喪女のチラシの裏　133

喪女のチラシの裏。日記でも独り言でも何でも書いてけ、な！

※馴れ合いやレス禁止。黙々と書き込んで下さい。

次スレは960が立てて、1000行く前に誘導しましょう。

前スレ
喪女のチラシの裏　132
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1267705895/

昨日初めて異性と二人で遠出してきた。（私は喪女高校生）
理由は、お互い見たいマイナー映画があったから、という至極単純なものだが…。
来た彼は、毛玉浮きまくりで服装もかなり適当。内心、（異性とどっか行くんだから
もう少しマシな格好して来いよ）と思ってしまったが、なんだかんだで優しく
エスコート？してくれた。
色々店とか探してくれたし、コーラおごってくれたし…。
でも恥ずかしくて顔をまともに見えなかった…。

つづき

ところで、私と彼はお互い変わっている。他人からよく「変わっているね」と
言われるのでガチだと思う。
今のところ私は彼に恋愛感情は抱いていないが（同属嫌悪？）多分
他人から見たらお似合いだろう。服装も気を使うほうではないし（お互い適当ｗ）
変わってるし、体形もつりあってるし（私はデブなのででかい彼は合う）。
周りに成立しているカポーもなんかつりあっている（似ている？）ので、やっぱり
似たもの同士で付き合うんだな、と思った。
まあ、あっちがどう思っているかはしらないけど。

しかし異性と歩くって気を使うな…こんな私は一生喪女だorz

長文スマソ

いちおつ
ぐちらし



誕生日だけど喪女だし家族以外は祝ってくれませんｻｰｾﾝwww
家族が祝ってくれるだけマシだという話も
でもとうとう今年三十路ですwww

mixiログインするたび「Happy Birthday!」のバナーが出るのが
うらめしいですﾌﾋﾋwww
草生やさないとやってらんねーですorz
夜はホテルのバイキングが誕生日特典で無料なのでそれだけが楽しみです

でも考えたら自分も人の誕生日全然覚えられなくて、友達におたおめとか
しないからなぁ
自分がしないことは人もしてくれないんだよ
だけど何年も付き合いのある友達にいきなり「おめでとう！」とか言い出したら
そっちの方がなんか気持ち悪くね？と思ってしまう

だめだこんなにネガってたら
食べ放題のメニュー見てwktkしてくるぜ！いやっほーい！

1さん乙です

愚痴らし

ああむかつくむかつく泣けてくる！
底辺な私にあやまれ！馬鹿兄貴
ばーかばーか！社会恐怖とアスペをお前さんにうつしてやろうか
全然スペックが違いすぎて羨ましいよ本当
神様私は何かしましたか＼(^o^)／
このまま死ぬまで安定した職には付けないんだろうな
お母さんごめん
なんとか節約でお金貯めて老後に備えるしかないのかな
幸せってどんな感じなんだろうな…
恋人はいらないから誰か同じような人と死ぬまで励ましあいたい

いちいち「これ何？」って聞かないと分かんないのかね。
見れば？口に入れてみれば？
野菜と肉切って炒めたものに、いちいち名前つけて作らねぇよ。
てか、ホント貧しい。何、この食卓。
はい、野菜どーん！のみ、とか、
はい、肉どーん！のみ、とか。
なんかねぇ、色々が恥ずかしい。
話聞いてみればみんな同じような感じみたいだけどさ、うちが一番みっともない気がする。
食生活も、家の中の状態も、何もかも。
こんな環境で暮らしてる私にも、それを恥ずかしいと思っている私にも
幸せが訪れるわけがないわ。

鼻水がとまらんなんだこれ
花粉？花粉なの？確かに花粉症ではあるけど
こんなに今日になって突然花粉がやってくるとかあるの
花粉が本気出してきたのか…ほんとやめてください
あああ視界が霞む死にたい

大好きな先輩が仕事辞めちゃうんだって
しかも２人も。
すごく悲しい。
カス以下の私を諦めずに指導してくれて
一人前に育ててくれた。
どんなに感謝しても足りない。
だから今度は先輩みたいになろうと思って仕事を一生懸命がんばってきた。
辛い時も、先輩だったらこう乗り越えるだろう！と気持ちを切り替えた。

すごく仕事ができる人なのに…
上司は現場を見てくれなくて、どんなに忙しくてがんばっていてもぜんぜん認めてくれなくて、
それが悲しいってたまにぼやいてた。
親孝行がしたいと、遠い遠い地元に帰っていっちゃう。
とっても寂しい。

憧れてたんだ。
大好きだった。
ずっと仕事を続けてくれるんだと思ってた。
私が転職する際も、「同業だからまた会えるね」って言ってくれた。
遠くに行ったら会えないじゃん

先輩に幸せになってほしいから、
先輩の選んだことは全力で応援する。
辞める前に１回会いに行って、御礼を言うんだ。

結局最終的にはお金だよね
何でも私の家ってこんなに貧乏なんだろう

>>1さん乙です

毎日行ったり来たりするのもしんどいな…
明日は日曜日だし、引きこもって部屋の掃除しよう
月曜日も部屋の掃除しよう

今日はビデオ整理しながら寝る
20時になったらお風呂に入ります

またパフュームかよウゼーな
と思ってスルーしてた。

中華炒めの素と、キャベツミックスもやしと、
昨日の残りのひき肉で野菜炒め(ﾟДﾟ)ｳﾏｰ
まだまだ料理レベル１だけど、料理上手の喪女目指して頑張るよ！

>>1おつ！

なんで見下すのかな。嫌な感じだ

処女を馬鹿にされたよ
あなたとは違うんです！！！って言ってやればよかったかな

さー風呂入って映画でも観るか！

>>1さん乙　
お茶ﾄﾞｿﾞｰ　（・ω・）つ旦

明日は友人のｹｺｰﾝ式か・・・
新郎も共通の知人だから、出会いは期待せず。
本当は、他人のドレス姿なんてどうでもいいと思う自分は
性格が悪い罠
それを表面に出すと、喪なのに更に嫌な女になるから
「キャーキレイ！」とはしゃいでおこう
そして酒を飲みまくる！！

http://www.nicovideo.jp/watch/sm1432258

少し元気が出る動画だお

ウェミダー

地震キター

地震…ぶぶった…潰されるかと
眼鏡どこいった？
それにしても雄山と山岡の出会い率高すぎる

自分に余裕がない時はすっごいイライラしてしまう
そういう時に話しかけられるとイラッとした反応を返してしまうから感じ悪いだろうなー
こんな先輩嫌だよねーわかってるけど直せないんだ
もういやだ

こつこつと毎日続けている日記系のスレで、自分の努力に対して「頑張った！結果が出て良かった！」と書いた
日記なので誰かに向かった言葉ではなく単なる自己満足のつぶやきだ
そしたら、同じスレに同じく日記を続けている人からレスがついた
「良かったですね！この調子で頑張ってください！」と
私はこの言葉で一気に鬱々した気分になりすぐさまあぼーん設定にした
「この調子で頑張ってください」ってすごく上から目線じゃないだろうか
今日私は頑張った、頑張ったから結果が出た
でも明日は休むかもしれない、休まないかもしれない
でもそれを決めるのは私だ
一般的に頑張ってくださいってよく聞く話だけど、私みたいに嫌な気分になる方がおかしいんだろうか・・・
よく分からない
躁鬱の人には激励叱咤は禁句だっていうけど、私もそういった精神疾患が多少なりともあるんだろうか
とにかく本当にムカついたし嫌な気持ちになったし痛みを感じた
なんていうか・・・
放っておけと思う、人のことには口出しするなと思う、何様だって思う
あのスレを見なきゃいんだろうけど、これまで続けてきたから途中で止めるのは悔しい
本当に最悪な気分だ

孤独を埋め合うような関係にいつもいつもいっつも、身悶えてしまう。
鬼畜冷血男と訳あり幼女とか、人を信じられない女王様キャラとショタとか、偏屈老人と健気ロボットとか。
動物と子供とかもいいな。
存在しない、もしくは忘れたと思っていた愛しいという想い、愛情が心の奥から染み出すような、そんなふれあいおおお！！
もっと世の中に増やしましょうよ！！！
恋などいっさい必要ない。男と女の恋愛なんてどうでもいいんだよおおお！！
純愛ってそうじゃないと思うんだ！
無償の愛っていいよねえ！！

http://ladio.net/src/b6mT

なんか今日はびっくりすることだらけだわ
父方の従兄妹が自分合わせて五人居るのね、で、私は三番目なわけですよ
でも三番目な割に、父方の祖父母にめちゃくちゃ可愛がられた。特に祖母に。
本当もう、初孫みたいな扱いだったわけ。私の写真とかも飾りまくるし
一番目と二番目の孫と、私が十歳以上離れてたからかな〜と思ってたんよ
ちなみに１番目と２番目ってのは、祖母にとっての長女が産んだ孫
そんで私は、祖母にとっての次男（の嫁）が産んだ孫なのね
で、今日、その謎が解明されました。
祖母にとっての長女は、実は連れ子だか腹違いの娘だったみたい
だから血筋だけで見れば、私は祖母にとっての初孫だったわけですよ
なるほどね、って納得したわ、そんで凄くびっくりした
でも祖母は、きっと長女をいじめたりしてないと思うし、そう思いたい
だって祖母自身も、幼い頃に継母に育てられてんのよ、ややこしいけどさ
そんで継母と実父に娘が産まれてさ、追い出されるように祖母は嫁がされたわけ
本当なら長女の祖母が家を継ぐはずなのに、妹が家を継いだのよ
ていうかもう連鎖しすぎてややこしい。
でもなんかそれ知って、すんごい悲しくなった
祖母にとっての一番目の孫が、最近子供を産んだのよ。祖母にとって、ひ孫か。
でも祖母はさ、私が産まれた時ほどは、喜ばなかったのよね。
不思議だなあとは思ってたけど、事実を知ったらとても寂しくなった。
で、喪のくせに、子供産んであげたいと思ったのよね。ばかだけど。
父方にとっても母方にとっても私が初孫だったから、なんかそんな気になったよ
ウチの家系めんどくさすぎてわろたよ、でもすっきりした

携帯でちょっと求人情報見ただけでもうだめだｗｗｗｗｗ
去年の悪夢が蘇るｗｗｗｗｗｗｗ
社会不適合乙ｗｗｗｗｗあーぁ…

猫を虐殺してる奴がいるらしいというニュースをみた
仔猫ばかり窒息死させて、マンションの屋上辺りから、投げ捨ててたらしい
発見されてるだけで１０匹
こういうｷﾁｶﾞｲは地球上の最低辺の塵屑だから、大衆に投石殴打火炙り針刺し唾棄を許可し
へたれこんだら、街頭に引っ張り出して縛り上げ、罪名を殴り書きした醜い裸体を晒し上げ、
ノコ引きの刑に処して、死にいたるまでの数日間、体中に走る鈍い痛みと鼻をつく膿の臭い、
傷口に沸いた蛆の大群が体中を這いまわる気味悪い感触に苦悶させるべし。

壱乙

ああああ
上がる時鍵返すのどうすればいいんだ
前は店長いたから店長に直接返してたけど
今は店長に当たる責任者がいなくて
日替わりで社員が来てるからどの人に
返していいのかわからん
受け取る人とそうでない人がいるし

その都度聞けばいいんだけど
仕事絡みでも男の人に話し掛けるのは
めっちゃ勇気がいる
３０過ぎてどこまでコミュ力ないんだよ自分
我ながら情けない

ハナミズキ聞いて泣けてきた……
いい歌………

好きな人がバイト先に遊びに来た
卒業おめでとうございます
すごいなあ1年ってはやいなあ
尊敬してやまないよもう

たい焼きは頭から食べる派です

坂本冬美さんは曲名を「夜空ノムコウニ」と思っているみたいだった。
何度も言っていたからガチだな。

子供の頃、森高千里に感じた違和感の正体が最近わかった
上手く言えないけど、その人自身がまったく見えてこなくて「なんなのこの人？」て気持ち悪かったんだけど
単なる親父のお人形さんだったからだな
歌とか売り方とか完全に親父の幻想でできてるんだよな、作り手のどっかの親父のお人形
昔の女のアイドルなんでみんなそんなんだったけど、この人の場合はなんか違和感がでかかった
操ってる人が自分の親父臭さに気づいてなかったんだと思う
その割に女性のあこがれ！代表！みたいな言い方をよくテレビがしていたのも謎

そんなに好きで不快マンセーなら
鈴木が養ってあげればいいじゃん
家賃と生活費を出して長話に付き合えば
もれなく同じ布団で寝られますよ
あ、高齢フリーターにそんな財力ないか（笑）
ヤリマンビッチを平気で応援できるあなたは真性池沼

天気よかったから出かけたら、街はカップルや女子同士の団体ばかり。
私は友達いないから一人だ。
みんな、毎週待ち合わせしてるの？つらくないの？
ところでロバートキャンベルと友達になりたいんだがどうしたら。

MEN'S NON-NOの嵐のポスターを
おばちゃんが立ち止まってジッと見ていた
なんかカワイイと思った

服装も地味で化粧もしてなくてオタクの同級生が
加瀬亮みたいな男とデートしてるのを目撃してしまった
どうやって知り合ったのかどうやって付き合うことになったのかインタビューしたいよ
あー北川景子みたいな顔じゃなくていいからチャットのえっちゃんみたいな顔になりたい

フィギュアほしいいいいいいい
でも自分の部屋ないのにどこに置くんだorzとうとうフィギュアに手を出したかとか言われるよ・・・

とりあえず・・・他のは諦めても8月に出る3000円代のとキーホルダー5つは絶対欲しい・・・しかし金がない
ちくしょーなんでこんな時に就活なんだ！

一枚め
ハイフェッツかっこよすぎる。
生で聴いてみたかったなあ。

二枚目
学生時代の友人がさらにオタクになっててノリについていけない。
温度差ありまくりだ。オタ用語丸出しでひいてしまう。
そんな自分の性格も根暗で大嫌い。

お腹痛い。仕事終わんない。夜勤かったるー
体調悪いけど早退って苦手なんだよな。あと1時間だしがんばろ

大豆売れよー
豆まきのときに食べる大豆だよー
そりゃ煮るほうが吸収いいだろうけど私はおやつで食べたいのー
取り揃えてよスーパー
節分限定かよー
うーれーよー

きもちわるいよ食べ過ぎた・・逆流しそう
ぬあーーーーーーーーーーーーーーーーー
すごくかわいい人いるなぁとぐぐったら岡部さんという人だった
すげえ可愛い　はふぅ
私はブスだなあ・・・アジアン馬場ぞのの相方がよくブスブス言われて笑ってみてたけど
人のこと笑えねえし
マグナムトリオさんのコンサートいつありますか？行きたいんです
行かせてくれろ
もう過食やめる
デブでも不細工、痩せても不細工ならば　痩せても不細工でいたい
自分に対する負い目はひとつでも少ない方がいい
着たい服も着れた方が楽しいし
それに髪なんとかして化粧頑張って口角上げる練習していれば
多少今よりマシになれるかもしれないし！！笑ってるブスであろう私よ
さて、も少しマグナムさんの動画の旅をしてこよう

あ、１乙

だって穴兄弟だもん

遊びだもん

今日は音の出る屁ばっか出るわ・・・
いつもはほぼすかししか出ないのになー何でだろう
音結構デカイから隣の部屋の親に聞こえてないか少し心配
さすがに寝てるか・・・屁の音で目が覚めるなんてことないよなー

ついさっき初めてドクターマリオの25面クリアしたんだけど
何が起こるかワクワクしてたら普通に26面始まってショック・・・
ちょっと！せっかく15年越しで挑み続けてきて25面初クリアだっつーのにアッサリしすぎだろ！
てかそろそろ白黒画面キツイ・・・見づらい
いまだにゲームボーイポケット現役の奴なんてきっと町内の中では私だけだろう
市の中だと・・・もう2人くらいはいるかな？

おはもす
一昨日から不眠だ…
SHTでも見るかなー

今まで気が付かなかった。
私の父はDQNだ。
そして母はセコケチクレクレだ。

どうして今まで気が付かなかったんだろう。
私はセコケチクレクレDQNになってないだろうか。
自分の事は自分じゃ分からないから不安だ。

とにかく妹はセコケチクレクレDQNになりませんように。

朝ご飯何食べよう…
だし巻き卵でも作るか…

誰に見られて、笑われても、どうしてそれを続ける気が無い！？
その程度の気概で、誰に認められようとしているんだお前は！

私は剣を握ったことがなかった。
誰に相手をされずとも藁人形を相手に訓練を重ねた！

私は字が読めなかった！
識字の出来る身分ならよちよち歩きの子供が読むような本にさえ悩んで笑われた！

私は礼儀を知らなかった！
その場その場にふさわしい挨拶も知らず、田舎者の無知と蔑まれた！
それでも、私は学ぶことを止めたりなどしなかった。
どこぞの誰かに滑稽だと、所詮は無駄な足掻きだと嗤われても！！

私は！私を知る者などここにはいなかった！
だから、好かれるように努力した！
馬鹿にされても蔑まれても、話しかけることを止めなかった！
時に道化に徹しても、自分の心を押し殺しても！！
ここには、私を知る者などいないから！
心から、私の味方をしてくれる人なんていないから！！私はここで一人だったから！！

お前にはわからないっ！全てに恵まれたお前には！！
せいぜいそうやって嫉妬して醜くのたうちまわっていればいいさ！！
私はお前の手の届かぬ先へと往く！！
お前なんか…お前など……お前は……っ！

風呂入ろうと思ってたんだけどやめた
めんどくせー

お花スレ落ちてるよ！何やってんの！！

食べ過ぎた…
お腹が減ってるわけではないのに食べてしまう
そして食べた後に後悔

今日はウォーキングしよう
昨日できなかったし
本当は毎日やりたいんだけどなー

どうして、自分が親にされて嫌だったことを子供の私に平気で出来るんだろ。
そんな奴が子供生むなって話よ。
年取って丸くなったのか、昔に比べたら良くなったけど、逆に私がダメだわ。
されたことと同じことしてしまう。で、ケンカ。
こりゃあ子供なんて産めないわ。負の連鎖ってのは続くもんだね。
そんで、うまくいってるときは幸せだなぁって思うんだけど、
ケンカしたときは、そんなときの自分でさえ呪いたくなるほど頭に来る。
結局依存できる人がいなくなるのが寂しいだけなんだと思うけど、
それはそれで、自分の人生なんなんだろうなぁ。
一人で旅行したりできることイコール一人で生きて行ける人ってわけじゃないんだよね･･･。

さてやっと準備できたからおでかけしてくるお
よし…頑張るぞ！よし！

午後から部活とか切ない
本当に部活が好きなわけじゃないからそう感じるんだろう

やっぱこんな自分いないほうがいいよねー
すぐ休むし下手だしダメだよね
絶対嫌われてるだろうなぁ・・・

ちくしょー
でもいくしかないな

TKGとか今更過ぎる……

常に一般人攻撃を続ける巨大スイカ酷すぎるな

お前ら一般人攻撃を続ける巨大スイカ頭に数本だけ紫髪が残ったシモ○カゲキは哀れだな

あんなのと結婚したのに専業主婦ってすごいよね。
丸木舟で太平洋横断するようなもんじゃん。

あの人、死ぬよ。過労死もしくは自殺で。
知らないって幸せだよね。

「パパ、会社でがんばってるんだ」
なんつって。

悲しいなあw

たった一言単語のみのレスってなんなの
得意げに説明してるように見えて気持ち悪い

あああー！！京極さんの本が読みたいという禁断症状がぁぁー！
長い！面白い！長い！面白い！重い！の苦行を私に・・・！私に・・・！

ああああやっちまったあぁぁあああ
どうして居眠りするといびきをかくんだろうorz

静かな車内で『んゴァッ』って(´；ω；`)
ごめんよもう起きたから許してくれよ

久々に男に喋りかけられたと思ったらクソが…

初めて行った某カウンターで、今日はちょっと様子を見てみたいと予め
言った上で試しにつけさせてもらったんだけど店員がなんか怖くて嫌で
内心うわああああああああ絶対これpgrしてるだろおおおおおと思っていた
試しにつけてもらった商品の色もいまいち
「○○（ブランド名）は何かお使いいただいているんですか？」
「○○は何かでお知りになったんですか？」「髪の色はあまり変えられないんですか？」
とか言われて、もしかしたらたいしたことじゃないのかもしれないけど
一度相手を怖いと思ってスイッチが入ってしまったらもう被害妄想が止まらなかった
「なんでうちに来たの？ｗｗｗ他ブラ使ってるんならそっち行けよ
今時髪染めないの？ｗｗｗｗつかお前もさくてだせーｗｗｗｗ」に
変換されてしまって死にたかった
店員は美人だったけどなんかなー。気の強さがちょいちょい出てた
あとはやっぱ私は傍から見ておどおどして気が弱そうに見えるのかな
なめられてんのかな。もうやだ。いっそDQNでも気が強いか能天気な人に
育ちたかったかも。自分がとことん嫌だ。最低だ
最近他ブラカウンターも初めて行って、同じようなこと言って試しにつけて
もらったんだけどその時の店員は雰囲気は穏やかだし親切、丁寧、誠実だった
色も気に入ったし、個人的には高いなと思ったけど便利そうだし買っちゃえと
思って奮発してブラシも買った。マスカラがっつり、ちょっとアーティスト系（？）
みたいなメイクの美人だった。今日の店員のメイクの方が爽やかではあるけど
（先日の店員のメイクはけばいとか下品なわけではない）先日の店員の方が
ずっと感じのいい人だった。もしもまた今度行ったらまたあの人に色を見て欲しい
私の気持ちがうつ気味だったのかな。なんにせよ今回行ったブランドは縁が無かった
もう行きたくない。店員の雰囲気の影響もあるよなー
通販が一番気楽だけど、色が合うかどうか試せないから困るよ
あとは百貨店のポイント貯めたい。通販でも貯まるのかどうかは知らないからなー
とにかく精神的に疲れた。昼寝しよう

よかった特に叩かれてる様子もないようだ
あの板は怖いからな…つい見かけたのでうっかりレス書いたけど
朝になってどうなってるかgkbrだったからヨカタ
なんて気の小さい私

なんか死にたいっていう人もいらっとくるけど、
それに関して"それ見ても同情できない死ねばって思うアテクシやぱ冷たい人間だ><"って
なんか・・・もっといらっときてしまった。大体同意するけどもっと簡潔に書けないの？ｗ
実際彼女はさばさばしてる人？らしーけどネットでの付き合いしかないからか
完全なさばさばってよりはさばさばしてる風に見せたい臭が漂う・・・。ごめん。
だってそーゆーことをつらつら書いてるあたりでさばさばってほどでもないよね？
彼女がそんなつもりないって分かってるけどもやっとした
それにその彼女の友人=私も含まれてたらあれかもだけど
私は「恥ずかしすぎてしにてええよよおおおおおううう(^q^)」
っていう死にたいも書いたことあるけどそれもアウトなのかなぁ
死ぬ勇気なんかあるわけないじゃんｗｗ書いてる本人も皆分かってますからね。
"分かってるけど皆言わないこと"を言える私かこいいなの？ｗｗんなことかっこつけて書いて楽しいかい？
でもまー死にたい><を同情して><って書く人なんていねーからね。常識で考えて。
そーゆーのいらつくのは分かるけどさぁ、口に出したらもうなんか高2病・・・私が言えることじゃないかｗ
あー私何言いたいんだろ。うーん。とにかくもやっとした。こんだけ書いてまだすっきりはしてないけど
なんだかんだいってもいい友人だから自分のリアタイにはこんなん吐き出せん(´A｀;)

いちおつ

前から自覚症状あって一度勇気だして病院行ったのに混んでたからなのか検査断られた
それきり病院行ってない、別のことで病院行かなきゃいけないけど行ってない
さっきトイレ行ったら前より酷いことになってた。たまたまかもしれないけど
ちゃんと検査して病気なのかそうじゃないのかはっきりさせたいけど一度断られてるから行きにくい
このまま放置してたらどうなるんだろう…結構やばいところまできてるってのは自分でも分かるんだけど…
なんかもう不幸ばっかだな…

携帯小説で自分史を書いてたら当時を思い出して激鬱にorz
あけてはイケないパンドラの箱を開けてしまった。黒歴史すぎる。
もう退会します。ごめんなさい。
みんなも自分史はやめとけ。

いちおつ
何あの自演くさいレス…
ウヘァなったわ
ずっと続いてて書き込みできない
早くどっかへ去ってくれ

やっとＶ板復活した…

あー人間やめたい

和からしは鼻にくる

ときどきホント画面の向こうのやつの顔が見れたらなあって思う
キモヲタ野郎がいたら全力で馬鹿にできるのに
まあ人のことは言えないからマジックミラー的なあれで

いちおつ
一時期仕事中にノンシュガーの飴をなめるのがマイブームで安い時に買い込んだ飴
ストレスのせいか仕事中に舐めすぎて太ってきてやばいと思ったので
会社の机から物理的に排除して舐めるのをやめてなんとか太るのは止まったんだが
家にその買いこんだ飴が大量にあって処分に困る
とりあえず賞味期限が切れてないのを４袋ばかり実家に送ったが
賞味期限切れたのが１０袋位大量にある…
捨てるのはもったいないが舐めて片づけるには多すぎるし困った
でも捨てるしかないんだよなぁ…

今日可愛いベスト見つけて買ったんだけどよく考えたら去年一度も着てないベストがあった。
素材も多少のデザインも違うけど同じもの買うってどんだけ記憶喪失orz
もう少しで失業するからお金大事にしないといけないのになんてことを…
今年は両方のベスト着倒してやる。

今日テレビで女芸人たちがキスさえしたことがないとか言ってた
喪女板住人ってああいうの本気で信じちゃう人多いんだろうな
んなもんネタに決まってるじゃん
私も喪女だけどさすがにわかるよ

今家族と外食中だが、外食先のたまに行く居酒屋で団体客のガキがうるさいことうるさいこと
本当に誰も注意しないからついに父親が海に沈めばいいのに…
飲酒運転で捕まればいいのに…て言い出してﾜﾛﾀ。親父ＧＪ

何あのCM。
親と喧嘩中に流れてビミョウな空気になったんだけど。
ああいうのって結局、自己満だよなって思ったけど、
きいちゃんの出掛けにお母さんにチョコ渡すやつは好きだ。

親が芸能人云々、似てない私は云々、って設定の漫画とかよくあるけど、
幼なじみ、もしくは仲のいい男友達がいる時点で勝ち組な気がする。
で、結局メガネ取ったら親をも凌ぐ美形でどうのこうのなんでしょ。
そういうので、見た目からデブでどうしようもないけど努力して〜って、あんまりないな。
結局、非現実的なんだな。

お腹痛い

そういう風には見えないけどな…
…いやいいけどさ
何言っても否定で返されると、話聞いてる私って何なの？と思うよ
前向きさのカケラもないのは絶対相手に伝わってる
だから喪なんだろう君も

スーパー、コンビニに売ってるような市販の菓子ってなんであんなまずいんだろ
甘すぎ油濃すぎしょっぱ過ぎだろうがよ
クッキーとか信じられないくらい砂糖入ってるんだろうな
菓子食べたいときにいつも困るんだよなー食べたくても大半が合わないんだもん
食感もなぁ・・・口の中切れるしザラザラするし
まぁビタミンで変色防いでるようで防げてないペットボトルのお茶みたいなものなんだろうな
ペットのお茶も大概まいずいもんなーｗぶははっｗ

こいつ私にも肝心なことは言ってないんだろうな
ズルいんだよお前
怒られないように嫌われないように自分は痛みがないようにって
何かあったらどうせ被害者面して泣くんだろ
最低だよそんなの
本人に言ったらこっちが悪者みたいだからここにくしゃぽい

あともう少しで誕生日なの忘れてた
それまではダイエットダイエット！
たまにはいいよね

ジョニー･ウィアーにUtadaのOn And Onでポップな演技して欲しい
気が付いたら洋楽しか聴かなくなって早数年
10歳の時初めてオートマティック聴いた時はすごい衝撃を受けたけど
3rdアルバム頃のには完璧に冷めてたし邦楽も全然聞かなくなってた
正直、欧米の感覚ではとても個性的な声だと思う
全米デビューの1stアルバムは本人も言ってた通り聴く側にも閉鎖的な作品だった
2ndは結構好き！どれもキャッチー！
レディガガのスタイルには惹かれるものがあるけど、音楽自体はそんなに興味をそそらない
もう耳がEDになってるんだと思う(´･ω･｀)聴覚の勃起障害(´･ω･｀)

自分のツボに入った作品にすぐのめり込んで現実逃避と言う名の妄想を繰り広げる癖をどうにかしたい
そして現実とのギャップに消えたくなる
熱しやすく冷めやすい傾向があるから落ち着いたら少しはマシになるけど辛すぎる
二次元にいつ行けるんだろう…二次元と言うか自分の妄想の世界にいきたい
色んな作品の中を行き来してｷｬｯｷｬｯｳﾌﾌしたい
明晰夢か離脱を身に着けるしかないのか…ああああああああああ！！！！

たまに明晰夢は見るけど目が覚めた時の絶望感と言うか鬱になる度合いは異常

マジでかわいい

私はあなたに言ったわけではないのにどうして絡まれねばならないのだ
お前のこと言ってると思ったら大間違いだからな
わけわかんない難癖つけて絡んでくんなカス
自意識過剰なんだよクズが

私もちぇんちぇいのおくたんになりたい
正妻はピノコちゃんでいいからあああ
ああああちぇんちぇええええ

かっこいいいい

いちおつ

ヒロインは私の分身！と自己投影しながら漫画やシナリオを描く喪っぽい作家でも、
その理想とするヒロイン像って種類あるよね
美人で明るくて頭良くて運動できてお料理が得意でちょっと天然な女の子、が多いのだろうか
読んだことないけど種村作品とかそんなイメージ
私だったらブスで後ろ向きで成績も普通くらいで特技らしい特技なんてまったくないけど
とりあえず悪い子じゃなくて気遣い出来る子、の方が良い

何が言いたいかって言うと、私気持ち悪い

さっきテレビでスカート男子やってたけど
あれって東京だからおｋなんだよな
うちの近所（かなり田舎）でやったら
絶対女装癖の変態扱いだ

そう言えばメンズブラって話題になったけど
あれホントに需要があったんだろうか
どっちもどーでもいいことなのでチラに書いてみた

日付変わった
今日も仕事だしそろそろお風呂に入らないと

あわわわわ！！！やっぱあの時に買っておけばよかったのかな
まだあるかな
ググってみたらたった2000個しか生産してねーじゃないか！
あー今さらめちゃくちゃ欲しくなってきたあああああああ
あるかなあるかな。
あの時まだあったってことは今もまだあるような気がする！
明日雨降るみたいだけど行って見てこよう！そうしよう！！

愛子さまいるじゃん
あの方ね…私の従妹に似てるの
おもいっきり一重で、ちょっぴりのっぺりした顔なとことか凄く似てる
育ちも、無論うちの従妹はお金持ちでも一般家庭だから比べ物にもならないんだけど、
一人娘のお嬢様で、纏う雰囲気も似てる（しかしよく考えたら愛子さまってお姫様なんだよねすげえ
だからつまり何がいいたいかっていうと…かわいいいいいいいいいいいいいい！！！！！！
もう本当可愛い。あまり大きな声で言えないからここでいう。
愛子さまかわいいよおおおおおおおおおおおお！！！！！！！！！
ああもうなんで日本は天皇家を賛美したりしたら白い目で見られるの？
ただ愛子さまかわいいっていってるだけなのに、しかも私２１で若くて周りも同じ年なのに白い目で見られる
直接個人を指して凄いだの賛美するとこまで行くと白い目で見られる
ちょっとかわいいと思うくらいええやんかぼけえええええ
確かに美人顔ではないよ。一般的なかわいいという路線でもない
でもかわいい。私にとってはとてもかわいい。本当かわいい。
やっぱ女は容姿じゃなくて愛嬌だと凄く感じる。愛子さま愛嬌度マックスだと思うわけ！！！
かわいい。やっぱりかわいいよ！！！！
あれでエヘって笑っていただけたらもうやばいと思う！！
あああれでうちの従妹みたいに超いい子でお利口さんだったりしたらどうしよう！？
いや天皇家のお嬢様とうちの従妹なんて比べちゃいけないんだけど、それって最高だと思う
ううううかわいい。愛子さまかかわいいよ！！

何か最近お誘いが増えてて飲みとかご飯とか行くこと多くてリア充気分
てかこれぐらいのペースでリア充とかどんだけ今まで引きこもりだったのかと

しかし出かける回数＝外食の回数の増加に伴い体重も着実に増加中
服がピチピチパンパンになってきたお
モリモリ食いすぎるからいけないんだけどさ

食事中にトイレに立ってしばらく戻らず
店を出てすぐ用事があるからって初デート終了したのは
ただ単につまらん男だから一緒に過ごすのは
時間の無駄だと思われたんじゃないのか？

まあ彼女が緊張で腹をこわして
第二波が来そうだったからという可能性もあるが

そういうレスは望んでないだろうから
思った事をここに書き捨てて行く
喪がえらそーに書くなよって感じだし

マザコン編スタート

あのバッグなんでチャックとか付いてないんだろう
うっかり中の物が散乱しそうで怖いな
それとか満員電車で財布盗まれそう
でもかわいいんだなーこれが
ああああああああああああああああああああああ悩む

とかほざいてる内に売り切れてたｗｗｗｗﾌﾟｹﾞﾗｯﾁｮ

orz

夜中になると掃除がしたくなる
不思議だ
明日仕事だけどもう徹夜コースだなこれは

eoの営業うぜー
安いから契約したけどもう来ないでほしいわ

気づいたら10年以上2ちゃん見てるわ・・・
こりゃ思考回路が偏ってても仕方ないのかな
ここ数年リアルの友人と話が噛合わなくなってたのはどう考えても自分のせい
2ちゃんなんて気にしてなかったら今頃自分の性格・考え・生活パターン・交友関係なんかが
違ってたかもしれないなんて考えてしまう
たらればで考えたらキリがないけどこれだけは本当そう思う
一番感受性豊かな時期を2ちゃん見て過ごしてしまったのは良くなかった
でも今更ヤバイとも思わないんだ・・・ある意味洗脳だわな

トイレ掃除か
全然考えたこともなかったな
コンビニバイトしてたときくらいだ
心が綺麗になれるの？謙虚な人間になれるの？まじで？
バッグやら靴やらアクセサリーやらばっか欲しがってなんか汚いなー自分と思ってしまった
そっかあうーん、目からウロコ

求人見てると本気でしにたくなってくる。底辺乙です

いくらかかるかgkbrしてたけど、修理代タダだった！しかもJAF代まで！
いやー神様ありがとう。ラッキーだった。よかったー。
そのおかげで、昨日は全くイライラしないで仕事ができた上に、久々に本気で仕事した。
バイトの子がクレーム出したり、帰り遅くなったりしたけど、イライラしなかった。
最近の自分にしてはすごい。今日は一週間ぶりの貴重な休みだけど、何しようか迷う。
ヒトカラ行きたいけど、卒業式だから昼から混みそうだしなー。
かといってひきこもってるのも嫌だ。とりあえずしばらくダラダラするか。

ゴメン忘れてた。
いちおつ

振袖を着て行ったのに、誰からも何の反応がなかった・・・
「女性の着物姿にキュンとする」という一般論は
喪では通じないんだな・・・

最近凄く不安
何が不安なのか自分でもよく分からないけど不安
冷蔵庫開けっぱなしかもとかコンロの火消したかな？とかストーブ消したっけ？とか・・もう不安で仕方ない
家帰ったら火事になってたとか、そういう妄想ばかりしてしまう・・・
もう生きるのメンドクセ

腹減った
買い物ついでにパンかなんか買ってくる
眠いー

おおIDがVip…そしてヤミー…

会社で渡した義理チョコのお礼を貰った
わーいゴヂバだーと思ったら…クッキーかよ！
なんでチョコじゃないんだよ！使えねぇな！

こんなこと言ってるからいつまでも喪女なんだろうなぁ…
でも毎年微妙にセンスないんだよなー…
いつだかは餅菓子みたいなやつだったし…味は悪くないけど

住民税高いな…
払いたくねー

ダンボール倉庫に運んでる時に右足の親指ぐねった
まじ痛い

免許の勉強したくないよ。
こんな細かいこと覚えられる気がしない。
あーーーーーーーーーーーーでも免許欲しい。

クレヨンしんちゃんの映画を一人で見に行くために、
免許はどうしても必要なんだ。
純粋に興味、好きってのもあるし、興行収入の足しになればって思いもある。
だけどしかし、はあ、結婚か。
私の周りでもぼちぼち結婚する同級生いるもんね。
タミコ…。若干名前が似ている。
はあああああ…ワガママ一人っ子から妹が生まれて責任感が出て、
人が死ぬことを知って初恋経験していよいよ結婚か。
もうね、ひろしのハゲ具合とか、みさえの太りっぷりとか、うちの今だよ。
妹はおそらくリア充だし。だけどシロはいないんだろうね…。
18年見続けてるアニメ終わったらショック計り知れない。

エリカ様はやっぱ綺麗だわ・・・
腰から腿のラインなんかｽｹﾞｰ
同性とはとても思えんorz

あー痩せたい
もう拒食一歩手前でもいい
食べないと太るとか炭水化物が一番太るとか炭水化物抜くと逆に痩せにくいとかもうどうすればいいんだよ…
もうテレビもネットも何が合ってるのか分からない

原坊のために作った曲っていっぱいあるんだろうな
あああうらやましい。原坊がキレイすぎないからなおさらだ

沢尻エリカまじうぜーーー一度引退したんだから、そのまま引っ込めよ
でも僻みと思われたら嫌だから人前では言えない

おねがいします！！！！あいてて！！！！！！！！！

CM見てて思うんだけどキャッツアイって女版ルパンみたいなイメージあるのかな
金銀財宝何でも盗みます、みたいな
あの３人は行方不明になった画家の父親を探すために怪盗してるから
父親の描いた絵画しか盗まないんだよ
関係ないけど三女の愛ちゃんはボクっ娘JKです

色んなスレに書き込まれてる一般人を攻撃する長田とかなんとかノリって何なの？
何かマジ基地っぽくて怖い

ぴぎゃあ
天井から尺取り虫が降ってきた
どういうことなの・・・

まだー？

元カレの家に居座って定職につかず貯金もせず
周りの男たぶらかしてフラフラして
被害者面してるから叩かれるんだよ
不快だから早く辞めてください

明日人生ではじめての美容院行ってくる！
エクステとかどんななんだろ…gkbr
まるでリア充みたいｼﾞｬﾏｲｶ！／(^o^)＼

なんか、なんだかんだでリア充にどっか連れてかれることが多くて疲れる。
別にこちら的にはお前ら友達だと思ってないんだけどって言えたらな〜。
ちょっとでも断る素振りを見せると「喪子ちゃん超KY」とか言われるし。
で、聞くだけのつもりでカラオケ行ってきたんだけど、なぜか律儀に歌うの交代制。
自分邦楽あんまり聞かないから歌えるのがアニソンor洋楽＼(^o^)／
まさかアニソン歌うわけにも・・・と洋楽歌ったら、
「喪子ちゃんでもこんなの歌うんだｗｗｗ」と嘲笑されてしまった。
いいじゃないか、喪女がブリトニースピアーズやらレディガガ歌っても。
たまにはビッチーな曲だって歌いたいんだよ。。。

２ちゃんには正真正銘の屑もいっぱいいるんだな・・・
スレと無関係のお前の気持ちをレスしてスレを汚すんじゃねー
何でこっちが荒れないよう気を使わにゃならんのだ氏ねよ

メールが来ると途端にうざい
電話してこいよ電話！

あー二次元行きたいよーおなかすいた

口笛吹かれるとイライラする
メロディー間違ってるし、何十回も同じ曲でいい加減にしてほしい

もう一個
何でもかんでも人のせいにするな
○○がない！何で買ってこないんだ！が口癖の父
自分で買えよ

この空気最悪！わざわざ人の誕生日に気分害してくれんな

早く寝ればいいのに…コイツ

愚痴らし
1枚目
なんてチキンな自分！
ウケを狙って気取ったレスして
「なんかムカつく」と多数に言われてヘ・コ・ムーーー！
気にしてないよ、気にしてないよと自分に言い聞かせ
なんとも言えないこの気持を持て余す！！！


2枚目
自分最低だな
二日酔いで仕事場で体調崩して
心配してくれた職場の人が早退までさせてくれて
なのにその理由は「二日酔い」
暴飲して職場に迷惑かけて
今日は忙しい日だったのに、抜けさせてもらって
「風邪？」「大丈夫？しっかり治してね」って・・・
家かえって爆睡したらもう元気です！
本当にすみませんでしたぁーーーーー！

うつのCM
「娘の友達…知らない。彼氏…知らない」
とか言ってるけど高校生の娘で彼氏いるのは普通なんだろうか。
ごめんね彼氏いなくてごめんね(´;ω;｀)


結構前に電車で見た劇団○季の広告
「小学校高学年の娘がパパと呼んでくれなくなった。これはまずい」
小学校高学年なら別に問題ないだろ。
いつまでたっても「パパ」って呼ばれたいのか？それって恥ずかしくね？


広告の父娘像にはちょっとついていけない。

DSで本来買おうとしてた物と違う物を買ってしまった
何で什器と違う商品並べておくかな
DQN客がいじって並び方が変になったのかもしれない
にしても、いっつも棚卸しやってるんだから直せるよね？
返品交換しようにも防犯タグ剥がしちゃって箱ぐちゃぐちゃだし
タグ剥がす前に気づけばよかった
むしろ買おうと手に取った瞬間気づけバカ
そそっかしくて嫌になる
売れるかどうかオクで相場調べよう

喪女の未使用のキツマンにチンポを締めつけられたい

初めて1000とれた〜♪

帰り携帯でチラシに愚痴書きなぐってたら規制中で正直ホッとした
やっぱり自分は心も身体も汚い人間なんだな
どうしようもなくて、2で発散するしか出来なくてこんな自分が情けない
今凄く情緒不安定なんだよなーもう
喪板の住人になってから、ただでさえ苦手だった男がもう拒否反応出るくらいムリになった
嫌いっていうか、嫌われたくないからこっちから拒否してるんだよな
いつからか男性不信になってしもた＼(^o^)／
でもいいや、別に結婚してない女性だっていっぱいいるし、多趣味だし
少数だけど信じあえる友達と唯一のオタ友だっている
今まで一人だったんだから多分これからも大丈夫だろう
心残りは大好きな両親に孫の顔見せてあげられない事だ
本当にごめんなさい、弟に期待してください

はあ…死にたい、じゃなくて死んでほしい
あいつがいるせいで家族の中がめちゃくちゃになる
自分の気に入らないことで怒ってドタバタモノに当たるとか小さい子じゃないんだからさ
幼稚過ぎる
絶対あんな父親みたいにはなりたくない
早く就職して自立して一人暮らししたい
そして早く死んで欲しい

自分がスレ番間違ったくらいでぐだぐだ言うな
よくあることだろ…

やっぱりオバヲタって無理
ノリとか言い回しがもう…ついて行けない
30歳以上のヲタ女性がどうのこうの言いたい訳じゃなくて
(というか、ある程度年齢ある人の落ち着いた萌え語りとか好きだ)
30歳以上の2chに毒された感じのオバヲタが嫌だ
歪んだ性格･古いねらー用語＆AA
全てが目に痛い

あのスレ好きだったんだけど勘違いﾁｭﾌﾟのオネエ言葉うざいビッチ自慢うざい
あとなんでオバヲタって異常に二次とか同人ネタに敏感なんだろう
ブーム去れば自然と熱は下がってゆくもんだろ世間の萌えなんてそんなもんだよ
我こそは先にと注意掲げて自己満足で終了ですか
そんな単純な思考が羨ましいです
どうせ今は｢最近やりすぎだよ＞＜気をつけて自重しようよ＞＜｣な気分でしょうが
数ヶ月もすれば大して気にも留めてないんでしょ？
目先の事だけしか考えられない少ない脳ミソしか持ってないんだな

ああああああ！！！！なかった！！！なかったよおおおおお！！！
発売から数ヶ月も売れてなかったくせになんでこの１ヶ月で売れたんだよ！！
はぁぁぁぁぁあの時やっぱり買っておけばよかったよおお
でも在庫探してみますって言ってくれたし、
その上多分なんとかなると思いますけどねって上品に言ってくれたのを信じる！！！
本当に信じるからな！なかったら責任とれよっっっ

･･ってなるからあんまり保証のない軽口は叩かない方がいいと思うんだぜ･･販売員さんよ･･･
私だったら絶対あんなこと言わねーｗ
てか信じてるぜ･･･マジで。

本当腹立つなあ。
そっちが人の物借りる度に全然返しに来ないから
買わなくちゃいけないんだよ。
いるんだったら取りにこればいいとかなんだよ？つーか遠いし。
借りたんならそっちから返しにこいよおおおおおおお
こっちだって使う予定があるから渋ってるのに……
自分で買いにいけよ。

大学いきたくねー
親戚とか親が張り切りすぎてついていけないし鬱陶しい
何も欲しくないし何にもわくわくしない
ぼっち確定だしめんどくさい
勉強したくて行ったんじゃなくて就職に有利だからって動機は間違ってたのかも
興味がわかない
私ってホント害だな。
なんで生まれたのが私なんだろ。

あああメッセなんて送らなければよかった。
初めて自分からしてみたけど、無理だこれ。返事来るまで気が気じゃない。
もうしない。２度としない。はぁ、こんなに落ち込むならしなければよかった。

ﾎﾞﾂﾎﾞﾂﾎﾞﾂﾎﾞﾂ降ってる

自分消滅ボタンがあったら押すのに
世界消滅ボタンと自分消滅ボタンがあったら絶対後者選ぶ
好きな俳優やバンドには生きて活躍してて欲しい
代わりに嫌いな奴も生きるけどそれはどうでもいい
あー消滅したい
せめて失踪したい
そんな度胸も金もないから無理だけど

私じゃなきゃいけない仕事なんかひとつもなかった
これだけは、と思ってた仕事もあっさり人にとられて
経費の都合だっていうのはわかってるけど
私、必要ないんだなあ
誰でもいいんだなあ

体の震えが止まらない。吐きそう頭クラクラしてきた
働きたくない働きたくない。どうしてこうなったどうしてこうなった…

この前電車で前に座っていた人が理想的なオジサマだった。
一目見たとき身体中に電撃が走ったレヴェル
7:3でふんわりムースで整えられた髪。口上の髭。丸メガネに耳元にチェーン
極めつけスーツ。大学教授かよ！って突っ込みたくなるインテリ雰囲気
理想的過ぎた･･･。都内すげえ。

そろそろ春の装い
薄着に向けて脱毛しようかな
毛抜くの痛くてやだなー
冬の間にごっそり生えてきやがった・・・

新任の副店長に濡れ衣着せられて切れられた
前々から嫌い(初対面で馴れ馴れしく命令、タメ口、バイトだからとバカ扱い)だったが
立場も年も上なので文句も言えず
意味不明な事をされても「新任で慣れていないから仕方ない」と
自分に言い聞かせて我慢してた
でも今日の出来事で本当に大嫌いになった

ある商品のレジでの値段が値下げになっていなくて、それを知らない私は
(一応値段の読み上げはしたし、お客さんも何も言わなかった)
そのまま会計をしてしまった
後でお客さんに指摘されたので、最初から打ち直して差額を返却
お客さんも怒らずに帰ってくれた
その後、間違っている方のレシートを売上表に貼らないといけないので
神経質な私は取れないようにテープできっちり貼った・・・はずなのに
清算時になってそのレシートが無い事が判明
私は途中から他の場所にいたのでレシートの行方は分からない
触らない限り取れるはずはないので、恐らく私の後に入った
私を嫌いな人が故意に剥がした可能性が高い

貼ったのは確実に記憶にあるし、他の人が無くしたかもしれないのに
一方的に「レシート無くしたでしょ、どこへやった？」と決め付けられて
始末書に反省文と印鑑を押せと言われた
はぁ？反省文？殴ってやろうかコイツｗｗｗと思ったけど
とりあえず印鑑だけは文書を確認済みって意味で押して反省文は無視

前の副店長は簡単に決め付けず、バイトの気持ちも分かってくれたし
ちゃんと状況を判断して考えてくれる人だったのに・・・
店長や他の社員さんもみんないい人、なだけに悪さが目立つし
みんなから評判が悪い理由も分かった

あそこまでボロクソに言われてマジで納得行かないから、
店長と事務の主婦さんに頼んで 監視カメラのビデオと売上表見せてもらおう
絶対に犯人見つけてやるからな、覚えとけよ！

あ、あとバイトのみんなに一部始終チクっときますねｗｗｗ

そうかこれアレルギーか。盲点だった
なーんかビタミンCのジュース飲むと調子悪くなると思ったら・・・
果汁がなければおきないのかな？たぶんレモンかグレープフルーツだな
みかんは平気なのに
野菜でおきないだけマシだけどもどうしよう今後野菜でも出たら
くっそぅ・・・

来月引越しする。
荷造り中。段ボール10箱で済ませたい。どうしても。
まだまだいらないものあるはずだ。
捨てまくるぞー。

正社員仕事しろやボケ！と思っていたが、
本当にあいつらただの女の子。
仕事できない事にも気がついてない。
バイト感覚だね。
自分のスキルとか、会社の利益とか全然考えてない。
きゃっきゃきゃっきゃやってるだけ。
上司なにやってんだよ。
部下を管理して仕事で結果出すのが上司の仕事だろ。
部下は部下で、お前らができない子ちゃんな事で、上司や会社がバカだって思われるんだからな。
クビ切られるのお前らからだし。
危機感も当事者意識も全然ないんだな。
あんなにむちゃくちゃやらされてんのに。
どこの工場労働者だよ。
バカすぎる。
どっか田舎でさっさと子供でも産んでろ。

世間知らずで頭悪いくせに努力もできない
物覚えも悪く使いものにならない役立たず
弟みたいに将来有望ではないただの金食い虫だよ
自分なりに頑張ってるけど満足いただけないようだ
まぁ、使えないゴミ以外の何ものでもないしね
世界の資源を消費してすみませんでした
一番たち悪いんだが、消えたいけど死ぬのは怖いからできない
役立たずの上に臆病者ってホント救いようがない…

うるさいわりに仕事できないんですねー

春って何切ればいいのかさっぱり分からない
パーカや花柄ワンピースでも着とけばいいのかな
でもパーカとか着ると二の腕太いからか横から見た時ずんぐりしてて嫌なんだよね…

言い過ぎじゃね？危ないやつだったらどうするんだ。
馬鹿にされてるのかなーと思ったけど、結局違ったのかな？
なんか嬉しそうだったような気がした。つか、その二つお気に入りだよな。
ホントにありがとね。ますます好きになってしまった。
やっぱり行動することって大事だよね。

規制解除されたかな
今日は掃除しようと思ってたのに昼過ぎに起きて夕方に昼ご飯食べてネットして
眠くなって寝てたら10時になってて起きてきてネットしつつじゃがりことピザパン
食べて終わった　最悪

うっかり話してしまたった
絶対口きかないと思ったのに。くそ
おもえなんか大嫌いだ

今日とうとうハイエナ対策で
いつもハイエナが座ってたソファーと灰皿が撤去されてた
流石に一ヶ月間毎日朝一で来て夜８時過ぎまで定位置で
ずっと粘ってたから店側も迷惑してたんだろう

今日も来てたがお目当ての島を見渡せる位置に
ソファーがないからそこから一番近いソファーに座って
通路側の台だけ見張ってた

掃除のために島に入ったらハットリくんをタタタタと
物凄い音を立ててボタン連打してる客がいて
そっちを見たらハイエナだった
あんなもんただの演出だろうが

これを機に来なくなればいいが
置き引きにあっても懲りずに来てたからなー
そのうち灰皿とソファが全部撤去されるかもしれん
まあ清掃範囲が減って楽になるからいいけど

明日は休みだからあの男の吸殻と空缶を片付けなくて
いいと思うとホッとする
さー今日も愚痴ってスッキリしたし寝よう
ありがとう喪女板
日記代わりに愚痴垂れ流してごめん

小さいころ、一年前に描いた絵がすごく下手くそに見えることに気付いた。
幼い私は、やたらポジティブで、
「これはきっと、私が成長しちゃったから昔の絵が笑えちゃうんだ！」
とか普通に思ってた。


ちなみに今は、2分前のテレビへのつっこみとか
1時間前に友達(？)と話したときの声とか動作とか思い出して悶絶する。
あ無理もう無理。恥ずかしくてミドリムシになりたい

どちらかというと退化だよなって気付く程度には成長したと思う。

この書き込みもたぶん明日の朝くらいには恥ずかしくてミジンコ

なんかうまく言えないけど
チラ裏で同じ人のカキコだってわかる文章は更新（？）あるとほんわかするというかなんというか

楽しみに続報を待ってるわけでもないしうまく言えないけど、なんか繋がってる気がして好きよ

知人の結婚式のため「ドレス」なるものが必要になった
どんなの買ったらいいか分からないうえに学生には高価な買い物なので
母に頼んで買い物に付き添ってもらうことに

お店で母と一緒に選んだやつを試着してみたら
「かわいいね、あんたに似合うよ」と言ってくれたのでそれにした

小さい頃から外見の整った姉に劣等感抱きまくりな自分にとっては
ささいな褒め言葉でもすごく嬉しかった

生まれて初めてバレンタインとやらにチョコレートを差し上げたけど、まったく期待してなかった。
というよりもがっかりしないように期待しないようにしていたのかも知れない。
しかし予想外にお返しをいただいた。大変恐縮な気持ちでいっぱい。
お世話になってるからとかで渡したけど、あんなかわいいものいただくとあー彼女いるんだよなぁorzという気持ちになるｗ
すげえ話が長引いて帰りのトイレの前で待ってたのは思い出すたびうわーハズカシスｗｗｗｗとなるけど、
はいって渡されてそのまま持ち手に手を置いてよかったのかな？あーさ す が 喪 だわーorzでもうれしい。みんなありがとう。
単純だけど今日は生きててよかったと思う。できたら恋人になってくれｗ

番組を作ってる人と見てる人の考え方って一致しないことの方が多いのかな
やだなあほんとに…不安しかないよ泣きそう

しかし風強いな風呂の戸がガタガタ行ってるよ
明日100均行こうと思ってたのに

適当に仕事して、適当に生活して
MMOとゲームと読書が趣味で。毎日何にもないけど、毎日幸せ
お金さえあれば幸せだと思う。少なくとも自分は
もっとたくさん稼いで隠居してもいいのかもしれないけど、自由になる時間が減るのは嫌だな
人生程々ぐらいがちょうどいい

腹減った…でもこんな時間だぜ？食べるのか？自分
そもそも食べ物があるのか？

大人数でカラオケ行くの辛いわー
なんで全員必ず歌わなきゃならないんだよ・・・歌うの好きな人だけでいいじゃないよ
流行り曲なんて歌えないしそもそもクソオンチなんだよね
女性ボーカルの歌なんて高すぎて声でないよー
皆さんどーやって声出してるの？声帯のつくりが違うのか？
メドレーでマイク皆で回す流れ作った奴のこと本当恨むわ・・・
さくらんぼなんて声出る訳ないだろーが！てかそもそもサビしか知らんがな！
やめて本当・・・私が無理やり歌った時のあの渇いた空気は心に刺さりまくりました
もうこれからは2次会カラオケだったら参加しない・・・

今日だけは自分が喪なことを忘れて寝よう。というか自分はダメな喪なんて考えずに生きよう。
まあ実際ダメなんだけど。何がしたい？専業主婦がしたいです＾＾子供は三人というのは叶わぬ夢ですか。
真面目に勤勉に生きることが憧れだったのになぁ。就職厳しいか。みんな就職決まれ、決まりますように。
生きてて何するかって働いて何するかって長年の疑問。死ぬまでの暇つぶしつー言葉は嫌いだけど、ホントそうだよな。
安楽死が許されてらくに死ねるならどれくらいの人が希望するんだろう。逆に選択しない人を見てみたい。
あー病んでるな、私。嫌な女と思ってた人が優しかった。微笑みかけてくれてありがとう。憧れの存在です。あー嫉妬してたのかな、私。

大雨洪水警報キタ━━━(゜∀゜)━━━!!

とりあえず駐車場が冠水しなければいいや

ダメ人間脱却したい

高校出るまで友達も彼氏もいなくて最悪な人生だった
地元の国立大学に入って、相変わらずもてないけど友達ができた
教育学部だからか優しい子ばっかりで、
今年になってはじめて携帯に誕生日メールやあけおめメールが来た
デコメダウンロードして返信するのが楽しかった

飲み会の参加メール送ったら、「ありがとう、楽しもうね！」って返信くれた
なんでみんな優しくしてくれるんだろうなあ
いい大学に入れてよかった。みんなありがとう

仕事があるのにこんな時間まで寝れなくて
毎日毎日遅刻してて人としてだめすぎる

きっと明日も遅刻だ…

今度喪女板でこの事について相談してみよう…
相談聞いてくれるだろうか
悩みすぎてはげる

明日（ていうか今日）ディズニー行かなきゃいけないんだよね…あぁめんどくさい
遊ぼうよって言われてオッケーしたけどまさかディズニーとは思わなかった
とても断れる雰囲気ではなかった
服一緒に買うとかもっと軽い気持ちで遊びたかったんだけど
あの子と二人で朝から晩まであそこで並んだりしなきゃいけないのか…
二人っきりでディズニーなんて姉と親友くらいとしか耐えられん…
雨だし、残念だけど今回は他で遊ぶぅ？とかダメ元で提案してみるか
雨でも行こうよ！って言われそうだなぁめんどくさいなぁ
しかも最近生活リズム崩れてるせいでやっと眠くなってきたっていうね…
これで明日ディズニーとかもうね…
遊びたいは遊びたいけどディズニーはいやなんだ…体力も精神力も使いすぎるよ…

ひじりんが可愛すぎる…もう一生付いて行くわｗ
私の身近にもあんな優しいお姉さんがいたら良かったのになー

高校生のとき友達が別世界の人に見えた
綺麗な家、健在な父母兄弟、勉強して遊んで部活してバイトして彼氏がいて
何も恐怖や焦りなんかない暗いところもない
ある意味素直で大人になろうとしてる
適度に我慢ができるし適度に親に縛られ監視され繰り返しの毎日が少し退屈そうで
適度に自由で自分らしく生きてる自分の考えを持ってる
私とはまるで違う私の家族とも環境とも違う
私は大人じゃなかったけど彼女達のような普通でもなかった
のろのろと時間が過ぎていくのが嫌だったな
時間がない、早くたくさん金を稼がなきゃと思っていたのに
どんどんどんどん苦しくなるばかりで動けなくて
理想論ばかりでよく偽善偽善言われたなぁ空想にしか幸せをみつけらんなかった
美しいものか幸せな人を見てるのが一番の幸福だな
たまに妬ましくなるけど

また消えちゃったね、っておま
つーことは今はいい話ばっかなのか！？
週間に落としに来た時のクソ後味悪い話は何だったんだ

あーマジ最悪。何で税金そんなに払わなきゃいけないわけ？
別に払っても特しないし、本当に子供の為に使われるか分からないじゃん。
そんな事より保育環境を整えて希望する全ての子供を受け入れられる用にしろよ。
ただ単に金ばらまいてりゃ良いってもんじゃないし。

デコメが大好きだ
ダウンロードした絵文字の数も半端ない
ビックリマークだけでもかなりある
だからメール一通作るのにもそれなりの時間をかける
自分で言うのも何だけどリア充っぽい可愛いメールが出来る
でも
送る相手は母親と片手で余る友達だけ…

メールだけ見たら誰も私が喪女なんて思うまい…
だけどよくよく考えたら、
リア充なら素っ気ないメールでも問題ないんだろうな
無意味…

バツイチなのかぁ…なんとなく納得
ああ木曜日緊張する、怒られないようにテキパキ動かないとな

鼻が詰まって苦しい。カヘオレ飲んで飯食って家出よう。

ＫＹ気味に投下してサーサンｗｗｗ
萌えないゴミっすよね

郵便配達の兄ちゃんかっこいいーよ///
配達系好きだなー佐川とかも。
スッピンで対応してごめんね。こんな顔で…

さて、部屋の掃除でもしなきゃ。

こんなに自分の体が2つ欲しいと思ったことはない
死ぬほど楽しかっただけにもう一つどうしても行きたかった
もう高揚感も過ぎて鬱期に入りそうだ

全く風呂に入らない、月１入ればいい方
ゴミや物でぐちゃくちゃな汚部屋
その今にもはち切れそうなお腹
父よ、どうにかしてください

お昼はどうするかな
そろそろレパートリー増やさないと
ちょっと遠くか駅の中か超近所か

あの人のファン正直鬱陶しいな
他の人のはそうでもないのにこの人のだけなんか妙に目につくな
本人は薄いのにファンは濃いってよくあるよね
気持ちわりいんだよ消えろボケ

邪推するのに疲れた
っていうかあてつけに書いてるよね絶対
内定おめでとう、今の私じゃ喜べません
mixiなんて始めなきゃよかった

本音（弱音、不安含む）を言える相手がいない
友達は少ないながらもいると言えばいるけど、こんなうじうじぐちぐちした話
をしてはいけないような気がする。相手は働いてるんだから忙しいし
こんな鬱屈した気持ちに触れさせてはいけない。巻き込んではいけない
家族はダメだ。説教されて実質怒られてるようなものだった
つまり私にはチラ裏しか吐き出すところがないということなんだ
リアルではそういう場所は無い。本音を言うことが許されないんだね
苦しい。つらい。さみしい。孤独だなと思う
共働きしなきゃいけないんだったら二人目の子供（私）なんか
作らなきゃ良かったじゃん。作ってから状況変わったんならおろしてくれ
産んでから状況変わったんなら小さいうちにでもまともな家庭に養子にでも
出すんでもいい。もうね、ほんとダメならダメで私はもういいです
そこまでの執着心が無い。ここ数日すごくうじうじしてる
なんかあれこれ人のせいにしてしまう。落ち込んでる
自分に自信が無い。どこか根本的な欠陥があるのかなー
1〜2年前に大学の保健センターで出してもらった薬飲んでみようかな

誰にも会いたくない
みんな人生上手く行ってて楽しそうで見てて辛い
どん底で人生詰んでるの私だけじゃん
無理だよ、同年代の子と三年も遅れてる
もう人生やり直しなんて出来ない、きえたい

あああなんでだ？なんでだろう疲れるよ現実疲れるよ
もうひきこもりたい。いやだ。ひきこもりたいやだあああ
今日も連絡無いし。連絡くれよ。なんでだよ。連絡くれよ。うわあああ
このまえもおなじこと愚痴らしったおぼえある！
もういいよ。二次元のあのひとに癒してもらうよ。すきだああああ
明日かつての片思いの人に会うけどいまのわたしはあのひとしか見てないから！
見せつけられたって切なくなんかないんだからね
好きになった時点で彼女餅……もう何度経験してきただろう
恋することさえ許されないっていうね、もう喪女の唯一の楽しみまで奪われたよね
脳内彼氏にずっと恋して生きていくよ！お肌が妙につるんつるんですﾔｯﾀﾈ
お化粧もおしゃれも自分磨き(笑)もがんばって脳内彼氏に見合う女になるよ
そして大好きな二次元にかこまれて幸せに生きるんだー三次元に負けるものか
家事手伝いｗとか言ってるスイーツどもがうらやむような素敵な生活！
まってろ！わたしはひとりでも大丈夫なんだから！不安だけど脳内彼氏がいるから大丈夫だよ
幸い良い友達に恵まれてるんだ、彼氏などわたしには必要ないのさ！
羨ましくなんかないもんね！ないもんね！ちくしょう羨ましいよおおお負けてたまるか

戦艦長門のことを考えすぎて頭が痛い。おかしいよね鉄の塊相手に
不謹慎だと言われるけれど私はあの時代が好きだ
別に戦争賛美するつもりはないし右翼でもない
変な嗜好なのは本人が一番わかってるからほっといてくれ
ただああいう状況の中であの時代を生き抜いた人たち、その考え方、
彼らが必死で作り出したものにどうしようもなく惹かれるだけなんだよ
二度目の実験のあと、長門は誰にも見取られることなく沈んだと聞いた
異国の海で何を思いながら沈んでいったんだろうとか考えたらせつなくて涙が止まらない
何やってんだろうか私は

今日も何もせずに一日が終わってしまう…
最近本当に何もやる気が起きない
春だからなのか？？何なのか…

働くかしぬかって言われたらそりゃ１００しぬに決まってるじゃないですか
しぬのこあいとか勇気ないってレベルじゃないですよ、これはもう。

喪ナっててかなり気持ちいいときにお父さんからメールが来た畜生
もう一度！と気を取り直してがんばってたら
お母さんが帰ってきた
ちっくしょおおおお

さっきやっとイけた。
のに、後輩から仕事のことでメール来た
賢者ー／(^O^)＼

はあ…ポストに郵便出しに行きたいんだけどそれすら行きたくない…
外にいる全員の視線が怖い
皆が自分のことを馬鹿にしてる様な気さえしてくる
異常だって自分でも分かってるけど親は精神病なんて何も分かってないで甘えてるなんて言ってるから話せる訳ない
だから我慢して生きてるけど毎日が辛い

下ジャージだけど行ってくるか…

眠い
ちょっと寝る

地図を見るのが好きなら、A地点からB地点へ行くのにどういうルートを通り、
そのルートと自分の家の位置関係は？ということくらい想像できるだろ
そういうことを考えもせず行動に移すのがゆとりなんだろう

エリカ様の八重歯がない…ショックだ
でもやっぱりかわいい
どんな性格でもキャラでもほんとかわいい

1
青少年健全育成法許すまじ…
いきすぎなのは別にいいと思うが…これほとんどの二次元規制されるじゃねーかｗｗｗ二次元がなくなるなんて堪えられん
ドラえもんのしずかちゃんの入浴だってNGだよねこれでいくと
全部駄目じゃないですか石原さん＼(^o^)／

2
また帰ってくるのかよ
もう疲れたよパトラッシュ…

自己紹介がマイルールで埋まってるﾁｭﾌﾟに落札されそうでgkbr
頼むから誰か入札してくれ

最近ヒトカラ行ってないなぁ
シダックスからトマト鍋の素プレゼントってメール届いたから
明日行こうかな

コナンの最新映画のCM見てたら
灰原たんがばっちーんとぶん殴られるシーンがあって私は激怒した
てめえどこのどいつだ表出やがれこの野郎！
あの叩き方は実はコナンが自暴自棄になった灰原に「馬鹿野郎っ！」とビンタして熱血展開ｋｔｋｒでした
みたいな範囲を超えてたぞ！哀たん悲鳴あげてふっ飛んでたぞ！
映画の予告なんてたいてい詐欺だけどあれはないわマジで
シャレになんないだろヤバすぎるだろ抗議殺到すんぞ
中身18歳だとはいえ幼女だぞいや18歳でも駄目だけど

無いものを欲しがるのが人間の性ってもんよね
だけど昨日まであれだけ欲しい欲しいと思ってたのになんだこの心変わりｗｗ

同じ店の別店舗にフラッと寄ってみたのよ
勿論下見程度のつもり
でもさー店員さんがすげーいい感じでさー
あたしゃアンタんとこで買っちゃうよ！
あなたが店にいる時に買いに行っちゃうよ！
と思っちゃったわけよ

昨日元の店舗で在庫探してもらうよう頼んでたけどキャンセルしちった
ｽﾏﾝ色々手を尽くしてくれてたかもしれないんだけど
でもそこで買うより今日行ったとこの方がいい感じだったんだよ
狙ってたものとはまったく別物だけどいいモノ見つけちゃったのよ
だけど価格が価格だけに即買いはやめておいた
ちったぁ悩まないとね
そしてオカンにも相談した上で買うことを決定！！
元々在庫調査お願いしてたところは仕事場から近い
勿論同じ品物もあるだろうし無くても系列だから取り寄せも可能であろう
だがしかし！遠くても買いにいくよっ！
対応してくれた販売員さん、取り置きよろしく〜わーい＼(^o^)／

やっぱあいつ苦手だわ苦手って言うか不快だわ
要するに器がちっさいんだよねー
それこっちの責任じゃなくね？１００％そっちの責任だよね？
なのになんで責められ口調で言われなきゃならないのｗｗｗｗ
どっちがミスしたとか正直どうでもいい
別にあなたのミスを責めるつもりも無い
ただ間違っちゃったから直してくれる？って言うお願いする姿勢を見たいだけなんだよね
なんつーか青いんだよね…
ちょっとおだてただけで顔真っ赤だし

ああいうのと付き合うの疲れる。

後あのドラストのレジのババァあからさまに上から目線でムカつくわ。
ポイントカード後出しは止めてくださいなんてレベルは
普段ならスルーするけど今日は僕ちゃんのせいで不快だったからなー
カチンときただけで実際文句つけたわけじゃないけど
いつかいやらしい客にじゃぁ何でレジ打つ前に聞かないの？
あなたが最初に聞かないから悪いんじゃないの？ってねちっこく絡まれたらいいよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

とにかくなんかもう色々不快だわ。都会帰りたい。

ビューティーコロシアムを見てるとなんかいたたまれなくなる…

現実もネットもここしか居場所がない。
今日は色々鬱々としているからこんなことしか考えられない。夕飯食べたら元に戻るはず

イライラが絶頂

言いたいことがあるならいっぺんに言えよ
「気になってることが・・・」
とかでメール切るなイライラする

フラットさんの指パペットぽちりました！！！！
イエス！イエス！イエッスア！嬉しいよヒーハー

愚痴らし

あいつ絶対ワザとだ
昨日のこと根に持ってワザと仕事残して帰りやがった
確かに昨日は私が悪かった。それは素直に認めよう
だから今日もしっかりガッツリ謝ったじゃんよ
すみませんでした。本当にすみませんでした。ごめんなさいって
なのになんだ？
目も合わせず適当にあしらって昨日どんなに忙しかったか盛大に語りやがって
しかも私が早退した直後からの1時間がやばかったって
知るか。こっちはいつもその大変さ味わってしかもお前のフォローもしてんだぞ
混んでんのに訳の分からん込み入った作業を遠く離れていつまでもいつまでもやりやがって
中の人が焦って「なにしてんですか？！」ってあんたを問いただしてんのしっかり見たからな

最後に言わせてもらう
お前はそれでも40代中盤か？
20代中盤の私に八つ当たりってなんかおかしくないか？！
これだからバブル世代は嫌いなんだよ

ライダースレ落ちっぱなしか
日曜朝のじゃなくてバイク乗りの方
春になったからスレ立てたら人戻ってくるかな
ツーリング行くぞー！もちろん喪なので一人で。

うへぁ…なんかあの後に煽りレスが続きそうな悪寒
あーもーほっといてくれよ
人が何に欲しようが他人には関係ないだろー

Kareshi Inai Reki Ikouru Nenrei
ってうますぎね？
キリンだからって＝童貞、＝処女とは限らないんだろうけど

ゴミ出し忘れてたわ

スマブラXのスマッシュボールの柄とパインアメの後ろに描かれている柄が同じだ

長文チラシ二枚目ｻｰｾﾝ


バｗｗｗッｗｗテｗｗｗラｗｗｗｗバッｗｗｗテｗｗラｗｗｗｗｗｗｗ
なぜ誰も噴いたｗｗとレスしないのか分からない
いや、自分にしか分からない笑いだったのか
笑いのツボって年齢で分かれるよね

小麦たん実は目が治ってたらどうしようかとハラハラしてた
というかこの先治ったら…と思うとドキドキする
目が見えてハッピーエンド→総帥様を見ることが出来て嬉しい！
ならいいが
目が見えてバッドエンド→非人間の姿を見てドン引き
だったら日常生活に支障をきたすぐらい落ち込むところだ(´･ω･｀)
皆冗談で仕事しろって言ってるし、自分もネタで言ってたけど
ぶっちゃけその反面
｢こういうネットでの意見を真に受けて自殺でもしたらどうしよう｣とちょっと心配してた自分バカス
あとゴゴゴゴゴゴの最新刊読んでたら
妙に気持ちが盛り上がって泣きそうになってしまった(戦闘シーンだったんだけど)
悪い事と良い事は半分半分だから世の中は平等
このフレーズに感動した
過去にせよ普段の生活にせよ悪い事ばっか見て不満を募らせてた自分に、何か光が射し込んだような気がした
感動しました
最近ハンタにせよゴゴゴゴゴにせよ読者に対する哲学的な問い、表現が面白いです
これだから漫画はやめられない

あ、ID変わったから一枚目か
自分ド低脳乙

ノンケの男が女の美しさについて語ることは美に対する冒涜である。
多くの宗教がそう求めるように、男が真善美に近づこうとするなら女色を絶たねば始まらない。
彼らは女と見れば下心を抱かずにはいられない下等生物だからである。

自分の２倍以上歳くってるおばちゃんに仕事教えてるけど
まったく使い物にならなくて困る
質問が意味不明で頭おかしくなりそう
「これはさっき持ってて、こっちに持ってきたゴミなんだけど、
これは捨てるには？どうやってどこに？捨てるの？いいの？」って感じで
声を聞くだけでめまいがするようになってきた

ババアﾊﾞﾛｽ

ああああああ死にたい
もう無理死にたい
本当に心から願って、死ぬことに恐怖も寂しさも感じられなくなればいいのに
まだどこかで怖くて、寂しくて、死ねないだなんて
ああああああ死にたい
生きていたくない
家族に哀れまれ
友達に哀れまれ
みじめで仕方ない
可哀そうで仕方ない
死にたい
いや、死にたいんじゃないな
消えたい
生まれたことをなかったことにしたい
家族も友達の記憶から私の存在など消してしまいたい
そしたら死ねる
消えれる
何の未練も恐怖も寂しさも感じずに
消えたい
死にたい
もう存在していたくない

コンビニのレジで
割り箸50膳とお弁当を一緒に買うと『割り箸要りますか』と聞かれないのが嫌だ
いまからお釣りをもらうという大事な作業があるのに商品を入れたレジ袋を持たそうとするのが嫌だ

そんな些細なことにイラッとくるちいせえ自分がいちばん嫌だ

いままで「白い下着とか子供っぽくてなんだかね。」と思って
P○とかにありそうなケバめの下着や、水着っぽい見た目のデザインの
ものばかり好んでいたが（ただし喪なので人に見られる機会は当然無しww）
最近になって「白い下着もいいなあ、むしろ最高だ」と思うようになった
下着らしい下着が一番安心だよなあ、みたいな
自分の好みなんてほんといい加減だと思った

携帯機種変してきた

今黙々とカスタマイズしてる
こういう下らない事を話せる誰かが欲しい
寝よ

胸部Ｘ線検査受けてきた
「妊娠の可能性はございますか？」
「全然ないです」
もうちょっと悩んだフリすればよかった

なんかもう中見てたらふと思い出した。その人が似てたから
今はもう無職だけど、去年バイトしてた時に一個下の社員さんに血液型の話振られた
自分は血液型の話が好きじゃなくて、そんなもんだけで性格決められてたまるかって感じで薄い反応で返した
で、なんでそんな話振るんですかって聞いたら、いや…血液型の話って大抵盛り上がるかなぁって思って…って言われた瞬間、申し訳なさすぎて土下座しようかと思った

その社員さんもおとなしめで職場で浮いてはないけど、そんなに喋ってるところはみたことがない
他の社員さんとかパートさんとかには敬語だったが、自分にはタメ口（悪い感じではない）で
おそらく友好的に喋りかけてもらったんだろうな…作業中断してまで喋ってたから…
申し訳ない申し訳ない…orz
こんなコミュニケーションのコの字もないようなやつにわざわざ話振ってもらって

全く邪気がない人にあんな感じに話かけられて、ちゃんと反応出来ないと本気でへこむわぁ
たぶんふとした時に思い出すんだろうなぁ。あぁやだやだ
コミュ力欲しいなぁ

やｗｗｗｗっｗｗｗｗちｗｗｗまｗｗｗっｗｗｗたｗｗｗｗ
仕事で盛大にミスしたよー＼(^o^)／
上司や先輩方が対応に追われてるｗｗｗｗ
100%自分のせいだけど会社行くの気まずいよー＼(^o^)／
本当に申し訳ありませんでした

どこだっけかな、ここだっけかな
健たっきーのCM、最後の若林の素っぽい笑顔がてらかわゆすってのにはげどう
はげどうって今もう使わないのかな、まあいいか
しかし腰痛いなーつーか明日の異動内示…
やだなー信頼出来る人が2人も異動かよ…まじでいやだ
しかも噂では新人が2人入るらしいしここで新人無理じゃね？ｗｗｗ
他に比べて段違いに忙しいよｗｗｗでも去年入ったあの子は頑張ったしなあ
あとのひとりはあのおばさんか…無理じゃね？これこそﾎﾝﾄに無理じゃね？？？
60のおばあちゃんにここが勤まるとは思わないんだけども

眠い眠い明日休みなのに夜から会議とかまんどくせすぎる
ああそして病院も行かなきゃいい加減
検査してあと花粉症の薬貰ってこよう
今年は全然症状ないから治ったーと思ったらやっぱりくるよねー

てすと

test

test

だめみたい…

test

テスト

テスト

仕事の愚痴ばっかりだなー。
プライベートなんにもないんだもん。
趣味もないし、友達もいないし。
もし専業主婦になって子供できても、ママ友とかできないだろうな。
キャピキャピした道理余話見てると本当にそう思う。
話が合わない。
ホワイトデーのお返しの話とかさ。。。
わたしゃその日、円周率の日だと思ってWikipedia読んでたわ。。。

＞ 提案だけど宮崎大学や産経や国際や公立の宮崎市の
＞ 全ての大学が合同大学祭をして予算を合同で出し合えば
＞ サザンオールスターズやＡＫＢ48、嵐、SMAPは呼べると思う！
あるあ…ねーよ!!
県内すべての大学が予算を出して合同学園祭しはて呼んだとしても
都内近郊の大学で呼べるような人しか来ないってwwww

初めてネットで買い物した！初めて！初めて！すごい！
大人の階段登った！きゃーーーーーーー

パラリンピック見てるとホントにしにたくなるなー
こんな中途半端な人間が生きてていいわけないです

うほほー
生きるのしんどい＼(^o^)／
なんで私みたいなｋｓ野郎が生きてんのｗｗｗｗｗｗ
世間様に本当に申し訳ない・・・
周りをイラつかせる困らせるしか能がない私は一体どうしたらいいんだろｗｗ
もう笑うしかねーや＼(^o^)／
ごめんなさいごめんなさい
生きててごめんなさい
年取ったけどろくな生き方していない
普通でいいからまともな人間になりたい
でももう無理だ。根本的から無理なんだなぁ・・・
早く死にてーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

なんか、わーはっははっ！とブスな（私も喪だけど）女と笑ってるの見ると不細工でもなんかヤキモチやいてしまった。
好きぃいーっというほどもないのに、そんなになるということは、ただ単純に私が寂しいからかも知れない。
ほぼ同じ世代に産まれ同じ時代を生きてるのに、生き遅れているせいで社会的な立場に違いがあるせいかも知れない。
敬語じゃなくてため口で笑ってて彼女はこのぶｒｙと思った私、性格悪い。つーかもうこの職業でスイーツ（笑）とか痛い。
ムカつく。他行けよ。ムカつくなーもう。モテない私が言うのもなんだけどブスじゃん。

うわああああああああああああああ末代までの恥じゃああああああああ
久方ぶりにね！自分をッ！抹消したくなりましたよおおおおおおおお
さっきとは違う意味で号泣です本当にありがくぁwせdrftgyふじこlp

髪そめんのも巻くのもトリートメントするのもやーめた
スーツもいらないしTOEICとかなくなればいい
全部どうでもいいなー
先輩とかとうまく付き合えるわけねーし
早く死にたいなあ
誰か殺してくれませんか

リアル喪の友達ほしいなあ
ここの住人話し合いすぎる

外はリア充ばっかりで怖い
こんなにたくさん人がいるのにどうして自分に合う人がそばに居ないんだろう

なにそれなにそれなにそれなにそれ普段自分のわけわからない話につき合わせる癖に私の話は無視なの氏ねばか
世間知らずのガキのくせに

寒い・・・明日仕事休みだからって調子にのってアイスなんて買ってくるんじゃなかったｗ
しかも二個ｗｗｗだってスーパーカップキャラメル味なんてものがあるなんて知らなかったんだもの
あ、食べたくなってきた
いかんいかん脂肪フラグ！！！！！！！

なんか今日ふと思ったんだけど、自転車が欲しいな
真っ赤なやつ
もう余裕で自動車免許もとれる年齢なんだけど、ていうか原付すらとってないんだけど
わたしにあんな乗り物で道路を走らせたら冗談じゃなくまじで死ぬと思う
交通ルールだって覚えられる気がしない
だからもう自転車でいい、エコだしなにより経済的だし最高じゃん？
赤くてかわいい自転車
自転車ってだいたいいくらくらいするんだろ、相場とか全然わからんわ

ああああーーーーーーー肩痛い

リア充によくあること
友だちに自分の親の話をするとき「パパ」「ママ」と言う

かわいいと思ってんのか

さて寝るか…なんだかんだでにちゃんが一番落ち着くから困るぜ
いっそvipperにでもなるかな

でもチラシは絡み禁止だけど、好き勝手やって結果良い意味でも絡まれるなら
やっぱりツイッターと変わらないか…
使い分けが難しいんだよあのへんのサービスはよぉ

アヒル口がうまくできない
口元がゴボってるから絵描き歌のコックみたいになる
うまくできたところでブスが何やってんだって感じだけどさ

お茶漬け食べたいが、我慢
もう寝よう

牛丼つゆだくだくで食ったら幸せ過ぎて倒れそうよ

超久しぶりにダンレボ引っ張り出してきてやってるけどテンション上がるなー！
やっぱ2ｎｄだよ・・・ＰＳからシュルシュル変な音してるけどまだ使える使える！！
stompとパラノイアやべー全然できなくなってる・・・マニアック目ぇチカチカする
専用コントローラーもあるはずなのに見つからないなー
まあ夜中で近所迷惑だし朝になってから探そうっと！

魚料理がサバの味噌煮か鱈のホイル焼きしかつくれねーんだけど
さんまと鮭は焼くだけｗつか血が怖くてさばけない
二人分を毎日二食作るのきついよ。働かなきゃとは思うけど家事して仕事もって・・・
無理ですｗほんとは正社員にならなきゃってわかってる。わかってる！でも
広く浅くって自分には合わない。学生のときも「毎日なんでこんな色々授業やるんじゃい」って
思ってた。基本、狭く深くタイプなんだよ。馬鹿なんだよ私は
色んなことやると頭がパンクすんだよ。フリーターですらできるかな・・・うぁぁ自信ない
ごめんごめんよ父。やってはみるからさぁ・・・はぁ・・・ああああああー！

やべーいまさらながら咲にハマった
桃子かわいいよ桃子
しかし風越とかまんまあの高校じゃないか・・・
いいなぁ私もそこの高校出とけばもっと萌えられたのに！

なんでわざわざ荒らしにくるのかなー
ほっといたらいいじゃん視聴率だって悪いんだし
見てもないのに邪魔までしてきてホント最悪。どうせあいつらと同類のババアだろうけど
深夜にＡＡ貼りまくって必死に台詞打ち込んでると想像すると笑える

ようやく落ち着けた　なんだかんだでボロ泣きしてしまった
顔も名前も知らないけど、分かるよって言ってくれた人ありがとう
嬉しかったです

ぐちらし



周りの人が私にやさしすぎて涙が出てくる
周りって言ってもネットの中なんだけども
もうね、私がリアルでもネット内でもゴミすぎて嫌になってきた
今思えば空気読めてないしテンション変だし語彙少ないし…
発想も好みもなにもかも人と少しズレてたな…共感なんて以ての外できないいいい
発言したあと度々やっちまったあああああああって思うことがあったけどああ…
ああ…もう遅い…もう戻りたくない…というより戻れない…
ごめんみんな…私みたいなのが謝れる資格もないと思うけど…ううつらい
変なとこばっか着目してごめんなさい普通そんなとこ誰も見ませんよねなんでだろうね
話の主役勝手に奪ってごめんなさい注目してくれないと話せなくてごめんなさい
話題が飛び交ってると参加できませんでしたごめんなさい普通に発言したらみんな一斉に振り向かせてごめんなさい
俺はそんなつもりなかったんです普通の感覚で話してたらズレズレでしたごめんなさい
消えたい

ttp://ja.uncyclopedia.info/wiki/%E3%83%95%E3%82%A1%E3%82%A4%E3%83%AB:Figure_Skater_II.jpg

ttp://images.uncyc.org/ja/thumb/1/13/Figure_Skater_II.jpg/250px-Figure_Skater_II.jpg

ネットってすごいやー＾＾
こんなモテない友達もいない無職な私にプレゼントくれる人がいるんだからーｗｗあははーｗｗｗｗ

おんもは寒いお
朝ごはんタベタス

下の歯が抜ける夢をみた。
夢判断で調べたら無気力と不安のあらわれだってよｗｗｗ
ほんとそのまんまだ。フロイトさんすごいね。

あーおなかすいた

ネット恋愛なんて自分にはぜってぇ有り得ないと思っていた

なんであいつのペースに合わせるわけ？
一人っ子が良かった。
姉と兄死ね。
あと父親も死ね。
ウザすぎる。

好きな芸人が見串やってるらしいから、登録してみようか迷う。
だが、リアルでもネットでも友達がいない自分はマイミク0で強制退会になりそうだ。
日記に書くような出来事なんぞ何一つないし、人との交流面倒だから明らかに向いてない。
だから踏み逃げして速攻退会しようかなと思ったけど、公開がマイミクのみだったら笑える。

ポケモンのセピア/モノクロ　出たらほしいなぁ。
任天堂の人、DSで作ってください！お願いします！
うわああほんとにやりたいよおおおお

あーーー窓際族の糞じじいむかつくーーー！！！！！
窓際の癖に、大した仕事してないくせに偉そうなんだよぼけ
煙草くせえんだよ！
何で窓際に追いやられたのかよくわかるよ。
みんなに煙たがられてるくせに、何十年も年下の私には偉そうにして
恥ずかしくないんですかねｗｗｗ

ウチのバカ兄が出会い系で知り合ったと思われる女に
なんかモノをあげようとしているｗ
隣の部屋な上に会話筒抜けなんだよ
つーか出会い系でしか女を漁れない兄キメェｗｗｗ
自分ももっさもさの喪女だがそこまでして誰かを求めようとは思わねーよ
ちなみに兄はネット上に『彼女』が複数いる様子
リア充っぽいのになんで出会い系なんかやってるんだろ
いつか痛い目にあえばいいと思う

やべえｗ友人全員関わりたくない。昨日から鬱々が治らない。こりゃうまいもん食べに行かねば、本当に荒む。

自分ネガティブすぎて笑える　
余計なこと考えすぎ
最近友達に漏らしすぎだよな
ごめん友達、本当にごめん。うざいと思われてるだろうけど捨てないで

性格改善したい。

>>262
自覚しているだけマシだよ

おならしたい
今日は仕事定時で終わらせてもらおう
２ｃｈしながら仕事したいよー！

心と身体とか
喪女板以外のカテゴリ雑談とか
いろいろ気になる板があるんだけどどこから見ればいいのかわからない
喪男は行ったことあるけどあまりの速さについていけなかった

ヒガシ久しぶりに見たわ･･･相変わらずかっこいいよな〜

長々吐き出し。

ただ好きでいた時間が長過ぎて、今更どうしたらいいかわかんないや。
これまでも彼女できたり別れたりしてたけど
そのたびにショック受けたり応援したりしてきたけど
会おうと思えば会える距離にいたもんなぁ。
いろんなところ尊敬してるよ。
あなたの全てが私には心地良いよ。
離れるのが辛いよ。
いっそ告白して振られてしまえば、吹っ切れるのかなぁ。
でもなんかね、彼女ができても続いてしまった気持ちだから
優しいあなたはたぶん「嬉しい」とか言ってくれるから
結局、なんだかんだで続いてしまうと思うんだ。
あなたはもうとっくに私の気持ちに気がついているかもしれないけれど
ただ好きでいるだけなら迷惑にはならないのかな。
もうわからないよ。

遠くに行ってしまうのは寂しいけれど
あなたを応援している人はたくさんいるよ。
辛くなったらいつでも愚痴っていい場所があるよ。
こっちに戻ったときは飲みに行こうね。

今日二回もお祈りされた〜
うぜええええええええええええええええ
しかも応募内容と違うじゃねーかよ
そういうのテレアポって言うんだよ！！！！！

エリカなんであんなブスになってるの？？
化粧がおかしいのか・・・濃すぎなんじゃ？
仮にもクリニックの宣伝なんだから素肌美を強調するような化粧にすれば
いいのにあんなの厚塗りオバケじゃんか！！！ｗｗｗｗｗ
まぁ、たかのの時点でしょうがないか

どこかのコピペブログに喪女のコピペを貼ったのスレが書いてあった
確かに面白いと思うけどさ…
こういうの見て変な男がスレ荒らしに来るんだよね
止めてほしい

なんでいつも都合のいい時だけ
そうじゃない関係になるには自分に価値がないといけないんだろうな
そりゃ無理だわ
友達もいなくなって親だけが頼りだったけど兄最優先だし
最近いなかったから勘違いしちゃったよごめんね
価値がないなら一人で生きるしかないんだよな
一人でいいから誰か傍にいて欲しい寂しい

さてこんなに底スペックで生きていけるのかな
とりあえず職探ししてこよう…

人を傷つけないように配慮するのと空気を読まないのは別物じゃね
やっぱりああいうタイプ苦手
お前は道徳の教科書の登場人物かと
他人の考えだから変えさせるつもりもないけど
女子間の会話なんて悪口陰口噂話は付き物なのに
そういう会話になる度にいちいち怒鳴り散らしてたら身が持たないだろ

もう自分が嫌だ
優柔不断すぎて本当に嫌
まさに二兎追う者は一兎も得ず状態

爺さん早く死ね
毎日毎日、無駄に食べ物買ってきて気持ち悪い
リビングのテーブルにほか弁やコンビニのジャンクフードが置いてあると気分悪くなる
家にある残り物から食べることは正しいはずなのに、それらを食べないと「食べんかったんか・・・」と言う
まるでこちらが悪いかのような言い方をする
口で言えば解決するのはわかってるけど、別にこっちは家族とも思ってないししゃべりたくない
いい加減、買ってこないでいいってこと分かってくれ
毎日毎日、こっちはわざと食べないで置いてるんだからさ
向こうもわたしと家の中で鉢合わせしたくないのか、こっちが二階に行くと一階でごそごそ動く
気持ち悪いわ・・・
人の郵便物も新聞取ったついでに取ったんだろうけど、すぐにリビングに持ってこないで自分の部屋に置いてるし
こっちが「今日届くはずなんだけど」と思ってたら爺さんがずっと持ってたって事がよくある
夜中に起きてもドア閉める音に気を使わないから、こっちの目が覚める
普通のドアじゃなくてレール式なんだから、少しは人のことも考えろ
他にも文句はたくさんあるが、もう早くくたばってくれ

またかよ

変なのに粘着されて困った
ああいう自分が正しいって思って突っ掛かって来る奴大嫌い
空気読めっていうがお前の方が空気読めて無いよ
周りが諌めてんのに愚痴愚痴言い訳して止めないし

決められないのでチラ裏の神様よろしくお願いします
き→買う
ぐ0→止めとく

給料減った

何で人間は生まれてから死ぬまで他の人間と関わっていかなきゃいけないんだろう…
コミュ力無さ過ぎて死にたくなってきた

頑張ろうが回り回って死にたいになってきた
もういっそ・・・て感じ
この先の人生なんてたかが知れてんだよ
親の不幸自慢が嫌で嫌で仕方ない、50年前と今を比べないでよ

なにピリピリしてんだよ。
やっぱ家にいる時は音楽聴いてないとやってられないわ。
あんな奴の声聞きたくないし。
あの女もいちいち胸のサイズメールで報告してくんなよ
ウザすぎ。
てか、なんであの女と私の胸のサイズが一緒なの？ありえないっしょ。
明らかに私の方がデカいし。
ダイエットするとか言ったけどお菓子食べまくりでやばい・・・。
もう食わん。

人間関係めんどくさい
人付き合いとか
相手によって言うことが違ってくる自分もどうかとおもうし
慣れればどうにかなるのかなー

あげちゃった…ごめんなさい

自分の価値観絶対だと思ってる奴うざい
自分が理解出来ないからって存在しない事にはならないっての
お前は神か！ばーか！
お前みたいな奴がいるから周りが苦労するんだよ

夢無いの？だって
自分の能力（あるかは不明）が活かせて、きれいな職場で、休みがはっきりしてて
それなりの給料で、穏やかな人達の中で働くくらいかな
大きいことをしようという気持ちはあんまりないかな
せいぜい上位資格を目指してみるとかかな。自分がわからない

あの女は被害者ぶっていつまでもうじうじうじうじ
言いたいことがあるならさっさと言っちゃえば？
前から思ってたけど、ただの構ってちゃんにしか見えねーよ

誰か殺して下さい

瞬時に的確な判断ができない。
時間に追われる仕事内容なので、それができないと使い物にならない。
しかも今日は事務所の人数が少なく、電話を取ってわからないことがあっても
忙しそうで聞くに聞けない。もう最近そんな状態が続いてる。
つくづくこの仕事向いてない。
社員からはモチロンのこと下請けさんからも信用されてないらしく、
私が発注した同じ商品が2つあったのでダブって発注したんじゃないかと疑われた。
注文を受けたのが、私ともう一人別の人だったけど
迷うことなく私が犯人扱いされたｗｗｗｗ

きめーな
だから喪なんだよ

エンポリオ…僕の名前は…エンポリオです…！と家で特に意味もなく言う時がある。
あのセリフが好きなんだ。何故か。

久しぶりに声聞いたわ…
明らかに嫌がってるのは伝わっただろうな
まぁなんだ、ごめんもう関わりたくないんだ！

君自身はそんなに悪いやつではなかったと思うよ
常識的だったし、
悪い部分もあったが普通の人が持ち合わせるのと変わらなかった
だが…だがね
…君は田井作の犬だったんだ…
特に今の政界見る限り、君も大変だろう
嫌がることはしなかったから私も不幸を願ったりはしないよ
でももう私には関わらないでおくれ

無職でろくに気も利かない女ですみませんね。
でも昨日は夕飯作って待ってたんですよ＾＾
顔合わせたくないから遅く帰ってきたんでしょうけど
ただですらバイトにも就けない自己嫌悪で鬱々してるのに、家族に責められてますます気の休まることがない。
思考が凝り固まっていて、もうこの悪循環から抜け出せる日が来るとも思えなくなってる。
そんな鬱思考に甘えてる自分も許せない。
なんという八方塞がり。もう嫌だ…

今日は休みだったし人気のない公園でボーっとしてたら
目の悪そうなおばあさんが
お嬢さん綺麗だね、心も綺麗なんだろうね
心が綺麗な人はちゃんと顏にでるんだよ
って言ってくれた
こんな捻くれてるしブスだよ、見る目ないね、正直そう思った
途端に自分が恥ずかしくなって
おばあさんが去った後ずっと泣いてた
そうだね内面から磨かないとね
綺麗になれないもんね

http://b.pic.to/wj64v

ちっくしょ　ちっくしょ　うっかりしてたよ
そろそろ大丈夫かな？と思ってたけど思ったよりダメージ残ってたよ
新着メッセージの表示が怖い
ゆっくりだ、ゆっくりでいいから
一字一句気をつけて言うんだ
ゆっくりだ

ぬぼーっと寝そべってるデカ犬に上からバッサァ！！と覆いかぶさってやった
すっげ癒される〜〜〜〜フガフガ！！！
コイツは体中からマイナスイオンを発してやがる
たまにコレが人間の男だったら･･･と思うんだよねぇ
彼氏に抱きついたりすると癒されたりすんのかなあああああああ
はぁ･･･

そんくらい自分で考えろよー
普通に考えれば分かることだろうがよー

どうして自分はこんなに弱いんだろう
打たれ弱いし、いつも心配事とストレスに苛まれてる
周りの人たちはいい人達ばかりだ
情けない…
強がって一人でも生きていけるなんて言ったけど大嘘です
ムリです一人はいやです
本当に弱い、弱すぎるよ自分…
強い人間になりたいよどうしたらなれるのかな？
虚勢を張ってるのは弱い自分を悟られたくないからです
強い人間になりたい

あんなにお金かかるんだ…
無駄にお金かかる趣味を持ってるうえにこれだから
ほんと親には申し訳ない
生きてるうちに絶対恩返しする

喪女って本当気持ち悪いね

ああああああああ芸人のだけ見たかったのに
goうざいです

近所にでけえ柴っぽい犬がいる。柴とグレートハウンド系の雑種かな。おとなしくひなたぼっこして垂れ目で口元も垂れてて抱き着きてえぐりぐりしてえええひよこちょんちょんさすさすしてえええハムスターにチャウチャウしてええええ
とりあえず猫でもふもふするぜ。

今日のクロ現酷かった
早く元のキャスター戻ってきて

痩せたら自信つくかなー
着たい服を着て、知らない街を歩いてみたあい
どこか遠くへ行ぃきぃたあい
遠い街遠い国、ゆめーはーるかーひとーり旅…

だめだ酒やめられないのに貯金がほとんどない
貯金ってこんなに早くなくなってくんだ・・・

喪だし失恋したし
もうおしゃれしたってしょーがないや…
けど春服かわいいよ春服
自分のために着飾ろう それでいいよねアラサーの春

好きなのかなぁ
でも一緒にいる未来なんて考えられないや…
とっくにいろんなこともう諦めてたし
いまさら生活を変えるとか他人が入り込むとか想像つかない四十数回目の春

http://imepita.jp/20100317/682040
これ見てどう思うよ？

あの人ほぼ一年ぶりにあったら彼女と別れてた
あんなにかわいらしくてふわふわで知性にあふれた彼女と別れてた。
むこうに新しい彼氏ができて穏便に別れてた
ほっとしたり嬉しくなったりは不思議としなかった　もう過去だってことだ。
代わりに寂しかった、悲しかった
あんなに可愛い女の子と優しい男の人でも悲しい最後はまぬがれなかった
そんな悲しい話が世界中にあふれてるんだろう、きっと
可愛い女の子も優しい男の人もそれぞれに泣いたりしてるんだろう
ずっと握っていられなかった手について考えたりしているんだろう

人と人が繋がりあうというのは本当に難しいんだ
ただ甘くて、他の人に自慢できるようなことばっかりではないんだ
悲しい明日や苦しい明後日をちらちらと垣間見ながら
それでも手をにぎろうとすることが。
わたしにできるのかな。

なーにが曲げられない女だ！
結婚もしてないのに赤ちゃんできちゃってるじゃん。
だらしないと思うけど、そこんとこどうなの。

今更だけど自分は周囲の人に不幸を撒き散らしてただけなんだな
何の役にも立ってなかった
自分が変わる努力をするよりいなくなる方が断然楽だよ
今も多分これからも頑張る気なんか全然起きない
もう駄目だごめんなさい

２２時過ぎだというのに派遣元の人事部長から電話
折電したら死にそうな声で金曜に休出出来ないかと
面倒だったので断ったが少々気の毒だった

人手が足りないのはわかってるけどさー
こっちも持病持ちなんだよ
今だって調子の悪い日は湿布貼って仕事してるし
後でネットでサポーターを注文するつもりだ
悪化して膝に人工関節入れる事になったって
責任取ってくれるわけじゃないしさ

いい加減社長も気付けよ
金さえ出せばいいってもんじゃない
普通の企業ならともかく単なるパートだぞ
誰かの休みを犠牲にしないと休めないなんておかしいだろ

具合が悪くても代わりがいないからって
休み休みでいいからと無理矢理出勤させたりするな
熱があったり腰痛めてたり骨にヒビ入ったりしてても出勤て
どう考えてもおかしいだろ

だからみんな嫌がって辞めたり
携帯留守電になってたりするんだよ
ちゃんと求人広告出して新しい人を雇えよ
募集殆どかけてないのに応募してくる人いるわけないじゃん
求人広告ケチるなよ

もうすぐ新店舗がオープンするみたいだけど
人事部長大丈夫かなー
なんかもう二進も三進もいかなくなって
首くくりそうな感じだったけど

えー。結局最後、こうちゃんは荻原とは結婚しなかったんだー。
堅物系では、まっすぐな男の最終回がよかったなー。でもいいなぁ。結婚したい。
マジで子供産んでしあわせな家庭を築きたいんだよ。誰かいい人紹介してくれ。
いい巡り会わせを下さい。いやもう既に出会ってる日とでもいい。誰かの恋人になりたい。

最近の癒しがドラえもん。
勿論大山のぶ代ドラ。

あと昔からだけど足の爪の垢のにおいが好き過ぎる。
嗅いでると落ち着く。
臭いけど落ち着く。
これから暖かくなるし、汗でムレムレになるのではと期待。

もう最終回か…早かったな
合格出来て良かっね。おめでとう

あーやっと静かになった…と思ったら
PCがガタガタうるせえ

白い紙に白い色鉛筆で…ってやつ、いいな

mixiだとみんな行儀いいのにな
匿名になった途端威勢よくなるって恥ずかしい…

びっちとなんかのみにいきたくねえええええええええええええええええ
セフレ県外に行って彼氏に浮気疑われててメル友と遊べないからって利用すんじゃねええええ
ギャルならともかくだっさいおまえが下ネタを語るな吐く
あとおまえと飲むくらいなら一人で２ちゃんしてるほうがいいんじゃ

答えが一つしかない質問しないでくれ
『バイトだからこのくらいいいやって思ってるでしょ？』って
思ってるよ！なんで時給制なのに無給で2時間も残らないといけないんだよ！
でも思ってませんとしか言えない。

私が悪かったけど始末書書くのに2時間もやりなおしやりなおしさせられたら
反省の気持ちも吹っ飛ぶわ

初めは本当に申し訳ない気持ちで一杯だったけど
もうどうでもよくなった

あああベジータさまベジータボロボロのベジータがいきなり玄関あけて倒れこんでこないかなぁ介抱しようとしたら、
『くっ…汚い手で、オレ様に、ふれるな…誇り高き、サイヤ人のカラダが、汚れる…』
でもベジータさま、手当てしないと身体が…(´；ω；`)というと、
『くそったれぇ…』といいながら身をまかせてくる


かぁーーーーっ
〓しょうこ〓




しょこたんすごすぎる

板尾や浜ちゃんがいないってどうなのよ
誰に集計取ってんだ
どうせ若い子達なんだろうな
てか設楽が３位ってｗｗｗｗｗ何故ｗｗｗ
嬉しかったけど

禍福は糾える縄の如しって言うんなら、
もうどうせいつ死んでも、良いことも悪いこともトントンなんじゃね？
だったら尚更、くだらないもの買うよりも
旅でもして生きたほうが人生楽しそうだ。
中田みたいに。
まあ、お金が必要なんだが。

>>6
b

少人数しか見てない配信者さんのチャットに参加した。手ブルブルさせながら文字打ったし。
配信者さんの声のトーンが下がるたびに、自分変なこと言ったかも変なこと言ったかも、て不安になった。
文字打つの遅くてスイマセン、て言ったら配信者さん「あ、いえ…」てなってたし。卑屈過ぎんだろおお。
なんかもう申し訳なくて見に行けない。向こうにはきっとIP見えてんだろうし。
ネットですらペコペコしてリア充のフリもできねぇのかよおお。
しかも一人称「私」て言ったから女だってバレたろうがああ…恥ずかしい。

ざまぁぁぁぁぁｗｗｗｗｗ店長が奴に説教してくれるってさｗ
監視カメラも好きなだけ見ていいって！
過去の映像はパソコンに取り込んでるらしいから証拠の場面も印刷出来ますね＾＾
普段「男＆副店長」というくっだらないプライドを振りかざしてるだけに
女の店長に怒られるって相当な屈辱でしょうなｗｗｗｗｗｗ
明日から思いっきりタメ口で見下してやろうっと☆
勤続８年なめんな！
大卒で入社なら完全に私の方が先輩だしね

私、あなた以上に(恐らく従業員一)プライド高いんですサーセンｗｗｗ
嫌いな奴に嫌われた所で何も困らないし、味方もたくさんいるし
今の私に怖いものは何も無いんだよねマジで
やり返された所でコンプライアンス(社内の苦情係)もあるしね☆
さすがに人生あぼーんさせようとまでは思わないけど
あのババァ(おそらく剥がした犯人)と一緒に消えてくれないかなぁ

店長に「喪女ちゃんの事好きだからいじめちゃうんじゃないの？」って言われたけど
ねーよｗｗｗマジ無理っすｗｗｗ勘弁して下さいｗｗｗ

今日のDON!のスーパー評論家にはムカついたがアルパカは可愛かったな・・・
あと益若つばさ、少しだけ見直した

PDF見ても何が悪いのかわからん
機種スレで質問してみたけどレスないし
取り敢えず一旦落として風呂入ってから考えよう

風早みたいな人苦手だわ。
ついでにサワコも。
でも、姫ちゃんは可愛いし、大地はイケメンすぎる。
少女マンガのベタシーンだけを集めた漫画が大ヒットなんて健全だけど
疑問でもあるね。
特徴、個性ゼロが逆に新しかったのかな。

他愛もない会話だけれど、私はとても楽しんでいます。
明日も今日みたいにお話できたらいいなー
充実している気になれるんだ
とても恥ずかしくてあなたに直接いうことは出来ないけれど、構ってくれて有難う

目の下にライン入れたら、鏡見るたびに見慣れない顔と目が合ってギョッとする。

暇だから見始めた龍騎の主人公が、まさかマジックテープの財布使ってるなんて…
財布取り出してバリバリって音がする度に「やめて！」を思い出して平常じゃいられないｗｗｗ
やめて！

なんか世の中にさぁ、
「話し方教室」みたいなのってあるじゃん。
ああいうのってどうなんだろうねぇ。
役に立つのかなぁ。

なんか初対面の人と話すのが苦手で逃げちゃうんだよねぇ。

好きな人に好きになってもらうために頑張るってのがわからない。
別にいいじゃん？恋人同士になりたいって気持ちないんだから。
人として尊敬できて大好きだって思った人がたまたま異性だったってだけ。
恋愛じゃないんだよ。

せっかく会おうって向こうから言ってきてくれてるのに
わざわざ暗くてヒキの私を誘ってくれてるのに
どうしよう全然行きたくない外に出るの億劫だ
なんかもう太った姿とか見られたくないし
服だってここ1年まともに買ってないから外に着てく服ないよ
しかもなんで彼氏まで連れてくるんだ？
私に会ったって何のメリットもないじゃん
人の彼氏とどーゆう話すればいいのよサッパリわかんないよ
メール返さなきゃ・・・でもどうやって返そう
もう何考えてんのか理解できないわ
本当はすごく遠まわしな嫌がらせなのか？
空気の読み方とか上手になりたいよ

昨日２１時過ぎに帰宅したら
佐川の不在通知が入ってた
１６時過ぎに来たらしい

午前指定にしてあっただろうがボケ
うちは道路に面したアパートだから
留守の時間帯知られたくないんだよ
尼や楽のメール便盗まれたりしたらどうするんだ

取り敢えず今日の午前に再配達の手配した
何時に来るか知らんがチャイム鳴らすまで寝てやる
いつもは二度手間かけて悪いと思うが
今回はそっちのミスだから知ったこっちゃない

さー歯磨きして寝よ
おやすみなさい

早起きしてひかりテレビで映画見てた

ああいう人って心に少なからず後悔があるんだろ
だからそれを否定することで、その道から
抜け出してしまった自分を正当化しようとしてる
これで間違ってなかったんだ、自分は正しいんだってな
２ちゃんはそういうことをするのにもってこいの場所だもんね。
自分の日記に書くだけじゃ反応が返ってこなくてむなしいけど、
大勢の人が見る２ちゃんならレスもつくし人を同じ考えに引きずり込むことが出来る
ほんとどこかのスレで見たことだけど、２ちゃんしてると
社会に参加しているように錯覚するんだな

　　　　　　 　 ／￣＼
　　　　　　　｜＾o＾； ｜　　なんという便意
　　◎ー）　 /＼＿／＼　　電車に乗っていただけで背筋が凍った
　　　|　 |　(⌒) (⌒二　)　　駅のトイレが開いていなければ間違いなく即死
　　　~~~　／⌒ヽ(￣､　 ヽ
　　　　　/　　　　Lヽ ＼ノ＿
　　　　　ﾞー―――（＿_）---

何ですぐ何でもかんでも神・神・神って言うんだよ。
神ってなんだよ。辞書引いてこいよ。どんだけ神がいれば気がすむんだよ。
好きなら好きってだけでいいだろ。マジでウザイ。喋んな。書くな。電源落とせ

はいはい貴女は上手ですねーすごいですねー
あのキャラ好きの人はキャラを可愛く描きすぎててイマイチ…とかよく言えるね
間接的にそのキャラを好きな人を嫌な気分にさせてるってわかんないのかよ
お前の描くキャラだって全然似てないし等身も全然違うだろが！
でも自分は上手いから別なんですか？あーそうですか
こんな奴のブログなんて見なきゃよかった…士ねデブスニート

妊婦が2人もいるとなると、さすがにフォローも大変だなぁ…

さて店長のリアクションが楽しみだわ！まっ私は辞めるから関係ないけど！

頑張ってくださいね〜

あああああ
どうしよう　めんどくさい
ばかばかばかばかばか　絶対付き合ったりはしない
早く学校はじまれよおおお　あああああ先輩いいい
でも住む世界が違うんだよなあきっと
あんなにかっこいいし賢いしスポーツできるしピュアだし私みたいな荒んだ心の人間は近付いちゃダメなんだああ
不細工だしもう駄目だあああああああ
なんでこんな＼(^o^)／で生まれてきたんだよおお
あのこになりたい　あのこになったら絶対付き合えるのに
ああああああああ　痩せよう

うはｗIDが
USA！(ﾟ∀ﾟ)o彡゜USA！(ﾟ∀ﾟ)o彡゜

もしかしたらあの人と同じ幼稚園だったかも知れない。ニッコリ笑っては見たもののきもがられてたらどうしようｗ
しかしなんだ、なんかもう色恋とは縁遠く年取ってしまうなら死んでしまいたい。モテなくていいから誰か一人運命の人が欲しい。
うちの親は周りに比べて年取ってたから自分こそは早く！と思ってたのにだんだん母親が結婚した年齢に近づいてるorz

人が朝帰りで寝てるっつーのに起こすんじゃねえよババァ
電話に出ない時に毎回、いちいち留守電の最初に
「さっきから何回もかけてるのにちっとも出ないんだけど？」
って嫌味付け加えるのやめろ
いつになったらおばあちゃんがいる時間といない時間覚えるんだ

何かにつけ「私のおかげで」とかほざいてるらしいですね
世話になってるのはあなたではなくあなたと正反対の優しい旦那さんと息子さんですｗ
お前みたいな傲慢で欲深い偽善者がいくら修練積んだ所で
リーダーになんてなれる訳ないだろｗｗｗ
本人は年のせいなんて言ってるけど明らかに中身が原因なことに気付いてない
私は宗教なんて信じないし嫌いだけど幹部の人と神様はちゃんと見てるんだな

おばあちゃんも他の仲間の人達も旦那さんですら迷惑してるし
大腸がん再発してさっさと死んでくれたらいいのにあの厚化粧デブ

あー郵便局行きたくねえ
なんで昨日行ったのに明日また来てくださいってなるの？今日使えるようになるんだろうな？
そもそも書類を郵送するんでの意味がわからない　家めっちゃ近いんですけど
近いけどめんどくさい顔も洗わないといけないし歯も磨かないと
あーめんどくさいめんどくさい

ラジオ番組の素人の女と電話するコーナー。いつか私と、っていう妄想をたまにするけど
喪「ｍっ、もしもし」
A「あっ、ラジオネーム喪子さんですか？」
喪「はい、喪子です」
A「えっｗちょっ、ちょっと確認なんですけどｗ」
B「これは来たんじゃないの〜ｗｗｗﾌﾋﾋｯ、駄目でしょうよ〜ｗｗｗ」
喪「はあ」
A「すみません、男性じゃないですよねｗ」
とか言われそうでうわああああ
しかも今まで全員非処女なんだよね……どういう反応するんだろ
と思ってたら今回ついに処女が来ましたよ！
A「えっ、彼氏いたことないんですか！」
B「あらぁ〜ｗ（嬉しそう）」
A「ちょっとBさんやめてください。あのぉー、僕たちと付き合うとしたらどっちがいいですかねぇｗ」
みたいな感じなのかなあと思ったら全然違った、むしろ若干テンション低めだった
やっぱ処女って引くのか……まあ処女属性なさそうだしなあいいよ分かってたし

なんでそんな言い方するかなあ。あんたが報告義務を怠るから
「それ」がなかったものとして対応するしかなかった
エスパーできるかってのｗ
自分より格下にみるのは勝手だけど、悪いけど社会的には
こっちが格上なんだよねー
これ、ほんとに私が格下とか後輩とかだったら
貴分屋なツボネからの苛めでしかないからｗｗｗ

BSでやってたあしながおじさんが終わっちゃった…
何か号泣してしまった
てかペンデルトンさんって何歳なんだ
生粋のロリコンじゃないかwwwww

最近やりだしたmixiのＣＭがうっとーしい
なんだmixiってるって。しょーもない

例えば、ここに男性キャラが二人いたとしてだ
何でもかんでもホモにしなくてもいいじゃないか
友情、親子、家族、主従関係、敵味方、先輩後輩、師弟関係とか
他にもいっぱいあるじゃん　なんでそう無理矢理恋愛要素を詰めこむかな
っていうか某ジャンルで腐ってないサイトをお持ちの方はいらっしゃらないんですか
やっぱ自分で書くしかないよね　もっと上手になったらサイト作りたい

うちの会社の営業やべえええ
営業なのに電話の名乗りも出来ないし話もとんでもなく下手
情けない

自分の男性観・結婚観がとんでもなく歪んでることに最近やっと気がついた
こんなじゃあ恋愛や結婚なんて絶対無理だ
でも怖くてたまらないし、どうやって直したら良いかも分からない
それに、私みたいなのが恋愛したり結婚しない方がいいからこのままでいいのかも
人に迷惑をかけるよりは自覚して一人でいるのが一番だ
希望ももたなければ傷つくこともないし
やっぱり人は顔じゃないな
安定した性格だ
それがないとどんな人間関係も作れないし継続できない
自分はどうしてこんなに駄目なんだろう
早く年をとりたい
４０歳くらいになりたい

たまに改変したAAを貼ったりするんだけど
貼った時は完全スルーだったのに
後で他の誰かが貼るとレスがつくのがちょっと複雑
一度だけじゃなくそういう事が何度かある
以降は良く貼られるAAになった事もある
気に入って貰えて嬉しいんだけど、私が貼った時に反応が貰えたらな…！
貼るタイミングが空気読めてないのかな…
レス乞食でごめん、正直寂しいんです

やばい、この年で花粉症にかかってもた
おとといにかけ布団干したのがよくなかったらしい
涙鼻水が洪水のように出てきて、バスタオルが雑巾みたいになってるよ
ま、これのお陰でこの数日断酒できてるんだけどｗ

なーにー？なんなの！死ぬしかないな、こりゃという私の迫真？の演技が効いたのかしらー。
ひたすら笑うのこらえて声が震えるのを涙声に変えて見た甲斐があった。
いやそんな調子に乗ったこと言ったらいかんな。充分に反省しよう。神様ありがとうございます。
これで精神的にあーってなるのが少なくなります。本当にありがとうございます。

声をかける／ノック→ドアを開ける
常識的にはこうだと思うんだけど、あなたとあなたが指導した子だけは
ドアを開ける→声をかける
なんのための声かけなのさ？
私の常識が狂ってんのか？　なんか理由があるのか？

ヘソがいたい
なんで？

なんで寝てるの起こされただけであんな異常なキレ方できるんだ？
気持ち悪い
死んでほしい

わかってたけどさー
やっぱ彼女いるんだ・・・・・
はぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ

また同じことしてる
学習能力がないとしか思えん

ヘッドフォンこわれたかな

yes!!!!yeeeeeeeeeeeess!!!yessss!!!
イエーーーーーーーース！！やったぜ！

気分悪い
苛々するわ

遠まわしに興味ないと伝えるくらいなら最初からくんな
なんで来たんだ、何しに来たんだ
あの子に会いにきたなら一緒に帰りゃよかったのに
あー、自分なりに頑張ったつもりだったから悲しい

昨日オープンしたばかりのショッピングセンターにいったよ！
初々しいイケメンスタバ店員にケーキ試食＆コーヒー試飲させてもらった。
たどたどしい説明が日常会話みたいに。うひょーこんな若い子に構えてもらえるなんて初めてえええ
全体的に試食多くてｳﾏｰ。焼き立てバームクーヘンｳﾏｰ。2回ももらってしまったｗ
あんな田舎誰が行くんだjkと思ったけどまた行こう。

何行空ければいいかな





５行くらいかな

１枚目
何食べても文句ばかりつける父
文句言うなら食べるな！だいたいヘビースモーカーが味なんてわかるか！！

２枚目
過去行った店で「まずい！」と文句つけたくせに、
「ここの店まずいんじゃなかったの？」と言っても、また行くし
それでまた「まっずいなー」とぶつぶつ文句つけて帰ってくるから頭に来る

３枚目
母と夕飯の支度や片付けしてる時に、ジーっと見てる暇あるならちょっとは手伝えよ

生理用品を買い物カゴに入れてレジに並んでたら前の人が知り合いの男の人だった
気まずくてずっとそっぽ向いてた
こういう時どうしたらいいかわからん

あー、ちっくしょー！！！
なんで明日仕事なんだよ！！！！
あと10日で遠くに行っちゃうんだよ、なんでなんだよ！！！！！
明日休みたいよーっっっっっっ！！！！！！！！！！

ああああああああああああ
めんどくせえええええええええええええ
履歴書書くのまんどくせえええええええええええ

いま春休みなのに補講があるせいで明日学校。
ゲオの返却日今日まで。
いろいろめんどくさい

よく分からん

たぶん二枚目
宮迫一位はおかしいだろ
オーバーすぎるんだよな…演技が…
設楽三位とかｗちゃんちゃらおかしいんですけどｗ（好きな人申し訳ない
そもそもなんで泰造が６位なんだか、それがもうおかしいだろと。

今日チョーーーーーーーーーー久しぶりに男としゃべった
約半年？いや1年半以上ぶりか…
案の定キョドった
しかも声がぶりっこ風の高い声になってしまってうわあああああああああああ
うわああああああああああああ
うううううわあああああああああああああああああ

明日は布団干してパン作ろうってｗｋｔｋしてたのに、姉休みなのかよ・・・
出掛けでもしてくれればいいけど無理だろな
布団がタバコ臭くなったら嫌だなー

まだがんばらなきゃダメかなぁ。
もう十分楽しく生きたし、
辛い思いもいっぱいしたつもりです。
疲れました。

父が怖い
べつにDVとかではないんだけど、
たまに機嫌損ねて癇癪おこしたみたいに母に怒鳴りちらすことがある
それを宥める母をみてると、結婚て大変だとつくづく思う
さっきある話し合いで両親が喧嘩した
急ぐ用件だからもう一度考えてもらうよう私が父に交渉しにいかなくちゃだ
母がいってもまた喧嘩になるから私が行く
私の前では優しい父だから大丈夫だと思うけど、
さっき怒鳴ってるの聞いた後だから怖い
父の言い分もわかるから交渉するのが申し訳ないっていうのもある

このくらいのことでって感じだけどなんか泣きたくなってきた
振り回されたくない
強くなりたい

昨日バス待ってる時にバス停の前にある薬局のアイス売り場にＤＱＮがきた。なんとなしに見てたんだけど、
店の中を外からうかがうあたり、もしかしたらもしかするー？と思ってたら案の定ＤＱＮはアイスを片手に逃亡していった。
薬局のオヤジ嫌いだし、まあ何より私には関係ないからどうでもいいんだけど。というかざまあｗｗと思いました。
昨日ネックレストップをなくしたのはそのせい？まあもうあきらめついてるんだけど、どうか私をお許し下さい。
というか私は何も悪いことしてないんだし、べつにいいか。むしろネックレストップ返ってこい。

ｔｓ

きめーんだよデブハゲ派遣が。女がやるような仕事やりやがって
しかも女が残業してるのになに毎日毎日定時であがってんだよウスラハゲ
ボクは本来こんなとこにいるような人間じゃないんだもんねっﾌﾟﾝﾌﾟﾝかよw知るかクソハゲ
無能豚。お前なんか家帰ったってマスかいて寝るだけだろ。
あのおチョボ口ハゲをホイホイ帰らせる巨ハゲチーフもいい加減にしろ
ちょっとは手伝わせろよ。愚図はクビにして人入れ替えろや

哀しくて寂しいなあ
心の準備はできていたはずだしどうしようもないことだとわかってるけど
やっぱり寂しい
逝かないで欲しいけどそういうわけにはいかないもんなあ
でも寂しい寂しい寂しいよ…
はい代わり、ってわけにもいかないしなあ
なんとかやり過ごすしかないよな

誰にも言えないからここで言う。
会えなくなって寂しいです。
無駄だとわかっているしぎくしゃくしたくないから、
何も言えないし言わないけどこうやって好きだってことも言えず、
冴えないうだつの上がらない喪女としての人生を過ごしていくのかな。
でも告白するような度胸も強さも自信も持ってないですからしようがない。

ダイエット目的でジョギングしたら転ぶし、怪我するし、運動断念しなきゃになった。
そのおかげで色々検査しなくちゃいけなくなって、余計な出費。
その上、なんか耳が異常に腫れて痛痒いし、ここ半年くらい全然眠れないし、
なんなの自分、もう嫌だーーー！
こんな思いしてるんだから、いいことくらいあったっていいじゃんかよ･･･。
年末に結婚式の二次会で当たった鼠園チケットじゃあ、割に合わんよ。
大体、一緒に行ってくれる人いないし。
明日こそはいいことありますように･･･。あの人からメール来ますように･･･。

NHKの登坂アナが転勤との話聞いて鬱
これから麿さまを拝見できないなんて、もうNHKは見ないだろうな〜
また白髪が増えなければいいんだけど・・・
札幌の人達、彼のこと可愛がってあげてくださいな

仕事で外回り中に追突事故起こしてしもうたああああああああああああ
相手に怪我なくてしかも良い人でよかったあああああああ
けど、運転しなきゃ仕事にならないのに運転する自信がなくなったああああああ
職場で事故の報告やらするのが面倒くさい上に晒し者いやああああああ
追い詰められると人間本性が出るよなあぁぁぁ
自分超小さい人間だなあ死ねばいいのに←いまここ

あのさーなんでトイレットペーパー三角に折っちゃうわけ？
それが礼儀作法マナーだとでも思ってんの？
汚いって気付いてくれないかな？
触らないでくれる？
次に使う私は凄く不快な気分なんだけど。

今日までずっと我慢してたんだよ。
今日で決定的。
ペーパーホルダーのカッター部分にインモー付いてんすけど？
誰のだよ？三角折ってるおめーのだろが？

何考えてんだ？馬鹿か？
ペーパー切ったら、

ホ　ル　ダ　ー　に　　触　　る　　な　　！

何この突然のバクラブーム

告ろうとしたら、「ごめん今ネトゲ中」
負け戦なのは分かっていたが、まさか勝負すらさせてくれないとは…
もうやだ
私ネトゲやったことないけどこれで絶対一生やらないことが決定した
ネトゲがトラウマスイッチて、トラウマスイッチ多すぎないか？かっこ笑い

すっぴんをかわいくしたいなんて贅沢言いません
せめて不器用なのをなんとかしたい
化粧した顔だけでも人並みにそれなりにかわいくなりたい
今の女の子ってなんだあんなにかわいいんだろう
同じような雑誌見て同じようにやってる筈なのに…
土台か…

ハンバーガー食べたいな…

念を送ろう
うおおおおぉおぉぉぉぉぉぉぉおおお
早く入荷されろおおおおおぉぉぉぉぉおおおおお

帰宅するのが遅くなってこんな時間に晩御飯食べちゃった
こんなんなら食べない方がマシだったよなぁ・・・
痩せたい痩せたい言ってるくせに所詮その程度の覚悟だったんだな。
げんなり。

車の免許取らなきゃ。
金も貯めなきゃ。
いろいろ思いつめてたらしんどくなってきちゃった。
彼氏持ちの子ならこんな時は彼氏に慰めてもらうんだろうな。
ちくしょう悔しい。
私は誰に頼って生きていけばいいのさ。
あーあ。
こんなことなら友達もっと大切にすれば良かった。
でも友達を利用しようとしてる時点で私は最悪か。
人なんて利用したりされたりの関係だと思うんだけど、一応偽善者っぽいことも言わなきゃいけないよね。

ヒッポロ系ニャポーン

渋滞で、MT車はギアチェンするのがメンドイからちょっとづつ進んでるのは分かるんだけど、
AT車が前の車が結構前で止まってるのにその間をチョロチョロと詰めながら進むのが気に食わん。
AT乗りはチョロチョロ進まなくていいんだよ！お前はちゃっちゃと進め！

メールいただいてたのに気付かないで三日ほど放置してたorz

ご本人には本当に申し訳ない。
普段からマナーモードだから気付かないんだろうか。
でも授業中着メロ流してしまったトラウマが…

2枚目
今スカパー見ててびっくりした。ブリーチ260話目って！！！長っっっっ！！！！！！！！！！！！
どんだけだよっっ！まじで！！どんだけだよっっっっっっ！！！！！！
ゴルゴも両津もビックリだよっっっっ！！！！！！！！！！何があったら終わるんだよ！！
どうせグダグダになるんだろ？？？？見てねぇけどよっっっ
最初は好きだったのになぁ〜ちくしょう

おおやべーよまじやべー

デュラララとか絶対ハマりたくないのにしずおさん可愛くて仕方ねーわ
でもこのジャンルイナゴばっかでむかつくから絶対ハマりたくない

無修正のAV見てしまったけどグロすぎワロタ
なんで世間の人はみんなこんなことやってるんや

恋してーなー
好きになるって感覚がもうわからないｗｗｗｗｗｗｗ
初恋思い出した・・・
あまずっぺえええええええなああああああ

・・・あー。胸が苦しいよのー
純粋な恋愛したいな
今までつきあったことないとかどんだけ・・・orz

腹違いの兄弟が居た
父だった人が浮気・蒸発してから十年以上も経ってるし当然か
そして腹違い兄弟の第一子の生まれた年とまだ私も入っていた
戸籍を勝手に移そうとした年が同じだった
再婚(浮気だった)相手との子供の為なら捨てた子供の生活諸々で困ろうが知ったこっちゃないって事だったんですね

子供の頃、家にかえりゃキモイ、ウザい、ダサい、触るなだのなんだの神経質で高圧的だった姉
本当姉はいらない人。「私たち」がんばったみたいな顔しないで下さい
お前は私を犠牲にして遊び歩いてただろうが
高収入の旦那（とその実家）。子供が二人できますた？ああよかったね。素直に祝うよ
だからさもうこっちこないで？お前がくるとこっちは惨めになる。おめさんは底辺を見下せて楽しいだろうけどさ
こっちは親父と死の世界に片足突っ込んでカラ元気で生きてんだよ
ほのぼのテレビみてあーだこーだと盛り上がって寝る。そんぐらいだよ俺達の楽しみはよ！
察　し　ろ　！ゴミスイーツ！！

体感的に早く仕事はすませて夕方速攻帰宅して
家で義務的なことをささと済ませて
風呂上がり後蛍光灯は消してスタンドの電気だけにして
日東紅茶でものみながら録画しといた松本清張とバーンノーティスを見て
金曜日のひとときゆっくり過ごしたいんだなこれが。

あー、卒業式かー。
行きたいけど行けないや。
華やかなんだろーなー。

明日久しぶりの早番。いつも遅番だから、すっかり夜行性になっている。
とりあえず6時半に起きてみたけど、眠くてしょうがない。でもこれでいいんだ。
どうせ早く寝なきゃならないんだから。
半年ぶりにやるんだけど、出来るのかな？しかしなんとかなるさと思ってる自分。
さーてこれから何しようかな。

毎日毎日たった一時間の為だけに支度して・・・
あほくさいけど仕方ないかー

さっき録画見終わった
とっちゃんは移動じゃなくて静江似かー
ガタイのよさも母譲りか
菅ちゃんは子供の頃より今の方が可愛い
あんな状態からよくこんなに可愛くなれたもんだ

教育実習を経験して思った
今の教育現場ってつくづく腐ってるんだな
教師も生徒も
今までであれほどの殺意が芽生えたことはなかった

職場のおっさんからお菓子を貰った。
今までによく食べ物をいただいてたし、貧乏な自分は今回もありがたく受け取ったけど、
家に帰ってお菓子の入ったビニール袋の中を確認したら、ピンクの下着が一緒に入っていた。
さすがにキモくてこれはとても着用なんて出来ないな。
処分して、おっさんにはお母さんにあげたとでも言っておこう。

天気予報が晴れだから布団干したら直後に曇ってきた
取り込むと晴れてくるんだなこれが

老人ホームの火災とか介護士の女の老人虐待のニュース見るたびに
長生きしてボケ老人になる前に、３５歳くらいで眠るように死にたいと思ってしまう
もう年とるの嫌だし日本の未来が怖い　安楽死センター造って欲しい

サンデェ…
マンデェ…
チューズデェ…
ウェンズデェ…
サーズデェ…
フライデェ…
サタデェ…

私の英語力は犠牲になったのだ…

遠藤さん、もう永さんイジメは止めてあげて！
積年の恨みかもだけど、どんどん弱ってる老人をいたぶってる様にしか見えない
ジワジワ復讐する鬼嫁みたいｗ
本当最近の遠藤さん怖いよ。

ネットカフェからかきこ
いやっふーーーーーー

規制早くおわんねえかなハアハア

最近一本釣りに嵌ってる
夜仕込んで朝結果を見るのが楽しい
大抵小物だけどひっかかってる
まあ、飽きてきたからもうしないとは思うけど

既婚でも独身でもスイーツ(笑)でもオタクでもetc…
それぞれいい所があるから犯罪まがいのことがなければ好きに生きればいいと思う
けど、スイーツ脳なチュプは気持ち悪い
自分の子供のこと姫とか王子とか天使とか…すっげーキモイ
基本絵文字多様な人間が大嫌いだからよけいキモイ

喪女の僻みかな？
自分も子供持つようになったら同じになるのかなー

ああああああああああああああああうぜえええええええええ
他人のもの借りてる分際で何様だよおおおおおおおおおお
自分の買え！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！１１

だるい

最近、開拓された山の中を通る夢をよく見る。あと安いお菓子やごはんを食べに行く夢と某さんに抱きしめられる夢。
正直、三番目以外は毎日毎晩見すぎて疲れるんだよね。夢の中であれこれ食うから吐き気する。
あー、抱きしめられたいなぁ。愛されたい。でも早く死にたい。どこでどう人生が狂ったのかわかんないけど、
振り返っても、幼稚園の頃からすでにたのしいとか感じることってなかった気がする。すでに浮いてたしｗ

うおおおおおおおおおおおいやだあああああああああああ
ちょマジ鬱なんですけど！マジで？マジでマジでマジで？
仕事なのはわかるけどさああああああやめようよおおおおおおおお

やさしくてしっかりものでおっぱいな姉が欲しいいい！！！！！
って独りで呻いてたら、弟に「俺もほしいよ」
ってぼそっと言われた

おねいちゃあああああああん！！！！！！

結局全部自分が悪いんだ
こうやって自己嫌悪してるのもただの甘え
もうどうしようもない、救いようのない馬鹿だ
できるものなら消えて無くなりたい。自分の存在を
今までのことを無かったことにしたい…
何もかもどこかで他人事のように思ってた
後悔したってもう遅いし、泣いたって意味なんかないのに

ただの強がりだよ!
さすがにちょっとへこんでるよ!
いつものノリとはいえ、そこは笑ってほしくなかった!

どうしようどうしよう

tes

ものすっごく頭が痛い

だめだ。あいつウザい。
思い出したらむかむかしてきた。

友達いないってしょうがねえだろ。
皆飛行機乗らないとあえない距離なんだよ。
今予定小刻みすぎて短期しかアルバイトできねえんだよ。
４月に新しい環境に移るまで新しい友達つくれねえよ。
ていうか友達いなくてもいいじゃん。
無理して作る友達は長続きしねえっての経験上
多少は無理必要だけどお前の言う無理と私の思う無理は程度が違う！
なんででっかい声で揶揄すんの？　人前で。
私の誕生日に外食してるんですよね？いま。ご馳走様でしたおばあちゃん
家族づきあいよくていいよねー私。ああ揶揄恥ずかしい恥ずかしいっていうか
お前の存在が恥ずかしいんだよ！

私の婚期とかどーでもいいじゃないすか。
つーかそもそも喪だしｗｗ
私の１個上の時に叔母ちゃん結婚？
２個上でかーさん？
はー、ほー、知らんわ。
そもそも人生設計に結婚入れてねえよ。
私の人生の目標は自信獲得ですよ。回復ともいう。
自分の力で獲得ですよ！男いらね。レズでもねえ。
異性と同居なんて受け付けない。舅姑なんていた日にゃもうだめ。
そもそも喪だしｗｗ二度目ですが。

あー異性云々で思い出した。お前もう酒酔うな。
擦り寄るな手握るな触るなさするな。ささやくな。
くさいぬくいなんか湿ってる気がするけどそんなことは
なかったけど油っぽい気がする
セクハラですか。セクシャルハラスメントってやつですよね。
身内にやるって脳沸いてんじゃないすか。
あれのせいで思い出さなくてもいい屑兄の小学生時代のネチネチした
猥褻行為思い出しちゃったんですけど。
未だに怖い夢には必ず兄が出るんですけど。
まあそれはおいといて。
殴っていいですか。だめですよね。
ていうか自分男生理的に受け付けないことに気づきました。
縁なさ過ぎて気付かなかったよｗｗ
オヤジの体臭とか受け付けねえ。
自分や女のだってたまに辛いのに。生理時とか吐く。
気持ち悪い気持ち悪い気色悪い。
意識しないようにしてきたけど今度やったら断固拒絶だ！
揶揄されてもかまわん。
社会では通用しない？しらんわ
ここは家庭じゃ！

書き込んだらすっきりした！
明日もがんばろう。

ここ数日悩んでた鼻水も涙も止まった
なんだ、花粉症じゃなかったのか・・・


それにしてもこのマンションの住人は無職ばっかだなｗ
隣のバカップルも上の兄さんも平日の昼間っから高笑いかよ国賊がｗ
どうやって食ってんだろ。
さぁ、花粉症じゃないって確定したから酒でも買ってくるかｗ

なんでこんなに馬鹿なんだ
自分の記憶力の悪さにあきれる
このままじゃ絶対落とされる。

ズルズル鼻啜るな!お前うるせぇよ!
蓄膿症じゃなくて花粉症だぁ?なら薬貰いに池よ
ﾌﾘｰﾀｰの分際で偉そうにすんなよ屑が、前してたﾊﾟﾁ屋の店長が気に食わない?
他の人は働いてるんだろ?馬合わないからって、
今時ﾎﾞｰﾅｽや昇格出来て保険も使える仕事ねぇぞ!
自覚して働けや!屑が!左目潰してやろうかい?偉そうにに口だけ達者なら
弱いものｲｼﾞﾒと理屈だけ言われてもわかんねぇ
お前要らないから詫びてしねよ

新しく買ったパソコン画面が綺麗すぎて
映画や動画見てるときに自分の醜い姿がうつってしまい萎えてしまう
画面が暗くなる瞬間は自分の敵だ
現実に引き戻されるってレベルじゃねえ
自分の醜い姿が映らない角度から見たり無駄な努力をしているが嫌すぎる

「そんなんじゃ一生彼氏できないよ」
分かってるよそんなの
いちいち言わなくてもいい
嫌味か

似合う服と着たい服が違う
自分の着たい服とか、何着たらいいかがよくわからなくなってきた
男なりたいわけではないけど、女と思われたくないと思ってた
けど最近それもよくわからなくなってきた
スレも色々探したけどどこも荒れ・過疎で、あまり書き込みとかしたことない上、ハッキリしない私には怖い
喪女でブスだけど、服装ダサいのはいや
最近の女物の服は全部胸元Ｕ時型全開だし、ガリガリでなで肩だから男ものは致命的に似合わない
何着たらいいのか。どうすりゃあいいのか…。
なんなんだ私は。中二病の抜けきれないイカれたあほか？何がしたいんだ？
私が女の子を可愛いと思ったりするのは変か？そんなに変か？
いろいろなものが重なってもうわかんね。

今日買い物行ったんだけどトイレの前の壁に寄り掛かってぼーっとしてたら近く通りかかった知らないおばちゃんに「あなたきれいな顔してるわね〜幾つ？」といきなり言われてジュース吹きそうになった
びっくりして「へへ…◯歳です…昨日誕生日だったんですデュフフwwww」って返した

JJにもならんな
若い爽やかイケメソに言われてみたいなー

わわあああああああああああああああ！！！！
食べちゃった・・・
本当はじいさんに分からせるため食べないつもりだったんだ
でも、母親のキレる姿を想像したら、もう食べなくちゃいけない！！と思って
炊飯器のご飯、昨日のおかずの残り、親子丼、バターロール一袋、コーヒー牛乳、ビスケットにアイスを食べ散らかして
苦しさに耐えきれず吐いてしまった
トイレの中で嘔吐物と涙と鼻水でぐちゃぐちゃになりながら後悔した
そのあとじいさんがふらりとリビングに寄って「なんか食べたか〜？」なんて言うもんだから、もう衝動的に殴りそうになった
あんたさえ早く死んでくれればこっちは母親の顔色伺って、食べたくないもの胃に詰め込まなくてもいいのに
もしも私がリア充で毎日バイト、友達と遊んでデートして・・・そんなだったら爺さんもご飯買ってこないのに
じいさん毎日車ででかけるから、いつも家で事故らないかなーなんて思って待ってるよ
あんたの買ってきたもの全部食べたんだから、わたしの期待に応えてくれよ
食べるものがあるんだから贅沢言うなとか、食べたくても食べられない人が世界中にいるんだなんて、分かりきったことは言われたくない
じいさんでもわたしでもいいから誰か殺して
幼いころは物が溢れていることがこんなに苦しいことだなんて考えたこともなかった
喉が痛い。こんなことを打っている間も弟は美味しそうに幸せそうにお菓子を食べていて羨ましく思う
バイト始めたら家にいなくて済む！と思って面接を受けに行くが一つも受からない
本当にこのまま暮らしてたらいつか殺してしまう
早く学校始まらないかな・・・
大学では孤立してしまってるから誰も何も言ってこなくて楽なんだよな
でも毎日家には帰らなくちゃいけない
別に不幸な家庭とか複雑な家庭環境じゃないのにこんなに家にいるのが辛いなんて
そう思いながらも家にいて、２ちゃんに書き込む気力もある
鈍いのか図太いのか・・・
じいさんは毎日毎日「足が痛い足が痛い」。母親は毎日毎日「頭痛いしんどい」
同じようにこの喉の痛みをアピールできたら楽になれるのか
あーもう、死ね！死ね死ね死ね！！
わたしはただ真面目に学校に行ってるだけなのに、なんで留年してる弟のほうが注目されるの
馬鹿で不真面目だから留年してるのに、なんで？
なんで末っ子ってあんなに世渡り上手で適度に甘えることがでるの？
もうわたしが長子として生まれた時からこうなるってきまってたんだよね
別に親に好かれたいわけじゃないけど、弟が羨ましい
小学生のころからずっとそう思ってた
もう泣きそう・・・
家族の中では冷たくて薄情で泣いたりするキャラではないから人前では泣かないけど
喉が痛い。髪の毛も抜毛癖でボロボロ、円形ハゲ。気持ち悪すぎ
こんな娘を産んでしまって残念だったね
今から洗米に皿洗いか・・・
幸せそうに食べるあいつらが憎い
なんでわたしがあいつらのために
置いてたらわたしが片付けると思ってる
なんで人が美味しそうに食べた後片付けや準備をわたしがしてるんだろう
わたしはなんでこんなに食べ物に心とらわれてるんだ。殺したい
生ゴミに頭突っ込んで窒息させたい。炊飯器の中でもいいや
あんたがこんなに買ってくるからこうなるんだよって、知らしめたい
なんでわからないの。気にしてるのわたしだけなの？
みんなじいさんが買ってくるたび迷惑してないの？
車、使えないようにしたら買いに行かなくなるのかな
食べるって幸せな行為だと思ってたのに、いつからこんな風になったんだろうなー
自分の家はごく普通の中の中の平凡な家庭で「平凡って幸せなことだ」と思ってきたのに
殺したいとか、そんな根性ないからここに書いてみたけど
はー少し落ち着いてきた
食欲とかなくなればいいのに。なくなればどれだけ楽になるんだろうか

キリンジを聞くと青葉台に住んでる友達を思い出す。
私には中央線より田園都市線な音楽。

コテうっぜええええええええええええええええええええええええええ
喪女板で自分アピールとかいらねーから！！




自分でもなんでこんなに苛つくのかわからないけど
コテアレルギーの原因は多分ヒジリだろうな

8年ぶりに歯医者に行ってきた
歯科医さんたちは難しい用語でやり取りしながら、すばやく作業を進めていく。
再来週親知らず抜くことになった。
その後、ガソリンスタンドで給油。店員さんがブレーキの具合やワイパーの状態を見て
こうしたほうがいいよ、というアドバイスをくれた。
たくさんある仕事にそれぞれが精通していて的確な判断やアドバイスができるのって
とってもすごいことだと思う。
私も何か得意なものを見つけないとなぁ。

去年壊滅的な美容師にあたってしまい、すごい変な頭にされた。（もう一目でおかしいと解るレベル）
クレーム入れて多少直してもらったけど、普通の髪型に近づけるために段つけまくるを得なかった。

あれからかなり伸びたけど、やたらハネるのが気になってたらあの時つけた段のせいだわ・・・これ
もうやだ約半年にわたり悩まされるのか・・・・

幼馴染（といってもあっちは私の存在自体覚えてないだろう）が芸能人としてCDデビューした
おめでとう…本当におめでとう
私と彼女、どこで差がついたのか
顔面、性格、精神力、コミュ能力、華やかさその他もろもろの違い

ﾏﾝｺﾞｽﾁﾝ　ﾁﾝｽｺｰ　ｶﾞﾝﾊﾞｯﾃ　ｳﾅｷﾞﾊﾟｲﾊﾟｲﾊﾟｲ♪

なんというおまおれ…
でも同じような人がいるからって、ましになるわけじゃない
なんでこうも行動する気が起きないんだろう

あかねって別にツンデレじゃない気がしてきた
笑顔で手握ってきたりピンチの時に助けに来たり
手料理食べてほしくて頑張ったりしてるじゃん
乱馬にキレる理由もヤキモチが多いし
乱馬も「（俺のことが好きなくせに）素直じゃない奴！」って感じだし
つーか最初の方で笑うと可愛いよとか言ってるよな何だ両想いじゃん

はじあくがらんまの再来とか言われてるけど非常に遺憾である
どこがじゃい

何でイケメンの写真集ってｻﾜﾔｶｶｯｺｲｲ！みたいな写真ばっかなの？
カメラ目線で許しを請うような困り顔とか、全角度を網羅☆土下座グラビアとか何でないの？

約1ヶ月もあくのかよ
どうしよう。相談しよう

内定決まりました〜って電話が来た
まじで？まじなの？ほんとに？間違い電話とかじゃなくて？まじ？
契約社員としてだけどずっと働きたいと思ってたとこなんだよ何これ夢じゃないのまじなの
電話録音しとけばよかった急速に記憶が薄れていく
配属先が云々とか言ってたから内定は間違いないはず
早く書類来いよ実感わかねえよ人に報告しづらいよ
あああああああああああ嬉しい分こわいでも嬉しいこわい嬉しい

犬がおいしそうに食べてるから
自分も食べてみよう

独りっ子なのに家庭の事情で義兄が出来そう。
しかもそいつが頻繁に泊まりに来る、
くだらん用事で居座るせいで家に居場所が在りません！
また漫喫行くか…？くそ…もう勘弁してよ

どうしても納得行かないので半ばスレチだけど書き込ませてもらいます

それって私の書き込みに対しての意見だよね…？
私の被害妄想だったら申し訳ないけど、気持ち悪い、死んでほしいって…
何の事情も知らない赤の他人になんでそんな事言われなきゃいけないの？
チラ裏なのにああいうのは書き込んじゃだめなの？
確かに、今の冷静な自分で読み返して汚い言葉が多いことには反省したけど…
私に対してだとしたら、チラ裏で叩かれた？の初めてだったから
すっきりするつもりができなくてムカついたし何で私だけ？って悲しかった
一言言い訳させてもらうと、文章よく読んでもらったら分かると思うけど我慢の限界でした

まぁ、でもちょっとした事で爆発する(もちろん人には見せないけど)のは良くないよな、反省
誰にも言えないからってここで一気に発散するからブチ切れちゃうんだろうな
これからはどうすれば改善されるかとか相手のことも考えて大人になろう
気づかせてくれてありがとう、書き込んだ喪女さん

スレチすみませんでした
マジでチラ裏がなかったら生きて行けないわ、私…

ねむいねむいねむいねむい
服作んなきゃ
あんなののためにやりたくないよ
型紙あげるから自分で作れ

どうして最後の最後まで面倒な事を…
嫌いな集まりのアルバムなんていらないんでｗｗ別にくれなくてもいいからやめてくれませんか
お金は返さなくていいから
ああー締切まで間に合うかなぁ…今週三連休だよね？店あいてないよ！タイミング悪いよ！実質三日ぐらいしかないじゃないか
どうしようかなぁ…

となりのディルドって言葉が浮かんできて離れない
もうダメかもわからんね

助手席に座って
二人で同じ歌口ずさんで
一緒に喋って
また遊ぼうって言われて

そんな状況で脇汗ばかり気にしててごめんなさい
緊張しすぎたー！
耐性なさすぎるわ

最近マック多いわ
どうせならチーズバーガーがよかった

自転車同士でぶつかりそうになると文句言っていくクソ婆と爺は自転車乗るな。
あとDQNうるせーキエロ

あー二次元に行きたい
イライラする頭痛い、生理はまだのはず…
忙しい何もしたくない
新商品とかやめろよな…
あー二次元に行きたい

これから自分どうなるんだろう(´･ω･｀)
物凄く不安。10年後生きてるかな。
職歴ない自分は贅沢いっちゃいけないなやっぱり。
待遇的に低いし、自給も低いだろ。
応募した仕事、とりやめることなく、話し進めるしかないかな。
聞きたいことがあって電話したのに、オペレータが出てこなかったorz
明日やってるんだろうか

自転車走ってたら前から歩いていたデブキモオタ男にポークビッツ露出されたかもしれない
寒い中シャツ一枚で太鼓っ腹がチラリ。どしどし歩いてる。この時点で嫌な予感。
すれ違う時スウェットのズボンに手をかけて一瞬ずりさげる動きをしたかもしれない。
正面に焦点合わせてたから粗末なポークビッツ見ないですんでよかったー！
ああああ気持ち悪いいいい。直前にイケメン二人組見て眼福だったのにー！

いやっほおおおおおおおおおおうううう！！！
やったぜ！やっと手に入れたぜ例のブツを！！！
店員さん取り置きしておいてくれてありがとーーーーう！！
なーんと今朝同じラインのものは在庫が入ったけど、
私が狙ってたのはメーカーにも在庫がないんだってよおおおお
お取り置きしておいてよかったです^^♪ですって？あなたのお陰でーーーーす☆
ほーんとありがとう！
自分のものになったブツを身に着けてニヤニヤ眺めてるよｗｗｗｗｗ
ネットで粘り強く探せばもっと安く手に入るのかもしれんが、とっても満足だ！！
いい買い物したっ！！！

喪女板でも見るスレによっては、人生を精一杯楽しんでるように見える
自分自身は前向きにはなれないけど、そういうスレ見るのは皆が楽しそうで好きだ

にまいめ
ノンスタが嫌い、吐き気がするほど嫌い
テレビ映ったらチャンネルかえるどころか電源速攻落とすくらい嫌い
また痛いファンが集まって投票したんだろうな
気持ち悪いからネタ見てないけど面白くなかったらしいし
これを機に色んな板で嫌われるといいよ

腹が減ってるわけでもないのにたらふく食ってしまったー
ていうかおにぎり一個とお茶くらいで腹いっぱいにならないだろうという
先入観というか思い込みによって、実際腹減ってもいないという事実にフタをしてしまったというか
あーもう最近わりと摂生できていたといふのに！！あー自己嫌悪
こうなるからやっぱり迷ったときは食べないでおこう
「迷ったら食うな！」「糖尿怖い！」を合言葉に・・・頑張ろう

１
美容院行ったら見せた切り抜きと違うヘアスタイルにされてしまった
書き込みとかでよく見かけたけどまさか自分に起こるとは
最近やっと慣れてきた美容院だったのにちょっと残念だ…
変というわけではなくて、寧ろ良いんだけど切り抜きのとは
ニュアンスが違う感じ…可愛いがカッコイイになったみたいな
全く切り抜き通りになるなんて思ってなかったけど
あれが良かったんだよう…

２
しゅんげーねむーい
全く作業する気起きねーやハハハ
三日坊主抜け出せたと思ったら来るとかやってられん
異様にネガティブになるくせにテンションは高くなるから
キレながら自虐的になったりして我ながら最高にうざい
早くおわれ

３
早起き頑張ってるけど流石に四時は無理
お年寄りタイムだろそれ…
あと三時間睡眠でＯＫって逆に体に良くない気がするんだけど

よし書いた忘れた

メモ

「寒なってきたな……。
こんな日は、パラパラっと
妖精の贈り物が降るかもしれへんわ」

「パラパラ、ちょっとだけ降る雪のことを
妖精の贈り物ってゆうねん」
「そんな日って
特別なことが起こる大切な日やねん」
「私はセルフィに再会できたもん。
……アンタには何かあった？」

あああもやもやする
あのスレさっさと落ちてくれないかな

パルムホワイト味はなぜこんなにうめえのか
未だ、彼に勝つアイスは私の中では現れない
ちょｗフラットさん売り切れｗｗｗｗ
いや〜買っといてよかった！！！
明日届くかな、チョー楽しみ！

てかＭＪ、毎回宙釣りになってね？

やるために第三者を使う
　　↓
第三者に突破口を開いてもらい
主と副２人で第三者にネガキャンして第三者を排除する
　　↓
二人の関係を絶たせる
　　↓
寂しさにつけ込んで股が緩くなった女とヤリヤリ旨いっす！
主と副がニヤニヤ高笑い
次は誰とやろうか 誰か緩そうな奴いない？　←　今ココ

二人の会話を聞いてたらキモすぎワロタ
善人にしか見えなかったのにびっくりドンキー

バイト受からなすぎ。
去年からちょこちょこバイト探しててもう今年に入って９つも落ちた。
バイト受からない。もちろん同級生や先輩はほぼ皆バイトしてる。
面接落ちたこともない人とか掛け持ちで３つもやってる人とか見ると
劣等感で潰されそうになるんだ。
友達いないから遊びにも行けない。何のための春休み？
いや春はまだいいよ。一番辛いのは夏。
今年の夏はどうにか乗り切らないと。
だってバイト経験者とか明るいリア充とかと比べられた上で選ばれる。
そりゃ落とされるわ。もうあと１０回受けても２０回受けても３０回受けても
落とされる気がする。もう嫌だ。いつまでこんなに頑張ればいいんだ？
最近強くなり過ぎて泣くことさえできなくなってたけど昨日はやっと泣けた。
寂しいし辛いし悔しい。
とりあえず今できることはバイト探すことと化粧の練習することと本読むこと
と料理（お菓子作り）頑張ることくらい。
本当は誰かと遊びたいしお金だって稼がなきゃいけないのにもうやってられん
よ。

今日は休みだから一日携帯の電源切ってた
ぼっちだからメールなんてスパムすら来ないし
電話も休出してくれ以外鳴った事がない

また明日になって会社から
「何で電話出なかったの！何回も掛けたのに！
一人暮らしで病気持ちだから何かあったかと思ったでしょ
貴女は真面目な人だからちゃんと電話に出ないと心配だ」
みたいな電話があるだろうか

この前その電話を貰った時は
ああ、こんな自分でも心配してくれる人がいるんだと
嬉しく思ったが心配は建前で本音は馬鹿正直で捕まりやすい
休日出勤要員を確保したいだけなんだよな

一世一代の大プロジェクトとかならともかく
たかがパチ屋の清掃に命かける気はありません
金で健康は買えないんだよ
週４だったのを週５で出てやってんだからもういいだろ
ボーナスも有給も昇給も交通費も皆勤手当も休出手当も
なーんも出さんくせに休出させようとするな

よその清掃会社に契約取られそうならしいけど
人使いが荒くてまともな人は辞めて
自分みたいな病気持ちやクズしか残ってないから
それも仕方ないかもしれない
そうなったらいよいよ生活保護だな
それだけは避けたかったが持病持ちじゃもう再就職は無理だ
今から情報集めとくか

人間関係窺わしい。
今は大丈夫だけど昔あんなことされたと思うと腸が煮えくり返る。
小学校の時とはいえあれは完璧いじめだろ。
今でもあの子にそういう素質あるんだろーな。

役場の窓口で書類書いてる男性がいた
30半ば〜40くらい、職員さんとのやりとりも穏やか
途中で断りを入れてから携帯で電話を掛け始めた

「もしもし、お疲れさまです、社長です〜」

初めて聞く名乗り方だった

ラジオ聞いてんのに話かけてくる母親ってなんなの？
忙しいし大変なのはわかるけど、一人でテンパってあたふたしてるくせに遊ぶ約束したりして。
これっぽっちも我慢してないじゃん。子供のほうがよっぽど立派だよね。
反面教師ってやつですね、わかります。

あああああ私もジャンル勘違いしてた…ごめん
でもどっちのジャンルも私のジャンルからすれば本気で羨ましい
私のジャンルは最近大きいカプが爆発して消えた
もう消えかけてたけどそれでもまだ大きい勢力だったのに
自分はマイナだけど明日は我が身だと本気で思う
いつもジャンル者が迷惑かけてごめん
あのスレに書くと誘い受けみたいだからここに書きます

スケ板へ行ってると性格が悪くなりそう・・・・

今日も役場のお兄さんがイケメン過ぎて生きるのが辛い
100％カノジョいそう…
例え営業でも私に微笑みかけてくれてありがとう
占い通り確かに今年はイケメンに縁のある年だ……
ひとり身の優しい裏表のないハンサムな人と恋愛したい
あの人みたいに豹変する人はもう嫌だ懲り懲りなんだ

1000年後にも武将萌えと同じように1000年後の歴女が今の政治家萌えしているのかな
と考え出したら止まらなくなってきた。
きっとコーエーからは「政権無双」なるものが出て、各政党ごとに色分けされているに違いない。
基本コスチュームはスーツをメカリックに改造し、武器は不良債権・年金問題が擬態した剣や鞭になるといい。

さっきまで初バイト・大学進学にガクブルしていたけど
こんなアホなこと考えていたら気持ちが楽になったよ。

家族が死んだ話とかやめてもらえませんか。
聞いてて、なんか、落ちたわ。
人はみんな死ぬんだよね。
はー。
なに買ってもなに持っててもいっしょ。
明日も笑ってすごそう。ねる。

最近はなんかもう、優しくしてもらいたくて人に優しくしてる気がする
やべえ文字にするとすごく中二病
今日は残業かって出たらおばちゃんが帰り際に差し入れくれた
三連休やだなあ。なんも予定ないしなあ。休日が鬱すぎる

ふあああああああやってしまたあああああああああああ

おかんと姉ちゃんがチャングムずーっとみてる
部屋入ったら大泣きしてたからドン引きしてたらめっちゃ非難された
しらねーよキムチくせーんだよ！

お腹減ったけど買い物行かないと食材がない小麦粉しかない
さっきからウェイパーお湯に溶いて飲んでるけど
腹がじゃぼじゃぼになっただけで空腹はおさまらん
このままじゃ寝れない
でもコンビニ行ったら負けだよなぁ
小麦粉ねってすいとんでも作るしかないのか

１、あー、くるみボタンが二つくっついたヘアゴムの作り方がようやく分かった。
明日は勉強しなきゃと思ってたけど、マジでゆっくり布を形にして行きたい。
姪の入園祝いにとニートのささやかなプレゼントを構想していたのに、姉が姪の髪の毛、切ってきてたｗ
まあ、いいや。あーあの手芸屋に行く口実が欲しい。だってあの人に会いたいんだもの。彼女にしてくれー。
２、一年が本当にあっという間だった。評定５が出るとは思っていなかった。２で妥当だと…。逆に３は出るよね？が２だった謎ｗ
悲しいね、悲しいね。でもこの５は人生で多分後にも先にも最後だと思うからありがたく受け取らせていただくよ。
私が数年間「好き」という興味を持ち続けた賜物だと思い、また精進していこう、自分！
感謝、感謝の一年だった。来年度は今よりもっと心を開いて行こう。そして脱喪させてください、神様。
心の中で願ってるだけの婚活よ、成就したまえ。勉強をがんばろう。資格を取ろう。そして何よりたくさん笑おう。もっと楽しく美しく生きよう。
神様、いつもありがとうございます。イェイ。あー、今日は酔ってるなワタシ！！

久しぶりの短パン。うぜえ

チラ裏なんかで煽るような馬鹿は氏ね
どんだけチキンの屑なんだよｗ
お前みたいな屑が人を侮蔑なんか出来ねーよ！

ｼﾝﾘさんの電話ｳｻﾞｲです、ﾌﾞｯｻｲｸな喪男とﾃﾞｷ婚して勝ち組ですかそうですか
それは予後算下値、同窓会とかってﾂﾏﾝﾈｪ球転がしと安い居酒屋の安酒
そんなのﾜﾀｼｬ望んでませんがな、家でﾉﾝﾋﾞﾘnetとTV観てる方が好きですわ
なんでﾜｻﾞﾜｻﾞ近況すら知りたくもない同い年の群と食事しなきゃならんの
ｶﾞｷ産んでから、厚顔無恥になる人多いんだＷ
精々乳首黒くして小猿に汚ねぇ、
色んな人から騙した金で得た乳でも与えてろよ
一昨年までは寂しかったが今年からは、汚い考えが読めるから
同窓会如きに人恋しくて行く事も今後一切無いでしょうね
電話とか職場に掛けるﾏｼﾞｷﾁにはなんか報復しないと
自分の中の人が嫌がるわ旧姓:才党毬さん死んでみて

長文チラシ

1枚目
今日久々にカラオケに行った
七年ぶりのシダックス
MISIAのつつみ込むように
LA･LA･LA LOVESONG
パンピーでも知ってる東方ソング
ダンシングサムライ･炉心融解･みっくみくに(ry
メタリカ、マドンナ、レディマーマレード
撲殺天使ドクロちゃん
東京ブギウギ
CHALA-HEAD-CHA-LA
LOVEどっきゅん

楽しかった
でもJapanese Ninja No.1と悪林檎とルカルカナイト(ryとメグメグファイヤー(ry
が無くて残念だった

2枚目
大分前に二次元も三次元も共通してセミロング系がタイプだなぁと気付いた
最近、更に何が共通してるかって金髪･青い瞳･高めの鼻だった件に気が付いた
違うんだ…別に外人好きのビッチとかじゃないんだ…
ジョニー･デップや安藤政信みたいに、髪の毛黒でもの凄く鼻が高いって訳じゃなくてもタイプだ
語弊を招くような言い方になってしまうが、初期のマイコーみたいに白人じゃなくてもタイプだ
でも、自分にとって、イタリア人が全員イケメンに見えるのはやはり彼らの鼻が高いからじゃあないと…

3枚目
明日ッ！UJを買いたいんですが構いませんねッ！？

独り言が多すぎてやばい
もう思ってることが口から勝手に出るレベルってまぁ今に始まったことじゃないがな…
無意識だから直しようないがないしどうしようもないなこれ…

はぁ？？？…と夜中に起こされてこれかよ！
ベリーベリー凹むわ！(笑)
あ〜…でも、サンキュー、メールで伝えにくい理由も把握した。

読んだよー。腹わた煮えまくりワロタ。
ささ、どうやってぬっ殺そうか(笑)
気が進まねぇ感が半端ねぇっすが！
てか、相手方は知ってんのかな？ちゃんとケアしないとヤバイだろｊｋ。

忍者さん、ありあり。
それにしても苛つきＭＡＸですわ、ほんと。

スコアさんも買えばよかったかも
というか4人全員集合させたい
なんでアキラさんいないのさ
みんな楽器持ってるからアキラさんはピアノだから手に持てないから？
手ぶらでもいいからアキラさんも作って欲しいな
チーボーはいいかｒ

ＳＡＷ６見た
グロ耐性が上昇した

こういうの喜んで見るような女
誰も相手にしてくれないだろうな
レクター博士やジグソウ大好きなんて言ったら
マジキチ扱いされるから誰にも言えない

おぉくさいくさい
あんなくだらない発言にずっと絡んでるってバカジャネーノ
スレ住人全員生理中かよｗ

某アンチがウザくてたまらない。
脳内設定をあたかも原作設定の様に語るし同感出来ないとこばっか。
なんであのキャラのアンチって頭おかしい奴ばっかりなんだろう。

大音響で田原俊彦を流した部屋で床につっぷしているという
謎のシチュエーションを親に見られた

♪胸の夕日があ〜かいから〜　ハッ

何書こうとしたか忘れた私は哀愁でいと

マンション家の駐車場に止めてた犬の鎖盗んだ奴何者だよ
発泡ｽﾁﾛｰﾙも粉々にしやがってさ、ｶﾞｷじゃない盗人が近所にいるなんて
盗人は善悪区別つかないｲﾀﾀな人種か?鉄の杭も盗んでどうすんの?
近所一体が盗人だと思わなきゃならんね
ｶﾒﾗ付けるしかないんかなー不法投棄も罰金1000万なの知らんのか?
近所のｶﾞｷや変な公道あるから、昼間ﾘｽﾄﾗ?された冴えないｼﾞｬｰｼﾞ男が歩いててｷﾒｪよ
近所一体は信用出来ないなあ、親が一番嫌いだが
母親は人が生理前で腰痛いのに一々つっかかんなよなー
父親もﾆｺﾁﾝ厨･ﾊﾟﾁﾝｶｽ観るTVは何年前の時代劇てさ
死んだ父方のﾆｺﾁﾝ厨･ﾊﾟﾁﾝｶｽ爺さんじゃんかＷ
ﾎﾝﾄにﾀﾞﾒ男だな、ﾀﾞﾒ男とﾀﾞﾒ女から産まれたらこんな毒な兄妹しか出来ないね
孫なんてこんな毒親いたら産めませんがなＷ相手いないけどＷ
子供なんて小さい時から産みたくないと思ってたから気にしないがな
ｺﾝﾄﾛｰﾙばっかする親には早く死んで欲しいなあ
一般家庭で子育てとかズルッと子供股から出してる人すげーわ
子供は一生責任持って一人前にしなきゃｲｶﾝのが大変だわ
ただ快楽と安易な手段で産むな

古都の鼬ってなんなの？
行くスレかぶっててイライラする

こんなにあったかくて風の気持ちいい日に自宅にこもってたらふく食って２ちゃん・・・
私は何をしているんだ

こんな自分でもまだ繋がっていてくれる友達がいるのはありがたいことなんだよね
でもあんまり話したくないことだってあるんだよ…

ハニカミ王子って案外下手なんだね

スカイプやる気満々でマイクセットを買ってきたのはいいものの
電話苦手だったこと忘れてた！！！
視覚情報がないの怖いお
かと言ってカメラつけたらブスな自分が相手に見られてしまう

母親の友達がイケメン秀才大学生紹介してやるって言ってるんだがハードル高すぎだろjk
しかも私のスペック小柄色白ぽっちゃりとかものは言いようだなー。私が言うのもなんだけど逃げてー全力で逃げてー

大学合格した
前期で落ちてたからもう後がなかったけど
なんとかすべりこみセーフ
旧帝じゃない地方Fランだけど
国公立だから許してママン

大学楽しみだけどぼっちになりそうで怖い

しかしあれだけ好きだったのに今じゃこっち見んな、くそじじい。顔がでけえんだよとか思うんだからすごいな。
見事なまでに憎しみに変わってるなーと何故か一人で感心してしまうｗ
でもなんか本当この一年でいっきに老け込んだ気がする。ベタベタのおっさんに見えるもん。
やっぱり私は年齢より若く見える人が理想だわ。毛穴開きまくってる人はいやだ。たまにいるんだよねー毛穴開かず三十迎えた人が。
でも実際、心のどこかで子供が産まれたとかいつか聞くことになりそうなのが怖いのかも知れない。異動しないかな。私の前から消えてくれるべき。

携帯から書き込みできない不便すぎるわ

１枚目
明日、バレンタインデー以来にあの人に会える
ってか、１ヶ月も予定が合わないって・・・orz
ってか、チョコあげたことすら忘れてたし
会えない時間が長すぎて、あの人のことが好きなのかすら
わからなくなってきた・・・
明日、あの人に会ったら、まず挨拶をして
それでもドキドキしてるようなら、勇気を出してメアドを聞くぞ！
ついでに、帰りに車に乗せて帰ってもらう！！

２枚目
最近、やたら「お見合い」の話が多い・・・
母にも何度か勧められるし
同じ旅行ツアーで話しかけられたご夫婦にも、お見合いを勧められるし・・・
もうそんな年頃か・・・orz
どーせ、旅行に行く相手がいないから、母親と行くんだけれども。
うちの両親が仲が悪いから、「お見合いｹｺｰﾝ＝不仲」なイメージが強い。

独身女性板に言ってみたけど男と鬼女が独身叩きまくりだった。

給油した際の釣り銭500円取り忘れた…
後ろが込んでたから無駄に急いだらこの様
盗った奴に軽い不幸が訪れますように！！

あーもう死ね！近くに公園あるんだし家の前でボール遊びすんなって言ったのに死ね！！！本当に死ね！！！！頭にズシズシ響くんだよカス！！！！

そんな事平然と言えるほど良い立場にいるつもりなんだ？
何やったらそんなに偉くなれるのかな？ん〜？
教えてくれない？

嫌なら回線切ってお前が出てけば解決だろ？
どれだけ板やスレに貢献してるか知らないけど
そこがお前の個人スレじゃねー事だけは確かだよ。
わかんないの？ねえわかんないの？長い間それやってるとわかんなくなっちゃうの？

スレの総意のつもりか
高潔な事言ってるつもりかわかんないけど
勘違いしてリーダー気取んなよ
馬鹿が

順調に回復してきたことを喜べてたのに一気に停滞した気分
自分じゃあもう大丈夫だと思うのに先生に仕事が許可されないせいだろうな
本当はまだ長期的に仕事に行く自信はないのに情けない
でも毎回かかってくる派遣からの長期バイトのお誘いを断る度に嫌になる
頑張ればいけたんじゃないかってそればかり思う
収入が欲しい。賃金が低くてもずっといける仕事が欲しい
毎日朝出勤して仕事を終えて帰ってきたい。専門職なんかどうでもいい
毎日外に出たいし、人と話したい
行くところもないし話す人もいない。お金もない
一日出たら次の日は動けないようじゃ駄目だよなあ
それにしても何年も家にいたらきちんと話も出来ないし
前からなかった常識もさらになくなった
文字も汚いし…性格もかなり歪んだ気がする
こんなでも生きていかなくちゃならないのが辛い
焦るな自分焦ったらまた大変なことになるからもう考えずにいた方がいい
地獄みたいな毎日からここまでこれたんだからもう少し自分を信じよう
お母さんの不倫も借金も宗教も全部諦められた自分を信じろ
暴力からだって生きてこられたじゃないか
もう殴られることはないんだから
今日もお母さんありがとうって言えるように頑張れ
笑えるように頑張れ

チャイム鳴ったんだからいい加減にしろよゴミ

億の顔が今風のDQNっぽくてﾜﾛﾀ
ドジュウの顔もﾜﾛﾀ
小説版好きな人それでいい
でも私は好きじゃない
ごく普通の十代の世界は、自分にとって単なる青臭さとしか受け取れんとです
こればっかりは嗜好の問題だから仕方ないね
ただ小説版好きじゃないっつーと何かとつけて5の黒歴史小説と比べて
作者が乙だから〜…とﾏﾝｾｰする乙信者がうざいです
別に5小説がネタとしてpgrされんのは別になんとも思わないんだが
面白い・面白くないは個人の感性だろ自由な世界だろ
否定的なレス見かけただけで必死になられるとイラってする
別に面白いならそれでいいだろ　こっちもその感性に文句はねーよ
だが自分にとっては何にも感動もない小説だったんだよ
はぁ…普段からラしか読んでない奴が乙読むと、読書好きな俺！な厨二病が発症するのか
このクソカスが

狩セブンで立ち読みしてきた
箱我されてざまぁｗｗｗとちょっとｵﾓﾀ麦たんイ�`
パームたんが床子と被る良い意味でなんかカッコよかった
戦う女性キャラ好きベヨネッタ姉さんも好き

少年誌でついにアナルプレイ＆アナル発言かー…イっちゃう発言もあったな
愛液描写とおっぱい描写すげーな
一昔前だったら考えられないビックリした

バス待ちの時、みんなベンチで静かに座ってるのに
大声で自分の子供に｢〇〇ちゃんソコ座っちゃ駄目！｣って何回も連呼する若い主婦ってなんなの？空気読めないの？みんな座ってんだよ？
昔から潔癖（笑）人間嫌いだったけど
ベンチ座らせたくないなら、黙ってハンカチ敷くか立ちっぱでいいだろ…
ぎゃーぎゃー鬼女煩くて気持ち悪いです。
こういう人って公園デビュー笑とかどうしてるんだろ。
まさか他の主婦の前でも、遊具バッチイから触っちゃメッ！とか言うのかな…

センスが欲しいのう…
あと5キロ痩せたいのう…

水泳通ったら、ｺｰﾁが男の人だった＼(^o^)／

ﾎﾞﾃﾞｨｰﾀｯﾁあるたびに、好きになりそうな自分自重ｗｗｗ
お父さんでもおかしくないくらいの、年齢差あるのにね…。

私のお家にフラットさんがキタ
いいよいいよーかわいいよー
まじまじと見つめて眺めて指にはめて
よし！おねえのシンボル、左耳ピアスを買ってこよう！
と、雪降る中へ片道50分のイオンまで行ってきたぜ
そしてうやうやしくもフラットさんの左耳にプスリと刺させて頂きますた
これで完璧だねフラットさん！

ニ、三日待ってもメールの返事が来ない。
しょっちゅう無視するんだよな〜あいつ。
「ごめん、返事するのうっかり忘れてた〜＞＜」っていつも言うけど、
mixiにばっちり足跡付ける暇あんなら返信しろっつーの･･･
次会ったらその場でグチグチ言ってやろうっと

早く届かないかな
欲しい欲しい！早くかわいい子が見たい！
早く送って欲しい
二次元ラブ。もう二次元ないと生きていけない

自分の性格というかキャラが変わってきたらしい
高校は精神的に閉じこもりがちだっが、大学で妙にボケてても人の真ん中で笑って許されるような扱いになった。
毒っぽいほうが本来の自分だと思いたい、でも今の方が気楽だ。気楽すぎてダメな気がする

いやでもちゃんと人並みに愛されたいとは思うが
面倒と臆病すぎて恋は縁がねえな…おなかすいた

あと12時間後にはもう働いてんのかと思うと死ぬほど鬱。
時間たつのって早いよな。
仕事自体は嫌じゃないんだけど、奴が嫌過ぎる。
細かいことでいちいち注意してくるし、馬鹿にしたような言い方されるし。
遅いのは悪いけどさ、半年振りだったらこんなもんだと思うんだけど。
今日はまだ何言われても耐えられたけど、明日明後日大丈夫か？自分。
マジ行きたくねー。

レッドカーペットが糞すぎる
なにがおもしろいの？

恋をすると頭がおかしくなる
ダア☆なんてのたまってる馬鹿女いるけど少しばかり同意できそうだよ
今まで無縁すぎて女性ホルモン干上がりそうだったけど潤ってきた
愛される幸せってあるんだ。会いたいよおお。そのためには画面の向こうに行かなくちゃならんけどな！

まったく面白くないので爆笑の田中のことあまり好きじゃなかった
けど今回の件はあまりにも気の毒だ
自分の種じゃないのに自分の「実子」になるってどんな気持ちだろうか
元夫婦の間にどんな事情があったのか知らんが避妊もせず婚外子作るって一体どんな神経してんだ
キモ過ぎる

血の月曜日２
前回までは「なんじゃこの脚本は！」と思ってたけど、
最終回は比較的綺麗に終わったかな。真の黒幕とか
それ以外は唐突すぎだけどな！

自分んーわははー
ああもう本当あの人の描く絵好きすぎる…
一度見たらしばらくあの感じから抜け出せない

なんか朝からすごいテンション低い。
なんかもう自分とか馬糞とかじゃないのかと思う。
ほんと酸素吸っちゃってサーセン。

とかいうネガティブ思考を相談できる相手が一人もいない。
なんか、人の前に出ると、

大丈夫☆私ポジティブ☆　

みたいな、演技をしてしまう。嘘だあ、ポジティブじゃねー。むしろうつ気味ー。逃げたーい。

ケーキつくった
カーテンとめがねほしいなあ
研修の予習もしなきゃ。泊りがけめんどいなあ。
明日はなにしよう?金ないからたいしたことできないな。
風呂はいれたら図書館行って本気勉強しようかな。

人間関係が不安。

なんでご近所さんの跡取り息子が結婚するからって私が狩り出されるんだよ･･･。
しかも年下。てか、同級生の弟。
その同級生とも20年近くご無沙汰してるから話せるかどうか。
大体、知ってる人もいないし、一応イトコが行くから行くけど、30過ぎて独身だから
絶対何か言われるに決まってる。田舎だし。
あーあ、いいことないかなぁ。
3連休だというのに、遊んでくれる人が姉と甥だけってのが悲しい。
結婚式までに痩せなくちゃ。
新郎の友達に「あれ誰！？（褒める感じで）」とか言われたいわ。

寿司食べたい・・・寿司食べたい、回転寿司でいいんだ
ていうか回転寿司かスーパーのパック寿司しか食べたことないけど
寿司食べたいよおおおお
でもなー近所の店はなー、一人で行くのはなー。
遠くの店なら一人でもまあ行けるんだけど、車が色々アレだし遠出はなー
それに今春休みだしな・・・
寿司食べたいよおおおお誰か誘って行こうかな・・・でも１０皿くらいドカ食いしたいんだ
同行者が小食だとたくさん食べづらいお・・・
持ち帰りパックを買うか・・・うんそうしようかな
真鯛、サーモン、穴子、つぶ貝、ほっきサラダ、蒸しエビとかが好き
うおおお寿司食べたいィィィィ
しかしこないだの寿司屋・・・クチコミ見たら随分絶賛されてんのな・・・
そりゃまあ美味かったけど、これまで行った回転寿司くらいと思ったよ・・・
１０５円の皿ばっか食ってたからかなー
次は２５０円のも食ってみるか・・・
４００円のとか食ってみたいよね！

つうか11年のシュウカツスレのＡＡすげぇな。ブサイクのシュウカツとかいうやつ。
マジであんな女いそうだわ。つかいると思う。
でも本スレで言ったら荒れるから言わない。

めんどくせー
足跡つくわログイン時刻わかるわで監視体制
月並みなコメントしか思い浮かばないし
会って話せば良いじゃん
何よりリア友の楽しそうな姿がね
カラオケ男女混合とか見てるだけで欝だよ
はーやっぱノリが違うんだよなあ

出会いが欲しいでござる・・・
自学いってた時もっと明るくしとけばよかった・・・
したら友達できたかもしれないのに・・・
時間巻き戻してええええええええ

あげてしもうた
ごめんなさい

あ

ムフーあの漫画いいなあ…好きになりそうな予感
萌えの予感がムズムズモヤモヤする
つーか自分としたことが、主人公よりも脇キャラ×ヒロインに萌えそうなんだが
だってアレ可愛いよ！絶対自分以外にも同じこと思ってる人がいる
でもまだ既刊分読んでないから！ネタバレするの嫌だからググれない
裏のあらすじさえ読めない
今ほかに読まなきゃいけない本たくさんあるし本編もまだ読めない
でもこの焦らされ感がたまらないとかマゾなことを想う今日この頃
ちょっとずつネチネチ読みたい

ハイキングウォーキングの松田さん男前だなぁ。
芸人なのがもったいないくらいだ。

こっち見てるうううううううう
かわええ・・・

　
　　　　／||ミ
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　|:::::::::::::::||::::/　　　　　　　　ヽヽ ｶﾞﾁｬｯ
　|:::::::::::::::||:::ヽ　........　　　 .....　|:|.||
　|:::::::::::::::||:／　　　　 )　 (.　　.||.||
　|:::::::::::::::||;;|. 　-=・=‐　 .‐・=-.| ||　　『外国人の生活が第一。』
　|:::::::::::::::||　　　'ｰ-‐'　　ヽ. ー' .||　　http://dl8.getuploader.com/g/1|mouse/317/GD01.jpg
　|:::::::::::::::||　　　　 ／(_,､_,)ヽ　　||　　http://dl8.getuploader.com/g/1|mouse/318/GD02.jpg
　|:::::::::::::::||　　　／ 　＿＿_　　 .||　　【PDF】http://idek.net/1AnK
　|:::::::::::::::||　　　　　ノｴｪｪｴ>　　||
　|:::::::::::::::||ヽ 　　　　ー--‐　 ／||
　＼:::::::::::||￣￣￣￣￣￣￣￣
　　 ＼ ::::||
　　　　＼||
　

UFOキャッチャーで散財してもうたｗｗｗｗｗｗ
もうｗｗ笑うしかないくらい散財ｗｗｗｗｗｗ
今日が土曜って事忘れてたわｗｗｗｗｗ巨大な貯金箱にｗｗ貯金ｗｗ
草生やさないとやってられんｗｗｗｗｗ
２３０００円持ってって、３０００円崩して
それでも取れなくて一万崩して１０００円使って…
４０００円＼(^o^)／ｵﾜﾀ
４０００円……本当バカじゃねーの自分ｗｗｗｗｗｗｗ
氏ね！自分なんか氏ね！いやでも３５００円かも知れん
でもどっちにしろ使いすぎ
あーそれくらいならカラオケ行きゃよかった
でも今学生多くて行く気うせる
ヒトカラだから気がひける
リア充も多くていやになる
もういっそ全部爆発しちゃえばいいのに

春コミ楽しみだなあ
雑貨ジャンルでかわいいビーズアクセサリーが欲しい
初・売り子体験！　迷惑にならないようにがんばるぞー

クソジジイいきなり怒鳴るなクソカスゴミクズ
たいしたことじゃいのに怒りに震えて声も震えるくらい
怒鳴り散らすな糞クズジジイゴミ
さっさとくたばれキチ害ジジイ
髪掴まれひきずりまわされたことも理不尽に殴られたことも
絶対に忘れないしんでも呪ってやる

近くの小さい映画館で空気人形を観にいった。
ＡＲＡＴＡ目的で内容もよく知らなかったんだが上映開始するといきなりエロシーン…
てかそこから時々エロ入ってるし…
けど最後は切なくてエンディングロール終わるまで誰も席を立たないくらい
だった（ガラガラだったけど）。
チョンは大嫌いだけどあの女優さんはよかった。あれで３０歳て信じられない。
よくダッチワイフ役やったな。でもＡＲＡＴＡとベットシーンしたのは羨ましい。
しかし板尾とのＨシーンとのギャップがすごいわｗ板尾卑猥すぎｗ

遊ぶ約束しただけで憂鬱
なぜならヒキニートだから
でも遊ぶよ…これ以上友達なくしたくないよー

まっすぐな男の挿入歌が好きすぎる。最後の薬に指輪がまたよかったなー。やっぱり深キョン大好きだー。
アフリカ大陸はちょっと…だけど私もどっか遠くに行きたいなぁ。国際結婚とかして相手の国で暮らす。
という妄想が楽しすぎる。ヨーロッパがいいなぁ。国際結婚する人ってどうやって出会うんだろう。
このまま日本にいたって病気なんか治らないだろうし喪女のことをすごく愛してるよーと言ってくれるような純粋な心を持った
外国人と出会って結婚して移住したい。日本に帰ってくることなんかなくていいよ、もう。自由になりたい。

ネットで検索して自分と同じ様な人いっぱいいるんじゃーん。とか思って安心してはいけない。

手帳欲しいなー

働いたのなんてほんの数ヶ月。しかも他業種であんま通用しなそうで
転職に不向きな職種だったので、他業種への正職員での転職活動はすごく厳しい
応募すらできねえｗｗｗかと言って、もうあの職種は絶対にやりたくない
向かないから仕事もできなかったのかな。仕事できないし人間関係悪いしで
ろくなことがなかった
お金は欲しいけど、なんかもう働くのが怖いよ
自分の能力にも自信がないし、職場の人間関係もまた嫌な奴に小突かれるんじゃないかと怖い
今はまだ両親が働ける年齢なので援助もしてもらえるけど、まだ働けるうちに
正職員として転職して自立しなきゃな。あああ不安だらけ
あんなとこ就職しなきゃ良かったのかな。そこそこの大学入っても
精神病んだり対人恐怖になったりでまともな就活できないんじゃダメだね

両親には感謝している
愛されて育ったと思う
これでも孝行しているつもりだ
稼げるようになって
誕生日、母の日、父の日、結婚記念日には贈り物や食事をごちそうするし
2人が出かけるといえばネットで調べたりサポートしたり
旅先でもお土産は欠かさないし
家事手伝いもしている

でも孫の顔は見せてやれねえええええんだよおおおおおお
それは1人じゃ出来ねえんだよオオオ
それを親不孝者と言われてもよオオオオオオ
孫どころか結婚式も無理だわ
精子バンクから精子だけ取り寄せるかおいなあオイ
普通に結婚して、普通に子ども産んでって
それが出来たらなあああああああ
異常でごめんなさいねえええええええ
異常な娘でごめんなさいいいいいいい

誤って眼鏡の上に座ってしまった
フレームぐんにゃーいったわよ
あー、ちゃんと机の上においとけば
あー、あと１０センチ右に座っておけば
お正月に買ったばかりだったのに
明日新しいの買いにいかなきゃ

今日は風が強かった
イベントなのはわかるけどこんな日にのぼり出すなよ
結局取り込んだし余計な時間使わせるな

あの女ムカつく
親しくもないのに人の髪いきなり触って
グチャグチャだね切れば？って
自転車通勤なんだから仕方ないだろ
湿気でクルクルになる弱い髪なんだよ
大きなお世話だ文句があるなら切る金出せ
お前がいなけりゃ櫛でといてたよ

あとまだ交代の時間じゃないだろ
自分は時間が余っても絶対に
交代の人のために備品準備したりしないくせに
出勤したばかりで上着も脱いでない私に手伝わせるな

他の人は真面目で時間一杯仕事をする人ばかりなのだが
あの女だけは最低限やる事さえやっときゃいいって感じで
何もやってくれないからあの女と交代の日は仕事が増える
間違ってはないんだけどもうちょっと気遣いが欲しい
自分も足りない所があるかもだけどさ

あー愚痴ってたら日付変わってた
ＣＤＴＶ始まるまでに風呂入ってサッパリしたかったのに
まあいいやオードリー見ながら内職しよ

仕事にはあまり不満はないんだが…
毎朝出社前に感じる憂鬱感はなんなんだろう
連休明けのことを考えるだけで辛い
一ヶ月ぐらい無気力に過ごしたい

どうしようどうしようどうしよう。
父さん、母さん、ごめんね。親不孝でごめんね。
喪だったけど、あなた達の娘で本当に幸せだったよ。
なのにごめんね。
なんて伝えようかな。困ったな。
入院する気とか全然ないんだけど、わかってくれるかな。
仕事どうしよう。人手不足なのにな。続けてもいいかな。
どれから取りかかればいいのかわかんなくて
今日一日撮りためてたビデオみてたけど内容さっぱり覚えてないや。
とりあえず明日実家帰ろう。

上司。自分忙しいアピールと
構って欲しそうなでかい独り言と大仰な溜息と
不機嫌な時の八つ当たりと、要らん仕事を増やしてくれるの止めて欲しい。
冗談でも一人称「ボクちゃん」は気持ち悪すぎる。50代独身男さすがです。

パートのおばちゃん。あんたの息子事情なんて興味無いです。
ネガティブな話題にもどう返していいか分からないので愛想笑い疲れます。
何か良いの無いかな？→教える→でも私飽き性だから続かないんだよね☆
じ　ゃ　あ　聞　く　な　。毎回毎回うぜえなあ。
喪子ちゃんどうやって痩せたの？→教える→でも（ry
あああああああああもう！！！うっざいうっざいうざいうざい！！
妙な眼力のある目も嫌い。爬虫類みたい。
主語が抜けてる会話とか脳内完結されてる会話から
話し始められたりとかするからやたら疲れる。え？それ何の話？ってことが多すぎる。

パートのおばちゃん２。態度変わりすぎﾜﾛﾀ
目の前で話してるのに無視ですかそうですか＾＾＾
そして私の悪口は私の目の前で言って欲しいな＾＾

パートのおばちゃん３。いつも他人の悪口言ってはけたたましく笑って怖い。
性格悪いなって思ってたら再婚って聞いた。再婚（笑）
顔からして引き攣ってパツパツなキッツい顔してるから妙に納得した
性格って顔に出るよな

あー辞めたい。

あー一人旅楽しかったなー
目的の場所もほぼ行けたしイベントにも無事参加出来たし
来月はどこ行こうかなまた東京行こうかな
あー新しいの昨日入荷されたんだもんね、それ買いに行きたいけど
それだけ買いに行くってのもｱﾚだなー
ロケ地巡りとかゆかりの地巡りってのもうーん
あ、でもあそこ行けて良かったなあつーか人んちだったんだねｗｗｗ
めっちゃ洋館ちっくだから空き家かと思ってたｗｗ
同じ道路歩けてるよーって嬉しかったよー
ちょっと遠出して見ようかなせめて箱根とか静岡とか
あ、でも来月は人事異動で忙しいな、3連休とか無理か
まつださんさー、絶対ストレートの方がかっこいいんだけどなー
なぜに男はぱーまをかけたがる

ふくらはぎが痛い
朝起きた時から痛い
病気だったらどうしよう、早く治ってくれ

あーうぜー映画なんて付き合いで見に行きたくない
交通費もかかるのにバカみたい
遊ぼうって誘ってくるのにいつもノープランじゃん
自分の好きなもんばっか語って聞かせたいだけだろ
あーやだ１人でぼーっと過ごす方が全然いい

疲れた。結局もう予定なしか。力が出ない。動けない
所詮不細工よ
何度も同じこと繰り返してたからわかっていた筈なのに期待してしまう愚か者
諦め切れないのはかろうじて若いからか。来年には愚かな期待はしない自分になってそう

つまらない人生。喜びも痛みも何も感じなければいいのに
痛みのほうが圧倒的に多いのだから喜びも痛みもないほうが絶対特だよ

自分表情乏しいなとつくづく思う。
目立つから叩かれることもあるけど、人気のある人は
表情が豊だモンな。

ガオーさんは毎回涙出るほど笑ってしまうわ

うぜーな
どうせキモヲタばっかなんだろ

死ぬ気はないけど死んだも同然のこの気分にどうしていいのか

あいつら現実が見えてないよ
モニタから離れて外にでろと言いたい
あーあ顔が見えたらな

家の手伝いなんて一切しないけれど、彼氏宅ではたまにカレーなんて作って
褒められる…私もそんな人生を歩みたかった
要領が良い妹が羨ましい、なんで私は長女なんだろう

じんましんかゆいよーーーー
食べ物のアレルギーどんどん増えてきて嫌だ
一番の大好物の桃食べたら呼吸困難・じんましんとかどんな拷問ですか
りんごももうだめだ・・・今までは喉と口の中が痒いだけで済んでたのにじんましんオワタ
外だと好き嫌い多い奴みたいに扱われるのも本当凹む
好きなんだよ！食いたいんだよ！でも食べれないんだ・・・
体質も甘えだっていうのかよーーー

頭痛い

雨が凄い
雷がドーン！！！！！！！！！
喪黒福造かっつーの

日曜日は出かけるんだから雨はいかん雨は

雷怖いよー…
この前家が竜巻に飲み込まれた…
また来たら怖いよ…ヤバイ…やな予感

風がうるさくて全然寝られない
5時に目が覚めた

過去に戻って自分を殴り飛ばしたい
どこにも居場所がないようにした自分を止めたい
あのスレを見たら自分がどうして駄目かよく分かる
安定した人間関係を作れる人たちと自分はあまりにも違いすぎる
でもどうやったらいいのか分からない
断り方もかわしかたも分からない
初対面では好かれて期待されてその後がっかりされて嫌われる
どうせなら初めから放っておいてくれ
今度はうまくいくかもと期待するのはしんどい
まだ人と関わりたいと思ってしまう自分が心底嫌いだ
自分は一生一人なんだって頭に叩き込まないと
もう傷つくのは嫌だ

よし今日は早起き出来たから時間を無駄にしないで過ごせる様にしよう
整理してCD読み込んでDVD映画見て落書きすっぞ

夜寝れなかったからそのままオールした
日曜日の朝日を浴びるのは何ヶ月振りだろう？
やっぱ、清々しいね

・・・と書いていたら、いままさに隣の住人が廊下に痰吐いていきやがったｗｗ
気分害したわ、くそが
昼からは街に出て春服の買い物！

くそー。嫌なことから出来ないことから逃げたと思われただろうな。自分でもそう思う。しかし吐き気がパネェんだよ。
かと言って指つっこんで吐くような苦しさでもない。あー悔しい。自分に対して腹が立つ。
決して起きられなかったわけじゃないのになぜ行かなかったんだ。死ねよ自分。こんなことも皆勤できないのか、クズ。
あー死にたいわーもう。もういい、あきらめて今日は寝る。昼から何かしよう。ダメ人間でごめんなさい。

こんなひどいめまいは初めてだ
寝ても起きてもぐわんぐわんめまいがする
ついでに吐き気もしてきちゃって
何も食ってないのにのど元までこみ上げてきてて
トイレに駆け込んで吐いたら、なんか蛍光緑の液体だった…
昨夜食べたほうれん草にしては鮮やか過ぎる。
胃液にしては緑色過ぎる。
私はマジで人間なのかと疑いたくなるほど鮮やか。
でも吐き気は止まったしめまいは軽くなった。
やっほー！！

大沢たかおのほっぺにチューして睨まれながら舌打ちされたい
さて勉強しなくちゃな

あー今から墓参りか
姉ちゃんに会うの何ヶ月ぶりだろ
あっちの世界でも元気にやってるんだろうか？
じーちゃん姉ちゃんのこと宜しく頼みます

だるい。ただひたすらだるい。
もうなんで生きてるのかすら分からなくなってきた。
明後日にはハロワに行かねば。

大学落ちた
二浪だ
２年近く好きな人と、唯一の繋がりだった彼のホムペも
昨日付けで閉鎖されてた。今知った。

パソも没収されるそうだ。
いい子でいろってさ。毎朝８時には絶対起きろって
こうやって書くと普通っぽいけど
精神崩壊しながらの１年で睡眠だけが支えだったのに
現実から逃れられる唯一の方法なのに

涙が止まらない
どうして生まれたのかわかんない
適当にレベル低い高校いけばこんな受験戦争しなくてすんだのに

現役で看護いっときゃよかった

馬鹿のひとつおぼえみたいに同じこと言ってる人でも
好感持てる人とそうでない人には大きな差があるとこみると
親しくないうちから親身になり過ぎる人が苦手なんだな
それと押し付けがましいかそうでないかの違いか

女が一人でやっていくには看護･･･か
あああああああ早くに気づいていればああああ

よーしよしよしよし予約でけた！
久しぶりだから絶対緊張する･･･
手順覚えてるかな
他に予約入りませんよーに！
モタモタするだろうから他人の足引っ張りたくない
ちゃんと耳抜きもできるかな
あーあーあーあーーーーーヤダまだ先なのに考えただけでやたら緊張する！

男がわからないよおおおおおおおおおおおおおお
嫌われてはいないと思う！これは自信ある！
嫌いな人間に携帯教えたり車に乗せたりはしないだろうから！
でも好かれている自信はない…
リア充って誰にでもそんなことできるんだもんね。
喪な私には理解できない行動なんだけどおおおおおおおおおお
いつもよくしてくれるプライベートの話は誰にでもしてるの？
社会人を好きになると難しい。相手の意図がわからない
喪でさらにガキな私にはいろいろと無理だ
にしてもあの女と働きたくない。シフトかえてください

歯科衛生士の資格とったけど、歯科衛生士になりたいのかどうかわからない
むしろなりたくないのかな
それよか先生になりたい

看護師なったけど一年で辞めてニートしてる私。。

不器用すぎるからもう働きたくないんだよぉぉぉぉ

昼間っから何してんだって感じだけど、ｾｯｸｽしてみてえな
二十代にもなって処女どころか今までｵﾅﾆｰもしたことないんだけどさ
ここ一年くらいムラムラまではいかんが、時折少しもんもんとすることが増えた
ぼんやりと、あそこにぶっとい棒突っ込んで腰ぐらぐらしまくりたい、的な
でも、思春期みたく後押しされるほどの好奇心もなく、駆り立てられるほどの性欲もない
なんていうか「あ、今マックのポテト食べたい」って思うくらいのノリ。食べれるなら食べるし、食べれないなら別にそれでいいくらいの
風俗やいきずりの男は色んな意味で怖くて嫌だけど、したいがために恋人という関係を築くのも面倒
そもそもキモ顔の喪女ですからね。あー、きもちいーことしたい。
ぼんやり思うだけじゃなくて、いっくぜえええ！ってくらい性欲が強けりゃ多少容姿がアレでもいけるのになー

1枚
今更ながらカラマーゾフを読んでる
面白いので2巻目に突入したがキャラクターの気持ちがわからないよ、わからない…
なんで両思いになってるんだ…わからないお
なんて欲張りな（ry）
いや全てがわかったら意味ないのはわかってるんだけどもやもやするｗｗやっぱり喪ゆえにですか？鬱だ生きよう
やめた方が幸せな気もするけどやめられない＼(^o^)／ちくしょう…

2枚
ああ明日から面倒だな
でもしょうがないのかなこれも周りからみたら甘えなのかな
死んだら二次元に行けると思いながら頑張るぜ…

チラ裏みたいなレス禁止のスレじゃないし、
若干閑散気味のスレに
ちょっととした話題提起くらいのつもりで
書いたことに
「誘い受けウザイ」とか言ってくる奴ってなんなんだろう・・・。
まあこれが２ちゃんなんだなって思えばそれまでなんだけど。

生きてることが恥ずかしい

１日の間食でパン一斤食べるとかどんだけｗ
医者からこれ以上太るなって叱られてるくせに間食しまくり、
人には「腹が減ったなら寝ればいい」とか偉そうに言う（お前が言うなって感じ）
だからそんな腹になるんだよ

よっし、今日も終了。あと1日行けば休み。そして朝ともおさらばできる〜。
しかも親と休み被ってるから出掛けられるという最高の火曜日が待っている。
いい天気だといいなぁ。ドライブしたり、買い物したい。
そう思えば、あと1日くらい耐えてやるさ。もうすぐ奴ともおさらばできるし。
あー早く明日の今頃にならないかな。

みんなして彼氏彼氏、そんなに男が欲しいのかよ
だったらサイトででも出会えばって感じ
そんな自分は今日もゲーム。
ふぅ

銀河英雄伝説ヤバイマジヤバイ！
SFビタイチ興味ねえとか全部シティハンターみたいな顔だとか
失礼にも程があって大変もうしわけございませんでした！
宇宙兄弟と皇国の守護者と金色のコルダとハードボイルド小説を
吸収した現在の自分に死角はとうに失われておりました！
すげえよすげえよジャパニメーションの本気はんぱねえ！
特に宇宙に出てから！一番つまんねえと考えてた宇宙での
艦隊戦闘がおそろしい！面白い！美しい！ソリッドだ！最高！
閣下！！閣下あああ！！！キルヒアイス！！キルヒアイス！！！
やばい！じじいども！言うこと聞け！！死ぬな！浪漫に死ぬな！！
死なないでくれ！！！！死んでどうするんだ！！！
でも散華も好きだ！！好きだから！時代小説も好きだから！！
武士の生き様が好きだから！！通ずる！通じてるよ！！
自分にもキルヒアイスがいたらいいのに！！！！でもダメ！！
キルヒアイスは閣下で輝く！！！閣下も輝く！！！カッコいい！！
畜生！！！！！ヤンもまたいい！！！みんないい！！畜生！！！

少年院かどこかの劣悪な環境下で暮らしている主人公
そんな主人公のところに突然身元の分からない男の子がやってくる
男の子は主人公に懐いていたので主人公は男の子と一緒に暮らすことになった
ある日男の子が病気になるが主人公にはどうすることもできず
男の子は結局死んでしまう
主人公はその男の子の死体を藁の中に埋めて燃やしたか放置したかする
数日後外を歩いていると一枚の捜索願いが視界に入った
読んでみるとどうやらとある楽器店の息子が行方不明になったらしい
ふと主人公の脳裏にあの少年の姿がよぎったのであった

小学生の頃こんな感じの小説を読んだ気がしたんだけど何だったかなあれ…

今日は風が強いなあ
黄砂も飛んでるだろうしコンビニかスーパー行こうか迷う…お腹すいた
こんなどうでもいいことでさっきから悩んでる私はある意味幸せなのかも

牛乳が賞味期限きれるからホワイトソースを
いっぱいつくった
グラタンやシチューが当分続く

ひさびさの祭りだから何を着ていこうかな〜
かわいいかっこうしたいけど花柄マキシ着たいけどなんかあいつ雑誌見すぎpgr
な感じではあるよな〜だって花柄着たいんだよ。でもみんなと同じようなかっこは
したくねんだよ。せめてデブじゃなかったらもっとオサレできるんだがな
それにしても金がないから服一着買うのも苦労するぜ
どうせ外に出ないからこの祭りのためだけに買うわけだよなと思うとむなしい

twitterでかまってちゃん呼ばわりされたかもしれない。
そんなつもりじゃなかったのに…。

万一告白された時になんて応えようとか考えてる自分って相当ヒマだなー。
プロポーズか余命宣告されたい。
しかしよく考えたらあれってただの偶然なのかな。すごい偶然だよなー。
とか考えてるとああーもう誰でもいいから私をもらってって気になる。
好きになっても遠くに行ったり結婚したりするばかりでみんな私から遠退いていく。
死が二人を分かつまで私のそばから心身ともに離れない人に出会いたいんだよ、このやろー！

性格が悪すぎたスレの24-25の話
これっていじめてた女にとってそんなに苦な死に方じゃないよな
最後の最後まで
「複数強姦されるあたしかわいそー☆」とか「こんなにたくさんの男に欲情されるなんてあたしやばい」
とか思ってたんだろうな
どうせならもっと苦しい死に方でもすれば良かったのに、どこまでも屑過ぎてイライラする
こんなん書いたら人でなしとか思われんだろうけど、まあ一生味わうことないから良いよねー

知らない携帯の番号から携帯に電話がきてた。留守電なし。
大学の先輩さよならパーティー行かなかったんだけど、ちょうど終了の少し前。
もしかして幹事or教授から、テメーなんで来ないんだコノヤローとかの電話なんじゃ･･･
あああああああ誰なんだあああああやめてえええええええええええええ
かけ直す勇気もない自分オワタ

正月以来の連休だ。冬服沢山捨てた
フィギュアもだいぶ売ったけど、飾ってあるのも売ってしまおうかな
タンスの上があけば、インコのジャングルジムがもっと拡大できる
ご当地キューピーももう売ってもいいんだけどな
アイツからもらった物は全て目の前から消したいんだよね
オクはめんどいし、買取店持ち込んでみるかな・・・
どうせ１個１００円にもならんだろうな

看護は食いっぱぐれなさそうだけど、不器用でとろい私には向かないだろうな
現役じゃないし、受験に必要な社会人経験もない、学力もない、看護師を
やりたいんだという強い気持ちもないし。人生大失敗

サザエさんは幸せで楽な結婚生活だよな。実家暮らしだから気を遣う相手はいない、
家賃なし、家事は母親と一緒、父親もまだ働いてる、自分の親兄弟に息子の
面倒見てもらえる、デパートで買い物したりもするし
この前新宿でランチのおいしい店を探す！みたいなことやってて新宿で
40〜50代くらいの女の人にインタビューしてて「旦那さんはこの時間何を
しているか知っているんですか？」→「知らないと思います（にこにこ）」
という会話を聞いてすごく羨ましかった。旦那が働いている時間に自分は新宿で
友達と買い物。いいなー。東京でそういう生活してるんなら結構裕福な家庭なのかな
そういうところは羨ましいんだけど、朝早く起きて朝食の支度したりは嫌だ
いっつも同じ料理を作るわけにはいかないだろうからレパートリーも多くなきゃ
いけないだろうし。まあそういうところをこなせるからこそ結婚もして、
主婦として養ってもらってるんだろうけど。自立できるわけでもなく
妻の仕事ができる甲斐性があるわけでもなく…底辺だなあと思うわｗｗｗ
義務無しで金だけもらっていられたらどんなに楽なことかと思う
自立できるのが一番いいんだろうけどな。それができないので私はクズだ

IDが音速
音速といえばセナ
今日はセナの誕生日…なにかのお告げか

今年は合コン強化年間ですか、そうですか。
「部内恋愛とか絶対ありえへんし！」と、全力で否定してたorz
帰りも、「何で〇〇の車ちゃうん？」って言ってた。
それって「遠いのに何で俺やねん！」っていう意味だよね・・・
ただ、話がしてみたかっただけなんだけど
テンパってて、素直に「話がしてみたかった」って言えなかった。。。
こっちが気になっていることを気づかれてしまったかも。
でも、向こうは全くその気がないというか、私には興味なしだったなー

レス禁止だけどごめん。独り言という前提で。

看護師がどうこう言っているけど
ぶっちゃけ、看護師ってマジしんどいよ。
ドラマみたいにキレイでカッコイイ世界じゃない。
不規則な勤務で、体内時計狂いまくり。
だから、患者さんより、自分のほうが体調が悪かったりする。
昼休憩の40分間で自分が点滴を打ちながら仕事している状態。

お局様が怖くて、ドロドロネチネチした女の世界。
優しくて良い人は、潰されてメンタルが病んで辞めていく。
看護師は気が強いんじゃなくて、気の強い人しか残らないんだよ。
気が強いから、男性にはモテない→お局様増加

自分がいかにどうでもいい存在かってことが思い知らされるよね
だったら見なきゃいいんじゃん
かといってメールしてもしゃべることがないし…
こうやって少しずつ存在が死んでゆく
中二乙
一番だった時期を思い出すと胸が張り裂けそうになる
友達の鬱日記とか読んでても贅沢言ってんじゃないよとか思ってしまう
あの子は少なくとも私よりは立派だ
ひとりで生きてゆくことがこんなに辛いことなのか

ホームレスに空の弁当箱盗まれた…あとお箸とダイエットサプリ2個盗まれた…

チャリのカゴに入れて買い物行ったんだ。誰も弁当箱なんか盗まないだろと思ってさ

私の後のレジに、ホームレスみたいな汚いおっさんがブツブツ何か言いながら立ってたんだよね

頭おかしいおっさん早くどっか行け！って思いながら買い物した物を袋に詰めてたんだ

そしていざ帰ろうとチャリんとこ来たら…なかった。
高いサプリなんだよあれは！！一万以上するんだよ！なけなしの金で買って、微力ながらダイエット頑張ってたんだよ！！

どうしてくれんだよクソホームレスが！！だから嫌なんだよ治安の悪いとこはよ！！

あー悔しい！すんげー悔しい！ヤってしまいたい！息の根止めてやりたい！

すんごいショックだ…

食いすぎた…
苦しい…

ウォーキング用のシューズを買ってきたからこれからも頑張って続けるぞ！

トーイックだっるううううううううううううううう
音楽聴きながら勉強できないじゃん
外国にも行く予定ないし外国人と喋る予定も無いよ

明日はだりーな　あー

お腹痛いハンパなくお腹痛い
今の痛さ歴代生理痛ワースト3に確実に入る
痛い痛いもう嫌だなんでこんな痛いの早く薬効いて下さいお願いします
痛い苦しいほんと勘弁してお腹痛いよ
痛い苦しいで明智の勝利ムービー思い出して少し痛みが和らいだ気がしたけどそうでもなかった
もうやだよー誰か助けて痛い痛い苦しい苦しい！！洒落にならん！！痛い痛い痛い痛い

ぬいぐるみの頭に鼻をあてると落ち着く
乗り鉄は日没までが醍醐味
ヤン提督の紅茶を飲みたい
ぼーっとすること
サンシャインボーイズの芝居を思い出し笑い

寝たいけどもったいない。フィッシュマンズでも聞こうか

ﾒﾝﾍﾗ女ってだから嫌なんだよ!!

どいつもこいつも自分だけ心弱くて誰かに相談しなきゃ生きてられないみたいな空気で話しやがる

なんで人に頼り切るの？
全然自分で考えて行動してないし

人それぞれｷｬﾊﾟが違うのはわかるけど
一方的なのはただの甘えだよ

コンビニで買った半額のホワイトデーのチョコより、５０数円のブラックサンダーの方がうまい
半額チョコ、味しないなんてなにそれこわい

えーていうかさ、パイレーツのワールドエンドは正直嫌いだな。
ちょっと納得いかないラストと、わかりにくいごちゃごちゃしたストーリー。

お金たくさんあったらアメドラばんばん借りたいなぁ。でも働いたらそんな時間なくなるし。

パーシーはみにいこっと

あー面白かった
でもちょっとジェラシーｗｗｗｗ自分キモｗｗｗｗｗ

3連休も明日で終わりかぁ。
予定なんて、ほとんどなく終わるなぁ。
誰からも連絡来ないし。
毎日こんなんじゃしんどい。
予定ばっかりあって「もう忙しい！」っていうくらいの方が合ってるのに。
仕事も、なんでみんな忙しいんだろ。忙しいってなんだろ。
「次何しようかな」って思わなくていいってどんな環境なんだろ。
少しくらい忙しい方がいいのにな（でも忙しすぎるのは嫌だから贅沢だとは思う）

あーあ、そろそろ私からメールした方がいいのかなぁ。
なんていうか、うん、タイミング逃した感があるな。
今日か明日こそはメール来ますように。

大食いチャンピョンすごかったわーｗ
あれどうなってるんだろうね、みんな痩せてるけど

そういえばまだねらーになる前に、面白いサイトはないかなとネットを徘徊してまとめのサイトを読んでた。
ひきこもりですげー病んでたからあそこを見ては狂おしいほどに爆笑してた。毎日更新を楽しみにしたり…。
そんな中、ついに自分の書き込みがそのサイトに転載されてたｗｗなんかうれしいし感慨深いｗ

喪子ちゃんナデナデ

パジャマでゴミ捨て場に行ったらタクシーが来やがった
ひっそり通り過ぎるの待ってたら乗ってた女にバッチリ見られたっぽい
pgr・・・

一日引き篭もってた。
ヒキが一番癒されるって、病んでんな。自分。

カレーって一回食べ終わってもまた食べたくなるのはなんでだろう
前どっかのスレに書いた気がするけど、もしも好きな人と付き合えたりしたら一緒にホームセンターに行きたい
洗剤とかいろんな便利グッズとか見て周りたい
あとペットコーナーの熱帯魚も見たりしたい
それはそうとうちの水槽の水が白くにごってるのはなんでだろうね
あああああ足つった！！！

頭のてっぺんに陰毛みたいな毛がﾋﾟｮｰﾝと立ってた。
薄毛が悩みで下の毛を頭に移植できないものかと常々思っていたけど、やっぱムリだわ。
さっき抜いてしまった。
抜く必要はなかったかな？
抜くときｺﾞｽｯって音がしたから、なんか妙に生命力あるかんじがして可哀想になったんだよね。

うわー血液のガンってどうすんだろ
聴いたことはないけど、結構重要なポジションみたいじゃないですか
なんかあるスレでは治らない前提で話進んでるけどいいのか…

毎週ケーキ→ミスド→ケーキって買って食べてるなあ
糖尿心配になってきた
そんで会社で毎日必ず3時のおやつにパン食べる
昼食べてるけどなぜか腹減る。疲労感ハンパない
食べないと持たないんだよなあ。
菓子食べるのも癖になってきた。やばいな・・・

５月で今のパート７年目になるけど
最初に声を掛けてくれたのがＹさんだった
辞めてたなんて知らなかった
もう３年くらい前から辞める辞めるって言ってたけど
本当に辞めるとは思ってなかった

正直、辞めたんじゃなくて辞めさせられたんだと思ってる
パートを仕事の出来不出来より見た目の若さで選ぶ
担当者がいる店に当たってしまったらしい

以前も馬鹿な客から「あんな年寄りを働かせて」と
クレームがあり、お爺さんが一人クビになった事があった
借金のカタにただ働きさせてたわけじゃなし
本人が好きで働いてるのに何がいけないのかと
みんながみんな貯蓄と年金で余裕の老後ってわけじゃないんだよ

もひとつ
人差し指と親指で丸つくるのっておｋでいいんだよな
アスペだから口頭でハッキリ言ってくれないとわからない
でもアスペだなんてバレたらクビだから口が裂けても言えない
周囲に迷惑掛けないように頑張って健常者のフリして生きる

フジの医療のやつ面白かったけど、教育でも面白そうなのやってたああああ
気付いて録画しとけば良かったなあ残念
フライトナースかっこよかったなあ前うちの職場にいた看護婦さんに似てたなあ
でも結局腕切断したのかいってつっこみたくなったけどね
ってえええええええ
「ー」のキーが取れかけてるううううううう
半分浮いてるううううううへにょへにょしてるううううう
あ、これ機会に新しいぱそこん買おうかな
しかしあのCM可愛いなああれ他のめんも出るのかなあだといいなあわくてか

スカートはいちまったよ似合わないのに
今日寒いのに・・・
黒いのがほしかったのにグレーなんて

そろそろ寝ようかな

貰ったおばあちゃんの遺産300万全部あげたよね？
あなたのカードローンをいくつもそれで返したよね？
借金して買ったヨーガンレールのお洋服はどうですか？
大量のお洋服もクリーニング代がないと着られないんですよね
狭い狭い家の一番ましな部屋一つをまるまる占領したお洋服
バッグに靴に傘に家具までヨーガンレールですか
高い高い高い宗教のお札に絵に巻物
あんな絵が一枚500万て
化粧もしないのに高い服買ってどうするの
風呂も週一だし洗顔さえまともにしないじゃない
どうして洗顔もしないのにｓｋ−�Uばかすか買ってたの
色違いの口紅眉ペン美白化粧水乳液ファンデ
明日から寒いのに今日ホットカーペットが壊れても買えないなんてね
五千円以内だよ。それがないなんて
また私が買えばいいんだよね
ありとあらゆるお金を私が払ってるんだけどどういうこと
私のもってた数少ない服や本全部売り払ってるんだけど
私は病気で仕事も出来ないし先もないのに
家も古くて壊れてるのに一円もないなんて
おじいちゃんに頼んだのは私ってどういうこと
それもこれもあなたが不倫してるから嫌われて実家にも行けないからでしょう
毎週末男に奢ってもらっておいて男にはこびたくないって何？何なの？
相手の人の奥さんのこと何も思わないの？
何を考えてお金を使い切ったの
遺産が一億近くあったのにどこにいったの
何でこんなに借金に苦しまないといけないの
甘やかした弟は大変なことになってるよ
毎日犬に怒鳴って当り散らしてる
子供は四人大量のペット奥さんは挨拶すらできないしお父さんの遺品を道に投げ捨てる
どうするの
ほんとにどうする気なの
これからどうするの
お母さん教えてよ何がしたかったの
これを読んで不快にさせたらごめん
でももう無理だ。耐えられない
たあさん

お浣腸とか頭おかしいだろ
男でも女でもかまわないけど頭に精子詰まってるな
糞が

マニアはマニア同士集まって語っとけ、な？
わざわざそのスレにそれを書き込む必要ないだろ？
キモマゾの自己主張オナニーに付き合わされるのはもう真っ平なんだよ

一応結婚はしてるけど母にはなぜか×イチのにおいがするらしく、勘違いされることが昔から結構多いｗ
勘違いしてる親子ぐらい離れたじいさんが母をお気に召されてる様子…仕事だしありがたいことだと思うけどさ。
５０過ぎたおばさんにでさえじいさんに気に入られてるというのになぜ私を好きだと言ってくれる人が現れないんだ。
おかしい。悲しい。デートとか誘われて見てぇえー。異性にメールしても返事が来ないよｗ寂しい。リアルに寂しい。

め　が　で　け　ぇ　ー

10年前から大好きだったあの人との恋愛シミュレーション？で18禁だなんて・・
光の速さで注文してしまった

新堂先輩大好きだ。もう私の方がとっくに年上だけれどもorz
残り少ない春休みをあのゲームの攻略に費やそうと思う

スネ毛処理せずにほっといたら
３センチくらいになってた

制服はズボンだし
重度の冷え性でスカートなんか履かないから
このまま剃らなくてもいっか

永久脱毛してツルツルになったら人生変わるのかな
まあいいやどうせもう一生ぼっちだし
起きたら仕事だし寝よっと

大きいクマさんのぬいぐるみに抱きついてうたた寝したい
私のウサちゃんのぬいぐるみは下ぶくれでキャワイイ
優しい王子様に迎えにきてもらって一緒にすいーつ食べたい
頭をなでてもらいたい
大人になんかなりたくないし自分の世界にこもっていたい
もう現実は疲れたよ

目を瞑りたくない。寝たら次の日になっちゃうから。

まだ3週間しか経ってないのに、もうちょっとやらかした。
他の人にはキレられるし、何より隣の上司がこわい…。
仕事はできるし、真っ当な人だけど、ちょっとおせっかいすぎるきらいがあるよ。
あの机バンバンはキレてたのかな。ぐずぐずしてた私に対してかな…。

ああ火曜日行きたくない。入社する前から転職のこと考えてる…。
配属先はもちろん、まだ給料も保険だとかの待遇すら聞かされてない。杜撰な会社だと思う。悪意があるとは思わないけど…。
コネでいれてもらったのに。コネ使わなきゃどこにも入れなかったくせにね。

いやだいやだ。行きつく先は自己嫌悪だけど、頑張るのが嫌でどうにか他のことのせいにしてる。
この仕事についてちゃんと勉強すればもうちょっと自信もやる気も生まれるんだけどな。わかってるのに努力が嫌な私。


友達たちにも一方的なメール送りつけて、そりゃ呆れられるわ。返事がこないことでそれに気づくとかもう。
あーやだ。こんな自分を変えたい。けど、すぐには変えられない。努力……

ただ隣の上司だけはハマらんわ〜。向こうも私にすごいイライラしている感じがする。
私が１番シンパシーを感じたのは部内でハブられてる存在感希薄すぎな人。会議を早めに始めて、外出中だったあの人だけ遅刻してたなあああ。
そして隣の上司は彼を嫌っていた。みんなだけど。もう私はかなり規定路線…。
席替えするなら早くしてほしいよ。

そしてこの部署に配属される確率70％だけど、行きたくない。
つうかみんなコネのはずなのに、コネにも段階があるのか？なんで私は入社できて、彼らができないんだろう〜使える度は雲泥の差なのに。
なんかもういろいろなことが無理って気持ちになる。ｲﾏﾙ見ても苦い気持ちになる…

友達だけは失いたくない。
もう八つ当たりみたいなことはしませんから！！

きな 途中で上がらせて貰う
ぐり 頑張ってみる

痛い吐き気が
目が見えなくなるぐらい歪んだ寒い
健康って大事なんだな
病気になんないようにああはきかあああ
ああｐ「だいぶおちついたぞあのに

台所用洗剤の「泡のチカラ」の容器が
どーみてもティムポにしか見えない・・・

誰がこんな容器をデザインしたんだｗｗｗ
何でそんな所に出口があるんだよｗｗｗｗ
セックスレスで欲求不満の主婦をターゲットにしてるのだろうか

台所での作業中に、坪倉に後ろから攻められたい

１７歳差かー。なんつーか年の差よりも同世代の女性がどんどん結婚していくことにマジで光の早さでやばいと思うｗ
福山雅治といい４１に見えない人多いなｗ
しかし傷口が痛い。治りかけてる証拠だろうし片一方はほぼ治ってるのに未だに階段の上り下りはおろかトイレする時でさえ
痛い！ってなるのはなんでー。骨にヒビとかかしら。あー金かかるから病院には行きたくないよー。
マジで骨に異常とかならともかく湿布処方されるだけじゃ限りなくばかばかしい。でも歩けなくなったのはこっちの痛みでなんだよなぁ。

たまごサンド作ろうと思ってタマゴ茹でたんだが、
一人で食べるのに３つは多すぎたかもしれない…。
うわあ作りすぎた

あのひとと手をつないで歩きたい
歳の差がなんだ
ゆで卵下さい

期待しちゃダメだ期待しちゃダメだ期待しちゃダメだ！
でも嬉しかったんだよー
明らかだったし・・・
しかしまだ返事来ないということは
ダメだったのか？
どっちがダメなのか知らないけど、せめて
返事だけはください。

って打ったところで返事北
あ・・・教えてくれないんだ・・・
そっか・・・調子こいてごめん


最近遊び過ぎて金がないお
給料日まであと三日
もう何も無いお

昨日卒業したけどＮＮＴの自分はどうすれば良いんだ。
新卒でとってもらえなかった人が既卒でとってもらえる可能性は０に近いよなぁ…はぁ
家族の迷惑になるからこっそり出て行って垂れ死のうかな。

知りもしないくせに知ろうともしなかったくせに
受け止めることはあなたの義務だろ
憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い
私だってこんなの嫌に決まってる
人は死んだらもうなにもできない
もう戻らないなんにも
後悔なんかしてないでしょ資格もないわ
ひとつひとつを絶対に忘れないから
絶対ユルサナイ

友達がメンヘラの鬱爆発メールを送ってくる
彼女と別れたらしい。けどんなの喪女の私にはしったこっちゃないわけで…
「はよ寝ろ」をオブラード100枚ぐらいに包んで返信
ほんとブログでやってほしいです…

この時間が一番難しい
もう朝ごはんじゃなくて昼ごはんの時間だよなー
それまで暇つぶすのめんどくさい
暇だ…休みの日の過ごし方忘れてしまったよ

うあー面接落ちた
一般事務募集って載ってんのに
フォトショ使える人が欲しいんであってただの事務がほしい訳じゃないとかなんなの
じゃあ資格のところにそう書いとけよハゲ
もう嫌だ今まで中途ハンパに生きてきたツケがまわってきたのか
やる気全然起きない疲れた

佐川急便、午前中指定にしたのに来ねええええ
頼むから、13:00までには来てくれ

と思ったら、書き込んだ直後に来て良かったああああ
これで一安心だぜ

おばあちゃんいつまで生きるの？
もうさっさと召されてくれればいいのに
生きててもだれも嬉しくないしみんな邪魔だと思ってるよ
思ってないのは家を出てる妹くらいだよ
一緒に住む人間のことを考えずに好き勝手生きてる奴はいらないんだよ
十分生きただろーもういいじゃんいいじゃん。
邪魔すぎる

他の人に対しては絶対こんなこと思わないけどおばあちゃんだけは別だな
人の父親の死をあんだけ軽く見といて自分が敬われる立場にいるなんて思わないで欲しい
いついなくなってもいいって思ってるよ
老人に対して酷いと思うけど、私だってずっと傷ついてきたんだよ
あーもうほんとに鬱陶しい　いらないいらない

なんであのゲームの実況ってまともに完結してるのが女実況しかないわけ…。

占いが当たってる。
なんとなくやってても、やっぱりその時に必要な言葉なんだろう。
運命とか信じてる。
ちゃんとわかってるよ。
けど、その相手が正しいのか自信もうないんだ。
ずっと根拠のない自信もって過ごしてきて、それがはじけて、気づいて…
それで一人になって、でも違うって感じて、泣いて。
受け止められる気持ちになって、出会いがあって、でもやっぱり寂しくて。
中二病乙全開。
自分でどうにか出来るなら、ここにはいない。

肌荒れひどい。
ただでさえ不安定なときにがっつりケアするんじゃなかったよ…
明日は仕事で化粧しないといけないな。また悪化するかもしれない。
明日のこと考えただけでも欝…
美肌にならなくてもいいからカユカユで真っ赤な状態から脱しますように

あーもうまた始まったよ…
母親には同情するけど、父親をなじるのに父方の家族親戚全部をひっくるめて
駄目だの何だの言ってくれるなよ
私まで駄目駄目言われてるみたいで同調しづらいわ
一が憎けりゃ十まで憎いんだもんなあ
その上母方、つまり自分の親戚は持ちあげること持ちあげること
「うちの祖父はこんなことない！」って聞き飽きたわ、もう
家族なのに差別意識バリバリだもんな
父親の唯一良いところは他人を責める時こういう風に家族にまで言及しないところか

絶対言えないけど
家柄の良し悪しで言うなら父方と母方では天と地ほどの差があるけども
父方の祖父は若い頃は働いたことなかった上に兵役も逃れたが
母方の祖父は兵役送られてロシアで捕虜にされて死にそうな思いしてた
もちろん関係ないしどっちが良い悪いってのもないけどさ…

子供が生まれると
親にとって周りは敵になるんだろうか
子への愛が深いのはいいけど私は別に親ではないし
同じように可愛がれない。
もし、子に対し少しでも危害を加えることをしてしまったら
その愛情の深さと同じ深さで怨まれそうだ
どうでもいい会話ですら、うっすら怖いんだなー

私の目、もともと口と鼻と眉しかなかったとこに「あ、忘れてた」
って気づいてサッサッと4太刀ぐらいで付け足したのかな？
ってくらい簡単なつくりというか、上瞼なんかただの切れ込みだよ。
しかも縦にも横にも小さいし。
奥二重に近い一重で、眉は手入れしなければ八の字に戻るよ。
一重そのものはおもしろくて好きだけど、鼻と口とのバランスとか
男モテとか考えると二重にする以外ねーなと思う。

あーもう。素敵な店員さんが夢に出てきたー！！と思って反芻してたら、鼻ににほくろ…と気づいて店員さんじゃなくて違う男性だったよｗｗ
どうせみんな彼女いるしね。いるんだろうしね。モテない女が恋したいとか愛されたいとか思う機能壊れればいいんだよ。
しかし脱喪した時の自分を想像してウハウハしてる自分は昔占いで言われた通りに家庭を持つために生まれてきたのではないかと
気付きはじめた…。昔はピンとこなかったけどね。やりたいことないけどこれだけはやってみたいと思えることだ。
もう誰でもいい。神様紹介してください。しかしなんか朝からふわっと線香のにおいするし夢で仏さまとか言うし誰かの命日かな。
死んだらどうなるのか知らないし個人的には転生を信じてるけど亡くなった人や犬のこと忘れてませんよ。

おかし半分こで腹立てて、わざと足音立てて階段登ってドアバーンって閉める父
馬鹿じゃないの？
そもそもそのおかし私のなんだけど
勝手に食べて半分こが気に入らなくて怒るとか何なの、がきかよ
おかし如きで腹立てられて鬱陶しかったから、全部あげたのに食べないしさ、まだ怒ってるし何なの！？
お母さんがわかってくれてるから別にいいや

友人の結婚式って超超面倒くさいよね
しかも遠方なんて面倒くささ炸裂だよね
諭吉がみな飛び立っていくよ
参ったね
友人がいるだけ幸せだ
そう思おう
参ったね
新幹線にヘア代、ドレス代、ご祝儀諸々
参った参ったこりゃあ参った
なんぼほど飛んでいくのかねぇ

なんかひたすら無な感じ
欝な気持ちでもなければ、マシな気持ちでもない
なんにもしたくないけどしにたいだのマイナスな感じではない。ただひたすら無だ。
美容院で髪切って履歴書用の写真でも撮れればいいが。

はーうぜぇ
ねちねち質問してどうしたいんだ？頭湧いてんのか？
母とのやりとりが聞こえるだけでもうんざりする。
クソ親父さっさとくたばれ

はー自分何なんだろう。うざいしキモい。はっきりしないし。
男になりたいわけではない。けど女でいたくもない…いたない？の？
ううよくわからん。男装癖がある？そういうわけじゃない。
けどかわいい格好をすると、女装してる気分というか、いやじゃないけど
可愛い恰好、可愛い服、着たくないわけじゃないというか、着たいけど
格好良くなりたかった。男になりたいわけじゃないけど見た感じ男だと思われたい
けど致命的に似合わない。格好良くない私がしても。似合っても、ヅカっぽい。
そういう風になりたいわけじゃないってなる。ナベになりたいわけじゃない。
子がついてる自分の名前が嫌だった。一発で女だって分かるから。
今は？
私は誰が好きなの？男に好かれたい？女に好かれたい？どっちも？
気に入らない服は全部捨てた。何着たらいいかわからない。半端でダサい現状がいやだ。

いつから彼氏居ないのか聞かれてずっとって答えたら引かれた
居ない歴＝年齢ととったかもう長いこと居ないととったか知らないけど
まあ引かれたことは変わりないのでどっちでもいいや。

しかしそれでも喋れて嬉しいとか思っちゃう自分はやっぱりドＭなんだなあ

暇すぎて一人で店頭でカリフォルニアバーガー食べちゃったよ。
田舎だから、お一人様いないんだよね。
変な目で見られるし、地元の人いっぱいいるし。
あーあ、寂しい週末最終日だ。
早くメール来い〜。いや、メール下さい、お願いします。

みんな嫌いだ嫌いだ嫌いだ嫌いだ
私ばっかり顔色うかがったり機嫌取り繕って馬鹿みたいだお前ら全員嫌い
大嫌いだわ疲れたみんな嫌い

汚い話でごめん
さっきでかくて硬い便したからかケツがめちゃくちゃ痛え
拭いたとき血がついてた痔だった嫌だな

ググれば分かることをわざわざ聞く奴大杉
教えない必要性はないから教えてやると
今度はその分野に関してはこいつに聞けば何とかなると
楽観視する奴も大杉
そんな自分勝手な期待に応えられるわけがないのに
あたかも自分が裏切られたかのように吠える奴も大杉

妹の赤さん見てきた。
やっぱり私はあの集団の中ではアウェイだわ。
妹1はママと仲良しだし、妹2はママのATM兼ご機嫌とり係だし、妹3は孫の顔を見せるという偉業を成し遂げたし。
不細工低能高齢KY喪は家に引きこもってればいいんですね。
あー金欲しい。整形したい。酒のみたいけど胃が痛い。
ドーラ可愛くねーな。

ふぅー結局なーんにもしなかったぜ…
カモミールティーなんぞ洒落た物飲んでるけど味ってこんなもんだっけ

ちょ…辛くなくなった
けどこれがあれの影響なのか薬の影響なのか微妙なところだ
あれの影響だったらあれすげえ
まさに苦痛を取り除くバイブルだ
いや、でもあれやって一昨日ぐらいまでは辛くて仕方なかったんだよな
むしろ辛さが増加してて、半信半疑だったんだけど
少しだけ辛さが残ってるけど、以前みたいに絶望的にならずに済んでる
すげえ
でももう少し様子見するかな
本当にあれのおかげかどうかは今の段階では半信半疑だ
半信半疑でも効いたらあれすげえってことになるんだがなー

スウェットでうろうろしてる人って恥ずかしくないのかなっていつも思う
パジャマでコンビニ行くの恥ずかしくないのかな

今コンビニに行きたいけど着替えるのが面倒臭くて中々行動に移せない
アイプチ依存症だから一重で外出るの怖いし、でもいちいちアイプチするの勿体なくて結局どうしたいんだ
ファミマにノンノって売ってるかな

ぼやきにきたら変なのに絡まれるし最悪
リア充によくいるけど、自分が体験したことない＝有り得ないっていうのが
有り得ないんだよダボ

愚痴
本当意味わからないな
理不尽だ
納得いかないけどどうにもならない
なんでそんなに否定されなきゃならないんだよ
なんでそれが当たり前みたいな空気になってんだよ
これから活気づくほどに難癖つけられるのか
どうか奴らの悪意が影響を及ぼしませんように
出来れば二度と話題になりませんように
でも大丈夫たぶん同じことでイライラしてる人はたくさんいる
一人じゃないと思えば少し楽になる

職場の豚女本当に家畜小屋へ行ってください
汚くて太い足を露出するな！手前のミニスカなんて誰も需要ねぇよｗ
仕事もろくに出来ない新人の癖に態度と体型だけは人並み以上。
保健所に電話して引き取ってもらいたいわ
早くくたばれ

煽り下手だな　20点
2ch慣れてないです＞＜な口調でＮＧ理解してるか普通

陥没乳首っていまいちどういうのか今まで分からなかったんだけどただ単に乳首が凹んでる状態なのね

何かおっぱいの部分全部が凹んでるものだと想像してた

てすてす

目薬、目パチパチしちゃダメなのかよ
パチパチした上にさしすぎ、鼻まで流れたらおｋだと思ってた
トリプルコンボでダメじゃんオワタ
目パチパチってテレビかなんかでやってなかったか
二倍の値段するやつのほうがとろーり感はあるなあ
あと容器が神、安いほうはダバダバって出ちゃうから外じゃ使いにくい

( ･д･)うにゃー

今日はマジ最悪な一日だった
大した目的もねーのにお食事会だあ？
頭沸いてんのか？？？？？
しかも父親連れてくるってなに？なんなの？
事前に言うと私が行かないのわかってたから隠したんだ？
最低だね。酷いことするねあなた。ほんとに血繋がってんの？
食事はおいしかったけどさあ・・・てめーがよんだくせに
金だけはしっかり割り勘なんだねえ〜〜すごいねえ〜〜〜〜うっぜえええええ
しかもクソガキに水ぶっかけられて新しい服濡れたし
倒しちゃったからしょうがないよねえ事故だねえごめんなさいしてほらあって・・・
いいから帰らせてくれと
まさか子供相手に怒れねーしさあ　ほんっとむかつくイライラするなもう
お前もお前だよ。勝手にすねないでよ。どうせ私なんて暇潰しなんだから
そこまで怒らないでよ。なにあてつけの様にリアルに＊＊と＊＊ありがと♪
とか書いてんの？？？私の代わりにそいつらと遊べてよかったじゃん。
メールわざわざ送ってやったのにガン無視ですかそうですか。
私がすねてやるっつーの。ふざけんな。どっちかって言ったらややお前の方が勝手だろ。
もうほんと母と帰ればよかったよ。母めっちゃ疲れてるよ。
しかも私の機嫌の悪さが買ってくれた服が気に入らなかったからだって思ってるみたい。
泣けてくるっつーの。なんでこう上手くいかないんだろう？
お母さんごめん。凄いその服気に入ったから。ありがとう。まだまだガキでごめん。
絶対老後は楽で幸せな生活送らせてあげるから、長生きしてね。
はやくこいつらと縁切ろうね。お金だけうまく貰おうね。
今日はもうほんとだめ。だめだめ。なにがだめって
こんなことを涙目で必死にうちこんでる私がいちばんだめ。
別に悪気はないのしってます。メール私が悪いの知ってます。もっと表情つくるのが大人ってわかってます。
お母さんに迷惑かけてるのが一番つらい。もうみんな死ねって思ってたけど
今思うと一番死ねなの私みたいですね。出来損ないなんだ。
あるのは学歴くらいで、あとは全然ないんだ。価値ないんだ。
生まれてきてよかったんだろうか？いや、それにしても周りもちょっと、おかしい部分ある。
私死んだほうが幸せなのかもしれない。誰からも愛されていないこのつらさ。
ほんっとうに、必要とされていないんだなあ。そう思うと悲しいです。
みんなつまり私がすべて悪いんです。生きているからです。この気分久しぶり。
あの人たちに会ったからだ。私はクズだから？いやクズといえば他にいるはずなのに。
父親とかできない方の兄とか、そこらへんの負け組、底辺。
特にブルーカラーの出来ないほうの兄、お前きもい、うざい。泥のにおいするから近寄らないで。
むっかつくなああああああああああああああああああああああああああもおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
みんな勝手！！！！わたしも勝手だけど、気持ちは無視してないはずですよ。
くそ　ばかにすんな　てめーら　わかってるよそんなことくらいはさああああああああああ　ああ！！！
母さんごめん
こんな娘でごめんなさい　失敗作だね　ごめん　そろそろだめかもー

両方嫌いだよ
お前ら大嫌いだよ
おまえらって本当に忘れてるんだな
「よく夜に遊び歩いてたｗ」ああそうだな
お前のせいで私は家から離れることができなかった
「これはばあちゃんが使ってたものだよ」は？ちげーよ
忘れたんだな見てなかったんだな考えてなかったんだな見捨てたんだな
だから大嫌いなんだよ
何か言ってやりたいのに言おうとすると涙が出る
ほんとむかつく小学生かよ言いたいことたくさんあるのに
「見捨てればいいだろお母さんみたいに」そう言ってやりたい
私ももっとうまく自然に他人を見下せて馬鹿にできるようになりたい

人生は何事もありがたいと悟りたい
悟りを開くにはどうすればいいのか

分かった。この前全て分かった。
悪いのは自分でもお前でもない、アイツ等。うん。そう、アイツ等が仕組んだらしいよ。
確かに自分は踊らされたから悪いだろうけど、お前には全く非がないと思うわ。

迷惑かけてごめん。連絡先知らんから一応ココで。
任せといて、お前の分も含めて200倍ぐらいにして返しとくから。
殴りたいけど暴力は違うだろうから、違う方法でやりますわ。でわ。

んー、やっぱ落ち着いてもおさまんないね。

さっき広告に海賊系恋愛ゲームがあった
船長がどうみてもスパロウさんじゃないすか、何してはるんですか
狙うとしたら船長か料理人だな。やらないけど。
さらに読んでたら友達の名前があった
感情移入できねぇ！！！！
過去に一度だけ恋愛ゲームやりましたけど好みがなかなかいない。
優しい、ドS、明るいやんちゃ、無愛想
が主を占めている気がする。
私は強いて選ぶなら無愛想かなぁ。
一回ケータイで恋愛ゲームをやって３人だけ攻略しましたが、無愛想と優しいおじ様が一番来た。
ドSは何だか萎えちゃってたなぁ
更に言うと、マッチョって言っても細マッチョだと思う。
細マッチョは引き締まった腰とか浮き出る肩の筋肉とか腹筋…とても素晴らしい
だがしかしマッチョと聞いて連想されるのは少し色黒でビキニを履いた白い歯が眩しい、ボディービル風なゴリマッチョなはずだ。
マッチョな彼☆と聞いて後者を連想することの方が多いだろう。
そしてそれを期待してしまい、想像より細く過度の虚無感に襲われた事がある人もいると思う。
せめて細マッチョな彼☆にしていただきたいと言う私のワガママな意見だ。
私はどちらかと言うとゴリマッチョ派だ。
だが、厳密に言うと少し違う。ゴリマッチョと言うと上記のような彼(ちなみに彼は私の脳内に住んでいるロバートがモデル)を連想する方も居ると思う。
私が好きなのはしっかりと鍛えられた筋肉の上に軽く脂肪が付いているせいで、あまり筋肉の様には見えないけれど力を入れると形がムキッと浮き出てきて光と影のコントラストを描く、そんな筋肉である。
この場合は腹筋は割れてなくても良い、が割れているほうが好ましい。ちなみに細マッチョの場合は確実に割れていてほしい。
二の腕も重要だ。二の腕の三角筋の部分は曲げた際に浮き出ていてくれれば最高だ。
細マッチョでは腕の線が細すぎるし、ボディービル系は部位が膨らみすぎていて私の好みとは少し違う。
程好い肉がポイントとなっている。
そんな筋肉を私は太マッチョと呼んでる。細マッチョとは真逆であると認識しているからだ。
ボディービル系ではないのかと言うと、ボディービルは芸術であり、普段ではお目にかかることが出来ないし、太マッチョで重要である肉がないことが大きな要因だ。
ここまで書いていて今更だがゴリマッチョでもいい気がしてきた、だが私は太マッチョで通す。
さらに太マッチョな上に短髪、モミヒゲ（揉み上げと髭が一体化、不精でも短ければ可）メガネ、ニット帽があればもうたまらない。
私が太マッチョを好きな理由として見た目だけでなく、感触が挙げられる。
細マッチョの様に固い皮膚の感じしかしないぐにっとした感触も非常に捨てがたいが、太マッチョの柔らかさのしたに『僕はここにいるよ』とささやかに、それでいてしっかりと主張しているあの感触がたまらない。
とかいいつつ触れた感覚は友人達のものなので個人差はあると思う、筋肉喫茶とかあってもいいよなぁ。
ボディービル系は触れたことがないのでなんとも言えない。
想像だけで言うと、細マッチョのぐにっとした感覚抜きのパンパンとした感じだと思う。
太マッチョを大プッシュしている私だが細マッチョやボディービル系も大好きだ。
ボディービル系は一言で言って芸術であり、触れる際には細心の注意を払わなければと思う、脳内だけど。筋肉の部分部分が浮き上がっているのは素晴らしい、触れずに照明のみで描き出す人間の美しさをより引き出すスポーツ、芸術だと感じている。
細マッチョも似ている。
前述のように締まった腰と浮き出る鎖骨、力を入れずとも割れている腹筋、どちらかと言うと女性らしい感じもする。しかし、女性には無いあの固さは男性ならではの武器だと思う。
散々書いてきたけれど、太マッチョうんぬんは完全に私的な好みである。
だけど私は体を鍛えている人又は自然と鍛えられた人の体はどんな形であっても美しいと思う。
他人に見られる為に鍛えてるなんて気持ち悪いなど言語道断、女だって他人に美しいと思わたいから痩せる、化粧をする。これのどこに違いがあるのか。
筋肉は鍛えれば必ず答えてくれる。
動物の太もも？から後ろ足後ろ足にかけてのラインも素晴らしい。
あのしなやかな毛皮越しに触れてみたい。
筋肉は存在だけで美しく、非常に尊い物のように感じる。
人間が生きていく為に無くてはならないものだし、鍛えて損はないものでもある。
筋肉が好きと言うと引かれることも多いが、私はこれからも筋肉を愛し続けていく。

何かいてるんだろう、私…

キャッチアンドリリースが好きじゃない
かわいそうだと思うなら最初から釣らなきゃいいじゃん

世界で一番お犬様 に感動したので

欠点？かわいいの間違いでしょ
文句は許しませんわん
あのね？私の話ちゃんと聞いてる？ちょっとぉ・・・
あ、それとね？白い高級車　決まってるでしょ？ 散歩に行こ
わかったらかしずいて　こっち見て「お犬さま」って

べつに　わがままなんて言ってないんだわん
でもね　少しくらい叱ってくれたっていいんだわん？

世界でわたしだけの飼い主
気が付いて　ほらほら　リードが空いてます
無口で無愛想な飼い主
もう　どうして！　気が付いてよ早く

ぜったいキミはわかってない！　わかってないわん…

お肉の乗ったウェットフード
こだわりお肉のとろけるごはん
みんな　みんな　我慢します…
わがままな犬(こ)だと思わないで
わたしだってやればできるわん
あとで後悔するわん

当然です！だってわたしは
世界で一番お犬さま
ちゃんと見ててよね　どこかに行っちゃうよ？
ふいにリード引かれた　急に　そんな　わん？
「轢かれる　危ないよ」　そう言ってそっぽ向く飼い主(キミ)

…こっちのが危ないわん

やっぱ暴言がレスされてたよ…
なんであの人ageるかなあ
まあこういう流れになるのは想定内ですがね、いい気分はしない

大好きな人がもうすぐ東京に行くみたいでどうすればいいのか
ネットのご時世だから完全に連絡遮断する訳じゃないし
なんだかんだでお互いのメアド、番号も知っている

けどやっぱり存在が大きかった
その人に限らず、その人に関わる全ての人、みんな会えなくなる
全員の連絡先は知っているけど性格的に気軽には声かけられない
喪女じゃなかったらもっと気軽に話せたのかな、なんて思ってみたりもする

今週東京に行くらしい
その間に何が出来るんだろう
もしかしたら二度と会えないかもしれないその人に対して
何をしたら正解なんだろう

考えれば考えるだけ辛くなる

自分のネクラっぷりが嫌になる
昨日で部活最後だったのに飲み会行かなかった
てか４年になってから１回も行ってない気がする
同学の子に「飲み会行こうよー」と言われ後輩にも「先輩来て下さいよー」と…
すいませんすいません明るく振る舞ってるけど私暗いんですだって喪ですから
行ったら行ったで楽しいんだけどそこに行くまでの踏ん切りがつかないんだよ
あーもっとけいおん！の話で盛り上がりたかったな…ｗ
つか今日も部活同学組で卒業旅行だったのに用事があると嘘をついて行かなかった
さらに追いコンも行かない
追い出される側なのに行かないとかオワットル
同学男に行かないなんて言ったらなんて言われるか分からない…絶対言えないわ
ごめんなさいもうホント自分が嫌になる最低だ
飲み会カラオケ皆でワイワイ☆が好きだったら私の人生少しは変わってたのかな…

でもこんな私にも愛想つかさずに付き合ってくれる皆に感謝だな
ありがとう大好きだ

明日病院行くのﾏﾝﾄﾞｸｾ
てか、お外に出たくない

今日はハードな1日だったなー。つか、この連休の間ホントお疲れ様自分。
全然怒られなかったし、奴の機嫌がよくてよかった。
バイトのあと、先輩の結婚式に出席してきた。つか、出来婚だったのね。
幸せそうだったし、楽しかったけど、好きだった人とその彼女と一緒のテーブルで
ラブラブっぷり見せ付けられて死にたくなった。おまけに好きだった人カッコよくなってるし。
おまけに、久しぶりに酒飲んだらちょっと気持ち悪いしー。飲むんじゃなかった。
今日こそは過食しようと思ってたのに。めっちゃ疲れたし明日に備えてもう寝ようかな。

うおおおおおおおおおぬ
グロ見てしまったｋそがムカツク

PCを買いに電気屋へ行った。
携帯のキャンペーンで購入者はガチャガチャが出来るみたいなのがあったんだ。
何気なくそっち見てたら、若い店員♂が、ガチャの方に歩いていく客に向かって「あぁ、ガチャガチャですね、分かります。」って言ってた・・・
これは2ちゃん語接客だよなそうだよな

最近食い過ぎだ
１週間で３キロぐらい太ったかも
太るのは簡単なんだな。３ヶ月かけて１０キロしか減らなかったのに・・

もう今日は何も食べない。残りの春休みでできるだけ戻そう・・・
はいちゃだめだはいちゃだめだはいちゃだめだ

何もかもめんどくさいからもうやらなくていい？

山崎まさよしって
若い頃の志村けんみたいな髪型してるね

ノベルスってたち悪いっつーかなんつーか
気になる本は色々あるんだけどどれも一冊1000円はするから興味本位で手に取るにはハードル高い
ラノベと内容変わんないのにラノベの倍近い値段するんだよなー
もうノベルスなくして全部ラノベに統一するかノベルスもラノベ値段にしてくれりゃもっと手も伸びるのに
そもそもラノベとノベルスの違いは何だ

あれやってみたけれども、
やると不安または怒りまたは恐怖が増幅するのはどうしてなんだ…
それじゃ本末顛倒じゃないか
昨日もそうだったけれどもやりはじめて１回目を終えた後のスコアが１２になってるんだよ…
１０が最高として、それ以上の１２。おかしいだろ…
おかしいだろうとは思いつつも、今日は不安から遠ざかっている感じが
しないでもないのも事実だったりするから厄介だ
でもやりはじめてやっぱり根っこの部分が取り除かれてない感じがするんだよな…
それは漠然とやりすぎなのか、最初から大きな問題に取りかかり過ぎなのか、
問題を特定しないでやっているから練習以上の結果が出てこないだけなのかもしれない
でも問題を特定しろって書いてあるけれども、自分の場合は少し特殊だから
手放しであれをやっていいのかどうか
わからないままだということを忘れないで記憶しておかないといけない
まあ、多分先生に訊いても問題ないですよと言われると思うけど念の為
それはそうと、今日はあと何度やればいいんだ
とりあえず寝る前に一度やって、終わりにしよう今日は
疲れたし、面倒くさいし、今週末には嬉しくないイベントが待っているし
あんまり自分を追い込む方向に馬力かけるのは自傷の現れのひとつだと思うし
２
自傷といえば、自傷してたんだけれども、
目の前に好物がぶら下がっているのに、好物を取ろうとしないで別のものを取っておいて
自分は満足していますのポーズを取ることも自傷の一種じゃないかと最近になって思うようになってきた
自分にとって最高のものがわかっていながら、それを享受しようとしないのは
色々な理由が考えられるけれども、自分の場合は幼少時からの擦り込みで、
自分にとってのベストは他人にとってのベストと違うから、他人（親）を満足させなさいという信号を
送られ続けた結果、自分にとって満足するものを選び取るのは罪なのだと感じるようになっていった
それで見た目ばかりを気にして、自分が最高だと思うものをわざと遠ざけ
それでさえ満足しているというポーズを取り続けた結果、自然と手が伸びるはずの満足というもの自体が
罪なのだと感じるようになってしまった
人生失敗してよくない傾向に気付いたわけだけれども、
それを治そうとするのがこんなにも面倒なことだとは思わなかった
自分にとって、ただひたすら満足を求めていくことこそ、本当の幸福の追求であって
満足していますよというポーズを自分の心に嘘をついてまで取り続けることは
人間の根源的な情動のひとつである幸福の追求に反している＝自傷行為だと思う
常に飢餓状態を保っていつつ、満足しているというポーズを繰り返しとっているわけだから
立派な自傷行為だ
望んだものが手に入らなくてだだをこねるという単純なレベルでなく、
自分自身に嘘をつくのだから、質が悪い
そうやって何年も自分を騙し続けた挙げ句に
ツッコミどころばかりの人間になって人生失敗して病気になってしまった
病気の何割かは心理的な面が大きいと思う
経済的に困窮したのも幸福追求を疎かにして、
満足に散財せずにただポーズを取り続けた結果だし
自業自得といえば本当に自業自得なんだけれども、
その原因は多分環境にあったし、根っこの部分で自分に嘘をついても大丈夫だという過信と
自分の軽視があったんだと思う
自分を軽視して軽く扱っちゃいけない
自分を大切にできるのは自分自身しかいないのだから、
自分の心に忠実に、嘘のないように、きちんと内面を外側に反映させないと駄目なんだと思う
その練習をすべきであって、嘘ばかりポーズばかり上手くなっても
結局は満足を追求できないからいつも飢餓状態で、
苛々したりメソメソしたり鬱になったり妬んだり、してしまうんだと思う
何言ってんのかわからなくなってきたけど、とにかく幸福追求は人間の義務で権利ですよと
それなくして人生は語れないし、死ぬ時になってそれをしてきて苦しんだ人生と、
しないで苦しんだ人生だったら、やっぱりしないで苦しんだ人生に悔いが残って
死ぬどころじゃなくなる気がする
３
今からあれやる
そして寝る

三枚目
ボソボソ書きすぎたかな、まぁチラ裏だしいいか

明日こそ美容院行くぞーどんだけ嫌でも行くぞー
あの巨大な鏡がさらに恐怖を掻き立てるんだよなぁ…
そんでその後服着替えて写真撮る写真撮る写真撮る！！
バイト探すぞー！去年みたいに半年くらいかかるかもしれないけど１０月には間に合うからいいか
やるぞやるぞやるぞー！
文字でモチベーション上げてみた

実際もう探し始めないと本気でやばい、底辺だし職歴もないしもう今年で２５だし色々と詰んでるわ

ネトゲの露天販売でAFK出してたんだが挨拶受けたっぽい？
話しかけられたんだろか…怖くて画面2ちゃんに切り替えてしまった
晒しで評判のD鯖だからなぁ怖ぇぇよ〜〜　まだ確認できてない
もしヤバそうな感じだったらほとぼり冷めたらログアウトしよう…

ぃやったああああああ
あの服着れたよー！
絶対入らないと思ったのに。
つらかったけどやせて良かった

はぁ・・・・ため息しかでない

近所のスーパーで見つからなかったので
母に青のりを買って来てもらったぜ

久々に青のり満載の日清焼きそば作ったぜ
青のり美味しすぎて２袋も食べちまったぜ
歯磨きしたら歯ブラシが青のりだらけになったぜ

引越し準備でテレビ売却。
うーん、あと三週間テレビなしか。
特に見たいものないけど、無音だとなんか寂しいな。

今週は仕事忙しそう。
でも派遣社員だから、空気読まずにさっさと帰るよ。
何でもやるからって、何でもやらされちゃ困るわけよ。
払うもの払ってくれないとさ。
私、やらなくても特に怒られないし、困らないから。気にせず早く帰って寝ようっと。

どこそこで変なのが多いなーと思ったけど、春だし仕方ないですよね
胃が痛い。薬効かないなｗｗｗもういいかｗｗ死ぬなら楽に死にたいぜちくしょうｗ

いろいろ、面倒。疲れた。

愚痴を聞いてくれる系のスレに書こうとしたら
直前のレスが非常に重たい内容のものだったので
自分の下らない愚痴を書き込みづらくなってしまった
まあ一晩寝たら忘れてるけどさ

もういっちょ
疲れた
内職してから風呂入ろうと思ったけど
もう内職がめんどくさい
けどやらないと溜まっていくしなあ
頑張れ自分

あームカつく
会議で何決めてんだよ糞が
しょーもない雑用をなんでもかんでも女にやらせんな
賞味期限切れとか知るか。んなもん自己管理徹底させろや
なんでこっちが処分しなきゃいけないんだふざけんなボケ
撤去しちまえ。こっちは別に無くても困んねーんだよ
くだらないこと会議で話合ってんじゃねーよ
誰だよ議題挙げた奴
言った奴がテメェで片付けろ
なんで女子職員にだけやらせる？
こっちゃあ暇な職種じゃねーんだぞ？あ？
同じ仕事やってる男はなんで免除なんだよ？
女だけにやらせることに疑問抱く奴いなかったのか？
他人にやらせるんなら男女関係無く全員持ち回りでやれや
舐めんじゃねーぞコラ

うわー某板で鬼女に叩かれてるｗｗ
あいつらどこまでも揚げ足とってくるんだろうなー。うざいしショックだけど気持ち切り換えよ。

スーパー銭湯でめっちゃスタイルの良い女の子見てしまった。
12歳くらいかな・・・顔もまあまあ可愛くて髪が肩より少し下くらい、眉毛はナチュラルな感じ。
骨格は華奢な今時のモデル体系で手足すらーっと長いけどガリガリじゃなく程良い細さ。
でも・・・胸が、おっぱいの分量が・・・全然子どもじゃない！
あれはEの60くらいかなあ・・・アンダーはかなり細かった。
小学校高学年女子のレベルで考えるとありえない乳レベル。そして美乳。
なんなの、すげー形が良くってもちろんまったく垂れてないんだよね。
しっかりと大胸筋の上にぽよんとあるんだよ！ぽよよんて！
堅い豊胸ロケットパイみたいのとは全然違って自然に柔らかそうだけどハリはしっかりとある。
まさしく美乳だった・・・あれに近いおっぱいネットで探したけどみつからないわ。
なんていうか理想。私の理想の体系だった。
思わず二度見・・・いや五度見くらいはしたね。こっそりとだけどさ。
アレはやばい、まったくもってノーマルで美少女属性も幼女属性も無い
私が大興奮するくらいやばかった。
萌えは感じなかったけど感動した。衝撃だった。天命を受けた時の感覚に近いのかもしれない。

あんな神スタイルみたらダイエット虚しいです。
砂袋みたいな自分のボテ腹と
ちぎった平餅を形整えないでそのまま貼っ付けましたよ的な自分の乳が悲しい。

自分が長文駄レスをせっせと書いてる間に
他の人がもっと短くて的確なレスを書いてた
あー何か凹むわ

遠まわしな嫌味を言うくらいなら、それ趣旨と違ってるんじゃ・・・と突っ込みいれてほしい
注意されたのなら引っ込めるだけだし。

あー父親のいびきうぜえええ
この一定のリズムにイライラする

現実の男なんてみんな金か体か目当ては決まってた。
どんなに笑顔でいても、仕事頑張っても、ブス喪だからだめなのか？
こんだけ生きてまともな男に出会わなかったのは私が悪いのか？
やっぱり私には二次元しかないんだああーー
よし、明日の仕事帰りはアキバへボブゲかエロゲでもあさりにいくか

片言キャラの席はもう埋まってんだよ。二人もいらんだろが。

やべえー。こってるだけだろ？とおしたりしてたら痛みに変わった。病院代とか果てしなく無駄じゃん。
悪性の骨肉腫ですとか言われるならいいけど。余命宣告されたら何しよう。学校辞めてひたすら布団と仲良くしようかな。
布団だけは唯一、昔から変わらない友達だよ。死にたい。
それより痛みが悪化する前に風呂入った方がいいよなー。

一本注射すれば一年間アレルギー鼻炎に悩まされない　※ただし一日のた打ち回る
曲がった猫背をバキボキ一回で矯正できる　※ただしものすごく痛い
一回のエステでいちご真っ青な毛穴の汚れのつぶつぶがなくなる　※ただし高額
とか出来ないかな
お金なら欲しいもの我慢して貯めるyo

マジでホントあのばばあ腹立つ！！！！
若作りしてキメェ声だしてんじゃねーーよ！！
挙句馬鹿で低脳だし！！ほんと名ばかりだな！！
自分はいい人ぶって言いたいことは言ってもらってホント
楽でいいな！！お前はーーーーーーーーー！！！！！！

おばあちゃんごめんなさい
私嘘ついた。
好きな人なんて本当はいないんだ。
だけどその前に「つきあってる人は居るの？」って質問の答えでがっかりさせちゃったから
今度はがっかりさせちゃいけないと思ったんだ。

ごめん。
男の人怖いんだ。
虐められてからもうだめなんだ。
でもそんな事言ったらおばあちゃん心配するよな絶対。
机の中身が全部出されてたとか洗剤投げつけられたとか
そんなことおばあちゃんは知らなくていいんだよな。

喪女のくせにと思われてしまうんだろうけど
ジャージや健康サンダルが似合うタイプの人は嫌だよ
襟付きのシャツがちゃんと似合うタイプの人がいい
こんなことが人に知れたら叩かれるんだろうな

プリンアラモードとチョコレートパフェ食べたい
生クリーム大盛りがいい
こういうものを一緒に食べても違和感無い人がいいな
似合うとまでいかなくてもいいから

かなたくんかっこいい　まじかなたくんかっこいい
かなたくんのこと知れただけでしあわせ　同じ日本で暮らしてるだけで幸せ
美しいってすごいなあ

淋しい、淋しい、淋しい、淋しい、
淋しくてたまらない。一生独りでなんか、生きていけない。
だが……私は独りでいるしかないんだよ。
耐えられない。つらくて堪らない。
病院、行ってみようか。

久し振りに二日酔いだー…
気持ち悪い頭痛い
飲んで騒ぐと帰った途端自己嫌悪に陥るのはなんでだろう

進級できてよかった！！！！
頑張るぞ！！！

今更と言わず聞いてくれ１！！！！！
SAIがいいいい言われて宝落としたのが5月何ｄ！！１１！！！！！
でも書き味そこあｍでよくないと思ってたんだ！！！！！１１１”１１！
これなら絵板のがあたしかきやすいいいいてオ思ってたんだ！！！！！！
ｗｗｗｗｗｗｗｗｗっうぇｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
つい最近筆圧感知器のうがはたらいてないと感j他んだ１！！！！！！
それが今日父親によって解決されたわじぇよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
やべええええええええｗｗｗｗｗｗｗSAIやべえええええええええええええええええ
なｗｗｗｗにｗｗｗこｒｒｒっれｗｗｗｗｗｗｗｗワロスｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

黒猫に集荷頼んだけど家に来た黒猫にいきなり集荷断られたワロスｗ

どうしよう
返信したくねぇｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

祖母と暮らすようになってからどんどん老人が嫌いになっていく。
日本は年寄りに潰されるって本当なんだ。

追いコン参確のメール来るたびに心が痛い…
もう不参加メールしたけど、やっぱり行った方がいいのかな…でも今更だよね
ホント皆になんて思われてるのかな
泣きたい。何やってんだろ逃げてるだけじゃん
性格変えたい。電車の中なのに泣きそうだ

借りパクされないかめっちゃ不安
信用？してねーよ
つーか早く返せよマジうぜぇ
謝ってるとき怒ったら「何で謝ってんのに怒んの？」とか逆ギレすんだろうな氏ね

暇だ暇すぎる
やることねえ　パソコンも飽きた
一日ってこんなに時間あったっけ？
てかさっき９０％ホールドしたじゃねえかよ何３５％に落ちてんだてめえ

ごめん
この大学別に第一志望でも何でもなくてノリで受けたら受かっただけなんだ
本命滑っちゃったけどもう一年勉強するのは嫌だし
「そういえばあの大学受かってたからあれでいいか」って適当に選んだだけなんだ
「俺らが入りたくて選んだ学校なんだから！」とか「履修要綱見てワクワクしてきた！」って
張り切っているリア充様たちには申し訳ないけれど別に入りたくもなかったし履修要綱見ても倦怠感しかしません
こうして非リア充による四年間の大学生活が始まるのであったー('A`)ﾏﾝﾄﾞｸｾ

「真っ直ぐな球を投げないのが君の良い所だね」と友達に言われた
投げないんじゃないよ投げられないんだ…理解力ないし頭の回転も遅いから会話がズレるだけ
ズレ故にその人に迷惑かけた事もたくさんあって、いつもいつも申し訳なく思う
出会って一年ちょっと経つけどどうして自分と友達になってくれたのか未だに分からない
それは別に分からなくても良いけど、何をしたら喜んでもらえるかは分かりたい

ほんとに終わっちゃったんだね
あのふわっふわした雰囲気が大好きだったよ。またすごろくでも船でもいいから復活してほしい。
さあ今から見直すぞ！ピュレグミうめえ！

自分はかなり人に恵まれて生きてきたらしい
容姿は肌を土色にした井○ノブ子、声は小さく掠れていて、
小中高で数々の伝説を残してきた運痴(ハードルを一つも飛べず全部なぎ倒す、とび箱五段で股を痛めるetc)
そして無愛想で恐ろしく頭の回転が悪い

このスペックでいじめられた経験ゼロって今思えば奇跡だなあ…
「○○を笑わせたら勝ち」と時々自分の口に牛乳を含ませて変顔選手権を開いていた男子達は、
きっと今頃前向きでノリの良い素敵な大人になっていると思う
自分は悪い意味で昔のままだけど、今までの縁に感謝して成長していかなきゃ…頑張ろう

働きたくないでござる
あーもうめんどくせーなー消えてなくなりたーい
連絡はこないしグダグダじゃねえか

本気で死にたい
何で私ばっかりこんな境遇なんだろう
家は貧乏だし、父親はアル中だし、いつまで経っても孤独だし
しにたいしのう

早く書類来ないかな
もうなんか夢だったような気がしてきた
だめだしにたい

英会話のＣＭの天海祐希が
一瞬、グレイのテルみたいなポーズをとる所で大爆笑してしまう

高校２年の時にこの板に来て、でも高校生なんてまだチャンスありまくるんだから来るなって言われた。

あれから５年くらい経ったけど、告白された事も彼氏いたこともない歴＝年齢です。
この先もきっとこのまま喪女道まっしぐらでしょう。
高校生でも、こんな板に来るには何から理由があるんだよねｗ

もーそんなにやさしくしないで下さい
あまりにも恋愛というものがご無沙汰すぎて、勘違いしてしまう
自分が新人だからやさしいだけなんだ。自惚れるな自分。
彼女いるのかな〜もしかして結婚してるかも･･･
やっぱ年上はいいよな〜なんなのあの余裕はｗｗｗｗｗｗｗ
週2回のバイトが最近一番楽しい出来事になりつつあるな

や〜でも最終的に･･･どうなんだろ
好きなの？あーもーまじで自分キモイ
なんでこんな乙女チックになってんの

一枚目
アハハハ意味がわからない☆
もうそろそろ頭のネジ外れそう
病んでるのは元からだけど

ああ誰かの一番になりたいな
そういえば友達が他の子としゃべってるだけでもやもやしてたな
ぼっちだとそういう心配がないけど無性に寂しくなるなぁ
コミュニケーションがとれるロボットが欲しいまじで

二枚目
なんだか寒くてたまらん
もう今日はすぐに寝ようかな！フラフラしてきたような気がするぜ

周りの人間がみんな幸せそうに見える
なんつーかキラキラしてる　
まぁね　喪女ですから
諦めはついてる

黙ってスルーすればいいのに
わざわざ安価付けて文句言うな暇人
専ブラで新しいレスがあったからのぞいたのに
つまらんＡＡ見てむかついたって２ちゃんに何期待してんだか
どんだけ貼り付いてんだよ

ＡＡ貼ったの自分じゃないけど
レス読んでて何だコイツと思った
お前の方がよっぽどむかつくわ

ミヤネよ
広島には笑いの文化がなく、広島人は保守的だから
おもろいコメントやリアクションを求めたらいけんのじゃけ〜のう

何いってんだ
西区平和なんてド田舎気軽に行けねーよ
どう考えたってススキノの方がアクセス便利だろ…
にしてもボルシチって以外と簡単そうだな。今度作ってみよう。
まぁ適当スープにトマト合わせるだけの超自己流になりそうだけど。
コンソメじゃダメなのかな？それ以前にビーツって売ってるのか!?
あーあーマンション老朽化で水道水がまずい道民の自分負け組ｗ
沸かして味つけないと飲めないってどこの発展途上国だよｗｗｗ
でも大家は押し売りサヨ婆でめんどくさいから関わりたくない＼(^o^)／
先月こっそり「しんぶん赤○」切ってやったぜｗｗｗ
あれって所詮「聖○新聞」の共○党バージョンでしょ。
やっぱり宗教ウヨサヨにはまる奴ってバカなんだな…

常駐してる雑談スレに死ぬ死ぬ詐欺の
構ってちゃんが沸いててウザい

ボダか糖質かメンヘルなんだろうけど
死ぬなら黙って死んでくれ
半コテ付けて鬱陶しい
自殺未遂で警察呼ばれて死に損ねた
可哀相な俺様演じてるんじゃねえよ

死にたきゃ黙って死ね的なレスを付けた人に
じゃあ死んでやる自分が死んだらお前のせいだからなって
いちいち絡むな

みんなスルーすればいいのに
わざわざ親身なレス付ける馬鹿がいるから
スレが荒んで息苦しい
マジキチに対して素人が文字のやり取りで
どうこう出来るわけないだろ
病院池でスルーで充分だ

該当スレで文句言いたいところだが
絡まれたら不愉快だからここで吐き出す
死にたいならカウンセラーに言ってくれ
タダで話聞いて貰って自分だけ楽になろうなって
虫が良すぎるんだよ

○○のことが好きーとメールしてみたらなんて返事くるかなｗｗとか妄想してしまう。
ボーッとしてるうちに春がきてみんな私から離れていくね。春なんか大嫌い。
あー私から離れたくないよってウザくない程度に束縛し深く愛してくれる人に出会いたい。

やべぇ
駄目な人間って分かってるのに気になっちゃう
依存してええええええええええ

やふー1.5キロ体重減ったぜー!!!!!!
ノートに毎日の食事内容と時間、その日やった運動を1ページ1週間で線引いて
週末朝計量、1週間前との変化、月間目標まであと何kg、最終目標まであと何kgを
ゆるーくやってるのが自分には良いみたいだ。
毎日体重計乗って一喜一憂するより精神的にも良い。
カロリー計算面倒だからやってないあたりがズボラだけどね！
毎日腹筋するようになってから快腸です。

２枚目
秒数で
きぐ　注文する
りな　来るまで待つ
はああああああああネット以外手につかないいいいいいいいいいいいい

近所の薬局でチチをもげが流れた
すごく反応に困った
まだミクとか流れたほうが…やっぱりそれもやだ

二枚目
もし百万円手に入ったら…
1.車の免許とる
2.整形する
3.歯並び直す
4.音痴矯正&話し方教室に通う

足りねぇ＼(^o^)／
要は多少汚い手使っても「え〜そんなことないよぉ〜普通だよ〜」と言えるレベルの人間になりたいんだよ!!
眼鏡をコンタクトにして家族からネタにされるって何なのｗｗｗ
やっぱりスペックと日頃の行い、過去からの積み重ねって大事だよね…
はいはい低能不細工でサーセンサーセン

なんか私の書き込んだスレが悉くスレストするんだぜ
何の呪いだよ
悔しいからこれから２４時間以内に書き込みがなかったら私の勝ちってことに
勝手に決めさせてもらう(´;ω;`)

やべー。オカ板のまとめ読んでたら昨日見た夢を思い出した。
いつも買い物するところのおばちゃん、かっこいいレジの兄ちゃん、そして年が近い先生。
おばちゃんがこの中には仏さんがいるんですよーと言った。母が喪女ちゃん仏さんがいるってよどうする？と…
お彼岸だったから参らなきゃいけなかっただけかも知れないけど、三人に何かあったらどうしよう。
みんな元気でまたお目にかかりましょう。

服やら漫画やらフィギュアやらCDやらゲームやらカードやら
何やらかんやら売ってる謎の店に行ってきた
ずーっとアニソン流れてた
アクエリオンとかガンダムとか
すげえ

あーピザ食べたい
でも持ち金がなくて宅配頼めない
今から外出してATM行くのは面倒だし…
あー食べたいよー

人生は時間。
らしい。　どうしよう、ものすごく無駄に使ってる。
一日中現実逃避に妄想ばっかだよ。非生産的な生活すぎる。
どうしようどうしよう。とか思うわりに切羽詰っているわけじゃない。
切羽詰れ自分。すでにあと一歩でがけから落ちるんだよ……。

生まれ変わりたいなぁ。
何で妹は可愛いのに私はデブスなんだろ
妹は勉強もスポーツもできるし料理も上手だしバイトと学校両立して上手くリア充生活してるのに

何か資格でも取るか

ばあさんが脱走したので、見張ることになった
もう少し遅く帰ってきてたら、電車に轢かれてたな
どこか寄り道しとけばよかった
施設は５年待ちだって
姥捨て山っていい風習だったな

低脳すぎて自信がない
生きていく自信がない。消えたい

あーくっそ
二日連続で頬と口の端にニキビできやがった
よく考えたらもうすぎ整理だぜ･･･
あああああああああもう！！！！！！！
痕が残るから嫌なんだよ！！！！！！！１
なんでできんだよ！何かしたか！？
于があああああああああああああああああああ

よーつべで動画見まくったからか好きな芸能人の夢見た。
昔からずっと好きなんだよーでもなかなか夢に出てきてくれないんだー

朝は幸せでした。このまま夢の中で暮らしたいくらい。
雨の中とぼとぼ歩いてたらなんかものっそ疲れて泣きそうになった。
また出てきてくれないかな。好きなんだよおおお

やっぱり自分が手を引いた方が良くなるみたいだ
自信なくすなあ