悩むのに飽きた喪女 2

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悩むのに飽きた喪女
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１乙

１乙

どうやったら飽きるだろう

おつ！

いちおおつ

こっち？

保守age

前スレ消えたの？
良いスレだよね１乙

どんな生物でも悩むの？

悩むのをやめて死んだように生きるのが一番楽な生き方

あっそ

結局明日も日が昇る

１乙

悩むのやめたら体の調子がよくなった。

どうやったらやめられるだろう

びくびくして生きていて楽しいかと母ちゃんにいわれた
少しずつ前向きになろうと思う

でも難しい

どうすれば

ずっと何かしらに悩み続けてきたけど
本当にどうにもならなかったのは大切な人が死んだことだけだったな…

うん、悩むの飽きた
もうやめた

悩むのやめて認めてしまおう
誰かに優しく頭撫でてもらいたい。よくがんばったねえらいねって褒めてもらいたいし、抱きしめて欲しい。笑って欲しい。

誰かがはっきり「特定の誰か」にならないのは、もう、悩まないでいいやと思う

悩んでも悩んでも解決は自分の脳内では出来ないとわかった

悩みまくってたらだんだんどうでもよくなってきた
これが飽きるってやつかなぁ
でもふとした瞬間に蘇ってきやがるw

わかるｗ

悩むの飽きたら悟りが開ける

>>22
私はどうでもよくなった後に「まっ何とかなるやろ」で〆
そして数日後また悩むw
夕日や朝日は悩みを忘れさせてくれるよ

つらいことがあって落ち込みそうになったら
それを乗り越えるために何か新しい物事に打ち込むことにした。
そんな感じでひとつ簡単なものだけど資格とった。
今はまたさらに上の資格とろうと思ってる。
落ち込んで悩みそうになっても
｢自分にはやることがあるんだ｣と思うと少し気が楽になる。
とにかく悩まずに行動することにした。

>>16あなたの母ちゃんの言葉にハッとさせられたよ

>>24
そこまでいけるようになりたい

うん。悟り開きたい

色んな裏切りとか、親の自殺とか、嫌な事が続きすぎて立ち直れないような事もあったけど
望むと言う事をやめて　身近な事で「幸せなんだ」と気づけるようになったら
すごく穏やかな気持ちになったよ。

小さな「そこにある事」が、本当はありがたい事なんだと気づくと
どーってことなくなる。

寝ることにした

>>24
私も最近悩むのを通り越して心が無になったよ
人生無常を悟ると、他人の言動にいちいち一喜一憂しなくなる
でも客観的に見ると自分は自分の世界で生きている閉鎖的な人間なんだろうな

私も飽きた

しかし飽きて客観視できるようになったら原因が色々見えてきた
見えたところですぐ改善は出来ないし落ち込むけど
暗いまま人生終わるのも嫌だな…と思えるようになったので
いずれは変われそう

完璧な人間なんていないよ

>>31
眠ると頭すっきりするよね

悩みすぎて考えがまとまらなくなってきた・・・
諸行無常か・・・・とりあえず何も考えず風呂から入るか

そういうことよくある

いくら悩んでも答えがでないという答えがでたので悩むのをやめた
ジョジョかよ

最初はまじで悩んで悩んで
寝る時は思考が止まらないもんだからほぼ毎晩枕元で泣いてた
なんでこんなにお洒落して化粧してもモテないんだろうって
性格も悪いつもりだってないし…
でも今はもう吹っ切れて自分の進路のこと、
自分の人生の軌道を考えた方がいいなって 思うようにすることにした

好きな人に彼女できてたｗｗｗ
告白して友達という関係を壊すのか、黙って友達を続けていくのか
そう悩んでいた時代が私にもありました・・・

黙ったまま？

悩みは尽きない

なくならないかな
無理か

うーん

悩みまくり

悩まず生きたいもんだ

>>1Ｚ

「どうでもいい」が口癖になってきた

なんか悩みが許容範囲超えるとどうでもよくなってくる

つかね、一体何に悩んでるか自分でもわからなくなったのだよ。

悩んで悩んで爆発して一度どうしようもなくなると、とたんに壊れたように何も考えなくなる

>>50おんなじ。ﾙｰﾌﾟ化してふはははって笑いたくなってくるよ

ピークまで行くと忘れちゃう。
だけど繰り返すね、みんな同じなのかな。

嫌だ

生理前はウジウジ悩んでしまう。
でもそれ以外はめんどくせってなる

分かる・・普段も悩むけど特に生理前は気持ちが不安定になる。

悩みが嫌なはずなのに、悩み過ぎると悩んでばっかりいる自分に嫌気がさす。

最近の口癖は何か良いことないかな…って、何もしなければ何か有る訳ないよね。

悩むって、どういうことかわかんなかった。
でも、わたしはずっと悩んでいたんだと思う。

なんだろう、この憂鬱って思った、
わたしなりに考えた。
それはもてないとかお金がないとかバカだとか
じゃなく、自分が誰にも必要とされないこと。
それが悲しくて、苦しいんだって結論した。

何年か前に、好きだった人に漫画を借りた。
その人は、喪女のわたしにも親切だったけれど、
告白したら迷惑だと思って、見送った。
借りた漫画は戦争の漫画で、パイロットの話で、
家族もなくていつ死んでもいいって思っている
人の話だった。
そのパイロットは最後に死んじゃうんだけど、
戦友が「誰のためでもない、自分自身のために
生き残ろうと思えなかったのか」って言うんだ。
最初に読んだ時は、ふーんとしか思わなかった
けど、ひまだったから何度も読んで、泣いた。

わたしも何度も死のうと思ったけど、死ねない
けど。
彼氏とか旦那とか子供とか、誰かのためじゃな
くて、自分のために生きていこうと思った。
それが、どんなにくだらない人生だとしても。
自分ために生きる。
そう思ったら、少しだけラクになったよ。

何か詩っぽい

悩みど悩みど

尽きぬ

どうでもよくなりたい

悩んでも解決しない。
どうでもいいってなっても解決しない。
ただ放置してるだけ。後がこわい。

どっちにしろどうにもならないなら考えない方が楽だな

だからこそ、とっとと見切りをつけて。
とっとと、動く！！
それが案外解決の近道な気がする。強固に出来てしまったこだわりを捨てるのもいい！

新たな世界への扉が開くかもしれない。

人間関係に悩んでた、主に友人関係
でも悩んでも何も変わらないし、携帯なければ連絡取ることもないから思い切って解約した
１０年くらい携帯持ちの生活だったから、不便になるかな･･･と不安だったが、無問題！
むしろ長年の繋がれた鎖がほどけた様に自由になれた気分
あと、卒アル、写真、年賀状や手紙は全て捨てた
今は何も悩むこともなく、何か煩わしいことが起こってもも他人事だと思って気にしない・忘れるに徹してるｗ
そのせいか最近いろんなこと忘れやすくなって、学生時代の友人関係の思い出とかほとんど記憶ない
同級生らしき人に声かけられたときもわからなかった

期待するのは自分にだけにした。
他人に期待しない。願望を抱かない。
自分でも寂しい人だなとは思うけど、そうしないと辛くてやっていけない。

同じだ。
でも、自分にも期待しないようにしてる。

自分がどの程度かわかってるから　かな・・・

期待しても無駄

だよね

あたまいたい

あてにしちゃ駄目だね、やっぱ

>>58
あなたの文章好きです。心がきれいな人っぽい
私は腹黒真っ黒だよ…
>>66
卒アルも捨てちゃったんだ。すごい勇気だね

なにかいいことがあると得意になって、結局そのあと悪いことが起きると
「あんないい気になってたせいだ」と反省する。

私の人生いいことあっても悪いことあっても常に憂鬱。

鬱々

彼氏がいないから友達に依存し過ぎてた
変な独占欲だったりとか、彼氏出来たら全然遊んでくれなくなった
最初は凄い嫌だったけど、気にしないことにした
誰かと一緒にいないと何も楽しめないなんておかしいし、誰かがいなくても楽しい事自分で見つけにいかなきゃって思った
そうやって一人でも自分のやりたいことためらわずにやることで、自信に繋がってまた新しい人間関係を築ける…と思い込んで

>>66-67
すごく自分に似た状況だ

あまり悩まなくなって、
それまでたまにわざとのように涙を流してすっきりしてたのが
涙を流すことすらなくなってこれでいいのかなってちょっと思ったりするけど

>>66
貧乏がテーマのスレにも出入りしていますが。
「幽霊よりも金がないのが怖い」ってレスに、
思わずそうだよって声に出しちゃったｗ

それはともかく。
人間関係って、ホントに悩みですよね。
私も人間関係に悩む毎日です。
友達とか会社の人とか、家族とか・・・。
というより、人間の悩みのほとんどが、対人
関係なんじゃないかと感じている。
もう面倒くさくて。無人島とか行きたいよ。

ずいぶん前に、某大学のサークルに入ってて、
私はそこでももちろん喪女だったけど。
「人間関係は面倒クサイし、ストレスだけど、
でも、キミが楽しいとか嬉しいとかってのも、
結局は人間関係からしか与えられないんじゃ
ないか」（不完全。もっとうまく言ってたよう
な気がする）って、苦手なセンパイ♂に言われ
たことがある。

イケメンじゃなかったし、なんか冷たい印象の
人だったんで、むしろ嫌いだったんだけど。
なんか、その時の言葉が記憶に残っている。

そういう人程、人間嫌いだったりする。
で、逆にコミュ力ある。

>>78
確かにそうかも。
サークル内ではそれなりの影響力はあったし、
特に悪い人ではなかったと思うけど。
無理してるわけじゃないけど、どこか他人に
合わせているようなところはあった。
本当は、誰も信じていないような感じで。
人間嫌いってのは、当たっているのかも。
だからって、私が彼に共感して好きになる、
そんなこともなかったけどさ。

そのセンパイは、志望通り大手のマスコミに
入ったから、コミュニケーション力はあるん
だと思う。

そういう人でもマスコミに行きたいと思うんだ

あ

もう疲れた
こっちだっていろいろ考えてんのよ
なにも知らず口出ししないでくれ

でも親が言った通り学校やめて、アパート借りて通信通いながらバイトも悪くないかもね。家嫌いだし

家にいても憂鬱なこと考えすぎて疲れて手伝いしないでふて寝するような奴さっさと自立した方がマシだわな

はあもう本当に学校辞めるべきかな…

学校は辞めない方がいいと思うよ

何に対しても「めんどくさ」って考えるようになったら悩みと呼べるものがなくなってることに気付いた
どうせいつかは死ぬんだし適当に日々を過ごせれば良いかな―と思う
ほんと、何事に対しても適当が一番

悩むのに飽きたスレなのに悩んでる人がいるのは何故？

やりたいことがあってずっと頭の片隅にあったけど直視しないようにしてきた
なんとか普通に生きようとこれまできたけど、もう無理なんだなと悟ったから、
辞めることも道を決めることも悩まないことにした
だってやりたいんだから仕方がない
後悔するのは10年後の自分にお任せします

(ΦωΦ)

どうでもよくなる

うん。同じく

19の妹が｢悩みが尽きない｣って言うと27の姉が
｢私もそうだったな〜25過ぎたぐらいから色んなことに諦めついて悩まなくなるんだよね〜｣
と言ってた

悩むのバカらしくなってきたからモバゲーの海賊倒してくるわ

コミュ力激低で対人恐怖が抜けない自分は
どこいっても和気あいあいな輪に入れず仕事先を転々としてきたワープア。
ワープアなので常に金が乏しく、近々また新しい職場に勤め始めなきゃならないんだけど
まだ始まる前なのに、もうすでに人間関係で悩むのが面倒くさくてしょうがないｗ

今までは少しでも嫌われ度を下げるため
言葉遣いにも気をつけたり相手をよいしょする発言をしたり
いろいろ気を遣ったけど結局たいして効果は無かった。
今度は最初っから嫌われる気満々で、気も遣わず言葉遣いもテキトーに、素の部分を出していこうと思う。
他人の態度でいちいち悩むのに飽きた。

>>91
それがいいよ まぁそんな簡単に人間変われないけどね

>>92
レスありがと！
そうだね、簡単に変われるほど甘くないよなｗ
徐々に変われるよう、ぼちぼちやってみるよ〜。

影ながら応援してるお
頑張れ！

>>94
ｵﾀｶﾞｲﾆ!(*´ω｀)ﾉ゛

人間関係面倒くさい

>>91
素を出すことで気持ちが楽になるといいね。
何か変化があったらまた報告して欲しい

陳腐だけど、ホントに仲が良くて親友だと思っていた学生時代の友人たちと
自然消滅してしまった。それぞれ抱えるものや事情もあるし、
たぶんこれはお互い様だと少しずつ思うようにもなった。けどその当時は、
何度会おうとしてもやんわりと断られてしまったり、かみ合わなくなったりして
「もう向こうは友達と思っていないんだ」と思って、
辛い時に励まし合ったり楽しかった思い出は一体なんだったんだろうと
強い喪失感があって他人が信じられなくなった。悲観的な自分が我ながら馬鹿だと思う。
信じ合える人がいる、そういう確信が喪人生の支えだった。おおげさだけど。
一年くらいたつけど、新しい友人はいまだにできない。
最近はもう無理だろうと達観している。
楽しかった思い出は懐かしもうが後悔しようが過ぎて行った事象の一つで、
今の自分には何にもならないことが分かった。
これからは、ぼっちでも現在楽しい気持ち好きなものを思いっきり味わっておくつもり。
飽きたらスッパリ忘れる。次へ行く。
が、黒歴史や喪の積み重ねばかりは消えちゃくれない。参った。

悩み

保守

実は悩んでいるふりをしてるだけなのかもしれない
みんな、あと３秒やるから答え出せ

わからない

保守

わかった私はもう一生悩み続ける性格なんだ
変わろう変わろうとして10年変わらなかったことは
あと10年は変わらない
もしかしたら、、悩むのがすきなのか？
すぐ考え込んでノートにぐちぐち不安をつづって…
直らない癖だと思ってたけど　もしかして
このスタイル気に入ってるのか？　悩むことで自分を保つ？
いやでももう飽きたよ　この同じスタイル　
じゃあなんなの　ああもうよくわかんねぇ

もういいやって思ったり思わなかったり

飽きてはないけど悩むの癖になりすぎてもう疲れたゆパトラッシュ

悩んでうじうじするのつかれた

悩むの癖になってるの同意
そして悪い方へばかり考えが進む
現在ﾋｷｺﾓﾘになってしまった


もう努力とか頑張るなんて捨てた
何も考えない何もしない
ひっそりと死んでいく

もうどうにでもなれ！！考えたってどうしようまもねえんだから

思い悩んでばっかりぐるぐる答えの無い思考ループしかもネガティブ。
そんな人生つまらん。どうせ考えるんならもっと生産的でハッピーなことに費やそう、と思ったんよ。
まあ急には変われないけど、変わりたい。

なんて為になるスレだ。

わたしも変わる宣言します！！！！
自分のために時間使う！愚痴っている時間がもったいないや！
幸せになるぞ！

飽きた

ネガティブ思考でいつまでも悩んだって何も変わらない事に気づいた。
前向きに生きよう

そうだね

世の中の普通に立派に生きてる人と比べない
比べて悲観的になっても前には進まない
今だけを考えて一人でも楽しくいきよう
どうにかなるさ

保守

>>114良い書き込み有難う
励まされた

みんな一度きりの人生なんだからさ
何だったら明るく生きなきゃ勿体ないぜ！

明るく生きても暗く生きても所詮いつか死ぬんだよな

いつか死ぬっつってもいきなり死ぬ訳じゃないだろう
事故死や殺人以外の病気や老衰の場合は、自分の人生を振り替える時間が出来てしまう

悩むというか考え過ぎだったけど、あまりにも考え過ぎたのか、
人生における｢無駄な事を考える定量｣を超えた気がする。
人からどう思われるのかとかも少し考えただけで、まあいいわってなる。
脳が考えることに飽きて拒否してる感じがする。

とことん悩むと急に飽きる

かーちゃん死んでから、何も考えなくなっていた。
でも最近になって
どっと過去の記憶や感情があふれてパンクしそうになった。
考えすぎなかったら、どこかで許容量越えて決壊するんかな。

あるかもね

122さん元気出して
うちの母もがんなので他人事ではないです

>>114
なんか救われる

比べて悲観的になっても前には進まない
って言葉に

自分は比べてばっかだしすぐ悲観してしまう

マイペースに一つ一つクリアしないとね

飽きたー

悩むのに飽きたっつーか、人生に飽きたー

じゃー死ねばぁ？



ヤダー

はいはい

取り敢えず、死ぬまで生きるって決めた

偉いじゃん

やるじゃんAA

↓

最近気持ちが穏やかになってきた
何があったという訳ではないのに不思議

自分はもう無理して他人に合わせたり
他人と比べるのやめた
自分がすきなように生きていく

>>128

私も今はそんな気持ち。

悩むというより見栄をはるのに疲れた
これからは開き直って生きる

仕事で悩んでばかりだったけどある日、別にこれで失敗しても死ぬわけじゃないわなと思った
それから何か分からないけどすごい楽になったよ
自分が単純で良かった

自分のしてる仕事なんて大した仕事じゃないし〜と思ったら楽

自分のせいで人に冷たくされてるのに、それを悩んでいる私は本当に馬鹿だ

自分で撒いた種なのに
でももうどうにもならない
さよなら

>134
>自分が単純で良かった

それってすごい長所だよ。
前向きとも言えるし、開き直りとも言えるすばらしい長所！

>>136
私もそれはよく考える。
仕事以外のこともそう考えればいいんだよね。
なかなかできないけど。

>137
>自分で撒いた種なのに

私もこれが悔しい。
努力しても気を遣っても考えても、自分で種をまいてしまう。
今日は悩むのに疲れて荒れてるけど、
でもさよならなんて言わないで>>137

飽きた

いつでも逝ける

も、なんでもいいや

仕事辞める事とか色々考えてたんだけど
リンリン ランラン ソーセージ
が
リンリン ランラン 双生児
だと知って、それで頭がいっぱいだ

語弊があるかもしれないけど
うらやましいｗ

日本には、世界に比類ない「力」があります。
品質へのこだわり、仕事への誇り、微細なものづくりなど、日本人の感性に支えられた世界最高の「技術力」。
全員で助け合う精神など、信頼に基づいた「結束力」。
これらの「力」で、資源のない日本が世界第２位の経済大国となり、世界一の長寿国になれたのです。
すべてを一から変え、これらの「力」を失うことがあってはいけない。
みなさん一人ひとりがその「力」であることに、誇りを持ってください。
その自信が社会の『活力』になり、確かな『安心』をもたらすのです。
日本の「底力」が発揮され、すべての人に魅力ある国へ。

>>144
いやでも今まさに
民主党によって崩壊の危機に立たされているんですが

無になるほすあげ

もやもやする