孤独に悩まされてる喪女2

人といても孤独を感じたり、
趣味の事をしてても孤独感が取れなかったり
そう言う人いませんか？

前スレ
孤独に悩まされてる喪女
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1223304516/

ありがとう

どうも。

はい
わてくしも
恋人や家庭を持っても消えるこてはなさせうでつ

誰といても孤独を感じる。
久々に友人たちと会っても、自分と比べてしまい
寂しさを感じる。
そして喪であることの劣等感が、さらに自分を追い詰め
常に孤独感をもち続けてしまうのである。

辛い思いして死ぬのは怖いから眠るようにふっと消してくれないかな
吸血鬼美夕さんみたいのに

甘いのはわかってるさ 甘いから自殺を考えるのさ

友達がいるなんてうらやましい
比べてしまうのは分からないでもないが、自分を認めてくれる人がいるってだけで
ものすごく幸せだよ
私は友達なくした・・

心がえぐれる

>>5
すごく分かる

自分の場合、最近ヒトと絡むのすら面倒くさく感じてしまう で、どんどん孤独みたいな

一人じゃ生きてけないのは充分分かるが、なんか面倒くさいんだよな…

はい

大きな声で言えないけど、携帯の通話料金、毎月無料分も使いきれてない・・

友達（と思っている）からかかってきた回数なんてここ数年分で片手で数えられる上に
それ全て何気ない雑談でとかじゃなくて相手の都合の用事があった時だけ

>>11
家族(無料通話)以外使ったことないんですが・・・

中島みゆきさんの「ひとり」を聞いてたら楽になったな…
このスレの人にお勧めな曲とかってありますか？

>>14
こんな時にもっと凹みそうな曲なんて聴けない

>>14
楽になるのとは違うかもしれないけど、
谷山浩子の「よその子」っての聴いてみて
ニコニコとかにもあるから

孤独な人にはもうたまらない歌だと思う

EMINEMって人のLose yourselfって曲は勇気付けられる
ラップだし、英語だから嫌がられるかもしれないけど、歌詞が凄く好き

>>17
その歌知ってるぜ
歌詞うろ覚えだけど、ララララレレレレホーホー！って感じだよね
最近孤独だー
可愛くて無害なら妖怪の一匹でも住み着いてほしいほど孤独だ

>>18
それ歌詞かよｗ

>>11
普通じゃないの？

>>11
無料通話なんか要らないから基本料下げてほしいよね


寂し過ぎるけど飼ってるオカメインコのにおい嗅いだら落ち着く。
俯せに寝転んでたら顔のすぐ前に来て眠り始めて、嬉しくて泣けてきた。
私もこんな風に可愛い小鳥に生まれたかったよ・・・orz

>>18それワシも知っとる！れれれのれ〜。ホホホホですか〜(=ﾟ,,∀,,ﾟ=）？
ってきょくな！

今日もやること無いからヒトカラ行ったら、隣のカップルに「ヒトカラっておもしろいのかなー」とか会話のネタにされた＼(^o^)／


そしてディアロンリーガールとヒトリノ夜歌ったら全私が泣いた

>>23読んで全私も泣いたｗｗｗ

中島みゆきの「旅人のうた」が好きだ。
始まりからして厳しい現実を乗り越えていける気がする。

どうしたら好かれる？いや好かれなくても仕方ないから、普通の状態になりたい
友達が一人もいないことを悟られないように、暗くなく、元気がなくはなく、寂しそうでない
普通の状態になりたい
常に不安に押しつぶされそうになる
精神科行っても薬飲んでも治らなかった
きっと根本の性格が関係しているんだ
だから治らない　もうずっと一人なのかと思うと死にたくなる
でも死ねないから苦しい
一人でいいから絶対の関係がほしい、自分も好きになりたい

>>26
せめて普通になりたい、って私も思う


どういう風にどの程度の付き合い方すればいいかマジでわかんない。
自信が無くて人に好かれようとすればする程に空回りしてる

>>25
私は｢ファイト｣が好き

最近マジで友達0になった
そんな不自由もしてないがすごい孤独だなと思う

童貞板から来ました(・∀・)
よろしくおねがいしまつ
筆おろししたい女神が童貞を募集するスレ その２
http://venus.bbspink.com/test/read.cgi/cherryboy/1242905088/

ここの女性を元気付けてあげたいなと思うのだけれどどうすればいいか分からない（´･ω･｀）

女友達の今度遊ぼうねっの今度なんて永遠にこないんだな、と悟った。
周りには言えないけど友達０になった…。

うわあああああああああすいません>>14なんですが
「一人で生まれて来たのだから」でした。一通り出た曲聞きました
月曜日に生きる気力が湧いたよ有難う

>>26
＞一人でいいから絶対の関係がほしい、自分も好きになりたい

本当にそうだね。私もそう思う。
愛されたいし、私も愛したい。
死ぬまでに死ぬほど愛し愛されたい…って思うけど無理なのかなぁ…
ガンバロ。。。

人混みの中にいるとハンパなく虚しくなるんですが、私だけですかね？
孤独感というのか何なのか・・・

【日台】 ＮＨＫ「偏向番組問題」で、台湾関係諸団体が抗議行動…16日全国各地で[05/14]
http://takeshima.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1242314251/

>>34
俺と一緒に居ればなんとも無いよ！

就職の面接に行ったとき、「友達は沢山いますか？」って聞かれて嘘ついた。
一人もいないなんて言ったら終わりだもんね。

コミュニケーションが取れる人かどうかで、友達の多さを聞いてみたらしいけどね。

うたた寝して一度起きたら眠れなくなった
夜中起きてて暇ですることがないとさびしい

>>26みたいな人とお友達になりたい。全然人と会話してなくてもう末期だけど

結婚出来なさそうだし友達いないし仕事辞めたいし…
なんかつまらない人生だ

一対一でいるときはまだしも、集団だと確実に浮く。
昨日も人が大勢いるところで孤独に苛まれてた。
私しかいないと私と会話してくれる人も、他に人がいるときは
わざわざ私なんて選ばない。
何を話したらいいか分からないし、気を使うのがしんどい。

>>31
自分から誘わないと相手も待っているよ

自分から誘ってばかりで相手から一度も声をかけてくれないってことは自分は特にいらないってことだよね

>>43
単に相手が受けみなだけの可能性もあるからなんとも。
誘って断られていないなら問題ないんじゃない？

>>43
受け身だけど誘ってますよﾉｼ
いつも誘われて遊んでると自分から言わなくても、って考えない？それに>>44さんも言う通りに嫌いなら断るし雰囲気でわかるものではないか

そう…か
あんまりこっちからだけ押してると、どうでもいい存在なのかなと思えてきて虚しくなったりしてたんだ
ちょっと安心したかもしれません

前はひとりじゃなかったから今すごく寂しい

寂しすぎて霊か妖怪が出てきてほしいとさえ思うように

>>48
俺がそばに居てあげるよ

>>46
誘って貰って嬉しいはずだよ
じゃないと理由を付けて逃げるからｗ

>>50
うーん、100発100中ではないんだけどね…
まあ考え込んで勘ぐりすぎてもよけい鬱になるだけなんだけど

すごく寂しいけど、
そんでもそれなりには生きてゆけちゃってる現実があるから、
今はこれでいいのかもしれないな・・。

レイ・ブラッドベリの霧笛という小説(短編)が好きだ。
短編なのに、これほどまで愛と孤独を的確に表現した作品はないと思う。

オススメです。

>>53
小説読む気が湧かないので漫画のオススメをよろ

ただし山田花子は絵柄があれなのでそれ以外で

>>51
もしかしたらその友達は「いつも誘われっぱなしだから嫌われたら怖いな。」と思っているかもしれないし人間関係はお互い様だと思うから「いつも自分から誘うから迷惑だと思って気にしていたよ。」とメールなどで聞いてみたらどうかな？

孤独だ
仕事が見つからず居場所がないのが原因の一つかも

仕事があっても職場で居場所ないのもキツイよ…
うちの職場みんな仲良いんだけど私だけぼっち。
原因はコミュ力ないブスだからなんだけど。
周りが楽しげに雑談したり皆で昼飯食いに行ったりしてるなかで
毎日淡々とただ仕事こなしてるだけ。
家に帰ってももちろん１人だし喋らない。
ぬこだけが私の味方。
寂しいよ

私も世の中で自分を必要としてくれてるのはぬこだけだ・・・

んなこたーない　お前が気がついてないだけだ

>>58
会社は仕事だけをしに行く場所だしここのみんなも味方だぜ

(つω；`)そうだよね、会社は仕事する場所だよね
有難う

>>62
でも、人間関係を構築する場所でもあると思うんだ。人間は機械じゃないからね。話しやすい人とだと仕事もやりやすいだろ？

私も仕事切られてからずっと見つからなくて・・・どこにも居場所がない。
友達いないから、仕事してても休日は一人が多かったけど、
今なんて仕事もしてないから、オール一人。
近所のグランドでゲートボールしてるお年寄りが眩しく見える(´Д⊂ヽ

孤独過ぎて頭おかしくなりそう・・私も唯一、ぬこがそばに居てくれる事だけが救い。

>>64
大丈夫だよ、今まで頑張ったんだから今は休息タイムなんだよ(^ω^)

最近人と話してないせいで声量落ちた…
蚊のような声が更に小さくorz

仕事をやめてもうすぐ二ヵ月
派遣切りみたいなもんだったけど、最後の半年は毎日辛かった
仲間外れにされて孤立してた
無職期間が長引くと自分がだめになりそうだけど、ゆっくりしたい
でもお金がなぁ…

今でも前の職場の事を思い出すと惨めで悲しかった事を思い出して泣けてきて、職場付近は避けてる

私って本当嫌われやすい
なのにせっかくよくしてくれる友達とか先輩とかを突然切りたくなって連絡を断ってしまう
なのに自分からはもう謝ったり連絡とったりできない
死ねばいいのに

>>64
まるで私…。
今日も店員としか話さなかった。
毎日が長く感じてしょうがない。

ここにいるみんなと友達になれたら理解し合えるかな

私は一日があっというまだよ
何も残らない
虚しい

無職

>>69
何してると時間があっという間に過ぎるの？
私は毎日が48時間あるように感じる。
暇なのに眠れないし。

一人ぼっちが恐いから半端に成長できたらどれっだけ良かっただろう。

>>70
私はすぐ寝るからかなぁ

起きる、朝飯、(※漫画よむかテレビが２ちゃん、目が疲れる、寝るかボーっとする、)昼飯、※、犬のさんぽ、夕飯、※、寝る

仕事を探さなきゃ、家賃払えなくなるのに、気力がわかない
誰にも相談なんて出来ないしね…
限界がきたわ
サラ金も貸してくれないw

>>71あなたはマーシーですか？

>>73
私もお金底ついて、わずかな貯金崩してる・・
そんな求人でも応募者殺到してなかなか採用してもらえない。

こんな時、友達とか恋人とかいたらまだ救われたのに・・・

ちょっと馬鹿っぽいこと書くよゴメン

へこみそうになると、「私はロボだ。苦しみも悲しみもなにもないのだ」
という脳内キャラ付けを行った上で行動することがあった
寂しくなると、「私はロボなので他人は必要ありませんパピポ」と心の中で強引に小芝居
しかしそういう、自分の孤独を面白おかしく茶化す行為にはかなり無理があったみたいだ
ついさっき、「誤魔化しがきかないくらい寂しい」って思ってる自分に気づいてしまった
…もうパピポでは解決できないな

毬藻を育てなさい

孤独や失業への不安で気が狂いそうになったけど、ドラストで見つけた薬飲んだら少し治まった。
イライラや緊張感が取れない人の為のって薬。
エスカレートしそうで怖い。

信頼している趣味友達のひとりに内省による弱音はいたら、
そういう人は好きじゃないって言われた

嫌われないように気をつけてたのに、私の考えが
いつも暗いのがダメなんだって

それから、空気扱いになった
所属してたグループで、いてもいなくてもいい人になった

他の子がいないとその子を探したり呼んだりするけど、
私のいないとこでは知らないお出かけたくさんしてる

暗いことさえ言わなければよかったのに
生きてればどこまでも人間関係があるなんて嫌
逃げたい、人間こわい
でも、孤独のほうがこわい

>>79
私もどうしても心が折れてしまうような出来事があったから、
打ち解け合えてると思っていた子に立ち直れない程の弱音を吐いたら
すっごい距離を置かれたｗ
この女、ふざけやがって・・・と思いつつも
私が先に裏切ったんだよね。
ひどく寂しい。
一人にしないで欲しい。

>>79
>>80
こういう話を聞くと、誰にでも心を開けなくなっちゃうよね・・。
友達なら弱い部分も受け止めて親身になってあげるのに・・。

面倒とか、自分もネガになるとか、そういう考えなのかな？・・
私は自分に心開いてくれる人がいるだけでも嬉しいのに。。

２５なのに友達０だぜ
対人スキル低すぎワラ・・・テル場合じゃねえ
母が対人スキル高すぎてみじめだ
私が教えた店で、どんどん友達作っちゃうんだ・・・
で、いつも「喪山さんの娘」ポジション
しにたい

>>76
全然おかしくないよ。孤独に慣れてこそ大人みたいな事を江原が黒い本で書いてた。私も孤独じゃないふりをするけどやっぱりさみしくてここに書き込みます

（´；ω；｀）

なんか、私もだわ

みんなから頼られる姉御肌で、てきぱきなんでもやるし、一人の行動も好きだしむしろ一人が好き、みたいになってるけど

頼りたいし依存したいよ
寂しいよ…

>>85
同感。
なんかイメージ定着しすぎて、世話焼かれるやつしか回りにいない。
誰か私の世話を焼いてくれ

キャラ作らないと辛いからこういう場所では解放したい

自己依存だわ

孤独人間専門居酒屋【旦・馴れ合い・旦】
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/homealone/1242946982/l50

このスレでメル友でも募集してこいｗ

自分も立ち直れないくらい弱音吐きたいけど、
大学時代の友人が
大学時代は「こんな学校きたくなかった。お金貯めて学校かえたい」と
グループメンバー皆にメールを送り、
今は「仕事がきつい。自分ばかり責められる」
とmixi愚痴日記…
いい加減面倒で誰もメールを返事しなかった。
あれを思い出すと弱音吐きにくい…
多分要はバランスだよね。社会人になったら友達できなくなったのは思考が暗いからかな…

ワクテカな話に出会え夢中で読んでたら、何とも言えない孤独感に苛まれた
現代恋愛小説で普通のOL、会社も順調、疎遠気味の彼氏以外で悩みなし
いい女の先輩に可愛がられ、タイプの男が出現するけど女の影も見えるからヤキモキ
最後はハッピーエンドでラブラブのイチャイチャもう読めそうにない
展開描写上手く、自分のツボを押さえた小説なのに辛い
読むのが好きな自分がこんな気分になるなんて凹む

ここのスレの喪女さんとこに酒と肴をもって無理矢理押しかけて酒呑んでくだ巻かせたい

ＮＨＫ、５歌手の出演見合わせ　暴力団とゴルフ報道

ＮＨＫが、「暴力団組長らと共にゴルフコンペに参加した」と週刊新潮に報じられた細川たかしさん、小林旭さんら５人の歌手について、
番組への出演を見合わせる方針を決めたことが７日、わかった。見合わせの期限は決まっていないが、年末に迫った紅白歌合戦への出場は事実上、
難しくなったとみられる。
コンペに参加した他の歌手は松原のぶえさん、角川博さん、中条きよしさん。細川さんが出演予定だった１１月２３日放送分の「ＮＨＫのど自慢」、
細川さん、小林さん、角川さんが出演予定だった１２月１３日放送分の「ＢＳ日本のうた」は、代役を立てて収録する。
５人が出演する番組は、再放送や既に収録済みの場合も放送をとりやめる。
コンペは９月中旬、静岡県内で暴力団組長の誕生日を祝う会として開かれた。その後のパーティーには中条さんを除く４人が参加し、
それぞれ歌を披露したという。
週刊誌の報道を受け、ＮＨＫが各歌手の所属事務所やレコード会社に確認したところ、いずれもコンペやパーティーに参加したことを認めた。
ＮＨＫと歌手側とで協議した結果、５人の出演見合わせを６日に決めた。見合わせの期限は短くても数カ月間とみられる。
５人は、細川さんの３２回を筆頭に、いずれも紅白歌合戦の出場経験がある。
このうち、小林さん側は「金銭の授受などはないが、週刊誌に書かれた以上、公人として責任はあると考え、１０月の出演予定を辞退した」、
松原さん側も「事務所の判断で出演を自粛する」という。

ttp://www.asahi.com/national/update/1008/TKY200810070378.html

今朝、壁に立てかけてたステッパーが倒れてきて足の指が下敷きになった
悶絶して涙でるくらい痛かったけど、仕事いかなきゃいけないからそのまま出勤して
１日びっこひいて過ごし帰ってきて部屋で一人、腫れた指見てるうちに無性に悲しくなった

友達は何人かいるんだ
でも、みんな自分の生活があって彼氏がいたり家族がいたり

たわいない自分の今日の出来事を気軽に報告できる身近な存在がいないって、こんなにも寂しいことなんだなって思い知った
みんなそれぞれ自分の人生作って、大切な存在を見つけていってるのに
何も変われず立ち止まってるだけの自分が情けない

10年友達がいないよ…
25になるのに

大丈夫。

ココで私に会いに来なさい。

どういうのが友達だと思うかだね。
孤独に弱い人は結婚とかは出来ないよね。究極的に孤独だし

唯一の友達(と私は思っていた)に縁切られてから寂しいの何の…
趣味にでも没頭して忘れたいけどふとした時に寂しさが込み上げてダメだ…

親も兄弟姉妹も無く、親戚もいない。

孤独と言うより電波塔になるよ普通。

今日は会社が終わったら直帰(笑)して、ご飯を食べてから少し寝てからお風呂に入るつもりが気付いたら２時に…。
親兄弟や親族も皆無、日常を話す人すら居ない
>>94、>>95さんに何も力になれないと情けなくなりました。さみしさはよくわかるだけに…

情けなくあるもんか！
そんなんなか！

おつかれさん

>>101もお疲れさま(^o^)

ありがとさん

(^o^)にゅはは

そーなんだよな
日常のなんでもない事をだらだら話す相手が欲しい
一緒に買い物とかご飯とかは望まないから、ちょっと公園で会って缶コーヒー一本分でいいから付き合ってくれる人いないかな

>>104
おっさんでよければここに居るよ(ﾟ∀ﾟ)ノ

私は気軽にご飯食べに行ったり、お茶したり、買い物したり・・そういう近所の友達が欲しい。
もう若くないから、この年で独身の人はあまりいないんだけど。

あぁ寂しい

>>100
>>95だけどありがとう！
この喪女板にはいつも助けられてるよ・・・

このスレの人たちはペットを飼ってみたら？
それが無理ならぬいぐるみ。
ふわふわしてるものに触ると癒されるよ。

ふわふわしてるものはちょっと…という人は植物がお勧め。
上記のものは全て心理療法として確立されてて、
孤独を癒してくれるよ。優しく話しかけてあげてね。

なぜ孤独な人＝ペットを飼っていない　になる？
すでに犬2匹いるし、まくらもとにぬいぐるみが２ついますがな〜

（´；ω；｀）

>>109
そんなのどうでも良いから
それより彼氏作る方法を教えてくれよ

>>112
俺が彼氏に立候補します。
メールからどうでしょうか？

>>108
どう致しまして！
私も喪女板の人達にはお世話になってるよ。女子校みたい…楽しいし癒やされる。

どこにいても何してても、自分が「ここにいる」っていう実感？感覚？がない。
歩いてても浮き足立ってるというか常に足元がふわふわしてる感じで気持ち悪い…ただの貧血って言われたけどなんか違う気がする…
自分じゃないみたいで変な感じ。寂しい。
邪念を全て捨てて無になりたい。

>>115
精神乖離ですかね。
何か強いストレス感じていませんか？
離人症とまでは症状進んでないようですが、
一応紹介しておきます。

離人症/離人症性障害/離人・現実感喪失症候群Part11
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1234230037/

>>116
わざわざありがとう
自分も、もしかしたら離人症なんじゃないかと思ったこともあったけど、まさか自分が・・・って考えてた。
症状とか見てみたら最近の自分に当てはまるから怖い。
爆発しそうな程のストレスは多分ないけど、気付いてないだけでストレス溜め込んでるのかなぁ・・・

ただ、「現実から逃避しようとする自分と現実に立ち向かおうとする自分との葛藤」で脳が割れて離人症を引き起こす(？)っていう解説はすごく分かるなぁと思った。
今まさにその状態だ。

小学校高学年の頃から、自分がこの世界、この時代の人間ではないような気がすることがあった。
なんと言うか、世界の全てから自分一人が切り離されてしまったような感覚。
いつか何かが迎えに来てくれると信じてた。
中学に入って邪気眼、中二病という言葉、そして迎えなんて絶対に来ないという事を知った。
友達はいないけど母親はいい人だし弟は可愛い。第一志望大学に入れたし勉強は楽しい。
でも誰と話してても何をしてても、切り離されてる感覚は消えない。
家族と冗談を言って笑い合いながら、寂しくて涙が出そうになる。
何これ、病気？

今日、あまりに不安になりすぎて手相占いに行って来た。
２〜３年後に結婚って言われて安心した。
たとえうそでも希望を持てた。たまにはいいね。

ただいま。日曜だから、患者私だけだた

俺の愛じゃだめ？淋しいよ・・・

[email protected]

>>121
あなた、この前もいなかった？

>>122

いないです。淋しい・・・

20代は何となく孤独もやり過ごしてきたんだけど
30過ぎてこの先もこんな孤独な生活続くと考えたら
涙止まらなくなった。

みんなどこで彼氏とか結婚相手見つけるんだろねー?
もう、知り合い作ることさえ諦めかけてる。

高齢喪女のチラ裏スマソ。

>>123
くそして、寝なさい！一人でよ！

こういうとこで晒した男が幸せになろうとしてるのって
普通に考えてむかつくわ

>>85
激しく同感。

いつもどこでも頼られキャラ。正直何をしても色々わかってしまうのでしんどい。

頼ろうと思って仲良くなった相手に逆に頼られてしまい、挙げ句の果てには君の悩みは深すぎて対処しきれないよ、ごめんとか言われる。

男性は弱くい女の子が好きなんだろうな。だから私なんか駄目なんだろうな。可愛いとか可愛くないとかそういう問題じゃない気がしてきた。

>>124
結婚相談所とかは？

結婚相談所とか出会い系とかメル友とかで出会った人と結婚した場合、
家族友人職場の人になんて説明したらいいか思いつかない。
自然な出会いでお互いを理解しあえなかった事が悲しいから自分には無理そう。
そして今日も孤独。
もうこの街から消えたい。

最近物凄い焦燥感がしてならん
辛い時は直ぐに寝てるから寝過ぎて寝れなくなった時は苛々が止まらない…
集中力落ちるし食べる気も起きない
前レスにあったように常に頭がふわふわして気持ち悪い

世間の人は週末なんか出かけてる人が多いし、まず一人でいる人は少ないと思う。
それに、何かと予定が入ってたり、用事があったりする。

私、本当何も予定がないし用事もない・・・・
人とも会わないし会話もしないから、早くボケそうで怖い。

>>128
お金だけ吸い取られそうだよね。

>>129
でも、昔ネットで検索した結婚相談所で、結婚出来たら、
そこで働かせてくれるって所があったなぁ・・・。
本当かどうかわからないけど・・・。

>>66
遅だけど・・
よう！私！

私も必ずバイト先で嫌われる。
なんか憑いてんのかと思うくらいｗ
でもお金のためって割り切ってる。
ふとしたとき泣くけど。

今、職も見つけるの大変だと思うけど、きっと次はいい人いっぱいいるとこだよ！

　＿＿＿
/　||￣￣||　∧＿∧
|.....||＿＿|| （ 　　　 ）　　どうしてこうなった・・・
|￣￣＼三⊂/￣￣￣/
|　　　　|　( ./　　　　 /
　＿＿＿
/　||￣￣||　∧＿∧
|.....||＿＿|| （ ＾ω＾ ）　　どうしてこうなった!?
|￣￣＼三⊂/￣￣￣/
|　　　　|　( ./　　　　 /

　＿＿＿ ♪　∧__,∧.∩
/　||￣￣||　ｒ（ ＾ω＾ ）ﾉ　　どうしてこうなった！
|.....||＿＿|| └‐、　　　ﾚ´｀ヽ　　　どうしてこうなった！
|￣￣＼三　 /￣￣￣/ノ´｀　♪
|　　　　|　( ./　　　　 /

　＿＿＿ 　　　　　　　♪　　∩∧__,∧
/　||￣￣||　　　　　　　　　_ ヽ（ ＾ω＾ ）7　　どうしてこうなった！
|.....||＿＿|| 　　　　　　　　/｀ヽJ　　　,‐┘　　　どうしてこうなった！　
|￣￣＼三　 /￣￣￣/ 　´｀ヽ､_　 ノ　　　　
|　　　　|　( ./　　　　 / 　　　　　｀) ）　♪

大丈夫か？
お前ら

ここに来ると自分だけじゃない気がして孤独感が少しなくなる。会ったこともないのに親近感でちょっとだけ嬉しくなってしまう。今日もひとり仕事終わって部屋でテレビみて乾杯だぁ

自分は誰からも必要とされてないと思うと眠れない
なんか穴がぽっかり空いた感じ
無性に寂しくてたまらなくなる
誰かを好きになりたいし好かれたいけど、
そんなん出来てたら今まで苦労しないよね

ホットミルク飲んで寝よう

私にはこのスレの人たちが好きだし、必要だと思ってるよ。
…これじゃ物足りない？

>>139
ありがとう(´；ω；｀)

手相行ったひといるんだね
ちょうど見てもらいにいこうかと思ってたところだ

本当の悩みについては何も言いたくないし聞きたくないんだけど
恋人できますか？とかなんとか言ってはしゃいでこようかな
ほんとは恋人なんて２の次３の次なんだけどな…普通の女のような感じを味わいたい

手相か…
左手の中心に縦の真っすぐな線が走ってる人の人生は戦いばかりの大変な人生なんだって
私、モロにある

ずっと孤独だし人肌恋しいよ

ちょっとスレ違いだけど叩かれるかもしれないけど他に書く場所がないので
書かせて下さい。
最近、新しいクラスになってからホントに自分は前のクラスの環境に甘えてたんだなー
って思った。前のクラスでは口べたな私でも引き立ててくれる人が居たから、
自然とクラスでは孤立しなかった。けど、今はちがう。
前は派手なグループだったけど今となっては超地味グループ。
口べたな部分や、ほかの悪い部分が目立ってしまいもう最悪。
それにみんな上辺で口ではみんなナカーマ！みたいにきれい事言ってるけど、
そう言う奴に限って、周りに気を使えない、すぐ裏切る。ようは口ばっか。
ほんとにそう言う奴が居ると正直居づらい。ハァ？って感じ。
あーほんとにクラス替えしたい。今となってはそのおかげで自分のクラスよりも
他のクラスの人達の方が仲良くなっちゃったし。

スレチすみません。

スレ違いだとわかってるなら書くなよ
そういうスレもあるだろ

スレチと思うならチラ裏に書け

>>143
スレ違いといっても結構許される場合多いけど
これはスレ違にも程がある

スレチすぎﾜﾛﾀｗｗｗ
チラ裏に書け

>>143
あほか
ここに描いてろ
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1235310310/

>>143
スレ違いすぎｗ
なんか幼いなｗまぁ中高生なんだろうけど

お前らって、獲物ができると生き生きするな

当たり前だろ彼氏一度もできたことなくておまけに顔もブス。
イライラもするわ

私も母も同じ時期に職を失って、久々に家で毎日一緒に過ごしてる

小さい頃から弟ばっかり可愛がってきて、要領悪くてブスな私には厳しかった母なんだが、数年前に弟の精神科通いが発覚して大ショック受けてた
それから老化もあるけどすごき弱気になっちゃって、私は真喪だし人間関係最悪な職場で不景気で一番に首きられて惨めでイライラしてつい母にきつくあたっちゃって、明らかに気を使われたりして、もっとやさしくしたいのに気分にすごくムラがある自分が嫌だ
わかりにくくてごめん

いい年なのに結婚もしないし、親の事気にしてるし、精神的に成長してなくて、毎日惨めでつらい
なんの楽しみも興味もなくて、涙も出ない

ひっそり死にたいくらい孤独だよ、悲しい

もっとお母さんに愛されて育ちたかったなぁ
喪女はお母さん好きな人が多くて羨ましい
リア充は恋人や友達がいて羨ましい

>>152
僕でよかったら友達から始めたい

誰かによっかかりたい、話してたいときがある。
一人だけ休学したから周りは後輩だらけで絶賛一人ぼっち。
今まではしょっちゅう私に頼ってきた友人は彼氏ができた途端、見事なまでに連絡来してこなくなった。
だから男女交際なんて都市伝説だ、と割り切ることに決めた。セツナス

>>153
ありがとうねー

加藤ミリヤの20CRYって曲おすすめ
このスレの為の曲かも

最近会社変わったんだけど前の会社は電話とる以外1日誰ともしゃべらかったから
今の会社でお昼んときとか仕事中とかの会話に困る

さみしがりやだけど基本一人行動でし…

親だって親である前に人間だから、好き嫌いがあるのは仕方無い。
でもいつかはちょっとはって言う期待を捨てられない自分が寂しい。

自分が人と関わってない間に、昔の知り合いが結婚してたり子供いたり随分変わってて・・
歳は取ってるくせに何も変わりなくて、一人孤独で取り残された気分で情けなくなった・・
ずっとこのまま自分だけ変わらないのかと思うと怖い。
友達も恋人も家族も・・・人との繋がりが無さ過ぎるのも変だよね、やっぱ・・。

夜、車壊れて動かなくなった時、誰も助けが呼べなかった。
入院した時誰も見舞いに来てくれる人がいなかった。
死にたくなったよ。

孤独に悩まされるけど、孤独であることがアイデンティティ
孤独でなくなる＝アイデンティティの崩壊となるんじゃないかって怖くなる
考えすぎだなー

>>159
気持ちがとてもわかるのと同時に、私も車持ちなので困るなと思った

最近顔の筋肉がおかしい
あとたぶん普通に会話してるであろう人達の声がすごく大きく感じる

ずっと頭痛が続いてちょっとした人の言動にイライラする

なんとなく透明人間になりたい(´▽｀）

一人飯とか一人旅とかよくするから、一人が好きな人間だと思われてるし自分でもそのように振る舞ってる。
でも本当は女の子同士でキャピキャピしたり彼氏とイチャついたりしながらご飯食べたりしたい。
でも外見的にも内面的にも無理。
本当に毎日が苦痛。

>>159
私がそばに居れたらな…、おやすみ

>>152楽しくしてあげるよ
pend_507@
yahoo.co.jp

はぁ･･･気持ち悪い・・・
本気で気持ち悪い。
どういう脳構造でそんな気持ち悪い行動が取れるんだろう。
気持ち悪すぎる。
アンカーつけるのも気持ち悪いぐらい気持ち悪い

ωωωωω美鼻ランキングωωωωωω


鼻綱　竹内結子　鼻穴丸見え
　　　　　　　　 ＆横アングル醜い系

　大関　後藤真希　馬系極太鼻
　関脇　佐藤エリコ　低豚系
　小結　長谷川京子　ゴリラ系
前頭
１ aiko　　 アップノーズ系
　　２　篠原涼子　トップより横開き系
　　３　伊藤美咲　蓄膿系
　　４　宮崎あおい　ブルドッグ系
　　５　山口紗弥加　アップノーズ系
　　６　松下奈緒　大木系
　　７　池脇千鶴　つぶれ軽
　　８　松嶋ナナコ　アップノーズ系
　　９　奥菜恵　　エロ鼻・穴デカ系
　１０　倖田来未　下品系
　１１　内田恭子　小鼻若花田系
　１２　ともさかりえ　アップノーズ系
　１３　福原愛　　アップノーズ系
　１４　高橋尚子　潰れペチャ系
　１５　辺見えみり　ゴリラ系
　１６　チェジウ　アップノーズ系
　１７　小池栄子　穴横広がりビッグ系
　１８　木村佳乃　アップノーズ獅子舞系　
　１９　西川史子　アップノーズ穴洞窟系
　２０　国生さゆり　小鼻ラインくっきり系


ωωωωωωωωωωωωωωωωωωωω

うむ。

孤独でつらい
人肌恋しい
昼間は平気だけど、夜になると将来が不安で仕方なくなって眠れない
誰かに添い寝してほしい
自分が美少女だったら間違いなく誰にでも脚を開くピッチになってたと思う
一緒にいてもらうためにやって、そのうち飽きられたらまた新しい男の人を見つけてやって…みたいな
まあ美少女だったら今みたいに孤独に悩まさてないと思うけど
寝るときはフワフワで暖かい着ぐるみに抱きしめられてる妄想をしないと不安で目を閉じられない

ピッチじゃなくてビッチだった
予測変換め…

所詮人間さ
愛がなきゃ滅びちまう

金村義明と堂島ロール　卑しい糞朝鮮人ネットワーク
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/dqnplus/1238928437/

>>76メトロノームのコンピューターって曲みたいだね

今日は休みで何も予定が無いから一人で三時間ほど散歩してきた
暗くなるにつれ孤独が染みたよ
恋人欲しいなぁ

親しい友達なんか誰も居ない。毎日寂しい。
学校に居る時は感情をなるべく出さないように普通の人を演じてるけど帰りの電車の中で泣きそうになる。

>>172
休みの日に一緒に散歩してくれる相方がほしい

喪さんぽ

>>168
都内に住んでる？

親しい友達が居ないどころかむしろ友達が居ません＼(^o^)／

学生だから家以外じゃ一言も喋らないのがデフォルトだ

＼(^o^)／

>>159
私も孤独だよ。気付いたらいつも寂しいって思ってるよ。
結婚適齢期ってやつで、周りは結婚・出産ラッシュ。
今週も一人、赤ちゃん誕生の報告がきたよ。
仕事がうまくいってない上に、個人的にもたくさん問題を抱えてる。
家にいても小さなことが癇に障って、家族と喧嘩することもしばしば。
こんなに孤独なのに人に優しくなれない自分が本当に悲しい。
たくさん食べても心の隙間なんて埋まったりしない。
眠れないから何時間も車を走らせて、ぐったりして帰って来て、
それでようやく眠れる。
生きてる意味なんて無いな、多分。
疲れたよ。

>>177に加えて、一人暮らし・親からの連絡なし、これ最強。
最近しゃべったのはコンビニの店員の「温めますか？」に大して「は、はい」って答えたくらいだ・・・

実家住まいの無職ｱﾗｻ−。
友達は結婚してｹｺｰﾝ。２人目が出来たとか。他の友達もみんな仕事をしている。
私は明らかに情けない状況。
打開したいのに仕事みつからない→お金がない→家からでれない。身動きが取れない。
ただ、もうなんか諦めの境地に入ってきた。

>>179同じく。
自分の場合周りの同級生どころか妹も結婚した。
妹に先越されるってすごい鬱だよ。
なのに私は好きな人さえいず
家族とも微妙に仲悪く些細な事で言い合い。
職場に同性でしゃべる子は１人いるけど、金銭感覚も笑いのツボも好きな観光地とかも全く私と違う。
これって一緒にいてもすっごいツライよｗ
その子とは一つも気が合わず。よって友達とは呼べない…。

ただ仕事して帰ってきて部屋で１人で趣味や仕事をやって１人で飯食って１人で寝る。
妹や普通の女の子達は愛するパートナーと寝たり食べたり出かけたりしてるんだよね
…自分虚しすぎる。

私にとって
食べること＝１人。無言。
リア充の妹は１人でごはんを食べるなんてありえないし経験ないそう。
必ず旦那か仲間か親友と食べてるんだって。
一度でいいから愛する人や気の合う友達と
「おいしい」「うん。おいしいね」
と話しながら食べたいな…
普通のごはんもおいしく感じるのかな
連投スマソ

自分がいっぱいいる(´Д⊂ヽ
私の周りや行動範囲に、30代で独身の女の人なんて全くいない。
どこであなた達、同士と出会うんだろう？・・・

天気の良い日曜日もこうしてぼっちでいたりするよ。
日曜日はスーパー行ってもどこに行ってもカップルや家族連れで虚しくなって出歩けない。
この年になると、カップルなどどうでもよく、家族連れを見ると凹む事に気付いた。

いい子いい子されたいお（´･ω･｀）

>>184
ここにいるよ…！

気軽にご飯食べにいけるような友達欲しいorz

会社では残念なひと、いらない人扱いで孤立
休日も一人だけど平日よりはまし
なんかもう心がおれそう・・・orz

日曜日の天気の良い夕方…ちょっと風が吹いて気持ち良い…でも１人…誰かって思っても誰も居ない。誰か私を必要としてくれる人って居るのカナ…鳴らない携帯をずっと見て…孤独が増す。１日のうちに私を思い出す人って居るのカナ…
寂しくて誰かに電話やメールしたいケド誰も居ない…

ぽまえら、嘘や作り話はよして・・・・
友達がいなかったり、職場の誰ともしゃべらないなんて
いるわけないじゃん。

わたしだけだよ。そんなのは・・・

そんな人、今まで一人も会ったことないもん・・・・・・

携帯は本気で何の為に持ってるのかわからないわ…

>>189
私も職場の人との会話なんてほぼ仕事関連だけで、
職場の皆が別の話題(飲み会、友達彼氏関係、その他)で盛り上がってる時とかはボッチだよ。
勿論休みも予定無し。
「休みどこか行ったでしょ？え、行ってないの？だって友達は？彼氏は？」
って聞かれても困るっつーのｗｗ

もう誰からも必要とされてないみたいｗ

>>189
ここに居るぜ

そりゃ、一応は「顔見知り」の人だから、場合によっては挨拶だけしたり三分未満の世間話はあったりするけど
基本的には誰だろうと廊下ですれ違ってもスルーな感じだから友達とは言わないｗ


何かもう、自分がこの世界の人間じゃないような気がしてくるｗ

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>>189
Ｊ('A`)し（ｺｺﾆｲﾙﾖ・・・・）

　｡・｡∧_∧｡・｡
｡ﾟ 　( ﾟ´Д｀)　 ﾟ｡
　　o( U U
　　　'ｰ'ｰ'

ギロロ伍長…

>>184
私も土日祝日はどこも出かけれない。カップルや幸せそうな家族だらけなんだろうな
休みは平日に取ってて、買い物は平日にしてる。

なんか寂しくて心身共に疲れてるのか、最近すごく甘いものが恋しい。
だからといってケーキバイキング行くほど元気(エネルギー)は無い。
さっきスーパーでケーキや甘い菓子いっぱい買ってきちゃったorz
たまには無駄遣いもいいよね
ストレスと寂しさで死にそうだもん
こんな生活リア充は笑うんだろうな
はぁ…１人で食べます……寂しい(つ_;)

>>188わかる。寂しくて誰かにメールや電話したいけど
相手がいないんだよねｗ
>>190自分はネットやるための道具でしかない。＞携帯

Mixiとかでメル友募集コミュ覗いてみれば

カップルが手をつないでるの見ると死にたくなる

ラエリアンの集会に行こうよ。
自由恋愛だし、手ぐらい繋げるし、ハグもＯＫだよ。
全国で無料で開催しているよ。

http://rael2.org/event/list.cgi?form=

>>190
何言ってんの！？
携帯電話って目覚まし時計の隠語でしょ？
自分好みの好きなアラーム音で起こしてくれるスグレモノ！

>>196
ん、誤爆？
可愛いよね･･･

男女の人口比率は同じくらいなんだからそんなに余るわけがない
お前らが身分相応な男と付き合えば解決だろ

>>204は喪男・孤男

喪男と付き合えよ

喪男も喪女もヒキってるから出会わない

オマイら、>>195みたいに涙が飛び出すの？

喪男だって理想高いし二次元好きなら喪女なんて屁だし
必然

>>207
合コン行っても、声かけられない。
喪男は美人に声かけてるし。

1ﾏｿくれれば、おまいらを一晩中可愛がってあげるよ

お金なんて要らないよ。本気で好きになるからこっちおいで。

>>212
やさしくしてね・・・（///）

>>211-213
あーーーーーーー!!!

チャーハン作るよ!!
~∧,,∧
(;`･ω･)　　｡･ﾟ･⌒)
/　　 о―ヽニニフ))
しー-Ｊ

今日も独りで食べるよ…
　 ∧,,∧
　(≡≡　)･ﾟ｡
　(≡≡ つﾆﾌ
￣ ととノ￣￣￣


　 ∧,,∧　ｺﾞｼｺﾞｼ
　(≡≡ ∩ﾞ｡
　(≡≡ ノﾆﾌ
￣ ととノ￣￣￣


な、泣いてないよ！
　 ∧,,∧
　(;´･ω)｡
　(≡≡ つﾆﾌ
￣ ととノ￣￣￣

自分で上手く作れたご飯を独りで食べる時、辛いね。
手作り料理を食べ終わった虚しさったら。。。

>>214
ｱｯｰ！

聞いてほしい話や悩みは喪女板に書き込むばかり…

孤女オフするか？

休めずあえなく欠席。。

>>215
悲しい

仕事でも、孤独
プライベートも孤独
私って何のために生きてるんだろう

友達いないから、結婚式とか行った事ないや。
結婚式の話題になると、サ〜っと席を外す(´Д⊂ヽ

孤独で死にそうだ・・・
どうしてこんなになっちゃったんだろう
母のコミュ力がハンパねぇからコンプレックスだ・・・
「喪子もできるよ！勇気出して！」っていわれてもなあ

夜中孤独すぎてどうしようもなかった
その上仲良さげに喋ってる女の子逹のネトラジ的なものを聴いてしまったから苦しい
友達欲しいけど深い関係になるの怖いから結局相手も自分も傷付けてしまう
仲間ってものにすごい憧れる

終始孤独 友達１人もいない できたらできたでめちゃ疲れるから誰とも関われない

うむ。

Ｊ('A`)しsamisii

>>228
そんな顔するなよ。私も 寂しいよ。Ｊ('A`)し人('A`) ﾅｶｰﾏ!!

私は孤独を厭わない

>>230
強いな。
私は孤独に殺されそうだ

高校くらいまでは孤独が嫌だった。
でも人と話すのが苦手で友達できなかった。
自分のことが嫌になって首を切り裂いたりしてた。

今は孤独でも平気になった。
社会人になっても話すのは苦手なまま。

多分一生孤独だろうけど
そういう生き方があってもいいかなと思う。

あ、私じゃなくてもいいんだ…、って思ったときが孤独で堪らない
多くの人は「この人じゃなきゃダメ！」って思い合える相手がいるのに

こちらが好意を持ったとしても、その人には別の大事な人がいるんだろうな、ってすぐに一歩引いてしまう
断られるのが怖い

友情だろうと恋愛だろうとそれ以前に、人の輪に私は入れていないんだ、っていう
結局は誰の特別でもないのが哀しい

>>233

分かる
そう思って引いて話してるとだんだん話しかけて貰えなくなってくる
でもそれもいいかなと思い出した。
寂しいけど、寂しさもそのうち慣れるかなって。

寂しさを感じてる内はまだいいよ

>>233-234
よう私


小学校高学年くらいから孤独だったけど、寂しさを感じるようになったのは高校の終わりくらいからだったなー。
きっかけらしいきっかけは無いし、それまでは誰とも関わらないことなんて、苦痛でも何ともなかったのに

周りが見えるようになったんじゃん。
良いか悪いかは別にして。

自分も孤独です。高校では一人でお弁当食べてるしクラスではぼっちだし
工業高校なので女子が少なく仲良くできると思っていたけど完全に省かれてる
状態です。

うん。
耐えてるね。
偉い。
偉いきに、もうちびっと頑張ってな。

今日もひとり明日もひとり明後日もひとり
何でみんなそんなに楽しそうなの？
いつになったら抜け出せるの

どうしたん？
苦しいんか？
でもな、一歩外に出てみてな。
お店の人と会話でも良いからの。
とにかく、外で会話してな。
孤独が変わらないとしもな。
そんなしか言えんけどな。

誰とも話さなくても孤独
景色を見てても孤独
誰かと話してても孤独
笑ってても寂しい

まあ実際、話して笑ってなんて滅多に無いんだけどさ。家族以外。

寂しさを紛らわす為に誰かと付き合った事があったけど、でも自分で紛らわさなきゃいけないってわかってるのに辛い

>>243
それ、もうメンヘラだね

モデルの純恋が死去した本当の理由？怪情報に騒然！
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/news/1244905071/

>>243
ネ喪乙

姉がありえない程リア充で姉が嬉しそうに学校の事を話すときが辛いです。
社交的で明るい性格でこの前「ぶっちゃけ友達いない奴って負け組だよね」
と言われました。凄くむかつきました。
何で姉妹でこんなに違うんだろうと思いました。

私も妹がリア充で最近になってものすごく孤独を感じる
妹は派手好きで割と美人だから友達多いし趣味も充実してる。私に比べたら多趣味だから話のネタも多い。


家族と居ても煩わしく感じて暴言吐く時もあれば後からその事を後悔して罪悪感に苛まされるかのどちらかだ。

周りがリア充過ぎてかなり嫉妬深くなってる自分がいる。
クラブに行った話や飲み会に行った話、買い物に行った話なんか聞くと
なにそれ孤独な私への当て付け？私が遊ぶ人いないの知っててわざと見下して言ってんの？
と捉えてしまう。周りが憎らしい。遊びに行ったり飲み会したりなんて普通の事なのにね。

人が信じられなくて辛い
どんないい人でも、本当は自分を見下しているんじゃないかと疑ってしまう
結果孤独になってる
凄く辛い
人に迷惑かけずに死にたい
というか消えたい存在を消したい

小学生の頃はアニメや漫画のような高校生活を夢見ていましたが実際高校に行っても
も何も変わりませんでした。
高校早く卒業したいです。
もしくは定時か通信に行きたいです。
自分も同じく人間不信で、家族まで信じられません。

>>249
なんか、よくわかる。

私はそれに加え、なんで誘ってくれないんだ、と思ってしまう。
「来ればいいじゃん」とか「今度誘ってあげるよ」とか言うくせに、ってただの社交辞令に憎しみを感じてしまう。

そんな自分が嫌。なんか精神的に孤独。

わかるなぁ＞リア充に嫉妬

世の中の男達が「スイーツ(笑)」「リア充(笑)」「ビッチ(笑)」て価値観になって
リア充女達は相手にされなくなればいいのに・・・とか考えてしまう自分は本当に醜くて愚かだ。

実際はオタとか喪男以外はリア充スイーツ女大好きだよね

私も今、心から誰かを信じる事ができなくなってる。
いつも疑心暗鬼。卑屈でひねくれ者で独りよがり。
信じて裏切られるのが怖いからって、結局は自分自身が傷つきたくないだけで、自分が一番大事でかわいくて、他人のことをて本当はちっとも大事に出来てないんだろうな…

誰かと心で繋がっていたい
誰かとそばにいて笑い合っても心はずっと空っぽで独りぼっちでむなしい寂しい
何が足りないんだろう？

リア充な話を聞かせてもらう友達すらいないんだが
仕事先でしか喋らない
家族とは数年まともに喋ってない

で、転職して更に喋らない仕事場にいく予定
本当は転職したくないけど
転職ってかバイトより正社員だから嫌々。

今までコンビニで働いてたんだが
常連と軽く喋ったりいろんな人と関われて
人見知りも前よりマシになった
コミュ力が本当にないから喋ることが辛いと思ったこともあるが
今思えば唯一人と関われて、よく動くから孤独も感じない
いい職業なのかもコンビニ店員
やめたくねーなぁ

大学ﾃﾞﾋﾞｭｰに完全に失敗
一人も友達できないまま夏休みが近づいてきたよ

周りの人達は夏休みのたのしい企画を立ててたり楽しそう

>>254と友達になりたい。
今全く同じ状況。高校に入ってから薄々気付いてたけど、大学入ってはっきりわかった。心から信頼をおける友達がほしい。まず自分から誰かを信じなきゃいけないのに、自分だけ遊びに誘われないとかそういうのを想像してしまって信じることができない。

わかる
＞なんで誘ってくれないんだ

サークル入ったんだけど、ほかの同級生たちは先輩たちと一緒に学食を食べてるのをよく見たり話を聞くのに、自分は先輩と一度も一緒に食べたことがない
先輩は自分とあまり話したくないんだなあと思ってしまってサークル活動が激しく鬱になってきたorz
辞めたくはないんだけど先輩たちと話が出来ないから浮きまくり＼(^o^)／

仲良くしてる人たちが、どうしてあんなに仲良く出来るのかが分からない。
なんであんなに楽しそうなの？いつの間にそんなに仲良くなったの？（私が）ばかなの？

とりあえず交流会とかで話しかけられたらもちろん返事はするけど、
相手の趣味も分からないのに何の話を振ったらいいかなんて分からないし
知らない人といきなり仲良くするなんて無理だろJK…

ギャルじゃないし若くもないのに加藤ミリヤのディアロンリーガールの歌詞に無駄に共感する
何してても孤独

孤独すぎて着信音の空耳が聞こえるorz

マナーだからダウンロードすらしてないorz

皆さんの気持ちよく分かります。
自分の携帯はだいたいソフトバンクのメールか迷惑メールくらいしか来ないし
クラスの女子がよくメールの話をしているけど理解できないです。
高校デビュー完全に失敗したなぁとつくづく思います。
最近は仲良く歩いている人を見るだけで「何であんなに仲良くできるのだろう」
と思う自分がいます。

　＿＿＿
/　||￣￣||　∧＿∧
|.....||＿＿|| （ 　　　 ）　　どうしてこうなった・・・
|￣￣＼三⊂/￣￣￣/
|　　　　|　( ./　　　　 /
　＿＿＿
/　||￣￣||　∧＿∧
|.....||＿＿|| （ ＾ω＾ ）　　どうしてこうなった!?
|￣￣＼三⊂/￣￣￣/
|　　　　|　( ./　　　　 /

　＿＿＿ ♪　∧__,∧.∩
/　||￣￣||　ｒ（ ＾ω＾ ）ﾉ　　どうしてこうなった！
|.....||＿＿|| └‐、　　　ﾚ´｀ヽ　　　どうしてこうなった！
|￣￣＼三　 /￣￣￣/ノ´｀　♪
|　　　　|　( ./　　　　 /

　＿＿＿ 　　　　　　　♪　　∩∧__,∧
/　||￣￣||　　　　　　　　　_ ヽ（ ＾ω＾ ）7　　どうしてこうなった！
|.....||＿＿|| 　　　　　　　　/｀ヽJ　　　,‐┘　　　どうしてこうなった！　
|￣￣＼三　 /￣￣￣/ 　´｀ヽ､_　 ノ　　　　
|　　　　|　( ./　　　　 / 　　　　　｀) ）　♪

誰かと話したい

>>264
かわいいｗ

>>265
いつでも話し相手になるよ。ならせてください。

友達と映画見に行ったりカラオケしたりランチしたり飲みに行ったり
鍋パーティーしたり宅飲みしたりお泊まりしたり
一緒に服屋や雑貨屋見て「これ似合うよ☆」なんて言ったりした事ない

リア充は友達ちで宅飲みしてお泊まりなんて日常茶飯事だよね
卒業旅行に海外行ったりさ

なんていうか、稀にメールとかきても
相手のリア充さに余計孤独を感じるorz

誰と一緒にいても劣等感が拭えなくて、異常に卑屈な態度をとってしまう…。


いつも一緒にいた子からも敬遠されて、今では近くに寄るだけで走って逃げられる。
気づかないふりを装ってやり過ごしてるのがなんか惨めに思えて、泣きそうになる。


バイト先と学校しか出掛けるとこがないし、話相手もいない。
利用されるだけで、友達らしい友達もいない。


いまさっきお母さんに悩み相談の電話したけど、ほかの兄弟の話や他人の悪口ばかり言っていて、まともに取り合って貰えない。


もう自分に同情して泣くことしかできない。

>>269私は職場だけだよorz出かける場所…
しかも職場でも家でもほとんど喋らない
生活と金のため仕方なく孤独でも働いてるだけ。なんのために生まれたんだろう
悲しくなってきた
>>268あるある

私は薬に頼るようになった。友達にはそれで嫌われたけど、ようやく自分と向き合えたから、後悔してない
元気でたらオフとか行こうか企んでる(笑
ここの人は優しい人が多い気がするし

>>271
抗うつ剤飲んでるの？

今まで強がってばかりだったけど、寂しい
誰かに寄りかかりたい
支えたいし、支えてほしい‥

>>272
抗うつと、頓服飲んでる

>>274
精神科？心療内科？
自分もいつか行こうと思っていながら、結局行ってない

私が孤独を感じてる事なんて誰も知らないし、心から楽しめない。
友達と飲んだって、「友達と飲んだ」という事実を得ることしかできない。
それで「私は一人じゃないし」と自分を騙そうとしてる。空しい

孤独っていう彼氏がいることにすれば良いじゃん

リア充の友達と遊ぶと自分がどれだけ欠陥人間なのか思い知らされる
彼氏と同棲･会社では頼れる存在･交遊関係の広さ…全部自分に無い物を手に入れてて、別れた後もの凄くむなしくなった

友達は沢山の人に必要とされてるのに自分は誰からも必要とされてない
なんか会うのが辛くなってきた

>>275
心療内科だよ。入ってみたら普通だし、迷ってるなら一度行ってみては

無駄に病名を付けられて薬漬けにされて相手の懐が潤うだけだから話を聞いて貰って薬は飲んだふりをしてしばらく様子を観てみなよ
薬に頼ったらいけないよ

>>278分かる！本当客観的に見て自分はかなりの欠陥人間だと思う。
数少ない友達は大事だけど、会ったあとの自己嫌悪が半端ない。

表向きだけでも、友達と呼べる人がいるだけましだよ。
私なんて一緒に遊ぶ友達すらいないんだから・・・orz

昨日会社帰りに「よい週末を〜」と言ってきた上司を思い出した。
週末だろうが平日だろうが孤独だ。
リア充って、周りの人間も幸せかのように見てくるから嫌。

>>283
さすがにそれはひねくれ杉

…私の週末はたまったアニメのDVD見て小説の続き読む

ネットと読書だなー
最近ゲド戦記読みはじめた
なかなか深い。結構大人向けかも。
岩波少年文庫はやっぱいいなあ

毎日ほぼ誰とも話さないで仕事してる辛い・・
たまに話しかけて貰えても頑張りすぎじゃない？とかどんだけですかー
ほんとどうしてこうなった・・私やめたところで会社はダメージ受けないんだろうな
なんといういらない子。このご時勢に贅沢言ってるのかも知れんけど辞めてコミケまで原稿したい

友達は一応いるけど向こうから連絡なんてほとんどこない
いつも私から連絡してる
寂しいよ
昨日お酒が入ったこともあり孤独感がつのって友達の前で泣いてしまったけど、本当の理由なんて話せない

心療内科は別に悪くないと思うけど？投薬よりセラピーメインなつもりで行ったら良いと思うよ。
投薬メインがテキメンな人も居るだろうけど。セラピーならなんか海外じゃ普通だし。
しかし、寂しいな。店の人との会話なんて別にホットじゃないし、暇つぶしに話せば高くつくしよう。

大学でリア充グループにいるけど、すごく孤独

誰かがいなかったらみんな気付くのに、私がいないことには誰も気付かない
学校の事務的内容以外でメールきたことない会話の中で私の発言はだいたいスルー
私抜きでごはん行く

>>289
そんなハブられてる状態なのに一緒にいる理由は？
私なら彼女達とは付き合わないけどなぁ。

>>286
頑張りすぎって声かけられるのは、いたわってくれてるんじゃないか？
いらない子なんかじゃないよ!
そして私も一緒だ、夏コミの原稿一緒に頑張ろうぜ

>>291
ううありがとう・・その言葉を胸に今週もがんばるよ
コミケで偶然すれちがってたりしたらおもしろいね、お互いがんばろうー！

友達は何人かいるけど、
そのほとんどが
一緒に「いてもらってる」感じ。
だから気合わないし、悪い言い方だけど、あまりいい友達じゃない。
体調悪くて休んだ時もメールとか来ないし、
誰も私の誕生日なんて知らない。

気の合う人たちと大人数で談笑してるの見るとものすごく寂しくなる。
自分も、お腹痛くなるまで笑いたいなぁ

わかる
どんなに頑張っても薄っぺらい関係しか作れない
最終的にぼっち
自分の性格に問題も有る上、
年齢や貧乏なのも原因とは分かってるんだけどさ…

暑くなって来たね
この空気を感じると、外で遊びたくなる
海・ドライブ・ビアガーデン・花火に夏祭り…
虚しい

最近よく、平日に若者数人で乗り込んでる車を見る
大学生のグループ交際？いいねぇ
祭の時なんて、会場まで行かなくてもスーパーやコンビニ・そのへんの道にもどこでも
若者グループや浴衣カップル、子連れがはしゃいでる

せっかく海がある町に住んでるのに、一緒に行く相手もいない
一人で黄昏るのも好きだけど、リア充グループにバカにされるから行きたくない

鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱

ガチで１人も友達いないって他板で言ったらネタ扱いされた…
さすがに１人はいるでしょ？とかもうね…

物心ついた時から実際に何かされた訳じゃないけど家族に疎外感を感じてて今まで生きてきて誰にも心を許した事がない 孤独で泣けちゃう

>>296
友達の定義によるね
自分は知り合いとかならいるけど、リア充定義の友達なら自分はいないことになる
用がなくても電話とか、誕生日祝いあうとか、休みの日にわざわざ約束して遊ぶ人はいないね

中学・高校・大学のときの友達とは卒業してから連絡取ってなくて職場にも同期とかいない
毎日一人

気軽に連絡出来るような人は一人もいない…
そして半端な知り合いの幸せ報告にとてつもなく凹むorz

男だけど話かけやすい人と話にくい人がいるから、そういう所に気を遣っ
てみては？あと、年頃になると友達というより、彼氏を意識してる場合が
多いと思うから外見が今風じゃないと敬遠されがちになるかもしれないね。
でも結局は、彼氏ができれば疎遠になっていくような気がします。

高校時代、教育実習生として来てた大学生が
「大学は世界が広がるし楽しい！！」て力説してたからどんなに良いところかと思ったら
そんなに楽しくリア充出来るのは選ばれし一部の人間だけじゃん

今思えばあの実習生、凄く美人で優しい人だった
余裕があるんだろうな。見た目に自信があるからどんどん交流広げられるんだろうな。

並以下の容姿じゃ無理
頑張っても男の態度の違いとか見ると心折れる

覚悟がいるねえ。
結果、薄っぺらくても、即終了でも、社交辞令だけで終っても、
独りじゃ生きていけない。
でも独りで生きていくこの人生矛盾。
覚悟がいるよ、まったくねぇ。

人間関係築けなくて、バイト先で浮いてる。
今のバイトは一年くらい続いてるんだけど、仕事に飽きて辞めたいと思ってる。
普通に人間関係が作れる人は、人間関係が楽しいから簡単に飽きないだろうな…
とか考えてたら鬱になった。

仕事変える度に友達作れて、尚かつ前の職場の人とも
繋がってられる人とかいるけどすご過ぎるよアレ…
しかもすごいマメってわけでもなさそうなのに…
相手を引きつける魅力があるんだろうな

>>295
海が近いのうらやましいな('･ω･`)
一緒に海行きたいよ

>>300
ﾅｶｰﾏ
女同士の友情も脆いもんだし、
一生誰かの幸せ一人で見送ってくのかと思うと気が狂いそう

はぁ。職場で完全に嫌われた。
最近、もう気を使ってペコペコするのに嫌気さして
必要以上に喋らなくしてたらそれが気に入らなかったのかな…。
馬鹿にされてるんだろうな。確かに卑屈な態度を取ってしまった部分はあるけど。
休み明け仕事行くの嫌だな。消えてしまいたい。
なんの為に生きてるんだろう。何で生まれたんだろう。
誰かにそばにいてほしいよ。

今自分がいなくなったら皆悲しんでくれるのかなぁ…とかもの凄い寂しさに襲われることがあるんだけど、これ中二病だよな(´･ω･`)

私の葬式には、身内しか来ないさ・・・・orz
それで親戚達に、あの子は友達もいない子だったのか・・・と言われる。

孤独
心もぽっかり穴あいてるみたいに孤独
胃付近に上から鉛おかれてる感じ

愛が欲しい

普通の人って、学生時代が終わった後は
とても仲の良かった友人数人とは相互に連絡を取り続けるけど
それ以外には殆ど見向きもしないそうだ。
例外は「困った時」「何か利益がある時」だけ。

だから、ふと懐かしく(寂しく)なって昔の友人に連絡とっても
向こうは「え、何で今頃…?」って感じで警戒するらしい。
残念ながら、向こうはこっちを友人とは思っていなかったみたい。
経験ある人いると思うけど、宗教とか商売とか選挙とか。
あれらと一緒に思われてるんだね。

…って事を鬱々と考えると迂闊に人と連絡取れんわorz

>>312
しばらく連絡とってなかったら「なんで今頃」て思われても仕方ないよ

私、孤独でつらいけど、学生時代の友人から今更連絡来ても「今更なんなの」て思っちゃうよ

宗教とかとは思わないけど、「あ〜他の友人に相手されなくなったから私のとこきたのか？」「今まで放置してたくせに都合いいね」
て卑屈に考えちゃう

みんな年いくつですか?
私22

友達いない。
たまにメールするのも職場内の友達だけ。
プライベートで付き合いはないから同僚か？
友達だと思っててもたまに陰口言われてるし。
人付合いは面倒だから避けてたら友達いなくなった。
この社会適応能力の低さ…生きていける気がしない。

友達といてもさびしいよ
顔に出るから心配される
無理に笑顔作っても気持ち隠せない

失恋して初めて孤独感を感じるようになった
はっきりと自分の価値を否定されたからかなぁ
土日に一人でご飯食べてるとどうしようもなく寂しくなる
今までは一人が気楽だと思ってたのに

>>317
自分の価値を否定された・・ってどんなこと言われたの？て答えたくなかったらスルーして。
今はつらいだろうけど、１ヶ月もすれば大丈夫だよ。
また他に好きな人が出来て、喪女卒業できるといいね。
片思いでも恋できるだけ羨ましいと思ってしまうよ・・orz

>>318
317じゃないけど、何も言われなくても別れるって事は
相手の否定でしょ。一緒にいて面白くないとか他に好きな人が出来たとか
どんな立派な理由があろうとも、別れるって事は否定だよ。
一番になりきれてないって事だものね。

>>318
何度かデートして手ごたえあったので告白したら振られた
女から積極的に来られても、気持ちが動かないし好きになれないらしい
彼から全く必要とされてなかったことがわかって、それ以来孤独感にさいなまされてる
二人で過ごす時間の甘味を知ってしまった分、一人の時間が辛いってのもある
立ち直ろうと前向きには考えてるよ
ありがとうね

【宗教】印鑑霊感商法「新世」を特商法違反容疑で書類送検…統一協会と密接な関係
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/dqnplus/1245503164/

>>312､>>313
「何で今頃？」って、普通皆どの位の期間連絡とってなかったら思うようになるんだろ？
…って、こんなこと人に聞いてる時点でアレかも知れないけど

>>322
2〜3年位?

唐突に連絡するのはお互い辛い(と思う)から、
合法的に、じゃなくて自然にメールできる正月の存在に本当感謝してる。
仕事で疲れた時、どうしようもない寂しさに襲われた時に
大学時代に好きだった同じサークルの人からの年賀メールを見て癒される自分ｗｗｗ
次回は半年後…。

>>320
そういう男いるよ〜主にイケメンに多い。
自分が好きになった女の子じゃないと付き合えないとか。
ひたすら手の届かない相手に片思いしてたりね。

こういうのって元の友達としては戻れないのかね？

そもそも好きでないのにデートするもんなのか
喪女にはそれすらわからん

貴船会では丑の刻参りを行っています。
復讐から恋愛成就、復縁、別れさせなど人間関係について
お気軽にご相談ください。






http://puripuri25.hp.infoseek.co.jp/NewFolder/usinokokumairi.html

この孤独から逃れるには死ぬしかないのかな
今日はふたつも物をなくしたよ

動物でも飼えば良くなるかなぁ

>>327
死なないで下さい。お願いします。どうか私のために死なないで下さい。

>>327
死ぬなお。物をなくしたのは 食器が割れるのと一緒で 神様とか妖精とかが
これもらうけど、そのかわり長生きしてよってことだと思ってさ。

>>328>>329
ありがとう(´;ω;｀)
ネットの上とはいえ、とても嬉しいよ。
二人に幸がありますように。

動物もいいけど植物良いよ

誰かに寄り掛かりたいと思うのは甘えかな
恋人がいれは２人で支え合えるけど、一人だと何かにすがらないと生きられない
明日も一人だと思うと寂しくて疲れる

>>331
わかる
部屋にあるだけでかなり癒される

いい歳して友達も彼氏もいなくて、
人ともうまく話せない
もうどうしようもない

>>334
自分もだ…２留して、就職無し。友達無
前期卒業予定だったのに、卒論書けなかった…ほぼ毎日4つ授業入って、出るのだけで精一杯で…
友達いたらノート貸して貰うとかできるのに…

部屋に観葉植物置いたら必ず腐る
(;_;)

ちゃんと世話しないからだ

幸福の木を腐らせるとショック大きいね。
日当たり悪くて湿気の多い部屋だと、観葉植物は駄目だと思う。

リス

家族とは仲悪く唯一仲良かった母が何も言わず家出…
本当に孤独で寂しくて死にそう

>>340
大丈夫？お母さんとは連絡つかないの？

もう寂しくて頭がおかしくなりそう…
人とのつながりを大事にできなかった私が悪いんだけどね
今更どうやって友達なんてできるんだろう

それ事件かもよ
毛利探偵事務所に相談したほうがいいよ

>>342
…くだらないこと言うなお

>>342
毛利探偵事務所に相談すると死人が出る法則

孤独過ぎて同じような内容を関連スレに書きまくってたらマルチだと叱責されますた＼(^o^)／
今切実に話し相手ほしいっす

>>345
俺が話し相手になるよ。いくらでも付き合うからいくらでも話しなよ。

>>345
私も今無職だから、余計に誰とも会話してないし会ってないよ。
元々友達いないと無職になると本当悲惨。死にたくなる・・

>>345
マルチ乙

>>348
わろた。w

全然わらえないけど。

笑いはしなかったけど「上手いな」に近い事は思った

他人に期待して、その期待通りにいかないと自分なんてって卑下して、すごくさみしくなる。
…わがままなんだろうな。いっそ期待しないように、携帯壊してしまいたい。自分なんて嫌いだ

まず自分を信じて自分を愛して、その信じる心と愛を周りにおすそ分けしよう・・・とか格好いい事を言いたくなりました（´･ω･｀）

うーさみしいさみしい
何だか最近とてもさみしい
年とったから？
誰かと手を繋いで歩きたい
同じベッドで眠りたい
真喪女のくせに何いってんのって自分でも思うけど

>>354
僕が手ちないであげるから、メールちょうだいpend_507ヤフー

>>353
ああ、なんかいいね
自分自身を信じることがまだできないから他人を信じることもできない

>>353
そういうこと言われると更にどん底に突き落とされた気分になる…

なんでもかんでも一人で抱え込んでしまう・・・
母の愚痴ばかり聞いてきて、自分のことを話すのに罪悪感がある・・・

>>358
分かるよ。自分もそう。書きこんで ｽｯｷﾘすればいいじゃん。面白いｽﾚ見て
笑ったりさ。自分なりの息抜きしないと 窮屈になっちゃうよ。

今まで他人にされた仕打ちは全て許せてるけど、自分自身を信頼して愛することが出来ない私が通るぜ
自分の何が気に食わないのか、自分でもよく分からないんだけどさ

しかもその上、人と関われない事の要因の一つに「裏切られるのが、傷つけられるのが怖い」とか
「もし一度孤独を抜け出して、また戻ってきてしまったらもっと辛いだろう」とかって思いがある
自分嫌いなくせに自分が嫌いとかわけわかんねぇええええぇぇぇぇえ！！／(^o^)＼

>>360
すごいわかる

自分の事は嫌いだけど（名前から好きじゃないという重度レベル）
自分に優しく出来るのは自分しかいないという自覚はあるよorz
他人はソレを逃げだとか甘えだとか言うみたいだけどさ

×自分嫌いなくせに自分が嫌いとか
○自分嫌いなくせに自分が可愛いとか

意味分かんない事言ってたわ

寂しい

ｱﾗｻｰなのに彼氏できた事ないのが引け目で、
彼氏持ちや既婚者の友達とは距離を置くようになったよ。
なにも聞かれたくないし、聞きたくない。

かろうじて2人いる喪の友達とは腹を割って話せるけど、
それでも職場の話を聞いてたりすると嫉妬で苦しくなる。
（私は派遣で小さい工場勤務なので…）

妹も彼氏ができてから上から目線を感じることもあるし、
なにも話したくない。
もう死にたい。

>>364
アラサーで周りに２人も喪がいるだけでも凄いと思う
自分は２０代前半だけど友達に喪なんて一人もいないから
いつも疎外感というか、私だけ何で…ってなってる

喪友達が居ない？　いいえ友達が居ません

孤独age
はぁ

ｱﾗｻｰて何ですか？

いらんでいいんじゃまいか

アラトーアラツーアラサーアラフォーアラファーイブですよ

しゃっぱり分からん

もしかしてアラウンドサーティーの略？
三十代周辺てことかな？

荒川サーカス団の略じゃないの

アラサー知らないってどれだけ俗世から離れた生活してるんだ

あぁさみし！ひとと会えばあうほど寂しい。
部屋でひとりでいると満たされていることに気付く。

母親が死んだら本当の孤独になるから怖い。
誰とも会話をしない生活になるなんて
ぞっとするというか生きていられるのだろうか・・・。

>>375
テレフォンレディーのバイト
動物を飼う
とか

動物がベスト。
傷付けられないし優しい気持ちになれるから。

アラサーて知らん！

あらそう？

>>376
マジレスするとテレレは余計孤独になるよ。まともに会話出来ない男が大半だから。男の方が質問したのにこちらが答えてる途中で切るとか、いきなり暴言吐かれたりする｡

マジで喪女オフにでも出ようよ
最悪気が合わなくても愚痴言う仲間なら出来る

>>365
どこかで道をまちがおてしまったからでは…

一人であること自体は苦痛じゃないけど
「あの人孤独なんだ」って思われるのが苦痛
あと親に「友達もいなくて可哀想」という目で見られるのも苦痛
その苦痛が「誰か友達作らなきゃ」みたいな焦りになる..

これも孤独に悩まされてるって言うのかな

結局自分には友達は居なかった
リア充じゃんｗとか前言われたけど、どこが？
バイトすればリア充か？大学にいけばリア充か？
何かに熱中してたり自分の心の支えがあるのはすばらしいよね、いいなぁ
相談したいこと辛いことを打ち明けたり出来るのうらやましい
自分は一人なんだ一人なんだって考えるともう全部どうでもよくなる
なんでどうしてうまくいかないんだろうか
私孤独なんだな

そういうの友達と話したことあるわけ？
ないんだったらそこまでの友達が作れないんだから
自分のせいじゃん

>>385
あるよ
一番仲良かった子が友達としてじゃなくて恋愛感情として好きだって言われたからあーあって思っただけ
なんかごめん

みんなと友達になりたい
高校ではいじめられて、ずっと一人ぼっちで沈んでた
友達いなくて可愛そうな子、独りを苦にしていると思われたくなくて、必死に群れないぼっち充のふりしてた

大学は優しい人達ばっかりで信じられないくらいだけど、授業ない日に誘ってくれる人はいないし
私は皆の為になんでもしたいけど、皆はただ単に優しいから相手してるだけで、私のことなんとも思ってないんだろうな

ちょっと亀だが
>>216私が書いたのかと思った。
自分のためだけに手料理し、
１人で飯食うのが当たり前の私。悲しい。
妹は、彼氏や友達のために作るのが当たり前だそう。

誰かのために作って「おいしい」って言ってもらって一緒に美味しく食べるだなんて
どんな気分なんだろう

２ちゃんがあって良かったなぁ…としみじみ

寂しい子だな

>>389
おれおま

>>390
大五朗

夏の空気が色んな事を思い出させて鬱

夏休み、リア充達はバイトだ部活だ遊びだ受験だって励んでたのに
私はメンヘラでヒキって部屋でひたすら汗かいて寝てただけ

花火も祭りも海もキャンプも飲み会も映画観賞会も無し
部活で共に汗を流す仲間も一緒に勉学に励む友人もやりがいのあるバイトも無し

そうおもうと、周りは成長していて私は全く成長出来ていない理由がよくわかる。

その上、未だに一人で楽しめる行動力もない。
それさえあれば一人でも、釣りしたりショッピングしたりbarへ行ったり登山したり
一人であちこち行って世界を広げて楽しめたのかもしれない
興味があっても行動できない
20代半ば
情けなさ過ぎ

キムヨナの反日言動を批判したブログに、なぜかフジテレビのIPアドレスからとんでもない書き込み
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/dqnplus/1243451104/

周りにはリア充しかいない。
リア充は休日一人で家にいることもないらしい。
恋人がいなければ友達と遊べばいいじゃん♪って考え
恋人どころか、遊ぶ友達もいない人なんて
存在しないと思ってるんだろうな〜
遠距離恋愛中のリア充に
「彼氏に合わない週末は何してるの？」
と聞いたら
「毎週友達と会ってるよ(^∀^*)」
だって。
本気で喉から手が出るほど羨ましい。
寂しい。寂しい。

天気が良くなってくるとお前は独りだって言われてるみたいで
そのまま溶けてなくなりたくなる

>>394
リア充で一人暮らしの子は、家には寝る＆風呂のためだけに帰るようなのが多いね。
ご飯も外食か友達の家らしく、キッチンは手を付けてないし人が住んでる気配があまりないww

家賃もったいないっつーの。

（´；ω；｀）

>>397
よちよち

僕も孤独だから
東京に近い人は
俺に抱かせてよ。

>>387
私も友達になりたいな
自分からこの子は！と思ったら歩み寄ってみたらどうかな
過去の経験から臆病になるのはよくわかるけど、現状は自分でしか変えられないんだよね

三年前になんもわからん街に来た
友達はおろか同年代の同性が殆どいない
寂しいのもあるが不安で仕方がない
ある種の恐怖だと思う
なにがあっても１人なんだと思うとさ

自意識過剰で被害妄想で猜疑心まみれで独り善がり
常に誰かから後ろ指指されて笑われてる気がしてならない
死んでも迷惑かけるしこれ以上親不孝もできない
友達できても長続きしない
自分に自信が持てないから相手の好意を信じられない＞終了
しんどいと思う心も殺してしまいたい
せめて一人でいるのが楽になりたい

友達もいる。親友も一応いる。
でも凄い孤独感を感じる。夜寝る前に寂しくて涙が止まらない時がある。
一人でいると胸がギリギリ痛くて仕方ない。
今仲が良い人も私なんてそのうち見向きもしなくなるって考えが抜けない。
自分を掛け値無しに好きになってくれる人が欲しい。
どんなに卑屈になってもすくい上げてくれる人が欲しい。
寂しくて仕方ない。

今日は一日ずーーーーーーーーーーーーーーーーーーっと虚しかった。孤独だった。
死にたかった。
泣いた。

疲れたので、寝る。
みんな、おやすみ・・・

ﾅｶﾏ

寂しい時ってさっさと寝ればいいんだろうけど
寂しいからこそ寝ようと思えない・・・
ずっとネットしてダラダラしちゃう
そんなことしてても孤独に苛まされるだけなのに

あまりに孤独なので、流行に便乗してドラクエ買いに行きそうになった・・孤独な時間を埋めたくて。
ほとんどゲームしないんだけど（ＤＳは持ってたりw）

明日から会社こなくていい
とリアルに言われて家族のいる週末以外が苦痛になった

要らない人間か…
まじなくなりたい

誰からも連絡来なかった休日
もう一人暮らしやめたいです

>>409
他の住人も一人暮らしが多くて、部屋から楽しそうな笑い声が聞こえて鬱・・・。

なんと言われようと

逢いに来るからの

一人が好きっていうひと多いでしょう
私だけか

孤女板がない以上、ここが私の居場所だな　　　こんなスレあったんだ。。。

>>413
ようこそ！同士よ｡･ﾟ･(ﾉ∀｀)･ﾟ･｡

孤独過ぎて死にそうだったから、ちょっと動いてみた。
したら、状況は変わったよ。
でも、孤期間長すぎて自分自身が状況についていけない。
しかも、またいつ孤独に戻るか恐いなー。

今は孤独な深窓の令嬢だけど、いつかきっと王子様がむかえにきてくれるんだもん(ﾊ´Д`;)

おはよう　　梅雨明けですね・・・

>>416　そう思っていた時期が私にもありま(ry

>>415
どう動いたの？サークルに入ったとか？

なんか知らないけど、１人だと思ったら会社なのに涙が止まらなくなった。
先輩のことが嫌いだと思ってたいけど自分が出来なさすぎて嫌いなのを代替してるだけだった。
明日からも１人。
バカみたいに泣いたらお腹が空いたし疲れた。
今日寝て明日があるのを幸せと感じられなくてごめんなさい。

認めたくないけれど、全然友達ができないのは自分に何かしら問題があるんだなあ
職場以外で会話をするのは、マンキツの店員さん、スポーツクラブのスタッフさん、
本屋のおばあちゃん・・・くらい

友達出来ない原因て何だろう？
いや、全く出来ないのではなくその場限りになってしまう。
高校卒業したらそれっきり・・・転職したらそれっきり・・みたいな。

そんなこんなで最終的にはいつも一人ぼっちになってしまう。

>>421
すごくわかるその状況　自分もその場だけになっちゃうのがよくあるから
割と一人の時間を楽しめる方だと思っていたけど
突然ドーンと落ち込むんだよね・・・
でもこのスレ知って各地でみんな頑張ってるんだと思うと
一人じゃない気がして段々と気持ちが上がって　
ヨシ頑張るかって気になる　みんなありがとう

ふと自分が存在してなくても何も変わらないことに気付く
周りとの繋がりが皆無

自分の存在を許容されているとは思えるようになったけど
自分の存在が必要とされているとは思えない
それが辛くて容姿や言動に気を遣ったり、皆が嫌がる仕事を率先してやったり
皆が避けるような人をも好きになる努力をしたりもしてるけど
欠点を隠せば隠すほど隙のない人間になってますます人を寄せ付けなくなるし
人を好きになればなるほど、自分は好かれていない事実に虚しさを感じる
偉いよね、頑張ってるよね、優しいよねって口先では褒めてもらえるけど
実際に昇格したり大事な仕事を任されたり友達や恋人ができたりするのは他の人
この孤独から逃れるためにこれ以上何を頑張ればいいんだろう

>>424
あなたはよくやってる。ご褒美ってわけじゃないけど僕の彼女に昇格させてあげる。

>>425
何、この男ムカつくね。

>>426
脳味噌が可哀想な人だから放っておくといいよ
ｳﾝｺ触ったらｳﾝｺつくよ

小さい頃からすごく頑張って社交スキルめちゃめちゃ上がった
普通より印象の良い人として生きて行くのに何の不自由もない
友人知人共に気を抜かなければ増える一方
けど気を抜いた瞬間皆いなくなる
友達と思ってた人も仲良くしてくれてると思った人も皆離れてく
取り繕うことは覚えたけど自分は何にも変わってない
最近素を出せと言う人たちに出会って仲良くなりながら頑張って素を出してきたけど
素を出しはじめたあたりから感じてた違和感が｢輪から弾かれた｣ってことだと気付いて
今かなり落ちてる
やっぱ私じゃダメなんだなあ

駄目だ、長期間の完全な孤独は人間をおかしくする
友達いるけど孤独感があるとか、そういうレベルじゃない孤独、
ガチで誰とも話さないとか、家族以外と話さないとか、そういう孤独はヤバイ

人間は本来、相対的な生き物だ
自己とそれ以外を比較しないといけない生き物だ
何かを絶対的に捉えることができない。絶対という言葉さえ、相対という概念と相対化することで成立している

要するに、強度の孤独の中では、自分自身を認識出来なくなる
特に人格の形成期や自我の芽生えの時期に、長期的に強度の孤独に晒されると、それがうまくいかない

ヤバイ。まあ私のことなんだけど、気付くのが遅過ぎた
もはや自分が何を考えてるのか、何がしたいのか、どんな価値観を持ってるのか分からない
だから他人にどんな態度をすればいいのか分からない
これはもう病院いかなきゃいけないレベルだろうか

>>428
427なんだが私もそうだった
マジで他人と関われる環境下で自分で自分を育て直すほかない
それで少しはマシにはなったと思うなってもこんなんだったけど
病院はあまり意味ないと思うが気休めになるなら行くのもアリかも

>>423
あるある・・・
いなくても困らない存在だ

残念ながら孤独な人間って社会的には死んでるに等しいんだよね（まさに>>423）
非常に不愉快だが。。。

皆無

(^o^)

おもしろいことが言えないから、友達できないんだと思う
みんな、なんであんなおもしろいこと言えるの
オーバーリアクションとかすごすぎ

しゃんなんか

孤独でも楽しまなあかんどー
(^o^)

>>424
無理してるのが解る(感じる)んじゃないかな？
特に、みんなが避けるような人まで好きになろうとか…なんてしなくていいと思う。
神様じゃないんだから!

それに仕事に関してはそんなもんだよ、ホント理不尽だけど。

なんだかあなたの悲鳴が聞こえるみたいで
余計なお世話ならごめんね。

ささいなことで笑えるようになりたい
ぼっちになってからめったに笑わなくなってしまった

中・高と中途ハンパに明るかっただけに今の状況に凹んでる
「大人になった」っていうのとは違う気がする

>>402
2chで初めて自分が書き込んだのかと思った‥｡
昨日､自分幹事の飲み会が最悪で無理に頼んで
来てもらった友達に文句(色々酷かったから)と八つ当たりして切られちゃったよ。。
昨日はリア充かも!?なんて思い上がって浮かれてしまったけれど､今日は人として終わったと思う｡
死にたい､っていうより､もう生きてなくていいんだけどな。。
どうしたらこの虚しさは埋まるんだろう｡
生物としては､氷河期仕様？ってくらい丈夫で頑丈なのに､
生命体としては遺伝子レベルで生き残らなくていいって刻まれてるんだろうな。。
両親､ごめんなさい｡申し訳なさすぎて情けないよ｡

＞生物としては､氷河期仕様？ってくらい丈夫で頑丈なのに､
＞生命体としては遺伝子レベルで生き残らなくていいって刻まれてるんだろうな。。

何かグサっときたわー。

自分は薬無しでは生きていけない医療弱者になってしまったので
弱っているときには「そろそろ淘汰されちゃおうかな・・・」という考えがぐるぐる回る。
薬断ってから死にいたるまでの数日間ものっそい苦しむことを思うと実行できないけど。

飲み会で「喪田さんって他人にすごく壁作るでしょ？同じ職場なのにほとんど
しゃべった事ないなんて何かもったいない」って言われた。
その人が打ち解けようとしてくれるのはわかる。気遣いながら言葉をかけてくれるのも知ってる。
だけど急に来られると罰ゲームか利用されるんじゃないかと思ってしまって身構えてしまう。
本当は孤独で寂しくて誰かに声かけてもらいたいくせに…。こんなだから人が寄り付かないんだ。

このスレって他のスレのようにレス付けて絡んでそこから会話に花が咲く、
ということが全然ないね　　独り言のオンパレードになっちゃってる
自分もそうだけど、やっぱりコミュ能力か・・

>>441　　よーし絡らんだるでえウリウリ

>>402
一語一句同意すぎる
私そのものだ…

メンヘラ板の住人なのかねー？

>>442
ワラタ

普段感じてる寂しさを発散する相手がいないから
こういうとこで独り言はいちゃうんじゃないかなー

【健康】ゲルマニウムに「科学的根拠なし」　　販売中止、返品検討で業界大騒ぎ
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/dqnplus/1246085676/

tp://takeshima.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1248003881/
いい人に当たる時もあるよ
そうでない人も多いけど・・・・
寂しい気持ち少しマシになった

人と親しくなるのが怖いことに気がついたよ・・・
ボッチになって当たり前だ
親が私の取り合い？してたから、誰か一人に愛されるってのが怖い
それ以前に友達すらいないが・・・・

>>441
保身故なのか癖なのかわからないけど
どのレスも大体最後の一行で自己完結させてるからなw

壁が分厚いとか良く言われるけど、どう壁をぶっ壊したらいいのかがわからん。
無意識なんだもん。本当は仲よくなりたいよー
だけど、人と居ると疲れる。
ヘラヘラ話し合わせて、ペース合わせて、みんなそんなもんかな？
なんな楽しい事ないかなぁー

自分が誰にも必要とされてないこと改めて実感してしまった

人に必要とされたい
私じゃないと駄目だと言われたい

うはーーー・・・・

私も誰にも必要とされてない・・・社会にも必要とされてない・・
もう何のために生きてるのか？楽しい事なんて何もない。

中途採用で今の職場に入ったけど、女子社員誰からも話しかけてもらえず、
自分で一生懸命更衣室で話しかけてもあまり乗り気でないみたいで、そんな状態
がずっと続いている。
私も壁作ってる状態。もう2年くらいになるけど、会社行事や飲み会などに参加しないから余計に
溝が深まって本当に会社で一人ぼっち。
仕事上女子とは関係ないからいいんだけど、でも前の会社同僚と仲良かった
だけに悲しい・・・・・
職場を離れても、友達いないし、もちろん恋人もいない。親としか話さない
いつも一人ぼっち、　これからどうなるんだろう…このままでいいのか
すごく悩む　>>428状態だよまさに　家族しか話す人いない。

>>450
全文同意
私は７年来の友達にもまだ壁感じると言われるｗ
頑張って悩み事とか相談してみても未だに浅い関係
私には人とがっつり仲良くなる才能が無さ過ぎた…

今年も夏祭り・花火大会に行かず夏が終わるんだろうな、何年も行っていない。
神社祭りや骨董一、登山や釣りなんかにも行きたいのに
一人で行く行動力がないや。もちろん一緒に行く人もいない。
おまけにお金もないから、一人で行きやすい雑貨屋や服屋にも行けない（見ると欲しくなるし。）

仕事以外の外出先は、スーパー・ホームセンター・百均に、図書館・ブックオフ・TSUTAYA…
色気の無い低収入毒男みたいだね

友人との縁切れてから最初の一ヶ月位は
ひとりサイコーとか思ってたけど
最近だんだん無気力になってきた…

>>456自分の事かと思った…。行動範囲まで一緒とは。去年くらいまでは疎遠になった友達と祭行ってた。ひとりで祭は空しすぎる…。

>>458
虚しいね

もう20代半ばなのに、全然遊べてない

両親も老いてきたし、この先体も悪くなってくるだろう（不摂生な人だし。）
若いとき遊べていれば割り切れるかもしれんが、このまま親の介護生活になったら本当にどうしよう

好きなことに打ち込んでいても空しくなる
私と同じ趣味の人は私なんか受け入れてくれないんだろうなとか考えてしまう
そう考えると凄く寂しくなって泣きそうになる

寂しすぎてメル友作ってみたりするけどすぐ終わる。
メール上でもコミュ力０は伝わってしまうのか。
すごく虚しい。

いくら寂しくても、出会い系はダメ、絶対！

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|￣￣＼三⊂/￣￣￣/
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|.....||＿＿|| （ ＾ω＾ ）　　どうしてこうなった!?
|￣￣＼三⊂/￣￣￣/
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　＿＿＿ ♪　∧__,∧.∩
/　||￣￣||　ｒ（ ＾ω＾ ）ﾉ　　どうしてこうなった！
|.....||＿＿|| └‐、　　　ﾚ´｀ヽ　　　どうしてこうなった！
|￣￣＼三　 /￣￣￣/ノ´｀　♪
|　　　　|　( ./　　　　 /

　＿＿＿ 　　　　　　　♪　　∩∧__,∧
/　||￣￣||　　　　　　　　　_ ヽ（ ＾ω＾ ）7　　どうしてこうなった！
|.....||＿＿|| 　　　　　　　　/｀ヽJ　　　,‐┘　　　どうしてこうなった！
|￣￣＼三　 /￣￣￣/ 　´｀ヽ､_　 ノ
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　　　　　　　　　　　　　　　_ ヽ|.....||＿＿|| 7 ヽ（ ＾ω＾ ）7　どうしてこうなった！
　　　　　　 　　　　　　　　/｀ヽJ　　　,‐┘/｀ヽJ　　　,‐┘　　　どうしてこうなった！
|￣￣＼三　 /￣￣￣/ 　´｀ヽ､_　 ノ　　　´｀ヽ､_　 ノ
|　　　　|　( ./　　　　 / 　　　　　｀) ）　♪　　　　｀) ）　♪

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　　　　　　　　( ./　　　　 　/　♪ ∩/　||￣￣||　♪ ∩∧__,∧
　　　　　　　　　￣￣TT￣ 7_ 　　ヽ|......||＿＿|| 7　 ヽ（ ＾ω＾ ）7　どうしてこうなった！
　　　　　　　　/｀ヽJ￣ 　,‐┘ 　/｀ヽJ　　　,‐┘　/｀ヽJ　　　,‐┘　　　どうしてこうなった！
|￣￣＼三　　´｀ヽ､_　 ノ 　 　 　´｀ヽ､_　 ノ　　　　´｀ヽ､_　 ノ
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　　　　　　　 ´｀ヽ､_　 ノ　　　 　　　´｀ヽ､_　 ノ 　　　　　 .´｀ヽ､_　 ノ　 　 　´｀ヽ､_　 ノ
　　　　　　　　 　　｀) ）　♪　　　　　　　 　｀) ）　♪　 　 　　　　　｀) ）　♪　　　　　｀) ）　♪

はい、つぎ

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　　　　　　　｜ 　｜　　　
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　　　　　| ＿＿_） 　 ｜　　　　　　　　　　　　　　∠　　　　します
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　　　　　,r´⌒ヽ,⌒ヽ,ヽ？
　　　(⌒)､　　？.人　？λ＼､？.＿＿___？
　　　？＼.？＼　　　　、　ヽ.／？ー？　ー＼？
　　　　？|＼　＼？　？　ヽ.／　（？●）　（？●）？
　　　　？|　？＼　？＼　／　　　　　（__人__）？＼　？はいはい、どーもすみませんでした？
　　　　？|.　　？＼　？　|　　　　　　　｀？⌒´？　　|？
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　　　　？／？　/？/　ヽ,？
　　　　(＿_ノ　？ヽ、__つ

元気かお前ら？

たまに寂しくないよりずっと寂しい方がいい。
楽しかった次の日起きてすごく不安で絶望感が半端ない
まさに今絶望真っ最中

娯楽も全部一人だから変わらない

たまに人と会うと別れ際が死ぬ程寂しいな。
でもどっかでホッとしてる。別れた瞬間気が抜ける。
あと、人付き合いって金かかるから正直苛つくｗ

昨日久々にバイトしたら、人と話せたのが嬉しかったのか、
最高の笑顔で最高の接客ができたよ
ああ、人と話したい

孤独なのも辛いけど、ビラ配りとか何かの勧誘に遭った時に切なくなる。
自分と社会との繋がりは結局お金を介したものしか存在しない。

宗教や選挙の勧誘、マルチやねずみ講って、本当に親しい人に対してはしないはず。
旧知の人からそんな電話がかかってくると考える。
あぁ、あいつにとって自分とはその程度の存在なのだな。

＞＞自分と社会との繋がりは結局お金を介したものしか存在しない。

一緒。自分宛てに来る郵便物はＤＭと請求書（クレカ、電話など）　のみ
年賀状の時期、いつも憂鬱

寂しい…孤独なんかに悩まされない自立した人になりたいのに

本を買った時、袋へ勝手に入れられる結婚相談所の案内。
路上で真性喪の自分に手渡される美容室のチラシ。

こっちはさ、そういう場面に出くわすだけで「消耗」してる。
人間関係の貧弱さを再認識させられるから。

>>474
年賀状はメールで出すけど出した相手からしか返ってこない。
皆「また今年も来たよｗｗ」と渋々返してるのかな。
でも、合法的に人と通信できるほぼ唯一の機会だからなぁ。

ああああ妹からメールの返事KONEEEEEE!!!
またmixiに変態日記書きそうだｗｗｗ
誰かと話したい！誰かと話したいよおおおお

ここ１ヶ月母親以外と話してない
友達へのメールは自分から送らないと返ってこない……

メルマガしかこない
たまにニワンゴ郵便して紛らわす
はあ。。。。

自分は少しの価値もない人間なんだと最近気付いた
遊びに誘ってもなんだかんだでスルーされるしもう駄目なんだろうな たぶん
疲れた

ネットで友達作っても毎度毎度
都内近郊の人だけで固まってしまい地方人はハブ
仕方ないのは分かってるけど……ﾊｧ

>>481
都会の人は集まりやすい環境だからね。新宿とかすぐ集まれるモンね。
田舎者は、距離もあるし・・・寂しい。

あと、流行の店とかお菓子とか、都会は話題に事欠かない。
田舎は通販も高いし…。

長谷工命のオッサンのファンがいるのか？
やつは結婚相手探しとる。夫候補にどうですか。

>>483
１人でもどっか寄ってランチ食べましたーお菓子買いましたーで
シャメってブログネタ一丁出来上がりだもんな…
ジャスコ行きましたーなんてネタに出来ない

田舎は車移動がメインなので、景色とかのさりげない写メ撮る回数少ないなぁ・・

>>450
コミュ修行中だけど、
話合わせたりしないよ
｢〜なんだよ｣ていう人がいれば
(へ〜そうなんだ、そういうこともあるんだ)でいいんだよ
逆に自分が｢〜はこう思うんだよ｣て言って｢へぇ〜｣としか言われなくても(理解されてない・理解されないならこの人はダメだ)とか
思わなくていい
｢うん、そう｣くらいでいいの

あと自己完結はほんとダメだね。
自分の中では理解して答えを出してるけど、それを意見として実際口に出して言ったら、
相手から全然違うことを言われた。
まだまだ修行足りん。

友達は少ないながらいるけど、社会人になって忙しくなった事や、
皆が結婚しだして段々と疎遠になった、、、
連絡も数ヶ月に一度
気が付いたら、彼氏なし友達もいない孤独
そんだけの友達関係だったって事か
友達いないと出掛けるにも１人。
何するにも１人。

数ヶ月に一度あるだけ羨ましい…。
まぁ旦那より友人が優先されることは少ないよなぁ。

>>479
ブックオフとマックのメルマガしか来ない。
最近はセールもしょっぱくて泣ける。

>>475
よくわかる。自立出来てたら寂しさとかも消化していけるんじゃないかって思う。

>>481
>>482
>>485
そんなね…都会に居たって孤独は孤独だよ。自分にコミュ力ないからだけど。
都会にきてどうにかなるくらいだったら出てきなよ。一人暮らしで借金返しながらだけど生きていけてるよ。クビの皮薄いけど。

メルマガと言えば、田和レコがいっぱいくる。本当に寂しいときの虚しさはひどい。

寂しい

街歩いてると自分だけなんか違う感じ
宙に浮いてるというか、なにかに纏われてるというか存在が灰色というか…
ショッピングモール歩いてたらあまりの孤独に泣きそうになる
目の前を歩くカップル死ねはもちろん
リア充死ね
おしゃれなやつ死ね
スタイル良いやつ死ね
明るいやつ死ね
家族と仲いいやつ死ね
友達いるやつ死ね
とりあえず死ね
って感じになる
映画行くにしても買い物いくにしても、どこいくにも一人で
慣れているはずなのにたまにこうなる
特に心身疲れてるときとか
親さえ…はぁ。

ふーむ

若いね・・・

ペットを飼う、というのはどう

でも、
どこに行くにも独りって
寂しいよ

精神年齢は中二だけど
20代半ばの>>492ですよ…
今見返すと恥ずかしい文章だ
昔鳥と金魚買ってたが結局世話できなかったからペットは難しいな

孤独の先輩もいるから
気にするな。

若いって罪だね。

どうしてこうなった　 獣神さんだぁシバター
http://www.nicovideo.jp/watch/sm7711840

age

彼氏いようが友達いようが人間は孤独だなぁ、って思うよ

綺麗事とか中２とかじゃなくて

寂しくてどうにかなりそうなときに誰にも頼れないと辛い
狂いそうになる

狂ったことあるorz
トラウマすぎて二度と極限に行きたくない
でも常に孤独で壊れそうだしあの時を思い出すと余計に怖いし助けてーってなる

恋愛関連の寂しさはわかんね
そんな酔ってられるものじゃない

>>502
狂ったことｋｗｓｋ

５０２じゃないけど私も孤独で狂った
深夜に裸足で車に轢かれに飛び出したり
泣き叫んで親に何回も深夜の緊急病院に連れてかれたり
パニック障害で学校行けなくなってヒキ＋欝＋拒食
最後は強制入院、今は普通にしてるけど絶対戻りたくない、暗黒すぎる

みんあ、ここがあるじゃないか

もてなすぎて頭が〜スレと迷ったけどここで吐く。
孤独を感じすぎる。恋愛感情とか抜きで、そもそも人間にもてない。だから友達ともいつの間にか疎遠。
ここ数年一人の時は家の中をひたすら歩き回る。その時の頭の中は脳友と会話したりはしゃいだり・・・
そして常に誰か自分のそばにいてくれていると思いこむようにしている。
寂しくて気が狂ってきてるんだと思う。
一人っ子だし将来は孤独死なのかな・・・
せめて頭さえ良ければな・・・

うん。

独り言が多くなって困ってる。
自分でもヤバイとは思う

疎遠になった友達のブログとか見ると悲しい
もう友達じゃないんだｗみたいな

現実でもネットでも孤独だ
親を除くとスーパーの店員さんと挨拶するくらいしか口きいてない
最近、かなり勇気を振り絞って昔の友達(と思いたい)に電話したみたら、
連絡するね〜と言ってくれたけどもちろん音沙汰なしで
何でこんなことしたんだろうと自分を責めてる

まあ待て。
そう悩むな。

淋しい
誰かと話したい一緒にいたいくっつきたい
男でも女でも
友達ほしい
対人恐怖の自分には無理かな

>>509
疎遠になった友達なんて、お互いに環境が変わっちゃって話も合わなくなってくるよ。
相手がリア充だったら余計に虚しくなるだけ・・・・

メルマガうざいけど解除したら携帯鳴らなくなる。親にメール来る相手すらいないと思われるだろうし
けど誰かとメールしたいよ

夏休みだから外はカップルとか友達同士で遊んでいる人たちがたくさんいる。
普段は1人には慣れた、1人の方が楽と思っていたというか思い込もうとしてた。けど、周りに1人じゃない人がたくさんいるといつも以上に孤独を感じて寂しくなる。
やっぱり1人はいやだ。寂しい。o

>>510
ありがとう
孤独だと自己嫌悪は癖みたいなものになりつつあるよ

>>512
悲しいけどそうなんだろうなあ、今回で身に沁みた

さみしい...ここ見ると安心してしまうｗ

>>513
そんなあなたにニワンゴ

人間関係でズタボロでメンヘラで職無し引きこもりになった。

重症と言われ精神科に入退院を繰り返している。
自宅でナマケモノ扱いされて、同級生には変な反応する人がいる。
居場所なさすぎて辛いんで思わず書き込んだ。
落書き状態だから見たくない方々はスルーしてください…。

自宅で理解されないのはツライねぇ。
家族は認めたくないのだよ。
身内だって、結局自分本位でしか考えられない人間だもの。
せめて、家族みんなの要求（欲望）が収まれば良いけどね。
一日の中で、唯一安らげる時間はあるかい？
たとえ短い時間であっても。
深呼吸して、できれば腹式呼吸法を実践して、簡単なストレス解消術を得とくしてみてね。
「不定愁訴」な患者さまに、実践してみるよう施す精神科医、心療内科医も居るからね。
また、ココにおいで。
聴くだけしか出来ないかもしれないけど、それでも構わないなら・・・

昔それなりに遊んだり仲良くしてた子と連絡取れなくなって
その子が他の子と楽しげにプリクラ写ってるのmixiにうｐされてて凹んだ
見なきゃいいんだけどどんな様子か気になって見に行ってしまう
思えば昔遊ぶ時もノートのコピーついでだったりしたから
都合良い相手としか思われてなかったんだろうな

Ｊ('A`)し

悲惨……
この孤独はどうするべきか
外に出たらプギャーされる気がして出れないし

寂しくてメル友とか探して何度か友達作ろうとしたけど、他人に関心があまりない性格で段々めんどくさくなってFOしてしまう
これといって趣味がないのでメールで話す話題も尽きて来るし
メールが苦手とか致命的だよなorz

最近携帯壊れてメール出来なくったけど元からメールこないから何も困らない。
電話も鳴らないし、ネットさえできれば十分
旅行、映画、カラオケ、ボーリング、買い物一人で問題無くいけるようになった。次は焼肉に一人でチャレンジ！


友達ほしい…

小さい頃から母子家庭
母親はアル中の男ばかり作り、何人も内縁の夫を見てきて暴力も振るわれた。
自立して自由になれたと思ったら、金の無心をされたり勝手に保証人にされていたりした。
母親の男に自分のアパートに火を付けられそうになったりもした。
このままじゃ自分の人生が駄目になると思って母親と縁を切った。
そんな母親だから、親戚からもハブられている。
その娘の私も同じ。親戚が何人いるかも分からない。
一人っ子で頼れる肉親もいなければ、当たり前のように彼氏もいない。

孤独だ。
たまに、どうしようもなく孤独を感じ悲しくなる。

友達はいるけど、その友達は皆、親らしい親がいる。

この孤独を理解してくれる人はいない。
年を重ねるほど、孤独感が強くなる。

漏れの葬式には誰も来てくれないだろう

>>525
なんて言えばいいかわからないけど元気だして
軽率かな、ごめん
なんかほっとけなかった

私も片親だったんだけど戸籍上の父から「お前みたいな馬鹿は風俗でまた開く仕事しか出来ねぇんだよ！」と言われたのを忘れられずに鬱になってたから又このスレに来た。
いい事なんかない

>>528
私もそんなようなこと言われたよ
確か中学の頃、いじめられて一時的に不登校してた時
「学校も行かないで何考えてるんだ？将来水商売でもやるのか？」
と言われてすごくショックだった
あれから大分経つけどいまだにいじめから抜け出せず浪人生と言う名目のヒッキーをやってる
早く大学受かりたい

(´;ω;｀)>>529が大学に受かりますように

元いじめられていた>>528より

独りでいるのは楽しいし、お金も趣味もそこそこあるから今は幸せなんだけど
大原麗子さんの孤独死とか見ると明日は我が身って感じだわ
自分の場合は１年たってミイラ化して発見されそう

賃貸物件じゃないのか・・・

>>528
それを出来る顔があるなら、羨ましい

自分が不健康すぎるのはちゃんと人とのつながりを持てていないからだと思う
身体の結構やばめな不調があるときに普段通り言い知れない孤独感が募るともう不安で｢悪化したら痛い治療か死に至る？どっちにしろ一人で寂しくて怖い｣と発狂寸前
今もそう
寂しいままでは死ねない

何か嫌な事とかつらい事があっても、家に帰るまでは何て事ないみたいな顔を保ってしまう

家に帰ってきて夕飯作りながらひとり子供みたいに声あげて泣きじゃくって
野菜をみじん切りにしてやつ当たりするしか発散方法がない
あばば

>>535
手切らないように気をつけてな

不登校の時先生に｢将来とまでは行かなくても一年後の自分を考えたら？｣って言われてこのままじゃ嫌だなって思った
そんな中学時代・・・

楽しく会話できるような親がいるなら孤独じゃないじゃん
と思ってしまう私は人の事を考えられない最低な奴だ
人の辛さなんてその人にしかわからないってよくわかってるのに。

早く自立して家族の事なんて忘れたい
皆死んだと思って生きた方がマシ

先を考えたら余計嫌になるよ

>>538
それは生きるって言わないよ・・・

>>533
もうそんな顔じゃないよ
>>528より

>>540
どういうこと？

>>539
先を考える事しかできない
もう何年もかけて十分向き合った。でも駄目だった。
早く離れて忘れるのが一番良いって気付くのが遅かったよｗ

大勢の中にいると余計孤独を感じる。
一人のほうがいい。
けれど深夜テレビをボーっと観ていると、
涙がこぼれてくるのは何故なんだろうな・・

同郷の奴に話し掛けられるとイラッとくる。関わるんじゃなかった。


>543
似てるかも。仕事から帰ってきて一人だと嬉しい。

ほどよく田舎な所に引っ越したい
首都圏の遊園地の近くに住んでるので
長期の休みになると家族連れとかカップルとか学生とか
絶賛輝く人生中な人達で家の周りが埋め尽くされる
夜中はヤンキーが溜まるし
勝手に私の家の駐車場に車停められるし
お洒落なカフェとか怖すぎて行けないし
和風な居酒屋とかも行ってみたいけど高いし
（ちっこいオムライスが1500円とか高い)
友達もまったくいないし
親も自分より酷いメンヘラで嫌な事があっても相談できる人がいない
唯一の友達だった愛犬も里親に出されて
他の家庭で幸せに暮らしてる
一週間位前から欲しい物があって本屋に行きたいと思ってるんだけど
怖すぎて家から出れない
まだ十代なのにオワタ(^O^)

確かに終わってるね

大人になるための試練だ

Ｊ('A`)し

　　 ﾊ_ﾊ
　('(ﾟ∀ﾟ∩　ｷﾀｰー！　＿＿＿＿＿＿＿＿＿_
　 .ヽ　　〈　　　　 　　 （;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;（ ）
　 　 ヽヽ_）　　　　　　..|:::::|￣￣8￣￣8￣￣|:::::|
　　 　　　 　　 　　　　 |:::::|　 　/　　　/ﾞ 　 　|:::::|
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　　　　　　　　 　 .....,,,.,.|:::::||,,,.,.,.....,,,.,.,.....,,,.,.,...,.|;;;::|,,,.,.,.....,,,.,.,...

他人に期待してしまう自分が嫌。
期待して裏切られてばかりで狂う。
もう誰にも期待したり信頼したりしないって思ってるのに、
どこかで期待してしまう。

こんなことで狂って泣いたりしてるのが、自分だけじゃないと安心した。

社会人になって初めてお盆休みをもらったけどすることがない。気付いたら友達が一人もいない。もちろん彼氏なんかいたことない
家族とも長年口利いてない。それでも今日は親戚の家に連行される予定だったけどバックれた。コミュ力もないから挨拶すらろくに出来ないし喋れない
一人でショッピングモールふらふら。金がないから何も買わない。心底人生終わってると思う

一生ぼっちなのかな・・・
喪友達ほしいよ

女性売り渡しで４人逮捕　日本人被害者で初適用

栃木県警は２３日までに、日本人女性（２１）を風俗店の間で売買したなどとして、
人身売買容疑で同県小山市小山、韓国籍で風俗店経営、李民英容疑者（３８）と同県真岡市西郷、
指定暴力団住吉会系組員で同、栗原渉容疑者（２６）ら４人を再逮捕した。
県警によると、日本人が被害者となったケースで人身売買容疑を適用したのは全国初という。
調べでは、栗原容疑者らは２月、経営する風俗店の従業員だった女性を約１５０万円で李容疑者らに売り渡した疑い。
李容疑者はその後、小山市内の自分の風俗店でこの女性を働かせていた。
女性は栗原容疑者の店で、遅刻すると「罰金」を課せられるなどして、同容疑者から約１５０万円の支払いを要求されていた。
女性が拒否したため、栗原容疑者は同額で売り渡したという。
４容疑者は売春防止法違反容疑などで逮捕、起訴されていた。

ttp://www.sankei.co.jp/shakai/jiken/070723/jkn070723013.htm

喪友達欲しいね

うまい・・・

保守age

>>545

キャップかぶって
ヘッドフォンして
行ってみたらどう？

これだけだけど
人がさほど気にならなくなる。

どうしても無理だったら
ネットで買えばいいけどさ。

去年までよく遊んでいた、たった一人の友達が急にリア充になり
私のことを見向きもしなくなった。
誘っても断られるし、メールしても無視されるし
悲しいなぁ。

>>558
彼氏が出来た途端に変わるタイプかな？

>>550
他人に期待し過ぎて裏切られるってどういうこと？
自分の思い通りに人が動かない！って勝手に腹立てられてもね。
自分中心に世の中回ってるんじゃないんだよ？

でも喪の期待値って低そうだ…

唯一親友だと思ってた友達の最近の日記を見たら、「このメンバーでいるのが1番楽しい！」って自分じゃない友達のこと書いてあった
もともと自分のことなんかただの友達としか思ってなかったんだろうけどやっぱ悲しい
学校辞めて友達もいないし異性の知り合いすらいないorz今もこれからも猫だけが癒しだ…淋しい

学校辞めてる時点で大きなマイナス自分から背負ったね
就職大丈夫？

>>562
それって一番辛いね。
自分にとって一番の親友でも相手にとっては自分は何番目かの友達って思い知らされるのは。

私も思い出すなぁ。大学の時、同じクラスでいつもよく話す人がいて、やった！友達できた！って喜んだ私。
家族で旅行して、お土産を彼女にあげたら、「？ああ、どうもありがとう」と何故私にくれるの？みたいな感じだった。
私、そんな態度もさほど気にしてなかったけど、後で人づてで聞いた話で、落ち込んだわ。

「友達でもないのに、お土産もらっちゃってなんか裏でもあるのかな？」って言っていたんだってさ。悲しいよ。

>>550
よう昔の私ﾉｼ

時間が経てば期待もしなくなるよ
期待もしなきゃ裏切られたと思わない。
裏切られたくなきゃ期待はしなくなる

友達欲しくてネトゲとかblogとかチャットとか
twitterとか色々やってみたけどどれも上手く他人に馴染めず
余計に孤独を感じて惨めになってやめてしまう
周りは仲良く楽しそうにしてるのにネット上ですら喪な自分に情けなくなる

>>525
なんかまるでフィクションみたいだけど、本当なんだね･･･
あなたのことを全て包み込んで、心の底から愛してくれる男性が現れたら、きっとあなたの孤独は癒えるんじゃないかな･･ そうなることを祈ってます

わかるかも。ネット上でだって本質から大きく反れたことなんかできない…

何でも言えるし、この人は私を裏切らないって信用しきってた友に酷く傷つけられた。
なんかワーホリに行ったら覚醒したつもりなようだ。やっぱり信じてはダメなのかと思った。
そのまま変わってほしくなくて本人に伝えて平謝りされたけど、許すことができない自分がいる。
許すことって難しい。次また傷つくと思うと向き合うのが怖い。
許したい許すべき許せない、そもそも許してもらいたいと思ってるのか？と堂々巡り。

>>566
私もネットですら他人と馴染めない
リアルでもネットでも一人ぼっち
不器用過ぎて嫌だ

血縁関係も友人関係もそしてもちろん恋愛関係も、すぐに簡単に切れてしまう事をつくづく実感した。
せめて少しの間だけでも誰かに大切にされたいと思うけど、そんな経験は一度も無い。

>>563
今年の3月に学校辞めて4月から働いてます。これから就職する気なんかないです。出会いがないから友達は減る一方だし…
母子家庭なんで親が死んで猫も死んじゃったら自分も死のうと思ってます
なんか話それちゃってｽｲﾏｾﾝ

友達なんかいなくたっていいやってたまに思うけどやっぱいざとなると苦しくなる
特に夜は淋し過ぎて泣きたくなる

自分も似たような立場だけどさ、楽しまずにただ死んでいくって悔しくないか？

生まれた家でほとんど人生決まっちゃうし
それに対して悔しいとは思うけどそれこそどうしようもないよね

　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　 　　　〃　　 ヾ､
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　 　 〃　　　　　 ヾ､
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　 〃　　　　　　　　 ヾ､
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　〃 　　　＿＿＿_　　 　ヾ､　　ﾁﾗｯ…
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 〃　　　／　　 　 　＼　　　ヾ､
　　 ／￣￣＼　　　　　　　　　　　||　　 ／　　⌒　　　⌒＼ 　　||
　／　　_ノ　　 ＼　　　　　　　　　 ||　／　　　(●　）　（― ）＼　||　
　|　　 （ ●）（●）l　早く死ねよ　 ヾ,|　　　 ::::⌒（__人__）⌒:::::|//
.　|　　　 （__人__） |　　　　　　　　　 (⌒)､_ 　 　　　￣　　 _,(⌒)
　 |　　　　｀ ⌒´　|　　　　　　　　　/　i `ー＝＝===＝＝一'i　ヽ
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http://www.youtube.com/watch?v=xLvshs-TuPI泣いた

確かに楽しまずに死にたくない
けどもう楽しめそうもない

中学時代から自分が嫌いで今もあの頃と変わらないまま　高校時代には自分も人も信じられなくなって急速に人間関係を断つ　今は大学生だがデビューに大失敗し完全孤立ぼっち
友達が欲しいよ、誰かと話したい。一緒にいたい
相手がいないのに、不意に誰かに電話したくなる　どこかにこの思いを吐き出したい
内面も外見も自信がないから他人と話す度、見下されているように感じて辛い　自分の存在に引け目を感じる
人の関わるのが恐いくせに、誰かと関わりたくて仕方がない

中学や高校時代の知り合いは今やそれぞれ新しい生活を持っているだろうし、もう私の知っている人じゃなくなっているんだろうなあ　
現状が孤独だから、昔を美化してしまう　現状が駄目だからって戻らない過去にすらすがりついてしまう自分が情けない　だからますます置いていかれるのに
自分を好きになりたい、変わりたい
誰かと心で繋がりたい
どこからどうしたらいいのかわからない
どうやったら変われるんだろう…

>>577
自分がいる･･･

skypeID nikkubou

お酒で寂しさ紛らわせてます
誰かお話しませんか

>>577
私の気持ちをそっくりそのまま代弁してくれてる…

ただ今、ぼっち大学生継続中ｗ
高校時代の友達は在学中に喧嘩してしまい関係が切れてしまった。
本当はその子と仲直りしたいけど、もう完全にリア充化してるし無理だろうなぁ。
唯一続いてた友達も大学のほうが大切みたいで疎遠だし、
一番楽しまなきゃいけない時期に何やってるんだろうと孤独な気分になる。

>>577
私も殆ど同じ
ただ私は高校卒業して就職したんだけど、職場でもぼっち。ｱｯﾄﾎｰﾑな職場に馴染めてないの自分だけ。同年代がいないから尚更なんだけど。
中高と表面上の友達はいたけど、心から繋がってる友達はいなかった。
誰かから必要とされて、必要とする信頼関係の友達が欲しかった。
だけど、できなかったから一人でいることにも慣れたきがしてたけど、やっぱり寂しい。
実際人と会ったりしなきゃいけない時は面倒だと避けたくなるくせに、ふと孤独なんだと思うと誰かに傍にいてほしくなる。
そんな弱さに負けて接客業をしている私は本当にﾊﾞｶだと思う。孤独をさらに実感するからつらいだけなのに。

敬語の崩し方がわからない
社会人になってから
どこでタメ口に切り替えればいいのかわからない

なのでプライベートのお付き合いが誰ともできない
仕事はちゃんとやってるし無視されたりとかはしてないけど
毎日まっすぐ自宅に帰るだけ

猫とか飼おうかなとも思うけど
こんなに孤独で猫なんか飼ったら猫にどれだけ依存するか
そしてもしその猫に何かあったら…と思うと飼えない
孤独に慣れすぎて、平坦な感情に慣れすぎて
そんな心の衝撃を受け止められないと
容易に予測が出来てしまう。

怖い。

自分がいっぱいいる…

人が怖いんだけど孤独は嫌だな。でも昔の友達はみんなスイーツ(笑)だし明らかにpgrされている


音楽を聴くためだけに生きてるわ…引きこもりだからライブ行けないし…好きなバンドが解散したらもう何もない

誰かぎゅーってしてくれる人欲しいな
でも彼氏が欲しいわけじゃないんだよな・・

ライブくらいは行っちゃえばいいのに
どんなの好きかによるけど、行ってみると案外喪は多いよ

お前らそんな卑屈になるなよ
コミュ力ないとか言い訳だよ
自分だっていつも「どうせあたしなんて」みたいな卑屈で誰ともコミュニケーション取りたがらない人と
友達になんてなりたくないだろ？
一緒に居て楽しい人になれるよう、せめて卑屈になるのはやめようよ

私は親が死んだらどうしようってｇｋｂｒしてる
結婚も出来そうにないし
あと10年したら40歳だ
親は70歳になる
10年なんてあっという間だ
20歳から30歳なんてあっという間だった
たまに夜こうやって鬱になる
考えたって仕方ないのにな

うんうん、ライブは一人で来てる人わりと多いし、始まっちゃえば周りなんて関係なく楽しめるよ。
生でライブ体験しないなんて勿体無い！！

>>578>>580
似た境遇の人がいて、自分だけが苦しんでるんじゃないんだって少し安心したよ。
こんなはずじゃなかったっていうのと、だんだん周りに置いていかれるのが辛い。

>>581
>実際人と会ったりしなきゃいけない時は面倒だと避けたくなるくせに、ふと孤独なんだと思うと誰かに傍にいてほしくなる。
これ、なんて私
孤独も慣れると感覚も麻痺してくるからなんとか保っていることはできるけど、ひとりであることが悲しいのか虚しいのか、この行き場のない思いが自分の中で容量オーバーになって突然溢れてくるんだよね
あたたかい友人関係にも渇望していたから余計にだろうなあ

現状が嫌で嫌で、なんとかしたいよ
こんなのがずっと続くなんて考えるだけでもう…

　＿＿＿
/　||￣￣||　
|.....||＿＿|| （ 　　　 ）　　どうしてこうなった・・・
|￣￣＼三⊂/￣￣￣/
|　　　　|　( ./　　　　 /
　＿＿＿
/　||￣￣||　
|.....||＿＿|| Ｊ('A`　)し　どうしてこうなった!?
|￣￣＼三⊂/￣￣￣/
|　　　　|　( ./　　　　 /

　＿＿＿ ♪　　　　　　.∩
/　||￣￣||　ｒＪ( 'A`　)しﾉ　　どうしてこうなった！
|.....||＿＿|| └‐、　　　ﾚ´｀ヽ　　　どうしてこうなった！
|￣￣＼三　 /￣￣￣/ノ´｀　♪
|　　　　|　( ./　　　　 /

　＿＿＿ 　　　　　　　♪　　∩
/　||￣￣||　　　　　　　　　_ ヽＪ('A` )し7　　どうしてこうなった！
|.....||＿＿|| 　　　　　　　　/｀ヽJ　　　,‐┘　　　どうしてこうなった！　
|￣￣＼三　 /￣￣￣/ 　´｀ヽ､_　 ノ　　　　
|　　　　|　( ./　　　　 / 　　　　　｀) ）　♪

親しい友達がいない・人と上手く関われないせいで自分の夢に挑戦する事もできず趣味も思いどおりに楽しめない
孤独な事であらゆるものが制限されてつらい
でも人と関わっても嫌われるからつらい

>>78
わかんせん？

【韓国】「化け物のようになってしまった」美肌術で10人が顔にやけど、婚約者と破談のケースも 専門医2人起訴[08/03]
http://yutori7.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1249295568/

>>573何だか身に包まされる話だ…
自分は虐待されて育ちPTSDになりそのせいで病気を患いそれが原因で働けなかったりする
普通に大学も行きたかったし普通の人生も自分にあったのかな

見なきゃいいんだけどクラスメイトの
ブログとか見ると充実してて楽しそうで
青春しててなんかもう…

ついリア充のプロフとか見てしまう。

>>594
いつ家にいるの？ってくらい毎日のように予定が入ってるのが凄いと思う。
自分と遊ぶ予定入れてても、その数時間後には別の予定入れてたりね。

よくお金あるなと思う

両親は健在、普通に大学出してもらった。
資格とったから重労働だけど正社員で仕事はある。

3歳にして死が怖くで夜中に何度も泣き、親を困らせた。
「死んだらどこにいくの？」「死んだらどうなるの？」って。
16歳くらいで、自分の中が埋まらず、空っぽな気持ち。
底の見えない不安感が募る。
社会人になったばかりだが、自分は社会の歯車で、しかもダメな歯車な気がしてならない。
生きるのは苦行で、決して報われない。
食べたり寝たりしてごまかしてる人生ってなんだろう。
消えてしまいたいし、死にたくなる。

偶然「死にたいくらい寂しくなったことある？」って話を大学時代にしたことがあって
いままでに1〜2回くらいあっただけだって。
私は週に1回死にたい程憂鬱になるし、
死ぬ方法ばかり考える。

人生を損な考えで過ごしてしまう自分がさらに嫌いになるし、
絶対的な孤独の渦に飲まれてしまった以上、もう幸せに浸れないんだろうな。

無駄なことしか考えないなら、いっそ考えられないアホがいい。

>>594
分かるｗ
見たら羨ましくて仕方なくなると分かってても見てしまう。
それにしてもリア充のコミュ力の高さには毎度感心する

>>596
確かにいつ家いるの？って思うわｗ
予定毎日のようにあったりするしね
そうそう数時間後にも予定あったり
お金もよくあるなぁって思う
でもってバイトと遊び両立させるから凄い

>>599
見たら羨ましくなって自分と比べちゃって
落ち込むのに見ちゃうんだよね
リア充コミュ力高いよなぁ
すぐ人と仲良くなれちゃうしね

ホントホント、お金よくあるなあって思う。
結構高そうな服やブランドバッグとか、学生なのに。
あとつまらないものにも金かけてるんだよ。ノートなんてコクヨのノートでいいのに、
どこでそんなシャレたノート買ってるの？と聞きたいぐらいw
メモ用紙も100円ショップのでいいじゃない。

>>598
すごい感受性が強いんだね。
ちゃかす訳じゃなく、芸術家にいそうなタイプと思った。


私は鬱病だった時、やっぱり毎日のように孤独感で死にたくなったよ…

メンヘラ＋マジキチだから芸術関連に就いて脱ぼっちできると19歳まで思ってた私はｵﾜﾀ
もちろんただの社会不適合の自分勝手の発達障害で手遅れ
何一つ作れない(誇張じゃなく本当に)時点で気付けばよかった
まずセンスと技術がゼロどころかマイナス

(´･ω･)とりあえずバイトするか資格取るんだ

誰と居ても自分が出せない。それだけで泣ける程孤独になる。

孤独が怖くて人様の領域に土足で入ってしまった。関わるんじゃなかった。関わらなければ傷付く事もないのに。
死ぬまで独りで居ようと思うけどイライラする。

元ヒキコモリだから、会社以外の知り合い自体一人も居ない。
なもんで余計孤独感をつのらせてしまって、最近ひとりでよく考えるんだ。
私が本当にやりたいことって、一体なんなんだろうなーとか。
いくら貯金しても、スキルを身につけても、なんか空しい。
そもそも私はただ普通の人間になりたかっただけなんだ。
脱ヒキしてバイト始めたのも、ただ普通に友達と話して、
普通に遊んで、ってそういう普通の生活を夢見てたから。
けど、このままの生活を続けたって、友人や知人も出来ないまま
孤独に歳だけとっていくのが目に見えてる。
もうバイト先の会社をやめちゃおうかとも考えてるんだけど、
正直相談できる相手もいなくて、独りでうーんうーんって考えて結局
考えない動かない何もしないほうが楽っていう結論に逃げてしまう。
結局独りじゃ何も変われないのかなあ。長文チラ裏ゴメンね。

ここ自己愛性障害の人が多そうだね

>>607
私も同じような感じ。
でも、自分から話題を振るのは無理でも、話し掛けて貰えば軽い雑談程度なら出来るようになった。
喋る声も大きくなった。

居場所が家と職場しか無いなら、自分で新しく作れば良い。
習い事とかサークルとかさ。
今はもう辞めたけど、体を動かす習い事したら体力付くし、ストレス解消出来て良かったよ。
友達出来るかどうかは保証はできないけどね。

自分の居場所は誰かの心の中にあるんだと。

知り合いのいない田舎で一人暮らしの孤独感はやばかった。

「自己愛性人格障害」

>>608　うむ　自分もｶﾅｰﾘ当てはまるな
しっかしこのスレ見てると気分が悪くなるね
やっぱり他人とうまく関われない人は普通に書き込みしても
読む人に違和感、不快感を与えるんだな
ほとんどが独り言、自分語りのｵﾝﾊﾟﾚｰﾄﾞだからね

いや、逆にコレで本当に生きてこれたならば、誰かに愛されてるよ。
マイナス部分を誰かが補ってるって事だから。

多分、補ってくれてる誰に気付いてないか、
自虐が過ぎて、誇張して書き込んでるんだと思う。

>>611
え…愚痴とかこぼすだけのスレかと思ってたごめん

>>612
助けられてるのに気付いてないってのは確かにありそうだ。

>>611
ん？どの書き込みが読む人に違和感や不快感を与えてる？

>>611
わざわざそういう書き込みをすることも人に不快感を与えてることをお忘れなく

孤独を恐れ過ぎて逆に孤独になってる気がする自分…

一人でいることをあまり寂しいとか辛いとか思ったことなかったのに、
仕事始めてから休みの日が辛くてたまらない
仕事先の人が優しくてコミュ力欠如な私にもそれなりに話し掛けてくれたりしてすごく楽しいんだ
だからその反動で寂しくて苦しくて、誰かに会いたくなるけどそんな友達もいない

背クロスするより愛されたい

>>618
愛されたいね。

保守

悩む限りは希望を抱け。
人間の最高の幸福は、つねに希望、希望である。

大学生活大失敗しにたい

孤独で発狂しそう。
助けて下さい。

頼っていいんだよ

>>602
よく言われる。
不幸・苦しさセンサーばかり過剰に働いて、幸せ・楽しさセンサーが死んでる。
なるべく幸せセンサーが働くように訓練してる。
普段より仕事早く終わって幸せ。
甘いの食べて幸せ。
いつもより体調良くて幸せ。
とか、途中でアホらしくなるけど気が向いたときにやってる。

('A`)

幸せは人の数だけあるけど、不幸は世界共通。

不幸ではない、それだけで十分だべ(´A｀)

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￣￣￣（_,ノ ￣￣ヽ､_ノ￣

寂しい…人と話したいけど怖いよ
今日も充実しなかった
しにたい

なんかこう…脳細胞とか死んでく感じだよな
ずっと１人だと

青い空 白い雲
勇気を持って踏み出そう

寂しいのはみんな一緒だろうけど、でもやっぱり寂しい。

友達と遊んでも空虚。別れ際が寂しすぎる。
友達には帰ったら家族がいて、今日の出来事を電話で話す恋人もいる。
私は･･･寂しさを埋めるためにひたすら食べるだけ。

結婚してく友達がうらやましい。結婚はいいことばかりじゃないよ、面倒くさいよ、なんて言われるけどそれは相手がいるからの贅沢な悩み。相手すらいないわ。男性怖いし。私一生一人じゃないかと思うから今のうち死んでしまいたい。

>>633
おまいには友達が付いてるよ。
そしていつか最大の支えになる人も現れるさ

夏休み孤独だったなぁ。大学生活コケてしまったｗ

頑張ってサークル入りなおせ

夏休み誰とも遊んでない、何の思い出もない
一人暗い部屋で盆踊りの音や花火の音を聞いてたことしか思い浮かばない
友達から久しぶりに電話きたかと思ったら選挙のお願い

生まれてこのかた心配や束縛?をされたことがない
いつでもほっといて平気とか思われている。自分は何においても束縛するタイプなのでよけい辛い
かといってメンヘラのように私を構ってオーラをだしたりは絶対にしたくない。どうせ聞いてくれる人などいないが

夢の中で、教室で授業を受けていて先生が何かすごい難しい問題をだしてきた。聞き逃した私は周りに先生が何を言っていたか聞こうとしたけれどシカトされていた
周りは隣どうしとかで意見交換しながら楽しそうにしてる中、私はぽつんと孤独…

夢の中でさえも孤独とは…せめて夢だけでも友達と一緒にいさせてほしかった
朝から孤独感と虚しさで超ブルー

>>639
自分なんて学校というものをとっくの昔に卒業してるのに、今だにそういう夢見るよ…。
実際友達少なかったし、無理して女子のｸﾞﾙｰﾌﾟに入ると浮いたり余計嫌な思いしたりして、いい思い出なんかないからかなぁ。

>>636
もう大学2年なんだぜｗｗ

>>637まさしく私だ。
夏休みどこもいってないし予定もない。
メールはメルマガに埋め尽くされ、久しぶりの電話は知人からの選挙勧誘orz

私もマガジンばっかり
自分で引いたｗ

もう大学2年…「もう」…？
十分若いじゃねーか喧嘩うってんのか？

孤独には慣れていた寧ろ望んでいた
誰かを思いやる事なんてわずらわしくて

大学2年なら20歳
本人次第でいくらでもチャンスはあるよね

毎回思うんだけど学生やってて文句言う奴は甘えすぎ
これからもっと酷い事が待ち受けてる事も知らんで…

>>647
社会人は社会人と学生の両方経験してるから、その２つを比較して「学生はまだマシ」と思える。
学生は学生の辛さしかしらないんだから仕方ないでしょうに。

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￣￣￣（_,ノ ￣￣ヽ､_ノ￣

これからもっと酷い事が、あと六十年くらい待ち受けてると思うとしんどいんじゃね

本人次第とは言うけど、十年くらい何とかしたいと思いつつその結果がこれだからなぁ

>>650
その通りだよね。
自分次第で人生が変わるというのは頭では理解できるんだが
どうしても根本的には変われないんだよな…
孤独癖から脱出したいorz

TBSの大家族青木家　長女が父親からのレイプで子を産んだと告白し訴えると宣言
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/news/1251376531/

今日、仕事帰りに黒の膝丈の上品なワンピースに髪の毛をカールした女のひとを見た。多分食事会？とかかな。
お出かけって感じだった。
その友達2人も同じくオシャレして綺麗にお化粧してた。
楽しそうだった。

私は今日一日仕事でクタクタだったし、ご飯も食べる時間無くてコンビニのおにぎり1個で1日過ごしてた。
彼らを見たら何かすごく泣けてきて…帰ったらめちゃくちゃ泣いてしまった。
何一つ満足に手に入れられない。
這い上がろうとしてもなかなか難しいね。

孤独だし、仕事もつらい。いつまで耐えられるかな…

そういう時あるよね
何でか人と比べてしまう
けどそうやって泣いてるのはお前さんだけじゃないんだぜ
大丈夫

おいしいお菓子でも食べてのんびりお風呂はいって今日はもう寝てしまえ
カロリーは今日だけは気にするなｗ

>>654
ありがとう。
今日はもうお風呂入る。
お風呂上りにドカっと食べて寝る！！

今日は身内がきてくれたけど明日からまたずっと一人だ…
寂しい

友達にメールしたけど返信なし
ここ最近ずっとそうなんだ私のこと嫌いになったんだろうな…
そうおもっとこ
淋しいお

高級レストランから出てきた家族連れを見ました
父、母、息子二人、娘の５人家族のようでした
父は大企業の役員といった感じでした。息子二人は父の後を３歩下がって歩いていました。　
母と娘は両脇から父の腕を組んで歩いていました

職場で浮いてる。変なのは知ってるけど直しようがない。
飲み会があるらしい。誘われない。
友達の友達から素っ気ない返信が届く。
友達からは距離置かれ始めてる。
頭が痛い。飲み過ぎによる３日酔いだ。

文だけ読むと寂しがり屋で働き者で超かわいいなお前達

また頭沸いてる勘違いキ喪男かよ
｢マジキチかメンヘラすぎて何もかもうまくいかず容姿もヤバすぎて孤独で狂いかけてる屑ヒキニート喪女｣もロムってるとか予想できないのかな
はい、考えて気持ち悪くなったらさっさと消えようね
普段てめえが勝手に思い浮かべてるのは一部の書き込みから見るマシな喪女ばかりなんだろ

>>661
いえ、マンコ付いてれば基本的にどうにでもなるので・・・

喪女板にくる喪男基本スルー
時間の無駄

下がり過ぎなので上げ

うわあああああああああ
寂しいよおおおおおおおおお
普段は平気なのに下手に人と近しくなると寂しさ倍増だあああ

それなりに恵まれた環境で育ったはずなのに孤独感が募るばかりだ
家族とも友人とも仲良く過ごしているが何だかいつも現実感みたいなものがない
楽しく誰かと話している私を一歩後ろから私がボーっと見ている感じというか
何だか現実と自分は薄皮一枚隔てられている気がする

数少ない友達はいたけど、一人は妊娠、結婚して疎遠になった。
もう一人はまた新しい彼氏が出来たらしくて全然連絡なくなった。
私なんか恋人と会えないときの暇つぶし程度の存在と思ったら虚しくなった。
友達とすら深い関係が作れないなら、彼氏なんか諦めたほうがいいのかな。

>>666
私が書いたのかと思った･･

私もいつもそんな感じ。目の前がいつもぼやけてて（視力のせいとかではなく）物を触っても自分が触ったという実感がない。
こういうのって、自分の大好きな人と愛のあるセックスをしたら治るのかなぁ

友達もいないし一人暮らしだから寂しい。
夜になると孤独を感じるよ。誰かと喋りたいけど相手がいない…

寂しくて死ねる
実は生きていきたくない

そうだね。
私も時々考えるな。親が死んだら生きてる意味ないかも。

このまま年取っていくの耐えられない。
容姿も性格も劣化していく、そして孤独に耐えられる自信がない。

最近鬱気味で、ここ半年くらい仲良くなったリア充と、自分の人生、
ことあるごとに比べてしまって、自分の人生のつまらなさに絶望してる。
そのリア充にも、ここ１週間ばかり避けられ始めた気がする。依存しすぎた。

普通の人生を送りたかった。
普通に恋愛して友達と遊んで、普通に結婚して子供産んで・・
私の人生なんなんだろうな。何のために生まれてきたのか全くわからない。

自分の人生を絵で表すとしたら｢たくさんの背中を追い続けるが絶対に距離は縮まらず狂いかけてる状態｣だな
中二病みたいだけど私にとってこの世は途方に暮れるだけのものだと思う
長年成仏できてない幽霊もこんな気持ちなのかな

>>668
凄い発想だね･･･

>>668
ある意味ポジティブ過ぎてフいた

薄皮を感じてる人は離人症の疑いがあるんじゃねと思った

信者へ性的暴行の「摂理」教祖、控訴審で１審より重い判決

女性信者に性的暴行をしたとして強姦(ごうかん)致傷などの罪に問われた韓国カルト集団「摂理」教祖の鄭明析(チョンミョンソク)被告（６３）の控訴審判決が１０日、
ソウル高裁であった。
同高裁は女性４人に対する性的暴行を認め、１審の懲役６年より重い懲役１０年の実刑判決を言い渡した。
鄭被告は２００１〜０６年、マレーシア、中国などで韓国人女性信者５人に暴行したとして起訴され、１審判決はうち３人の被害を認定していた。
「摂理」は１９８７年ごろ日本に進出し、多数の日本人女性が鄭被告から性的暴行被害を受けたとされる。
（読売新聞）
http://www.yomiuri.co.jp/world/news/20090210-OYT1T00824.htm?from=main2

孤独だなあ…

誰かと遊んでても孤独
別れたらすぐに孤独が襲ってくる
心の隙間が埋まらないよ
寂しい
大好きな彼ができて同棲でもしない限りこの隙間は埋まらない気がする

孤独ってほど大仰なものじゃないけど単純に寂しい。
夜になると寂しさがはんぱない。
抱きしめてくれる人が欲しい。

みんな一人暮らし？

私は実家暮らし

今日独り朝一で20世紀少年見てくる(´･ω･｀)

自分28の♂で、家追い出されて今都内のネカフェにいるんですけど
誰か親切な方しばらく泊めてもらえませんでしょうか？
彼女いたことあるんで見た目は悪くないと思います。
荷物は無いです。レスしていただけたら連絡先とか教えますのでよろしくお願い致します。

一人暮らしだよ。
一番仲が良い友達にも彼氏ができて、寂しさピーク
持病もあるから結婚なんか望めないし、でもせめて一回くらい男の子に好きだと言われて抱き締めてもらいたい…

亀レスだが
>>598自分が書いたのかと思った
周りの同年代は驚くほど健全な思考をしている
渦に飲まれたら最後、引き返すことも出来ない場所に来てしまった自分には
希望に満ちた未来なんて描けない
生きることは苦行でしかない

お喋りが好きなんだ
でも、おもしろい話ができない
まわりと打ち解けられない
職場でみんなが楽しそうにお喋りしてるけど絶対中に入れなくて悲しい
帰りに三人で話をしてても、私の話は流されるか、
他の人が喋ったことにもってかれちゃう
私のこと興味ないんだなぁって、辛い
どうしたら人に好かれるの

一人は嫌いじゃないし
友達も有難いことに多いとは言えないけどいる
でも人と浅いコミュニケーションしか取れない
子供の頃から周りの顔色を伺う性格だったと言われたけど
それは今と変わってなくて、
無意識の内に相手が一番喜びそうな返答をしちゃう
日常ではジョーク言ったり、当たり障りないこと言ったり
それが当然過ぎて疲れるとか言うことは無いんだけど、
人と「気軽に誘える」とか「何でも言い合える」
みたいな関係を築けたことがなくて
それに気づくと無性に悲しくなる…

自分の責任なんだけど、直し方がわからない
無闇に我が儘いえばいいってもんじゃないだろうし、難しい

何でここの住人は他人と自分を比較して悲劇のヒロインを演じようとするのかね・・・
世の中、五体不満足でも前向きに生きている人も数多いし、
病気で余命が迫っている人でさえ明るき積極的に生きている。
人それぞれ不幸や悩みの種はみんな持っている。
そもそも生きていくと言う事は、その人特有の人生問題が次から次へ
襲ってくるもの。
ばら色の未来を夢見ても永久にやってこない。
みんなそれぞれの苦しみを抱えている。
あんた等が特別不幸という訳ではない。
それはただ不幸と思い込んでいるだけ。
孤独で苦しんでいるのなら一日少しずつでも明るい自分
になろうと前進する努力をすればいい。
その内友人や恋人も出来ると思う。
人は暗い表情やマイナス思考の発言ばかりする人とは付き合いたくないもの。
それはその人と話していると自分まで不幸になる気がするから。
不平不満や愚痴を言う人に人は近づかない。
本当に友人や恋人が欲しければ積極的に明るい人間になれるように
時間をかけてもいいから焦らず努力をし続けたらいい。

>>689
そういうのいらないから。

>>689
誰が明るくないっつったよ？
いくら話題が豊富で社交性があって友達がいても、孤独は孤独なんだよ。
言ってることが浅いんだよ。
もっと勉強してこいや。

>>691
それは人生の生きる意味を知らないからだよ。
自分のためだけに生きているから空しさを感じているのではないのかな？
ボランティアでも何でもいいから自分以外の何かのために生きたら
その何ともいえない空しさは消えると思うよ。
ここの住人に言える事は結局自分の事しか考えていない。
自分だけの幸せ、自分だけの喜び、自分だけを見てくれる人を求める独占心
すべて自分、自分ばかりで公のために生きようとか他者のために
生きようとは少しも考えない利己主義者ばかり・・・
それでは何時もでも心の隙間は埋まらないよ。
ここの住人は自分が愛される事しか考えていない。
他人から愛情を奪う事ばかり考えている。
何で自分から当てえようとしないんだ。
他人に親切な言葉の一つでもかけようとした事があるか？
そういう時には、愛の見返りを求めていなかったか？

＞何時もでも

何時までもに訂正。

考え押し付けるだけじゃ何も伝わらないですよ

説教厨は構うほど付け上がる

>>694
貴女方が閉鎖的過ぎて何を言っても伝わらない状態にあるのではないでしょうか？
時には素直に応じる方が自身の為になりますよ。

妖怪

>>695
説教するなと撥ね付ける事は容易でしょうが、率直に受け入れる事は難しいですか？
ただ誤解しないで欲しいのですが、説教ではありません。貴女方を見てますと悲哀に思えてならないのです。

「なんだか寂しい」と切なさを零すだけで、人を傷つけるようなレス内容があるスレじゃないのに
なんでこんなに上から目線の説教が…
そういうのは心の闇スレや自殺願望スレでやればいいのに
どうしてここの住人に追い討ちかけるようなことするの？
ただの自己満足だし、それこそ「自分のため」でしょ。

あと、受け入れてもらいたいような内容書くなら
誤字ぐらい確認しろばか。

明るくなろうとしても、
挨拶など声をかけてもらう　→　驚きと恐怖で硬直してしまい、挨拶を返す事も笑顔を見せる事も難しい
な、私はどうすりゃいいのかね。もう五年以上直らないんだけど。

むしろ生きてる意味がボランティア精神だわ
こんな私だって自殺なんかしたら親が悲しむし
どんな形にせよ死体処理とかで迷惑がかかる。

今までずっと気力と根性で「普通」を保ってきた
自分ではない漠然とした「誰か」の為に、規範とマジョリティに従って生きてきた
ぶっちゃけ何もかも投げ出したいし自暴自棄になりたいけど
引き篭もりもせず、攻撃的にもならず、自分が思う「望ましい」とか「こうあるべき」に近づこうとしてた
頭の中が変になるのは気のせいなんだ、自分がおかしいだけなんだって思ってたよ
環境も恵まれてる（友人は居ないが）と思うし、ぶっちゃけ私がおかしいんだろうけどね実際。
そろそろ限界なんじゃないかって思っても、そんな事はある訳ないと言い聞かせてきた

でもマジで気力が尽きかけてるらしくて、今は常に気を張ってないと生活が荒れに荒れる。

ただ一人の主人を見つけて、自分の全てを捨ててその人に一生仕えられるならこの寂しさは消えそうかなと思ってる

誕生日に友達と家族が祝ってくれました。
が、
『ああ〜本当は私の年なら彼氏や旦那がそばにいてくれるのが普通なんだろうな…』

と思うと 堪らなく死にたくなる…

>>700
病院行けばちょっとは変わる
かもしれないよ。

薬でなにもかもが劇的に変わるもんじゃないけど
あいさつがすっと出るようになるかもしれない。
リラックスする感覚がわかるようになるかも知れない。

>>666
私がそこにいた。

家族がいなかったらべつに自殺してもいい。

保守

age

孤独は怖い

あげ

家族いなかったら自分誰からも必要とされない 友達もしょせん他人だし

大勢の中の孤独ってなんでこんなに寂しいんだろ
生きてても意味ない気がしてならない

大学生活失敗。
初めて便所飯した時には死にたかった。
２年目になるのに一人暮らしにも馴染めないし・・

追いつめられると悪い考えが頭をよぎるものだね。
会社が国道脇にあるんだが、今日、ふと出て行きそうだった。

>>711
私なんて高校の時からずっとぼっち弁当だぜ？
だが便所で食べた事はない

あんなに仲良くメールしてた妹から最近返事が来なくなった
唯一の親友だったのにしにたい

私家族とも仲良くないよ
寂しい

私がいると両親が喧嘩する
孤独です、そろそろ寒い季節は辛いね

高校の時に一人で飯食ってて、
誰かとどんなに仲良くても、結婚しても一緒に住んでも人間は一人だなーってやっと気づいて、
気づいてからもなお空しくて毎日泣いてたな。

孤独を感じる時ってって周期的に来るよね
どうにか明るく気楽に生きられんものか

皆いいじゃん家族いるだけ 俺10才から一人だよ学校も出てないし

2m位の巨大なヌイグルミが欲しい
その巨大なヌイグルミたちを部屋に敷きつめて、雪に沈むみたいに中に埋もりたい

>>718
強く生きてくれぃ・・・

>>719
ゴミ屋敷にしないように気をつけて！ww

涼しくなるこの季節はつらい…
寂しさ・孤独感が倍増してやばい

何だか物凄く虚しい。
心の中に大きな穴が空いた気分だ(´･ω･｀)

>>713
食堂はリア充で溢れてるし、どこで飯食えばいいのかわかんなくなってでもお腹は空いて・・
高校時代を乗り切ったとはすごいよ。

私は社会人になってから一人飯。
社員食堂って、だいたい座る場所が決まっちゃってるからうっかり座っちゃうと気まずい。
中途入社だからね・・・。

怖い夢で目が覚めた
こんなとき話す友達がいなければ、会いに来てくれる彼氏もいない

私も怖い夢や悲しい夢ばかり見る。
だからといって男と幸せな夢見ても
目覚めた時孤独な現実に戻ってすごい寂しくなるんだけどね

ついに病院の世話になった
薬のおかげで毎晩不安とイライラで泣いていたのが治まった
でも不安は抑えられても孤独だという事実は治せないからなあ
こればかりは自分の力でなんとかせねばならんのか

友達はウサギしかおらんとです。

最近家でも外でも気が付くとぬるぽって言ってる

ガッ
されたいんだな、わかります

自分語りで申し訳ないが吐き出させてもらいます。

今大学生なんだが、性格がひん曲がってるゆえ友達が一人もいない。
そのうえ不細工だからもちろん彼氏もいない。
いい年してキス一つ経験したことなく、学生らしい生活もしたことない。
このまま何もないまま年を取っていくのかと思うと気が狂いそうになる。

生活の全てを母親に監視されいるうえ、自分自身が母親に依存しているから
どうやって今の自分を変えるべきかも分からない。
同級生の女の子のブログを読んだらあまりに高度な経験をしていて
ギャップを感じた。
そして自分の小学生みたいな生活、孤独な生活が耐えられなくなった。

自分みたいな人間でも健康に生きられてることには感謝しているが
このまま生きていくのは本当に怖いし、寂しい…

＞いい年してキス一つ経験したことなく

経験してたらここにいないだろと思う

だね

>>732
原因が分かってるなら変えられるんじゃないかな？

私も大学内だけじゃない友達欲しいよ。メールしないとメール来ない。友達ならメールして欲しいよね。

彼氏は今のところいらないけど、友達はほしいなー
長年一人だから疲れて嫌になっちゃうかもしれないけど
でも話す人がいないのは寂しいよね
さっき親から電話があったけど、向こうが一方的に話しただけで切られた
ちょっとぐらいこっちの近況も聞いてほしかった

いつも孤独で今なんて無職だからほとんど話し相手いなくてね・・。

ドラッグストアに行った時、猫缶を大量に買い過ぎてカゴが重くなっちゃったら、
主婦の店員さんが従業員用のカートでレジまで運んでくれて、その後も駐車場まで使っていいわよって貸してくれて。
人の優しさに泣きそうになったよ・・。

>>737
わかる無職はやばい
精神的に追い込まれるし
でもってスレチだけど本気で仕事無くて困るわ…orz

孤独すぎて、
ちょっと優しくされただけで泣きそうになるくらい感動したりするよね…
そんな自分が嫌だ

>>739
その感動を素直に表現して相手に伝えれば良いのに

寂しい悲しい

>>740
そうするとそこに付け込まれそうかな、って心配はある。

小学校時代の友人に声かけてみようと思うんだけど、
その人28で無職ヒキニートなんだ。
自分がシフトの仕事してるんで、捕まりそうなのがその子位しかいないのと、
リア充には声かけられなくて(リア充でなくても自分が寂しがってると広められるのが嫌)、
結局ネットワークが無いその子を下に見てる、利用してる自分が嫌だな。

>>742
人間っていうのは綺麗でいなきゃいけないわけじゃない
お互いダメなところを補って仲良くすれ
お前さんがその２８の子しか会えないと同じように
その子もお前さんしか会う人がいないかもしれん（わからんけどな）

生きてる間に出会う人間なんてしょせん人口のごく一握りなんだから
知り合った以上は深く考えず仲良くしてみ
利用して利用されて生きていくのもそう悪くないかもよ

ＴＢＳ「サンジャポ」で「やらせ」

ＴＢＳが日曜午前に放送しているバラエティー番組「サンデー・ジャポン」で、街頭インタビューに同一の男性が度々登場、
この人物にスタッフが事前に出演依頼をしていたことが６日、分かった。

　ＴＢＳによると、この男性は昨年１２月から今月までに４回登場。１、２回目は偶然に街頭インタビューをしたが、
その後は番組ディレクターが事前に取材日時を伝えていた。

　このうち３回目（２月放送）では、柳沢伯夫厚生労働相の発言をめぐり、「街行く人」として男性のコメントを紹介。
ＴＢＳは「誤解を与えかねないものだった」としたが、発言内容の誘導や金品の授受はなかったという。

　同社広報部は「バラエティー番組の演出の許容範囲内であると考えているが、
今後はテーマとインタビュー内容をより精査するよう配慮する」と話している。

ttp://hochi.yomiuri.co.jp/entertainment/news/20070406-OHT1T00215.htm

画像
ttp://image.blog.livedoor.jp/news4vip2/imgs/c/c/ccd5ff5b.jpg

外出すると孤独を痛感する

泣いてたら朝になってた
こんなのがあと40年も50年も続くなんて耐えられない
普通に幸せになりたかったけど、もう終わりにするのが一番幸せな気がする

>>746
私も最近ずっと考えてる。
せめて普通の家庭に生まれたかった。
頼れる人が誰もいないからこのまま死ぬまで働き続けるのか…。
まったく心はみたされないし、寂しい辛い。

まだやりたいこともあるし行きたいところも沢山あるし
こんなクズ人間のまま死にたくはない
けど、私ももう終わりにしたい

本当に寂しい時、誰かに話を聞いてもらいたいときに
メールしてください。
一人で思いこむと無限ループで悶々としちゃうからさ・・・

[email protected]

ここにいる人たちで出会えたらいいのにね！
もう嫌…

３６歳喪です。初めて書き込みさせて頂きます。

二週間前に母（享年７１歳)がガンで亡くなりました。

私は一人っ子なので、私と父（７７歳）が残されました。

法事が終わってようやく落ち着いてから、父から
「母さんがお前の花嫁姿や孫の顔をどれ程楽しみにして、死んでいったかわかるか？！この親不孝者！」

「母さんが死ぬ前に約束したんだ。ちゃんと、お前の花嫁姿や孫の顔を見届けてから、俺もあの世でまた再会するって。」
「派遣社員で不安定なお前を、俺の代わりに守ってくれる男を見つけるまでは、ワシも安心して死ねん。早く結婚して、孫の顔を見せてくれ。ワシもいつまで元気でいられるかわからん」
というような事をいい責め立てられます。また、この時、父の涙を初めて見ました。母の葬式の時も泣かなかったのに。。。

本当に後悔や自責の念で毎日苦しいです。父の言ってることは正しいと思います。

どうしよう。もう、父がいなくなったら、生きていけないよ。こわいよ。

喪女板で聞くのもあれですが、とりあえず、ご相手とお孫さんの見込みはどうなんでしょうか？
お父様がいなくなったら生きていけないというのは単純に寂しさからでしょうか、
それとも経済面も含めてでしょうか？

>>752

全く見込みありません。彼氏も１０年以上いませんし

経済的に親がいないと一人では年収は２３０万位です

＞彼氏も１０年以上いませんし

新手の釣りですか？

>>754

釣りではありません。なぜ、そんな心ないことをおっしゃるのですか？

いや、だって「10年以上居ない」って言われたら「20年前は居たのかな」とか思うじゃん

>>755
喪女なら年齢＝彼氏いない歴なはず。

ネカマでしょ　早く死ねばいいのに

彼氏がいたのは２１歳の時です。
こんな悩みを話せる友人もいないため、書き込み致しましたか゛、不本意にも厳しい中傷を受けることになり残念です。

このような書き込みをして失礼致しました。
以後カウンセリング等を活用します

かろうじて家族の存在に救われてる
父母が倒れたり死んだりしたらどうしよう
いっそみんなで死ねたらいいのに

もー天然ぶるなよ!怒っちゃうぞ!

本気でアドバイス欲しくて書き込んでたならここじゃなくて鬼女板の方が聞いてもらえると思うよ〜

気にすんな
皆寂しくて心が荒んでるんだよ
余裕がなきゃ人には優しくできないもんだ
あまり思いつめないようにな

最近私も家族が病気になったもんだから胸が痛くなったわ
ﾄｰﾁｬﾝもｶｰﾁｬﾝもいつまでも一緒に居てくれるわけじゃないんだよな・・・

母親が死んだら私も翌日死にたい。
先には死ねない。

>>761
鬼女よりは毒女かと

鬼女だと既に>>751みたいな悩みは無いわけだし
適当に男拾ってきて作っちゃえみたいな、
そんなん出来るならとっくにしてるわ！みたいなレスが来そうだ
それにしても明日は我が身な内容……

んだんだ。
３６で出会って結婚妊娠・・・４０までに間に合うか？！

私も３０代後半だからね・・自分が孤独だから暖かい家庭が欲しいとか思う。

毎日絶えずメールしてた妹から一切返事が来なくなった

な…ぜ……

寂しい
数少ない友達(たまに会っても私が話下手すぎて盛り上がらない)のブログを見てると友達とガールズトークで盛り上がったー！とか書いてあって欝だ
かまってほしいからmixiに病み日記書きたいけどネガティブを出してもさらに人が離れていくだけだしな…
ネガティブな部分も受け入れ包み込んでくれる存在がほしい

>>767
わかる。
構って欲しいから、ミクシーに日記書きたいけど、病み日記ばっかり書きすぎていい加減ウザイかなと思ってなるべく書かないようにしてる。
数少ない友達に彼氏が出来て変わってしまった。前から彼氏いるけど、人にはそんなに話さなかったし、ミクシーにノロケ書いたりするような子じゃなかったのに。

なんか私への当てつけみたいに思えてきた。
こんなこと思う自分が最悪なのはわかってるけど、やっぱり彼氏が出来たら友達なんかどうでもよくなるのかな。

自分の歪んだ性格治したいorz

>>767
わかるわ
ネガティブなこと考えてても「こいつめんどくせえ」って思われるのが恐くて
ブログでも会話でも本当のこと言えないこと多い...
孤独がわかりすぎて767の日記見つけたら迷わず米つけにいくわw

統一教会を損賠提訴　福岡の７０代女性　１億８０００万円請求

　家族の病死や体調不良に付け込み「先祖の悪い因縁がある」などと不安をあおる手口で、
約２０年にわたって物品購入や献金を強要されたとして、福岡県内の７０代女性が１６日
までに、宗教法人の世界基督教統一神霊協会（統一教会、東京）に約１億８０００万円の
損害賠償を求める訴訟を福岡地裁に起こした。

　訴状によると、女性は１９８７年、自宅を訪れた女性信者から、夫が４０代で死亡した
ことや、義母の入院は「悪因縁が原因」と指摘され、勧められるまま４０万円の印鑑を
購入して入信。その後も信者から「財産をささげなければ子孫が生きる道はない」などと
言われ、夫の生命保険金や退職金から４３００万円の多宝塔、１０００万円の弥勒（みろく）像
などを次々と購入。また統一教会主催の儀式などで８０万‐３０００万円を献金するなどした。

　しかし昨年６月にがんを告知されたことを信者に相談したところ「献金を取り戻すことは
しない」との趣旨の念書を書かされそうになったことで「だまされていた、と気づいた」
（代理人弁護士）という。

　弁護士によると、女性の被害は２億円を超すとみられ、現時点で被害が判明している
約１億５４００万円に慰謝料などを加えた額を請求した。

　統一教会は「訴状を受け取り次第、対応を検討する」としている。

ttp://www.nishinippon.co.jp/nnp/national/20070117/20070117_003.shtml

仕事上手くいかなくて
先輩に性格というか人格非難されて
(まぁ非難されても仕方ない言動してるから当たり前かも)

家帰ってきたら祖父母とは犬猿の仲だから一言も発っしない
母親は12の時に自殺
昔離婚した父親とは母親が死んだきっかけで連絡だけとるようになったが
あっちにはあっちの家庭があり、数年連絡とってないからはぼ他人
友達もいない
休日は電車に乗るか地元のイトーヨーカ堂のフードコート

10代最後なのに、こんなの。
まだ先があるよって言われても、強く根付いたメンヘラ精神は取り除けない
この先もっと悪化しそう

ふと、すごく寂しくなる日がある
それが今日

暗い思考になるな
それだけ家庭環境が大変だとそういう思考回路になってしまうのは
とてもよくわかるけど
それでも出来るだけネガティブじゃなく、ポジティブ思考になれ

暗い人には人はよってこないよ
自分だって暗い人に魅力は感じないだろ？友達になりたいなんて思わないだろ？
寂しいなら人に好かれるような明るい子になれ
ちょっとづつでいいから

>>771
つ旦~~~

だがくそネガティブ根性が染み付いてる人間が
「私はできる子、私はできる子」と念じるのは逆効果らしい

人に好かれるような明るい子になるにはどうしたらいいのー

「自分が好かれたい」と思ってるから嫌われることを恐れてネガティブになる
「他人を幸せにしたい」と思えれば自然と明るくなる
はず

>>771
10代なのにしっかりしてるね。

>>774
かえって追い詰められるのかな

>>777
デキル出来ると思い込んで出来なかったときがヤバいからね

>>774
開き直るしか

誕生日、クリスマス、お正月、バレンタイン…
なにかイベントがあるたびに自分が孤独だって思わされる。
友達とか彼氏とかいるリア充は携帯が休む間もなくなり続ける
んだろうけど、私の携帯は鳴ることないし。

だれか友達になってほしい。

>>780
なろうぜ

孤独は芸術性に磨きをかける大事な時間だと思ってる
ちと長すぎるけどw

>>780
そうそう。みんな誰かと一緒に過ごす日なんて特に。
自分は一人ぼっち・・・。

携帯なんて一番安いプランだよ・・月の通話料￥５００もいかないし。

パケット料金だけは定額入ってなかったら死ぬけどね…



小一時間ギュッとしてほしい
もしくは小一時間抱きしめたい
無言で愛ある抱擁を誰か…

生理前かな

今日は休みで１人で１日家にいた。
昼間はテレビで野球見たりそこそこ楽しかったのに、
日が暮れてから物凄い孤独感に襲われた。
家が道路沿いにあるので、車の音がすごい怖くなったり、
テレビもつまんなくて、もう余りにも辛くて消えてしまいたくなった

>>785
わくわくメールやれば、馬鹿男がいくらでも話しかけてくるから
多少さびしさが紛れると思うよ。容姿は自分の設定に合せて
適当な事を書いておけばいいよ

「友達を奪うのは貴女ね」
「月に代わってお仕置きさせていただきます。」
ビーナスシュリケン(−−)/===卍
「友達ほしぃよー」
友達になりたそうに女の子がこちらを見ている。友達になりますか？

誰にも愛されてないと思うと辛い…

自分で自分の事も愛せない
自分は大嫌い

自分ですら好きになれないような人を他人が好きになるわけないだろ
まず自分を好きになれよ
不幸に酔っ払っててバカみたい

>>789
意地悪な人は「自分の事が大好きなんだね」とか
「自己中」等といった言葉で他人の健全な自己愛を
徹底的に破壊しようとするから、こういう人は学校や
職場で不幸にも健全な自己愛を破壊されてしまった
人なんだと思うよ。いい人間関係を築くか、意地悪な
人達からひとまず遠ざかる事で自己愛を回復させて
から人を好きになることを覚えて欲しい。

>>789
そう、まさに自分を好きになれたら苦労しないんだよ
しかしその為にはどうしたらいいか分からない

それでいて「結局自分が可愛いだけなんでしょ」って言われたりするから
もうわけが分からない

自分がいったいどういう状態で、どうすればいいのか分からない

>>791
私もそれ、言われる。

出会いもないし、どうしましょうって感じだけど、
自分を好きになるために嫌いな所を直そうとはしてる。
テンションを少し高めに保とうとか、ダイエットしたり、
お洒落雑誌を買って読んでみたりとか。
買うときドキドキだけどね

彼氏居なくても、お洒落はしないよりはした方がいいかなぁと。

今より若い時は無いんだ！と思って毎日を生きるようにしようと心掛けてるよ。

長くなってｽﾏｿ。

>>791
>「結局自分が可愛いだけなんでしょ」

人間みんなそう。他人の悪意のあるアドバイスを真に受ける
あなたが間抜けなだけ。恋愛ができない人に良くある勘違いに、恋愛とは
自分の事より相手の事を大切にすることだという思い込みがあるが、「恋
なんてエゴとエゴのシーソーゲーム」という歌があるように、相手の事より
あくまで自分の気持ち（相手のことを好きだというある意味自分勝手な欲望）を
貫き通せなければ恋愛は始まらない。そして相手の欲望と自分の欲望がうまく
合致したときに恋愛は成立する。

言ってることはわかるけどここそういうスレじゃないんで…

>>794
わかっている人には必要なくてもわかっていない人には
必要という事もある

>>792
丸ごと全部嫌いだからなー。自分が自分であることそれ自体が嫌
何もかも変えてやろうと思って行動したら心身の疲労で倒れたしねｗ

>>793
別に、恋というのがホルモンの働きによって生じる心理状態で、
その心理状態が単純な欲求によって成り立っていることは知ってるけどさ
んでも、それが恋で終わらないから熟年円満夫婦が存在するんでそ
まあ私が恋というものを嫌って、その向こうにあるものだけを求めてるのは事実だけど

さてそれはそれとして、どうしていきなり恋愛の話をし始めるのか、私には分からない

ピュァ掲示板で異性の、メル友・友人募集してみれば？
出会い系もすてた物じゃないですよhttp://550909.com/?f4577486
別の自分が発見出来るから･･････
アダルト分野も有るから必要とあればお相手すぐ見つかりますよ。
サクラ・迷惑メールは無いから安心だしね。

>>789

>自分ですら好きになれないような人を他人が好きになるわけないだろ


なぜ？言い切れるほどの根拠は

みんな、楽に生きよう
お願いだから

同性の兄弟いる人うまくいってる？
うちは全然。自分は男で、女特有のいやらしさを見せ付けられてる感じ‥

＞＞自分は男で

一人でお祭りに参加するほどさびしいものはない

祭りは案外一人でもばれないんじゃないかと思い始めた今日この頃。

じたばたしても、いつかは死が迎えに来てくれるんだよね
前向きになる気力が無いから、死ぬまでは、ただそこに漂っていようと思う

リア充っぽいのにいつも私の相手してくれる理想のイケメンがいたのに・・・
何しても怒らないから甘え過ぎたっていうか調子乗り過ぎた（´･ω･｀）
向こうからメール来るわけがないよね。変な意地張らないで送ってみよう
付き合いたいとかわがまま考えないからとにかく友達でいてほしい・・・孤独はいやだ('A`)

>>791
おまおれ

>>796
せっかくの俺のアドバイスをお前はまだ理解していない

>>その向こう側にあるものだけを求めているのは事実だけど

その考えが最大の間違い。なんというか、かめはめ波が本当に
出せると信じて修行し続けるぐらい愚か

うるさい
でていけ

恋愛をする上で気をつけること

１．相手の気持ちより自分の気持ちを大切にしよう
男性なら性欲を満たしたいとうのが恋愛をする
理由でも大いに結構。しかし相手にそれだけだと
思われない工夫は必要

２．恋愛は自分も相手もお互いの正直な気持ちをぶつけ合って
それがうまく合わさったときにのみ成立する素敵な奇跡。どちら
かが無理したり遠慮したりしていると形だけの付き合いになってしまう。

３．自分の気持ちや欲望を成就させるために相手の事を
考えるぐらいで調度良い。愛する事に計算を持ち込むなんて・・・
と躊躇する必要はない。

>>808
キリスト教的世界観で人々の欲望を抑圧し続けてきた
偽りの理想である「愛の理想」は無くなったほうが良い。

なんか最近変な人がいるね。

「愛の理想」という偽りのルールを破った人間だけが、
恋愛を楽しむ事ができる

学校の先生が男女交際を禁止してるからといって恋愛を
してはいけないと本当に思ってしまうような間抜けは一生
恋愛できない。

>>811
恋愛ができないお前らに、こんなにも親身にアドバイスしてくれる
人間なんてどこを探してもいないぞ

男がレスした時点で何の参考にもならない件
気持ち悪いヤツだねほんと
そんなに構ってほしいんだ〜

>>814
お互いがんばろう

恋愛は自分の理想を布教するのではなく自分を売り込む営業だと
考えよう

一時的に仲間ができると、孤独に戻った時の虚しさ倍増・・・
昔から友達いなくて独りで自分の世界にこもってた
なのに高校時代、人に恵まれて楽しく心地よい時を過ごせた
人と分かり合える事があんなに素晴らしいとは知らなかった
それを知ってしまうと今まで当たり前だった「独り」が寂しくて空しくて仕方ない
以前は楽しめていた趣味もする気にならない
どうせ離れてしまうならずっと独りでよかったよ

キリスト教的な愛とは言うけれど、仏教にだって愛（慈愛）はあるのにね
むしろキリスト教的な（或いはユダヤ的、三大一神教的）愛のほうが恋愛に近く、
仏教的な慈愛の方が親子愛その他に近い

と言うかなんで恋愛の話になるのかね
孤独に悩まされてるのは喪女だから（＝恋愛できないから）だとでも思ってるんだろうか
恋愛以前に友達の一人も居なければ、このために生きてるって言えるような趣味も夢も無いから
孤独を強く感じてそれに悩まされてるって言うのに

ここを見てると、つくづく喪女は救われない事を実感するわ
自分で自分を不幸の檻の中に閉じ込めている人を無理に
引っ張り出そうとすると怒り出すし。

不幸が好きなのかな？

好きじゃないけど、不幸がデフォルトだから
そういう自分が落ち着くってのはあるかもしれない。

だって不幸から引っ張り出そうとしてるように見えないし

>>819
救われないからなんだ？
「引っ張り出す」ってお前ストーカー？

hoshu

学生時代、喪っぽくて地味グループでもオタグループでも
頑張れる何かがあって仲間がいる
て人は魅力あるよね、人生謳歌してる感じ。大人になれば彼氏出来ると思う。

自分は中途半端にリア充グループのおまけみたいなポジションでくっついてて
違和感があるし本当は違うグループの方が気が合いそうな人沢山いたのに、なんとなく抜けられなくて
結局リア充達とは薄っぺらな関係で卒業したら完全にさようなら
特に打ち込める何かもなかったから内面的にもつまらない人間

今更友達つくるなんて無理だけどかなり寂しい

孤独なことがこんなに辛いなんて思わなかった
私にはいつ彼氏が出来るの〜？人生まじつまんない
とにかく積極的にならなきゃなあ

ほしゅ

「人生は孤独を癒す作業のようなもの　佐藤洋二郎」

喪女オフ会に行けばいいじゃん
声をかければいいじゃん

一度きりだし死んだと思ってさ
自己憐憫に浸るのは楽だけど一歩進まないと
自分を守ることばっかじゃなくて
といつも思ってる

自己満の道具に喪女を使うんじゃないよ

>>829

喪女にも救われるレベルの奴とそうじゃない奴がいるからな
救われないレベルの喪女にとって救われるレベルの喪女に
だけあてはまる希望の話をされても辛いだけなんだよ

>>824
なんか似てるかも

腐女子とかキモいと思ってたけど、何かハマれるものがあるのは羨ましい
漫画とかたまには読むし、ゲームもするけどそれほどただの暇つぶしって感じだし
かと言ってリア充グループにいても疲れるだけ

オタにもリアにもなれない
そりゃ孤独にもなるわ

それほど、は抜かしてくれ_|￣|○゛

確かに何か興味持ったり夢中になれる事があれば、自然に人脈も広がると思う。
あ〜全部中途半端だった。人間関係にも通じるものがあるかも・・長続きしないという。

>>831
俺も男だけどそんなかんじ。
孤独な人ってスポーツマンとかオタクとか、そういうった
肩書きに当てはまらない場合が多くないか？

男は孤男板へどうぞ

>>827
なるほど

孤独過ぎて本気で死にそうだったから、人との関わりに飛び込んでみた。
こんなでも友達出来た。
なんだけど、誰と居ても何をしてても孤独を感じる。
私と友達になってくれる人って相手が人を選ばない大人なポジリアだからなんだなって思うし。

>>819
不幸が好きじゃなくて、幸せが怖かったな、昔。
不幸に慣れすぎたから。

言えてる。
良いことあったり、珍しくもてはやされると「何が目的だ。裏になにがあるんだ」と疑ってしまう。

あるある。
自分にネットワークが無くて横からの情報も入ってこないしね。
本当に善意でも判断が付かないからそれを無にする事に。
それで誰も得しない孤独の悪循環。


もう何かにつけて「幸せな自分」が想像できない。
失敗の方が安心できるんで分かっててもそっちに進んでしまう。
…努力できないことへの言い訳でもあるんだけど。

前向きに考えられない

コミュニケーションの基本は自分に対しても他人に対してもポジティブに考える事だと
どっかの人が言ってた。

嘘でもいいからポジティブに考える事と、作り笑いでもいいから笑顔をすることを
覚えないと、コミュニケーション以前に他人を自分から遠ざけてしまう。

俺は「テキーラ」と言ったりして笑顔を練習している。「無駄だ」とか「くだらねえ」
という気持ちがすぐに出そうになるけど、そういう邪念を振り払って頑張っている

くそネガティブな人間がポジティブな言葉を繰り返すのは逆効果
分かりやすいソースは　The Economist
『ネガティブ 前向き 逆効果』などのキーワードでググってもイロイロ出てくるよ

どうやら『ネガティブな人間を矯正する方法』としては、
まずネガティブである状態を受け入れてあげることが大切らしいが
好き好んでそんなことをしてくれる人間なんてそうそう居ない
（そもそも上記はネガ人間を治そうとする一般人からの視点だ）

故に自力でがんばるしかないんだよなやっぱり＾ｑ＾

>>843
ネガティブな人にポジティブな事を言うのが逆効果なのは
ネガティブな人がポジティブになりたいと自発的に望んで
いない状態のときだと思う。良い意見が押し付けになって
本人が受け入れる事ができないと、彼彼女は逆にネガテ
ィブな意見を選択してしまうからだ。我が強くへそ曲がりな
人はネガティブ状態に陥るとそういう状態になりやすい。
本人がポジティブになりたいと本気で思っているのなら
ポジティブな姿勢は有効だろう。

本気で自分を変えたいと思っているならポジティブに
がんばろう＾@＾

あげ

仲間より家族がほしい
なんでみんな当たり前に持ってるものを自分は持ってないのか
それが全く分からない
外でいくら友達と喋って楽しくても
家に帰ってきた瞬間ものすごい孤独に襲われる

これから先前向きになれる要素がひとつもない
寂しすぎて本気で死にそう

私も家族欲しい…
親とか当たり前なものがない…

てか仲間もいないから年がら年中孤独
唯一ネットだけが誰かと繋がっている

>>846
結婚して家族をつくればいいんでないか？
お前らみたいな奴は、いい人とめぐり合えば
普通の境遇の人より良い恋愛ができる事が
多いから、がんばってくれ。アドバイスなら
いくらでもしてやるぞ

なんだコイツ

>>849
またお前か
いい加減にしておかないとお前の家に遊びに行くぞｗ

何処を縦読みだろう

あげ

テレビの視聴時間が長いと民主党支持になる
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/news/1253514429/

外に出るとカップルばっかり目についく、人が大勢居るところにいくと余計孤独になることがわかった２５歳の秋

８５４さんはもし街でナンパではない運命の出会いを男が感じて
あなたに声かけてきたら、見た感じ普通の男だったら受け入れられる？
だったら人ごみ行くのは意味あるけど、
拒絶するなら苦しいだけだからやめたら？

未婚カップルはそれなりにかわいい女が多いのに
子連れ夫婦になると喪女級のブスがたくさんいる不思議

>>855声もかけられないよ

いや、そういう意味じゃなく、
男だって声かけるのにものすごい勇気なの。
簡単に声かけるナンパを除いて。

だから、そういうの期待して人ごみ行くくらいなら
良心的な幹事が主催するオフとかでたほうが全然有効なの。
声かけられないのはあなたがもてないからじゃない可能性が高いの。
もてないからとか、そういう思い込みしてる女が多いの。

ただ人ごみに行くのではなく、
幹事などを吟味し、優良なオフでるほうがいいよって話し。
街で可愛い子がいたって、こいつ怪しいナンパ野郎と思われるのが嫌で声
かけられない男がほとんどなんだから。
あなたに声かけたい人は貴方が思ってる以上にいっぱいいることに気づいて欲しいの。

オフに出る積極性があれば苦労しない
コミュニケーション取れない、いるだけでうざがられる、気持ち悪いと思われる、
知らない人にまで嫌われる、どこに行っても嫌われる
もちろん自分が悪いところもあるが、外見は努力でどうにもならない部分がある
それを気持ち悪いと否定されたら人が怖くなる

一人暮らしだから寂しい。
寂しくて最近ずっと泣いてる
でも家族がいるだけ幸せなのかもしれない
お母さん大好き

>>860
今は一人寂しい毎日が、その内イイ人が見付かる事で、毎日毎日が楽しい時間になる事を祈ってます…。

それに貴方は優しそうな感じだから、きっと大丈夫だよ(^^)

何か近くの人だったら俺はホッとけないや（笑）

＞ケンヂ

キモイｗどっか逝け

ほっとけないよ〜って歌あったよね昔ｗ

とにかく冬が近づいてきたよ…。
冬は独り身だとホントにこたえるね。
寒くなった体を温めあうなんて一体いつになったら実現するんだよ…

>>855ｻﾝナンパ目的で外には出ないよ普通

>>863

楠瀬ですねｗ

私はこのサイトで男性とメールをするようになりました。
変なメールも来ないしお金がかからないから安心して利用できる。
やめたければいつでもやめられるし、まずは登録だけでもしてみては？
http://www.happymail.co.jp/?af3516781

絶対人を馬鹿にしない人だけで集まってもいいと思うんだけど。
８５９さんみたいな事言ってる人見ると本当に寂しい。
自分は見た目でどうこうって絶対無いけどな。
性格が悪い人は許せない時があるけど。
ていうかむしろ自分が可愛くて有頂天になってる人はある程度わかるし
そういう人とは付き合いたくない。
自惚れはみてると気分悪いし。
８５９さんのお話聞いてて、お友達になりたくなる。

なんというか、うちは家族がばらばら

祖父（父方）：自分の自由にいきるストレスフリー。野菜づくりが趣味だが手伝いを他人に押し付ける。
祖母（父方）：心筋梗塞で倒れたけど、日常生活は自立。
家事を母に指図することがおおく悪気がないからたちがわるい。
父：仕事熱心だが趣味に生きるため家族のことに関心がない。
子供の進学した学校名も知らない。
母：父に守って貰えず、家政婦扱いされてきた。
でもまだ父に希望を持ち続け、振り向かない父をみて嘆く。
で、私に泣きつく。
私：学生時代は私も父に振り向いてほしくて苦しんだが「学費だしてくれるだけでありがたい」と見切りをつけて適度にすごす。
代わりに母にたいして大事に接するが、母が上な状態でぐずぐずしてるから最近苛立つ。
今は私は一人暮らし。
兄：８年前に進学で自宅をでて、今は家庭持ち。新婚お花畑。

みんな、向き合わないかんじ。
特に、私は母が好きだし、母に楽しく過ごして欲しいから
帰省のたびに一緒にご飯やお出かけしたり、父や祖父母に対する愚痴も少しは聞く。
ただ、それが毎回続いて辛くなってきた。
母が父に見切りをつけて私や母友達と楽しくすごせば楽になるのに…。
みんな一方通行。
家族とか結婚とか夢が持てない。

最近・・・違うな。。
ずっと恋をしてない。5年ぐらい。
かっこいいな。って思う人はいてもご飯を食べにいったり、
どっかに出かけるのは一人。

恋したらどうなるんだろう。怖い。

そもそも恋をしたことがない私に隙はなかった

恋愛ってどんな感情なんだ……？

俺たちは馬鹿だからメディアによって恋愛の形という虚像を刷り込まれてしまっているんだよな。
例えば今から２０年ぐらい前の恋愛至上主義が台頭する以前は恋愛の形と言えば、もっぱら
スポーツに打ち込む彼氏とそれを支える彼女と言う形が至高の恋愛とされた。まんまタッチな
訳だが、野球部やサッカー部のレギュラーで無ければ女性から恋愛の対象とすら見なされな
かったのだ。今となっては野球やサッカーをやることと恋愛をする事と何の関係があるんだと
思ってしまうが、固定観念とは恐ろしいもので、当時はそれが真実の愛の形だと誰もが信じて
疑わなかったし、その条件を満たさない男女は恋愛をする資格すら無いと思っていたのだ（笑）
当然今現在の恋愛観も頭のいい誰かが作った固定観念に馬鹿な俺たちが振り回されて
一喜一憂させられているだけと考えて間違いないだろう。

SWやることなくて、お酒飲んだら、人恋しくなった。
携帯かたっぱしから連絡したくなる。酔っぱらってる証拠だな。

>>870 私は、食欲なくなったよ。

いい加減ウザイと思われるから最後。

恋でなければダメなの？
一生付き合える友達とかでは寂しさは解消できないのかな？

誰も取り立てて恋の話とかしてない
最近沸いてる人は何かと「孤独＝恋が出来ない」ととりたがるみたいだけど

>>872
なんとなく連絡手段を手に入れたい気がするが、実際問題会う機会なんて一年に一度あるかどうかだし
そして実際に会ってみても話す事なんて特にない、元々消極的だからアドレスなんて聞けないし
（ただしアドレス聞けないのはあらゆる人に対してなので関係ないと思ってる）
目の前にするとなんとなくおっかないような気がして脈拍は対して変わらないのに心臓が気になる
怖いような怖いもの見たさのような単なる苛立ちのようなどうにも落ち着かない気分になり
二日ばかり夢に見たりする

のは、恋なのかどうか、最近真剣に悩んでる

私寂しくても誰かに連絡したり出来ない。
ひたすら一人で耐えるタイプ。
どうやったら人を信用して素直に甘えられたりできるんだろう。
友人はいても、いつも薄っぺらい関係しか築けない。
人として明らかに何か欠けてるよ。

>>874
>最近沸いてる人は何かと「孤独＝恋が出来ない」ととりたがるみたいだけど

納得。 負け犬って言葉はいつから？負け犬かぁ

>心臓が気になる
ってことは、気になるを通り越して、恋だと思う。

ごめん、 ID:3ZeNM25Uの>>870と>>874の
両方読むとこの人の言いたいことがますますわからなくなる。

誰か翻訳して

恋に恋するお年頃ってことで

一人KICHIがいますねＷ
びっくりしたＷＷ

>>878
え？そうなの？

こんな誤字も多いし意味も不明なカキコでよく読解できましたね･･･

>>>880 なんとなく。874をみるとそうなのかなっと。

もうろうとしちゃってごめん。

875
同じだよ。
人より痛みを感じやすいんだと思う。
でもどうやったら強くなれるんだろうか。

>>874
＞目の前にするとなんとなくおっかないような気がして脈拍は対して変わらないのに心臓が気になる
＞怖いような怖いもの見たさのような単なる苛立ちのようなどうにも落ち着かない気分になり
私は好きな男性を前にするとこんな気分になるから恋だと思うよ。
好きな人が夢に出てこないタイプだから夢のほうはどうとも言えないけど。

>>878
へ？わかんないのがわかんない。
好きって感情はあるけどそれが感覚と結びついてないんじゃないの？

>>874
異性を求める心と身体の動きが現れているんだと思う。
敢えて恋とか愛という言葉を使わない方がこの子の
場合はいいかも。サンゴが産卵したり海がめが卵を
生んだりするのと同じような自然の営みを感じさせる
良い書き込みである

>>875
甘えるのが下手なツンデレなのかも

>>874は低学歴のキモメンオッサンで
>>874にレスしてるのはそのオッサンの自演だねｗ
みなさん、こいつにえさを与えないで下さいｗｗｗ

シルバーウィークだから、いつもよりカップルが多いのは当たり前かもしれないけど
手をつないで楽しそうに歩いているカップルを見ると死にたくなる。

私はそれを指くわえて(ほんとにくわえているわけじゃないが)見ているしかない。
こんな人生ヤダ。死んでしまいたい。せっかく生まれてきたのにチビドブスで男から
全然相手にされなくて悲しく寂しく死んでいくなんて嫌だ。

孤独過ぎて、人が近くに居るとイライラする

「買わないと地獄に落ちる」水晶販売の元社員を逮捕…福岡

福岡県警は７日、印鑑・水晶販売会社「サンジャスト福岡」（福岡市博多区、２月に解散）の元社員で
韓国籍の金純姫(キムスンヒ)容疑者（６１）（同区東月隈５）を特定商取引法違反（威迫・困惑）容疑で逮捕した。
同社は世界基督教統一神霊協会（統一教会）の関連会社とみられ、県警は、博多区の統一教会福岡教会を同容疑で捜索した。
発表によると、金容疑者は昨年６月、福岡市中央区の女性（５７）に「運を開くためには、あと２個の水晶彫刻が有効。
購入しなければ地獄に落ちる」などと告げて、売買契約を執拗(しつよう)に迫り、困惑させた疑い。
女性は計約６５０万円分の水晶玉や水晶彫刻を購入したという。
登記簿によると、同社の前身の会社は２００２年５月設立。０５年９月にサンジャスト福岡に名称変更し、
「孝運堂」を名乗って水晶玉などを販売していた。県警は、昨年１２月に同社などを捜索していた。
（読売新聞）
http://www.yomiuri.co.jp/national/news/20090507-OYT1T00402.htm

>>888
？？？

>>860

私もお母さん大好き。
お母さんに愛されてるって自信だけで生きていける。
私はお母さんからできていると思ってる。
私が他人から褒められた時いつも思う。
この人は私を介しておかあさんを褒めてるのと同じだと。
そのくらい私を作り上げたのはお母さんだと思う。
まだおかあさんには全然近づけてないけど。
もっと近づけるよう女を磨きたい。
お母さん大好き。世界一尊敬してます。

お母さんが死んでしまったらお前らどうやって生きていくんだ？

ここの人たちとオフしたい

人と接するのは楽しいかも知れないけど、でもやっぱり一人が一番
一人でいる方が楽しいし他人に合わせなくてすむ。もちろん合わせる必要の
ないような気の合う友達が見つかれば別だと思うけどそうゆうわけにはいかないしね。。

楽しい話題がないから友達とメールが続かない。

>>893
ハイ！俺は愛知県民なので名古屋の金時計前に集まってオフを
希望します。開催日は土日の昼過ぎぐらいがいい

>>893
自分は金沢
街歩いていても皆恋人だらけ

>>895
私は友達からメールがこない。

>>892＝>>896
そこの勘違い男
あんたみたいなのとオフしたくない。
うざいから消えて。
私もオフしたいけどあんたとは死んでも嫌。
男だからじゃない。
あんたみたいな腐った心の持ち主だったら女でも嫌。

連休中は孤独度がやばい
彼氏いらないから友達ほしい
家族がいる地元に帰りたい

>>899
俺の心は腐ってなんか無いよ
俺に会ってみればわかるよ

本当にこのまま病んでしまうんでないかってくらい寂しい
私も友達いないし何してたらいいかわからない
家に帰りたいよ
ずっと独身で年寄りになった時の孤独感てハンパないだろうなぁ
無理だなぁ

アパート引き払って地元に帰ってきたんだけど、何年も離れてたから友達いない
連休なのにやることない
むしろ今日兄の結婚式なのに出席しなかった
辛い…

なんでお兄さんなのに？仲悪いの？

俺の心は腐っているのか？

>>904
姉の結婚のときは鬱で出れなくて、今度は体に癌が見つかって手術→抗がん剤治療中
と言っても全然動けるから出れるんだけど、精神的に辛すぎて拒否した。
上の２人は美男美女でエリートなんだけど私はなぜかイジメがすごかったし学校も行けなくて落ちこぼれ
ブサイクだし鬱だし若年癌でもう死にたくなっちゃって出席してない
仲悪いことはないんだけど、どうしたらいいかわからなくなった

>>899
お前は自分の気持ちばかり大事にして、他人の心の痛みに少しも気付かない！
そんなんじゃ他人と交わる事なんて出来るわけがない。何を根拠に人の心が
腐ってるなんて言えるんだ！お前はどうなんだよ？謝れ！！この馬鹿女！！！

>>906
そういう事情でしたか。
自分も病気じゃないけどなんで生きてなければいけないの？
と思いたくなる時もある。
みんな同じじゃないし、無力な自分じゃ906さんの痛みを
十分にわかってあげられないし、癒してあげられもしないけど、
痛みをわかってあげられなくて残念だけど
でもなんとか頑張ってみましょうよ。
生きてる限りは神様を呪い続けてやるくらいの気持ちで
自分も踏ん張ってます。
こんな運命を与えた神様を呪うような怒りをパワーにかえて
自分も踏ん張ってるので、906さんも頑張って。

>>882
本当に強くなりたい。

結局自分で頑張っていくしかないんだけどさ、やっぱり家庭環境とかその人を取り巻く状況でだいぶ変わるよね。
スタートラインが違い過ぎてツライ。
なるべくその遅れとか、必死に取り戻そうとするけど、時々幸せな家庭で素直に育った子みたらやるせなくなる。
私の欲しいもの全部持ってて…。

愚痴ってすまんこ。

>>908
神様を呪うような怒りの力では豊かな人生はつくれない。

どんなに恵まれて無くても今ある幸せを感謝する気持ちを持たなければ

逆にどんなに恵まれていても幸せを感じる事はできない。

これは俺の言葉じゃなくて人生に悩む人の為の本ならどんな本にも

書いてある事。とにかく悪い事はできるだけ意識しないようにして良い事だけを

見つけるようにして、それを感謝するようにしよう。そうすれば人生はきっと変わる

>>906
それはしかたないんじゃないのか
｢動ける｣と｢自分以外の人間を祝福できる｣は全く違うし

親友の結婚式にかなりショックなことがあった直後に決死の思いで出たんだが
全然祝えないどころか落差を感じてマジで精神的にやばくて
式の間とか式前式後とか死なないように徹底的に過食で凌いでたから
出なくていい理由があったことは逆に自衛としては良かったんじゃないかと思った

>>908
どうして同じ兄弟でこんな大きな差ができたのかと本当に辛いです。
死んでしまいたいけどリアルに死んじゃう病気にかかって、それすらよくわからなくなってしまいました。
少しでも理解しようとしてくださってありがとうございます。

>>910
とても正しい意見だと思いますが、現状それがとても難しいです。
どちらかと言えば>>908さんのように神様を怨むパワーで動いてる気がします。


今日も自分の考え方を変えたくて、本屋さんで「幸せの法則」的な本を買おうとたくさん立ち読みしてきた。
でも泣くだけで結局買えませんでした。
感謝するように…ってのがすごく難しい。
これだから喪女なんだなぁ…。

>>911
>｢動ける｣と｢自分以外の人間を祝福できる｣は全く違うし
>出なくていい理由があったことは逆に自衛としては良かったんじゃないかと思った

ありがとうございます。
兄の結婚式で辛い顔したり泣きだしたりしたら、私は死にたくなるし兄が辛いですよね
今他人の幸せがとても辛いです。
子育てで悩んでる友達を贅沢者だとか思ってしまいます。
卑屈で嫌な子になっちゃって…なんとかしないと。

>>912
ううん、本当に辛い目に合った人でないから
現状に感謝しろなんて軽々しくいえるんだよ。
自分も病気じゃないけど、本当に辛いことがあって、
現状を感謝しろ的な横柄な意見に何度も憤りを感じてたから
そんないいかたしたら912さんが苦しむことわかるから。
自分も912さんと同じ気持ち。
悔しいし辛い。
だから912さんにそんな横柄なことは言いたくない。
運命を、神様を恨む・・・
これでいいと思う。
同じ気持ち。
病気とは違うけど、912さんの悔しさ、
自分にはある程度わかるよ。
わからない人の横柄な意見は聞き流していいと思う。
スポーツ選手だって色々な技術論の中で自分に合ってる技術しか
聞き入れないんだよ。
いいの、自分に合った考えで少しでも気分よくなれれば。
神様を恨んでも誰にも迷惑はかからないんだから。

>>913
仕方ないよ
卑屈で嫌な子じゃないと思う
他の人でも同じ状況だとぐちゃぐちゃした感情になると思うんだ
そういう立場に立つことが無いだけじゃないかな
なんか書いててそういう人たちが羨ましいけどｗ

913さんはそんな中でお兄さんが辛いことまで思いやれるし懐深いなって思うけどなあ

少ないけど友達はいる
でも人は所詮孤独だよね
唯一家族だけは、私がどんなに嫌な子でも、口ではなんと言おうと
味方であってくれると思ってるんだけど
もし家族に何かあったらと思うとかなり鬱
一人暮らししてて、つい最近お父さんがうちのアパートに来てくれたんだけど
帰って欲しくなかったよ
家族と別れた後の孤独感は異常orz

>>913です。
レスありがとうございます。
手術で体がえぐれて大きな傷ができて、抗がん剤で髪の毛は全て抜け落ちてしまいました。
小さい頃からイジメがひどくて、高校進学と同時に地元を離れ下宿しました。
頑張って鬱、鬱が治ってきたら今度は癌でまた鬱っぽい
普通になりたいだけなのに、高望みなんてしてないのに、
結婚も望めない、子供も産めない、今無職で親にお小遣いもらってます。
なさけないです。

こんな感じで書いていったらキリないくらい愚痴がでてくるから喪女なんだなって思います。
いつか神様に幸せを感謝できるような子になれたら良いなと思います。
暗い書き込みにレス下さってありがとうございました。

うむ。


そう卑下せんでな。
病気は大丈夫なん？
早く元気になりますように。

>>914
確かに悲惨な状態にある人間に対して赤の他人がそういう状況を感謝してイキロなんて
アドバイスしても「ふざけんな」って気分になるわな。役に立つかと思って書いたけど、
逆だったら謝るわ

>>904
話がヘビーすぎて手に負えねえだろ！
お前がいらんこと聞くからいかんのだ！