ひきこもりの喪女

遅くなってすいません、前スレは消えたので新スレッドになります。

ホントだ。気付かなかった。

1乙

学校以外ほぼ引きこもりだお´･ω･｀)

学生さんまでいるのか

※ここでいう「ひきこもり」は社会と関わり合いを持てない人の事です。
平日は会社、学校等に行っていて週末のみ家を出ない人やニートの人は違います。

【必須事項】
・喪女板では男性の投稿は禁止されています。
・sage進行(メール欄に半角小文字でsageと入力)
・荒らしや説教厨は専ブラNGワードなどでスルー
・次スレ>>950以降、宣言と報告を忘れずに。

【前スレ】
ひきこもりの喪女　13
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1233479805/
【過去スレ】
ひきこもりの喪女　12
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1228158777/

>>1乙
携帯だから立てられなかったので助かりました。
テンプレ置いときます

学校行っててもぼっちで
一人飯で誰とも話さないで家帰ったらインターネットで休みの日は全く外に出ないってのは、ひきこもりと同じだよね？

>>7
違います

万年夏休みな私はヒキ喪。

>>3>>7
こういうのにすごくイラっとする
釣りか？なんなんだ？けえれけえれ

……心の狭い私は真性ヒキ喪。はあ、どうしようこれから

ナージャきいてる
なんか切なくなる

明日は雨らしい。良かった。

太ったり痩せたりで全然ブラのサイズが変わる
そのせいでブラを全くつけないんだが
そんな人いる？

いるいる、だからキャミやタンクトップにパットが入ってるの着てる
それで たまに出れた外へもきてでてく…
ひきってると凄く過食して太るか、一日一食ぐらいの拒食ガリになるかだよね

食欲なくてこの時間までみかん一つしか食べなかった

太ってる人って何キロくらいあるのかな

太ってる人は、よく家にそんな食べる物あるなーって思う
冷蔵庫スカスカだし、入ってても夕飯の材料だろうと思って食べれないから一日一食ガリだ。
まぁ、子供の頃から給食と夕飯の２食だったんだけどね

>>1乙
本家ってヤダなぁ親戚来るし年寄りの面倒があるし電話がうるさい
いつもそわそわ不安になる。長い連休が怖い。会いたくないんだよ

一日一食デブもいるんです
ストレスと10年位動いてなくて代謝が悪過ぎるからか
それとも少しでも栄養蓄えてるのか
一日一食小さいヨーグルト程度しか食べてないけど太ってる
身長166〜170で体重約70。筋肉ないから酷い様だよ

ここの住人の、ひきこもりさんって、どのくらいの年齢なんだろう
私みたいに、もうすぐ30な人って少ないのかも
私はもう5年以上ヒキってるけど…20前後の人が多いのかな

>>19

ここは若い人ばかりじゃないのかな。
25歳以上、35歳以上は別スレがあるし。

まぁ私も30だけどね。

私はもうすぐ25だけど25以上のスレにはいきたくないな

とげとげしい雰囲気が漂ってる

>>18
代謝を良くするには半身浴がオススメ。後できれば水分補給はこまめにした方が良いかもです

>>18それだけだったら いくら代謝悪くても痩せるはず
たまに過食するのかな？？代謝が悪くてたまに食べすぎると凄い肥える
うちは実家だけど男兄弟だから肉料理ばかりだし何故かお菓子好きで冷蔵庫あければ大量の誘惑
家族と仲良くすればリビングに行き来できて、そのうち口淋しくなるとお菓子とかついつい食べてしまうときあるな…
お風呂はほんとオススメみたいだよ、家族が入ったあとしかうちはダメなんだけど
毎日半身浴続けたら5キロくらい落ちたよ、お互い頑張ろう。家でもこまめに動けば体力とかもつくしさ♪

今日テレで特集してるー

今４ちゃんで20万円の仕送りで東京一人暮らし引きこもりドキュメンタリーがやってる
20歳で引きこもり４年だって・・・・・・

みてる…
親もいっしょにみてて気まずさMAX

無職になって２ヶ月経った
何もする気が起きない一人暮らしでお金無くなりそうだけど履歴書書きたくない
30でこんなでどこも雇っちゃくれない
うーお腹いたいしずっと布団の上でうずくまってる

>>25
ごめん風呂入ってて見逃したんだけど最終的にどうなった？

あれやらせっぽくない？

>>27医者いくよろし

>29
あれがヤラセというより、テレビは基本的に演出(ヤラセ)だよ。

一日中布団の中で2ちゃん
家族と顔を合わせたのも5回ぐらいだ
ネトゲしたいけどパソコン一階だからできないお

>>32
全く一緒だ。
脱ヒキ考えると親と顔合わせられるようになるしかないよね。
分かってるんだけど、あっちの気持ちとか色々考えて踏み出せない…

一生暮らせる金があるならずっとずーっとひきこもっていたい。

一人暮らしだから食料が尽きたときだけ(夜中)出かけるんだけど明らかに筋力落ちてる

>>10
わかるすごいうざい
もう学校行くような年過ぎたのにこういうの見るたび焦燥感が。。。

何で生きてるんだろ

数か月前にヒッキーになった
電車も乗る回数かなり減った
みんなSuica持ってる？

>>38多分100円くらいしか入ってないと思うけど持ってる。

引きこもると1年を過ぎた辺りから痩せるんだな。引きこもってからもうすぐ2年と半年が経つ。両親には迷惑をかけて本当に申し訳ないと思っている。
母の日までにバイトを始める。体力作りにはならんかもしれんが、以前バイトしてた時にウォーキングマシンを購入しといてよかったと今は思っている。このスレを卒業する。

もう死のうかな

さよなら私の17年間……

>>39
まえむきに応援してる、母の日ってもうすぐ…だね
ウォーキングマシーンうらやましいなぁ、けっこう体力とかの効果があるのかな？
私なんか引きこもると激太る感じだよ、まったく真逆でこれまた羨ましいです…

>>40
なんて言ったらいいかわからない・・・事情も知らないのに止めたりはできないけど
１７歳って、未来があるし、もし普通のレールをはずれたとか、少し同年代より遅れてるとか
そういうことなら、気にしなくて大丈夫。とにかく２０前半までは何でも切り開けるよ、
それ以外（家庭環境とか）で悩みがあって言ってるならごめんねorzしかも社会経験ない奴に言われてもねorz

私は17歳に戻りたい。
17歳で高校辞めたけど辞めずに卒業して専門行って資格取って早く社会るかな。辞めてもすぐに高認取るか転学して専門行く。

ひきってるんだからモテも何も出会いがない。
けど悲しい感じなのは何故なんだぜ。

>>43おまいは私か
私も17歳に戻りたい。高校辞めたことすごく後悔してて夢に出てくる。

自分の行動が17歳で止まってるのが悲しい。時ばかりが勝手に過ぎてもう20歳のフリーターになっちゃってるのがきちんと自覚できてない。
未だにバイト遅刻する(高校時代は学校遅刻してばっかだった)、お弁当作ってもらう、家事は全部親に面倒見てもらう、とか成人してるのに自立ができてなくて情けない。

中卒じゃ世間体が悪すぎて20歳過ぎて大学行くために勉強してる自分がほんと馬鹿みたい。入っても年寄り扱いされそうで恥ずかしくて死にそう。


高校生の子は今が辛くても学校だけはなんとか頑張って卒業してほしいわ。

本当に17歳から3年なんかあっという間で20越してからすごく惨めになる。

学歴だけを考えれば高校卒業すればよかったと思うけど
私の性格とか考え方とか、コミュ力を踏まえて考えたら、どっちでも同じだったと思う
（あくまで私の場合で、他の頑張ってるヒキさんの事ではないけど）

就職して会社勤めを始めても、上手くやっていけなかったと思う
職場の雰囲気とかって、運だと思うから勤めてみないとわからないんだろうし

だからって、今まで社会生活を送ってこなかった事を「しょうがない」だけでは済まされないと思う
今、何もしてない事が、歳取って苦労する事は解ってたけど
最近、その余波が来てるのを感じてる

真性ヒキのスレってどこにあるの？

年齢が戻ったなら、というけど今だから出来る事もたくさんあるし
年齢や学歴だけで人生おわったーしにたいーっていうのはおしすぎる
いまから高認とったり大学いったりもできる、うちのオトンなんか66歳なのに大学行っちゃてるよ
なにしてんだか、そんな私は高認の勉強しはじめて三ヶ月の26歳…前向きに色々いってみた
なかなか引きこもっていると脱以前にいろんな壁があるけれど、流れの波が偶然良い時にでも行動するべし！
去年まで髪の毛が腰まである相当な引きこもりだったのよ、そんな私は前へ前へやっと波が襲ってきて進んでる

脱以前に色んな壁あるあるｗｗｗ
本当流れの波ってあるね
自分も髪の毛が腰まである真性ヒキだったけど今年に入ってバッサリ切って今は半ヒキくらい
今は歯医者通いしてる半ひき
ニートなのは変わらないんだけど気持ちが前向きになってて全然違う

凄いな…やっぱり目標があるっていいね。

おまいら今日もいい天気ですよ☆

イライラする

お〜〜い　年とったからって　やっちゃいけないことなんかないぞ！
２０歳未満はいっぱいあるだろ？

なんかやろ〜ぜ〜

あと三年でにじゅっさい…
嫌だな…
いまよりずっとつらくなるんだろうな

死ねばいいのに(^O^)

>>54
そのまま変わらなかったら今より確実に辛くなるだろうね
自業自得だよ

十代のうちに何とかしといた方がいいよ
後は本当に下り坂
若けりゃ何でもできるってわけじゃないけど、余裕があるのは確かだから

24歳で無職ひきこもりなんて私だけかな。
何か取り柄が欲しい。

>>54
私なんて、あと三年でさんじゅっさいだよ
いまよりずっとつらくなるよ

無理しなくて良いから、疲れない程度に何をした方がいいよ

とうとう後２ヶ月でひき歴１年
今までの人生振り返ってばかり
勇気ないし早く死ねればいい

あと三年でよんじゅう人生オワタ

昔から死ぬことばかり考えてた。死にたい。

ものすごく誰かと話したいんだけど自信ない。

待ってても白馬の王子様はきませんよｗ

待ってないから問題ない

うちは死神待ってる。痛くさせないの来ないかなぁ

>>58
ﾉｼ
あと数日で24歳になるよー
20代前半最後の年かと思うともう年とりたくない
親にも人生で一番楽しい時を閉じこもって過ごすなんて勿体ないと言われたけど
新しくやりたいことも何もないや

２年前就職活動失敗して体調不良→ニートだったが
暖かくなってきたのに、ここ春くらいから外出がおっくうになりひきこもりだした。
カーテンしめっぱ、灯りもつけないで一日中横になって
２ちゃんかテレビかラジオ・・・たまに夜に散歩。
そしたらここ１ヶ月でガクンと体力落ちたっぽい
運動不足と罪悪感とかで軽い動悸というかムカムカ、不安感みたいなのがする
動かないから眠れない
なかなかカーテンあける気にならない

>>67
ハッピーバースデェー

籠もってないでオイラの胸に飛び込んで来いよ
マジで

マジで

ＧＷ嫌だな…家族いたら、自由にできない

私は待ってても白馬の王子様はこないことは知ってる。
でも２０００円の水晶玉はこの手にある。
私は人間の男より水晶が好きだ！！！！
私は冥王星様のほうが人間の王子様より好きだ！！！！
宇宙船艦クロネコヤマト！！！
私は絶対いつか冥王星へ逝く！！！

クロネコ５９の俺
最近俺は３２の処女の女に体洗ってもらったぜ。
ハダカも見たぜ。
そのうえ赤ワインを飲みながらベッドで一緒に寝た。
それにあの女はジブラの２曲目聴いていた。

平日に家に居る罪悪感

高校生の弟がなんか最近優しくなって泣ける

優しい高校生の弟萌え

CATVで「最後の家族」というドラマをたまたま見た。
主人公がひきこもりなんだけど、俳優が演技上手くてやりすぎと思いつつも、
どこか通ずる部分があって、なんだか複雑な気持ち。
最後どうなるんだろう…

お腹がすいたよ
何か食べたいけどお母さんに文句いわれるしなぁ
どうしようかな？

しんどいことから逃げて巣穴に篭っていたら、
太りすぎたくまのプーさんみたいに巣穴から抜け出せなくなってしまった。無職だけに。

野球観戦にハマって、ピアノにハマって、クラシックにハマって、お菓子づくりにハマって、世界史にハマって
推理小説にハマって、大河小説にハマって、ギリシャ神話にハマって、
コピペ改変にハマッって、フリーゲームつくりにハマって、落語にハマって、その他もろもろにハマって
いろんなものに中途半端に手をだしたけど、結局何も完成できていない。
だいたい三日から三ヶ月で飽きるの繰り返し。Ｃ言語は30秒で飽きたなそういや。
思い出せるだけ列挙してゾっとしたけど、
昔ハマったもののほとんどが今興味がないというのも本当に怖い。
現実逃避すらやり通せないのか私は。

あーもう普通の生活に復帰するのが怖い。
名前だけいれていた高校もめでたく中退して完璧に無職の立場になって凄く怖い。
成人したのが怖い。ハマりの周期が短くなっていくのが怖い。
何かに熱中するってことは、まだ自分のなかにエネルギーがあるってことなんだろうけど
この状況から脱却することにエネルギーを使えないのが情けない。
自分の中の問題と向き合ってちゃんと考えなきゃいけないのに、楽な方に逃げようとしてしまう。
休みすぎて頭の中がうんこになっている。どうしよう。

>>79


＞Ｃ言語は30秒で飽きたなそういや。

そもそも興味持てないんじゃ…

http://tvde.web.infoseek.co.jp/cgi-bin/jlab-dat/s/405727.jpg

>>79
自分も何かに興味持ってはすぐ冷める
おもむろに専門学校の資料取り寄せて色々なのに興味持つも、
2chでその職業のスレ見て現実知ったらすぐやる気なくなったり
太ってるのも一緒だ
自分の場合痩せないと外にも出れそうにないので
これからのことはとりあえず置いといて痩せることだけ考える
なんとかしたい、抜け出したい

しかし人少ないね。みな予定あるんだね

>>45
> 自分の行動が17歳で止まってるのが悲しい。
これわかる。
未だに悪夢に出てくる舞台が苛められていた中高時代のミックスで
たぶん向こうは私のことなんか忘れているんだろうけど私の中の社会がそこでとまっているせいか
脳内がそれで凝り固まっているみたいだ。
もうぶっちゃけ気にしてないし、誰も恨んでないんだよ
やっぱり自分キモかったし、社会性ないし、苛められてもしょうがなかったと自覚している
ていうか今もキモいし、コミュ力も知力も体力も低下してるだろうし本当生きてる価値ない。
でも自分がこんなクズみたいな人生なのに、
あの時のクラスメートは私のことなんか忘れているんだろうなと思うとすごく悲しい。
復讐したいわけじゃないのに、私を苛めていた人間やその場にいたが私のことを忘れて、
普通の社会にでて、普通の生活して普通の幸せを手に入れるのが悲しい。
不幸になれと願うにも脳みその防御機制のせいか相手の顔も名前も思い出せない。
まぁおかげで世の中の若者全般の声に反射的にビクつくんだけど
今高校生の若者がクラスメートのわけないのにね。
あー死にたい。

お父さんごめんなさい
お母さんごめんなさい

うほほおおおおおおいベランダ掃除してたら、
漬物石用のブロック塀の中からコウモリでてきた
かわいいのうかわいいのうｗｗｗｗｗｗ
めっちゃ目がつぶら！めっちゃふさふさ！めっちゃちっちゃいい！めっちゃかわいい！！
冬眠おこしちゃってごめん。でもそろそろ夕方になったら飛んでるのもいるし起きても大丈夫だよね
家の猫が反応していたからベランダのブロック塀に戻してカギかけといたけど可愛かったなぁ
小動物飼いたい。口の中にハムスターいれてハフハフムハムハしてええよおおおおお
癒された(*´Д｀)

ごめん誤爆

誤爆に和まされた

しかし自分が情けなくて嫌になる
なんとかバイトだけでもしたい
もう迷惑かけたくないから一人暮らしして一人で生きていきたい

連休なのに家族がどこにもでかけてくれないよ。
居間でテレビみたいな〜

私のぶんだけハンバーガー買ってきてくれないとか
しょっちゅうなんだけど…

へ〜今って連休なんだ。
知らなかった.

>>84
20歳で大学目指してる自分が情けないって…いかに世間を知らないムスメの発言だな。
周りの同世代と自分を比べてあせってるんでしょ。
そらあせるよね、周りの奴らは自分が常識みたいな顔で青春や人生語るから。
バイトしてるなら、少し背伸びして大人の人の話を聴きまくるなり、人生哲学の本や古今東西の文学を読みあさるなりして価値観の幅を広げなきゃ。
その作業をしないと大学入っても自分の事を惨めと思い続けるよ。こっちから言わせてもえば、あなたは全然恥ずかしい人間じゃないのに…若いのに勇気ある判断で、独りきりで泳いでるのに…。
なんか長文ゴメン。
4年前の自分に似てたから本気でレスっちゃったよ。
ただ、自分は受験勉強始める20歳までにあらゆる種類の人間、文学、価値観に触れてたから、不安でも自分の事を惨めだとは思わなかったよ。
ただ、あなたには可能性を感じます。
頑張って下さい。

連投ごめん↑>>45に対してのレスでした。

家事手伝いくらいしてる？

家事か・・・。洗濯と一週間に一度の掃除と気力があるとき（一ヶ月に一回）の晩飯くらい
夜型のひきこもりなのでゴミ捨てとか買い物とか朝飯はできない。
夜中は元気が出るので皆が寝静まった頃に
三角コーナー片付けたり、氷作ったり、給湯ポットにお湯足したりそんな感じ。
まぁ母ちゃんがほとんど家にいないので家族全員が家事できるし、
実質的にはあんま戦力にはなってないんだけどな。

こことか読んでると自分はかなり理解ある家族に恵まれているんだなと思って申し訳なくなる。

先月までは家事やってたけどもうしなくなった
母も呆れてるし・・・
どうしたらやる気出るんだろう？心の中では「やらなくちゃ」って思ってるんだけど
体だけ動いてない感じ。泣きたい。

>>92
見聞を広げるおすすめの本を教えて下さい

人より本は読んでたけど
世界は狭いままだ。

誰とでも話出来る訳じゃないからだろうけど。

http://www.debuchan.us/uploda/img/up00000752.jpg　

>>96
お前みたいな屑は一生家の中で引きこもってた方がいいよｗ
今の厳しい社会に出ても、他人の足を引っ張る結果になるだけだからさｗ

どうしょうもない屑をひり出してしまった親に責任とって一生面倒見てもらいなさいｗｗ
くれぐれも親以外の他人様に迷惑をかけるような行為を取らないように気をつけなよｗ

階段降りてたら
もう次ぎは床かなぁって思ったけど
まだ階段一個あったみたいで足が地面につかなくて転んだよ。

昨日の夜資源ゴミ捨てに家からゴミ捨て場までの約50メートルを歩いて5往復くらいしたんだけどすごい汗かいた
今全身筋肉痛…
筋肉なさすぎ…久々に汗かいたよ
普通はこのくらいじゃ息切れしないだろうな

http://www.youtube.com/watch?v=BddBOsyKvuU&feature=related
五郎さん

ちにたいよもうすこちはちりぬけて・・・・・・・・・・・・・・・・・・
ち・・・・に・・・・・・・・・た・・・・い・・・・・・・・・・・

ー

ひきこもって一年
今日電気屋にいかなきゃならなくて行ったら挙動不審すぎて落ち込んだ
とにかく周りが気になって落ち着かなくてキョロキョロ
それと人とずっと会話してないから言葉が出てこなかった
まさに不審者だ
ますます外に出れなくなったわ…

>>106
たまに出掛けて嫌なことがあるとトラウマになるよね…orz
美容院いったら切られすぎてしばらく外に出れなかったことがある

小さいことからこつこつ慣らしていけばいいと思うよ
自分は電気屋いけるんだからなんだってできるってくらいの気持ちで
初めはハッタリでも、続けれたら自信にはなるんじゃないかな

なんでひきこもりのくせに他人にアドバイスしてるの？

NHKにようこそでも観て自己啓発するか

>>108
アドバイスして自分が優れてると言い聞かせたいから

今日、思い切って洗車してきた

鳥が鳴き始めてうるさくなる前に寝ます

アドバイスくらい好意として受け取りなよ。
わざわざ屈折した解釈してイライラすることないぞ。

厳しくてもいいから、ひきこもり以外のちゃんとした人間のアドバイスがほしい。
まぁちゃんとした人間はひきこもりなんか気持ち悪くて相手にしたくないよな…。

>>114
＞厳しくてもいいから、ひきこもり以外のちゃんとした人間のアドバイスがほしい。

私も。ヒキのヒキによるアドバイスは勘弁だ。

そういう人はサポートセンターとか然るべき所に相談すればいいんじゃない？

マジでそうしてみようかな。
ひき同士でなれ合ってても現実の世界で必要な素養や人間性は何も身につかないんだよね。

なんか書きこみするひと少ないね
みんなどこいってるんですか？
ちゃんとひきこもりしてください。

まったりまったりまったりな〜
いそがずあせらず〜　まいろうか〜

サブちゃん…
カラオケで歌ったなぁそれ…
作者さんは何で死んでしまわれたんだっけ…

父親の無言の圧力は異常

無言なのか〜 うちは顔合わすたびに舌打ちされる
あと何かと睨まれる、数年前までは凄い説教で もっと昔は仲良し家族だた
今じゃ家族みんなと口きかないよ、寝る空間と食事だけ与えられているだけで感謝している
ここから動いて自立しなきゃと思ってるけど・・出来るなら親孝行をしたい
でも引きこもりすぎて書き込みも気力が出ない時がある 起きてても頭がぼーっとして
常に眠い感じで疲れてる、、何もしてないのになぁ、、。

みんなとメールしたい
誰か捨てアドお願い

まずはあなたから

間違った


さっき小学生が「あ、あれ喪山じゃねー！？」って大声で言っててビビったぜ
情けない
家の中に居るから私に言ったわけないのに

ヒキだがコミュ力あるほう
訪販なんかとトークできる
頑張るから疲れる
普通の学生に見られる
７年ヒキだけど

正直羨ましいです

布団を干しにベランダに出た

久しぶりの外出だ

>>84
自分なんか最近小学生の時の夢見るよ＼(^o^)／

引きこもって５年のわたす

半ヒキ状態
病院と買い物以外外に出ない
親に申し訳ないと思ってるから家事は全部やらせてもらってる
学校も通信だけど不登校中。週一回行くだけでいいのにそれさえも出来ない
まず一人じゃ電車に乗れない

今知らない人から電話来た。
「お母さまかお父さまいますか？」って言われた。
一応成人してるんだけどやっぱり声は幼児止まりなのか・・・ショック

高齢者対象の保険勧誘とか

電話恐怖症で電話出れないし、かけれない。
しかし知恵袋にて「電話恐怖症」でググッてみたら、案外たくさんお仲間がいて安心した。

GW明けて仕事始めの日、兄弟がいつもより早めに出社した
前日はピカピカに部屋の掃除や洗濯してたし、準備万端って感じだった

結局、毎日仕事に行って人と関わって、予定が詰まった生活に満足して
他人の中で自己を確立したり、困難に立ち向かう（笑）自分に酔ったりしてるんだろうな

そのクセ、私の生活を引き合いに出して、自由な時間がないとか、金がないとか
本当に金がない私の前でビンボーアピールして
超絶なブザに美人が「私、自分の顔嫌いなの」って言ってるような胸糞悪い心理丸出しだし

私なんか予定入ったら、素直に頑張るぞと思えないのに
兄弟の存在がウザイ
って相手も思ってるんだろうな、ひきこもりの姉ウザイ

人は大抵自分の不幸にしか感心がない

学生の頃は毎日予定を入れて、充実感があった。
水曜日頃には疲れてた。
今は1日中寝たきり。
ひきこもりの行く末は‥

どうしても秘密で買いたいものができて、目悪いから７時位の暗さが限度でマスクをしてコンビニに自転車で行った

行く途中、前から６人位の団体の男子高校生か中学生がきた。
端に避けたのに、あっちは避けず真ん中を開けられて、視線感じながら真ん中を通ったんだけど、
そのすぐあと、微妙pgrって声が聞こえた。

何かね、もう死にそうに心臓が爆ついたの！
久しぶりの他人からの自分への中傷というかそんな言葉に。
マスクして微妙か‥もしマスクしてなかったらキモスギ、ど不細工とでも言われてたかもね私‥

やっぱ男嫌い。世の中に出ていけないよ

私ほど最悪な人間っていない。
どこ探しても。

ここにいるよ

そばにいるよ

青山テルマ

feat.ソルジャ

どうぶつの森の住人になりたい

暇だしオナニーでもするか

ゼルダの世界に行きたい

>>123キモ子でコミュ能力ない私で良いなら捨てアド晒しますが…

今日伯母から引きこもってばかりいないで家に遊びに来いと電話がきた

ずっとヒッキーしてたから頭悪くなったしニートだし挙動不審だし友達いないし会わせる顔がないや
ごめんぬおばちゃん(;ω;)

山にいるよ／青そばテルマ

ばあちゃんのお見舞いにも葬式にも行かなかった。会いたがってたのに。
祖父は嫌いだが祖母は可愛がってくれたのに。残酷なことしたな…。

今頃あなたのひきこもり生活でものぞいてるんじゃないの

ひきこもると色々失っていくよね…

ひきこもりはじめて２，３年は死にたいと思ってたけど
もう死にたいと思わなくなったよ。
なんでだろう

>>138
太ってるの？
じゃなかったらつけまつげして帽子かぶったら大丈夫

帽子かぶるのにつけまつげして意味あるの？

>>146
私もゼルダ好きだからゼルダの世界に行きたい。

さっき銀行にお金おろしに約１ヶ月ぶりに外出した
その１ヶ月前の外出も近所の歯医者に行くのにちょっと出ただけなんだけどさ
はあ・・・疲れた
私、もう整形してみることにしたよ。それでお金おろしてきた
どうせヒキか、pgrされながらバイトするかの選択肢しかないから。
もういいんだ。やっちゃうよ！

>>157が自慢に聞こえる私はヒキ末期

久しぶりに駅ビル行ったら足が震えたｗ
祖母が働いてるファーストフード行ってきたよ…
ばあちゃんも頑張って働いてるというのに…orz

>>157
どのレベルの顔面工事するの？
骨削ったりするくらいなら
その今握り締めてるお金を
髪の毛、化粧品、服、趣味、勉強に使った方が人間変わると思うけどなー。
中身変わらないまま外側だけ綺麗になっても意味無いし、ますます心ガタガタになっちゃう気がする。

いいなー整形。やっちゃいなよ。喪女には勢いが必要だよ。お金あったらしたい。まぁまず親が許さないんだけど。
引きこもりすぎて最近家の中で何もないのによくこける。ふらふらするし。しにたい。

>>160
＞
＞その今握り締めてるお金を
＞髪の毛、化粧品、服、趣味、勉強に使った方が

外側だけが綺麗になればそんなのゴミみたいなもんじゃない。
あなたが外側が綺麗だって言うなら説得力はあるけど、私たちみたいな不細工は、
外が変わるって言うのはきっと今までの世界が変わるくらいのこと
>>157頑張れ

私の場合、整形したら前より不細工になりそう
例え美人になっても、心が醜いから、人に嫌われつづけるんだろうな

ハンサムスーツの女版あったらいいのになぁ
一生脱げない奴

>>155
帽子もマスクもしてるのに、不細工だと笑われたて思ってるからじゃない？

>>158
そういう日もあるさ

みんななんでひきるようになったの？
ある日いきなり？

>>154
太ってはないと思う。
けど痩せてはない。
深キョンみたいな体型です

>>167
私は小学生の頃からどこに行っても馬鹿にされるタイプだった。
通りすがりのDQNの車に「ブスー！wwww」って叫ばれたりするくらい。
でも学生の頃は「休む」って感覚がなかったから、嫌だ嫌だと思いながら
時には抗鬱剤を服用しながらなんとか通ってた。
でも就職活動で挫折しちゃった。面接官にすごいあからさまに馬鹿にしたような態度とられたり
可愛い子（並レベル含める）と自分って社会からこんなに別物のように扱われるんだって本当に実感した。
それからはなんかアルバイトとかを転々としてたけど
年いく程、pgr対象になってきて、ある時ふと次に挑戦する気力が全くでなくなって
人の多い所にいくとパニック障害が出るようになってしまって、今ひき。

>>167
高3の夏休み塾に通えなくなって、学校にも通えなくなってそのままズルズルといけなくなった
いまだに将来と向き合えなくてひきこもり脱出できない

今日中学のときの友人と久しぶりに外出してきたけど、世の中に対する劣等感と申し訳なさで死にそうだった
友人と遊ぶことは好きだけど世の中に自分の姿を晒したくない
髪の毛も半年くらい切ってないから酷いもんだし肌も荒れまくりだし正直外にでたくない
でも遊んでくれる友達がいる限り一緒にいたいし
考えてみればその友達と家族しか自分の社会との関わりってないんだよな

時々、普通のメールすら怖くなって連絡不通になってしまうのによく付き合ってくれるなって思う
こんな屑人間にありがたいや

>>170
うはｗ自分と状況似すぎｗｗ
私も塾ずるずるといかなくなってリタイア→引きこもり→ニート←今ｺｺ
友達もこんな自分を遊びに誘ってくれる
それはありがたいけど就活の話題がでるとなんも喋れなくなる私…
内定した子もいるし

友達は社会人5年目なのに職歴ないわたし。

引きこもりってどれぐらいの引きこもりなの？
ニートの人は、一週間に何回外でますか？

無職になって１年数ヶ月。普段は買い物くらいしか外出しない。
けど好きなお笑い関係のライブやイベントは一人で観に行く。
友達はゼロになった。
美容院の雑談で仕事や友人のこと聞かれると困るので黙ってる。
家族以外との会話は皆無だから引きこもりのようなもの。
ロンハーのダイヤモンドガール見て凹んでる今日この頃の不細工だす。

はいはい、ニートニート

私は完全にひきになったのは約２ヶ月前から。
その前はいちおうバイトしてたけど、工場でずっと流れ作業してて他人とはほとんど喋らなかった。
しかも工場が終わってからどこにも出かけなかったし、コンビニすら携帯代を払う為に月１度寄るくらいだった。
その唯一の社会との繋がりだった工場バイトをやめてからほんとに外出てない。

不安だ、誰かと話していたい…

割と最近に真性ヒキを脱して病院通いと買い物と美容院でたまに外出る
連休は家族で旅行行ったよ
でも5年くらい働いてないから真性ひきから真性ニート＼(^o^)／になっただけだなこりゃｗ

上で整形してるみることにしたって人いたけど、私も整形をマジで考えてる
ヒキ過ぎて友人とかいないし今ならダウンタイムもとれるし

母親と同じくらいの年代の人となら話せるけど
同世代の人はなんかだめ。うっかり比べちゃって鬱になる。劣等感の塊

私はここの人とも全く話しが合わないし

整形する金稼げるのが羨ましい

○年ひきなんです！かわいそうでしょ！てふじこってるデブスを見た
気をつけようと思った

>>157で整形する！と言っていた者です。
その後とりあえずカウンセリング行って来ました。
しかしなんで美容外科ってことごとく繁華街にあるんでしょうね・・・。
顔で悩んでるっていうのに。
すっごく久々の都心に帽子＋マスクで行ったのですが、すごく不審者オーラで目立ってた気がするorz
それで医師に「私の顔で１番治したらマシになるところ治して欲しいんです」って言ったんだけど
（もう自分のセンスとか自信ないから、医師に任せようと思った）
「そういうのは人それぞれの好みだからもう少し具体的にどこをしたいっていうのが無いとできない」って言われた
どこをどうすれば良くなるのかわからないなら、なりたいイメージの芸能人の写真とか持って来て欲しいらしい。
こんなブスが芸能人の写真持って行って「こうなりたい」とか言うのどんだけ恥ずかしいか。
なんか恥ずかしさの種類が美容院と似てる。

私も整形したい。
まぁ整形した所で性格変われないのわかってるけどさー

顔より性格整形したいわ

ポジティブ目指そう

>>183
下らないプライドは捨てて可愛い綺麗な芸能人の写真もっと行けよ。そのための整形だろうが。自分の身の程（不細工）を知ってるから整形するんだろうが

私も整形することにした。
一番気をつけるのはやっぱ欲張らないことだよね
はぁ可愛く生まれたかったな…

八年で片手程度しか外出しなかった真性ヒキだけど本当に色んなものを失った
コミュ力、友達、視力、健康な精神、知能、髪の毛などなど。
あと二年で親が定年。もう脱ヒキしないと…。

んで、その金はどっから沸いてくんの？

人見知りとかじゃなく話せなくなるね。何話したらいいかわからない。訓練だ

いいな整形するお金があって
私も親も自分自身ももう若くないし脱ヒキ試みたんだけどさ
何で自分が引きこもったのか思い出したよ
十数年前に出来なかったことがいきなり出来るわけない
引きこもる前と何にも変わっちゃいないんだもん

他人の異質な異様なものを見るような眼つきに耐えられない
何もかもが普通じゃない普通に出来ない
でも後がもうない
どうすればいいんだよ

>>189
親だよ。眼だけだけど。働けるようになったら返すつもり

>>189
私はヒキる前にバイトで貯めてた貯金がまだ残ってるから
それが尽きる前に整形チャレンジしようと思ってる
修正する分は無いから、失敗したら一生日陰者として行きて行くくらいの賭けで挑むよ

>>183
美容外科って裏に893が絡んでることもあるらしい
他の科に比べると新米の医者でも独立し易いし、自由診療で価格設定も自在だし
資金面で協力する側からすれば金の成る木だとかなんとか
美容外科が繁華街に多いのはそういう事情もあるのかも知れない

>>192
目ならまずつけ睫毛してアイメイクしてみたら？
化粧板にも専用スレあるよー

顔変わっても考えが変わらないと意味ないよ

年とるのが怖い・・・

中卒でヒキ。金もない
歳を取るにつれて焦ってきた
現実怖いよ

＞中卒でヒキ。金もない
私のことかー！

この間正月が明けたと思ったら、もう５月も中盤だね。早いなあ…
またダラダラ何もしないで１年が過ぎていくのかな。

去年の１０月に専門学校中退したよ・・・。中学も３年間引きこもってたし。
家の前通る子供の声にさえビクつくようになった。
最近じゃ、高校時代の時の夢ばっかり見るようになったよ。
来年は成人式あるけど、引きこもってたから地元の子と会うの嫌だから
行かないだろうし。
・・・小さい頃成人式の振袖は高いやつね！って笑ってお母さんとお父さんに
言ってた頃に戻りたいよ。
おばあちゃんゴメンなさい。私また引きこもりになっちゃったよ・・・。
早くおばあちゃんの所へ行きたいよー。

私も来年成人になる。一緒に成人式、行こうぜ…！

うち30まわってるんですけど

私も来年成人式だ

とりあえず30過ぎて「うち」はやめた方がいいと思う
10代20代でも2で言ってたら痛いけど

ここのみんなと友達になりたいー

前スレでサイト作成中って人いたけど、その後どうなったんだろう？

http://up2.viploader.net/pic/src/viploader1019778.jpg

みんな若いねｗ
びっくり

もし今誰も作ってないなら作ろーか？

>>209是非ともお願いします！

どういうサイト作ればいいの？
コンテンツとか

http://www.youtube.com/watch?v=gfjcksSfHls&feature=related

チャットとか掲示板とかついてるのはどうかな…？

在宅の仕事しようにも技術も知識もセンスもない

つかここのみんなと定期的にチャットでもして交流してみたいわぁ
ヒキ板はなーんか合わなくて

掲示板ならここでいいじゃない

ここ過疎ってるからなｗ
チャットはやっぱリアルタイムで話せるのがいいよね

サイト今から作るけど携帯にも対応してた方がいいのかな
それともＰＣ中心でおｋ？

自分は携帯でしかネットできない。もし良かったら携帯対応もお願いしたいっす。無理言ってｽﾏｿ

散歩に行きたいと思うけど
行く事を親にいいにくいので行けません
どうして親に言えないのかわからないけど、わかるひといますか？
良くわからないけど言いにくいです。

散歩に行けるなら、普通に働けるし学校にも行けるでしょって
思われそうだから？

私は散歩すら行こうと思えないや
脱ひきのためには、散歩からが一番いいらしいけど

http://pksp.jp/hikimojo/
作ってみたけどどうだろー

>>220
理由は違うかもだけど分かるかも。
220さんはどんな理由でですか？

>>222
すげーー！乙！

今日はおひるごはん
口に沢山つめすぎて噛むのが苦しかった
どうしてこんなにつめてたんだろう

>>222
乙です

ケーエーエスオー

書きこみなにもないけど
みんなどこかに移動したの？

今日も何も出来なかった｡

？

虚無感があああああ

え？

とにかくもう駄目だわ。外出できない、こんな事ぢゃ駄目って気持ちあるけどさ、
引きこもってそれですんじゃうからね
外にでるとなんとなく聞こえてきそうだよ
＞何、あのブス
＞何、あのぶた
もうしわけ程度に、車のさ部品の電線の内職してる
月七万円位にはなってるよ
外で働くよりは、いいわ
配達に来てくれるし
配達してくれる人、独身みたいだしブサメンだしさ
なんか親切丁寧
なんか褒めてくれるし
褒めるっても、部品の出来栄えの事だけどね
親には、お金半分入れてるから風当たりも半分減った(^-^)
今景気悪いから内職お勧めです
一日８時間位やってるよ
集中できるしね。周りに人いないから
テレビ見ながらやってる
一日８時間で、日当たり3000円なり。
少しは、社会の役にたってるし
日本経済にも貢献してるし
褒められるから、うれしい
当分はこれでいいや
夜中から朝までやったり
朝から夕方までやったり
回収にくる時間に間に合わせりゃ褒められるしね
だけど。。。一生これだけってわけには行かないね
突然の長文m(._.)m。
いいスレッドめっけ。仲間にしてね。

私も内職してお金もらってみたい

新聞とかネットとか必ず募集あるから捜してごらん。
内職って、教育期間だけ来社して下さいみたいのはパス。
至れり尽くせりで、自宅まで教えに来てくれるのを探すんだよ
嫌だったら
＞わたしには出来ないから帰って
って言えばいいし、
出来そうなら、やりますって言えばいい
間違っても、部品とかは自分で取りに来て下さい は、パス。
ちゃんと、部品を配達してくれて
作ったら、回収に来てくれる会社を選ぶ事！
これなら、ヒッキーしながらやれる。
お給料は、振込んでくれるし、親とかに引き出して貰えばいい。
引きこもりは、暇でしょ
ムチムチ何か作ってると時間が知らないうちに過ぎるよ
ただし、わりには合わないよ
最初は、時間150〜200円がいいところ。
コツを掴めば、だんだんよくなるけど
あとは、配達の人とうまくコミできればいい仕事も回してくれる
不景気な時は、内職重宝がられるのさ
安くできるからさ
ただし、インターネットで検索する場合は、犯罪チックな内職もあるから
気をつけてね
わたしの場合、新聞の折り込みチラシで知って
インターネットで検索して
電話して、自宅に来てもらって説明聞いて始めた。
もうかれこれ、五ヶ月目。
毎日、楽しくも、充実ってわけでもないけど
時間は潰れて、少しはお金になる
テレビみながら、パソコン見ながら、おかし食べながら、お茶のみながら
やってるよ
独りでね。
母もやりだしたよ(^-^)。

ひきこもりでも、ちゃんと期限守って仕事してお金稼いでるんだね。お疲れ様です。

私ほとんど返事してもらえたことなかったからうれしい

私も内職の経験はあるけど続けられなかった。紹介してもらったのはギフト券を入れる箱を作る仕事何だけど、一枚一円で千枚折って五百箱作って報酬に千円貰ったけどリタイアした。

わたしは自他共に認めるたくましいブスでした
高校卒業するまでもちろん男の人に優しくして貰った事なんかなかったし
友達もいないブスでした
けどたくましくはあったかな？いぢめられたって
平気だったし
母も父も笑っちゃうくらいに、ちび デブ ブスなのに仲良くしてたからね
家に帰ると楽しかったし。いつか、そんな家庭を自分ももてると信じてたしね
高校卒業して、就職して製造業の会社でさ
製品検査係で視力が2．0から0.３になるまで検査しまくった
地味くら〜い職場、みんな辞めちゃう仕事だからしょうに合ってたけど
さすがに20代後半になると上司、同僚から壮絶な
嫌がらせを受けた。
辞めて欲しかったのみえみえ
大きな会社ぢゃないしさ
少ないながら毎年給料上がってるわけだし
正からパートになれないか？
アルバイトでどうか？
結婚出来ないのか？
あげくには、よく居座るな！って
さすがにおかしくなりました。。。
両親には感謝してます。
一人っ子というのもあるけど、わたしには最後まで優しい。
それだけが救いだし、だから生きてられるかな？
働くのは嫌いぢゃないです
外に出たくないだけ！
引きこもって五年です
高齢喪女です。
今日は、ここたまたまヒットして思いのたけをぶつけてみました。
朝まで仕事して、玄関に作った製品をだして
夕方まで寝るのです。
朝から10時間は寝るんだろな。
いつもの事です。。
それぢゃまた、いつか。。。(^-^)。

人間平等じゃないよなぁ・・・

かわいそう

>>239
なんか好きだよ貴方

>>239
凄いな。凄い。
嫌がらせにも耐え、内職も5ヶ月も続くとは。両親が優しいのが心温まる。
近年まれにみる良レスに感動しました。
勇気もいました。サンクス！！！

今日はすることない
パソコンもつまらない

やっぱ女って損だね。結婚があるからバランス取れてるのかもしれないけど

寂しい時はどうしたらいいの？

我慢すればいいの

寂しくなくなりたい

ペット飼うといいよ
あと年取ると寂しくなくなる

ペットはそうかもしれないけど、ペットは亡くなった時鬱になるよ
とくに私達みたいのは、その時の立ち直りに時間がかかる

歳とったら？は逆だよ。若いっていつまでを言うのかわからないけどさ
つまり、若いころは、こんな自分でもいつかはなんとかなるのかな？
って淡い期待も無きにしもあらずだけど

わたしくらい、喪女の年期が入っちゃうとそれもないや

方法は二つに一つ
今を変えるか？
きをまぎらわせるために、時間をつぶすために、何かするか？（だからわたしは内職してる）

どちらもしないで歳とると病気になるわ

今から食べて寝る。
寝て。食べて。内職して。
何か感じたり、思う時間を無くすのだ

わたしより若い子が多いスレッドだと思うから
変われる人は変わって欲しいよ

整形も、ダイエットも大賛成。
それで自信が持てて、やり直せるならそうして欲しい

今ら寝る。たくさん仕事したからそれがいい睡眠薬になる

>>250
内職していても１０年後とかはどうなるの？

内職じゃ、仕事扱いにされないだろうな　うちの親は
正社員で外出て働かなきゃ、仕事とはいえないって言われたotz

http://up.pandoravote.net/img/pandoraup026724.jpg

何しても楽しくない
ひきこもっておいて我がままだっていうのは分かってるけど、
虚しい気持ちしか生産されない

わかってるよ。内職はリハビリみたいな感じでしてるよ。
仕事自体いつまで貰えるかわからないしね
資格とろうと勉強したり
いろいろ計画立てて一日その通りに行動したり
でもひきこもってたら解決にはならないよね
10年後？44歳のひきこもりの喪女になってしまう
早く社会復帰したい
このスレッドから外へ巣立っていった子もいるのかな？
後２時間くらい仕事したら寝る

私も
昼夜逆転してるしもうどうしよう…踏み出し方がわからなくなってしまった

私と一緒に昼夜もとにもどすところからはじめてよ。

それもいいかも。わたしの家は道路隔てて真向かいがコンビニで、これは
よくある事だが、二軒先隣がダンススタジオなのだ。社交ダンス、フラメンコ、
とかいろいろ教えてるみたいで昼はわたしとは真逆な元気なおばおじさん達、夜は綺麗なOL達で
音楽も少し聞こえてくるし駐車場ではしゃぐ踊りやさん達で夜10時まで
うるさい(○｀ε´○)=3 しいらいらするだから昼夜逆転した。
夜内職やってぎりぎり追い込むと朝から夕方まで爆睡する。少し眠剤も使う
夜までテレビ見て、夜から内職する と いいペースで一日が過ぎる

母が冗談で、あんた習いにいけば逆療法になるかも？出会いもあるかも？
といったが

足を踏み入れたら、わたしはすぐに倒れるだろうな。。。

でも、朝起きて夜寝るはトライしてもいい
別に昔は気にならなかったしね。

私は家で何もすることないし
おもしろいこともないのにぼ〜っと朝の４時くらいまでテレビみてたりして
変な生活になったよ。

内職の人、2ｃｈでは顔文字は自重した方がいいよ

わたしは基本は♪ききながら、ムチムチ内職やる
飽きてきたら、テレビみたりネットのぞいなりね
だいたい、夜10くらいから初めて、ムチムチ、ダラダラ、朝６時仕事が多いと８時くらいまでやる
今日配達の人からは秋くらいまでしか仕事ないかも？と言われた
それまでには、昼夜戻して外にでたいし復帰したい、わたしは歳だから早くしないと
親も六十過ぎだしね
さて、仕事やるか！な。

釣りが多くなってるみたいだから
私は募集するのやめてる
メールしたいなら沢山の中から選べばいいんだし
わざわざめんどくさいことしないよ

あっメール募集スレと書く所間違えました
ごめんなさいはずかしい

ひさびさに外出たよー。２０分歩いただけなのに足が痛い・・・。

秋くらいまでしか仕事ないかも？て言われるてことは経済相当まずいんでしょうか？
実感わかないので…

景気が悪いので正社員やパートさんが
解雇されたり時間短縮ですので内職に仕事を出してるんだそうですよ
秋頃には、少しながら仕事がも増えるそうなので
今度は内職の仕事を社内に引き上げる予定なんだそうです
＞後、四、五か月と考えといて下さい って言われたからね
わたしも仕事終えたら朝がたあるこうかな？と思ったけど雨だ
夜中 内職 おばさん ネット 雨 なんとも なんとも
なんとかしなきゃね。

私は外に出られる気がしないんだ
今年はまだ１，２回かな外に出たの。
雪かきさせられてね

>>257
ありがとう。今から寝ようと試みる
早く正常になりたい

>>266
なるほど。
厳しいですね…
ありがとうございます。

朝七時、そろ〜りと外を久しぶりにあるいてみました
土曜日なので早い時間は、人も車も少なくて
歩道を歩いてる方は、犬とか連れてたり
おじいさんおばあちさんばかり
少しづつ外にでるようにします
少しづつね
でもとても疲れた。
今から寝ます。

>>270
よく頑張ったね。寝てるだろうけど、ナイス散歩

あぁあああ頭が狂いそうぅぁならか

この一週間、毎日出かけられた
暑かったり風強かったりで家出た瞬間に帰りたくなったけど頑張った
こんなんじゃ家族は認めてくれないけど、自分で自分をいっぱい褒めるよ…

>>273
すごいよ・・・毎日なんて
無理しないでがんばってね

私も週一で出かけてるけどそれ止まりだ

273さん
わたしも凄い事だと思う。半分はひき卒業ですね
焦らず、無理せず続けられたらいいですね

わたしも晴れてれば、土日限定で朝散歩します
変えられるところから変えてかないとね

>>267
そこまで外に出られないとは病気?

>>274>>275
ありがとう、ありがとう
出かけるって言っても人の少ないところだったり、
お店とか人がいるところは避けてたからまだまだなんだけどね…
お互いにマッタリ頑張ろう！

今なら何でも出来そうな気がする
暗くなったし今からコンビニ行ってアイス買ってやる

ひきもじょのまんまん舐めたい

週1くらいはなんだかんだと予定を作って外出するようにしてたんだけど
なにぶんニートだから気がついたら二週間以上外出てなかった
少しずつでも外出るようにしなきゃなぁ…

ニートが楽すぎて働いてる自分が想像出来ない
普通この年なら社会人で給料もらってボーナスも出て…キャリア築いて
20代で今が一番楽しい時期！って生活があるはずなのに
世の中の社会人はすごいなぁとしか思えん　鬱

見た目がマシになったらもう少し気楽に外に出られるかもしれんと思ってダイエット始めた
とりあえずあと5キロ痩せたら服屋さんに行って可愛い服を買うんだ・・・

それもいいと思う。ダイエットするなら薬とか使わないで
食事、睡眠、運動の組み合わせでね。インターネットで正しいダイエットを探すとか
２ちゃんねるでダイエット板があるから励ましたり励まされたり
で焦らずに続けて下さい

もういやだ、ヒキコモリの女性スレのほうとかちょっと頭おかしいんじゃない？って人ばっかり
こわいよ・・・ここはいい。ここは安心する・・

分かるよ。ここが１番安心する

( ・ω・*)ｴﾍ

さっき、友達いないの嘆いてる夢見て起きてしまった
起きてからも虚しくてたまらなかった
いつか社会復帰できたとしてもまともに友達つくれる気がしない
ここはひきこもりって言っても外に出れる人が多いみたいだし
友達一人もいない人なんかほとんどいないのかな？

友達がいるヒキなんて、ただの偽ヒキメンヘラー

長くヒキると必然的に友達なんか減っていくと思うけど…
ヒキ同士ならともかく、大体皆働いたり学校行ったり頑張ってるわけだし、顔なんか合わせられないよ

ひきこもってるんだもの、友達なんかいないよ
わたしなんか33歳今年４だし数少ない友人もひきってる間みんな結婚して
今じゃ連絡も取り合っていない
外出は、今日も散歩に行ってきた。土日の朝なら続けれそう
朝ごはん食べたら寝る。
おやすみなさい

>>281
ありがとう。がんばる
まずは規則正しい生活からはじめているよ
ひきってるとどうしても昼夜逆転してしまうからなぁ・・・

恋人いる人や結婚してる人への劣等感が凄まじくなってきた…ゼクシィのCM見る度苦痛…。最近芸能人も結婚する人多いし…

一生親元でヒキって生活するとか恥ずかしいってわかってるけど、働きに出る勇気もない…
しかも親ももう歳だし貯金もないからお先真っ暗…

俺の愛じゃだめ？淋しいよ・・・

>>291
また、お前か！若禿げ野郎！

女の子でヒキなんているんだ
普段ナニやってんの

>>292

若くもないし、はげでもないよ。

スレチだけど喪女でメンヘラのスレって落ちてる？

数少ない居場所がまた一つ…(´・ω・)

>>295
人に頼ってないで立てなさい
ネットでも受け身ｲｸﾅｲ(　’д’）σ）Д´）

うんこ

土日の朝って散歩にいっても人少ないのかな
休みだからすごく多いのかと思った…
平日の方が少ないと思ってたけどどうなんだろう…
でも玄関開けたときに近所の人がいたら嫌だね

雨、散歩行けない、所持金￥3500、買い物もままならない、

時期的に半袖、リスカのケロイド＆意味深な根性焼きで偏見に晒される、アル中親父、家庭は荒廃、


そろそろ死のうかな(´;ω;`)

クレモナロープを買う予定で居るけど
怖くてなかなか買いにいけないよ…

>>299
死ぬな。俺と友達になろうぜ。

>>300
私もだ

俺と一緒にご飯喰った後ﾗﾌﾞﾎいこうぜ、金は出すよ？

>>303
デブ喪女の次は引きこもり喪女か………

>>299
私も居るよ

ひきは暇だ・・・

>>300
通販で買えるよ

>>306
暇を暇と思えるうちは、まだマシな気がする

来週から暑くなるらしい。いよいよ夏かぁ、１番憂鬱な季節だよ

私は寒いとすぐ風邪ひいちゃうから
夏は助かるよ…
北海道に住んでるから８月の一ヶ月の間しかないけど
なんかすぐ風邪引くようになったきがする

わたしは静岡県、その中でも１番暖かいと言わてる中部地区。もちろん一年を通じて雪は見ないよ

ま冬も晴れてれば朝から10どもあるよ
ひきこもるにはもったいないところ

なんだけどさ･･････。早くなんとかしないと。。

あっでも、東海沖地震がきたらわたしの家は間違いなく津波で沈没すると言われてる

わたしはその時は、逃げないと決めているよ

地震が怖いの凄くわかる　私は関西だけど、いつくるのかが怖い
どうしたらいいかわからないよ
うちは津波はこないけど、中途半端に避難するなんてできないから一気に死にたい

>>310
一緒だｗ
過ごしやすい所だよね

寂しいよ・・・

寝たくないけど寝てみようかな

ひきこもりになって、社会と関わらなくなったから心情の揺さぶりがほぼ消えた
すると良くも悪くもちょっとした感情の変化にものすごく疲れるようになった。
「うれしい」「かなしい」等を感じるとストレスになって体が睡眠を要求する

↑言い射て妙ですね。働いてた頃は立って検査作業だったから足も強くなったし、猛烈な眠気もコーヒーや目薬でしのいだ
朝だるくても、一応仕事だし責任だと感じて会社に行った。夜寝ないと検査見落としちゃうからと生活に気を使った
ブスで取りえのないわたしにとって会社、仕事が唯一人間らしく生きる歯止めになってた
職場の人間関係だってよかぁなかったけどそれを耐えるのが仕事と頑張ってた
よって自然と心も身体も鍛えられてはいた
しかしながら、何もない今、こうして昼夜逆転を是正しようと昨夜から一睡もせず、今日の夜まで頑張ろうとしたが
駄目だ、わたしゃ寝ます。

お昼ご飯サンドイッチにしようかな
作るのめんどくさいな

毎日近所の中学生や子供たちが遊んでる声が聞こえるんだけど和むわ、
今日は中学生と小学生みんな仲良く缶けりをしてたよ
近所のおばあさん、おじいさんの話し声はうるさいんだけどさ子供だとでかい声でも不快じゃないんだよね(遊んでる時の)
みつけたー！とか今度はＡが鬼ねえー！

あー和む、明日も楽しみだわ
子供はいいなぁ

今日は凄く暑くなりそうだね。夏日と言われる日になるりそう
子供の頃はわたくにもいい思いでがたくさんあります
得意ではなかったけど、プールで遊ぶのは大好きでした
脂肪が浮輪？よく浮くので不得手でもなかったかな？
真っ黒黒な小豚さんになって夏休みを終えたものだけど
今は、真っ白な大豚だから。。
なんで、悲観的な事しか考えない人になっちゃったかなぁ っ っ て。

>>320
私もプール大好きでよく市民プールに通ってたなぁ。
でも学校のプールは嫌いだった。ビート板ないと上手に泳げないし。
低学年の時に着てたワンピやスカート好きだったなぁ。
あの頃に戻りたい…

もう二度と戻れないあの頃・・・
子供のときはよかったよ　１０代もまだ余裕があった
今はすべてが暗黒世界

怒りと憎しみでフォースに身を委ねるのじゃ

こんな所でスターウォーズネタを見るとは思わんかったｗ
今日、部屋を掘り返してたら、無くなったと思ってたスターウォーズ４が見つかった
まだ５と６は見つからないけど４だけでも見つかってよかった
スターウォーズは旧三部作のが好きなんだよね

映画かぁ、ひきる前はこまめによくレンタルビデオＤＶＤやさんにいってたなぁ
最近はテレビで見流すだけだよ
お笑いみてもドラマみても心から笑ったりできない、ただよく泣くようにはなったな
ひきこもりやニートや派遣切りやネカフェ難民、
在宅介護、、、、こんな特集はすぐに回避する
凄く落ち込んで、いてもたってもいられなくなってかなり精神的にやばい状態になる
でもよくドキュメンタリでやってるんだよね

居間でそのチャンネルついてたら、すごい変な空気になる。
親父がさりげなくチャンネル変えるけどさぁ

http://noukara.com/index.htm
このサイトは、最短で確実に引きこもりから脱出したい方のための無料情報サイトです。
3年間引きこもりで何もできなかった僕が、
一人で衣食住をできるようになった方法を中心に紹介。
この方法に必要なのは、あなたの頭だけ。当然、お金はかかりません。
また、引きこもりから脱出する際の苦痛を最大限抑えることができます。

また、ご家族が不登校や引きこもりでお悩みの方にも、
引きこもり問題の解決を早めるための方法をサポートしています。
ぜひこのサイトを活用して、少しでも希望の光を見つけだしてもらえると幸いです。

ひきこもりにニコ生は見方だな

人生で一度きりの２０代も
ずっと家にいるだけで終わっちゃう
楽しいことなにもなかったな
がんばれば就職もできる２０代でもなにもできなかったんだし
この先も何も変わることはないって思った
私は生きていくちからのない人間だったんだ

やばい・・・病気かと思うぐらい無気力すぎる
ホルモン検査受けに行こうかな

わたしの場合は２０代の後半になってさ、仕事やめてひきこもったから
ただでさえ喪女なのに、もう34のひきこもりで完全NGだよ
昨日生理きたけど、わたしの場合無用の長物だね

もうわたしの場合、望むものがあるとすれば
独りで普通に生てける心と身体かな

本当に何もする気になれない。五年かかって唯一やり始めた事が期間限定の内職だもん

それ考えると情けなくて泣いて泣いて落ち込んでまた繰り返し

生きるべきか死ぬべきか
ハムレットの心境だね

でも今できる事は、眠剤のんで寝る事。
おやすみなさい。

内職の人の書き込みを見てると未来の自分を見てるような気分になる

真性ひきから半ヒキくらいにはなれたと思ってたけど
気がついたら3週間くらい外出てないや
予定ないと継続して外出るの難しい…、このままだとまた外出たくなくなりそう

うーん、自分も同じく数年後の自分を見ているようだ
だからと言って本心からあせったり不安になったりしないのが何より怖い
いやそれすら怖いと思ってないあたりがもうだめだわ
このまま現状がずっと続けばいいなーくらいにしかおもってない

やっぱりわたしが１番年上なのかな？
ごめんなさいね。もし、わたしが書く事がみんなの希望やなんとかしよう感みたいなのを
失わせるなら。ごめんなさいです
２ちゃんねるのスレだから、謝る必要もないかもだし
謝るとみんな、余計いらいらするかもだけど、
嫌な気にさせてるなら、ごめんなさいね
うざがられるのは、前の職場で懲りてるし、みんなが嫌な気になるなら
書かないよ！約束する

わたしくらいの歳の方はみな同じだと思うけど
わたしの父は、もう60超えてて
でも、定年延長で来年の三月で隠居する
そすると、毎日朝から晩まで家族三人が家にいる事になるから
そうなると、みんなだんだんストレス貯まってくるし
わたしも一日家には、いずらくなるからね
わたしもこの歳でなんとかしようと焦ってるよ

なんとかするよ！
頑張るよ！

>>319
私はそんな子供の声ですら聞きたくない……

自分は子供のころからコミュ力無くて友達と遊んだりすることも殆ど無かったから……

>>319見て心に余裕があっていいなーとｵﾓﾀ
自分も子供、というかガキの声なんか聞きたくもない

子供可愛いよ。
お姉さんの子抱かせてもらうけど、あったかくて本当に可愛い
私も子供欲しかったな 好きな人のさ
でも甥っ子達が成長すると引きニートバレるし、子供の方が学校だなんだで頑張ってるから、精神的に脅威な存在にもなるな…
どうしませう。。小遣いもやれてないし。。

>>334
私はあなたの書き込み好きだよ。
どんどん書いて欲しい。

起きて暗いと気分も沈むわ
やっぱ朝起きるのが良いね

この半年間ずっとネガティブ思考から抜けられない。見事に負のスパイラルに陥ったよ。　
「早く死にたい」って家族に言ったら凄い悲しませた。そんな自分が情けない。いつか昔みたいに笑える日が来るかのな…。

お腹痛めて産んだ親に死にたいとか可哀相すぎるぞ
生まれてきたんだから生きる義務があるはずだ

義務ぢゃない！権利があるんだと、母がいった。
テレビドラマの台詞だと、後で知った。
金ハ先生。だった。

ひきこもり喪女の方と真面目にお付き合いしたいんですけど、どこで出会えますか？
元ひきこもりなので、人付き合いが苦手なんで同じく苦手な方となら分かり合えると思いまして。

いや生きる義務とかいわれても…

ヤンキーにDQN怖くてびくびくしてる自分かっこわる
挙動不審になるから余計DQNのいびり対象に
外出れない怖い

花粉と大雨以外は朝必ず一度部屋の窓を開けてる
すぐ閉めちゃうけどね
梅雨空、半袖では寒い、どんより、でもなんかよくねれそう
わたしには、晴れ晴れよりこんな天気が似合いだわ
高温多湿はうざいが、今日はいいなぁ
地方なので、まだ６時はとても静か
朝の外は、不思議と落ち込まない。やっぱ夜中が嫌だな。

過敏性腸症候群でひきこもり

>>347
あ、私発見。
私は中学の頃ガス型発症してそれからずっとひきっているよ。今は半ヒキだけど。
今年23で中卒なんて終わってるよなあｗ
でも今年こそは高認頑張って専門に行きたい。

自分語りごめん。
ただこんな屑でもやり直せるチャンスはあるからみんなも希望を持ってほしい。

屑なんて言わないで、
頑張ってる人や悩んでる人に屑なんていないよ
がんばって

おなじ意見です。23歳なら今から高認とって、専門いっても大学いって卒業しても
まだまだ今のわたしより全然若いんだもん
今そういう気持ちがあるなら前途は明るいよ
そういう話し聞くと凄い勇気を貰う
配達のおじさん遅いなぁ。。早く寝たいのに、ぬむいや

>>330おなじ

ただ、食欲はある。
夜は一人だから酒のんでる。
ﾌﾞｸﾌﾞｸ太ってる。胸がムダに大きくなってきて重いし、苦しい。(+_+)

このスレの人たち（皆が皆では無いと思うけれど）
かなり病んでる感じで安心した、安心してちゃ駄目なんだけど・・・
他のネガティブスレはなんちゃってが多すぎた

>>351
その重たい胸みせろ(♂)

>>310 >>313
私も同じ地区だｗ けっこう居るのかなｗ

>>346
私も早朝が好き。
今の時期なら4時くらいから6時くらいまでの時間が一番落ち着く。
一生ひきこもってても許されるなら
前向きに暮らせそうだけど
それが無理だから鬱になる…死ななくちゃって思う…

355
わたしと友達でいよう。だから死ななきゃなんて言わないでね。

354
昔、母方の余所の県で暮らしてる親戚の人っちがよく言ってた
ここ はあまりにも暮らしやすくて子供の教育に良くないって

わたし達、逆境に弱いのかもね

ちなみに、わたしの住む静岡県の真ん中地区は、ちびまる子ちゃんが暮らしたところ。著者のさくらももこさんの故郷だよね。
彼女の小学生時代の日記を元に書いてるんだ
例えば、花輪君。
彼は、眼科医の開業医の息子さんでマジにテニスコート付（今はフットサル場になってるかな）の
大邸宅に住んでたのよね
アニメに登場するみんな実在の人。
わたしの小学生時代のクラスもだいたいあんな感じ。
あの当時に、ひきこもる要素はなかったんだけどなぁ。。。

>>357
言わせてもらうが、さくらももこの本（たいのおかしら？とか）をいろいろ読んできた私はまるちゃんが実話を元に買いたマンガだってコトハ余裕で知ってるぜ！まーみんなしってるだろうが

ひきこもりなうえオタクでずっと家でアニメかゲーム。
バイト怖くて探すのすら具合悪くなる…
もう終わってるな

引きこもりたいけど
勇気出ないわ

逆に外に出る勇気ないｗ

ひきこもれるオマイらがうらやましい

すぐにでも逃げ出したいでも絶対後悔する。怖い

助けてやろうか…救いの手

私は静岡県、こちらは東部です。
東京のベットタウンと言われる地で都心にに出やすく助かっております。
暖かく何もなく暇です。

引きこもりしてると性格歪みますな
前は化粧したり身なりに気をつけていたのに、男性と接触しなくなると共に風呂にも入らなくなり・・・
貞子になって、言葉使いはひどくなる

両親は女の子が家にいて助かる程度に考えてたんだろう
娘の自分は可愛いくしてたら旅させてくれるもんだと思って家事やってたんだす
家事やろうが愛想笑いしようが一向に変わらぬ状況＝暇にイライラつのり鳥居みゆきになる
親は危険を察知してアタフタ

ひきこもり期間と性格の歪みは比例するよね。
常に心に靄がかかってる感じでスッキリする事がない。
人と話さないから声も小さくなるし。
ところで、皆さん笑ってますか！？

みぎわさんはいなかったよ
おじいちゃんは性格激悪だったらしい

sageないヤツは荒らし
以後スルー

母が近くにあるフィットネスクラブに家族三人入会手続きしてきたらしい
来年隠居生活に入る父
ひきこもりのわたし
の為？最近できた新しいフィットネスジムで、
＞一緒に行こうね
と言われた。家族割引とかで安くなるらしいのだけど
過食症、拒食症、うつ病、暇人、普通の人、綺麗な人、マッチョな人、、、、
いろんな人が来てるらしい

行けるわけないのに・・・・・・・・
めっちゃ 憂鬱だ。

カーサンの気持ちを考えて、ジムには行ってあげて!!

>>370お母さんおもしろいね。
今朝は久々にひどい金縛りにあった。どの位続いただろう。抜け出せた時には疲れ切ってた

内職の人とメル友になりたい(・ω・)

>>370
いいじゃない。うらやますぃぐらいよ。
家族と一緒なら続くだろうしいけるよぜったい！

>>370
普通に羨ましいぞー

>>373
やめなさい、ここはそゆう場ではないよ
それにメール交換をきっかけに掲示板を疎遠になってしまうでしょ
貴重なひきこもりなんだから、現実で友達つくりなさい
ただでさ引きこもってるんだからメールという中でひきこもらないの

うおー振込みと引き落としにいかないといけないんだけど
家から出るまでに時間がかかる・・・腰があがらない

>>376
掲示板から疎遠になることはむしろ健康的だし、メールで引きこもるとはかぎらないだろ

第一、あなたに言われてもに説得力がない

家がスパルタ教育すぎて最近マジでストレス死しそう
引きこもってる私が元凶なのは分かってるけどいつも親がカリカリしてて
私は毎日ビクビク
早く出ていきたいけどアルバイト出来ないし・・・もうやだよ・・・
どうすればいいの
内職したい

あぁ…お洒落して買い物に出かけたかった…友達と遊びたかった…チャラチャラしたかった…

>>380
同じく・・・
自分の場合はひき＋デブスなんで
文頭に必ず「やせたらできるんだけど」をつける
でもやせる努力はしないループははは

>>370
羨ましいよ、そんな事してくれるお母さん
うちは文句言うだけ言って援助なんかしてくれたことない
何やっても貶すから仲良くもできない
ただの飼い殺し

松雪泰子も佐賀

起きたけど、布団から抜け出せない。いつもだいたい朝10時前後に寝て、夜６時前後に起きてる

今くらいの雨の音大好き。凄く涼しい。
気持ちいい。こんなに気持ちいい日だから布団の中で余韻に浸ってる

みんな励ましの言葉ありがとう。週に一日か二日通ってみます
プールで泳ぐくらいかな？
母は、フラダンスのレッスンとかヨガとかやるといってました

母は、明るい性格で物おじしない、うちの中では母がペースメーカーで
うらやましい性格だよ

父は、仕事以外は何もしない人であまり人とは話しをしない
静かな人

わたしは、間違いなく父ににたな。

昔友達の家に遊びにいくと、友達が親に怒られたりしてたのをよく見たけど

わたしには、怒られた記憶がほとんどない
学校でも家でもおとなしかったし
恋愛とか友達どうしのいざこざに巻き込まれる程、相手にされてなかった
お洒落やいたずらにも興味がなかったし
運動も勉強も中の下。
空気みたいに目立たなかったからね

ここでみんなに心配してもらったり、励ましてもらったり、相手にされてうれしい

わたしが１番おばさんなのに。
しっかりしなきゃね

怒られた記憶と言えば、高校三年の時、九州への修学旅行に行きたくないとごねた時かなぁ

何故だか行きたくなくて行きたくなくて
その時は別にいぢめられてるわけではなくて
みんなとちゃんと計画とか立ててたんだけど
（女子高でした）
四泊も余所に行くのが嫌だったからね

母に絶対行かなきゃ駄目。許さない
ときつく言われて泣く泣く行った
楽しくはなかったけど嫌でもなかった

もともとわたしの中にひきる要素はあったんだな
29歳までは周りの支えで人並み以下くらいには生きてこれたけど
そこまでが、限界だったんだろね

少しだけ強くならなきゃなんない！

やっぱ良いお母さんじゃないか
私は反抗期の頃「修学旅行行きたくないな〜」ってカッコつけてノリで言ってみたら
じゃあ行かせない、って激怒されて本当に行かせてもらえなかったｗｗ
友達が修学旅行先から電話かけて来たんだけど、後ろで凄い楽しそうな声が聞こえて、電話切ってから号泣した思い出が。

へぇ〜ー。それぞれなんだねぇ。
うちは多分わたしがもっと明るくて少しくらい親を困らせるくらいのほうが母なんかはうれしかったんだと思うな

そんな事をたまに言うよ

今ひきって十分に困らせてるんだけどさ
もっと若い十代二十代の頃、にね

さて、ご飯食べるかな。

私は怒られた記憶しかないや
毎日毎日・・・

>>379
プチ家出してみたら？

>>389
家出したことあるけど(といっても自転車で親戚の家に行っただけ)、
親に警察呼ばれて強制送還だった

>>390
親が過剰に干渉しすぎてない？
一週間くらいなら別にいいでしょ。ネカフェで

>>391
それ確実に警察呼ばれるわ
家出は２時間でKOだったし
逃げ場所ないよ・・・何でこんな家に生まれたんだか

うちも親の干渉が凄いヒキニートになってしまってるが
それ以外では一切親（母）の思想から外れたことが出来ない
愚痴もあるし苦痛なんだけど母の思想から外れたことをすると
母が倒れたり血圧が超上がって「もうお母さんは死ぬ」とか言われる
「母には自分しか居ない」とどこかで思ってる自分も駄目だ

>>392
二十歳過ぎてたら警察は家出に介入できない。忙しいのに警察がそんなのしないよ。

>>392が本気で出ていく気があればなんとかなるでしょ

>>376
掲示板はメル友できても見に来ると思うけどねｗ
現実で友達できるのが一番いいんだけど、
内職の人はなんかがんばってるし優しそうだし、
単純に仲良くなりたいと思ったんだーごめんね。ﾉｼ

逃げ場所なんてないなんて、新幹線使えばどうとでもなるでしょ。
本気で家出するならわざわざ家にすぐ帰れる距離でたむろしない

わたしは歳は重ねてても人生経験というか？普通の同じ年くらいの女性と比べて
あまりにも引き出しが少ないから、年下のこの悩みや相談事に何か助言してあげられるスキルがない。

ただ、家を出て連れ戻されてまた雰囲気悪くるならしない方がいいと思うな
わたし的には、ひきがいきなり遠方に行けばパニック起こしかねないし
危険もあるし

ひきは本人はもちろんつらいけど、わたしの場合近所でも噂になってるみたいだし
直接口には出さないけど時々両親はわたしの今後について話しをしてるよ
見合い とか 就職 とか 病院 とか 、、嫌な単語が時おり聞こえてくる

このままでいいや
から
このままぢゃいけない
から
なんとかしなきゃ
って、わたしにも変化はでてきてる
年内にはアルバイト か パートでもいい働きにでるって目標にしてる

とにかく普通に外にでなくちゃ

二十歳すぎてプチ家出ってｗｗｗ
本人の意思で出て行く事を書置きしておけば捜索届け出せないんじゃない？
親が警察行っても自分の意思で出て行った場合は事件性がないわけだし
ていうかひきこもりで家出って無理じゃね

わたし達みたく重症なひきは、少し散歩に出る位でも家出位の覚悟がいるよ。
生まれつきぢゃない。ある日突然そうなっちゃうんだよ！

30年近くの間、わたしだってひきこもりなんて言葉も知らないくらい、無縁の世界だった

もしかしたら、ひきこもりの人なんか甘えてるだけぢゃないの？って上から目線でいたかも知れない

普通に小 中 高 と通って、就職して仕事して地味〜な仕事を残業だの、ＱＣサークルだの
お客さんのクレーム処理で謝りながら選別検査にいったり

普通になんだって出来てた、社内の忘年会だって、慰安旅行だって、仕事だと思ってなんだって参加できてたけど

ある日突然、全てが何もできなくなっちゃう
みんな、深刻に悩んでるし
みんな、なんとかしなきゃって思ってるから
Ｗなんてつけない方がいいかなって思います

要領のいい賢いこもいます。いました。昼はわたしと同じ高校出て、夜はスナックでアルバイトして
お店で彼氏見つけて結婚して幸せにしてる
披露宴や二次会にも呼ばれて行ったよ

わたしとは、何かが違うんだなって
多分ちょっとした事だよね
少し痩せてる
少しかわいい
少し明るい
少し積極的

でも少しって、それが手に入れられないわたしみたいな人にとっては大きい

ダイエット、プチ整形、高認、大学、専門、資格、、、
なんでもいい

ほんの少しを頑張って補うしかないよね

ただそれだけの事だから、わたしは頑張って立ち直りたいです

朝ご飯久しぶりに食べた
目玉焼きおいしい

わたしは、散歩してる間に茹で卵とコーンフレーク＋牛乳をたべた。
も少し内職したら全部できるから、そしたら寝る
今日は早く寝る。

↑散歩してる間に、茹で卵をゆでて
帰って来て
でした

舌足らずでした

それはヒキなの？

散歩？ひき以外は来ないで頂きたいのですが
肩身せまいわ

わかりました

>>404
ひっきーの定義って？

>>406
気にすることないよ、ひきにも色々種類あるし、内職さんの話は好きだ

でも内職さんの話を読んでると軽度の発達障害ぽいなと思う…
ひきで発達障害の人いる？

昨日ばあちゃんが倒れて２週間ぶりに外出した…
もう長くないんだよね、
せめて働いてるとこ見せてあげたいから、今月中にバイト決めたい
今日も外出ます

無理だけはしないでな・・・
「がんばれ」は重荷になるかもしれないから言わないよー

>>409
今だけは頑張れ！バイト決めたれ！おばあちゃんに報告したげよー

>>409
あんまり急ぎすぎて合わない所でも決めちゃう、とかないようにね
合わない所は長続きしない。短期間で辞めると精神的に落ち込むから…
少し時間かかっても自分の好きなジャンルで仕事見つけた方がいいよ
ばあちゃんを安心させてやりたいその気持ちだけでもばあちゃんは嬉しいよ
バイト探してるって伝えた？

>>412

心配して言っている様だが「探してる」だけじゃ意味ない。
結局「探すふり」になる。
おばあちゃんが心配しているのは、孫の将来一人で生きていく力が見えない事だよ。

>>413
途中経過の報告だってばあちゃんは嬉しいよ
今までの>>409の状況をわかっているなら尚更、立ち上がる気持ちになっただけでも充分に嬉しいだろうに
なんのつもりか知らないけど、「探してるふりになる」なんて勝手に決めつけるな
私は高校辞めて23ぐらいまでひきこもりだったけど、母がガンで入院してこのままじゃいけないとバイトを探しだして、今日までひきに戻らず働き続けられてる
同じような立場として経験から力になれればと、自分にできる限りのアドバイスをしたつもり
その私の実体験も否定する？

一歩一歩を報告するのは悪い事じゃない
もしも相手が喜んでくれるなら尚更

>>409
私も応援させていただく。今は頑張れっ！決まると良いね★

>>409
家族に前進を喜んでもらえる、時に辛くてもいろんな人と話すようになる、
家族とその日どう過ごしたか話せる、自分で稼いだお金でおしゃれする


あなたは幸せや自分の成長を感じるたびにおばあちゃんとつながるんだよ、きっと。
稼いだお金でおしゃれして会いに行ったら喜ぶんじゃないかな。

プレッシャーになったらごめんね。でも幸せを感じて生きるあなたのイメージが妙に沸いてしまって…

仕事探さなきゃと思っても、自分の出来る仕事なんてあるのかなぁって思う…
単純な事でも繰り返し間違えるからなぁ。
注意してもミスする。
何度も確認してもミスする。
ようやく覚えても数日経つと忘れる。
「今日はミスないねぇ」って褒められたの嬉しかったけど
それってミスするのが当たり前みたいな状態だからなんだよな…
私が居ると周りに迷惑が掛かる。
こんな私に向く仕事ってあるんだろうか…

二年前まで真性でここのスレを毎晩ＲＯＭる生活だった
でも親の干渉がひどく、自立したかった為に22で家出に近い感じで
家を飛び出た、最初はネットカフェ難民で当時テレビでネットカフェ難民が
よく出て話題になってたもんで救済スレで泊まらせてもらったり服をいただいたり
個人店のオーナーさんとこで履歴書もないのに働かせてもらったりした
お財布落としたり、変な人に騙されたり、女ひとり危ない瞬間も多々あった
なんとか生きぬいて、今がある。今は寮のある仕事4ヶ月めでやっと実家に連絡した
家を出るとき長い手紙を書いておいていった、いい大人です 親に迷惑かけたくないので自立します
・・など色々書き綴りコピーもとりコピーは自分で持ち歩くようにしていた
万が一 親が警察に言っても、この手紙さえ見せれば分かってもらえるだろう。
実際は捜索願いを出されていて、お財布落とした時 警察に名前など書類を書いたのに
一切なにも調べられることも、女でネットカフェ難民という事も音沙汰なく返された
引きこもりだった経由は高校で酷い虐めに合ってやめた所から、である。
働いた事もなければ家を出るまでお小遣を貰ってた、それじゃ駄目だと思ったのが
やっと自我が目覚めた瞬間が度々あったから元々 中学高校と友達がひとりも居なかった
孤立して勉強ばかりしていた、それでも学年の最下位らへんだったのをよく母に慰めてもらってた
明日食べるお金も泊まるとこもない数々の夜は何度も母に甘えるという逃げ道をひたすら考えていた
結局舌を噛んで公園の水でお腹を膨らまし我慢して我慢して飢えをしのいだ、なにか駆け込む所や行政が関わる所だと
全部に親に繋がる、ことに恐れなるべく身を細め隠れて生活した 引きこもって肥えていた70キロの体が
いつのまにか52キロになっていた、銭湯の風呂にたっぷり浸かるとさらに50キロになって かなり驚いた
もともと母親がホストにはまったり異性でおかしい生活が小さい頃からあり見てきたトラウマなのか
男性に助けを求めることは一切なかった、こんなブスでも 何度か夜の街で ○万円でやろう？と誘う酔っ払いもいた
その度に吐き気がして、拒絶した けどお父さんみたいな落ち着いた男性だけは何故か安心して話しもできた
今でもたまに個人店のオーナーと初めて喋ることもままらぬ私が働いた喫茶店のマスターには感謝している、、
安かったけど最低賃金に暖かい まかない料理、店の倉庫で寝泊まり・・・あれほど安心できた事はないってぐらい
今は少しだけど両親と弟にお金を送ってる、引きこもっていた時 よく相談にのってもらったこのスレの住人達
まだお礼がいえてなかったから、来てしまいました。
ほんとにほんとにありがとう。今があるのはこのスレとこのスレの人達のおかげ だいすきだよひきこもりちゃんアイラブ☆

二年前まで真性でここのスレを毎晩ＲＯＭる生活だった
でも親の干渉がひどく、自立したかった為に22で家出に近い感じで
家を飛び出た、最初はネットカフェ難民で当時テレビでネットカフェ難民が
よく出て話題になってたもんで救済スレで泊まらせてもらったり服をいただいたり
個人店のオーナーさんとこで履歴書もないのに働かせてもらったりした
お財布落としたり、変な人に騙されたり、女ひとり危ない瞬間も多々あった
なんとか生きぬいて、今がある。今は寮のある仕事4ヶ月めでやっと実家に連絡した
家を出るとき長い手紙を書いておいていった、いい大人です 親に迷惑かけたくないので自立します
・・など色々書き綴りコピーもとりコピーは自分で持ち歩くようにしていた
万が一 親が警察に言っても、この手紙さえ見せれば分かってもらえるだろう。
実際は捜索願いを出されていて、お財布落とした時 警察に名前など書類を書いたのに
一切なにも調べられることも、女でネットカフェ難民という事も音沙汰なく返された
引きこもりだった経由は高校で酷い虐めに合ってやめた所から、である。
働いた事もなければ家を出るまでお小遣を貰ってた、それじゃ駄目だと思ったのが
やっと自我が目覚めた瞬間が度々あったから元々 中学高校と友達がひとりも居なかった
孤立して勉強ばかりしていた、それでも学年の最下位らへんだったのをよく母に慰めてもらってた
明日食べるお金も泊まるとこもない数々の夜は何度も母に甘えるという逃げ道をひたすら考えていた
結局舌を噛んで公園の水でお腹を膨らまし我慢して我慢して飢えをしのいだ、なにか駆け込む所や行政が関わる所だと
全部に親に繋がる、ことに恐れなるべく身を細め隠れて生活した 引きこもって肥えていた70キロの体が
いつのまにか52キロになっていた、銭湯の風呂にたっぷり浸かるとさらに50キロになって かなり驚いた
もともと母親がホストにはまったり異性でおかしい生活が小さい頃からあり見てきたトラウマなのか
男性に助けを求めることは一切なかった、こんなブスでも 何度か夜の街で ○万円でやろう？と誘う酔っ払いもいた
その度に吐き気がして、拒絶した けどお父さんみたいな落ち着いた男性だけは何故か安心して話しもできた
今でもたまに個人店のオーナーと初めて喋ることもままらぬ私が働いた喫茶店のマスターには感謝している、、
安かったけど最低賃金に暖かい まかない料理、店の倉庫で寝泊まり・・・あれほど安心できた事はないってぐらい
今は少しだけど両親と弟にお金を送ってる、引きこもっていた時 よく相談にのってもらったこのスレの住人達
まだお礼がいえてなかったから、来てしまいました。
ほんとにほんとにありがとう。今があるのはこのスレとこのスレの人達のおかげ だいすきだよひきこもりちゃんアイラブ☆

大事な事なので２回(ry

文章に特徴あるよね
前も壮絶（笑）な作り話書いてなかった？

どうせ作り話なら勇気づけられる作り話書けや下手糞

おまんまんは素晴らしいよね
おまんーまん　おまんーまん！

おは、今日もこもるぞー

こもってオンゲーおぬぬめ

おはよう
朝ご飯食べた。今から寝る。
おやすみ

ネトゲにハマった
なにこのヒキのテンプレｗｗ

食っては寝て食っては寝ての繰り返し

ガチヒキってると体調崩れてこない・・？
毎日からだがだるくて頭が重い・・・最近呼吸もしづらくなってきた
全然歩かないから腰も弱ってかがめないし右足の骨も痛い

寝すぎじゃない？12時就寝6時起きの生活してるけど毎日爽やかだよ
でも社会復帰はできないけどな＼(^o^)／
両親死んじゃったら嫌でも働かなきゃいけないんだし、
部屋でできる運動とかストレッチやって、体調ぐらいは整えとこうぜ

>>429
私もだるい
母に無理やり精神科連れてかれたらうつ病って言われた。
絶対違うと思うんだけど・・・
怖いだろうけど病院行ってみたら？結果教えて。

眠りたいのに心臓が苦しいというか呼吸が苦しくて眠れない時はよくある

踏み台昇降おすすめだよ
好きな音楽聴きながらとかだと飽きないし
いい運動になる。
踏み台は段ボールに雑誌詰めたのとかでおｋ

今日久しぶりにスーパーに行ってきた……

高校生まじで恐すぎ…
どうしてあんなにガラ悪いやつばっかなんだろう……
田舎だからかな……

体力なくなるよね。
私も気分転換にブックオフにマンガ読みに行ったら
10分程度立ち読みしてるだけでめまいと吐き気がして立てなくなった。
外に出て吐き気が抜けるまで地べたにうずくまりながら
ふと私の人生ってなんなんだろうと考えてしまった。

>>430-433
ｻﾝｸｽ色々参考になる
今は正常なんだけどついこの間まで寝過ぎ状態だった
後やっぱり運動が全然足りてないですね（´д｀；）
一度内科でも精密検査とかしてもらってきます。
ありがとう
>>435
自分もそんな感じになる、めまいと吐き気がー

やっぱ高校中退の♂はないですか？
客観からの女性の意見が聞きたいです
まずあれですよね家族とかの偏見がやばいですよね

高校中退ってきいただけで生理的にないですか？

自分は学歴なんか気にしない
そこそこいい大学出てるのに無職ヒキの自分もいる
知り合いに中卒の人も少なくない
今では有名大学に通う学生ニートよりも、普通に勤めている人を尊敬する

>>437
自分とどういう付き合いをするかによる
ただの知り合いとか深い付き合いじゃない友達なら気にしない

深くは付き合いたくないって事？

>>437
高卒程度の知能や常識があれば学歴や収入はどうでもいい。
でもニート、無職、ひきは異性として接するなら軽い付き合いでも論外じゃないかな。
女にも当然言えることだけどね。
気にしてる暇があるなら高卒資格得るなりバイトするなりした方がいい。

はぁ…、本当はもっと素直に親と接したいのにキツい言い方したりいつも不機嫌な感じになってしまう。
ヒキで甘ったれてるのに反抗的な子供なんて最悪だよな。
早く死にたい

438
エチカの鏡で紹介されてたよね
高校二度中退して、完全ひきこもりのネトゲ中毒。一日18時間部屋でネトゲしてたって男性。
父親の葬式にもでないで部屋でネトゲやってたってさ。
で、まずいぞこのままではとある日神のお告げ
２ちゃんねるで受験勉強を聞いて調べて参考書も全部２ちゃんねるで現役早稲田の学生に聞いて
インターネットで参考書購入して
半年で偏差値30から70になったってさ
受験はゲームと思って試験の為だけの勉強したって
今は、現役早稲田の政治経済学部の現役学生
で、受験生の為のインターネット経営塾の塾長だって
受験はゲーム。頭の善し悪しではない
本当にひきこもりに相応しい風貌だった

高校のときいじめられてから、いつも誰かに見張られてる気分になる
部屋の雨戸は昼間でも閉めてる
人と話すのが苦痛だ・・・人を睨むようにみてしまう
人に好かれることができない
好きな人とか友達がほしいんじゃなくて、人として認められる人間になりたい・・・

早く人間になりたいね

色んな人に仕事就いちゃえば学歴関係ないよとか　言われる
たしかにそうおもうんだが
ときどき自分が中卒なんだおれだけ・・・中退なんだ
ってのが浮かんできて他の事を考えるのがむずかしくなる
ひきこもりの中では中卒の割合は多いとはおもうけど
高卒とか大卒とかも普通に居るし
そういう人を書き込みで見かけると
ああ俺が（高校中退無職歴長い）本当の負け組みでありダメ人間なんだ
と思うよ

もう1年の半分が終わろうとしてる・・・
何にもしてないのに時間の経つ速さが尋常じゃない

もう梅雨だししばらく雨にまぎれて散歩しようかな

>>446
そんなにコンプレックス感じてるなら、あなたこんなところで女の反応なんか気にしてる場合じゃないと思うよ。

>>385
修学旅行が九州で女子高…だと…？
いやいや、まさか、そんな高校はいっぱいあるよな、うん。
…北関東ですか？

>>443
そういう異端児系のインテリもいるんだよね。
もともと集団生活や古い慣習を嫌うタイプで、デジタル的な発想で成功する人間。
ある種の引きこもりにとっては、尊敬の対象ですね。

>>449←出会い注
いやいや女ですよ、とか言うレスが来ると読んだが信じない絶対男

ヒキで高校中退とか
中卒の人は､通信教育やってみれば?

http://blog-imgs-21.fc2.com/t/o/r/toranyan3/080714-09.jpg

昨日、母が高校で退学手続きをしてきた
晴れてニート
2ヶ月ぐらい外に出てない
先が見えない

>>454
ニートというか無職だな。
俺が友達になるから元気だしてよ。

みんな男はスルーしてね
相手にしたから住みついたみたい

>>451
まさか同じ高校の人がこんなとこにいたのかなって驚いただけだよ。
初めて♂扱いされたわw

でもアバウトでも住み聞くのは悪かったね、ごめん。

あるメンヘル女のサイトです。
http://www.geocities.jp/yui_lilywhite0413/index.html

なんか鏡で見る自分の顔がすごく青白い
青白いってこんな顔なんだなぁ

ニートであってるじゃん。ニートの意味ぐぐれよ粗チン

私も隈とかがやばいｗ
もともと雰囲気暗いのに悪化してしまう

わたしも同じです、日に焼けないし運動しないし
身体うごかさないどころか表情もないからね
真っ白な豚さんです
鏡を見たくないです
ブスなのに、幽霊みたいな顔や髪してるから
なおさら外に出たくないよね
髪は、月に一度、親と昔ながらの美容室にいくけどそれいがいはなすがままだから

ひき歴一年記念かきこ

欲しいもの沢山あって困る

【１月】　初っ端から飛ばすと後でばてる。２月から本気を出す
【２月】　まだまだ寒い。これではやる気が出ない。３月から本気出す
【３月】　年度の終わりでタイミングが悪い。４月から本気出す
【４月】　季節の変わり目は体調を崩しやすい。５月から本気出す
【５月】　区切りの良い４月を逃してしまった。６月から本気出す
【６月】　梅雨で気分が落ち込む。梅雨明けの７月から本気出す
【７月】　これからどんどん気温が上昇していく。体力温存の為８月から本気出す
【８月】　暑すぎて気力がそがれる。９月から本気出す
【９月】　休みボケが抜けない。無理しても効果が無いので１０月から本気出す
【１０月】　中途半端な時期。ここは雌伏の時。１１月から本気出す
【１１月】　急に冷えてきた。こういう時こそ無理は禁物。１２月から本気出す　
【１２月】　もう今年は終わり。今年はチャンスが無かった。来年から本気出す

>>465
あるあるあるあ

久々にブランコのってこようかな
誰もいないといいけど

全然おなかすかないなぁ

室温35℃湿度49％
あちぃ〜よ〜。エアコン入れたいけど、怒られるし
今からアイス食べる。

この前夜中外に出たら案外気持ち良かった
玄関前に座ってただけだけど
日によって同じ時間でも暗かったり明るかったりするね

引きこもりって実家だか出来るんだよね

男ですまんが、対人恐怖のひきでもできる仕事してて経済的には困らないけど寂しい。

>>472
許すから何の仕事してるのか教えろ

今日と明日
ヒッキーする。幸せ

>>465
おまおれ

あはははははぶひゃひゃひゃ

女なんて肉便器ばっかり

あーきめぇ

喪女板に入りこんでくる男ってたまにいるけど
わたし達が普段全く男に相手にされないブスだって事がわかってるのかな？
妄想で、心に傷をもつきゃわゆい女の子がひきこもってる位に思ってるのかな？

実際のわたしを見たら多分二度とここには書きこしないんだろうけどね（笑）

選挙行けない
広報カーぐるぐる回ってるし
家族にも言われるの分かってるから顔合わせたくない

あわよくば外に出たい
早朝に散歩ぐらいはしてみたいと思っているが、服がない
服を買いに行く服がない

早朝ならパジャマっぽくないパジャマ着てればだいじょぶだよ

>>479
ウェブショップがあるじゃないか(´∀｀)

服はネットで買うといいよ
楽天おすすめ
自分は美容院に行きたいけど美容院に行く顔がない

生きる屍ですいません
あぁああぁああ

>>474
なんという私

最近はヒキ関係のスレ見るのも嫌になってきた。
考えたくない自分の現実を考えさせられるから焦燥感でどうしようもなくなる

現実考えようとしてもね
よくわからないよね

なんだかなぁ。。

頭痛い
テレビの見すぎだわ

寝たきり、体力もほんとなくなってきた
立ち上がるだけできつい

>>489
私も　トイレ行ったりお風呂入っただけで心臓バクバクいってる

体力ないときついよね…

今日は歯医者行って来た
いやな接客受けた…
嫌んなる、もうくたくた

死にたい

ひきこもりって素晴らしい！

２日間寝込んでご飯もほとんど食べず、汚いけど、お風呂にも入らなかった。
もう体力が一気に低下した感じ。身体のあちこちが痛い。
この調子であした面接＼(^o^)／

>>494
二日？私なんて一週間入らないの普通だよ。食事も一食ばかりだし。
もう生きてる価値無いよ。

ひきなら2日にいっぺん風呂入る方が珍しいと思う

もう二月ぐらい風呂入ってない
というか外にも行ってない
気力がわいてこない
ごめんね。こんなんでごめんね

>>497
俺が許す。大丈夫だ。
風呂なんて一度入れば体は綺麗になる

>>497ちょｗネタじゃなくて？
体臭どうすんの？

誰にも会わないんだから臭いなんて気にならない
女以前に人間としてもう終わってる
何もかもやる気でない
死んだように生きてる

↑そういう思いになったのは原因ってあるの
無理に答えなくていいけど……。わたしより重症だわ

二ヶ月ってすごいな…
私も欝で何もかもがイヤで無気力でベッドから動けない時あるけど
一週間が限界
自分が臭くてかゆくてたまらなくなる

そんなに長いともう慣れちゃうものなのかな？

一週間ぐらい経つと痒くなるけど、それ以降は気にならなくなる
というか体に触れたくなくなる
自分が汚いってわかるから。だから風呂も入りたくない
触らない（洗わない）と綺麗になれないのに触りたくない。矛盾してる
これは部屋も同じだね。掃除しないと綺麗にならないのに触りたくない
臭いは自分ではわからない
というか布団も何年か干してないし変えてないから臭ってたとしてもよくわからない
少なくとも自分は気にならない
文章にすると気持ち悪いのがよくわかる
気持ち悪いね、自分
自分はこのスレでも特異な存在みたいだ

長文ごめん。今週頑張ってみる
貧血にならないようにまず体調整えないと

人の鼻は動物の中でもすぐに馬鹿になる特徴があるらしい
自分では気にならないよ

>>503
引きこもりとしては別に特別おかしいことじゃない。
気持ち悪いとは思わないよ同じだから。

ドングリの背比べで、ありえなーいとか言ってる引きこもり女は意味わからん。

恋がしたい

電話で人と話す練習がしたい
前電話したとき緊張で途中で声でなくなった

タイムスリップしたい。
本気で。やり直したいことがある。どうしても。
それが出来たら心臓止まって良いから。
お願い…毎日思う。どうしたら叶うんだろう…。

>>508
現実をみる
ひきこもるのをやめる
努力する
ドラえもんを自ら開発する
そうすればかなうかもね
タイムスリップ出来るといいね

つ練炭

女は３０越えたら終わり
あげく３０越えてデブなら・・
一生結婚はできまい。

痩せれば望みはあるかもしれない

そうはなりたくないのでダイエットはじめた
痩せれば可愛くなるとは思ってないけど、デブよりはバイトも見つかりやすいと思うしね…

>>503
汚い自分に触れたくないってのすごい分かるよ。特に頭に触れるとすぐ手を洗いに行く。二月はないけど。
逆に風呂入ってすっきりしたら無駄に頭触る。ひんやりしてて気持ち良いし良い臭いするよね。
私は布団を何年も敷きっぱなしだよ。布団ていうか掛け布団を敷いて寝てるんだけど汚いからあげるの怖いわ。
昔からこんなん。色々おかしいと気付き始めたのは中学の頃から。家が汚いのも普通だと思ってたよ。
弁当は親の愛がうんたらかんたらとか、子供の為に家事をしたり家族サービスをする両親に愛情を感じる
みたいなレスや評論を見ると複雑。
会話はあるし言いたい事は言えるし家族関係は（多分）良好なんだろうけど、親の愛情ってなんなんだろうって
頭からずっと離れない。一日中検索して答え探してる。贅沢な悩みだよね。
>>503もそうなら現実で会って話してみたかったな。
長文ごめん。なんか矛盾してて言葉にしづらいから誰に聞いたらいいか分からないんだ。

負けた。最長3、4週間入らなかった。

>>513と>>503は友達！兄弟とも言える。家という穴に籠もってるから、穴兄弟 とでも言うべき仲間。

家族全員出勤してて車一台もないから留守なのわかるはずなのに、よく昼間にインターホンがなる。
私がいるってわかってんだろうな
せめて夕方にしてください…
鳴るたび心臓止まるよ。出れるわけないのに…
やだな、もう消えたい。

みんな昼間から客来たりする？

昼間はこない
月に一度新聞屋さんがくるぐらい
だったんだけど最近よく近所の人がくる
田舎だから玄関まで入ってくるし怖い

久々に昼間外にでた
すれ違う人をどう交わすかとか人の目とかでスゴく疲れた

>>516
インターホンと家の電話って本当に心臓止まる位びびるよね
もちろん居留守使いますけどね！

両親が不仲で別れるとか自殺するとかそういう話が毎日出てくる
どういう結果になってももう自分は対人障害持ちヒキニートを
無理やり卒業しないといけなくなりそうだ（´д｀）そうなったらがんばる

>>223

(・∀・)ﾁﾝｺ!!

すみません誤爆しました。

何故あげた

17才のひき喪女なんですが、皆さんとメールしたいです
高校生から20才くらいの方メールください
[email protected]

夏は半袖になるから、体臭が気になるんだよね。
自分は感じないけど家族に臭いって言われそうだし。
冬は厚着してるから臭いも服のなかにこもってて平気だと思うけどどうなんだろう

夏だけはちゃんとお風呂入った方がいいよ
あせもとかできものできちゃうし、無理にでも入った方がいいよ
そこまでして入らない理由もないし
冬は確かにめんどくさい日もあるしわたしも入らない事ままあるけど
夏だけは……。やっぱり……。

このスレまわってない方が逆に安心する

潮吹きぐらいならしてあげるけど…

さっき家電ずーっと鳴ってた
なかなか切れない電話がかかってくると、なんかしたっけ…と不安になるわ

http://up.mugitya.com/img/Lv.1_up96581.jpg

大学生の姉が教育実習で担当の先生に
誰が聞いても理不尽な目にあって泣きながら帰ってきて、
こっちまで欝になるわ悲しくなるわ腹がたつやら泣けてきた。
私も姉も元いじめれっこで二人とも不登校児だったんだけど
姉は私と違って大学に通って頑張っている。
すごく真面目で努力家でほとんど泣いたりしない人なのに
泣きながら帰ってきて見てられなかった。
あんなに努力する人をなんでバカにするのかな。
生徒を巻き込んで寸劇までしてなにがしたいんだろう。
教師を中心にスケープゴートを作って、学級目標がみんなで仲良くってなんだそりゃ。
先生の指揮で生徒に無視され続けて過呼吸になって倒れてサボり呼ばわりってなんじゃそりゃ

それが聖書科の先生でその学校の人権委員なんだから笑えてくる。
あなたが一番人権を侵害しているだろうと。
理不尽すぎて虚脱した姉にお粥作って差し入れてきたけど
私が家にいるから姉は社会にでてんだよなと思うと本当に申し訳なかった。
変なクラスにあたっただけなのかな。元いじめられっこってオーラでてんのかな。
そろそろ姉の過呼吸が喘息になりそうで見てるだけで悔しくてつらくて申し訳なくて悲しい。

>>530
大人になってまともな社会に出ると、いじめっ子オーラの方が浮くこともある。
だから過去にいじめられてたことが悪いなんてことはなくて、お姉さんのその環境がおかしい。
保護者のふりして匿名で密告とかできないかな…

教師を目指す若い人や人間が出来上がる前の子供がねじ曲げられるのは許せない。

あと、お姉さんが頑張るのは彼女自身の人生のためだと思うよ。
だからあなたもお門違いに自分を責めるそのエネルギーで、
自分を幸せにするために足掻いたらいい。

あげ

母親が風呂入らなくて、他にも色々と不潔で、そのまま平気で外出するから、一緒に暮らし、一緒に出かける私は、困ってる…。

社会人になってからヒッキーになったが、その根っこは中学生のイジメだ。
疑心暗鬼になって人間関係が構築できない。

私も中学でのイジメが原因だ
おかげでひどい容姿コンプレックスになった

>人間関係が構築
対人スキルの問題もあるけど、
交友関係持っていれば自然と身につく知識がまるでないの。
何の資格を持っていたら人生が有利になるか、そんなことを・・・。

>>531
レスありがとう。
しばらく優しい家族の中でぬくぬく生活してたから
社会の荒波を思い出してパニックになってしまった。
そうだな姉の努力は姉の努力だし、
それを自己嫌悪につなげるのは姉にも悪いな。

我が家の女は体育会系のマッチョで自分が正義だと思っている男にとことん苛められるらしい
姉が唯一お世話になってた先生も欝になって、
タイやらインドやら、ガンダーラにいったって話だし
たぶんその学校の校風がまったくあわなかったんだろうなと思う。
たぶん上手く波に乗れたらそういう社会も快適なんだろうけど何故かできないんだよな
父は今回の件も私がいじめられたときも
最悪、学校を訴えるっていってたけど
社会に愛されなかった自分という事実自体が苦痛なわけで
訴えるからには自分は受け入れなかった人間ですってことを認めるってことでそれがまたしんどい

結局自分を殺すか社会を殺すか、社会から逃げるか、別の社会を選ぶかだよな
社会を殺すなんてもちろんできないし
別の社会にいく実力もないし、時間だけどんどんたって逃げ場所から抜け出せない。
このままだと最悪の状態で自分にとって最悪の社会にとびこまなきゃいけないのは
目に見えているのに動けない。

↑それは、多感な幼、小、中、高の間で自然に身につくスキルなんだよね

それ以上の歳になっては、医師や何処の更正プログラムや自分自身の努力なんかぢゃ
治らないよ
わたしは、その事よくわかってる
残されてるのは、そういうキャラの自分を自分で理解し
理解してくれる社会や地域、会社の中で関わっていくしかないと思う

もちろん、わたし達がある程度の努力は必要だし
受け入れ場所を探す、探してもらうのも必要だけど

わたし達は、大きくは変わらないよ
痩せても、整形しても、働いても、学校にいっても変わらない
中毒みたい、病気みたいなものだから
先天性のね。。

もう勝ち目とか気にしてもなにもないから
周りをきにせず自分の好きにうごけばいいと思う
うざかったらうざいっていえばいいと思う
周りは不細工はこれだからっていうかもだけど
まあ、言って楽になるならいってもいいと思う

そうだね
不細工だって性格が歪んでたって死なない限り生きてかなきゃなんないし

周りから気にいられないで何いわれても
生きてる限りは、そこに居なくちゃならないんだから

気に入らないなら、貴方の手で殺してくれればって
それだけの事してくれるなら、何だって聞いてあげるのにって

極論をいってしまえば、そこに行き着くし
わたしには、そんだけの覚悟があるから

いや、訴えようよ。明らかにおかしいじゃん。
生徒巻き込んでくだらないいじめなんかする学校、社会に受け入れられなかったからって何が恥ずかしいの？
どう考えても恥ずかしいのは学校側じゃん。
そんな社会に愛されたいとか思わないよ、加害者になっちゃうとか絶対嫌だ。
いじめられた経験あるなら、尚更交わらなくてよかったと思わない？
自分や家族が苦しめられるのも嫌だけど、自分や家族が他人を苦しめるのも絶対に嫌だよ。

いっそお姉さんのためじゃなく、子供たちのためだと思って行動してもいいくらいだよ。

社会に愛されなかった か…
自分のコンプのこと考えてたら頭痛くなってきた

結構いじめられたひといるのかな
私はいじめられたせいなのかと思ってる
小さいときに自然に身につくスキルってかいてたけどなんのことだろう
私には無い気がする

どこいってもいじめられるスキルは手に入れた
全く意味無いけどな
今はヒキだから誰にもいじめられない

いじめられた記憶っていつまでも残るよね
場面場面でさえもよく覚えてるよ
忘れる事なんてできないよね

姉が両親と色々相談した結果、無事単位を習得したら
高等部の方の中退するときにお世話になった副校長先生に
個人的に相談することになった。

訴えたらたぶん100％こっちが基地外モンペ扱いされると思うし、
姉もそういう戦いで消耗するのもイヤだから
理不尽で単位を買ったと思うことにするって言って、
ウサ晴らしに友達とカラオケに出かけにいったし、姉がいいならこれでいいんだと思う。
自分のことじゃないのに疲れたーいろいろチラ裏すまんかった。

いじめっ子の写真が雑誌に載ってた
綺麗な服着て、可愛い顔で、今大学生なんだとさ
頭が真っ白になるなんて本当にあるんだな

私はいじめられるというより、どこ行っても嫌われて孤立するって感じだ。
いじめって、どんなことされたの?

その孤立ってのがどのようなものを指すかはわからないが
無視されるのも立派ないじめだと思うけど

自分だけが取り残されてる感じ

何をするにも一人
誰かと話すってことが本当に出来ない

>>550
そっか、いじめって相手がニヤニヤしながら、面白がってやってくるイメージがあった。
ぼっちになるのもいじめられてるうちだね。ごめん。
孤立ってのは、無視じゃなくて、今まで楽しそうに話してた子が、私が話し掛けると敬語になる、とかそういうの。

シカトと孤立は違うよね
自分はシカトだった・・・シカトするくせにキャラ物のキーホルダーつけてったら盗んだりね・・・

リア充系男子から罰ゲームで告白とか体や筆箱にタッチとかそんなんかな
英語の時間朗読してるだけで失笑とか消しゴムカス投げつけられるとか
思い出すだけで死にたい
馬鹿にはされてたけど孤立してたから女の子からのいじめはあんまりうけなかったな
夏休み最終日直前に体調崩して休んでから通えなくなって今はめでたくひきこもり2周年二十歳になったぜ
我ながらわかりやすいなぁ死にたい

私は小さいときにいじめられてから、ほとんど人と話さなくなったよ
中学、高校になると人に話しかけられてもなんて返事したらいいのか全然わからなくなってたかな
同じような人いますか？

http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/femnewsplus/1245485024/1-100

小中高いじめられてても親に相談できなかった
あの時相談してたら何か変わったのだろうか

>>555
全く同じ

私は相談してもっと悪くなったなぁ、先生は親から報告をうけ
クラスで会議になったけど、なんとか一見解決したかと思われたけど
結局うらでチクっただろ、とか 殴るは蹴るわでひどくなった とくに裏でやるようになり
すごい辛かった、良い親だったら もっと違ってたのかもしれないけど
うちの親は再度いじめがひどく、なったと言っても、もう関わりたくないみたいで
めんどくさそうに 『はぁ？ほんとは勘違いなんでしょ、そんなワガママだと友達いなくなるよ』だってさ
いつも遠くからくる お医者さんの健康診断の時、階段から落ちたっていう嘘を毎回つくのが一番辛かった
親はアザなんか見ても、こどもはいいわね〜わんぱくで〜で人ごと。

ほんといじめ受けると人格歪むよね

５年ぶりくらいに外のトイレ使ったけど
和式のトイレでしゃがんだら右の股関節だけすごく痛かったんです。
仕方なく左に体重かけていたけどそれでも痛かった…
しばらくしゃがんでいたら立ち上がるのも大変だったしがくがくになったよ。
はぁ…って感じです。
母親も股関節の手術していたからすごく心配です。
間接が磨り減って骨と骨がこすれてすごく痛いらしいですよ。

わたしは、小、中、職場でいじめにあったけど、高校時代はなかった
あったらわたしも中退してたでしょうね
わたしの高校は、旧私立の女子高で世間ではパー女、パー女って呼ばれてた
わたしが入った頃は共学だったけど男子は少なくて、わたしの高校の横は
全国でも有数の進学高校、
周りもまともな高校が多くて
わたし達は、周りの学生から蔑まれてたから
妙に仲間意識が強かったよ
みんなお馬鹿で脳天きでね
中学からある高校なんだけど、中学から入ってるこは、小学生の時酷いいじめにあったり
問題のあるこが多かったけど
みんなテキトーにつかず離れずでやってた
唯一平和な時間でした

http://s.s2ch.net/test/-/love6.2ch.net/hikky/1236561732/

男ですけど、すいません。
太っててバカにされてた人は、痩せれば変わると思いますよ。
以前テレビでダイエットをして痩せた人を見たけど、綺麗に
なってましたよ。男でも格好良くなったりするじゃないです
か？

562さんって内職の方ですよね？
真面目な方なんで、道は開けると思います。応援しています。

大学休学中の引きこもり喪女です

今日一日遅れで父の日用にユニクロのシャツを買いに行っていたんだけど
ひさびさの外で死ぬほど欝になった。
化粧もしてないし、髪も切ってないし、外にでて人前に姿さらすのが凄く恥ずかしくなった。
でも髪の毛を切ったり、服買ったり、化粧する気がどうしても起きない
鎧つけなきゃ外にでられないんだけど、その鎧すら重くて着られなくなった感じ
やっぱ気分転換に髪切るかなあ
でも話しかけられるのが怖くて半年近く行ってないないんだよな・・・。

この先どうなるのかわからないよね

お腹すいてるから
もうみんな寝てたらご飯食べようかな
見るテレビなかったら寝ちゃおうかな

566さん、父の日のプレゼントですか？
わたしもおしゃれには興味を無くしました
ですけど、髪は月一でカットします。ちゃんと洗ってもらってね
その日一日だけだけど、すっきりしますよ
わたしが行くのは、昔ながらの小さな美容院で、もう亡くなりましたけど祖母、母、わたしと三代でお世話になってます
母と二人で予約して決まってわたしが先、母がやるのを待ってさささっと帰ります
ここだけは、自分の家の離れのような気がして安心できます
美容師さんも母と歳が近いし、子供の頃からお世話になってるから
わたしの場合、染めでもなし流行りを追うわけでもなし
伸びた分カットするだけ
でも気持ちいい
ショートではないけど短くしています
今、唯一安心して行ける場所です

美容院の話しがでてるけど私ももうずいぶんと行ってないなぁ
二年前まで同じ引きの女性とメルして仲良くなり一緒に行ったり
少しづつお互い外へと向かうようになってたけど相手に彼氏が出来て
疎遠になってしまった・・。今年子供が出来て結婚したらしいよ
流石にパーティーとか仲間うちでの遊びなんて一度もお呼ばれされなかったけどさ
相手は周りに同じ引きということ隠していたから それでも子供の頃から虐められて高校もひどく、
中退した私にとって。。プリクラ撮ったり同じ境遇の人とお喋りしたり緊張しながらお洋服選び合ったり
いろいろ二人で勉強したのは良い思い出だった、涙が出るほど楽しかった
それを その人は進んでいったけど私はいかせてないだなぁ・・とつくづく感じる

その関係憧れるなあ
結果的にひきから脱出してなくても
いつか脱するときに自信になるんじゃないかな
私もメル友探してみようかな

うん。すごい浦山氏ー。
私もそういう友達欲しいけど、メル友出来だとしても「ほんとに引きなの？釣り？」って疑ってしまって無理ぽ
これって人間不信？
もちろん友達は０です。

いや、私もそう思うよｗ
ヒキのはずなのに買い物行ったよ〜とか言われると羨ましいやら不信感やらで…
まぁ携帯なくなってから家族以外の人と言葉交わした記憶がないんですけどね

同じくそう思うｗ
後ガチでメンヘラだとかヒキでも自分がであった人は皆「私が一番可哀想で辛いの」
っていう人達ばっかりだったから付き合いできんかった。
同じ悩みをお互い話し合おうとしても「でも○（私）はこうだからまだ良いよね」とか
「まだ私よりマシだよね、でも私は〜・・」っていう話する人ばっかり（´д｀）

人とメールできるだけマシでしょ。
でも私は誰ともメールしたことない

メールしたことないからやりとりがきちんとできなそうだ
日常会話も日本語でおｋレベルだし

親とも話せなくなった。言葉が思い浮かばない
すぐ噛んだり、入れ歯とれそうな婆さんみたいになる
いつも同じ単語ばっか喋ってる気がする

母を早くに亡くして男手一つで育ててくれた父に申し訳ない
お父さんごめんなさい

>>578
おまおれ
うちは離婚だけどさ…しかも妹は大学行きながらバイト２つかけもってるし…

がんばろう

たまに書きこみしても徹底的に無視される
誰が書いてるのかわからないはずなのに私の書きこみだけ完全に無視されるし
なにかについて話し合ってても私は話しに入れないし
仲間内だけで話しててずるい
いじめの話しも書いてあったけどみんないじめてる方の人と同じじゃん

>>580
そんなことないよ。
あるあるスレにもあるように
ほとんどの人は沢山スルーされ経験してる。
あなただけじゃないよ。
あと、どうしてもスルーされたくないときは
質問系の長文書く人にアンカー付けてレスしたらいいと思う。

>>574
私もそれだった
逆に自分よりヒキ歴短いってだけで何かにつけて
「さすがヒキ歴○年ｗ」「長いと違うねｗ」とか言ってくる奴もいて萎えた
なんでいちいち比較して優劣つけようとするんだろ…
普通に共感できるヒキ友はできないんだろうか

>>580さん、きのせいだよ
書き込みする人は、少なからずみんなそういう経験あるし
そんなふうに感じる事ありますよ

>>580
ならば私がレスしてやろう

自分の書き込みに非はないか、ちょっと見直してみたら？
脈絡ない独り言を書き込んでも、大抵のスレではスルーされるだけ。
もしくは空気が読めてないとか。
たとえば>>575だと、本気でそう思って言ってるのか、前のレスに対してのネタなのかわからない。


575 名前：彼氏いない歴774年[sage] 投稿日：2009/06/23(火) 12:33:13 ID:5otnFUxF
>>574
人とメールできるだけマシでしょ。
でも私は誰ともメールしたことない

こんな感じ？ｗそれは確かにうっといわ〜


って風にしたら反応がもらえるかも。
でも馴れ合いスレではないから必ずしもレスがもらえるわけじゃないよ。

>>580
ラスト一行は言い過ぎだろ
そんなにレス欲しいならかまってスレか馴れ合いスレ行けば？

スルーなんてよくあることだよ
にちゃんのとある板でSS連載したことあるけど無視されるのしょっちゅうだった
今も丸一日スルーされてる
元々過疎スレだが丸一日はさすがに堪える

580さん、ID追いかけて意味がわかりました
わたしもＫＹです。
わたしがＫＹです。

>>580
大丈夫、別スレだけどほぼ毎日狙ったように
自分の書き込みスルーされまくってるよ私もｗ
あんま気にしないことやね

http://up2.viploader.net/pic/src/viploader1061982.jpg
http://www.dotup.org/uploda/www.dotup.org162365.jpg
http://www.dotup.org/uploda/www.dotup.org162370.jpg
http://www.dotup.org/uploda/www.dotup.org162374.jpg
http://www.dotup.org/uploda/www.dotup.org162378.jpg
http://www.dotup.org/uploda/www.dotup.org162390.jpg

３枚目の人以外は普通にその辺にいる人の素顔だな
整形より何より顔変えるのはとにかく化粧

化粧とか髪の毛いじりとか覚える前に成人しましたが何か？
昔から普通の女の子にできることが出来なかったし女としてほんとポンコツだよなと思う
でも自分を鏡の前でみるだけで萎えちゃって装う気になれない

同じだわ、しかも特に危機感もない

結局はブスのままなのにお洒落なんかしてどうすんだ
化粧するぐらいなら整形したい
元から変えないと意味がない
と思ってしまう

>>591があるあるすぎるわ
普通の女の子ってなんなんだろう
髪さえ自分で結べないとか終わってる

>>593
化粧で大分顔変わるけどね
ピザとかガリとか、体系的な隠せない部分はともかく、
ブスでもしっかり化粧すれば見違えるよ
一重でイモみたいな顔した女子高生が電車の中で化粧してて、
降りるときにはかわいいギャル系な顔になってたときは唖然とした

恥ずかしいけど暑くて大変だし窓開けちゃおうかな
誰かに見られたらいやだな

電車の中で化粧する奴は消滅しろと思うけど
あの出来上がっていく過程見てると「この顔にだまされるんだなー、詐欺だなー」と思う
言い方悪いけど犯罪者の典型みたいな一重の狐目の不細工な子が
アイプチ使ったりメイクばっちり決めた後の顔は可愛かった
元の顔はひどいんだけどね
可愛い化粧の仕方知ってるだけで自分より何十倍もすばらしい人だけど

一ヶ月ぶりに外に出る…
ようやく準備出来たからこれから行ってくる！

酷い夏風邪です。熱、鼻水、喉、気管支、咳。
パブロンのみました、風邪はひかない方だったけどひきってからどうも……。
暑さに耐え切れなくて、エアコン入れて寝からだと思います
新型の心配はないです。外部との接触がないからね

先の誰かの書き込みに張り付いてる写真は、ビューティコロシアムという
番組の写真ですね
わたしなんか親不知の手術できをうしなったくらいだから無理ですけど

はるな愛さんが、整形手術後のメンテや危険について話してるインタビューがあって
あごの中のシリコーンがずれた
鼻のシリコーンがずれた
あごの骨を削ったときは、丸一年腫れがひかなかった
とか、
同僚なニューハーフホステスが接客中に、鼻から人工骨がとびだしたとか
すごく怖かったです

もしもされる方は、本当に信用の置ける医者と後後の事まで話しあって慎重に っていってました

そんな事、わたしが言わないでもみなさんわかっていると思いますけど
気をつけて下さい

脳の機能低下が半端ない
テレビみてても何も感じないし、なにより内容が理解できない
小説読むのがこんなに苦痛になるなんて思わなかった
読みたいのに内容が脳内で再生されない
漫画でさえも何回も読み直さないとよくわかんないし
頭の中に重い石があるみたいな感覚が不快すぎる
毎日あるのは虚無感だけだ
どうしたらいいんだろう・・・

↑気候のせい？だよ
書き込みの内容は、よく伝わってくるし
思いも伝わってくるから、大丈夫だよ

わたし達の場合、いらいらやストレスの発散する場所や方法がないから
わたしは、風邪引いてたほうが気分的には、楽なんだな
余計な事かんがえないから、風邪薬もなんかのむとぼーっとしてきて落ち着くよ

最近眠りが浅いのかよく夢をみるけど
なんか、いい夢なんだよね
夢でも楽しければいい
得した気分だな

その使わないおまんまんを俺が貰おう

おいおいＪＪでもうちらの特集組まれちゃってますけど。
ttp://ameblo.jp/junko-okuda/entry-10286391969.html
オクジュン日記でＲＨＤ（リアル引きこもりデイ）とか紹介されてますよ。

リア充は1日コンビニにしか行かなかったってだけで、「うち超ひきこもりなんですけどー」
とか言ってるからね。芯でほしいよね。

こちとらコンビニすら３ヶ月は行ってないぜ。
先月庭にちょこっと出たくらいだぜ。

>>601
レスしてくれてありがとう。おかげで少し安心したよ
毎日少し脳を使うことをしてみようと思う。私の脳はたぶん普通の人より
劣化が早いんだ・・・
いい夢みるとほんとに幸せだよね。そういえば最近夢みてないなぁ


みんな、どうしても外に出なくちゃいけないときは帽子かぶっていく？
私自転車こいでるとものすごい髪の毛が広がってホラーで、ずっと悩んでた
んだけど帽子かぶればいいんだと最近気づいた。なぜ気づかなかったし・・・

顔も結構隠せるし、これからは絶対していこう・・・
今まであんなヒキ丸出しの不気味な顔を近所にさらしていたなんてああああああああ

>>606
帽子は必須だねー。
怖くて美容院行けないから髪伸び放題だけど
括って帽子被れば邪魔じゃない。
今の時期は麦わらが涼しくて良い。
本当は布被ってイスラム教徒みたいにしたいけど。

このスレ私がいっぱいだー
自分も風邪ひいてるときの方が気楽だ。なんとなく家にいるのが許される気がする
あと幸せな夢みた朝はしばらくぼーっとして気が付いたら泣いているな
現実が酷すぎるもん

ひきこりは、身体にも心にもいいわけないし、なりたくてなったわけぢゃないけど
本当は、頭や身体や心が停止する事もなくていろいろ動いてるんだよね
ほとんど後悔とか、悔しさとか、PSTDとか、なんでこうなったの？
誰のせい？とか自問自答して
自分のせいだって、最後は結論しちゃったりしてね
わたしは、いつまでも自分をせめてる
わたしさえいなければ、親も悩まなくてすむし
とか
わたしは、周りに迷惑をかけてるかな？
とか
攻めちゃうね、自分を……。
働いてるときに優しくしてくれた上司の人いて
休日出勤のときはわたしはいつもターゲットだったな（笑）
明らかに、休みの予定なさそうだから
得意先の都合でＧＷ、夏休み、正月休み、必ず動かさなきゃならないラインがあって
わたしは、必ず休みの日に予定がなさそうな女の子の典型だったから重宝がられて
出されたよ
えこ贔屓しないで、優しい上司だったから
頼まれると出てましたね
必ず昼ご飯は、食べに連れてってくれて
うどん、そば、親子丼とかだったけど
＞助かるよ、ありがと
とか
＞○○ちゃんだけだよ出てくれるの
とか
今考えると、おだて、お世話、または、いいように使われてたんだろうけど
休日出勤の時だこは、行帰り送ってくれて帰りは、遠回りして東名高速道路で少しだけドライブしてくれたり とか
もちろん、上司は妻子もちだったし
噂になるような、わたしぢゃないし
でも、そういう気遣いのある人は早死になんだよね
50前で病気で亡くなったらしい。働いてた時の友達からずいぶん前にメールでしらされた
その時はもう、ひきってたから通夜にも行かなかった
その人の夢をみたんだよ
いい夢っていうのはね
わたしは、男に優しくされた経験ないから
その人だけがいい思いでだよ。

>>609
そっか。いい夢なんだね。
自分は小学校や中学校で嫌われていた同級生と仲良くしてる夢なんだ
向こうはこっちのことなんか忘れてるし、覚えていたら覚えてたで馬鹿にしてるだろうし、
こっちの現状知ったらさらに軽蔑されると思うけど
そう思うと悲しくなる

マイケルジャクソン亡くなったよね
みんなはどこまで知ってるかわからないけど
わたし的には、彼の全盛期は小学生の時だな
真似してるクラスの男子がたくさんいたよね
掃除中、男子がワックスかけでつるつるになった床でモップをもちながら
ムーンウォークしてたよね（笑）
ついでにわたしが、蹴飛ばされたりして
彼もネバーランドでひきってたのかな？
華やかな表舞台とはぎゃくに彼にはひきっぽさも感じるかな？
わたしを蹴飛ばした男子は今は何する人ぞ？

私は２０年前小学生のとき来日コンサートに行った位大好き。
ほんとになんと言っていいやら。
国葬になるのかな。
詳細決まったらアメリカさんいってくるわ。

アメリカさんに行ける人がどうして？引きこもりなの？わたしをからかってる？
ちょっとショックです！！

ここってブスとデブばっかりなの？

>>613
その通り>>612は君をからかってるんだよどう考えてもひきこもりに対する嫌がらせだよ
でも気にしちゃダメだよこんなスレにわざわざ書き込むんだから私達と同じように満足した人生は送ってないはず

高齢童貞もらってくれる方いませんか？

明日中学時代の友人が家に遊びにくるので家中片付けてつかれたー
休日は罪悪感薄いせいか体動かせるな
見えるわけないのに便器の裏から換気扇まで洗ってしまった

暗くなってから買い物にいけたし、今日は久しぶりに人間らしい暮らしをした
お菓子食いながら映画垂れ流して漫画読んでダラダラするだけだけど今から落ち着かない
我ながらただの友人相手にこんなにハイになって気持ち悪いけど久々に明日がくるのが楽しみだ

すげー友人いるひきこもり喪女てレベルたけえ
しかも家に遊びに来るとか凄すぎる

友達いなくて虚しいけど、いたらいたで虚しかった。
自分だけ人生置いてけぼりで。

http://dougasekaiisan.blog.eonet.jp/douga/2009/06/23/index.html

もうすぐ他人と暮らすよー＼(^o^)／
これでいい方向に向かったらいいな。
そしたら普通の人生満喫してから死のう。

うまくいかなかったら潔く諦めて死のう。


何があっても死ねばいいか、って考えるとなんか楽になるな。まぁ死ぬ勇気なんてないんだけどね…

え？他人って赤の他人？男？どゆこと？

あせんなよw

>>622
父親の再婚相手＋子供だよ

ちゃんと会った事もない相手とかｗ
女同士だからうまくいかない気がバシバシするわ…
色々気も使わないといけないだろうし、自分の部屋からも出ないヒキに昇格しそうです＼(^o^)／

>>624
なんという難関・・・がんばれとしか言いようがない。

そういう私もこのままじゃヤバイから外出る準備しないとな・・・
親戚の葬式や結婚式なんか出ないといけない日が絶対あるわけだし、
でも知り合いに会いたくない・・・。

相手の子供とは年齢近い？
女でも男でも気まずいな

>>624
うわっすげえ・・・
でも女同士なら、仲良くなって一緒に買い物とか行きつつ脱ヒキ目指せるかも！

と慰めてみる

子供はまだちっちゃい男の子二人。
上の子は一回だけ父親が連れてきたけど、自分と違う腹から産まれてきたのに弟とか、正直気持ち悪かったよｗ

相手の人が結構若いみたいで(たぶん親子ほど離れてない)、余計に駄目そうｗ
でも相手の人も嫌だろうな。ひきこもり付いてくるんだぜｗ
毒でも盛られる前にさっさと死んだ方がいいかも＼(^o^)／

とりあえず、今凄くくじけそうです。地球終わってくれマジで

子供は連れ子で血は繋がってないの？
まだ小さいならおねえちゃんって慕ってくれるかもよ！
相手の人とうまくいくといいね
うまくいかないと強制的に自立のきっかけにされそうな気がして恐ろしいな･･･
頑張ってくれ健闘を祈る＼(^o^)／

その状況で血が繋がってたら嫌だね
父親が自分の知らないとこでいつのまにか子供作ってたことになるから…

ニート・ひきこもり支援法が成立

　仕事に就かず学校にも通っていないニートや引きこもりの若者らの社会参加を後押しする
　「子ども・若者育成支援推進法」が１日午前の参院本会議で、与党と民主党などの賛成多数で
　可決、成立した。

　これを受け、政府は首相をトップとする推進本部を設置し、支援の基本方針を策定。地方自治体は
　民間非営利団体（ＮＰＯ）と連携しながら、若者らの就学・就業支援に取り組む。　
　推進法案は当初、支援対象を「１５歳以上」としていたが、与野党の修正協議で、年齢制限を
　撤廃することで合意。対象を「社会生活を円滑に営む上で困難を有する子ども・若者」に拡大した。

　http://www.jiji.co.jp/jc/c?g=pol_30&k=2009070100062

>>630
大正解＼(^o^)／父親は同じですよ
だから気持ち悪いｗ


まぁもう決まったことだし、とりあえず身辺整理のつもりで引越しの準備していくか。

頑張ってみるよ、ありがとう

難しいですね。ただ個人の思い出としては、わたしは独りっこでしたので、
弟とか妹とか欲しかったです。小さい頃、仲良かった友達の家に遊びにいくとお姉さんがいて
一緒に遊んでもらったのはいい思いでです、うらやましかった
ただ、わたし自身もう子供が二人いてもおかしくない歳なので……。

あと昨日で内職終わりました、金一封（2000円）もらいました
謝礼金だって……。

わたしも今日から完全プー、粗大ごみ。
あっ、でもなんとか働きに出れるように頑張ります

母が週４くらいGymでエアロビクス通いだして
お誘いも日に日にしつこくなってきて厳しくなってきてね
年内ダイエットがてらGym通いながら
バイトでもパートでも面接受けに行きます…行きたい

早くしないとおばさん通り越えておばあちゃんになっちゃうからね…。

>>632
俺が君の彼氏になってあげるから、地球終われなんて言わないでよ

はぁ……今から親戚と家族とで食事に行くことになった
久しぶりに兄ちゃんが帰ってきて（彼女付きで）婆ちゃんの誕生日だからお前も来いって
因みに兄ちゃんとは何年も会ってない
会いたくねええ！！
外に出るのも嫌なのに大勢と食事なんて死んでしまう……ああ

>>632
うわあ…マジですか…
うちも父子家庭だからそういうことがいつ起きてもおかしくないんだよね
何か愚痴りたいことがあったらここに来て吐き出せばいいよ
住んでるとこが近ければうちにかくまってあげたいよ…

632
あなたの事を知ってて再婚するんだろうから、気は遣う
だろうけど今まで通りでいいと思う。悪い方向にばかり
考えないで、もしかしたらいいきっかけになるかもしれ
ないしね。弟も小さいんだろうし、面倒を見たり散歩に
連れて行ったりしてみては？

よく解らないのに発言してすみません。

流れ切ってｽﾏｿ
かれこれ５年ぐらい社会的引きこもり(仕事経験なし、交流関係もほとんどない)
私と似たような人いる？２２歳でもう脳の退化が酷い…

632ですが、本当ありがとう。書き込み過ぎてごめん。
ヒキなのは変わらないだろうし、また辛くなったら愚痴吐きにくるよ…

引越しの用意の事考えるとまた違う意味で鬱になる＼(^o^)／ﾒﾝﾄﾞｸｾｰ

どうしたのかな
なにかあったのかな？

>>638
いるよ！21で仕事経験なし、友達いない、外の世界とは5年位離れてて今から出て行けるのかわからない。
高校時代の友達に食事やらに5年ぶりに誘われたけど、無視してしまった。返信しなかった。
これで四回目かな？
何もない、私って何もない自殺を考えて16 17 18 19 20と生きてきたから暗いし今は絶望してて諦めてる。

28歳から5歳ひきこもりのわたしがいるよ！
よくひきこもりの事をさ、勝手に話しする偉い人とか有名人とかいるよね
テレビとかでさ…。

昔はひきこもりたくても、家が狭くてひきこもる場所もなかった
なんてね、勝手な事いってさ

昔っからあったと思います
場所が変わっただけだよ
わたしみたく30年以上生きてるとね
つい20年前は、地方県ではにげかくれする場所もたくさんあって

学校こない子は、みんな海、川、山、自由に隠れ場所があってさ
みんなそこで、サボりしてたよ
仲間でたむろしてた人もいるし、一人ぼっちでサボりしてた人もいた

今はさ、なかなかないよねそんな場所
わたしの住んでるところも港、海岸、みんなレジャーやアミューズメントになってて
大きな観覧車があったり
何とかロード、何とかミュージアムになっちゃった

逃げ隠れてひきこもり場所は、家しかなくなったよね。。

>>635
生きてるかー
自分も今度親戚と食事会がある。
従姉妹が（×２だが）リア充子持ちなのでかなり鬱
昔から容姿とか顔とかpgrされてきたから会いたくないが
乗り越えねばと思ってる。ズタボロになりそうだが。

>>642
昔からありますよね。

親戚に８０過ぎてますが働かず生きてきた方がいます。
仕事続かなかったみたいです。
親が会社経営してて、それをその方の息子が継いだそうな。

外出るのって辛いですね。
無駄に過敏すぎるのかな。

>>642
その、外に逃げ場がないっていうのは結構ひきこもりが起こる原因の核心に近いかも。
意外と言われてない気がするよそれ。

外に逃げ場が無いか、分かる気がする
最近は家族と顔会わすのも嫌なんだけど
太ってて外出るの恥ずかしいし外に出てやることもないしで
結局家にいるしかないんだよね
もう八方塞がりでたまに何か叫びたくなるような気になる
何か一つ外に趣味でも楽しみでもあれば良いんだろうけど

そんな自分でも家でゲーム買えるなんて良い時代になったねえ
ぼくのなつやすみ４楽しいですｗｗｗ

今日こそ本屋に行こうと思ったけど、目の前を学生が自転車で笑いながら通ってったからやめた
白い夏服がまぶしかった
あの子らは悪くないけど一気にしんどくなったよ
何で若い人の笑い声ってあんな怖いん

ここでも、無視されると本当に辛いね
確かに辛いよ

今日から、洗濯がわたしの役割分担になった
内職も無いしね。

母は、フィットネスに通うのが日課になって楽しいらしい
友達もできたみたいで、こんどは、プールで水中エアロやるって
水着まで買ってきた

おかげで、洗濯やみずまわりやご飯といで炊くとかいろいろ、わたしの仕事が増えた

ベランダに先輩物干す時、みちゆく普通の人の生活が見える
目前のコンビニの駐車場には、日焼けした高校生達が元気そうに集まってる

意気消沈。。。

若い人の声、怖いね
私は子供相手にもビクビクしゃって情けない
とにかく怖くて外に出られないのが辛い
せめて内職したいと思うけど、無いしな

内職は１時しのぎにはなったけど、やらなくなったらまた同じになっちゃったよ
わたしの場合、歳だしね（笑）
焦りもあるし、みんなからどんどんおいてかれて
一人取り残される感じ
正直すごく寂しい
弱い部分が風船みたく膨らむ気分
母がフィットネスクラブにのめり込むのも寂しい 昼間は誰もいなくなっちゃってさ
何とかしなきゃ
何とか……。

お母さんが仕事休みの日は苦手
お風呂行こうとかショッピング行こうとか誘ってきて恐怖だわ

そっか！人それぞれだね
母からの頼まれ事はしたし
わたしは少し昼寝するね
なんだか疲れたよ。。。

>>651
いいお母さんじゃないか！
うちは昔から完璧放置だから、ちょっと羨ましい

↑その通りなんだけどね、わたしは、651さんの気持ちわからないでもないな
母の気持ち十分にわかるから、外出に誘われると辛いよ
家の場合は、姿形は一卵性？って思うほどわたしと一緒
でも性格的には、太陽と闇夜位のさがあるよ（笑）
レオタードみたいの着てスタジオでエアロビクスできる位ならひきこもりしないもの
誘われても、いけない自分が辛い
今だに
＞お嫁にいったら、この位できないと恥ずかしいよ
何て言われる
家の中では、いつもの事だから聞き流せるけど
他人に聞かれたら？なんて思うと、恥ずかしくなるよ
人は性格次第だよね
何でわたしは、こうなっちゃったんだか？
自己嫌悪
罪悪感

http://picasaweb.google.com/kira2.sea.ayaka/cKwqTF#

>>643
取りあえず愛想笑いで乗りきった
話しかけられても舌がまわらなくて自分でも何言ってるのかわからなかった
子持ちの人達ばっかりなんで騒がしかったよ
子供って素直だよね、思ってることズバズバ言ってくるし…
小さい子にもビクビクしてる私って……怖いもんは怖いんだよ

そういえば、昔親戚が集まった時に、はとこ（当時5歳くらい）に「●●ちゃんってカワイイ？」って順番に聞いてって
全員美人なので「うんかわいい、うんかわいい」って答えてたんだけど、最後に「じゃあ●●ちゃん（私の名前）は？」の後、
十秒くらいの沈黙→バツ悪そうに首を横に振る→一同爆笑　っつー余興があった。
しかもそれ何回もやられた。
その子は現在イケメンに成長し、一流大学でモテまくってるらしい。
あー死にたい

お疲れさん。
わたしにも似たような経験あるよ
すこし場面が違うけどね。
町内会のポートボールチームがあって四年、五年、六年が集まって町内別に大会があるんだけど
どーしてもわたしが行かないと人数が足りない
町内のなんとか役員をやってた親の手前、泣きながら参加したよ
試合にも練習にもね
わたしの町内は、商店街だから、愛想のいいこましゃくれた女の子が多くて
垢抜けてかわいい
練習を見に来る親達も、みんな口を揃えて

家の町内のチームは美人そろい、かわいい子ばっかり
将来の看板娘ばかり集まってる
みたいな事口口に言ってさ

わたしが、幼心にどんな思いでいた事か……。

ああ、また嫌な事思い出すわ……。

そのチームの子たち、みんな短大やら大学にいってみんな結婚して
いいとこにお嫁にいったり
イケメン婿養子がきたり
……。
近所だから嫌でも耳に入る
神様って残酷だよね
ふんっ だ。。

そういう辛いよなぁ

なんで他人の人生はあんなにうまくいくんだろうね！不思議！

歳とるにつれひきじゃいられないのが怖くなってきた
みんな大学なり就職してるのに、結婚した人もいるし、元同級生は彼氏、彼女いたりみんな充実した日を送ってるのに、
私は花の10

歳とるにつれひきじゃいられないのが怖くなってきた
みんな大学なり就職してるのに、結婚した人もいるし、元同級生は彼氏、彼女いたりみんな充実した日を送ってるのに、
私は花の時代を今20位だけどひきって誰とも話さず、彼氏もいたことないし、男子と話したのは小学生以来ないし、男子苦手、子供苦手、友達一人だけど失いそう、親戚に顔合わす事拒否ってる
目悪い、ブス、頭悪い、何でも人より劣ってる、パソコン扱えない。
もう死んだ方がマシだよね。
同じ歳の人の事考えると惨めで胸がざわつく

↑あっ。わたしが一つだけ保証してあげるよ。
パソコンは、扱えるようになるよ。
わたしも、ブス、デブ、ひき、頭悪だけど
パソコンはだけはね、パソコンと時間があって遊んでれば覚えるよ
携帯からでも、その書き込みできるんなら大丈夫よ
パソコンは、ほら、悪い頭を補う道具だから
わたし、ひきってる間に、たいていの事はできるようになったよ
大丈夫。たくさんパソコンを触って下さい！

再来週か明日、本家に行く事になってしまった
引きってから行ってないけど、色々お世話になってるからたまには顔出さなきゃならないみたいで
20過ぎて就職も結婚もしてないの私だけだし
結婚して綺麗な嫁さんと子供さんがいる同い年のいとこにあいたくない
行っても世間話も気の利いた事も言えなくて、ただぼーっと出された麦茶のコップ見てるだけだろうし
行きたくない

ここのスレのみんな、（冷やかしぢゃなく書き込みしてるひきこもりさん）と友達になりたいよ
おちゃ、おかし、ケーキ食べながら、わたしの部屋で一日中話してたいね
どんなに安心して、どんなに楽しいかな
でも、それは、いけない事なんだよね
みんな、何とかしなきゃな立場だからね
１番高齢のわたしが、１番先にここ卒業しなきゃだよね
ここは、わたしにとって居心地良すぎるよ。。

>>665
ひきこもりだから、あなたの部屋まで行けないと思うよｗなんてね。

実際、ひき同士集まったら、その中でも格差みたいなものできるんだろうな…
あの人よりはマシ、とか思われたり…
まぁこういうのは何処でも一緒なんだろうな

ID:Qw0mqc9dは高齢とは思えない頭の悪い文章だな…
ゆとりリアと言われても違和感ない

>>667
私もそう思った…

>>665
浜崎あゆみの歌詞みたいだね。
曲つけて、あゆに歌って欲しいね。

ワロタ

内職さんでしょ？
書き込みに特徴あるからすぐ分かるよ

「ぢ」のあるレスはすべて同一人物と認識している

何も話せないし浮くのわかってるけど、
私も665さんと同じようなこと考えたことあるよ

両親は県知事（ちぢ？）選挙行った。わたしの県は今日知事選です
わたしも33歳だから選挙くらい参加しなきゃだけどね、投票場所には昔の
同級生とか友達とか近所の人くるからちょっといけないわ
わたしでも、投票したい候補者はいるけどね

知的障害者呼ばわりされるときついよね
両親に申し訳ないみたいなね
確かに、いぢめられてきたし、わたしの地域ではパー女（ぢょ）なんて呼ばれてる高校しか入れなかったけどさ
でも、それなりに自分なりに生きてきた感はあるよ
就職して最後の最後に挫折したけどね
誰がどういうつもりで書いてるのか知らないけどさ
外に出れない人に向かって知的障害者呼ばわりできるひきこもりの人って
どれだけの人なの？

同じ悩みをかかえてる人達なんだし
上から目線って、角度がちがうと思います
まぁ、いんだけどね

田舎の恒例行事のお祭りが来週あるんだ…
それは参加型のもので、村で名簿が配布されるんだけど
その参加者に過去の同級生らの名前等があるだけで
「地元で充実していますよ」的な空気を感じて凹む。

しかもその祭りの神輿？みたいなものをワッショイして
村を練り歩くんだけど　家の前通るのがすごく嫌

内職さんは優しい人だよね。
あなたの書き込み和むから好き。>>665

えええ…
本気じゃないのはわかるけど、わたしの部屋でとか言っちゃう自己中には和まないよ
ここヒキスレなのにw

決して内職さんのことが嫌ってわけではないけど、ぢとか。。。とかを使うのは浮くし、印象よくないかも
2chだと特に

和むとか言ってるけど、郷に入っては郷に従えないというか
空気読んだり周りを見てあわせたりできないって理由のヒキなんじゃ？と思ってしまう
自分もそれが上手いとは言えないけど、少なくとも合わせよう浮かないようにしようって
努力する心はある

最初からそれをせず浮いた言葉遣いや態度で自分らしさを主張しているつもりなような人は
見ていて痛々しい

高校中退してヒキッてから4年思い切ってキャバで働き出した
とりあえず週3出勤

とりあえず人並みになるために取れそうな資格をとってみようと思う
早く昼働けるようになりたい・・・

いきなりキャバとかハードル高すぎｗｗ

キャバで働けるような人が喪でヒキなんて…どうなってんだ
すげえ

↑
「今月中に働きゃなきゃ追い出す」と親に言われて死ぬ覚悟で面接受けに行った
普通の仕事と違って面接時に履歴書を提出しなくていいのは良かったけど案の定最初の
1ヶ月はまったく喋れなかったが3ヶ月目（現在）にはだいぶ慣れたよ

人間死ぬ気になれば何でもできると思った今日この頃・・・

わかったから、出てってよ

ひで〜なｗ

　３０代半ばで誰とも付き合った事ありません。
　１０年近く、一年のうち１０日以上外に出ない生活でしたが（最小一年０日）、
最近派遣社員になって働いてます。
　友達も彼女もできた事がありません。小中高校はいじめられてました。
　誰か、彼女になって下さい。関西です。
　同じように、誰とも付き合った事が無い人がいいです。
　俺、童貞です。
　処女いませんか。
　やっぱりひきこもりたくって、、、ニコニコ動画見ると落ち着きます。
　なかなかヒキ体質が抜けないです。

ここで人の事を批判するのはダメでしょう。
そういう事を自分たちもされてきたからここにいるんじゃないか？
みんな同じ悩みを抱えているんだから、素直に聞いてやればいい
じゃないか？

生きてる世界が家の中だけで狭いから、どうしても視野や心も狭くなっちゃうね。

674は静岡かしら。
ニュースに出てたね

脱ヒキした人の書き込みを見ると腹が立つ･･･


そんな自分にも腹が立つ･･･

母に「どれだけ私を苦しめたらいいの！」と言われた
それでも外に出れない…
ごめんなさい

↑つらいね、でも落ち込んでるともっと困らせるから元気だしてね

わたしはあなたの味方だよ

>>642
うわあ外の居場所なるほどと思った
学校行きたくなくて知らない町へフラフラ自転車こいだよ
トトロのトンネルみたいなｗ自然の中のんびりできる場所ないかなって
やはりぜんっぜんない
見知らぬオッサンに「学校行けよ〜」言われ公園に行けば白い目で見られ

普通に出掛けても、みんな何かしら他人のこと見てああだこうだ言うよね
それが凄く嫌だ。こうだからああしなきゃいけないとか何かしら
まず親がああだこうだ言う、でも自分が過敏すぎるからいかんのだろうが

トイレの水が止まりにくいので今日は、設備やさんが修理にくる
父は仕事、母はフィットネスジムに行っていないので
わたしが対応してお金を払うまでしなきゃならない。
どんな人がくるんだろ？
きのやさしそうな、おぢさんだといいんだけど……。
凄く憂鬱だ。
間違っても、茶髪の兄ちゃんだけは来ないで欲しいわ
凄く憂鬱だよ

うわっそれはキツイ
自分だったら寝てたフリして出ないかも

>>691
私も言われた事ある…orz
今週中にパートでも探しに行こう…

やっぱり昼に起きてたらすることが無くてつらい。
なんか世間ではもうバーゲンがやってるらしい。去年まで、7/31〜とかじゃなかったけ？
どっちでもいいけど街には行けないから、ネット通販で色々買ってしまった。
どうせ着ないだろうからオークションで売ることになるんだろうけど、見てたら欲しくなんだよね

最近バーゲン始まるの早いよね
不景気だからかな？

ネットで買ったまま着てない服何着もあるわ…

土日月そして今日まで家のすぐ近くのアーケード銀座で七夕祭でね
家の前は通り道なんで凄く騒がしい
この祭と港祭がこの地区では二大祭
若い子たち綺麗でかわいい浴衣姿でみんな楽しそうだ
もう13年間行ってないわ
若い子は何着てもかわいいよね
うらやましい

私はもう１０年くらい高校生を見ていないけど
今の高校生はどんな格好してるんだろう
オシャレなのかな
私が通ってた時はルーズソックスがはやっていたよ。

>>700
そんなもんじゃないよ、きっと見たら失神するよ
なにせ今時の高校生って・・・・ああ考えただけで圧迫してりまｙじゅｄんｓｄ

http://up.mugitya.com/img/Lv.1_up97697.jpg
http://up.mugitya.com/img/Lv.1_up97696.jpg


ttp://feature.movies.jp.msn.com/news/071024/images/koizora.jpg
http://image.space.rakuten.co.jp/lg01/59/0000052359/67/img2a055b9fzik3zj.jpeg

ひきこもりでモテないんだからそういう人達だけで話ししたいんだよね
モテない＝ブスってわけでは必ずしもないけど、わたしは間違いなくブスだよ
他の人の書き込み読んでてこのこは、わたしと違ってかわいいこなのかな？
って思う事もある、それはそれとしてほほえましいよ
興味本位で男性？って思えたり、ひきこもりではないのに書き込みして
からかってる？って思う書き込みあるよね
スルーはしててもわたしは傷つくよ
公開掲示板ならしかたない事なのかな？

わたしがこのスレ大好きになったのは>>267さんの書き込みかな
わたしも親に言われて嫌嫌外出させられるくらいで、親に言われた事はなんとなく
言われた通り手伝う
もう、いい年だし逆らうのもみっともないし、逆らえる理由もない
大してくになる用事もいい付けられないし
すごしやすい場所だし
>>267さん、頑張って欲しいよ

恥ずかしながら高校中退してるので、高認を取ろうと思ってる
とりあえず過去問をしてみたら数学25点ｗｗﾜﾛﾀｗｗｗ
この数年本当に頭使わなかったからなあ

それより、認定試験は8月なんだけど、場所が大学なんだ
朝から家を出て電車乗って会場まで行けるんだろうか…
大学には大学生だらけだし…当たり前だけど
合否の不安より、電車や大学内での不安が大きい。怖い

わたしは、県内でも三指に入るお馬鹿な高校で
皮肉にも真横の高校は県内でも三指に入る進学高だったよ
わたし、高校時代は数学が得意？って思ってたけど
いつだか？わたしの高校の数学の先生が授業中、
＞お隣りの高校から、数学の期末試験用紙を借りてきました
教科書を見てもいいし、周りの友達と相談してもいいから、チャレンジしてみよう？って
みんなで頑張ったけど
？？？で
０点だったよ。ちなみに120点満点だった
０点とらないように、サービス問題を入れてあるらしいけど
どれがサービス問題かすら見当がつかなかったよ

どうせひきこもりになるんなら
テスト前に勉強したり、テスト中緊張したりしなくてもよかったんだね
ゲームするのも我慢して勉強したのに意味がなかったよ。

ちょっと吐き出します。
家庭環境は良くなかった。
虐待されていた。沢山叩かれた。父親に蹴り回されて怖くて失禁した。もう小学生だったのに。怖くて失禁なんて本当に有るんだなと思った。
10年間父親のいる家で育った。
その後は母子家庭になった。
高校生で引きこもりになった。
突然なったように周りには見えたと思う。でも違うんだよ。スカスカの10年間を覆い隠す事に疲れたんだ。
中学の頃は大した塾にも行かないで勉強も普通以上を保つようにして部活もハードな運動部でレギュラーでは無かったけど土日も休まず行った。友達もいたし人の痛みが分かるんだからいじめなんて絶対しないし意味の無い悪口も言わない。
みんなからは大抵の人の悪口は聞くのに〇〇(私)の悪口は聞かないよって言われてた。ほんとかどうかは分からん。でも嬉しかった。
告られたり彼氏がいた事もあったけど心が開けないからすぐ終わった。
同情なんてされたくないから虐待されてたから離婚して引っ越してきたなんて誰にも言わない。
高校は上から三番目ぐらいのまぁまぁな進学校に入った。
部活も入った。
最初の一年はまだ良かった二年目はもうだめだった。無気力で疲れて。物は落としまくるわ忘れ物はす

あれ切れてるや。
ごめんなさい。スレチだしスルーして下さい。

>>708
＞告られたり彼氏がいた事もあったけど

はい、出てけ

>>710
きびしー。www

>>708
環境似すぎて自分かと思った・・・

板違いです

つまんね

人いないね

夏のひきこもりは辛い。
実家暮らしだと肩身狭くてクーラーガンガンも出来ないし。とても自分の部屋にいれたもんじゃない

>>708
心が発達する小さいころにそんな目にあうと
ちゃんとした人間になれないんだよね？
何を考えてるのかわからないっていわれるような人間になったり
感情も全然あらわせられなかったりするんじゃないかな

どう思う？
親戚のお姉さんが同じ引きこもりになった
小さいころよく遊んでもらってて地元でも１番の美人さんで
頭がよく東大出で自慢の親類だったさ、だけど最近 親戚の集まりで
顔をみせなかったお姉さんは、私も顔を見せない常連で引きこもりと噂されてたもんだから
同じく引きこもったのではないかと噂になった、実際は体調不良で参加できないと、
お姉さん側の家族は言っていたけれど、参加しない2、3度目になるとお姉さん側の家族が
自白・・。おなじ引きこもりになってしまったと、しかも私と違うのはメンヘラにも発病してしまったらしく
薬漬けで外出もろくにせず、通院は家族がし薬などをもらっていると言ってたらしい。
不安定になる事が多く、家族はてんてこまいでパニック、毎日が自殺するんじゃないかと恐怖で近寄りがたいお姉さんに
なってしまったらしい、そこでメンヘラではないけど同じ引きこもりの私へ どうすれば治るの？という期待しつつ頼られてしまった
いろいろ引きこもり中の気持ちや女性が不安定な時の対象とか自分なりに考えて教えた、お姉さんにはお世話になっているし、同じ引きこもって
しまったということで助けてあげたかった・・、ただ自分も助けられないのに自分こそ大丈夫なのか、不安だったよ。。
そんな中、お姉さん側の家族は私のアドバイスなんかでけっこう安心してくれて、お姉さん自身も家族の対応が変わってから落ち着き
メンヘラも安定し、徐々に回復してった
そのうちお姉さんはまた大学へ復帰し一人暮らしを再開したらしい、親戚の集まりでは色んな苦難を乗り越えたお姉さんは偉い、すごいと最近の集まりで持ち切りらしいのさ
そりゃー 対して助けにはならなかったのかもしれない、今だに集まりにもでない引きこもりだよ、だけど その集まりで私の悪口をお姉さんが言っていたのを聞いてショックだった
不安定だった頃のお姉さんに、自分が荒れてた時よく見て和んでいた癒しの水族館の写真集・・。送ったのさえ覚えてないのかぁぁああ！

>>718
それは・・・ひどいねぇ。
私なら次その人に会ったら無視するかな。(心が狭いぜ）
まあそのことばっかり考えてるのもアホらしいので私なら忘れる。でも、覚えてるという。
普段は忘れていても、会ったとたんに嫌でも思い出すと思うから。

次その人に何かしんどいことがあったとしても、絶対に助けないようにする。

憎しみの気持ちが強い私はこうしてます。

>>717
ひどいなー(;_;)
お姉さんなんて悪口言ってたの？差し支えなければkwsk

↑間違えた>>718ね

　　　このスレみてる処女の二人に一人は　一生涯処女だろうな・・・

718さん、身内親戚などはやっかいなもの集まればその場にいない身内の噂話しにるよ
噂話しというのがまたくせものでさ、よかれと思って言った話しが人伝えになるにつれ
オヒレセビレがついて、悪口になっちゃう。これは身内の法則、鉄則、原理、原則だよ
わたしなんか身内の世界ではかっこうのネタなんだけど気にしない
第一会わないんだし
行かないし
身内親戚ってやつは似てるようで似てない
似てないようで似てる
わたしの身内親戚にも、突然変異みたいな才色兼備もいれば、秀才イケメンもいるし
刑務所行く？少年院行く？ってのもいるが
ひきこもりは、わたしだけ
従って、その場にいないわたしはいつも話しのネタらしい……。
気にしていない、いぢめられたキャリアがものをいう

>>718
私だったら、二度と顔合わせないようにするな。
かなり引きずりそう。

まぁひきこもりの種類っていうか、属性が違ったんだよ。わりとすぐに治まったみたいだし。
気にする事ないよ。


こんな性悪ほっとかれて、自殺したらよかったのに…と正直思う。
人の悪口言ってても外に出られりゃ勝ちなのか…
まぁそうか。

>>718
東大で美人って、土台がまず良すぎるからね〜
ヒキになっても中卒不細工とは境遇が違いすぎるため、すぐに普通の人間（〜それ以上）に戻れるんだよね
元々そういう上の人なんだから、まぁ悪口言われても仕方ないかも

今までの好意と今のショックとで混乱するだろうけど
いずれ落ち着いて自分の気持ちが判るようになると思う。
お姉さんは少なくとも現在そういう一面がある人で、傷付くならできるだけ関わらない。
過去のお姉さんを心の拠り所にするんじゃなくて、自分で楽しい事を考える。

フヒヒ！楽しい事考えようよ！ひき喪女でエメラルドグリーンの海を全裸で泳ぐとか
そんな気分じゃないよね…

フヒヒ！以降読んで不覚にも笑ってしまった

マジ馬鹿馬鹿しくて拭いた。

面接で正直にひきこもってましたって言うのはやっぱりダメなのかな
正直に言ったら雇ってはもらえるわけないよね？

どうなんだろうね
嘘ついて後々墓穴掘るような事になるより、正直に言った方がいいような気もするけど…
まぁ面接通ったらの話になっちゃうけどさ

わたし達は、家事手伝いでいいよ
家庭の事情でわたしが家事をしてた
とかね
付け加えていうなら、自分自身も健康上に不安があって働けなかったとかね
外に出れた時点で、ひきこもりは治りつつあるわけだから
嘘ではないよ

わたしも今、履歴書書いています
五年の空白は、家事手伝で埋めました

家族と顔を合わせるのが嫌だ
元々あまり好きではないし、最近ようやく申し訳ないと感じるようになった
私が思うのと同様に、むこうだって私の顔なんて見たくないだろうし、
働いて疲れて帰ってきてこんなやつにご飯作るのも嫌だろうなあ
自室から出なくなるのも時間の問題だ

おなじひきこもりでも、自分の部屋からでられない
のと
家からでられないでは、少し違うよね
わたしは、最初の一年位は自分の部屋からでなかった
二年め以降は家からでないに変わった
家の中からでないというレベルだと、家族はもとより、他人とも多少接点は出てくるね
早く昔みたく外に出たいよ。

部屋から出ないってトイレとお風呂は？

ペットボトル

自室がない人っている？私だけか…

自室ないのつらいねぇ；；
かわいそう・・・

自室一応あるけどやることが限られてくるから
家族が出勤したあとリビング行く。そしてパソコンやる

わたしは、朝家族と食事して父が仕事に行って、母が出かけたら
食事の後片付けや、洗濯、掃除はする
それで、テレビみてパソコン触ったり本読んだり
部屋に戻って寝たり
頼まれれば、夕食も作るけど、わたしが作るとまずい。。
部屋（二階）にいるととても寂しいけど
リビング（一階）は肩身が狭い
結局居場所がないんだよね、どっちにしても。。

朝ちゃんと起きて食べてるなんてすごいね
私はどうしても夜型からなおらないよ。

今日は4時半頃目覚めた
食器洗い、洗濯、花の水やり、ペットの世話が日課になってる

一時ずっと夜型だったなあ。今も週2日くらい夜型だけど
夜眠れなくても「朝から寝ればいいか」と思っちゃうんだよね…

わたしは、朝ご飯は家族と食べて家事はしてるけど、寝る時間や長さは決まっていない
意図的に決めないのでなく不安定なのだ……。
朝４時に寝て６時に起きたりとかでね
最近は今位からお昼寝が日課、昼は、家に誰もいないからエアコン入れて
寝る。寝る時は気持ちいいけど
起きると凄い罪悪感。
＞お前は昼寝してる場合ぢゃないだろ？
とか
＞そうやってるうちにどんどん年とってみんなに置いてかれて天涯孤独だぞ
とか、自問自答して、凄く落ち込む。
すぐテレビをつけて、ここのぞいたりする

そんな事の繰り返しです

家族に何回も「バイトしてみれば？」的なことを言われる
外出るのも怖いのにバイトとかレベル高すぎです母さん
お金なくなってきたしそろそろ死ぬ時期かなぁ

わたしも履歴書と就職情報誌は用意した
やっぱり10年いた製造業の検査課みたいなところがいい
就職情報誌みてて
＞和気あいあいの職場
＞お洒落な職場
＞笑いのある職場
はお断り
悲惨な末路をみるだけだし
フロアレディやお水はお店もお客もわたしをお断りだし
ただ、製造業募集厳しい
現実は厳しい
介護？資格？
いまさらどうしようもない
普通免許はある、ペーパーだけど
今年更新だ……。

>>742
さも簡単なことであるかのように言うよねみんな
皆が簡単に出来ることが自分にはどうしても出来ないんだって、いつも温度差と劣等感感じてる
それとも、皆本当は辛いのにぐーっと我慢して、それこそ死ぬ思いでやってるのかな？
周りは勇気と忍耐力がある人ばかりだ。勇者に見える
当たって砕けろ的な思考になれない…八方塞がりっていうか。本当は塞がってないのに自分で塞いでしまう
かと言って、明確に、何が怖いのか？どうしたら怖くなくなるのか？何も分からないヘタレすぎる
何事にも具体例を示して説明してもらわないと納得して行動できないチキンすぎる
自分が嫌い
あー何言ってんだろ

わかりすぎる…
外でるだけで緊張するし軽くパニックだよ
親に説明してもわからないって言われた

>>744
742だけど凄くよく分かる。
高校の頃初めて不登校になって引きこもってたとき親に「いつも家で何してるの？学校のほうが
面白いでしょ」って言われて傷ついたｗあと「みんな頑張ってるのに」とも言われたなぁ。
私だって一時期友達が多くて学校楽しかったり生きてて楽しかった頃があったけど
それは友達が居たから「私もやってみっか、頑張ろう」と思えたわけで今みたいに友達いない&生き辛い毎日だと
「やってみっか」なんて思えないんだよ。なんか日本語おかしいな。
やっぱ人間はスタートの位置が違うんだなと思う。

たまたま窓を開けたら、信じられない位大きな猫がいて腰が抜けたよ
ヘタレこんでしまった
怖かった。声もでなくてそのばにヘタレたよ
猫でさえ表にでれるのに
でも、こわかったよ
久しぶりだよ、大声だしたの。

>747が可愛いくてしょうがない。

↑ブスで33歳でひきこもりですが…。頭も性格も可愛いくないからひきこもってるんだけど…？。

744さんへ
わたしの場合は、何も感じないで何も考えないから図々しく普通に10年も働けました
愚鈍感だったけど、会社の仕事がとても忙しかったので重宝？がられて
なんの疑いもなく、10年働けましたよ
高校も分相応な高校だったから周りもお馬鹿ばっかりでわたしのお馬鹿も薄まってました
多分、感受性に乏しく頭の悪いわたしは日々学校と家、職場と家を往復する事で何も考えずに
それで、流され平和にすんぢゃったんだと思うよ

誰かが厭味をいってくれたようにわたしは知障かもね！？、養護施設の人達が元気に毎日仕事してるのと変わらなかったんだと思うよ

事実、わたしは会社に勤めてた時、上司に連れられて授産所や施設に
製品検査や、簡単な組み立て加工の指導に行きましたけど
＞ひょっとしてこの人達わたしと同じなのかも？
と思いました
授産所の先生や、親達に守られて毎日あまり悩まずに過ごしてるって

わたしは、鈍感で図々しかったので
自分は、ブスで取り柄がなくて弱くて適応能力が無くて、みんなから嫌われたり
いぢめられたりする凄く弱すぎる存在なんだって
真剣に思い悩んで、外に出れなくなったのが
28歳だった
遅過ぎたから、立ち直る術ももうみつからないよ

こんな歳になって悩んでたってひきこもってたって誰も同情してくれないし
助け船も出してくれないよ

若くしてそれがわかった方が生きていける望みはあるんだと、わたしは思います

わたしは、もう立ち直るとか、社会復帰とか結婚とか絶対ないなってわかってる

今まで黙ってた父が職安行こうと行ってきて、母も言い出した。
無理だよ‥働けない外の世界怖いもうだめだ

>749
そこまで考えられてるなら、後は一歩の勇気だと思うんだけどな
まぁ、そんな簡単なモノでもないだろうけど…

何か解らないけど、749には惹かれるものがある。
そう思う男もいるから、まだ結婚を諦めるのは早いんじゃない？
年齢的にも若いしさ。

さっき電話がかかってきたけどスルーした。
でもすぐ後にピンポーンと宅急便がきた。
出るの嫌だったけど、大声で「○○さーん、××急便ですー！！」
窓開いてたし、いるのバレバレだから一応出た。
でも代引きだったからお金も用意できてなかったからまた夕方に来るらしい。
母の荷物だったんだけど今出かけるし多分夜まで帰ってこないからお金もないし、
夕方来ても今度は居留守使う。

寂しいね。友達三人しかいなくなっちゃったよ
テレビさん、パソコンさん、携帯さんと言う三人
少し昼寝する
みんな何してるの？

2ちゃんでgdgdしたり、ペットに和んだり、家事したり、テレビ見たり
で、いつも夜になると「今日も何もしなかった」「これからどうしよう」
って考えて気持ち悪くなる
あと、引き籠もってからほとんど本を読まなくなったな
あんなに好きだった漫画でさえも
時間だけはあるから読めばいいのに、なんか気が乗らない

私は小説読めなくなったな
特に恋愛小説
主人公をどうしても羨んでしまう

羨むと言う事は、まだまだ希望があるよ
自分もそうなりたいという気持ちがあるんだからさ

わたしの場合は、他人事として、たんたんとしゅくしゅくと受け入れてるよ

>>754いつも夜になると考え込むっていうのすっごい分かる
ひどい時は毎日朝方まで自問自答

私の友達は
テレビさんと携帯さんとエアコンさんと
扇風機さんの4人だ

私の親友はパソコンかな

わたしの地域では昨夜
キミハブレイクが放送されてた
体重が倍近く増えちゃった女の子達が凄いダイエットして綺麗になったり
今一だったり
55�`から190�`になっちやった女の人が出てたけど
ハンダ付けの内職してたな
わたしも5年で８�`太ったわたしの場合、身長153�aしかないから、さがはげしい
ベースが太めだし……。
わたしもスポーツクラブ行きたいけど
母の話を聞く度に行く気がしない
女性の場合は、学校や会社より人間関係とか複雑だってさ
スタジオとか、ロッカーとかちゃんと縄張りがあるらしいよ…。
新人は、気を使わないといぢめられちゃうらしい
母はよく出来るなぁと
わたしはダメだな……。
プールは比較的いいらしい、プールの中で黙々と歩いたり
少し泳いだりなら、マイペースで出来るらしい

聞けば聞くほど、無理だな、付き合ってあげられないから
今日からお弁当を作ってあげる事にした
父は、会社で
母は、ジムで
私は、いえで
同じものを食べる……。

自　　努力が足りない　　　　　　　親元帰れば？　　　　｢我々の若い頃は、｣　　　ワガママ　 　身の程を知れ　
己　　　　　　　　　　学生気分が抜けていない　　　　世の中舐めてない？　　　　　　　　怠けているだけ 　　他　
責　　成功してる人間もいる　　　　エセ弱者　　　個　　　　　　働かざるもの食うべからず 　 　　　　　　　　　力
任　　　　　　　　　　社会のお荷物　　　　　　　　　性　　　　　　　　　自立しろ　　　　　　言い訳文句ばかり 　本
　　全力で頑張ればなんとかなる　お前はまだ恵まれている　　幸　　　いいご身分ですね　　　　　　　　　　願
　　　　　社会のせいにするな　　 　　　　　　　　親　 　 　　　　 　福　　　　　　　　屁理屈で自己正当化
　　　税金納めてから物を言え　　　自業自得　の　 　昔のほうが酷かった　他人に迷惑をかけている自覚が無い
豊かさゆえの　　　　　　　　自分の力で　　　 　脛　　　　　　　義務も果たせないのに　　　　　社会人失格
　　 五体満足のくせに　　　 這い上がれ　　 　　　／￣￣￣＼　権利ばかり主張する 　　で、君に何が出来るの？
　　　　　　　 夢と現実の境界線が引けない　　 ／　─　 　 ─ ＼　　　　　 　　　　　他の国よりはマシ
未来は自分で掴む物　　　　　　　　　　 　　　 ／　 <○> 　<○>　 ＼　　　苦労してるのはみんな同じ　　　　
　　　　　　　　我慢が足りない 　　　　　　　　 |　　　　（__人__）　　　　|　　　　　　　　　　　　　　
　欝(笑)　　　　　　　　口だけ達者　　　　　 　 ＼　　　 ｀⌒´　　 　／　　　「君の代わりなんて
　　　国が傾く原因　　　　　　　　　　世間　 　 ／ 　 　　　　　 　 　 ＼　　　　　　いくらだっているんだよ？」
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　甘えるな

>>760
それ見てたけど、よくあれだけ食べて食費続くな〜と思った。
私はガリで食べたくても金無くて食料買えないから、ちょっと羨ましかった

暑くて窓開けたいけど恥ずかしいな
くしゃみもできなくなっちゃうし

入社して3か月…こんなに早くこのスレへ来るとは思わなかった
お父さんお母さんごめんなさい。生まれてきてごめんなさい。

なにがあったの？

入社出来るなんて凄いじゃないの

元々自分は社会に適応出来ないタイプの人間だと自覚がありました。
しかし実際社会に出てもいないのにそう決めつけるのは…と思って
春に新社会人としてスタートを切りましたが、やっぱり駄目でした。
何があったというわけではありません。
職場環境も恵まれていて何一つ不満などありませんでした。
自分が駄目だっただけです。面接では一時的な演技でどうにかなりましたが
その演技をずっと続けていくことは無理だったようです。

>>760
自分もみたよ。

767さん
ゆっくり休んで
たくさん休んで
また働きに出たらいいよ
あんたは、ここではヒロインだよ
最近まで社会に出てたんだからさ
休んで傷が癒えたら今度は、四か月続ける事目標に働いたらいいよ

わたしは今から昼寝するよ
ほんの一時間か二時間寝ると思うと気持ちいいよ
起きると、自己嫌悪だけど
わたしは、睡魔には勝てないらしいよ……。

お前のようなモノが人をホメたりなぐさめたりそれでいい気分になったところで一眠りする権利があると思うのか

>>769
ありがとうございます。
こんなに優しい言葉をかけて貰えると思わなかったので涙が出ました。
大学生の時も、働いていた3か月も、いつかこんな日が来るんじゃないかと
心のどこかで分かっていた気がします。これからの事は分かりませんが
とにかく少し休んでから考えようと思います。

毎度毎度飽きもせず定型のかけあい、いい加減やめればいいのに

お前らみたいな生物にかかっちゃ「他人からの優しい言葉」とか「感激の涙」とか
リアルワールドではかなりレアで珍重されるはずのアイテムがスカ屁よりダンピングされちまうＹＯ

三ヶ月で何が休むだよ死ね
一生家に篭ってろカスクズ

>>
>>
ははは(笑)

平日の昼間に2chに書き込んでる時点でみんな同じようなもんさ　ｷﾆｽﾝﾅ
764はいつか立ち直ってほしいわ

月金九時五時の仕事してないだけだよ

あっもう疲れた
無理無理無理
しにたい

小学校の時のようにお絵かきして生活したい　

ひきってるなら、絵を描いたらどう？
絵が好きなら落ち着くかもよ

ここで同じ悩みをもつひきさん達とお話ししてて、改めて思ったけど
ひきこもりって甘えではない。そこに至るまでに我慢もしたし悩んだし
何歳でひきこもったか？
どのくらいの期間ひきこもったか？
は人によるけど、それは家庭や周りの環境とか人の違いによる

いつかは、外に出なきゃ
このままではいけない
自分のためにも家庭のためにも何とかしなきゃ
と
周りに言われるまでもなく、みんな気がついてるし

外に出れるまでは、じっとしてるしかない
迷惑をかけない程度に絵を描くもよし
手伝えるなら家事をするもよし
出来る事から少しずつ行動する以外に
わたしには、考えられないから……。

精神的肉体的病気でもない限り甘えだよ

違うよ。

甘えじゃないとしても、生きていきたいならいつかは解決しなくてはいけませんよ。

>>781
なんらかの障害持ってる人はいるかもね
内職さんの自分語り読んでると自覚のない発達障害なんじゃ？って思うし
あとずーっとひきってると気分が滅入るし抑うつ状態になる
>>754さんが書いてるように、私も本や漫画を読まなくなったや

冷たいね
酷いよ

ひきが全員甘えだとは思わないけど
内職さんは甘えかもね・・・と読んでて思うわ
同じひきにそんなこと言われても反発するだけだろうし
この人盲目的な受容と馴れ合いだけしか求めてないしね

発達障害でも驚かないよ
幼稚だもの

酷いよ

そういや私も本や漫画読まなくなったな。
時間ありまくりなんだし読めばいいのに読む気が起きないんだよな

>>754にとって、もはや
本は読むものではない
自分で書くものなんだよ！

自発性のない人が引きこもりになるんだよ
外に出ると自分の意思を閉じ込めて周囲に従う自分がｲﾔになって次第に出たくなくなる。
自己顕示欲強い反動が引きこもり
本当に意思のない大人しい人は引きこもりにならない

私は内職さんの書き込み好きだけど
ここの全員に受け入れられるわけじゃないから
ブログやったらどう？
私見に行くし、コメもするよ。

内職さんはコテつけたら。
気に入らない人はブラウザ側であぼんしたらいい

書き込むなとは言わないが、せめて当たり障りのない文にしてほしい

自分に酔ってるんだから何言ってもダメなんじゃ
小町あたりに行くのをオススメする

とりあえず目立たないように長文はやめてほしい

えーあの長文が面白いのに。
人柄が見えて。
でも２ちゃんには不向きかもね。

ブログ始めるならここに参加するよろし
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1233295762/

心痛いよ

冷たいね
酷いよ
心痛いよ

か…
本当に自分しか見えてないんだね
そうやって人を悪者にして被害者になって生きてきたっていうのが
確かによくわかる

まぁまぁ、おなじヒキ同士、いろんな種類がいてもええでないか
個人的には、内職さんすきですわたしも・・・ 同じくブログやって欲しい

497です
ようやく風呂に入りました
今週中に入ると書いてひと月も放置とか最悪だね
さっぱりしたけどやっぱり疲れるし、お風呂は色々と気持ち悪いや
かなりの近眼＆怖くてコンタクト付けられないだからお風呂では何も見えない
これが気持ち悪い要因かも
誰だって見えない場所、触りたくないからね
今度は一週間の内に入れるといいな

長文ごめん。報告がしたかった
あの時、話聞いてくれた人ありがとう
今回、読んでくれた人もありがとう

>>800
お疲れ様。
それならレーシック受けたら？
私も友達（元ヒキ仲間）に薦められてるけど
まず整形が先かなと思ってる…

此処に居たいよ。

内職さんは25歳以上なんだよね？
該当スレあるのになんでこのスレにこだわってるの？
素朴な疑問

こうやって内職にかまうクソがいる限り永遠と住み続けるよ

http://chanspo.com/mm_image_2zi/200907152145040_2.jpg

>>801
実はレーシックも怖いんだよね
以前コンタクトに挑戦しようとした時
看護士さんに、目に指先向けられてパニクったら、先端恐怖症？なんじゃないかって言われた
そういや注射もパニックになるし、その通りなのかも

久々に泣いたわい
今日起きようと思っていたその時、リア充子持ちのいとこが遊びに来て
ああメンドイなぁ早く帰ってくれ・・・と思ってるうちに、親戚のおばさんや新婚さんが遊びに来て
たぶんおばぁが呼んだんだろうが、私は部屋から出れず袋のねずみ。
昨日の予定では、私とおばぁが新婚さんの相手をするはずだったのに
いきなり予定が狂って私バランス崩し誰にも会えず部屋から出れなかった
皆がにぎやかな時に一人不安定にトイレにも行けないし居た堪れなかった

勝手に来て長居しやがる親戚くらい迷惑なものはない
大抵結婚出産報告＝金目当てだからたちが悪い
そんでそいつらが帰った後の親の嫌味ときたらもう

大学入学のお祝い金もらいに来て、受け取るや否や2分で帰ったうちの親戚は良心的だ

>>804
そんなぁ……。

>>803
ここがいいよ……。

予定外のことなんて誰にでも起こるし、みんな臨機応変に対応してるんだよね
なんかパニックになって、あたふたして終了みたいなのばっかりだ＼(^O^)／
思い返すのが鬱で後悔省みるが出来ない

自分カスすぎ自分カスすぎ自分カスすぎ自分カスすぎ自分カスすぎ自分カスすぎ自分カスすぎ自分カスすぎ自分カスすぎ自分カスすぎ
ひきってばっかりでマジで何もしてないよ……
家族からは哀れみの目で見られ、姉からは鼻で笑われ

ヒキ女のブログ見てみたら、全部ただのニートだった。
ほぼ毎日出掛けたり、今日告られただの、愛人やってますだの、寒いポエム載せてるやつばっかり。
やっぱり本物の引きはネットでも引きこもってるの？

ネットですらハブられてしまうから殆ど書き込みはしないな

>>807>>808
気持ちはわかるけど、悪いのは自分だよ。自業自得。
特に>>808
あなたに相手を罵る権利はない。

また説教厨か

自業自得とか言うなよ
＞予定が狂って私バランス崩し
ヒキ心理から考えて、こういう時はどうにもならないでしょ

説教垂れる人は、投影同一視しまくりな人だろうね。
本当は自分自身に対して説教しなきゃならない人なのに、自分と向き合うのが苦痛で、すぐに矛先を他人に向ける。
そして他人批判。
他人を批判している間は、自分の問題は保留されて意識の外にふっとんでるから苦痛から開放される。
自分から逃げてるやつが、すぐに他人を説教するんだよ。

みんなが甘ったれのひきこもりに都合合わせてくれるわけないのに。
働いたり用事済ませる合間に遊びに来るのを、よりによってひきこもりが罵倒とはね…

夏は何かイベントある人いる？
な〜んにもない、それはそれで嬉しいような悲しいような、、

何もないなー。
テレビで夏のプレイスポット特集みたいなのが放送されてると、行きたいわけじゃないのになんか悲しくなった。

引きこもりはあとで振り返っても空白だよ
若いなら人生損してると思う人もいるはず
でも引きこもる以上に外出が楽しく思えないなら仕方ないよね

そうだね。空白だよね。
病院、親との会話。自分がイヤになる。

しかも着実の年老いていく自分。
引きこもり始めたときはまだ10代だった。
いつのまにかおばさんにと呼ばれる年齢に・・・
なるべく自分が失った時間のことは考えないようにしてるよ。

ここにいるみんなはなんだかんだで今までの人生逃げてばかりの人達なんだろうね
自分だけは精神的に弱い、特別だと思ってる
自分と同世代の女性は明日仕事が嫌だと思っていても甘えず頑張ってるんだよ
要領が悪くて叱られてばかりの子も勇気を出して頑張ってるのに
せめて外くらい出ろよ寄生虫

そのひきこもりのスレにわざわざきて
ひきこもり相手に説教するしか快感を得られないなんて
本当にかわいそうな人間なんだね
よっぽど他に見下せる人がいない底辺なんだろうなあ

>>827
勝ち誇ったようにこういうレスする人いるけどさぁ…正直気分悪いし迷惑。
働いてない立場をわきまえてここでひっそりやっていきたいのに
本来なら勝ち目のない意見に噛みついて荒らしを煽るのはやめてほしい。

それだけ勝ち気になれるなら外に出てちゃんと人と関わったらいいよ。

>>828
こういうスレで勝つ負けるとか言ってるんだから、貴方もちゃんと社会に適応できてないタイプの人間でしょう？
社会に自分の輝ける場所がないから、こういうスレに来て、ひきこもりイビりをやってんじゃないの？
おかしいのはお互い様。
そんなことしてる暇があったら、もっと自分の人生を充実させる努力をしたらどうだい？

>>829
私はひきこもりの人間だよ。

働いてない、なんの役にも立ってないことが一番辛くて絶望的。
輝くとか人生を充実させるとかそんな資格はない側の人間。

死に物狂いで義務を果たした後にしかそういうものは願っちゃいけない。
言葉でしか自分を罰せられない弱い人間です。

>>826
言ってること理解できるけど
要領悪くて叱られてばかりの子とか会社に要らないだろ冷静に考えて。可愛くないと特に。
確実に自分それだし。よし引きこもろう！他人より身内の迷惑にしとこう！
みたいな発想しか起きない

身内への迷惑も最後にひとまとめかけて終わらせることを考えている。

親の若い頃のこと考えてると、こんなふうに子供に人生汚されるなんて想像もしなかっただろうなと思う。
身内になら迷惑かけてもいいってもんではないよ。
兄弟いる人なら彼らの未来まで潰しかねない。
ひきこもりやニートが一人前な顔して生きてちゃいけないんだよ。

叱られても頑張って叱られ続ければいつか役に立てたよ。
それを自尊心を傷つけられたくないのを、
「迷惑かけたくない」とか聞こえいいようにごまかして逃げたから
取り返しのつかないいらない人間になった。

>>833
自己分析出来てるなら、それから実行→反省→実行→成長→ヒキ脱出みたいな感じでいけんじゃね？
詳細はわからないけど、取り返しの付かないという事はないと思う。
あんまりネガティブにならない方がいいよ。今は少し休憩してるだけだよ
自分が書くのもなんだけど

>>834
ひきこもりは早い段階から甘やかさないことが必要だったんだと思う。
本当に休憩が必要な人は、必要なだけ休憩したらさっさと立ち上がる。
ひきこもりっていうのは「休憩」っていう考え方に甘えた人間の成れの果てだよ。

外の世界の人に厳しく関わってもらえる方法を探そうと思う。
やっぱりまだ死ぬのが怖い。

>>835
人によるかもしれないけど、それは一理あるね
でも休憩して、復帰した人も、これからするであろう人もこのスレにいる(た)
だらだらひきるのは甘えかもしれないけど、私は>>835がそうとは思わない。
死ぬななんて無責任なことは言いたくないけど、>>835が死んだら悲しいよ
生きるために外に行こうよ

>>836
今のあなたは？

正直同じひきこもりの言うこと聞いてたらいつまでも甘えちゃうだけだから
ひきこもりの人の意見はあえて聞き入れないようにする。

甘えのひきこもりじゃないならこんなとこいちゃだめだもんなぁ。

さようなら。

ちょっWWWなんという思い切りのよさ。上手く行くといいね！応援してるよ
ちなみに自分は通信制行ってるけどバイトはしてない

すごい決め付けだな
自分がそうだったからといって全員そうだとは思うなよ
同じひきこもりでもいろんな理由や背景があるんだから

ヒキのふりした説教厨だったりしてｗ

うわああああああ！！ああああああ
もう発狂するぜ俺の人生
────────────────終了──────────────────

>>839は優しいね。
>>838は自分より下がいると考えて安心したいのかも。
簡単に答えが出せる・行動できるなら、引きこもらないよ。
まぁ人の事言えた義理じゃないけどね。

ごめん、間違えてあげちゃった。すみません

シーモの『コンティニュ』聴いてみて　勇気湧くよ
自分はこの曲があったから、脱ひきできた

周囲に厳しく接してもらったけど何もかわらなかったよ
ますます引きこもりになった

説教や自分語りしたいだけの厳しい人と
本当に相手の為を考えてくれる天使のような厳しい人
二種類いるんじゃないかな
後者のような人は一番身近なとこで言うと親とか親戚、運が悪かったら誰もいない
積極的に外に出てがむしゃらに頑張って初めてそういう人と知り合えるのかな

欲しいものたくさんあるけどお店行けない
欲しいものたくさんあるけどお金がない・・・

あー人とまったく喋らなくて頭おかしくなりそう
家族に話しかけても「うるさい！」言われるし
人間ってほんと一人じゃ生きていけないんだなぁ

>>847
そとでがむしゃらにがんばっても心ある優しい人はそうそういない
喪板見てると顔面至上主義でネガな人多い
がんばってもそんな優しい人には出会えてないてこった

そんな自分はがんばり過ぎてメンヘラひき無職になりました＼(^o^)／

みんな河合隼雄の本読むといいよ
なんか開くよ

そろそろアルバイトしなきゃ追い出される

>>849
私もだ
おしゃべり野郎だから余計つらい

私に話しかけてほしい

おーい







お茶

ニコ生の同世代の配信見て世落ち込んだ
これが当たり前なのか…明るく話せて可愛くて友達がいて彼氏がいて…
何一つ要素が無い
最近のはやりも何も知らないしどんどん世の中から置いていかれてる

>>856オシャレとか頑張ってみると、皆ある程度は可愛くなるよ

心も頭もカラッポー

>>850と同じだ-
頑張りすぎて破裂した-！！
メンヘラ治療中でヒキ無職。
気軽に電話できる友達もいない＼(^O^)／

ひきこもりは
甘えなんかぢゃない

社会がこわい
人がこわい

さびしいから誰かと出会いたいけど
受け入れてもらえる自信がない
批判されたり拒絶されたりするのがこわい

シンジ・・・

ここにいる人はみんな友達だよ

>>861
私も人がこわい
家からでると異常に緊張する…
嫌われたらどうしようと思うと人と話したくても怖くて話せない…
けどおしゃべり大好きだから毎日誰かと話したくてしょうがない…
誰か超ネガティブ喪女と仲良くしてください…

わたしも友達欲しいよ……。

なんでひきなのか

自分に自信がないから
支えてくれる人も家族も支えてあげる人もいないから

バイトがつらい。いいとししてもう応募すんのもいやになった
もうだめぽ

>>866
私の場合は、もちろん自分に自身が持てないからって理由もあると思う
（うまく自己分析できないから、そう思う…しか、自問自答しても答えがなせない）

そんな、自分自身の存在が曖昧な私自身には
支えてくれる人と、支えてあげる人って凄く大事だと思う
私は、支えてくれる人（家族等）に高望みをしてしまったのか、それとも本当にクソ同然だったのか
家族に恨みの感情しかない

私はもうすぐ30歳だよ（貴方は若いのかもだけどf＾＾）
もう自分の生活を他人（親）のせいにできる歳じゃないと思ってるけど

むしろ、親を養うくらいの実力を持っていないといけないんだろうけど
じゃあ、どうして幼少期や思春期の頃に、自我を否定するような事をしてきたんだと
親を罵って、ただ傷つけてやりたい衝動にかられる

もうすぐ30だからって、考え方等は年齢に比例しないよね
比例するのは、しっかり人生経験を積んできた「普通」の人

普通の人がひきこもりになったりもするよ

今日も一日中ネトゲしてるよ
廃人オワタ

来週火曜日に、和菓子やさんに面接に行きます。
家の近所ですけど、小さい頃から知ってるお店なので……。
面接といっても採用はされるでしょうけど
後はわたしの気持ち次第。
接客は出来ないけど、中でいろいろ手伝って欲しいらしい
最近従業員の人辞めちゃったらしくて
老父母二人、猫の手を借りたいくらいらしい

働く事に決めました！！

ここのみんな優しかったり厳しかったりだったけど

わたし、とにかく やってみるよ！

頑張れ
ここには二度と来るなよ

いいな〜
めちゃめちゃ好条件で。うらやましい

わたし達にとっては、人と接しないし近所だから好条件でしょうけど
調理場だから、蒸したり、火を通したり、氷らせたり、の繰り返しです
時給も内職よりましだけど最低賃金かな？
でも、いいです。やってみます
頑張ってみます！
みんな、本当にさよならです
わたしの書きこみで不快な思いをされた方には
ごめんなさいです
わたしが１番婆さんだからわたしが最初にここを卒業します

>>867
私ももう応募すら嫌になってしまいしてない
しょうがないから在宅で稼いでいる
１人暮らしだしひきこもりだから親に仕送りを頼めなくなってしまった…＞＜

>>874
さようなら！
がんばってください＾＾

なんだか希望がありうらやましい…

>>871
いちいち報告すんな
ここ何スレだか分かってんの？

心狭いね
ひきこもって心まで狭くなっちゃったんだ＾＾；ﾄﾞﾝﾏｲ
こんな風にはなりたくないなあ＞＜

それがいいたいだけでしょ
ムカツクなぁ…

報告する理由が分からん
変に劣等感感じるからやめて

sinitai

>>880
い�`

>>871
うまくいくといいね。
今後の人生のことを考えるなら、こういうスレからは卒業できたほうが良いと思う。

>>875
ブログでアフィリエイトしてるの？
チャットレディ？

おはよーん＾�U＾

おはようございました。

>>874もう見てないだろうけど、
「さよならです」とか「ごめんなさいです」って言い方やめたほうがいいと思う

私なんかバイトの応募さえろくにできないがな
面接、先輩、何もかもが怖い

>>883
私はチャットレディです；
けど稼げなくなるのも時間の問題だから次はちゃんとしたバイトしなくてはいけないと思うと鬱だ…

みなさんは実家に住んでるんですか？
今実家に戻るべきか悩み中です＞＜
実家に帰ったらまわりの目が不安で帰る勇気がでません

３０歳ちかくでバイトはじめたら
回りはみんな年下になるのかな？
何歳くらいの人がバイトするんだろう
バイトって全員学費とかお小遣い稼ぎでしてるのかな？

通信に通ってるけど入学前に溜めた貯金含め＋バイトで学費全部自分で処理してる。
５０〜位の人でも普通にマックでバイトしてたよ？
気にする必要ない

ひきって１０�`太った

よくあること

>>888
コンビニとかマックとかでも40超えてる人とか最近だと良く見るし
昔と違ってバイトは若い人だけって者でも無いし、大丈夫だと思いますよ。

皆メル友とかいる？
流石に家族ともまともに話さないので辛くなってきた
2chで何とかしのいでるけどやっぱり寂しい

メル友か・・・
メールするのがめんどくさいのと話題がないのとでやめてしまったよ

今22で高卒、職歴は2年程度就職してたのだけ
今から大学行って公務員就職は無理かな・・・

>>893
いない。リア友も0で、たまに寂しくなって、この板のメル友募集スレ覗いたりする。
だけど「引きこもりとニートは他にやるべきことがあるだろ」とかいう書き込みがたまにあって、
そりゃそうだよな、と思い結局そのまま何もしないまま。
これを７〜８回繰り返してる

>>894
そうそう、ヒキは話題がないのが問題なんだよね
趣味が合えば続くのかもしれないけど

>>896
私もリア友0
やるべきことは確かに他にもあるんだけど、
やるべきことをこなす気力がないというか…
だからその気力を得るために理解者が欲しいのかなぁ
でも7〜8回も繰り返すならいっそ募集してもいいかもよ
私もちょっと探してみる

中二で不登校になってから、ずっとヒキニートでもう19になってしまった
父も死んだし貧乏だから働かなくちゃいけないのは分かるけど、いろいろ無理だ
自分に何か一つでも秀でたところがあればなー。ここまで駄目なのは死ぬために生まれてきたからなのか…

毎日暇だ…喪女板の雑談スレ欲しい
うーん一応あるけど過疎なんだよね、寂しいな。
他板の雑談スレはリア充ばかりでお話がまず出来ない。
てか私って長所あるのかな。「長所と短所は紙一重」って言うけどそうは思わない
慰めにもなってないよ

>>898
人間秀でた物を持ってる人なんてよっぽどじゃないといないし
みんな隣の芝生がなんとやらで、良く見えちゃうだけさ・・・

そうなのかなー、劣等感の塊だからそう思ってしまうのか。
例えば、「勉強が好き」とか「絵が得意」とか「運動神経悪くない」ってだけでもいいなあと思ってしまう。
勉強嫌い、芸術の才能ない、運動音痴、っていうか好きなものも得意なものも無い上にやる気も無いから、ついいろんな人を羨ましく思ってしまう。
自分に自信がないからﾋｷってるっていうのはなんとなく分かるけど、自信つけられる要素がない

わかる。何かひとつでもそういうのある人羨ましいと思う。
私も特技ほしいな。

特技はほしいけど、やりたい事がない・・・
そもそも失敗が怖くて何にも挑戦できない・・・

私も特技というか、趣味すらない
ただひたすらパソコンで暇を潰す毎日
スイーツはもちろんだけど、オタクも楽しそうで羨ましい

自分おたくなんだが、
いろんなこと現実的に考えられなくて
こんな生活してても「いつかどうにかなる」って思ってしまう
たまに現実に目を向けたとき虚無感で死にたくなる

>>898が自分と全く同じでびっくりした
父親が死んだのも貧乏なのも中二から不登校でヒキニート、19歳なのも一緒
今悩んでることも一緒だよ　こんなことってあるんだ

えー！びっくりだ！こんなことってあるんだ…
お互いいろいろ頑張っていこー

眠いのに寝れない

一生独りなのはやだなぁ

>>901
何かが上手い人の大多数なんて、なんだかんだで見えないところで必死で練習したりしてるから
結果がでてるものだろうしね。上手くなればなるほど競争倍率も高くなるし
体動かす系なんて怪我したら一瞬で転落するから大変そう。
すぐ投げ出してしまう自分なんかをみてると努力できるのが才能の一つかもしれないけど。
出来てる人はうらやましいね

四日働いて３�`痩せたよ。
身体痛いよ…。
脚が痛いよ…。
汗もが痒いよ…。

今は千葉住みだけど、母親が将来的に実家の北海道に帰りたがってる…
北海道は親戚が多すぎるから苦痛だ…、中卒ってだけで劣等感溢れまくりなのに、絶対住みたくない。でもこっちでも特に当てもないし…。
兄は仕事があるし、妹は超絶リア充だから結婚できるしでなんとかなるだろうけど。

私は結婚の予定もないし働いてもないからな…、働けるかな…こんな無気力底辺人間が…
それかもう死ぬしかないか。

もうさ…みんなでルームシェアしようぜ(^o^)/
ラストフレンズみたいに部屋が多い家みたいなとこ借りて＾＾
そうすれば月の家賃も安く住むのでは…

サッカーしようず！

皆一緒に放送大学通おうよ
中卒でもおｋ

ルームシェアいいなあｗ

みんなで支えあって
夢に向かってがんばろーぜ(^o^)/

夢は一生ひきこもることです

結婚してたりガキ産んでる女みると気分が悪くなります。
年食ったら結婚したりガキ産まないといけないんですかみたいな。

うちの母親世代だと二十歳で結婚してないと晩婚だと
アホか

変な書き方だった
二十歳以降で結婚する奴が晩婚だと

３０歳孤男ニート
メールしませんか？

ひきこもりでも馴れ合い好きなんだなぁ

引きこもりだからこそじゃない？

リア充と親しくしたいとは思わない

ひきこもりでも馴れ合い好きなんだなぁって発想が分からない

子供生まなくて良くて旦那さんがあまりお家に帰ってこない人なら結婚したいな

漁師ならあんまり帰ってこないかも

漁師って絶倫そうでいやだ

漁師になって海に沈没したい

３０歳孤男ニート
メールしませんか？
[email protected]

３０歳孤男漁師
メールしませんか？
[email protected]

１．清水 愛加　　 http://dragons.jp/fan/cheerdra/image/shimizu/shimizu.jpg
２．伊巻 沙由梨　http://dragons.jp/fan/cheerdra/image/imaki/imaki.jpg
３．渡辺 紘子　　 http://dragons.jp/fan/cheerdra/image/watanabe/watanabe.jpg
４．伊藤 真実　　 http://dragons.jp/fan/cheerdra/image/ito_m/ito_m.jpg
５．田中 亜貴誉　http://dragons.jp/fan/cheerdra/image/tanaka/tanaka.jpg
６．中野 友理　　 http://dragons.jp/fan/cheerdra/image/nakano/nakano.jpg
７．塩見 佳奈　　 http://dragons.jp/fan/cheerdra/image/shiomi/shiomi.jpg
８．可児 千裕　　 http://dragons.jp/fan/cheerdra/image/kani/kani.jpg
９．西尾 由美恵　http://dragons.jp/fan/cheerdra/image/nishio/nishio.jpg
０．伊藤 優　　　　http://dragons.jp/fan/cheerdra/image/ito_y/ito_y.jpg

長期休暇になってから一回も電車乗ってないや
かれこれ…二週間は余裕で過ぎたな
さっき久しぶりに出かけようと思ったら服もイマイチで、あーあ
湘南新宿乗っちゃえば後はボーっとしてりゃいいだけなのに、
なんかもうそれさえ億劫になっちゃった
課題があるから行かなきゃなのに、駄目だこりゃ

結局コンビニ行っただけだわ

検定

バイトやりたいけど電話が怖くてできない…情けないわ。

毎日のように母から死ねだの消え失せろだの言われてる
今日はもう茶碗洗いとかしなくていい！お前の存在意義を奪ってやると言われ仕事も取られた
ノイローゼになるわお前のせいで家の中メチャクチャと言われた
あーあorz