喪女のチラシの裏。82

喪女のチラシの裏。日記でも独り言でも何でも書いてけ、な！

※馴れ合いやレス禁止。黙々と書き込んで下さい。

次スレは980が立てて、1000行く前に誘導しましょう。

前スレ
喪女のチラシの裏。81
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1235751982/

平成の大横綱・貴乃花親方が2get!!

　　　　　　　　 ,ｒ'＾⌒⌒ヽ,ｒ''⌒｀ヽ、
　　　　　　　／;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;ヽ;;;;;;;;;;;;;;;;ゝ
　　　　　　/;;;;;;;;;;;;;;;;;;ノﾉ~~~~｀ヽ;;;;;;;;;;;;i
　　　　　　!;;;;;;;;;;;;イ::. ／~~~＼ ヽ;;;ﾉ
　　　　　　ゝ;;;;;;;|::::　（●） ,（●）　|ｼ
　　　　　　从从/: ＼　　､_!　　/ ﾉ 　　　　　　
　　　　　　　从从　　i 'ｰ三-' i　l 　　　
　　　　　　　　ﾉ从ヽ._!＿＿＿!_/

>>1　非常にすがすがしいスレであります。
>>3　2getには心の底から納得しております。
>>4　2getに不惜身命を貫く所存でございます。
>>5　誉であります。
>>6　匠であります。
>>7　>>7氏につきましては〜
>>8　書き込みは2番目にするものです。3番目以降はいかがなものかな〜という

>>1乙

もういや
何でこんなことしなきゃいけないんだろう
つかれたつかれた

いちおつ！


ちょっと…。出番あれだけ？！
こちとら三度の飯より好きな野球を泣く泣く諦めたんですっつの！！！！
くっそ〜〜〜〜〜ぉぉぉぉ！！！！

惚れた弱みってこういうこと？

壱乙

派遣先のパチ屋の店長が替わった
一昨日までは手塚国光みたいな２０代後半の知的イケメンだったのに
今日はまんまニダの顔文字みたいなオッサンになってた

あーもう何を楽しみに仕事に行けばいいんだ
前の店長カムバーック

連休取ったけど休み明け仕事行きたくない。
いるのが申し訳ない気がするけど辞めるって言うまで辞めさせられるってことはきっとないんだよなー
辞めたい気もするけどこの不景気で働けるだけありがたいわけだしもうちょっとがんばりたいけど、
この申し訳なさは仕事が出来ないことだけが原因ってわけでもないからなんとかしないとなー

スレッド立ててくれた方、ありがとうございます。

いつからだろう、恋をしたいとか異性に興味が無くなったのは。
「自分には無理だから」と、すぐに諦めるようになった。
精神科の先生タイプなんだけど、既婚者だろうな。私は数多くいる患者の一人に過ぎないし、べつにそんなに好きって程でもないし・・・ブレーキかけてるわｗ
もう傷付きたくないし・・・。

今は風邪気味で体調悪いから、よくなったら部屋を片付けよう。
住みやすい住環境を自分で作り、掃除もこまめにしていこう。

今は仕事してないけど、住環境を整えたら、また仕事を探しに行こう。

ゆっくり少しずつ歩いて行こう。

また雨になるみたいだけど、早く桜を見たいなあ。

一乙です

あのジジイが居るせいで好きな番組が見れんわ
チャンネルかえろって言ってるのにかえないし
あーーーうざいうざい

いつも新スレ立ててくれる方有難うございます。

あー心配かけちまったな・・・しかしまだ日曜だからいいや
明日原因はｾｲｰﾘだったと言えば良い
明日だけ甘えよう。
月曜日からはまた頑張ろう！

いちおつ

テレビの無い環境で、本当に良かったｗ
ある板をニラニラヲチ出来るからねｗｗｗ
お陰で少し気分が良くなったｗ


…自分性格が悪いな、本当に('A`)

堀北のドラマ鬱すぎる…
お祈りの手紙がリアルだ…
つーか23社受けて大変だったとか…はあ？

いち乙！


うおお！！若手三銃士の本が出るってマジか！？マジなのかああああ！！？？
三組とも三度の飯より大好きな私としては絶っっ対に手に入れたいとこだが…
値段高すぎないといいなー…

>>1乙です

昨日電車に乗ったときの話
あまりに疲れていて、思わず「疲れた・・・」と呟いてしまった
しまった！と思ってキョドってたら隣に座ってたおばさんが、カバンから何か出して私の手に握らせた
見てみると、かりんとうの小袋だった
「疲れたときは甘いものがいいから、それ食べなさい」って・・・
おばさんが優しすぎて泣きそうになってしまったよ

人って本当に暖かいんだね
おばさん、本当に本当にありがとう。あなたのお陰で気持ちがすっと楽になりました
もったいなくて食べられないよ、このかりんとう・・・

ハケンのドラマが再放送やってたからちょっと見たら
できない派遣が「あたし23社落ちたんです」とか言ってたな

履歴書出した数なら50を越えて無い内定の私は

西方、喪女錦。腐女市出身、五味乃山部屋。

なんか…
嬉しいような
悲しいような
うざったいような
なんつーか
難しいなぁ人間は。
ごめんね。

お腹すいたお菓子食べたい

まじうぜええええ
あと２日、あと２日…
頭悪い女は死んだらいいと思うな。

イラッとするって漏らしたら
そゆこと言っちゃだめっすよ、ってたしなめてくれた後輩に(*´∇｀*)
オアシス。
君がいてくれなかったら私来てないよ…
周りにフラグと思われたら困るけどいつの間にか近くにいることが多くて
今は甘えさせてください…

つかメガネ萌えるから
細身のパンツとか萌えるから
やめてくださいｗｗｗｗ

めんどくさいかもしらん…

私の足は外側に開いた感じで曲がっているんだけど
もしまっすぐだったらこんな感じかなーと手で押さえてシミュレーションしてみた
そしたら骨盤のあたりが痛いｗｗなんか効いてるｗｗｗ
もしや毎日続けたら効果あるかな？

昔に戻りたいよ
当時は色々大変だったけど今に比べたら夢のような日々だ

頭痛い頭痛い頭痛い

あー明日バイトだ…

どっちのスレでも壮絶ヌルーですかそうですか。現実世界でも私、ヌルーされてますもんね。
もう誰も幸せになんかしない。
みんな不幸になれ。

板挟みにされてる

疲れたな。逃げ場がない。自分の思考に苦しめられてるよ
体が重い。

気つかって精神的にまいっちゃうくらいなら
友達なんかいらないや

友達と飲んだ
彼氏との結婚が近づきつつあったり
毎週合コンにせいをだしてたり
彼氏との付き合い方に疑問を感じたり

気のおけない人達との集まりのはずなのに
別世界の話みたいだった

明日好きな人と会う約束した
よく考えたら２人で会うの初めてで緊張するな
何着てこー
迷う
けどその反面明日終わったらしばらくまた会えないからやだなぁ

鬼女板の嫁姑バトルのまとめブログ見た
見るんじゃなかったよ
自分ちのｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞも酷かったのを思い出した
出来ないけどさ、家庭とか結婚とかもういいやーって思った

今日と昨日はぼーっとする時間の幸せを噛みしめた

しなきゃいけないことも、
考えなきゃいけないこともないって幸せだ。
時間に追われるのが自分にとっていかに苦痛だったか思い知った!

これからもずっとこんな日々が続けばいいのにな〜

チョコのお返しくれるかなあ
期待できない

マクロビオティックで子供育ててる人のブログたまたま見た
うちの母親がこんなんじゃなくてよかった

おとといビューティーコロシアム見ながら手を使って瞼を二重にしてみせた
そんな私を見てた弟が一言「可哀想…」

なんだよお前その顔 パッチリ二重に長い睫毛しかも小顔
男は雰囲気でごまかせるんだから女の私に美貌をくれよ！あわれむくらいなら美貌をくれよー！

カラオケ→ご飯→ボウリングしてきて今さっき帰ってきた
夜中に帰ってくるなんてあんまない、しかも男女5人ずつで遊んだからなんかリア充みたいだ
疲れたけど遊べる友達がいるのはいいことだ
寝る、明日は夜勤だ頑張ろう
しかし腕が重い

誰かを好きになることがあるならもう、恋人になる人がいい。
恋愛も結婚も一生に一人だけがいいと思うときと
本当に好きな人なら結婚はしなくてもいいかなと思うときとがある。
まあ、どちみち役に立たない妄想だけど。
ロボットになりたい。生きていく能力が欠けてるし、
感情なんかあったって意味ない。やっぱ死にたい。

ｳﾝｺｰ

お母さんって基本私のことさ「嘘乙」的な目でみてませんでしたか？
よく友達にも偽善者って言われますけど
私はそんなに嘘くさいんですかね。これでも嘘大嫌いなんですけど
ええそうですよ偽善者ですよ。はいはいおkおk。腹黒でもなんでもいいですよくっそおおおおお
本当に心から心配して悲しんで苦しんでるっつーの！！嘘付くくらいなら何も言わないわ！
いやな時ははっきり顔に出すし本人に言うわ！お前ら私を信じて！信じてよおおおおおおおおおおおおおおお

西松の社長を逮捕したら、その日たまたま西松元専務が死亡
3日後、重要参考人だった長野知事の元秘書が、たまたま自殺
その後、小沢を告発していた元議員が、たまたまソウルで心臓発作で死亡

民主支部家宅捜査の翌日に、
たまたま民主事務所から出火して書物や資料やＰＣのデータが全焼

第一通報者はたまたま民主党員の秘書だった
それを、たまたま、「第一通報者は通行人」と報道した番組が複数あった



まことに偶然とはおそろしいものよ

「私は頭は良いし、周りからはよく美人って言われてる
でもちょっとオタクだしスイーツ(笑)みたいなのは軽蔑してるから仲良い男友達はいるけどモテないんだよね☆」
最近こんなのばっか

突然涙がこみあげて
止まらなくて
顔を覆って下を向いたけどダメで
泣き叫んでしまった
まるでドラマみたいな泣き方だなと客観的に思って
泣き笑いできるかと思ったけど
それでも涙がとまらなかった
笑えなかった

鬼女に街中ですれ違う時
｢きっしょっ｣て言われた…
(((((;ﾟДﾟ))))gkbr

キチガイは実在しますｗ
他人に嫌な事して
快感を得る人間には
なりたくないとｵﾓﾀ

寝れない

何していますか？元気ですか？
未練はないんだけど、とっても気になります。
さっき惰性でつけてたストラップをやっと外しました。
変わりに桜の可愛いお守りをつけました。
何だかとてもいい気分です。

でもまださすがに京都はトラウマかな…当分は行けないと思います。
あの時の事はまだ納得いってなかったりもします。
でも自分も悪かったって事は理解しています。

せめてもっといい方法はとれなかったのでしょうか？
お別れするときは、嫌な所よりもいい所を言い合いたかったです。

あまりにもツラいので幸せになろうと思います。
誰よりも幸せなりたいと思ってます。
次会うときがあったら、もっと感情を捨てて話し合いましょうね。
ばいばい。さようなら。

あああああああ新相棒は！
新相棒は彼なのかああああああああ！！！！
ううううう嘘だろ・・・おおおおおマジか・・・
テロ朝は私のツボを突きまくってくるな・・・

宇宙や生と死について考えると怖くなる。

どうしても食べものの事が頭に浮かんでくる
どうにかして欲しいわ、ホント

萌えとか、アイドル好きみたいな感じでファンな声優さんたちの音楽とかを除いたら
基本的にＵＫロックしか聴いてない
と人に指摘されたけど、まさにその通りだった
疲れた男の声が好きなんだな、きっと醸し出す雰囲気がだるそうだといい
１９だか２０だかで五十嵐隆を知ってからそれが顕著になった気がする
鬱ロックが好きなんだなとも言われる
自慢にならん。ずっと中二が続いてるだけだわきっと
質の高い中二してるのが彼らなんだよな
それを二次使用して悦に入ってるのが私だ
もしかしたら中二以下かも知れない

だが格好いいのは格好いいんだよ
あの音楽の響きと声と歌詞が全てが好きだ
あのようになれればいい

私の成人式の時はいくら振袖見に行こうって誘っても全然乗り気じゃなかったのに、来年成人式の妹のときは今度振袖見に行くって張り切ってた…。
そのくせ、最近は老後の面倒はお前に任せたってよく言ってくる。

妹と母親が振袖のカタログ見ながらはしゃいでるの見ると悲しくなってくる。私は親の下の世話をするために生まれてきたのかと思うと涙が止まらない。

子供のころ読んでた本をふと思い出してぐぐったら
乙一のインタビュー記事がヒットした
この人の本、なんとなく中二病ホラーってイメージで読んだことなかったけど
記事に書かれてた「子供のころに読んでた本」が殆ど同じで興味がわいた
が、中学以降の読書録はむしろ嫌いな分野だった

あー・・・こういうところが苦手なのかも・・・

眠れない
夕方からバイトなのに困るよー

なんか今無駄にいらついてる気がする。
薬のむか(´｀）

ｲﾗｲﾗ憂鬱過食…生理はやく来てください。。。
仕事やだよー本当に行きたくない。早く終わるからまだいいけど

ハイパーリア充タイムが始まりますよ

やっぱりあの人好きじゃない
イライラする…

所持金800円なのに定期忘れた…最悪
明日まで金下ろさなくてもいけると思ってたのに
今日日曜じゃんかああああ手数料もったいねえええええ

何でかなぁ
いつもあんなに賑わっているスレなのに私が書き込みした途端…
全然変な事書いたつもりないのに
超無難な事書いたのに

だめだ
今些細な事で傷付く

映画のマダガスカルの歌、すごい耳に残る…('д`;)


マイメロ可愛いよマイメロ

まじで死ねよｗ
勝手に男と喧嘩して家に戻ってきて、喧嘩の理由を聞けば相手の男のくだらない嫉妬が原因だとか・・・ばかじゃねーのｗｗｗｗｗ
いい年した大人同士がなにやってんの？
話を聞けば聞くほどお互いに自分のことしか考えてなくて苦笑
みんな自分を正当化するのに必死なんですね

男ってくだらなさすぎる
こんなのに執着してなにが楽しいんだか
もう一生喪でいいわ

相手の男にも死んでほしい＾＾
喧嘩する度母親に愚痴聞かされるわたしの身にもなってくださいね＾＾

ライブ当日。
私は今年初めになるので、知人から久しぶりにメールが来た。
しかし、その知人の共通の知り合いでもあったあの人からのメールはまだない。
去年はあの人からも来ていたのに。
いや、きっと来るよね…。
無いに等しい期待かも知れないけど、ライブの時までずっと密かに待ってる。

メールは来なくても、ライブには来るよね………。

いいから買ってこいよ、つかえねーな

バイトやだな…しかも店長と遅番。最悪だ。はぁ…ため息しか出ない

最近、店長が私を避けてる気がする。なんか悪いことしたか？
もう辞めたいよこんなとこ。いい加減いい歳なんだから、フリーターとかさ…あぁ…嫌だな

遅番嫌だな。本当に嫌だ！

>>35偶然なわけないじゃん

本当にこの腹どうなってんだよ？
一向にへっこまない
便秘解消されてんのによ

あったかいものでも飲んで一息つこうと思いスタバに入った
頼んだのはキャラメルフラペチーノorz
甘いのが飲みたかったんだ
そうしたらキャラメルが目に入ったんだ
いや、美味しいよものすごく
甘いし
しかし今日はなんでこんなに寒いんだ

母親に言ってはいけないことを言ってしまった
どうして障害者なんかと結婚したの？って
だから私がキチガイになったんじゃないの？って
もう嫌だ

連絡しますとか言っておいて、放置する奴って何なの？
面接の結果、ずっと待ってたのに本当イライラする！履歴書くらい返してきたらどうなの？
潰れろ、あのクソ会社！

好きなゲームの説明書に柔らかい鼻くそつけてもうた

今日は本気出す

どちらも好感持てる顔だけど、演技を見たことないから
加瀬りょうさんと堺雅人さんがちょっとかぶる。

オイ！


オイ！


オイ！


ウ〜〜〜〜〜〜〜


オイ！

まだ寝れない…

よし、起きる 今日はもう寝ないぞ

さっき美容院でカラーリングして帰宅しようと街を歩いていた
そしたらリア厨に間違えられてどっかの学校の生活指導にものすごい剣幕で怒られた＼(^o^)／
社員証と免許証見せて20代だと言ったけど写真が典型的な喪女時代だったから姉の財布を盗んできたと思われた＼(^o^)／
先生、私来月で24です／(^o^)＼

だからああああおっさん来るなよ帰れよもおおおおおお

孫自慢うぜええええええええええええええええええええええええええええ！
自慢だけでもうざいのにうちの親に「(私を)早く結婚させて孫を作って貰ったら？」ってなに？
結婚したいし、子供も欲しいけど喪女なんだよ！
赤の他人が余計な事言うなよ！

やらかしてしまった
申し訳なさすぎて誰ともしゃべりとうない

アーハハーまた帰りに怒られる
怒られるんですね、私
一生懸命やってもどんくさいですからね
笑うしかないね！ウフフアハハ


鬱打死脳
てか、もう面倒なので、解雇でいいよ
やりたい事はいっぱいあるし、
私の好きな人は二次元にしかいないんで、
現実はいらないから
死んだらあの人の元へ逝けるかな？
幻でも嘘でも妄想でも、
あの人が笑って迎えてくれるなら、
本気で死んでいい
でも、私みたいな奴は、地獄に落ちるかな

って、何書いてんだ私
頭おかしいｗ

耳をすましてきいてごらん


あなたにもきこえるよ



月曜が近づく足音が

会場に着いたのに、お腹の具合が悪くなるって何なの？

…やっぱり、久しぶりに知り合い達に会うので緊張しているんだろうか。
まだお腹の調子が整っていないからまだ誰とも会ってないけど、会えば会ったで更に緊張するんだろうな。
あの人にも会えるかどうかさえ分からないのに、この時点で何か＼(^o^)／ｵﾜﾀ

なんなんだ・・・
ここ数日書くスレ書くスレに否定で入るレスばっかつくorz
妙に疲れる
ほっといてくださいｳｻﾞｰ

７、８歳の男の子が自転車で全速力で走って、でも信号に間に合わなくて
「エヘヘ」って感じでこっちに微笑みかけてきた。
かわいいなあ！ていうか子供っていつも全力なんだな。
パワーをセーブするとか、加減するってことができないんだな。
気難しくて恥ずかしがり屋の子もかわいいけど
ああいう愛嬌のある子もかわいいな。
自分は将来的には愛嬌のあるおばあちゃんを目指す。

あーもう本当にリア充女なんかこの世で一番大嫌いだ
もうマジであらびき団と喪女板さえあれば何もいらないよ
あらびき団以外のテレビなんか見たくないし外にも出たくない
友達とももう会わないようにしようかな、会っても自分がみじめな思いするだけだし
もう何もかもやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだ
私やっぱ精神おかしいのかなー病院行った方がいいのかなー
でも食欲あるし睡眠もちゃんととってるし、おかしくはないか。病院行くの面倒だし金かかるし

クソガキにニヤニヤガン見された
死ね
ローラー付き靴履いてるガキとその親も死ね
注意書き読めないんですか？何人？隣の国の人？
ベンチでいちゃつくバカップル死ね
幸せそうな奴はみんな死ね

喪は結婚を考えちゃいけない
喪は総合職目指さなきゃいけない
なんで、そんな押し付けがましいレスするんだろう
ネ喪じゃない喪だって結婚もしたけりゃ、恋愛もしたいよ
今まで、自分はいない歴＝年齢だけど結婚とか恋愛（片思いのことね）とか将来設計立てるのは普通のことじゃないか
恋愛、結婚、マイルールに反する人は全部ネ喪認定
同じ喪だって十人十色なんだし世の中には多様な考え方持ってる人間がいることをわかってほしい
貴女の考え方が世の中全ての喪の考え方じゃない
一生結婚しないで総合職で働いて食ってくのは貴女の自由
それなりにパン職で腰掛けで働いて婚活して寿退職するのは私の自由
喪女だって好きに生きる自由は貴女に文句言われる筋あいはないよ
と、本スレで言うのはスレチなのでチラ裏

度が合ってないのか最近眼鏡かけてると眼がグルグルして気持ち悪くなってくる

くだらないテレビばかりだな。どうせなら、ずっとニュース番組にしろよ

川ﾉД`;ﾘ ＜ﾀﾞｰﾘﾝ… う"ぁ" ぁぁっ…

誰かオセロ対戦しませんか

携帯http://othello.cx/

腹いてえええええ…

こんや七時渋谷でリア充9人の波に揉まれてくる
今思うとハメられてる気もしてきたがせっかくのチャンスだ
彼氏が即出来るとは思ってないが早く人間になりたい

やっぱりおかしいよね、親と目が合わせられないって。
ということはもちろん話もまともにできないんだけど…。
考えたら中学のときからだな。いや小６か。
本当は好きだったはずなのに、なんでこうなっちゃったんだろう。
理由はわかってるけど…

寂しい。
…いい年した大人が何ふけってんだろ

てめえの価値観押しつけんなよ。
価値観違うんだからわかり合えないんだろ。
こっちはわかり合おうとしてるのに、おまえはちっともわかり合おうとしないじゃないか。

ふざけんなーーー！！！
日曜が休みってどういうことだよ！何分かけて来たと思ってんだ！！！！

…ちゃんと営業時間は調べとけよ自分…orz

同じものの買い取りスレを投下した途端、他の二人がageてて吹いたｗｗｗ
お前らどんだけあのサイトに張り付いてんだよｗｗｗｗ
キモすぎ。

単位全部取れてた(*´∀｀*)
しかも可なし不可なし！
９割の人は可しか取れないって噂の必修科目、
出席足りないしもう落としたなこれ＼(^o^)／
とか思ってたら良だった!!
質問しに行ったり授業態度も良くした甲斐があったよ！
基本的に提出物も全部期限内に出してたし、
何とかなるもんだ＼(^o^)／ﾊﾞﾝｻﾞｲ
ゼミはこの前の飲み会で仲良くなった先生にするわ。
じーちゃんの割に話が合うんだぜ＼(^o^)／
来年度もこの調子でがんばる!!

緊張する

私も緊張する吐きたい

(´ω｀)=３
もうちょい。一回り終わればラクになるだろう。
気持ち的にはやっと普通に戻った
なんだったんだろ。

東方の新作体験版やった
ゲームおんちの私には三面は無理

持ち帰り用のビニール袋廃止とか何なの？頭おかしいでしょ
普通に手提げぐらい用意しとけよアホか

何にも執着しないって寂しいけど楽だな
惑わされず冷静に自分のペースでゆっくり生きれば余計に疲れなくて済む
長い目で見れば無駄も損もなくていい
幸い安上がりでも喜べるタイプだし自分を誤摩化すの得意だし一人も好きだし
だけどなんだろうないつもいつも寂しい。これじゃ駄目な気もする。なんか焦る
ぐちゃぐちゃした生き方より綺麗でわかりやすいし楽なはずなんだけどなぁ
まあぐちゃぐちゃも好きだからかな

どーでもいいけど独り言に突っ込み入れちゃう人って総じて空気読めないね。しかも的外れ
絡まれてる人に毎回同情するわ

ちゃんとケアしてんのにニキビと乾燥ってなんでだよおおお
しかもいつもよりリッチなケアだよ！なんでだよ！まじで！
テンション下がる…目腫れてるし…
明日はもうお腹痛くないといいなー

ユニクロにTシャツ買いにいくか悩む
買わなくても死ぬわけじゃないからやめとくか・・・
でも安いし…うううう

買うのやーめた！

安物買いの銭失いってな。

もしも彼氏が出来たらって妄想出来る奴は軽傷だよなあ
本当の絶望はその先にあるのにさ

ちくしょおおおおお
勉強が手につかねぇやる気でない
もう疲れたー誰か助けてーーー
現実逃避してぇ妄想楽しいです
あーもうだるいだるいだるい！！

勉強なんかしなくてもいいんだよ。
しないと将来は確実に苦労することになるがw

友達もゼロになって出かける機会もなくなったから
お洒落や流行に全然興味がなくなった
服なんて数年前買ったものを着回し
髪型は地毛で真っ黒。セットが楽なショート
似合う似合わないも関係なし。とにかく金のかからない方法を選ぶ
女として終わってるよな
食事なんて前々から興味なかった
消化されるものは金かける気がしない
腹さえふくれればいいんだ。リンゴだけでも十分
１食に１０００円以上とかありえない
高い料理ってゆうほど美味しくない
なんか老人みたいな生活だよな・・・・

ユニクロのジャケット安くてかわいいけど
これ着てたらマークですぐユニバレしそうだな

他人行儀になるのも仕方ない


年下のリア充女とメールすんの超疲れた
なーにが「○○先輩面白いキャラなんでメールしたかったんです☆」だよ
どうせ内心pgrしてんだろ
喪女ってホントこういう役回り多いわ
ちょっとキョドったら
リア充「おもしろ〜い☆」だもんね
なんかリア充は全体的にうざいし関わりたくない
生理だからイライラしてんのかな

DQNがエスカレーターのど真ん中つっ立ってモタモタしてたせいで電車乗れなかった

くたばれピザ野郎

男子が自分を笑ってんのかとｶﾞｸﾌﾞﾙしてたら、
クラスのはぶられてる人を笑ってた

安心した自分最低すぎる
でもこれ以上居心地悪くなるのはいやだ

不法投棄するやつなんて防犯カメラの画像晒し貼りしろよ
なぜ自治会が回収費用だしてやらなきゃいかんのだ
それならこれからもっと不法投棄増えるぞ
ごみ置き場にも防犯カメラつけろ

やっぱりさぁ、リア充スイーツ(笑)がユキメノコなら喪女はオニゴーリなんだよね

値下げしましたシール付いてなかったのに100円安くなってた。
嬉しい。

生まれて初めて髪染めた
触り心地は艶がなくなった感じだ
もう美容院で髪綺麗ですねえ、染めた事ないでしょ、柔らかいですもんとか言われなくなるんだな

火傷した。

自分の体で唯一他人に自慢出来るほど、
一番綺麗な手を手首から上部分の全部。
あっという間に赤剥けの水膨れ。
痛いのもさることながら、悲しくてたまらん。
取り返しがつかないんじゃないだろうか、
跡に残るんじゃないだろうかってそればかり悔やまれる。

お師匠さん泣くだろうな…。
指が綺麗だっていつも誉めてくれてたのに。

今はこの世の終わりにしか感じられない。

綺麗になりたいいいい

明日久しぶりに友達に会う約束なのに熱出てきた(´・ω・｀)
前回は生理痛がキツ過ぎてキャンセルしたし、今回は会いたいのになぁ。
明日の朝起きて様子みよう。

体調悪くなるのが生理と前後すると確実に悪化する
風邪は長引き下痢になる
あーあ

もうなんか心がグラグラ揺れてる。
不安定すぎる。
自分が何したいのかわからない。
あらゆる選択肢があるようで、それがまた不安を助長させる。
一直線の人生なら、迷いもなくなるのに。
飛び散りたい。
どうしてここにいるんだろう。
何も出来ない。明日が明後日が、未来が怖い。
多分来年はまた、苦しい一年になるんだろうな。
私、４年ごとに修行してる。
2010年が怖い。
深い孤独に襲われて、一年まるごと泣いてる年が始まる。

ごめんと思いつつ
充実した日々を送っててどうせ男にプレゼントもらったりデートしたりしてるかと思うと
メールする気になれん

エチカの鏡に出てた野球監督の親父、あれひどすぎるよ
娘じゃなくて息子がよかったとかテレビで言うことじゃないだろ。
しかも得意げな顔して…あんな親の下に生まれなくてよかった

うわーうざい
やっぱなんかあの子は何につけても私をいらつかせる…

もう4日経つのにまだ舌がビリビリする…
やっぱりあの団子に何か入ってたんだろうか…

女って見た目で人生左右されるよな絶対。中学時代、顔が原因で男子からイジメられてた友達も
年頃になって化粧して化けると男は手の平返したようにデレデレしてさ。男って結局見た目で決めてるんだね…最低だな

失敗した失敗した失敗した失敗した

もうリアルに死にたい明日からバイトむり

お前のことがすきなのわかんねえのかよ
ってなーわかるわけないよね

自分がしばらくスレに居つくとこのスレつまんなくなったとか馬鹿っぽいだの言われて
去ると急にスレ住民のキレが戻り楽しくなるという事を10スレぐらい経験し
何かもう2chですら居てはいけない存在だなと

真面目に大学行っとけばよかった。
今頃自立出来てたのに。

yahooニュースのコメント欄で暴れてるチョン面白すぎ

バンギャ自重しろよ
バンギャスレにこもってろ
それかＶサロに帰れ

いももち食べたい
モリモリ食べたい

やる気でない

眠い

ジーンズに穴あいた

あぁもっと優しく丁寧に箸入れるべきだった。Mさんもお客様もすみませんでした。反省。

変革の時 信じるぞ！こればっかりは急ぐ
物事は焦らずにとか言うけどこればっかりは急ぐ 急ぐぞ！
お願いします
お手配賜りますよう・・・
明日月曜日。上司は出勤・・・信じていますよ。
ありがとうございました。

バイト先に喪女が揃ってていろいろ観察してて楽しい。
今まで恵まれてこなかった喪女ほどリア充アピールがすごいのはなぜなんだろう（^ω^
リア充同士って、自分のリア充自慢するのかな？
ふと気になった。

出来た！バスターが拒否してた！なんで

ライブ終わって、家着いて。

結局あの人には会えなかった。
私も事情があって今度いつ行けるか分からなかった(今日行けない覚悟さえした)から、
何か今日は他のみんなが優しく感じた。
会うのが怖いと思ってしまった私を恥じたい。

ライブ自体も楽しかったし、
自分の中ではこれであの人さえ居たら完璧なくらい。

恋人欲しい。でも自分の理想高いｗ
４０代以上じゃないと無理です。
昔からオジサマに弱いんだよなあ。

車に大きな傷を作ってしまった
ショック

もう意味わからーん

・顔は厳しめに見ても中の上、個人的に言うと上
・スタイル抜群、特に足は美脚
・トーク面白い、女特有のオチの無さがない
・明るい、表情からエネルギーが感じられる
・人見知りを全くしない、男女問わず友達が多い
・年上からは可愛がられ、年下からは慕われる
・さっぱりしていて切り替えが早い
・性格の割にピンク・リボンなどのものが好きで似合う
・頭も良く、現在人生で二度目の交換留学中
・↑の理由からイケメンの外人の友達も多い
・また、旅行も好きで高校生の頃から海外一人旅も平気でする
・自分で立ち上げた旅サークルの代表をしている
・成し遂げたい目標のためなら努力は惜しまない

信じられるか…？
こんなにリアルが充実してるけど、この子も喪女なんだぜ…？
彼氏がいたことないってのはまだしも、告られたこともないってのは本当なのか？
前にイケメン外人と撮った写真を見せてもらったが、皆彼女がいるらしい
話しやすすぎると友達って感じになっちゃうんだろうか
よく分からんが、少なくとも同じ喪女でも私とは全く別の生き物
そして少なくとも彼女は2ちゃんとか絶対に見ないだろうな

久々に来たんだけど尊師スレって落ちたの？

一枚目
今日は有難うございます。
誉めて頂くことも叱責されることも、大切だと痛感しました。
二枚目
早く会いにいこう。もっと頑張れるんだ。
諦めるな自分。

分からん。ほんまに分からんわ。
自分も友達も知り合いも…

おさかなくわえた名無しさん　投稿日：2009/02/14(土) 17:50:45 ID:Cgtt4ynz
ミスドのポンデライオン（大）が欲しくて、必死でポイント貯めた
ようやく目的のポンデ手に入れて、ホクホクしながら帰ろうとしたら、
変なババアに声かけられた。
「孫が欲しがってるからくれ」ってことらしい
断ったら「男がそんなもん持ってても仕方ない」とか色々言われた
ブチ切れた

っざけんなババアー！！って叫んでた。俺DQN
1000pt貯めるのにどんなけ苦労したかとか、
職場に差し入れまくって「ドーナツばっか持ってこられても･･･」って怒られたこととか
甥っ子たちに御土産しまくって兄の嫁に「甘いものは控えてくれないかな？」
って怒られたこととか、甥っ子たちに「ドーナツのおじちゃん」呼ばわりされて、
持って行かなかったときはあからさまに凹まれて、自分の存在価値について悩んだこととか
そもそも俺、甘いもの好きじゃないこととか、どもったり噛んだりしながら叫んでしまった
ほとんど言いがかりだった。ごめんババア

「男がぬいぐるみとかキモイ」みたいなこと言われてババア逃げてった。
「うっさいわぁぁ！帰ってコレぎゅーってするんじゃあ！」って叫んだ。俺キメェ

その後、店内にいたお客さんとか店員に、お騒がせしてすみませんって謝ったり、
「甘くないメニューもございますから」ってフォローされたのも図々しいババアのせいだと思いたい
とりあえず、もうあの店行けないorz

うぜえぇぇぇぇえ
マジそぉゆうバレバレの嘘やめろよ
いいトシこいて恥ずかしくないのかよ
おまえにかけるワケないだろ
わかりきったコト聞くなよ
どうせ話題ないんだからもうメールしてくんな
不快なんだよ
てか必死過ぎてきめえぇぇぇぇ
お願いだから消えて
あんたのしらじらしい嘘イタイよ

化粧板のスレ見てたら唐突に喪女が叩かれててorzとなった
勝手に見下してればいいがわざわざ喪女も来るような化粧板で言うなよと思った
うぜえ

いつも仕事帰りに閉店間際の
スーパーで値引きシールの付いた
総菜を買って帰ってる

昨年末そこでＴＶガイドを買ったら
前々から気になっていた
３０後半の正社員らしい男性に
「年末だから分厚いですね」と話し掛けられた

三十路ぼっちなのでキョドってしまい
「え？あ、は、はあ、そうですね」と
訳のわからん受け答えをしてしまった

その後その男性にレジをしてもらう機会はなかった
あの時は年末で忙しくて人手が足りなくて
たまたまレジに入っていただけらしい

今月に入ってから別の男性が入って
その人を見掛けなくなった
多分異動されたんだろう

あの時の自分の大馬鹿野郎
こうやってぼっちのまま喪歴更新して
歳を取って行くんだろうな
はぁ

ビンボで頭も良くない高齢喪女。
でもあの地獄に居たことを考えたら、ここまで頑張れた自分はすごいと思う。
もちろん自分ひとりで頑張ったからじゃなくて、いろんな人に助けてもらったから今ここにこうしていられる。
そうして助けてもらったことへの感謝の気持ちをずっと持ち続けよう。

本当にありがとう。
あの時は毎日死ぬことばっかり考えてました。
あの時助けてくれた人たち、支えてくれた人たち、ありがとうございます。
あの時、あんな地獄の中で諦めてしまわなくて良かった。死んでしまわなくってよかった。
今こうして立ち直っても、これからたぶん普通の人ほど幸せな人生送れないかもしれない。
行き着く先は孤独死かも知れない。
それでもよかったと思う。あの時自分から命を捨ててしまわなくて本当によかったと思う。

ありがとう。

駄目なとこ含めて全部好きだ。
好きすぎて本当どうにかなりそう。
彼女はいない、けど女の人と真面目に付き合うつもりもないあの人はどうすればこっち向いてくれるんですか。誰か教えて。

母親と些細なことで喧嘩になって、言い争いがエスカレートしたとき、気づいたら台所に行って包丁持ってきて母親の目の前に突きつけてた
本当になにも考えてなかった
母親は包丁の刃の部分をてのひらで握りしめ「刺すなら刺せ」と言った

怖い、わたしはいつかひとを殺めてしまうかもしれない

なんかみじめだわ
何やってんだろ
こんな状態じゃ就職先も何もきまんなくて当然だ
はー
何やってんだろー

わたしは悪人ですかそうですか

疲れて変な時間に寝てしまい今ごろ起きた。しばらく起きてようかなあ…眠れないよ。
しかし自分考えすぎ。まるでストーカーみたいだ…馬鹿みたいに一日中携帯気にしてメール待ってる。何かミラクルが起こるんじゃないかって期待するのはやめよ。なんか自分が惨めだわ

心穏やかに、幸せになりたい…

さみしい。

もうすぐゼミの先輩達が卒業する。
もっと早くから仲良くしたかった。たった５ヶ月？半年にも満たない。
しかもこのゼミは先生の定年と同時に無くなる可能性が濃厚らしい。

バイト先は来年くらいに建て直しでなくなる。
無くなったらもう一緒に働いてる人に会えない。
しかもバイト始めた時によくしてくれたおばちゃんは今月で辞める。

ばあちゃんの家の近くは田んぼがどんどんマンションになってく。
昔の景色とか面影すらない。
建て直しでばあちゃんの家もこの前壊して今は新しい家が建てられてる。

色々なことがさみしくてしかたない。
別れがさみしい。泣けてくる。もうやだなにこれも中二病？

ばーかばーかばかばかばーか(つд｀)うわあぁあん

日課のジョギングのゴールの野外の展望台でバカップルが膝枕しながら夜景を見ていた
毎日、夜景見たさに走りに行くのに奴らのせいで見れずジョギングで発散されたストレスが、さらに溜まった
今度、バカップルに会ったら、その横で堂々と奴らの雰囲気ぶち壊すまで夜景を堪能してやる

何にもする気が起きない
どうせ明日も仕事できなくて凹むんだろうな

夢を捨てられず職種にこだわった挙句の無い内定なので、
オフィスが舞台のドラマを冷めた目でしか見られないようになった

「こんなにこの会社を愛してる人、他にいないんだよ！」

…愛するだけでその仕事に就ければいいのに
私だってこの仕事に就きたい気持ちは誰にも負けねーよ
生まれてこの方、私の夢はこの仕事一筋だよ

経験者優遇かー…
…新卒はどこで経験積めばいんだよ

クリックでページを読み進めていくエロ同人サイトがある
もう物凄い数が置いてあって、検索機能つき
それを見ながらオナってた
あと２、３ページでそろそろ……ってところで
画像が非表示になりやがった
何度も何度も色々やっても画像どころか今度はページすら表示されねえし
TOPすらつながらん死ね死ね死ね死ね
他にも場所はあるけど使いすぎて飽きた
どうすんだこれ

慰霊地の展望台で膝枕とか罰当たりもいいとこだ
さっさと別れちまえＤＱＮカップル

美人と喪の対応スレ続き。
昨日支配人に飲み会に誘われた。呼ばれたのはITさんとＴさんとIIさんと私。
IIさんはお酒が苦手らしいのか逃げた。三人で焼き鳥屋にむかうと
席には支配人と副支配人がいた。飲みの誘いの直前に私はITさんから
「(副支配人加入＆営業さん飛ばされ＆マネージャー降格扱いに)
まったく現場の兵隊は減ってさ、上で言うだけの奴が増えてつらいわ」
と、話をされていた。

私はITさんと会話したかったのに(WBC等)席がそうさせず、Ｔさんと支配人に囲まれた。
支配人「俺が飲み会に呼びたいのはまずＴさん、そしてＨさんなんだけど
Ｈさんと俺は一度も飲んだことがないんだよ。Ｔさんなんとかならないかな？」
いや、Ｈさんはかわいいです。わかります。同じ歳には見えないくらい男なら嫁にしたいです。
Ｔさん「Ｈさんは前にお酒で体調を崩して、それ以来飲むのがダメみたいです」
支配人「ダメならダメでええのに。しかしＴさん皆の子とわかっておるな〜」
Ｔさん「いや、私は最年長ですので」
Ｔさんはお姉様かっこいいです。わかります。でも上に立つ者は容姿で贔屓は時代錯誤。
ついでに飲み会にのらない人に冷たいのも時代錯誤。
このあとITさんに「お前は辞めるなよ」と腕を組んできたのですが
これは恋愛というかわいいものではなく、その前の会話から離職率の話オンリーです。
仕事できない喪女スレの常連ですよ。女ボスには会う度に注意されるくらいです。
いい加減に離職率の理由をおわかりになったらいかがですか？支配人。

追記・エセ関西弁なのは私の要約なので、本人達は関西出身です。

pinkのpvをみて、自分に迫られるシーンを想像してみた。
意外に萌えるかもｗ
自分とチューとかしてみたい。私おかしいのか？

ああああ私って馬鹿なんだろうな
何回紙に丸写ししても暗記できない＼(^o^)／
遊んで暮らしたい
友達欲しい

私はバカか
てかバカだ。バカに決まっとる。
呆れてるよもう…
「好き」だなんだの次元じゃねえよ
何フツーにメールしてんだ
何フツーにメール読んでフツーに返してんだ！！
もっと自尊心を持てよ
プライドを！
あああああああosz

あきらめなきゃ、ってか割り切らなきゃ。精神科の先生はマズイよな。
絶対既婚者だし。
先生から口説いてくれないかな、でもそれはないな。期待してる自分よ、あんたどうかしてるよｗ
良い先生だから、色々聞いてアドバイスくれるけど、割り切らなきゃね。

なんでいつも報われない片思いばかりしてるんだろう。

春服欲しい
コスメ欲しい
あのDVD欲しい
あのアルバム欲しい
パソコン欲しい
資格欲しい
コミュ力欲しい
内定欲しい
充実した生活が欲しい

欲しがるだけならタダだからさ…
まずは明日のバイト頑張ろう

春休み早く終わらないかなー
平日も小学生・中学生・高校生たちが外にいてウザイ
子供が嫌いな私にとってはつらい

なんで在庫ない、取り寄せも出来ない商品を飾っておくんだよ
店員に話しかけちゃったから引っ込みつかないだろう
また欲しくないものが増えたわ
使っているうちに愛着がわくといいけど

今どこにいるんだろ
何をして何をみて何を思ってるんだろ
会いたいよ

特技 大吉をひくこと
御神籤の大吉率半端ねええぇぇ
でも履歴書には書けないんだよおおぉぉぉ
嬉しいしありがたいんだけど、神さまがサービスで慰めてくれてるか、そこで運を使い果たしてるか、どっちかぽいぜ自分…orz
履歴書に書ける特技を身につけたい

エレベータから降りようとしたら
カポーの女が強引に乗り込んで来た

一緒にいた彼氏らしき男が
「普通降りる方が先だろ」と注意したら
女は「あっそ。でね・・・」と一言で済ませて話題転換

彼氏の前で注意されてむかついたのかと思ったが
どうもそういう感じではなく自分よければ全てよしな
タイプのように見えた

男はもこみち系の長身イケメン
女も中の上か上の下くらいだったが
女のワガママや非常識に愛想尽かして
男が離れていくだろうなーと思ってしまった

また友達一人減ったな〜

でもずっと上から目線で接してこられてイヤな気分でいつづけるよりは、さっぱりして良かったのかも

あーでも、ダメ人間のくせにプライドだけは一人前な自分にイライラする〜！

眠れないまじむかつく
なんで眠れないのか意味がわからん
あ〜いらいらする目閉じると目蓋がぴくぴくすんのね
寝るのめんどくせえ

かわいいなあ
美人なんだけど可愛い
動画見るだけでニヤニヤしてしまうよ
ブスの僻み乙とかたまに見るけど
喪女板見る限りだと僻むよりも女アイドルとか美人女優好きな人多く感じる
自分とかけ離れた世界っていうか
中途半端に可愛い方が対抗意識ありそうだし

明日ホムセン行ってプランターに寄せ植えする花買ってこようかな
先週買ったブリエッタも大きく育つといいな
ああほんと植物っていい、適した環境だと驚くほどのスピードでぐんぐん成長して
「太陽が気持ちいい、水がおいしい！」っていきいきと歌ってるのが聞こえるみたい
メルヘンすぎてきもいなｗ
でもこういう想像しながら植物を眺めてると幸せな気分になれる、嫌なことを忘れられる

アク禁いつになったら解けるんだ〜？
もう何日もＰＣから書き込めない…。
ま、良いけど〜。

最近週末になると同じ喪友とばっか遊んでる。
一番色んな事話せるし、一番一緒に居て気楽なんだけど、
この喪友との約束が無いと、いつも予定なしになっちゃうんだよなー。
他に友達が居ないワケではないけど、気軽に「ご飯食べよ」って誘える友は彼女しかいない…。
他の子は何ヶ月も前から予定合わせて店予約して、近況報告し合う程度で深い話には持って行き辛い感じ。
二人っきりで会うと気まずい人がほとんど。
これって友達と言えるんだろうか…。

靴欲しい、スニーカー。
あーあー、いいなぁ。自慢くせぇｗｗとか思うけど、
私もあっちに行きたい。

リア充な友達が成人式の時の写真をmixiにのせてた
自宅にてってタイトルの写真見たら
マンションなのに部屋に螺旋階段？があってホテルのスイートルームみたいな自宅が映ってた…
どうりでバイトしてないのに遊びまくる金があるわけだ
親もお偉いさんだろうし就活とかも苦労しないでコネで入れるんだろうな
結局庶民はこういう奴ら以上に努力するしかないのかと思った

今なんか吹っ切れた気がする
あんなレベルの高い人好きになって自分はなんて駄目なんだろうとか
今までの生き方を悔やみに悔やんだりこの先どうやって生きれば同じ土俵に上がれるんだとか
毎晩泣いてたけど、しょうがないものはしょうがない
あの人の好きなものと私の好きなものはきっと違うし周りにいるようなリア充スイーツにはなれない
そういうことですね　それでいいんだ　私には私の生き方がある　それを自分が否定するのって
こんなにつらいことだったのか　忘れないようにしよう　自分で自分の生き方を否定したら駄目なんだ
水天宮に行ったことも良い気分転換になった、多分

別に嫌いじゃないんだ
ただ、上手い人と下手な人の差が激しいジャンルだから、選り好みはする
でも原作沿いは嫌いかな
つかそれ著作権侵害ですがな
いや、まず二次自体が違法なんだけども…
でも二重で侵害するよかいくない？
罪悪感のレベル的な意味で。
あーあ、ドラマ再放送しないかな…
できれば亀でも松でもない剛版の
それがダメならアニメでもいいです
アニメ版の明智さんかっこいいし
ドラマ版は影薄すぎてちょっと泣いた(´;ω;`)

銭湯行って、帰ってすぐ中途半端に寝て起きてしまった。
いつもは寝付き悪いから、たまにはこれでいいのかも知れないけど。
今日も休みだし。

仕事早く決めなきゃって思うのは精神的な問題、楽になりたいからだ
今すぐ仕事決まらなくたって実質的な問題はない、贅沢はできないけど

焦らず夢を追いつつ、自分にあった仕事を探せばいい…
どうしようもなくなったら旅館とか農家で働けばいい、大丈夫だ死にはしない…
今はゆっくり、ゆっくり頑張れ…

今好き勝手やってる分、将来たいへんになるかもしれないけど頑張れ
とりあえず死ぬまで生きてりゃいいんだから。

カンジダになったっぽい
処女なのになんでｗとか思って調べたら
風邪薬飲んでたりしても、元々もってるカビ菌だから繁殖しやすい環境が〜…
…クリが痛い、おりものの量が多い、見たら白いマンカスとは呼べぬもんが…
カンジダですよねこれｗｗｗ風邪薬ガンガン飲んでましたｗ

生理きたりして自然に治ったりもするらしいし
生理きても治らないなら薬買ってくる。確かCMやってたし
まだ大して痒くはないから我慢しとく…

靴買う。ストラップついたピンクの可愛い靴。久し振りに一目惚れしたーー！！
超可愛い！やっぱり私はピンク好きだ。ピンクの靴ばっかり欲しい…

あーあ可愛いなー！つーかいつも私が欲しがる色はピンクやらオレンジやら暖色系。
たまにはブルーやグリーンの靴もいいかな？合わせにくそうだ。

黒の靴もあんまり持ってないんだよなぁ。やっぱり色違いでも欲しいかも。悩むー！！

のり弁おいしゅうがざいました
でも朝からはキツイかな・・・
弁当の中でのり弁が一番好き

勝ち負けとかどっちが上かとかどうでもよくない？
なんでそんなもんにこだわるんだろう。そもそも姉妹だろ
あんたが全部上でべつにいいよ。姉なんだし。だからトゲトゲすんのやめてくれよ
あらためて自慢話延々としなくったってみじめで底辺だよ私は。それでいいじゃん
昔から私はあんたの踏み台。サンドバック。もういいよほんと
パシリに使えなかったら「いつかころす」ぜんそくで苦しんでたら「本当ウザイ馬鹿じゃないの」
喧嘩して謝ったら自分は謝らず「年上は年下より偉いんだよ」
人見知りで緊張してただけなのに「ぶりっこすんな」「キモイ」「うざい」「ださい」
これがいまではいいお姉ちゃん必死で演じてるんだもん。嘘くさく映るよ私には
ああそうか今の旦那と付き合い出してからだな。イイオネエチャンになったのは
付き合いとか色々あるもんな素のままじゃ嫌われるわな。でも上っ面だけ愛想良くされてもね
こっちは普通にしたいんだけどなんでこうおかしくなるんだか。別に無理して可愛がるふりしなくていいよ
見てて寒い

最近テレビ観てないなあ
つけても何か別のことしながら流し観とか

気分がなんとなく沈んだままです
テレビ観てても話題のとっかかりくらいにしかならないってことは確かなんだけど、必要な情報だけなら自分で調べる方が効率いいけど
テレビ楽しいよな。楽しい空気をくれる。ぼうっとしててもいいし。
テレビの向こうとは取ったり取られたり競ったり勝ったり負けたりしなくていいし。少なくとも直接は。

眠くなってきたから二度寝しようとすると脳内から変なオヤジの怒鳴り声がするorz
というか、今日は架空のオヤジだったが、いつもは二度寝しようとすると
何故か実在する人が脳内から私を罵倒したり駄目出しとかしてくる。

半分生まれつきのものなので諦めているけど、
どんな脳内なんだと思うくらい駄目過ぎる('A`)


でも、眠気に勝てないから眠ｒ

同居人は今日学校なのにまだ寝てる
寝てるかは分からないけど部屋から物音一つ聞こえないし
いいのか？
昨日学校サボろうかなとか言ってたしな
でも早く起きて家出てってほしいよ…
てかゴミ出してきて
こっちはやりたいことが山ほどあるの！
学校サボってゲームやりたいとか言ってるお前とは違うんだよ
洗濯物とかやっちゃいたいし、部屋も掃除したいし
なら早く私もベッドから起き上がれって話なんだけど
でも今日の朝お前と顔を合わせるつもりは全くなかったんだ
予定外なんだよ
だから絶対やだ
お前が起きて何かしらのアクションとるまでは絶対起きてかないからな

わがままだってのは分かってるんだが、これだけは譲れない

今使ってる眼鏡、たぶん光浦と一緒＼(^o^)／
うわー変えてーめっちゃ変えてー
いや、光浦自体は好きなんだけどね
だけど変えたい

やっと終わる…！
長かったな週末から。

メール途切れて１週間以上だけど、そういうのやめて。
余計に会いたくなるから。
寝る前の１分だけ相手してくれたら満足だから。
それ以上求めてませんから。
たぶん嘘だけど。

タバコ吸いたい。

彼はいい人だな…
ああいう人を好きになれたらいいのに。

引越ブルー

いやです…ずっと京都にいたいです
まだ壬生寺にも高台寺にも行っておりません
祇園も歩いておりませんし荷造りも進みません
明日は塾の報告会に参らねばなりません。ご歓談の相手はおりません
つかお盆に東大卒と弁護士のおじさんに会うの憂鬱すぎｗｗ
リアルに恥ｗ浪人して最底辺とか多分内心ではムシケラ扱いｗｗ
ていうか既に入学ブルーだしｗｗコミュ力ってなにｗｗｗ
時間よと〜まれ♪(←髭男爵ボイスで)

手数料高いんだよ・・・くそが

伊藤淳史くんの弟くん、敦史くんよりもイケメンじゃねーか！
どうして…

もうあきらめてよし！これは放棄してよし！
とにかく手続きだけはするようにしよう。
ということで、あと一時間ぐらい横になってよし！
でもなんかやる気ないなー、帰らぬ人になればいいのに、自分なんか。
眠たくてしょうがない。

今起きた
落ち込む…

朝目覚めたら、何故かパジャマのボタン全部外れてた
なんか前がスカスカするなーと思って目が覚めてギョっとなった
浅い眠りだったのか今日は大量の夢を見たが、覚えてる限りボタンを外すような夢を見た記憶はない
なんだろう…暑かったのかな私…？

やったー今日途中下車しなくて済むううう
友達ナイスタイミング
腹減ったから今から直帰出来るプリン買って帰る！

誤解してました。ごめんねありがとう。
頻繁にケータイを弄ったり挨拶しなかったり、今時の恐い娘かと思ってたけど普通にいい子でした。
私に出来ることがあれば、明日から優しくしたいです

励ましたかったけどダメだった。私は無力だな。私はあんなに励ましてもらったのに。嬉しかったのに。
どうすれば良かったのかな。喜んでくれる方法が分からない。ごめんね。
皆はこういう時どうしてるんだろう。人と関わってきてないから分からない。

一枚目
家庭事情なんか人それぞれなのに一定の価値観に沿って
偉そうに掲示板で人を批判してる馬鹿ほど滑稽なものはない
自分も複雑な家庭事情を抱えた家じゃないからわかんないけどうちはうちで他の家にないしがらみはあるし
みんなそんなもんだと思う
すぐ〜するのが親孝行だとか言うのは浅はか
親だって人間だから、全ての親が望むものが一緒なんていうのは当たらないと思う

二枚目
オタク友達が欲しい

三枚目
生きててごめんなさい

おぎやはぎの仲がよすぎてみんな引いてるｗｗｗ

はぁ？そこ受かっても行く気ない、浪人するつもり…
なら受けんじゃねーよ
私立一般なら別にいいさ
でも私立・国立どっちでも後期は取る人数少ないし
皆そこが最後の砦だと思って切羽詰まって受けんだよ
とりあえず…なら止めてください
枠を取るな可能性狭めるな
邪魔だ本当に邪魔だ氏ね

１枚目
やる気、出ねー
それなのにいろんな請求書がバンバンくる
手元に金さえあればさっさと払ってやんよ
無いから払えないんだ、バーカバーカ

２枚目
パンを買ってきてと頼んだが、レーズンは食べられないって
何回も言ってるでしょーが！！！

なんで死んじまったんだよー

あー行きたくない。
中止になって払い戻しになれば
無職にとっては助かる臨時収入なんだよ。
一日中雨降れ。

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

コネ入社の癖に死ねよ

友達のセクス話なんか聞きたくなかった。。。

「誰がＳで、誰がＭか
経験してわかったの☆」

スイーツ(笑)うざい。
散々ナイーヴぶってきたくせに…。
しかも もう乗換えたいみたいよ(笑)死ねばいいのに(笑)

ジャンプ15号感想

ブリーチ . …2 氷雪系最強(苦笑)が一位に！
ワンピ .......…5 次回どうなるかなwktk
ナルト....……2 綱手のアレってそんな意味が
バクマン....…5 推理物キター
リボーン . …3 バイク出たから
フープ ..……4 ちょｗｗ最後のコマわろた、新キャラに期待
ぬらり....……2 既について行けてない
トリコ......……
べるぜ ......…3 バカｗｗ
銀魂 ………忘れた
とらぶる ...…5 蜜柑かわいいよ蜜柑
Ｄグレ....……4 復活おめ、期待も込めまして
こち亀 .......…3
黒子 ………2 内容忘れた
まるだし ...…
サイレン....…
ぼっけ...……2 来週から真面目に読むわ
スケット......…4 静かに見てくれｗｗｗ
アイシル....…2 雷太のキャラ失敗だろ・・・こいつがもっとイケメンなら
ネウロ...……2 終わりなのかね
ジャガー....…5 これがハマー！SOハマー！

総括 ………4 先週より面白かった

最近、ヒッチハイク風にバスを止めるのがマイブーム

あああ電話したあああしかしいないいい五時にくるのか…でも電話した人喪っぽかった…お互いうまく話せてなかったし えっ？あっ…とか会話になってなかったよ…少し安心したけど 電話仕方はなってなかったなあ自分…
受かればバイト二時間だけだし我慢しなきゃね 多分品だしと少しのレジだろうからさ

漫喫行くのやーめた！800円ﾓｯﾀｲﾅｽ(´･ω･`)
満喫なんか行かなくても時間潰せるよね！
あー早く時間過ぎてくれないかなぁ


First impressionｷﾀ━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━

>>208
トンクス！買ってクルー┗(^O^)┓三三三３

曲がり角の彼女ってドラマ見たら鬱になった
30代前半、バリキャリ、だけど会社のイケメン副社長にプロポーズされちゃった＞＜
おまけに外資に引き抜かれちゃった＞＜
でも一年後に副社…じゃなくてフィアンセがまた引き抜き直すから待っててって言ってくれた＞＜

リア充めリア充めリア充めリア充め
将来こんな風になりたいとか自分アホスｗいつまで少女気分だｗ

最近曲を聞きながら頭の中で某OPのパロディを自分で作って脳内再生する
フルで構図とかもキャラ配置もばっちりだが何せ画力がない


昼食べ過ぎたからかまだ腹が苦しいｗｗｗかれこれ二時間はゲップ出てる
どんだけ食べたんだよ自分ｗｗｗこれじゃ胃が拡張する

始めて喪女板でスレ立てた！
クソスレ終了って書かれるかな…とビクビクしてたけど
なんとか細々とレス続いてて嬉しかったｗ

何故に自分に声をかけるのか。
こんな駄目人間に声かけても、何も得られないですよ。

そんな簡単に返品できるわけないだろｗｗｗｗｗｗ

ケータイからの画像検索じゃ限界があるんよ
それにアニメ版のキノを描いてほしいから、原作のだと意味がないんだしー
低画質だと細かい所が見えなくて申し訳ないから頑張って探したんよ
一枚しか見つからんかったんよ
部外者が資料うｐしたって有り難迷惑なんよ
頑張って保守せないかんわ。かなり期待ができる絵師さんだし
どうでもいいが立ち絵の意味を勘違いしてたんよ

ポーランドの口調かわゆす
そろそろ買い物行こうっと

ネタスレで雑談にもってったりマジレスしたりする奴は死んでくれないか

あ〜あ、イライラストレスが募って、とんでもコメントしちまったw
なんでネットだと言葉遣い悪くなるんだろう。でも、スッキリ…２ちゃんだし良いよね……アーメン

電車に変な人がいるよぉぉぉぉぉ(((ﾟДﾟ;)))
ラップ系?の服着たピザが変なこと言いながら変なロボットダンスを……
皆関わりたくないから知らんぷり。この状況かなり辛い。

お前電車の中で何喋ってんの！何踊ってんの！
今「バーカバーカ」て言い出したよ！で、自分で「俺馬鹿じゃない」て言ってるし！！お前間違いないけど馬鹿だよ！！！気持ち悪いよ！！

リア充の生活勝手に妄想して勝手に妬んで落ち込んでる
何やってんだろう
他人の交友関係も性生活も自分には関係ないしどうでもいいはずなのに
ほんと聞かなかったことにしたい
聞きたくなかった
考えたくない
何でわざわざ考えなくてもいいようなこと考えて嫉妬するかな
自分で自分が気持ち悪いなーあー脳みそ空にしたい
気持ち悪い
モヤモヤする
なんかすごく泣きそう

鎖骨まわりがいつも冷えてるのでホッカイロで暖めてみた
顔色がドス黒くなりましたなんだこれ
血液はよく流れてる感じ
なにかなー。でかいリンパの流れがあるとこだから内臓にあったみたいに色々沈殿してたんですかね。ちょっと眠いし。
自業自得。

○○郵便局をご存知ですか？ってタイトルのスパムメールが来た
どうして最寄りの郵便局知ってるの？
怖いんだけど
プロバイダーか通販会社が名簿売った？
通販しすぎて検討つかない

お姉ちゃんの部屋で買ってるチワワの様子を何気なく見に行ったら
クマのぬいぐるみ組み敷いて腰振ってたﾜﾛﾀｗｗｗ衝撃だった…

たいして汚れてないのに片付けろとわめき散らす母
今までもずっとそうだったけど、いい加減腹立つ
最近は楽しく話そうと思って話題を振ってもイライラとした口調で返されるし
今日は雑誌でいい感じのブランドを見つけたと言ったら、「あんたそんなことしてる暇あるの？勉強しないの？」と嫌みったらしく返された
早く一人暮らししたい
めったに会えない方がお互い仲良く出来るのかも

食べたものが美味しくなかったから吐き出して別なもの食べたくなった。
でも当たり前だができない。一食分すげー損した気分…。なんだよなんでこうなるんだよ
イライラするなぁ。まだ1時間以上も電車乗ってなきゃいけないし隣にはイライラの原因の発信源の母親が居るし。疲れたよ。あー息苦しい。どうせならこのグリーン車貸切にしろ。
改めて自分の性格の悪さにびっくり！

アク禁くらう奴多すぎ
一週間以上PCから書き込めねーじゃんか
アク禁くらうような屑はさっさと死ねよ

同じような夢を、三日続けて三回見た。
どの夢でも、苦しいくらいに悩んでた。
現実でも、涙出そうに辛い、悲しい。
でも決めたことだから。
自分がそうすると、言ったことだから。
言ったことは実行するんだよ。
（だから言わなくてよかったこともある）
私情や馴れ合いとは別の話。
私が失う何かも関係ない。
私が何者で、どう考えていたかも、
どうでもいい話。誰も知らなくていい。
でも知ってるよ、あんたら、
バカで無知で言うことききそうな女の子、
だと思ってるだろ。
だから男は笑えるね。
なーにが女の子だ。クソジジィめが。
バカな男どもにバカにされてんだから、
男なんかもういらんわ。
あんたら自身とその仕事は別なんだよ。
そんなこともわかんないの？
バ〜カ。
アメ玉いっこで釣ろうだと？
おだてに行かないから気に食わない？
おめーが挨拶しに来いや。
金払ってんのはこっちだ。

二日続けてプライドズタズタにされた

ってぐちぐち愚痴ろうかと思って来たら一番上のスレタイで吹いた
まだムカついてはいるけど愚痴る程じゃないと思えてきた
喪女板ありがとう

仲間由紀恵が出た映画観たあと「すごいO脚だったね」って母親が言ってたの思い出した。

若い時の、ミニスカート着てるような役だったからだけど、自分はそんなの気付かなかった。
というか自分が足太くて肉付き過ぎだからO脚？なにそれ隙間ってどうやったら出来るの？レベル。

肉塊。

何が優しさよ。

嬉しいことが起きた後は何か辛い。
翌日になると気力が無さ過ぎて困る。
もし昨日あの人が居たら、更にそのギャップが激しくなるのだろうか？
…そう思うと何か複雑になる。

やっぱり、あの人が居てこその集まりだと私は思った。
今も今で悪くないし昨日のみんなには感謝してるけど、何だか別の集まりに変わってしまった気がした。
私も、変わるのかな。
あの人を、忘れてしまうのかな。
あの人の力にはなれなかったし、何もしなかったような私のことだから…。

あー自分最悪
セコいし曲がってる
意地が悪い

それってニートの私に対する当てつけ？
今まで受けた面接全落ちですけど何か？^^
一件目で受かってしかも私の第一希望の職種でしょ？
めんどくさいとか辛いとかよく言ってるけど、
働けるだけでありがたいと思えよ^^^^^^^^

あの人が本当にそうだったらいいな
でもまあ実際どうであってもモニター越しに見ているだけで幸せな気分になる
ああでもないこうでもないって考えてるうちが一番楽しい

春だからかな
恋したくてたまらんわ
でも現実には縁がないから夢ばっか見る
二夜連続幸せな夢見たよ
今日はどうかな
寝るの楽しみ

ひっさびにピアノ弾いた！
シューマンのユーゲントアルバムの冒頭に書いてある文章、
あれはじめて読んだ。すごくいい。感動した！
バッハの平均律まいにち弾くことにした!
レッスンのこと思い出すと夢の中の出来事のように感じる。
螺旋階段とかふわふわのソファとかカナリアとか夕方の帰り道とか。
自分はピアノが好きだったんだろうか？

明日大丈夫だったら、学校に通う。
頑張ってみるよ。もう一度。
誰かを、心おきなく愛したい。
無条件の優しさで包みたい。
私はおんななんだ。
男の子に優しくしたいよ。

たった2千円ぽっちか…と思ってしまった
性格悪くてごめんなさい
お金がないと荒むなぁ…

２枚目かな
いろんなことに折り合いつけて諦めるにはどうすればいいんだ
立ち直れないほど辛い経験でもしたら変わるのかな
でもそんな変わり方って辞退したいところだな
あああー
考えてもしょうがないしょうがないしょうがない
言いきかせてもしょうがない

しねしねしね
違うようなとかいって
何もわかんねぇくせに説教たれてんじゃねぇよ
くそごみ
何深刻そうにしてんだよ、てめーのせいで
空気おかしいんだよ
おっさんが無理してんじゃねえばげ
２度とつらみせんな

あぁ言ったよ。遠目でも構わないと。上司様忙しいのにすみません。
上司様の言う通りだ。焦っておかしな所行くよりは待っていよう。
逆に良い所に行かして貰える。何故なら今ﾊﾛﾜに求人出せばブラックに間違われるおまけに妙なのが来るかもしれない
なら、内々で募集した方が良いでわないか！
私はPOS操作も知ってるし経験者だ。行けるさ！大丈夫。
もう自分からは何も言わないでおこう。少なくとも今月は。大丈夫さすぐに良い話が来る！経験者だから大丈夫だ！
あとはお経間を上げていよう
これで良い！

子宮痛い。痛くて動けない
病気だろうか…orz
ただ生理痛の兆候だといいけど

犬が怖くてピンポン押せませんでした？でメモ残して帰んなや。宅急便がぁ〜

質問してるのになんで無視するの？
二親から聞こえるお耳は貰わなかったのですか？
喋れるお口は貰わなかったのですか？
こっちは仕事の質問をしてるんだよ。
忙しいからって不機嫌になってんじゃねぇよ。
いい歳した男のくせにガキ過ぎ。

○○スレざまぁｗ
定期的にあそこでバカにされてる。
「自分たちは嫉妬する底辺ですから」って言えば何でも許されると思ってるみたい。
痛くない人まで叩いてどうするんだろ。

おされプロフ＊(仮)とかいうランキングに興味本位で飛んでみた
そしたら当然のごとく超リア充のスイーツ(笑)しかいなくてね…
もちろんみんな彼氏持ち
そして髪型はボブ

みんな細くて可愛いんだよ…しかも現役JKばっかり

一方私は高卒のデブス腐女子でファッションといったらしまむらorユニ
近所の1000円カットでボブにしてもらったけどどう見ても中学生
もちろん「彼氏？何それ食えんの？」状態

あんなもの見るんじゃなかったあああ
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱

ランク上位にいるちゃきちゃんかわいいよちゃきちゃん
あんな顔に生まれたかった

バイト先で、清純そうでお姫様的存在のOさんがとんだビッチだった

彼女のいる男と身体だけの関係持ちつつ、また別の男と温泉旅行行くらしい…

いやいいんだよ？別にさ。ただびっくりしただけさ…
大人しそうな顔して結構遊んでるんだなって

整理こねえええ
せっかく注射してきてもらったのにいいい
いつくんだよおお
うかつに遊びに行けないがな、まあ行くけど

眠い…徳井かっけえなあ

うわまじでありえないくらい死にたくなるなあ
待つっていちばんつらいことなのかな
つらい

返信くらいよこせよあほ

それより酔った勢いでごめんお前のことすきなんだよって送った自分氏ね
そっから返信がきませんｗ今メールきたけど違う人だろうな…メールくる度期待して絶望してしまう
やはり私は喪だなぁ一緒にご飯たべにいくくらい普通なんだよね
また体が酒を欲しております

ちょっと今から本気だす

あばばあばばばばばばばばば水嶋ヒロによだれズビ

日本代表ダメだな
がっかり

仮面ライダーかっこよすぎだろう…
私は石ノ森さんの描いた男性キャラの大半に惚れる。
あの物悲しい感じがたまらん。んーたまらない。
平成ライダーは01年02年のはあまり好きじゃ…
03〜06、08年は誰がやってるのかもわからない。
07年はひょろいね。
私が００９になりたい。
００９を好きなわけじゃないのかも。

やっと規制解除だああああああああああいやっほおおおおおう

人生つまんないし、飽きたからそろそろ終わりにしたいんだけどー
自殺は嫌だ
面白くしようとなにやっても上手くいかないお(^ω^)

お前らは何を言ってるの？
この偽善者が

先生ごめんなさい
主治医じゃないんだし
私も当事者じゃないんだから
そんな質問されたって困るし迷惑ですよね

いつも穏やかな先生が
不機嫌になったのを初めて見た
来月は行き辛いから診察なしで
処方箋だけ出して貰おう
本当にごめんなさい

あー考え無しの自分が恥ずかしい
消えてしまいたい

野球おもろかったなー
一球の重みを感じた。韓国にはそんな簡単に勝てんな
岩隈がほぼ完璧だっただけに打線がもったいなかった
あと馬原山口はまだ無理だろ・・
馬原はスピードやパワーで小技がきかないイメージがある

つかぶっちゃけいうほどドリームチームではないと思う
チームのまとまりとしては五輪の方が上かと・・
リーダーシップってイチローみたいなんじゃなくて宮本みたいなのを言うんじゃないかな

>>244ｗｗ

郷ひろみって草食…？

証明写真きもすぎる自分
毎回現実を見せられる
こんな気持ち悪い顔を毎日晒してんだな
不細工のせいじゃなく生き様のキモさが見た目に滲みでてるわ
もうやだ 死にたい
でも死にたくない
人並みの健全な人生おくりたい
ああ普通になりたい

引きこもりニートになったかと思ったって言われた〜
なってないしー用事とお金がないだけだしー
母は私に興味がないんだなあ久しぶりに話したんだけどなあ
もてたいなー

髪留め踏んづけて壊しちゃった
明日休みだけどまた食って寝て終わりそう
何もやる気しねぇ
晴れたらホットケーキ作る。雨降ったら寝る

一枚目
今日楽しかった

二枚目
最近職場でうんこするのが快感になった
我慢してガスでお腹が張ったところで出すあのスッキリ感が堪らない
昔は学校でうんこなんてできない！て思ってたのに価値観て変わるね
でも今日先輩に腹がぐるぐる鳴ったの聞かれて恥ずかしかった

優柔不断だからいっぱい悩んだけどもう頑張るしかない

さぁ明日から勝負だ

解除されたかああああ

てす

私もパソコンで書き込めるのかな。

明日起きて、何か思うことあったらパソコンから書いてみよう…。

あー肉食べたい肉
おいしい肉食べたい

2枚目　今日食べたきのこ記録
まいたけ　1パック
えのき　　1袋
なめこ　　1袋
ぶなしめじ1/2パック
これらをオリーブオイルとにんにくで炒めて白飯にのっけて食べた
さすがに(きのこを)食べ過ぎて気持ち悪い

あんなに適当に書いて出しちゃったよw
自分マジ使えねぇ

料理が結構ストレス解消になることに気付いた
簡単な事しか出来ないけど頭の中カラッポにできる
生産的な現実逃避かもしれんｗ
気分も変わるし丁度ダイエットしようと思ってたから
続けてみようかな
そろそろいい歳だしな

アバドン＋安すぎる
でもP4合わなかったからな…音楽も目黒氏だっていうし
P4みたいにオサレだったらどうちよう

おじさまあああああああああああ
もうなんかダメ。おじさま好きすぎる
変態でストーカーな美形のおじさま。はあはあ…(*´Д`)
おじさまの総集編が見たいwおじさまおじさまあああああああ
たぶんこの声が好きなんだろうな。たまにはいいねアニメも。敬遠してたけどおもしろいなあ
でもラブシーンになると恥ずかしくて恥ずかしくて見てられないよw若い頃は平気だったんだけどな…

ちゃんと起きれますように。

私のことを思ってくれてるのに本当にごめんなさい
正直私にとってあなたは都合のいい人でしかありません
あなたにだけ本当のことを言えたのは、あなたになら嫌われても平気だからです
ほんとは嫌われたくないから、好きな人には言いません

本当に性格悪いと思うけど、これが私の本音です

実写DBのCM見るといつも思うんだが
CGだけ一級の糞映画にしか思えない
しかし深キョンがあんなに可愛いなんて思わなかった
あんまり好きじゃなかったのにすっぴんの可愛さと
ドロンジョ様の格好みたらもうキュンキュンする
しかし深キョンのすっぴんほんと可愛いわ

ばーか私。いつまでたっても成長しないな。
もう22歳だってのに。精神年齢12歳ってのはどうやら本当みたいだ
もういいよ。もうわかった。私は十年後も二十年後もこのまんまだきっと
何も変わらず変えられず、このままだらだらと糞つまんない人生送ってくんだ
幸せになんかなれない。この先もずっと、幸せになんかなれるはずもない
今まで幾度か訪れた幸か不幸かの選択肢、全てにおいて不幸を選んできたから
あーあ。ばっかみたい。ばかでごめん…みんなごめん…

明日はちゃんと生きるぞ！

できれば６時には起きたい。
そんでフランス語をやろう。
頭がすっきりしているうちに勉強やっておく習慣つけたい。
「族長の秋」は読み切れなかったから購入したいな。もう返却しないとな。
明日から「アニー・ホール」のスクリプトに入ろう。
「ビフォア・サンセット」はお気に入りのシーンをくりかえして見ておこう。

ネット上の仮免学科の勉強してたら２回もパソの電源落ちた。
大学入学時に大学がおススメしてたから買った糞高いノートパソコンなのに、
故障が多い・・。なんだこれ。
液晶にも変な線入ってるし、やべぇな・・・・
使って４年、大学卒業とともにパソの寿命も尽きるか。
今度は安くていいパソ買おう。
しかし、４月からは安月給の一人暮らし。奨学金も返さなかんし、猶予してた年金も払わなかん。
もうしばらくは頑張ってくれたまへ。パソコンくん。

あの新しい漫画いやだ…
内容が妙に生々しくて気持ち悪い。
ていうか、独身・彼なし・若くない女の寂しいけどコミカル（笑）
な日常話ならウケると思ってるんだろうか。
あっちは好きだけど今度のは…
だからもう読まないと思うけどさ
内容が不快だと絵までムカムカしてくる不思議。

今日からお粥ダイエットをはじめる
あの子に会うためだ、おやつは我慢しよう

テレビつまんね…星新一劇場はもう終わり？

会いたい会いたい会いたいよー!!!!!!!
もうずっとずっと前から会いたくて堪らないのに!!!!!
お願い今夜夢に出てきて!!会いたいよ!!

！？
ば、倍になってる…元数が少ないけど、さすがに倍はびっくり…

うーん…自分がこの執着心を手放せば楽にはなるんだろうか
人生って一回しかないんだよねぇ…生まれ変わったらとか言うのはアホなのは分かるんだけど
勉強しようかなぁ
いくつかあった夢のひとつに、少し真剣になってみようかなぁ
でもなんか、調べてみたらいまいち受験資格がわかんないんだよねー
どうも外国語話せると多少有利みたいだけど…現状中国語と韓国語勉強してるけど
中国語はまぁまだ分かるけど韓国語はまだ手つけたばっかだしな
とりあえず今年はもう応募閉め切ってるから来年かな
つーか面接とか何きかれるんだろ？

今日も一日惰眠を貪り快適快便オッパッピー！
ぶりぶりぶりんちょぶーりんアラモードスプリング！ニート！ニート！学生ニート！
学生ニートじゃしかたない！
私は昔はシチューだったー
今は薄汚れたカレーで誰にも食べてもらえないー
来世はいっそ肉じゃがになりたいー



てmixiに書きたくなった

ワロタｗ

熱い何かを感じたｗｗ


お粥味しなくて美味しくない・・・でも続けなきゃ

ストレス感じると人間の本能は食欲と性欲なんだなーと分かってくる。睡眠欲は微妙だ
性欲ってなんか申し訳なくなるから早く食欲を満たさせてくれ。アップルパイ復活したんだよおぉ

他人の評価なんて既にどうでも良くなっていることに気が付いていないのか。
あいつらは人を見下す事でしか充足されない哀れな人間
その欲求を充足してあげるのが私のような人間であったというだけの事

恋愛のおみくじ引いたら大吉
ヤフーの占い恋愛系が今週最高だった
14久しぶりの飲み会…
脱喪も夢じゃないかもしれん
夢を見るために明日服買ってくるｗｗｗ

友達みんなリア充すぎ…
病気でニートの自分ほんと終わってる…

純恋板行こうかと思ったけど、やっぱり喪女板に失礼します。
まさか誕生日覚えててくれると思わなかったよ。ありがとう。本当にありがとう。めっちゃ嬉しかったよ。
大分別々の道を進むことになったけど、お互い最終的に幸せだねぇ、て言えるといいね。
あなたなら可愛い彼女出来て、家庭を守れるよ。どうかお幸せに！
２年もうちの我が儘付き合わせててごめんね。疲れてたのにごめんね。
あと本当にありがとう。近々ありがとうメールしてやるから覚えとけ！！ばかやろう！！ありがとよ！！！

この30時間ぐらいでTV・ラジオでレミオロメンの3月9日流れ過ぎワロタ
6回は聞いたわ

http://mimizun.com/search/perl/idsearch.pl?board=news&id=f96nLjJY

ＩＤが軽いｗｗｗｗｗ

ｄｓのゲームしてたんだけどさ、なんか
月の民＝悪みたいな表現が少し頭にきた。
いや、まったくもって思い入れのある美少女アニメとは関係ない
rpgなんだけど。
でもなんかイヤな気分になった。
月は卑しい存在なんかじゃない。
クリスタル（笑）こそなんだよ。
ばーかばーか

http://mimizun.com/search/perl/idsearch.pl?board=news4vip&id=O+GJCaRLO

人生いろいろ振り返ってみたら後悔することばかり思い出した。あーもう…

http://mimizun.com/search/perl/idsearch.pl?board=news4vip&id=pUw3ic960

カルデロン家族は帰るべき
それをさせない日本とマスコミｵﾜﾀ

こんな歳であんなバイト…
春休みの学生とか居そうで浮きそうだし何でこの人この歳で独身でこんなバイト？って思われそう
でももうあれしかないし一ヶ月だけだし、何もしないよりはましか
金も入るし うん

毎日めっちゃイライラする(笑)

なんだよこれ(笑)

楽なことしか考えないキリギリスは、貧しい生活と
苦しい状態を手に入れて

ギリギリのところまで、プライドばかり高い。

「武士は喰わねど高楊枝」
と昔から言うけど

ほんまやな。


そして、みんな娘のせい(笑)

私がケチなことを言う。

まともな金銭感覚(笑)を提案する

いつも 切れてくる。

いつもサラリーマンの悪口を言っている

あんたは頑張ったってサラリーマンになれないやん(笑)

昨日の夜、寝る前にたくさん泣いてしまったせいか目が腫れちゃった。
とりあえず10時までになんとかして治さなきゃ……。

人の仕事を馬鹿にしやがって。自分が世界で一番忙しいとでも思ってんのか？
なんでこんなゴミ共に私が仕送りしなきゃいけないんだよ。

しずちゃん綺麗になった？誰かと付き合ってるのかな
テレビまったくみないからそういうのまったくわからん…

面倒くさい

死ね

友達にバイト紹介しようと思ったけど

嫌なところだったって言って嘘吐こうｗ
去年も、そやった

顔色は戻ったけど少しむくんだ。
腹筋50回
まだ手を組めないけど今は表層筋で引き締めるより内側の筋肉や血液を動かしたいからまあいいや

喪子たんナデナデ

なんでだよぅ。。食欲とまらないし、人とかかわるのも疲れたよぅ、怖いよう
全部捨ててどうでもいいやとか思うのになんでか泣けてきた。寂しすなぁ・・・

私の周りの美人は体型もスラッとしていて性格も控えめ。
対してブスは体型もボッテリで性格もガツガツしていてうるさい。
もちろん私も後者なんだけど。
なんでこう顔と体型・ルックスと中身って比例するのかな？
と言うかそういう性格だからブスに見えんのかな？
美人で小顔でスリムな人で、ガツガツした人を見た事がない。

スレンダーなブスは何人かいるけど。

はぁ・・人嫌い。

こんな日に遅刻するなんて非常識過ぎるよ自分。遅刻魔もここまでくると笑って済ませられるレベルじゃないよ。最低だ。人間として。何も取り柄ないんだから時間くらい守れよ自分。

どうして日本人に見られないのかな？
小さい時からそうだ、アジア系の外国人に間違えられる
原因は親父だな、親父も日本人に見えないもん
どうせならロシア人に間違えられる顔が欲しかったぞ、おい親父

お父さんが今CMでやってる3Dの携帯を買ったらしく自慢してくるｗ
2年ローンｗｗｗ

彼氏欲しいい
淋しい

(´・ω・`)

元好きだったひとが夢に出てきた
内容はよく思い出せないけど、なんだか胸が切なくなる
まだ、未練があるのかな・・・諦めたはずなのに
そもそも彼女がいるっていうのに
どうしようもないんだよ、好きになった時点で失恋決定なんだから
わたしは昔から報われない恋ばかりしている気がする
告白する前から明らかだめだろっていう

初めて白髪見つけた！
なんか捨てらんねぇｗｗ

めったに買わないファッション誌買ってきたら、顔のお手入れ方法載ってたから
眉とか整えたら、誰が見てくれるワケでもないが、ちょっと自分の気分も明るくなった。
美人さんは毎日こういうの頑張るのかな。マメな人は意外と美人さんなのかもしれない
とｵﾓﾀ。

ちょ…その毛玉だらけのよくわからん服をゴスロリと言うのか…？
メイクも普通だし…
せめてメイクくらいはがっつりゴスっぽくしとけよ。恥ずかしいなぁもう。

あの二人どういう関係？めっちゃ気になる。気になり過ぎる
雑談好きなじいちゃんにたまたま話しかけられたんじゃないの？
何でお互いの電話番号とか知ってるの？共通の知人もいるみたいだし
しかも同じとこで降りてじいちゃんが二人分のバス代払うってどういうこと？
じいちゃんと孫にしては女が終始敬語でよそよそしいし年齢的にもじいちゃん若すぎ
旦那の実家に嫁が訪ねて来たとか？あのじいちゃんは舅なのか？
それなら多少納得も行く気がするが･･本当のところどうなんだああああ

単位取れてたぞほっほーい。これで大手を振ってライブいける

髪をアンティークローズ色に染めた
なかなか良い感じだ

もうえこひいきするの本当にやめてくれ…。やる気なくすわ。泣きたい

リア充だったころの感覚すべて忘れた。オワタ
てか私もリア充だった時あったんだな

わーい、初面接＼(^O^)／
終わるの早すぎー
こんな自分に十数分も付き合わさせて、ほんと申し訳ないｗｗｗ

まだパソコンから書き込めないらしい。
同じプロバイダーの奴は本当にﾀﾋだと思った。

今から美容院行ってくるよー！
知り合いのリア充御用達だから初めて行くしドキドキだよー！！

バスん中で食べようと買ったカルボナーラ溢れてるし(;ω;｀)

ｵｻﾚ美容院だったらちょっと怖いなあ…あぁ

さくら紅茶か…

もう意味がわからん
知らん顔がいいのか？
知らない人が来る

俺じゃわからん
ｻﾝ付けにされてもな
尚更わからん

いつにするか聞かれたから答えたよ。
なんか予定確認してたから、ん？と思ったけどさぁ…
あんたなんか誘ってないんだけど…。
しかし来るなとは言えない悲しい現実
つか誘われてないものに自分から行きたがるやつってなんなの？馬鹿なの？死ぬの？

ラブリーカスミンが大してラブリーではない件について

でもなんか面白いからブレイクしてほしい
雰囲気はまあまあラブリー

一度着用した者は返品できませんって書いてるだろうが！！！！！！！
そしたら「着てませんって言えばいいもん☆」とかばっかじゃねえの？？？？
分からないはずねーだろ
そんな安易に返品できるもんじゃねえんだよ通販は
これだから素人は困る…ていうか自分の母親がここまでクズだとは思わんかった
これで返品できなきゃまたファビョるんだろうな〜ウザ〜

ラフ画かー…着色しない方が味が出るのかも？
ネウヤコかわいいよネウヤコ
誕生日おめでとう！！

うわあぁぁぁぁぁぁ

焼きそば…かやく入れるの忘れた…

自分脚太すぎワロタ
何ていうか貫禄があります＼(^o^)／

あーやっぱ人ん家に泊まるのは疲れるなー。
自分と価値観が違うから苛々することが多くて困った。
家帰ったら何しようかな？布団干して、シャワー浴びて、頭痛薬飲んで、部屋掃除して明日の予定立ててまったりひなたぼっこでもするかー
なんかモヤモヤする
早く家に帰りたーい。

主役は卒業生なんだから
まあ家族は目立たない格好してればそれでいいじゃん。
でも華やかな席だから、失礼のないようにおしゃれはするべきか…
青いスカートにブラウスって地味すぎるかな。
ベージュのワンピースも地味すぎるかな。
すごいおしゃれなの着てくる父兄いるだろうなあ。それが楽しみだ。

そんな性格悪かったっけ？
まじウザイんですが。

家に自分しかいなかったから風呂でカラオケの練習してたらおかんが忘れ物とりに帰ってきた
あああああうあう

学校行きます。頑張る。
かわいい女だと思われたい！

どうか消えないで。

バイトだるいよ〜
今日自分の他にカウンター誰がいるんだろう
ラストまでだと片付けしつつレジしなきゃいけなくて面倒なんだよな
最近カウンターがラスト一人で死ぬ('A｀)
もっと他の人もラスト入れよ…
もう一人の子と自分くらいしかラスト入ってないじゃん
ラスト入れるって条件で働いてるんだから…
こちとら週１しか休みねえんだよ
だるいよ
だるいよ
バイトだるい

泣き喚くガキは静かになるまで他人でも殴りまくっておｋって法律が出来ればいいのに！
出来れば良いのに！！

「あらあら〜どうしたの〜？？困ったちゃんねえ〜＾＾」じゃねえよメスブタ

たった一言の言葉でさえいやらしく思えるようになってしまったなぁ。
金輪際、関わりたくない。どうかどうか関わることがありませんように。
この嫌な予感が勘違いで終わりますように。
どうでもいいラッキーに遭遇したい。

年に２，３回位しか会わない人好きになっちゃったｗｗｗｗｗｗかーもねっ！　ハイッ！＼(^o^)／
連絡先知らないｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗかーもねっ！　ハイッ！＼(^o^)／
間接的に連絡先聞くのってキモイよねｗｗｗｗｗｗｗｗハイッ！ハイッ！ハイッ！ハイッ！＼(^o^)／
どうしようもないｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗかーもねっ！　ハイッ！＼(^o^)／

パーマ落ちたなー
かけたの2年前だけど

９時からキャンセル待ちしても一時間しかのれんかった
もう４月まで待とうかなーどうせ暇だしなー

むちゃ食いしちゃったー…全然動いてないのに。
夜は調整すれば良いか。まあこういう日もあるよね
外はあんなに天気良いのに体も頭もだるい。動く気しない。これはただの出不精。

死んじゃいたいな、もう。
自殺する勇気なんてないけど。
次寝るときにそのまま目が覚めなかったらいいのにな。

買い物行くのめんどい。すぐ近くなのに。
昨日駅でクラスメートとバッタリ会ったのはビックリしたなー…
無視されないでよかた

生まれ変わりとかあるんなら今度は末っ子に生まれたい。
一番上疲れた。お姉ちゃんキャラ飽きた。
家の外でも気がつけばお姉ちゃんになってるし。
頼られるのは嬉しいこともあるけど、うざくなってきたよ。
っていうか頼るタイプの人達ってちゃんと頼る相手を見分けるよな。
こいつなら多少甘えて頼っても大丈夫って勘が働くのかな？
一朝一夕には作られない性質だよなあ。やっぱり育った環境か。

買っときゃよかった

バイト関係の路線を見ていたら駅名の後に(東京)と書いてあるのは何故？

書いていないと東京外!?

うわーやっちゃった
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい
あーあ…

五時から仕事だ。
仕事行きたくなくなってはいたけど、一昨日と昨日休みだったから余計休みたい。
仕事も人件費削減の名目で色々やらされるし、人間関係悪いし、出来れば辞めたい。
辞めて別の場所に行ったとしても、今と大差無いかより良くない可能性大だけど。
悩む…('A`)

ミルクティー飲むの幸せ(*´∀｀)
昔は、紅茶に牛乳入れるなんて馬鹿じゃん！！と忌み嫌ってたけど、好みは変わるもんだねぇ。
欲しかった下着も買えたし、満足満足。
あとはブラブラして早めに帰ろう。

末次の糞つまんねー読みきりなんて読みたく無いんだよ。

う〜んなんか漠然と疲れたな。
取り立てて悪い人がいないどころかほとんどが普通に良い人なんだけど、どうして疲れるんだろう。

なんかこんだけ平凡に幸せな毎日に疲れる自分が意味わからなすぎてわろた


なんでだろ…マジで

なんでこんなエロい事ばっか考えてるんだろ…

男と関わらなすぎてすぐ意識しちゃうんだよな。
だから男友達とか出来ないし、引かれる。

友達作って慣れたい。
だけどもういい歳だしセックスフレンドってのもいいよな。
誰かもらってくれ、こんな私で良ければ。
その場だけでも求めてくれるのなら奉仕するよ。

でもこんな事考えてても実際は病気とかあるし、そんな実行力はない

やっぱり最終日激戦だなー
まあ私は最終日→「誰か来そう…」みたいな不純な考えで指定席狙いだったし、1日目取れただけでいいや

1日行けたら満足だしな

バスか新幹線→ライブ→帰る

日帰りでホテル取らなくていいし我ながらいい日程だわ

さて、休憩おわりだ
残りの仕事がんばるぞ!!!

あ〜痩せたら猿顔になるな
あの人に似るわ

さっき、彼氏と別れたらしい知り合いからメアド変えたよメールが来た
記念日らしき数字が入ってたのが、某ジャニーズの山田くんの誕生日の数字になっていた

私の目あとどれくらい悪くなるんだろう…悩みの種。レーシック興味あるけど怖いし。自然治癒力で1・5くらいに治せたら
どれほどいいものか。今後もし、宇宙人にさらわれるなんて事が万が一あったら、宇宙人に治してもらおう…それしかない

はぁ…私は何をしているんだろう
ああ自己嫌悪自己嫌悪
でも今そんな事を考えたって仕方がないよなぁ
今日は目の前の事を精一杯楽しもう
人と比べてどうする！

って言うかID東京ディズニーランドじゃん
なんか良い事あるかも！！
ポジティブポジティブー

結局デブのまま旅行に行くよ
全然痩せる努力してない
旅行から帰って来たらしっかりやろう

あーあー
何がヌクモリティだよ何がメンヘラ同士仲良くしようだよ
偽善者だらけで嫌なスレだ

妹が一人でようつべ見ながら声出して笑っててうぜぇ・・・

なんであれ断ったんだばかあああああああああああ
高望みせず決めてればよかった
この不景気に何考えてるんだ自分のあほしね
まだ2週間あるから紹介してくれるよね
もう高望みしませんから・・・お願いします

なんで私っていつも解散してから好きになるんだろうか…
最近、曲が気に入って好きになったグループも2001年に解散してるしなｗ
今一番好きなバンドも2002年に解散してるしねｗ
あと、解散してなくても落ち目のミュージシャンとかねｗ
まぁ、当時は小中学生だったから音楽自体にあまり興味なかったし
その時ハマってたのはジャニぐらいだったからなぁ…
リアルタイムで見られなかったのは残念だけど、ようつべとかニコニコが
あって良かった＼(^o^)／
どんどん動画upして欲しいです…
そして、再結成を求む！！！！！

「まだ結婚してないの？」「何歳？」
はぁ〜？おまえに関係ないだろ
氏ねやカス

なんであの子は嫌なことからすぐ逃げるの？
それなのに結局は幸せになるんだね。
ずるいなぁ。


あと一年間。
平静を保って生活できるか…
頑張らなくちゃ

うおおおおおおおおおおい
アドレス変わってますけどおおおおおおおおおおおお

パンピーとのカラオケがすごく…つらいです…＼(^O^)／

勇気振り絞って美容院いってきたのに、希望した髪型とまったく違う。
プロなら私に合わない髪型でも、ちょっとは似合うようにアレンジしてよ〜
もうやだよオバサンみたいな頭…orz

ちょっと嬉しいことと、大分嫌なことがどん！と来た。

母親に愚痴ったらキレられた。

けど何か何となく平気な気がしてきた。
うん。平気平気。大丈夫大丈夫。
何でか分かんないけどきっと大丈夫。

うん。

帰ったら洗濯する

あの女は結局人を見た目でしか判断できない薄っぺら女なんだなー。

会話の節々で見下されてんのが分かる。
本人そんなつもり無いんだろーけど、ひしひしと感じる。
友達の話をしていたって、頼んでもないのに友達カップル（美男美女）の写真見せて来て
「私の周りはこんなに美しい人ばかりなんですよ〜」とでも言いたげ。
会話の最中も顔やら服装やらいちいちチェックしてるのが分かる。
「今、付き合いそうな人がいるんです♪」って言うからどんな男かと思ったら、
酒乱で借金取りに追われた経験のある男だと。
どーせその男もルックスで決めたんでしょｗ
ルックスしか見てないからそーゆー男に引っかかるんだよｗ

他人の批評する前に、お前には治すべき所が沢山ある事に気づけ。
幸薄顔の根性腐った薄っぺら女。

八百屋さんのネギ３把で１００円超安い！
しかもうますぎw感動した！
甘くてふわふわとろっとしてしゃっきり。
これが例のしゃっきりぽん！？幸せ！
みんなに届け幸せとネギ！！！
つYYYYYYYYYY

ああもうあの先生嫌だ
この生活があと三ヶ月とか
ああもう、本当やめたい
何してんだろう私

着信ｗｗｗ拒否ｗｗｗされｗｗｗてたｗｗｗ

妹ｗｗｗｗｗｗｗにｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

バスの運転手さん恐かった…

今日はアマゾンからペルソナ３が届くぞひゃっほー

今日はちょっと夜更かししよう

生きるのﾒﾝﾄﾞｸｾ

クソガアアアアア!!!!!
なんで私のチャーハンだけ量が少ないんだよふざけてるだろ
金いれてんだからもう少しよそれってんだよ
腹よじれるほどムカつくがあああああああクソガアアアアアイヤアアアア
やばい怒りがおさまんねえおええ

やっぱりポトフｳﾏｯ
圧力鍋であっという間に柔らかい柔らかい♪

大学合格祝いを叔母から貰ってお礼の電話かけたのに
如何せん普段から電話で喋るとかしたことないもんだから「くぁｗせｄｒｆｔｇｙふじｋありっがとござｍｍぶひっ」とかorz
大学受験に際して色んな人にお金かけすぎて申し訳ない特に母母母母ごめんなさいごめんなさいほんと一番尊敬してるしだいすき

変にプライド高い友達がちょっと苦手。
普段はいじられキャラで定着しているのに、たまに冗談で言ってることにムキになりすぎ。
オーバーリアクションで返してくれたら盛り上がる空気なのに、大人げない反応でその場が一気にしらける。

悪いところは直したいから指摘してと言われて、本当に指摘したときもそう。
やんわり伝えても空気読めないから伝わらない。
だからストレートに言うとキレだす。
お前がキレる数倍はこっちにストレスがかかってんだよ。

短い休憩もそろそろ終わり。
終わるまであと二時間ちょっとくらいだから、何とか頑張ろう…。

みんな参加表明しろよ
ROMってるのはわかってんだよ

つか名無しで自演するデブスまじうぜぇ

どうにかなりそうだ
何かがおかしいと思うのだけど 何だっけ
腹たってきた、久しぶりに死にたいって思ってる、自殺する勇気なんかない、誰かがこの無駄に動く心臓を刺してくれたらいいのに、
嘘です本当は楽に楽に楽に生きたいです、ああもう嫌だ、世界が壊れればいい
自分の性格の悪さも相当だよ、何でこんななんだ
でももうこの件は周りの人間には愚痴らないって自分で決めたんだもん駄目だ、駄目
ああ死にたい楽に死にたい、生きたくない もう疲れた 、いやだ
毎日毎日無駄な事に時間を割いて 私の高校生活全部を否定されて
頑張れじゃなく甘えるなと怒られて できても怒られて怒られて怒られて怒られて！！！！！！！！
もう何なんだろう、何してんだろう。
誰かに同情とかがされたいのかな私は、わかんなくなってきた
もう本当あの人が嫌だ なんでこんななの
なんで私はこんなに人を巻き込んでるの、明日２万円をあれに支払うのとドブに流すのとどう違うんだろう
ああお腹が痛い腰が痛い

ヘルペス氏ね
ただでさえ醜い顔が更に醜く…あばばばばば

あうあうあああ
やってしまったかもしれん。やばいかな。はぁ。
つか、４月から大丈夫かなあ…今日の話を聞いて心配になってきた。
もしかしたらあの性悪の事だから何か捏造してチクってるかもしれないな。だとしたら、次を探さねば。悪いことなんかしてないし、むしろ向こうの言い分を聞いた結果なのに…
いや、待てよ。
４月からはおおっぴらに嘲笑する対象がいないから、陰でネチネチ私を苛めだすかもしれないな。
あー居なくなるのがあの人なら良いのにな。ごめんなさい。

交通費が500円、多分マック寄るから300円…1000円でなんとかなるかな
多分こないだメールで言ったことは忘れてるんだろうなぁ…
悲しいけど期待しないでおこう

質問しても答えられず
答えられないなら指示をくれればいいのにそれさえ判断できない。
おまけに人のことをきもいとかいうあの人。
自分に非があるとか一瞬でも考えないんだろうね。
こっちが叱られたり具合が悪くてテンション下がってたりすると
嬉しそうにするのがまた嫌。
男受けだけいいのも微妙すぎる。

嫌いな人ばかりで仕事辞めたい。
でも辞めたら何処にも勤められない気がする。

クラヴィーアってピアノって意味だったの？
平均律って意味だと思ってた。
だからあのﾀﾗﾗﾗﾗﾀﾗﾗの曲が載ってなかったのか。間違えて購入した！
じゃあ平均律はドイツ語でなんて言うわけよ？
well temperedってやつか？ややこしい。

綺麗な満月だなー
明日休みだし、月見だんごでも作ってのんびりするかな

失敗した
安請け合いしたらものすんごい量で
量だけではなく私１人ではできない仕事もあって
結局尾わらず
多いとは聞いていたが想像の５倍くらいあった
もじどおりなみだ目だった
１日でやれと頼むほうが悪いと私に頼んだ先輩も怒られていた
量の多さにもっと早く気づいてれば
もっと早くはじめてればこんなことにならなかったのに
いろんな人にいやな思いをさせてしまった
認識が甘かった

ごべんなさい

眠くなってもーた

なんとなくメイちゃんの執事見てたら双子っぽいイケメンが素敵すぎて死ぬかと思った
あの二人ツーブロックだよね??
たまらん!!!!

ん？なんで私の都合になってんの？そっちの都合っしょ。おかげさまで相当なジコチューワガママ女になってるっぽいぜ。どうしてくれんのさ？
今までお世話になってるしありがたいけど、こんなことあるともう仕事受けたくなくなるよ。
まあお任せした私も悪いんだけどな。やっぱり自分で管理するのが一番だね。

数年ぶりに大ミス犯した…
あー凹む…私全然成長してないや

会社潰れませんように・・・
でも今以上に人が増えたりはしなくて良いです
のんびりやっていきたいよ

一度参加すると言って、予約までしてくれてた
飲み会を断ってしまった。

参加するのがリア充だけって知って、勢いで断ったけど
よく考えたら最低だ…ああ…

でも自分参加して一人で盛り下がるのやだし、
気つかってもらうのもやだとか思ってる自分ウゼェェェ
…はぁ‖orz

父親が競馬で大穴当てて、デブスな私にエアロバイク買ってくれた
しかし、座るとこが小さくてケツ痛いし腰痛になった
メーカーよ、デブ向けに考えて作れ！百キロまで対応ならそれ位わかってよ
腰痛持ちの人の気持ちがわかるようになって健康の大切さがわかったわ…
父親がスポクラ行くか?と言うし、
あそこのバイクは腰痛にならないから行こうか迷う
スポクラの女に体重、ウエスト計られるの嫌だが仕方無い
病気で太ったから家から出たくないな…
また２０キロ痩せてもとに戻りたいから頑張るか…

溜まってるデータ入力３分の１オワタ＼(^O^)／
集中すれば結構進むな…
単純作業は余計なこと考えなくて済む。
心地よい疲労感。

小説のプロットが進まない。
いい加減似たようなストーリーから脱却したいのに。

外に出ようと思ったら急に犬がすごい勢いで吠え始めた
なんだよ怖いよ勘弁してよ…
犬自体怖いし苦手だし、犬がすっごい吠え出す状態って何事だって
考え始めちゃってますます怖くなる
もう嫌だよ…怖いよ
早く静かになってよ

死にたい

仕事＼(^o^)／ｵﾜﾀ

ラーメン食べようと思って店に入ろうとしたら、
どう見ても小学生くらいの子供二人だけでラーメンを食べている様子が見えた。
恐らく親はトイレに行っているんだと思うが、
もし親が居てなかったら…という何とも言えない気分になって結局店に入るのを止めた。
で、先程新しくオープンしたばかりのたこ焼き屋で熱々のたこ焼きを購入。
今から食べるのが楽しみ。

すいません、正しくは「中世」城郭です。
誰も読んでないとは思うけど。

メールこないかなぁ

あぁ〜心配だよ不安だよ…少しずつ依存を始めた
無に戻すのなら最初から作らないでくれよ
私だけ止まったままなの
私から壊した事なんて一度も無いのに


楽しいな楽しいな

郵便局にも現れたな
背後から背の低い奴
集荷に出した時にも塀の所にいたよな

もう会えない
さみし

畜生スラッとした体型で上下黒合わせなんてお前どこのホストだ
視界に入るなかっこいいんだよばーか

独りでチューハイ呑んでるけど寂しい('A`)
家族皆寝てるし猫も寝てる
しかし蛸キムチ(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ

誰か私のこと好きになってくれるんだろうか
昔は「まあ長い人生一人くらい見つかるっしょｗ」と気楽に思ってたけど
望み薄だとひしひし…
顔なのかなあ
性格も魅力ないか…あーあ
ループループ

もう寝よ
寝るに限る

痴漢死ね！！
車両変えてもついてくるし改札出たとこまでついてくるとか怖すぎるんだよ！！
タクシーに飛び乗っても後ろが気になって仕方なかった(´；ω；｀)
つかタク代…orz

ウエンツスレ見て
アルペンの加藤晴彦フィギュアがあるのを思い出した

デビルマンデーが去っていく

久々にきてみた。
ここのところ自分の事になると手が付けられなく、
一つの事にも集中できずうわの空になっていた。
まあ、そんなこたあどうでもいい。
話はガラーリと変わるが、睡眠は大事だと身を以て、改めて感じた。
遅くまで起きていて、自分にはあまり良いことがなかった。
頭では判っているつもりなんだけど…。
出来る限り０時までには睡眠、そして早寝早起き。
それとは別に新たな目標も作った。
これに関しては頑張れる自信が無いんだな…。

金がない
どうして金がないときに限って支払いすませなくちゃいけなかったり、飲み会の誘いがあったり、お金貸してと言ってくるんだ
しかも全部断れないorz

お金がないと心が荒む
おかね……

デートするとか…嫌だああ
確かにアドバイスはしたよ？でもまさかホントにデートするなんて思わなかった！
何で？そんなにその人がいいの？そんなに素敵な人？
貴方が好きになるんだから素敵な人だってのは分かるよ。でも私だって好きなの！気付いてよ！
その人やめて私を好きになって！鈍感バカヤロー！

デブスが言っても滑稽なだけだな。…痩せる。絶対に綺麗に痩せてやる。
大好きだぞ馬鹿野郎！！

ちょっとは気使えてるじゃんと思ったけどやっぱダメだ
こんな時間までつき合わすなよ
お前等は１０時に間に合えばいいのかもしれないけど
こっちは５時起きなんだよ仕事なんだよ疲れてんだよ
つうかあの世代って何であんなに力が余ってるの
ガキの世話して長距離車運転してきて通夜に出て
普通疲れきってね？自分ならすいませんもう休みますって言うけどな
なんかもうさっさと開放してやってくれ
父は自業自得だが母は多分疲れてる休ませてやってよ…

家のことで兄と言い合いになった
変な意見を押し通そうとするから違和感を感じていたけど、
後から聞いたら私の負担にならないようと言葉をごまかしていたところがあったらしい

あの両親と一緒に暮らしてて大変なのはそっちなのに
こっちのことばっかり気遣ってるんじゃないよﾊﾞｰｶ(´；ω；｀)
三十路前の妹泣かせるんじゃないよ涙とまんないよﾊﾞｰｶ(´；ω；｀)

ｷﾀ━━━(ﾟ∀ﾟ)━━!!

あの人のブログを今日も見てみる。
元々マメに更新というブログではない上、もう１ヶ月以上更新が無いのに、
それでも何か期待してしまう私ガイル。

ていうか、カウンター見たら昨日と今日で来た人が見事に私だけ。
数日前までは、何人かは来ていたように見えたのに。
１日１回しか来ないから、
閉鎖するまでずっとその日のアクセス数＝私が来た数…になってしまうのだろうか。
もう、本人はログインすらしていない気がする。
仮にログインしていたとすれば、きっと私だっていうのが分かるんだろうな。
ここに来る筈もないけど、申し訳なく思ってしまった。
ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい………。

あ〜あ金を下ろせなかった
キャッシュ駄目なった？
悪用された？
これ偽物のほう？

体でお金稼ぐのそんなにいけないかな
なんで貴方に決められなきゃいけないんだろ
何がだめなんだろ

オイ！


オイ！


オイ！



ウ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜



オイ！！

早く寝たいのに全然眠くない
昼間しか眠くならないよー
仕事だりー

バイトが終わって帰り道を歩きながら夜空を見上げると、この世界がとても尊いものに思える
人間云々じゃなくこの世界が尊い
そして飛行機の光なんかがゆっくり夜空を流れてるのを見たりすると、「ああ、いまこの瞬間いろんなたくさんのひとがそれぞれの日常を送って生きてるんだな」って思う
アメリカ人もフランス人もアフリカ人もみーんなそれぞれの時間を持っていまを生きている

不思議
やはり世界は尊いものだと思う

時間過ぎるの早すぎワロタ
この調子で行くと人生あっというまですな

どうしたらいいのかよく分かんね
多方面を気にして結局両方ダメにする気がする
典型的な八方美人だなぁ

現状打開したいけど、似たような給料とは…うーむ
もっと服や靴や家具がほしいわ

それにしても、世の中服やらで溢れてるのにお洒落な人が少ないのはなんで？

あんまりびっくりさせないで欲しい。
というかその手の冗談は私嫌いだよ…
それにしても受信フォルダがメルマガじゃない名前で埋まってるのなんて久しぶりだなー。
嬉しい。

うわあああああああ
明日は修検だーーーー！！超緊張してきた！！
今日、車に乗れなかったからすげー不安だ。
道順・・覚えたけど、本番ではあたふたして飛びそうだ(´ρ`)
巻き込み確認しっかりすることと右ふりしない！気をつけろ！！
学科は・・しっかり問題を読むんだ。
国試の時のように早く＆じっくり考えるんだ！！
やればできる！・・・・多分。

明日はけっこう修検受ける人多いみたいだし、みんなうまくいくといいな。
寝る前に学科の勉強しよう。

今貴女が見ている夜空に輝く星は、実はもう存在してないかも
もしそれが100光年離れた星なら、それは100年前の姿なのだから
でも今貴女は確かにここにいる
現在進行形の貴女が。

みんなみんな大切だよ
自分の命と同じようにみんな大切に思ってる

誰も傷つけたくないし、守りたいだけなんだよ

ちょっと話聴いてほしかっただけです

なぜだか腰が痛い。

そうめんが食べたい。
ネギをたっぷり入れてたべたい。

明日の学校嫌だ。
でも明日はまだマシ。
明後日は体育がある。
あの子達と一緒に運動するの気まずいな。

髪の毛が切りたい。
髪の毛切りたいと親に言ってもスルーされる。
もううっとうしいな。

きっと私が今いろいろ悩んでいること、なんとなく友達にバレているんだろうな。
だから皆最近冷たいんだよな。
被害妄想ばかりするのはもうやめなくちゃ。


自分にコンプレックスが多すぎて友達ともまともに話せなくなっている
コンプレックスを一つ一つ潰していこう

大丈夫！
きっと数ヶ月後にはなんであんなことで悩んでたんだろうと思う時がくるはず。

うちの両親見てたら結婚したいどころか彼氏ほしいとも思わんな
結婚しろとも言わないし
躾厳しくしすぎて出来た失敗作→私
長男かわいがりで出来たDQN→弟
私を厳しくしすぎたのを反省し放置した結果ビッチ→妹

自分含めて一家心中したほうがいいな。下らない遺伝子なんて残すべきじゃない

結局寝れないし…
あーナンパされたいもてたいちやほやされたい
可愛くなりたい生まれ変わりたい！がんばる！

今日高校の卒業式だった。打ち上げのとき、みんなは男の子に声かけて一緒に写真撮ってたけど、私はできなかった。最後くらい勇気出せばよかったかな‥
大学では、容姿でも勉学でも何でもいいから自分に自信を持てるようになろうって決めた。

どうやら自分の父方のルーツは岩手にあるようだな。
岩手にむっちゃ同じ苗字の人が密集してる地域があるっぽいぞ。
いちど行ってみたいなあ〜。顔ソックリな人とかいるのか？
一目みて「あ！！！」とか思うのかな？それはないか？さすがに。
ああ、でも気になる。

行ってみてよかった
やってみてよかった

何もしなければ今頃本当の孤独だっただろうな

出会えたのは奇跡。
一期一会を大切にしていこう。
愛してるぜ！

写真現像したら自分が年齢より10歳ぐらい老けて見えて、しにたくなった
やっぱり自分の好きなもの着て好きな髪型するべきだな
去年の茶ボブの自分が若いわ…
自分みたいな地味喪にシンプルは余計老けるってことに気付いた

苛々する
生理前かな…

頭痛むな…
足もピリピリするしな
カードは使えなくなってるから金を下ろせないしな
病院行けね〜

明日は休み
やること終わって今からハイパーまったりタイム
休みの日より今みたいな時間が一番楽しい

また考え事が溢れ出してる。
次から次へと悩み事が出てくるな、しかもうまく処理出来てないという。全く

とりあえずまた意識なくなりませんように。
一個ずつ一個ずつ解決して行こう、考えこまないようにせねば

最近毎日夢に見る。
自分がどうしたいのかわからない。
やっぱ無理なんだよ。I want youんだよ。
ってﾅﾍﾞｱﾂ最高！

ストレッチ上手くなったかも
イチローのポーズ限界までひねって40秒左右
後ろで手を組んで肘はまっすぐ伸ばして出来るだけかがんで20秒
肩をすくめる感じで出来るだけ上げたとこで止めて10秒×２回

背中までスッキリ。
下半身に効くのもなんとか編み出せないものか

おやすー(・∀・)

寝れない

ドラクエクリアしたらやることなくなった…

半身浴でお肌とぅるとぅるっ！
お肌の触り心地だけは自信があります。

疲れた

４歳の時に出会って今までずっと好きだった人に恋人ができた
なんで告白する勇気がでなかったんだろう
なにも言えなかった自分が酷く惨めでしかたない

嫌だこんなの

やたら自称モテる(笑)知り合いが多いがそれ遊ばれてるだけだって
本当の恋？愛？
どうだっていいけれども私に語るな


相手に食わせてもらおうっていう脳みそがわからない
あの3人みんなしんじゃえばいいのに

スレタイに当てはまるのに、
「そのくらいのことで書き込むな。私なんて〜云々」
と不幸自慢スレにしたがる奴がいるから書き込めない。
嫌だわ。

ああぁぁぁぁ〜
おちんぽしゃぶりてぇ〜

私怖い話好きなんだけど
洒落怖とか読んでも何も起きない
でも母には色々起きてるようだ
前に同じような人いた気がする…
話は変わるが、バイオはホラーじゃないと思うんだ(´・ω・`)
全然怖くない
ホラー邦画のが怖いわ
あれはゾンビパニックだと思う
ゾンビパニックとか言ったらハムナプトラ思い出してしまった＼(^o^)／
でもバイオ(ゲームも映画も)もハムナプトラも好きw

元から不毛すぎるし、気持ちが冷め気味だったからあのひとへの恋心は忘れよう
と、決めた矢先に夢に出てこられたらまた諦められなくなった
というか何故いちゃこらする内容だったんだよぉおぉぉぅ
欲求不満にも程がある

音痴スレはあるがただの歌好き喪女スレはないのか…
ヒトカラも行かない宅録派だから下手にうｐスレ立てられないしなあ
宅録はオケ板住人に嫌われがちだし参った参った


テレパステレパスルルルルルー

隣んちのワンコが毎晩毎晩ガリガリクンクンうるさいよー
きっと小屋に一年中つながれっぱなしで辛いんだろうな
完璧虐待だよな
でもね、近所付き合いもあるから苦情は言えないんだ
それに苦情言ってきみが保健所送りになったら困るしね
見殺しでごめんね
いつかあのヒモを切って逃がしてやりたい
でも野良では生きられないとわかってるからそれは出来ない
私も辛いよ

お腹すいた眠いムラムラする…
今正に私は三大欲求の塊じゃね
今日はもう食べられないから明日はいっぱい食べちゃおう
オムライスと豆腐と肉でお酒が飲みたいです
あー早く寝よ

コンビニに行ったら私より先に店に入った女が
大声で「あー！やっぱりぃ！」

店内でコピーを取っていた男と知り合いで
店に入る前にいる事に気付いたらしい

この街に住んで来月で５年になるけど
自分はずっとぼっちのままだ
こんな風にどこかで知り合いに声を掛ける事もなければ
声を掛けられる事もないんだと思ったら急に寂しくなった

ネットとゲームと読書だけが友達のまま
家と派遣先と病院の往復だけで残りの人生を生きるんだろうな
あの人に片想いしてた頃が懐かしい
この半年で環境が急激に悪化した
仕事もプライベートも

これ以上考えると鬱になりそうだから
バイオ５でもやろう

複雑だ…
可愛いけどでも…
やっぱり無理だ
苦手だ…
何いってんだろ…自分
うわああああああああああああああヽ(`Д´)ﾉ

さてねるかー
あーでも電話またかかってくるかな

片想いしてる人の彼女がバイト先に来た。
小柄で華奢で超顔小さくてド田舎なのに垢抜けててオシャレで、
とにかく何もかもが可愛くて、性格も明るくて、
本当に非の打ち所がない素敵な人だった。お似合いだった。
同じ生物だとは思えないほどのレベルの違いに絶望した。
さぞ素敵な女性なんだろうなと思ってはいたけどここまで完璧だったとは…
これを機に自分磨きをしようと思ったけど、何をしたらいいのか分からない。

一番の問題はどう考えても顔なんだもの…

「ママになっても」って文を見たらあばばばばーってなった。
同じ年で子供がいるってことより、
ママであるということが未知過ぎる！
あの時のあの人、あんなに大人だと思ってたのに、
今じゃ自分も大差ないもんな。そりゃあ、おかしいはずだわ。
こうやって自覚も経験もなくまた気付いたら年取ってくんだろうな。
嫌だな、死にたいな。若くないことより経験が少ないことがやばい。
年齢に対する悩みや反芻が尽きない。
我ながらしょうもないような気もするｗ

歯って何十年も使うんだから大事にせねばと思った
歯だけじゃなくて自分の身体って維持費高いのね
せめて身体にいいもの食べよう
いいものというか米とか野菜とか魚とかそんなレベルだけど
前のコンビニでパンとかおにぎりだけとか
カロリーメイトだけよりはマシだろうよ
お金もないしせめて自炊は続けよう

どうせ吹いたスレを見たらまとめたくなった

１．姉が痴漢におっぱいもまれた。警察にその話を何度も話したが、何もしてくれなかった。
２．３ヵ月後、その現場と同じ場所で事件はおきた。
３．友達の姉が、知らない人のチャリ(1の近所で盗まれた物)のカゴの中に置いてあるジュースを手に取った。
４．すると、チャリパクがあったため張りこんでた警察に、犯人と思われて逮捕されかけた。
(犯人を素早く捕まえるため、ジュースをあらかじめぱくられたチャリのカゴの中に入れておいて、それに触れたら逮捕する作戦だった)
５．友達の姉が冤罪を主張してもめていると、そこに真犯人が現れたので友達の姉は逮捕されずに済んだ。
６．その一部始終を聞いた>>1の姉は、痴漢では動いてくれない警察がチャリパクでは動くことを知って怒った。

ダメだ、書いてて頭がおかしくなってきた。２が絶対違う気がする

なんでまた雪が降るんだよ。室温５度とかありえないんだけど……。
お金持ちは幸せなん？
嘘だよ。
やっと冷静さを取り戻して来た。
寒くて長湯をする気にならないし節約をしたいから半身浴は週に２回位にして余った水で洗濯をしよう。毛布をクリーニングに出して布団にくるまって暖まろう。
他人と比べなくてもいいんだね。
自分を信じて少しずつ頑張って行けば大丈夫なんだね。

あれやきもちだったのか。空気が読めないのかとおもた
別にその人に対して特に感情とかないんだがな
つーかお前が好きなんだろわかれよ
けどかわいいかも。かわいいよかわいいよ
で私が怒ったのはお前が女の話ばっかするからだろー腹たつなー
っていっても怒ったかわかってないんだろな。いっつも私ニコニコしてるしさ
それよりもその後のやけ酒がな………
このまま連絡とぎれんの、やだな

誕生日祝ってくれたひとありが�d
体ほっこりしてきたので寝れそうだ……

なぜ家にはカフェオレとか豆乳とかなんとかミルクとかこってり系しかないんだろう。
なぜさっぱり系は需要無いんだろう。

ああああバイオ５がつまらん
視点は自分好みの位置じゃないし３６０度じゃないし
シェバは邪魔だし
マップはくるくる回転して見辛いし

ボタン入れっぱじゃなくても好きな位置で
視点調整出来て３６０度回転して
シェバなしプレイ出来て
マップ固定にしてくれ

方向音痴だからマップが回転するとダメなんだよ
シェバも勝手にうろついてヘルプ言うな
アイテム取るな無駄に弾消費するな

オートセーブも好かん
システムが自分好みじゃないから
ストレスたまりまくりだ

こんな風に思ってるの自分だけで
みんなバイオ５楽しんでプレイしてるのかな
初代やベロニカみたいな洋館探索タイプが好きだから
合わないだけだろうか

ああまた朝が来た、昨日で人生が終了って風だったらよかったのに、なんでこんなにも無駄な事をしているんだろう ためになるなんて嘘だ、あんなのあの人の自慰行為にしか見えない
あんなことはずっとやってきたから重々理解してる、私がサボってたなんて そんなの何も知らないのによく決めたよね
あの先生は お前は大丈夫、頑張れ だった
この先生は お前は駄目だ、頑張れ だ
なんでこんななんだろう、この人は
一週間前までの前向きな気持ちを全部砕かれた、死にたい死にたい
ああせめて４月 ４月に
あれにきちんと受かってたら 少しは楽になると思う
でも落ちてたら私どうしよう、
先生、私駄目なんでしょ？私ができるって思ってるのは間違いなんでしょ？どうせ屑なんでしょ？ 受かると思う？
あああの先生に会いたい 泣きたい 泣けてきた 助けて、
私は持ち上げて欲しい 他人の言葉がこんなに重いなんて もう無理
先生私駄目だ もう嫌 全部夢なら やりなおせたら
離れて更にわかった あの先生は凄い、凄すぎる、あの先生がいたから頑張れてたんだなと思った あの先生がいなかったらどうなってただろう ありがとう、ありがとう
ここに導いてくれたのはあの先生
あの先生だよね もう少し頑張ってみようかな
ああでも嫌だ 助けて せめて負の言葉を投げかけないで
落ちるなんて言わないで 私はできるって嘘でもいいからそう言って勇気をください
もう士ね 士ね 士 ね 士ね。
あんな人間の言葉でこんなにもやる気が削いでいかれるなんて思わなかった
いなくなればいいのに 寧ろあれが消しゴムなら頭からゴリゴリやれるのに、あれがアルミ缶なら踏んで潰せるのに、蚊や蝿なら叩いてぐちゃぐちゃにできたのに

このまま事故とかで死ねたらいいのに
学校に辿り着きたくない

明日誕生日…また無駄に年とんのか。
さっさと氏んだ方が家族の為・世の為だとは思ってるけど
父が他界してるうえに母を残しては…心残りだな…。
こんな娘でも冗談で死ねばいいのにね私ｗｗｗとか言えば
馬鹿言うんじゃない！って怒ってくれるしな。

金無いし、いい年こいて仕事もないし、ただのうんこ製造機だし。
誰も祝ってくれなくても当然だし、さびしいなんてのも慣れたし思わないけど。
プレゼント欲しいなんてのも思わなくなったしな。

ｶｰﾁｬﾝに楽させたい…。
プレゼントに仕事ください…。

私の仕事場でど人生っていう５分程のテレビ番組知ってる人いるかな？
最近気付いたけど面白い。
ギョグマンガ日和かと思ったけどｗ
キャシーちゃん？とかいうあのオカマ何なのｗ
番組の最後にでる写真も分からん。
番組に写真送ったらそれだけでこの人の今までの人生を妄想しようという趣旨なのかな？
でも確かあのキャシーちゃんのオカマの人は前に見たし…
番組のホームページあるかな？
今度探してみるか。


今週ライブ行くよ！
職場の男にグッズ代を預かったし、絶対グッズ買わなきゃ。
その人にさりげなく「お揃いの買ってよｗ」と言われ、余りのさりげなさに軽く流してしまったが、今更思い出しちゃって悶々とする日々ｗｗ
イケメンに「お揃いの買ってよ」なんて冗談でも言われ事はないと思ってた。
ライブって素晴らしい！
ひいては音楽って素晴らしい！
しかしそのライブの代償がエロいコール＆レスポンスか…
周りが女だけで且つノリノリだったら言うけど…恥ずかしい。
まあどうせ喪だし、失うものなんてないしいいや！
それに皆で赤信号渡れば怖くないんだぜ！

太った確実に太った
今日は大人しくクリーム玄米ブランでもかじってよう

どうせ私は誰にも好かれない。

二度寝したい二度寝したい
でも今日はやることいっぱいだから
起きなければならない
昨日はひたすら幸せだった
昔じゃ考えられなかったことばかり起こる
明日もそうでありたい
よし、今日も頑張る！

ねみいい
今日ケーキかタルト食べたいな、ちっちゃいのでいい
美味しい紅茶かカプチーノと一緒に

電車の中でiPod充電切れた…
通勤時間に好きな曲聴いて少しでもテンション上げていかないと1日中鬱のままなのに
マスク忘れてバスの中でくしゃみ出ちゃって鼻水たれて死にたい

今まで生きてきて最も嫌いな人間と似ていることに今更気付いて絶望した。本当に死にたい。
楽に死ねる方法ないかな。私のような役立たずは早く死んだ方が世のためだし。
支配される人生はもう嫌だ。

猫が起こしてきて、甘えてくれと言わんばかりの動作や鳴き声をする。
しかし、起きた後暫くは余り動きたくない(座るまでの時間さえ億劫なのに)。
いくら猫でも、いい加減気付くだろうに…でも人間と違ってこんな私でも寄って頼ってきてくれるんだよね。
嫌わないでいてくれる猫申し訳なく思うと共に感謝。

最近、同じ夢を何回も見る
すごく古い江戸時代？くらいの日本家屋の屋敷に泊まらなきゃいけないんだけど
そこには市松人形が置いてあって、少しずつ髪が伸び表情も明らかにヤバくヤバく異形の形になっていく
のに、屋敷のご主人は人形は袋に包んだので、大丈夫でしょうって自分が寝る部屋に人形置いていく
もちろん、人形は袋を破ろうと動き出す
悠長に寝てなんていられないから屋敷内走りまわって助けを呼ぶんだけど
どの部屋も真っ暗で人のいる気配がなくて、むしろ長年誰も住んでない廃屋みたいな感じ
でも、人形が少しずつ少しずつ近づいてくるのがわかる
あぁ、来た…どうしよう、襖の前まで来てる…もうダメだ…
って閉めた襖のとこで怯えてるとこで目が覚める
毎朝、嫌な気分の目覚めだよ

昨日の昼頃勇気出して電話して、
担当者が今いないから折り返し電話すると言われて
夜かかってきたけど放置したｗ
待ってる間いろいろ考えちゃうんだよ。
それで今日朝一でハロワ行って失業給付受付してこようと思ってたけど
起きたら行く気なくなってるｗｗ
免許ないし、
担当の人と話をしなきゃいけないとか
考えるだけで鬱。
それだったら自分で求人探して電話した方がいい
と思ってしまう。


…もうこんな自分嫌だorz

なんで好きな人が出来ちゃったんだ
鏡を見るたびブスだなあと思うしかない顔なのに
もうやだむり会いたくないいいんだよーー恋とかほんともういいって

汚部屋の掃除する気出ないｗ
やばいよー２６日に荷物送るのに…

ていうか変なスレ立ちすぎ
喪女じゃないなら静かにROMってろよハゲ

うちの家族ダメだ。家族より友達かよ家族より男かよ。意味わからん。情けなくて久々に泣いてしまったよ。こっちは死にそうだっていうのに。最低。おまえらが死んでしまえよ。

来年コミケに出たいなー
ジャンルは二次じゃないけど
金儲けのためにやる訳じゃないから、思いっきりマニアックなもので行こう

ピアスホールが閉じてたから開け直したー
付けたまま寝るのって、やっぱり耳痛い…

11時に待ち合わせしても11時半ごろに来るんだろうなーそうなると間に合わないなー
と思って10時半に待ち合わせ時間設定した。
今家出たってよ！
お前の家からここまで何分かかるんだ？ん？

明日どうしよ
正直お呼びじゃないよな
でも誘われたしな…
あーどうしよー

美容院で２ちゃんｗ私くらいだろうなーｗてか、混んでるし、ギャル多い('A`)

帰りたい

あ、お好み焼きも食べたいです
青海苔と紅生姜買わなきゃ

ぎゃー言えよ言えよ言えよー
仕事に私情を挟むなんてアホかよ
あれ他の奴等なら気付かねーよ。おまいらなんつー性格の悪さ！！後で笑おうとか思ってたんだろうがバーカバーカ。
お前らと違ってこっちは喪女！常に神経研ぎ澄ませて生きてきたんだよ。
やってやるぜやってやるぜ。あーテンション上がってきたwww飯くう！！！！！！

練習の時は弱音にするか。
アラベスクの２番を始めてみようかなー。

仕事の紹介がきますように

精神的にやばい、いっそ殺してくれ

日本球界には心底失望した。
五輪の時は無能首脳陣が名前だけで選んだ、とっくに旬の過ぎた選手の寄せ集め
ほぼ２軍並の代表チームだったから自爆して当然だけど。
いつもここぞって時の大事な試合に勝てない。いつも同じ相手に負ける。
いくら解説で古田の株が上がろうと、読売とMLBの為の大会であるWBCに
古田が関わる事はないんだから。読売の息のかかった人選でやるんだから
もっと納得のいく結果を出さないと読売自体が笑い者ですよ。

五人いる女子社員で四人目の結婚がｷﾏﾀ＼(^O^)／
残るひとりは私。しかも皆、年下＼(^O^)／
結婚に憧れはない。むしろ人生の墓場だと教育されて育ったのでしたくない…。
けど年長の私ひとりが独身だとどうも居心地が悪い(;_;)
周りの目が気になるってこういうことかぁ…(;_;)

あーあ…

腰の激痛に耐えかねて病院行った
けいつい損傷腰痛とか言われたわ、リハビリメニューしたけど気持ち良かった
看護士さんは皆、女性で老人が多いから
優しいし、痛くて遅い動作でも寛容で泣きそうになった
家から近いし酷い火傷のかさぶたも自分でしなきゃいけないのを、
処置してくれると言うし喪友のアドバイス聞いて良かった
運動も軽い程度なら出来ると言われたし
２０キロ痩せてもとに戻りたい…
行ってる精神病院に研修医として行ってたとか聞いて親近感だ
パンツ一丁で検診された時、臭いパンツってバレたかな〜
腰痛いから上手く拭けないし、ウォシュレットしようと思った(^_^;)

あれ…今月は四日に生理終わったはずなのに、また来たぞ？おかしいな〜＼(^O^)／…なんだ？なんかの病気？違うよな

あっふー
通販の振込用紙なくした
再発行してくれるかなぁ
銀行振込しかできませんってなったらめんどいなぁ

昔はなかったのに生理一、二日前に超絶イライラ＆感情が揺れるようになった
ゲームやれなくてマジ泣きしたり絶対壊れないとわかってる風呂釜マジ殴りして手を痛めたり
めんどい、最悪、ばっかり口に出るようになったり、イヤホンでガンガン音楽聞いたり叫びたい衝動にかられたり
生理こればおさまるんだがなぁ…はぁ

後払いの商品だったのに、先払いしてしまったことに今更気付いた＼(^o^)／
自動メールで支払い番号が書いてあったとはいえ、／(^o^)＼ﾅﾝﾃｺｯﾀｲ
商品来ない場合は返金されるのか、来る場合は二重に支払われるか、どっちかになるんだろうか。
もう、どっちでも…いいや…('A`)

乗ってる、乗りたい車スレってなかったっけ？板間違えてるんかなー。

親の車ばーんてぶつけて前側大破してしまった。地元帰ってきて何してんだって感じだ。
不幸中の幸いなのは人轢かなかったことかな。
てかなんで自分の家の壁に車ぶつけてんだホントバカヤロー自分。



修理費ｺﾜｲ

ううそろそろ会社行かなきゃ…

精神科行こうかと思ってたけど、その前に労働局かも知れん
冷静に考えると月の残業が100越えてるけどそんなもんかなー
前の職場はたぶんもっと多いんだけど、長期休暇の長さ＆週休二日祝日休みを考えたら今のほうが酷い
今の職場の良いところは家から車で10分＆給料が田舎の割には高いこと
でもボーナスでないし、有給が2日しかない…あるだけマシだけど取れないし
前よか給料は高いのんも、労働時間考えたら当然だしな

せめて残業代が出れば事情が変わるんだけどな…給料の高さとアップ率だけで社長の横暴も我慢してるわけですから
金さえくれればそこまで文句言わない

自分が辞めたら大変だろうなこの会社
まぁ知ったこっちゃないけど、あの人に負担がかかるのはちょっとかわいそうだなぁ…
他の人はそれなりにうまくやれても、抱え込むタイプだから…
別に心配してねーけど！めんどくせーんだよ！てめぇも辞めろっつー話
辞めたくないのはそういう重宝されてるせいで居心地が良いのと、給料と親のプレッシャーです！！！

ネ喪うぜーーー
クソビッチども性病で死ね

あーどうしよう本当にどうしよう。ずっとこのままでいいなんて思ってない
どうせこの調子で行くと妹は大手の良いとこに就職出来てガッツリ金稼げるようになるんだ
そんな妹とずっと一緒に暮らすなんて耐えられない。惨め過ぎる
自分が変わらなきゃ。努力しなきゃ
でも金かけて努力したって報われる可能性なんてゼロに等しい
ただでさえ貧乏なのにそんなことに金かけたくないと思う自分もいる
本当にやる気あんのか？真剣なのか？もう自分でもわからない

非婚同盟ｸｿﾜﾛﾀｗｗｗｗｗ
でもセックス連呼してて家族で見てたから気まずかった

マクドでＷＢＣのファイルもらったら球児キター！
ＷＢＣは全く応援してないけど
いわわと球児が怪我なく心折れず帰ってこれたらそれでいいよ
しかしノムさんはルンバを完全にバカにしてんなｗｗｗｗ


一人で一生懸命見えない誰かに話かけてる人、最近多くないか…？
差別とかそんなんじゃなく、普通に怖いんだが。

普通の男でいいんだけどな
なんで変なのとしか出会えないんだろうか･･･自分のレベルが低いって事か？
自分自身は普通だと思ってるんだが、違うって事か

中谷美紀綺麗すぎる。
ユニクロのCMも良かったけど、砂の果実とフロンティアのPVやばす。
あんな大人になりたい！と思って早○年…orz
でもダイエットのモチベ上がった！
ショコしてくるー！

色んな意味であんまりその名前を言わんでくれ(吉田えり選手)
下の名前は私の名前だし高校の時吉田りえっていう何かと突っ掛かってくる嫌な子がいたんだよ
その子に「名前反対だねｗｗｗｗ」とか言われてイラッとしたんだよ
ムズムズして嫌な気分だ…

自分は嫉妬深すぎて気持ち悪いなぁ、と最近よく思う
こんな気持ちになるなら最初から好きになるんじゃなかったｗｗｗｗｗｗｗ
あーもう悲しいなんかご飯いっぱい食べてストレス発散してこよーっと

のいぢ絵が好きなのでついに、ついにハルヒに手を出そうと思う…ハヒルじゃないよ

うわ買い物きたけどはかどらないｗ
だって私の服装好きとか言われたんだもん

もーいちいち思いだしてやな気持ちになる。このままじゃ一生好きなままだなぁ…
会いたいよ

お金が足りなくて、必死でＤＶＤやら漫画やら売ってる自分になける
でも興味引かれる仕事がないんだよー求人激減しすぎだよー
もうやだ怖い不況怖い

だーもううるせえなあ
今更受験のことぐちぐち言ってんじゃねえよ
何年前だと思ってるんだよ
くそったれだまれやくそばばあ

生理中かつ鼻づまりだというのに、香水熱が高まっていて困る
オクで小分け落札しちゃおうかな
買い物系のスレで見るﾎﾟﾁるという表現が苦手だ
元ネタは好きだけど

もう駄目だ苦しい精神的にやばい

服を買いにいく服がない
ていうか靴下がない
素足パンプスで行ったらたぶん足が壊死する…
化粧ばっちりしたのにな！あ〜

私はあの人の為に流す涙等生憎持ち合わせておりません。
しかしあまりに無感情無表情でいるのは父に申し訳ないので、表面上は悲しむふりをします。
あくまで父親の為です。あなたやあなたの親族の為に流す涙等蚤の糞程もございません。

これに限っては面倒臭いとしか思えない。休みが潰れて最悪だとしか思えない。
人として最低ですか。結構でございます。

梅干おいしい

また終わらせられなかった
PC開くとすぐ２ｃｈ行っちゃうんだよね

なんで喧嘩腰なの？よっぽど私が気に入らないんだね。
あーあー生きててサーセンｗ仕事辞めたらお前には一生会わないよ。

スーのうたに萌えた

今日は全てが上手くいき過ぎてる…
皆が優しい上に声掛けてくれるなんて恐ろしい
コリャ何かあるな

脱オタクファッションし始めたあの人
服はオタクっぽくないんだけどあの人が着てるとまだなんかオタクっぽく見える
髪型とメガネがいけないんだと思う
でも綺麗なさらさら黒髪ロングだからうらやましい
これは僻みなのか・・・！

結婚したいって５年くらい聞いてるけど自己中で家事できない老け顔お姫様のあなたがバツイチとは難しいんじゃなかろーか。とか思ってたら浮気された、まだ遊びたいって言われたってそーだろね。

もーやだ全員しね消えろくそぼけ
ちょっとは言うこときけやかす
そんなんだからお前デブなんだよ
なんで決めたあとから言い出すの
こっちのことちょっとはかんがえろやくそが
てめぇは良いかもしれんけど
嫌なおもいすんのこっちなんだよ
太りすぎで死んだらいい
消えろ消えろ消えろ

はぁ、こんなこと愚痴りたくない…
ほんとなんとかならんかなあのクソデブ

だめだ集中できね
流石に４日連続はキツい
ろくに寝てないし、ずっと座りっぱなしだから腰痛い
後でリポビタンD飲もう
明日で終わりだから頑張ろう眠たい

あまりに自己中過ぎて呆れた
やっぱり陰口は女の性なんですね

私には無理だ…
スイーツ(笑)になるにはまず努力が必要なんだなあ
でもなんでこんなこといちいち雑誌見て真似しなきゃなんないんだ面倒くさいやだやだやだ
もうやだなんで女に生まれたんだろ

調べるんじゃなかった
一気に浸ってた夢が壊れた
ああ。好きだったんだ。だからこんな凹むんだ
くだらね。現実見ないとな。よーし飯炊いて買い出しいくどー！

この板もだんだん居心地が悪くなってきた･･･

とあるカフェ。
となりのギャル風２人、うるせー。
向かい合って、テンション上がった時の声がデカすぎ。
笑う時は更にボリュームアップ!
話の内容は親のこととか、いいことなのに。
その五月蝿さは、すべてを覆す！

あ、無料出品…終わってた…。

いちまいめ

筋トレ終わった直後からめっちゃ頭痛い…。なんだこれ
まだ慣れてなくて、ついつい後頭部にも力入れまくっちゃうからだろうか
明日からは気をつけないと…

にまいめ

自分で買おうと思ってたんだけど、数日前に父が使わないからって新品同様の
HDD＆DVDレコーダーをくれた。しかも自分が買おうと思ってたやつじゃん！
やったー！！と喜んだものの、あまりにもワケわからなくて取り説見ながら
何度も泣きそうになった…。最近やっと最低限のことが一通りできるようになったよ
歳とったなぁ、私もorz もっと細かく編集できるように少しずつ頑張ろう

ゲットチケットぴあイープラスローソン
全て外れた
あーあ

東京都心でメガンテしたい
なんで生まれてきたんだろ
どうせ生まれてくるなら、何か一つ特技欲しかった
絵描いても下手歌も音痴頭も悪い体力もない
もう宗教にでも頼ろうかな
はぁ…この信心したら絶対幸せになれますかー！！

いつもあるものがなかったら「今日はないの？」ってフツー聞くだろうが。
それを「人にばっかり押し付けて。自分でやれ」ってキレるとは何事。
たかだか弁当くらい自分で作るわ。
それより、私が作ったお菓子見て「犠牲的精神で味見してやる」って発言は
いいわけ？自分がされて嫌なことはひとにするわけ？
こんな親から生まれたら、そりゃあ捻くれた人間になるわ。
アンタとそっくりだって、そろそろ気付いたら？
子供を育てられるような人間じゃないよ、アンタ。
今度こそ出てってやるよ。どうせ私の顔も見たくないんだろうし。

今日誕生日なのに、なんも楽しいことないよ。
風邪ひくし。
晩ご飯まだだし…。
メールなんて来ないし。
なんか悲しいわ。

友達いっぱい集まって、誕生日パーティーとかやってみたかったなぁ。
これからもそんな機会、ないんだろうな…。
誕生日っていい思い出ないや。

美容院行って髪染めたかったのに。
今月あと休み２回しかないのに…。
美容院と免許更新でもう潰れる。
つまんないな。
大好きなお菓子もダイエット中で食べられないし。
ストレス発散する所がない。

朝から下痢と発熱で苦しいよ
下痢はやっととまったみたいだけど、熱が下がらん…
胃はムカムカするしもうだめぽ

あばばヤッパリ何かあった
気楽に仕事出来た唯一の同期が辞めるなんて…　
何という仕打ち

しまった…長居しすぎたかな
ありがとうございましたって言ってくれなかった
席空いてんだから別にいいかなと思ってたけど違うのかな、「茶シブが落ちなくなんだよ！帰れよー！」とか思われてたかも
ごめんねカフェの中の人、美味しいからまた行きたい
次は早めに帰るよ

疲れた

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

555

この先、恋愛をすることはあきらめた

なんでだろ…お腹の調子がおかしい

女一匹
生きる覚悟をした
今日この頃

子供がほしけりゃ
養子もらうかシングルマザーになる

振られた。というか軽蔑されただろうし引かれた。いきなりした。もうすべて終わった

いつもより早い時間の仕事だったから、いつもより早く終わった。

いつも仕事終わる頃には閉まっているスーパーで、何かお値打ちの品が無いか探してくる。

整形怖いお…

頑張っておうち買えるようになろうと思う

久しぶりに好きな人と会えたよ(´;ω;`)
やっぱり大好きです本当可愛い…
背伸びした時に見えたちょっとぽっちゃりしたお腹がたまらんかった(*´Д｀*)

無駄遣いを無くそう。省けるところは省かないと。

結婚には縁が無いことが確定した。
何時死んでも良いが、病気になって家族に迷惑かけるのは気の毒だ。

この仕事はやりがいがあるし、人間関係も最高だけど月十万しか稼げないし。

とにかく出費を押さえるぞ！

淋しいなあ きえたいなあ 会いたいなあ
会わせる顔無いなあ チャンスも無いなあ
なんで消えてくれないんすか

愛のこもった言葉、聞きたいよぉ。
誰か自分を見つけて。。。

みっちーキター
ひゃっほー！
来週楽しみ

フルポン 村上
はんにゃ 金田
我が家 坪倉
フルポン 亘

両脇に抱きかかえていちゃつきたい。

卒業式の後、クラスで謝恩会があった
出欠の有無も聞かれず、人数合わせで強制参加
クラスは女ばっかりで、私を除いて皆リア充
暗くて無口、更には写真嫌いな私は先生との会話も弾まず、撮影会にも入れない
疎外感を思う存分体感した後は全員仲良く二次会へ
礼儀的な意味で誘われたが、適当な言い訳をして帰ってきた
断った時の、来なくてよかったという感じを隠しきれていないあの笑顔
もう二度と会うこともないが、私はあなた達が大嫌いだ

そして、こんな自分がもっと大嫌いだ

結婚しても
旦那は子育て・諸行事における親戚付き合いや接待・(旦那の)親の介護
すべて嫁に押し付けるし
嫁の親の介護はもちろん旦那てつだわないし
一人がきらくだと思う

しかも嫁は共働きでそれだけこなさなくてはならないから
キツイ

ミッチー、役名が「神戸」ってｗｗｗ富豪刑事ｗ愛のメモリーｗ
もう狙ってるとしか思えないんだが

抱きしめて欲しいな。
あの人に。
二次でも三次でもない、私が作り出した空想の中の彼。
もちろん、モデルになったアニメキャラはいるけどもさ。
この世界を捨てて、誰も私を知らないもう一つの世界に行きたい。
人肌恋しい。人間の鼓動を聞きたい。
その人の香りに包まれたい。
ここにいたくない。

返事ないともう送れないじゃん…
会いたいのになぁ…
もう忘れよう、そうすれば苦しまなくて済む
でもやっぱり悲しいなぁ、凄い勇気だして送信したのに…
友達少ないのに、この前減ったばかりなのに…

とりあえずやるべき事をやってれば、何か変わるかな…？

悲しいつらい寂しい虚しい。抱き締めてほしい。甘えたい。欲張りわがまま。どうして私にはくれないんだろう。何で私だけ駄目なんだろう。
分からない。どうやって人と接していたのか分からない。

やっぱり病院に行くべきなのか、と思うけど
正直そこまでして生きたくないし、止められたくないから行く気にならない
でも死ぬにあたってやっぱり後ろ髪を引く人がいるのも確か

一人はそもそもの元凶で、仲の良かった子で…罪悪感を抱くならざまぁみろとも思うけど、
反面自分が思う以上に「自分のせいだ」と思いそうで心配
一人は明るく振る舞ってたのに自殺願望を見抜かれてから、よく死ぬ話をしてた子
正直先に死ぬのは気が引ける…

この二人のことを考えると、なんか死にづらいけど、まぁいいか！？って気もする
別に私が死んだあと誰かがうつになって苦しもうと、死んだら関係ないよな…
同じ理由で遺書は書く気ないし、身辺整理もする気ない
死体が醜いのは構わないけど、痛いのは嫌だしひっそり死にたいので
方法は樹海で凍死かなと思ってるが…
遠すぎて途中で怖じ気づいて引き返しそうな気もするし…それはそれでいいんだろうけど
8割自殺せずにどうにかなりそうな気がすんだよなーでも近辺で発見されない死に方って何があるかな

なんか昔から自殺願望はあったせいか、うつチェックとかやって重度とかなっても信じられない
つーか前から軽度うつにしても、とりあえず今まで生きてるわけだし…どうなんだろ
とりあえず明日はちゃんと仕事行かねば…

ちょｗああああああああああ
やべえええええええああああああああ
何言ってくれるんだよｗｗｗｗ
心臓とれるっつうのｗ

メール来ねえ！
おっとっとうめえ！
生理うぜえ！

メールこないかな…
期待しちゃう
まあこないだろうなぁ

うああああああああああああああああああ
ばーかばーか
お前30にもなってなんだよその口の聞き方
非常識極まりないんだよ､ﾁﾝｶｽ野郎
まともにﾋﾞｼﾞﾈｽｼｰﾝ向けの話し方できるようになってから社会人やれよ

ちょｗメイク崩れてない･･･
保湿頑張ったから？？すげえ･･･
むしろメイク落とすのもったいない･･でももう落とさなきゃ
保湿保湿保湿！！！化粧をもっと楽しみたい　美肌になりたいいい

思考の暴走がとまらないわ
全てを消したいなぁ脳みそごと全部

うっわびびった・・・私じゃない私じゃない
大丈夫、違う違う
アレは私の事ではない
だって反対側にもう一人居たもの
その子の事を言ってるに違いないと信じたいって言うかそう信じるしかないでしょ
大丈夫大丈夫

帰ってご飯食べて、お茶飲みながらパソコンの前であの人のブログを見る。

私以外にも、来てる人が居た。
もしかしたら、あの人だけだったりして。
幾つかリンクを載せているし、相互リンクになっていたりするから、それはなさそうな気がするけど。
でも、もしそうだったらブログの中とはいえ私とあの人の２人っきり。
そう妄想してしまう私きめぇｗｗｗ

orz

今日は死ぬかと思った。
追いｺﾝなのすっかり忘れてﾃﾚﾋﾞ見ながらﾀﾞﾗﾀﾞﾗしてた＼(^o^)／
昨日部活終わってからやたーしばらくﾋｷれる＼(^o^)／とか思ってた矢先に…orz
電話きたのが18時すぎで2時間に一本しかないﾊﾞｽの時間まで30分…。
5分で風呂に入って(普段は頑張っても15分だから奇跡)用意を済ませ、家を出た。
吹雪いていた＼(^o^)／
ﾊﾞｽに揺られて20分(普段は30分かかる、またしても奇跡)、最寄りの地下鉄駅へ。
丁度地下鉄が来ていて飛び乗った私。
追いｺﾝは始まってたけどもなんとか間に合ったー!!
吹雪の中辿り着いたご飯はうまかった(*´∀｀*)
こんなに上手くいったのは初めてだ!!!!
遅刻したけど！
なんか明日を無事に迎えられるか謎であるよ＼(^o^)／
にしても油断した矢先にこれって…
勝って兜の緒を締めよってことか？
とりあえず次回からは予定はきちんとﾒﾓして油断せずにいこうと思う。

ひとりで10個も20個もマリッジリングはめてれば。

自分の病状語り

重度のドライアイで
２〜３時間に一回は指を濡らして
目の表面にくっついた目やにを取らないといけない

健康だった頃の目やには虫の卵みたいに
ポロポロして水分の少ない小さな塊だったけど
今は糸状目やにと言われる納豆の糸みたいに
ねっちゃりと糸を引く目やにだ
涙が出ないので目の表面にこびりついて
前が見えなくなる

目をこすって目やにをとろうとすると
今度は睫毛にくっつく
しかもねっちょりしてるのでなかなか取れない
ああめんどくさい

涙点プラグ入れなくても涙が出る
普通の目が欲しい

あーまた自慢話きかされんのかな
なにが親友（笑）
なにが友達（笑）
どんどん自分が卑屈になっていくのがわかるけどべつにいい
リア充（笑）
恋愛体質（笑）
女子力（笑）
くそくらえ馬鹿野郎

好きになったとたん、距離ができる
意識した瞬間から、絡みが減る

こんなんばっか
両想いとかｗアリエネｗ

鼻がつまっているのに鼻水がたれるっていうのは
いったいどういうことなのでしょうかねえ

うぜーーーきえろ

今日職場の喪女先輩と話してたら
ふと彼女も喪女板住人なのかと思うことがあった
あの商品知ってるってことは…もしや…

ﾃｽﾃｽ

一枚目
お腹に違和感が・・・
また腸の動きすぎかぁ
プス子パン飲まなきゃ てか、ブス子パンって嫌な名前だなｗ

二枚目
家になんか虫がいるっぽい
早く退治したいけどどっかに行っちゃった

あのひと日本人じゃないのかもなぁ
個人としては良い人だし別にいいですけど

２ちゃんだと中国の人は常に監視されてて迂濶なこと言うと帰国された時に粛正されかねないとか親兄弟や親戚が人質とか言われていますが本当なら大変だよな
しかしそのへん丸々信じるととても生きていきづらい

何にしたって個人レベルでやりづらくしても得しないし。微妙な気持ち。

好きかもって思った途端に嫌われてメールシカト
何回こういうことがあったんだろう…
自分はそんなにつまんない人間なのかな
そんなに嫌な人間なのかなー
自分で自分の直すべき点が見つからなくてホントに困る
色んな経験してきて、こういう態度なら万人受けするとか
だいぶそれが板についてきた気がしてたのに
しかも自分こんなにいい子なのにとか思うから本当に不思議過ぎるｗ
馬鹿馬鹿しい話だけど
自分を好きになってくれる人とだけ恋愛したい、切実に
嫌われる理由がなんなのか誰かにバシッと指摘してほしいよ

会えないのが一番辛い
叶わなくてもいいからとにかくあの人の姿が見たい
このまま一生会えないなんて絶対嫌だ・・・自分きめえｗｗｗｗ
本当にこれで終わりなんだろうか　ああああ絶対嫌だ
どうにか気持ちだけでも伝えたい本当に本当にお願いだからあの人に合わせてください
そうじゃないと何も進められない　まじでどうにか会わせてください　お願いします

桜ソングランキングに川本真琴が入ってないことに失望した
リアルタイムでは知らなかったけどこの曲大好きだ
桜ソングはもうお腹いっぱい
なんか恥ずかしい

うわあああぁぁ
朝のこども劇場で、るろうに剣心やってるよ〜！
昔家族で観てたなぁ私も老いたもんだ
これ今の世代の子に見せたら剣心萌になるのかな？
あの頃に戻れるなら戻りたいな

あー見たくねえな。
傷つくのこええええええ！
天狗になってるつもりなんかないのに
叩かれたら凹む。
我侭め。
成長するには叩かれねばならんだろ。

エロパロ板で猥談してるときが、一日で一番楽しい。
いつものスレに行くと、ほっとする。
何でもないことからエロい妄想を始める住民を見ていると、現実で嫌なことがあっても忘れられる。


なんで私の安らぎはエロパロ板なんだろ……orz

おなかがすいてちからがでない

眠れ〜私をよ眠れ〜
不眠症なんざくそくらえだい
みんなおやすみ〜

皆の前で発表なんて何年ぶりだろう
恥ずかしすぎてやりたくないよ
しかもよくわかってないのに

何が分かりますなの？全くそんな意図ないしどこからそんな意図が読みとれるのかわからん。全然わかってないじゃん。
私が間違ったこと言っちゃったんだろうか？それにしてもレスのつけ方に悪意を感じる…向こうが荒らしだと思っていい？
まったり進行に戻そうとしてたところを蒸し返したのは悪かったけどさー…はっきりしとかないとまた同じ問題がループしそうだと思ったんだよ。ただでさえ最近変な流れが続いてたし。所詮便所の落書きなんだけどさ

あああマジでむかつくホント無理顔も見たくない、何なのあの顔
顔のパーツ全部中央に集まっててひょっとこみたいなんだよこのすっとこどっこい
しれっとしてて偉そうな態度にいらいらするわー
わかりませんじゃないでしょってわかんねーんだから言ってんだよこのすかぽんたん
わかってたら最初から言ってるわうんこうんこ
あー気持ち悪い

わかんないわかんない、わたしはブサイクだ、ブサイクブサイクブサイク。髪もぼさぼさ、肌も汚い、ひんにゅうで、ガリガリ。いや、デブだ。
モテるわけない、みんなうそつき、そうやって優越感に浸って嘲笑っているんだろう？お世辞なんかいらない、むだ。わたしはブサイク。わたしは汚い。

だれかに甘えたい、頼りたいのに、だれに甘えたらいいの？周りにだれもいないよ。わたしなんか、わたしなんか。

あーやっぱり荒らしだった
まったりさがここのいいところなのにどうして殺伐とした方向に持って行きたがるのか…
思うところがあるのかも知れないけど何考えてるのかわからんし本当にチラ裏に書いてくれ
何か疲れるし見苦しいんだよ。趣旨に合った流れに戻そうよ…

前々から思ってたこと



コラボカーペットやめろ
もう中を私が大嫌いなゆっていなんかとコラボさせやがって
何で違う芸人に無理矢理他人の芸を押しつけんだよ
もう本当にやめてほしい

それにしてももう中可愛すぎ

みんな被害者、被害者ぶって。わたしもそう。
卑屈になって羨んでのくりかえし。被害者被害者。

あからさまな溜め息。やめておかあさん。
どうかした？いいえなにも。また私が怒っているとおもったの？
ごめんなさい、おかあさん。おかあさんの溜め息は恐いんだ。だからビクビクしちゃったんだ。
また溜め息をつくから。もう聴きたくない。

いままでおかあさんを守ることだけを考え、それをわたしの価値として生きてきたけど。
おかあさんもキチガイだったんだね。何を今更(笑)ってなるけどさ、キチガイだったね。
わたしもおかしいけど、あなたがキチガイだと気づいてから、何かが無くなった、冷めてしまった、わたしはもう無関係、という意識を持つようになった。
それがかなしい、
おかあさんには幸せになってほしい
うちの家はおままごと

1
ﾚｶﾍﾟの春日祭り逃した＼(^o^)／
前のｺﾗﾎﾞ見て思ったんだけど春日っぽさがなくならないってすごい。
私は人と共同で作ったものからは私らしさが一切消えるからすげー尊敬する…orz
月光音楽団は見たけどつまんなかった。
出てる女ﾀﾚﾝﾄが全員苦手だった＼(^o^)／
いつものことだが若林影薄かった。
志村動物園の時の２人の輝きは異常。

2
実はﾋﾟｴﾗｰ。
歌詞の厨二っぽさは異常。
それにｱｲｼﾞのｼﾞｬｶｼﾞｬｶな打込系の音が付くと最強だった。
歌詞聞くとあまりの痛さにｷｪｪｪｪｪ!!!!ってなるけど好きなんだorz
(・3+)←これ初めて見たとき吹いた。

3
さっき廊下でぬこがうるさかったからｱｵｰﾝ!てものまねしたら静かになった。
しばらくしてちっちゃくてかわゆすなﾆｬｵﾝが聞こえてきた(*´Д｀*)

惚れっぽい自分がいやだ
1回しか会ってないのにあの人のことでこんなに頭がいっぱいってどういうこと？
でもたったの1回会っただけで、他にもいっぱいいた中で、その人だけが気になるのはやっぱり特別なんじゃないかと思う
また会いたい
でももう会えないかもしれない
ほんとあの人のこと何にも知らないのに
すきだ
覚えてくれてないかもしれないけど覚えてもらえるようにがんばりたい
ここで勇気出さなかったらもうほんとに二度と会えなくなるんだと思う
がんばる
がんばるからチャンスをください

なんて恋してる自分に酔ってるだけかもね
でも、会いたいなあ…

某板での自分のIDが、大好きな芸人のコンビ名でときめいた。ああー大好きだ。
見た目が超好み。背高い。もしも自分が見た目も性格もいい
アイドルとかだったら抱きつきたい。腰回りに抱きつきたい。
中堅なのに、「女性タレントが選ぶ抱かれたい芸人ランキング」
とかの上位にランクインしてて素敵。超素敵。
書き込む場所を間違えたような気がするけど、まさに独り言だからいいや。

気持ちわりぃｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
早く終わればかがｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
吐くｗｗｗｗｗｗ

アルバイト先の飲み会に行った
私以外の二十代女子は恋愛話に花咲かす
すいません彼氏いなくて
すいません彼氏いらないんです

パートのおばちゃんたちの話に相づちうって終わった

母に『彼氏いないの？』『昔は居たんでしょ？』って言われた。

あんたに『付き合ってもｾｸｰｽするな』って言われ続けたせいで、恋愛に堅くなったのに、そんな事聞くなよ。

どーせ彼氏いない歴＝年齢ですよorz

どうしてもどうしてもどうしても綺麗になりたい。可愛くなりたい。
ていうかちゃんと夜眠れるようになりたい…
女の子満喫したい
セミオートなんかじゃないもんね努力しなきゃ

私いいひとすぐる

脇はもちろんマソコの毛とかきれーいに脱毛した女の人なんだろうなぁ。
と、自分の地味パン乾しながら考えちまったじゃないか。
軽いのは嫌だけど、なのにちょっと羨ましい。
てかなに考えてんの、自分ｗｗ
生まれ変わったら、あんな風になってみたいかも知れん。
もうこんな生き方はいいや。

おはようございます
腸がグルグルだよ…
せっかくの一人旅なのにな…
毎回毎回イヤだよもう…

もう一枚いただきます。
新宿の地下鉄付近にいるんだが、女の子(成人済みと思われる)がダンボール持って移動。
なんつう世の中なんだろう…保護してやってくれ
｢ホームレスの女性が妊娠｣とかいうニュース見るから不安だよ
好きでやってんなら別だけど…


口だけの私は偽善者だな…

結婚ってしなきゃいけないのか？ガキ産まなきゃ負け組なの
なんか疲れた好きな人いても、話ちゃんと聞いてないと言われてから会話恐怖
いい年だから焦る自分が嫌い、努力をする気力無くしたわ
事故にあって苦しんでもいいから死にたい

桜が咲くまでもうちょっと

自分が餓死する夢を見た
おばあちゃんの家の物置になってる２階にいて、普段誰も行かないとこだから発見が遅れて…
夢は人に話すと本当にならないというからここに書いておく
おばあちゃん元気かなあ…
自分が死ぬのも誰かが死ぬのも嫌だ。自分の死は誰もが経験することだけど、誰も経験したことのないものでもあって、実体を知らないただの概念を恐れるのはおかしい。怖くないぞ！

エンディング切ない。
ロード時間が長いのは苛々するし、序盤もあばばばってなるけど。
エンディングは何回見ても泣きそうになる。
一応最後はどちらか分からなくなってるけど、何かあの精霊がご褒美で奇跡でも起こしてくれない限り、理論的には主人公の方が死ぬよなぁ。
それに公式の外伝漫画ではやはり主人公じゃないらしい。
それを思うとやり切れないよ…
「生きたかったな…」ってうわあああん！
でももし主人公だったら今度はあっちが帰らなくなるし。
あの後ろにどちらか隠れてて二人とも帰ってきました☆ってなってほしい。
しかしあのスタッフロールが何故か切ないよ。
あの音楽とかさ…皆の小さい頃の姿とか…
萌え！とか思えない…切な過ぎて。
でも私ああいう仲間に邪険にされるの苦手だ。
感情移入しちゃう。
もっと序盤が平和だったらな。

野菜ジュースのせいで腹が痛い
今日寿司食べに行くのかなあ
行きたくないよー！

喪々ちゃんキャワキャワ

一生普通の生活できるだけの金
人間的な暮らしができる家
勇気
賢さ
健全な精神
美しい容姿
恋人、友達
松野が完全リメイクしたFF12
十二国記の次から完結まで
萩尾望都、大島弓子、山岸涼子のまだ読んでないやつ
服、靴、バッグ、アクセ
かわいい原チャ
手袋（春・夏用と冬用）
あまり話さなくていい、気の合う専属スタイリスト

今日も仕事前に色々用事を済ませないといけない。
家族の為だから仕方ないこととはいえ、本当はまんどくさい…('A`)

うわー間違えて各駅停車に乗っちゃった＼(^o^)／
間に合ってくれえぇぇぇぇ！！！！

なんかもう色々めんどくさいから既婚てことにしたい
そうすれば高齢で1年以上ニートでも応募しやすい
どうせ単発バイトなんだからさ
主婦ってことになれば履歴書とかどうでもよくなる気がする
結婚にも逃げられずキャリアも手に職もない自分ろくでなし情けない
この事実で余計やる気が無くなるんだよな

今から買い物

異動でました ありがとう！

脱ニートスレが馴れ合い酷すぎる
前からあんなだったっけ…？
がんばれありがとうおめでとうの馴れ合いうざってー
みんなでがんばろうね！とかついていけねー
ちょっとでも水を差すようなこと言ったら叩かれそうだし

ほんま何様よ。他人事じゃけぇって。
それでよかっただぁ？ふざけんなくそ
ほんっまに目障り。
毎度毎度迷惑かけられるこっちの身にもなれ。
消え失せろ糞ピザ女。

今から、昼食と夜食を作る。
まんどくせ('A`)
しかも、出勤一時間前まで用事がある。
まんどくせ('A`)
その上、出勤しても今日は最悪な組み合わせ。
まんどくせ('A`)
まあ、誰と組んでもどの配置でもいいものは一つもないけど。
……………('A`)=|￣|＿

なんかなー話が噛みあわないんだけど。
あんたがそうしろ、っつったからそうしたんだけど
「あんたからこう依頼がきたからやってやるけどこんなの受け付けてないんだよ」的な
なにそれ。おまえが言ったんだろ！！！？？？
私が非常識みたいじゃん。ちくしょー。むかつくー。きぃいいいいいい。

結局ジムまた行けなかった…
でも夕方からバイトがあるんだもん！
ジム行った後は眠くなるから昼寝したくなるし！
そしたらバイトに遅れるかもしれないし！

なんて言い訳なんだよな('A｀)
リア充のアクティブさを分けてほしい
なんで午前中から活動できんの？
無理無理
就寝準備してからネサフしたり漫画読んだり動画見たり音楽探したりしてたら
なんだかんだで寝るの５時なんだから起きるのなんて１１時とかだよ
無理無理
奴らは何時に寝て何時に起きてるんだろう

よし！
正午からあのドラマの最終回配信始まった！
今日の深夜はラストを見てニマニマするんだぜ

母が亡くなったとき友達に「今後食事とか下の世話とかしなくていいからよかったね」
みたいなことを言われた。たぶん母が若くて亡くなったから介護する必要なくなって
よかったねって意味だと思う。まあ長い間入退院繰り返してたし半分介護みたいなもんだったけどね
普通はそう思うのかな。やっぱ痴ほうとか介護とか怖いよね。
私も母に自分を忘れられたらたぶん生きていけなかったと思う。
でもね忘れられても脳死してでも生きてて欲しかったよ。母の存在だけが私の生きる理由だったから
体ボロボロだったのにそれでも生きてて欲しいと思ったよ。酷いことだととわかってても
自分がいかに異常に母にしがみついていたことか。誰にもわかってもらえないんだなってつくづく思う
わかってもらう必要なんてないけど。やっぱ私おかしいのかな。狂ってるのかな
だってそうじゃなきゃとても自分には耐えられなかった。なのに今どう生きていけっていうの
今なら臓器提供も怖くないかも。それで母が帰ってくるなら。あのときその勇気があればな
せめて詳しく調べるくらいすればよかった。どんなメリットとデメリットがあるのかくらい
そうすればきっとあげることできたかも。もっと生きててくれたかも。ほんとダメだな私は

カチンときたから「あんたがいったんだろ」的な感じで返信した。
最初は黙ってようかと思ったけど。
もうなんとも思われてもいいや。どうせいなくなるんだし。

髪切って来たぞー
思った以上に短くて男みたいだ…まぁいいか

ああ…こんな時にまで人見知り発揮するなよ!
というかウチの会社は負の個性の集まり過ぎる
自分もそうだから相手が何考えてるか手に取るように分かる
故に気まずい(´；ω；`)

だから嫌だって言ったのにあああああ
どうせこうなるの分かってたんだからさあああ
もう地球が爆発すればいいのに

人間はあまり他人を苦悶者として認めるのを
（まるで位か何かでも授けてやるように思ってさ）
悦ばない傾向を持っているんだ

今コンビニ行って合計403円だったから100円のお釣ほしくて500円玉と3円出した

そしたら店員が「あの…403円ですよ？」と言ってきた
どうやら私がお金を間違えてると思っているらしい

「だから…これでお願いします」とちょっとイラッとして言ったら「…いえ、だから403円なんですけど…」と困った顔店員さん

え、なに
私が間違ってんのかな…
大きいお金と小さいお金合わせてキリいいお釣もらうことってあるよね？

田舎だから？ケチくさいかな…(´・ω・)

どこに行っても、○○○脳って居るんだなあ。
この手の奴らは男女は勿論喪男喪女も問わずだということもよく分かった。
××好きで本当に良かった＾＾

絡んですまんが
>>648
そうやって出してくれると店員側としても小銭とる手間がはぶけて有り難いです
その店員さんはまだその辺の計算が出来ない人だったということで・・・

今日カラオケ混みすぎだろ
昼間っからベビーカー押して集団で来るなよ…

実は私、超リア充なんだよねｗｗ

だって毎日おしゃれな服で出かけるし、
友達だって多いし、みんなに好かれてるんだぜ！
だって何もしなくてもみんなの方から私に話しかけてくるんだもーん！人気者だわ私ｗ
部屋だって可愛い家具いっぱい置いてキレイにしてるし！
彼氏はいないけど男友達がいるから別にいいし！毎日楽しいー！！
いやーもう何で私こんなに人気者なんだろ…






どうぶつの森の村では

ゴミ漁ってWhat?してんの？
ゴム探し？

電話…昔の私の声だよな
監禁変態さんよ
電話で引っ越しなど言っていたけど嘘だった？
全部嘘なんだよな

子供欲しい

金死刑囚はブスだったら問答無用で死刑だったかな
まあブスだったら工作員にすらならんか

さっきふと隣の空き家の庭を見るとうちの猫(♀)が近所の猫(♂)と見つめ合っていた
うちの猫はおっとりしたお嬢さん猫
対する近所の猫の方は硬派な一匹狼っぽい猫
そんな二匹が日当たりのいい庭で微妙に距離を空けて見つめ合ってる姿は見ててほのぼのした

絶対彼氏が再放送しとる
もこロボかわいいな

言葉のアクセントとか発音が変な人が嫌い。
変な音程で喋られると鳥肌たつ。
カレシ(シにアクセント)とかドラマ(マにアクセント)みたいな感じの。
今一番ゾッとするのが「社員さん」。
社にアクセントがくるのが普通なのに、
員に軽くアクセントを置いて全体的に平板化させる発音するとか頭おかしいよ…orz
しかもそれがかっこいい！とか思ってんのか知らないけど連呼するな。
耳が腐って死ぬ／(^o^)＼

パーマとれた
をいをい…なんのためにこんな…髪が痛んどるよ！
いやあ！いやだああああああ！もう無理
ストレートに戻したい
痛んでるよ！嫌だよ！どうしたものか…
開き直ってコテで巻き巻きなのか？
うわっ(;ω;｀)痛むね切るしかないのか？
もうっいやっ

出かけるのめんどい。。。

あやうく漏れそうだった

こうやって時間が過ぎて、自分の人生なんだったんだろうなーと
絶望するんだろうな。
一番身近にいる家族が害って困るね。
早く開放されたい。
あー宝くじ当たらないかなー。
親戚に会えば「結婚はまだなの？」とか聞かれるけど
「こんな害親紹介出来る人いないっすよｗｗｗ」とか
親の前で言い放ちたい。
あー、泣きたい。

あーまだクソ腹立つ。
自分の間違いを認めるのが嫌だからって
人に理不尽な怒りぶつけんな、コラァ。
他にもいっぱいあるだ？
だったらウチくんなよ。
てめぇみたいな細客中の細客なんぞ
手洗いソープ代にもならんわ。
まじで本気で死んでください。
二度とそのツラ見せんな、クソじじいが。
生きてるだけでいい恥さらしだ、バカ。

初恋の人からの手紙　という脳内メーカー系のお遊びをやってみた
全体的に「お前が偉そうに言ってんじゃねえよ！」って内容だった…
スイーツ男版って感じもあって気持ち悪ー
可愛げのない女でサーセンw　だからモテないのねー

美女と野獣の野獣は元々大好きだったけど
キングダムハーツの野獣はもうかっこよすぎて困る
�Tでは相方としてもめちゃくちゃ頼りになるやつだったし
�Uでも強い面はもちろん、心優しい一面をさらに見せてくれた
かっこいいよかっこいい
野獣かっこいい
あんなに愛されてベルは幸せ者だよ
闘ってる野獣かっこいいよ野獣
感情表現が苦手な野獣かわいいよ野獣
友達は�Uのラストは人間の姿でお見送りしてくれればいいのにとか言ってたけど
野獣は野獣のままが一番かっこいいよ
野獣の姿だからこそイケメンなんだよ
というかこれが喪女とリア充の違いか？
野獣は野獣のままで！って考えは喪女っぽいのかな…
野獣かっこいいよ野獣
しっぽを引っ張ったりして怒られたい
マントに後ろから潜り込んでびっくりさせたい
手をぎゅって握ってブンブンして戸惑わせたい
野獣のリアクション全てが見たい
でも野獣のリアクションは全てベルへのものなんだよなあ
ベルうらやましいなあ
結局は美人じゃないとだめなんかなあ
顔と優しさ以外は喪女っぽいのに
にしても野獣かっこいい

腰痛めて病院通えないから、キャンセルの電話いれたのに
３時からにしろとか、看護室の電話繋がらないから後でとかうるさいんじゃ！
メールで仕方なくしましたわ腰痛めて薬切れたら激痛で、
電話もおいおいできねえんだよ！もう、他の病院行きますわ
失望した、受付のあの美人は声が怖くて
あばば…ってなるから苦手かもしれない
生真面目に生きててよくわからないや
病院の都合位、記載しておいて欲しい

宇多田みたいに英語使いまくりだなｗ
まだ２曲くらいしか出してないとはいえ、どれも似たり寄ったりの曲

こりゃすぐに飽きられるわ

アラフォーなんだけど、
30前に、それまで小・中学校時代からの友人達をＣ・Ｏした。
そのこと自体は別に後悔とかしてないんだけど、
殆どの子が、私の絶縁宣言に対して
案の定ノーリアクションだったw
（既にそれ以前から私、のけものみたいだったからね〜）。
けど２人ほど、「どうして？そんなのやだよ」って言ってくれたり、
何も聞かずにその後何年も年賀状をくれてた子には
なんだか申し訳なかった（もちろん返事は書かなかった）。

10年以上経って、今、写真の整理をしているんだけど、
いちばん付き合いの長かった子は小1から、
他の子でも中2くらいから、絶縁するまで、
旅行もライブも映画もスポーツ観戦も殆ど一緒だったので、
写真ももんのすごい数あって、
どうしたもんかと今ちょっと途方に暮れているけど、
何枚か残して処分します。

けっこう最近、別の友人筋から、
そのうちの１人の消息を聞いた。
元気で幸せにやってるらしいと聞いて嬉しかった。
他のみんなも元気だといいなあ。

・・ここまで書いてフト、
もしかして私、死期が近い・・？と思ってしまった。

脳内彼氏スレってどこいったっけ
最近できた脳内彼氏の設定が消防士だったけど
ふと実際消防士はどう出会うんだとググったら
見た目以上に遊んでるひとが多いと評判ですた
グッバイ脳内彼氏

うーん、辛いとかキツいとか言いたくないけどダルいよ。不定愁訴が…
言うと言う前よりも辛くなりそうで嫌だ。
あああ私一体何がしたいんだろう…。無駄な日は一日も無いって言うけど。

久しぶりに自転車こいだら憑かれた…
きっと明日あたりに筋肉痛なんだろうな
ひざが笑ってどうしようもない

いい加減なくした眼鏡に別れを告げて新しいの作らなきゃ…またZoffで良いかなぁ…

つかリア充っぽい女数名が路上喫煙禁止区域で煙草吸って取り締まり役員に捕まってやんの。
ルールやマナーが守れない馬鹿女ざまぁｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
真っ白いコート着てだるそうにしゃがみ込んでたけど汚れちゃえば良いよ。
久々に見事なﾒｼｳﾏ。

はあ？ムカつく…なんだあいつ
初見の相手をお前呼ばわりすんなよ老害
下っ端相手に罵声飛ばして窓際の憂さ晴らしですか？
こっちは懇切丁寧に遜って非を認めて謝ってんのに
ニヤニヤ畳み掛けるように喋りやがって死ねよクソハゲ
上司呼べっつーから呼んだんじゃねーかコロッと態度変えやがって
死ね

生理前なのか食欲がすごい。さっき弁当食べたのにまだ大盛り牛丼二杯は行ける。
冬に四キロくらい減らしてお腹引っ込んでたのに、
最近の爆食のせいでリバったｗスカート苦しい死にたい…

バカだろ？バカなんだろ？
そうだ、バカなんだ
何もできない
自分を動かせるのは自分しかいないのに
バカなんだ
いつもだ
毎日毎日反省の繰り返しだ
いや、本当に反省してたら同じ間違いは起こさないはずか
結局面倒なだけなんだ
頑張るのが嫌いなだけなんだ
凹まないなんてすごいね、なんて言われたけど、それは自分に絶望しているからだよ
希望もってたらそら凹むわ
ああ嫌だ
もういい加減にしろ

普段は学校と課題とバイトでいっぱいいっぱいで、淋しさなんて感じないけど。
こういう長期休みになるといつも悲しくなる。

好きな人できないかなー

頼むから察してください…！
合格報告いこーよ☆彡
私が第一志望落ちたの知ってるでしょ。そりゃ、第一志望受かって嬉しいのはわかるよ。
あなたが頑張ってたの知ってるから嫉ましい！とは思わないけど複雑なんだよ。
頼むからわかってください…orz
まだ心から他人をお祝いしたりする余裕がないんです。

携帯依存すぎて、今月の請求額すごかった…急に馬鹿らしくなってきたから携帯いじりやめる。

おりゃーっっっ

アンパン美味しいな

他人行儀の文章
他人ですか？
親ではないみたいですね

赤の他人の家にいて世話をしていた学生時代を思い出した
完全に記憶を抹消されてますね
あれだけ毎日薬に酒ですもんね

今現在もそうなんでしょう

変装もさせられたりしていましたからね

撫で肩だからと肩に何かつけられた覚えもある
そこから色々されましたね

だから急に体格がよくなったのでしょう

自分が腋臭だかと脇に何かつけ上から縫合
または脇に直接入れ縫合
下腹部も同様
それで精神病扱いなんですよね

あんたは人形よ と綿入りを付けてきたり

銀行も怪しい限りですね

結局癒着して剥がせなくなったと言われたな
起きれば体がパンパン
それを浮腫みで片付けるんですか？

俺達にしか剥がせないと口癖のように言っていたな

町田…町田に実の両親が住んでいるんですか？

スルーしろよ

たまたまこのスレ覗いて書き込もうとしてるけど、
今まさに書き込もうと思ってたこと全てを誰かが先に書いてあるのを発見
せめてもうちょっと長期休暇を有効に使えたらここまでこんな気持ちには…orz

他の人のレスを見て初恋の人からの手紙というのをやってみた
---------------

○○○、元気？

もう買ったファンデーションをすぐ割るクセは治りましたか？○○○によくファンデーションを買わされたことをなつかしく思います。

泣きじゃくる○○○が「好きだけど寂しいから別れる」と言って自分から連絡を断ったあの日から、もう3年が経ったんだね。月日が流れるのは早いものです。

あ、そうそう、手紙を書いたのは何か理由があるわけではないんだ。○○○に名前が似てる犬がいて、ふとなつかしくなったから、たまには思いついたままに何か書いてみようと思っただけ。ふふ。

今あのころの付き合いをあらためて考えてみると、なんだか、○○○に怒られてばかりでつらかったなぁというイメージがあります。女子にはもちろん、普通に男と遊びにいくときでさえ、なんだかんだと文句をつけていましたね。
「彼女より友達が優先なんだね」と冷たく言い放った○○○を今でも忘れません。今はもう少し心の余裕ができたかな？気になります。

そういえば○○○にとっては初恋だったのかな？だからか、付き合う前から慎重で、いろいろ確認していましたね。「デート代は割り勘？」「キスは付き合って何ヵ月後の予定？」とか質問されて、返答に困ったのを覚えています。探りすぎ（笑）。

付き合ったばかりのころの○○○を思い出すと、不安だったのか「別れたら罰金10万円ってことにしよう。だって別れないでしょ？」などと言っていましたね。プレッシャーに負けて「うん」と言ってしまったのを覚えています。10万円どこに振り込めばいいですか？

恋愛を総合的に考えれば、おれは○○○と付き合えてよかったなぁと思います。いつも不安げで泣き虫な○○○と付き合うことで、自分が強くなるということを学べたように思えます。

いろいろ書いたけど、おれはそんな○○○のことが好きでした。これからも○○○らしさを失わないよう、あと、そろそろ顔だけで男を選ぶのはやめて（笑）、誰かと幸せになってください。

またいつか会いましょう。では。

P.S. 右肩の関節を外す芸、また見せてください。

---------------


付き合えてよかった、好きだったって言ってくれてちょっと嬉しくなった。我が人生に一片の心当たりもございませんが…
途中の「ふふ」から幸村部長のイメージが頭から離れなくなりました。顔だけで選んでたら二次元では目移りしまくりますよ
それにしてもなんだこの追伸…

母校の制服来た中学生がコンドーム買って行った…
髪も染めてないし、見た目は極めて普通の子だったのに
つまり普通の中学生でもそういうことするような世の中になったってことか。怖いな〜

みんなしねばいいのにー！
と思ったけど私に関係ない人たちまで巻き込むのは忍びないな

でも地球が滅んで人類が一斉に滅亡すればもうそんなの関係ないよね…

自分が消えれば解決なんだけどさー…

独裁者スイッチさえ手に入れば自分を消すのに

行かない
の4文字だけでもいいんだ。
今の私はそれでも嬉しいんだぜ…。
すっきりしたい。

グッ…グリグリグリグリgree〜

とグラ

今日ちかれたお
今日行ったとこは清らかすぎて合わないかもしれんかも
２つ隣の女の子は不自然に口のはしをつりあげて笑ってるし怖

目をガッておっ開いて笑顔を顔にへばりつかせてる奴 なんなの

カフェで隣の席の子が勉強してた
電話がかかってきて先輩らしき男性登場
どうも男性→女の子で恋愛感情がある模様
でも女の子に脈なしなのがよく伝わってきて痛々しい限りだった。女の子勉強道具なかなかしまわないよ!!だらって足ひらいて座ってるよ背もたれいっぱい後ろに体重かけてるよ
無理だ…orz

他人だから別にいいですけど
(しかも喪女のくせに大きなお世話ですいません)
接点はあるらしいから可能性はゼロでもないかもしれないから頑張れ

あとね、もう少し静かにして下さい。

現在休憩中。
先程まで、温めるとｳﾏｰなパンを温めて食べた。
普段はレンジで温めるけど、たまにはさっくりとした食感をと思ってトーストでやってみた。
暫くは何の変化も無いように見えたが、少し経って焦げ付いてきたので
慌ててタイマーを０に戻してパンを取り出した。
気付くのが遅れていたら、ごらんの有り様になるところだった。
ｳﾏｰと言える範囲内で本当に良かった。

「首脳会議には民族服で多文化共生を」
すごくイイと思います

うるさいしね！あいつしね!!
口答えするな!!
この板にホントの喪女ってどんくらいいんの？
メル友を作るスレで「私実は彼氏いるんだよね」って暴露された人いるみたいだし。

そういうこと言わなきゃいいのに
調子のらなきゃいいのに

前回は一人でやる仕事だったから今回もそうだろうと思ってホイホイ引き受けたけど、今回は二人で組んでやるんだと今知った
あのバイトの最大のメリットは一人で自分のペースで誰とも喋らずにできることだったんだよなぁ
人間関係が発生しないという。だから時給低くても気に入ってたんだけど
二人以上となると全然違ってくるわ
特に単純作業だから話好きな人は仕事中話したがるだろうしそうでなくても無言だと気まずい
自分、ああいう状態で話す雑談が一番苦手なんだよな…
自分のこととか話したくねえわ
かといって上っ面繕って話作るのにももうウンザリなんだよな…
ああ一緒に入るのどんな人なんだろ おとなし目の人だといいな

・年に５回くらいしかヒトカラしないのに、微妙な知人との遭遇率がやばい。
今日もやっちゃったよ。

・ここ半月で喋った家族以外の人間はセールスのあんちゃんだけ。

・もはやメールの返信の仕方なんて忘れた

ふ…ふぴぃいいいいいい！！！１

つらい。
自由が欲しい。
自分のお金自分で使いたい。
使えないのなら会社辞めたい。
毎日胃が痛い。
胸元に大量にできたぶつぶつ見ると悲しい。
帰りたい。

母親のガン入院費用捻出の為に戦う男と
戦闘民族(笑)の南アフリカ人の男
格闘技とか殴り合いは好きじゃないが
こういうストイックなボクサーって男苦手だけど、
なんかスゴイっておもう

700GET

もてないのにキャンドル作ってごめんなさい

工作してると小学生のときのような気持ちに戻れるんだ
キャンドル用にまたクッキーの型買っちゃった

お母さん、クッキー作るわけじゃないんだ、ごめんね
そんなにバター探さないでくれ

型抜きじゃないキャンドル作ってみたいが、何時間かかるだろうか
耐熱性の粘土か何かで型を作れるかな
でっきるーかな
でっきるーかな

はてさてふむぅ〜

新しい学生証をようやくゲットした。
……にしても。うちの学科の略式名どうにかならんのか。
長すぎるから略するのは当たり前だけども、意味不明だぞ、コレ。

私は今までずっと、みんなそれなりに自殺願望をもってるもんだと思ってた
でもなんかそういうわけではないらしい

元々願望があって麻痺してる私たちが、こんなにも強く絶望して死を考えることは
たぶんそんなこと考えない人間のそれよりヤバいのかも知れない
自分でも今回のそれは今までのとは違う、と思うし、多少の危機感はある
考えれば考えるほどあの子が憎くなって、憎んでる自分が嫌になる
実際に助けを求めても、言われる言葉が全部うさんくさくしか思えなくて、好意を信じられない自分が嫌になる
いてもいなくても迷惑をかけるだけで、死んでも生きてても迷惑をかけるだけとしか思えない

今回のはひどすぎるにしても、正直私たちにとって絶望することや死は悪いことではない
ある意味ネガティブさがウリみたいなとこもあるし、だからこれまで死に憧れながらも生きてきた
だから、だから私はあの子を助けることができない
死ぬのなら先に死なないで欲しい、と伝えるだけで精一杯
一緒に死のうって言われればきっと共倒れする
どうしたらいいんだろう？どうしてこんなに…

火傷した人どうしたろう心配だ

私の友達が日曜に彼氏にあげるプレゼント選びに付き合ってきた。
私はまだ友達が好意をよせる前の時を知ってるから、凄く嬉しかった。
相手もいろいろ苦労したからなのか、とても思いやりのある人。
ただなー友達は可愛いんだからもっと自信もって欲しい。
相手には楽器関連でお世話になったんだが、私がある弾き方が苦手だった事を覚えてくれてて、今はどうなの？と友達に聞いたそうだ。
今は普通に弾けてる、と友達が返したらそりゃ凄い、これから怖いねとの返事。
そんな他人の事も覚えてくれるいい人なんだ。
そしたら友達は
「喪女ちゃんを好きになったら…」

ねーよｗｗｗ
私の見た目で何処をどう見たらそうなるんだｗｗ
以前「喪女ちゃんは性格良いよね」とか言ってもくれたらしくてそれも一因？かな。
そんなに性格もよくねーよｗｗ
むしろそう言ったあっちの性格がいいんだよｗｗ
私は気になる人が二人いるような惚れっぽい奴だし、他人のものをとろうとはしないよ。
そもそも友達からとろうなんて私のレベルじゃ無理だしね。
二人ののろけ話聞きたいだけだよ、ばーか！

お花見したい。誘ったら誰か来てくれるかな〜スルーされて終わりかな。
あれからもう一年経つんだ。まさかこういう展開になるとは予想してなかったけど。
来年の今頃も続いてるといいな。

　　　　　　　　 ,. -‐'''''""¨¨¨ヽ
　　　　 　 　 (.＿＿_,,,... -ｧァﾌ|　　　　　　　　　　あ…ありのまま 今　起こった事を話すぜ！
　 　 　 　 　 |i i|　 　 }!　}} /／|
　　　　 　 　 |l､{　 　j}　/,,ｨ//｜　　　　　　　『陰毛を短くカットしていたら
　　　　　　　 i|:!ヾ､_ﾉ／ u {:}//ﾍ　　　　　　　　　　　　いつのまにかハート型になってた』
　　　　　　　 |ﾘ u' }　 ,ﾉ　_,!V,ﾊ |
　　 　 　 ／´fト､_{ﾙ{,ィ'ｅﾗ　, ﾀ人　　　　　　　　な…　何を言ってるのか　わからねーと思うが
　　　　 /' 　 ヾ|宀| {´,)⌒`/ |<ヽﾄiゝ　　　　　　　　私も何をしてしまったのかわからなかった…
　　　　,ﾞ　 ／ )ヽ iLﾚ 　u' |　| ヾｌﾄﾊ〉
　　 　 |／_／　 ﾊ !ニ⊇　'／:} 　V:::::ヽ　　　　　　　　陰毛の上部がベジータのMのような生え方をしていたんだ…
　　　 /／ 二二二7'T'' ／u'　__ /:::::::/｀ヽ
　　　/'´r　-―一ｧ‐ﾞＴ´　'"´ ／::::／-‐ 　＼　　　　味付き海苔だとかジャングルだとか
　　 / // 　 广¨´ 　/'　　 ／:::::／´￣｀ヽ ⌒ヽ　　　　そんなチャチなもんじゃあ　断じてねえ
　　ﾉ ' /　 ノ:::::`ー-､___／:::::／/ 　 　 　 ヽ　　}
_／｀丶　/::::::::::::::::::::::::::￣`ー-{:::...　　　 　　　ｲ　 もっとおぞましいものの片鱗を味わったぜ…

恋愛好きの人マジで無理
別に恋愛の話されるのはどうでもいいけど、好きな人がいて当たり前とか、
好きな人欲しいとか、ちょっと「あれ誰？」って言っただけで「もしかして気になるの？」とかアホ？
ただの異性相手に一喜一憂とかアホくさくて…
私は恋愛なんかに興味ねーんだよ！
二度と来んじゃねーよ！

誰かにギューーーーッて
ギューって抱きしめてほしい

上地ゆうすけひまわり物語ってなんだようっぜー
そんなドラマにするような半生送ってねぇだろ
だいたい３０のおっさんがいい年こいてぶりっことか本当引く
あのへらへらしたしゃべり方とかイライラするわ
さっきからそのＣＭばっかり流れるもんだからさ・・
ＣＤも出したみたいだけどあんなんよく売れるよねー
ミーハーな女とか子どもが買ってんだろうけど
太陽つかまえんぞｗｗｗｗｗｗ

ファンの人いたらごめんなさい。

喪女板で当たり前のように「今の彼氏が〜…」って書くやつ何なの
自己顕示欲強すぎだろ

それともただの荒らしかな

鼻水が止まらない

仕事＼(^o^)／ｵﾜﾀ
もたついてしまったけど、何とか乗り切った。

明日も大変だろうなあ…。

あと100ぐらいなんだけど本当に完結するんかこの話？
すっきりまとめてくれるんですか？この流れで？？
あと300はいるだろどう考えても

ふおっ…これ良いね、面白い。
にしてもマニアックだなあ。

とりあえず今日はいっぱい泣いて、明日は腹括るよ。
これで終わりなら仕方ないな…私が確認しなかったのが悪いんだから。
店長の優しさが見にしみるけど裏で何か言われてるのかと思うとつらい…
昨日は怖くて眠れなかった…すごくすごく後悔した…本当にすみませんでした

やっぱり顔を見ただけで少しゾッとした。
ある意味懐かしかった。でも私は一生忘れたくないし､許すつもりもない｡お前が私の人生狂わせたんだから｡

あーめんどいめんどいめんどいめんどいめんどい


よし

気持ちばっかり。夢ばっか偉そうに語って・・・
何一つ行動出来てないじゃないか。
これだからダメなんだよ私は・・。

母に｢何の為に大学行ってるの？｣と言われた。
母に捨てられたらひとりぼっちになってしまう。
怖いよ。
自分もやりたいことが分からない。
お母さんあたしを見捨てないで。

気持ち悪い…寝るか

ライブ楽しかた！
これで明日もつまらない仕事頑張れるぜ

あーあ明日会えると思ってたのになー
メール返ってこねー＼(^o^)／

言葉だけでもうれしかったりするもんだね
ありがとう

友達からメールが返ってこない…
ちょっとふざけすぎてたかな。
こんな心配するなら送んなきゃ良かった…。あーもうなんだよこれ
はあああやだやだ。

あー、もうこれで好きな人に会えないんだなぁって思うとかなり憂鬱だ。
でもなんつーか、確かに好きなんだけど、
恋に恋してるわけでもないんだけど、なんか違うんだよね。
私思い出に恋してるんだと思う。

昔の好きな人すっごい可愛かったし、すっごい優しかったし。
声は今でも変わらずかっこいいけど、なんか今は性格とか色々変わってしまった。

なんか、あれ？って感じするのに、それでも昔の彼が好きすぎてどうしようもない。
でも私の思ってる彼なんて、もうそんな人はどこにも居ないんだよね。
理屈では分かってるんだが、どうしても忘れられない。

わかちこわかちこ
最近これで元気でる

やっと生の最愛＠2.5次元に会えると思ったらライブはGWかよ…！
どうやったって仕事休めないじゃないか…！
一度くらい、遠くてもいいからリアル最愛に会いたかった…

今日は勉強してないや すみません
まぁ良い
本番は４月だもんな
４月から頑張ろう！
さて 寝るか

なんかへこむことあったら　
フジモンの｢顔がデカイからや！｣のネタで乗り切ろうと思う

今日は好きにすると決めて、アイスクリームを食べるのしかできなかった自分…どんだけ小心者なんだorz

おしゃかさまとかいう曲が不快
てか野田、天狗になったからきらい

久々の空腹感。
今からウォーキングしてこようかな。

もーうーやーめーてーーーーーーー

あの人を感じられなくなってから、１ヶ月経った。
僅かでも感じるだけなら、実は今でも出来た。
けれども、１ヶ月前は今より心身ともに疲れていてとてもあの中には居られない状態だった。
チラ裏以外では１人、ひっそりとネット引きこもりしている私。
あの中には居ても、ある意味１人ネット引きこもりしているあの人。
似た者同士なのに…。

せめて、もう一度だけ実際に会いたい。

男ってさー、特にオッサンってかジジィってさー、
ってか、
アタマ悪そうな若いのもさー、
なんで電車内で、ヒジ張って股開いてんのが多いわけ？
邪魔だしウザイし引っ付けてんじゃねーよバカチンが、って感じ。
キモイんだよ。

キモイんだよ！

繰り返す、


　キ　モ　イ　ん　だ　よ　！　


…おめーら、まとめてし（ｒｙ

かんたんにお金を得たい。
専門職だから正社員として週５働けば
女にしてはそこそこいい給料もらえるけれど
３年社会人生活して分かった。

私には週５働くのは無理だ。
短期間なら大丈夫かもしれないけれど
年単位とかで週５は無理だ。
職場の人の嫌な部分とかをすぐにみつけてしまう。

狭い職場＆専門職だから変な人が多いんだけど
すっごく苦痛に感じる。
次の職場はどのくらいもつだろう。。。
あぁもう本当いやだ…。

薄々は思ってたんだが、ありゃ間違いなくキティだな･･･
何年も前のこととはいえ、一時でも信じてた自分が恥ずかｽｨ
単なる勘違い女だった頃はまだ言ってる事も共感できる部分があったけど
最近じゃ、「ハァ？何言ってんの？」的なことばっかり言ってる
また一人でヒステリー起こして暴れてるのかなｗ
家族がいるんだから誰か病院に連れて行ってやれよ

自分の問題は基本、甘ったれな点なのかな
働くのは生きる為、だが何の為に生きるのかもはやわからない
生きがいがあれば生きる意味なんか問わないんだろうな
宝くじでも当たればただ何となく生きていける
ぼんやりとこんなことし考えられない
昔から現実的な人生設計が全然できない
馬鹿なんだな お花畑ってやつか

歯が痛くて泣きそう
でもバファリン飲んだし歯磨きはしないで寝るﾉｼ
だって面倒なんだもの。みつを。

こんなだからモテない

あ〜ズキズキ痛むよ…
多分夕方食べたチョコボールのせいだなこれは
朝には痛み消えてますように…

http://dubai.2ch.net/test/read.cgi/emperor/1228905880/577

自分でもわかってるんだ　おかしいって。

プーチンやオバマなら理解されらかもしれない･･･

でも、やっぱり麻生総理を性的な目で見てしまう

右耳の違和感、痛みが消えますように。

フィギュア目当てにジョージア８本も買った
しかも灰原ダブったし

あと３種類揃えなきゃ
でもコンビニでゴソゴソするのやなんだよなー
楽天で１０種コンプ売ってたけど
ドリンクなしで送料別１９９９円は高い

残り３個がゲット出来なかったらここで買うか

聖☆おじさんがここ3日ぐらい頭から離れない･･･

眠れ〜私眠れ〜

左手の小指が急にしびれて動かなくなった
しかも何かめっちゃ冷たかった
すぐに動くようになったけど怖かった
ちょっと変な姿勢でパソコンいじってたからだと思いたい
じゃなかったら怖すぎる

職場に新しく入ってきた年下の男の子に冷静に普通に接しているけど
実は内心オドオドしてるんだよね･･･
「この人俺より年上なのに仕事出来ないなー」
「この人喋ってもつまんないな」
「この人あんまり関わらなくていいや無視しとこう」
とか思われてませんようにっていつも考えてるとは彼は思うまい

寝るぞー

読んでいると本当に男になりたくなる
いやしかしあれが許されるのは二次元だからかな
やっぱりファンタジーの域を出ないわけだから楽しめるのか
でもまあ男になりたい

あのスレに爆弾投下してきたけどどうなるかな
構ってちゃんと構いたいちゃんの集まりだから
不発で終わる事はまずないだろうけど

スレチ消えろ本スレ逝けで通じれば楽なんだが

結局私の心の拠り所はチラ裏しかないんだよなあ
友達も家族も近くにはいない…
その距離のぶん壁を感じてしまう
なんで私ここにいるんだろう…早く地元に帰りたいよ…

この物欲をどーにかしてくれ
この貧乏フリーターがと罵ってくれ・・・うわああああゲーム欲しい

コミュ力0どころかマイナスなんじゃないかと最近思う。
調子のってすいませんでした。

あくびが出るのに眠れない、ふしぎ！

広末の顔に生まれたかった
久しぶりに十代の広末見て口あんぐりだわ
なにあの透明感、あれは犯罪レベルだろｊｋ

美貌かファッションセンスか手先の器用さ
どれかひとつでも生まれもって身についていたら、わたしの人生は変わっていた

いわゆる「病んでる」状態の友人二人。
「理由は無いけど落ちてる」ってたまにあるよね、人間だから。不思議なことではない。
でも他人は何もできないよね。
言葉なんて耳に入らないよね。
力にはなりたいけど無駄だよね。

面倒と心配で揺れてる。早く元に戻らないかな。
「友人だから何かしなくちゃいけないかな？」って焦るし
自信がないし面倒だしとにかく逃れたい。
スルーしたいけどわずかにはげましたい気持ちもある。

徹夜しちゃったー
肌ぼろぼろになるだろうなー
寝不足だと死にたくなるから寝る
起きたら4時かな…あああ…
死にたくなってきたぁ…

凄い詐欺写メが撮れた！

友達にこの興奮をわかってほしいけど自撮りしたことがバレるのはやだ(´･ω･｀)

コートを脱ぐタイミングがわかりませんまだ寒いよ

朝起きた時がピークで疲れてるとは…
仕事中はわりと平気だけどもうボロボロだわ
信用失墜してんのは分かるが気を遣う気力もない

頼むから根掘り葉掘りやめれ

(´・ω・`)…
(`・ω・´)
行って来ます

あれ真性だったのか。ちょっとレスに反論すれば火がついたように噛みついて来ちゃって・・・。
相手は敵だ！！って感じるんだろうね。仮想敵のスペックを妄想して煽りだされても困ります。
当然的外れだからその必死さ盲目さが気持ち悪くてゲンナリする。
あの精神状態じゃどうせなにも通じないし触らないようにしよう。
定形文な煽り文句を並べて私が言い負かした！！と悦に入るといい。
腐りそうだから真性に関わりたくない。

あら、雨降ってる
風も強いな
今日こそ髪切りに行きたかったんだけどなー

どうしよどうしよ

マックフルーリー、クッキー＆ショコラ味食べたかったのに終わっちゃったみたいでショック…。

とりあえず逃さないように今から抹茶味食べてこよう(｀・ω・´)

猫の死体見ちゃったよもおおお恐くてしばらくあの道通れね

頭が痛い
花粉症
辛い
お見合い
麻痺
耳
会いたくない

昨日たべたおやつ
チョコパイ1箱、飴1袋、トッポ1箱、蒟蒻ゼリー1袋、ジャムトースト1枚
ああああああぁああ、絶対とって置けるワケないのに
買い置きと称して買ってくるんじゃなかった。
今日は何も買わないよ！決意！！

お昼久々にマック買ってこようかな…でも化粧すんのﾏﾝﾄﾞいから家にあるもんですますか。
今使ってるファンデと下地がお隠れになったから新しいの買ってきた。
どっちも別の友達からお勧めしてもらったやつ。
しっかし下地で1600円て高ぇな…ファンデなんか1/4程度の値段だぜ…
でも油田でも崩れないって聞いたから使うの楽しみ。

あー当たんなかったかあ残念
まあ１００人以下じゃムリだよな普通に
代わりにあっちのチケット当たったからいいや
しかしことごとく運がないな…

がんばれ自分、五日後には焼肉が食べれるんだぞ、それまでの我慢だ

ははははは…
人の事をどうこう言えるような面してないけれど…そりゃ…ないわ
やっぱり女は顔なんだろーなぁ
そうなんだろうよ…弟よ

卒業アルバム見た感じは大人しそうな感じするのにな…
(…というかどことなく私に似ているような感じ…って言ったら失礼か…)
人は見かけによらないのね…うん…

お願いだから電車動いてくれー
あぁもう泣けてくる！
風が弱くなりますように…

中学の頃に好きだったひととキスする夢をみたｗｗ
昨日あんな話をしたからだなきっと…
もう忘れてたのにまた会いたくなってきた
感触がすんごいリアルだったし…はぁ

一日中いるのかよマジで気持ちわるいな

さくらいよしこきたー

初めてスレ立てした！
しかしマイナーだから全く書き込みないｗｗｗｗｗｗ

男性の女性観ってこの頃と変わってないんだろうなって生ぬるい気持ちになったけど、
それよりもまずハダリーの男性バージョンが切実に欲しくなった
そんな自分に絶望

まあ一番欲しいのはトニイだけど

あーほんと自分勝手でごめんね
はしゃぎすぎてごめんね
でもたまに見下されてるのかと思うよ。あと人のこと｢あなた｣とか｢君｣って呼ぶのやめてほしいわ。
いつかいろんな事話せればいいなー

マック行きたいけど寒いし雨降ってる。ナゲット食べたい。
車使われてないから持ち帰りはやだし。
かといってセット＋ナゲットを店でガツガツ食べるのもなぁ。
あぁぁ迷うよー。

病院代結構かかるな
もうやめよう
余程のことがない限り

しかし体が暖まらない

過敏症て色々あるけれど
胃腸と化学だっけ？

書いてあったお薬手帳が無くなったんだよね〜

母子手帳も他人のだっけ？
入れ替えられたまま？

詐欺師福田が不幸になりますように

来客で仮眠すら出来ない…。
出来そうにないorz
しかも雨だし、余計に鬱('A`)

あああああああああ
慣れないことするもんだから胃がｷﾘｷﾘｷﾘｷﾘｷﾘｷﾘ
およそ四時間かけてお礼メール書いた結果がこれだよ！！！！！！
きもいこと書いてなかったかな卑屈になってなかったよな
でも環境の変化に任せて全く交流なくなるよりも
社交辞令程度でも繋がり作っときたかったんだ
ちょっと心配だったってのもあるけど
それ以上にあの人は楽しくて面白いから
あーあーお願いだからなんでもいいから早く返事来てくれ
このままだと発狂しそうだ……

一通書くだけでこんな調子なのにメール送りたい人あと三人くらいいる
びくびくしてても機を逃すだけだから何が何でも今週中に書かなきゃ
もっと気を抜けばいいってわかってるけど
私の文章が相手に残ると思うとそれだけでうわああああああああああ
昨日のメールが相手の携帯に記録されてると思うだけでうわあああああああ
生まれてきてごめんなさいいっそ死なせてえええええええ

自分からこの位の時間にしようって言っておきながらこんなに遅れるなんてえええええ！！！
遅れるの10分位じゃねーし！！
まだ来ないし！

死に損なった
保険も出ないしどうしよう

もうやだこの家族
ご飯食べに来たけどまったく会話ない。うつむきすぎて首痛い帰りたい泣きたい
なんで家族といるときでさえこんな思いしなきゃならないの。まじ辛い
ほんとどうしようもないな。帰りたい…
私は絶対こんな風になりたくない。会話の多い幸せな家庭を築く。
自分勝手で乱暴な男大嫌い

あっぷるぱっぷるぴっぷるぽっぷるぴぽぱぺー
っていう謎の呪文がいきなり頭をまわってるんだが
あれこれ何だっけーorz

メルト自重しろwww

ストレスやら妬みやら吐き出したくなる
いきるのが辛い。もうやだ。価値のない人間だよ
将来不安。夢も希望もない。虚しいです。もうなんか死にたい鬱
リア充はみんな死ねばいいのに。リア充きえてくれ。死んでください。
彼氏いる友達も早く別れますように。
元サヤに収まった友達も早く別れますように。

キャラスレで予想するのは楽しいけど、外れたら恥ずかしいw
エプロンの色は黄緑!!!他の色は認めぬ!!
もう少しで答え合わせ〜♪あー楽しみ

ユニオンジャックも描かれていたら歓喜

そりゃあ、きちんとTPOとか弁えている訳ではなかったけど。
私とてある程度は時と場所考えて言っているつもりなんだよ、あれでも。
嫁に行った妹も亡き母もそうだったけど、
やっぱり家族から見ても私はそういう人としての何かから外れていたんだね。
生まれた時から頭のネジ外れているのを知っているのに、
いや知っているからこそなんだろうな。

無駄に長いこと生きていて、そういうことも分かりきっていた筈なのに、
私は何を期待していたんだろう。
些細なことからなのに、泣けてきた。
もう出勤しないといけない頃だけど、行きたくない…生きたくない…逝きたい。

ああ、体だけ老いてくのに心は永遠の14歳（中二病ともいう。）

親がほしい

一枚目
携帯代金高杉
二枚目
そろそろ体力の限界
三枚目
もうだめかもわか……

また昼寝してしまった
だめ人間すぎる
だってベッドの上は楽園なんだもん・・・眠気だけには勝てやしねえ！

長崎に行きたい
小５くらいに家族で行ったハウステンボス楽しかったなあ
天気が良くて食べ物がおいしくて
試食のクリームチーズにかつおぶしと醤油かけたのがおいしくてずっと食ってたｗ
今月末家族と沖縄行くの楽しみ

おい、wikiで“変態”を調べたやつ誰だよｗ

騒音って人の気をおかしくさせるよ
まじで下のＤＱＮ引っ越してほしい。本気で許せない
深夜に大音量の音楽って・・・傷害罪にならないのかな。気が狂いそう

昨日嫌なことがあったからか小学生の時人に言われた辛かったこととか思い出してしまった。
あー何で私ばっかりろくな人生送らなきゃいけないんだろう
今までの人生を思い返すと心臓がギューッと押し潰されそうで死にたくなる
何で私ばっかり私ばっかり私ばっかり
ブサイクな顔で人生真っ当したら次生まれ変わったら皆に好かれる様な顔になれますか？
泣きたくなってきた

女性の平均寿命は80歳以上なんだっけか？忘れた
私は22年目にしてもう限界でごわす…
中島の歌じゃないけどずっと長い間生きてきた気がするよ…
それってやっぱり辛いことが多かったからそんな風に思うのかもね
事故だの病気だのしなければあと5、60年も続くのかこんな人生

強制終了するしかないか…

やたあああああああああああああああああ
規制とけたああああああああああああああああああああ
２ちゃん中毒の私は規制されてから一か月なにも手につかなかったよおおおおおおおおおお
うれしいいいいいいいいいいい
とりあえず買い物いこっと♪

竹内まりやのアップルパップルプリンセス
みんなのうただよ

節子とIKKO足したような髪型になった
美人だったら個性的でオシャレさんなんだろうなあ
髪型自体は好きなんだけど、喪にはキツイｗ鏡見る度に笑ってしまう

風しね。雨しね。いい加減自重しろ。
早く春よこい。明日は雪が降るらしいよ。アホか。糞雪しね。
なんで私が休みの日に限って天気が荒れるんだよ。
ウォーキングしたいのに。痩せたいのに！私は痩 せ た い の ！
晴れてよ。たまには青空が見たいんだよおおおぉぉぉ！
これだから東北は嫌いなんだ。もう3月のくせに雪なんか降るんじゃねーよ。

ナンパされるのに少し憧れてたけど、いざ自分がされてみると不快以外の何物でもなかった
「も〜困るぅ〜☆」ってなるにはイケメンにナンパされるパターンだけなんだなorz

好きなのです
でもどうやって近づけばいいかわからない
好きで好きでしょうがないのです
でもこんなウンコを顔につけたような女になんて見向きもしてくれない

あー気持ち悪かった
ネットやってる横でババアがビニール袋ガシャガシャガシャガシャ
ずーーーーっとやられたあげく
どーでもいいことぶつｂつｔぶつぶつ
こっちはこれに集中したいんだよ
ババアといるといつも気分悪くなる
ＰＣが座敷に置いてあるから仕方なくここでする他ないし
うざったい
ババアが出す声も音も嫌いだ
神経に触るほど嫌いだ

若い男の人ってすごく苦手だ
コイツ使えない暗いブスだなって思われてそうで萎縮してしまう
特に笑顔が怖い。絶対内心でpgrしてる気がする。無言で見られることあるし
あれ絶対私の使えなさに困ってるかあきれてるか苛ついてるかにしか見えない
露骨な人は見下した笑みするし嫌味言うし。怖い。
できるだけ役に立とうと必死にはやってるけど裏目に出る方がおおいし
必死になればなるほど馬鹿にされて笑われる気がするんだが…
いくら化粧とか服に気を使っても垢抜けてなくてダサイきがしてならないし

その点おじさんは気が楽。変な人多いけど優しいし。おっさんにだけは結構好かれるみたいだし
オカマさんと同じで警戒しなくていい存在。大人しくして笑ってればまともなおっさんは優しくしてくれる

処女は好きな人にあげたかったな
お金のためにｾｸﾛｽするの疲れた
私、心底腐ってる
手繋いで歩いてるカップル見て泣きそうになった
恋したいな
こんなキ喪女好いてくれる人いんのかな
いないよね

http://takeshima.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1236927081/

57 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日：2009/03/13(金) 16:12:01.28 ID:Mg2HydeX0
ちんこうｐしてやる
ちょっと待ってろ

65 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日：2009/03/13(金) 16:18:10.13 ID:Mg2HydeX0
http://www2.vipper.org/vip1145725.jpg
おらおら

72 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[sage] 投稿日：2009/03/13(金) 16:22:45.36 ID:Mg2HydeX0
後悔してるもう落としていいよ

78 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[sage] 投稿日：2009/03/13(金) 16:25:08.01 ID:Mg2HydeX0
やめて

次にあの人に会うまでにやること
・バイトでもいいから働いて稼ぐ
・その稼いだお金でホクロを取る
・最低でも5キロ痩せる
・進学する
・友達を作る
・自分のやりたいことを理解し進むべき道を大まかでもいいから決める
2○歳とは思えない人生経験のなさに泣ける＾ｑ＾

誘い受けムカつくっていうの読んで思い出した。
私、小さい頃よく祖父に「おじいちゃん、喪子が死んだらどうする？」って聞いてたわ。
祖父が複雑な顔で「そんなこと言わんと」って反応するのを見て、愛されてると安心してたっけ。
かまってちゃん乙だなw
いや、母が出産で入院してて預けられてたから寂しかったんだよ。

あれ？

なんだ書けるじゃんよかった
あーお腹痛いー
薬飲んだし映画でも見てゆっくりしてよっと

優しかったパートさん辞めちゃった。
辛いけど資格とれるといいねって最後に言ってくれたし頑張ろう!!
今年こそ本当に受かりますように！

買い物が上手く行かない…
ていうかツイてない？

これの白あったら絶対買うのに(出る予定なし)とか
欲しいのがたまたま売り切れで泣く泣く他の選んだら案の定シッパーイとか…

いっつも失敗するからすごい念入りに選ぶのに
買ったら買ったでやっぱりあっちの方が良かったかなとか
ついでに友達からあんたそれノイローゼ入ってない？って言われた

衝動買いだったら買って後悔するのは分かるんだけど
自分の場合衝動買いは生まれてこのかたしたことがない

本当に欲しいものがたまたま売り切れだったり
色違い買おうとしたらサイズがなかったり
似てるの探したら機能的にクソだったり
でもどうしても必要だから買わないといけない

自分買い物へたくそすぎる…
一番最初に選んだやつ買わないからだよって言われるけど
何故か在庫がなかったりするんだよ…！
入荷できますよって言われてほっとしてたら後日すみません生産中止で在庫残ってませんでしたーとか

なんだこの無限ループorz

綺麗になりたい

出て行きてええええ

好きなバンドのメンバーが結婚してから色ボケしているのが腹立つ
そういうキャラではないと思っていたので、裏切られた感がなかなか抜けない。
去年からやけに張り切っているのも結婚したからなんだろうな…

お願いだから嫁側の人間がバンド側にしゃしゃり出てくるのだけは止めてくれ
まだ嫁の正体が分からなかったらよかったのに。
どうでもいいようなネタ満載の自慢ブログも閉鎖すればいいのに。

もう嫌いになりそう

A「喪田さんて宇多田ヒカルに似てるよね」
B「……わからない」

人のいる前で地味に傷つく事言ってくれるなよ。
私のいないときに話してよ。私を話のネタにしないでよ。本人のいる前で話のネタにしないでよ

一人でショッピングモールで買い物中に
友達でもない学科の知り合い程度のリア充達に会ったときの居たたまれなさ

プライスレス

あぁあああ只でさえ店員に話し掛けられてテンション低かったのに！
すれ違いざま気付いたのに横目で嘲笑われた（被害妄想ｗ）時の何とも言えなさ…
まだ靴とか化粧品見たかったのに逃げ帰ってきましたよｗｗｗ
リア充眩しすぎ

今日も一日疲れた
喪なくせにアイのウタなるものを借りてみた
何故にラップ系？ヒップホップ系？ばっかりなのだorz
いやね、ここにいるよが聞きたかったんだけどさ…
ちゃんと収録曲しっかり見て借りればよかった
レンタルだしまぁいっか

しかし青山テルマは歌がうまいな
これがデビュー曲か

味楽る！ミミカが今日最終回だった！

イカ飯作ったけど家族三人なのに一人分しかできてないフヒヒ
普通イカ一杯につき一人だろなんで一つしか買って来なかったんだ自分

エプロンの色当たったーーー!!!!嬉しいいいいいいい
アニスタＧＪ!!!!!

なんでこんな奴になったんだろう
前はまだ空気よめてたのに
最近なにもかもにビクビクして心から楽しめない
気分転換に風呂入ろう

切り替えしがうまくなりたいなー
〜な時にまた来ますね→びっくりでア、アハハ
アハハって何　会ったらよろしくお願いしますくらい言おうよ
だって嬉しかったんだ…嬉しビックリしてちょっと固まったんだ…
耐性無いからささいな日常会話で固まる
もしかしてわざわざ来てくれてるのかなー気のせいだよなー喪特有の

あと友達と仲直りした、よかった

春服色々欲しいけど、安く見積もっても５万はかかる…。
金ないし、服ないし‥はぁ

職場の♂のみなさん、喪な私なんかにホワイトデーのお返しありがとう。
しかも職場イチｵｻﾚな先輩はみんなからのお返し
＋私の吸ってるタバコまでくれると言うのだから…。
やっぱモテ男は違うわね。
あなたが結婚してなかったら、好きになってたかも知れないわ。

さ。今日は天気悪いみたいだし、早く帰らなくては。

明日はTSUTAYAでCD5枚で1000円かー。
明日は大荒れみたいだけど、頑張って行こうかなー。
でも落雷とかあったら怖いなー。

チラ裏にレスするのもチラ裏になるからここに書いておく

釣り？今まで成績よかったのに〜周りの期待が〜みたいな悩みに見せかけて私頭いいアピールしたがる人たまにいるよね
正直ネットで自慢しても意味ないと思うんだけど…
何故チラ裏に書かない？

まあ他人より優位でありたいと望むのは一般的な感情だよ
さらに努力して自分に自信を持てる完璧な人間になるか、早くプライド捨てるかした方がいい

ああ13日の金曜日なんだ

なんだかな…一年経つの早いな。この季節、鬱々するわ

今日食堂で、変な奴にぶつかられた。
しかも、秋葉原にいるヲタクみたいなスッゲーでっかいバッグしょてた。
そのバッグで、どかって。なぜ、そんなでっかいバッグを食堂にしょってくる必要があるのか。
そのせいで、お茶こぼれたし。
だから、痛てって言ったんだけどシカトしやがった。
足元見やがって。

早く彼女ができたらいいね。
そしてできたら一番に教えて。
早く諦めたい。

節子が嫌だからカラーしてみたのに・・・
今度はつぶやき四郎が鏡の前に立ってる。めちゃくちゃ茶髪が似合わない余計なことしたああああ
誰だよチビは染めたほうがいいとか誰でも似合うとかアドバイスしたやつ
やべええ時間を戻したいいいい戻してよおおおｳﾜｰﾝ外出できないｳﾜｧｧｧﾝ

探してたゲームが凄く安かったから中古で買った
ケースには傷がいくつかあるけど説明書は綺麗
ゲーム始めたらデータがない…どうもソフトは新品のようだ…

なんでこれが格安中古品なんだろう？
売った人がゲームやらないままで売ったのかな？
まぁお得だしよかった

もう1個ほしいソフトあったけど10年以上前のゲームに2万も出せないわ…プレミアつきすぎ…

おい、ジェロのクレしん曲は山本譲二のぱくりか何かか

自分という存在を消すことができたらどんなに楽なんだろう
信じられる友人も頼れる家族も愛しい恋人もいないよ
やっと人を信じられそうだと思った矢先にコレか
いつまでここに住んでいられるかわからないし、体のほうもいつガタが来てもおかしくない状態だ

もう無理

嘘は大嫌いなのに、嘘を吐いてしまう。
信じてほしいのに、信じてほしくない。
もう一人ぼっちになるのは嫌だ。
あんな思いは二度としたくない。

久々にｶｰﾁｬﾝと外食。満腹でお腹が痛いまま店を出た。
帰り道は暗いから歩いている人もいないし、腹痛でテンションあがって
「もうゴール間近だわこれｗ私のケツメドまじヤバイｗｗｗ」とかずっと大き目の声で言ってた。
（母は「もうちょいだからがんばれ」と応援していた）
一本道も終わりかけの頃、何の音も立てずに後ろから若い男が無言で
私達を追い越しあばばばばばっばｂ

ダイエット中なのに食べ過ぎた＼(^O^)／
お菓子作りするのはいいけど味見し過ぎｗｗｗ
どこまでデブりたいのわたし＼(^O^)／



愛されたい愛されたい自分を愛したい
だから痩せたい綺麗になりたい自信が欲しい
痩せたい愛されたい愛したい

働くと言うことは大変なんだな。お客さんと周りの従業員の人が優しいから余計にミス連発する自分が嫌。
あああでも杉田に会うために頑張る。待っててね、杉田。声優のためなら私頑張れる。

リア充弟が、どんどんパワーアップしてるんだぜ！！
5年以上付き合っている彼女（めちゃ可愛い）持ちの地方公務員くんなんだが。
今回、物心ついたときからやってたスポーツの県オープン戦で優勝したらしいんだぜ。

未だに学生している喪女の姉とは比べ物にならないぜ！！

どう考えても逆切れだろテメェ
大事な物を投げて怒ったら、ここに置いておくのが悪いだと？
別に邪魔じゃねぇだろクソが


ってかたかだか100円クーポンごときに家戻んなや
テメェが忘れたんだろうが自分でとってこい

やべえ…
自分めがねかけたら韓国人っぽい…

Ｍステのえぐじゃいる見たけど、わろたｗ
なんか色々とすげーなｗ

後個人的に髪色が落ち着いててよかった。
童顔を拝めなかったのが悔やまれる。

やる気起きねぇ…
ついに明日になったわけだがどうなってたら自分は満足なんだ？
鍵のこともすっかり忘れてるし。明日客来るみたいだからそのタイミングで言えれば…
あぁ、自分何のためにここにいるのかわからなくなってきたぜ
理性だけで抑えつけるのって結構大変…

身長−100kgの自分を
身長−60kgの兄は「デブ」と言う。
理不尽だ。

くっそー
相手の真意がわからない。
ついでに自分の気持ちもわからない。

なんだろうこのモヤモヤ感は。

docomoCMの掘北がやる男にしか見えない。

繰り返し遊びたく・見たくなる作品って出会えると本当幸せ
本でも映像でもゲームでも
時間経つと興味なくなることもあるけどこの幸福感は知ってしまうとやめられない
あー早く春が来て夏にならないかな。夏大好き。虫に怯えなきゃだけど。

だめだ、気抜くと涙出てくる
胸が痛い。苦しい。
何でいつも叶わない恋しかできないんだろう
どうせからかわれてるんだろーな
もうやだ。リア充こわい

今日も憂鬱だ

聞こうと思ってたことの半分以上聞けてない

かわいくなりたい

いや、普通になりたい

なるほど…

…ちょっとみてみるか…大丈夫かな

アルマゲドンは名作だけど、９・１１テロが起こった後に見るとシャレにならんな、あれは
最初のＮＹの隕石爆撃シーンは、テロでビルが崩壊した時の映像思い出すよ

まーた眠くなってもーた
お腹いっぱい。
明日寒いかな。雨らしいもんな。

死にたい…

でもたぶんこのままだったら、どうしようもないんだろうな…
知ってるんだけどな…どうしたらいいか分からないよ

ラムレーズンは好きだけどラム酒は嫌いらしい
レーズンが好きなだけだったんだろうか

うわぁぁぁ考えると息が苦しくなるよぉぁぁ！
あぁ申し訳ありませんでした！過去の方達！あれは射手座時代だから許されたこと。今言ってたら・・・ﾉｫｫｫ！
私は時代には敏感だからまだﾖｶﾀ
さ明日からちゃんと本来の淡白さと冷静さを取り戻そう。行けるさ！
今月の終わりまでには異動が出る！必ず！
ありがとうございました。

久々におめでたい人間を見たｗｗ
何が「選んで来てくれてる」だよｗｗｗ
不法入国肯定するな

そんなに可哀相なら、あんたらが不法入国者全員援助してやればいーじゃん

待ってろ！すぐ行く!!
とか言われてみてぇなぁ…
愛されたいよ…ゲームの中に入りたいです…
現実の男って、汚い。肉体も精神も。

何で今さら好きになったかなぁ。もう会えないのに。声も聞けないのに。
メールアドレスは知ってるけど…彼が好きなのは間違いなくあの子。
あの子は誰からも好かれるし、誰からも愛されるし、誰からも大切にされる。
そしてそんなあの子が倒れそうになった時、支えてきたのは彼だ。
わたしは言えなかった、何一つ。おくびにも出せなかった、不安な気持ちを。
きっと二人は付きあうだろう。そうでなきゃわたしがどうにかなりそうだ。
好きになってごめんなさい。せめてもう少しだけ想わせてください。
あとひと月もすれば忙しさで考える間もなくなる。大丈夫、忘れてみせるさ。
幸せになりたい。