努力ができない、自分に甘い喪女

だから喪女なのか・・・

そうだね

プロテインだね

明日出来ることは今日やらない

私だ

ﾊｲﾊｲ私です

なんだ私か

私や

努力厨には、『見下し型』と『押し付け型』がいる
http://plaza.rakuten.co.jp/ieyasu5ngen/diary/200908200001/

逃げてばかり

スレタイどおりの人間が来ましたよｗ

まさにこれです
今までの人生で努力らしい努力を一切してない
そのおかげで死にかけ

私だ
高校大学と受験勉強はしたことない。
運が良かった。
受験勉強って大切だわ。

>>13
受験までは私もなんとかなったんだけど就活は無理だった
でもやっぱり努力ができない
むしろ努力ってどうやるの？どうしていると努力してるって事になるの？

途中放棄して逃げるを繰り返して高齢ﾋｷになりました
努力なんてしたい人が勝手にやっとけばいい

たぶん、理想が高すぎるんだと思う。 努力するのが億劫なんです。 あくまで私の場合ですが

努力するって口では何度も言うんだけど
実際にやらない
やり始めて少しでもうまくいかないと
嫌になってやめてしまう

高校も大学も推薦の底辺大学生です
部活もバイト勉強もしたことないし努力なんてしたことないわ
しなきゃしなきゃと思いながら何もしないで来た
おかげで逆上がりもばた足もできない人脈もない喪女に

人が当たり前にできる努力ができず、いまどき私立文系大学受かるのに２浪もしますたｗｗｗ

努力したっていつも空回りで疲れた。
必死になればなるほど絶対上手くいかん。
対して努力しなくても何もかもがトントン拍子に上手く行く人っているよね
そういう星の元に生まれてるんだろうな(笑)

>>18
推薦してもらえるって事は日頃の勉強努力してると思うよ…

>>21
いや、高校自体のレベルが凄く低いところに入ったんだ
定期テストも周りがほとんど勉強しないから前日に３０分やっただけで上位にいけるんだ
周りは就職する人が多かったけど私は仕事するのが嫌で底辺大学に入ったっていう

努力の仕方がわからないからできない続かない。勉強も家でしたことないし宿題も嫌なのはばっくれてた

することあるくせに 暇だー って言いまくって終わり
なんか 今以上って贅沢な気がするし

闘わないので心は終始穏やかだが砂漠のように渇いている。

部屋の掃除に壮大な充実感を味わえる。

オッスッス。呼んだ？

努力なんて生まれてこの方したことない。
中学1年くらいまでは勉強してたけど、それ以来テスト勉強とかもがんばったことない
部活も惰性で続け万年補欠。大会でも勝ったためしがない。
高校、大学受験も無勉。就活も全然がんばらず決まったのは契約社員。
現在Ｆラン大の4年。劣等感と無気力と不満の塊。
まさに「おまえいきてない。しんでないだけ」状態。
このまま社会に適応できずにヒキニート→自殺をたどるのが目に見える

大会に出るような部活入ってたのか。すごいな
私ずっと帰宅部だったなあ…人付き合いが嫌だったし練習が大嫌いだから
親に稽古ごとも色々させられたけど、練習しないから
親が辞めさせてくれなかったから、続けるだけ続けて何も身についていない…ｗｗ
特に一番長かったエレクトーンは１０年くらい習ったけど楽譜の読み方が分からないレベル
和音の種類？みたいのも何一つ覚えなかった
つっかえずに弾けるようになった曲は何一つ無く、もう覚えてる曲は一曲もないっすｗｗ
小さい頃に習ってもここまで身につかないってすごいと自分で思った

努力できないってよりかは仕方の方向がどう考えても間違ってる。オワタ

努力しすぎてオーバーヒートしましたよ・・・

自分はある時期から頭のネジが飛んだのか、自堕落人間になったぜｗ

>>26
自分w
就活頑張る気がまるでないのがね…
ほらだって頑張って入ったところでさ…

小学１年生のときから努力をしない子だった。
よく廊下に立たされたりしてた。
両親は「中学生になれば変わるよ」と言っていたけど全然変わらなかった。

努力の仕方がわからない

生まれてこの方努力したことなんてない
高校受験も一部白紙で出したのに受かりました＾＾
努力以前に具体的な目標もないんだけどね

「努力しない」というより「努力が長続きしない」んだけど
そんな私でもこのスレにあてはまるだろうか

一人で何かを始めてもすぐやる気がなくなるし
誰かと始めてもかなり差をつけられてやる気がなくなるし、やる気が維持できない。
何かをやり続けるのはかなりの労力がいることなのに
こっちの苦労も知らないですぐ「努力が足りない」とか説教かましてくるやつらが大嫌い

努力しなくてもデキる、って自慢も入ってるね、このスレ

現役四回生で契約社員すら落ちた私は…

明確な根拠理由を頭が理解しないと努力できない
テスト前日！とか切羽詰まった状況じゃないと焦れないやる気でない

努力してもプラスに動くかわからないことについては努力する気が起きない→ますます経験知識不足に

そもそも目標がない

六年ピアノやっててバイエルン下巻いくまでに四年かかったよ小学生のとき。ありえなさすぎてうける
ピアノならいたいっていってピアノ買ってもらったのに結局家で全く練習しなかったから。いつも先生に怒られてた
塾や学校もしょっちゅう休んでたし、宿題や課題もやったことなくていやなことからひたすら逃げてた。
クズすぎる。そんな今はヒキ。ダイエットすら成功したことない。毎日明日から明日からっていって何年たったか

周りからは努力家 頑張り屋さん って言われたけどそんな事した覚えないんだよね 結果何も実ってないし 他人ってかなりテキトーに言ってるだけなんだって知ったよ

努力してる風に見せるのは得意
いつも頑張りすぎるなよっていわれる

ただ真面目なだけ お人よしだから人の倍の仕事やらされてるだけ…

>>41
そんな仕事量こなせないからってﾋｶﾞﾑﾅﾖ 無能

ああ仲間結構いるじゃん…と安心しかけたが
安心したら危ないのだった

まあ努力できないけど

このスレあんまりネガネガになってほしくない
投げやりでいこうぜ＾＾

私は誰に対してひがんでるんだろ ただ努力できない自分に嫌気がさしてるだけなのに 誰にイラついてんだろ

>>44
>>42に対してじゃない？
>>42は意味が分からない

自分に甘くても他人は自分に厳しくない？
2chでの話だけどｗ

>>45
無能おつ

諦めなければ夢は叶う(笑)

努力も向き不向きあるよ。そんな向いてないことして心身のバランス崩したら元も子もない。ムダな努力って言葉もあるくらいだし。

何をしてても「自分はまだ全力を出してないんじゃないか」とか「もっと頑張るべきだったんじゃないか」とか考えちゃう
考えるだけで改善はない

変な意味じゃなくつ楽にできることがいい。
それが向いているってことだし
それに打ち込めたらどんなに幸せだろうね。

うちの会社に努力もしないくせにデカイツラしてる馬鹿女がいる。
できる人の足を引っ張って 出来ないのは教育が悪いせいとか あの人ができるのは教育係とできてるから とか・・・
何度言われても注意点改善しないし・・
頭に障害でもあるんだろうか？
クビ勧告間近だろうな

私が本気出したら楽勝だし
ってどんなことがあってもいつも心の奥底で思ってる
でもこの20年以上本気を出したことない、出さな過ぎて出し方もわからなくなった
なのにやっぱり「私の隠された力をみんな知らないだけだし」とか思ってるｗ

根っからのダメ人間だと思う自分

ID:isC08MJ1
は実は自分のことを書きこんでいる件について。ま、どちらにせよそうならないよう
、せいぜい努力して頑張ってくださいよ。

>>55
妄想おつ
くだらないこといってないで努力してください

>>27
エレクトーンがピアノに変わればまんま私だ…楽譜なんか全く読めん。
小さい頃からとにかく要領が悪い。空回りする。努力の方向が分からん。

自分ダメだなぁ…
と、思いつつそんな自分が嫌いじゃなかったりする

救いようがないな

小さい頃は器用でなんでも人よりすぐ出来たから
コツコツ積み重ねるってことが身につかずに育ってしまった
今そのツケが回ってきてる

>>56
つか、ただの説教厨だったんだwwこんなとこで>>52みたいな愚痴書き込みしてるん
だから、相当頭にきてるんだね。努力して喪版卒業できるといいね。

園児の頃、劇のダンスで「ちゃんとやりなさい」って言われた時のことがまだ鮮明に思い出せる
ちゃんとやってたつもりだったから泣いた
これが１番古い記憶かもｗ
頑張ってるつもりなのにやる気ないとか言われると「本気でやってるのに怠けてるように見えるレベルなのか！」とハートに大打撃
かと言って、指摘されなければ普通にできてると思い続けちゃう
働ける気がしない…

努力できないから喪女なのかな

色んな占いで、努力が嫌い天才的に面倒臭がりって当たり杉ワロタ

>>61同じだ
小学生の棒高跳びで、本気で飛ばないんだもん…って女の先生に溜め息つかれた
棒が怖いので跨ぐだけだが心は本気だった

中学のマラソン練習でなんで歩いてたの？ってクラスメイトに睨まれた。
ペース配分考えて最後までゆっくり走ってたんだよ。走ってたんだよ

中学のスポーツテストの幅跳びで、本気で飛べ！！と見知らぬ体育教師に怒鳴られた。
本気で飛んで1M50なんだって

喪女さんお久しぶりです

朝が起きれない。壊滅的に。

>>60
あんたもね

思い返すと、物心ついたときから怠けグセがひどかった気がする。
一体どうすれば努力できるようになるんだろう。
来世に期待するしかないかな。
でもね、小学5、6年のときの担任が基地外で、
自分の得意分野の科目の成績が低い子のことをいじめてたんだ。
私も苦手だったけどそのときだけは恐怖に駆られて必死に勉強した。
あれが努力というものなんだろうか。
なんか差し迫った身の危険とか恐怖に駆られれば努力できるんだろうか。

できない言い訳を思い付く天才。
諦めがいいのも天下一品。
努力は一度だけならできる気がするけど、後が続かないと思う。

何か衝撃的なきっかけないかぎり変わらないよね

他人に優しく自分にも甘くがモットーです

>>71
オマエハ ワタシカ

「喪女は優しいね」ってよく言われるけど、かなり自分に甘い。

勉強しようとしてもできない

ほらねテスト近いのに勉強してない 自己嫌悪

危機感が無い

努力したことない

ここのレス読むとつらくなる
そのくせ自分だけじゃないんだ、なんて安心してまた自己嫌悪

約束を守らない他人に厳しく自分に甘い長田

逃げてばかりの下田と長田

努力しないならしないで 人の足引っ張らないでほしいわ
無駄な努力はマジで止めてほしい。

でも孤高にコツコツ努力する人は別

ダイエットができない
勉強もできない

てか人生で｢本気｣を出した事がない

>>71おまおれｗｗｗ
どうしても自分に厳しくってのが無理だ

>>71 そう、そう。まさにそれ。

まさに私

あさってから大学入試だけど今日も大好きな喪女スレでぬくぬく

誰か叩いてくれ
そしてオラにやる気をわけてくれ

バイトしたくないけど探さなくては…
これ以上自分を甘やかしてはいけん

努力しないこと＝悪になってることに疑問。努力したことが結実する、報われるとは限らない。世の中どうせ結果重視なんだし。できなくて自己嫌悪に陥ることないと思う。

あま〜い！あますぎるよぉぉぉん

>>85
私もだｗ
しかも浪人だから後がない

にもかかわらず、だらだら１年過ごしてしまった。
そしてセンター撃沈、よって志望校が受けられず受験校を変更するハメに…

それでもまだ！たるんだ生活を送ってる…
本当に口だけ人間で努力が伴ってないから意味がない

でも努力って素晴らしいと思うんですよ やったことないけど
努力って実らなくても次に繋がると思うし精神的に向上するし

なんでこんなに努力しないのか我ながら意味がわからない
学生のころは好きで努力したことは例外なく結果がついてきたけど
もう責任もって生きなきゃいけないし好きなことばっかりやってられない
やりたくないこともコツコツ努力しないといけないなんて苦痛すぎる
だから喪なんだけどね
このまま生きてたら間違いなく破滅するてかもうしてる

ID:isC08MJ1
のレス読んでると単にストレスのはけ口にしてるような書き込み。でもよっぽど
その馬鹿女さんに苦労してるんだね可哀想。ストレスの解消の仕方わかんないんだよね。
喪なんだし。だったら２chなんか見てないで自分の成長につながる勉強だのなんだの
すればいいじゃん。努力嫌いの妄想好きな私はそっちの方面詳しくないからわかんないけど。
こんなとこで説教するだけ時間の無駄だよ。

努力しても結果が出ないことが怖いのかも
今まで要領良い自分って思い込んできたから


まぁ集中力無いのが一番の原因なんだろーけど

>>92
ぷっ それもそうだね 下 を見ていても成長しないもんね。

>>94
ようやくわかった？私のような下の人間を見下して、優越感にひたってないで
高みを目指してください。

>>95
有難う。
頑張る。

何か頑張る前に失敗するビジョンが見えちゃってやる気がなくなる
そんで「頑張ってもどうせ無駄だし……」って考えて何もしない

もっと努力しろと常々言われるが、自分の好きな分野以外は努力どころか関わりたくもない。

ああ、一応五体満足でも就活すらしたこと無い高齢フリーターですよ。
一度SPIの問題集を買ったが、数ページ見ただけで｢あ、無理、意味わかめ。字が小さくて文字読めねえ！｣で１問もかずにゴミに出しましたよｗ

解かずに、だね。ｽﾏｿ

自分も就活やってなくてヤバい。大学三年なのに。っていうかその前にまず卒業が危ういわ。
受験ろくにしないで入ったし元々酷いもんだったけど、大学行ってからさらに酷くなった気がする。
好きなこととか興味あることは一生懸命やるけど、全然長続きしない。だから全部が中途半端

なんだこのスレ、私の為のスレを作ってくれたのかｗ

来月試験があってそれに受からないと就職できないのに、なーんも手付けてない自分が怖い。昼間だと「本気出せばちょちょいのちょいだぜｗ」とか思っていて、夜になると無性に不安になる。今も不安で汗が引かない。

ここで本気出さなくてどこで出すつもりなのか。でも、果して自分が本気出せるのかも分からない。
怖い。どうやれば本気出るのか分からないや。

受験勉強してない

>>41
私も言われるわ。見た目がいかにも真面目そう(喪女ですから…)だからなのかな。
人に嫌われたくないので、約束や締切の類だけはちゃんと守ってるけど。
自分個人にしか影響しないことは絶対にがんばれない。
勉強がめんどーだったので大学は推薦。進研ゼミだの公務員予備校だの続いた試しなし。
資格のテキストは買っても表紙しか眺めたことない。就活せずにひきこもり。
無気力廃人すぎて自己嫌悪→どうせムダだし。もうどうだっていいやー…の悪循環。

>>39の間違いです。すみません。

めす

いつからこんな努力のできない喪女になったんだろうな・・・
昔から夢は社長だった。こんな努力もしないのに夢だけは馬鹿でかい。

私もそうだ。
明日TOEIC申し込んどいて全然やってないしいつも期限ギリギリになってから行動。
しかもあまり焦りが無いという‥怠け者かも

ここの人たちって、嫌なことがあっても寝ると忘れる人が多い？
私はそうなんだけど。

嫌な事があったらとりあえず暴食暴眠
これといった気分転換の方法を持ち合わせていない
酒に弱いので暴飲はないのが不幸中の幸い

嫌なことあっても忘れないよ
ただやらなきゃいけない事は綺麗に忘れるｗ

どうしてスイーツ(笑)に生まれなかったのか不思議だ

私がたくさん

人に頼りたくないのに結局いつも人任せで甘えてしまう…
一人暮らしなんて絶対に出来ないだろうな
料理も家事も全くだめ

ダイエット

>>108
私も嫌なことがあっても寝ると忘れる。
長所だと思っていたが、これも努力できない原因の一つだったのか…

料理や家事できるけど、社会に適してないよ、私。
職場で常に目元ピクピクしてるし、吐き気や頭痛、腹痛する。

携帯厨、これｗ
http://www.diced.jp/~pawapolu/cgi-bin/up/img/154.html

勉強や就職のみに努力を強いるような現代で、
焦燥感に駆られつつもやる気になれないデブ
何かもっと自由に生きたいな

まさに今の自分を表すかのようなスレだｗ
小さい頃から学校もよく休んでたし、夏休みのみんなで集まってやるラジオ体操も朝が弱くて片手で足りるくらいしか行かなかった
いつも一つ下の幼なじみが起こしに来てくれてたｗ
バイトも仮病使ってサボったこと沢山ある

一度行きたくないとか辞めたいって思い始めたら、本当に行かないし辞めてる
心の中では申し訳ないなぁと思ってても自分に甘すぎるから、頑張るって言っても口だけでいつも終了
とにかく何かが長続きした試しがない
何か最後までやり遂げた事もない
すぐに結果を求めてしまうからダイエットも勉強も地道に努力するという事ができないし面倒で仕方ない

やりたくないことはやりたくない、ワガママで傲慢
バイトも転々としてきた
地に足をつけた生き方ができずいつも瀬戸際を歩いてる

>>109おれおま

大学生なんだけど、一人暮らしで生活が完璧悪化。
食事も出来合いのものばっかで、食費もはんぱない
今財布には100円すらない。
勉強しなきゃいけないのに一日中寝てる。
数少なすぎる友達の誘いも眠いからという理由でドタキャン、そして寝る。
寝過ぎてリズム狂うことも多く、朝の授業に出れなすぎて留年確定。
久々に授業出てもついてけないし来週テストだしうわー。

>>121
似たような感じだ・・
いや、半年くらい前までは自分を甘やかしつつも最低限のことはしてた。
それで上手くいってたから私ってそんなに努力しなくてもなんとかなるんじゃないｗと馬鹿な思い込みをしていろんなことをさぼりまくって逃げまくったおかげで今人生で最高に追い詰められてる。
もう自殺しかないんじゃ・・って本気で考えてる。
本当に怠惰って身を滅ぼすんだね・・
ここにいるみんな手遅れにならないうちに頑張るんだ

入試あるっていうのに今日は今まで10時間以上パソコンしてた。もうどうにでもなーれ

誰かあのAAをry

センターは失敗し、国公立を諦めて滑り止めの私立に行くことにした
進研ゼミのCMで｢努力して努力してやっと手が届くのが第一希望校なんだ｣みたいなこと言ってて今更悲しくなってきた
自分に甘くて努力ができない

「明日からがんばろう」という発想からは……どんな芽も吹きはしない……！
そのことに２０歳を越えてまだ……わからんのか……！？
明日からがんばるんじゃない……
今日……今日だけがんばるんだっ…………！
今日をがんばった者…………
今日をがんばり始めた者にのみ……
明日が来るんだよ……！



大槻班長の言葉が身にしみます

でも、もう猫が布団に来ちゃったので今日はムリです

私も学校ちゃんと通えたことない。しょっちゅうってかほぼ小学校から不登校気味で中学も休みまくって高校も出席足りなくて二回やめた。バイトも数日でいかなくなって専門も最初の何日か行っただけ
毎日予定がある人とか信じられない。毎日出かけるっていう感覚がない…
ちゃんと最初は行くんだけどだんだん休み増えて行きづらくなって気まずくて辞めちゃう…
いやなことからとことん逃げてきた結果今は引きこもり…終わってる

>>118が私過ぎる
おまけに中高ともに部活とかもやってなかったし、昔から努力が嫌いでへらへらしてた…
小さい頃から食ってばっかだったし、テスト勉強もろくにした記憶がないｗ

なんという私…

そういえば真剣ゼミ積んでたなあ袋も開封せずに・・・
今日も風呂がめんどくてこの時間だぜ！

進研ゼミは付録だけやってたよ。むしろそれは楽しみだったｗ

>>124
私は４年前…受験勉強する気が起きず、指定校でテキトーな私大に入った。
推薦入学ということで、漠然とした劣等感にさいなまれ続けた学生生活だった。
今さらだけどあのＣＭを見て泣いてしまったよ。自力で某国立大行きたかったなって。

受験から逃げたこと、夢もあきらめてしまったこと、両親を失望させたこと…
逃げ癖＆負け癖がつきすぎちゃって、向上心が全くない。ラクしてきた代償だね。

大学行きたくなかったから、受験頑張っとけば…という後悔とかは全くないなあ
でも行きたい気持ちがないからサボりまくって単位ヤバくて卒業が危うい状況になっても
結局勉強しないで試験終わって今に至ってしまった
2個落としてたらおしまいなんだけど、単位足りてるかなぁ
せっかく入ったのに中退はさすがに勿体ない…
まあ時間が戻ったところで勉強しないけど

>>118私か！

自分は努力が足りないと思って似たようなバイトをやめてはまたやり、辞めてはまたやりを繰り返す
しかし過去のバイトより、少し応用の効きそう場所選ぶといくね？って思うけど毎回落ちる

ここ見て『私もー！』って同調せずに、このままじゃダメだと奮い立って頑張りたい。
よしっっっ

死ぬほど努力して成功した経験が一度もない
高校受験も大学受験も落ちてろくな学校行ってないし
資格も誰でも取れる程度のものしかない
就職活動もろくにやってなくて結局フリーター
スポーツも勉強も何もかも落ちこぼれ
とにかく努力したことなんて一度もない超ダメ人間
努力しようとしても最初だけ
すぐに元に戻る
自分ほどのダメ人間はいないよ

自分の場合、どうせ努力しても一番にはなれないし、とか思ってしまう。
どうせ努力しても一番にはなれない、どうせ努力しても才能がない、って。
どうせ成功しない、認めてもらえない、役に立たない、と思うとやる気も出ない。
何か仕事に出来るような才能ほしいなあ。そしたら頑張るのに。

努力をするってこと自体考えられない。

常に不安定だから頑張る気力が続かない。

>>133
なんという私…

成功した奴だからこそ『努力のかいあって』と言えるんだよ。
結果がつくかどうか分からない物に努力する気は起きんわ。
そもそもアラサーな今から何を努力しろ、ってんだ。

ああ、名字もサトウで激甘っスよ！ 甘い物は食わんがな。

私は２月１日から努力することにした。
もう決めた！2ちゃんも休止！
起きている時間はご飯とお風呂とトイレと仕事以外勉強にあてる。

３月の試験に絶対合格するんだ！！

高校も大学もツーランク下げて楽して合格してずっと努力せずになあなあやってきたけど、死ぬ気で勉強する。

長文チラ裏スマソ。

１ヶ月後にまた会おう皆の衆ﾉｼ

やばいもうおわった

よし私努力しよう！なんてものが見つかったら死亡フラグなんじゃないかって思う

私は不器用だし努力なんて精々自分の出来る範囲内でしか無理だ

職場で毎日仕事出来ないのは何故なの？臨機応変って言葉知ってる？などと言われ続けてる
転職して1ヶ月経過したんだが毎日毎日言われる
また何か言われるのかと思うと余計空回りするんだよな…
ここまで言われていると自分のキャパ越えているのだと思う
見切りつけて辞める方が双方にとっていいような気がするよ

2月から心機一転頑張るぞーと意気込んでたら、それだけで満足して今は元通り。

小さい頃は何も努力しなくても何でも人並み以上にできてた。
全く努力を知らないまま、県で一番の進学校に行ったら、
案の定そこで完全に堕落したｗｗｗ

中退して通信で高卒資格だけかろうじて取って、
数年引きこもって今年から底辺私文に行くんだけど、
そこでも全く頑張れる気がしないよ。
バイトもやってたけど無断欠勤続きでフェードアウトしたし、人間として終わってる。

>>148いくつ？

148あれ、何か似てる。
中１まではスポーツのみで2年から勉強俄然やる気になり、一気に成績アップ。
文化系でもあった。
大学行ったが中退。バイトも即やめ。
ただ通信大に入った。
大卒したい。

努力しなさいって言われても、今まで努力なんかしたことないから分からない。

努力したって報われるとは限らないのに、そんな無駄になるかもしれないことする気なんぞ起きない。
と言いつつ、当たりもしない宝くじを3億夢見て買うこの矛盾。

確かに努力が報われるとは限らない
でも努力しない限りは成功もあり得ないんだよなあ…

努力しても報われるか分からない。
努力しなければ成功はない。

どっちを重視するかはもう喪とか喪じゃないとかじゃなく、
人間性の問題だよなぁ。

共感できるレスが多すぎて危険だ
危険なスレだここは

でもこのスレ見ようが見まいが努力しない事に変わりはないな

努力ってどうやるの？わからない

>>156
まさに今書き込もうとしたところだったｗ
松井のお父さんが、「努力できることは才能だ」っていったそうだけど、
その通りだね。努力の才能がないわけだ。
なんなの、この虚無感。 ┐(´ｰ｀)┌ ﾔﾚﾔﾚ

>>108
それなんて私ｗ
寝たら嫌な事忘れるわｗ
翌朝けろっとしてる
気持ちが持続しない体質なのかもしれない

努力しても結局は親に決められた人生で一生を過ごすのかな
って考えたら全てが馬鹿馬鹿しくなった
そんなの甘えでしか無いと頭では理解してるけど一度醒めてしまうとどうにもならない

ここまで重症だともう無理だわ。
中途半端に甘えて生きていくくらいなら、思う存分甘えて生きていきますよ。

ランディ・パウシュの授業見て落ち込んだ
人と比べてもしょうがないけど、自分は死に際にあんなふうには絶対なれない。
なんか、自分は楽なほうに逃げたつもりでも実際は追い込まれてたのかもしれない

子供の頃からなりたい職業があってそれを将来の夢にして過ごしてきた
昔は夢に対する努力もできてたけど、ある時期に大きな挫折を味わって以来
怠惰なひねくれ喪女になって全く努力が出来なくなった
大学入る頭も無く、夢を追ってフリーターになったものの
バイトしながら夢への努力というものができなくて、現在は鬱患いの20代後半糞ニート
その夢ももう諦めなきゃいけない秒読み段階

子供の頃から今まで有り余る程の時間があったのに、自分は何をしてたんだと自己嫌悪で死にたくなる
同年代や年下で夢を叶えて頑張ってる人を見ると、醜い嫉妬と羨望が渦巻いて辛い

生きることの尊さを確認するために、つべで日航ジャンボ機事故の映像を見ることにしているが
何度か見てるうちに、やはり他人ごとに見えてきた
最近こういう（他人の）悲劇耐性（冷淡なだけ？）が一層強化されてきた感じ
もう自分も他人もどうでもいいわ

何度も見てたら慣れるのは当たり前だよｗ
グロでもホラーでも苦手なものも絶対耐性つくよ

努力できないなら死ぬしかないってどこかで見た
努力するか死ぬか
その通りかも

>>154
それ同輩に言われてショック受けた言葉だ

ショックだったのに結局努力できなかった私って・・・

>>162
夢を抱いている（抱いてた？）だけでも素晴らしい事だと思うよ

自分は小さいときから目標や夢を抱いた経験が無いんだ
なりたいものを聞かれたら
とりあえず大人にウケの良さそうな職業を言っていた（看護師、獣医、教師など）
よく「目標があるから努力できる」っていうけど
夢や目標ってどうやって抱くの？ってレベルだからどうしようもない

小〜中学生の頃は絵画とか習字のコンクールで選ばれたり、
夏休みの自由研究発表の学校代表に選ばれたりとか
将来を期待させるような片鱗を見せていた私であった・・・。

しかし、その才能を伸ばす努力をしなかったために現在に至る（高齢喪女派遣）。
まだ若い人は取り返しがつくかもしれないから頑張ってほしいものだ。
私はこのまま食えなくなったら練炭自殺か富士の樹海コースだぜ。

思えば自分の意思で努力したこと無かったな…
何かも親に決められてきた

高校受験では地元トップの公立に進学させるために小4から塾に通わされたが
成績が足りなくて親が選んだ数ランク下の私立に行くことになった
ものすごく殴られたけど正直ホッとした
大学も親の言うとおりに全く興味ない学科に進学した
バイト先も親の意思で全く興味のないバイトをした
そして来月に国家試験受ける
これも親の言うとおりで全く興味が無いし
大学で「100%落ちる」と言われるほど底辺だけどどう努力していいか分からない

ちなみに大学卒業後の進路も親の言うとおりになる予定

まずは習慣をつけることが大切なんだよね
解決策考えよう

自分は幼稚園のときからやる気ない片鱗をみせていた。
小学校では４年生くらいから宿題ぜんぶ出さなくなった。
宿題を出さないといけない圧迫感が嫌であるとき、
あぁこれ出さなければいいのか、って全部放棄した。
それでも小学校の頃はまだそこそこ頭よかったな。
進研ゼミも途中から放棄してもうそこから転落だわ。
宿題嫌でも出せばよかったなって今は思う。
あれからあらゆることに怠け癖ついて全部いい加減。
こんなダメ人間他にいないと思ってる。

何だかんだ言って努力しないと後でツケは周ってくる

自分の悩みは痩せたいとゆうことなんだが、ウォーキングしようと
思っても出来ない。毎日あぁー今日も出来なかった・・・明日こそ
って気持ちになるのにさっき意をけしてパジャマから服に着替える
ことは出来たのだが、、、脱いだ。
なんでこんなに自分は弱いのだろう。以前は頑張って１０キロ
痩せたのに体重の増減が激しく痩せたり増えたり、あぁー・・・。
とにかくジョギングをする喪女など神レベルで尊敬するとゆうこと
意欲はすげぇあるのに行動に移せない自分マジおわた

だって痩せたい、でも運動やだーってもう甘いしかいいようないから
友人にも相談できん

長文すまん

気分の上下が激しすぎて、意気込んでも長続きしない。

>>174
わかるわー
今度こそやろうと周りをも巻き込んだ一大決心をしたばかりなのに、
次の日にはめんどくさくなっちゃうよ、私も

夢も行動力も体力もコミュ力もないブサ女に何をどうしろとｗｗｗ
とりあえず非正規で働いてはいるけど、あとは何もしない。
キャリアアップ（資格取得・昇級試験）や趣味の習い事なんて選択肢にすらないわｗ

なんかわかる。努力しても良いことなかった。
もともとめんどくさがりで怠け者だったし。
高校受験や高校在学中、大学受験、就活、
いつも途中で病んで何もできなくなっておわり。
今は「努力」って言葉聞くだけで縮み上がるレベル。
努力つったって人並み以下のことしかしてないのになんでできないのか自分でも情けなさすぎワロタ
「甘え」って言われるのわかってるし自分でも甘えって分かってるから誰にも言えない。。。

好きなことを仕事にし、大成している人がいる。
彼らは、夢と富と現世肯定の精神を持っている。
そういう人たちを横目に、やりたくもない仕事を薄給でし、
現世否定の精神で生きていくのは耐えられない。
好きなことを仕事に選びたい。
世界は夢を叶えたもののためにある。

大成なんかはしなくてもいいから出来るだけ努力しないで
なおかつ大した不自由もなくそれなりに快適に暮らしていきたいんだけど、
そのためにはどうすればいいんだろう
もちろん出来るだけ努力は排除する方向で

どうやったら楽してやってけるか　という案を考えるのに努力をしてる

男友達が養ってあげるみたいなこと言ってくれたから
それにあやかろうとしてる自分。結局、実家を出ても誰かに甘えてる。
どうやったら変われるの？ってまた人に聞いてる時点で…

今日会社休んでしまいました。
行こうと思ったら泣けてきたどうしても行きたくなかった。
もう行きたくない。いったらどうせいじめられるし。
はー。

批判に耐えられない
本当は自分のことを考えて批判してくれてるかもしれないのに、
批判＝敵意・悪意と自動的に変換され、どうやってスルーするかばかり考えてしまう。
批判的な意見もきちんと消化して成長してる人を見るとただただスゲーと思う
が、自分には無理

努力しなさすぎで、優しく接してくれてた人にも厭きられてきた。

１日２時間で月１００万可能と聞いてアフィリ始めたが、１か月たった今でも
報酬０
すぐに結果が出るはずもないのに、もう辞めたくなってきた・・・

>>183
すごくわかる
批判が怖くてガクブルしてると「そうやって人の意見を聞かないのはコドモ」とか言われてさらにへこむ・・・
あと「注意された」＝「嫌われた」って思い込んじゃう

ブログとかで勉強も遊びも両立してる人みると本当に尊敬する。
なんであんなに頑張れるんだろう・・・

「課題が多すぎて時間がない。でも昨日は友達とオールしちゃった。今から研究室行ってきます」
とか私には無理すぎて・・・

昔から努力を認められた覚えが無い
100%以上の力を出しても「え？これだけ？馬鹿じゃないの？」って言われ続けた
低学年の頃なんて、頑張っても認められないのが分かってたから
課題を下校中に捨てたことがある
進級して担任が変わるまでずっと「提出しろ」という趣旨の嫌味を言われ続け、毎日居残りをさせられた
(でも捨てたんだから提出しようがない)
あまりの惨状に担任がプリントに苦言を書いたんだけど
親に見せる直前に消しゴムで消した
もちろんバレて親に怒鳴られ殴られ、担任に電話がいった
もう学校に来なくていいと言われた
それでも提出しようとは思わなかった

根性が腐ってるというのは自分のためにある言葉だと思う
努力しないくせに、しないのをごまかすための偽装工作だけは力を注いでたから

>>187
わかる
友達のびっしり書かれたスケジュール帳とかみると眩暈する

私なんてまず予定入るのが苦痛だし、そもそもスケジュール帳なんて持ってないレベル

あ〜スケジュールか〜
私はそもそもバイトくらいしかスケジュールないなー
友達つくるのも努力がいるなあ私の場合
何もしないと絶対に声かけられたりしないからなあ
友達は一人二人くらいしかいない
それも本当に友達かって言われると微妙ｗ
でも増やそうと思わないなー人が良いフリする努力しないといけないから

努力しなきゃ嫌がる友達って同族嫌悪かね？と思っちゃう。
自分にも努力がつらい本心では怠けたいと思ってる部分を垣間見ちゃうから
かな〜と
だって別に金借りて返さないとか、たかってるとかじゃないからさ

「私はこんなに頑張ってるのに！！」みたいな感じで怒る人いるよね
別に何の迷惑もかけてないのに

収入も少ないし、周囲に男すら居ないし
いっそのこと
http://www.model-style.jp/style/
このアダルトモデルってのに申し込もうと思うんだけど…。

無職のワキガの友人に、働きたくないの？って真剣に詰め寄られる
お前に言われたくないよ

仕事とか勉強とか頑張ってる人見るだけでＨＰ削られるわ・・・
「お前にはこんなことできないだろ」って遠まわしに言われてるみたいで・・・
もちろん相手はそんなこと思ってないどころかこっちなんて眼中にもないのわかってるのに
被害妄想乙すぎる
頑張ってる人努力ができる人は褒められたり心配してもらえるけど
できない人間はただ責められるしかない・・・
どうしてこうなった

みんなどうして努力できるのかガチで理解できない
気軽に「資格とろっかなー」とか言ってる人見るとすごくびっくりする
私は「〜〜しなきゃ」って思った瞬間もうダメになる

私がいっぱい居過ぎて困る
あきらめが早いし、最初からそこまで自分に期待出来ないんだよね

おしっこが甘いんだけど…

orz

めっちゃ就活頑張ってる子とかね
夏休みからインターンシップ行ったり、１日に３件説明会周りとかどんだけｗ
普通に偉いよ・・・この不景気でもきっと大手から内定勝ち取るんだろうな。

自分に甘いとおしっこも甘くなる･･糖尿だorz

それはさすがに・・・

自分の為に頑張り捲くれるのも才能かな？

検定試験が近いのに勉強やる気しない
困った

検定かー
めんどーそうだけどがんばれー

私がいるwww

今日みたいに湿気高いだけで駄目になる私爆発しろ＼(^O^)／

働かなきゃーって思いながら､たった3時間のバイトもかったるい｡
フリーター5年目…さすがに焦ってきたがこの就職難の時代､ただでさえ面倒臭がりの私が頑張れる筈が無い

借金して家がなくなっても、こんなのんびり生きて生きそうで怖い

「自分にご褒美」の感覚がわからない

ていうか常にご褒美状態
努力しないし我慢もあんまりしないし
嫌なことなんてわざわざやらないし、周りに頼られることもないし
しいてご褒美の名目つけるなら、今日も生きてた自分偉い！って感じ

でも他人は厳しい
２chでカスカス氏ね氏ね

天気のせいにしたり、明日頑張ろうとか、でも結局しない。後回しにしてばっかり。

実体験

　一昨年の冬、部活で日本選抜の学校に選ばれ、希望者が外国へ
「どうせお金ないし…」と行く気なし
　同じ時期、大会メンバーにも選ばれず
そしてリーダーシップもないのに一人で後輩をひっぱる
（後輩の技術自分より上）

外国組が帰ってきて、大会も終わり、自分だけ技術が伸びず置いていかれた感じがする

それが原因で鬱、自傷行為

どうするこのスイーツ(笑)www

われわれの辞書に努力と忍耐の文字はない
である

ここに書き込む人の職業は何だろ・・

男性恐怖症でもう6年も引篭もってる…
努力はしてるんだけど、自分に甘えすぎだよな

職業は・・・

スクーリングが始まるまで引き篭もってる。

親戚の会社の手伝い。データ入力とか
月５万くらいだけど物欲にないし、家に４万入れて残りで生活ちうｗ

まさに今。試験勉強しなきゃなのにダラダラしてる(´・ω・｀

寝ろよｗ

正直世の中の大半の人ってそんなに努力してきてないよ
大体生まれ持った要素(容姿・能力など)に応じたレベルの人生送ってると思う

お金持ちなのに賢くて美人！
貧乏なのに明るい！前向き！

ってよく持ち上げられてる人いるけど、私は何も不思議に感じない。
結局は中途半端がいけないんだよね。

いちおう学生だけど休学中
たとえずばぬけた能力がなくても努力さえできる人間なら、
こんなにコンプレックスまみれにならずに済んだのにと思う
勉強とかに限らず、せっかく興味がわくものに出会えても、
それについて調べたり練習したりって努力ができない
努力ができる人間なら、何かひとつでも特技とかできただろうに
大きな成功がなくても、「自分は頑張った」っていう自信がついただろうに
なんにもなくて空っぽ
こんな自分が嫌で仕方ない
なんでもいいから何かを頑張れる人が心底うらやましい

努力するのが怖い

努力をする根性がない

大体生まれ持った要素(容姿・能力など)に応じたレベルの人生送ってると思う

>
名言でございます。

比例してないから不満なのかな自分。。。

努力しなかったから卒業は結果待ちだけど出来てなさげだしもちろん内定もない
しかし焦りもしなくのんびりネットして昼夜逆転生活送っている
４月に家追い出されるけど、フリーターでもしばらく食っていけるよねとか思ってる
都内近郊でアパート借りるのって２０万で足りるかな

微妙、アパートだったら更新とかでてくるじゃないかね？

今までした努力って家までウンコ我慢したとかその程度だわｗ
２９年生きてきて、胸張って頑張ったと言えること１つもないよ。

今日も問題を棚上げにして一日PCにへばりついてた。
我ながら呆れる。

家までウンコ我慢・・・小学生の時はその我慢しないときがあったな

努力マンみたいになりたいよ。

>>225
月々の出費は20万あれば足りるけど
引越し用資金は家賃×6ヶ月+引越し費用+家財購入費用等々が必要

>>226>>231
そうかきついのか…
生活費は月１０万でなんとかするつもりだった
貯金は５０万くらいしかないから引越し時は親に借金…させてもらえるかなー
なんとか借りたいところだな

＞努力しなかったから卒業は結果待ちだけど出来てなさげだしもちろん内定もない
＞しかし焦りもしなくのんびりネットして昼夜逆転生活送っている

同じくｗ
親の紹介で地元帰って臨時職員？で働くことになったけど
AC気味だし最近家族と顔合わせるのも苦痛で、やっていける自信ない
ずっと東京にいたいけど一人で生きていく根性もない
留年したらまた親に迷惑かけるし、どの道行っても鬱

人生詰んだ

というか、どっかで詰んでほしいと願ってた気がす

高校受験も特になにもせず公立の馬鹿高校行ったし
大学受験も二次試験まで何もせず、その辺の私立女子大学行ったし
塾も行かずにここまで来れたのは全入時代のおかげだわ
資格とらなきゃって思うけど、机に向かって勉強することができない
生まれてこの方努力なんてしたことねーぞ。就活絶対失敗する怖い

自分にとって100%の力を出してるのに
努力しろ、全力を出せ、100%の力を出せって言われる理由が分かった

100%っていうのは
「自分の基準で」100%じゃなくて「一般的な基準で」100%なんだ
他の人が持ってる基準は一般的基準とそう変わらないけど
自分の基準と一般的基準が乖離してる（自分の基準が低い）から
いくら努力しても、努力してない認定をされてしまうんだ

これが分かったところでどうしようもないけどorz

卒業出切る自信が無い。努力すれば挽回できる機会はあったけどもう今の分野にだいぶ前から見切りつけて、
完全に諦めるポーズになっている今の状態ではそれも結局出来なかったし・・・。
疲れちゃった、好きで選んだ分野のはずなのに今はもう課題も何も苦痛でしかない。

夢なんて夢のままである方が良かった。

学生なんてまだまだじゃないか

ここ学生多いな
今から思えば、ろくでもないと思ってた学生時代もまだ幸せだったな
自分も10年…せめて５年若ければ今よりは可能性もあったのに…
でも仮にタイムスリップでもして若返ってワンチャンス与えられたとしても結局努力はしないんだろうが

喪力は人一倍なのに…

私が文章を書くと小学生なみ。

>>242
ちょっと思い出したんだけど、作文コンクールで入賞する小学生の文章って
昔から子どもの発想じゃないって思ってた
あれって本当に本人が書いてんだろうか…
私、今でも小学生対象のコンクールに入賞できるような作文絶対書けないんだけどｗ

またポチたま録画し忘れた！
始めの数分のいろんな動物のトピックが好きなのに！

毎回忘れるって努力が足りないよね

ポチたま見てる！大ちゃん可愛い
流氷の上を漂うのを救助されたわんこ。良かったね

努力しなかったおかげで受験落ちた
どうしよう

>>245
見た見た！
わんこ可愛がられて良かった
ああいうニュースはほのぼのするね

＜246
乙。私も落ちた
浪人です…

大学受験ならマジで働いた方がいい。
このスレに該当する人間が大学行ったって身に付くものは何もないよ。
ソースは私。４年間無駄に過ごした。

>>248
これから浪人？
それとも今浪人なの？

>>249
働くの嫌だｗｗｗｗｗｗ

面倒な事はしない・いつも中途半端
だから私は喪女なのか…

甘いものが我慢できない…
体重、体脂肪がヤバいのになぁ

>>250
これから浪人です…
現役だしなんとかなるべｗｗｗｗって調子こきまくってた

努力ってなんだろうな
「これだけやったぜ」って自己満足なんじゃないのか？
それとも人から「努力してるね」って言われたらいいのか
自分から「努力してるんです」って言えばいいのか
成果がないなら何しても時間の無駄だろう

やらなきゃ結果なんてわからないってよく言うけど
端からやる気ない人間が何しても結果なんて出る訳なんだよな
自分のことだけどorz

252
同じく
辛い

>>253
あれ、私いつ書き込んだっけ

県内でそこそこの進学校(笑)に通ってたから
予備校とかいかなくてもおｋｗｗｗｗｗｗとか思って
かつ自分で参考書もさらっとしかやらずにいて
プライドだけは高かったから滑り止めとかいらんだろｗｗｗｗｗｗ
って難しい大学ばっか出願したら全落ちした＼(^o^)／
なんかやろうと思っても逃避しちゃうんだよなあ・・・
変わりたいですな

>>256
自分も滑り止め？何それ？な感じで受けたら全滅…
浪人決まったからには腹据えて頑張ろ！なんて思ったのもつかの間
すっかりやる気なくしてダラダラPCする毎日
オワタｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>257
私も一日中ダラダラしてるｗｗ
仲良い子みんな進路先決まってて卒業式が地獄だよ＼(^o^)／
しかも高校三年間部活にも入らずにダラダラし続けて得たものは体重だけでしたｗｗｗｗ
センター利用の後期募集にも出願したんだけどもうオワタムード！

マジで自分の人生・器量に見切りをつける時期がきてると思う。
あなたたち大学行ってどうするの？底辺に落ちるのを４年間引き延ばすだけ？
その間の生活費・学費は誰が出すの？結局は親でしょ？

浪人（勉強もたいしてしていない状態で）して、なおさら勉強せずオワタ＼(^o^)／
とか思ってる人は絶対に大学はいっても変わらない。

正社員じゃなくてバイトでもいいから金稼いで自立する方法を探すべき。
「まだ働きたくない！」と思うかもしれないけど・・・

やらなきゃいけない事があるのに自分は本気を出せばこんなのすぐ終わると思ってダラダラする
締め切り一週間前位になって焦ってやり出して結局完徹する羽目になりながらもっと早くからやっとけば良かった…ッと後悔する

学習能力がないんだろうな死にたい

進学校だと自分が特別だと思っちゃうよね

親が許容してるなら大学は出て飯の種になりそうな資格でも取っておくとくべき。
今時高卒で就職なんてできないし、ワープア確実。
4年間の学費投資より、親が年金暮らしに突入した時に子が自活できない経済状態になってるほうが迷惑。

最低限の努力しかしない癖に理想ばっかり大きい
公務員になって市役所で働いてお金貯めたいな☆とか思ってるけどそう安安となれるもんじゃないよね
底辺高の時から夢見てるけど結局何ら努力してない

小学生のときは勉強しなくても人並みに出来てた。
テスト前の勉強はしない。ドリルやプリントもしない。
「それなのに人並み程度に出来る私天才☆」とか調子に乗ってしまったから今に至るんだな。

もちろん中学や高校から落ちていったけど、頭の中が空っぽすぎて「私なら東大にいけるかも」とかうぬぼれてた。
死にそう

趣味さえきちんとやり遂げられない自分が嫌だ。 某所で小説書いてたけど、書き方が下手なんだかしらないけど周囲の反応が悪いことが何だか悲しくてもう投稿を放棄しようとしてる。せめて完結させたかった。

大体の人ってそんなに努力してないと思うよ
生まれ持ったスペックに見合った人生送ってると思う

>>250です

>>253
全く同じｗｗｗｗ
私は一応３月受験するつもりだけどこれで落ちたら浪人だわ＼(^o^)／
あー努力すんのはつらいから嫌だけど美大いきてーとか思う自分カスｗｗｗｗｗｗｗｗ

美大なら浪人珍しくないんでは

ここまで努力のできない私ってある意味すごいわ

努力って何をすれば努力と言えるの？
努力の仕方なんて誰も教えてくれなかったじゃないか
なんで就活なんてしてるんだろう。働きたくもないのに・・・
内定もらえないのは努力が足りないからだって親に言われたけど
努力も何も、やりたい仕事もないのにどうしろって言うんだ。
行きたいとも思わない会社の面接受けるなんて、何喋ったらいいかわかんないし
それ以前に履歴書の志望動機の欄に何書くか考えるのが最高に面倒臭い

浪人する子は後悔がないようにね
私浪人したけどあんまり努力できなくて案の定第一志望落ちちゃったから
1年って本当にあっという間だよ
悔やんでも悔やんでも過去には戻れない

若い時の一年二年なんていくらでも取り返せる
これいつの時代でも耳にする言葉だけど
嘘だから
１９歳でしか出来ないこと２０でしか出来ないことってある

わりと裕福な家庭に育ったせいか危機感がない
常にマイペース
稼ぐとか貯金とか、成りあがるとか野望のある人がうらやましい

>>273
＞ わりと裕福な家庭に育ったせいか危機感がない
＞ 常にマイペース
＞ 稼ぐとか貯金とか、成りあがるとか野望のある人がうらやましい

美大は努力家じゃないと入ってからが辛い
やりたいこともなくダラダラ過ごすとどこにも就職できない可能性が高い
ソースは私
入ってから見つけられる人は良いんだけどね

>>270
就活お疲れ。
なんで働くかって、そりゃご飯を食べるためだ。
なんてことを志望欄に書くわけにもいかないか…

漠然としたイメージで美大まで進学して結局引きこもりが板についただけの四年間でした

美大に入れた時点である程度は優秀なんだから
自信持った方がいい。

本当に危惧すべきなのはＦラン文系に通ってる人たち

Fラン文系に通うくらいなら高卒でいい

何もしなさすぎで怒られちったｗｗｗてへっ☆

やることいっぱいあるのにネサフばっかしてる自分おわとる
いい加減LANのコンセント抜く

粗雑な仕事といわれちゃったYO★
前はくどい言われたのにYO★
適度がわからないYO★

努力をしなければ、誰かが努力をしてくれる
これが社会の仕組みだから、大船に乗った気持ちでいるよ

努力するくらいなら貧乏してた方がマシ
なんか金持ちになりたいとか勝ち組になりたいという欲がないんだよね
安アパートでも全然気にならないし不満もない。

>>284
何にもないときは本当にそうなんだけどね
ただ何かあったときの医療費のことと老後を考えると欝になるっていうか真っ暗だから
頑張らなきゃいけないのでは…焦るから考えないようにしてるｗ

いつか努力出来る何かに出会えるはず…と思ってたら、周りも引くくらいのダメ人間になってしまってた
何もできません

>>279
高卒になるくらいなら、どこでもいいから大学行った方がいい
大卒が条件の仕事がしたけりゃね

ここの人たちは、努力してないわけではなくて、
努力のベクトルが人と違うだけだと思う。
みんな一生懸命２ちゃん閲覧したり、一生懸命オタ趣味に走ったりしてるじゃん。
それが世間一般に受け入れられない努力だというだけだよ。

あっはははｗ

昨日母親に
「友達と遊ぶのも、仕事に打ち込むのもいいけどね、女の幸せってやっぱり伴侶を得ることにあるのよ。肉体関係も含めて、一杯恋愛しなさい。」
って喪処女であることを注意されちゃった☆
しかも、22にもなって今更性教育まで受けちゃったよｗｗウケるｗｗｗ

しかもオイラ大学の卒論テーマ性教育だってのにｗｗｗ

あはは、誤爆してたｗｗ
すまんこｗｗｗ

>>290
母さんの心配も分かるよ…

生理だからってゴロゴロ朝寝したが生理痛はそんなにない
ダッシュで支度して出かけるべきだったな…

高校入試の勉強なんか入試2日前からしかしてなかったな。
大学もそうだった。
もちろんどちらも底辺だから合格したけど。
努力って何したらいいのかわからん

五時間とか勉強する人いるけどどうやるんだろう

5時間ならまだしも9時間とか10時間とか
休憩挟むにしても凄い
想像つかない

勉強より将来が心配だ
20才すぎたら唯の人なんて山ほどいる

>>294>>295
同意
受験の頃とかも、みんなが頑張って勉強してるのを
別の次元の出来事みたいに感じてたよ…
ただ机に向かって何時間も座ってるだけなら出来るけど勉強は無理
漫画とか読まずにいられない

与えられたタスクを右から左に流すだけで精一杯だよ。
朝おきて仕事いって夜帰ってきて寝るだけでもういっぱいいっぱい。
資格の勉強とか無理だわ。

与えられた仕事すら面倒で放置→クビになること４回。
もう私は死んだ方がいいな・・・

クビになっても何度も働こうとしてるだけマシ
私は一度クビになったくらいで何もかも嫌になって絶賛ニート中
「明日から仕事探す」と先延ばしにしまくって一年以上…
アラサー毒女で未来もない

やってみたい、出来るようになりたい事はたくさんあるけど
どれも出来るようになるまでが大変すぎて努力できない
ただ「○○が出来る私」に憧れてるだけなんだろうな…
本当に好きな事が見つかれば努力できるようになるんだろうか

あと、自分は変な所で完璧主義なんだと思う
全部完璧にやりたい→もし努力しても完璧に出来なかったら…？→やっぱやめとこう
こんな感じで色んなことから逃げまくってる

昔から何かに一度でも失敗したら凄く落ち込んで立ち直るのに時間がかかる
もし何かに全力で打ち込んで、それでも上手くいかなかったら一生立ち直れないかもしれない…
人として成長するには挫折経験が必要なんだろうけど、挫折するのが怖くて努力出来ないしたくない

>>301
>あと、自分は変な所で完璧主義なんだと思う
>全部完璧にやりたい→もし努力しても完璧に出来なかったら…？→やっぱやめとこう
>こんな感じで色んなことから逃げまくってる

同意すぎて困る…。やる前から出来なかった場合のことを考えちゃうんだよなぁ

>>301
ああーわかるわかる
とりあえず失敗を極端に恐れるわ
失敗したら自分可哀相だしやめとこうみたいな
冒険なんて絶対しないわ

心理学では、このスレの人達のことを説明する理論が既にあります。
「学習性無力感」と言われる理論です。

学習性無力感とは、自分の努力によってはどうしようもない出来事を経験した末、
自分の未来は自分で切り開くことはできないという教訓のようなものを「学習」してしまい、
やる気を失って情緒的にも混乱してしまう、そういうものです。
こうなると、自分の状況を変えようと努力することはなくなってしまいます。

こんなスレあったんだ

自分も、本当に物心ついたころから努力しない、できない
そもそも努力ってどうすればいいのかわからない
変なところで完璧主義
どんなにやったって「完全」「完璧」なんてありえないと思うと
何をどうすれば「努力した」「全力を出した」ことになるのかわからなくなって
集中力が途切れたり、迷走したりする

いま就活中なんだけど
選考や説明会の間に、空いた日がないなんて信じられない
ましてや一日に二つも予定が入っているなんて、何かあったらと思うと怖すぎる
かといって、空いている日をきちんと準備や対策に費やすかといえば
結局何もせずにダラダラして終えるので最悪
何かって何だよ…

悩みながらも就活してるだけ偉いじゃん。
私が大学行ってたときなんて面倒くさくて一切してないよｗ

今も適当に底辺フリーターで何とか面白おかしく生きてるしね。
人生マジで詰んだら静かに自殺でもして消えようかと思ってる。

>>306
ニートの自分にはフリーターですら凄いと感じてしまうよ…

「上手くできないかも」と思うと全てがどうでもよくなって何もかも放りだしてしまう
失敗したくない、それを人に見られたくない、見られて馬鹿にされたくない
人に注意されたり反論されたり、時には「こうした方がいいよ」という助言にすら激しく落ち込む
自分の考えや行動が全て正しいとも思ってないし、そんな何もかも完璧な人なんてありえないと分かってる
でも人から何か言われると「やっぱ私ってダメなんだな…」と引きこもる
普通の人なら、多少落ち込んでも「もっと頑張ろう」って思えるんだろうなぁ…これが努力ってヤツか

「自信がない」と言いつつ、本当は「自分はやれば出来る」と思い込んでる
だから失敗したとき激しく傷ついて落ち込むんだろう
傷つきたくないから回避して殻にこもる自己愛の塊

>>304
このスレの人達にだけは無関係な理論

一般人家族殺害予告までした長田一家は努力せずに無理矢理、客からお金を巻き上げてのうのうと舞台に出ているお前らしぶといな

洗濯すらする気が起きない。夜中に準備してたんだけどね〜
なんか夜中のほうがガンガン行動力があるよーなんでだろ？

趣味にばっかり打ち込んでないで料理くらい覚えろと再三母に言われるが
これがまあ面白いくらいにやる気が出ない
それでいつもいつも「あんたは人として最低限のことができてない」と罵られ
「そうだなぁ本当やばいんだろうなあ」とは思うけどまっっっったく意欲が湧かない
結局なんだかんだで世話焼きな母が全部やってくれちゃうから甘えてしまうんだろうな
仮に自分で何かやったとしても横から「それはそうじゃない」「よく考えろ」などと口を挟まれるのがわかってるから余計嫌になる
向こうは“教えてやってる”つもりなんだろうが、こっちからするとありがた迷惑以外の何物でもないんだよな…
やるからには徹底的に放っておいてほしい。

とにかく何に対しても受け身で、仕事（バイト）も最低限決められたことしか出来ない
自発的・積極的・好奇心旺盛・努力家……全部自分には無縁な言葉だ
受験が嫌だから高校も私立推薦で簡単な面接と小論文だけで入ったしな
大学受験なんてもっと面倒くさいから、書類審査（出席率さえ良ければ大体合格ｗ）だけで入れる専門学校に進んだ
そして中退した＼(^o^)／

現在お先真っ暗フリーター4年生
就活なんてクソ面倒くさそうなこと死んでもしたくないｗｗｗｗ

orz

>>306
嫉妬深くで見栄っ張りな性格だから

周囲が幸せそうなのが許せない（それこそ、その人の努力の結果なのに勝手に妬んでる）とか
見下されたくないとかの理由で、だらだらと続けてる
でも当たり前だけど一次落ちしまくりｗｗｗｗ

小学校の頃から仮病癖が抜けない
何か嫌なことがあると逃げたくなって仮病使って休む
おかげで高校は中退、編入した高校は自由なとこで、
勝手に休んでも連絡もなく無関心なとこだった。思えば一番幸せだったなｗ
大学では午前中の授業ほとんど出ず。
けどなぜか追試の追試の追試ぐらいで卒業できた
残しててもしょうがない、との理由らしい。
もちろん就活なんかした事なくてフリーターへの道。
バイトも2年続いた事ないし、嫌になると休んでフェードアウトが当たり前
家庭の事情で一人暮らしてるけど、正社員で働いてたとこでも悪い癖が出て長期病欠
嫌な事があった→仮病→辞めるの繰り返し
今は派遣で渡り歩いてるけど、嫌なことがあると休む癖はもう治らないと思ってる
高齢喪女で借金もあるし、生きてても仕方ないし、
もう辞めてのたれ死んでもいいや・・と思って電話しちゃう
何歳になっても努力できない生まれ付いてのクズですはい。

好きな人やあこがれの人がいたら
やる気でるような気がする


４月から頑張る

就活してないことで毎日のように親に怒られてるんだけどウゼーって思うばかりで
まっっっったくやる気が出ない
>>306と同じで完全に行き詰ったら死ねばいいし、とか思ってるから益々やる気なんて出ない
外国に比べてキチガイじみた労働時間を働かなきゃいけなくて、でも身心病んだらポイ捨てされて…
一度脱落したらもうマトモな暮らしは出来ませんみたいなさー
そんな世の中で働きたいなんて思えないよねー
やりたい仕事ならまだしも、企業に勤めるような仕事って給料以外に魅力ねーよ

うん、世の中狂ってる。
こんな世の中じゃ、どう努力しても幸せになれる気がしない。
同じ不幸なら、ラクな不幸を選ぼうって思ってしまう。
でもこのままじゃ、本当に人生終了しそうなので、

４月から頑張る

このスレあるあるすぎる・・・
>>27私もピアノ１０年近くやってたのに楽譜がよめないｗ
練習嫌いで先生に怒られて嫌になりやめた・・・

数年前はエレキギター購入したがやっぱり練習ができない
馬鹿な男でもできるし私にもできるはず！と馬鹿なこと思ってた

働きたくないでござる
ダイエットも嫌でござる
化粧もおしゃれも面倒くさいでござる
料理も洗濯も風呂入るのすら面倒くさいでごある
ああ働きたくない。外に出たくないなぁ
主婦になりたいなぁ
どっかに金持ちで子供イラネっていう旦那落ちてねぇかなぁ
まあ本音を言えば主婦もやりたくないけど

なんで俺はアメリカンショートヘアとかゴールデンハムスターとかに生まれてこなかったんだろう

仕事中にネットで遊ぶのがやめられない。

わかるｗ

昔の話なんだけど、ダイエットしたり、メイク研究してたら
「悪あがき」ってｐｇｒされて以来、何もしたくなくなった。

よってブス喪はナチュラルで良し！

春から4年だけど>>306>>315と一緒の理由で私も就活してない。厳しい就職戦線で勝ち残れる自信もないし、仮に拾ってもらえたとして、身を削って会社につくして果たして会社は？とか本気で思ってる。
小さいにはバブルも弾けきってたし、何の希望もない社会をニュースとかで見てきたから（洗脳という部分もあると思うけど）今更希望とかもてない。
将来の自分のためにと考えるべきなんだろうが、一寸先は闇ということを目の当たりにしてきて自分の将来のことなんか考えられるかよ。

グダグダと理由並べたところで甘ったれに変わりないなのは重々承知なんだがやる気が全く沸いてこない。今がよければそれでいいや…

節約出来ない
洋服、かわいい雑貨、食料を買うの我慢出来ない
資格取りたいからスクール通うのに貯金しないといけないのに出来ない

お金があるなら使ってもいいんじゃないの
他人の金を使い込んでるわけでもなく、自分の稼いだ金でしょう
むしろ世の中の経済を循環させてるんだから、良いことだよ
ちなみに資格ってどんなもの取るの？

明日から、明日から・・・
五年たった

一昨日、大学を卒業しました。
4月からの予定は驚きの白さ！！
思えば、就活に打ち込みたいからって理由で去年の4月にバイトやめたのに
バイトのない生活がもう楽すぎて働きたくなくなって
結局ニートへの道。母は泣いてるよ
でも本当に働きたくない。面倒臭い。
どうせ誰にでもできる簡単なことしか私にはできないし
私でなくてもいいのなら私がやる必要もないしって思ってしまう。
あーあ4月から何して遊ぼっかなー

絶対楽して幸せになってやる
楽して最大の効果をあげてやる！
皆はせいぜいがんばってなよ！
私、らくするためなら死んでもいいわ！！！

うっへへへ

うちの父親は超エリートで趣味仕事、世のため人のため努力してる自分大好きな人間で、尊敬はしてるけど私とは合わない。
私は働きたくないけど金のために働こう…なレベル。
現役時代はほぼ無勉、一浪してなんとか中堅国立大学への進学が決まったものの、期間目標を決めて努力しろという父親からの圧力に死にそう…
今すでに私の努力MAXなんだけど…もう在学中に英検1級取れとか無理…
生活できる程度に仕事して休日はゲームして普通に生きていきたいよ…
私はエリートとか無理だ
努力するくらいなら死にたい。

＞努力するくらいなら死にたい。

わかりすぎるｗ

休日も一日中眉間に皺寄せてイライラしながら仕事してて、俺は仕事頑張って努力してるんだぞとかうるさい
いやまあ尊敬してるけど私には無理
小さい頃はゲーム買ってもらえなくて友達の話題に入れず、小５から塾に通わされ友達とも遊べず中学受験もなんとなくさせられて、中高時代は空気…
浪人時代は予備校でpgrされやりたいこともない。強いて言えば消えたい。
もうすぐ二十歳だけど疲れた。これからは楽しくぐうたら暮らしたい。

もしかして私狂ってる？

>>327
＞生活できる程度に仕事して休日はゲームして普通に生きていきたいよ…

悲しいけど、今の日本ではこういうことすら難しいんだよね・・・。
普通に生きていきたいのなら朝から晩まで働くしかない。
休日は寝て終わる。ゲームする余裕すらない。
実家暮らしならまた状況も変わってくるけど・・・

去年の四月に仕事を辞めて、とある職業に就くために
バイトしながらスクールの養成コースに通っていて、もうすぐ修了する
（あとは講座を2つ受講するのみ）
そろそろ本格的に就活始めなきゃなんないんだけど
気楽なフリーター生活に慣れすぎて面接とかが怖すぎるよ…

スクールはすごく生徒の面倒見がいいのが売りで、顔を見るたびに
「勉強の進捗具合は？困ったことある？就活してる？」って質問攻めに遭うので
最近はそれがうっとおしくて修了間近だけど行かなくなってしまった
自分ダメだなーってホント思うけど、やっぱり頑張って勉強しよう就活しようって
気が起こらない。これでも去年の夏ごろまではすごく頑張ってたんだけどな…
人間って一旦落ちるとどこまでも落ちていくよね

>>331
どんな職業？カウンセラーとかかな

正味な話、フリーターで一人暮らしって出来る？
親がうるさいから家出たいんだけど、仕送りナシで生活出来るんだろうかって思ってしまう
今のバイトだと週５で出て月１６万くらいだけどやってけるのかな
多少貧乏でも一人暮らししたい…
大学卒業で４月から無職だし、親に就職しろと毎日言われるのが一番嫌だ

パソコンなし携帯なし、自炊で節約
月16万なら頑張れば貯金もできると思う。
都会なら家賃高いだろうけど地方なら何とかなりそう。

フリーターだと保険料年金税金は自分の懐から出すことになるよね。
そうなると実質的な手取りは13万くらいになるんじゃないかな。
ネットに家計簿を公開してる一人暮らしの人がいっぱいいるから、
それを参考にして生活にいくらかかるのかシミュレートしてみるといいよ

あと一人暮らしは初期費用が結構かかるんだけど、お金がないからって
敷金礼金0円物件とかリサイクル家具家電に簡単に飛びついたらダメだよ

フリーターって家借りられるの？

保証人がいれば大丈夫じゃない？

ageage

資格を取ろうと勉強しようと思ったけどやめた。
勉強をすると、毎日毎日精神的に追い詰められて夜も寝られなくなりそうだし。

良い訳ですねすみません

でもこういう精神的に底辺な人がいるおかげで、
大したことない人でも一社会人として認められるわけだから、
人類にとって重要な存在だと思う。

>>340が良いこと言った

よし、今日もゆっくり過ごすよ

やべー大学の課題まったくやらないまま春休み終わるｗｗ
小学生から夏休みの宿題ためる癖がついてそのまま…

変わりたいけど変われないｗ

そのまんまでいいよー

勉強出来ない馬鹿なのに、夢だけは無駄に大きい。

テストの点数がよかろうと順位がよかろうと人に褒められようと
ほとんど何の感情も沸かないのは、努力してないからなんだな
高校、特に今通ってる短大はかなりの底辺だからどんなにいい結果残しても
井の中の蛙だよなーと分かってて、ますます喜べない
結果を親に報告してもふーんよかったねくらいのもんだからますます気分が落ちる
短大に入ってから何の資格も取ってないや。早くしないと就職できん

自分も就活まともにしてない
説明会と選考のブッチ繰り返してる
受けられる企業がなくなってきた今になって
ようやく何でもいいから受けておけばよかったと思い始めてる
もう興味のある企業なんてないや

就職活動がイヤというより、就職がイヤなんだと気づいた
就職したくないから、何だかんだと言い訳して就職活動をサボってる
そんな考えで、数少ない興味のある企業を受けたって上手くいくわけないわなｗ

就職したくない。ずっと今のバイトしてたい。というか死にたい
なのに「行き詰ったら死ねばいいや」と思い切れないから困る
何でこんな底辺にいるのに、生きることに執着しなきゃいけないのかと…
死ぬのがこわいから、ただそれだけのために生きてる
自分甘やかしまくり

>>301
自分がもう１人いたかと思った…。すべて的確に表現されてる。

出来るようになるまでが大変すぎて努力できない、なんてまさに。
自分の場合、それに加えて、
何かなりたい物とか仮にポッと浮かんでも、
「どうせなれない」「どうせうまくいかないし」「ｐｇｒされて恥かくだけ、親に迷惑かけるだけ」「金の無駄」
…ってとにかくマイナスに思っちゃう…。
結局面倒くさいことキライなんだろうな。

勉強をやろうと思ったら即行動っていうのが理解できない

なんで自分はこんなにいいかげんなんだろう
真面目に見えるが超サボリ魔

あ

結局大卒で就職せずにぐーたらしてて遊べる人って
家や親に財産あるお金もちだよね
本気でうらやましい……


私本来めちゃめちゃめんどくさがりだし甘ちゃんだけど貧乏だから働かざるをえない
どう考えても負け組だ
寝るのが大好きなのに朝６時起きつらいもうむり

っーか大事なのは『目的』や『夢』であって、
生まれもったスペックや、ステップ数じゃないと思うよ。
徒歩で大型バイクと同じスピードでは走れないのと同じ。
でも徒歩だって、きちんと予定を立てればちゃんと目的地には辿りつける。
『目的』や『夢』は決して諦めずに、
自分のスペックにあった達成方法を考えればいいと思う。

自分のスペック無視で出来ない事をしようとするから、
妙な焦燥感と無気力感に襲われ、鬱病に繋がるんだと思う。
鬱病でも優しく受け入れて貰える位、容姿や才能に恵まれてるなら、
喪女になるハズがないので、喪女が鬱病になるのは本当洒落にならないと思う。

それならぐーたらのんびりタフ喪女のが人生生きやすいと思う。

夢は一生ぐうたら暮らすことなんだけど定年まで無理な気がする…

何もかも面倒くさい

真面目そうに見えるのは、女子メンテナンスするのすらめんどくさいだけです

頭は人の十倍ぐらいありそうな頭蓋骨肥大で巨大スイカ頭に数本だけ白髪が残った巨大顔面に酷い青い脂肪塊が腫れ下がった下○のりは馬鹿な生活保護家庭で自転車しか乗れない哀れなうんこですわね

勉強でそこまで苦労した覚えが無い。
テストは前日に教科書読めば８割取れたし、高校受験は推薦で受かったから勉強してない。
大学受験になって、１月入ってから本気にならなきゃと思ってほんの少し頑張った。１日２時間くらい。けどもちろんそんなんで受かるはずもなく、浪人覚悟してたら、第一志望に１教科受験で受かってしまった。
嬉しいはすごい嬉しいけど、これでまた変な自信が付いてしまった。てゆーかなんなら浪人して遊びたかったとも思う。
自分でも考えが甘すぎる。だけど絶対痛い目見ても懲りない。

たんぱん

>>357
それはそれでいいんじゃない？
頭と要領がいいんだよね？

試験前日に教科書読む気力すらなかった。

夢とか目標がもてない
強いて言うなら美人ビッチになってやりまくりたい

やらなければいけないことほどやらない癖がある…
なんていうか、やらなきゃって思うと逃げ出したくなるんだよね
だから中学受験も大学受験も失敗した
こうなりたいな、っていうものが叶わないのが当たり前みたいな
家がまぁ金持ちだから中学からお嬢様学校に通わされて大学までエスカレーターで行ったけど
このままじゃいつか痛い目に合う
頭も容量もよくないし、自分自身では何もしてない

努力しなくても頭いいとか最高だな
うらやましい

努力しないと何も出来ない馬鹿なのに努力出来ない。というかしない。
それに対して危機感が全くない。終わってる！

古谷実の漫画で「人類最大の敵は『めんどくさい』だ」ってあったけどあれは真実だ。
『めんどくさい』をあまり感じずに努力ができることって
他に一切取り柄なくてもそれを補って余りある長所だよね

全ての人間は絶対に同じ条件になりえないのだから、
同じ事をしても人によっては面倒に感じたりするのは当たり前。
同じ1キロ走るのも、徒歩と自転車と車じゃ違う。

死にたがりと一緒で単なる厨二病な気がする＞努力出来ない。

生真面目故に鬱になりかけとか、
明日から本気出すとか、
そんな話のスレかとオモタ

やりたい事は一杯あるのに全部に手をつけようとしてどれも中途半端で終わる。
熱しやすく冷めやすいこの性格を治したい・・・
手をつけるまでがまた長いし、めんどい。頭で妄想して満足して終わる。

>>364
まったくだ

何をやっても力が抜けてる自分は、他にどんな長所があったとしても
差し引きゼロ以下だといつも思う
努力しないこと＝だらしない・恥ずかしいこと、とどんなに自分を責めても
鬱々として胃を壊すだけで結局は何もしない
具合が悪くなることより「面倒くさい」が勝るって、ある意味図太いわｗ
ほんとどうしよーもない

>>367
>>352
出来る事は意識しないでも出来るのがフツー。
出来ないのは出来ないから。
今自分が出来る事を褒めて欲しいならば、
この程度で・・・と変に遜らず、素直に周りにそう言えばいいと思うよ。

おなかがでてきても、ダイエットしなきゃじゃなくて、
ワンピースきればいいやになる思考回路

大学受験を無勉で迎えたほど努力できない

あげ

>>370
私なんて今年就活なのにまだ何もしてないｗｗ

>>372
既卒の私もなんとかなったんだ
まぁ気楽に頑張れ

みんな最初から大きな目標を立てちゃう頑張り屋さんなんじゃないかとお察しする
下らなく小さい目標で良いからそれを毎日達成するほうがストレス堪らないんだってさ

>>373

私も今日全く同じこと言われた。
スクールカウンセラーに。
高校生なんですが(汗

それで目標が高すぎるというか
できるだけがんばるっていう
到達点がない目標だから
自分のダメなとこばっかり見ちゃって落ち込むというパターン…

みたいなことを言われました。

必要な努力は出来ないくせにどうでもいいことには一心不乱な自分

>>372
自分も全く一緒ｗｗ


恥ずかしながら面接とかＥＳに向けて志望理由やら自己ＰＲだの一体何書けばいいんだか…ってレベル。志望理由はまだ苦し紛れに言えてもＰＲの方は全く何も思いつかない。だって自分に良い部分なんてないから。
人並みの努力ができないから成績が悪いどころか学内でもずっとぼっちだった。しかもこの大学入るのに実質２浪もしたという…。まともな企業は流石にこんなブラック人材なんか採用しないだろうね。

私は就活殆んどしないまま既卒になってしまった
どうせ自分は駄目だから、という甘えた考えが先行してしまって

長所なんてないわ…短所なら100くらい挙げられるけど
自己分析も、何もしてこなかった、何も無い自分のクズさの再確認にしかならなかった
結局履歴書や面接では嘘で塗り固めてた

でもこのままじゃ死ぬしかないしそれこそ死に物狂いで正社員にならなきゃな

昔から努力なんてしてこなかった。
そのせいでやっぱり周りからは見放されて馬鹿にされる。
自分が悪いのにどこかで被害者面してる自分がいるというほどの底辺ｗｗ

あ

ダイエット続かない

自分に甘く人に親切♪

>>381
私と似てるけどちょっと違うかな。

私の場合、
「自分に甘く人には無関心、故に似非の親切」

寛大なのではなく、ただ批判するのが面倒臭いだけ。
下手に真実を言うと揉めるから、本音は心の奥底に留めておく。

さくらももこのエッセイに載ってた、冬休みの書き初めの宿題の話思い出した。

たまたま適当に書いてたら、思いがけず上手に書けた。
もう一回書けばこれよりもっと上手に書けるかもしれない。
しかし、そういう努力を私は決してしない、という内容。

あれ読んで子供心にすごい共感したな。
私も受験だってもっと勉強したら１ランク上の学校に入れたのかもしれないけど、
すべり止めに合格した時点で、本命へ向けた追い込み勉強を一切やめたしな・・・

要領が悪くてあさってのほうこうの努力しかしてない
結局努力になってない

本当に底辺だから努力しなくちゃいけない
って分かってはいるんだけどねー
どうも行動に繋がらない
今まで努力せずにだらだら生きてきた結果がこれだよ

スレタイ通りなのにプライド高いから
努力しなかったことに後悔するけどやっぱり努力は嫌いだからモヤモヤっていう無限ループ

>>384
友達になってくれ！

　

基本　一ミリ動くのもめんどくさい。　な性格だから何もやる気がでない

何か目標に向かって計画を立てるというのが苦手だ
正社員４年目で人員的に嫌々新人さんの指導係やらされてるけど、正直面倒臭い事この上ない
そもそも会社自体嫌いだから今すぐにでも辞めたい
でもまずは新人さん育ってからじゃないと辞められないし、引継ぎがこれまた面倒臭い
このままだらだらずっと嫌いな会社にいて、後輩にどんどん追い抜かれていきながら過ごすんだろうな
上司が｢お前の代わりなんていくらでもいる｣とか言ってくれたらすっぱり辞められるのに
でもまた就活するの面倒くさい

>>390
あんた偉いよ立派だよそれ充分努力してるじゃん



私は努力出来るしして来た
けど空回りばかりで悪い結果だらけだった
今はいろんな事から逃げてﾋｷってますよW

宿題は学校でやっていたし
テストも一夜漬け
夏休みの宿題は8/31に手をつける
土壇場にならないとやる気が出ない

卒業論文も締め切り１０分前に提出
電車が遅延していたら死んでいた

なんていうか努力してもしなくても
あまり結果変わらないんだよね・・・
なら努力しなくてもよくね？みたいな

８月３１日に手をつけてるだけでも偉いと思うよ
私なんて夏休みの宿題をやりとおした記憶が全くない。
９月になっていつも先生に怒られて、居残りで宿題やってた

友達は「ちゃんとやってれば居残りせずに済むのに・・・」と
言ってたけど、高校卒業するまでなおらなかった。

実家の部屋に最初の1，2ページだけ埋めて投げた問題集がわんさかある

小学生のころは結構真面目にやってたんだけどなあ
中学入ってから提出物？ナニソレ状態になった

あるあるwww
中高生のときはノートとか全然出して無かったわwww
大体空白だったり変なラクガキとかしてるから出せないし書き直そうともしなかった
美術とか技術の制作物も頑張って完成させたことは一度もない

まあノートを点検する評価のやり方が当時は全然理解できなかったから
「別にどーでもいいだろ」とか思ってたんだけどねｗ　ちなみに今も理解できてない。
制作物については怠慢以外の何物でもない。

ノート提出はしてたけど提出点しか付かなかったな
後にノートの綺麗さによって加点される仕組みだった事を知った（つまり提出点が最低ライン）
どうやら加点のしようが無いノートだったらしい

美術や技術の作品、情報の授業のHP製作、感想文、体力測定に至るまで
「もっとちゃんとやれ」「本気でやれ」って言われたな
でも「ちゃんと」って何なの
「本気」って何なの
定義が明確じゃないのに皆一定以上のクオリティなのが不思議だった

すごくわかる
普通にやって上手にできないだけなのに
「ちゃんとやって」と切れられた時はショックだった
そりゃ頑張ってはいなかったけどふざけてた訳じゃなかったのに

テスト勉強もほとんどやらなかったから
テスト終わった時に皆が｢やっと終わったー｣って喜ぶのが理解できなかった
むしろテスト中の方が楽でうれしかった

比較的症状は軽いけど、努力できない人間です。

怒られるのも面倒だし、とりあえず最低限の宿題とかはやっていたけど、
「最低限やるべきこと」＋αのことはできないです。
大学2年くらいまではそれでも何とかやってきましたが、就活でコケました。

このままではイカン！と思うのですが、現状から脱出しようという気力が湧かないorz

中学の頃通ってた塾では成績でクラス分けをしてたんだけど
基準に満たないにも関わらず毎回上位のクラスに入れられてたな
「本気出せば点数が取れる」という理由らしかったけど
一度も授業についていけなかったよ…
本気出して下位クラスの成績なんだから下位クラスにいれて欲しかった

>>397
私もテスト中の方が楽だったわ
底辺高校だったので、応用問題なんて最初から問題文すら読むことなく
残り時間は寝てた。４０点取れれば満足というスタンス。
毎回１２時に帰宅出来てラッキーｗさぁ、今からゲームしようっと、みたいな感じだった

でも試験勉強を頑張ってた子も私と同じフリーターなので、頑張らなかった自分が正しい
と今でも思ってるところはある・・・。

わかるわ
努力した挙句底辺より努力しないで底辺のが納得出来る！と思ってしまうよね
なんでそんな変なところに保険かけまくってんだろって自分で思うわｗ
でも本当にやる気が出ないんだからしょうがない
頑張って成功してる自分とかちょっとリアリティなさすぎて思い描けないし…

自分に甘い男と付き合えば解決

デブだから痩せたいのについお菓子を食べる、すぐ空腹になる。
こりゃいかんわ

今日も何もしなかった。

「努力できないのは小学生時代努力してきたからだ」と本気で思ってる今。

この甘ったれた根性は一生直らない気がしてきた
40点さえ取ればOKな底辺高校だったのに、40点さえも取れなかったくらいおわとる

努力をしなかったツケが今に回ってきた。
嫌なことから逃げて、楽な方へ進んでいたらロクでもないことが起きると実感した。

>>406
どんなことがあったの

>>407
成績が悪かったのだけど見栄を張って有名な大学(理系)に進みたく、特別入試を使って科目試験なしで入学。
入学したのは良かったけど、理系だから数学や物理の授業がある。
しかし高校範囲もサッパリなので単位がとれるわけない。
でも授業内容は難しくなるばかりで、段々と興味がない学科になってしまったので中退。
見栄を張って高校のときから理系だったけど、本当は文学が好きなので文学部に入ろうと思っても、
受験勉強というものをしたことがないので、一般入試で大学に入れるほど学力もなくて家でニート生活。

みんな、あまり情熱的な性格じゃないんじゃないか？

努力するってことは、苦労するとか、嫌なことを無理やりやるってことじゃない。
「ある目的を達成する為に、気を抜かず、力を尽くして励むこと」(明鏡国語辞典)
それができないってことは、怠惰だから、自分に甘いからというよりも、
単に何ごとに対してもあまり激しく感情が揺れ動かず、よって関心や執着心が薄く、
情熱を持って取り組むことができないってことなんじゃないかと思うけど。

それで不幸せじゃないんだったら、べつにいいと思う。
情熱的な性格の人、努力家、野心家とは話が合わないだろうけど。

自分も勉強全然やる気しなくて高3の10月まで何もしてなかった
平日2時間だけやるって決めて某マーチ入ったけど
就活だけはどうしても最後までやる気出なくてそのまま卒業しちゃったよ

不幸なのか幸せなのかわからないけど、自分バカだなとは思う

就活か…
やる気でなくて10社くらいしか説明会と選考（筆記）行かなかったな
面接なんて1回も受けてない
今ではすっかりフリーター

>>410-411
それ努力ができなくて自分に甘いっていうより
単純に環境が恵まれてたから努力しないで済んだってことじゃないの？
一般家庭の喪女ならやりたくなくてもやらざるを得ないんだし
自分の周りにも就活しないで遊んでたお金持ちの子いたけど羨ましかったよ

うちは貧乏で酷い家庭だったがあるときから全く努力をしなくなったな

金持ちいいなぁ･･･。
家に莫大な金があるからずっとニートしている人を見たときは殺意がわいたわ。

>>412
ごく一般家庭だけど
＞やりたくなくてもやらざるを得ないんだし
この考え方が自分の中には無かった

なんつーかいつもその場しのぎで、先を見通して計画を立てる能力が備わってない

これまで何かに熱くなったり本気になったりしたことがない
勉強も部活もバイトも人間関係もすべて「なんとなく」でどうにかなってきた。
が、就活だけは「なんとなく」じゃどうにもならなかった
学生時代に頑張ったこととか、人には負けない何かとか
面接で語れるようなことが何一つとして自分にはない。
大学卒業して二ヶ月、いまだに仕事は決まらないままだが
本気で仕事を探す気にもなれない。
どうせ落ちるし、とか考えると頑張る気になれん

>>416
ほとんど同じ状況だ。
バイトすらめんどくさい。っていうか、バイトを得るまでがめんどくさい。
美容院に行くのも、歯医者に行くのもめんどくさい。
人として終わってるのは分かってるんだが抜け出せない・・・。

>>416
よくわかる。
私は大学受験さえ放棄した。
今は運良く紹介で仕事に就けたが本気で頑張れてないのか
１年たった今でも孤立するし理解できないし呆れられてる。
何も頑張ったことがないので、学生時代の記憶がほとんどない。

大学を再受験しようかと思ったけど、高校時代に全く勉強していなかったのでどうしていいのか途方に暮れている。
どの教科も教科書を覚えれば赤点は紛れたのでいつもそれで逃げていた。
単語は一切覚えてない＼(^o^)／
なんでも、もっとちゃんとしていなかったのだろうか・・・。

これｋれ

努力を怠り、自分に甘いせいでおちるところまでおちた

生保レディの誘いがあるけど対人恐怖症ひきにできるわけないやん

今フリーターで実家にいて、親に働かないなら死ねとか本気で言われてるけど
全然就職活動する気が起きない
学生時代全然やらなかったからやり方もわからない
志望動機どか自己アピールとか１ﾐﾘも思いつかないから無理

ミュージシャンになる！って言って高校やめてアルバイト
楽器はあるが弾けなくて途方にくれる
スーツきて正社員の面接を想像すると笑えてくる
キッチリするのができないというか恥ずかしい
なぜそんなに真剣なの？と
でもふと思う、このままじゃだめだ

口だけ達者。行動には移さない一番底辺人間。
「言うことだけは立派だけど、幼いよね」
きっと社会に不適切な人間に育ったんだろうな
どうしてこうなったのか考えて思うんだけど、幼少期からこんな素質があった

>>408
すごく似てる
推薦試験の小論文と面接で第一志望の大学に受かってしまってテングになった。
学科試験の勉強の努力なんて全然してなかったから大学に入ってからが悲惨
理系で生物系の学科なんだけど、周りには高校で生物を選択せず入学した人がいたけど
皆自分で一から勉強していたというのに…
そういう人は危機感もあってかグングン努力して高校で生物をとった私なんかよりもずっと知識ある。
いや、勉強しようと努力しようとはしたんだ。
でもどうしても集中が続かない
そんなこんなで留年でここ一カ月学校も行ってない
留年？単位？なにそれ？状態
目標を作ればいいのだけれどバイトとネットを逃げ道にしてあえて考えないようにしてる

戒めage

>>425
同じく・・・しかも頑固で人の意見を素直に聞いた振りだけして全然聞いてない
そして案の定失敗するんだけど打たれ弱いときたもんだこれ

センチメンタルなお年頃ということで。

センチメンタルなお年頃が10年以上続いてんだわ

>>430
さらにあと10年引きずるかと思うと切ないよね

三年寝太郎になりたい
こんだけ寝てられたらお金なくても生きていけるしな…
食費すら3年に一度しかかからない上にずっと寝ていられるなんてステキ

三年寝太郎は持ち家でいいよね。
私も３年寝てたいけど一人暮らしだから家賃が困る…
あーつまらない

就活中なんだけど現実逃避が止まらない
就職活動もちょいちょいやりつつオタク妄想が止まらない
秋葉原と池袋乙女ロードが大好きで、あそこらへんに行けさえすれば
職業なんてなんでもいいかなぁという気がしてきた
将来は不安なんだけどオタク妄想してれば考えなくてすむし

努力とかめんどくてできない

乙女ロードの店に就職したい

>>435
正社員じゃなくてアルバイトならいくらでも就職できると思う

やばい、自分がたくさんいる
自分もやる気がどうしても出なくてろくに就職活動しないままフリーターへ
親や周りの人には「頑張ったんだけど全部落ちちゃって…」と言ってるが、多分何もしてないのバレてるかも
上にも出てるけど勉強や学生時代のバイトはなんとかやっていけたけど、就職活動は本当に無理。
自己PR考えたり書類作ったりするのが面倒で、やろうとするとすぐに疲れて結局何もしないまま寝ちゃう
就職してる人って、ちゃんと志望動機やら考えて履歴書書いて面接して、それに受かってるんだもんね、本当に尊敬する

>>435
アニメイトは死ぬほどブラックみたいだよ

これってあまりにも度が過ぎると精神病とか発達障害だったりする？
うつ病だったら無気力で努力はできないけど、自分に甘くはないだろうと思ってたら
最近は非定型うつとかいう、どう考えても怠けで甘えでしかない症状も
病気として認められてきてるし、治療して治るもんなら治したいんだけども…

まじで？私そうかも

自分の場合、仮にうつ病と診断されて病名でも付こうものなら
自分を言い訳する材料が出来てしまって
怠け癖と甘えが今より悪化するのが目に見えてるから怖くて行けない

実際うつ病で通院してる友人がいるけど、まさに
「私は病気だから仕方ないでしょ。だから色々大目にみてよ」って感じで
病気を免罪符に我が儘し放題で、それを見てるから余計に…

治療して楽になるには、よほどいい病院選んで
（うつはまだ未解明な病気だから詐欺みたいな所も多いらしい）
本人にも治す気がないとダメなんだろうなと思うわ

>>438
そうなの？
店員見てると楽しそうだと思うけど
正社員がいるだろう本部はブラックなの？

>>442
ソースは２ｃｈなんだけど、アニメイトに就職したいみたいなスレで本社の人間がひどいって話を見た
あと友達がバイトしてたんだけど、秋葉とか池袋とか、客の多い店舗は残業がすごいって
薄給激務ってヤツみたい

内定もらえそうにない
もう努力する気も失せた
というかそもそも最初からたいした努力はしてないのかもしれない

社会不適合でごめんなさい

「準ひきこもり」って本を読んだらまんま自分で笑った
”授業を受けるだけなら個人プレーだから一見「真面目で優秀な学生」に見えるが
問題は就職活動時期に表面化する
コミュニケーション能力がなく、社会に怯えてるため就職活動が上手くできない
結果、フリーター・ニートとなる”
これなんて私…

アニメイトは知らないけど中古同人誌の某本屋はすんごい体育会系のノリだったなあー
客の前なのにものすごいキッツイ声で指示してた（全員女性）
店員さんの動きも、ブコフ並の動きじゃ絶対怒鳴られるな、と思った。
好きなことで仕事できたら…と思ってたけどここはやめておこうと心に決めた。

>>444
うははははまさに今の私ｗ
フリーターだけど就活まじ無理

>>444
もろに私だ…
授業は受動的に受けられるけど就活は能動的に動かなきゃいけないもんね

いつどう間違えてこんなに甘えた精神が出来上がってしまったのか不思議でたまらない。
２０代なのにバイト経験一度もなしの底辺

学生なら、バイト経験が無い人普通にいると思う
理系なら尚更

しね

age

sage

喪女だから自分に甘いのか、
自分に甘いから喪女なのか。

せめて素直な性格だったらよかった
こんな捻くれてたらもう無理だわ

ﾅｶｰﾏ
私も素直じゃないわ…
つかなくてもいいところで必死に嘘をついたり。
すねたり。
低姿勢じゃないし。

いまダイエット中
BMI22から20まで減量して今はBMI19を目指してがんばってる
やせ形の仲の良い友達にダイエットの話したら
「ピザ（太ってる人）って嫌いなんだよね。
自分が甘かったから太ってるだけじゃん。
親もお腹いっぱいになるまで食わせるなよって思う。」と言われた。
友達は仲いいし大好きな子だけど、親まで否定された気がして悔しいので自分に厳しくがんばる

>>456 456さんがBMI22から20まで減量したんだよね？？
それって凄いと思う。
もしかしたら痩せ型の友人は痩せてきて嫉妬してるんじゃないかな。
いくら仲良くても、もっと言い方はあると思うし。
私も友人の結婚式に招待されダイエット中です。
お互い頑張りましょう。

いつも−５キロ減ってからは、体重がなかなか減らなくてリバウンドの繰り返しだったのでもう何年かかってもいいから−１５キロ諦めず気長に減らすぞ。。

何を何時どんだけ食おうがBMI17以上太らない自分みたいな人間のことは
どう思うのかその子に聞いてみたい

>>457
お互い2chネタがわかる間なので厳しい言い方だったのかも
ほかの友達は私がやせなきゃっていうと
「えー大丈夫だよおおーわたしのほうがやせなきゃー」っていう反応しか返ってこなくて、
わたしより明らかに痩せてるのにイヤミかよって思ってしまってたので彼女みたいに言ってくれるほうがわたしにとってはありがたい
本当に嫉妬してもらえるようにがんばります！
お互いがんばりましょう！

>>458
多分彼女的にはピザが嫌いなだけで痩せてる人には食べても食べなくても反応しないと予想

た

その人、元ピザなんじゃない？
ダイエット板にはよくいるよ、ピザだったけどダイエットに目覚めて痩せて、自己嫌悪の延長でピザ嫌いになった人

努力という物をした記憶が無い
「今までで一番頑張った事は何ですか？」
と聞かれても、せいぜい
「いじめにあっても、割と元気に学校行きました」
ぐらいしか浮かばない
この手の質問には不向きな答えだし、そもそも別に努力した訳じゃない

休みの間に覚えなきゃいけない事いっぱいあるのに
ダラダラ２ちゃんなんかしてる場合じゃないのに
明日呑気に出掛けてる場合じゃないのに
この後回し癖学生の頃からちっとも変わってない

日常生活ですら物凄く神経使うから他のことに努力する余裕がないしする気もない…

努力ができなくて甘え癖逃げ癖があるくせに
常にネガティブで後悔しまくりで他人に対して神経使いすぎて
毎日死にたい。鬱とかじゃなくて、もう基本的な性格なので辛い。

私も>>465と同じ
根本的なものがおかしいらしい

>>465
自分すぎる
プラス自己嫌悪なんだけど、だからといって頑張れない→更に自己嫌悪の悪循環
知り合いがどんどん輝かしい道を歩んでて消えたくなるよ
それなりに金かけてくれた親に申し訳なくて仕方ない
自分が努力しないから悪いんだけど・・・はいまた自己嫌悪

２８だけど、同級生と自分との埋められないギャップで死にたい。
私は就職活動失敗→フリーター・無職繰り返し。
小学校の頃仲良かった子は、大学時代に努力してＣＡになってた。
結婚もしてるし、友達もかなりいる。長期休暇には海外旅行。

でも彼女のブログとか読むと本当に努力してるんだよね・・・
羨ましいと思う反面、自分には絶対にあそこまで頑張れない。

同い年だ…
私もフリーター・無職の繰り返しで毎日をやり過ごしてる
同学年の友人は、結婚して家庭を持ってるか、独身でも仕事で成功している子ばっかり
時々グループの飲み会に誘われるけど、自分が惨めになるから行きたくなくて適当に断り続けてるよ…

いい年していつまでも何やってんだと危機感を感じても、どうしても努力できない
このまま底辺人生を送り続けるのかと思うと本気で死にたくなる

日商簿記3級おちた･･･わかってたけど。
クズだな、自分。

最後は自殺とか思ってしまってると努力できない。
自分の未来が絶対どうしようもないほど悪くなるのはわかってるけど今しか見えない。

周りはコツコツと楽しみながらも努力を怠らず
厳しい社会の中でも楽しさや息抜きをみつけ
そして成長していく。
厳しい社会で生きることが人生だと悟っている。

私は無理。なのでいつまでも精神年齢が中学生のまま

ああ、ここ、自分がいっぱいいる・・・

だるい　暑い
さらに暑い京都に住みたい
森見登美彦と大谷の人に会って罵倒されたい

自分も二十代後半、独身、親と同居。甘えが抜けないよ。一人になったらどうするんだろ自分…

この性格で、受動的で自分から動いたことは一切無い。
暗いしコミュ力ないし自分の意見がない。ほんっとうに駄目なやつ。ただ流されるまま。
精神力があまりにも低すぎて、ちょっと人間関係拗れるともう駄目。今の職場も１年でトラブル退職。

一回、海外へ一人旅にいってくるわ。
英語も話せないけど、全部自分で手配して自分で判断して自分で行動してくる。

>>475
全部自分で！すごいね〜
私なんて日本ですら何時間単位で道に迷うので言葉の通じない外国に一人で行くとなると
まずそこを気にしてしまって一人旅が実行できない…

先週、仕事やめるって上司に伝えたよ。
興味あることや好きなことすら中途半端にしか頑張れないのに
興味のないことを私が熱心に勉強できるわけがなかったよ。
待遇だけで仕事選んで、周りにひどい迷惑かけてしまった。

飽きっぽいのどうにかしたい
とにかく途中でやめてしまう
満足したら最後まで行かなくても止める
本でも借りたら満足して読まない
明日借りた本読もう

周囲の友達や同級生は目標を見つけて頑張ってるのに
自分はいつまで経っても目標も見つけられてない、頑張る事も出来ない甘えたのまま。
その上目標を持って頑張る周囲に嫉妬したり劣等感持って勝手にいじけたりしてしまうし
精神が幼稚過ぎる。そう自覚してても動こうとしない。ホント最低だわ自分。

高校卒業後は引きこもりニート
学生時代から、そうなるんだろうなあと言っていたのがまさか当たるとは

むかしから駄目だった。

幼稚園の頃、既にコミュ力はなく
小学校の頃から休み癖が出てきて
中学から精神不安定になって学校自体ももちろん休み部活は頻繁に休み
高校は入試トップが高3には成績がドベで、週3くらいしか行けなくて中退を考える。
大学受験を放棄後は週4でコンビニ
その後紹介ってかコネで入った会社も向上心が出ないし人間関係が拗れて1年で辞めた。

4歳で親が離婚してから家事とか全部私が頑張ってたし
ピアノも親に褒められたくて6歳ごろ休みは1日7時間とか嫌々練習
親が死んでから精神不安定になって何も頑張れなくなった。

ピアノが下手すぎて、昔合奏でピアノに触らせてもらえず打楽器の練習させられたのは参った
一年くらい夜１１時とかまで練習させられて死にたくなった
そのかわり地区最優秀　県大会銅賞　
ただし合奏で打　楽　器のな
それが人生で一番しんどくて逃げたかった　あれ以上しんどいことは今ない

「昔は頑張ってたぞ」と思ってたけど、よくよく考えてみれば昔から逃げ癖があった

>>475>>476
一人旅はオススメだよ。本当にオススメ！！
全部自分で手配するような旅行は
「生きてる」って感じるし、
非日常的な状況で自分自身が生き返ってくるのがわかる。
失敗も成功も、涙も笑いも全部自分の為になるよ。
ただそれが帰ってきて日常生活に生かせるかというと
また違う能力な希ガス。
でも活力になるよ。
「次どこどこ行くために会社に耐える！」みたいな。
会社でうまくやっていけるようになると更にいいのにねww

>>475はどこへ行くの？
もし本当に行くのなら、よければ行った後に土産話をよろしくね。

>>483
私もよく習い事さぼってたよ。
教室に入ってしまえばいいんだけど
入るとき、席を決めるときが怖くて。
書いてて気づいたけど、それって今と全く同じwwwww
環境のせいでこうなったと恨み節だったけど
DNAの問題だったのかorz

努力できない自分とさよならしたくて
今TOEICの勉強中です。
特に英語が必要って訳じゃないし
TOEICの結果で何か変わるとは思えないんだけど。
TOEIC終わる頃には、「自分は努力できる」と思えて、このスレ卒業できるといいな。

>>485
もうそう頑張ってる時点でこのスレから卒業してるよ

休みの日の夜にむなしくなる
今日も結局だらだらして過ごしたなあって。
周りの皆はきっと勉強や仕事したり、そうでなくても家族友達恋人と有意義な時間過ごしたろうに
自分にはそれすらない

>>486
卒業できる…かな？
いや、頑張りきれないというか、さぼったりしちゃうから
試験終わるころ消える予定です…
試験から逃げなければだけどorz
前は試験会場行ったら、
怖くなって呼吸困難になった経験ありで何とも言えない。

生まれつき超絶不器用で、他の人が簡単にできるようなことも人の100倍努力しないとできないタイプ。
それを分かってるくせして中途半端なことしかしない。むしろ何もしない。
だからいつまでたってもろくな特技がない。そのくせ要領よくてなんでもそつなくこなす友達を妬みまくる。
当然ながら（？）高校の頃の部活なんか全然真剣にやらなかった。
挙句の果てに大会をばっくれた前科あり。
みんな他の部活との掛け持ちで苦しんだり、部長副部長職に苦しんで病んだりしてるのに
私だけ平部員の掛け持ちなしという身分のくせして偉そうな態度ばっかりとってた。

卑屈ならまだしも、負けず嫌いなくせに努力できないってタイプだから本当に困る。

高校時代、美人で優しいクラスメートが読モになってた。
また、カッコ良いと思ってたクラスメートが大手に内定でもう一人暮らししてると聞いた。
自分は、まさかのニート。
ありえねぇ〜
ダイエットしてもすぐリバウンド。
何も続かない。
人と比べても意味ないことくらいわかってるけど、もう嫌になる

高校卒業して今の職場に入って２年目だけど、仕事が全くできない自分が嫌で嫌で仕方ない。みんな良い先輩ばっかりなのに申し訳なさすぎる。
「まで２年目だから」と「もう２年目なのに」いう人がいるけど、ダメ人間な私は前者の意見に甘えてしまっている。
もう少ししたらみんなと同じくらい仕事が出来る様になるだろうとか考えちゃう自分氏ね。

そのくせ、自分の欲しいものは是が非でも手に入れたがる強欲とかまじ生きる価値なし…とか言ってｇｄｇｄ生きてる

努力できないし自分に甘い　障害持ちだけど親にも甘えてる＆経済的依存
喪女かつ人間として底辺です生まれてきてごめんなさい両親

周りが見えていない。見えていても目線の先が狭い。
身の回りのことしか頭に入っていなくて何も知らない。
幼少期から引っ込み思案でまともに目を見て話せない性格で、いつも母親の後ろにくっついていた。
中２で引きこもって高１から脱ヒキしたけど、更に人見知りが悪化していた。
家は貧乏で毎日危ない生活をしていたけどバイトをしようと思っても実行しなかった。
本当に駄目人間なんだなと実感しつつもヘラヘラ笑って過ごしている今。
自分のいい加減さに腹が立った
けど何もしない
延々ループ

メンヘル板へ行って現実逃避をしようと思ったけど、みんな努力をしてしすぎた結果がああだからやめた

>>494
まじか・・・ますます努力する気がうせるな・・・

殺されるのは嫌だからダメな自分を殴ってくれる人が欲しい・・・
怒ってくれる人すらいない

どこで間違っちゃったかなーとか考えるんだけど、考えるうちに寝ちゃう・・・
病名つけてもらったりメンヘラぶるのは申し訳ない気もする
甘い甘い症候群くらいかなあ、と

病気とか障害とかでなく何も問題ないのに甘えているのは親の責任でもある

ニートできるのは親がいるからでしょ、親がいるから食べていけるわけだし

期間決めてでも突き放しでもしない限り一生変わらない

まずは簡単なバイトから始めればいい、都会なら結構あるし田舎でも掃除とかある

・・・と思って明日からハロワ行ってくるわ^^

>>456です
BMI19目指してましたがここ最近19.0あたりで安定してきたかも
>>456で書いた友人には、やったねと言われ少し認めてもらえた気がする
あと数人に可愛くなったと言われお世辞だと思うけど素直に喜んでます
ここで気を抜かず二度と太ることがないように努力し続けたい

がんばれないなー
勉強もがんばれないからやらなくてもはいれる
いわゆる駅弁大学に入るしかなかったのじゃよふぉふぉふぉ