2 :
2ちゃん:2010/04/21(水) 11:09:40 ID:i5aVce1G
スレたてありがとうございます!
1おつです
はぁもう人生どうでもよくなってきた
明日起きられるかなあ
眠れない……。
999 :彼氏いない歴774年 :sage :2010/04/22(木) 19:46:01 ID:xA2ypSct
美人、かわいい
守ってやりたい容姿だと男がほっとかない
散々振り回して足蹴にしても離れない
若い時にはそんな人が何人かいました
メンヘラブスは市ねということですね
わかります
当方メンヘラデブスだけど奨学金という名の借金返済するまで死ねない。
死ぬと負債が姉貴に行くから。
かといって生きているのも辛すぎる。
なにこの状況。
お姉さんとは仲いいの?
>>9 微妙、双方同時期にメンヘラになって疎遠になった。あっちは旦那がいるし。
でも昔はDQN親から庇ってくれる唯一の人だった。
精神的に支えになってあげる事は出来ないけれども、せめて物理的な迷惑はかけたくない。
そっか…
992 :彼氏いない歴774年:2010/04/22(木) 13:40:57 ID:x4Bhs83M
メンヘラで彼氏いる奴ってなんなんだろうね
あと子供いる奴
セックスはできるのか、と思ってしまうし
第一子供が可哀想
彼氏もマゾなのか?
私だったら、私みたいな奴が彼女だったらホント嫌
「さっさと死ね」と思うかも知れない
でも誰かに心の底から愛されて許されてみたい
ただの妬みですありがとうございました
これ読んで涙ぼろっぼろ出てきた
今通ってる施設の心理士の先生に惚れちゃったよ
(一応、こういうのは初めてで毎度のことではない)
結婚してるかも知れないし彼女いるかも知れない
第一、身分違いだし、無職メンヘラなんて嫌だよね先生
仕事だからやさしく話聞いてくれるだけだよね
でも、もし先生の彼女になれて脱喪できたら、
脱無職は無理でも脱メンヘラはできそうな気がする
あなたの容姿による
美人ならまだしもブスなメンヘラに付きまとわれると迷惑でしかないから
14 :
彼氏いない歴774年:2010/04/22(木) 22:15:34 ID:3oLMniTH
>>12 あんたの職業、家柄によるよ
こんなところで愚痴ってるくらいじゃ家柄良く無いだろうね
哀しいけど現実見つめようね
不細工からも相手にされたことないデブスなんざんしょ?
家柄もあるな
いかにもな底辺家庭出身のメンヘラとか汚いしね
>>13-14 >あなたの容姿による
>不細工からも相手にされたことないデブスなんざんしょ?
そんなの答えられんがなw
友人で中学時代「カネゴン」というアダ名だったメンヘラ嬢がいるんだが、
十九でデキ婚、出産→離婚→再婚、出産→離婚→再々婚、出産×2
で、計三回結婚して、四人子供産んでる。
私が知ってるだけでも、何人もの人とつきあったり不倫したり、一方的に追い回したりしてるし、
多分、ヤッた人数は二桁、下手したら三桁行くと思う。
ガリガリに痩せていて胸もお尻もぺたんこだし、
ファッションセンスがあるとか、化粧が巧いわけでもない。
でも、決して男が切れることはない。
メンヘラの上に、出会いなんかそうそうないド田舎なのに。
言葉悪いけど、これが所謂「ヤリマン」というやつなのか。
もしかしたら男性って、エッチさえできれば容貌なんか関係ないのか。
男を籠絡する手管を彼女に習おうかと思ったが、相手の男性のタイプにもよるよね。
うちの先生はこういう女性は苦手そう(顔がどうとかじゃなく)。
どんだけお前らビッチなんだよ
男のケツ追い掛け回してろw
そんな底辺のサンプル出されても
美人で貞操観念がしっかりしてて頭のいい女はメンヘラでも大切にされるよ
>>17の例はブスな上に股が緩いから大切にされない→ヤリ捨てられたり離婚繰り返したりしてる、なわけで
馬鹿じゃね
> 男を籠絡する手管を彼女に習おうかと思ったが、
こいつ本当に馬鹿だなw
ブスがヤリマンブス見習っても肉便器にしかなれんだろ
脳ミソ沸いてんのか?
>>17 マジレスするけど、やめとけ
メンヘラがどうこう、ではなくて
あなたが好きだというなら
先生はきっと真摯に病気のあなたと向き合ってくれる人なんだと推測するけど
患者に手を出す男がいいと思うか?
どうしても先生に伝えたいなら
完治して自立して、患者と医者の関係をやめないとダメな気がするよ…
まぁでも優しくしてくれる医者って素敵よね
23 :
彼氏いない歴774年:2010/04/22(木) 23:51:02 ID:kHjb7Xw6
みんなこっちにいたのか。
オナニーして明日に備えようよ。
前スレの942です
規制でレスが遅くなってしまいすみません
>>943 ソーシャルワーカーですか…ダメ元で医者に相談してみようと思います
障害者手当、年金は重度の鬱や統合失調でしか貰えないと思い込んでたので調べてみます
手続きの書類など馬鹿過ぎて
何が書いてあるのかもよく理解出来ず情けないです。
>>945 貴重な若い時間を無駄にしたくないのにそんな風に言われるのは辛いですね…。
ソーシャルワーカーにも色々な方がいるんですね。
正直私は鬱というより甘えの部分が大きいので
(母にも一度指摘されました)
同伴は無理っぽいので障害手帳や自立支援など
少しでも負担を減らしていく所から始めていこうと思います
お二方優しいレスありがとうございました
相談する相手もいないので少し救われました
25 :
彼氏いない歴774年:2010/04/23(金) 01:02:35 ID:lCGMog7O
小さい時からデブまでとはいかないがブスでポッチャリしてて脚も太かったんだ
大根足〜とかデブネタ言われ実際運動神経ゼロ成績ワルイで…イジメられっこでコンプの塊だったのよ
二十歳過ぎて外見を少しでも良くしようとエステで顔からデコルテを磨いたり…
ダイエットは自己流でピークより8〜10`痩せて体重は維持して来た
絶対太りたくなくてその後…高カロリーはなるべく食べない・食事会など沢山食べないといけない時はこっそりトイレで指突っ込んで吐き出す・薄着になる前は特に気合いいれてウォーキングしたりしてきた
多分?そんなこと始めてから少しづつメンタルおかしくなったようで…他にも仕事や人間関係の悩みもあって辛く苦しんだりあって…
初診で重度のウツと診断されて〜10年たちました
薬は切らしてませんが良くなってきたらまた絶望に戻るの繰り返しで来ました
三度の食事は太るのが怖くてと言う理由で半分しか食べれませんお菓子類食べたらご飯抜いてみたりもあります
はたから見れば異常ですよねもう40になるのに誰かが見てくれるわけでもないのにメンヘラ治らずヒキになってしまったのに
痩せてて細いねスタイルいいね肌が色白ね…ただそう言われるのが嬉しい
他は…今の私には何も無い
沢山いろんな物を食べれば健康になって能も心も良くなると思う
しかし、太っていつかデブと言われたら!と思うと沢山食べれないのです
ダイエット呪縛デブ呪縛をときたいです
友達もいなくて話せる人がいなくて
長文書いてすみませんでした
>>24さん
前の書き込みをみる限り、あなたは甘えてるだけじゃないと思うよー
本来なら家族に甘えたっていいんだよー
もちろん、そうやって上手に甘えられないし
甘えさせてもらえないから
喪でメンヘラなんだよね(私もです)
大変だと思うけど
お母さんに「甘え」って言われたことだけが全てじゃないよ
親身になってくれるソーシャルワーカーに出会えますように!
40のヒキ喪とか…死ねるな
良くなってきたらまた絶望に戻るって治療がうまくいってないってことかな?
限界まで痩せてないと納得できない状態でしょうか
私も痩せてないとって思って同じようなことしてたけど
これは…
>>25さん、気持ちを吐き出せて少しは楽になれたかなぁ。それだけでも随分と違うと思うんだ。
少しでも楽になったらいいね
色々きついだろうな
>>25 もっと自信持っていいんだよ!
すごい努力してきたんだから、それに見合う生き方していこうよ じゃないともったいない
今はもう昔の姿じゃないんだから。
誰かが見てくれるわけでもないのにっていうけど、ここに書き込んだ事で私はあなたの存在を知る事が出来たよ
直接見てはいないけどさ;
ただたくさん食べるんじゃなくて本当に美味しいものを食べていったらどうだろう
>>17 亀だけど、決して完治してないうちに相手に好意を伝えないほうがいいと思う。
患者が治療者に好意(あるいは敵意)を持つのは「転移」と見なされるし、
治療者側はよく経験する事らしい。
17さんが治療中に好意を伝えたところで「ハイ転移キター、逆転移注意ー」と流されるだけだと思う。
33 :
12:2010/04/23(金) 10:32:14 ID:58oePlfm
>>32 親切なレスありがとう。
「陽性転移」「逆転移」って言葉も知ってるし、
先生を困らせちゃいけないってことはわかってるし、困らせたくないんだ。
先生みたいな人は実際、よくクライエントに惚れられると思うし、
先生が、一緒に働いてる人たちに誤解されるようなことだけは避けたい。
自分は鬱や希死念慮で病院に通ってもいるんだけど、
根底に軽度のアスペ持ちっていうのがあって、
就労支援の為に通い始めた福祉施設で出会った心理士兼CWなのね。
話はしてもらってるけど、限りなく雑談に近い感じで、
「患者」とか「治療」とかいう感じじゃないし、
「完治してから」と言われても、アスペの方は障害だから治らん。
自分の問題点を知って、改善していくことは可能だけど。
自分の力で変えられる所は、頑張って変えていくよ。
先生に褒められたいから。
34 :
12:2010/04/23(金) 10:33:07 ID:58oePlfm
続き
病院の方のドクターに率直に訊いてみた。
「そういうお仕事してたら、女性の患者さんに惚れられるってこと、
よくあると思いますけど、そういう時どうするんですか?」って。
そしたら、「いや、ぼくは経験ないからわかりません」
とこれまた率直に返されたw 素直に状況を話して相談してみたら、
「べつに心理士とクライエントが恋愛したっていいと思いますけどね」
「ただ、『ちょっと遊ぶ』とかいうわけにはいかないでしょうけど」
通っている教会の牧師が、元々心理学やってた人だから、
彼女にも相談してみたら、「クライエント側が恋愛感情を抱くのはいいのよ。
ただ、向こうも、となったら、担当を外れる必要があるでしょうね」
長文連投ごめん。
べつに、「完治してからにしろよ」というみんなの意見に反論するわけじゃないよ。
私の場合は、ちゃんと仕事見つけるなりして、少なくとも精神的には自立して、
心理的援助者としての彼が要らなくなってから、ってことになるよな。
少なくとも、まだ当分は伝えないよ。
>>25です
読んでくれた皆さん有難う。医者には今までこの話だけはしてません。あきれられるとか色々思うと話せずに来ました。
人より勉強や仕事や交流が出来なかったから本当に自分に自信ありません。ヒキになって他人に何も迷惑をかけない事だけが自分のいいとこだと…
検査等してないですが私もなんらかの障害をもって生まれたのかなと思う。最近聞くナントカ障害とかですね。
空気読めないとか人の話や説明を理解できなかったりしたりしてトンチンカンな返答をしたり常識や考え方がみんなと違う等きりがないです。
年取っていまさら障害があったと解ったとしてもどうする事も出来ませんが
これから寿命がつきるまでどのように行動し生きていけばいいのか解らない。今日は公園まで散歩してきてひなたぼっこしてます。
ひなたぼっこいいねえ
私も今日はウォーキングでもやってストレス解消しようと思ってたのに
寝過ごした!
これからバイトだ
うまく言えないけど毎日を少し楽にすることに意味があるんじゃないかな
だからもし自分で呪縛を解きたいって思うのなら先生に相談してみたらどうだろう
先生は呆れたりしないできちんと対策をたててくれると思うよ
ひなぼっこ楽しんでね
三十路で卒業してからずっとヒキニートで仕事経験なし
統合失調症のデブス
治すには何年もかかると言われてるし
コミュ力もないし元苛められっこ
等質の薬のせいで26kgも太ったし、
どうしたらいいんだろう。
最近は毎日地道にウォーキングしてるけど今日は、こっち雨だよ。
見苦しいからそのままひきこもってなよ
明日は晴れるといいな
>>38 人に頼りすぎなんじゃない?
末っ子?一人っ子?
はじめて行ってきた
やさしそうなおじさんの先生でよかった
自立支援すすめられたけどどうしよう
いろいろもらった紙のなかに障害者自立支援〜の説明って言葉があってさ
自分今無職だから医療費は親にはらってもらってるから3割から1割になるのは親も楽になるとおもう
でも市役所に知り合いがいる人は知られたくないから申し込みしないっていうパターンも
あるらしいよっていったら、申し込みの紙書くのはまた考えようっていわれた
紙をみた親はどうおもったんだろう・・・
自分は障害者じゃないんだけど、自分の娘が病院からもらってきた紙に
障害者って書いてあったらやっぱりショックなんだろうかorz
あと書き方がよくわからない
障害者でしょ?
違うなら申請しないで 国民のみなさんが汗水流して納めた国税なんだから
>>41 長女だよ
今までずっと辛かったから今は充電期間と思ってる。
三十路の糖質デブスヒキニートが「今は充電期間だと思ってる」って…
アメリカンジョークかなにか?
ごめんね、去ります。
メンヘラブスとメンヘラデブスの友情物語が始まる!
>>46変なの湧いてるだけだから気にすんな
糖質は自分でどうのこうのできる病気じゃないんだから、むしろ充電期間きっちり治療して休んだ方が良いと思う
>>46 煽りは気にしないでー。愚痴吐きにまた来なよ。
私も年齢近いしで当室で15KG以上太ったよ。確かに良くなるのに時間かかるけど・・・。
自分は今働いているけど、最初はデイケアに行った何か一つでも始めてみたらいいと
思うけどとりあえず生活を規則正しくするのは大切だと思う。なんでもいいから。
今から始めるのは遅いかもしれないけど今より後に後伸ばしするよりは時間かからない
51 :
彼氏いない歴774年:2010/04/23(金) 21:24:14 ID:ElMIm8ZG
>>49>>50 ありがとう、
昨年一年精神科に入院してて退院したばかりなもので。
時々覗かせてもらいますね。
下には下がいるんだね…
ごめんなさいsage忘れてたました、
今後気をつけます。
薬飲むと体の関節が軋んで体がぶよぶよになる錯覚に陥るから
断薬してたんだけど、妄想が止まらなくなって頭が疲れるようになってきたから服薬再開
薬飲まない生活がベストなんだろうけどなぁ
56 :
彼氏いない歴774年:2010/04/23(金) 21:48:30 ID:ntzSzbBg
>>54 自立支援くらい自分でワーカーに聞いて書け
自律神経失調とか軽い神経症圏ですら受けれる制度だ
親の機嫌なんかいちーち気にしないでよし
今までつらかったんだろ
まったり休め!
デブスヒキニートに生きる権力ないとかいう奴には豚の骨でもくれておけ
>>43 じゃあ自分は障害者なんだ
なんか生きるのやめる覚悟できたわありがとう
>>57 障害者の方に失礼だと自分で気付かない?
車イスに乗ってる人を指差して、あれと一緒なの?生きるのやめる覚悟ついたって言ってるのと一緒だよ
>57
なんか弱すぎるっていうか幼いっていうか…
60 :
彼氏いない歴774年:2010/04/24(土) 10:51:39 ID:+np1Z5UO
61 :
彼氏いない歴774年:2010/04/24(土) 13:18:34 ID:hWR9smjL
メンヘルSNSで好きな人ができた
何かあったら気軽に連絡してって言われてアドレスと番号交換してくれたけど
何かなくても連絡したい…というか会いたい…
ネット恋愛なんてと思ってたんだけどなぁ
私も等質だけど、寛解して働いてる。
今は薬もよくなってるから、辛いときは身体が休めって言うことなんだから
ゆっくり休むといいよ!
私も申請すれば障害者だろうけど、今は特に必要ないから申請してない。
でも必要なら、この病気でもその他の病気でも申請する気満々だよ。
そのために税金諸々払ってるんだぜ、当然の権利さ。
薬のせいで太るのも病気が落ち着くとカロリー制限とか運動が出来て
ダイエットもできる気力が湧いてくる。
陰性症状とか辛いの本当に分かるけど、気長にゆっくり休むといいよ。
そのうち体が大丈夫と判断すれば自然と元気になる。
無理せず、まったりといこうね。
うつって事で病院通ってたんだけど、
定期的に浪費癖が出ることを話したら躁鬱にジョブチェンジした
浪費してる時でもあんまり元気になった感じはしないんだけどなぁ
心臓にペースメーカー入れると健康になるのに一級障害者になる
助けの必要なメンタルヘルスの患者が障害者手帳もらって何が悪い?
メンヘルSNSはヲチスレあるから怖い
もう一個の方もあるけどさ
66 :
彼氏いない歴774年:2010/04/25(日) 15:13:49 ID:WHQdYGAW
辛い時は太陽にあたるといいね
背中をポカポカさせてるとなんか幸せ感じる
最近30分以上日なたに居ると物凄い疲れる。
今も自転車で1時間くらい買い物してきたけどぐったり。
先々週まで躁状態で1ヶ月くらい元気だったのにこの様か…
明日も天気良いし、バスだと行き帰りの時間気にしなきゃならなくてあんまり好きじゃないから自転車で作業所に行こうと思うけどちゃんと行けて作業出来るだろうか…
作業所で頑張ってるんだね。おつかれさま。
でも運動は病気にいいみたいだから自転車もいいのかも。
だけど無理しないでね。
私は作業所じゃないけどデイケア毎日行ってた、一時期。
あなたもきっと良くなるよ。
普段ゴロゴロしてるせいか、昨日14時間くらい歩いたら筋肉痛で。
おまけに田舎から都会に行ったのでパニ発作だらけ。
ぐったりしてる。
病気になる前は体育会系だったのに。
筋肉なくなった。
薬飲まずにうたた寝したら最悪な夢を見た
涙が止まらない…
昔の酷いトラウマみたいで怖くて目を閉じられない…
怖い…これ以上家族を失いたくない
今の時間にもう薬飲めないしもうどうしたらいいのか…
>>69 14時間も歩いたらフラフラになって普通だよ
無理しないで
>>73 ありがとう、でも一睡もできなかったよw
そのまま仕事行ってご飯食べて今やっと落ち着いたよ
本当に今日一日最悪な気分だった
もうなんだか最近息をするのもしんどく感じる
どうしてメンヘラになってしまったのかそればっか考えてしまう…
姉がいたんだけど、重度のメンヘラで自殺してしまって
それがトラウマで自分の病気も悪化してしまった
毎日毎日薬漬けで、それ飲まないとろくに眠れず仕事も行けない
同い年位の女の人見ると凄く輝いて見えて泣きたくなる
統失、鬱、パニック、強迫性障害だけど、寛解する事できるんだろうか…
>>74 おつかれ。
>>73さんじゃないけど…私も薬漬けだよ。
子供とか産めないんだろうなあ。
まあそんな予定ないけど。
今は行ってないけど昔メンヘル板で同じ病気の人何人にも
うわー、薬そんなに多く飲んでるの?とか言われた事あり。
良くなる事を緩く信じてマターり行きましょう。
漠然とした不安がずっと続いていて苦しい
薬いっぱい飲んでるのに
エビリファイのせいかなぁ。
>>74 今日お仕事行ったの?偉いねえ。お疲れ様でした
お姉さんのことは何と言っていいか…本当に本当に辛いことだ
メンヘラになった理由とか私もずっと考えてた
何で自分ばっかりとか子供の時も不幸で今も不幸なんて不公平だ!とか
でもそういうのを考えないように努力して、無くなった物を数えるのをやめたよ
74さんは沢山病気が重なってるしお姉さんのこともあるし焦らずゆっくり治していってほしい
ただ、そこまでの状況で人にありがとうって言えたり、辛くてもお仕事に行くのは本当にすごいことだよ
74さんが毎日を少しでも楽に、楽しく過ごせるようになればいいなと思う
>>74です
レスくれた方々本当にありがとうございます
皆も辛いのに、自分語りしてしまってスイマセンでした…
ここで吐き出せて楽になりました
レス読んでたら久しぶりに泣いてしまいましたw
焦らずゆっくりまたーりいきましょうね
今日はゆっくり眠れたらいいね!
皆さんおやすみなさい
会社から保険証をまだ貰えてない
だから病院に行けない
薬も残りわずか
休みも当分無い
どうしたらいいんだよ
馴れ合い
出かけようかどうしようか悩んで一日終わった
もっとはつらつとした人間になりたかった
84 :
sage:2010/04/28(水) 20:43:30 ID:eSAleYKm
また閉鎖に来ちゃっいました
今回は八畳の個室で広いし食事も食べられない程ではないな
でも扉かわりにカーテンというのはね…
他の患者が無断でひょこひょこ入ってくるんだが
名前欄…
夕方と夜の薬飲み忘れてて、
さっき一気に飲んできた。
鬱の友達に「調子はいかが?車出すから今度軽くランチでも気晴らしにどう?」
ってメールしたら、「こないだ救急車に乗ったくらい具合悪いのに何考えてるの?
自分さえ健康なら鬱の気持ちとか解らないの?しばらく会いたくない」と、
怒りのメールが返ってきた。いや、私も発達障害で12年も通院してるし、鬱にもなった
ことあるから当たり障りのないメール送ったつもりなのに、「人の気持ちが汲めないから
そうなるんだ」と主治医には勝ち誇ったように言われたよorz
もともとその友達は自分の都合のいい時に「飲みに行かない?」とか「ドライブ行かない?」とか
誘ってきてたのに最近は「会いたくない、話すと具合悪くなるし」と言う。
絶交されてしまうのかなぁ・・・
勝ち誇った主治医わろたw
鬱の時に友人に誘われたら「気を使わせて申し訳ない」「せっかくの誘いにものれない私なんかが友人でいる資格はない」と自責して辛かった
友人を責める気持ちはなかったなぁ
鬱って自罰的なのでは?
よく分からないけど
>>87さんは悪くないような
しつこくハイテンションで「鬱とか思い込みだから♪」的なノリで誘ったなら、あーあ…だけど
それは違うよね
>>87 しんどい時や悲観的な時はどんな言い方をされても腹がたつこともあり得ると思う
調子がよくなったらあの時あんなこと言わなければ良かったとお友達も思うんじゃないかな?
87さんは別に悪くないと私も思う
ただ87さんが良い人でも、きちんと気を使っても相手の病気の波と合わなければ関係が終わることはあると思う
そうなったらすごく悲しいけど87さんが悪いわけではない
人間関係自体を切って回復しようとする人もいるし
同じ病気でも原因も状態も違うから難しいなといつも思うよ
そのお友達と関係を続けたいなら相手の人が声をかけてくるまで待ってたらどうかな?しばらくそっとしとくのが一番だと思う
毎日過食中
無職だからお金がどんどんなくなる……
せっかくダイエットして痩せたのにまた太ってきたし
食欲は抑え切れないし、気づいたら食べ物のことばかり考えてるorz
>>87 そういう自分の都合しか考えられないメンヘラは捨てておけ
捨てなきゃあなたの大切さなんて気付いてもらえないよ
92 :
彼氏いない歴774年:2010/04/29(木) 23:28:45 ID:t53cPYAD
静に布団でゴロゴロしながら読書したり2ちゃんしたりお菓子食べたりビール飲んだりしてる
仕事逃げるように辞めてヒキになって薬飲み始め…今は精神が少しだけ楽になってきた
あきれるくらいダラけた汚い生活
でもふとした瞬間に幸せ感があるんだ
それだけでも今日も生きれた
軽い安い
恐怖とか孤独がどういうものなのか分かった気がする
今まで心理学の本とか読んで分かったような感じがしてたけど
実際は一人で家で漫画読んでダラダラ寝てるなんて最高じゃんと思ってた
分かりたかったので今の状態は願望が叶ったのかもしれないけど
今はもう恐怖とかいいから、ここから抜け出たい。安心したい
この願望もいつか叶ってほしい。これって死ぬってことかな
ひきこもりなの?
96 :
彼氏いない歴774年:2010/04/30(金) 16:18:31 ID:wJdwdzmd
人を愛するってこともそうだよね
初めて誰かを心底好きになった時って、「これが好きになるって事なんだ!」
と、頭を金づちで殴られたぐらいの衝撃を受ける。
世界の色は本当に変わる。
だからこそ、その人を失うと震えるほどの悲しさや不安に襲われる。
どんな事でも、人生生きているのなら、本の中では無く、実際の
経験でそれを知る事が出来る事は、楽しい事でも、悲しい事でも、
宝物になると思う。
>>84さんは病院から書き込んでるの?
私が入院してた所は携帯は駄目だった。
過食(嘔吐なし)に統合失調症の陰性が重なった。辛い。
幸せな瞬間がどこにもない。楽しみがない。
一日ただ過ごすだけ。途方もなく時間が過ぎるのが遅い。
いつからこうなった。
糖質の陰性は辛いよね
終わりが見えないし…
死にたいと初めて思ってからもう5年以上いきてしまっている。
何回か死のうとしたことあるけどことごとく失敗。
今も死にたいけど、その経験があって怖くなってしまった。
これからもずーっと死にたいと思いながら
ずるずる生きてしまいそう。
でも生きるのが怖い。
アスペ、コミュ力なし、喪 オワッテル
もう6年も通院してるのに全然良くならなくて
親にも病院の先生にも申し訳ない。
辛い…
でも辛いのはここにいるみんな一緒だもんね。
マターリいきましょう
うん。なかなか戻れない状態に陥ってしまったからには
焦らずにいこうね。
このご時世たくさんの神経症患者が五万といる。
私も神経症の類と5、6年付き合ってて効く薬は見つけたけど
治らないような気がしてる。でもいいんだ。
ただそのことに漠然と暗い気持にさせられて
浸ってる時がある。そんなときはイカンイカンと
自分を戒めているよ。
なんとか安定した状態に復活できたら迷惑かけた分
人に優しくしたいなあ。
糖質で幻聴があるんだが最近幻聴の内容のあまりのバカバカしさに
笑えるようになってきた。
これって何なんだろう…?
「氏ね」「自殺しろ」はもう聞き飽きたし
「ウ○コまみれになりましたねーあ、今自分で言っただろ」は思いっきり言いがかりだし
「チンチン電車が好きで好きで好きで…」
「ちんぷにる」「ちんちんぷいぷい〜!」「ウ○コちーんちん」なんて笑い話そのもんだし
こっちも「おちんちんらんど わぁい」とか返してやるかw
こうして書き出してみるとバカバカしすぎて先生に言えん…大爆笑w
糖質の人ってどんな幻聴聞いてんのかなと思ってたが。なんじゃそりゃww
GWとか、世間の人は楽しく休暇を満喫してるのかと思うとげんなりする
自分は相変わらず家の中で自分の中から出てくる苦しさと向き合うだけ
疲れた
105 :
102:2010/05/01(土) 18:26:03 ID:DkgQ4qYN
>103
いやあ、大して深刻な内容でもなくてスマソw
これが回りに知れ渡っていると妄想している時は苦しかったが、
先生に「技術的にムリ。悪いことは考えないようにしなさい」と言われて
冷静になってみたら、単なる笑い話でした、とさw
まあ、こっちも子供になった気分でテケトーにやってみるよ。
おっぱいチンチンウ○コは2chと子供の宝ですから
by興味本位で覗いた育児板の名無しさん
106 :
彼氏いない歴774年:2010/05/01(土) 20:19:26 ID:PWt5q+AH
>>103 私の場合、違う施設に連れてかれて
安楽死か残虐な死刑にされると思って毎日苦しんでたよ。
今からふりかえると何でこんな妄想してたのか不思議。
sage忘れてたスマソ
108 :
彼氏いない歴774年:2010/05/01(土) 22:54:39 ID:EY2bqDYu
外には出れるんだよ
しかし他人の目・視線とか偶然知人に気付かれるとか想像したり…
とにかく顔をさらす事が嫌で嫌でたまらん怖いんだ
ブス・デブ言われるまで見た目はひどくはない
帽子かぶって下向き猫背で早歩きで行動し帰ったらものすごいグッタリ感いつも
これでは永遠に働けない
克復する努力を先生に言われるけど恐怖感に毎回勝てないで悲しい
メンヘラだけど可愛くてよかった
メンヘラでブスの人ってどうやって生きていってるの?
誰も助けてくれないよね、たぶん
a
>>108 猫背をやめたら?
猫背ってだけでヘンな女だよ
連休関係ない生活のハズが忙しくなってしまった
それだけ欝もよくなって回復期なのかな?長かった…
早く仕事したいな
他人の目を気にしすぎた方が人の目に触れやすくなっちゃうんじゃないか?
人間関係の悩みを相談すると詳細を言う前に
先生がすぐ「あなたはアスペルガーの疑いが…」って言い出す
そのくせ「本格的にアスペかどうか調べる必要はない」とも言うし
何がしたいのかわからん
とりあえずアスペだから仕方ない、みたいな決着をつけようとするのは
やめてくれー
リストラを機に鬱再発してしまった…………
毎日死にた過ぎてしんどい
それはともかく
以前鬱が酷かった期間に親身になってくれていた主治医がいて
その人は時間外でもメールをくれたり話聞いてくれて
本当に心の支えにしていたのに
主治医が転勤して県外に行ってからまるで無視されててしんどい
まぁ、もう主治医の患者じゃないし仕方ないのは分かるんだけど
無視までするなら最初から優しくするなと思う
医者なんかもう信じねーよバーヤバーヤ!
115 :
彼氏いない歴774年:2010/05/02(日) 10:45:06 ID:VZsCX3pn
↑モテないブス痛すぎ図々しすぎワロタw
↑性格悪すぎワロタw
>>114 病院変えたほうがいいよ
専門家がコロコロ意見変えるなんてヤブだよ
>>114 時間外はわかるけどメールってその病院がやってるサービスの一貫なの?
119 :
彼氏いない歴774年:2010/05/02(日) 14:17:46 ID:YY/eYR4q
近所に幼なじみで過労からメニエール病になって自分と似たような生活してたこがいたんだ
(しかし美人リア充オシャレ誰からも好かれるこ)
まだ通院してるそうだけど今年から仕事も始め結婚も決まりはじめたそうだ
嫉妬や孤独感や取り残され感がはんぱない
いいとしして他人をストーカーのように気にしてる自分が情けない
いろんな知人から取り残されてきてまだこんな事考えてもしょうがないんだよね
120 :
114:2010/05/02(日) 14:46:45 ID:cRmNTsbd
>>117 主治医が転勤してからその病院はいってないんだ
>>118 いや、その主治医個人的なもの
私だけではなく、他の患者にもすごく親身になってくれて
必要あらば親と話をしてくれたり、主治医の時間外でも時間割いてくれたり
メールをしてくれたり電話くれたり、お年寄りには手紙を書いていたりする人
診察も1〜2時間がザラっていう感じ
転勤先でも多分そんな感じなんだと思うから仕方ないけどね
愚痴ってスマソ
そりゃブスな上にメンヘラじゃ結婚なんて夢の夢だよね
可哀想…
122 :
彼氏いない歴774年:2010/05/02(日) 15:07:28 ID:ck3dwBbz
>>119 「たこ」って読んで「???」とオモタスマソ
猫背ってだけで変な女、というレスを見て凹んだww
直そうと思って背筋を張っても、人から見たらまだ猫背らしい。難しいわー。
ところで薬の副作用か何かで上手く受け答えが出来なくなってしまった
反応が鈍いと言うのかな、会話のキャッチボールというのが出来ない。
124 :
102:2010/05/03(月) 19:45:00 ID:DGt6/dIV
最近糖質による幻聴が遠のいたなぁ…
もし聞こえてきても「はいはい、おっぱいおっぱい」と返してりゃ
結構落ち着いていられるし。
ハハハハ、こっちも裏でヘンタイになっちゃったよ〜ん♪
あとは過敏性腸症候群がもうちょい治まってくれりゃな…
糖質になったきっかけはこれだった。
最初の頃はずーっとクソネタで攻め立てられてたが
幸いにも(?)エロネタにだんだん移行してくれたもんで楽だわー。
今閉鎖に保護入院で入院中。
島の精神病棟なんて老人介護施設と紙一重。
行動可能範囲が囚人のように閉鎖病棟内のみだし
ひそやかな楽しみは外出のグランドの散歩と週三のおやつ日
明日はおやつ日だ
今入院中の人はいないのかな
楽しみがあって羨ましい
確かに、私は今まで楽しみだったはずの事さえ楽しく感じられなくなってる
でも菓子食べられる日を限定して設定されたら待ちわびたりもするのかも
こんな自分になるなんて思ってなかった。
いい子になれなかった。
お父さんお母さんごめんなさい。
>>125 ネットが出来る環境が羨ましい
自分が入院してたときは携帯もiPodすら持込禁止だった
早く退院できると良いね
>>123 100均で猫背矯正バンド売ってたよw効果のほどは知らない
猫背は血行も悪くなるから肩こり頭痛色々弊害あるみたいね。子供のころよく親に叱られたw
ちょっと気をつけるとやっぱり少しは直るし、続けた自分スゲェ!と自信もつきそうだ
ガンガレ
>>130 矯正バンド!
気になっていたけど買ってみる勇気はなかったけど、肩こりが激しいし
買ってみることにするよ。ありがとう〜。
背筋を伸ばすのには腹筋が大事だから、腹筋鍛えると良いよ。
一日10回でも続ければ違って来るよ。
性欲が全く無くなった
オナニーが出来なくなった
ショック
ルボックス飲んでるけど、本当に性欲なくなるよねw
エゴグラムやってショック受けた
なんであんなにキツイんだろう…。適職なし、結婚無理、みたいな結果
じゃあどうやって生きていけばいいんだよ
もっと優しく励ましてくれるようなサイト無いだろうか
理想の性格と自分の性格がかけ離れてるよ
じゃあ励ましてあげるよ
え、適職ないの?生活保護に頼ってんだからいいじゃん!^^
え、結婚?あなたじゃ相手が不幸になるだけじゃん、結婚しないならその相手が不幸になる事はないし、いい事尽くめだね^^
がんばれがんばれ〜^^
大阪のほ●とクリニックて24時間なんだろか?
結構賛否あるけど気になるなあ
緊張すると呼吸が乱れる
やっぱいきなり断薬はきついわ…副作用が嫌だったからなんだけど
不安感というほどじゃないけどドキドキして仕方ないから飲んだよ
今やっと落ち着いてきてホッとしてる
ゆっくりやるしかないね
医者の指示の元やめたの?
自分でやめるのはやめた方がいいよ。危険だよ。
エゴグラム、やってみた
自分は芸術や芸能に向いてるらしいが、才能もコミュ力も持ち合わせていない
ていうか全体的に結果がおかしかった=自分を客観視できていない
精神的に大人になりたい
バイトを始めて二週間
薬飲んでなかった高校生時代に比べて、レジを打つスピードが遅すぎる
経験者なのにって注意されて出来るだけ早くレジ打ち出来るように頑張っても、同期のバイトの子と比べられる
せっかくバイトが続きそうだったのに、他探そうかと思ってる
メンヘラで薬飲んでても出来るバイトって何かな?
次はコンビニ狙ってるんだけど、大丈夫かな?
コンビニのお昼とかは買いに来る人とか多いから
それ以外の時間で探してみたらいいかもね
レジ打ちスピードとか薬飲んでたらどうしても遅くなるよ
薬飲んでたらどうしても動作がゆっくりになってしまう
自分を責めないで今度からレジは未経験みたいなノリでしたらおkでしょ
薬飲んでから行動が鈍くなったし、物忘れが激しい。
働きに出ようと思うのだけど、不安すぎる。
自分も飲んでた薬で物忘れ激しくて友達に電話かけまくっていたらしい
先生と話して止めてもらったよ、今は物忘れはたまにある程度で
変に記憶が飛ぶとかなくなった薬恐るべし
あってないと思うよ忘れるって事は、
他人が知ってて自分が知らない行動って怖い
>>143 です
>>144さん
ありがとう
次はレジ未経験としてバイト探そうと思うよ
今日もスーパーのレジ打ちバイトだ
レキソタン飲まないで、エビリファイだけでシャキっと頑張ってみる!
こんなレスに返事くれて本当に有り難いと思った
最近全く泣けなくなった
喜怒哀楽がなくなった
何かに感動したりすることもない
ただ一日を不安とともに過ごすだけ
当然働ける状況じゃない
未来が見えない 辛い
辛い
ここの皆さんは働いていますか?
薬飲みながら正社員してる
今はフォローがあるから働けるけど
いつ状況が変わるかわからないから
早く治したい
>>147です
今日バイトをクビになりました
新しいバイトを探そうと思います
>>151 お疲れさま。
私もバイト探さなきゃ。
高齢喪に出来るバイトはなんだろね。
お互いがんばろう。
153 :
102:2010/05/10(月) 22:17:05 ID:yR3tX0/b
病院逝ってきたんだけど小さい個人医院のせいか
患者さんがみーんなまともに見える。
裏では苦しんでいるんだろうけど
私ももっと軽い症状に治まらないかなぁ。
「おっぱいおっぱい」ばっかりなのは楽だけど、もうちょい楽したい…
先生も「幻聴に振り回されるな」とおっしゃってたし。
バイトかー。思えばスーパーのサッカー(袋詰め)やってたときは
まーったく幻聴なかったんで早く勤めたいんだよな
(サッカーはクビになった。客商売向いてないんだと)。
お金も底をつきかけてるし。
今日も面接受けたところから連絡がなかった…
事務にこだわらずネカフェとかコンビニとかTELオペとか探そうかなぁ。
余程顔のスペックが高くない限りネカフェ落ちると思うよ
店によるが募集数すごいもん
>154
あららそうな(TдT)ノカー
楽だって聞いてたんだけど狭き門なのね…
ところで事務職受かりましたヤター!
末永くお付き合いしていけるようにがんばらないと。
事務うかってよかったね〜
無理せずにね
>>154 去年に応募したことがあるのだけど、落ちたよ〜。
顔のスペック低かったのが関係していたのか\(^o^)/
薬飲み始めてから貧血になりやすくなったような気がする。気のせいかな。
薬で貧血になるのもあるから病院で薬剤師に聞いてみては?
甲状腺の薬は貧血になりやすいから鉄剤飲めと言われたし
気になるなら薬局の薬剤師に聞くかネットで調べられるよ
ベンザリン10mg、ロヒプノール2mg、レンドルミン0.25mgを
11時ごろに飲んだのに未だに眠気が来ず、イライラして2ちゃん……
耐性ついてきたのかな?
貯めてある薬あるけど明日予定あるから飲んで起きれないと非常に困る
前はベンザリン5mgでヘロヘロだったのに何でだよ……ううう……
>>158 うーん、そうだったのかー。
ひきこもりの子だから体力が落ちてきているのも関係あるだろうけど、
薬も影響しているのかなと思っていた。情報ありがとうございます。
なんでメンヘラって服用してる薬を明確に書くんだろうね
jiman shitaikara
shinpai saretai kara
kamatte hosii kara
164 :
102:2010/05/12(水) 22:32:52 ID:KQGu1Na+
>162
自慢まで逝ってるのって老人くらいじゃない?
ま、大量に服薬している苦しみくらい共有してもいいと思うのよ。
そんな私は糖質と過敏性腸でお薬7種類也!
いやあ、漢方って難しいんだねー食前30分前ってなかなか守りづらいよー
自立支援なかったら親に借金してただろうな。
金を一切渡さない方が余程、"自立"の支援になってると思うけどな
親からでなく、国から自立してくださいませ
半袖の季節になると疎ましいリスカ跡
三万で目立たないくらいにならんかな
1年中私は長袖だよ
リスカ跡沢山付いてても半そで着てる人が病院居た
関節部分までびっしり付いてたが本人は気にならないようだった
気になるならファンデで隠せばいいと思うよ
肩から手首までぎっしり。これで半そで着られる人が羨ましい
ファンデで隠れる程度でもないからなぁ。
隠すなら最初から切るなよw
それかお腹とかにしたら見えにくくていいんじゃないか
そろそろ102がうざくなってきたな
半年くらい前にリスカを辞めたけど、いまだにうっすら痕が残ってる。
もう二度としないけど治りにくいものなんだな。
>>169 >肩から手首まで〜
手首から肩までぎっしり痕がある糖質だけど、必要な季節には半袖着るよ。
有名人並(傷のレベルによる)に注目浴びても、非難の目を向けられても、不快な顔を向けられても、罵詈雑言吐かれても、構わないから、私は露出させてるんだけどね
自傷痕に関してはあらゆる場所で批判、非難されて来たけど、そういうの全て既知の上で行なってるから注意や説得や嘲笑は無意味なんだよね
さらに、あらゆる店において、そこの従業員に一番マークされる可能性が高いから、それは少し不自由かな。前回店員に声かけられた時は、「薬をしてそうな不審な挙動をしているから警察を呼んだ」と言われた
自傷痕に限らず傷は見てるだけで痛くなる人間だからなるべく隠してもらいたいな…
見たら気分を害するというのが大半だから隠しなさいよ。
尻を出して歩いているようなものだし。
そうだよね
私は構わないとか言って乳首の部分だけ穴開けたりしてたら変な目で見られるのと同じだ
>>173 自分のことしか考えてない厨2病の構ってちゃんはmixiがおすすめ☆
>176
よくそういうたとえが出てくるね。素直に感心した
だからボーダーなんだよね>基地外と普通の人の境界に立つどちらでもある人
薄々私がメンヘラじゃないかって気付いてるだろう友人に距離取られたっぽい。
数年会ってないとは言え、ごめんなさい。でも少し寂しい。
メンヘラを快く思わない人はもうどうしようもないから
他のメンヘラの人なりメンヘラ系SNSでも入って見つけたらどう?
自分も一回入ったが、メンヘラで風俗とかやってる人多くて驚愕したわ
商売柄確かになりやすいかもしれないが、
改善とかしないでナアナアでしてる人ばっか
一回退会したけど放っておけばいいと入りなおした
>>12 心理士ごとき身分違いもクソもないと思われるが・・・。
身分違いと言えるのは、江戸時代から代々続く豪農・豪商の家系で、
富豪、かつ、連中の教養が高い、という連中くらいでは?
正田美智子とか、いとうあさことか、オノヨーコ系だろ、日本の上流階級は。
いとうあさこは厳密には良くわからないが。
小学校から高校までフタバ学園、母親が資産家の娘で、ジイサン父さん兄さん東大卒、
成城の一等地に大きな家を持つスーパーお嬢様と言われているが。
>>181 レスありがとう
友達は他にたくさんいるよ
病院で知り合った同じメンヘラの友達も増えて来て楽しいよ
ただ私がその子が大好きで面白い友達だったから寂しいのです
気にかけてくれてありがとう
睡眠薬飲んでも眠れない イライラする
精神科に通院してるけど、メンヘラ(病気)と納得できない自分もいる
春だからか頭がおかしいらしく、マジ入院フラグが立った やべぇ
もう入院したくない 電波とかいってるプロ患者と軟禁されたくない
自分は病気じゃないから薬いらないんじゃないかなとよく思う。
外科みたいに分かりやすかったら良いのに。精神ことは曖昧なものが多い。
精神科医もヤブもまともなのも居るからわからないよね
自分が昔入院させられてた所の女医はGWは海外とかで
薬も1ヵ月以上出したりとかやってた
他の患者とトラブル(金銭関係)して他病院へ移動した
もうあの某病院自体が他板で悪質と言われてるからどうでも良いけど
薬飲んでいて効いてるか効いてないかわからないのは
薬が必要ないからと、他の病院の先生は言ってたな
だから結局今は飲んでないし、
飲んだら飲んだで記憶飛んで仕事滅茶苦茶だったからなあ
マイスリー飲むのが癖になってる気がする
次の日頭痛くなるはわかってるんだけど飲んでしまう
>>186 転院してみれば?もしくはセカンドオピニオン。
私は合わない医師の元に親の手前我慢して通い続けてた。
でもその医師嫌いだったからずっと断薬してたんだよね。
で、転院したら薬必要なしだったとさw
まあ、私の病気が難しかったせいもあるけど・・・
最近なんかこう変な感じになってるのがわかる。。
心の風通しが悪くなってる、、感覚。
吐き出す場所や人などがいなさすぎて心に栓が詰まってるみたいな感覚。
苦しいね。
>>182 久々に見たら、だいぶ前の書きこみにレス付いてた。
ありがとう。
ごめん、書き方が悪かったね。
身分違いというのは、
立場が違う=恋愛には発展させ辛い関係性である、
という意味で書いたつもり。
でも、いろんな意味で頑張るけどね。
あなたもお大事に。
>>190 医師は話聞いてくれないタイプ?
長文でも、脈絡がなくてもいいから、ここで吐き出しなよ。
その為のスレなんだし。
192 :
sage:2010/05/21(金) 19:19:48 ID:syg9VzjK
3か月前に本気で死にたいと思えるほど落ちまくってて
今は表面上かなり回復したんだけど
物忘れがすごくひどくなった。
物忘れっていうか、まったくそのことを覚えてなくって
相手のことを「嘘言って自分を貶めようとしてるんじゃないか」
って思うくらい記憶がない。
単純な勘違いミスもするし、テンパると全く過去の経験や知識が
出てこないくらいうろたえてしまうようになった。
今は薬飲んでないんだけど、これってやっぱり何か障害かな?
それなりの年だから年取れば忘れっぽくなるよwwって言われれば
それまでなんだけど、それにしてもひどすぎると思う。
人からの信用なくしそうなレベル。
死にたいと思った事はないけど私も仕事に支障が出るレベルで物忘れ激しいよ
通勤してる時とか、電車の改札口歩いてる時、今見てるのが夢か現実か分からなくなってくる
調子が良くなったので書く
体力の低下が著しい。洗濯物干して食器洗っただけでぐったりして何もできなくなって1時間ねこんでしまう。
学生の頃は水泳部で何キロもぶっ通しで泳げたし、
営業職だったころは毎日終電まで働いても平気だった。
それが統合失調になった今では疲れやすくて寝込んでばかりいる
やっぱり体力あるタイプの人でも弱ってしまうんだね
>学生の頃は水泳部で何キロもぶっ通しで泳げたし
10代からメンヘラ無気力だった自分には羨ましすぎる学生時代だ
でも過去との落差があればあるほど辛いよね
私もメンヘラ悪化するまではチヤホヤされてリア充っぽく生きてたから、現状を受け入れられない
当時の知り合いには今の私を絶対に見られたくない
メンヘラであることを隠して学校に行ってるが、いつかばれるんじゃないかと心配だ
薬のおかげでおとなしいけど明るい子でいられる
薬がないと暗くて被害妄想の強い重い子のままだ
一生のみ続けないといけないんだろうなあ
普通に生まれたかった
大抵の人が隠していると思う。
私も薬を飲んでいなかったら、今頃警察のお世話になっていたのかもしれないと思うと怖い。
神経症の症状が少し落ち着いてきたからバイト探そうと思うけど
不安でいっぱいだ…でも何か行動起こさないと!
素直に話した方が気持ち楽に働けそうだけど、伏せた方が採用されやすいんだろうなぁ…。
>>197 薬がないと〜っていうのよく分かる。辛いよね
自分は成人してるからお酒も飲むんだけど、お酒と薬ないと楽しくなれない
きっと薬を飲まなくても貴方らしい明るさと楽しさを表に出せる日がくるよ
自分もそんな日がくるといいなあ
と少し前向きに思えるのは30分前にデパス飲んだからかな
>>199 神経症は人に理解できないこだわりがある=面倒となるから申告しないほうがいいよ
どっちにしてもそのうち行動で不審がられると思う
病気のことを忘れてとりあえず働いてみたら?
ここの人たちは病気なのに頑張って仕事してたり仕事探してたりして
本当に立派だね。
どうやってモチベーション保ってるんだろうか。
自分の場合
世間にでないと視野が狭くなるという意識がある(狭くなるかは人によるだろうが
世間体(親親族が無職だと気にしている
今まで支えてくれた人に寛解した姿をを見せたい
親がいなくなった時に困らないために自活できるよう訓練
かなあ
>>202 わたしの場合は経済的な理由と、働いているほうが気持ちが安定していられような気がする。
ちゃんと人並みにできているという自信が出来て。
病気のことは職場では公表してないけど、「この変わってるな(駄目な意味で)」と思われてるとは思う。
205 :
204:2010/05/25(火) 22:15:18 ID:Kr5+PHxz
×「この変わってるな(駄目な意味で)」
○「このひと変わってるな(駄目な意味で)」
最近過食酷い
先月はマシだったのに
整理前でもないのに原因がさっぱり分からない
やばい涙がとまらない。
頑張って今日から働き出そうと思ってたのに。
どうしたら良いんだろう、食べ物もほとんど食べられない。
精神科に一度行って診てもらった方が良いのかな
でも診察受けて症状悪化したとかいう人2chでよく見かけるから怖い。
このままじゃ堂々巡りだ。
>202
やっぱりバイトでもいいから少しでも働いてる方が、見聞も広がるし、いろんなタイプの人との出会いがあるし、
自信もつくからいいよね。でも仕事はじめは参ったなー、自分も気づかないストレスで泣いたり寝込んだり。
今はコツつかんだけど…
>207
いきなり精神科にいくのがアレなら、よく県とかでやってる「心のお悩み相談室」みたいなのにTELしてみるといいかもしれない
私は涙が止まらない時とか、よくかけるよ。
>>208 レスありがとう。
そういう所ってあるんだね、次に涙がとまらなくなったら
かけてみようかな。
遠いところまで行って面談をしてきた。
もう随分と体調が良くなったからと安心していたら、面談中はずっと涙をこらえるのに必死だった。
そんなに厳しいことを言われたわけでもないのに、何故か悲しかった。
帰宅して、翌日になっても悲しい気分のまま。話を聞いてくれる人もいないので書き込ませていただきました。
>>210 遠い所まで行って面談をしてきたなんて凄い。
きっと慣れない事をしてストレスがたまってしまったんじゃないかな?
悲しい気分って何でこうも粘り強いんだろうね
ちょっと治まったかと思うとすぐにまた出てくる。
210も頑張ったんだし、自分も堪えて外出して来よう!
病気なのに頑張って仕事をしている理由は単純。
仕事しないと食べていけないからだよ。
親はいるけど「金は一切援助しない」と言われているので、全て一人でやらなければならないんだ。
等質の妄想爆発で休職したときも親に一切援助も受けなかった。
親にも全く会わなかったよ。
頼るものがないと、自然に自分で立たなければと思うもんだ。
もう嫌だ
もう生きていくの無理
※死にたい の一言書き逃げも禁止
体調が最悪のときに比べると、随分とマシになったので治ったと思い込んでいた。
だからアレしなきゃコレしなきゃと焦って、でも上手くいかなくて悩んでいた。
病院に行ったら、まだ治ってはいないみたいなことを言われた。
治った、治っていないの判断は素人でしちゃうけないんだなぁ。
こころの病気だから他人にどうこう言われるより自分で判断した方がいいと思うけどなー
でも治ってないにしろマシになってよかったね
治ってるのに医者にお前はまだ治ってないって言われたらまた鬱になりそうじゃない
自分も大分ましになって「死にたい」とかは思わなくなってきた
だけど前まで不安を感じて追い詰められて「やらなきゃ」と思ってやってたことが
不安を感じたら不安のまま押しつぶされそうになって動けなくなる
どうしよう
0か100かの白黒人間だったので、ちょっと治ってきたとしても何も出来ない。
20の力で物事を行うというのが、私のなかでは0扱い。やっていないと同じ。
こんなんだから鬱になったんだろうなぁと思いつつ、毎日何も出来なくて寝ている生活。
鬱は治る
何もやる気起きなくて2週間以上外出してない…このまま引きこもりになりそうでコワい。しかも薬飲んでても一向に改善されない状態に苛立って断薬してしまった。最初は動悸が酷かったけど案外大丈夫だ。
薬がほしいから病院ハシゴしてる…。
規定量じゃ安心できなくて。
今日母にバレてすごく怒られた。
薬なしでも生きていけるようになりたいよ。
鬱と摂食障害持ちだったけど、ある時急に治ったよ。
自殺未遂もしたし、本当に死にかけたこともあった私でも治った。だから、ずっと良くならない病気じゃないと思う。
一度底まで落ちると(私の場合だと死にかけた時)、その後急激に回復する事もあるらしい。
薬がないと生きていけない・気持ちが保てない、と思ってたいたし、服用をやめたら始めはしんどかったけど、気付いたら良くなっていた。
私は自己判断(医者に行くのもしんどくて薬がきれてそのまま…)で断薬しちゃったけど。
あと見返りのない愛情を与えられる事も、やっぱりメンヘラには必要なんだと思った。
長々とすみません。
皆さんが少しでも良くなる事を祈ってます。
統合失調症陰性って治りますか?
何十年もなってる人もいるようだけど
私が今それらしいので
とても辛いです 何もできないです
統合失調症って完治しないのかな?
病気をかかえているだけで、毎日症状が出ないかどうか不安になる。
>>220 飲んでました
ここ数日、いつも以上に鬱が酷くて寝たきりで風呂に入らない&食事もとらない状態。
自分は家で死んでいたので心配になった親が病院に行って事情説明したら、
薬が合っていなかったそうな。というわけで薬変更でも寝たきりの後遺症かまっすぐに歩けない。
私は糖質について詳しくないけど、このシリーズの本はオススメ。
「統合失調症 正しい理解と治療法」 講談社 伊藤 順一郎 \1260
>>226 死んだのにどうやって2chで書き込んでるんですか?
>>226 そのうちちゃんと歩けるよ
何事もリハビリは必要だ
メンタルも自律神経もやられてても生理だけは毎月きっちりきやがって
そのたびにPMS的になってうつになる
でも今月はなんかこない。生理不順になったのかな
PMSがなくてうれしいけど健康じゃないのかって気がして悲しい
今すごく健康意識してて食べ物とか運動とか頑張ってるのにorz
普段まったくもって喋らない根暗
職場でも孤立無口
家でも孤立無口
ただ家ではたった一言でブチ切れるときがある。
毎日けっこう罵られてもたえてるんだけど
今日は「きつねみたいな顔しやがって」と気にしてるとこを突かれたからか
ブチ切れた
15分間深夜に泣き叫び暴言叫び続けて暴れまくり。
いい近所迷惑。リスカやめれたけど反動がこれだ。
いつか人殺しそなキレ具合で怖い
>>227 何ていうか、ありがとう。
糖質の本やHPを読んだことが今までに一度もなかったから、
そういう本を読んで、自分のことを考え直した方が良いのかも。
とりあえず、アルバイトの面接が決まった。
良かった。
今思えば中高生時代から「死にたい」って思うのって異常だったなあ
もっとはつらつたした学生生活を送れてればメンヘラになることなかったかも
いい先生、友達に巡り合えなかったしあそこで人生詰んだ
むしろ中高生の時期こそ死にたがるんじゃないの
世間知らずの中2病だから
そういや中学の部室で
「シニタイノー!!!」とかいって
プリクラ切るための携帯鋏ぶん回してたヴァカ女いたなあ…
「切れば?いくらでも止血してやるよ」といったら
ブーたれてたが。
糖質・過食症・不眠症(ついでに無職友達なし)
糖質は治らないみたいだしもう嫌
人に自分の状態を説明するとき
どう辛いか考えなくちゃいけなくてそれが大変な作業
考えることそのものが苦痛になってきとる
寝てて夢を見てる時くらいかな比較的穏やかなのは
潔癖症で手から腕にかけて何度も洗うのでカピカピの皮剥けまくりで人目にさらせねえええ、保湿クリーム塗ってもすぐ洗い流しちゃうから…
強迫で仕事中は生きた心地しないし、現実から逃げまくって先週休みまくったし明日が嫌だ
潔癖症で皮まで乾燥してるならさ、
仕事帰りでも病院行くとか
心の相談みたいなとこで相談してみたらどう?
潔癖て強迫観念あるから薬で完璧に治るってのは難しいし
あるがままを受け入れる時間が必要だね
休みまくったのも現実逃避には必要だと思いなよ
あんまり自分を責めるな
保湿クリームを良い香りのにして楽しむとかしてみたら
洗い流すの思いとどまるかも
>>234 麻痺しちゃってそう思うのが普通になってたけど
わりと慢性的に思ってて精神衛生上よくなかった気がする
周りに言いふらす感じなら中二病でもマシな方だけど
訳なく一人で悶々と思ってた
過去のこと言っててもしょうがないんだけどね…
ごめん。なんか吐き出したくて
>>238 ありがとう、何か
>>238のレス見て泣いてしまった
人と話すの苦手だし、上手く自分の事を喋れないから病院もあまり行きたくなくて最小限に回数減らしてるんだ…
行かなきゃ治らないのに
逃げてるのだって月に何度もだし、病気に甘えてるのは気づいてるのに
…と自分語りスマソ、心の相談みたいなのか…探してみる!
>>240 238ではないけど私も上手く喋れないよ
それでも
>>240は病院に行けてるし仕事もしてるみたいだし十分偉いと思う
ここの人がどんなに辛くても仕事行ってるって言ってて
私も真似してみたら前ほど深刻な状態ではなくなった。
辛くても散歩行ったりして外に出てるよ!胸の痛みと喉のつまりは毎日のようにあるけど
皆がギリギリの所で踏ん張ってるんだって想うと耐えられる!
そうそう案外人との出会いや環境で症状が落ち着いたりすることあるよね。
なんだ平気じゃんって自分に自信もつくし。
訳あって辞めちゃったらドーンと疲れが出たけど・・・。
頑張りすぎずほどほどだね。
このスレで働いてる人は何割くらいいるの?
安定剤のみつつ派遣してます。
正社員になりたいけど、なかなか決まらないから欝状態がひどくなってきた。
たまに息苦しくて動悸がします。
>>245 正社員は今は会社も厳しい不況だから会社も大変だと思う
決まらないと余計負のスパイラルで追い詰められちゃうから
気分転換で自分の出来ること
(掃除でも簡単なの)してみても良いんじゃない?
動悸がしちゃうのもあんまムリすんな考えすぎんなって
自分の体が言ってるんだよ、自分も考えが卑屈で負のスパイラルになって
唾液が全くでなくて声が出なくなった時、気分転換でPCで本読めるサイトで
色んな本読んだりして気分転換したら落ち着いて唾液が出るようになったよ
病院行ってもストレスで〜しか説明ないしムリするなとわかったんだよ
>>246 ありがとう、優しいねぇ。
心療内科じゃなく、ちゃんと精神内科にかかったほうがいいと思うんだけどね。
適度に頑張ります。
正社員やってるよ
心療内科じゃなく精神科行ってる
単剤処方なので身体に負担が少なく非常に助かってる
他の病院行ってる人の薬の量見て驚いたことがある
心療内科と精神科の区別が付かん
てかみんなやっぱけっこう働けてるんだね すげい
病院行ってみようかな…
2、3年前に一度予約したけど結局行かなかった
最近不安定すぎてよくわからないけどやばい
今もすごい不安で寝れん
明日も仕事なのに寝たいお
>>250 治り方は病院との相性によると言っても過言ではないから、
合わなくても落ち込まないで下さい。
この時期って体調に来るらしい。
鬱が激しくて寝込んでる。
>>238では無いけど追記しておきまする
>>240 病院で話せないなら手紙にして見せてみたらどうでしょう?
自分も重いウツの時に心の状態とか書いて渡した事あります
話すのもしんどいと言うか辛くて、姉に連れて行ってもらったんですよ
先生は筆談で返答聞いてくれたし、話せない人もいるから医師も慣れていると思う
心の相談ダイアルでも、調べたら各県にあるし
教習したボランティアが答えるので利用したら病院とか教えてくれます
医療費も病院でパンフ置いてる所もあるし、相談員もいますぜ
子供がほしいけど、潔癖で他人の体液とかがダメだ。
ディープキスなんてしたら吐く。
>>253 つ体外受精
恋すれば変わるらしいが相手居ませんがなw
ここで何かしらの資格を取って働いている人っている?
来年から栄養士養成の専門に進学しようと思ってる。
今はバイト中だけど。
256 :
彼氏いない歴774年:2010/06/08(火) 12:32:24 ID:Gfj/jBm9
>>255 体動くんだよね?じゃあ、学校行くより無資格未経験可の調理員で働いた方がいいよ。
現場見て自分に向くかどうか判断して進学した方が得策。時間+お金が無駄になるから。
管理栄養士じゃない、ただの栄養士って資格にもならないぐらい思っていい。
メンタル弱い自覚あるなら、厨房で働くって厳しいよ。脅すみたいでごめんね。
対人恐怖症が原因で、目つきと表情が思いっきり悪くなるから
小学生にまですれ違いザマに舌を出されたり、鼻をすすられたり
ブスって言われているよ。
散歩中の神経質な犬にも吼えられる。
>>257 言われてみるとそうですよね。
調理員の求人は結構あるみたいなので、
近場のものから応募してみます。
>>259 調理員は朝早いからなるべく近場、未経験なら人間関係煩わしくても
人が多い大きい病院や福祉施設の厨房とかにもぐりこんだ方がいい。
実務積んで国家試験受けたら調理師免許も取れるし、適度に頑張れ。
スレ消費、すんません。
今休職して一年で、次復職失敗したらクビだと先日会社から言われた
メンヘラ歴長いから完治は難しいし、病院の復職者向けのリハビリにやっと週3ベースで行けるようになってたのが、それを聞いて、絶望的な気持ちになって、1ヶ月ひきこもりになってしまった
気持ちが安定せず、リハビリすらちゃんと通えない もう駄目だ
マジ死にたい
病気が悪化してるとどうもカリカリしてしまう
バイト先でも普通にケンカになりそうになる
病気が悪い意味で最高潮だったときに
友人を殴った私が通ります。
>>261 精神科の先生に精神障害者の診断書とか出してもらったらどうだろ
会社も休んでる人には重要な仕事も責任も与えれないし
肩身が狭いと思うんだけど
努力逆転の法則のドツボにはまっているアタクシが来ましたよ(乾いた笑い)
kwsk
鬱病と回避性人格障害と醜形恐怖症患ってる。
自分の醜さや対人関係に自信がなく人を避けて生きてきて
ついに鬱病発症ってかんじ。
いつも死ぬことばかり考えてる。
首をつったけどだめだった。手首切っても切れない。
そろそろ入院しそうな予感♪
診察に行くのが苦痛で仕方ない
また通院を止めてしまいたい
リスパダールなど強い薬を処方されてるのに幻覚が止まない
ただでさえ部屋にいても幻覚症状があるのに、外へ出ると足元にブラックホールみたいな巨大な穴が開いたり人間の顔が沢山追いかけてきたり男の罵声が大きくなったりする
被害妄想もあるのか、主治医も全く信頼できない
気持ち悪い
言う言葉全てが私を侮蔑し、責めているように感じる
誰の事も信用できない。近づかないで貰いたい
解放されたい
>>269 病院変えてみてとか安易に言えないけどさ
自分が前行ってた病院はダメ病院だったよ
2chでも悪評高かったし先生とかも相性あると思う
そんなに酷い幻覚とかなら色んな精神がわかるような療法も
試してはどうだろ、自分の昔を思い出して書いてしまってごめん
死ぬのはちゃんとした方法ならすぐ死ねるが中途半端な方法だと
後々後悔するからね
ニートで実家住まいです。
病気のことでイライラしていて、またニートなので進路をどうしようかと焦っていて、
沢山のことが積もって爆発。怒りの矛先は母。
「人生が狂ったのはオマエノせいだ」と毎日喧嘩。
たぶん、私は子供の頃にもっと親に愛して欲しかったんだと思う。
でもそれが足りていないと感じていて、でもいい年だし・・・とどうしようもなくなって大爆発。
入院を考えているんだけど、平行して家を出ようかと思っている。
やっぱりメンヘラで喪女はキツい・・・。
と思いつつ彼氏いたことないから彼氏が出来たからって何が変わるのかわからないけど
ただでさえ過食症でコンプレックスだらけなのに
今時彼氏がいるのが当たり前の中、女として一度も愛されたことがないなんて女としての自信もなくなる。
同じく過食。パンとかクレープなど甘いものばっかり食べてる。
パンは七個とか食べたり。しかもニートっていうね‥。
もう死ぬしかないな
過食(嘔吐なし)、糖質陰性、対人恐怖その他もろもろで無職(ニート?)
もう社会復帰は無理っぽい。だからってこの生活が良いのかと聞かれれば
全然違うし。どこにいても自分の居場所がないと思ってしまう。
出来ることが何にもない。楽しい、やりがいのあることが何にもない。
私も死ぬしかない。
こないだ精神科に初めて行って、治療できないと言われたが
とりあえずとレメロンをもらって飲んでみたけど、予想通り何の効果もなし
ハロマンスという筋肉注射を月1でブスッと刺してもらって
あとはただひたすら何もしない何もない毎日。
こんな治療法で治るのか。
病名もハッキリ言われてないし。
あとは不眠が辛いな。
最近、人生に希望が持てずに何もかもが楽しくなくなって、常に絶望感や虚無感に襲われてる。
まだ病院行って診察受けたわけじゃないけど、そろそろ鬱病な感じがする。
5時起きなのに、寝て起きたら朝になってるのがいやで、まだ携帯さわってしまってるよ。
友達なんてほとんどいないけど、ある年上の友人に、精神的に寄りかかりすぎちゃって、キレられてしまった。
彼女の存在に救われてた部分があって、以来ますます精神的に不安定。
学生時代は、同性異性限らず、友達もけっこういて、充実してた時期もあって、そこそこ楽しかったけど、
当時からいろんなコンプレックスがあったりして、この先自分がどんな人生を歩んでいくかは目に見えてて、
いずれヤワな自分は精神病むんじゃないかと、当時から思ってた。
30を迎えて将来に全く希望が持てず、いろんなコンプレックスに押し潰されそうな今、まさにそのときが来たんだな、とぼんやり考えてる。
今まで体調的な病気で悩んでて、
ようやく完治した。
といっても、メンヘラは治ってないけど(笑)
明日から大学受験勉強を開始するけど、
ちゃんとできるといいな。
>>278 とりあえず病院orカウンセリングに行かなきゃ始まらない。
「何いってんだこのやろう!」と思う先生の場合は病院チェンジ。そんなかんじで自分にあったところを見つけるべし。
私も同じく学生時代から精神的に危険兆候は出ていたけど気のせいだと思っていた。
でもあるちょっとしたきっかけで爆発して、それからは溶岩のごとく不安が流れ出てる。
どこかで止めなきゃと思っていても、止まったり止まらなかったり。
一度戦うのを放棄したけど、もうちょい頑張ってみる。死のうと思えばいつでも死ねるから、それなら戦ってみる。
281 :
彼氏いない歴774年:2010/06/12(土) 21:22:14 ID:4dMeg3t4
薬ないとやっていけない。悩んでることは親に言えない。
でも、扶養家族だから保険証でばれちゃう。
親は私がそろそろ就活して婚活してきらきらした人生を送るものと思い込んでる。
でも今こっちにはそんな余裕ないし
大企業には行きたくないって言ったら母親に泣いてごねられた…って母もメンヘラか?
>>281 母親の人生じゃなくて、
>>281の人生だからね
納得してくれなくても、無理に合わせて失敗するより、自分のペースでやれたほうがいいよね
四度目の入退院
やっと帰ってこれたけど、もう入院との無縁な生活目指す
284 :
彼氏いない歴774年:2010/06/12(土) 23:26:39 ID:4dMeg3t4
>>282そうだよね?でも今まで頑張って育ててきたのもあなたが上場企業で幸せに結婚するためなのにって泣かれると突っ込みどころが多すぎて言い返せなくなります
はぁ死にたい。
そろそろ具体的に死ぬことについて考え始めようかなーと思ってる
こんな人間いらないもん
少なくともこの社会には
命が皆平等に大切なんて嘘っぱちだ
いらない人間は結局淘汰されてゆくんだ
わたしみたいに
編入できなかったら死ぬしかない。
ま、編入したとこで何が待ってるか期待できないけどね
結局死ぬしかない
今日レポート出せなかっただけでへこみまくる
これで成績悪くなって云々とぐるぐる考える
なんで笑ってられるんだろうみんな
こんなに虚しいのに、生きてることって
私も笑ってるけど、みんな虚しいと思いながら笑ってると思うと果てしなくうつ
なんて虚しいんだろう
でも今、私がいきなり死んだら、色々と迷惑かけちゃうし皆も意味不明だろうな
将来的には死んでも全く問題ないですが。
だから辛いし早く死にたいんだけど今は無理だな…タイミング的に無理。
あー。
あはははははははははははは
とにかく死にたい死にたい…もう人生絶望、無理、限界。こんなことなら産まれてくるんじゃなかった…一番迷惑の少ない自殺方法を探してるが、山に入るのがよさそう。ただ樹海遠すぎて鬱だから気力がない。近所にも山は全くない、飛び込める海すらない…あー!!
社会復帰しようと考えて進学したいと思った専門学校にOCに行ってきた。
専門って、運動会とか週番とか学級委員長とか風紀委員長とか、
高校っぽいものが色々とあるんだよね。
自分には無理だと思った。
もう人生嫌だ。
もう一年以上前から薬は飲んでないが、
何か本当おかしかったよ薬飲んでた間。そりゃ副作用で当たり前だけど、
自分の場合、テンションがキチガイの方向へ上がるだけで、廃人状態の時とは別の異常で家族に迷惑かけた。
薬はいろいろ試したけど、多分根っこの原因は薬で治療するものではなかったんじゃないか、と最近感じてる。
認知療法も合わなかったし、今は自分でサイストリーっていうのやってる。
認知行動療法とってる学校のカウンセラーは最低だった。自分が間違えたことなのに、
相手メンヘラで弱ってるのがデフォなのをいいことに、強気に出てこっちが間違えたかのような態度。
今薬飲んでないしそれくらい普通に憶えてるんですが。
突然豹変して嫌がらせして(ちなみに私だけじゃない)学生追い払うんならさ、
どういう療法で禁止事項等があるのか先に説明しとく考えはないのかよ。
>>284 >今まで頑張って育ててきたのもあなたが上場企業で幸せに結婚するためなのに
私はそれに近いことを小さいころから言われ続けたよ。
親の価値観を押しつけられすぎて、自我が発達不良みたいな・・・。
親から離れるしかないので、それで今度入院してきま。
しかし私がいなくなって親が何か考え直すかは怪しいから、親の改善については半分投げやり。
290 :
彼氏いない歴774年:2010/06/13(日) 10:22:38 ID:R8aciRuX
>>289親御さんが改心しないと解決にならないってカウンセラー、医者、友達、先生すべての人に言われるが
私の力じゃ無理だよ…
>>288カウンセラーは私も失敗した。1回目で見切りつけたからひどいことにはならなかったけど、一生絶対カウンセリングにはいかない。
悪いカウンセラーっていっぱいいるんだね
私の場合、親(母親)と離れた方がいいって言われていますが、働けない私に渡される障害年金…。
これが目当てなのか医師の意見も聞かず、ケースワーカーや保健所の話も聞かない母親。
通院するときもお金の無駄と言ってギリギリまで自宅に閉じ込められ、緊急で診てもらうことばかりに。
遺書はいつ死んでも構わないように書いてある。
先週の月曜日に病院に行って以来、ずっと外に出ていません。
働けないんじゃない、障害年金があるから働けなくなるんだよ
要するにただの甘えです 人間働かなければ死ぬ境地に立てば自然と働き出す
そうかな?じゃあ死のうって思うけどな
今は親もバーちゃんも居るから死なないけど
仮にみんな死んでだり、自分が天涯孤独ならとっくに死ねてるのにって思う
死ぬより、生きて働くほうがよっぽど恐ろしい
まあそう言うけど死なないよね実際
ぐだぐだ言うなら
ちょっと手本みせてよ
何してても満たされない。テレビを見ても買い物へ出かけてみても、笑えない。
人が行き交う道路でぽつんと止まってそのまま崩れ落ちそうになる。足に力が
入らない。毎日死にたいって思ってしまう。
どこで間違ったのかなんて考えるのも面倒くさい。わたしはこうなる運命だった
んだよな、きっと。呼吸しにくい。
昨日から寝てないよ〜orz
希死念慮もずっと続くと、無になるというか何も考えられなくなる。
何も楽しめないし、家族の生活音でさえ辛い。
耳ふさいで、布団の上で悶えてる。
親が社会復帰のために「進学したら?」というようになった。
進学しても上手く期待に答えられるか分からないから、不安だ。
昔、百貨店で働いてたんだけど、その百貨店に用事があって買い物に行ってきた。
その会社を辞めたのが、そもそも人生転落のはじまりだったなと思ったら悲しくなった。
百貨店ってキラキラしてんだよな、なんか。
もう私の居場所じゃないんだ。
デパート、キラキラしてるイメージってわかる。
私も小さいとき将来はここで働きたいなあって感じたのを思い出した。
裏はドロドロだけどね
>>298 ありがとう(汗)。
でも、メジャーはもらってないのだ('A`)
今、絶賛減薬中だから余計にしんどいのかも。
304 :
289:2010/06/14(月) 02:09:11 ID:DWLnFLUk
>>290 今朝、うちの親は改善するために自らカウンセリングや入院するって言ってた。
(自立できていない親のためにそういうシステムがあるのかな?)
変わる、という前向きな姿に何か感情を抱くべきかもしれないけど
「もうどうでもいい。何を今更・・・」としか思えない。私も治療したら何か変わるのかなぁ。想像できないや。
305 :
288:2010/06/14(月) 18:22:06 ID:CfRlcQ3E
>>290 カウンセラーがとってる療法もそれぞれで、患者に最適な療法もそれぞれだから、
ベストな組み合わせになる確率は低いものだよね、カウンセリングって。
そのカウンセラーの方法は、とりあえず褒めていい気分にさせて、何かやらせてさようならって感じ。
だからその人基準のある一定の期間を過ぎても、学生が頼ってくるとキレるらしい。
それで自分の体験持ち出して説教はじめたり、そんな事でもう電話してくるなと言いたげに責め立てたり(これは他の学生)、
なんかそうやってキレる前にもう少しなんとかできない?って思って。
認知行動療法についても自分で調べて、その人がキレる理由はわかったけど。
最初はやたら感じがよくて分かんなかったよ。
治った今だから思うけど、薬の副作用って凄いね。約二年間しか服用してないのに、見事にその期間の記憶ないわ。
苦しい思い出が殆どだから構わんけど、長期服用してる人はどうなるんだろう。自分は薬で治ったと言うより環境で治った。薬って対処療法と言うのがよく分かった。
10年くらい飲んでるけど、薬を飲み始めてから確かに記憶が曖昧だわ。
同じく。
寝て起きての単調な毎日だったから多少はボケ状態で記憶がないのかと思っていたら、
薬を飲みながら学校に通っていた期間も記憶が曖昧。
数年後には今の記憶もそうなるんだろうなぁ。
早く統合失調症の陰性症状が治る薬を開発して欲しい
全部まるっと何もかも良くなるやつ
今の状態がずっと続くのは地獄だ
どうしてこんな風になっちゃったんだろう、って思う。
いや、自分のせいなんだけどさ、辛い。
311 :
彼氏いない歴774年:2010/06/15(火) 23:21:36 ID:G9zAsp14
明日初めて行くクリニックの日なんだけどどうしよう。
めちゃめちゃ期待してるから期待外れのとき耐えられないかも。
313 :
彼氏いない歴774年:2010/06/15(火) 23:51:16 ID:wC+QLehy
わがままだな
>>312 私も明日病院の日だよ、
気楽にいこう。
>>314 ありがとう。たまにカウンセリングや薬で状態が良くなったって話聞くけど本当かなって思う。
なんでみんなそんなに薬のことに詳しいの?
名前すら出てこないというか医者から教えて貰ってない
>>316 自分で勉強したんだよ〜(主に2チャンメンヘラ板)
自分の飲む薬どんなのか気になるよね
2ちゃん以外でもネットで調べるとでてくるよ
>>311 いや。今やってるのは筋肉注射と睡眠薬だけ。
前はジプレキサとエビリファイも処方されてたんだけど副作用が気になる、と
言ったら「じゃあ必要ないな」ということでやめさせられました。
ウィンタミンというのは効くんですか?
是非一度試してみたいけど、医師との相談が必要そうですね。
そんなこんなで明日は病院の日だ〜
大学4年無い内定求職中なんだけど、
最近将来のことが不安すぎて寝てない
頭ぼーっとするし身体は疲れてるのに不思議に目は冴えてて寝れない
病院に行ったことはないけどメンヘラ気味だと自覚はもとからあった
ちゃんと病院行ってみるべきなのかな…
でも治療とかそんなことより内定欲しい…
ここのメンヘラの方々はどんな仕事してるんですか?
>>320 同じく求職中です。専門学校でたくせに就職できなくてニートになってしまった。
メンヘラ隠して絶賛就活中
具合が悪いなら早めに病院へ行ったほうがいいと思うよ
今までどの病院でも糖質って言われてたのに、今日行ったメンクリでアスペの疑いあがるって言われた
糖質とアスペの誤診は多いんだって
確かに昔からKYらしいし(自分でKYと気づかないKY)、こだわりとかある
今度検査するそうな 今まで何度も入院させられたのは何でだ……
病気のことで傷口に塩塗るようなこと言ってくるから
親とは1〜2ヶ月ほとんど連絡取ってないけど婆ちゃんに会いに行ったら説教された。
親を捨てるの?とか。
私は20年近く我慢してきてたった数ヵ月羽をのばすことも許されないのか。
いかに親が苦労して悩んでるかを聞かされたけどこっちはその何十倍も苦しんできてるのに。
婆ちゃんだけはいつも受け入れてくれると思ってたのに。
血が繋がっててもだ、
年代で考えが違うし
婆ちゃんだけが理解者というか孫だから多めに見てたかもしれない
血が繋がってても理解できない人はいる
親を捨てるとかは、自分やおばあちゃんには辛いだろうが決めるしかないよ
アナタの人生なんだし自分で親からの鎖外さなきゃ
大人になったんだし親からの束縛は解放されたいものだ
>>323 人の苦労と自分の苦労は比べることは出来ないよ
人それぞれ感じ方が違うから
>>324 >>325 本当そうだよね。頭ではわかってるけど気持ちが追いつかない。
でもありがとう。
統合失調なんだけど親が過保護で困る
私に黙って病院に付いてきたり、職場ではあの業務はやらないですむように上にいいなとか…
私に黙って病院についてきたときは温厚な私もさすがに怒って「過保護は本当にやめてくれ」と
いったがもうわすれたみたい。
統合失調なんだからこの仕事は無理あの仕事は無理といちいち口出ししてくる
前に、職場でお客さんである障害者の成人男性が、いろいろ口出ししてくる母親に「いい加減にしろ」と切れてたが
本当にそんな感じ。ほっといてほしいのに…心配なのは分かるけどさあ。
連レスすまそ
>324
>アナタの人生なんだし自分で親からの鎖外さなきゃ
>大人になったんだし親からの束縛は解放されたいものだ
本当にそうだね。
自分が何の病気なのか分からない
ただ毎日毎日辛い
鉛のようなしんどさと時間と戦う毎日
医者が使っているのは統失の薬らしいけど
正直自分が統失にあてはまっているのか疑わしい
薬も効いてないし
幻聴や幻覚もないし
陰性症状なのか
とにかく毎日辛い
元気が全然でない
結果周りにも私の変な状態が感染し周りも元気なくなる
今の自分は迷惑ばっかかけてる人間だ
一刻も早く脱却したいがもう何もかも無駄なように思えてくる
止まない雨はないように、329の気分もいつか晴れるよ
新聞のチラシみてたら西原の絵とうつの治験があった
西原って3年うつだったんだと思った
自分も治ったか解らないが気分憂鬱だし
治験してみたいなあとか考えてたわ
幻聴が聞こえる統失なんだけど、聞こえてくる幻聴が大概
頭の悪そうなDQNしゃべりでイライラする。
DQNって声でかいんだよねー。
漫画とか読んでると治まるんだけどそればっかしてられないしね。
無職なのも不安だー。
基金訓練とその前にバイト探しがあるんだけど、
どうかそれなりにできますように…
ここにいる人ってなんらかの薬飲んでるの?
レキソタンとエビリファイとデパケンRとサイレースとレンドルミンとジプレキサ飲んでる
お蔭様でピザですw
私もトウシツ
ずっとジプレキサ飲んでる
飲んでても特に変化ないし、今月コントミン試された
体感幻覚に効く薬なんてないよねー
>>333だけど、エビリファイ飲んでるけど糖質じゃないよー
ボダですw
薬ネタは自慢にとられて荒れるからやめた方がいいと思うよ
病気になってから母親が過保護になって参ってる。
こっそり電話相談室みたいなところにかけて、泣きながら相談したら、
いろいろアドバイスもらえた。手紙に書いてみるといいとか父親に間に入ってもらうといいとか…
さっそく手紙の下書きを書いてみた。何度も推敲して、母に渡そうと思う
きっと分かってくれるはず
私の精神的自立を妨げないでほしい
メンヘラのくせに一人暮らしすることになった
鬱なんだけど、調子良くなってきたんで働こうかと
体もつだろうか…
等質だと分かって早数年
仕事やプライベートで余りにもひどい言葉を浴びせられてばかりだったので、もしや幻聴と思っていたけど
たまたま一緒にいた人間の言葉から現実だったと分かった
多分発症前だったら本当に生きていたくないと思っただろうけど、今はショックが続かない
なにせ発症前余りにもひどい幻聴、妄想に苛まれていたため、もはや感覚が麻痺しているらしい
怒るべきなのに怒りが湧いてこない
人間本当に辛い体験すると、大抵のことは耐えられるんだなと実感した
ただなー、あまりにも長い年月の幻聴経験あるんで、幻聴なのか現実なのか区別が自信が
ないのが悩みの種なんだよなあ
あまりにショックなことあると感覚が麻痺して
逆に平常心が戻る事って確かにあるよね
今、私もその状態
死ぬまでこの状態が続けばいいのにね。
最近睡眠薬が効かないor効くまでに色々追加で3時間ぐらいかかる
寝るぐらいしか楽しみがないのに
というか今まで快眠だったのに、ぱたっとそんなふうになって不思議だ
>>340節子それ薬に耐性が付いて来ただけや
他の薬に変えて貰いやー
そんな簡単に薬って変えてもらえる?
様子見ましょうでいつも終わる・・・。
眠れないって人は100時間起きてても眠くなれない人なの?
様子見ましょうで、ハイわかりましたって言わずに
本当に苦しくてイライラしてダメなんですって言うよ
それか、他の病院で相談しますと脅す
それ位しなきゃ眠れないんだよってね
自分は昔眠れなくて2日眠れず苦しくて
病院行く日じゃないのに行って先生に訴えた事があるよ
そしたら薬変えて貰って安心したのと+でよく寝れたわ
今となっては良い思い出
辛い
毎日辛い
助けて
終わりが見えない
主治医にバカにされてるように感じてしまう
私の話に対して、横向いて笑いをこらえるような表情をしてる
あーもう嫌だ
一分一秒が長すぎる
ギシギシとした辛さに耐える時間が長すぎる
寝ている間は前は心地よかったけど
今は寝ている間も辛い 眠った気がしない
統失陰性 そういうことになってるけど本当だろうか
医者もはっきりしてくれない
「治りますよ」と言われても信じられない
薬も全然効かないしもう嫌だよ
泣きたいのに涙も全然出てきてくれない
喜怒哀楽なんかとっくになくなった
辛い ひたすら毎日辛い
死ねば終わるよ。
死ぬ気力も生きる気力もない
高校時代から等質だけど、
今受験生してる。
勉強が普通レベルにできるのが不思議すぎる。
統失で勉強とか働いてるとかできる人が信じられない
私は一日何もしないで過ごすしかできないよ
毎日辛さに耐えることしかできない
私が統失じゃなく何か別の病気なのかなあ
何かやれてる人はそれだけで凄い、羨ましい
病名が同じだけで全て同じにすんな
統失でも勉強出来る人できない人とかいるだろうて
長文失礼、吐き出したかったのですみません。
授業中、教授に2回くらい注意されて(いちいち気に留める様な類のものではないし教授に悪気は無い)、
泣きはしなかったけど目頭が熱くなった。ちょうど風邪気味で鼻水ズピズピ、
ティッシュ切らして鼻水垂れそうやばいってなったので、気分悪い振りして鼻かみにトイレに
逃亡した。そしたら涙が止まらなくなって目も充血するし、結局授業に戻る事ができなかった。
近頃、ゼミの中で自分が一番出来悪いんじゃないかとか、研究したいことも見つからないのに
構想発表が迫っていたりとかで無駄に焦ってる自覚はあった。あと元来の積極性の無さでコミュニケーション
がつらいのやマイナス思考は慢性的。
昨日良い事があって気分爽快になったばかりなのに、ちょっと言われたくらいで
泣くとか相当ストレス溜まってるというか精神状態やばいんじゃないかと思えてきた。
それにしても、授業中泣きかけたのがばれていないかとか、ずっと退出したままの自分を変な奴だなと皆思ってるだろうなと
考えると恥ずかしくてこれからどうしていいかわからない。2回も注意された後に退出って、教授のせいですと
言わんばかりで教授にも申し訳ない。指導教員だから余計気まずいよ・・・
いっそ、生きる意味も見出せないし大学行っても嫌なことしかないから退学しようかなとも思うけど
そんな思い切りのいいことできる勇気もない。
それを相談しに初めて大学の相談室に行ったらまた泣いてしまった。人前で泣くのなんて久しぶりすぎた。
近々プロのカウンセラーの方に診てもらえるので、少しは気が楽になるだろうかと期待してる。
人の目を気にしすぎるところや、ちょっとした失敗や忠告にも過剰反応する性格をどうにかしたい。
しらんようぜえな
眠剤飲んでも眠れなかったし、希死念慮が強くなってきたので
急遽今日病院へ行きます
ハズレの先生に当たりませんようにw
加害恐怖とパニックで外出できない
レジ怖いし乗り物怖いし何もしないで家にいても怖いし四面楚歌。
少しでも心からリラックスできる瞬間がほしい。。
等質発病前レベルの暗記力に戻ってほしいよ。
友達が寝てるとき咳したら彼氏に頭撫でてもらったとか、病院行ったらカップルが寄り添ってたりとか何なんだよ…
もう性欲とか枯れてるから、自分もそうされたいとかは思わないけど、なんで私は一人なんだろうって思うわ。
全ては自分のせいなんだけどさw
しんどい、メンヘラってからバイトになったけど周りがまともに働いてるのに焦りを感じてる
そのうち周りが結婚(笑)しはじめて、私は一生このままなのかと思うともうダメだ、しにたくなる
今からバイトなんだけどいきたくなくて指先が震えてるわw
ちょっとうじっとしただけでお母さんに逆ギレされてしまい、こんなクソ娘がかな
悩ませていることがわかった
なくなってしまいたい
>>359 すごい分かる。
ついさっきのことさえ覚えてない・・・泣きたい・・・
大学に行ってるけど、陰口言われててつらい
気になってしょうがないー
でも、敏感関係妄想あるから、どこまでが本当に言われてるのかわからなくて
身動き取れない・・・
普通の子なら気軽に聞けるんだろうな・・・
カウンセラー合わない・・・。私の考え理解してもらえてる感じがしないし
解決も見出せそうにないし煩わしい人間関係が増えただけになってしまった。
>>360 生保統失でもボダでも彼氏いたりするからねー
自分の存在がよくわかんねくなるw
やはり女は若さと容姿なんだよな
その両方なく糖質の自分
同年代はどんどん結婚してたり子供がいる
うぁおお
>>367 同じくどっちも無くて難治性うつで発達障害
友達どころか知り合いレベルの人もいないからいい年して世間の事がさっぱりわからない
ホルモン異常でヒス持ちなんだけどこの前
近所の子供がうるさくて冗談で母に「子供いたらうるさくてノイローゼになるw」と言ったら
あんたは子供産むのに向かないと言われた
まあ高齢喪メンヘラだし相手もいないからそんな心配も無いんだけどねww
喪じゃなかったら子供虐待して捕まってただろうから喪ブスで良かったわ…ほんとにね…
>>367 その意見には賛同できない
顔が残念でも挙動不審な子でも、若くなくても年でも一切関係なく彼氏がいる事実が周りにはあるorz
>>367、ナカーマ。
若ければ、まだ何か望みがあるような気がする…。
私なんか子供産めない身体になったかも。
薬飲んでるし、妊娠の予定なんか皆無だからいいけど。
また手術すんの面倒臭くて婦人科行ってないや。
371 :
彼氏いない歴774年:2010/07/02(金) 06:09:50 ID:ObPu2V23
保守
>>355 遅レス失礼。
まだゼミは入ってないけど、私も大学生だから気持ちは分かるよ。
自分の出来が他の人より悪かったり、教授にみんなの前で注意されたりすると、
講義から足が遠のいたりするよね。
若ければ、なんて事ないよ
現に自分が若かった頃どうにかなったの?
何か(若さ)を失った事が原因で今自分はこうなんだって思いたいだけじゃない?
躁鬱で休職中…お金ないけどお中元贈って来た。
復職に向けて図書館通いしてるし勉強してるけど、去年復職失敗してるから怖い。
早くお金稼ぎたいから復職したい。
少しでも早く家を出たいけど、あと400万円くらい親に返さないと独り暮らし始められない。
もうやだ
私は抑うつ
自分は結構軽度ではあるかと思うんだけど
一番親しい友人が統失で、振り回される度に自分も更に病んできている気がする
その人と距離を置くべきなんだよね…
でも楽しい思い出もたくさんあるし、一緒にいるときは楽しい人なんだ
共依存かもってわかってるけど、踏ん切りつかない自分やだ
>>374 でも男はたいてい若さを求めるもんだよ…。
私の場合糖質だけど、もっと早く病院に掛かってればと言われたよ。
後悔先たたず、過ぎた事は仕方ない
前向きに生きようっと。
>>374に同意
原因を自分じゃどうしようもないこと(若さ等、時間の流れには絶対に逆らえないわけだし)において、
自分の責任を軽減しようとしているようにしか見えない
若くないせいで結婚できない、彼氏できない なら、
じゃあなぜ若いときに彼氏出来なかったのか?
若いからってだけで誰にでもできるわけじゃあないでしょ
やっと自分の念願だった職業に就けた
本気で頑張った。休日も返上する勢いで勉強した。
そのおかげか評価もそこそこで、来月から正社員になることが決まってた。
その矢先のことだった。
職場の上司が威圧的な人で、自分の知らないところでストレス抱えてたんだと思う。
夜、全く眠れなくなった。徹夜して仕事に行くこともあった。
さすがにまずい、と主治医に相談して薬を変えてもらったけど、効果ナシ。
そして眠れない→遅刻。それからふとしたきっかけでメンヘラなのがばれた。
ばれた途端、社長が激怒。「障害者はウチにはいらんのだよ!!」
とその他もろもろ嫌味等言われてその場で即首切り。
あまりに急で、呆然としてたから実感がなかったけど、夜一人で居ると猛烈に死にたくなる
なんか話そうとすると涙出てくるしね。なんかもうどうでもいい。人生終わっちゃえば良いのに
長文ごめん。書き出して少しすっきりしました。ありがとう。
なんて差別的な会社なんだ
好きで病気になったわけでもないのに、責められるのは辛いね
眠れないのは病気の悪化のサインみたいなものだから、ゆっくり身体も心も休めたほうがいいよ
また元気になったら、がんばろうという気力もわいてくるよ
>>377 ありがとう。
復職失敗したのは、復職トレーニングが「3ヶ月間職場に行く・職場に居る」だけが仕事だったからなんだよね。
周りはせわしなく働いているのに、自分は席で座ってるだけ。
「何かすることないですか?」と聞いても「何もないから座ってて」。
始めは午前中。途中から昼過ぎ。最終的には夕方まで(通常勤務と同じ)。
何もせずに1日座っているのがいたたまれなくなってきて、
通勤の運転中に冷や汗が出る位の腹痛に襲われるようになった。顔には無数の吹き出物。
で、ドクターストップ。
また座って過ごす日々が来るかと思うと厭になる。
でもそれを越えないと復職出来ない。
能力ないしメンヘルだから仕事辞めたり転職したりなんて出来ない。
精神的な病の初期って眠れなくなる事かな...
言われつくされた事だけど、睡眠って大事ね(涙)
楽になりたくて、頓服と不安剤飲みまくっちゃった
いけないことだと分かってるんだけど
なんにも楽にならない
どうすればいいんだろう
ごはんも食べたくない
何も食べたくない
>>381 お疲れ様です。
今まで努力してきたみたいで、文面から辛さがわかります
もっとより良くなってから正社員になる、と焦らず諦めずやっていけばいいんじゃないでしょうか
今の経験も絶対に生きるはずなので、とりあえず休むことと
あまり落ち込まないよう気楽に過ごしてください。難しいことだとは思いますが。
きっとチャンスはまた巡ってくるはず!!
辛い
毎日毎日辛い
もう治らない
ただ耐えるだけの日々
もう嫌だ
>>380 380みたいに思えるのはまだ若いからだと思うよ。
ごめん本当は若い時は彼氏いたわ。板違反やね、逝ってきます。
>>387 辛い気持ちが少しでも楽になるようなら
ここで吐き出しちゃいなよYOU
ほくろの人?
私は逆に調子悪くなると食欲がめちゃ増すわ
何も食べられなくなる人を裏山と言っては不謹慎だけど、調子悪くなるたびに太るのもな…
喪女板のLRって機能してないのかな・・
独身なら喪女板に書き込んじゃえみたいな
別に書き込むのは仕方ないとしても、いちいち
>>388みたいに報告せんでもよし
連レススマソ
別に喪女以外が書き込んでいいという意味ではなく、
こっちが喪女以外の書き込みを防げないという意味で仕方ないと言いたかった
なんだか「私本当は喪女じゃなくて〜」とか言ってると、こんなところで優越感に浸りたいのか?
と思う
若干スレチ申し訳ない
今後変なのが現れないのを願う
>>392 388だけどこちらこそゴメン
今後失言は控えるようにする。
7年ぶりにリスカした
苦しくて吐き出したくてカキコしようとしたのに
書けなかった
吐き出すことすら許容されないのかと思ったら
やりきれなくなった
傷をなめ合うことすら許されないのなら
なぜこんな試練をうけているんだろう?
あ、書き逃げっぽかった
ロカルー違反だね
一度拒まれてて書き込めないと思ってたんだ
前向きになりたいな、と思ってはいるんだけど
ことごとく潰されるな〜って言いたかったんだ
病院行って来た
障害年金も申請してるとこだけど1年半以上も払ってないから却下されるかな?
>>393 いや、失言を控えるとかいう話じゃないでしょ
自覚があるなら喪女板に書き込みするな
嫌な書き込みはNG設定やスルーすればいいだけ
ちゃんと薬飲んでるのに
毎日が辛い苦しい
心の中にズンと重りがある感じ
はやく主治医の先生に会いたい
今仕事就くための勉強してるけど
毎日が不安でいっぱいだ
通院すらできなくなってしまった。
入院決定。病院決めてないけど。
集団で寝たりするの嫌だな・・・
入院は他の患者さんが怖いイメージ
暴れてなぐったりする男性がいそう
女性は女性で分かれて入院するでしょ?
昔自分のところはそうだったけど…病院によって違うんだね
男女両方居ると隠れて性行為するらしいからなんか怖い
そうか、男女別のところもあるのか
メンヘラどうし一緒にして悪影響は出ないのだろうか?
思考がネガティブになるとかさ
今はくすりで落ち着いているが、医者が合わなくて入院してしまいたいと思うほど辛い時期があって、実際入院もすすめられたが
ネットがなくなることの怖さや、ぐーたら寝てられる訳じゃないんだよな、病院の中でも人間関係作らないとならないんだ
と思ったらしんどそうで、
本気で拒否したことがあるよ
自分が入院したときはネットすら使えなくて嫌だったなあ
携帯とかも取り上げられて、入院中は一回り年上のおば様達とか若い子と
トランプや本とか(ジャンプとか文庫本があった)読むしかなかったよ
暇だったし家に電話してたな、もう暇すぎて二度と入院はしたくない
ネガティブ思考の人は居ないけど2chでもあくどい病院だったから
薬漬けが酷くて口が閉めれなくて口開けっ放しとか口元震えたりとかあったよ
医師もいい加減で、ある女医は賄賂受け取りとかしてて他病院に行かされたりあった
今は改装されて綺麗だけど搾り取った金で改装してるから良い気分じゃない
自分は病院自分で変えて、どうにか治ったよ(偶に気分悪いけど)
一度暴れて保護室みたいな鉄格子の牢屋に入ったことあるw
トイレ・布団しかなくてもう地獄だったわ、水も自由に飲めなかったw
あんなとこは薬で思考を制御してるだけだよ
入院は自分の状態も酷かったからだが
地獄だった
もう絶対したくない
入院してた時、十何年も入院してる糖尿病の
おばあさんが二人いた。
せめて未来ああはなりたくないと思った。
私が入院してたときは解放病棟で自由だった ホント病院によるから、調べられるから、調べた方がいいよ
ちなみに、昔私がいた部屋(四人部屋の仕切りの中のスペース)の写真がこれ
http://imepita.jp/20100709/673300 でも集団生活だからね、それなりにストレスはある
規則正しい生活ができるっていう利点はある
心理検査とか(集団)心理療法とか普段中々受ける事が出きるのはよかったと思う
あと、必ず高額医療費の割引制度は使った方がいい
22万/月→8万/月くらいにはなった
開放病棟は羨ましかったな
閉鎖病棟で12時と3時は大きいシャッターが開いて
3時の時は1Fの自動販売機とか行けたんだけど
自由病棟の子は閉鎖病棟と違ってイキイキしてた
保険入ってたから保険で入院費はどうにかなったしお金も返ってきたけど
今でも先生の頭の悪さにはヘドがでる
みんなの病気は何?
すっごい苛々して止まらない
過去の惨めな人生とか
街で幸せそうにしてる人とかむかつくいらつく
ここの等質の人たちってどんな症状なんだろう?
私は幻聴。
長期化してきたんでまーた薬増やされちゃったよ。
そろそろ3年。毎日バカバカしい幻聴ばかりでいらいらオロオロ…
はあ、はやく働きたいな。
仕事に集中してりゃ症状治まると思うんだがなー。
しかし母親に半強制で基金訓練に入れられるという罠…
逝ってもどうせ居眠りしちゃうのにー。
私は不安神経症とかって言われた。
働けないけど、障害者手帳もらえるほどではないのが辛い。
>>415 手帳持ってても良いこと得することないよ
変人扱いされるだけだよ…
>>411 ボダ
でも等質っぽい薬ばっかり出されるでござるの巻
>416
将来現住所から離れたところに就職できた場合
手帳持ってりゃ公営住宅に単身で入れるから
いつか貰おうかなーと思ってたけど、
そうかー変人扱いかー。
>414
私は好きな人(性別問わない)ほど悪口がポンポン浮かんだりするよ。汚い、殺すぞ、○○病になれ、士ねなど
心の中の悪口と闘いながら会話するからすごく疲れる
後は時々だけど「殺すぞ」とか言われてるようなのが浮かぶ。伝わり辛くてスマソ
認知障害で、人の声が聞こえづらい。ざわついてるともう全然聞こえない。
いってることは分かるんだけど理解できなかったりもする。
耳鼻科2か所行ったけど異常なしだった。
爆乳音頭聴いてたら、なんか人生どうでもよくなってきた
明日セカンドオピニオン行く予定なんだが、何を話して良いのか全く分からない
主治医は「今週はどうでしたか?」とか聞いてくれるが、初めての場合どうしていいか忘れた
みなさんどうしてますか?
アドバイスとかあったらお願いします
私の場合違う科に行ったから参考にならないだろうけど…
(元々IBSを患っていてそれを気にするあまり幻聴が出たと思われるのさ。
だから精神科→消化器科)
主治医の先生に紹介状(?)は書いてもらいましたか?
書いてもらっていたら、大まかな症状はそれに書かれているはずなのでご安心を。
ない場合は…うーむ、特に気になっている症状から話してみてはいかがでしょうか。
お薬手帳も忘れずに。
だーめだなあ、当たり前のことくらいしかわからないや。
次の人どうかいいアドバイスをお願いします↓
自分で症状を書いた手紙もあった方がよろしいかと
自分はそうして他の先生に転院進められて紹介状のほかに書きましたよ
自分から見た症状も書いておくと先生も紹介状以外の見解も出来て良いかと思う
421です
ありがとうございます
早速症状をメモに書き出してみようと思います
因みに紹介状は書いてもらってません
お薬手帳も忘れずに持って行きます
本当に困っていたので助かりました
ありがとうございました
正社員の人いる?自分は1年やってみたけど、無理だった。
バイトを一日やって倒れた。
働けないから父に養ってもらってるんだけど、
父が定年退職したらどうしたらいいんだ・・・。
私も、親が退職したらと思うと怖い
自分はもう働ける状況じゃないし
この先、生きるのが辛い
私は仕事の内容によっては働けそうだけど
(作業に集中していると幻聴が聞こえなくなる)、
採用面接でどもりまくり&黙ってばっかりで
バイトすら受からないよ。
16日に合否連絡とか言われてたけど
連絡こねーってことは落ちたなあハハハハハ…
>421さんは今日会った先生からいい説明がもらえただろうか。
なにか改善が見られるといいね。
母親が私が時間を持て余して結果怠けてる(≒いつも横になっている)ことを
「薬物中毒じゃないのプゲラ」とか言ってきてむかつく。
アンタがやることなすことに文句つけなきゃ私もやる気になるっての。
等質の発症とは関係ないけど、この抑圧っぷりも先生に相談しようかねえ、はー。
ああああバイト逝きたい外に出たい…
私も等質。
周りに上手く溶け込めている気がしなくて
悩んでる。
あと、等質を患ってから
時間が経つのが凄く早すぎて、時々びっくりする。
一応統失の薬もらってるけど本当は何の病気か不明
私は逆に時間が経つのが遅すぎて辛い
毎日毎日時間との戦いだよ
終わってみれば1年とかあっという間にすぎてんだけど
一瞬一瞬がちっとも楽しくないから本当に辛い
起きるのがすんごい苦痛だ
>>428 お母さん酷いね…糖質と親、関係なくはないみたいよ
「統合失調症を作りやすいダブルバインド」で検索してみて
>431
ありがとう。でもたぶん関係ないんだ。
愛想つかして家出して一人暮らししていたときに発症したんで。
ただ、こんなだったらいつまで経っても治らないんじゃないかと思って
実家に帰ってきたことを後悔しつつある…
そのためにさっさとバイトでも就職でもなんでもしたいんだがね。
うまくいかないもんだね。
>>432 ごめん、ほんとおせっかいだけど検索して一読してほしい
離れてたとしても親の影響って残るよ 人格形成に深く関わってるから
先生に親の抑圧っぷりを相談した方がいいと思う 理解のある先生だといいね
今実家ならほんとに苦しいね 同じく、私も家出たいけどなかなか…
私は病名は言われてないのだけど薬がないと電池がきれたみたいになるので鬱だとおもう
しかし時折泣きながら地団駄踏んで癇癪を起こすのを自分でも制御できなくて困る
昔からしっかりしたひとで通ってたのに
調子が悪いと横たわってるだけで幻視というか視線不安?みたいな、隙間か
ら覗かれてる隙間恐怖や、
ベッドの下からぬっとあらわれる幽霊のような女を見たりもするけどそれはどういう病気なんだろう?
同じようなひといますか?
>433
読んでみた。うーむまさにうちの母親…
全部親にやらせてのほほんとしてりゃいいや、
自分がやったら文句つけられるんだしと思ってたけど
人格形成か…マジ、就職したら出て行かなきゃ。
まあ、本当はもっと親とまともなコミュニケーションしたいんだけど
暴力振るわれるもんでそれすらためらうんだよね。
>435
リラックスしようとしてるのに視線恐怖とは、大変ですね。お辛いでしょう。
確かに等質かもしれませんがここはプロの意見を聞いてはいかが?
症状を細かく(メモとか)把握してぜひお医者様にかかってください。
>>435 想像したら怖くなってきちゃったじゃないかw
メンヘラの子ってさ・・・リア充多くない?
バンギャとか、サブカル系な感じで友達彼氏多くて
周りに構ってちゃんオーラ出してるような
そうじゃなくて、こっちは精神病って感じだ
相談相手も居ないし一人でため込んで突発的に死にたくなる
メンヘラって思われたくないし
メンヘラ≠精神病患者?
>>439 あるあるありすぎる
以前登録してたメンヘル系のSNSも彼氏途切れない友達いっぱいで
高給取りか主婦がほとんどだった。
写メ晒せばすごく可愛くて男からは賛美の嵐
確かに何でかサブカル好き多いね。あとなんちゃってオタでコスプレ好きとか
デブスヒキニートで友達なんかネットですらできない私は嫉妬してしまうから辞めた
大昔いた友達もメンヘルだったけど可愛かったし周りから愛されてたなあ
親が死んだら樹海コース確定過ぎて寝たらそのまま目覚めたくない
連投ごめん
あたしなんかいらないこだよね・・・またリスカ(またはOD)しちゃった・・・
ダーリン以外なにもいらないの
とか判で押したようなポエムが多かったなあ
メンサロ板なんかの女は楽でいいよなみたいなスレタイ見ると
こういうこと書く男の気持ちも分かるわ
まあ美女か可愛い子のみだけどね・・・
そうそう
だからメンヘラ友達作ろうと思っても
勝手に電波可愛いとか面白い人だと勘違いされる
そうじゃなくて、ダウナー系っていうか
無気力、廃人みたいな気持ち悪い精神病者なんだ・・・
メンヘラはモテそうだし男が寄ってきそう
ガチで精神病だからな・・・
モテても愛されなそう
しにてー
あの時の人と付き合っとけばよかった
トウシツ発症して3年、ずっと悪夢ばかりみていたけれど、
ここ1年くらい悪夢は全くと言っていいほど見なくなった。
あと、相変わらず性欲はないんだけど、エロ夢はすっごい見る。
しかしオナるほどの性欲はない。なんなんだろうこれ…
徐々に良くなってきてるってことなのかな。
単に薬があってるのかもしれないけど
うつとボーダーはメンヘラでも対極だよね
活字とか漫画とか昔は大好きだったのに、入り込めなくなった
音楽も映画も生活のいろいろな事に対してのやる気がなくなった
性欲もない これさえあれば少しはマシな生活なのに、っていうものがない
なんか本当に未来が見えない 親が死んだら自分も死にたい
働けてないしこれからも社会に出られる自信がないから
病院いってもよくなるどころかどんどん悪くなっていってる
もう嫌だ 友達も知り合いもいないし
親より先に逝きたい
>>448 よく分かるよ
薬飲むと少し楽になれる気がして
・・・ほんと病んでるんだな・・・
ネットで人と仲良くなると大概病んでる人だ、オープンにしててもしてなくても
病んでる人多い世の中だね
私トウシツだけど
人殺し部類の精神病だと思う
同じような人いる?
人を殺すなら自分を殺したいが殺せない糖質ならここにいるが
人殺しの罪を背負ったら辛くて生きていけない気がする
幻覚や妄想や体調の辛さからは開放されるかもしれないけど
人殺しても辛さがやってくる
もっと辛いかもね
あー辛い
1日が長すぎる
寝逃げしたいけどずっとは無理だ
この膨大な時間を苦しみながらしか
過ごせないのが嫌だ
本当に辛い
友達で統失の子がいるんだけど、やたらとネットで人との出会いを求めてて心配。
なんかドラマの影響らしい。
男性がいる深夜の集まりとかにも平気で行っちゃうし。
統失が完治するまではそういうのは控えた方が良いと思うんだけど、「普通の人といると治った気がする」と言うので何も言えない…。
鬱持ちで喪な自分の考え過ぎのおせっかいなんだろうか。
みんないくつ?
私もう26になるよ・・・
29
子供の頃今位の年になったら普通になっていて働いてそろそろ結婚…
そう思っていた時期が私にもありました
年とるごとに悪化してる。昔の私ごめん…
>>451 統合失調症くらい世の中に腐るほど居るじゃん。
100人に1人くらいはなる病気だし100万人はいるよ。
うつ病もアル中も犯罪者もDV虐待もヒッキーも薬中も入れたら
世の中1000万人以上は正常ではないから安心していいよ。
>>457 別に構わんよ。
あと数回は良くなるチャンスは訪れるよ。
次のチャンスを待て。
謝るのはそれからで構わんよ。
私も29
子供の頃からの将来設計では
幸せな結婚してて子供がいるはずだった…
今日は通院の日。前回の通院から2週間だけど
この2週間は比較的調子よかったな。
いい傾向だ。
私は26。
まあ、暴力親の暴力の連鎖コワイのと男の面倒見るのがイヤだから
子供の頃から結婚も子供持つのもイヤだったなあ。
喪になったからそんな心配なくなったわけだが。
私は19歳。等質。
なかなか立ち直れなくてきつい。
等質が酷かったときの出来事を頭の中で繰り返し反芻して思い出しては
苦しんでる。馬鹿みたいな話だけど。
思い出すのをやめたい。
本当に辛い時でも誰にも辛いって言えない(´・ω・`)
本当の気持ちを言えないっていうか、嘘ついてでもまともで健康なふりをしようとしてしまうというか…。
なんでこんな性格になっちゃったんだろう…。
そんな私は今年22になります。
同い年くらいの人がニコニコしてる写真とか見ると、自分の存在がよくわからなくなる。
病院逝ったらまーた薬増やされちゃったよ…
帰りに化粧水用の純米酒かってきたぜ。
…ふと思うんだが、私が下戸じゃなかったらどうなっていたのかな?
等質で「自殺しろ」etc.の幻聴があるから酔っ払ってふらふらそれに
従っちゃってたかも?
お子ちゃま舌で良かったのかもしれない。
一応バイト決まったし、このまま治ってくれるといいな。
皆若いなぁ…私はもう32歳。
二年間通院してようやく自分がうつ病じゃなくて躁うつ病って言われました。
一生薬飲むのか…と思うと落ち込むと同時に将来のことも不安で眠れないよ。
愚痴すみません、弱音、思い切り吐き出したい。
私は29歳等質だけど今日
今後の自分の将来を考えて泣いた。
私も辛いのに先生にいえてない。まわりの子達は彼氏がいたり結婚している。
当方今年27歳になるボダ
タゲとか居ないし、人との距離感がよく分からない程度の症状だけど、バイトが全然受からない
我が家は財政難だというのにorz
デイケア通ってみたら?と主治医に言われたけど、色んなスレ見たら「大人の幼稚園」みたいに書かれてて凹んだ
そして毎日虚無感と戦っている
ここって等質の方が多いのかな?
毎日閉じこもってばかり
親戚のおばさんしかまともな知り合いが居ない。
病院とか買い物とか付き添い居る人
羨ましい
毎日発狂しそうになる。
涙が全然出てこない、枯れ果てた
泣ける人が羨ましい
まったく眠れない
喜怒哀楽がなくなった
毎日ヌボーっと存在してるだけ
意識がある時間がつらくてしょうがない
一分一秒が長すぎる
はぁ・・・辛い 辛いよ・・・・・・
土にかえりたい
自分は基本鬱で、見捨てられ不安があるからボーダーぽいのかと思ってたら、陰性?糖質だったわ
今年28だけど体力と精神力ないから正社員ことごとく無理だったし、未来ないなー
陽性症状はなかったの?幻聴とか…
自分も今年に入ってからうつっぽくて、クリニックに行ってたんてだけど
家族に隠して通院するの辛くて、通院辞めちゃったよ。
中程度のうつっていわれたけど、もしかしたら糖質かもしれないなと思ってるよ。
祖父と叔母が統合失調症だから遺伝的要素は持ってる
幻聴とかはなかったけど、統合失調症の病前性格ってやつがまんま自分にあてはまるし
今月仕事辞めてから殆んど部屋でぐったりして一日一食食べるか食べないかで、
夏なのにお風呂も二日か三日に一回で、これってもしかしたら陰性症状ってやつ?
と考えてるんだけどどうなんだろう
来月で23なのに暗い将来しか想像出来ない。オワタ\(^o^)/
23か若くて羨ましい、もう30キター
通院は続けた方がいいよ
もし等質なら薬は欠かせないし。
あとおせっかいかもだけど家族にも打ち明けて通った方が気が楽だよ。
私は月一で通ってるんだけど8月は主治医が学会で、
9月に通う事になって
聞いてもらいたい事や主治医の存在が精神安定剤みたいなものなのに、
不安で仕方がない。
どうしても今考えなくていいこの先の自分を、
悪い芳香へ想像して憂いてしまう。
メンヘラって私もっそうだけど自分愛しい人多い気がス
475 :
彼氏いない歴774年:2010/07/24(土) 21:28:43 ID:q8f6G/vP
わかる。ついでにあげ
私は23から通院しはじめて、4年目の27歳。
一時期自分でも引くくらいやばかったが、今は3種類にまで薬が減って、治まってる。
病名は先生から言われないんだよね。
私の場合微妙な所に位置してるらしい。
>>476 言われたことが私と似てる
私も病名言われない
自立支援診断書で初めてとうしつって書かれてた
本当にそうなのかも不明だけど明らかに今の症状的に病的なのはわかる
478 :
彼氏いない歴774年:2010/07/25(日) 01:16:50 ID:5aOFzcNr
みんな働いてるの?
働いてたらメンヘラになり、会社追い出されて半年無職、いまはフルタイムバイト
バイトでちょうどいいけど、親には穀潰しと言われるし働いてもあまりお金にならないから
リハビリに通ってるみたいなもんだ
バイトだからシフトも2日にいっぺん強だしなー
長い目で見ると就職すべきなんだろうが
母親から、どうみてもボーダーっぽいと言われてる。確かに情けないけど普段の言動がボーダーにピッタリ当てはまるし、自分でも疑ってしまう。でもこれって性格じゃないの?
パーソナリティ=性格??
でも主治医はまだ十代のうちはパーソナリティが確立されてないから診断できないとか何とか母親に言ったらしい。
診断されたらされたでショックだろうけどさ…もう感情に振り回されるのに疲れた。
今は働いてない
もうちょっと元気にやる気出てきたら働こうと思う
落ち着いたらね
病名言わないのって糖質だったりするの?
それキツイな
糖質=刑法で罪に問われない、というイメージだったのだが
ここ見てると普通な感じの人が多そうだね
診断が昔と変わったのか
統失とは限らないよ
なんの病気か分からない場合も多い
私は怖くて聞いてないよ
思い込みで悪化しそうだから
私は午後だけパートで働いてる。
けど、もういい歳だし、将来の事も考えて今就活中。
厳しい状況だけど、頑張るよ。
自分発達障害の疑い(軽度知的障害)で、精神科うろうろして気づいたら3年目
医者にまだバイトできる状態じゃない、と言われるものの、ほぼニート状態で
自分ってゴクツブシだなって思ってバイト探して現在三連敗中
医者や親に言わせれば「安定してない」「焦るな」だけど自分ではそんなことないと思うし、焦る
そんなこと思えないのが病気なの?よおわからん
3連敗ならまだ良い良い
大学生の就活なんざ100連敗あたりまえって見たし聞いたし、メンヘラでもないのに可哀想だね
>487
軽度知的なら、障害者専用の雇用形態のほうが需要あるかもね。
障害者・就職とかで検索すると就職サイトがでてくるよ。バイトならハロワの障害者枠がいいと思う。
知的はある。発達はないと思う。隠しておいた方がいいと思う。
焦るよね。でも今はまだゆっくりして、ハロワとかいってよく相談する時期だと思うよ。
そうしたらきっとうまくいくよ
職場に軽度知的の人がいたから、その人に優しくできなかったこと、後悔してるんだ。個人的な話しだけど
障害枠で今度探してくるか
でも勇気イルよね
じぶんがもう一般人じゃないんだなーって感じで
しかも医者が言うには普通より仕事ないって言うし
どないせいってゆうんじゃ
明日MRIを取るんだけど、
異常なしだといいなー。
さすがに限界を感じて病院に行ってきたけど病名言われずに薬だけもらった
初診じゃわからないのかな…次行った時に聞いてみるけど
>>491だけど、
MRI結果がイマイチだったよ。
素人の私でも脳に傷が4つ位あることが分かったからショック。
そして等質とうつ病を患っているといわれたことにショック。
>>493 > そして等質とうつ病を患っているといわれたことにショック。
糖質とうつって併発するの?
しないって言われてたこともあったけど、実際はしてるみたいだね。
あとは症状がまだら模様で併発のような状態になってる人はそこそこいるらしい
感情が消えてケセラセラ状態だったと思ったら突然普通の感覚に戻って罪悪感を感じ出したりとか。。
主治医曰くネットでよくある医学や症状の説明は一般的かつ細部はワンテンポ遅れや誤りであることが多いらしい
ネットで、”医学書の説明によれば”などとあっても、実際はもう別の研究結果が出ていて追加情報があるのに記載されていないことも多々、それにかなり乱立している
というか医学書自体が一般的なことしか書かず結局ついていけてないこともままあって、日本の表記上の問題でそのまま放置せざるを得ない事柄が結構あるとのこと。
それについて認識してる医者(少ないけど)としてない医者がいる。
認識していてもそんな細かいとこまで言わない医者が多いから、細部で間違っていても患者には一般的に言われているようなことしか言わないものらしい。
そして患者はそれだけを信じてしまいがち
字面だけで自己判断せずに常に最新の情報に接してる先生に細かく聞くのが確実ということですか?と聞いたらそういうことになりますと言われた
でもどこを細かく聞けばいいのか、患者側は分からない。。
自分は薬のことで質問したからこんな風に教えてくれたけど、聞かなきゃ教えてくれなさそう。。
>>495 そうなんだ…
前に併発しない病気だって聞いたけど古い情報だったのね
詳しく書いてくれてありがとう
糖質陰性症状の方っていますか?
やはり何も喜怒哀楽も沸かず廃人のような状態になったりするんでしょうか。
自分が今それらしいんですけど本当に何もやる気がでない。楽しめない。
毎日ただ呼吸してるだけで人間性がどんどん失われてって
何も出来ない時間を延々と過ごし続けている。
結構、病名判らない人多いんだね。少し安心した。
そろそろ一年経つけど、病名聞くの怖いし、不安で聞けてない。
>>497 糖質陰性症状とうつ病は似ているらしいし、人によって症状に重い軽いが
あるらしいから。人それぞれの症状らしいよ。
以下チラ裏
自分は、いつから病気なのかわからないけど。電話とかメールとかが怖かったし、今も怖い。
携帯電話とか同じ部屋にあるのが苦痛で仕方ない。
それで、友達から連絡とか来てても取れなくて、とうとう呆れられた。
調子がいいときは携帯、触れるんだけど、酷いときは二週間くらい携帯触れない。
友達にメンタルヘルスに通ってること言いたくない。迷惑かけるから。
やっぱり、しばらく連絡取らない方がいいんだろうなぁ。
友達ってこうやって減っていくんだろうなぁ。
どうしよう。
>498
チラ裏にレス
体調いいときか、次会えた時に「今体調崩してて、携帯触るのもキツイんだ。
なかなか携帯で連絡とれなくてゴメン、悪気があるわけじゃないんだ。
調子がいいときにできるだけメールするようにするから許してね」とかなんとか言えないかなあ。。。
これで友達なくすのは悲しいよ
>>499 ありがとう。
なんか、気分軽くなった。そうしてみるよ。
親友だし、わかってくれるよね。
みんな、立ち直れる日がくるといいな。
もう自分は入院したほうが良いかもしれん
家におっても親に迷惑かけてるだけのダニです^o^
明日診察だからそれとなく医者に言ってみよう……
本当に何も考えず死にたい 死後の世界が怖い
504 :彼氏いない歴774年:2010/08/02(月) 13:44:38 ID:oAlxq98t
この前さ、目を二重にしたんだよね
朝起きた時の顔が、巨神兵みたいな破壊力あったんだけど、少しマトモになった
同時に、今までこの『起きがけのスッピン』をあらゆる所でさらし
何人の人間を抹殺してきたのか身震いするよ
しかも、ドクターが優しいと評判の美容整形に行ったんだけど
私、ブスすぎたみたいで、『うわー』とか『ゲー!!』見たいな表情で見られるし
私『あの、二重に、、、』医者『いや二重もそうですけど、肌って言うか、法令線って言うか(ry』
って切れ気味だし、自分の顔について、こうも具体的にズバズバ言われた事無かったから、
「本当に自分奇形レベルなんだな』って思い知ったよ
ちなみに二重は、カウンセリング適当、目の大きさビッコ、と言う結果
やりなおしてもらったけど、あんまりな扱いだった
↑
かなり重篤なレベルの患者さんです
御本人はマスクの方をお悩みのようですがね(笑)
辛くて泣いてたけど親は見て見ぬ振りしてドラマ観てた
なんか自分が無価値だと思うしなくなりたいのだが、自殺は怖い
自己実現している人が羨ましくて狂いそうだ、誰かひとりでいいから私を唯一の存在にしてほしい
愛されたい、結婚して子どもが欲しい
それができない、つらい
ご飯を食べると気持ち悪くなる。
この前も父の誕生日にステーキを美味しい〜と食べたのに、
食後気持ち悪くなって寝込んでしまった。
家族に心配かけちゃったよ。
>>504 内臓か胃が弱いのか、胃酸が出過ぎてるのか…
内科行ってみたら?
毎日、今日はデイケアに行こうかどうしようか悩んでる
悩むことにも疲れてきた
>>506 そんなに悩むのならちょっとお休みしたら?
病気じゃないけど精神安定剤がほしいから初めて精神科に行ってくる。
健康体がきてどうすんの甘えてんの?ただの性格って言われそうだし思われそうだけど
キレると手に負えなくてエスカレートしてて、いつか何かやらかしそうだから。
人前で自傷する段階の今で、そういう安定剤みたいなのが貰えたらなぁと思う。
あと自分で自分を今までメンヘラだと思ってて
でもそれってあくまでも自称だから一応はっきりするために行ってくる。
基金訓練の準備やバイトで歩き回ってたら足が筋肉痛に…
今まで通院と近所のコンビニ以外引きこもってたからなー。
でも等質の幻聴もちなんで外行くと
町の喧騒に幻聴も大量に混じってきてイヤ。
うちで音楽聴いているときが一番落ち着くよー。
お金ないから訓練とバイトは続けるけど。
メンヘラでも働いている人は偉いね。
私もいい加減就職したいよ。
辛い。
落ち着ける時間が1秒も無い。
寝てるのも苦痛。起きてるのも苦痛。
1日が異様に長い。
視線が上を向いたままの状態によくなる。
不安だよ。怖いよ怖いよ。
2chで書き込みするときも罵倒レスがついてないか気になって仕方ない。
変なレスが付いてたりすると「やっぱ私は駄目なんだ」って落ち込む
でも書き込みして吐き出さずにはいられない 辛い。
病院でワイパックス処方されてからたまに尿漏れするようになった…
まだ20代前半だというのに\(^o^)/
今は通院してないから聞きにいけないんだけど、同じような人いる?
それとも、ワイパックスのせいじゃなくて他に原因あるのかなあ
>>512 私も全くないよ 寝る前3錠飲んでるけど
バイトでお金をためて、
ホームヘルパー2級を取得しようと思った。
等質の自分でもできるといいんだけど。
幻聴とかなら、何とかコントロールしながら働いてる人知ってるよ。
結局は調子さえ整えられれば糖質でもモーマンタイだよ!
かく言う自分はもう求職する気力もない。
食欲もなくて、お腹は空くのに固形物がのどを通らない。コーヒーばっかり飲んで寝てる。
そしたら2週で体重3キロ減ったよ。やったねェ。
まさに幻聴アリの等質ですが
やっとバイトやり始めました。
スーパー食品レジなんだけど作業に集中していると
(というより大変さにあわあわしていると)
不思議と幻聴が治まるんですよ…
515さん?バイト頑張ってるんだね。
よくは知らないけど、幻聴は付き合い方が大事だって聞くから
何か聞こえてもうまく対応できるようになるといいね。
516だけど昨日やっと塩ジャケ半分だけ食べれた。しょっぱゆ。
自分は過食嘔吐が止まんない
寝ないで昨日からずっと繰り返してる…もう嫌だ
昨日兄に初めて糞ニートニートと怒鳴られなじられみしみしショックだったんだろうなぁ
必死で過食でまぎわらそうとしてる自分が情けなくてもう爆発したい
神経性の摂食障害だな。月並みだけど早く病院行ったらどうか。
吐いてるなら栄養とれてないはずだし、点滴とかしてもらうといいよ。
根本的な解決は時間かかると思うからまずは応急処置だけでも。
私も姉にやたら辛く当たられて限界に達したから
普段絶対にやらない掃除とかし始めたら焦って優しくなった。
幻聴を幻聴と分かるなら何も問題ないんじゃ?
13年前、風邪で吐いてから嘔吐恐怖症です。
もともと乗り物に酔いやすくバスや電車などは苦手だったんだけど
大人になるにつれて車内で吐いてしまうんじゃないかとか、気分が悪くなっても好きな時に降りられない閉塞感が
出てきて怖くて怖くて遠出ができなくなった。
高速道路も一度乗るとなかなか降りられない閉塞感がプレッシャーで
このまま意識を失って車ごと大破しちゃうんじゃないかって動悸がひどくなって吐き気、
そこで嘔吐恐怖でさらに悪くなる悪循環になっちゃう。
すぐ仕事をやめるし友人関係も希薄になってその不安も不安定になる要素のひとつだと思う。
明日、初めて精神科に行きます。
今まで誰にも言えなかったからやっと軽くなれる気がします。
>>522 たぶんパニック障害の一種だと思うよ
私の友達がそうだった
薬がよく効く病気だからきっと楽になれるよ
>>523 ありがとうございます。
>>522です。
今日精神科に行き全部話してきました。涙が止まらなくて大変だったけどスッキリしました。
広場恐怖症らしく、心理テストや脳波の検査をしてお薬を飲みながらゆっくり直していく予定です。
人ごみやショッピングモールは大好きなのがまだ救いです。
不安だったけど
>>523さんの一言で気持ちが楽になりました。本当にありがとうございます。
>>524 よかったね
なんだか私も涙ぐんでしまったよ
自分自身も鬱で闘病中なんだけど
お互いこれから良くなっていこうね
私は体感幻覚があるよ
とうしつらしいけど、四六時中あるから辛いけどもうちょっとしたら働くつもり
親の電話に出ろ、散歩をしろ、外に出ろ、言うことを少しは聞けって言われる
メールで安否は定期的に伝えてるのに
私そんなに反抗してないよ
親と話すと、電話が終わった後過呼吸が出るくらい親が苦手で、携帯のバイブ音聞くたび震えあがってる
悪化させるの分かってるからあえて出ないのに
病気のこと第一って言うくせに当の親が一番私の頭の中をひっかきまわしていく
やれって言われたことできなかったときの罪悪感で一日中ないてるのに。
今日も夫婦喧嘩の八つ当たりメールがきた。
お父さんは頑固だから自分から売った喧嘩でも謝らないよねって送ったらわざわざ性格分析有難うって皮肉られた
勝手に喧嘩売ってきたくせに。逆ギレしないでって言って受信拒否にした。もう許して。もう無理だよ
いつも行きたかったけど今日やっと行動に移せて、病院へ受診してきました
すごく淡々とあっさりしてる先生だった、
飲む薬の説明なくて、あとで抗鬱剤って薬局でわかってびびった…
自制心が利かない
沢山の人に酷いこと言って、自慢話をして、ウザい言動が出て、自分語りして
ぼろを出さないように極力人と話さないようにしているけど、必要最低限の会話でも凄く感じ悪くなる
おかしくもないのに道やバスの中で突然一人笑いしてしまうし。皆おかしな目線で見てる。やめたい。でも止まらないんだ
考えれば考えるほどおかしくなっていく
何でこうなったんだろう
お願いだから私に話しかけないで
パキシルを飲みだしてから調子が良くなってきた
これがあるから1日平常心を保ててる感じ
ウチのカーチャンもパキシル飲まないと鬱になってえらいことになる。
パキシルは攻撃性がでるとかって言うけど、
カーチャンはパキシルのおかげで落ち着いてる感じ。
私はパキシル合わなかったけど・・・orz
私はジェイゾロフト様々って感じ
薬ってすごいよねー
仕事のことで悩んでうつが再発
うつのことを上司に話したら、上司の態度がますますきつくなった…
同僚や後輩(全員リア充)には距離置かれるし
これは暗に辞めろってこと?
睡眠障害がますますひどくなり、二日起きて、半日寝て、また二日起きて、という感じ。
合う薬が全然見付からない。
もう性格的なものかもしれないと諦めかけている。
こんなスレあったんだ
三十過ぎで糖質発症して今年34
仕事も辞めて家でひたすら時間が過ぎるのを待ってるだけの日々
幼少時の環境に加えて仕事先でのトラブルが原因で発症したから
親には申しわけないがもう働きたくないでござる状態だ
実際働こうにも記憶力とか判断力とか失われてしまったものが多過ぎて
一般の人に混じってはもう働けないと思う
未来が見えない…
メンヘラな上にIQが知的障害レベルに低くて将来見えない
家で毎日親の金で買った本読んでる。バイトしてない、つーか落とされる
もう今の場所に住んでたら働く場所ないと思う。どこでも落とされる
引っ越したい。この家庭環境から抜け出したいけど一人で暮らせるのか…
538 :
彼氏いない歴774年:2010/08/14(土) 00:36:34 ID:0Cd77Yu5
18年も病気直らないと、もう一生直らないような気がしてくる
結婚も就職もいい歳なのに無理そうだし、本当死にたいわ
>>536 糖質なの?
私も幼児期と仕事のせいで鬱なのか抑鬱状態
少しは快復してるけど仕事への恐怖がハンパない
連投ごめん
もちろん無職です
>>539 うん。幻聴と関係妄想があるので糖質です
飲んでる薬も糖質のものばかり
>>519 過食嘔吐は摂食障害だよ。病気。
吐いたら身体に必要なビタミンやミネラルも流れてしまうから
早く老化するらしいよ。
それにひどくなると胃酸で食道や歯が溶けるし。
歯が溶けて隙間だらけの人を知っているよ。
2ちゃんにも該当スレたくさんあるから検索すべし。
そして一刻も早く病院行って、安定剤もらうべし。
意識喪失は無いけど、脳波検査の結果てんかんだと診断された。(プラス広場恐怖症)
昨日友達と会食に行ったんだけど安定剤飲んでもほぼ食べられなかった。
このままじゃダメだと思ってパートの面接を明日受けることにしたよ。
週3日、1日3時間半位だし無理なくやれるかな。デパケン握りしめて頑張ってみる。
一生治らないけど絶対病気なんかに負けたくない!
ああもうやってられない。
メンヘラで喪ってなんの罰ゲームだよ。
生きる目的がない
死にたい
全般性不安障害の人ってあんまりいないのかな?
4、5年精神科に通っているけど思い切って
「よくなっているんでしょうか…?」と聞いたら「まあ、波があるね」
色々調べたら10年位の人もいるみたいだしまだまだ先は長いのかな。
自分が弱いから精神病になった、薬(頓服)を飲むと負けた気がする。
多分自分が病人だといまだに受け入れられていません。
病気を受け入れて薬に頼りながらポジティブにゆっくり治していくにはどうしたらいいのかな。
長々とすみません。
私ってメンヘラかなぁ
父親が風呂上がりに自分の裸体を叩いてアピールしてくるのが嫌で仕方ない
たぶん威嚇されている。
うちの父、母親を知らないからか基本的に女性不信ぽい。
姉や母にべったり甘えてる。
そして時たま女性芸能人をバカにし美人女優を持ち上げてる。
自意識過剰で他者に承認されたい欲求がある癖に
ヘンにプライドが高く見下されると怒りが湧く、みたいな状態。これは私に遺伝してる。
最近父と一緒の空間に居るのが苦痛だ…かといって独り立ちする自信ない
会社帰って家に直帰できない
彼氏でもできて、平穏なリア充にでもなれれば治るかもしれないけど。
何日も体と頭が重くてろくに風呂にも入れずうつ状態で寝たきり。はあ…
昨日やっと、うつと診断された
親の体裁のためだけに内科で何とか治せといわれて、ロヒプとデパスODしてやっと、精神科にいけた
何で、必死に内科に通って死ぬとこまでがまんしたんだろう
仕事もなくなったけどちょっと楽になった
でも、喪脱出のチャンスあったのにまた帰ってきちゃったな…
550 :
彼氏いない歴774年:2010/08/19(木) 10:55:10 ID:GYkOQTdP
人生うまくいかないことばかり〜
常にぼーっとしてるから頭蓋骨突き抜けて脳に突き刺さるような刺激が欲しい
医者が信用出来ない
常にぬぼーっとしてて呂律の回らない話し方
いつも曖昧な答え
とにかくぼさっとしてて肌も汚い
1年くらい通ってるけど「良くなってるよ」とか言われてるけど
自分では全くその実感が無い
このままで良いんだろうか 良くなるんだろうか
553 :
彼氏いない歴774年:2010/08/19(木) 16:18:33 ID:HpRBAGn8
ハロワの窓口で相談してたら涙が…泣いてしまった
オッサン親身に話聞いてくれてありがとう
苦しい
555 :
彼氏いない歴774年:2010/08/19(木) 16:35:21 ID:A77Ls3P5
こちらもちょっと苦しいわ…
心が苦しい…。過去がどうしても納得できないし
誰一人としてわかってくれない。
どうした?話してみ。
気晴らしに外に出たが、虚しい
家にいても地獄、外にいても地獄
さて薬飲んで帰ろう
仕事を無欠してしまった。
我慢に我慢を重ねた末の行動。
多分クビ。
もいやだ死ねよ自分。
なんか、趣味とか楽しみが何もない。
買い物も欲しいものなくて、結局何も買わないで帰宅。
同じうつ病でも恋愛してオシャレしたり楽しそうな人もいるのに…(泣)。
うつ病って診断されたけど回避と妄想な気がしてならない
カウンセリング受けないとだめかな…
自分の周りの人間が怖い
もう家族と友人以外は極悪な人殺しだと思ってる
563 :
彼氏いない歴774年:2010/08/20(金) 10:48:05 ID:XD6DwXWr
しにたい
生理になると普段より悪化する
自分は生きてても必要とされていないし
生きるのが怖い
自分は独りなんだと改めて気づいてしまった。今まで頑張ってきたけど、まともな人間関係築けなかったのは私に問題ある。寂しい虚しい…
566 :
彼氏いない歴774年:2010/08/20(金) 18:12:58 ID:fQactyZX
このままひっそりと死ねたらどんなに楽だろうと思ってるのに、それすら気力がわかない、根性無しだ。
びっくりするほど鬱だ
久しぶりにこの波来た気がする
普段はわりと気楽なメンヘラなんだが後悔とか嫌悪感で地面にめり込みそう
>>567 私もどっぷり鬱が来ました。
ついに寝たきり+断食コースにorz
真冬と真夏は体調が悪いみたい。
そういえば、去年の夏も10キロ痩せてた…。
お互い、無理せずゆっくりやろうね。
569 :
彼氏いない歴774年:2010/08/21(土) 01:49:05 ID:K9kvWODM
人間怖すぎる
いじめられたり笑われたりばっかだった昔
友達ひとりもいない
新しい環境で話しかけたりしてくれる人がいても遠ざけてしまう
結局変なヤバイ奴扱いされていつも孤立する
過食嘔吐ってガリガリじゃないと病院行っても相手されないかな?
過食はデブるから大丈夫じゃね
遠距離の友達が数ヶ月位過食嘔吐してて心配してたんだけど、3ヶ月前に精神科に行ったらしいんだ。
毎週通ってたみたいで薬がどんどん強くなっていったら
周りに病院に通い始めてから悪くなってると指摘され通うのも薬もやめたらしい。
やめてからしんどかったけど今じゃ治って遊びに仕事に毎日楽しいと言ってる。
それは嬉しいことなんだけど、性格が明らかに変わってしまって悲しい。
私もメンヘラなんだけど、自慢や毎日遊びまくりで楽しいなどの充実アピール、
恋愛経験なかったのが常に好きな男性をみつけてる(話を聞いてると変な男)
もう10年の付き合いになるし優しい子だったからどうしていいかわからない。
私に余裕がないからだめなんだと思うけど、人と会えない私の状態を知っててのKYメールが本当に辛い。
なんか愚痴&スレチだったらすみません。
主治医に裏切られた
主治医が転勤になって診てもらえなくなり
でも
「離れてても僕は喪さんを気に掛けてるから大丈夫。」と親身になってくれて
メールくれたり話聞いてくれたのに
私がリストラされて仕事が生き甲斐だったから立ち直れなくなってたら
「自分に負けるな」って言われて、以来メール来ない。
自分に負けるなって何…………………………
もう人なんか信じない
統失だけど躁鬱も入ってる気がする。というか躁鬱の薬も一時期飲んでた。
6月頃からずっと調子悪い。
薬も一包化されたのを朝昼晩なんだけど、主治医に辛いときは2包飲みなさいって言われて調子悪い時とか不安感が来そうな時とか出掛ける前日当日とか2包ずつ飲んでる…。
そうすると元気になれるんだけど、もう一包ずつ飲むのは効かなくなってきた気がする。
次に病院行ったら相談してみようかな…。
今も、昨日まで4日連続で出歩いてたから調子悪くなっちゃった。
あーしんどい。
連投すいません。
最近はほとんど二包ずつ飲んでるって意味です…
>>573 主治医に裏切られたなんて言わずに
他の病院なり見てもらうことは出来ないかな?
自分の主治医も裏で悪い事してて転勤になって知らない担当医になったんだ
他のスレででも良いから病院とか巡ってみるのもいい気がする
主治医とメールなんて今そんな事するモンなの?
医師も忙しいと思うし、そんな人だけで人間信じないなんていうのはおよしよ
>>515 亀レスごめん。
私も等質だけど、ヘルパー講座通ってるよ。次は施設で実習。
物覚え凄く悪くて習った事殆ど忘れちゃって実習不安だけど頑張ってみる。
515さんも頑張ってね。
主治医との信頼関係って、やっぱり大事?
私は主治医はあまり好きじゃない(汗)。
だけど、診察時間が長いのと的確な投薬のセレクトをするので通っている。
まともな精神科医が近所にいないのもある。
主治医は若くてイケメソだと思う。
でも正直、冴えないお爺さん医師のがほっとする…。
向精神薬を飲んでるせいなのかな
欲が薄くなったのは
恵まれてるのに辛いなんて
何が辛いんだよ。でも辛いんだ
屑って言われたけど、自分でも本気でそう思ってて、うん、そう思う・・・って返事したら物凄い怒られた
反抗的とか皮肉ってるように聞こえたのかな?
何か最近嘘がつけない・・・。本音で話せば話すほど他人を怒らせてる
二ヶ月前までは普通の生活を送っていたのに突然パニック障害になった
はやく元気になって普通に外出できるようになりたい…
このまえすごく嬉しいことがあった。
私はトウシツで、悪口の幻聴があるんだ。
となりの家の主婦に赤ちゃんが生まれて、その産まれたばかりのあかちゃんをだっこしたとき、
幻聴がなかったんだ。
私は好きな人・大切な人に対して幻聴があって、市寝とか頃すぞとかきこえるんだけれども
すごく「赤ちゃん可愛いなあ…これから隣のお姉ちゃんと仲良くしようね…本当に可愛いなあ…」と
大好きな気持ちMAXでいたにも関わらず幻聴が無かった。
そのことがすごく嬉しかったよ。
赤ちゃんみたいな神聖なものの前では幻聴も恐れおののいてひっこむのかな?なんて思った
自分が何の病気か分からない
もう何にも分からない
ただ頭がどんどん悪くなっていってるのは事実
全然楽しいことがないのも事実
どんどん悪くなっていってるよ
良くなるために治療しているのに
医師も信頼できない 嫌い
もう何が何だか分からない
去年の今頃はまだ良かったな…
584 :
彼氏いない歴774年:2010/08/22(日) 15:29:53 ID:j9c3qzAT
アル依なりそう
ウチの両親がアル中っぽい。
父親医者なんだけどな〜。
飲まないと眠れないんだってさ。
医者ならアルコール飲んだら気分悪くなる薬飲んで自制してほしいね
抗酒剤(シアナマイドだっけ?)ですか。
おたんこナースって漫画で見たな。
寝酒は眠りを浅くするらしいから心配だね。
バカな内容の幻聴もちの等質だが、
ちょっと症状が弱まったと思ったら
それが1ヵ月半も続いてやんの。
弱まるくらいならさっさと消えろよこのドアホ妄想産物ヽ(`Д´)ノ
イライラするなー
いい年来いてバカヅラ下げて実家に寄生してるんだもん
頭おかしいに決まってんじゃん
糖質陽性とボダの症状あるっぽいけど病院に行くお金がない…
どうせみんな私のこと嫌ってるんでしょ悪口言ってるんでしょ!って
わめき散らして迷惑かけたりしてて、それで友達みんな離れていって
最後に残った人も最近メールの返事に間が空いて内容もそっけなくなってきた
つらい時は頼ってねって言ってくれたけど、きっとこの人にも切られる
このままではダメなのわかってるけど、精神科のある病院遠いから交通費だけでかなりかかるし
診療費や薬代出したら生活していけなくなる…
精神病治せないならもう他人と関わらない方がいいかもしれないな
孤独感に潰されそうで毎日ずっと2chの新着レスばかりチェックしてて
やらないといけないこと何もしてない
やっぱり借金してでも病院行くべきかな…
まず電話相談をネットでググってみたらどうだろう?
薬あるとらくだよ、保健あれば安い
ボダの症状が落ち着いたら誰がボダか分かるようになった。もちろん自分と同じ破壊的なボダだけだけどね。
そのうち落ち着くだろうからと楽観してみてる。
予約の電話がかけられないくらい沈鬱として勝手に薬を中断していたが
今日は突然電話をかけられそうな気がしてきて、予約を入れた 奇跡だ
これから半年ぶりに行ってくる
親戚がいいとこ勤めて精神も崩壊されてない人ばっかでそういう話で盛り上がるし
死にたくなる
だから親戚近所の住人に会いたくない
私が何したってんだ
2年近く治療をしてきて精神的にはかなり良くなってきたのに、行動や生活があまり変わらない
自炊は無理なので宅配食、外出や入浴は週一、日中の眠気が凄くて一日15時間くらい寝てる
でも希死念慮や極端な落ち込み、苛立ちや突発的な奇行は最近はすっかり無くなって、淡々とした気分になれてる。
この状態は治ったと言えるのかしら。もしそうなら、今の自分は怠けているということになるけど・・・
良くなってきてる途中なんでは?
怠けとか考えず焦らず、今をていねいに過ごせばいいと思うよ
596 :
594:2010/08/27(金) 10:22:18 ID:ljX3J0RD
ありがとう
そうだね、焦りが一番良くないね
余計なことを考えないで過ごすのが一番の近道なんだろうな
着実に良くなってる、今はそう考えることにしよう
そしてていねいに過ごしてる内に無駄に年月だけ経って気づいたらおばさんになってるんだね
老けて婆になる前に死ぬのが得策 今のところ24で死ぬ予定
え、おばあちゃんになるくらい生きたら
生きる喜びくらい見つかりそうなもんなんだけど。
ゆっくりいこうや。
良くも悪くも、何事も永遠には続かないのが世の常だからねぇ
まぁ数十年も続くとそれすら疑いたくなるのは確かだけれども
>>597 無駄におばさんになってる人って少なくない?
理解あったり話を聞いてくれたり、優しかったり気づかいあったり…
私は好きだけどな
ははは。ドクターストップで療養5年目だけど、
うっかり母の日記見てしまった。
「(私)がいっそ死んだら楽になれるのに」
「(私)さえいなければ、幸せだったのに」等々。
はははーー、読んでるうちに涙が出ちゃったよw
人様の日記なんて見ちゃいけません。
私の日記も、親への恨み辛みばかりだよ。
604 :
彼氏いない歴774年:2010/08/29(日) 17:40:07 ID:xQ2na0zu
605 :
彼氏いない歴774年:2010/08/29(日) 18:25:41 ID:FFD2hfGs
酷いこと言うなぁ
お前に何の権利があるんだ
人様の日記を読むとか、人様の携帯を見るに等しい行為
その子にしてその親あり、だね
日記見るのはアレだが、実の親にそう思われてるのは辛いよなぁ
まあゆっくり治していけばいいんじゃね?
というか、今はだいぶ回復したんだが、メンヘラ期間中にだいぶ友達減った…
人づきあいがわからん。正直さみしい。
じゃあともだちになろうぜ
>>602だけど、全く普通のノートで日記とは知らなかったんだ。
ただ、よく何かこそこそ書いてるな、って。メモだと思ってた。
で、たまたまちゃぶ台の上に開いて置いてあって、「?」と思って
覗き込んだら、そういう言葉が飛び込んできて……。
毎日2、3行ずつ書いてるんだけど、見たのはそのページだけだよ。
でもびっくりした。毎日毎日そんなこと書かれてたから。
最初は日記とも気付かなかった。けど日付があったのでわかった。
凹むのでもう二度と見ないけど、「一家心中」とか、
「いっそ殺して私も……」とか書かれてたら、生まれてすみません、って思ったよ。
まあ、普段から「ごくつぶし」とか「怠け者」とか平気で言われてるから。
でも、ここまでとは思わなかった……。
今度は一目で日記とわかる物に書いて欲しい。ノートとかやめて。
そしたら見ないよ。当然じゃん。と、言い訳がましいか……。がくり。
>609
そんなひどいこと書かれたり言われたりしているんなら
良くなるものも良くならない。
病気は怠けじゃないでしょうに。
お互い苦しむくらいなら国にぶら下がって一定の距離を置いたら?
安い部屋借りて生保受けるとかさあ。
口先ばかりで行動に移さない怠け者も
メンヘラっていうんだな
いい年こいて実家に住んで気楽に生きてるくせに
辛いしにたいってか
周りも早くしろって思ってるだろうね!!!!
理解できないということを自慢げに披露する
経験がなく分からないのなら謙虚に黙っていればいいものを
理解される努力もせず
察して下さいと周りに暗黙の了解を求めるような奴は
もう死んでるのと同じです
文句があるなら自立しろ。
怖い考えや予感ばかり浮かんでしまう。危害を加えられるんじゃないかとか○○で死ぬんじゃないかとか
薬は糖質や躁鬱のだけど実際何なのかは聞いていないからわからない
大分前一度尋ねたけどその頃とは症状や処方も変わってきている
PMSで精神不安定が加速して他板で空気読まない発言してしまって
遠まわしに叩かれた
鬱すぎる普段はもうちょっとまともなのに
消えて無くなりたい気分
>>610 >>611 わざわざレスありがとうね。
独り暮らしや生保も考えたんだけど、ホントに欝がひどい時は
ご飯も作れないし、買い物にも出られない。
死ぬことばかりがぐるぐる……。
一人暮らししたら思いつめた時自殺してしまいそうで。
あと、生保は一応実家がしっかりしているので、簡単には下りなかった。
本当に資産全部ない、くらいでないともらえないらしいよ。
かと言って親にお金出してもらうわけにもいかないし……。
なるべく親に会わないように食事時間ずらしたりしてなんとかやってる。
リンク先に行ってみたけど、ドンピシャで怖いくらい。
母も実母をひどく嫌っていたし、仲悪かったから……。
独身の兄は気持ち悪いくらい可愛がるんだけど、私は……。
戻れるなら学生時代の一人暮らしに戻りたい。
お金がないって、みじめだな、と。
自立支援受けてるけど、貯金がじわじわ減っていくよ。
早くドクターストップが解けるのを待ってる。
ありがとう。実行できなくてごめんね。
苦しい
ずっとデイケアにもいってない
友達も減ったしいたところで会うお金もない
仕事すらできないなんて情けなくて情けなくて
若ければ、見合いでもして結婚しちゃえばいいのに。
結婚なんてしたら余計地獄だろ
お前が誰からも相手にされないからって
短絡的に言うなよ(笑)無職かよ(笑)
今日新人のカウンセラーが担当だったんだけど、余計鬱になってしまった
早く死にたい
仕事はクビになるし夢も諦めざるを得なくなったし、もう生きてる意味なんてないのに
カウンセラーってどうしてあんなにカスばっかりなんだろう
馬鹿高い料金ぶんどった上に弱っている人間さらに痛めつけたりして
生きてて恥ずかしくないのかなと思う
幸い自分は今はまともなカウンセラーと巡り合えて
短時間の面接なら保険も利くようになったけど
ここまで来るのに10年近くかかっちゃったよ
アドバイスとかやめて まじうざい
言うこと聞けよとか聞ける状態なら今頃病院なんて行ってないわカス
あんたはそうだねそうだねって私の言うこと適当に流してりゃいいんだよ
カウンセラーとかって大体自分に経験がないから言葉がうそ臭いんだよね
貧乏とか精神的に追い詰められたりとかさ
母親が悪いつか恐ろしいのにアドバイスされて実行できる気力もわかないわ
外国では経験者のカウンセラもいるけど、日本ではそうそういなさそう
全部上目線で助けてあげてるって感じがして高い料金なわりに無駄になること多し
何レスかはずっと同じ人か?
カウンセラーがそこまで憎いと感じるときは自分が
カウンセリングを受けられる状態じゃないのかもよ
しばらく辞めてみて、素直にカウンセリング受けられる
状態になるまで待ってみたら
あのー、ずっと悩んでたけど初めて心療内科に行く心構えってありますかね?
メンヘラーになってから友達は無くすし生活も追い込まれてきたのでやばいかなと思って
通う覚悟を固めたのだけど。
あんまり心構えしなくても良いよ
まあ症状なり伝えれないなら手紙でも良いし
じゃあ今まで書き溜めてた症状のメモみたいなのを持って行ってみるよ。
レスありがとう。
行ってきたらまたここに来るかも
>>617 PMSなら婦人科通ってる?
まだなら行って検査してピルか漢方貰うと良いよ
糖質で適応障害・パニック障害・強迫性障害持ちはキツい。
4月から作業所行き始めたんだけど楽しいのに適応障害の反応が出っぱなしで
緊張もしてないし精神的に慣れてきたと思ってるのに
急に息苦しくなって春からずっと調子悪いし
パニック発作は治まってきたけど
強迫観念が強くて何度もコンセントやIHのスイッチや冷蔵庫閉めたかとかペットボトルのキャップを閉めたか確認したりで本当にいろんな病状が出てめんどくさい。
この前初めてハロマンスって注射打ったけど
打つ前と対して変わらない気がする。
ハロマンスと同成分の薬を前から飲んでてハロマンス打ってからも引き続き飲んでるけど相変わらずちょっとしたことで具合悪くなる。
今日も友人と楽しく電話しただけで反応して息苦しくなり泣きたくなった。
ハロマンスってジワジワ効いてくるものなのかな?
長々すいません。
>>630 レスありがとう
精神科のほうで辛いと訴えたら漢方処方されています
でもまだ効果は実感できません
ある程度の期間飲み続けないとだめなんだろうけど…
それにしても今回きつすぎる
早く生理来てほしい
>>632 ちょうど今自分もPMSでというか、PMDDっぽいけど鬱が辛い('A`)
おまけに等質、パニック、元々の鬱も酷くなり身動きできないよ
それでも会社クビになったらダメだから、死ぬ気で行ってる
どんどん生理前症状が酷くなっていってる気がする
漢方も安定剤も飲んでるけど、このままじゃだめだよなぁ
2ちゃんのPMSスレ見たけど、酷い人は本当に酷いね…
自分もいつか、あそこに書かれているような状態になったらと思うとガクブルだよ
漢方薬は最低でも半年以上飲まなきゃ効果ないからねぇ
漢方薬と何かプラスしてもらった方が気が楽になると言ってもらえないかな?
あと薬との相性が悪いというのも原因あるよ
こないだ初めて精神科行ってエビリファイって薬貰ったけど病名は言われなかった
なんでだろう…
等質でエビリファイ飲んでるよ。
前はジプレキサ飲んでて20kg太ったのでエビに変えてもらった。
>>634 漢方のことは、主治医にも言われた<時間が掛かる
昔、婦人科にも相談に行ったんだけど、ピルか漢方しかないと言われて
ピルは副作用がある、漢方は時間がかかるとか言われて断念したorz
毎月こんなじゃ、生活できないよ…
>>632>>633>>637 アロマのイランイランを嗅ぐのどうかな?
私は漢方先週処方されたばかりだけどイランイランのおかげで少し苛々が治まる
ピルは合わなかった
生理痛にはレモンや柑橘系←コロンでもオッケーだったwが気休めだけどきいたよ
そろそろバイト始めたいぜよ…
希死念慮って普通の人はないものなのかな?
私は思春期の頃からずっと希死念慮がつづいてて.今年の春頃の鬱がひどいのときは
ロープ買うほどだったんだ仕事辞めてからはそこまで酷くはないものの、
漠然とした希死念慮はずっとあって途切れた事はない。
適当にうけた面接でなぜか受かっちゃって、今日の8時半から初出勤だ…
またうつひどくなったらどうしよう\(^o^)/
>>633 >>634 >>637 PMSのレスありがとう
自分はパニック障害とうつ病で通院していて
最近はそれほどPMS酷くなかったんだけど
今回は自殺願望や他者破壊衝動までわいてきて
ほとほと困ってる
親とも衝突してショックで熱が39.5℃まで上がったし
今日予約外だけど、緊急に診察してもらって何か衝動を抑える薬がもらえないか
電話でまず相談してみる
あ、
>>638さんもありがとう
アロマはラベンダーが好きでそればっか嗅いでたけど
イランイランも試してみるよ
今日精神科休診日だったorz
明日も午後からしかない
いい先生だけど診察時間が短いんだよね…
なんとか耐えよう
海老りファイは飲んだら気分高揚&眠い気だるいで自分には合わなかった
飲んだら大多数が痩せる症状あるんだと聞いたのに痩せずに、自力で病気どうにか
やや回復したけどね、自分に合う薬ってなんか探すのも辛いし嫌になったなあ
今はとりあえず規則正しい生活してると落ち込んだりはしなくなった
ついに所持金数千円になった。
友達も貧乏だから借りられない。
薬飲まないと生きていけないのに。診察代と薬代で破産かよ。
働きたいのに仕事も見つからず、何か事件起こして豚箱入れば、治療と薬もらえるんだろうか。
特に効果が感じられない薬って医師に言った方がいいのかな
急に心が締め付けられて息苦しくなるのはどうすればすぐ落ち着くだろうか。
頓服飲んでも効くまでに1時間かかる…。
>>643 自立支援なんとかってなかったっけ?
それ申請したら安くで診察できるんじゃ?
病院に電話して聞いてみたらどうでしょうか
test
自傷がやめられん
血まみれの腕が何故か磯くさい
昔病院でリスカ跡一杯ある人見たけどイテテテ…って思った(半そでだったし)
磯臭いとか言ってるなら余裕あるような冷静に見てるじゃんと思った
生きてる実感が欲しいのか?
>>643 自立支援法は一割負担だよ。
でも行政によっては全額免除のところがある。
ただ、面倒なのは申請して数ヶ月?くらい待たされるから、
(通らない場合もある)その間をどうするか、だね。
最初の申請書類に数千円かかったと思うけど、今はどうなのかな。
事件よりはいっそ生保の方がいいかもね。抵抗あるだろうけど。
精神障害2級の自分は医療費全額免除です
でも精神科は自立支援法のほうが先に適用されるので
私の地域では0.5割負担です(後で請求すれば全額返還される)
それと障害者年金ももらえます
でも自活できるほどの額はもらえません
自活している人は障害者年金+生保で暮らしているようです
>>644 どう効果が感じられないか言ってみたほうがいいよ
「効果出るまで時間かかる」と言われるかも知れないし、変えてくれるかも。
とにかく今の状態を伝えないと医者も何もできないからね
一年半くらい学内の精神科に通ってるんだけど、
一度親連れてきてくださいって言われて今日行ったら、
初めて糖質だって言われた…orz
今まで抑うつ状態って言われてたからびっくりした
まさか自分があの糖質だとは…
ショックすぎてちょっと泣いたwww
>>653 よう!等質新入りか!
仲良くしようぜ!
656 :
653:2010/09/07(火) 23:05:39 ID:aI9ZTYRB
レスありがとう
ググったんだけど、糖質の陰性症状にぴったりだった…
糖質も鬱と同じ症状があるんだね
自分は幻聴とかはないんだけど、一緒に行った親に
少し自意識過剰なところがあると思ってた、とか言われて
やっぱ糖質なのか…と思ったよ
ここのスレには自分と同じような症状の人が多くて安心するよ
話聞いてくれてありがとノシ
どこからどこが病気で、どこからどこが性格の問題なのかわからない。
話がしたくない、表情がつくれない、自分が腹立たしいよ。
>>657 分かるような気がする。病名分からないと、自分の何が問題で、どうしてこうなったか分からないよね。
私はもう、自分に腹も立たんけど、ただひたすらに全部どうでもよくなってしまった。
メンヘラってなんなんだろね?もう全て自分が悪いことにして消えてしまいたい。
ネガティブでごめん。みんなのこと励ましてあげれたら良いんだが。
以下チラ裏
夏中、幻聴ポイものがあって、ヒキッテたら、親に薬があってないんじゃないかって言われて
薬取り上げられた。
大してやってることもないし、またヒキルだけなんだが、どうも眠れない。
眠気が来ては去り、来ては去りしている。
自分の気分が落ち着いているのかもよくわからん。冷静なつもりだけど、なんでだろ。
チラ裏投下スマン
母親に「私の方が鬱になりそう、育て方間違えた」って笑いながら言われた
しかも「アンタが病気な訳ないでしょ」とか言われる
前に働いて倒れて、また働いて倒れて吐いたのが若干トラウマ
今職探し中だが家に居ても吐きそうで気持ち悪い…早く働かなきゃなんだが、最近はご飯を受け付けないし痩せてきてしんどい
今は面接の結果待ちだが、また働いて倒れたらと思うと連絡来るのが怖い…
弱音スマン、取り敢えず頑張るかー
がんばりすぎワロタ
>>660 精神的に追い詰められてないか?
倒れるの自分で予言してたら体がそうなっちゃうぞ
軽い作業だけでも出来ないかな?切り詰めて働くよりもさ
母親とはあまり会話しない方が良い自分も母親が原因で
色々傷ついた言葉吐かれたからさ
精神病は本当自分のペースが必要だよね
無理し過ぎは絶対よくない
余計悪くなる
>>660 私と同じ人がいた!
私もストレス臨界点超えると倒れるよ。
前はそれで顎縫った。
最初は上司に毎日毎日「答えは自分で考えろ」と言われて、
「わかりません。教えてください」と言うまで追及されるんだけど、
いつも答えはないし、机蹴ったり大声出されたりして怖かった。
言われた仕事は時間内にするし、手が空けば他手伝ってきてたのに、
上司が異動してきてから目の敵。
で、ある日二時間くらいくどくどやられて、気がついたら救急車が来てた。
以来癖みたいに倒れ、貧血、精密検査したけどまるでわからなくて、
結局仕事辞めて精神科へ。
でも今でも癖みたいになってて友達と口論になると視界が揺れてくる。
一度かかったら治らないのかな、と最近気弱。
身体中擦り傷と痣だらけ。
なんなんでしょうね。
医者には「倒れそうになったら」とクスリもらってるけど、
いつ倒れるかわからないし、親も呆れてるし、困ってます。
てす
メンヘラの人間の親で良い親の話を聞いたことがない。
やっぱり親にも問題があるのかな。
メンヘラは親がつくるものですよ
私は自分がなる前は、虐待とか受けてた人が心の傷を癒しきれなくて
メンヘラになっていくものだと思ってたけど、過保護過干渉もメンヘラの要因だね
そこまで親を恨んでいるわけではないが、
自立して努力して生きている人がうらやましい
>>664 大変だったね糞上司のせいで。
私も視界が揺れたり倒れそうになるよ。
薬変えてほしいと医者に言うつもりなんだけど、
よかったらなんて薬もらってるか教えてほしい。
今まで精神病に理解ある世界になればいいのにって思ってたけど・・・
そんなん有り得ないよね
理解も共感もあったなら皆病んでエラいことになるだろうに
辛いけど上手く付き合ってくしかない
避けられようが罵声浴びせられようが
私を精神科で見かけたと言いふらしてるおばさんがいるらしい。
確かに私はてんかん持ちで定期的に精神科でお薬を貰っているけれど
家族以外には知って欲しくないし自分自身まだ受け入れられない面もある。
なのに、同じ地区で住んでいるというだけの見ず知らずの人に知られたくない事を広められてしまったということが悔しい。
デリカシーって大切だよ。悲しい。
671 :
彼氏いない歴774年:2010/09/11(土) 04:29:44 ID:1Q0DzWRx
>>664 そのクソ上司、私をメンヘラにしたクソ上司とそっくり
今でも頃したいくらい
>>670 つらいね。
人の噂も75日っていうし、そのうちほとぼりが冷めるはずだよ。
私も休養には他人に干渉しない環境が大事だと痛感してる。
田舎の集落じゃ、平日家にいるだけでニート扱い…
田舎は田舎で過干渉で何かある度に噂で村八分扱い
都会は都会で他人に無関心で都会人は冷たいと皆言う
自分なら都会がやっぱりいいわ
メンヘラは田舎ではキチ。イ扱いだからまだ干渉しない地域が気が楽
薬を飲むのにどうしてもためらってしまう…
副作用で脳や身体に影響があるかと思うと怖い。
でも飲まないと楽にならない
>>674 同じくです。
少し安定していた体調が9月から一気におかしくなって、新しい薬が出たけど、副作用が怖くて嗚咽がとまらなくて、戻しちゃった。
どうしたらいいんだろう。
先生にも申し訳ない。
倒れるのっててんかんじゃないの?
かい離の人もヒステリーで倒れるよ
パニック起こしたりフラッシュバック起こしたりしたら、酸欠貧血になるし。
倒れる要素はたくさんあるよ
>670
分かる…私はそれが怖くてはるばる隣県の病院まで通っている。
本当は地元の病院のほうが交通費浮くし楽なんだけどね。
なんとか、「最近ストレスからか眠れなくて〜^^;睡眠薬もらいにだけ来てるんですよ。」なんて
言えないもんかね。私だったら知り合いにあったらそう言う。
ほんと最低な人だね。
>>679 わかるよ
私も隣県の病院まで通っている。
交通費かかるし5分診察だから悔しいわ
私は等質で入院してた時の看護師さんが高校の同級生だった。
しかも結婚して子供もいるって
守秘義務があるけど嫌だった。
>>681 私もだ
入院してた時看護士研修生が地元の同級生だった
しかも男
しかも既婚者子持ち
すっごい気まずくてきちがい騒ぎしてた自分が急に大人しく普通になったw
妹がメンヘラで、いちいち暴れて文句言って毎日ウザい
私は人に言わないタイプのメンヘラだから疲れる
昔は、何事も自分さえしっかりしていればなんとか出来ると思っていたけど、
今は自分の体調がいつ崩れるのかがただただ怖い。
最近は調子が良いな〜と思っていた矢先にまた発作がやってきた。
繰り返しだ。
これ、治るんだろうか。
自分の浮き沈みが激しすぎて気味が悪いよ。
精神はタフだと思っていた一年前の自分に心から戻りたい。
未だに自分が等質だと受け入れられない。
医者とかと結婚出来ると夢見てる。
馬鹿な自分だよ。
私は引きこもりだけど、医者になりたいよ。
いつになったらなれるのかな〜orz
糖質同士で結婚すればいいじゃん
統失同士で暮らしたら殺し合いに発展しそうだな
パニックと摂食持ちで引きこもり。
オマケに喪女って…。
もうかれこれ引きこもって1年経つけど
まだまだ社会復帰出来そうにないし
出会いも何もあったもんじゃない。
この歳でこの状態だと、もう結婚なんて無理そうだ…orz
糖質だけど結婚は諦めてる
結婚したら親戚付き合いやら何やら大変そうだし
子供ができたら育児のストレスで病気が悪化しやしないか心配だし
ひとりの方が寂しいけど楽だとオモ
私も一人だろうから
親がいなくなっても生きてけるように
手に職をと資格取ってる所。
等質で引きこもりでニートだったんだけど、
バイトを始めた。
もう1ヶ月が経過。
意外とどうにかできているので、不思議。
給料が払われると嬉しいね。
>>690 29だよ。
薬手放せないし、まともな食事してないから働く事も出来ない。
勿論子供も産めない。
こんな女を嫁にしたいなんて人、絶対いないよね。
同性からだってメンヘラとか言うと偏見持たれがちなのにさ。
>>694 何と言う奇遇!私も29だよ
あと数日で三十路だけども。
等質って調べていけばいくほど絶望したよ、
精神分裂病だよ、脳みその障害…、
お互い少しずつでも良くなっていくといいね。
皆が良くなりますように。
>>695 等質には
>>431みたいな要因もあるようだから
いろいろ調べてみるといいかも
なんか最近、人生って運としか思えないなー…
ヘルパー2級の講習に通い始めたんだけど、
まだ授業を受けるだけで凄く疲れる。
でも、充実感があるよ。
初めて自助グループ的なところに行ったけど「私の方が辛い」みたいなことをさりげなーくにこやかに言い合ってる感じが疲れた。
薬増やして躁状態になった事があるせいで
どんなにつらいって言っても薬増やしてくれない
もう何ヶ月も「このままで様子見ましょうか^^」でおしまい
病名も言ってくれないから先見えなくてつらい
>>698 どう考えても辛くない方がいいのに競うの不思議だよね
みんな自分の痛みを認めてほしい人ばかりなのかも
>>700 本当そうだよね。辛い思いなんてしないに越したことないのに。
自分の方が苦しんでるとは思わなかったけど正直「あなた彼氏いるじゃん」とは思ったww
発症して7年の統合だけど自立して結婚だってして子供欲しい
もう26だけど幻覚あって辛いし思考もおかしいとこあるけどやるとこまでやりたい
>>697 965だけど私もヘルパー講座通い終わって施設と同行訪問実習終わった所だよ(後はレポートだけ)
私は等質発症してから明かに物覚え悪くなってて
授業は全然覚えられなくて心配だったけど、実習は老人病院でオムツ交換や食事介助など色々やったよ。
初日は心配だったけど物覚えが悪い分次の日はもっとオムツ交換こなして馴れたいと思ったし。
大丈夫、あっという間に過ぎていくよ。
講座通って皆と仲良くなれたのも嬉しかったし。
お前は悪魔だって声がきこえてくる
ちゃんと薬飲んでるのに
32歳の統失だけど大量の処方箋見てると悲しくなってくる。
もし自分を好きになってくれる人が現れても結婚なんてできない。
薬の副作用で生理止まってるし、数年にわたって大量の薬を飲んでるから
かなりの確率で障がいのある子が生まれそう。
障がいがある=不幸ではないかもしれないけど
やっぱり子どもに申し訳ない。
自分はひっそり誰にも看取られずひとりで死ぬよ。
もてるメンヘラってボダなのかな
やんなきゃいけないことあんのに虚無感ハンパない
もう今に死んだって別にどうでもいいや
ボダってセックス依存症みたいなとこあんでしょ?よくしらんけど
ならモテそうだよね
知り合いにボダでセックス依存症いたけどやり逃げばかりで
彼氏いないし全然もてないって聞いた
やっぱり顔や愛嬌じゃないかな
日曜日から一日中横になってるかひたすら寝てて食欲が湧かない。
起きたらちょこちょこ食べるけど普通に動けるほど食べれないし栄養あるもの食べてなくてすぐ布団行き。
起きてられない。
作業所も行きたいのに起きれなくてバス逃すから行けない。
そして起きてると憂鬱になるから寝る。
どうしたらいいんだ…
糖質持ちなんだが、これ陰性症状かな?
それとも体重計乗りまくってるから摂食障害かな?
あいにく私は太ってるから前にもこうなった時も医者はまともに聞いてくれなかったけど
このままじゃ寝たきりになりそうだから
病院遠いし明日病院に電話してみようかなぁ。
168cm75kg(腰痛持ち)もあるから痩せるのはいいことだけど寝てばっかりで体力奪われちゃ意味ないよなぁ。
文章変だな…。すいません。
二十歳前にこんなザマって悲しいな。
>>710 ちゃんと話を聞いてくれない医者なら変えたほうがいいと思う。
私は、同じように食欲が0になって、惨めなことになった。
三十路等質です。
結構等質の人いるんだね、苦しいのは自分だけかと思ってたよ。
なんだかこのスレに慰められたよ。
>>711 睡眠(過眠)と食欲以外の話ならちゃんと聞いてくれて(結局ちゃんと聞いてくれてるのかも)薬の加減もちょうどよくしてくれるし(なかなか合う薬に巡り会えないが)何より来年から障害年金もらいたいから安易に病院変えられないんだよね…
話の分かる祖母に泣きながら訴えたらたくさんアドバイスくれて食欲出てきたし元気になってきた…。
なんなんだ自分…
お腹が減るのは良いことだ、
食欲でたなら何か食べたらどうかな。
等質数年目だけど、
最近他人のことをガン見していることに気づいた。
明日から気をつけようかなー。
今までかなり失礼なことをしてきたよ。あー恥ずかしい。
>>713 なんなんだ、って落ち込む必要ないよ。
おばあちゃんが居てくれてよかったね。
ご飯食べて、ゆっくりしてね。
病院も、先生に信頼があるなら大丈夫だね、変えたほうがいいなんて言ってごめんね。
今日人前で凄く大きな失敗をしてしまった。
しかも自分から立候補して失敗するなんて恥ずかしい。
あーもう嫌になる。
これから幻聴が凄く酷くなりそうな予感。
自傷やODしてる喪女はいないかい?
良い歳こいて辞められなくて辛い。助けてくれる彼氏とか欲しいもんだ。
自分を救うのは自分しかいない
というのはわかってるけど実行に移せない
辛い
病気になって以来友達がいない。
毎日寂しすぎる。
>>721 同じ。毎日寂しい
友達いないからメル友作ってみたけど他人とのメールが面白いと思えなくてやめた
無趣味だしずっと寝てたい
夢の中でもぼっちなんだけどね
>>718 自傷やめられない
何年こんな厨二病的なことやってんだって思うと虚しくなる
でももう傷痕ないと落ち着かないんだよね…orz
>>722 分かる。
メル友作っても、メールするときに気を使いすぎて、
疲れてしまう。
おかげでアドレス帳は家族のみ。寂しすぎる。
ジプレキサを飲んだら、2年間で30kgも増えた。
それで最近、ダイエットのためにウォーキングを始めてみた。
夕方に長袖長ズボンで深くボウシをかぶって音楽とかFMラジオを聴きながら、
歩いてるだけなんだけど、結構オススメだよ。
ウォーキングする人は皆似たような格好で歩いてるから、
全然恥ずかしくないし。
また脇見してしまった
もうやだ
その人から嫌われまくり
>>724 私もジプレキサ飲んで20kg太った。
今はエビリファイに変えて貰ってる。
採血で中性脂肪と血糖値が高いから痩せるよう言われたんだけど
前はウォーキング頑張ってたけど幻妄想が出てきて部屋でうずくまってる。
ブクオフで見つけたOh My ダーリンて漫画読んで泣いた。
これから一人ぼっち統失を抱えて生きてくだろう自分に泣いた。
悲しくて悲しくて涙が止まらない。
今バイトの休憩中。
バイトしてるけど、なぜか等質だと
バレないから不思議だ。
>>723 嫌なことがあるとやらずにいられない
厨ニうぜえいいかげん卒業しろよと自分に思うけど
「嫌なことがあったときは楽しいこととか趣味のことをしてストレス発散」ってよく聞くけど、嫌なことがあったら趣味に集中できない
自傷すると「痛い」ってことに集中できるから嫌なことを忘れられる
>>726 病気中にoh my ダーリンは読むと、
ダメージが大きいよね。
>>730 昨夜一晩泣いてすっきりした。統失になる前、昔お気に入りの漫画だったんだよ。
けど内容知ってたのに何故あの漫画を欲してしまったのだろう。
未だに結婚や恋愛に夢見てて読みたくなったんだろうか。
皆の集、あの漫画はやめておいた方がいい。
100人に一人は糖質なんだから気にするな
733 :
彼氏いない歴774年:2010/09/19(日) 21:33:24 ID:zFwBL14Z
今日、外食しに行ったんだが、顔あげられなかった。
仕事辞めたら大分良くなった。気分が全然変わった
相当ストレスだったんだな…悩んでた二枚爪もなくなったし
後は仕事が見つかれば万々歳なんだが
二枚爪ってストレスでなるのか・・・。
薬服用し始めて5年になるけど、最近は大丈夫そうな時は薬の服用を控えるようにしてる。
先生からは病名も言われないし、(微妙な所なんですよねって言われた)
このままずっと薬を飲み続けるのは嫌だと思って、薬断ちを今図ってる。
うつなんてもはや国民病なのに何でこんなに理解が無いんだ
>>736 人によって症状は様々だからなんとも言えないが、勝手に薬は減らさないほうが
いいと思う
病名は私もないが病名がないから病気ではない、薬いらないということにはならないし
言っても理解しようとしない医者ならどうしようもないけど、
薬辞めたいという趣旨は医者にちゃんと伝えたほうがいいんでね?
効果が感じられないとか副作用が辛いとか具体的に言えば普通の医者なら
聞いてくれると思うけど
横からスマソだけど、私も訳あって今日薬飲めなくて
勝手に断薬している状態なんだが
頭痛以外調子が良い。
普段薬飲んでると、眼が開かない。
午前中は眠り続けてる感じw
これからバイトでも良いから働きたいと思ってるから
主治医に相談してみようかな?
でもうつ状態になるのが怖いw
親のことで悩んでるのに実家を出られない。
一人暮らししてる人いるのかな?
家を出たくて仕方ないが一人暮らしも不安が多くて辛い。
糖質(たぶん)発症して3年。
焦って始めたバイトや資格の講座はすぐ辞めたけど去年始めた習い事は続いた。
新しく趣味が増えたし、気分転換になったし、前より人見知りしなくなった。
一区切りついたら習い事辞めてバイト始める予定だったけど
楽しいなら続けた方がいいかなと思って続けることにした。
でも親が過保護で、ここはやめろ、条件はこうしろってうるさい。
ユルいバイトのほうがいいことくらい分かってるから黙ってろって言いたくなる。
姉が唯一味方してくれて本当に助かってる。
習い事とバイト両立できるか不安だけどとりあえずバイト探してくる!
ほどほどにね〜。
良いお姉さんがいて良かったね。
最近また起きられない…。
ずぅっと寝てる。
今日なんか特に酷くて
夜中の3時過ぎに眠れて(最近午後に起きるから眠れない)15時半に慌てて目が覚めてご飯食べようとか色々思ってたけど気付いたら寝ててちゃんと起きたの18時半…。
背中痛いわ声は出ないわなのにクラクラして座ってもいられなくてやっと普通の状態になれたのが21時過ぎ。呆れるし本当に寝たきりになるんじゃないかと思うと怖すぎる。
とりあえず1時までには寝て昼過ぎまでには起きれるようにしないと…。
それでも普通の人間の生活じゃないのに…。
なんか最近メンヘラ同士じゃないと会話出来なくなって来た…。
健康なリア充に励まされても、どうせ自分の辛さなんてこれっぽっちも知らないでしょって、ひねくれた考え方をしてしまう。
中にはメンヘラでも彼氏いたりして、遊びに出掛けてる人もいるけどさ。
ひがみっぽくなってる自分が嫌だ。
誰かと話すとどんどん悪循環になって追い込まれていく
そんなわけで最近は自分も一人でいることがほとんどだし、
家族とも話さなくなった
割り切った関係の人とのコミュニケーションの方が意外とストレス発散になる
店の人とのレジでのやりとりとか、商品の説明受けたときとか、
あと家ではラジオとかよく聴く、テレビはごちゃごちゃしてきていて付いていけない
聴いていて苦痛でない番組を自分で選び
そこで繰り広げられている会話にひたすら耳を傾ける
身近な人間の話は頑固できけないけど
メディアの人間の話なら、脳が柔軟になってくれて、
いろいろ知識や笑いも豊富に吸収できて、脳が腐るのを少し防いでくれている気はする
この頃、
バイトと資格のためのスクール…、と2つくらい
社会と接点を持つために頑張ってる。
忙しいのに、何故か病状が落ち着いているから
良かった。
でも、これから一気に寒くなるらしいから、
病状が悪化しそう。
幻聴が始まったら地獄だよ。
>>748 教えてくれてありがとう
お料理教室かー
楽しそうで何より!
>>747 ほぼ同じ状況だ!幻聴はないけど、私も資格取るため学校行きながらバイトしてて
忙しいのに病状が落ち着いてる。
薬が効いてるってのもあるけど、社会で人と接してる時が安心できるからだと思う。
体調管理だけは気をつけようね。お互いがんばろう!
メンヘラになって七年、初めて病名告げられた。統合失調症。もう一生治らないじゃん。
しかも主治医と仲違いして、「薬一切出しませんふじこ!」って言われた。転院するまであと一週間強薬無し。早速食欲がなくなって体重が3kg減った。あぁ、もう死ねってことなのかな?
つまらん自分語りスマソ
>>751 なに 私も統失だ 気にするな。
薬は絶対飲んでた方がいいよ。
>>752 同志よ。
薬飲みたいけど、医者が絶対出してくれないって言うし、次の病院は一週間待ちだしで踏んだり蹴ったり。
糖質ってもっとキチガイだと思ってた
医者がそうやって半笑いで喋ってたから
でも糖質でも家族居て家があるんだから
幸せな人ばっかだね。
>>754 私の家は牢屋です。
家族は交代で見張る為に誰かしら居てる。
母は仕事を辞めた。
「あなた身体が弱いから外に出ない方がいいの」って言われてるが、私の身体は健康そのもので弱くない。
この5年は外に出てない。
もちろん精神科への通院も許してもらえん。
両親が夜中に話し合ってるのを聞いた。
「あの子が死ぬまで閉じ込めておく事がキチガイを育ててしまった私たちの使命、社会には出せない」らしい。
欲しい物はなんだって買ってもらえる。
だけど洋服も靴も化粧道具もいらん。
絵を書くのが趣味の私は、紙と鉛筆だけで良い。
携帯は「友達とおしゃべりする事もあるでしょ?」と解約されなかったが、友達なんて居ないの知ってるでしょう。
本当はGPSで監視の為なんだよね。
家族も家もあるけど、今が幸せかどうかは分からん。
抗鬱剤のせいで頭がぼーっとしてるんだけど
親に痴呆みたいって言われた
これでも病院行く前よりは回復してるのに
病院行くまで他人の話してる事全く理解出来なくて単位落としまくってたのに
親はそう言う時何も言わずに、私が頑張ってる時にそれを馬鹿にする事を言う
>>756 私も、親とか周囲とか、外からの反応にいつも揺らぐ。
回復してきているという自分の感覚を大切にした方がいいよ。
親が生きているうちに自殺したほうがいいのかなと思う。
もし結婚したとしても不細工でメンヘラな子供ができても困るし、
第一母親になれる気がしない。
一人で生きていくには辛い。
今日バイトで怒られてしまった。
今週で2回も。
ちょっと凹んだけど、もう寝て忘れよう。
最近、お風呂上りあたりに
新しょうがをスライスしたものをはちみつに長時間漬けたおやつに
はまってる。
身体がぽかぽかして、凄く寝付きが良くなった。
>>750 だよね。
忙しいのに、なぜか安心感があるよね。
お互い資格取得とバイトとの両立、頑張ろう。
みんな、結婚とか恋人とか意識してる?
私は周りからも言われたりもするよ…。
私はもうアラサーorz
でも、結婚なんてメンヘラじゃなくても無理だったかも…。
男性と上手くコミュニケートできない。
上手く行ったとしても、結局、子供が産めないから結婚もできない。
最近思うんだ〜…('A`)
誰かに愛される程の魅力がないんだよ、人間としても女としても。
一人でも孤独は慣れてる。寂しいのも慣れてる。
だからさ、そっとしといて欲しいんだ…(ノA`)
友人が結婚や出産で幸せそうなのを聞くと羨ましいなとは思うけど
もう別世界の話として割り切れてきてる。
でもこのまま独りだと、自分が死んでも何も残らないと思うと絶望する。
全然割り切れてないなw
自分が嫌いだから結婚は無理だね
遺伝子残したくない。
自分がしょぼいせいか似た男が集まってくるから
気持悪くて無理。
そして結婚や恋人がいいと思えない。
しょぼい男でも、集まって来るなら喪女じゃないじゃないか
結婚もいいなって思うけど、このメンヘラっぷりを受け入れてくれる相手が見つかるのかどうか…。
ちなみに子供は欲しくないな。
同じDNAを持った子供なんて可哀相過ぎる。
薬やめられる自信も無いしさ。
自分がメンヘラだと、結婚とか恋愛に対して
良い方向には考えられない。
もし健常者男と結婚できても、
結婚後、相手がメンヘラになったら…と想像するだけで
嫌な気持ちになる。
もし結婚して、子供ができても、
その子供にメンヘラ遺伝子が受け継がれて、子供がメンヘラになったら…と想像するだけで、
泣けてくる。
今はとにかく将来、親や兄弟、親戚に迷惑をかけないように、
資格を取って、職にありつくことだけを考えてる。
摂食障害で悩んでる。最近落ち着いたと思ったら今日酷い過食をしてしまった
もう自分をコントロール出来ない
消えてしまいたい
私も摂食障害
家にいるとずっと何かしら食べてしまう、一日中食べ物のことばかり
アーモンドやナッツが好きで1kgなんて我慢しても数日でなくなる
体も頭もおかしくなってきた
いつかはちゃんと社会復帰したい!
だから過眠に負けずに頑張る!
明日も作業所行くぞー!
明日こそちゃんと行けるようにもう少ししたら寝てちゃんと起きれるようにがんばろう!
しかし薬が少なくなったので月曜日病院行って過眠の相談もしてくる。
770 :
761:2010/09/24(金) 00:58:31 ID:aZMQeEXg
>>762-766 みんな、意見ありがとうございます。
私も虚弱体質+メンヘラだから、自分の遺伝子なんて残したくないや…。
親には申し訳ないけど、健康な妹に孫は任せようと思う(汗)。
あとは一人でも生きて行けるようになれたらいいなぁ…。
女友達は大切だけど、男となったら友達でも面倒臭い。
だから、もちろん男友達0さ\(^o^)/
>>767-768 自分もだけど飴とかお茶とか常に飲んで紛らわせてる
たばこも嫌いなのにふかしてるし、もう嫌だ
基本ヒキコモリで、今週一でスポーツジムに行ってて、
それすらもたまに行けないくらいで、いっぱいいっぱいなんだが、
父親から、早くもっと良くなれ、もっと出かけろ。と圧力をかけられてうっとうしい。
外食とか、無理だっていってんだろが。
>>772 それしんどいね圧力かかってたら余計行き難いじゃん
手紙か何かに書いていつでも見れるようにして渡すのってだめかな?
父さんも心配してるんだろうけど、幼児じゃないんだから好きに動かせて欲しいね
外出るのしんどいなら、安静にしてるほうが今は良いんだとか言う方が良いかも
外食なんて出来ないぜ自分も
>>772 定期的にジム行ってるだけでも偉いと思うよ。
私も外食は苦手でさ。
家族とでも一人で留守番してるもん(汗)。
お父さんの理解がもう少しあるといいのにね…。
うちも父だけは病気を理解してくれないわorz
今日は疲労のあまり、ぼーっとしていたら、
バイトで注意されてしまった。
やっぱり働いて資格のスクールを通うのは
肉体的にきつい。
ちょっとしたことでキレる癖が治らない
夜中とか近所迷惑になるの分かってるけど無理
家族が理解してくれなくて毎回ケンカになるのが辛い
どうしたらキレにくくなるんだろう
カルシウムも野菜もちゃんととってるのに
>>776 自分もそうだよ、元からの性格かもしれないと自分で思う
もう他人は自分とは違う異性物と思っててもキレてしまうし疲れる
他人を理解しようとするのって難しいね
前にこのスレでホームヘルパー2級の講座受けてるって言ってた人、
その後どうなった?気になる…2人くらいいたよね。
私も統合失調症で、ホームヘルパーに興味あるから、
実習の話とかいろいろ聞きたい。
症状は出なかったかとかも。
夜寝る前だけ症状がでるんだよね。
どうにかならないものか。
常駐スレが恋愛話ばかりになってて喪女には辛い
病気の本スレなのに何故あんなポエマーばかりになってるんだ…
>>778 ヘルパー講座通ってると言ってた者です。
無事実習も終わりレポートも書いて、今は修了証書が届くのを待っている状態です。
私はニチイに通ったんだけど、もし778さんが通うなら周1が負担ないと思います。私はそうしました。
はじめから実習まで症状は出ませんでした。
実習は老人施設や老人病院があって私は老人病院だったので大変でした。
オムツ交換や食事介助をしました。
デイサービス体験の日と個人宅へ訪問する日もありました。
はじめは不安だったけど
今はもっとオムツ交換習いたかったな〜と思います。
病院、施設、デイサービス、訪問があって、就職はデイサービスを考えています。
病院はとにかくスピード!とても大変で等質持ちには重荷かなと。
でもデイにも不安があって、利用者さんの名前と顔を覚えなければならない所です。
等質になってから明かに物覚えが悪くなってて、曜日別に何十人もの人を覚えて食事を出したり
会話するのが大変だと思いました。
あと、車を持ってないと大変だと知りました。大体駅から離れた所にあるし、
送迎ありのところか駅から徒歩か自転車で行ける所を探しています。今の私はこんな状態です。
私は等質でもう30だし、これから1人で生きてく可能性が高いし
事務等は一生は出来なそうだし、ずっと続けられるよう手に職をとヘルパーを選びました。
実際実習先の病院では50代のヘルパーさんが何人かいました。
>>778さん
以前ヘルパー講座に通っていると書いた者です。
私は来月再来月に実習に行く予定で、
今はまだ講義&実技スクーリングに通っているところです。
なので、実習前のことを主に書きますね。
週1平日クラスに通っていますが、少人数制で、
周りの人は親切で落ち着いた方が多く、居心地が良いです。
土日クラスよりも平日クラスの方が人数が少なくて、アットホームらしいです。
あと、私も
>>781さんのいうように、週1をお勧めします。
早く資格を取るために連続して通学するのは結構負担だと思います。
また、色々なヘルパー講座を調べましたが、
一日休んだときに振替がきかないところや振替できても振替手数料がかかるところがあるので、
よく調べた方が良いと思います。
また、お得な情報ですが、
お住まいの地域によっては、
ヘルパー2級資格取得後に、一定の期間ヘルパーとして勤務すると、
ヘルパー2級講座受講料が半分くらい戻ってきたりしますよ。
まず、市のHPの福祉課を見るといいかもしれません。
あと、付け加えですが、
スクーリングは大体一日7時間(1時間休憩含む)という感じです。
時々、オリエンテーションとか就職説明会とかで、
1時間くらい多めにあることもあります。
どうでもいい補足かもしれませんが、
第一回目の授業に簡単な自己紹介をする時間があります。
ちなみに、私は二十代です。
今販売員の仕事をしていますが、
手に職をと思い、ヘルパーを目指し中です。
ヘルパー2級受講生は18歳〜55歳、と年齢は様々です。
長文で失礼しました。
おやすみなさい。
>>776 医者に相談して薬出して貰ったら?
家族に理解を求めるのはかなり無理があるよ、何年てかかるよ
だってあなたも家族の気持ち、理解できないでしょう?
キレそうになったら薬飲むとかするのが1番の近道だよ
785 :
778:2010/09/26(日) 04:36:38 ID:d1w5VKrw
>781->783
詳細かつ糖質ならではの視点も交えたレスありがとうございます!大変参考になりました。
週1なんてあるんですね。私はハローワークのしか見ていなかったので、
毎日行かなくてはならないのかとちょっと負担に思っていましたがそれなら比較的負担が少なそうです。
地元の資格とれるところで週1のところがないかよく調べてみます。
みなさん糖質かかえながら工夫してヘルパー取得されてるんですね。
ちなみに私は今は臨時職員のパートをしている(15日勤務で体に優しいから)27歳です。
「とにかくやる気と根気!!!」みたいなレスじゃないあたりが糖質らしさ溢れていて、
実習風景などリアルに想像できました。
通院して10月で6ヶ月です
無職歴は短大を卒業してからなのでもう3年です
働かなければ!という気持ちはあるのですが家から出るのがとても怖いです
働くにしても職場に自分のことを知っている人がいたらどうしよう
家族の知り合いがいたらどうしようと考えてしまいなかなか一歩が踏み出せません
(物覚えが悪いので職場に知り合いがいたときに後で自分や身内が悪口を言われるのが怖いんです…)
克服して社会に出ている方はいらっしゃいますか?
787 :
彼氏いない歴774年:2010/09/26(日) 21:30:18 ID:pHDS8VZo
ちょっと嫌なニュースを見ただけで不安定になる。
最近は中国関連…
止めてよ…仲良くしてよ……怖いよ…
788 :
彼氏いない歴774年:2010/09/26(日) 22:12:52 ID:ivsRImHD
明日から学校行かなきゃだ、行きたくない。人が怖い。広い場所とおるのも苦痛。
もう休講してずっと休んで誰とも会いたくないよ・・・。
>>787 全面的に同意。
しかも明るいニュースが皆無なんだよね…
作業所のある通所者とアドレス交換したら
いつも作業所来てる時もずっと具合悪そうにしてて暗いし歳も10個も離れてるし話題も向こうが流行とか全然知らなくて合わないから話しかけようがないのに
「内気なので話しかけてください☆」だのやんわり気ぃ使いながらメールしてんのに「私とメール嫌ですか?」とか突然来て非常にめんどくさい。
私とメー(ryはめんどくさいのでシカトした。
しょっちゅうメールくる訳じゃないけど鬱陶しい。私もメンヘラだけどメンヘラって扱いづらいね…
他の通所者とはアドレス知ってても仲いい人としかメールしないけど。
気楽にアドレス交換なんかしなきゃよかった。
さて、今日は1つ薬を多めに服用。
明日に備えてそろそろベッドへ行くおー
明日からは5日間も働くからシンドイお。
今週は休日多くて楽だったなぁ。
毎週そうだといいのに・・・まぁ手取りが減ってその分生活が苦しくなるわけだがorz
>>790 あなたは何の病気?
ちょっと気になった。
>>792 統合失調症です。
でも強迫性障害やらパニック障害やらも混じってます。
>>790だけどみんなメンヘラになりたくてなった訳じゃないのに言い過ぎたかな…
でも依存はされたくない。
連投すまん。
あと適応障害が強く出てるみたい。
皆なんの病気か書いてくれるとありがたい。
耐え切れなくて職場の上司に相談したんだけど、その内容を周りに言いふらしたっぽい…
「〜なようだから喪田に優しくしてあげてね^^」みたいな感じ。本人はよかれと思ってしたんだろうけど周りの目が怖い
まぁ最初から話さなきゃよかったんだろうけどさ
>>796 一般人はよかれと思って言ったんだと思う
でもこっちからしたら辛いよね、カミングアウトって難しい
ダイエット始めたら、食事のことと運動のことが常に頭から離れない
ちゃんとやらなきゃって思う。完璧主義かも
眠れない日々が続いてお酒飲んでツマミ食べてるしオワッテル
親に気を使われるのが苦痛
>>787 大学で国際政治専攻したの物凄く後悔してる
酷い話しかない…論文読むの辛い…
明日病院・・・・・・・・・・
いままでで一番きもい先生・・・・・・・・
今日は病院だた。
疲れた…。本当にメンクリ行くと精気が吸い取られる。
受付のお姉さん、すごく優しくて感じが良いんだけど、疲れないのかなぁ。
良い人だから変なオジサン達にいつも絡まれてるよ…。
患者が(特殊な)オジサンばっかりで居心地が悪い('A`)
自分の主治医(女医さん)はいい先生過ぎて心配だ
何かあったら電話してって携帯の番号教えていただいたし
毎回話ちゃんと聞いてくれるし薬の説明もしてくれるしで
個人病院で一人で患者捌いてるのを見ると心配になってくる
802 :
801:2010/09/27(月) 14:17:40 ID:ISe0J54W
「疲れないのか」心配になるって意味です
分かりにくい文でごめん
病院行ってきた。
眠りが浅くて何度も目が覚めるが寝過ぎるって話を念を込めて話したら初めて眠剤出された。
眠剤怖いなぁ。
飲んでちょっとして布団に入ったらパタッと寝ちゃうものなの?
ちなみにマイスリー10mg。
眠剤飲むときの注意事項とかある?
とりあえず眠剤飲む前に水分控えてトイレ行っとこうとは思うんだけど。
>>801 いいなぁ。私も女医さんだったんだけど、治療方針にちょっとでも疑問口にしたら、ヒステリー起こされた。
もう面倒みれないからって言われて転院を余儀なくされた。
しかも次のクリニックに行くまでの間の薬は一切出しませんとか言われた。
ハズレの医者ばっかに遭遇してる。
眠剤飲んだらなるべくすぐ布団入った方がいいよ
パタッとは眠れないけど徐々に眠くなる
特にマイスリーは小人さん出る可能性あるので注意
メンタルヘルスの「私の小人さん」スレ読むといいかも
>>804 それは外れすぎるw
薬出さないとか酷いね
>>790 雰囲気や文章から伝わる性格が昔の知り合いに激似だったから聞いたんだけど、
彼女も適応障害だと言ってた。
周囲に迷惑かけてるわけじゃないし
ここで愚痴ぐらい吐いてもいいのでは。
>>805 返答ありがとう。
枕元の近くのテーブルに水置いて寝ようかなぁ。
徐々に眠くなるのかぁ。
マイスリースレ見たけどは小人さんって厄介だね…
いつも寝るときにケータイを枕元に置いてるから危険だ…
あと寝てすぐ途中で誰かに起こされたりしたらどうなるの?
不眠症じゃなくて過眠だから眠剤出されるとは思ってなかったから怖い…。
連投すまん。
>>807さん
>>790です
そんな偶然あるのか!
そうだよね、メンヘラ同士の愚痴だからここで話してもいいよね。
商売人だと思われそうだけど、
○リ○トファンっていうサプリメントを飲み始めて1ヶ月。
結構調子が良くなりました。
別に勧めるつもりはないけど、
他の眠財よりは若干安い。
あと、セロトニンの分泌だか何とかを助けるから、
うつ系の症状にきくらしい。
専門学校生なんだが、糖質&鬱で今日から新学期なんだけど教室怖くて行けなかった。
先生からは怖くて行けなかったら卒業制作だけ出して卒業させてあげるから・・・って言われた。
なんか複雑。
>>811 乙かれさん
今日は駄目でもまた今度はいけるかもしれないよ、あんま落ち込まずにね
無職になってからだいぶ経つから周りの圧力でちょっとくるしい
心配なのは解るけど親からは仕事、親戚からは薬で太った体型の事ばかり言われてまいってしまうわー
上手い方向へ転がりたい
半年くらいだましだましでやってきたんだけど、
今週やっと病院に予約入れてみた。
でも落ち着いてるときって一番辛い状態のことが
どんなんだったからわからなくなっちゃうから、
診察で説明できるように書き出してみようと思ったけど
今のところ頭の中真っ白でまったく思い浮かばない。
言えて食欲不振で痩せたとか毎日が不安だとかそれくらいかな。
身体的な辛さだけ訴えて他の病院行けと言われんのは嫌だ…
どんな診断されるか不安だ。
>>803 布団の上で飲んでそのまま横になるといいよ
知人が眠剤飲んでからトイレ行こうとしたら転んで大怪我してそのまま入院してしまった
小人さんも厄介だしね
ごめん書き忘れ
マイスリーは導眠剤なので
効いてる最中に眠らないと、眠るタイミング逃すよ
>>806 S賀里病院の女医はダメです。
自分に従わなきゃすぐヒステリー、挙げ句転院させられる。滋賀の皆さん気を付けてね
眠剤飲むの忘れた
あー朝が来た
バイト中なんだけど、
雨が凄い。滝のようです。
天気が雨の日は憂鬱な気分になるんだよね。
早く晴れてほしい。
夜寝る前に色々な不安で頭がいっぱいになる
いつも動悸が邪魔で呼吸が浅いせいか頭痛もひどい
普通にしてようと努めてもちょっと気を抜くと泣いてしまいそう
病院に行くのも怖い
何て言われるんだろうとかいくらかかるんだろうとか考えだしたら、
結局動けないままになる
焦ってバイト始めた結果、それが自分の首を絞めてるだけで…何やってるんだろう
家族にも冷たい反応されそうで相談できないのがつらい
皆さん初めて病院に行く時はどうでしたか?
今日、家族の中で唯一好きな弟(一人暮らし)から相談あるって言われて外行く事になった
でも外出って何でか吐きそうになるんだよな…
バイトの面接も行くたび吐きそうになるし、面接中も気持ち悪くてちゃんと答えられない悪循環。
糖質って診断されて暫くは今まで通り社員として働いてたけど、急に死にたくなって無断欠勤してから色々あって仕事辞めた
でも親には病気信用されなくて、何やかんやで病院行くのやめた…
貯金尽きそうだからバイトしなきゃだけど、正直外行くの気持ち悪くて面接すらままならない…
幻覚と幻聴出るし病院行った方が良いのかな、とか思いつつ金無いし親から信用されないから取り敢えず面接しようと思う
長々とチラ裏すまん
診察でよく手を握られたり握手されたりはあったんだけど先週髪触られた。
結んでたんだが「これかわいいね」と身を乗り出してきたのでびっくり。
精神科って今の所しか行ったことないんだけどよくあることなのかな?
>>821 医者にってこと?普通無いと思うけど…
医者が診療中に目の前で鼻くそほじり出したことならある自分だから分からないな
>>819 長文でごめんよ。
初めて病院にいくときは凄く緊張したよ。
通院前日は夜7時に寝る体制に入ったくらい。
今は小さな心療内科に通院してるんだけど、
最初は近場の有名大学病院の精神科だったから、
圧倒されて、凄くドキドキした。
あまりの辛さに普通でいようという平常心すら保てなくて、
帰りは号泣しながら帰ってたなー。
初診なら、再診と比べて、
凄く話しをよく聴いてくれるから、
自分の今の状態をメモとっていておいた方が良いかも。
いざ、医者と対面すると、
なかなか言葉が出てこなかったり、
妙に格好つけちゃったりするし、
メモるのは本当におすすめ。
メモると冷静になれたりするし、
自分の状態を客観的に見つめるのは良いことだよ。
>>821です。
>>822 レスありがとう。
鼻くそwどんな医者だw
はい…医者にです。
やっぱり普通じゃないのか…。
握手→これから一緒に頑張っていこう、のとき
手を握る→慰められるとき
って感じなんだけど髪はさすがに驚いた。
自分の価値観がおかしいのかな?普通なことなのかな?
と思い込んで実はおかしかったということが今までよくあったので…
病院変えた方がいいのかなあ。
等質の薬の症状を調べる為、震えてないか指先を握られたことならあったけど
>>824みたいのはないよ。
>>824 自分はあるよ
全く同じ感じ
一緒に頑張ろう→握手
泣く→手を握る
診察に行く→今日の服可愛いね、髪切った?等
自分の場合は、主治医をすごい信頼していたし(信頼できる人だった)
主治医も私を妹みたいに可愛がってくれてた部分もあるし
入院中(精神科ではなく内科)に、主治医が様子見に来てくれてたんだけど
他の患者さん(おばあちゃん)にも私と同じ感じで接してたから(握手、手を握る)
変な意味でしてるんじゃなくて、そういうスキンシップをする人なんだと思った
>>824がその医師をスキンシップ以外でも信頼できないなら転院した方がいいかも
>>823 819です。ありがとう
昨日寝る前に状態や心情をノートに書き出してみたよ
途中で泣けてきて泣きすぎてなかなか眠れなかったけど
あとは親に「心療内科に行きたい」って相談するだけ…
できれば今日中に行きたいと思ってるけどもうお昼か…
数年前に相談した時は「そういうところにかかると一生そういう肩書きが付いてくるから」
みたいに世間体やらを気にして行くのを許してもらえなかったから、
なかなか言い出せないまま…あぁ
最近2ちゃんでも叩かれてばっかだ…
普通のレスをしたつもりなのに、もう根本から人格が歪んでるんだろうな
日常生活でも変な発言して周りに迷惑かけてるんだ
>>828 そんな時私にもあったよ
でも時が過ぎ去ったら、なんであんなこと〜と思えるよ。
最近夜寝れるようになったからそういう薬は止めてもらった方がいいのかな…?
でもそうするともう病院にこなくていいですよって言われそうで怖い
カウンセリングの先生にも症状よくなったんだね、1ステップあげようかって言われるのが怖い
自分の中で寝れる人=治ったってイメージがあるけど寝れる以外は相変わらずで…
先生に寝れるから良くなった(治ってきた)って言われて病院にいけなくなるのが怖い
病名教えてもらってないから病気なのかも分からないし
もしかしたら先生はコイツはただ怠けてるだけって見ているのかもしれない
だから不安で1カ月くらい言いだせなかったorz
やっぱり正直にいったほうがいいよね?
マイスリー3日目だけど効かない…
22時に飲んで1時間半じっとしてたけど逆に冴えた…
なのに朝はスッキリ起きれないでダラダラして寝ちゃってボーッとするし…。
主治医に電話で(病院が遠いため)相談するのはまだ3日目だし早いかな?
遅くなってしまったけど眠剤について詳しく教えてくれた方々ありがとう。
バイトで、
店長たちが私のことを悪く話しているのを一部始終
きいてしまった。本当に最低な人たち。
あと1ヶ月半くらい経ったらやめようかな。
家に帰ってから、そのきいた内容がずっとフラッシュバックしてる。
辛い。
最近常駐しててすまん。
>>831ですが書いた通りマイスリー飲むと寝付けないし今日の朝起きるときも大変+具合悪くなるので医者に電話してそれでも寝れるなら…と言うことで服用中止になりました…
過眠はいつになったら治るのかな…
統失の陰性症状真っ只中らしいんだけど。
でも音にも敏感だから陽性症状も出てきつつあるらしい\(^O^)/
今日は天候のせいもあって調子悪いや。
最近凄く疲れがたまっているのかも。
ネガティブな思考がループしている。
最近睡眠時間が異常
午前1時就寝
7時起床
起きてご飯を食べ、身支度
10時頃お昼寝
午後5時起床
夕飯
みたいな
凄くぐっすり眠れて、寝すぎて頭痛いとかだるいとか一切無い
すっきりしてる
私は夜の3時に寝て、7時に起きてご飯食べてまた寝て、
12時に起きてご飯食べてまた寝る。
で、3時くらいに起きる。
昼間、寝過ぎで夜眠れなくなることもあるので、
昼間眠るのを少なくしたいんだが、
昼間ひまでひまでつい寝てしまう。
ここ1週間くらい調子が悪くて、
昨日超具合悪くなって、薬を多めに飲んでしまった。
それを引きずってて、今日買い物に行ったんだけど、すぐに具合悪くなって、
今日も夕食後具合悪くなって、しんどい。
食べれなくなって、体重どんどん減っていくし。
これ以上体重減ると生きてるだけでしんどいから、減ってほしくないんだけどな。
連続投稿ごめん。
>>830 正直に言って大丈夫だと思うよ。
さすがにつらいのを怠けてるというイヤな医者はそうそういないでしょ。
もし、病院にもうこなくてもいいなんて言われたら、
辛いことをちゃんと話せば、分かってもらえると思うよ。
それでもダメなら、別の病院へGO!
摂食障害…
最近欝でもある
もう死んでしまいたい
やばい寂しい駄目だ
きえたいよ
>>831 飲むのやめちゃったのか…
眠剤飲むの遅いね、
9時には布団入って眠剤飲んでひたすら待つって友達は実践してたよ
遅いと次の日に響くしね、寝れずに追加で飲むのも9時なら0時前には追加できるから、最悪安心なんだよね
次、合うのが出るといいね!
必ず合うのあるから諦めないでね
メンヘラになってバイト辞めて今月から新しいバイトやる事になったけど、また振り返しそうで怖い
想像するだけで、手が震えてるし胃が痛い
苦手な職種だし…はあ
病院にいくつか行ったけど、ハッキリとした病名とか言ってくれない。訳も分からず薬を貰うだけ。普通なの?
>>842 私も病名言われたことない
診断書書いてもらった時にやっと分かったもの
気になるなら聞いてみるのもいいかもね
病名も分からないのに薬だけ飲むのは怖いわ
作業所とかデイケア行ってる人いるかな?
うちは、電子カルテの画面見たら「うつ病」、「自律神経発作」、「不眠」って書いてあった。
>>843 前聞いたことあるんだけど、「んー。まぁうつ病とか色々あるからねぇ。憂鬱になったりする?うつの薬も出しとこうか?」みたいなことを言われた
なんかしっくりこないんだけど、薬が効くから良いのかなぁ…
友達もいないから暇が出来たら憂鬱で苦しいからオーバードーズばっかりしてる
このままだまと早死にするなあ。
(´;ω;`)
現実では泣けないからネット上で泣かせておくんなんしorz
さっき友人から久しぶりにメールあって、
赤ちゃんが出来たって。嬉しい事なのに素直に喜べない自分が嫌だ。
小学校3年から学校にいる時間が長くなりまるで監視をしあっているような生活で怖かった。
頭を押さえつけられるような感覚、天井がどんどん落ちてきてそれにつぶされて窒息してしまうような感覚。
体育が出来なくて運も間も悪かった。
学生時代全般がトラウマ。
緊張のあまりここ最近吐くことが増えた。
心身症がひどくなってる。
孤独につぶされる。
嘔吐なしの過食症って病院行っても適当にあしらわれるんだね
まあ生命の危機がないから当然か・・・
それは病院がわるいでしょ。
別の病院にいくべし。
嘔吐なしの過食と普通の人のやけ食いはどう違うんだろう。
一気に寒くなったり、
天候が安定しないと
等質の症状が出やすくなるんだよね。
あまりにも不安定だから、
今日バイトをやめてきた。
2,3ヶ月で、一度も遅刻も欠席もしたことがなかったんだけど。
凄くスッキリした。
これから2週間ほど秋休みを取ってから、
またバイトに応募しようかな。
以前は精神的に打たれ弱く感情的になりやすくて仕事が長続きしなかったけど
いざ仕事が順調に続いても辛い
全然平気と言えば平気なんだが
休日はただ孤独に疲れ果てるだけで居場所もなく
このままひからびちゃうんじゃないかと感じる
なんか苦しい…体調も優れない
>>852 ちゃんと摂食障害を診てくれる専門のところ探して行った方がいいよ。嘔吐なしなら尚更。
バイト最近決まったんだが、親が私の病気に理解無いからバイト決まっても「ダラダラしながらバイト探してるから貯金も底付くんだよ、引きこもって運動しないから痩せるし…」
とか言われた…糖質って話したのに理解しようとしないし、痩せこけようが羨ましいの一言。
何か、やる気無いのを叩き起こしてバイト採用されたのに凄いイラッとした…
お金毎月入れてるけど金額減らそうかな、どうせ酒飲みに使われるだけだし。
>>852 病院によるけどねー
心療内科やカウンセリングを受けてみたら?
まぁ量の問題ではある。
一回に菓子パン30個くらいいかないと唯のヤケ食いの一種。
ヤケ食いは程度の差こそあれ、みんなあるから気にしなくていいよ。特に季節の変わり目はね。
泣きたいのに泣けない
叫びたいのに叫べない
感情が抑えつけられてしまった
泣きたいなあ
何をやっても楽しくない
その世界に没頭出来ない
1分1秒が遅すぎる 苦痛だ
おまけに不眠だし
最近いきなり無職になった。
無職って結構きついよね。
これからまたバイト探しの日々か…。
無職ニート歴7年ですが…。
躁うつ病です。
混合期なのか死にたい気分が消えません。誰か助けて下さい。
>>863さん
うつの症状が酷いときは
とりあえず早寝早起きの日々を過ごすと
良いらしいよ。
急に冷え込んだせいか、具合悪くなって毎日辛い。
生きるのが楽になりたいぜ。
866 :
彼氏いない歴774年:2010/10/05(火) 01:50:59 ID:hKjcNszf
もまいら…。
いいヤシだな…。
マイスリー飲んだのに、タイミング逃して眠れなくなった。
人それぞれ時間差はあるけど、30分から60分くらいなのかな。
ああ、心配事と不安が薬のんでも改善しないのに、これかよ、
寝たいんだよ。
気づけばキングオブ底辺なメンヘラ喪です。
世間も家族も冷たいけど、ゾロMAXで動けなくなって100kg逝った二年前よりも、
別の薬が合わず離脱で二カ月寝込んだ去年の今頃よりも、転院した今がずっとましだなあ。(今の所は)
やっぱり底辺で友達もいないけど慣れちゃった。
チラ裏すみません。
>>867 マイスリー
確かに30〜1時間以内には布団はいらんとタイミング逃すよ
ついつい飲んだとネットとかしちゃうと完全に逃す
あと、自分の場合あまりに不安が強かったりすると眠剤だけでは効かなかったり、
寝付けたと思っても中途覚醒する
抗不安剤と一緒に飲むと効果が発揮するケースもある
あんまり薬は増やしたくないんだけどね
マ○クでバイトしようと思ってる。
メンヘラだときついかな…。
ラテックス手袋…
買ったはいいけどサイズ間違えた…ぴっちりしない…
アキハバラ@DEEPのボックスみたいに3枚重ねにしてもぶかぶかなんだよなぁ
統失の人いる?
今陰性症状で意欲湧かなくてつらい…
>>873 統失になってどれくらい?
あと薬って何飲んでるの?
>>874 病院に入院して等質確定したのが2009年のはじめ。
2009年終わりに退院。。
薬は、エビリファイ、セロクエル、ロナセン、デパケンR
マグラックス、センノシド、あとは忘れた。
朝、セロクエル、ロナセン
昼、セロクエル
夕方セロクエル、ロナセン
夜、エビリファイ、etc
こんな感じ。
私はまだ3ヶ月くらいだよー
自分は夜にエビリファイ飲んでるだけだから
>>873さんよりは軽いね。
今は症状はどんな感じなの?
878 :
彼氏いない歴774年:2010/10/05(火) 19:24:20 ID:Rr93X74f
仕事してる人は何してますか?
もう家にいられないので働きたいけど接客は怖い
かといって裏方仕事もあまりない・・
>>878 sageでヨロ
役所の窓口で臨時職員のパートしてる。
もともとは事務の求人だったんだけど、なぜか窓口もやらされるはめに…
客にどなられたりは日常茶飯事です。でも続けたいな。
ハロワで紹介された仕事なんだけど、前に事務職が原因でうつになったから
怖いと思ったけど贅沢はいってらんねー!と思い即決したよ
ちなみに糖質です
>>877 今は何の症状も出てないよ〜
薬さえ飲んでれば普通の人。
入院して初めは急性期で妄想が激しかった。
糖質の薬飲んでるんだけど多飲になった人居る?
治らないんだろうか…
>>880 いいなぁ、陰性症状って何年も続くって聞いたけど薬がちゃんと効いてるんだね
>>878 私は人見知りの性格をまず直さなければと思って、病院の窓口の仕事してる。
平日の午後だけ勤務です。
自分も病気持ちのくせに患者さんに「お大事に」とか言ってて、最初の頃は
お前がだろ!って心の中でつっこんでたw
もう服用して4年くらい経つんだけど、調子が良い時は飲まないようにしてる。
一時期、もう薬代とか馬鹿らしくなって、勝手に完全に服用中止したら
元に戻ったからやっぱメンヘラなんだなぁと実感したよ。
でもやっぱり出来れば薬は飲みたくないからちょいちょい飲まないようにしてる。
ちなみに私も糖質です。
>>852亀レスだけど。
自分はうつ病から拒食気味+嘔吐を発症した。食べれない・少し食べても戻してしまうと主治医に話していたし、実際身体も見る見るやせ細っていった(160センチで30キロ台)
けれど、接食障害に関しては何もしてくれなかった。疲れて果てて転院する気力もなく、結局過食に移行もしたけどなんとか自力で治した。
拒食も過食も嘔吐も、自分で制御出来ないのは病気だよ。少しでも早く接食障害に明るい先生に見て貰って。気力があるうちにね。自分は今も再発が怖い。
×接食
○摂食でした。
878です、レスとん。
皆さん頑張っていてすごいですね。
てか働かなくちゃ普通は生活できないから当然ですよね・・
私もどこか見つかるといいな。。
最近ダイエットを始めた。
ようやくマイナス3kg。
あと20kgは落としたいなー。
まだ75kgもあるから。
糖質陰性らしい。
もう何にも楽しめない。
今まで集めた漫画、本、音楽、映画どれにも手をつけられない。
毎日お茶飲んで一日が終わる。
一日が異様に長いのに過ぎ去ればあっという間に月日が経ってる。
ただただ辛い。
寝ている間も心地よくない。せめてぐっすり眠れればいいのに。
一日中寝ていたい。辛い。
>
>>888 自分も等質陰性が凄く強かったときは辛かったよ。
漫画も音楽も本も映画もDVDもTVもカラオケもPCも散歩すらできない。
毎日布団に横たわっているだけ。
やりたいことを紙に一覧表にしてみてもむなしいばかり。
だから、私はとりあえず、毎日庭の草むしりをすることにしてたよ。
よく分からんけど、
太陽の光に当たってたら、生活リズムが元に戻って
今は陰性症状が治りつつあるみたい。
といっても、今は散歩しかできていないけど。
統合失調なんだけど、ささいな日常の音に敏感でかなりきつい。
歩く時のスリッパの音、包丁で野菜を切るときの音、ドアの開け閉め、等
普通にやられてもかなり体に厳しくて泣いてしまう時もある。
茶碗が転がっただけで涙が出る。とにかく音が刺さるんだ。
さっき、スリッパの音が非常に厳しいと母に訴えたら、少し考えて、じゃあモコモコスリッパにするね。と…
もこもこの靴みたいなアレです。お母さん本当にありがとう。何度もお礼を言った。
病院に通っても私の話には全く耳を傾けず適当に薬出されるだけだし効かねえ…通うのもめんどくさい
やる気が出る薬ってないのかな
やる気が出る薬欲しいw
ないけどね
病院変えたら?
私は数年を無駄な医者の下で過ごし、人生を失敗したと思ってる
マジで病院変えた方がいい
自分も薬合わないって言ってるのに「じゃあ増やしましょー」
しか言わないクソ医者に薬漬けにされるとこだった
病院はがんがん変えた方いい
全然違うと思う
今行ってるところ一方的で話聞かないしほんっと最悪
金儲けとしか思ってんないんだろうな
やる気出ねー
バクバク緊張もしてきた
また遅刻しそうな予感…
こういう時消えてなくなりたくなる
統失多いね
私は今は抑うつ状態かな?
今日は最悪だ、もう本当に最悪でやる気もなんにもない
死にたいってよく書く人いるけど死にたいとも違う
楽しい日を知ってるから死にたくないが今日は最悪
ブログやろうかなぁ
今日、ヘルパーのスクーリングだったんだけど、
失敗をたくさんしてしまった。それも何度も同じミスばかり。
なのに、周りの人は「失敗してもいいのよー。授業なんだから」とか
笑顔で言ってくれて、泣きそうになった。
3年前(高2)に重度のうつって言われて、
半年くらい前に思うところがあって医師に「統合失調症じゃないですか?」て聞いたら
「なりかけ」って言われて、でもボダじゃなくて非定型うつって言われた。
でも正直、自分は病気じゃなくて甘えてるだけなんじゃないかと思ってならない…
でもでも将来が絶望的で死にたくてたまらない。
死にたいって思うことは医師には言ってないんだけど、言うべき?
明日はだいたい月に1度の病院の日だ。
>>898 初めて病院行った時かなぁ。
「死にたいって思ったことありますか?」って聞かれて、
私は正直にあるって答えたよ。
多分言ったら薬増えるぐらいで終わると思う。
>>899 レスありがとう。
私は最初に病院行った時にいろいろ泣きながら医師と話したら、
「そんなんじゃ、……(ためらいの間?)……死にたいって思っちゃうよねえ」ってあっちから言ってくれた。
だから医師も知ってると思うんだけど、今も四六時中死ぬことばかり考えてるから、どうしようかなって。
しかも気がめいって病院来週に回してしまった…
大学行ってきますノシ
メンヘラになってから、
自動車免許を取れた人いないかな?
最近になって
外に出る機会を増やそうと思ってるんだけど、
どうも踏ん切りがつかない。
みんなは精神科と心療内科どっちに行ってる?
>>911 散歩してるよ
免許は等質になる前昔取ってあるがペーパードライバー。
等質になって判断能力とか落ちたから運転出来る気がしない。
>>912 精神科に通ってるよ
大学の総合病院
>>902 自分も大学内の保健管理センターにある精神科に行ってる
>>903 散歩かー…秋の季節は紅葉が綺麗だから、
良いですね。
ところで、免許取るのって結構大変でした?
免許取りたいと思っているんだけど、
ペーパー試験や実技試験って難しいのかな。
支えになる彼氏もできない
人と助け合える器量もない
さっきそれを痛感する出来事があって絶望がやばい
処方薬にたまたま抗うつ効果があるから今飲んだ
よくなったら軽く外にでも出て自転車で走ろう
何のメンヘラかにもよるのでは?
私は等質だけど判断力が鈍ってて恐くて乗れない。
自己診断でACと回避と妄想。
あと神経症(唾恐怖から→呑気症に)だと思ってる。
…けど、自己診断だから当てにならない。
とりあえず生きづらい。
>>901 メンヘラでやっと病院に通い出してから、同時期に事情があって教習所通い中
運転ド下手&対人恐怖の他にも、
薬のひどい副作用や眠剤の影響で教習所一ヶ月近くも通えないこともあって、中々進まない…
でも、社会との唯一の接点だから頑張って通ってます
最近はチャリで行くのやめて20分かけて歩いたりといい方向に進んでると思う
>>902 数件のメンタルクリニックを何回か引越しと合わないのとで転院
今のとこの先生合うからずっと通いたいけど病院のメインドクターじゃないから平日しかいないんだよなー
メンタルクリニックって心療内科だったかな、ちなみに病名は言われたことない
>>908さん
>>911さん
>>901だけど、
色々ありがとう。
自動車免許を取得できるように
頑張ってみるよ。
自分だけじゃないんだ、って思ったら、
不安が解消されました。
もう約5年服薬してる上に入院経験もあるし、主治医からも適応障害&双極性障害U型って診断されてるけど、最近だから何なんだ?って気がしてきた。
病名診断されたって性格って思えば思えないこともないし。気分の波が酷いときや適応できないときに、私はメンヘラだから仕方ないって自分で多少なりとも思って甘えてしまうのが情けない。
>>914さん
サンクス。
早速そのスレに行ってみますー。
ごめん間違えた
>>915 まったくそう思う
でも、もし病気じゃなかったら、とも思ってしまう
メンヘラでも彼氏欲しい
友達も
毎日夜が怖い
すっごい寂しい不安感に襲われる・・・もうやだ・・・
やらなければならないことがあるのにそわそわして集中できない
何か落ち着く方法はないかな…
ひどいようだったら薬が手っ取り早いけど
そこまで酷くなければ
お風呂(自分は入るまでは苦手)
何か食べるか飲む
書く(自分はこれもいっぱいいっぱいのときは無理なんだが)
外歩く(でも今日雨だね;;)
あたりで・・・・難しいよね
自分も常時落ち着かないよ
自分はさっき薬飲んじゃったんだけど、
それ以外だったら傘差してコンビにまで歩いて行って(雨なので人にも会わないし気晴らし)
好きなもの買って、家で食べて小さな満足を得る かな
>>919 一瞬私が書いたのかと思った。
10〜20代ファッション雑誌に出てくるような
ごく普通の可愛い子になりたい。
彼氏も友達もいて、大学通いながら、バイトして、サークルに入って、
毎日充実した生活を過ごして…っていう子。
今年のクリスマス・イブも予定がないよ。
>>923 私もクリスマス・イブも予定が無いよ。
というか、生まれてこの方家族以外と過ごしたことないしw
人付き合いが煩わしくて上手く出来ないし、
自分の心身のケアも出来てないのに恋人なんて・・・と思ってる27の秋です。
チョコレート食べ過ぎたかな 動悸が…
>>881 今更だけど、ここにいるよー。ロナセンでなったわ
多飲止める薬を処方してもらったけど、私には効かなかった…
一度医師に相談してみるといいかも(もうしてたならゴメンなさい)
神経過敏気味で、ちょっと寝つきにくい。
これだから雨の日は苦手。
>>870 …亀レスですが。
マ○クでバイト良いと思いますよ。
自分はロ○テリアでバイトしていたことがあります。
最初に細かいマニュアルを覚えるのは大変だけど
職務中の私語は厳禁だし
マニュアルさえ覚えてしまえばコミュ力のない自分には合っていると思いました。
929 :
928続き:2010/10/10(日) 17:42:32 ID:bEIrztgz
逆に自分に合ってないと思ったのは
某コンビニです。
店舗によっても違うのかもしれませんが
自分が働いていたお店は勤務中でも暇な時や
バックルームでの休憩中などは店員同士どんどんコミュニケーションをとって
やっていきましょう、って感じだったので。
うつだった自分は完全に浮いた存在でした。
私は生まれて初めてのバイトがロ○テリアで
そこでの経験が逆にトラウマになったけどw
自分が大嫌いで変わりたいと思ってるのに、頑張れない。
またそれで自己嫌悪orz
こんなんだから、鬱は…って言われてしまうんだよね。
頑張らないとダメだ。
せめて、自分を好きになりたい…。
>>923 私もそこまでたどり着けたかもしれないけど、途中で逃げて最悪な人生になった・・・
今なら病んでなきゃやれるのに・・・もう26だけど
社会人なるとなかなか厳しいよね
学生時代みたいになんかいかない
小中高いい思い出も1割もあるかないかだけど
飛び出して地元離れたあの頃ちゃんと頑張ってりゃまだマシだったな・・・
ネットがなきゃマシだったよ かなりのネット中毒だったから・・・
友達なんかとっくにいないヒキニートなんだけどさ
元同僚がメールくれて今度お茶でもいかがですか?って
どうしよう会いたいけど会いたくないでずっとメール返信できない状態
今あったら見た目も表情も精神もおかしいの絶対ばれるし、何より苦しいこと全部その人に吐いちゃいそうだ
でも、そういうこと知られたくないから会いたくない、でも断ったら縁きっと切れる
どうしよう
嘔吐と失神の恐怖で外出が怖い。吐いても倒れてもいいか〜と言う気持ちになれたら楽かな。
>>933 とりあえずメールの返信はして、「実はヘルニアで療養中」とか嘘をついて会うのを伸ばすとか(汗)。
それか、断って縁が切れてしまうなら、いっそ会ってみて色々話してみたらどうかな…。
もしかしたら、受け入れてくれるかもしれないよ?
いいなあ20代の人
私ももっと早く精神科に掛かってれば三十路まで余裕があったろうに
私は20代のほとんどを精神科通院に費やしてる。
楽しそうな若い子見ると凄く惨めな気分になる。
でも、薬無しじゃぁやっていけないしさ・・・
なんか夜の焦燥感半端ない
最近就寝前に飲む薬を早めに飲んじゃうわ
日中も薬飲んでいるけど、ここまではない
なんだこれ・・・
mixiでメンヘラブログ書こうか悩み中
>>935 レスありがとう
元同僚だけど仲いい友達とは違う、敬語使い合う仲間って感じだったから
距離感が難しくてそんなことまで話していいか悩んでる…しかもその人今メンタルの仕事してるという
その人にもやもやしてること話しても、一時的なスッキリ感で根本的な解決は自分自身しかない
そしてもしかしたらその人に甘えて構ってちゃんになったらと思うと何も返信できない
自分だけ転職したよっとかの連絡ないからきっと心配というか今何してるか気になってるんだと思う
朝まで考えるわ、あんま返信遅いのも駄目だよね
仕事辞めたらうつが殆んどなくなった…
希死念慮とか気分の落ち込みは未だにあるけど、
これは性格みたいなもんだからな
でもあの頭と体の重い感じがなくなったのはうれしいな
>>939 初診日から書き始めたよ
治療経過の記録のために
>>937 今26だけど、私も一番楽しかったであろう時をひどい症状と基地外行動と入院で最悪だった
今でも心がポカンと穴が開いた感じ・・・
みんな幸せそうで頑張ってて成長してるのに、私は孤独な廃人って感じ・・・
明日バイトの面接にいく予定。
リハビリのためにも、
週3くらい働けるといいな。
26に戻りたい…
まじ現実キツくて消えてなくなってしまいたくなる。
でも妹が急に統失になって、ずっと錯乱状態なんだ…治る見込みは薄くて、最終的には廃人になるらしい。
それを見てるとやっぱり自分が壊れてしまうのも怖いよ…
>>943 おぉ、年齢近いぞ。私は27歳だよ。
>今でも心がポカンと穴が開いた感じ
うん、分かるわー。周りが恋愛、結婚、仕事とか色々ある時期に
自分は廃人だから・・・何だかなぁ。
>>944 受かるといいね!
応援してるよノシ
ごめんなさいちょっと質問させてください
今まで心療内科は行ったことないし診察も医師にされてないけど3年ほど前から新しい環境になって
人間関係もうまくいかず家族に金銭的だったりあたったりして負担をかけてばっかりの自分が嫌すぎて参ってる。
友達はいることはいるけどメールも来ても返すのが億劫でどんどん少なくなってる。
太った身体と顔がコンプレックスで外に出るのにも苦痛を感じて家にいることが多い・
突然悲しくなって1日中泣いていたり、突然楽しくなったり気分の落差が激しい。
そろそろこれはなにか精神的にきてるんじゃないかと思って診察をうけたいんだけど
医師といざ対峙したら何を言えばいいのかわからない。
診察は何を聞かれるの・・・?みんなどんな風に話しているの?
今ここに書いてる事を
そのまま医師に話せば良いのでは?
初めて行った病院、先生ほとんど話聞いてくれなかった…
その四日後に再診と検査の結果聞くために行った時もやっぱりカウンセリングらしいことほとんどされなかった
これ読んでねって紙渡されて軽く説明して薬出されて終わり、な感じ
「あなたは軽い方だから」と言われて少し安心したけど、薬が終わった今また不安とか焦りとか虚無感に襲われてる
先生が繰り出すジョーク的なものにいちいち笑顔見せてたから軽いと判断されたのかな
何を以て軽いと診断されたんだろう
病院変えることも考えてはいるけど、また見知らぬ場所に行かなきゃいけないのかと思うと…
億劫で動き出せない
軽いから軽いと言われたんではないのか
納得できないなら違う医者オススメ
最近どんな感じかを話して(先生はウンウン。って聞くだけで特に言葉を返さない)、薬だけ貰う感じなんだけど病院変えるべきでしょうか?
以前も、薬ほしいならあげるよって言うだけの医者に当たってるから、そういうものなんだって思うべきでしょうか?
もっとカウンセリングとかやってくれるんだと思っていた
>>937 私も10代中盤からメンヘラだから青春はおろか楽しい人生がなんたるかも知らない…。別に不幸自慢するつもりないけれど、糖質って治らないみたいだ絶望してる。今22だけど。
今日新しい病院に変えたら二時間待たされた挙げ句五分診察だった…。
>>952 カウンセリングしてほしいって医者に言ってみるといいと思う
955 :
彼氏いない歴774年:2010/10/12(火) 20:51:00 ID:yUltjrxn
>>953 糖質って治らないんか・・・何か私も絶望するわ。
私も等質。
先生にいつまで薬飲めばいいんですか、て聞いたら再発が怖い人は一生飲むよ、と言われて絶望した。
再発繰り返してるとどんどん人格が荒廃していくらしいけど本当なのかな
統合失調の人は将来のことどう考えてますか?
自分は障害年金ももらっていて周りに絶対言えません
夜になると将来が不安で冷や汗が出てきます
>>958 私も統合失調症でこれから障害者年金申請するつもり。
でも何人かの友達には包み隠さず言ってる。
>>958さんもそんな人が近くにいたらいいのですが…。メル友でもいいから友達作るのがいいかも。
私は自分で働いて稼ぐ
病気に負けたくない、
その為に手に職つけた。
薬も毎日20粒以上飲んでるけど病気にだけは負けたくない。
>>960-961 偉いね
差し支えなければどんな職を手に付けたのか教えてください
自分も糖質なんだけど、病状が軽くなった時の為の参考にしたいので
幼稚園ぐらいの時から周囲に適応できないとすぐ「異常だ!病気だ!自閉症だ!」と言ってた母親が
薬飲みはじめた途端「そういうのは心の持ちようだから、薬を頼る前に相談しなさい」とか言いはじめた
ふざけんな、どっちだよ…
連レス失礼
>>12 メンヘラってヤリマン多いから良くも悪くも男が寄って来るイメージあるね
Greeとかモバゲのメンヘラ女ヤバい。ああいうモテ方だけはこっちから勘弁だわ
リスカ報告→男がワラワラ寄ってきて「大丈夫?」「相談乗るよ」とかそんな感じ
あと2chのメンヘラ板のコテ系の板もやばいね。
コテ同士でオフで会ってセクロス→そのまま付き合って同棲、スレ内でまでイチャつくカップルを二組は見た
>>958 あんま障害年金もらってることは仲いい子にも言わない方がいいよね
誰に何しゃべられるかわからん
むしろ私は仲いい子でも病んでるなんて言えないよ
よっぽど気の知れた人以外には言ってない
等質になって早3,4年。
ようやく症状が落ち着いてきた気がする。
その代わり、やけ食いのせいで体重が30kg増加したけど。
色々バイトを経験したりして、
来年から学校に進学することにしたよ。
やっぱり手に職をつけて働きたい。
有給も残り少ないのに休んでしまった…
なんか、頑張れば行けたんじゃないかと思って罪悪感が半端ないよ…
一日中寝てたから寝つけないし、でも明日は早番だから早起きしないといけないし
あぁ…
>>962 ヘルパー、そんな偉くないよ、
やろうと思えばだれでも取れるし働ける資格だから。
962さんも病状良くなったら何か見つかるといいね。
>>969 21歳。
今は適度にバイトしたり…リハビリ中。
あと、ダイエットしてる。
なかなか痩せないけど、
根気強く頑張る。
若い人も多いね。特に糖質は大変そう…私も頑張らなきゃ
欝でSSRI出してもらってるけど薬は自分でやめようとしない限り一生飲むのかな…
そういう話すると先生はのらりくらりとかわして結局いつもの処方を出すだけ
副作用のふらつきはガマンできるんだけど通院のための時間と、お金をこれからも
確保できるのかがわからない。親からも薬は早く辞めろってしつこく言われて
プレッシャーかけられてるけどそんな簡単に止められないよ…
>>971 若くて羨ましい
私もやりたいこと見つかったけどもう26
これからお金貯めて手に職つけようとしてるけど多分気づいたら30だろうよ
全く未来に光が射す気配がない
等質って別の板ではキチガイとも言われてる
自分が普通でないのには気づいてたけどこれ障害者でもあるんですね
無駄に年をとっていくだけなのがさらに怖い
仕事見つけようとしてる人はほんと尊敬します
>>973 まさに30の糖質ですが。
若くて羨ましい。
>>970 962だけど、ありがとう!
瞬間判断能力とか記憶力とか病気で失ったものはたくさんあるけど、前向きに頑張ります
参考になりました
生命保険に入ってる人いますか?
二年前まで鬱で半年程通院していました
現在はほぼ回復し、就職を機に引っ越して別の病院の内科で、睡眠薬と安定剤を処方してもらっています
やはり加入は難しいでしょうか?
五年前までの通院は告知義務があるんじゃなかったかな?
三年後に入る事をオススメする。
明日こそ病院行って来る
言いたいこと全部話してくるつもり
頑張る。
980 :
彼氏いない歴774年:2010/10/15(金) 04:47:18 ID:0UwQYYbB
ねむれない
双極性障害。
最近は、ずーっと寝たきり。
本によると、一生治らないんだってね。
29歳、職歴なし、喪女、デブス、引きこもり…
完全に人生詰んだ。
幸せな人間が妬ましくて憎い。
次スレ立ててみる
>>983 乙です。
これから仕事だおー。憂鬱だ。
ちょっと吐き出すが、兄嫁が苦手だ。
雰囲気とか話す感じは和やかなんだが、家では恐妻らしく、言葉遣いも凄いらしい。
そんな、兄嫁の子供(甥)がこの前家に来た時に、
私に「おばちゃんって変なの?」といきなり聞いてきた。
よく聞くと「お母さんがね、おばちゃんの事、変な人」って言ってたと・・・
まぁ、よく言われるんだけどもさ、子供には言わないで欲しかったよと。
ちょっと愚痴でした。
スレ立て乙!
>>979 これ私?
病院行って来た。
979みたいにいろいろ話すつもりで行ったのに、
私「今も私は病気なんですか」
医「うんめっちゃくちゃ病気」
で悲しくて泣いてしまった。恥ずかしい。
てゆうか夜中に医師に言いたいことを紙に書いたんだけど
朝見ると恥ずかしくてとても言えそうになかったw
あ、ID一緒だし私だわ…
書き込み小人さんは多分初体験だ。
全然違う話だけど、大学で精神保健福祉士の勉強してるんだ。
私がなれるのか不安だけど、なれたらみんなを支えたいよ。頑張るね。
ここで触発されて、
ヘルパー2級の勉強してるけど、
資格を無事取得できそうだよ。
ただ、今から就職できても夜勤はできないだろうなと思う。
夜11時以降に糖質の症状が出やすいから。
大学病院の心療内科初めて行ってきた
あまりにも可哀相だから明日本当は診察してないけど来たら薬あげるよって言われた
未成年は親居ないと薬貰えないんですね
そういや今までの病院も親居たわ
心療科行った帰りっていつも泣いてしまう
悔しい悲しい
>>987 おめでとー!夜勤ないとパートになっちゃうと思う。多分。
私は今のところ完全に薬で糖質を抑えられてるので夜勤4回ぐらいの所にするつもり。
糖質でジプレキサ飲んでた時に20kgも太っちゃって
中々痩せられなくて仕事しはじめたら痩せられると期待してる。
お互い頑張ろう。
>>943 分かってもらえて嬉しいよ・・・
なんとか頑張ろうね
貯金尽きる
働かなきゃ病院にも通えない
でも雇ってくれるところなんてあるんだろうか
診察で何を言うべきなのかわからない
自分のことなのに自分がよくわからない
いつもどおりですしか言えない
>>992 あるある
言いたいことをメモして持って行くといいと聞くし、実際そうだと思うんだけど、
今の自分の状態を文字にするということが出来ない
何をやっても楽しいとも悔しいとも思えなくて、
自分が何をしたいのか、本当はどう感じているのか分からない
>>989 どれくらいの期間で太ったんですか?
なんか鬱の薬ってほとんど太る副作用ありますよね・・
ほんとに薬なのかなぁ
>>994 薬にもよるけど
・胃の調子が良くなって太る
・ストレスが軽くなってご飯が美味しくなり、食べ過ぎて太る
って聞いたことがある
私の場合は便秘が酷くなって体重が増えたよ
すぐ薬を変えてもらえたから元に戻ったけど
最近、外でご飯食べると必要以上にお腹が膨れて吐きそうになる
屋内や電車の暖房が息苦しいし気持ち悪さを助長させる
症状が変わり続けるな〜もう
>>994 一ヶ月に2kgぐらいづつ増えていったよ。
ジプレキサ飲んでた時は凄い空腹感に襲われて薬変えて貰ったら収まった。
>>995 >>997 教えてくれてありがとう
おふたりとも戻ったみたいで良かったですね
関係ないけど久々に出かけたら
車に飛び込みたい衝動が凄かった
絶望と孤独を一生抱えて生きるのはきついですわ
糖質ですが
あぁあ……六月初期に措置入院させられて十一月二十八日にやっと退院できる
四ヶ月半。
やっと昨日から携帯が使えて、外出もできた。
あと少し。
すごいしんどかった。皆も頑張ろう
1000なら皆健康になる!
1001 :
1001:
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。