喪女のチラシの裏。95

喪女のチラシの裏。日記でも独り言でも何でも書いてけ、な！

※馴れ合いやレス禁止。黙々と書き込んで下さい。

次スレは950が立てて、1000行く前に誘導しましょう。

前スレ
喪女のチラシの裏。94
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1243672139/l50

>>1
乙かれさまー!

いちおつ！
杏仁豆腐が食べたい。
部屋にあるピーナツクッキー開けるか、かなり迷い中。
今までめんつゆとかだしのもととか化学調味料とか気にして
買わない時期があったんだけど、あると便利だな！
なんかもうね、美味しいって心が満たされりゃそれでいいんだよなー。
ああー卵焼き作ろうかなー。くすり呑んだくせに迷ってる。

>>1乙！

やべー自虐風…でもないけど「私って恵まれてる！」ってレス見てイラッと来てしまった
そもそもそういうスレなのに勝手にいらだつ自分に萎える
とんがりコーンくいてえ

>>1乙

これだからリア充はｗｗｗｗだから信用ならないんだよｗｗｗｗ
同じ喪ですよって雰囲気だしちゃってｗｗｗｗ疑ってよかったわｗｗｗｗｗｗ
ちょっと合わないなって感じたらすぐ縁切るしなｗｗｗｗｗしねよｗｗｗあーあーうぜえｗｗｗｗもう絶対疑うｗｗ馬鹿馬鹿しいｗｗｗなにが愛だよ恋だよｗｗｗ薄っぺらい恋愛しかしてねえくせにｗｗｗｗｗｗｗｗｗ腹筋おわたｗｗｗｗ

いちおつ


猫がいない
猫がいない
喪な私にも優しい彼氏
誰より一番美しい男
白のような金のようなクリーム色の長い毛
柔らかな体、肉球
丸い手足
ふわふわしたあの感触がどこにもない
世界のどこにもいない
気が狂いそうだ
死にたいよ
私が代わりに死にたかった
まだ私一人じゃ生きていけないよ
なんで死んじゃうの
あんなに元気だったのに

あの獣医殺してやりたい

電車内でメシ食う奴死ねよ

>>1乙

うわああああああああ仕事行きたくないよぉおおおおお！鬱だ…orz
早くかえれますように！早く帰れますように！
うわああああああ行きたくないorz

はぁ………orz

明日学校行きたくねー

今のニュースの被告人
完全に二次元にすんでる……

夢の中に皆でてきた
嬉しいんだか虚しいんだか

>>1乙！！

チラ裏ありがたい。

皆いい人でも馴染めないのは馴染めないんだよ。こればっかりは仕方ない。
悪いとは思うがもう無理だ。辞める。
でも１ヶ月経ってから辞めるとかよりは良いはず。
それこそ本当に身動きとれなくなる。
もう紹介もいいや。疲れたけど、でも何だか慣れてしまったな。
ごめんね、話聞いてもらって嬉しかったよ。それだけでも分かって良かった。
でもね、無理。
中途半端でも負け犬でも構わない。
ただ落ちたくない。

>>1乙です

電車間に合わんｗ
ただでさえスクーリングの日数少ないのにどうしよう

今日の昼はそうめんにしよう
ツナと青紫蘇を使う
問題はタレだな…めんつゆとごま油とラー油なら美味しいかな〜

長い経験かは知らないが、自分の意見が絶対正しいと思いっていると視野が狭くなる。
相手側の気持ちを考えられないからだ。
自分の意見は絶対正しい。間違っていないと思っていると、エゴの塊になる。
間違ってるはずがないんだから、押しつけたって構わないだろう。正しいんだか。正しい事を無理矢理押しつけても結果は正しくなるはずだろう。
と思うからだ。

こういう考えのやつと話す事ほどイライラすることはない。

うっざ
怒られた

>1　乙華麗

思い出はいつも悲しい

あいつマジなんなの？
好きなアーティストの事ちらっと書いたら勝手に反応してきやがって
「お前に借りたけど聞いてないな」とか「好き嫌いが分かれる曲風だと思う」
「俺にはざわざわ聞こえた」とか。お前の意見なんて聞いてないんですけど。
あんたが洋楽のアルバム貸してっつったで貸したのに聴いてないとか失礼だろ。
聴いてないとしてもそれを本人に言うか？普通
つか好き嫌いが分かれるんだったらなんで全米で何週も連続で１位とってんの？
なんでアルバム１千万枚も売れてんの？聴きやすい曲を作るってので有名なんだけど。
色んな音楽聴く（自称）んですよね？そこ説明してくれません？
色んな音楽ったって、アニソンとお前の好きな子が好きって言ってるアーティストを聞いてるだけだろ？
うけるｗｗｗｗそれで音楽通気取りｗｗｗｗｗ乙ｗｗｗｗｗ

>>1乙華麗



うぜー
ケータイ大喜利好きなのに毎回毎回ゲストにイライラする
ゲストなんていらないのに
面白くも無いのにいちいち突っ込みいれんなよ
昨日の女は喋りすぎで最近で一番イライラした

まじしつけーんだよ。自分だけいい子ぶってんじゃねーよ！こうなったのは全てお前のせいなんだよ、お前がもう少し利口で精神年齢が高くて、常識を知ってればこんな事にならなかったんだよ！責任取れよ糞女！

きっ…。傷付いた。
そんなに体重ねえよ私。
ああもう効率良く身体引き締めたいよ…。

>>１乙

あのスレ年齢の話が出るとすぐババアだの年増だのレスする奴が涌いて来るな
いつものおさわり禁止の馬鹿なんだろうけど正直ウザい。

あぁ、面倒臭いことしちゃったな

あの医者いい加減にしろよ
藪なのかあいつ…腹立つ

>>1乙です

友人に子供が産まれた
本当おめでたい良かったねとは思ってるけど
ぶっちゃけ興味なくてどうでもいい
お祝いの品は勿論贈るけど別に子供を見たいとは思わん
でも皆病院とか行くんだろうなあ…私も行かないとなあ

ああ…スゲー面倒臭いなあ

不毛だなあのスレ
なんか情報得られるかと思って見てみたら馬鹿同士が水掛け論
まあ2ｃｈなんてそんなもんか、期待した私が馬鹿だった

古○マジ早く消えて欲しい
あいつさえいなければと常に思う
存在自体がムカつく
糞ババアが

あー広島いきてー！！！！！！！！熊本いきてー！！！！！！！
現実逃避〜！！！！！！今日こそやめますっていうぞー！！！！！！！！
がんばれ自分ー！！！！！！！｀O´)／

スカート類は７号でいいってことか。マジか。
高校時代の自分からすると信じられん話だ。
年とってよかった…

いちおつ
卵焼き食いてぇえー。今から作る。絶対作る。
それが、真面目にがんばっていてそれ以外がまともじゃないとするなら、
そこには盲点があると思う。理由が何にしろ、原因が何にしろ
人って見えてるところばかりじゃねーんだよ、ばーか。
あんなやつに税金が使われてるのかと思うと残念。
まあ、公務員なんてみんなそんなもんか。
氏ねよ、糞スイーツ（笑）男がよ。

>>1乙ポニテ

一枚目
やるべきことが終わらない。自分に甘いんだよな。
目の前のことに全力で取り組めた高校生までの自分は何処に行ったんだ？
今夜は久し振りに徹夜しよう。

二枚目
まだ好きなのか？冷めたのか？そろそろ潮時か？
でもふとした瞬間に想うのはただ一人だけだ。
この十年近くひたすら好きだったなぁ。本当呆れるくらいに。
ずっと心の支えだったから離れてしまうと心が抜け殻になっちゃうんだよ。

おいしかったけど…
もうちょい奇抜で、でも簡単でおいしいのが作りたかったな…
まぁみそ汁と焼きそばしか作れないからしょうがないか

>>1乙

確実にダメだろ・・・
ああーバイト休まなきゃなぁー

地元のスーパーで中学の同級生と鉢合わせてしまった
何故かそれから死にたい気分
もう地元のスーパー行くのは自重しよう
店員にも同級生うじゃうじゃいるだろうし恐ろしすぎる
あーあ・・死にたい

あー夕方からのバイト行きたくない
こないだ交代ミスったから行きづらい
嫌われたわー
それに夜はDQNな客が多いから嫌だ
態度悪い人とかもっと嫌だ
最近高校生も怖い
絶対自分なめられてそう
バイトまで微妙な時間だ…鬱

フードコートにいるんだが、髪ボサボサデブス眼鏡、よれよれな服装で座り方もしまりないおばさんが菓子パン貪り食ってる。
だが小汚いガキ３匹も連れてるって事は喪じゃねえし、彼氏いない歴＝年齢３４でガリブスな私より上か･･

服かわい〜と思って入った店の店員こえええええ

いろんなものすすめられて怖くなって逃げた
ほしいものも買えず
男こええええ

好きなものって支えにも足枷にもなるよね

いやああああ
もったいないもったいないと思って残しておいたもみじ饅頭が賞味期限切れになってる…
あと2個もあったのにちくしょおぉおおお

今考えると外見の事を気にしてたあの頃はまだ幸せだったんだろうな。
今はもうぐちゃぐちゃ過ぎて何とも言えない
(笑)(笑)(笑)
いつの間にこんなに年とったんだろう。
まだ二十代前半のあんな若い子たちがキラキラしてて、たくさんの経験値を持ってるのに対して、私は今こんなんなのか。
「またダメだった」
もう疲れたな。
鼻ニキビも治らずにそのまま。はは。
ごめんなさい。

まだ面接2回しか落ちてないけど
電話の時点で募集終わりましたって言われるよりめっちゃ凹む
もっと本気で探さなきゃなのわかってるけど、なかなかしんどい
選り好みしてるせいもあるけど求人少ない
早くバイトしないと後期の授業とれねっつのorz
そろそろ短期のお歳暮バイトいくかなー
枠いつまで空いてるかなー

いちおつです

お腹が弱くてツライ
固いンコの出る体に私はなりたひ｡｡｡

嬉しかったな
やっぱ好きだ
完全に躍らされてる
あー単純だな私
恥ずかしい恥ずかしい

前どっかで働き初めてストレスで太る奴と痩せる奴が居る
って書き込みみて自分は絶対太る方だな…って思ったけど、
意外にも痩せるタイプだった。
あと５kg減ってしまったら転職先探そう。
この身長で45きったら流石に病気だ。

つっかれたー…
仮眠してから行こうかな

あれだけ騒いだのに何のプランも案も出ないって……結局厨は厨か。
なんか面白いことやろー☆ってノリだけだったんだな。
やっぱり未成年とは仲良くしたくないわ。
偏見て言われてもいいや。実際どうしようもない人多過ぎ

ブスは相対評価じゃなくて絶対評価なんだな。
でも心まではブスになるまい。
あれはきっと中途半端リア充ブスだ。

おい、チビブスババア何様のつもりだ
挨拶とお礼すら出来ないって人として終わってるだろう
あんなのが親だなんて死んだほうがマシだな
ガキ猿にはDQNﾈｰﾑご用達だしバカ丸出しｗｗｗ
近所のDQN一家を軽蔑しているようだがお宅らも充分同類のDQNですからｗｗｗｗ
近所で有名な基地害男の嫁だから元々狂ってる奴なんだろうが
まあ、一刻も早く消えてくれるのを望んでますのでwww

明日、初めての温泉旅行だ！ワクワクするけど、ちょっとだけ不安
一緒に行く友達と衝突しなければいいな。

明日はどの靴履いていこう？歩きやすい疲れにくい靴がいいけど、本当は服に合わせてヒール履いていきたい

あー早起きできるかな！？

　名前を保存しますか？めちゃきた。2回読んで2回とも泣いた
バラバラの家族をつなぎ止めようと必死だったお姉ちゃん
しかし時は過ぎ、両親は離婚することに・・・
なのに�A、離れ離れになるのに、最後の晩餐をしようとか
母さんは父親の新居を見てきて、あなたたちも行ってみれば？と余裕ぶっこいてる
まだ他人行儀ではなく家族として健全にあろう雰囲気に、マジメな姉ちゃんは
違和感のかたまりで耐えられず・・・というかんじ
だよね、おかしいよね
今までみんな仲良くつなぎとめる役目だった努力がすべて崩れてく中の仲良し加減に
すごく真面目に向き合い、役目としてのコントロールを失っちゃって
そしてそんな家族を背に自分の幸せ、すぐそこまでやってきてる幸せを
曖昧な解釈で投げやろうとしている考え方がとても切なかった
妹の言葉も当たり過ぎて痛いよ・・・腹につっかえる
今までガマンして封じ込めていたものが あふれだした 瞬間だったよ
なんかリンクしてしまった
トモちんも言ってたもん
若いときほど親に迷惑をかけてはいけない、一人でなんとかしようというキモチが強かったと

毎日コーヒー5杯は飲まないと気が済まなくなった。ところで喪女板にｸｿｽﾚ乱立し過ぎだろwww

となりのカップルがうるさい。
特に女。AV女優かよってくらい喘いでる。
もーうるさいーーーーーー
こちとら仮眠とって出勤だというのによー
黙ってやれよ！面してる道路までまる聞こえだぞ！
日曜日だからか？！彼氏んち泊まって一日ごろごろなのか？！
私以外の20代ってもしかしてみんなこんななの?!と思うと一気に切なくなった。
ずっと友達だと思ってたのに最近彼氏作ったあの子もその子もこんな調子なの？！
やだーもう泣いちゃうー
なんで？なんでみんな彼氏とかいるの？！どうやってつくるの？なんでセックスしてんの？！
なんで私にはいないの？！泣いちゃう！もう泣いちゃったけど！
もうみんなコンドームに穴があいてできちゃった婚してお母さんになってしまえばいい。
そうすればもうやつらは女ではなく母という別人種。それならこんな劣等感を感じるはずがないよ！
きっと！もう嫌になってきた。

ここで一句
胃に染みる 向かいの家の　夕食の音

わーん！今日飲み会あるって言ってたのに連絡こないよー！
絶対行ってやんねー！！

お金がなくても必死にやりくりして大学来てる人はえらいと思うんだ。
でもあの人どう見ても口ばっかりでそうは見えないんだよなー。
本当にギリギリで学費だしてるなら留年できないだろうに、休みまくり単位おとしまくりだし、
追加料金かかる資格過程とって途中でやめるし、バイトも週二しかしてないし。生活も見た限りじゃ並。
なんていうか親がお金の事に細かいだけで、貧乏だって思い込んでるだけじゃないの？
本当に貧乏で必死にバイトしたり奨学金で来てる人に失礼だよ。

と言いたいけどお金の事だからどうも気がひけるわ。

男で三十路過ぎてかまってちゃんってどんだけですか
病弱なのは同情する。でも毎回毎回入院したとか退院したとか
こんな検査したとか手術するかもだとか聞いてもいないのに何なの
で、結局いつもいつも手術はしないじゃん。
入院長引きそう…とか言いながら2日後退院してんじゃん
僕を心配して！同情して！ってのが見え見え
「病院顔出してって言っても遠いし無理だよね(^^；」
・・・は？顔出してって何？呼び出し？何様？あなたは私の師匠ですか？
それに自分で結論出してんじゃん。遠回しな言い方わけわからん
自分のことばっか一方的に連絡してきてさ
こっちの気持ちも考えてくれよ。私だって色々ありすぎて疲れてるんだよ
こんなこと誰にも言えないや

あ〜
もう何なんだよ！！！
いい加減にして、私が何したんだよ、、、
乗り越えられる試練だけど、辛すぎる。
昔に戻りたい戻りたい戻りたい

朝見た夢がしあわせ過ぎてまた見たけど同じ夢ってやっぱり見ないもんなんだな。
モテない上に男性嫌悪あるし、軽くなりたくないけど、
やっぱり強く思い合える相手なら欲しいなー。
あ、あと信用してたら、正直重たかったっすよー。
信用に値しない人間ですって、私は。

×見たけど
○寝たけど

バイト疲れました

１おつです
欲しかったゲームソフトが手に入りそうで嬉しい
あーああー金がまた無くなっていくーーー

氏にたいｗ
いや自殺する気さらさらないけどね
もうなんかいっぱいいっぱいで毎日心の中で
氏にたい氏にたい言ってる
苦しい消えたい逃げたい
生理前だからか？いや、生理は先々週終わった・・・
メンヘラなのか？いやそれは流石にないというか
生まれた時からメンヘラ中二ぎみだし
そりゃ精神科に行けば間違いなくメンヘラ認定してくれるだろうけど
薬でこの性格がなおるとは思えんｗ
どーすっかなぁこれから・・・

暇つぶしでもメールしたのそっちなんだからちゃんと返信しろよなー

801は好きなんだ
でも砂吐くような甘いシチュが苦手なんだ。だからボブゲが出来ないんだ
友達に言ったら咎/狗をすすめられてやってみたんだ
雰囲気･キャラデザ･声優･･･みな申し分無いクオリティだった
でも自分がシミュレーションゲーム苦手だってことを忘れてたんだ
案の定毎回プレイしながら寝てしまうんだ

友達に報告したらじゃあテイルズやれよボブゲじゃないけどって言われたんだ
どれをやろうか迷ったけどとりあえず腐女子向けと名高いアビスをやってみたんだ
キャラデザ･声優･適度なアクション要素とダンジョン･･･今度こそ申し分無いように思えたんだ
でも今度はシナリオが重すぎたんだ
アッシュが死んだ時は801とかみんな忘れて男泣きしてしまってたんだ
リグレットとかナタリアとかティアとか、女性キャラも大好きすぎて
紆余曲折葛藤の末、結局ピオニー陛下単体萌えに落ち着いてしまったんだ

デビルメイクライのような爽快なアクションと単純さと後味の良さ、
ゼルダシリーズのような雰囲気･謎解きダンジョンを兼ね備えたような、
そんなボブゲがあるなら絶対買うのに

何年発売延期されても文句言わずに待ち続けるって約束するから作ってくれと思ってたけど
最近いっそ開発する側に回ってしまった方が手っ取り早いんじゃないだろうかと思い始めた

お姫さまみたいに扱われたい
お姫さまになりたいお姫さまになりたい
いつまでもブスでいたくない

どこが『白馬のおーじさま』だよ
あんた『白髪のおじーさま』じゃんか

自分が何したいのかわかんない
勉強に逃げてる気がしなくもない
バイト始めて勉強を疎かにして留年は避けたい
私なんかが働けるとこなんてあるんだろうか
いつまでもネガティブだからこんな人生なんだな

あいつの嫁ウケるんですけど。社長の前で「ゆうくんちはね〜お金持ちだからぁ〜なんとかかんとか」社長目が点になってたわ。

会社中の笑い者になってるの知らないのか？「うちの嫁かわいいでしょ？」とか馬鹿か？？夫婦そろって35歳の癖に

新幹線で自分の前の席のやつが思いっきりシート倒してくると本気でうざい
泥酔したみたいに寝てるし消えればいいのに、この世から

クソスレ立ちすぎじゃね…？

明日は月曜日か…　
やっとの思いで５日耐えたのにまた頑張らなきゃ。
一生こうなのかと思うとげんなりしてくる、何か少しでも楽しくなる過ごし方とかないものか。　
でも結局仕事が楽しくないと毎日辛いだけなんだよなぁ
働かないと生きていけないし。　あーあ、なんで６月は祝日がないんだよ！！

西友のレジ混んでたのに三つ中二つしかあいてなかった
忙しそうにおばさんとお兄さんがレジやってる横で
なぜかおばさんがやる気な下げに袋詰めしてた
新人かと思ってたけど名札を見る限りどうもそうではなさそう
なんとなく等質っぽいなあと思いブラと靴レジに出した
会計終わってもまだおばさん袋詰め終わらない
お兄さんさっさと靴だけ小さな袋に入れてレジロール交換してる
やっと袋詰め終わって帰ろうとしたらなんかいやな予感した
そっと渡された袋みたら素のままのブラが靴に潰される形で入ってた
西友だからとか一枚4000円のブラだからとかそういう話じゃないだろこれ

朝昼晩飯兼用で黒い豚カレーくったお＾ω＾うま苦しいー！！！
はあツユーにはいりてえおまっすーかわゆす私が鉄矢になってやるし
もうちょっとだな…早く帰っておたっきーひっきーしたいおーファイティン！

隣うるせえよバカ
基地害ババア氏ね
イライラする

ツユーだってごめん；ツーユーTU→YU→ね

眠いすごいねむい
でもDVD観る今日しかみれない
しかし誰に聞けば正解なのかー！もうちょっとだと思うんだけど
ごはん美味しかった

毎週、日曜日の夜は「土日、誰にも会わなかったな･･･誰からもメール来なかったな」って
自分の無いに等しき価値を実感する。
風邪だから！って聞かれてもないのに親に言い訳する31歳女、終わってる･･･。
やることない→食べる→太る、のループだ。
早く寝よ･･･。

私にしては最近出かけることが多くて、精神的なＨＰが削られてるのと
きちんとした食事が取れてないのが重なって今あんまりよくない状況
頭フラフラするし元気でない
どこか外で栄養のある食事とればいいんだけど外食怖いよー
こんな状態で月曜日を迎えるとか大丈夫か私ｗ
もうめんどくさいこと考えたくないや
思考停止

あ〜、誰も今　部屋にいないと思って、ものすごく大きい声でギター弾いて
歌ってたら、弟の部屋からクシャミらしきものが・・。　友達が部屋にいる予感
足音立てずに、こそこそ入ってくんなや・・ボケ　　　　　しかも弟は彼女と遠出してるから、帰ってこねえよ 　　　
気持ち悪い唄、丸聞こえ・・Orz

ジャニの連中は三十路過ぎたら自主的にアイドル辞めるべきだと思う。

みすたーぶれいん、さっき見た。
つくもさん可愛いよ。
胸がキュンキュンするーっ！！
やっぱり誰が何と言おうと、木○さん好きだわ〜。

家の軒下にあったツバメの巣が猫によって壊されてた
卵３つあったよ…
一生懸命こつこつ夫婦で巣作りしてたのに

猫嫌い

あぁダメだ全然満たされない。もっとお互い信頼し合える関係を築きたいのに上手くいかない。
金さえもらえりゃもう私に会う必要ないってか？
あぁそうですか、ブスはやっぱりこの程度の扱いなんですね。もう来月からは渡さないから。
嫌いになりそうだけど、本当はもっと仲良くなりたいんだ。
なぁどうしたらいい？
理想に近づくの難しすぎるよ‥。

二枚目言い忘れてました>>1さん乙です。

ああ栃木と静岡に行きたいいいいい。旅したいな。

父の田舎から電話だ
声が暗い、暗すぎる
もしかしてばあちゃんに何かあった？

死んじゃえーて気分だ
自分クズすぎる明日からまた一週間始まっちゃうなんもやってねえええええ

吐き出し
無名の俳優のファンになった
容姿端麗で声がとってもきれいだと思う
まだ売れてないけどいつかは売れっ子になると思う、てかなってほしい
いい歳だし外見も喪だし痛いファンにならないように注意しながらファン活動
お芝居、イベントを見に行って、ファンレターを書いて、プレゼント送って
なんというか、熱心なファン、できればいいファンになりたかった
ブログも毎日チェックして好きなものはできる限りチェックしてる
紹介されてる本を読んだり、好きなお菓子を試したり
でも気づいたら真剣に読み込んで自宅の最寄駅が割り出せないか考えてた
結果たぶん特定できた（確証はないけど妄想でもない）
これじゃあストーカーだと落ち込んだ
たまに見るき○がいみたいなファンになっちゃうのかな自分？
好きな芸能人にもそう思われているのかな？
過度にプライベートに興味をもつのはやめた
ものすごく好きだけど恋してるわけではないと思う
見に行く日のために新しい服買ったり、美容院行ったり、おしゃれをして
土日ひきこもりだったのがそういうことや劇場に行くため外出するようになった
週末会える（正確には見るだが）と思えば仕事もやる気がでる
ファンが少ないからファン同士で顔見知りになったり
そういう部分も含めてファン活動が楽しいからプライベートで仲良くなりたいわけではない
やないいかただけど、金払った対価として会えればいい
素とか知らないし、商品としてのその人が好き

なにがつらいんだろう？つらいならこんな趣味やめればいいのに
もよもよしてすっきりしない
外見、声、演技だけが好き！とまでは割り切れない
この人とは別に好きな歌手がいてＣＤは全部持ってるけど、ブログもインタビューもほとんど見ない
こういう好きのが楽だ
一般人は人間関係になやんでるのに芸能人に悩むじぶｎかなしい

売っても大した金額にならないだろうと思って売らずに持ってて
捨てるのもなんとなくアレで、処分に困っていたシロップ16gのCDについて、、
買った当時はリアル以外捨て曲とおもってたけどまた聴いてみた
そしたら良かった。捨ててなくてよかった。買った当時私何歳だったっけな。
すでに暗くなってた頃だとおもうけど。ちょっと好みがかわったのかな
２ｃｈありがとう。

久々に涙が出た
苦しいよ
あなたは優しすぎて嫌い
もっと厳しくしてくれていいのに

視界が歪んでどうしようもない

ああ・・・終わった・・・

せっかく招待してやったんだから一言お礼ぐらい言えよ
非常識なやつだなホント

あー、なんで私こんなに必死に先輩たちの顔色窺って連絡とってんだろ
辞めるって言ってるのに、
これからの運営についての会議に呼び出されても行きづらいってわかんないのかな…
助手はあの先輩を「無条件で人の心を開かせるすごい子」みたいな言い方するけど、
私は一切あの先輩に心を開いたことはない。
だから体調崩しても寝坊したって嘘ついたんだよ。
あの笑顔が胡散臭い。偽善者っぽい。
深く付き合いたくはないタイプ。
明日全部言おう。
明日で終わり。
今回ので全部終わり。
これでもう辛くなくなる。
治療に専念できる。

いやぁぁぁぁぁあああぁああああああ
ぎゃぁぁぁあああああああアアアアアアア
死にたいーー死に体死に体死に体死に体死に体死に体死に体死に体
上(;゜)ワーッ!わあ('A`)('A`)('A`)('A`)('A`)('A`)('A`)

駐車場でたむろして話してる厨房うるせーんだよ！
警察に先週電話したらパトロールするって言ったくせに来やしねーよ。
来週も来なかったら学校に手紙出して警察に連絡済みだとチクってやる。
おまえらのうちの1人はうちの近所の一戸建ての家の娘だってこと知っているから
手紙に住所書くからな！

目の届く範囲でオロオロしてりゃ助けてもらえると思ってんのかよ。
わざとらしい声あげてんなゴミカス女が！

実はずっとやりたかった事があるんだ

>>94
何を？

>>94-95
ID出ると知らず自演してみました



ていうのを

久しぶりに漫画読んでおもしれー！と思い本スレを覗いてみた
新参にはついていけない異空間だった

ああ、やっぱり自分は病んでる

あー向井理に惚れた！理の読み方は分からんけど！今日初めて見たけど！
因みに金曜日はハクに惚れた！

>>99
おさむだよ

私も惚れた
実はドＳらしい
２、３歩後ろを歩いてほしいっていってる時点でそうだよね
こんな彼氏ほしい

疲れたな。
疲れたよ。。。
喉渇いた…水ください〜
あは〜寝ようかしら。

抱きしめたーーーーーーーーーーい！！
抱きしめられたーーーーーーーーーい！！

坂本○綾氏の1stアルバム久しぶりに聴いてたらなんか涙出てきた
坂本氏の作詞は最近の1stだけあってちょっと幼い感じもするんだけど、
オレンジ色と〜の「壊れたペンを捨てられない」というシチュエーションなんかは
切なくてやっぱり好きだなぁって思った

普段芸能人とか羨ましいと思ったことないのに、
可愛い声を持って生まれて、楽曲に恵まれて、
十代の頃にこういう若さに溢れたその時にしか書けないだろう歌詞を書けて、自らそれを歌う

そんな十代を送れた坂本氏が非常に羨ましいと思った

高校までは私もすっごい楽しかったけど、惰性でなんの目標もなく大学入ってからダメ人間になった
中学生、高校生の喪女には本当に夢を持って人生送って欲しいと心底思う
説教とかでは全然なくて、どれだけ十代の頃が貴重かを教えてあげたい
まだ間に合うから

メダルゲームなんかにハマッているから余計に喪道まっしぐらなんだろうけど、まだまだ止められねー
ったく中毒性強過ぎるんだよメダルゲームでＲＰＧなんて考えた奴天才だよ畜生。
あ〜もうこうなったら飽きるまでやってやる！
今度こそ迷宮制覇だ！

ちょｗあんなんで笑ってしまうとは…
本当に笑い沸点低いな自分は
くやしい…あんなんで笑うとは…

昨日は歯医者あったし出かけたかったので雨の中外出したのに、予定のない今日は気持ちよく晴れて鬱
普段睡眠とれないから丸一日寝てやった
なんか胃が痛い…明日の仕事面倒だなあ

騒動知ってとらぶる14巻買ってきたけど、予想外に面白かった
春菜もララも可愛いよ…

買い集めたいがレジに持っていくのが恥ずかしい

一枚目
余裕ないのかなあ…
人に優しく接することができない
それなのに逆に優しくしてもらうともう自己嫌悪の嵐だよ
好かれるような性格でも見た目でもないけど
せめて自分の身近な人たちに嫌な思いはさせたくない
失敗ばっかりの人生だけど乗り越えていくぞ

二枚目
ＭＧＳＲキターーーー！！！！！ＰＳ３でも発売決定イエーーーー！！！
雷電カッコ良すぎてＰＶリピートしまくりだ！
でも４はまだ買ってない…というかＰＳ３ごと買う資金を貯めてる最中
Ｒが出る前には絶対買う！

向井理と藤木直人がアルパカのいるなんとか牧場に行ってテンション上がってるの見て

女の自分よりも遥かに反応が可愛らしいことに凹んだ
なんすかリア充とかモテ男ってあんな可愛いもんなんすか
楽しそうで羨ましかった

あーなんか６月って嫌いだ
５月よりも憂鬱になるよ

長文チラシ貰います。

躾ける夫婦側が中途半端なのに、それを胸張って堂々と言えるとか。
ただの押しつけ以外の何者でもないな…。
頭ごなしに怒鳴って素直に聞く子供なんて居るのか？
考えれば判る事なのに、何だか可哀相だったなあ…。
そして極めつけは女性の方が後ろを何度も振り返り、私の顔を擬視、擬視、擬視。
知人以外からの視線、特に擬視となると精神的にダメージがくる。
何で擬視される中で、私が目を伏せていなきゃいけないのか。
口で言わずとも、相手の態度からでる心の内を読み取る努力をして欲しい。
人間観察はしていないが、
そのような光景ばかりが目の前で広がってしまう。
考え過ぎなのかな…頭痛くなってきた。
私って気持ち悪い…自分でも痛感する。
私も直さなきゃいけない所は沢山あるから、ここでしか言えないが。

そういえば、今日はプロポーズの日かあ…フホorz

生まれてこのかた恋愛方面からとんと見放されてきた喪女が
まさかゼクシィのＣＭソングを必死で覚える事になろうとは…
そーか、自分が主役でなくて祝う側って事もあるんだよなー
あまりに男女の話題から縁遠くてそれすら気付かなかった

つーか喪女な私が結婚ソングとか歌っちゃっていいのか
リア充過ぎオシャレ過ぎで萎縮しまくり…

しかと最高
可愛すぎるだろｊｋマジ和む
ストラップとか何かないのか？グッズを・・・グッズを・・・！！

あー
なんで食いついてくるんだよ
来週が楽しみすぎる
終わったらもう死んでもいいかな…
そのために生きてると言っても過言ではない
小説のネタにしたことが自分の身に起きるとは…
いや自分から起こそうとしたんだけど
だけど行ってやるよ、だなんて萌える！
なにそのツンデレ！反則！

あー。もう休み終わりか。
仕事行きたくない。ってか、会社辞めたい。
もう絶望した。
私は今の職場にいる限り、ただ無心でお金を稼ぐ為だけに仕事するしかないみたい。
別に人との付き合いを大切にしたいワケじゃない。
でも、余計な事考えず普通に仕事できる環境じゃない。
今の職場に居て、得る物って何だろう？と考えても、「忍耐」くらいしか思い浮かばない。
「忍耐」なんてもうン十年喪女やってるんだ。そんなのとっくに備わってる。
それ以外に得る物が何もない。
日々、休日が来るのを指折り数えてる毎日。

もうヤリガイとか求めないから。
次は余計な事考えず仕事できる環境に行きたい。
自分が喪である事を必要以上に気にしなくても良い所で働きたい。

ひゃっほう！今年もあの人の単独決定したぞ！
チケット取らなきゃ

今年は２日ともいっちゃおうかしら

しかし狭いから微妙だなぁ
そして友人はきてくれるかしら？

耳すまと同じ匂いを感じて
原作もアニメも映画もドラマも一切スルーしてたのに
ちょっとした気の迷いで触りだけ見てしまったハチミツとクローバー
見なきゃよかったと後悔した、なんなんだあのリア充
輪の外からしか見ることの出来なかったリア充達のやりとり
ディスプレイと私の距離を５倍にしたら、まんまリアルの青春時代じゃないっすか
リア厨の時に見てたならきっと楽しく見れたんだろうな、今の私にゃ辛すぎる

ヤングジャンプのグラビアジャパン投票で
あー可愛いなぁと思ってそいつのブログみたら
なんというナルシスト具合。

いやそうじゃないとグラビアできないんだろうけど
引くわー。
ブログにいかにも可愛いっていう自分の写メのせてさ
引くわー。いや引くわー。
偏見だけどオシャレ大好き自分大好きな人ととは絶対合わない。
なんていうか自己中ってか、多分価値観がまったく違うんだと思う。

あの人を諦めて半年になる。
スッキリ
でもあの子のブログは今でも見てしまう。
習慣かな？
私はあの人を諦めた。
あの子はまだあの人にすがっている。
あの人の気持ちはどこにあるんだろうなー
あの子は本命じゃないのかな。
でも本命なら悲しい想いをしてるのに気づいたら、
言葉で安心させてあげるだろうし。
とにかく来月はあの人の誕生日だ。
メールすべきかどうか今から迷っている。

あーあ、新しい恋うまくいかないかなー

喪女のみなさんに聞きたいんですが彼女いない暦って何年までが限度？

氏
ネ

あれ、まだおきてたの
はいはい、おもしろいおもしろい
はやくねようね。
こんなじかんまでおきてるとあしたねぼうしてままにおこられちゃうよ。

さっきテレビで見た中国人と日本人の歳の差婚に、
あきらめなくても何かあるのかもーとか思いつつ、
やっぱりいつ死んだっていいし仮に言い寄られたとしても
気持ち悪くなってしまうんだろうって分かってるからなー自分で。
もうまさに天才に見つけたり、拾ってもらうしかないんじゃないか自分。
それすらないなら二十代のうちに早死にしたいなぁ。
今からクッキー作るか迷ってるとかちょっと時間が出来るとこれだ。
やっぱり夜型なんだな、私は。せっかくのやる気だし、作ってしまおうかな。
このまま寝てもいいんだけどね。
パーマかけてスタイリングがかなりらく。
風呂からあがって少し乾かしたら生乾きの状態でワックスした感じが、
なんかもうリラックスしたリア充みたいでしあわせ。

何やっても満たされない
どこ行っても心のモヤモヤが晴れない

寂しい。またひとりぼっちなのかな
もう嫌だ。孤独に悩まされるのはもう嫌だよ

よっしゃやったる
負けたくないぞおおお

石油王と結婚して石油の代替燃料が台頭するまえに全部売りはらって
ありあまる富をちょっとずつ崩しながら質素で幸せな生活を送る。

月曜になってしまった。
仕事いやだな。
4月にあったことを今更報告書にまとめるなんてできません。
もっと早く言ってよ知らないよそんなこと。
しかも新人の私に社員教育用資料作れなんて言うか？
無理ですできません　なんて言えるかよ。
最近は寝ても夜中に目が覚めたり夢を見たりする回数が増えた。
そうでなくても目覚まし時計が鳴る前には目が覚めてしまう。
あんまり疲れが取れない。寝つきも悪いし。
折角の休日も元気が出なくてだらだらしてしまった。
早起きしなきゃいけないのにまだお風呂にも入ってない。
もうこんな時間だ。
こんなはずじゃなかったのに。あれもこれも。

嫌いだ嫌いだ大っ嫌いだ
滅多に人嫌わないけど今回はやっぱりだめだ
自分意外にああいうの嫌いなんだなあ
ちょっと似てるとこも嫌だ
しかもあっちだけあんな…
あの時はどん引いたわ
言ってやりゃよかった
次は絶対言う遠回しにでも言う
もういいや、地出しちゃお。めんどいし
私相手なら何やっても大丈夫と思われんのもう我慢ならん
でも「嫌い！」ってすごい言いたいけど、嫌いって感じじゃない気もするんだよな
ただ一緒にはいたくない
あー自分寝不足っぽいな
寝よ

今教育で体操選手権やってるからさ、なんとなしに体操選手のうぃき見てたのよ
そしたらさ、富田選手っているじゃん、引退したけどさ
あの人体脂肪2％しかなくて、水に浮かべなくて泳げないんだってｗｗｗどんだけーｗｗｗ


私の体脂肪半分あげたいです…

結局メール返してない
もういいやなんか疲れた
望んでたものを手に入れたはずなのに
ちっとも楽しくないの
どうして満たされないんだろう？
無いものねだりばっかりで欲張りで
どうしようもないね
追いかけられると逃げたくなって
離れていくと縋りたくなる
天の邪鬼だなあ、私

うわー・・・
自分の興味の無い話が続いたからって
すぐ横槍入れて話を止めるなんて・・・
正論ぶって色々言ってるけど
結局はﾜﾃｸｼの好きな話をしなさいよ！！って事じゃん
我侭な人が多いなあ、あの板

辞めたい辞めたい辞めたい

いい人ばっかだったけど、私みたいなグズにはハードルが高かったよ…トラウマもあるのに何でもあそこにしたんだろう。
皆さんに申し訳ないけど辞めたい。
明日電話して、直接話そう。そして今月中に辞めれるようたのもう。何か傷つくことを言われても私が全部悪い。辞める。定期のお金払うから辞める。もう飲食店は応募しない。切羽詰まってた。焦らずゆっくり探そう。

子供にはブカブカのミセス物やババシャツを与えられたり、
下着も何年も同じ物で、ゴムも伸びきって
ヨレヨレになってるのになかなか替えてくれない。
金が惜しいのか髪の毛も勝手に切られる。当然変な髪型。

こんなんじゃ気味悪がられて、からかいの対象にもなりますわ。

確か小３くらいまでは
一緒に服を買いに出かけたり、丁寧に髪を結ってくれたりしてたのになあ。
七五三の髪飾りなんか買い取りまでしてたね。

従兄弟の結婚式はドレス借りて行ったなあ、なぜか白だったけど。
成人したあたりでこの話題が出たことがあった。
「あんたが選んだからそれを尊重した、白なんか着たから恥をかいた」

当時５歳のガキが結婚式のマナーやタブーなんか知るわけねえだろｗ
大人のお前が選択肢から外しとけよｗｗｗ
つーかきちんと説明すりゃガキなりに納得するよｗ

ああ、ある日急に変わったと思っていたけど、
元々ちょっとおかしい人だったのかもしれないね。
兄の基地害行動が始まって、ストレス溜まって
いろいろ表に出てきたってだけかな。

よく行くスレで、自分が一週間くらい前に書いたレスを、今日になって誰かが
何か>>○みたいなレスが付いてから、変な流れになったよね　って
レスが付いてて、　ついカッとなってムカついてしまい、ちょっとキツめの返しを書いてしまった。
でもその後、相手がアンカー付ける相手が間違ってたらしくて、勇み足踏んで　何かｷﾂｲ事書いた
自分が嫌になったわ・・　　スレもまったり進行してたのに、レスしにくい雰囲気にしたようで
何か申し訳ない　　　

お腹すいたわ

そっか そっか死んじゃったんだ…
淋しいな うん 淋しいよ
なんとも言えない声で鳴くあなたが大好きでした
図体デカいのに肉球だけは柔らかいあなたが大好きでした
会うのは月に二回あるかないかだったけど 楽しみでした
立派なねこだったね
かっこよかったです
安らかにお眠りください

やべえ、漫画にときめいてるよ自分！
健一とアキコの恋の行方が気になって眠れねーやバーロー
ていうか健一かっこいいよ健一ｗ惚れられたいｗ

しかし漫画読んでムヒョーと思えることは
ハタから見れば陰気なことかもしれないけど
私にとっては気持ちが上向きになってる良い傾向な気がする

くっそー！！腹立つ！！
何が「フルボッコにされるの見てると、○○に強いやつが本当に強いって訳でもないんだなあと思う」だよバーカ
本当に強いとか一介のヲタが偉そうに語ってるとかねーよ
はいはい分かってるあなたは凄い凄い玄人乙。しねばいいのに。

F先輩に手紙書いてみようかな

あぁぁぁ駄目だ
友達の幸せを祝えないようじゃだめなんだ
彼氏できて良かったねとか、幸せになれよぐらい笑顔で言えなきゃ
何を泣くことがあるんだ
相手されなくなるのが怖いのか
あの人はそんな人じゃないってわかってる
いや、わかってない。信じたい。信じきれない
みんな離れてくのかな
また１人になるのかな
置いていかないで

何やら面白そうなスレがいくつか立ってる
参加したいけどボキャブラリーないからスレの流れおかしくしそうなので大人しくROMってよう

塩昆布が万能すぎる！
米にも野菜にも合う！！
ブラボー

札幌の夜景と夜の町並みが綺麗すぐる
うおあああああああああ胸がギュンギュンするぜ
あ・・・北海道編終った
今度は東京ですってよ

眠いし寝るのは大好きだからさっさと布団にもぐりこんで寝たい。
でも寝て起きたらがっかりするだけ。仕事行かなきゃならんから。
今日席替えされた席、どう見ても自分要らない子だろ…
字を書くスペースもなければ筆記具入れる引き出しもないとかｗｗ
でも正直、自分よりあの子の方が使えないと思ってる。
自分が拭き掃除しようと思って準備始めたら
それまでボーっと突っ立ってたくせに真似しだしたし。
いつもそうなんだよ。
人に金魚の糞みたいにくっついて人の真似して。
手が空いた時に自分で仕事も見つけられないような子より
正直自分の方がマシだと思ってる。
あの子は何年もこの仕事やってるから分かってるんでしょ？
と言っても周りは首を傾げてるし自分の方がまだマシだと思ってた。
でも会社的評価は自分要らない子なんだろうね。

あの人に連絡とって転職相談とかしてみようかな。
本気で相談した方がいいんじゃないか自分。
でもそうしたらそれより結婚どうよって言われるかな。
結婚でもいい…けどこれって仕事が嫌だから結婚に逃げるってことじゃね？
それってちょっとな…。
でも世の中のスイーツはそんなこと気にしないのかな。
なんだかもう疲れた。
死にたい。毎朝起きた瞬間がっかりするのはもう疲れた。

バイト先の飲み会行ってきた。
そこそこ酔って帰りはバイトのS君に車で送って貰った。
年下だけど運転歴がS君のが長いのでハンドル捌き上手くて感心した。
年上だったら惚れてしまうとこだったので年下で良かった。

眠い。寝たい。寝れない。。。

思い出したくない
でもダメだ
ごめんねとしか言えないよ うちの子で幸せだったでしょ？と胸を張って言えない飼い主でごめんね

最近本当に人いないなぁ〜
皆こえ部とかニコに流れちゃったんだろうか？
リクないのはしょうがないけど、うｐもないのはどうなのよ？
あそこは中高の溜まり場っぽくて私は駄目だ
馴れ合わないのがいいよ

やっぱり某さん達が来なくなっちゃってから過疎化が進んでたんだな…
変な粘着さんもいたしVIP追い出されたのも効いてるけど
もう少し私に腕があれば…

Rたんねとらじ復活しないかなぁ〜

なんだかすごくあの人が気になる。
毎日あの人のことばかり考えてしまう。
好きになっちゃったのかなぁ…。

仕事出来ない友達０のピザブスが恋なんかしても辛いだけなのにね……。

これじゃただのメンヘラみたいじゃん…

明日には届くかなー、もう待ちきれないよううううううううううううううううううう

今日は普通に会話できたと思う
まあ昨日に比べたら合格点だ
でもやっぱり、もうちょっと言葉で気持ちを素直に伝えられたらよかったかなあ・・・なんでかつんけんした感じになってしまう

気づいたら姿探してるし、休みだったときのがっくり感は半端ないし、今更だけどこれはまさか恋ってやつなのかね
認めたくない自分がいる
最近確信したけれど、相手にとっちゃわたしはただの妹的存在に過ぎない
それ以上でもそれ以下でもなく
年の差が六歳って向こうにしちゃ大きいんだろうか
やっぱり男女では恋愛観に違いがありすぎる・・・かわいくなりてー

やばい。
化学のレポートと生物のレポートを朝までにやらなきゃいけない
さらに今週は補講地獄だし来週重要な試験もあるのに土曜は絶対サークルに出なきゃいけない
授業のための勉強もしなくちゃいけない家事もやらなきゃいけない
ゼミの発表もそろそろ固めないと本気で間に合わない
どうしようどうしようやるしかないけどやりたくないなんかもう…！！！
お腹すいた

人間なんて大嫌い
そう思い始めたら止まらなくなる
明日には全部捨てて自分の手首を縦に裂いて
どこか冷たいコンクリートの下に埋もれて
孤独に酔いしれながら呼吸をやめたい
そんなことを考える
誰も彼もがいい大人になれるわけじゃないのに
誰も彼もが立派になりなさい一人で立ちなさいと逃げ道を塞ぐ
せめて沼のまどろみの中を生きられたら
総ては終わっていくというのに
臍の緒を断ち切る代わりに重い足枷を引き摺って
自由になるには今度は足首を
あるいはこの首を切り落とさねばならないなんて
胎児はそのまま水の中で
誰にも揺り起こされずに
水の中で
目を開けずに鼻から口から外気を吸わずに人間にならずに
もっと美しく無感動に終われば
こんなに哀れで愚かにならずに済んだのに

嫌だ、嫌だ、会社行きたくない。
もう今の職場に私の事を理解してくれる人はいないと悟った。
もうリア充やリア充気取りにバカにされるのにもウンザリ。
今の職場に来て、もうすぐ3年。
何一つ良い事がない。
いつも辛いばっかり。
身についた事と言えば「忍耐力」くらいか。
そんなの、今更身につけなくてもン十年喪女やってんだ。
これ以上必要ない。
既にリア充の数十倍は身についてる。

辞めたい辞めたい辞めたい辞めたい辞めたい辞めたい。
このままじゃ、自分の自信を喪失するばっかり。
考えると悲しくなる。

いかん。思わず泣いてしまった。ＢＬ漫画で。
楽しいこと考えて寝よっと。

あぁ女の子の相談ってのはされるとうざいな。
何言ってもでも…で何時間も。そりゃ心にもう決めた答えがあるのは分かってるが、
人生の大事な選択の片棒なんか担ぎたくねーよ。どう思う？なんて聞かないでよ
こっちも忙しいのに何できかにゃならんのよー！うぜー。メンヘラちっくなのか？
あー私も気を付けよー

昔から内気で級友の輪の中に入れなかった。
更に、弱みを握られて、男子にからかわれるようになった。暗い人生だった。
歳月がたった今も、私はなにも変わってない。
生きることって、こんなに辛いものなのか。
彼氏がほしいとか、休日どこか行きたいとか、そんな贅沢言わないから、平凡でありふれた日常がほしい。

焼肉くいたい食欲やばいな

これが噂の月曜怖い病か
仕事行きたくね〜〜〜〜〜
ああ…とりあえずはよう寝な
どうかぐっすりしっかり眠れますように(-人-)ｵﾔｽﾐﾅｻｲ

眠れないよー
これってまさかの不眠か？

気持ち悪い…
最近気持ち悪くなる…

もしや妊娠！？(・∀・)
いいえ処女です。

しかし気持ち悪い…


あ〜きもちわるー

はあ…また一日が始まる

ああーやっと終わった。
いや、終わってないか・・・orz
なんでこう、私は効率が悪いんだ。
どうしてこう、ギリギリにならないとやらないんだ。
自分に言い訳つけてばっかりだ。
もっとしっかりしろよ自分。

変な時間に寝てしまったから、こんな時間に目が覚めてしまった。
今からまた寝ると、絶対起きるべき時間に起きれない。
暇だ…。

今日からまた仕事だ。

まるで戦争に行く気分だ。

仕事って何？美味しいの？
…あと5分で出掛けなきゃ。

神と霊魂・死後の世界　　カトリック教会の奇跡
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/psy/1227016089/54

検便なのに産まれない
どうしようもう直接尻の中につっこみたい／(^o^)＼

ばっっかじゃねぇの？！

本当朝から胸くそ悪いもん見てしまった…

もてない女板まとめ
http://blog.livedoor.jp/takeit8/

ああああああああ寝過ぎた
さすがに寝過ぎた
遅刻する

電車の中なのにすごい吐きそうてか隣の奴がすごい涎臭くて吐きそう

私って本当にかわいそうなくらい足短いな
泣きそう

普段医者もびっくりな脈拍数が今日は60台だった。
平均がわからんが普段110とかな私からすれば異常。
血圧もメチャ低い。朝から貧血で歩けない。
血圧測ってる時も、ただでさえ無い血が締め付けで止められてしまいそのまま失神するかと思った。むしろ一瞬した。

そんなわけで今日は色々休んでいるんだが暇だなぁ。

あーほんと仕事いきたくねえ
今すぐひきかえしたい

ミヒマルのボーカルが痩せた絢香にしか見えん。

自分達が双子なのを利用してる確信犯が嫌い。
二人でくっついていればチヤホヤしてもらえるからなんだろうが、確実に目立つ所を選んで現れるのがムカつく。
どうせなら棺桶まで一緒に入ればいいと思う。

今日は脱毛だー…生理微妙に終わってないけどキャンセル面倒で…
大丈夫だろうか


DMSやったら、今まで子供なんて欲しくないと思ってたのに気が変わった
あんな可愛い息子ならみんな欲しい罠ｗ風斗可愛いよ風斗
旦那は別にいらないけど子供は欲しいっていう周りの子の考えが
何かちょっとわかったかも…シングルマザーの母は強し
それにしても攻略キャラ濃いな…恋愛させる気あんのかｗ
ビタミンと同じ会社なんだっけ？
ＤＳでちょっとしかやってないけどそーいやアメムチみたいな感じ一緒だの
まぁ何だかんだ言って吉良とか神とか好みですけどね
おとんは…パピルスありえないと思うけど…
まぁ彼がいなければ可愛い風斗はいないわけですからね
あ、あと大地も可愛いよ大地
でもお母様と同じ年齢の嫁ってどうなの？息子より年下の夫ってどうなの？

どうしてリア充って絶対人見知りじゃないのに
「私もこう見えて人見知りなんですよ〜ｗ」とか言うんだろう
いや初対面の人間ににこにこしながら話しかけてくる時点で人見知りじゃないってｗ
ガチ人見知りの私としては、そういう風に話しかけてきてくれるほうがありがたいんだけどね

あそっか、私がどう見ても人見知りだから気を遣って「私も人見知り」って言ってくれてるのか
その気遣いが自然にできるのがリア充クオリティということか、なるほど

うおわあやわあああああ〜
もうほんとしにたい
消えたい
滅びたい
いなくなりたい
いなかったことにされたい

急に視力下がった
ここ数日目の奥と頭痛かったのはそのせいか
メガネ屋行くと顔触られるから緊張するんだよな
はぁ・・・

説明求めといてその半笑いは何なんだよ？
テメェの鼻毛の方がおかしいわｗ
朝ってなんで嫌な客ばっか来るんだろうな

鬱チラシ






ああああ苛つく
こっちは少ない給料の半分は家に入れてるのに
何にも役に立たないただのクズ、とか言われてるよ、自分
病気を理由に働いてないお前に言われたくねーんだよ
お前がﾀﾋれば保険金とか入るからそっちの方が余程利益的なんだよ
こんなにやさぐれた気持ちにさせる家族なんていらん

あー…
某板某スレであんまり人がいないから
話題ふってみたけど
その後のレス見るのが怖くなってきちゃった
あそこの住人は喪女板住人と違って
キツイ言い方する人が多いとはいえ
なんでこんな事ぐらいで緊張するんだろうか…

テンションおかしい
腹と喉痛い
もうやだあはははは

やる気がおきない
バイトだるい
クリーニング屋行くの面倒くさい
掃除したくない
衣替え面倒くさい
やだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだ
消えたい
何しても楽しくない

往復三時間かけて学校へ行く
授業一コマ1時間30分のために
根は真面目だし、先生いい人だし行くのはいいんだ
ただ、来ない友達のためにプリントもらうのが嫌だ
自分なんかよりも大学に近いし来いよと思う
でもこっちだって迷惑というか世話になることもある
でもやっぱり、パシリかよと思ってしまう
そんな自分が嫌だ
プリント渡すと感謝してくれる
だけどさあ…わかってくれると嬉しいな
まあ自分も誰かにそうゆうふうに思われているだろうし、世の中すべてお互い様なんだろうけど

あの女嫌いだ。前々から思ってたけど今日話してよく分かった。一々うざい
新人に指導する先輩気取りなのか知らんが偉そうにしとんなよ
つか年齢いくつ？すげえだせえんだけど
性格悪いつうかきちがい並 かわいこぶった笑いかたすんな気色わるい
これで二人目だわ 馬鹿な女っているんだね、表面上くらい良くしてりゃいいのに

はー今起きた
寝起きの顔がひろゆきにそっくりだった

気付いたら沖縄に行ってたって夢を見た。誰かが親切に案内してくれた。
南方ならではの野菜がたくさん売られてて買いたいと思いつつなぜか買わなかった。
多分夢の中でさらに夢を見てたんだと思う、初体験。
沖縄民謡で目が覚めて、私は何を悩んでるんだろう？と
気が軽くなったところで目が覚めたもんなぁ。それも夢。
沖縄行ってみたい。タコライス食いたい。

今電車なんだが猛烈な勢いでグミ食ってる奴がいてだいぶ気になるｗ
グレープくせえええｗｗｗｗｗ

え、これで喪女？喪じゃないじゃん
ネか

ここ数日は悪夢ばっかり見るから眠りが浅くて眠い。
今日こそはメール出して半額寿司食べる

休憩が終わる…
あと７時間がんばります…

やばい求人サイトとバイト板見たらしになくなった
誰だ、６月から倍率減って探しやすくなるって言ったやつ。
しね。真剣にしね

一週間休んで見たけどなんら変わらん
人生終わらせたい、手っ取り早く終わらせたい
真面目に終わらせる方法考えるか

会社の休憩室(和室)の中で制汗剤噴射すんじゃねぇよ！
くっせぇぇぇーっ！

デカイ鏡とにらめっこは許せるが制汗剤噴射とかねぇよ

なんか年代スレがチラ裏みたいになってて正直うざいんだけど…
みんな自分のことしか書いていかないんだもん
報告スレみたい。なんなんだろ。
多分さりげなくレスが欲しいんだろうけどさ。

25とか嘘だろレベルに寒いんすけど私だけですか？
もう六月だけど、半袖着てる人とか寒くないのかなー。
てか確かに洗うのはメンドーだけどワイヤーあった方が、
ブラジャーって付け心地いいんだなぁ。
ワイヤーなしの五千円近く出して買ったのが悔やまれるわ。

参加します、画像お借りしますしか書き込みが無いんだし
以前のを再利用しろよ、毎年毎年新規で立てるなカス。
お前は思い出を語るトピックをいくつ作る気なんだよｗ

見かける度にイライラするようになったので抜けた。
そこに属してなくても偲ぶ気持ちには変わりない。

あいつら「悲しむ自分」に酔ってるんじゃないか？
特にトピ主は。文章がネトネトしているようで気味悪かった。

雨の日が好きな喪女スレって
「傘で他人からさりげなく顔隠せていいよね」とか
そういうレスがついてるんだと思ったら全然違った
自分は全ての思考回路がネガ喪女なんだなあ

やばい死にたい。なんで私ここにいるんだ。
さっさと終わらせて図書室引きこもりたい。申し訳なさ過ぎて死にたい。
俯いて携帯弄ってるのすら心苦しくなってきた。音楽欲しい。遮断したい。
ウォークマン取り出していいかな。
音楽ないと堪えられない。誰か遮ってこの音。
２読みに行くのも手だけどニヤニヤして余計気持ち悪くなりそう。
やっぱり地元嫌い。田舎は親切とか嘘だ、仕事しない奴ばっか。
早く終わって、そして死にたい。
精一杯の誘い受けすらコメント１つだったし。
何の為に生きてんの。存在価値なんかないよ。
ああ一個出て来るとそのまま連鎖反応だよ。
誰とも会いたくない話したくない、終わった後に愛想笑い浮かべること考えたら憂鬱過ぎる。
帰りたい、帰ってコメントくれた人の為に更新したいけど消えちゃいたい。
もうやだ。

名前欄ごめん

まだ２巻かぁ〜もっと話が進んでから知りたかった

IDが個人的に笑ったので記念カキコ。

アイヤー！！

今日３時半であがれた嬉しすぎる

いつも朝バス一緒のおばさんがこの時間に乗ってる

人のこと馬鹿にしてた貴方はどこに行ったの
何も努力してない、お前は何も理解できない馬鹿だ。そう言ってたでしょ
二言目にはｶﾈｶﾈｶﾈｶﾈ。
なに笑ってるの？なに隠してるの？飯炊きがいなくなると困るの？
金出せばいいと思ってるでしょ。いらないよ。だからこの家から出ていかせて
最後に泣けば悲しいふりすれば許されると思ったの？許さないよ私は
なにを幸せになろうとしてるんだよ。笑うな。その顔見てると腹が立つ
恨めしい恨めしい
嘘つきどもめ
いつまでも私を馬鹿にしていつかみじめに死ねばいいと思ってるんだろ
私は優しくもないし従順でもない。やられっぱなしでも文句言わないのはあの人だけだ
私はやり返すからなしかも陰湿で汚いてを使うからな

宅配が来たとき居てあげてね
襲われたりでもしたら…ﾋｿﾋｿ

両親がこんな話をしているのが聞こえて正直吐き気がした。女の子扱い(笑)されていることに対して吐きそうになった

こんなデブス誰も襲わねえよ
自分が宅配の兄ちゃんだったらキモすぎて吐くわ
てか宅配の人をなんだと思っとるん

何気なく書き込んだのにあとでのぞいたら
めっちゃ白熱してるw
予想外だた…みんな本気にしすぎだ

一緒に居れば居るほど、疎外感。あー、ヤダヤダヤダヤダヤダヤダヤダ。いっそ一人っきりの方が楽な気がする。てか、多分そう。
モテ子と何て生きる世界が違うっつーの。

さて今日も頑張らなきゃな
こんな菓子食って本当に痩せれるのかと
でも我慢我慢じゃ続かない…とりあえず癖にしたい
ただ動いてるといつもより食が進む…このままじゃ不味い。

あぁもう!!なんなのこのもやもやした気持ちは!
性格悪いやつって思ってたけどなにげに良い人じゃん…考えもしっかりしてるし私なんかよりずっとちゃんとした人だ…
私なんか全然だめだ
今まで毛嫌いしてたけど今日改めて本当は良い人ってことがわかりました｡
助けてくれてありがとう｡

コロッケ作った。マズかった。
二度と作らん(´･ω･｀)

プルーンうんめえ
種なしのが良かったな
そういえば小さい頃も美紀プルーンのジャムっぽいのパンに塗って食べてたっけ

電車乗り換え間違えた…しかも遅れてて来ないしもう嫌だ。
友達の嫌な所が最近目についてイライラする。確かに私は完璧な人間じゃないけど、自分が余裕無いときは相手にも余裕持つことができない。イライラするもんはイライラする。叫びたい誰かにすがって泣きつきたい。そんな相手居ないけど

電車で目の前に座ってるぽっちゃり…のギャル系の子、なんか汚らしいな

髪ボサボサだし、足が短いからか組み方も変

ぽちゃギャルがブランドもの持ってるとpgrしてしまうのは自分だけだろうか

前に同じような子が持ち物全部ヴィトンだったけど、隣りにいた子(特に派手な感じじゃないが可愛くてスタイルがいい)の元々のオーラに負けてた

ブランドで固めた金のかかりそうなデブとシンプルで可愛い子って組み合わせ、すげー惨めｗ

マジ同族嫌悪ｗｗ

ああいうの見る度にギャル路線にはいかないでおこうと思うわ

また王将特集か！

おおお・・・
怖いよーこわいよー
何だってんだよもう
この小心者め
だから社会に適応できないんだ馬鹿

首から肩にかけてが痛いから湿布貼ってたら「おばさんみたい」って言われた…
年齢だけならまだ若いのにorz

昨日、友達の結婚式だった。
式も披露宴もとても良くて感動したが、それに引き換え自分は……と情けなくなった。
いい歳して彼氏もいなけりゃ正社員でもない、生きてる価値もないような人間だ。
学生の頃はお互い喪女だったのに、この違いはなんだろう。
ま、性格だろうな。
１人で生きていけるだけの力もないから、そのうちのたれ死にそう。

今日はリア充ですごく頭が良い先輩と対等に話せた気がする
前は気圧されて同意か沈黙しかできなかったけど、今回は自分の意見がどんどこ言えた
ひとって変わるよなあ

さっきテレビでギャルママ特集みたいなのやってた
家族でご飯食べてたけど、なんかその場にいたくなくてすぐごちそうさまして部屋戻った
ギャルママとかかわいいしちゃんと頑張っててえらいよねみたいな母
知らんし
私はもう結構年とってるけど、彼氏もいないし仕事も別にうまくいってない
一人暮らしできるくらいの稼ぎもない
ギャルママは若いのにすごいね、とか意味わかんないし
私だって頑張ってるんだよ
中学、高校ってまじめにやってきたのに。
ブスだから彼氏できないんだよ
おまえのせいだよとかいいたくなる
もうやだ

テレビ見てたら岐阜のユルキャラのやななの事やってた
制作費が一万だって＼(^O^)／

ああ、よかった
杞憂に終わりました

何だろ…
あ〜込み上げてくるもんがあるな。そんなもんさ。
おたくはいいですね、しっかりなさってて。
何て言うんだろう…ただそれだけなんだ。。
悪いのは私なんだよね。

駄目だ初めて２見て声出して笑った
確かに足軽はただだよｗ
意味もなんとなく合っちゃってるしワロタｗ
「雷落しろ」の上を行ったよｗ

しにーたい
しーにーたいー

死にたくならない人は、
死にたいって自分が思うようなとき何を思うんだろう
だめにんげん。
人間のクズ。

この人本当に歌が好きなのかな
好きだったら自ら「辞める？」なんて言わないよね
生活の為って言われて渋々承諾するってなんなの

ｼﾞｮﾝｲﾙが病気して頭ぼさぼさがひどくなった写真になってから、
父と見間違うことが何度かあった。
あまりにも見間違うので、そのことを家族に話したら同意された。

っポイ！って乙女ゲームになってたのか…知らんかった
今は漫画→乙女ゲームっていう展開も珍しくないんだなあ
私も子供の頃にヘッドロココと付き合える乙女ゲームがあったら
さぞかし大喜びしてただろう

なに今日
いい番組なさすぎ！

おおう貧血だよ
がっちり食べてんだけど何故
生理だからですねはいそうですね
ちょっと寝るおやすみ

恋だとかやめたほうがいいよ
だって喪女だもの。ムリ無理
さっそく見下されてるし(笑)
あー クソ 死にてえ消えたい

一時のテンションで積極的なことするもんじゃねぇな　
我に返った時のへこみ具合がはんぱないっす。　
なので、今怖くて電話見れない。すみません特に用事はないんですすみません

たぶんあれもそうだったんだろうなぁ
心配してるとかなんとかいって電話かけてきた
電話に意図的に出なかった私
後日弟が就職のため上京するので、父母も上京
それは父母にとっては絶好のチャンスだったのだろう
会おうといってきた　とりあえず会った
「おーお前生きとったんかｗ」
「電話して出なかったとき死んでんじゃないかと心配したわｗ」と。
一見娘を心配してる風に思えるこの発言。
心の中じゃ笑ってたんだろうな。
「よし、これでまた娘の自立を妨害することができるぞｗ」とね。
早く死んでくれ、毒父母

殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい

あいつが定年になったら絶対見捨ててやる
両親の老後の面倒絶対見ない。勝手にしんでほしい

そのまえに死にたい

また変なのに絡まれた……
ああああーあ。 めんどくせぇ
やっぱ絡まれやすい話題ってあるんだな
今度から注意しよ
あー めんどくせぇ
あのスレ好きなのに…

あー。家に帰りたくない

もう死にたいお(´ω｀)

TVタックル、喪女には辛すぎワロタ
自分も女だけどこの女どもうぜええええええええええ

私なんか相手にされるはずないよね…何勘違いしてたんだろ恥かし…
せめて告白したらokしてもらえる外見に生まれたかったな…恋がしたいです

あのハリネズミ誰が落としたんだろう…

ってか、拾得物として届けるなよｗｗｗ
近所の動物病院とかに保護して貰えなかったんだろうか？

にしても可愛いなぁ〜、お家でも飼えるかな？
エサとか大変なのかな？
またハムスター飼おうかな
でもペットロス怖いよ、もうやだよ(T-T)

某チラ裏スレの４１４あるある
あるあるすぎてレスしたいくらい
あるあるあるあるあるあるあるあるあｒてくらい

あぁーー うざい。うざい。うざい。
早く帰れよ。迷惑なの気付けよー

かんじやしほり と みひろ って似てね？
ずーっと気になってた
さすがにリアル知人にはみひろの話題なんて出せないしなあ

スレストッパーな私
皆でわいわいしてたのに、なんで私のレスで止まるんだろ
10分単位で書き込みあったのに、私が書き込んだら５時間レス無しとか…

過去付き合った男の数なんて話題だすなよ
嘘ついたけど、バレてそーｗ
挙動不振ｗｗｗ
だって「過去いたことない」って言ったら引くだろ？

あー面白かた。意外に当たるもんだなと。
見てもらえてラッキー。ただ妄信は気をつけないとな
で、だからどうって事は無いんだけどさ。。

あんのばばあああああああああ
答えないじゃんこれ答えないよ
どうやって回答しろと＾＾あえて恥をかけと＾＾
時間とってもできないはずだよ！そうだよ！
もおおお間に合わんけどなんか書くよ今から
まってろぽんぽろりいいいいん

なんだろ　ここ３年くらいで一番嬉しいことがあった！！！！！！
頑張ったね自分！！！やればできるじゃん！！！！！！！
あー嬉しい
もう誰でもいいから自慢しまくりたい
そんなすごいことでもないんだけど・・・でも自分の中ではすごい革命なのです
ああああああああ　やったあああああああああああ！！！！！！！！
褒めて　全人類、私を褒めろ！！！！！！！！！！！
やったああああああああああ

なーんて　チキンだから周りには言えないけどさ
明日も普通になんでも無かったかのように出てくるけどさ　ふんｗ

山田さん「３時半に賞状持って科職来てください、写真撮りますから」
私「あの、ちょっと今日はやらなきゃいけないことがあって……
そっち先にしちゃ駄目ですか？
私どうしても目つぶっちゃうから写真撮るの相当時間かかると思うんですよ」
山田さん「あー、去年そうだったもんなー……。フラッシュ焚かなかったら大丈夫だよな？」
〜３時半〜
山田さん「ちょっと曲がってるからこう持って……」
　　　　(((（ケンゴさん）　　　　　　　　　（私）
　　　　　　　　　　 (((（ケンゴさん）　�煤i私）
ケンゴさん「違うか？ﾌﾌｯ」
　　　　（ケンゴさん）)))　　　　　　　　　（私）<ﾎﾟｶｰﾝ
何だったんだあれは、つーか何しに来たんだ　一緒に写真に入らせろと？
いきなり超急接近してくるからビビったじゃないかケンゴさんちょっと惚れそうになったぞ

同期めんどくせー

でも今週はあれがあるから乗りきれる！
ドタキャンされたらやだな…
楽しみすぐる！
たぶん来週は燃えカス…
星占いとか見て一喜一憂してる自分乙ｗｗｗｗ

つらい

あぁあぁあぁあ
わかってた事だけど、喪女がねー
そんな夢見ちゃいけませんでしたよねー
烏滸がましくてサーセン！
自分乙！
こんなんだけど内心すげぇぐちゃぐちゃなんだぜ！
でもここで割り切ります！
はい、ピシャリ！
明日も頑張ろ！
よっしゃ！頑張ろ！

aaaaaaまたこんな位置づけなんだ…
面白いはなんのほめ言葉でもないんだ。もうやだよ…
なんでこう…こうなんだろう…世間一般女子でありたかったよ・・・
だから喪なんだ。はあああああああああああ

もうだめだ…

結婚してるのはわかってた、奥さんを大事にしてるんだろうってこともわかってた。けど好きでいるだけなら自由じゃん!ってずっと好きでいるつもりだったんだ。
でも今日、もしかしたらあの人に子供がいるかもしれないって初めてリアルに考えさせられて(結果思い違いだったんだけど)、もう無理だと思った。

どうせ傷つくのは私なんだから早く諦めた方がいい。もしかしたらなんて考えは捨てなきゃダメ。
優しく話しかけてくれるのは、仕事の関係上不仲だと気まずいからだよ。優しさに甘えて自惚れてちゃダメだ…自分の為に、諦めなきゃ。

忘れます忘れます 新しい私になって
忘れます忘れます 忘れられると思います

あ〜あの近所のショッピングセンターの懸賞当たって欲しい
あの魚沼産コシヒカリ10kgが私に当たって欲しい
wiiも自転車も旅行も肉もなんもいらねー
米一択で応募したんだよ！！米くれ！！
応募シールも３枚でいいって書いてあったけど目立つように４枚貼り付けてみた
あの米マジで欲しい…米…米…米…コメクレイジーだよ
魚沼産コシヒカリ、前にも一度食べた事があるけどホント美味すぎたよ…
どうか米が当たりますように

なんかかわいかったな…でも年下っぽいから躊躇するおＴＴ日照りだからよ
やめたやめたー！！！切り替えて現実逃避♪俺はおたくするぜ！
今日は火山ﾀﾝの気分なのでn*´ω｀n)むぽぽぽぽ

255に米を。私からも頼みます。

さあて今日は完全休養しちゃったんでまた明日からﾊﾞﾘｯと行くぜ。
昼寝しすぎたけど夜も寝れますように。
つか寝られる！
豆乳温めて飲んで寝る。
うっし！

火山ﾀﾝてかざんたんでいいんだろうか？ふと疑問。もう今更質問できない´｀
かーざん〜たんかざんたーん♪
かざんたーんはかっわっゆす〜な〜♪ ←サザエの替え歌っ＾ω＾

http://*meblo.jp/love-affair2007/entry-10262963355.html


3 ■あんた最低

キレイ事ばかり書いてるけど、男をとっかえひっかえしてるだけじゃない。節操なさすぎ。
境界性人格障害そのまんま。

公衆便所 2009-05-31 13:27:47 >>このコメントに返信
4 ■Re:あんた最低

＞公衆便所さん
そうかな？
別にとっかえひっかえしてませんよ
ただ男の人が寄ってくることには間違いありませんけど…
junちゃんも別れられないと…未だ優しくしてくれていますし…生きていく上で愛されるって大事だと思いますよ
愛されない人は嫉みだけですけど…だから愛されないってことも気付くべきだと…
愛されるって素晴らしいことですよ
それに勿論感謝の気持ちも忘れていませんし、愛してくれる多くの人を大事にしていますから〜
私の文章だけで判断されるアナタは嫉妬だけなんでしょうね

性格って治るものなの？どうしたら治るの？

人のせいにできないこともないけど結局元は全部自分のせい
全部から逃げてめんどくさがって見てらんなくなった他人が介入してくる
全部から逃げたいいなくなりたい
好きなことも好きなものも本当にやりたいこともあるけど現実は甘くないんだよね


とりあえず部屋片付けるか

>>421
んじゃ自殺が一番だね。
でも人を殺してみたい人は自殺だとその願望は叶えられてないと思うんだよね。
死んでいく様を最後まで観察できないしね。
そうするとやっぱり一番内輪で片付けられる親族内で殺すのが一番いいと思う。
親族内の事件なら血の繋がりのない人を殺した時よりも
まだ親族は周りに同情されやすいとも思う。
身内に被害者がいる訳だから。
二等親くらいなら犯人の性格形成に責任ある気もするしね。家庭にもよるけど。
さすがに三等親以上離れてたら他人感覚かもね。


ムカついて長文打ったけど打ってる内に冷静になったからレスすんのやめた。
スレチになってるし。
でもせっかく頑張ったからはっとく。
アホ文章すぐる

お腹空いた。市販のミルクティーの柔らかい舌触りがたまらなく好き。
あれなんだろうなー。くすり飲んだからもうすぐ寝ちゃうだろうけど、
クッキー作りたいなぁ。

あーまた毒母の必殺技
侮辱することで自信削ぐ・不安煽る　が出たよ。
そうやっていつもいつも妨害しないでくれるかな？
まー毒親には無視が一番だからな
家族以外に関心持つことができると無視されるから
自立を妨害するんだろ？
どーせお見合いさせて結婚できても、
外面だけはいいから、相手の男にいい印象植え付けて
私が毒母の悪口言う→旦那洗脳されてるから私の主張認めてくれない→喧嘩→離婚
とかなったとしても、きっと心の中では笑ってるんだろうな
で、孫と娘だけ自分の元に戻ってくる
娘は将来の介護の為に取り戻す
孫は手元に置いておきたいから

ああああかっこいい
ﾊｱﾊｱ！どうしよう!(*´Д｀)

ミスをしちゃって、ある作業を頼んだ
マジで半泣きみたいな勢いで頼んだら、ぶつぶつと｢〜したって何だよ…｣と言われてしまた 。
受けてくれるのか駄目なのか…どっちでつか…(;^p^)
でも自分では対応しようのない内容なのでひたすらその人に頼んでいたら、横にいたイケメンが｢大丈夫！できるよ｣と笑顔で引き受けてくれた
どんだけ自分見苦しかったんすかね^^
でも時間も無いし仕方なかったんだもんよ^^

いけ好かないイケメンだとか思っててすみませんでしたああああああ
このイケメン様はホントにすばらしいな
こないだの飲み会も飲み過ぎたこの糞喪を介抱して家まで車で送ってくれたお(^p^)
イケメン様は心までイケメンなんですね
余裕みたいなもんを感じます

着たいと思って衝動買いすると必ず失敗するから、もう中間色は買わないよ
返品魔でごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめ

躁鬱って心の病気だと思ってたけど、脳内物質の病気だったんだね
しかも遺伝の可能性が高いんだって
おばあちゃんもお母さんも叔母二人も躁鬱って事は私もいつかああなるんかね
困っちゃうね
テンション異様に高かったり喋りまくったり電話掛けまくったりで大変

私もなるのかなぁ
テンション低いわ喋らないわ友達にすら連絡しないわ…本当になるんかね
私は完全に父似だと思うんだけどね、顔も性格も
今はチラ裏に吐き出すだけで満足してるけど、いつか足りなくなるのかな

会いたい
楽しかったあの日に戻りたい
笑顔が見たい
一生想いは告げないって決めたけど、ただ会いたい

もう無理。
妬みやら憎しみやら汚い感情でいっぱいだわ。
何で私を産んだんですか。
人から嫌われるだけの人生だしもう生きる気力がない。

飲み会参加しなければ良かったかも。
上司に、恋愛してるか聞かれて、募集中ですとか答えちゃったし。
やっぱりなっ！って、参加者全員が納得したことだろう…。
ある人が、独身だと知り、食い付いた質問して、好きだと勘違いされたし。
私は、向井くん、金城武、玉山鉄二みたいな人が理想なんだよ。
喪女が夢見て申し訳ない。

明日は久し振りに帰りに本屋に寄ろう
バクマンとジャガーさんでも買おう
新しい漫画でも発掘しよう

決めた、ジュンク堂に行く

今日のIDはHGか
女なのに

あぁー有給、先輩がいない日に取ろうと思ってたのに計画が狂った
日をずらすと会えない日が増えちゃうじゃんか！
先輩がいるから死ぬほど鬱な仕事も頑張れるんだよ。週初の月火に会えないのは正直しんどいんだよ
だがそんなこと声を大にして言えるわけが、ない！！！
まぁワガママを貫けば今の日程のままで許可だしてくれるとだろうけど
残念だけど下っ端だし上の指示に従うしかないんだよな実際
下手に仕事掛け持ちしてるせいで休める日も限定されちゃってるしさ
その限られた日程の中で見つけたベストポジションだった・・・のに
なんだかこうビミョーにうまくいかないのが悔しくてならないや

失恋して一年か…
まだ好きだ…
生涯喪女決定
喪女板最高齢をめざしてやる

大山加奈かわいーなー
健康的なかわいい人ｳﾗﾔﾏｼｽ
私は不健康代表…

　私何のために生きてるんだろう。
　答えはないのかな？
　けっこう昔からごまかしながら生きてきたけど、
　世間一般の人もそうだろうか？
　時々ものすごくむなしくなる。
　死んで楽になれるのか？
　女の子の日の前だからネガティブなのか？
　

最近読んでる漫画のあるキャラがすっごい好きになって
でもあまりに好みだからか周りに好きだと言えない
なぜか「私この漫画では○○が好きだよ」と
二番目に好きなキャラを言ってしまう

たぶん初恋の人（幼稚園男子レベルの天の邪鬼で玉砕した）
に似てるから恥ずかしくて言えないんだと思うけど
そんな自分がきもいと思う

何か耳がかゆいと思ったら超でかい耳くそがもろっと出てきた
気持ちいー

日テレはNHKのネタバレしすぎだと思うんだ
篤/姫の時も思ったけど天/地/人も先取りするか
なんかいやらしいわー

服を買いにいく服がないしお金もない…
引きこもりすぎて季節がわからん

やだなすげー寂しいよすげー
生理前だからなあ
友達０って異常だぜ
今はネトゲに逃げてるけどそこでも友達少ない
隣の席の子に飴もらってすげー嬉しくてまだ食べてない
飢えてるから人の優しさに泣く
寂しい
こんな夜は孤独なもてない女はどうすればいいんだろ
なんか腹減ったし

エロい妄想して寝よう

結局生理痛で今日一日何もできなかった
明日レポートいっこ終わらせられっかな
バイトも探さなきゃいけないし明日夜ご飯何にしよう
あーー人の事気にせず自由に生きたい

一難去ってまた一難って、誰が考えた言葉なんだろう。まじでその通り過ぎる
でも、よかった。ずっと、能力無しの話にならないレベルの集団だと呆れられてたのはわかってた
彼は優しいから、そういう気持ちを抑えながら面倒みて下さってた
でもそのせいで、いつ捨てられるかってヒヤヒヤしたり、私の才能では満足させるには程遠いのに、私がどうにかしなきゃならないってプレッシャー感じ続けてた
でも、それももう終わりなんだ。「もう疲れました」って。
もう彼をこれ以上疲れさせることも、呆れさせることも、悲しい気持ちにさせることもない
私も、もう彼の機嫌を損ねやしないかとヒヤヒヤすることもない
胃が痛いし、呆れられてしまったことは悲しい。けど、私ももう疲れたんです、先生。
貴方の満足に足り、期待して頂ける様な優秀さを持つ人間になれなかったことを悔しく、悲しく思います

腐女子ってのは知ってたけど
いざサイト見てみたらどんびきだ。創作だけじゃなかったんだ。
後悔。

好き好き好き
会える機会は逃したくない
でもウザいと思われないか…

飲み後の酔ったテンションだからか、
上着のダボッとした部分を急に掴まれてドキドキした…
4人で、2人ずつ隣合って歩いてて、
彼と何度も腕が触れ合うような距離で歩いて死にそうになった

でも彼より上の先輩には平気でもたれ掛かったりしちゃうんだなー
仲いいな…好きなのか？
女の先輩も私の憧れだからすごく辛いや

一枚目
何言ってんの？○○フェアのために東京に行きたいとかさ
まじで何言ってんの？こっちは一ヶ月以上前から休ませて下さいって言ってたよね
「４日間あるうちの前半が見たい」って知らねぇよ
こっちが気つかって「２日目バイト出ます」って言ったら
「いや本当に見たいのは１日目だし」ってイラっとするわ
前回貴方の里帰りの為にこっちはチケ取るのすら諦めたんだっつうの
だから今回は譲りませんから。
どうやら後半に行くことにしたみたいだけどそのためにパートさんに負担がかかるね
そんなんだからパートさん達に嫌われてるんじゃないのか

２枚目
「あおいちゃん、ごめんなさい」って可愛すぎる
なんなんだ、タカオカソウスケは
尻に敷いてる感じが少しするけどもんのすっごく羨ましいよ、あおいちゃん

何だか無性に寂しくなって、普段は冷たい母にハグを求めたら無言でぎゅってしてくれた
いつもは一人で泣いて気を紛らすのに今日は我慢出来ず

この年齢でこの行動は我ながら気持ち悪いと思うけど、おかげでなんとか保った！

あの子の絵ってすぐに分かった。一時期劣化したと思ってたけど随分塗り上手くなったなぁ
もやもやしてる自分やらしいなぁ。
ここだけのはなし、私もちやほやされたいです。おやすみ。

馴れ合いの多いスレでスルーされると死にたくなるな…
私どんだけくだらない人間なの

長文すみませんが吐かせて下さい。

最近バイトを始めた。
そしたら、そのバイト先に大学で注目していたイケメンがまさかのまさかでいた！！
大学ですれ違い様に注目していたイケメンとこんな私とが喋れるだなんて…！
生きてて良かったと本気で思っている。これまでの人生があんなんだった分、自意識過剰にも神様が与えてくれたチャンスかと真剣に思った笑笑
迂闊にもイケメンのことが気になり出した笑

で、今日初めてシフトが一緒になったリア充とイケメンが一緒に帰る姿を目にして嫉妬で泣きそうになった。
二人は車の場所まで一緒に帰るんですね、私は自転車だから例えイケメンと帰る時間が被っても少ししか一緒になれないのに。
ああ、やっぱり私は喪女だと思った。チャリと車の違いとかそこらからもうｗｗああ今日のリア充私服、私まだオレンジ色の制服の違いｗｗ
更に、イケメンが後からついて来るリア充のことを気にしてるのをまだバイトをしているフロアから見て)^o^(わー

恵まれてる人と恵まれてない人の違いってなんなのかなあ？
リア充肌綺麗過ぎｗｗｗｗｗ
リア充「私他人に興味ないんだよね」←さっき初めて喋った私に言ってたじゃまいか…

ただ、ここで卑屈になったらあかんとは思っている！
別に二人は付き合ってる訳でもないし、ただ二人でいるのを見て喪女故の変な勘ぐりをしてしまっただけだ！！
またバイト先では絶対にニコニコして過ごそう。感謝の気持ちで毎日を過ごそう。積極的にイケメンに話し掛けよう。

今はショックで酒のんでわあああああんってなってるけど、明日からは大丈夫だわあああああん！！！！！！！！！！！
つか、イケメンと喋れるだけでこんな私からしたらありがたいんじゃ！！！！！

長文過ぎ本当にごめんなさい。
吐かせて頂いてありがとうございました！

米が食べたくて死にそう

やっぱりナタリーポートマンよりキーラナイトレイのが綺麗だな。
ナタリーは下品な美人。
キーラは気が強い美人。

またあいつが沸いてきた、ボーフラか！
別板でも類似スレに沸いて叩かれてたけど一回で終わり…喪板は粘着
喪は無条件にバカにできるから気持ちいいんだろうが、冷静にレス読むと芸がないなー
旧体制ってどんなの？いくつの人ｗ
旧体制って全く想像がつかないｗ
ただ奴が職場で物凄く不幸なのは分かる
毒でも年取ってああはなりたくないな〜反面教師反面教師

今自分の行為の自己中心的さに気がついた…
ごめんねごめんね
もっと人に気遣える人になりたい
甘えてばっかだ
まるで成長していない

早ッ。起きてからもう一時間だー。
ちょっと前に急ぎつつ手芸店で布を買おうとした時、
前の客がビーズを買ってて一粒一粒数えてるもんだから、
暇そうにしてる店員のババアにレジもう一つ開けてもらえませんかと打診してみた。
そしたらレジは一つしかなかったらしいけど、早めに対応してくれた。
が、ビーズ買ってる客の怒りに触れたらしく帰り際になんか言われたｗ
あんなやつが作ったビーズ作品なんて身につけたくねえー。
自分のために作ってるだけかも知れんが雑貨屋で売ってたりしたら、縁起悪いな。
そもそもあの店の店員自体が暇な主婦の集まりって感じで、
なーんか臭うんだよなぁー。教えかたも下手くそだし、とっとと潰れてしまえばいいのに。

オヤジ！
ｸｯﾁｬｸｯﾁｬ音立ててごはん食べんのマジやめて
納豆だと音がさらに酷くなる＞＜

どうしよう喪女な自分にはレベルが高すぎる
いやまて相手は別にただのイタズラですます気なのか？
てか何であんなに落ち着いちゃってたんだ私
拒否しないのはOKと同じととられても仕方ないのか
いやいやいやいやそれは違うよパワハラだよセクハラだよ

もし私があの人に気があれば泥沼展開が始まるのかもしれんが
残念ながらまったくないから始まりようもない

あーあいつも弱み見せちゃってるから慰めてやろうとか思われてたら一番ムカつくな…
それともわざと私から離れるようにし向けたのか？
いやいや考えすぎだねただ都合が良いからだよね
寝ているものは親でも使えってね

あーもうどうでもいいや寝る

腸手がしっとりしてる

圧力鍋での肉じゃが研究をしてる
今日、ベストな具と水の量としょうゆの量を見つけた
問題は甘味。参考レシピからかなり減らしても甘くなる。世の中の肉じゃがは甘味が強いのかな
給食と母の肉じゃがの味はしょうゆが強かったから変な感じだ
次は砂糖を減らしてみよう

行きたくない
偶数 行く
奇数 行かない

久々のチラ裏だ！書くぞ〜
異動は決まった。新所属も決まった。が
辞令が出ねぇえぇえええぇえ！
そうだまずは新しい人が入ってこないと駄目なんだ
サービス業なんだがうちの店はちょっと特殊でな・・・
あーｻｼﾞﾀﾘｱﾝ満月期待してたが何も起こらんかったぞ・・・辞令出るかと期待してたがな・・・
まぁ大丈夫だいくらなんでも来月からは新所属で働いてるさ！
そうだよね！？チラ裏の神様！

あーやべー今日将来がかかってるよ。やべー緊張する。
いきなり就職とか考えてなかったから、いやまじで緊張するよ。
スーツ、スーツこれでいいんだよね？うわーやべー。いきたくねー。


楽器ひいてる人の顔がえろいです。
あのバンドのあのギターの弾いてるときの表情がイキ顔なんだ。
だからえろく感じるんだ。
いやそう思ってしまうのは、わたしだけかも。喪女クオリティ。

仕事場きたのは良いが眠くて死にそう
ここまで眠いの高校ぶりだよ…

昨晩何気なく野猿の撤収ライブ映像を見ていたら、思わず号泣してしまった。
単純にもらい泣きしたのと、当時自分は小学生くらいだったけど、あの頃の楽しさとか、あまり成長できてないままこんなに時間だけが経ってしまったとか、懐かしさと情けなさに涙がとまらなかった。

今朝起きたらまぶたが一重になっていて多部未華子が鏡にうつっていた。

赤い髪の人かっこいい。
今さら野猿にはまりそう。

人には頭を下げ続けるしかできない時もある。
なのになぜ感謝を覚えた方がいいよ^^とか言えるの？
素直に言葉を受け取りなよ^^とか言われても、
その胡散臭い笑顔で言われても全然素直にはなれないしなりたくない。
悪意があって言ってるわけじゃない、とか今更すぎる。
何なの？保身？
悪意があるようにしか思えない私も私だが、
悪意しかないように見えるその言動を治したらいいですよ。
無理だと思うけど。

ひえええええええーーーーーーーッ！
すごくばかなことしてしまった…深夜のノリですごく馴れ馴れしい文をあの方に送ってしまった…しにたい…
けして脳内ではそんなこと思ってませんよ。深夜のノリってやつなんです。
言い訳にしか聞こえんだろうけど私にはそういうのがあるんです。
ほんっとにごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい。
ああ返事がこわい…いやもういっそ返事しないで私から離れてください…orz

美容院行くのやだなー
でも髪長いって怒られたから行かなきゃ
あーいやだいやだ

みてよこれ！つhttp://d.pic.to/12yhzk
送ってもらった画像に朝から不覚にも略〜て感じだ！！！
け、けけけけしからんっ！もっとないのかななんてな(笑)ヾ(*´ー｀)

やっぱ頭おかしいやあの人 頭おかしい人から見てもおかしいや。
抜け出さなきゃ。抜け出さなきゃ。
あぁ駄目だなあ駄目だなあああああ。
狂ってるなー歪んでるなー腐ってるなーここ
前からなんだけどね多分わかってたけどね
でもみえなくなってた物はっきりわかった。
この座椅子90度しか曲がんないとか詐欺だろおかしいだろ
小さくて大きさ中途半端だから
角度が中途半端でも許されるんですか？
あーおかしいなー狂ってるなーどのくらいだろ―
きっとなんかの山脈くらいの規模でおかしいなー
抜け出さなきゃ

1枚目
今新幹線のホーム
何かもう死んでしまいたい
親も友達も裏切ってなにやってるんだろ
皆折角こんなゴミクズみたいな私を心配してくれてるのに
誰かに会いたいけど誰にも会いたくない


2枚目
JR東○って飛び込んだ後
えげつない額の損害賠償請求しそうだなーとｵﾓﾀ

友人に借りたスーツ
サイズ合ってなくて胸強調されてないか非常に不安
自意識過剰であってほしい切実に

スーツってだけで慣れないのにああもう無理

たwwのwしwwいwwwwwww

俳優ヲタうぜえ

応募しようかと思ってた派遣会社を念のため2chで検索したら
悪名高い会社だったorz
倒産して社名変更？したらしいけど勘違いではないのかな？前と商売が違うみたいだけど
というかやっといい条件みつけたのに。嘘だといって
うおおおおおおおおおおっー！

自分はもう少し真面目な人間だと思っていたが、そうでもなかった

久しぶりに中学や高校の文集見たら悲しくなった
嫌な思い出も多いけど、それなりに頑張ってた
中学の時好きだった先輩に今でも憧れていることに気付いた
うーん…センチメンタル
本当に努力の人で、かっこよくて、人間的に素晴らしすぎる
今でもそんな人でいてほしい
女にもてそうだけど、調子に乗っている先輩なんて見たくないよ
いつまでも私の憧れでいてください

あの人かあんなマイナー私鉄に乗るわけないよな
本人なはずがない。しかしよく似てたなぁﾌﾋﾋ

しっかりしなきゃ…

友達に彼氏できた
ガチで取り残されたお

うぜええええ氏ね＾＾
そのガツガツうるせえヒール側溝にはめて氏ね＾＾
歩くの遅いくせに割り込むなよバカ

わぁー暇

V系ってなんでこんなに彼女ネタでギャアギャア騒ぐんだろ
バンドマンだって人間だから彼女くらいいてもおかしくないだろ
V系以外のバンドマンは彼女いてもなんにも言われないのになあ…

バンドは好きだけど蜜だの繋がりだのセフだのそーゆう話題は吐き気がする

今職場は昼休み。
今日は昼休みの時間が延長されたっぽくてまだ仕事が始まらない。
いつから開始かわからない…

なんかしらんが腹の調子が悪い('A`)
うーん参った

女板も似たようなこと書いてんだなぁ…

何であたしの周りにはキモイ人しかいないの？
キモイのにはキモイのが寄ってくんの？
もう嫌
かといってイケメンには怖くて近寄れないけど・・・

何だかえらい漫画家さんに出会ってしまったようだ。
心が揺さぶられる。そして生きる気力がわいてくる。
最近本も読んでなかったので、久しぶりに読書もしてみよう。
さて歯医者に行ってくるか。

一枚目
うわぁレポートまんどくさ

二枚目
今日初めての会話
おばさん｢あの、お姉さん、○○駅はこっちでいいの？｣
喪｢…はい。ﾌ……こっちのホームから電車乗って、一つ目の駅です｣
おばさん｢ありがとう(^_^)｣

バイト先の客以外ではじめてお姉さんとかいわれた＼(^O^)／

いざ行ってみればたいしたことないんだよね
マッサージもして貰ったしすっきりしたわ

あー、うっぜえ
ストッキング伝染しまくりで腹立つ
今日は本部のお偉いさん方が来てるんだよな・・・行きたくねえええええええええええええええ

どーせまたあいつら偉そうな態度で、あれがこーだのそれがどーだの指示出してくるんだろうな
うっせえよ正直そんなこたあどうでもいいんだよ
こっちはしがないバイトのひとりですからｗ

なんだこれほんと不満だらけだわ
あんな売り場にいたらストッキング伝染するの当たり前だろうが
前みたいにハイソックスじゃだめなんすか、だめならストッキング代出せくそが

もうホントに勝手に涙出るとかしかも止まらないとか勘弁してほしい
どんだけメンタル病んでんだ自分

たった今初めて、AAで有名なやったねたえちゃんの元ネタの漫画を見てきた
救いようの無さすぎる話で本気で鬱になった…
あー見なきゃ良かったわ

いち

二日酔いできるほど酒は飲めない
っつーか酒ちょっと多く飲むと心臓バクバクしてきちゃうんです

要するに酒は飲めないに等しい



に

あの人やっぱりあれかな
聞くに聞けないけどそんな気がする

やっぱりさー
私はメイクなしの黒髪が一番しっくりくるよ。似合うかどうかは別で。
茶髪でピアスにアイメイクばっちしって時は
やっぱなんか背伸びしてたんだなぁー。って思った。1ヶ月間だがなｗ

なんか茶髪でメイクしてたときのほうが他人と目が合う回数が多かったのは
気のせいだろうか。

二枚目
バイトどうしよう。このままこの就職に決まったら本当どうしよう
決まらなければ何も言わなくても今まで通りなんだが
こんないきなり就職のチャンスきて、やめる場合30日前までに言わなきゃいけないのに
かといって面接まだだし、採用されたわけじゃないし
でもこれって自己中なのかな。バイトのことを思ったら早めに打ち明けたほうがいいのだろうか。

今電車だけど目の前に昔の知り合いが居る
頼む気付かれないでくれ…
顔上げられないから辛い

ニート＝働きたくない奴って誰が決めたんだよ

グダグダ感が嫌。はっきりしてほしい
｢え〜…う〜ん…。｣みたいなの凄くイラつく。
マジ殴りたくなるからヤメテ

声優さんのことばかり考えてる
容姿に自信ない

あのゲーセン店内がやかまし過ぎるんだよ
耳が潰れる

さっさと帰りたいんだよボケ！

一番最初に内定出そうと思ってた人はことごとく内定が出てない
コミュ力ゼロ以下むしろマイナスな自分より遅い無内定は死にたくなるだろうな
この時期の無内定は、割とコミュ力あるけどアクが超強い
好き嫌いが分かれるキャラで、特に社会人にドン引きされる個性を持つ
自分は内定あるけど自殺したいし世の中よくわからん

ヒトカラもっとしたい
練習したい
あのバンド、最近良くなってきたと思う

昨日の残りともらったカレーがあるから今日ブロッコリー茹でるだけでいいかな

なんか変なぐちです


自動車免許を合宿で取る人って、なんだかなぁ…と思ってしまう
合宿で免許とった近い親戚が交通事故で亡くなってるからかなぁ
我ながら変な偏見だよなぁとは思ってるんだけどねｗ
多少時間かかってもコツコツ通った方がいい気がしちゃうんだよね

そんでまた偏見だけど、合宿で免許取った人って、そのことを誇らしげに思ってない!?
いや、絶対気のせいだとは思うんだけどさｗ
私の苦手なタイプの人がたまたま合宿ってだけなんかなぁ

これご覧になった合宿で免許取った方々、気分を害されたら申し訳ないです…

定時で終わったのに疲れた
全く気を使わない男上司いっそ消えてくれ
くったくただけど走ってランニング貯金しよ…
夕飯作るのﾏﾝﾄﾞｸさ

やっぱ間違ってないじゃないかよおおー。間違えてたら恥ずかしいけど、
私は潔白でしょ？てかなんだよ、おめえがしらねえだけなんじゃねぇのか？
遅れてるだけなんじゃねぇの？腹立つわー。
あっちの国の人間なだけに口論するのももメンドクセーと思ったけど、
いちいち恥ずかしいと思って損した気分。けっ。

生クリームで胸焼けしたーーーー
きもちわりーーーー
せっかく美味しいケーキ食べたのにちくしょう

今日で辞めると思うと晴れやかな気分だが、部長が誰かよく分かってない上に始まるまでの30分が憂鬱すぎる。
だからってこのままトイレにいるわけにはいかないしな。
とりあえずホール行って座ってるか。

一日があっという間だよ恐ろしい
腹筋すんぞー！

あと一時間なにしよう
スクワットでもしてようかなあ

今日サイトみたら普通に売ってた
ヲイヲイ品切れ状態だったから焦って買ったのに
なんだよぉおおおお作戦かよちくしょおぉおおおお

疲れた！仕事が忙しいうえに放置されてその上色々気付いてしまってもうひっちゃかめっちゃか。
昔なら心地よい疲れ〜くらいにしか思わなかったかもだが、今はブランク+高齢+無駄に経験だけ積んだせいではてしなくしんどい。
ぬぁ〜これはやばいな。

質問紙作るために、1500枚も印刷しなきゃならなくなった。
しかも、紙は自分で負担しろと。
これで結果出なかったら………うわー

長文愚痴


お金のことで一番責めたあんたにそんなこと言われたくねぇよー
しょうがないだろ、あんたの大っ嫌いなクソ親父様に援助しない宣言もらってんだ
家にお金入れてない人間にまでそんなこと言われる筋合いないよ
なんなの、なんなのー
しょうがないじゃんこれ以上考えたくない条件だって変えようがない
うーらーやーまーしー
羨ましいと恨めしいってなんか似てる
私何しようとしてんだ
なんか間違ったかな
後悔云々じゃなくて、選ぶもの、自分が見えてなかった？未だに？
もう嫌だなぁうまくいかないことばっかりだなぁ
自分にはこれしかないっていう絶対的な才能とかがあったらよかったのに
なんにも出来ない
あー

電車で大股開いて座ってるサラリーマンが大嫌いなんだが、
今日向かいだったリーマンはさらに股間を両手で包み込むようにしていたｗ
触られたりしたわけじゃないが、これも立派な猥褻行為だと思う。
てか不快な行為だから。だいたい10人座れるって書いてあるだろ。
てめぇの足二本閉じりゃあ、あと二人は座れんだよ。タヒねや。

あの反動が今ここに
喪女のくせして幸せを味わいすぎた

そうだ、バイトを変えよう

にまいめ

もうこんな時間だけど明日授業だけどどうしようやる気でないよう
やる気っていうか元気？

結局嫌われんの怖いから誰にも素なんかだせないって

自分は、予想外のことが起こるとよく思考停止して無表情になってしまうんだけど、
今日は本当に思考が停止してしまっているんだってことがわかった。
そういう状況になると貧血起こしてしまっていることがわかったから。
脳に血液がいかなければ、酸素が供給されず頭脳は働かない。
下手するとたっていることすらできなくなるわけで。
なんて自分はだめ人間と思っていたが・・・
メンタル面の問題なのか何なのか・・・
とりあえず、貧血が落ちつくまで待つことにしよう、今度からは

うざい氏ね
自分の意見ばっか押し付けんなよｗｗ
何でも自分の思い通りにしたいの？自分の言うことが正しいと思ってるの？
可哀想に心にも余裕ないんだねｗ

かんわえええええええええ！！！！！
あんなに鹿の角が似合うキャラはいないｗ
ぜひとも名古屋弁キャラも描いてほしい
メールしようっと♪大抵のリクは叶えて貰えたから嬉しいな〜

なんであんな知ったかぶりで適当な事言えるんだろ
なにが低所得だよｗねーよｗｗｗ馬鹿だろｗｗｗ自分がそうだからってみんな同じだと思うなよｗｗｗ
そんな偏った見方してるから性根の悪さが顔に滲み出るんだよブスｗｗｗｗ

同窓会のお知らせ来てなかった＼(^O^)／

今更蒸し返すなバカ
さっさと死ね
誰がそのＡＡをテンプレに入れろって言ったよ？
うぜーうぜーうぜー
内臓引きずり出されて食われちまえ

あのスレの住民か馬鹿アンチが日参して監視（笑）してるとしか思えない
前者だったら怖いが後者はもういいや。あのキャラのアンチは頭わるすぎるから相手してられない
嫌いなスレをわざわざ覗いて荒らす奴ってマゾなの？

チーザ半袋・ラム肉・タコ焼き３個・クランキーチョコ１個

あのばばあウザい。カリカリしすぎ。いちいちうるさすぎ
しょっちゅう暴走しすぎてミスってるじゃん。で、逆切れはやめてください。

子供の話ばっかりしてるけど、携帯待ちうけ見せてくれたけど全然かわいくないよ。
かわいいと思ってるの親のお前だけだから、他人にまで押し付けるな。

メールはあて先に私も入ってるから届いてることはわかってるの。
いちいち「きたよー」と連絡してくれなくても大丈夫。
数時間たっても反応なかったら聞いてくれてもいいけどさ、
急ぎでない用事なんだから後回しにしてもいいだろ
お前気づいたならお前がやれよ。

初投稿したが、なぜ非公開設定なんだ？
公開するにチェックしてるのに…
画像で身バレするのだけは勘弁

本日２枚目。
改めて思うと本当に喋りすぎた。今週のケイナーじゃなくてもあまり喋らないでおこう。喋るとしてもゆっくり分かりやすくね。
さぁ今日コラーゲン飲んだぞ！改めて今日から仰向けで寝よう！
大丈夫直ぐに新しい人が入ってくる。16日からは新しい場所で働いてるさ！

店次長の高〇だいっきらいだ！

だめだ、やっぱ男の人にメール送るのは慣れねぇわ…　
ものすごい勇気出さないと送信ボタン押せないｗ
んで、送った直後うわぁぁぁぁぁぁあ！！って後悔｡　
でも何もしないよりはマシなんでしょうか、どうなんでしょうそこんとこ。　
もうこんな自分がいやや！！！

金正男がメッチャ良い人に見える…

私、日本語が下手すぎて被害妄想も強すぎるな
あれは誤解されてるかも、私はファンじゃないんだが。
まーあれか、他の人が好きなものはたとえネット上でも色々言っちゃいけないってことか
はぁやだやだ

電撃文庫新刊を並べた
さすがロリきゅーぶ…掃けるの異常にはえー
日本は素晴らしい国だ

昔好きだった人にちょっと似てる人と朝、会うのが密かな楽しみ。
正確に言うとすれ違うだけ。
名前も知らない人。でも、左の薬指の指輪で結婚していることだけは知っている。
会えない時はちょっとがっかりする。
会えたときは、わずかな高揚感と昔の片思いの思い出がごっちゃになって湧き上がってくる。
これは、片思いですらない。思い出を撫で付けてるだけだ。何も壊れず何も生まない。

本当は、私は恋愛がしたいのだと思う。
けれどもそれはもう無理なんだということもわかってる。
けど、一度くらい人並みに恋愛をしたかった。
その心残りと偶然を材料に、数十秒の間、密かな夢を見る。
そのくらい、いいよね。

「こんばんは」
喪「こ、こんばんは」
「お出かけですか？」
喪「はい・・・」
「最近は物騒ですから気をつけて下さいね」
喪「私は大丈夫だと思いますけどね・・・」
「大丈夫じゃないですよ。お姉さん綺麗だから、心配だな」
喪「ききききれいなんかじゃｄしｄｆｓがｇｆｄ」
「あははｗ綺麗ですよ、とっても。それじゃあさようなら」
喪「さ、さようならっ！！」

さっき会った同じマンションのJKとの会話。
いつも挨拶ぐらいしかしないから超びびった。
しかも超ときめいた。
何あのイケメン的話し方・・・女の子なのに・・・
惚れるかと思った・・・

1ヶ月前に自殺未遂した糖質のｶｰﾁｬﾝが明後日退院する事になった
「とりあえず1ヶ月緊急入院」と言っていて「退院は家族と相談」のはずだったんだけど
母は先生に明後日退院すると伝えたらしい。誰にも相談せず。もちろん状態は最悪。
こちらが「何も聞いてない」と言っても病院側は「約束だから絶対に出てもらう」の一点張りで
明日とりあえず先生と話をしに行くけど、その時にどういうことを先生に聞こうか父親と話していた
最初は落ち着いて話していたのに、やっぱり義父にボロクソに言われている事に腹を立てていて
お前が娘を自殺に追い込んだだの、借金も全部お前のせいだの言われたらしく…
次第に口調がきつくなって、最終的には私は何故かちょっと怒鳴られていた。
父は誰にも相談できないから、私ぐらいに吐かないと駄目なんだな
怒鳴り散らしたり物殴ったりしてた人だもんなぁ…
元々夫婦仲は良くなかったけど、でもやっぱり父が母を悪く言うのは辛い。本当に仕方ないんだけど。

子供は大事だと言いながら平気で嘘をつくようになって（病気のせい、と思うようにしてるけど）
散歩に行くと嘘をついて自殺しようとして　毎日のように死ぬ死ぬ言って山ほど借金まで作って。
あの生活が戻ってくると思うと耐えられないのに。絶対嫌なのに。
なのにｶｰﾁｬﾝが病院で編み物作ってくれたり私の話をしているって聞いたら泣くんだ私は。もうよくわからん。
本当はｶｰﾁｬﾝと「普通に」一緒に暮らしたいんだ。でも絶対実現できない。
1番寂しくて辛いのは妹なんだ。私が泣いてちゃ駄目なんだよ。
明日の話し合いがきちんと纏まり、本人が納得してくれる事を祈ります

どこにもかけないからﾁﾗｼの裏だけ書いとく

ラジオで凄い発見をした…ww
気になる…これ聞いたらまずいかな。
いやいや、世界は広いから無いよ…うん、やめておこう。
当時の珍しい愛称と同い年と内容が内容だから気になった。

殺人系のニュース見るとよくやった！今日も人が死んで嬉しいと思う。
さすがに叩かれそうだから日記には書けない
あまりにも酷いのとかレイプ系は不快感を覚えるが…
充実した大学生とかだと嬉しくなる
人が毎日死んで日本が早く無くなればいいと思う
みんな猫かぶってるだけでこう思ってると思う

だるいけど出勤・登校するといった類のレスがある中自主休講宣言する奴何なの？
寝過ごしたならまだ許せるけどさ、「これからサボる」って…頑張ってる人に対して失礼だろ。

めちゃくちゃ浮いてるなぁ…まぁ今に始まったことじゃないか
でも就職活動のネタにするためにも頑張るんだ！
別にいじめられてるわけでもないしね
ていうか、仕事とプライベートが分けられて良いよね！！…とポジティブに考えてみる

あと３日！あと３日！

早く週末こねーかな…
その前に同期と苦痛メシか…死ぬ。
まじで時間の無駄だわー
でもこれも人間関係とやらを円滑に進めるためだな。
どっちかっていうと上司と話したい。
早く異動したいんですけど、って言ったらどういう反応なんだろー。

あー来週絶対燃えカス。
仕事は来週が正念場なのに。

凄く久しぶりに遅刻しなかった
ぼっち飯嫌だーと思って家で飯食って遅刻…って感じだったが
今日は10分でカレーヌードル食って間に合った
なんかとてもうれしい
半端なんだよね３限からって
それにしても、ちゃんと日付変わったらすぐベッドに入ってるのに起きるのは10時11時って何なんだろう…
今も凄く眠い
毎日早寝してたら直るかな…

はあー？なんでアイツ誘うんだよ…
せっかくあんたの新しいバイト先で楽しくご飯食べられると思ったのに…
どうせ最近あいつにできた彼氏の話聞かされるんだろ？
店員があんたに「お友達マジかわいいっすね」とか言って私空気涙目になるんだろ？
あー一気に行きたくなくなった
ブスのひがみ乙って感じだけど、毎回そうだとさすがに堪えるよ…
目に見えとるもん、そうなるの。あーやだやだやだ

いい加減スレの中で浮いてるって気づけよ…鬱陶しいんだよ
25に帰れうんこ

IDがおしい

好き好き大好き本当に好きシーチキン巻き納豆巻き愛してる
愛さなくていいから遠くで見守ってて（福山）
軍艦巻き

ああ、来るべき日が来たか。遅すぎたと思う。タイミング悪杉。でもこれからどう出るかな。
とかいっときながら自分ではありませんように。

KYすぐる自分。相手の都合ってものもあるだろう？自分だけと思うなよ。

そんなことおもってないよ

あークソ
イライラする
上から目線でﾌﾟｹﾞﾗしようと
張り付いてる奴がいるのか

ヘイヘイホー
これを見たあなたに、やまほど幸せが舞い込む魔法をかけた
ホウホーウ

久しぶりに日付変わる前に眠れそうだ
明日も忙しいからちゃんと寝るぞ

チラシで屑入れを作るのは楽しい


紙飛行機より役立つし達成感もあるし生ゴミと散らし屑入れは夫婦

ゼクシィ創刊していいレベル

何だか今日は妙にエロい気分だ。
朝の通勤電車の中では横にいるリーマンに抱かれる自分を想像し、
職場で気になる人が横を通れば自慢の（？）胸をちょっと前に出してアピール。
自分なりにフェロモン撒き散らした。
ま、向こうは全く気にもしていないんだろうけどｗ
帰りの電車の中でも周囲の男一人ひとりを品定め。
「コイツとはヤりたい」「コイツはOUT」「コイツとはギリヤれる」とかｗ
今日の自分はいつもよりストライクゾーンが広い。
自宅に戻り、TVで春日の股間を見て、抱かれる自分を想像。
彼はきっとイイモン持っている。
新品の車の事を考えてはディーラーの営業に抱かれる妄想。
はー。私は完全に「メス」になっている。
こう来たら、これからやる事は決まった。
「アレ」しか無いよね〜？？？
今から楽しみで仕方ない。
あ。「アレ」のオカズとしてyourfilehostの動画を携帯にダウンロードしようかな。
パケ放題サイコー♪

ごめんメールは明日返すね！

ズッキーニうまいよズッキーニ。
なんか今まで食わず嫌いしてきた野菜なんだが、
去年これがおいしいことを知った。
オリーブオイルににんにくで香り付けして焼いて塩、コショウ。
これがたまらなく美味しい。
今年は超ドデカイの見つけたら絶対買う。
だって直売所とかで、ドデカイやつ百円、二百円ぐらいで売ってるの見たもんな。

ゴキブリホイホイにゴキブリがかかってて笑う夢をみるなんて

寝る前に気分悪いわ
言わなくていいこと言い過ぎ
それ注意しないのも含めてイライラする
自分のこと棚に上げて言うな
あーうざいうざいうざうざい
ほんとむかつく

話、出来るようになった
ちょっと勇気出た

この勢いで上手いこといくといいな
楽しく過ごしたい

あーピッツァが食べたい。
窯で焼いたピッツァが食べたい。
西洋人で指毛が金でちょいメタボめな気のいいおっさんが焼いたピッツァが食べたい。
体格のいい肌が浅黒い短髪巻毛の兄ちゃんでもいい。
宅配ピザじゃないピッツァがたべたい。

電車で酔っぱらいリア充３人リーマンが五月蝿い。
先日派遣切りにあった喪な私とこの３人になんの差があるというのだ　
死ねばいいのに

隣の部屋のチャイニーズが音楽ガンガンにならしてて寝れない。
今から文句言いに言ってくる。

……っていうか、本当にシェアから追い出したい。

ハウス最高

ねこか犬になりたい
まぁ言ってみたところで無理なのはわかってるんだけども

ガンダムに乗りたい
どんな気分なんだろ
あんなに歴代苦しむ兵器
富士急じゃものたりねええ！！！！

この先良い方向へ人生が変わるとは思えない

何でこんな欠陥人間が生きていられるんだろう
心から楽しいなんて感じられない

1枚目
電車で隣の男が爆睡。
肩にもたれかかってきた。非常に不愉快だった。
あれがイケメンなら・・・

ああもし私が隣の男に同じ行為をしたら
同じように思われるんだろうか。ああ、絶対そうだ。

やっぱり世の中顔なんだなぁ。

二枚目
ひさしぶりに男に抱きつきたいと思った。
しばらく男も女も真性喪女な私には関係ない存在だと隔離していたが
久しぶりにみたドラマによく知らないが向井理とかいう
イケメンが動いていたので、ふと男という存在がほしくなった。

布団で我慢しよう。

子供の頃からある日、突然に小指の爪の隣に小さい爪が生えてきた。
ひっかかると痛いし、正直ある意味がわかんないんだけど、
調べてみると台湾人に多いんだとか。
まあ、台湾も内省人と外省人とがいるからわかんないけど、
遥か昔大陸から渡ってきた渡来人なのかなーそもそもは。
顔的に一重だから、同じ渡来でも半島の方かと思ってたｗ

職場の先輩が不妊治療が痛かったかを語っていた。
「大変だなあ」と思って聞いていたけど、
「この痛みはアンタにはわからないでしょうねっ！」
となぜか八つ当たりされた。
まぁ、喪女なんで不妊治療関係ないしね…。
分からないと思うなら、分かってくれそうな人に話せばいいと思う。
めんどくさくなって、
「あー、そうですね」とさらっと流したら会話終了した。

人にＣＤ貸すのって頭の中覗かれるような感覚

あなたが好きなあの子になって聞いてみたい
好きと言われることがどんなに幸せか感じたい

今の状況HYのまんまだ…
既婚者になるわけだからどう頑張ってもムリだけど
幸せになっておくれ

ここ最近ずっと体温が37度5分前後。
まさかだろと思ってもう一度測ると低い。どっちを信用すればいいんだ。
体温形壊れてるのかな

うあああああ
返事来ない
別に迫ってるとかそういうのじゃないのに！！
ただ真剣に相談したかっただけなのに…
甘え過ぎたかな…

ああもう考え過ぎて疲れた

びっくりするくらいイライラしてる。
頭も痛くなってきた。何もかもあいつのせい。
いい人でいるのをやめるか、このまま悟りを開くか。
今が決め時なんだろうな。

ライブつまんなかったし疲れた。音楽と言うか自分に限界ってもんを見た気がする。私はあんな熱中出来ないもん。
あーあ。ブギーは何処だ。寂しい…。

最近抱きしめてほしくてしょうがない
誰でもいいからハグしてくれー
あでもやっぱり誰でもよくない。あの人でないなら女の子がいい
あの人がいいあの人がいいあの人がいい
あーあしょうもな

ぎゅってしてほしい肩の辺りを包んでホールドしてほしい
今度飲み会がんばろう

バイト面接行かなきゃなー
とりあえず今日はハルヒ読む

今日はもう寝ようかな…
何はともあれぐっすり眠れますように(-人-)ｵﾔｽﾐﾅｻｲ

自分の声が汚いと初めて気付いたのは携帯をもってからだった
録音した自分の声が汚いのなんの。
普通に喋ってるのに、常にニヤニヤと笑っているような声
自他共に認める同じ喪仲間も、声は普通の女子の声で可愛いのに。
母親は電話の声だけで一目？惚れされるほどの萌え美声の持ち主なのになー
あー なにも声優みたいにならなくていいから、せめて普通の女の声になりたい
キャーとかカワイーとか女の子らしい台詞言ってみたいさ
でも声だけは整形でも変えられんという話をよく菊名オワタ

自分の生まれた国の言葉を大切にして何がいけないの。
何かと個性個性と騒ぐくせに結局は少しでも周りと違う人間がいたら必死で叩くんだね。

たかとしのたかが可愛すぎる
あのぽっちゃり体型をぎゅっとしたい
笑顔もあしながおじさんみたいできゅんきゅんする
あしながおじさんの笑顔知らんけど
昔の尖ってた頃とのギャップも素敵
あーフットンダ面白い

寂しい
頭おかしくなりそう
今までは一人で平気だったのに
一人で居たいと思ってたのに
私こんな弱かったっけ
こんな恥ずかしがりだっけ
こんな天の邪句だっけ
こんなんでいいの？

未だに幼稚園の園歌が歌える自分に絶望した
なんでどうでもいいことばっかり忘れないんだろう。

就職決まらなくって留年してもまだ決まらないって
社会不適合者の称号をリボンかけてプレゼントされたようなもんじゃないか
内定ないまま卒業したあの子は夏からずっと就活やらずに遊んでたのに
何で卒業してすぐ決まるんだろう？ずるいずるい何で何で何で？
飲み会なんか誘われたって行くわけ無いじゃん
こんな汚い気持ちのまま何時間もあの子の隣になんかいられない
家族に八つ当たりしちゃったのは悪いと心底思ってるけど
お前は家族に対して傲慢すぎるとか家族なんだからもっと楽しいこと話したい
なんて言われたら私どうすればいいの
友達には少しは言えるけど、全部丸ごと言うわけにいかないじゃない
皆社会人だったり資格目指してたり頑張ってるのに
ぐだぐだ同じこと繰り返す私に付き合わせるわけにいかないよ
どっかにどーんとよっかかりたいけど、そんな都合のいい人は私にはいないんだよおおおお
何かもう悩みすぎて気持ち悪くなることがある。胸が詰まるっていうか
カウンセリングとか行こうかなと言うと
病は気からとか本当に欝の人は自分から病院なんか行かないって親に言われるけど
こんなに悩んで、趣味も楽しめなくなっていっつも就活が頭から離れなくて
夜になると考え込んで一人で泣いたりして辛いだよ？
この現状が欝じゃないなら一体何が欝なの？
私が弱いの？甘えてるの？逃げてるの?
今まで挫折しなかった分こけて痛いって言ってもこれは酷すぎる
受験勉強していい大学入ったって就職でこけたら何の意味も無いんだ。全部台無し
思考が停止して動けない。スーツ最後に着たの二週間前だ。もうスーツ着たくない見たくない
去年みたいに暑さにふらふらになりながら歩き回りたくない
死にたかないけど消えたい

悲しいなあ。
笑ったり優しくするだけで
自分の中の何かがごっそり奪われていくみたいだ。
どうして欠落感しか残らないの。

普通の人みたいに素直に当たり前に
人を愛せて喜びを感じられればよかったのにね。
愛し方の訓練に脱落したみたいですよ。

……厄介な奴が厄介な奴をどうにかできるはずもないか。
ああおこがましい話だ、じゃあ耐え切れない奴は死ねって？
気持ちを定めるのは手前でしかないんだよ。
冷血ですねそうですね。
爬虫類は嫌いじゃないぜ。

そろそろ潮時かもな。
インターネットは物理的な距離を縮めて
何でも便利にしたかもしれないが
精神的な距離は縮めばいいってもんでもないんだよ。

喉痛い、鼻水だらだら出る。
なんだこれ、杉花粉は終わったはずなんだが…。
アカシア？豚インフル？風邪？埃に反応？
やだなー病院行かなきゃだめなのかなー
熱は出てないからインフルじゃないとは思うんだけど。

昨日から時々頭痛がする
睡眠不足かと思ったけど今までこんなこと無かった
もしかしたら昨夜、覚えてなかっただけでよっぽど寝れてなかったとか…？
明日には治っててほしい
やりたいこといっぱいあるのに

現場の人のおやつや夕飯になっているのだろうか。
いやいや、もしかしたら全て模造品かもしれないしｗ

やだやだやだ明日行きたくない。
あんな班でできるわけない。拷問やん。無理。
別に休んでもいいんだろうけど、午後はもう休めないし、たぶんこれから何回かあの班であるし、
ああぁぁぁぁ鬱だ。どうすればいいんだ？
もうホンマ嫌。朝、大地震きてめちゃくちゃになってしまえ

騒動どうのこうのは全く興味なかったし今もどうでもいい
ただもう聞けないのか…悲しいなぁ
はまったきっかけだっただけに寂しい

歯茎から血が出るよう

ワロタｗ
自演スゲーな
一人で連レスあんなスレ荒らすなよｗ
他人が自分の思い通りにならないと気がすまないタイプが偽善だよ

これからの人生ひとりなのは決定的だ。強く生きなければ。
でも両親を看取ったら死んでしまおうとも考えている。
だが、両親より先に死んでしまうかもしれないけどね。
次の人生があるなら、普通に恋愛して結婚して子供を産んでみたいな。

行きたくないなら無理しなくていいよ
こっちが気分萎えるし
せっかく人が楽しみにして予定とかたててるのに、その横で行きたくなさそうな声出すのやめて
「行きたくないの？」って聞くと違うよ、って言う
もううざい

エロゲがなくなっただけで日本中に性犯罪があふれるのかｗ
男ってのは大変な生き物ですなぁｗｗｗ

どんなにビジュアルが酷くなろうが笑い飛ばせる余裕がないとアノ人のヲタは勤まらないね。
今の黒コゲ状態のアノ人を今までどおり愛し続けられるヲタの皆さんはある意味「勇者」。
自分も勇者になれるような強い心を持ちます！

すぐ影響受けちゃうというか
相手の言動に「これじゃ駄目なのかも」と自分の在り方がすぐブレる
自分がなさすぎて嫌になる

相手がどう出ようと根本の自分が保ってられる自分になりたい。

同じだ・・ｽｹﾞわかるよ

お願いだから大人になって

喪々ちゃん萌え萌え

エコバス内で激しくメタルな音漏れは
非常に不愉快だ！

気に喰わなかったんでしょ
自分だって嫉妬してたんでしょーが
聞いても絶対認めないんだろうけどな！

よくもまあ奇麗事ばっかりペラペラペラペラと
薄ら寒いわ

バス遅れすぎ
朝から不運だわ…

mp3や解析等の危険な話題は【 厳　禁 】

バイトいやすぎる^^

うああああやだよー能美持ってかないでー！
「阪神の能美」が見たいんだよー
西武行ったら応援しないかっていうとそうではないけど、
でもやだやだやだよー
GGも西武のユニホーム似合ってるよ！だからトレード止めて止めて止めて

サンスポは市ね

能見の漢字全部間違えてた
市にたい

あのスレムカつく
リア充寄せつけといてバカみたい
しかも擁護する偽善者もいるから余計いらつく
なんのための喪スレなのかわからないじゃねーか

もしかしたらスレ立てしてる奴、喪じゃないのかもしれん…

ＰＣ固まったと思ったら
専ブラ変になって元に戻んなくなっちゃった

時間が無いってのにもう一回ダウンロードし直してる私って・・・
２ｃｈが無くては生きていけない体になってしもうた・・・

もうだめぽ。

また来た…私が休みの日に限って…
おっさん声でかいんじゃうるさい
なんでたかが従兄弟のために熱くなてんの
従兄弟もいい歳してんだから自分で何とかしろ
とりあえずこの家以外で話合いしてくれ。帰れ

泣いたって何も解決しない
分かってるのに、何でこの液体は勝手に流れてくるの

　　 　　　 　　　　＿＿＿_
　 　　　　　　　／_ノ '　ヽ_＼
　　　　　　　／（≡） 　 （≡）＼　　＿人人人人人人人人人人人＿
　 　　　　／::::::⌒（__人__）⌒::::: ＼ ＞　　　まよたんはぁはぁ・・・　＜
　 　　　　|　　　　　|r┬-|　　　　　|　￣^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^￣
　　　　　 ＼ 　　 　 `ー'´ 　 　 ／
　　　　　 ／;;.　　　　　　 　　　｀ヽ
　　　 　 /;::　γ　　　　　　　 ::ヽ、`､
　 　 　 /:::　 /;;:::...　　　　　　::::　l、｜
　　 　 （;:.　（　:::::.....　 　　　　:::::: i　 i
　　　 　.`､　`､:::...　 　　　　　　　i　 i　
　　　　ミ;::ヽ　＼,.ミ 　 　 　 　 ＿i　 i
　　ミ 　　　＼　　,.ミ'´￣￣｀`　 ノ　 ヽ
　　((　　　 :;:;::＼、、、) '　　　　､(_/_/./　　　　　　　　　力
　　　　 ミ ;::::,'　ＪＪＪ 　 　 　 　　 i.　　 ﾞ、　　　　　　　　勹
　　　　　　　::::　,'　　　　　　　　　　　　　 l
　　　　　　　 :: l　　　　　　　　　　　　　　　　l　{　　　 -─-　､
　　　　　　　　 l　　　 -、　　　　　　 　 ヽ　　　,. '´　　　　　　　ヽ
　　　　　　　　 ! 　 　 　 ヽ　　　　　　　　 ヽ ,.'　　　　　　　　,、　 ヽ
　　　　./´￣`V　　　　　　,ヽ､　　　 　 　 　 ,'　,'　 ;　,.　 ,:　, ハ :,　, i
　　　 /　、　　|　　　　　 /　 ､`ｰ　　　　　ノ!　;　: ; /_'／./_/　 Li_l　 !
　　 ./ 　 i　　 | 　 　 　 /　　 ヽ　　 ヽ 〃 /　 |　;:｢ ＿___...　　　　ﾘjリ
　　 !.　　　　　!　　 　 /　　　　 ヽ　　 {{　/ （｀|　il|　＿_..　　　｀￣lﾉ i　
　　 ｀ー‐ゝ、 '　　　 /　　　　　　ヽ___,.-‐'"⌒ﾞ|　!|　°,,,　　,　￣/,: ハ
　　　　　　　`ー--‐'　　　　　,. -‐'"´　　　　　ﾘi从＿　　 、　'''ノ_:_ﾉ　ヽ
　　　力　　　　　　　　　 ／"ー─------＜二／　　´ヽ､-＜r"／,ｰ､ 丿
　　　　　勹　　　　　　{ 〈　　　　　　　　　　　　　　　 )､ Y　 ｀ゝ(_/_/./'

どうしようか
いや頑張らなきゃいけないんだけどね、外出るのめんどくさいな
外見に気を遣う遣わないは自由だけど、遣わないで傷つくのは自分なんだもん
はー。なんか最近よく夢を見るな
今日は懐かしい人達が出てきた
切ない
社会から切り離されてんだもんなー今って

ガスの供給再開したいのに電話つながらねぇぇぇぇぇ！！！
回線増やせよ大○ガス！！！
水冷てぇぇぇぇぇ(´･ω･｀)

今日は久々に(おざなりだが)お経かン上げたぜ・・・
あー何度も言いますが・・・
早く異動してええぇえぇえええぇえ！！！
早く辞令来いやぁああぁぁああ！！！
うおおもう６月だぜえぇえええぇえ！
ふぅ・・・

会うよ。
後ろめたさや恥を感じさせる事実に向き合わなくちゃいけない。
現状がダメ過ぎるなら改善していくしかないんだぜ

かわいい豚のぬいぐるみを
投げられるようになったのはいつからだろう

高山みなみってコナンの人だよねぇ！！？
えーーすごい、素はこんな声なんだ！？
いや、これも素かどうかわかんないけど
なんか意外だ！低くて大人の声だ
いやーあ、すごいもん見たっ
やっぱ声優さんてすごいんだな

同窓会に呼ばれてもないし行きたくないけど同窓会を覗きたい

痩せたい

えーべっくすなんか捜索されてるし。今知った
特に誰のも聴いてないからどうでもいいけど

茶ボブ飽きた
個性の無さはさておき今の季節、この重さと通気性の悪さはいただけない

さーて、出掛けてくるか

週の真ん中水曜日！今日も無職です！
鬱… なんか寒いしよぅ…

姉が入籍した
姉…なんかノリを取られたみたいで寂しい
おめでたいのに、おめでとうって思うのに
その反面、寂しいや
でもノリおめ

ああーあーあーバネポが作れない。
縫い代どーするの？折り曲げるの？やばい。
ぜーんぜん分かんない！出来たら人にあげようとかって、
何本もバネ買ってきたのに…自分アホス。
悪いが今日はサボり決定です、決定ですよ…。

社会人にもなって「嫌いな人には挨拶しない」とかｗ
どんだけ子供なんだよｗｗｗ
朝から気分悪くなるわー本気でイライラする

使えませんじゃねーよ
さっさと直せよ低脳大工

今ふとギガゾンビを思い出した。
小さい頃は怖かったような気がするけど今となっては2ch用語に聞こえてしまう
ギガゾンビｗｗｗｗｗｗｗ

うんこうんこ

ポークビッツ男氏ね

二枚目いただきます。
十年ぐらい前の年明けの時にNHKでミスタービーンの放送が、
あってたことを思い出した。ターキーにいろいろ詰め込むシーンがいきなり、
脳裏に浮かんできた。あの時はおもしれえーとか思ってたけど、
今じゃどんな風に面白かったのかは思い出せない。
でもなんかあの頃の深夜がいちばん平和だったなーと思う。
今のところの人生で。昼夜逆転の生活もドが過ぎると大変なことだよ。
今じゃくすりでどうにかしてるってだけ。
今のまま99年に戻りたいなー。んで地球が終わればいいや。
宇多田ヒカルのファーストラブとか聞くとやばいよなー、やばい。

ああクソ連中のせいで沖縄が嫌いになった
ミーハーのオッサンオバサンが浮かれてんじゃねーよ

なんなのあいついつまでもいつまでも過ぎた事ほじくり返して
アンチスレじゃねえってのささっと死ねっての
自分が好きなもの否定されるとめちゃくちゃ腹立つ死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

小学生集団に石投げられた挙げ句追っかけ回された
あーー子供は素直だ
それでも児童福祉職に就きたいよ

洗濯失敗したかも。ニオイが移った気がするなぁ

なんでじゃ

なんか最近見るスレ見るスレ荒れてて嫌んなる

好きなバンドの人が夢に出てきてすんごい久しぶりに幸福感に包まれてスッキリ目が覚めた
先生になって教室練り歩いてるとこと、○さんはかき上げるだけで決まるからいいですよねーと会話したとこしか覚えてないけど
昼過ぎになっても思い出し笑いが止まらんうへへこれで二日は幸せだ

あと一時間で終わらせなきゃ
やることいっぱいあるんだから

もう２ちゃん卒業したいなあ
面白かったり共感できたり、いいとこもあるけどさ
やっぱり心が荒むし、やたらイライラするものも多いしね
まあこんなこと言ってもやめないだろうけど

自分のアホさにはびっくりです
蔵に叱られたい

今日はもう帰りたい
だるい
どうしよう

あーあ
やっぱり間に合わなかったか
折角作ったんだけどなあ

この間立ち読みしたはずなのにテニヌがどんな話だったか思い出せない
四コマの方は覚えてるのに・・・自分の記憶力に絶望した！
でももうコンビニも書店も在庫置いてないだろうし立ち読み出来ないだろうな・・・
早く単行本出てくれないかなー

古屋兎丸が描いてる漫画も中々面白かった気がする

２１日からシフトが1時間短縮になって1日４時間に
しかも週６から週５になるやも
ここで働きだして２ヶ月、この１ヶ月は週６で頑張ってきて
給料も頑張った分貰える。１０万は貰えるだろう

しかしシフトが減らされたあと、給料１０万きったらどうしようか…
せめて１０万は貰いたいよ。私の物欲半端ないよーー

友人の出産祝い
商品券買うのに皆でお金出し合う事になって
自分が立て替えて買う事になったけど
１５０００円の出費は痛い…
支払いは次会った時で大丈夫と言ったけど
ぶっちゃけ凄く…キツイです…
やっぱり郵便振替で支払って貰おうかなあ
次会った時言ったけど次いつ会えるか分からん
とりあえず土曜日買いに行くか…
面倒臭いけど仕方ない
ついでに画材も買ってこよう＼(^o^)／

すみません…
私が間違っておりました……

ちゃんと謝れるかな……

土曜日の担当がｲｹﾒﾝ先生。
土曜日絶対出席せねば(・∀・)ｵｹｼｮｳしていこう。

大学の授業がぬるすぎる…
まあこんな学校に入った私も私だから仕方ない
ほんと高校は(授業面では)充実した3年間だったなあ…
ぼっちだったけど、授業はためになることが多くて楽しかった
今は真逆だな…部活入って友達はたくさんできたけど授業が楽しくない
私ごときが偉そうなこというが授業も生徒も先生も質が違うんだよな…
高校が質が高かったというわけじゃなく、大学が底辺なんだと思う
さすがFランだわ…推薦で楽せずもっと真面目に勉強しておくべきだった

こんなことリアルでは全然言えないな…
いつもチラ裏ありがとうね

引き続き肉じゃが研究中
やけに甘いのは圧をかけすぎて玉葱が溶けてしまったから
つまり煮込む時間が問題らしい

玉葱が溶けてなくなってもかまわないなら、カレーに応用できると思う 薄く切って八分〜くらい圧をかけると溶ける

また反応もらえねー。さみしいw
構ってちゃんな自分が嫌だ。
みんなが好きでみんなに期待してるんだなぁ。
構われなくても好きなことを書きたい。


めでたいけど本スレ、関連スレ、コミュ、全てで同じ話題。
めでたいけど・・・・・・めでたいけど・・・・・・
みんなアノ話題好きなんだねぇ。
祝ってないお前（私）きめぇwwww って思われたくない。
適当に「そうだね、めでたいよね」って言うしかないか。

基地外すぎる
気にいらない人は徹底的に叩いて、ちょっとでも擁護すれば信者乙
画面の向こうにいる人がアンタに何したんだよ
病的な人間って怖いな

高学歴女子
女子…女子かあ…
ワタシ高学歴です！って言えるようになった頃にはもう「女子」じゃないと思うんだな

何故あんなに鼻水が止まらなかったんだろうか。
ずいぶんサラッと出てきたから鼻血でも出したかと思った。
何度かんでも延々と流れ出てきて参った。
ティッシュ箱半分くらい使っちゃったよ…

イライラが止まらん
私の為にとか言って結局は品定めに来たんだろーが
常に笑顔で頑張って、とか自分をどんどん前に出していこうとか。それ聞いて、「はい！頑張ります！」とか言ってる自分が嫌すぎる。あー無理。今の自分じゃ無理すぎる。
早く生理こーい！バーカ

単発派遣の仕事内容を聞きに来たけど
何も今日やらなくても
明日ならまだ雨も止んでんのに
びしょ濡れで説明会かよ

あのブログも歯医者ネタ
あの漫画も歯医者ネタ
右下と左下の歯が虫歯になってるから歯医者に行かなきゃいけないと思ってても怖くて…
左下はデッカイ穴が空いてて７年間放置してある

かーちゃんにひどいこと言っちゃった
かーちゃんが病気なのはかーちゃんのせいじゃないのに
自分で言ったことがあんまりにもひどくて泣けてしょうがないよ

でも誰かに心配してもらいたくて
友達もいないし父ちゃんは何も言ってくれないし兄ちゃんとは家庭内絶縁だし
ばあちゃんは半分ボケてるくせに厚かましいしじいちゃんは遊んでばっかだし
かーちゃんが辛いの分かってんのにどうしても頼らずにいられなかった
はー
なんだかんだで家族好きなんだなあ私って
あんなにひどいこと言ったのにさ
リアルツンデレなんかいらん…

あのブログの主婦・・・うらやましすぎる
子供なしで旦那と二人暮らし。発言からすると１００％２ちゃんねらー
専業主婦で時間は有り余ってる。そして余裕のニート発言・・・
専業主婦が自虐ネタとして自分をニートとか言うとなんかイラっとする
働かなくても食わせてもらえて、しかも旦那のボーナスで
欲しい物おねだりして買ってもらえて
何で？言葉使い悪いし性格もなんか嫌味っぽい
自分でニートニートとネタにしていながら、
他人から働けなど言われると怒る。性格いいとは思えないんだが
そこまで尽くされるほどの美女なのかな
いいよなぁ自分には生涯できない生活だ・・・はぁぁぁぁぁ

髪の毛切った
パーマかけてみた
不評すぎクソワロタｗｗｗｗｗｗ
そうですよねーもさい女がパーマかけてもだめですよねー
父からは25に見えるって言われた。なにそれ私20歳
おめでとう！大学生はOLに進化した！
ねーよｗｗｗｗｗｗ
まあ中3と間違えられてたのと比べるとまだマシかなマシだといいなマシであってくれ

あーわたしきもいよ。あー私キモイよ。キモイヨキモイヨ。
今日は一日バイトだったんだが
いやぁバイト先によくくる常連のイケメン兄ちゃんがさ
もうあまりにもイケメンすぎて私にとって芸能人といっていいほど
きらめきまくる。ときめきまくる。あーやばいやばいよやばい。

今日もきました。
私「いらっしゃいませーこんにちはー」と普段変わらず笑顔なしの機械のように挨拶。
常連？しらね。わたしは平常心なのよ！アピールか？ああ死ね私。
相手は「おつかれーっす」とかいってくれたのに無視った私死ね。
次こい。きてくれ。ああもう就職の面接あるからバイトこれないかもしれない。
その前にもう一回きてくれ。「おつかれさまです＾＾」と笑顔で言いたい。
相手気分害してないかなー。なにも気に留めてくれなかったら良いんだけど。

その後、あああああああって、なって
もうネガティブというかああもう最悪って気分になったから
品出ししながら「あー私だめだ」「あー死にたい」「あーいや、もう無理」
とかブツブツ声に出しながら時々諦めかけたようなニヤケ顔をしてた私って
周りの客からみたら相当やばい人にみえたんだろうな。

意味わからんんんんんんんんんんおまえの気持ちはいったいどうなんだああああああああああああ
弄んでるのか！？そうなのか！？

もうやだ！この変な心のもやもややだ！心臓がかゆいっていうの！？やだこれもう〜！
わたし気持ち悪くね？
まじでデブスが調子乗ってんじゃねーよ死ねくそがとか通りすがりのDQNあたりが言ってくれないかな
そうしたらわたしきっと現実をちゃんと見れるからああああああああああああああああああああ

明日学校いきたくない
これからずっといきたくない

ヒキがテンパってただけなのに、よかったねってレスもらえた
嬉しい
スレ汚したくないから返事かけないけどありがとう
頑張れそう
失礼なやつですみません
同じもじょなら優しいもじょになりたい

バックの中臭い…何故だ
やべ！靴下どっかに落としてきた
今日1日履いてた靴下…臭いだろうな
ごめんなさい

サイレントお祈りだと思ってたのに、お祈り文書が来たorz

バスとか電車で荷物横に置いて２人分の座席占領してるやつって何なの？馬鹿なの？死ぬの？

今日友達がデキ婚した

なんかイライラするｗ
同じ喪女だと思ってたのに先越された＼(^o^)／ｗ


…泣いてもいいっすか？

眠いお
でも勉強がんばるお

そうかーフラれるルートあるのかー…
どうしようかなぁ…なんとか根性で堪えようかな
まぁその前にお金ないや

普通こんにちはなりこんばんはなり挨拶ぐらい入れるだろ、ＪＫ。
どんだけおかしいの、あんた。あの言葉遣いからしてもあきらかに
そういう地区出身の人間だと思われ…。
関わらない方が無難なんだが腹が立ったから感じわりぃなと返してしまいました。
後悔はしてない。

…あのネ喪バカだなー…

最近、久々に気になる人が出来た！！
挨拶かわす程度の間柄。会えた日はテンション上がる！心が満たされて幸せな気持ちになる
けど、もっと親しくなろうとは思えない…自分に自信がないorz

二枚目すまん。
返事キタ。またしても揚げ足取りみたいな言葉だわｗｗ
だ か ら そういうことじゃなくて挨拶ぐらい入れ、言葉の書き方だっての。
臭いし臭いし臭いし臭いし、臭いの気のせいじゃないしタヒねや。

役立たずの糞に五千円も出してプレゼント買っちゃったよ、┣¨畜生！
元取れなかったらマジでどうしてくれようか…ああもうスゲーむかつく。
つーか明日こそちゃんと起きて頑張らなきゃな

携帯だよ！予測変換だよ！

あずまんが新装版の絵がなんだかキモくてかなりがっかりした…
既刊のやつで十分だわ。新装版は買わない。

学校中退して早々に結婚するスイーツ女はクズ!
異論は認めない

挨拶出来ないお礼出来ない謝れないクズ親父は死んだほうがいい。
こういう奴に限って結婚したりガキ猿ボコボコ繁殖させるのは何故なの？

元々基地害がまともな生活送れるわけがない
そろそろ家庭崩壊の時期迫ってきてるねww
ああ楽しみだ楽しみだ。

リファラがime.nuだから絶対に晒されてるよなこれ
でも怖くて検索できない
さぞかしpgrされてんだろうなああああああああ鬱
何も気付かないふりして淡々と続けよう
こんな超絶つまらんチラシの裏なんか晒して何がしたいんだよ

ああああああああああああああやっぱり喪があんなところに電話するんじゃなかったorz
面接したあと絶対に『ブスのくせに身の程知れよpgr』されるよ・・・
怖いよ怖いよ怖いよ
でもどうしてもお金が欲しい。場所も時間も時給も良かった。

ああー今日ほど可愛く生まれたかったことはない。

うちの家族いいなぁ、と最近になってやっと気付いた
いい家族に生まれて幸せ
私も恥ずかしくないようにもっと努力しなきゃな。

今日は躁で良かった
でも、梅雨入りだなんて聞いてないよー
窓が全快だったから布団のみならず部屋中湿気むんむん
明日もこんな感じだろうしどうせあの人休むだろうな
内輪に負けず頑張ろ

うわあーもう論文終わらねぇし、教室はリア充がうるせぇし、リア充より自分の成績悪いしorz
友達に基地外っぷりもアピールしちゃったからきっと今頃pgrされてるよ！
どうしよう友達多くないのにｗｗｗ
いい人落ちてないかなー
もう つ か れ た (笑)

死にたい死にたい

好きが終わりみえなくてつらい 傷つくのが恐くて嫌われるの恐くて都合のいい女になれなかった自分を悔やむ
でも都合のいい女になったらもっと後悔したんだろうね。

風邪とバイトで疲れがやばい
やめられない煙草で喉が痛い
乱れた食生活でデブまっしぐら＋肌荒れ
極め付けは片目だけアイプチでかぶれて、超絶ブサイク…
でも学校行かんと単位がやばい
就活ガイダンスも始まった…
ああああああ人生鬱だよおおおおお

生理中だがオナヌした
やっぱり指がクサくなった

死にたくないのに「もう死にたい」が口癖になっている
あーもう

隣のバカ息子の猫が昼夜問わず鳴きたくりやがってうるせー
バカ娘は男連れ込むヤリマン女でアンアンうるせーし。てか、そいつらの親父が死んでざまぁWメシウマと思った矢先じゃ。
百歳近いババアもろとも死ねばいいのに

母の角栓取り使ったら本当に面白いくらい取れるｗｗｗｗ
気持ちいいなこれ
まぁまたすぐに元通りになるんですけどね

腹痛い…
うんこ出ねぇ……

いちいち怒鳴るな

私の帽子は不思議な帽子。
これをかぶれば見知らぬ人にも「カワイイ！」と言われるんだぜ！！
今日も言われちゃったよ。

……ただし「帽子がかわいい」「かわいい帽子」なんだがな。

お疲れ自分！偉いよよく頑張った

仕事から帰ってきて風呂入ろうとしたら妹が入ってやがる
早くあがれよムカつく

あー疲れた
相変わらず苛ついてますアピールですか(笑)
良い歳してうっぜぇな
あと１０ヶ月か…早くいなくなれっ！
これからカウントダウンしよっと♪

うぎゃーっ
とうとうごきちゃん登場した＼(^o^)／
引っ越してきてから早２ヶ月、今まで見なかったのが奇跡とはいえorz

なんで自分が教師やってる大学のことそこまで悪く言えるわけ？
なんなの、アメリカンジョーク？
不愉快すぎる・・・精々授業アンケート楽しみにしとけよゴルァ
よく考えたら来期も英語この先生なんだよな…あああいっそタヒね
本当むかつく！！！

2
むかついたから食べた
後悔はしていない

1枚目
私が僻んで邪魔して無理やり引き離そうと勘違いしてるようだが、
何らかの理由でうちの家族に懐いて向こうから寄ってくるだけですが？
野良ヌコだからお好きにどうぞ。
嫌みっぽく、お姉さんが居るからまた今度ね〜とか言って
子供が誤解するようなこと刷り込むな、バーカ。
本当は自分がヌコに独占欲抱いてるんじゃね？
tk、あんたの子供と同じ保育園の母親は非常識なやつばかりで目障り。

2枚目
おい、我が物顔で振る舞う図々しい新参者、
礼儀正しい外国人妻を見習えや。

いや同じだろ
アホかお前
これだから信者とアンチは
言ってることとやってることが矛盾してますよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

今日もいえなかった；´ω｀）はやくいわなきゃ…そして何年かぶりの面接か
考えたら緊張してきたから忘れよう！
韓国いったらそっくりさんみれるかなぁ
もういっそそっくりさんでいいからみたいよー！！！あとやっぱ台湾いきたい

DQN客はまじで死んでくれ
意味わかんないことでクレームつけてきて
もう二度とうちの店には来ないとか言ったくせして
何のこのこ来てんだテメーは
いい年こいてチンピラみたいな外見しやがって
すごんだらこっちがビビると思ったら大間違いなんだよ！ヴォケが！

友達の名字が…かわってるｗｗ　




orz

あの女・・・。
私が話題の中心になると、気に入らんみたいだなｗ
控えめなフリしちゃって、実はかなり目立ちたがり屋？
まぁ、いいさ。好きにしろ。お前みたいなｸｿｶﾞｷ眼中にない。
私は好きな様に生きる。

今日超久々に、一瞬だけ気になる人とコンタクト取れた。
他人を通してだけど。
あれは、私と接点持ちたいんだと、良い方向に考える事にする。
何か良いタイミングがあれば、話しかけてくれそうだ♪

昨日は何故かやたらエロい気分でyourfilehostとかで動画見まくったけど、
見すぎていざ「アレ」をやろうとしたら、既にお腹一杯でやる気が失せた。
ま、ヤったんだけどｗ
今日のｵｶｽﾞは妄想止まりにしておこう。
ｵｶｽﾞはもちろん「気になるアイツ」だ♪

失敗してないか不安
良い子たちなんだけど、帰りの電車で自分がいなくなったらなんと噂されるのかと思うと胃がキリキリする
どうせ自分がいなくなったら他の人たちが貴女を批評してるんだから、貴女は自分を批評しないで自分の味方でありなさい
って言葉が好きなのと同時に世の中はそんなもんだと思う

今日からこそちゃんと仰向けで寝よう。
あーあそれにしても漏れの星座 あんだけ異動異動の文字出してまだ決まらんｗ
大丈夫！６月は仕事と健康の月だから！
っていうか新しい人が早く入ってきますように。辞令出ますように。
早くPC買って悠々自適な生活送りたいぜ！

頭痛い。
みてもらえたけど、わたしの時あんま助言がない…
これは、言いようが無いからなのか…
そこが知りたい。が1番分からないよ…
まぁ整理は出来たかも。再確認みたいな。
ってみたいなとか２ちゃんで使うとキモいとか言われるけど、リア充はかなり今も使ってるよ。
(それは余談)
で、どうしたら良いんだ？…分からん。泣きたい。
しかも無駄に上げてるあいつ何？
マルチよりよほど気持ち悪いよ。春日とかなんだよ。

にまいめ
やっぱあの人好きじゃないかも
周りの人たちからいい人って言われてて
明るいしすごい気が利くし周りを盛り上げてくれる人なんだけど
結構皮肉屋っていうか嫌み言うし
余裕なくなるとすんげーカリカリして攻撃的になるんだよね
それが本当に切羽詰まってるんじゃなくて
「いつも私いい人なんだから許されるよね」
的な傲慢さを感じるのが嫌だ
あの余裕ない時の態度って相手選んで出してるのかなあ…
自分より弱い人（コミュ力無し喪＝私）限定に向けてたら最悪だ
周りに聞いてみたいけど怖くて聞けない

まあ何が言いたいかっていうと上っ面だけがよくて
みんなが思うほどいい人じゃないよって事で
でもその人より人望ない自分がそんなこと言ったら
我が身を滅ぼすだけだからこうしてチラ裏に吐き出してます

今日やってくれた美容師さんありがとうございます！
思い切って明るい色にしたけど意外とハマって満足です！
できればマメに通います！金ないけど！

ムカつく。なにもかもがムカつく。
うるせーバカ。ノリが悪いからなんだよ。くだらないことでガタガタ言ってんなよ。
もううんざりだ。クソが。

おととい作ったおかずを冷蔵庫に入れ忘れてたら腐った('A`)
風通しがいいから大丈夫だろうと思ってにんにくを常温で保存したら中身がかもされまくり('A`)
洗濯物を干しかけて中断したのを忘れて寝オチしたらバスタオルがなんかくさい('A`)

かもしの季節になってきたなあ…o...rz

書き込もうと思ったスレが落ちてる
水曜どうでしょうの再放送が私の好きなオーストラリア横断だ！
なんてラッキー
そしてグリーンのアルバムＣＭに何故大泉起用ｗ
ヅラが気持ち悪くて笑えた・・・洋め

小学生のとき右手を骨折、神経まで切断して動かなかったのに手術して回復した。
大人になった今無職で落ち込むときもあるけど右手が健常でよかったと思う。
今はつらいけど右手が動かせるようになったようにきっと前に動けるときが来ると信じてる
後は自分の気持ちしだいなんだろうな…

関さん好き

メール返信来ない…怒らせてたら嫌だな〜
はぁ面倒くさい

そんくらい自分で処理出来ないんなら一人暮らしすんな
馬鹿じゃないの
もう飽きたよ！！！！

友達とその彼氏が丁度アパートに二人で入ってくのが見えて、本当はその友達に渡すものがあって行ったんだけど、そんなのまさかピンポン押せないし、そのまますごすご引き返したよ…。

本当にスミマセン。大好きなのに。
自分が嫌いすぎて死にたい何でこんな身も心も醜いんだ。

先輩にほめられた・・・・！！
向こうからわざわざ良かったよっていってくれるなんて
いや正直けっこう頑張ったほうだとは思ってたんだけどｗ
でもうれしいなー
次もがんばろ
あともっといっぱい勉強しよう
とか書いてたら締切すぎちゃったｗ
まーいっか

Ｂ型全員死ね
チョンと同類だなこいつら
朝鮮人の８割がＢ型らしいけど納得だわｗ

あいつはマナーがなってない
自分で入れといて目的終わったら黙って別の場所に移動
チャットには参加してたけど状況把握しづらいから終始トンチンカン
黙ってたほうがマシじゃ
あと^^つけまくるのムカつくからやめろ
でも良い奴なんだよな。ちょっと常識ないだけで

なんでそう毎日人をイラつかせること言うかな
なんでいつも偉そうなのかな
誰が家事やってると思ってんだよ
他に弟2人もいるのになにもやらせないで
私だって外に出たいんだよ遊びたいんだよ
ありがとうもごめんもうまいもまずいもないんじゃやってる意味ないわ

わざわざファンスレ荒らすアンチが他の誰かのファンって言うのは当たってるかもな

糞男死ねばいいのに

ああああ！！
もう大人なんだからそういう事は無いと思ってたのに！！
収集癖が・・・私の収集癖がアニメにも手を伸ばそうとしている・・・！
明日10何年ぶりに買ってくるかアニメ雑誌・・・
ああ・・・こんな気持ちになったのは中学生以来です・・・

マジであいつら死ぬほど嫌いだ
子供産むことと男の性欲発散の為の道具としての価値しかないくせに図々し杉
男に比べてあらゆる面で劣ってるのは明らかなのに何で常に偉そうにしてんの？
何が自分磨きだよ。男に好かれて何とか楽して金手に入れようと必死なだけだろｗ
血反吐吐くぐらいまで自分で働いて稼いでみろよ

気の利いたこと言えなかった
コミュ力なくて無難な言葉しか言えなかったよ…
なんかせっかく心開いてくれたかなってとこだったのに、しくったー私のバカ！！
頼れる人間になりたい

めんどくさい。時々何もかもぐちゃぐちゃにしたくなる。
ふらりと消えたくなる。整理前のこれがうざいから早よこいや。
ああー梅雨の時期の整理とかもうね…orz
これから数ヶ月は冬以上に憂鬱だな。
焼いたクッキーが配合間違えてクラッカーみたいになった。
だが、これがうまい。牛乳だいぶ前に賞味期限切れてたけどさ。
気にしないー。本当は酒が飲みたくてしょうがないんだよなー。
なぜか最近、異様に酒が飲みたい。

もう三時間くらいもごろごろして２ちゃんみてしまってる…！
ほんともったいないのに！わかってるのに！顔もべたついてるのに！
だれかいるとちゃんとできるんだけどなぁてか物捨てたいなぁー

「○○死ね」とかみる度に「ならお前が殺せよ」って思う。
まぁ、私B型だからこんなふうに言うんだけど。

これやっぱレスしたことになるのかな…。

頭がぼーっとする

あああ〜
母に私の部屋クサイって言われた
明日友達が遊びに来るのに
今更どうしろって言うんだよ･･･
朝から窓開けて、後は香水か何かで誤魔化すしかないか･･･
でもそういうこと言わないでよ
臭いとかキモイとか、そういうのはもっとオブラートに包んで表現しろ

母は、私と随分長いことまともに会話をしていないことについて
なにか思っているのだろうか
久しぶりに存在を見たけど顔は見れなかった
話したいけどなんだか泣きそう
死にたい

部屋がニラ臭いｗｗｗ雨で窓も開けられないしうわぁい
干してる服に臭い付かないといいな……明日午後出勤で良かった！！！ファブるぞ！！！

あー間食したい…もう寝るだけなのに…シウマイ食べていい？いいともー！！

石田彰とふかわりょうと池田さん(26)

寝るぜ寝るぜ絶対寝る。
寝て起きたら体重落ちてるぜ。ｻﾝｷｭｰ。

アンパンマンのOP曲っていいですよね。

早くパンが食べたいなあ…

約一年ぶりぐらいにROMったり書き込みしたりしてたスレを
のぞいたら変なコテが居座ってた・・・
なんか偉そうにアドバイスしてんだけど。てか話そらして全然参考にならないし。
キモいし居いづらい雰囲気だしなんなのこいつ。最悪
半島に占拠されつつある対馬の気持がわかったきがするこの頃・・・

辞めたい辞めたい辞めたい辞めたい
行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない
社会出ても一緒だーって！
多少ドライになるだけで大差ないんじゃね？
あー面白くない、面白くないなぁ
べつにクズでいいもん
でもデブスはいやなの
このまま醜くなってゆく自分に耐えられない…
私女なのに
男からも女からも女と認識してもらえない
高身長どすこいデブスだから
あそこに居たらどんどん駄目になる
せっかくここまでレベルアップしたのに昔に戻っちゃう
やだ
もう辞めたい
辞めたい

好きな人が遠くに行ってしまう。
行かないでよ。お願いだから。元気かも分からないなんて
辛すぎる。よりにもよってメキシコだなんて…
行かないで、日本に居て。元気に笑って欲しい。

涙ばっかり出てくる。彼女でもないから止められない。
インフルエンザに感染して死んじゃったら、どうすんのさ。
行くな馬鹿！

上で見たがあずまんがのあの絵は作者のこだわりだそうだ

この前知り合いの家に泊まりに行ったら
その子の彼氏もなんか知らないけどいた

まずトイレには二人の旅行先でのツーショット写真が飾ってあった

夜には二人の喧嘩と仲直りのことを聞かされた

朝目が覚めると彼女は寝ている彼氏の腕を自分の肩に回して添い寝してた

朝食のときにはスクランブルエッグをスプーンであーん
私の目の前でやらなくても・・・テレビ見えませんけど？

あー
頭きた
私の記憶から生涯消えてくれ

>>574
悲劇のヒロインおっつ！

ざまああああああああああああｗｗｗｗｗｗｗ
やつらめ全員死滅しろｗｗｗｗｗ
ヒャッハーーーーーーーーーｗｗｗｗ
いいぞもっとやれ！！！もっとだ！！！！
いつまでもくだらねー事で愚痴愚痴言いやがって。さっさと氏ね！
お前らみたいなのがいるから！とにかく氏ね！

生きる気力が出ない。
プライドばかり高くて殻が破れない。そんな自分にはもううんざり。
ここまで努力して手にしてきた成功の意味がわからない。
痛い…

店長居ないから(ホントは駄目だけど)皆廃棄持って帰ってたけど、監視カメラに映ってたかなー…。
まぁわざわざ見直す事なんてほぼ無いとは思うけど、ビビりだから今更後悔してる…。
あぁ明日行くのが憂鬱だ…。

手紙書いてたらずいぶん遅くなってしまった
どうか今日もぐっすりしっかり眠れますように(-人-)ｵﾔｽﾐﾅｻｲ

何かがｷﾀ━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━!!!!らageるスレ
って無くなってしまったのかのう(´・ω・`)

あ、彼女いたんだ毎日ギシアンですかそうですか
せくろす想像しましたよもちろん早く別れてくださいよ
彼女いないかと思ってましたよ
さーせんｗ
やる気なくしたー化粧しなくていーやさようなら
もう一回いいます
早く別れてくださいよ
めちゃくちゃタイプだったんす
まあ別れた所で自分がどーこーするわけじゃないんだけどあー萎える〜仕事だるいわー

ショップジャパンのＣＭやべぇ…電話したくなる…

あの馬鹿二人死なないかなぁ
ボーダーは関わるとこっちが病むね

くぎゅうだったのか・・・驚いた。
色んなキャラを演じているんだな〜

ポニーテールが好きなことに気が付いた。
なんだあれ、すごくかわいいよ。
高い位置で結んでるのが好きだよかわいいよ。
昔、普段おろしてる子がポニーテールしてて凄いテンションあがった。
凄い話し掛けちゃったなぁ。多分引いてたよあの子。
でもかわいいよポニーテール。

リリーそろそろ眠らないとまずいぞ。
そうだね、おやすみ。寝るよ

メンヘラ…とまではいわずとも、最近の傷つきやすい病み気味な若者の相手に手慣れてきている自分が嫌
だってすぐにわかるんだ。パターンだから。
大抵の子は結局良くも悪くも自意識が過剰で、自己嫌悪が激しいだけ。
自己嫌悪のための脳内論理を話を聞きながら大体あてをつけて、それを組み替え・すげ変えて論理的に「言われて悪い気はしない結論」にすればいいだけ（説得力がいるけど
叱るときも一緒。
相手は傷つきたくないから過剰に防衛して反抗する。でも「傷つけないよ〜」って相手の論理に寄り添うフリして油断させたら、簡単にすきな方向へ持っていって納得させられる
両方、元々「本人が持っていた論理と結論」から「私の論理と結論」に導いてて、なんだか洗脳してるみたいだ
叱ってくれる人がいないのか、ときどき私をいやに頼ってくる人もいるけど、私にとっちゃ全部作業
そういう人たちは、甘い言葉をいってくれるなら誰でもいいんだ。相手の精神オナニー手伝ってる気分。
そういう人に構っちゃうという行為自体が私の精神オナニーだといわれるんだろうが。
まるで電話音声アナウンスみたいに人の悩みを聞いたり慰めたりばかりしている
けど私の悩みは誰が聞いてくれるんだろう。どうして私ばかり慰め役で叱り役なんだろう。
どうして、私が同い年の人たちを叱ったり、人生を説いたりしなきゃいけないんだろう。
私にしかできないと人は言うけど、これは能力じゃなくて技術だ、パターンなんだよ。誰でも出来る。
もう人の相談に乗るのも、叱るのも嫌だ。疲れた。私は、そんなにご立派な人間じゃないんだ

理屈っぽくてキモいな〜

この私が布団に入っても眠れないなんてありえない
食欲もないなんてありえない

何で私ばっかこんな悩まなきゃいけないんだよー
あっちの方がずっと年上なくせに…
まっったく気にしてないんだろうな
気にされてても困るけどそれはそれで悔しいんだよチクショー

これが恋なら嬉しい悩みになるのに
恋になんてしちゃいけないし、そもそも好きでも何でもないんだった

あーあでも孤独は人を駄目にするね
もうどうなっても良い気がしてしまうもの
間違ってるのにこれも人生経験とか思ってしまうもの

でもそんな後ろめたさを抱えながら生活出来るほど強くないし無理だな
これ以上ダメになる前に誰が私を救ってください
良い出会いをください
夢中になれるような本当の恋をさせてください
片思いドンと恋ですからほんと

そんな風に思ってる人に相談したくなかったよ。
相手が知らなければいいだろうけどさ…
また人を信じられなくなった
自分の事も嫌いになってもう嫌だ

酒はまだしもタバコをやってる人は７割がたアウトだよ…
飲んべぇで喫煙者で加えてパチンコとかやってたら…


なんでこれだけは絶対ダメ！って思ってる人を好きになっちゃうんだろ…

いったん落ち込むと人と会うのが怖くなる。
相手が大事な友達であればあるほど、落ちこんでる顔を見せて困らせたくない。
一人でいると寂しいから会ってくだらない話をしたいけど
うまく話したり笑ったりできないかもと思うと気が引ける。
さみしい

めちゃくちゃかっこいいミュージシャン、おもしろい芸人、渋いおじ様俳優、その他もろもろ

好きなんだけど芸人とかものすごく好きなんだけど…
人間もういい。
二次元だろうが２、５次元だろうが人間もういい

動物とかかわいいキャラとかに癒される
もう病みきってるな自分…

気持ち悪いおっさんだな
くれっていうからあげたら、これで我慢するかwだとよ
普通一言礼を言わないか？前は当然のようにコップ洗わせるしよ
お前うちで働いてるんだろ？そりゃ私は仕事と関係ないし
働いてもらってるとは思ってるけどなんつーか馬鹿だと思うわ
女でガキだから、父がいないときだけは私に対してえばるとか
あーきもい。だから嫁もできねーんだよ。うちの犬すらお前が嫌いだよw

録画しといた臨場見てへこんだよちくしょう
スーパーの惣菜でひとりさみしく夕飯、行きつけの店は100均、
浮いた話のひとつもない一人暮らし女って
私のこと言ってんのかと思ったｗ

こないのか…
なんか忙しいのかな。まあしょうがないか。でも来てほしかったよ。

２人怖いよ。私の事言ってたのかな。でも自分じゃ一度も無視なんかしたことない、てか嫌いな人いないし。みんな好きです。

眠れない
心が折れるまでデモンズソウルやるか

毎朝見てたら撮れたてマイビデオの吾妻アンウンサーが気になってきた

脚の形がキレイなサラリーマンがいるなぁとニマニマしていたんだが、首から上は残念なオジサマだった。
朝から私は何してんだかorz

ずるいなんて思うほうが間違ってるけど、ずるい。

電車乗り遅れた死にたい
田舎だからって早めに電車来すぎだろ…

何マジレスしてるんだろ
バカにされてるってことにいい加減気づけｗｗ

はあ
最初から入り込む余地なんてなかったんだし
やめよ

だからああいう人は親の育て方が良いから成功者の道を進んでいけるわけ。
そりゃあ子供の才能と努力もあるだろうけど、親がサポートして助けて支えて励ましてあげるのが普通だろ。
子供だけの力で成功出来ると思ってんのかよ？本当バカだわ
お前は子供育てられない人間なんだよ。人んちの親よりババアのくせになにもわかってねーんだよ
知ったかぶりと恩着せがましいのと押し付けがましいのにはもうウンザリだ！！
もしお前が死んでも何一つ悲しくないし涙も出ないんだろな。

ほんとに最低限だけど、遅刻してもいいから授業にだけは出ようと思った
ていうか私臭くないか不安なんだが…
普段あんまり気にならないけど自分のにおいってわからないからなあ
普通にみんな近寄ってきてくれるから大丈夫だと思いたい…

10時から授業なのに今起きた
学校まで1時間半かかるのに
もうサボる
自分ダメすぎる
あー今日の授業出たかったのにもう…自分しね

ノートパソコンのキーボードに少しお茶こぼした。
スピーカーから音が出ないことに気づいて壊れたと思った。
なぜかイヤホン挿してると普通に聞こえた。
再起動したら延々黒い画面に白い文字、チェックディスクとかいって。
終わりそうになかったから、ほったらかして寝た。
朝起きたら治ってた。音が出る。イェイイェイ。

正直そいつはどうでもいい
みんな嫉妬すんなお

ほんっとに一回死んでくれまいか？いい加減にしろよ

それはもしやきゃぷてんのことでしょうか
つーか最近きゃぷてん呼び聞かないなあ
いくら好きでも髪型や肌の色で好き度ががくんと落ちちゃうんだよなあ
つーことは心から好きじゃないってことなのか
いやでも全てが最強のびずんときは最強だしなあ
まあいいや
腰痛すぎて死ねる

ちょっｗ調子のって左向きで寝たら左側に線できてるじゃねーかｗｗｗ
おい、漏れよ、今日からこそはもう自ら横は向くな・・・無意識は仕方ないが。
ちゃんと仰向けで寝よう！寝ろ！寝なさい！
はいそして無事に異動！

あぁー詰んだ
しっぱいしてたああ
今回は絶対いい写真取れてるって思ってたのに……
しにたい

化粧うまくいかねえ
女の顔になりません！！！！

とまってんじゃん
なんかもういい加減にしろって言いたいけどやめとこ
ほかでも触らないのって言われてたしな
相手したら変なもんうつりそうだし

40歳か50歳の身なりがきちんとしたおばさんが
バスの中で読者してると思ったら
少女漫画読んでた

スッゴく素敵だ
私もああなろう

最初からてめぇで弁当買ってくりゃいいじゃん。一々こっちに頼みやがって。コンタクトとろうとしてくんなよ

あの人に子供がいたなんて！
最後に話してから私があの土地を離れてもう何年もたつけど
ずっと独身貴族がいいとか言ってたからあーあーあー…。

周りにはちょっとあの人アレだよね（笑）みたいに言われてたけど
私にとっては信じられないほど知的で顔もプロポーションも素敵な人だったし
なんで周りが馬鹿にするのか全然わからなかった
私みたいなのにもすごく優しい人だったしっていうか老若男女問わず
誰にでも優しい人だしそりゃ遅かれ早かれそういうことに当然なるはずだったし
独身って聞いたときはなんて周りは見る目が無いんだ！って驚いた
歳は15以上離れてるからもともと相手からは恋愛対象にもなりえないだろうけど
（つーか立場上そういう関係になったら相手が悪者になるし）

日記にいきなりさらっと子供が出てきたからほんとびっくりした。
しかも推測するに、もう結構しっかりしてる歳。
私が土地を離れたときに生まれたとすれば計算が合わないこともないけどさ。
いつご結婚なさったのですか！相手は誰！とか色々聞きたいけど聞けない。
憧れの人が結婚して子供がいるってきっついなー。
あの人が幸せなのは喜ぶべきことだけど胸が苦しい。頭が真っ白だ。
あー、こんなに欲を感じるってことはやっぱりずっと好きだったんだなー。
涙でてきた。

彼氏が出来たからって３レスに一回ぐらい
彼氏ってワードを入れてくるのやめようか。

どうせモバゲーのデブ専サークルで引っ掛けたんだろ。

そんな頼りにならない面倒臭がりで連絡してこない
ただのセフレみたいのと付き合ってて何がいいんだ。

そんなのよりさっさと結婚相手探した方がいいんじゃないか。
もう32だぞ。

ジェットスターこえぇぇえぇぇっ！！

今年は金をケチってジェットスターで帰ろうかと思っていたけど、やっぱり飯のおいしい
SQで変える。今決めた。

大嫌いだった風呂も洗顔も化粧もヘアケアさえも楽しんでやってた
間食も止めてこれから本気で過去の自分と決別しようと決めたのに、どうも内面が追い付かない
他の誰の為でもなく、ただ自分の為だけに努力をしてたつもりなのだけど
この気持ちは何なんだろう
彼氏が欲しいとかそういうんじゃない
むしろ同性に好かれたい
結局は自信に繋がる元が欲しかったのかな
やばい、劣等感がじわじわ湧いてきた

家の近くに酒鬼薔薇が住んでるらしい
私も家族もそういう情報に疎いんで今まで全然知らんかったけど、結構有名で住んでるアパートや職場まで知られてて、見た目は優しそうな好青年だとか……
うわあああああああああぁぁぁ、何だかとてつもなく気持ちが悪いよおおおおお
近くに住んでるって位しか把握してないけど、近所のお店やスーパーですれ違ったり、挨拶してたり駄目喪女センサーでウッホ、いい男！と見とれてたりするかもなあ
というか、悪質な少年犯罪は大人と同様に罰するべきとか、怖いからとっととは死刑にしろよと半ば人事のように2chに書き込んでた存在が近くに居るなんて複雑というか何というか……

喪女板の貧乳スレってなくなったのか？

痩せて胸が減って悲しい
前まできつかったブラがブカブカになってしまった
今のサイズ用に新しいブラ買うのも勿体無いし…
腹の肉が減ったのは嬉しいけど胸の肉は減らないでほしかったorz

同じ喪女でも巨乳の人はいつか脱喪出来ると思う
巨乳ってだけでモテると思う
貧乳の喪女は……

ああすっげームカつく。
まじくたばれクソ野郎！

仕事の時にしてた時計(ブカブカ)が、辞めて４ヶ月目にして跡が残る位、ピッチピチの件について。

もう嫌だ。自己否定が半端ないよ。
ブーデー(・∀・)ブーデー(・∀・)ブーデー
デパケンを飲むとお腹一杯で苦しいのに、食べたい衝動にかられるし、倦怠感が凄まじい。
朝とか怠くて中々起きれない。
体重も４ヶ月で20kg増とかありえんよね。こんなんでまた仕事に就けるのだろうか？
メンタル弱いし、デブだし、記憶力が無いし、最悪。
癲癇のおかげで、人生めちゃくちゃだ。ちくしょう(´；ω；｀)

年下のくせにナメた口聞いてんじゃねぇよ。皆お前の誘いをうっとうしがってんの気付けカス。
私が大人しいからって偉そうにしやがって、そういう自信過剰な所マジでうっとうしいからもっと周りを見て行動してね。
皆お前のこと噂してるから、あーうぜぇ。でも仕事場一緒だから仲良くしないとな‥面倒くせ。

もう中途半端に健常者だりぃ
姉みたいに糖質なりてー
精神なんて完全に病みきってんよ

もう家から追い出すとか殺されるとか完全にメンヘラとかでいいよ
中途半端に自覚あるってしんどい

何あの糞DQN。４０過ぎて子供もいて挨拶もできねーの
偉そうな態度とってんじゃねーよ
金受取るんだから領収証必要に決まってるだろうが
何で領収証なんかいるんだ！じゃねーよバーカバーカ
しかも親父までついてこさせるとか氏ねよｗ
その７０近い親父までも糞ｗ嫁も糞ｗ
何でもかんでも「出るとこ出たるぞ」「俺にも考えがあるぞ！」って
脅せば済むと思ってんじゃねーよ。
２世代揃ってDQNとか痛すぎるわ
あんな奴等はのたれ死ね。生きてる間永遠に苦しめ
会社潰れろ。借金地獄に陥れ。建替えたばっかの家も売るハメになって
ホームレスになってゴミでも漁って食ってろ。ばーか

送料含めて一万以内だったらオクで落とす
一万超えたら諦める。よし！

喪女板いつもありがと(＾ω＾)

友達が好きな人にメールアドレス聞いたらしい。
･･･いいな。

好きな人出来ても不毛だし。

女の子は勉強よりも愛嬌と美人度だと思った。
いや、勉強も出来ないけど。
もう私、終わった。

男の子苦手だし、男の子も私みたいな奴苦手だろうし。

明日好きな人と会うんだけど、目一杯お洒落してみよう。
自己満足でいいや。

男でも女でもちょっとスレた人のがいいな
だから最近のアイドルはキラキラ純粋そうで（実際の中身はともかく）
なんかちょっと好みと違う
ゆえに私は８０年代アイドルが好きだ
スレてるとは違うけど百恵ちゃんとか。明菜ちゃんも大好きだ
スレてるけど、その実ちょっと弱そうというかモロそうというか
その路線でいくと、松田聖子は違う。彼女は嫌いじゃないが、好みじゃないな
男で言うとオトコ組とかああいうへん。ちょっとあれは違うけど
光ＧＥＮＪＩが好きではあったりしたけど…あれはなんでだ
ガンガンに悪そうな不良系はいかん。軽そうな不良というか…ああいうのはまた好みとは違う
この世の全てに諦めたような、「私別にどうでもいいのよ……（「……」が重要）」
そんな人がいいんだよ
「私皆大好きです！自然も美しくて（ｒｙ」みたいなのはどーも…
良い事だとは思うけど
あと何故か離婚した女優とかが、最初嫌いでも好きになるパターンが多い
あんまり広末好きじゃなかったけど離婚してから好きになった
あぶデカとかあの辺りまた見たいなあ…あとちょっと昔の火サス
ちょっとドロくさい、すさんでる、けどどこか妙なピュアさを併せ持つそういう人が見たいなー

今日も間に合わないから大学サボっちゃった。
もう今の地点で単位取れないのが確実な授業が５つもある。
それ以外のも全部あと一回休んだらアウト、みたいなのばっかだし。
もう４年で卒業とか確実に無理ですよね、死にたい＼(^O^)／

1
どーせ全部私が悪いんでしょ。
わかってますよ、はいはい。
あの先輩、私のことを嫌っているであろうあの人と親しいから全部歪んだ目線で見てしまう…
性格悪いな、自分。
これじゃあ友人にもいつか愛想尽かされそうだなw
もう開き直るしかないかwww

2
自転車の兄ちゃんにぶつかられた。
いや、ひかれたのか？
面倒だからひかれ逃げしたw
もうすべて面倒だよー＼(^o^)／
人と関わりたくなーい＼(^o^)／

百合厨きめええええええええええええええええ

男友達に襲われた。
幸い被害はそれほどなかった。
彼は謝ってくれなかった。
だから彼のPC60万円×2を壊してやった。
被害者は私だけど罪悪感も感じる。
友達を一人失って残念。
どう対処すればよかったんだろう。

ぼけーとしながら袋を包丁使って開けようとしたら自分の指を切った
普通にハサミ使うべきだった痛い

ふぅーお腹いっぱい

上司Aに「上司Bは喪田のことが好きなんだよ。浮気誘われたら断ってくれな」
と言われた。
娘の写真待受にしてる愛妻家キャラのBがそんなんありえないし。
むしろそういう無駄な情報いらねーし。

あーﾏﾝﾄﾞｸｾ

何でそんな突然話をしたのか理解が出来ない。
どう反応するのが正解だったの？一体何だったの？
うわあこわーいｗすごーいｗって反応も違う気がするし
そんな話されたって上手くリアクションできないよ…。
いくら考えても意味が全く分からない。気持ち悪い。

二枚目なんだが、さっきアニメイトでナンパに会った！！！！
凄くタイプで、とか言われた！！！
うーそーつーけー！！！
お前あたしの顔見たか？
馬鹿なの？自殺行為なの？
マックで５分って、買うだけで５分過ぎるわ！！！！
お気に入りのアニメイトに行けないじゃん。
メールくれますか？って、今まさにテレパシーで貴方に無理ですと送ってるよ！！！！
なによりあたしは二次元しか愛せないんだー！！！！


なんなんだ。キャッチか？宗教か？

乙男ドラマ何気に楽しみ

どうすればいいの。学校辞めたくないけど行きたくない。でも進学はしたいし休んでばかりはいられない。
でも精神的にもたない。
死にたい。こんな社会不適合者は生まれてくるべきじゃなかった…

バイトの後輩が、なんか絡み辛くなってる。
辞めたいのは分かるんだけどさー、あからさまに態度に出るのよくないよ

早く帰りたいのも分かるんだけど、仕事中に何回も時計見に行くの止めて。

士気が下がるんだよ。仕事のさ…

バカだよなあ
この傷痕のせいで自由に半袖きられないなんて
ほんとバカだわ

気になる人と朝あいさつした後、用事済ませたら何故かまたあいさつされたから返した。
？？？って思いながらよく考えたら｢おはよう｣じゃなく｢ありがとう｣だ！言い方が似てたから勘違いしちゃったよー
変な女って思われていませんように！

抱いてよＴ屋さん。
既婚者でもいいから。
あなたの顔とスタイルをこっそり眺めては妄想に耽るいやらしい新人です。
どうやって奥さんを抱くのかな？
堪らない。

男に興味を持てない

うおー、やっぱりふしぎ遊戯はいい。
ただし、原作コミック13巻まで、及びアニメ全52話のみね。
他はねこそぎ蛇足。
渡瀬作品もこれのみ大好き。
いや、ふしぎ遊戯以前には結構好きな作品多いけどね。
最近の動向には悲しくなるよ。
ゲームだの小説だの玄武編だの…
全く持って要らないし。
自分がヒロインになろうとする奴なんなの？
ヒロインは美朱だけって決まってるんだよ。

腐女子きもい…

うおおおおおライブ超楽しみだああああ
目当ての人以外あまり曲知らないんだがな…新曲もきたら危ういな…
とりあえずのCDだけ明日届くから即効で予習しないと！！！！
にしても休憩時間とかいらないんだよなあ一人だからつまらんし。
物販見ても買う金ないしなああああああ
タオルあのデザインで高いってww他の人の曲がよかったらCD買おうかな

アルゼンチンババア観た

初めて演技みたけど、堀北まきちゃんは顔も声もきれいだが、演技はイマイチだったなぁ
泣いてるシーンも白々しかった
涙でてないじゃん！って

ねむくて文章変だけどチラシだから気にしないらららー
前にも言ったことがある気がするけど知り合いの笑い声が若林そっくりできゃわわ
この前プレゼンの練習でカメラの前で喋ってるところをスクリーンに映されてるのを見たけど
やべー眼鏡取った顔、つーか顔こんな真正面からじっくり見たの初めてだけど
けっこう可愛い顔してんじゃんかよーお前
でも前会話もしてないうちからすっげえ嫌がられたから惚れない
二枚目
ちょっ、股裂き人形！こいつの絵くめたんっぽいと思ってたがこれで確定した
熱烈なファンか元アシだ

恐かったあああああ
今日こそ来るかしらｗｋｔｋどころじゃなかった
気晴らしにオークションで洋服でも出そー

今日はどうでもいいことばかり考えすぎて、そんな自分の思考にほとほと疲れた
だからさっさと寝よう
寝れるかな

昨日に引き続きまた不健康な食事を、しかもドカ食いしてしまった。
太ることよりも、痛風とか糖尿とかの病気が怖い。
運動しているという絶対的正義をいいことに
油断して食っちゃうんだなーもー意味ないだろホント

あーもーまだ心の空虚感と鬱々悶々とした気分がおさまんないよ。なんだこれ。
そもそもなんでずっと見てないあの人の日記を見に行ったかといえば
夢に物凄く印象的な形で出てきたからなんだよ。
何で出てきたんだろう…。好きな人の夢に限って見ることが難しいのに。
あの人が猫飼ってたことなんてすっかり忘れてたけど夢ではしっかり登場した。
夢の中でも何で猫が？なんて思ってたけど…すごいわ深層に刻まれた記憶。

昔の優しい記憶を思い出すにつけても悲しくなってきて、夢の世界だけでいいから
私の夫になってくださいとか思うようになりはじめてる。頭おかしい。
現実的に私に振り向くようなあの人はあの人じゃないというのに。
でも苦しい、苦しくて悔しくて悲しい。早く忘れたい。でも大好き。崇敬しております。

在日でもなんでもいい
玉山鉄二と付き合いたい

あー今日何枚目だ？ｗもうほんとチラ裏様々ですｗ
おいぃ！今日は反省点結構あったぜ！
独り言は客に聞かれるわウダウダしてる悩んでンの見られるわ で それをいちいち報告してしまうわでもう・・・自分ﾊﾞﾔ
報告は２本渡してしもただけでいいんですよ。見られた報告はいらんがな いらんがな！いらんぜよ！
はい反省。明日からまた(ｲｾｰｲに関しては)淡白に行きましょう！
そうだ痩せに関してはやっと解ったよ
何日か頑張って週に１回か2回は野菜等を含め色々食う日にしよう！
ただ本格的なﾀﾞｲｴｯﾂ食品つかったら長く頑張るぞ。
そうじゃない場合は何日か頑張って週に野菜だ！

某板の某オタがうぜええええええ
個人スレでやればいいことを総合スレでもやるなよ。空気読めよ。
お前らのせいで、あの人のアンチスレたったじゃねえか

もしかしてＨさん？
作者から直筆イラスト貰ったよ…嬉しすぎる！

何で大学生にもなって避難訓練あるんだろ……
大体周りビルだらけなのに何処に逃げればいいのさｗ
貴重な授業中断すんなよバカ
13時の電車に間に合うだろうか…乗れなかったら4限に出られないよ
頼むから途中で帰らせてくださいお願いします
私は焼け死んでも悔いはありません

二回目のメールで好きなゲームについてかなり書いてきたから
長文書く人なのかと思って長めにしたら
次の返事は一行レスばかりで興味ない(？)こっちの話には全く触れてない…

そりゃ自分もとっつきやすい文とはいえないけどさ…
自分のことしか長文できないタイプなんすかね(話膨らませられないのかぁ↓)
日記ではかなり長文っぽかったが

自分に合わせてそーゆーノリにしたのかもしれないが、
いろいろ外しちゃった感とか、まあちょっとガックリなります


やっぱこーゆー場合自分も短文気味にしといたほうがいいのかな
なんかどっと疲れた
返事どーしよ　ちょっとやる気が

リア充の友達と付き合うの疲れた…
芸能人の話題を振ってこないでください知らないんです
芸能人の誰々の声がかっこいいとか特に意識して聴いてないから
あなたたちが二次元に興味ないのと同じで私も三次元に興味が持てないんです
リア充Aは同じ内容のメールを何回も送って来てよくわからないし
リア充BとCはすごく優しい良い子だけどリア充過ぎてついていけない
最愛持ちでお洒落にも興味ある通信高校生さん(もしくは同じような境遇の方)いませんかーorz
いたら是非お友達になりたい

毎朝同じ電車に乗ってるめっちゃかっこいい大学生に声かけたいよー(つд｀)

でも嫌がられたら終わりだよー

頼むから近所に聞こえない程度の声で電話してよ…
凄く家に入りづらかった。金が絡むとろくなことないなー
もう人生放棄したい…何で結婚したんだよそんなにいがみ合うくらいなら私を産まないでくれればよかったのに。
ますます空虚が広がるよ。どうせ私は空っぽだ。
頭痛いし今日はさっさと寝よう…もう考えるのやめたいんだ

本気でダイエットするとか言いながら1日4食になっててどうする！！
でもバイト中お腹すくんだよ！

やっぱり食べる量減らさないと痩せないよねー…

はあー。努力する人になりたい。
電車でキモい男がこっちを何秒ごとかにしきりに見てくるから
きめぇんだよって意思込めて睨んでやった。
自分もモテないが、あれはキモいだった。
んで駅降りたら警察官がいてカッコヨスと思ってたら、
事情聴取されてたの近所の医者の娘さんだったｗ
なんというか、なかなかのＤＱＮ一家なんだが娘の見かけが
なかなかのスイーツになってたぜー。
うちの周りや同級生、お医者さん家系の人が結構いたけど、
そのうちの誰かは医者になるのかなーあー。
別に医者になりたかないが、なんだか胸の奥がズキズキ痛む。
消えたい。でも明日は玉葱のサラダバリバリと食いたい。
この前、試食でうまーだったんだよ。

今まで働いたことないんだろーなーってくらい仕事が出来ない人がいて
教えても教えても改善しないんでそろそろ周囲に疎まれ始めてる
これが見ていて非常にしんどい。
しかし庇える要素がないんだよ…注意されたら次からは直そうよ…

あ〜うざい
なにもかも忘れたい
つーかもうね、ほんとうんざりだ。
ヨーロッパにでも旅立ちてええええ！！
仕事行きたくない。ひきこもりたい。

友達いないとか言って電話し合う女はいるんじゃん
まぁこっちもリア友１人いるけどね・・・半年連絡取ってないだけで
こっちが丁寧に書いた内容ほとんど無視で失恋話されてもさー
何て返せばいいわけ？
悪いけど放流しますよごめんね
メールでさえ対人関係が面倒になってきてる
ネットでのちょっとしたことで欝になってくる
早く仕事見つけて外に出ないと本当にやばい

ペディキュア塗ってたからマンション廊下側の窓全開だったにも関わらず、いつもの癖で全力で歌ってた…
恥ずかしすぎる…
誰も廊下通ってませんように。

ぐわああああああああ

ちょっと寂しいけど幸せになってほしい。
がんばってね。

はあ 疲れたよ
もう人生終わらないかな
最後にいい経験させてもらったよ
十分楽しんだ 幸せだったって言えるよ
今終わっても悔いはないよ
最後に臓器提供するからさ

もう疲れた

脱水症状起こしそうになった……やべー。
10時間以上ぶっ続けで爆睡してたのが悪いのかな。
水分取ったのにまだ喉が痛い。なんかクラクラしてしんどいし。
そういえば、某小説に脱水症状は風邪の症状と酷似してる……って書いてたなあ。
喉がすごく乾燥して、頭痛がして、ちょっとクラクラ……そしてこのだるい感じ。
まさに風邪だよすげー！
しんどいけどなんか嬉しいｗｗｗ

……でもいい加減治ってほしい

すいませんねーどーでもいいことてまびーびー泣いててー
でももう個人的にわけわかんないんだよ。
次から次にあれやれこれやれあれやったのそれやったのって言われても混乱するだけなんだよ畜生
ただでさえ優先順位とかわかんねーんだからイミフでさーあーもう！ っいうか今日初めて聞いたぞ優先順位。
っいうかやることわかんねえよ。基本のことしたらそのあと私はなにすらいいんだ。
必死に考えてるけどわかんないんだよ。
考えて考えてるけど考えて探してる間に傍目にはぼーっとしてるように見えるんだよ。そんで他の人はもうばりばり動いてるし。え、なにそんなことしていいの？わけわかんね。
あとあなたの言ったこと聞こえてますから。あなたからしたらしたら軽い一言だろうけど、こっちからしたらざくっとむちゃくちゃ痛い言葉だよ。
事実だってわかってるけどさ、それ自覚して悩んでるからこそきついんだよ。それ察してよ頼むから。
でもなによりむかつくのは自分だよ。なに悲劇のヒロイン(笑)ぶってんの？ばっかみたい。
あまつさえ他の人に声かけられたくらいでびーびー泣いてさ。気持ち悪い。


じぶんまじ死ねばいいのに

いやまじで同じ学科に三浦春馬くんに似てる人がいるんだってまじで

肌とかはやっぱ劣るけどそっくり
いつも隣にいるフツメンが心底可哀想になるレベルのイケメンなんです

あとは、溝端淳平くんにそっくりな人、好きなバンドのドラマーにそっくりな人、米沢さん(相棒)にそっくりな人とか…、あれ、私の学生生活充実してんじゃね？

上記の人達と話したことも話す予定もないし、むしろ「あの人三浦春馬くんに似てるよねー」って言い合えるような友達もいないですけどね

第一印象がいい人なんてどうせちょっと嫌なところがあると絶望しちゃうし、見てるだけでいいと思うんだ

友達はもう別にいらない気がしてきた
友達付き合いみたいなのだるい面倒くさい。その他大勢になりたくない(キリッ)

もっと人と積極的に関わるようにする。
どっちだろ？ってなったらポジティブな方をとる。
ショーパン履きたい気がするが生脚が問題だな。

影でこそこそ言ってんじゃねーよ！
私に直接言えばいいじゃん。
まぁ、そうやってこそこそ言った相手が悪かったねw
筒抜けでーすwwwwww
私が辞めるのはあんたにきつく(笑)言われたせいじゃないよー^^
ことあるごとに私含む一定の学生を目の敵にしてくる、
その幼稚さにうんざりしたからですよー^^^^
知ってて欲しい子たちは知ってるから良いんだよ。
理解してくれない、できない人たちには理解されなくていい。
これ以上ﾈﾁﾈﾁ言ったらﾊﾗｽﾒﾝﾄとして上にお伝えしておきますね^^^^

彼氏いたことあるフリするの疲れた
嘘つくの嫌いだし、下手だからバレてやないかと冷や冷やするし

正直に喪であることを告白したいけど、今更だし引かれたらどうしよう

はやく彼氏作りたい
適当に付き合ってやることやったらもういいから

自分のしたオナラの音にびっくりしました

もう辞めようかな。
どう考えても無駄な時間の使い方だよ。

ああー・・・今日は無駄足を踏んだよ全く
本屋に５件回った所で田舎だから発売が遅いんだと気付いた・・・
私は一体何をしてんだろうか・・・

ついさっきｸﾗｽTシャツを着てみたんだが
全く似合わない…

肩ボーン!!腹ボーン!!
だった。

白のTシャツはないよ。公害になるであろう下着も透けるしさ…
丈は長くてダボダボしてるし。

あー着たくない
極力着ないようにしよう

え、なにあのレス。
うぜえ。うぜえよ。なんだよ。この板くんなよ。

はぁ…やる気出ない
なのに食欲だけはある
ほんと親に申し訳ない…今日も大学サボったし穀潰しだよホント
おねえちゃんと一緒に暮らしたい…

2ちゃん見始めててからどんどん男のくだらなさが目について
嫌悪感わくようになった

多部未華子に似てるって言われてしまった･･･。気にしてたのに。
本気でこの顔整形したい

明日コミックス発売日！
でもお金はないんだなー
応募しちゃったけど、写真どうすべか
新しく撮るのも金かかるしな
あーあ中途半端でやんなっちゃうな
勉強しなきゃ勉強しなきゃ
なんだか頭おかしくなりそう
どこにも居たくない
和服でピアノはもえる
がんばるぞーがんばるんだ

非通知イタ電に出たら下着何色？とか
今何やってるの？とかしつこく聞くから
２ｃｈにイタ電実況スレ立てたって言ったら切れた
ウソだけど

紫のマニュキア買ってみた
ちょっとエロいｗ
夏場のペディキュアは赤って決めてたけど、気分転換

あーもうこんな自分がいやだぁぁぁぁぁあ！！！　
相手はすでに呆れてるだろうな…
っていうかそろそろキレられそうorzもうね、自分死ね。　
せめて普通の思考回路っていうか、まともな人間になりたかった。
それが難しいっていうのが一番分かってるんだけどね。
はぁ…めちゃくちゃ申し訳ない。しかもなにヘラヘラ笑ってんだよ自分。
頭掻き毟って奇声上げながらころげまわりてへっへーい

金曜！がんばる！
バターが賞味期限近いから週末に何か作ろう
マカロンに挑戦したいが失敗する気配がぎゅんぎゅん
アーモンドプードルどうしようかな

多部未華子超すきなんだが

私、必要とされてないのかな
もうやだ
期待するからつらいんかな。
だったらもう信じない。傷つかないうちに
こっちからあなたのこと嫌いになるようにする。

>>693
まじで。
どこに魅力感じますか？
私は多部未華子似てるって言われてから化粧変えたり服もそれっぽいの着ないようにしたり･･･。
大好きな人に言われて本当にショックだった･･･。
全部ネガティブな考えになってしまってます愚痴ってごめんなさい

父のデータでモンハンやってみたら感動した。
なにこれこんなに村って大きくなるんだ。
家もやべえ無駄に広い。可愛いブタさんもいる。
うちの父はこういう根気はあるんだなｗ
で、苦戦しながらまだ二回しか倒したことのない糞イノシシと
父のデータで試しに戦ってみたら色んな発見ができた。
デスパライズTUEEEEEE！！
あの糞イノシシが結構簡単に倒せたｗｗｗ
「結構」がつくのは私が回避と防御ヘタクソなせい……('A`)
自分の受けるダメージ量(おそらくHPも)があまり変わっていないみたいだ。
父は完全にクリアしていて、私はやっと砂漠に行けるようになったところなのに。
ということは防御力ってあんまり意味ないのかな？
まったくないってわけじゃないんだろうけど。
攻撃力はすごかった。
デスパライズは色んなところで推されてるだけのことはある。
他の強い武器も使ってみて私TUEEEEEE！　やりたいけど我慢。おあずけ。
自力でそれができるようになるところまで行こう。
私もがんばったらあんな可愛いブタさんと戯れたり
あの糞イノシシを簡単に蹂躙できるようになるんだなって
すげーやる気でてきたぜ！
早くドスゲネポス倒してデスパライズ作るぞ！

最後に
親父SUGEEEEE！！

ルーキーズって全く見たことないんだけど
毎回毎回CMとか見てると野球する前にお前ら髪切れよと思う
そんな髪もっさりで炎天下の中野球なんかして熱中症になりてーのか？
帽子の中半端ねえ熱さだぞ？
なんで基本坊主なのか分かってるか？
それともお前らはドーム球場で野球やってんのか、あ？

あの映画にそんな野球に対する真剣さ(笑)を追及しちゃいけないんだけど
見ててすげーイライラする
いいから全員坊主にして出直してこいよ

同じようにつらい経験をしたからといって
必ず共感して分かりあえるわけではないと思う。
今、その状況に置かれている人を非難したりやたら攻撃的だったりする。

ハルヒ見逃した…
そこまで必死に見たいわけじゃないけど、テレビつけたらエンディングだったからなんか悔しい

今日もまたカレーだった・・・おかん何考えてるんだ
二駅分歩いて図書館行ったのに休館日だったﾜﾛｽ
最近歩いてなかったから丁度よかったけどさ、疲労感がすごい
ああスクーリングどうしようレポートどうしよう
その前にバイト始めたいんだ

コメント内でのお誕生日報告はもういいと思うんだ。
そう言いたいけど、雰囲気を壊したくないので控えている。
来月もその次の月も続くんだろうか・・・。

ヤバいヤバい気にしないようにしてたのに、絶対好きになってるよー
あーただ単にすごく優しいイケメンてだけなのに、好きになっちゃうなんてどんだけ飢えてんだ自分…
まじヤバいでしょー
年下に興味なんか無かったのにー！

…一回でいいからお相手していただけないでしょうか。。

自分の醜さを自覚してから未来に希望が持てなくなった
励まされても虚しいだけてかこっちチラッと見てわざわざ髪触り出す奴ってなんなの
手に隠れて笑ってんの？
最近よくいる。怖い。
やっぱ顔か。それとも歩き方とか？表情？髪型？服？
自分なりに直してきたつもりだったんだけど
あーどうしたらいいんだ
もう私にはこれ以上わからんし無理だし面倒くさい
それともやり過ぎなのか
もう本当にわからん
こんなの人に相談できない
私「なんでだと思う？正直に言っていいよ」
友「うーん、顔じゃない？」
とかなったら死ねるｗ
顔はもう打つ手がありませんがｗああ整形があったかｗ
また外出るの怖くなってきた

あーあ
DQN死ねよクズ。高校生がこんな時間に出回っちゃダメだろ…
早く食べて帰れ。明日の授業の用意してとっとと寝ろ

あぁ…せっかく社員さんが持ってきてくれたチラシ、忘れないように台に置いといたのに
まるっと忘れてきちゃった…orz
休みに買いに行こうと思ったうまいプリン…(´･ω･｀)



と思ったらバッグの中よく探したらあった━━(ﾟ∀ﾟ)━━!!!!
うほほーい高いけどうまいプリン待っててーーー!!!!!!

道路に面した部屋に住んでるとこんな時間でも車の音がする
けどそれよりもたまに聞こえてくる歩いてる人たちの会話の方が
聞こえたときに神経を逆撫でする

走行音には慣れたのに話し声にはまだ慣れない
自分という人間の醜悪さを考える
理性を手放したい、何も考えられなくなりたい
はやく死ねばいいのにな、私

また遅くなってしまったorz
ブドウカ――――(ry貸してって言っただけなのに初回GAME GAMETOURまで貸してくれたお兄ちゃん、ありがたいけど寝れねーよｗ
しかし今日はもう寝なきゃ
あ〜ちゃん大好き！
あ〜ちゃんイオンでじっくりぐっすり眠れますように(-人-)ｵﾔｽﾐﾅｻｲ

久しぶりにミスチルの『HANABI』聴いたら、なんか知らないけど泣けてきた

現状の自分、不確かな未来、空回りな行動、惰性で続いている日常・・・そういうのが全部ぶわーっと覆い被さってきてすごく心もとなくなって
一年後、十年後の自分はどうしてる？
なにも見えない、不安でたまらないよ
周りは暗闇で、転ぶのが怖くていまいる場所から一歩も動けずにいるみたいに

でもどこかで諦めている自分もいたりして
早々に見切りをつけた、痛い思いや悲しい思いをしなくてすむよう
いつからわたしはこんなに臆病になったのだろう

もうやらない
急かされるのだめ。ついていけないし、そもそも本気でやってるわけじゃねー
多人数相手に人見知りはただ緊張するだけ
少しでも間違えると怒られる。上級者コースに素人放り込んでいじめるのは楽しいですか？
あーやだやだやだやだやだやだやだやだやだ
もう、やりません。さいなら

救急車キターッ
そうだよ、そうなんだよ。
車を止める場所なんだよ、私有地なんだよ。
クソ厨房が夜遊びするスペースじゃないっつーの。

みんなおやすみ

ああああああああああああああああああああああああ
なんでお前なんかに嫌いって言われなきゃならないんだ
あいつマジで人格崩壊してる
人が好んでるものを何であんなふうに嫌いってなんで言えるの？
そんなこと言ったらお前が聴いてるあの無駄に人数だけ増えたグループの歌だって私嫌いなんですけど
大音響でライブDVDみないでうるさい。安っぽいラブソングばっかりじゃん意味わかんない
何であんなふうに言えるの。意味わかんない意味わかんない意味わかんない
お前なんかになんで否定されなきゃいけないんだよ！イライラする

あ…空気読めない書き込みしちまった
ごめんなさい
別にそれ以外の人が駄目って言ってる訳じゃないんだよ
ただ早いに越したことはないというだけ

もう３時かー
明日起きれるかな
いや、起きないと行けないんだけど
自分の馬鹿さ加減にもう…
とりあえず２次元からどうにか離れろ

ちょっと汚い言葉使います


女が便器なら男は汚物製造器だろが
自覚して言ってんのか
汚物垂れ流すだけの糞が

新撰組マニアだから古典が勉強できるとかアホか。全く意味がわからん。マニアと言いながらどうせヒーロー化されたゲームか何かの影響なんだろう。
ゆとりの酷さを初めて直接知った。とりあえず、「いや、ちがくて」「〜じゃないですか」という言葉遣いはやめろ。

妄想スレの妄想がハイクオリティ過ぎて自分の妄想が書きにくい
自分の文章力の無さと妄想レベルの低さにうんざりだ
発想力が半端ないという方向で頭のおかしい人になりたい

ふう…　なんかかなり尾を引いちゃって浮上できない　
自分これやってる意味あんの？

自分にないものを練習しようと思ったけど、目標にしたかったあの人の言葉づかいも
モチベーションも時間が経って忘れてきてしまった
いろんなこと重なって頑張れそうにないよ…

バカバカ言ってるやつってさー一人暮らし板にいるメンヘラ離婚歴の人じゃない？
すっごい似てる…
だいたい喪じゃないって書き込んでるようなものじゃん
何でいるのさ

40分くらいしか寝てないよ
なんでこんなに眠れないんだ

↑村I子いいなー
スポーツ選手には珍しい本物の美人だったから見るの好きだった
やっぱりイケメンゲットかよ
美しくて才能もあるなんてずるい
いちファンが祝福なんてしなくていいよね、他の人大勢に祝われてるんだし
これこそレジェンド心せま

あんたらは楽しんでるだろうしそのことには文句は言わんけどさ…
いったん落ちるとほぼ挽回不可能だし四位になったときのみじめさは桃鉄並に気まずいじゃん
それに“交渉”もあんたの頭脳だと絶対裏がありそうで素直に受け取れんしな
あとチャットもねー、テンション低い人間にはキツいし即レスできなくてツラいのよ
アバターも初期装備だとミジメ感煽られる仕様だしさ…(過剰反応かもしれんが)

ゲームとしての出来が悪いとは思わない、面白いゲームだとは思うよ、
でもCOM相手だからなんとかやれるけど対人間じゃかなり険悪になりそうだなーと
自分は１人プレイしてて思ったんよ
その点カルドセプトなら領地取られても挽回できることがあるから好きになったんだわ

あとねどんどん他の人追加されるのも嫌だったの
心狭い自分には他の人とも一緒にというのがすごいキツかった
勝手にあんたのこと好きになっちゃってたから独り占めしたかった
(チキンだから本人には気持ち伝えてないよ)

純粋な好意から勧めてくれてるのは痛いほど感じた
でもそれが余計に否定的なこと言えなくて苦しかったんよ
結局いろいろ耐えられなくてドロップアウトしちゃったんだけどね
本人に言えなかったからここで吐かせてもらうね

すげー幸せな夢見た。

某イケメン俳優が、ワタシと結婚してくれる夢。なんか親が頼んだらお願いしたら了承してくれたらしい。
「一生よろしく」的なことを言われて微笑みかけてくれた〜
とんでもなく有り得ない＆他力本願な夢ｗｗｗ昭和の少女漫画かｗｗｗ
でも目覚めスッキリｗｗｗ鬱もスッキリｗｗｗ
見たい夢が見られるような世の中になったら喪女はかなり生きやすくなると確信した

おっす！おっす！


あぁ…やっぱ眠い

電車の前の座席に座ってるカップル、寝てるのに腕組んでやがる

直筆イラストを貰った
私のためだけに描いて貰えたんだと思うと嬉しくなった
それにしても大きなジャンルになったな〜
作者公認とはいえ、二次創作で虫酸が走る絵を描く輩は死んでね☆
内蔵引きずり出され、目玉をくりぬかれて死んでしまえ！☆
某漫画ネタだけれども、頭部でスイカ割りすんのも良いかもしれない
脳みそ吹き出すなんて最高じゃないですか…！ハイエナに食べさせましょう

頭がいい人っていうか
もうちょっとこう…
詳しいわけじゃないけど詳しくないわけじゃないと
それぐらいの人と話したい
IEとか言っても「何ソレ」ってどうなんですか
「いんたーねっとえくすぷろーらー」と言っても「ん？」と返されて
「ネットできるやつ」と言ってようやく解るレベルとかそんな感じ
せっかく目の前にいい物があるんだから
どうしたらもっとやりやすくなるだろ？とか思わないの？
そこにあるからそれでいい、っていうのも解らなくもない
でもさーせっかくいいのあるんだし、解ろうとしたらいいのに
試してみてダメだったら前のにすりゃいいじゃん
あー何というか、やり場の無いイライラ
私が悪うございましたって言ってもどうにもならないし
そんな事もいらつくけどおなかすいたのもイラつく
こんな時に母親とケンカなんてするもんじゃねえ文無し足なしド田舎住まいなんて最悪

また男だと思われた、死にたい。

近所のどこかでガキが超音波のような泣き声で叫び続けてる
親止めろよ
止められないなら家に入れよ
マンションだらけで吹き抜け状態だから響くんだよ
頭痛い

森一丁がかわい過ぎる

喪は仕事できてもできなくても嫌われますか、そうですか。
ちゃんと仕事をやっててもバカなチュプに睨まれるし面倒くせえ。
不細工は人の上に立っちゃだめですか。
じゃあバカは死ねよマジで。

失敗したぁぁ〜
部屋寒いのに冷たい水500mlも買っちゃったよ〜('A`)
最近ちょっと浪費しすぎだな…
気を付けなきゃ

はーだるい
まだ昨日の疲れが残ってるのかな
洗濯物をどうにかしたらさっさと出掛ける準備でもしよう…

死にたい
欲を言えば死ぬ前にもう一度、気になる先生と話したかった

スレの雰囲気があからさまに悪くなった

好きだったのか？ちがう多分悔しいだけかも。
なんで皆あんなに取っ替えひっかえ付きあえるんだろう。
てかいつの間にどういう経緯でくっつくのかがわからん。謎。職場ってこわい。
多分付き合ってるだろうけど聞けないしな。あたしはいつでも蚊帳の外だなぁ…
元気になっていいけど、あんなに相談きいて愚痴もきいたのに、新しい彼女できても教えてくれないんだ。
男なんか信用できね。てかもう人間きらい。

友達の彼氏の運転で事故りそうになる夢
ホラーな館を一緒に脱出した好きな系統の顔の見知らぬ男に告白される夢
今回の取引相手たちは対応が遅い人ばっか。
郵便屋さん早く届けてよね。

やっぱ嫌だ
自分の立場分かってる？少なからずそういう面はある訳じゃん
なのにそういうのしたりわざわざ見せ付けるようにするとかさ…
やっぱ受かれちゃったんでしょ？両方の意味で。
皆の事とか今までの事考えたらそんな事普通出来ないじゃん
正直なとこ、幻滅した
調子に乗ってるとしか言えないわ

二枚目　

今気付いた　
自分頑張るとかいっときながら言い訳だらけじゃねーか。
だめだ…せっかく向こうがああ言ってくれてるのに、頑張らないでどうする！！
果たして今日連絡は来るのだろうか、とりあえず昨日の宣言通り
昨日一昨日出来なかったこと全部やってやる。　

今お母さんが作ってくれは弁当食べてるんだけど、
一部分だけ凄い糸引いててとうとう腐る季節になったかorzと思たら
その部分だけオクラが入っていただけで腐っていませんでした。
よかったです。

嫌いなら嫌いでさっさと振ってよ。
喪のくせに期待しちゃったじゃん。一番残酷だっての
もう嫌だ。泣きそう。せっかくの金曜なのに最低な気分だ

うわああああ自分何見栄張ってるんやああぁあぁぁ
一緒にご飯食べようって言ってくれる優しい子いるんだからお言葉に甘えりゃいいものを
だから友達いないんだ

年代スレがポジティブすぎて居づらい
ネガティブな2*歳が一人くらいいてもいいと思うんだ…
ウジウジ毒を吐きたいけどスルーされまくるからなあ…

なんかもう疲れた。一日何回悪口言われるんだろう。
みんな消えてしまえばいい。いや、私が消えてしまいたい。

2年くらい口きいてなかった弟が最近やけに話しかけてくる
向こうももう成人したし話す話題もないし何より今更話すこともない
なのに妙に家にいる時間がかぶる
正直鬱陶しくて仕方ない
家が二階建てだったらどんなにいいか

早くラーメンこないかなかな

最近兄貴が、選民思想にまみれた男版スイーツ(笑)になってきてイライラする
お陰で見事にブラコン卒業できました
どうもありがとうさようなら

これだから飲み会だのってめんどくさくてヤダし。誰も行動起こさないし、人まかせだし、自分からイエスと言わないし…。案の定、返事来なくてグダグダ状態。どこまで誘うかってのが難しいのに、もしかしたら悪者になるかも…？

部屋掃除して洗濯してレポート書いて…
今日絶対に抹茶チョコファッジ食べに行くぞー
でもアイスコーヒーも飲みたい。どうしよう…

なんだったんだろう…
二重あごか？もみあげか？二の腕か？
隈か？シャツ入れたつもりだったけど出てた…とか…見えてた…とか…

あああ何だったんだよおおおおおおお
あごのしたのたゆんたゆんなってたとこですか、そうですか…ですよNEEEEEそうですよNEEEEE

ストレイテナーのボーカル、顔でかいなぁ〜
声も好きではないです、しかしのっち良いな…
1人暮らしのマンションに男が訪ねるなんて、もう立派な女だぁ
そんな色っぽい、大人な体験してみたい…

今思えば、いつも一人でフラフラと出かけてた。
友達くらい誘えばいいのに。
夏休みは家族旅行すら無かったし、予定表はほとんど空欄で提出がデフォ。
恥ずかしかった。

誘うといえば、六年生に交換日記に誘われてノートも渡されたけど
あの人たちその後一度も取りに来なかったよなあ。

何度か放課後に遊ぼうって約束したけど
待ち合わせの時刻になっても来てくれないままだった。
でもまた誘ってくるんだよね。
こっちに隠れて観察してるのかも、と周りを探してみても誰もいない。

こっちの勘違いとも考えたけど、確かにお誘いだったんだよなあ。

あーもうまじうぜえ
どうしても鉢合わせしたくないなら来る時間統一しやがれ
こっちが丸一日忙しいときに限って最後の時間に来るくせに
嫌な顔するくらいなら毎日最初か最後の時間に統一しやがれ
ていうか仕事なんだから黙ってやれよまじで
鍵かけて入れないようにしてやろうかもう

喪女板復活おめ！
＼(^o^)／

復活したーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

1,2日レスできなくてイライラするなんて
自分どんだけ依存してんだああああああああああああああ
とりあえず復活おめええええええええ

戻ったー！！！！嬉しいね！

ただいま！

やっと！！！！！やっと！”！！！”＄”＄

やっと復活した
早くスレ元通りにならないかな

復活したああああああ！！！！
待ってたよ〜〜〜！

復活きたぁあああ
運営は神

やっと書き込める…

スレ保持数やばいくない？
いつもいたスレがほとんど落ちてる

やったぁ

私だけと思ってた
この板からも拒否されてるかと…復活して良かった〜

今日レス出来なくて
イライラしてた
よかったー
喪女板本当に大好きさ

復活ktkr

復活おめ！
レスできなくて凄く悲しかった。
喪女板しか私の話をきいてくれる場所がないぜ＼(^o^)／

喪女板復活したんだね。

おめ！＼(^o^)／

何でこうなったの？

長かった　orz

出張から疲れて帰ってきたところのrootさんはじめ運営の方々
うちらお金払ってるわけでもないのに徹夜の復旧作業
ほんとうにありがとうございました
どうかこの無理でお体を壊しませんように
赤の他人のために頑張ったあなたにいいことがありますように

スレってこれ以上復活しないの？

なんかもうやだ
ここまで依存してたなんて

rootさん凄すぎ
そしてかっこよすぎ

>>773
徐々に増えると思う

なんかスレ
落ちまくってる(´･ω･｀)
もう戻んないのかな

復活してる？

復活した？
見てたスレ落ちまくってるけど…

お気に入りスレがほとんど落ちてる(´･ω･｀)

徐々に増えてるよ

ただいま。
やっぱり喪女板だね、落ち着く
みんなこれからもよろしくな！！

復旧おめでとう！喪女板好きだー

おおお
今日は無理かと思った

復活してくれてありがとう！
唯一のよりどころだから本当に嬉しい。

依存しすぎかもしれないけど、ここがないとダメだ。
みんなまたよろしくね！

rootさんに惚れてしまいました。
スレも徐々に増えてる。良かった。

私の中の喪女板の人たちのイメージって少年少女なんだよな

復旧おめー

少しづつ増えてるね
良かったよー

rootは全喪女の憧れの君になった！

rootって誰それｗｗｗｗｗｗ

復活ｷﾀ！！
自分だけかと思ってたよー
二日見れないだけでこんなに不安になると思わなかった(´；ω；｀)
喪女板大好き

>>791
クールにネ申作業をしてくれた人

■ サーバリフレッシュ工事 連絡・作業スレッド１７
http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/operate/1230142107/

rootと同じ事
やれって言われたってできないわｗ

復旧ありがとおおおぉお
本気で喪女板ないと無理だ〜
昔はオカルトとか801とか回ってたのにな
喪女板なくて携帯持ってる意味が全くなかったｗｗ
PCも開く気なくなるしｗｗｗ
あああ本当に復旧してくれてありがとう！

rootさん、火曜からハードな出張でへろへろになって
金曜日やっと帰ってきたところだったそうな。
そこからおそらく徹夜で復旧作業、たぶんまだしばらく残務処理

勝手に私だけかと思ってた！
復旧してくれた人ありがとう!!!!神だ!!!!

喪女板が見れないと知って、手が震えたのは私だけじゃないはず…ｗｗ

なんで落ちてたんだろ
呑気にサーバダウンか〜とか思ってたけど非常事態だったんだなｗ

復活したと思ったら永久規制されちゃったのでモリタポ買いました。
ニコニコもプレミアム登録したし私の人生ﾊｼﾞﾏﾀ

パソコンが変なウイルスに感染したのかと思って全スキャンしたよｗ
あーほんとによかった

ようわからんけどよかった

やっと復活したかあ
長かったなあ

たかだか30時間なのに
想像をはるかに超えてダメージ大
データ消えて真っ白スタートになるかもしれなかったらしいけど
残って良かった、ほんとうに良かった
みんなとまた会えてわたし涙目

ｗｗｗｗ本気で焦ったｗｗ
作業してくれた人、乙かれっす
感謝しまっせ！

復活キタ━━━━(゜∀゜)━━━━!!

そんなに大変な事態だったんか(((ﾟД゜;)))
よかった！rootさんありがとう！

ああ 喪女板愛してるよ

よせやい、照れるだろ

メールしなきゃ
別に普通に送れば良いんだけなのにすごい緊張する
どれだけ男慣れしてないんだよ自分ｗ

今日のめちゃイケは喪の手本だなｗ

めちゃイケがまさに美人と喪への反応の違いって感じでﾜﾛﾀ

復活きたああああ
金曜夜からの喪女板タイムが無くなってしまい死ぬほど辛かった
痛みに耐えてよく頑張った！感動した！！

サーティーワンのアイスを生まれてから一度も食べたことないから食べてみたい
てか２個で＋１個って嬉しいけどカロリーはどんだけなんだ…
たぶん１０００キロカロリーいくよね？怖いけど食べてみたい
アイスが３個もコーンの上に乗ってるとかスーパーパラダイスファンタジーだよ
サーティーワンのアイスケーキにも憧れがある。食べてみたい。
３種類ぐらい買って何日かかけて食べ比べてみたい。

光浦ガンガレ

復旧おつ！
日参していた板が全部涙目鯖だったってことが判明した。辛かった…

大したことあるって、なんだろ
興味がわく時ってどんな時だろ
メールめんどくさい こなくてずっと
寂しかったけど きてもだめなんだ…
私あなたみたいに綺麗な常識人じゃないんですよね
てか捨てられたとおもってた
ああ 返せない 返せない 返せない

梅酒うんめえええええええええ！！！！！！！！

今日だけスレ違い許して
rootさんはじめ運営の皆さんへの感謝の気持ちをカタチにするにはどうしたらいい？
●買えばいいのか？モリタポ買えばいいのか？
こちらを晒す寄付とか振り込みは避けたいけど、何かしたい気持ち。

復活北コレ食べ過ぎて腹いっぱいだ
１００均のコロコロするやつで風呂の中でセルライトコロコロしまくってたら大分やわくなってきた
とりあえずあと一週間は頑張ろう

あれー？何だろう
頭痛くなってきた・・・
頭が重いいい

めちゃイケｗｗ
見てて悲しくなるわｗｗｗ

なくなって初めてわかる喪女板の大切さ
本当に寂しかったー運営の方々ありがとう！

夕飯も食べたし部屋の片付けでもするかな
しかしすっこし前にきれいにしたと思ったんだが…おかしいな

前から気になっていた雑誌ボムを初めて買ってみた
アニメディアの広告でよく目に付いてて
いつだったか４年くらい前だったか、まだ立ち読みできる頃に
なんとかしょうこちゃんの写真が綺麗で、未だに頭にあの時の写真があるよ
立ち読みだったけど
白い水着を着て風呂場での撮影
とても綺麗だった
女とはこういう綺麗な生き物なんだなあと
少女マンガでたまに感じる歯がゆいかわいさも感じて印象に残っている

ちんちろオバサンｗｗｗ

寂しくて友人に電話した｡
『先輩がご飯おごってくれるらしい☆一緒に…行く？』
空気読んで断った｡ダメ人間だ私｡間違いなく｡

喪女っぽいなと思ってた職場の同僚さんが、3ヶ月目の新婚さんだときいてショックを受けた
なんか自分がかなしくなった

お、復旧きた！！
それにしてもこの部屋暑い…

明日からまたバイトなのになんか喉が痛い
週６じゃないとやっていけないのにいいい
かけもちはめんどくさいんだよおおお

一応運営の方にも書き込んできたけど、rootさんお疲れ様(｀・ω・´)！
スレ全部あぼんかと思ったけど、大半が現存してるのかな？
あそこのスレでもおっさんとか喪女仲間いて少し寂しさ紛れたし、
避難所も結構人いて良かった。
とにかくお疲れ様です！それから喪女仲間の皆さんまたよろしく！

運営じゃなくて運用だｗひどい誤変換ｗ

散々既出だけど鯖云々はてっきり自分だけかとｗ
喪女板に来れて幸せきゃっほおおおおおおおおう！

復活おめ！

ああああ本当に申し訳ございません
社会人にもなってちょっと怒られたくらいで泣くとか甘すぎる
使えない奴でごめんなさい泣き虫で弱虫でごめんなさい
でもほんとは怒られたからとか悔しいとかじゃなくて皆さんの優しさがうれしくて涙が止まらなかったんです
励ましの言葉がどんなに心強かったかしれません
て思い出したら恥ずかしくなってきた
こんな失敗二度としないぞ！って明日からは心機一転頑張ろう
私ほんと恵まれてるなぁ

明日は店長に会えますように

しゃあああああ復活ううううう

復旧キタコレ。
喪女板見れなくて寂しかったよ。
ありがとうrootさん。

完全なる依存性だわ。復旧超ありがてぇ


あー今の生活から早く脱出しなきゃと思うのに
思うだけで終わってるよおおお！！どーすんの自分どーすんの
このままじゃまじで人生＼(^O^)／になりやがるぜそんなのいやだあああああ

うざいいいいいいいいいい
きもいいいいいいいいいいい
このメールなんとかならんかああああああああああ

なんかいる！
ダニだか蚊だかわかんないけど食われてる！
あと微熱！
木曜くらいから普段より2〜3分高い！
あとかゆい！
あとこないだから喉が痛い！
ふざけないで！

ぎゃーありがとうございます


仲間さんが多重人格者じゃなくて誰かの別人格なんだろうか？分かりやすい表現として
来週楽しみだ

復旧作業お疲れ様です、そしてありがとう！
自分もここがないとダメだと気付いた

そろそろ家帰ろうかなぁ
ほんとはひとりで遊んでるよ、お母さん
ごめん
友達も少ない上、彼氏もいない娘で…
彼氏なんてとても出来そうにないから、もう少しお金貯まったらせめて家を出るよ
でも最近仕事もめっきり少なくて給料少ないからな…とにかく頑張るよ

復活ううううう！
嬉しいありがとう
だるいねむいふしぎ発見は録画しといて明日観る
でも今日は良い日だった
恋愛…めんどくさいけどがんばるよ
喪だけど
自分のこととか考えたり話したりそれ聞いてもらったりすると何かが復活するんです

レスみたくなってすまそ
そうかコロコロか…
それやったら足細くなるのかしら…

甥と姪がたまらなく憎い…。
甥と姪が来るというので、昼間に花火を買ったのに、いざ花火になると「○○ちゃん(私の兄)が一緒に来てくれるなら○○○ちゃん(私)は来んといて」言われたorz
私も見たいから打ち上げとか高いやつも買ったのに…。
その前も「死んだらええねん」と真顔で言われたり、何度も蹴られたりとしてたのに流石に頭に来た。
しかし人様の子だからと強くは叱れずに鬱憤は溜まり通し…。
あー！もうアイツらと喋りたくねー！
親は「子供の言う事を真に受けるな」言うけど、私の心が狭すぎなのかな…。

わああ良かった見れるようになってる
一日に何回も無意識にクリックしてその度にみれなくてショボーンとしてたよ完全に依存してるよ
喪女板まじ最高っす
ターミネーター見てくるっす

いやそれフツーに躾のなってない子供だと思うわ

原付を買いなおすべきか、この際原付二種にすべきか
そこが問題だ

もっと楽しく充実した生活が送りたい
本当色々なことに飢えてるわ私
せめていい夢を見たい

まじか・・・自分も姉が最近結婚して
そのうち甥姪できた時、仲良くやれるだろうか
ガキ苦手だし不安だ

おぉ喪女板繋がった良かった

昨日から魔法少女もの乙女ゲー妄想がとまらん
主人公(17歳)はひょんなことで魔法少女に変身する力を手に入れる
魔法少女というにはギリギリの年齢じゃないのと思いつつも
マスコットの小動物と共に魔法の力で大活躍☆する中で
なんかいろいろ恋愛要素が絡んでくる

攻略対象
▼学校の仲間たち
幼なじみ(１)王子様系・幼なじみ(２)スポーツ系
堅物眼鏡委員長・小動物系後輩
黒髪眼鏡教師(普段は頼りないが主人公の危機を身をていして守るイベント有)
茶髪優男教師(実は悪人サイド、潜入捜査で主人公を見つめている)

▼悪人サイド
黒服のボス(ちょいエロ)・部下2、3人(何かイケメン)

▼魔法界サイド
凄い魔力を持ったアルビノ不思議少年
主人公を魔法少女として認めないツンデレイケメン
人間化したマスコットの小動物

とりあえずここまで考えて飽きた、がこの妄想を広げることであと一ヶ月は楽しめそうだ
少女マンガまともに読んだことないからイケメンの配分がわからんだぜ

気になってアイスのカロリー調べて計算したら思ったより高くなかった
それでもそこそこ高いし食べない方がいいな
喪女板見れるようになって嬉しい
朝から頭痛いなー…

いとこの子供もおこごとが始まって、
私は部屋で休んでると
「喪女ちゃん、昼間っから寝てるとみっともないよ」
とか「部屋狭い〜」とか言いやがる
ちなみにこの３歳児、赤ちゃんの時にベビーサインをマスターして
天才児としてテレビにも出たことがある

おおお復旧してる！ありがとうございます。よかった良かった^^

祝・喪女板復活

今日友達と話してて、自分が小・中学校の時の事を全く覚えてないという事に気付いた。
脳みそが腐りはじめてるのかしら。

うおおおおおおおおおやつが帰ってきたやべえええええええええええ
ボロが出そうだどこまでバラしてたっけ？どうせもう戻って来ないと思って情報を書いた矢先に…
性別バラさなくて良かったあああああああ性別の差は大きいよな？ブロックかかるよな？
どうか何も聞かないでくれ！

周囲にｐｇｒされてそうで怖い。とにかく怖い
その場は楽しく過ごせても家に帰るとそんな事を考えてしまう
あーーーーーーーーーー

なんか落ち着く
今夜は眠れそう

喪女板が大変だったのか。知らんかった・・・。
無くならなくてマジでよかった！ありがとうございます

http://www.ohtsuka-f.com/gallery/zoom/OV-238/006.html
今夜は眠れそう

就職決まりますように！！譲れない条件さえ満たしていたらもう何でもいいんだ。頼む！

ジョンとボブおじさんかわいすぎ

復活ktkr
２のジョンはこんな可愛いのに…時の流れ残酷すぎﾜﾛﾀ

>>856
スカグロ注意

あーもうバイト嫌
8時ごろからたくさん来る態度悪い客はみんな氏ねばいいのに

9時閉店でもう少しだから平和に終わらせてくれよ
そのうちキレてしまいそうだわ

だから品だし希望してるのに希望全然聞いてくれないどころか態度急変
どうせ｢レジ押し付けれる奴｣としか思われてないんだろうな

辞めることにしたけど｢新しい人来るまで居ろ｣とか言われてるし
嫌だ
じゃあ待遇良くしろと

喪女板復活オメ！

復旧してもデータが残ってない可能性があるって見たときは愕然とした
こうして無事復活しててめちゃんこ嬉しいよ〜〜〜
作業してくれた方々、本当にありがとうございました！

あんまり夢中になりすぎるのも考えものだな・・・・
自分の意志でどうにかなるものではないし必ずしも満足のいく展開になるわけではないから
過度な期待はしすぎるとよくないってわかってるんだけど
考えちゃうしワクワクするし期待しまくってる
でもまだまだ出てくる気配ないしな・・・・・何月までとかわからないけど、
長けりゃいいってもんじゃないけど、早く終わってほしくもないけど、
とりあえずなんでもいいから早く揃ってほしいんだ大事なイベントこなす前に
希望なんて言える身分じゃないけどそう思わずにはいられない

とりあえず、あいつが大嫌いだと再確認しました
事務所側の工作でも世界進出(笑)の工作でもどちらでもいいですが
妹泣かせたことは許さない
とりあえず、消えてほしい
あと、喪女板復活おめ

復活おめ

私にはダメだ。
きっとあの時の二の舞になる。
いやだいやだいやだ

ううううぜぇぇぇぇぉ
しょうがないじゃん無職なお前と職有りの私とじゃ時間の使い方が違うのはしょうがないだろぉぉぉぉぉぉぉ
眠いんだよぉ拗ねんじゃねぇよぉお前もう22だろ
お姉ちゃんが一緒にゲームしてくれないからって半日も拗ねる事ないだろ！！！！！！！！冷静になれ！なに涙ぐんでんだ！！！

またｗ
女同士の評価ってほんと面白いよね
本当のこと言えばいいのに。そんなに可愛くないよってｗｗｗ

喪女板復活オメー！ここが自分にとっていかに大切な場所か再確認しましたwww

5月に豚休みが1週間あって木曜から遅れた五月病発病中
木曜はなんとかしのげたけど昨日と今日は学校に行かなきゃいけなかったのに
だるいし、しんどいし、眠いしなんかもうグダグダで学校行かなかった
月曜も学校行きたくねぇー…だけど行くよ。嫌われてるっぽいゼミあるけどさ

もやもやする
結構ひどい事された
ああー凄くもやもやする

三浦マイルドの時代が来たな
三浦マイルドとマリリンジョイ大好きだから売れてほしい

rootさんには大感謝だが
できれば喪女板復活させるついでに糞キモスレを駆逐してもらいたかった…

もう休めないとか永眠したいわーー。
だんだん嫌な空気に汚染されていくようだわ。
なんかシスター？って言いたくなるようなミッション系にいそうな
おばさんの雰囲気が生理的に無理過ぎる。
あーいさなくていいからなんちゃら福山バーで聞くと、
なんか知らんけど込み上げてくるものがある。福山嫌いなのに。

あ―――――何故なの何故こんなにもぐーぅんって
思い知らせるのあ―ヤメテクレー
嫌なんじゃないよそわそわするんだよ
申し訳ないったらありゃしなイ
ごめんなさいって何回でも言いたい
あ―全体的に申し訳ない

残高二万しかないのに二万するもの買っちゃったよ！！
残高ゼロだよ！０！これはひどい！

あーもう風呂入ったらネットせずにそっこー寝る
絶対寝る
明日学校だし
汗かいて何度も化粧直ししたから肌も疲れただろう

喪女板復活してwktkしてたら……

三沢さん…………(　；ω；)
お願いこっちも復活してください……

ブログにおける拍手の意味と、つうぃったーの仕組みがいまいちわからない
前者は面白かったらクリックしとけばいいのだと思うけど、合ってるか自信がない

めっちゃ緊張したああああうあ
全然話せなかったし印象悪いだろうなあ…コミュ力（笑）が欲しい切実に
はあああこの先大丈夫なのかなあ早く決まらねえかなあ
今日は疲れたから寝よう
明日は課題頑張る

いつもﾈｯﾄで通販頼んでるとこに、初めて電話した。残り1着だったので
焦ってたのもあり しゃべってる内容がまとまらない。あばばばーってなった。
店員さんが 〜のｻｲｽﾞは? って言ったのに聞こえなくて は、はい?とか言ってて
もう大の大人がこれほどのｺﾐｭ力とかあり得ない。。自信喪失。あばばばばー!

あれ？
そんなつもりは無かったんだけどなあ
キャラ叩きしたと思われちゃった・・・
ちょっとショック
日付変わるまで書き込まないでおこう・・・

三沢さんって誰だかわからないけれど
みんなすごく好きなんだなあ