喪女のチラシの裏　132

喪女のチラシの裏。日記でも独り言でも何でも書いてけ、な！

※馴れ合いやレス禁止。黙々と書き込んで下さい。

次スレは960が立てて、1000行く前に誘導しましょう。

前スレ
喪女のチラシの裏　131
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1266667136/

２だったらホワイトデイに告白される

　　　　　　　　 　 (~) 　　　　　 　　　γ´(~) ヽ
　　　　　　(~)γA⌒A (~)　　　 　　,;"/´⌒＼ ﾞ:、　これは>>1乙じゃなくて
　　　　　(~)　 {i:i:i:i:i:i:i:i:}　(~)　　 　（⊂∽A∽⊃).　　モアモアなんだから
　　　　　 (~) （ ´・ω・｀）(~) 　　　 ヽ（ ´・ω・` ）ノ　
　　　　　　 　 （:::::::：:::::）　　　　　　 　（l|l|§|l|l） 　　
　　　　　　,;:"⌒⌒⌒⌒ﾞ;,..　　　　.,;"⌒⌒⌒⌒ﾞ:;､
　　　　　,;:,,,,''''　　;;;;''''　　;;;) 　 　(;;;;;;;;;　　'''',,,,:;､;;;;;
　　　　 　,;:,,,　 ;;;;;;　;;;;;　 ,,)　　　　(,,;;;;;　;;;;;;　　,,,:;､
　　　　　　　ﾞﾞ〜,,,,,,〜,,,,ノ　　　　　ゞ,,,,〜,,,,,,〜""
　　　　ﾓｱｯ　!　　(~)!　　ﾟ　!　　!　　　　(~) !　ﾟ　　!　　　!
　　　　　　　　!　　　(~) 　!　　 　! 　　　　(~)　!　　ﾟ
　　　　　　　　　　(~)　　!　　　!　　　　 (~)! 　　　!
　　　　　　　　　(~)(~)(~)(~)　　　　　　　　(~)
　　　　　　　　　　　　　(~)
　　　　　　　　　　　 (~) 　　　　　　　　　　　ﾓｱﾓｱ
　　　　　　　　　 　(~)　　　(~)　　　　　　　　　ﾋｬｯﾎｰｲ｡o
　　　　　　　　　(~)(~)(~)(~)(~)　　　　 ヽ/￣/ノ　 O　‰
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（　ﾟ（ﾌ　　_レ' 　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　￣　　　）（
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　━　 　（＿）

>>1おつ

ネ喪の意味を勘違いしていた
｢ネオ喪女｣もしくは｢ネ申喪女｣といった意味で真喪のことをさすんだと思ってた
なぜ嫌われるのかよくわからなかったけど、
そこまでの真喪は喪女にまで嫌われるくらい性格が悪いということでとりあえず納得していた

IDにイニシャルが入ってたらお風呂入る

>>1乙
もうだめだ
つらい

>>1おつー

仕事面倒。社長変わらないからな〜せめて給料あげて欲しい

不景気で去年から仕事の依頼がガクッと減った。
なのに年金は上がってく一方だし、貧乏人から取るのはやめてほしい

>>1
乙

焦燥と恐怖でだめになりそう
胃がキリキリする
どうにか復帰できたと思ってたのに自分の思考回路がまたﾒﾝﾍﾗみたくなってる

はあああああ？？？？
的外れなレスってほんっとイラつく。
馬鹿なの？日本語読めてる？理解できてる？
「〜するも何も、〜ですけど･･･」
って何？で？で？で？？？
馬鹿は市ね

>>1乙

今日も終わらなかった…
今日はまだ一時間ちょい残ってるんだから、今からでもやれよって言う
何がストレスだ何が精神病だ甘えてんじゃねぇ
(´･ω･｀)つ死ぬ勇気

オンでは本当にうざいのしかいないし…
何であんなに上から目線なんだろ
あなたの書くもの、たいして面白くないですよー
人のことは言えないけどなー
ていうか、それわざわざ言う意味あるの？天然？それとも煽ってんのか…？
自分が雰囲気悪くしてること気づいてないんだろうな…
うぜぇ

いちおつ

アナスイのティッシュケースに恋をした
でもティッシュケースに5000円とか…
うう欲しいよう

いちもつ
ようやく歯痛止まった。良かった
これでやっと眠れそうだ

1乙

常駐ｽﾚにクソコテ湧いて気持ち悪い

>>1乙
うん…もう寝よう
寝るしかない
明日こそ牛乳が飲めますように

確認してから買おう
本当はそんなにＣＤ欲しくないし
……やっぱ買うのやめようかな
実を言うと本編もあんままた見たいって内容じゃなかったし
エヴァはアホほど見に行ったのにな…
サントラ買うのよそう。何か別のもんでも買おう

歯ぐき痛い
死ぬ
歯医者行きたくないお金ない
死ぬ

１乙

オクの説明文考えるの難しい
新刊読みに漫画喫茶行きたい
あそこはリクエストすぐ入れてくれるから好きだ
潰れかかったけど頑張ってほしい

自分を卑下することを言い過ぎたorz
後輩が頑張ってageてくれているのが伝わってきたよ…
ごめんね後輩くんorzorz

今回2ちゃんねる攻撃したのは実際韓国人なわけで、別に差別の意味で韓国嫌いになったとか書いたわけじゃないんですけどね
普通嫌なことされたら誰だって嫌いになるだろ
ネット弁慶の人種差別厨は糞とかなんなの、お前に言われたくないわ!

さっきから昔のことばかりが頭を駆け巡る
なんだろう

テスト

比べてしまって辛いからもうメールしたくないな…
前にも同じ気持ちになったけどここまで完璧にリア充になってたとは…
どうせ私とメールしなくなったところで困らんだろうし
どん底人生将来が何も見えない死にたい

まーたあの波がやってきた。
なんでこんな不安定になるんだろう、こうなったの自業自得なのに。　
悲しい気持ちになって泣いても、頼る人とか友達もいないし自分で慰めごまかして生きていくしかないのよね…
携帯なんか見もしないメルマガ受信機と２ちゃん専用になってるわ。
ちゃんと人とメールしたのなんていつだろ。　
ふとした瞬間に孤独を感じて気分が沈んでしまう。
まぁ、明日は金曜日だし土日はいつも通り予定ないけど…生活費稼ぎ頑張りますか。　
もうなんで生きてるのやら。

いやな性格だなぁ自分。
スイーツ女子をバカにして。
こっちのほうがよっぽど見下されてるんだろうなー。
明らかに毛色が違うもんなぁ。

壱乙

今日は３時過ぎにすっごい風が強くて
５４キロある自分が飛ばされそうになった

その後トイレで鏡を見たら白目に黒い点発見
３時過ぎの風でゴミが入ってたらしいが
重度のドライアイで年中目が乾いて調子が悪いので
全く気付かなかった

これ書いたら内職して風呂入ってフェスする
そろそろ夏休みだけどうっかりして結子のコミュ
ランク４まであげてしまった
祭りはゆかりと行きたいけど結子が来そうな悪寒

特定の趣味を持つ人とか血液型とかで人を決めつけて叩く人たちってなんなんだろう
やっぱりなんでも否定的な人にはなりたくない

韓国ってバカなことやるよなあ。
2ch攻撃して何になるって言うんだか。だだっ子がスネてるようで笑える

いちおつ。
せめて夢の中では恋人として現れてはくれませんか。
あー死にたいなぁ。母は保険かけてないというけど嘘だと思うんだよな。
まあ、保険金が出ようが出まいがんこ製造するだけの自分なんて消えて問題ないと思うんだ。
みんな乗りにのってるのに、なにこの置いて行かれた感。死にたい。

１乙！

もう楽しみなんかないかと思ってたけど電話してみるもんだね
うぜえみたいな対応されて仕事なんだからちゃんとしろよとは思ったけど、話の通じない客ほどイラつくもんはないよな
いやなにしろうれしい
大好きな人に会いに行くみたいな感じだ
顔がにやけるうれしいなぁ
出費が痛いけどたぶん幸せがかなり持続するはず
あの筋肉に埋もれたいよ
それもこれもフィギュアの中国ペアの男の人の顔がほんのちょっと似てたからなんだよね
ほんと思い立ったが吉日です
ありがとうあの人

今日で丁度一人暮らしを始めてから1ヶ月か・・・
ほんの少しでも人間的に成長出来たかな。

出来てないだろうな。

何でまた夢に出てくるんだよう。しかも不倫だなんて。
もうとっくに諦めてふっきれたつもりだったのに、自分、ほんとはまだ好きなのか？
不可抗力とはいえ、あの夢はきつかったわー。ムダに再燃しそうで怖い。

いいトシなんだから、
いい加減自分と違う考え方もあるって気づけよ。
そしてそれを勝ち誇って言いふらしてんじゃねえよ。
周りドン引きじゃねえか。

もうスレ立てたら消えてくれるんじゃないかなぁ
つったら気持ち良いほどのスルー
かなり荒れてしまうんじゃあないかと思ってチョト心配してたのにｗ
そしたらすでに立ててたんですねｗ
あんなことやこんなことすでに妄想しっぱなしでしたかそうですかｗ
失礼しましたｗｗｗｗｗ今回の件でおおよそあっちの住民だと分かりました^^

単体で好きになっちゃうか、複数で好きになっちゃうかその違いって何だろう
昔は普通複数派だった。で、のちに逆の複数にも興味持った。単体向けはむしろ苦手だった。
今じゃ単体向け大好き。というか今思うと逆複数は本質が弱酸性気味だったからではないかと。
単純に普段の自分好みだったら単体向けやあるいは普通複数へ。
本質が弱酸性かつ身近に酸性が高いものが居れば、自然にその逆複数を好きになってしまうのかなと。
うんそうだ、きっとそう。本質があまり自分好みではなくて逆複数を好きになったパターンが無い。
逆複数の場合は本質があきらかに弱酸性気味で、すぐ身近に高い酸性が居る場合のみ好きになる原理だったのか！
そういえば高い酸性から好きになって逆複数にハマッたことが無いや。なんかすっきりしたｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

あー色合わせが難しい。センスがない。

短パン

あれ?テレビ番組板落ちたまま?

落ち込んでる時に鏡なんか見るもんじゃないな。どん底に落ちるから
地味で特徴の無い、化粧映えもしない顔

いちおつ
あー、やだなー。

いちおつ

ああー本当腹立つ。なんなのあれ！？随分噛み付いて来るんじゃねーの？
この間深夜２時までしょーもない話聞いてやったのにこの結果。信じらんない。むかつくならいちいち絡まなきゃいいのに私と喧嘩したいとしか思えない。
そもそもあの話も何！？何年も何年も親に頼りながら友達にも迷惑と心配を掛けてあんなにお世話になったのに「私は××よりも〇〇になる熱意はないと思う」とかふざけんなよ！
あまりにもイッラァと来て「そっかー色々あるしねぇ」とか意味分かんない返ししか出来なかったけどちゃぶ台返し寸前の怒りと呆れだった。あああ腹立つ。ああああああ腹立つ。
本当酷すぎる。まわりを何だと思ってんだ。お前は漫画の主人公か。特別な存在か。マイノリティか。私は脇役その１か。その２か。
お前も脇役の１人だと気付かせてやりたい。
あの子も相当イライラ来てると思うよ。お前はあの子からの誉め言葉を逐一自慢してくるけど、お前が思ってるような意味の言葉じゃないと思うんだ。
お前がそんなんだからお前に適した言葉を使って別の事を伝えたいんだと思う。私の推測だと「こんだけワッショイしてるんだからちゃんとしろ。誠意を見せろ」って言いたいんだと思う。
それをよー「××がこんな事を言ってくれた」「××がここを誉めてくれた」なんて言ってる場合じゃねーだろ！例えそれが心からの誉め言葉だとしてもお前の立場上、それをそのまま受け取ってそれ以上でもそれ以下でもない言葉にしてしまうのはおかしい。
危機感なさすぎじゃね？いいねぇお嬢育ちの天然ちゃんは！

いちおつ

一枚目
親父のわがままっぷりにブチ切れそうだ。手に熱湯をかけてきても逆ギレとか。
ごめんなさいが言えない奴ってかわいそうだなぁ。

二枚目
あの男は何なんだ？馴れ馴れしいのは嫌だ。ネットではやりとりがあるけどリアでは１回しか会ってないのに『あーこのままいったら喪子と結婚しかないかなぁ』って何？
そのくせ『お前は抱けないわｗ』とか意味わかんない。
上から目線で言ってるけどあんた体重130はあるだろｗ

尻にできた出来喪のがいてえ・・・
ちょうど尻頬の真ん中で座るとストライクに圧迫されてしまう
若干左尻上げ気味生活

なんで私が好きになる芸能人は揃いも揃って変な異性に引っ掛かるんだろう
あんな浮気性のしょうもない芸人さっさと捨てっちまえよ…

専ブラ入れていくら更新したって
自分宛のレスなんかないし
レスしたいようなレスもない
わかってるのにやめられない

ここまでどっぷり依存してると思わなかった
ぼっち脱出したい

一見オタクっぽい人が好みの異性のタイプをアニメキャラで例えても
ドン引きされないのは人徳とか性格の良さなんだろうなあ

正直サッカー微塵も興味沸かないです…
趣味合わせようとすんな
疲れる

あー早く起きすぎた
二度寝するのも勿体無いしゲームしよう

堂々とキセルすんじゃねーよクソガキ。ふてぶてしい女子高生しね。乗り遅れてざまあｗｗ

>>43
一緒に脱出しよう

小説興味ね〜文字大過ぎめんどくせとか思ってたけど
自分の好きな物だと読めるもんだな、そんなもんか。

頭と顔ががでかいのが悩みで、昔メジャーで測ったら頭囲62あってまじで泣いた記憶があるんだけど、
さっき測ったら59.5から60ぐらいだった、どう測っても62には届かない…確かﾋﾞｯﾁﾘ締めて測った気がするのに
一体どうしたんだ…測り間違え＼(^o^)／？まぁ嬉しいけど…しかしそれでもでかすぎワロタ…

東方難しすぎワロタ

ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

レ.ディー・ガ.ガがイギリスでなんちゃら賞をとったというヤフーニュースを見た
それから気になってて、つい一昨日某動画サイトでPV見たら私の中の何かがぶわぁってなった
ヤバいヤバいよかっこかわいいよ

ﾊﾞｯﾄﾞﾛﾏﾝｽがなんだかすごい好き

なんかすごく嫌だ…
今までで一番嫌だ…
いっそ落ちたい
とか言って本当に落ちたら嫌なんだけどさあ

昨日は１日中ベッドで過ごすほど体調が悪かったのに
今日は家事を手伝えるほど調子がいい。

天気がいいと調子がいいのかな？



早く働ける体になりたい・・・

最近金田一とコナン読み返したんだが
金田一は女の子にモテモテの冴えない主人公というよりは
ほとんどが身体目当てで近寄られて食われそうになってるのがなんか面白い
(しかし近寄った女が死ぬ確率も高い)
新一は休み時間に学年も違う女の子達が顔を拝みにやってきて
教室の外でちやほやされてそのまま帰られるタイプ

今からニュース見ても無駄ですね

前々からバイト辞めたいとは言っていたものの、昨日具体的に辞める日にちを決められた。

正直、辞めるとなったら急に焦りと不安が出て来た…
時給いいし、ぬるい職場だし…何より私は三年もここで働いた。今までで一番長い。

求人見てもやりたいことややれそうな仕事が見つからない現実…
はぁ…現実はやはり厳しい…

新しい子も2人入ってくるんだって！なんなんだよ…今まで私を引き止めてきたくせに…

とにかく早まったかな。いやでも辞めたいのはもうずーっと思ってたことだ

あぁ…路頭には迷いたくないなぁ

最近現実と妄想の区別がつかなくなってきた　
現実で片思いしてる人も、頭の中の架空の人物な気がしてきたし　
宝くじ当たったら…っていう妄想をしてたら本当に当選した気になってた。
我に返れたからよかったけどｗｗ
会話を全て自分の頭の中だけでしてるからダメなんだろうなぁ
もう自分の頭の中が宇宙って感じ…
とりあえず、そろそろ決着つけるために頑張ろうかな。　
これで玉砕したらきっとしばらく立ち直れないけど／(^O^)＼

人少ない気がする…いや、元々少ないのか。

面接の結果こねぇぇぇぇぇぇぇぇ
この不景気だし望みは薄いと思いつつも結果でるまで期待してしまう
いい天気だし気分転換に散歩してくるかねー
花粉なんてなくなればいいのに

あのクソ男ほんと消えてくんねーかな
「喪子なら落とせると思う」とかはらわたが煮え繰り返るわ
何様？？？？裏でそういう事言うとか、そんな目で私を見てるんだなマジ氏ねよ
ぜってー無理だから。やってみろクソが
お前からの誘い全部スルーしてるだろ空気嫁よ
なんでこんな奴に気に入られるんだろうか
真喪でコレとか救いようがない。泣きたい

トイレ行きたいトイレ行きたいトイレ行きたい

誕生日だけど何もない
友達からもメールもないから淋しいなんて最低のかまってちゃんだわ
なんで誕生日でこんなに欝にならなきゃいけないんだか
毎回みんなからプレゼントやメール貰ってパーティーで祝ってもらえる友達が羨ましい
ダメだ、涙が出てきた

>>63
おめでとう。

>>63

Happy　Birthday！
63は幸せになる
ﾟ+｡(*′∇｀)｡+ﾟ

>>63
おめでとう

ののしり言葉は、尽きないどころか日々進化していると感じた。
もっと評価されるべき。

この世の中で自分の身体が一番好き。
こんなにいとしいものは無い。
手入れをすれば応えてくれる。どこもかしこもすべすべつるつる。
ぼうぼうな時の自分はあまり好きじゃない。
休みの日はずっと自慰のために過ごすの。
ディルよりマッサージ器のが上なのは今更。

ジュエリープリント今年も着られるみたい
よかった無駄になんなくて

>>63
おめでとう！
いまから一緒にオナニーしない？

加藤夏希ってモデルとして人気あるのかな
よく雑誌の看板になってるけど、苦手だ
夏希OL着回しスタイルとか。
ロビーナちゃんのころは神だと思っていたが、今はなんか受け付けない
美人すぎるからかな。
森キミとかだったら買うのにな
森キミまだノンノにいるのかしら。

自分が底辺すぎて誰といても疲れる。
私みたいに学校でもバイト先でも使えなくて嫌われてる人実際に見たことないし。
恋人出来ないとか友達そんだけいるんだから要らないだろ。
上の立場とか責任者とか任命されたけどやってく自信無いとか
昇格の話すら出てきたことない私に言うな。
本気で悩んでるんだろうけど嫌味にしか受け取れない。

具合悪くて病院行った帰りにシートベルトしてなくて止められた
死にそうな顔して理由を話したら
「気をつけないとだめだよ」て注意だけで見逃してくだすった
大変ありがたかったんだけど、免許証見て「これ実家の住所かな？具合悪い時は送ってもらいなさい」
みたいなことを言われ、30なのにまず結婚してると思われず
実家暮らしなのを見抜かれたことにちょっと複雑になった
いや…きっと喪だから見た目が若く見えたんだ、そう思うことにしよう…

>>63おめでとう

自分ももうすぐ誕生日なんだけど友達の反応が気になる
その子は自分の誕生日にはプレゼントをくれと強要してくるけど
こっちの誕生日は覚えていないっぽいんだよね
覚えてて欲しいわけじゃないんだけど
人にクレクレ言う癖に他人の誕生日覚えてないのはどうなんだろう

めいわくでしょうがってとんねるずの曲だったんだ
なんとなく長渕だと思っていた

またお祈りされたあああああああああああああああ
この半年で慣れて麻痺したと思ったが最近また重くのしかかってくるようになった
努力してこなかった自分が悪いんだけど凹む
もう３月なんだよなあ
明日も面接だけどなんかもうしにてえ
はー
電車は止めないようにしないとな

エセ関西弁！

朝のことだけど、たまにいるあいつが嫌だ。
電車乗って座ってるとあいつは左側にいっこあけて座る。でも、次の駅につくとこっちにくる。
それだけならまぁいいよ、二度手間！と思うけどさー、おまえ詰めすぎ。
私が移動するとアレも移動する。スペース空かない。なんなのあいつきめえぇぇ！

最近自分のダメさ加減に嫌気がさす。
会議のリーダーやることになってから精神的に追い詰められてばっかり。
どう進めていいのかわからないくてオロオロしてる自分が嫌すぎる。
最近上司にも嫌そうな顔ばっかりされる。
なんかちょっとしたことで涙が出てきてしょっちゅう泣いてる。
この業界向いてないのかな…
て、気が利かないからどこ行っても結局は誰かに嫌われるんだけどね。
もう嫌だ逃げ出したい。

何でいちいち絡むんだろ
レス欲しくないからこっちに書くんじゃないの？
優しさのつもりなんだろうな

たった５分の会話で３回もスルーされたｗ２回も返し辛い事言われたｗ
もーやだ早く辞めたいｗ今日が金曜日で良かった！

なんか追い詰められてる人多くて喪板っぽいな
ダイソーいかんば

「バラバラｗ」の時の若ちゃすが可愛すぎる
営業スマイルのにこ、って笑いじゃなくて
くしゃっと笑ってるところがアップで普通にCMで流れててきゃわわわわ

なんだかんだ喪女板が一番落ち着く
携帯規制もとけて嬉しい

だがしかし変なのもわくな
チラ裏はレス禁って言ってるじゃないか

良い天気なのに偏頭痛北ァァァァ(´･д･)
帰ろうそうしよう

レスくれた人ありがとう
気分が少し軽くなった
絡んで不快になった人には本当ごめん

なーんか古臭いんだよなあ、かんのみほ

おねがい神様！！！！！

私は受かる私は受かる

並大抵のファッションセンスほしいー！
喪女でブスだけど清潔感とお洒落センスほしいよおおおおおおおおおおおおおおおおおお

実家暮らしなら家賃かからないんだろうけどもう実家には住みたくない
親と住むのも嫌だ
高校生までは、まあそれほど田舎でもないだろ、田舎でいいやと
思っていたけど訳5年地元よりも都会なところに住んでみて地元が嫌になった
あそこ田舎だ。転職活動を地元でなんて難しいし、万が一出来たとしても
車は必要になる（免許はあるけど運転下手）し、服や化粧品買うにも
店が少ないし遠いしな。電車でいろいろ行けるってのはいいもんだな
地元でまあまあの都市部にアパート借りて住めば親とは住まなくていいけど
家賃はかかる。東京よりは安いのかもしれないけど。
実家だと親と一緒だし気軽に尼とか奥利用できないしネットもしにくいし
あとかなり回数減っちゃうんだろうなと思うのは自慰ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
あれはあれで満たされるのでできなくなるのは困る
オカズはPCで見るから
実家に居ることを同級生に知られたくない
いじめられたとかじゃないけど、自分の望む状況ではないので
それを昔の知り合いに知られるのも恥ずかしいし、悪意が無くとも
世間が狭いので喪子ちゃん地元にいるんだってーみたいに話が広まるのが嫌だ
なんかね、中途半端にプライド高いんだよ
浮上したかと思ったけど家賃のこと考えたら沈んできた！
ああああああああああ妄想しか楽しい事が無いよ

友達さえ居ない恋人居ない歴＝年齢喪女なんだけど
好きな人(※ただしイケメンではない)に一緒に定期的にジムのプール行こうとマジで誘われて困っている
リア充(笑)
プールってお前…私冗談抜きで三段腹デブだし、二重メイクにつけまつげだぞ…ニキビはコンシーラーで隠してるしスッピンは無茶
人とプールとか海とか行ったことないからマジどうすりゃいいかわかんない

ようやっと試験終わった…
英語で長々と発表なんて出来ねぇよトータルタイム11分とかどんだけ＼(^o^)／
もうしたくないな…

dubaiいつ復活すんのかな、中の人がんばれー


雑誌買うのずっと我慢してたけど、ついに昨日買ってしまった
10月から12月にかけては記念にと載ってる雑誌ほぼ買ったけど、今年に入ってからは自重してたのに
まあ本の置き場がなくなるし、切り抜きもまんどいし、なによりびずがいまいちになってきたからなんだけど
でも最近また上がり調子でさあ、やっぱ手元に置いておきたくなっちゃうんだよなあ
まじ可愛いなあほんと可愛い
舞台始まるから当分茶髪さらすとはおあずけかな
でも今のびずを維持してくれるならありがたいですﾅﾑﾅﾑ
つーか昨日のとかほんと可愛い
可愛いとしか言いようない
今日も楽しみだなー

誰かにやさしくされると男女問わず顔が熱くなって声が裏返る
だって慣れないんだもん

エリカ様が帰ってきたらうれしいなー
マスゴミ連中がどう思うかなんて知ったこっちゃないわ
需要があるんだから供給してくれ

一瞬仲良くなれたかと思ったけど結局最後まで孤立し続けたか…
我ながらなんてコミュ力がないのだろうと呆れつつも
他人をとやかくいう話題や男のメアドが知りたいの付き合いたいのという
話題にはどうしても混ざれないから仕方がない
つうか私と喋れて喜んでる男、男のメアドを知りたい私、を
他人に語ることになんの躊躇も引け目ないところがリア充だなあと思う
みんな私より5歳も10歳も年下なのにうまくやってるなあ

確定申告いかんきゃ…めんど…
いてくるお

dubai全損しちゃったよー
過去ログも全部ふっとんだって…
好きなスレあったのに残念

あー恋したい
おだやかで目きらきらでいつもにこにこでたれ目ののイケメンと
あーあーあーあー

過食ヤバい
まー人間は三日サイクルで生きてるんだし一日位ドカ食いしても大丈夫だろー
友達が恋しいよーもっとみんな構ってよー
独りは寂しいんだよ

ヤンキー巨漢にやっぱり好かれているみたいだ
好かれるなんて嬉しい事だろうが正直な所、絶望感しかない
上から目線の話とか男アピールも気持ち悪い。自分も喪だから人の事をとやかく言える立場ではないのは判るけど『喪子は俺が引っ張ってやらないと駄目だなｗ』とか気持ち悪い

もうエア彼氏設定を持ち出そうかなと本気で思う


あと韓国人の馬鹿
好きなスレがお亡くなりになったorz
チョンなんか大嫌いだ

あれもうこんな時間
勉強しようと思ってたのに
まあほんとにやる気があるならこんな書き込みする前に何かやってるわな
一生明日こなけりゃいいのに
いやそれはそれで嫌だな

DS割れた

憂鬱すぎる
気分の落ち込みがやばい…春めいてるからかな…

>>102
4月頃の華やかな空気は、私のような半ヒキ喪女に
とって拷問でしかないよ。

今日は歯医者に行こうと思う。
あー・・・行きたくないけど行かなきゃいつまで経っても
虫歯治らないし・・・

新幹線のリーマンうぜぇ

いや、席番号を見間違えてた私も悪いが
一言私に尋ねれば済んだろうにわざわざ駅員？呼びに行って言わせる必要ある？

トラブルでも起こしそうだと思ったのかよ
マスクした地味喪のどこに危険感じたんだよ

東京駅の駅員みんな感じ悪いしイラつくわ

さっきラジオかなんかの公開収録で夏川純とアンタッチャブルの山崎を見た！
誰かに言いたいけど誰も言う人いないからここにカキコ。
夏川純がすっごく可愛かった！
顔とか本当小さくてお人形みたいだった。
自分と同じ生物だとはとうてい思えなくて若干ショックも受けたけど…。

スタバがもうちょっと静かだったらなぁ…まあ無理な話

ストレスを活力に
ストレスを活力に

手汗が酷くて泣きそう
小さい頃からなんか書いたりしてると紙がぐちゃぐちゃになって書けなくなるし、ペンだって濡れて手から滑る
とにかく何か握ってるとすぐ汗で濡れてくる
彼氏とか出来ても手つなげないんだろうな、特にそんな予定もないからいいけど

上司が苦手だ
なんも分かってないくせに偉そうにしててしかもドケチだし。
こっちが苦手だと思うから向こうにも伝わってるっぽい…
別にいいんだけど、気に入らないからって理由で突然クビにされたりしないだろうか…
てか本音言えば大嫌いなんだ！！
話したくもないし、あんまり関わりたくない
どうしたらいいんだろうか？
こっちがにこやかに接すれば、態度変えてくれるのか？
でもそんなことしたくねーorz
社会人辛い…
でもガンバらねば！！

セガああああああルうううううううううううう
つええええええええええええええ

病院の待合室で斜め後ろ姿がめちゃくちゃ好みのメガネ男子を発見
待ってる間20分、妄想で結婚式まで挙げた
楽しかった

一枚目
チラシの裏って考えた人偉大だと思う。
二枚目
海外との縁とか英語が堪能とか確かに結婚して欲しいハーフはいるｗｗ
１０年前に初夢に出てきたあなたですよ。
マジでどこかで出会えないものかと考えてしまうね。
まあもうどんな人にせよ、誰かに私と出会って欲しいです。
まあ喪男友達もハーフなわけだが、外国人にうぃるゆーめりーみー？とか言われたどうしよう！！
と夢を見られているうちは平和だなー自分と思う。でも地道に家庭に入って３人子供産んで平穏無事に生きたいんだよな。

もうすぐ４月だ…。春になると毎年鬱になる。ああぁ人に会いたくない。

空か紫か雛のフィギュアが販売されますように

※※　喪女板のチラ裏はレス禁止です　※※

　1 名前：彼氏いない歴774年[sage] 投稿日：2010/03/04(木) 21:31:35 ID:6+bXuWCp

　喪女のチラシの裏。日記でも独り言でも何でも書いてけ、な！

　※馴れ合いやレス禁止。黙々と書き込んで下さい。

何で私ってろくに話したこともない人を好きになるんだ
向こうからしたら仲良くもないブス女の視線をしょっちゅう感じるなんて気持ち悪いだけだろうな
しかもだいたい勘付かれて影で気持ち悪いって言われてるのも知ってる

私を見るときの好きな人の顔が、その人のする表情の中でいちばん怖いし嫌い
好きな人を笑顔にさせてあげられるような人になりたいのになあ

唐揚げ食べた後に電車にのったらDQN男に「唐揚げくっさｗ」連発されたｗｗ

本当我が物顔で人の家居座るの好きだなカス
迷惑なのわかんないの？絶対わかってるよね？邪魔なんだよ、死ねよ
休日なのに気持ち悪い声聞いていらいらする。帰れ
存在そのものが消えてほしい。お前に指図する資格ねえわ

最近、赤ちゃんや子ども好きなのがﾔｳﾞｧｲ

４歳の姪っ子とは、本気で遊んでしまうし
赤ちゃんを見かけたら、いないいないバーしたり
２〜３歳の子どもちゃんには、手を振ったり・・・
怪しい人やなorz

この有り余る母性をどうにかしてくれーーーーーー

楽天トラベルからのホテルのメルマガうぜええええええ


甘納豆食べて落ち着こう、むしゃむしゃ

卒業式って晴れ晴れとした寂しさがあるよね　by菱沼さん
名言だよ菱沼さん
フラットさん父母会の役員やってたのかｗｗ
フォルテちゃんてもしかして雌だった？
しかしこの番組はなぜにこんなにシュールな大人向けの笑いが詰まってるの
子供向け番組じゃねー
フラットさん大好き

嘘つきなだけでは斬られちゃうよ

金曜日にバイト行かなくていい幸せｗ
クレしんも見れるし！
あーーーーーーーーー早く実家帰って楽になりたいおｗｗ

あーあーあーあーあーーあああああああああああああ
わかんねーよわかりませんよおおおおお
空気読めないし社会不適合だよもうやだああああああああああああああああ

どうやったらあの人は太れるんだーーーー
あり得ない。しっかり食べてるのにどんどんやつれるってどういうこと？
本当はしっかり食べてないんじゃないかなって疑ってしまう。

あー見逃したorz

ところでこの「わさびマニア」って菓子、唐杉で喰えねえ
と思ったら袋の下に超辛いからなめたらあかんぜよって注意書きが書いてた
もっと目立つところに書いてておくれ
本当にワサビ喰ってるみたいで悶える

口角炎痛すぎ
なぜこの状態のときに私はうす焼きせんべいを食べてしまったのか
くそー早く治れーでも痛ウマイ

ワンピース面白すぎ。
そして私はハマりすぎｗＤＶＤ借りてくるとかどんだけｗＯＰ懐かしすぎワロタ。今更ながらゾロカッコいいな。久々に二次元にハマりそうだ。

4年も前のアニメなのか…色褪せねーな
あ〜かっこいいなー面白いなー
でももうちょっと主要キャラの設定練って心理描写とかしてあればよかったのになぁ
いまいちどのキャラも薄いんだよな
まあでもとりあえず小説版買おう
DVDも欲しいなー　BOXとか出ないかなー　
それかBD出ないかなー
出たら絶対買うのに

まだか

レミオロメンの花鳥風月のプロモを見てると鬱になる
でも見ちゃう、羨ましくて！いいなーいいなー

本当に耳鼻科で耳かきだけしてくれるか心配でござる

ニュー即系のまとめサイトってヲタ臭いの多い
エロフィギュアやら萌えアニメのアフィ柱が
ドドーンと立っていていたたまれん

スレに書き込む。
学校行く。騒ぎまくる。お礼言いたい。
電話。メールする。家突撃訪問。
そして彼女には思いの丈をつめた文を送りたい
手紙書きたいけどメールかな…臭くなりそうだけど
美味しいもの食べる。垢抜ける。
以上受かった時の予定

怖い

クレしん今日ねーのかよおおお
しかし今のわさびドラは聞いていて腹立つな
見るのやめよ

>>1乙！

ブログにコメントして自分へのレスがないと凹む
次記事書いてるってことは読んでないだけなのか
あむあむあーもう自意識過剰だな私

誰かを好きになりたいよ
誰かに好きになって欲しいよ
そういう感情が湧かない自分が嫌だ

いま一人飯してるが、隣の席のリア充♀２人組の片方が仕事の文句しか言ってない
自分すごいけど周りが使えなさすぎるみたいな悲劇のヒロイン話ばっかりｗｗ
そういう奴ほど残念なんだよｗｗｗｗ
文句言う暇あったら効率化の方法でも考えなよｗｗ

価値観の合わないクズと友達になれるかテスト中

相手の気持ちも最大限に汲み取ってレスするって難しいな
とりあえず自分が感じた不愉快は一旦置いて…
私はこいつが好きわたしはこいつが好き
こいつは私にとって超好みのイケメン…イケメン…よし

しかしここで難しいのが、あっちに従うだけでもダメな点
友達関係というのはフェアであるべきだ
不愉快だったことは言わなきゃいけないが、怒りにまかせてもダメか…

というわけでかなり譲歩したメール送信完了
なんと返信くるかな〜
私はイケメンさんと友達になりたいんですよ！という前提では書いたつもりだが…
あれはちょっと感じ悪かったかな
まぁいい

はーあ
もう何にもしたくない
勉強したくないし働きたくない
かといってニートもやだ。
思い描いたのとぜんぜん違う。

久しぶりに化粧して髪も整えたらばぁちゃんに「いいおなごになったどれ。毎日すっどいいなだ」
と言われた。
異性にもてて結婚相手の1人や2人できるなら、毎日化粧して髪も巻いてCanCamやRayにあるような服を着て通勤するよ
６時に起きて７時前に家出て３０分かけて出勤して、帰りは午後６時過ぎ７時過ぎ当たり前の生活でどうしろと？しかも食品関係の工場だぞ？
２０年以上生きてきて１度も彼氏できたことがないという現実見えてないんだよね、母も祖母も。

あーあ何してんだろ
一週間後笑ってるのかな？
親が汗水垂らして働いた金で馬鹿高い試験受けて、全部落ちて、親と弟には当たりまくって
本当に人間のクズだ

お花って綺麗だな
においもいいし
こんな都会でも活き活きとした花が育つんだ
この綺麗で強い色と形を残しておきたいけど
写真に撮るとなんか違うんだよなー
これを絵で表現できたら最高だろうな
お花ひとつひとつに名前付けて愛でたいわ・・・
でもすぐ枯れちゃうんだよね。私の花子たちよ・・・

今リア充と一緒｡
くそDQN｡氏ね！
おもしろくねー｡もう帰りたい｡

今渡瀬悠宇さんの漫画にはまってる。
ふしぎ遊戯の世界の中入りたい…ｗ

１.藍ちゃんも愛ちゃんも頑張れ

2.アイプチなんかしても何も変わらねえだろｗｗｗｗｗ
と思ってたけど目つき悪いの解消されててびびった。
変わるんだなあ。
目つき良くなったところでブサなのは変わらないけどさ

３.映像はすごいけど３Ｄ画面ずっと見てるの疲れた。
話はそんな面白くないと思う…都合よすぎだし

やばい…この歳で乙女ゲーにハマったｗｗｗ
展開にキュンキュンするぅぅ

さっきフィギュアのEX再放送見てたら
BADDAYで踊ったペアの演技で大号泣した
既に４回くらい見てるのに、なんかもの凄く感動した
言葉が無くても、演技だけであんなに泣けるものなんだなぁ
固く握りしめた互いの手
交わす視線、穏やかな表情
相手に身を委ねる＝確かな信頼の証
なんかもうすべてが美しくて眩しくて泣けた
その後のベルビンちゃんの美しさにまた号泣した

ばーかばーかばーか
もうみんなだいっきらい
男って何考えてんのかほんとわかんねえ
返事ちょうだいよねえ
あーくそ！

世の中が平和でありますように。

皆が幸せに生きられますように。

久し振りに腹筋したけど、腹筋てこんなしんどかったっけ…
筋肉なくなりすぎワロタ

しんどい
無気力
なんもかもつかれた
助けて

…だめだコイツ
まるで被害者ですね

平気で他人を非難できるってすごいや
ある意味尊敬する
自分が悪いとはまったく思ってないんだろうな

いや仮に、最初に自分が言わなかったのが悪かったとしてよ
そうだな、「ひど〜い、傷つきました！」って冗談調に言ったとしてよ
どうせまた同じだったんじゃないの？
結局何がしたいわけ？君は？
自分の都合押し付けて、相手にあれしてほしい！これしてほしい！
最終的に相手に「自分は○○してあげたよね？」とか負い目負わせて、
それで友達になりたいなんてどの口が言うの？

食べ過ぎた胃が気持ち悪い
胃薬飲もうかなーでももうサプリとか色々飲んじゃった後だしなー
あー気持ち悪いー

やっぱりノンフレームですか…。ほかの更新する気ないなら予定なしとか一言言って欲しい。

妙に欝だなと思ったらそうか生理か…
ホントにくそみたいな人生。一生寝てたい

数年会ってない友達から、結婚したとメールが来た。
さっさと返事すればいいのに、素直に送れない。
ヤな奴ヤな奴。
しかも2次会に呼ばれたのに、グループの他の人達とはあんまり親しくないから、
出席してもボッチになりそうでやだ。

再来月にも結婚式が控えてて、只でさえ金欠なのに。
僻んで、自己中な自分が一番嫌いだ。

さっさとメール送ろう。
祝福しよう。
ボッチでもいいや、何とかなるさ。
出来るだけ身綺麗にして行こう。
こんな時にしかどうせ着飾らないんだし、そういう機会を貰えたんだ、ラッキーだよね。

よし、ちょっくら絞るか！

縁切りたい友人から今更電話が北。無視してやった
思えば高校時代から彼女のメンヘラのせいでこっちまで辛い目に合ってきた
レズのドロドロにつきあわされ、
会えば「まだ喪なの！？クモの巣はってんじゃない？」と言われ続け
自分のメンヘラビッチ自慢、聞きたくもない彼氏とのHもさんざん
聞かされてきた
彼氏ができたときと別れた時しか連絡来ないし
30過ぎてやっと目が覚めたよ
だいたいあんた一年以上前に酔って電話してきて同僚とキスしたどうしようとか
泣いてあげくの果てに勝手にキレて電話切ってそれっきりでしょ
あれ、あやまらなくていいからもう連絡しないで
つきあいきれない

いいなぁ皆足きれいで
なんで太股だけアトピーなんだろ

母に『写真写りがロシア人みたいになる鈴木さんが、来るからよろしくね』と言われたが

思いっきり日本人のおっさんじゃねーか！

どこをどうやったらロシア人になんだよ!?

つーか、地区会長の鈴木さんじゃねーかよ!?


鈴木さん…大変申し訳ありませんが

父に地区会副会長は務まらないと思います

一枚目
今更だけど初詣行ってきたｗ
手洗う→お賽銭入れる→ガラガラ→パンパン→お願いごと…で正しいお参りの仕方とは違うかもしれないけどまぁいいや。
厄年表見たら去年が厄年だったのかな？
厄払いやらなかったけどやった方がよかったのか？
親が今年厄年だ…何か起こったらどうしよう

二枚目
愛子様のニュース凄いなぁ…
学習院ってお上品で真面目なイメージあったのに乱暴って…

いつかは、この全てが笑えるだろう

なんか胃が痛いなぁ
食べすぎ？ストレス？
とりあえず、ストレスで暴飲暴食したのは確かだ
仕事やめてぇぇぇ！
でも、辞めても次が見つかるとは限らない
次を見つける気力もないんだけどね
がんばるしかない！

いつくるか分からない規制にビビりまくりｗｗ
このまま平和でありますように…

明日結婚式行くのいやだなぁ。
お祝いする気はあるんだけど、久々に誰とも連絡を取らないような結婚式で、
あー絶対浮く。ボッチ決定。
大体、あの子達気は利かないしKYだし、なんで呼ばれたか意味不明。
2万でもキツいんだっつの。
ついでにワンピースもキツい。

「行けば友達いるんでしょ〜？」なんて、私の悩みにお気楽な返事する奴は
仲間外れにされたことのない人だから、私の気持ちなんて分かるまい。
せめて痩せてる予定だったのに･･･体調不良め。

久々に泣いたせいか頭が痛い
泣く資格なんかないことはわかってるのになんで泣いてしまうのか
ドロップアウトしたい

あーむかつく
人の気も知らないでさあ
誰のせいだと思ってんだよ
あと冗談に本気で怒んのやめてくれ
すんごい気まずくなるし、偽善者っぽさが気持ち悪い　吐き気がする

布団に吐いてしまった最悪だぁぁぉ
具合悪くて洗ったりする気力ないんだけど…
友達もいないし病院いく金もないし
あぁぁぁ耳かゆい

仮面失敗してふっきれたつもりだけど、私も一回生って言ってみたかったな

隣にいるより、遠くで話してる声に聞き耳立ててる方が幸せ…
他の人と談笑してる姿にキュンキュンする…
できることなら背後からじっと見ていたい…

これなんてストーカー…orz

やっぱりmixiよりもブログよりも２ちゃんが一番楽しいな
規制がなければの話だけど。

非リア充って自称しながら普通に友達がいっぱいいる人がむかつく

引きこもりたい！

以上。
おやすみ。

あー疲れた
あれしろ！これしろ！うるさいわ

確かに自分にも悪いとこあったとは思うけど、
いくら謝っても○○しないお前が悪い！謝れ！の繰り返し
普通に考えて、つい数時間前に出会ったメールだけの人より、
自分の好きなテレビだと思うけどｗ
チヤホヤされ慣れてる人間なんだろうけどさ

受身は受身で相手に求めなきゃいいんだけどな
受身であっちからこないことを愚痴愚痴いうなら自分から行けっての
まーこれは喪にいえるか…

しかしやっぱり相容れない人間っているもんだな…
難しいなー
今後もう少しメルマメになるように気はつけるよ

職場では常にぼっち、仕事の用件以外は言葉を発しないのが普通なもんだから
いきなり後輩に話しかけられて焦って言葉がでなかった
漫画みたいに、口だけパクパクって状態になってしまったｗ
コミュ力無さすぎて泣けてくる…キモイよ自分

今日誕生日と卒業発表だった。姉から誕生日と卒業祝いにクッキーの詰め合わせのバスケットをもらった。
小腹が空いたのでクッキー食べようとおもって今開けてみたら
クッキーの間に隠れて9万円と「せんべつ　初任給までの生活費に」と書かれた付箋が入っていた。
姉の字で「Congratulations on your Graduation!!」と書かれた
メッセージカードの裏には小さな文字で「新環境での活躍を祈る」と。
これを書いてる今も涙が止まらない。自分だって塾のバイトでたいした給料もらってるわけじゃないくせに。
遠くて何も知らない土地へ行く不安とかはじめて社会に出る恐怖、
ほかの人と比較して「私なんか」って思ったりして鬱になってたけど、もう甘えない。
仕事一生懸命がんばってちゃんと自立して、恩を返せるような人間になります。
頭悪いし、努力しないし、人付き合い下手で友達もいないしこんなどうしようもない人間だけど、
いつも何も言わずとも私の全てを理解してくれて、私のことを本気で考えてくれるあなたがいるから、
私は生きていけます。
いつもいつもありがとう。

ラム肉美味しかった

ハーレハーレハレハーレホッホホ！！！
久々に書き込めるぜー！つか早くPC買え自分。
さて、本題だ…
ウッヒャヒャ起こられた起こられた♪
だってYO！時間内に終わらねえんだもん、終わらせる器もねぇ。
あー穏やかに働ける所へ行きたい。いや、端を楽にするのが仕事。いや、行けるさ。あと学業はあの時じゃダメなんだ私は。今なんだ。
そう私は例外だ。
やるぞ。来年試験受けて行こう！

あーもういらいらする
なんでログインできないんだ。メールも来ないし
わっかんねえええええええええええええええええ誰かいじってはいないよな

疲れた

うわ…原稿コピー機に忘れて来るとか、嫌な予感的中で泣ける。
どうか親切な方がインフォメーションに届け出してくださっていますように。
印刷してるからなくなったわけじゃないけど原稿には傷をつけまいと思ってたのに。
金払ったものだからパクられてたらどうしよう。あー腹が立つ。バカ過ぎる。
どうか手元に戻って着ますように。

今日一日2chしてたら終わった
規制解除されてからずっといるわ
不本意だけど韓国ありがとう(笑)

大学決まってないのになにやってるんだろうってのもあるけど
前期で受かってたらな…
人生そんな甘くないか
あーはやく安心したい

楽天で1500円のカーディガン、近所の店で699円で買ったぜうれしいいーー
本当はピンクがよかったけどこの年でこの体重でこの容姿でピンクはキツいよね、見てる方が
資格取ってからまだ1年ちょっとか…もっと経ってるかと思った
頑張って卒業しよう

卒業してしまった。
あー働きたくない引きこもりたい
でも頑張ろう。

　　　　　　,'　　　　: . : .〃 　 　 　ﾊ:. : . : . : .ｊl　　　　　　　__ __
　 　 　 　 {　　　　　: . ｛{ 　　　／ ∧:. : . : ./:|　　 　 '.:´::::::::::::::::::｀ 丶
　　　　　　',　　　　　: . ∨ー ":.:..　 ∧:. : ./　| ／::::::::::::::::::::::::::::::: . :: :: .ヽ
　　　　　　 ﾞ､　 　 　　: . ∨:.:.:.:.:.:.:..　 ﾍ／ 　 |ﾞ. : . :.:::::/ﾍ:::::､::::ヽ::::::::'; :: :｀.､
　　　　　　　 ＼､　 　 　: .�X:.:.:.:.:.:.;.､‐´　　　 |.:::::::l::::/ 　 ヽ':ヽ::::`､:::::i:::::::::ﾊ　　　　　　|　＿|＿　　 |＿L　　 ／
　　　　　　　　　｀ヾ､ｰ-- '┴ '''''"´　:　.　: 　　|ﾊ:::�W! 　 　　｀ ,＞ ヾ::|::l:::::l:::l 　　　　　|　＿|　 　￣|　 _ﾉ　 （ 　
　　　　 　 　　 　　 　＼ :　.　:　.　:　.　:　.　:　 「7＞!､､　　ヽｲイびﾞ犲Ｖ::::::ｌ:::|　　　　　ﾚ（__ノ＼　　|　　　　　＼
　 　 　 　 　 　 　 　 　　ヽ　.　:　.　:　.　:　.　: ﾉ|ｨ7てｶ`　 　 　ゞつン 小:!::|:::|
　　　　　　　　　　　　　 　 丶.　:　.　:　.　: .／　 ゞﾞ‐'" 　､　　 　 　 　 ｲ::ｌ:::ﾄ}:|　　　　　,―┴┐ −/─　　　─┼─　|　　　ヽ
　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 `､ｰ- --:‐'''~　　　ﾊ　　　　　　　　　　　 |:::|:::|;!:|　　　　　ヽ| 三ｌ_　　/　__|　ヽ　　　ゝ　　|　　　　|
　　　　　　　　　　　　　　　　　/￣￣_＼　ヽ,..､. ﾘ 　　「7￣ ヽ 　　 　 !:::!:::ｌ:::l　　　　　ノ| '又 '　　（___ﾉ＼　ヽ＿　　　ヽ/
　　　　　　　　　 　 　 　　 　 〈 .､-''"　｀く　｛　[∧　 　{　　　　｀,　　　,|:::l::::|:::|　　　　　
　　　　　　　　　　 　 　　　 　 }　_,､-¬-､＼〉 ヽ公.､　ゝ ＿ _ン　 .ィ|:|:::|::::!:::!　　　　　　　　　　　　　　 __＿__
　　　　　　　　　　 　 　 　 　 ｛　　　_､‐ ､ 'く|　 ﾉ::::＼＞ ､ 　_　＜.:｛:!:|::::!:::i::::!　　　　　　　　　　　　_/｀{ _,.､- ゝ､
　　　　　　　　　　　　　　　　 ヽ　ﾞ´　 ,r-､ン| /⌒ヽ::::�Y'"￣二≧z{;;;」::::{;;:1::1　　　 　 　 　 　 　 〈′ :|　,.-‐''　ﾊ
　　　　　　　　　　　　　　　　　 ∨　イ:.:.:. 　 |′　　｀､::ヽ､　　　ｲ　[l　|:::::{;;::ｌ:::l　　　　　　　 　 　　 {`ｰ入{　,､-‐　ﾊ
　　　　　　　　　　 　 　　 　 　 　Ｖ 丿:.:.　　 |　　　 　｀,::ヽ ＞ゝﾍ､_|__ {:::::ｌ;;::|:::{　　 　 　 　 　 　 　 ヽ　.::廴{_　z‐　1
　　　　　　　　　　　　　　 　,､‐''f´∨{'⌒＼　}　 ｉ 　　　ﾞ;::::',　　　 ', ｀,　';:::::ドi|:::}_　　　　　　　　　　　 ヽ　　:/ﾞ￣｀ヽ｛
　　　　　　　　 　 　 　 　／　　 ﾞ,　 ＼､:.:.:.:.ソ　 |　 :　　ｊﾊ::i 　 　　',　'､ ';::::i,　｀｀ヽ､　　　　 　　 　　 　 丶､ﾍ.　 　 　|
　　　　　　　　　　　 　, ' 　 　 　 ﾞ､　　 ｀"''ﾞﾘ　　} .:.　　ﾉ　ｿ　　　　 ',　ﾞ､｀､::', 　 　 ﾍ　　　　　　　　 　 　 {´｀ヾ､__ __.{､
　　　　　 　 　　　_,､イ　　　　.:　　 丶､:;;_／.: .: ;ハ 　. .: .: .: .: :. . . 　 ､　ﾞ､ ﾞ;:ﾊ　 ､､　ヽ　　　　　　　　　 ,'´＼　 ｀`ー' }
　 　 　 　 　 ,　'"　 :/　　 　 .: 　 . . : .: .:.丿.: ／ .: .: .: .: .: .: .: .: .: .: .: : ', . .ﾞ, ｊ;'ﾘ.　 ヾ; 　,〉-､　　　 　 　　i　 　 ヽ､ _　_,ﾘ,
　　　　　　 / 　 　.:/　　　　.: .: .: .: .: .:／,: イ.: .: .: .: .: .: .: .: .: .: .: .: .: .: .}.:..:}} : :. . .　. Y 　　 ＼.　 　　 　,ｊ;. 　　　　 ￣　 }

トリックまじか！

これでしばらくは生きられる！

寝る！

お父さんが酒飲んでタクシーで帰ってきた
酒飲むと人格変わる人間って本当に嫌い
酒に弱いなら飲むなよ
自分の限界量わかんないなんて酒飲む資格なくね？
私もお酒好きだけど、あんな飲みかたは恥ずかしくてできないわ
よく毎回あんな状態になっても学習しないでいられるな
普段のお父さんは嫌いじゃないけど、酔ってる時は本当に嫌い

ばーかばーか楽天のばーか
300ポイントプレゼントなんていう嬉しいメール送ってきやがるから
ついついいっぱい買っちゃったじゃんか
紅茶茶葉とかハーブティーとかサラダの水切りボウル？とかデンマーク皇室御用達スプーンとか
やばいな
あんなにうざかった過剰なスクロールを要する仕様が好きになりつつある

ランチタイム営業嫌だorz
普段のディナーと何かと違うんだよなー
早く高校生の定期試験終わってくれー
ランチタイムなんか全然入らなかったのに、
ここ数週間だか1ヶ月だかで土日のランチタイムのシフト増えてきた…
高校生のあの子が復帰したらまた減ると思うんだけどなぁ
まぁ来週の土日は思った通りディナーだったし、やっぱりそうなんだろう
あー、頑張ろう。

今更だけどディシディアってスマブラみたいなもんなのかな？
と思って検索してみたら案の定ゲハ厨ばっかり出てきてちょっと笑った
格ゲーというか対戦アクション嫌いだけど知ってるキャラが出てるとやりやすそう
ファイナルファンタジーは７と８と１０〜はやったこと無いんだよねー
でもスマブラもポケモンとカービィとマリオとゼルダとマザーくらいしかやってなかったけど面白かったしやってみようかな…
PSP持ってないけど

金欲しい

まさかと思って見に来たら人がいたwww
ここにいる喪が真喪な気がする。最近中高生とﾈ喪増えたよな(ヽ´ω｀)

初めて誤爆した死にたい

私の携帯はもはや2ちゃんねる専用と化した

もう中学生は童貞らしい
「裸で大運動会」みたいなAVを見るって言ってたｗ

韓国にサイバーテロされたし日本は募金テロしようぜｗ
■韓国に攻撃された腹いせに、一斉に募金を仕掛けてやるテロです。
■詳しくはこちらのまとめサイトへ→http://isseibokin.xxxxxxxx.jp/
■名義は　『日本』　で統一お願いします。
■実行日：３月８日
■振込先：日本赤十字社
ttp://www.jrc.or.jp/contribute/help/l4/Vcms4_00001524.html
■目安は８０１円。そんなに出せないよって奴も、１円でもいいので協力もとむ。
■３月６日に韓国によるサイバーテロがあったら腹いせで募金開始。
■３月６日に韓国によるサイバーテロがなかったら大勝利なので募金開始。

あ、それ面白そうだ
参加してみよーっと

他人にパソコン使われるのって結構嫌なもんだな
USBもわからないような、ウィルスもしらんような人に・・・
単にネットで調べたいだけかと思ったのにネトゲ・・・だと・・・？
性格とかよく知らないからその人の良心に期待するしかないけどさ
つかうちウィルス対策してないんだよなー変なページ開けないでくれよ〜頼むぜ〜
自分のｐｃが「故障したっぽい」としか聞いてないけどそれもしかしてウィルｓ（ｒｙ
念のためクッキーも削除しとくべきだったかな
なんかその人に使われた日に必ず某サイトのログインが解除されるんだがｗｗ
まさか私の某動画サイトのお気に入り、視聴履歴みてないよね？ね？
まさか私がゲーオタのアニオタの声優好きなんてことバレてないよね？？

入社前に会社が指定した資格が取れなさそうだ
辛い。給料の額が下がっても文句言えない。
思えば数カ月に一度給料見直しがあるって
上手くいけば給料が上がるけどそうでなければ下がるって言ってるようなもんじゃん
辛い。生きるのが辛い。

仕事が忙しすぎて食欲なかった今週。
週末は美味しいもの食べたいなー。
一緒に食事にいく友達欲しいわ。
ほんと、友達がいねえー。

DEDEさん44kgってまじかよ…うおあああああ
私の体脂肪をわけてやりたい　この野郎。
なんで男の人って細いんだろうなあ…

噂は聞いてたけど、まさか本当だったなんて。しかももう生まれそうじゃん。
大人しそうな子でも地味目な子でもやるこたやってんだね。まぁ田舎だしね。
子供が子供生んでどうすんだって思うけど。と思ったけど、20歳こえてんだから大人か。
いつまで10代気分なんだ私。今年で20代3年目だぞ。
しかし、よく親怒らなかったなとか、どうせ親に面倒見てもらうんだろうなとか
彼氏ちゃんと働いてるのかとか避妊位しろやとかもったいないとか思うんだけど
余計なお世話だよな。

だあああああああうぜーーーーー！！！！私はてめーの日記帳じゃねーんだ！！てめーの家族とか飯とかどうでもいい片想いの話聞いてる私がどんだけつまんねーと思ってんだ！！正直もうメールしたくねーんじゃああああああああああああああああああああああ
どんどん返事がぶっきらぼうになってるだろ！？なあ！空気読めよ！！
てめーのつまらん話題にいちいち親切に返してんのになんで次のメールで話題の総入れ替えが行われてんだよ！！あーもー嫌だ！！
しかもなんでそんなに読み取る力がないの！？ねえいつ私がそんなこと言った！？どうしてこの返しでそういう話になるの！？意味わかんねえよおおお頭悪いんじゃねーのおおおおおお
あっ悪いのか…

私に会いたいんじゃなくて自分の幸せ自慢したいんでしょ
とか思ってしまう
うまくそれを満たしてあげられればいいけど、自信ないなあ

なんか自分がどんどん女として終わっていくような気がする
いいのかこれで？
このまま独りで年老いていくのかな・・・

物欲はあるけど購入した時点で満足しちゃってロクに使いもしないモンがありすぎ
なんなんだろう・・・いつからこんな性格になったんだ？でも欲しい物はたくさん出てくるんだよなー
まずは買うの控えて問屋みたいな部屋をどうにかしたいぜ

芸能人とか趣味とか、本当に好きだとそれに関する2chのスレを
見ることが出来ない。アンチの書き込みや根も葉もない噂や自分の主義と
違いすぎることが書いてあると、匿名の掲示板とはいえ無駄に疲れるから
2chのスレを見れるか見れないかが、その対象が本気で好きなのかどうかの
バロメーターだな自分の場合は。だから何だって感じかもだけど

嫁のメシがまずいスレのタイトルが秀逸、とかいっていろんなとこでよく目にするけど全然面白くないっていうか寒い
高級食材が号泣食材に…とかスベりすぎだろ

本当に泣けてくる。
どうかつぶされませんように。
もっと周囲が魅力に気づいてサポートしてくれる人が増えますように。
あの人が大輪の花を咲かせますように・・・

7時からちょっと寝てしまったせいで寝られねぇええ
明日バイトなのに
洗濯もしなくちゃなんないのに
というか新しいバイト先の人と仲良くやれる気がしねぇ
みんな可愛くて性格良くて最高なはずなのになんか私ダメだわ
なんか私の喪オーラのせいで嫌われMAX
死にてぇ

>>206
[綺麗だろこの料理][食えないんだぜこれ]（うろ覚え）にはﾌﾟｯときた。

口ばっかの自分が嫌いだ。夢ばっかり語って何一つ行動に移せない。情けない。
椿屋四重奏また３人になっちゃったな･･･仕方ないか･･･

もう本気で痩せよう
やはり写真で客観的に見たらデブス具合がよくわかった
あと顔のでかさも
ここまで太ったのは自分の責任だ
もう腹を決めて痩せるしかない

mixiに誕生日日記書いただけで２０コメント超えてる
しかも必死に返してる途中にもやまないコメント
内容もテンプレ通りだ。リア充すげー悪い子じゃないんだけど逢いたくねーｗ
尋常じゃない疲労感なんだよな…
初めて会った時なんて何回もえづいたしなぁ

俳優とか今まで全く興味なかったのにあの人かっこすぎる
明日卒業式だけどその後予定ないからツタヤで出演作あさってこよ
というわけでどれを借りるか決めるために予告編をつべで見ていたらもうこんな時間・・・寝る
とりあえず絞ったけどあのツタヤじゃなさそうだなー
明日も腫れぼったい目で登校だ
お塩より加勢大周の方が笑える

妙なIDが出た。IDだけはお嬢だな…
どうせならmが先頭についてmojoになってた方がry

うへへ、ついにナマモノ夢に目覚めてしまった
当たりに当たるといい。いい妄想のネタになる
かっこいいよー。好きだ。いじめられたい。かわいがられたい
デート妄想もするし夜の生活の妄想もしちゃうよ
キモオタ喪女でサーセン
あんまり身近な男に関心が持てない。つか今無職だから身近な男なんていないけどｗ
ストライクゾーン狭いし。自分が頼りないタイプなので年上でしっかりした
人がいいな。3つ4つじゃだめ。10でもそれ以上離れてたっていい
喪女なので年の差カップルの実態は知らないけど、妄想だけはする

ついさっき叔母が亡くなったと母からメールが来た。自殺だったらしい
私が物心ついた頃から叔母は祖父母の家に引きこもってた
何ヶ月か前、祖父がガンで他界した。祖父が亡くなった直後、狂ったように
「私はこれからどうすればいいの」と病院で泣き叫んでいたり
「お前が点滴のチューブ抜いただろ！」と傍にいた叔父に八つ当たりしてた
葬儀屋さんが御遺体を綺麗にしてくれてる時も
隙を見ては病室に入ろうとしてた
何というか私の兄も昔、裁判沙汰を起こしてしまい
それも母が弁護士さんに掛け合って何とかしのいだ
私は実家を出て一人暮らししてるけど、母には家にいる間に色々八つ当たりしてしまい
（就職先を母に強引に決められ、ブラック？企業だったと思われるが
辞めるのに正社員なんだから絶対辞めるなと物凄く反対された事とか色々）
母が疲れて叔母のようにいつか自殺するかもと考えてしまう…
今からでも母に何かしたいけど私は強情で素直じゃない性格故、気恥ずかしい上
何も思いつかない…

メルトモが忘れられないとか笑っちゃうよね
たかだか一年とかメールしてただけで、会ってもいないし顔だって写メ数枚しか知らないのに
大喧嘩して捨てゼリフはいて終了してからもう半年
オフ会とかばんばん出る人だから私なんて忘れちゃっただろうな
あれから一度も連絡ないのが物語ってる

「25過ぎて処女ってwww」
そう思っていた時期が自分にもありました
すみませんでした

ボーッとしてて、お店の中と気づかずに
スタスタ入っていってしまった
あー、恥ずかしいぃぃぃ

まじうざい視ね

いつだったっかな？４ヶ月ほど前かな？
アパートの前に落ちていた男を拾ったらいつ居てしまった
ブン（男につけた名前）はあまり話もしないけど気兼ねも無かった
よくブンの髪を乾かしてやったり、買い物に連れて行ったりした
時々はブンも私の髪を乾かしてくれた
私の仕事が終わってアパートに帰ると私の服を重ね着して
暖房もつけず暗い玄関先でいつもぶっきら棒に「オカエリ」と
私を出迎えた
その後ろでテレビの音
テレビだけをつけて待っていて、私の足音に気付き飛び出して
来ていた様だ
寒いからヒーターをつけろといっても訊かなかった
光熱費を気にしていたのだろうかとおもった
ヒーターをつけると安心したように私の部屋着を返してくれた
朝は私と一緒に起き出し、お弁当を作る私をずっと後ろで見ていて
時々は手伝ってくれた
いつのころからかブンのお弁当も一緒に作るようになって喜んで
くれているようだった
まとまった生活費を入れてくれるわけではないけど、どこから持って
くるのかたまに２千円５千円と思い出したように私に押し付けてきた
それはそれで私も助かったし、ブンを負担に思うことも無かった
殆どの会話は私が一方的に聞いて、ブンがそれに頷くか、首を振る
か、たまに「しらない」と答えるだけだったけれど、それで会話は成り
立っていた
無理やり一緒にお風呂に入れたこともあった
ブンの腕枕で寝るようにも成ったしブンも嫌がって居はいないようだった
というか「ぬくい」といって喜んでいた
それでも男女の関係になることはないという変な関係だったけど、
それは大きな問題じゃなかった
ブンと居るときはずっと、彼氏が欲しいとか異性を意識するという感覚
さえ忘れていた
一つ一つが大切な思い出だけど、その大切さに気付いたのはおととい
部屋に帰るとブンが出てこない
テレビの音もしない
ブンの靴もないし
真っ先に部屋に掛けてあったブンを拾ったときの服を見たけど無い
私の部屋着が畳んで置いてある
玄関に飛んで戻ったらポストのところにブン用の部屋の鍵が落ちていた
目の前が真っ暗になった
ブンがいなくなった
部屋着に袖を通すとひんやりとしていた
ブンはいつも私の部屋着を温めてくれてたんだと気付いた
眠れなかった
風の音がしたり、人が歩く音でブンだと飛び上がり玄関を開けてみる
それでもブンは居ない
昨日の夜も同じ調子で何回も涙が出た
昨日も今日もブンのお弁当は作った
昨日は泣きながらブンのお弁当を食べた
今日は仕事が終わるとブンと出かけたスーパーやレンタルビデオの
お店、散歩道や近くのコンビにも全部探してみたけど居なかった
そしてアパートに帰って泣きながらブンの為のお弁当を食べた
食べ終わって久しぶりに２ちゃんねるを見て書き込んだ
レスしても全く上の空
あんなに入り浸っていたのに２ちゃんが別世界に感じた
今は放心状態だけどブンは一体なんだったんだろう
優しい言葉もかけてくれるわけじゃないし、愛を語るわけじゃない
親切でも優しい人でも賢い人でも頼りに成る人でもない
いつもちょこんと後ろにいたり、横にいたりただそれだけだったのに
居なくなったときのこの脱力感は何なんだろう
まだ自分でも何が起こったのか整理できないでいる

映画「モンスター」見終わった…
何あの映画マジ怖い眠れない、金曜深夜映画館マジ自重しろ
その前のナイトスクープも怖かったしさ…風呂場に死体疑惑とかトイレ行けんわい
なるべく怖い映画を見た時は、「これは映画だこれは映画だこｒ（ｒｙ」って自分に
言い聞かせるけど、実話をベースにしたとかもう駄目死んでしまう。
役者がリアル、演技が迫真のもの過ぎてスタッフの姿とか想像できない。
撮影の最中に役者の誕生日が来て、スタッフの用意したケーキと花束が出てきておめでとうなんて
気配が微塵も感じられない。何あれ、地獄？　そんな事やるのは日本だけかな…
wikiさんのおかげで多少心が救われた、主演女優が実物は美人過ぎてびっくり。

>>215
ずっと居てって言えばいい
きっと

オタではないしフィギュアにも詳しくはないけど
トリプルアクセルで二点減点はあまりにひどすぎる

自分に限りだが、少しの時間だけ寝たい時は俯せ寝が有効。
すぐ寝付けるうえ寝覚めもいい。
ただしほんとに短い時間（20〜40分）寝てすぐ起きる時のみ

なんかちょっと羨ましくなった
最終的には好きこそものの上手なれだよね
自分は自分なりに頑張りますわ

なんなんだろうこの気持ち…
不安とも違うし、焦燥感とも違う気がする
昨日からちょっと調子悪かったからそのせいかな？
こういう時はあのアニメの大好きな台詞を思い出す
「絶対、大丈夫だよ！」
脳内再生余裕ですｗｗ
もうだいぶ昔に見たアニメなのに未だに大好きだｗ
主人公の女の子が素晴らしすぎて、ホントに好き
なんかもう誰でもいいからこの素晴らしさについて語り合いたい！！
見たら皆好きになると思うんだよなー主題歌も素晴らしいし
だけどあそこの板は苦手だ…('A`)

なんで皇室話題って鬼女は好きなの？
ロムると雅子様叩き凄くて怖くなる。

あー……
人間関係とか苦手過ぎる。
頑張ろうと思ったらもう疲れた。

あげくの果てに気分悪くなって来た。
はぁ……

あーマカロン萌え。
食べるのは好きじゃないけど見た目が本当に愛らしい。バニラが一番可愛い。

くちびるが痒い

寝れない、まじで寝れない

へその下ににきびができた
痛痒い…
それにしても腹出すぎ

腹ペコ

今日って土曜日なんだ、へ〜

昨日（つか今日）は不調だったなあ。
いらないことレスしちゃうし。
一晩寝ればスッキリする。するったらする！
明日は今日とは違う日だ。

答えになってないような、じゃねーよ汲み取れよバカｗ

ああああ緊張するううう

今マフラーあたったからああああテンション下がるな

昼夜逆転が治らない
今日は病院だから起きておかないといけないのに
めんどくさいいいいいいいいい

雨嫌い

二枚目
したらば行ったら板違いの書き込みがあって驚いた
当然叩かれてたけど彼氏いるって募集段階で堂々と言うなんてすごい
私が会ったメル友もここの三十代以上喪女友スレでメアド交換したのに鬼女だった
既婚の友達なら一人いるんだ
でも遠くに住んでるから会えないし、子供が出来たら忙しくなるだろうから喪女の友達が欲しかったんだけど
独身としての生活とか悩みとかもあるし一生そうなんだろうからはなせる相手が欲しかったのに
友達いないんですとか性格的に喪女なんですとか関係なくて単に鬼女は対象外なんだ
嫌いとかでもなくてただ話したいジャンルが違うというか…うまく言えないけど
友達だった人が結婚したのとは全然違うんだ
それに、少なくとも私は初めから嘘ついてる相手とは友達にはなれない
板を見て書き込むだけでなく友達募集やオフまでするなんて無謀というかなんというか
ある意味すごい　すごく迷惑だ

結局そこそこ美人に生まれて、白百合とか聖心あたりの女子大に進学して、エリート捕まえ
専業主婦ってのが最高の人生だよね

眠い

MARCHに通う息子持ちの人に｢喪女さんは頭良いですねえ｣
と言われたFラン女子大卒フリーター
なにこれどう考えても嫌味。
死にたいwwwwwwwwwwwwwwww

信じるこころを下さい

ｹｺｰﾝできる予定もないから
駅前に建つ億ションの最上階パノラマビューの部屋を
ローンで購入してしまおうかとも思う。

我が家の２階のトイレがウォッシュレット付になった！！
めでたい！！(・∀・)

あー今日も一日ダラダラ過ごしてしまいそうだ・・
久しぶりに外出るぞー

20年生きてるけど、男性とキスはもちろん手を繋いだこともない

ああ…泊まりにくる…いやだ
トイレ汚さないでくれ…綺麗に使えよ…

あ、あったわ
フォークダンス

田中圭っていいな

今日もどうせ仕事決まらないんだろうなー
今日もどうせうまく喋れなくて落ち込んで情けないやら悔しいやらで眠れなくなるんだろうなー
一旦こういう姿勢になったらもう決まるもんも決まらないんだろうなー
婚活なんか就活以上に望みねーし底辺の女って底辺の男以上に惨めだわ
いやまあ女っていうか自分が惨めなだけなんだけど
底辺とか思っちゃってる時点でもう人としてアレなんだろうけど
はー　着替えねば

妹が電話で喋り始めた・・・くそこのリア充腐女子オタクめ！
今日もバイト嫌だあああー

映画パレード見に行きたい・・・うーん。いつまで公開してるかなー
終っちゃうかな・・・

五月で辞めても、六月で辞めても、七月で辞めても一緒のような気がする

辞めるのは決まってるんだもん！

つーか妊娠したい。周りが妊娠ラッシュだ！いいな〜羨ましいなー

三十路寸前だし、早く赤ちゃん産みたいな。相手が居ないからどうしようもない

はー妊娠したい

遠いところに引っ越したい。腹が立つ。来んなマジで。その年になっても周りから独立しきれないのかよ情けねぇ。

もうこんな時間‥
徹夜は辞めよう

大学受かった！！！ｐｇｒされないようオサレがんばろう

頭打った…
冷凍庫から頭上げたときに開けてた電子レンジに…
いってぇ…

腹立つー。パクられた！パクられた！
親切な人じゃなくてセコケチに盗られたのかなー。くそう。
相当な金払って買ったのにー。腹立つ。

このあたしが２ｋｇ増って・・・
便秘６日目だし

夢にあの子が出てきた。
結局見捨てられないんだろうな、気になって仕方ないし。
もう少し活舌良くなればマシになるのに。

ネトゲで知り合ってメル友したりで何だかんだ一年半やりとりしてる。一年半全く話題途切れず続くのは
すごいなと思いつつそろそろめんどくさい。むちゃくちゃ考えてメール送るから正直疲れる。
会って私の顔面見せておしまいにするのが一番なんだろうけどやっぱり勇気が出ないし自信が無いし恥ずかしい。
だけどなんか好き。依存しているのか。うわあああああああああorz

何だあのババア
小学校の家庭科で「包丁を持ち歩く時は刃を人に向けないようにしよう」って習わなかったのか
あぶねえなあ、そのうち死人が出るぞ

何だこの後半の超展開と電波っぷり
意味が分からん…
これ一応時代劇…のはずなのにもはやSF…

ちょww終わりとか言われたwwマジサーセンww
しかし言われてもしかたなし
頑張らなきゃ、気合いだ！

そんな日もあるけどね

あーークソイライラする！！
おかげで本バカ買いしちゃったよ！
ハイハイ、オタクでサーセンww
こんな気持ちのまま明日出掛けなきゃいかんのか…orz
引きこもってたい…買ってきた漫画とラノベ読んで、積みゲ崩して、CD借りに行きたい…
これは修造MAD見ても晴れないイライラな感じだ
とりあえず帰ったらゴハン食べながら録ったアニメ見て寝よう
起きたらイライラが晴れてますように

これから勉強します！
２時から運動してお菓子食べて勉強してメイクしてご飯食べて
お昼用のパンとお茶買いに行ったらまた運動してシャワー浴びてネットして寝る！
完ぺきだぜ！

構ってちゃんウゼー！
お前の毛が伸びようが縮もうが、どうでもいいってのｗ
これだからナルシストはｗ
そのくせメンタル弱いから、付き合いにくいことこの上ない
はあ

喪ロス喪々ちゃんプニプニプニ

あ

蕎麦うまかった！椿の天ぷらも甘くて美味。

うどん って字面可愛いなあ。
のそのそ鈍くさい感じで
あと どどめいろ とか。いかにも喪って感じです

あと一時間うひいいいいいあいいううい
いーよいーよいーよきてえええ

食堂が結構寒いせいかあったかい蕎麦の湯気ぱねぇ。眼鏡曇るがな…

>>270
椿って食べられるの？
ぐぐってみたら銀座近藤の椿コースみたいのがいっぱい出てきて
しばし見とれて本来の目的を忘れてしまった

ひこどんの手作り感

あーあ、うまくいかないなぁ
しかも寝すぎて頭いたいし、かといって早起きしてもやることないけど。
いつも下らないことで悩んで自分でもしょうもねーって思うけど
ネガティブからどうしても抜け出せないのよね
資格の勉強もしないといけないし、あと１ヶ月ちょっとなのに進んでない。　
とにかく！！！！５月までの目標は、試験合格してあと３キロ痩せる！！
でなきゃ色々進めない気がする、よし頑張ろう。

あーーーーーーーーーー月末の旅行めんどくせ
そっちよりひらパー行きたいｗｗｗｗ
ひらパー兄さん会いたいひらパー兄さん

徹夜まじしんどい…

大好きだ―
もういいよ私はマッチョが好きだしドＭだよ
俳優相手にきゃっきゃ言うのは現実味ないから楽でいい
結婚したいって思うのは、結婚できたらずっと一緒にいれると思うからだな―
頭の中がいつまでもお花畑で困る
だがそれもいい
というようなことを書こうとして寝ちゃってチラ裏探してもない
誤爆してたらすいません

あれ生きてたんだ？なんか全然元気そうでがっかりしたわ

はちみちゅまじょわ〜♪

職場の更衣室に個人ロッカーがあって、
たいていの人は社内で履くサンダルや、
サンダルに履き換えた後の外靴をロッカーの上に置いてるんだけど、
自分は自席でサンダルと外靴を履き替えてるので、
ロッカーの上には何も置いていない。
以前から、私のロッカーの上に、
誰かのサンダルや靴が乗っかっていることがあり、
隣の人のがちょっとはみ出してるっていうレベルじゃなくて、
ホントに私のロッカーの上にキチンと乗っている。
なんだかスッゴク嫌で、右か左かわかんないけどどっちかに除けてみたり、
紙袋とか置いてガードしてみたんだけど除けられて置かれたりして
一向に収まらない。
アッタマ来て、空き箱を乗せてみたら、
それでもやっぱり靴が、右側のロッカーの上からはみ出て
私のロッカーの上にかかっている。
（私の空き箱は左隣のロッカーに少しはみ出されてる。犯人は右隣と確定）
私はそれを見つけるたびに右側に押し返しているが、
毎日これの攻防。

ちなみにその右隣のロッカーを使ってる女とは
同じ会社だけどまったく違う部署で交流もなく、
一度その女がロッカーの前に座り込んでいて
私のロッカーが開けられなかったので
「スミマセン」と声をかけたら「チッ」みたいなかんじで
無言で除けただけ。

「ロッカーの上に何も置いてないし、
アナタ使ってないんだからいいでしょう」と言われるかもしれないけど、
コレがものすごくものすごく嫌な私が神経質なのか？？

同僚何人かに聞いてみたら、
「普通は自分のロッカーの上にしか置かないよね・・」と
一応みんな同情してくれてるんだけど・・。
「自分だったら更衣室の入り口にブン投げる」
（更衣室は土足厳禁で、入り口で外靴を脱ぐためのスペースがある。
ココに靴を置きっぱなしにしてはいけない）
って言う人もいるけど、
それだと私だってバレるしなー。
「すみませんがはみ出さないでください」とでも貼り紙しようかな・・・。

なんかおばさん臭いと言ったら好みが分からんと言われた。
そういえば昔クレージュだったかのトイレマットが敷いてあって、クレージュの服を着せられた時は、
トイレ柄だから嫌だと言って逃げた記憶がよみがえったなーｗｗ
好みが分からんつーか、要するに地味か思い切り子供っぽいかのどちらかが好きなんだよなぁ。春柄にはまるかもね。

金麦のCMの女の人が地味にイラっとくる

づばい…

お風呂入らないとやばい
やらなきゃいけない、と思うとめちゃくちゃめんどくさいな
忙しいのにがんばらないで逃げるから後になってもっと忙しくなる

遊びたいよーさっさとやること終わらせればいいのに面倒でまた日がくれる

二次元行きたいいいいいい

独り言です
カメラない限り証拠なんてない
ブン投げる派

大学落ちてた…
受験料稼ぐのにバイトしなきゃならない
コミュ力壊滅的なのに出来るのかな…不安だ

仕事行きたくない
眠い

気がないのは明白じゃないか、認めるんだ、諦めるんだ
て毎日思うのに…嫌な感情だ。勝手に沸き上がって来やがる

お前の非処女アピールなんかどうでもいいんだよ
今すぐ死ね。氏ねじゃなくてマジで死ね

きてます？

今日の夜言おう！一応、言おう！六月まで続けたいと…

正直、まだ五月はキツイ。嫌だけど言おう！

理念？理想？そんなもんあるわけね−だろフリーター崩れに聞くことじゃない
つ−かさっき通りがかった男は何で満面の笑みたたえてこっち見てたんだ気持ち悪い
自意識過剰だからこっち見てたと思うだけだとかそういう次元じゃなく目が合った
何か口動いてるのはわかったけどイヤホンのおかげで聞こえなかった
どうせろくでもないこと言われてたんだろうな
あ−　疲れた

イライラお(^ω^ ) 何で私のだけなんだ

うぜええええビューアー変えた覚えはねえよ！！
自分でデジカメインストールしたときにでも変えちゃったんじゃないの？
「えーでも○○がおすすめしたから〜」じゃねーよマジで私しらないからね、これは本当に知らないから
なんでも私のせいにしないで・・・

久し振りの自炊。

まぁ、パスタを茹でただけなんだけどね。

メロンパン食べたい。
でもダイエット中だからダメだ。

母と相棒見てて、壇れいが出てたとき、「綺麗なのは分かるけど、普段どういう生活をしてるのか全く興味が湧かない」って話して意見が一致した。

いやまじで綺麗なのは分かるの
CM起用されてるから男の人が好きな感じなのも分かる

だけど、生活感がないし、それを知りたいとも思わない。人間的な魅力を感じない

うん
米を炊こう

今日も面白かった
シャープくん、君は何者なのかね？
・・・・はっ！人形！？
そうそう、朝のクインテット見ながらフラットさんマスコット作ろうと思ったんだった

今日も面白かった
シャープくん、君は何者なのかね？
・・・・はっ！人形！？
そうそう、朝のクインテット見ながらフラットさんマスコット作ろうと思ったんだった

暇すぎる！！雨やんでくれよーどっか行きたいよー

車欲しいよう
もう駐車場ないんだよね
ドライブしたいよう

模様替えの参考にあちこちスレ見てるけど、
みんなプリンタとスキャナはもってないの？
モニタ3つ4つあるのに物少なすぎじゃね？
どこに隠した？

遊びに行きたいんだけど誘える友達がいないぼっちイェーイ
正確には唯一の友達を誘ったけどこないだ彼氏と行ったからと断られ、最近関係が完全に切れた臭い完全ぼっちなりたてですイェーイ
低学歴イェーイ
デブスイェーイ
バイトやめたいイェーイ
生理いらない腹痛いイェーイ
2日目の明日のバイト7時間イェーイイェーイイェーイ
無敵！私無敵！ムキムキ素敵！

編入試験終わった！ｵﾜﾀ＼(^o^)／かもしれない！
文学部志望なのに読書量少なくてごめんなさいいいい
教授達にこの人ばかと思われたかもウオｵ
恥をかくことに動じない強い心を下さい！！！

どのみち結果はもう出てるんだ！試験のことなど忘れてしまえ〜〜〜！！！

男か女かわからん顔してんのかな
自分でも男顔だと思う
やっぱりブスだから見られる？
服装もやっぱり地味にしすぎて逆に浮いて通行人の目に止まる？

独り言だが
ぶん投げてシラをきり通す

IDまでKYかよ
もういい募金してくる

芸能人だと八嶋智人、声優だと小西克幸が好きなんだと気づいた…
今までそんなこと意識したことないし、後者は好きなキャラが皆小西ボイスなのか、小西ボイスだから好きなのかわからないけれど
無意識に二人とも出演チェックしてる自分に気づく

小西の次に小野坂が好きです…

独り言ありがとう・・
いっちょブン投げてみようかと思います・・・（ドキドキ）

rom専だっつーに、邪推乙wwwwww

き　すぐ
ぐ　今日中
り　明日
な　今日中＆半分は明日

電車の中でベロチューするカップル総じていなくなれ別れろ

最近あのスレ面白すぎｗ

1
排出権36億で購入て…
これで削減できましたきゃは☆なんてほざくつもりなんだろうか馬鹿みんしゅは
早く潰れろ
日本が潰れちまう

2
ユニチャームのウサミミハンディ？が便利すぎる
ストッキング並に取れるじゃないか
なんで今まで使わなかったんだ

3
どうして足の引っ張り合いするかね
味方同士で死亡フラグなんて相手の思うツボだぜ
まじでやめてください頼みます

あーなんで発表こんなに遅いの
ほんとだったら今日なのに
インフルなんかこの時期誰もいねーよ
あと4日間もどきどきしなならんとかふざけんな
前期で受かってますように！！！！！！

今日中に書かなきゃいけないのに何も書いてないｗｗｗ
新しい担当さん苦手だから自力でなんとかしないと…
若い男も女も怖い、というか人が怖い
人の話し声怖すぎ…引きこもってたいよ…orz

だぁぁぁぁかぁぁぁぁぁらぁうぁぁぁぁぁもうっ！！！！
ちゃんとばらしたからな？食いつかないお前らが悪い。声優力に書いて遭ったからな。ああああああもうっ！！！

ああ……
よかった　すごくよかった
本来の目的を忘れてるけどすごくよかった
何あのハイクオリティアニメだろもう
どうしようお母さんに見せるべき？見せてもいいゾーンなのこれは？
どうしようでも泣いてるとことかそもそも絵柄が腐向けかなー
そういうのに理解ある方とはいえああでもなあ

それより弟が履歴見やがる可能性が
いいよもう知ってんだろ私が腐ったド助平野郎ってことはさー

しりとり板にも自治厨がいるんだなあ
たかがしりとりにムキになってて受けるｗｗ

今ばーちゃんち。早く帰りてぇなにこの葬式みてーな空気。まじで苦手。ばーちゃんが可哀想だけどだったら兄貴が行けばいいのに。私もうやだ。
あと人のかーちゃん使うなてめーでやれよ。思ってねーくせにすいませんとか言うな。

本当に帰りたい。

今電車なんだが隣のリア充たちと向かいのリア充たち(全員男で６人くらい)が仲間っぽくてかなり盛り上がっている…
この電車降りたいくらい居心地悪いんだけど、これ降りたら待ち合わせに遅刻してしまう…
あぁもう怖いよー早く降りてくれよー
かれこれ20分くらい一緒だよー

あー駄目だ、この聞いた風なことほざく感じが無理、マジで無理


二枚目
頑張れ私頑張れ

はぁ

今日の朝５時までのコンビニチャーハンを今食べたら吐き気がする
腐ってないけど油がまわりすぎててトイレに行くギリギリ寸前
ここは爽やかな画像でも見てなんとかやりすごしたい

虚しい。激しく虚しい。誰もいない。皆リア充すぎて予定つまっててむかつく。
リア充しねばいいのに。どうせ私は非リアだよぼっちだよ
周りが輝いてるきがする。それが普通なんだよね
私が普通じゃないだけ。自分だけ取り残されてるよ
しにたい。もう逃げたい。なんで生きてるんだろう。

いつでも猫と住めるけど、なんとなく行動に移せない。
ぬいぐるみでいいじゃないか。ポップルちゃん可愛い。
ケータイにはノッペとくーまんもいる。
猫なんてどうせ臭くてご飯だ鳴き声だ風呂だ病気だなんだってめんどくさいよね。
だけどそれでもやっぱり好きなんだもん。

私も非りあ。最近生きてる意味がわからない。
もう自分の楽しみのためだけに内にこもって生きていく。

ttp://blog.livedoor.jp/himasoku123/archives/51446878.html
これ見てると、なんでみんなオークション続けてるんだろうって思う。すごいよみんな。
自分も以前は似たような取引してて嫌な目にあったりﾒﾝﾄﾞｸｻｲことがあったりして懲りた。
たしかに中古屋に売るより高く売れるけど、ガキとかバカの相手はめんどくせえ。

なので、最近は買い物に慎重になった。売るときは損とか得とか考えないようにした。

急にこわくなった…いやいやあの子に限ってそれはないだろう
なってて森ガールだろう
それならいいんだけど…モテ系とか露出多めになってたら凹む
まぁ彼氏もカーディガンが似合う草食系みたいだし大丈夫か…

明日、練習あるんかなぁ
雨降ってグランドはベシャベシャやし、２月並みに寒いとかいうし。
マネージャーはほとんど動かないから、寒いんだよねー

友人たちの無職フリーター率たけえ
かくいう私もフリーター
ついでにみんなオタクだし類は友を呼ぶのか

こんな日は酒飲みながら菓子食ってゲームでもしたいが
RPGやりつくしてしまって欲しいのが無い
もう昔みたいに単純にゲームが楽しめない歳だしな・・・チッ
DVD見ようかなー絵を描きたいとか本読みたいとか勉強したいとか
いろいろやりたいことあるのにやる気がおきない
なんだろうねこのひっかかってる感じは？

犬がめちゃくちゃ不機嫌だなぁ・・・雨降ってちゃ散歩はいけないのよ〜ごめんね〜
明日行こうね〜〜

独り言
無責任発言してスマン
でもやったことは自分に返ってくるから十分考えてな。

なんで家のことで私が嫌な目に合わなきゃいけないの？
人に迷惑かけたくないのに、同じ家族ってだけで私までそういう目で見られるなんて嫌だ。

25過ぎてからニキビがひどい
位置的には思われニキビ

…しねと思われてるんだろうな！

らん らんらららんらんらん
らん らんらららん
らんらん らんらららんらんらんらん
らららららんらんらん

らがゲシュタルト崩壊したよｱﾊﾊ
はぁ･･･。

ジミー大西似なのにビッチってすごいですね
ルーズでルールも何一つ守れないしうざい
二度と関わらない

空の可愛さは異常
荒ぶるグリコのポーズ
イヤホン売ってるかしら

皮肉で言ったのに同調されたｗｗｗ
おまいの事だっつーの！
声高で自信満々の井の中の蛙と
ずっと一緒にいると色々削られるのが辛い
楽しい時は楽しいのになぁ
性格って直らないもんだね
それとも自分が変わってしまったんだろうか

うほおおお他板だけど初めて1000とれた！
しかも祝福のメッセージという人格者ぷり！素晴らしいぞ自分！ヒャハー！

ヤフトピの「ロバート秋山と堤下が玉突き」が「頭突き」に見えて
ヤフトピに挙げるほどそんなにニュースか？と思ってしまった・・・orz

めんどくせえええええええええ
その日は仕事があるって言ってるだろ脳みそ大丈夫か？
つか同窓会なんぞいきたくねーんだよ！
誘ってくれたのは有り難いとは思うけどコミュ力なさすぎてぼっちになるのが目に見えてんだよ！
めんどくせえ何が何でも意地でも行かねーからな
リア充ばっかで虐めてたクラスメートになんか会いたくもないしな。

「責任とは、自他共に幸せになれるよう考え、努力すること」
だと思って実行した
すぐにバテた
他人の幸せを考えたら裏切られる
2で吐き出したらきっと奴隷乙って言われる
他人に尽くして愛される人と、奴隷認定される人、何が違うんだろう？
いっそ他人なんてどうでもいいから、夢とか目標とか趣味が欲しい
でも人から離れたら寂しくて堪らない…月に2回会うだけだと寂しい
どうせ都合のいい扱いなのに
愛されたい、尊重されたい、生きていていいんだって思いたいよ

松ちゃんかわいいよ松ちゃん

ってあそこに書こうとしたけど、ねらーだとバレそうなのでやめた
でもどこまでセーフかわからんなー

あーしかしすぎもとあや前から好きだったけどもっと好きになった
動物に優しい人はみんないい人だと思う

今日ファンデとか買って初めて化粧したー
けっこうたのしいー
うははははは
手鏡ほしい

腐女子の意味が分からない

適当なキャラで言うなら
たとえばルパン腐、だったらルパンと誰かのホモがすきな腐のことだとは思うんだけど
フジコ腐、みたいな女キャラのあとに腐をつけてた人いたけど
どういう意味なんだろ

ガチホモが目の前で恋バナ(笑)してるんだが
いや、ガチホモなのかはっきりとは分からないけど、でも彼氏の彼氏って聞こえたしな
でもきっと私の聞き間違いだよねそうだよね
早く家に帰りたいな……

DQNネームｷﾀｰ
あーあこればっかりはどうしようもないもんなー諦めるしかないよなー
がつがつすんのもｱﾚだしなーあーなんでねーもーねー
こんな人好きになっちゃったんだろうねー
つーかもっとマイナーな人達好きになればさーいいのにさー
なんでこんなねーはあ
よりによってって感じだよねーバカだなあ
つーかいい加減現実に目を向けて幸せを掴むべきなんだろうけどさー
痩せる決意したのがこの人のためってどうなのｗｗｗｗｗ
でも好きだよー見てるだけで幸せになれるよー
あっちにとってはいい金づるだろうけどそれでもいいよ
「うはーこいつデブスｗｗｗ」って思いながらもお手振りしてくれるんだもん
神様だろあいつら
「ファンのみんなのおかげです」とか「みんなが応援してくれなきゃ僕達はここにいない」とか
どうせ嘘なんだろうけどさ、だって確実におまいらの力だろｗｗｗ
好きでもないぶさいく達にあんなに笑顔見せてくれるんだよ素晴らしすぎる
それだけでどんどん金貢いだ甲斐があったなあって思えるよ
ｦﾀばんざーい＼(^o^)／
あーﾝｺしたい
まだあと3連勤あるわー長いわー

既婚者に言い寄られて、「本当に私と付き合いたいなら独身に戻って出直してらっしゃい」とか
「私だけの男になってくれるなら考えてあげる」
とか言う妄想をしてる
妄想の私は超絶妖艶美人。
男の顎に指を沿えて、上から目線で諭すように微笑んで言う。
男は請うような濡れた目で私を見上げる。
うひゃひゃ。


あーー暇だ

周りがどんどん就職してって辛い

匿名が一番落ち着く。

静かに眠らせてくれ。

女ってマンコをチンコで突かれるとアンアンって声を出すのが面白い

twitterはいいや…

結局あいつ自分の思い通りに原稿をアジャストしたくて文句言ってるようなもんなんだなー。
「他の人が責任もって面倒見て下さい」って言っても
他の人に見てもらうよりあいつに観てもらった方が文句が少なく評価が高いのだ
そりゃそうだ　あいつしか意見言わねえんだからな。
しかし私は周りからの評価は駄目ながらも伸びようとしているあの先輩に添削を頼むぞ
これで彼の評価が一つ高くなれば私も嬉しいのだ。　しかしどうしようもなさそうだな。まあいいや　私の卒論だ
これも一つの信頼の意思表示だ。

なんかちょっと重いような
また攻撃されてる？
今日もうんこでないまま終わってしまう
苦しいよーこんな腹張ったまま風呂入りたくない

趣味にお金を費やしすぎなのに、学業となるととたんに自分にかかるお金が大変無駄に思えてくる。
欲張ってはいけないけど、同じ人だったらウハウハだったのになー。欲張りたいｗｗ
二枚目
あげるわけないじゃん。今まで散々してきただろうっていう話。それに比べてあれこれくれる方には何もして
あげられなかったからお渡ししようって話。平等じゃないじゃん？
もう病気に関すること言われた日からあいつには何もしたくないと思うようになった。セコケチなんだよなー、なんか。
あとやたら人の真似したがるのもやめてほしい。うざいんだよ。何が薬飲んでるからｒｙだよ、ブサババア。

質問する度にあげ、回答にお礼言う度に上げる奴なんなの
かまってちゃんはブログでやってくれようっとおしい

テレビ買わずに独り暮らし初めた、お金はあるけど置く場所がないので買う予定もない
上司(♂五十代)が『喪原さんはテレビないんだって？……じゃあ普段なにしてるの』と聞いてくるのが面倒
聞かれる度に『え……家事とかゲームとか……ﾌﾞﾋﾋｗ色々やることありますよ』と返してるが正直
『昔の人はテレビなんか無かった訳じゃないっすか、んで現代もみんなテレビ見ながらも結構色々やってません？テレビ見なくてもやることありますよね？
むしろ支社長は生まれてからずっとテレビあったんですか？テレビないと生活出来ないんですか？そう言う生活してるから子供が腐ニートになるんじゃないすかｗｗｗ』
と喪男風味に聞き返したい
同じ上司が『喪原さん、絵とか漫画とか描けそうだね』と聞いてくるのも嫌だ
あなたの娘が腐女子なのは聞きましたが喪女＝腐女子じゃありませんし私の美術の成績は3でした、高校入ってからは授業すらありませんでしたよ

スッキリ

堺雅人エロすぎだろ…
ゴールデンスランバーは2時間まるまる堺雅人が見れて大変幸せでした
私だったら半分に割ったチョコの大きい方をくれる堺雅人は絶対にふりません一生囲います
吉岡秀隆と堺雅人というだけで嬉しいのに竹内結子も大好きです
これは小説より映画のが面白かった。アヒルと鴨は原作の方が好きだけど。イサカはオーデュボンがいい
次はアフタースクールを借りてこよう
徐々に篤姫も借りてこよう〜〜〜おらわくわくすっぞ！！！！！
ジェネラルルージュもすごく良かった。小説の方が面白そうな映画だったけど、役者さんが良かった〜
阿部寛本領発揮しすぎｗｗｗもうｗｗトリック楽しみにしてます
主役三人とも大好き。
天才医師おいしいいいいいいはぁはぁはぁはｌ
寒いところは私も平気ですうううううう
あとダヴィンチはすごく…良かったです
我ながらミーハーだぜ

あとすごく見たかったアマルフィもやっと見れたよーもー受験死ね！
今まで織田裕二に全然興味なかったのになんだろうこの気持ち
黒田完璧すぎるだろ…あんな完璧な男いないよなー
ソファで寝てる黒田にドキッとした人はたくさんいるはず
あと何あの抱きしめ方　ガラスの割り方　走り方　かっこよすぎるだろ！！！！
青島には全然ときめかなかったのに…
佐藤浩市の涙もたまりませんなぁ　たまりませんなぁ
戸田えりかちゃんかわいいなー
イタリアきれいだなーアマルフィに行ってみたくなりました
音楽の力でかー
なんかビバリーヒルズチワワを見た時のときめきに似てた

いい男ばっかりやでええええええ

なんか疲れた
好きなことやっても結局評価されたいだけ
努力する気力もないのに
何したいのかまた見失った
誉めてもらっても疑ってしまう
多くを望んではないけどその一つが大きすぎる
あっちこっち逃げて目移りして
自分の頭の中だけで勝手に自分に失望する
認められたいのに自分が小さいって知ってる
生きてる理由がない

ファミレスでバイトしてんだけどギャルまではいかないが
(つか真性喪の所為か目元キツイとギャル系だと捉えてしまう)
アイラインくっきり系の女の子二人がテーブルで化粧してた
まぁ今時の子ってこんなもんだよね
私は人前で化粧するような子になりたくないし、そういう子は嫌い
だがそれ以前にピザデブスの自分はどうせ彼女から十歳以上年上に見られてるよねー＾＾
なんて思いつつ皿を下げに行ったら一人の子が
｢あー！冬コミ行きたいっ☆｣

(　д)　 ﾟ ﾟ

最近のオタク女子が良く分からない(´･ω･｀)

来週ついに引っ越しだ
家を決めた時はかなりハイで躁だったけど今すごい鬱
なんか駄目だこれどうしたらいいんだろ
家具とか考えるのもすでにめんどくさい
そして身分証明書がないからネットの契約できなかった
一ヶ月くらいネットできない鬱だ氏のう

最近のプリクラって凄いな
あんなに目が大きく写るのか
ただ元々目が大きい子が撮ると正直気持ち悪くなる

高校生の新規とか一体どこから突っ込んだらいいのやら…
こちとら業者でも何でもなく個人でひっそりと楽しんでるだけなんですけど
そのたった一つの雨で大打撃を受けるんですけど
スムーズなお取引(笑)に歯止めかけんなくそおおおおおおおおおおおおおお！
もういやだオク嫌いになりそ

今日はなんだか、色々疲れた
スターウォーズでいうダークサイドに落ちたみたいなｗｗ
でもなんとか大丈夫になってきたみたいだ
色々なものに感謝、ありがとう
喪板のレスに笑わせてもらったし、同意レスもらえたし、好きな漫画の新刊も発売されてた
落ち込む事もあるけれど、私は元気ですｗｗ

もうまともに会話にならないやつ嫌いだ…
誰もそんなこと一言も言ってないのに何故ネガティブにとる？
というかいちいち悪い方向にもってくやつコミュ力ないだろ？
円滑な人間関係に歯止めをかけるのが得意です☆って自己PRしなさい
飲み会の和やかな空気を一撃で変えることができます！

うう…やっぱりここが一番好きだ
久しぶりに書き込むと不快なレスばっかついて傷つくwwwwwww
あそこの人達って優しいんだかキツイんだか分からん…

忘れるな、お前にはもうずっと友達なんて居ないんだ
遊びの約束ひとつで馬鹿みたいに舞い上がって、デブスのくせに必死で
当日のコーディネート考えて、そして前日にキャンセルされる
それがお前というやつなんだ

二枚目
40分歩いて献血ルームに行った
予約してないなら1時間待ちですと言われた
1時間も待てないので断念して電車で帰った
電車賃と体力を使っただけだった

サーバ落とし予告の日だ…
落ちませんように
最近韓国の思い通りになる世の中おかしすぎ

酒飲んで寝る。
好きな時間に起きるんだ。

夢の中で恋がしたいwwwww

クソゲーがやりたい
mothe3とかDQ7みたいに糞ゲーじゃないのに旧作信者がクソゲーと喧伝して回った物じゃなくて、
四八（仮）みたいに進められなくなるようなバグがあるようなクソゲーでもなくて、
コンボイの謎みたいに難易度がヤバすぎるようなクソゲーでもない
そんなクソゲー

なんかどうせ微妙に眠れないし、ガキつか見て寝ようかなー。
年明けてから見てないや。久々に爆笑したい。
土日に寝るのも快感だけど日曜日に予定があるというのもリア充みたいでいいねｗ
まあ、講習会なんですけどー。晴れだったは海まで行くのにな。

数年ぶりにちゃんとPCデスクに置いてみたけど肩凝りハンパない・・・しんどい
やっぱわたしにはベッドの上でゴロゴロしながらインターネットが一番合ってるんだわ
でもせっかく部屋の掃除して元の位置に戻したんだからもうちょっとこのままで頑張ろう

なんで一言一言毒があるのかね…
もっと平和に生きろよ

少なくとも私に対して「嫌われないように、いい人に思われたくて」って感じでがんばったことはないですよね。
いちいち他人の日記読みに来て自分の気に入らない記述があるとねちねち長文コメントとかｗ
家事手伝いっていいねー暇で＾＾うらやましいよ＾＾
一生そうやって芸能人の尻おっかけてればいんじゃないｗｗｗｗ

というかあそこが色んな意見の発散の場だったのにどうすりゃいいんだ
ブログもう一つあるけどそこは二次元の萌え話用だし、共通の趣味の友人にしか教えてないから、
ニュースや政治の話はとてもかけない・・・

「忙しくて返信が〜〜」ってなんだそれ。私への当て付けか
あなたほどじゃなくても、私もバイト掛け持ちでそこそこ忙しいんだよ
出欠確認だけで何日も時間とらせるなよ、事前に知らせてたのに
忙しいアピールほどうざいものはないな
用事があるとき以外もう連絡とるのやめよう

よく会社の人に今日はこれからデート？と言われる
恋バナなんて一度もしたことないしそもそも彼氏なんかいたことないよ
イヤミだ

ああああああああまたやってしまったぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ!!!!!!!

久々にあの男がブログを更新したので｢前にコメントを書いたを覚えているか？｣と聞いてみたんだけど…


今頃になって怖くなって来た｡

自分どんだけ精神病んでいるんだ？って思うよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ


もう消えてしまいたい…

19歳なのに化粧の仕方もわからず、というか化粧したいとも思わない
見た目が田舎の中学生＋喋り方がキモいからこの先が不安で仕方ない

あのさー。
中学友達枠で3人呼んで、私以外が受付って何？
同じテーブルの他の人、知らない人なんですけど。私、一人なんですけど。
受付頼まれた奴らも、新郎もそういうの分かんないかなー。
「上にウェルカムドリンクあるよ」って、一人で飲めって？
元々一人で行かなきゃいけない、それでも祝いたい友達なら別だけど、
先に結婚した子が私を呼んだから呼んだんだよね？
その子がアンタともう1人に受付頼んだから、同様にしたんだよね？
前回も嫌な思いしたよ。所属が違う人の輪に入るのが大変だって知ってる？
人の親、これからなる人がそこまで頭が回らないっていうんだから、
そりゃあ、この国も崩れていくわ。
この話をしたときに「？なんでそんなに怒るの？」って反応した奴も同様。
同じ目にあったことないでしょ。
私はこの限りじゃないですよ。だから過敏に反応するんじゃん。
唯一分かってくれた、知り合いの嫁には感謝します。いい人！

発売日前の雑誌のネタバレする奴消えればいいのに

カウントダウンTVで西野カナの新曲聴いてたら無償に悲しくなってきた。西野カナも歌の内容も自分とは大違い過ぎる。
早く寝なきゃだめなのにこんなときに限って眠くないし。
とりあえず風呂入って落ち着こう！

嫌な思いまでして我慢してる人の気が知れない
我慢が美学とでも思ってるのか
いや確かに我慢は大事だけど。時と場合によるから。自己犠牲までして得るものなんてそんなにはないよ
奴隷根性が心根まで染み付いてるのかな。別に本人がそれでいいならいいけど

不幸不幸ってうるせえ。自分で行動できない、努力しないからそうなったんだろ
子供ならわかるが、いい歳になったらそれはもう自業自得
まわりが言っても本人が変わる意思なきゃ無駄。変われないなら一生不幸でいればいいと思うよ
あんたが不幸だろうが関係ないが、頼むから他に迷惑だけはかけないでくれ。すごい邪魔

抱かれてー
人生やり直してー
ひとつひとつ小さい嫌なことが積み重なってきた
死にたくないけど自分の存在、今までの行い、全部いやだ
嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だもう嫌だ
寂しい寂しい寂しい

自分なんか大嫌いだ
気持ち悪い

こんな時間にコンビーフ一個食っちまった…

胡麻麦茶買ってみたけどキャンペーンの賞品がイマイチ
応募のために商品買う！って程欲しいと思うものがない
でもポイントが勿体ないから取り敢えずウオールマグに応募しとこう
当たる保証はないんだから素直に捨てればいいのに貧乏性だな自分

おいしい牛乳次のキャンペーンまだかなー
もうだいぶパッケージのマークたまった
いつでも応募出来るぜ

ポイントのために商品買うって間違ってるよな
いいんだ、当てる事が楽しいんだ、うん

過食ばっか、金もなくなる。あほか

友達が私の事レズで痴漢って他の人に相談してたよ
正直不細工でデブでクラスで孤立してんのに。
私も人の事言えないけどさ、でもまだ喋る人はいっぱいいるしさ…。
ちょっと可哀想かもなって思った自分がアホやったな。
下に見てるわけじゃない、最難関大学とか言えるあなたを尊敬してたのに。
男の子にもとても積極的で媚びないあなたを尊敬してたのに。
がっかり。
それにしても周りが皆その友達を嫌ってるのがわかっちゃった。
怖いなー気をつけよでも辛いよ私はレズじゃないんだようわああああ
少し手が触れただけで絶叫したのはそれか
肌黒いのに汚いし顔ぐろいし私がやだよ
何?髪型とか可愛い言いまくったり私の笑顔が駄目なの
それとも私みたく喪ーラなのに男の子にモテるのは嫌いですか
あなた男の子すごい好きじゃないですか
人の彼氏なんかに絡みまくるの何?
男に相談しまくるの嫌われてるよ?男と話す時の異常な声の高さ何?
媚びないってアホで金無い奴限定だったね?
あーもしかしてレズって自分声高いからかな

正直女怖いいいい
男が寄らなかったら女が怖くなくなる
で、仲良くしたらレズだとふざけんな
まーまた男寄ってきたから嫌うんだろな。
今回は相当だ、周りから見たら完璧カップルだし相手超モテるイケメンだから
結構ひどくなるかしらー
でも付き合ってないのにハグとか二人乗り、デート?は?
例の女と思われてないアレかな。

もーどーにでもなーれ。あああああ
もう女子高生で一人飯って見た事ないけどやってみよ。
私美少女なら萌えキャラかな。
昼休みは図書館で何読んでんの?で友達を増やしたいね…。

せっかくメモ帳に書いたチラ裏消しちゃった。
これは書き込むなということですかね？
30分位考えたのに。しかももう寝る時間じゃねーか。
とりあえずワープアだなってことですよ。あーあなんかいいことねーかなー。
いいことはあったけど、自分が素直に感謝しないから、チラ裏の神様が怒っちゃったのかな。
とりあえず、書き込めなかったことで余計ストレスたまった。
上のほうのレス見て気付いたけど、今日は攻撃の日なんだっけ。
もし落ちて、月曜日復旧してなかったら、休みの楽しみなくなるんですけど。
しかも今回ニコニコもだっけ。どっちも見れなくなったら、マジで韓国恨む。

感想
どうして全身黒を選んだのですかｗｗｗ
しっかりと目に焼き付けたかったのに、同化してて全然わからなかったですよｗｗｗ
そして暗い！暗い暗い暗いいいいいい！！

でもやっぱり最高に素敵。紳士。かっこよすぎてとろけそうでした。
そして首元がとってもエロチックでした。
たくさんいたけどやっぱり私にはあなたしか見えませんでした
こんな時間まで起きてて良かった。明日仕事なんでもう寝ます

かくかくしかじかで(友達と思ったら利用されてた)ストレス→ダイエット中だから我慢してたがもういい甘いもの食いたい食ってやるウワアアア

といういつものストレス→ヤケ食いの一連の流れの夢を見た
目が覚めて、「実際ダイエット中だから夢でよかった、食う前に目が覚めてよかった」と「何も夢の中でまでストレス溜めて太ろうとせんでも…orz」といっぺんに思った
なんか自分がデブな理由をまざまざと見せ付けられた

バイト先の送別会誘われたのはいいけど、
カラオケなんて友達とアニソンオールしかしたこと無い。
ボーリングやったこと無い。

壁の汚物してるか。

今自分的どＭのための応援ソングきいてるヾ(^o^)ゞ深夜にーじのおーむかえコール♪
ぷっは〜〜！！！明日もがんばるぞおやすみいいいーー！！！！！

自分がどうしたいのか分からない
実際は臆病過ぎて何も出来やしないんだけどさ…
もう少し考えてみますか

コテを見るだけでイライラする
喪女板にコテなんざいらん

やってみたらいいんだよ
やるかやらないかなんだから

アルバムバージョンのエンソロが素敵過ぎます
そのあとのflower gardenも好き
ずっとこの時期嫌いって聞かなかったけど、大人になってやっと受けとめられるようになったわ！

山崎まさよしの結婚が地味にショック

あー変な時間に起きてしまった
このまま昼夜逆転生活に戻りそうだ・・・

え？え？え？
ちょ、ちょっと待てよく見えなかった

いる！！！！！！！！！！！！
いる！！！まじでいる！！！！！！！！
ちっさいけどいる！！！！ああああああ
うううう嬉しいやばい眠れない
実感した、やっぱりあの人が一番好きだ

こんなに人気でると思わなかったっつーか…なんか人気でたのやだ
ファンとしては喜ぶべきなんだろうけど、二次とか見ちゃうとどうも違う
大体アニメにそこまで魅力を感じない。多分せいゆー人気もあるんだろうなあ
これからあの作品の二次を見るたびにこうやって気分落ちるのか……嫌だ

３時半か
午後から仕事だしちょっとだけ夜食食べて寝よう
たまには土日に休みたい
サービス業もうやだ疲れた

あ、今気付いた
喉が痛い
風邪か？
やばい
早く寝よう

男と女の境界はどこだ
性交渉が無いなら男でも女でもいいじゃないか
疲れて帰ったら部屋に明かりがついていて
優しく愛らしい誰かが起きて待っていてくれるなら
おかえりと言ってくれるならそれでいいじゃないか

肌はいらない欲望はいらないどうでもいい
見ているだけでいい笑顔があればいい温度がいい
いい匂いがいいやわらかいのがいいそれだけでいい
無垢なままがいい
グレコと同じでいい受胎告知と同じでいい
天使が降ってきたらいい綺麗な声がいい
何もなくていい綺麗なままであればいい

綺麗なものの前で泣き喚きたい
綺麗だ綺麗だ綺麗だ許してくれと思う
眠っていてほしい。困らせたくない
ずっと綺麗でいてくれたらそれだけでいいのに

フランス人になりてー
可愛い女の子抱き締めながら愛してるんだって泣きてー
ぐしゃぐしゃ泣いて許されて笑って元気に出勤してさー
天使に「大丈夫よ、パパ」とか言われてさー
パパは私が守るから！泣かないで！とか言われてさー
恋の応援はちゃんとするからいつまでも無垢でいてくれ
ほんとにほんとに愛してるんだよ天使ー

産婦人科で内診受けたら痛すぎて大泣きした。
こんなんじゃ出産はおろかセックスも無理じゃないかってすごく怖じけづいてしまった。
その上それがトラウマになって、以来オナニーができない。
職場の飲み会では酔っ払った年下男に皆の前で押し倒されて、上司が助けてくれたけど後になってからすごく怖くなって家で泣きべそかいた。
もうやだ。
女なんかやだ。
次に生まれ変わる時にはアメーバになれますように。

あーまた釣られてる！イライラする
荒らしに反応してレス返す、本スレで実況する、ググればわかることを質問する
これ総じて携帯厨
だから嫌われてんだよボケカスが
何が「PCにも馬鹿はいる」だよ
携帯永久規制でいいよもう

指痒い
ピンクなんて似合わなくね・・・？やーどうしよう困った
過食は昨日で終わり　今日からまた頑張る
親父の独り言が罵られてるようでたまに怖い
茶碗ぐらい洗わせろよ

でもなんつーか
何かを望めばもうアウトなんだよな
それって欲望だもんな
愛情は勝手で暴力的だ
「だがそれがいい」と言えない人間がいてもいい
それでいい。

あああああうっかりゲームのネタバレ見ちゃった…
ネタバレ禁止なのになんでバレするんだよ。楽しみにしてたのに最悪
あーうざい書き込んだ奴のPS2壊れればいいのに

首を上げて天井に向かって舌を突き出す
そのまましばらく静止
二重顎やたるみに効くストレッチと聞いてPCの合間にやってたんだ
首の筋が伸びて気持ち良いし、なんか顎のラインがシャープになった！皆もやってみて！

咳が止まらん

いいか、程々にやるんだ。
程々って大事だと思うんだ。何事においてもだ。

よく雑誌のメイク術とかで“アイホール全体にこのアイシャドウを…”
とかあるけどアイホールってなに？
私には無いんだが！！

フハハｈッハハハハハハ

おなかやばいと思いつつ自堕落な生活を続けていたらブーツがきつくなってきた。
おにくって脚にも足にもつくんだねえ。。。

何にでも○○男子、○○女子ってつければいいって思ってんじゃねーｗ

かつくむかつくむ
わたしも悪いのはわかってる
でもやっぱかつくむんだよ
返事くらいしやがれ

阪大受ければよかった
それか市立大受ければよかった
受けたところで自分が受かったかどうかはわからないけど
そしたらあの人と同じ大阪府に住めたのになあ…
せめて同志社に行っておけば…
とはいってもあの人が結果として阪大行くなんて当時は思ってもみなかったしどうしようもなかった

受験から１年絶つのにいまだに後悔してばっかりだ
片想いこじらせてて東京で彼氏作ろうと努力する気さえ起きない

徳永さんの歌が滅茶苦茶よいんですけどナニコレ
ナニコレナニコレナニコレ珍百景

愚か者よ
三年前のＭＤ渡しに行った日からの自分の行動を思い返せ
どこで間違ったか　どこで道を間違ったか煩悩に行ってしまったか
もうやめようよ
罐と一緒に居れた少しの時間は今でも苦しくなるほどの愛しい時間だった
私はもっといろんな経験しておくんだった
もっともっともっともっともっと傷ついて失敗して
なんで、罐に時にこんな結果になってしまった
外面だけのいい人ぶりは予想外の局面になると　あっという間に崩れてしまう脆い仮面だった
大好きな大すきな友達でした
一緒に居るとあったかい気持ちになれる人でした
一緒にいると楽しくていつも時間があっという間に過ぎてしまった
ごめんね
私が己の煩悩に負けて引く時を引き際を分かってなくて
きっと私が思っている以上に苦しかったんだろうと、思う
友達に戻りたい　なんて簡単に言える言葉ではない
だめだコンガラガッテきた
まとめはまた今度

いまさらミスチルかよｗ
何回も何回も同じ曲流しやがって
聞かされるこっちの身にもなれよ
車でわざと外に漏れるぐらいの音量で聞くのはこっちが恥ずかしいからやめてよ
すっごい苦痛

あの賞がごり押しだなんて知らない人は幸せだな
そうとも知らずわざわざスレチな上に連投カキコとは哀れ
そんな迷惑行為ばっかりするから余計に空気作品とか言われるのだよ
やっぱりこういうのは信用できないなぁ

昨日バイト先で３回もミスした…

最悪すぎてもう行きたくない

金麦のCMは｢あのね-｣ばっか？言って結局用件は何なのか分からなくてﾓﾔｯとする
あとあえてｼｬﾂ+ﾛﾝｽｶなのがなんか狙ってやってる感じだ
いっそｱｹﾞ嬢かｽｯﾋﾟﾝ+ｼﾞｬｰｼﾞか最初槍持って鬼の様な形相で走って最後笑顔くらい思い切ってやればいい様な｡そんなことする女優いるのかは知らん｡

幸せになって欲しい反面､幸せにならないで欲しい｡いっそ不幸になって仕舞えば良いと願えたら楽なんだろうか｡
あの時私がどんなに貴女の幸せを願ったのか貴女は解ってない｡あの時どんなに私が貴女に声を掛けて欲しかったのか､も
単純に､一緒に過ごした時間や費やしたお金の多さや､相手の趣味を調べたりすることで友情の深さを図ろうとする私は愚かだ｡分かっている｡
おめでとう､頑張ってね､応援するよ､なんて､良く自分の口から溢れ出るなと感心する｡
願ったって､貴女の１番の親友にはなれないのに｡分かっている｡貴女が新しい環境､新しい友人､対人関係に飛び込んで行ったらきっと私なんて直ぐに霞んでいってしまうね｡覚悟はしてるつもり､なのにね｡お願い､話すこともうないから電話切るねなんて言わないで｡淋しい｡

いっそｵﾅヌｰでもしてｽｯｷﾘすっか!と思いつつ目がｼﾊﾞｼﾊﾞするという…
ﾀﾞｯﾁﾜｲﾌとﾍﾟﾆﾊﾟﾝ買って擬似ｾｸｽしてえ
もうやだｴﾛいことばっか考えていたい
考え過ぎたら過ぎたで自己嫌悪する癖に
あとで散歩行こ

前略でなんとなく地元のＪＫのプロフ巡ってた
個人情報晒しすぎだろと思いつつ、適当に写メとか見てたら、好きな人と彼女のプリクラを偶然発見した
彼を勝手に好きになって昨日勝手に失恋した身だけど、ちょっと立ち直れそうにない

つーか私ばかみたい、まだ諦めきれないでやんの
無理に決まってんじゃんね、あーあやだやだ

2ヶ月ぶりに美容院いくよ。伸ばしっぱから切っただけになるだけ、だけど。

喪女板に男来んなよ
ちゃんと見てなくてレスした後もう一回訂正して何事もなかったかのようにレスとかうざいんだけどwwww

長澤まさみ、足細すぎ！
細いってレベルじゃねぇぞ…折れそう

ああ寝過ぎた…
せっかくの休みを半日も寝てしまうなんてもったいなさすぎる
とは言えどうせ天気悪いし花粉だし家事くらいしかすることないけどさ
あー起きて台所片付けよう…

嫌な夢みたー＼(^o^)／
ああもう勝手に人の夢に出てくんじゃねーよキモいわ！orz
でもよく寝たわ〜

男の心理がわかんねぇよｗｗ
付き合ってもないのにキスすんのかよｗｗしかもディープｗｗｗｗ
こっちは初めてだったのにｗｗ
何が｢ごめん｣だよｗｗｗ意味わかんね〜
責任とって付き合ってくれんのかと思ったら、｢考えさせて｣だって!!!びっくりするわ!!!
このことは親友にも言えないな…墓場まで持ってゆこう…
最初で最期かもしれないし…

ううううううううう踏んじまった！！！地雷！！！！！
ほんと、涙出そうになるくらい嫌い。吐き気さえ催す。
あああああどうしたらいいんだ…だから逆は大っっっ嫌いなんだよ…
あの子はそんなこと言わないし、そんなのならただのエロ魔人じゃねーか　べつにあの子じゃなくてもいいじゃん
なんで陽気なだけですけべ担当にされるんだよ…理解できない理解できない理解できない
人の嗜好にけちをつける気はない、だが私の目に触れるなら塵も残さず滅びてほしい
こんなのが最大人気だったなんて…受け入れられない自分がおかしいのか
最大人気ってことは、あちらこちらであの子があの役割で突っ込んだということで………あああああああもう堪えられない
もう本当に嫌い。とにかくもう嫌いなんだよー！！嫌いすぎておかしくなる　逆が大嫌いだと叫びたい

１枚目
昔DVやってた暴力息子が何やかんやあって更正のようなことをして
年老いた親父とまた一緒に住むようになって
もう暴力はふるわないって頭ではわかってて親父も受けいれてるのに
息子が席を立とうとしただけで親父の体が反射的にびくっと震えてしまう
っていう漫画を読んだ気がするんだが何だっただろう
震えた後の親父と息子のどうしようもない表情が妙に記憶に残ってる
２枚目
今日のご飯は何にしよう　きんぴらごぼうにしようかな
でも最近肉食べてないな、牛肉か鶏肉食べたい

お前のどこが鬱病だ！死んだ人だけが鬱なんだよ〜ぐだぐだ生きてるやつはただの仮病！
自分だけが苦しいなどと思い上がった考えは捨てろカスめ

連投ごめん　吐き出しごめん
何！？何もうこれ誰！？最早ただのオッサン！　面影が跡形もない…　じゃあ違う人でいいじゃん　別シリーズの橙の人とか？別シリーズはあんまり詳しくないけど。
とにかく別人です　名を騙るのはほんとやめてください　そんな卑猥な言葉を言わすのとかほんとやめて…orz
これ誰オッサン？状態なあの子を見るのも死にたくなるくらい嫌だけど、元の可愛い顔のまま攻め攻めしてて変態なあの子も大ダメージ
違いますよおおおおお！！！！とっても間違ってますよおおおお！！！！！！！！と叫びたくなる(というか心の中で絶叫している)
理場の人はこんなのも大丈夫なのか！？なんで……どうしてこうなった！？違うものが見えてるのかと自分の視力を疑ってしまうほどありえない、あの子があんな………！！！！！
こんなの目撃するくらいならこれ誰状態別人ヒロインと左の人の方がよっぽどましだわ…いや全然好きじゃないけど、あの子があんな風になってるのを見るよりか精神衛生上は安全
もうあの子右厭離ーとかじゃないと、逆を少しでも目にするだけでその場で憤死しそうな勢い　大好きだから夏の祭典に参加したいけど、自分を抑えられる自信が無い。祭典自体は今まで行ったこと無いから不安だし…
あああもうなんで逆が存在するんだろう…しかもその逆がよりにもよって大手だなんて！！！愛は憎しみに変わる…

胸がいたい ずきずきする
考えるとどくっていう
はなみず上着でふくの汚いからハンケチほしいな かわいいやつ
折り畳みかさも折れたから買わなきゃ。
うー

奴のいない職場がこうも快適とは
人間関係は円滑だし仕事ははかどるし
備品や商品の盗難は起きないし
従業員の財布はなくならないし
もっと早くクビにすれば良かったんだよ

見たいDVDがあるけど準備がまんどくさ
コンタクトして化粧して着替えるこの手間が…
でも暇だし見たい見たい見たい見たい

レンタル借りに行くのが、抜けてました

○○にもいい人はいるよ、とか馬鹿か
いて当然だろうが個人を何だと思ってるんだ
そんな当たり前のことをわざわざ言わなきゃいけない状態のおかしさに気付け

あと、大抵そのいい人は「外部からの白い目」より「同族の馬鹿さ」に煮え湯を飲まされてる
馬鹿の平均値底上げのためにいい人投入するくらいなら馬鹿はまとめて馬鹿でいいよ

お昼なに食べようかな
いつも悩みに悩んで結局ジャンクフードだから、たまにはちょっと贅沢してみるか！

はああああいらいらするー
もうなんでもいいです
適当にしてくれ

懺悔
リア充の友達からきた誕生日おめでとうメールに返信してない。
もう2日もたってしまった。今からでも返信しようか迷ってるけど
ここまで滞らせてしまったらなんとなく返信する気が起きない。
すごくいい子で誰からも好かれてて、その子は私の事を好きでいてくれてるみたいなんだけど
私は劣等感を刺激されるからという一方的な理由でずっと苦手だった。
好き好き言って表面上はなれ合ってたけど実は嫌いでした。
私が一方的に悪い事は自覚してるし、自分を責めてまた自己評価がさがっている
そんな気持ちにさせられることでまたあの子を責めてしまう。
自分勝手でごめんなさい。でもやっぱりどうしても苦手なんです。嫌いなんです。
あなたの自己顕示欲が強いところも、無神経なところも、だれからも愛されるところも
サブカル好きなところも、人付き合いが上手なところも、自然体でいられるところも
リア充なのにオタクっていうところにアイデンティティを感じていそうなところも
本当にいい子なところも、
もう全部全部全部大嫌いなんです。
あなたといる時間私は苦痛で苦痛でしょうがなくて実はすっごく無理してたんです。
こんな私を好きでいてくれてありがとう。無理している私をね。
あなたに劣等感を感じないような人間になれる日がくるのかな。
ごめんなさい。私はもう二度とあなたと会う事も連絡をとることもないでしょう。
さようなら。

久しぶりに水のようなウンコでたーゲリラー
ぽんぽんの神様どうか静まり下さい

今更新装版だなんて…！
打ち切っといて人気出てきたらこれだよ
まあ買うけどさ

test

あぁ会いたい。考えるだけでどきどきする。芸能人に恋したのなんて久しぶり。遊びでも何でもいいから処女を捧げたいぜ。

しっかし、これから先のことが不安すぎる。このまま流れに身を任せていいものなのか・・・。正直やりたくない。トラウマになっちゃってるから。怖い。いろいろ予定もあるし。でもお金欲しい。けど女同士怖いおじさん怖い。
あーもう全部面倒くせぇ。
今のままがいけないのはわかってるけど、環境を変えたくない自分がいる。
面倒くさいから。

結局私自身が一番面倒くさいんだろうな。
何がしたいのか。何を求めているのか。
わからないままこのまま行くのかな。

満足いく人生を送りたい。

デリケートゾンーのボディソープ買おうと思ったらお取り寄せか
やっぱり無香料は人気なんだな
こういう物って通販でしか買えないし仕方ないか
もうすぐアレが来るから香料の注文しちゃおうかな
前サンプルもらったのどの香りだっけ

髪切りたいなあ
なんで今日は雨なんだよう・・・
かれこれ５ヶ月くらい切ってない
だらしないなあ自分

うはｗ
後ろの席で歴女がめっちゃ雑談してるｗｗ
ごみずのおとかひでただとかｗｗ
私もまぜろｗｗ

太ったなぁ…最近お菓子食い過ぎ…そして動かなすぎだわ…

>>433
そういう人のために今はネットでレンタルできるんだが・・・

チラ裏でレス見かけると書く気なくすわ
ルール守れない人ってどこにでもいるけど自覚ないんだろうね

実生活でもKYな人なんじゃない？

誘い受けレスうぜー
「○○なのは自分だけか？」って
○○に当てはまるのが大概みんな思っていることだったりするから尚更苛立つ
レス乞食うざいんだよ

３枚目になるかな

酷いこと言う人も居るもんだなあ・・・
煽ってる内容とかならまだわからなくもないけどさ
言われた方がどうか気にしてませんように

逆三角〜逆三角〜♪クリスチャンベールの大胸筋〜♪
という歌をご機嫌で歌ってたのに
ふっと鏡に映る自分の姿を見てへこんだ
ひどいな…部屋着もっとちゃんとしたちょっとかわいいの着よう
ハウルの吹き替えクリスチャンベールなのか、ずいぶん渋いな
仕事始まったら休みの日は映画を見て過ごしたい
映画の話が出来る女友達ができたらいいな
あの店員さんは手を添えておつりを渡す人で、ときめいたりはしないけどあの人の手は丁寧で好きだ

お母さんの夢みた
お母さんおばあちゃんおじいちゃんに会いたい…
優しくできなくて
支えてあげられなくてごめんなさい
後悔ばかりだ

彼氏かと思って中だし許したらボラギノールだった

というスレがなくなったようだな・・・・
わりと好きだったのに・・・・

また右の鼻の穴の中がひどいことになってる
かさぶたっぽい硬い鼻●が痛い。鼻噛むと血の混じった鼻水出たりするしな
鼻●のせいでよけいに鼻が詰まるし最悪だ
同じ症状で前に耳鼻科で塗り薬もらって、つい最近使ったはずなのに
どこに置いたかわからなくなっちゃった。また行かなきゃだよなーやだなあ
いじらないでねって言われるのが恥ずかしい。小学生かｗ
確かに気になっていじっちゃうんだけど、改めて人に言われるのと
周りに看護婦さんとかもいる中で言われるので余計に恥ずかしいんだよな
あー、ほんとにこの前使ったのにどこにやったんだろうな
思いついたとこを探しても見つからない。なんでだ


やっぱお店の人は大変だな

ダウンロードに6時間もかかるのか･･･
DVD返しに行って本屋に寄ってスーパーで酒でも買ってくるか

パン屋のサンドイッチうますぎわろた なんすかこのしっとりと柔らかいパンは
ちょーうまいよ
たまにはマックでも…と思ったが早まらなくて良かったあああ うまいぃぃっ

大学を卒業してから毎年この時期は憂鬱になる
就職先が決まらずに卒業し地元に戻り
ダメニートして事務バイトで過ごした三年間…
入社式も経験したこともなく
同期もいるわけでもなく出張にも行ったことがない
友達はみんな正社員で働いていて
バリバリ仕事をしている

バカ高校もFラン女子大も推薦だったから受験勉強をしなかった
まさにゴミクズ低脳人間
明らかに同世代の人間より学力が不足している
なぜに大学を出られたのかが分からない
本当は中卒レベルなのかもしれないと思う毎日

中学からやり直したい
ちゃんと勉強して普通レベルの高校行って
普通レベルの大学行って普通の会社に勤めてひっそりと一人暮らしをしたい

彼氏（笑）の自慢をしてくる友達が果てしなくうざい
というかしつこい
そんなに自慢したいなら彼氏持ちの人に言えばいいのに
上から目線がストレス溜まる

リフレクソロジー受けてきた！
すっきりしたー

じいちゃんち行ったら

「ひ孫が見てぇなぁ」

………。
……。
…。


ごめんね。

欲しかったDVD、割高で微妙(しかも庵価版)だけど楽天で売り切れだし…
と中古屋で買ってしまい、家帰ってから楽天見たらまさかの復活してるし！！！
１ヶ月以上毎日チェックしてたのに、
何で買い物行く前に気付かなかったんだろう…悔しくて仕方がない。
ムカつくので豪華版のそいつをポチった。
あー本来なら手に入って嬉しいハズなのに、すごく複雑な気分だ。

最近この板に限らずなぜスルー検定がこれほどまでに多いのか
もうすぐ春だからなのか

大好きなあのスレではマジキチが蔓延ってまともな住人は怯えてレスれない
関連板のスレで慰めあう日々･･･なんなんだよ
アイツが常駐するまでは和気藹々和みスレだったのに
新でくれないか？本気で祈っちゃうよ？

今日、初めて会った人としゃべったんだけど
あまりにも大学生活に夢を持った人で申し訳なくなった

自分は喪女で友達もいなくてただ単に大学に行ってるだけで
その人の思い描くリア充のような大学生活とはかけ離れた生活を送っている

友達は？彼氏は？休みの日は何してるの？の質問に見栄ばかりはってしまった
また会いましょうと言ってくれたのだけど、また見栄をはってしまいそうで嫌だ

ないないないそれはないｗｗ
やっぱりあそこは視野の狭い人が多いなあｗくだらないことをいちいちくだらないって言うタイプばかりだから仕方ないけどｗｗｗ

30になった！ミナミイライラする！
誕生日の予定がおかんとランチしかない自分！
うまかった！
ブログから「誕生日おめでとうございます！みんなからのお祝いコメントをチェックしてみよう！」ってメールが入って、思わず「うるせぇ」って携帯投げた！
去年も投げたけどな！
昨日美容院行ったら「明日誕生日じゃないですか〜。おめでとうございます〜」て美容師さんに言われたのを、うっかりスルーしてしまった！
イラッと来たのか、もう一回言われてしまった！
ごめん！めでたくないよ！

今日も気付いたら日が暮れていた・・・

本当に大丈夫なのか、自分。
いや、大丈夫じゃないだろうな・・・

美容院行きたいけど自分がどういう風になりたいのかわからない
セットが楽でそれなりに気を遣ってるように見えて脱モサならなんでもいい
かわいい女の子眺めるのは好きだけど自分がそれと同じものになれるとは思えないし
なんだか惨めになったりイライラしたりしてるのは生理の所為だきっとそうだ
なんか生理前に性欲強くなるのどうにかなんねーの
高尚なものとか綺麗なものとかに汚い自分を認められたい受け入れて欲しい
あれだね、綺麗なものを綺麗だと思うのと自分が綺麗になるのとは別物だね
もっと、こう、見透かした先を愛せればいいのに
でも自分が譲り続けるだけじゃダメなんだなって思い知った
私は彼女にそれなりに大事なものをもらったけど、私は彼女に何かをあげられたな
いや、たぶん、お互い様だと思ってる部分があったけど、それに彼女は気付かなかったんだと思う
つまり私が一方的に下だったんじゃないかな、うん
自尊心だの自意識だの本当に厄介だな、嫌いだよまったく

これがリア充クオリティーなんだな。
キスを焦らされるのが良いと…え？なにそれ漫画とかの世界じゃないの？違うの？何なの？
わからないわからないわからない逃げたい消えたい逃げちゃだめだ逃げ…
あーもう人生訳分かんない本当に消えてしまいたい。
辛いよ助けて

女に生まれたのが何かの間違いだ
でなきゃこんな風に髭が生えるはずもないし
女の子のおっぱい見てﾊｧﾊｧとか思わないだろうし
女の子のふともも見て（ｒｙ
実は私胸があってアレがないだけで女じゃなく男なんじゃないのか
いやでも性同一障害とかそんなわけでもなく
好きになるのは男だけだけど
一体私は何者なんだ

とりあえず生理痛が酷い
もう女やだ

おくううううううううう

うーむあと5万強くらいか…2日で5万強はやっぱりちと厳しいよな…
今日と同じ推移なんて無理だろうしなあ
まあいいか

ふぅ…某歌手のスレで煽られてしまった
こんなんでいちいち傷ついてる自分もいやだー
ファン年齢層高そうだから、意地悪おばさんにたまたま見つかってしまっただけさ！！
うん、キニシナイキニシナイ！だが、ここで一言だけ・・・根性腐ってるウザ婆はくたばれ

せんのかい！
せんのかいボケェ！！

誰か助けれないかな

【関西】 泊めてあげたり泊まったりｽﾚ
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/okiraku/1243430000/

強くなりたいなぁ。折れない心がほしい。

人の心ない言葉や言動にいちいち傷ついてボロボロになってきたけど
誰かを傷つけてきたのはきっと私も同じ。

だから、せめて汚い心を持たないでいたい。
大事な人や言葉だけを大切に。感謝して生きられるようになったらいいな

少々早く手に入れたい気持ちもあるが映画化の煽りで価格がはねあがってやがる
今は時期じゃないなー
すげえほしいけど
つか市場にほとんど出回ってないってどんだけだよ

クッキー食べたいポテチ食べたい
歯茎の腫れ全然ひかんのですがもう嫌だ
明日また歯医者だしもう消えたい

まーじーかーよおおおおおおおお
携帯止まったらバイト…連絡とれないじゃん…
探せないじゃん…

好奇心で買ったコスプレ☆アニマルが母の部屋にあったああああああ
確実に読まれた(笑)何であんの？おわた☆

明日提出予定の書類書かなきゃいけないのに文章が思いつかない
もう時間ないのにまだ気持ちが固まらない
身体弱いしバイトと学校を両立出来るか不安
ていうかもう成人ってありえない…中身はずっとガキのままだぞ…

今日の龍馬伝は泣けるがぜよ

ＰＣ音出ないょ(T-T)。

最近クソコテうぜええええ
喪板ではコテ嫌われるのがわかんないのかな
空気読めないな・・・さすが喪女

あとチラうらに1枚目　2枚目　とかいうやつむかつく
そんなの言う必要なんてないのに
そしてレスつけんなうざいから

最近めっちゃイライラしてる。
イライラし過ぎたせいで副店長に嫌われちゃったよ＼(^o^)／自業自得すぎ！！
もう駄目だ。最近焦りばかりで頭ん中ゴチャゴチャする。
私本当は高校卒業しなきゃいけないのに。また差が出来ちゃうじゃん。
今まで現状は全て自分の責任って思ってきたけど、最近納得出来なくなってきたわ
もう嫌だ。本当にもう嫌だ。
カス人間過ぎて嫌だ。

何かこう・・・スラッとスタイリッシュなりたいわ

隣の家の少女映画化か…
コンクリ事件といいこういう話だけはなんか知ってる自分が嫌だ…
普通にみんな知ってるものかと思ったら結構知らない人多いんだよな
詳細まではニュースとかでは報じてないからかな
こういう話を知ると人間って怖いって本当に思う
特に男性
別に自分が何かされたわけじゃないのに微妙に恐怖心があるのはこういう知識のせいだろうな
しかし本当に世のカップルはよく付き合ったりできるなあ
もちろん全員が全員そんなことすると思ってるわけじゃないけど
実際にこういう事件は起きてるわけだし、普段の生活で区別なんてできないんじゃないか
そりゃそんなこと言い始めたら外出すらままならなくなるんだが
自分が異常なだけなのか…
この不信感はどうしたらなくなるんだろう

ぶいけーすきでもないくせにノーメイクのぶいけーバンドのギタリストに一目惚れ
携帯の待受にしちゃったよーい！
しかし歌は正直好きじゃないのでライブはいかない
自分の好きなバンドと対バンしてくれないかな

平凡な毎日で退屈だよー
でも精神的に安定した日々を送りたいって思ったのも自分自身なんだよな…荒波とか悲惨なのは嫌だ
何かにハマりたいし成長して喜びたい
例えお金にならなくても、趣味を持ってる人が羨ましいよ

ねむい・・・目がしぱしぱして集中できない・・・

パソコンの壁紙を紫にしたけど…可愛すぎワロタｗ
ただ、人によっては｢うわあ…｣って思うんだろうなｗ
まあ、可愛いから何でもいいよね！

こんななるって分かってたから連絡絶ったのに…
ばっかやろう
どうしてくれるよ何も手につかない
たまに勝手に涙出てくるし
どーしてくれんのさ！
どうやったら完結するんですか辛すぎます

やるき〜〜〜でろ〜〜〜〜〜
ダイエットしなきゃな・・・

私は中の人が好きな訳ではない
あの子たちが好きなんだ
だからＤＶＤは買わない

なんか今日は精神的に疲れたな
そして毎回自分の使えなさを改めて思う

信じてもらえないだろうけど仕事できる人の感覚も分かるし、出来ない人の感覚も分かる

出来る人から見ればもう当たり前すぎて出来ない人を蔑むけど、出来ない人は出来る人みたいに「パッパッ」と頭の回転が行われないんだよ

それって偏差値関係なくて、言ってしまえばそれがポテンシャルなんだろうね

好きな人にボールペン貸した
街頭アンケートでもらった薄汚いボールペン…
もっと可愛らしいの使っときゃ良かったとちょっとだけ悔やんだ
はー…ボールペンなんて相手は何とも思ってないんだろうけどさ
しかしまーかっこいいなぁ
仕事出来なくてごめんなさい、粗相が多くてごめんなさい
せめてこれ以上迷惑をかけることがないようにしたい

ああくそ親父死ねよ今すぐ
何が汚いだだったらお前は掃除してんのか
お前が汚い手でべたべた触るからだろうが
料理つくるときのルールもしらないであちこち汚しやがるくせに
ちっとも掃除しねーし氏ね
それでタイミングがおそいだと？なんだそのどや顔
まじで氏ね氏ね氏ね死ね死ね
介護とかは私はやらんからなお前私虐待してたしやる義理なんてねーーーーーーーーよ
すっぱりすっきりあっけなく死んでくれ

ハマればハマるほど金使うのは分かってるけど
趣味だからやめられないんだよなぁ

三次元に向き合えない自分終わってる

あと弟も氏んでほしい。お前何もしてねーじゃん
私は掃除して洗濯して買い物に行って料理つくってってやってるのに
あいつは365日中ニコニコだのスカイプだのやってゲラゲラ笑ってボソボソしゃべって
しかも夜中も深夜も明け方も遠慮せず
なのにあいつだけ理不尽においしい目にあってるって何なの？氏ねよまじで
できるもんなら刺し殺してやりたいわ
家の男ども全滅しろ

あー明日からやる、本当にやる、けど今日はやらない
でも寝る前は体温あげた方がいいのか…
でも眠いからなんもせずに寝よう

うぉお…やっぱり好きだ…
自分臆病すぎて、ここ最近なにもアクション起こせてないけど
ダイエットだけは地味に頑張ってる。　
なんかそろそろ潮時っぽいからハッキリさせるためにも、今度こそ「付き合って下さい」って言おう。　
あとちょっと痩せたらね。これでだめだったら諦めますよ…えぇ。
なので今からどういう段取りで告白するか考え中
そもそも話すの苦手だから相手に伝わらなさそうｗ
普段だめ人間なのに、こういう時は大胆にいけるのよね。
うーん、目処的には４月中になっちゃいそう。早く痩せねば！！
やっぱ直接がいいかなぁ、電話苦手なんだよな…　
こういう時相談に乗ってくれる人いればいいのに自分友達いなかった＼(^O^)／

小沢健二の復活が嬉しくてたまらんのだが、チケット発売一分で売り切れってどんだけだよ

もうドームでやってくれよ…スピッツもしかりで、なぜ小さいホールばかりなんだ(;_;)

こっちは分かんないように書いてるのに
自信満々に指摘してくる奴は何なんだ
その言い回しが使いたいだけだろ
ちょっとカチンと来た
イラつく自分にも凹むが

バレンタインにチョコ渡した相手から何の連絡もない
やっぱ脈なしかなー
ちくしょう

どうせ規制されてて書き込みできねーだろなーと思ってくだらない質問をしてしまった!!!!あーごめんなさい!!!!
でも悩んでしまうーー!!!!
書き込みできて嬉しい!!!!

「行動力」という部分だけみれば、
自分より犯罪者のほうが
まだ優れていると思ってしまう

うわーショックがでかすぎて涙も出てこないし
何をしてても上の空だ
心に穴が開くってもしかしてこういう状態をいうのか…
他の人はもっとたくさんこんな思いしてるんだよな
どうやって持ち直せばいいんだろう

痩せたいのにやる気が起きない
運動嫌いなんだよおおお
でも今日の間食は玉ねぎといちごだからいいよねえぇぇええぇぇ

はんくそが

買ったばかりの定期が見つからない
困った

また、遠くなってしまった。元々近いところにいたわけじゃないけど。

妄想が現実になればいいのに。そしたらこんな寂しくないのに。
…こんなんだからダメなんだろうな。

はぁ…
後輩ができるのも鬱だし…
今の課題からは逃げたくないけど、
それとは違うところで複雑な私情がなぁ…
はぁ…女っていうのはメンドクサイ存在だけれど、
私もまたメンドクサイ性質をもったものだよ…。

なんかもんもんとする。なんだ？
欲求不満か？

＞ここはバカの集団か？

ってお前だろバカはｗ
読解力のないバカなくせに他人をバカ呼ばわりしてやるなよ
まったく･･･

おいおいおい
まさかの嫌われフラグかこりゃｗｗ
なんだってんだこのやろー！！！

たこ焼き食いてええええええええ

モスのオニオンリング食いてーえ

集団検診で、乳がんの画像診断（ガンモグラフィ）が済んだ
痛かったし人多かったし、やだったけど、終わって嬉しい
あとは結果待ちだな

三十代無職辛い
何をしていいかわからない
私を受け入れてくれるところなんてない
親がいなければ速攻自殺図るのに
私の人生は何だったのだろうか
不治の病にかかっているリア充の肩代わりをして代わりに死にたい
消えてしまいたい

さっきからituneに入ってるアニソン聞き漁ってるんだが
さすが自分で選曲しただけあって、曲順もセレクトも完璧ｗｗ
あーこの歌の次はこれだよなーさすが自分ｗｗ
久々にヒトカラ行きてぇなー

明日こそビックカメラに行くぞ
店員の接客怖いけど…
でもそんなこと言ってたらいつまで経ってもポイントが使えないからなぁ…

おとくそが

今日もハイエナ来てた
毎日同じソファに陣取って
缶ジュース飲みながら出てる台が空くまで粘って
邪魔くさいことこの上ない
もう一ヶ月くらい毎日だよ鬱陶しい

若いイケメンなら大歓迎だけど
妊娠してるのかってくらい腹の出た
ブサの４０過ぎのオヤジだから関わりたくない
普通その年齢ならロレックスでもつけて
それなりの役職に就いてそこそこの給料貰ってるだろ
毎日同じ安い服着てジュースと駄菓子食べながら
パチ屋に数時間も貼り付いて恥ずかしくないのかね

灰皿は吸殻で真っ黒だし
灰皿の下のゴミ箱はそいつの飲んだ空缶で一杯
毎日そいつのところだけ何度も掃除しなきゃいけなくて
心底迷惑してるんだよ
他店に行ってくれマジで

っか〜〜〜〜！！！
なんでもしもし君は馬鹿なのが多いのか！？
狂犬みたいにすぐ他人に噛み付いてるのってだいたいもしもしだろうが！
もしもし規制賛成！！！！！

一人で生活してみてわかった
私はこの家をでたい
近所のおばさんに嫌われ白い目で見られ
平日は他人が家にいて
犬はうるさい父は嫌い
おまけに家が古くて汚い
お金稼いだら出て行こう
あばよ親父。女でもつくってそいつに世話してもらえや
この家にも家族にも未練はない
母さんの写真ひとつもらえればそれでいい

めんどくせええええいいやとりあえず全部持っていこう…
ある程度の選別はしてるしな…あとでまとめて出品DA

明日は明日やるべきことダーっと片付けて、明後日ちょっと行くかな

気づいた頃にはもう遅かった
でもその仕打ちはないと思う
絶対にギャフン(笑)といわせてやるかんな
ざまあwって言ってやるわ

念が通じたのかぞぞにうｐされてた
おおおおおおおおおお！よかった…ピンクベージュなのね
うんうん見た感じいいじゃん
ウホッたっのしみ〜〜〜〜ｗｗ
Ｆちゃんかわいいな
君のブログからほんわかした人柄が伝わってくるよ
また会いたいよーＦちゃん

ああああああああ愛してるうううううううううう
やばいやばい大好き！
ああ二次元にいきたい

ケータイ出しちゃうと２ちゃんみちゃうなー…いい加減お風呂入らなきゃー
明日、あさってでたらお休みだー！噂の体入いってこようかなぁ楽な副業(^-ω)萌
お風呂、お風呂入らなきゃ

なんかいらないモノをすべて処分したら精神的に楽になったぜぃ(´д｀)今まであの男には傷つけられた上に散々苦しめられて来たからなぁ〜｡
やっとその苦しみから解放された気がする…
長い様で短かったなぁｗｗ

一つの事が終わったので久々に気分転換を兼ねてピアス開けたくなったよ｡久々にピアッサーを買ってみたｗ

でもお金は無くなったけどなｗﾌﾋﾋ

明日は天気は悪いけど仕事だぁー!
日払いの仕事だけどある程度のお金は入って来る訳だし…


イケメソだからと言って性格が良い訳ないんだねｗ
これならまだフツメンで性格の良い奴の方がマシな気がするんだけど…

ネトゲ内でかなりまじな感じで「あいしてる」とかばかじゃねえの？
皆良い子だけどさ、そういう部分は受け入れられない…
なんか遠巻きにして引いちゃうなぁ
当人同士でやってくれるならまだしもブログに堂々と書いてるし
ああやっぱりついていけない
ネトゲってメンヘラとかかまってちゃん多いよね〜男も女も
そういう人はたいていブログ作るんだよね

メッッシウマアアアアアアアアアアアアアアアアｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
あｗｗいｗｗｗｗｗつｗｗｗｗｗだけｗｗｗｗｗ
落ちてやんのｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
気付いてないふりして｢○○受かったよね?^^おめでとう!vv｣とかって送りてぇｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｳﾊｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
今頃泣き寝入りしてんだろうなｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
自分だけ落ちてる事に恥ずかしさやら悔しさやら情けなさやら自己嫌悪に陥って苦しんでるんだろうなｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ざまぁｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
せいぜい後期頑張れよksgｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

生理痛で地味に気力体力を削られている
薬切らしてるのがつらい
早く店が開く時間になれ
痛くて眠れん

すごく、みんな頑張ってるんだなぁと思う。

画面なんか飛び越えて抱きしめてあげて
たくさん話をきいてあげたいくらいだｗ

喪な私に言われても気持ち悪いだろうけどｗ

バイオレントボーイズてｗｗｗてらかっこよすｗｗｗｗ

好きだなあどうしようもなく好きです
どうかテレビの向こうから出てきてください

久しぶりに昔好きだった人のブログを見た
数年前に勝手に見つけて、そこで初めてその人に彼女がいたことが発覚した。
しかもそのブログを見つけたのは、受験2日前だった。
受験2日前にパソコンをやるなという感じだけれども。
でさっき見てみたら、去年の9月にひとつ記事があるだけで他は何もなかった。
イヤホンとかヘッドホンについて書いてあるだけだった。
でもなんか…すごく胸が痛い。泣きたい。これが…トラウマなのか…
なんか寒い。がくがくする。
もう忘れたと思ったのに、ふっきれてなかったのかなー
いや忘れたとは思ってないけど、
あれ以降好きな人出来てないし
はー。

友達が企画したグループ旅行で、男二人のうち一人が参加出来なくなり
男一人では可哀想だということで
急遽その元好きな人も行くことになった。
友達が一生懸命企画した旅行だし、いきなり私行きませんなんて出来ないし
でもホントにやだ　一緒に旅行とか絶対無理
しかも向こう超はりきってる…
その元好きな人のことを好きだったんじゃないかと私が思っている子もくるのがほんとにいやだ
あーやだやだやあだあああ
しかもその女の子はすごく可愛くて、元好きな人もまんざらではない様子だった
私もその元好きな人と一度だけ二人で遊びに行ったりしたけど、その女の子も元好きな人と食事に行っている。
その子、みんなで電車乗ってる時に「揺れるー」と言ってその元好きな人の手に可愛く支えてもらってたんだけど、
後日その元好きな人なしで電車に乗った時には全く電車の揺れになど動じていなかった
「前電車の揺れにすごく弱くなかった？」とたずねると「直った」とのこと
ああ、そう
あー、やだなあ。どんどん思い出して辛くなってきた。
今思うとぜんっぜんカッコよくないのに。性格も悪いし、だらしないし
嫌になるくらい子供っぽいし。
でもあの時は本当につらかった　可愛いといわれてもつらいだけだった
手なんて握らないでほしかった
あーばかばかばｋばｋばああああ
やだなー　楽しいふりなんて出来るかな
すっごく好きだったなー

久しぶりにどうでしょうDVD見直したけどやっぱ笑えるｗｗｗ
やっぱ深夜バスとカブが好きだわ
今月末やっとシェフ大泉も出るし楽しみだー
早く四国と対決列島も出してくれーーー

他人の表情や言動一つで気分がコロコロ変わる
その日のやる気とか全てに影響するから辛い
自分をしっかりもっていたらこんなことで悩まなくてすむのかな

明日もちゃんとウォーキングしよう
まずは一週間を目標に続ける
今日はどんより曇ってたから明日は晴れるといいな

小学校時代に好きだった人のことが今でも忘れられない…好きでどうしようもない
この人と付き合えて…結婚できたら…もう何もいらない
どうしたらいいんだろう
今何してるんだろう
会いたい

この時間にクリームパン３個目。飲み物はお酒。

クリームパンの前に冷凍ピラフ１袋食べたんだった。
食べるのが好きだぁー！

意識し出してから全く会えなくなるってどういうことだよ
しかも私が壮大にコミュニケーション失敗した日から！
なんであんな失敗したんだ…心残りがハンパない
どう思ってんのかな
泣きたい
もうあんな人とは一生かけても会えない気がする
それぐらいの人だったような気がする

妄想が膨らむのを止めてくれ
自分でも気持ち悪い
気が散って仕方がない！

最近現実逃避がひどいなぁ
相当ストレスたまってるみたいだ
どこか遠くに行きたい

どんどん人と疎遠になっていく
一緒にいても昔ほど楽しいと思わなくなったのは何でだろう
悲しいし寂しいけれどめんどくさい
やばい

しみチョココーンないじゃんと絶望してスーパービッグチョコ持ってレジに行ったら
レジの向こう側にあった！！ああショック
それで今日は何をやったんだっけ？あれレポートは？駄目人間だなあ

数少ない友人達がリア充すぎて正直嫉妬する
みんなで集まる時とか変に意識しちゃってなんか駄目だ

はぁー…美味しいものガツガツと食べてストレス発散したい

女うぜーうぜー女っていうか腐女子なのかなあれは
自分の思い通りの展開にならなくて発狂してやがる
発狂して叩き始めるしなんなんだ怖いよもうー
そのせいで好きな板ってかスレがぐちゃぐちゃで迷惑だ

ああ！ムカつく。やたらそれいいな、あれいいなーと真似したがるおばさんうざいんだよと母に言っていたら
さっきテレビを見ていた母が、そういう風に言って親近感を持たせようとしてあるだけなんじゃないの？と…。
いやーうざいな。そしてつらすぎる失恋の記憶がよみがえって発狂しそうになった。
その気がないなら私の真似なんかしないでー抱き着くような真似しないでーてかタヒねよマジ。
たまーに巡回中に見つけると立ち止まって目を合わせようとしたこと数回。あれはなんだったの。好きとか言うなよ。
まあ、いい。私が妻だったらそんな男を夫にはしたくないから。でも大好きだった。好きになったら負けだな。

１
勇気出して喪オフ行って良かった
趣味も気も合って非リアっぷりも被ってる友達ができて本当に嬉しい
これからも仲良くしていきたいな

２
マジョリカマジョルカの懸賞当たったひゃほおおおおおおおおおおおううう
でもこれ使い道ないな　オクに出すか悩むな

仕事のストレスを発散したくて酒を飲んだら二日酔いでボロボロに。
ストレス消えないまま、体調まで最悪で、もう月曜日ですか。まじすか。
あーあ。
あいつら、仕事できない自覚がなさすぎ。
給料下がっても仕方ないレベル。
ど素人の馬鹿ばっかり。
しょうがないんだよね？
馬鹿しかいないところで生きてきた子たちだから、気がつかないんだな。
分かってる。できないのがデフォルトなのはもうよく分かった。
だが腹が立つw
馬鹿に怒っても仕方ないよね。時間の無駄だよね。
しかしどうしても許せないくらい、イライラする。くっそー！！！
割り切りたいのに、うまく割り切れない。
こんなの私らしくないぞ。考え直せ！
まだまだ精神の修行が足らん！
法話でも聞くか。。。

疲れたーーーーー！！
でも絶対弱音なんか吐いてやんねーーーーよーーーーーだばーかばーか！！
こんなのどってことないもんねーーーーーっだ
体重減ってるし生理も止まったままだけどけどかんけーーねーーーー
残念でしたーーーなめんなばーかばーか！！平気じゃ！あははははーーーー！

自分のレスのすぐ下にあったけど
あれ自分宛のレスだろうか
自分を責めるような内容だったから
単なる自意識過剰だといいんだけど

遅くなったけどお風呂入ろ
明日も仕事か
土日月の遅番コンボはきつい

体強くなくてだらしなくていいかげんで根気なくてすぐへこたれて
この仕事でなかったらほぼ社会不適合者間違いなしだったと思う
ありがたいことに仕事に困っていないのも
学校出して資格とらせてもらったお蔭
本当にありがとうございます

メル友がたぶん…それ界隈の有名人だた
びっくりした

どうも、自分が好きになるキャラクターは、ロングヘアの大人っぽい子なんだなｗ

プリッツのサラダ味って全くサラダの味しないですし
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/candy/1232695631/

今日服をかった
恥ずかしくて試着しなかったらちょっと小さい。

痩せたいと思った

今週マジでツイてなかった。今日こそは早く帰れると思ったのに〜。
私だって電話したくなかったけど、リストないんだからしょうがないじゃん。
絶対「お前マジでふざけんなよ氏ね」と思われてただろうな。

うｐきてたー！超待ってた。これどう解釈したらいいんだろ？
まぁ普通引くよな。怖いとか米ついてたし。まぁ当然だけど。
とりあえず、相手の迷惑考えてなかったからそこは反省した。
なんか嫌われるの怖くて、踏み出せなくなってきた。それは自分のせいだろ。
ホント相手に失礼すぎ。今月誕生日という一大イベントがあるのに、全然気分がのらない。
だけど、あげないと絶対一年後悔するだろうし。ホント馬鹿だ私。

お腹が痛い。３日目なのに生理痛か…と思ってイヴ飲んだけど、今だに痛い。
ということは子宮じゃなくて胃なんかいな。

みんなあたしより楽なくせに、あたしに頼ってくるな。
常にだるそうな雰囲気と、俺女な雰囲気がいらいらする。
すぐ泣くな。家族に愚痴らず友達に愚痴るんだ。あたしなら心配かけていいんだね。

良かったメール来た
結局なんも決まってないや・・・

寝る前に刑法の判例なんか読むんじゃなかった…
こわくてねむれない。

同居人、楽しそうにスカイプしてる
最近会っても会話がないし、ツイッターのTRばかり見てる

そっちの人と遊んでるせいか、あたしと遊ばなくなったよね

もうあたしは用無しですか
犬の面倒を見てくれる都合のいい同居人ですか

さみしいよ、さみしくて毎日泣いてるよ
でも言えないよ、バカだな

さみしくて死んでしまいそうだから、4月になったら新しい部屋を探します

さようなら、ありがとう

もにょるって言葉使うやつマジきもいよね
つーかうざい
何がいいたいの？

大丈夫大丈夫
みんな私のこと大好きだよ多分

B'zのドームライブ楽しかったー！！
余韻で眠れねぇ(笑)

バカみたい。結局自分はいかに人気者かって言いたいだけでしょ。
で私は劣っててきらわれものだっていうんでしょ。
はっきりそう言ったら良いのに。

甘えてる自分がキモい。
キモいキモいキモいキモいキモい。
カスすぎてごめんなさい。ていうか不細工すぎてごめんなさい。
やること成すこと全部気持ち悪くて目障りでごめんなさい。
邪魔でごめんなさい。
気を遣わせてごめんなさい。話しかけさせてごめんなさい。

仕事もうやだ。やだああああああああああ
ニートになりたい。本気でなりたい。でもお金稼がないと生きていけないから無理ってわかってる
そこまでして生きたいかといわれたらそうでもないけど。自分が死んで困るのは金の問題だ
妹と弟が無事成人したら死にたい。そうすりゃ思い残すこともない
宝くじでもあたれば死ねるのに。もうやだ

自分でも良く分からないけど、バイト先のあの人に恋してしまったかもしれない…
まぁ喪女だから見てるだけだけど。

uwaaaaaaa間違ってデータ上書きしてしまった！
三年目一月だったのにギギギ

なんで一つの事をこうも深く考えてしまうんだ
もっと気楽に生きたい
それにしても明日は欝だ
まだ今日も夜明前なのに明日が欝って…
もう本気で嫌だこの性格
もっと気楽で一人でも平気な性格がよかった

弱い故に気の強い女って服従してくれる人が好きだよね
媚ではなくあくまで自然に対等な立場で従ってくれるような人
こういう女はとにかく他人をよく見てる
そして少しでも気に入らないと容赦なく陰で批判する
好き嫌いがハッキリしすぎててどんなに取り繕っても態度でわかる
損するようなことは絶対にやらない
できるだけ他人を使って生きようとする
こういう女って嫌いなんだよね。品がないから
人に緊張感を強いるからめんどくさいよ

眠いのに眠れぬ。
０時頃、さぁ寝るぞと布団に入った所で来客→喧嘩→客帰宅…
で目が覚めてしまったのだ。　
相手は、疲れているのに何で君とまで喧嘩しなくちゃあならないんだ…
と言っていたが、疲れているのは私だって同じだ。
たとえ私の疲れている理由が買い物に行って
歩き回ったからだとしても関係ない。
もう会わなくて良いとすら思う。
でもまた会うんだろう…２年と何ヵ月待つんだろう。　
私は誰の嫁になるんだろう。

コンビニで飲み物を買った。
店長っぽいオッサンが会計をしてくれてたんだけど、別のレジを担当していた女店員が、手が空いたらしくこちらのレジに来て袋詰めをしてくれた。
オッサンがストローを女店員に渡そうとした時、ストックしてあるストローの中に何本か不良品(袋が破けてストローがむき出しになっていた)を発見したらしく、
｢これ｣(不良品だから除けといて、的なニュアンス)と言って女店員に渡した。
女店員は、不良品が紛れていた事に驚くようなリアクションをしたが、オッサンが渡した不良品のストローの一本を私の買った飲み物の袋にそのまま入れた。
咄嗟の事に驚き何もいわず店をさる私。
帰ってストローを見たらやっぱり不良品だった。
明らかに不良品とわかっているのに、何故入れた女店員。あの時何も言えなかった自分が腹立たしい。
とりあえずデイリーヤマザキには二度と行かない。

ダメだ、考えが悪い方にばかりしかいかない。
苦しい…会社行きたくないよ

丁寧に謝罪したけれど、動揺が治まってから冷静に考えてみると、
あそこまでへりくだる必要はあったのかな
なんか考えれば考えるほどイライラしてきた
いくらなんでもあんなに罵倒される謂れはない
あんなにキレられるのはどう考えてもおかしい
一体何様のつもりなんだろう

いつか友達になれたら、なんて思ってた私はバカだ

今回は最低という言葉の破壊力を知った
サイテーｗって軽く言われても何とも思わないが、本気で言われるとかなりダメージ受けるわ

でもきっと大半の人はあいつの味方なんだろうな
私には愚痴る友達もいない
友達がいたときも、私が愚痴を吐き出せることはほとんどなかった
私はいつも一方的に愚痴のゴミ箱にされる

>>574 その店員さん、テンパって思わずいれちゃったとかはない？

寒！！！！この二日間で確実に太った。また顔巨大化してたはああ

自分とどっこいどっこいくらいのモサさ、
でも頭良くて英語ペラペーラ、ムチムチプリンで優しい友達に彼氏がいる。
日記で彼氏って単語を見るたびに｢うっ…｣となるぜ…

とりあえず風呂入って本読むか
せっかく県内だし一人ででも川崎行ってくるかなと思うけどうーん
駅前の本屋にまだ置いてあるか不安すぎる
自重しようと思ったけど大人買いするか…
髪型どうするよマジで
痩せたら少しはおしゃれを楽しめるか
部屋の片付けやる気しねー。収納スペースないし。

バイト採用してくれないかな…
一週間も待つ間は派遣で乗り越えよう…
面接キョドったから駄目くさいな…

>>577
不良品の中の一本を手に取って、じっくり見てから袋に入れていたからその可能性は低いと思う。
このくらいなら大丈夫と判断して入れたんじゃないかと思う。(店長っぽいオッサンは会計をしていたので見てなかった)
まあ、もともとストローなんてただのサービス品だし、その時に何も言わなかった私も間抜けだと思う。
ストロー一本くらいで小さい人間だと思うけど、すごく嫌な気持ちになった。

働きたいです、辞めたくないです・・(´;ω;`)
その・・ギャグセンス、尊敬してます(´;;ω;;`)

あっれ、あれあの子がのり夫だったの！？
数ページ見たけどてっきり女の子だと……
いじめっ子が腹裂かれて死ぬような作品だってのは知ってるから
普通に主要キャラの女の子かと思ってた
てかあの外見でのり夫って
太っててちょっと不細工だけどいざとなると頼れる心優しい男の子だと勝手に思ってた

いつも尊敬してる会社のおばちゃんごめんなさい。
おばちゃんが好きなあの人と仲良くなってしまいました。
私も好きになりました。
譲れません。

しにたい
裏切られたこと引きずっている
しにたいな
しにたい
打つのもめんどくさい
しにたいねえ

>>584
なるたるｗ


あー
何だよあいつ畜生
日記なんて書けなくなる程心ズタズタになってるかと思ってたのに…
それとも単なる強がりかな？ｗ
皆に慰めて欲しくって書いたのかな？ｗｗ
その日記も誰からもコメント貰えないままだったらウケるのにｗｗ
それと後期も落ちて浪人するか諦めてさっさと働けばいいのにｗｗｗ
っつーか落ちろｗｗｗｗ

姉の子供に懐かれない。近づくだけで泣かれる、親には泣かすなと叱られる
末っ子で何かあるとすぐ泣いてたから、姉もこういう時叱られて傷ついたのかなと
姉の苦労が少しだけわかった気がする。

一人暮らし体験シミュレーション的な文句が書いてあるから
敷金礼金からはじめて、家賃や光熱費や食費をやりくりしたりバイトしたり
税金納めたりインテリアを楽しんだりベランダ菜園したりするゲームなのだと思ったら違った
良いと思うんだけどなーどうだろう

レスしてるのは喪女じゃないな
喪女だったらここのルールわかってるはずだから

アトピーがひど過ぎてもうだめだ
眼瞼黒化とかなんだそれ
ただえさえ目のクマがひどすぎて目元真っ黒なのに
化粧も出来ないし仕事さえしてないよ
人間として底辺で女として成れの果てすぎる

友達が、本気で「異世界トリップ」というものを信じているらしい。
(漫画やアニメの世界に行ける？)
毎日おまじないや、寝る前に神様にお祈りしてるみたい。
いい年こいて、マジで行けると思ってんのかなｗｗｗｗｗｗキモすぎｗｗｗｗｗｗｗｗ

弟が彼女連れて帰るよ！
ぼくニートちゃん！

微妙に困ったので家の掃除でもしてみる

ふぅ…ついに最終話見終わってしまった
途中からわけ分からなくなったりしたけどやっぱり面白かったあああああああ
うう…終わっちゃって寂しいよ
好きな作品のラストって気になるんだけど見ちゃうと本当に終わっちゃったんだなって思って言葉に言い表せない寂しさみたいなものがあるなぁ

は〜でもさわやかでハッピーエンドでいい最終回だったと個人的には思う
細かい謎とか色々なこと放置だし名前聞かないまま旅立って終わっちゃったし
あああああもう続編とかあればいいのになああああああああああああ
DVDとか画集とか小説版買って少しでも売り上げに貢献したら何か起こるかなー

あの変な名前の人なんなんだろう。気持ち悪い。邪魔。
名前も書いてることもなんかむかつく。消えてくれないかな

だーかーらーチラ裏にレスすんなって>1読め>1
携帯規制解除されるとしょうがないのかな
自分がレスされたわけじゃないけど見てて本当にイライラするわ

あーあー……

これまで荒れることもなく穏やかに進んだスレ
せっかく雰囲気よく進んでいってたのに一人のバカの所為でぶち壊し

「わたしはこうした方がいいと思うからこうしよ〜」
って、反対されたら喪女たたきですかはいはい。
勝手な価値観押しつけて、従わなければ喪女叩きって……管理人かなにかのつもりですか。
喪女に偏見あるならこんなとこ来なきゃいいのに。
見せ物小屋でもないのに余所からおもしろ半分の珍客寄せ集めやがって。
基地外はイラネ。
煽りが入ってるあたり、
本当にバカなのか他板の煽りが流れついたのか、まさかアンチか痛オタか。
頼むから余所でやってくれ。
長ったらしい言い訳なんかいらねー。

前の穏やかないいスレに戻ってくれないかなー

ちょっと前の過去レスも読めないのかな？な？
うざいわ
さすが携帯厨

不景気すぎてバイトがきまらない(140)
あー分かるよ分かる君の気持ち、こっちも立て続けに断られてるんだ
よし聞いてやろうじゃないかポチッとな
-----------------------
1 名前： 投稿日： 2010/03/08(月) 11:42:18.73 ID:CriqVrW30
女はいいよな
-----------------------

………………。
ざっけんなあああああああああああああああああああ

職ｗｗｗ質ｗｗｗ
まさかの職質受けちまった
広い駐車場で車内でマック食ってただけなのにィィィ
まあ平日昼間にみすぼらしい格好でそんなことやってんのが悪いのか…
しかし免許証写されて車内見られたよ
タオルとか風呂セットとかが散乱してたよ
違うんだああコレはジムに通ってるから！決して怪しいモンじゃないんだああ

はあ…orz

和樹は本当にかっこいいなぁ
たまんねえなぁ

一年以上髪切ってないせいで美容院怖すぎわろえない
勇気をくれ…

フーイヤッホーーーーーーー！
イヤッホォォォォォォォォォウ！
ｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!!!!
ｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!!!!
ｷﾀｿﾞ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!!!!
ｲﾔｯﾎ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!!!!
２枚目
徹夜も徹夜貫徹したんだけど、二時間？三時間ぐらい寝たら眠気吹っ飛んだ。
今日眠れるかなぁ…心配だ。

とりあえずこれ終わったらあと2日

何あのスレ怖い
前にも似たようなことがあって消えた人いたな、そういえば
もううｐするのやめよ

選考落ちたってことより、第一希望の説明会に予約できたって事の方に喜んでるわ私
説明会行っても受からなきゃ単なる自己満足でしかないのになぁ。
練習になると思えばいいのか。

にしても、交通費がイタすぎる。
大手は交通費出るけど・・・この性格がまず受からないしな
そう考えるからダメなんだろうな
よし！修造なみのテンションでいく。
がんばれがんばれできるできる絶対できるがんばれもっとやれるって！！
やれる気持ちの問題だがんばれがんばれそこだ！そこだ！
諦めんな絶対にがんばれ積極的にポジティブにがんばれがんばれ！！
北京だって頑張ってるんだから！

お子様ランチが食べたい
いい大人がありえないかもしれないが
あんなに彩り豊かな食べ物がいっぱい敷き詰めてあるんだ
見るだけでワクワクしてくるし食欲もそそられる
もう一度子どもの頃に戻れたらいいのに

別にアンチではないが、浅田真央マンセーの空気気持ち悪い
大して興味ない側からすれば日本人と韓国人変わんねえｗｗ
目クソ鼻クソです本当に
演技とかを褒めるのはわかるが、言動を取り上げて「可愛い可愛い」とか寒いわ

こういうのが気持ち悪いから五輪早く無くならないかな

目の前で外国人カップルがイチャイチャしだした…別に羨ましくないんだからああああい！！！うぜぇよおおお！！！！！
ああああ彼氏ほしいいいいい

レミー見て笑った泣いた感動した
エンドロールのセンスが好きだ
一番好きなのはインクレディブル
なにこのボソボソしゃべる舌足らずな人好き！と思ったら佐藤隆太だったのか
本物は天気のいい日みたいでそれはそれで好きだけど
気弱な青年って好きだ
小説みたいな青年はいないだろうか
いたとしても売れてるか
ずいぶん前に見た背が高くて黒髪でしばってて眼鏡で青いパーカーにジーンズに明るい茶色のブーツの人は本当に素敵だった
今日もしくは明日の昼まで終わらせて映画三昧だ！
遊んでよっていうのはやっぱり口だけだったんだね
ちぇっ

久々に元糞コテのレスを見てしまった
これだからIDが出ないあっちのスレは嫌なんだよ、気持ち悪い
顔文字なんか使うんじゃねーよ
さっさと失せろゆとり糞ガキ

グリフォン幽々子、予約したよー
あまりに可愛いんだもんｗ

久々に見たら喪男こじらせたみたいな文になってた
ニコ厨とか(ｷﾘｯとか痛いよ
なんか随分甘やかされてきたんだなと思う、私もそうだけど親の金で県外の予備校行かせてもらっているのに卑屈な文ばっか
なんか本当やだ、卑屈だから余計に文から強い自己愛を感じてしまう誘い受け乙
チラシの裏にでも書いとけよ

つけまつげ買いたい
アイライナーがつけられる様になりたい

本名で芸能人のブログにコメントするのは痛いぞ
なんであんな人好きだったんだろ時間返せ
彼らの境遇は私から見るととても恵まれた環境なのに彼らがそれに気付かないのに苛立ちを感じてしまう(覚えてしまう？)
あの時のときめきはもう無いんだね、そしていつか私も忘れてしまうんだね
早く忘れたいのと忘れたくないのの両方がごっちゃになって辛い
卑屈な男は嫌だと思ったよ
友達のぼっちゃり男の方がまだ前向きでいい男だってやっと気付いたやらないかやりませんそれよりお腹触らせろもっかい一緒に合唱したいﾌﾙﾊﾞ返せ
人の見てくれや表面的な態度だけで人を好きになるのは愚かってことだよね
しかし本質を短期間で見抜くって私には難しいし、冷静で客観的なだけの恋愛もしたくない
更に自分はイケメン好きだと気付いてしまった＼(^o^)／もうやだ

足の指に挟む奴も欲しい

悲しくなんかないもん

何でキュートもモー娘。も人気ないんだろ
すごいプロ集団なのにＡＫＢなんか素人のが売れてるのが腹立つわ

昔ヒキってた頃、母に付いて化粧屋に行った時、美容部員（笑）のおばさんに上から下まで見下されたことを思い出した。
「おばさん鼻糞ついてるよ＾＾」と言ってやればよかったと今になって思う。
今なら言うけどな、おかしな人確定でも。鼻糞付けて化粧品売るとかｗｗ
おばさんなだけあってファンデーションも顔から粉吹いてたし、美しさを保てない美容部員（笑）って痛いわ。

春雨(ﾟДﾟ)ｳﾏｰ
それにしても色々見直したらそれなりに萌えるものになっていたのはなぜ？
萌えの神様降臨したの？
どっちにしても大事に書いていきたい

ブサイクなのにピンクのブラウス買っちゃった

なんだ、自分の人生。
死ぬときに「良かった」と思える人生なのか？
それで思い出した。
今日、会社で電話を取ったら同期に「死ね」と開口一番言われた。
いや、いつも言われてるし、向こうもコミュニケーションのつもりなんだろうし、
今まではボキャブラリーねぇな、と思いつつ、相手してたけど無理だ。
バカとかアホとかならまだしも（良くないけど）「死ね」ってね。
市ねじゃないの、死ねなの。
数年に1回キレては仲が復活してたけど、別にもういいかなー。
最近、色んな人と縁を切りまくってるな。
なんだろ、ホントに何かの予兆なのかな。

飲み会でちょっと気になった人がいたのに、同席してた子が幹事に
「（私）、楽しくなかったみたいだよ」って報告してたらしい。
まぁ、それが縁というものか。人間関係が希薄になってもしがみつけない。

死にたい。
友達いないから人んちおじゃまするのが正直めんどくさいなぁ。
何持って行けばいいのかわかんない。
めんどくさいけど外には出たいなぁ。あー死にたい。
母親ムカつくわー。

あれっ？落ちてない？？なみだめ

あんな詐欺みたいな、泥棒みたいな真似してまで
トップになりたいのかなあ。
ズルいことしてるのみんなにバレてるの知らないのかな。
それだけならまだしも、
アンタのズルのとばっちりでこっちが怒られてるんですけど・・・。
あー上にちくってやりてえ。
でもそんなことしてもひがんでると思われるだろうからしないけど。

喪板落ちてる？と思ってたら鯖移転してただけかー良かった良かった

年金払い込みしてきたら去年の未払いひと月分残ってたみたいで思わぬ出費
なんか見返りあるんだかなんだか知らないけど一応払ってる・・・意味あんのかなこれ
無職の今14000円強は痛いんだよーーー早く仕事探さなきゃ・・・

最近顔のニキビが酷い・・・
そのせいで誰にも会いたくないからほぼ外でない
たまに外に出てもニキビ隠すためにマスクしたりしてなんとか隠そうとしてる
すべすべな肌がうらやましい

とにかく無性にめんどくさい
旅行が終わったらもう関わらないようにしようかな
めんどくさがって連絡を怠ったことを後悔する日が来るとしたら
それはそれで良いことのような気がする

何事もなく復活してる喪板ﾜﾛﾀ

あー働きたくねぇ
酒がうまい

やること多すぎ、二つ以上のこと同時にできないの
だからちょっと遅れても許せ
ていうかお前ら手伝え

普通の容姿の人で、太ってる人を見ると
なんで痩せないのとか、痩せたらもっと可愛くなるのに
とかっ…自分はダイエットしても奇形ブスだから（体系から顔まで
すごく羨ましくて、勿体無いと…もういやだ…

短パン

あー全然心の整理がつかないよ！
今でもやっぱり好きですよ大好きです！
幸せになって下さい！
うおおおおー！！

波長が合うと思ったけどあんまり馴れ馴れし過ぎるとちょっとヤダなぁ…
実はリア充っぽいのも気になるが…
まぁもう少し続けてみようかな、メールだけじゃ何もわからないしね
もう一人の人は意外と共通点が多いかもしれない
どっちも長く続けばいいな

は？朝礼とミーティング混同してんじゃねーよ馬鹿が
わかってないなら反応してくんなウザイ

デパートの化粧品売り場をほんの少し覗いてただけなのに、
キレイな店員さんに「なにかお探しですか？ご用があればお申し付けくださいね(ﾆｯｺﾘ)」
と突然言われたもんだからキョドってしまった。
すみません見てただけなんです、てか無職なのでそんな高いもの買えないですほんとすみません

ハァ、こんなことしてないで早くハローワーク行かなきゃ……。

>情報の取捨選択できない奴は2chやめろ

ｷﾘｯ

まさしくこういう時に使うんだろうなーｗ

で、次は「ゲスパー」？
お前それ一回使ってみたかっただけちゃうんかとｗｗｗｗ

くそだるいなずっと寝てたい
両親が死んだら私も死にたい
にちゃん読んでると何が自分の意見で何が人の意見かわかんなくなる
卑屈になるのは構ってちゃんだからだろwwとか書いてあると反論できないし
そうかなあとも思う。だけどただの煽りにも見える。
もっと単純に自信が無いから卑屈なのかとも思う。
自分の意見がない
こんなゴミ人間でも初めて人を好きになってしまった
今日久しぶりに姿見れて嬉しかったなあー
こんなゴミに好かれても困るだろうから絶対言いません
つかやるべき事もやりたい事も無い自分が
恋にかこつけた妄想に溺れているのがむかつく。憂鬱
本当に相手を思うならこんなことしてる場合じゃないし
きねる
ぐやる
りやる
なふろ

以下、下品な話注意


オーざっくのキムチチゲ味買ってみた
うちで袋開けたらなんだかすごくかいだことのある匂いがしてきて
なんだろうなーと思ったらおし○こ臭い時のパンツの匂いだった
あちゃーと思ったけど味はなかなかいい

なんか肌が荒れてきた
2年位前に買って、未開封だったのを思い出して使ってみた
シアバターが肌に合わなかったのかな
使用期限的な意味なのか、そもそもシアバターというものが合わないということなのか
あーあ、せめて乾燥していないきれいな肌ならもっと化粧が映えるのに
最近化粧品に散財気味だわ

様んさの財布でこれなら欲しいっていう気に入ったのがあった
海老ちゃんとコラボとかでスイーツなイメージと、そもそもあんまり
縁がなかったので今までちょっと倦厭してたけど、かわいいし丈夫そうなのもあるんだね
ディズニーっぽいぐやつは子供っぽくて嫌だけど
あれはないな。ただでくれると言われてもあんまり欲しくない
かわいい子が使うんなら許されるんだろうな
私が持ってたらちぐはぐすぎだわｗ雰囲気に似合う似合わないってのもあるよね

ちょ、ここの過去レス読み返したら私と同じスレ住民がいるｗ
あぁレス返したいｗｗｗｗ
ムカつくよねあのレスｗ

なんかキモいのが釣れた
お前が今口説こうとしているのはキ喪女ですよーｗｗｗ
ちょっと世間知らずの演技しただけでこれだよ
こんなに単純でいいのか、男って…騙されやすいんじゃないのか

test

びっくりするほど、パーマにあわないね。
普通にしてればいいのに、急に化粧しすぎw
三十路でようやくデビューなの？
きもいんだけど。

はあ？ケーブルテレビで映画見ようとしたらサービスは終了しましただってｗｗ
地デジの工事してなかったから？だってあっちから連絡こねーんだもん。強迫じゃなけりゃ他人を部屋に通しても問題ないけど、
これを契約したときの私と今の私じゃ状態が違いすぎて他人を部屋に入れるとか到底無理過ぎる。無理難題。
あー死にたい。しかしなんだ、カロメのメイプル味たいしたことなかったなぁ。

自分のアルバイト先、また悪口書かれてるよww
これからどんな風に書かれていくのか見物だ。
悪口かかれるのは多分、あの噂好きの人がいるせいなんだろうな。
実際は結構平和なのになぁ。

何であいつネット上であんな良い人ぶってんだよ
まじうぜぇ。まぁ逆でもうざいけど

あわわ、ありがとうございます・・!!
これだけの機能を無料で提供してくれるなんて感謝しなきゃですよねっ

とかまじバロスｗキメェ

一枚目
不倫だとかヤクザの女と二股とか覚せい剤だとか荒れているなぁ。
不倫している自分に浸ってるのかなんだかわかんないけど
「自分が結婚して不倫されたら嫌じゃないの？」って聞いたら
「奥さんは私と同じタイプだからいいのっ☆」って言っていたけど全然わからないよ。
「私って幸せになれないのかな？」ってなれるわけないじゃん。
あんな話を聞くと胸糞悪いけど喪女でよかったなと思う
そして「私の体験ほ小説にするの☆」ってケータイ小説でも書くわけ？
30超えてんのにスイーツ脳って救いようがないよ



二枚目
「むなくそ」で変換すると胸糞って出てくるんだね@PC

消えてしまいたい。消えたい。疲れた。
何がいつあって出来事なのか思い出せないぐらい時間のネジが狂ってる。
遠くに行ったし、やっぱり私ってぼっちでどうでもいい存在なんだなぁ。死にたい。
うまく言えないけどなんか疲れた。死んだ後の遺族の対応を想像してる。
ちゃんと言い付け通りに焼くだけにしてくれるかなー。持ち帰りも禁止なんだけど。
交通事故で即死したい。神様お願い。

明後日はもう旅行の日だ。あ日付変わったから明日か。準備しなきゃ。
夜行バスだから空気枕とアイマスク買ってこよう。あと酔止め。
服は適当でいいや一人旅だし。
一人旅って自由で気楽な反面、緊張感があっていいんだよな。
一緒に行く友達がいないってのもあるんだけど。
帰路はまったく計画たててないんだがどうやって帰ってこようかな。

あいつのこと思い出してイライラしてしまった
まあ今頃不幸になって落ちぶれてるよなあんな性格悪いデブス

普通にあれって遊ばれてるんじゃないのかな。
でもそんな感じしないんだよねー。
本人も平気そうだったし・・・よく分からんけど。
あー本当こういうのって面倒くさいなぁ

うわー上の人すげー
ＩＤに数字６桁連続で出てるのって初めて見たわ

よし、いいもん見れたから気持ちよく落ちる

うわー間違った…
メル欄に書くんだったんだorz
ただのうざいかまってちゃんになってしまったわ

罰ゲームみたいな人生
彼女だけが救いだったのに
時間がたつのがのろすぎる
それなのに振り返ってみると恐ろしいほど無駄に長い時が過ぎてる
このまま10年後ぐらいに飛べないかな
そうすりゃさすがに完全にあきらめがつくかもしれない
心は完全にばーさんなのに・・・生きたくないもうこれ以上することないよ

携帯の二台持ちは構ってちゃんが多い
鬱陶しくなるから即切りしていいレベル
なるほど 複数台持ちは見事なほどにみんな構ってちゃんだった
あんな糞女は切って正解

教えてくれてありがとう
あの人ほんと頭良いわ
尊敬します あー好き好きー
抱かれたいなー
絶対抱いてくれないだろうな!
でもあの人にだけは抱かれたいな!

女同士って本当に嫌だわ
そういう意味でも男のほうが良かった

清水翔太って人、どういう層に人気があるのかわからない
どこの田舎から引っ張ってきたのだろう
イモくさい

道路のど真ん中でチェーン巻くなクソボケカスバカ
１時間早く出たのに１時間半の遅刻とか勘弁して
あートイレ行きたい寒い

大文字と小文字ごっちゃ
どう見てもスイーツじゃないか
え？どういう事なの？何キレてるの？
30過ぎでああいう世界+2chハマってると性格歪むんだろうな
もちろん全ての人が…っていう訳じゃないけど
ブログとかでも自分消極的です＞＜みたいな事言いながら
プライベートな事とか草早してベラベラ語ってるんだろうな
それか毒舌ですｗｗｗとか、ハッキリ言ってごめんなさい＞＜
とか抜かしつつ痛い自論持ち出して語ってるタイプ
おおこわいこわい^^

マイナー作品にハマるとツライのう…
サイトなんて全然ないよ…
この萌え滾る情熱をどうすればいいのだろう
これはもう自分で作るしかないのか?
しかし画力も文才もない自分には何も出来ないorz
絵なんて全然描いたこと無いけど今更勉強始めようかなぁ
この歳で始める人なんているのかな
才能ないから無理かなぁ

あのスレに書き込もうとするとレンタルサーバーに飛ばされる
何度やっても書き込みましたが出ねぇ…
他のスレは大丈夫なのに
つかこれあとで反映されるタイプだったらどうしようｗｗ5回ぐらい試しちゃった…
もし全部反映されたら死にたい
うわあああ

今の病院に内緒で医大の精神科行って来たが1時間も話して不毛に終わった、
むなしい･･･
てか私は統合なの？アスペなの？はっきりしてくれ！

歩き回るのわかっててパンプスで行くのは馬鹿の極みだよな
だがそのままだと身長差がな・・・なんか惨めなんだよな自分が
でも足痛いやっぱスニーカーにすればよかったって後悔してる自分を想像しても同じぐらい惨めだ
迷う

あと四日か…
あれ？昨日まだ一週間あるとか思ったはずなのに一日が早過ぎ死にたい
今日徹夜して何とか終らしたい…
そしたら楽なんだ…
あー生理終ったから運動したいのにー

決定的だー！
うすうす思ってたけどやっぱりー！！
悲しくて泣きそうだよ　パトラッシュー！
真性喪の上、友達居ないとか生きてる意味が見つからないよー

最近の生活リズム：12時起床、3時までネット、3時半までに歯ブラシ、4時から化粧、4時15分に服を着る4時半外出、10時までバイト、4時までネット、そして就寝、そして廃人

さむくてしにそうだ

２ちゃんねる楽しいーーーーーーーーーーーーーー！！！！！！！！！！

休みだったのでマナーにして２時半まで寝てたら
１２時半に仕事の電話が入っていた
多分休出してくれって話だろうと思ったので
１５時を過ぎてから折電したが出ず

室温４．９度でめっちゃ寒いのに
誰がこの雨と風の中チャリで休出なんかするか
週５出勤させといて代わりの休みもなしで
更に出勤させるつもりかよふざけんな

こっちは慢性病餅で一ヶ月に一回
内科と整形と耳鼻科行って薬貰わないといけないんだよ
みんな方角がバラバラだし体力もないから
チャリで行って帰るだけでヘトヘトなんだよ

午前と午後で一箇所ずつ行けば？なんて
健康な人間が車でドラッグストア行って
サプリ買って帰るような感覚で考えてんじゃねーよ
今だって出勤前には持病の薬５種とサプリ３種
更にドリンク剤飲んでようやっと動ける状態なのに

休みの日に仕事の電話掛けてくるなよ
折角今日は医者の日じゃないし
掃除と洗濯頑張ろうと思ってたのに気分悪ぃ
早く新しい人入れろよバカ社長が

信じてなかったけどやっぱりウソでしたか
うざったいうえ気持ち悪いな本当に

謝恩会なんて行きたくない＼(^o^)／
卒業式は…まあきっと大丈夫…かな…どうせすぐ終わる

謝恩会はぼっちだからきっと居た堪れなくて辛い苦痛な時間を過ごす事になるに決まってるけど
でも謝恩会欠席なんて無礼すぎるし常識欠けてるよなー、多分
これから社会人になるんだもの人付き合いとかもっとちゃんとしなきゃだな〜
はぁ〜コミュ力欲しいわ…

よし、頑張って行くぞ！！二次会も…気合入れて頑張っていく！！！！
皆華やかに着飾ってるだろうけど、スーツで行く！！

隣の女子大生毎日セクロスご機嫌だな
ふざけんな眠れんだろが

一枚目
言ったことを忘れたような態度があの性格特有だよなー。ああーもう、うっとうしい。
二枚目
そういえば昔はイギリス人かイタリア人と結婚するのが夢だったなー。
素敵な人に早く出会いたい。フィレンツェとか考えるだけてｗｋｔｋするｗｗ
イギリスかイタリアの田舎で野菜育てながらのんびり生きたい。

一人でいることは慣れてるよ
でも、雨とか雪とか降ると
ダメだ。

わかってる。今度遊ぼうだの連絡するだの
そんなもんは社交辞令でその場しのぎ
みんなそれぞれ親友や彼氏がいて私なんかは居なくていい存在
そんなのは１０年前に気付いて一人になったんじゃないか
人間関係に悩まず一人で気楽にやってきた
でも１０年ぶりに会いに来てくれたのは
めんどくさいなと思いつつも、正直どっかで忘れ去られてなかったとか
また友人付き合い始まって…とかあれこれ妄想してる自分がいる
馬鹿らしい。変な期待はするな。付き合い再開したところで
超リア充と喪じゃ比べて惨めになるだけだ。やめとけ自分

最近、枕からしょうゆの匂いがする

チョコ数個食べたら胃がもたれた
年齢のせいかなｗ
しめじを炒めようと思ったのに、見つからない
仕方ないからツナだけ入れよう

なんか今無性に悲劇のヒロインぶりたい
１のことを１００ぐらいにして大げさに話してそんで優しく慰められたい
あーくっだらねゲームでもするか

ただでさえほとんど話す機会なかったのにもう絶望的なまでになくなった
会えるのもあとたった４回か・・
こんな気持ち悪い感情消え失せてくれればいいのに

なんかやっぱり、自分の目で確かめることって大事だよね・・・
私もそうなんだけど、人やメディアの言ったことをそのまんま信じてしまい
自分で真偽を確かめようとしないってーのは問題だわほんと
「みんながそう言ってるから」正しいってわけじゃないのよな
あれ系のサイトでも、提案されたもんをそっくり信じちゃう人が結構いたりするしさ・・・
「本に載ってたからホントのこと」って私も前は思ってたし・・・
ああいうのを見て「ちったぁテメーで考えろよ！！！調べろよ！！！」って思ってたけど
私も人のこと言えないな
ちゃんと確かめる、自分で考える　ってことが大事やね
でもそれができない人が多いんだなー・・・

職場でいちゃつくのやめてください
イチャイチャっていうんじゃないけど、
二人の間に流れる微妙な親しみのやりとりが
残業で疲れ切った私を更に疲れさせる

早くこの家をでなきゃ
お金を稼ぐ人が一番偉いんだ
私は奴隷みたいなもん
それがいやなら自立しかない
家族だからと甘えていた私がいけなかった
家族だからと期待したのは間違いだった
養ってもらっているんだから何も求めちゃいけないんだ
だってお金が一番大事なんだから
もう昔のようにはならないんだこの家は
お金さえあればなんとでもなる
お金が稼げないから役に立たないから母は捨てられたんだ
病気なんて関係ないお金お金お金
この家に私がいるのは間違いなんだ
お母さんをつれっていってあげよう今度こそ
私がお母さんの居場所をつくってあげなきゃ
病気だって死んだって幽霊だって私は構わない
お母さんであればそれでいいんだから私が居場所をつくってあげるからね

喪女板がつまらないと感じるようになった
この変化は何なんだろう

ドン引き…

うぁあああああああ
どれも高いよ。オクは嫌だし
外出して探すのめんどい。でも親に頼むのも気が引ける
うーーーーーん。どうしよう。欲しいいいい

晩メシ？
食ったよ…腹ぁ一杯だ…

なのになんでお菓子食べたくなるのかなあああ
我慢しろ私いいいい！！！！

なんでメール来ないんだろ。もう飽きた？
最初から眼中にない感じだったもんね。
だったら相手するなよ。
なんて強がってますが、メール欲しいです。

大雪だ･･･。
早く起きなくちゃ･･･。なんでそんな日に病院行かないといけないんだよ。
しかも会社行ってからって、余裕なさすぎ！あぁ！もう！！！
今日はちゃんと眠れますように。
不眠症だなんて、自律神経おかしいのかな･･･。

アイビスから書いてる
またドコモ規制されてるorz

虫歯痛い
日に日に悪化してる
歯医者に行くのはいいけど通わなくちゃいけないのがめんどくさい

ｿﾌﾄﾊﾞﾝｸのお店でお父さんチョコをもらってきた。他のｷｬﾘｱなので乗り換えとか
勧められるかと思ってどきどきしたけどお姉さんは大丈夫ですよー＾＾と笑顔で
対応してくれた。ﾌﾋﾋ、ｱﾘｶﾞﾄｰｺﾞｻﾞｲﾏｽ。wwwみたいな気持ち悪い自分にも
分け隔てなく優しいなんて接客業の人って本当にすごいと感じた

痩せたい…ちゃんとカロリー計算して、ウォーキングして、腹筋、腕たてしてるんだけどな…

一気に45キロとかになんないかなーなんないよなー

ラーメンとか食べてーよ！カレーやら焼肉やら食べてーよ

だけど精神的にも体力的にも疲れてるからこれ以上は運動できないんだよ…

ガラッと変わりたい！！写真撮るとまんまるで恥ずかしい！

独りじゃないなら、誰でもよかった。
皆の前ではへらへら笑って良い子装ってるけど、本当は何処か冷めた目で皆のこと見てる。
こんなんだから私、独りぼっちなんだろうね。

１日早く手に入る環境にあるから
何かの作品が衝撃展開を迎えたらネタバレスレ立ててやろうと思ってたんだ
ネタバレスレってたいていコミックス派やまだ買ってない人に嫌がらせするような感じで
公式の発売日前にガチのネタバレ落とす人っていないじゃん
いつかやってみたいと思ってたんだ
で、今週ですよ
空気雑誌で空気漫画が多いのに珍しく2ｃｈで有名な作品が最終回なわけですよ
だからやるっきゃないぜこの日のためにあるんだと思って
キャラがどうなったかこと細かに書き連ねてスレ立てようとしたら
規制
きせいきせいきせいきせいｊがうおあげｒ＠いｊｓ＠ｇ＠せい＠

いつもならもうずっと前からスレ立てれたのにババアがずーっとずーっとやるから
今日しかできないのに

やっと55�`切った…12〜１月の２ヶ月で増えた5�`ものお肉。
やっぱ原因は外ランチだったんだな。
仲良い人みんな外派だから付き合ってたら胃がでっかくなって、熱の出ないインフル休暇や年末年始の食っちゃ寝で激太り。
55超えたのなんて7〜8年振りだったのでマジ焦った。けど食欲止まらんかった。
最近忙しくて周りと昼が合わず、１人でコンビニのおにぎりやカップラーメン食べてたらすぐ減った。
元々夜は量食べないし。

この調子で50まで戻したいもんだ。身長158だし、本当は47くらいが理想なんだが。

人に勧めといて全然やってないスクワットもやろう。徹子もやってるって言ってたしな。

泣かないと決めた日を見て思ったこと
始めはいじめのシーンが辛くて見てられなくて、
今はもうそんなシーンないって聞いたから先週からまた見始めた
私としては今のほうが見ていて辛くなる
あの子は結局仕事出来るタイプなんだよね
新人の癖に何言ってんのｗｗって馬鹿にしてたけど
ちゃんと１人で頑張ってた
仕事に対する生きがいとか考えたことも無い
なんでこんなに毎日トラブル続きなんだろうな
もっと余裕を持って仕事したい

すごい足の太い女子高生が闊歩してるの見て
「わー…さすがに私もそこまでじゃないわ…」
と思って自宅へ帰って自分の足を鏡で見たら
「あー…私もやっぱりこうか……」
それを三度ほど繰り返したんで今はダイエットに励んでる

名古屋はエーエーで ってなんだ。目的のスレがこればっか。なんなんだ。

レミオの３月９日好きだな〜
いろんな思い出が詰まってる私の宝物のような曲
今からエンドレスで流して寝よっと。

夢の中で好きな人と初めて長くまともにしゃべることが出来た
笑ってくれた
思い出すだけで凄く幸せだわ

私の人生は負い目がいくつあるんだよ
今日お菓子しか食べてない。でもお腹空かない。
バナナ豆乳オレ美味しい

予備校のイケメン先生が授業の最後に「お疲れ様でした」ってお辞儀した時、勢いあまってマイクにごんって頭をぶつけたのが可愛すぎた

今日も眠たい。
やる気とか目標が無いんで全てがだるい
いつの間にかひねくれ者だし
目標にむかってまっすぐな奴いるじゃん、見てると死にたくなる
そんで妬みまくって、挫折しろと思ってしまうこの性格の悪さ
そりゃ生きてても楽しくねーわ
あの人は優しすぎるから辛い
こんなゴミクズに雑談振ってくれるしミス許してくれるし
正直好きだけど、自分がこんな魅力のない人間じゃあ両思いになれるはずもないな
実態に似合わず恋なんてしてしまった自分がもはや憎い
告りませんから許してください。
こんなゴミに笑顔向けてくださっていつもありがとうございます。
貴方が幸せでありますように。

http://ksj.ayashiki.net/toko.php?mode=view&id=1177096759
この人みたいに何とかして喪女人生から脱出したい・・

今のままじゃ孤独死しちゃうよ・・・・

誰か助けて・・・・・

夢の中で結婚してたｗｗ
カーテンを縫ってる最中に結婚した人が死亡。スーツにパンプスがぬげながら雨の中を走る。
ところ変わって雨の中を写真撮影中の福山雅治にビニール傘を差し出してそのまま抱きしめられるｗｗ最高に幸せ。
しかしなぜか怪我をしたＤＱＮ男を連れて結婚した人と住んでた家に帰宅。
優しい人だったなぁと過去を振り返りつつＤＶ男から逃げていちばん大好きな人＝雅治のところに行こうとしたとこで、
目が覚めた。あとなんな赤いパンプス探してて葬式にはグレーですよと香里奈に言われた。しかし結婚相手死ぬ前。
あー雅治に抱きしめられた瞬間が最高に幸せだった。結婚相手もＤＱＮも顔分からなかった。

高校生以下って喪女っていうよりモサ女だよね
喪女ってつければ何でもスレ立てて良い空気なのが嫌
そこだけに居ず他に出張して来やがるのが嫌
男が立ててないだけに迂濶に何も言えず嫌

あぁーまだＶ板繋がらないのか…

私のIDにSが多すぎてびっくりした。
どこに報告したらいいか分からないからここに書いた。

すごすｗ

アイドル（よく知らない）のPV見てたら某アニメキャラそっくりなのがいた
マントつけてたら完璧なのに惜しいなー

ああ好きだー
もう24時間いつでもどこでも想ってる
キモイｗｗｗｗさすが喪ｗｗｗｗ
喪でよかったｗｗｗｗ変に行動力あったらストーカーになってるなこれｗｗｗｗｗ
喪ゆえ会話した内容とか思い出してニヨニヨしてる程度なのでできれば許してくださいｗｗｗｗｗ
外出してる時はついあなたの姿を探してしまいます
同じぐらいの背丈で同じような髪型の人をみつけると目で追ってしまいます
おかげで知らない男性と目が合いっ放しで、その辺の方には大変ご迷惑おかけしております
当然みつけられずにため息をつくばかりです
こんな場所にいるはずもないのにと某山崎の歌が頭の中で流れています

所詮上っ面の会話しかしたことがないので、きっとあなたについては勝手な想像で
好きになっているんだと思います
それでもやっぱり好きです
もうしばらくの間は転勤しませんように
お願いです。

>>705
そんな純情で引っ込み思案な貴女に俺の精液飲ませたいです

きっと密やかにオマンコ濡らして

トイレでパンティーを履き替えてるんだろうなァ・・・・・

オタエリのTsukuyomi　and　Amaterasに入ってる”SCARLET　DISCO”という曲の元ネタが
Perfumeではなくマドンナだった

という夢を見た
ちょっと何言ってるかわからないと思いますが
まあ夢なんでわからなくてもいいんです

緊張やばい
受かってますように受かってますように受かってますように

来月から本気出す。

あああああもういやだあああああ

しかもIDがおなにーっていうね
今日はへんな日だったな

あああああああああ老けたくないよおおおおおおおおおおおおお

同僚のブサメンが、知識学歴性格の良さ収入人望身長とかブサイクな事意外の全てを持っている
色々と不条理を感じる

また規制か

よく見る浅漬鉢がかわいいなぁ、と思うんだけど
冷静に考えるとそんなに浅漬け好きじゃないなっていう

ぬか漬けをママンに作ってもらおー

一人暮らし六年目だが一度も料理をした事がない
ラーメン鍋は持ってるがフライパンや包丁やまな板はない
年に数回ご飯を炊いたりインスタントラーメンを作ったりする他は
全て菓子パンや総菜やコンビニ弁当で済ませてる

一人暮らしを始めてすぐの頃デパート内の御食事処で昼食を
取っていたら見知らぬ男がジロジロ見てきてすごく気持ち悪くて
それ以来怖くて外食が出来なくなった

もともと母が料理大嫌いな人で
毎日呪詛のように食事の支度なんて嫌だ嫌だ面倒くさいと
つぶやいて心底嫌そうに作ってるのを見てたから
作る事にも食べる事にも喜びや楽しみを見いだせない

ストレスで身体を壊して免疫調整剤を一生飲み続けないと
いけなくなって副作用で味覚障害が出てからは
何を食べても最初の一口か二口しか味を感じられず
ますます食べることが億劫になった

ＳＦでよく出てくるような
一日一粒で必要な栄養を摂取出来て
飲まず食わずで済むような錠剤って出来ないのかな
今は満腹感で脳を騙すためだけに食べてる感じがする
食べ物を買う事や食べる事に遣う時間と金と労力を
他の事に費やしたい

「もう日本終わってるから、有り金全部持って物価の安い東南アジアとかでしばらく細々と暮らしたい」

というような旨を親に言ったら案の定バカにされた。
確かに自分でも馬鹿げてるとは思うけど、一向に職も決まらなくて
精神的にも病んできてるし、いい加減嫌になってきた…。
ここまで来るとそういうブッ飛んだ思考しか思い浮かばなくなるんだよ…。

どこか遠くへ行きたい。

信じてます疑ってます
嫌いです好きです

気分の浮き沈み、一喜一憂
疲れた疲れる、でも頑張る

あきらめるもなにもまず始まっていない。始まらない。中学時代に好きだった人にすごく会いたい。
過去に戻れるなら仲良くしたいなぁ。少なからずとも裏腹な言葉なんか発さない。
ああそうだ、昨日の夢は結局同じクラスになれなかったなぁという落胆だったような気がする。
会いたいよ会いたいよ会いたいよ会いたいよ。よほど好きだったんだなぁ。元気にしていますか。

私一人でチャット室にいるからかねえ
誰もこないやあはは
なんかログインの跡はみんなあるんだけどここ確かたまり場だよな
二人になるのはいやですかーはいはい
あーもういいやどうでも

都庁で働きたいよぉぉ
試験が迫ってきて不安だ！
勉強がんばるしかない

人には仕事交代してって頼んでくる癖にこっちがお願いしたら無視ですかそうですか
せめて「無理」とかでも返事くれたら良いのに二日もメール無視とかまじうけるわ
最近便利に使われてるだけな気がする
まあ確かに休みの予定ないですけどねｗｗｗｗｗｗ
仕事出来ないふりしよっかな…
そーゆーぶりっこが出来たら良かったのに

http://pc11.2ch.net/test/read.cgi/net/1268088742/

どうせずっと喪女だろうし、ワンピースの世界に行きたくて仕方ない！！

ルフィのゴムで遊びたい！サンジの料理食べたい！ゾロは何だろ迷子治したい
ロビンと仲良くなりたいチョッパーもふもふしたいガイコツ思いつかない
フランキーも。ナミと買い物したい
ペローナとかサンダーソニアとか、マルコにボンちゃんにサウロと仲良くなりたい
他にもいっぱいいる
でも一番はロビンとチョッパー
あの不思議な感じと、たまに見せる小さい女の子みたいな感じと
クスクス笑いを見たい。チョッパーだっこしたい
チョッパー帽子のときも十分だけど、帽子ないともっとかわいいかわいすぎる
はああああああああああああああああああああああああははああああああああああはぁいいわぁ行きたいい胃

どっちでもいいんだけどさ、
なんかもうダメだー寝付けないし気持ちが２０００年に戻ってしまってる。
２０世紀はよかったなぁ。

「あっ別に俺オタクじゃないんでｗ」・・・・・('A`)

最近処女であることの劣等感がヒドイ
春から環境変わっても自分が変わらない限り一生彼氏ができないということはもはや明白
喪友は無口だけど可愛いから入学したらすぐ彼氏できるんだろうな
今のうちからお見合いしまくって結婚相手探したいわ
何かひとつ手に入るなら一生効く惚れ薬がほしい

せっかく趣味を楽しんでいたのに、ふっと現実思い出して消えたくなった
自分、こんなことしてる場合じゃなんだよな
これから、大学を他の人の2倍もかかって卒業予定なんだよな
ただでさえうち金ないのに…親に申し訳ない
中退したほうがいいのかな
わかんない死にたい
小学校時代に帰りたい、小学校が無理なら大学の志望校選びからやり直したい
もう嫌だこの学校大嫌い

あんな画像見なきゃ良かった…あんな残虐なことできる人間がいるんだ

ショック…

今日カラオケなのに腹が痛い
てゆっか１１時からなのに大丈夫なのか
電車の時間早すぎじゃまいか？

うーん少し不安だ

早くこの家を出たい
仕事が始まってお給料もらえるようになったらお姉ちゃんとアパートに出るんだ
今から物件とか色々調べとこう
一人で暮らすよりは心強い

でも家にいるよりお金は自由に使えないんだろうな
まずPC買ってネットは絶対光で繋げたいし、服とかCDとかDVDとか本とか買いたいものいっぱいあるんだけど…
貯金もちゃんとしたいしな
食費とか電気代とかで節約すれば平気かなぁ
まあこの家でぐだぐだ腐っていくより自立できるし精神衛生上にもいいだろうきっと

実家に出入りの証券マンが３９歳独身で物腰丁寧で気に入ったからって
恋人の有無聞いて、いなかったら私を売り込むとか正気じゃねー
見えっ張り自己中、ワイドショー程度の上っ面知識で何でも知ってるようなドヤ顔した母なんて絶縁したい

クラスにガチオタとオシャレオタがいるけど扱いが全然違うな


ガチオタ
→メガネ＋デブス＋ドすっぴん＋ニーソ＋変な服着て甲高い声で騒いでる

あのツインテールで昔の自分を思い出して殺意が沸いたｗ
いやいい子なんだろうけど……なんか……自重
皆影でどんびきしてると思う

オシャレオタ
→オシャレ服着ていつも大声でアニメや声優の話ばっかりしてるがそれでも友達多くてリア充


見た目って大事だよな…
同じようなテンションのオタクでも友達になりたい度数が全然違うｗ

若林の可愛さは神レベルだけど彼は観賞用なのですよ
付き合うなら断然春日
だって太った熟女専だよ、元カノはそんな太ってないけど土偶だし希望が湧くじゃん
つまんない話でも愚痴でも適度な相槌打ちながらずーっと聞いててくれそうだし
あと守銭奴なところとかむしろ最高だね
奢ってもらおうなんて思わないしさ、お家デート自腹デートいいじゃん
ふとした瞬間超かっこいいし！でも次の瞬間キモンスターに戻っちゃうところもそれはそれでいいし！
福山を越えるいい声の持ち主ってことも科学的に証明されてるし！
くっそー春日みたいなのどっかにいないかなー
聞き上手で楽天的ってとこだけ満たしててくれれば同性でも何でもかまわないからさー

ｱﾚｯｸｽ・ﾀｰﾅｰに恋しすぎて、なぜか又吉と買い物デートしてる夢みた
どうやら夢の中の私は又吉をｱﾚｯｸｽだと思い込んでたらしい。
５００円玉３枚で合計１５００円しか盛ってなかったのに服をかってあげようとしてた
お財布事情だけはリアル…
あー眠い。今度は本物が出てきてくれますように！

ああごめんなさいごめんなさい もう吐きそう
もうちっと考えていただけないで…無理ですよねすみません
私がクズなのが悪いんですよね
なんかもう疲れましたよ

朝自転車で急いでてこちらの不注意で他の自転車とぶつかりそうになった
こっちが完全に悪いのは確かなんだけど
その時乗ってる相手の男性に「バカヤロー！どこ見てるんだ！」と定型文のような暴言を吐かれて
ショックというよりも
「こんな定型文みたいなセリフを言われた」
「こんな定型文みたいなセリフががすぐにすらっと出てくるなんて」
みたいなことのほうが思い浮かんでぽかーんとしてしまった
結局こちらから言えたのはボソッと「…すみません」だけで申し訳ないことをした

私なんて総合職で仕事する能力ないのかな。
実家帰りたいな。

久しぶりに友達に会ったけど絶対私のアゴばっか見てた
そーだよ5キロも太ってんだよ
二重アゴ気になってたんだろうけどそんなにガン見しなくても・・・
昨日撮った写真ことごとく二重アゴに写ってて泣いた
どうして胸に肉つかないくせに腹と腕とアゴにはつくんだ！顔パンパンマンじゃないか！

今まで一人称は｢うち｣だったけど、今日から｢私｣に変えることにした
年齢的なこともあるけど、一番の理由はあのお方達の一人称が｢私｣だからｗ
とりあえず、今日から私は私！

mixiのコミュでマイミクになった人が実は小中学校同じで犬猿の仲だった人だったことが判明した
。今更どう接すればいいんだろう、向こうはリア充だし･･･

自分は相手が車だったから「バカヤロー！死にてぇのか！！」だったな…
人間って何も考えないと口から定型文が飛び出すように出来てるんだな、きっと。

職場の男が自分の持病のこと根掘り葉掘り聞いてくるのがうざい
なんでそんなことまでお前に教えなきゃならないの
好奇心で人の苦しみあばいてんじゃねえよ！！！カス！！！
それで同情だ？？氏ね！！
今すぐ首を狩ってやりたい

そろそろ持ち物処分しないと。部屋に過去の怨念が溜まっているようでなんだか鬱。
CDはだいぶ減らしたけど不自由ない。HDD様様だ。
捨てられないのは雑誌の類…あとから見るときの為に買ってるようなとこもあるからなー。

学歴って本当に関係ないと思う。
ある程度名の知れた大学通ってるけど、就活中に出遭うＦランＥランの子達のほうが、
自分よりずっとハキハキしてて喋る内容も賢そう
友達いなくて説明会や選考がある時以外ひきこもって誰とも喋らない自分は明らかに脳が退化してるよ
こんな私より、学歴が低くても中身のある人の方がずっといいに決まってる

就職が決まらないこと以上に、人と話さなさすぎて能の退化を感じていることが不安
今自分がすべきことは、遊びが目的でもいいから誰かと会って喋って考えることかも知れない・・・・

なんかもうどうでもいい。
いきなりネガりだした。きっと東大がなんとか〜ってテレビ見たからだ。
いいな、生きていくのに不安なさそうで。
高校でさえちゃんと勉強して受験したわけじゃない私からしたら未知の世界。
おまけに定時制のDQN高だったし、更に中退してるし。
悩みがあっても次元がちがうんだろうな。
少なくとも底辺、停学歴ではないんだから。欝陶しいし羨ましい。
やっぱ周りの環境とお金だよね。
すいませんね、中卒で。

新卒じゃないと駄目
熱意がないと駄目
ポジティブじゃないと駄目
文系で院行くよりは留年の方がまし

その他色々言われてるけどあえて駄目と言われる方へ行きたい
奇跡が起こるのをいまだに信じてる甘ったれだけど

頑張りたいのに頑張れない
良い文章が思いつかない
ほんと私ってもしかしたらアスペなんじゃないか？
3月9日聞いてもう少し粘ってみる
これ書き終えたら楽なのになあ

長文愚痴失礼

なんかやたら相談ばかりされると嫌になっちゃうんだよ
何でなんでも人に聞くの？頼るの？
それは自分で考えるしかないじゃん、てことまで聞くよね。
自分のバイトのシフトの入れ方とか。
私あなたのお世話係じゃありません。
ggrksと突き放したかったことがしばしば…
でも悲しませるかと思い言えずに相手してきたら疲れちゃった。
その時に、それは自分で考えて、とか、アッサリ返しとけば良かったんだよね。
あと正直あなたの人生にそこまで興味ないから逐一報告されても…
親身になってあげようと思ってたけど、私にはそこまでキャパないよ
構って構って、ケアして、みたいな感じが、幼児みたいでなんだかなぁと。
フォローされたくて相談してんだろうな、て分かったから、期待に応えようとしてしまった。
人を傷つけないように、と過度に気を使ってしまうんだが、
内心うっとうしいと思ってることを表せない自分も問題課題だな。

何なんだろう、よくわからんくなってきた。
うっとうしかったら、つき放すことも必要かな。
波風立てないようにいい顔しようとするのはやめよう…
はー 悪者気分…
まあ、ストレス溜まって後から嫌だった、と言ってしまったのは悪いけど
このまま言わずに、「何でも相談に乗ってくれる人」認定されるのも嫌だったんじゃよ

吉浜人形の歌って、最近出来た童謡なんだな
サトウハチローの未発表詩らしい
あの鯉のぼり〜♪のところが好き

え？接遇？接遇ってあの接遇？接遇（笑）えー出来るかな、私に。
でもなんだ無資格でもいいんだ。いや取るけども！取って見せますけども！
この機会に乗り越えられたらなんか会えるような気がする。会えそうな気がする。
結婚でもなんでもしていていいさ。スペックが違ってもいいさ。どうせモテないし
好きになった人みんな恋愛なり結婚なりしていくしね、あきらめよう。

とうとう痔主さんになっちゃったＹＯ！
医者に座薬入れてもらってるときオタだから妄想しちゃったＹＯ！

自分で座薬入れるの難しいな･･･

良い夢見たあああああああああああああ
うおおお！名前呼んでもらえたよお！！！
寝起き早々(ﾉ´∀｀*)な状態になったじゃないかｗ
今日も愛してるｗｗ

数時間後にはこの3倍もの恐怖をくらうことになるであろう

ゲームしたい！！！！！

クビレほしい！！！！！

ケーキ食べたい・・・

疲れた生きたくない

あの条例ってエロ厨が必死で阻止しようとしてるの？
二次元のエロとか見るだけで不快になるから取り締まって欲しいわ
キャラ名で画像検索して１ページ目に出るって何だよ

晴れてきたからウォーキング行こうと思ったけど
窓開けたら冷たい風がビュンビュン吹いてきて行く気失せた
はーるよこいっ！はーやくこいっ！

テスト

しょっちゅう見たいweb配信を見逃すんで、twitterに登録した。配信者はtwitterで配信予告する人が多いし。
非コミュだから、ツイートし合う人作れる自信ないし、適当に言いたいこと言って遊ぼ…と思ってたら、
登録して一時間もしないうちに、この人の為に登録したと言っても過言ではない配信者が私をフォローしてる！
お礼しなきゃ駄目か！？なんかツイートしなきゃ駄目か！？
…と焦ったが、フォローした人全員をフォローしてるみたいだ良かった…。
いや大丈夫じゃない！好きな配信者が見るかもしれないと思うと、緊張して呟けない！
でも相手は200人以上フォローしてるから、きっと凄いスピードでツイートが流れてるぜ。
そう、自意識過剰だ。私のツイートを誰も気にしませんように、私が非コミュの喪女だとバレませんように。

なんかもう身体のあちこち悪すぎてどうしたらいいのかわからん
全て症状違うからそれぞれの症状に見合った科に診察行けばいいんだろうけどめんどくさい
３つ以上は確実だ…あー人間ドック行きたい

>>733
ウチの学校の社会の先生が春日そっくりですよ

nina

http://ksj.ayashiki.net/toko.php?mode=view&id=1177096759

資生堂の坊主さんのあちらでのデビュー初期の髪型も痛すぎる。時代もあるだろうけどダサい。
あー安月給なのかぁ。今みたいな生活してるよりマシだけど死にたい過ぎる。
つかﾏｼﾞ誰か結婚してくんねーかな。

メンヘル薬のせいで心のチンコが勃起しなくて困っている
ヒキでも無職でも喪女でも何でもいいから
心のEDを治して欲しい。

セーフでよかった
嬉しい
生活は改善して今後このようなことを繰り返さないように

ポイントつかねぇとかどういうことだよ。
一万円ちょっとつくから安いと思って買ったんだろ。
ふざけんな。

今日も私の無敵のスレッドストッパーっぷりが発揮されたぜ・・・ふひひ




誰かかきこんでくれええええええええええええええええええ

>>767
どうしたの？ウフフ

不毛な争いに憐れだと一言書き込んだら異常に反応してきやがったｗ
どんだけ必死なんだよお前
ますます憐れに思われるだけなのにもう黙ってろって
マジで頭大丈夫か？

本当にいちばん好きな人のところに行こうって、私のいちばん好きな人って誰だろ？
しかし最近変な夢ばかり見るなー。海の上にいるっつーか船に乗ってる？
んで行き先は寺か神社か温泉か公園なんだよなぁ。
三年前に危篤とか言われた祖母もまだ生きてるらしいし、飼い犬を保健所に連れて行けと言われた怒りから
こっち関係のあれこれには出たるか！と思ってるけど、どうも船には親父が乗ってるんだよな…。
しかし保健所にもちろん連れては行かなかったけどその年の冬に亡くなった一匹の飼い犬を思うとやっぱり許せん。
でももう一匹の犬と仲が悪かったから死んでくれたら大人しくなるのにと思った自分が最低過ぎる。
死ぬって分かってたんだろうな。死ぬ前はやたら懐いてきた。遠慮せずに。死ぬんじゃなかろうかと言った時に、
涙をぽろっとこぼしたんだよね、彼女。死んでくれたら生活苦から脱せると思ってたのは自分なのに会いたいとか今更過ぎる。
ごめんね、当時親父が無職数年で私も苦しかった。不思議だなぁ、彼女死んでからようやっと父が再就職した。
あれはあなたのおかげだと思ってる。ありがとう。でも本当にごめんね。

のび太のようなピチピチギリギリの半ズボンより
コナンみたいにちょっと丈がある方が良い

それにしても、半ズボン推進する奴の
ハーパン叩きは目に余る
客観的に見ても「人気取られたからって僻むなよｗと」思う

まさかの毛。
そうだよな、冷静になったら心電図は上半身脱ぐよね。
膝下と脇は脱毛してあるけど、乳毛が･･･！
そんでもって先生がこれまた若いんだ。そこそこイケメンなんだ。
あー恥ずかしかった。

なんて話（乳毛除く）を先輩に言ったら
「いいじゃん、狙いなよ〜」
キメェ。こういう話すると必ずそういうこと言うね。ホントキモイ。
いいじゃんって何が？先生結婚してますよ？
いちいち返事するの面倒なんだよバカ。

なんてこと思ってるから喪なのか。友達いないのか。

恋愛か普通の好きかなんてそんなわかんなくない？
うん、そうだよね。そういうものだと思う。
っていうか私はそういう感じ方しか知らない。

ケチャップないからハンバーグにたこ焼きソースかけたら
スナック菓子みたいな味になった(´・ω・｀)

ま　さ　か　の　帰　宅

なんでそこで帰ったの？見てたなら助ければよくね？せめて警察に言うとか！
あとから出てきて誘拐して爆破ってどういうこと？ｗｗｗｗ

うっざい死ねよ
なんでいつまでもそこに座ってんだよ糞が
しかもてめぇの独りごとなんて聞きたくもねーんだよボケ
わざとらしくデカイ声でブツブツ言ってんなアホ
ああああああああああああああああ会うｻﾞｳｻﾞ渦あうざさうざああああ！！！！！
黙れ!!!!!!!!!！！！！！！！！！！！！！！！１１
イライラすんだよてめーのダミ声はよ！”！！！！
食べてるときもチラチラ見てくんな死ね！”！！！！！！！

ｱｯ
777ついでにｹﾞﾄ-ｗ

カツ丼うまかったよーい

いい年してその甘えた口調の文面は何とかした方がいいと思う
男受けのためだとしても、私にそれやられるの気持ち悪いから･･･

あと、私の使った絵文字とかをそのままもろパクリで使うの辞めて欲しい
中には自作の絵文字もあるんだけどね
気持ち悪い

なんか今日は短パン率が高くないか・・・??
お気に入りのスレがみんな短パンになってる。

http://ksj.ayashiki.net/toko.php?mode=view&id=1170489166
ウフフ・・嵐のこの短パン姿サイコー＾＾

同僚（男）のお腹が妊婦のようにどんどん大きくなってくるんだけど・・・
お腹以外はそこまで太ってるようには見えないのに・・・
すっごいビビる

貯金があと約40万
頑張って節約してあと何ヶ月自宅警備できるだろう
とりあえずオークションで買おうとしてるやつは、
出品してる分の落札合計でまかなえそうだから良かった
あとはできるだけ買わないようにしよう…
それにしても自重するのも限界があるな

家賃と光熱費で約5万くらい？
なーんも買わなかったとしても、月7万はいるなぁ
半年は無理か…実家に帰るのも金かかるし
あ、てかネットもあるからもっとかかるな…うーん

うっ連投ごめん
会いたい…だと…かわいすぎるだろｺﾞﾙｧ！
女の子には優しくするよ！
キュン死にするかとｵﾓﾀ
キュン死にって死語か

汚い話



唐突に　うんこーーーーーーーー！　って叫びたくなる
ツイッターとかでいきなりうんこーーーーーーーーーーーって書きたくなる
でも書いたら頭おかしい奴だから
頭の中でうんこーーーーーーーーーーーーって叫んでる
うんこって響きがいい　言いやすい
多分腹の中にうんこが残ってるから気になるんだ
うんこ全部出てこいや

何なの
チキンレースなの
ヘタレなの
それとも両方か
もしかして一見さんお断りなのか

一枚目
大人がネット上で子供の悪口書くって・・・
しかもよくあんなに口汚く罵れるよなー・・・
はあ・・・
まあおいらは応援しているよがんがれ

二枚目
悪役がわかりやすく悪役だな
まーわかりやすいけどさ

一枚目
ユニクロでDIのTシャツが店舗にあったが悩んだ末、もう少し考えてから買おうと
保留に。
家でネット状況見たら品薄で今あせってる。けど、明日は残業だから見にいけないし
売り切れてるだろうな…買えばよかった…

二枚目
今日もうぜーーーーーーーーーー！！！！！
お前の飄々とした態度がむかつくんだよ！
反省も勉強もしない上に、今までの失敗はなかったようにしれっとした態度とりやがって。
うざくてしようがないからもう二度と顔出すな！遅刻とかふざけんな！来なくていいよ！
会社に迷惑かけんなよ。皆お前がしゃべるたびにいらっとしてんだよ！
空気嫁！

現在のビューネ君怖いよ
家にあんなのいたら安らげない
もっとﾀﾞｲｺﾞとかが良いよ

簡単なことなのに、難しい仕事やってるように見えてるらしい。上司が感心してると良心が痛む
もしかしたら演技かもしれないけど。それならクビにしてくれないかな
褒められるのも怒られるのも怖い。どうせなら放って置いてくれるとありがたいです。出来たらちゃんと渡しますから
仕事嫌だし働きたくないし宝くじ当たったらすぐにでも辞めたい。でもお金大好きだから頑張るかな

祖父が死に掛けてるみたいだ。
別にどうだっていいけど亡くなったら母ちゃんが悲しむから存在ごと消えてほしい。

教習所喪子ちゃんハムハムハム

ああああああああああニヤニヤニヤニヤニヤニヤ
ニヤニヤニヤニヤニヤ

もうどうしよ
悩み過ぎて爆発できるよ
お金のことは気にするななんて言ってくれたけど・・気にしない訳にはいかないよ・・。ありがとう、ほんとに気持ちは嬉しい。
でもそこまで言ってくれたからには私自身生半可な気持ちで行けないよね、いや行っちゃ駄目だよ。親に迷惑かけるの承知で行くのなら、それなりに覚悟がいる。自分にそれが出来る？
はあ・・・ほんとどうしよう。

寒いよ
なんでこんなに寒いの
凍えそう・・・
もうだめだ・・・

何色買おうとしてたんだろう。頭の中の設計図がめちゃくちゃだ。
買うって言ったら怒られるかなー。なんでセールって重なるんだろう。

他板見に行ったらスレがごっそり無くなってた。なんてこった

キノコの世界に住みたい。カペリートがシュールでおもしろい
人間世界はもう無理です

お土産を貰った
会うときは極力手土産持って行くようにしてたのに
持って行ってないときに限ってこれだよ
友達がいない私を連れ出してくれる数少ない友人だから
ネット発とはいえ、大事にしたいなぁ

でも恋愛感情はないんだよなー
リア友に話すと絶対そこに持っていかれる…

自分から何でも言うとか何でも言ってとか言ってくる人は
結局何も言ってこないしこっちの話も理解出来ない、のかもしれない
友達だと思ってました
なんだかなー…
友達作るのまでは簡単だけど、続けるのが難しい
それがネットだと尚の事
自分の性格が悪いんだろうなぁ
ﾏｼﾞで長期的な釣りだったらどうしよう…
どっかで晒されてたりして「喪オタｐｇｒ」って…ｇｋｂｌ

外大雪だ
ラストスパートだなこれ
４月まで。
それにしてもあの事が気になる。
適当に流れて、終わるのかな。
そうそう貰い物の洋服が似合わなかった
痩せて皮になってみようかな。
ブスだから痩せ甲斐無いんだよな。
男に生まれたかったな
そしたら一個悩みが消える

働きたくないでござる

あの人の作品の家族見てるとうわああああああああってなるわ
ああ私もいつか子供と旦那さんが欲しいって思ってしまう
無理なのに（´；ω；｀）

でも正直小説の最後の詩はいらないと思う・・・・・。
絵はすごいいいけど小説はあんま好みじゃないな、この人の作品

眠い…ってもう5時か！！
おやすみいいいいいいい

夜んなる度
寂しくて欝んなる　昨日までは好きだったあの人と・・・
とか妄想してたけど今日はその妄想が自己嫌悪と
何より空しくなってきてする気もおきない

あー、もう１度会いたい、虹の橋だったか忘れたけど
会えれば今の「ある程度好みの異性に抱きしめてほしい」っていう
願望から「男？出会いないね〜」くらいになると思う
いつまでたっても心に穴開いたままだ・・・
あー、病院に薬とりにいくのしんどいな・・

風邪が嫌過ぎる。喉が若干危うい。
鼻水に関しては手遅れ、鼻詰まりが苦しい。早く治れ。

先輩に仕事の形態について、迷い？悩みを打ち明けてしまったー。恐るべし夜テンション。
でも諸々がとにかく不安だったから、スッキリしたという気持ちも有る。
所属している派遣会社（というか、担当者のクオリティ）の下がり具合が笑えない＼(^o^)／

とにかく風邪やだー鼻痛いよーお兄さん先輩萌えるよーｗ
人として底辺過ぎる自分を改めて感じたな。
痛いの嫌いだから、死ぬ勇気が一向に湧かないよバーカ！

いやいや、私も方が先に待ってましたよね？
何で兄が先なの？いつもそうだよ。

ああああああああこわいこわいこわい
あと30分こわいこわいこわいこわい
間違ってこいわいって打ちそうになった
こわいよー

ニコ動画と２ちゃんやってる層って違うんだなー、と改めて思った
「もちけつ」に対して「←ちょｗｗもちけつって何ｗｗ」「←もちもちしたケツ」「←あげあし取りいくない(｀･ω･´)」とかコメント付いてるし
「危険が危ない」の元ネタ知らないでコメントで突っ込みまくってるし
「〜ス」にもつっこんでたな
なんかこうなると「ワロスｗｗ」とか言ってても意味分かって使ってんのかな？って感じがする
付和雷同してるだけなんじゃ…？どーでもいいけど

今シーズン途中から見始めたけど神戸くんけっこういいじゃないか
右京さんが亀ちゃんじゃない人を相棒として親睦深めていってるのは
寂しいような悲しいような複雑な気持ちだけど
それにしても伊丹さん何があったんだ
何か特命への接し方が優しくなってると思ったら
それどころじゃなかった、すっかり感化されてるじゃん
亀ちゃんいなくなってまさかの熱血担当ですか
証拠も根拠もないけど気になるってだけで捜査とかそれなんて悪い癖

勢いで言っちゃったｗ
これで万が一実現する事になったとしてもちょっとは覚悟できるでしょｗ

今日は花粉がすごいな・・・

１月からアレロック飲んでるのに
今日は今まで以上に鼻がかゆい
しかも、家族で花粉症は自分ひとり。

あーーーーーー鼻をもぎたい

あーいやだ。このまま結婚できずに生きていくとかいやだ。
あーいやだ。死にたい。

今日も無意味に一日が過ぎてゆく…
このやる気の無さは異常

誰かオラに元気を分けてくれ

独り言にレスの応酬とかなんなのあの板のチラシ
意味ﾜｶﾝﾈ


ズルﾁｬﾋﾞﾝ課長しんで下さい。
声かけたのにﾃﾒｰが聞いてねーんだろがハゲ

兄だけかと思ったら両親も来るらしい
めんどくさい

メンヘルみるとからかいたくなって自己嫌悪する。
何でそんなことになっちゃってんのか
どいつもこいつもそして自分も似たり寄ったりでわかるから。
結局はおしくらまんじゅうがしたい、それに尽きるんだ。

外国人二人にハローと言ったもののテンパり過ぎて次にナイスミーチューと言われたのかハウアーユー？と言われたのか
記憶が吹き飛んでるｗｗどっち。後者ならオウムのように返すだけで終えてしまった。失礼じゃん。
んーしかし、片方は喪だと思う。外国人にハローという怪しい喪だけど、二人から一気にくるとどっち向けばいいのか分からず、
キョドってしまったｗｗごめんなさい。さすが喪女ｗｗ

電話が嫌いすぎて胃が痛い
電話爆発しろ

イモトに対する上から目線が正直きもい…
迷惑と思うのは当然だろうけどいちいち死人に鞭打てる人もすごい

mixiニュースで日記書く人はあんまり関わりたくないタイプばっかりだ
自分のマイミクにそういう人がいなくて良かった

好きなものが多くて生きるの辛い。好き過ぎると生きるの辛くなる

みやねやの女子穴ってばばのりこ穴に煮てる

しかし曲探ししてると膨大になるな
これ新たに別フォルダ作った方がいいかもなー
でもごちゃごちゃにしてごちゃごちゃに聞きたいってのがあるんだけど
まあ今の状態だと同じ歌手続いてるし意味ないか
いっつも耳の裏くさいのに今日はくさくない

あれ本当にうざい
今度はNGワード何にしたらいいんだろ
時々一部伏せたりしやがるからNG増えていくんだけど…
スレにあった語句を混ぜ混んできやがるから一瞬気づかず読んじゃうのがムカつく
美容整形板にもいるんだよなあのマジキチ

うあーうぜぇ
何がモチベ上げてください☆　だよ…
下がるっつうの
恋落ちスレ行けや

行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない
どーしよ　サボろうかなあああああああああああ
もういやああああああああああああああああああ

ぷぎゃあ
最近ますますブスに磨きがかかってるorz
吹き出物いっぱいな肌に角栓びっしりな鼻
もう外出たくね〜

桜最中とエビ煎餅とおこし食ってるけどｳﾏｰ！
ケーキとかクッキーとかの洋菓子はある程度食べたらもうイラネってなるけど
素朴な和菓子は食べすぎ止まらんです
甘い→しょっぱいの繰り返し最高！茶もすすむぜー
デブまっしぐら！！

いよいよニートへの道が現実的になってきた
とりあえず１〜２ヶ月のんびりしたい。静岡一人旅にも出たい。
そのまま移住して一人暮らししたい
でも無理だしな・・・再就職なんてできるのか
週２日平日休みがほしい。接客は嫌だ。事務がいい
同年代のいない小さな会社がいい
なんて無理だよな。はぁ６億円当らないかな
働かず地味に畑なんかやりながら生活していきたい
とにかくこの地元から去りたい。煩わしい人間関係断ち切って
親戚付き合いからも解放されて、誰も自分のことを知らない土地でやり直したい

生理きたーって思ったらただの出血だった（原因不明）

字が汚い、絵も下手糞、頭も悪い、要領悪い、集中力がない、落ち着きもない
そこらの男性より剛毛、ガタイは良くないがデブ、動けるデブ、ついた仇名は「ボス」、ただしチビ、
なおらないニキビ、人と話すの苦手、顔見えてなくても駄目だった

書いてて涙出てきた

やったぁぁぁああああーーーーーー！！！！
５年かかったけど、卒業決定したぁああああ！！！！
よかった・・・・生きててよかったぁぁあああああー
就職先決まってないけどねフフフ

最近やたらとマイナス思考
変えたいと思うんだけどね
1日の大半をしょーもないことでウジウジしてる。

なんてこったいあの書き込みは私の常駐スレのことだったのか
しばらく見てないから気づかなかったよ
そうだよねえ旧本と数字の荒れっぷりが信じられないほどいいスレだったのにねえほんとに

近くのセブンからクイニーアマンが消えた･･･
終わったのか、切れてるのか
食べたい

あー悩みはつきないなぁ、生きているんだもの
でも多すぎる＼(^o^)／
人生の7割損してる気がするよｗｗうぇｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
開き直るしかないのか？
これでもちょっとはマシになったんすよｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
誰かに頑張ったねって言ってほしいだけなんすよｗｗｗｗｗ
こんな自分でも認めてくれる人が欲しいだけなんすｗｗｗ
それすらムリってかｗｗやかましいわｗｗｗ
あーだから自分で褒めてやろう
私めちゃめちゃ頑張ってるよ！！もう頑張りすぎ！！
だから神様、もうちょっとでいいから力を下さい
何も(ﾟεﾟ)ｷﾆｼﾅｲで生きていける力を下さい

test

メール来るのはいいんだけどさ
返信したらそれ放置ってどういうことだよ…
聞いてるのに答えないってかなり感じ悪いよ
つーか○○行ってきた自慢したいだけちゃうかと

食べ物を大切にと言いながら持ち帰り禁止、って
絶対子供はその矛盾に気付いてるよね
自分を守ることしか頭にない、やるべきことを人にまかす
それを見て育つ
クズみたいな大人が量産されるわけだよ…
大変だからって投げちゃいかんよな

というかもう日本はだめだな…マジで
喪女は血の汗流してでも金ためて
英語勉強して海外逃亡したら幸せになれるかも知れない

四日間も休みあったのに、結構ダラダラ過ごして汚部屋のまま…

いまようつべで片付けられない女の奴見てるけど、やっぱり汚部屋住人て、デブなんだなー

贅肉つきまくりの怠惰な体型。性格出るよなー
自分を見てるようだ…ヤバいな。

今から頑張って掃除、洗濯物、洗い物をする！！頑張る！！

男の(寄り)つかない喪シューダ♪

どうせ陰で悪口言ってるんだろ
悪者は私だよいつもいつもいつもいつも
本当のこともちゃんと言えよてめーがやってきたことをさ
被害者ぶるな偽善者ぶるな
裏切り者。嘘つき
いいよね〜あんたが押し付けたものは誰にも知られることがなくてさ
そんなに同情されたいならいっそあのばばあのとこいけば？
みんな大嫌いだ。誰も信用するもんか

お犬様に噛まれた
うちの犬じゃなくてばあちゃん家の犬だけど
いつももふもふしろって寄ってくるからもふもふしてあげたり
遊んで遊んでって来るから遊んであげたりしてたのにちょっとおやつあげるの遅れたらこれだよ

でも明日からどうあの犬と接しようか本気で悩んでる自分まじきもい
喧嘩した友達と明日どう接しよう以上に悩んでる気がする

1週間遅れのひな祭りやった。
ちらし寿司食べただけだけど。お雛様も出してないし。
おいしかったぁ。
久々にお母さんと台所立った。
なんか、楽しかった。

今日はちゃんと眠れそうな気がする。

いち
ネットの知り合いでもう何回も会ったことあるニート友達が社会復帰出来たらなぁ
自分はもうどうでもいいやHAHAHA
能力はあるのにコミュニケーションが難しいんだよなぁ
もったいないなー大体病み方が自分と同じなんだよな
あの子さえ社会復帰出来ますように

に
ネットで実施してるっていうからめずらしく見に行ったら昨日で終わってたｗｗ
興味が薄すぎるとこうなるのか
アイドルとか有名人にキャーキャー言ってる人には毎回感心するわ
痛すぎたり人に迷惑かけてるのは省いて

あああああああああああうっぜえええ
イケメンは死ねよ！
くっそうぜぇんだよ！お前の話なんかどぉおおでもいいんだよ
二度とくんな

やっぱ喪女板はいいな。安心して書き込める

私みたいな不細工とそうでない人の考え方ってやっぱり違うと感じた
顔（だけじゃないけど）が悪いといろいろ不便すぎる

楽天のくじのために自動更新にしといたら、パソコンの電源が切れてた
変なの踏んだ？
誰かパソコンいじった？
聞いたけど、否定された
つーかこの家でパソコン使えるの私だけだし
最初から入ってたウイルスバスター使えねー
もうすぐ期限切れるからavastでも入れるか

証明写真を撮りに行かないといけない。
自分の顔なんて見たくない。
どうして日本では履歴書なんかに写真を添付しないといけないんだろう。
なんかなぁ。。

友達から遊びに行く予定についてのメールが届いた。
合うのか合わないのかよく分からない雰囲気になることが多いけど
時間をかけて分かり合えていけますように。
ありがとう、友達。

おやすみなさい。

やっと地獄から解放されたああああああ
これでもう連日徹夜しなくていいんだ…嬉しい…

ああ最低だ
この嫉妬の仕方はいくらなんでも最低だ
結局！お前は！今のあの子を見てないんだよ！
何が友情だよクソが！
もうやだ
いっそギャルにでもなってくれればいいのに
悔しい
会いたいけど会いたくない…
自分が会いたいのはおととしのあの子なんだ…

ギャルになってたらなってたで引きずるんだろうな
贅沢言わないからまた好きにさせてくれ

ああああああ嫌だ明日お偉いさんがくるよ。
うちの会社の社長・役員もくる。
お茶出しが嫌すぎる。
なんかヘマしそうで怖い。
「粗相をしたら仕事なくなりそう」とか
上司が笑いながら言ったけどそれ私のことですよね？
うちの上司は笑いながら嫌味を言うから精神的にじわじわくる。

この前おとなしめのカップルが来た
彼氏の方がSBR読んでて
｢おお…！ジョジョ仲間よ！おお…ブラボー！｣
とか思って注文取る時とか、料理運ぶ時とか、皿下げるときとか
ガン見しまくってたら
会計時にちょっと引いた対応をされた(´･ω･｀)
違うんだ…ただちょっとアピールしたかっただけなんだ…(´･ω･｀)
あと案内された席を拒否して｢あっち座ってもいいですか〜？｣とか本気でウザイ^^
その席にまだ下げ物が残ってたら尚更＾＾心の中で何度死ねと呟いたことだろう

チャリ通してて自転車がパンクしたから百均で修理キット買って駐車場で修理してたんだけど
もう一個の方の百均のキットのはよくできてんのにこっちのは紙ヤスリは削れねーわパッチ（それともノリ？）は簡単にはがれるわ
タイヤレバーはいらんこと金属で出来てるわで使えねー！とかイライラしながら作業してたんだけど
作業中に男の人が何人か「大丈夫ですか？」って声かけてくれた
わー意外と親切な人いるんだなー

……薄暗いとこでゴソゴソやってて不審者っぽかったからだろうな。一人は警備員だったし

コミュ力が欲しかった。空気を読む能力も。発達障害スレの一文が胸に刺さる。
「いたじゃない？整列する時どこに並んだらいいのかわからなくて彷徨ってたような子」
よく分かる、まさに私だよ。「そういう子って母親もどこか感覚がズレてた」観察力ある。
丸一日かけてtwitter眺めても、一方的に知ってるだけの人にリプライ飛ばすのが、
馴れ馴れしくて失礼な事なのか、そうでないのか分からなかった。信じられない。
手が届かない人じゃないのにな。twitterでリプライしたり、skypeで接点を持てる相手なんだ。
面白いこと言おうとすればKY発言して周囲を白けさせる。自重すれば根暗で面白味のない奴と思われる。
こんな人間に好意を持たれたって、例え相手が女の子だって迷惑なの分かってる。
だから口をつぐんでひきこもってる。誰の迷惑にもならないように。惨めだ、ただただ惨めで悲しい。

高校生の時、はじめて接客バイトをして
社会の仕組みもわからない上にどんくさい自分は
綺麗な二十歳過ぎのお姉さんや、ＤＱＮの社員に嫌われてた。
それがトラウマで(もちろん自分が悪いんだけど)
ずっとリア充がいそうなバイトは行かないようにしようって思ってたけど、
おとついからチェーン展開してる喫茶店でバイトとして働き出した。

２５の若造社員は、あきらかに出来るリア充。
仕事に関してはめちゃくちゃ厳しいけど、１からきちんと教えてくれて
ジョークで和ましてくれるし、褒めるときは褒めてくれる。
２５歳なのに人間を教育できるってすごいなぁと思った。
バイトの人たちも優しかったり、厳しかったり。でも、高校の時より全然いい。
トラウマにもなったけど、あのバイトで多少心が強くなれたのかもしれない。
期待されてるんだ。って思うと涙が出るほど嬉しい。

特別興味は無いから、ここで友達とか好きな人を作ろうなんて思わないけど
頑張ってみる価値は絶対あるような気がする。
すごいなぁみんな。生きるってそれだけで男前。きれいごとかもね。

喪女相手に突き放すようなレスを見かけると悲しくなる
　『○○も出来ないの？』　『○○も読めないの？』
不器用な子がおろおろしていると思うといたたまれない

一枚目
認定厨が鬱陶しすぎる。誰が何だとか、自演だとか、もう良いし。
そうやってすぐに認定して無理やり自治するやつがいるから荒れるんだよ。
何で分からないのかな。
無駄なスレたくさん作るやつも、荒らし相手にマジになるやつも、
ちょっと気に食わない書き込みがあったら○○認定するやつも、
みーんな鬱陶しい。全員荒らしだよ。
二枚目
もーーーー本当にいい加減にしてくれ。
頭が悪すぎる。他人のこと沸いてるとか言う前にお前の脳みそ見直せよ。
中身どうなってるの？あんこなの？それともからっぽなの？
勝手にあほなことやってる分には害はないからほっといてやるよ
だから私に関わらないで欲しい。何でバカな上にかまってちゃんなの？
忙しいときに絡まれると本当にイライラするからやめて欲しい。