親に抑圧されて喪女になった４　毒になる親

子供の自立を望まず共依存させる親の呪縛は
簡単には解けない。
子供が自立しようとしたら
侮辱して自信を削いだり、不安をあおったり
哀れっぽい言動をしたりして
必死に妨害工作を始める。
間違っても
『頑張れ、おまえならやれる。応援するぞ』
などと言うことはない。

娘の不幸を願う親。
自分を持つの禁止。
恋愛、お洒落禁止。
一所懸命やる気を殺ぐ。
楽しむの禁止。
人生を謳歌するの禁止。
自分より幸せになるのは許さない。

抑圧、嫉妬する親。

前スレ
　親に抑圧されて喪女になった３　毒になる親
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1251589195/

ここは、毒親とのトラブル・行き違い・嫉妬等で喪女な皆様が語り合うスレです。
単純なポジ思考での説教・アドバイスはｲﾗﾈ。
発言には、喪女板住民への配慮を忘れずに。
ﾏﾀｰﾘと語りましょう。

喪女板LR抜粋：
・自他共にモテない女性と認める人同士が語らう板です。
・「男性」又は「彼氏がいる人、彼氏がいた人、もてる女性、既婚者」の投稿は、
・【質問もOK】男にアドバイスしてもらうスレ以外では一切禁止です。


という訳で　毒親・家族持ちで弊害が出はじめ困っている、
または悩みのある喪女さんいらっしゃーい。
毒になる親からの精神的虐待トラブル・行き違い・嫉妬等で喪な半生を送らざるをえなかった皆様が語り合うスレです。
単純なポジ思考での説教・アドバイスはｲﾗﾈ。
発言には、喪女板住民への配慮を忘れずに。
ﾏﾀｰﾘと語りましょう。

喪女板LR抜粋：
自他共にモテない女性、男っ気無しの人生と認める人同士が語らう板です。
・「男性」又は「恋愛経験者、既婚者」の投稿は一切禁止です。

という訳で　毒親・家族持ちで弊害が出はじめ困っている、または悩みのある喪女さんいらっしゃーい。

関連スレ
【親に】家族が嫌いな喪女 ５【兄弟】
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1257501543/

娘に嫉妬する母親についての参考サイト
ttp://www.counselinglife.com/musume%20%20.htm
ttp://ameblo.jp/kevinclone/entry-10089823535.html
ttp://saikopark.ne.jp/kei/majirei/majirei13.cgi?mode=ans2&nn=1

「学習された無力感」というのがある

『犬を縛り付けておいて、電気ショックを与え続ける。
最初のうち、犬は必死で もがくが縛られている為に電気ショックから逃れる事が出来ない。
これを数週間続けるうちに犬は「自分は無能で何をやってもムダだ」という感覚が植え付けられ、
そのうち 電気ショックを受けてももがかなくなり、ひたすら衝撃をガマンするだけになった』
これを心理学では「学習された無力感」と言う。

『極度の無気力状態に陥った事が確認された後、セリグマンは犬の縄をほどいて
逃げられるようにしてやったがそれでも犬は黙って電気ショックを与えられるがままで
逃げだそうとはしなかった。努力をムダだと信じ込んでしまった為「逃げる」という選択肢を失ってしまった。
そしてセリグマンは犬を抱き上げたり押したりして 電気ショックを受けない所まで動かしてやり「逃げれば助かる」
という事を再度 学習させた後、再び元の場所に戻し電気ショックを与えた。
犬は逃げれば痛くないと 判ったはずなのにやはり動こうとはしなかった。
一度無気力状態になった犬はさっき痛くなかったのは誰かが助けてくれたせいで、
自分では何も出来ないと信じていたのだ』

これは人でも同じ。「あれをしてはいけないこれをしてはいけない」と言われ続けた人間は消極的な性格になる。
そういう育て方をしたにも関らず、気力を奪われた我が子の怠惰な生活を見て
「あんた彼氏も出来ないの？」「友達居ないの？」 「○○さんは今度結婚するんだってよ」
「いい加減あんた働きなさいよ！」「毎日毎日ぐうたらして！何かする気が起きないの！」
と、臆面もなくこの手の発言を繰り出す。
親とは実に無責任な存在である

あー私も他の子のように学校から帰ってきたら
外に出て遊びたかったな

毒母とは絶縁状態で離れて住んでるけど（私上京、でもしばらく暴力のフラッシュバックでよくパニ障を起こしてメンヘラだった）最近母が病気になったと聞いて、情が移ってきてしまった
でも一度戻れば一人っ子だし、今度は介護であの暴言地獄を味わわなきゃいけなくなる
戻る勇気はない…
喪だから結婚も望み薄いし仕事もあんまり出来ないから、いつか連れ戻されちゃうのかな…
こんな動機で誰か結婚して欲しいなんて思ったらダメかなぁ

『友達を家に呼ぶことも友達に家に行くことも禁止されていました』

―このおかげで、弟は『こうしたルールの多くがどこの家庭でも
行われているものと思いこんでいました』。彼が衝撃と共に自分の
家庭や中学が異常だったことを知るのは、高校に入ってからである。

『母は男女の関係に関しては過剰なまでの反応を見せました』
『異性という存在は、徹底的に排除されていました』

―『異性という存在』は、自我の発達に最もインパクトを与える。
手足は自分の思うとおりに動いていればよいのであって、自我を
持っては困るのである。だから、ハラッサーは徹底して被支配者が
人と付き合うのを遠ざける。
この母親は、兄に来た女の子からの年賀状を『見せしめのように冷蔵庫に
貼られ』、弟は、来たハガキを『バンッとテーブルにたたきつけて、
「男女交際は一切許さないからね」』と言われている。


ttp://nakaosodansitu.blog21.fc2.com/blog-entry-1171.html
ttp://nakaosodansitu.blog21.fc2.com/blog-entry-1172.html
ttp://nakaosodansitu.blog21.fc2.com/blog-entry-1173.html

>>4
わんわん(´；ω；｀)

まあそんな実験、人間でやったらいかんが、せめてマウスで留めてくれ……。

本当に、簡単に「だったら家出れば？」って問題じゃないよな〜。

>>1乙

>>10ならみんな幸せになれる！

一人暮らし決定した
でも遠くの地方に離れたいのに親は近所にしろというんだ
言い訳も思いつかないしどうしたもんだろう

>>11

社会人なら職場に近くて便利だからとか、他県に就職しちゃえば諦めてくれるかも？


『学生の時が良かった』なんて言う人が理解出来ん。学生の時？親のご機嫌伺いしかしてなかったわ。
今もだｹﾄﾞ。
学生の時が良かったとか言えるような精神的充実感はなかった。
親元離れた去年が１番幸せでしたよ。
また戻る羽目になるまでわね。

一人暮らしは夢だなー
毒親の監視下で育ったダメな自分を、一人で背負って生きていくのは
無理なんじゃないかと思ってしまう

>>12
私は今無職なんだけど、
うちの毒親の場合、遠くの職場なんて絶対許されない
そんな仕事近くで探せばいくらでもあるの一点張り
強行しようにも、口座とかも管理されてて物理的にも無理でもう死にたい

>>13
私はアパートも勝手に決めて、ライフラインの手配も終えて、引っ越し日が決まってから親に言ったよ
幸い会社が敷金、礼金を負担してくれたから実現できたんだけどね

親は『うちの娘は一人では何もできない』って周囲に触れ回るような人だからね、
仕返しみたいなもんだよ

『毒になる親』解説ページ
http://linknavigation.web.fc2.com/ToxicParents/index.html

>>13
口座別に作るんだよ
今本人以外が口座作れないし引き落としも出来ないはずなんだけどどうしてんの？

>>14
凄いねぇ
私も一人暮らししたら着信拒否して住所も教えないんだ
会社や大家にも親が金を使い込むからと居場所教えないようにするつもり

いつも私の知らないところで勝手に話が完結してる
私の意見は聞き入れてもらった試しがない
もうやだ

>>11
近所にしちゃったら一人暮らしの意味ないと思う

上げ

>>11
親が通うか居ついてくる別邸つくる気か

会社員なら仕事先に遠方の支社や関連会社にわざとトバしてもらうのも手だが
健康体なら治験ボランティアになって遠方の病院に逝ったまま戻らないなどなど

http://www.chbito.com/sonohoka.html

自分の尺度に合わなきゃ何でも「あなたは子どもなんだよね、子どもなんだよ」で片付けたがる。
それ、アンタが自分を納得させたいだけってのがミエミエでうんざりする。
その言葉のほんとの意味、「そんな言葉は聞きたくないから！」だろ。
「そういうこと言うあなたに悲観を感じ得ないしそれが不快」、だろ。
単なる価値観の違いに過ぎないハナシに、そんなご大層な転調かましてくんなよ。
こっちはもう「あなたに認められる」ことへの執着も散った、30超えた、ただのババアなんだよ。

>>21
ああ　そう　言うよね
子供の考えだ　甘いとか人生分ってないとか
親という立場だから全てその言葉を吐いて偉そうに出来るからね
あと何でも今の時代否定とかね
今時の人は何でも甘やかされてる苦労知らず
老人ばかり損をするとか言ってるよ　
お前達若い人は毎月給料あるからいいだろうとか
何いってんだ？何か話をすると自分の立場が不幸だ的な持ってきかたするから嫌

娘が人並みの事をやると「生意気だ」と怒る
大人しくしていると「早く大人になれ」とバカにする

明るくてなつっこかった幼少期に弟の育児ノイローゼで幾度か殺されかけ

女友達とすら遊びに行くの禁止だった小中高

100点中95点でも罰され、100点取ってもｼﾞﾏﾝﾆﾅﾝﾈｰﾖ( ｰд-)､ﾍﾟｯ

着飾るのは許さないがダサいキモいとは言うし、お前は無能で何もかも人に劣っていると懇々と説く
反発すればガチでボコされる

これではいかんと反発しまくって、大学半ばでやっと服装やら外見を人並みにできた


が、コミュ力育たなかったから友達いねー＼(^O^)／
無力感だけが育ち立派な根暗底辺卒

こんな親でも見捨てられないのが悲しい
優しいとこもあるんだよ……

＞『友達を家に呼ぶことも友達に家に行くことも禁止されていました』


うちも。頑なに禁止されてた。一回外で遊んでる時、突然雨が降りだして
友達の家の玄関に避難したんだけど
それがバレて母親に全裸で外に放り出された
たまたま通りかかった警察に保護されたけど
そのせいか一人暮らししてる今でも友達(私が勝手に思ってる)が「私の家で鍋パーティーしよう★」と誘われても行けない

みんなそうやって育てられてきてよくひねくれなかったね

>>26
ひねくれてるよ。
歪んでるよ。
それに気付く事ができたから、治そうとがんばってるところだ。

自分は脱毒親して、今知り合いの脱毒親を手伝ってるんだが、
外面が良いとか外では人格者とか言う親はホント難しい
周りが「何であんなに良い親御さんに不満があるの？」って
総毒化したりする

そうなると今までの人間関係(自分の友達を含める)を全部
断ち切って遠くに出るしかないんだよなぁ…

それが一番ツラいかもしれないが、みんな勇気を持って

頑張ろうね

親から、「お前は市橋より悪い奴だ。市橋より親不孝で罪悪だ。お前はどこまで
親を悲しませたら気が済むんだ。今すぐ家から
とっとと出て行け！！家に返って来るな！！！」と言われた。

人殺しをしたと思われる市橋より罪深い奴だ、市橋のほうがマシだと言われたから、
親のいう通り家を出た。いま公園で生活してる。寒いわ・・・・・。
無職だから行く所ないんだよね。

>>29
明日は冷えるよ
大丈夫？

寒い

近場だったら家に入れてあげたい…
いまどこ？

>>28
外面がいい親ほど、こっちの事情を理解されづらいよね。
私も知ったかぶりの中学の担任に、
「あんなに良いおかあさんなのに！あなたはどうしてそんなこと（不登校）するの！！」
って言われた。
ふざけるなよ...。お前に言われたくないよ。しかも中学の終わりに父親が亡くなったとき、
しおらしく「お線香をあげさしていただきたいですぅ〜」だって。毒親もお前も死んじまえっ！って思った。

>>25
警察に保護されたあとの親の反応が気になる
今だったら警察に保護された時点で行き過ぎた虐待で>>25は一時親から引き離されて児童施設に保護され、家庭内調査が始まるでしょ

>>29
大丈夫か？
東京なら差し入れに行けるかもしれん
公園なんかじゃ風邪をひくぞ
心配じゃ

最近母親が体調を崩してから、妙に私に優しく接してきて気持ち悪い

>>36
介護のことがそろそろ心配になってきたんじゃね？

油断大敵

だね

親と接してると罪悪感と嫌悪感が交互にくる。
もうなんか気持ちがめちゃくちゃになる。される。

どうしたらいいかわかんない。
何であんなこと言えるんだろ。
人にしてもらったことを平気で簡単に忘れる。
「気持ちが大事」とかかっこいいこと言って口だけ。
自分の段取り通りにならなかったり
思い通りにいかなかったりするとすぐこうだ。
もう抵抗する気力がない。昔からだけど。

消えてしまいたい。

＞罪悪感と嫌悪感が交互にくる。

親自身も娘に対して憎悪と愛情の感情が交互に来るんだろうな
いっそ憎悪だけにしてくれたらさっさと親から逃げられたのに

『うちから出てけ』なんて言われたが、出れないようにしたのは誰だったか…
働いて、貯金して、出て行けたら良いけど、実際働くと緊張からか目眩がしたり震えが出たりしてしまう
弱い人間だなー…私

今ずっとひきこもってるんだけど
親に毎月生活費を入れろって言われてしまった
（貯金は多少ある）

でも生活費入れたんなら、親に養われてるわけじゃないし
もう親に従う義務はなくなるんじゃないかと思った
だから仕事とか外出とか買い物とか身なりとか全部
口出ししないでくれたら払いますって言ってみようと思ってる
間違ってるかな・・・

言ってみそ

>>43
負けるなよ。

「人のせいにしちゃいけない」と思って
親のせいだとは考えないようにしてたけど、ここ見て確信した

ぜってー早く家出よう。

今日一人で買い物行く予定だったけど、おととい母親が一緒に行こうと言い出して、
本当は乗り気じゃなかったけど断りでもしたら大騒ぎなので一応承諾したんだけど、
今朝揉めて、向こうが切れて、「あんたなんかと行きたくない！」と言うので、内心よかったと思って支度してたら、
ものすごい剣幕で、「前から約束してたのに！一緒に行こうとか言わないわけ！？」だって。
面倒くさい女…。

愛犬が死んで2ヶ月。
社会人になっても犬を飼っていることを理由に
会社帰りに本屋に立ち寄るだけでも烈火の如く怒られ
休みの日はよっぽどの用事がない限り
近所のコンビニなどにちょっと買い物に行く以外に外出できず(散歩があるから)
家にいるしかなく遊びを全く知らないのに
今になって友達と遊びに出かけないのか、
お前は友達がいないのか、
一人でどこかに出かけろまさか引きこもりじゃないでしょうね(失笑)
と言われてもすごく困るし何をすればいいのかわからない。
子供の頃からやりたいことを否定されて育ったのに
どうやって今やりたいことを見出せばいいのかわからない。
好きだったものにも今は何も感じなくなってきた。
能の一部が死んでるような気がするけどどうすれば回復するのか･･･。

死んでも子供産まないし
結婚もしない。

将来は自殺するしかないだろうけど、
その方がいい。
本当は今すぐにでも死ななきゃいけないけどさ。

働いてはいるけど
将来のことは考えない。

兄弟少なくないのに
孫がいないのは
心底ザマーミロって思ってる。

私も自殺したいけど死んだあとに
自分がコツコツ貯めてきた貯金が
毒親やリア充兄弟や嫁さんに相続されるのは嫌だから
相続は誰か困ってる赤の他人にさせたい

>>47
わかる。うちの母親もすげぇめんどくさい。
そうやって言う癖にいざ行こうとすると、めんどくさいから行かないって言われるし…
一体どうしてほしいのか理解できない…

>>4

泣きたくなってしまった

ワンコかわいそうやが自分と重なりすぎてキツイ

家族なんか糞だｗ
ろくなことない
絶対将来家庭なんか持ちたくねー
持てないけどｗ
うんざりだわ

>>52
切ないよね

またアイツが発狂してる
キチガイきもちわるｗ

ほんと嫌い

キチガイじゃないマトモな親が羨ましい

なにかにつけ
娘をインバイ呼ばわり、
異常なほど性的に厳格に厳しく躾けて男が寄り付かないように干渉してきたくせに、
いざ、その娘が性犯罪に遭ったら
「世の中なんて男と女しかいないんだからｗそれぐらいいいじゃない」
って軽く流された。

やっぱこの親は娘に悪い虫が付かないように厳しくしてたわけじゃなかったんだ
娘がいい恋愛をして人生を楽しむのが許せなかったんだ
だから娘に悪い男が近づいてきてレイプされたり不幸になるのはＯＫなんだ、って確信した

人間じゃないわ、この親

生き物全てがｿﾞｳﾘﾑｼかなんかみたいに単細胞分裂して増えるんだったらいいのに。
そうすれば親子なんて気持ち悪い関係が無くなる。

愛情不足 家族旅行とか何の楽しみもない厳しい家庭 規則　暴力 勉強 特訓　怒鳴られる けなされる 発狂

自分の嫌いな食べ物のＣＭ（チョコレート）
「あーやだやだ甘ったるい」
自分の嫌いな食べ物を芸能人が食べていると（焼肉）
「あーやだ！！今の若い人は肉ばっかり…」
私が例えば、お菓子のＣＭなどをみておいしそうとつぶやくと
「こんなもんばっかり食べてたらあんた〜」と説教

私はお菓子＝悪と教えられてきたので、コンビニとかでも
未だにお菓子を買わず、糖分が足りないくらいなんだが…
一人暮らしはじめて親と離れて１０年。
自分の親の言動を他人に話して皆がドン引きするのが最近の
楽しみになってる。実親じゃないしね（養女だから。産みの親
は母親の妹、私にとって伯母と言われてた人。）

なんかもう小さいことが全て非常識でモラハラ。
なおらないからあえてもうヲチって葬式の時に
笑顔で過去の言動を皆の前でしゃべりまくってやる！

最悪。死ねキチガイ

ふと今日思い出した。
小学生からの友達がいないのはなぜか？
小学生の時仲良くしてた友達はあんたを陰で馬鹿にしてるから仲良くするな。家で悪口言いたい放題言われてるのよと親切に母親が忠告して下さったからだｗ

もちろんｿﾚだけじゃﾅｲのは分かるｹﾄﾞ、家族の悪口・姑の悪口…私の知ってる人で悪口を言わﾅｲ人いなかったなぁｰ。
ｿﾚからだんだん人を信じるという行為(どんなに表面上仲良くても陰で悪口言われてるんだ)が怖くなり自信も削がれ見事に駄目人間へと成長しました(＾＾)


人の顔色を伺うという特技を身につけました。
周りは気づかﾅｲ変化でも僅かな雰囲気で機嫌の良さ･悪さを感じとれますよｗ
機嫌悪いと攻撃される訳じゃﾅｲのに萎縮しまくりｗ
機嫌良いの分かると安堵する。
母親の顔色をいつも伺ってたおかげです。
人の機嫌に左右される弱っちい人間に育てていただき本当にありがとうございました。

家の母親は言ってることと行動が違いすぎる。
親は子供の幸せを考えると言ってるが、行動は自分の幸せが全て。
でも、自分では分かっていない。自分は立派な人間だと思っている。本当こんなのから産まれるなんてツイていない。

弟だけを甘やかす親にあきれてる。
私が中３受験生だったこの時期ＴＶを見るのも一切禁止され深夜まで勉強漬けでそこそこの公立に受かった。
弟は最初から馬鹿で高い私立に行く気満々だから勉強もせずにダラダラ遊びほうけやがって。
それを注意しない親ｗ
甘すぎるぜ
てか勉強しないのに糞高い塾代なんて無駄金だろ？ｗ
おまえら頭悪すぎんだよｗ
弟が羨ましいよ
なんで私だけこんな厳しく育てたんだ

基地外も毒親に含まれる？
スレチならスルーお願いします

うちの父親がそうなんだけど、半端なくキレやすく
(子供でも怒らないような本当に些細な事でもスイッチ入る)
強迫の気(同じ言葉をこっちが分かったと言うまで止まらない)もある
キレ方もこっちが惨殺されそうな勢いだから手が付けられなくて
家族は鍵のある部屋に逃げて放置
どうしたらいいものか…
毎日ヒヤヒヤイライラで
あんな奴の精子から出来たのかと思うと吐きそうだ

しかも元から↑なのが、定年間近でクビになったから
キレる頻度がかなり増えてる…
今日もまたちょっとした事で夜中に大暴れ
唯一の他の家族、弟に相談したら
「当たれる人がいなくて子供になってるだけだから
気にするな」と…若いのに大人過ぎﾜﾛﾀ

長々と愚痴り申し訳ない…
反撃したい気持ちとか色々こんがらがって涙が止まらん…

連続スマソ

＞基地外も毒親に含まれる？

スレ遡ったらうちと同じような基地外親に苦しんでる人結構いるんだね…

>>67
怖いよね
殴られたりする？
私も小さい頃キレたらボコボコにされてた

>>68
レスありがとう
幸い干渉されたり殴られた事はないんだ…
こっちが部屋に逃げると途端に静かになるから、
奴は怒鳴りたいだけなのかも知れない
弟の言うようにスルーが一番いいのかな

奴の親(おじいちゃん)は私達孫には優しいけど、
妻(おばあちゃん)に対してまるで奴隷のように
(自分では何もせずこき使い、結果が気にいらなければ
能無しだと怒鳴る)接するから
それを見て育った影響があるのかな…と最近思う
同じ血ならば、私が万が一子供産めるとしても
絶対虐待してしまうよ…
母親が他の男と子供作って出て行った理由が分かったのは
小学生の時だった

このスレの存在を知って気が楽になって来たよ

皆自分の親は他の家庭と異質って気づいたのいつ？

自分は職場でぼろっと、「母親が勝手に自分の財布の中の
レシートを捨てたり、会員カードが多すぎるって捨てる」って
愚痴ったら
「え？なんで娘の財布を勝手に…それはお母さんおかしい」って言われた事がきっかけ。

目からウロコだった。他も似たり寄ったりだと思ったからさ…。


自分も小さい頃友達が出来たっていうと両親そろって
「その人のお父さんはどこに勤めているんだ」
「アパート暮らしか、持ち家か」
とかどうでもいい事聞かれた。
金が全てだ、人を信じるなって教える親がどこにいる。
自分が世界一凄いと思ってて「親を尊敬しろ」って言ってくる。
本当に尊敬される人はそんなこと言わないよと言ってやったら
ぶつぶつ言ってたけど。あれは人格障害だ。

>>69
うん。適当にスルーして、将来こっそり家を出ることを計画したほうがいいよ。
普通の親相手なら話し合いという手もあるだろうけど、
子供に八つ当たり＝子供に甘えている＝親の立場なのに思春期の子供の家庭内暴力とレベルが一緒、
その手のは何かの拍子に一回手を上げると、反省するどころか、
暴力が平気になるから。うちの父親も、母を殴る蹴るであばらにヒビ入れたり、
私を殴ったりを、ゲラゲラ笑いながらやってた。
同じ男の弟には、反撃が怖いのか手を上げなかったけどね。
父方の祖父も祖母に暴力ふるってたよ、そういえば。
虐待で怪我をして入院していたのを、退院前に無理やり家に連れ戻し、
殴って、タンスの角で頭蓋骨陥没させて、死なせちゃった。
孫の私が８歳ぐらいのころに訪ねていったときも、
「お年玉ちょうだい」と言ったら「子供を使って金をせびりに来た」と、
私に殴りかかるところだったし。（おばあちゃんが庇ってくれた）
やっぱりクズの血は遺伝しているんだな。
ここで愚痴るだけでも気が楽になるから、書いたらいいよ。

こんがらがって涙が止まらん、ってよく分かる。

本当、親が人生のトラウマだよ。一番のストレス。
母親さえいなければ、幸せだっただろうな！

私の記憶があるうちで母から「ありがとう」「ごめんなさい」等の言葉を聞いた事がない
小さい頃は褒められたくてお手伝いとかいっぱいした

決してそれらの言葉はもらえなかった

今私は25だけど、いまだに、ありがとう、ごめんなさいが言えない

気にくわない事があると、近所に聞こえるぐらいの大声で怒鳴りちらされる。
親子喧嘩する度に叔母に全て報告される。
親戚のお葬式があった時には皆から｢あんたは親を大事にしない親不孝者だ｣とどやされて死にたくなった…

>>71
＞ここで愚痴るだけでも気が楽になるから、書いたらいいよ。これ見たら、心の中にある何かがすーっと
軽くなったような気がしたよ、ありがとう
妹が東京に(私と違って高学歴だから上手く逃げられたのかも)
いるから改めて弟とおばあちゃんに話してみようと思う
叔父さんも父親と正反対(でもしっかりしてる)の人だから、話せば力になってくれるかも知れない
おじいちゃんが死ぬまでは無理っぽいけど…
キレてない時は本当に別人で普通の人だから、
まるで彼氏にDV受けてる彼女みたく、
「私がどうにかしなきゃ」なんて洗脳されかけてる自分がいる…
だめだよね…

＞殴って、タンスの角で頭蓋骨陥没させて、死なせちゃった。
祖父さんはどうなったの？
捕まったり、なんか処罰は受けた？

>>11
＞学生の時が良かった』なんて言う人が理解出来ん。学生の時？親のご機嫌伺いしかしてなかったわ。
今もだｹﾄﾞ。

同じだ・・毒親のせいで対人恐怖とか色々あり、集団行動が全くできず。
学生時代は地獄でした。
今も実家くらし、>>4のように、一人じゃ何もできなくなった。
母親が死んだら私も死ぬんだと思ってる。
彼氏とかなんだそれ状態のまもなく30喪女。

一番辛いのは、周りの恋愛話や職場での恋模様。
恋したい気持ちはあるけど、強烈なまでのそれを避けてしまう
思考がものすごい。
だから今は一人でできる仕事をしている。
（仕事中は一人、っていう感じ）

>>14も同じ
この子は本当に何もできない子なの！っていつも周りに言いふらしてた。
皆さんの所と同じく、外面が良いから誰も信じてくれない
本当に素敵で立派なお母さんね〜としか言われないどころか、
私をいつもこき下ろされた。
お母さんはあんなに立派なのに！って。

おいら、男とほとんど会話したことすらないよ。
ここまでひどい人、他にもいる？？

今日ずっと考えてたんだ、私の人生何だったんだろうって。
恋する楽しみや女性らしい服装すらしなく、メイクもできなくて
（でも基礎化粧品だけはちゃんとしてる）。

周りは男の人に甘えてチヤホヤされ続ける人生で、
私はお菓子一つもらうことも稀で。
（自分からあげることは多いのだけど）

このままあと何十年も生きるなんて耐えられない。
今はギリギリ20代だけど、正直言って年々悪化しているだけ、
友達もいなくなった。

しかも姉は親から超優遇されて育った。
私とは正反対のキラキラ人生。
金も沢山与えられ、すべてにおいて優遇。
遊び呆けてすべてにおいて恵まれていた。
私は一体・・年もほとんど変わらないのに。
私なんて、テレビ見てるだけで怒鳴られたよ・・

>>71
ばあちゃん子の私には胸が苦しくなる話だ…
クズが遺伝するのははどうなんだろう、私はクズ親から生まれたクズだけど、親の両親(私からみて祖父母)はみんな優しくて大好き
両親は反面教師だけど4人の祖父母は大尊敬してる

しかしなんであんなに優しくて働き者の祖母からヒステリックが生まれるのか…

抑圧されたゆえに、最低な環境じゃないと落ち着かない人いますか？

最低ラインで生きてきたせいか、普通の幸せを感じて生きている人の中にいると不安になります。

可愛くてモテて、チヤホヤされて生きている人と仕事で一緒だと死にたくなります。

世界が違いすぎて、自分の惨めさが際立つ

>>73
私も、人に何かしてもらった時は｢ありがとう｣じゃなくて｢あっ…(私なんかの為に)ごめんなさい｣ってしか言えなかった。親に謝ってばっかりだったから。

でも何かの本で見てから、寝る前に鏡見ながら笑顔で｢今日も1日ありがとう｣と自分に向かって言うようにしていたら、最近は自然に言えるようになってきたよ。
あと、これも寝る前にベッドの中で、今日1日の中の、お礼を言いたくなるような出来事を思い出して｢○○さん、〜してくれてありがとう｣と心の中で言ったり。
そしたら前よりも、色んなことに感謝出来るようになったよ。

スレチかもだけど、私はこれで前より人間関係が円滑になったので書いてみた。親は選べないけど、酷い親のせいで人生損するの勿体ない。

ここに書き込みしてるってことは、少なくとも自分の親が毒親だと気がついて
なんとかしたいって思ってるってことなんだと思う。それが脱毒親の第一歩だと
思うよ。
私の親もどうしようもないが、なんとかある程度の距離をおくことに成功できた
毒親だと気がつかないうちは自分を責めて責めて苦しかった。妹ともよく泣いた
こういう状況の一端は毒親にもあるんだって気がついて、時間はかかったけど
なんとかなったよ
いまだに私の好きな事とかには口汚く罵ったりする。好きな事を悪く言われる
のはすごくイヤだし辛い。こんな思いをしなきゃ普通の生活ができないなんて
本当にイヤだった。
あきらめないで、呪縛から離れるように頑張ろうね！

>>79
わかります。他者から大事にされないのが基準で
大事にされたり普通に接せられると「相手に申し訳ない」、という感覚が襲ってきて居心地が悪くなります。

親が毒だったと気付いた今でも、自分が「楽しいこと、気持ちいい事」をすることに
罪悪感が沸き起こります

こちらのブログにも参考になりますよ
幸せ恐怖症について
ttp://toxicparents.blog122.fc2.com/blog-entry-37.html

>>83
レスありがとうございます。
このブログの母親は、私の母親そっくりです。
周りからずーっとチヤホヤされてきたらしく、自分が１番じゃなくなるのが嫌なんだと思います。
私はずっとダメ人間扱いでしたから・・

父親は超良い人だったけれど、母親は満足しなかったんでしょうね。
あと母親自身も親にコンプレックスがありそうです。

私もこのブログに書いてある通り、ずっと第5希望ばかり選んできました。
何をしていても楽しくないんですよね・・
いつも疲れているし、心から楽しめない。
このまま「本当に楽しい事」がないまま歳を取ったら、私はどうなるんだろう。

劣等感の塊で他人を心で羨んで、醜い心で死んでいく。

こんな事、医者に言ってもわかってもらえるんでしょうか・・
絶望感しかなく、全く前が見えません

充実している人を見ると、吐きそうになります。

幸せ恐怖症の事を調べていると考えてしまう

私みたいに、彼氏いた事がなくて不幸せな人もいるし
たくさんの彼氏と付き合ったりチヤホヤされても不満足そうな人もいる

超イケメンからあれだけチヤホヤされて幸せじゃないなんて・・って不思議に思う人も過去にいた。

その人は見た目が細くてか弱い感じで超可愛くて、歩けば男が声をかけてきていた
男からおごってもらうの当たり前、車で送ってもらうの当たり前みたいな。
家も金持ち？だし、いつもキラキラしてた。
私は全てにおいて、真逆。
車は自分で運転当たり前、送り迎え経験ゼロ、おごられ経験ゼロ
男から来るのは罵声と罵倒、中傷のみ。

チヤホヤされすぎると、満足できなくなるのかなぁ。

>>73
うちの母も同じ
仕事は出来るし友達もいっぱいいるけど子供を育てるには向いてなかった
中身が男だから
ありがとう、って言えるようになったのは大人になってからかな
どうもは言えるけどありがとうは言いづらい

>>14
これも同じだ
ドジでのろまで何も出来ない子って言われて育ったから自分でもそう思ってたし
親戚も皆そう思い込んじゃって30過ぎた今もダメな女と思われている
特に叔母がすげームカつく
親以上に何も出来ない子だと思ってる
私は今は餃子を手作りするような女なのに焼けばいいだけの餃子を買ってきて「焼けるの？」だって
ふざけるな！私はもうドジでのろまな子供じゃねぇんだ！
馬鹿みたいだけどいちいち親に電話して文句言ってやった
二度と叔母にこういうことは言わせるなと
叔父だけは、○○ちゃんは絶対良妻賢母になるよと言ってくれて嬉しかったけど
結局結婚してないし子供も欲しくない
人に馬鹿にされたくないくせに結局そういう道を歩んでしまう

自分より下の奴をつくりたくて仕方がないんだろうね。
実際はそいつより自分の方が色々出来るのに
そいつらに半人前扱いばっかりされてると
いつまでも半人前キャラを演じないといけないようになって
そんな自分にも腹が立つ

それで、そいつより出来る所を見せつけてやると
今度は「生意気。可愛げが無い」って拗ねて怒ってやがるの
馬鹿にするか怒るかのどっちかしか無い

>>75
身内で事故で処理したけど、その後親戚一同に総スカンを食って、数ヶ月後にさびしく死にました＞祖父
私も過去のつらい記憶とかここに書かせてもらったけど、
書いたことについては心から離れて楽になったんだよね。
やっぱり家族だから力にならなきゃ〜助けてあげなきゃ〜とか思っちゃうけど、
毒親にはそういうの通じないとつくづく思う。

>>78
遺伝は言いすぎだったかな、ごめん。親がダメだから自分もダメってことはないよね。

自分で服が選べない人って居ない？
私がそうなんだけど、雑誌とか見ても全部自分にはおこがましい気がして
結局ジーンズにパーカとかが限界って結論になってしまう・・・
カードとか口座使わせてもらえないから通販も厳しいし
しかもサイズとかわからないのに試着しに行く服もないorz

>>90
何歳ですか？年齢にもよるかな・・
私は30近いけどジーンズにパーカー、スニーカーだよ
スカートないし、男みたいな格好ばかりしてる

90です。文脈がめちゃくちゃですみません。

>>91
レスありがとう。26歳です。
未だに親が買ってきた老若男女兼用サイズみたいな服とか、
子供みたいなTシャツや運動靴ぐらいしか許してもらえなくて
私にとってはジーンズにパーカ、スニーカーでも憧れです。

もちろん雑誌に載ってるようなおしゃれな格好にも憧れはあるので、
まさに>>83のブログにある、第五希望を選ぶ心理なんですけど、
そもそも街なかを歩けるような服すら持ってないので・・・

レベルが低すぎて相談できる人も居ないんです。
もうどうすればいいのか・・・orz

親の前で着る服は地味モサ〜なの選んでしまう
仮に小綺麗なのやオシャレな服なんて着ようものなら
何を言われるかわかったもんじゃない

つか服どころか親の前じゃマイナス発言浴びたり
ネタにされるのが嫌で何も行動出来なかったりする
悲しいしホント情けないorz

綺麗な女らしいモテ系の格好して
毒親を悔しがらせてやれよ

もう遠慮する必要はないんだよ

>>90

ユニクロとかしまむらとかなら、そんなにお金かけなくてもそれなりのコーディネートはできるよ
私も選べなかったら、店内ににディスプレイされてるコーデをそのまま着ちゃったし
サイズがあえば千円以内で買える服もあるからひとつずつ揃えていけばいいよ

店員さんに相談してみてもいいかも。自分や親や知ってる人以外の人が自分の外見をどう見てるかが
わかって参考になる。こんな格好ができるんだって、試着室で鏡みたとき、ちょっと感動したな。


頑張れ！

今日、数年ぶりに母親に因縁つけられた。
もう小学生のころからだから慣れてるけど
「なんなんだよその顔は」
「ほんとおまえとは合わない」とか、こっちはとっくの昔からわかってるよ。
分かり合えるなんてこと、この先ないって思ってる。期待もしてない。

彼氏ができた高校当時「おまえみたいな小便臭い女、相手にするわけない」
まがりなりにも、女児から女性になりかけていたわたしは
同じ女として、愕然としたよ。
考え方と、言葉使いに。

４０過ぎて再婚した女が、思いっきり娘の前でのろけ
数年後家庭内別居になり、不満も愚痴も全部わたしに吐いてくるけど
もう勝手にしてください。

この先、たとえ結婚する人ができても、あなたには紹介したくないです。
孫も抱かせたくないです。
グランドマザーが真剣に欲しいくらいです。

あなたは、わたしの付き合う人のことをいつもケチつけますが
わたしはあなたみたいに、無職ややくざと付き合ったことはないです。

お金が無い時だけ猫撫で声を出して電話してくるのやめてください。
わたしにもわたしの生活があります。
散々お金渡したじゃないですか。


チラ裏ですみませんでした。

とりあえず違う板のチラシへ書くといいと思う

>>96
ここは喪女板です、彼氏がいた人はスレチです。

>>92
仕事に行く時は、洋服どうしているの？
ジーンズといってもモサいのですよ・・・
パーカーなんて、ユニクロみたいに無地のやつだし。
スニーカーも黒とか地味なのしかない・・洋服も地味なのばかり。

街中に行くのがすごく苦手
皆キラキラした人生送って楽しそうなのに（恋人や仲間と楽しそう、
ミニスカートやブーツはいたり化粧したり）、私は
母親の顔色うかがいばかりして人生がこのまま終わるのかなと。
引きこもったりでもう人生終わりだし、当然のことながら同年代とは
全く会話が合わない
50代以上とは会話していても苦痛はないけど、やはり同年代じゃないから
話を合わせるのが疲れる時が多い。

私は一人で旅行に行ったりする
（本当に時々だけど）
一人だし、母親からの嫉妬もないだろうと思って。
（誰かと楽しそうだと親が不機嫌になるから）
まぁ友達もいなくなった私には一人で行くしか選択肢はないのだけど）

で、一人で行ってきた話をしても、本当につまらなそうにしている。
でも親の話をつまらなそうに聞いたもんなら私はものすごいダメ人間扱い
される。
結局は、私が馬鹿にされて友達もいなくて最低賃金で３Ｋの仕事で働いくか
無職で引きこもりか、オシャレもしなくて彼氏もいなくて金もなくて
お菓子ばかり食べていて、一人ぼっちで過ごしていなければ親は不機嫌

で、母親は私の失敗話を、さも「心配している」かのように
周りに言いふらす。
でもそれは嘘。
私の失敗を心配するふりをしているだけで本当は失敗をしてる
私を「ダメ人間」だと周りに植え付けたいだけ。
この子は本当に心配でね〜何もできないのよ〜と言い、
自分のもとに縛り付けておいて自分のストレス発散の的にしたいだけ。
もうね、私は言うこと聞くペット+ストレス発散のサンドバッグ+
母親の自尊心を回復させるための踏み台。
で、母親は「私以外」にはとことん「いい人」だから、みんなほめることしかしない。
そして私はとことんダメ人間。
母親に苦労をかけて、私がいるせいで母親がいつまでも安心できなくて
だれもが言う、お前は駄目だな本当にと。

毒になる親の特徴のとおり、私が具合が悪くなったりすると急激に心配して
手厚い看護。
結局は、サンドバッグは何よりもストレス解消になるから、いなくなったら
困るのだろう。

>>81
同じだ・・私も謝ってばかり。
そんで相手もそのうち気を使うのか話しかけてこなくなり、
一人に。
でもそれが安心した。私は誰かに話しかけてもらうような人間じゃないと
思っているから。

私と仲良くしたらその人が不幸になる気がして怖い。
こういう考えの人、います？？
私はいつもそう思ってきた。
しゃべらないし大人しいし何もできないから嫌われても辛いけど
安心した。
あぁこれで一人だ、私なんかと関わらない方がいいよって。

《母親 嫉妬》
で検索したら納得できるサイト出る出る
白雪姫も、原典では嫉妬に狂った母親が美しい娘（白雪姫）を殺そうとする話らしい
童話としてあんまりだって事で継母にされたんだとか
私ったら、生まれながらの白雪姫だったのね☆

嫉妬について調べても、母親から離れろとか書いてる
でも離れられないほどにダメ人間化した私はもうどうすることもできない

何回もすいません。
質問したいのですが・・

皆さん母親からとにかく、「女」になるのを嫌悪され邪魔されてきたと
思うのですが、皆さんの母親について質問です。

娘には女になるのを邪魔するのに、その母親自身は恋を沢山してきた
ようですか？男の人と付き合ったきた経験が多いようですか？

それとも、男性経験も少なく希望ではない男性と結婚したため
結婚生活に不満があり、娘の幸せを邪魔しているタイプの母親ですか？

それとも上記以外？

ぜひ教えてください。

ちなみにうちの母親は、散々チヤホヤされて金持ちのお嬢さんとして
生きてきたけれど、たぶん男性経験は少ないです。
美人でチヤホヤされたらしく（私は母と似ていない）、自分が
一番じゃないと気が済まないって感じです。
子供が生まれて自分が一番じゃなくなるのが気に食わないという
感じでしょうか。
父親とは見合い結婚です。
でも何不自由なく暮らし、母の年代としてはかなり裕福な暮らしだった
ようです。
（でも結婚して普通の家庭になりました。）

ウチは後者
しかも底辺同士だから父親にも問題有りで
もうどうしようもない

中学、高校の時オシャレに目覚めて可愛い洋服を着ていると
母親が｢何その格好、馬鹿みたい、全然似合ってないしそんな服どこで買ったの？｣など次々にいちゃもんつけてきた
化粧なんかした日にゃ｢気持ち悪い、なんでお前が化粧なんてしてるの？
気持ち悪いからさっさと顔洗え、二度と化粧なんかするな｣とか言われて
それからは母親がスーパーや商店街で買ってきた地味でダサい服を家では着るようにして
友達と出かける時は鞄に自分で買った服を入れて家を出て
公衆トイレで着替えてそこで化粧とかもしてた
当時は今よりだいぶ痩せてて好きな服をいくらでも着れたのに
堂々と買うことも着ることも許されなくて辛い思いをした
今は一人暮らしをして好きな格好できる状態なのに
太ってしまって地味な格好しかできない
自業自得だけどorz

>>103
思い切り後者だよ　自分の結婚について文句ばかり言っている
毒親のテンプレ通り、娘の邪魔をして管理してコントロールするのに必死な人です

うちも、母親のスペックが103さんとよく似ている
裕福な家庭の出身で、父とは見合い結婚
プライドがとても高くて、いつも家族や親族を見下して文句を言っている

私がお酒の席でお酌をしただけで「品がない！」と怒り出したり、すごいよ
周囲の人に気配りをして料理を取り分けたりするのは下品で非常識な行動で、
何もせずに黙って微笑み、誰かが全部やってくれるのを待つのが上品で常識的だとか
自分の一方的な価値観を娘の私に強制してくる　
高飛車な役立たずに育った私は、どこに行ってもいじめられた　当然だよねw

もちろん母は親族の中でも浮いている　友達も殆どいない
庶民の父に嫁いで一般人になったという事実が理解出来ないらしい　面倒だ…

>>104
>>106

やはり後者が多いのですかね・・
私も何もできない子供に育ってしまい、イジメられたｗ
普通の家でやっていけない。
貧乏な身なりだったから、さらにイジメられたｗ

間違った

普通の家
↓
普通の環境

スレチかもだけど。
母親が未熟に感じて仕方ない。それか価値観の相違。
プライドが高くて差別用語を普通に使うし、冗談も通じない堅物だし。
やる気を出させる為には、怒って罵声を浴びせて全否定すればいいと思っているみたい。
冒険を嫌い普通の人からはみ出ると罵声と中傷で説得…。

嫌いではないんだけど、ずっと一緒にいると自分が自分でなくなっていく気がしてしまう…

>>107
前者タイプの毒親の子だと、心は傷ついていても
喪女にはなりにくいのかもしれないね…親と同様に

私も貧乏な身なりで、学校で酷いあだ名を付けられたよw
母親自身は上等な服を着ていたけど、娘はまともな服なんて買って貰えなかったw
風呂も週1回って制限されてたし、ボロ服も洗濯して貰えないしでゴミ状態だったwww

>>103
ウチもおんなじだよ。母親はお嬢さん育ちで結婚して中流域になった人。
友達も元お嬢さんが多くてね、いまだにそういう感覚でいるから世間知らず。
私が大学入ったときも、一人暮らしが理解不能で、馴染みのない親戚の家に
強制的に下宿させられた。親戚の方が嫌がって1年で出たけど、その1年で「普通の家庭」を
生まれてはじめて経験できたよ。まあ、結果的にその経験があったから
親が毒親だと気付いたし、叔父叔母が脱毒親を手伝ってくれるようになった。
親戚中ではウチの親、かなり浮いてるらしい。私は親からは親戚がおかしいって
聞かされてきてたからあまりのギャップに驚いたりもしたよ。今じゃ叔父叔母
と話してる方が楽になったけどね。

母親、事あるごとにあんたは若くていいよなあって言ってくる…
今年50歳迎えてすごく嫌らしいけど
その鬱憤を私にぶつけてくるんだ
私があんたくらいの頃はお洒落してデートしてとか昔自慢をした上で
私がどれだけダサいかとかコミュ力無いとか指摘してくる
2日に一回はこんな話…ウンザリ

>>103 私の毒母は容姿も良くｗ明るいので大層モテたそうだ。まあ、本当だろう。
男性経験は父だけだと思う。その時代は婚前交渉なんて、よほど育ちの悪い娘しかしないことだったらしい。
でも彼氏っぽいのはその前にもいたらしい。その彼氏達とはデートはその時代らしく登山や海水浴やグループ旅行など
健全なもの。

結婚前の青春時代には全く悔いや怒りは持っていなさそうだ。ただ
父親が早く死んだ為「私は勉強出来たのに進学を諦めたのよ！！」とよく語ってた
しかし、その時代は高校にさえ行かない人が大半の時代だったので
それほどの不幸とは私は思わない

父との出会いも友人の紹介で父に惚れて結婚したようだ。結婚前はリア充なまあ
幸せな部類の女性だったと思う。
でもこの父がどうしようもないクズ男で結婚生活は波乱続きだった
外に女作り暴力、経済封鎖、姑もかなりイタい奴で母は女としては不幸だったと思う。その点は同情する。

「青春時代あんなにモテて結婚相手より取り見取りだった家柄もいいあたしが
なんでこんな粗末にあつかわれなきゃならないのよ！！」というのが母の心境だろう。
しかし愚痴りながらも結局父と共依存状態になってて別れようとしないんだよ。
そして行き場の無い怒りや恨みが娘にむかったんだと思う

追加

母が夫に苦労したからって
娘が女の幸せを得るのを邪魔したことは決して許せません
母が怒りをぶつける相手は私ではなく夫や姑だったはず
それを弱い者(娘）イジメで晴らそうとしてきたのでしょう。

今では父よりも母の方が嫌いです

一生許すつもりはありません

こんなスレが…！

ウチも37になって母から、友人付き合い禁止されてる。
洋服やら髪型やらも自由にならないよー。
外泊…いや、残業以外で帰宅遅滞は不可。休日も夕食作りに間に合うよう帰らなくちゃいけない。
もちろん理由を言う必要あり。
勧めるから介護の学校卒業したら、自分の老後計画の一端だった。
だからよそで介護の仕事しなくていいと言われる。

結婚は十年前にあきらめた。
そっちは父も反対するんだよね。
二次元が恋人さ…。

>>103
うちの母は後者だけど、昔はお嬢様だったらしくて、
とにかく自分が家庭内の中心でないとイヤっていうタイプ
自分の思い通りになる家庭を築きたいのかして
そのために協力を強制したり、子育ての対価を求めたりする

孫（妹が既婚）まで居るくせに、まだ子育てしている自分で居たいらしく
（孫にまで自分を「お母さん」と呼ばせる往生際の悪さは異常）
娘が社会的にであるとか、女として認められることより
自分の言いつけを守らせることのほうが大事
死ぬまで家庭に縛り付けておく気らしい

私には父と妹のことを悪く言い、妹には父と私のことを悪く言い
家族以外には心配してるふりして家族全員のことを悪く言い
自分の家庭内での立場を、相対的に上に持っていこうとする
全ては自分をよく見せるため、自分を敬わせるための手段
本気でくだらない

あなたの時代はもう終わったんだよ、
あなたが娘から青春の全てを取り上げてきた結果が今だよ
社会的にはゴミくず同然の、家事手伝いのあやつり人形が出来て満足？

あなたの娘はあなたの望む理想なんて必要としてないって
今度は娘が家庭から巣立って、新しい生活を築いていく番なんだよって

当たり前のことだけど、いい加減誰か教えてやってほしい…

>>110
同じだｗ
身なりも汚いし暗くてほとんど口を開かないから、
どこへ行っても嫌われていたよ・・
>>111
うちの母親の周りも、お嬢さん育ちが多い
母の年代は中卒でも普通なのに、母の周りは大学とか短大、
その他ある程度裕福な人たち。
>>113
リア充なお母さんですね。その時代なのに今の私の100倍リア充だ・・
いつも思うのだけど。チヤホヤされて調子に乗ってる人ってクズ男と
付き合う事が多いような。
チヤホヤされすぎて、見分けがつかなくなるんだろうなぁ。
>>116
読んでるだけで具合悪くなるね・・うちの母親と似ている
私もゴミ人間に成り果てた。私が早く死んだら社会のためになると思ってる
とにかく母親は自分が有利になる発言をうまく他人に言いふらしたり
「立派ね」と母親だけが言われれば満足らしい。
娘が褒められたら機嫌悪くなる

皆さんのレスを見ていると、チヤホヤされたかどうかは関係ないみたいですね。
ただ、結婚した相手と本当に愛し合って信頼関係を築いていけるかどうかで
決まるのですかね・・

昔から周りを見ていて思うのですが、チヤホヤされて
沢山の男の人と付き合っている人ってすごい・・

あれだけチヤホヤされて優遇されて、おごってもらって物をもらって
人に自慢しておいて、私が普段経験している不幸の1000分の１レベルの不幸で
「不幸だ」って言うんですよ。で、泣いて人に頼って可哀想な自分を演じている。
おいおい・・私は普段それを一人っきりで影で泣いて耐えてるよ・・
しかも、楽しいデートの経験すらないっての。

自分って、「本当に女なの？」って思う時があります。
女っぽい待遇をされたことが一度もない・・
男同士のようなドライな関係もできないし、女性に対する
優しさをかけられたこともない。
親からはひどい扱いだし、ひどい扱いをされないと落ち着かなくなっている
のも事実。

何か、死んだら楽だろうなと本気で思う

お前らな、親が悪い・社会が悪いって、それもあると思うが
自分自身も悪いと思えよ

>>112
うちの母親と同じ
「私が高校生の頃は、友達のお兄さんにドライブに連れて行ってもらったり」
「駐車違反しても許してもらったわ！」（自慢げに言うな、違反だろ？）
「あんた、ナンパもされたことないの、情けない！」とか

>>115
地獄ですね・・私はデートすら経験無いので、もう駄目です。

ageすぎてごめんなさい、sageるよう気をつけますね。

母親が服を買ってくるのがストレスでしかない
母はトラッドで上品な服が好きなんだけど、それを娘にも強要する
一緒にお菓子作ったりするときは楽しいんだけどな

>>122
うちの母親も、私が２２，３の頃まで勝手に
私の下着とか買ってきていたよ
いらないって言ってるのに、ダサい下着を押しつけてきてた

>>115
37にもなって、まだ親のせいにしてるなんて最低！！
そんなに家が嫌なら、文句いう前に自立すればいいのに。
家も出ないで、居候させて貰ってる身分でよくいうよ。
自分の意志は無いの？もういい大人でしょうに。
家をでて自活してもなお、親から咎められて色々言われるなら
それは同情するけど、家も出ないで親の文句いうなんておかしい。
義務教育とか、未成年じゃないんだから、いい加減に自立したら？

私がageすぎたせいで変なのいっぱい来てごめんね。

>>124
たしかに。結局実家でぐうたらしてしまってる気がする

みんな、さすがのスルースキルw

一方的な決めつけを根拠に説教されるのは親で慣れてるからね…

「学習された無力感」というのがある

『犬を縛り付けておいて、電気ショックを与え続ける。
最初のうち、犬は必死で もがくが縛られている為に電気ショックから逃れる事が出来ない。
これを数週間続けるうちに犬は「自分は無能で何をやってもムダだ」という感覚が植え付けられ、
そのうち 電気ショックを受けてももがかなくなり、ひたすら衝撃をガマンするだけになった』
これを心理学では「学習された無力感」と言う。

『極度の無気力状態に陥った事が確認された後、セリグマンは犬の縄をほどいて
逃げられるようにしてやったがそれでも犬は黙って電気ショックを与えられるがままで
逃げだそうとはしなかった。努力をムダだと信じ込んでしまった為「逃げる」という選択肢を失ってしまった。
そしてセリグマンは犬を抱き上げたり押したりして 電気ショックを受けない所まで動かしてやり「逃げれば助かる」
という事を再度 学習させた後、再び元の場所に戻し電気ショックを与えた。
犬は逃げれば痛くないと 判ったはずなのにやはり動こうとはしなかった。
一度無気力状態になった犬はさっき痛くなかったのは誰かが助けてくれたせいで、
自分では何も出来ないと信じていたのだ』

これは人でも同じ。「あれをしてはいけないこれをしてはいけない」と言われ続けた人間は消極的な性格になる。
そういう育て方をしたにも関らず、気力を奪われた我が子の怠惰な生活を見て
「あんた彼氏も出来ないの？」「友達居ないの？」 「○○さんは今度結婚するんだってよ」
「いい加減あんた働きなさいよ！」「毎日毎日ぐうたらして！何かする気が起きないの！」
と、臆面もなくこの手の発言を繰り出す。
親とは実に無責任な存在である

30を過ぎたら、人生を親のせいにはできません。
25でも、みっともないぐらいです。



ただし、まともな親に限る、と付け加えたくなった。今読んでる本の一節。

30を過ぎたら、人生を親のせいにはできません。
25でも、みっともないぐらいです。
30を過ぎたら、人生を親のせいにはできません。
25でも、みっともないぐらいです。
30を過ぎたら、人生を親のせいにはできません。
25でも、みっともないぐらいです。
30を過ぎたら、人生を親のせいにはできません。
25でも、みっともないぐらいです。
30を過ぎたら、人生を親のせいにはできません。
25でも、みっともないぐらいです。
30を過ぎたら、人生を親のせいにはできません。
25でも、みっともないぐらいです。

毒親は子供が３歳の頃からなんでもかんでも子供のせいにします
セックスをして子供を持ったら大人になりましょう
自分の結婚生活がクソだったのは自分のせいです
なんでも子供のせいにするのはやめましょう

みんなおしゃれとかどうしているのか聞いてみたい

1・自由
2・否定的だけど自由
3・否定的なので不自由
4・否定的なので心理的に無理
5・否定的だし物理的に無理
6・その他

私は5です

４です
しかし毒母は表向き「もっとおしゃれしなさい
若い内に色んな格好しなきゃ、」など
さも理解ある母を演じてきます

しかし実際は娘が寝ぐせ直しに鏡に向かってるだけで
「男は素朴な娘が好きなのよ、だれにそんなに見せたいの？！
あなた最近おかしいわよ、イヤラシイわね」など
インバイ呼ばわりしてきます。

ダブルバインドというらしいのですが
矛盾した二つのルール、態度で私を縛るのです

>>131
私の親も、すべてを私のせいにしてた
今じゃ、仕事場とかで自分に関係ない事（悪いこと）が起きても
自分のせいじゃないかとハラハラするようになってしまった

>>132
ひたすら地味な格好してる
スカートははけない、男みたいな服しかない。
もちろん化粧なんてしない。

>>132
なんか服とか見に行ってまても「どうせ…」ってなる。

「母より美しくなってはいけない
男の人に好かれてはいけない」

という暗示にかかってるからオシャレは楽しめませんよね

ユニセックスな色気の無い服を選んでしまいます

>>136
男の人に好かれてはいけないっていう洗脳が一番強い。
だから男の人を無意識に避けている
当然会話したことすらない。
この洗脳が溶けるころにはきっとオバサンです。手遅れ

>>133
ダブルバインドってなんだかわかんなかったから
ググってみたんだけど、ぴったり当てはまってハッとした…

私も調べてみた、まさにうちの毒親そのものだ・・
矛盾しすぎて動けなくなると、それもけなされて怒鳴られてた。
でも外では良い母親面で、私以外の人には死ぬほど良い人を演じていた。

>>133さんと似ている？のかわからんけど、ハンドクリームを塗ってるだけで
いやらしい娘みたいな態度を取られた
で、それを親戚に言いふらしてニヤニヤしてた
親戚のおばさんも毒らしく、「あんた、そんなことしてるの？」って
ニヤニヤして言いだした。
もう高校生にもなるのに、ハンドクリームだけで・・

親が毒で親戚も毒だらけの私は自動的に色々なことを回避するように
なりましたとさorz

親のせいにすんなよ　イイ歳してみっともない

>>139みたいな子には手遅れになる前にどうにか脱出して欲しい

>>140
ガキの頃に体に障害負わされて就職に困難を感じたら親のせいにするなと言うか？
身体障害が見えない心の障害に置き換わっただけだ。おまえは考え方が幼稚なんだよ

>>142
同意

>>141
もう28で、手遅れだ・・

>>144

28？まだ全然大丈夫だよ！私が「脱毒親」決意したのは30歳の誕生日だもん。
ここに来れば、状況をわかってくれる人はいるし、悲観的になりがちだけど
道はあるよ。

>>132
今は 1・自由 だけど、十代のころが５だったので、
センスが全く磨かれていなくてどうしようもない。
うまくできない。

毒親って女側に経済力がなくて男のお金目当てで仕方なく結婚したようなのが多いような気がする
ようするに本当に好きな人と結婚していない不幸な母親

お前らの親の世代なんかまだまだ女の雇用なんて厳しいもんよ
男女雇用均等法の前か後か知らんが、あんなもんあってもなくても職なんて
無いに等しい時代よ
好きな人とか恋愛結婚なんてのはそうそういねーよ
ま、結婚はおおげさに言えば人身売買のようなもんよ。

親世代の若かった頃は結婚しないというのが反社会的な行為というのはあった
女が結婚しないなんてキチガイ扱い男もいい年して独り身でブラブラしてたら
未熟な半端者と見なされ所帯持ちと露骨に差別されて様々な支障があった
それゆれ体裁やなんとなくで結婚した人は大分多かったのではと思われる
あと今みたいな自由恋愛の発想はあまりなく婚前交渉はマトモな人ならご法度
適齢期迎えたら身近の身の丈に合った手頃な人と強制的に結婚するのが当然
そうやって生きてきた人達だから今の世代みたく娯楽で自由に恋愛を楽しみ
結婚もせずに性行為やってしかも配偶者を選り好みして理想の家庭を求める
そういう若い人間の姿を非常に不愉快に感じるというのもあるのかもしれない

>>145
彼氏がいた経験すらないけど、大丈夫だろか・・

>>148
でもその世代の親でも毒にならずに、娘の恋愛にあまり嫉妬しない人もいるよね。
私の母親は還暦ちょい過ぎだけど、母親の友人の子供とかは皆、普通に恋愛したり明るい人生楽しんでる。

私と似た人生歩んでる知り合いの女性も、親（今50代前半くらい）が毒だけど恋愛結婚らしい。
結局、人それぞれなんではないだろうか・・

>>150
そこで彼氏とか意味不明過ぎる

今の時代も、本当に好きで理想の人と結婚できる確率なんてあまり高くないだろうし。

出会いが手軽になった＆化粧や服装が派手な分、本物の恋は益々遠くなってると思うよ・・

過去の職場で素敵だなと思う女性がいたけど、その人は二十歳で大恋愛して結婚、40代後半でも超ラブラブ。
娘の恋愛も楽しそうに語ってた。
女性本人もスタイルがめちゃめちゃ良くて、ジーンズでも決まってた。
でデキ婚じゃなくて、結婚して6年くらいは子供作らず二人でラブラブな期間を作っていたと言ってた。

なにも理想の人と恋愛や結婚をしたいわけではないんだよ。
ただ恋愛や結婚に夢を見ることを許してほしかった。
ウチの毒親なんて自分は青春時代普通に男性歌手の追っかけしたり
好きな男と恋愛結婚したくせに（結果その結婚は失敗だったが、）
娘にはオンナの幸せをシャットアウトさせるんだもん。

ウチの毒親、自分は学生時代「明星」とかいうアイドル雑誌や「ＪＪ」を読んでた、とか語るくせに
娘が少女マンガやファッション雑誌を読むのはタブーとして禁じる
娘が人生を楽しむのを異常なほど嫌がる

弟とは普通に「あの娘かわいいね」「あんな彼女出来たらいいね」とか
ふつうに恋バナしてる

不幸な人の前で幸せを求めたり演じたりすると反感を買うということだよね
弟さんは異性なので嫉妬の対象にならないというだけの話でしょう
職場でも賢い人はみんな同僚や目上には自分の幸福を隠して貴方よりも
不幸ですよアピール勤しんで部下にだけイヤらしく見せつける人多い
現状において自分より立場上の人に妬まれると人生破壊させるの知ってるから

しかし同僚や上司なら所詮仕事、給料のうちって割り切れるが
自分の親にそんな態度取られたら最悪
親らしい態度を取る気がないなら子供なんて持ったらいけない。

うちの母親は姉には好き放題させて、私にだけ毒。
姉とは1歳しか変わらんのに。
姉は恋愛も何もかも自由、私はもう駄目人生・・

>>155
私が年上に好かれるのは、不幸のせいに違いない。
楽しい話題ゼロだし暗い話題しかない

愚痴ろうが何しようが勝手だが「sage」てくれない？ID:yajyt/sO
荒れやすいスレなんだからageれば説教厨きて不愉快だし

すいませんでした。

母親からほめられたことがない
「どうしてあなたは〜なの？」
「なんでできないの？」という言葉ばかり
ちょっとでも自己主張すると抑圧される
いつも怯えていて笑えない子どもだった
「どうして笑わないの？もっとニコニコしなさい」
「もっと自信を持ちなさい」と言われたが無理
できの悪い子どもだったのだろうが言い方を考えてほしかったな…

母親にコンプレックスある…
なんでかね。

逆に親の言い分を聞いてみたいな。きっと酷い毒娘話しが聞けるんだろうね。何とも浅ましい。

兄貴からも父親からも顔が不自由とか化粧しても公害は変わらないとか
誰かと電話してたらどんなに小さな声でも煩い長電話すんなって無理矢理切られたりした。
高校生になる頃には自分の顔のことなんかすっかり諦めててちゃんとした化粧なんて
最近までしたことなかった…。眉毛のそろえ方さえ知らんかった。

兄貴に悪戯されたりしたけどブスとか顔面公害とか言うくせに何でそんなこと
するのかよく分からなかった。
もうすぐ二十歳になる今でも門限は六時厳守で、バイトもしろと言う割りには
帰宅が六時以降になるようなバイトはさせてくれない。
化粧しても前より酷いことを言われるようになった…お母さんが居ればまた違ったのかな…。

>>161
「もっと自信を持ちなさい」は今(25)でも言われる
自信ってなんだろう
最近はだいぶ自己顕示欲でてきたけど、自己表現の仕方がわからない。

家族以外の人のほうが話しやすい。
だけど小学生の頃、近所のお姉さんに学校であったこと話してたら「○○さんには話すのね(母には話してない)」
と嫉妬されて以来話すの苦手になった

>>165
話したくない状況を作ってるのはお前だろと
言いたいよね。
もう、言ってる事がいつも違うから脳がショートして
動けなくなるんだよね。
>>4そのままの人生だよ。

このスレが盛り上がってきて、うれしいような悲しいような。
せっかくなんだし愚痴の吐きあいより、相談しあいっこして
みんなで背中を押し合って、おしゃれとかして脱毒親しよう！

親元から離れて一人暮らしとかしたら変われるのかな

自分の部屋のゴミを漁られたりする人いるのかな…

この前まで入院してたから会社の上司にお見舞い金頂いたんだけど、昨日母親が『上司さんからもお見舞い金もらったの？ちゃんとお返ししたの？』と聞いてきて背筋が凍った…

>>168
刷り込まれて染み付いた性格はなかなか変わらないだろうけど
物理的開放感が全然違うと思うよ
ただストーカーの如く干渉してきて
実家より大惨事状態にする親もいるから難しいよね

一人暮らししても、たぶん変わらんと思う私の場合
あまりにも洗脳されすぎて一人じゃ何もできなくなってるもの
逆に悪化するかも

でも親が毒の場合、そのまた親（祖父母）や親戚も毒っぽいことがある
そして親の友人や交友関係もまた似たような感じになるから、
毒に囲まれて大人になる。
私の場合がそうです。

今はネットがあってよかった
昔じゃ周りの世界がその人の全てだもんね
ネットはいろんな世界が見える

本当、ネットがあるから救われる
友達いないけど、ネット上で話しているだけでも救われる

職場で同年代の話が聞こえてくると、いかに自分がズレているか思い知らされる
楽しいこと・刺激的なことは一切なく、耐えること・避けることしか
なかった
やる気も出ず、馬鹿にされ疎まれ続けた人生
お前がいるから皆だめになると言われたこともある
そうか、そうなんだ。
いなくなればいいのかもな。
その勇気もなかったけど、そろそろ若さも限界を迎える歳。
諦めよう。

>>169
お見舞金ってお返しするものなの？？

>>175

私の地域では(快気祝い)としてお返しするみたいだよ。




こっちもｼｭﾚｯﾀｰにかけずに封筒を捨てたのは否はあるけどゴミを漁るとか…

なんかもう、怖い

>>161
そういうオカンは貴方が自信を持ったら持ったで
あなたをへし折るような妨害、嫌みを言ってくるよ

ようは何をやっても娘が気に入らんのよ

結局良くしても悪くしても気に入らないんだよ
だから他人とかいない人だと思って生活した方がいいよ
都合が悪くなった時に法律に引っかからない合法的に利用出来る人間が自分達だっただけで少し離れて観るとどんなに異常な人達だったかがよく透ける
でも年寄りは放っておくのが最も辛いみたいだから同じく無視が効くんじゃないかな？？
共依存やアダルトチルドレンにしたりやりたい放題だった
やっぱり弱いから群れて攻撃しか出来ないんだよ

>>169
うちもゴミ漁りしてくる
何か間食したかとか監視してるみたい

不都合な事があれば全て親のせいにし、自分の不出来を省みない。それが貴女達。とても不憫です。

と、毒が申しております

＞都合が悪くなった時に法律に引っかからない合法的に利用出来る人間が自分達だっただけ

誰かに言っても理解されないから、辛い。
結局駄目人間になるのは、被害者の子供

>>181
どちらが毒かも解ってらっしゃらない。なんて可哀想な子なの‥‥

社会では生産性の低い人間＝害悪だからね…
失敗作はただのゴミ、どうして失敗作になったのかは誰も興味がない…
経済合理性から見ればその考えは正義なんだろうし救いがない…

私は小さい頃から差別用語を浴びながら育った
声が小さいと「聞いてんのかつ●ぼ」
返事しないと「お前はお●か」
転んだりすると「前見て歩けめ●ら」
ちょっと失敗すると「か●わ以下」

これが言ってはいけない言葉だと知らず
小学校一年生の時友達とケンカした時
「××ちゃんはか●わなんだね」
って言ったのを先生に聞かれて問題になった

事の重大さに気付かず先生に「私つ●ぼじゃない」と反論

さすがの先生もお手上げで親呼び出された

うちの毒親は先生に「この子この前び●こ引いて帰ってきたんです。この子か●わだから仕方ないんです」
と人前でも差別用語

今20代半ばだけどはっきり覚えてる

私もなかなか家出る踏ん切りがつかない。
物件はいくつか見に行っているけれど。

どうせ変わらないんじゃないか、
家を出ても未来がない、家に居ても未来がない、
ここ2年ぐらいループしてる。

保証人も頼めないし。
UR（旧公団）、女一人で住んでも平気かなあ…

>>184
そうだよね・・
社会のゴミには皆冷たいよ、本当。
じっと黙って耐えて生きてきたけど、差別で泣きそう。

周りの楽しそうな姿を見ながら一人きりの人生歩くのは、辛かったよ
楽しい事ばかり避けちゃうから、まさにゴミみたいな拷問人生だった
周りからひたすら見下されて、ストレス発散の的だった

お前らの記念写真
┏━━━━━━━━━━━┯
┃　　　　　　　 ／￣￣＼　 　 く
┃　　　　　　／　　ヽ_　　.＼　　ゝ
┃　　　　　 （ ●）（ ●）　　｜ 〈
┃　　　　　 （__人__）　 　 　 | 　 7
┃　　　　　　ｌ｀ ⌒´　　　　｜　 ﾉ
┃　　　　　.　{　　 　 　 　 ｜,イ
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┃　　,-､　　　ヽ　　　　　ノ、＼　｀ﾍ､
┃　/ ノ／￣／ ` ー ─ '/＞＜　　`��＿
┃/　 L_　 　 　 　 ￣　　／　　　 　　　 　ト､,＿
┃　　　_,,二)　リア充／　　　　 　 　 　 　 　〔―ヽ､人,,r､__
┃　　　>_,ﾌ　　　 　 /　　　　　喪女　　　　　 }二 ｺ ＼.　 Li＼_,
┃＿_,,,i‐ノ　　　　　l　　　　　　　　　　　　　 └―ｲ 　 ヽ　| 　 ┃
┃　　　　　 　 　 　 l　　　　　　　　　　　　 　 　 　 i　　　ヽl 　 ┃
┗━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━┛

>>185
親御さんは、アホなのですか？
　
社会に出てわかるけど、アホな人ほど他人を馬鹿にするね
頭が良い人ほど（学歴というか、人間性がよい人）、人を差別せず
理性で行動する
アホは頭が弱い、人間以外の動物に近い生き物なのです。

皆さん、職場などで恋愛の話などになったら、どう切り抜けていますか？
私は毒親のせいでなぜか同世代と話すのが苦痛になり、年上としか
話せなくなりました
なので、職場も年上＆女性ばかりの所を選んでおります。

バレンタインの時期になったり、クリスマスの時期になったり
その時期の話題が出ても困ります。
何も思い出がないので。
ダンマリを決め込んでおります。

皆さん、職場などで恋愛の話などになったら、どう切り抜けていますか？
私は毒親のせいでなぜか同世代と話すのが苦痛になり、年上としか
話せなくなりました
なので、職場も年上＆女性ばかりの所を選んでおります。

バレンタインの時期になったり、クリスマスの時期になったり
その時期の話題が出ても困ります。
何も思い出がないので。
ダンマリを決め込んでおります。

>>182共感してくれて嬉しい

>>193
他の病気は心配されるのに、この症状の場合、真逆の反応されるからね

さらに悪化して人間不信が強まるだけだよ、本当・・

>>185
うちの親もその言葉何のためらいもなく使う（今でも）
差別用語ってことはいつからか知ってたけど親があまりに自然に使うから
使っちゃいけない言葉だってことをつい失念してしまう
人前で自分で使うような機会はなかったから良かったけど使ってたら
>>185みたいなことになってたんだろうな

うちの親もだ・・・
つ●ぼ、め●ら、キ●ガイ、他にもくそ何々〜とか頭おかしいとかも使う
自分も少なからず口調や態度が親に似ててイヤになってくる

うちの親も差別用語大好き。
居合わせる人の中で誰よりもきつく毒舌吐くのが
イケてることと思っているらしく、いつも人間関係を崩壊させている。

自分は子どもの頃、外で一言も口訊けないまさに「お●」だったし
毎日のように親はもちろん他人にもそう揶揄されていたから、
キチ●イ・カ●ワもセットでなじみがありすぎて、
抵抗なく使いそうになってしまう。
というか放送禁止用語と知ったのは成人後だよ・・
それまで人前でも何の気なしに使ってたと思うとorz

>>186
あ〜うちもそんなだったわ〜。
今だになんで使っちゃいけないのかわかんない。
使わないけどね…

モンペって他が悪いって喚くけど
自分の事は省みないし、絶対認めないよね。
一緒に生活してて疲れる…

自由におしゃれとかしてみたいよ
外に自分がいるだけで無性に死にたくなる
雑巾みたいになったダボダボのフリースくらいしかない
毒親に逆らっておしゃれしてる人助けて＼（＾o＾）／

１人になりたい
家族全員死ね

>>185
それ酷すぎる
>>185の親がどういう環境で育ってきたのか知りたい

>>201
DQNなんでしょ。うちの親がそうだもん。
全く同じ口調で罵られることしばしば…
本人らは差別用語だと知ってる上で使ってんのか
分からんが、恥ずかしいから今すぐやめてほしい。

育ちも問題だろうけど、
毒はそれを普通ではない事、普通は使わない言葉だと
受け入れる事が出来ないのが問題
誰よりも「普通」に括っているくせに

そういえばうちの親とその親も差別用語けっこう使うなー
でも差別用語だって自覚ないみたい
注意しても全然ぴんとこないみたいだし

お前らは部落出身者ですね

私は母親からも父親からも愛情が薄かった
だから愛情を受けるのが怖い。
優しくされるのに慣れてないから、優しさが怖くて避ける
避けるから幸せにはならない

恋やオシャレしてみたかった、チヤホヤされてみたかった・・
ゴミみたいに扱われて罵倒される人生は疲れたよ・・・

毒じゃないけど、私の祖母と父が汚い言葉をたまに使うな
つんぼとかめくら、きちがい、くろんぼ
昔の人ってこういう汚い言葉を普通に使ってたから
これが普通だと思ってんだよね
それを聞いて育った父も同じ発言をすると・・・

育ちってつくづく重要だね・・・

環境って１番だよね。常識ない家だとそれがすべてになる。

一度だけ素敵な恋をして、その後すぐ死にたい
良い思い出のまま、若く死ぬのが幸せかもしれない

子供を持って愛情を注ぐとか無理。
愛情を受けてないから、愛情をどう注げばよいかもわからない。
その前に、旦那から愛情を受け取るのが無理だと思うし愛情をあげれるかどうか。
愛情が怖い、優しい人が怖い。

うちの父親、自分の容姿は棚に上げて他人の容姿を貶すのが大好き

「不平不満を言う人間は口元が出っ張ってくる」
「目つきの悪い奴は意地が悪い」
「〇〇や△△（頬骨が張り出してるタレント）みたいな輪郭の奴はふてぶてしさが顔に出てる」

と、まるで人相見気取りで他人の性格を断定する
私は上記の特徴を備えた顔立ちのせいか、幼い頃から姉妹の中で一人だけ、異様に軽い扱いをされてきた
私は何かと家事を任されこき使われるのに、妹たちは遊んでるだけで何も任されない
妹の話は調べもせずに鵜呑みにする癖に、私のことは平気で嘘つき呼ばわりする

どうしたらこんな人間が育つんだろう、と疑問に思っていたらつい最近、父親の母親（祖母）も同じように他人の容姿を貶すタイプの人間だと知り、納得した
親子って侮れない…まぁ私の容姿は、その祖母にそっくりなんですがね…

15歳の時、父親に
｢やりたい事がある｣って言ったんだ。

何をしたいかまでは、言わなかったけど・・・

そしたら

「世の中、本当にやりたい事してる奴なんて、 だれもおらん・・・
　だから、おまえは、大阪芸術大学に行って画家になれ！」

って、言われた。

>>209
自分のコンプレックスを子供にぶつけて憂さを晴らしていたんだろうね。
子供に容姿の事で色々と言うのは本当、最低だと思う
私も容姿について馬鹿にされて育ったからさ。
それで死ぬほど自信なくして、喪女です。
容姿を整えるのすらおこがましい気がして。

キラキラした青春時代がないまま、歳をとっていきます。
さようなら、ゴミのようだった若い時代。
こんにちは、さらにゴミのような中年期。
そして本当にゴミになって孤独死しそうな気がする。

ここの住人に質問。

何で家出ないで泣き言ばっか言ってるの？

>>212
親と兄弟(兄)の暴力と暴言に、耐えきれなくなって
ワンルームの狭いマンション借りた。

でも、そのことで揉めたりして疲れてる・・・

ワンルームの部屋に居ても、物音がしたら、家族が居るような気がして
ビクッとするし・・・
　
てか、長年染み付いた思考とか考え方は治らんわ・・・
過去のトラウマとかも

あーしょうもない人生だった
最近大人しくなったけど前は一挙一動にケチつけられてた
もう死にたい、しょうもない

家を出れない所まで追いつめられてんだよ、精神が

そんなもんかな。
泣き言言うくらいなら、家出ればいいのにと思う。
なんだかんだで理由つけて、親のせいにして依存し続けてるんじゃない？

私、親がネグレクトと暴力で18で何も持たずに家出たけど、案外何とかなるもんだ。

親が生きてるか死んでるかすら知らないけど、気が楽でいいよ。

私は人よりも絵が上手い訳じゃないです。
「画家になりたい」とか「絵を描くのが好き」
なんて、思ったこともないし、人に言ったことも有りません。

ちなみに、父親は

「俺は定年になったら物書きか、小説家(作家じゃなくて)になる！」

と、豪語していました。(その時親の年齢55歳ｗｗだった）　

｢やりたい事が〜｣の件は、私から言ったのではな、無理やり親に
「美術を専門的に学べる高校に行って、芸大か美大に行って画家になれ〜」
みたいな、親の考えを押付けられそうになって、しかたなく言った。

何をしたいかまでは、本当のこと言うと、馬鹿にされるのが分ってたから
絶対に言わなかったけど・・・

後悔はしていない

>>212
定期的にこういう人出てくるよね

そうなんだ。

そんなに長い間このスレにいるんだね。

そりゃ色々と事情も違うでしょ、ネグレクトだろうと
癌でもすぐに治る人もいるし、何度も再発する人もいるし、末期でも回復したりする

人によって親も家も色々違うし、私は治ったから甘えるな・・は通用しないよ

野球に例えたら、甲子園行けないのはお前の努力不足だと言ってるようなものだよ
練習量が少ない方が才能も運もあって、甲子園行けるかもしれないし

>>207
父方の祖母が、めくらとか言うなぁ・・・

父親は口癖のように、あほあほ言ってるし・・・

母親は怒ると、汚い男言葉になるし・・・

兄も(以下同文・・・

完全に居場所がないです

>>216
18だからなんとかなったのかもしれないよ

というか受けた毒の種類によるわな
お前は何も出来ないと言われ続け、したい事は何もさせてもらえなかったタイプ、
幼児期から外との関わりを断たれていた（友達作るの、遊ぶの禁止等）タイプの人は
家出るのって難しいと思う

そしてまた負のスパイラルは続いて行くわけですね。

現状を打破しようと思わないんだったらしょうがないよね。

まぁいいや。所詮は人事だもんね。

そうですね＾＾

この前、疲れて家に帰ったんだ。そしたら、
そしたら、母親が「疲れた、疲れた」って言いながら、変な声で発狂してたんだ。

もうこの家では無理だと思った。

そばにいると、こっちまで、頭がおかしくなりそうだった。

なんか、本当に呑まれて変になりそうだな〜・・・

世の中は不公平だ。
不幸は不幸な人にだけ固まり、幸福は幸福な人にだけ延々と積もる。

幸福を喜ばれて育った子供は幸福を受ける体質に。
不幸を喜ばれて育った子供は不幸を受ける体質に。
幸福を受ける事が悪い事のように感じてしまい、不幸に浸かったまま人生を終える。

>>222
まさに私だわ・・・
しかも姉は自由で私だけ差別されていた。

>>223
一言多いわ

>>223
は正論だよ。そんなに家が嫌なら文句をいうまえに家を出ればいい。
義務教育中や未成年ならしかたがないかもしれないが。成人したら大人だし自分の意志がある。
家も出ないのに文句をいうのは筋が通らないよ。文句をいうなら実行してからいいなよ。

親の理不尽な物言いに耐えられるんだから、他人の余計な一言にも耐えなさいな。

毒親よりよっぽどまともな意見だけど、ここは毒親に抑圧されてる人のスレなので・・・
理解の無い人はメンヘル板の健常者や喪女板のネ喪と同じですし
一般論を語りたいなら人相板にいけばいいと思います

>>194
本当に利用したいだけで作ったんだよね
だから本当に価値がないのはあの人達だと思う
よく馬鹿な人が認めたくなくて他人に「お前は馬鹿だ、基地外だ」って言うじゃないか
自分も「鎖に繋がれた象」タイプだったけど何とか脱出したよ
今度生まれ変わったら普通の家庭に生まれたい

>>232
＞よく馬鹿な人が認めたくなくて他人に「お前は馬鹿だ、基地外だ」って言うじゃないか

いるいる、馬鹿ほど言うよね
自分をカモフラージュするために言うんだろうけど、醜いとしか言いようがない

て言うかさ、結局何をしても愛してくれなかったじゃん
「○○しないと愛してあげないよ」とかって言っても口先だけ、上辺だけで詐欺と同じだよ
だからもう「他人、居ない人だと思っていれば良い。」みたいって江原が話していたよ
他人からしたらただの犯罪人だと思った

>>233
なんかもう、共感をしてくれる人が１人でも居るってわかるからこういうスレがあるって本当に心強いよね
昨日中学生の男子が「授業中に俺の携帯が〜」とかって話していたのが聞こえたんだけど２０歳位の頃までずっと携帯がない生活を送っていたから地獄だった
比べる、って言い方をするとおかしいけど携帯があるだけで「辛い経験を分かち合えるから自分達は１人じゃない。」から幸せだね

何してても怒るんだよ
ただ居るだけで怒鳴られてたもん、私だけ
他の兄弟は一切なし。

>>235
私は今２８で、携帯を持ったのは19歳くらい（周りは大体１８で持ってた）
私的には、学生時代に携帯もネットもなくてよかったなぁ

友達居なくて暗くてネタにされてるような生徒だったから、
学校裏サイトとかでイジメられてただろうし、携帯のメモリー数を
争ったり、自分だけメール少ないとか悩みそうだし
本当、心底なくてよかったと思う
今もなくていいな、友達居ないし

でも携帯で２ちゃんしたり調べ物できるから、ネットが
なくなったら困るな。

つか、中学生に携帯いらんと思う
高校生もいらんと思う
別に大した用事でもないのにメールしてるじゃん
あんなの必要あるのかと思ってしまう
さすがに高校終わったら色々と必要だと思うけどさ

だ・か・ら、お前らの親の時代なんて普通に差別用語バンバンに
飛び交ってるって、又、学校でも汚い言葉・暴力で教育されてたのも事実。
今は問題になるが・・
今でもな余程のホワイト以外、会社の内輪では差別用語に近い言葉で
罵られてボロカスになってる奴いるだろう
特にお前らの親は言葉のやさしい環境で育ってねーの
そう言う事も考慮してやれよ

高校は携帯持ってて当たり前って感じだった
緊急連絡網も携帯のアドレス使ってたし

>>241
緊急連絡がメールなの？

>>241
あるある。
私が高校生だったのは5年くらい前だけど、その頃でも連絡網は携帯で回してた。
それによって携帯持ってない子に連絡網が回らなかった、なんて問題起きたりしたよ。
高校生でも携帯は必要だと思う。

>>243
あー、そういう差別が起こるのね・・
それは問題かもしれない。
私が高校生だったのは10年前だから、時代が違うわ。
今の高校生って、ほとんど持ってるの？？

私は携帯もネットもなかったおかげ？で本を読むことに集中できたよ。
ネットがあったらそればっかやってただろう・・寝ずにｗ

>>229みたいな意見はﾎﾟｶｰﾝだけど
>>240みたいな意見は有りだな

>>244
持ってないとナチュラルにハブられそう
皆が持っているものを持ってないと色々な意味でキツいってのは
どの時代も変わらない気がする

>>242
固定電話の連絡網も一応あったけど、ほとんどが携帯でまわってたよ

>>246
確かに、皆が持ってるものを持ってないっていうのは
辛いね
馬鹿にされるわ、高校生くらいだと

>>247
そうなのか〜、昔は固定電話が主流だったもんなぁ。

男の子のゲーム機と女の子の携帯は皆が持ってるから仕方ない面もあるけど
親としては好んで買い与えたくはないというのはおかしいことじゃないでしょ

>>237と年齢は同じ位だけどもし携帯があればいじめの材料にされて悪用されるかもしれないから怖いよね
携帯は２ちゃん専用だから鳴らなくてもいいんだけど…

ぶっちゃけ携帯がいじめの材料にされるというのはあるね。
私>>243だけど、5年前でもﾁｪｰﾝﾒｰﾙで中傷文流されたりするのは頻繁にあった。
今は学校裏ｻｲﾄとかﾌﾟﾛﾌやﾌﾞﾛｸﾞもあるし、もっと複雑になってそう。

裏サイトとか怖いよー
つか学校に限らないよね、会社や病院とかの評判も2ちゃんにスレ立ってるじゃん。
働いてる人、怖くて見れないよねきっと。実名書いたりしてるし
恐ろしすぎます。

あいつはヤリマンだとか、散々書かれたりしてるし。
怖いー
学生時代にネットが今ほど普及してなくてよかったよ、本当。
プロフとかで顔出して怖くないのかな・・

裏サイトは確かに怖いけど、学校で友達がいなくて親すら理解してくれなくて
自分の味方は誰もいない、自分は一人ぼっちでいじめに耐えなきゃいけない、
死ぬしかないって思ったときに２ｃｈでも趣味のホームページでも何でも
誰かと気軽に意見が交換できるツールがあるってのは救いになると思うから
ネットはあったほうがいいんじゃないかと思う。
特に田舎だと逃げ道がないから。

>>252
マジっすか…リアルで知り合いとかと話してても「この人も２ちゃんとかのどこかのスレで悪口や中傷を書き込んでるんじゃないかな」とかって考えると怖いね
>>254
それはあるあるすぎるから同意する

うんネットは必要だ。
友達いない人にとってネットは不可欠だ。

皆遊びまくってるのに、私は28にして彼氏どころか友人すらおらず。
楽しみがないまま生きているというのは、地獄だ。

高校生くらいまでのコだと世界もそんなに広くないから、
一人で悩んで孤立してっていきづまっちゃったりするしね。
ネットがいい作用をおこしてくれたら、十代の事件も少なくて済むかもね。
思春期って皆敏感だから、同じ学校の友達とかには悩みがあってもなかなか相談できなかったりするしな。
親(家族)でもない、学校の友達でもない、そういう立場の人に自分の悩みを相談できたら、
なんぼか救われることもあるだろう。

…というか、自分が十代のときにそういう相談できる人がいたらな…と思ってた。
その頃は、ネットで見知らぬ人と交流できるような時代ではなかったので、
家でも学校でもうつうつと不満をかかえて生活していたよ。
もしもこういう人間が学校という一箇所に集められていたとしたら、
そこでは負の感情が渦巻き、荒れ狂っているだろう。

最近十代の学生の万引きとか増えてるらしいから、皆誰にも言えない悩みや辛さを抱えているのかもね。
親が不景気のあおりとかで良く無い状態になると、子供に悪影響出るしな。

万引きとか増えてるんだ、知らなかった
ネットもあるしストレス発散方法がたくさんあるから世界は広がってるのにね。
しかし携帯文化は怖いよ、高校生でも親に言わずに出会い系だとか色々できるからね。

2chとか話が出来ていいな、と思うけど、中高生だとなかなかスルー出来ないし、携帯文化の負の面の方が大きい気がする。携帯はあってもいいけど、中学生にパケホとか早いと思う。

連投ごめん。
学校での理不尽なことってムカつくって言えばそうなんだけど、そこまで深い怒りでは無いんだよね。

でも親に対しては深い怒りってことは、毒になる親にもあったけど、親離れ出来てない部分もあるんだろうな。怒りで必要なことまで手に付かなくて本当にマイナスなのに。親を多めにみる気とか言う意味じゃなくて、どうやったら痛みと過去を手放せるんだろう。自分のために。

父親が異常者で大嫌い。自分の気分次第で怒鳴る殴る蹴る。
私が幼い頃女作って勝手に出ていったくせに女子供に逃げられて
謝罪もなしで帰ってきた挙句借金までこさえていた。
自分の借金の督促きても自分だけ逃げ、母と私に丸投げする。
なのに自分が一番の被害者だと愚痴りまくり、私達を貶す。
この調子だから自分には友達もいないらしく私が友達と遊ぶのも
僻んで、殴られて同窓会にも行けなかった。毎日愚痴ばかりで
こっちが狂いそうになる。早く死んでくれ。

※愚痴ってごめん。

>>226

この言葉ｽｺﾞくよく分かる。

子供の幸せを望まない親はいないなんて綺麗事。
自分より幸せだと許さﾅｲんだから。

>>260
難しいかもしれないけどリアルで充実した人間関係を培うことが必要と思うよ
親離れは経済的な意味だけじゃなく精神的に充実した一社会人としての自分を
築きあげるところまできて始めて完遂したと言えるんじゃないかな
現状の自分に対する不満と親への怒りが錯綜してる部分はないかな

>>263
子供に対する愛情が欠如した親がざらにいるのは精神医学ではもう常識だけど
一般社会ではまだまだ親が絶対君主的な位置づけだからねぇ

社会人になって親と決別できたとしても
ずっと恋愛禁止の洗脳受けてたここの人間に明るい未来は難しい
だからみんな悩んでるんじゃない？

可愛い奥様：2009/10/09(金) 12:31:00 ID:uQ8QM2IoO
結婚の約束は幼なじみから学生時代までが普通だよね。
社会出れば出逢いはゼロだもん。
そうなれば諦めがごく一般的な考えさ

大学や高校で付き合ってたとか友達とか、もしくは知り合ってた人と
結婚するってのが結局一番多いような気がするからね

そうか？？
私の周りは職場や友人の紹介、飲み会＆合コンの出会いが１番多い気がする
あとモテない人、大人しい人はネットで出会ってる・・。
私は彼氏いた事ないからわからんけど

>>259
そう思う。
高校生くらいだとまだ色々とわかってない事が多いし、影響も受けやすい
ネットの掲示板なんて3分の1くらい嘘っぽいけど、それも本気にしちゃうだろうし。
時々やる程度なら良いけど、やり放題は早いよね。

私が二十歳過ぎくらいまではネットやり放題も高くて、
月に20時間までしかできないプランを契約していたしあまりやってなかった。

だからネットにどっぷり浸かったのが二十歳すぎで逆によかった。
大人だし、やってはいけない事もわかる。
今なんて下手すりゃ一日24時間ネットやったって平気だもんね。

>>266
だからそういう出会いがあるのは
学生時代にたとえ片思いでも恋を経験した事のある連中だけじゃない？
異性に関心持つ事さえ禁じられてきたのに
いきなり恋愛なんか出来ないよ
恋愛なんか一朝一夕で出来るようになるもんじゃないのに
毒親はそれがわからないんだよね
いや、わかっててわざと禁止してきたんだろうな

>>268
私は彼氏いたことないけど、片思いはあるよ
恋愛が恥ずかしい事のように思い込まされてきたけど、遠くから見つめるだけのひそかな片思いならある。
中学生くらいだから遥か昔の話だけど。

わたし全然ぶすじゃない
スタイルも普通。勉強や運動もまあまあ
普通の価値観の親と過ごしてたらもっと普通に育ってたよ
人生って子供時代の環境でほぼ決まるね
自我をとことん潰されて共依存に持ち込まれた
自立しないことを馬鹿にしながら絶対自立出来ないように足引っ張るんだよね
お前は親がいないと何も出来ないって事にして偉そうにしたいんだよね
親の自尊心満たすためだけのおもちゃだわ
人生返してほしい
普通の人が経験してること何もしてないよ。虚しい

恋愛はおだてあいみたいな面もあると思うよ
お互いおだてあって自己愛を満たしていくプロセス
万が一イケメンに褒められたら嬉しいでしょ
それをお互いやっていくんだよイチャイチャイチャイチャとね

>>270
おいくつですか？
恋愛経験はゼロですか？
恋愛経験は正直、コミュニケーションスキルで決まりますよね。
それが子供時代の環境で決まる。

＞自立しないことを馬鹿にしながら絶対自立出来ないように足引っ張るんだよね
お前は親がいないと何も出来ないって事にして偉そうにしたいんだよね

↑
ここ、ものすごく同感です
私も何一つ青春がないまま終わりました。
歳をとったら本当に孤独なんだろうなと思います。

うちの毒母親
あんなに娘が女の幸せを味わうのを妬んで
「異性を好いたり好かれたりするのはフシダラな罪なことだ」、と洗脳してきたくせに
今、娘が適齢期を過ぎてモテない年齢になったら
「自分の意思で彼氏も作らない、おしゃれもしない変わり者の娘」ということにして
そのことを親戚にも嘆いてみせて可哀そうな母親を演じてる

子呂してやりたいです

483 ：彼氏いない歴774年：2009/12/02(水) 02:24:28 ID:PB2yuOTz
イッチーの肉棒が欲しいのよ…イッチーの肉棒…
ああ、良いのよ、そうもっとわたしのオマ○コをクンニして…
これがわたしの匂い、生臭くチーズ臭のするオリモノだらけの
ゲテゲテのお膣、そう、もっと舌を強く速くわたしの膣に…
その爬虫類のような粘着質のイッチーの舌で、高速ピストン運動を
その瞬間、わたしの膣はベチョベチョの噴水を繰り返す…繰り返す…
既にイッチーのギンギンに隆起したペニス…我慢汁が溢れ出…
それはあたかも、エベレストをも越すペニス…
これが、これが、イッチーのペニスなの？
こんな、こんな、デカイ、イチモツが、わたしの子宮に…
そう、わたしのベトベトでギトギトのお膣の中に荒々しく、貫かれていく…
イッチーの精液がわたしの中に注ぎこまれ、わたしのお汁とイッチーの
ネチャネチャ精液が、交錯する時わたしとイッチーの愛する子供が誕生する

>>273
同じ
恋したい時期には散々邪魔する洗脳したくせに、
ある年齢を境にいきなり意見が真逆になった

親戚の前でこき下ろすのもお決まりのパターンだよね。

周りがオシャレしているのを見ると、辛くて目を背けたくなる。
いいなぁと思っても、できない。

そういや、母親が40歳くらいで私がまだ子供の頃の写真を見た時。
冬だったけど、母親はブーツにスカートに可愛いオシャレをしていた。
自分もやっていたくせに、娘にはやらせないって。

>>263
ずっと外出規制されてきたから、深い人間関係って苦手なんだよね。学校外の付き合いが出来なくて、卒業したら切れちゃったし。表面的な付き合いは得意なんだけど。

それなのに、余所の子は充実してるのにって、私の人格に問題がある言われるのが辛いかな。

大人になったら１人が気楽だったりするんだけど、無理しても出かけるべきなんだろうか。

アドバイスしてくれてありがとう。

>>275
わかる。でも本人は自分の醜い部分に自覚無くて、本当に子供を心配する良い母親だと思い込んでいるんだと思う。そこにステイタスを感じているんだと思う。

いつも意思を無視されて、妄想の家族像に付き合わされてきた。

私も親におしゃれとか止められてたんですけど
勇気だしてヤフオクで可愛い時計を落札しました。
スタイル悪くて恥ずかしいけど細身のジーンズも入札してます。
通販で流行りの二万くらいする上着も注文しました。
いままでは親の目ばかり気にして、欲しいものなんて買ったことなかったんです。
これも全部このスレのみんなと話せたおかげです。ありがとう！
流れぶった切り&チラ裏すみませんでした。

>279
最近、池沼のペットに生まれたと思って色々諦めてる。

２８０
やったね！

>>280

良かったねぇ！まずは第一歩だね。少しずつ揃えていくといいよ。

人から親切にされるのが苦手な人、いる？
私は苦手というか苦痛や不安すら感じるよ。

>>284
人に親切にされると
「私ごときに大変申し訳ありません」な気持ちになって
恐縮しまくり謙遜しまくり否定しまくりで周りをおかしな空気に変えてしまうよ。
自己評価が低すぎるのと自己肯定がなさすぎるんだよね。
素直に「ありがとう！！」ってその親切を受け入れればいいんだって
最近理解したんだけども…
まだまだ修行が足りないや。

>>284
苦手。特にお金が掛ったことされると罪悪感が。
食事ご馳走やちょっとしたプレゼントでもね。
親が人から貰う＝物欲しそうな顔してるからだと激しく怒ったから
うちど貧乏なんだけどね。親がその辺異常にプライド高いってのか
一事が万事時代錯誤な異常な厳格教育施されて何事も人に甘えるなと。
だからかな　人にちょっと優しくされる（他の人はごく普通の振る舞ってるんだろうけど）と
何かおかしい　人におかねを使わせてる自分は何なんだとか
そんな事されるレベルじゃないとか　どんどん不安になって
あと自分は外見が悪い頭が悪い気の利いた話が出来ない可愛げが無いと
思いつく欠点全てが頭に浮かんできて
何でも完璧にできなくて後々どん引きされるのを一気にシミュレーション始めてしまい
急に人に嫌われる言動してしまい　落ち込みながらほっとする
私なんか嫌われて当然だよなとか目茶苦茶されるのが当たり前だよなとか思っている
純粋に人と居て楽しいとか思えなくなってしまう

とある50代男性が家族とよくファミレス行くし　娘個人嫁個人でも近所のファミレスで食べてるよ
この間は東京住んでる娘の所に出掛けて　娘とその彼氏と自分でお台場ドライブしたよと話をしてて
そこのうちは普通の家なんだけど
親の性格と生い立ちでこうも娘との向き合いがちがうのかと驚いた
うちは男尊女卑家庭だし貧乏だからいちいち余裕がない考え方だし
特に長子には無駄に厳しく接するからなあ　女性特有の可愛げって持ってないな私は。

今思えば軽度の抑圧母だったんだと思う
このスレに母親が娘が「女」になることを嫌悪すると書いてあって納得した。
小さいころから色々食わされ太ってた。それでだいぶいじめにもあった。
ダイエットしようと食事量を減らせば気が狂ったようになる
髪型は10代のころからショートカット。美容室から帰ると親が玄関で待ち構えてて、気に入る長さじゃないと（少しでも長いと）
美容院に切りなおしさせに行かせる。切りなおしを嫌がるとまた狂ったようになる。
　
20代になり、就職すると実家から通えと気が狂ったように言う。ちなみに職業は看護師で3交代の職場で実家からの通勤は
絶対に不可能という距離。でも、無理やり通わせようとする。結局色々無理になり、退職する。退職した後「親が守ってやったのに・・・」
「家から出て行って欲しい」などという。ちなみに「就職して2カ月くらいは一人暮らししたいっていったのに、それから先は言わなくなったのは成長した証拠」らしい（笑）
私があきらめただけですが。
なんつーか、毒親ってむすめに「あんたはわたしに尽くして、尽くして死んでいったらいい」としか思ってないんだろうな。

中学の時、眉毛切りそろえていったら「そういう眉毛にすると、お金もちだか不良に思われるからやめとけ」とかいってたな。

>>287 うちも同じだな。
小学生の頃ヘアーブラシが欲しいと母に申告したら
「そんなの手櫛でいいんだよッ！」ってキレられて
高校生で少しずつ色気づいてきたらポーチが欲しくなって
(貧乏デキ再婚家庭なもので、家計が火車な我が家。お小遣いも少なすぎて何も買えなかったぐらいでバイト禁止高校だった。)
また母にポーチが欲しいと申告したら、「ポーチなんていらないんだよッ！買えないんだよッ！」ってキレられました。
私は高校の友達がいつも女の子らしく髪をとかしてたりポーチ持ってたりするのを見てて、
友達の女の子らしさに憧れました。
なので大人になったらヘアーブラシとポーチをジプシーするようになっちゃったｗ
>>287もかなり母親が女な曲者ですな。

親と話すとき凄い緊張する
親の前で何かやるときも怒鳴られるんじゃないかって思って手が震える
ここ数年雑談なんかしたことない
怒鳴られるか否定ばっかり
家族なのに何で緊張しなきゃなんないのよｗ

>>282-283
ありがとう！無駄遣い楽しいですw
まずはお金かかってもいいからワンセットそろえて
服屋に行ける格好を目標にしてます。
社会的には底辺でもいいから、とにかく普通の人になれたらなって思います。

みんなは親がなぜ毒親になったかわかる？
うちは私が難産で帝王切開で生まれたのが原因
ってもこんな理不尽な原因私には理解できない
親の口癖は「お産で私の体に傷が付いた」
「アレ(私)がいなけりゃ私は傷付かなかった」
といっても弟も帝王切開で生まれてる
まったくい

>>291
そんなの本当の理由じゃないよ。
毒親だからこそ、そんな事を理由にあげるんだよ。

愛情のある人間だったら子共が無事生まれてきた事に感謝こそすれ、難産なのを子共の責任にしないよ。
きっと普段から「なんで私ばかり！」って思考で大人になりきれないまま親になったとか？
どちらにしろ、貴方に罪はない。
そんな事を言う（理由にあげようとする）母親は元からオカシイ。
きっと帝王切開じゃなくても毒親だったよ。

理不尽すぎる
私らの年代の親達って確実に結婚しなかった方が良い人大杉

でも私も結婚しない方がいい気がする
抑圧されて我慢しすぎたせいで、やる気ゼロ
結婚して子供を育てるなんて無理な気がする
愛情を受けてないのに子供に愛情を注ぐなんて、不可能です
恋人できることもなさそうだし、一人で孤独死しそうです

昔、しかも田舎だと25歳で嫁に行かないのは行き遅れで親族からの目線も厳しかったらしい。
男尊女卑の社会で女性が自分の意見を言うのは生意気とか言われるような時代だったし。

女性が社会で働くのもキツイ時代。世間体から結婚した女性も多いはず。
専業主婦は今だと勝ち組とされてるけど、夫婦関係に不満のある昔の女性はこの時代が羨ましいのかもね。

自分がやり直しのきかない年代なのに、娘はこれから女として幸せになっていくのが悔しいんだろう。
「お前の為」「身内しかこんな事は言ってくれない（だから世間の言う事は嘘で親の言う事が正しい）」
って洗脳しようとする。相手は無自覚（本当は貶めてやる！って深層心理）だから怖いよね。

>>295さんの意見じゃないけど、みんなに質問したい。

「現在」皆さんの周りの恋している人達は、「恋人いた数」が多いほど
幸せそうですか？
それとも、たった一人としか付き合っていなくても幸せそうですか？

私の周りに、二股かけたりモテモテの人がいるんだけど、幸せそうじゃない。
つまり結局は、「数」じゃなくて「本当に好きな人と結婚できたか」どうかが
幸せの数値？？

�@モテモテだった上に、本当に好きな人と結婚
�Aモテモテだったけど、本命じゃない人（イケメン条件よし）と結婚
�Bまぁまぁ経験あり、まぁまぁの人と結婚
�Cヤリマンで、かなりの経験数。そのままデキ婚。
�D全然経験がなく、でも本命と結婚。生涯一人だけを愛す。

一体どれが幸せなのかな？
�@が一番幸せだろうけど、でもモテモテだった人が一人で満足できるの
かな〜と疑問に思うところもあります。
�Dは現代的には虚しいのかな・・

私の親の時代でも、奇跡的に「本当に好きな人と結婚できた人」は
幸せなんだろうか？？
前に「あいのり」に出てた「桃」っていう人のブログ見てたんだけど、
この人の親は今還暦くらい。
で、両親は高校時代から６年くらい付き合って結婚したんだと。
正に大好きな人と純愛ですね。この年代にしては、高校生で付き合うというのは
早い方だよね。

そんで、この桃さん家族はものすごく仲が良く幸せそうで桃さんも
性格が開けっぴろげで嫌味がなく男女ともに大人気？だそうで。
母親の家族に対する愛情がものすごい！ってブログで書いてました。
やはり、親が幸せだと娘も恋愛に積極的になるんだな〜と感じました。
友達もめちゃくちゃ多そうで、２ちゃんで言うリア充。
同じ団塊世代の子供でも、こうも違うとは・・・・悲しくなりました。

人によると思うけど

大勢にチヤホヤされたい人は１に近いけど
本命が出たらその他大勢を切るだけだから、
出なかったら切らないだろうから不満にはならないのでは

チヤホヤされたいけど、結婚設計はしっかりしてて計画的に結婚したい人は２
満足できないのでは？ってのは１より２のほうがあると思う

高校で１人と大学で１人と就職して１人とって感じで
付き合ってるときはその人だけ浮気なし別れてから次と付き合うって人は３
（このタイプが多いと思うけど）

性的なものに傾倒してていろんな男性と同時に関係したい
でも妊娠したら結婚するだろうなって人は４

生涯１人だけがいいって人は５だろうけど
相手がいることだから絶対適うかは神様しかわからない
別に空しいかどうかは本人が決めることだと思う

ちなみにうちの親は見合い結婚。
両親ともに大学を出ているけど、恋愛したかどうかは不明。
二人とも同じ歳で、２７で結婚。
当時としては、遅い方でしょう。
たぶん、周りから急かされて結婚したのではないかと予想。
母親はたぶん、結婚が遅かったことをコンプレックスに思ってる。
最近イトコの女性が３０で結婚したんだけど、それを馬鹿にしてた。
今時３０なんて普通なのに。

うちも見合い。
両方とも容姿は悪くないけど、性格に問題ありでモテない者同士って感じ。

酷い父親だったよ。とにかく誰かを非難してないと心が休まらないらしく、子共相手に大人気ない説教の連続。
子が楽しむのが許せないらしく、無意識に「お前の為」とか言いつつ何かと邪魔してくれた。
そのくせ、自分が良い父親だと思ってるから始末に終えない。
反撃すると情けない父親を演じて責任逃れしようとするが、大人になった今では騙されない。
コンプレックスの鏡として自分に言うべき言葉を子共にぶつけていた。
「お前は駄目な奴だ」と。そんな教育あるだろうか？

学生時代は何度殺意を覚えたかわからないが、今では死なれても葬式に出たくないので
断る事を考えると鬱だから、せいぜい長生きしろやって感じだが。

死んでも悲しまないな。これが本音だからしょうがない。
子共は無条件で親を信じてたのに、裏切り、憎ませたのは親の方。

>>293 貧乏デキ再婚家庭って
書いた者ですが、
私が出来ちゃって再婚したそうで 前の旦那さんと離婚して
そんなに経過してないにもかかわらず、私の父が略奪 (笑)してくれて再婚したんだそうですｗ
しかも略奪されたことを今だに私に自慢してきますｗ
誇らしげに自慢してるけど、単純にだらしないだけなのにね。母親に向いてない私の母。
私に過干渉しすぎで、小学生の頃の友達にも私の母はおかしいと言われましたし。

>>298
やはり�@が一番幸せそうですよね。
愛よりお金って言う人も多いし。

>>300
私もいつも言われてたよ、お前はだめな奴だって。
しかも親からだけじゃなく、親戚からも。
一族揃って、何か不満抱えてそうな感じ。皆見合いばっかだし、
祖父母は戦争時代だし。

考えようによっては可哀相だなと思いますけど、時代が違うから
どうすることもできませんよね。
だから私は遊ばずに、大好きな一人をゲットしたい。
遊んでる人を観察していると、本当に好きな人と・・っていうのは少ない
んですよね。チヤホヤしてくれる人を好きになってるみたいで。
チヤホヤしてくれる男ってＤＱＮが多かったりするし。
家族を大切にしてくれそうな男性とめぐり合いたい。

　　　　　,,;;-― ､__
　　　　 ノ　　　　　 "⌒ヽ
　　　　ζ　　　　　　　　　 ） 　もうやだ、あたし。
　　　　/　　 ,ノ>　′　　 く
　　　 i　　　ｙ'　　／＾"ヽ、 ＼
　　　|　　　　　 /　 　　　 ＼ ＼
　　　ゝ、　　_ノ　. 　　　　 　 ヽ ｀ヽ､__
　　　　　￣　　 　　　　　　 　 'ｰ ‐一'

ミサトさん…

うちの母親は、優しいのかもしれない
物は買ってくれるし殴らないし
ただ、私を否定しつづける。私の夢も何もかも同意されたり応援された事がない
何をしても認められず、疲れ倒れた所に『あんたはいつもそう、あんたは何も出来ない、あんたはダメ』。

ただ一応愛情を注ぐようなそぶりを見せる
だから私は逃げられないし反抗も出来ない…

>>305
立派な毒親です。

すごく華やかな美人でコミュ力もあって、優しい子がいるんだけど
どこか消極的というかいつも受け身で、どんなにいい男に誘われてもやんわり断ってのってこない。
普段は普通にしていても、ここぞというときにオロオロしたりしてて
恐れ多いけどなんか親近感を感じてたらその子の親が毒親っぽい…。

本当にモテるのに彼氏がいたことがない（たぶん断ってる）、
男性芸能人をかっこいいと言うと父親に怒られていた、
姉が両親の反対を押し切って高校を出てすぐに彼氏と同棲してしまったことで
妹のお前だけは裏切るなと言われている、
こいつは恋愛に興味がないんだ！と親が周囲に触れ回っていた、
就職したら家に戻ることが約束
などなど…ちょっと聞いただけでボロボロこんな話が出てきた。

私も毒親だけどブスだからいい。けどこういう子はかわいそうすぎる。
〇〇ちゃんガード固すぎだよｗとか言われて困ってるのを見るたびに辛くなる。
植え付けられたら抜け出せないよね。
親が悪いってわかってても、心まではそう簡単に変わらないし…。

読んでるだけで辛いわ、自分見てるみたいで
（私は美人じゃないしつまらん人間だけど）
毒親の洗脳は一生溶けないんだよ、きっと・・
ハァ、せめて一人でいい、本当に大好きな理想な人と結婚したい。
そしたらすべてチャラになるよね？
親への怨みは消えないけど、好きな人を選べた自信になりそう

>>307
女として幸せになるのに美人とかブスとか関係ないと悟ってきた。
ブスでも親に真っ当な愛情を注がれて自分を大切に出来る人は幸せになれる。

美人でも幼い頃から貶されてた人は自信を持てず、喪女に。

美人は周りが優しいからグレにくいけど、周囲からの期待も注目も大きいから
優しい人ほど、自分を抑えてしまうと思う。
ブスの方が幼い頃から周りに鍛えられて、大人になってたくましく生きていける。

どっちが幸せかわからないけど、美人ほど幸せ掴みにくいものなのかもしれない。
可愛い子は幸せになって欲しいと思う人が多い分、嫉妬も受けやすいから、大変なのかもね。
周りでも美人ほど幸せになれてない。
かえって、少しブスだけど愛嬌がある図太い女の方が幸せ掴んでる。

周りが、っていうより親自身が娘に女として嫉妬しちゃって
親に嫌がらせされる人もいる気がする＞美人な人

親がもともと嫉妬深い人だったり、他人を妬みやすい人だと
娘は不幸になりそうだ

>>309
同意！
美人は親がチヤホヤしなくとも、周りがチヤホヤするからね。
ブスは親も周りもチヤホヤどころか罵倒だから、かなり鍛えられるよ

美人はチヤホヤされなくなった年齢に差し掛かると大変そうだ。
自分を押さえてるから好きでもない人と結婚、居場所がどこにも無くなりそう。

電話ぐらい出ろ死ね

ここ見てると気づかされる事が多い。
自分では「親はもう関係ない」と思いたかったけど、ほっとくとすぐに親側の思考に縛られる。
ずっと「お前はすぐ他人の意見に洗脳される。世間は冷たい。親ほど親身な意見をくれる人間はいない」って言われてた。
確かに、困った時は親しか頼れないし、そうなのかな？って思おうとして自分の意見に自信が持てずにいたけど、
人の選択や、趣味、意見をまったく尊重しない人間なんて、世の中で一番信用してはいけない人物だったよ。

誰が見たって「そうした方が良い」と思う事さえ偉そうに言われて反発してた。
自分で冷静に考えて行動する余裕をくれなかった。

金は出してくれても、過干渉する親って立派な毒だね。
親元は苦痛でしかなかったから、世間に出た方が楽。
私の人生で親ほど有害な人物はいない。

そうです私が悪かったです。
男に貯金すべて渡した私が悪かったのです。
一緒になってくれるって言ったから500万。
もちろん行方はわかりません。

>>314
おいらは元彼の300万の保証人になってやっと150万返した。
父は私がバカやると母を殴るから怖くて言えない…

親に抑圧されて喪女になった人以外は来ないでほしい
人並みに生きていけるレベルの人が親に文句言うスレじゃないし
人並みに恋愛してた人なんか完全に板違い

>>316
辛い目に合ってるのは同じだけど、同意。
恋愛できないレベルの人が来る板だから、ここ。
ひどい男だろうが恋愛できた人とは違う。
申し訳ないけど、板違いです。

スレチだったらごめん。
高校までは部活命の喪女で恋愛とかどうでもよかったんだけど、
今年、女子大に入学して、バイト先に好きな人が出来た。
先月二人で食事に行って、今度映画に行こうと誘われてた。

嬉しすぎて、お母さんに言った。
だけどそれが間違いだった…

言った瞬間態度が急変して、どこの大学？、バイトの男なんてやめなさい、ママがバイト先に電話して断るから。娘に手出さないように言ってもらえますかって。とにかく映画は行かないこと。
もし行ったら大学もバイトも辞めさせるから。誰がお金払ってると思ってんの…(ry

などと、大声で長々と言われた…
結局映画断るはめになった…
それから母の気が更に狂って、友達と夕飯食べてる時にさえ電話がかかってきたり、前よりも縛りつけられるようになった…

死にたい

死ね
母親死ね
苦しんで死ね

明るく振る舞ってる裏でこう思ってる

hysteria婆
性格悪すぎ
大嫌い

>>318
負けちゃ駄目だよ。先月の話ならまだ間に合う。
まず、男の子に母親の事を話して事情を解ってもらおう。
断ったのは不本意で、本当は一緒に映画に行きたかった。
母親には内緒にして一緒に行きたい。と素直な気持を言おう。
それで受け入れてくれなければ、諦めるしかないけど、脈がある男性なら理解してくれるよ。

そして、今度は母親には何も言わない。
でも、母親は娘に男が出来るの全力で阻止するだろうし、精神的圧力も辛いだろうから
バイトでお金をためて家を出よう。もしくは誰かの家に転がり込む。
今なら間に合う。
女子大って事は大学生だから学校生活が疎かになるかもしれないけど。
学費は止めると脅してくるかもしれないけど、本気で止める親は普通はいない。
そんな脅し文句は無視。本当に止められたら大学は休学でもして、働きながらまた自分の力で通えば良い。

人生は長いから少しぐらい周り道しても良い。
でも、このまま屈したら何十年も先も後悔するよ。喪女まっしぐらだよ。
母親と話し合いはしない方が良い。これがポイント。
周りの大人は「親と話し合って」と言うかもしれないけど、
母親とは話をせず、物質的距離を取るしかない。

育ての親で、まだ学生の貴方では母親の言葉をスルーする精神力はないと思う。
中年になっても子共は親の教育方針から抜け出せない。
だから、もう話さない方が良い。家にいるだけで辛い事になると思うから何が何でも出た方が良い。
そのまま家にいたら出て行く気力もなくなって、喪女まっしぐら。
男とデートできる気力があるうちに抜け出した方が良い。

十年後でも母親と和解できれば良いと思うから、
とにかく、今は母親とは話さず距離置いた方が良い。
これが一生の絶縁に繋がるわけじゃない。

普通の母親は子共にここまでされたら認めるけど本物の毒は一生毒だから
和解は諦めるしかないけどね。今は自分の気持を優先して喪女にならないようにがんばってください。

名前間違えました。318さんへのレスでした。

毒親って本当にたちが悪い。
それに、性格云々という問題通り越して
もう言葉が通じない非常識なキチガイって感じだし。毒親って。
悪気なく平気でとんでもない事仕出かすし
自分が絶対的に正しくていい親だと思い込んでる。
しかも家の場合、親の性格も教育も完全に破綻してる上に
父親が真面目に働かないその日暮らしのパチンカスだったから
常に家に居て居間もテレビも独占してたし
親が散らかすから豚小屋みたいな家だった。
核家族にもかかわらず、経済的にかなり厳しいド貧乏で（電気水道ガス止まるのは当たり前。高校入学金の10万円すら払えないで家が荒れる）。
しかも、真面目に子供育てる気が無いならいっそ捨ててくれればまだ良かったのに
変な部分でプライドや自己顕示欲、独占欲が強く
人の行動を異常に縛り付けて自分の思い通りにしなければ気が済まないような父親だった。
筋が通ってるならともかく、その理由も常人には理解不能で支離滅裂。
例えば
自動車学校に入ったはいいが、当然父親の稼ぎが無いので金が払えなくて停滞
→自分「じゃあ働こう」
→父「バイトは自動車学校卒業してから」
→自分「いや金がなくてその自動車学校に通えねんだろ」
→父「でもまず自動車学校(ry」
→自分「いやだから(ry」

「金ない」と言いながら、子供からギャンブル代を当然のようにせびってパチンコ麻雀。
借りれなければものっ凄い勢いで逆ギレ。しかも被害者面。
おまけに親だけでなく離れに住んだ祖父母まで昼ドラの登場人物顔負けなくらい
陰湿で攻撃的で、平気で孫に精神攻撃。
最近では自分を介護要因にするために異常に粘着してくる。
とにかく、精神年齢が幼児並で常識が無い
毒親毒祖父母に欲をぶつけられ搾り取られるだけの都合の良い人形みたいな人生。
日常的に親の理不尽さや幼児並に身勝手なわがままさに振り回されてきた。
いらんことしいで、とにかく余計なことばかりやらかして
その度に必死に親の失敗をフォローする役目。
親も祖父母も外面は凄く良くて周りからは優しい人って見られるから誰も周りに理解者なんて居なかった。
みんな色眼鏡で見て、好き勝手言う。
もうこの世の全てが憎くてどうにかなりそうだ。

デートか、したことないや・・
それどころかオッサンとしか会話したことないや・・
はー・・このまま死ぬのかも

自分のレベルが低すぎて、掲示板上でも虚しくなる
はぁ、小学生並のレベルだよ恋愛については・・
もうだめぽ

>>321さん>>322さん
ありがとうございます。
映画断ってから、その人とはメールも話もしてなかったけど、何がなんでも自分の気持ちを伝えます！
ほんとに家出ていきたい…今すぐにでも…
とりあえず15日お給料日なので、それまでは我慢します…

本気でレスしてくれる人がいて、嬉しかったです。
本当に、ありがとうございました！

自分レスしてないけど、318が毒親の言われるがまま人生歩まなくて良かった！！

>>321
学生相手にバイトして家出ろだの、どっか転がり込めだの
挙げ句、学費止められたら休学して自力で行けって無責任と長文にも程があるぞ。
>>318の母親は過干渉っぽいし本人辛いだろうけど、娘の初デートの相手が同じ学生でもなくて
仮にバイトしかしてない人とかだったら心配するだろうよ。
というか、母子関係は基本良好でちょっとこじれただけにしか見えないが。

私は学生時代にいろんなバイトしてたけど、
学生がバイトで入りまくるような職場は、やっぱ人間の質もアレだよ
社会に出て、マトモな人が多くてびっくりしたから。
でも相手も学生ならいいんじゃないかな。
でもそういう職場にいる正社員やバイトの男は、入れ替わり入る学生を食い散らかし
みたいなのが多かったよ。
沢山のバイトをした私からの意見でした。
健闘を祈る！

毒親自体も、毒親に育てられたんだなと感じている。
時代も時代だっただろうけど、親の言うとおりに生きてきたんだろうなと
思う。
だから毒が遺伝しているんだ。
このままだと自分も毒親になりそうで怖い。
だから子供なんていらない。
自分の子供に嫉妬しない自信がない。
だってわた

だって私はマトモに友達すらいなかったから、
子供が楽しそうに悩みもなく過ごしているのを見て
果たして可愛いと思えるのかすら自信がない。

元々母が毒親の条件を満たす人なのですが
最近、辛い事があったので吐き出させてください…

病気で入院している父の様態の急変・危篤が、実家を離れて働いている娘の私にだけ
知らされていなかった　親族には知らされてみんな集まっているのに
私も母とその日に電話で話したけど、急いで実家に向かう程ではないと言われ
のんきに父の退院の準備なんかをしていた　その2日後に実家に向かい事実を知った

娘に心配をかけまいとする配慮なのかもしれないけど、辛い
父に申し訳なさすぎるし悲しいし辛いし　私はどれだけ役立たずのクズなんだ

私はいつまでも清純な少女。
けれどいつも私ばかり損をする。なんて不幸な私。
私がこんなに苦労して、娘だけ自由に幸せをつかむなんて許さない。
娘は私が幸せになれるよう協力し、気を遣ってくれるべき存在。
娘は認められなくたっていい、私だけが認められていたい。
娘の足を引っ張ってでも。

心境を探ってみたものの、書いてて死にたくなった。

>>329
毒親の認識が甘いな。
どっちにしろ、決めるのは318だ。

もし、駄目男だとしてもそれを判断し別れるのも318次第。
恋愛なんて、本人同士が決める事。
人を好きになるって初歩的な感情はたとえ親でも潰すべきじゃないと思う。
もし心配なら「一度会わせなさい」とか、自分を安売りはしないようにアドバイスするかもしれないけど
大声で一方的に脅しかけて反対する母親は毒の特徴だと思うけどね。その後も異常な過干渉が続いてるみたいだし。

娘が若いうちは誰であろうと恋愛禁止しといて、喪女になった頃に見合いを進めてくるようなうちの毒親と被るね。
うちの親は自分が見合いだったから、とにかく恋愛は阻止しようと必死だったね。
娘の意思を尊重せずに脅しかけて反対する親って、どんな難癖つけてくるか解らないよ。
「貴方の為」って言葉が出てくる可能性も高い。

>>164さん
かなり亀ですけど…
同居してるのはお父さんとお兄さんだけですか？
男性だけしかいない家であなたみたいな状況だと…
お兄さんの悪戯が(悪戯じゃないです、犯罪です)さらにエスカレートしても黙認されてしまうのではと心配になりました。
今からでも、外に助けを求めたほうがいいと思います。自力ですぐ家を出られなくても、虐待の相談に乗ってくれる所はたくさんありますから。
お節介だったらごめんなさい。

>>329
仮に結婚してもあんたは子供作るなよ絶対に

>>337
学校休学しろとか極端な事言ってる事に対して警告してるんじゃない？
恋のためにすべて捨てる！みたいな極端な言い方だし、18だと信じちゃうよ。
だから警告してあげてるだけじゃないかなぁ。

そこまで悪い意見だとは思わないけど・・

>>318みたいな状態が長引いたり度を過ぎたりすると、
>>318自身の価値観や人生についての決定権は、母親にすべて奪われる。

読んだ限りの印象だと、>>318の母親は、自分と娘の人格の区別かできていない。
娘の価値観や娘の人生は、自分のものだと認識している。そうやって娘に依存して癒着べったり。


だから、>>318が母親との関係を見直したいなら、
母親と癒着した自分の半身を失うくらいのことをしないと
無理なんだと思う。

世の中の主婦とかさ
すごいブサイクで家事も手抜きで大した経歴も無いのに
偉そうにだんなを尻に敷いたり
だんなもそんな女をチヤホヤしてるじゃない？

抑圧されて自己評価低い女はああいうの理解出来ないよね
でも世間ではあれが普通なんだよね

自己評価低い女は酷い男に引っ掛かり易いんだよ
みんな気をつけろよ
子供の頃苦労して、結婚後も苦労するのは耐えがたいからね。
みんな他人から大事にされる価値はあるんだから

自信が培われなかったんだよね
人付き合いでも自分のほうが下だから、って卑屈になるし
人目を気にしておどおど、買い物にしても自信を持って選べない
完璧思考の欠陥品って感じ

>>299
＞最近イトコの女性が３０で結婚したんだけど、それを馬鹿にしてた。


うちのいとこに31で結婚し32で出産した人がいるけど
「行き遅れて焦って行った」「どうせ続かない。焦って行ったから(pgr)」「早く作らないと周りがうるさいからね(pgr)行き遅れだし(pgr)」

と相当バカにしてた
そんなうちの母親は35で×1の父親と結婚。37で私を出産
行き遅れはどっち？
羊水腐(ry

現代の30と親世代の結婚時35じゃ意味合いが全く違うだろうに
自分が早く結婚したならともかく…当時の35では現代の40結婚よりもえ、って感じだろう

＞「行き遅れて焦って行った」
＞「どうせ続かない。焦って行ったから(pgr)」
＞「早く作らないと周りがうるさいからね(pgr)行き遅れだし(pgr)」

自分が散々言われたんだろうなあ当時
他の人のように誰かに言ってやりたかったんだろうな

毒って過去の出来事の仕返しとして憎しみの矛先を子供に向けるか
過去実現出来なかったマイドリーム押し付けが基本だもんね…

ぶっちゃけ>>73>>185＝私なんだが

本当に変な家に産まれたなと

今はいないけど父親はワープア
母親は専業主婦にこだわり一切働かない
そのくせ家事もしない
自称潔癖性で毎日朝から晩まで掃除
弟は中卒(高校に行かせてもらえなかった)ドカタヤ●ザ

この家に産まれた事を恨むけど
弟がいるのが救い弟だけが私の理解者であり私を守ってくれる
母親も弟には手も口も出さない
多分私が底辺女だから足元見てんだろね

今は実家を出て弟と二人暮らしなんだが
弟には本当に感謝してる

>>344
マイドリーム押し付けか、子供のドリーム邪魔する、かな。
どっちにしろ子供の意思は無視で、すべて親の言いなり

毒親に逆らって女性らしい格好をしたいけど、できない。
今すぐハイキングに行けそうな格好しかできない、しかも地味な色。
なんというか、
「50代や60代の人が着ても違和感ゼロ、性別フリー」な服装しかできない。

スニーカー、リュック、ジーパン
（若者風じゃなく、地味な感じ）
後ろから見て男だか女だかわからん格好しかできないのだ。
これも、女性らしさを禁止されたことの名残なんだろうな

>>347
ちょっとわかる。
うちも高校卒業するまでそれこそ性別フリーな格好しか出来なかった。
折角女に生まれたなら女を謳歌したいよな。

>>348
今は女性らしい服装してますか？
私は本当に山に行くような服装しかできなくて・・

自分、小学生の時から自分を卑下して周囲に言うクセがあった。それで両親が和むから。

母は父と部屋を別にしていた頃から娘の成長を過干渉的に観察してた気がする。
「父親にも気をつけろ」といわれた事があったけど、夫婦二人して欲求不満抱えてる感じだったから気持悪かった。
常に好奇心に晒されてる感じで窮屈で気力もなくなっていった。
母は過去に男に乱暴された事があると言ってた。少しと言ってたけど、昔の人で恥は言わない人だからもしかしたら相当な事をされたのかもしれない。
友達もいない。愚痴の聞き役は娘。
思い通りにならないと大声で怒鳴って「可哀想だと思っていろいろやってやったのに！」ってヒス起こす。

娘は可哀想でいる事を強要。
離れても毎日のように電話かけてきて「迷惑だ」と言っても辞めなかった。

父よりはマシだったし、育ててくれたから捨てきれなかったけど、
こんなの母親の愛情じゃないよね？

こんなに辛いなら生まれてこなければ良かった

躾けが異常に厳しくて（幼稚園児にも先生に敬語で話す事を強要など）
その躾けを守ってきたがために
同級生から浮いてしまっていつもボッチだった

なのに今度はボッチなのをバカにしてきた毒母

昔から母が弟溺愛で、私は常に
「ほら弟がこんな成績取ってきた！アンタ昔っからバカだったからね！こんな成績無理だよね(笑)」
「弟は可愛いけどアンタはブス」
と言われ続け、何事も弟優遇。(父は家庭に無関心)

嫌になって中学卒業と同時に家飛び出して、寮付きの所で事情話して
土下座で拝み倒して働かせてもらった。
おかげで今は職場違うけど、そこそこ普通の平穏な暮らしが出来てる。
苦労したけど後悔は全くしてない。
家族とは縁切り状態なんだが、最近地元の友人に会い、
「弟君、なんか高校受験失敗から引き籠もってるんだって？」
と言われてビックリした。
あんだけ甘やかされてりゃ少しの失敗で挫折もするわ……。
母は憎んでるけど弟もやっぱり被害者だと思うし、
本質的に親に向いてない女なんだろうな。

>>350 「〜してやったのに！」とか“してあげた”みたいな
上から目線なのは毒親の共通点だよね。
そういえば、母は女友達いないから娘に陰口や愚痴を言うんだよね〜。
うちの母は射手座なんだけど
私の父に略奪された♪というのがあるせいか顔は薄い地味な顔立ちなのにナルシストで
すごい笑える時がある。射手座で別にナルシストでも何でもない人もいると思うけど、
私の母は娘と胸のカップを競ったり近所の美人セレブママ友の悪口言ったり、終わっちゃってる。

>>353
弟さんには「毒になる親」の本やスレのことでも教えてやってくれ
弟も所詮条件付きの愛情をもらってただけで愛されてはいなかったんだろう

>>349
私は昔の反動なのか、今は女性らしい服着るようになったよ。
男っぽいのも好きだからたまには着るけど。
なんか親に女性性を抑圧されるってほんとに辛いことなんだなって
今になってすごく感じる。

あなたもいつか着たい服とか着られるようになればいいな。

毒母に殴られた。汚らわしい。触られた事が気持ち悪い。毒母が一日も早く死ぬ事を願う。早く、早く死んで下さい。

毒母を見ていいると、不幸だなと感じる。

母はチヤホヤされてきたゆえに、自分が一番じゃないと気が済まないタイプ。
だから娘が注目されるのが気にいらず、娘をけなして馬鹿にする毒親に。

でもさ、誰だってチヤホヤされなくなるじゃん。
どんなに可愛くて死ぬほどモテてもまぁ４０〜５０にもなれば
チヤホヤされなくなる。

それを考えると、毒親に抑圧されたせいで女性を楽しめなかった私だけど
全くチヤホヤされた経験がないので別にチヤホヤされなくても平気。
そりゃ可愛い子がチヤホヤされていたら惨めで虚しくなるけど、嫉妬で
怒鳴ったりけしかけたりすることなんてない。
心の中で「虚しい」と思うだけ、そして一人になる。

なんというか、歳をとった時の予行練習を延々としているような気がする。
それを考えると、悪い面だけじゃなく良い面もあると思う。
人に嫌な思いはさせないという気持ちは生まれるし、毒に慣れてるせいか
他人でも毒はすぐに見分けられる。

他人に優しくされないせいか、優しくされると死ぬほど嬉しいし、
信じられないくらい小さな事で喜べる。
空がキレイに晴れて青空だと、ワクワクが止まらなくなったり、
キレイな夕日を見たり、一人でも他人の数倍楽しめる。
あと、一人だと色々な事に気付ける。
人とかかわっていると見逃しがちなことも、すごく考えることができるし

不細工言われてきたから危機感覚えて、おごらない性格になって
歳上には好かれる。
別に若い人と話さなくてもお年寄りと話してる方が楽しかったりするし。

悪い事ばかりじゃないね
楽しい事ばかりだと、下るだけだもん。
上にいるって不安だと思うし、下にいる方が楽な時のが多い。

なんか急にいろいろこみあげてきて言葉にならない嗚咽止まらないし
>>358ありがとうありがとう

>>359
何か私の書き込み良いところあったかな？？
やっぱ物事にはいい面と悪い面がセットだなと思って。
災害が起きれば不幸は多数あるけど、それによって儲かるところもあるわけだしね。
病気になれば医者は儲かるし、人が死ねば葬儀屋はもうかる。

どん底を経験すると、強いよ。
馬鹿にされても立ち上がることができる。
立ち上がらなくても、「あいつはダメな奴だからしょうがない」って
見逃してもらえたりするしｗ
しっかり者さんは、大変だよね。
いつも期待に応えなきゃってプレッシャーがすごいだろう。

美輪明宏の「正負の法則」っていう本を読んで、結構救われたよ。
江原さんとかあんま信じてないけど、この本はなかなか良いこと書いてるなと
思った。
有名だから読んだ人も多いかな。

ここに書かれている程は酷く無いかもだが、母親が軽い毒。
私はここ半年くらいで気付いた。本人は未だに気付いて無い。

年頃の時のお洒落を「本気でそんなのが似合うと思ってる？」（ブスだから言ってる事は正解なんだが・・・）
「長男はあんまり甘やかしてあげられなかったから申し訳なくて」（長男は今30後半の魔法使い）
初めての化粧を大笑いしたのに、今ではスッピンでいると汚物を見る目で見る。

などなどされたり、行動を抑制（心配だからと）した割には「あんたは引きこもり」とか言ってきたりした。

で、末の私が三十路に入ろうとしてる今、振り返ってみると兄弟誰も結婚どころか恋人もいない。
私の同級生が結婚とか子供とか生んだりしたらわざと大げさに母親に報告している。
母親の予定では、今ごろ兄弟とっくに結婚して、孫もいる予定で居ただろうからすごいいい気味。
育て方間違った・・・？て顔でこちらにバレないようにこっそり悩んでる（悩むだけマシでしょうが）の見ると
誰のせいだよ！て殴り掛かりたくなるのを押さえつつ快感がわき上がる。
少し気の毒だけど、3人生んで全員未婚って育て方悪かったとしか言いようが無いよ、ザマアwwwwwて思う。

>>360
正負の法則もいいけど、「人生ノート」という本もいいよ。
どちらかというと喪女向けの本だとおもう。よかったら見てみて

>>361
うちもそうだよ。兄弟姉妹、全員喪だもん。しかも筋金入りの真性喪。
浮いた話は一度もきいたことがないね。親は学生時代は勉強しろしろ、
社会人になると仕事に打ち込めの一点張りだから、恋愛とかできなかった。
学生時代は恋愛のような余計な事はするな、学生の本分は勉強だといって
恋愛禁止だったし、社会人になってからも社会人は仕事に一生懸命勤しむものだ
といって相変わらず恋愛禁止。でも２０代後半〜３０過ぎて突然、手の平
かえして結婚結婚・子供子供いいはじめた。近所の同世代の子や、周囲がみんな
結婚ラッシュで結婚していく現実をみたから。今まで禁止だったのに
突然解禁されてもできるわけないじゃんね。きょうだい全員が真性喪って
絶対におかしいよねｗ、普通じゃ考えられない。

もうさ、やっちまえ。
ネットでいくら陰口叩いててもあんたらの人生何一つ変わりはしねぇ。
だからやっちまえ。

喪になったのもそうだけど進路、自立に対しても毒だなーうちの母親は。
学校を辞めたいという時はは今までの学費を全部返せだの今すぐ働けだのとわめくわりに、
前向きに進路についての話を持ち出すとあんたは人間関係が円滑に築けないから
何もかも向いてないと思うと一言。要するになに？死ねてこと？
それともそうやって抑圧しながら私が死ぬまで養ってくれるつもりなんでしょうか。
○○さんのところはみんな子供に手がかからなくなっていいなとか言うけど
みんなそれなりに子供が自立できるような方向に向き合ってるんだよ、毒ばばあが。

>>363
やっぱ兄弟筋金入りですよね。
うちの場合、母は自分はきちんと祖父母から育ててもらって、
その上で結婚出来た事を、自分の手柄だと未だに思ってる。
だから、自分が子育てに失敗するなんて夢にも思ってなかったんだと思う。

自分がしてもらった事をなんで自分の子供に出来なかったんだろ。

今思い出すと今でいう家庭板の放置児だったし、物心（というか他人とのコミュ）つくのも相当遅かった。
他人がどう思うか中学生までわからなかった。

ここの書かれてる人達で酷い事された人いっぱいいて、それよりは恵まれてるんだろうけど、
今更「結婚」とか「独立（してるのにもかかわらず）」とか促されても「はあ？」とか思う。
「あんたの老後より自分の老後が心配だから財産貯めておいてくれ」て言いそうになる。

親が自営業の共働きなんだが、店は母の社交性、人間性で成り立ってるところが大きい。
父親は職人。いつも仕事に精魂注いでいるせいか、気にくわないことがあると、すぐ口にする。
昔、酔って帰ってきて絡んでくることが多かった。
私がやっと勉強するようになった時、酔っぱらいの相手したくないものだから、返事しないでいたら物投げてきた事がある。あれは本当に理不尽だったから忘れない。
あと、何か嫌みを言い残して家を出る。面と向かって言えない弱さがある。
母はあまりグチらない。もう倒れそうなくらい疲れ切っている。たまにキレて食器を床に向けて投げ割る。「首吊るしかない」と言ってた時期もある。母親はすごく我慢してきたし、頑張ってきたと思う。
昔、私をぶっていたのもストレス解消の為だったのだろう。
親のせいだとかそんなこと言うつもりはない。
ただ結婚には憧れたことがない。

あーつらい。つらいね！
私もいろいろあったけど、今でもぬけてないけれど
同意したり共感したりしながらここ読んで思ったことは…
もうここにいる皆のお母さんになりたい。
すごく優しくてマトモな普通の家庭で皆と成長してみたい。

>>368
うっせーばーか

まともな親に育てられなかった人はまともな親になれない。なりにくい。DQNの子供にDQNが多いのと一緒だね

ウチは兄弟間で喪にさせられたのは私だけ
他の奴は恋愛禁止されてないから
普通に恋愛楽しんでる

中学生のとき足にマニキュア塗ったらこっぴどく怒られた

>>365相談しなきゃいいのに

>>368なら結婚して家庭もって幸せになれ

>>372
私は高校卒業した頃。父親が部屋に怒鳴り込んできて驚いた。ペディキュアってそんなに問題なのだろうか？

>>374
いろいろあって生理とまって子供も出来ないから無理

>>370
そんなわけで可哀想な子供が出来る心配いらず

>>369
DQN

>>371
私と同じ。
他の姉妹は普通に愛情を注がれてリア充人生、私だけ何やっても否定されて
毒の餌食。
当然のように完全なる喪ですが、母親が結婚について何も言ってこないだけまだマシか。

>>366
親からされたヒドさによって喪になるかは精神的なものだから、
「どれだけ否定されて邪魔されたか」だよね。
外から見えない部分が大きいから、誰は軽いとかないような気がしてきた。
兄弟全員喪ってことは、やっぱひどい抑圧＆否定だったんだと思う。
外からわからん分、余計に辛いかも。
説明して理解されることだと同情してもらえるけど、喪も場合、親が責められるどころか
子供本人が責められるだけだからね。親に心配かけて・・とか何とか

結局何が辛いかっていうと、同世代と話が合わないように育てられたことだよね。
同世代が楽しいんでやっていることを毒によって抑圧されて。
恋愛・オシャレ・その他
同世代と話が合わないから年上と話してるけどやっぱズレるし安心するけど
やっぱ同じくらいの人と話したいよ。
でも同じ年の人と話すと虚しくなる。
あまりも違い過ぎるからね、充実度が。
若い時からまるで中年みたいな我慢度を強いられてきたから。

毒親は結局、若い人たちの自由な恋愛がうらやましいんだろうけど、
毒親世代は見合い結婚が普通だっただろうし、周りとも話があっただろうから
いいじゃないかと思う。
同じ年齢の人たちと話が合わないというのは中々辛い。
一人ぼっちの学生生活は、とんでもなく苦痛ですた。
学生時代に戻りたい〜なんて微塵も思わないわ。
その点に関しては恵まれてるかもね。
一人に慣れてるからさびしいとかあまりないし。

一番最初に肯定し、味方になってくれるはずの人物に
否定され続けたってのが一番きついかな…
あと5,6歳で自立（家を出てどうこうではなく
何でも１人でやれ、味方は居ない）強要とかね…

>>379
小学生の時に、出来るはずのない事を強制されて
出来るはずもなく立ち尽くして怒鳴られてた。
それを繰り返してたら、本当に何も出来なくなった。
うちの毒親は、教えてくれるということをせずに、怒鳴って
けなして馬鹿にしてきた。
それは、すべてのやる気をなくす行為です。

周りを見てても、やっぱ「夫婦が仲良いこと」で子供の幸せが決まると思う。
貧乏とか金持ちとか関係ない。
夫婦が仲が良い所の子供は、素敵な人。
一見仲がよさそうに見えたり金持ちだったり、そういうのは関係ない。
信頼しあっていて、でもベタベタしすぎずみたいのが理想。
でもそういう夫婦って少ないだろう、難しいもんだ。
だって歳をとれば皆、同じだもんね。
相手にされなくなるし、若者をうらやんでしまう。
でもそういう時に本当に愛する配偶者がいたら、救われると思う。
でもって遊びすぎたら「良い相手」は見分けがつかなくなる。
相手は慎重に、焦らず選びたい。

ああ、真性喪兄弟の仲も壊滅的だけど、夫婦仲も壊滅だった。
だけど二人とも離婚とかそういう世間から外れる（と思い込んでる）事には無縁だと思い込んでた。
離婚しちまえばよかったのに。なんか世間体とかじゃなくて、ほんとに無縁だと思ってんの。
どんだけ自分達が高尚だと思ってんだよ。
娘の幸せに嫉妬するタイプじゃないが、なんつーか、ある意味心底ご自分に自信を持っていらっさった。

自分たちの身におこるはずがない、ていう考えだから、子供全員が喪って認められない。
当然兄弟仲も他人には理解出来ないくらいおかしい。兄とは15年以上まともに話してない。
それを唯一、女　だ　か　ら　って理由で、「あんたが悪い、お母さんにはわかる。」だっておwww

のくせ、（だからかな？）娘のレイプ被害とかに病気かってくらい警戒してんの。
万が一被害にあっても、「だから言ったじゃない！」てセカンドレイプが目に見える。

で、本来教えなきゃいけない人付き合いとかはスルー（教えなくても出来て当たり前の考えのもと）。
ひたすらそういう脅しをかけて、結局すごい消極的に育ててんの。
わがままなのに気が小さいって親からも他人からも中学くらいまで責められた。
その割には人の痛みがわからない（幼い時から教えられて無いから。他人に心があるとかわかってなかった。）から、
同級の中ですごい嫌われた。
やっと人並みの社会人やってるけど、すごい努力してる。それでもボロが出る。必ず出る。

とりあえず父親と母親の横っ面張り飛ばしてきた。

今から家出る。

テメェら自分のガキを甘く見るなよ。

>>381
同意
はっきり言って貧乏な家庭で育った幼馴染がいるけど、貧乏だけど両親がすごく仲良いんだよね、明るいし。
笑いに満ちてる家庭って感じ。

どうやら父親の愚痴やこきおろしを子供に言ったりしない母親みたい。
その幼馴染はすごく性格良くて、明るくて前向き。
昔はお金で苦労してたけど、今はきちんと自立して順風満帆で幸せに暮らしてる。

父親への不満を子供に吐き出して聞かせて洗脳する母親の行為って最低最悪だと思う。

>>384
ノシ

＞父親への不満を子供に吐き出して聞かせて洗脳する母親の行為って最低最悪だと思う。

うちの母、それ。私にしかしない。物心ついた時から私の前でしかしない。兄の前ではしない。
同じ女だから理解してくれると思ったのよ！（原文ママ）だってさ。

こういう時だけ娘を女扱いwww
シラネ。

>>384
いいなぁ、そういう家庭。
人の悪口ばかり聞かされて育ったよ


失言ってさ、すべてにおいて「狂う」よね。
母親が毎日呪文みたいに悪口失言繰り返してたせいか、
私も時々出てしまう。
で、何度か人間関係悪化させたことがある・・高校生くらいまで。
それ以降はアルバイトとかで色々と勉強した結果、
なんとか出ないようになった。
でも、今でも３年に１回くらい少しだけ失礼な発言をしてしまう。

昔私がやってた仕事がすごく楽なのがあったんだ。
で、今その職で働いている人の近くで「この仕事楽だよね」とか
言ってしまった。
何て馬鹿なんだ私は。
沢山の本を読んで常識のなさをカバーして、親のようにはなりたくないと
思って生きてきたけど、やっぱ私も常識ないんだろうな。
だから人と話も合わないしはじき出されるんだ。
死ぬ気で心理学とかいろいろ本を読んで勉強しまくったけど、自分が
有り得ないくらい世間とズレてることだけわかった。
すんごい勉強して痛めつけられても時々出てしまう。
たかが３年に１回でも駄目だ、どうしたらよいのやら・・

マトモな家庭教育を受けてないってことが、どれだけ
世の中を生きづらくするか、誰も理解してくれない
それどころか、甘えるな親が可哀相だとかしか言われない。
もうダメだ、生きてゆけない。
誰か助けて、罪悪感で死にたくなる
でも私には誰も居ない。
早く死ぬ事が目標、か・・

小学生のとき、初めてヒキったんだけど、母親はそれを怠け癖のせいに、
しようとしたり、「○○ちゃんは、アンタが、すぐ休むのが嫌だったんだって」
とイヤなことばかり言ってきた。

友達が、どう思ってたか、なんて知ってるわ。
自分は一人じゃいられない友達のために、学校に行ってたわけじゃない。
サイン出したり、直接相談しても、罵倒して相手にしなかった。
完全にヒキったのは、そんな母親の態度による、人間不信から。

転校先の学校に馴染めなくて、必死で周りに合わせてたのに疲れきって、
家に逃げれば、精神的な虐待が待っていた。
毒親の問題は、どんどん増えるし、自分は年だけとっていくし。
学校で嫌だった奴なんて、次第にどうでもよくなっていったほど。

>>385
もう半端じゃないくらいこき下ろしてるよｗｗｗ
自分で結婚したくせにね。子供に愚痴きかせるって最低。
うちの母親は友達もいないから、すべてが子供にくる。

事情があって親元に帰ってきて数年たつけど、母に似て愚痴っぽく、被害者意識が強くなってきてる
環境の力おそるべし
毎日ネガティブなことばかり言われ続けてたら人間ダメになるよね・・・

>>388
娘がヒキって現実受け入れられなかったんだよ。
自分の娘＝自分　に問題があるということを認められないんだよ。

しかも一緒に悩むんじゃなくて原因を責めまくったんだね。
根底の原因は自分だって事だけわからなかったんだと思う。

生活が苦しくても、自立出来るならしてみなよ。
どんだけ親が矮小かわかるよ。哀れなくらい。

それでも染み付いた怒りは消えないんだよね。カビのような卑屈と喪も。
悔しいね。

>>386
あーなんかすごい分かる
とにかく「変」で常識ない親元に生まれるとものすごいハンデだよね
あまりにいろいろと非常識すぎて。

見てて思ったけど、親は自分と他人の区別がついてないんだよね。間違いなくＡＣ。
そして悲しいことに私もそうなってしまった。
何か本読んで努力しても、結局親がこんなじゃなぁ私も変な訳だ、って思っちゃって辛いよ
努力しても無駄というか、努力の方向も違うような気もして。

無視されること風の如く
異性と会話せざること林の如く
悪い噂が立つこと火の如く
もてないこと山の如し
　　　　　　　,ィ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　__
　 　 　　,. / |´￣｀ヽー- 、 ト、　　　　　　　　, -‐、/./.- 、
　　　　/　|　|　　　　ヽ　　 l　l　　　　　　　　（ 火◇風 ノ
　　/o￣｀ハ._.ゝ==＝┴＝く.ノ- 、　　　　　 ノ ◇　◇ (
　 /o Ｏ / l´ ノ　　　　　 ヽ lo ',ヽ 　 　 　（　山◇ 林 ｝
　 ＼___/.　ト、　 ●　 　 ● ハ　 ∧　　 　 　`⌒/7へ‐´ 　
　／　,イ 　 レ_　　　( _●_)　ミl~T--‐彡　　　　/./ 　 　 　
／￣￣ｌ.　 彡、　　　|∪|　　ノ'l　 ｌ::::::::::彡ー7⌒つ、 　　　　
彡:::::::::::l　　ト、＿＿_ヽノ　／| 　l::::::::::::ミ　 {,_.イニノ　　　
彡ソ/ノハ 　 ト、　＼　　／ ,イ　 川ハ ヾー‐'^┴

なんで普通の生活する為に努力とかが必要なんだか。
そういうのって自然に身に付くもんなのに。
もっと仕事の事とか恋愛の事に努力に時間まわしたいよ。
それ以前って何よ。

こういう話題ってドン引きを通り越すから誰にも出来ない。
一見普通に見える親にはさらに疲れる。

気付いてますか？あなたの娘は喪ですよ？喪！

家の母親は娘が自分よりも幸福になるのが許せないみたい。
子供の頃、クリスマスや誕生日にプレゼントをもらうと「こういう時だけいい顔する」って言われた。
それからは素直に嬉しいと顔に出せなくなった。
小学1年で初めてテストで100点とった時も「どうせあんただけじゃなくてみんな100点だったんでしょ」って言われた。
この一言でやる気が一気にそがれた。
何をやるにもどうせ何をやってもだめだとかネガティブなことばかり言われてすっかり無気力な人間になってしまった。
テレビで活躍している人とか流れるとそういう人と引き比べて私のことをこきおろすけど、そういうダメな人間に育った原因の一端が自分にあるなんて考えもしなかったんだろうな。
もう何をやってもうまくいく気がしないし、ずっと長いことひきこもってる。
早いとこ見切りをつけて自殺した方がよかったな。

>>391
私も明らかなるＡＣになった。
子供のころから親の慰め役＆愚痴のサンドバッグ役。
私の話なんて聞いた貰ったこと一度もない。
というか母は逃げてばかり。
私が調子悪そうにしてると、必ず出かけるか
なぜか母も調子悪いと言い出す（私の心配したくないから、
自分が調子悪いフリをする）
とにかく自分が一番な母。

私は罪悪感を感じやすく、ちょっとしたことですぐに落ち込む。
たぶん母親からそういうのを植え付けられたんだと思う。
お前が悪いお前が悪いと呪文みたいに言われてきたから。

>>394
まるで自分の事みたいだ。
私はおいしそうにご飯食べてるだけで「こんな時だけニコニコして！」と
怒られた
小学生のころに、テレビで同じ世代の若い子が活躍しているのが写るたびに
「この子は頑張ってるのにお前はなんだ」と怒鳴られてた。

自分は楽しいこと・喜ぶことをしてはいけない気がして、喜怒哀楽の
喜の部分だけ避けるようになった。
その結果、人の輪から外れることを選んだ。
私も引きこもりを繰り返してるよ
今は簡単なバイトだけ、時間短い奴
これやめたらまた引きこもるかも
しかもバイト先の人にも嫌われてるというかオッサンが
引きこもりだったことで私を死ぬほど嫌ってるというか
嫌がらせされたりしてる
話したこともないのにね。

人って可愛くて人生楽しんでる人にしか優しくない。
困ってる人弱ってる人（可愛かったり、自分にプラスになる条件があれば助けるみたい）
には知らんふりどころかイジメまで始める。
辛いときほど人は助けてくれないで、辛さが消えたとたんに人は
近付いてくるよ。
人間ってそんなもんだよ、ものすごく醜い生き物。
楽しそうな人たちは無限に楽しくて、辛い人は永遠に辛いなんてことも
ザラにあるね。
この世は地獄だよ。

>>394
怖い位他人とは思えない環境だ…

ウチは察するに余り物底辺同士の体裁婚で夫婦仲はよくない
お互い大して好きでもない奴の子供って考えれば
この扱いにされるのも仕方ないのか…

せめて顔がまともだったら良かったんだけど
容姿も救えないから生きにくくて困るわﾊﾊﾊorz

うちの親は見合いだけど、当時の年齢としては結構遅い方で
結婚した。
結局余り者だと思う
今の時代みたいに、結婚しなくてもいい時代でとかじゃないから
尚更かも


皆に質問

私は誰とも付き合ったことないからわからんけど、
沢山付き合ったから幸せってわけじゃないよね？
モテモテで沢山付き合ってる人って幸せそう？

私は結局、本当に好きで心の底から信頼できる人と結婚できたか
どうかだと思う
別に沢山プレゼントしてもらったとか関係ない、毎朝チューしてるとか
関係ない、いつも愛情ある言葉をかけてくれるとか関係ない、
いつも送り迎えしてくれるとか関係ない、死ぬほど優しく看病してくれたとか
関係ない。
ただ、心からその人を守りたいという気持ちがあるかどうか
それだけあれば、きっと毒にはならんのじゃないかと思う
経験ない私が言うのもあれだけど

うちの家族は自分だけいい人になって、私のことを世間に悪く言いまくってたような人達なんだよね。
だから近所や親の知り合いは、私が子供の頃からどうしようもない人間だと思ってる。
普通の親だったら、わざわざそんなこと言ってまわったりしないだろうに。
むしろ子供の悪いところはあっても、言わない人のほうが多いんじゃないの？
わざと周りから嫌われるように仕向けてるとしか思えないし。

そもそも自分達が世間知らずで要領悪いくせに、子供がどんくさいみたいなふうに
見られるようにしか対応できなかったのは親のせいだろ。
ちゃんとしてる子の親は、いいタイミングで的確な指示出してるじゃん。

中学に馴染めなかったのも、きちんと事前に教えてもらえなかったからっていうのもあったと思う。
(校則で靴下まで既定があって、白でくるぶしまでのものってあったんだけど、
スポーツ用のじゃなくて網みたいに編んであるタイプのものを親が買ってきたから
はいていったら、一年上の先輩にイヤミ言われたりした。しかし、当時は子供で、
自分では何がいけないのかわからなかった。などいろいろ困難があった。)

学校が終わったらすぐに帰ってこい(部活なんてさせてもらえない)、
長電話するな、遅くまで外出するな(夕方5時までに帰宅しないとダメ)、
泊まりなんてもってのほか、友達は家に連れてくるな、無駄遣いするな、
一人暮らし禁止、じゃコミュニケーション能力なんて育つはずがない。
そういう人生おくらせておいて、３０過ぎて嫁にいけなかったら、
よその子は皆ちゃんと結婚して子供がいるのにってさ、
今になってからそんなこと言われたってどうにもなんねーっていうの。
お前らがそういうふうにしたんだろ？

これを全部プリントウトして親に読ませたい
誰か「毒親」親に渡した人っている？
これ読んでみれ、って…

>>400
渡したけど読まなかったみたい。

両親どちらもやっぱり毒親持ちだし今更自分の親が毒親だったと突き詰めるのはキツいんだと思う。
薄々自覚はあってもね。
死んでたりボケてたり対決も出来ないしな……。

家の父は自分中心で世界が回ってる人だった。
自分の意見が絶対で、自分のことは棚に上げて人を貶す。
テレビを見ながら、こういうやつは死ねばいいだの平気でいう。
私の姿勢が悪いという事を散々注意されたから、私も父の姿勢の悪さを指摘したら、逆ギレされて罵られる。
こんなんばっかりだから自分の意見は言わないようにしてきた。というか自分の意見がなんなのか分からなかった。
母よりも兄よりも、私がよく言われてたなぁ。頭悪かったからな。
悲しい事に父似の性格と考えになってしまったから、周りの人にも沢山迷惑かけた。それに気づかなかった。当たり前の考えだと思ってたから。
気づいた頃には立派な引きこもり。人と話すと父のような発言をするのが怖い。

最近父は死んだけど、恨みは増すばかり。借金とトラウマしか残していかなかった。

>>400
二年前に毒母に渡してみたが、
数ページ読んだところで
「こんな本を信じるっていうのか〜お前はあああああ！」
と、すごまれた。
その後ずっと部屋の隅の山積み地帯に放置されてる。

そもそも本読んで反省するくらいの人間なら毒にはならないわな。
期待した自分が馬鹿だった。

>>398の心の純粋さに日本はまだ捨てたもんじゃないと感動しました。
彼氏を途切れさせない子、
簡単に同棲してる子、
たくさん貢いでもらってる子、わざわざ胸の谷間強調してる
スナック嬢(母親がｼﾝﾏﾏでスナック経営してる)の子、
その母親のお金で狙った男を
落とそうと一人暮らししてた子、
できちゃった再婚してる母などなど
たくさん見てきたけど、あまり幸せそうじゃない。
みんな「あっちから来たから仕方なく」とか
変なプライドの自慢ばかりで
純粋な気持ちを持ちながら恋愛してないから、黒い心なんだろうなと思う。
だから今の時代に398の純粋さに触れられてよかったです。
ありがとう。

>>398

うーん、同意できる部分もできない部分もあり、って感じかな。

たしかにそういう、たくさんプレゼントとかで愛情って決まるものでは
ないけど、でも、心から好きだからこそ毎朝チューしたり、看病してあげ
たりするっていう部分もあるんじゃないかと思う。

してくれるから愛情があると思うのか、
愛情があるからしてあげたいと思うのか、

このへん難しいと思う。
見極めた上で、幸せな結婚がしたいなぁと思うよ。

思ってはいるよ…

>>399も>>402も思い当たり過ぎて刺さりまくったorz
399だと自信がなくなり親の前で行動する事が出来なくなる
402は汚い心に感染して人間不信が増す
ホント劣悪環境…まともな人間になれるわけないわ

>>404
＞みんな「あっちから来たから仕方なく」とか
変なプライドの自慢ばかりで

不満そうなのに、自慢話を延々とする人がとても多い。
そして私は遠まわしに見下されて馬鹿にされるわけです。
きっと結婚しても不倫とかして、その話を散々自慢げに話すんだろうなと
思う。

彼氏が途切れなくても、貢いでもらっても幸せそうじゃない心理って
未知の世界だ、喪女としては。
それだと永遠に幸せになれないのじゃないかと思ってさ。
寿命がない人生みたいで、恐ろしい。
終わりがあるから頑張れるみたいなところがあるんじゃないかと。
期限がないゲームが一生続くみたいで、ものすごく怖い。

「クラインの壺」っていう小説を思い出す。
現実と架空の世界の区別がつかなくなって、永遠に世界が終らないかも
しれないという話。読んだとき恐ろしくてしばらく夜寝れなかった。

料理も味見をしすぎるとワケわからなくなるけど、それと一緒なのだろうか。
モテすぎるとどれがいいかわからなくなり、区別がつかなくなるのかな。

私の書き込みで何か感じてもらえたようで、私も何だかうれしいです。
こちらこそ、ありがとう。

>>405
＞してくれるから愛情があると思うのか、
愛情があるからしてあげたいと思うのか、

難しいよね、本当。
人間って「人にしてもらう」より、「人にしてあげる」方が
幸せを感じるんだって本で読んだ。
だから、「してあげたい」って思うような人と結婚したら、
好きな人との子供にも沢山の愛情を注いであげることができるんじゃ
ないかなと思った。

あくまでも私の考えなので、人それぞれだよね。
日本だけで１億２千万人、全部違う人生だと思うと、
ものすごいことだよなと感じる。
何か、自分が小さくてしょうがない存在なんだな驚く。

一番女として花盛りの年齢の時は「色気出すな」という癖に
花盛りの時を終えようとする年が近づくと「結婚・子供」と喚く
もしくは「結婚は無用。今は女は働く時代」という（そのくせ自分は専業主婦。パートすら一度も経験なし）

自分もＡＣ。
二十代まで友人と喧嘩別れしかしたことなかった。他人と円満に付き合うのは不可能だと思ってた。
人間関係は家庭環境の影響をモロ受けるよね。

親は注意すれば「親としての役割」をしてると思ってるらしく何でもかんでも口挟んで怒るだけ。理解はなし。
その辺の悪影響を突っ込んでも「悪い方向へ行かないように自制すれば良いじゃない。結局は自分の責任でしょ」だって。
「言葉で、そうはならないように言っとかないと」それで、その通りになると「だから、あの時に言ったじゃない！」って言う。
これ、心理学的には悪い方へ導いてるのと同じらしいけど。

私から友人が去っていったように、私も嫌な人と付き合う必用はない。
たとえ、それが親だったとしても。
今ではそう思って、親と距離置いたよ。子にまで去られる親を見て反面教師にしたい。

>>409
うちの母親も、同じ感じ
仕事はしてるけど、普通の仕事はない
家で出来る仕事か、家族とやってる店でしか働いてないから、
協調性とか一般的な社会常識がない。
自分で仕事の面接に行って受けるという大変さを知らないから、
好き勝手言ってくる
若いころの仕事も親のコネとか、結婚も見合い、
自分で選んで挑戦することを全く知らないらしい。ある意味すごい。

>>410
口挟んで怒るだけ、まさに同じ。
とにかく文句言ってあきらめさせて、それでいて後から、「何でやらないんだ」とか
怒ってくる。もうどうしたらいいかわからず、固まってしまったよ・・

男と話せない人、いる？？
怖いというのもあるし、毒の洗脳か「話してはいけない」と思い、
近寄りもしない。
女だらけの環境でやってきたのでまだ助かってるけど。
男と話した記憶、なし。（必要事項とかなら話せる）

私は自分より格下に見える相手としか普通に話せない。
近所の人とか弟の友達とかには萎縮して声が出ない。
自分と似たような系統の人なら平気だけど、
その場に自分より格上の人間がいるとダメ。
我ながら性格悪くてイヤになる・・・。

>>413
実家近所の人、ほんと駄目・・・。
挨拶をしなければならない、ていうのも教わらなかったから、
あれ？と思った時には気付いた時には小学校高学年とかだったよ・・・。
ご近所では完全に不審人物だよ('A`)　
ブスで未婚で不審人物か。アハハ。
実家出て一人暮らしで、周りは自分を知らない人だから、今挨拶とか普通に出来る。

私は実家暮らしだけど、数年前から挨拶も微妙になった
タイミングがわからなくなり、気付いてないふりしてしてない。
アハハハorz

だから喪女は人間未満だって言ってんだよ！！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　違うお！立派な脇役だお！
　　　　　　／￣￣＼ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　美人リア充の引き立て役だお！
　　　　／ノ( 　ゝ 、_,ノヽ　　　　 　　　r'´ ゛ヽ　　　 　 ／｀ヽ　　　 　 　 　 ＿＿＿_
　　　　|　⌒(（ ●）（●）　　　　　　　 ヽ 　 ヽ从从/　　 /　 　　　　 　＼　　　／＼
.　　　　|　　　　 （__人__）　/⌒l　　　　　＼　 ＼／　 ／て 　 　 　　（●）liil（●） ノ( ＼
　　　 　|　　　　　｀ ⌒´ノ　|`'''|　　　　�煤@ヽ／　　／ 　そ 　　 　／ （__人__）　　⌒ 　 ＼
　　　　／ ⌒ヽ　 　　　}　 |　 |　　　 　　,)／　　／ ＼　く　　　　 | 　　|!!il|!|!l| 　 　 　 　　|
　　 ／　 へ　　＼　　 }__/　/　　　 　 ／　　 ／＼　　＼ 　　　　 ＼i⌒ヽェェ| 　　　　　／
　／　／　|　　　　　 ノ 　 ノ　　　　／　　 ／ YＹY＼ 　　＼　　　　　＼　＼　　/⌒,/´
( _ ノ　　　 |　　　　　 ＼´　　　 ／　　　／ 　　　　　 ＼ 　　＼ 　　　 / ＼　＼/　 /ｌ
　　　　　 　|　　　　　　　＼_,／　　　／　　　　　　　　　＼　　　＼_／　 　 ＼_＿ノ |＼
　　　　　　 .|　　　　　　　　　　　　／　　　　　　　　　　　　＼　　　　　　　　 　　　　|)　）
　　　　　　　ヽ　　　　　　　　　 ／　　　　　　　　　　　　　　　＼ 　　　　　　　 　　,r' ／
　　　　　　　　 ＼　　　　　　

たとえば母は、私のことを挨拶の来ない人間だと思っている。
もし私が挨拶すれば、母はおかしいと思うに違いない。
あとで何か言われるかもしれないし、そのことを誰かに話すかもしれない。
けれど、私が挨拶をしなければ、そんなことは起こりえない。
ただいつも通り、私が母から嫌味を言われれば済む話。
だから私は挨拶をしない。

私は全ての行動において、こういう思考をしてしまう。
おかげで親が家にいる時は、何ひとつ行動出来なくなった。
もう自分じゃどうすればいいのかわからない・・・。

>>417
私は母親の前で携帯をイジれない
電話も出れない、きても無視してる
だから友達ゼロになりますた

ここの意見、すごく良くわかる。
自分は親と離れて随分たつが、いろいろ考えすぎて裏目の行動しがち。
他人に自分の思考を素直に話せないから、変なところで認知の歪みがあると思う。
それを周囲から隠す為に自分を抑えて無難にしようとしたり。

離れて随分たつのに、何かあった時に助けてくれるのは親だけ。親がいないと駄目になる。
自分らしく生きて怪我でもしたら大変だから、行動範囲も狭く、大人しくしてないと。
親と離れた自分は幸せになれない。
って思考から離れられなかった。
親の「子共が離れないようにする為の刷り込み」が根が深い。

でも、ﾈｯﾄで親によって不幸な思考を植付けられた人達を見て自分もそうだと客観的に見れる。
だから、そんな事はないんだよ。ってやっと思える。

>>417
難しいよね。家出れる精神状態だって他人が言うほど易しい事じゃないだろうし。
でも、きっと家にいる間はどうしょうもないと思う。
思い切って離れた自分でもこんな有様だし。
意識改革しようたって、親元にいたら邪魔されるだけだろうし。

>>419
親元を離れても制限されてしまうくらい、毒の洗脳は強い
ですよね・・はぁ、どうしたらよいのやら

そうなんだよね。親元を離れて、たとえば事件に巻き込まれたとしたら、
も　っ　と　不　幸　に　な　っ　た　ら　ど　う　し　よ　う
とか思ってた。だったらこの不幸のママでいい、とか。

その囚われ、ものによってだけど、時間が解決してくれるから、皆も家出てみてくれ。

引きこもりになってしまうほど追い込まれたので、
出れないorz
もうダメだ

母親が情緒不安定だと（旦那と愛し合ってないとか）、子供も
家族も崩れるって。
でもそんなこと大人になって言われても遅い。
昔は恋愛婚が少なかったからそれもわかるけど、最近の若い人が
離婚多いのとか何が理由なのだろうか。
簡単に付き合うから、好きじゃない相手と結婚するから？
その点は昔と同じなのかな・・

>>398
茶化したりとかそういう訳じゃないんだけど守るって何から守るの？
ここは戦争のさなかじゃないしそういう言葉を聞く度にいつも疑問だった

スレチかもしれないが、母親に嫌われたくなくてかなり気を遣ってて疲れる。
子供の頃から、弟贔屓の母親に少しでも気に掛けてほしくて必死なのが今でも抜けない。
未だに好かれたくて自分のやりたい事より、母親の言う通りにしてる自分がいて自己嫌悪に陥る。

高校生の頃、ゲーセンで知り合った社会人とちょっといい感じになったら
「そんなところにいる奴なんてろくでもない」と交際を禁止され、
30歳過ぎたら「結婚しろﾌﾝﾀﾞﾗﾗ」「お見合いをセッティングしてやったのにお前ときたらﾌﾝﾀﾞﾗﾗ」、
太ったら「何その体型ｗもうちょっと痩せればｗ？」と言われ、
痩せたら痩せたで「もうそんなに痩せなくてもいいんじゃない？」と言われ、
通販で蟹を取り寄せたら「あまり美味しくないね」と言われ、
「今から子育てをしたら完璧な子供に育てられる」と自信満々で言われ、
少女趣味の洋服を押し付けられ、もう色々めんどくさくなった。

今は社会人で一人暮らし歴10年あまり、快適。
でもたまに実家に帰ると本当にいらいらする。

>>425
なんかわかるわ
私も嫌われたくなくて親のご機嫌とりばっかりしてた
本心ではないのに、親の好きそうな物を好きアピールしてたし、将来の夢物も親が望んでたり、やりたかった職業を目指すと言ったり
もう自分の本当にやりたいことがわからない
今やりたいと思っていることも、もしかしたら無意識のうちに親に媚売ってるだけなのかも

>>426
高校生でゲーセンで出会った社会人。

たぶん多くの親が反対する・・毒親持ちの若い私も嫌な予感する
心配しすぎだろうか・・

>>417,418
うわああああこういうの自分だけじゃないんだ…

>>428
ゲーセンに偏見の無い普通の人なら止めないんじゃない？
たまたまゲーセンで会っただけの事で
だったらどこで会った人ならいいの？って感じになってしまう

>>428
もちろん危険もあるけど、そういう失敗も含めていろいろ経験したかったんだ。
冒険して失敗しても、若いうちなら傷は浅いと思う。30すぎるとなかなかね。

>>418
私も同じ。友達が家に来たときですら会話を横取りされて、私は横で小さくなってだんまり。
ダウンタウンのごっつええ感じのコントで、おかんとまーくんって言うのがあったんだけど、あんな感じ。
私と同年代で結婚したらしいし、いつまでも姫で居たいんだと思う。

>>419
毒親に追い込まれて引きこもりになったような人間には
家を出ればいいっていうのは一番現実味のない解決方法なんだよね。
いきなり裸で戦場に出て、独りで敵陣に挑むようなもんだから。
だから家にいるうちはどうしようもない、って言い切られてしまうと辛い。

>>429
何やったって結局バカにされるんだよね。
あんたバスなんて乗れたの？とか、○○（私）が顔洗ってる（笑とか、ちゃんとお礼言えたの？とか。
親である自分が教えなかったくせに。
前も一足しかない運動靴が破れたから、スニーカー買っただけでいろんなところでネタにされた。
だから私は今だに私用では一切外出できないし、歯磨きとかも隠れてしかできない。

>>431
確かに引きこもっている人に、いきなり家を出て行けって言うのは酷かもしれない。
でもね、敵は外にいるんじゃなくて、家の中にいるんだよ。

高校の頃はバイト禁止だったのに、大学生になったらいきなりバイトしろ、小遣いかいはやらん。
20歳になったら自立しろ、家を出て行かなくちゃいけないと高校生の頃から言われ続け、社会人になって半年で家を出た。
そのときも｢嫁入り前なのに家を出るなんてﾌﾝﾀﾞﾗﾗ｣とうるさいから、お母さんが出て行けといったのに忘れたの？で黙らせた。

転職を機に一旦実家へ戻ったけど、３ヶ月でイヤになって再び一人暮らし。
保証人にならないと脅されたけど、数少ない友人が引き受けてくれたので、引っ越し。

敵に保護されずに好きにできる自由を知ったら、もう戻れない。

さすがにゲーセンで高校生に接近してくる社会人はヤダｗｗｗ

>>431
＞友達が家に来たときですら会話を横取りされて、私は横で小さくなってだんまり。

うわー、同じ
で、「お母さん明るくて良い人ね」が必ず言われる言葉。
私の人間関係を横取りするの、自分が良い人になりきって私をこき下ろして
おいて、自分がいかに素晴らしいかを相手にうまーくアピール

＞あんたバスなんて乗れたの？とか、○○（私）が顔洗ってる（笑とか、ちゃんとお礼言えたの？とか。
親である自分が教えなかったくせに。
前も一足しかない運動靴が破れたから、スニーカー買っただけでいろんなところでネタにされた。

まるで同じ
ネタにするんだよね、親戚に言いふらす。
まるで恥ずかしい事をしたかのように。
恥ずかしくてもう何もできなくなる。

>>433
うんｗ
社会人で高校生って何か・・アレだよね・・
精神年齢低いのかなと思っちゃうわ
まず話合わなくて苦痛、私も高校生の頃はアホだったし、
何一つわかってなかった
たぶん、何もわかってない人をコントロールしたいような人が
高校生に近づくんだと思う。

大変だなと思うのにﾌﾝﾀﾞﾗﾗで毎回笑ってしまう。

親からの今さら過ぎる家族ごっこメールうざい…

しかもそれが金目宛て、こんな手取り20万の零細OLに老後見てもらおうとしてて…自分の老後もあるし、転職考えてて後10年は無理。つったら10年…とかビックリしてた。まだ50代半ばでこの言い種…自分ひとりで食わずに寄生しようと考えが許せない。

ちなみに清掃のパートとかは嫌なんだと、何様…

>>426
ﾌﾝﾀﾞﾗﾗって何ｗｗ
吹いたｗ

実家の自室がほぼ汚部屋（生ゴミが無いのが救い）だったんだけど、一人暮らし始めたら治った。

なんか、兄弟それぞれ自分の部屋があったのに、
私だけクローゼットを使わせてもらえなかった。
実家を出た兄の部屋を物置にすればいいのに、それをしないで私の押し入れを使ってた。
６畳で、収納家具も兄の幼い時のお下がりで、全然足りなくて、どうしていいかわからなくなってた。
どんどん部屋は荒れていくのに、なす術が無かった。
けど、実家出たら小奇麗。というか、すごく住みやすい部屋を作れた。部屋の妖精とか居たら、ニコニコしてると思う。

原因の母は、学費とかそういうのは出してくれたけど、私に基本的な事を一切してくれなかった。
女だし、いろいろ必要なものがあるのに、生理が始まった時でさえポーチとか買ってくれなかった。

ていうか、ポーチに入れるとか知らなかったよ。ブルマのポケットに何個も入れてた。
顔がブスだから、『女』のカテゴリに入る事、教える気にもならなかったのかな？てくらい。

とにかく基本的な事を一切やってくれなかった。
知らないから友人の前でいろんな事で何度も恥かいた。
義務は感じてたけど、一度も愛された記憶が無い。
『娘だから』『家族だから』て空気。『あなた（私）だから』て一度も無かった。
ペットと一緒で、生んだからには面倒見る、てくらいだった。
思い出しても孤独で泣ける。ほんとに家出てよかった。

家を出る前の事だけど、母親が老いゆえについていけない最近の常識的なことや知らない事とかがあると、
すごい小馬鹿にしてしまう。「おかしいんじゃないの！？」とか鬼の首取ったかのようにする。
「知らないんだからしょうがないじゃない！」とか言い返されても駄目。
「知ってて当たり前でしょ？皆言われなくても知ってるよ？お母さんだけだよ？何考えてるの？」て切り返す。

ずっとやられてきた事だからやり返せて快感だけど、
よくこんな事、幼い娘に言い続けられたと思う。

子供は勝手に育たないよ。中学くらいで必ず恥かく。

自分は、今30ですが、皆さんに比べたら全然恵まれている環境なので、毒親なのか判断がつきかねるんだけど、
・小学生のころから、母に「ｱﾝﾀはﾌﾞｽだから、絶対結婚できない。手に職つけろ。」といわれ続ける
・大学へ行くまでは、おしゃれも許されない。しかし、こいつなら彼氏は一生できないと思われたのか、大学生になったらおしゃれ解禁
・大学時代、自分によく話しかけてくれる男性がいて、「人生初彼氏ﾌﾗｸﾞ？いやいや、私ﾌﾞｽだしなあ」
と迷い、母に相談するも、「地元が一緒だから、話しかけてるだけだよ。ｱﾝﾀを好きとかじゃないよ」と即答

自分がﾌﾞｽなのは事実なので、勘違いﾌﾞｽにならないためにしつけてくれて、ずっと感謝してたんだけど、
その後、最近の同窓会で、上記の男性は、大学時代自分のことを好きだったことが判明。
「全然脈なさそうだったからあきらめた」と言われた。その男性は今別の彼女がいる。
あの時母に相談した自分も馬鹿だったけど、もし、せめて「それだけじゃ、好きかどうかはわからないね」
と言ってくれてたら、勇気をもって一歩踏み出せたと思う。
そうすると、今までの母の言動が、私の幸せを阻むためのものに思えてきた。
唯一の味方だと思ってた母は敵かもしれない。
ちなみに、仕事が見つからず、無職歴1年の私ですが、それに関し母は、
「私の貯金を全部残してあげるから、それで細々と暮らしていきな」
と言ってくれています。男の人が絡まなければ、とてもいい母親です。
毒親ではないのでしょうか？

おしゃれの解禁がまわりよりやや遅かったのかな？
そのエピソードだけじゃ判断できないけど
毒になる親っていうより、ただ単に毒を吐く親って感じ
辛かったとは思うけど共依存状態でもないみたいだし
ごく平均的な喪女さんだと思った

ここの住人でオフ会したいと思ったよ(つД;`)

毒親から物理的な距離を取り逃げたから
微妙なｽﾚ違いかもしれないけど吐き出させてください。
私の母親(←この字使いたくない)は典型的束縛抑圧系で、
小学校の頃は服も買ってもらえなかって着たきり雀。
当然いじめにあって何故か母親に相談して
大事になり更に酷いいじめになった。
24(当時ﾋｷ)で頃されそうになったので兄(会社員)と脱出。
後両親離婚で父と住む。
昨日離婚の詳細理由を思いきって聞いた。
母親が超ﾋﾞｯﾁであちこちやりまくって父はATMだったらしい。
だから娘に「結婚して子供産んだら離婚してきなさい、
私が育ててあ げ るから」(思春期にそう言われて育ったが「それは違う」思ってた)
と母親の浮気相手と結婚させるつもりで話が進んでいたと聞いた。

父が小さくなって「ふがいなくてごめんな」って謝って泣いた。
気にしてないから平気だと強がったが正直やるせない。
母方の兄弟は一人以外皆ﾋﾞｯﾁ。
正直そんな血を引いてる自分が更に嫌になるが、
父親が歯を食いしばって耐えてきたから
せめて父親には楽させたいと思ってる。

＞だから娘に「結婚して子供産んだら離婚してきなさい、
＞私が育ててあ げ るから」(思春期にそう言われて育ったが「それは違う」思ってた)
＞と母親の浮気相手と結婚させるつもりで話が進んでいたと聞いた。

ちょっと読解力が無くて分からなかったごめん。

>>439
＞女だし、いろいろ必要なものがあるのに、生理が始まった時でさえポーチとか買ってくれな＞かった。

ていうか、ポーチに入れるとか＞知らなかったよ。ブルマのポケットに何個も入れてた。
この前 ヘアーブラシとポーチを買ってもらえなかったと
書いた者ですが、この文章読んだら親の性格が似てるなーと思ったよ。
小学生の時生理が来て、ポーチはないし買ってって言うと逆ギレされるし、中学入って
ナプキンを裸のままカバンに
入れてたしポーチがないから
お手洗い行く前に裸のナプキンを誰にもバレないようにポケットに入れるのが恥ずかしくて大変な思いをしたよ。
小中高 全部生理用ポーチなんて持ってなかったから
長いこと恥ずかしい思いをしてた。
学生時代 友達に「なんでナプキン入れるポーチに入れないの？」って聞かれて、
「ポーチ買ってもらえないんだエヘヘ」みたいに言ったら
友達に「変なの〜」って言われた。

>>444

＞友達に「変なの〜」って言われた。

うわ、ほんとに泣ける。その友達も大人になって「酷い事言ったかも」て思っちゃうかもだよね。
友達に気を使わせちゃうのとかほんと嫌。

裸ナプキン、経験ある。櫛は旅行先のホテルにあるやつ使ってた。
うちの親も、ヘアブラシとかポーチとか、ほんとに必要無いって思ってた。。。
別に貧乏とかじゃないのに。貧乏だったらあきらめつくよ。
挙げ句には「お兄ちゃんだってもってないんだから」だってさ。
兄　に　生　理　が　あ　っ　て　た　ま　る　か　。校則坊主に櫛はいらねえだろ！

そいうや化粧水も禁止されてたよ。
顔は石けん（牛乳石けんとかじゃなくてお歳暮の粗悪品とか）で洗えと言われてたし。
中学、高校の時はニキビが酷すぎて、鼻の下とか真っ赤で、「鼻血出てるよ」まで言われたのに。

女として開花し始めに手折られたよね。
そんで30越えたら「結婚」とかうるせーんだよ。

未だに女として必要な小物とかがわからない。
皆が持ってるの見て、あ、それが必要なんだ、とか思って、そっから買う。
雑誌で研究したりするけど、皆が普通に「これは必要、これは要らない」てしてるのがわからないから。
変に思われたくなくて、いつもオドオドしてて、なのに自分守るために攻撃的。

もう疲れちゃって、お金さえあれば一生独りでいい。

未だに「皆持ってるから買って〜！」を自費でやってるんだよね。
自分に自信無いからモテるモテない以前の問題。AC。

昨日の夜、父親に、自分の思ってること、ぶちまけてみたんだ・・・
でも、やっぱり、無理みたいだった・・・

「おまえがそんなことにこだわってるのは、ほかになやむことがないからや」

って、言われたよ・・・

わたし、悩みだらけだよ・・・もう、なに言っても駄目みたい・・

普通の青春？(笑)とか恋？とかしてみたかったよ(´･ω･`)
ブサだから無理だろうけど・・・

>>443
気持ちがまとまって無い内に書き込んじゃ駄目だと思った。ｺﾞﾒﾝ
文章下手だわ自分。ｴｽﾊﾟｰさんいれば解読お願いしたい
1.浮気相手(Aとする)との子供欲しい
2.でも子供産めない
3.娘(私)をAの嫁にしてA夫婦と同居しよう
4.娘に子供を産ませるけど育てるのはAとｱﾃｸｼ(母)
5.娘とAを離婚させて子供の親権とったらAとアテクシの子供にするの(はぁとって事でした。
勿論その間はAとｾｸﾛｽ三昧というAとのﾗﾌﾞﾗﾌﾞ手紙を父が発見して離婚という流れです

つか、今２８だけど生理用ポーチなんて持ったことなかった。
裸が普通かと思ってた
化粧水なんて、高校卒業後にやっと自分で買って使い始めた

つか、ブサとか関係ないよ
だってブサでも明るくて恋しまくりの人いるじゃん
可愛くても毒のせいかわかんないけど消極的で恋してない人いる
結局中身というか積極性だよ

父親が原因だったが親の不仲をずっと見続けていたことがいまだに苦しい。親は離婚済み。
父親はいつの間にか働かなくなってた。
マイナス感情以外を思ったことがないし、与えられたこともない。
お金をせびられたこともある。早く死んで欲しい。
縁を切って10年くらい、一度電話をしたことがある。
なじってやろうと思ったらなじられた。やっぱり私の父親は屑だった。
母曰く私は父親に似てる、だから母親ともうまくいかない。
あんな男と血が繋がってるなんて汚らわしい。
両親ずっと不仲で10代で姉と死別とか私呪われてんの。
あの家の負の部分が全部私に覆い被さって苦しい。憎い。

私もそこまで思えたら親から離れられるんかな
無理かな
うちは屑親じゃなくて毒親だし
最近馬鹿なリア充が憎くてしょうがない

>>451
私も
恋の話ばかりするリア充が近くにいるだけでイライラする
結局私も毒まみれなわけだ・・
だって自分が抑圧されてきたことを毎日毎日楽しそうに
簡単にやっているんだもの。
洋服も化粧も若者らしい青春もなく、リア充とまでいかなくとも
普通の幸せを持っている普通の人が嫌でしょうがない
というかリア充ならあきらめがつく。正反対だし、あーぁって
思って虚しくなるだけ
でも普通の人を見ると悲しくなって吐き気がする
何だよ、こいつら普通に見えるけど普通に人生楽しんでるじゃんって。
あーあ、自分自身が毒まみれ。
私が親になったら毒×３倍くらいになるかもしれない
結婚しないことが私がこの世に貢献できる唯一の恩返しかもしれない
そんで一人で孤独に死んでいくこと。
死ぬ時は孤独死だから迷惑かけるかもしれないけど、最後だから
許してほしい。

クズ親の場合だと、子供は一応働いたり、どんな相手にしろ恋はできる
場合が多いんだよね。
でも毒親だと引きこもり・喪女・ダメ人間無職など・・

過保護に育てても子供は意外にもきちんと育つけど、過干渉に育てると
子供は見事にダメになるとか言うけど本当。

監視されたり行動をチェックされることのストレスが、子供にどれだけ
悪影響を与えるのか普通の人はわかってくれない。
その「わかってもらえない」のがさらにやる気をなくす。

>>453
働かざるを得ないんだよ。引きこもりは住居やお金をくれる親じゃないと出来ない。
対人恐怖でビクビクしながら働いてるよ。
恋はイトコに10年惚れて悩んで告白したら妹と同じだって言われて振られた。
全く父親に関心持たれたことないから身内の愛とかわからなかったんだよね、キモイけど。
原理は父親のいない女性が年上に惚れるのと同じなのはわかってる。
つうか毒親と屑親って違うのか…

屑親と違って毒親は一応経済力は普通にあるからね。

屑親＝働かない、殴る、蹴る、人間の屑
毒親＝一見わからない

て感じに思ってる。

屑は当たると痛いけど当たらないところに避難すれば助かる
そしたら傷はそれ以上増えない

毒は当たると苦しみながらじわじわ身動きがとれなくなっていく
必死で逃げても毒は抜けない

そんなイメージで書いたけど、実際そんな分類があるのかは知らない

>>452
普通ってなんだろうね
最近普通になりたいとか思わなくなってきた

毒親は普通の経済力がある場合が多いよ
うちもそうだし
つくずく思うよ、金があるだけマシじゃないって。
金があって立派な職の旦那がいてもふ幸せな人沢山いるからね

働けるとか引きこもりとか、毒にも程度があるから何ともいえないと
思う。
ひどすぎる毒でも、外から見たら素晴らしい人格者かもしれないし。

>>456
＞屑は当たると痛いけど当たらないところに避難すれば助かる
そしたら傷はそれ以上増えない

毒は当たると苦しみながらじわじわ身動きがとれなくなっていく
必死で逃げても毒は抜けない

わかるorz
もう逃げれない、世界の果てまで逃げても毒は死ぬまで抜けない

クズ親の子供=ＤＱＮ、ヤンキー、不良、ヤリマン、万引きなどで
　　　　　　少年院とか

毒親の子供=引きこもり、ニート、無職ヲタク、根暗、ストーカーとか
　　　　　
前者はさ、発散できてるからいいんだよ。暴れたり不良したり。
でも後者は抑圧しているものがいつ爆発するかもしれない恐怖と
自分自身との戦いの毎日。
常に爆発しそうな物を抱えて、黙って過ごす。
これほど辛いものはない。

だからヤンキー嫌いなの。
発散して人に迷惑かけといて、さらに「俺は不幸だ」とか言って
大人しい人間（毒親の子供）をイジメるでしょ。
つまり毒親の子供は、毎日毎日抑圧されまくり。

不良が大人になって意外とマトモになるのはこれ。
発散してスッキリしたからマトモになっただけ。
毒された人間は大人になればなるほど悪化していく。

もうだめだ

いつか自分が犯罪を犯したりしないか、心配でしょうがない。
抑圧しているものがどこかで爆発したらどうしよう。
今は若いからいいけど、歳をとり我慢がきかなくなったら
どうしよう。
信じられないくらい人格が変わったらどうしよう。
好きな人ができたら変わるとかいうけど、それも不可能
怖くてしょうがない。

ヤリマンにでもなって発散したらスッキリするのかな
でもヤリマンって幸せそうじゃない
結局何が幸せなのかわからない。

たしかに、屑親と毒親は違うと思う。両方ブレンドしたような親もいそうだけど。

屑親は周囲の目にも明らかな駄目親だから、子供の目が覚めるのも早そう。
育った環境がサバイバルで、生き抜いて親から離れるまで成長できるかが鍵だと思うけど、
こっちも相当な傷は残るだろうとは思う。毒とはちょっと違う感じで。

毒親は自立を阻むからね。ジワジワと「良い親」ぶって子を飼い殺しするからたちが悪い。
基本、自分を大切にする事を教えないから（教えると親より自分を優先するようになるから）
大人になってもマイナスの道を歩みがち。
植付けられたクセはなかなか直し難い。
親は一番思い通りになる子をターゲットにしてるようなもん。
子は親の価値観を押し付けられ、自我が芽生える頃には家庭の悩みで相当なエネルギーを取られる。
自分の為に生きれないようにするんだから、酷い親だよ。
外に男でも作って親の世界から飛び出でたら困るから、絶対阻止。
娘を喪にするのは嫉妬以外にもそういった理由もあると思う。

>>460
自信があるんだよね、彼らは
DQNなら自分は強いとか、仲間に慕われるとかで自信をつけて、営業や現業で活躍してる
チャラ男とかビッチなら自分は格好いいとか、異性にもてるとかで自信をつけて、接客の仕事で活躍してたりする
底辺かもしれないけど彼らは幸せだと思う
自信があるから

私 リアルに学校以外お風呂とか鍵の掛かった部屋に閉じ込められて育ったんだけど、屑親の片方がやっと死ぬ。

兄弟は何にもされずに育ったから泣いてるけど、看取るつもりない

ただ結構資産があるから遺産相続のために行くべきか悩む

死に際に偉そうなこと言われそうでウンザリだけど、誰も見てなければ痛い目に合わせてやれるとも思う

悩むな

父：パチンカス、自己愛、家族サービス無し、褒めない貶す、暴力
母：女として育てない、家捜し貶し系過干渉、口出しはするが助けない
底辺同士が体裁でお手伝いさんとATMが欲しくて結婚したってのが良く分かる

ビッチ要素がゼロなだけで見事なブレンド、喪サラブレッドorzorzorz

次から毒と屑でスレ分けたほうが良いかもしれないね
毒親持ちから見たら、屑親持ちは十分生きる力があるじゃないかって思うだろうし
屑親持ちから見たら、毒親持ちは環境に甘えてるだけに見えると思うし
ちょいちょいそういった説教と事故弁護があっても不毛

>>461
たぶんペットが欲しいんだよね、泣かない大人しいペットが。
犬や猫だと鳴くしうるさい
人間のペットなら、賢いし言うこと聞くし都合がよい。

>>462
対人恐怖症を治すために接客のバイトを何度かしたけど、
逆に悪化したよ。
たぶん自分とは真逆の人たちの集まりだった。
容姿で差別されまくり、仕事ができるできない関係なく、
劣った容姿は罵倒されたorz

>>464
ビッチ要素があれば、周りも同情してくれそうだけど
無い分タチが悪かったりするよね・・

>>466
激しく同意。
クズより毒の方が辛いと自分では思ってる。
やりたいのに出来ないというのが甘えに見えるというのも
辛い。
そう思われるのがどれだけ辛いかorz

間違った、アンカー。
>>466じゃなくて>>465だった。

>>460
私も最近何だか、テレビで見る犯罪者が他人事とは思えない・・

家族のことで、辛くて、悩んでだりして・・
いくら、悩んでも、考えても、何かが変わるわけでもないし、
こたえなんてでてこないし・・

これからも、過去の辛い思い出だけを背負って生きていくのかと思うと
本当に、たえられなくて・・・

両親と祖母と兄、はやく死んでほしい・・

こんなこと考えちゃう私は、きっとあたまがおかしいんだね。。

もうきえちゃいたいよ

>>469
わかってくれて、ありがとう。
「わかってくれる」というのが、私にとって一番の救い。
秋葉原の容疑者が他人ごとだとは思えなかったよ。
私はあの容疑者のように頭は良くなかったけど、抑圧された過去は
同じなんだろうなと。

母親が死んだら一番困るのは私だと気付いた。
何もできない人間だもの、私。
毒によって、毒から離れたら何も出来ないように
なってしまった。
もうだめだ。
自立の芽をすべて奪われた。

結局毒親は、配偶者に愛されてないんだよね。
普通は配偶者に寄り添って「この人を心の支えにして、一生離れません」っていうのをやる。

でもそれが不可能だから、子供を配偶者代わりにしてガード。
自分から離れたら何も出来ない子を作り上げて、自分自身をガード。
自尊心を満たすために、ダメ人間（子供）を作って安心。
配偶者に愛されない、満たされない気持ちを子供から求める。
結果、子供はアダルトチルドレン。
愛を貰ってない子供は、自分の子供にも愛を与えられない。
これが永遠にループ。

結婚相手は、死ぬほど慎重に選んでほしい・・
昔の時代とは違って今は自由恋愛。
だからこそ、慎重に選んでほしい。（恋愛できる、喪以外の人達）
離婚だ何だ、勝手にしないでほしい。
子供がいないならいいよ、でも子供がいたら
100%の確率で子供に悪影響。

私もわかってもらえる場所ってここしかないや
最近mixiとかもやってみたんだけど中身のない励まし合いに吐き気がした
こんな濃い話や相談が出来る人が身近に居たらよかった
自分語りごめん

>>469
何度も書き込んで、本当にごめん。

＞これからも、過去の辛い思い出だけを背負って生きていくのかと思うと
本当に、たえられなくて・・・

↑
ここなんだけど・・

辛い思い出だけの方がまだマシっていうのは私だけ？
幸せを避けるのが喪の特徴でもあるだろうけど、
幸せが手に入って普通になるのが一番辛いと思ってしまう。
普通になってしまったら、「はい、今までの事は忘れましょう。」
「いいでしょ、今が幸せなんだから」って言われるのが怖いから。

それならば、今のまま不幸せでいたら何か「私は人とは違う」っていう
変なプライドだけで生きていけるような気がするから。
少しでも幸せが手に入ってしまうと、逆に「普通の人」との
幸せレベルの差に死ぬほど落ち込んでしまうそうだから。
変な人を演じているうちは、救われるんだよ。

見下されていて、変人扱いされて誰にも相手にされてない状態が
実は「孤高の人」的な自尊心を芽生えさせてくれているような気がして。

不幸せならば、人は同情してくれる。
でも一つでも幸せが手に入ると、人は同情してくれるのをやめて、
ひたすら前に進むことを求めてくる。
私は常に優しさが欲しい。
毎日毎日「あなたは大丈夫、頑張った、他の人とは違う」と
言ってほしい。
そうじゃないと、つぶれてしまいそうだから。

もうだめだ・・
どれだけ自分に自信がないんだろう・・・

>>463
貰えるものは貰っとけ。
慰謝料だよ。

>>472
メンヘル板の人格障害スレに、ここに書いてるような悩みを書いたら
罵倒されまくって死ぬほどダメージ受けた。
ここだけだよ、私も。

好きな人が出来るのも怖い。
その人が心変わりして、いなくなってしまったらと考えただけで
怖い。
それなら最初から一人でいい。

もし結婚する相手が奇跡的に見つかったとする。
死ぬほど良い人で、私のすべてをわかってくれる人。
でもそういう人は、誰にでもいい人。
同情心も厚いだろうし、私よりさらに悩みを抱えている人が
旦那の前に現れたら。
旦那がその人に心移りしてしまったら私は耐えられないかもしれない。

こんな事考えてるばっかり。
希望なんて、ない。

>>473
痛いほどわかる気がするよ。
自分は一人暮らしになってから心の安定が保ちやすくなったけど、
それでもいつもどこかしら苦しいし、孤高の人ってのを
自分のアイデンティティーの核にしてる。

一見リア充に見えるらしく、人からはよくいいよねーみたいに言われたり
自分の(私からしたら十分普通の)家庭環境をグチられたりするけど
甘ったれるな、人の苦労も知らないで！って思ってしまう。

>>475
私もメンヘルでも人相でも叩かれたわ

私は毒親を、自分が普通の人と同じ土俵で戦えないことの言い訳に使ってる部分がある
普通の人じゃなく、ハンデ背負ってるのに平気なふりをして普通を装ってる人、って思われたい
性格悪いな私

>>477
私と同じだ。私も一見普通というかリアに見えるっぽくて
意味なく嫉妬されることがある。
でもデート経験すら無ければ異性と会話すらしない。
異性が近づいてきたらさりげなく移動するし、避けまくる。
スカート吐いたりできないし、地味な服装メガネノーメイクで武装してる。
変わってるといわれなくなったら自分は終わりだと思ってる。

>>478
悪くないよ。
言い訳でもないよ。
だってそんなこと言ったら、世の中のすべてが狂うよ。
被害者が甘えるなと叩かれるなんて、キチガイの世界だよ。

＞普通の人じゃなく、ハンデ背負ってるのに平気なふりをして普通を装ってる人、って思われたい

死ぬほど同意します。

>>478
共感してくれてありがと
可愛そうって思われたがるところが自分は毒親に似てるなって思う
事実今現在ヒキっちゃってるから言い訳にもならないんだけどね
社会に出て、私のことを知らない人達に比べられ見下されるのが怖い

>>480
私も引きこもり繰り返してるだけのダメ人間だよ
今は短時間のバイトしてるけど、死ぬほど周りから見下されて
馬鹿にされてる。
私のような生き方してる人いないからね・・
でも昔から馬鹿にされてるし、慣れてきた
でもこれがフルタイムの仕事なら無理だと思う
短時間だから耐えられる

良い歳だから結婚は？とか聞かれるし、
これからどうするの？とか最初は聞かれた
でも見方になる人見つけて（年上）、相談してたら
言われなくなった。
人が少ない職場だから助かってるのもある。

バイト先で、順調に人生歩んで毒親じゃない親に育てられ、
クズ親だろうがなんだろうが沢山恋愛して愛されている人を
見ると落ち込みまくり。

毒に育てられたら、一生愛情は受け取れない人になってしまう。
愛情を受ける人はひたすら死ぬまで愛を受け、受けない人は
一つも受けないまま馬鹿にされたまま死ぬ

せめて生まれ変わりがあると、信じたい。
そうじゃないとやり切れない。
宗教には入りたくないけど、こうやって人は宗教なんかに
入って行くんだろうなと思ってしまった。
きっと愛情に恵まれなかった人なんだろうな
（カルト宗教に入る人ね。）

私の友情や恋愛などの人間関係は暴れたり乱したりして
ぶち壊すくせに弟の友情や恋愛などにはあまあまで邪魔すら
しない。
お金も出してあげちゃったり
すごい協力的。
最近 弟が彼女と付き合って５年になって(同棲期間も含んで)母が私にやたら
弟が彼女と５年なんだってｳﾌﾌみたいに何回も言ってきて
かなりムカつく。
私の人間関係は更年期障害が
入りながら母が暴れて壊すから最悪。

毒親から逃れて一人暮らしとかで独立しても、
今度は経済的に不安にかられたりする。
親元に居るより全然マシだけど、
なんかフリーターとかバイトとかで毎日かつかつでも明るく一人暮らしの娘とかがうらやましい。
一応正社員で一応暮らせるのに、不安がとれない。（職種が特殊でそろそろリストラ対象だからかもだけど）

明るく生きる、ていうことを抑制されたから。
明るく生きるには、『絶対安全域』に居ないと駄目だったんだよね。それ以外は焦りなさい！みたいな。
恋愛に裂く時間なんて全然無かったよ。空いた時間は漫画とか読んで、現実逃避で心守るので精一杯だった。
なんで自分の娘は秀才とか思うんだろ。あんたが馬鹿なら娘も馬鹿だよ、て今なら言える。

>>484
弟＝愛玩、跡継ぎ作成器、男子供は愛されやすい
あなた＝介護要員（出て行かれると困る）、女子供は憎まれやすい
になってるのでは？

私の場合は兄弟全員毒親の被害を受けてるけど、兄が一番悲惨な状況
男だったら嫉妬されなかったのになーみたいなレスはちょっと腹立つ

>>486 不安なのわかるなー、
自信がもてないみたいな。
最近 母は私の父と私にすごい八つ当たりが酷すぎる。


さっきも母と外で喧嘩になって、いつも私に八つ当たり酷すぎてさすがに我慢できなかったから
ついにぶちキレして帰ってきてしまった。

ごめんなさい>>485でした

>>441
遅レスで悪いけど
>>440のお母さん、典型的な毒親じゃん
どんなブスであろうとみんな恋愛して結婚していってるよ
そりゃ手に職あるのは悪い事ではないけれど
まず男と関わらない人生を勝手に決め付けて洗脳するのは
毒親の常套手段だよ
手に職持ってないブスでも結婚して幸せにやってるよ
「お前はブサい」だなんて親がしつこく言って聞かせることではないよ

「私の貯金を全部残してあげるから、それで細々と暮らしていきな」も
娘が処女のまま死んでいくのを喜んでる毒親がよく言うセリフだよ

>>489
花とかも、良い言葉をかけてあげると綺麗に咲くというし、
最初からブスという価値観を本人に与えて、汚い言葉を掛け続ければブスになってしまうよね。

自分が今まで見た中で一番のブスな女性（ブルドック似）は彼氏もいたし、浮気もしてたし、結婚もしたよ。
男に大事にされるタイプでもなかったし、ブスなのにブリッコで性格も悪くてあまり好きじゃなかったけど、
彼女なりの幸せを掴んでいた。

人としての自信を打ち砕かれて生きるのに支障が出てる人から見たら軽いけど
女としての自信を打ち砕かれて恋愛に支障が出てるなら毒親に入るんだと思う
過剰に受け取ってるだけとも取れなくもないけどあくまで分類ね

>>491
３０歳まで彼氏無し、は生きて行くのに支障が出てる結果だと思うけど
女としての基本的なスタートラインに立てなかったら
金銭的にも精神的にも他の女と比べて不利な人生を送る事になるから

>>490
顔や体型じゃないよね。
結局男に甘えることができるかどうか。
というか、男とマトモに話せるかどうか。
ブスとかデブとか関係ない。
ブリッコされると男は弱いみたいだね。
職場でも、無愛想でしゃべらない若い美人より、
歳よりオバさんの方がオッサンに好かれてるよ
普通にニコニコ話すだけでも好かれると思う

花の話じゃないけど、ブスとか気持ち悪いとか言われてたら、
本当に周りもそういう目で見るんだよね。
造形はキレイでも、何か好かれなかったりね。
たとえ性格が良くても。

>>492
もうすぐ30年になりますorz
すべてにおいて支障出まくりですorz

誰一人から無償の愛をもらえなかったということが、
人生においてあり得ないほど暗い影を落としている。

そんでなぜか騙されやすい。
愛を知らないから、簡単に利用されやすい
いい人と言われるけど、簡単に裏切られる
いい人と言うのは、都合のいい人という言葉の略だと思う

私も。
ほんと、愛とかいうものがわからない。
人と関わると絶対裏切られるし。

そういや親に誉められたこと無いなー
首席取っても特に無し、貶すことは多々有る。なんで生んだのか疑問

愛情と疎遠の人生は送りたくないけど、雲行きかなり怪しいわ
才色兼備目指して頑張ってきた意味あるのかと懐疑心沸々

愚痴を聞かずにすむ清々しい朝が欲しい
乳離れしてない頃に離婚したらしいが、養育が大変なのは自業自得だ

冗談を言い合ったり笑顔で会話する家族を見たときの羨望が半端ないなー

連投ｽﾏｿ
同意する書き込み沢山。犯罪者のことも他人事に思えないし、
>>484さんにもすごい似てる。
うちの場合は妹だけど。

母は私の友達関係や恋愛はぶち壊してきたのに、
妹の人間関係は応援してる。
妹に対しては“普通の優しく明るいお母さん”。
そのおかげもあり妹は友達沢山で、同棲中の婚約者いて毎日幸せそう。
「なんで私だけ…？」と悔しくて憎くてわけわかんなくて生まれたくなかったよ。
親は真ん中っ子で、祖父母は長女長男をひいきしてきたそうだ。
だから長女の私に仕返しのつもりでこんなふうに冷たく育てたとか？
と最近考えたり。わけわかんない文でｽﾏｿ

>>492
私は元ヒキで今も職なしだし、恋人や友達だって今まで一人も居なかったけど
うちは兄が毒親の抑圧をもろに受けて更にひどい状況だから
バイト経験もあって高校も出てる私なんてただの喪女だって思う
一番自由に育った妹が、親のせいで生きづらいとか言うのも大嫌い
否定したかったんじゃないんだ、辛いのわかるし
みんな生きづらいんだから比べるつもりもないよ
気に障ったならごめん

>>499
私もバイト経験もあるし高校も出てるけど、
中卒だろうがちゃんと働いてる人に比べたら
社会のゴミだなと自分でも思う。

>>500
うん
私も自分は甘えてるだけのクズだと思ってる
喪女でダメ人間なのは親のせいとか言える程ひどいことはされてない

　　　　　　　 　 　 　 , -‐-'´ー- ､._
　　　　　　　　　　,､' : : ,:-'´: : : : : : :＼
　　　　　 　 　 ／: : :／: : : : : : : : : : : : ＼
　　　　　　　 /:/ : /: : :, : : : : : :/: : : : : : : ヽ
　 　 　 　 　 !': : :/: :／;.､=7;､イ;i: : |: : : : ､: ヽ
　　　　 　 　 !: : /': :'´ ;| 'iｧz;､,'ﾄ|: :/;ｲ: : : }: i l
　　　　　　　 !: : : : : : :{ 　`''゛'｀ !/'´/ｲ;ｨ:/: ﾘ'!
　　　 　 　 　 '; : : : : ;|ヾ　　　　　,ｨ')y'/;ｨ:/
　　　　　 　 　 ヽ:|'; :{ﾍ 　 　 _ 　 ゝ./!'´ !'
　　　 　 　 　 　 /' ヽ! ､　　　´,. ィ':i/
　　　　　　 _,,..../　　　 /｀ ‐' ´l／ﾘ゛　　そうやって嫌なことから逃げているのね。
　　　　　　ﾉ　｀丶､　　{、　　 ´
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　　　 i;/　　　 ヽ::::::::::::', ｀>ヶ､:>
　　 　 !　　　　　'､:::::::::::',∨|:ﾊ! ',
　　　 /　　　　　 iヽ､:i::::::',. |:| ';〉 i
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　　 /　　　　　　| ! /::::::::::::l　　ハ
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　 /__,.､ -‐┐　　 l::::::::::::::::l　/　　 ,〉
　　　｀|　　　'7:ｰ‐'､:::::::::::/ /|__／|
　　　 |　　　 |;;:::::::::）:::::::〈　|:ヽ　 |

自分で言ってて意味わからないわごめん
一応社会経験もあるし、このくらいじゃ生きるのに支障があるって言えないって言いたかった
と思う・・・日本語へたすぎだ私

父「お前書く分の年賀状持ってったか？」
私「この間お父さんから直接貰ったじゃん。健忘症じゃないのｗ」
父「健忘症とはなんだ！人を馬鹿にするな！」
私「冗談言っただけじゃないの…」
父「冗談にも程がある。お前は常識っつーもんを考えろ！」
姉「私年賀状貰ってない」
父「お前は年賀状書くような友達おらんからいらんだろｗ」
姉「勝手に決めないでよ！」
私「っつーかそっちの方が冗談でも酷くない？」
父「お前には言ってない！！！」
私「　( ﾟдﾟ )　」

どうしろと

私今19だけどここ数年で脱毒親したなー、と思ってる。服装の縛りはまだ少しあるけど。小さい頃から何もかもいちばんじゃなきゃだめで中学生の受けるような模試でも他人よりよほど成績いいのに奴らの思うようにいかないと殴る蹴るの暴行を受けるのが常だった。

塾と学校を行き来するだけの生活。こずかいも少なく携帯なんか高1の夏まで持たしてくんなかった。バイトはもちろん禁止。しかし高校生にもなると奴らがどんなに阻止しようと私の自我は目覚めまくりなわけで。

悪いことだとわかっていながら家の金を持ちだし好きなCDを買ったり、勝手に貯金おろして楽器買ってバンドやったり、勝手にライブ行きまくったり、そんで成績は学年最下位まで落ちた。

奴らが反対してくることを高1の後半に全てやってやった。怒られて向こうが包丁を持ち出してきてガチで殺されかけたこともあったけど、私も私でもう高校生だから力もあるしおもいっきり暴れてやったよ。

そしたら奴らは私に対して諦めがついたのかかなり寛容になった。親自体が変わってくれたよ。変わってくれただけまだマシな人間だったのかもしんないけど。だから18歳くらいから今がすっごいたのしい。

生命の危機に直面したこと何度もあるけどこちらも向こうを殺してやる勢いで全力で反抗すること大事！

>>506
中学で携帯持つのが普通なのかな？？
おいらは２８だけど、携帯持ったの２０歳くらいだったな。
周りは皆高校卒業で持つのが普通な世代だったけど、
携帯は別にいらんな。
つか今でもいらんかも。
ネットはなければ困るけど。

>>507
なんつーか、>>507みたいのはこのスレには合わないと思う・・
ここは、抑圧されまくってる人のスレだからさ。
自分の金でライブ行くとかならいいけど、高校生でライブとか楽器とか
行ってなくても普通な気がする。
おいらはバイト代でライブ行ったけどな、女子高に通ってる時代に。

家の金持ち出して使いまくったり、若干不良っぽい要素あるよね。
ここは、なんというか少し違う気がする・・
こう思ってるのが私だけならすいません・・

真夜中に両親を殺そうと思って手ごろな凶器もって実家に行ったら家に入る前に
通りすがりの青年に後ろから道を聞かれて凶器あわてて隠したら正気にもどって
犯罪者にならずに済んだよ。あれは絶対、仏さんか神様の使いだと思ってる。

>>505
思うに、貴方の親は屑親だったんだね。
成功例かもしれないけど、それで家出とかして悪い連中に捕まって利用されてしまう女の子も世の中いっぱいいるんだろうね。
反抗する気概は必要だと思うけど、変わらない親もいるから家にいながら反抗し続けるのは必ず成功するとは限らないと思うな。
古いけど、「つみきくずし」とかいうドラマで見た女の子は親が教師で、酷い反抗期だったらしいけど親が救ったって話だった。
でも、現実は女の子は早死にしてしまったらしいよ。
どんなに反抗しても、本で親を正当化して書かれて、結局親の手に内に収まってしまった可哀想な例に見えた。
屑親は目に見えて酷いけど、毒親の毒は暴力を振るわずに子の心を殺してしまう猛毒。

不良っていうかどっちかっていうと宅間とか加藤とか
あっち系の思考だよね

あの二人を支持する気はないけど、きっかけさえあればあの二人になる要素
が自分にはあると思ってる。

>>514
あれ、ドラマで見たけど吐きそうになるくらい可哀相だったな。
まさに毒親の餌食で、しかも世間にさらされて奴隷のような
人生を過ごして・・
あんなに可哀相な人生過ごしてるのに責められるなんて、
もう何だかね・・・
しかも最後は一人部屋で孤独死・・

>>513
私は小学生の頃に殺そうと思ったけど、やめた。
こんな奴殺して刑務所に入るなんてばかばかしいと思って。

宅間は自分とは違うけど、加藤と素質は同じだと思ってる。
頭良くないし加藤みたいに勉強できないけど、似てる気がする。

毒親の子供はACとかADHDとかが多い気がする

自分も中学の時親を殺したくてたまらなかった
でも親に否定されすぎたせいか、だんだん自分を責めるようになって自殺を考えるようになったな
まあ何より殺す勇気がなかったってのもあるけどｗ
家出したいとか、殺意があった時期が一番の反抗期だったかも試練
今はもう何も感じない廃人

生きてくのに甘えてるとか書いてる人いるけど、
生きてく分には支障無くても、スレタイの通り、親のせいもあって喪になってるでしょ？
社会経験あったって、毒親に抑制されて喪になってる時点でこのスレに居る理由になってるよ。
生きてくぶんには支障無いってこと事態は自分を褒めてもいいんじゃないの？
屑だったり毒だったりする親からよく自立出来たよ。

私は間違いなくＡＣと回避。

>>520
私も廃人だけど、発散されずに抑圧された感情が
何年後かに爆発したらどうしようかという恐怖がある。

または、抑圧されすぎてボケないかとか。
認知症の原因は抑圧ストレスとからしいし。
ボケない方法とかをネットで検索してる。
あとは、人を避けることかな。
人付き合いは私にとってストレスでしかなくなった。
だから避ける。

うちも似た者同士で結婚した毒親。過干渉で感情的な人たちで心ない一言が
原因でしょっちゅう夫婦喧嘩してた。
刑務所に送られないのが不思議なくらい。

うちは両親がＡＣだ
戦後と昭和の復興期に育った親だからＡＣになるのはあたり前か
ついでに父親はアスペで学習障害
父親がアスペで学習障害なんて掃いて捨てるほどいるけど、周りの人や環境に恵まれないと悲惨だ
つか親父しんで欲しいわ

>>522
うわ、怖い。うちの母親とか勝手にストレスこしらえてるから早々にボケそう。

私なんかも母親を殺す夢とか見だして、このままじゃヤバい、と思って家出た。
会社首になりそうなのに。
ほんとに「殺す気なんてなかった」とかの犯罪者の言葉って事実なんだろな、て思う。
一瞬でカッとすると人間何するかわかんないな、て思う。

>>524
うちも親がちょうど終戦の年生まれ。
そこらへんを親に持つ子供って毒の餌食になりやすいのかな。
でもマトモに育ってる人もいるのにな・・・人によるよね、やっぱ。

>>525
ボケた母親の面倒見るって考えただけで恐ろしい
毒の面倒見る・・寒気がする・・

つか、毒になる条件ってある程度決まってるような気がする

ある程度金はある
夫婦仲が悪いまたは冷めてる
外から見ると、立派な両親
でも子供はダメ人間だと思われてる
子供は大人しくてダサい（親が教えないから＆妨害するから）

クズ親の条件

金がない
両親がクズ
外から見てもクズ
子供は不良だから怖くて誰も何も言えない

自立できる環境があるから、クズ親の方がマシだよ・・

毒親なのか私が悪いのか判定おねがいします

・私が幼稚園の頃までは普通の親だった気がする
学校に行くようになって私が勉強出来ない事が判明すると
「勉強しろ」「いい点を取れ」「なんでこんな簡単な事が出来ないんだ」
とキレる。掛け算を覚えられなくて教科書で顔を思いきり殴られて鼻血出したのは嫌な思い出
テストを見せて怒られるのが怖くてテストが返却されると親に見せずに棄てるようになった。
まあバレてまた怒られるんだけど。
・私を自分と同じ音大に行かせたかったらしく私にバイオリンを教えるも
私は下手ですぐ母の逆鱗に触れ、母が満足するまで1日5時間猛練習させられる。

・その結果私が少しでも出来るようになれば良かったんだろうけど
幾ら勉強しようが幾ら練習しようが次の日には怒られた恐怖以外何も記憶されてなくて
結局できないまま。　数学のテストが1桁なんて日常だった。
中学の成績は１と２が半々、美術だけ唯一４だったんだけど
「人生の役に立たないものだけ出来て意味ないね!」とバッサリ

テレビで卓球の愛ちゃんがお母さんに怒られて泣きながら練習してるのを見て
愛ちゃんは怒られてできるのになんであんたはｒｙと説教が始まった

・私生活では「女の子らしく」ズボンやジャージなんて底辺の履くもの、
茶髪なんて不良、ﾐﾆｽｶ論外。そう言う子や頭の悪い子や貧乏人とは仲良くするな。
人に意見したらだめだ、でしゃばりな女に見られる。女は女らしく大人しくしろ。
あと友達は家に連れてくるな、お返しが面倒だから友達の家に行くのも駄目
人から物は貰うな欲しがるな、物乞いじゃないんだから絶対貰うな、あげるのも駄目
貧乏人じゃないんだからバイトなんてやらんでよろしい

毎日のようにこう言われていたので当時流行のアムラーを馬鹿にし
ああいう人はロクでもない人間になるもんだと本気で信じてた
友達の旅行みやげのお菓子とかは必死にくれようとするのを拒否して不振がられた。
結果無口で陰気で地味女の誕生。話しかけられない限り話さない
友達もいなかった

就職が決まらなくて恥を忍んで就職課の人に相談したら呆れられた
自己PRが「私は他の学生のようにカラオケにも飲み会にも行かず、携帯も持たず
スカートを短くする事も無く4年間真面目に学業だけに取り組みｒｙ」だったから

始末の悪い事になんで呆れられるのか本気で分からなかった。





　

>>505
わたし、いまハタチだけど、携帯電話買ったのは、中学でて数ヶ月してからだよ。。

中学３年生の時、親にほしいって言ったけど、「べつに要らんやろう」とか「出会い系サイトが〜」とか
言われて、持たせてもらえなかった。。

まわりの携帯持ってる人と連絡するの、本当に苦労した。

携帯もってたら、もう少し、家族以外の人間関係広がったかもしれないのに・・

そのころになると、携帯電話持ってるのあたりまえってかんじで、(特にもってる人は)
一度、美容院で、｢携帯持ってなくて｣〜みたいなこと言ったら、｢えらいねぇ〜｣って言われたけど、

「いえ、持たせてもらえないだけですから！！」って、少し微妙な気分になった。

つか、出会い系サイトとか、全然っ興味ないし、携帯買ってからも、一度もしたことないし・・

あーむかつく、おやじ死ね。。氏ねじゃなくて死ね。。

毒親は変わらない。。

クズ親の子供も十分かわいそうだからどっちがマシとかは無いな。
まあ毒親の子供は自立する心も折られるよね。
命の危険は無いから子供も供依存に陥るし、スレタイ通り、喪女まっしぐら。サラブレッド。

空気読めてないだろうけど
愚痴だけじゃなく脱毒親に向けて前向きに考えてみない？
家を出る以外にも出来ることはきっとあると思うし
傷の舐め合いより背中の押し合いが出来たらって思う

>>527
ちょｗｗｗ 全部あてはまるｗｗ

>>529
毒。
だけど、ちょっと心がアレな人かも。娘に期待し過ぎで、娘と自分の区別がついてない。
ペット扱いに近い上に、出来の悪い（？）娘を直視出来ないタイプ。
>>1にあるような娘の自立を邪魔するタイプでは無い気がするけど、嫌なババアだね。
へこたれずに家を早く出てしまいなさいな。

>>530
自分で育てておいてまったく娘を信用してないんだね。
今アラサーの人とかは携帯持ち始めたのは２０とかだろうから、
同年代じゃないと辛さはわからないけど、今って携帯に『不審者出ましたよ』とかのお知らせ来るんでしょ？
だったら持って無い方が危険だよね。

>>530
中学生に携帯はいらない気がするけどなぁ
皆が持ってる時に持ってなかったけど、あんまり気にしてなかった
けどな

>>533
ｗｗ

>>532
供依存してたから、家出る以外に思いつかない（´･ω･`）

>>529

続きだけど結局就職できなくてバイト転々とするようになってから
皆が変じゃなくて私が変なんだと気が付いた。
今だに仕事ちゃんと出来ず言われた事が次の日にはもう暴虐の彼方。
バイトもすぐ首になる。

思えば小学生の頃から勉強出来なくて
全然覚えられなかった。　今でも仕事覚えられない。
ネットのADHD診断やったらほぼ完璧あてはまった。

私がこうだったから母が私に色々教えようとしても覚えれなかったのかもしれない
それなら私が全部悪い事になる。
母が言うように私が正常なら怒られても
その分出来るようになったのかもしれない。
だからよくわからない

つか私は皆と違うことにステータス感じる部分もあるから、
持ってなくても平気だったのかもしれない。
人と違う事に何気に誇りを感じるタイプだし。
持ってないでしょ、偉いでしょ、くらいに思ってたわ。

小学生の頃も洋服２着くらいしかなくて馬鹿にされたけど、
慣れてるから気にしてなかったな。
おかげで男からチヤホヤされなくても何にも思わなくなったな。

チヤホヤされる可愛い子って、自分以上にチヤホヤされる人が出てくると、
死ぬほど敵対心燃やす人とかいるけど、そんなのないし。

>>530
ごめんだけどそのレベルの話はここでは取り扱ってないと思うよ・・・

>>539
私も同じだったよ。
友達？から高校時代に誕生日プレゼントをもらったけど、申し訳なくて返した。
そしたら、嫌な奴認定された。
だって明らかに私には似合わないかわいい洋服をもらったんだ。
似合うわけ無いって返した。
周りでは、嫌な奴あり得ないやつで卒業まで思われた。
で、それに気付いたの二十歳すぎ。あーあ・・

学生時代のエピソードも私と似てるわ。
私も飲み会行かず、バイト先でも男から罵倒され対人恐怖症になり、
就職決まらずフリーター。
たぶん人生で一番華やかな時期を、真っ暗に過ごした。
引きこもりがちな20代後半の今の方が幸せってどういうことだろうｗ

レス間違った。
>>540は、>>537さんへのレスです！
ごめんなさい。

>>537
ほんとにADHDだったらお母さんはやり方間違っちゃったんだよ。お母さんもそれ系かもしれん。
ましてやおまいさんはもっと悪くないでしょ。
正常うんぬんじゃないでしょ。
抑圧された事にはかわりないんだから、自分を責めなさんな。

診断受けてみるのも手だし、そういう人がやってる大人のADHDのサイトあるから見てごらん。
病気だってわかると逆に安心して、出来ることや、やり方が見えてくるよ。

私は血圧の病気持ってるんだけど、
なまけ病って思われちゃう病気で、思春期には多いけど、大人にはあんまり無い病気なんだ。
原因わかった時はホッとしてやるべき事が見えてきたよ。模索中だけど。
病気なんだから仕方無いし。

山村レイコさんもか…

>>539
同意・・

>>535
でもなぁ・・・

家に友達から電話かかっていたら、そのことについて色々言われるし、
３つ年上の兄がいるんだが、その人は中学一年生のころから電話持ってて
大阪とか行って、遊びまくりだったからなぁ・・・

いつも携帯いじってるし・・

てか、公衆電話さがすのツライ。。

>>545
高校から持てたんならいいじゃん。
人と比べてもしょうがないよ。
本当に貧乏な人に失礼だよ・・
中一で携帯持って大阪で遊びまくりの人間もいれば、
今時だって高校生で持ってなくて必死でバイトしてる人もいるよ。
そんな狭い世界の考えも、君がもっと大人になれば変わるよ。
世の中、本当に色々な境遇の人がいるよ。
正直、このスレもそのレベルでは合わないよ。他の人も指摘してるとおり。

お兄さんにだけ携帯与えて、わざと娘には与えなくって、
>>530が自分のお金で携帯を得たってんなら、毒かもな、とは思うけど。

親に対し一線ひけるようになってきたんだが屁が止まらない

私もレベルがどうこう偉そうなこと言ったけど
人の状況を一般論とか型にはめて、それは毒だからしょうがないだ、おまえの親はおかしいだなんだと言うのも違うと思う
状況に差異はあれど辛い人は辛い

>>546
じつは自分、中学のときから結構家にヒキこもりがちで、ロクに学校も行ってないんだ・・

で、中学三年のとき、良心的な担任の先生になって、少し、学校とかにも、かおだすようになって、

でも、やっぱり、おやから色々言われてダメになって、(おまえはあほやとか、あたまがおかしいとか、暴言とか色々・・)

結局、また、もとのヒキこもりに戻っちゃて・・・

じつは、高校も行かなかったんだ・・
担任の先生はすすめてくれたけど、なにもかも、いやになってしまって・・

学校行ったのも、その前の日、父親に、凄い勢いで罵倒されて、何でもいいから家に居たくなくて、
しかたなく行くったんだ。。

で、しばらくそんなかんじだったんだけど、ある日、父親が、

「おれはいいこといったったｗｗｗ」って、家族のまえで、ほこらしげに言ってて、

わたし、すごく、ショックで、かなしくて・・

携帯電話買ったけど、じつは全然つかってない。。

>>550(´;ω;`)

>>550
ははは、糞親父だな。早々にシヌのを待て。

アラサーの自分は携帯なんて仕事以外で使ってないよwwwww
らくてんからのメールと迷惑メールくらいしか来ねえ。

ところでおまいさんは今何やってんだ？
２０ってことは働いてんのか？
自立してんなら、今の段階では親父にそこまで言われる筋合いは無いからな。

>>550は今もひきこもりじゃないの？
私もだけど

>>550
私も中学からいじめられてヒキりだして親によく罵倒されてしばかれた
高校も一度も行かずにやめてヒキってたからよくわかる
22のときまで携帯持ってなかったから同窓とは全員連絡途切れたし
同じように辛かったんだろうなって思う

自分のこと棚に上げて言うのもなんだけど、うちのおや、(てか、いえ？) 少し、へんなんだ・・

とくに父親が・・ ２ちゃんだから書くけど。。実生活でいえのこととか、家族のはなしなんて、できないし・・
わたしのあたまがおかしいと、思われそうで、そだちがわるいとか・・　

未成年の時の、お兄さんだけ持ってて自分が持って無いっていうのは親の毒っぷりとしてわかるんだが、
今は働かない（働けない）で携帯持ってるってことは毒親が金出してんだよね？

親のせいでヒキとかでこのスレに居るのはわかるんだけど、
携帯にかんしては生きてくのに必要無いから、嫌いな毒親に金出させてる意味がわからん。

>>552
今も実家でヒキニートしてるよ・・

さっきから気になってたんだけど
人の親を悪く言ったり、自分の常識でレッテル貼りするのは、まるで毒親の理屈みたいだよ・・
きたない男口調も気になるし・・・

気に入らなきゃ私がスレ閉じればいい話なんだけど言っときたかっただけです
空気悪くしてすみません消えます

>>558
いや、自分が消えるよ。ノシ
男口調は気付かなかったよ、ごめんね。

>>558

>人の親を悪く言ったり、

スレタイ見てる？

＞自分の常識でレッテル貼りするのは、まるで毒親の理屈みたいだよ・・
きたない男口調も気になるし・・・

自分の常識でレッテル貼ってるのは>>558もでしょ。

きたない男口調wwwww
ROMっててそこまでじゃない気がしたけど。俺女じゃあるまいし。

>>557
なんか性格も歪んで無さそうだし、うまく脱出してくれたら良いもんだがなあ…
って私もひきこもりだけど

>>558-559
なんか平和的なやり取りｗ
二人とも実は優しい人やな

スレ違いかもしれませんが、グチらせてください。。

わたしには、３つ年上の兄がいるのですが、今は、ふつうに私立の大学に通って、来年の就職先も決まるっている兄ですが、
わたしが小学生のとき、兄が、学校を休むようになったんです。。

で、そのとき、ポケモンがはやっていて、わたしと兄も、親に買ってもらったので、自宅の居間でそれをしていたんです。

そのとき、わたし、「だっておにいちゃん学校行ってへんやん！！」って言ってしまったんです。。

すると、兄が急に怒りだして、わたしにむかって暴力を振るってきたんです。。

わたしは、かべにおしつけられて、あにから、たくさん、なぐったり、けられたり、しました。。

そのとき、そのばに、母親もいたのですが、ただ、見ているだけで、なにも、してくれませんでした。。

わたしは、そのあと母親に「おにいちゃんも色々大変やねんから、そんな怒らせるようなこと、言ったらあかんで・・・」
と、だけ、言われました・・

たぶん、あには、母親から、なにも、言われませんでした。。

母は、兄のことが、怖かったんだと思います。。母だけじゃなく、祖母も、父親も・・・

そのときの兄は、怒ると、なにをしでかすか、わからなくて・・・

ID:AHdvIBNIはなんだかすごい可哀想だね…

>>563
まともな日本語で書いてくれ
ひらがなと。。。の多用が頭弱そうでうざい

AHdvIBNはレスを追ってみていくと仕方無い気がする。

続きです。

私の記憶では、兄は家でいつも暴れたり、物をこわしたりしていました。

庭で物を燃やしたり、壁にあなをあけたり、襖や障子を壊したり、スプレーで壁を塗りつぶしたり・・

他にも家のドアを壊したりする等、ここには書ききれないほどあります。

私はそんな兄に怯えながら、家ではいつもビクビクしていました。

でも、明らかに怯えた顔と態度をとると、また兄に暴力を振るわれそうなので
表面上はなんでもない振りをして平静を装い、気にしないようにしていました。

この話だけだと、スレ違いになるので・・

この前、些細なことで兄と揉めた時、怒った勢いで父親にそのことを話しました。
そしたら「そんなんもーええねんｗｗ じこーやじこーやｗｗ」と、笑いながら言っていました。

「もう、おわったはなしやｗｗｗ」とも言っていました。

でも、私の中では全然終わっていなくて、今も過去のことに出来ません。

私が最後に兄から暴力を受けたのは、16の時でした。
それから、手を上げられることはなくなりましたが、今も、過去のトラウマは消えません。

長文失礼しました。

消えろ ID:AHdvIBNI

伸びてると思ったら

毒母が私の職場のシフトなぜか知ってた…
私のシフト表いつの間にかコピーして持ってるみたい…
なんで？
気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い
気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い
気が狂う

ひぃいいいいいいいい
変な書き込みやめてちょ＞＜
ムーミン一家でも見て落ち着いて！

>>568
気持ちはわらかんでもないがカリカリすんな。

>>559
ごめんなさい本当にすみませんでした・・・
本当に私が消えるので戻って相談に乗ってあげてください・・

>>560
うちも虐待と抑圧をくりかえす毒親だから、このスレの
一般論や持論でレッテル貼って相手を決め付けたりせずに、ゆるく共感しあえる雰囲気に救われてるけど
やっぱり人に自分の親を強く否定されたり罵られたら傷つくと思う・・・
自分の親を含む、自信持って発言できる人に私がひがんでただけかもしれないです
すみませんでした

>>561
最近普段書き込まない系統の人の書き込みが増えてぎすぎすしてたから
前までの暖かい雰囲気に戻ってほしかったんだ・・・雰囲気悪くしてるのはどう見ても私だよねごめん・・・

>>562
気を遣わせてしまってごめんなさい
携帯からどの方がどの方かわかってないまま発言していたんです
全部読み返したけど>>559さんは優しい方だと思います

話持ちかえしてすみませんでした、流してください

>>573も居ていいよ。寂しい事言わないで。
萎縮して意見言えないよりいいよ。

自分はこのスレの人たちに比べるとマシだと思うけど
小さい頃友達は親が選んでた
Aは親が駄目だから頭悪いから遊んでは駄目、Bと遊べと
私はBとは仲良くなくAと遊びたかったからこっそりAと一緒にいた
そしたら担任に学校で誰と過ごしてたか聞いたらしく怒られた

他にも、散々この子は自分で服も選べないのって言うから友達と買いに行ったら
こんな服誰が着るんだ、いやらしい、と
別にギャル系の服ではなく青の小花柄の可愛いめの服

あとテレビ禁止で、週に一時間見たい番組あったのに
一時間テレビを見る間に英単語何個覚えられると思ってるんだ、まわりの子は勉強してると怒られた
そのくせ、ウチの子はオリンピックとか全然興味がないのだってよ
興味云々よりテレビ見ないから競技とか知らなかったわ

大変だったなぁ
今は乗り越えて楽になった
少ないけど好きな友達といれるし、服も好きなの着てる
でもテレビは何がよいのかわからず全く興味が湧かない

ああもうだめだ毒親にやられて死んでしまう早く家出したいけどどこに逃げたらいいかわからない。成人したらかけこむ場所もわからない。警察いってもだめだよね。どうしたらいいんだろう死ぬしかないか

親が部屋から服から全て選別やられてる子いたなあ…
意見したくても1言うと10返ってくるし、
普段気が強いのに親の前だと萎縮して何も言えなくなるって言っていた
貧乏底辺放任喪毒親持ちだった自分には
正反対のエリート金持ち過干渉毒は衝撃だった

>>577
ある意味１番キツイかも・・
うちは貧乏だからまだ同情される部分もあったけど、エリートは逃げ場なさそう・・

そう、毒親は１言うと１０返ってくる
それもすごく大人げない娘の挙げ足取りみたいな事ばっかり

今振り返ると絶対的にあちらがおかしいのに
本当に洗脳されたみたいに操り人形状態になっちゃうね

あんなのに洗脳されて若い時期を台無しにしてしまった自分が悔しい

もう若くないよ・・
青春の思い出ないよ・・
つか、>>575さんと同じ？で、親が仲の良い人の子供と
仲良くさせられてた。
だから私はいつも「楽しくない」と思ってた。
だから、その「友達」とも縁切った。
一緒にいると苦痛でさ。

友達ゼロだけど、友達居た時よりも気分がいい。
「友達」とはショッピングしたり結構遊んだけど、
全然楽しくないし「思い出」には入れたくない。
だから、青春の思い出ゼロ。
自分が好きな相手（男女問わず）との思い出じゃなければ、心に
残らないんだなと思った。

何か、「友達」にいつもいいように利用されたりするんだよね。
だからいつも気を使って疲れてばかりだった。

喪だから恋愛の話なんてできないし、同性と話すのでいっぱいいっぱい。
まぁ私の方に原因はあるけど（オドオド）、小馬鹿にされたり
都合のいい人やるのに疲れた。
だから友達いらん。

恋愛もこれと同じなのかな？？？
本当に好きな人じゃなきゃ、思い出に残らないんだろうなと思った。
そして、毒親になると・・・

連投スマソ

私の周りに、とてもモテて可愛くて家族にも愛されてきて
学歴もあって頭もよくて、守ってあげたくなる容姿で、
男性からは正にチヤホヤされまくり。
その子はもう、さまざまな恩恵を受けている。
オゴられたりはもちろん、もう姫扱い。

その子といると、差別されまくる。
もう、何だか自分がゴミのような存在になるし、同じ人間とは
思えなくなる。
その子が失敗しても怒られないけど、私が同じ失敗するとゴミを蹴るような
罵倒の嵐。
私は一応同性からは好かれるし、特に年上から好かれる。
良い子だねと言われることも多い。

でも、その子といると惨めで・・・・・
しかも、「〜さんからオゴってもらった」とか
「誘われた」「プレゼントもらった」とか散々
言われると、さすがに凹む。
私は関係ないけど、凹む。
私にはあまりにも何もなく、もらえないから自分からあげたりしてる。
（お菓子とか持っていったり）

何か、色々と人生を考えてしまった。

やっぱり、親からも愛されなくて誰からも愛されない人は
どこへ行っても愛されないんだなと思ってしまった。

今まで色々と経験して多くの人の人生を見てきた。
その結果、愛されてる人はさらに愛されて。
愛されない人はどこへ行っても全く愛されてない。
それどころか、「ゴミ箱」。
何してもゴミ箱。

これは、人生の試練でしょうか。
死ぬまで約50年、これの繰り返しが続くなんて、本当に恐ろしい。

他人と比べない方法を知りたい。
比べるから辛くなるんだけど、「無」になる方法を知りたい。
無になれば、すべてにおいて楽になれる気がする。

>>581
あ〜すごいわかる。人は平等だとかよく言うけど、全くそんな事はないよね。
愛される人は何処へ行っても、酷い事やってても愛されているけど、
愛されない人は何処へ行ってもゴミ扱いされてるよね。
周り見ても大体その法則が当てはまる感じ。
ロボットになって何にも感じなくなれたら楽なのにねぇ

>>582
私もロボットになりたい・・
もう疲れてしまって、感情を出すのをやめたよ。
そうしたら、「何しても怒らない」と思われて
益々嫌なこと押しつけられて。

本人が関心あることや、話したいと思って寄って行った時には煩わしがって相手にしてくれず、成績や就いてる職業、世間体に関することにはｷﾞｬｰｷﾞｬｰき○がいになるからうっとうしい。
だから嫌いになった。

もう30過ぎてるのに毒両親の年賀状に私の名前も子供の頃から入れられていて、
｢30過ぎてるのにまだ結婚できてないのｗ｣って年賀状見て皆笑ってるだろうな！とニヤつく毒父…
もうノイローゼになりそう。同じような境遇の人いませんかね？；

宗教でも信仰すれば、私も変われるのかなぁ……。
最近本気で考えてる。

>>585
問題は年賀状うんぬんかんぬんじゃないんだよね。そういうことするお父さんが嫌だよね

唯一救いは、貰う側は、同じ毒人間以外気にしないと思うよ
585のご両親のお友達なんて585の年齢事態知らない人いっぱいなじゃい？

>>586
私、ナンパとかされないけど
宗教の勧誘にはよくあう。
たぶん、悩んでそうというか騙されやすそうな感じが
出てしまってるんだと思う。
でも宗教は辞めた方がいいよ。
変な人が多いと思う。
それならここに書き込んでた方がマシだよきっと。

>>586
宗教は辞めた方がいいと思うよ
うちの毒親も毒祖父母のせいでＡＣ（もしかしたらアスペも入ってるかも）で
宗教に走ってたことあったけど、むしろ悪化してるよ

ＡＣに必要なのは宗教よりもカウンセリングだと思う。
神とかを信じる前に自分自身を信じられるようになる方が大事だと思う

>>589
私、カウンセリング行ったけど
何か逆に信用できなくなった。
人格障害について詳しくない人に当たると、逆効果もある。
このスレが一番癒される。

私も宗教について最近よく考える
接客業なので、創加学会の人とふれあう事があるのだけれど(選挙の投票依頼がある)
それで心が平和なら何を信じていてもいいんじゃないかと思えてきた
オウム事件があった時、信者の心理状態について興味あったので色々調べたけど
実体のないものにすがるなんて弱すぎるんじゃないかと当時は全然理解できなかった
でも30歳過ぎた今ならわかる
宗教にでも頼らなければ苦しくてしょうがない状態に誰がいつなってもおかしくない事
遥か昔から宗教が存在していて必要とされていた理由はちゃんとあるって
しみじみ実感してます

弟が幼稚園の頃から私との立場逆転w
髪の毛掴んで引き摺り回すわ殴るわ蹴るわ。
母:顔だけは駄目だからね！
父:うゎ…スゲェなwwww
両親らは姉弟の喧嘩に親が出てはいけないと思ってる。
って喧嘩になってないから助けてくれよ…
弟も今では18になって、顔だけは狙わないという優しさを持つようになった。
体は痣ばっかりだがな！
弟とすれ違う瞬間が一番恐ろしい。

あと親というよりも家の造りが可笑しい。
都内の一軒家なのだが、玄関のドアに鍵が付いてない(鍵穴すらない)、1階へ行くには一度外に出て車庫のシャッターを開けて侵入しないと1階へ行けない。
まあ都内に土地があるだけ良いのかも

>>591
喪だからわからんけど、恋人や旦那や沢山の友達がいても
カルト宗教にハマる人の気持ちがわからないんだよね・・
身内が少ないとか友達、恋人がいない人が入るのはわかるんだけどさ。

>>593
家の構造は、結構心に影響あるよね
うちは２階建てなんだけど、１階に部屋が１つしかない。
だからお客さん来ても客間とかないし、すんごい心理的に圧迫されてる。
廊下と階段がやけに広くて、部屋が少ない。
意味不明な作りになってる。

>>594
宗教の一番の存在理由って「人は何の為に生きているのか？」を問う事だと思う

だから、一般的な基準で恵まれていると考えられるような人が
もし必要としていてもおかしくないと思うよ
だからって自分もリアルにどこかに入信しようとは思わないのだけれど
唐突だけど、死刑囚には宗教によるサポートがあって受け入れるかどうかは本人次第なんだけど
罪を悔い改めて処刑に臨むのに大きい助けになっている
そんな事も考えると宗教ってやっぱり偉大だと思う

>>596
悔い改めるのも宗教の力か、そうだよね
そう考えると、恵まれている人が感謝したり
もしかしたら罪を償っているのも納得できるかも。

カウンセリングって当たりハズレ大きいし、まずそういう関係の本を読んでみたら

西尾和美さんのアダルトチルドレン本は良かった
次は
岡田さんだったかが書いたパーソナリティー障害って本を読む
自分の事が書いてあって、更に解決の糸口になる事が書いてあるので、なんかただの本って感じではない

>>598
毒になる親と、白雪姫の本はよかったな。
女性向けの本がいいよね、きっと。

みんな…( ´・ω・` )
つらいのうつらいのう( ´; ω ; ` )

つか抑圧されて喪で、引きこもりにならない人がすごい。
私は抑圧されて、引きこもったりバイトしたりを繰り返し。

普通に正社員で働けるのが、すごい。
昼休みとか何話してよいか、わからない。
恋愛の話になったらどうするか１番の悩み。

同世代がいないからスルーできてるけど、30間近で私は一体どうすりゃよいのか・・・

私の親は団塊の世代。
団塊の世代は毒？が多いけど、毒親じゃない人だっているはず。
その違いは何？？
いつもそう思うわ。

40歳くらいで早々と死にたい。
それでチャラになるなら、それで良い。
こんなんで80年生きるとか地獄だよ。
幸せな記憶がないまま生きるなんて、地獄としか思えない。

青春がなかった事がこんなにも影を落とすなんて、思わなかった

同世代みんなが青春ないなら良いよ、でも周りは楽しそうで私がなかったのが辛い。

死ぬのなら、絶対に毒親を見返してから死にたい。
私達には幸せになる権利がある。

親を変えようとか、親を目覚めさせようなんて無駄な努力はしないほうがいい。
「毒になる親」にもそのように書いてあったし、むしろ「親はなくとも子は育つ」をモットーにしたほうがいい。
毒親と対決して、結局相手が何も変わらなかった私が言うんだから間違いない。

ここで「私も同じ」「ひどいよね、うちらの親」「安心した」という段階を越えたら、
毒親の影響下にならないよう、まずは一人暮らしをお勧めする。
金がない？あの市橋でさえ逃亡しつつ仕事して、なおかつ整形もできたんだ。
親が何を言うか？そんなんしらねーよｗ

羽ばたけないんじゃない、羽ばたかないだけだ。おまいらの風切り羽は切られていない。

見返したいとかはないけど、親と縁きってから死にたいな
本当の自由を味わってから死にたい

>>601
うっすら気付いてると思うけど、結局は抑圧されているからと言って立ち向かおうとしない、立ち向ってもすぐに心が折れてしまう自分の弱さも原因なんだよ。
強い人は毒親にも打ち勝てる。

>>606
皆立ち向かおうとしてるだろ
私だって何度も心折れたけどそのたびに起き上がってるよ
極限状態で生きてる人間に強いも弱いもあるか
人の心を軽々しく比べるんじゃねーよ

>>607
弱いとあんたみたいになるってことだよ。何度も立ち向かえど結局は親の抑圧に負ける。これを弱いと言わずして何と言う？
後、極限状態ってww軽々しく言わない方がいいよ。笑われるよ！

>>607
良いこと言うね
この平和ボケな日本で極限状態の日常ｗしかも幼少期から
本当によく生きてるなと思うよ

貧乏はまだ良いが、愛情のない寒々とした貧乏家庭は最悪だ
心の支えがないままなぶり者にされる毎日
踏ん張って生きてるがいつか自由になりたい

やっぱり自分が自立して大人になる事が毒親への素晴らし過ぎる復讐になる
年を取れば孤独や無視をされるのが最も堪えるみたいだからね
これからは似たような人間とは距離を置けば良いんだから他の人達よりは得をしている
もう、親はし○だと思おうよ
自分を育てる親と友達は自分だよ

TQkjiH9A

>>2

>>602 家の父親は学生運動の
世代で、母親がその下の年代
だけど
彼らはベビーブームの時に
私を産んでるから、当時は
どんな人でも結婚してる人が
多くて
子育てに向いてない人もそんなに相手を好きじゃないのに
結婚→妊娠してるから、
自分の子供に旦那の悪口や愚痴を言ったりする母親がわりと
多いんだと思う。

団塊か。。。

なんか時々さ、無性に謝りたくなるんだよね。
ｳﾝｺ女が息しててｻｰｾﾝｗｗとか言いながら真冬の路上で裸踊りしてみたくなる。
母親に思いっ切り恥かかせてやりたいよ。

>>514
亀レスだけど、「積木くずし」の父親は俳優だよ。
ドラマでは、設定変えてたのかもしれないけど。

小さい頃は、とにかく放任されてたね、放任。
それも真ん中の私だけ。
母は、兄と妹には常に抱きしめてたり、手つないだりしてた。ペアルック的にセーターの色を合わせたりしてた。
私は、その頃、近所の駐輪場の奥で泥んこ遊びしていた。
雨が降っても帰ってこなかったらしい。近づくと『じ〜がじっちゃん♪じがじっちゃん』と意味不明なお歌を唄っていたという。じいちゃんなんていなかったのに。
その後も一人遊びは深刻化というか多様化して、いろんな友達の家遊びに行ったり、山奥に行ってみたりした。二十歳の頃は一人で海外に。今もずっと一人だ･･･

>>595
わかる・・・！
本当に家の造りは大事だよね。
家は２階が無いんだけど
田舎の大昔の家だから、構造がいろいろとおかしい。
壁ってものがなくて、ボロい引き戸ばかりのスカスカな家だから
ちょっとした話し声から怒鳴り声まで、他の部屋に丸聞こえ。
しかも毒父親が居間を完全に私物化して自分の寝室として使ってるから
テレビもソファも常に一人で占領。
食卓も散らかしまくっててただの物置く棚になってる。
洗面所が無くて､キッチンで歯磨き洗顔料理洗髪全てやらなきゃいけないのに
そのキッチンに行くには居間（＝父の部屋）を通らなきゃいけない。
しかも薄汚い土間だから閉塞感倍増。
同じ状況でも、家の造りがもう少しまともだったら全然精神状態違ったんだろうな。

>>612
そうか、ベビーブームか。

今の時代、好きな人と結婚することが多いよね？？
でも離婚が多いのは何でだろう？
簡単に考えてるから？
でも何だか周りも幸せそうじゃない

交際の数（経験）が多い=幸せ？？
この方式は正しいのか知りたい。

>>616
おまいは私かｗ
私も兄弟で自分だけ放置されてたし何もしてないのに怒鳴られてた。
そして私もずっと一人。
同じく一人旅行が趣味。というかどこへ行くにも一人

>>614
生きててごめんなさいって、時々心の中で謝ってるｗ

>>617
それは辛い。
ビフォーアフターに頼みたいくらいだね。

私、寮生活とか絶対できないな。
たぶんノイローゼになるわｗ
他人と一緒に生活できない。

ずっと一軒家だから（実家）、アパートとかも無理かも。
レオパレスに住んでた人の話聞いたら、隣の話声全部？聞こえるとか
隣人が床歩くときに「ミシッ」とする音が聞こえるとか、
聞いてるだけで具合悪くなってくる。

結局、家出れないｗ
一軒家借りるわけにもいかないし、実家で潜伏してるのがいいのかなorz

>>619
自活もできない甘ったれワロタ
しかも理由はただの贅沢ｗカスすぐるｗｗ
そんなだからダメなんだっての
いつまでも親や人のせいにしないで現実見ろよグズ

カスとクズはスルー

sageなくてごめんなさい、変なの来たね。

>>619
実家よりは寮でもなんでも親と離れる方がずっと快適だよ
不安なのはわかるけど

TQkjiH9A

>>2

>>618 ベビーブーム＆学生運動世代の親達は、高度成長期だし就職も結婚も出産もしやすかったみたいだけど
熟年離婚する夫婦が昨今どんどん増えてるよね。

かたや私達20代の世代は好き同士結婚してるけど、離婚が多いよね。
あまり好きじゃない同士の簡単に結婚するのと
好き同士で結婚するのって違うはずなのに
どちらも離婚する人達多いんだね。
経験数＝幸せは今でもよくわからないな。
人間って単純な時もあるけど、人生は複雑にできてるなと思う。

>>618
もしかして、よく恋愛の数が幸せに繋がるか否かを書き込んでる人？
恋愛ほど人それぞれなものはないから、答えはないと思う。

複数恋愛して幸せになる人もいれば、一回で幸せになる人もいるだろうけど。
だから、自分で確かめるしかない。
それが出来ないから、いろいろ考えてしまうのかもしれないけど。

>>625
熟年離婚って辛そうだよね。
やはり好きな相手じゃないから嫌になるのかな。

>>626
そうか〜、自分で確かめるしかないんだね。
一回で幸せになれるなんて、夢見たいだ
でも、ずっと幸せなんてないだろうから、どんなに恵まれた人生でも
色々とあるんだろうな。

色々バイトしたけど、沢山バイトしてるから世の中のこと
わかってるとも言えない。
かといって、バイトしたことなくて１つの職場でずっと働いている人で
ものすごい人格者もいる。
つまり人それぞれってことですね。
恋愛も仕事も経験も、なんだかんだいって同じかもしれない。
（いや、違うかもしれんけど）

>>624
私もうっかりレスしちゃったけど＞ TQkjiH9A は他スレで彼氏が云々言ってたから喪女でもなんでもない

親が過保護・過干渉で喪になった喪女いる？
自分がそうなんだけど、親が洋服から生活の細かな点(嗜好品)に至るまで全て指定してくるんだ
まるで親の着せ替え人形のようだと自分でも思う。でも逆らえない。昔から逆らってはならないと刷り込まれてきたから。
小さな頃から習い事やコンクールに出され、母親の納得する結果が出せないとヒステリックに怒鳴られた。
母親曰く、それは全て「私のため」らしい。
今まで自分の内面を褒められた事なんて一度だってなかった。ごくたまに褒められるのは何か賞を取ったりした時だけ。
大学に入って一人暮らしを始めてからも、毎日何をやっているのか、報告のメールを送る事を義務付けられている。
アルバイトも母親の好みの所でしかやってはダメらしい。

たまに実家に帰ると、凄く疲れる。ふとした瞬間に泣きそうになって、ご飯が食べられなくなる。
親は私を自分の好きなようにコントロールしておきたいのだろうと思う。
お前は私がいなければ何もできないと言われ続けて、自分に自信がなくなった。
自分は何をしても駄目な人間だとしか思えなくなってしまった。悲しい。
自信がないから活発に行動できず、結局喪になってしまった。

長文自分語りすみませんでした。誰にも言えないので、ここで吐き出させて下さい

>>618
世慣れてる（交際の数も多いヤリマン系）方が
ずるがしこいから無難な結婚相手捕まえて幸せにやってる奴が多い

>>629
過保護はどうかしらんが
過干渉はこのスレ、ズバリだよ
大体それでみんな苦しんで来た
ブスでもないのに喪にさせられた

>>629
自分も過保護過干渉だったけどそこまでじゃなかったな
親が>>629にやってる事は完ぺき虐待だよ
許すべきじゃない

>>630
ブス関係ないよね、本当。

てか気が付いた時点で変えるように努力しろよ
いくら粕でもそこまでの理性は兼ね備えてんだろ

ID:gto+7USN

>>2

>>618
今の世代の離婚率が高くなってるのは、恋愛と結婚は違うってやつの典型例じゃないかなぁ
付き合ってた頃の格好つけや気遣いを維持するのは大変だし、いつまでも一人にときめくのはきついでしょ

その点昔の結婚は恋愛はそこそこに止め、割りきって家族になっちゃうから、ある意味楽なんじゃないだろうか
ただし望まない結婚も多かったろうし、昔の、女は尽くして当たり前な風潮に縮んでいた人も多かった
その人達が今の風潮で離婚してるから熟年離婚率も上がった

ってことだと思うんだけど……恋愛したことないから分からんｗｗｗｗ

>>629
私も親にいっつも｢お前は駄目だ｣的な事言われてたよ
なんか昔から言われてると｢自分は駄目｣って刷り込まれてしまうよね
……うん、親のせいにして逃げてるだけかも知れないけど
けど、私のこの性格は親のせいでもあると思う

長文すみません

>>635
だから離婚や結婚しない人が増えてるんだね。
恋愛を楽しめば楽しむほど、結婚の現実が見えて嫌になるのかな。
昔みたいに割り切らなくても平気な風潮だしね。

離婚が50％越えの福祉大国の北欧では、犯罪が増えまくりらしいね。
福祉が充実しすぎて離婚しても余裕らしくて、簡単に離婚するんだって。
それで親から愛情を受けずに、子供が荒れるらしい。

つまりどちらにしろ、私達のような愛情を受けない子供が増えるんだと思う。
北欧の人（愛情を受けなかった人）は、他の国（日本とか）がうらやましいらしいよ。
理由は、自由になりすぎて、逆に不幸だからだって。

やっぱりある程度でやめないと不幸なんだよ。
なんでも加減が必要なんだと思う。

それにはやはり、不況が終わって若い世代のマトモな仕事の確保だね・・
不況すぎて負担が若者に→ストレス→恋愛依存、遊びすぎってのもあると思う

長くてごめん。

毒親って自分が愛情不足って気付いて無いケース多いよね。

毒親も見合いにしろ恋愛にしろ
一応人並みの事してきたんだから
その結婚が失敗だったとしても
娘の女性性に嫉妬して人生潰すなんて
理解出来ないわ

娘がモテるのを阻止しまくるくせに
成人式や七五三には豪華な衣装を買ってきたり
娘にすごく教育熱心で金も使ってくれるくせに
娘が幸せになるのは不満みたいだし
やってる事が矛盾してるから
混乱させられどうしだった

普通、子供が将来幸せになるために教育熱心だったりするのに
幸せになられるとムカつく、
医者などの職業に就いて世間に自慢したいが
恋愛や結婚で幸せ
を得るのは許せない

人は恋愛して子孫を残す為に
勉強や仕事頑張るのに
「子孫残すな、でも世間に自慢したいから勉強して医者等」になれって
キチガイな思考だ

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￣￣^i;;;;;;;;;;`-;;;;;;;)　＼ﾉ::::´`ヽ､　　　,, - "ヽ、　　　　　　 　）あんたたちにぃー！！
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>>638

最後の＞世間に自慢したい　からわかるように、
七五三も教育熱心な金遣いも貴方のためじゃなかったね。
女性性に嫉妬というよりも、貴方が女だったことすら気付いてないかもよ。

混乱する必要は無いよ。
お母さんは全部自分のためにしたことだよ。

悔しいよね。

>>587
亀レスですみません。それが子供の頃は社宅に住んでいたので、
その頃を知っている親の同僚の人は｢まだしてないの？｣と正月に挨拶がてら電話をしてくるんです。
するとニヤつきながら｢そうなんだよ恥ずかしいだろ？ｗでもアレは俺の子じゃないからｗｗ｣
等と平気で言います…

いや女性性にも嫉妬してるだろ
自分はしわくちゃババアになってるのに
娘はどんどん美しくなっていくんだから
女はバカでもブスでも
恋愛して結婚さえすりゃすぐに
母親を超えた幸せを手に入れられる

だから娘の女性性をタブー視して否定するんだよ

640へのレスです

>>641
それは腹立つね。
でもお父様の同僚の人にも正月そうそう乙！て思う。遠慮とか無いんだね。
何が楽しいんだろうと思うよ。
そんなお父さんの子供であることが恥ずかしくなっちゃうじゃんね。

お正月は一人で旅行とか行くとかどうだい？
今から旅館は無理だろうから、ビジホ取って、一人東京ぶらり旅とか楽しいよ。
元旦はわりと新幹線安いらしいし。

>>642
ごめんね、勘違いしたよ (´･ω･`)

>>618
結婚＝幸せっていうのが違うんだと思う。
昔の人が離婚しなかったのって、幸せだったからじゃなくって、そうしないと生きて行けなかったからで。
家族なんて本来そんな良いものじゃないんだよね。

不景気で夢が持てない時代だから、恋愛史上主義だったり家族教的な物で自我を保とうとして、膨らみすぎた理想には、当然現実が追い付かない。

>>629
＞お前は私がいないと何も出来ない×
＞私はあなた（毒）が居るから何も出来ない○
だと思う

これからは少しずつ良い洗脳を自分にかけて自立して復讐（＝毒親を捨てる）しようよ

>>644
そうなんですよ、ほんと。相手は｢年賀状に名前まだ載ってるからそうだと思った｣って冷やかす感じです。
一人旅はしたい所なんですが、本当に毒親で正月は家族揃ってないと発狂するので…orz

＞不景気で夢が持てない時代だから、恋愛史上主義だったり家族教的な物で自我を保とうとして、膨らみすぎた理想には、当然現実が追い付かない


あー、わかる

恋愛に依存しすぎてるよね
だから相手に期待してそれが得られないと激怒
皆、恋愛の話ばっかだもん
さすがに嫉妬とかじゃなく、恋愛話あきたよ

食欲と一緒かな。
食べ過ぎると麻痺して、充分な量でも「足りない」って騒ぎ出す。
少しに慣れてる人は、それでも充分感謝できる。

いつも彼氏がいる人ほど、数カ月いないだけで「不幸だ」とか騒いでる、周りでは。
で、皆チヤホヤして可哀相な人扱い。

喪は虚しいけど、今の恋愛ばかりな世の中には、流石についていけない。
あまりにも、流れが早すぎて・・

そんで恋愛依存の多くが、流されやすい性格か、家族仲がイマイチな人。
（喪とは別の理由で）