか言われる
別にそうじゃないんだけど性格だからとも言えず結局嫌われて孤立する…

被害者意識が強い、自意識過剰と言われるけど
そんな風になるくらい攻撃されてきたからこそなんだけどな

>>850
わかるわ。でも吠えると目立し余計変なの引き寄せそうなんで
日頃から何も喋んないのが良いかなと思う。友達イラネし楽しいこともなくていいから
厄介なことにならなきゃそれでいいわ

>>836
ぶっ壊れたというのは・・・
結局、あからさまな回避で自暴自棄なかんじです
自分をコントロールできなくなった状態です


さらに本日の追加分。

自分の書いた複雑な回避というのは・・・

昔から下手なことはしないで受身でいることがバカを見ないですむ賢い生き方という考え方だったんですよ
心の底ではそうは思っていないんですけど、家庭環境とか持っている気質とかいろいろあって
そのなかでの最善の生き方というか・・・
そういう中途半端な生き方から抜け出せない状況が自分ではこのスレに当てはまるのかなと思って昨日書き込んだんですけど・・・

結局行き着くところはフリもなにもない取り繕えないあからさまな回避ですね
最近自暴自棄になってからは、行動はあからさまに回避しているんだけど
それは守りというよりもむしろ攻撃的というか破滅的というか・・・・

本来の自分の化けの皮が剥がれたようで、周りはよりつかなくなるし
自分もやることなすこと空回りだし、収拾がつかないかんじです
それで最近はおとなしくし始めている感じです
何も解決はしていません

避けていないようで全てを拒絶し続けてきた人生
ただ単にそれが表面化してきた・・・そういう感じです

今の方がまだ避けている自分を出しているので、行動としては十分回避なんですが、違和感がないというか・・・

八方塞りでものすごく苦しい状況なんですけど・・・

すみませんアルコール入っているので無責任で若干わかりずらい内容かもしれませんが
（酔わないと書けない(^_^;)）
そんなかんじです。

色々試行錯誤して
人を避けるのは基本として
あとは本能のまま生きるって方向には徐々に変わったかなあ

>>846
私、そのせいで学生時代孤立してたｗ
二人だと話せるのに、三人以上になると会話に加われない。
社会人としても不適合だし、生きるのが辛いわ……。

>>841
ずっと悶々と考えて泣いてる
それかネットやゲームで現実逃避かな

思い返してみると、自分のやることなすことすべてが恥ずかしいこと
だったような気がしてきていたたまれないぜ…

>>856
あるあるあるある
過去の思い出全てが自分の恥だったように思う

人間失格の主人公みたいなこと言ってんじゃねえ

>>841
忘れろ忘れろ忘れろって唱えて脳からその部分の記憶切り取って投げ捨てる映像をイメージする
自分の脳が認識しなかったらその過去はなかったことになるから
あとすぐ他のこと考えたり単純作業で没頭できるゲームとかする

オフとか行ったことないんだけど、回避でオフ企画したら需要あるかな？
誰かと悩みを分かち合いたい…。

回避でオフなんか企画してもみんな回避するさ…

自分は人と関わりたいと思わないし新しく出会いたいとも思わないな
かろうじて少し居る長い時間一緒にいたリア友だけで十分
新しいことや刺激より安定を好むわ
愚痴は匿名でブログや２に綴れば満足だし。
返事もらうことよりもただズラズラ思ったことを書きたいんで自分にはブログが向いてるわ。
ブログなら見たい人だけ見るし誰にも迷惑かけないし。

>>861
回避だと初対面の時だけはOKって言う人結構いない？
私はオフみたいな一期一会な感じなら多分抵抗は無い。結局最初だけで継続的なことはできないんだけど…。
まぁ人によるんだろうね。

リア共が全くいない回避としては
オフに希を託したいんたけど…
リハビリにもなると思うし…

カウンセリングに通ったこともあるんだけど
なんていうか、
どういかしていけばいいのか分からない
あれしなきゃこうしなきゃてのは分かるんだけど
自分の人生動かしていくエネルギーがないというか

連投ごめん
>>862
回避って人間関係を熱望するけどできないことに死ぬほど悩んでる障害だと思ってたんだけど、
人との関わりを持ちたくない人もいるのか…。
リア友がいるとまた違うのかなぁ。
個人的には「人間関係興味ない」と思えれば逆に素で接することができて人と仲良くなれそうとか思ってしまうよ。
>>864
ありがとう
東京になると思うけど、今度募集してみる。私もリア友いないよ…。

初対面は割と平気なので喪女オフ何回か参加したけど、喪女にすら馴染めなかった。
回避である以上、人生が超絶に孤独になるのは避けられない…
けど、たった一人でも分かり合える人が欲しいと思ってしまう。
人格みじめ過ぎて、叶わぬ夢だけど

知らない人と偶然接するのはいいけど、意識して誰かに会うのは怖い
回避オフ参加しても、のらりくらりと意味の無いことをフワフワ〜っと喋るだけになりそうだ
リア友いないけど、もう寂しいとも思わなくなった
楽だし

【科学】性交渉は大人の脳の成長を促進する - 米研究
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1281993654/

ここの皆は喪女や喪男となら普通に話せて心開ける？
それとも喪女や喪男に対しても駄目？