コンプレックス・嫉妬心に苦しめられる　喪女

被ってたらごめんなさい

苦しい

コンプは抜け出せないね
ふとした瞬間に蘇るわ…

解放される事はない気がする

コンプレックスの苦しみから抜け出して楽になりたくて
必死でもがきまくる→壁に激突→落ちる→またもがく
の延々繰り返し。良くなるどころか、このままあがき続けて年とって
いくのかと思うと辛い。

私の理想以上の人生を送ってる
超絶勝ち組リア子と知り合いだった時の嫉妬心は半端なかったな。
容姿端麗、文武両道、実家超金持ち、家族仲良し、交流関係、自由奔放に振舞っても許される所･･･
他にも私のコンプ付かれる要素を挙げるとキリがない。
元々生まれ持った才能の高さにに加えて、色んなとこに金かけられるから
小さい頃から良い思いばっかしつつ、就職先も誰もが知ってる超一流企業に内定。
こんな生活送ってる人間って中々居ないし、今思えば向こうなりに辛い事もあったんだろうけど、
彼女と交流があって以降、すごい嫉妬心だらけの嫌な性格になった。

私も嫉妬心凄いｗｗｗ
少女漫画とか内容が楽しくない以前に嫉妬心とか劣等感で
読めませんorz

苦しいし情けないし不安だ
嫉妬心が原因で詰んだら
苦しまないで死ぬ方法を探している所

嫉妬心を努力とかプラスの方向へ昇華できたらなぁ…
今からでもそういう体質？性格？になれるかな

女は嫉妬で出来ている・・・とか言うし
大抵の人は嫉妬心あるよ
一部の超恵まれてる人とか人間が出来てる人じゃない限り

良スレage

仲良くしてるはずの友達に対して、すぐ嫉妬心というか僻んでしまう。
その友達の境遇を羨んでねたんで、自分の性格の悪さにげんなりするわ･･･
私にない物全部持ってる気がして。
そんな私とも仲良くしてくれるから、余計に申し訳なさと自己嫌悪が膨らむ。

看護科を中退したんだが、そこに上手く馴染めてた喪女の元友達に嫉妬
あの人私をpgrしてリア充に取り行ってたし
中学時代も知ってるんだけど本当に喪女だったのに成長と共にそこまで綺麗ではないけど外人っぽい目と眉の近さ、スタイルでリア充に気に入られてた
私はデブスで軽く苛められてた
自分に近い喪女の方が嫉妬してしまう

どうも私は対人恐怖症っぽい
見返してやろうと高卒公務員目指そうと思ったけど、対人恐怖が邪魔をする
大学行こうと思ったが金がない
今は底辺の仕事してる
来年は働きつつ夜間大学行って、ちゃんと痩せて、出来たら結婚して子供産んで幸せになって、趣味のイラストでなんか賞とって絶対絶対見返したい
高校の時の喪友達にもハバにされてたし不登校でクラス中の人に馬鹿にされてたから絶対絶対幸せになってやる
そんでもし町で会っても軽く挨拶するだけでスルーしてやる
でも偶然以外幸せになった自分の存在を相手に伝える方法がないから、通ってた看護科の人がほとんど進学するところに、妊婦になって通ってやりたい

現実は底辺

やばいｗｗ長文すぎた
自分怖いｗｗ

年とともに嫉妬心が強くなっていく・・。

１年くらい前に仲良くなった会社の年上リア充。
仲良くなったばかりの頃は、彼女と遊ぶのが楽しくて仕方なかった。
後輩として凄くかわいがって貰ってたと思うし、すぐに大好きになって、精神的に依存してしまうようにもなった。

今でも彼女のことは大好きだし、一緒に遊びに行くのも楽しいし、今でもかわいがってもらってるけど、
容姿端麗、コンプレックスもなく、この先も幸せな人生を送るであろう彼女と、
コンプレックスだらけ、この先も喪人生確定の私、
ふとしたときに比べてしまって、凄く悲しく切なくやりきれない気持ちになってしまう。

私もリア充に対する嫉妬心に加えて、自己嫌悪が半端なく強い・・・。
本当に性格良い子がわざわざ私みたいな性悪女に話しかけてきて
くれたというのに、「うるせえんだよ、この糞リア充。消えろやｗ」
みたいな気持にどうしてもなってしまう。

口には出さないんだけど、きっと態度ににじみ出てるだろうから友達１人もいない。
楽しそうにしてる人、夢持って頑張ってる人、彼氏いる子らがとにかく嫌い。

昔は飲み会行っても「幸せな人は良いよね〜大した努力もせずに向こうから幸せが来るもんね」
みたいな酷いこと平気で言ってたしな。一番努力してないのは自分なのにね。
帰宅して自分の醜さに嫌気さして毎回吐いてた・・・。もう嫌だ消えたい。

容姿も内面も憧れの先輩がいるけど、あまりにも自分と違い過ぎてコンプレックスだらけになる
男女に好かれて、生まれ持ったもの全てが違うんだなと…
まわりは普通に彼氏がいて結婚して、自分はくだらない事に悩やまされ生きてきた
他人の幸せを嫉む人は幸せになれないとか聞くけど、嫉まずにはいられないというか、他人の幸せが胸にグサグサ突き刺さる

何やっても上手くいくみたいな感じのリア子
全ての教科においてダントツ。
ある日英語が自習になったとき
「え〜私超苦手だし無理〜やだ〜」
英語が一番得意教科のくせに黙れ
しかもちゃっかり腹黒くてウザかった

小さい頃からずっと太ってて、痩せてる人にどうしても劣等感を抱いてしまう
頑張って痩せろよ自分！！！！！！！！！

羨ましくて妬ましくて辛いなら、全力で妬みまくるといいよ。妬み尽くしたらアホらしくなって他人の事はどうでも良くなった。下手に『嫉妬なんかしちゃってみっともない…私って最悪』とか考えると、かえって良くない。嫉妬をコントロールするなんて普通できないもんね。

昔唯一の友達が他の友達としゃべってるのを見て激しく嫉妬して
しまい、束縛して距離を置かれてしまった
こんな調子だから一生恋人はおろか親友すら作れないと思うと…orz

喪女でもいいからこの嫉妬心を消してくれと思う

他人の成功を喜べなくて辛い
部活引退してもう３年にもなるのに、応援にいった大会で後輩が優勝したら、嫉みでいっぱいになってその場にいられなかった…
どうして皆みたいによくやった！って気持ちになれないんだろう

交友関係が広い人にたまらなく嫉妬
所属してる団体の垣根を越えて仲良くしたり、その仲がきっかけで新しい企画が生まれたり
私は人見知りでたとえ一歩踏み出したとしてもそのあとが続かない、絶対に続かない
楽しそうにしてるやつらが憎たらしくて憎たらしくてしかたがない
嫉妬する自分が醜くて醜くて…畜生どうすればいいんだ…
>>20の言うとおりとりあえず妬みきるしかないのかな…でも妬み切れる気すらしないｗ

とにかく夫婦子持ちに嫉妬する
置いて行かれた気分
これは次世代を産む女としての本能だろうか…

なんか勝ち誇ってるように見えるんだ
結婚したいが恋愛はしたくない…ていうか出来ない…

あ、でも何故か鬼女は羨ましくない

いっつも誰かに誘われたり誕生日もサプライズとかされてる子に嫉妬。
自分は誰かから必要とされてないって感じるのが怖くて常に自分から
誰かを誘って誰かと一緒にいないと寂しくて怖くて仕方ないのに、
私みたいなことしなくても傍に人がいてくれるのが羨ましい。

8人、一応友人はいる
だけど一度も私の誕生日を祝ってもらったことがない
8人の内の一人、Iの誕生日のときはみんなで誕生日パーティーをしていたらしい
私は誘われなかった

一般人とセックスしている宝塚関係者のスレですかね

男の立場として参考にどうぞ。
どうせなら見た目がかわいい子が良いけど、実はあんまり重要じゃないんだよ。
外見じゃなくて内面がかわいい子が好かれるよ。
別に性格が明るい、おとなしいというのは関係ないです。
ダメなのは、
ダサイ女(自分を磨こうとしない)
根暗な女
攻撃的な女
可愛いげがない女
嫉妬心が強い女

自分磨きを頑張っても世間は
裏では性格悪い美人>>>>>>>自分磨き中ブス
そりゃただのブスと前向きなブスだと後者がいいに決まってるが美人には勝てない
みんな美人の言う事を信じるし何もしてないこっちが悪者になる

好きな歌手がラブソング歌っていると憎くて仕方なくなって冷める
自分支ねばいいのに

>>30
まぁ美人じゃなきゃダメってわけじゃないのはわかる。

先日美人時計のキャンペーンかなんかで、美人時計に採用された子は
色々な店で優遇されるというのを見て嫉妬した。
可愛いと金銭的にも得するのかよｗｗｗと。
あとmixiニュースで美人は年間100万円得をしているってのも見て
イラっとした。

美人が憎い

仲の良い友達が実はモテているのを知ってしまった。
陰では知り合いの男の子たちに「かわいい」と言われているらしい。
確かに雰囲気ほんわかとして可愛らしい子だけど、
彼氏いない暦＝年齢と自虐してただけに、ちょっと面くらった。

友達には類まれな才能があるから皆にちやほやされる、
でも隣にいる私はスルー、ということが元々多くて今までも苦しかった。
嫉妬しないように、友達の才能が発揮されるような場所では極力その子から離れるようにした。
もちろん他に一緒にいる子もいないから一人になるんだけど、
そうなるとその子は、また駆け寄ってきてくれるんだよね。
友達が大きな輪の中にいるときも、私が端にいるのを見つけると
「○○ちゃんいないとつまんないわー。皆リア充すぎて会話に入れないｗ」と言ってくれるのに
私は一方的に嫉妬して苦しんでる。
本当にいい子だからこそどうにもならなくて、ますます辛い。

>>35
別にモテてても最後には一人しか選べないよ、女は。モテても困ることもあるし、あなたはモテないなりに得なことは絶対あるから。友達にあやかりたいわーと頑張って清く生きて！

>>36
ありがとう。だいぶ楽になった。
前向きに頑張ろう。

可愛い子ってとことん可愛いよね…
肌なんてすっぴんでも毛穴皆無でつるつるだし、そのうえ色白。
声も可愛くて爪も指も女の子らしくて…
真顔で十分可愛いのに笑顔になるともっと可愛くなる
泣き顔もしかめっ面も可愛い。
それにひきかえ真顔は犯罪者、笑うと怪物な自分
肌は汚いし歯並びも悪い、指も太くて爪なんか小学生みたい。
そんな違いを小学校入った頃気づいた
気づく前は親曰わく積極的で人懐っこくハキハキした子供だったらしい
気づいてからは人目が気になり消極的に。授業では先生に指されるだけで泣いてた。
要はコンプレックスは人格形成に大きく関係する。
誰ひとり望んでブスに生まれてくる人なんていない
お前は来世で頑張れってこと？来世で美形になれる根拠もないのに

自分の笑顔が醜い。歯並びがたがた、顎長、受け口、毎日笑顔の練習してる自分が気持ち悪いわ…近い将来矯正したいけど家が貧乏、高校生の自分にはまだ当分先の事になりそうだよ。今がとんでもなく辛い…
人前で普通に笑えるならあとはなんだっていいのになぁ

前のバイト先が見事にリア充の巣窟だった。
容姿、環境、金、人脈、学歴等…人並み以上に満たしてる子ばっかだったなぁ。
その子らはこんな底辺喪でも仲良くしようとしてくれたが
人生楽しい☆オーラや会話についていけなくて、一緒にいても惨めな気持ちが増すだけ。

いくら次元が違うとは言え、どうしても比べてしまうんだよな。
気がついたらどんどん卑屈で僻み根性旺盛な奴に成り下がっていた。
自分の存在が恥ずかしかった。

成人式の前撮りの笑顔がドン引きするほどキモかった。
ブス＋キモいからイジメられる。
コンプレックスだらけで生きるのに疲れました。

豚団子鼻に凄い高さのプロテを挿入しているきりやは目と顎までお直しして美人気取りですかね
一般人高齢を続ける春野一家のあさみも目と顎を整形している噂

頭蓋骨肥大病で巨大スイカ頭に数本だけ白髪が残った巨大顔面に凄い青い脂肪塊がじゅるじゅるの下○のり
ますます巨大スイカ頭に圧迫され糸目と豚団子鼻が縮んできて化け物になりましたね

http://search.yahoo.co.jp/search?p=%E3%83%AA%E3%82%B3%E3%83%BC%E3%83%9E%E3%82%A4%E3%82%AF%E3%83%AD%20%E4%BA%BA%E6%A8%A9%E4%BE%B5%E5%AE%B3&rs=5&ei=UTF-8&fr=top_ga1_sa

>>39
全く同じだ
そのうえ私はデブだよ…orz

姉も従姉妹も親戚も友達もみんなお世辞抜きに美人揃いなのに自分だけデブス喪で泣きたい

>>45
私はその上に頭顔デカ･顔長い･糸目が入るぜ･･･

うちも金なくて矯正出来なかったな･･･

>>46
そこまで行くと歯列矯正するだけじゃムリｗｗｗ

大学行かせてくれたことに親に感謝しなきゃとか女の子はお洒落にお金がかかるからねとか…
くそ、こちとら高校から奨学金貰ってかないとやっていけなかったわ

週刊スピリッツ立ち読みしたら、浅野いにおが他業界の人らと対談してるページを見つけた。
初めて浅野を見たんだが、想像どおりの草食オサレ男の典型って感じだった。
それを確認した瞬間嫉妬と羨望が頭で爆発したね。
あんなに売れてその上映画化に加え、整った容姿(または雰囲気)をお持ちですと女なんて入れ食いでしょうね、クソが。
生きてるってすばらしいって一番実感できるような人種じゃねーかよ。
センシティブな漫画描く必要あんのかよ。
頭の弱い中二なやつら相手に商売するためか、そっか。そりゃさーせんっした。
こんなふうに考える人間は私以外にもたくさんいてくれることを願う。

>>49
私もいにおのリア充感にはイライラしてる。

加藤とか宅間みたいな事件がまた起きないかなと願ってしまう。
リア充(特にスイーツとチュプ)どもが阿鼻叫喚の中でバッタバッタと刺されていって
１ヶ月くらいニュースもワイドショーもそればっかりやるような凄惨な事件都内でまた起きないかな。
幼稚園のお迎えの時間に刃物男が・・・でガキとチュプが血祭りに挙げられたり、
新宿高島屋あたりのスイーツが血祭りに挙げられたり、
そういうのを待ってる。
どうせ田舎者で不細工で引きこもりだから外にでないし。
スイーツやチュプや勝ち組が20人位纏めてさくっとやられないかな。

電車の一番前の車両は女性専用だから、そこだけ脱線してみんなあぼんするような
他の車両は全部無事でスイーツだけどんどん死んでいくような福知山線みたいな事故がラッシュのときに起きないかな。

リア充ターゲットにしたデカイ事件起きないかな。
スイーツやチュプや勝ち組が血祭りに挙げられたりしないかな。

鉛筆でちょろちょろ描いた落書きが大ヒット。ドラマＣＤ、商業漫画、アニメ、ＤＶＤ、グッズもバカ売れ。若くして億万長者に。しかもただいま留学先にてデザインを勉強中。漫画以外の将来も有望だ。
プロ漫画家は規定のPに収めるネームにコマ割り、綺麗な作画を定期的にこなすという大変な作業をした上で成功してるから特段何も感じないけど、この人は落書きレベルで成功した。本当に妬ましい。
人気商売がアイディア勝負なのを知ってるが故にそのアイディアを思い付いたその人の運というか、それまでの生き方、それさえ妬ましい。
そのヒット漫画は(多分だが)今の私と同じ年に始めてる。スゴい焦る。

美人(本当にみんなにチヤホヤレベル)、親が金持ち(なので金のかかる趣味も親もち、バイト経験なし)、親が法律事務所やってるので就活やらなくて良し、そのくせ大学院進学、…そんな知り合いも羨ましすぎて会う度嫌いになってく。



自分の生き方を確立したら嫉妬心も収まるのかな…見えない敵と闘ってるようで疲れる…
神様に嫉妬心を抜き去ってもらいたい。大分生きやすくなるはず。

｢こいつ､生きてることが楽しくて仕方ないんだろうなー｣ってのが
ガンガン伝ってくる､性悪なクセに要領良いスイーツ(笑)が大嫌い｡
何であいつらばっかり何でも上手くいくんだよ｡
妬んでる暇あったら見返せる様に頑張ろうって思ったけど､もう疲れた･･･｡
DQNも嫌いだけど底辺な生活してる奴が多いと思うとまだ耐えられる｡

頭蓋骨肥大で巨大スイカ頭に数本だけ白髪が残った巨大顔面に青い腫瘍みたいのが腫れ下がったのりは糸目と豚団子鼻を整形しないのですか

「男の人苦手で＞＜」とか「リア充じゃないよぉ」とか言いながらしっかり結婚してるメル友が憎い。
イラストも上手、田舎だけどデザインの仕事してる、可愛いとか本当リア充以外の何者でもねーだろ。
私の妹も美大に通い始めた。
私もイラスト描くの好きだけど下手だし美術の成績最悪だった。
才能何もない。
羨ましい。好きな事を夢にして突き進んで、それが出来る才能があって。
正直メル友の腕ぐちゃぐちゃになって仕事もイラストも描けなくなれば良いと思う。
あんたに投稿したイラストがピクシブで人気になったとか言われると嫉妬で狂いそうになる。
絵なんか描けなくなれ。自慢してくんな。あんたのイラストなんて見たくない。
悔しい。描いても描いても追い付けない。
やりたい事がわからない。
どうせ才能ないしって諦めなきゃ良かったのかもしれないけど、妹と違って誰も応援してくれなかった。
才能ないもんね。
悔しい。
何か一つでも人に見せられる自慢が欲しかった。
美大に通ってる妹が持って帰ってくる卒業生の優秀作品のチラシとか見るのが辛い。私も才能が欲しかった。

いつも一緒にいる友達にものすごい嫉妬してしまう
なにしろ可愛い、男うけ半端ない。一緒に歩いてると、友達を見る男の子たちの視線を日々感じる。
共通の男友達がいるんだけど、彼らも話しかけてくる時は完全に友達目あて。話す時私の方を見ない。考えすぎかななんて思ったけど、私1人でいる時は話しかけるどころか挨拶もしないから、絶対彼女目あてなんだと思う。
それがわかってからは、友達に申し訳ない。きっと彼女1人でいれば話しかけたいと思っている男の子がわんさかいるのに。私が一緒にいてごめんなさい。でも私他に友達いないのよねー。
彼女みたいにモテたいわけじゃない。たった1人で良いから彼女のことは眼中にないぐらい私のことを思ってくれる人が現れたら、だいぶ落ち着くと思う

>58
水を差すようで申し訳ないが、その友達がどんな人か知らないが、
自分を引き立たせるためにわざとブスと行動する美人もいます。

美人ではないが男ウケオーラ出しまくりの（女には嫌われてる）後輩が
「友達、めっちゃ可愛いんですよ〜！だから一緒に歩くの嫌なんです〜」
と言って連れてきた友達が、そいつの普通レベルの容姿を引き立たせる程度のブスだった。

それを見てから自分のことを褒める女は信用できなくなった。
自分も引き立て役にされてるのではと思うと怖い。

全身コンプレックスだよ……
自分の体に良いとこなんて一つもない
体は毛深くて剃ってもボツボツ、爪は小さくてボロボロ、
目はボッテリ一重、歯並びはガタガタ、胸はスカスカ

今は貧乏学生だから何も出来ない
就職してお金が貯まったらどれか一つでも何とかして、少しでも明るくなれたらいいな……

>>59
漫画やドラマじゃあるまいし、引き立て役って

飲み会とかみたいに、セッティングされた場なら、引き立て役は有効だろうけど、ふだんブスを連れてたら、誰も声かけないよ

>>59
あーいるいる
もっと仲いい友達いるのに、やたら私に構ってくる美人の友達いるが
私を引き立て役にしたいんだとしか思えない
私を白々しく褒めたりはしないけどね
数少ない友達にそんなこと思ってしまう自分に自己嫌悪する

あとトイレの鏡の前で並んだ時、醜い自分と比べてしまって絶望する

周りが全員敵に見える

渡辺なおみ以上に太い頭蓋骨肥大で丸坊主寸前の巨大顔面に青いこぶが腫れ下がったシモ○ノリ
元気ですか

>>49
その漫画家については詳しくは知らないんだけど、気持ちはよくわかる
どういうわけだか女より男のリア充にの方が猛烈な嫉妬心が渦巻くことに気付いた
異性に対する憧れや羨ましさとかが加わるからかもしれない
能力が認められてて楽しそうに暮らしてて女にもモテモテの奴見ると死んで欲しいと思ってしまう
そういう人種には人間としても女としても相手にされないだろうってのがあるから
酸っぱいぶどうなのかもしれない

お金持ちの喪女を見るとキツイ
リアルに何人かいて本当に会いたくない

自分が抱えてるコンプが無い人や手に入れたい物を持っている人は皆リア充に思えて嫉妬の対象になる

みんな「リア充 スイーツ（笑）ムカつく｣と言ってるけど
具体的にどんな人たちなのか今一ワカラン
化粧が濃いイメージしか湧かない

私は好きなミュージシャン（しかも男性）に嫉妬してる。才能、容姿、人格全てに対して。
私が死んでも悲しむのは家族程度だろうけど、彼が死んだら何万人もの人が大騒ぎするんだろうなって思うと…虚しい。

勿論、今に至るまで凡人以上の苦しみ、血の滲む様な努力・葛藤があったんだろうけど。
それが見えない分、嫉妬だけが募る。自分は何の努力もしてないのに。
でも人って、生まれた家や環境で一生の大部分が決まるとは常々思う。
だって生まれた家が悪ければ、極端な例だと虐待されて殺されてしまう場合もあるし…
世の中って何なんだろう。

｢若いうちは旅行や趣味や恋愛を楽しんで悔いのないようにね｣

毎月の給料の殆ど家に入れてる貧乏家出身喪に言う台詞じゃない


無神経
世の中お前らみたいな恵まれた人間ばかりじゃないんだ

高卒公務員試験で神○○県の試験受けたんだけど、面接中に笑われたことが未だにひきずってる…
ああいう偉そうな人間なんて大嫌いだ
消えてしまえ

よく親子で悩み事があるときに相談しに行く人
（そこも親子）がいるんだけど、
やりたい事をやっていて親子仲も良くて心身共に安定している
その人たちを見ると
親子関係・自分自身にも問題山積みでどうにもならなくなっている
自分が惨めに思える。
色々あっての今の姿だということは知っているんだけど、虚しい。

妹がスイーツでリア充で婚約者と同棲してて巨乳で顔も美人で…
全て私には無いものを持ってて嫉妬しまくり醜い自分。
妹のいない世界に行きたい

自分介護職なんだけど本当に嫉妬とコンプ溜まってく
施設に家族が面会にくるんだけど厨のメスガキにpgrされてる気がするし
常に恋愛できないで誰からも必要とされてない私に対して
高校出てすぐにデキ婚した知人に「でも施設のお年寄りには必要とされてるよぉ★」
と言われてカチンときて怒鳴ってしまった…リア充育児中から底辺介護を見下ろされてる気がして

>>49
ごめんすごいよくわかる…
ダ・ヴィンチで特集組んでたけど、なんか彼女と同棲してるって書いてた気がする…アシスタント入れるの嫌でほとんど一人で描いてるらしいし、部屋にレゴ集めてるし
オシャレサブカル臭がキツすぎるわ…
漫画のほうも主人公の状況があれだけ不幸になりゃそりゃ心も荒むわな
犬とか子どもが死ぬ映画見せられて泣かなきゃ人間に非ずみたいなのと同じ雰囲気を感じる…

私自身がサブカル寄りだからか、のってる雑誌や漫画によくいにおがいるんだけど、山本直樹や古谷実や望月ミネタロウのパクリにしか見えないし、もうほんとやるならもっとひっそりしててほしい…
自分が嫉妬心がすごくて、性格悪く思えてつらい

浅野はこの漫画がすごいに選ばれた作者だし世間では人気があるようだ。
mixiなどでも彼が中高生から絶大な支持を受けている様を観察できた。
だが僕は浅野の漫画が大嫌いだった。
自分でもその理由がわからなくてなぜこんなに嫌いなのか不思議だったのだが
先日雑誌で彼の新刊のレビューを読んでその理由がストンとわかった。

その雑誌のレビューには「昔の彼女とヤってしまったような、若者なら誰でも持っている憂鬱さ」
が浅野の漫画に通低してるという趣旨だった。あぁ、僕はこういうファッショナブルな憂鬱さが大嫌いなのだ。
こういう憂鬱さを感じられる若者は彼女をつくることができるという、人格が壊れない程度の安全な範囲で悲劇を消費している。
といっても僕は30で彼女いない暦年齢といった危険な範囲の悲劇を経験しろ、といってるわけではない。
そんな経験ができるのはある意味限られた人間だけだし、不幸なら不幸なほどエラいという認識も好きではない。

ならば浅野の漫画の何がムカつくのか？
「自分には何かが欠落していて、それを埋めるために漫画を描いてる」
と浅野は書いていた。読者も自分の中の欠落したものを埋めるために彼の漫画を読むのだろう。
だがその欠落したものとは、実は欠落したままでも人生にほとんど影響がない。
それは絶対に硫化水素や秋葉原トラック無双にまで至らない、安全装置のつきの欠落にすぎない。
にも関わらず浅野や読者が自分の（爪の垢くらい取るに足らない）欠落へとナルシスティックに"耽溺"している様がたまらなく気持ち悪いのだ。

>>76に対する浅野読者の反論の一例

タイトル：浅野いにおにケチをつけたってキミは救われない。

言いたいことはよくわかる。憂鬱をファッションとして消費している人たちが気に入らないというわけだ。
浅野いにおを消費する層がナルシシズム的に「ぬるい悲劇」に浸っているのが許せない。
でも、ちょっと待ってほしい。こんなのは奴隷自慢と一緒だ。
残業30時間だという人に対してそんなことがどうした俺は100時間だと言うように
そんなことがどうした俺の方が悲劇だと言っているようなものだ。

非リア充じゃなくても非モテじゃなくても等しく憂鬱な気持ちにはなる瞬間はある。
憂鬱はキミだけの特権ではない。
それに「30で彼女いない暦年齢といった危険な範囲の悲劇」だって
そんなのは「ぬるい悲劇だ」「安全圏の悲劇」だと感じる人がいるだろう。
そして、どろどろの「憂鬱競争」が始まってしまう。俺の方がもっと悲劇だなんて言い合ってたらそんな悲惨な光景はない。

キミがいうところの「ファッショナブルな憂鬱」が一掃されたとしたらどうなるか？
不幸な人間を増やすだけじゃないか。余計息が詰まるどうしようもない世界が待っているだけだ。
では、どうしたらいいのか。他人の憂鬱にケチをつけたって何も意味はない。醜い嫉妬心が露になるだけだ。
浅野いにおを消費する層が「安全圏の悲劇」から「非安全圏の悲劇」に直面したって
キミ自身は何にも救われずに不幸な人間が増えるだけなんだよ。
自分と見つめ合うしかない。自分を救えるのは自分だけであり、何かを落としたってそれは救われたことにならないんだ。
こんな「底無し沼の中での足の引っ張り合い」はもうやめようじゃないか。

どっからのコピペ？

>>78
http://anond.hatelabo.jp/20081213165716

http://twitter.com/tzschen
浅野いにおを嫌いって公言することによってちょっとファッショナブル気取ってる人が。 9:26 PM Nov 28th, 2009 via Tween

人の欠点が目につくのは自分の器が小さいだけだよな。
この言葉、どんな時も絶対忘れたくない。努力しよ。 11:14 AM Feb 20th via Tweetie

2010年に入って変わったことといえばバイト始めたくらいだからまだまだ全然変わってない。
もう6分の1も終わっちゃうのにね。もっと徹底的に何かしたいな。 8:07 AM Feb 23rd via Tween

正直インディーズバンド追ってるって豪語する人は追ってる自分に満足してるんだと思う。 10:23 PM Feb 26th via Tween

今を生きてる人は膨大な数の選択肢の中のどれかを選ばなくては生きていけない。
流されるように生きてると間違った選択でも特に疑問を持たず流されていくな。
今何をすべきなのかっていう選択を常に意識して主体的な生活したい。 6:26 AM Feb 28th via Tween

Twitterで好きな人についてつぶやいている人がたくさんいるのを見ると世の中は平和で素敵だなーと思う。 11:25 AM Mar 1st via Tween

ネットというかPCの使い方に慣れていない相手に Skypeでごにょごにょするのは死の苦しみを伴う。 11:15 AM Mar 2nd via Tween

あーもーマジいらつく。 11:23 AM Mar 2nd via Tween

これから本読むときSkypeからログアウトしておこう。マジうぜぇ。 11:31 AM Mar 2nd via Tween

ネットとかPCとか分からないことを自分で調べるっていう基本がついてないのかな。
人に訊いていちいちやってくようじゃやっていけないだろ、PCの世界は。 11:39 AM Mar 2nd via Tween

あまりのイライラで読んでる文章がぜんぜん頭に入ってこない。 11:40 AM Mar 2nd via Tween

毒の吐き方が下手糞な人はただの嫌味な人に見える。 1:07 AM Mar 6th via Tween

水平線見るたびに誰がこんなに綺麗に定規で線ひいたんだろうって想像してしまう。
そしてすぐ後に地球って丸かったよね、ちょっとくらい水平線歪んでみせてくれよって思う。 7:08 PM Mar 6th via Tweetie

そして本が欲しいって言ったら親からいっぱい買ってもらったし本棚からかっぱらってきた！スーパーリッチ！ 5:35 AM Mar 7th via Tweetie

色白で黒髪の女の子が夕暮れ時にドビュッシーの「レントよりおそく」を弾いてくれたら確実に惚れる。 8:27 AM Mar 8th via Tweetie

ポラロイドカメラほしい。 7:05 PM Mar 14th via Tween

やべーいい人ばっかりだー。世の中こんなに美しくていいのか。 7:44 AM Mar 15th via Tween

下世話な人が嫌いです。 10:09 AM Mar 19th via Tweetie

どうせ引き籠もるなら徹底的に3週間くらい引き籠もって
中村一義の『金字塔』みたいな宅録作って生還したらアマテラスみたいで超かっこいい。 10:05 AM Mar 20th via Tween

家庭教師の仕事思ってるより大変。
家庭教師の仕事って勉強教えることよりも生徒各個人にあわせたメンタルケアの方が大事。 8:44 AM Mar 23rd via Tween

欲しいのは愛情でも友情でもお金でも時間でもなくただ安心だけなんだって気づいてる。 11:17 AM Mar 23rd via Tweetie

映画観るか読書するかアニメ観るかギター弾くか悩んでる。 5:26 AM Mar 25th via Tween

「物語を持たない人はいない」 9:48 AM Mar 31st via Tween

そう、これなんだよな。俺が映画撮るとして伝えたいことはこの一言に集約されてる。考え方とかすげー自分に近い気がする。 9:49 AM Mar 31st via Tween

「あんたはあんたの人生を生きてあんたの物語をつくるんだよ」 9:53 AM Mar 31st via Tween

本当の自分として生きていくことって自分のしたいことをしていくってことなのかも。 3:51 AM Apr 2nd via Tween

Twitterでまれにみるアホみて壮大に笑って幸せになった。 9:14 AM Apr 10th via Tween

浅野いにおを徹底的に批評してこき下ろしてる人って
不思議と『おやすみプンプン』『虹ヶ原ホログラフ』読んでない。 11:10 AM Apr 10th via Tween

でも家に帰ってテーブル見たらサークルの部員が黒インク触ったあとに
白いテーブルべたべた触りやがって指紋だらけでプラスマイナスゼロだ。
おおざっぱなやつとは心から打ち解けられない。 2:05 AM Apr 11th via Tween

親が大学時代英米文学専攻だったていうのが僕の本生活に多大に影響してるっぽい。 9:08 AM Apr 14th via Tween

『Kid A』は最高だよ。 about 13 hours ago via Tween

http://www.unkar.org/read/tsushima.2ch.net/news/1259981546
12 ： バカ[]：2009/12/05(土) 11:56:21.45 ID:ZnpzgU9B
名前からしてなんか気持ち悪いよな。どーせ細身でメガネかけて漫画とかが好きで中央線沿線住みなんだろ。

40 ： アスピレーター(埼玉県)[]：2009/12/05(土) 14:02:55.36 ID:vdLIQS5p
傷つきぶりたい奴がちっぽけな絶望を抱きつつ
その実絶望ですらなくて、とにかく自分は絶望してるって身振りがしたいだけで
時々センチメンタルな透明感（笑）にキュンとしたりして
とにかく自分が好きで、自分の思い描く幼稚な理想郷のイメージから抜けだせないで、
そのイメージと現実のちょっとした齟齬にもまた絶望して（笑）
それでも世界を愛してるって身振りをとる自分がやっぱり大好きで、
本当に嫌いなのは世界よりも自分なんだって振る舞いで同情を誘うことも忘れない甘ったれぶりで、
あーはいはい君はとにかく絶望してるし世界は真っ暗だねワロスワロスって感じで読んでいけば、
最後には朝日が綺麗だった（笑）くらいのありえない陳腐さに救済（笑）されちゃって絶句
って感じのナルナルした最高に気持ち悪い漫画を書く人ってイメージ
作者もだけど読者はもっと救いがたい
の手のひら返しっぷり

87 ： クッキングヒーター(関西・北陸)[]：2009/12/05(土) 22:15:16.46 ID:9RLxFmpx
こいつと何とかって名前の漫画家が嫌いだ

93 ： 巾着(関東・甲信越)[]：2009/12/05(土) 22:25:00.79 ID:db9hU/wN
こいつの漫画だけは読むと吐き気するわ｡
職場のやたら不幸自慢する奴が読んでてﾜﾛﾀ

96 ： テープ(栃木県)[]：2009/12/05(土) 22:29:39.17 ID:oQlMEZgv
おまえらに勧められてプンプンを読んだけど、
小さい傷を見せて、こんなに血でちゃいましたーって酔ってるだけの漫画にしか思えなかった

133 ： 蒸発皿(コネチカット州)[]：2009/12/05(土) 22:55:53.11 ID:2YjmMhz4
高学歴で高年収、人の上に立つν速民には受け入れられない作風

こんなもんはクソガキVIPに読ませておけばいい

135 ： 炊飯器(コネチカット州)[]：2009/12/05(土) 22:57:00.60 ID:cyUUQo8w
浅野いにおって、
凡人組とか静かなるドン描いてる人かと思ったが
皆のレス見てるとなんか違うっぽいな

142 ： セラミック金網(コネチカット州)[]：2009/12/05(土) 23:06:40.98 ID:iDiqH7Ly
>>121
松本大洋は全て持ってるし大好きだわ。
ＺＥＲＯが至高。

浅野はつまらなくはないけど、温室育ちのお坊ちゃまが転んだ擦り傷見せて
「見てみんな見て！こんなに血がでちゃった！見て！可哀相でしょ？」って騒いでるイメージ。

コピペうぜぇよ

親に色々してもらっちゃった★みたいな人を見ると憎しみが溢れてくる。
誕生日のプレゼント貰った、車買って貰った、あと難しい手続き代わりにして貰ったとか。

こちとら親が絡まないように何でも自分でやらなきゃならない（関わると余計面倒だから）
親離れしてないやつはぶん殴りたくなる。

可愛くてモテる友達に嫉妬してしまう…
当たり前なんだけど周囲の対応があからさま過ぎるんだよな
チヤホヤされてるのを横で見てるのはつらい

かつての友人がとある著名な人と結婚していた事を偶然知った。
付き合ってた事は知っていたけど、結婚するにまで至ったんだ。
ご主人は自他とも認める愛妻家のご様子だし
blogから現在の彼女の生活水準の高さも垣間見える。
嫉妬と羨望で酷くモヤモヤする。
彼女は正直ないい子だったから（事実）幸せなのも当然だよと
頭の中で無理に自分を納得させようとしているけど虚しい。
こういう時って無理に自分を慰めると余計惨めになるだけだね。

嫉妬してるっていうか、うらやましいって思う自分を認めてあげてもいいんじゃないかな
人の喜びをイコール自分の喜びって感じられる人なんてそうそういないし…

一時うらやんで、そのあとにその人の幸せをよかったねって思ってあげられたら気持ちが落ち着いていいと思う

仕事ができる人
頭の回転が速く飲み込みが早いのはもちろん、魅力や人徳のある人
みんな「○○さんだったら付いて行く」って感じの人っているじゃない
私にはいくら頑張っても限界があるし、あの人達には使命や適性があって私にはない
そんなことわかりきってるけど更に思い知らされるよ
それも容姿も並以下で仕事に力注いでる人ならばそんなに嫉妬もしない
容姿にも恵まれててリア充でそういうタイプの人を見てると惨め極まりない
そういう人って結局仕事も素敵な旦那様も子供も幸せな家庭も、何でも欲しいものを手に入れてくんだよね
おまけに私の周りのこういう人種って、子供の頃から何もかも恵まれてる
家族や周囲から愛情注がれて育って、スタートから違いすぎる
そういった環境で育ったから屈託のない人から好かれやすい性格になったんだろうね
その人達も努力はしてるだろうし、全てを環境や運のせいにするわけじゃないけど
「そんな人生つまらない」とか言う人いそうだけど、そういう人達見てたら違うと思う
人生楽しいから更に頑張る意欲が湧いてるって感じ
こんなことばかり考えるのは不健康なのわかってるけどさ

芸能人２世・３世にすごい嫉妬心抱いてしまう。
生まれたときから裕福で、親のコネで芸能界入り。
実力なくてもＴＶに出演し、私たちの数倍金稼いでるんだよな・・・

可愛いブランド服着て、海外旅行行きまくって人生謳歌してるの見てると
身体の底から醜い負の感情が湧きおこってきて仕方ない。

>>89
はいはい超わかる
あいつら本当羨ましいよなハッキリ言って
子供の頃から特別扱いされてきて、裕福に育ち、人脈も広いからチャンスも思うがまま
普通の人が嫌でもやんなきゃいけない下積みなんかすっ飛ばしてやりたいように
大した容姿も中身も無くてもいい服着ていい車乗って遊んでメディアに出て思い出作りとか
こいつらがコネ使うせいで本当の才能ある人たちのチャンスが潰されるんだよ！って
愚痴ってたら「要は二世が羨ましいんでしょ？」って相手に言われてぐうの音も出なかった・・・

反対意見すまんけど、二世うらやましくないなあ。
だって親の七光りじゃん！って意見圧倒的に多いし。
ある種の英才教育で磨かれたタイプでなければ、ぽっと出で消えるのみ。
北野井子とか関根のむすめとかwww

私はダサい人が垢ぬけていくのがいやだなあ。
こういう感覚は喪女でない人にも多いと思うけど、
自分より下に見ていた人に追い抜かれるのって怖いよね。
容姿にコンプがあるせいか、なんでも容姿基準に考えてしまうので
自分よりいけてないと思う子が、和気あいあいとしているのを見ると
「ドブスのくせに！」と思ってしまう、我ながら性格悪い。

うん２世はうらやましくないよ
ちやほやされてもアンタらみたいに猜疑心強けりゃ自分の魅力じゃないってすぐ気づくでしょ
「あ、この人自分に気があるんだ」って思ってたら実はとなりのA子狙いでしたっていう屈辱と同じ
>>91
私は容姿より中身を重視する
中身がなくふらふら強者についていってるだけの小判ザメ金魚のフンが苛ついて仕方ない

親の愛情いっぱいに育った人が憎い・・・羨ましい
結局はこれ以上に羨ましいもんはないかも
親から与えられるものって子供の人生すべてにつながる

>>93
ド田舎貧乏母子家庭出身の私は、その上に、経済的なゆとりと都会生まれが加わるよ。
軽度のアスペ持ちでメンヘラだから、人並みのコミュ力も欲しかったと思うが、
都会、金持ち家、愛情深い両親、というカードが揃ってれば、
アスペでもまだ生きやすかったろうし、メンヘラも発症しなかったかも。

そんなこと言っても仕方がないし、何もかも環境のせいにするわけじゃないけどね。

自分より優れたところを持つ人全てに嫉妬する。
自分より顔のいい人、頭のいい人、収入の高い人、センスのいい人、
肌がキレイな人、友達の多い人、彼氏がいる人、親と仲いい人、
実家が金持ちな人、仕事が楽しそうな人、英語がしゃべれる人、
スタイルのいい人、楽器がひける人、その他もろもろ･･･。
「いいなぁ、羨ましいなぁ」ってレベルじゃなく憎悪に近いくらい嫉妬してしまう。
自分が低スペックだから対象となる人は山ほどいて、
毎日嫉妬嫉妬嫉妬の連続て疲れ果てるけど、
でも嫉妬せずにはいられない。
でも、だからといってこれという努力もしない。
終わっているな、私。

わかるよ。

努力してどうにかなることばかりじゃないから、生まれ持った不公平を
嘆かずにはいられない。

結局　「運」　だろ？PART2(負け組板)
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/loser/1253428754/


557 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：2010/04/22(木) 20:46:06 ID:Cfg+xR1I0
このスレ好きだ。みんな真剣に考えていると思う。
たとえ低学歴だろうが底辺職だろうが、
布団に潜りこんで自殺を考えていようが、
人生や社会や世界に対し、何の疑問も持たずに、
ボーッと生きている人間よりずっといい。

努力してないんじゃなく、努力しても報われなかったり、
理解されなかったりということが続いたから、
スレタイのような結論に至ったんじゃないかな。

努力努力って、有名人やら学校の先生どもが煩く言うから、
鬱や引き籠りになる人が増えるような気がせんでもない。

「結局『運』なんだから、リラックスして生きていきなさい。ハハハハ」
とでも言ってくれれば、誰も、あまり傷つかずに済むと思うのだが。

落ち着かねーよ

>>87に対して

素の自分を受け入れられてる人すべて羨ましくて仕方ない

私は逆に親の愛情いっぱいで育った子は羨ましくない

職場にいるけど、世間からズレたような子で
ちょっとネタにされてるわ

自分は完璧な人には逆に嫉妬しない
可愛くて優しくてスタイル良くて面白くて頭良くて仕事できて行動力あって人から好かれて
まさにこういうタイプの人がいるけど、純粋にすごいなーと思う
それよりも要領がいいだけの人は本当に見ていて辛い
ヘラヘラしながら努力？何それ美味しいの？みたいな顔してこなされるともうね
もちろん陰で努力してるのかもしれないけど
でもまじで運・世渡り上手＞＞(越えられない壁)＞＞努力な人っているんだよな…
ジャンケンをすれば負け、自分が答えの分からない問題を誰か指すぞと先生が言うと大抵指され
就活の説明会のネット申込みの朝にPCの前で待機していたら、突然フリーズ→再起動してやっとネット繋いだら予約いっぱい
こんな自分からしたら要領いい・運いい人はもう生まれつきだと思う
ずるい

本当に『完璧』な人はどんな人からも嫌われないからね
結構気さくな人が多いし。

>>101
いろんな意味で、世間からズレたような人っているし(人のこと言えんがな)、
殆どの場合、そういう人は周りの人をイラつかせたり失望させたり、
周りの人から笑われてたり軽く見られてたりするんだけど、
本人がそれで生き辛さや居心地の悪さを全く感じてないようなら、
それはそれで羨ましい。

本人がどんな境遇でも(勝ち組でも底辺でも)、
「自分を不運だとか不幸だとか思ったことない人」
「嫉妬心やコンプレックスというものと無縁な人」
が羨ましい。

>>102
「人間の力じゃどうにもならん(筈の)所でいつも巧くいく人」
を、「運がいい」といって、
「人間の力じゃどうにもならん(筈の)所でいつも巧くいかない人」
を、「運が悪い」というんだよな。

そして、「人間の力じゃどうにもならん(筈の)」ことが、
この世にはいかに多いことか。
最大のものは、「いつ、どこに、どんなスペックで生まれるか」だろう。

愛情いっぱいは溺愛とも取れるし
人格障害の原因にもなるからなあ…
なぜかあんまり羨ましくないんだよね
自分は父親と仲良くないんだけど

つーか愛情って具体的になんだろう？みたいな
虐待さえなければ別にいいやみたい感じ

とにかく容姿が良い人が羨ましい
この板内にある喪女グループにいた可愛い子がいたんだけど、可愛いってだけで見下されてなかった
本当にずるいと思った
まあでもずるいと思いながら、せめて痩せなかった自分が言うなって感じだけど

可愛くてお金持ちなのに、喪グループ所属で
でも可愛いという武器があったので上位からもナメられない

>>102
目いっぱい努力してるくせに努力してない振りする人もいるね
謙虚とかじゃなくてなんていうか・・・
努力って暗い、ダサい、みたいなのもあるし、
がつがつしなくても自然に周りが支持してくれたーアピールというか
よーく見てると人一倍承認願望はあるしそのために努力してるんだけど
何にもしないでも成功した、みたいなのは芸能人でよくある話だけど
実はウラで宣伝目いっぱいしてる
そういういやらしさというのはあるなあ
嘘つかんでもいいのにって

>>108
そういうこともあるだろうし、ものすごく努力してるんだけど、
本人は本当に、それを努力だと思ってない、ってこともあるよな。

具体的に何やってた人たちだか忘れたけど、
兄弟のクリエーターか何かで、
「ずっと二人で遊んでたら成功した。
今でも、仕事をしてるなんて思ってない。
昔のまま、毎日二人で遊んでるような感じ」
と言ってる人たちがいたよ。

努力する＝苦労する、嫌なことを無理やりやる
ということではない筈なんだけど、
どうも日本ではそういうイメージがあるね。
「頑張る」とかなあ。

友達が可愛くておしゃれで賢いのに性格も良く優しい。しかも年下
美人は性格悪い、なんていうけど私の周りではそれは嘘だわ。
可愛い子は大体性格もいい…。かなわねーよorz
私の方が３つも上なのに気を遣わせてしまってごめん…。

>>110わかる
だから私は苦しくて苦しくて友達から離れた

最近、春だからかみんな浮ついてる様に見える
コンプレックス刺激される様な場所にはなるべく行かないけど、庶民的なスーパー行くにしても輝かしいキャンパスライフ送ってそうな大学生グループに遭遇してしまう
苦しい

自分は本当にみにくすぎる

喪女が想像する努力は努力というより忍耐

本当の努力はもっとアドレナリンが出て楽しいものらしい

>>110
私の知人はデブでお洒落でもなくて毛穴お化けなのに彼氏がいる…
あぁこんなこと思う私って最低最悪だorz

でも自慢されると悔しいよ苦しいよ

でも私達も貧乏な国の人からしたら羨ましがられる立場なのかな

>>112
実際、好きで得意なことをやってる時って、
「私は今、努力してるんだ」って気にはならんもんな。
でも、傍から見たらこれが努力なのかも知れないな、と思う。

>>114
そういう風に考えてみることもあるけど、
だからって何の救いにもならんのは確かだ。

一般人の個人情報知りたさで何度も遠征する春川雅男一家は何がしたいのかね

素直になれない

>>113
ヒント、穴

ちと長いが聞いてくれ

大好きな親友が居たんだ
社長令嬢、学卒、スポーツもできる
親に愛されてきちんと教育されて育って、教養もコミュ力も行動力もある
友達作るのうまくて周囲に人が絶えない
大卒で正社員だから良い給料もらってる
月々貯金しながら残りのお金でいつも散財ざんまい
ブランド物のバッグに服に化粧品にアクセサリー、ライブ通い
ゆくゆくは親の遺産が入ってまた金持ちになる予定

私は何もかもその正反対
そこで私が嫉妬するなら話は簡単なんだけど、その頃の私は今より頭悪くて妬ましいなんて感情を知らなかった
素直にその人をすごいと思って尊敬して親友だと思ってた
逆にその人の方がなぜか私に「あんたは恵まれててうらやましい」と言い出した
なんで？と思った数ヶ月後に、その人が私をひどい形で裏切ってたことを知った
向こうは知力も人脈もあるから、周囲を見方につけて私を徹底的に追い詰めた
私は友達を全部なくして、神経をちょっと患って関係はおしまい

後から解ったんだけど、彼女の両親は離婚してたらしい
（でも両親は彼女を気遣って内緒にして仲良いふりしてたらしい）
ふた親そろった私の家庭がうらやましかったんだってさ

でも、うちは確かに両親は居るけど、私が子供の頃に離婚寸前までいって結局踏み切れず
ストレス溜まった両親は二人そろって私を虐待してたんだよ
娘を思って離婚した彼女の両親とは大違いでね
親友って思ってたし腹割ってその過去を話しておけば事態は変わってたのかな
でもあの人のことだから、その話すらネタにして私を追い詰めただろうな
そもそも向こうは私を親友じゃなく奴隷友達と思ってたみたいだし

今私が彼女に抱いてる感情は嫉妬じゃなくて憎悪だ
私にはいまだに嫉妬という感情がよく理解できない

新スレ

●学歴コンプレックスに悩む人のスレ●
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1272937272/

嫉妬は憎しみに変わるねorz
生活保護の知人の暮らしぶりを見て、ありえねぇと思ったワープア底辺です

親の愛情をたっぷり受けて、容姿にも問題がなくて
負の感情をさほど味わうことなく真っすぐにすくすく
育ってきたようなタイプを見ると何もかもぶち壊したくなる
でも、そんなこと出来ないし人として最低だから
なるべく近づかないようにしてる
あの人の世界は別世界でもって、並行世界だと思いこまないと嫉妬で生きていけなくなる

仕事ができる人だな
私は何の仕事をやらせてもあまりに適性がなさすぎる
喪女板の仕事できないスレや底辺すぎてスレ見てても
「工場なら大丈夫だった」「頭悪くて事務しかできない」とかいった書き込み見て落ち込む
私はそれすら絶望的にできない
今まで仕事で失敗するたびに「どんな人だったら適性あるんだろう？」って考えた
いつも思い浮かぶのは同級生のリア充たち
私にない人望だとか人気だとか明るさとか人を惹きつけるものとかセンスとか全て持ってる
おまけに頭の回転が速い
彼女らはたまたま工場で働いたり事務やってたりするけど、美容師でも教師でも何やっても成功してただろう
どこに行ってもみんなに慕われてムードメーカーになって、バリバリ才能発揮してたと思う
いくら努力しても彼女らみたいにはなれない
そこまで仕事できなくてもいいからせめて人並みになりたくてもできない
発達障害でブスなんてどんな罰ゲームだよって思う
彼女らって顔も良くて育ちも良くて友達や彼氏にも恵まれてるし
全てが違いすぎるよ

思うんだけど、子供の頃から幸せな人生だと「勝ち組脳」みたいなのが出来上がるのかな？
彼女らはいつも何やらせてもとことん運がいい

コンプレックスのせいで性格が捻くれかけてる
銀行とかでも可愛い受付に見下されてるぜ

学生時代、性格が悪くて人を虐めてた奴ほど
社会人になると「善い人」になって人並みの恋愛をして結婚して子供を作って幸せになる。
何この不公平。妬みだと分かっているがむかつく。
こんな腐った男や女と結婚してる相手もどうなのよ

こんなこと言うと「そんな奴と結婚してる人間も同類だよ」とかいったレスが付くんだよね
でもこんなのに限って良い男・良い女と結婚したりしてるよ
良い人ほど悪い人間を放っておけないみたい
私の周りでも腹黒い女ほど誠実な男の人と結婚してる
男の方は「俺が付いていなきゃ」って思うみたい
またこんなこと言うと「いずれ性悪ぶりに愛想尽かすよ」って言うんだろうけど、案外そうでもない
こんな腹黒い奴に限って結婚したら子供にとっては良い母親とかになってたりしてる
昔のやんちゃもやめて

家の妹は親とかに可愛がられて頭もいい正社員で仕事も出来る
免許あり友達も婚約者もいる。結婚すると聞いて気が狂いそう。
私は親や周りに虐待され苛められ３０過ぎて友達もいない彼氏もいないパート
転々。今は無職。

>>127
妹が結婚して家を出て行くと気楽になるよ
一定の距離ができることでお互い冷静になるし思いやりも生まれる
同居してるときはケンカばっかりだったけどね

そこそこ可愛くて小綺麗でオサレにも気を使っていて性格もよいリア充に
彼氏や夫がいるのは当たり前なんで、あまり嫉妬はない。
でも外見から勝手に同類認定してた人が実は彼氏、夫持ちとか
過去に恋愛遍歴だの離婚歴だのあったりするとなんかすごくモヤモヤする。
そういう人はコミュ力が高いからじゃね？と思われそうだが
いたってフツー、とくに話してて面白いわけじゃない。性格もそれほど…
そういう外見喪・中身リア充の人たちの破壊力は異常。

世の中外見が10割じゃないかと本気で思う。
それほど容姿の魅力って重要だ。
よく「見た目ばっか気にするのは人間が軽いだけ、もっと中身を見ろ」って言うけど、
そんなの偽善だよ…

つい最近年上の友人に招待されてある若手俳優Aの舞台に行ったんだ。
自分もちょっと知ってる人だったし、楽屋で会えるって聞いて、
浮かれてデパ地下で差し入れとか買ったりした。

公演が終わって会うことになったんだけど、Aの招待客が多すぎて挨拶回りで忙しそうで、
楽屋どころか舞台裏で一瞬目合わせてお礼言われて、
差し入れの説明もできずただ渡すだけしかできなかった。
（もちろん差し入れなんて自己満足だし本人に受け取ってもらえるだけでも凄いんだけど）
向こうは「あんた誰」って感じだろうし、何話そうとかカメラ用意してた自分とかを絞め殺したかった。

そして、その舞台裏でAと同期の俳優B。その彼女のグラドルCが楽しそうにしてるの見てしまった。
知らなきゃ知らないですんだ世界なのに、裏側見たせいで劣等感の塊になってしまった。
イケメン2人に囲まれて談笑するC。
AとBは同期で話も合うだろうし、Cみたいな有名グラドルが見に来てくれるとかAも嬉しいだろう。
２ちゃんでは芸能人って好き放題書かれてるけど、実物の芸能人は超顔小さくて全部小さくてもう凄いんだよ…
周りに映ってるタレントもスタイルいいから分からないだけで、一般人と比べたら明らかに違う。

もうね、芸能人と一般人は産まれた時から素質が違うんだよ。
どれだけ美容や服に金つぎ込もうが無駄なんだよ。
世の中の綺麗な物美しい物素敵な物贅沢な物はすべてそれに相応しいだけの、
ある一部の恵まれた容姿の人々のためだけに作られているような気さえする。

喪のくせに芸能人と比べる自体おかしいんだけど、本物の「越えられない壁」を見てショックを受けた。
産まれた時から容姿が良くてちやほやされて活発に喋れる人達と、
容姿を気にして常に自信がなくてキョドってるような自分では、同じ人生じゃない。
人生って不公平なんだ。

きっとAはCからCと同じくらいのレベルの女の子を紹介されて付き合うんだろうな、
とか考えると、そこ一帯の世界が眩しすぎて溶けそうになる。
Aのファンでどうにかなりたいとかじゃない。ただ一定以上の容姿の人々の輪に入れるレベルに生まれてみたかった。

ただでさえ長いレスした後に連続でｽﾏｿ　夜中だから色々考えたら吐き出したくて

高校時代近所の焼肉屋でバイトしようと思って面接に行った。
30代の店長らしき男は私を見るなり不機嫌に（なったような気がする。落胆とか面倒そうな感じ）
そこで断ってくれれば良かったのに、店まで出向いたからか、店の用意した履歴書を書かされた。
疎かった私は趣味とか細かい質問までバカ丁寧に書きあげた。

すると奥の方から、中学時代のバレー部のリア充二人が現れた。
私の座ってる席の横の机を掃除したりしてる。
お互い顔は知ってるけど話すほどの仲じゃない。
もうこの人たちがいる時点で採用されても気まずくて無理だと思った。
結果は案の定落ちた。その電話も舐められたもので予定時刻をかなり過ぎてから。
リア充を見た途端私の脳内はパニクっていたけど、電話が終わってから、
「もしかしたらリア充が『あいつうざい（雰囲気合わない）から採用しないでｗ』とか言ったかも、
てか、今頃バカみたいに細かく書いた履歴書を見て店長とリア充達で笑い者にしてるかもしれない」
と、被害妄想を爆発させた。

そして>>129の件。自分にコンプがありすぎて精神がおかしくなりそうだ。
よくブサなのに思いっきりリア充っぽい格好をしてる人がいるが、今はむしろ羨ましい。

二次元に逃避しようかと思ったが二次元のキャラ達も所詮はリア充
2.5次元といわれるコスプレイヤーなんてのもオタクの皮をかぶったリア充の巣窟だと思う。
もう何してもダメポ

近い物を感じて全部読んだ

顔が良くて思ったこと何でもズゲズゲ言う女
例えば道端で転んだ時、「超ウケるんだけどｗｗｗ」とか言って見知らぬ人に笑われたら腹立つじゃない
そういう時って顔見上げたら、絶対可愛くて今までの人生順調そうな屈託のない女がいる
学校時代のカーストのトップにいたような感じの
美人で人から好かれやすい性格してるから、例え傷付くこと言ってキレられても
周囲は自分の味方するの知ってるから何でも言える性格になってる
よくリア充が事件に巻き込まれて「メシウマｗ」って書き込みを見て、ちょっとそこまでは・・・って思うことあるけど
こんな人種だったら痛い目見て対等だよ
ただのリア充だったら気の毒だけど
こういう人種ってセンスや才能あって仕事もできるタイプが多いから尚更不公平感じる
こういう人種は事件に巻き込まれない限り良い男と結婚して子供に恵まれて幸せになるし

ふむー
美人の子供は美形になるとは限らないし、性格悪いなら子育てはうまくいかないかも
いや…ないか

>>133
ないね
子供は親を見て育つっていうから、明るくて面白くて
そして要領のいい性格になって親同様に楽しい人生送ると思うよ
こんな奴って子供持ったら子供にとっては良い母親になるタイプ多いし

それにこういう人種って「性格悪い」って思われないからズルい
暗いブスの方が実際見たわけでもないのに、他人の悪口ばかり言ってそうとか
彼氏のいる人に嫉妬してるとかって目で見られるもん

底辺喪おまけに毒親持ちで、周りの人からも軽んじられているのに、
コンプレックスや嫉妬心が全く、または殆どないように見える人っているよね。
何なんだろう、あれは。諦観してるのか。人並みの自我が育ってないのか。
それとも、関心や洞察力がなさすぎて、自己や他者や世界を客観視できないのか。

コンプレックスや嫉妬心に囚われすぎるのは絶対よくないが、
ある程度はそれらのものがあった方が、
向上への意欲、情熱が掻き立てられてよいのかな、
と思う。身近にそういう歯痒い人を見てると。

本人がそれで幸せな(＝不幸を感じない)んだったら、
周りがとやかく言うこともないんだろうが。

責任感なくて人に迷惑かけまくりで
ブスで男にも女にも陰でよく悪口言われてる
そんな子にも彼氏がいて、しかもすごい愛されてることが許せない

私は綺麗とか美人とか○○君が可愛いって言ってた、とかよく言われるし
すごく良い子だって言われるし（嫉妬してる時点で良い子じゃないってのはわかってるけど）
趣味も勉強もバイトもがんばって真面目に生きてる、でも彼氏いない

その時点で自分は人間として劣ってる気がして、嫉妬で気が狂いそう

>>137
確かにそういう子って羨ましいね
環境が良かったのか、何を言われても気にしない強靱な精神なのか
普通だったらそんな女がモテたら周囲が邪魔しまくって踏みにじるでしょう
そういう目に遭わなかったのかなと思うと本当に羨ましい
あの経験は人生棒に振るから

>>137には隙がないのかもしれない
男の人には多少緩くて隙のある子の方が魅力的に思えるのではないだろか

>>138
「あいつ可愛いか？」とか陰口はよく言われてるけど、
邪魔されるってことは無いと思う
たぶん周りの人がいい人なんだと思うよ

>>137
あ、よく言われる
隙って何なんだろうね…どうしたらそういう子になれるのかな

綺麗ならいいじゃんと思ってしまう自分もカスすぎるｗｗ
努力できてる、がんばれてるだけでもうらやましい

>>141
自分もそう思うｗ
自分は努力できない自己嫌悪からくる劣等感やコンプレックスに苛まれてるから
頑張れるってだけでも羨ましいけどな

色々褒めてもらえるってことは>>137は十分魅力的なんじゃない？
（それがモテに繋がるかは別にして）
あんまり他人のことは考えず自分に自信持ってていいじゃないのかなー

結婚願望は一切ないのに結婚した知人達が羨ましい
経済的な不安がなくなったんだと思うと気が狂いそうに羨ましい

自分でもよく分からない

結婚願望あるけど友達は全然羨ましくない
こんな所がちょっと自分性格悪いｗ

そうね、確かに完璧なら嫉妬しないわ

ハーフ見ると死にたくなる
具体的にいうと自分の好きな芸能人に超気に入られてるハーフ女なんだけど…
ハーフは邪道っていうかずるい感じがするこれが嫉妬ていうんだろう
日本人は白人コンプ丸出しだから愛されるのは当然か
掘り深すぎは敬遠されるけど目が大きく鼻も高いハーフは日本人と並んだら月と鼈
よく白人は劣化するとかいうけど同じ劣化なら日本人よりハーフのが美しいよ
でも自分がなりたいかといったらNO
なんか
美人な日本人か美人な白人が良い別に黒人でもいいけど後進国は無理
せっかく豊かな国にうまれたのに全く人生楽しめてない
アマゾンの奥地とかでうまれて隣の家の男と結婚してタロイモ食ってた方が幸せなんじゃねーか

彼氏ができないことがコンプレックス…。後ろめたい。

あきらかにもてなそうな不思議ちゃんすら結婚して子供をもうけていることを知って、
仕事中にいらいらが止まらなかった。

>>137
○○君が可愛いって言ってた、とか言われる時点で
喪女とも言えないと思う

>>109

良いこと言う！
自分の意思で勝手に頑張って、それを努力と思うこともしない。
まさにそんな人間になりたい。

自分は、美人って言うよりも、
愛嬌のある顔立ちがうらやますい

たぶん顔立ちは自分のほうが遥かにいいし
男好きされるだろうけど、
いとうあさこみたいな感じの笑うとやんちゃな子供みたいなまぬけな顔が好きだ。

ちなみに男のタイプもマヌケ顔。

小さい頃はそういう顔だったのに
香椎由宇とかみたいな綺麗かもしれんけど可愛げの無いオトナっぽい顔になってしまって、そう思った。
でもこの微妙な気持ちはわからんだろう誰にも

>>150
わかる気がする。
可愛げがないのって絶対日本ではもてないし受け入れられない。
隙があるようなとか愛嬌とかってがんばってだせるもんなのか？
だったら教えてほしい・・

そんなにいとうあさこがいいなら顔交換してあげたいなあ
私は香椎由宇がいい

香椎由宇で何か持つ度ひっくり返したり滑って転んだりしてればいいさ！

自分はコンプレックスが強すぎて、
自分以上にデブスで物凄く老けててお洒落とも程遠い癖に自信満々かつ偽善者な同僚が腹立たしくて仕方ない
え、何でそんな自分に自信があるわけ？といつも思う
「私はモテる」的なことを自分で言ってて更にドン引き
割と性格明るめ？で積極性があり、人見知りしない人だから誰とでも話せるのは羨ましいけど
自分は基本根暗で色々気にしすぎなタイプで親しくない人にはなかなか話しかけられないので

でも、そんな同僚が、実は仲良さそうな人に陰で色々言われてるのを聞いて、ちょっとせいせいした
本当自分性格悪いわ…

人と会話が出来ない…。
それが最大のコンプレックスです。
話すに話せず、声を発することが出来ず…あああああ。

もてなすぎて頭がおかしくなったスレと迷ったが
喪女板の「好きな人が〜」「恋したい！！」というレスにすら嫉妬を禁じ得ない
カップル板のレスにはむしろ何も感じない

可愛い系でも綺麗系でもボーイッシュ系でもなんでもいい！

とにかく美人と呼ばれるものになりたい！

リア充に対しての嫉妬心が半端なくて自分でも嫌になる

土日祝日なんかによく見る結婚式の行き帰りの若者集団が苦手だ
結婚式って今までの人生の集大成だからね
式場の人が見たら、披露宴で新郎新婦がどんな人生送ってきたかわかるって言うじゃない
私には披露したくなるような青春も友達もなかったこと考えると死にたくなる
いっそのこと披露宴に友達呼ぶの禁止令でも作ってくれって思ってしまう

まぁまぁ。行きたくもない同僚の結婚式にしょうがなく来てますって感じの
人も案外ちらほら居るもんだよ。
私なんて友達の結婚式の帰りに酔っ払ったＤＱＮに絡まれて泣きながら帰ったよｗｗ

結婚式とは本来家と家の結びつきで親族同士でだけでやるもんだ

私も嫉妬心が尋常じゃなくて、苦しくて苦しくて「こんなスレがあったんだあ・・」と思って
全部読んだ。
みんな自分のことを、過小評価しすぎなんじゃないだろうか。
喪女板って、すごく頭のいい人が多い気がする。
このスレに書いてる人たちも「私は何にも出来ない」と言いながら
文章はうまいし、わかりやすいし、頭がいいなあ・・と思った。
先のことは何にもわからないからさ、今自分が心底憎んでるひとが
ものすごく不幸になったりもするしさ。
でも嫉妬に苦しんでる人が、自分だけじゃなくてこんなにいるんだってわかって
なんだか少し楽になれた。

コンプレクスのかたまりだよ
もう、やだｗｗ
街中歩くと人が自分を見つめてる視線が耐えられない。
被害妄想っていうか、詩文に自身無さ過ぎて
下見して歩いてますっ

自分に自信ないよ
収入も安定してて、趣味も恋愛も充実している人が
だけど私には恋愛という逃げ場はつくれない気がする
吉行じゅんのすけとかさあ宮城まりことかの話聞くと
うらやましくて素敵すぎて　まあ、自分には一生縁がない話だあって思って泣けるよ
ここでふんばらないと、何もかも中途半端で
本当に終わるなあって毎日思ってるよ

自虐自慢に取れるレスも多いね…
そんなレスにまで嫉妬してしまう自分が一番底辺だろうよ…

>>161
極端に知的レベルの低い人and/or人並みの情緒が育ってない人は、
まともな洞察力も文章力も、人間らしい感受性すらないから、
喪女板にも、こんなスレにも書きこまないよ。
まず、読もうとも思わないだろうしね。

>>164
一番底辺なのは上記のような人だろう、と思いたいが、
実はそういう人こそ究極の勝ち組。

>>164
多いか？>>150とかはJJ乙と思ったけど
あと>>137はJJというか努力家羨ましいいいいいとなった

>>161
>みんな自分のことを、過小評価しすぎなんじゃないだろうか。
↑これはあるだろうね。別に可愛くもないしスタイルも良くないけど変にコンプレックス魂を
表に出さず朗らかな人は魅力的に見える。

私はコンプレックスを気にしてるって事が表情に出ちゃってて余計に暗い感じに見えてるんだ
ろうな。何だか自分を大切に思えない。ヘアケアやお洒落も気を使ってるつもりはあるけど、
どこか荒んだ雰囲気が出てるんだろうな。

>>161なんだけど
過小評価と書いたのは、別に批判してるつもりじゃないんだ。
私はいい歳なんだけど、自分が20代前半の頃の心の動きとか
思い出すところもあった。
人生折り返し地点を過ぎると、昔あんなに可愛かった子が変な顔になってたり
いろんなものを手に入れてるように見えた人が、
それ全部なくしちゃったりとか目にして、
本当に先のことはわからないなあ・・と、思うんだ。

と、いいながらもやっぱり自分は嫉妬深くて
好きな人が自分以外の女の人と話してるだけで
その女をぶん殴りにいきたくなる。
仕事のことってわかってるのに、どうしようもない。
片思いが辛い。あの人に抱かれる人が妬ましい・・

>>166
多くもなかった、ごめん。

いとことか兄弟がリア充だと嫌でも親づてに耳に入ってくるから最悪
同い年のいとこ（男だけど）が彼女と同棲するんだってさ〜はいはい
その準備のせいで法事これないんだってさ。
仕事もデザイン関係(私も密かにその方面目指してたから嫉妬爆発）で順調らしいしよかったね〜はいはい
兄弟も最近デートに忙しいらしく家に帰ってこない。
もうほんと、よかったね〜はいはいとしか頭に浮かんでこない自分も嫌だ
みんな仕事も恋も遊びも順調で羨ましい限りだよ。
もう幸せそうな奴みんな氏ねって言うよりむしろ自分この世から消えろと思う。
長文ごめん。

何度もごめんね。
私はいつもは、他の板にいるんだけど
やっぱり喪女板って知的な感じがする。
何でかなあ・・と思ってたんだけど、
例えば自分と反対意見の人に、いきなり「精神科池！」とか書く人
あんまり見ない。
街をみても、「どうしてこんな女に彼が・・」というような人いっぱいいるけど
この板の人たちは、けっこうレベル高いと思う。

それは過剰評価な気がする
この板が知的は・・ない

少なくとも自分はないｗ
普通にアホだし
アホだからこそのこの人生なんだろうなぁと思う

家が裕福な上に努力家の人が苦手
非の打ちどころがない感じが、自分のスペックと比較して鬱になる

恵まれてる人は努力すればするほど着実に願いが叶う
だから努力することが楽しくて更に努力するからね

長文ゴメン。
小学生から２０年来の親友にここ最近嫉妬してしまってしょうがない。
きっかけは、友人が私が手の届かないような優良企業に入って給与・福利厚生・人間関係・環境全てにおいて
勝ち組になったから（今の不況のご時世に考えられないような高待遇うけてる）。
ただ、その親友はキチンと努力して自分の能力を磨いて認められた ＆ 生来の金運・対人運の良さ（複数の占い師に褒められてきたらしい）があって、
それらを手にしたんだ。
私が妬むの筋違いってわかっているんだけどね･･･。でもモヤモヤと嫉妬してしまう。

突き詰めて考えると、私は本音では彼女を見下してる（容姿や精神的な障害の面で。
この部分では私が少しだけ勝ってる）。
だから、自分より下と思っていた相手が自分を追い抜いていったから悔しい。
ちなみに彼女は、頭はそこそこ良くて英語堪能、歌うまい、スタイルまあまあ（痩せてるが下半身が農耕馬のように
ムキムキ逞しく胴長短足）。
お金をかけて自分を磨けるようになり小奇麗になって、会社からも沢山投資してもらい、入る会社会社で
すぐ馴染んで好かれ友達を作って交流関係イパーイ、週末は常に誰かから声がかかる
リア充、家族から深く愛され、姉とは大親友で溺愛し溺愛されてもいる。
私にはないものばかり沢山持ってるよ。

でもそんな彼女も、私との友人関係で優位に立ちたいっていう本音が
チラチラ見える瞬間がある。
例えば、会社からこれだけの金額出して貰えたとか、
自分のサイトのファンから神扱いされてイベントでは完売ばかりとか、誰それに遊びに誘われたとか、聞いてもいないのに
アピってくること。何回も。
褒められたい、羨ましがられたいんだろうなってのが伝わってくる時があるんだ。
そういう面をみると、
彼女もコンプや自己顕示欲といった醜い感情が全く皆無ではないらしい、と感じとれて溜飲が下がる。
類友だって。
はあ･･･こんな本音は墓場まで持っていくつもり。彼女には絶対言えないな。
本当に私は卑しくて嫉妬深い人間だとひしひし感じてしまうよ。

>>146
私もハーフが羨ましくてたまらない。
ってか、不細工な日本人女が白人と結婚できて自分とは似てもにつかない
フランス人形のような可愛い子供を産むことが妬ましい。
白人と結婚する女ってブスでダサイのがが多いし。
ゴクミみたいな美女だったら、完璧すぎて文句も出ないけど。

おそろしい夢をみた
嫉妬に狂った女性(架空の好きな男の本妻？)がナイフをもって追いかけてきた

ダンボール投げたらどっか行った
裏切られる方の気持ちを体験した

ドンマイ

>176
私の知り合いにもいたなー、そういう人。
高学歴で金持ちでｽﾀｲﾙはまあまあだったけど、当時は私に何か羨ましい点があるのかなとか思ってたw

私はとにかく美人に生まれたかったよ。
美人なら彼氏ができないっていう問題にぶち当たることはなかったのではと思っている。
学歴とか職歴とか、そういう事はもうどうでもよくなったよ。
そんなの美人なら帳消しになるんだから。

自分のコンプレックスに気がついて向き合えてるだけでもましだと思う。
世の中にはコンプレックスに気がつきたくなくて
周りの人を攻撃することによって紛らわしてる人もいる。

野球観戦に行くとビールの売り子の女の子達の容姿について話してる客を結構見かける。
可愛い子は現れる度「可愛い〜」って呟かれてるし、可愛い子からビールを買おうと待ってる
人が案外いる。そんな客ばかりじゃないだろうけど、みんなから可愛い可愛い言われる子が羨
ましくてどうしようもない。

人目につく仕事だから容姿を気にしてる子はやらないバイトだろうけど、本人たちは客から
値踏みされることどう思ってるんだろう。

>>181
そう、どんなにひどい感情を抱いてても、誰かの足ひっぱたりイジメたりと行動に移さなきゃいい。
そういう人実際いたけど本当に近づきたくないレベル。
容姿コンプが美人を虐めて学校辞めさせた、っていうシンプルな構図だけど
本人は本当に自分が弱者・正しい人間だと思ってるようで。一番の反面教師。

>>182
値踏みされるの分かっててやってるんでしょ

http://china8.blog82.fc2.com/blog-entry-1183.html
http://www.wretch.cc/blog/jerchc/14769973
人生楽しいんだろうな。才色兼備の典型例。

>>185
これ整形じゃないのかな？何か顔だけじゃなくスタイルも凄い。細いのに胸大きい。
こんな人がいるなんて信じられないな…

その台湾獣医さん子供のころの写真も流れてて可愛かったのを覚えてる
どっかのスレで整形では逆にああいう感じになるのは避けるみたいな話の流れになってた
けどスタイルいいなぁ・・・　人生を謳歌してるんだろうね・・・

きっと自分とのあまりの差にへこむだろうから私は>>185を断固として見ない。
それと同様の理由で電車の中では絶対に顔を上げない。

>>188
大丈夫
才色兼備すぎてべつ次元のひとだなあって感想しか浮かばなかったよ
こういう完璧な人はいいんだよなあ
嫉妬の対象になるのは2つくらい欠点がある女

もうほんと苦しい。「人間見た目じゃない」っていう言葉があるけど
女はやっぱり見た目だと思う。
今まで生きてきて、どんなに私が「容姿が悪いんだから
性格はなるべく良くなるようにして勉強もちゃんとしよう」って頑張っても
元から可愛い子のほうが男に大事にされる。男は私とは話したくないような態度をするし。
勉強頑張ってもテスト前に可愛い子から「ノート見せてぇ☆」って言われ努力を盗まれるし。(見せなかったら集団いじめ勃発)
てか勉強できなくても可愛い子の方が先生もなんだか楽しそうだもんね。

なんかいつも「これじゃだめだ…卑屈になっちゃ余計ひどいことになる」って思ってるんだけど
もう今までの悲しい経験が重なって努力するのが嫌になってくる。

>>182
ビール売りのバイトはすごい競争率で、当然可愛い子しか雇わないらしいよ。
女子アナとかスッチーとか大手企業に就職するような一流大の子もやるとか・・・
あんな服装で下品なおっさん相手なんてあんまり良いバイトだとは思わないけどね。
自分撮りして必死にブログに晒す>>185みたいな人もいるし
女にどんなに美人で頭良くても自己顕示欲の強い生き物なのか・・・

>>187
あの容姿で整形じゃないのか…
カラコンのせいか不自然な感じはしたけど…
すごいね、2次のリアル風美少女そのものだわ

野球場のビールって800円もするじゃん。
ビール売りの子が走り回ってるからすごく泡立ってるし
生ぬるいし。そんな詐欺みたいな代物、可愛い子からじゃないと
買う気がしないと思う。だからこその顔採用なのかと思ってたよ。

でもそんなに可愛くない子もいない？愛想はいいけど。
色んなビールやジュース、アイス売ってる子もいるけどやっぱり一番高いエビス担当の子
が一番可愛いって聞いた事ある。

横浜スタジアムで「美人過ぎる売り子」が話題でネットでニュースになってたの見たけど、
綺麗なだけじゃなく長身でスタイルがよかった。大手企業にも内定してるとか。
その子自身もビール売るために会話の努力も頑張ってるようだけど、売上が断トツらしい。
綺麗ってだけで騒がれるっていいな…。

たいして美人には見えないのだが（もちろん私よりは格段に上）
スタイルがよくものすごくモテる子がいる。
主体性がなくて頭が少々弱いから
ヤれればいいとかぬかす男とか
自分は何でも出来て常に正しい謝るなんてことはしない
という勘違い男から言い寄られてる。

男ってこういう子すきだよねえ
なんだかなあと思いつつ
確実に嫉妬している自分が憎い。

可愛い売り子ちゃん
http://coolsummer.typepad.com/photos/uncategorized/2008/07/23/baseball2008072306.jpg

>>195
そんなどうでもいい（というか普通そういうの関わりたくない）
奴に言い寄られること自体が不幸だと思えばいいじゃない
羨ましいかそれ？

誰からも言い寄られないよりはマシ・・・ではないかな。。
異性として魅力があるから接触してくるんだろうし、、

>>168自分こういう女に普段嫌がらせされてるからそいつを夢でグッチャグチャにしてるよ。
何でこんな夢見るか・・・それは私が恋愛脳の人間に嫉妬してるからだと思う。
自分は会社に仕事をしに行ってるだけなのに、上司と仕事の会話をするだけで
勝手にサカってる女に嫌がらせされる事実に耐えられない。
「仕事しろ、給料泥棒！」って言いながらその女の目にフォークさしまくる夢見た。
病んでると思うしとても苦しい。理解できない。

結婚式で自分より明らかに美人の人４人からだけ
「すごい美人」とか「かわいい！」とか「綺麗」
という言葉を言われて、素直に受け取れません。
馬鹿にされてる気がするし、本当に揃いも揃って私より美人だけが
褒めてきました。余裕があって下に見られてるからかと
感じてしまいます。心理的にやっぱりそうなのかな・・・
となぜか悔しいです

余裕ある美人てたまにそうやって誉めてくるよね
でもやっぱ「バカにしてんのかな」って思ってしまう。
私みたいな“下”がいて優越感感じてるんだろうな
彼氏いて美人な妹もそんなかんじ。憎い。
妹を憎んじゃう私ってどんだけ醜いんだ…ｗ

そういえば私には“下”がいない。
嫉妬心だけは人一倍

美人で堅そうだけど自己顕示欲が強い人、
特に女子アナがバラエティーでてるときによく思う
あとアナウンス学校いってる学生とか

>>200
花嫁さんに言うなら見下したりはしてないと思うけどあなたはゲストなんだよね？
ドレスアップしてて普段とあまりに違ったのかもよｗ

>>191

えええ？！うそでしょ。あれってリア充な人を選んでるの？
ピンチヒッターで何度も紹介されたけどそんなに給料も普通だったよ。
一定の額以上は歩合制だし……。
遠かったし、働かせてみれば普通よりは喪できょどってるから、何度も断ったんだよ。
よかった断って。

飲み会とかで自分よりあきらかにかわいい子に「食べ方かわいいー」とか仕草をかわいいーってほめられるとすごい複雑な気分になる

かわいいって言われ慣れてないからうまくいなせないし、だからってほめられてるのは外見とかじゃないから直接的に言えば異性に効果があるわけじゃないしw
意味ねーしいらいらするからまじやめてほしい

中野美奈子の

地方進学校から指定校推薦で慶應商→ミス慶應→CXアナ
っていう経歴が羨ましい

要領良くて、上手く容姿を生かしてるなと思う

>>201>>203
そうなんですよね　自分が花嫁の時ですがちょっとひっかかりました・・・
揃いも揃って「すごいかわいいー」なんて言われても
自分の方が本当はかわいいと思ってるでしょって考えてしまいますorz

スルー検定開始

>>185
美人なうえにスレンダー＆巨乳とか最強じゃねーかｗ

>>206
たしかに中野美奈子はちょっと羨ましい

>>206
私は学歴で勝ち。容姿で互角（←たぶんｗ）。
でも、収入では負けてるもんなぁ〜…。
その点においては、中野に嫉妬する…。
もっとスキルを研かなきゃ…。

中野はなんだかんだ美人顔だよな、基本が。
かなり華やかな大学時代だったみたいだし。

あまり好きな顔じゃないな。<中野美奈子
ブスの方がもっと魅力的な人がいそう。

中学時代に言われた、「喪子より顔が悪い人なんて世界中探してもいない」って言葉が、すごいトラウマ…。
そいつには普段から容姿について言われてた。
そして、それがトラウマなのもあり、自信が持てない自分が嫌だ。
毎日、自己嫌悪の繰り返しだよ。

身長＋かなり運痴がコンプレックスかな

田舎だからスポーツできるかでカースト決まってて、小学校時代担任にクラス全員の前で「アジアの壁」って言われたのはもう…orz

昔から後ろの席の人に(座高が)高くて見えないと言われてたから、物を書くときの猫背が癖になってる

上京して、↑のこと知ってる人はいないから、地元にいた頃よりはマシかも

>>196
こういう男にいかにもモテる感じの可愛い系に嫉妬
逆にモデル系の格好いい女の人は憧れる

田舎の中学は男子と同じでスポーツ万能少女で顔が普通以上ならモテモテだね。

>>215
あーわかるわかる
高身長できつめの美人とかはかっけーで終わるけど
その写真みたいなふんわりした雰囲気のかわいいタイプには嫉妬する
こうゆうのに猛禽タイプ多いからいやになる

女子アナが羨ましい。いかにもモテそうな容姿だから。
ttp://blog-imgs-21-origin.fc2.com/c/g/b/cgblog/115856554079000.jpg
↑スッピンらしいけど、それでもこれだけ綺麗だから羨ましい。

>>218
女子アナは羨ましいね、
容姿は女優ほどではなくても、超お嬢様で帰国子女で高学歴な人ばかりだし。
育ちが良くて快活で清潔感のある人って本当に羨ましい。

女子アナってみんなお家がお金持ちで羨ましいよね
人生スタートの時点で既に違いすぎる

芸能人やモデルは庶民からスタートした人が多いけど
女子アナは名門のお金持ちが多いからなあ

不幸な生い立ちを持ってる芸能人も見てて辛くなる
顔が良いと美談になるんだよな
特に私と似た境遇で育った人の体験を見ると、美人とブスの差を思い知らされるよ
私の場合家庭の状況を誰かから聞いて知られたりしたら
「何それ〜ｗｗｗ喪女って家庭環境までしけてる〜」とかネタにされて笑われた
説教厨からは他人事みたいに説教されまくるし
顔が良いと「大変だったんだね」とか言ってもらえるんだね
そんな言葉言ってほしいわけじゃないけどね

http://m.ameba.jp/m/blogTop.do?unm=a-nchiii&guid=ON
神様ってホント不公平

女子穴は世界違いすぎてどうでもいい
普通に働いてる優しい旦那さんと結婚できれば

>>222
それ、周りの人間がまともじゃないと思う…
どんだけ人をコケにするのが日常的な人間なんだよそれ。
そういうのって相手が美人ならもっとコケにして笑うんじゃない？

>>225
普段まともな人間ぶってる人の本性が見えるよ
残念だけど相手がブス喪女だとみんなキツいこと言ってくる
普段いい人に見える人は、家の中のこと探ろうとしてくる奴多い
他人の不幸ネタを心配してあげてる自分に酔いたいんだろう

顔がよくないと同情票が集まらないんだよねｗ

職場に体重３桁の一般職女性がいる
いつもデブネタで弄られてるけど明るいから楽しそうにしている
私はカミングアウトしてないけどカツラ被ってんだ
カミングアウトしたら私もヅラネタとかで弄られなきゃいけないんだろか
カツラがコンプレックス過ぎてコミュ力ない
それなのに営業職についてしまったorz
せめて一般職がやりたかった

>>228
別にカミングアウトしなくてよくない？

ワキガ、ガリガリ、薄毛…おまけにブスと来た年々大きくなる鼻の穴

私より酷い女なんていないだろう

顔や体型は整形で生まれ変われるとしてもハゲとワキガだけはどうにもならない。もう死ぬしかないのか

薄毛は今プロピアとかあるし、ワキガも手術でよくなるって聞いたことあるよ

整形したいなぁ　鏡見るたびに割りたくなる　骨格も手術でなんとかなるんだよね？
家庭環境も悪いし、顔と名前変えて誰も自分のこと知らない場所へ行きたい
でもそうしたらそうしたで一生びくびくして過ごして行かなくちゃいけないかと
思うともうどうしたらいいのかわかんなくなる

ワキガは手術しても頭や背中に臭いが転移するメリットがあるんだよ。生き地獄だよ

歳がひとつ違いの金持ちの奔放な従姉妹に嫉妬してる。
彼女は中学、高校と勉強が面倒だし面白くないからと行ってない。
楽な方ばかり選ぶ従姉妹。
遊ぶ中でアメリカ人と付き合うようになって、アメリカと日本を行ったり来たり。
もちろん、男は替えまくり。NYCでブランドも買いまくってた。
で、今はフランスに長期旅行中で、実際はパリで男と暮らしてる。
私ときたら、いじめにあわない様に顔色みながら学校いって、美人の奴隷やってた。
でも就職できたからがんばって働いたけど、結局鬱病になって辞めざるをえなくて、
今は30才越えなのに、街の真ん中でティッシュくばってる。
ビッチとか薄っぺらなものに劣等感をもつのはおかしいと思うけど、
私は逃げずに生きてきたつもりなのに、すごくいらない虫けらな感じがするんだ。

>>233
俺と一緒に色々語り合わないかい
そろそろ楽になっても良い頃

男きもすぎ

>>233
私も損なタイプ　人生はビスケットの缶だよ　いい事がある事を祈る
苦しい事が多い人ほど人の深みは増していくって思ってる

A寄りのBカップなのに、乳輪の大きさがピンポン玉を軽く上回る
しかも色も濃い焦げ茶。股間のビラビラしたものもどす黒くて汚い
仮に顔が可愛くてモテても、こんなおぞましい身体じゃ一生誰ともSEXなんてできない
毎日風呂入るとき鏡に映るグロ画像
コンプレックスって錯覚や思い込みも多いけど、これは定規で測れる厳然たる事実
もうため息も出ない

メールは来るけど電話は待ち合わせした時くらいしかかけてこない後輩から着歴があった。
押し間違いだろうとスルーしてたら昼間に｢今晩電話しても良いですか？｣ってメールが来た。
もしやと思い｢結婚するの？｣ってメールで訊いたら｢はい♪｣だって。
とりあえずテンプレで｢おめでとう｣って返信して、こっち的には終わったと思ってたのに23時過ぎに何度か着信あって
スルーしてたら｢直接言いたかったんですけど、結婚式来てくださいね｣ってメールが来た。
年上の喪女が羨むとか考えないのかなぁ、なんて思う自分が嫌になるわ。

>238
辛いね…行くの？

結婚式なんか嫉妬心ゆえの欠席だとバレなそうな関係ならフル欠席したい
３万も払ってなんでｱﾃｸｼ達の幸せを見せびらかす会に参加しなきゃならんのかわからん
今４つ下のリア充弟が結婚しそうで欝
死んでも結婚式行きたくない…相手の女が死んだらいいのにって本当に思ってる
でも弟に傷残したくないから一番いいのは女が一方的にふられることだな

金もらっても行きたくないのに金払って参加とか正気の沙汰じゃないよね結婚式って

仕事関係なら出席せざるを得ないよね…

用事がある、って言いんじゃね？
もしくは、親友の結婚式があるとか
仕事関係こそ行きたくないわ、ご祝儀が勿体無い

可愛い子は自分より格下のブスなんて眼中にないと思ってた
でもひょんな事から本音を聞いた
「あんま可愛くない子にイイ彼氏がいたり友達が多かったり、
幸せそうにしてるとムカツクよね〜ブスのくせにってｗ」だと･･･
可愛い子がブスに嫉妬って不思議だ

わからなくもない
自分は決して美人でも可愛くもないけど、
自分以上のデブスや馬鹿女がやたら自信満々だったり恵まれてたりするとムカつくし
美人が色々と恩恵受けてるのは当然だと思うから、良いなー羨ましいなーと思うぐらいで、特別醜い感情は浮かばないけど

その発想が全く分からない

自分以上のデブスでも幸せになれるなら、
自分はもっと幸せになれるチャンスが有る！と思わない？

>>245
＞自分はもっと幸せになれるチャンスが有る！と思わない？
思えたらこんなスレみない

思わない
自分レベルのブスで彼氏いたり結婚してる人見ると
私より性格がいいんだろうなとか、発達障害じゃないんだろうなとか
まず私とは運や縁が違いますから私には無理ですとか考えてしまう

いや、私も嫉妬心強いけど、
自分よりデブスとかには全く嫉妬しない。
逆に応援したい。
なぜなら、その子が幸せになればなるほど、
私も幸せになれるんだ！と勇気が沸くから。

自分で変えられないものは仕方ないけど、
変えられるものに嫉妬する人はよく分からない。
(デブな人の細い人への嫉妬とか、男っぽい子の女の子っぽい子への嫉妬とか)

今は離婚していない父親の浮気相手(現在妻らしい)がムカつく
なんで他人の父親を取っておきながら子供まで作ってのうのうと生きてるのかわからない

乳無し乳輪が乳よりでかい神戸が結婚できたのは化け物好みの旦那だったからでしょ

>>248
前向き思考を持つあなたにまず嫉妬するｗ

ありとあらゆることへのコンプレックスが強すぎて卑屈だから
自分よりデブスの幸せな人がいても、その人より自分が優れてるところなんか何一つ見いだせないよ

>>248
> 逆に応援したい。
なんて思えるような人が何でこのスレにいるんだろうと不思議
本当に嫉妬心強いのかと

人それぞれだよなー

自分よりデブスで幸せな人を見ると、嫉妬すると同時に、
中身、言動の問題なんだろうなーと自分が情けなくて、惨めで消えたくなる
性格なんかそうそう変えられんわ

カッコ良くて優しい彼氏も居て、実家金持ちで、学歴もある美人な友達が悩んでたら腹立つ
お前は私に比べてどんだけ恵まれてると思ってんだよって

>>253
禿同。尊敬する先輩がそんな感じで、この度ついにご結婚…。
能無しデブスで、現在腰痛めてぐひぐひうめいてる私と大違いすぎて涙出てきた。。

友達のことが羨ましいのか憎らしいのか分からないけど、苦しい　
大学時代遊びまくってて、男関係もだらしなくて浮気、二股三昧　
就活はかなり早めに諦めて、旅行したり遊んでた
それで「契約社員だけど受かったから〜」と言って入った大手の会社が、ある理由で契約社員を全て正社員に(その時だけ)
普通に頑張って就活していた周りの友達よりも高給取りになり、長く付き合ってた彼から同じ会社の高収入の彼氏に乗り換え
高級マンションの家賃全て出してもらって、同棲→毎年海外旅行→来年、海外で結婚式
こんな糞みたいな女に嫉妬するのも馬鹿らしいと思うけど、親友もいて、人生楽しそうにしているの見ると
真面目に(悪さだけはしなかったって意味)生きてきたのに底辺な自分の人生と比べてしまって、死にたくなる　
結婚決まったのに、乗り換えて振った元彼と連絡取り合おうとしてるから、
それがバレて結婚が破談になればいいのにと思ってしまう自分が嫌で苦しい

>>255
わかる　自分も損な方だからラッキーで要領良く生きてる子は嫌だな
一個でもその彼を上回る彼と結婚出来るように資格取ったりして頑張ってほしい
大丈夫だよ・・・人生長いし、そんな風に気が多い女と結婚する男も見る目ない
お金なんてそんなに重要じゃないよ　そりゃ最低限正社員は絶対だけど　
お金なんてあったらあったでどんなに優しい男も浮気するんだし
（親が社長の友人は親が死んで愛人囲ってたの発覚、家ではいい父親だったらしい）
はたから見て恵まれてても金持ちほど家がゴタゴタだったりするもんだよ


　

>>253
わかるわー容姿含めてなんでもそろってる方が羨ましくてたまらない　自分にないものがより多いからね
ブス不細工で幸せな人に対しては>>289だｗ

アラフォー底辺喪だけど、同僚の同世代鬼女の子供が一生喪になったらおもしろいのにと思ってしまう

人を呪わばなんとやらというけれど、底辺すぎてどうでもいい

食べても太らない人や、そもそもの骨格がか細い人に対する妬みが止まらない
悪気がないのはわかってるけど、胃下垂で天然のクソカワイイ先輩に
「どうしたら太れるかなあ？」とクリクリした目で言われた時のボディーブローに似た痛み

どうしたら太れるのかなあ？はイラつくｗ
痩せてる人同士か、男相手に言ってもらいたい

某SNSの自称ふわふわ天然女がムカつく

「男なんて嫌い」と言っているわりには、よく男共と飲みにいっているようで。
日記には太ももうｐ。綺麗な足って言ってもらいたいの？
可愛い可愛いと男女共から言われてて凄いムカツク

一見幸せそうな人もそのまた更に幸せな人を僻んでたりするよ
態度に出したら終わりだけどね

グラドルとかAKBとか、身近に居れば微妙にかわいいかなくらいの、
でも「全然かわいくないよね。普通じゃん」と言ってしまえばそれまで程度のレベルの女が
かわいい扱い受けてるのが本当に嫌い
チャンネル変える

友達にもそういうレベルの子ぞろぞろ居るが
今日２回同じ人にスカウトされたｗとか
珍しくイケメンにナンパされたと思ったらただのスカウトだったｗとか笑い話風に言ってるが
ここで露骨にムカついたら負けだと思って、氏ねと思わないように必死

えっ……

グラドルAKBってか〜なり可愛いじゃん

少なくとも喪ブスな私からしたら

そんな子たちと普通に会話できるあなたに嫉妬

何でリア充って性格悪いのに幸せ三昧なんだろう
図太いから？まあ性格良い人もいるけどさ
不公平すぎて嫌になる

>>265
図太いのもあるけど、とにかく要領がいいんじゃないかな。自分の身近にいるリア充見てるとそう思う。

同僚と後輩達が可愛らしすぎて苦しい。
別部署の男性社員に飲み会に誘われてたり、独身イケメン上司に可愛がられたり。
自分はその場にいても見事にスルー。見事に空気。
だけど仕事で何か問題が起こったり、ミスが発生するとここぞとばかりに叩かれる。
自分が原因のミスじゃなくても叩かれる。
たまに何で生きているのか分からなくなる時がある。
同僚も後輩達も性格が良いからまた辛いわ。なんで可愛い上に性格も良いんだろう。

>>266
見事にスルー……自分も仕事始めたらそういう扱いされるんだろうなｗ辛いなぁ
友達２人とカラオケ行って２人組にナンパされた｡もちろん友達目当て｡私はずっとスルー｡後日友達２人と男２人で食事に行ったらしい｡私の友達２人とも顔可愛くて巨乳だし性格がめちゃめちゃいい｡神よ…天は二物を与えちゃだめだろ

大学入学時は同じくダサ喪だったくせに
大学で彼氏できてちょっと服とか頑張るようになって
ブランドの鞄とか持って｢私このブランド知ってますよ｣アピールうざい

私が履いてた靴を｢それって〇〇のでしょー？｣
うるさいいちいち口出しすんなカス

とりあえずこの前まで喪だったくせに、１回の交際で全部わかったように男の話をするな
〇〇も彼氏できるといいねってよけいなお世話だ

たまたま彼氏ができても顔はブスなのには変わりねーんだよ

>>268
性格悪っ!!!｢ダサ喪だったくせに｣｢喪だったくせに｣って…見下せなくなって悔しいだけじゃんｗ
本当に｢友達｣なら可愛くなったり,素敵な彼氏できたら喜ばしい事なのに…
可哀相な人ｗｗｗｗｗ

喪仲間の同僚に、「○○さんは性格変えたらモテると思うよ」と言われる度に虚しくなる
いや、わからなくはないけど無理なんですって…

>>270
自虐風自慢

AKBとかを可愛くない普通レベルとか言う喪女って
自分の姿を鏡で見た上で言ってるんだろうか

いや釣りとかじゃなく
素朴な疑問

私は同じ土俵にいないからそもそも嫉妬すらできない。

それより顔や体型に明らかな欠点のあるブスが何故かモテててるパターンがムカつく。

高校時代の友人が続々と名のある会社や職業に就いていくよ
しかも一番嫌いだった女が地方局アナ内定きまりやがった
高校まではみんなそう差はないはずなのに大学の過ごし方だけで
人生変われるんだね
コンプレックスと嫉妬で狂いそおおおおおおおおおお

>>272
モテるブスはムカつくには同意
菩薩性格ならいいけど


AKBは芸能人にしてはかわいくないって、言いたいのかも

モテるブスは逆に頑張れって思ってしまう
特に同性から反感買いやすいタイプは「何言われても負けんなよ」って思ってしまう
男に対しても「ちゃんと守ってやれよ」と
私はモテないけど、私も同性からも反感買いやすいタイプだからなんか通ずるもんがある

恵まれた境遇で育って屈託がない人から好かれやすい性格に育った人
それでも人の痛みがわかるならいい
言われて傷付くようなことをあっけらかんと言っちゃう人にムカつく
それでも周囲は「○○ちゃんが言うと嫌味がなくて面白い」なんだよね
こういう人って人生とことん恵まれてる気がする
何の仕事やらせても才能あるのはこういう女
良い男と結婚できるのもこんな女
どこかで努力ではどうにもならないような出来事に出会って躓かなきゃ不公平だと思ってしまう
なんかすごく人生の難易度が低いよね
羨ましすぎる

結局無知とかわいさは正義なんだな

おしとやかに生きるには色々な事を知りすぎたし、
そもそも全くかわいくないからつねに私は正しくはなれない
キモいと言われてへらへら笑ってるのが一番波風立たないやり方だし、なぜかというとそれは、可愛い人間の方が正義だから。

自分ヲタでそんなに流行ってないジャンルにハマってるんだが、そのジャンルに絵が凄い上手い人がいて憧れてたけど私生活の実態があまりに幸せそうで嫉妬ｗ

まぁ、ここまでなら良いけど友達もいて将来に希望もあって才能もあるのに愚痴が半端ない。
私は孤独だとかいかにも可哀想アピール全開で嫉妬通り越してイライラするｗ
そんだけ毎日友達の話題出して寂しいとか何なの？馬鹿なの？
と思う（'A`）

若干ｽﾚﾁ気味ｽﾏｿ

生まれてはじめて、一般女性多数に人気のある人、いわゆるアイドル的な位置づけの有名人を好きになった。
直接話した事も接触もない人を好きになるのが30年以上生きててはじめての経験だ。
自分を含めたミーハーファンというのがたまらなく、ウザい。
なんで見も知らない不特定多数の異性に個人情報を晒せるのか
なんでこんなに好きな人を不特定多数の同性とシェアできるのか
さっぱり理解できないのに気になって仕方なくてつらい。

ものすごく恵まれた環境で育った人って、
自分自身を「普通」で「一般的」だと思っているんだよね。
だから周囲に鈍感で、平気で人を傷つける。
たいしたことねーだろみたいな悩みを、私って不幸のヒロイン！って感じで大騒ぎする。
周りはその人に対して優しくするのが当たり前だから慰めてあげるし手助けもする。

こういう人間一番嫉妬するわ

人を褒められない
明らかに能力が突出している人ならともかく
身近な人の小さな良いところにいちいち嫉妬する
その点リア充はたとえ上辺だろうと
普段から褒めあったりしてるから心に余裕があるよね

学生時代のクラスの人気者ってそんな感じだった
容姿に恵まれてて親兄弟に大切に育ってる
または親兄弟に恵まれていなくても、周囲から何らかの恩恵を受けて育ってる
だから自然と明るく人から好かれる性格にもなると思う
でもこういう人って意外にネチネチしてるとこあったな
例えば球技大会で自分のクラスが負けた時とかいつまでも文句言ってた
しかしそういうのは持ち前のキャラで帳消しなんだよな
これが喪女だと「ブスの上に性格まで悪い」とか言われるのに

こんなスレがあるなんて

嫉妬心、コンプレックスの固まりの自分
でも理想は嫉妬とかしないホンワカ可愛い自分
だから嫉妬を心の中に抱いても絶対出さないでニコニコしてる
でも心の中が苦しいから付き合いをどんどん止めて、今は友人一切いない
何かで知り合った人が後から連絡してきても無視。どこで嫉妬するかわからないし

嫉妬するのって本当に醜いよね
しかも嫉妬するってことは「自分より相手の方が優れてる」って認めることだよね
だからとても辛い
嫉妬される自分になりたい

そりゃ人間だから嫉妬心はなくならないと、頭では理解していても、そんな自分が嫌だ
生きるって苦しいねえ

醜いも何も嫉妬しない人間なんて滅多にいないから

嫉妬＝自分より相手の方が優れてるとは限らないんじゃない？
自分は、明らかに自分よりも優れてる相手にはむしろ嫉妬はしないかな
羨ましいとは思うけど、別世界の人だと思ってしまうから

自分と同じような、喪女で容姿コンプレックスもってても、
嫉妬心とか汚い感情全然見せない（多分そもそも持ってない）人も凄く羨ましい
脳内美人設定とかじゃなく、自分の性格容姿を認めてるしコンプレックスは一応あるのに、
他人をちゃんと褒めるし、他人の悪口も愚痴もほとんど言わない喪女友達
根暗で陰性な自分から見て、本当に凄いなと思う

>>284
確かにレベルが違うと嫉妬しないな
同レベルだと思っている相手の方が自分よりわずかに得してるって思うと
嫉妬になるのかな

自分はブスだと思うけど世界最高のブスだと思わない
でも朝起きてもっと美人だったら、自分に自信がないよ、と思うくらいにはブス
そして似たようなブスがリア充ぽく明るくふるまっているのを見ると嫉妬する

>>278
「本気で芸能人に恋をしている喪女」スレは知ってるかい？
私も長らく住人だったよ。気持ちはよくわかる。

>>278
ニコ動の歌い手とかじゃないの？

>272
263だけど、自分はＡＫＢ、グラドルよりカワイイだとかは思わないけど
ＡＫＢ、グラドル（の下のほうの一部）の容姿≧自分の容姿なんじゃねえのとどっかで思ってるから
その意味では同じ土俵を諦めきれてないのかもしれない
263で書いたスカウトとかされてる子達は全くＡＫＢにもグラドルにも抵抗ないっぽい
（もちろん「まああんまかわいくないよねｗｗｗ」と言ってる場合もあるが、基本はかわいい！と言っている）
（でもその子がＡＫＢに入れば少なくとも選挙1位だった子よりは確実にカワイイ）

「普通っぽいかわいさ」に一番厳しいのは容姿コンプで努力しまくって普通レベルになった微ブスだと思う
「●●なんて別にかわいくない」なんて嫉妬丸出しで見苦しいし
実際他のブスが言ってたら「お前はどうなんだよｗ」って思うだろうし、絶対口外できないけど
自分の見た目がどうであろうとかわいくないものはかわいくないんじゃないの？とも思う

この間から騒ぎで三列目の人（サバサバしてるけど普通にきれいな人）が
「グラドルなんかかわいい子いないじゃないですか。男って体がよければ顔関係ないんですね」と言ってて
「よくぞ言ったもんだ」と尊敬した
まとまらない長文ですまん。つまりは容姿コンプなんだわ…

自分もスカウトとかされるべき容姿だし魅力的だと心のどっかで思ってるんだね。
でも全然されないし、
全くもてない。その事実が受け入れられなくて苦しいとか。そんな時期が私にもありましたｗ
自分と友達にどんくらいの差があるかなんて周りの反応見りゃ分かるでしょ。もう答え出てんじゃないかな？

自分の場合可愛い子と自分を比べちゃいけないと気づいてからかなり精神的に楽になったｗ

AKBとかに対する評価や所感については
彼女らが「芸能人」「アイドル」として存在・活動している以上
自分と比べてどうこうなんて話じゃなく、その同じ土俵にいる他の人たちと比べて
感想を抱いたり物言ったりするのが自然でしょ
他のアイドルみたいな華がないとか、決して美少女ではないよなあ〜とか
そこでなんで「自分の顔面」を引き合いに出そうと思うのか
その発想の方がよっぽど疑問だよ

同じ土俵にいないと言いながら
アイドルの話すんのに「自分の姿を鏡で見て…」って
それこそプロのアイドルと自分をフツーに比較対象にしてるんだから
>>272は言ってることが物凄く矛盾してる

アイドルと「土俵が違う」なんてアタリマエの大前提
当然可愛いとか可愛くないとかは女として張り合って言ってることじゃなく
TVに映る物体としての評価であって、「自分」なんて持ち込む余地はハナから無い

そうじゃなくて
(AKB、グラドル級に可愛い一般人の友達)
に喪女が対抗心を持つのがおかしいということではないのか？

性格悪いお^^
でも顔がよければおけでしょ♪
だって佐々木希よりかわいいもん!

ｷｬﾊﾞもﾊﾟﾁﾝｺもﾀﾊﾞｺもやてるけどﾓﾃﾞﾙだお(^ω^)
わるいｺﾒはのせないから大歓迎だお^^
http://ime.imona.info/?ameblo.jp/a-nchiii/

>>289
あるあるw
今はもう黒歴史として封印しているが。

あの時は苦しかったけど大人になって落ち着いて、冷静に自分の顔の残念さを自覚したら
すっごい楽になったわ。

まあいまでも素人の可愛い子がメディアでチヤホヤされてるの見るとモヤモヤしてしまうんだけどね。
彼女らは私が手に入れられないものを持ってるんだと。

美少女図鑑とか美人時計とか見てしまうと何ていうかもうね…
今時のどこにでもいそうな子こそが一番ちやほやされるんだなぁと思った
一般レベルにすらなれない自分に凹む

私も嫉妬とか物凄かったけど、自分は自分だと思う、受け入れることだね
この情報社会に生きてると難しいけど
他人と比べるのではなく自分のベストを目指すといいと誰かが言ってた

私もそう。
気持ち分かるよほんと…

ついつい大学の友人に嫉妬してしまう。
一緒に行った合コンでも一番ちやほやされるし、いつでもどこでもアイドル扱い。
学生時代もそうだった。
そんな時自分はいつも苦笑いで蚊帳の外。
自分は不細工で性格悪いから仕方ないけど、何かやるせない気持ちになるよ…


中学ではクラスのアイドルで、大学4年間で5〜6人と絶え間なく付き合ってて、大手企業でOLやってる明るく可愛い友人と自分を比較すんなって話なんだけどね。
自分は奇形で産まれて中学の時はいじめられて、腋臭でアトピー跡だらけで、勤めてる会社も友人に比べて格下。
その上実家は貧乏で汚くて自己破産した底辺DQN。
昔、自分に自信が持てなくて周りに嫉妬ばかりしてしまうとある人に相談したら「可哀想ぶるな」と言われたことがあったんだけど、こんなんでどこに自信持てっつーんだよ…
よく物言いがキツい、怖いと言われるけどこれはナメられないように精一杯身に付けた自己防衛の結果なんだよ。
自分だって友人みたいに明るい愛される人間になりたい…

長文すみませんでした。

自分でバイトしながら大学や専門学校に通っている人
は尊敬するけど、小中高とかで塾に行ったり家庭教師を
雇って勉強して大学（しかも仕送りで）行った友人を見る
ろ嫉妬してしまう。

何か親が道路を整備してそこを子がただ歩いているだけ
のように見えてしまう。

>>297
それはなんかちょっと色々違うような

デブスなのに自信満々な知人がちょっとだけ羨ましい
同時に痛い人だなとも思うけど

色白で肌のきめが細かい女性が羨ましい

「色白であることがコンプレックスです・・・」とか知恵袋で質問してる人たちがムカつく
絶対「そんなことないよ」言われたいオーラが漂ってる

雑誌見ると、白い人だらけだよね…
私も職場で白いと言われたけど実際大して白くないorz

私が一番嫉妬してしまうのは
・童顔
・小柄
・色白
・胸が大きい
・黒髪で大人しい＆メンヘラっぽい

↑こういう感じの人かな…。
職場に1人いるけど、自分にないもの全部持ってて
男性受けいいよね、たぶん…
近くにいるとコンプレックスで恥ずかしくてどこかに消えたくなる

裕福な家庭で育って良い教育を受けて、
何百万もの学費・生活費をぽんと出してもらい不自由なく
充実した生活を送っているだろう大学生が羨ましすぎて苦しい
奨学金・バイトで頑張る学生さんのほうが多いんだろうけどね

大学生活経験したかしてないかで大きく人生違うんだろうなー

メンヘラっぽいに嫉妬する
に爆笑

たくさんの人に愛される有名人に嫉妬する

活発で人当たりの良いうちの職場の人妻。
細いし、年齢より見た目若いし、声もうぐいす嬢みたいなキレイな声。
４０近いのにモテキャラなのに嫉妬。
しかも私の好きな人にガンガン話しかけていく。←私がその人好きなのを知ってて。
極め付けに「ダメだよ〜。喪子ちゃんもドンドン話しかけないと〜」
アナタがジャマしてんじゃん
まぁ、私自身口下手なのがコンプレックス

眠いよーぜんぜん頭まわらないよー　
　
歯磨きして昼寝しよう
あぁ！今日ぴラメキーのやってないじゃん　癒しが……
起きたら見るものないよ……あ。朝刊来るの遅いから新聞読んでない
新聞読もう

チラシの裏と間違えて誤爆

コンプレックス　嫉妬　ですか……今考えてるんですか
しいていえば糸切り歯のところの裏にごみがたまることが
コンプレックスでしょうか…・・・合わせ鏡じゃないととれないというね
小林製薬の糸ようじ使わないととれないというね……
歯並びが美しい人がうらやましい
ノシ

大学デビューしてろうと意気込んでサークルの新歓に行った
でも酔った男たちに容姿をバカにされた
そのとき涙目の私をかばってくれた２つ上の先輩がいた

でもその先輩は色白で可愛くて小柄で男受けしてるタイプだった
かばってくれたのに嫉妬してしまった自分orz
それどころか「正義感でブスを庇う私」に酔いしれて本当はバカにしてるんだろと腹立った

もちろんサークルには二度といかなかった
あとから聞くと私をかばったことでKY扱いされて先輩もサークルを辞めることになったらしい
申し訳なさで吐き気がした
同時にイケメンの彼氏に慰めてもらえる先輩が羨ましくて嫉妬
自分が屑すぎて泣けてくる

>>304
途中で切れてるｗ

>>306
それ…コンプレックス？ｗ
私も歯並び悪いから３日ごと位に
糸ようじしてるぜ

>>307
読んでたら泣きたくなってきた…ドンマイ
辛いよね、自分も少し似た体験があるよ

連投失礼しました。

>>307
可愛い先輩、それくらいでKY扱いで追放とは、余程のＤＱＮ集団かアレかだよね
やっぱりＤＱＮだと思う

私も嫉妬の塊、笑っちゃうくらい醜い
昔からそうだったんだろうけど、歳とって根拠の無い自信や若さや勢いを失い余裕がなくなり
嫉妬や焦りだけが浮き彫りになってきてると感じる。抑えておくことが難しい

嫉妬の対象は赤の他人が多い
女子高生ってなんなのなんであんな最強なの
ゼクシィ買ってくきれいなお姉さんなんなの
幼稚園のお迎えついでに子供と買い物してる若い夫婦なんなの幸せオーラ振り撒きすぎなんですけど

こういう時はそりゃもうひどい顔してると思うよ…

>>304
あぁ、その気持ちわかるわ
よく私の好きな人と仲良さげに話してる同僚…私の気持ち知ってるくせにな
まぁ、その同僚は、>>304さんの場合とは違って、三十前半なのに四十手前に見えるブサだけど

やっぱり、容姿以上に一番のコンプレックスは性格かな
人見知りというか、親しくない人に積極的に話し掛けられない
迷惑かな、とか気にしすぎなのもあるけど
ある程度親しい人とだと喋れるし、話題は豊富な方だと思うけど
性格改善セラピーとかあったら行きたいと本気で思ってる…

>>300
なんか色黒で笑ってると
「遊んでそう」「下品」「がさつそう」とか言われるんだよね
実際色白の子よりいろいろ気を使ってまじめなお嬢みたいな性格してても
写真だけ見るとそういう評価を下されてしまう。ガングロギャルのせい？

>>307
そんなゴミサークル辞めて正解

「喪女が嫌いな女」スレの住人とこのスレの住人かぶりそう。
かく言う私も。
女ってめんどいな。
回避性人格障害にも関係ありそう。

嫉妬する相手＝自分より上ってわけではない、の話もわかる。
たぶん、過去の自分の嫌な経験や思考の癖が悪さしてるんだと思う。
あとは、自分は本当はやりたいのにできないとか
こうなりたいのに素直になれないとか
そういう抑圧してる事をものの容易にしている他人が許せないとかね。

>>315
嫌いな女スレ見てるけど、あれはいるいるこういう女アハハハｯって楽しみスレかと思ってた

中学時代、同級生で自分と境遇が似てる人がいた。
家はやや貧乏、性格暗め、運動も勉強も駄目、残念なルックス、オタク
と共通点が多くて仲良くなったんだけど、色々あって中学卒業後は疎遠になった。
それからはどうしてるか知らなかったんだけど、mixi同級生にその子が本名で登録してたから
あの子も相変わらず喪かなーと軽い気持ちで覗いてみたら、とっくに結婚してて
しかもリア充オーラがプンプン漂う日記を書きまくっていた。
(バイト先で年下イケメンに告られたとか、新居はローン無しで買ったとか)。

中学時代同じような底辺にいたのに、15年もあればここまで差がつくのかという驚きと、
一歩間違ってたら私があの子みたいな人生が歩めたかも…という複雑な気持ちになったわ。


ついでに後日談。たまにこのリア充日記をヲチしてたら、何か落ち込むような事があった次の日記に
｢自殺しようとして薬飲んだら昏睡状態で車運転してぶつけちゃいました(;_;)私の○○ちゃん(車種)が〜｣
みたいな、妙に明るい自殺未遂話の後ずっとログインしてない。
生きてるのか死んでしまったのか凄く気になる…。

>>317
全部ウソだったりしない？それ
自殺未遂とか日記に書くあたり虚言癖や人格障害っぽい

>>318
結婚は多分本当だと思う。
(プロフィール写真が旦那との2ショットで、友達を新居に呼んだ日記にはマイミクからコメントがあったので)
自殺はどうかわからないけど、結構頻繁に日記更新してたのにログインすらしてないからもしかしたら…と思う。
へこんだ車の写真ものせてたし。

でも、中学時代に気をひくための嘘らしきものをついてたから、虚言もありえなくはないんだよね。
(有名な漫画家数人のサイン色紙を懸賞で当てたと自慢してきたから、見たいと言ったらずっといとこに貸してる言われた)

気になってその子のマイミク数人を回ったんだけど、結局わからなかったわ。

デブスだった高校時代
クラスで一番可愛い子の白くて細い腕が死ぬほど羨ましかった
だから大学で頑張ってダイエットしてスリムになった
顔はブスのまんまだけど念願の細い腕が手にはいった
少し明るくなれたような気もしてた

笑われるのを覚悟して高校の同窓会に行った
ずっと嫉妬し続けた子に再開して驚いた
彼女はまるまると太っていた

話を聞いたら結婚して子供を産んで産後太りしたらしい
旦那は医者で子どもはめちゃくちゃ可愛い
その日から子供を抱きかかえるたくましい腕に嫉妬し続けてる
細い腕なんかもういらないから愛してくれる人と子供がほしいよ

クールビューティー系の恋愛経験豊富な高校生
前にでる訳じゃない清楚なマドンナ的存在だけど標準以上にやることやってる
まだ高校生なのにいろいろ兼ね備えてるのがすごい

>>320
文章うまいね。引き込まれたよ。

痩せて10代を過ごした人が羨ましい。
気付いたらむちむちしてたorz

リア充と容姿がいい奴が憎くてたまらない
特に容姿がいい奴、そりゃ可愛くてもそれなりに努力してるのかもしれないけど、
顔面を繕うには限界がある
早く整形したい

整形するだけのやる気っつーか気力があるならまだいいよ。
今さら整形する気もメイクや服を頑張る気もないくせに
元が悪いから何しても無駄とか、中学ぐらいから努力してたら少しは垢抜けてたかもとか
はなから諦めたり過去の自分のせいにしたりする。

あー知り合いのエリートどもと比べてしまうのも辛いし過去のことを考えてしまうのも辛い
これからどうなるのかもわからない
いっそのこと死にたくなってきた

身近にエリートや美人がいると辛いよね

可愛くてモテる友人達のブログを見るのが疲れる
全身写真や顔のドアップを毎日載せているのに「自分キモイ」とか書いてる
コメントするのも嫌になってきた
なによりも、友人にまで嫉妬する自分が嫌だ

大好きなはずの友達さえ憎くなってきた。
結婚して子供できて、大きな悩みもなく、ごく当たり前の人生を送ってる彼女。
私はコンプレックスだらけで、外出ひとつするのにも気をつかって疲れる。
なんでごく当たり前のことさえ普通にできないんだろう、ごく当たり前の人生を送れないんだろう、
凹んでるときは、こんな人生ならもういらない、と思って、涙がとまらなくなる。

美人とイケメンの幼なじみが結婚するらしい
昔は何をするにも３人だったのにorz
２人のことは大好きなのに祝福できない

>>328
それきついな…
自分がその立場だったら、どっちかどうにかならんかと願ってしまいそうだ
こんな性格がいかんのだろうな…

看護師の友人が羨ましい
どこいっても仕事に困らないし、二十代半ばにしてがっつり稼いでるし、
勤務先の病院がかなり大きいこともあって社会的にも恥ずかしくないし、よく合コンしてるらしいし
うちの会社も県内ではかなり大きい方だし恥ずかしくはないけど、給料が全然違うわ
お金の使い方が全然違う
合コンなんて行ったことないよ喪女だもん自分…

＞うちの会社も県内ではかなり大きい方だし恥ずかしくはないけど

かなり羨ましいんですが・・・

今日4年ぶり位に高校の同級生と会った。
1人は結婚してて自由気ままで幸せそう。
もう1人の子は、自分の世界と彼氏を持ってて幸せそうだった。
というか2人とも尋常じゃなく女らしく美人度が増していて一気に死にたくなった。

会自体は楽しかったけど…つか主催したの私だし…でも人から優しくされたりしない。
私は派遣で工場で働く貧乏喪女。無気力。メンヘラ(とは外から確認しにくいメンヘラ)。処女、彼氏なし。


なんなのこの格差。もうまじで人生オワタ。
今とんでもなく泣きたいけど家族が居るから我慢するしかない。

>>327
つ【ハンカチ】

>>331
女が綺麗になるのは精神の安定と充実した性生活。
君も結婚したらハンパなく美人度が増すはず。

人と比べても仕方ない
自分は自分
容姿が悪いのはもはや運命だから、しっかり受け止めてヘアメイクファッション頑張ったり、
内面を磨いて楽しいことを見つけるとよい
ブスだからと言って嘆いてて可愛くなるわけがないもの
周りを見渡してみんな美人なの？そんなわけないよね
顔がいまいちでも輝いている人はいるよね
前を向いている人はいるよね
そういう人だって嫉妬に苦しめられた時期があると思うが、悟りを開いたんだと思うよ
自分が幸せになるためには前向きになるしか方法がないもの
仕事の問題は、病気とか本人の能力でどうしても限界があって底辺な仕事しかできないなら、
認めるしかないんだよ。努力でどうにかできるならがむしゃらにやればいい。
人生は一回きりなんだから。やらない後悔よりやる後悔だよ。

>>333
それが不可能なのが喪女。

>>334
あなたみたいに心が綺麗じゃないもんでｗ

友達と街を歩いてたら、友達だけヘアカタログ？のスナップ頼まれて
「不安だから一緒に来て」というからついていったんだが
可愛い子だらけできゃっきゃしてるなか、一人端っこに立ってて正直苦痛だった
「なんでこんなブスがここに？」って見られてそうで鬱だったし
一緒にいて彼女だけなことに嫉妬して、仲の良い人でもその日一日複雑な気分だった
出来れば察してその場から逃がしてほしかったのに…

http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1277051141/l50

>>334
そんなふうになれるんならとっくの昔からやってるわ…
わかってるけど出来ないんだよ

醜い嫉妬だって分かってるけど吐き出させて。

所属しているスポーツチーム（男女混合）に新しい子が入ってきた。
可愛いし、愛嬌（？っていうのかな）がすごい。
その子はスポーツ未経験で、運動神経もいいとは思えないけど、
男たちがこぞって教えたがる。
練習がない日に、一対一で教えたりしてるみたい。
私も未経験で入ったけど、そんな風に教えてもらったことはない。
一対一で教えてもらってるからか、メキメキ上達してるその子の株がさらに上がってる。
やっぱり美人は得だよね・・・。

自分はもっと幸せになる資格があるはず！こんなはずじゃない！って心のどこかで思ってるから
コンプレックスや嫉妬に苦しめられるんじゃないの？
人生に期待し過ぎないようにすれば大らかに生きられるんじゃないの？
いつも人と比べてばかりいるから悪いんだよ。
このスレにいる人達って、もし幸せを手に入れても、またより幸せな人を見て妬みそうだよ。
そういう意味で、一生幸せになれなそう。

いや、私もどうしようもないほど苦しめられたよ
でも悩んだところでどうにもならないと歳とってようやく気付いたのさ
その時は手遅れで、友達もいなくなったし新しい出会いも何度か逃した
あの時もっと前向きに考えて周りに嫉妬しなかったら・・って後悔してるの
もう遅いけど
大事なものは失ってから気付くんだよね

上を見たら切りがない
容姿がいいのは一種の才能じゃない？皆が皆美人で可愛くてチヤホヤされて得してる？
そんな一部な人と比べても仕方ないよ、生まれた時から違うんだもの。
運動音痴と得意な人と比べても無意味でしょ。生まれつきの能力なんだからさ。
今の自分を認められないと一生暗い人生になる。

コンプレックスを持つ部分について考える時は
自分が持っていて全ての他の人が持っていないであろう部分について同時に
どう考えているかを考える
(健康・生存の保障・安定した収入・安全…など)
これを自分が当然のものと受け止めてるとすれば
容姿のいい人もそれを空気の様に当然のこととして受け止めてるんじゃないと考える
そしてその状況について、そうなったら楽しい事ばかり想像するのではなく、
自身がそうなった時の面倒さとか生活リズムとか思考とかを色々ひっくるめて考える
そう考えると自分が美を得た所でそれはそれで欝屈とした部分が出てくるし
悩みはそれで終わらないんだろうな…という気分にはなる
あと、シモーヌヴェイユの生涯を書いた本を読むといいよ
愛されることそれ自体を目的化することについての現代のマインドコントロールに陥らずに済むから
「愛され」を分析にかけることが出来る

デブなのがコンプレックスorz
痩せてる子を見ると卑屈になって｢はぁ…私なんて…｣と
思ってしまう。

痩せる努力しろよデブ

6行目　
×受け止めてるんじゃない
○受け止めてるんじゃないか

>>337
似た経験あり。

友達と遊んでたら友達が無理矢理、自分の彼氏とその男友達つれてきた。

友達はｶｯﾌﾟﾙだから連れてこられた男はこっちに気を使うし自分は申し訳なくて仕方なかった。

そんな中、オシャレ美人の特集でスナップを撮らせてほしいと明らかに友達のほうを見ながら声をかけられた

友達はノリノリで「一緒にいこ〜」て言うから「嫌だよ！」って強く否定してしまった

嫉妬してたわけじゃなくﾉｺﾉｺついていって「お前は違うよ勘違いすんな」て思われたくなかった

で、それを見てた彼氏じゃないほうの男が「せっかくだから一緒に撮っておいでよ〜」とまた余計な一言

こっちの一存で被写体になれると思ってんのかｗ

そこに友だちの彼が言いにくそうに一言「いや、○○（←彼女の名前） だけだろ…」

分かってるよそんなこと。周りのやつが空気読めないとこっちが恥かかされて最悪

あ、コンプレックスに嫉妬が絡まないとダメなスレだったかな。スレチすまん

大学出てから定職に付かず臨採で実家に迷惑かけまくって、
男のケツばっか追っかけて引越ししまくって（敷金礼金の費用はほぼオヤ持ち）
オヤの反対押し切って揉めに揉めて結婚して子供生んで、
今メッチャ幸せそうな姉。

あたしが実家継ぐことになった。（しかもそれにも「妹のクセに勝手に決めて！」って
文句言われた。
こっちは彼ナシ処女。チビでデブ。三十路前。もう完全にヤバイ。
自分の将来とか考えるとかなり欝。死にたい・・・

こういうスレで説教や上から目線してる奴らって
もし自分よりブスや底辺の女が自分より幸せになったらどうすんだろう？
それでも「私は私」って平常心保てるのかな？
人間こういう時に本性出るんだよね
普段「私は嫉妬なんて見苦しいだけだと思う」とか言ってる女に限って動揺するから

test

ネット犯罪加害者長田は自分で美人だと思っているのか
長すぎる顔の糸目女のくせに
他人を攻撃できるな
気持ち悪いと思う他人の自宅周辺をうろうろしてかつあげを繰り返した
卑劣な犯罪者は顔も心も醜いだろ

ありのままの自分を認めて自分に合った生き方？
何もかもが最底辺な私に合った生き方なんてない
死ねってことになるんだよね
適性のある仕事なんてないし、彼氏作るでも人生楽しむでもない
一人でできる趣味なんて限られてるし
結局どこも私なんかがいる場所じゃない
だから仕事だったり友達だったり彼氏だったり、どこか居場所がある人が羨ましいんだよ
羨んでも仕方がないのはわかってるし、今更どうこうしようとも思わない
でも生きて行く以上は羨ましいのも仕方がないだろう
自分にも幸せになれる資格があるとか思っていない
だって私の人生罰ゲーム以外の何者でもないもん

嫉妬やコンプレックスへの批判はいらないんだよ
そんな自分が虚しいとか、それがかえって良くないとか、そんなことは自分が一番わかってるっつーの


「痩せないんじゃなくて、痩せる気が無いんだろ。日本語は正しく使えよ」って突き刺さったわー
それ以来、顔面残念なのは何とかメイクで十人並みに、本腰入れてダイエット始めた
それでもやっぱり全体的に垢抜けず、せいぜい並なのが悲しい
自分よりずっと外見酷いのに自信に溢れてる人が羨ましい
美人の容姿も羨ましいけど、それ以上に、ポジティブ思考とか能天気な人の中身が羨ましい
自分はどうしても、「所詮私なんて」という思考が抜けない…自信なんて持てないよ

>>340
美人と言うより立ち回り上手いというのか
生まれた時からかわいがられて天然で愛嬌ある人間は強いね…
大人しくてむすっとしてる人間よりはよっぽど構いたくなるんだろうよ…

どうしても彼氏がいて幸せそうな友人に嫉妬してしまう･･･
あと喪女かと思ってた子の日記見たら、彼氏がいたっぽいようなことが書かれててもやもやしてしまった。
嫉妬ばっかしてるから彼氏できないのか。

そんなことはない
人間なんてみんな嫉妬の塊
彼氏がいるリア充だって嫉妬してる奴はしてる

>>354
私と同じようなこと考えてて笑ったｗ
デブスからブスになれば少しは自信つくかなと期待してたけど、全然そんなことなかった
太ろうが痩せようが自分の考えはそう簡単に変わらないと実感
そして私よりもデブスなのに明るくて自信のある奴が羨ましくて憎らしい
しかもそういう奴に限って行動力があって普通に彼氏がいたりする
どっからその自信が湧いてくるんだ私に少し分けろと言いたくなる
あー醜い性格

顔も別に良くないし下ネタと悪口だけでしか盛り上がれないのにリア充な人って本当に多いね
こういう人種好きになれないけど勝ち組なんだよなぁ
羨ましいというか何というか

自分が人並みの容姿になるには総工費2000万くらいかかる
そのお金を美人は贅沢についやせるんだろうな…と思うと羨ましい

>>355
レスありがとう。
立ち回り本当にうまいと思う。
その子からのメールもシンプルなんだけど、さりげなく可愛い。

この前歓迎会したら、その子２回程ナンパされてた。
男たちが助けに行っててうらやましかった・・・。
ていうか、困った顔の美人ってすっごく可愛いねｗ

「感情」というものがあるから悪い
楽しいことなんかないんだから、楽しいを感じる気持ちなんかいらない
苦しいことばかりなんだから、苦しいを感じる気持ちなんかいらない

感情がなければ、
あの子が笑う顔を見て羨むこともない
自分の無能さとあの子の能力を較べて嫉妬することもない
ガラスに自分の姿が映っても醜さに嫌悪することもない
他人の嘲笑に怯えることもない
そして自分の腋臭に吐き気を催すこともない

彼氏の元カノに嫉妬してる・・・
彼氏は高校のときに彼女ができて、別れた
大学になって彼女ができたけど別れた
５年経って、私と出会って付き合ってる
もう昔の話って分かってるのに、嫉妬してる自分が嫌だー…
どうしたら嫉妬心って消えるのかなぁ・・・

それぞれ転職したけどかつて同じ会社で同期だった友人達
たいしたやる気もなくちゃらちゃらして、
自分はただ頑張って働いて人望も評価もそれなりにいただいてた

がんばりすぎてダウン、数年病気してフリーターにやっと復帰した今みんなは主婦
実家は破産したし毎月のわずかな給料も自由にならない日々、
みんなは退社転職繰り返しててもフリーターから主婦に華麗に転身か……

後悔はしていない
でも、時々そんなふうに生きるのに困らない人々がいる世の中に
激しい嫌悪感と厭世観がわいて止まらない…

最近苦労をしらない人々に嫉妬を通り越して
上から目線で見てバカにしてる自分に気がついた
いやな人間だ…

一緒の派遣会社からやってきた可愛いコ
毎日仕事が終わると、まだ外が明るいというのに
男性社員が「危ないから」と言って我先に駅まで車で彼女を送ろうとした

その彼女が「仕事が面白くない」と言って無断で辞めて
私がその尻拭いをするために毎日夜10時まで残業しても
誰一人声をかけてはくれなかった

ルックス的にこのくらいの差は仕方ないにしても、やっぱ辛かった

何もしなくてもチヤホヤされる人っているよね
苦労知らずで羨ましい

>>366

そういう人ほど他人に努力しろだの何だの偉そうに言ってきますよね…

劣等感まみれだわ
ロボットになりたい

愛らしい顔(ふわふわした癒し系)や女の子らしい性格をした子が嫌い。
私は不細工な上に性格が歪んでいてその上計画的なのがむかつく
もっと素直で可愛い子に生まれてきたかった
せめて愛嬌のある顔

みんなの書き込み見て涙が出た。
自分だけじゃなかったんだって思うと
少し気が楽になりました。
コンプレックスの塊で、自分がほしいものを全て
持ってる友達に嫉妬して、そんな自分に嫌気がさしてきた。
なんでこんなにも違うんだろう？
一緒にいればいるほど辛くて泣きたくなる。
胃が痛くなる。いつも比べられてるんじゃないかって
考えると苦しくなる。
せめて普通になりたいのにそれすらも叶わない。

しかもこんな分際で人を好きになってしまった。
ほんと笑える。人を好きになる資格なんてないのに。
どんなに好きになっても振り向いてもらえるわけがないのに
いつも目で追ってる自分がいる。
きっと可愛くて愛嬌がある子は好きな人ができたら
友達に相談したり、積極的に話しかけたりするんだろうな…
誰にも言えるわけがない。話しかけることもできるわけない。
なんで神様はこんなにいじわるなのかな？
辛すぎて涙も出なくなった。

金泥棒のネット犯罪加害者長田雅子を羨む人はいないだろ
他人のお金で豪遊する詐欺師長田雅子は高齢未婚化け物下田市の処女がお似合いです

長田雅子は一般人のお金を羨む感情がまだあるみたいだな
実名が出ても平気らしいネット犯罪加害者長田

>>370
(´；ω；`)ヾ(･ω･`)

ほんと、普通になりたいね…
容姿が並あればそれで良かった

男の子に好かれる顔になりたかったよね。
「男の子は可愛い子が好き」っていうことを受け入れなければいけないんだけど、
今まで自分はブスで全然モテなくてむしろ気持ち悪がられてたから、もうなんか悔しくて
なかなか受け入れることが出来ない。

なんでこんな外見で生きてるんだろう。

ブスでも男に好かれるブス顔ってのもあるよね
なんつーか、不細工なんだけど男が惹かれる愛嬌とか色気のある顔ってある
私は残念ながら男に嫌悪感抱かれる顔です

美人の友達に「綺麗で可愛くて羨ましい」と言うと
「好きな人に振られたことはないけど、その代わりに興味もない人から告られて、
　それを逆恨みされずに上手に振らなきゃいけない。
　告ってくる人数が多いから、毎度神経を使って疲れる。」
「綺麗って言ってくれるのは嬉しい。
　でも、ネットに書かれて見ず知らずの男達がバイト先のショップにわざわざ見に来たり、
　事務の仕事に就いたら他の部署の男がしょーもない理由で会いに来たりして
　それを知った同性から嫌味を言われて居心地悪くなったり、
　上司から「目立ちすぎるから」って理由でクビになったりして仕事が安定しなかった。」
などなど、美人ゆえの苦労を語られた。

確かに学生時代なんて他校の男子生徒達が彼女を見に来たり、
しかも他所の男子校に彼女のファンクラブみたいなのが出来てて
その中で隠し撮りした彼女の写真が売買されてたりと、色々大変そうだったけど。
芸能事務所みたいなのがスカウトに来たこともあって、
何度も足を運んで粘って彼女や両親を説得してたこともあったけど
結局あんなヤクザみたいな世界に足を踏み入れるのは嫌だと断ったそうだ。

昔、私が3年かけてようやく仲良くなれた男子が居たんだけど、彼女は彼を一瞬で落とした。
彼女を見て以来、彼が私に彼女のことばかり訊いて来るのが辛くて悲しくて
顔中にストレス性の湿疹が出来てしまった私を見て彼女は「やだ、ちゃんと顔洗ってる？」と言って笑った。
私の辛さを彼女が分からないのと同様に、
彼女の辛さも私には分からないんだとは頭では理解してるけど
心の中で彼女にどうしようもないくらい醜い悪態をついてしまう。

>>377
おいおい、どんだけ美人なんだよあんたの友達
そんなにストレスを感じるならしばらく距離をおけばいいのに
というかいくら仲良くても「ちゃんと顔洗ってる？」なんて言ってくるやつは
ちょっと付き合いを考えるな
親しき仲にも礼儀ありだろ

それに>>377はいいこだなと思った
嫉妬心の強い私ならそんな数々のエピソードを持つくらいモテて
しかも自分の気になる人を一瞬で持ってかれたら
本人が悪くなくても堪えられずにフェードアウトするな

心の中で悪態つくくらい良いじゃない
まあ自分はこんなに捻じ曲がってるからモテないんだろうけど…ｗ

あー…自分もそんな友達無理だわ

容姿はもうこのままでも良い
性格をどうにかしたい
親しくない人ともある程度気軽に話せるようになりたい
私の好きな人とも目の前で普通に話してる同僚が憎いわ、知ってるくせに
今の容姿は十人並みぐらいだと思うので、もうこのままでいいやと思ってるけど、
整形して美人になって、せめて容姿に自信がつけば中身も少しは変わるのかな、なんて思ったり

嫉妬心だらけで誰とももう関わりたくない。
かわいいやつ愛嬌のある奴って絶対こっちを見下してる。いい人面しやがって。
何様のつもりだこのやロー。
金あったら一生引きこもって妄想して幸せに暮らせるのに。

心理学板からのコピペ。これ読んでなるほどと思った。

没個性化されたレス↓：2010/01/19(火) 19:08:23
嫉妬は自分の中の問題です。他人に嫉妬するのは当人がその他人を巻き込んでいるだけです。
「本来自分の中で実現すべきモノ」を自分が実現できず、他人が実現していると思うから「嫉妬」
するのだと思います。

「本来自分が実現すべきモノ」は、場合によっては「本来自分が所有するモノ」であったり、「本来
自分にこそ与えられるモノ」であったりしますが、要するにそういうモノが自分ではなく他人が実現
している、所有している、与えられている事に対する尊敬を含んだ憎しみの感情が「嫉妬」です。

しかし、「本来自分が実現すべきモノ」というのは実際には「自分では実現できないモノ」なのです。
実は「理想の自分なら実現しているカも知れない」という自惚れが根拠なんですね。

>>832
それすごい同意

でもさ、家庭環境の差で人生変わるじゃん
自分より努力してないし能力も低い他人が
良い家に生まれたってだけで良い仕事や人生掴んでたら憎悪だって湧く

>>383
自分は家庭環境にすごいコンプレックスがあるんだけど
最近は、良い家に生まれる事もルックスや身体能力に恵まれるのと同じで
才能の一つだと思うようにしてる。
それでもやっぱり腹が立つけどね。

容姿に対する嫉妬って本当に何も生み出さない。土俵にすら立ててないからむしろ自暴自棄になる。
勉強・趣味だったらこう…努力しなきゃってエネルギーがわいてくるんだが。
まあ自暴自棄になりすぎてなんかもう勉強でも趣味でもエネルギーがわいてくることが無くなってしまったけど。

今はもう嫉妬はただ精神をすり減らすだけのものだわ。切り離したい

やっぱ嫉妬とかコンプレックスって容姿に関することが圧倒的に多いね。
自分も肌の汚さと爬虫類顔なところがすごく嫌だ。
あとは怒り肩で肉とか全然付いてないし、はかってみても肩幅そんなないのに
がっちりして見えてすっごく嫌だ。あと顔は小さいけど頭周りがでかい。

あとは（結婚は）喪子ちゃんだけだね〜


最近の親戚の人はみんなこれ
苦しい

>>384
家庭環境同意
家庭環境が良ければ容姿残念でもそれなりに楽しい人生送ってる気がするし

貧乏毒親持ちな自分は喪的に嫉妬対象な仲良し夫婦どころか
勝ち組夫婦(性格良し都内在住金持ち核家族)の子供すら、
余程の事が無い限り環境と財力で乗り切れるし
叶えられるんだろうなと羨ましくなった

家庭環境は確かに大事かも。
自分ちは特殊でお母さんが一家の大黒柱でお父さんはバイト。
家族仲はそんなに良くもないけど悪くもない。
不器用だからこっちも愛情表現はプレゼントするくらいしかできない。
それでも心のつながりあんまりなくてすごく寂しい。

友達の家は友達家族的な感じで仲良しだっての聞いて
すごく羨ましくて、寂しい気持ちになる。

恵まれてないわけでもないんだろうけど、やっぱりなんか満たされない。

>>389
あなたの家、別に特殊でもなんでもないじゃん。
その程度で「なんか満たされない」とか甘すぎる。

>>390
うちが特殊だとは思ってないよー。
夫婦の立場的には特殊とは思ってるけど。

甘いも何も、自分ちが不幸だと思ってるわけではないよ。
ただ仲良し家族とか悩み事はなせる家族っていいなって思うだけ。

コンプレックスとか嫉妬するものなんか人それぞれ事情あんだし、
甘いも何もないんじゃ？

>>390
人のコンプレックスの度合いなんて他人には測れるもんじゃないし
文字だけじゃ絶対に伝わらないことの方が多いんだし
かける事、書けない事だってあるかもしれない。
だからあんまりそういうレスしないほうがいいよ

海老蔵・マオの披露宴とか誰が楽しいの？
これ普通のお茶の間はどういう気持ちで見てるの？
報道見かける度にイライラするんだけど
どうせ離婚するくせにｗ

>>393
この後起こる壮大なゴタゴタの前フリとして
楽しんで見てるよｗ

海老蔵・マオくらいになると嫉妬できない。別世界の人間って認識だからかな。
一番キツイのは今流行りの「美人時計」「美人すぎる○○」みたいな素人を持ち上げる企画。

美人時計てなに

>>395
カテゴリーやレベルが違い過ぎると嫉妬しないの分かる
射程圏内から気持ち逸れた程度が一番ｷﾞﾘｷﾞﾘする
更に圏内に届かない理由が先天的にどうしても無理や
物理的にどうしても無理だとジェラシー倍率うp

麻央の男に媚び媚びのブリッコぷりが鼻につく
麻耶のほうがいい

麻耶のほうがお姉さんなんだね、逆かと思ってたよ
麻央のほうが年上に見えるわー

>>398
麻耶も麻央もブリッコじゃない？
>>399
麻央の方が、顔の造りがお姉さんだよね。

ブリッコって見るのもするのも耐えられないと思ってたけど
海老蔵見てたら「やっぱ男はああいう子のこと好きなのかな」って思う。
だったら「頑張ればきっと、ありのままでも私に合う人いるはず」なんて事考えるより
ちょっと無理してブリッコした方が出会いは増える？なわけないかorz

>>400
そこまでして男捕まえなくてもいいって人はいいけど、
ありのままの自分で男を捕まえられなかったのなら
無理してブリッコしたほうがいいと思う

「もっといい男に会ったら即乗り換える」って豪語してるブリッコ友達見てるとプロだもんw
自分の思うが侭にイケメン彼氏を見事に手のひらで転がしてる
浮気がバレて彼氏を怒らせても、簡単に怒りを鎮めて
「もう浮気しないで」とか言われてギューッて抱きしめてもらってたり。
ブリッコを極めた女にとって、男を操作するのはチョロいと思う

※

んー、やっぱブスがブリッコすると逆効果か。だめぽ

「ありのままの自分を愛して」ってものすごく傲慢な考え方だから、
それ相応の女が言わないとね…

でも猫かぶりしたまま下手して結婚まで行ったら
嬉しい反面、相当の苦痛だろうねえw

今日、職場で「喪山さんは性格が歪んでるよｗ卑屈すぎるｗ」と言われた
もしも美人だったり、可愛かったりしたら、この性格さえも「エキセントリックな
魅力」として評価されたに違いない

nainai

>>406
卑屈な不細工って見るに耐えないからこれからは
せめてその汚い顔を隠すためにフルフェイスヘルメット
被って外出してくださいね＾＾；

>401
>ありのままの自分で男を捕まえられなかったのなら
>無理してブリッコしたほうがいいと思う

無理してブリッコするわノ
でも三十路で色黒で愛想悪い女が、どうブリッコしたらいいのか？
銅像するだけで自分でもきもい。

>405
>猫かぶりしたまま下手して結婚まで行ったら

そのとき心配するわ。
それにずっと猫かぶり続けようとは思ってなくて、
きっかけをつかむためにブリッコしようかと。
ずっとブリッコじゃないと男は逃げるのかな？まぁ、その状況になったら考えよう。

>406
卑屈とエキセントリックは違う気がする。
私は自分の空気読めない性格は治せないので、
せめて「明るいエキセントリック系」を目指してるwww
空気読めないけど、明るい→エキセントリック…違うかorz

>>409
前向きで非常によろしい

そんなにエキセントリックエキセントリック言われると
あの歌を思い出すじゃないか

相手にある程度歩み寄るor気遣いが出来る＝ブリッコ、猫かぶり
という発想になるあたりがもう。
男が「ありのままの俺を愛して」って言ってたらアホとしか思わんよ。

デブスでコンプレックスの塊。でもプライドが高いから嫉妬心を感じでも絶対外には出さないし、認めない。
「私はコイツ如きに嫉妬したりしねーしｗ」って思いこむようにしたら嫉妬心に苦しむ事はなくなったよ。
嫉妬剥き出しな人とか見ると恥ずかしくないのか？と思う。
まぁ喪女なんですけどね

みんながしている嫉妬とは若干違うんだけど、友人喪の面白さに嫉妬。
なんていうか流石万年あだ名が「ナチュラルきちがい」なだけあって、黙っていても本当に面白い。
リア充ウケするタイプの奇想天外な面白さで、
今は鼻毛すら抜かない友人だけどそういうのに気づかいだしたら多分…ていうか絶対に私だけおいていかれる。

>>412
その解釈、あなたの理解力が足りないだけなんですが

私だけじゃないんだな、ほんと…

私も、顔が可愛くて気さくな友達がいるんだが
サークルの飲み会とかで隣に座るのすっごい苦痛。

男らみんな友達に話しかけてばっかで
私のこと放置だしｗｗ
私が若干人見知りなのもあるけどさ…

「自分から話しかければいいじゃん」って
その友達は言うけど
私からがんばって男子に話しかけてみても
明らかに、対友達の時のリアクションと全然違うから
「私が話しかけて悪かったな！」って
すごく卑屈になって殻に戻ってしまう…。

更に、その友達に「○○のその卑屈さがだめなんじゃん？」
とか言われたりするから
「おまえに嫉妬して卑屈になってんだよー…」
とちょっとだけイラッとしてしまう…。

その前に、がんばらなきゃいけないレベルの容姿である私がいやなんだよー…
自分が宮崎あおいみたいな容姿だったらなーorz

なんかもう11歳くらいの時から全てに対して劣等感しかない
何かにつけて親や友人に対して「こんな子供/友達いらないよな、
ホントは縁切りたいんだろな、縁切ったほうが親/友人は幸せになれるな」と思ってしまう
そう思いつつも、自分から縁を切ろうとはしないし、もし向こうから「縁切りたい」とか言われたら泣いて追いすがると思う。
一人じゃ生きていけないことが解ってる、結局わが身が可愛いんだなと思う。

全てにおいて自分以下の人間はこの世にいないって本気で思ってるよ
そう思ってるくせに我が身可愛さから縁切りも自殺もできない自分に今日も自己嫌悪

貧乏な私は生活保護下で買い物しまくりなメンヘラに嫉妬してる
はぁ

>>411
フフフ…敵かな？味方かな？

くそっ>>411までは我慢してたのに>>419で思いっきり鼻水噴出して笑っちゃったじゃねぇか・・・
しかも今日に限ってティッシュないし。家出るのめんどいからカーテンでふくほかないｵﾜﾀ

アラサー乙ｗ

仲が良かった非の打ち所のない既女に嫉妬してる。
中学の同級生（男女合わせて10人ぐらい）と遊んでたんだけど、
その子がくるようになって周りがチヤホヤするのがイラつく。
日帰り旅行を計画するときも既女の都合を最優先して、
私やほかの子が都合が悪くても決行するとかあからさま過ぎる。
既女も旦那さんが仕事で土日いないからって毎週参加するのもどんだけ暇なんだよって思ってしまう。

ただ、友人に対して嫉妬してしまう自分が嫌だから集まりに行くのを控えている。
もう少し時が経てば昔みたいに普通に会えるかな。

美人より、声の可愛いブスにイラつく。
これも嫉妬なのかな？

学生時代からの友人で、お互い同じスタンスで付き合ってきた。
と自分では思っていた。

お互い友人が少なく、メールのやりとりがほとんどで
これからも、まったりそんな感じで続いていくんだろうと思ってた。

その友人が、ブログを始めてからメールがあまり来なくなった。
日々のことはブログに書いてるから、こっちにメールする必要もないってことなんだろう。
今は友人のブログには何人か常連でコメントが来ているし、その中で個人的に付き合いがある人もいるみたい。
コメントのやりとりを見ていて、正直面白くない。
最初は自分もコメントしていたんだけど、いつからかログインしないと書けなくなっていて、
つまはじきにされたような気がしたｗ
もう常連さんとの、やりとりで固まっちゃってて、自分がコメントに加わるのも今さらって感じ。
そこでいじけてる自分も馬鹿だと思うけど。
「ブログ見たよ」ってメールすることもあるけど、向こうからのメールは短文で、一度返信されて終わり、が多い。

これからも、こんな感じなのかと思うと寂しい。
友達が少ないから、よけいに執着してしまってる。
自分もブログを始めるとか、他のことに目を向けなければいけないなと思う。

>>423
声が可愛い人にイラつくのわかる。

ニコ動の歌ってみたを聴くとアニメロリ声の人にイライラする
その理由は、もちろん羨ましいから。

>>424
ブログで近状話してるならメールで近状を話す必要無くない？
私もあなたと同じような友人関係だけど、お互いブログあるからメールしなくなったよ。
でもお互い何も言わないよ。用事ある時にメールするだけ。
「ブログ見たよ」ってメールきても、困ると思うんだけど・・・

>>425
あれは地じゃなくて「地ですよ〜」っていう声すらも作ってるからねｗ

素でやる人が居ても別にいいけど
人に見せるために動画作ってるんだから
エンターテイメントとして作る人がいたって全く問題ないだろ

>>428
エンターテイメントになる作り声ならね。
一回覗いてきてご覧な、勘違いロリ声と勘違いショタ声だらけでまともに聞ける声探すほうが大変だ

確かに歌ってみたとか実況とかの勘違いロリショタ系アニメ声は苛々するけど
単純にきめぇｗとかキーキーうるさい！とか何言ってるのか聞き取れないｗとか
そう言う感じの嫌悪感を抱くだけで嫉妬する要素はないなあ

それより私は喪女間での格差の方が嫉妬してしまう
家族や親戚に恵まれてるとか、金持ち土地持ちで一生引き篭もって暮らせるとか
もてないけどスタイルはいいとか肌はきれいとかの先天的な要素ね。
そのうち一つでもあれば私の人生はもう少しマシだったかもと、羨んでしまう

>>429
本当にまともに聞けないんならそれは再生数伸びない動画になるだろうし
再生多い動画でそれを言うなら単にあなた方の好みの問題もしくは嫉妬乙になる
エンターテイメントになってるか決めるのはあなただけじゃないからね

人の好き嫌いが激しいが自分の好きな人には愛情をかける人の
極端な性格なのに（だから？）支持されてるとこ
もちろんある程度うまくやらないと誰からも支持されないから
その辺りのちょうどいいバランス感覚を持ってるとこ
あと↑と似てるけど自分の人間くささを
どこまでなら他人に見せていいかわかってる人

に嫉妬してる、を付け忘れ
私は何の旨味もなく空気、ひどいときは悪目立ちするから
↑に書いたような人たちがすごく羨ましい

よく喪女板で、おっさん的目線で美人とか女の人を見たりって言うのが分からない
羨ましいとか、見惚れる事はあるかもしれないけど揉みたいとかヤりたいとか言う感情は絶対出てこないし
自分との差に僻みと劣等感でいっぱいになる。

女らしさの欠片もないけど、こういう所だけ無駄に女々しいんだよなー

妊婦さんをみると羨ましくて、流産するか障害児が生まれればいいのにと思ってしまう

どんなに仲のいい人でも、不幸があるとほっとしてしまう
救いがあれば残念に思ってしまう
常に誰かを羨ましく思ってひがんている
妊婦になんて絶対なれない常に不幸で救いのない喪女のたわごとです
なるべく早く死ぬので毒を吐いてしまったことをお許しください

嫉妬って疲れるし凄いストレス溜まるね
わかってるのに止まらない

>>435
生まれてくる子供に罪はないのでせめて生んだ直後「ひでぶっ」って言いながら母体破裂とかにして下さい

>>435とはちょっとだけ違うけど、同僚の子供が将来私みたいな高齢喪になればいいのにとは思う

有名人が死んだり大病になったりするとなんかテンション上がるな
　
神様、こんな私をお許しください

私も子供産んだ友人やその子供の不幸を願ってしまう。

氏ねとは思わないけど友人に対しては離婚や家庭崩壊すればいいとか
子供は将来歪んだ性格に育ってしまえとか
女の子ならブスで一生喪女になれって思ってしまう。

命に関わるレベルじゃなく精神的な意味で生活苦になるような不幸が
降りかかればいいといつも思ってる。
多分そういう事考えてるからより一層自分に跳ね返ってくるんだろね。

自分の嫉妬深さと醜さはもう病的。
自分で自分が怖いから今度診療内科行く予定

土曜日にやってるドラマの主人公の美丘みたいな性格の女の子
男の人の多くはああいう性格の女が好きだから
ああいう性格になるには容姿が良かったり、どこか魅力がある女じゃなきゃ無理だね
私は学校時代少しでも生意気と思われるようなことを口にしてしまうと、男子から容赦なく暴力振るわれて来たからなあ
男の人にはっきり物言って、自分のペースで振り回しても
「しょうがないなあ。お前のそういうところ放っておけないし」とか思われる性格になりたかった
休日は勝手に寝ている部屋に上がり込んで「どこか連れてってよ〜！」とかせがんでみたかった
まあその前に喪だから相手さえいないけど

>>440
私もそういう気持ちあるよ
人生順調すぎて挫折とかほとんどしたことがない女や喪女をいじめてたくせに幸せな女
それと散々人の足引っ張ってきた女が幸せなのはムカつく
最後のは結局私が利用されて踏み台にされたってことだね
世の中要領のいい者勝ちだから踏み台にされる方も悪いってことなんだろうけど
でも昔言われたことを思い出すとやっぱ不公平だと感じる
なんか反則勝ちされたみたいというか
買った家が欠陥住宅だったとか、子供が悪い道に走るとか、子供がいじめられるとか想像してみた
しかし要領いい親の子供はそんなヘマしないよね

>>440
それくらいで心療内科？

リアルで口に出さない分には普通なんじゃないの？

なんで性格悪いリア充やDQNが喪女とか立場弱い人に嫌がらせしてものうのうと生きてるのに、喪女が他人の不幸を願うとこれでもかとしっぺ返しがきて、相手は益々順調な生活を送れてしまうんだろう

私もうちゃんと墓参りとかするのもアホらしくなってきた
日々健康に生きてるのは間違いないし、健康じゃない人には申し訳ないけどさ

せめて私の願う他人への不幸が多少叶えばすっきりするのになぁ
虚しいだろうけど、私のせいかも？ってガクブルするくらいのが嫉妬しまくりでみじめな毎日よりマシなんじゃないかと思ってしまう

>>444
不謹慎だけど、あるあるすぎるｗ

こっち喪サイドは、他人の不幸を願ってるだけで、他人に危害を加えるわけでもないのにね


リア充やDQNは、喪とかに危害加えまくりなのに、何事もなくのうのうと生きてる

>>441
わかりすぎる

思ったことはっきり言える性格って生まれ育った環境で作られるからな
親がＤＱＮ気質な親を見て育ったとか、美人でわがままが許されてきたとか
そこまでじゃないにしても普通の人生だったらウザくない程度には自己主張できるようにはなるわな
私の場合顔とかがキモいから子供の頃から少しでも生意気だと思われる言動したら
即刻周りのおとなからも子供からも非常識だの自己中だの何だの叩かれてたからなあ
例えば友達の家に遊びに行って私だけお菓子もらえないとか
小学校にも上がらない小さい頃だから我慢できなくて泣くじゃない？
そういうの見てた友達の親達から「それくらいで泣くなんて我が儘な子ねえｗ」とか言われてきた
いつもそんな調子だったので思ったこと態度や口にできない性格になった
環境のせいだけじゃないのはわかってるけど、まっすぐ育った人との差は大きいと思うんだ
思ったことはっきり自己主張できて天真爛漫な女の人って憎いよ

句読点を打つことから覚えよう。

句読点付けたら鬼女だって言われたんだけどね
なんか喪女板は国語の先生がいて難しいね

２chだと句読点はわざと打たないってのあるね

句読点は付けても付けなくてもいいんだけどね
気にしなくておk

まぁがんばれw

>>449
句読点　、と。

だから>>448は「、」をつけろって言いたかったのでは？
よくあるじゃない、中学の時とか「、の読み方は？」「句読点

考えすぎないのがいいのかな。楽になりたい。

>>453
うんだから「、」を所々入れて
「、入れるあたりオマエ鬼女バレバレだよｗ」って言われたんだよ

しかしこういうので伸びるのも喪女板だねｗ

昔から外見上のあるコンプレックスがあった。
若い内は、コンプレックスもあまり気にならず、男女問わず友達けっこういたし、すごい楽しい時期もあった。
それが年とるにつれ、コンプレックスがすごく気になりだして、最近は毎日鬱でつらい。
この前、もう生きてたってしょうがないと親の前で大泣きしてしまった。

まわりの同年代は、彼氏いて、さらには結婚して子供いる友達、同僚もたくさんいる。
ときどき、そういう友達や同僚に、苦しいほどの嫉妬をするようになってしまった。
私はこの先もコンプレックスに悩まされ、一生ひとりなんだなと思うと、ほんとに死にたくなってくる。

普通に生きたかった。
幼いころ、大病を患ったときに死にたかった

>>447
＞ 例えば友達の家に遊びに行って私だけお菓子もらえないとか
＞ 小学校にも上がらない小さい頃だから我慢できなくて泣くじゃない？

ごめんなさい、ちょっと信じられない
普通は泣くものなの？
まあ私のこういうところが、昔、祖父から変に思われたことあるから、やっぱり私が変なんだよね
乳幼児時代から喪体質って、もう脱喪は絶望

>>456
親の前で泣けるなんて羨ましい

私両親とも大嫌いだし(あっちも私のこと嫌い)、そもそもあの両親から産まれてこなければこんな私はいなかったんだから産んでほしくなかった
今思い返しても子どもが好きじゃなかったんだろうなーって思う
虐待とかはされなかったからマシだけど

家族に恵まれてる人が羨ましい
頼れる存在とか、守ってもらえる感じとか、味方とか、そんな気持ちないわー

もうすべてにおいて恵まれてないから普通の子さえ憎い
てか、普通＝リア充だよね…
疑ったり憎んだり妬んだり、そんな感情ばっかり

ふと思い出したけどコンクリ事件の犯人て結婚して子どもまでいるんだよね

本当なんなんだ
すごい腹立つ

親の前で大泣きしたのは、もうどうしようもなく精神的に追い詰められてたから。
友達にはこんな悩み話せないし、誰かに少しでも聞いてもらいたくて、親に話してるうちに、大泣きしてしまった。

学歴なくても、貧乏でも、さらに前科があっても、
容姿のコンプレックスがなくて、普通に結婚して子供産んで家庭持って、っていうのがすごくうらやましい。
私は容姿コンプレックスが年々強くなってきて、今は精神的にかなりやばい状況になってきた。

ましてや、学歴あって貧乏でもなくて、普通の容姿で、結婚して子供いて家庭もって、普通の生活送れてる友達、同僚には、
ときどきものすごい嫉妬をしてしまうよ・・

私は学歴そこそこあるし、家もそこそこ裕福だし、私自身お金使わないから自身の貯金もあるけど、
どうしようもないコンプレックス抱えて、人生が全く楽しくない。

両親の嫌なところだけを受けついだ。
母のワキガ、毛孔角化症、チビ、出っ歯でグッキー。
父の顔デカ、胴長短足、汗っかき、O脚、癖毛

もう普通のルックスの子にさえ嫉妬してしまう。
しかも貧乏だし。

３億円当たらないかな。

外見だとファッションセンスが無い。
けど、一番は内面のコンプレックス。
物事に色々だらしないところがあってそのせいで周りに嫌われて、
自分が悪いって分かっているんだけど、どこか他人のせいにしちゃう。
ホントになんか悪い事がループしちゃってヤバい。
もともとコミュ力無いから尚更…。
バイト始めた最初の頃は遅刻、一定の期間までに目標書いていないって感じで、
それが出来るようになったと思ったら今度は違うことができてない。
あーもうこんな内面大っきらい。もっと責任感が持てるような人間になりたい。
もっと人を妬まない人間になりたい。もっとコミュ力あげたぁぁぁぁい!!!

やばい間違えた；↑のが違う名前になってる；あーもうやだ。

>>457
仲間はずれみたいなものだから
抗議したり泣いたりはするんじゃないかな
鈍感力でスルー出来るにこしたことはないと思う

４４７だけど、みんな小さい頃から冷静沈着だったんだね
羨ましい

詳しく書いたら荒れそうだから書かないけど、あの時のことは今でも鮮明に覚えてるよ
今にして思えば私が泣いた行動も間違っていなかったと思う
私が友達の親だったらあんなことは絶対しない
お菓子が足りないなら謝って後日何らかの詫びをする
相手が私だからって随分なめられてたと思う
自分ちの娘が同じことされたら怒るに決まってる

子供の頃からどこに行ってもこんな調子でなめられっぱなしの人生だｗ

俺男だけど、笑顔は大事だと思う。自信ないって言っても真顔でいるよりマシ。それに笑顔が可愛いかどうかより、笑ってくれてることが嬉しいよ

自分の顔が嫌い
お金貯めてエラアゴ削りしたよ、ちなみにスティック状。
なかなかいい感じ。
頬骨削り、人中短縮、鼻中隔延長、鼻翼収縮、眉間プロテをやるまで私は死なない。

私は自分の生い立ちに強いコンプレックスがあるよ
育ちの悪さって内面から滲み出てくる気がする
あんまり家のこと話したくないから変な嘘つくし気軽に友達を呼んだりするのも気が引ける…

家庭に恵まれて精神的にも物質的にも愛情を受けて育った人達が憎い

>>463
＞ 鈍感力でスルー出来るにこしたことはないと思う


子供だから、そういう高度なこととは違うけど、私なら、ひたすら涙をこらえるかな



>>464
これは友達の親がキチガイすぎるけど、喪ゆえ引っ込み思案すぎて、恥ずかしくて泣けない
それでも怪我したときは、よく泣いたｗ

>>466
エラアゴ削りっていくらくらいするん？
自分もデカイ顔に加えて、ホームベース型のいかつい顔にオサラバしたいわ

>>464
「なめられてる」って認識が間違ってるんじゃない？
「なめられてる」んじゃなくて「嫌われてる」んだよ
あおりとかじゃなくて

「赤ちゃん抱かせて、ボキッ」予備軍スレですね＾＾

人の足折るほどみじめじゃない

ここの奴らみたいにならなくて良かった〜。
感謝感謝。

高齢喪はヤダ。
コンプと嫉妬で目つきが悪いしキレると子供みたいにふて腐れる。
見た目も女らしくないし生理的に受け付けない奇妙な声を出すし
他人に馬鹿にされまいと自尊心だけは異常に強い。
元々男にモテる要素が殆どないのにやたら理想が高くて男好きで
自意識だけはリア充女気取り。

嫉妬って知らず知らずのうちにほとんどみんなが抱いてる感情なんだけどねｗ
普段「嫉妬なんて寂しい人間のすることだわそんなのする暇があったら私なら努力する」
そんな立派なこと言ってる説教厨に何度も嫉妬されたことがある
喪女が嫉妬とか笑えるけど実際何度もあった
自分より劣ってる人間の方が高い物持ってたり、良い条件の会社に就職できたり
学生時代ならテストの点数が良かったり
そんな時急に不機嫌になられたり、嫌味言われたりしたわ

あらまぁ
なんて自虐的＾＾

あぁゴメン
「嫌われてる」というより「ウザがられてる」の方が正確かな
この人の周りの反応が想像できるなぁ

>>474残念だけどそれが貴女の未来の姿なのよ

なんかこのスレ生活全般板並にどうでもいいことで揚げ足取る人多いね
ガキみたいでアホらしすぎる
実際夏休みの暇なガキなんだろうけど

沸いてるなあ

夏だからね

仕方ないよね

>>469
私がやったとこは200万くらい
高いけど麻痺が全く残らなかったのでよかった

しゆりとかならエラアゴで50万くらいじゃないのかな
予約とれないみたいだけど

男に生まれたかった。
私の身長は202cmです。
子供の頃、ジャイアント馬場とか高層ビルとか言われていました。
女子プロレスにスカウトされたことがあります。
デパートでトイレに入ろうとしたら、オカマ不審人物と間違われて職務質問受けたこともあります。
電車の中で高校生から、｢でっけー!｣と言われて、もう１人の高校生が｢あんなでかい女いないよ。ニューハーフだよ｣と言われました。

女性に優しく丁寧に接してるパチンコ店員を見たとき激しく嫉妬した、てめぇら、俺にはそんな丁寧に接した事ないだろ…。
おとこはつらいお！

ここ来ると少しは気がラクになる
毎回生理前になると
容姿コンプとか醜形恐怖や自分の不遇さに怒りと涙って感じだからさ…
本当に世の中って不公平だよな

一人だけいた友達も彼氏が出来たから離れてしまったよ

小さい時からずっと仲良しで彼氏いない暦＝年齢(でも友達は物凄く可愛かった)だったけどやっぱりまわりがほっとかなくて二十歳すぎて社会人になったら彼氏できた

友達が結婚式に呼んでくれたとしても絶対いかないと思う

結局は自分がこんなブスにうまれてなかったら…っていう話になってむしゃくしゃする
大好きだった友達に裏切られたみたいで憎い
ずっと二人で楽しくやっていたかったよー

私だって本当はすてきな彼氏と楽しくやりたい
もういやだ

ああなんか結局みんな好きな男のとこに行くんだ、
友情より愛する人を選ぶんだなー、って
自分はそういうのがない。
｢それはまだ出会えてないんだよ☆｣て言葉は聞きたくもない
最初はさみしいなーくらいの感情だったけどだんだん憎悪に変わってきてるw
醜いの分かってるよ
だから近付かない→独りで考え込む→どんどん卑屈になる

大学が同じ(私は休学中だたけど)の友達は、彼氏より私を優先してくれる。
優しくて明るくて女の子らしくて本当に誰からでも好かれる子。
顔がめちゃくちゃ美人というわけではないがモテモテ。
私は彼女とは正反対のコミュ力皆無の根暗女。
私はどう頑張っても彼女のようにはなれない。
せめてキレイになりたいな

お前らほんとに男に生まれればよかったのにな

目くそ鼻くそ

女は顔
顔がダメならチチ
両方ダメなら金で男を買え

地球なくなれ

>>492
おい金がない場合がねぇぞ

彼氏でも旦那でも相手がいる人が羨ましい
親友もいないし親にも恵まれてないから、相方がいるっていうのが羨ましすぎる

特に旦那とか彼氏って友達よりも親よりも優先して大事にしてるもんね

私そんな状況になったことないから全くわからないけど、心底安心するというか安定しそうな気がする

自分よりブサイクな人でも男と二人で歩いてれば、は？なんで？って思うし、美人はもうそれだけでいい人生送ってきたんだろうなと憎くなる
彼氏出来たらそんな気持ちなくなるのかもわからないけど絶対無理だ

すごく不謹慎で申し訳ないけど、ニュースで死んだ人にも嫉妬してる
もう嫌だ

>>495
私は高齢すぎるから、結婚決まってない彼氏がいる同世代はうらやましくないけど、既婚者やバツはすごくうらやましい


長い人生を生きてきたのにもかかわらず、誰からも需要ないのがつらすぎる

バイト先で、レジ担当の新人の子がめちゃくちゃ可愛くてお客さんにモテまくってる。
若い男達に名刺や連絡先のメモ等を頻繁に貰ってるのを見て嫉妬したりしてた。
私がレジやってた時にはまったくそんな経験したことなかった(真喪だから当然だがｗ)。
その新人の子は大学生でリア充で未来も希望にあふれてるし、25すぎてフリーターの
自分と比べるにはレベルが違いすぎて、深く考えると本格的に憂鬱になるから
あんまりそういう目で見ないようにしている。

だけど、男に興味持たれる、持たれないの違いごときで
なんでこんなに悲しい気分にならなきゃならないのかって思う。
こんな狭い心の嫉妬なんて恥ずかしくて誰にも打ち明けられないし、
かといって確実に欝憤は溜まってくわけだからもっと心が醜く歪んでいく気がする…。
容姿を磨いたり男と関わってコンプレックスを
多少なりとも克服すればこんな気分にならなくなるんだろうか。

あーわかる

私のあとに入ってきた新人が物凄く可愛くてみんなから大事にされて、あっというまに馴染んで仕事もあっというまに覚えて、自分のやりやすいようにやり方をどんどん変えていって不快な思いをした
結局私は仕事をやめたけど、あの子のことは今でも憎んでる

頭のいい人は尊敬する。それ以外は別に。

そういう子は他人に良く見せることに
命を懸けてるから
はっきりいって何も改善しない喪女には勝ち目がない
要するに準備をやったもの勝ちだ

要するにね…
自分が好かれるように場の雰囲気を支配してるんだよ
そのためには根回しでも汚いことでも何でもやる
喪女はなにもやらない
しなびた野菜を買う客なんていないのと同じだ

何でもやるのはおかしいような…
それで善人ぶってたら酷い

後から来た新人が自分より馴染んでる=汚い根回しをした
って考えは性格悪すぎだろｗｗ
普通にお前らより可愛くてコミュ力があって仕事ができただけ

>>498
私(ごめん、ﾘｱ充です)それでかなり嫌がらせされた。
メガネ髪ぼさぼさすっぴんﾀﾞｻﾀﾞｻ服の先輩に。
先輩のが先にいたわけだし、そんなに気に入らないならと自分から部署移動願い出たら、先輩の方が移動させられてたけど。

それ以来、ダサくて暗いメガネ女が大の苦手になりました。
妬みってみっともないよ。
妬んで嫌がらせするくらいなら、そのエネルギーを美容とか他人とのコミュニケーションとか前向きな方向に向けたらいいのに。

>>504
>妬みってみっともないよ。
>妬みってみっともないよ。
>妬みってみっともないよ。

夏だねー

>>498
憎むのはおかしいでしょ

435
437
最近生まれた私の姪っ子が奇形児。
妊婦にも子供にも罪はない。
お前らみたいのは今すぐ死ね。

アンカぐらいつけろ

>>508
どんな症状なの？
医者が死産にしときましょうか？って言うレベルなの？
原因はあるの？

>>449
国語の先生ww

>>500-501
なんで喪女ってそういう相手から好かれたい側というか騙される側にはさせてもらえないのかなぁ
喪だから当たり前？

でもすごく可愛くて喪にも優しくしてくれるキラキラリア充にさえも結局は嫉妬してしまうんだけど

たまには私だって甘い汁吸いたい

頭でかすぎて死にたい。
顔の造作はほめられるがたまに鋭い人にお前頭デカくね？と言われる死にたい
頭さえちいさかったら＼(^o^)／

いつまでも悩んでいても仕方ないっちゃ。
改善策考えようぜ。
なんだろ……

「嫉妬」って、妄想で補われている部分が大きい。
パッと見て“自分より可愛い”“自分よりリア充”とか
“印象”が大きな影響を与えている事に注目せよ。
そしてまず嫉妬する人っていうのは「被害者」である部分からスタートしてしまっているんだ。
勝手にコンプレックスを抱いて自分はダメだと、勝手に判断してしまう。
誰にも承認された事がない！と嘆く。
けっこう、記憶のネガティブな方向への捏造だと思う。(つづく)

社会人学生であり、昨日おとといと、遠方（関西）の大学に行っていた
観光で有名な都市なせいか、外国人が多かった
観光地での外国人は軽装で荷物もなく、なぜか優雅に見える
浴衣姿のカップルの姿もよく見かけた
講義では、そのエリアの方々が元気良く発言したり、笑ったりしてすごくはしゃいでいた
一方、私は（何でまた自分は一人でココにいるんだろう？)と思うばかりだった
どうして、美男美女の西洋人が手をつないで歩いてるの？
どうして、こんなつまらない授業でみんなキラキラしてるの？地味で渋い私を一瞬、見下したような顔で見てくる人もいた
普段は、自分でも嫉妬心を抱きたくないので、心の奥の奥に押し込めているけど
昨日は本当におれそうだった

きょうだい5人の真ん中で、弟がめちゃ家族の中心で、私は親も認めるくらいほったらかしにされてた
可愛がられている弟を羨ましいと思いながら、何とかやってきたけど、未だに周りから愛されて育ってきた人をみると悲しくなる

ネットでも嫉妬してしまう
何であの人、人気者なの…私の方が…みたいな
粗探しして憂さ晴らししかしてないや

ずっと前から行きたかった動物と触れ合えるテーマパークに行ったのに色々気にしすぎて暗くなってしまった。
孫を連れたおばあさんに指さされて「あのおばさん」とか言われたし、動物と一緒に写真と撮れるというので
友達に勧められて渋々撮ったけどやはり手のつけようのない老けブスな自分が写真に映ってた。

元々写真映りは悪いけど、数年前から容姿コンプが病的になり鏡を見ることが怖くなり益々ブスになった…。
怖くても鏡で自分の欠点をチェックして、どうすれば少しでも良くなるかを研究して努力してれば良かった。
可愛い子でもみんなそうしてるだろうし。逃げ続けてたら何も改善しないよね…。

>>516わかる
私も真ん中
放置されてきたよ〜
先週だったか、エチカの鏡できょうだい特集やっていたよ
真ん中は居場所がなくて一番不満が多いんだとさ

昨日外出した時に私よりブスな人が居た。ちょっと気分が明るくなったｗ

私、まん中っこの母親に育てられたから愛情とかかけられず育った

なにかしら、お母さんはそんな事やってもらわなかった、お母さんはあんたの年にはそんなの自分でやってたと突き放し、変なところは口うるさい
でも基本喪女体質だから人付き合い下手そうだし、メンヘラっぽい

優しいお母さんや頼りになるお母さんがいる人が羨ましい

外見にコンプレックスありすぎて外出するまでが大変。
外に出るために鏡を見て化粧して服選ぶのが苦痛。普通の人なら「メイク楽しいな」とか「どの服着ようかな？」とか
おめかしする事にウキウキできるんだろうな。

私なんて鏡と向き合う時点で覚悟がいる。化粧してもどうにもならないから苦痛すぎる…。

よくブスへのアドバイスで｢女は化粧があるから元がブスでも大丈夫｣ってのがあるけど
実際化粧しても変わらないから本当に救いが無いよね。鏡見るのが苦痛すぎる。
家族にまで顔面馬鹿にされたしｗ

他にも仕事がないって悩みに対して
「女は結婚すればいいんだから」もね
「私は無理」って言えば「欲を言わなければ必ずもらい手はある」
「風俗して金貯めて整形すればいい」とか極論言いだすからな
妥協しまくってももらい手のない超激ブスなんです！！

晒せ
判断する

ブス→ねたみひがみ→ねたみひがみ→ブス

死ぬまで∞ループ

早く死にたい

あっなんか間違えたw
恥ずかしい死にたい

ある友人のことは大好きだけど、同時にすごい嫉妬心をもってる
絵は上手いし家は金持ち、おまけに性格が良くて誰からも好かれていて、彼女を大切に思ってくれている親友が何人もいる
だから一緒に遊んだ後は複雑な気持ちになる… 楽しいけどもやもやが残る感じ
私にとっての最大のコンプレックスは彼女だと思う 本当に大事な友人なのに、こんな考え方をしてしまう自分が嫌でなさけない…

普通の家庭で甘やかされて育った。
しんどい事は両親と兄がやってくれてた。
その結果、無能で何しても鈍臭くて自信が持てない
不採用通知コレクターの♀豚が出来上がりますた(´･ω･｀)

家族には感謝してる。もちろん友人にも。
感謝してるのに、足を引っ張る事しかできない。
死にたい。

片思いしている人の彼女に猛烈に嫉妬している。
一度も見た事が無いけれど、あの人の彼女だからきっと可愛いんだろう。
なんで私は可愛くないんだろう彼女が羨ましい妬ましいと毎晩嫉妬に苛まれております。
ああ醜い。

妬みを表に出してなさそうなだけ、(不可抗力の視線とかは除いて)
ここの人たち人格は出来てると思うけどな。

いつか狂って死ぬしかないと思っている
。

>>529に嫉妬した
そういう流れに乗って生きていけちゃう人ってらくちんでいいよね

ここの人たちの嫉妬の対象は同性だけ？
私は色白の男性を見かけるともやもやしてしまう

>>534
男にも？

喪女は、コンプレックス・嫉妬の塊

日本人は、コンプレックス・嫉妬の塊

好きな人がmixiで身内の可愛い女の子のコミュニティに入ってた

見たことのないこだけどすごい可愛いかった

ああゆうこが良いよね?

うちはセックスするだけだよね?悲しいけど美人じゃないからだめだよね

不細工だから嫌われるかもしれないと思って半ば強制的に使い捨てのナマセックスされて
妊娠の恐怖に怯えるような人生をずっと過ごしていくんだよ

趣味で絵描いてるけど、女が絵描いていた所で何も評価されないんだなって思った
絵絵がいていようが、働いていようが「結婚した女」が一番評価される
結婚して仕事なのとか結婚して絵を描いているのねーっていうのがないと、どう評価されても
女としては三流

疲れた

そもそも絵を描くのが趣味な奴なんて珍しくもなんでもない訳で。

>>537
おはよう糞ﾁｮﾝ＾＾

>>539趣味で描いている絵ならば自分が｢良いな｣と納得出来ればよくない？
絵を仕事にするならば評価されなきゃまずいんだろうけど

発達障害じゃないってだけで嫉妬の対象ですが。

嫉妬という感情は発達しているのに…

私も発達障害じゃない人に嫉妬する
まともに働けるだけ恵まれてるんだよ

よく喪女板の長期引きこもりの人が
「私なんて貯金が○十万しかないから人生詰んだorz」とか言ってるけど
何で長期引きこもりしてて貯金があるのか不思議
私なんて無職してちょっと経ったらあっという間に働いて貯めたお金が全部消えて行ったけど
一時期はネットもできない状態になってた
家が裕福でお小遣いもらってるんだろうかね
羨ましすぎる

学生時代に友達だったA子（美人・裕福な家庭）に今でも嫉妬してる。

普段から講義サボって買い物したり旅行に行ったりがデフォで、試験前になると
いつもノート係にされてた。バイトとかも一切やってないのに
洋服や持ち物がカブることが一切なく、まるでCancamから抜け出てきたかのよう。
あまりに高嶺の花過ぎて男子学生達はA子に話しかけることが出来ず、
なぜか私を通してA子の情報を得ようとするようになっていた。もう完全に
アイドルのマネージャー状態。その度にやんわり断ってたらそいつらから
悪態を突かれたり、A子がモテるから嫉妬してんだろｗくらいに言われるようになった。
その後A子はろくに就活もせずにパパのコネで就職。こっちは早いうちから
就活初めて、1社内定貰うのがやっとだったのに本当に人生不公平だと思った。
でも最近A子が在日だったことを知って、少し気分が晴れてる自分がいる・・最悪だ。

同僚のチートぶりに嫉妬
経営者の娘だから、遊んでいようが好き勝手に出社帰宅しようが怒られない
そもそも彼女には業務の知識が無いし勉強する気も無いので、私が彼女の仕事も引き受けてる

美人だから周囲の扱いも、
同僚＞＞＞＞＞＞＞＞(越えられない壁)＞＞＞＞＞＞＞＞私
それ自体は慣れた

辛いのが、同僚の方が給料が遥かに高い事
私の方が彼女の何倍も仕事して、残業して、責任も私が取ってるのに
（ただでさえ赤字経営なのに…）
彼女が高いランチとか買い物とかの話を振って来ると鬱になる

ここに就職したのは私の責任なのは分かってる
だが、必要なスキルを身に付けたら必ず転職してやる
今に見ておれ

>>547
なんかかっこいい…頑張って下さい

　ひ　と　り

結局昨日の誕生日もいつもと変わらず
朝起きて、会社行って、家帰る。
後輩は明日誕生日で彼と過ごすらしい。
普通そうだよね　可愛いし。
可愛い子に限って「世の中見た目じゃないよ」って言う。
ニュースを見ても、人を殺すような奴にも恋人や結婚相手がいたりすると
「殺人犯すような奴にも愛してくれる人いるんだ」って鬱になる。

ブサイクは殺人鬼以下なのか
ブサイクで生まれたことは人殺しよりも重罪なのか



幸せになる権利ぐらいください

整形しろや

はい、次〜

>>549
誕生日プレゼントだ、受け取れ

つ［幸せに生きる権利］

容姿のコンプレックスより中身のコンプレックスやトラウマの方がひどいし治し方がわからなくて困るorz

死にて

中学生の時のことを未だに引きずってる
幼なじみで友達だった子に友達ができて、その子達を含めいつの間にかちょっと大きなグループになってた
幼なじみの友達とは殆ど話すことがなく、自分だけ接点が薄いようで浮いていた　
自分もその幼なじみの友達ということで頭数には入れられていたみたいだけど、結局最後まで全然仲良くなれず、ずっと空気で本当に辛かった
邪魔とか嫌がらせとかは特にされてはいなかったと思うけど、それはそれで、私なんかはどうでもいい存在だったってことだよね
あの子達は今でもそのグループで会って遊んだりするほど仲がいい 私も何故か一応頭数に入っているようなので一斉送信にて集まりのお知らせメールだけくるけど、行けるわけがない　一度も行ったことがない
私は幼なじみのことは好きだったし、あの子達のそういう関係に憧れもした
だけど会えるわけがない また空気で辛い思いをする場所に行けない
ずっとずっと、このことが引っかかっていて苦しい　
あの子達が、私が消したいあの頃を最高の思い出として大切に思っているのはなんとも言えない気持ちになる
自分だけが昔のことでずっと苦しめられて取り残されているのが嫌だ
良い悪いにしろ、いい加減踏ん切りをつけたい　前に進みたい
今は本当にぼっちで寂しい

>>554
そういうことって、成長の過程や交友が広がるにしたがって誰しも感じることだよね。
でも大多数の人は、自分の思い通りにばかりはいかないってことを知って、現実と折り合いをつけるようになる。
きっと長い期間そのグループにいたんだろうから、他のメンバーと新しい交流ができるチャンスはいくらでもあったんじゃないのかな？
読む限りメンバーも良い人たちみたいだし、>>554自身が引っ込み思案をこじらせているとしか思えないな。
これは煽りとかじゃなくてね。
前に進みたいと思っているなら、>>554自身が変わるか、つきあいをやめて忘れるかしかないよ。

谷原章介さんの顔になった人　LOAスレその４５　〜２〜
768 名前： 本当にあった怖い名無し 投稿日： 2008/12/04(木) 21:36:12 ID:PXeqnfSMO
流れ関係なくてすみません。
俺はイメージの力(潜在意識の力)で別人のようになりました。顔・体型ともに自分でも驚くほど。
昔の知り合いに会うと必ずびっくりされます。
今「ハンサムスーツ」という映画がやってますが、リアルにあの位の変化がありました。
昔は嫌なあだ名をつけられていじめられたりしましたが、今では職場の女性達の間でプリンスと呼ばれてます。


773 名前： 本当にあった怖い名無し 投稿日： 2008/12/04(木) 22:39:23 ID:PXeqnfSMO
>>769
俺は谷原章介のようになりたかったので(だからハンサムスーツの映画が後悔されてびっくりしました。)、自分の容姿が谷原章介のようになってることをできるだけ、仕事中も遊んでるときも常に意識してました。
最初のうちは鏡を見ないようにしました。あと谷原章介が出てる雑誌やテレビも。「自分ではない他人だ。」と意識してしまうので。
記憶に頼ってなりきり続けることですかね。
半年たった頃にははっきり見た目が変わりました。特に最近は初めて会う人からは「かっこいい」「モデル？」など、ほぼ容姿について褒められます。
自分の人生にこんなモテ期が訪れるとは本当に思ってなかったです。


819 名前： 本当にあった怖い名無し 投稿日： 2008/12/05(金) 08:45:57 ID:zBj95XhEO
>>780
元の顔は全然谷原ではなかったですよ。当時似てると言われたのは、ひよこ、がちゃぴん、でこっぱち(モーレツア太郎)、ダウンタウン浜田、トッポジージョなどです。
かわいいとは言われたことありますがかっこいいと言われたことはなかったです。
骨格はおでこ、頬骨、前歯が劇的に変わったと思います。特におでこは広くてハゲてるみたいですごくコンプレックスだったんですが、狭くなりボコっと出てたのがひっこみました。
歳は現在27です。
顔を褒められたことが一度もなくても、大丈夫だと思いますよ。
芸能人も中学生や高校生くらいの頃の写真が出回ってたりしますが、ブサイクな人が結構いますよね。
最近人気の堀北まきの昔の写真も別人のようでした。
あとはやはり意識や物事の捉え方を変えることがとても大切だと思います。普通に生活してたのではどうしても常識に縛られてしまい自分で変化のブレーキをかけてしまいますから。
とりあえず俺は本を読みまくりました。「原因」と「結果」の法則(ジェームスアレン)→神との対話(ニールドナルドウォルシュ)→津留晃一の世界(ＰＣサイト)特に神との対話と津留晃一の世界は何度も繰り返し読みました。
ＰＣサイトの内容をコピーし携帯に送って暇さえあれば読んでました。
当時より意識はだいぶ変わったと思います。
今はそういう系の本は一切読んでないです。

＞人を殺すような奴にも恋人や結婚相手がいたりする
相手は相応な男だよ。普通の男じゃあない

＞ブサイクは殺人鬼以下なのか
ブスな女にはブスな男がお似合いということ

>>549
誕生日だの彼氏だの女ってこういう事しか幸せがないの？
それとも男に相手にしてもらえないと価値がないと認めてるの？

>>558
とりたてて取り柄がなかったら、そんなもんでしょ

ちなみに高齢者の場合は、既婚で子供がいて、子供中心の生活が送れてるか否か

リア充コンプレックスが凄い。
旅行したイベントしたデートしたとか、友達が〜とか羨ましい。
自分は基本お一人様で、趣味も一人でできることばかりだからつまらないと感じる。
私も休む暇が無いほど遊び回ってみたい。くそが！

女の生き方とか価値観って結局>>558>>559のような事に決め付けられてるね世間的に
それ以外のことに価値を見出して幸せを模索しようとしても、結局それ（男に愛され結婚→出産）
がなされてないと、「女のくせに」と言われ認められない
男もそういうのあるだろうけど女のほうが窮屈だよ
男が独身だと「独身貴族」と言われるけど女だと「負け犬」としか言われないし

他の板にも書いてしまったけど、今でも高校時代同級生だったY子のことを
8年近く経った今でも引きずってる。本当に辛くて苦しい

Y子は美人で文武両道のリア充だったけど超絶DQNで、自分が少しでも気に入らないと思えば
相手が誰だろうが手下を使って徹底的に嫌がらせをする奴だった。
こいつらのせいで登校拒否になってしまった生徒が何人もいたし、
Y子と顔を合わせたくないがために試験範囲のプリントだけ配って職員室へ
逃げてしまう教師もたくさんいた。その中でも私は一番Y子に目を付けられていて、
毎日のように追い回され、一挙一動をわざとらしく真似されたりヤジを飛ばされたり、
何をするにも指をさされて馬鹿笑いされてた。ロッカーをこじ開けられて
中の物を盗まれたこともあった。Y子に目を付けられる事を恐れた周囲の人間は
私を徹底的に無視し始めた。結局卒業するまでずっと一人ぼっちで、
ストレスで肌はボロボロ、髪は艶もなくバサバサ。何度市のうと思ったかわからない。

その後地元の大学に進学→就職が決まった頃、mixiで偶然Y子のIDを見つけた。大学受験に失敗し、
4年近く無職であることを知った。取り巻き達とも全然連絡を取ってないみたいだった。
どうやら、滑り止めの大学なんて受ける気がしないと、答案用紙にほとんど何も書かずに
提出したり、面接官をpgrしたりしてわざと落ちたら志望大学もダメだったってオチらしい。
正直ざまあみろと思った。ああ、頑張って生きててよかったって本気で思った。
しかしそれから約2年経った今、あいつは病院で医療事務をやりつつ
イケメン彼氏と充実した生活を送っていることを知り、発狂しそうになった。
私はこの人に散々苦しめられたのに、なんでこの人はこんなに幸せそうなんだろう。
もう元から持ってる能力や容姿・人脈、運の良さが違いすぎる。
あいつはどんなバカな事をしたってちょっと頑張ればやり直せるんだってわかった
真面目に一生懸命生きていくのが馬鹿馬鹿しくなってしまった。

今でも月に1回くらいの割合であいつにいじめられる夢を見る。
大体体育の授業中で、「もっとちゃんとやれよﾃﾒｪ！！」って怒鳴られてる
あいつは私の事なんて１�_も思い返すことはないだろう。悔しい

コップレが似合う顔・スタイル・肌になりたかった

友達は可愛くて色白でモテるけど男性経験なし
本当に好きな人じゃないと嫌らしい
同じ処女でも私とは違うんだよね
選ぶ権利があるんだから

>>564
処女でも一般的に価値があるのはそういう人だけだよね・・・

世の中結局女は顏なんだなー
私ブス喪だけど、お洒落に気を使ってるのと性格が明るいからかリア充でかわいい友達が多い
合コンとかでもいつも友達ばかりちやほやされ私は放置か盛り上げ役
周りはどんどん彼氏ができるのに私はいっこうにできる気配がない
ブスはブスらしく地味な生活を送った方が幸せだったんじゃないかと最近思ってきた
下手にリア充のなかに入っちゃうと格差を思い知らされるし嫉妬心とコンプレックスがひどくて苦しいよ

↑底辺ドブス友達いない私から見たらあなた充分リア充だよ…
そのうち彼氏できると思う。前向きにがんがれ

スーパーニュースの特集によく出てくるような馬鹿騒ぎしながらバーベキューしたり花火したりしている大学生に嫉妬する。
騒いだもん勝ちみたいな図太い神経が欲しかった。
どきゅんの方がいっそのこと喪な私より幸せだろう。

>>567
ありがとう
こんな私にレスしてくれるあなたはとってもいい人
いつか幸せ掴もうね

>>568
わかる、W杯で騒いでた人とか
若気の至りって便利な言葉だよね

どうしても人と自分を比べてしまう

友達にも、どうしてそんなに人と比べるの？
自分は自分、で割り切らないとどんどんつらくなるよと言われた
もうすでにつらいが

アニメイトにカップルとか美人がいると嫉妬してしまう
同じオタでも喪女とは違うのだよ喪女とは

他のスレにも書いたけど
要所要所で運に恵まれてる人に嫉妬する
容姿もまあ中の上くらいで良いんだけど
それだけじゃなくって、運がよさそうなオーラがあるんだわ…

>>573
今まで色んな女見たけど、そういう女の共通点はズバリ「ヤリマン」
納得行かないわ

こんなこと書くと「ヤリマンなんてどうせ不幸になるよ」とか言う人いるんだろうけど
私は４０近いけど、彼女らはみんな今も幸せに暮らしてるよ

車に乗ってて、信号待ちの時に前に停まってる車の中でカップルがいちゃいちゃしてるのが見えたら、
とりあえず｢誰にも迷惑かけないような自爆事故しますように｣と願かけてしまう。
自分でも性格悪いと思うけど、自分の助手席には男乗せたことないから嫉妬の塊になってしまう。

>>573私も運というものが皆無。
何してもうまくいかず外出時やたまの旅行は絶対雨になるし
タイミングもいつも悪すぎるし。
運いい人うらやましいよね…。

>>575カップル見るとテンション一気に下がるから
絶対土日は引きこもるか仕事入れてる。
買い物は平日。休みは平日とってる。
よく喪女板で
「カップル見ても自分とは別世界だからなんとも思わん」と言ってる人いるけど
そういう人すごいうらやましい。
私にとってもカップルとか別世界なのに心が勝手にカップル見て凹むorz

私も早くカップル見てもなんとも思わないように本気でなりたいわ

素直で屈託がないから
努力したらメキメキ伸びて成功する
そういう子は運も強いし、ここ一番の決断に躊躇ないからチャンスも生かせる
ピンチの場合は周りが助ける、『他人に任せる』というスキルもある
正のサイクルでドンドン上に行っちゃう

喪女の努力は空回りで努力というより苦労
保守的で過度に慎重でプライド高いからチャンスは逃す
周りの声やアドバイスに耳を貸さないから全然伸びない。

どういう環境で育ったらああなるんだろう…
能力が高い子なら多かれ少なかれ変なプライドは持ちそうなものだけど

スレタイを見てまず思い出したのは、高校のとき一緒だった同級生
好みは人それぞれだけど、童顔、色白、低身長のあくまで主観とはいえ今まで見た中で一番可愛い子だった
もちろんすっぴんだし
何より不幸だったのは、私とその子の名字がいわゆる名前の順で前後する形だったこと
一年の始まりや、式典の時は常に彼女の背中を眺めてた
特に最初は中々席替えをしないから四六時中彼女が視界にいる状態
調理実習の班も、化学実験も彼女と一緒
新年度の始まりなんかは中々席替えをしないから四六時中彼女が視界にいる状態で
さらに追い討ちをかけるように彼女とは三年間クラスが一緒
常に彼女へのコンプレックスに悩まされつづけた

恵まれてる女へのアドバイスや助言は素直に彼女を応援しているもの
だから素直に聞き入れたくもなる
しかし喪女へのアドバイスはアドバイスにさえなっていないことが多い
ただ上から目線で喪女を見下してるようなのばかり
喪女が言うと「何を言っても素直に受け取らない」って捻くれに聞こえるだろうけどさ
喪女にアドバイス？してくるような女に限って喪女が本当に努力したら
邪魔したり嘲笑ったりしてくるし

>>557
人生うまくいってる人は変なプライドなんていらないじゃない。

親がうざい。
なんでこんな父親と結婚したんだろうと本気で母親を問いただしたくなる。
つまんねえやつ。
仲悪いし。
ほかの友達の家って仲良し子好なのに。
しかも考えてみればそういう子に限ってリア銃・かわいい。
うちなんか外面よく仮面一家なのに。
笑えてくるわ。
ぜってー結婚しないとか心のなかで誓いを立てた中三の春。
よく考えてみれば結婚できるような顔してなかったorz
年取るごとにひと肌恋しくなって、街で見かけるかわいい子と顔あげてすれ違えない。
そして心の中でいつまでもねたみ続ける。
地獄逝き。

>>580
米軍で研究された理論で
能力がほぼ同じだとしても
成功経験があるほうが別の課題でも成功する可能性が
成功経験無い人より高いらしいね。

ドライで合理的な米国型企業ではこの考えで人事してるそうで
失敗重ねてる人がチャンス与えられて逆転で〜なんて浪花節は現実社会には不要ってことね

>>581
家庭の事は外からは分からないもんだよ。
うちも仲悪くて、中学・高校とまわりと比較して
なんでうちだけ・・とか思ってたけど、
社会人になった今、普通に家族の話をできるようになったら、
まわりも昔からうまくいってない家が多かったりして、驚いた。

親が毒親気味
普段はなんとも思わないけど、他人から家族仲が良い話を聞かされると
なんでそういう家に私は生まれなかったんだろうと凹む

>>583
私も他人の芝生だとほんとに思うね
どの家だって多少の問題はかかえてるもんだ

長いこと色んなコンプレックスに苦しめられてきたけど、
20キロのダイエットに成功して以来、頑張ればなんでもできる気がしてきた。

痩せたって元の根性はねじまがったままだからw
相変わらず他人への嫉妬は激しいけど、自分もそうなってやるって妙な前向き感。

今日も一日頑張ったる。

なんでにもかんでも上手くいってる風の高校時代からの友人に嫉妬が
推薦で上位の国立大に合格したり
おとなしい系なのに別の高校にイケメン彼氏がいたり、派手系女子とも仲良かったり
進研ゼミのなんかの雑誌の表紙になったこともあったなあ

嫉妬とかコンプレックスを感じない日はないよ
街中歩いてても美人でキラキラしてる人しかいない
ああ自分にはないものをあの人たちは持ってるんだって思う

悩みの一つや二つ誰にでもあるなんて大嘘
もしそれが事実なら世界はもっと平和なはずだよお互い尊重しあいだろうに

全身コンプレックスだけど満子がグロいこと、びらびらが左右非対称のこと、異様にホクロが集中してること、とどめでスキンタッグがあることが最強のコンプレックス。
死ぬまで股は開きたくない。
今すぐグロ満と共に死んでまいたい。

ｿﾞｿﾞにﾌﾞﾛｸﾞ書いてる人達って何であんなに金持ちなんだろう
殆どが海外行ったり、ﾌﾞﾗﾝﾄﾞの展示会で何万円分も買ったり毎日ｶﾌｪ＆ﾏﾒに美容院通い…
専業主婦も多いし（旦那も優しそう）友達もいっぱい
ﾗｲﾌﾞにも行きまくってる
なんだこれ

>>591
何でも目にしたものをそのまま鵜呑みにすると、そういう嫉妬心も生まれるんだね

>>590
すごいわかる
私も体にコンプレックスありまくり
これも喪になった原因としてかなり大きいよ
ブス喪の私が言ったら言い訳になるけど、体がまともだったら絶対人生違ってた
コンプレックスに捕らわれすぎて若い頃を無駄にしたよ
３０過ぎてエステや整形で治せるって知ったけどもう需要がないわい遅いわいｗ
だから若い頃セックス楽しんで今幸せに暮らしてる人が羨ましい
彼女らはあまり体にコンプレックスとかないんだろうね

>>593
わかるって言ってもらうと少しは気持ちが軽くなるね。
他にも顔が

>>593
わかるって言ってもらうと少しは気持ちが軽くなるね。
他にも顔がでかいとか歯並び悪いとか毛深いとか、外見コンプで男どころか女とも目を見て話せないｗ
歩くコンプレックスですｗ

あーやだやだ。自信もちたい！

>>592
じゃあ見栄張ってるってこと？

こういう感情はひねくれてるけど、知ってる美人は
旦那に内緒でウン百万の借金をしていたよ。
実際見てるだけに・・・
中にはそういう人もいるという事です。
また違った社長夫人は至って地味に暮らしています。
モツ煮込みも好きだし、新品にもこだわらない。贅沢いっさいしない。
飾らない。でも前者より数段品格は感じられる。
貧しい育ちの人ほど「私今こんなに金持ち！」ってアピールするのを見ている。

>>593
懐かしい書き込み

お互いまだ喪女なんだね

オバサンは需要ないだろうけど、整形や脱毛（マンコ・アナルも含む）したら、自己満に終わったけど心穏やかになるよ

>>598
懐かしいかな？
いつだったかどこかの高齢喪スレにそのこと書いて説教厨に叩かれたけどｗ
「あなたは体にコンプレックスを言い訳に努力していない」とかって
そりゃあ確かに体にコンプレックスがなければモテてたっていうわけじゃないけど

脱毛とかする金があるんならもう生活費に回すよ
どうせ誰に見せるわけでもないし
ババアの脚や腕が毛ボーボーでも誰も気にしてないだろうしね

>>599
つきまとい説教厨は超ウザいよね


みんないつからまんこは黒くて当たり前って知ったんだろう？
今の子はネットあるからいいけど、昔の人ってマンコの色が気にならないのかな？

色はともかく、アナル毛は石器時代でもない限り、殿方はどん引きだろうな

自分のが黒ずんでたからそれが普通だと思ってたわ
で、ネットで日本人でピンクのマンコ見て大ショック
最近はパイパン画像がネットにこれだけ出回ってるせいで
女はパイパンにするのが当たり前って思ってる男が多くなりそうな気がする
あの毛があるから淫靡に見えるのに

女のマンコがグロくなるのも第二次性徴なんだよね
セックスの時クッションの役目をするために伸びるらしいけど
でも男の人はピンクが普通でグロいのはヤリマンだって思ってる人少なくないんだろうな
何にせよ１０代２０代の頃堂々と男に見せられる体でいたかったよ

みんな自分のマンコちゃんとチェックするんだ…
自分の全然見たことないし、見たくもないんだけどマズイかな

人間勝ち負けじゃないけど嫉妬心見せたらその人の負けだよね
俺、あんまり可愛くなくても嫉妬心見せないしたたかな子見ると魅力的に見えてくるけど嫉妬心が出ちゃってる人は本気で嫌になるし、自分も関わらないようにしちゃうよ

せめて一人っ子だったら良かったのに
妹二人は家事もせず塾に通っても成績奮わず、親に大金使わせて私立に進学したけど対人関係は活発
私は家政婦並みにこき使われて塾にも通わず公立一本
でも見知らぬ人間にまで容姿を貶され続けて対人恐怖で人付き合いが苦手
結局、女は見た目で人生決まるんだよね
親、特に母親は自分自身が姉を持つ妹ということもあって、立場か同じ妹の味方ばかりして私を貶すし、身の置き所がない
生まれたくなかった
長女とか容姿とか、自分じゃどうにもならないことで苦しめられてばかりだ

友達がいないのがコンプレックス。
昔から学校で友達ができてもクラスが変わったら長続きしなかった。
だから小学校からの親友とか言ってる人がすごく羨ましい。
でも一番嫌なのは親がいろいろ言ってくること。
母親は友達がいかに大切か切々と語ってくるけど自分だって友達一人もいないんだから説得力皆無だし。
むしろ両親が友達いないコミュ力ゼロの人達なんだから自分に友達ができなくてもしょうがないって思ってしまう。
あああお母さん｢小学生のときはリア子ちゃんとかリア美ちゃんとか素敵なお友達たくさんいたじゃない｣って言うのはやめてくれぇぇええぇ
もう無邪気にクラスのみんなと仲良くなれるような年頃は過ぎたんだよおおぉおおぇ

無駄毛　顔面　音痴　体系

特に音痴と体系は本当にひどい。
歌うの好きだけど飲み会でカラオケの時は「絶対くるな」と念押しされ
体系はなで肩+首長でハイパーキリン状態

おまけに短足もやし体系で
ひざは真っ黒くろすけと間違えられて退治されてもおかしくないレベル


全部冗談とかオーバーな表現とかじゃなくて本当だから困る

新しくうちの会社に入った一つ歳上の女の人がいるんだけど、自分でも不思議なくらい嫉妬してしまう。。

私は仕事六年目で最近やっと職場の人たちと打ち解けてきたかなって感じなんだけど、その人の笑い声とか聞こえるだけで、何しゃべってるんだろって気になったり。

その人おとなしくてぼそっとしゃべるような感じなんだけど、そういう人が盛り上がってたり他の人と仲良くなるってことが悔しいっていうか…

自分でも嫌になるけど(-_-;)

重症なくらい嫉妬する
街で見かける楽しそうな人見ただけで嫉妬
リア充ぽい人全てに嫉妬

女の嫉妬って誰にでもあるんだろうけど、目に見えた時にはこの女は大した女じゃないなと思ってしまう
嫉妬心を中々見せない我慢強い美人を見ると、この女を物にしてやるという男の狩猟本能が沸き起こる

死ねば？寒い奴

隕石落ちろー

2つ下の妹がベッキーのようだぜ
ついでに顔も似てきた

>>611
いや、この世に美人がいるかぎり生きる！

物心ついた時から自分の容姿のことでずっと悩んでて辛い
母親はぱっちり二重だし鼻高くて外国人みたいな鼻筋できれいなのに
私は何故か父にも母にも似なくて父型の祖母にそっくりで野口さん顔
遺伝子だからどうしようもないしもちろん祖母は何も悪くないけどずっと母親に顔が似れば今よりは楽しい人生だったんじゃないかととずっと思い続けてる

女の容姿コンプは男より解消しやすいよ
メイク、髪型、服装、これを変えるだけで全然違う
あとは時間をかけて体系を整えるだけ

>>615

野口さん顔は化粧でものすごく変わる！
外人顔のブスはしょうがないけけどね
つけまつげとか、してみ？

〜してみ？

これって上から目線に聞こえる

人間を楽器に例えた恋の話
http://www.nicovideo.jp/watch/nm12040268
自分の欠点しか見ることの出来なかった竪琴は、
コンプレックスに基づいて理想の相手を求めていました。
そこへ顔面偏差値の低いタンバリンが竪琴のことを好きらしい
との噂が流れてきて…？

目上の人にいじられたり軽い冗談いわれる人
構われる人は容姿良かったりリア充が多いけど
そうじゃなくても楽しそうにタメ口きいたりしてる人もいて
私にはいじりたくなる要素とか｢こいついじっても大丈夫｣って
余裕やキャパを感じさせないんだなと凹む

今25歳だけど、年下のスイーツ女が気に食わない。

流行りの無難な格好して、内また歩きで、神戸蘭子みたいな声で「ナンパされて困る〜」とか
普通に発言しちゃう感じの女全員死ねばいいのに。

>>617
しじみすぎたら、アイプチもつけまもつかないよ

>私にはいじりたくなる要素とか｢こいついじっても大丈夫｣って
>余裕やキャパを感じさせないんだなと凹む

分かる
自分は反応が面白くないとか
キレられそうって思われてるに違いない
というか触っちゃヤバい腫れ物扱い

極端に内股で、いかにも「可愛い私、守ってあげたくなる私」ってオーラ出してる子、なんかイライラしてしまう。計算してんのかゴラァーー！！

ブスが嫉妬心無くすとメンヘラになっちゃうよね

どっちみち苦しいと

高校卒業まで容姿をバカにされ、いじられてた
大学入学してからメイクや私服を頑張ってみた

が、久しぶりに高校の友達？に会う
→｢ちょｗおばちゃんｗｗｗ｣

その時の私服も化粧品も全部ゴミ箱に捨ててやった
センスが絶望的にない

コンプレックスの塊。
顔　幸薄そうな顔といわれたことあり。まさに私も野口さんです。

足がドム　胸は貧乳。最悪の体型。
猫背　鼻の下が長い　体臭あり　馬鹿　運動神経なし

以上です〜キャップ！！

せめて顔が薄くてもスタイル良かったり何か特殊な才能があればまだ希望持って生きられるのかな
喪でもスタイル良い人羨ましい

私なんかいかにもな喪顔な上に短足堂ながらだから死ねる

体臭のせいで散々な人生だった
顔も勿論悲惨だけどせめて普通の無臭な体に生まれたかった

あの人臭いしキモいし揃っちゃってるねｗｗといかにもモテてそうなリア充女にｐｇｒされた時は本気で死にたくなった

会社の先輩が美人で嫉妬してしまう
家が近くでこの間夜中に偶然コンビニで遭遇したんだけど
先輩はスッピンでTシャツにジャージでおまけにサンダルだった
「こんな格好で恥ずかしいｗ」と照れていたけど他とは明らかにオーラが違った
どんな姿でも化粧しなくても美人は美人
すごく羨ましい

>>625
名言かもしれん…
いっそ狂えば楽になるか

落ち着いた雰囲気の友達のしたたかな一面をみた時に
意外すぎて嫉妬や焦りを感じた…
ミャハ☆ってテンションの子だとやっぱりなーと思えるからまだまし

ハンカチ王子やらサッカーの本田で言われた事だけど

やっぱり『持ってる』女もいる、具体的には説明できないけど
運が強いということなんだろうか


やっぱり嫉妬してしまう

また大きなコンプレックスが増えた
今まで以上に苦しめられる
もう嫌

女なのに声が低すぎてもう嫌だ
昔から声のせいでいじられて、今はもう会話もあまりしたくないし電話にも出たくない

>>635
よう、私
電話はトラウマ対象でしかない

今日出掛けに改めて、自分のダサさと醜さに気づいてがく然としたよ
コンプレックスありすぎると、気持ちも殺伐とするし駄目だね
それと、だからって美人と同じ土俵を目指そうとするのも違うって気づいた

あるがままを受け入れるのが大切と言われるけど、その一方で恋愛は競争だって事実があるからなぁ

リア充への嫉妬が半端無くて自分でも嫌になる
職場のギャルは嫉妬しすぎて夢に何回か出てきた

自分も超嫉妬持ちで根暗

職場の人（特に男性）に対して、
「きっと美人だったらこいつはこんなことしないだろう。
私がブスだから冷たくするんだ」と何をされても、されなくても思ってしまう

まあ事実でしょうけど

■裏2ch ？ ？ ？ ？ ？ ？

http://bit.ly/aOpMDN

規制が無いから安心だよ。
皆も今のうちに避難をしましょう。

可愛い子や性格のいい子に内心嫉妬や僻みがすごくて
それを悟られまいとやたら褒めちぎって不自然な感じになる
周りにはバレバレなんだろうな…
一歩引いて自然に他人を立てられる人ってほんとすごいわ

自分に自信なさすぎてダメだ
職場の男の人が話しかけてきてくれても、何で私に話しかけるんだろうって逆に不思議に思う
人と目を見て笑って話したいけどすぐに自分の顔を思い出して下向いたりして話してしまう

いいセックスをしてる人は、相当羨ましい
話を聞いてみると、結婚してたり凄い数の経験があっても
ちゃんとオーガーズムを感じてる人って、えらく少ない
ちゃんとイカせてくれないような男なんて、いても意味ない
だから性に関して、十分に満足してる女が憎いというのはある

綺麗でも恵まれていても、雰囲気に出てるっていうか
いくらちやほやされていても、ちゃんと味わっていない人は
満たされないオーラが出てしまってるって気がする
その結果、他に依存したり陰険な性格になってる人が多い
連投ごめん

>>643
でもあなたもセックスしてるんでしょ？
セックスの対象にもならない真喪が聞いたら怒ると思わない？

私も若い時にセックスしまくった女は嫉妬するな
やりまくったのが羨ましいんじゃなく、体にコンプレックス少ないのが羨ましい
コンプレックスだらけの醜い体に生まれたら人生台無しだよ

コンプレックスのない女なんていないっていうのは真実だと思うけど
そのコンプレックスを抱えながら経験を積んで、自信を獲得して、やがてコンプレックスを凌駕したり気にならなくなってくのがいわゆる「いい女」なのかな…

そもそも性交渉したことがある時点でLRに反してるから

>>645
したことないです
でも、聞ける人には積極的に聞くようにしてる
見た目に自信がないからした事がないけど
最近になって、見た目の問題じゃないと思うようになってきた
既女に嫉妬してたけど、満たされていない人が実際は多い
性的に満たされていない女程、人を見下したりする
毒親がいい例で
そこを引きずってるから鬼婆になってしまう気がする

明らかに自分より顔が悪い人がリア充っぽい振る舞いやスイーツな格好してたりすると何だか分からないけどムカムカしてくる
自分は己のコンプレックスが気になって気になって仕方がなくて控えめに生きてるのにお前は…！みたいな感情が込み上げてくる

何かもう悩み過ぎると性格悪くなるんだな
鬱出汁脳

>>649
いや、でもよく分かる
素人が出てる番組とか同い年くらいのブサイクな主婦とか出てると
ガン見してしまう
自分でも相当性格悪いと思う

そうなんだー面白いなww

>>649
自分は逆にそういう人を見て安心というか、軽く見下してる。
まぁどっちにしろ性悪でしたすんません

職業もののドラマや漫画のヒロイン
ドジなんだけど人間としての魅力にあふれてて、職場の良きムードメーカーになってる
みんな彼女中心に職場を変えて行こうって姿勢になって行くんだよね
そういう姿を見ていい男ばかりから見初められたり
架空の人物だとわかってても自分と対照的すぎて死にたくなる
またこういうタイプの女ってどこの会社でも実在するしな
やっぱりプライベートも充実してて、良い友達や彼氏に恵まれてる
仕事ってのはこういう人間じゃなきゃ適性がないって思い知らされるよ
私もこういうタイプに生まれてきたかった

みんな職あるだけいいじゃん。
自分はそのコンプレックスから逃げる為に無職な有り様。
ちなみに顔面から頭髪から体型から総てに対して醜いコンプレックスが歩いてるようなやつなんだが、
学生時代から早く対人しないでいい場所に行きたい、早く一人になりたいと常に思ってたし、
逆に恋愛や就職お洒落等、私が一番よ！と張り合う女達がリア充と一緒くらい羨ましかった。
なんでそんなむきになって頑張れるの？みたいな。頑張ったって傷つくだけだし美人には敵わないから自分はリア充はおらか、必死なブスにさえなれず
常に出世街道から外れ地味に根暗に生きてるよ。
こうすれば傷つく事もないし疲れることもな…
あれ、目から水(ry

ちなみに
いじられるブサは笑えるし明るいし必要とされてるムードメーカ的印象

いじられないブサは腫れ物で真性。

ちなみに自分は後者だからきつい。
まぁ、いじられた所でコミュ力０だし、あたふたして終わるんだろうからいいんだけどな。
ただ、ガチってのを思い知らされるのがきつい

>>654
私も今無職だよ
昔は働いてたけど、私には生まれ持った才能やセンスがないって思い知って働く気力なくなった
誰とも関わらず一人で黙々とできる仕事なんて今時ないし
清掃や工場や倉庫でさえ、ムードメーカー的役割やコミュ力求められたよ

いじられるブスはいじられるブスでつらいんだよ？
冗談で済むようなことばかりネタにされるわけじゃないからね
段々エスカレートしたら、今度は傷付けて落ち込む顔見たくなってくるもんなんだよ人間ってのは
何より周囲の「笑っちゃ可哀想だけど・・・」みたいな表情や
「私はああいうこと言われる容姿じゃなくてよかった」みたいな表情がキツい
いじられてるの見てる時って、女は本性顔に出るんだよね
あの優越感に浸った顔といったらｗ

他人と目を合わせられないんじゃなくて目を合わせた時に顔を見られるのが苦痛
話す時も口を手で覆ったり髪、耳とか触ったりしないと話せない
全てにおいて自信がない

>>656
どーやって生活してますか？
自分は今ある貯金が無くなれば、生活保護受給しようかと考えてます。
もう世捨て人なんだし、下手に社会と関わり持つからいけないんだ。
この際潔良く社会と掛け離れればいい。
夢語ります。現実が辛すぎてこないだ起きたまま気絶して、その間に見た夢が切なすぎた。
皮肉にも私は美人で綺麗な肌で死んだはずの大好きなじっちゃんばっちゃんに囲まれてた。
どこかの山奥で自給自足のホカホカした日々を送りたい。白い犬や猫や朝には小鳥の囀りと暖かい日差しで目が覚め
畑に行き、生きてる土や作物と会話して良い汗流して優しい優しいじっちゃんばっちゃんに囲まれて
暖かいお茶入れてきてくれて生きた作物を味噌付けてかぶりつく。
夕時にはじっちゃんばっちゃんの生きた手作りご飯をむさぼって
釜で炊いた白飯や生きた山菜、漬物、とりたての焼き魚、煮物をたっぷり食べる。次の日の食べ物を気にすることなどない。
薪で炊いたお風呂に入り、じっちゃんばっちゃんの優しい笑顔で寝んねこさしてもらい、かやの中で鈴虫の音色と白いわんこの腕の中で寝る。
わしも末期か。こんな夢起きたまま見るとは…

>>658
親と住んでる
飛び飛びで短期バイトやってて、その時のお金で何とかギリギリの生活してる
もちろん贅沢などできない

>>659
そっか^^
自分は恵まれていないというより、自ら面倒な事断ち切った感じ。
相手からすれば、裏切られたっておもってるだろーな。私の気持ち言っても理解してもらえないし。
そーやって断ち切った結果無職、職歴無し、独り暮らし、その日暮らし、資格無し、アラサー、感情無し、生理一年無し、性欲皆無、彼氏無し、友達少々有りだが大分引かれてる、
禿げ有、猫背、下半身だけピザ、皴弛みストレス有、持病有、鬱持ち、歩くコンプレックス野郎。

社会保護とか生活保護の貰い方わからないほど世間知らず。
お嬢様じゃないしむしろ貧乏家庭に育ってきたんだけど世間知らず。

切符の買い方も通帳の作り方も全部全部わからない。
働きに行く以外、ずーっと家に幽閉されてる。

だから喪板を見てると育ちや環境からくる嫉妬心がやばい。

それだけわからなくても暮らしていける環境にいるのが羨ましい

やばいなぁ。ブスだけど頑張らなきゃ生活費が稼げない。ずっと無職っていうのも嫌だし。
どうにかしなきゃ。

>>663
そう思ってるだけ勝ち組。やばいと思った日からもうあなたは変わったんだ。前に進んでる。

>>664
ありがとう。就職のための試験を間近に控えているので、頑張ってきます。

>>660
生活保護受けてるよ
知らない人が思うよりもいろいろ大変だよ
共通点かなり多いかも
生理が1ヶ月以上続いていて止まらない所は反対だけど

運に恵まれてるホワンとしたお嬢様系の子
実は驚異的にドライで計算高いとわかった
潔くて逆に嫉妬心が減った気がする

コンプレックスに苦しめられる
無職で面接何十連敗もしてるし、アトピーだし目小さいし。
自分を見直すと欠点しか出てこない

ブラマヨよりすごい肌で輪郭は片桐はいり、身体中剛毛で鼻は団子、クレカ支払い地獄、アラサーのフリーターのわたしが通りますよ　

私なんてクレカの使用止められましたorz
ニート、長身デカ、引きこもり、精神病持ち、顔デカ男顔、友達ナシ

>>670
生き別れの姉妹ですね

若くて可愛い女の子と２人ペアとかで仕事するのが凄く嫌だ。
周りが勝手に比較して「喪ブスwwpgr」されてそう。

誰とも張り合いたくない、見下されたくないブスだと思われたくない。
でも可愛い女の子って、やたら接近してくるし
人の顔見るんだよね。
引き立ててほしいのか、私に。

私の友達、可愛いコや美人ばっかだよ
たまに「おや？」って思う事を言われたりもするが
基本的には性格いい子ばっかりだから
美人の横をゲットできて嬉しいとすら思ってしまう
もちろん、ナンパしてくる男達は
まずはブスに声をかけるという鉄則をきちんと守って
私に声かけてくる

両親健在で中流家庭階級以上の人の
自分が普通であって世間では当たり前だと思いこんでる無神経さと想像力のなさが大嫌いだ。
容姿や学歴や仕事の出来は自分の努力でなんとかなっても「生まれ」だけはどうにもならない。
家庭環境に恵まれてる人へのコンプレックスがハンパない。

>>666
生理1ヶ月止まらんとか大丈夫ですかい？
自分はストレスで生理こないのかホルモンバランスがなんたらなのか
もう女じゃないって、女上がれよって自分自身がサイン出しちゃってんのかもしれねｗ

あまりに続くようなら病院行ってみたほうが
良いかもしれないです！

さっきTVでスポーツ選手だかが一目ぼれして結婚した相手が
包丁使えない火のつけ方分からない酒飲んだら性格変わるって言うのに結婚後（？）気づいて・・・
って言う話やってたけど、そんなでも結婚出来るのはやっぱり顔がいいんだろうなとか思ってたら
写真はお世辞にも美人とはいえなかった。

こんなでも結婚できるし一目ぼれもされるんだなぁ
コミュ力も必要かもしれないけどその人一目ぼれされてるんだよね
人の好みは色々だけど何か腑に落ちない

>>676
そうかなあ？
一般人にしては綺麗な方だったと思ったけど

私は何故か生まれた時から食べ物を食べたり、あくびをするために大口開けたりすると
口を開ける、閉じるを繰り返す度右目が連動してピクピク大きくなったり小さくなったりする。
かなりコンプレックス。
これは口と目になんか神経が繋がってるのか…手術したいけど命に関わらないから親にはバカにされる。
目が勝手に動かない人にはわからないよな…これで小、中学、給食が苦痛でバレた時には笑いのネタにされたし。
常に下向いて食べてた。
誰かと食べにいく時もクセのふりしてやたらと手で右目を隠したり、小さいのを噛むぶんにはあまり動かないから細かくしてちょびちょび噛んだり。
それだと食べるの遅くなるから相手が違うとこを見ているうちに食べ物口に詰め込んで急いで飲み込んだりしてる。
カウンター席は向き合わなくていいから好きだ。

好きな人ができて、いくら外見を頑張ってもこのコンプレックスで全て打ちのめされて鏡の前で大口開けては動く右目に泣けてくる。しかも普段は右目と左目の大きさが違うから写真は死ぬほどきらい。


家族以外に言えなくてここで愚痴ってすみません

大人ぶった格好してスーパーとかうろついてる中２くらいのカップルに異常に反応してしまう
自分の半分程しか生きてない子達が恋愛してるなんてはらわた煮えくり返る位の嫉妬にかられる
まともな青春時代送れずこんなひねくれ婆になってますます惨め‥

子供の頃から可愛くてリア充で、モサい子や大人しい子をノート係にしたり自分の引き立て役にしてる
幼なじみがいた。周りからもチヤホヤされまくりだったし、合コンで相手側の男性が好みじゃなかったりすると、
わざと感じ悪く振る舞って好きなだけ飲み食いしてさっさと帰ってやったｗ と自慢していたこともたびたびあった。
そんな彼女だけど、ここ最近、夜遊びした帰りに自宅付近で見知らぬ男に襲われかけて命からがら逃げたらしい。
それ以来合コンや飲み会には一切参加しなくなったと聞いて、バチが当たったんだよｗと思ってしまった自分が嫌だ。
普通なら怖かったろうな、可哀相に。とか思うだろうに。心まで醜いんだな

>>680
それが喪クオリティー

>>680
天から警告を与えられたんだと思う

>>680
醜くないよ。逆に680は優しくて心が綺麗だと思う。
男相手でも女相手でも人を利用して心を踏みにじる人はバチ当たって当然だと思う。

高校の時クラブ(演劇部)内で大っっ嫌いだった子が最近人気の劇団で活躍してると聞いてやりきれない気持ちになった。
やっぱり図々しくて生活悪い子の方が色んなもの押しのけて夢をつかんでいくんですね。はいはい。

↑アハハハハハ〜

あー、なんかやけくそになってて字(言葉自体か。)間違えてるね。>>685さんがあきれる気持ちもわかります。
当時その子からひどい扱いされてたからなんだか悔しくってね。
生理２日目ってのもあって少し病んでるかも。

最後いらなかった

生理、とかそういう言葉が生生しくて苦手・・・

>>686
最後はいらんけど気にするな
685あちこちのスレで茶々入れてる馬鹿らしいから

自作自演してばれて顔真っ赤っ赤になったことある喪いる？

まぁっ失礼ね！
ぷんすか！

>>686は大丈夫。
「はいはい」なんかで終わらせずにエネルギーにしていけるはず。
でも生理の重い日とかはネガティブになると、余計に自分の中で悪い渦が巻いちゃうから注意。

自分と同い年や年下の家族や親戚が次々結婚して出産していく
そのうちの一人に3人目の子が出来たんだとさ
そして他の未婚だった子も結婚間近なんだってさ
み〜んな生活が充実してて旦那がいて友達も多くて、大変なこともあるだろうけど
それでもめちゃめちゃ幸せオーラいっぱい

私は全然リア充じゃないし友達もほとんどいないし、もちろん喪だから結婚の予定も出産の予定もない
同い年の子はどんどん子供産んでくのに、私は彼氏さえいない
ただただその人達への妬み嫉妬心が膨れていって本当に辛くて辛くてしょうがない
なんでこの家族親戚の中で自分一人だけこんななんだろう？なんで私こんなに酷い有様なんだろう？
家族親戚の中で独身は自分だけにもうなりそう・・というかなってて、
このままだと本当に孤独死しそうな気がしてみじめすぎる・・・
みじめな気持ちって本当に辛くなるね

そらなーんもせずに
家で2chしてたら出会いすらないだろ
自業自得
そのまま孤独死していいよ

>>692
確かにそれもあるかもしれないが、普通に仕事や遊びや買い物にでかけていも出会いなんてない人にはないだろ。
>>691はそんなに一人身楽しめないなら婚かつパーティーやら見合いやら結婚に繋がりそうなところに積極的にでてみたら

自分が中身カラッポ人間だから

精神年齢が年相応で常識のある人に嫉妬してしまうなぁ。
うちの妹の親友がそれだ。

確かに実年齢以上に大人な人っているよね
会話の引き出しも多いし
そういう人を見ると自分がゴミに思える

可愛い女子高生を見ると嫉妬に狂いそうになる
カップルで歩いてたりすると特にね
自分もリア充な学生時代を送りたかった
もうあの時代は戻ってこない

女子高生はカップルでいると嫉妬心もあるが前歩いてると歩くの遅いしこっち見てきたりで内心「糞が！邪魔じゃボケ！」と思ってる。
最近女子高生全員髪型同じすぎて全然違いがわからん。
男子どもはやれれば誰でもいいような気がしてしまう。
ま、嫉妬が大半なんですけどね！

海や山でバーベキューとかしてる１０代〜２０代前半のグループ
ちょっと古いけど、あすなろ白書みたいな
私もああいうのしたかったな
私にはああいった友達はできなかったと思うと悲しくなるよ
披露宴の行き帰りのグループも同様
努力してもこればっかりはできなかった

職場にいるパートさん（50代）、高卒で就職して入社1年目で寿退社。
20歳で出産してずっと専業主婦やってて、30代後半で子育て終了したら
暇で暇で仕方なかったらしく、今パートやってるのは小遣い稼ぎの為らしい。

そのせいか知らないけど、他の社員さんには超気つかいまくりなのに
私みたいなブサ喪に対して超上から目線な発言してくるのがなんか腹立つ
多分本人は無意識なんだろうなー・・休憩中に「私旦那大好きだから♪」とか
言ってた時も「ハァ？」って思った。なんかもう顔も見たくない

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>>691>>699
気持ちよく分かるよ

高校時代の同じグループの子が凄く恵まれてた。
バイトもした事なく、車も親に買ってもらってた。
｢社会に出たら（やりくりとかで）苦労するはず｣と思っていたら
大学卒業後２年くらいでイケメンと結婚。
旦那も金持ちで、立派な結婚式挙げてた（費用は親持ちだって）
実家も金持ちで、苦労する気配すらなかったorz

若い女の子が高い車乗ってるの見たら発狂しそうになるｗ
ハロワに高そうな服着てきてる女も同類
ＢＭＷとかのディーラーの前通って、どう見てもまだ結婚してなそうな
新卒くらいの若い子が親と商談してるのとか見るとムカつくんだよ

なんでみんな金持ってんだよ
何でハロワに来て求職してるのに着飾れる金があるんだよ・・・

女子高生、あれはまやかし。制服姿のパワーがすごいんだな。
もう顔なんかブスでもなんでもいいやって思える。
しかも、３年間という短い間だけというのも、
ますます魅力を感じて、男どもは取り憑かれるんだろうね。

美人でリア充で友達が多く常に人に囲まれてる姉。
それに引き換えブス喪で友達もコミュ力もゼロの自分。
当然親や知人から比較されまくり、私は姉に嫉妬しまくった。
しかしこんな私でもどうにか職を見つけられた。
人間関係も悪くなく(親しい人はいないが虐めがない)仕事にも慣れ3年続いた。
だがそんなある日、とある事情で姉が同じ仕事先で働く事になった。
姉はすぐに職場の人達に気に入られた。
私の方はというと今まで誰からも注目されず空気のような存在だったのに
姉が来てから「お姉さんは優秀だけど妹の方は…」という目で見られるようになった。
周囲の目に耐えられず仕事を辞めた。
親には就職難なのに何をやってるんだと怒られた。
社会に出て自分の居場所を見つけられればコンプレックスから解放されると思ってた
そんなものは夢物語だって思い知ったよ。憎しみと嫉妬と自己嫌悪で狂いそうだ。

夢にまで苦しめられてる人いる？

自分は夢にまでコンプレックスや嫉妬に関係する内容を
見るようになって苦しんでる自分の寝言で目が覚めた事が多々ある

寝てる時ですら平穏な精神で生きられないのか

遊郭みたいなとこに並んでて
可愛いコからどんどん売れていって私だけ残るって夢とか見る
タダ同然の値段でも売れず、蹴飛ばされて捨てられる

あと、ひとりぼっちで暗い所に佇んでる夢もよく見る
大声で誰かを呼んでも反応もなく、
どんだけ歩いても延々と闇が続くっていう夢
毎回泣いて目が覚める

>>705
それ辛いね…
姉妹だから逃げることも出来ないし

>>707
それって前世の記憶じゃない？
私もよく遊郭みたいな所でタバコ吸いながら客待ってる夢を見てたよ

バイト先の年下の子に彼氏がいると知った。
その子は言っちゃなんだけど美少女でもなく
派手なリア充でもなくゆるふわ愛されモテ子でもない。
20歳過ぎてるけど眉毛ボーボーで中学生みたいな垢抜けない雰囲気。
全日本おぼこ選手権があったら優勝できそうな感じ。
しかしこういう子にも彼氏がいるのか、と思うと
嫉妬というか自分がみじめになる

でも、結婚しても旦那の稼ぎの比べ合いや 子供の出来 家の大きさとか 鬼女には鬼女で 嫉妬があるみたいだよ
そこで、負け組になった鬼女が喪を悔しまぎれにバカにしてくる

この板のJJにも嫉妬
青春リアルの出演者にも嫉妬
可愛い彼氏持ち女子高生にも嫉妬
素直というか、自分を客観的に省みずにリア充に成り切ってるのに嫉妬してる

だが容姿で勝ったと思うと不思議と嫉妬心は湧かない
つくづく嫌な人間だな私は

未婚の友人が妻子ある中年男と不倫中
男との会話の内容も隠さないで話してくれる
でもさ普通言えないよね
隠すものじゃないのか
でも恋愛している彼女が羨ましくて仕方ないときがある
家族やまわりの友人に全てばらしてやりたい
幸せを壊してやりたいわ

その男性の奥さんのためにはばらした方がいいような気もする
幸せっていうのかな？バレたら男のほうが保身に走って捨てられる可能性もあるしさ。

やべー　渡辺直美が可愛すぎて嫉妬する
太ってこんだけ可愛いなら痩せたらもっとかわいいだろーなハァ

>>706
高校時代に戻ってて、なぜかクラスメイトの男子から告白され
断ったら｢ブスのくせに断るとかｗｗpgrｗｗ｣みたいに男子全員から馬鹿にされる夢をよくみる
泣きそうになって起きるよー(^o^)ノ

笑いたい

私も。
毎日、嫉妬やイライラで口角は自然と下がり
気づいたら眉間や目の下に醜いシワが…orz
ブスなうえにこんな醜い表情…オワタ

>>698わかる…
バーベキューとか憧れるわ…
もちろん今まで一度もしたことないし、この先もバーベキューする事は一生ないんだろな
と思うと切なくなる
たかがバーベキューだけど悲しいわ…

性格も暗いし、男っぽいし見た目もオタぽい気するし、育ちよさそうな素直な女の子らしい人見るとうぁぁぁーってなる
人種が違うからって色々諦めたり悲しんだりしてみたけど
前向きに頑張ろーって思うようになってきた
その人達より素敵にはなれないかもしれないけど、まだましにはなれるかもしれん

>>720 すごくわかる…私も性格が男みたいで困ってる

だがそんな事よりも外見がコンプレックスすぎる、ちびでぶでスタイルは悪いし脚短いし、なのに顔はでかい長いリアル５等身


よく「お前本当顔は大人っぽいのに身長足らないよねーｗ」と笑われる。つまり顔でかいって事だろそうなんだろ？といつも心の中でキレてる


うるさいなぁ（笑）と笑ってごまかして抑えてるがフルボッコしてやりたいぜ

家族にも直球で「顔でかいなあ〜ｗ」とか「もうちょっと身長あれば様になる」とか「目離れすぎじゃない？！目頭にラインとか引けば？ｗ」とか言われるしさ…

自分の気にしてる事をずばずば言われて、そんな事自分が一番わかってるからもうやめてよ

うるさいうるさいああああ！！！！！って爆発したいけど理性が邪魔する、長文失礼しました、発散できるとこがなかったんだ許して下さい

カスが

いじわる言うなよ。愚痴りたい時もあるさ。

本当のドブスはまわりも腫れ物扱いだから、意外と他人にコンプレックスも嫉妬もない
勝手なブス差別で、嫉妬深いてレッテル張る奴は見下してる
人嫌いだし、古谷実の「僕といっしょ」のブスみたく、本当に何の不満や悩みもない
口うるさい他人に悩まされてる
お金持ちや完璧美女、スタイルいい普通女性とかの方が、目鼻とか胸とか、この欠陥さえなくなれば完璧なのにって、コンプレックスが異常に強い
欠陥だらけだと、きりがなくて逆に諦めつく(-^〇^-)

過去に、私を傷付けた同級生達が私の憧れの会社に就職してたら…とか下らない妄想が凄い。
就活とか受験とかの人生のターニングポイントの時期にはこういう事が頭の中を駆け巡ってる。

>>724
自己レス
お金持ちといえばマイケルジャクソン

>>706
小学校時代なんかのまだ仲の良い友達がいた頃に戻る夢をよく見る
現実は二人か三人仲の良い子がいた位だったんだけど夢の中の私はクラスの人気者

目が覚めた後はとてつもない虚無感に襲われて暫く動けなくなる
中学に上がってからみんなに虐められて、同級生達を恨んでる筈なのに
仲良くなりたいなんて望んでいない筈なのに

>>725
それは頑張ってやめたいレベルの妄想
人を傷つけたらかえってくるし（ソース自分）
他人の芝生は青いよ


なーんて自分もネガティブコンプレックス嫉妬全開orz
気力が落ちてくると全てを悪くみてしまう…
自分にだってひとにないとこを持ってるはずなのに
容姿の良し悪しはともかく、彼氏いる人が自分を見下してる気がして
つらいよぉおおお…！！

バイトで、男が原因でいまは自分と絶縁した性悪女に見下されてんだよぉ！
相手の男はオレオレでけんかばかりしたし本当に興味ないが、
あの女はしあわせなんだと想像したらやっぱり鬼があばれだす…！！！

全部妄想でも、彼氏いないコンプレックスはやばすぎ

夜中書き捨て

高校のころ喪仲間だった友人。
大学はお互い別なところで疎遠になったけど、なぜか同じ会社に就職。
高校のころから変わってないなって思った。

でも休日に街で彼女を見かけたら、背が高くてすらっとした男と手をつないで歩いてた。

もうその日から嫉妬がすごい。
そりゃそうですよね、高校の頃から変わっていないってことは童顔ってことだもん。
仕事場でいっつもジーパンと白ブラウスなんて格好なのに、
休日だとスカートでかわいい格好して男とデートですか。

この間とうとう友人から話を聞いてしまった。
彼は同じ大学で、いい会社に勤めているらしい。
もう惚気全開でうざいのなんの。
かわいい服は全部彼氏から買ってもらったんだってさ。
自分はジーパンとかしか、つまり仕事着しか買わないんだってさ。
しらねーよ。

もう嫉妬しすぎて仕事行きたくない。

>>729
うわーきついね
自分のことじゃないのに嫌な気分になってしまったorz

自分もむかついた…
買ってもらったとかは黙っておくべき。
女のそういう無神経な話題がだいきらい…

腐女子仲間のブログで知り合った10歳年上の女性に嫉妬してる
ブログで交流したり、郵便で本の貸し借りしてるときは仲間だと思ってた
私よりオタ度高いし、10歳も年上だし、会うまでは美人だと思ってなくて…
会っても実際にいい人で、話しやすくて、二人だけで会話してるときは楽しかったんだけど…
たとえば居酒屋でも、お店の人が彼女にばかり話しかける

決定的なのは、こないだ二人で飲みながらオタ話をしてたときに、彼女の知人に出くわしたんだよね
彼女の仕事での知り合いだという若い男三人組で、酔っぱらいだった三人は本当に嬉しそうに彼女に話しかけてた
「今度、僕とも飲みに行ってくださいよー」とか「俺も行くぞ！」とか「〇〇さんのぶんは僕が奢ります！」とか、なんかもう漫画でしか見たことないような絡みかたをしてきてた
それを彼女が「鬱陶しい」って笑いながら追い払っててさ
嫉妬と劣等感でつらかった

店側からしたら気使って１０以上年下には話しかけないな。
腐女子好きな男は女と接する事自体が珍しいんだから、
女で普通なら誰でもチヤホヤしてくるよ（一時期の経験談）。
メイク頑張ってコスプレしてネトゲでもしたら普通の容姿でもモテる。

スレチかもしれない…

見下し要因にされるのが嫌だ。
他の子には「これお礼！」ってお菓子渡したりする子も、私には何もなし。
体調悪いって言うから栄養ドリンクわざわざ買いに行ったのに何もなし。

話ふっても聞いては貰えず、延々と自分の自慢＆惚気。

コミュ力高いから教授に媚び売って賞貰ってる。

嫉妬なんだろうか？
すごく苛々して心の狭い自分にも苛々する。

>>725
ああ、まさに今の私だ！そう、受験とか就活の時って自惚れも凄いけどその分自虐やコンプレックスがひどい
自己分析とやらをはじめたら自分の人生無意味すぎて泣けた。それに対し、嫌いなDQNの方が経験が色々と豊富で
人生が充実している。悔しくて悔しく泣きたくなる。今までずっと何かやってきたつもりだったけど全く意味がない、内容がない。
それなりでいいとは思っていたけどせめて自信を持ちたいよ…

>>729
うわー。逆の立場で嫉妬されてねちねち攻撃されたことある。。
私は今かなりモテるリア充だけど友達はダサい喪のまま。
しかも性格もそれで嫉妬や妬みオーラ全開て男も寄り付かないよ…。
素直に会わなかった時間の努力とか経験の差が生んだ結果の違いが出ただけなのに、自分を高めず嫉妬して相手を落とそうとするとかサイテーだよ。

>>736
板名ちゃんと見てから書き込もうねババア

全力で釣られんなよ

http://www.pot.co.jp/kojirasete/20100817_233239493919206.html
本当なんかね・・・、shit

外見がキモすぎて死にたい。
もう見下されたり笑われたくない。

>メイク頑張ってコスプレしてネトゲでもしたら

なんというか、何もしない人より
嫉妬対象が十分何かしてる事に気付くべきだろ…

嫉妬なのか、同族嫌悪なのか…？偽善を押しつけてくる人が嫌い。
そんなに私よりいい女って見られたいんですかあぁぁぁ！？という気持ちになる。

私は偽悪で逃げてる人間だけどな。ひねくれすぎて、もうわけわかめ。

日本の女は基本的にコンプレックスの集まり。

一方日本の男は女々しくてキモい。

男も女も屑の日本人(笑)って……

日本人ｺﾝﾌﾟﾚｯｸｽ？

リア充友達は楽しいバイト先＋好きな男がいて毎日を楽しんでいるのに私はただ学校行って帰りに知らない男に馬鹿にされるだけの生活だ…なんなのこの差は。

元彼を『追いかけられる恋って嫌だもん』とかいってふってたり…誰かに好かれてるなんてそれだけで十分じゃねえかよ……会うと毎回いらいらする。

【ネット】 ４０代ゲームデザイナー、２６歳中国人妻との生活をウェブ漫画で公開→大人気で書籍化申し込み殺到
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1286277222/

中国人女性との結婚生活を描いたウェブ漫画「中国嫁日記」がネット上で注目を集めている。
日中間の文化の違いをユーモアたっぷりに書いた内容が受けているようで、
連載開始から3か月にも関わらず、複数の出版社から書籍化の話を持ちかけられている。

「中国嫁日記」は40代のゲームデザイナー・井上純弌さんが、中国東北部瀋陽出身の女性、
月（ユエ）さん（26歳　仮名）との結婚生活を元に描いた4コマ漫画。2010年7月からブログ上でスタートした。
「ダーリンは外国人」（小栗左多里作）のように国際結婚をテーマにした漫画で、
日中間の文化の違いを面白おかしく描いている。

まず、月さんが日本に来たとき一番驚いたのが、トイレに紙があること。
中国では、トイレットペーパーは通常自分で持ち歩くものなのだそうで、
日本人がトイレで紙を盗んでいかないことに「すごい！」と感動。
街頭でティッシュがタダで配られていることにも驚いたという。
また、中国では魚は煮て食べるもので、焼き魚を食べる習慣がない。なので、結婚して初めて
月さんが焼き魚を作った際、上手く焼けたはいいものの、突然ドレッシングをかけてしまった。
井上さんにとって、焼き魚に醤油以外のものをかけるというのがかなり強烈だったらしく、
「結婚して初めてのカルチャーショック」と書いている。

月さんは、姉が日本人と結婚したのを機に来日。日本に来た当初は、言葉がわからないのに
居酒屋でバイトしたこともあった。2人の出会いはお見合い。月さんは、井上さんのことを
「井上」の中国語読みで「ジンサン」と読んでいる。日本のテレビ番組では、大相撲と
「新婚さんいらっしゃい！」が好きなのだという。

可愛らしい絵柄とほのぼのとした内容が受けたのか、ネットでは9月下旬から話題になり、
まとめサイトが登場。ツイッターでは、「おもしろすぎる！嫁さんかわいい！」「こんな情勢
だけど、カルチャーの違いが楽しい」といったコメントが寄せられた。

http://www.j-cast.com/2010/10/04077309.html?p=all
http://www.j-cast.com/images/2010/news77309_pho01.jpg

ろくな努力も苦労もせずに順調な人生掴んでる人間が憎い
学生時代に楽しく遊んできたくせに正社員になれて「大変大変」連呼しながら同僚に気を使われて元気に稼いで贅沢して
大好きな彼氏もいて「この人を逃したら一生結婚しないと思う！」
もちろん健康にも恵まれてて休日はデートにアウトドア、趣味とお出かけ、買い物ざんまい
憎い憎い憎い憎い憎い

パートで働いて気楽でいいねだって？
ぼろぼろの体で毎日激痛に苦しんでそれでも薄給で必死に働く暮らしがうらやましい？
入ってきた金が医療費に消えていくだけ、欲しい物なんか買えない暮らしが？
休日は寝込むか健康回復のための運動に消えて、楽しみも無いのに？
お前ら親の病気の世話で青春つぶされたことなんか無いだろ、たっぷり楽しんだだろ
さんざん尽くした後にその親に裏切られたことは？
親に性的虐待されて男が怖くてどうしようもないのに「彼氏作りなよ」「結婚は？」って言われる気持ちが解るか？
でも恋愛も結婚も憧れが無いわけじゃない、割りきってるわけじゃない
「独身は気楽でいいねー」「独り身は楽しいでしょ」って言われてうつむいてるときの私の般若みたいな顔、見せてやりたい

必死で努力してきたし必要以上の我慢もしたのにこんな人生で悔しい
他人に親切にしたらしただけ絞り取られて掠め取られて悔しい
体壊した原因の奴が憎い、裏切った親兄弟と親友が憎い
健康な人間が妬ましい、恵まれた環境で働いてる人間が妬ましい、幸せそうに暮らしてる奴が妬ましい

この前友達の結婚式あったけど、自分はちやほやされる外見じゃないんだなぁって改めて。女の子同士でも誉めあったりしてたし…。花嫁から〜くんが可愛いっていってたよっていってくれる人が沢山いる人は羨ましい。

いろんな人からちやほやされることも愛の一つで愛をいっぱいもらってる人は幸せオーラでて益々可愛くなってだけど。逆は不のループだよね。沢尻が一般人だったら態度悪くても皆が可愛いってちやほやされただろうな

モテても女が選べるのは一人って過去レスに納得したな
華やかな思い出にはなれど、好きな人一人に愛されなきゃいやだな
彼氏アリ→結婚女性には完敗ですがｗ
でも結婚したってその先の努力も必要だしねえ…

いつだってたいした努力してないしあわせそうな人は見てて嫉妬

>>746
こういうのろけみたいなの放出して金儲けてる人に嫉妬する
嫁もいて漫画認められて二重に幸せじゃん

>>750
私もこういうの見ると殺意沸く。
何気ない日常を要領よく余白だらけのエッセイ漫画に仕立てて話題性だけで売れるやつ。
まぁその要領のよさに一番嫉妬してるんだけど。

エロいフィギュア作ってるような40台の男が
20台の中国人の妻の事漫画にしてるんだね
いい年して今一番のろけたい時なんだろうな…
こういうエッセイ系のろけ漫画ウザくて大嫌いだ
羨ましいと言う感情も含むけど

ダ○リンは外国人は？

自分はとにかくその手の奴が嫌いかな
育児物とか。嫉妬とか関係なく嫌い
基本幸せそうな自分語りが嫌いなんだと思う

自分も夢見ることがあった
いじめられて中学でひきこもってた時期に、何回も見てたよ
皆から暴言吐かれて、友達にも嘲笑われてた(実際の友達は優しいし今も仲良くさせてもらってる)
悲しすぎて目が覚めたら泣いてたわ

よくリア充が散々のろけ話をした後「大丈夫、あなたにも素敵な出会いがあるよ」って言うけどあれが憎くて憎くて仕方ない
そんなの一生ないって思ってるのに嫌みかよ

いや、未来は誰にも分からない

>>756リア充スイーツって、告られただのナンパされただのってさらりと言うけど
それって普通のことなの？自分はナンパとかされたとしても、もろモテ自慢みたいで
嫌味だろうから身内以外には絶対言わない。

女子会(笑)の実態よく知らんが、そんな話題ばかりでちんたら飯食ってる集まりなんだとしたら
絶対に参加したくねぇ。ま、縁のないことだが。

多部未華子みたいな全てに恵まれた女が憎い
親のコネで欲しい物が全部手に入って
持ち物はブランドものが当たり前
生まれた時から幸せが約束されてるみたいな
黒髪が似合うブサカワというのも愛され要素だし

わははは
おもろい

多部さんはもはや1つの別ジャンルって感じだから尊重できる。

私がもやもやするのは地味に可愛い女が「茶髪ロングストレート＋赤ぶちメガネ」とか
ちょっとオタ系だけど可愛いみたいなのを狙ってるのが嫌。

しかもそういう人に限って標準的に豊かなバスト、とかさ…本当見てるだけで腹立ってくる。
AV女優にいそう系な顔なのがまたむかつく。

多部みかこの可愛さがわからない

多部ちゃん野球選手の岩隈にしか見えない

ぐるナイにでてる佐々木希がかわいすぎる。リアル人形だ
食べてる姿も可愛いとかずるすぎる

佐々木希もレベル高すぎて許せる。

地味可愛な人が謙遜してるとぶっ飛ばしたくなる。

自分語りｽﾏｿ
　
低身長体型環境体質と中々似通っている友達(一方通行かもだけど)
けどあっちは人見知り大人しめ素直で顔もすっぴん美人
５年も付き合ってる彼氏もいて自分が男だったら絶対落としに
かかってると思う。
対してこっちは卑屈対人恐怖のグロメン喪女
どうしても背格好が似てるから周りから比較されてしまうのが辛い。
友達が可愛い〜ｗとか言われてたり、友達本人が
「そろそろ化粧とか覚えなきゃダメだよね＞＜顔見られないよね」
とか言ってるとギイイィィとなってしまう。
嫉妬に駆られると同時にコンプだらけな自分が嫌。

>>766
糞ワロタｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

やっぱ性格だよな。
ブサでも明るい人って一緒にいたいと思う。
卑屈な人は話かけずらい。絡みづらい。

>>761
わかるな
赤ぶち眼鏡がキライな理由はそこかもしれん
ケータイにじゃらっじゃらなんかついてるとかもイヤ

赤ぶちめがねって、南海キャンディーズの山ちゃん系ばっかりなイメージ

喪女って性格いい人多いから男なんかすぐにできるよ。
大事なのは積極性だよ。

赤ぶち眼鏡の女の人ってエロ眼鏡ねらってて自分に自信ある人なんだろうなって思う

喪女にも性格いいやつと悪いやつといるだろ
カテゴリー分けして性格まで決めつけるのは女の悪いとこだ

ここを覗いてる俺も悪いが

俺女は大抵性格悪いと決めつけてる私に隙はないのさ

私は貧乳だから、肥満じゃない普通体型で胸がそれなりにある子が羨ましい

逆にだるま体型の喪女友達で太ってるから胸があるみたいな子が
胸に自信有りって態度されると腹立つ
まずは痩せろ、話はそれからだ

>>775
自分は極貧乳だけど、前者のほうに嫉妬心感じるなあ。

後者は笑って見てられる。自慢乙wって感じに。

　　　┏━━┓┏━━┓┏━━┓
　　　┃┏┓┃┃┏┓┃┃┏┓┃
　　　┗┛┃┃┗┛┃┃┗┛┃┃
　　　　　　┃┃　　　┃┃　　　┃┃
　　　　　　┃┃　　　┃┃　　　┃┃
　　　　　　┗┛　　　┗┛　　　┗┛

好きな人が喪な自分にも、笑顔で挨拶をしてくれたり、重い荷物を運んでいたら手伝ってくれたり、すごい優しい。

けど、同僚の美人相手には食事に誘ったりデートに誘ったりしてたみたい。
自分は連絡先も知らないし、食事に誘われたことなんて一度もない

女性に優しい男でも、美人と喪の間の優しさレベルがこんなに違うとは思わなかった(;_;)
たまに食事に行ったり断ったりして好きな人を振り回してるどい

それ美人か喪かってより
同僚がその美人さんを好き(惚れてる)なだけじゃ？

普段優しいなんて、充分いい人だよ。分け隔てなく接するのは。

>>779
それは思った。
どうせ美人だから好きになるんでしょ！
という感じの事も言いたいのかも知れないけど…

「男はみんなどうせ美人が好きに決まってる」。そんなのはぜんぜん、ウソでした。
男はそんなバカじゃないし男はそんなにひとつの方向にまとめていいようなもんじゃない。
人の好みはそれぞれで、全然違っているものなんだと強く感じました。

また、美人かそうでないかにかかわらず、キビキビ働いてる立ち姿がキレイな人や、
しゃべりかたや仕草がカワイイ人、そういうカワイさを演出することに成功している人というのもいました。
キレイさやカワイさではなく、面白さや変わったキャラをウリにするコもいました。

で、それがわかって救われるかと言ったら、救われないんですね。ぜんぜんまったく救われない。
だって、好かれている女の子たちはみんな、顔や身体にコンプレックスがあっても、
ちゃんと胸はってバニーやってる女の子たちだった。
恋愛にも、バイトにも真剣だし、変に卑屈になったりせず「私は女の子」っていう自覚も自信も持っていた。

私にはそれがなかったんです。
自分の劣等感や女としての自信のなさは、見た目や生まれつきの顔や身体のことじゃなく、
ましてやモテるかモテないかでもなく、心が問題なのだと思いました。
心というか性格というか意識というか、まぁそういう内面のことです。
２ちゃんねる家庭板で言う「デモデモダッテちゃん」（何を言われても「でも、でも、だって……」
と言い訳ばかりを繰り返しては行動を起こさない人のことを指す）状態。

書いてるだけでイライラするような女ですが、
見た目より何より「内面がダメなんだ」って、けっこう絶望的です。
内面だけがダメならまだがんばる気も起きたかもしれませんけど、
内面がダメな結果、外見もぐちゃぐちゃになってるし、
生活も人生も建設的なことはなにひとつなく、お金の使い方ひとつ取ってもでたらめ。
自分の中に魅力というものをひとつも発見できないような状態で、
そうそう「まずは内面から変わろう！」なんて、思うのは難しかったです。

>>780
あ、そっか。てかこのスレ「美人と喪女」スレじゃなかったのか。

若くて可愛い女に嫉妬しすぎて精神的に不安定すぎる。辛い。
しかもそういう人に限ってじろじろ見てくる。ブスだから見下されてるのかもしれない。

長いチラウラごめん
高校時代に嫉妬と卑屈が爆発しすぎて捻くれたｗ
まぐれでハイパー進学校に合格ｗ
男女ともオタばっかだと聞いてたから、自分は普通、あわよくば可愛い部類に入ったりしてﾄﾞｩﾌﾌｗｗとか思ってたら
(もちろんスッピンで)清楚系美人の塊でﾜﾛﾀ
幸か不幸か1年の私のクラスが｢一番可愛い子多い！｣って言われてて
美人の集団に私がいるというグループが生まれた。みんな超頭いいし優しい超可愛いしすごくモテた。私を除いてｗ
モテ以外にもスカウトあったり、雑誌載ったり、他学年からマネのスカウトきたり。

私は全然ダメ。清潔感、普通の格好もちろんしてたけどｗ
男子が指定してきたのか知らないけど、夏の花火大会はみんなで行こうね☆とか友達みんなで言ってたのに、
知らない間に私以外の友達と男子で花火行ってた。私を除いてメアド聞いてたり。
4月には｢彼氏いたことない｣ってほとんどの友達が言ってたのに1年が終わるまでに私ともう一人の子以外は彼氏とラブラブになってた。
その後も美女軍団のコネ？で学年上っても他の美女の友達できたりしたが、男からの1年の時みたいな空気扱いはどの学年でも同じようにあった。
空気扱いならともかく、ブスpgrとかも(´ー｀)勘違い野郎に見えたんだろうな

嫉妬したり傷ついたりの３年間だった。楽しかった反面辛かったｗ
でも彼女たちにこの感情をぶつけるところがなかったｗ性格も良いし完璧すぎて。
超頭いい彼女たちはストレート東大とか旧帝とか行ったよ！大学でリア充してるｗ
馬鹿な私は今ほぼニート！友達とは会うに会えないｗ(^p^)

>>783
あ書きたいこと忘れてた
そういうわけで学歴コンプと顔面コンプが酷いｗｗ
特に学歴も顔面もハイレベルな人みるとムカつくｗｗキィーッってなるｗ
TVとかみててもうぜえって呟くようになった
ブス馬鹿性悪とか(笑)

>>775
中一のとき、友達を泣かせたことがあった…。
軽い気持ちで貧乳の幼児体型をからかったんだけど、本人かなり気にしてたみたいで、ポロッと泣かれて、私アタフタした。
学年で一番モテてた可愛い子で、男子から告白されまくってた子なんだけど。中三の男子が教室に彼女の顔を見に来るツアーとかしてたし。
その子が「泣いてごめんね」って謝ったあと、「実は私、この貧乳が恥ずかしくて、誰に告白されてもｏｋできないんだよねｗ」って言ってた。

なんかカルチャーショックだった。
すごい申しわけないこと言ったなと思って反省したんだけど、同時に、真っ直ぐに泣けて、真っ直ぐに謝れて、真っ直ぐにコンプレックスを話せることが妬ましくなった。
しかも彼女、中三で生理がきて第二次成長して、高校でＣカップかＤカップぐらいになってたし。

中一の時点で貧乳なんて珍しくねーだろ
その女も何泣いてんだかww

>>785
その女　うぜえぇぇぇ

あとその子と「前歯同盟」作ってた。
私も彼女も前歯二本大きかったから。
決定的な違いは彼女は「リスみたいで可愛い」とか言われる前歯で、私は笑うと歯茎見える。
幼なじみで幼稚園に入る前から仲良かったから、いろいろ勘違いしてた。
小学校の高学年ぐらいからはっきり差が見えるようになって、中学時代はモテモテの彼女のそばにいるのがずっと苦しかった。
高校にはいって、嫉妬心に耐えられなくて私から離れたんだけど、しばらくは彼女が必死で話しかけてきてた。
泣きそうな顔して話しかけてきてたのを無視しながら「ざまーみろ」とか思ってた。

本当に私のことを思ってくれる親友をなくしたのかなとも思うけど、でも彼女のそばにいるのは耐えられなかった。
私がもし美人とまではいかなくても普通の顔だったら、ずっといい親友でいられたのかもしれない。
性格もこんなに悪くなかったと思う。

>>788
そして彼女は勝ち組人生を歩み
あなたは誰にも相手にされない負け組みニートのデブス女になりました。って感じだね。
お〜カワイソカワイソｗ

>>788
無視せずに素直に「嫉妬するから一緒にいるのが嫌」って言えばいいにって思うけど
高校生くらいだとそりゃ言えないよな

自分も、好きな男子がいっぱい話しかけてきてくれて喜んでたら
彼が見てるのが私の美人な友達だって分かって辛かったことが何度もある
友達に直接話しかける勇気がないからって私をダシに使うなよ
ブスだって傷つくんだ

デブスって人の痛みが分かるから性格いいんだって思ってたけど
ここ見てると全く違うようだな。嫉妬で狂った性格の腐ったデブスは一番痛々しい。

椎名林檎みたいなのがいちばんむかつく

>>788
自分の嫉妬心に耐えきれなくなって離れる気持ち、わかる。

無邪気な人って時に残酷だよ。私みたいな卑屈なブスの気持ちとか一生わからないで暮らすなんて、どんだけ恵まれてんのと思う。

ブスでアトピーな上に身体にケロイドがあるから
肌が綺麗な可愛い人が彼氏と仲良くしてるのを見ると
いつも心臓をギューッと押しつぶされるような苦しい感覚になって
悲しくて泣きそうになる
そういう時は待受にしてるペットの小鳥の写真を見て気持ちを落ち着かせるようにしてる

ひんにゅうを悩んでいた彼女はcやDへ。さすが運のいい恵まれてるこは違うね。モテるけど貧胸だから〜で終わらない。
そんなにモテモテなんて付き合ってていい気分しないし離れた方がメンタル的にも良い。

最近思うけど、人ってそれぞれ“幸せになれる範囲"が決まってると思った。どんなに頑張ろうとも努力しようとも、
何もかも全て持ってる人みたいに同じ人生を絶対歩めない

本で読んだけど今の体は借り物で、この現世も魂の長いスパンで考えるとほんの少しの通過点らしい。
どんなに努力しても、恵まれてる子には敵わないと思う人には有効な考えかもしれない。
生き方にもよるけど来世はその子より自分の方が美人かもしれなくて
今の現世で辛い事は自分に必要な修行なんだそうだ。

小学生の頃にクラスで一番可愛い子をいじめてた
でも中学に入って私はブスさと性格の悪さではぶられた
可愛い子は同学年からも先輩からもちやほやされるようになった
その子と委員会が一緒になったときに「元気？ｗ」と言われた
くやしい

>>794
知人でアトピーが酷かった人が、沖縄に行ったら凄い治ってた。
海が綺麗だから？って聞いたら「その後地元の海行ったけど、地元でも
充分だったｗ」って言ってた。その人によると、
・元々紫外線療法ってのがあるぐらいで日差しはアレルギーを抑えるとか？
・日焼けで乾燥するけど、ちょくちょく海に浸かると何か具合が良い
・日焼けで黒くなると色素沈着とかもごまかせて気分も良い

程度にもよるかもしれないけど、一念発起して海行くのも良いかも。
日焼けに抵抗あるのは自分もそうだからわかるけど、
こういう事もあるらしいよ。

>>797
悔しいって自業自得じゃん馬鹿じゃねえの

>>797
なんか釣りっぽく感じるなあ…喪女のイメージダウンか？
私は小学生の時気の強いリア充にいじめられてたよ。

明後日友達と遊ぶ約束したんだけど
どうせまたいかに自分の日常が充実してるかを聞かされるはめになるんだろうな
こいつ心ん中ではあたしのこと見下してるんだろうな
とか楽しい日なはずなのにこんな邪念が頭を離れない。はぁ。

>>799
自分に原因があるのも分かってる
でもその子は私にいじめられてた時も味方がいた
でも私がはぶられたら誰も味方しなかった
可愛くてすぐ泣く女はずるい

>>802
その子の性格が良かったから味方がいたんでしょ。
性格の悪いいじめっ子がはぶられて味方する人がいると思ってるの？
そんなもの自業自得だしｻﾞﾏｱとしか思われない罠。
誰も味方しないの当たり前じゃんよｗ何でそこで被害者面なのか分からないわｗｗｗｗｗ
だってその子って君に苛められてただけで、あんたの事苛めてたわけじゃないんでしょ？ｗ

どんな女の子だって泣く時は泣くでしょｗ可愛い女の子は泣いちゃいけないの？？？
それとも可愛い女の子は大人しく性格の腐ったデブス女の奴隷になってれば
いいとでも言いたいのかなｗ

>>794
ああアトピーだからわかる
女の価値って綺麗な肌にあるといつもひがんではふて腐れてしまう
どんな顔でもせめて普通肌でうまれたかった

>>804
私はアトピーではないけど、ブラマヨ肌だから気持ちわかる

せめて肌がまともでないと、人間扱いされないよね

顔には出てないから、ばれた時余計いやだ
アトピーの人、って印象づけられるから悲しいし絶対に隠したい
だけど自分もアトピーの人をそう見ている証拠…

女にうまれてこんな悲惨て

>>801
私の唯一の友達？もそう
自慢したい時だけ呼び出して、遊びにいくわけでもなく、食事に行くわけでもなく、
ただ自慢話を聞かされる。

それって友達なの？