喪女のチラシの裏。81

喪女のチラシの裏。日記でも独り言でも何でも書いてけ、な！

※馴れ合いやレス禁止。黙々と書き込んで下さい。

次スレは980が立てて、1000行く前に誘導しましょう。

前スレ
喪女のチラシの裏。80
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2ゲットならみんな脱喪で幸せになる

もりいずみうぜえええ
やべっち帰ってきてよやべっち

>>1おつ
>>2GJ

起きたらやること
・勉強残り半分
・大掃除
終わんない感じ満々('A`)

終わんないままテレビ観るとくつろげないからがんばるよﾏﾏﾝ

>>1乙

音楽を色々聴いていたり、ブログ書いていたりしていたら、もうこんな時間。
午後からとはいえ出掛けるんだから、今のうちに寝ないと。

いちおつ
眠れない　いや　眠りたくないのか
でも明日後悔するよ　もう寝ようよ

>1さん乙。ﾀﾞｰﾘﾝあの子の事が好きなの？ …

いちおつー。

やっぱりあの女大嫌い。
一番嫌いなタイプだわ。
他人の個性は認めてるつもりだけど、それを抜いてもやっぱり許せない。
何故ってヤツが他人の個性を認められない人間だから。
他人の優しさにつけいる様な人間は大嫌い。
お前なんてなぁ、本当はこっちの一言でどーにでもできるんだよ？
あえて言わずに黙ってやってるのに気づかない？
お前、ガキだよｗ

そのガキ相手に腹立ててる自分にも腹が立つけど、
ヤツの本性に気づいていない人間が多すぎる事に腹が立つ。

そろそろ言いふらしても良いですか？
今まで２年間、職場の人には誰にも言わず黙ってたけど、
そろそろ限界なんスよ。
私の事を理解してくれる人がそろそろ必要なんスよ。
自分を守る為に。

いっその事、職場を変えて、誰もいない所に行ってしまえばラクになるんだけどなー。
このご時世、変える事にも勇気がいる。

自分の好きなものを否定されると辛いのはどうしてだろう
自分なんて生きてる価値もないのに
でも好きなものはいつも素晴らしくあってほしいんだ
たくさんの人に評価されるものであってほしい
嫌いなんていう人はどっかおかしいの
そうでしょう もうそれでいい

もうお家に帰りたい。。お金がない。ひもじいよぅ。。
可愛い服買ってから行きたいｱﾉ聖地...（ｱﾉ人に会いたいようなｲｯｿやめちまおうかなような）
てゆうかまず明日の荷物どうしよう。。金は渡したくないが荷物はﾎｽｲ
またその前にお風呂入りたかったのにPCしてたらこんな時間ｶﾖ
もう眠いよもう僕もう疲れたよ...（明日のピンポンまでに起きれるかなやべぇよおい）
そいとあのｵｼﾞさんにも会いたいけどそれも金かかるしﾙﾙﾙ
世の中銭ｽﾞﾗ...　

ツンデレになりたい
ツンデレ相手に「べ、別にあんたのことなんｋ（ｒｙ」みたいなこと言って
「こ、こっちだって（ｒｙ」みたいなやりとりをしたあとにちょっとデレて仲直りしたい
のんびりした相手には「べ、別にあんたのことなｎ（ｒｙ」みたいなこと言って
「そうかー・・・　俺が悪いのかー・・・」みたいな反応されていたたまれなくなってデレたい

そんなツンデレに、わたしはなりたい


ええ、二次元限定ですとも

あのスレのアイツ…わがまま言いすぎだろｗｗ
素人の書くものにそこまで注文つけるとか、ありえん。
そんなにこだわるならプロの作品でも読んでれば？
あー、気分悪いわ。
自分で書きもしないくせに他人に求めるなよ。

眠れん…
ベッド入って2時間経つのに眠るどころか
だんだん目が冴えてきてる。
いつも妄想してたらいつの間にか寝てるのに…
妄想ネタ尽きちゃったよ
眠りてえ

>>1おつ

ああああ眠れない
生理前はいつもこうなんだよなあ、つらいなあ
おまけに足の指のしもやけがかゆいし痛い
ここのところよくしもやけできるけど、そんなに血行わるいのかしら

夢小説を見てみた

ﾄﾞｩﾌﾌｗｗｗとﾌﾋﾋｗｗｗが止まらない

八百屋が５：３０に電話をして来たが、まだ寝てる時間だ馬鹿
眠れなくなったじゃないか！迷惑極まりない。

今日帰ってくるの？2月の連休って今日じゃね？

イヤダイヤダやだやだやだ帰ってくるなーーせっかくやる気が出てきたのに潰されるー！
せめて3月末にして…

あんた、おまえ呼ばわりが嬉しいとか私しねよ
その雑な呼び名に、こいつには絶対怒られないって甘えが入ってるように感じるんだよな

元カノの話ばっかりしやがって
なんだあの考え方ありえねぇ都合よすぎ
私の話はスルーですかそうですね★

連絡来た時は凄く嬉しかった
しかし内容があれではなぁ

たぶんこれでふっきれるけど相手次第かな
あれが強がりでわかりあえればまた変わるかもしれない
とにかくあの頃とは違うってよくわかったし、泣いて苦しい毎日とは決別できる
前に進めるのが何より幸せ
連絡くれてありがとう

すごく嫌になってきた
つまらないしめんどくさいよ
しんどいつらい何やってんだろう
もやもやする

無視かよ…まあ別に私も軽い気持ちで言って後悔してたしいいけどさあ
そういうとき嘘でも無理になりましたーくらい言うもんなんじゃないの？
あそこ自己中なやつ多すぎる…コメントも内容読んだとは思えない自分語りばかりだし
みんないい大人なのに子供っぽいんだよね…たかがネットに執着してんじゃねえよ
ぶっちゃけてオタっぽい内容にしたのが間違いだったよ
普通に一般人装ったプロフのままにしときゃよかったな…はあ

性格悪すぎ
スィーツとかリア充とか主婦とかバカにできる立場じゃないだろうに
自分には何もないのに批判見下し妬み妄想ばっかり一丁前
そのクセ自分は繊細で傷つきやすくて感受性が豊か気取りだもんね

旅行先で会話した二人組の男
同じ大学出身の友人らしく、一人はそれなりのイケメンで一人はまあ残念な顔
話の流れで私が春から社会人になることを言ったら
・イケメン→自分にあってる職場なら仕事楽しいよ！俺は一回転職したんだけど今毎日楽しくて〜云々
・残念→大学どこらへんのレベル？会社は上場してるの？俺の大学名は恥ずかしくて言えない〜会社も中小で〜云々

コンプレックスって嫌だな…と心から思った瞬間だった
たった数時間一緒にいただけなのに、その人の卑屈さが鬱陶しかった
自分はあんな人間にはならないようにしようと心に誓った

あの人も顔がよかったら多少は心の持ちようが違ってたかな…と思うと悲しいけど

こんなに天気が良いのに一人でバイク乗りか…
バイク乗りに若い男は居ないのか！
おっさんばかりで寂しいやら悲しいやら

服のセンスがないわけではないらしい
友達と買い物に行った時に彼女に勧めたワンピースとコサージュを
デートの日に着ていったら大絶賛されたと嬉しそうに言われた
人に合う服とか色は分かるんだよな
だが自分に合う服とか色とか形とか柄はさっぱりだ
いつも想像してたのと違う感じになる
多分これも多くの喪女の特徴だろう
似合う服を着ているのと似合わない服を着ているのではかなり印象違うもんな

頼み事するのに上から目線はやめろ。馬鹿にしてるのか。
しかも自分の頼みを優先的に済ませろだと？どんだけ自己中だよ。辛い接客業でも体験して社会勉強してほしい。おまえの辞書に「お忙しいところ恐れ入りますがご協力を賜りますようお願いいたします。」という文章が加わるまで戻ってくんな。

妄想も作り話もここなら自由ですからねw

早く帰ってきてー

これは狙ってるのか…？
本当に仕事でそうなのかもしれないけど、
休みを連休で取ってる辺りが怪しい。
そんな事を考えるから喪なのかな…
でも14日はスカパーで銀○が一挙放送なんだよ。
人に会うより、アニメがみたいってヤバすぎ＼(^o^)／

>>1乙です。

きたきたきたーもう我慢しねーぞ。
きっかけくれてありがとよ。
お前らは私がミスしたとか思ってるかもしれんが、違います。
だいたい他のミスしてたのもお前らだしな。
何やってんの？ベテランなんじゃなかったっけ？
あと、私強いんで。一人でも全然平気。
お前らは私がのんびりした奴だと思っているかもしれんが大間違い。
だてに喪女やってきてねーよ。
なんだろう、やっとスッキリしてきたなぁ。

ああああイヤミなこと言っちゃったああああ
そんなつもりなかったのに
今思えば本当の意味伝わってないよおおおおお
どうしよう
あーあー忘れてくださいいいい

なんなんだあの男スイーツは
イラつくわー

「これって恋かなあ？」
って、知るか！
ヴォケ！

あの口調は、
ポストペットのひみつ日記や
どこいつのトロを思い起こさせる
モニタの中のキャラクターが言ってるなら可愛いが、
生身の30すぎの男が言ってると思うとオカンが走るわ

１乙
高校生で喪女っていってるやつは喪女と認めねえ
自虐してると逆に恋愛に執着してるみたいだし
スイーツと変わんねえじゃん、成人するまでくんな

優柔不断って言われたけど
あれもいいこれもいいから選べないんじゃなくて
全部どうでもいいから選べないんだって言ったら
やっぱり引かれるかなあ

了見狭すぎ
自分が経験したことないからって考え押し付けんなよ不細工
嫉妬かよ
醜いのは顔だけにしてよ
人それぞれ事情があるっつの豚が

そんなことも知らないとか義務教育で何を勉強したんだよ
ご飯の食べ方しか勉強してないのかな


あと、ネットの関西弁気持ち悪い
みんな標準語で話してるんだから標準語話せよ

関西人がますます嫌われるぞ

２枚目
ネットで自慢ってどんだけ頭悪いの。顔も見えない人に尊敬してほしいのか。
リアルでどれだけ欲求不満で抑圧されてるんだよ弱者が。
自虐に走って笑いをとれよｗｗｗまぁ卑屈にはならないほうがいいけどね。
でもＫＹって考える力が弱いってことだろｗｗｗｗｗｗ
自覚が大事だよ。ソクラテスのようにな
あと、自分が満足いかないからって古参ぶるなよ不細工＾＾
早くネットから離脱して、リアルを生きてください＾＾＾＾＾＾＾＾＾

スーパーで菜の花を買って、菜の花パスタを作った。初めて食べたが苦い。一緒に飲んでるコーヒーも一層苦く感じる。
次は菜の花の白あえを作ってみるのだ。

そして今日は４ヶ月振りに美容室へ行く。
切ってくれる人は女性だろうか、女性がいいな…。

昨日と打って変わって良い天気だなー。
って、今日で２月終わりか。早いな。何もしてない。

役所に行ったら「あんた税金滞納してますよ」と言われた。
その場で「そうですか。一括は無理なんで分割で払います」と返事。
「これが滞納してる税金の内訳」って紙をもらった。
家に帰ってから、確認してみた。
…身に覚えのない自動車税が含まれてるんだが。
こちとら、免許持ってないのに自動車なんか持つはずもない。
これは要問い合わせ案件だろうか。
親に相談しようにも、親はクレーマー体質なんで、絶対にややこしい方に話が拗れる。
なんか…もういろいろと面倒くさい。

気付かないふり明るいふり鈍感なふりをするのが当たり前になってて
当然鬱憤は蓄積してそれを上手く排出する術も持ち合わせてないから嫌だ
笑顔の裏でいろいろ考えてるんだと気付いてほしいなんて微塵も思わない
自分が傷つくのも人を傷つけるのも避けたい故の振る舞いなのにそれが裏目に出て
自分がつまらなくて意地の悪い子なんておもいたくなかった
底抜けに明るくて無邪気で公平で実直で優しくて可愛い子になりたかった
死にたいとは全く思わないからこそこんな自分と死ぬまでどうやって付き合っていくんだと思うと絶望的な気分になる

本スレじゃないところで自分の好きな声優の話になっていると
なんだかすごく恥ずかしくなるっていうかいたたまれなくなる
ああああお前たちスレ違いじゃないのかああすんませんほんとすみませんみたいな
前好きだった人は名前出そうもんなら「ヲタ帰れ」だったもんな
もしかしてこういう扱いに慣れてないのかな

…太った！いちばん痩せてたとこから1.5kgくらい!!あああチクショウ！(#´Д｀)
減らすのどんだけ苦労したか分かってますかコノヤロウ
さっさとこんなの終わらせてダイエットできるようにしないとヤバス

第一志望落ちたから一人暮らしすることになった
母親のご飯数ヶ月に1回しか食べられないのか
bayfmもIBSも聞けないのか
どうやってANNの4時台を聞けばいいんだ
千葉テレビも見れないのか
だいたい一人でやっていけるのか
早くこんな家出ていきたいと思ってたのに
実際出るとなると切ないしすごい不安だよ
どうせ一人暮らししても連れてくる男もいないんだし
女の子専用のマンションとかにしようかなぁ
というかもう卒業なんて嫌だ
まだ女子高生で居たいよ
みんなとバラバラになるのやだよ

下に誰か来てる・・・
何はなしてんだろ・・・
私のことだったらどうしよう
怖い
早く帰って
お願いだから

あれ返品するわー本当、安物買いの銭失いだもんな。
間違いないんだわ、わはは。
てかさー、ああしようよとかこうしたら？と言ってくるやつってなんなの。
そんなの本人が分かりきってるしできねーから、そのことを
気に病んでんだろ。お節介なんだよ、うざいな。

ちょっと嬉しいことがあった
IDもなんか楽しいことになってる
全部一人で喜んでるあたりが喪なんだろうなぁ

こんなこといくらチラ裏とはいえこの板じゃなきゃないと書けない
つーかこの板でもギリ

弟が母と病院に行く
と、いうことはオナニーのチャンス！？
早く行け早く行けよ
ついでにVIPのエロ画像スレもエロパロ板のチェックしてるスレも見たいんだよ
まだもうちょっといいと思うけどそろそろ糞が帰って来るから

帰ってきやがった
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

今日の客層悪すぎだろ。
うるさいガキ連れは持ち帰って食えよ(^O^)
あばれるしうるせーしちらかすしうざすぎｗｗ

あと、厨房の注文しない客は早く消えろｗ
勝手に席でしゃべってんじゃねーよ。

があああああ！！！／(^o^)＼
今どうぶつの森やってたんだよ！
家のローン支払いで５万払おうと思って打ち込んでたら、
ケタ間違って５０万って打ち込んだみたいで一気に所持金０になったー！！／(^o^)＼
何やってんだよ自分！あほ！バカ！ぶさいく！
もー金稼ぐのめんどくせーようがあああああ！！！

まずい動悸が…
まずいまずいまずい。緊張してるのかな
動悸息切れ…救心救心♪って効くかな…あれはでもたぶんこういう不安から来る動悸には効かないか
ヨガだ。やはり今日はヨガやろう！目眩すると思うけど！
そういえばずっとカフェインとりすぎてたな。今日は麦茶一択だ！

あああ…うう…
やっぱり駄目だなぁ…うん
風呂でも入ってこよう…
あーでもめんどくさいや
夜ご飯何にしよ…何にしよか…
といっても材料もうないかも
残り物でいいよね…いっか…
明日買い物行かなきゃだ…
明日はキムチ鍋にしよ…そうしよう

あなた高校生でしょ？
説明くらいお母さんじゃなくて自分でしに来きなさい

ちくしょう
別人が来りゃ別件だと思うじゃないか誰だって
母親も「先ほど娘が」って言えよ…
くそう
明日怒られる…。何んなんだよもう

昼夜逆転しすぎ
布団から出たくないよー
もう3月とか死にたいわ…
童貞と付き合いたい。二十歳まで童貞とかでもいいじゃん
今年は彼氏作るぞー

電気もつけず暖房もつけずご飯も食わずトイレも行かず
ただお布団に包まってモフモフしてこれって究極の節約じゃねｗｗ
と思っていたがそろそろ起きて化粧品買いに行ってくる
今日ポイント３倍最終日なんだよ
色々買ってポイント貯めて次回値引きしてもらうんだ…

本当最近景気悪い話ばっかりだ喪とかそれ以前の話だよ

温もりが恋しい安心したい
一生一緒にいたいって思える彼氏が欲しい
カラオケとか行ってくっさいほどの愛の歌を歌ってほしい
ばかじゃないのーｗ、とか言いながら肩に寄り添いたい
お揃いの携帯ストラップつけたいどーでもいいメール交換したい
んでたまにどーでもいい写メ送ってほしい
一年のいろんなイベントをささやかながらも一緒に過ごしたい、ゆったり流れるような幸せかみしめたい

まじで最近は彼氏なんて想像上の生き物なんじゃないかと思い始めてる
母親だって妹だって恋人がいるのに
周りの友達からも彼氏がどーのこーのという話を聞く
みんな当たり前のように「彼氏」といいますが、それはどちらで購入できるのでしょうか？
もしくは道端に落ちてんの？
ありえないよねありえない
わたしもみんなとおなじように普通に生きてるはずなのに、この差はなに？
神さまはどれだけ不公平なんでしょうか

もう春ですよ、出逢いの季節の春ですよ
みんながみんななんとなく浮き足立つ季節じゃないか
映画やドラマ、小説や少女マンガみたいにはうまくいかない
すべて

皆で人の事をバカにして笑うのがコミュニケーションですか、そうですか
だったらコミュニケーションなんか取らなくていい

>>46
接客すんな

ランニングしてきたら日差しが柔らかくて梅も咲いてて春を感じた
うららかな気分に浸ってたのだけど花粉がひどいよ。
しぱしぱになった。
乗り切れるかなあ

勝手に読んでんじゃねーよ
きもい

いろいろ辛い

なんで私が話したら、どっかに行くの？
私何か悪い事した？
あーはいはい、クソブス喪とは話したくないってか
普通に性格いい男も、
可愛い女の子の方が好きだもんね
なーんて卑屈で被害妄想な自分が嫌い
早く潰れないかな、この糞店
ここ来るたびに嫌な思いする
氏ねばいいのに、自分も糞店長も何もかも

知らない子供に飛び蹴りされて家の前までついてこられた。きもい

久しぶりに男の人とメールしたらノリがわからなくて語尾全部に＼(^0^)／をつけてしまう
どこのニートスレだ＼(^0^)／

ユニクロ行きてー

いやっほーーーう！！！
今日でバイト終わり！！！！！あの糞バイト先にはもう二度と行かねぇ！札束積まれたって行かねぇ！！！

耐えた！よく耐えたよ私！！！
デブスだから八つ当たりされまくってあんなに嫌な思いしたのに愚痴ひとつこぼさなかった！！！！顔に出したりもしなかった！！！！！もうね…偉すぎ！！！！！

今月は遊びまくってやる！！！！！！！！！！
１人で

お腹空いたorz
映画始まるまでまだ間があるし、何か食べておきたい。
しかし、周辺のお店は何処も高い。
ご飯は映画終わってからにして、とりあえずジュースで誤魔化した方がいいかな…。

１枚目。
履歴書の写真撮りに行かなきゃと思いつつ早幾日orz
面接明後日だってのに。
寒すぎるお(´・ω・｀)
外出たくないお(´・ω・｀)

２枚目。
あれから8年か。
あの時死んでりゃ良かったんだ。
なんで死ななかったんだよ、バカだ。
苦し過ぎる。

今日、遅番で明日も仕事だけど飲み会だー！！！

久し振りにハメ外そうかな？なんか楽しみになってきたー

ニヤニヤが止まらない！！

助けて助けて助けて助けて
出先で人を待たせているのにうんこが出ないし引っ込まない！
もう30分以上籠もってるのに！
誰か助けてください

やばい、本当に出ない
やばいやばいやばいやばい

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晒されたらどうしようか。

あきらかに私は悪くないんだけど、こんな事初めてだから困るなぁ


今から色々考えておかなくちゃ…
油断は禁物だ!!大丈夫。私には味方がいる。なんとかなる！


それにしても、男って最悪な生き物だな

昔この板に「喪女がメル友を募集するスレ」というスレがあった。
スレタイは違うかもしれないけど、喪女がスペックと捨てアドを晒し
確か毒男限定でメル友を募集するというスレ。
そこで出会って３年付き合った男と来月結婚する。
ぼっちで周りはリア充だらけだった大学時代、
ここで同じ境遇の人たちと出会って励まされ
なんとかクソみたいな大学を卒業することができた。
社会に出ても相変わらず友達は少なく
休日も予定ゼロだが、この板は本当に落ち着く。
自分が喪女板で結婚相手を見つけるなんて思わなかった。
板違いごめん。でも私は昔も今もこの板や住人が大好きだ。
人生、何があるかわからない。生きてりゃ絶対いいことある。
卒業しますと言いたいけど、んなこと言えない。
誰が何と言おうと喪女だ。
もう二度と書き込まないので、
これからもどうかROMらせてください。

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贅沢な事はいわない。半年でいいから過去に戻ってやり直させて欲しい…orz
もう後悔するのは、嫌だ。絶対に嫌だ。悔いのない人生を送りたい。これからは。

頑張ってるときさふと客観的に自分見て、何頑張ってんだろ？って思う
中学生のときは校則がっちがちでとにかく没個性！って感じだったのに
いざ就職となると自己PRだの何だので自己主張しないといけない
何なんだろ
頑張ってもその過程は見てもらえない結果主義の日本うんざりだよ

ぶっちゃけこうしてネットやってなかったら
処女が貴重だなんて絶対わからなかっただろうに思う!!!
早く捨てたいーって。
あんときもきっと抵抗しないでやっちゃってたかもしんない…

きらいきらいきらいきらいきらいきらいきらいだいっきらい
あんなにひどいことしてあなただけしあわせになっていいはずがない
かならずつぶすからあと５ねんまってて

男はみんな私のことが好きだと思っていた時期が私にもありました

まずい・・・まずすぎる
ぐあああああああ

やったー今日は夏目だﾋｬｯﾎｫｫｵｵｳ
週1の楽しみだよ
みゆきちの声も聞けるし最高
でも夜桜は途中で寝ちゃうんだよなー
インデックスの時間ならいいのに

なんで見るの？なんですれ違う人私をみるの？

この体脂肪率30パーセントの体ですか？
それともジーンズにダウンっていう無難な格好してても、どこか変なのですか？
いやいや先週切りすぎた前髪ですか？
はげかかった頭ですか？
ブすな顔ですか？自意識過剰ですか？

あれはものすごいニアミスだったんじゃないかな。
きっと良い友達になれたと思う。
いや、そんな風に考えるのは図々しいか。
今日は父と母も予想外の良い物件と縁が、
と思いきや超絶ニアミス。残念なことだけれど
でも、人生ってそういうことの繰り返しなのかな。
手に入ることで失うものもあるし
だから手に入らなかったことで、失わずにすむものもあるし。
しかし勘は研ぎ澄ませておくべきだと実感した。
いつ好機がめぐってくるかわからんものね。
とりあえず頭の中を整理するためにも部屋のそうじしよう。

ケツいてぇ

プはー。つかれた。あと20くらい

映画＼(^o^)／オワタ
あんまり期待してなかったのに、思っていたより内容悪くなかったのに驚いた。
というか、ある役の人に不覚にも萌えた。
見る前から格好いいとは思っていた人だけど、正直やられた…。

健気に頑張る女の子が意地悪でオホホホな女子どもにいじめられたりする展開
漫画とかでよくあるけど、ああいうのを普通に楽しんで見てられる人の神経疑う
純粋に腹立つんだよ、ムカムカしてくるんだよ見てる方としては
いくらその後で健気な女の子が頑張りを認められて…とかいう展開があったとしても
やっぱり見てていい気分はしないわけよ
なんでかわいそうないじめられっ子が主役だったりする作品が多いんだ
本当わかんねーな

しかし自分の好きなキャラが（肉体的に）いじめられてるのは見るのはわりと好きです
あれ、おかしいかなこれ
いやきっとおかしくない、普通だ

40くらいで死にたい
あと10年くらいならなんとかがんばれるような気がする。
最近そんなことばっか考えてる。
今死んだっていいけどね

鎮痛剤効かねえええ

伊勢谷かっけーな

えっ？今虫飛んでた？
テレビの画面？あっテレビか・・・
花粉で目の周り掻いたから皮膚を触ると痛い
化粧水もつけられNEEEEEE！！！

満卓
鬱気味
今待機



帰りてええええええ

ちょｗｗｗ
友人から聞いたんだが、共通の知人（男）が、「喪女さん、髪の毛切ったら可愛くなった！！」
「後ろから抱きしめたい！！」って言ってるそうなｗｗｗ

うそだろー！？

やっぱゴリエはいいな

神IDきたー

（-人-）花粉症が治りますように

就活やべえ。卒論やべえ。バイト行きたくねえ。
友人よ、記念受験なんかすんじゃねえ。

決めた。

痩せる。
健康になる
というか今より悪くならないようにする。
バイトを見つける。
ずっと欲しかった派手なスニーカー買う。
その他支払いや買い物する。
家族を大事にする。


あせらずマイペースにがんばる。

こんなに悲しいのはやはり好きだからだろうな

いつ解かれるのか

勉強すること。身を削るように学び続けること。
それしかないな

ともだちと並んで写真とったら
あたしの太ももチュドーンってなっててわらった
ダイエットします

仕事仕事で家事もまともにやらないで仕事のグチ吐くのやめて欲しい。
いつでも私が悪いって気持ちにさせられる。
たまには人の話ちゃんと聞け。
いつも頭ごなしに否定するな。自分の価値観ばかり押しつけてくるな。

人の心を無理矢理こじ開けて傷口に塩擦り込んで
あげくちょっとは通じたと思った部分も踏み潰して
今度は私抜きでの温泉旅行を私の目の前で計画ですか
どの口が「あんたの事を思ってる」だよ

あーもう、家族の中にすら私の居場所がなくなったな
前のほうがまだましだったよ
本音じゃなくてもそれなりに楽しかったよ

しんどい
泣きそうだ

65になる父親が定年引き止められて仕事お願いされてるのに
27の私は派遣切り＼(^o^)／糸冬

スペルミスした。
その書き込みは感想のようなもの。
それに対してのレスは「○○だよ」という訂正一言。

訂正してくれたのはありがとう。
ミスして恥ずかしいorz
でも熱い感想は完全にスルーされたから倍恥ずかしいorz
本当にちっぽけな出来事なんだけど、掲示板はミスを直せないし過疎スレだから
間違ったまま、感想には触れられないまましばらく残って恥ずかしいや本当。

今日もバイト先人いなかった
社員の人が残業してくれてるから何とかなってるけど
シフト無理有りすぎる

パートのおばちゃんは電話出てくれないしさ
いやホントに電話出てくれよ
こっちだって仕事あるんだよ
ただでさえ人いないのに仕事量多くてアワアワしてるのにさ
そっちはぶっちゃけ暇だろう
休暇入れる位だし

明日もこんな感じなのかな
残業続きな社員の人が可哀相過ぎて泣けてくる
良い人だから余計可哀相だわ

絡まれたら凹むの目に見えてるから書き込みはしないけど
どっかに掲示板借りてよそでやればいいのに
あの人らは２ちゃんに何を期待してるんだろう

就活とかなあ
どうしたもんだろうな

心臓がぎゅってなった
余計な事は言うもんじゃないわ
しばらく見るのやめよう

はぁー流れてくる曲みんな愛だ恋だきみをずっと好きだって　はぁぁぁっぁ？
ずっと好き？ずっと？？ばかじゃないの　あーあー。証明写真とったよよよ
ケロンパだよ気持ち悪いよ書類選考うかってくだしあああーひとりはさみしい
さみしししししいいいいよおおおお。だきしめられたりしてみたいわアホ

眉毛ってすぐボサボサになるな

さぁ明日から３月だ。
守るべきことはたった一つだけ。
日付が変わるまでに布団に入る だ。
それだけで良い。快適な生活になる。
それと余計な興味は持たない。調べない。
余計な事は言わない。喋らない。思わない。
さ 後は胸の内で。
穏やかに爽やかに、よういスタート！

やたらスイーツ言いたがる男ってスイーツと同じくらいの
ステレオタイプに冒されてるんだよな。
気付いていないのが滑稽だが。

青のりたっぷりのカップ焼きそばが好きだ
だが歯と歯の間の隙間に青のりが入り込むので
食後の歯磨きにやたら時間がかかるのはキライだ

違うんだ。違う、違うよおおおお！違うんだよ。
あれは作画崩壊じゃないよおおおお

この時間になると腹が減る件

夕飯を食べてる最中は「も〜食べられないよー」て思うのに。
あと昼間は眠いのに布団に入ると目が覚める件。

まさかで吐き捨て場で絡まれた上に叩かれるとは思わなかった。

ブーメランって本当だね、わかんないから、みんなやってるからって嫌な事なんて書くもんじゃないわ。

今まで質問に答えたり励ましの言葉を書き込んで沢山ありがとうのレスを貰ってきた…そういうのが全部崩れた気分。すごく無気力。

当然なんだけど良いことを書けば誰かが喜んでくれて、逆の事をすれば顰蹙をかうんだね。

とりまあの流れで嫌な気分になった人ごめんなさい。潮時なのでもう去ります。

今日から春だ、街へでよう。ありがとう喪女板少しの間だったけど楽しかったよ。

早く親に恩返ししたい。
これから4年間、大学行くの認めてくれてありがとう。
勉強はもちろんバイトも頑張るよ。

負担ばかりかけてごめんなさい。
絶対お金返すからね

悔しいです

あの人残業時間水増しして書いてる…
しかも休んだ日出勤したように書いてる…

いや、タイムカードがあるから大丈夫だよね、
誰か気付くよね、あの月の出勤時間表の書き方おかしいって！
気付かないで給料支払われたらすごく悔しい
自分もほぼ同じ時間働いてるのに

いっそ自分が書きかえようか悩んでいる
でもやっぱ勝手にやっちゃまずいよな
本人に言おうにももう辞めたしな

誰か気付くよね、気付くよね


あー、悔しいです。

あぁ…妹が今日高校の卒業式か
ちょっと気まずくて鬱だ…
そんな私は高校中退、中学も３年の後半に不登校になり
卒業式には出席せず＼(^0^)／

だからと言って、高認取ろうとか何か資格を取ろうとか思いません
まだ若いからこの先、何とかなると思ってまーす
今までもそう思いながらやってきましたからｗ

余計なお世話はいりません

ゲームで思い通りにいかないからって、夜中でも発狂し出す兄(チビデブ)。
今もずっと叫んでる。死ね。
ダミ声でうるさいだけなのに、本人は「俺の声って響くんだよ。カラオケでは外まで響いちゃうんだ。」とか自慢気に言ってくる。
ミュージシャンになりたいらしくて、今月中には会社辞めるとか言ってる。
この不景気に辞めるって笑える。
音譜も読めないし、何にも楽器を扱えない人がミュージシャンになるなんて無謀過ぎる。
それなのに高いドラム、ギター、アンプを買ってきた。
何も練習しない。
ソロなのかバンドなのか何を担当するか、全然考えてない。
親には「家出てけ。」と言われてる。
しかし兄曰く「アパートじゃ楽器扱えないじゃぁ〜ん」とか馬鹿な返答しかしない。
スタジオとか借りればいいのに、家に居座るつもりっぽい。
ただニートになりたいだけじゃん。
ちなみに私が口出しすると叩いてくる。
キモい。早く消えろよキチガイが。

いつもはピクリともしない携帯が今日に限ってやたらと鳴る
誘ってくれるのはありがたいけど気乗りしない

なんだかね谷間にいるんだよ
一人でひっそりしていたい

断るのって難しいんだよなぁ
好きだからこそ今は会いたくない
ニコニコしていられる自信がない

イライラする
ほんとふざけんな
誰にでもいい顔してんじゃねーよ
マジでずる賢いよな

２ちゃんやってると速読の練習になってるような気がする

目標

・素直になる
・神経質にならない
・冷静になる

がんばるぞ!!

きもいきもいきもいきもいきもいいいいいいいいいいいいいいいい！！！

ああああああ寒気が

マンマ・ミーア！観て来た。
娘役の子、可愛かったぁ〜。
ボインだけど、足が細くて、目が大きくて。
しかも途中ベッドに寝転がるシーンで、ビーチクがポロリしたのを
私は見逃さなかったわよ！

ネトヲチ板にチラ裏スレないのか。
とくに悪いことをしてないブログをヲチするのは最低だけど
この人はヲチされても仕方ないよ。
未成年のくせに喫煙飲酒しまくり厨二病。
ちなみに喪女じゃない。
メンヘラで「DQN」という言葉すらもったいない。
パンク？バンギャ？で、身体中ピアス穴だらけで
髪は白にカラフルなメッシュ。
目のまわり真っ黒なメイクで自撮り(笑)
「毒舌なアタシカッコいい」なキャラ。

自分も喫煙しまくりの煙臭い女のくせに「煙草吸った学生が店に来てうぜぇｗ」
だって。
お前も同じことしてるじゃん、クソガキ。
未成年なのに飲酒喫煙してるから通報したいけど、そいつの日記見れなくなったら困るｗ
ヲチ楽しんでる私も残念な人間だが・・・
こいつと違って法律は守ってるよ。

パソコンでのネット接続がすぐ途切れるので携帯から
唯一の依存対象にまで裏切られたらこの先もうやっていけない

あの職員早く異動しないかなー死ねとはいわないけど消えて欲しい
「この職場は喋り上手い奴が欲しかったみたいで〜」とか言ってるけど
出先に飛ばされてる時点で何か使えないとこがあるんだろーな・・・
俺は優秀なのになぜここに飛ばされた、納得できない！て思ってるのがわかるよ
はやくいなくなるといいね＾＾

そういえば、今日仕事だっけ。
夕方からだけど。
ご飯作って、二度寝しよう。うん。

３ヶ月くらい前からマックドナルドのポテトにハマった。
おかげで太った。
来週までに痩せなきゃならないのは１年前から分かってたのに…。
フォーマル入らなかったらどうしよう…。


２枚目
給料減った…。
一人暮らししたいけど、一人でやっていけるのだろうか。


３枚目
３月にやること。
とりあえず、痩せよう。
勉強しよう。
家計も私もシュッとしてグー

はぁ…
ゆとりスイーツ(笑)まじうぜぇ
両方合わさるととんでもないバカになるとわかった
学歴主義者じゃないけど、今時短大卒って時点で気がつくべきだった
ケツ蹴っ飛ばしてやりたいわ！！！！！

世界百不思議とかいうやつのCMこえええ
後ろのドアから女が覗いてるのは何なんだｗｗ実体験？つくりもの？
ああ気になって買ってしまったら思う壷だああ絶対買わないからねっ！
あれ、こっちではこれからタモリ倶楽部か、見るか

しかし楽しみだなああああこれのためだけにこの半年頑張って働いてきたようなもんだ
でも見終わんのあっという間なんだろうな
だからこのわくてかを感じられる前々日とか前日が一番うほっｗて感じだ
長丁場だけど身体壊すなよ、それだけが心配だ
いつもいつもありがとう

批判もあるがネトヲチにも意味があるな。
大体ヲチされてるのって嘘つきだったり見栄はりだったりする。
若づくりや年考えないのとか。
こういう人間は嫌われるっていういい反面教師になるよ。

姉がキライ
何時間も自慢大会要らないし、毎回同じ話するのもやめてくれ
絶対あんな風にはなりたくない
昔から受け付けなかった

好きなスレがあったが
ある日突然スレ主が現れなくなった

心臓に病気を抱えている人だったので
てっきり他界されたのかと超失礼な事を
考えていたが久々にスレを覗いたらスレ主が書いていた

色々あったんだろうな
またスレに戻って来られる日をお待ちしています
他界されたんだろうなんて失礼な事を考えててごめんなさい

今夜は眠れそうにないな…
というかこんなところで寝てたら風邪ひいちゃうかな…
どうすればいいんだろ…
今更起こすわけにもいかないし…とりあえずもう少し布団持って来ることにしよう…

夜ってこんなに長いのね
いつもは短く感じるのに今日は長く感じるよ…

久しぶりにデパートに買い物行ったら子連れだらけでものすごい疲れた。
特に赤ん坊連れはどこであろうが絶対にベビーカー畳まない奴が多すぎた。
カンガルーの袋みたいなおんぶひも使ってる奴らを見習う気はさらさらない様子。
あっちのほうが見た目もかわいいし好感持てるんだけど死んでも疲れたくないんだな。
買い物に集中したいんですね。わかりません。今日これだけ出会った。

・（主婦＋ベビーカー）の二人連れ
・（主婦＋ぐずる歩行子供２人ずつくらい）の二組連れ
・主婦＋ベビーカー＋旦那（ボンヤリ）
・主婦＋ベビーカー＋旦那（ボンヤリ）＋歩行できる子供が泣く（おもちゃ買ってェェ）
・主婦＋ベビーカー＋主婦の母＋歩行できる子供が泣く（おもちゃ買ってェェ）

もう子供の泣き声とベビーカーの車輪に轢かれたり追突されるのは
お腹いっぱいなので明日は終日ひきこもる。

ネイル(苦笑)ってｗｗｗｗｗｗ
なんすかそれ
あ、ギャグか？新しいギャグだよね？
｢職業、ネイルです｣
ねーよｗｗｗｗｗ
女子高生とかならまだしも二十歳超えてネイルとか言ってたら痛いわ・・・
今からでも遅くないから、公務員目指せって
今の時代、夢とか云々言ってるより公務員が一番なんだよ

喪女って本当にこんなにいるの？
みんな本当は彼氏いるけどそれっぽいレスをしてるだけじゃないの？
なんて思ってしまうほど現実では喪女仲間に遭遇しない…
自分の世界が狭いだけだと思うことにする。

１枚目
久々に派遣で知り合った人にメールした。
なんだろ。この、そっちの職場はチョロいよね〜、私のところ大変だけどがんばっているよ。
この仕事で楽しさ見出しているの私ぐらいなんだ。スゴいでしょ！褒めてよ！って取れる文章は。
疲れているのかな、とも思うけどこんなんだから、マルチに引っかかるんだよ、とも思った。

2枚目
ヤバい。いい加減痩せないと。

3枚目
人と久しぶりに会って話してそのあとに、自分の自己中を痛感する。
なるべく合わせたいのに、自分で勝手に盛り上がって声がデカくなっているよ。

メール送るか送らないか迷い中。
値上げってなんだよ値上げ。
断られたら死ぬかもしれない。
楽しみがなさすぎる。
早く朝になれよ。
昼ごろメールするからさ。
もうやだ。

うはあああああ好きだああああああ
やばい久しぶりにキタどうしよう好きすぎる
ゲームキャラに何萌えてるんだ自分は
でも好きすぎる

どうせダメだと思いながら応募するのって逆に気楽だな〜
ハハハハハ！！

良く釣れるヲタク共だ。
私もヲタクだけど生産性のない、『アンチ』って人達は良く釣れる。
排他主義って、考えがお粗末過ぎて本当お腹抱えて笑いたくなるわｗ
解決出来ない事ではないのに、根本を解決する気が全くないの。
そりゃあいじる物がなくなるからでしょうけど？
そのくせ消えろ(笑)とかもうねｗｗ
お前らもリア充達からしたらキモヲタなのに、自分で鏡見れないのかね。
自覚してないって怖いわ〜

まずはスルースキルを覚えればって話ｗ

愚痴る
どうせみんな私のこと見下してんだろ
ﾊﾞｲﾄしてるからってなんなの？
そんなに偉いの？
ﾊﾞｲﾄ先の話されても知るかだし
家族も保健室の人も研究室の助手も先輩も友人も
みんなして示し合わせたようにﾊﾞｲﾄしなよってうるさい
なんなんだよ、人のこと追い詰めて楽しい？
そんなの私の勝手でしょ？
大体がﾊﾞｲﾄとｻｰｸﾙでかつかつになって学業疎かになってんじゃねーか
私は勉強したいんだよ
社会勉強になるし世界広がるよ〜^^とか知るか
これ以上世界広げたくないんだよ
人間関係めんどくさいし
社会勉強より本来の勉強したいんだよ
あと、ﾊﾞｲﾄで忙しいから優遇して下さい><みたいな態度とるな
知るか
好きでﾊﾞｲﾄしてんだろ
家庭の事情で><とか知るか
どこの家もそうだろうが
お前らは妊婦か
私妊娠してるから優遇して下さい><にすごく似ている
そのような根性が気に入らん
しね

家にいても暇でいいよね^^とか言われるから
今日は図書館に逃げることにする

ホントメモリ増設したい
重すぎる。プロパイダしっかりしてんのにこれじゃ意味ないじゃないか
全く使い物にならないＰＣだな

そんなとこまで持ち主に似なくていいってのに

３月か４月に幼馴染(喪女・A子ちゃん)とA子ちゃんの母親と私の母と私で苺狩りに行く予定
A子とは一年以上も会ってない。メルアドも間違えて消しちゃってあけオメ−ルもしてない
なんか気まずいから行きたくない
話もはずむまなそうだし・・・。
私はここ一年でコミュ力すごい落ちたし、うまく話せるか不安だし。

刺されたから膣の中が穴あるんだ
黄色い液体も出るんだ
尿とは違う黄色さだもんな
あ〜小学生の頃にクリトリスは長いからと私のクリトリスを切断し移植すると言っていた人がいたもんな
乳首もどこまであるかと引っ張っられたんだよな
だから感度が悪いのか

何故絵が上手く描ける様になりたいのかと冷静に考えてみたら
結局は上手くなった絵を人に見せたいからだと気付いた
上手くなって仲間に入れてほしい友達になってほしい、
人のものまねだこんなの

毎日毎日顔を合わせるEXILEとその周辺ユニットヲタのDQNリア充に色々やらかされてきてがウザかったけど、ついに祭りの時がやってきたかと思うとwktkして眠れねーwwww！！
発表見てどんな顔するんだろう…本スレによるとファンにとって良い発表じゃないことはたしかみたいだから本人達並に興奮
神様って感じだからほんとどんな反応するかなwwww

ひきこもりで、もう貯金がつきたら死のうと思って
ブラジャーとか全部捨てたんだけど
明日どうしても人に会うために出かけなくちゃいけなくなった
ブラジャーない。ブラジャー高いから買う金ない
どうしよう
ここ1年はブラジャーつけたことなかった

風邪ひいた喉痛い…今日薬買いに行かなきゃ。

学生時代の知り合いから結婚しましたメールきたあああ！しかも結婚式の写メ付きあああ
旦那の顔が妙にでかいけどどうした？写真を写メ撮りしてるからバランスおかしいだけなんか？
しかも彼女妊娠中。すげーよ…生きる世界が違うんだって改めて思った。
国家議事堂を初めて生で見た時の気持ちに似ていたよ。

主体性もなくて意見も言わないで機嫌悪くなりゃ黙るってなんですかそれ？
私に不満があれば言えよ
言えないならキレるなよ

服間違ったかな…もっとドレスがよかったかな、やっぱり東京で買った方がよかったかな…
皆ドレスドレスなんだけど誰か大丈夫って言って
もうやだ

すまん…。
酷い事言ってしまった…
酔っててどうかしてた…
すまん…すまなかった…!!

頭をブリーチしている
痛いいああああ('A`;)

新スタートレックDVD観ながら酒飲んでて気づいた。
私は声フェチなだけで決して声オタではないと思ってたけど
アニメや吹き替えでマイナー、メジャー声優問わず声だけで殆どの声優を当てられる駄目絶対音感を持っている事に。
元々小さな頃から声フェチだし、ゲームやアニメ、映画に洋ドラが好きだから自然に声と名前を覚えるだけなんだ、声優の本人の顔や歌とかには興味ないし。
でも麦人、大塚芳忠、石川英郎、根谷美智子、真殿光昭、藤田圭宣の声を聞くと勝手に顔がニヤケてるからどうあがいても声オタだわ…

ヤッターマンのＣＭ見て超がっかり
ドロンジョ様が「泥棒が恋をしてはいけませんかぁ↑＞＜」とかねーよｗｗｗ
所詮これもスイーツ(笑)映画かい
だいたい深キョンとか若すぎるんだよ。顔とおっぱいだけじゃねーか。杉本彩とかにしろ

何が間違ってたんだろう、私自身かな
生きてきた環境、母親のせいには絶対したくない。母は絶対悪くない
だけど私はこんなに歪んで弱くてあらゆるものに怯えて惨めで卑怯
男が嫌い。でもそれは自分が悪いからな気もするし
生きてきた環境が普通と違ったんだと思うのは間違っているだろうか
ただ単に自分は悪くないと正当化したいだけじゃないのかと
何が悪かったんだろう。母は悪くない。母のせいじゃない。
なら悪いのは病気？強くなれない頭も悪い私？なんの役にも立たなかったから
悪いのは私なのかな。もし誰も何も悪くないなら、私はどう思えばいいんだろう
人のせいにしたくないのに自分は悪くないと思いたい
なんで明確な悪者がいないんだろう。なんで普通じゃないの
どうして下は見てよくても上は見ちゃいけないの。
人を傷つけても一切嬉しいと思えない、悲しんでるより喜んでる姿のほうがいい
なのに私は性格が悪い。どうしようもなくねじ曲がってる部分がある
もう嫌だ人と関わるのも怯えるのも。見たくないもの見過ぎた
知らなければ幸せでいられたのに。もう嫌だ。なのになんで悪ものがいないの
どうして幸せにしたい人がいないの。せめて誰かの為に生きたい。
でもだめ。怖い。もう裏切られたくない見捨てられたくない努力して何にもならないのはもう嫌だ
自分は弱い上にプライドも高くてもうほんと駄目だ。疲れた。こんな人生疲れた。嫌だ嫌だ嫌だ

お腹いっぱい食べたいよ。
もういやだぁ・・・

信じていいのかわかんない！！ほんとは好きじゃないのかもー焦ってただけなのかな
むしろ友達でいいから一生そばにいてほしい

健康診断で医者に「痩せすぎ。もっと太りなさい」と言われたけど49kg
47〜50でキープしてるの。時々食べ過ぎる時期があるけど
51になりそうになっても菓子のかわりに野菜ジュース飲んでいれば戻る。

んがああああもうちょっとおおおおお！
大掃除とはいかなかったがちょっと机広くなった

ちくしょおおおおなんで隠してたのに見てんだよ死ね！！！！死ね死ね死ね死ね死ね死ね！！！！！！死ねえええええええええええええええええええええええええええええええええ

ははっ・・・今更金返せだあ？
てめえ騙されてることに気付よ！なぁ！
いつまで馬鹿のままなんだよ本当にクズだなあ・・・
だからお前はいろんな奴に利用されんだよ！
本だってゲームだってよぉ！取りやすいんだよお前からはなぁ！
馬鹿だからなぁ！騙されてることに気付かないんだよな！？
何が友達を信じてるだぁ！？綺麗事抜かしてんじゃねえよ！
これからも死ぬまで搾取し続けるからよ
精一杯働けよ

着こなし(笑)うざすぎだわｗｗ
馬鹿とは話したくねぇｗｗ

片っ端から上げてる奴って何が目的なの？
必ず一言書いていくしキメエ

いよっしゃパソコン直ったああああああああ
よくやった自分！
もう泥酔状態でパソコン触るのやめよう…だからあんなことになったんだ

あと一月ほどで魔女になれるよーやったー

孫の顔見せてやれなくてごめんね、カーチャン……。

やっぱり覚えてないんだ…
つか寝ぼけてたんじゃなくて薬の飲み過ぎで呂律が回っていないかった意識がはっきりしていなかったと思うんだが…
生理前の変な行動なのかなーとも思ったけど…違うよなぁ
しかしまぁよく出かける気になるよね
というかそんな状態で出かけたら危ないって言ってるのに聞かないし…
本当にもうどうしたらいいのかわかんないよ…
朝になれば良くなっているかと思っていたのにな…

あーｷﾓｲｷﾓｲｷﾓｲ
鏡に写った自分ｷﾓｲすぎる
他人から見たらどんだけｷﾓｲんだ私…
あー先輩みたいに生まれたかったー

今までの人生で出会った｢小林｣はみんな変人。

ちまちま窓際とか拭いている
春だから窓開けて空気入れたいもんな
一気にやりたいけど中々

お米のパンうめえええええええ！！ふわふわもちもちうめえええええええ
あーあ私ってだめだなークソムシだなー

やっぱり最低でも2時間はやらないといけないか
いや、毎日続ける事が大事だ
つまり毎日すれば30分だけでも良いんだ！
よし少しづつで良いから毎日続けよう！

寝る前にパソコン閉じようとしたら、偶にしか自動でやらないウイルスチェックが始まった。
結構待ったが、まだ終わりそうにない。
珍しくすぐ寝られそうな時に限ってこれだよ！orz

就活スレは喪は総合職だろ！って流れで書き込みにくいけど
自分は高学歴だけどパン職に行きたいんだあああああ！
譲ったとしても、半総合職がいい
男と対等に戦うなんて絶対ごめんだわ
書き込んだら絶対叩かれるから書けないけど

友人同士で昼食会の予定なんだが、
頼まれて幹事みたいなことしてる
みんなにいちいちメールすんのめんどくせ('A`)
tk返事こねぇ(´・ω・`)
嫌なら嫌だと断れ(´;ω;`)
疲れる

ヒュー・ジャックマン…もう日本こないだろうな
日本人調子のりすぎ
はずかしいよおおおお

原作厨は死ね
すぐ死ね

据え置き機信者死ねよ

なんだあのレス、嫉妬乙としか思えない

うわぁ…
高校ん時の先生で処女喪失する夢見た…
しかも風呂セックスかよ…
なんか入れる時リアルに痛かったし
ひいいいその先生大好きだけどすげーきもい！！！
思わず飾ってあった先生の写真を捨ててしまった…

ふぅ。他板の質問スレでアホな質問してしまった…
全く行ったことがない板だったから、どう質問していいかわからなかったよ('A`)
にも関わらず、答えてもらった。ありがとうございます…
はぁ、メモリ増設してぇ…

美容院が悪いのではない……
パーマネントが悪いわけでもない……

罪なのは……顔……っ！

ここでもできたっけ？

高校生なんか馬鹿ばかりだと思ってたけど今日とても感心することがあった
馬鹿なのは自分の方だったようだ
あんな風に素直になりたいよ
中学生からやりなおしたい

ほんと相当鬱陶しいから自負してるなら自重してくれよ
たまに接するにはいいこなんだけどな

つっかれたー('A`)
良くがんばったお

昨日行ったHOTELのトイレットに教科書など置き忘れた。
三日はテスト。
赤店なら留年。
おまけに病院がよい、市立のバカ高い入学金払わせた親にまた迷惑かける気か。
星に帰れよ。宇宙人。

1枚目。
土日と何の用もないから家にいたら、けたたましくピンポンが鳴った。
親戚だと思って出て行ったら、知らないバアサンがドア開けてニヤついてる。
「○○産のみかん買え。いよかんもある。さつまいももウマイ」
こえーよ！
でも、みかんくらいなら･･･と思ってたら後ろから息子（孫？）らしき男の人登場。
登場するなり、「かわいーね、かわいーね」って感じでバアサンの頭をなで始めた。
ちょっと池沼っぽくて、恐ろしくなって、みかん購入。500円。
帰りにその息子が「かわいいね」っていうから、またバアサンとの世界に入ってるんか、
と思ってたら、バアサンに「あんたかわいいねって。良かったね」と言われた。
いくら喪女でも手放しに喜べん。

2枚目。
メールの返事が来ないんですけど。
誘わなきゃ誘わないで怒るくせに、こっちが誘うと無視？
何？何様？
あんたらが来ないなら次の人を誘わないといけないんですけど。
色々と色んな人に勘違いされてて、いちいち説明しても1分経たないうちに
なかったことにされたりとか、もう何もかもがメンドクセーーーー！！！！

なんでくだらないことばっかりで言い合いするんだよ
せっかく帰省してんのにまじで気分悪い
私が部屋からいなくなると途端に会話弾むし
実家に帰ることしか楽しみがない私はどうしたらw
こんなんなら早く一人暮らしのマンションに帰りたいわ

スルーしねぇで噛み付いて来るてめぇもたいがいしつけぇっての
まじああいうボケ氏ねばいいのに

この前食べたのり弁うまかったなー
また食べたいけど平均体重１０キロ超えちゃってるから外食はひかえよう

だからー！なんで私だけ無視すんのよ！！
どう考えても、バレンタインに義理チョコあげてからよね
何？何なわけ？
必要以上に好意を持つなって事？
自分がクソブス喪ってな事ぐらい解っているつーの！！
こっちが困っていても、
全然助けてくれないし！
もう知らん！こっちも無視だ無視
バーカバーカ
べ、別にアンタなんか、
少し気になっていた訳じゃないんだからね！
好きとかじゃ全然なかったし、


本当に私って真性喪だな……

何か元気になってきたので掃除でもするか。
前向きだなー。

全然やる気が出ない

鞠也の男声がたまらなく好きだ
声優さんってすげー
君に、胸キュン。のリピートが止まらない

今日美容室に行ったら某ボカロのメルトが流れてテンションが上がった。
メルト以外にも何か流れないかwktkしてたけどおされな今時ソングしか流れなかった。分からん＼(^o^)／

やべー!!!間違えて案内したー!
おまけに折角話し掛けてくれたのに続けられなかったバカバカバカバカ

4月にある試験の勉強してる
既に三回くらい落ちてる試験
今度こそ受かる！
…で。その報奨金はいつ頂けるのか…？

初給料日までマジで金ないんで困ってんすよー／(^o^)＼

やっぱこの板が一番好きだ
みんな汚いことも優しいことも別に気にしてないっつーか許容してるっつーか…
スルースキルが高いのかな？ありがたい
煽りとかに反応してる人はその人の中のあれこれがあるんだろうから置いておくとして
ネタスキル高いのも好きだ

さーてダイエット頑張るぜ

あー欝
いい女になりたいなー

新しい携帯気に入ってるけど前の携帯に入れられた曲が入れられないorz
不明なデータになるのとならないデータの違いがわからん…

好きな俳優さんに、ファンレターを出そうと思った。
でもこんな喪からもらった手紙なんて読むわけもないし、第一多忙なんだ。
今、1番忙しい時だしなあ。
疲れてるだろうなあ、大丈夫かなあ、と凄く不安です。心配です。

なあなあ、なんで人の話スルーするんだ？
お前が話ふってきたから答えたのにそれ無視して自分の話かよｗ
サークル続けるか否かとか知るかｗ勝手に止めろｗ
これだから男は嫌いだ。
人の話を平気で無視する奴ばっか

ベーグル食べたい、というか作りたい
でも茹でるのが面倒だったりする
明日時間あったら毎日の朝飯用として作るか
くいてー

他人にゴミ運ばせるって神経が意味わからんわ
なんで世間知らず扱いされないかんのだ
２ヶ月も捨てなかったお前が悪いんだろ

彼氏のことをダァとか相方とかいう女と
自分の旦那のことを旦那、旦那さんとかいう女
馬鹿じゃないの？
彼、彼氏、主人、夫ってどうして呼べないの？
とくに相方とか言っている女、虫酸が走る

ブスとかブサイクだとか言って他人を見下しているうちは何もならないと思うんだよね
そういう奴らは心がブサイクなんだよ
真の美人やイケメンは心まで美しいと思う
決して他人を見下したりしない
外見にコンプレックスがあってもせめて心だけは美しくあろうよ
せっかく生まれてきたんだからさ

断ってやったぜ！ふん！

阪口大助似の黒ずくめの人に１日だけ妄想恋愛しちゃった

ガンダム忘れてたああああああああああああああああああ

鼻かんだらティッシュ赤かったﾜﾛﾀ
え、でも血垂れてこないし、ええ…？
垂れるほど大量じゃないけどちょっとは血出ましたよ的な？
無視していいかな、いいよな、いいやもう眠いし

金持ちの友人がうざい
バイトなんだよ忙しいんだよ

証明写真自分で撮って修正して作った
きれいにできすぎワロタｗｗｗｗ
少なくともスピード照明写真の犯罪者写真よりは数倍マシだｗｗｗ
費用もコンビニプリントの30円だし。

疲れた…色々と

最近の公式サイトは中の人の写真まで出るんだった
そうだそうだったよ、やっと思い出した

不意打ちでびっくりしたじゃねええかよおおこのやろおおおおおおおおおお
だいたいあの人サングラスかけてたりするから
素顔の写真とか見るとちょっとびっくりするんだよおおおおおおおお
何にだって？格好良さに決まってるだろおおおおおおお！！！！！！！！１！！！！！
大体だねうっかりググってみたお子様がうっかり見てしまったらどうすんだ！！！！１
子供のころの経験って多少なりとも将来の嗜好に影響すんだよ！刷り込みってやつだよ！
小さい女の子が突然オジ専に目覚めたらどうする！！！！！！
お父さんとかを今までの目で見られなくなっちゃったらどうする！！！！
お父さん困っちゃうだろばかやろおおおおおおおおお

ああしかしあの人かっこいいわやっぱり

勘弁してくれー
あーどうしようかな
つか、やな夢思い出しちまった
生理中ってだめだなぁ…
金が欲しいぜこんちきしょー頑張れ私よ

なんかヤクルト飲みたいー
ああ、うう・・・
頑張れじぶん・・・

高校を卒業した。

式が終わった直後はクラスでワイワイしてたから良かったけど、放課になって皆がそれぞれの友達の所に行ってぼっちになった。
放課後とかに会ったら話す程度の人に最後に冷たくされて凄く悲しかった。私が一方的に友達と思ってただけか。

クラス会の為に残ってたけど、クラス仲微妙でクラス会も結局微妙だったしさっさと帰れば良かった、のかも。

高校生活で青春(笑)とか男女の友情(笑)とかなかったし、すごくつまらないものだった。中学の時､喪っぽい塾の先生が中学の方が楽しかったって言ってたのがよくわかる。


大学でまた友達一から作らなきゃいけないのが嫌で泣いた。

また病気が
依存してるわ最悪だ
どこ行くにもお金が要るんだもんな…
つらくなってきた
頭痛いし寝る

親うぜえええ
いいかげん黙れよ更年期
ﾋｰﾋｰ泣きたいのはこっちだよ

明日告白するか迷ってたけど、IDがOKだった。まだ勇気が出なくて決断出来ないけど、IDに背中押してもらえてなんか嬉しい

あぁ。なんつーかこう。なんだろ。

>>225には頑張ってほしい

もう頑張れない。

たまに好きな男にメールする位いいだろーと思う。

なんでこんなに悲しいんだろ。

別の人なら良かったのに。

ああしかし。私は奴に惚れている。いかんともしがたく好きなんだ。

あーあ。

ああ何か流れ的にごめん。

高校…卒業したくなかった…

うまくいかなきゃ好きな人に会えない

全く共感出来なかった。そんなに歪んでるのか自分?orz
つか皆心広すぎﾜﾛﾀ

スレタイ見ていいかなと思ってつらつら見てたら
某コテとその取り巻きのスレだったから速攻で削除した

スレの趣旨は板に合ってるからいいと思うけど
コテと取り巻きはブログかなんかでやってくれ
２ちゃんで知り合ったからって
２ちゃんでやりとりする事に執着する必要はないだろ

早く決めないと　もう時間がない

ほんとはずっと家にいたい
お母さんとお父さんとお兄ちゃんとおばあちゃんと、大好きな友達２人
６人がいてくれたらそれでいい
どこにも行きたくない
素直に自分を出せなくて、広い世界に出て行っても、家の中よりずっと窮屈
まわりを気にしてばかみたい
私はいつまでこうやって生きるつもりなんだろう
変わりたいよ

もう分かったよ。
どうせ、何してもダメなんだろ。
仕事決まったけども。また、手続きで二週間後。なんだよ、それ。馬鹿じゃねぇの?その手続きしに一週間待ったんだよこっちは。
やる気失せてきた。でも、受かったし、金がないから頑張ろう。
っていうかあそこまで声出せない。
どうしよう。
急にやりだしてなんだよ。
いつも洗い桶に置いとくだけじゃん。
いきなり皿ふき出すなよ。乾燥した冬なんだから変わらねぇよ。明日になったら乾いてるよ。
わざとらしく紅茶持ってきて、やってあげただと勝手に寝てろ。うぜー。
別に今日は皆休みだろうが、どうでもいいわ。一人暮らしの狭い部屋で騒いだ方が余計迷惑だ。

持ってくる方が迷惑だ、入ってくるな。
仕事以外で何故そんなに気をつかわないといけないんだ馬鹿か。
キーキーキーキー煩いな。勝手にやってるだけだろ恩着せがましい。
行きたきゃ勝手に行け。だってじゃねぇ、行け行け。
行きたきゃ勝手に旅行でも行けうざい。

てめえが調べろって言ったから時間割いて調べたのにふざけんな！！！！！！
死ね！！！！てめえは金だけ出してろ糞が

まだ怒りがおさまらないからもっかい
｢え〜○○！？○○って顔じゃなくない？ｗｗｗ｣
はぁ？死ね糞が！！！

約束ってない方が楽だ
基本破るから約束しちゃいけない

同い年の人の大半は今年高校を卒業する
うちはまだ卒業できない
取り残された感覚が嫌でたまらない。最初に入った高校辞めなきゃよかった・・・かなぁ

自分の少ない友達はアメリカとか鳥取とかみんな遠くに行ってしまう
外見も変わってるだろうし。
うち、一人だけ何にもかわりゃしない

草野マサムネにタックルしてー
そんで、髪くしゃくしゃ撫でて、ほっぺたつねりたい
むにーって

オードリー若林でも良い
ってか、ちっさいおっさん可愛い
見てるだけでキュンとくる、いじめたい

…なかなか変態だな自分orz

もう３月か…
今年も残りあと１０ヶ月
私の今までの人生って何なんだろう
学生時代のこともうまく思い出せない
流れるっていうかだらだら生きてきた証だ
こうして何の経験値も得られないまま年ばかり重ねていくのかな
このままじゃいけないってわかってるのに、現状を変えようとしない自分が一番嫌いだ

逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ

歯がうっすらと痛い…早く歯医者に行かないと。
でもそれより早く新しいバイト先探さなきゃなぁ…。
趣味を根こそぎ我慢したとしても、これから生活するにはお金が足りなすぎる。
尻に火がつくってか炎上してるわコレ…確実にorz

あれっ
明日送ろうと思ってたメールさ今見たら

送 信 さ れ て た ＼(^o^)／

あるぇー?????
深夜に送ってしまったー(ﾟ∀ﾟ;)
みんなまじでごめんorz
明日朝謝っとこう…

ここ一週間一日5回くらいオナニーしててやばい。
いつもは3日に一回で満足なのに。
生理前でもないしおかしすぎるよー
そして今からまたする私

喪々ちゃん萌え

何年ぶりかに泣いた
いい年して馬鹿みたいだけど物凄く悲しくなった
悲しいよりは悔しいの方が正しいけど。
今更母親に何を期待してたんだろ…
小さい頃から傍にいなかった人に無駄な期待はしちゃダメなんだよね
氏ねとか思ってゴメン
氏ねとは二度と思わないけど、でも二度と期待はしない
こんな娘で申し訳ないんだけど、もううんざり
正直疲れた…

調子のる性格のせいでまた友達いっぱい失ったｗｗｗｗｗｗｗ

サイテーｗｗｗｗｗｗｗｗｗかまってちゃんｗｗｗｗｗｗ乙ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

鼻糞お描きしまーす！おっぱい書いて乳首に鼻糞！ギャハハハハハ！

友達と遊んで可愛い服着て恋してテレビ見て趣味を極めて遊びに出かけておいしいものたべて。
全部できたとしてなにがおもしろいんだろう
なんでこんな虚しい性格になったんだろう
みんな他人事に思える。昔は夢見て想像して実行して何でも楽しかった
今はなにも楽しくない。昔の自分も本当は楽しんでなかったんじゃないの？
現実逃避じゃないの。音楽で耳を塞いで絵画で視界を塞いで漫画で違う世界を感じて
ちゃんと生きてきたって言えるんだろうか。生きるのに意味なんかないのはわかる
前は意味とか理由が欲しかったな。いまは意味なんか要らない何も要らない
もう機械になりたい。何も考えず黙々とただ役目を果たしてぽっくり死にたい
生きててもまるで一人芝居みたいで虚しい

私は３人兄姉の末子、メンヘルなボーダーと医者に言われた
死にたいが親の介護を受け持ったのでムリも出来ず
親が死んだら死ぬつもりだ、親は大丈夫とかぬかすが、
兄には社交性ないし会社も倒産だろう
医者に障害者年金貰えると
他の医者は言うが他県で行けないしどうしよう…
携帯からスマソ

通夜とか葬式が激しく面倒臭い
結構粘ったよな2年前に死んでるはずだったのに。今の医療はすごい。
ていうか誰にも惜しまれずに死ぬってどんだけだよ。死ぬ間際の言葉が罵倒ってなんだｗ
しかしあの人格障害のババア共と顔合わせるの苦痛。そいつらも持病で苦しんでるから
時間の問題だけど。今までの分きっちり返してやんよ

親にＢＬ本見られた＼(^o^)／
性交シーンのページに栞を挟んでいましたどうもありが(ry
確かに面白かったけれどアニメ化したのが凄い

もうぜってーあいつらと遊ばないし。

犬のように正直でいたいと時々思う
こっちが鎖で繋いでるせいでもあるけどあの子の「好き」はまっすぐこっちに向いている。かわいい。

姉は高校卒業後東京へ行った
そして数年前、父は｢お前が家を出てけば母さんが悲しむ｣って言ったから私は地元に残った
でもこんな田舎で就職先が見つからずフリーターになってしまった
友達はみんな地元を離れ都会へ行った
私が悪い部分もあるし、別に父さん母さんのこと嫌いではないけど、
でも…私も都会で一人暮らししたかったな…

あなたがハァハァしている女は、デブスですよ

真琴って名前がよかった
まこっちゃんとか呼ばれてさ

仕事のできる人間になりたい。もう会社の人に迷惑かけるのも馬鹿にされるのも嫌だ。
社長は私の事が大嫌いみたい、喋り方も態度も気にくわないようだ。この前はゴミを投げてきた、私はゴミ箱ですかそうですか。
仕事が遅いしミスも多い、ついでにコミュ力もないんじゃ嫌われても当然ですよね。
私なんかが入ってしまってごめんなさい、仕事のできる人が入れば良かったのに

もう嫌だ怒鳴られるのも失望されるのも馬鹿にされるのも。全部自分のせいだって分かってる、分かっているけど自分のちっぽけなプライドが何度も何度も砕かれるのにもう堪えられない。
もうずっと前から限界なんだよ、自分で何とかするしかないって分かってる、でも助けて欲しいんだよ!誰か助けてよ!!!!
いつだって他力本願。もう私なんて消えればいい

4月から社会人だ…
社内恋愛とか面倒だし、かと言って合コンも苦手なので生涯喪ｹﾃｰｲ＼(^o^)／
まぁ専業主婦になる為にこれまで勉強してきたわけじゃないし？
子供も欲しくないし結婚とか別にいいんだけど、
一度くらい彼氏というものを作ってみたかったわー

自分としては定年まで働いて退職金しっかり頂く予定！
ｺﾐｭ力あんま無いけど頑張る！

最近のアニメって、鼻の下が長くて顎が尖ってる絵と、
キモイ萌え絵みたいなのしかないね

コミュ力はそこそこあるからぼっちの経験はないんだけど
いつも一人の子とばっかり仲良くしてしまうため友達の幅は狭い

高校時代の数少ない親友が私とならルームシェアしたいと言ってきた…
その子は凄い美人で性格も良くて、出来ることならずっと仲良くさせてもらいたい友達
…でも一人暮しになれてしまった今、誰かと暮らすなんて想像できないorz
自分はフリーターで彼女は４年大で今就活奮闘中
生活サイクルも違うし、私駄目人間だから最悪な生活送ってるし…
誰かがいた方が、少しはまともな生活を送れるというのはわかるんだけど絶対すぐ疲れる
好きな時に食べたいし、寝たいし、ネットやりたいし、お風呂入りたいんだよー
こんなんじゃ彼氏できても結婚どころか同棲も無理だ…

でもちょっとはルームシェアに憧れもあるんだよね…
美味しいものは誰かと食べたいし、楽しいテレビは誰かと見たい
でももし一緒に暮らしたりしたら絶対その子に依存しちゃって
私以外の子と出掛けたりしたら嫉妬しちゃいそうで嫌だなぁ

ああ、もうこんな時間。
寝ないと色々ヤバいけど、寝るとあの夢見そうだし…どうしよう。

自分惨めすぎる情けなくて嫌になるなんであいつらばっかりが幸せなんだ
ふざけんなよあたしが今までどれだけ尽くしてきたと思ってるんだ
こんなはずじゃなかったのにこれも全部あの時のせいだ進む道を間違えた

オールバックの男うぜえ
こっちがいらない事（世間話）したらだまれだと？
グチグチ言いたい時もあるんだこんにゃろう

チンポ切り落としてやりたい

おまんこくさー

すぐミハオタ認定ウゼエエエエエ！！！！
ああやりにくい世の中だこと。

何か胃が痛くなるほどくだらないレスをしてる自分に憂鬱

早く漫画だせやあああああああああああああああ

全部春ごろ一気に出るんだろうけど

某漫画の主人公がかっこいい。
まじで、どうしよう。

マンツーマンで追試じゃありませんように
たった一時間半だ…！頑張んなきゃ

面白い・好き
ぶりぶり（２１）タマタマ（２０）ヒヅメ（１１）
ジャングル（１３）オトナ（１４）戦国（１５）アミーゴ前半（１９）
普通
ハイグレ（６）温泉（２１）焼肉（１６）ケツ爆（１９）
嫌い・苦手
雲黒斎（７）ヘンダー（２０）カスボー（１７）アミーゴ後半（１９）
金矛（２０）

３分は未見だけど、こんな評価だな。
やたら２ちゃんで評価が高いヘンダーは正直駄作だと思う。

IDがpgrなんすけどｗｗｗ
身代わりになってくれたんだよね？ＩＤがｗ
う、うわあああー！

生理中で腹が痛くて眠れない
こんな時に限って鎮痛剤が手元にないんだ…。最悪
まさかこんなに早く（とは言っても３日だが）始まるとは思ってなかったから
準備してなかったんだ

もう３時過ぎじゃないか…
明日は忙しいのに、最悪だ
絶対にミスするよ
頼むから寝かせてくれ！！！

結局送ったあああああああ
１往復でもへこまないように夜送るってセコイな自分。
一緒にテント張ってくれたらそれでいいんだよ。
そっちの可能性はないってわかってるさ。
これで本当にケリつけたいんだ…

ナタルがっこいいんだよね。
不評なアニメかもしれないんだけど、ナタルがかっこいいんだよ。
りょーちもも好きなんだ。だから見てる。
質のいいアニメーターも参加してるし、赤根監督もいるのに
不評なのは設定か？
でもそんなこと全然気にしなくても面白い。私は、面白い。
いや、それよりナタルがかっこいいんだ。ナタル死なないで。

返事がこないってすごく寂しい…
そのくせ自分もメールの返信が5日後とかざらにあるけどなｗ
遊びに誘うのはいつも私からってどうなんだろう…
もう小学校からの付き合いだからわかってるつもりだけどさ
みんなの中で私だけ地元離れてるから気軽に誘いにくいんだよね！きっと！
地元が好きでしょうがないけど帰れないのがつらい…帰りたいなあ

同僚全員の携帯番号とアドレス知らない
｢番号交換しようよ☆｣とか言われたことないし
急に休まなきゃならないときは不便だな
でももうしらねー
隣の人は今月で辞める人なんだから交換したって意味ないか

本当に職場の人との付き合いかたが分からない
いわゆる同期って人なんか一人もいないし
どこまで付き合いを深めていいのか分からない
プライベートでの交流は一切なし
本当に職場でしか交流がない
それで良いと思ってるし居心地も良い

けど、私以外の人は仕事帰りにジム行ったり食事に行ったりしてるみたい
本当はそういうのが羨ましい
けど職場の人と仲良くしてもなー…って感じ
三年で切られるとこだしさー
一生付き合ってくわけじゃないじゃん
うーん、複雑

楽しみにしていたブログが休載したことを知った。
何の病気か知らないけど、あれだけ暴飲暴食していることも
関係していると思う。周りがとめてあげればよかったのに。

彼氏いないのが悪いのかよー
元喪の見下しうざすぎﾜﾛﾀｗｗ

みんな変な男につかまってばっかりで羨ましい気持ちすらわかない

あー残りのドーナツ食べちゃいたい

知らんかったー、自分遅れすぎｗｗ
今更ながら地味にショック受けるとか何がしたいんだ。
どうしたいんだよ、自分。
この一年、ぜーんぜん良いことなかったな。
どうせ早死にしたい人生だけど、捨てたもんじゃないって
思いたいんだなー。じゃないとこんなに凹まなかっただろうと思う。
どこで何をしたら風向きが変わるんだろう。
死ねないし、生きていきたくもない。すんません。

夢の中で「あの歌手は技術が高いけど魂がないんだよね」と語ってた
何様だ私

おい！き喪兄、寝ながらあそこを直接堂々と触ってんじゃねーよ
その触った手で戸とかさわるんじゃねーぞ
これだから男はイヤ、超キモい、超絶きもい

よし、一歩を踏み出すために初めてフォトコンテストに応募してきた！！
結果はどうであれ、踏み出せた自分にかんぱーい！！

坐骨神経痛ヤバい。
歩くのもやっと。むしろまともには歩けてない。
あー、どうしよう…
寝てたら少しは良くなるのかな。

マフラーしてくればよかった
寒いじゃないかああ
おまけに熊のストラップがいつの間にかいない

二度とある事は三度ある
連続で三度目です
ごめんなさい
どないしよ

思い出してしまった
職場で後輩が｢今こうして出会って話をしているのも縁なんですよ｣
みたいな事を言ったとき、もう一人の後輩が私のほうを見て苦笑いしていたことを思い出してしまった

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
首吊って死にたいよう…！一万円取られるうううううううう
１時間半だけ我慢すればいいんだ…！１時間半だけ…！！

あー、なんか無意味にイライラする
今風に言うと病み期だ
全てにイライラする

バイト辞めたい
入ったばかりだけど辞めたい

今日友達が卒業する。
私は色々事情があったから一人学校に残る。昨日からカメラとか用意して友達にも｢明日行くからね。いい式になるといいねー(･∀･)｣なんてメールしたけど正直式に出るのが嫌で嫌でしょうがない。

本当は九時半までに学校にいなくちゃいけないけど今電車であと４０分はかかる。

心から祝ってあげたいのにモヤモヤモヤモヤする。凄く怖い。

でも後悔したくない。
途中から式に入るなんて卒業生に凄く失礼だ。ごめんなさい許してほしい。

ごめんなさい。本当にごめんね。

EXILEワロタ

EXILE増えすぎだよねｗ

ハロプロEXILE

ああもう自分律したい
おかあさんおとうさん こんな娘でごめん

今年は花粉の量がはんぱないと聞いていたので、
危惧してはいたんだが、
とうとう花粉症デビューしてしまったみたいだ…
まだそんなにひどくはないけど年々悪化するとか聞くしなあ
喪でダメ人間でそのうえ花粉症とかもうね

楽しいことがヲチスレ住人でいることなんて憐れだよ･･･

ああ…また同じ人が相方だ…。
こんなに続くと、皆に嫌われてて、その人だけが仕方なく組んでくれてるのかとか邪推してしまうよ。
ありがとう、優しい人。
精一杯真面目に仕事するし、もう辞めるから許してくれ。
しっかし本当によく当たることよ。
今年入ってから、シフトの半分近くは一緒に働いてるなぁ。

ねむいぞねむいぞ。
……寝るぞ。

綾瀬はるかかわいい、超かわいい
こんな顔に生まれていたら人生楽しいことだらけだよな
少なくともわたしのいまの人生よりは
日本の、いや世界の美意識ってなんだろね
宇宙のどこかに地球みたいな惑星があって、そこではわたしは超絶美少女であまりの美しさに人間国宝になって・・・っていう妄想をしている自分が虚しい

ある板をコソーリ覗いてみた。
スルースキル高そうなイメージを持っていたけど、
その辺りは此処と大して変わらなかった。
こういう部分は皆人間、何処も同じなんだなぁ。

EXILE
増える わかめ ダンサー

店に入って見渡せば、喪女っぽな人しかいない。
店員も…

あーあ。やっぱり好みは似るのか。

なんでみんな普通に働けるの？凄すぎる。
もうね、通勤・通学が怖い。
定時に家から出て、職場にいくなんてもう…
お金はほしいけど！怖いんだよ！
家から離れるのが嫌っていうか怖い！お母さんから離れるのが怖い！
なんでなんだ…いつもベタベタしてるわけじゃないのに…
電車やバスも怖い！怖すぎる！これに乗って通勤するなんでゾッとする！

あああああああ考えるだけで涙でてきた！！

やる気無い。
というより、気力減退中。
家でも職場でも、普通の人間とは違うみたいだと改めて痛感しているから。
見た目では分からない程度に頭の障害持っている時点で既に人間じゃなかったんだろうなぁ。
なのに、今日も人間の振りして過ごさないといけない。

だからこそ、そんな私を人間扱いしてくれた趣味仲間に今も感謝している。
彼らの中には好きになった人も居た。
でも、彼らの輪から外れざるを得なくなって数ヶ月経ってしまったから、
もう人間もどきの私のことなんて忘れているかも知れないなぁ。

何この構ってちゃんｷﾒｴｗ
とか思ってたのかな、今まで。それにしても可愛い彼女だった。

彼女の悪口言ってごめんね。けど私悪くないもん おまえが私に期待さすよなこというからでしょー
いやーちゃらいの嫌いなのにな…なんでお前そんななの。ほれないわけないでしょとりあえず自覚してくれ

学校なんて嫌いだったのに卒業するとやっぱり寂しい
結局あの人と一回もしゃべらなかったなー

フレンチトースト久しぶりに食った
でもこの味すぐ飽きるわｗ

しばらく引きこもりたい
ああああああああああああ

イライラする

VIPが運営と一戦交えるらしいお

甘いもんもっとがっつり食いてえなあー

我慢するけどさ

ババアに安眠妨害されたから眠い
クソババア死ね

あーめんどくさい
不安要素が多すぎてどうんざりする

部屋勝手に入んなヴォケ！
鍵つけるにも引き戸だから無理
家出るほどお金はたまってない
関わってくる人がうざい
放置してほしい
プライバシー侵害野郎はゴミ消えろ

疲れた
休憩室煙草臭い
あー明日もバイトかあ…だるいよ
明日頑張れば２連休だし大丈夫…だ
今日はいつもみたいなパワーが出ない

人として最低な事をした。ｵﾜﾀ。
自分がされて嫌な事は人にもしちゃ駄目、って基本なのに。
Cちゃんごめんなさい。

朝からアニメイトとまんだ●けに行ってきた
家にいるか、ヲタショップにいるか。

真性喪女とは、まさに私のことです。
崇めなさい。
リア充要素が全くない私を崇めなさい。

二人でご飯を食べた後、初めて男の人(お父さん・小学校の入学式を除く)と手を繋いで歩いた。
なんか凄く優しい気持ちになれた。
「職場の人に見られたら『やっぱり！？』って言われちゃうねｗ」
だと。
ダメだ。
こんなの。
付き合える関係じゃないのに。

嫌われてた訳じゃなかったのか…
というか初めて後輩が出来た!
やった!やった!
うまく教えてあげられるかなー

さっきから仏壇の中から物音がするよ怖いよおおおおお
アサギの呪いなんか見なきゃ良かった……
もう成長したし怖くないだろｗｗｗｗｗと思ったらやっぱり怖かった
それにしてもホントに怖いものって記憶から消えるんだなあ
一番怖いシーンが記憶からすっぽり抜けてた
今日に限って誰もいないんだから困る

もう文学部でいいよ…
偏差値低かろうが就職悪かろうが慶應じゃないか
後期なんか受けたくないっす

きょうも泣いた　起きぬけないた　こんな自分に笑える日がくるのかな
幸せになる日はくるのかな

某板で見たこんな乙女ゲーがあれば…みたいな話
明治・大正で袴姿の女学生が主人公とか可愛すぎる
攻略する相手が文章読む限り明らか真田です本当に(ry
もういっそﾃﾆﾇでやってくれw
明治・大正時代にタイムスリップみたいな
トンデモ設定で(ー人ー)

いよいよ明日じゃ━━(ﾟ∀ﾟ)━━!!

って風凄いんだけどｗこれで明日も電車やら新幹線止まって行けなくなったらどうしようｗｗ
いや何としてでも行くけどｗヒッチハイクやタクシーで頑張るけどもさｗｗ

もういやああああああ何でこんな日に限って強風なんだよおおおお
マジ心配だ明日は早起きして少しでも目的地に近づこう
お願いです、どうか何の障害もなく行けますようにﾅﾓﾅﾓ

最近ぐちゃぐちゃしてるなぁ
１ヶ月前はなかなか好調だったのに
やっぱバイオリズムがあるのかな
慢性的に心がモヤモヤしてるし
なんとか乗り越えたい

気晴らしに好きなバンドのＤＶＤでも買うかな

ライブ行きたいな

今更お別れ会ってばっかじゃねーの
転校とかそんなんじゃない、死んでるのに
完全にやる側の自己満足
しかもそれを放送しちゃう。
ばかばかばかばか

http://renreki.com
この占い（？）当たりすぎててワロタ
自分は一生恋愛できないと思います

つらー
手がシナモンくさー
お腹がざわざわするなあ

さて、そろそろ職安行こう

ゲームの中の人でも構わない
画面越しに彼の姿を見て声が聞けるならそれでいいし、彼がいるならこのまま一生喪女のままでもいい
三次元の男なんかより彼の方がずっと素敵だしかっこいいし大好き！愛してる！

…今度の新作でリストラされたらどうしようorz
前作でメインキャラだったからネタ切れな気もするし…新キャラ出るなら誰か削除されるのが基本だし…
スタッフお気に入りのあのキャラはまた他のキャラと絡めて出てくるんだろうなー…

自分が喪のくせに高望みしすぎなのはよく分かってる、けどデブは問題外
嘘吐いたわけだし
この程度の男で満足できるわけない

ジャンプ14号感想

フープ ..……4 なかなか面白かった、期待も込めまして
ナルト....……2 ついに六本目だってばよ
トリコ......……2 まぁ飛ばした
べるぜ ......…3 魅力あるキャラをそろそろださないと厳しいか
ブリーチ . …1 真の絶望・・・
リボーン . …2 ついて行けぬ
黒子 ………3 画力がなぁ
バクマン....…2 来週がんば
銀魂 ………1 惰性
ぬらり....……3 新章だよな・・・
こち亀 .......…2 わろす
スケット......…未読
まるだし ...…4 クソゲー抱き合わせｗｗｗｗｗｗ
アイシル....…2 早く話をだね
サイレン....…未読
ネウロ...……3最終決戦への期待
ぼっけ...……2 なんだかなぁって感じ
とらぶる ...…2 今回はないわ
ジャガー....…3 ひでえｗｗｗｗｗ

総括 ………2 いつも通り、しかしワンピースがないとな・・・
来週はDぐれとワンピース復活だから楽しめそう

かなり気を遣ってるのに口臭orzとか思ってたら胃にくる風邪でしたよ…腹ｲﾃｰ
内臓の荒れからくる口臭ってやだなぁ…どうしよう粘膜保護っぽい胃薬飲んでみるか…

九時に家出るつもりだったのにもう六時間も経ってるとかｗｗ
行動力無さ過ぎてへこむわ
全然やる気でないけど行ってくる
なんかおもしろいゲームないかね

ﾏﾝﾄﾞｸｻｲけどカレー作らないと…腹いてー

卒業式の思い出
小学校
女子は皆泣いていたが、私はイジメられてた事もあり
ようやく卒業出来るかと思うと嬉しくて一人ヘラヘラ笑っていた
それを見た母親が「皆泣いてるのにあんたはおかしい」と一言
帰り際、胸に付けられた花をドブに捨ててやった

中学校
「別々の高校に行っても皆で会おうね」
やけにキャピキャピした空気が物凄く気持ち悪かった
やっぱり花をゴミ箱に捨てた

高校
DQN程卒業式を重んじる
「今までバカやってたけど」って何それpgr
底辺高校に入学してしたのを疎ましく思っていた親は来なかった
皆それぞれ親と帰って行ってたけど、私は一人チャリで帰った

大学
上記と似たり寄ったり

いい思い出なんて一つもない
春は嫌いだ

昨日の話だけど、大好きな某漫画のキャラが夢に出てきた。
しかも、２回連続で。
夢一回目
夢の中で私はキャラＡが好きだったが、Ａは他の女性キャラが好きで、私失恋。
夢二回目
私はキャラＢが好きだったのだが、Ｂは夢に出てこなかった。
キャラＣが私のことを好きで、Ｃに無理やりキスされる夢だった。

ちなみに最愛はＢです。Ｂに夢に出てきてほしかった…
前に三次元の彼氏ができたけど二次元のＢが好きで、
三次元の彼氏と付き合ったことを後悔する夢なら見たことある。

itunesに腹立って仕方がない
全部曲が消えた
そして、何より腹立つのは自分のPC知識のなさ

ウエンツスレが落ちてたから立てたけど
あんまり需要がないのかな

無線ＬＡＮの接続が何をやってもうまくいかない
あとで質問スレを見てみよう

自分不細工にも程があるｗｗ

女性の幸せ、とかいうけど
ミニー・リパートンのlovin'youを聞くと腑に落ちる。
あの曲の音色、歌詞、ミニーの声、
すべてが幸福にあふれてるって感じ。ミニーは長くは生きなかったけれどもね。
最後に「マ〜ヤ、マ〜ヤ♪」って子供の名前を歌ってるところとか
ああ、幸せそうだな、と心からそう思う。

いま目の前に座ってる人松山ケンイチそっくりなんだけど！！！！！！
うわーこの感動を誰かと分かち合いたい

腹筋が全くできなくなってる・・・おいおいやべーよこれ
がんばろ

パソコンがあって良かった…
カーナビがあって良かった…

今からブックオフ巡りしてきます
無駄使いしてる余裕などないから見るだけ
ガソリン代もったいないが２時間半も暇潰してられん…
この間の441円もったいなかったorz

伊勢谷友介イケメンすぎ
中谷美紀美しすぎ
岡田将生くんはキレイな顔してるよなー

そういえばこの前大学１年の友人にこっちは研修が○ヶ月あるって話をしたら「その間って給料出るの？」と聞かれたんで、「一応出るよ」と答えたら一瞬だけすごい目で見られた
すぐに笑顔に戻ってたけどあれは怖かった
職業が職業だからなー…やっぱ軽蔑されてんのかな
ただ、仕事の内容が他に比べてかなり濃いから長期研修しないと現場で使い物にならないんだよね
つーかこの短い期間で大学の教養課程と会計関係の知識詰め込むんだぞ…ただ授業受けてお金もらうわけじゃないんだよ

ていうかFラン大学に行くって決めたのは自分自身だよね？
私はしょせん高卒だけどそっちは普通に学生生活をこなせばちゃんと大卒、しかも新卒の肩書きが得られるんだからそれだけで十分でしょう？
就活は自分の努力次第だしさ…

はあ、なんかむかつくわ

好きな人が一か月ぶりに出張から帰ってくる。
今日なんとか会う約束取り付けたものの…何話していいか分からない

メールの返事も帰ってこない…嫌になった？もしかしてウザくなった？

モヤモヤする。やっぱり会わないほうがいいのか？分からない。

せっかくイケてる眉毛に前したのにもうまゆげボンッだよ
ほんとうざいこの三角眉毛。
もっさり生えてるくせに生えてほしいところに限って避けて生えてる

DSのクロノトリガー金曜日に買ったけど一回も起動してない
はやくやりたい
まとまった時間がほしい


あとDQ9よりDQ6の情報が欲しい
ちゃんとでるのか不安になる

マスカラドロドロ溶かしながら泣いてしまった。ヒール履いたデカ女が
うぇふんっうぇふんとか言いながら泣いて、周りはさぞかしキモかったに違いない。

『何泣いてんのｗｗ』
うん、全くその通りだ。空気壊して本当にすいませんでした。

最後に顔を覆ってたから誰だかわからなかったけど後ろから抱き締めて貰って頭撫でて貰えて幸せでした。

普段ならする側なのに凄く幸せな最後の時間だった。本当にありがとうございました。

ええーえーえーどうしよう、間違ったかも？
知らなきゃ別にいいことも知ってしまうとどうでもよくなくなっちまうな！
あるかわからないけど、ここで運を使い果たしても構わない。
あーお願い。神様、頼む。

もうやだもうやだやだやだ就活しね
私を落とした企業と面接官しね潰れろ倒産しろ
しねしねしねうざいうざすぎるふざけんな時間返せ金返せしね
本気であの面接官しんでほしい。イライラ。むかつく
就活ストレスたまりすぎ。吐き出さないとやっていけない

あ〜わかんね〜
とりあえず騙され続け利用されたままなんだよな？

また脇腹や胃がジクジクジワジワしてきたわ

胃や胸の中や皮膚の下が痒いなんて有り得ないよな

そーいや肋骨下からは切断され作り物なんだっけ？

もう頭は終わってるけどな
脳が何かに感染しているようだ
治らない病気を移されたみたいだからな

なんでブス年金ってないのかな
ブスは結婚から程遠いし就職だって顔のせいで落とされたり
いじめられやすいからヒッキーになりやすいのに
美人と同じ条件でスタートして生きていけっていうほうがおかしい
美人はいざとなれば水商売だってできるだろうけど

ブログきもい言われたｗｗｗ
まぁ、すでに辞めたブログを放置してたから荒らし的なのが来ちゃったんだろうけど。
せっかく書いたのもったいないけど、登録解除して来るかなー…

肩こりしてるうううう
PCやりすぎなのかなw右肩だけ異常な肩こり
そして手のひらのマウスを持ったとき机に当たる部分がこってて押すと超絶痛い
太ったら肩こるって本当かよ
まあ高校から１０キロも太ったけどさあ!!!!!

迷惑だったのかな…。色々。

二枚目
こころから共感した
ものすごく良く分かった

三枚目
とりあえず勉強しよう
もうちょっとだ

なぜ全然体動かしてないのに腹は空くんだ…
あとなんでみんな細いのおおおおおおおおおお

ブログ登録解除してきた。
でも、お気に入りのブログがあるので再登録してきたｗ
あのサイトでは、もうブログは書かん。
つか、ｗｗｗとか書いて強がってみたけど実は「きもい」なんて言われて結構ダメージ大きくてヘコんだ…ｗ

まぁ、言われて当然のブログ内容であって、今まで何もなかったのが不思議だったんだよね…orz





ヒキニートがブログなんて書いてて、すみませんすみませんすみませんすみませんすｍ(ｒｙ

でも、懲りずに数週間前から他サイトでブログやってます。最近は放置してるけど…。
あああああああぁぁぁぁぁぁ生きてて、すみません。

リアルが充実してる人のブログ見るだけで、なんか疲れて具合悪くなってくる。
リア充って元気だなぁ…

自分は根っからの喪女なんだと思う

男死ね

言いたいことも言えないこんな世の中じゃ…

喪女ッッ！！！

染みきえますように

バカバカ!!
何先輩を無言にさせてんだよ!!
うわーあああああ

春だなあ

出会うのは気団ばかりなり。せめてバツイチとかいないのかぃ。

【優しい「氏ね」の言い方】

・神様の手を煩わせるくらいなら自分から逝ったらいかがですか？
・地球の損失になるので呼吸することを止めていただけますか？
・樹海で一人かくれんぼ、もしくはビルの上から
ノーロープバンジージャンプなどをすることをお勧めします。
・氏ωτ゛???σ(*^3^*)σ♪
・そろそろあちらの世界の使者を呼んではいかがでしょうか。
・まだ呼吸をしていらっしゃったのですね。
・ちょっと心臓を止めていていただけますか。ええ、はい、一日ほど。
・ｓｈｉｎｅ．

屁がすごくくさい
手首の間接が毎日五回は外れて
そのたびに自分で治すんだけどかなり痛い
なんとかなんないのかなこれ

マヨネーズが足りないんですけどおおおおおぉぉぉ！！！！

よし、明日の朝食はヘルシーにサンドイッチだ

どんだけ打たれ弱いんだよｗｗ
でもまあすっきりしたあ

>>369
いや、レスして悪いが病院行きな

○○という見たい映画がある
↓
暇なのでオフ板で一緒に行ってくれる人を募集
↓
初めまして！○○はあんまりおもしろくないですよ。△ならどこどこでやってるので一緒にryメール到着←今ここ

死ねばいいのになって思った

うわああああああ
血液型トークとか死ねよ
どうせＡ型のくせにいい加減だよ
抜き方知らないＯ型と一緒にすんなよ
うぜええええ
やっぱりあの狭い空間に押し込められてなきゃ
付き合わないタイプの人間だったんだな…



こうやって新しい人間関係作っては壊して、古いほうに回帰するくせやめよう。
いや、くせじゃないな。すでに。
性だな。性。
性根。性格。性質。
でもやっぱり自分が一番大好き。
直す気なし！つか直らねー

年金もらえなかったら憤死するかも…
私の大事な大事なお金絶対になくすんじゃねーぞ社保庁

どっかに
ぽっちゃり、処女、顔は中の下、グータラ女でも
付き合ってくれるイケメン童貞いないかな〜。

まりみて４はじまったら再熱した
しかしやっぱり聖志麻子萌えなので
なんだか物足りない…（志麻子の漢字違ったらすみません）
いい聖志麻子が出る巻ってどれなのかな

('A`)
たぶん今リアルにこんな顔してんだろな
ああ。うん。なるようになるんだろうよどうなるんだか知らないけど

とにかくあんまりガッカリしないように

２ちゃんて勉強になるなぁ。最初のころは言葉を選んで無難な感じで書き込んでたから
好意的なレスしかつかなかったけど、最近は思ったままに書き込むこともあったから
つっかかって来る人にも遭遇した。あぁ、これって言わない方がいいんだなぁとか自分の考えが
偏ったものだと気づける。イラッと来たり傷つくこともあるけど、その場限りの匿名掲示板だし
実際の生活に支障をきたすわけでもないから都合がいい。

やべ、自分でハードル上げすぎたかも
そろそろ自重
でもこのハードルとび越えたら気持ちよさそう

ひとと話すと楽しいけどあとで心が折れる
たぶん本当は充実してない生活を充実してるっぽく言ってるからだ
会ったら全部言っちゃうんだろうけどね…うそつけない…
疲れたーあー

熱が上がりきったっぽいけど暑い関節痛い尻痛い。

体調崩して寝てると猫がずっと足に乗っててくれるんだよな…普段は母の次に懐かれてる感じだけど。

でも関節めちゃくちゃ痛いんだ…すまない猫…ちょっとだけずれて…

夢を見た

ずっと片想いしてた人とエチした（らしい）
でも私が気に入らなかったらしくて
手切れ金百万の入った封筒を渡された

リアルでもアド渡して撃沈だったのに
夢でもダメっすか
やっと忘れたと思ったのに
またしばらくモヤモヤしそうだ

レスをスルーされるとなかなかに寂しい。
まぁそれは置いといて、明日バイトだ。
行きたくない、けどあの1分1秒が金になると割り切って行くしかないな…。
娯楽用と貯金用に金が欲しいし…。
薬飲んで頑張るぞ！…('A`)

タッちゃんいい男すぎ

おほほほそれ善意の言葉だって分かってる？
凄く傷ついたよ確かに安いよでも私の精一杯の気持ちじゃんか
お金ってそんなに関係するものなの？
見つけたときお前の顔が一瞬で浮かんで「買ったら喜ぶかな」ってwktkしながら買った私バカじゃん
この気持ち理解できる？凄く悲しいんだよ
メールの返事も返ってこないし、私何か悪いこと言った？
最近気まずいなとは思ってたけどここにきてヒビだよ
いやもしかしたら完全崩壊かもしれないなうひひひ
あーあ、もう二度と何か見つけても買ってやらない
というか…うん…もう話しかけないようにするからせめて嫌いにならないようお願いします…

(´･ω･｀)ﾎﾞﾖｰﾝ

(｀･ω･´)ﾎﾟﾖｰﾝ

卒業しちゃった。


もう二度と会わない人に
片思いしてしまったから
つらい…
忘れるに忘れられない…

つらすぎる…


好きって何で言わなかったんだろう｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡
泣けてきた…

なんでもっとうまく出来ないかな〜

ず〜っと連絡とってなかったのに…結婚決まったとたんにメール。
招待状送るね〜！って…。
人数あわせだよなぁ。

返信メール、ちょっとそっけなかったか…？と後になって反省してしまうヘタレな自分にも鬱…。

今電車の中なんだけど、隣に座ってる女ずっと咳してる。
マスクもつけないでゴッホゴッホやめてくれ!こっちは徹夜明けなんだよ、抵抗力０なんだよ。

コンビニにおーいお茶の濃い味も潤る茶もない…ど〜ゆ〜ことだローソン！

愛がない。あんなに傷ついた人をみたのに、私は心配しなかった。
ひどいことに邪魔とさえ思ってしまった。なんてひどいんだろう。悲しいなぁ。
ここまで心を亡くしているとは思わなかった。こんなんじゃ独りになって当然だね…。
愛されたいのに愛がない。愛したいのに愛せない。はぁ…死ねばよかったのにね。

自称ヤンデレうぜえ
自称メンヘラうぜえ

仕事終われた。
けど、心が折れそう。
事務員の上司という名の監視役の言っていることと実際の態度が違い過ぎて、
仕事量が半端無い(しかも残すとまずい)のに「まだ帰らないのか」と抜かした日には…。
本格的に新商品を取り扱うから、その時から暫くは遅くなっても仕方ないって言ったのは何処のどいつだ。
しかも、新商品取り扱うのは今日からなのに………。

愛とかもうどうでもいいよ、不器用だし疲れたから今は充電期間て事で考えるのやめるよ。
それより今朝起きたら下半身裸だったのが何故なのか気になる。昨日下ろした覚えはないのに･･･

もう耳鼻科に行くしかない
でないと辛過ぎる

あーまた貴重な休日をパソコンいじって終わらせてしまった

でもパソコン以外やることないもんなー
本当に無趣味だよなぁ


つーか腰痛い。
私の年代だったら普通は元気に外で遊ぶんだろうな

あーもうやだうざい
何で私が気をつかわなきゃいけないんだ…
あの子のメールの返信っていちいちイラつくんだよね。
絵文字の数とか種類とか…こっちが真剣にやってんのに何なのまったく
具体的に言ってねって書いてもいつも返事は何でもいいよ（ハート多数）。読めないのか？
ハート打てば許されると思うなよ！

うわああ…

会いたいよう

会いたい。寂しい。
早く会っていつもみたいに「可愛いな。」って頭なでなでしてほしい。
何度もしてほしい。
あと２日間も会えないなんて寂しいよ。

うっはｗｗｗｗｗｗｗ悩んでるの馬鹿らしくなってきた＼(^o^)／
人生楽しく生きなきゃ損だね！他人が何さ！人付き合いが何さ！
自分がいろいろ楽しまなきゃな

くやしいくやしいくやしい
その場でなきたかったよほんとは
薬なしでいけるかなあ

ああああもうわかんねぇ　
面倒くせぇぇ

なんだこのCD個人的に好きな人だらけじゃないかw
しかも歌とかw歌とかwう、歌ってるwwうめぇwでもなんでかこっちが恥ずかしくなったわw
もう原作読むｗｗｗこんなことしてる場合じゃないのにｗｗｗ
懐かしいよ昔が。こういうのもたまにはいいね。踏み込みすぎないように楽しまなくちゃｗｗｗｗｗ

もう十分
もう十分苦しんだ
楽にさせてください

もう意味がわからない
ここじゃなかったのは確かだよね

みゆきって名前のオバサンだか若いんだかに付きまとわれたしね
悪いが結婚はできないと言ったら金要求に付きまといだったよな

やっぱりチンコ切り落とされたか？

今日東武デパートまで行ったが何をしたかったのか、わからない

うぜええええええええ
なに？彼氏できたらいきなり惚気ですか？
天狗になってんじゃねーよ
彼の受験終わるまでは一緒に塾で自習する？
馬鹿じゃねーの？
普通に邪魔だろ
早く別れればいいのに
それかどっちかだけ落ちろ
私だって試験近いのに苛々させんじゃねー
ちくしょー初彼氏羨ましい(´;ω;`)

やたら電話してくる男がいるんだがちょいと聞いてくれ
メールシカトしても電話無視しても数日後にはまた電話がくる
私はウィルコム持ってるんだが、そっちの携番教えてー友達のウィルコムからかけるからとかもしてくる
終いにはウィルコム買おうかな〜とか言い出して買われたらしょっちゅうかかってきそうで全力で阻止
電話してもつまんないし過去の恋愛話聞いてきたり気持ち悪くて、最近はほんと無視状態なんだがとにかく連絡がしつこい
mixiログインする暇があったら連絡しろとか言う奴で性格的にも受け付けなくて学校で会うのも嫌だ

私はスザクかイタチ兄さんみたいな人が好きなのに
なんかうざいかもしれんが打開策ないですかね？

すまんスレ間違えた

なんだろうか？
お前は金持ちだと言われた覚えがあったのだが…使われたとも言われたな…意味がわからない

まだ10ページ以上残ってんのにつまずいた…もうやだ…
赤点とりたくない赤点とりたくない赤点とりたくない
もう集中出来ないぁぁぁあぁぁぁぁ

なんか最近喪女板の心地悪いぜ
なんだかんだでネ喪なんだろ、みんな
次の人答えるよスレで、つかってる香水ってなんだよ
しかもレス何回か繰り返されてるし
別に香水使ってる＝ネ喪じゃないけどさ、私はあの連続レスにドン引きだぜ

食べてすぐ寝ちゃったからか、胃が痛い
まだ消化仕切れてないんだ
吐き気もするし 胃が荒れてるってよくわかる感じ

疲れた。本当疲れた。
今から暗い感じの音楽聴いて、とことん堕ちよう。
寝られるかどうかは別として。

剃ったらめっちゃ見栄えよくなったｗ
誰にも見せないのにｗ誰にも見せないのにｗ
ああ〜バイトする…私は雑貨屋さんでバイトする…カフェのが怖いけど
カフェのが彼氏できそうだよな…
私のこと好きになってくれた人なら誰でもいいかもしれない今は
相手に失礼なのはわかるけどさあ

ああミスった
あの一文いらなかったな
まぁ2ちゃんだし親切レスはそんなに期待してないが…

あああ、今日合説いく予定なのに気付いたらこんな時間。
一度も行ったことのない施設だけど、県内だからかあんまり緊張しない。なんとかなるだろうって感じだ。
ナゴヤドームの就活イベントの方がなんか緊張したなぁ。何度も行ってるのになあ。。
自分岐阜県好きすぎかもしれんね

ってか今日もクロノトリガーできなかったｗｗｗｗ
一体いつになったらできるのやら。
やっぱパソコンから離れるべきか…

90年近く生きても、自分が避けられる理由がわからないんだね
あんだけ悪口言いまくって自分に返ってこないわけないじゃない
小さい頃世話になったこと忘れてないけど、そろそろ限界だよ
自分自慢だけならまだしもお母さんとお父さんを口汚く罵るのやめてよ

３年ぶりに漫画を読んだ
その漫画を読み返すのは10年ぶりだったけど今読んでも面白かったよ
20代後半にして中二病が再発しそうです
あーあのキャラの髪型にしてぇ

手のアトピー治んねえかな〜

気がつけば２時

スレタイで漫画のネタバレすんじゃねえカス
こっちは単行本待ってんだよ！！！！！！！！！
関係ないけどオレンジデイズ面白っ！

えっえっなにこれすごいムカツクーｗｗｗｗ
冗談じゃないよおまｗｗｗｗｗｗｗｗｗ私に勇気があれば罵倒しまくってるよ今ｗｗｗｗここまで偉そうな奴久方振りなんだけど
ブサイクが俺様とかきめえから！
俺様が許されんのは跡部だけだからバーカ！
消えろちんかすうううう

寝れない寝れない寝れない寝れない寝れないよちくしょーー

9-17でバイトだったんだから9時過ぎにメール送られてもすぐ返せるわけないじゃん…
うちはまともな休憩ないし携帯見れる時間なんてないよ
それくらいでなんで怒ってんの？
誘え誘えってうるさいから時間作ってやったのにこれかよ…
正直いうと毎回いやな思い出ばかりだよ…やっぱりうちらは相性良くないんだと思う
悪いけど卒業したら間違いなく疎遠になるだろうね

かわむらくん、きみはわたしの、日々を頑張ろうって思わせてくれるきっかけでした。おもいをつたえることができなかった今日。かたおもいしか経験していない人生ですが、げんじつを消化できるまで、もうすこしだけ、好きでいさせてください。

もうこのままずうっと眠りたい。起きたくない。
なにもかもめんどくさい。終われ自分終われ。

眠いのに寝れないんだよなぁ〜携帯閉じたら時計のカチカチ音に侵されて寂しさとか孤独感に襲われるんだもんよ
遅寝が癖つくとなかなか治せない
あ〜誰か添い寝して添い寝
横で寝息立ててくれたら安心しそうっす

気づいたら３時過ぎてるｗ
何をしてんだろう自分

あわわわわもう３時半
昨日と全く同じパターンorz
そろそろ寝るかー…

この前からＩ君が気になって仕方ない…自分Ｔ君が気になる人だったのにorz
一緒に遊んだ時、喪にあんな風に優しくされたり懐かれたら気になっちゃうよー会いたいよー
女の子扱いなんて慣れてないんだよ、可愛いよ好きになりたくないよー
あああああああああああああああああああああああああああああああ
バイトのシフト被らないかなあ…また話したいなあ…

黒髪のたけたんカコイイ
美声すぎる…！奥さんと子どもが羨ましいなー…
アナウンサーになりてええええええ

今日卒業式なのに徹夜(´･ω･｀)
成績締め切り今日だから美術の課題しないと

喪女板の前向きなスレ見てまわってたら涙がでてきた…
自分も頑張るぞ！
正直、目の前真っ暗、何も見えなくて不安だらけだけどさ！
とりあえず頑張るしかないんだよ。

やるかやらないかじゃ、やるしかないんだから
何を迷ってるんだ全くもう…

見る

昔大好きで何度も見た映画を久々に見たらすごく受け止め方が変わったなーっと実感
この展開おかしいだろとかくだらないとか寒すぎるとかこんなんねーよとか
あーこれみてああいう人は絶対怒り狂って最終的に喜々として罵倒するだろうなとか
もうね。悪影響だわネットって。いいことない。毒されすぎだわこりゃ。ネットのせいだけじゃないけども
あの頃には戻れないけどせめて昔のようになりたいな。これはなんていうか凄くよくない。おかしいもん
でも彼と彼女の２人には相変わらずニヤニヤしたしカッコ良さも変わらないし面白さも変わってない
笑えるしw細かい設定とか最高すぎるしw大好きなのは変わってなくてよかった
こんな風に受け止め方変わったのが大人になったからだとは思いたくない…
本当もう自分現実で生きなければ。ネット見るのもっと制限しよう。そうしよう。

スレ主が放置してるから
スレが荒れ放題だ

自分はあのスレお世話になったから
ちょこちょこレスしてたけど
最近はもうレスする気にならない

スレ主戻って来ないかな
またあの人のレスが読みたい

もうこんな時間
珈琲３杯飲んで
夜食ガツガツ食べたから胃が重たい
眠れるだろうか

チラシ裏に依存しそう。何でも書いてしまう癖がつきそうで怖い

あーJAM入れてくれば良かった。朝からひたすらageageでいかんともう持たんわ。
昨日は散々だった。
ねーみー腹いてートイレー

もう仕事したくないお。
つかカラオケ行きたい。ひたすらテンションあがる曲ばっか歌いたい。
JAMと特撮オンリとか。

久々に聴いたらテンション上がってきた。真っ赤な誓いぃぃ〜！！

ま、行ってくっか。

あーー
なんで卒業式なのに8時半集合なんだよ
先生へのサプライズ(笑)練習？
リア充卒業式委員市ね
12時に終わるのに3時から部活の送別会とかもありえない
あげく5時半から打ち上げとか殺す気か
あんま仲良くない人に会うのも胃が痛いし

早く帰って寝たいorz

風強くなーい！！！ﾔﾀｰ！！ヽ(　ﾟ∀ﾟ)ﾉ
よーしよーし太陽さん、今日は程ほどに陽を照らして、北風さんはゆっくり休んでてね！
さーいざ出陣じゃあああ

ちょ、いれコミとか懐かしいｗそういえば福留さんあのオレンジジャンパー着てたなあ

脊髄反射でレスしてしまった
絡まれたからって絡み返してどうすんだよなーあー
さぞ余裕のない不幸せな人間に見えることだろうな
とりあえずログ削除

しんどい。
夕方からだけど仕事行きたくない。

寝るか猫達だけで過ごしたい。

死ね死ね死ねシネシネシネシネ氏ね死ね死ねだまれ死ね死ね死ね死ねシネシネシネシネシネシネシネシネ黙れシネシネシネシネシネくたばれシネ！

あのクソハゲ。毛根に除毛剤ぬり込んでやりたい。
全部もってかれろ！

あのクソヤロウがへらへらちんたら生きてるせいで真面目な人が嫌な思いをしている
要領ばっかよくてほんとにむかつく
早くおさらばできるように就活がんばる

おは('A`)

何もかも面倒です
なんとかがんばります

コタツ入りつつ朝からネットと２ちゃん→目が疲れる→携帯充電してる間アイマスクして目を休める→またネット
無限ループ

携帯いじりすぎ＋暖房器具はコタツのみの部屋だと手がかじかむ

ヒゲと眉毛剃らないと
生理来たら２日に一回剃れば済むのにさ、まだ来ないから男並みのペースで剃ってる

もうすぐ初めての面接だ
正直ねずみ講のような企業だから志望度は低いけど、
明日が第一志望群面接だから今日の結果が自信にも不安にも繋がる重要な面接だ
緊張する

生まれてから11111日目を迎えました。
1は思い入れのある数字なぶん特別な一日に感じます。
これからも生きてみようと思うので宜しくお願いします。

携帯から直接や変換サイト使っても応募ボタンのリンクが出なくて応募出来ねー
PCブラウザは使いたくない

胃腸炎で病院に行ったら結構ギリギリのとこまで触られたよ＼(^o^)／
パンツ穴開いてなくて良かった＼(^o^)／
臍下まですっぽりのニッセンパンツだけどな！
とりあえず下の毛をある程度処理してて良かった。

あいつの頭が一年以内に完璧にハゲ上がりますように。そして、みんなから笑いのネタにされますように。

眠い。
出勤前でも一応スケジュールあるけど昼寝しよう…。

昨日ごきげんようで言ってたとおり肛門にカイロ貼ってみたらまじあったけええええ

粉チーズって、400円近くもするのか('A`)
知らなかった。
てっきり298円とかだと思ってたのに…。
高すぎだろ…。

うん、やっぱり６０００円のイヤホンは性能いいな
音質と値段は比例する事実を知ってからは、１９８０円のは使えなくなった

幼なじみに１０年ぶりにネットで再開して、何回か会おうよとメッセージを送ったものの全部無視された
まあ、その幼なじみは今はニートに近いフリーターになってたから会いたくないのもわかるけど
別に、フリーターだからって人を差別したりしないんだけどな
純粋に、懐かしいから会いたいだけなのに
ショボーン(´・ω・`)

なんかしたいけどなんもしたくないな…
金色夜叉おもしれー

一枚目
友達がまさかのデキ婚から5ヶ月、もう雲行きが怪しい
おいおいまだ生まれてないんじゃ…
あんなに優しくていい子なんだから離婚するのだけは見たくない

二枚目
休みだからゴロゴロ喪女板見てたら
だいたい男はいろんなスレで馬鹿やってることに気づいた
レス内容(「本当は男が好きなくせに」とか)もやってること(スレ粘着連投)もストーカーと一緒で超気色わりーｗ
２ちゃんのキ喪男はやることなすこと本当に必死だなあ

喪女のデブだからって卑屈になるのをそろそろ辞めようと思う。
疲れたので、4月からはストレスためないように嫌な人からはスグに逃げることにする。

そうか、今日は雛祭りか。
女の子の日だっていうのに、ひとりで何やってんだろ。

ほんとうざいまじで死んでくれよ
こっちは就活でほんと病んでんのに
お前のくだらねー彼氏の相談とかほんとどうでもいいんだよカス
くたばれやこの不細工が

ジャニオタきめえ

写メでいくら自撮りしても、全くかわいく撮れない……奇跡の一枚さえ撮れないorz
しかもなんだよこの下ぶくれ顔デカ…最近顔の筋肉使ってなかったから尚更かな。
何かしら笑ったり口角上げたりすれば良いのだろうか。
ダイエットしても顔の肉が一番最後に落ちるって言うよね。ポリバケツも効果なさそう。
あああもうせめて顔やせしたいよおおお

ちょっとかしこまった格好をしようとすると、なんか授業参観のお母さんみたいになってしまうがな
そしてパンツがパッツンパッツンむっちむちだ
10年前に買ったやつだしな
どうしよう新しいの買いに行こうかな 金ないけど
これで仕事決まったら何とかなるが

生まれて始めてまともに化粧しようか、と思ったんだけど
結局また挫折しそう。
せめてビューラーでまつげ上向きにだけはしよう。
あと、眉毛描こう。

q

父に起こされて慌てて出勤。
もうすぐしたら仕事始まる＼(^o^)／
どうせなら、気付かずにいてくれると良かったのに＼(^o^)／
でも、好意を無駄に出来ないし…。

面接のとき、高感度上げるために長期希望とか言っちまった
長期なんて無理だよー
落ちてますように

来世では美女がいいなぁ
「女は得」っていうのは可愛い子・美人限定なんだけど

ほんとうは生まれたくない
誰かの、何かの犧牲の上で成り立つ幸せなど要らない

メール返すのめんどくさ
はっきり言ってどーでもいい
もう何もかもがいやだ

気になる人とメールしてたが、ついちんこの勃起と海綿体の
関連性＆疑問点について熱く語ったメールを送ったらメールが
来なくなってしまった＼(^o^)／
別のメールが来る度にその人のメールフォルダが見えて
凹むからフォルダ名を「おチンカス」にしておいた。
そして脳内で『携帯をトイレに落としたんだなvドジなんだからv』
と考えるようにした。


メールはまだない。

どっかの子供が別々の色の靴下をごく当たり前のように選んで
履いているのを見た時に、なんか羨ましかった。
まだ靴下とか靴とか、同じものをセットで履く、
というのが「常識」として刷り込まれていないんだよね。
常識でどう、じゃなくて別々の色のほうが自分は良い、
と思ったから選んでるわけで。素敵だ。

今まで我慢してきたものが一気に崩れてしまった
理不尽だ
なんで私ばっかり
涙がとまらない
理不尽さを受け入れて尚頑張るなんて出来ないよ
お前らになんか分かるもんか

別にばかじゃないよーだ
ホントに「これやったら喜ぶんじゃない？」と思ってやったことだし
実際私の勘違いで終わったわけだからいいんだけど
人が傷ついて落ち込んでるときに傷をより広げるやつって何なの？
バカなの？死ぬの？
自分の方がよほどましな奴だと今気づいた
他人の不幸を見て喜んでる奴なんてこの世に要らないよ死ねよ

あーやっぱりイオンの方の美容室にすれば良かったかな…
予約の時、トリートメントお願いしますって言ったのに
コースとか聞かれなかった…コースとか普通にないのか？
普通ダメージに合わせて安いやつから高いやつまであるはず！
あ、それとも当日にどの料金コースにするのか聞くのかもしれん…
お金があったら余裕でイオンの方に行くんだけどなぁ〜
金がないから仕方がない…

ダメ絶対音感を持っているとちょっとだけアニメが面白い
モブの声がわかるよーひゃっほー

なんでそっちのミスをこっちに責任転換するのか
何故こっちが客に謝罪しなきゃいけないのか
お前も普通一緒に謝罪に行きますとかあるだろ
客が怒るのは当然。何もわかっちゃいねえ
何あの会社素人の集まりなの。ふざけんな
こっちの信用はガタ落ち
なんで他人のミスでこっちが頭下げまくって怒鳴られて…
もう嫌だ嫌だ嫌だ。終わりだ
この道を選択した１０年前の自分に腹が立つ
ほんとにしねしねしねしねしねしねしねしね

またニキビの兆しが…
嫌だよー

二人目出来たって…
きめえｗｗｗｗｗｗｗｗ

ああやっぱりオタ趣味はいいなー
金かかんないもんな…
自分の妄想ぐりぐり書いてにやついて幸せになれるんだからな…
本当いいなぁやっぱ自分の古巣だわ
まぁ本作るとかイベ行って本買うとかになったらまた金かかるんだけどさ
今はオン活動オンリーでもいけるしなー
いい趣味だと思うな
なんつうかこの幸せ感がたまらない…
まぁあの世界も色々ドロドロあるんだけども
１人でヒキサイトやる分にはいいんじゃね…
んで人様のサイトひっそり巡ってさー
金かけないストレス解消として復活しようかな…
なんか本当今ドジン誌チラ見したんだけどこのしあわせ感が心地いいよ…

わたし読解力なさすぎ・・・ごめんなさい

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　人
　　　　　　　　　　　　　　　　　　ノ⌒　丿
　　　　　　　　　 　　　　　　＿／　　 ::（
　　　　　　　　　　　　　　　/　　　　　:::::::＼
　　　　　　　　　　　　 　　（　　　　　:::::::;;;;;;;） 　　　―ド糞―
　　　　　　　　　　　　　　　＼＿――￣￣::::ヽ
　　　　　　　　　　　　　　ﾉ￣　　　　 :::::::::::::: :::ヾ,
　　　　　　　　　　　　　（　　　　　　　　 ::::::::::::::;;;;
　　　　 　　　　　　　／￣―――――￣￣::::::::＼
　　　　 　　　　　　（　　　　 　　　　　::::::::::::::::::::::::::::::i
　　　　　　 　　　　人＿＿......::::::::::::::::::::;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;ノ＿
　　　　　　　　　／　　　　　　　　　　　　　　 　,,,,;;::''''' ::::＼
　　　　　 　　 （　　　　　　　 　,,,,;;:::::::::::::::　　　　　　　__ ::;;i
　　　　　　　　入　　　　 　　　"　　　＿＿　::::　　'"ゞ'-'_;;;ﾉ,,,,,
　　　　　　　/"':;;｀丶_＿＿ __...,,,;:- '"-ゞ'-' ::::::..　 ..............::::::::::ヽ、
　　　　
ちゃんと出来てるかな

a

白洲次郎の伊勢谷優介？がカッコよすぎて気絶しそう…

･･･だれからもメール来ない。
ごめんね、私なんかに買われて･･･携帯。
風邪ひいたけど、ダルイだけで何の症状もない。
風邪じゃなくて、イヤイヤ病か。
もう何もしたくない。生きてくのがツライ。
でもとりあえず、明日起きたら雪かきしなきゃいけないのが憂鬱。

あーいらつく。
せっかく車来たのに初心者マークなくすとかねーわ。乗れねぇじゃんかよ。どこ行きやがったあのやろう！

久しぶりに鏡見たら顔がさらにひどいことに…
たるみまくり＆目が死んでる、負のオーラでまくり、灰色。
普段死んだ生活送ってるのバレバレ、土の中から出てきましたって感じ
うへぇ。うへぇ。やっぱ明日は眼鏡にしようか、この死んだ目は隠した方が

今の時代、自殺した方が勝ち組かもしれん
卑屈でもネガティブでもなんでもない
真面目は損だ、損な性格と顔に生まれてしまった。

いっそ完全に狂ってしまった方がいいかもしれん

何となく声優アンチのスレをいくつか見てみたらげんなりした、というか疲れた

信者がどうとか必死とかいってるけどｗをいっぱいつけちゃうあなた達の方がよっぽど必死なのでは？と思った
他にやることないのかよ
でも自分が好きな声優のアンチスレはなくてほっとした

あぶちゃんと、クワバタの話に共感しまくる

モデルのなんとかつばさって奴性格悪すぎ
大人しくて可愛い子はチャラいとか白人コンプ丸出しの厚化粧が何言ってんの
顔白くしすぎて首と色違うし
品の欠片もない

かわいい子って本当に性格いいよね
中途半端やブスは性格悪い。天は二物をなんたらは嘘だな

今日は50TAだああああああああああああああああああああああｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

つーか出演者が貰える優勝商品なんてこっちはどうでもいいんだけどね
ご丁寧に全部紹介しなくていいよ

あーむかつくむかつくむかつく
お前らが勝手にセックスして作ったくせに肝心なときは逃げやがってふざけんな
だったら最初から産むんじゃねえよ作んなよ去勢しろ馬鹿
わたし前に親のお前にお金貸したりしてやったのにこっちが困ってたら無視で
挙げ句に消費者金融で借りろとかもう本当に金だけ残して死んでくれないかな。

ブスでも性格悪い奴は悪い。良い奴は良い。
可愛いコも然り。
童貞でもキモい奴はキモい。キモくない奴はキモくない。
イケメンも然り。

ブスは〇〇、美人は〇〇、女は〇〇、男は〇〇、とか言ってる奴は、
自分の人間関係の希薄さと精神の未成熟さを露呈している事に気付いていない。
血液型で人の性格を判断するのと同じ。

>>493
うんうん

さみーよ！
タイツ重ねばきすれば良かった

「じゃあ言わないほうがいいじゃん！」って一体何をどうしたらそうなるんだ？
考え方の違いというか、根本的に相手のこと考えてなくないか？
つーか、前にも相手の意見を尊重することが相手のためになると思わないって言ったのに、
結局そういう態度とり続けんだね…「そういう考え方なんだね」じゃなくて、
だから「そういうことされるのが嫌だ」って遠回しに言ってるのが何故わからないんだ？
いくらなんでも頭悪すぎ

ごめんねごめんね私が悪いんだよなー早く連絡してほしいけどしてほしくないような
ごめんね

円陣って・・・
こういうノリ好きじゃない。

彼氏彼氏ってまじうざい

喪女のひがみかとおもってたけど
やっぱ他の人も彼氏発言連発うざいとおもってたってきいてスッとした

EXILE合体騒動祭り

Yahoo!トップに載った＼(^o^)／オワタ

たかひろさんイケメンで綺麗な声で好きだったよー

うわぁ、本当に性格悪いな。つーか馬ー鹿。気付かない訳ないだろうが…
知ってて大人しくしてんだよ
なんだろー
年重ねてさ、未だにそんな低脳なことしかできねーのかよ。
あとさ、お前ちゃんと見てる？なんか異様に速いけど、あれあんたのミスだったよね。仕事はさ、速さも求められるけど、それ以上に正確さが求められるって何で分からないの？
それから…私だからあの時間で出来たんだと思うよ。感謝しろよ。
禿げどもが。
ふーすっきりしたぜ！

え…何これデエト？でえとってやつ！？
( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼

なんでこんなについてないのか分からない。
タクシーにはぼったくられるし、ネカフェいったらパソコン壊れるし、挙句の果てには昨日買ったばっかりのｉＰｏｄ無くすなんて！
しかも、家に帰ってくる直前まで握ってた。
信じられない……

自分が食べたくないなら嫌いって言ってください
話し合いもなしに自分勝手に店変更すんな
ボケッ

あああ
カーデとジャケットとＴシャツ買いたい…いや、買わなきゃ服がない

雰囲気悪いよほんと
さっさとおさらばしたいっつーの
素敵に就職したいな
がんばろう
求人少ないけどさ、がんばる
未来にも過去にもいけないしな
私の人生長く生きても2060年ぐらいまでなんだし
こう具体的な数字だすと怖いな
みじけーよ

ショップチャンネルで売ってた水筒用のバッグと、
自分のパジャマの柄が同じだったときの弱い衝撃。
かれこれ１５年は着てるような気がするなあ。

あ。50TA忘れてた(；ﾟДﾟ)

明日から毎日化粧しようかなぁ
社会人ですっぴんとかあり得ないの？
自分全然気にしてなかった
確かに電車の窓に映る自分はクマ酷過ぎて目とか死んでるし
眉毛は薄いけど、どうせだれも見ねぇだろって思ってた。
でもせっかく高い化粧品買ってるんだから普段からしないと
もったいないよなぁ。
でも朝化粧するために今より早く起きるのがいやだ。

雪降ってたな。
せっかく一日休みを寝て過ごした。
思考力低下、集中力皆無、腰の鈍痛。
明日仕事は夜からだし
コーヒーのんでぼけっとしよう。
月のサイクルに生活が振り回されすぎて
将来が不安。
下北のコーヒー屋で安く買ったコーヒーうまい。
不安
うまい。

規制がまじでうぜー本当イライラする
引きこもってたらひとと上手にしゃべれなくなった
きついこと言われたわけじゃないのに涙が出てくる
前はこんなじゃなかった、面白いねってよく言われたしよく笑ってた
まだ19なのに早く結婚すればぁ？って言われた
厄介払い？生きててごめんね
最近本当よく泣いてるな…意味わかんない吐きそう

はぁ〜。
今日は早いうちにやる事なくなった。
今風呂入ればいつもより１時間は多く眠れるんだけど…。
一旦ベッドにゴロンしてしまうと、起き上がるの面倒なんだよなぁ〜。
でもこのまま眠ってしまったらまた早起きしてシャワー浴びなきゃいけなくなる。
さ。起き上がって風呂入らねば。

早く寝る準備整えられたら、久々にｵﾅﾇｰでもしようかな、ウヘヘ…。
最近ヤッてないもんなぁ〜。

死にたくないのに死にたい。なんぞこの矛盾
でもそれ以外に言葉が見つからないよ
幸せだと怖くなるから普通でいいや。週一でちょっとおいしいものが食べられればいいや
日々の変化なんていらないよ。ゲームと音楽があれば満足

失恋して失業して金も無いのにヤケ食いして太って……、
これ以上デブスになってどーすんの？
ただでさえ人から好かれる雰囲気なんて少しも持ち合わせてない癖に、だから仕事見つからないんだよ。
他人に優しくできる人間になれよ。

リスモめ…
今朝私が出勤した時はまだ寝てたくせに…
帰宅時にはもう寝てやがる…
ムカつくぜちくしょー

無性にイライラする
弟に八つ当たりした
いつか刺されるかも

イライラする

あらら？何これチヤホヤ？喪にとって幻と言われる擬音…あの『チヤホヤ』だと！？
うおおおおおおすげー！何ここ二次元！？乙女ゲみてぇ！！
守られる幸せ！生まれて初めて！しかも男数人から！まじ乙女ゲみてぇ！！！

でも可愛い子だったらこれの比じゃないんだろうな。
うらやま。いつもチヤホヤされたいわー

職場のスイーツ(笑)に辟易して喪男板で愚痴ろうと思って
ふらふら入ってみたら俺の女版がﾜﾗﾜﾗいて爆笑したｗ　

ありがとうｗ

今日はほんとに馬鹿みたいなことばかりしている
何やってんだろ
馬鹿だな
ほんと馬鹿だ
やっぱ向いてないわ

だあれもいない 善がわからない
望んだこと うざいこと
あなたしか興味ねえんだ 生身の人間は
さよなら こんなに遠くなる その程度だったから
あいつといちゃつくよりあなたを苛めてる方がしあわせだった
だった はは 集合体か・・・

うざいうざいうざいうざい！！！

なに話広げてんだよ。
めんどくさいやつだな。
もう干渉しなけりゃいいんでしょ
はいはい。

さよなら

馬鹿か糞女！
お前の方がよっぽどパクりだろうが！
大体お前いいのは足の長さだけで顔はぶっ細工だぞ
ネットの中でちやほやされてもリアルは残念系だろうが！

なんて、私はいいとこひとつもないんですけどね。
なんせ喪ですし

後悔したんかな。
これで結局あれだったなら、私は本当に
しょうもない人生だったんだろうな。

信じるべきかな。
はぁ。

やばい…完璧に死にたい
せっかく調子良かったのにどうしたんだ
どうしよう

会話が核心まですすまないｗｗｗｗｗｗ
意味がわからない。別に告白する訳じゃないのにｗｗｗ
なんで温泉の話してんのｗｗｗｗ
どんだけスローペースなんだｗｗｗｗｗ
まぁまだ発売先だしいいかｗｗｗｗ

スンヨプ出なくてよかったぁぁぁ
イ・デホ怖い。松坂大丈夫なのかー？？
ルンバ期待。「切り替えていく」に期待ｗｗｗ
WBCの放映のスケジュールがいまいちわからない。
地上波民放ほんとクソだしな。実況慣れしてないアナが出てきて騒ぐのが痛い。
サッカーと一緒にすんなっての。
古田も同じくらい「オッケエエエエエエイ！」って言うけどな…
基本的に嫌いじゃないがあれはやめろ。

なんか人間の煩悩とか
卑しさや低能さを感じて凹んだ。
自分が正しいなんて思わないけど
やっぱりついて行けん

ろくな事ないな
本当うんこ製造機だわ
目の前のこと片付けるだけで終わる
それも職場の仕事だけで自分の身の回りの整理が全然つかない
地味に汚部屋だしタンスの中なんてほとんど使ってない服なんだから
処分したらいいのにそれも出来ないし
ストレス溜まるからって散財できるわけでもないし
むしろ節約しなきゃならないし
あぁいい事といえばいっこあったな
節約でおやつはもちろん食事量抑えてるから体重減った
その位だよいい事なんて
あーろくな事ねーな。友達にメール返したりしなきゃならないんだけどもう余力がない。
望みも希望も将来の展望も何もないから力が出ない。無気力。寝る。

パソコンが消せない
終了ボタンが押せないいいい
はやく寝たいのにいい

足先の冷えが酷いんでちゃんとした竹踏みじゃなく
雑貨で売ってるような作りのあらい？竹踏みをふんでみた。
そしたらいてーいてーw段々痛さが増してくるw机に捕まってないとできない
内蔵…病んでるんですかね…。ちょっとあったかくなったけども…
健康サンダルのがなんぼかマシじゃの

親にも隠してるけど実は軽度のＡＳなんです
だから相貌失認があったり話がループしたりするんです

今日も同じ話を３回もしてしまってごめんなさい
自分ではなかなか気付かないんです
嫌がらせとかじゃないです
ホントごめんなさい

それから以前名前間違えてごめんなさい
年格好が似た人は区別がつかないんです
顔で判別出来ないんです

男か女か、背が高いか低いか、茶髪か黒髪か
太ってるか痩せてるか、若いか年寄りか
メガネかけてるかかけてないか
みたいな部分は覚えてるけど
どうしても顔が覚えられないんです

あなたとあの人は年格好も髪の色も
似ているから制服着てると
声でしか区別が付かないんです
蔑ろにして軽んじてるとか
認識してないとかじゃないです
ホントにホントにごめんなさい

カミングアウト出来たらどんなにか楽だろう
普通の脳に生まれたかった

やっぱりあいたいなー

身の程知らずだな…

やっぱり男はかわいい子が好きなんだな。
こんなダブダブの服着てるデブ女じゃ好きな人は相手もしてくれないなんて、悔しい!!悔しすぎる!!悲しすぎる!!
せめて痩せてスキニーが似合う女になって堂々としてたい!!!!
みてろよ!!!!!びりー!!!絶対振り向かせてやる!!!!!!

くそっ
DQNが。調子にのるんじゃねぇよ
社会のルールさえ守れないのかよ
幼稚園からやり直せ
黙ってればいい気になりやがって
お前の作曲した歌なんか聴きたくもねぇんだよ

「こいつらどうせ何も言えない!?」ふざけんなハゲが
お前の残り僅かな髪の毛むしりとってやろうか？

そんなんで世の中通用すると思うなよ？

何であんたには彼氏が出来ないんだろうね…っていわれても（笑）

前は寝たらある程度回復してたけど、最近は寝ても何も変わらない
ただずっと絶望感に支配されてる

とりあえず明日好きなバンドのCD発売日だから買いに行こう
どのバンドも嫌になる中で唯一まだ聴ける音楽だ…
あと先日衝動的に注文した本が届いてから…ふふん
その本がモリのアサガオだっつーのがほんと笑える

身辺整理も遺書もどうでもいいや
一人はこわいから死ぬ相手と方法を探すだけ

もう車校行きたくないなぁ・・・
AT限定なのに動作が遅くてあたふたしまくりだし。
５時間も乗ってるのにいまだに加減速のメリハリができてなくて毎回教官に言われるし。
あーあ、みんなどうして運転できるのかなぁ？動作覚えられないよ(´-ω-`)
スピードコースだから来週、修検受けないといけないけど、受かる自信ない。
でも、予定通りいかないと免許取る暇ないし、転校しないといけない。
すごく困るなぁ・・ひとまず明日は動作を早くやれるようにしよう！
S字・クランク初だけど、ひとまずはメリハリと動作に慣れないと！！ストレートで受かってやるぞ！！！
とか思っても、初級コースでいっぱいいっぱいなのに、もう中級コースとか・・まだ無理だよ。
・・・もうちょっと緩めな感じの所へいけばよかったのかな。合宿とか。しまったなぁ・・

いきなりだが今なんとなく「愛ってなんだ」と叫びたい
普段そんな性格じゃないのにな、ネタとしてならともかく
大体振り返ってみれば相当淋しい人間なんだ多分
手を出す方面は多彩だが実際全てが総じて楽しいと思って
続けてるわけではない、正直踏ん切りがつかないだけで
惰性でやってることも多いわけで。
かといって不必要と思うものを全部捨ててしまおうかと
思うと残るものがどんどん減っていって最終的に
何も残らなかったらどうしようになって結局捨てられない
捨てなかったものでダメージ受けるの分かってんのにwww
前に酔っ払ってポロッと出たが限界が分からないんだな
自分にしろ人にしろここまでやっていいっていう限度
自分のなんか分からな過ぎて超えてヤバくなった頃
もしくは駄目になったときにようやく動くしなwww
個人的に考える平均的な限界のイメージはあるが
自分が限界になったときのイメージが重ならないから
限界だと思わない＝まだいける←この思考回路超危険
まあとにかく他人から言われる
「･頑張ってんのは知ってる
　･あんまり無理すんなよ
　･もっと人を頼れ」
は性別問わず惚れてm(ryっていうこった

２枚目
このIDはぶっ壊れ中のノーパソ復活を示してくれていると信じたい

ひとりごと。
私もなかなか運転上達しなかったし行くの面倒だなぁ。
仮免とった後までこんなんでいいのか状態だけどきっとみんな大差ないんだよな。
慣れた時にあのときは不安でしょうがなかったな〜なんて思う位になれてればいいな。
あと残すところ少しなのに確認動作のまったくなってない自分といったらばかだなぁｗ
無事故ならいいんだぁ！安全祈願するぞ。

吐き気と眠気が襲ってきてる
頭に食べものの事しかないのは直したい
このままじゃヤバイよ

強い視線を感じるな〜と思ってそっちを見たら
目に障がいのある人だったので驚いた。
でも、なにかすごく集中して「見ている」って感じがした。

古いアルバムを見ていたら祖父母のリフォーム前の家の入り口が写った写真があった。
懐かしいと思いながら次のページを捲ると亡くなった祖父が赤ん坊の私と小さかった頃の姉を膝に乗せた写真があった。
何故だかそれを見た瞬間じわっと涙が出てきた。祖父が亡くなって４〜５年経った。
もういないと思うと何故か悲しかった。
祖父は私が生まれる前に階段から落ちて目の神経かどこかがおかしくなったのか人やものを影の様にしか認識出来なくなった。
（上手く表現できないが「かまいたちの夜」みたいな感じらしい）
だから私の顔を知らない。でも、勿論可愛がってくれた。私も好きだった。
でも、年を取るにつれちょっと少し距離を置くようになってたと思う。
祖父は東北訛りが強かったのでたまに何を言っているのか分らなかった。
祖父母の家に遊びに行った時は周りに祖母か母がいてくれる時が多いから大丈夫だったけど
電話だとどう返事していいのか分らない時があった。だから「うーん」とか「そうだねー」と濁していた。
ひどい孫だと思う。それでも祖父は入学祝に電子辞書を私と姉に買ってくれたりしたし、お年玉も高額だった。
高２の冬祖父が倒れたと同居していた伯父から連絡があった。少しドキっとしたが母と二人きっと大丈夫だろうと思ってた。
少し経ってまた電話が来て病院で亡くなったと連絡が来た。聞こえなくても母の驚く声とその後のか細い声ですぐ分かった。
その時姉は成人していて振袖姿の写真を向こうに送っていた。たとえ見えなくても私も祖父に振袖姿を見せたかった。
母から報告された時何故かそう思った。食事中の連絡だったので途中からしょっぱかった。母も辛かっただろう。

アルバムにはまだ元気だった祖母の写真もあった。今も元気だけど昔と比べると歩くとすぐ疲れる様になってしまったし髪も白髪が増えている。
住んでいるところが遠いので土日にフラっと顔見せも出来ない。何かしたいと思うけど何をすれば良いんだろう。
泣いたのは就活中で疲れているのかも知れないし、自分に酔っているのかとも思ってしまうし
実際あの頃と比べてろくでもない人間になってる自分に自己嫌悪してんのか何か頭がぐちゃぐちゃになってるのかもしれない。
とりあえず書いたら楽になりそうなので書いた。チラシの裏バンザイ。
早く就活終わらせて今年の夏も祖母の家に行ってお墓参りもしたい。

なんで生きてるんだろ。世の中見た目だよなあ。
お父さんお母さんごめんよ。本当にごめんなさい。

軽い気持ちでやったら沢山の人に迷惑を掛ける大事になってしまった・・・。
本当に自分最悪。
頭痛もして最悪。

なんだろうあの思わせぶりな態度は
いやいや多分気のせいだろう
これが余裕っていうものなんだね・・・

喪だからどう反応したらいいのかわからない
コミュ力なさすぎで泣ける

親父が酒に酔って勝手にブチギレ、母に向かって「この馬鹿女！」と言い放ちやがった…

馬鹿はおめーだ糞親父、こんな深夜の住宅街の一軒家でうるせー声だすなムカつく。どっか頭打ってこいや。

休日は一人でゲーセンに通う日々に嫌気がさしてきた、今日この頃。
友達もいないし、この先が思いやられる。
親に申し訳なくて仕方がない。
　
お父さん、お母さんのところに生まれてきてしまって、ごめんなさい。

今日も気がつけば２時
早く寝ろよと

最近作ったサイトがいきなりランキング上位に入って拍手をたくさんもらった
今まで文章下手下手言われてきたし、前に作ったサイトなんて一日一桁hitだったし…
今まで生きてきて褒められたことないから嬉しいや
頑張って更新しよう

ちょ…あの件のスレ立ってたのかorz
あの人のことだから泣きまくってるだろうな
これをきっかけに余所に引っ越したりするんだろうか
あー心配だ…

好き好き好き好き好き好き好き好き好き好き好き好き好き好き！
西川さんと結婚するため本気で東京行くか、
あの人に近付く為に愛知に行くか迷う。
将来を短絡的に考えすぎ？
西川さんもあの人も、顔は見たことあるけど会ったことないんだよな。
だからどんな性格か、正確には分かんないけど、
どっちとも自分のものにしたい。側にいて欲しいんじゃなくて、
自分のものにしたい。
あと世紀末のあの雰囲気をもっとちゃんと感じたい。
もろ青春だったあの人は羨ましい。
西川さんはあと10歳若かったらもっと人気でたはず。かわいいし。
そして西川さんの歌を一番近くで聞きたいし、境界性人格障害？でも構わない。
あの人の高身長は羨ましいし、それを楽しみたいし、優しさに甘えたい。
でも西川さんとはどうか知らないけど、あの人とはユミリー(笑)で相性最悪だったんだよ。
…そんなのカンケーねえ！
大塚ちひろより、安田美沙子？より、痩せたら(笑)可愛い自信はある。
デブスの過大評価なんて言われるかもだけどね。
だからさっさと私を嫁にしろよおお！
まだ若いから元気な子をうめるはずだし、一生愛し続けられる。
どんな事があっても堪えるよ。
はー
好きです。
愛してます。
体きったないけど、他のスレでバカにされたけど、
愛してます好きです。
今の私は厚木恵子？とかストーカーと同じ部類かも知れないな。
でもじわじわ来てるもう一人の人もいる。李徴とかＫにそっくり。
天才と話すのは楽しいんだ。元カノが忘れられないって知ってるけどね。
恋多き女だな。惚れっぽい。もうやだよ。
会ったことのない人に恋するなんて軽すぎる。
だから今は勉強だよ！あああと５時間もない。
明日死亡したな。瞼が重い！瞼にKONISHIKI


長文書いたけど気持ちは消せないのじゃ。

うへっへっへその西川と話しちゃったぜ
三回ぐらい

ママンありがたう

気付いたらこんな時間
ここんとこ毎日これだ

車あるんだから出してくれるよね？って態度がムカつく
車出すのにも金がかかるんだよ!
そんな遠くにいくわけじゃないから、ガソリン代は数百円とかだけど気になる

559がとってもとっても羨ましい。
３回…！

私なんてまだライブさえ行ったことないのに
母さんが関係者？
いいなあ

連投すまん

IDにTMRが！
何だかこれからいけそうな気がする。
559が羨ましいことには変わりないけど、
あの声と笑顔を手に入れるのは私だ。
今の私は相当キモいけどね。

脳内彼氏とすごい幸せな休日を過ごす夢を見た
彼氏なんかどうだっていい期に入ってたのにまた寂しくなってきたよ
ちくしょおぉ

やばい。
起きたらマジ喉痛い。

必死に書いたレスをコピーしといたら消えた
iTunesのアートワーク編集してて、アマゾンからCDのジャケットをコピーしたばっかりに
さっさとレスはメモにコピペしとけばよかった
何でインポートした時、全く違うジャケットが表示されたんだろう
最初に登録した奴のアホ

遠いなぁ。永遠に近付けないのになんで知ってしまったんだろう。
ブスな上に、さらに素直じゃなさが拍車をかけてるんだ、きっと。
叶わないならやっても意味ない、みたいな横着さが
自分をもっと醜くさせてるんだと思う。
あーこれは、だめだなーと自覚しながらまだ生きてる。

野猿のBe cool!が名曲すぎるんだが・・・

相談するなら口が堅そうな人だけにすりゃいいのに。
やっぱ頭悪いな〜^^
筒抜けですよ！

みんなに言うから大事になんだよ
相談相手が他の所にいないなら1人にしとけ
めんどくさいことにしやがってクソが
こっちが折れてさっさと謝ったんだからそれで納得しろよな

全てにおいてむかつきます

人間に痛めつけられ、追いやられ、
醜さに吐き気をもよおしながらも、目をそらさず、
ごまかしたりしないで、
強いな？いいや彼らも強くはないんだ、まさしく正しい、美しいよ
彼らが将来の自分の仲間だと、
そんなことをいうから涙がとまらないんじゃないか
地獄の馬、お化け、
ありのままを描いた絵
芸術家はいいな
何かにどうにか苦しみながらも吐き出して
私も内臓やら血の固まりみたいなもん、諸々を吐き出したい
狂ってもいい
だからあの人は狂って自殺をしたのか
自殺というのは、高貴に思える
美化してるわけじゃなく、、全てと一人の人間が向き合って、
向き合ってしまった、勇気、正直さ、潔さ、好奇心？素直さ、
たまらなくいとおしい。いとおしいよ
その人たちの自殺という大切な形
なんと美しい心

先生達って私のことどう見えてたんだろう。必死なうえ辛そうにでも見えたのかな
あまり自分を追いつめるな、とか言われたり頭撫でられたり
なぜそんなことするんだろう。自分では平気だと思ってたし悟られないようにしてたつもりなのに
後悔なんかしてない。後悔するとしたら自分の幼稚さと無能さにぐらい
私の人生はもう終わったんだよ。思ったより早かったけど。先のことなんて考えてなかったし今も見えない
呪われてるのは彼女のほうかも。取り憑いてるのは私。もう苦しまなくていいねって思えれば
もう違う世界なんだって思えればいいのに。いつまでも存在にしがみついていたいから
彼女を自由にしてやらないのは私なのかもしれない。ごめんね。私はいつもいつも役に立たないね

限定物買う為に開店待ち。あと約1時間半。
他のイベントと被ってるらしく、そのイベントの行列から私は孤立している。
何か寂しいな…。

でも限定物買えますように…(´；ω；`)

寝ている時は足がつり、起きたら起きたでお尻の筋肉が痛いorz
これから出掛けるのに…。

すっごいゴミ屋敷みたいな部屋なのに「引っ越しまであと２週間あるから大丈夫w」と思っている自分ガイル…
どうしよう

雪積もっとる＼(^o^)／

何だよー出掛ける気失せるわーでも頑張って行く
昨日で終わり、今日から現実と向き合わねば
内科→買い物→婦人科→時間あったら髪切る
9時になったら本気出す

電車に乗ってたらＥＸＩＬＥが大量に乗ってきて囲まれた

○　オレ
●　ＥＸＩＬＥ

━━ドア━━
●●●●●ﾌｧﾝ　ﾌｧﾝ
●●○●●ｳｨｰﾋｯﾂ
●●●●●ｽﾃｯﾌﾟｽﾃｯﾌﾟ

むかついて体力無駄に使うなー。
熱くなったほうが負けだな、こりゃ。

はあまんどくせえ

耳の中が痛い
耳鼻科２時間待ちとか時期柄しょうがないけど笑うしかない

相手としては普通に振る舞ってくれてるんだろうけど、男に免疫ないからつい勘違いしてしまう
美人や可愛い子なら発展していくかもしれないけど、ブス喪じゃうざがられるだけだよなぁ
あーあ

遺伝子レベルで劣ってる私ｵﾜﾀ
こういう人間はさっさと淘汰されるべきなのかもしれない
自信なんて持てるわけないわ

生理痛の影響なのかな
下腹部痛いのは生理痛だってわかる
でも右脇腹痛いのはなんでー
今までなかったから怖い
まさか盲ちょ……いやいやいやそれはないよね？
でも痛いんだもんどりうつレベルじゃないけど
何とかしたい
この時期盲腸はシャレにならんよ

ボディクリーム取り置きしてもらった！
土曜！土曜！土曜！
頭にたたき込んだ

光浦スレが立っていないことに驚いた

好きな人と一緒に暮らしたい

家に帰った＆休みだからパソコンからチラ裏に書き込もうと思っていたのに、悪禁orz
コピペして携帯に送信→やり直し(今ここ)

やっとチケットキタワァ（n‘∀‘)η
今度の日曜が楽しみなんだけど、知人友人に会いづらい。
知人…というか片思いの人が共通の知人の一人と不仲で、
その為に彼は私たちとも一緒に居られなくなってしまった。
自分たちの集まりは、
彼のことを想う前から彼が居てこそのものと認識しているから…。

なんだろ。深い意味はなかったんだろね。
ただ自分がぼんやりしてさみしそーだったから
ちょっとなぐさめてあげようと思ってくれたんだと思う。
深読みして逃げた自分アホか自意識過剰すぎだろ常識的に考えて。
あーでもあのメガネの感じとか超好きだったな。
ああいう直感てふしぎだなー。

該当スレに書こうと思ったけど自分勝手だからチラ裏にしとく

学校は女子のみだったし職場も既婚者ばかりだし、なにより自分自身が
「一人ラクー」と思ってたから出会えそうな場所にも積極的に行かなかった。
さすがにそろそろ恋人ほしいなと思いはじめたけどやっぱり出会い無。
さほど抵抗無いから出会い系もやって、何人かとメールしたり会ったりしたけど･･･
出会い系は駄目だな。
いい年して「こんにちわ」、絵文字異常なほど使う、異常に卑屈、嘘ついてる奴
構ってオーラ炸裂な奴･･･変なのばっかりだ。
がっついてる男って本当に気持ち悪い。
自分が高望みしすぎなのもあるけど、リアル知り合いにも変なの多いし
まともな男っていないんじゃないかと思う。

出会い系は今回で止めると決めてたから使ってた捨てアド消そっと。
あとは自然の流れに身を任せる。

全鯖規制だったなんて…(´･ω･`)

元々ROM専に近かったから見られるだけいいけど、パソコンから書けないのは結構キツい…。

唐突に気づいた
わたしって魚類みたいな顔してる
糸目で左右離れてるし、ぺしゃんこの横にでかい鼻、への字の口、出っ張った頬骨・・・あれ、もしかしてわたし人間じゃねーんじゃね？
海に帰りたいなあはははははははははははははははははははははははははは

クソワロタWWWWWWWWWWWWWWWWWWW

ばっかじゃないの？
あーせつない
私刺されるかなぁ

採用されますように。
面接なんて何年ぶりだよ〜緊張する。

顔が可愛かったら、髪がストレートだったら、痩せていたらもてたんだろうなっていつも思う
現実はつらい

書き忘れ

人の顔見て「良さそうで安心しました」ってなんだ？
てめーは中の下じゃねーか

学校来ないお前に合わせるなんてごめんだ。
その強引な性格がここで通ると思うな。
もう知らん。勝手にやれ馬鹿女。

おしっこもれるかとおもた・・・

ツタヤでCD借りてきたけどマンソンてずっと見てると
可愛く見えてくる件
芸術的だなあと思わず写メ撮ってみた

ブログが充実できない。私生活が充実してないから当たり前か☆

ちょっと気になってた人に失望した
というより私が勝手に人物像を作ってただけか。得意の妄想が過ぎたみたいだ。
まあ一日にちょっと話したくらいで相手のことがわかるわけなかったのよ今なら冷静に考えられる。
それにちょっといいなって思い始めたのは大体１週間前くらいからだからねー。あっけねー。
しかしふられたわけでもないのにショックだったな。でも今はもう大分平気だから所詮こんなものか。
よく食べてよく寝れば明日にはケロッと忘れてるもんだよね。少し成長できた気がするしそれでいい！ある意味すっきりした形で終ってよかったわ。
チラシありがとう！

甘いもの(特にチョコ)
食べると身体がかゆくなる…
甘いもの控えよう

やべぇ
｢よっこらせっくす｣が口癖になってきた
ますますモテない！

夢も生き甲斐がなくて
仕事は全く楽しくなくて
恋人も友達もいなくて趣味も中途半端で
ただ生きているだけって感じで毎日つまらない
お父さんお母さんごめんね
金ばっかりかかるだめな娘でごめんね

でも親を思うことができる優しい子だ

期待し過ぎて空回り。あーずっと胸がもやもやする。やっぱり免疫なくて慣れてないからだろうな。

立った、立った！フラグが立った！
何もしなくてもフラグってたつんですね
しかしこれどうしたらいいのかわかりません

明日、電話する。
断られるかもしれないけど、やるだけやる。
断られたら、アイス食べにいく。

彼は元気かな。
仕事や用事が終わると、ふと彼のことを思い浮かべてしまう。
すすんで孤高で孤独な道を選んだ彼。
直接言う機会すらないのが辛いけど。
他の誰もが敵になったとしても、私だけは彼の味方でありたい。
短慮な所もあるのは知っているけど、少なくとも私に対しては優しく接してくれた彼を信じたい。

踏み込まなきゃ、踏み込まなきゃ…会いに行かなきゃ。
話せるかどうか、理解者となれるかどうか…。
まず会わないことには始まらない。

これからツタヤ行ってくる

恐い･･･!!
何でそんなに遊びたいんですか!?
私あなたと何年も連絡とってないんですけど･･！
てか友達でもなかったんですけど･･･!!


同じ学校のDQN男と会うことになってしまった;;;


別に相手はナンも考えてないかもしんないんだから
これだからカンチガイ喪女なんだよ･･!!!

そう思うけどどうしたら良いか分からない･･(´；ω；｀)
男の人は恐い；

華麗にスルー

素敵な言葉

片思いも労力いるわ

一生懸命走って乗ろうとした電車に限って遅延する
というか、やったー５分前に着いた！顔真っ赤息ゼエゼエだけど頑張った私大勝利！って時は絶対に遅延。最低１５分は遅延(ﾟДﾟ)…
短足運動神経皆無な私に対する嫌がらせですか、電車すら私を嫌いますかそうですか

ちくしょー汗が冷えて寒いお(;ω;)

つまんない。
早く会いたい。

これはただの呟き

もしかしたら宗教の勧誘かもよ
私も同じ経験があった…orz

1対1のはずが、相手の知り合いという異性とまさかの2対1に
その時点でおかしいと思ったけど断りきれないまま車で遠くのファミレスまで連れて行かれて、最初は当たり障りのない話してたんだけどだんだん「最近ツイてないって言ってたよね？運ってお金みたいに貯められるんだよ」とアヤシイ方向に…

ファミレスでも帰り道でも変なCD聞かされながら熱心に勧誘されたけど断り続けて、「幸せは神様に頼んで得るものじゃなくて、自分で掴むものだから！」と普段のネガぶりも嘘のようなセリフを言ったらようやく諦めてくれた

私が勧誘されたのは顕正会？だったと思う

相手は異性だし気を付けてね…
宗教勧誘でないことを祈ってます

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ねシネ視ね
死ね死ね死ねしねしねしねシネシネ死ね死ね死ね死ね死ねシネ視ね

昨日熱がでて出かける予定キャンセルした。
で1万くらい浮いたんだが今日BL本に2000円使った

後悔してない。

会社の糞営業がムカつく
水掛け論でギャーギャー騒いでんじゃねーよ糞が
でかい声でわめけば勝ちだと思ってんだろ
そういう馬鹿が一番嫌いなんだよ反吐が出るわ
自分が絡まれた訳じゃないけど職場内の空気一気に悪くしてるって分かんねーのかよ
あぁ分からないんですね糞だから
つうかもっとびっくりしたのは自分のタイムカードがどれか分からないから
印をつけてあげるのよなんて担当者が言ってたことだ
馬鹿かと
自分のタイムカード間違えずに押すとか新卒の社会人でも
いや、高校生のバイトでも出来ますが何か
幼稚園からいや、カーチャンの腹の中からやり直してこいや
あームカつくムカつくムカつくムカつく
ちら裏にくしゃぽいだ！！！！！
書いたら忘れる！

なんだ？このカフェ。あり得ない。。
ミルクティーが飲みたくて入ったけど、まずい気がしてきた…
キャラメルチーズケーキも一緒に頼んで来たんだけど、キャラメルソースがかかってねぇ…
申し訳なさそうに言ったらドバッとかけたよ。今。
明らかにメニューと違う／(^O^)＼
忙しい訳ではないのにコレはないわ。
二度と来ねーよ！畜生！！

二人きりになると全力で素っ気なくする。
話題思い付かないよ。
例えばさっきみたいな雑談しに行っても返ってくる反応想像出来る。
仕事中に遊んでてごめんなさい。
でも雑談する機会なんてないよね。
なんだろうなー

一枚目
学生時代、同じ誕生日だったクラスメイトの女子は
今や結婚して一児の母
かたや私は全くもてない真性喪
同じ生年月日でこうも違うものなのか…

二枚目
昨日今日と夢の中にあの人が出てきた
夢の中でわたしに「かわいい」と言ってくれた
どんなに好意を持ったとしても、あの人は所詮PCの画面の向こう側の人だ
あの人の本名も住んでるところも知らない
わたしが誰なのか、女だということも向こうは分かってはいない
好きになるだけ無駄なのだ
今日もあの人の笑顔を見られたらそれでいい

身近に好きな人が出来なさすぎて
ネットの世界にときめきをもとめてしまうとはな・・・orz

明後日ついにリア充と♂とサシオフだぜ…
ﾌ。もうどうにでもな〜れ（AA略
とりあえず脂が異常に浮きませんように。目のクマが目立ちませんように。カラオケがマシに歌えますように。

もう引くなら引けよヽ( ´ー`)ﾉ
その後に兄貴に会うのがここ最近の楽しみです。元気かな

今までの私が嘘みたいだ
ありがとう

楽しいことならなんでもやりたい
笑える場所ならどこへでもゆく
悲しい人とは会いたくもない
涙の言葉で濡れたくはない
青空 あの日の青空
一人きり

何かを大切にしていたいけど
体でもないし心でもない
きらめくような思い出でもない
ましてや我が身の明日でもない
浮き雲ぽっかり
浮き雲一人きり

仲良しこよしは何だか怪しい
夕焼け小焼けはそれより寂しい
一人で見るのが儚い夢なら
二人で見るのは退屈テレビ
星屑 夜空は星屑
一人きり

仕事でイライラすることがあって久しぶりにドカ食いした
最近は我慢できてたのになあ…
なによりイライラの原因があの課長なことが嫌だ
まあドカの対象にカロリー低めのものを選べたことを喜ぼう
そして明日からまた頑張ろう
そうだ、今日はいいこともあったじゃないか
新しく友達が出来るなんて素敵じゃないか
メールしてみよう

面接の結果来ない。今日電話するっぽい言い方してたのに。履歴書だけ送り付けてくるパターンか…

三週間後幼なじみと会うので今日からダイエット始める
出来れば会いたくない
何を話せばいいかわからんし…

告白してやる！と意気込んで
きっかけメール送ったのに
返信がこない
告白すらまだしてない…
作戦失敗ｗ

強くなったな〜私。
去年だったらビクビクオドオドして何か悲しくなって一人で悩んでただろう…
だが、今はあいつ幼稚だなーっていうか…あんまり気にもならないという状態。
なんつー快適な環境だ。
去年受けた様々な仕打ちも自分はちゃんと肥やしに出来たのかと思うと嬉しいな。

スーパーでサツマイモ（９０円）買ったら、レジの打ちのＤＱＮが問題発言
「サツマイモって焼き芋（２５０円）なんですか？」
マジで、す巻きにして海に沈めたろか。ボケが
価格約３倍も違うじゃねーか
レジ打ちは信用ならん
バーコード自動読み込みするレジじゃないと絶対あいつら混んでる時とか適当に値段打ってる

ウゼー。言われなくてもブスなのは百も承知なんだよ。なんでたまたますれ違ったおまえ等に言われなきゃならんのだ
生きてても害にしかなんねぇから早く氏ね。すき家ではスープ忘れられたし散々だ

今日、自分が放流されずに済む事が分かった。
ようやくあの女とオサラバだ♪

なぁ〜にが「私、喪女さんが放流されると思うんですけど〜♪」だ。
まんまと自分が放流される事になってやんのｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
先輩である私を喪扱いした罰だｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ま、頑張りたまへ〜ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

やっぱ神と上司は分かってたんだな〜。
確かに私は雑だけどサ、気持ちがオトナなワケよ。
あんなメンヘラ卑怯女には勤まんないよねぇ〜ｗｗｗｗｗｗ

ただ、自分が雑だから、これからアラが出ないように、
今まで以上に頑張らねば。
さっ！引継ぎ引継ぎっと〜♪

明日はまた嫌な仕事がまってるな
問題が大きくならないことを祈るしかない
どっちも強気で思いやりもないから折れそうにないんだよな
巻き込まれるのは本当勘弁
なんでこんな道に進んだんだろ。本当に激しく後悔
あの時誘われた別の道に進んでたら、コミュ力もこんなに失わずにすんでた
辞めたいけど辞めれない。再就職なんて無理
どうか上手く話がまとまりますように。

自分が死にたいと思ってる理由が少しわかった

復讐だ…勝手に死んだら一生責任感じるの知ってるから、死にたいんだ
殺したって自分の気持ちは収まらない、むしろこっちには罪悪感がつきまとう
今精一杯笑顔で接してるし、口では好きだと言うけど全部嘘
会いたいなんてこれっぽっちも思ってない
例えば死ぬって方法じゃなくても、彼らと縁を切るつってるのは
「自分のせいでそうなったのに自分だけ縁は切ってない」という罪悪感を植え付けたいから
正直な話、今にも「本気で信じてたの？バーカ」って言ってやりたい

自分の性格の悪さに辟易する
仲直りしたくないわけでは本当にない、だけどあまりにも気持ちを踏みにじっといて
どの口が「何十年経っても会える仲でいたい」なんて言ってるの？

キ喪男全力スルーした
頑張ったわたし
だがむかつくよおお

待ってるだけじゃだめなのかな
あーなんか寂しい
つーかなんなのお前
彼女いないのにあの態度は期待していいのかなぁ

わかんねーから寝る

一品は同じなのに私はライス、美少女はサラダを頼んだ
これが細さの秘密か…ごはんは炭水化物、避けるべきなのか…

無理ですごはんおいしいです

一回でいいから甘い物の食べ放題に行ってみたい
ちょっとした憧れ

ありがとう新耳袋
何だこのギャグオチｗｗｗ

母親に叩かれ蹴られ引っ掻かれた
昔っから教育という暴力をふってくる
度を越えてるよ　しね

なんだあれ全然ハルヒ踊れてねぇじゃん。
私のほうが完璧だおっおっお(^ω^)

久々に、ふと数年前に気になった人を思い出した。
って言っても飲み会で1回会っただけの人だけど。
でも私が自分のことを気に入ってくれる人以外で執着したのは初めてだった。
（自分から好意を持たれても迷惑だろうと好きな人も出来ず、
だからと言って私のことを気に入ってくれる人もいない）
緊張してメールして、その返事が全く返ってこなくて、挙句地元新聞に
彼の会社（親がやってる自営）が倒産したことを知って、
でも仲がいいわけじゃないので、そのまま3年。
吹っ切るとか吹っ切らないとかの次元じゃなく、スタートラインにも経ってなかったけど、
あの頃の自分すごいなぁ。
30歳になった今、そういう人が現れてもメールしたりとかっていう
バイタリティが残ってるか、甚だ疑問。
こうして年を重ねて死んでいくのかな。1人で。

男の人どころか、友達もいないんだなーと、携帯眺めながらしみじみ感じた。

就職したい。がんばるから頼む
なんかうまくいかないな

うはｗｗｗやべーｗｗｗ
mixiうろうろしてたら友だちにたどり着いたｗｗｗｗｗ

どうしようｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

返信がこない
ほんとにもういやだ泣きたいなんd

さみしい
さみしい
どうしようもなくさみしい

連絡を取る相手すらいない現実

金欠でカップ麺や菓子パンだけで
過ごしていたらおでこに吹き出物多発

そろそろヤバイかなと思っていたら
今日は左頬のど真ん中にも出来たので
５時過ぎに総菜コーナーに行って
半額の弁当とサラダと焼き鳥を買った

久々のマトモ？な食事(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ
ＰＣがブルースクリーン出たから
新しいのを買う金を少しでも貯めようと
思ったがやっぱり健康のが大事だな

つーか食べ過ぎた苦しい

ちゃんと内科と婦人科行けた、偉いぞ自分
あーやっぱり演技は向いてないよおまいさん
きらっきらな笑顔だけ振りまいてればｲｲよ

もー本当に嫌だ。
どうしてみんなで使うものを口でくわえるの！？汚い！！
そりゃお前は両手が空くかもしれないけどな、それがなんぼのもんよ。
ちょっとデスクに置いてやればいい話でしょうが。あほか。
それが小粋とか思ってんでしょ。小男が。行儀悪いだけよ。
どうせあれでしょ？私のことすかした女だと思ってんでしょ？
お前よりは育ちいいしね。頭もいいし能力も高いし若いし、背も高いし。
惨めで滑稽なんだもん。見てるだけで側にいるだけで嫌な気持ちになるの。
それなのに更に神経を逆撫でするように色々くわえて…。
口内炎になりますよって精一杯オブラートにくるんだけれど、本当に不快。
大嫌い！！！

メールがこねえええええええええええ!!
とりあえずｵﾅﾇして寝よう。

m9(^Д^)ﾌﾟｷﾞｬｰの左右に動いて笑い泣きしてるAAが欲しい
昨日どっかで見たんだがν速だったか…？
あの時保存しとけば良かった…

しかしこいつ見てるだけでむかつく…大好きだww

やるきでねー
自分ってほんとなんもない人間だなー

彼氏ほしいよー
　
友達すらいない私、オワタ／(^O^)＼

24年喪女やってて初めて女としてみてもらった
車で送ってもらったり
おしゃれなバーで御馳走してもらったり、
手をつないで引っ張ってもらったり、一つの傘に入って肩を抱かれたり、
満員電車で手を腰にまわして守ってもらったり
帰るときには「泊ってく？」とか言われた
全力でごめんなさいしたけど。
何度も会った人だけど、もとはオフで知り合った人だし。
もう会わない方がいいのかなぁ？体の関係はイヤなんだが…
あーでも、出会い厨なんだろうな・・・・。
あと10kg痩せて自分に自信が少しでも持てるようになったら、
ホイホイついて行くのに…。

喪女の告白を華麗にスルー


アイツ、できる・・！

あーあ
めんどくさいな

これから
向き合わなきゃいけないのか
やだやだやだやだ

あー
私の言いたかったことはそういうことじゃないんだよorz
確かにその通りで、私もそれはわかってる…
でも、憎からず思ってくれてたことが嬉しかったんだよ
上手く伝えられなくて悔しい。
というか私の言葉が足りなかったのが原因なんだけど…もやもや。

今はただ仕事がほしい
なんだかんだで今まだ選ばなければあるんだけどそれでも譲れないものがある
苦しむ人がいてもそれを握り潰されちゃうような実態や
家庭との時間の不一致はきつい
私は学もなにもないけれど誠実さだけには誇りを持っている
例え怖いといわれても私は私自身に誠実に生きていると胸を張って言いたい
仕事がほしい

大成建設のCM、アニメのせいかつい見入ってしまう
しかもドラマがある感じでうるっとくる

書くべき場所あるけど怖くて書けないからこっちに

うわあああああああああきたああああああああああ！！！！
これは釣られるよ釣るために作ったんだろ！？
もう何でもいいよ好きになったこっちが悪いんだから！
いくらだ！？予約はいつだ！？早くしろ金の準備があばばｂｂｂ
もう一個有名なのもお願いしますそれがいちばん欲しい

寂しくてたまらない
どうして今夜はこんなにも寂しいんだろう
　

辛くなると死ぬことばっか考えてる。
夜、眠りについてそのまま覚めない人生がいい。
死ぬってのは辛く苦しい人生を乗り越えた人だけに与えられるモノなんだ。
簡単に楽になることは許されない。
楽になることを望んでいる者こそなかなか楽になれない。

社会不適合者すぎて死にたい。
そういえばうちの祖母が死んで楽になりたいと言っていた。
今ならその気持ちが少しだけ分かる。

ああアア嗚呼…！
もう日付変わって今日だけど、いつもよりは早めに家出ないといけないし。
その前に来客が！
今寝ないと寝る時間かなり短くなるけど、寝られないorz


嗚呼、何であの人を好きになってしまったんだろう…。
好きになる前に、誰かから幾ら想っても無駄だと言われて叶わないと分かっていたのに。
ふとしたことで、好きになってしまった。
私が想っていると知ったら、あの人は迷惑だろうな。
ただでさえ、低脳で見た目も性格も悪くて生きているだけで人に迷惑掛けているのに。
あの人にまで迷惑を掛けるくらいなら、いっそ消えたい。

寂しいよなあ
なんかな
寂しいんだよな
涙出そう
寝るか

寒気が続いてるがなんだべ
風邪？悪寒？
ふうやれやれ

なんか最近冷めてきてるのが自分でも分かる
友達付き合いめんどくさい。
心が殺伐としている。

そうしようとは思っていないんだけれど
自然と友達を避けている
仲間外れというのは嫌だけど
極力関わりたくないと思っている



こんなんじゃだめだ。

あの女ザマぁｗｗｗ
自分がメンヘラ喪女な事を棚に上げ、私を馬鹿にした罰だｗｗｗ
せいぜい畑違いの場所でもがき苦しむが良いｗｗｗ
そしてメンヘラ再発して仕事出来なくなって辞めちまえ。
お前が何と言おうと私はこの座を譲らない。
他の人になら譲るけど、お前だけには譲らない。
何としてもこの座を死守するわよ。

今まで職場の誰にもあの女の悪口言わず、あの女妬みそねみにも耐えた甲斐があった。

やっぱ神様はいるんだな♪

あの子に嫉妬したところで私の能力が上がるわけじゃないし
虚しくなるだけ
分かってるけど妬んでしまうんだよな…

全部自己責任なのに他人のせいにしてばっかだし
変わらなきゃ
じゃないときっと後悔する

好きな人のタイプ「とにかく細い子」に打ちのめされた＼(^o^)／
そんな男やめときゃいいってだけの話というか付き合える見込みなんてみじんもないけどさ
女として見られてないことにへこむ
ちくしょう痩せる

自分性格悪い
昨日アブちゃんが言ってたことばを思い出す
政府はブスに金を渡すべきだ

もう何もかも嫌だ
リアルが充実した人間なんか大嫌い
リア充は私がこの世で一番嫌いな人種だ
もう誰とも関わりたくない
何で人間に感情なんかがあるんだ
感情があるから生きていく上で面倒なことが多いんだ
人間に生まれた時点で負け組
ああ虫になりたい

もう一枚

ああああああああああああああああ
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんさい
しょうがないんだよおお
いや、自分が駄目なだけなんだけどさあ
いつまでぐるぐるぐるぐるしてるつもりですか？
死ぬまでこのままですか？
嫌だ、それは嫌だ
鬱々とした人生なんかごめんだ
所々ならいいけどさ
いいことが過半数になるようにしたいものだわ

ひじかたさんって！！
土方さんだよ！どかたさんだよ！
釣り？釣りだよなー。

いるなら、出会うべき人にちゃちゃっと会ってしまいたい。

ごめん、殺してごめん
苦しかったよねつらかったよね恨んだよね
この罪は一生背負っていくから
ごめん、ごめんね

リア充の日記にて

早くあいたいよー
ぎゅってしたいよー
明日まで待てないよー



あー死なないかな
リア充死なないかな

うわああああああ
来月こええええ

なんなの？
私なら別にいいやとか甘くみられてんの？
遅すぎだろ。前日にこんな時間って。
結局何も言えない自分も悪いんだけどさ。
あーイライラする

何話せばいいんだろ、マジ緊張する
緊張しすぎておかしくなりそう
相手はリア充なんだろうなぁ。。。

職安でナンパとかきもすぎるｗ
こっちは仕事なくてとてもそんな気になれんわ
別にイケメンでもなかったしな

きのみに水やるの忘れてた

疲れた夜はチョコ食いたくなる
けど、チョコ買うと欲求に耐えきれず１箱全部食べちゃうから極力買わないようにしてる
チョコ食べた夜は夕飯抜き
チョコ食べない代わり、アメちゃんをひとつ食べてしのぐ
ミルクアメうまー

もういやだお先真っ暗だ
自動車教習行ったら中学一緒だった人だらけだった
中学時代、学年全体から私は苛めの対象だったわけで
今はそれなりに上手くやってて、教習も友達と来たのに、
中学の同級生とか私を発見した瞬間
「ちょっｗｗ喪子じゃね？ｗｗｗ」
「うはｗｗまじｗｗキッモｗｗ」

その後声を潜めようともせず私がキモいたらなんたら会話して、
すれ違いざまにボソッと
「マジうざぁ」
「キモｗ死ねよｗｗ」
と。
私が何かするたびにクスクス笑い
あとほんの少しで成人するやつが取る行動かよやめてくれほんとに
もう嫌だ終わった全部終わった
欝すぎる精神持たない思いだしたくもない外に出たくない

ほほほ
1年以上夜は毎日死にたい気持ちになるんだから
いい加減慣れるなりしたらいいのになー私
会ってまた嘘ばっかり話すのかな
でもきっと言っちゃうんだろうな、絶望的に嘘が吐けない
同年代の子ってセックスの話ばっかり
後腐れなんかしないからとりあえず捨てちゃいたいなーなんてね
乳で男を一本釣りできないだろうか

今日こそ早く寝るつもりだったのにorz
クソスレなんて見るんじゃなかったｗ

あんなスレ見てたらもうこんな時間だし・・・秀樹のヒロインぶりたかっただけだわな
風呂入らないで足と顔洗って歯磨いて寝よう
しかし最近ピーズばっかり聴いてる　実験4号繰り返し聴いてる
確かに未来が昔にはあったああかなああああやり直したい！まじで
そしてお便秘いつになったら解消されるんだバンドやってみたい！うんこしてから
うんこが出ないと何も始められない！腹が重い

なんでそうなるんだろなー
ちょっと考えたらわかるでしょうが

>>682
秀樹のヒロイン…！！

カワウソ飼いたい
名前は正恭か佐吉か与六でw
カワウソかわいいよカワウソ
一緒にお風呂入りたいw

サントラ買おうかなーいちいちpcで聞くのもなんかなー
なんでうちの子は音飛びするのかねぇ古いから中に埃たまってるのかな

はぁ。たぶん脂肪だとは思うけど一応今月中に婦人科いくかな。皮膚科よりたぶん婦人科のがいいよね。
どーも気になるしなぁ…ちっちゃいけどその場でとってもらえるかな？
なんなら自分で皮膚切ってとりたいんだけど。衛生的にやめた方が良いよねw
自然には消えないみたいだし。もおおうぜぇー。病院嫌いなんだよぉ。医者嫌いなんだよぉぉぉ

ムカつくなあいつ。なんなんだ。それを理解出来ないからダメなのか？
まあいい。だって事実だ
でもまあ嫌いだな。これから寝るってのに見なきゃ良かった
これを機会にそろそろセーブしていこうか
もういい加減アニメもちょっとづつ卒業しなきゃな…
開拓地は広げずにおこう…
もう嫌

そんなこと平気な顔で言えるのは未来がある奴だけだ
みんな平等？無限に広がる可能性？いくらでも変えていける？
本気でそう思ってんのかよ
そのおめでたい頭に涙が出るわ
過去も現在もこの先も何もねぇよ
アンタ達とは見てる世界が違いすぎる
悲観しちゃ駄目？諦めたらそこで終わり？全ては自分次第？
笑わせんなよ
ポジティブで腹が膨れんのかよ
こっちは現実と向き合ってるだけだ
お前も高卒ニート喪女になってみやがれ

今から寝るけど今日こそは悪夢を見ませんように
放射能がでちゃう子供とかHEROESかっての
挙げ句の果てソファと一体化した 謎めきすぎ
母は偽物だったし父は殺されてたしもう嫌ですよ 二人ともピンピンしてるよ
二人とも長生きしてね

ああああああごめんなさい兄者
ついにヘッドホンが壊れたああああああああああ
よし、秘密にしておこう

よしよしよし今日は掃除する
そんで親ともちゃんとしよ。そんで勉強もするし読みかけの本読み終えよう
がんばんなきゃ

糞ガキとお年寄りに蒟蒻畑食わせる奴って何なの？
マンナンライフが可哀想。

DQNほど沢山子を生むって
ありゃ本当だな

また仕事休んじゃったよ
人見知り激しくて人間嫌いでネガティブまっしぐらなのに
なんで遊園地で働きだしたんだ自分
明日こそ行かなくちゃな・・・
ああいやだ

朝からピザ一枚食べたしｗｗｗやる気ねーのかｗｗｗ
連絡ないのがいけない。モチベ下がりっぱなしだよ。
今日メール欲しいな。

朝から嫌な気分にさせんじゃねーよ
いちいち腹立つわ
わざとイライラさせて喜んでんの？
もう知らん
しね

クソスレ立ててしまった。

まさか立つとは思わなかったんだよ。すぐ落ちるとはいえ、しばらくその板は覗けない…。あぁ、まじごめん、なんかよく分からないけど。

見せる人なんて居ないのにまたピアス買っちゃった…

朝っぱらから電車でもたれかかってくる女、死ねばいいのに。
前に倒れろよ前に。なんで座ったままの姿勢で寝られると思うの？いくら払っても寄っ掛かってくるし。
シャカ男ともたれ女と手すりに尻載せバカは例外なく死ね。

最近自殺したいってレス色んな所で沢山見るけど、この季節が関係してるのかな
とりあえずみんな死ぬなー

企業に電話したはいいけど、焦ってお礼言うの忘れてた・・・
こうなったら、後は野となれ、山となれ！！

ふぅ…久しぶりに規則正しい睡眠ができた
ここ最近、朝方に寝て昼の２時過ぎに起きる習慣がついちゃってたから
やばいな…

わっちはいつも2時間刻みで寝てるぜ

今日は弟の卒業式だ。あと１ヶ月で上京してしまう。涙が止まらない。
昨日弟の卒業アルバム見たら中学の時付き合ってた清楚系の彼女がギャルになってて泣けた。
弟の友達もかわいいクソガキだと思ってたのに大人の男になっていて泣けた。

なんか自分が高校生だった頃とか色々遊んだ事とか家族の事とか色々考えて涙が止まらない。

死にたい

携帯の乙ゲーやってる。
今しがたイベント発生してキャラからメールが来たんだが…

文中に「ヒヒヒ」って…
ネオ麦茶思い出して萎えた。

風邪ひいたかな

ふおおおおお緊張してきたああああああ
寂しいとか言ってる場合じゃねえええいきたくねええええええ
うおおおおおおおこわいよーこわいよー
いやだあああああああああああああ

とりあえず着替えだな
うん
それから化粧
うん
こわいよー

人混みはやっぱり苦手だ
体調悪めなのと朝嫌な感じの声を聞いたのと相まって軽く吐きそう
早く帰りたい

なｗんｗかｗみｗなｗぎｗっｗてｗきｗたｗｗｗ
あれだ、いい男と15分ほど話したからだな
あんな軽く名が売れてる人が自分から話しかけてきてくれるなんて
嬉しいのと緊張するのとでチビりそうだ
モテるんだろうな〜
顔ちっちゃかったな〜
肌の感じはしっかり28歳だったな〜
握手はしてもらったが、もっと触ってみたいな〜
ますます好きになった
またライブ行きます
ってこれって彼の思うツボなんだろうな
喪女ってなんてチョロいんだ！

ネットばかりしてないで電話とれやデブ女
こっちは風邪でかすれた声出しながら取ってるのに

てす

十五分経ってもこないからはぶられたのかと思った
二人で楽しそうに仲良く来たんでちょっと寂しかった
視線逸らされるからもういいよね
考えなくていいよね

やりずれーぜちくしょーwww
どう頑張ったって一緒のような気がするけどね
まぁ黙って言われた通りにやっておこう
めんどくせ('A｀)

半年前は楽しい職場だったのにな
奴が入社してから散々だ
もう少し優しい子が来て欲しかったよ…

あーそろそろ彼氏作りてぇ。癒しが欲しい

最悪だ
昨日飲み会で、酔った勢いでオスの後輩を踏んでいじめてた…
もっと最悪なのは、それで自分の性癖がはっきり分かってしまったこと
性癖としてＳ…
しにたい
自称Ｓで腹黒とかいう人が嫌いだったのは、同族嫌悪だったんだなー…
最低だ…
自分の将来を考えて凄く不安になった…どうしよう
とりあえず、相手を探したいから杉本彩みたいにな女を目指す。
努力を始めてみよう
はー…
セルフＳＭはっじまるよー＼(^O^)／
死っにてー！

私の万札返せ
少なくとも5万はあったはず
家には母と姉しかいないんだよどっちだよ盗ったの
どうせ盗るならもっとうまいこと盗ってみろ
万札だけ抜くなんて分かり易すぎ

結局犯人がわからないので泣き寝入りするしかない
悔しい悔しい

着れる服があったら外に出歩きまくりの自分がいる
今までインドア派だったのは服がなかったからか。
それとも金か。

しかし、出歩くといっても。
漫画を買う旅。暇つぶしにネットカフェ。そのつぎツタヤ。
お決まりのルートだ。

金がなくなったらまた引きこもる

先生からメールきた。内容に感動した。嬉しい。泣きそう。1、2年生のとき、あなたが先生じゃなかったら今ごろ私はだめになっていたでしょう。
感謝の気持ちでいっぱいです

最近一日外出しただけで
体力回復に２日間かかる
遊びから帰ってきた日は17時間くらい寝てしまって次の日もだるくて半日以上睡眠
大学始まったらどうしよう

風邪と生理痛がダブルブッキング…orz

脱喪したい
もうあの人のことは忘れる
すきだったなあ

女神してしまった
お父さんお母さんごめんなさい
でもみんなからちやほやされる感じが楽しかったんだ

痩せよう！
そんで無理して忘れるとかやめよう！
好きなものは好きなんだ！
否定なんかしない！！
綺麗になってやるぜ

ヤフオクで落札する時いつも定型文コピペで応対するんだが
眠くて朦朧としてたから派手にミスってた…何やってんだ自分
意味は分かるだろうが恥ずかしいｗｗｗ
出品者さんごめんなさいorz

時間にルーズな奴
早め行動できない奴
本当うざいです＾＾
時間にしばられるの嫌＞＜じゃねーよ
こっちも嫌だよ
でもそれとこれは違うだろ＾＾
だらしないんだよお前
こっちだって約束時間ぴったりとか何分前到着とかお前に求めてないよ（笑）
でもね、決めた時間に合わせる努力しろよ
本当これだからだらしない奴っていらつく
部屋も汚いし整理整頓できないし考え甘いし馬鹿だしもうフェードアイトしよ☆

ロコロコに出てくる敵のモジャの鳴き声(?)が
「モジョ…モジョ…」と言ってるようにしか聞こえない

夏休み旅行や卒業旅行、あいつらもくっついてくるのかな…？
やだな…空気読んで欲しい…
でも他の子は心広いからそんな事思ってないだろうし言えねぇ…

イタリアンレストランにいた白人の店員かっこよかった〜料理も最高だった。
また行こう。

あー仲良くなりてえええーーー
何で好きでも無い人にはちょっかい出されるのに好きな人には見向きもされないんだ

パソコンの前から離れられねえええ
自分タイプミス多すぎだろ…修正すんの('A`)ﾏﾝﾄﾞｸｾ

最近イライラする。今は無性にさみしい
生理終わったら余裕が持てるかなあ

暇だぜ！休憩いらね。さっさと仕事終わらせて帰りてー。
やる事する事いっぱいありすぎてお家が恋しい。
つーか、マジでやりずれーよ。
でも頑張ったよなーしっかり聞いてめっちゃ偉い私。気持ち的にもすっきりしたし、正しいことをやってると思うと前向きになれるな！

洗濯物を取り込むために窓を開けたらお日様の匂いがして気持ちよかった。久しぶりに外に出たくなったけど、行くとこねぇぇぇぇぇ…orz
つか、どっちにしろ今からじゃﾏﾝﾄﾞｸｾｪから行かないけどさ。

ひな祭りに買ってきた桃のモンブランケーキ(ﾟдﾟ)ｳﾏｳﾏｰ
そのあとプリンも食べるぜ(｀∀´)
体重８０Kgダイエット中ですが何か？？

名古屋はエ〜エ〜で♪




何がいいんじゃボケ！

氏ね

暇だったから、好きだった歌手のwiki久しぶりに見たら、いつのまにか色々書き足されてんなー
というかこういうの、なんか非常に恥ずかしいんですけど…
「これは○○が△△した時に□□をきっかけに作られた楽曲である。ｷﾘｯ」とか、
シングル曲ごとに詳しく書かなくてもさぁ…
オタが自信満々に自分の知識をひけらかすために書いたとしか思えないよ…

「よく○○だと思われているが実際は△△である」みたいなエピソードも、
「や、誰も○○と思ってないからｗ」みたいな感じだったり、
「個人的にはこのエピソードは失礼っぽいし内密にしといて欲しい…」というのも書かれてるしさぁ…
推測っぽいのとか、全く必要でない情報とか足さないで欲しいよ…

まあ自分で修正するほど私は甲斐性ないんですけどねー…

就活で地方から出てきました。
朝に人身事故があって、そりゃもうめちゃくちゃ混んでたんだけど、痴漢にあった

まずまんこ撫でられた
たまたまかと思って逃げたんだけど、
次はブラウスのすきまから手入れられて、胸を直に触られた
電車が駅について扉が開くたびに逃げたのに、いつのまにか後ろにいて、
後ろからスカートたくし上げられて太ももとお尻と股間触られた
もさいからこいつなら大丈夫かと思ったんだろうか
みんな遅くてイライラしてるだろうし、私自身時間なくて何も出来なかった

まだ感触残ってる
本当に気持ち悪い
こんなに大胆にやるもんなんだね

喪女だけど、初めては好きな人に触ってもらいたかったよ
好きな人いるから余計悔しくてしょうがない

すいません上げてしまいました
ごめんなさい

どう考えても私のことだ…
ごめんごめんねもう何も言わない
あー友達居ねー私
即席パックしたら肌の調子がよい

あーあ…また同じこと繰り返してる
踏み逃げするなんて最低だわ

なんでここの板の人は美女＝サラサラヘアなんだ
考えが昭和(笑)

何で人と同じことが出来ないんだろう
自分死ねばいいのに
本当情けない
思えば幼稚園の頃からそうだったな

お腹空いた
やけ食いしようかな

間違えたか？いや、気にしないようにしよう。
てかうざいなー、そういうとこがうざい。

今物凄く寂しい…何だろう？
誰かと繋がっていたい。

…？
…う、うわあああああああ！！！！！
こっ怖いものとか大嫌いだ！！ああ再生しなくてよかった！！！
あああああ心臓バクバクだあああああああひいいいいい

ライブまで一人マック＼(^o^)／
高校生がチラ見してくるけどその程度でへこたれる私じゃないんだから！

具合悪いってゆったら早く帰ってきてくれるって 具合悪いの嘘だけど、優しくて嬉しい

あと貯金が17000円しかない＼(^o^)／
なのに今日かなり買い物した＼(^o^)／
ニートなのにどうやってお金工面すんの自分w
ゲーム2本と漫画4冊買ってしまったぁぁあ＼(^o^)／
資格の本買う予定だったのに…
明智さんかっこいいよ…ひむろっちに似てるよ…
しかも13日にもGSﾌﾟﾗｽくるしね、もう自分しね
習い事で必要なお金とか先生に立て替えてもらってるのにほんと何してんだろorz
とりあえず昔通ってた塾の講師募集してるから応募してみる
小中学校の社会の教科書引っ張り出してこよう…orz

だっるー('A`)
こういう時はろくなこと言わないし書かないんだ
帰ったらなるべく早く寝よう

連絡が遅くなってしまったことは詫びるが、これ以上何をどうしろって言うんだ
話したかったがもう無理なのか？
考えすぎて胃が痛い

新宿祖父地図にいた男マジ悪臭放ちすぎ。
あそこ狭いから匂いこもるんですけど。
自分も冬、風呂入らないとかよくやるけど、外出する時は入ってから外出るし。
マナーだろうが。
あの匂い放ちながら電車で帰るとか…氏ねクズ男。
ゲーム買う前に悪臭なんとかしろ。

けんを切ったって腱？

あり得ない足の痺れと痛み
寝ている時に何をされたかわからない

自分に似合う前髪がわからない。
面長老け顔でこっぱちはどの前髪なら無難に落ち着くんですか。
ぱっつん、流し、キャンキャン的にくるんとしたの、重め、ことごとく似合わねえええ！
真ん中わけすればキリストになるしさあ。
ポンパすればあまりのでこにエイリアンだしさあ。
もう前髪いらねええ！！
嘘ですいります髪の神様お願いですからなんかうまいことしてください！

ところで
どーなってるの、この島は(ドーナツ！)
ドレミファドレミファドレミファドーーナツ
はじゃじゃまるぴっころぽろりだったっけ。

だからなんだよ何様なんだよ
こっちは同じ客なんだから特別扱いなんてしねえよ
できねえもんだできねえんだよ日本語理解できまちゅかー？
つうかどんだけしつこいんだようざいキモイ氏ね
おまえのせいで早く帰れるはずが残業じゃねーかばーか
氏ね○○

ある程度常識人で優しい母さん
でも金の無心がない月はない
毎月三人暮しに困らないくらいのお金はいれてるのに
いいかげんにしてほしい

最近、めっきり食欲がなくなってきた
１日焼き芋半分とアメくらいしか食えない
食べ物目の前にしても食う気力がない
疲れてるのかな…

兄が結婚するかも。
親喜んでたな、私も嬉しい。
親に孫の顔見せることが出来るのかなって。
姉兄私で結婚出来そうなの兄しかいないんだよ。
私ももっと自分を磨かなきゃなぁ…
とりあえず痩せるか！うん痩せよう！！

母さんゴメンね、この歳になってまだ乙女ゲとかやって…
でも最近は二次元に逃げてても何か満たされないや
現実に目を向けなきゃね。

長○部さんへ。
人のボールペンぱくるのやめてください。
咄嗟に使うのは仕方ないけど、そのまま胸ポケットとか自分のデスクのペン立てに入れないでください。
分からない事は聞いてください。
○○だと思って、とかいう言い訳してないで、きちんと仕事やり直してください。
教えたこと、メモくらいしてください。
電話くらい取り次げるようになってください。
おどおどしないでください。
いじめてるわけじゃないんです。
普通にお仕事できるようになってほしいだけなんです。

やべぇ〜
二年ぶりぐらいに部屋掃除したら埃とペットボトルが大量だ…

しかもまだまだ汚いのにめんどくさくなってきてまった…

もう少し頑張ってみよ。

寂しい。虚しい。
なんか情緒不安定だ
何もかもめんどくさい
何のために生きてんだ私

あれでアイドルか まったく可愛くない
無駄にごちゃごちゃいるだけじゃん
てか頭悪そうな話し方すんなよな
まさか今の10代の子、みんなあんなのじゃないよね
生意気そうな顔でムカつく

知らないパソアドからメールきた。誰やねん。
そのまえに知り合いなんか？とりあえず放置

脚というかふくらはぎ太いくせに膝が引き締まってるから余計性質が悪い
何で脚がくびれるんだよ
てかスカート長めにしよう、すれ違う人々がチラ見してきたのはやっぱり
脚が太いからだろうなあ・・・鬱汁脳
マンコ臭い

父親の兄弟がなくなった。
大体は苦しみながら逝くらしいけど、すぅっと亡くなったらしい。理想だな
バイトの不採用の電話は来るし、オフは中止になるし色々疲れたなぁ

二枚目
まさかのタモリ倶楽部出演
男性アーティスト一覧でザっと見ただけだけど、何故タモリ倶楽部…
Ｍステじゃなくてタモリ倶楽部…不思議だ。。

あー心臓が痛い
メール返してないよ
逃げたい逃げたい

最初の一文字が小さくてよく聞こえなかったけど、ブスって言ったんですよねｗｗｗ
イケメンや美人に言われるならまだしもお前私と顔面レベル同じｗ不細工で性悪でマナーや一般常識ないとかもう氏んでもいいんじゃないですかｗｗｗ

あのゲームの続きが買いたい
BGMが神すぎるあのゲームも買いたい
でもその前に病院行った方がいい気もする
舌の先だけがずっとビリビリしてて気持ち悪い

コンビニに男店員置くのやめてくれ
せめておっさん以上にしてまじで
焦点を合わさずぼんやりと見て耐えたよ

一つ問題が解決した。無事終わってよかった
今度の休みは久々にゲーム楽しめそうだ
土曜日はビールもどきでも買って
一人居酒屋でもしよう。祝杯だ

カップル人前で布越しからとはいえﾁﾝｺさわんなｶｽ

もうちょいいいい
事故らず帰らねば
すごいねむい

happy birthday to me

私も745と同じ状況だ
元々貯金もまともにないくせに何やってんだ私…
とにかくバイトでもいいから働いて金を稼がないと
と思ったり、いや、まただらだらフリーター続けて就職しなくなっちゃうとか…

ダメだこりゃ

世の中の恋人たちなんて大体深くは愛し合ってない。
みんな彼氏彼女っていう肩書で性欲満たしてくれる相手がほしいだけだよ。
振られて落ち込んだりするけどさ、所詮好きになった理由なんて可愛からとかイケメンだとかそんなん。
そんな生半可な気持ちなくせに振られたらこの世の終わり〜みたいな顔しやがってアホか。
中身に惚れたとかいったって相手のためならどんな苦行も受ける覚悟はあんのか、無いだろ。それなのにデカイ顔すんなよ。
仮にすごく好きだった（と思い込んでる）恋人と別れた後に、ものすごく好みの異性に
言い寄られたらどうすんの？すぐ付き合いだすんじゃないの？あなたの好きなんて所詮その程度でしかないんだよ。
大体さ、捨てられたら死んじゃうとか言っちゃうほど愛してる人間と四六時中くっついていられる？
セックスなんて自分の汚い所さらすような真似できる？そんなにずっと一緒にいたら
自分の悪いところが相手にばれて嫌われるとか思わないの？そもそも好きな人と一緒にいたら心臓破裂する勢いなのに
付き合いたいとか言ってるやつの気がしれん。死にたいの？とか思う自分はやっぱり喪なんだよなぁ・・・

よし、傾向と対策を練って頑張るぞ！

>>769
誕生日おめでとっ！

どつよ…。君はどこに向かってるんだろうか

あーもうわけわかんねぇメール送っちゃった
これいつまで続けるつもりなんだろう向こうは
別に来なくなっても全然いいんだけどさ
それよりも、私の手よ止まれ！！
これ打ちながらポテトチップス２袋目食ってる手を
止めるんだ・・・！
コンソメ味うまい

どうしよう…
上手くいかない
あれをこうして、あそこを…う〜ん…
また最初からやり直した方がいいかな…今回は完成させるんだ絶対…
あ〜あ〜…う〜ん

なんでインストールできないんだー!!

なんでパソコンとまるんだよー!!

こないだ義兄に東京タワーパズル買ってもらって完成させてから、パズルを趣味にしたくてたまらない。
だが一ヶ月近く無職な自分。パズルなんか買ってる場合じゃないのは自分が一番よく分かってる。
だがパズルやりたい。一個ぐらいならいいかな…額も欲しい…

明日きまる
明日きまってしまう
心臓バクバク
どうかどうかどうかどうか受かってますように！！！！！
お願いだからお願いだからお願いだから
あそこの学生になりたいんです！！！！！！！
受かってますように受かってますように受かってますように！！！！

映画やドラマや小説の話なのに凄く腹が立つ
こういうやつはぐちゃぐちゃになってしねと思う
男が男を襲う話でも心底怒りが沸いてくるんだけどな
男はこういうの楽しむんだろうな。男は人間じゃないわ。
なぜ相手の気持ちじゃなく自分が罪に問われるかとか自分は悪くないとか本能のせいにするんだろう

ぐちゃぐちゃになってしね

50TAの歌が頭から離れない。キモい…

自分あたま悪すぎるうううう！
受験生時代はあんなに頑張ったのに…勉強しないと死ぬ。

なんであの二人をカプ（笑）にできるの？
あの二人の悲しい宿命とかあのキャラの優しさとかそういうの全部侮辱されたみたいですごく腹が立つ
お前ら絶対ちゃんとゲームやってねーだろ
腐女子は、ある程度容姿が整ってる男キャラだったら何でもいいんだよね
頼むからオリジナルでやってくれよ、きもいから

うわあああああ
足跡ついてるよよりによってこの日記書いた後…
なんて間が悪いんだ！
いやいや落ち着け
別にあれ見たからってあいつの態度が変わるわけじゃない…
むしろ安心してくれるかもしれない

タイミング悪すぎだろ
もうどうにでもなれー
ていうかメールくれ…
足跡とかやめて心臓に悪い

IDで腹筋しよう

明日はさっさとTSUTAYAにCDを返して
さっさと家に帰り、スープと食パンを腹に詰め込み
さっさとやるべきことを片付けさっさとカレーを作って食べる
あーレバーの唐揚げ食べたい
明日雨降ってませんよーに
寒くありませんよーに

ドンマイさんて誰やｗｗｗアホかｗｗｗ

あの優しさがこわいんだよなー

好きだー

好きな人が野球好き。
卒業しても彼のことを忘れられず、彼が好きだったチームの野球の試合を見たらとある選手に一目惚れ。
もうアイドル並みに追っかけた。(そんなに人気ないし地味な選手なんだけど

それから三年後、彼も私と同じ選手が好きだと知り合いを通じて知った＼(^O^)／うわああなんかなんかだ

もう三年会ってないけど、元気なのかなー？

喪の友達に彼氏ができた！さっきまで超テンションあがったけどいきなり下がった

私は今日も一人明日も一人なのね

けどちゃんと祝えたからいい。わたしもがんばろ

夜になるとたちまち花粉症、まじうぜー
心なしか頭痛がするし気分も悪いわ
よくわからんが勢いよく腹筋やったせいかな・・・つーか昼寝しちゃったから寝れない＼(^O^)／

好きな人が女の子二人に囲まれているのを目撃してしまった。
会社だし、夜だし、わざわざ会いに来たんだろうな。
そういう子達がいるってことも聞いたことがあったから、よくあることなんだろうけど、実際目にしたら当たり前だけどへこんだ。
めちゃくちゃへこんだ。
なんであんな時間にあんなとこ通ったんだよ、私。見なきゃよかったよ。
つーか、嫉妬とか醜いなぁ。世界で一番醜い感情だよ。

他の女の子を見てほしくないと思った。せっかく人を好きになったのに、こうやって好きと実感していくのってなんだかなぁ。
あー、でも諦めらんなくて頑張ると決めたのは自分なので、また明日からがんばる。負けない。

受かってないともう一生会えないよ…

家帰って、パソコン触って、2chして。
全鯖規制で書き込みは出来ないから、幾つかのスレ見てからパソコン閉じて。
そして、携帯からチラ裏。
携帯触ってばかりいるから寝られないのもあるけど、
些細な悩みが沢山あって、忘れそうで忘れないから眠れない。

ネット…というか2chがなかったら、もう本当にただ生きているだけみたいな。
他の趣味もあんまり出来なくなってからは特に。
家に居ても、仕事に行っても、人に不快感しか与えられない。
こういう奴程、悲しいことになかなか人生＼(^o^)／ｵﾜﾚﾅｲ
誰にも気付かれないように＼(^o^)／ｵﾜﾘﾀｲ

奥さんのほうが背が高いらしい。
でもそれでいいんだなと思った。
そんなの別に何もおかしなことではない。
あの奥さんは美人だけど、ダンナはイケメンとはいいがたい。
だけどあのダンナはちゃんと家族を守っている。
奥さんもダンナを信頼してる。

ブックオフで立ち読みしてたらﾃﾗ肩凝った…
ケロロ買えばよかったなー
セットで売ってたらいいんだけどなあ…

あーギロロ大好きだー
そういえばサイボーグクロちゃん大好きだったし、クロノトリガーもカエルが一番好きだった。
自分はああいうキャラに弱いのかもしれん。クールっぽいけど護るべきものは護る熱血漢(?)
…しかし見事に動物キャラだなあ…

もう
もしかしたら二度とあえないんだなあ
と思うと、
いっそのこと死んで幽霊になって、あの人のところにいたずらしに行きたいなあと
思うのだよ

でもあの人幽霊きらいだからやめておこうかな

このままじゃだめだと思って男のメル友つくってみた
めんどくっせえええええええええええ
ゲームしてる最中とかにメールくるのが一番うざい
今度会う約束したんだけど正直休日はゲームしてたいです
こんなんだから喪女なんだよ私は
でも好きなことをやってたいんです

おい隣人Av大音量で観てんじゃねーよ！

…ﾑﾗﾑﾗしてきたｗ女優さんの声がかわいすぎｗ

髪の色暗くしてこいっていわれたから、ついでに髪切った。
おおおおおおお下手こいたーーーーーorz
髪の色明るかったら、別に普通だったけど
黒に近い茶だから、ブスが目立つ。
どうみても厨房にしか見えない。ただでさえ子供っぽいのに。
ウィッグポチしてこよう。ついでに香水も買おう。

日付変わった！！！
やっと今日会える。
会いたい。会いたいよ。

掻いてたら余計に痒くなった！

好きじゃない奴と付き合えないしキスやセックスなんて尚更無理な話だ

ちび でぶ 嫌いだ

卒業、桜主題の曲が量産され過ぎてウンザリ
どっかで聞いたことのある単語を組み合わせただけじゃん
ＰＶもいかにも泣かせようとするあざとさを感じる

今日 あなたを 愛に 行くから

誰かを大事にしていて
自分を大事にしてもらえないと
本当に自分に価値ってないんだなと思う
こうして嫉妬して人の評価を気にする自分はやっぱり女なんだ
ひとりでいるのが楽なのに
寂しくて仕方がない

なんで皆彼女のこと慕ってんのかなー
ぶっちゃけ先輩方から嫌われてるのもわかるんですけど…
金持ちゆえの軽率な発言多いし自分が悪くても怒られた事逆恨みするし
あ、でもあの子は私と同じこと考えてる気がするよ
他の子みたいに彼女をヨイショしてないもんね

胃と腰と左目が痛い
調子くるうな、まったく

このままじゃあどんどんダメ人間になる…
何年前かに引き戻されたみたいだ
数か月のことだけど、もうあんな思いはしたくない
頑張ろう。何か始めよう

一枚目
時代のうねりから生まれた虫ｗｗ
アメトーークおもろい

二枚目
将来の良いイメージか…

大学
↓
院
↓
海外の大学
↓
帰国
↓
教授&〇〇

かな、今の所は(･ω･)
海外でそのまま永住もいい
とにかく大学生活の内に
必要なスキル等を
Getしとかないとなー
夢、いや野望の為に
ここで終わってたまるかよ
華やかに生きるぜ!!!!

ハンバーグステーキセットとケーキとスタバ
食い過ぎだぜ…
まじでぶった！鏡見て驚愕！輪郭が２つある！(骨の輪郭＆脂肪の輪郭)
痩せなきゃなぁ…
彼氏なんて出来ないよ…

もう寝るお。さっさと眠っていい夢みるんだ。
とゆうわけで酔っぱらった勢いってことで祈ってみる。
喪女のみんながいい夢見れますよーに。不眠症の人もぐっすりいい睡眠をとれますように。

ではおやすみ！

やせたい

ポアトル角栓クリアジェルを初めて買って、毛穴すっきりパックと併用してみた
うおおお黄色い角栓びっしりすげええええ鼻つるつるううううう
でもこんな時間まで起きてちゃダメだね

あーまじ帰りてぇ
KYうぜぇぇぇえ

なんだ…声変えてたのか…
地声じゃなかったのか…
でも可愛い声出せて裏山ですよ

せっかく書いてやったのにその態度何？もう書いてやんねーよ低脳
アホ女おまえは調子乗って意見言うな何もわかってないくせに
お前なんか興味ねーよ市ね黙ってろ
旅行に誘うな。何回もしつこいよ行かねーよ金の無駄じゃ！！
こっち見るなきもい
歩きタバコするな臭い
下手くそ。手抜きすんなもう行かない
フリスク食いすぎだろババア

うおおねむーい

雨だね
壊れない傘がほしいよ

正社員で働いていて年収は350万以上で外見普通でギャンブルやらなくて借金がない人と結婚したい。

iPod壊れるって何の拷問だよ通勤散歩買い物全てが更に億劫だ。
音楽ないと入眠できないし夜中目覚めた時の恐怖はどう打ち消したらいいんだあああ…
しばらくは電気けせないな…電気代もったいねえ

あーー緊張するーー
うわあああああああああ

安定剤効いてね！

余り眠れないまま二時間以上前に起きて、何しようか考え中。

………ご飯でも作ろうかな。

はあ、またバイトずる休みしちまった・・・後悔はしてないけど当たり前の罪悪感がある。
拘束時間が8、9時間だと精神的にキツいとか甘えだって分かってるけど辞めたくなる。
拘束時間短いアルバイトを掛け持ちしたいとか思ってたりするけど、頭の中で思い描くほど世間は甘くないよね・・・

分かってるんだ、分かってるんだけど、自分が納得いくまでやってみたいんだ。
暇すぎるとか愚痴るのも贅沢なんだけどね、仕事あるだけ有り難いってことも分かる。
時給650円で自分の時間を提供してるというか、買ってもらってる的なことなのかな。

バイト中も暇だと余計なこと考えてしまう。
こんなことしてて本当にいいのか、このままなんて嫌だ、とか・・・
タイムイズマネー。
いくら大金積んでも時間は取り戻せないから、今を大事にしたい。
とりあえず後で目当てのバイトに電話してみよう。聞くだけはタダなんだから。
自分のビジョンが見えない。曖昧すぎて怖い。また逃げるのかな。

今日も行かない。なんでこんなやたらに緊張するの、私。
とりあえずくすりなくなっちゃったけど、眠剤が欲しい。

大寝坊したよー最悪。
先輩に遅刻メールしましたが…
もう！
今日はリハの日じゃねーか何やってんの自分バカ。

返信が来たと思ったらメルマガかよー
記号がニコちゃんマークだからおかしいと思いましたよ！

あーもう激しく落ち込みます。

早く見つかれよ頼むよ
もう今回消化でいいかな
行きたくないんだろうに追い討ちかけてしまった
ちょっと説明不足だったんだなごめんな
今月とは言わないけど４月、５月中には絶対見つかれ
いや、見つける。そして見つかるといい

実写版ドラゴンボールってどうなんだろう
真顔で「かーめーはーめーはー」って言わなきゃならない俳優さん

おもいっきりテスト期間じゃねえかああああ
行きてえええええええええええええ
いや、でも彼を見られるなら留年くらい・・・
いやいやいやいやいや（ry

てめーの目の前の電話が鳴ってるんだよ！出ろよ！！！
こっちで取って回すの二度手間だろ！
向こうも内線表みてお前にかけてるんだよ！
部長でも自分とこの電話位出てるぞ！
聞こえないなら補聴器でも使えよ！
子会社のくせに態度デカすぎるんだよじじい！

気の許せる友達になってから恋人になるっていうのが理想なんだよなぁ
でも友達になったら相手は私を恋愛対象にはみてくれなくなる…
知り過ぎちゃダメなのかー
好きでも無い人に適当にアタックすれば傷つかないのかな

いいや、もう

会いたいよ
寂しいよ
しんじゃうよ

ベンザブロックに薬かえたら一回飲んだだけでだいぶ楽になった
せきのしすぎで喉と頭痛いけど昨日よりはるかにマシになった
仕事休めないしいくら具合悪くても無視してこき使う職場だからね…
あーあと二日頑張ろう。しばらくご飯食べれなかったから体重4キロ落ちててワロタ

びーえるさいこー

男子高校生にpgrされた。悲しい。
私は生きてることすら罪なのかよ
その罰を受けながら生きてるのかよ
わけわかんないよ矛盾してるし あたまわ…

雨降ってて低気圧だからか体がだるい…いや、関係ないか。
あの人から連絡コイコイ

自分性格悪すぎ＼(^O^)／
調子乗って毎回こーゆー反省鬱モード入るの無限ループ
死にてぇ＼(^O^)／
発言、行動に気をつけなきゃならないのにすっかり忘れてしまう…

やったああああああああああああああ
いやったあああああああああああああああ
ありがとうありがとうありがとう！！！！！
今までの苦労がすべて報われた！！！！！！
やったああああああああやったあああああああああ！！！
内定やったあああああああああああ！！！！！
ほんとうれしい！実感ない！！！

愚痴ります。
言葉遣いがオタクっぽいとかうるさいわ。
お前の言葉遣いはアホ丸出しだろ。
マジムカつくし!!とか「し」って何？w
その「し」の後にまだ続くの？www
まずその日本語なんとかしろ。
四捨五入して30のくせに母国語話せないとか終わってるね^^
オタクっぽくない言葉遣いにしたら今度は頭良いぶっててキモいとかwww
大学で日本語専攻してる私に言うか？
tkうちの大学をオタクのすくつ(笑)扱いしないでくれる？
あんたの母校、ござる口調いるんでしょ？
しかも漫画とか関係ない部内で大声で堂々とBL話してんでしょ？
終わってますねwwwwww
さすがにうちの大学にはいないわwwwwww
常識のあるまともなオタクしかいないからね^^^^^^
オタクキモい><とか言ってるけど、
あんたが言ってるオタクっていうのは、
あんたの母校のござる口調のオタクでしょ？
それはオタクではなく厨です。

腹と腰にカイロ貼った
暖房費節約になるしこれはいいや

ビューティーコロシアムに私がいっぱい出てる
死にてえ

インカローズの小さい指輪が届いた。
安い上に結構可愛らしいけど、指が太くてフリーサイズなのにちと厳しいorz
でも、身につけるのは寝る時だけだし、それだけでも効果あるらしいので
毎日寝る時は左薬指にはめて眠ろう。

全ては、あの人に会って少しでもまともに話せるようになる為に…。

ヨメスレでかぶる人いないかとスクロール！
やっぱりいたｗｗ
いつみても１人はいるｗ

ごめんねごめんね
スレ止めちゃってごめんね

やだね。しねばいいのに

規制解除まだ？

激太りｼﾀｰ＼(^o^)／ﾅﾝﾃｺｯﾀｲ

去年の秋の写真と最近の写真見比べたら鬱になった
顔やべぇｗｗｗｗ
横に膨らんでるｗｗｗｗ
｢使用前→使用後｣みたいになってるｗｗｗｗ

orz

はーあ頭痛いよ何だこれ＼(^o^)／
どくだみ茶で便秘治ればいいけどなあ
とにかく明日は帰省だ帰省！
父さん母さん、週末なのに予定もない暇な娘でごめんねｗｗｗ
猫たちにおみやげ買ってってやるかー
てか行きはいいけど帰りどうしよう
交通の便悪すぎだｗｗ
まあいいやいざとなれば歩いて帰るか(-ω-)
70kmくらいあるけどｗｗひひひｗｗｗ

ちょｗID「臭」いとかやめてｗｗ
なんでアパートの風呂ぶっ壊れて5日入ってないの知ってるんですかｗｗ

マジで、電車で隣になる人とかごめんなさい
頭だけは洗ってるから許して…

面接の結果来ねぇ〜。もしかして、電話連絡も履歴書送付もない最悪パターンなの…？

実家帰ってきたけど田舎すぎてやることねー
昔の漫画読んでばっかだ

あー、バイトのシフト時間メモした紙無くしたー。
今から見に行かないといけないー。
こんなときセバスチャンがいたら｢見て来て｣と頼めるのに！
って、そんな呑気なこと考えてる場合じゃなーい。
嫌だなぁ。
休日までバイトのこと考えたくないよ。
地下でマカロン買って帰ろ。そのついでにシフトを見よう。
そう思うとまだマシかな。
よし！今は混んでる時間だから行けないし、一体何時に行けばいいんだよー！
本当に助けてセバスチャーン！！
マカロンあげるから助けに来て下さい。

ああ、三連勤嫌だなぁ。
セバスチャンとは真逆の出来ない子だから、お客様や皆に迷惑かけまくってるよ。
みんな優しいから怒られないけど、内心呆れられてそうだ。
もう、いい！
私はマカロンを買うんだ！

手が漂白剤くさい

よっしゃぁぁあああああ
今日はビューティーコロシアムだ！
しかし…これがある日の午後は、いつも前回の再放送やってるのに、
なんで今日はマチャミと幹久が映ってるんだよ！
幹久キザ役であやしい役とか…お笑いにしか見えねぇよｗ

3末で派遣切りだからもう仕事やる気ない
出勤したら転職サイトめぐり。
最近は失業保険の貰い方調べてる
終わったらひたすらネット。
誰かが困ってても言われるまで手伝わない。
手伝ってほしかったらお願いしろよ。
有給もとらなきゃな〜体調不良（笑）

昨日今日と食欲がおかしい
最近お菓子食べなくなってきたのにバカ食い
一食の量が倍近くなっている
なんか常に食べたい感じ

ちまちまとエクササイズしてるのが無駄になるよねー
雨だから歩くのもちょっとな。ゴロゴロしてなんか食べてるとか豚まっしぐら。

アイス→クッキー→せんべい→クッキー
とかなんで間食数珠繋ぎしてるんだろう。痩せてる子は一個だよ、むしろ二口くらいだよ。

張り合いがないんだよ、身体みせる相手いねーもん。
自己満足でミニスカはいて歩く、とかもキャラじゃないし年齢的にもなぁ。
好きな男はおっぱいしか興味ないみたいだし。

うわああああ
何であの先輩と関わるときはバカばっかりするんだ
普段素であんま笑わない人を笑かすとか恥ずかしいぃぃぃぃ!

忘れて忘れて忘れてぇ!

なーんもやる気が起きない
雨から雨だしよー
せっかくの休日だというのに今日も無意味に過ごしてしまった
テレビもつまらんし、そもそもリモコンを手に取り電源をつけるという行為すらする気が起きん

つまらん、実につまらん世界だ
一日は24時間あって、一年は365日ある
誰にでもそれは平等に
その時間を有効に使えているひとっていったいどれだけいるんだろうか
そもそもその一日を生きるのに精一杯ってひとがいるのも事実で
わかっちゃいるけど、所詮他人は他人
だからなに？って、別にわたしには関係のないことでわたしがどう生きようと今日というこの日をどう過ごそうと誰にも口を出す権利はないわけで
生きるっていうより本当にただ毎日をやり過ごしてるだけ
それも人生、わたしの人生
上等じゃないか

明日からまたわたしの人生の一週間が始まって、朝起きて仕事行って最低限のことを済まして帰宅してくだらないバラエティー番組なんかぼんやり見ながら飯食って風呂入って寝る
これをきっちり五回繰り返したらまた休日がやってきて、そうしてまたなんとなく一日が終わる

うん、しかし考えようによっちゃなんて無駄のない人生！素敵！って思えないこともない
死ぬときまでこんな感じ
上等じゃないか

お腹すいたなーやきそばパン食べたい
やっぱり今日は寒いからラーメンもいいな
だけどダイエット中だからセロリで我慢しよう

なにあいつ、ムカツク
荒らしか？

腰痛い

ＢＣ喪々ちゃんプニ

ああああああ
凸りたい。
でも凸ったら負けな気がする。
でも凸ってあほな回答ほしいいい

電車で喪女板みてる人発見した！！！
ちょっと嬉しかったのに顔見たらどう見ても可愛い部類の子だったから絶望した