過去を悔んでばかりで前が見れない

悔んでももうどうしようもないとわかっているのに、いつまでも過去に捕らわれて縛られて前に進めない
後悔だらけの人生。そんな人いませんか

（;´-ω-`）ﾉｼ

いくつもあった分かれ道
全て間違いを選んできた
赤ん坊からやり直したい

今が楽しくないからそう思うだけだよきっと

そしてﾉｼ

禿げるのが辛すぎる(pω・。)

本当にそうだ。私の場合、悪いのは全部自分だ。
だからこそ悔やむ。

>>6
自分のせいだ、誰のせいでもないんだ
と言うのが実に喪女らしいね

亀頭から
白い液体
でてきたぞ

ノシ

スマドラやろうかな

たった今さっきしてた会話に後悔とか、反省とか
昨日の自分の気持ちが分からない信じられない、バカにしか見えないとか
後悔の頻度が高すぎてもう死にたい

過去が後悔だらけなうえに、どんづまってる状態なんで、
前を見ようとしても何も見えないっていうのが現在。

>>12
と、いうことは後は上昇していくだけってことですね。

私もだ。 何年も前の自分の行動や言動に落ち込んだりアゥアゥ言ってみたり。
どうして忘れられないんだろう…細かいことも気になって仕方がない。
フラッシュバックみたいに戻ってくるのやめてほしいよ自分の脳

アイスにちんちん突っ込むと気持ちよさそう

>>13
その言葉よく聞くけど、下には下があることがわかるよ

>>14
私もだ。私はそれチック症のひとつではと思ってる。

過去は反省するための材料

現在は未来を良いものにするための畑

未来は反省の材料を収穫するかご

皮オナニー覚えてしまったお(´･ω･｀)

人間なんて宇宙規模で考えれば無いのと同じ

日本において、俺なんか、いようがいまいがどっちでもいい

俺の一挙一同なんて他人からすればどうでもいい事


やりたいことをやろう
なりたい自分になろう
迷惑かけてもいい
人生は一回のみ


かわいい女をつかまえたいから、医者になる
人生それだけ

写経しなよ
般若心経

カルトぢゃないよ

涙もでないほど落ち込んだ時に
色即是空のくだりが響いたよ

禅宗の厳しい家庭で育ったからさ
ふと写経が思い浮かんだが
意味調べながら書いてみたら
すげーよ

大昔の人が悩んで悩んで書いた言葉には
それなりに救いがあるよ

楽しいことがないから、今が充実してないからなんだよね。毎日過去の嫌な記憶が蘇ってくる。
恥ずかしかったこと、他人にしてしまったひどいこと、人から言われたひどい言葉、全部鮮明に蘇ってくる。後悔と共に死にたくなる
毎日繰り返してる。自分の存在が恥ずかしくてたまらない。また新しい後悔を生み出すだけってわかってるのに。どうしたら忘れられるんだろ
こんな自分は幸せになっちゃいけないのかな。普通に暮らしたい

何でだろうね。過去にばかりこだわってしまうのは。

それなりに嬉しいことや楽しいこともあったはずなのにそれがなかったかのように思い返す記憶は苦いものばかり。
現状に不満を持っているから過去にこだわってしまうのかな
何年か後に思い返す今ってどんなだろうって考えるとこれからは意識して楽しい記憶で嫌な記憶塗りかえるよう頑張らなきゃなんだろうな未来の自分の為にね

過去が邪魔する。嫌な記憶ばかりで失態ばかり後悔しかない人生
なかったことにしたい自分自身の存在を

過去より今からが大事！ってよく言うし自分でも思うが現実は過去がかなり大事！
履歴書を見られて「なんでこんなにブランクがあるの？」と突っ込まれる
そのときは遊ぶ方が大事で仕事がどうでもいいからバイトでつないでた。近所だからそこで働いてた。事実はこう
でも今はやる気あります、その時期はスキルアップのために〜ってごまかす言い方をしても無駄。
やる気あるのは事実だがブランクだらけのバイト歴も事実。その過去がでかい
職歴不問の仕事もあるけど、飲食店かガテン系をやりたいなんて思わないし
生まれたときからきっちり過ごしてきて美しい履歴書が書ける人だけが仕事につけて、ちょっと寄り道はしたけどこれから頑張りたいという人は切り捨て。
何が過去より未来だよ
気持ちだけじゃ意味ないんだよ。履歴書に書ける美しい過去が最重要。今不況もあるかも知れないけど。
喪に対する、付き合ったことないって変人なんじゃない？っていう評価も過去からの判断
変えられない過去を否定されだから君の未来は見えないねと言われたらおしまいだよ

はい上がる気力さえわかなくなるんだよね

何かしてないとすぐ思い出す
あの時あぁすれば良かったとか、
こうしてればうまく言ったのにとか。
でも今こうしてる間にも過去になってるんだよね

友達に話してみても引きずりすぎとか言われるしｗ
みんな気にしなさすぎなんじゃないかと思う

今日は、昨日自分が言った事に対しての反省会
フラッシュバックしてはあばばばばごめんなさいごめんなさい

これからは酒を控える
誘われたからと言っても私なんかが飲み会に行くもんじゃない

2つも学んだ
どうもありがとうございました

毎晩寝る前に一人反省会

やった後悔とやらなかった後悔だと
後者の方が大きいっていうけどみんな今までのこと振り返ってみて本当にそうだと思いますか？
今すごく大変らしいだけどやってみたい職業があって学校行こうかどうか悩んでる…

今やるべき事とかやりたい事、
行きたい方向が全然見えなくて惰性で過ごす毎日。

たぶん今と未来になかなか希望が見出だせなくてうだうだしてしまうから
昔の事にまで脳ミソ持ってかれるんだと思う。

方向さえ解れば…何も悩まないで前に勧めるのに。

悔やんで嘆いて絶望しての繰り返しなんだよね。
前向きになれない。どうしようもう。時間だけすぎてく

483 ：彼氏いない歴774年：2009/12/02(水) 02:24:28 ID:PB2yuOTz
イッチーの肉棒が欲しいのよ…イッチーの肉棒…
ああ、良いのよ、そうもっとわたしのオマ○コをクンニして…
これがわたしの匂い、生臭くチーズ臭のするオリモノだらけの
ゲテゲテのお膣、そう、もっと舌を強く速くわたしの膣に…
その爬虫類のような粘着質のイッチーの舌で、高速ピストン運動を
その瞬間、わたしの膣はベチョベチョの噴水を繰り返す…繰り返す…
既にイッチーのギンギンに隆起したペニス…我慢汁が溢れ出…
それはあたかも、エベレストをも越すペニス…
これが、これが、イッチーのペニスなの？
こんな、こんな、デカイ、イチモツが、わたしの子宮に…
そう、わたしのベトベトでギトギトのお膣の中に荒々しく、貫かれていく…
イッチーの精液がわたしの中に注ぎこまれ、わたしのお汁とイッチーの
ネチャネチャ精液が、交錯する時わたしとイッチーの愛する子供が誕生する

前向きになろうとすると思い出が「ねえ、忘れたの？」と話し掛けてくる
やめてくれえええええええええ
周りの人や景色は進んでいくのに私しか昔に戻りたいと思わないのですね
なんてノスタルジック

大学の時の就活で100社以上受けて1個も内定出なかったけど
あそこでもっとねばってれば・・・

なんで100社くらいでメゲてしまったんだ、自分。

今何してんの？

感情に振り回された後、短時間で切り換えができないのも問題かも。
それか落ち込んだままでも、何か行動ができていればいいんだ。

自分は何か嫌な事があると切り換えができなくて
すぐ床に伏せて泣いてしまう癖がある。
そこでますますマイナス思考に頭が働いて
昔の事を思い出して「今こうなのは仕方ない」とミョーに納得してしまう。

嫌だ嫌だと言いながら、感情に振り回される事が居心地いいのかもしれない。

私は寝逃げとか食に走ってしまう

804 ：彼氏いない歴774年：2009/12/04(金) 21:19:30 ID:L+XIIbmx
一人しりとりしま〜す

イッチ〜 ｛ち

痴漢されたいイッチ〜になら ｛ら

ラブホでイッチ〜とLoveLoveしたい ｛い

イク時はイッチ〜と一緒 ｛よ

嫁に行きたいイッチ〜元へ ｛え

エロいことしたいイッチと ｛と

友達じゃない恋人以上よイッチとは ｛は

恥かしいそんなに見ちゃだめイッチ〜たら☆

若い頃は沢山恋愛して、そんなに好きじゃなくても平凡な人と結婚すればよかった
もっと良い意味気軽な気持ちで付き合ってみてもよかったかなと後悔してる
もう人生取り返しが付かない年齢になりました

おいくつですか？

>>30
やった→選択を誤ったことがわかる→100％後悔
やらない→選択が正しかったかどうかわからない→「やったほうがよかった*かも*」という妄想
だから前者のほうが後悔が大きいというより後者だと後悔と呼べるレベルまでいかない。
前にどこかで「やった後悔とやらない後悔ではやった後悔のほうがいいというが
やった後悔には激しい自己嫌悪をともなう」というレスを見て納得した。

>>30のケースだと微妙かも。
学校行ってその職業につけなくてもそりゃ後悔するだろうけど
きっぱり諦めて普通に就職しようとして正社員になれなければさらにダメージだろうし。

今年父が亡くなり親孝行してなかった事に激しく後悔してる
もっと素直に言う事をきき結婚もして孫を見せてやればよかった
貧乏ながらも四人の子供を苦労して育ててくれたのに
自業自得でﾒﾝﾍﾗ高齢になってしまい申し訳ないよ
懺悔して生きてる

毎日毎日もううんざり。いっそ記憶喪失になりたい

消えたい消えたい消えたい

許すことこそ強さである

と、野原ひろしがいっていた
あれから1年、自分に非があるにせよ友達を許せないでいる

強くなりたい

↑
非があるにせよ×
非が多いのに○

許せないなら許さなくていいよ。許してばっかいたら自分がわからなくなってくるし。許せない自分を許せないのをまずはどうにかすればいいよ。

1時間に一回は後悔してるかも･･･
根っからの喪だ。

ノシ
高校のことでずっと後悔してる
いじめが辛くて自分から辞めたのに辞めなきゃよかったって思ってる
中退して何年も経つのに未だに夢に見て魘されるし高校のことを考えてしまう
学歴コンプでウジウジして引きこもりになって全然前に進めない

早く死にたい、そればかりだ

私もそうだ。過去の夢ばかり見る
後悔している暇があったら、未来のために何かするべきだよね
後悔とか、何か深いっぽい言葉でごまかしてるけど
結局過去にしがみついているだけなんだと思う

>>48
ありがとう。その発想は目からウロコだった…！

自分が呼び出したせいで人が一人亡くなった
後悔が深すぎて丸５年たっても途方に暮れてる…
彼氏いないし友達もいない(いなくなった)からネットでしか吐き出せない
本当は両親にこの後悔を全力で訴えて泣き付きたいけどそんなことしたら絶対悲しむから言えない
お母さんは泣くかもしれない
どうすれば前を見れるんだろう
メンヘラぽくてｽﾏｿ

基本60％くらいで生きれたらいいのになー

いつも0％の「無」か、100％の「無理にテンソン上げて空回り」
痛い…痛すぐる
どちらにしても後悔がついてまわる

極端過ぎるんだよ自分
頭ではわかってても難しい

高校中退、アトピーひどくてゾンビだったときのこと、ひきこもった十代
いつも過去を振り返っては欝になる。戻らないのに。まわりがいつも羨ましい

>>53
これはなんか少し種類が違うってか
本当に病院行くぐらい深刻なレベルな気がする…
辛いかもしれないけどせめてお母さんに話聞いてもらってみたらどうだろう…？
後悔を吐き出さないと前見るのもなかなか難しいんじゃないかな

２７歳ニートが高校時代やり直したいと思って寝て起きたら中学の卒業式って小説を読んだ
主人公はその人ではなくその友達のほうなんだけどさ
正直うらやましすぎてそれから毎日寝る前に
明日起きたら高校一年生でありますようにと願わずにはいられないよ

>>56
ありがとう
最初の２年ぐらいは親の前で泣いたり一緒に病院とかカウンセリング行ったりしてて
親はもう私が立ち直ってる(立ち直りかけてる)と思ってるんだ
だから今更言ったらきっと悲しむだろうなあと…
自分の中では死ぬまで後悔し続けるだろうと半分諦めの結論は出てるんだけどやっぱり発作的に吐き出したくなるんだよね

ここで吐き出せばいいよ。身近に話せる相手がいるならそれが一番だけれど
もし仮にそれをあなたの母親に話したとして、それを知ったあなたの母親がそのことで苦しむようなことがあればあなたはまた一つ悔やむでしょ
それでも辛いことにはかわりないけどカウンセラーだったり友達だったり信頼できて近すぎず遠すぎずな人ができたら打ち明けたり

昔の事が忘れられない

忘れたつもりだったのに
ほんのちょっとしたきっかけで思い出して
うわあああああああ！！！！ってなる

>>61
どこでこさえたんだ　その傷は
何だか見てられぬ

としとって周りからどんどん取り残されていってる感に苦しんでる
ボケーっと生きて面倒な事からは逃げて気楽な方ばかりに行って自分勝手だった…
もっと真面目に将来や結婚や仕事や両親の事を考えなければいけなかったんだ
今の孤独は全部ばちが当たって自業自得なんだ自分が悪い

早く死んでしまいたい

地球爆発か宝くじ当たるか
どっちかになってほしい
何するにも過去がつきまとうなら生きるのは難しい…犯罪はしてないけど

http://www.youtube.com/watch?v=xsCynhAE9DI

もう消えたい
他人に害悪をもたらしてるとしかおもえない
人畜無害ですらない

過去は過ぎ去ってしまえば夢

みんな悪い夢だったんだよ。

家族を失った
壊れた信頼と心は二度と取り戻せないと悟った

命の恩人を亡くした
御礼も言えないどころか､神経過敏になってたせいで恩を否定した言葉が最後の会話になってしまった


今はまだ連絡の取れる友人もそのうち離れていくのだろうか…

ただ死ねる日を待っているだけの惰性の毎日

>>67
でもその悪い夢をずっと他人にグダグダ言われ続けるんだよ…

>>42
＞やった→選択を誤ったことがわかる→100％後悔
＞やった後悔には激しい自己嫌悪をともなう」というレスを見て納得した。

それは違う気がするな
やってみて自分には向かないと分かってスッキリする人もいるし
失恋と一緒だと思う。
告白した相手が実はすごく嫌なやつで、されたことを
周りの人間に言いふらされでもしたら嫌な思い出にしかならないが
例え告白して相手に受け入れられなくても、相手が素敵な人で
気持ちを真摯に受け止めてくれたら「この人を好きになって良かった」と思える
要は「やってみなきゃ分からない」

謝りたい。
でももう完全に絶縁状態。メール送っても無視される。家まで押し掛けるなんてDQN行為はできないけどなんとかならないのかな…
以前のような友人関係に戻れないことはわかってるし、戻るつもりもないけど…
謝りたい。
それと、多分誤解されてるであろうからその誤解を解きたい。

>>59
ありがとう
残念ながらリアルで相談できる人がいないからここでちょくちょく吐き出すことにするよﾉｼ

ものすごくアホなことをメールで書いて送ってしまった
動揺してて、でも、返事しないのは明らかに逃げてるって丸わかりだよね、
でもなんて書けばいいんだろう、と悩んだ結果
あきらかにその話題を避けてテンパってるのが丸見えの馬鹿なメール送ってしまった
そいつから返事も来ない
いろんな人にそのメール見せて爆笑して私のこと馬鹿にしまくってる様子が目に浮かぶ
消えたい…
メール返事しないほうがどう考えてもよかったよ
アホすぎ私
馬鹿にされてる、絶対に馬鹿にされまくってる
噂にはなってないだろうけど一部で大ウケだろうな…
もしどっか道でそいつと行きあったら発狂すると思う…
会わないだけ救われているのかな…

ここ見たら自分だけじゃないと思えて少し楽になれた
傷を舐めてるだけかもしれないけど

自分の存在が恥ずかしくて毎日消えたい

>>61 全く同じだ

うわあーってなってその後全てが悪い方にしか考えれなくなる

過去を思い出して今を捨てたくなる
今の困難に向き合おうとしてるのに過去がじゃまをする
また負けるのか逃げるのかそれでいいのか？
いいわけない

自殺マニュアルみても死ぬのは怖い、無理
生きるしかない、今の後悔を反省にいかす
過去にまけてたまるか、今のじゃまをするな

わかりすぎる

わかるわかる
それで10年棒に振ったよ
切り替えがウマいかどうかで人生変わる。結局すべて自分しだいなんだけどね
ほんと、考え方一つで1日もあれば変わるんだけどねえ　なかなか

歌って踊って忘れるしかないわ
過去の自分グッパイ！ららららら〜　TOO　YOUNG!

過去の自分が恥かしい
というか私という人生が恥かしくて
昔の友達とは意図的に疎遠にして
関わらないようにしたりする

>>81
あるあるすぎてﾜﾛﾀ
全てが黒歴史だもん

今を無駄にしてまた新たな後悔が
でも気紛らわさないとやばい

今更幼稚園時代のことで考えてる
もし今住んでるところに引っ越さなかったら…
今の住んでるとこに引っ越したのが始まりな気がする
小中も変な先生にしか出会わなかったし

酒の失敗を思い出すと寝込む

ハリポタのダンブルドアみたいに嫌な記憶を別の場所に保管したい。憂いの篩

自分の記憶というより自分の黒歴史を知る者たちの記憶をそこだけ消したい

催眠療法で過去の記憶消したいわ

ないのかなそういうの？どうしようもないトラウマ抱えてたりとかしてる人用にあってもよさげなのに

ここでどうしたら変われるか、リセットできるかを話し合えばいいよ
あくまでﾔｹｸｿなやり方はなしで　

>>78>>79
>>77だけど、共感してくれる人がいて嬉しい
自分と同じ気持ちを抱えてる人がいると思うと、一人じゃないと思えて安心した
>>79
あるある
本当に気持ちの切り替えって大事だよね

無駄にした時間の分後悔が増えて悪循環だし、
後悔や嫌な過去が増えた文、もったいないから生きなきゃと思って更に悪循環
小学生の方が大人よりもすっぱり自殺するってきいて納得した

>>90
それいいね
とりあえず過去がうかんだら無信仰だけど、お経のお題目を頭の中で唱えると意外と落ち着きます

一瞬前の自分の言動、行動すら抹消したい過去なんだが
やる事為す事全て滑っているような…

難しいな

昔は地元ではそこそこのお嬢学校に行っていたのでちやほやされていた

今や高齢フリーター、誰もが避けやがる存在に成り下がったぜ。


“あの時勉強していれば”がアラサーの今になって身に染みてくるが、当時は当時で“一気に十数科目など出来るわけもない”と諦めていたからなあ。
せめて、将来稼ぎにつなげられる趣味を見つけて没頭すれば良かったのかなあ、うーん・・・

過去の栄光

以前の職場に勤めてた頃の夢を見た・・・・
どんなに仕事が嫌だったか
どんなに自分が使えない人間だったか
ありありと思い出してしまった

どうしたら

気持ちの整理ってどうやるのかなぁ〜‥
みなさんどうしてる？

過去を悔やんでばかりいると、
未来を失う

わかっているのにね

楽しい思い出があやふやで嫌な思い出がやけに鮮明に残ってる
忘れたいのに

>>96
あるある
使えない人間だったと自覚した今、偉そうな態度の私をスルーしてくれてた前の職場の人に申し訳なくて悶えてる
あーみんなの記憶を消したい

>>94
女が稼げる分野の仕事と男が稼げる分野の仕事は違うんだよね
それに気がつかないで目的なしで勉強してた私はアホだった

男は頭が良くてﾃｷﾊﾟｷとして仕事できればルックスはどうでもいいけど
女はその半分でいいから好まれるルックスで人当たりが良いほうがいいってことだねえ
男と一緒に偏差値重視の勉強してて途中で気づいたけどプライドの高さで方向転換できなくてやる気なくしたな

私みたいな人間は生きていきにくいわ・・・

繊細なのかな

このスレ見てたら何故だかかわからないけど涙が止まらなくなってきた
今高校３年で浪人覚悟で受験するか附属の女子大に行くか悩んでる
いままで中学からお嬢様学校であまやかされてきたから自分で何も決められない。やって失敗した後悔はどれほどのものなんだろうか

>>107
やるだけやって、結果がでたらまた考えられないかな？
学校推薦なら難しいかな

>>107
答えはでないだろうからとりあえずがむしゃらに勉強してギリギリまで悩んでみては
挑戦することが立派みたいな風潮もあるけど、身の程を知って入れるところに入るのは決して逃げではないし賢い方法
問題は、「附属に【行きたい】と思えるか」と「なぜリスクを負ってまで別の大学を受験しようと思うのか」じゃないかな

後悔だらけだよ
そして将来も明るくない
なので早死に希望

>>103>>104
あるある
女が高学歴でも意味ないんだよね
看護師資格とか取るのはありだけど、男と同じような高学歴はいらない

大学4年になってようやく気付いた＼(^o^)／

>>108
>>109親にも先生にも大反対されてて周りに相談できる人が誰もいないから少しのアドバイスがすごくうれしい(:_;)
政経が勉強したいんです。あと、視野を広げたい。中高大とエスカレーターなので。このまま行けば間違えはないけど自分で未来を変えてみたいという気持ちもあって…なにが正解なんてわからないですよね。ただ、後悔だけはしたくないなって

>>112
辛い状況できちんと悩んで進路を考えていて偉いね
その気持ちが本物か、とか、正しいのか？とか考えるけど、やってみないと結果はわからないし、今できることをやること
周りの大人や同級生、学部や大学の先輩を探したり、キャンパスに突撃したり、
視野を広げて判断材料を集めて決断してね
正しい決断なんてないし、どちらもあなたにとって魅力があるから迷うんだと思うから、どちらの決断でも納得できるよ

>>113ためになるアドバイスありがとうございます。本当に嬉しいです。
自分で選んだ道なら後悔はしないはずですよね。親も先生も「そのまま大学行けばいいとこに就職できていい人と結婚できる」って言うけど私の描いている未来とは違うし、自分の気持ちに正直になろうと思います。成功するかわかりませんがまず挑戦してみます。

辛い気持ち（笑）
こんなんで辛いってｗ
ぬるい人生のたかが決められたレール乗っかって人生生きてけるくらい恵まれてて楽だね。

>>115嫌な気持ちにさせてしまいましたか？ごめんなさい。たしかに私、甘ったれです。だから成長したいなって思って
スレ違いだったかな
すみません。

過去にやった失敗を繰り返してる。
また繰り返すことになりそう。というかほぼなってるんだけどね。

中学から成長してない

消えたい

十代のときに引きこもり。
それ以来、年齢が止まっているようでどこにあても疎外感を感じる。

全く同じ。すごいわかる。どれくらいひきってた？

スレタイ見るだけで泣いて逃げ出したくなるw

>>120
自分は中学の不登校に始まり高校に進学はしたものの
はたちを目前にするまでヒキってました。
今は定時制に通っていますが、平成生まれには敬遠され、
同世代（昭和）は既に社会人。こちらが敬遠するような立場なので、
年齢的な居場所がないです。悔やんでもしょうがないけど、どこにいても寂しい。
友達が欲しいなー。

一世一代の脱喪のチャンスを逃した自分が大嫌いだ
相手の顔が気に入らないからって
去年も同じような事してたのに今年も同じとは…
20代最後のクリスマスも１人とはね
もう虚しい寂しい消えたい脱喪は一生無理だ

>>123
関係ないけど、今「29歳のクリスマス」の再放送やってるね

>>124
懐かしいな
昔あれを見ていて、自分なら29歳にはもう結婚しているし〜とか馬鹿にしてたよまさか今だに喪とはね
マジ苦痛すぎる

>>117
よう自分

毎日悔んでる。最低なことをした
いくら病んでいたからと言って異常だった。完全に狂っていた
嫌いな奴らのの中傷、悪口をプロフに書き込みまくったり。本人たちにもばれたし
消したい。消えたい。あいつらにも確かに非はあったけどあんなことしてた自分は本当に狂っていた

自業自得。今じゃ友達なしの長期ひきこもり。ネットに依存しすぎてた
いつも嘆いてばかりで周りがうらやましくて妬ましくて仕方なかったんだ
本当に汚い最低人間。
悔んでもあの人たちの記憶からは消えないし。
きっと笑われてるんだろう。ネタにされてるんだろう。
顔を上げて歩けない。恥ずかしくて自分の存在が

小さな選択から大きな選択まで、間違ってる方ばかり選んでしまう。
その時はこっちが正しい！と思って選ぶんだけど
後になってこれは間違いだった失敗だった
って後悔してばかりで嫌になる。頭悪すぎる。
これのせいで何度人生を棒に振ったか。

>>128
私いつ書き込んだ？

後悔もするけど、結局スペックが糞すぎるんだよな
他の仕事してようと結婚しようと子供産んでようと糞な人生しか送れなかったと思う
私の場合

ﾄﾞｷ

わかる

レディオヘッドとスミスとジョイ・ディヴィジョンがお似合いなスレだな

わからない

激太りなのに成人式に着物を着たことや大学の謝恩会に田舎ホステスみたいな痛いスーツ着たり
小さなことから大きなことまで後悔しかねーなオイ

>>135わかるわかる

要するに自分らみたいなのは頭が悪いんだろうか…

明治の天才秋山真之は出来ないのは頭が悪いのではなく性格の問題だといってる

前を見ずウジウジぬくぬくしてるのが実は心地よいんだよね私は…

溶けたい

苦しい

昨日友人に過去のことじゃないと言われた
分かっちゃいるけどさ

後悔ばかりの人生です

さっさとしねよ

>>143(´｀)

具体的な悩み はない。
ただ、とめどなく昔の事を思い出しては（あの時、あすこをああすれば･･･良かったのかな)と思う。昔に戻りたいとは思わない。
反芻といった方がいいのかもしれない。記憶を自由に巡らせるのが好きなだけ。
たまに悩みを聞かれることがあるんだが、ぼけ〜としていたいだけなので放って置いてほしい。

まわりみんな進んでるのにわたし1人だけ何も進まない…
一年たってもずっと進歩がない
サークルにもはいりそびれたし単位もおとしまくったし
だからといって何かみのあることをしたわけじゃなくパソコン三昧
1人になるよ、怖いもう死にたい

>>146
数年前の自分をみてるみたいだ・・・
サークルっていつ入っても意外と大丈夫だって。
今からでも遅くない。入りたいのがあったらはいりなよ。
うじうじしてたら何にもないまま終わってくよ・・・・
私みたいに・・orz

私なんか五年立ち止まってる

友達いない彼氏いたことないブスで女らしさゼロ
こんな自分の状況に愕然とする

わかってるよ
ウジウジするより前向いて努力するべきだって…
でも出来ない

学生時代の夢を見た。自分が学生に戻った夢。
その学生時代に絶縁した子が、夢の中では自分の友達で、仲良く楽しく遊んでた。
戻れないし叶わない夢。
そのままずっと夢の中にいられたら良かったのに

そういえば夢の中では高校生な事が多いなあ・・・
高校以後に出会った人も出てくるのに

圧縮前につき保守致します(^o^)ゞ

過去、当時はそんな自覚なかった（ＤＱＮだ…）けど、今になってたくさんの人を傷つけてきたんだ自分…と思って苦しい。因果応報、当たり前なんだけど。
でもどうしてあの時優しさを分けてあげられなかったんだ？どうして人の痛みに気付かなかったんだ？って自問自答する。

絶縁したり疎遠になっちゃったり。

もう自分の殻に閉じこもって一生出てこないのがみんなのためなのかな…。

小学生の頃はまだ良かった。中学高校大学と、後悔の歴史･･･
苛められた訳でも家庭環境が悪かった訳でもなく、唯々自分が愚かだった。
いつまで続いていつまで生きるんだろう

大学時代、所属していたサークルの活動に飽きてサボりまくってたのに
飲み会やらイベントやらにはまめに参加していた
当然、先輩や同輩からも注意されるが逆切れで散々ごねた挙句に居座り続けた
その後強制排除
強制排除後もサークルの動向を気にしたりして醜態を晒した
たぶん当時のメンバーは私の存在すら忘れてるか
「昔、○○っていうしょーもない奴がいたな」ぐらいにしか記憶されてないんだろうなーとか考えると
なんか無性に悲しくなる
メンバーへの愛憎と自分の醜態の後悔が未だにぐるぐる回って止まらない

私も反省することばかりの過去だよ
繰り返しそうで…ﾋｷになった
としとって婆になりなにもなくなった
早く死にたい

今のコミュ力のまま高校時代か大学入学時に戻りたい
当時は話しかけてくれない周りが悪いんだとか思ってたけど
社会人として働き始めて、そこそこのコミュ力がついた今
あの頃の自分を思い返してはそりゃ友達もできねーよ・・・と反省する

あのさ…スレチ、とか余計なお世話かもしんないけどさ…。
こうやって悲しくて苦しんでることも、自分の一部なんじゃないかなあって思った。まあ一部なんだけどさ…。いらない、けどさ。でも、もう自分を許していいんじゃないかな。
過去に過ちを犯した、それが間違いだって気付けてるんだから、決して止まってなんかいないと思う。
今は下を向いてしまっているかもしれない。転んで泣いているかもしれない。だけど、負けないで歩いてるんだよ。きっと。

そろそろ黙ります。

後悔だらけの人生。
小学校はまだ友達も多く、毎日楽しかった、だが中学以降は…。
自分が選んできた道は全て失敗してる。素直に親の言うことを
聞いておけばよかった。
もう何もかもうまくいかない気がする。就職も決まらないし。

何よりこんな自分が惨めで嫌だ。
周りの子は皆キラキラしてるのに・・なんでこんな人間になってしまったんだろう。
変わりたいな…

大学に行かずに地元で高卒就職しとけばよかった
名より実の時代がやってきて、いやというほど身にしみてるわ

昔はリア充だったアピールする奴や自虐風自慢する奴多いな

記憶消せる薬とかあったら買うのにな･･･
何も思い出したくない。過去を全部白紙にしてしまいたい

もうそろそろおまいら自分を許してやれよ･･･

>>162
わかる
過去はすべて黒歴史
１秒前も黒歴史
だから友達とは卒業したらすぐ切れちゃう
その子たちと一緒にいると過去のこと思い出すからね

>>164
うわ分かる
別に２ｃｈに載ってるような厨二病だった訳でもないのに
過去は全て黒歴史に感じてしまう
学生時代の友人とは卒業とともに疎遠にしてしまうわ

私がたくさん

>>163
そうだね。結局自分のこと責めてもいいことなんか一つもないし

さっき先週のクリミナルマインド（海外ドラマ）みてた
毎回内容に沿った、偉人の格言でしめくくるんだけど、先週のは
「ウエンデルベリーいわく
過去は自分自身である
過去や忌まわしい思い出から逃れるために奮闘する人もいるだろう
でもそのためにはよきことを足していくしかない」
というもので、真っ先にこのスレが浮かんだw
過去には戻れないし、それはそれと納得してから切り捨てて、もう自分を許したい。
今後はもっと楽しくかつ正しいことを自分自身に用意して生きて行きたいな

そうだよね
過去は絶対に変えられない
分かってはいるんだけど・・・

平気で人を切り捨ててきた
いきなりアドかえたりめんどくさくなって逃げたり
。悪口もいいまくってた今になってほんとに一人。
孤独すぎて気が狂いそう。全部自分が悪いのに
これからはもっと人を大切にしよう。今更だけど

残り時間を意識する年齢になるのを待つしかない
若いころから、ところてんの様にチュルチュル進んでる一部のリア充を比べても仕方なかろう

170
何都今更合いいこと言ってんだカス

日本語もままならない奴にカス呼ばわりされたくない

人間関係での失敗は怖くなるばっかで糧にならないよね

>>170
間違いだって気付けたならそこからまたゼロからだけど始めればいいんじゃないかな。
気付けたならそれでいいんだよ。繰り返さなければ。

いろんな意味でカスカスだよ

忘れててもちょっとしたことで思い出して眠れなくなる

夜は考えちゃダメだよ
明日考えよう

夜は笑えるスレに行こう

大学２年間ダラダラと中途半端に過ごして、周りに水をあけられた気がしてならない。
自分自身を振り返ったとき、趣味もないし大学で頑張ったこともない。
「大学時代に一番頑張ったことは？」そう訊かれて自信を持って答えられるようになりたい。

しかし自信を持って答えられないことばかりに興味がわく

ずっと黙ってた辛かった過去のことを去年思いきって母に打ち明けた
でも正直今更言われても……って感じだったんだろうな
どうして当時言えなかったんだろ

>>181
私も親に流されたことある
しっかり言えるようになりたいね

過去は変えられないけど未来と自分は変えられます

やり直しはできないけど、出直しは出来るよ（石田純一）

>>184
ああ、だからこの人いくつになってもモテるんだねえ。

は？モテる？

スレタイに呼ばれて来ました

反省は毎日で悔やまれることが多すぎて

>>184
いいこと言うなぁ
出直し…できたらいいんだけどな

運もあるよね。
何気なく入ったバイトが、みんな良い人で
毎日が結構楽しくなって、つらかった高校時代が
帳消しになって気がした。
特に頑張らなくて上手く回ってく時もあるし、
頑張ってるのに、ぜんぜん上手くいかない時もあるし。

>>188globeだ
その歌すごい好き
バス停でおしゃべりしている学生
明日のことはもちろん考えているけど
切実さは比べようもないほど明るい

見れないと言うか見えないというか…
浮上したい…

どのような幸運もそれを生かすには努力が必要です。
自分にだけ何か特別な幸運がくることを待っている姿勢ができてくると
地道な努力を怠るようになります。
自分の人生だけは他の人と違って困難がないはずだと期待していた事に
気づき、これから他の人と同じように人生の困難と戦っていこうとすれば
遅れたバスに乗れるでしょう。
しかし、バスに乗り遅れた事を嘆き、いつまでも自分だけ損をした気持ち
になっていると、やがて破綻していくかもしれないのです。

自分にだけは何か特別なハイヤーでも来るはずだと期待していたのです。
遅れたバスに乗れれば自分にだけは特別な人生が用意されていると期待する
神経症者ではなくなったということなのです。

―以上以前読んだ本で書き留めておいた部分―

誰の何という本か教えてほすぃ
実に解りやすい良い言葉ですね

ニュアンス的には諦三ちゃんのような気がす・・・

っぽいね

>>194
本を読んで過去から逃れられるなら羨ましい

もうダメだダメダメすぎる

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

精神弱すぎて、「ここの計算間違ってます」だの「少々お静かに願います」だの
その程度の注意・指摘にガチでへこんで一週間ぐらいgdgd悩んで後悔してしまう…
一週間過ぎても、ふとした時に思い出して悶々としてる

あああああ苦しい苦しい苦しい

やり直したい

>>199わかる
他人のしぐさとか表情とかちょっとでも気になることあるとずっと
思いだして引っかかって悩んでうじうじ
たまに一気に来て死にたくなるほんとに

悔やみすぎて未来なんか見えない

人生これからだよね？？
もう学生時代は終わってしまうけど、これからなんかいいことあるよね？
誰かー。

皆の記憶の私に関する全てを忘れてくれ
頼む

>>199
同じだメンタル弱すぎｗババアの悪口やオッサンの舌打ちで枕を濡らすし、
小学生の課外課題だかなんだか「この４人の作品から好きなの投票してください」
と言われビビり、気の強そうな女子を選んで残りの三人に申し訳なく凹む メガネ君ポチャリ君ボーズ君すまん…
そしてゲームを起動したり本を開くとき「もう傷つかないで済む」
と安心する自分末期

過去私がしてきたこと全てが誰かを傷つけていて。愚かにも自分は当時気がつかなかった。なんかもうそれ思い出すとたまらなく孤独で死にたくなる。

部活を立ち上げたこともあったけどそれは私の力じゃない。何から何まで他力本願で何一つ自分で出来なくて。それで人間関係に傷つけ傷つけられの繰り返し。
そしたら学校も中退。
何もかもやるんじゃなかった。無能がでしゃばるな。ひっこめ。

生きてていらない子っているんだな。どうやったら咎められずに死ねるだろう。
それだけを考えてる。

中学、高校時代の友達と好きだった人が忘れられない。
その時の経験と失敗を今の人間関係に活かせばいいって分かってはいる。
でも、あの時こうすればよかったとか、過去に戻ってやり直す事ばっかり毎日考えてる。
しかも今の友達や知り合いと過去の人たちを無意識に比べてしまう。
当時の人のノリや性格を今の人に求めてしまってる。

自分一人だけ過去に生きてる。私も今を生きたい。

他人が覚えているなんて考えたくないのに想像してしまう
とくに生理中は酷い

幼い頃からコンプレックスについてからかわれてきた過去のせいで自分に自信が持てない
中高と先生から自尊心が無いとかマイナス思考と心配された

大学では地元離れるから過去のからかわれてきた自分を捨てたい

みんなのレスが自分にあてはまりすぎて泣ける

このスレの皆でオフ会したいなあ…

確実に因果応報なのに散々ふじこった当時の自分をぶん殴りたい
あああああああああああごめんなさい

自分を好きになれ
今人間は利他愛に目覚めねばならぬ。
なれば、まずは己を好きになるが肝心なり。
己の過去の行い言動に恥じることありても、
悪しきこと為し悔いることありても、
決して己自身で貶めるなかれ。嫌うなかれ。
恥じ入ることは大いに恥じ、反省し懺悔せよ。
さにて己の欠けも含めて己を好きになるがよけれ。
己を好きになれぬ者は不満、嫉妬、恨み、悲しみの感情持つなり。
自己嫌悪の感情は強い悪を生むものなり。
人よ。真っ直ぐに己の目と向い合えよ。
己の目から目を背けるなかれ。
これより先、人と人とが助け合わねば生きられぬ時訪れん。
なれば、まず己を好きになり、他者も好きにならねばならぬ。
己を好きになれぬ者に利他愛生まれず。


さっきネット回って拾った文章
多少の自己肯定は必要なのかな

子供の頃は笑えない基地外だったなぁ
ある意味リア充だった、自由に振る舞ってたから
ただそのせいで人に嫌な思いさせてばっかりだった
アスペルガーだかADHDだかなんだか知らんがとにかくマジキチだった

今すぐ小学校一年生あたりの自分を殺害しに行きたいから
早く誰かタイムマシン発明してくれ

少し注意や指摘をされただけで
あ、この人私の事嫌いなんだ…
って思ってその人を避けてしまう

>>215
わかりすぎて禿げる

自分だけ成長できてない
中学で止まってる
夢も中学の夢ばっか見るし

>>215わかりすぎて下る

>>205わかりすぎてはげそう

バレーとかバスケみたいな集団でやる球技がダメすぎて
あれを体育の授業でやるようになってから顔だけじゃなく
性格までダメになったと思う。
もう社会人になったから体育なんてないのに
それを今日まで引きずってる自分が一番ダメ

これから高校受験する人はじっくり考えた方がいいよ
みんなが行くからとか、成績いいからとか、その程度の理由で貴重なあの１０代半ばを
無駄にしてはいけないと思う
当時中退していった知り合いを何処かで蔑んでいた自分だけど、今あの時に戻ったら迷わず退学届出すわ

なんで円滑な人間関係が築けなかったんだ
小四のいざこざをまだ引きずっている

過去の事思い出すと自己愛性人格障害そのものだった、とにかく人に迷惑を掛けてきた
その時の相手側に立つと最低な人間だ、しかも5年もたってようやく理由が分かった
謝らなきゃいけない立場にいたのに謝らせて傷つけた側にまだ謝れていない
全ては鏡、でもそれを認めようともせずに攻撃して何もかも自分が加害者なのに
当然の報いも受け入れず被害者面していた自業自得だとしか言いようがない

中学なんて数年前のことなのに今でも鮮明に記憶として残ってる。
記憶を思い出に変えられなくて、この前のことのような感覚。
2、3年の頃は不登校だったから1年の時の楽しかった記憶。
今でも夢に見ることが多い。現実は寂しいだけだから、そんな夢を見るのが辛い。
過去を過去だと割り切れない。今を見れないから過去しか見えない…。
どうしてあの頃の私は自分しか見れなくて、自分に酔ってたんだろう。
なんで目の前を見てなかったのかな。後悔ばっかり。
死ねないくせに死ぬ死ぬ詐欺してさ。死ぬなら死ねばよかったのに。
あの時死ななかった私がいたから今の私がいるけど、じゃあ最初から死ぬなんて言わなければよかった。
度胸ないくせに、自分に酔うばかりで周りを見てなかったし。優しい人がいたのに。
後悔したってもう過ぎてることだけど、やっぱり過去だと割り切れないよ…。

一時の感情に身を任せて友人との関係を今まで切りすぎた。
おかげで３０前にもなって友達０・・・
本当に周りに誰もいない。
自業自得なだけに毎日自分を責めてる。もうどうにもならないんだけどね。

私も時々昔のこと思い出して発狂したくなる時がある
昔のことが鮮明に浮かんできてそのことで何も手がつかなくなる
どんなに昔のことでも、とっくに忘れたと思ってても頭の片隅にはきちんと残ってるんだね

小学生の時の年賀状を見て消えたくなった
こんなに仲良くしてくれた友人になんで陰口言ってたんだろう
傷付けた側であるからには絶対に忘てはいけないんだ
あの子にしてきた事全てが自分に返ってきたのに気付けなかった
自分の心の狭さが憎いよ

>>225まったくおなじ

被害者も加害者もどちらの立場にも立って分かった事はたくさんあるけど
何事も波風立てずに人生を進められる人って何しているんだろ
もっと早く悟りを開けりゃ良かった

んああああああああああああああああああああああああああ
ところでパキシルって効くの？

流れを切って書き込みます。

もしも現在の知識や記憶など、内面的な要素を引き継いだまま
肉体だけ過去のものに戻ったとして、確かに同じ過ちを繰り返さずに
済むのかも知れないけど
それと同時に、再びその時代のトラウマをプレイバックするという可能性もあるんだよ？

私もよく過去に戻って色々やり直したいと思うけど、
その当時の痛みは二度と味わいたくない。

それに、別の未来で良い結果が待っているとは限らない。
また違う形で不幸が訪れると思う。

>>231
そうかもしれないな…
けど私は今より少しでもまともな方に変えられるかもしれないってことを信じたいよ…

夜布団にもぐってるときにやたらと過去の黒歴史がフラッシュバックしまくる

ありすぎて困る

今の学科に入学しなければよかった
化粧やファッションを早いうちに勉強しておけばよかった
高校を中退しなければよかった
無理してレベルの高い高校を第一志望にしなければよかった
中学時代勉強ばかりせずに遊びや部活をすればよかった
中学受験すればよかった
小学生から女の子らしい格好をしておけばよかった
幼少のころから笑顔など愛想よくできるようにすればよかった
対人関係が苦手に生まれなければよかった
神経質に生まれなければよかった
美人に生まれればよかった
女に生まれなければよかった
生まれてこなければよかった

小３
夜中に物食うんじゃなかった
余りの割り算がわからなくて放っとくんじゃなかった
・・・１５年も前なのに・・この２つのせいで人生狂ってもうたorz
しかし喪女板は過去を後悔するスレが多いな学生時代の喪談とか

成人してるのに、就活をせず、5年もバイトを転々としてる。

どこで人生間違えたんだろう。
親に申し訳ない。

>>237
20歳という点では同じだけど、私は貴女と違って
今やバイトにすら在り付けないガチニートです。
勿論正社員経験は一切無し。

もう10代の頃のように働ける気がしない・・・

数日前の言動すら「あぁ〜」って後悔する。
もちろんその次はちゃんとやろうと思うんだけど、また別の失敗をしたり、
うっかりミスしたりと毎回何かやらかしてしまう。
仕事に関しても完璧にできた事ってないかも。
自分のやる事をまったく肯定的に見られない。

めんどくさいから連絡来てもしかとしたり携帯かえるたびリセットとかいって
まわりの人間一方的にさよならしたり仲良かった子にもひどいことしちゃった
最低最悪

なんという私

まさに自分にピッタリのスレだ。

前に言われたきつい事とか思い出して、
あの時〜〜って言い返せばよかった、
相手むかつく、ヘタレな自分バカ！！･･･と、
腹が煮えくり返って、夜も眠れなくなる。

こんな不毛な事やめたい。
よく時間がたてば忘れるとか言うけど、
どうしてもつい考えてしまって･･･。
ほんと、どうしたら心穏やかに過ごせるようになるんだろう？

私も昔の事を振り返って「ああ〜」って後悔ばかり。
もう嫌だ。

結論
見栄を張ってお見合いで互いの内面を見ずに
世間体だけを気にして結婚し、そして離婚した両親から
生まれたくなかったに行き付く
なんでこの世に私の存在があるんだろう

自分の事より、
他人に不快な思いをさせてしまった事だけはこれからも変えようが無いから
思い出しただけで苦しくなる・・・

4ヶ月くらいヒキってた　今も現在進行形で現実逃避
4月になったというのにまだ逃げることばかり考えてる
前向きになれない　これからどうしたいかという目標も無い　
今現在もネット2ちゃんニコニコ三昧　学校も行きたくない　ぼっちで友達もいない
なんで生きてるんだろう　流れる時間に自分だけが取り残されている　劣等感ばかりが邪魔をして、殻から抜け出せない
過去に戻りたい、せめて中学時代からやり直せたら違ったのかなという考えを捨てきれない　
勿論根拠はないけど、今思い返すとあの頃も本当に馬鹿だったなぁと思う
何も考えず過ごした日々だったけど、大切にすれば良かった
当時放映してたアニメに今になってはまってまた見てる　なんであの頃はまらなかったんだろうという悔しさと、
考えなしのあの頃に自分は確かに中学生で、もう二度と戻れない事実を突き付けられているようで鬱になる
夜見る夢は小学生や中学生の頃で、その頃の知り合いばかり出てくる　とっくに愛想尽かされて、もう友達でもないのに　
どうしよう…もうどこへ行けばいいんだ　消えたい

今何歳なの?

人生でいちばん貴重な時期を
対人恐怖症とか、コンプレックスとかで卑屈になって棒に振っちゃったなあと思う。
１０代半ばくらいから家庭も色々荒れたし、それがますます拍車をかけたような。
いまはだいぶコンプレックスから開放されたし、考えた方も素直になってきて
友達と楽しそうにしてるリア充の話を聞いたり、ブログを見ると
自分ももっと頑張っておけばよかったなって思う。
あの頃は、どうせ自分は死ぬからどうなってもいい、なんて気でいたけど
死んでやしないし。
辛かったのはホントだけど死ぬことにして色んなことを諦めて逃げてたツキがまわってきた。

過去 未来

もっとまともな人生送りたかった

生きてるってなんだろ

生きてるってなぁに？

意味なんていらないんじゃない？
犬も猫もそんなこと考えてないもん。
高等じゃない私は、考えるのをやめにしたよ。

過去が暗すぎる
ほぼ黒歴史だからこの先が明るくなるわけないって思う
暗い青春だったし、嫌なことばかりだったから消えたい
一番輝けるはずの時を無駄にした

今が大事、今が大事って言うけどさ
過去の積み重ねがあって今があるんだから
過去を棒に振ったのって大きな損失だよね。

思い出したくないのに

見られるわけないよ・・・

女が主に人生で後悔してることってなによ？
恋愛とかしかねえだろ？

人生の選択かな。

その時は気付かないんだけど何気なく選んだその選択で大幅に人生が変わることがある

中学はほとんど行かなかったしせっかく入った高校も辞めた｡今年から通信制に通い直すけどやっぱり過去が引っかかって前が見えない

私も大学中退してから5年後に通信大編に入したけど
何だか今更こ う か い

>>258
そう、人生の選択そのもの。
それから私は努力不足。勉強不足。というか勉強が嫌いで
勉強できない自分。
努力する才能が微塵もないんだよ。飽き性でもあるし。
だからといって直感力で天才肌のタイプでもないので
終わってる

暇があるとあの頃にタイムスリップして、あーしてこーしてと妄想してる

>>262
夜に眠れない時、とかね。
わかるわ。

あのクラスじゃなかったらイジメも受けずに済んで
人生変わってたかも…みたいのは考えたな

どうせクラスが違ってもやっぱりイジメを受けてろくな人生歩まなかっただろう。

いじめとかおもてだった事はしてないけど
人付き合いが下手で、知らない内に失礼な事してたっぽい。
自業自得だから、もうどこへ行ってもぼっちでいいや。
せめて、人の邪魔にはならないようにしよう…。

自分が嫌い。大嫌い。
いつも自分のことしか考えてなくて、いつも人を傷付けてる
最低最悪な自分
もう誰も傷付けたくない
傷付けたことに罪悪感を感じて傷付きたくもない
誰にも会いたくない
独りは寂しいけど、誰かと一緒に居ると苦しい

節目節目の決断をもっと大事にしておけばと今更悔やんでる。
この国においての節目って、本当に人生を左右するものだと痛感してる。

奇声を発しながら腹筋したら逆にみんな忘れられそうな気がする
ミソッミソッミソイソイ

後悔は全くの無駄だ
それは、妊娠してから避妊するようなものだ


という名言を、本で読んだ
わかっちゃいる
わかっちゃいるんだよぅ！

>>247超わかる

無駄のない人生なんてハチミツのないホットケーキみたいなもの

やりなおせないのなら死にたい

過去のことが映画みたいに思い出せちゃうのって病気なのかな？
思い出すと、まるで今体験したかのように胸が痛くなったり疲れたりする。
思い出すきっかけもたくさんあって、例えば、○○の製品とか、
道に普通に立っている看板とか。テレビとか。
いろんなものを見たり聞いたりしては引き出しが開いて、自分を過去に連れて行く。
普段はどうせみんな子供だったんだしさーとか思えるんだけど、
引き出しが開いちゃったらそう思いつつも、本気で傷つく。殺意も抱く。
頭の中にオフのスイッチがあって、この思い出はいらないやって思ったらオフにできたら楽なのに。

性格だと思う

>>274
おまおれ過ぎる
少し昔の歌聴くと「ああ、このころは××だったなぁ…」って過去にトリップしてしまう
あと場所にも執着する。「この場所にはじめて来たころは○○だったなぁ…」とか思う
ずーっと過去を引きずって生きているんだと思う…
前に進めない

最近久しぶりに岡本真夜を聴いてみたが>>276に同意

大学入学するところからやり直したい。
周りに親切にしてもらったけど、溶け込めてなかった。
何か私がいない時の方が盛り上がってそうで、私がいる時は気を遣わせるかもしれない、
とか考えすぎて輪に入れてもらっていても、いまいち微妙な空気にさせてしまっていたかも。
みんな個性的で頭がよくて多趣味で、きらきらしてた。
いいとこなしの自分は気おくれ。体力も行動力もなくて、バイトか家でぼーっと。

やり直せたら、もっと積極的に色々なことに取り組んで、皆と深く交流したい。
でも、入学前にコミュ能力を鍛えてなければ同じことの二の舞か。
じゃ、高校生からやり直し？、いや中学、いや幼稚園から？→生まれてこなきゃよかった＼(^o^)／

未だに学生のころの夢を見て目が覚めると、孤独な気分。どよ〜ん。
昔を振り返っても無駄だとわかっているのに、振り返ってしまうよ。

>>274
今を楽しんでない人に多いみたいよ

あと老後や昔話好きな人やひきこもりやニート

>>279
今を楽しんでない、なっとく…

同級生のブログやツィッターを見ると、仕事もプライベートも充実してそうだし、
学校時代の先輩や後輩とも交流たもってるし、高いコミュ力が羨ましい。
自分と比較すると、凹んだ。

高いコミュ力欲しいね

age

昔は今以上に話下手立ち回り下手で嫌われやすかったし
かなり太っててキョドってたわ眉毛ボーボーで必要最低限の身だしなみすらしてなかったわで酷かった。
それそのものがもう既に黒歴史なんだけど
相手に嫌われれば嫌われるほど、その人のことが頭から離れなくなって執着してしまい
ノイローゼ状態になるのが何より辛い。
上手く行かなかった人とのいざこざの記憶が丁寧にフォルダ分けされて
いつまでもいつまでもこびりつく感じ。
田舎の小さな学校だったから小学から中学までクラス替え無しのエスカレーター式で、クラス全員が幼馴染状態だったんだけど
その分人間関係が狭く深く続くから余計に印象に残るし後を引く。
そんな中、小学では嫌われてるわけではなかったがみそっかすだったし、中学はキチガイ化して不登校にもなってかなり恥晒したし
虐められるとかじゃなく普通にだんだん嫌われてった「嫌われ者」だった。
それで、中でもある男に異様なほどにめちゃくちゃ嫌われて死ぬほど粘着されてたんだが
成人した今でも、そいつのことが24時間頭から離れない状態。
成人式のときは流れでこっちから話しかける形になったんだが
一応向こうも大人になったらしく普通に会話は交わした（しかしそれも変な感じのgdgdになってしまい、後悔の一つになってる）
しかしその後しばらくして、そいつが後ろ向いて他の幼馴染の男とごにょごにょ話してたのが忘れられない。
「なんかさーｗ・・・ごにょごにょ」で、相手の男も「うん・・・！うん・・・！」
もうその場面も脳内で自分に対する悪口に脳内変換してエンドレスリピートしてる。（実際悪口だろうけど）
しかもその後、やめときゃ良いのに友達に誘われて同窓会にも出たんだ。
その険悪だった男子も含め、みんなそれなりに優しかったんだが、もう被害妄想爆発して怖くて怖くてしょうがなかった。
成人式の事もあり、もう全ての幼馴染の人間が私のことを影であざ笑ってるような気がしてならなくて
それでも無理して笑ってテンション上げてイタタな事になってまた黒歴史増えた。
だって過去があまりにも酷すぎるんだもの。
苦しい。何でこんなに過去のことが気になるんだ。
もう成人なのに、小中時代の黒歴史のことだけしか考えられないで前に進めない。
その成人式の事も、あの男の事も頭から離れない。行かなきゃ良かった。
嫌われてる相手程執着して好かれようと無駄な努力して空回って逆効果。
「あんな奴シラネ」みたいな普通の感覚が持てない。
しかもすげーデブだったから、今更変わったところで「デブが痩せたからって勘違いしやがって」とか馬鹿にされてそうで怖い。
現に、どれだけ今変わろうと、卒アルにはすげー巨デブが写ってる訳だし。
長文すまん。こんな気持ち、ここくらいでしか吐き出せない。

うわ・・・我ながらなんてキチガイ長文。
また黒歴史。もう嫌だ黒歴史製造機だ

>>283
その男性はあなた痩せたことについてびっくりしたことを他の男と話したんじゃない?
でも書いてる事すごい分かるわぁ・・・
自分も成人になったのに小中学生時代の嫌な出来事が頭につびりついて離れない・・・・

黒歴史製造機ってｗｗｗ

私も嫌なことや、嫌な相手って忘れることが出来ない。
もっとも忘れちまいたいことなのにさ。
でも相手はケロッと忘れちゃってるんだろうね。
リア充ほど、他人を気にしない奴が多いからさ。

リア充って毎日を「今日が人生最後の日」というノリで生きてるからね
それでいて単に刹那的という訳でもなく、きちんと将来への布石(人脈作りが典型）
を忘れてないというｗｗｗ
この連中に学歴とか理論武装とか必要ないはずだわ

あの学校じゃなかったら、あのクラスじゃなかったら、今頃こうなってなかったかも…ってそればかり考えてしまう。
学校辞めたことをずっと後悔して、今年別の学校に入り直したけどやっぱり前の学校のことを考えてしまう。

頑張って昨日よりましな今日にしようって生きてきたけど
いくら頑張っても周りの人に追いつける気がしない
たとえば家庭環境とか、いくら努力しても敵わないことってあるよね
そういうのみんな折り合い付けて生きてるのかもしれないけど
それが無性に悔しくてどんどんひねくれた性格になっていくよ…
どうしたら現状に満足できるようになるんだろ

>>283
他人とは思えないほど状況似てるし、痛いほど気持ちよくわかる・・・。
デブ期間があると本当にその部分がコンプレックスになるよね。
よく痩せたら人生変わったとか前向きになれたとか聞くけど
それは元々それなりに人間関係充実してるデブだったり、デブでもおしゃれなリア充だったりとかじゃないのかなーと思う。
本当に黒歴史系の地味なキモデブだと、幾ら痩せても自身付かないし、マイナス思考にしかなれないよね・・・
私も巨だったうえに、風呂入らないで脂ぎった髪で学校行ったりひげ生やしてたり
おまけにちょうど家庭も荒れて精神的におかしかったり、完全に人間捨ててて怖がられてたｗ
同級生からだけじゃなく後輩からも馬鹿にされてたし。
もちろん卒アルも悲惨な写真しかない。
痩せたことによる喜びどころか、むしろそういう期間があった事実そのものが恥としか思えない。
人生の汚点。きっとみんな卒アル色んな人に見せて笑いものにしてるに違いない。この先会った人も、卒アル見せたらどん引きだろうな。
あれがクラスに渡ってるなんて耐えられない。死にたい。

枕に向かってバタバタする作業が今夜も始まる…

暇な時ほど色々昔の事考えちゃうね

>>283
自分もその彼は単に痩せててびっくり！的な事を言ってただけだと思うよ。

自分は中高の頃なんて昔過ぎて頭から消え去ってた。それなりに恥ずかしい事も悲しい事もあったはずなんだが。。
まだまだ若いんだから、それ以上にいい事も悪い事も経験すると、あなたも自然とそうなるよ。

>>292
そうだね
前向き・晴天・爽やか・明るく・・・こんな単語がいちいち鼻につく
ささくれだってるのが自分でもわかる
少し冷静にならないとなぁ
押し入れの掃除でもするか

諦め癖がある。そして後悔する。このループ。もうきついんだわ

夢で過去の事ばっかりみる…
あまりにも酷いんで誰かに相談しようか…と考えるぐらい

過去に戻ってやり直したい　でも無理
これからの人生で埋め合わせていくことはできるかもしれないけど、やり直しなんてできるわけがない
人生ではその時その時にしか得られないものがあるから、それを永遠に失ってしまった
これから先何十年も悔やむことになるんだろうなあ　あの時こうすればよかったのにって

多感な青春時代？を怠惰に過ごして無駄にするのってお金の無駄遣いよりひどいんだろうね

私も諦め癖があるなあ
ちょっとでも反対されたりすると
もういいやって
反対されなくても
ちょっとした事でもういいやってなる

諦め癖というか、すぐ行動に移さないでいつもタイミング逃してそのまんま放置ってこと多い
情熱が冷めないうちに、さわりだけでもとりあえず動いておくべきだったと思う
子供の頃から「我慢して偉いね〜」と言われ続けて、何もかも我慢したまま、
そのままここまで来ちゃった感じ
買いたい物も買わずに、人並にやれることもやらずに、何やってんだかほんとバカだ自分

諦め癖あるなあ
欲しいものを欲しいって言えない子供だった
でも謙虚なんじゃなくてそのほうが楽だからなんだよね

最近どんな行動しても未来に結びつくような良い行動がとれない
結果あの時ああしなければ良かったの繰り返し。負の連鎖。
どうしちゃったんだ自分。やはりあの時ああしなければよかったのか。

やりたいことはたくさんでてくるが、
その全てに諦めてる。
たとえば美大に行きたい→金もかかるし才能はないし上には上もいるし行けない。
芸人になりたい→自傷痕あるし無理。
声優になりたい→同上

どんだけ甘い現実逃避ｗｗって感じだけど、本当になりたかった。
もう今の年齢じゃ無理だし、自傷痕も消えてない。

幸せな夢を見た朝の何とも言えないあの感覚・・・
夢のなかではちゃんとフラグ回収してるのによ・・・orz

>>302
あるあるある

やりたい事があっても結局、私なんて・・・で出来ないんだよね

崖っぷちすぎて前を見るのが怖い
考えれば考えるほど過去しかない
後手後手でしか対処できない
未来を考えるって何
なんでみんなまだ起きてもないことについて考えられるの

どう考えても思い描く私の理想とはまったく正反対の方向に人生を歩んでる。
後悔しようが何しようが今も正反対にどんどん進んでいく。
どうしよう

ほしゅあげ
黒歴史ばっかりだ
学生時代の同級生からはおかしい奴と思われていただろうな…
そんな自分の頭は学生の頃から止まったまま
やりなおしたい

やり直しても多分一緒

高校の時のぼっちの記憶が邪魔して人生楽しめない

>>309

お前は低脳なんだからすぐに忘れられるだろ(´^c_,^`)

>>309

おじさん懐かしい

女の方が過去の恋愛を引きずらない！？だからビッチが蔓延してるんだろうなぁ･･･
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/news/1277913223/l50

毎晩布団に潜ると黒歴史が走馬灯のように脳内を駆け巡る

今までの人生やり直したい
自分で全てを無駄にしてきたことに気づいた
環境は完璧だった。本当は幸せな人生歩めるはずだったのに

過去ばかり見ないで前を向こうとするけれど
それで前向いた結果、
また振り返るのも辛い人生を歩んでしまうので
もう前を見るのも辛い。
学習するとかじゃない。
人生うまく生きれる人は何歳でもうまく生きれて、
ダメな人はいつまででもダメなのかもorz

>>313
私も寝る前辛い。
怖くて布団は入れないくらいに。
しかも私の場合断片的に思い出す。
「あ、あの人のあの言葉は嫌みだったんだW」とか。

>>313
同じく…
布団入ると涙が止まらなくなる

辛くなったり眠れない時とかはおれを呼べよ
どこでも飛んでいって眠らせてやるよ
悲しい記憶は楽しい記憶で満たして消していけば良いんだよ

夜寝る前は、記憶の扉が開きますよね…
嫌な思い出・黒歴史から今日の仕事の失敗まで、次々思い出す。

嫌なことありすぎて記憶が飛んだのか、小中高の思い出はほとんどない。
まあ、根暗な半分ヒキだっかから思い出もクソもないけどw
それよりか、先週の失敗や昨日の失敗や今日の失敗が脳内再生されるのが辛い。
職場の人には「使えねえ」って思われてるんだろうと考えると、もう
自分なんか辞めた方がいいんじゃないかと泣けてくる。

9年前の出来事を未だに引きずってる
1日たりとも忘れることが出来ない
立ち直れない

これからしっかり歩んでいこうと思っても
足元がぐらぐらなことに気付いて何もできない

親に殴られたり罵倒されたりで怯えきった性格になったのって私のせいなのか？
殴られてて情緒の発達が遅かったのを、性格が悪いと決めつけられるのも嫌だ
仕事で酷使されまくって体に一生ものの欠陥が残ったのも私が悪い？
親友だと思ってた人が裏切って周囲に嘘触れ回って友達がいなくなったのも私のせい？
疲れはてて精神的においつめられたのも私が全部悪いの？

徹底的に潰した後で「さあ今からでも頑張れるよ！」
憎い

私も夢でよく学生時代のイジメ、前職場のパワハラが出てくる
いつまで過去の出来ごとに苦しめられるんだろう・・・

笑われて恥かく・失敗が怖くて他人に自分の夢とか目標を話せない
夢に向かってまっすぐ突き進めなかった。努力しなかった。
願いが叶うなら、学生時代に戻って１からやり直したい。
今度は笑われても馬鹿にされても勉強して頑張れる気がする。

ま、いまさら何思っても無駄なんだけどね・・・

小学校の頃借りた本を返さなくってごめんなさいみたいなことで
死にたくなる…
もう２０年前なのに。
本を返さなかったことなんて
（悪いことだけど）命をかけて償うほどの事じゃないのに。
「でもそんなことすらできないアナタ死んだら？」みたいに考えちゃう。

>>322
気持ちはわかるけど悔やみ過ぎｗ

子どもは過ちをおかすものなんだしね

まだ私、中身は子供だから皆さん御無礼をお許し下さい・・・
ってのが通ればいいのに
なんで私はこんなにガキなんだろ

みんな悪くないよ
前に進めなくてもいいし
誰かがみんなのことを悪く言っても
関係ない
そんな人の言葉なんか気にしちゃだめだ

理不尽なことばかりだから嫌になるけど
誰にも必要にされない人はいない
私はあなたを必要としているから

消したい過去だらけ。トラウマだらけ
記憶なくしたい。ていうか私を知る全ての人から
私の記憶を消し去ってほしい。存在しなかったことにしてほしい
夜が辛い

10年前に戻りたい。最近そればかり考えている

>326を唱えてるよ。
少し落ち着いてきた。
豚。

本来はお前らみたいなのが
優しい男と結婚する必要があるのにな
「過去に傷ついてるからこそ優しいね」
「貴女が生き甲斐だから、ずっと傍に居てね」
とか言ってもらって汚点だらけの自己と自己の歴史を
肯定して貰わない限り地獄からは解放されないよ

思い返せば私のバカな発言やら行動で、たくさんの人を傷つけてきた。
しかもその人たちに申し訳ないと思う以前にそんなことをしでかす自分が嫌だ。
私はどこまでも自分勝手。

>>330
>肯定して貰わない限り地獄からは解放されないよ

誰かに肯定してもらえば立ち直れるのかな？
過去に親戚の家に住むことになったことあるけど
私のことすごい応援してくれて、むしろ応えられない自分に凹んだよ。
結局は自分自身の問題なのかな…？
よくわからないけど。
応援すら、自分の力にできないと思う。

>>331
「私はどこまでも自分勝手」と最後に反省できなるなら、別にＯＫじゃん！

思春期特有の「普通の人生なんて嫌だ」理論で学歴ｺﾝﾌﾞになってもうた
今思えば、なぜ先生や親が勉強しろと言っていたのかが分かる
普通に、いい大学卒業して、いいとこ就職した方が（受験や就活の一時は苦しいけど）
楽で安心（将来への不安が少ない）なんだって身にしみる
学歴が全てじゃない、正社員だって安心できないって反論があると思うけど、
私が言いたいのは、受験や就活を頑張らずに逃げてきた人間は
その後の人生も逃げるばっかりで情けないままなんだってこと

>>333
その通り。下2行まさに私のことですorz

最近大学生に戻りたくて戻りたくて仕方ない。
つい数か月前まで当たり前だった生活が、今はもう手に入らないのがもどかしい。
もっと勉強すればよかった、やりたいことやればよかった、就活するべきだった、…
後悔だらけ。

長文ごめん。うざかったらスルーでお願い。

中学の３年間ずっと、母にムダ毛生やしたままにしておけと強制されてたせいで、学校で周りの生徒や先生達に気持ち悪がられて蔑まれて過ごした。
とにかく男か、それ以上かってくらい全身すごく毛深くてさ（小学生のころからなんとなく気にはしていたけど。）
人に見られるのがすごく苦痛で悲しくて、惨めだった。人の視線を気にしすぎていたせいで一日中気の休まることはなく、授業にも集中できなくて成績悪かった。
いつも下を見て、周りの人たちの会話を聞かないように(悪口言われてるかもしれないから)無理やり耳を遮断(？)してた。
いじめられはしなかったけど、ほとんどの人に嫌われてたと思う。泣くことはほとんどしなかった。学校ではその時間も場所もないし(もし誰かに泣いてるの見られたら余計惨めになるから)、
親に学校でそういう扱いを受けてることを知られたくなかったので家でも泣いたりはしなかった。本当は毎日泣きたかった。(今思えばプライド高すぎだね)
友人が何人かいたのが救いだった。でも、その友人達は私の体のことには一切触れたことがなかったけど、実際どんな風に思われていたのか・・・。

２、３回くらい母にムダ毛処理させてくれと頼んだことがあったけど、ものすごい剣幕でだめだと言われたので、結局卒業するまで一度も剃らなかった。
その間、ストレスのせいで勉強できない落ちこぼれになるわ、体は強張るわ心は疲弊しまくるわで心身ともにズタズタ。自尊心やらなんやら、人間として大事なものを失くしたような感じ。
性格は暗くなった(人格形成失敗か？)　なにより、自分らしく過ごせなかったのが一番辛かった。
高校に上がってからムダ毛処理が許されるようになったのでとりあえずホッとしたが、今度は歯を悪くしてしまって高校生活の大半をそのことで悩んで過ごした。

そして、今自分は大学８回生で２０代半ば。去年の夏まで中学時代のことは忘れていた、と思っていたんだけどそうじゃなかった。
去年の７月に祖父が亡くなったんだが、その３週間後くらいに急に中学時代のことがよみがえってきて、突然涙が出てきた。なんであんな思いしなきゃならなかったんだろうって。
祖父が死んだことがきっかけで本当に限界が来たのか？
フラッシュバックなのか何なのか分からないけど、今になって時々中学のころのことが思い出されて辛くて、今さら泣けるようになった。
泣くのを我慢してたのがよくなかったんだろうか。
しかも、今大学の単位まだたくさん残ってて、勉強しなきゃいけないのに全く手につかない。もう今年で卒業しなきゃいけないのに。
４回生から３年間休学してたんだけど、３年も休学してんのに不眠症とか生活リズムが元に戻らない。頭が働かない！アホか私は。

親に去年、私から中学時代のこと話して辛かったことは一応訴えた。(祖父が死んだばかりなので、祖父に対しては申し訳ないと思ったけど)
そしたら、父親のほうは私がムダ毛に悩んでたことは一切知らなかったんだけど、なんで言ってくれなかったんだとか、私の勘違いじゃないのかとか、悲劇のヒロインだとか。
もう、はあ?って感じ。ヒロインになれるタマや容姿じゃないけど、これが悲劇じゃなかったら何？
母親のほうは、あまり覚えていないと・・・。ムダ毛処理禁止した理由は、肌が痛むからと(まあそういうことだろうとは思ってたけど)。
理由聞いて力抜けた。そんなことのためだけに、いろんな犠牲払ったんか、私。
後日、一番いい時期(中学〜２０代前半)を逃したねと言われたけど、その時期を奪った張本人のお前がそれ言う？自分の子供を何だと思ってんのか。
毎日毎日３年も！人に見られるのがどんだけ辛いか！それも汚物や奇異な物を見るような目で！こんな体でごめんなさい、申し訳ないって思いながら過ごすのが！

私自身も、ムダ毛処理したいともっと何度も強く訴えていればと、反省すると同時にすごく後悔する。
今の状況が過去や親のせいばかりとは言えないけど、今になって過去が気になって、きつくてしょうがない。
今思えば、前のレスにも書いてる人いたけど、「今を心から楽しむ」ってことが思春期以降ほとんどできてない。それも悔しい。
長期の休学のせいで体も頭も働きが鈍くなってて、勉強わからんし語彙力落ちてるし英語のスペルも忘れてるし、コミュ力がた落ちしてるし(これは元からか)、８回生。
今はこのことも合わさって、もうなにがなんやら。頑張ればいいんだけど、やり方が分からない。気持ちがおっつかない。怠けてパソコンしてしまう。やっぱり父の言うとおり悲劇のヒロイン気取ってるだけかもしれん。
もうとっくに成人してるのに、いい大人なのに本当に本当に情けない。人生詰んでる。

２回に分けてしまった。ほんとうにメンヘラ乱文長文申し訳ない。吐き出したかった。

>>7
すべて自分のせいです、
私って謙虚でしょ？

という
その実、不遜極まりない態度が、

他人に指摘される前に、
自分で責めてしまおうという臆病さが、

実に喪女らしいね

>>336おもしろいオハナシありがとう。3年後には結婚してそうですね。

誕生日だから、せめて今日だけは前を向いて過ごしたい。
願わくば、ついでに明日も明後日も…

>>336は一人っ子か長女かな
>>336自身も元々真面目なタイプだと思う
自分は中学入る前には勝手に無駄毛剃っていたし、無駄毛剃るの許可取るって概念が無かったんだけど、姉がいたからかもしれないな
でも普通に剃ってない子もいたよ

とりあえず生きるだけで精一杯でも良いと思う
今の自分だけど＼(^o^)／
愚痴りたくなったらいくらでもこことかで愚痴ればいいと思うよ
言葉にする気力が出ない時は無理しなくて良いけど、内に溜めてばかりだと宜しくないと思う

何か不快に思ったらすまん

どうしたらいいかわからないときに
聞ける人が居る居ない、
聞いて一般的な答えが返ってくる、返ってこない環境では
人生大きく変わってくるな
今はPCって便利グッズあるけど昔はそういうのなかったしな…

>>335,336
環境は全然違うけど境遇的には私とよく似てるので気持ちがよくわかる気がする
私も最近になって思春期に親にされて忘れられなくなった記憶が
ふと脳裏に浮かぶようになって来たんだよね
思い出すたびに苦しくなって我慢できず親に過去の記憶やそのときの気持ちを告白した
親はそんなのたいした事ではない、謝る理由も必要も無いとか言うから
話してるうちに興奮して来て親に攻撃的態度を取ってしまうんだよね
結果として親子関係はギクシャクしてる
もしその記憶を忘れる事が出来たらどれだけ楽になるんだろう
忘れなきゃとは思うんだけど、ふとした事でまた脳裏に浮かんでくるんだよね
甘えかもしれないけど嫌な記憶を早く消したい
お父さんお母さんそれに自分ごめんなさい

>>342
>思春期に親にされて忘れられなくなった記憶が
>ふと脳裏に浮かぶようになって来た

私はそれで長年苦しんでるよ。
親に話してみても、うちは絶対に非を認めない。
一度「謝って」って言ったら謝ったけど、
「もう謝ったじゃん」と清算したような言い方されるし。
謝られても自分は何も変わらなかった。スッキリもしなかった。
今も嫌なことされるなら別だけど、
そうじゃないなら前を向いた方があなた自身が楽かも(私もなかなかできなくて言えた分際じゃないけど)

あと勇気をだして友達(というか会社の同僚)に話してみたら
「私も同じ!!親死ねって思う!!あはは」みたいに笑い飛ばされて
「同じような環境でも笑い飛ばせるひとがいるんだ」って目から鱗だった。
私は親を殺したかったし、死にたかったのに！
だったら自分も笑い飛ばせるようになろうって今は思う。

>>336
自分も殆ど全く似た様な境遇だ…
自分は更に酷いしもっと底辺だけどw
吃驚した
でも今更どうしようもないんだよね…
辛いよね…、
こんな事こんな幸薄底辺真喪に共感されてもね…、
でもここで吐き出して少しは楽になれるんだったら良いな…
何かごめんね…
てか何で皆こんなに思考も感動も言動も自分そっくりなんだ…
全くの他人同士の筈なのに喪女って何かやたらと共通項多いよな…
何か別の不幸になる理由があるのかな…？
喪女以外と言うか以前に何か要因が…
とにかくついてない…orz

自分は中一でひどいイジメをうけて
その弱みに付け込まれて自己愛性人格障害者に中学から正に成人式の日まで、最終的には引きる22歳頃まで粘着依存モラハラストーキングされてたぞ…
今でも辛かった日々が毎日のようにフラッシュバックして、失ったものが大きすぎて辛い、そして更に日々色々失っていくスパイラル…
自分何かそんなに悪いことしたのかな…
生まれてきてすみませんでした
もう勘弁してください
助けて

もう限界。今までしてきた罪からもうどうにも逃げられないところまで
来てしまった。もうごちゃごちゃにもつれすぎてどうにもならん。こんなややこしい運命
背おうんなら死んだ方がましだよ。小さいころから死にたいと思ってたけど今でも変わらないなんてけっこう
幼いながらにすべてを把握していたのかなと思う。

嫌なことしか思い出せない
こんな過去しかないからこれからを生きていたってろくなことないんだろうな
実際にこんなにも過去に苦しめられてる　大嫌いだ