親に抑圧されて喪女になった2人目

子供の自立を望まず共依存させる親の呪縛は
簡単には解けない。
子供が自立しようとしたら
侮辱して自信を削いだり、不安をあおったり
哀れっぽい言動をしたりして
必死に妨害工作を始める。
間違っても
『頑張れ、おまえならやれる。応援するぞ』
などと言うことはない。

娘の不幸を願う親。
自分を持つの禁止。
彼氏、お洒落禁止。
一所懸命やる気を殺ぐ。
楽しむの禁止。
人生を謳歌するの禁止。
底辺生活以外は許さない。

抑圧、嫉妬する親。


[初代スレ]
親に抑圧されて喪女になった人
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1227086780/

ここは、
毒親とのトラブル・行き違い・嫉妬等で喪女な皆様が語り合うスレです。
単純なポジ思考での説教・アドバイスはｲﾗﾈ。
発言には、喪女板住民への配慮を忘れずに。
ﾏﾀｰﾘと語りましょう。

喪女板LR抜粋：
・自他共にモテない女性と認める人同士が語らう板です。
・「男性」又は「彼氏がいる人、彼氏がいた人、もてる女性、既婚者」の投稿は、
・【質問もOK】男にアドバイスしてもらうスレ以外では一切禁止です。


　という訳で　毒親・家族持ちで弊害が出はじめ困っている、
または悩みのある喪女さんいらっしゃーい。

>>1
それマジで言ったん？ソースあんならすぐ出せ
マジなら２ちゃんねら総力を上げて潰すが

親のせい　社会のせい　他人のせい



















くだらね

いつまで他人のせいにしてるの？確かに親が悪いところもあるとは思う、けどいつまでもこのまんまでいいの？
かわりたいとか思わないの？
20以上は成人したんだから自分で頑張れ
いつまでも親に縛られるな

>>3
前スレから読むことを薦める
潰すとか言ってもあなたに何かできるとは思わないが

このスレの人って自分はかわいいと思ってるの？

１が加藤諦三の信奉者であるとこまではわかった

>>6
せつこ、それコピペや

毒になる親からの精神的虐待トラブル・行き違い・嫉妬等で喪な半生を送らざるをえなかった皆様が語り合うスレです。
単純なポジ思考での説教・アドバイスはｲﾗﾈ。
発言には、喪女板住民への配慮を忘れずに。
ﾏﾀｰﾘと語りましょう。

喪女板LR抜粋：
自他共にモテない女性、男っ気無しの人生と認める人同士が語らう板です
・「男性」又は「恋愛経験者、既婚者」の投稿は一切禁止です。

　という訳で　毒親・家族持ちで弊害が出はじめ困っている、
または悩みのある喪女さんいらっしゃーい。

関連スレ
【親に】家族が嫌いな喪女【兄弟】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1188969123/
毒親におしゃれを禁止されて育った人
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1198432632/

娘に嫉妬する母親についての参考サイト

ttp://www.counselinglife.com/musume%20%20.htm
ttp://ameblo.jp/kevinclone/entry-10089823535.html
ttp://saikopark.ne.jp/kei/majirei/majirei13.cgi?mode=ans2&nn=1

『友達を家に呼ぶことも友達に家に行くことも禁止されていました』

―このおかげで、弟は『こうしたルールの多くがどこの家庭でも
行われているものと思いこんでいました』。彼が衝撃と共に自分の
家庭や中学が異常だったことを知るのは、高校に入ってからである。

『母は男女の関係に関しては過剰なまでの反応を見せました』
『異性という存在は、徹底的に排除されていました』

―『異性という存在』は、自我の発達に最もインパクトを与える。
手足は自分の思うとおりに動いていればよいのであって、自我を
持っては困るのである。だから、ハラッサーは徹底して被支配者が
人と付き合うのを遠ざける。
この母親は、兄に来た女の子からの年賀状を『見せしめのように冷蔵庫に
貼られ』、弟は、来たハガキを『バンッとテーブルにたたきつけて、
「男女交際は一切許さないからね」』と言われている。


ttp://nakaosodansitu.blog21.fc2.com/blog-entry-1171.html
ttp://nakaosodansitu.blog21.fc2.com/blog-entry-1172.html
ttp://nakaosodansitu.blog21.fc2.com/blog-entry-1173.html

「学習された無力感」というのがある

『犬を縛り付けておいて、電気ショックを与え続ける。
最初のうち、犬は必死で もがくが縛られている為に電気ショックから逃れる事が出来ない。
これを数週間続けるうちに犬は「自分は無能で何をやってもムダだ」という感覚が植え付けられ、
そのうち 電気ショックを受けてももがかなくなり、ひたすら衝撃をガマンするだけになった』
これを心理学では「学習された無力感」と言う。

『極度の無気力状態に陥った事が確認された後、セリグマンは犬の縄をほどいて
逃げられるようにしてやったがそれでも犬は黙って電気ショックを与えられるがままで
逃げだそうとはしなかった。努力をムダだと信じ込んでしまった為「逃げる」という選択肢を失ってしまった。
そしてセリグマンは犬を抱き上げたり押したりして 電気ショックを受けない所まで動かしてやり「逃げれば助かる」
という事を再度 学習させた後、再び元の場所に戻し電気ショックを与えた。
犬は逃げれば痛くないと 判ったはずなのにやはり動こうとはしなかった。
一度無気力状態になった犬はさっき痛くなかったのは誰かが助けてくれたせいで、
自分では何も出来ないと信じていたのだ』

これは人でも同じ。「あれをしてはいけないこれをしてはいけない」と言われ続けた人間は消極的な性格になる。
そういう育て方をしたにも関らず、気力を奪われた我が子の怠惰な生活を見て
「あんた彼氏も出来ないの？」「友達居ないの？」 「○○さんは今度結婚するんだってよ」
「いい加減あんた働きなさいよ！」「毎日毎日ぐうたらして！何かする気が起きないの！」
と、臆面もなくこの手の発言を繰り出す。
親とは実に無責任な存在である。

愚痴書いてる人って状況を改善させるために何かしてる？
それとも慣れて現状に甘んじている？
生き方はいろいろだから別に何か行動しないと駄目！って事はないだろうし楽な生き方を選ぶのは悪い事じゃないよね

ただいつまでも自分が駄目なのを親のせいにも出来ないってのが現実だと思う

教育とはいわば洗脳
洗脳ってのは怖いもんで、幼い頃にされていると、本当にそれが正しいことと思い込んでしまい、なかなか抜けないんだよね
んで、こういう親に限って、娘が喪に育って、いい年になった途端、結婚しろだの遊べだの言い出したりする
こういう親は、娘を自分に都合良く動くモノのように思っているんだよ、娘の気持ちなんて二の次、自分の望みが全ての自己中

弱い心で同じような傷を持った者同士が
都合の悪いこと、自分の思い通りにならなかったことを
他人のせいにして愚痴り、罵る。

世間を見回せばあなた方より辛い目に遭いながら
立派に生きている人が大勢いる、他人のせいになどしない。

>>16
こっちまで出張ご苦労様
その熱意を他に向ければいいのに

だね……
私は、自分だけじゃないんだってわかるだけで随分救われたよ。
顔も名前も何も知らない人でも、同じように辛い思いをしてるんだってわかるだけで
それだけで、身近にいる顔も名前も知ってる人よりも近くに思えて、助かった。
それだけで良いと思う。

全部親のせいなんて楽で良いね。
自分の怠慢のせいで不幸になっても親のせいでこんな性格に…ってか?
お前らは一生ゴミみたいな人生のままだよ。
気持ち悪い。

資格とれとれうるさいのに
資格勉強の復習したら鼻で笑われる
なにしても否定される

そのうち自分が反動で親の所へ戻れなくなりそう
家の掃除、家の家事、誰がやるんだ・・
誰も家の責任とらない自分にふりかかってくる

>>19
ゴミからはゴミしか生み出せないと言う事ですお
上手くリサイクルしてくれる人に出会いたかったなあ

親のせいにしてるっていうか
親のせいにしたいんじゃなくて、「親のせいでこうなった」という複雑な気持ちを汲み取って欲しいんだよ
例えばころんだ時「痛かった」ということを知って欲しいということ
私も転んだ時痛かったよ、という共感じゃなくてね
転んだらみんな痛いとおもう、一般論じゃない。
目の前で子供が転んだ。その時にかける言葉は？
普通は「大丈夫？！」といって手をさしのべる。
毒親は「これくらいで泣くなんてｗpgr」「自分も転んだから我慢しろ」か「危ないから、ここで遊んじゃダメ」と言う
極端だけどこんな感じかなあ

親に抑圧されても喪じゃない人って沢山いるからここのレス見てても余程ひどいケースじゃないとただの甘えだなって思う

>>19とか>>24みたいな無知で無神経な人は怖いね
だから喪なんだろうな
色んな人間や家庭があるんだからさ
ひっそりやってるスレなんだからほっときなよ

スレタイがよくないんじゃない？
毒親とか知らない人は人のせいにしてるって反感持ちそう
親に抑圧されてる、されてた喪女とかにしたらどうかな

煽りはスルーで。
ﾏﾏﾝﾊﾟﾊﾟﾝｽｷｰのやつらは、他スレ逝け

「甘え」とか言っちゃうあたり家族に不満はあるんだろうw

もう大学生なんだから、髪染めたくらいで怒鳴ったり暴力振るわないでほしい…

母に、喪子は頭いいから悪い男に引っかからないよね☆
そういわれて24年生きてきましたがどう見ても喪女ですありがとうございました
「喪子は〜だよね」同意せざるを得ない言い方をしないでほしい
悪いお男と結婚して後悔した母なりの忠告なんだろうが、
それは抑圧でしかなかった
悪い男ではない人じゃないと付き合ってはいけないと思い込み、
人間不信だぜｗｗﾌｩｰﾊﾊﾊｰ

ｷﾞｼｱﾝｷﾞｼｱﾝちゅっちゅしたいよ・・・

31

立派な義経眉の私…

中学高校と、この凛々しい眉毛のせいで男から馬鹿にされた。剃ればいい話なんだけど、眉毛をそると母親が狂ったように怒りだしガキのように口を利かなくなる

今でも母親がそうした理由は分からないけど、母親が眉毛薄かったからかなあ…なんて思う。

ちなみに化粧もさせてもらえませんでした。芋状態

普通の人間になりたい
誰が偉いとかばかとか
正しいとかまちがっているとか、考えて行動するのはもうやだ…

普通の家庭に生まれたかった
明るい気持ちで暮らしていけるならそれで充分
毒親の機嫌一つでその日の運勢が決まる　ほぼ毎日ヒステリー
娘を下僕、使用人、奴隷のように支配し束縛する
洗脳し自分の思い通りの人生を歩ませようとする
自由もない感情を持つことも許されない

普通の家庭に生まれたかった

マジな話、空手とか格闘技やれば良い。
160�pくらいなら女でもかなり強くなるよ。

でどうすんの？
親殴り飛ばすってかｗ
まぁとにかく早く自立すること！
女の人生80年、これからの人生のが長いんだぜ？

虐待するような無慈悲な親なら殴り飛ばし自立する事をオススメする。

自立しようにもアパートすら借りれないしどうにもならない気がしてきた
実家だけど養ってるのは私だし
自分が男で失敗してるから、こんな男はダメあんな男はダメ、養いきれる人探しなさいって損か得かだけで人見るような言い方ばっか
もう20かもしれないけど、まだ20なんだから恋愛くらいは自由にさせてくれ
貧乏だから仕方ないかもしれないけど金金金金うるさい
たまに遊んで来ただけで余計な金使いやがってみたいな言い方されちゃ気が滅入るわ

でも、ここの書き込み見てると、
親が抑圧してきた理由をちゃんと理解している人が多いんだよね
真面目な娘さんに育ったってこと
いますぐ家を出るのは難しいだろうけど(喪ならなおさら結婚に逃げるのも難しいし)
何かスキルアップの為に勉強始めたりはできるはず
あと2泊3日でもいいから旅行に出てみるのオぬぬメ、旅行ってか
隣町のビジネスホテルでも良いからｗ
それを定期的にやるだけでかなりリフレッシュされるかと

>>39
旅行なんか行く前に嫌な顔されて帰ってきては嫌な顔されて
ようするに親抜きで自分だけ自由に楽しみやがって、って感じね
家で自由にしてるのに何で息抜きが必要なんだって感じ
家に拘束されてるのにね　何でも親は自分達だけ苦労して損みたいな顔するからな
貧乏があるふれた幸せ欲しいなんて思わずに産まないでくれれば良かったと思うよ　
そうすれば私に対する苦労も無いだろうし　私もこんな不愉快人生送る必要もないのに
そもそも貧乏の時点では子供作っちゃいけないよ

>>34
自分かと思った。
うちはそれプラス不潔。
母は風呂に何ヶ月も入らないから、下の強烈な臭いがする。
最近じゃ華麗臭も混ざって、倒れそうになる。

毎日風呂に入ると嫌味を言われるので、遠慮して週に何度かしか
風呂に入れなかった。小さい頃も、いつも父親と入ってたから
毒母が風呂に入ってるところってほとんどみたことがないよ。

経済的には余裕のあるほうだと思うけど、毒母は自分に関わる事に
のみ金をかけ父や自分には全然お金を渡さない。世間的には、
「お金持ちの子」なんだろうけどね・・・

>>40
世の中が金持ちだらけになったとしても、
物価が上がってまた格差が生まれるだけさ

>>40 あー、うちまさにそれ。
親は自営業で、日曜も休みなく働いて、働いても働いても客足は遠退いていくばかりで
で、あたしも手伝ってたんだけど24時間親といる生活に精神的にきて
就職したんだよね。就職したらしたで「勤め人は休みがあって良い。（嫌味）」だの、「休みの日は店の手伝いしろ」だの。
そういう嫌味が嫌で就職したのに。
気晴らしに旅行行けば嫌な顔されるし。顔を合わせたくないからご飯も一緒には食べない。

>>43
とても尊敬出来るご両親と受け止められますが…

お母さん、私も働いて初めて、社会の厳しさを知ったよ。特に今は不況の嵐だしね。
お母さんはそれに加えて子育てもあって大変だったろうね。今ならわかる気がする。
私も慣れない仕事で疲れてるけど、家事くらい手伝うよ。
肩揉んであげようか？


と言うようなクサイ台詞を言うのは無理だろうから、一度本気でぶつかって大げんかぶちかました次の日に手紙かメールでも送ってみたら

相手を受け入れて、まるごと抱えこんであげるか、
全く距離を置くか、

親を変えるより自分を変える方が早くね？
40や50にもなってなかなか性格とか変えられないよ、染み付いた価値観も

>>44
うるさいよ

メールがうっとおしくてたまらないから無視したら
電話が何回もかかってきた・・・・心配したよ！って・・
心配かけているのはもっともだけど・・・なんかもう愚痴ききたくないんだ
愚痴くらい聞いてあげなよって一般的には思うんだろう。
でも、私が生れるの前のことやらトラウマとか結婚が間違いみたいなことを
ずーっと小学校のときから聞かされて
もう聞きたくない
大人に子供にもなれないよ　助けて
それなら失業しないでほしいし、うつ病も治せといいたい
でもこっちも卒業就職しろ、うつ病治せといわれるだろう
うちの家族はみんな病気だ。

ここの住人って一人娘か男兄弟しかいない人が多い？
かくいう自分は一人娘
親のために生きてるとしか言いようがない

虐待とか変な抑圧もなく普通に育てられたが
兄＝喪でヒキ
自分＝喪、友達ほぼいない

二人揃ってすごい暗い人生を歩んでる
親の育て方に何か問題があったのか、喪親からの負の連鎖なのかわからない

兄が一人いる
髪染めたり、タバコ吸ったり、高校生のときから朝帰りしたり、友達の家に泊まりに行ったり、夜中に家出たりしてた。リア充だ。
親は何も言わなかったけどねｗ
一方の私は兄のような行動は許されず、かなり過干渉され、抑圧。
そして喪不登校ヒッキーメンヘラと間逆の道を進んでる
なぜ私だけ干渉するの？と聞いたら「喪女は女だから＾＾喪女は優しいから＾＾」だってさ
兄のように暴力で力を見せ付けて反抗すれば変わるのだろうか・・・

兄がいるよ
母から抑圧父から無関心をあたえられた…

姉と弟がいるよ。私はおまけみたいな感じだった。
真ん中って役割がないのさ。

>>48
うちと同じだ…
父親の古臭く厳しい半端な亭主関白のせいでそうなった気がする
食事の時間は苦痛だったよ。父親と話す話題もないし。すぐ自分の価値観を押し付けるから何も話したくなくなる
ただ母親は真面目だけど柔軟性はあるし、話せばたいていのことはわかってくれるのが救いだけど…
つかなんであんなんと結婚したんだよ母ちゃんorz
家庭も容姿も違う人生がよかった

五十代↑くらいの親なら男のほうが偉くて当然
俺が法律、女は三歩下がって男に尽くせ
女性のほうもそれが当たり前ってのがゴロゴロいそうな予感

うちも亭主関白神経質で過干渉で夫婦は内心仲良くない　もう60代だけどね
貧乏で変な教育の家の育ちでもあの時代なら
結婚出産がウンコするくらい当然だったんだろうけど

そのお陰でひっどいめに遭ってる
私が楽しもうとする事が全部我儘だと言われたよ
自分で働いたお金使うのも嫌で、出掛けるのもいい顔しない
母親は父親に大事にされてないからか
何か娘の私が何かするのは嫌みたいだった
今頃こんなどうしようもない年になってから、彼氏作ればだの好きな地域行けばだの言う
そんなの24迄に言って欲しかったよ　色んな物諦めた今更何なんだ

兄ひとりいる…性格荒れてる

殴られたり汚物呼ばわりされるのが普通な環境で育って、
その事に関しては虐待だったと自覚してるんだけど、最近新たに気付いた事があるのでカキコ

小さい頃から容姿は割と褒められる事が多かったんだけど、
私が褒められると必ず母親は「でも顔が良いのなんて若いうちだけよ。あんたはなまじ顔が良いだけに年取ったら悲惨だろうね」って言ってた
おしゃれとかにはあまり興味が無かったし、そんなもんかなと思いつつ二十ｳﾝ年生きてきたけど
これ母親が娘に言う事じゃないよね。

私も容姿は褒められてたけど
母姉妹には否定されてた

かわいい色や格好は似合わないとか長い髪は似合わないとか

ダサい男の人をさして「あの程度が似合いだ」とか
「いい男と結婚できるはずがない」とか

最近は街ゆく若い女の子がかわいいといっても
否定したり機嫌が悪くなるから意味不明

>>57
私も母親と言い合う度に「根性悪いからきつい目」「化け物みたい」と言われてきた。
で、ピンクとかのかわいい色の服はことごとく似合わないと言われ、髪も長いのは絶対に似合わないと母に無理矢理切られてた（前髪はまゆげ上のおかっぱｗ）。
ある程度成長して、母親よりも自分の方がはるかに容姿がいいことにやっと気づいたけど、青春は返らない。
しかも、いまだに深層心理の刷り込みが抜けず、周りに「ピンクとか似合いそうなのに、なんで黒っぽい服ばっか着るの？」と不思議がられる日々…。

私はこの春から配置の関係で一人暮らしすることになったんだけど、
母親がめちゃくちゃ怒ってる。
しかも配置が実家からすごく遠くて、
一回配置変えてもらえって電話までかけさせられた
私のことなのに、なにか選択しようとするたびに母親がよぎるのがすごく嫌だ
電話かけたときも、配置を変えたい理由は？って聞かれて
まさか「母親が駄目って言います」なんていい歳して言えなかったよ…orz
私も確かに実家から遠いし、田舎だしでちょっと嫌だし不安だけど、
まあ仕方ないかな、頑張ろうって思ってるのに、
母親がいろんな人に私がすごく嫌がってるとか、吹聴して回ってる。。

>>59
私も、何を選ぶにも母がよぎってたよ。だから自分の人生を生きてる気がしない。

母は私を頼るし、甘える。私は母の相談相手でまるで夫か彼氏みたいだった。
甘えられない、頼れない。
子供のときからそうだったから、もう染み付いてる
最近ようやく、親の攻撃かわせるようになって来た。
ほんと、外からは「友達親子」って思われてる。
もう一緒に出かけないようにしてる。すごい楽。
会ってるときはいいけど、会う前とあった後、すごく苦しくなるから。

５０すぎだけどスイーツ(笑)みたいな感じだからほんとうざい。
「でも〜」「だって〜」「あれカワイクない？」ってほんとに言う。
黙ってたら「何で言わないのよ！」「喪子ちゃんが心配なの」
「いつも一人でかわいそう」
「親に心配かけるな」といわれる。それはちがうんだよね
なら、ぼっちにならないように育てればよかった。
登校拒否だったのに、コミュニケーション力が育つと思うのか？
私は自分が正しいことの証明するための存在みたい。
ほんと、わかんないひとにはいい年して親のせいにして・・・って思われる。

>>60
あるあるすぎて泣いた
色柄が違うものがあると必ず男っぽい方を押し付けてきたわ
同じく登校拒否をしていた時に抜き打ちの家庭訪問をされ、
先生に登校拒否ではなく生活態度(今なら児相に報告されるレベル)を注意された時点で、
異常性を少しでも自覚するのが普通の大人だと思うんだが、
それなのに意地悪い先生だよね！と全く反省しなかったうちの親…
今そのことを言ったら洗脳されてた小学生の自分を共犯扱いするんだろうな…

母は社交的で友達多い
私は逆
母は人間関係でいろいろあったせいか、人間関係でネガティブなイメージを植え付けられてしまった
実際の年齢よりも上の精神年齢で育てられた。
結果、冷めた人間に。人が信じられない。
でも甘えたいジレンマ
家族より物事はできてはいけないと思ってた←幸せ恐怖だと最近しった
幸せになりたいなあ

たんぱん

>>60
うちも精神科医に「母子ではなく姉妹のような関係だ」と言われる。

すげー心配したかと思えば、女としての嫉妬もくる、それに頼られもする。

父親がちゃんと夫の役割をしてなかったせいだけどさ。

最近マシになったけど、自分も冷静になったせいかイラつく。

親が子供のことを考えてくれると思ったら大間違い・・・
子供の足を引っ張りまくって才能をつぶしてしまう

親から離れた今から振り返ると
あまりにも精神的に幼い人だったんだな・・・と

依存心が強すぎる人でプライドばかり高くて何もできない
というか、努力が嫌いで何もしない
何もしないくせに人が何かしてくれることを期待する

こんなアホで最低の人にどうして何10年も振り回され続けなきゃいけなかったのか

>>52
うちと似てるなぁ

今就活真っ最中なんだけど、練習がてら受けてたあまり名の知れてない会社の
最終面接に進むことになったんだ
そのことを親に伝えたら父親が「どこだ、そんな会社。知らん、もっとマトモなところに行け」
って何故かめちゃくちゃ不機嫌になって言われた・・・
母は「よかったね〜その調子その調子」って喜んでくれたんだけど・・・
父は「でかい会社じゃないとこの先生き残っていけない、だからでかい会社に入れ」って
顔合わせるたびに言う
そのくせ「あまりでかすぎるところは、お前が行っても役に立てないからやめとけ」
こんなことも平気で言う
私が「あまり規模が大きくなくても毎年安定して利益出してて、企業向けにいいもの
売ってる会社もたくさんあるんだよ」って言っても「ダメ、潰れる」だってさ


なんだか相手にするのも疲れて最近全く話してないや

昨夜から体調悪くて、今朝一度起きて会社に欠勤の連絡してまた寝た。
三十分もしないうちに親に「本当にお前は寝てばっかりで役に立たない。サッサと起きろ。」と言われた。
家にいられる雰囲気じゃないので今図書館にいる。
何でこんな親のために働いてきたのだろう。
悲しすぎる。
今まで出て行くことに罪悪感あったけどもういいや。
親が金に困ろうが知らない。

>>67
具合大丈夫？
無理しちゃだめだぞ
罪悪感がなくなった今がチャンスかもしれないね

書きたい事が溜まる度にこのスレ開くんだけど、
開く度にあるあるネタばかりでなんとも言えない気持ちになる。
どっかに毒親のマニュアル本でもあるのか！と思うぐらい。

父が家にいると息が詰まる。
なんでこうなたったのか…

もう20歳過ぎたのに門限19時。どこの中学生だよ。
飲みはもちろん、泊まりなんてもっての他、夜にコンビニ行くのも怒鳴られる
友達と遊びに行ってくる、と言っても行き先が原宿渋谷新宿あたりだと渋い顔する
過保護とかそんなレベルじゃない

私の友人は両親にこれ以上はないというくらい溺愛された人なんだけど
自分に甘くて全ての事を自分に都合よく考える
しかも自分に甘すぎて何年も留年してる
それでも「この大学は世間ではエリートだから」と自分が他人より上にいると自負してる
見てて全てが痛いよ
その子に本当のことを言うと１００倍くらいの勢いで自己弁護して食って掛かってくるよ

毒親は毒親のお陰でけっこう自分に厳しい人が多いでしょ？
Ｍ気質とういかマゾというか毒親のお陰で自分の立ち位置を正統に評価できてる人が気がする

うちの親が電話で「子供には厳しくしつけたから俺のお陰で○○になってる」みたいなことを
自慢していたけどそれも一理あると思った
親に溺愛されてたら友人みたいに自分に甘い奴になってたと思う
本音は親に甘やかされて幸せにすごしたかったけどね
ただ毒親のお陰で負けてたまるかという強い精神力をもてたのも事実

もし>>72は自分の子供がテストで90点取ってきたらどうする？
「偉いねえ、すごいじゃん！　じゃああとここだけ頑張ったら100点だね！　賢いねえ」

「どうしてあと10点が取れなかったの？　こんなの簡単でしょ、あんたバカじゃないの？」

負けず嫌いは時に後者の親になるから程々にね。
そんな私の母親はもちろん後者ですたorz

>>71
わたしは三十路で18時過ぎるともうどこにいるんだって携帯ガンガンなるよ

友達と旅行もまず認めないから、卒業旅行なんてしたことない
旅行=男とセックス=不潔、ふしだら、阿婆擦れという感じ

>>68
優しいレスありがとう。
なんだか目がかすんできたよ…。
今日は5時まで図書館の机に突っ伏して寝てた。
それから晩のおかず買って帰ってきた。
実家暮らしだと「楽でいいね」っていろんな人に言われるけどとんでもない。
牢獄にいるようなもの。
ここにいる限り恋愛とか趣味とか遊びとか何もできやしない。
こんな生活いやだ。
このまま年取りたくない。
なんとかして家出よう。
親が困ろうが知らない。

>>72
貴女の生き方、息が詰まりそう

>>71
もう40なのに同じ状態だよ
勿論そんなのは大昔からですわ
金の使用用途も目を光らせてるし
気が休まらない上に家に縛るしで気が狂いそうだ　
しかも田舎だから逃げ場無し　
２ｃｈが逃げ場　そのうちPCまで調べそうなのでロックかけるかなんかしないと

でも別に親に好かれてるわけじゃないんだよな
金入れないと不機嫌だったし

私は昔ほとんど無一文状態で家を出たよ
最初は「高校出たら一人暮らししたい。お金は自分でなんとかする。」って頼んで
でも案の定すごい勢いで反対されたから友達の家を転々と居候させてもらってその間１ヶ月必死で働いて…で敷金礼金がいらないアパート探して移った
その後お世話になった友達にお礼して昼と夜掛け持ちしてようやく今親に仕送りが出来てる
仕送りする立場になってやっと親に言いたい事が言えるようになって今は和解出来てるよ
私は高校卒業と同時に飛び出したけどこのスレ見てると大学行かせてもらってる人もいて羨ましい

ここのスレにいる人は何か独立するためにしている？

>>78
説教厨ですか？
何目線厨ですか？

>>79
別に説教するつもりもなく無一文でも何とかなるって一つのケースとして書いたつもりだけど…
独立するっていうならいろんな人頼っていいと思うし身近に頼る人がいなくてもネットが出来るなら頼れる人なんていくらでも見つかるんじゃないだろうか？
私は当時(五年前)携帯すら持ってなかった(親に反対されて持ってませんでした)から大変だったけど

私はもう過去の話だけど今何か独立するためにしてる人がいれば聞いてみたいって思っただけだよ
偉そうな書き込みをしたつもりもなかったんだけど気に障ったのならごめんなさい
スルーして
ﾉｼ

心がすさんでると何でも敵に見える
にしてもよほど金持ちなのかね？
親に搾取されて買い物依存出来るほど金ないわ



90 彼氏いない歴774年 sage 2009/03/20(金) 13:51:40 ID:uiioBCMk
ニーチェーなんかもタダの人！

服は一端収束
次は靴とバッグとアクセサリー

PCも欲しい　最近リカバリーしても遅いしだめになってきた
洋服に掛ける額と同じPC買ったら相当ハイエンドだったろうに…
何で服ばっかししかも良いヤツ買うんだろ
私本体はユニクロシマムラジャスコヨーカ堂ってとこなんだけどな

こんないい暮らし出来るんなら抑圧もされてみるもんだなｗ
しかし親も犬でも飼った方がマシだろうな
犬は三日飼えば三年恩を忘れぬっていうし

母が失業した・・・
再婚でも実家に帰ってもいいから、私に愚痴らないでくれ
結局、愚痴効き相手が必要なんじゃないかとおもう
父が家族に無関心だった成で、娘の私が夫の役をしてた
もうやだ・・・

うちは母子家庭で母が厳しかった。厳しいというより虐待。
殴る蹴る髪引きずり回されるは日常茶飯事
火のついたマッチ棒押しつけられたり車で遠くの街に置き去りにされたり
夜中に山に連れていかれて崖から落とされるフリされた(必死にしがみついてたけど本当に落とされるかと思った)
言葉の暴力ももちろんすごくて「ブス」「お前なんか何の価値も無い」「殺したいけど自分が捕まったら人生台無しにするから殺さないだけ」
他にも不幸自慢したら書ききれないほど色々あるなぁ

色々抑圧されてきてすごく恨んだし自己評価がすごく低くなった
抑圧され続けせいか？何故かあんな扱いされても親を見捨てられないんだよね
嫌だと思いながら結局言いなりになってる
本当だったら自分の意志さえ強く持てば親と離れる事も出来るはずなのにそれが出来ない
親がそういう思考にさせたっていうならそれまでだけど
小さな子どもじゃないんだから変わろうと思えれば変われるはず
少しずつでも離れていかなきゃって思ってるよ

>>83
愚痴ばっか言うなって思いきって言ってやれ！

>>84
てか通報レベルじゃない？周りの人は何もしてくれなかったの？
見捨てるのと自立するのは違うよ。
うまく何か出来たらいいね

何ヵ月も同じ体にいて、痛い思いして産んでくれた筈なのに
どこで間違ってしまったんだろうか…
今でも母親の事は許せないけど、そこまでして産んだくせに
なんであんな酷い扱いが出来るのか不思議

>>85
通報レベルでしたかｗ
近所の人が私の泣き叫ぶ声に我慢出来ず家に乗りこんできた事があったけど
親は躾でやってるから口出しするなと言っていました
私の小さい頃は今と違って虐待が問題視されていなかったので
通報されたりなんかはしませんでした

自立と見捨てるのは違うっていうのはハッとしました
うちの場合は一人暮らしも反対されたり自分の職業も決められたりと
私が生きてく道を親が決めなきゃﾋｽﾃﾘｰになられるので(結局はずっと側に置いて将来介護要員にさせたい模様)
自立したいと思うならまず親から離れるイコール親を見捨てるっていう事になるんですね。
子どもの自立を願うのが親なのにおかしいですよね
いつかは潔く家を出ていくのを夢見て頑張りますね

>>87
>>78も書いているけど例えばいったん家を出て距離を置いて自分の口を自分で養えるようになってから親を助ける
形は様々だけどだいたいの人は皆そうやって生きていると思うよ

なかには親にベッタリな人もいれば親の存在を無かったものにする人もいるけど
そして抑圧されてきた人は他よりも自立がだいぶ困難だけど

まぁまず最初のステップは家を出る事だよね
頑張ろうね

>>88
ありがとうございます
>>78の人もすごいですね
うちも猛反対です。
親を助けるのは今もしていて、生活費＋母へお小遣いを渡しています
もし一人暮らししたいなら家具も車も服も全て置いていけ、と言われています
家具以外はいずれも自分で買った物ですが、全て売るので今まで育ててきた分を少しでも返してほしいらしいです
一人暮らししても仕送りするから、というのが通用する人ではありません
お金だけなら今でも十分渡してるし、側に置いておくのが目的ですから
私も>>78の人を見習ってまずは家を出るのを目標として頑張りますね

小さい頃にあいつが死んでいてくれたら。
むしろ殺すことができていたら。
どんなに良かったか。どんなによい人生になっただろう。
必要以上の苦労なんて誰も望んでいない。
この一生は何のためにあるんだ。
人間の皮をかぶった化け物。のうのうと生きやがって。醜い。

本音をぶつければ「おお、よく言ったじゃんｗじゃんｗ」「喪子もいうねぇ！」の上から目線。
「そういう風に言えばいいんだよ」「喪子もいうねぇ！」の上から目線。
「いわなきゃわかんないでしょ！」
たしかに正しい。わかってるけど・・でもいえないんだよおおおおお
自分で言うのもなんだけど、小さいときから繊細だったんだろうなあ
あ、逆に、親が無神経なのか？だから子供は過敏になるのか？？
社会不安障害・場面緘黙だけど、ゼミやバイトの人より。家族といるほうが緊張する。
特別扱いされたくないって言うのも無理だけど。。。
気さくでかつ気を使ってるのをきづかせずに話しかけてくれる人がすごく楽。

堅物陰湿のボダ不潔婆早く氏ね

宿主いなくなったら寄生虫はどうやって生きていくんだ？

むしろ親が寄生虫だよねorz
ほんとに辛いや

「私の子供だからできるはず！」
「どうしてやらないの！わたしならやるわよ！」
自己投影ですね、わかります
ああ、このセリフは子供のときから聞かされてきたからもういやだ・・
「あなたはお父さんの子供だから、頭がいい」ともいわれたなあ
子供心にお父さんは赤ちゃん埋めないのに・・・？？？と思ったｗ

うちは逆だったな
「あんたはあいつの子供だから、ろくでもないに決まってる」だってさ。

記憶がぽっかり無い
子供を殴るのはゲンコツ、な父親に殴られてきたから脳に問題があるのかな
無い記憶に胸が苦しくなる

レス読んでると母親との関係が悪い人のほうが多いみたいだね。
私は父親と非常に仲が悪い。
一人娘だから、周囲に「じゃあお父さんにめちゃくちゃ甘やかされてるでしょー＾＾」とか言われるのが苦痛。

私が不細工なのが気に食わないみたいで
親戚の集まりで「コイツ（私）は不細工だ。お宅（親戚）の○○ちゃんは可愛くていいですね」とか言われて
すごく嫌だったな。中学生くらいからずっとそうやって言われてた。
うちの父親は多分人格障害で空気読めないから、冗談とかじゃなくて
真顔で親戚の前でも言うんだよね。
親戚の人たちが「えっ」て慌てて取り繕うのが居た堪れなかった。

そういうふうにされて育ってきたから当然卑屈で男が怖くなった。
でもそういうことしてきた父親が
「結婚しろ」とか言ってくるのがとてつもなくウザイ。

私も父子家庭で一人っ子だから
父親と上手く関係が気づけなかったよ
なんか親子の関係じゃない
近親相姦とか性的虐待は全くなかったが
逆に徹底排除しすぎておかしかった

抑圧する家庭ってなんかエリートっぽいイメージもあるけど
私は抑圧＋DQNなのでいいところは全くない
ちゃんとした家でも裕福でも高学歴でもないし

つーかもし私が結婚して子供を産んだら
抑圧する親になりそう
みんなの親も不満だらけで
同じように抑圧された親に育てられたんだろうね

うちは母が潔癖だったな。
意味が分からんまま借りてきたセックスシーンのあるマンガを見つけて
「こういう本はまだ○○には早いと思うの」と膝詰め談判。

でも父ちゃんの見てたレイプとかあるドラマや映画のほうが余程有害だったのだが……。
そっちは放置だった。

母親が本気で嫌だ。
まだ学生だから実家で暮らしてるんだけど、家に帰れば嫌味しか言われない。
だから最近は実家にいる時間をなるべく短くしたくて車でドライブしたり友達と遊んで遅く帰ったりしてる。
そしたら「ガソリン代がもったいない」「遊び呆けていい身分だね」「家事もろくにしないでよくも遊べるね」
「外食ばっかしてよくお金なくならないねｗいい生活してるじゃんｗ」などとまだ嫌味しか言わない。
よく言うよ。バイトする暇があるなら勉強に専念しろって言ってバイトできない状況にさせてるくせに
なにが「いい生活してるじゃんｗ」だよ。まじふざけんな。いい生活できてねーよ貧乏だから。
遅く帰るのは家に帰ったらお前がいるからだよｗわかれよｗ家事もお前の仕事だろバカヤロー人に押し付けるな。

都合のいい時だけ「将来は面倒見てね☆喪子には期待してるんだから！一生面倒見てね☆」
面倒みねーし金も送らねぇよｗ今からパートでもして自分で金ためやがれｗ

早く解放されて働きたい

うちの親はいつも喧嘩ばっかだった。最近会話は年に五回もないな、その会話も全部喧嘩だけど。
そのトラウマで怒鳴り声とか聞くとテレビドラマでも体が震える。コミュ力なしで対人恐怖の立派な喪に育ちました
ひとつのテーブル囲んで今日あった出来事とか話して笑い合ったり一度でいいから経験してみたい

成長してはいけない

この禁止令に縛られた心理状態は、一つは、自分が成長して自立していくことが
親への反逆のように感じられる場合です。もう一つの現れ方は、
大人になることがこわいという、いわゆるピーターパン・シンドロームです。
思春期から青年期には、一般に親の権威から離れて
仲間集団に忠誠を尽くすようになります。
ところが、この禁止令にとらわれた人は自分の力への自信がつくられないために
親の権威への服従が持続してしまうのです。

この禁止令が強い人は、子どものときには親の権威にしたがっているので
良い子どもであり、親子関係は大変順調です。自立が課題となる時期になって
初めて問題が出現します。したがって、思春期以降に問題が生じるのです

この禁止令はまた、恋愛や結婚を妨害することがあります。
恋愛や結婚は親以外の存在に愛情を向けることです。
このために、恋愛や結婚が親への裏切りのように感じられてしまうのです。
動物を見れば分かるように、親の役目とは、子どもの自立能力を育て
巣（家）から送り出してやることです。ところが、親は自立能力を育てることを
妨げてしまうことがあるのです。自立よりもむしろ、親は無意識に服従を
歓迎してしまう心理を持っているのです。

>>101はいずれ和解出来そうな感じがする

>>104
>>101だけど何でそう思いましたか？
私は心底母親が嫌いで母が基地外すぎて恥ずかしいので友達すら家に呼べません。
そしてその母の呪縛から逃れたいので家庭に、そして母に依存しないように、せめて精神面において
自立したいのでなるべく家にいないようにしています。
親以外の友達や学校の先輩たちとふれあうことで自分の存在意義を模索中です。
また、このことが親をイラつかせているようで、「ちょっと友達ができたからと言って調子に乗るな」
「みんなアンタのことを利用している」「ロクな友達がいないにきまってる」
などと、何も知らないくせに私のことばかりか知人までをも非難してきます。
お前のほうがロクなやつじゃないよ…と言いたい。何を言っても通じない。
今は家にいる時以外はとても楽しく、穏やかにすごせていると思っています。

二言目には「社会に出るとやっていけない」と言われる

うるさいうるさいうるさい

子供に言って良いことと悪いこともわからないお前に言われたくない

>>100は甘くはないけど厳しくもない。普通だよ。>101 母親があなたに依存してるね。バイトするななんて世間じゃ効力ないから聞かないではやく早く家出たらいいよ。そうしたら親も自分を振り返る時間ができて気付くかも。

抑圧された幼少時代を語るのはいいが
子供じゃないから早く家出ればいいのに

>>107
うん、母親の言うことはきいてないんだ。
けどそれがまた怒りを呼んで「親の言うこと聞かずに誰の言うこと聞くんだ！親不孝！情けない！」
とヒステリーおこす。
けどあと学生生活３年もあるんだ…それだけは仕方ないと思ってる。
稼げるようになったらマジで出たい。お金入れなかったらまたヒステリーになるんだろうな…
憂鬱だよ

>>102
それなんて私
父親のちょっと大きな声とか不機嫌そうな声とかを聞くと、いつも顔色を伺って機嫌とろうとしてたなあ
そんな事しても効果なんてなくて、結局喧嘩になるんだけどね
　
中学の頃クラスメイト同士の口喧嘩でも泣いてしまった。全然自分は関係ない喧嘩だったのに
周りから見れば何で泣いてんだコイツｗって感じだったろうな

>>109うちの母親に似てる。 私じゃなく姉に依存だけど。私の場合は｢依存するな子離れしろ｣とか何回も言ってたら自覚したみたいで離れたからよかった。高校生？

>>111
大学３年。医療系の学部だし金かかるから自立はまだ働くまで無理。
私も依存・干渉するなと何回もいったことがあるけど「依存しているのはアンタでしょｗ
親がいないと何もできないくせにｗ」と鼻で笑われて一蹴される。
もう話が通じないので話したくもない。
＞何回も言ってたら自覚した
これってどのくらい？１年とか？ずっと言いすぎたらまたヒステリーおこしそう

無理ならしょうがないね。お母さんはあなたが成長して世界が外に広がっていく様を受け入れたくないんだろう。もうさ
れてるみたいだけど、母親が突っかかってきても総スルーで。それでも邪魔しにくるなら大学に相談員いる？カウンセラーに相談しよう。そ
して現実を受け入れないお母さんを憎むより憐れんであげましょ。あなた今日嫌なことあったんだろうけどそんなあまりにネガティブになら
ずに楽しいこと思い出して癒されるものに触れてみて。そしてあまり悩まず、大事な自分の将来に向けて何か取り組んでこう。意外と沢山親子関係で悩む子は沢山いるよ。今みたいになるべく外で過ごしてるうちに母親も気付くかもね。

ヒステリックな人間ってこの世で一番醜い。
ヒステリーを起こしているときがこの世で一番醜い瞬間。
あれはこの世のものではない。
鬼でさえ、あんなにはなれないだろう。
醜いという言葉しか当てはまらない。

「言うことをきくこと」「素直であること」「強情を張らないこと」
などを求めるのは子どもに自立ではなく服従を求めていることです。
じっさい親の未熟な心は、子どもの無力さを歓迎してしまう危険があるのです。
それは、弱いものから依存されることが、親の自己存在感を満足させてくれるからです。
じっさい子どもは、本能的に親のこの心理を見抜いています。
だから大部分の子どもや青年は、家ではより幼い自分を演じているのです。

この禁止令にとらわれると、社会で出会ういろいろな問題を自分で解決し
困難を乗り越えていく自信と力がつきません。
このために、青年期になって困難を感じたり、破綻することになるのです。

ふと自分のものの考え方が母親そっくりになってて、怖くなるときがある
あんなふうにはなりたくない
怖い
刷り込まれたものっていやだ

>>106
同感…これ言われるたびに
「あんたにだけは言われたくない」
「こんな人が問題なく働ける社会ってどんなにムチャクチャな世界なんだろう」
「まともに見える他の大人も家ではうちの親みたいなんだろうか」
みたいな考えがいっぺんに押し寄せてきて混乱する
人間不信の対象がどんどん広がってく…

>>116
すごいよくわかる
自分が喰われて、親に自分を乗っ取られる感じがあって、うあぁぁってなる
親って憑依するよね
家を出てみても、自分の中に親が住み着いちゃってて
親の観念からなかなか逃れられない。

「私は親にコントロールされない」と考えている時点で
コントロールされている。

>>112
本気で嫌なら学費も自分で出して家も出て、金も口も一切出させないようにしたら？
それが無理で家に居座ってんなら黙れって感じだわ。親は嫌い、でも金とか出せ、だったら虫が良すぎね？

>>120　
>>120
うちはもともと貧乏なうえ金のかかる学部に行ってるし
バイトで稼げるような学費じゃない。奨学金もらって学費払ったとしても
アパートかりて自分で生活するのは経済的にどう考えても無理。できてたらやってるよ。
そんな状況でも親に嫌味いわれたり邪魔者扱いされる。
都合のいい時だけ頼ってくる親だし耐えれなかったからこのスレに吐き出してるんだよ。

＞親は嫌い、でも金とか出せ、だったら虫が良すぎね？
金を出せなんて一言も言ってないんですけど。

よく居る小言を言えば自分が偉くなったような気になれる幸せな人だよ。


なかなか独立って難しいことだね。
ここ一年くらいかな、独立しはじめてるな〜って感じてるの…………親が。

自分の両親も毒親に育てられた被害者だからなあ。
子供がおかしくなって、なかなか良くならなくて、それでもイマイチよく分からなかったみたいだが、
自分の親がボケ始めたあたりで「なんでこんな人間に縛られてたんだ」と気づいたみたい。

書いてなくともお金出してもらえないと困るんでしょ？
もともと貧乏なうえ金のかかる学部に行かせてもらってんなら、感謝すべきじゃないの？
都合良く頼ってんのは>>121でもあるんじゃないの？
なんかどっちもどっちだわ。今現在親がいないと何もできないのは事実なんだから、あまり反抗しない方が賢いんでない。
だから疎まれるんでないのって思うわ

>>123
子蟻鬼女？

>>123
金のかかる学部に行かせてもらってるんじゃない、親が行けといったから行ってる。
アンタにはわかんないかもしれないけどこっちにも家庭の事情ってもんがあるんだよ。
感謝？アンタは幸せな家庭だったんだろｗこっちは違うんだよ。説教して何様だよオバサン。
疎まれた経験もないくせにｗ説教なんて親からだけで充分なんだよ

行きたくないって拒否して高卒や中卒で働くって選択肢もあるんですけどね

まぁ抑圧を受けてきた人がその選択をするのはなかなか勇気のいる事かもしれないけど

なんだかKf0QiWNCが言っている事は反抗期の子供がウダウダ言っているようにしか見えないよ私には


まぁむやみやたらに金出してもらってるなら感謝しろって意見も良くないと思うけど
親なら子供が大人になるのをできるだけいろんな面でサポートすべきだし、愛情も正しい形でそそがなきゃいけないと思う
それが親としてあるべき姿だよね


進学出来るってのはなかなか恵まれてると思うけど

＞なんだかKf0QiWNCが言っている事は反抗期の子供がウダウダ言っているようにしか見えないよ私には

ハイハイｗ抑圧されたことないからわからないんですね、わかります。

それならその時拒否って勝手に生きてけよ。いつまでもグダグダ言ってんじゃねーよ。
自分の意思も言えない、お前も所詮パラサイトなんだよ。これからもどーせ他人のせいにして生きてくんだな。乙

>>125
123じゃないけど、そうやって親のせいにばかりするのは良くないと思う
いい親ではないのかもしれないけど、自分で働いた金で大学いってる訳でもないし
親の金使って行くの嫌なら辞めちまえとか思うわ

自立してから言ってほしい

うちも貧乏なくせに私立の高校出てうるさかったし気持ち分かるが
ダメな親でも大学まで出してくれるんだし

説教厨とか嫌いだけど学生で親のすねかじってる癖に甘いと思う

まぁまぁ２人とももちつけ

毒親を持たないものには、所詮わかってもらえないんだよ
だからせめてこのスレでは愚痴らせてくれよ

スレでぐらい愚痴ってもいいんじゃない？実際分かってても行動できないことは誰でもあるし。本人のためを思って説教してるんじゃなくて、ただのイラつきをぶつけてるだけって感じがする。愚痴るだけでも心の整理ができることもあるよ。

ここは愚痴るスレなんだから、説教はしなくても良いじゃん
きっと親にも嫌という程説教されているんだよ
それを分かってあげようよ

どうみてもお前は喪女プラス毒女だよ
親も親なら子も子だね、どんな毒親持ってたって
そんな甘ったれは毒親らしく施設にでも送ればいいのに
お金出してくれる時点で毒親とののしり愚痴るお前の親も
毒子だなって思って過ごしているのかもね、なんか貴女より親が可哀相

愚痴は言っても良いしこのスレでそれを受け入れてもらうのは何かしらその人のプラスになるんだろうけど
非難されても仕方ない内容だって自覚は必要だと思うんだけど



私は中学まで精神的にも肉体的にも父親に虐待を受けてきたから抑圧とはまた違うかも
ただ凄く男性は苦手になった
中学卒業してからは祖母の家から高校に通ってた
祖母もそんなに優しい人でなくて私の体の傷をみて渋々部屋を貸してくれたんだけどw
逃げ場もなくて負い目を感じて生きてきたからだいぶ卑屈に育ったなぁとたまに思うよ
自分を客観視出来るようになったのも可哀想だと感じられるようになったのも二十代前半を過ぎたあたりからだからやっぱり大学生ぐらいの人だと不満だらけでｸﾞｼｬｸﾞｼｬにもなるのも仕方ないのかもね

何か支離滅裂になってしまったわ

自分の痛い毒性格（本人無自覚ｗ）のせいで
子がグレたりヒキったり、夫に抱いてもらえないなどの家庭ゴチャゴチャになってる
キモい鬼女が憂さ晴らしに来てるんだろうよ
スルーしておけって


自分が主役の人生を
親が主役になるストーリーに書き換えられちゃってたね。

親に食わせてもらってるクセにとかそういう一般論には腹が立って仕方無い。
じゃあ生活費出せば相手を好き放題できるのかと言いたい。
そもそも一生面倒見てもらえるわけじゃない。働けるようになるまでなんだ。
成長過程でおもいっきり邪魔しといて、さあ社会に出ろってどういうことだ。
悪意が半端ねー。

バレンタインに奇跡的に逆チョコの人が来てくれたけど、いつのまにか家族に撃退されてた。その後、自宅に電話があり携帯の番号とアドレスを教えてくれと言われた。でも隣で聞耳をたてる両親の「×」ゼスチャーによって結局教えられなかった。
こんな感じに長期にわたる猛ブロック＋抑圧のおかげで恋愛スキルゼロ。

抑圧ってすごいよね。
簡単なことが簡単じゃなくなる不思議(´〜｀;)

乗り換えたい

訂正
乗り換えたい×
乗り越えたい○

最後でとちったよorz

たぶん親に殴られたときに私の細胞いくつも死んだんだな
躾としての体罰なら当然という認識事態が抑圧の結果なのかと思ってきた
何で私のやることなすこと否定ばかりされたんだろう
勉強面と金銭面では協力的なところは助かるよ
うまく利用して一人暮らしして良かったわ

タカアンドトシの
頭叩きまくりの漫才見てるだけで
昔を思い出して気分悪くなる

小さい頃は毎日怒られてた。叩かれてた。ゲンコツも。
私はしんのすけかっつの

就職して、ある程度お金がまとまったら家を出て一人暮らししてみたいなーと母に言ったら
兄は既に結婚して家を出てるんだけど、母が突然目をカッと見開いて
「何で皆して家を出て行くの！？お兄ちゃんもあんたも、何でそんなに家を出たがるのっ！！！？？
そんなの、絶対許さないからな！あんたみたいなのが一人暮らししたら死ぬに決まってるんだ！夢見るのもいい加減にしなさい！」
とヒステリックに叱られた。数日後に母に「頼むから、私を一人にしないで」とよく言われるようになり（ちなみに父、健在）
そんな両極端な母の姿を見て正直恐ろしくなり父になだめてもらいつつ
就職先は無理矢理、実家から少し離れた会社に決めて一人暮らしする事にした
実家にはたまに帰るけど、今も母が色んな意味で怖いよ。
私が母の思ってる事と違う事しようもんなら外だろうが関係なくヒステリー起こすし…
でももう一緒に住むのは無理だわ


長文で愚痴ってスマソ…仕事と母の事でいっぱいいっぱいです

更年期か鬱じゃないの？

お母さん、不安なんだろうね。うちもそんな時期があったよ。
じっくり腰据えて話せば、そのうち諦めてくれる気がする。
家を出たがるって普通はそれが当たり前なんだし
寂しいだろうけど、もう子離れする時期なんだと悟って貰えたらいいよね。

>>143
うちは金を理由にだして一人暮らしを阻止するから困ったよ
一人暮らしは効率が悪い　親を捨てるのか　家に金も入れないで　とグチグチ
もっとも田舎の貧乏出の親だしな
異常な過干渉なので日々喧嘩が絶えずイライラ
距離置いたほうがいいんだけど
すぐ親子だの情に訴え金の事で圧力かけてくる

>>144
過干渉ではなく放任のほうだけどウチも似てる

小学生の頃から「誰が育てて（金を出して）やってると思ってるんだ」
「誰の家に住わせてやってると思ってるんだ」の
親子の上下関係とは違う上から目線＋圧力だし、
一人暮らしは許さない、したければ寮にしろ！保証人には絶対にならない！
家賃出すくらいならその分自分らに還元しろって事らしい…
東京に決まった仕事もコレで諦めた
幼少時からサンドバッグで貶されることは多々あっても褒められる事はなかったし
普通の家族間であるような家族サービス、イベント的なモノも何もなかった
諦め癖が身に付いてしまっていて何かするという気力が沸かない

141です。
>>144と同じような事よく言われたよ…あとは「他の子は皆、親の近くに住むのに」だの何だの
長期戦の覚悟で、お互い納得するまでじっくり話し合ってみようと思う。
レス下さり、ありがとうございました

ひどいのは散々若いとき反対ばかりしまくって
こちらの気持も人生もねじ曲げておきながら
30、40もさしかかろうとした頃に
好きなことすればいい　彼氏も自由に作ればいい　都会に出ても良いから
などど自分達が悪かった的な事を言い出すこと
凄く腹が立つよ　こっちがもう詰んだ状態で何を
　
まあこんなの真に受けてじゃあ東京出るなんて言うと
凄い辛辣に見下げた理由つけて反対するんだけどね
親が金で困らず寂しくならずに住んで家事や面倒事やってくれる女奴隷持ちたがるからな
息子には甘い癖に娘には死ぬまで面倒見てくれみたいな
ウンコの世話も息子にはされたくないけど娘ならって
ふう…

うちの祖父が母のやることなすことに反対してて、
母はメンヘラ一直線になって壊れた。
その尻拭いは娘の自分に降りかかってきて厄介だよ…
死ぬ間際に謝られたって、失った時間が戻るわけでもないのにな。

ここにいる人たちも母に似てるふしがあるんだけど
周囲が反対するから…って黙っていても後悔するだけだよ。
叔母や姉はそんな祖父の否定もハイハイってスルーしてたから
自分の人生を満喫してる。
真面目に受け止めるだけ無駄かも、って思うよ。

自分を中心に据えて
自分の人生を自分の幸せだけを考えていいんだってこと
気づいたのが30過ぎだもんな・・・
自分の幸せなんて考えた事も無かったよ
今からどーすりゃいいのかわかんないよ

電話で「おなかぺこぺこ〜」とか「ねむたあ〜い」とかうざい
スイーツ(笑)女かよ・・・
仕事の話はうんざりです
あなたのせいで社会不安障害になったんですよ
私たち兄妹を神経質だというけど、私からしたら親は無神経だ。
「うちの子はどうして神経質なのかな〜」とか当の”うちの子”がいる前で言うんじゃない！
あーーーー
性格があわねえｗｗｗ

揚げパン

門限(６時)過ぎたから起こられたｗ他の同じ喪友はまだ遊ぶ、と言ってる中、足早に帰宅。家に鬼がいますた。
どうやら自分(母親)は親に抵抗せず育ったらしく、門限越えることがだめなようです。遊ぶこともだめ。
では何も行動を起こさねば怒られないと践んで、何もしないとまたそれもズボラ、だの女じゃないんじゃない、だのキレられる。
都合のいい子が好きなようです。
都合の悪い子が「他の子は〜」とか口答えすると、「人は人。うちはうち」とわけわかんない。
もう人間じゃない〜なんて言われた日には、じゃあ生むなよｗと本気で思ったなあ

門限過ぎるとダメ彼氏もダメ
ようするに奴隷が欲しいだけなんだよね
私が楽しそうにしてるのを妬んでバイトして買った服とか香水を勝手に親戚の子にあげたり洗顔料とか化粧品とか中身を少しずつ捨ててる
いい加減おかしくなって今は学校も退学して風俗で働いてる
今年中に１人暮らしする予定

母に愛されなかったのは自分がダメ人間だからではなく
母がただのキチガイだったんだということに
もっと早く気付きたかった

親はダメダメ攻撃だよね。あれもダメ、これもダメ

それでもやらないお前は主体性のない人形以下

>>152
門限6時って早いね。
何歳ですか？学生？

親の抑圧。
慣れてしまってたから気付かなかったが、中学ぐらいで周りの子の親が全く違うということに気付いて愕然としたなぁ。

しっかり刷り込みされてしまった自分は異常だし、途中で親の抑圧に気付いた弟は見事DQNとなり、暴力ふるうようになった…。

読んでて思ったが気に入らない意見だったら逆らうという選択肢はないの？

皆のレスちょっと似てて涙が。。。
うちの場合 兄が豹変した私には暴力で親の前だといい子ぶって
そりゃ きょうだい喧嘩で周りは納得するけど
私の部屋の壁やドアのボコボコさ、服を捨てられ下着は全て兄にとられ
あげくのはては脱がされながら殴られｗｗｗもうそれだけで精神おかしくなる
のに、、親はしらんふり そのうちストレスで髪の毛が抜けた時は流石に親に病院連れられた
普通の病院ならいいのに(通報)精神科に連れられ、親にいいくるめられ 体のアザも全て自分でしたことになってた
いくら弁解しても、兄か、ら、と説明しても頭がおかしいと親が医者に言ってるのかまともに聞き入れてもらえず
あんまり自分を傷つけると入院、檻に入れますよ？と言われ …その時は本当に自分で自分の事切り刻んでやろうか？本当に…
てなぐらいの勢いで、、、はじめて自虐待の思いにふけった
親は兄にだけ受験をさせた、義務教育が終わった私は頭も悪いしオカシイから
行くなら養護学校だ、と言われ いつのまにか部屋に引きこもったまんま、、
その状態にさせたのは親と兄、ふたりとも癒着しててきもちわるい。。。
そのうち働きに出ようものなら ふたりして勝手にシナリオを作っては目茶苦茶にされてしまう
毎晩 兄は学校と勉強、母親の干渉のストレスで私に馬乗りになって笑いながら奇声を上げコシをふる
顔には枕や布団を押さえ付け、抵抗すれば暴れ狂い私の体のアザはふえていく、ふえればまた自傷行為したと
親はとり、精神薬を増やされ薬りづけにされる、、やっと飲むふりして捨てて副作用から正常な思考に戻ったのに。。。
そんな思いが私の悲鳴とともに部屋に響いた。。。
親はしらないふりを今でも続けてる、働いて１番きつかったのは兄が監視役でついて来た事。
異常な家族ってだけで数々の職場では引かれるけれど、職場で被害をうけるとすぐにクビ
兄の監視は母親からの命令で監視すれば兄に給料が支払うという、母親のおかしなお小遣のあげかた
それも何故監視にきたのか、なんと私がハレンチな行為を職場でして色目つかって給料を貰ってるから、と
電波のおかしな母親の妄想で兄も兄でそれにのっかってるのが異常すぎる。。。
そのうち本当にキチガイになりそうで、飲まないでいた薬を飲んでしまった。。。
あまりに副作用？がすごく精神科に入院、、、親と兄は交互に面会に来たけどこれも監視
看護婦や医者には、こんな良い家族がいて心が病んでしまって申し訳ないでしょうｗ？と言われた
もうどうでもよかった、もうどうでもいい、、、そうして私は精神科のトイレの窓から脱走した
(檻みたいなサク？は錆びてて簡単に外れた)今は新宿のキャバクラの寮で暮らしている
脱走してすぐに自殺しようと街をさまよっていたら声をかけられスカウトされた。。
不慣れな接客だけれど食うだけなら醜い容姿でも稼げてる、、、。

>>159
なんだかんだ言っても親だからね、愛されたいわけさ。
そこでジレンマが起こる。

逆らったって
怒声、暴力、無視で支配が来る。
今の年齢でそれをやられたら別の対処ができるだろうが
小中学生あたりの知恵や知識では対処できない。
心の奥底にモヤモヤとした黒いものがずっと残る。
それが今に影響を及ぼしている。

散々人の事感情のサンドバックにしといて、こっちがひとかけらでも
感情吐露することは許さない母
姉夫婦のセックスの事まで愚痴ってこっちに解決策を求めてこられたのには
本当にまいった…30近くてもこっちは処女なのに
そんなの聞きたくないって抵抗したら、いやらしい事だと考えるお前がいやらしい！
家族なら聞け！って罵って耳ふさいだ手をひっぺがされた
拘束から逃れた後、泣きながら吐いた
この年になって母親から性的なトラウマ増やされるとは思わなかった
中学で初潮が来て間なしの頃不正出血が一月程続いていた時も
労わりのひとつもなかったなぁ
逆に「一体おまえはいつまでダラダラ生理なんだ！」って罵られた
あれから母に性的な話はしなくなった

母親が父親の前だとやたらとフレンドリーに接してくる
父親がいないと話しかけてもこないしイライラした態度なのに

生まれ変わったら何やりたいって言われて答えたらそんな例え話すらコテンパンに全否定された
もうどうしろっていうの

>>164
それはアレじゃね
旦那に愛されなかった妻
娘は敵

>>160
逃げられて本当に良かったですね

両親、いや兄は死んだらいいですね。私も犯されたからその気持ちがよくわかります。
お仕事無理なさらないで下さいね。

ムダ毛剃るの禁止だったよ＼(^o^)／
なのに彼氏ができたことないのをバカにされるよ
昔の恨みとかなくしたい
そんなのを全部消して自分の人生始めたい
もう私の事ばかり考えるのやめてね
もういらないよ
充分です、ありがとうございました

>>159
洗脳というか宗教というか
脅し恫喝みたいなもん含まれた物言いされるからね
お前の考えがおかしいお前が甘ったれてるからとか
こうしたら後々こうなるんだとかね
恐怖や威圧をずっと与えられてるからさあ
親に逆らう気力が萎えてくるよ　あーもうどうせ何やってもダメだろって
自分達は間違ってないと思いこんでるし
切れると完全な親なんか何処にも居ない　お前は親になってないから分らないんだ
とかこんな感じよ
彼氏というか友達出来ると嫌がり　門限は会社員時代でも6時位
お金は使うと嫌な顔された　買った物は見せないと部屋詮索される
逆らっても良い結果にならないし

私が自分に作った弁当わざわざ開けて中身に指図してくるって本当にキチガイですねそうですね

母と出かけてる時に男友達と会って、
紹介したら
「あんなのがすきなの？趣味悪い」って・・・
ただの友達だけどさ・・・・離婚した人に言われたくない

昔から私に対しては抑圧激しいのに弟に対しては激甘だったのがムカつく
自分たちで姉弟間に格差作っておいていつも弟と比べられて怒られてた
現在弟が彼女持ちリア充で私がヒキニートなのを責められるけど
全部とは言わないけどこの現状の何割かは親の自業自得だと思う

>>172。
まったく同じ状況だ。
でも親は「同じように育てた」って言うんだよな。
それは嘘だと格差の具体例を出して訴えたとしても
私がさらに悪者にされるだけだからな。
何をやっても無駄だ。

母と合うと緊張するわ…
「親で緊張して社会にでたらどうするの？！」っていわれる
どうするのって言われても…

何か昔の私がたくさんいるなぁ…(´・ω・｀)
母子家庭（姉、私、母）のとき、姉は虐待されてたし、私は抑圧（洗脳）受けてた。
私と周りの子は「違う生き物」で、私の未来には「母に殺される」か「家族皆殺しして自殺」の２通りしかないと思いこんでた。
再婚相手（母の外面に騙された被害者）がいい人で身を呈して私を助けてくれた。
今はその人と親子仲よく父子家庭してる。
ここの皆にも助けてくれる味方が現れますように…

>>136
それは何とかしなきゃ
このまま恋がダメになるとか悲しすぎる
親に内緒で連絡取ったり会ったりできないのかな？

こんな親に限って娘が高齢で売れ残ると慌てて
「親はどうであれ自分が正しいと思うなら恋愛でも何でもすれば良かったのに」とか言い出すんだから
うちの親のことだけどね

たんぱ

>>172>>173
仲間がいたぁ。
自分は90％は奴らの影響だと思ってるけど。
全然、違う育て方してるのに同じ物を求めんなっつうの。
毒母に○○（弟の名）を見習いなさい！！！
って説教された。
弟も幼少時から、自分が両親にいびられてる所を見てきてるから
完全に自分は家族中から、見下されてる。

門限ｲﾗﾈ
小学校六年のとき転校させられて、地元のつきあいが育たなかった
十年経って２３歳、やっと地元の友達がいっぱい出来た
なのに夜遅くまで遊べない、オールとかしたいのに
「夜遅くまで連れ回すのは友達じゃない」うるせー、好きで連れ回されてんだよ

私の家もきょうだいであつかいかなり違ったなぁ
三人兄弟の真ん中って、どこの家もどっか歪んでると思うのは、私がそう見てるからかな？
兄は「長男だから」を合言葉にかなり優遇されてたけど、実際は本人の人格完全無視。
おかげ様で、ただただ真面目で無個性なキモオタ喪男に育ちましたｗ
妹は頭は悪いが社交的で、かなり奔放。夜遊びはするし、進学もいちばん行きたかったところ。
私だけ、「女に学歴はいらない」「女は口答えするな」と言い聞かされ続けた。
趣味も制限され、持ち物やノートの中身まで詮索され、はては電話の盗み聞き。すっかり人間不信です。

個性をつぶして『人並み』につくるのが親の仕事らしいです＾＾
実際は並以下になってしまいましたが。

周り見ても長子ギチギチ、次子ゆるゆるな傾向だなあ

男に産んでほしかった
不確かな身の危険の心配をされて遊びに行けない、彼氏どころか友達もできない

30歳にして何とか一人暮らしを強行した。
引越の際、母親がじとーっと恨みがましい態度をとるから、情にほだされて一度ﾏﾝｿﾝに連れて行ったのが間違いだった。
喜々としてインテリアまで口を出そうとし（聞く気は１ミクロンもないが）、今は合い鍵を渡せと迫ってくる。
誰が基地外に鍵なんか渡すかボケ。
『帰宅が9時過ぎるようなら実家に帰っていらっしゃい』とか『ゴミ置き場に霊がいるから奥まで入るな』とか寝言は寝てから言え。
『次回に持参するもの』とかメモるな、二度と入れる気ないから。

>>182
ゴミ置き場に霊ｗｗｗ
頑張って自由を手にしてくだしあ

子供の頃顔にあるでかいホクロが原因で
いじめられたけど取らせてもらえなかった
何もかもが手遅れになってから嫌なら取ろうか？とか馬鹿じゃねーの

子供を当てにするなよ・・・
しっかりしてくれええええ

正直弟は徳だわ
私姉だけど、異常に親が厳しくて
気が狂いそうだったけど更に拍車を掛けたのは
弟には優遇してること
あの子はバカだから優しく言わないと分らないだの
あの子は考え方が子供だから怒らないようにしないとって
最近じゃ嫁が出来て嫁の奴隷と化した弟に見きり付けたのか
すり寄ってきてきもいわ

99回完璧にこなしてもそれはきれいさっぱり忘れて
1回の失敗を何年も何年もグチグチグチグチ
そんなに私が失敗作だって言うならもう殺すか捨てるかしてよ
ガチガチに縛って離さないくせに

姉はできてあたりまえ
弟はできなくてあたりまえ
何かを始めるときのスタート時点から違う扱いをしているのに気づかない親。
姉はできてあたりまえだから
わからないことがあって聞くと
「お姉ちゃんのくせにそんなこともわからないのか！（できないのか）」と言われ
めんどさそうにちょっとだけ教え「お姉ちゃんだからあとはできるだろ」と放り出される。
その後わからない事が出てきても、もうたずねる事ができない。
それでもたずねたら説教が待っている。
弟にはちゃんと手順を踏んで全部教える。
多少まごついてもにこやかに教える。できるまで教える。
時間が経って結局姉ができていない事がわかると
「お姉ちゃんだからできると思ってた」と。

親にとって私は息子のお姉ちゃんでしかないんだな。

弟は優遇されてるよ大学だって好きなところ無理矢理でも入ったし
金の無心すれば仕送りして貰って
好きな会社選んで、好きな地域住んで　親にろくにお金も出さず

親は偏った育てたかしてることに気付いてない
平等だと思いこんでいる

私には親が家が貧乏お金がないと幼少から言う（実際クソ貧乏）
進学も何も金の掛ることは既に諦めモードで
親にお願いする事は出来なかった。自費で進学も嫌がられ終わった
社会人になったら金入れろ少ないって毎回言われて
でも高卒で下請け工場の工員なんてろくな給料貰えないのに


親の為に金入れる　その為に働いてるようなもん　でも自由はないの
兄弟でも奴隷と坊ちゃんという差があるんだよ。
そんなの訴えるとお前が歪んでると言われて終わるのも分ってる
もう人生後半なのに未だにグジグジしてしまう。年取れば昇華出来るってもんでもない
親に今までの養育費全額＋α払って縁が切れるならなあ…

忙しいから無理(イライラしながら)
普通のことだよ
じゃあ医者(カウンセリング)行く？
何か悩みや問題があるとこれで全部片づけられてきた
医者に行かせてくれるだけマシなんだろうけど
頻繁に行ける環境ではないから結局抱え込むことになったし
自分で問題に向き合う意志が一切ない親ってどうなのかと思う

子供にすがる親ってほんとやめてほしい・・
このページに書いてあること当てはまったわ
ttp://renewalmmbacknumber.hp.infoseek.co.jp/mokuji/kodomonisugaru.htm

>>191
読んでみた。
うち、ほとんど当てはまるわ。
親に期待しても無理だね。
根っからのダメ思考の親が考えを改めることは無理だと、このリンク読んで実感した。
同時に、自分がいっぱい努力しなきゃいけないこともよく分かった。
ダメ親に育てられたから人生スキルが低すぎるんだよね。

>>191
納得できるところとできないところが半々だった。
しかしまー韓国よっぽど嫌ってるなこの人ｗ
決め付けが酷くてダメダメだｗ

>>191

ほとんど当てはまる。
自分も駄目人間になってるから子育てが怖い。

面接受かってやった事の無い仕事で不安になってたら仕事内容をぐだぐだ言われて(やった事も無いのにお前なんかに)出来るのか？
と言われて不安が増して今取り消そうか悩んでる…
私が心療内科に通ってたのも知ってるのにそんな言い方しなくても;;;;
やめたいと思ってる自傷行為もしてしまった。
んで精神的に堕ちてから何を考える必要があるんだ？とか言われた。

今実家に訳あって戻ってるけど、檻の中にいる気分だよ…

「不幸にする親」はいいよ
文庫で出てたはず

>>189
私が書いたのかと思ったよ…

社会人になっていろんな事を見て
世の中には「イヤ」という選択肢があるんだってことを知った
そういえば弟はしょっちゅう言ってたか…

毒親＋更年期は最凶だね…
うちの親は晩婚なために更年期がちょうど私の反抗期の時期と重なっていたんだけど当時はこちらが一歩ひいて対応してたんだよね。だけどそのせいか現在20歳にして、反抗期が繰越して来たよｗｗｗ

母の好きなものをおしつけられて、自分も好きだと勘違いしてた

これが「コントロールする親」か・・・


最近やっと性格が違うと気がついた
気づいてよかったよ

なんで女親って息子には甘々なんだろう。弟がハタチ超えた今でも、お小遣いや携帯代出してあげてるよ…＞母親

私は19から家を出て、家賃・生活費・携帯代全部出してるのに。

しかも弟のレーシック手術の費用は出してあげたくせに、私の体の傷の手術費用は出してくれない。一生結婚できないと思うくらいのレベルの傷なのに。

あまりの待遇の違いに泣ける。。男の子ってそんなに可愛い？

男が可愛いってより、女が嫌い
ただそれだけだと思う

うちの母親は自分の親に男尊女卑＋長子至上主義家庭で奴隷状態だったらしく
だから私が何をやってても甘い、我儘、まだ頑張れる、自分よりマシじゃないか！と
自分の生い立ちと比べてる模様　父は長男だからと嫌な事を押しつけられたらしいので
尋常じゃなく厳しい
愛情注いで育てたと語るが　私は幼児時代なんか知らない　
学校や社会人あたりの扱いの酷さしか分らない
私には厳しかったので、甘えたり、物が欲しくてもお金くれと言う様な事が出来ない
円光したほうがマシと思える位親は苦手
弟は調子よく小遣いねだったり物ねだったりする
家が貧乏としってても金を使わせる
両親は差別されて育ったので子供には平等になあんて言ってたけど
バリバリ差別　でも気付いてない　やっぱり変な家庭出の人間は歪んでる

親に話しかけられると苛立ってしまう〇rz
母親に手を触られて嫌悪感
普段から駄目とか異常とか言う言葉が大好きでやたら私に言ってくる。

遅い反抗期なのか親が苦手他人の機嫌よりも親が不機嫌なのが怖い。

早く檻から出たい…

子供のために死ぬわけには行かないから働くって・・・
一見いい親だけど、親から「死ぬ」とか言う言葉聴くとぞっとする。
父は罪悪感や恐怖でコントロールしようとする。

20代後半だけど、いまだに親に「出来ない子」って言われるとグサッとくる。
いや、実際何も出来ないのは自覚してるんだけどさ･･･。
仕事場の上司とかに言われるんだったら所詮は他人だし腹立つだけで済むけど、
肉親に言われるともう本当救いがない。凹む。

母親が女の顔してるのってやだな・・
私が生れる前に父にされたことをいわれても、どういっていいやら。
男と結婚を決めたのは自分だろ〜！

スレチかもしれないんだけど
「お前は拾ってきた子だよ」って言われた人どのぐらいいる?
私はバリエーション豊かにしょっちゅう言われてたし
言われてたって話もよく聞くけど
このセリフ、どういう意図で言ってるかはわかるけどどういうつもりでいってるのか解んない。

>>184
うちはとにかく「生まれた体を傷つけるのがダメ」な親で、
ムダ毛剃ったら肌が痛む余計毛が太くなるとヒス起こし(太くなるつーかもともと太い)、
眉整えるとそんな細い眉にしてだの年とったら眉なくなるからやめろだの言い、オシャレしたら
「あんたも女なんだねぇ」と否定気味に言われ、体臭が気になる手術したいといえば
そんな体質の人は他にもいる云々。自分の若い頃の職場にもいたが自分は気にしなかった云々。

とにかく、全ての外見にかける見栄をことごとく否定され打ち砕かれた。
そして30も過ぎた今、どこでも行きたいところに行っていいよとか、
体質がそんなにコンプレックスだったなら言ってくれたら良かったのにとか言う。
さんざん歪んで矯正できなくなってからそんなこと言われても手遅れだ。
第一、自分の体臭のことなんか口にするだけで泣きたく死にたくなるような年頃に、
そんなんあんただけじゃないって吐き捨てられて相談なんかできるかよ。

今は、復讐の意味を込めて「母が死んだら私も死ぬから」といつも言ってる。
実際、目立たず無難に暮らすことと親に都合のいいこと言う以外にやりたいことが思いつかない。
すっかり親のための子供になってしまった。
自分の子育てが間違ってたと思わせるために、駄目な人間になるようになるように自分を誘導してる気がする。
誰か、私の代わりに私の人生を生きてくれたらいいのに。

私は過大評価されすぎてる・・
卑屈な母の自己投影だろうなあ。
子供はできるはず！私ができなかったことをやらせてる！好きなように！
でもそれは母がやりたかったことだろう・・・
子供の望むことは違うんだ。
それをさも、私が望んでいるように人前出言うからタチが悪い。
そこで否定するのも感じ悪いし・・・
否定したら後で「何世あの態度、感じ悪い」

だから、自分がやりたいこと、したいことは言わないことにした。
私がその場にいるいないかかわらず、母は私のことを言いふらす。
何が「言っておいてあげたよ」だよ。「いいじゃない、別に」
あんたは良くても私は嫌だからやめてくれって言ってるんだよ・・・
嫌って言ってもやめないのって、痴漢とかと同じだよね・・・

親が見合いをすすめてくる。
あまり乗り気はしなくて断ってたのだが、そんなに言うならと思って蓋をあけてみれば
「あんたが見つけてきて自分で見合いをセッティングしろ」
と言われた。
何この親。どこまで常識はずれ？

人のせいにすんなよ。

自分で見合い設定しろっておかしくない？それって見合いじゃないよ・・・

>>207
うちも　どうしようもない年になった今頃
ヤリなさいというぞ
40も差し掛かってから何いいだしやがるんだ
いざやろうとすると反対するんだぜ　外道

自分が頑張ったら頑張ったで親に「私の育て方が良かったから」と言われ、
そう言わせたくないためには自分を不幸におとしめてしまうんだな。
なんというか、非常に切ないというかなんというか・・・

親に抑圧された人のお薦めの文献

『毒になる親』（スーザン・フォワード著／玉置悟訳／講談社＋α文庫／\780円＋税）
いわずと知れた入門書。現状の認知認識＞自覚への第一歩です。
AC自覚者は、まず読んでみることから〜始まる。

『心の傷を癒すカウンセリング366日』（西尾和美／講談社＋α文庫／\940円＋税）
治療に向けた第一歩を踏み出すあなたの必読書。
癒しのワークブックも推奨！（自己カウンセリングです、安価なので試す価値あり）

『アダルト・チルドレンの子どもたち―もう一つの共依存世代』
　　アン・W. スミス (著), Ann W. Smith (原著), 斎藤 学 (翻訳)
機能不全家庭の世代間連鎖についてのテクニカル分析書。なぜ連鎖するのか？
を詳しくシュミレートしてます。

AC（アダルトチルドレン）参考文献

『自分のために生きていける』ということ - 寂しくて、退屈な人たちへ
斎藤学著定価：1,500円
治療をはじめた方が詰まったり停滞したときにお勧め。
共依存など嗜癖への対処法があります。（治療初期の方には専門的すぎるかも・・）

『家族の中の孤独』岩月謙司著（ミネルヴァ書房）定価2500円+消費税
認知の歪み系の解説。特に女性はこの著者の書籍は参考になるかも。
※ 但し、著者の岩月謙司氏は現在、準強制わいせつの容疑で裁判中です。
http://www.angelfire.com/mo3/quasi0205/

認知の歪みについて
http://www.nakaoclinic.ne.jp/mental%20health/mental100.html

AC関係のサークル・グループワークなどもカウンセリング効果を狙っての治療手法です。
書籍・ネットの掲示板などでコツコツ地道な手法もあります。

どの治療手段もメリット・デメリットがありますので検討は要ります。
簡単で楽な治療手法はありません、４歩前進３歩後進の繰り返し的な治療となりがちです。

認知の歪みのひとつとして〜

◎ストックホルムシンドローム
好きと嫌いを勘違いする現象。
特に女性に発生しやすく、実父と同じ欠点を持った男性に魅力を感じ、恋人や夫にしてしまう。
語源となった「ストックホルムシンドローム」とは、人質にされた人が犯人を好きになってしまう現象のこと。

人質にされると、人は、自分の命を握っている人（犯人）を嫌いになるよりも
好きになるほうが生き残れる確率が高くなることを直感的に悟る。たとえ犯人のことが嫌いでも、自分の心にウソをついて好きになろうとする。
己欺瞞の結果、本当に犯人が好きになったように感じる。

これと同じ現象が家庭内の親子間で発生していることを岩月教授が発見し、
１９９９年に『家庭内ストックホルムシンドローム（ＤＳＳ）』と命名して発表した。

子供は家庭しか居場所がないので、親に逆らうことができない。そういう意味では子供が人質で、親が犯人に相当する。
子供は親に自分の命を握られている存在だからである。

そのため子供はたとえ親が嫌いでも、生き残るために必死で好きになろうとする。
http://www.geocities.co.jp/HeartLand-Tachibana/8029/keywords.html#1
（↑認知歪みの例の紹介です）

参考文献

『こんな母親が子どもをダメにする』
金盛 浦子

『子を愛せない母 母を拒否する子』
へネシー 澄子

『育てにくい子にはわけがある―感覚統合が教えてくれたもの 』
木村順

>>213
わかるわそれ…
うちの家の場合は神様に祈ったおかげとか言われる

>>207
>>212
うちも３０歳＋α過ぎた途端から、お洒落や、行きたい所や、
やりたい事があれば自由にすればいいし、恋愛などの
男と付き合いたいor友達になりたいと思えば、付き合えばいいし
大人の判断で自由にどこにでも行ったらいいし、自由に好きな事すればいい
と急に方向転換してきたよ。だから、

どうして今更（３０過ぎてから）急に「良し」と許可したのかと
母の機嫌のいい時に遠巻きに聞いたところ、『３０才も過ぎたら、
もういい大人でしょ。大人なんだから、したい事があれば何でも
自分の自己責任のもとで自由に行動すればいい。
３０過ぎたら、親が子供にいちいち口を挟む時期は終わった。』と
言っていた。

１０代に１０代の頃に、徹底的に全面禁止だったものを
急に３０代過ぎて解禁されても嬉しくないね。（しかも、今更
ＯＫ出されても、色々なことがもう手遅れだし。）

>>213
わかる
それで落ちてる状態が普通になってしまうんだよね

うちは両親揃って「そんなの出来て当たり前でしょ」か
「出来る人は沢山いる、何喜んでるの？馬鹿なの？死ぬの？（要約）」
誰にも褒められず育ったんだろうなこの人たちって思うよ……

うちの親

娘の不幸を願う親。 →該当
自分を持つの禁止。 →該当
彼氏、お洒落禁止。 →激しく該当
一所懸命やる気を殺ぐ。 　→該当
楽しむの禁止。 →激しく該当
人生を謳歌するの禁止。 →激しく該当
底辺生活以外は許さない。 →該当

>>219
親って言う事がころころ変わらない？
うちの場合、今になって「私はそんな事は禁止してないわよ！」と言ってきたりする。
たしかに口では言ってないかもしれないけど、男と話すたびにヒステリー起こされたら、
正直対応するのもめんどくさいし、言ってるに等しい感じがする。

親に悪気がないのはわかるし、愛情も持たれてるとも思う
でもつらい
私は母親の関われないところで楽しい思いをしてはいけないけど、母親より具合が悪くてもいけないし
母親より悩み苦しんではいけない
母親の望んでいる行動を、無言の圧力のうちに読み取ってそうしないと嫌な顔をされる
そっぽを向いて不機嫌になり舌打ちをされたり、ぶつぶつ文句を言われたりする

こんなことになるのは、ずっと自分が無能でだらしない至らない人間だからだと思ってた
でももしかしたら違うのかもしれないと最近思い始めて、本当に泣きたい

よく親が「あんたも親になればわかるよ」って言うけどさ
親になったら子供を虐げてもいいんだ
暴言や暴力でおびえさせて萎縮させていいんだ
自分の思い通りにならないからと癇癪起こしていいんだ
圧力かけて押し込めて
自立心や外への興味を奪ってもいいんだ
子供の意思や感情をそんな物いらねえと言っていいんだ

へーほーふーん
と思う

>>222
うちは言うこと変ってるね
でもそんなこと言ってないだの反対してない寧ろ歓迎してただの言う
それで反対されても親を説き伏せられなかったお前が悪いってオチ
凄く不愉快
こちらは親が折れないの知ってるから諦めてしまうのにこの言いぐさだ

何事も抑圧してきたのに
何もかも捨ててしまった今頃、あの頃の趣味を…とか大学行きたかったんでしょ
東京住みたかったんでしょってふざけんなよ
彼氏作れとかさ　誰がデブス40女と恋愛結婚したがるかっての

>>225
本当にやりたいことだったら
反対されても押し切ってできるはずだって私も言われる。
ちょっと興味を持った段階で馬鹿にして否定して
暴力と怒声で人格否定しまくって支配してたくせによく言うよ。
40間際になって
あなたは普通の子だったのに
容姿も悪くないと思うし
勉強ができていい子だったのにって今更褒めてきたりね。
今頃そんなん言うんだったら20年前の私に言ってやってくれよって。
自分はブスでブサイクでバカでダメでどうしようもない奴って思い込んでるから。

>>226
それ言われた！！うちの親も言ってた！！！
＞本当にやりたいことだったら
＞反対されても押し切ってできるはずだって私も言われる。

「本当にしたかった事があるのなら、反対されても押し通す強い意思が
　あるはずだ。世の中には親の反対を押し切ってでもやる子は
　大勢いるんだから云々〜。それをしなかったのは
　それだけの強い意志じゃなかったということだ。それでも
　今でも諦めきれずしたいというのなら、今からでも遅くないから
　好きなだけしたい事をしなさい。もう親は止めないから」

とか言う。今さら許可されても遅いんだよ。
１０代２０代当時、あんなに駄目と親に言われたり、
ことある事に嫌味をいわれたらできないよ。
親は怒ると怖いし、うちは皆、生真面目に育ってきたからさ。

みんな同じすぎて泣ける(´;ω;`)
こういう家庭に生まれると、悪い意味で生真面目になっちゃうよね。
今さら恋愛しろとか言われても、女らしさなんかもうどこかに捨てちゃったよ…

もともと、すごく真面目な人が多いんだろうね。
だからこそ、親の文句や態度も真に受けてしまって苦しんでる。

＞本当にやりたいことだったら
＞反対されても押し切ってできるはずだって私も言われる。

これは親の「期待」だよね。期待どおりに振る舞えなくてごめんなさいねぇ〜っとｗ

女は愛嬌！色気付くのはまだ早い！って昨日さんざん言ってたくせに、
いい歳をして金魚の真似とかして喜んでいると男に好かれないぞって、
具体的にどうすりゃいいんだ？

>反対されても押し通す強い意思

幼児期からやりたい事は全て反対、否定されて育てば
意思もくそもなくなるわな…

>>230
金魚の真似って・・具体的にどうやるの？想像するとなんか可愛いけど

私も小中高時代「子供が色気づくな」「しゃれっけが出てきてどうしようもない」と
散々言われて、にきびができても洗顔料すら買ってもらえなかった。
事ある毎に「まだ子供だから」と言われて門限は5時、メイクやおしゃれ禁止だったのに
家事や仕事だけは「いつまでも怠けていやがって！」「そんなデカイ体をして何もしないのか！！」
と怒られてほとんどやらされてた。
高校生になったら毎日「早くバイトを探せ！お前みたいな怠け者ははじめてだ」とぐちぐち。
その働いたお金の振込口座は親が管理しているから自分では使えない。
一度「自分の口座は自分で管理したい」と申し出たら
烈火の如く怒って結局許してくれなかった。
人に完璧に家事を期待する割に、自分はいつもトイレットペーパーの芯すら替えない、
おまけに超汚部屋住人。
私も早く貯金をしてこんな家を出ないと、と焦るものの
うつ病になって以来仕事が続かずニート状態。
こんな家庭の扶養に入ってる事、今の生活は死ぬほど辛いし悔しい。

>>227
過去の自分らの行動や言動をうまーいこと変換してくるからな。
うまく誤魔化す言葉が見つからないと
それはそういう意味じゃなかった
そういう風に取るお前が悪い
その時の状況が・・・とか言い出す。
人には言い訳するな誤魔化すなと
こちらの言い分や状況なんか無視して説教してたくせにね。

「喪子は頭いいからへんな男にひっかからないよね」って小学生から言われて２４年…
変な男ってなんだ？酒飲みはダメとかならまだ分かる。
心配してのことだけど、母自信の恋愛トラウマのせいもあるんだろう。
学生とはいえ成人なんだし「喪子が失敗したのは私の原因」と考えるのはやめてほしい。
いつまで親の庇護の元でいなきゃなんないんだ…
早く就職したい。

ttp://ja.wikipedia.org/wiki/過干渉
問題点と改善点の項目が見事に当てはまってる

>自我が形成されていく段階に於いて、同世代の人間との交友や恋愛といった
>経験からコミュニケーション能力や対人関係を構築していく術を学ぶ機会が無いまま
>思春期や青春時代を過ごして大人になってしまう

>過干渉する様な保護者は家庭内教育や躾の方針に関して、絶対的な自信（ポリシー）を持っている場合が殆ど

>被保護者に対しては「自分の人生は自分で決めていい。親の顔色をうかがう必要は無い」
>といった世間的にはごく当たり前の事に気づかせ、回復のための取り組みが必要と考えられる。

('A`)

>>234
「そういう風に取るおまえが悪い」
これすごい言われたわ。
自分の愛情がわからないのは私がひねくれてるからだって態度がデフォ。
お前はいつも文句ばっかりって言う。
でも、自分も不満ばっかりぶつけてくる点は棚上げ。
一人暮らししたいって言ったら家事できないでしょetcとぐちぐち言われる。
昔、料理しようとしたら台所汚れるとか包丁持ち方悪いとか言って
私から調理器具取り上げたくせに何言ってんだ。
あと、もう大人なのに親のせいにしてとか何でも人のせいにしてとかも言われる。
子供は育てたように育つんだよ。

何言ったって肯定は絶対にしないし
屁理屈しか返ってこないので
会話しない事が一番…

>>226
うう　年代も似たような感じですね
ほんとに高校の内にやりたいことに寛容であってくれればね

自分達は何一つ間違って無いって意識だからどうしようもないわ
何でも私に非があるからこうなる　と言う流れ
言いたいことなんか売るほど有るけど
昔遡って重箱の隅突くような文句を延々続けるので　言うのも嫌

>>239
親が昔に遡って重箱の隅突くような文句を延々続けるので　言うのも嫌
ですね

何かするたびに

『あんた嫌われるよ。やめなさい。』

しか言わない母親。
頑張ってお洒落すると『売春婦みたいだ』
友達と遊んで帰ると『こんな時間まで(８時)外で遊ばせる友達なんて友達じゃない』

二十歳過ぎてるんだけど…って言うと『お前はいつも文句ばかりだ。まともな事をしなさい』



……なんであなたが子育てしてんの？まともな家に生まれたかったです。

>>240
ID被ってますね驚いた。自演じゃないので誤解無きよう

趣味も目標も否定され家事ばっかりさせられて、手がむちゃくちゃ荒れた。痛くてかゆい。
同年齢の同僚には「家事なんかほとんどしないよ。あんた主婦じゃん」と、
母と齢の近い上司には「優しいのね。あなたのお母さんがうらやまし〜」と言われる。
家事なんかせずに自分の人生を謳歌して、さっさと結婚したという上司の娘さんの方が
私はうらやましいよ。

>>229
私もそれあるわ

いついつ買い物に行くと約束しても、その日に何度もお願いしないと連れて行ってもらえない
そういうのがいつも
なんで連れて行ってくれないのかと聞くと、あんたが何回も言わないのが悪い、熱意が足りない
だって（'A`|||）
でも、1回でも言うと怒るくせにね

皆さんやっぱり長女が多いんですかね？

私は３人姉妹末っ子ですが、年が離れた姉２人からも母親と同じように抑圧されて育ちました
姉２人も抑圧されていたので、末っ子の私に当たるしか無かったのでしょうね
「普通」の家庭が羨ましいよ

>>243
わかる。
指先は荒れまくり、ひび割れまくっていつも血だらだら。
節くれだってボコボコでイライラするから爪噛み癖で
爪はガタガタ。もう目も当てられない感じ。
学校でスラッとしたネイルアートが綺麗にされた指を見ると
自分の指全部切り落としたくなるよ。

>>243
私も家事ばっかりさせられてる。。家が農家なのでいくらやっても暇にならない。
「家事手伝いの女は暇だよなー」みたいな言い方をあちこちで見るけど、家庭によるのになーって
いつも思ってるわ。
母がとにかく何もしない人なので、忙しくて仕方ない。
むしろ仕事の方がぜんぜんマシ・・

>>242
酷い自演をみた

小さい頃見てたイグアナの娘を最近になって見たけど、昔の自分を思い出して泣けた。
当時も悲しくて泣きまくってたけど、今見ると違った意味でも泣ける。

なんかもう生まれからして駄目だと早く死にたいとしか思えない

>>249
私その作品大嫌い。
小学生くらいの時ドラマやってたんだけど、ババァがドラマ見るたんびに
ヒステリー起こしてた。いっつもいっつもお前はイグアナの娘に感化されて
悲劇のヒロインになってる！お前よりも私の方がかわいそう！友達のお母さんと話すときは、うちの娘はイグアナの娘に嵌まっちゃって凄い被害妄想なんですよ〜
っていつも言ってた。友達減った。
小学生の低学年くらいだったからドラマの内容も意味わかんなかったし
なんで母親があんな必死になって怒ってんのかも理解できなかった

父親はそんな様子を見ても完全スルー。典型的なネグレクト親父。
いっつも自分の好きなことばっかりで二人とも機嫌が悪くなると私に当たる。
そんなんみてるから妹も私の事見下してまるで一家のお手伝い状態。


もうこんなだったら家庭なんか要らない。
一生喪女でいい。

>>251
私も当時は主人公視点で見てたから、自分と被るとこあって悲しかったけど
今見ると、母親の気持ちも分からなくないなって思ったよ。
自分より幸せになって欲しくないのかな。
私は大好きな作品だけど。

>>252
大好きな作品って言ってるのに思いっきりこき下ろしちゃって本当にごめんなさい。
こんなんじゃ大嫌いな自分の母親とおんなじ人間になってしまいますね…

母親ってのは自分の娘。特に長女に女性を見ると、
非常にジェラシーを感じるみたいです
多分それが思いっきり出てたんでしょうね。

もう少したって読んでみたら私も母親の気持ちがわかるのかもしれません。

私の専攻が英語だから教職取らされた
一方、妹は社会学部なので、教職を強制されなかった
もう教育実習行きたくない

抑圧されたのと喪女なのは関係なくね？

関係ないことはないんじゃないかな。成長期の親の影響て凄く大きいて思う。
ただひどいDQN親だっただけどすごく愛想よくてみんなから好かれる子に育った友達もいるしやっぱり潜在的な性格の差もあるんだよねきっと。

モテないのは親のせいではありませんよ

私が普通の感覚で生きられることなんてないんだろうなーある程度の年齢になって色々気がついた所でそれがもう自分の性格、考え方の癖なんだから直らない
不安要素多すぎだし結婚出来たとしても幸せになんてなれないんだろうな
長生きしたくない

親を捨て家を出よう！！

>>256
ヤンキー系DQNな親なら、そこらの真面目ぶった親より
子供は伸び伸び育つと思うぞ
逆に親が教師だとか半端に地位があるほうがヤバい
一番悲惨なのは外面だけ気にする底辺だが

>>259寺山乙

家出する時って、あらかじめ住む部屋決めてから出てく？そしたら荷物段ボールで送る時親にばれそうだ
それとも亡命する人みたく私物残して身ひとつで行ったほうがいいんだろうか、そのほうが足はつかないよね
私はこの家に住んでたって証拠残したくないから最小限まで荷物減らした
後は出てくだけ

>>261
私の場合は後者に近いかな。出て行くなんて悟られたら親がファビョるし。冗談じゃなく。
間違いなく妨害される。ストーカーまがいな事もされたし、とにかく書置きだけ書いて出て行こうかと。

「子どもは親を選んで生まれてくる」とか泣きながら言ってた…
ねーよ…
なんか疲れてきた…
「どうしてそんなにマイナス思考なの？自信がないの？」
って最近友達にも親にも言われるんだけど、多分親のせい。
誉められた記憶がない…何をしても叱られるor運がよかったor○○様のおかげ(母は新興宗教に入信してる)

やっぱり母親に抑圧されてる人の方が多いんだね

自分は逆だ
母親は抑圧するどころか自分同様父親に抑圧されてる
弟もだ

もう疲れた

>>261
私も未成年の時に家出したことあったよ。
でも既に共依存気味だったし、極端に自信がなくて上手く働けないのも、行動できないのも、深く人と関われないのも環境が変われば…とか思ってたけど無理だった。
あなたがどういう風に育てられたとか知らないし、私とは違うかもしれないけど上手くいくといいね。
郵送だとやっぱ調べられるみたいだから自分も最低限の物だけ持って出ていったよ。
人格が形成される時期、否定されてもおかしなこと言われても我慢して耐えてきたなのにこんな性格になるなんて不条理
バカみたい

>>261
家具ついてるマンスリーとかはどう？難しいかな

>>262
そっか、やっぱり見つからないように出てった方がいいんだね
本とか服とかCD･DVDが…なんて言ってる場合じゃないよね
書き置き書かなきゃいけないのも忘れてたよ

>>265
私もいまだに自信ない
すみませんが口ぐせだし、けどこれ以上家に居たらおかしくなるから出て行かないと…ACスレで｢心の傷を癒すカウンセリング366日｣って本がいいときいて、それ読んでなんとか自信つけた
上手く行くってイメージでがんばります

>>266
マンスリーはお金かかるらしいから住み込みのリゾートバイトしようかと考えてる
それでお金貯まったらマンスリーマンションにしたいなあ

みんな色々とありがとう。長文ｽﾏｿ

100万円と苦虫女思い出した
面白くなかったし好きじゃないけど。

>>267
ごめんそのACスレって喪板ではないよね？

>>268
その映画興味あったから見てみよう

>>269
メンヘル板のアダルトチルドレンスレで見ました、喪女板にACスレ立った事あったかな？

>>270
ありがとう
なんか前喪板で見たような気がして勘違いだったかも

不登校だったし、同年代と勉強したり遊んだりって言う経験が
かけてる
25にしてやっと20になった気がするわ・・・
マイノリティを助けるのが私の役目！みたいな母が困る。
運命とかそういうのを信じてる人だ
責任を運命にゆだねるなといいたい

妹が喪女。
自分が見てて酷いなーと思ったのは、母親が異様なまでに男の目を気にしていて、
ちょっと短い半ズボンとかはいていたらそれだけで怒鳴りつけてる。

母の気持ちもわからないでもないけど、性的な目で見られる事を気にしていたら、
いい歳になっても嫁に行けないんだよ・・・orz

筋金入りの毒母だと、３０才過ぎて
周囲の同世代の娘もみな結婚ラッシュで結婚し終わってから
やっと気付いて焦るよ。最後に取り残されるまで気付かない。
でもお洒落とか異性とのお付き合いについて
三十路もとうに過ぎてから、ＯＫと許可をだして解禁するから
すでに手遅れで嫁にも行けないんだなこれが。
うちは３１〜３２過ぎてから気付いて焦って、結婚結婚
孫孫といい始めたけど今さら遅い。

男女の恋愛って、ある程度相手に心寄せやすいというか
相手にちょっと隙がないとうまく行かないんだよね
そこから関係を紡いでいくというか、
勿論バランス感覚が重要だけど

だからガチガチに性的関係を縛っていると
相手も関わるきっかけを掴めないし
自分も相手に飛び込む勇気が持てないし
30過ぎて中学生みたいなこと言ってたら
正直この人？って思われるしね

>>274
まさにそれ。
母親がいいように「男なんて」とか吹き込みまくるから、男嫌いもはなはだしいし。
マゴマゴ言うけど、孫はｾｸｰｽしなきゃ出来ないのにな。

両親はあまりにも田舎者すぎて人としての品性なんかカケラもなかったな
おかげで毎日怯えながら暮らしてた

父親に人格否定しまくられて人格操作しまくられて怒鳴られまくって
すっかり男性不振＆男性恐怖症ですよ
30過ぎて父親と大衝突した時に
どーしてくれんだよ！！とぶつけてやったけど
ちっとも理解しようともしなかった
父にとって女と子供は「人」ですら無いらしいよ

小６まで母と一緒の部屋だったけど、両親が毎週日曜の朝セクロスしてた
父は、私のこと子供だから分からないと思ったんだろうか。
乳もんだりしてたのは当時でも分かったが、今思いだすと入れてたな。布団で隠れてたけど、あの動きは間違いない
母は嫌だったのか(子供の前だからか、単にセクロスが嫌かはわからんが)私に「喪子助けて〜」っていつも言った
私はいつもの遊びのノリでキックとかパンチした。
それで父は退散したけど、父の動きとか母の「助けて」がひっかかってる。
トラウマなんかな…

セクロスしたいけどセクロスに抵抗ある
処女じゃなくなるのが怖い
好かれたら嫌いな人、好きじゃない人でも好きにならなきゃいけないような気がする。
故に恋愛できない。好かれたら怖い。
でも寂しい わけわからんｗ

仕事してたまの休みに旅行って普通だよね？
なのにその旅行が気にくわないらしく
もちろん私が稼いだ金で私が旅行行くのがすごい気にくわないらしい

私が旅行いくと知ると不機嫌になり暴言・暴力
私が予定なくずっと引きこもってるのが一番嬉しいらしい
友達の母は友達(娘)と楽しく旅行いったり
いい観光地や旅館を娘に勧めてた。
友達が旅行いくとき「楽しんできてね＾＾」
と友達を見送ってた。
これが普通の母娘だよね…普通なのにすごい羨ましかった

>>274うわ。うちそれだわｗ
今まで散々禁止しまくってたくせに、
結婚やら孫やらの周りを見て焦りだし、
結婚結婚うるさくなり始めた。
今更おせーよ。自己中すぎ

最近になってようやく自分が抑圧されてきたってことに気づいた。
オシャレをすれば色気づきやがって、
カラオケ行けばアンタ音痴だね、
なにか小物を買えば、それ可愛くない。
とにかく私にケチを付けなければ気がすまないんだと最近気づいた。
自分が特に音痴ではないということにも最近気づいた。

あと、毎日「あんたは毎日反抗期」って言われてきたから私は悪い子なんだと思ってた。
そういえば親に反抗なんかしたことないって最近気づいた。

はやく家出て行きたい。

許せない

婦人公論の最新号が、母娘関係についてだった
あてはまりまくってﾜﾛﾀ

>>280
外泊するだけで毒母に包丁を向けられた私が通りますよ〜。
説得してなんとか生きてますが。

お互い苦労するよね。

>>282
＞ 「あんたは毎日反抗期」
うちは「生まれた時から反抗期」と言われる。
確かにそれなりに反抗的だけど(しかし意思は反映されない)、
３歳位までは一応素直だった記憶がある…
なんていうか、素直になれない。
何をしてもプラスに取れなくて、本当に今困っている。

もうだめだいらいらいする
兄にはヘコヘコしてる癖に私のやることは小さい頃から文句付けて否定
兄がやることも確認もしないで自分のせいにして、でかい声、汚い言葉使いで罵しられる
憎い憎い憎い憎い
普通の一緒に買い物に行けるような母親が欲しかった
行かなくても今日何があった？とかごく普通の会話がしたかった

ちょっと吐き出させてくれ・・・
県外で１人暮らししてるんだけど
○日帰るからって連絡してたんだ
そしたら毒親な母から、疲れるからＧＷ帰ってくるなとメールがきた
予想以上にショックな自分がいる
それが親の言うセリフか？？
無償の愛が欲しいよ
なんか自分が不憫すぎて泣けてきた

小さいころ、よくからかわれてたなあ
子供だから何でも必死なのに、
「喪子が一生懸命やってらｗﾌﾟｷﾞｬｰ」みたいな
もちろん冗談なんだろうけどね・・・
「子供だから何言ってもわかんない」ってのは腹立つな。
冷めた人間になってしまったよ
それで「かわいげない」とか言われたらもうねｗ
性格悪い親だとおもう。pgrしてばっかの親ってｗ

>>288
ドンマイです…。
しかし「帰ってこい、楽しみに待ってる」と言われて
行ってみてから「疲れる帰れ」と手のひら返されるよりかはマシだと思う。
今も後で「何で帰ってこなかった」と手のひら返される可能性はあるけど…。

>>299
ありがとう
うん、帰っても結局気を遣うだけだからいいんだ
今まで親に対して罪悪感というか、なんだかんだで肉親だし憎みきれないと思ってたけど
今回ので見切りをつけようと思った
現実を受け止めよう

今、ちょうど私帰ってるけどろくなことないよ
私が大人になった今なら大丈夫かと思ったけど、全然大丈夫じゃなかった

会ってから欠点の指摘しかされてない
数日後面接なんだけど、「デブスだからどうせ落ちるwwww」と嘲笑われモチベーション下げられまくり
面接だなんてうっかり言わなけりゃよかった

東京に戻りたい
戻りたいよ
助けてよ
あと２日もある
耐えられない

>>292
なんとか聞き流せー
負のオーラに巻き込まれちゃダメだよ！
面接は気楽にいこうぜ！がんばってね

うちいま父親63母親59くらいなんだけど、どうやら離婚するらしい
ＧＷ初日からもうやめて欲しい・・・
てかこんな親、恥ずかし過ぎて誰にも言えない
どうすんのもう

>>292
あるあるorz
そのくせ落ちたら「自信なさそうに振る舞うから」って怒る
それならもう少し自信を持たせるようなことを言ってほしい

今更だけど、URに引っ越そうかと思うけど
住んでる方、治安とかどうですか？
場所とか値段にもよるのだけど。
すっかり自信なくて臆病な人間に育ってしまって
恐怖感が何にでも強いのだよね。
好きな人が待ってくれていて、家出（という年でもないけどｗ）
で絶縁って形で出ていけたら嬉しいのに。
やっぱり学校出た辺りまでが勝負だなと思う。
親は、家出られるのが怖くて、羽ばたきを妨害してたのだなと思う。
親はそれなりに信用力のある地位にいるから、私はすっかり
心が病んでしまったし、今までの事を言っても
誰も信じてくれなくて困る。

>>293
人様の家の事情に何いってるの？って感じになってしまうけど
別れて暮らせる環境があるなら別れたほうが
夫婦も子供にも幸せだったりしない？

>>293>>294
ありがとう、無事実家から戻りました…
レスを励みに、引っ張られないように明るいことだけ考えて耐えに耐えたよ
帰ってきて一人の部屋に安心して13時間ぐらい眠った…

うちの親、子供の頃から常にネガティブな思想押し付けて私が失敗すると大喜びするくせに、応援してるからとか言って仕送りや送金をやたらにしてくるんだ
周りには良いお母さんだねって言われる
罪滅ぼしのつもりなのか口封じのつもりなのか知らないけど、すごく辛い
どういうつもりなのか二面性が怖くてたまらないよ…

結構裕福な人が多い気がする。

うちの両親どっちも末っ子で甘やかされて育ったせいか、子供の私が苦労するのなんの。
リアルおままごとだよｗｗ

>>297
うちの親もまったく同じだ。気持ち悪いよ。

親に誉められたことがない

よその子に対してとても優しかったな
小さい子供が可愛くてたまらないという感じで

娘という存在は気に入らないのかな
わけわかんないです

かわいい下着買うのが怖い・・・
彼氏いないのにこんなもの買いやがって！とか
とうとう色気づいたか〜(笑)みたいにおもわれそうで・・・・

近所の人に嫉妬する親ってどうよ？
近所に住んでた大学生のお姉さんに、学校であったことはなしてたら（まだ母には話してないこと）
「○○さんにはいうくせに〜（お母さんには言わないのね）」っていわれて、
○○さんとあんまり話できなくなった。
子供ながらに、親とはいつでも話できるけど、
お姉さんとは話せる時間が限られてるからそんなこといわなくても・・・って思った。
信用されてないのかな、と。
でも、いまだに母が言った言葉が冗談か本気かわかんない

マジレスすれば冗談だよpgrされたり、
冗談かと思えばマジレスで返す。
両親がそうだけど、父のほうがもっとその傾向強い。
たぶん精神的な病気だ。かれらもアダルトチルドレン。

逆を考えてみたらどうかな
例えばお母さんが娘（あなた）じゃなく近所の女の子には何かを相談していて、娘はそれを又聞きで聞いた
娘からすると私には言わないのになんであの人に？という感じで寂しさがあったんじゃないかなぁ
まあ、親子といっても普段の距離感がそれぞれ違うだろうけどね

母親に縛られてることにようやく気付いた
意見はすぐに否定、聞く耳なぞない
自分が全て正しい
もうやだ

>>306
うちはもっと酷い
そのくせ頭が悪く世間知らず（専門卒後、社会に出ず専業主婦）だから

若い頃美人でお嬢育ちでもあり、わがままで気分が悪くなると泣き叫ぶ
娘の人生の大事な曲面では、
「そんなの心配、いや、あたしｺﾜｲｨｨうわぁぁん！もう聞きたくないっ」って五歳児なみにマジで耳ふさぐ
つまり大事な問題では考えゼロ、感情だけを押しつけて人生邪魔する
しかも稀にみる無神経で、日常における気持ちの配慮は完全ゼロ
自分に対しては異様に寛容で脳天気、白痴スレスレかもしれない

もう手遅れだから本人に対しては何も言わないが、許せるわけがない

>>297
うわぁぁぁぁぁあ。うちもそうだ。
で、自分が気に入らないことあると、親は金さえ出せばいいんだろ！
って喚く。ガキみたい。
一人暮らししてるとき休みの度に一緒に外出するの強要してきて
バイトだから断るとバイトにお土産持ってきたり、小話しに来てた。
で、気に入らないと親は〜って始まる。
気味悪かった。

>>307 顔以外の記述は自分の母親のことかと
思ったｗ　　人生の重要な場面では感情だけで
妨害だけじゃなくて壊してくるんだよね。
もっと学生のうちに毒親だって気づければな〜。
後、自分も親と絶縁っていう覚悟が必要だった。

>>296
ううん、ありがとう

うちら子どもに迷惑さえかけてくれなけりゃ、
別に好きにしてくれたらいいんだけどね
でも子ども３人のうち２人が未婚なのに、ちょっとは考えてくれよと思う・・・
疲れた

GWに毒親に触れてきたら、３日経った今でも元気が全然戻りません。
喪だけど普段は割とポジな方だから、何でこんなんなってんのか嫌だ…

昨日、雨が降って慌てて裸足で洗濯物取り込みに出たんだけど、いきなりGWに毒親に言われた数々の否定の言葉が突然波のように襲ってきて、雨に濡れたまま裸足でベランダに立ち尽くしてしまった。
そしてなぜか「あぁ、自分はこうやって濡れて立ってるのがお似合いの人間なんだ。思いきって買ったこの可愛い服も、間違いなんだ」という感情が湧いてきた。
鬱になったかな？病院行こうかな…

喪とは、この場合繋がらないんですが、
愚痴らせてくださいorzもし良かったら読んでください。

母親が今本当きもちわるい

私、文系なんだけど、
一応京大に入れた。
でも、今、不景気や実力不足で、思うように就職が決まらない。
すると母親はそれ見たことか！と鼻息を荒くして
不景気のせいにするな、お前が悪い
なんで理系に行かなかった
死にたい情けない
医学部行った子の親がうらやましい
散々文系は就職無いって言っただろ！
恥ずかしい、無い内定で卒業迎えるんか

等々
今更ゆってもしょうがないことや責める文句を夜中にメール二十通、
ＧＷ会ったらこわばった顔で
責めてきた(下宿してるから幸い普段顔は合わせない)


ここ一か月でかききれない程ひどいことされた。
一番しんどくて
プライドがズタズタになってるの私なのに…
傷に塩が…
死にたい
orz

長文すいません

>>312
ほれみたことか！ってそれはヒドイ
うちの親もそんな感じ

でも、就職だけは卒業するまでに決めておいたほうがいいよ
それか決まらなければ留年したほうがいい
卒業するとまじで就職先探すの困難になるから

>>312
バブル体験世代、ブランド志向、レール敷きたい、過干渉タイプの母親かな？
自分の望んだルートをお人形＝子供が歩かなきゃずっとこうだろうな

他者との距離があいまいだ
母との関係がそうだから
最近は自分の輪郭がはっきりしてきた
今まで夢の中にいるみたいだった
ふわふわして、頼りない
いつも母の声が聞こえた

>>312
私は馬鹿だから
京大いけるだけでもめちゃくちゃ凄いじゃん！！！と思った
そんな優秀な娘に対して恥ずかしいなんて暴言吐くとか脳みそ湧いてんのかと
（ごめんなさいね　人の母親なのに）

>>312
京大でも言ったをゆったと書いてるのが
モヤモヤするんだが…文系ならわかってくれたまえ

レスありがとうございます。
アドバイス、共感嬉しかったです。

『ゆう』は許してくださいｗ
言葉とゆうものは固定されたものではなく絶えず流動的でry


京大はたまたま受かりました。
自分を棚にあげて、まさにブランド好きな母に育てられ
自分は欠陥品だと思い生きて
『自己アピールww何そry』な卑屈で魅力の無い
人間になってしまいました。

また母親を失望させてしまった…
とんだ欠陥品です。
でも…落ち込んだときに、
頭ごなしに否定してくるのではなく
ただただ話を聞いて
これからを見据えてくれて
叱咤激励してくれる
母親が欲しかったorz


皆で頑張りましょうね。
なんとか自信を持てるように。

長文すいません。

底辺喪からすれば京大とか神だわ自信もつべし

ほんとに。学歴は武器になるよね。
親には効かなくても、世間では使えるよ。
難しいだろうけど、使えるものは気兼ねなく使ってください。

自分が欠陥品ではなく母親が欠陥品である事に早く気が付いてほしいな
気違いにあわせてると自分の精神もやられるよ
早く家から出て自活した方がいいよ

抑圧以前に自己主張が苦手だったことに気が付いた

>>318
ウザ
正しい日本語使えない言い訳かよ

>>318
言葉が流動的なのはわかるよ。
自分も文系だったし、こだわりの単語があるのもわかる。
考えとしては私はあなたに近いと思う。

ただそれと世間で制定されている語句を使わないことによって
自分が非常に低レベルの人間に見られることとの
損失を秤にかけたら、こだわりを敢えて使わないという選択も
あってもいいんじゃないだろうか。

ありていに言って馬鹿に見える。
高学歴な分、京大文系の癖にこれかよと普通の人より思われる
とくに「ゆう」は目立つ。

せっかくの能力が低く見られるのはもったいない。
一事が万事になってしまいがちになるといけないので

個人的にはあなたをすごく応援してますが
就活を乗り切るためにも、語句は正しいといわれているものを
使用されるのをお勧めします。

妹が最近、従兄妹に冗談で包丁で脅されたらしい。
しかし従兄妹は妹とそんなに歳も違わない子供。冗談ぽくだったらしいし妹も怖がって無かったし叱るくらいで済むレベル。
しかし母は凄く心配しているみたいだ。
『妹ちゃんには精神的なストレスを与えたくないから…』

ねえお母さん。父親に殴られ蹴られ、貴女に罵られ蔑まられ育った私は、何だったんでしょうね。
何時も家を追い出されないかびくびくして、結局何時間も放り出されたり閉じ込められたりした私は?
妹二人の母親がわりをするよう求められた私は?

過食して吐かないから20キロ太った
痩せてた頃はモデルさんになるのが夢だったの
でも家に居ると毎日毎日頭の先から爪の先まで外見の欠点並べられるから、自分は醜いんだなってそのうち思い込んだ

太ったら、精神と外見のバランスが調和されてなぜだかとても安心した
でももうモデルさんにはなれないね
ファッション雑誌買ってくると涙が止まらないんだ…
今も布団の中で泣いてる
やっと入るださいTシャツ着て

周りには親が異常って説明しづらいし、たいてい理解もされないよね
とくに子供時代は「親が毒」と主張しても、わがままなガキとしか思われない理不尽さ

うちは幼い頃から、
・娘が楽しそう嬉しそうにしゃべると、不機嫌になりケチつける
・娘と友達が仲良しの場面をみると嫉妬してヒステリー
・○○ちゃんなんか、影であんたのこと○○って言ってるんだからね
・あんたは皆に嫌われてる
・娘の悲しそう苦しそうな顔を見ると、らんらんと輝いた目になり、口元が笑っている
・些細なことで感情的になる、叫びわめき、掴みかかってくる、殴る蹴るつねる
・娘が中学になり抵抗するようになると、かよわい少女みたく顔を歪めて、
「いや、やめて、暴力ふるわないで、痛い」と泣き叫ぶ。ガキの頃からそっちが掴みかかってくるのに

・小学時代まで、些細なことでキレて物置にとじこめ、食事は小皿のおにぎり等、
夜もそこで寝る、臭い物置に古いこたつ布団敷いて。トイレは病人用のおまる

・幼稚園の工作や体育で失敗した時、あんたのせいで恥かいたでしょ！ﾏｼﾞｷﾞﾚ絶叫
・小学生時代、何度か母の日ﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄあげたが、こんなもんより良い子になるのが親孝行
・ﾃﾚﾋﾞﾄﾞﾗﾏの母子感動ｼｰﾝを見ると、よその子はこんな優しいのにあんたは…
と、本気で恨めしそうに言い、幼稚園〜小学生の娘を睨みつけてくる
・幼稚園時代、友達にお菓子もらって食べ、空き袋をﾎﾟｹｯﾄに入れたところ、
見つけた母に詰問される。万引きに仕立てあげられ、近所の店に謝罪に行くハメに
・小学生時代、不満を日記に書いたとたん見つかり、泣き喚かれる(部屋も机も荒らされている)
・何か挑戦しようとすると、しつこく付きまとい、否定のｵﾝﾊﾟﾚｰﾄﾞで邪魔して辞めさせる

・中学時代、体育服が変更になり、恥ずかしい超ﾐﾆ短ﾊﾟﾝ→ﾊｰﾌﾊﾟﾝﾂになったが、
母に説明し買替えを何度頼んでも、絶対聞き入れず買ってくれない。全学年で私一人だけ短ﾊﾟﾝ・高校時代、田舎なので都市圏に進学したかったが、
要は「あたしが心配で寝られないから」という理由で、母に連日泣き叫ばれ、阻止される

私は悪ガキじゃなかったんだけどね。幼少からおとなしく従順なほうで
成績優秀でピアノを習い、絵や書道や作文でよく表彰されてた優等生タイプ

つまり母は少しでも気にいらないと喚き散らす、わがままな幼女なんだよね
知能障害か精神障害なのは間違いないし、しつこく絡んでわめく酒乱でもある
申し遅れたけど私は>>307で、母は一見愛想のいい美人だったからなおさら苦労した

大変ですね
うちの親について書こうと思ったがやめることにした。
過保護って嫌だけど、まだマシな方なのかな

>>329
いやとんでもない、書いてすっきりしたらいいよ
どんなのが毒親か、それがどの程度影響あるかは人それぞれ違うわけだし、
ストレス度合いは他人に計れないものだと思う。だから他のレスと比較しないでおｋ

>>329
そういう風に溜め込むのはACの悪い癖だよ
じゃんじゃん吐き出してスッキリした方がいいよ

>>329
マシだからって溜め込むことはないと思う
>>307(>>327>>328)がすごく大変なのはよくわかるけど、「うちの方がひどい」みたいな書き方はどうかと思うな。
そんなこと言ったらきりがないよ、度合いは違えど他の人も苦しんで悩んでるのは事実なんだし。
これで立ち直るのが遅れてる人って多いと思う。
私も「肉体的に虐待とかされてる子もいるなかで悩むなんて厚かましい」って思ってたけど
(多分、この中では私は割と恵まれている方だとは思う)
最近ちょっとずつ色々なかたちで吐き出すようになって楽になったよ。

>>327
毒は説明しづらい。自分自身でさえよく理解できなかったもん。
本読んでやっと分かって号泣した。
そんで即、対決に持ち込んだ。4、5年くらい前かな？

ここ一年くらいでやっと、私は家族を得られたんだなと思えるようになった。
私はかなりラッキーなケースだったと思う。

皆すごく大変だと思うが精神的に殺されっぱなしにならないよう祈ってる。

ここに来ると私がいっぱいいるから安心する。
就職もさせてもらえず、資格もとらせてもらえず、恋愛も結婚もさせてもらえず、ここまできてしまった。
もうこの先、生きていけないよ。
みんなは頑張って幸せになってよね。
私は自殺は嫌だからしたくないし、野垂れしぬまではなんとか生きようと思う。

>>332
は？誰が「うちのほうがひどい」なんて言った…？
まったく違うでしょ。苦悩は人それぞれだから、躊躇なく書いたらいいよってこと
言葉どおりに読んでください

>>335
>>307の一行目に
「>>306うちはもっと酷い」
って書いてあるけど…。「うちの方がひどい」って言い換えても同じじゃない？

>>333
うん、その環境で育つと具体的にどう変なのか自身も整理しきれなかったり
家庭環境って怖いよね
だから相手にも理解できるようにきちんと話をできたのは、ﾎﾝﾄすごい事だと思う

よかったね｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡

>>336
ああ、そっちの事か
>>330をどう読んだらそうなるのかと思った
>>307の冒頭にそう書いたのは「他人の悩みは軽い」なんて意図じゃなく不幸自慢の常套区使ったつもり
悩みが人それぞれなんて言うまでもないし、皆リアルで言えんこと愚痴るのがいいに決まってる
本人も整理できるし、他人が読んだ場合、うちはまだマシかってある意味安堵したり、
誰かの整理見てなんか気づいて、話し合いとか和解試みる人もいるかもしれない
そういう思いでわざわざ長文書いたんだけど…

>>338
長文なのは構わないんだけど、
「うちはもっと酷い」 が私には不幸自慢の常套区以上に見えたんだ。
私は>>306じゃないんだけど、（ちなみに>>332は私のケータイです）
その長文と冒頭の組み合わせで、
「私はこれよりかは酷くないと思うからここでも我慢した方がいいのかな」
（逆に言うと、「うちはもっと酷い」 が「だから私よりマシな人はマシなんだから辛くないでしょ？」に見えた）
と思ってしまって、逆に書き込みを躊躇ってしまった。
最初に>>307を見た時はスルーしたんだけど、
IDが変わってもまだその冒頭がある>>306を持って来て話すから、
私以外にもそういう風にここでも溜め込む人が出てくるかなぁと思ってレスしてしまいました。
現に>>329が「大変ですね、やめました、マシな方なのかな」って言ってるし。

あと揚げ足を取るようで申し訳ないんだけど、「不幸自慢」って言葉にも違和感がある。
自慢するつもりで書いてるの？と思ってしまう。言葉のあやなんだろうけど。

>>337
説明して、だれて、また訂正しての繰り返しだったけどね。
やるだけの事はやって、その価値はあったと思う。

肉体的にじゃなく精神的にも人は殺せる。みんな犠牲者なんかにならないでね。

間違えた。
○IDが変わってもまだその冒頭がある>>306を持って来て話すから、
×IDが変わってもまだその冒頭がある>>307を持って来て話すから、

ああ、○と×が逆だ…orzすいません

>>339
もういいよ、好きなように解釈してくれ
悪気はないよって、こちらは真摯に弁解したのに、
その非難っぽさと揚げ足とりは何なんだろう

>>343
だから私も、あなたに「悪気はないよ」、ということがわかっているから
「申し訳ない」とか「言葉のあやなんだろうけど」ってフォローしてるじゃん…
こっちもこっちで真摯に弁解したつもりなんだけど。あなたも私のこと誤解していたから。
ちゃんとわかってるよ、「うちはもっと酷い」に深い意味はなかったんでしょ？
あなたもあなたで、他の人のことも思って書き込んだんでしょ？
（長文とその内容については非難も否定もしないよ）
そっちこそ誤解される余地のある文章を書いておいてその非難っぽさは何なんだろう。
私はあなたに悪気はなかった、ということは理解したし、
これ以上私の弁解をするつもりはないからレスしないけど。

親が話の通じない人だったせいか
一言一句間違いなく伝わるようにクドクドしてしまうようなことってあるよね
少しでも違うニュアンスで伝わるのが許せないというか
その違ってしまったニュアンスで
親が変な解釈して妙な事になった経験がてんこ盛りだったりして
全てをきちんと理解されるまで繰り返し繰り返しやってしまうんだよね

と、この流れを見て思った
私もこういうところがあるから気をつけないと・・・

加藤諦三の本、結構いいよ
親に抑圧されるのの多くは母親だよね
「自分に気づく心理学」とか母親関係のこととか書いてある

みんなのうちの母親ってどんな感じ？

１、母親本人も母親に抑圧されていて楽しむこと禁止されていたから、子どものおまえも禁止！
２、年ごろになって男性からチヤホヤされるようになってきている娘と、
　　それとは逆に年老いていく自分を比べてしまい娘に嫉妬しているパターン
３、子どもは親の所有物。この子は私（母親）がいなければ何もできないor自立できないから家において飼殺し。

>>347
一番近いのは３
所有物というか、娘と自分の境界がわからないという感じだと思う

子の心身の成長が認められない人でした。
とにかく小さい子が大好きなようです

もう一つパターン思い出した

１、母親本人も母親に抑圧されていて楽しむこと禁止されていたから、子どものおまえも禁止！
２、年ごろになって男性からチヤホヤされるようになってきている娘と、
　　それとは逆に年老いていく自分を比べてしまい娘に嫉妬しているパターン
３、子どもは親の所有物。この子は私（母親）がいなければ何もできないor自立できないから家において飼殺し。
４、子どもは親の言うことを聞くのは当たり前で、親の気持ちを察して私（母親）を喜ばせなさい。

>>348
うちの母親もそう
境界線の分からない人間
そして「子どもは親の所有物！」と言い切った

>>346
うちは父親が毒親に育てられた毒だった。

>>349
うちの場合それを父親に置き換えたら全部当てはまる
2はちょっと違うが
外へ興味が向いたり、自分より頭のいい行動をしようとすると嫉妬して邪魔するパターンかな

うちは３。
顔合わせれば悪口垂れ流しなのに、うちの母の財布には、私が４才だった頃のお誕生パーティでドレス着てニッコリしてる写真が入ってる。いつも。

ちなみに私は>>326です。
その可愛い娘を、自分の手で醜くして何が面白かったのだろう。
今何を思って写真を毎日見ているんだろう。
気味が悪いのに叫べないんです。
誰かお前の親最悪だなって言ってほしい……

昨日ついにカウンセリングに行きました。
このスレに助けられてることを話したよ。
「家族は狭いので、ネットで助け合うのはすごく良いこと」と言われた。
みんな頑張ろうね。

このスレには私がいっぱいだ
二十歳の今でも何かと親に確認を取らないとって思ってしまう
昔から夜遊び(したことないが)や私が付き合いのある友達や男というものについてはさんざん釘をさされかなり厳しくしつけられたと思う
夜遊びや友達や男とか私が女だから親は不安だったと思うのはわかる
周りの親が緩かったのかな？
自分の家はだいぶ厳しいなと思った(未成年だったし厳しいのは普通のことかな)
でも仲良い友達を批判されたり勝手に男と遊んでいるとか決めつけられてキレられたりつらかった
違うって言っても信じてなかっただろうし
そのためか人付き合いが下手くそになった気がする
例えば友達と旅行とかもすごく気を使う
いちいち親に確認(許し)をとる
その前にかなり言い出しにくい
反対されるのでは、もしかして男と行くとか思われるのでは？とか気に病みすぎて旅行とか行けない
他にも例えば婦人科にかかりたい時も何かと確認を取り｢私は不真面目な理由で行くのではありません｣と強調したい自分がいる
男についてはまったく関わりたいと思わなくなった
性嫌悪、潔癖入ってるかなって思う
人付き合いも面倒くさい



くそ真面目でつまらない喪女完成＼(^o^)／
何かすべてにおいて親の顔色を伺ってるなぁ…
友達とわいわいとか彼氏〜とかそういう青春っぽいもの憧れる
この殻打ち破りたいけど勇気ない

連レスごめん…

>>274
まさに私がいた
大学入ってから今までとは手のひら返したようにやたら｢彼氏｣｢結婚｣｢子ども｣
といったキーワードが聞かされるようになった
今更…って思う
もうわからないよそんなもの

>>346
私もその人の本を読んで目が覚めたよ。親からも人が変わったと残念そうに言われたｗ
ネットがなければこの本にも出会えなかったし、下手したら自殺未遂してたかも。
糞親の為に死ぬなんて馬鹿らしいし、意地でも生き抜いてやると思ったよ。
皆さんには本当に感謝してる。

自分の勝手な判断より、

親に抑圧された人が解放されるためにおすすめな本

衝撃度★★★★★
・「なぜ、「白雪姫」は毒リンゴを食べたのか」 岩月 謙司
　母親に抑圧された人、楽しむの禁止されてきた人にとっては効果あり　※ただし著者は裁判中
衝撃度★★★
・「毒になる親―一生苦しむ子供」スーザン フォワード
　親は神様のような存在、子どもは親に従って当たり前。というように生きてきた人向け。定評のある本。
衝撃度★★
・「自分に気づく心理学―幸せになれる人・なれない人」加藤 諦三
　マイルドな本だが、気づかされることも多い。どちらかと言えば母親が毒の場合に読むと可。

うちの母は選民思想というかなんと言うか、人を見下してた。
過剰な自信を持つ一方で、自虐的だった。
親が子供の友達の性格とか気にするのは分るけど・・・
ほかの同級生よりあなたは頭がいいといわれて育って
（成績は普通だった）友達と意見合わなくてけんかしたら
「○○さんは子供なのよ。そんな人気にしない！」
いや、私自身も子供だし。
子供同士の人間関係に、大人の目線で口を出されても・・・
大人から見たらくだらないけど、子供の社会では必死なんだ。

結果、冷めた人間になった。
最近、自分を取り戻しつつある気がする。
>>357の「毒になる親」と「不幸になる親」読んだら楽になった。
親の罪悪感を抱く必要はないんだ。
自分の感情を出してもいいし、伝わるかどうかじゃなくて、
言うことが大事なんだって気づいた。
家族から決められたキャラクターをやめたい。

>>354
まさか自分が書き込んだのかと思った
境遇似すぎてる・・・
自分も今二十歳だけどこの２０年間抑制の連続だったorz
・友達と遊んでても７時にはメールが来る
・９時半〜１０時になると遅いから早く帰ってこいとメールが来る
・車の免許もとらせてもらえない
・バイトは居酒屋など酒を扱うところはダメ
・ちなみにバイトは夜１０時まで
・新しい友達の名前を出すとその子の成績、家族関係を細かく聞いてくる
・出かける時は事細かに誰とどこで何するか何時に帰るか聞いてくる
・地元以外で遊ぶのを嫌がる
今思いつく限りではこんな感じですorz
夜遊びダメって事になってるから(暗黙の了解で)
友達の家に泊まるって事にして
カラオケオールとかしてます。
学校帰りに飲みに行ったりもしてるけど
バレたらやばそうだから内緒にしてます。
いつ嘘がバレるかいつもヒヤヒヤしてますorz
もうこんな生活いやだorz
こんなんじゃ彼氏もできないよorz

何回もごめん・・・
まだあった。
・化粧すると怒る(昔は眉毛剃るのもダメだった)
・成績良くて当たり前、悪いと罵声
・親達は毎日パチンコでウン万円使うくせに子供にはケチ
・反発しようとすると大学行かせてやってる発言
・中学生の時は高校生になったら、高校生になったら大学生になったら、大学生になったら社会人になったら・・・
っていったいいつになったら解放してくれるの？
お願いだから周りの同世代と同じような生活送らせて下さいorz

>>354
自分と全く一緒。
母の許可を取らないといけない、
でも言い出しにくいってところすごくわかる

そのときの不安感に潰されるのが嫌で、些細な物事すら諦めたり逃げたり
どうせ許してもらえないし、どうせ私なんて、って思考パターンへ

抑圧からは逃れたものの長い間の抑圧で脳がやられ
無気力の場合、これからどうしたらいいか分からない人いない？

仕事の愚痴聞き飽きた
私はあんたの夫じゃない

>>362
私これなった。

上京したら良くなる上京したら良くなる上京したら良くなる…と思って耳を塞ぎ続けて十年、
実際上京したら半年目くらいでなぜか心が空洞のようになって結局ダメだった。

私は親を思い出しては過呼吸発作が度々出てしまい、貯金切り崩し＆父に泣きついて２年間ニートしました。
（父は毒妻っぷりに嫌気が差して私が小さい頃に離婚してる）
ニート間はひたすら何も考えずに友達と遊びましたが、夜は泣いてました。
いまだにどうやったら他に良い乗り越え方があったのか分からないよ…

>>359
いや、あなたは意外となんとかなりそう。
嘘ついてカラオケオール出来てるんだから大丈夫。
本当にやばい親はその友達の家とやらまで駆けつけてくるよ・・・

>>355
274とは違うと思うよ
二十歳すぎてすぐに結婚と言い出してるのと三十路すぎと一緒にするのは…
レスからしかわからないけど…
確かに毒親傾向があっても､女の子だから普通に心配してるだけにも見えるな
親とのジェネレーションギャップじゃないかな
二十歳過ぎてというのは355を成人として認めてると思った
彼氏出来そうな感じするわ

>>354,360
自分でお金稼げるようになって、
それを全部親に没収されたりしなければまだ逃げる余地は全然あるよ。
親子間の仲が良い人はその程度なら普通に受け入れてるし。

比べても仕方ないけどスレ見る限り
もっと過酷な状況でしかも三十路過ぎまでそういった状態の人もいる。
高校生同士の恋愛はもう無理だけど、大学生ならまだ楽しいキャンパスライフが出来る。
若ければ若い程毒からも脱出出来ると思うので頑張って。

>>354
うわ、うちも同じだ。
遊びも家にある食べ物食べていいかとか何か買うのとかも全部確認しちゃう。または報告する。
他の家はそんな感じじゃないんだよね。自主性があるというか自由というか
ママは不良にならなくてよかった〜って思ってるかな。




はぁ疲れる

>>367
なんか毒親経験してる人の言うこととは思えない

今が辛いんだよ、今、家の中が毎日辛いんだよ
掲示板の向こうの三十路が自分より酷かろうが何の慰めにもならない

境遇のマシさを比較するレスはやめた方が良いと思う
一般レベルの抑圧にだって潰されちゃう子はいるんだから

>>359
外に出て遊べるだけいいじゃん。
私なんて大学の時間割を握られてて、学校終わったらすぐに帰ることが義務づけられている。
夕方の6時までに帰らないと家の鍵閉められて入れてくれない。
休みの日は外出不可。
家で一日中いないとダメ。
おまけに外出することがない、外出させないという方針のため、生まれてからお小遣いをもらったことがない。
唯一もらえる１万円のお年玉で一年を過ごす。

まあこんな風に23年間生きてきたから、休講とかになったときに友達と一緒にマックとかに行くと、キョドってしまいメニュー決めるのに10分以上かかるｗ

>>370
そうやって比べて不幸自慢しないの
人それぞれ環境や親のタイプが違うから
辛さの比較をしても空しいだけだよ

>>371
だって羨ましいんだもん……。
私だって一度でいいから日曜日に友達と遊びたいよ(´；ω；｀)

>>372
ここにいる人間は皆多かれ少なかれ傷ついている
そういうことをやるなら他でやってくれ

>>372


うぜぇｗ

家に入れてくれないなら外で遊べるから自分だったら好都合だな

>>370
鍵しめて入れてくれない時はどうするの？
さっさと家出したほうがよくない？

>>369

> 比べても仕方ないけど
> 比べても仕方ないけど

よく読めゆとり

正直>>359は10代の女の子だったら
別に良くあることでは?と思った
高校生を心配する親って普通な気がするし
オールで遊ぶとかちょっとって思った

こんなこと人に言っても甘えだなんだ言われるのでここで吐き出させてくれ…

最近まで母は普通のいい母だと思ってた。
理由があって大学休学して実家帰って来たら最初はひとしきり馬鹿だなんだと罵り、次は無視。
私がいる前で親戚に
娘が馬鹿だ、情けない と言ったりしてる。

思い返せば小さい頃から気に入らないことがあれば
「情けない」と罵倒と無視だったなあ

頭から否定されるのが怖くて自己主張なんかできないよ

>>367
そんなに三十路はダメですか・・・。

>>380
ダメなもんか！お前さんの人生、今が一番若いんだぜ！
他人の年齢や年齢評価なんか関係ないさ！いや、ちょっとはあるけど、なんとか活かしてく方向で！

君と私に幸あれ。私だってあと何年かで三十路だ。

「こんな母親が子どもをダメにする」金盛浦子

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>>377
先に謝罪すれば糞下らないこと書いても許されるのかよ
じゃあ枕詞つければ不幸自慢も境遇対決も何でもありだな
それこそ自己主張したいだけのゆとり教育そのものじゃん馬鹿なの？

そうだねプロテインだね

毒親ってよりは
親馬鹿とゆとりだな確かに

>>372
うっざー
そんなに遊びたかったらはよ家出て遊んでこいや基地外
悲劇のヒロイン気取りかよ気持ちわりぃ

372かわいそう…そこまで批判しなくても…

みんな可哀想だね。親のせいで性格歪んじゃって。

>>384
はぁ？プロテインとかもう流行してないしね

先に謝れば他人の境遇を見下したり易々と決まり文句で励ましたり、いつも自分がされてて嫌なことしていいわけ？
ここ来る皆が傷ついてるのに
気使い合えなくて馬鹿かつってんの
だいたい私がゆとりだろうが何だろうが親は毒親なんだよ
なんでこんなスレでこんな思いしなきゃならないんだよ

いい歳してんなら自分で稼いで免許でも一人暮らしでも好きにすりゃいいのに
自分ではなにもせず遊びたい遊びたいってｗ

アサヒが紛れ込んでる？

>>388
このスレって言っても結局2ちゃん内でしかないから、あんまり気にしないほうがいいよ
どうしても気になるならそういう専用サイトに行ったほうが心休まると思う

毒親で抑圧されてきた人はどうしても「不幸自慢」してしまう体質になるらしい

まぁっでもそうやっているうちは幸せにはなれないけど
こういうスレだし「不幸自慢」も多めにみたらいいんじゃないかな？
できるだけチラ裏に書くようにした方がいいと思うけど、
もし書かれてもスルーするようにしたらどうだろう

マジ毒親勘弁してほしい。
兄貴がヒッキーを経てパッパラパーになったのも子供の頃から侮辱され続けたからなのに、
“自分の立場を知っていながら耐えられない人がおかしい”んだとさ。
侮辱していいとでもいいたけだな耳を疑ったよ
同じ目に合って兄貴の苦痛が身に染みた
しかも今月中に出てけだとさ
金はないが願ったりだ

さっきフラバ起こして大泣きしながら
親が寝てる階下に向かって
「ふざけるな！！てめえのせいだかんな！！」って怒鳴ってしまった。
ガタンって音がしたから起きちゃったっぽい。

知るかｗ

>>370
休日は軟禁状態なのに平日は逆に締め出されるとかむしろ好都合じゃない？
私ならそのまま友達や知人の家に頼み込んで数週間でも泊めてもらって
単発のバイトで数万貯めたら、その日暮らし覚悟でさっさと自立するわ。
だって羨ましいんだもん、って気持ちから不幸自慢させてもらえば
私だって家計や家庭の事情の心配をせずに大学に通いたかったよ。
23なんて若い内に勉強できるならまだいいじゃーん。

>>388
はいはい可哀想でちゅねー？

こうですか？

家を出て一か月半。
だけど、「何をしたって、言ったって、どうせ無駄だろう。」と無気力状態
が続き、一人でいても全くリラックスできない。
これから少しずつまともになれるのかな？

>>396
黙れ

388は同年代が集まる携帯サイトにでも行って
愚痴ったほうがいいのではとマジレス
ここじゃほとんど共感して貰えないと思う

>>397
抵抗がなければ精神病院行ったらいいかも。ケアは早いうちがいいから。
ただ病院の良し悪しは、重要だからよく調べてね。


ここの住人は虐げられ暦＝年齢でもありそうだか、病んでる率も凄く高そうだ。

>>397
少しだけ運動して、適当に食事に気を遣って体の健康を維持した状態が続いてれば
好奇心とか気力は戻ってきて、自分の人生をちゃんと歩めるようになると思うよ。
私の場合はそうでした、といっても完治したわけではないけど。
とにかく出来る範囲で体を大切にして欲しい。

ま、不幸自慢って女性の特権みたいなもんだｗ
いいことでも悪いことでも張り合うところ、結構あるよ。

親が毒だってのもあるんだろうけど、
相性のミスマッチってケースも多いような気がする。
たとえば金銭面に苦労することなく勉強したい子には、
とにかく学業優先、バイト禁止！って親なら我慢できそう。
うちの親のように子供に全く無関心な親が良かった、って子もいるだろうね。
進学や習い事どころか、普通に勉強してたら邪魔をしてきた(家事やれ！って怒鳴られる)代わりに
自分で働いて趣味に金つぎ込むことには何も言われなかった。
だけど私としては、口うるさくてもいいから、もっと教育ママなタイプの親が欲しかった。

元々いじめられっこで、タチの悪いのによく絡まれたから
あんまり外に出たくないほうだったんで
親が「子供は勉強だけしてればいいの！友達と遊ぶなんてもってのほか！」っていう親からしたら、
私は凄くいい子に見えたと思うけど、うちの親からしたら
「ガリ勉で家事もろくにできない出来損ない」だったわけで。

親を交換できるシステムあったらいいのにと思うよｗ
お見合いみたいに希望条件書いてｗ
・趣味に理解して頂ける方　みたいなｗ

文句言うなら自立しろって言ったり
家出て行くなら縁切るからなって脅したりどっちっすかｗ
髪も染めず爪も伸ばさずピアスも空けず
短いスカートもはかずムダ毛も剃らず化粧もせず
言われた通り地味にしてるのに
「○○ちゃんはお洒落してデート行ってるのにお前ときたら」
ってなんすかｗｗ

自分の意志で行動すりゃあいいんだよ。
地味なのは変わらないんだから。

>>403
毒親のダブルスタンダードは酷いよね。振り払おうとしても、いつまでも支配される。家もひどかった。
娘の女性性、身だしなみ、社交、人格、向上心を全面否定し続けて人に嫌われるような行動を強要。子供は親の言うとおりに行動した結果、満足かと思いきや
今時で年相応の子達をベタ誉めで「それに比べてお前は…」と毎日のようにボヤく。
社会人になってからよく身だしなみや生活について常識はずれとバカにされ気づく事が多い。
親の命令から抜け出して普通になろうと必死だよ。

>>403
自立して縁切ればいいじゃん、未成年じゃないなら
「言われた通り地味にしてるのに」って、
いいなりになってる自分を褒めてもらいたいみたいなニュアンスを感じる

なんでいいなりのままなの？

子育てに失敗した毒親さんが混じってるようですねｗｗ
それとも小さなお子さんをお持ちの毒親予備軍のお方でしょうかｗｗｗｗ
ガキがガキを産むんじゃねーよ馬鹿が！！！

メンヘル板の毒親スレも荒らされっぱなし
最近毒親文庫化したからかな

掲示板で暴れたって子供の人生めちゃくちゃにした罪悪感は消えないよｗｗ
地獄で一生後悔してなｗｗｗ

そうそう文庫、買ったよ〜

この機会にちゃんと家でゆっくり読んでるけどこの本きっついな…
少しずつ読むか一気に読破してしまうか迷う
うちは性的虐待もあったから（こういう話嫌な人ごめん）その項は特に

しかし、本屋の平台が全部毒親文庫になってて、店員さんの手書きで「これでまた多くの人が救われますように…」と書かれていたので
なんとなくポップ作った書店員さんも毒親の元で育ったのかなって思った
一人じゃないなぁ頑張ろうと思いました

>>407
自立促されると逆ギレするんだねｗ
毒親を嫌っていながら毒親のもとを離れられないなんて哀れだね
私は毒親振り切って無理やり家出たけどｗ

毒親でも程度の軽い毒親だったのでしょう

あ〜ああ、母親のしかけた喧嘩に乗ってしまって
何年もうんざりするくらい繰り返してきたやり取りをしちゃった、最悪だ

私も母親も気持ち悪い人間だ、本当に気持ち悪くて吐き気がする

乗り越えたと思っていたのになぁ…

>>410
レス見てると今だに精神的にやられたままじゃん
どこが自立だよww
独居しながら親にブチ切れてるんなら家にいるのとカワンネ
他人様を煽る前に自分と向き合ってください

>>406
＞褒めてもらいたいみたいなニュアンスを感じる

一体なんで？？
文面からして“言われた通りにしてもしなくても文句を言われる理不尽さ”の話じゃん。

コレ↑を職場の上司にやられたらどう思うの？理不尽じゃないの？
ましてや、こんな奴に褒めて貰いたい人がいるだなんて発想が変。

スレタイが理解できないなら出てけばいいのにｗ

「親に文句があるならさっさと家出ればいいのに」的な説教レスする人は毒親をわかってない人だと思う。

私自身はなんとか家をでたけど、出るのは本当に大変だった。
物理的妨害ももちろんあったけど、精神的妨害が精神病むほどひどかったし、自分自身も「親を捨てるなんて」という罪悪感に苦しめられた。
周りの「普通の人々」も変な説教してくるし（これが地味にかなりきつい）。

私は家を出た今も毒親に押し掛けられたり連れ戻される悪夢やフラッシュバックに苦しめられてる。
そしてなぜか罪悪感もまだ消えない。

おかあさんいなくなればいいのにおかあさんいなくなればいいのにおかあさんいなくなればいいのにおかあさんいなくなればいいのに
おかあさんいなくなればいいのにおかあさんいなくなればいいのにおかあさんいなくなればいいのにおかあさんいなくなればいいのに
おかあさんいなくなればいいのにおかあさんいなくなればいいのにおかあさんいなくなればいいのにおかあさんいなくなればいいのに
おかあさんいなくなればいいのにおかあさんいなくなればいいのにおかあさんいなくなればいいのにおかあさんいなくなればいいのに

うるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさい
うるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさい
うるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさい

自分を愛するということがどんなことか
良く解らない。　かわいい服とかきれいな服
を着たりすることに異常なまでの罪悪感がある。
小奇麗にしてれば、男女問わずそれなりに印象が
良くなるのは解ってるのに
自分で自分を精神的に傷つけているのだなと思う

解ってるのに、おいしい物を食べる、可愛い洋服を着る
と言った、ちょっとした幸せを得ることにも
極度の罪悪感を感じる

もう仕事の愚痴効き飽きた・・・
離婚してるし、兄と3人きりなんだから、支えあいなさいとか、
まわりには仲良くしてあげなよ、とかいわれる
頭では分かるけど、感情で割り切れない・・・
かといえば、小学生時から「お母さんはすててもいいからね」っていわれた。

>>410
>>2

これが言いたかったの、分かった？

「私の人生には厭なことばかり」

子供にこういう母親っておかしいよね・・？
その言葉を聞いたのは小５，６くらいだったと思うけど
ネガティブすぎる・・・
自信がない、家族にバカだといわれてきたとか、夫にいじわるされたとか
不幸自慢かよ！ってくらい不幸経験を話す・・・
もういやだ
その考えが子供に感染してるとは気付かない。
保育士の自信あるくせに、実の子供のことは何も分らない
子供育てるの向いていない人間になるとこうなるんだな

>>418
気持ちが分かるよ。
うちは、性的な悪口をとにかく小さい頃から言う親だった。
（露出をするな、生理になるな（？多分キチガイ）、髪を整えるな、太ったら喜ぶ等々）
だから、自分が「女の子らしく」することに実感が湧かない。
周りの可愛い子が、可愛いものを見て素直に喜んでる中、自分だけが自分の頭の斜め上辺りからその光景を見ているだけの感覚だよ。
だからすごく分かる。

母親のすべてに耐えかねて昨日遂に家出した。
すごいリフレッシュしたかんじ。
胃腸の重たいのも軽くなった。
ただ、今からまた帰らなくちゃいけないと考えるとしんどい。
…隣に仲良し親子乗ってきたし…しんどい。

親が過干渉で、厳しい上に罵倒してくるという感じだったけど
罵倒されて傷ついたら、その分こっそりピアスの穴を開けていってた
どんどん増えてくから、ついにバレて、「何だこれは！はしたない、みっともない、最低人間だ」
と罵倒されたので、「これは、今まで言われてきた暴言の数だ」と言ってやった

その日から罵倒や過干渉がなくなったよ
未だに身なりに気を使う事に抵抗があるけど、少しずつお洒落に気を使えるようになってきた
青春時代は穴だらけだけどね

>>413
早く家出てから言おうね〜すねかじり
家にいるのとカワンネって言い訳してまで出たくないんだねｗ

だよね。ここは自立して家を出た人だけが
親に対して文句をいって良いスレ。自活もできない奴が
一丁前に不平不満をならべてはいけない。実家住いはスレチ。

みんな！検定始まるよ！

>>424
そりゃ何も言えない罠。やっぱり罪悪感感じてんのかね。
でも過干渉が治まってよかったよ。オシャレを楽しんでくれ。

なんで母親って娘がオシャレすると「色気づきやがって」とか言ってくるんだろう。
このセリフのせいで、オシャレ＝恥ずかしいものって意識が埋め込まれてしまったよ。
周りの子が服買ったりピアスあけてるのが羨ましくて、親の許可とりにいったら「売女だ！」と罵られるし。

だから昨日、無断で髪の毛染めてやった。
染髪なんて今時あたりまえだし、親の許可なんかいちいち取らないのもあたりまえだと思うが……
なんか私的に「勝った！」って気分で今すごく気持ちいい。

>>425
いや、私家出てるし。

家にいるのとカワンネって書いたのは、私じゃなくてお前のことだよ。
独居してもなお親に精神的に絡め取られてる分際で、他人様に説教なんかできないだろ。
親に勝った親に勝った親に勝った親に勝った〜ワーイワーイ言ってる時点でお子様なんだから。
むしろ耐えて同居できてる方に頭下げろお前。

>>429
不合格

許すｗ

>>428
無断で行動を起こすって勇気がいったんじゃない？GJ！

おしゃれするのに罪悪感がある
母のファッションセンスがいいと思ってたけど、実は違ってたことに気づいた。
うすうす気づいてたけど、母の「お母さんはセンスいいでしょー？」の言葉に洗脳されてた。
脱喪ファッションスレをみつけて本当よかったｗ
まだまだ、リア充には程遠いけど。

あと、赤ちゃん言葉までは行かないけど、子供言葉で言われたりする。
風邪引いて、保冷剤でひやしてたら「これでヒエヒエしてたの？」とか。
私は２４なんだぜｗｗ

>>432
あるある
映画とか音楽とか聴くのも罪悪感ある
親にこんなのがいいのぉ〜ｗｗｗ趣味わるいｗｗｗっていつも言われてきたから
そのくせ年の離れた妹の好きなどう聴いても下手糞で詩もくだらないJﾎﾟｯﾌﾟﾊﾞﾝﾄﾞのライブには一緒についていって
大絶賛するし

そんなこんなあって爆発して親と揉めて家出たんだけど久しぶりに妹から連絡が着たから嬉しくて
メールに返事をしてたらやっぱり裏に親がいるらしいし
妹は私の行動を怒ってるし
金はないのにせびられるし
職場ではセクハラされ電車では痴漢されもう死にたい
親友が結婚したらもう一生自分は孤独なのかと思うときつい

>>430
何が？

どうせ「死ね」か「終了」か「日本語でおk」しか言えないんだろ
悔しければ頭使ってまともに反論しろ
抑圧され過ぎてそれも出来ませんかそうですか

スルー検定実施中。

>>2を読まない子は無視しようね。しまじろうとのお約束だよ（AAｒｙ

http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1140504047/-100
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1145701178/-100

関連スレあったぜ

>>428うちの親と似てる。
うちの親も私が化粧品買ってきたら勝手にまじまじと物色して、まだ二十歳のくせに色気づきやがって！って言う。意味わからんｗ

397を書いた者です。
>>400-401さん、レスくださってありがとうございました。

幸い今現在住んでいるところは自然豊かで環境が良く、心静かに暮せそう
な所です。もうしばらくして落ち着いたらカウンセリングを受けることも
検討してみたいと考えています。
今は、無理のない範囲で普通の生活を送りながら様子を見てみます。

返事が遅くなってしまいましたが、手探りの中でいただいたレスは参考に
なりました。くどいようですが、ありがとうございました。

最近、自分が完璧主義だって気づいた・・・
３０てんでも70点、85点でもいいんだよね

>>439
いいよいいよ
何かをやって大失敗しても
それは0点でもマイナス点でもなく
何かをやろうと思った
何かをやった時点でプラス点なんだよ

と、自分にも言い聞かす・・・

>>440
ありがとう（´；ω；｀）
卒業論文書くにも、文章が気になってぜんぜんすすまない。
何十年も研究史てる教授の論文と
同じような論文かけるわけないよねｗ
作家みたいなきれいな文章がかける分けないよね・・・
うまくかけなくて、教授に見せるの先延ばししてしまうｗ
一応適当にまとめて書いて教授に見せればいいんだよね。
そのための教授だよねｗ
小学生のころ作文がうまかったから、それ以来親に
「喪子は作家になって設けてくれる」といわれ続けｗ
２２になってもたまにいわれる。
いいかげん子離れしてくれ・・・
昔取った杵柄。小学生のころの作文うまかったからって何なんだ。
私の全盛期が小学生だったみたいじゃないかーー！
子供は成長してるんだぜ

出来損ないの顔に生んだばかりか手抜きしてシミだらけの体に育てやがって
おかげで女としての人生全然楽しめなかった
憎んでるのが分からないのかよ
空気よめなさすぎ
さっさと死ねよ

今日他人に、うちの親のことを少しだけ話した
そしたら、
「親が子どもにまで気持ちを向けれないくらい親自身が大変だったんだよね。
でも喪女さんは親からの愛情が欲しかったんだよね。
それって喪女さんの甘えなんじゃないの？」
って言われた
そうなの？ただの甘えなのか…？
やっぱり結局は私が責められるんだな
なんか泣けてきた

(っ´ω｀)ﾉ(ｐωｑ>>443)

親からの愛情は食事と同じだよ
それなしに健康な生活（人生）を送ることはできない。
忙しくても、大変でも、愛情を与えることはできる。
というか、あたえなくてはならない。

>>443
理屈がよう分からん。なんで甘えに繋がるのか？
聞いた相手を間違ったな。

>>444
ありがとう

>>445
当たり前…だよね
そうだよね

>>446
親だからって、して貰って当たり前と思うな、というふうに私には聞こえたよ
「甘えって言われたら…キツいですね…」って返すのが精一杯で泣きそうになった
でもショックを受けるってことは図星なのかも

そもそも子が親に甘えて何がおかしいのかと…
ある程度甘えた方が人間上手くいくよね

>>446
同意
小さい頃に愛情を分けてもらえなかった子が
大人になって分けてもらえた子との差で苦しむんじゃんか…

今就活中で、どうしても行きたかった企業への履歴書を
何週間もかけて書いたのに書類選考で落とされてしまった
すごく悔しくて、その業界のためだけに買った対策本やらを
破きながら自分の部屋で大泣きしてたら
母親がやってきて「仕方ないじゃない、早く次見つけなさい」と言われた
母なりの慰めだったんだろうけど、仕方ないって一番言って欲しくなかった
落ち込んでるときに焚きつけられた気がして無性に腹が立った
もっと違う言い方してよ…と言ったら切れられて
（せっかく慰めてやったのに心外だったらしい）
今は家庭内絶縁状態
食事も他の生活リズムもわざと私だけずらされて
私が席を外すと聞こえるように私の愚痴をエンドレスで吐き出すので精神的に辛い
父親は基本ネグレクトなんで仲介もせず傍観してる
一人っ子だから他にしゃべる相手もいないし
母親＝家のルールなので本当に居場所がない
弱ってる時は黙って何も言わず聞いてくれる人が欲しい…

「あなたは良い子だから」
その裏に「あなたが良い子じゃないと、私がだめな母親ってなるじゃない」
と言う言葉がある
良い子を演じてる自分
「あなたにはできるはず」
「私はできなかった、あなたは恵まれてる」
自分の力量が分からず、ただ言われるままやって
まわりに迷惑かけた
それでも母にはできたふり

>>443
うちもそうだよ。そんな大変なら私を里子にだしてくれよと
思うくらい親は苦労してるんだけどさ。
結局、里子に出さないでも自分で育てたかった親のエゴだって
あると思うしね。
親子関係は難しいからね。経験してない人には甘えに見えるんだろうなぁと・・・。

>>449
夕方には美味しいご飯を作って待っていてくれる暖かい家庭を持ってる子と
「不思議なかぎばあさん」を読んで夕飯は７時とか８時で兄弟２人きりで食べてたみたいな子じゃ、
環境が違い過ぎるんだよ。
ま、ご飯すら食べさせられないで虐待死させられてる子もいるから、
それよりはマシなのかもしれないけどさ。
でも得られなかったものはかなりずっと心に残るんだよね。
大人になってもね。

>>451
親は応援してあげてポジティブに接してると思っているんだろうけど
子に投影した理想像を見ているだけで現実からは目をそらしてるんだよね
実際は目をそらすどころかそれが現実という認識
メンヘラで明らかに人付き合いが下手なのに
子供の頃の社交性(すぐ友達になれるのが当然の時期)を
今でも持っていると思っていたのが解った時は本当に空しくなった

>>454
私が親にだけは「性格いい」って言われるのもそのせいか・・・。
周りには性格悪いって言われ続けるもんなぁ。

>>452
親のエゴはあるよね
私も、生むつもりなかったって言われたし
確かに大学まで出して貰ってるからそれは有り難いんだけどさ・・・
だけどそれと親の愛情とはベクトルが違うんだよ
やっぱり迂闊に他人に話すべきことじゃないなと思った
あれから鬱スイッチが入ってしまったよ私のばか

>>454
> 子供の頃の社交性(すぐ友達になれるのが当然の時期)を
> 今でも持っていると思っていたのが解った時は本当に空しくなった
これなんて私だ・・・
むなしくなったけど、恐怖や不安の正体がわかってほっとした。
母とは普通にしゃべったりできるから”仲良し親子”っておもわれる。
それで余計に首を絞めてしまう・・・・

父親の暴力と怒鳴り声と支配欲をずっと浴びていたおかげで
結婚したいとか幸せになりたいとか
それ以前に男と付き合いたい、彼氏欲しいなんて思った事がない。
芸能人やタレントレベルでも
友達との話し合わせでこの人いいかも？とか言っていたことはあるけれど
本心では無い。
30過ぎて親が結婚結婚言い出したけど
絶対無理だから。男＝恐怖でしかないから。

特に父親
あなたがそうやって恫喝して怒鳴り声を上げるたびに
私の心はますます縮こまる。

>>458
自分もだよ
何かあるとすぐ怒鳴り散らして、暴力ふるう父親見て育ったから、「男＝暴力、恐怖の対象」
ってイメージが小さい頃から刷り込まれてしまって、彼氏とか結婚なんてものは生理的に
受け付けられなくなった

三十路過ぎてるから、親は早く結婚しろ！って怒るけど絶対無理

結婚したらしたで邪魔するくせにね。本当に無茶苦茶。

努力してないと罵倒された…
就活辛すぎる
片っ端から否定されるから自己ＰＲが見つからない

>>450
悪いけどあなたのいってることは甘えにしか聞こえない。
私も同じように就活してるけど貴女のように母親に慰めて貰ったことがない。
というかいつも邪魔ばかりされる。
あてもないくせに就活なんかしてどうすんの？
穀潰しのお前なんかどこの会社も必要としてない。
とか顔さえ見ればぐずぐず言ってる。
スーツや鞄をなかなか出してくれないので(しまってある場所を秘密にしてる)
在処を聞くと、家のお金をとるつもりだ！とファビョられる。
父親は絶対母親のみかただから、お前がすべて悪い！と顔真っ赤にしていつも私が責められる。
今日も母親といさかい起こして遂に死んじまえ！クソババァ！と言ってしまった。
もう何もかも絶望したので私が死にたい。
気がついたらただの長文チラ裏愚痴になってしまった…
やっぱり私なんかいない方が良いのかもしれない。

>>462
まぁでも>>450も積もり積もったものがあってのことなんだろう…
確かに>>450だけを見ると「仕方ない、次」は悪い言葉ではないよね。
お互い頑張ろう

私も長文で愚痴りたいけど長すぎてまとまらない…
過程を説明するのも難しいから(誤解されることもあるし)
独りで抱え込むことになる。辛すぎる

>>463
ノートや紙に思いつくまま書くといいですよ
いくらかスッキリするよ

>>454
>子供の頃の社交性を今でも持っていると思っていたのが解った

あー…目が覚めたよ…
自分の悩みの原因がわかった。ありがとう。

大学以降一気に人付き合いがだめで、職場でも女性グループからなんとなくはみでてて浮いてる。
高校までの、クラスや部活の全員が本当に仲良くて毎日笑ってたのはたまたま周りが優しくて良い子達だったんだなー
私の気づかなかったところで、フォローしてくれたり優しくしてくれていたかもしれん。
自分がそれなりに社交スキルあると勘違いしてうぬぼれていたんだな。

>>450
馬鹿じゃね？甘えすぎだろ。
そんなだから書類選考なんかで落とされんだよ。
面接する価値もなしみたいな文章だもん。

もっとレベル高い本とか読めば？
せめて日経読むとかw

おまいらの特徴

一見おとなしそうでマジメという印象を持たれている。
実は会話が苦手なだけで、本当の性格は短気で傲慢、他人を見下している。
無職、或いは程度の低い職業に従事しているが、プライドが高く
｢本当の自分はこんなはずじゃない｣と常に鬱屈した感情を持っている。
人との関わりを避け、ゲームやアニメ、マンガなど１人で没頭出来ることを趣味としている。
子供の頃は親や周囲の大人の言う事をよく聞き、中学校までは成績が良かったが、
元々の頭はそんなに良くないので高校から成績が落ちた。でも自分は頭が良いとどこかで信じている。
人の学歴は気になる。親との仲が悪い。子供の頃、両親の仲も悪かった。幼少の頃から父親が忙しく
一緒にキャッチボールしたりスキンシップを図れなかった。
友人知人の彼女がやたら気になり、ブスだと安堵する。ロリコン。彼女を作るなら絶対処女。
論理的、合理的な思考を重んじる一方、道理に合わない行為をするDQNに対して強い不快感と憎しみ。
BNFが好き。好きどころか崇拝に近い憧れさえ持っているかも。
バイトや職場で、頭が悪いと見下していたDQNの方がテキパキを仕事をこなすことに絶望した経験。
年下や低学歴にタメ口や馴れ馴れしい言葉遣いをされると強い不快感。
基本的に声が小さく、よく人に聞き返される。人の目を見るのが苦手。コミュニケーション能力も乏しい。
人と交わらず苦労してないので年の割に顔にしまりがなく、幼さが残っていて怒ってもイマイチ迫力がない。
淋しがり屋だが団体行動が苦手、ワイワイ盛り上がるのも苦手。逆にみんなが盛り上がってると妙に冷める。
大事件や大災害が起こらないかなぁ・・・と毎日心の何処かで期待している。
逃避するだけの毎日、過去の失敗を引きずっていてそのことを思い出す度に思わず声が出そうになる。
容姿、身長や体格になんらかの強いコンプレックスを持っている。
絶対に自分の非は認めず、何かあれば｢他人が悪い、社会が悪い｣と責任転嫁する。

>>467
お前が悪いんだｗ

>>467
すごいコピペだな

脱出するきっかけは男のほうが多いだろうけど
その分溜め込むものも多そうだな…

１０代入ったぐらいから、大人の不機嫌な表情を見たり声を聞くと
上半身にザクッと針が刺さったみたいな恐怖感が襲ってくるようになって、
幼少期から両親に暴力と暴言、無視で気持ちも行動も徹底的に押さえつけられてたから
対人恐怖症になってしまってました。
当然学生生活も上手くいかず過呼吸を起こしてパニック障害まで患うし。
パニック障害になってからは親も薄々原因がわかったようで
だいぶ改心してくれて以前より関係はマシになってるきてるから
今までのことは水に流して普通の家族みたいに仲良くしたい気持ちと
いつか病気が治って元の生活を取り戻すまでは許したくない気持ちとの
板ばさみでしんどい。

あと、妹だけが優遇されてて私は頼んでも買ってもらえなかった物を
妹が頼むとすぐプレゼントしてもらえてた。持ってる玩具のグレードが全然違うの。
健康で明るくかわいらしく育った妹がうらやましい。
愛情を受けて育つってこういうことなのかって思い知らされるよ。

なんか書きたい事があり過ぎてまとまらないや。チラ裏すまそ。

↑
うちと同じじゃん
妹も両親に愛され普通に仲良いからか、
毎日誰かと飲んだり遊んだり会う予定びっしりなくらいのリア充で
婚約者いて今年結婚する。
私は男との接し方が全くわからない喪。
あぁ親に愛されるとあんな幸せな人生歩めるのかと妹見て実感する

親との関係が人生で初めに体験する対人関係だから
親に愛されると根拠のない自信がついて
人と関わるのが楽しい（恐怖じゃない）性格になるんだよね

親に愛されないと異常なほど自分に自信が無い人間になる

まあ、あんな基地外親に愛されたくもないけどさ

何かわからないことを親に聞くと
「お姉ちゃんのくせにそんな事もわからないのか！」
「お姉ちゃんのくせにそんなこともできないのか！！」
と罵られてろくすぽ教えてもらえず
後になって
「お姉ちゃんだから知ってると思ってた」
「おねえちゃんだからわかると思ってた」
「お姉ちゃんだからできると思ってた」
ってさらっと言われるんだよね。

お姉ちゃんてのは
弟ができた瞬間から超人にでもなるとでも思っているのだろうか？
2歳でも3歳でも大人並みの知識と理解力があるとでも思っているのだろうか？

兄弟格差のことを親に訴えると
「お姉ちゃんなんだからあたりまえだろう」と
またここでも「お姉ちゃん」だ

もううんざりだ

親の感情の肩代わりしてたわ
母との境界がなく、自分のアイデンティティがない。

長年連れ添ったペットが死んだのに「臭い」だのなんだの。
私への宛て付けも含まれてるんだろうけど、呆れて悲しくて言葉が出ない。
あいつら人間じゃない。

自分達も将来同じ目にあえばいい。野垂れ死ね！！！

母親に『あなたのせいで私が責められる。』って言われ続けた。
母親に聞かされなければ知らずに済んだ悪口も全て聞かされた。
『あなたが喋らないから(必要なｺﾄを)悪い』と言われた。

母親から話かけられた記憶無いけどなｰ

今母親が入院してる。
お見舞いには行く。
自分が分からなくなる。
実家で過ごすと消極的になる。

外で暮らした時幸せだったし積極的に遊びに行ってたのに。


私も悪い部分はあると思う。けれど、今の生活には耐えられ無い。

以前帰省した時に、些細なことではあるんだけど
私と妹の二人でしたことで、
母に「ちゃんとして」っていわれた。

私は「ごめんなさい」と謝った。
そしたら妹は笑って「え、謝るとこ？！」とか言う。
そしたら母は「気にしすぎ。だからそんなん（うつ病）になるのよ」

びっくりして泣きたくなった。
母もメンヘラだし、しかも主婦業完璧にこなそうと頑張るあまり情緒不安定な人で
小さい頃から私は愚痴聞く＆怒られる＆頼られるで、
「ごめんなさい！ごめんなさい！」って
何故か機嫌悪い母の後ろをついて回ってたのに。

妹が些細なことで謝らなくても許されて、
わがまま言っても、おねだりしても
笑ってもらえて許されて
そういう小さい頃からの違いを
がつんと見せられた気がした。
一人暮らしして忘れていられたのにな。

父には私がうつになったことを「トラウマになった」なんて言われるし。
何から何まで申し訳なさすぎるけど
妹との差を見る度に
申し訳なく感じなきゃいけないことに納得できなくなる。

携帯から長文ごめん。

不満を抱えてる母親にいつも監視批判されてたから
スゲー無表情な子供だった
失礼な例えだが
愛○様見てると子供のころの自分とダブる

妹が私に嫌味をいうと母は便乗するのに私が妹の事をなんか言うと養護するのがむかつく。
お母さんはすきだけどあの二人でいる時は嫌い。
妹なんかいらない。
早く消えたい。

フロイトも、母親に愛されて育った子どもは生涯勝利者の気分を味わえるって言ってる

朝、思い出したくないことを思い出す。
まじで記憶がいらない。
すっぽり抜けてくれれば。
土台も何もぼろぼろだ
生きているのが辛い
記憶がなくなりますように

母親と父親が妹、弟だとその夫婦の長子は過度な兄、姉像を期待されるのではないかと友人をみていて思った。
うちは母親も父親も長子だからかお姉ちゃんなんだから云々は一切いわれなかったなー。
逆にスポイルされまくりでした。

うちは父親が長子、母親は末っ子だ。
昔母親から「お姉さんだからって言わないように育ててきたけど…」
って涙ながらに説教されたことが何度かあったけど
その言葉の通り言わないだけだったから逆に腹が立った。

私も弟とかなり差別されてきた。
最近友達に子供が出来て、私のとき母親は常に初心者
弟のときは常に２回目。差があって当然かと思えるように
なった。同じ思いのお姉ちゃんたち頑張ろうな。

私もここを読んで自分も抑圧されてたんだと気付いた母から
金かかる、穀潰し、サイボーグ（矯正とコンタクトしてるから）、ブス、気持ち悪い、死ねとか言われてた
目が合うと睨む、あからさまに嫌な顔をする、殴る、蹴るは当たり前

学校で余所の家はこういうことをされず、むしろ毎日学校であったことや恋の悩みを相談してると聞いて驚いた記憶がある

いつもビクビクしてた

一人暮らししてその環境では社交的になれたし自信もついてきたのに実家へ来てしばらくすると親の態度や過去の自分を思い出したりで自信なくすし暗くなる。
もう地元では暮らせないのかな

吐き出させてください。
わたしは兄から性的虐待を受けていました。
小学生の時、その現場を母に見られました。
やっと助けてもらえる、やっと助かる、と思ったら
兄はアイツが誘ったと言い、母はそれを鵜呑みにし
わたしを罵りました。
あの時の言葉も出ないほどの失望感、誰より信頼していた人に
汚いものを見るような視線を浴びせられ力が抜けました。
未だに母を心から信頼できません。

連投ごめんなさい

センスがない服着てたら「こういうのが良いよ」とか言ってくれれば良いのに「変な服www何それww」とかって嘲笑するだけだったから今だに自分のセンスに自信が持てない

私の友達(見るからに喪女)も「あんたの友達ブスばっかww」

嫌なことしか言わないって認識してた母だけど何故か必死にしがみついてたな

で、私と溺愛していた弟が一人暮らしをしたら急に甘えてくるようになった

しかも過去のことは私が異常に傷つきやす過ぎたからで自分は悪くないと自分を正当化
でもいつまでも過去のことに捕らわれてるのも大人気ないなと思って接し方を模索している

>>487
私も全く同じ

>>478
少なくともうつに関しては、あなたが悪いなんてことは一切ないよ。
なってる最中には自分でも甘えなんじゃないかって疑っちゃうけど、
過ぎ去ってみれば状況が悪かったって思えるはず。
申し訳ない、って発想自体がうつのなせる技と思った方がいい。
謙虚であることと自虐的であることは別だ。

私は二人姉妹の妹で、親と喧嘩しまくって下宿したけど、
三年は母と電話で話すたびに呼吸困難になってた。
言いたいこと言ってるのに、ちゃんと聞いてもらえないってだけでこれだ。
ずっと実家にいて、お気遣いさんで言うことすらできない姉が心配だよ。
事を荒立てて自己主張するって下の子だからできる事だと自分でも思うし。

>>478
なんか共感した。
私は一人っ子だけど、大学生になった今でも
母親が機嫌悪くなったら「ごめんなさい。ごめんなさい」って謝ってる。
馬鹿みたいだけど、二人暮らしだし、どうしても親の顔色見ちゃう。
いまだに友達も親に管理されてる状態。ケータイの中身もチェックされてる。
もっと強くなりたいなぁ。

家庭環境にするのは甘えとか言われるけど実際そうなんだよ
いい家庭で育ちたかったよ私だって

就きたい職業があったから、短大時代にそのことを母親に言った。
「お前には無理」「絶対やめろ」だの罵倒され、大手企業にしか就職するなって言われた。
抑圧されすぎたせいか自信喪失になり、数年間ニート。
うるさい母に反抗してやりたかった仕事を始めたら、向いているのか仕事は順調で充実した生活を送れた。
今まで私のやりたいことにケチをつけてた母がその様子を見て「好きにさせてたし、もっと早くやってたら良かったのに」。
恥ずかしい職業だと言ったり、他人の子と比べたりしてたくせに…。しかも給料日には十万以上の金を要求してくる。
妹にはやりたいようにやれ、バイトしなくてもいいし学費も気にせず好きなことしろ、と。
はぁぁ…これって抑圧されてたのかな。長文すまん。

なんか凄いスレに飛んできたな
自分の家庭が如何に幸せなのか身に染みるわ

月並みなことしか言えんが、お前らガンバレ。いつか全てを支えてくれる奴にきっと出会える

母はいつも胃が痛いとか、仕事の愚痴、
家族（実家ね）にいつも馬鹿にされてたとか自信のないことばかり言ってた
私は母がいなくなるのではないかと恐れている一方で、
いなくなるのでは母に頼ってはだめだと無意識に思っていたのだろうか、
悩みを話したりすることはほとんどなかった
悩みを受け止める安全な場所がなかったのではないか？と今思う。
いやなことからは、逃げることしかなかった。
母すら、（いつかいなくなるのではないかという不安から）安全な場所ではなかった
いやなことがあれば白昼夢に逃げ込んで・・・・今でもそうだ。
「毒になる親」「不幸にする親」を呼んで、だいぶ自分を取り戻したけど。
自己依存。甘え。どっちも真実だ。
「より知識があるほうが上」という親だ。
それと意見が同じじゃないと離せない。
ある映画を見て、母が面白いと思ったら、自分は面白くないと思っても、面白かったといってしまう。
面白くないといえば、「えぇ〜私は面白かったけどぉ」でおわる。
どこが面白かったか面白くないか、楽しく話し合うことはできない。
だから、違う意見をいってはいけないとおもって、いつも言いたいことが言えない。
違う意見いったっていいんだよね。自己主張・表現が重要なんだし。
「へえ、そういう考えや見方もあるんだ！」って感じるの、楽しいと思うようになった。
前は親みたいに、自分と違う意見がでたら「えー（怒）」だったけど・・・
それでもその「えー」をいえないから、自己主張はできない人間だった。

長文ｽﾏｿ・・・・

友達と電話で話してるとあんたは利用されてるんだよ
ちゃんとお風呂入ってんの？くっさ

今だに覚えてる
本人はまだ覚えてんの？そんな昔の事言われてもと言うけど傷つけられた方は覚えてんだよ

>>495
家族を大事にね。幸せな家庭と思えることってすばらしいことだ。

いつか王子様が、なんて夢にはちょっと耐えられないけど、
親の影響からの脱却を諦めてはいないぜ！がんばるよ！

さっき久しぶりに気分が良くなってウキウキしてたら
親がものすごく機嫌悪くなった。
はいはい。私が幸せだと許せないんだよね。

家の母は思春期の息子とは恋話やどの女優が好きだの、とふつうに話してるのに
年頃の娘には「彼氏作れば？」はもちろん
「どの俳優がタイプ？」とかも一切聞いてこなかったな

私を喪女に養成する気満々だった
そんな母に遠慮しておしゃれや恋なんて出来なかったよ
娘に一生恋愛させるつもり無かったんだろうな
怖い女だ

どこかで悪循環（一方的）なことあると、
どこかで歪みが生まれるよね。
バランス取ってるんだよね。

共依存に関して調べてた時期あったけど、
いまは両親二人とも、「自分で決めなさい」って話す。
私は尻込みしてる。悲劇のヒロインをしてる。
現実逃避してる。

両親がそれぞれギリギリだったのは分かるんだ。
信じてくれって過剰にするから母を信じたかったのに、
両親は別居した。思い通りにならない私を母は置いてった。
父の家庭は共依存の巣で、
そのうちストレス溜まって身体に癌もどきが出来た。

いろいろあってニート状態。
この先も恋人とか友達とかあんまり考えてない。
両親のとこにいたくないのに、どこかで諦めてて立ち直れない。。

吐き出させて下さい。

人をランク付けしたり、あら探しをするような否定的・批判的な目線を母親に徹底して植え付けられた私は、
幼少期に周りの子どもが抱く可愛らしい「夢」を
同じように抱くことがどうしても出来なかった

長所を誉めるよりも短所をけなされ、
いつも母親の期待に応えようと努力はしてきたが、
その成果は私の自信ではなく
母親の虚栄心だけを育てていった

自立心が反抗という形で具現化すると
「今までお前を育てる為に〜万円もお金を掛けてきたのに」
「これからも学費を払って養ってやるのは私なのに」
何か気に入らないことがあるとすぐお金の話をして
まだ稼ぐ能力のない子どもに対し圧倒的優位に立とうとムキになった


長年ずっと理由がわからずモヤモヤしてきた、
何かを楽しんでいる時にふと感じてしまう母親に対する罪悪感、
自分の人生を生きているのが自分ではないような不思議な感覚。
私は母親に支配されていたんですね…ようやくわかりました。

親に如何に傷ついて来たかを吐き出されてきたから
傷つくのを望んでる気がする
傷つかされた話は一生懸命聞いてくれそうだから。親も「家の喪子をよくも！」っていい親の顔できるし。
ホントは人と楽しく仲良くしたい

>>502
私の母と全く同じです
私にも非はもちろんあったと思うけど、母と子という関係で圧倒的優位にいる立場の人間がしてはいけないことをされていた気がする

>>499
あるあるある
そういうのにすっごく敏感だよね
私もよく「調子乗るな」的なこと言われてたよ

>496さん
ちょっと似てる。
私が小学生の時、毎日仕事帰りの母から手紙もらってた。仕事と祖母と父の愚痴満載の手紙ね。若干母も鬱気味だったし仕方ないと思ってたけど。
小学生の娘に自分の相談相手になってもらうってどういう神経してんだろって今なら思うけど。
さっき話の流れでそのこと追及したら「そんなことあったっけ？」「あなたも年の割にしっかりしてたからさ」「今更そんなこと言われても…」って。

自分の辛さしか覚えてないんだもんね。大人びてたって子供は子供なのにね。なんかもう好きに生きようと思った。

>>506
「あなたも年の割にしっかりしてたからさ」
この言葉つらいですよね。

あと、「喪子はお父さんに似て頭いいから！」という言葉もつらかった。
結婚する前の嫌な思い出を私に愚痴ったことがあるのに、
なぜそんなことをいうんだろう、と不思議だった。
母は欝だったんだとおもけど、そんな母を支えなかった父にも腹が立つ。
体育会系で根性論の父、文系で感情を大事にする母。
何で結婚したの？というのは結果論だけど・・・
父は田舎で育ったため「世間体」で結婚という事実のため結婚したんだろうし、
母は「家を出るために結婚をした」といってた。
なんなんだろう。結婚って。
TVで不妊症の夫婦が「子供がいる生活をしたかった」といって
養子をもらって育てるのをみたけど、すごい感動した。
子供用の食器や服、おもちゃ、そして子供のいる生活がしあわせでしかたない。
ちょっとカルチャーショックだった。

>>505
かと言って
親を刺激しないように休日も遊びに行ったりしないで
なるべく暗くしてると今度はバカにしたり怒ってくるんだよね

娘をなんだと思ってるんだろう
実の子をいじめるなんて気が狂ってる

自分は本当は支配されてたいんだよね。
被害者の顔で親をなじるのは本当に気持がいい。
わざと怒らせて、殴られて満足してる自分を見て見ぬふりをしてきたけど
もうはっきり認めてしまった。
どうにかしなきゃ、と思って、自分の責任を自分にかえすことから始めようとしてるけど
気付くと何かある度に親の責任にしてる自分が居て、自己嫌悪でｳﾎﾞｧーってなる。
自立って難しい。はやくも挫折しそうです。

ああ、その感覚わかる
結局両方ともお互いに依存してるんだよね
うちの姉と母がそんな感じだ
そんな２人を見てるから私はむしろ無関心なんだけど

なんかわかるよ
もっと私を苦しめればいいのに、と思うよ
そしたら真っ向から親に対抗できるしすっぱり縁切ることも出来るかもしれない
でもこのおかしな他力本願がそもそもいけないんだろうな
途方に暮れるわ

>>511
ほんとだよね・・・
なんか支配されすぎてて、もう極端に逃げて縁切るか 失踪みたいに家を出るか
とかしか考えられなくなるんだよね、
普通だったら家にたまに帰ったり、親と話して自立したり
すこし資金援助してもらったりさ、親として社会人の心得話してくれたりさ
落ち着いて自立したいよ、でも無理だよね・・・。なんかこのままだといい年なのに
中、高校生の家出みたいに家を飛び出しそう。。。

こういうの年取ったから理解したり昇華したりできるものなのかな
私は中年だけど無理みたい
色々有りすぎて　吹っ切る何てことは難しい
ここで書きたいのに色々絡みすぎてどこから書けばいいか分らないんだけど
皆の書き込みみてあるあると思ってること多いかな

母親が異常に理想の家庭にこだわるのでつかれました
いつでも家族一緒じゃないと不機嫌で茶の間から部屋に戻ると不機嫌
1人で買い物やお出かけは不愉快そうな顔ばかりされた
いちいち許可貰わないと出掛けちゃ悪いし　異常に門限が厳しくて
お金も何に使ったかチェックされている感じだった
家族でご飯も異常に守らされた。残業で遅くなっても不機嫌がられた時がある

そういう親だと、何するにも何やるにも別に悪い訳ではないのに
ビクビクするようになるよね。。気づいたら もう何もできなくなってる
そのほうが何も言われないし何も思われないから・・・
そのうち なにか行動しようと思うだけで罪悪感がうまれてくる。。
思うだけでだよ、、まるで悪い呪文にでも掛かったような、
もう勝手になんでもしていいはずなのに、成人してさ・・・。

親の自分と弟との扱いの差がすごかった。
長男だからなんだろうな。
自分に対して愛情ないわけじゃないが、関心は持たれてなかった。

両親共々理想を現実化しようとするので困る
家族仲良しは良いことだけど
夫婦は性格が合わないのに家族仲良くって　子は鎹的な？
お互いが合致するのは子供怒るときだけだったな
金が無くて自分達の若い時代抑圧されてたせいか
私が自由にする事には制限掛けた、世の常識とか家のルールだとか言って

何かやろうとすると必ず世の中そんなに甘くないとか、大学進学したって就職もないとか
必ずマイナス的な言いぐさをして、やる気や希望を削ぐ
なのに、あの時私は賛成していた、ああいう言い方したのはお前が甘いから心配で、と言う
どう考えても阻止する為に嫌味な言い方しているとしか思えない


あと家族経営の起業したいとか家族で音楽したいだの
何でそこまでプライバシー無い生活させたがるんだろ

>>513
年とったからって納得は無理そうでない？うちの叔母はじいちゃんを責めまくってたよ
私も今喪故に親が憎くてたまらない。これからの人生どうしよう・・・

>>517
私は無理だと思っている
未だに不条理なことが多すぎて

親は何時までも親のせいにするなというけどね
でも下らないことまで抑圧してこられたので
色々歪んでるよ。
母親には育て方を間違えたとしょっちゅう言われている
親も私みたいな娘なので不満なんだろう

あんたがリア充で人生謳歌してる方が
親は不満だと思う

>>514そうそう…。私もだわ。
友達が、友達の母親と普通に仲良くて、
普通のことなんだろうけど羨ましい。
友達が旅行いく時そのお母さん、
「楽しんでおいでね＾＾」
って言って見送ってた。
普通の会話だけどすごく羨ましかった。
うちの場合私が旅行いくと言ったら
それだけで母親は機嫌悪くなって嫌味攻撃が始まるから。
だから最近は何も言わず旅行いってる。

>>508そうそうそう！ｗ
私が旅行いったりアクティブになってると母すげー機嫌悪くなる
逆に私がうちに引きこもってると、
今度は「引きこもりｗｗｗ」「ねぇお前引きこもりなの？ねぇねぇ引きこもり？」
と粘着してくる。
もうあの人の言動にビクビクせず自由に旅行いってる。
ここの人達も少しずつそうやっていこう

親に、自分の分も人生たのしんでね、って言われるのはやだなあ
人生は自分自身のものだ
生きがいがなきゃ見つけろや
あまえんじゃねえ

>>520
私は黙って東京に出掛けたこと何度かあったが
調べてばれて異常におこられたよ＠30代
勝手にコソコソ1人で東京に行ってるって何なの？
何で行くこと言わないのって凄い剣幕

当時私は田舎も会社も親も嫌で逃げ場が無くて
東京に行って何となく銀座のデパート眺めたりして気分転換してたんですがね
そういうの、親には分かって貰えないからなあ

母親が毒で、私が友達の家に行っても、 友達が家に来ても機嫌が悪い。 友達がこんにちは、って言ってるのにシカトって！恥ずかしいわ。ムカついて言いたい事言ったら、 逆ギレして前より酷くなった。 早く死んでほしい。

愛情は出し惜しみするものじゃないと思う
出し惜しみする人は自分があいされたりないからだ
そして自己愛が強い

親のせいばかりにするスレはここですね。
イイ歳して親のせいにするな

喪男による親のせいにするな厨が各スレに涌いてる模様
相手にしない方がいいよ

>>522
そういう言葉が重荷に感じるか思いやりに感じるかは育ち方次第な気がする

>>502とほとんど同じ、けど私の場合はそれが父親だった

父親の虚栄心を満たすことで、私自身も支えられてたのかもしれない
いい成績を取る、運動部に入って活躍する、近所の人に礼儀正しくする、
贅沢しない、わがまま言わない

そんな風に生きてきたのは、何か自分の目的があったとかじゃなくて、
父親のためだった
父親の機嫌を損ねないように、父親の喜ぶ顔が見たい、そう思って生きてきたし頑張ってきた

高校卒業した後、上京して一人暮らしをして今は大学生活を送ってるけど、
目的の対象だった父親がそばにいないから、何をすればいいのか分からなかった
けど、父親はチャラチャラ遊んでる人が大嫌いだったから、休みの日もなるべく家にいて、
質素に暮らしてた
服を買ったり、みんなでご飯を食べに行くことにさえも抵抗があった

もちろんそんな生活だったから、仲のいい友達も出来なかったし、没頭するような趣味も
ないし、遊びも知らない、つまんない人間に成り下がってしまった

レスざっと読んだけどマジキチレベルの親もいれば
本人がただ自分の失敗を親のせいにしたいだけのアマちゃんも多いね
それを一緒くたに説教で片付けるのはどうかと思うよ

あと抑圧された人ってそれが原因かわからないけど
人として自立（自律）できないんだなあとも思う

うん。そう思う。致し方ないなと同情すべき本当の毒親は
全体の１割もいないね。ほとんどが、親のせいにしているだけの
成長しきれていない未熟で甘チャンな住人ばかり。皆、いい歳なのだから
いい加減自覚しなよと言いたい。文句を言ってるほとんどが、親より
自分自身に非があったり、自業自得の例ばかり。濡れ衣もイイトコだ。
親がかわいそう。親不孝な娘ばかり。何から何まで親のせいにしてる
最低。くり返しになるけど親のせいにするなと言いたい。

目も当てられない酷い奴らばかりだなオイ。
エベレストより高いプライドばかりで親をけなして馬鹿にするとは
どんだけ自分、偉いんだよ。親に生活費や、学費を払って貰ってる奴ら
ばかりなのに自分を不幸だと言う。悲劇の主人公ばりに不幸を気取る。
自分に非があるくせに親のせいにするな！！！

>>530>>531>>532
解さない奴らだな
落ちたけどウェンツのせいスレでも見てくれば？

私は三十路寸前の喪です
５年前から一人暮らしです
それでも親との関係は悪い
いきなりアパートに押し掛けてきたり、(隣県)
こちらから連絡しても無視されたりね
昔から毒親だったから逃げるように出たんだけど、
やはり肝心な場面で衝突するかな
そんな自分は一人っ子なんだけど、将来のことを思うと苦しいよ
面倒みたくない、縁切りたい、早く氏んでほしいって思うよ
最低だけどね

親のせいにして甘えてるって言われても仕方ないかもしんないけど、
それぞれの家庭のことなんて当の本人にしか分からないよね
このスレ住人を非難する人はいい家庭に生まれたんだね
親に感謝しないとね

家庭の事なんて人に言えないしね。
皆少なからず円満を装うものだし。
だから余計隣の芝生じゃないが
こんな心労は自分だけじゃ？と思えてきてしまう。

親と距離置きたいが
結婚したいとか思わないし
子供なんて愛せる自信無いから
生まない方がいいだろし。
子供可愛いとか思った事無いし
生みたいなんて思わない。

誰かの面倒見るのも見られるのも嫌だ。

子供のままだわ。抜け出さないとな。

毒親は１割とか言って原本読んでないの丸分かりだなぁ
よく知らない分野なら煽るなよ

以前仕事の人達に鬱にさせられるほど嫌がらせをされて
辛くて親に愚痴ったら、鬱は甘えだという考えらしく
「もっと頑張れ」と言われて感情を押し殺して頑張って仕事を続けてたら

とうとう耐え切れなくなって自殺未遂。でもその事はまだ親に話してない。
話した所でまた甘えだとか言われるだけだろうし。

母親に、スカートは膝下以外許さなかった、バランス悪いから膝が少し出るの買ったら｢売春婦か！お前の汚いパンツをそんなに周りに見せたいのか｣
小学校から毎日パンツチェック、無理矢理めくるから抵抗した｢そんなにパンツ見られたいのか！変態！｣
今も私服でスカートの時されるからパンツ。でもチェックされる。
他の子みたいに可愛いかっこしろっていいながら｢あなたの歳でそのかっこは幼すぎるんじゃない？｣
まだ二十歳なのにデニスカにレギンスにトップスはダメ、パンツもダメ、ジーンズもダメ、パーカーもダメ、
遊ぶ時だけなのに、この歳でダメならこの先ずっと地味なスーツ着とけばいいのか、何着たら満足なんだ。
姉妹で私だけそういう面で厳しい、パンツはババパン、ベージュしか許さない。買ったのバレたら｢きゃ〜何これ〜いやらし〜^^｣
ピンクだと怒られるから水色の清楚なのにしたのに家族に披露。
｢洗ってるのは私だから文句言うなら自分でしろ｣自分でしてます。
早く彼氏作れって言うけど門限８時、友達とも遊べない、まともなかっこできないのに無理。痴漢、レイプの話ばっかりする、男なんか信じるなって寄ってきませんから。
父親はｷﾃｨでモラハラ孤独、自己愛、学歴コンプの塊、キスしてくるし抱きついてきたりデートに誘われる。
母にしてくれ、死ね。

>>533
ヒント：煽って同族嫌悪ストレス解消、週末

ああだこうだといい訳して、結局親のせいにしてる人達ばかりじゃん。
アンタたちどうかしてんじゃないの？いい加減にしなよ？
こんな親叩くスレまで立てて最低！！
もっと我が身を振り返って自分自身を反省したら！！？

>>540
本当にありがとう
心配してくれる人が画面の向こうにいてくれて嬉しい
優しいあなたはどんな人でどんなお家に生まれ育ったのかな
あなたみたいな人が現実でも味方になってくれたり励ましてくれたりと心強い
感謝しています
あなたの応援のおかげで本当の意味での自立に弾みがつけられそう
ありがとう

>>541
親の文句いうなら、生活費も学費も何もかもすべて自活して
自力で捻出してからいうんだな。親に負担して貰ってる分際で
親の悪口いうなんてお門違いも甚だしい。自立自立というなら、
言葉だけで言う前に、さっさと実行にうつすことだな。
本格的に自活して自給自足１０年以上経ったら親への文句ひとつくらいは
言ってもいいがそれまでは駄目だ。

何で荒らし（同じ奴がID変えてる）がこのスレと高齢喪女スレに粘着してるのか不思議
甘ったれた人間を見ているとムカつく性分の高齢喪女か喪男だろうね
いずれにせよスレでアドバイスを否定されたとか、何かしら恨みを持ってんだと思う
スレをズタズタにするのが目的なんだろうね

>>540
ではあなたは自分が幸せな家庭に生まれたことを感謝しましょう

経済的に自立してから、初めて親との関係に選択肢が生まれるんだよね。
それまでの子どもの時代は、責任を持てないから自由も無い。養われてる立場だからそれは当たり前。
嫌なら出てけ、って言うけど、子どもにとってはそれは我慢しろ、でなきゃ死ねってことなんだよね。
理不尽でも死にたくないなら従うしかない。

今はもう、自分の実力の範囲でなら何でも選べるし、決められるから
今の自分の幸福だったり不幸だったりは、自分に原因があると思えるけど
子供の頃のことを思い出すとどうしようもなく腹が立つときがある。
あの頃の自分に向かって、養われてるんだから感謝しろ、それ以上の愛情を期待するな、とはちょっと言えない。

>>542
その自立を見えないように阻む親がいたとしても？
分からないでしょ？巧妙に仕組まれた自立させない罠が。
私も馬鹿だから、分からなかった。

>>543
寂しい人だよね。正しい事なんてひとつもないのに、
自分は正しいと思って人を攻撃するなんてさ。

>>548
それは貴方の被害妄想だよ。自意識過剰過ぎる。
自立を阻む親などいる訳がない。
むしろいい歳になれば、子供達に自立してほしいと思っている、
寧ろ歓迎するだろう。親への愚痴いう暇があったら家を出て
早く自立した方がいいいよ。それは自分の為でもあるからね。

>>548
レス番号間違ってるけど、どのレスにしたか分かるから答えます。
自意識過剰ねぇ。あなたは経験した事ないから分からないんだろうね。
「あなたのため」って言いながら、その実、「自分のため」に進路を薦める親とか
子どもが幸せになると不機嫌になる親とかここにいろいろ書かれてるじゃない。
親として成長してない人が親になってる事もよくあるからさ、
ま、自分に与えられた試練だと思って現状を頑張るしかないんだけど、
「被害妄想」とか「自意識過剰」って言えるなら、変わってほしいよ。ホント。

>>548
自分が自立してるなら、それでいいじゃない。
わざわざ他人事に口挟む必要はないよ。
548さんが
＞自立を阻む親などいる訳がない。
＞むしろいい歳になれば、子供達に自立してほしいと思っている、
と思うのは勝手だけど、このスレで主張しなくてもいいことだよ。

それでもこのスレ内容を理解できないなら
家族カウンセリングでググってみるといいよ。

>>550
なんか>>548ってここの親の特徴揃えた人みたいだね。
一元的にしか物を見ないしさ。

みんなかまうなよｗ
>>2　でおｋだろ

寧ろそんなことを何も疑わずに言えるのが羨ましいよ…。

今就活中で面接の質問集とか読んでるけど、「尊敬する人は？」ってやつの
一般的な解答が「親（特に母親）」らしい。
全く理解できない…

親に抑圧された、と言う人は親を意識しすぎてるんだと思うね
一回ただのおっさんおばさん、一人の人間として接すればいい
絶対的な存在のモノである親だと心の奥底で思うから、世間一般や自分の理想と現実のギャップに悩むのでは？

>>554
私は両親の事をおじさん、おばさんって呼んでるよ

>>554
わかっているけど、それができないから困ってるんだよ
絶対的な存在のモノって刷り込まれてるの

で、どうにかここで吐き出しながら改善につとめていこう、って趣旨のスレだと私は思っているんだけど。

わかってはいるんだよ。
そんで努力はしてるんだから放っておいてほしい。

「書き込み見る限り甘えじゃん」みたいな書き込みもあるけど、
ここに書いてあることだけが全てじゃないのさ。
それぞれ書ききれないくらい色々な経験をして、考えて、努力してると思うよ。

>>554みたいな人って頭がガッチガチなのかね。
アドバイスが欲しけりゃメンヘラ板行って相談してるだろ。
親に関するスレがいくつもあるんだから。
このスレで愚痴ってるだけなのに何つっかかってんの。

>>554
他人から周りが見えてないって言われない？

>>540
親のせいにはしてるがあんたの言う通り、我が身を振り返って自分自身を反省しているから
ここで吐き出してるんだよ。責任をもってね。

我が身は振り替えれるみたいだから感情的にならずにもっと空気を読んでレスして欲しい。

毒両親に無視され続けてる。私が居間に行くと別の部屋に行く。いじめだ。もう限界。

>>558
その態度は反省している態度じゃないな。もっとしおらしくした方がいい

>>560
毒親乙

毒両親今すぐ死ね

親に死ねというなんて最悪なスレだね。

問題が解決されない家庭だったな

はぁ

揚げ

親不孝者の吹き溜まり晒し上げ

親だろうが何だろうが、自分を物としか見ない人間を尊敬することは絶対に無い。

毒母の度重なる嫌がらせで食欲不振。「食欲無い」と言ったら逆ギレ。意味不明。お前のせいだ、と言ったら更に逆ギレだな…。馬鹿馬鹿しいから言わないけど。死んでくれ。キモイ。

カウンセリングに行きたいのだけど、大学病院の心療内科にいきなり突撃して大丈夫なのかな？
このままだと、永遠に他人を愛せないし、性的なものに対する嫌悪感もなくならない気がする。
今は一人暮らしして、親と会わなくなって少し落ち着いてきたし、周りには誤魔化して普通の人のふりしてる。
でも、どうしても完全に「普通の」人間になれない…誰か助けてほしい。

>>570
おｋだと思うよ
病院のホームページで確認するよろし


「普通」を求める気持ちはあるけど、
どうすれば「不安」を取り除き「幸せ」な気持ちになれるかが
重要だと最近思う。

ふと気付くと自分のやってることとか言ってることが母親そっくりで
絶望的に気分になる

育児本や心理本やネットの悩み相談によると
世の中には、子供を

　子供Ａ・可愛がり用、愛玩、お姫様・王子様、将来介護なんかさせない子供
　子供Ｂ・傷つけてストレス解消する用、奴隷、将来の介護用子供

に分けて育てるゆがんだ親がいるらしいね。
子供Ｂは親と子供Ａの両方から見下されて酷い目にあっているのに
親が好きだと思いこんでいたり、嫌いでも親を捨てることができず
将来の親の介護をするのは自分だと洗脳されてしまう。

>573
うちは悪い意味で両方な気がする。

>>553
尊敬するひと＝両親って答えられるひとがすごいと思うし、
そこの両親は本当に素晴らしいんだなって思う
そんな発想無いもんねー

>>575
高齢になった今なら答えられるかも。
だって、私が親と同じ生活を子ども（もしいたとして）に送らせるの無理だもの。

みんなは信じないかもしれないけど
子供のいじめて喜ぶやつっているよね
高校のとき、ストレスがたまりすぎて、
明らかに、行動がおかしく
友達にも、学校側にも、おかしいといわれていたのに
それでも、無理やり学校に生かされた。
おかげで廃人だ。
１０年の半では大きいよ
毎日、親のことを思い出しては、殺意が沸く。

>>577
教育と言う名で子いじめはあるよ
無理やり学校行かせるのもいじめ

話を聞いてくれないから今は利用してる
金がかかるなら大学行かせなくてよかったのに
恩着せがましいわ

>>576
経済的な事言ってるの？
毒親に人生侵されてきたんなら
大事なのは子供に金をかけることではないとわかるだろ
私は年を取ってますます親を軽蔑するようになったけどね

抑圧ではないけど…
もっと叱ってほしかった
特に父親は私に遠慮してた
母親はすごく好きでいてくれるのは伝わるんだけど
なんか監視されてる気がした
私より姉と仲が良く
小さいときの家族旅行では
私だけ男湯に連れてかれてた
おしゃれしたら笑われた
だから部屋のﾄﾞｱしめきって化粧してたら
なに変なことしてるのって言われた

テレビはNHKだけ
８時からは絶対に勉強しなければいけなかった。
中学のときに、すでに睡眠時間は３時間
そりゃ、あんなとこにいれば頭もおかしくなるは
無罪で、投獄されていたのと同じだ。
自分よりも、若い人たちを見ると
泣きたくなる。
早く死にたい。

>>580
叱ってほしかったって、抑圧された人特有の性格だね。
そんなにがんばらなくていいよ。

自分は逆だなぁ。父親がDVなので怖くて仕方なかった。なにか賞をとっても
いいことあっても一度も褒めてくれなかったし、逆にけなされ続けた。
ちょっと位褒めて欲しかったなー。

>>583
偉い。偉いｗ

>>584
さんきゅー。www

未だに化粧に口出しされんのもなんだかなー

両親の遺伝子の悪い所ばかりを受け継いで配られたカードを
少しでも良くしようとしてるのに…溜息しか出てこない。

「娘がアテクシよりモテるの許さない！！」

>>586
化粧とか情報交換しあえる親が欲しかったなぁ。

未だに親がバッグや財布やタンスの中身を見て口出ししてくる
本当に辛い、気持ち悪い

痛い痛い私の為だって早く死のう

>>588
>>586じゃないけど、情報交換とあげつらうのは別だと思うよ。
可愛くしてやろうっていう親心じゃなくて、馬鹿にしてやろうって魂胆からの言葉は何の参考にもなんね。
まあアドバイスなんて期待してないけど、悪意を振りまかれて決して良い気分はしない。

普通にコイバナができる親がほしかった

なんかタブーみたいになってたもん

今日の母のことば。ビール飲みながら
「お姉さんのいる男はマザコン、シスコン。絶対結婚しちゃだめよ＾＾」
うるせえー
自分の結婚相手のことじゃないか
姉がいる人見たらすぐそう決め付ける
逆に女性に優しいフェミニストかもしれないじゃん・・・
アル中じゃないけど、ビール飲みながら愚痴愚痴言うのが本当に嫌だ。
一緒に住んでなくてよかった・・・・
「バカー」とか叫ぶし。見てたら「エヘ☆彡」とか笑ってキモイ。
子供みたいだ・・・・

端から見れば普通のちょっと裕福そうな家庭
親戚から見れば昔ながらの躾に厳しい父親がいる微笑ましい家庭
自分の心の中はボロボロ。理不尽なことで殴って怒鳴り散らす父親だったから
子どもながらにどうすればこの家で生きていけるのか考えて全く別の自分を創造した。周りの誰もが気づかないくらい完璧な分身

高校卒業してからは抑圧もなくなって突然の一人旅だろうがなんだろうが｢気をつけてねー｣って言われる程度だけど一人暮らしはダメみたい
さらに父親への恨みは消えないな

中学生でカラオケ行くのってダメなことなの？

相変わらずこのスレも親のせいか…。

あなたの子どもを加害者にしないために でぐぐってみると面白いかも。
ポエムはこっぱずかしいけど、共感できる話がいっぱいある。
親殺しにならなくてよかった。

もし自分に子供が出来たらうんと愛情持って育ててあげたいなあ。
自分みたいな失敗作が出来あがると思うとｶﾞｸﾌﾞﾙだｗ

>>596
親に抑圧されてもいないのに喪女なお前って。
よほど性格悪いのかい？。
親喜ばすためにも早く彼氏作りなよ( ^^) _U~~

日本って親や真面目崇拝みたいな馬鹿な文化がまかり通ってるからヤバい奴多いんだと思うわ。
時代や状況にあった自分なりの考え方や生き方ができないと人って墜ちて行くだけだと思う。
絶対主義みたいな風潮だから素行や職業に問題のない人のDVが見つかりにくい。

抑圧つーか大事にされすぎて
自分の意思で行動することができなくなった

自分のやりたいことやって、思うように生きて…とできたら最高なんだけど
親はどう思うかなとか、逆らったら嫌われるんじゃないかとか、余計なことばっかり考える
親のために生きてるようなもんだわ…

>>600
空しいなおまえ

人には欠点の一つや二つあるというけれど
毒親はおかしな所がありすぎるよね
自分たちはやることやって子供つくったくせに
子供の性は汚らしいもんのように扱うとか
とにかく矛盾や葛藤は自力で解決してから子孫残してほしいわ
負債から始まる人生はもう二度とごめんだ

>>601
わかる…
過干渉というか…過保護過ぎて育ったせいか
何をするにもお母さんはどう思うかとか
とりあえず、許可とらないとって思っちゃうんだよね…

反抗したいんだけどできなくて結局言うこときいちゃう…

おかしな毒親に育てられて、結局、毒親の影響を受けすぎてしまって、
身近な友人・知人のような「普通」といわれているような
人生を歩めない。

第一ｍ産まれてきてくれた子供を、あんな
「毒親」
に会わせられないし。。。

自分すら愛せないくせにこどもなんかつくるんじゃない

>>605
会わせる必要ないよ！

＞おかしな毒親に育てられて、結局、毒親の影響を受けすぎてしまって、身近な友人・知人のような「普通」といわれているような 人生を歩めない。


私もだ。親のせいにするのはよくないと分かってるし、自分がオカシイだけかとも思ったけど、正直やっぱ半分は親の育て方に問題あり。
束縛とか規制とかなしに普通レベルでいいから自由に育ってれば…とは思うね。

>>601
大事にされてないじゃん
娘が意思を持つのを拒絶するような育て方は親が自分を大事にし過ぎた結果だよ

ただ衣食住や教育費には金使ってくるから
娘は「大事にされてる」と勘違いするんだよね

>>609
うちの親は「他の家に産まれてたら、もっと大変な人生を歩んだかもしれないよ」と言う。
すごい貧乏なわけではないけど、この先真っ暗闇な人生だけれども。

経済面(教育や習い事)や、親として基本的な事(家事とか)はしてくれたけど、愛情などは一切なかった。けなされてばっかり。
行事(誕生日やｸﾘｽﾏｽ)はやってくれたけど、家族で旅行に行ったりとか物買ってくれたりとかはなかった。
厳しくて中学でも夜８時に寝かされたり…(笑)
遊びも制限されたり、小遣いも少なかった。最低限の親としての義務だけで淡々と育てられた感じ。
まあ感謝しなければいけないのは分かってますけど、本人は完ぺきな親とか思っちゃってるのが納得いかないな〜。
楽しいことがあんまりなかった

>>611
その最低限の親の義務ですら出来ない親がたくさん世の中にいるんだよね。
理想の仲良し家族ってそうそうないと思うよ。

>>612
そだね。自分はまだ恵まれてる方だとは思ってる。

>>613
でも、もっと恵まれてる人もいるからね。

>>78
同じですけど未だに和解出来てません。
と、いうか未来永劫できないと思います。
黙って住民票移しても何処で調べたのか突き止めて来ますし、
何か凶々しいモノに取り憑かれてる感じです。

自分の親が毒なのか、それとも自分が毒なのか、両方毒なのかわからなくなった。皆の意見が聞きたい。

自分はﾒﾝﾍﾗﾋｷﾆｰﾄなんだけども、(ﾒﾝﾍﾗはひとまず置いといて)ﾋｷﾆｰﾄを脱出したくて必死にバイト探してると母は｢焦らなくていい。まだ19才なんだから。焦って働こうとするから病気が悪化するんだ｣と言う。
確かに焦ってバイトしてはいつも失敗してるし、気遣ってくれてるんだなって思ってた。

でも家にいても病院通ってもﾒﾝﾍﾗは治る訳でもなく、ﾋｷってると逆に息苦しくなってきて、バイト探しを再開。バイトに採用され働き始めるも、上手くいかなくて家族に愚痴を吐くと(友達がいないので家族くらいしか言える人がいない)、母は激怒する。
｢そんなバイト辞めてしまえ。私が一緒に行って話をつけてあげる｣と言い、実際にバイト先に行き私を辞めさせた事数回。自分は母の憤慨ぶりが怖くて、ただ愚痴を言いたかっただけと言えなかった。

父はニートは否定しないと口では言うけど見下し感ありあり。例え具合が悪くても家に置いてやってるんだから家事雑用全部やって当たり前と言う(まぁこれは仕方ないのかもしれないけど…)。精神的な病になるのは弱者だと鼻で笑う。

自分が弱いからﾒﾝﾍﾗになるんだし、甘えがあるからダメになるんだって思ってた。けど、最近はこの家にいる限り負のループが続いて人生ダメになるんじゃないかと不安になる。
何がなんでも働いて家出たほうがいいのかな…

ちなみに最近バイトが決まり、来月から働くんだけど、早くもまた母が動き出しそうな予感が…。
もうどうすればいいのかわからないよ。

>>616
病院行ってるなら、ﾊﾞｲﾄは ﾄﾚｰﾆﾝｸﾞみたいなもんだとお医者さんに言ってもらうとか
母親にも協力してくれと言ってもらったらどうだろう? 多少愚痴っても
大らかな気持ちで接して欲しいとお願いするとか。もちろん自分で言えるなら
自分で言った方がいいと思うけど。親からしたら 子供はいつまでも子供のままらしい
から 心配なんだろうけど、いつまでも子供だと言って甘えられるものじゃないって
自分の気持ちを話してみたほうがいいと思う。でも 無理せずにね。

話が通じるなら誰も毒親に苦労しないよ
そもそも616がなぜメンヘラになったのか
娘を自立させたがらない母親に不適応反応した結果だと思う

若い奇麗な時期を親との折衝に時間を割くのはもったいないよ
もっと酷いメンヘラになったら家を出ようにも出られなくなるから
今が決断時だと思う

家出たらだいぶ精神状態変わると思う。
一人暮らしが無理なら親戚ん家行くとか。
私は母方の祖母ん家にお世話になったが、
鬱でストレスで太ってたのがみるみる痩せて行動的にもなった。
たまに家に帰ると空気が澱んで負のオーラに包まれてんのがわかった。ここにいるとダメになる、っつう。
一度クリニックに母親同伴で言って担当医に説明してもらった方がいいと思う。
どんだけバイト繰り返してもその家にいる限り変わらないと思う。
昔は母親がさんざ病んでる私の心配して世話焼いてくれて有り難いと思ったけど、
この母親自体が私のストレスなんだと気付いた。
迷惑かけてひどい娘だったけど、近くにいないのがお互いに一番いいとわかった。

主旨変わってるかもしれんが、すんません。

親以外の相談できる相手を探したらいいんじゃない
医者の先生でもいいし、同じ病気で分かり合える人とか
お母さんに愚痴ってストレスためる結果になるなら、言わない方がいい

>>616
自分より駄目な存在が欲しい母ちゃんなんだろうな
母ちゃんスルー出来るくらいバイト先が良いとこだといいね
家は出れるなら出たほうが絶対良いと思います

「もう、喪子はダメなんだから〜w」
「え、○○できないの〜？ｗｗ」
とか、なんかいつまでも子供でいてほしいみたいな親。
世話を焼ける、自分を必要としてくれる存在がほしいだけなきもする・・・

あと、毒親って、できる人間の顔をする一方で、すごく子供っぽいところがあると思う。

親死ねばいいのに

いずれ死ぬさ、人は必ず

>>615
そんな簡単に調べられるものなんですか？
親は連れ戻しに来るんですか？

>>611
正直私からしたら>>611のどこが親から抑圧されてるの？と。あなたはかなり恵まれてる親を持ってると思うけど…

今あるモテない現状かなんかしらないがリア充になれなかった人生を親のせいにしたいだけな気がする。

>>611は普通だと思う。
上手く言えないけど毒親って子供の自立を阻害する存在。いい母親ぶる為に子供をアクセサリー代わりに利用する。
自分の寂しさや疎外感削減の為にわざわざ親の前で他人に誉められても貶すのが毒親。

>>548
うはー

氏ね

毒親って成長とともに出てくる自立の芽
（親とは違う世界を持つ、友達の方を優先するなど）を
ことごとく毟り取っておいて
いざ自立しなければならなくなった時
「周りの人達は自立できるのになんであんたは・・・」とか言うんだ。

成長の過程で世界を広げねばいけない時に
（何かに興味を持つ、オシャレする、異性のことなど）
ことごとく禁止しておいて
いざ外の世界に出なければならなくなった時に
「何でできないんだ」「何で知らないんだ」となじるんだ。

子供の世界を狭めるだけ狭めておいて
将来の重要な決め事は「さあ好きに決めなさい」とか言って
寛大なフリをするんだ。
親の意と違う事を選ぶと怒るくせにね。

そして後で
「うちは自由に育ててやった」とか「好き勝手やってたくせに」と言うんだ。

>>624
そしたら私はどうなるんだろう？嬉しいような。
でも、こんなんで放り出されても困るなぁ。

>>629
涙が出るほど同意。家の親もまさにそれ。
23になった今でも毎日苦しい。
よく、大人になってまで親がどうだ、人生は自分で切り開けというけど
小さい時から、狂った親独自のルールでの生活を強要され
逆らうと酷い仕打ちを受ける環境の中にいると
親を乗り越える力も持てなくなるんだよ。

社会に出て数年たったけど、年相応に身につけておくべきこと、
たち振る舞い、常識がなくて恥をかく日々。

悔しくて腹がたって、でも感情のぶつける先を見つけられなくて苦しい…

>>193
亀だけど、韓国が嫌いじゃないほうが特殊体質では・・・

抑圧とは違うかもですが毒親なので書かせて下さい

母が精神病でヒステリーを起こすので離婚したのですが、裁判で負けて母に預けられました
毎日泣いたり喚いたり物投げたりしてました
私は子供でしたが母の世話してました
先月縁切りました

父の親も毒親で、父は幸せな家庭を求め続けて離婚を繰り返し今バツ３です
今はやっと幸せな家庭が手に入ったみたいです

父に誉められたくて仕方ないです
きちがいの相手してくれててありがとうって頼むから言ってほしい

毎日仕事していてもこの際誰でもいいから誉められたくて仕方ないです
自慢話と嘘とウンチクばっかり話してしまいます
嫌われています
もてません
でもとにかく人に誉められたくて仕方ないんです
デブです

毒親本スレに書いたらいいかもしれないんですが荒れてて怖いです

毒親って自分の生き方を基準にしているから、子供にそれに沿うか又はそれ以下の人生を歩ませようと育てている気がする。
決して自分より幸せにはさせない。親以上の人生を歩み、幸せになるとまるで、親自信の生きてきた道が否定されてしまう気がしてソレを恐れているんじゃないかな？

戦後のゴタゴタ期に生まれて
10歳上の姉に育てられたようなもんだと言っていた父に
お姉ちゃんコンプレックスがあるのを薄々感じていたけれど
今日母に、私の声と口調が父の姉にそっくりだと言われた。
遺伝子だからしょうがないじゃない、とも言われた。
どうりで父の私に対する当たりがキツイはずだ・・・
と、なんとなく納得してしまったが
だからといって今までされた
暴力暴言怒声抑圧に侮蔑に無視や嘘を許すつもりは無いし
私から態度を軟化させるようなことは絶対しないよ。
私の男性恐怖の原因は明らかに父にあるから。

うちの場合、祖母は自分の母親から抑圧されてきたと思ってて、母親は自分の母親（祖母）から抑圧されてきたと思ってる。
母→子で必ず自分の母親の愚痴を聞かされてる。自分は母親の悪口を言いたくないと思いつつも、日頃から母親は私に対して理由なく縛りつけてるところがあると思ってる。
もうループだよ…
自分も娘が生まれたら母親の悪口を言うんだろうか。そうしたら娘はやっぱり私に対して悪口を言うんだろう。

正直怖い。

>>631
23ならまだ間に合う
どんなにつらくても親から距離をおけ
それしか方法はない

ダラダラ引きこもってたら、あっという間３０になったよ。
あと何年生きられるか分からんし。やっと自分の人生を生きようという気になれた。
苦しんで死んでいったペットと同じように苦しめばいい親なんて。
親なんて呼ぶのも口が腐るな。

いろんなことに動じなくなりたい
人の顔色伺って
ビクビクオドオドするのはもう嫌だよ

家出寸前で 逃げ出した人っているんだろうか
たまにいいとしして、逃げ出す時がある、
けどそれしか行動できなくて、浅はかで恐くなって
帰って謝れば また家にいさせてくれる・・・と思ってしまう、
なんていうか自分も親に依存しててキモイ
わかっているけれど何もかもが狭い小さい脳みそで
もう考えることや親とぶつかることさえ しんどい、、、。
若い頃は気持ちだけで行動できたのになぁ、、、、

金の使い方にまで介入してくるから凄い苛つくよ
病院で個室入院したいので
その分貯金なり保険増やしたりしたんだけど
母親が金掛るから！ってさあ
私は過去入院して集団部屋はちょっと嫌だったので
それでお金貯め始めたんだ
あと病院にノート持って行きたかったから
そしたらまた病院でパソコンなんて！禁止されてるから！
今時はされてないと言っても良い返事をしない
この人前から私が言うこと否定するんだよね
なんなんだろう？
考えが合わなくて毎回喧嘩になるので気が合わないと言ったら
家族なのに気が合わないとか何！！とか傷ついたとか言い出して
自分の何が悪いんだ？って感じです
母親の言いなりの娘が良いのはよく分るけどもういい年なんだし諦めたらいいのに
年寄りだから弱者だからと老人権限振りかざすし大迷惑

>>640

ﾅｶｰﾏｗ私の場合は物理的に逃げたりゲームに逃げたり、もう歳なので開き直ってとにかく精神的に居心地良いとこ求めてるよ。

子どもの頃からゲームに子守りさせてたんだから少しはヲタ趣味に理解示してほしかったなー、学校も戦場だったけど家庭も戦場だから早くお金貯めて脱出したい

人から評価されるのが怖い
ただのテストでも・・・・
怖いよ

あげ

>>641あるある…
こっちが自分で働いて稼いだ金なのにね
うちの親は私の金黙って盗んだりもする

親は何から何まで口挟まないと気が済まない
あと反射的なのか皮肉というか、不安を煽ることを言う

過保護通り越して私をバカにしてるんだよなあと思います
失敗するとホラみたことか親の言うこと聞かないから　となるので
どんどん完璧主義や強迫観念になっていき休まることがない
こんなに可愛がって育てたとかそんなのばかり振りかざすけど
私は自由にしてくれよと思うだけです
お金の事さえ何とかなればなあ　

うちの毒母は自分の思い通りに家族が動かないと
（父親が仕事で帰りが遅い。兄が勉強をしないなど）
小さい私に大げさな悪口や愚痴をぶつけてきた。けなしまくってた。
近所の同世代の母親や親戚が趣味や仕事を持って輝いているのに対しては
「女は家庭を守るもの。家族の為に犠牲になるもの。」「旦那さんがかわいそう。」
「あんなに家庭を留守にして家族がかわいそう。」と馬鹿にしていた。
テレビで毒母が気に入らないシーン（趣味や外食をしている、友だちと遊んでいるなど）が出ると
きまって一般論っぽく「 ○○している人って馬鹿みたいよね。」
「あんなのでよく恥ずかしくないわよね。」とテレビに向かって言ってた。
でも毒母が１人で居る時や他の家族が居る時は全く発言しない。
私と２人っきりの時だけ延々テレビに向かって嫌味を言ってた。

私には個人の部屋もなくて逃げ場がなかったので、ずっと毒母の嫌味を聞かされて育った。
しかも、その日の気分によって言ってることがバラバラだった。矛盾だらけだった。
時々たまらなくて「考え過ぎだと思うよ。大丈夫だよ。」と他の人の肩持っちゃった日には、
毒母は私をけなし始め・・　
機嫌が悪くなり、重い空気が流れ、ひどい時には無視が始まる。
夜は毒母と居間でふたりっきりで過ごすしかなかったから、精神的にすっごくつらかった。

つづき

ある日「お父さんが早く帰って来てくれればお母さんも喜んでくれるはず」と子供心に思い
朝、父に「今夜は早く帰って来れる？」と笑顔でお願いしてみた。
それを横から聞いた毒母は
「なんてワガママなの？　どうしようもない子ね。
お父さんが家族の為に頑張ってきてくれているんだから、
あんたはそんなワガママ言っちゃだめでしょ！　どうしようもなくワガママな子ね。」
と父の前で馬鹿にされた。

小さいながら、そこで父に本当の事をいったらショックを与えてしまうと思った。
しかも父が毒母を叱ると、毒母は「あんたのせいだ〜！！」とヒステリックに私を攻撃するので
私はただ頑張って明るく努めた。笑顔で「ごめんね、お父さん」と言った。
こんな事が何度もあって、
人に自分の心の中を伝えられない子供になってしまった。
子供の頃、両親が子供に「あなたはどう思う？」と聞いてくれる家庭があるなんて知らなかったよ。

>>629 とっても同感です。

友だちがかわいいスカートを履いて来てうらやましかったけど
「私が子供のころはおしゃれなんて出来なかった」とか「子供のくせに」とか言われて
買ってもらえなかった。
いつもお古だった。
どんなものが好きかなんて聞かれなかったし、言ったら「ワガママ」で処理された。
人からプレゼントされても、いつの間にか隠されていた。

初めてラブレターをもらった時も
「うれしい気持ち」より
「家に持って帰ったら、必ずお母さんが読んで、毎日毎日間接的に
（テレビや新聞に向かって、私に聞こえるように）文句や嫌味を言われてしまう。」と
困った気持ちになった。

少しずつ趣味を持つようになったけど
いつも毒母に間接的に馬鹿にされた。

だんだん「自分が何が好きか？」ではなく
「何なら毒母に嫌味を言われないか」が判断基準になってしまってた。

好きな芸能人もタブー。
映画や音楽に興味を持つのもタブー。
こんな物に興味を持つのは、人間として恥ずかしい行為なんだと
ずっと思ってた。
「うちの子芸能人なんて興味ないんですよ」と物心ついた頃から言われていたから。

連続ごめんなさい。

そんなこんなで大きくなって、
毒母の顔色見ながら
「もうこの年なら化粧してもいいかな？」と思いおしゃれを始めた。

今まで私が「女っぽくなろうとする事」をことごとく阻止してきた毒母は、突然
「イチローみたいな彼氏をつかまえてくるんでしょ〜」と言うようになった。
「今まで大事に育ててきたんだから、今度はイチローみたいなのと結婚して、私を楽にしてよ」
って？？
どこまで私の人生を自分の思い通りにしようと思ってんのよ！
ほんと消えてほしい

>650
その状況、多分ﾅｶｰﾏ。
ウチは二十歳過ぎても異性から電話かかってくるだけで（ただの連絡網）
「あんたはそんなこと（男）ばっか興味がある！」と言われてたよ。
泣いて、怒鳴って、
殺したい程母を憎んだけど
25過ぎた頃から段々どうでもよくなってきて
「もうやめよう」って思った。
理由は色々で、うまく説明できないけど、馬鹿らしくなって。
今でもたまにこのスレ覗く程度で
心の底ではわだかまりあるんだろうけど、でも自分自身楽になったよ。

けどイチローってw
ｱﾅﾀのお母さんウチより凄いかも。

650ﾀｿがいつか母の呪縛から逃れられますように。
ｱﾅﾀの幸せ不幸せを
他の誰かに（たとえ母親であっても！）決められるなんて馬鹿バカしいし、間違ってるよ。

長文ｽﾏｿ

50過ぎなのに子供っぽくてずうずうしい母が嫌だ・・・
よくいくご飯屋さんの店長がビール飲んでたら
「一口ちょうだい！」っていったりね・・・
だから男に誤解されれるんだよ！
私が見つけた店なのに、自分が見つけたの様にひろめたり・・・
もうやだ。何も話したくない
いろんなものを横取りされる気がする。
胃が痛い

>>652　ありがとう。
こういう感情、今まで周りの人には全く理解されなかったから、
ここで共感してもらえるとすごく心強いです。

652さんはすごいね。
自分自身のことも将来もちゃんと理解できてて
感情もコントロールできて・・・エライです。

うちの毒母は「おそろしく遠回しな嫌味」を言って、じわじわ精神的に追いつめる子育てだった。
一回も「○○してはいけない」とはっきり言われた事がない。
だから、子供の頃から人の顔色ばっかり見ていた。

子供の頃は「親が嫌い」って思える程、客観的に見れなかった。
今の方が毒母の矛盾が理解できて、思い出すと感情が高ぶってしまう。

652さんが言ってくれた「私の幸せ不幸せ」
今でも自分が何を望んでいるのかわからない時がある。自分の幸せがわからない・・
いつか、どんな嫌味を言われても、自分のやりたい事を認識して主張できるようになりたい。
それまで・・　時々ここで体に溜まってる毒を吐かせてくださ〜い

思い出した・・

小学校の頃、毒母の機嫌が悪い時や、私に楽しい事があった時など・・

夕食のおかずが私だけ一品なかったりした。（ハンバーグとかステーキなど・・）
そして食べる前に「今おにいちゃんのおかずを欲しいって目をしたでしょ。ホント卑しい子ね。
あんたはまだ子供なんだから○○は食べなくていいのよ。」って言われた。
ちなみに兄は2歳上・・
「女なのにあなたは卑しい。あさましい。」と言われた。

でも怒ったり悲しむ感情は許されなかったから、
笑顔で「私、いらないよ。大丈夫だよ。」って言ってたな。
本気であさましいって思われたくなくて。

そういう時、毒母は私の前で白ごはんだけを食べる・・
「私はおかずがなくていいの。」と言いながら・・

でも「おかず食べなよ。」と誘って、毒母の前に差し出さないと
毒母は機嫌が悪くなった。
毒母は「どれだけ家族の為に犠牲にしているか」を常にアピールするクセがあって
それを私がフォローする役目だった。

今年のはじめ、休みの日にオープンしたてのスパに行った。
疲れが溜まっていたので、長時間お風呂につかってとってもリラックスできた。

次の週末、両親にもゆっくりしてもらおうと思って、近場の温泉に誘った。
なのに・・毒母は「私は温泉に行かなくていいの。そんなワガママは言わないの」と言い続けた。
誘っても「私は温泉に行くようなワガママな女じゃない」の一点張り。
で結局計画は中止になったけど、
いざ週末になってみると夫婦で温泉に行ってた。

だったら騒ぐなよ。
まだ「親孝行する娘でいなければいけない」って気持ちに縛られてた頃だったから
一生懸命母親を誘ったのに・・
毒母は私が１人で楽しそうな行動した事が気に入らなくて
嫌味を言う機会をずっと待っていた・・

正直、嫌われたくてわざとやってる？と思っちゃった。

このスレ共感できることばっかりだ
同じ経験してる人もいるんだ。ということが救いになります
世の中リア充ばっかりで虚しくなるよ
自分は親に生気吸い取られて生きてきたのに

>>657
でも親ってそんなこと考えてないでしょ
自分達がこんなに頑張って育てました　ばかり主張して
吸い取ってるどころか愛情注いだとかそんなことばかり都合良く言ってくるだけで

うちの両親は貧乏な家育ちで子供には自由にと言いながら
ガチガチ過干渉と厳格にやりすぎている
でも私たちよりましよ、なんて感じ　結局自分達が若い頃は何でも制限されてた
という事があるせいか、子供が自由にやることが許せないのかもな　はた迷惑な話だよ

親が自分自身の問題から逃げ続けてるからね。しかもその問題を子供に押し付けてる。

>>659
>親が自分自身の問題から逃げ続けてるからね。しかもその問題を子供に押し付けてる

結局親が自分の人生や生活を100%満足できるような生き方をしていたら
子供に理不尽にあたらなくてもいいんだろうね

私が幼稚園児の頃
毒母が家から出ず、ず〜〜〜〜〜〜っと愚痴を言うので
「お母さん、お外で友だちと遊んできなよ。楽しんできて。」と言った

そしたら
「あんたが生まれてきてから、私に自由なんてない。
　あんたのせいで私は外に出掛けられないんだ。あんたのせいで自由を失った。」と言われた
生まれて初めて、私は
「生まれてきて　ごめんなさい」と心から思った・・

でも大きくなってから気付いた
この人は自分１人で行動したり、決められない人だったんだと
父親にいい顔したくて「家と家族を守っている」と言い、外に出なかったんだと

そして、女の子の私が妬ましかったんだと・・

今こそ心から言ってやりたい
あんたの存在のせいで、わたしは苦しんでいると・・
言っても、うちの毒母は安っぽい言い訳でその場を逃げるだろうが・・

母親のこと明日にでも車に轢かれて即死してくれないかと願ってる
ボケたり寝たきりになったりなったりされたら家売って介護施設に入れなきゃならなくなる
絶対に自分は親の介護はしない
お願いだから早く死んで

>>654
>じわじわ精神的に追いつめる子育てだった。
>子供の頃から人の顔色ばっかり見ていた。

人生最初の人間関係で
人格否定されるような扱われ方されると、
その後の人生でずっと引きずってしまうよね

>>658
>自分達 がこんなに頑張って育てましたばかり主張して
>吸い取ってるどころか愛情注いだとかそんなことばかり都合良く言ってくるだけで

そうそう
さんざん本気で妬んで、邪魔して、嫌がらせしておいて、
大人になった私に毒母は甘えてくる・・
自分はいい母親だと信じて疑わない・・

先日、父親と自分の将来について電話で少し話した。
いざとなると用意しておいた意見も、その場の反論も、言葉が出てこなくて何にも言えなかった。
ずっと涙が止まらなくて、ただ父の話に時折小さい声で頷いたり、嫌だと思うことには無言で抵抗するだけ
電話切った後、産まれて初めて過呼吸になった

それからは携帯が鳴るのがずっと怖くて
今日父から久々に電話来たけど、また動悸、手の痺れ、意識が遠のく感じがして
結局電話には出れなかった

なんなんだろう、これ。どうすればいいんだ
何か見えない力が働いたみたいに、何も言えなくなる
これが抑圧か？

あー、うちも家族から電話がくると動悸、手の痺れ、意識が遠のく感じするわ。
あれなんなんだろうね。

「親にさえ意見言えないで、社会にでたらどうするんだ」とかたまに言われる
おかしな事に、親だからいえないんだよね。
他人なら言える。仕事のはなしは仕事だし。

>>665
私は反対だ。親にならいろんな意見言えるけど、他人には意見言えない。
私は抑圧されてないのかなぁ？

>>665
親に意見を言ったら言ったで
「生意気だ！黙って親の言うこと聞いとけばいい！」って抑圧してきたくせに
よく言うよね

ここまで育ててくれたことには感謝する。
だが尊敬は絶対できない。
いい反面教師だ。

>>666
生き辛くなければいいんでないの。もし辛かったりするのなら抑圧に限らず理由を探ればいい
親でなく、学校や地域社会で何かあったかもしれんし
社会への不審不安を植えつけられた上で親からの抑圧もされて
親の必要を感じて応えている（怒る材料が欲しそうだから反対意見出したりとか）だったり
いろんな意見言っているつもりでも言いたい事のほんの一部に過ぎなかったり。
ってことでゾロ目オメ

スレ違いかもしれないけどうちは祖母が毒親だった
子供の時に親が離婚して何年か父方の祖母に預けられてた
祖母は祖父と別居してて叔母（父の妹、40代独身）と二人暮らしだったんだけどなにかにつけて叔母>>>>私で差別されてた
実際娘と孫だから差ついちゃうのも仕方ないんだけど
祖母に私はあんたを実の子だと思ってる、って言われて甘えてみればあんたはうちの子じゃないからって突き放される
肺炎で入院すればお金かかるとかあんたの父親からは一銭ももらってないのにって言われた
兄に私が殴られてても知らんぷりで初孫で長男の兄を贔屓
あんたみたいな子バングラディッシュ（？）に捨てられるが口癖だった
父と暮らしてから初めて友達と遊んだ
それまで友達と遊ぶの一切禁止だったしお風呂も週一でしか入らせてもらえなかった

今までうちの父は放任主義ってか子供にあんま興味ない人だと思ってた
実際高校の頃私が朝帰りしてもなんも言わなかったし
でも最近はあの毒親に育てられたせいで子供との距離がわからないのかなって思ってる
昔はそういう父が嫌だったけど今は祖母の毒親ループを断ち切ってくれたことにすごい感謝してる

小学生の時から親の不仲…毎朝狭い家で口喧嘩で起きる。
高校の時仲良かった姉が倒れて病死。その後すぐ予定通り親離婚。
何もかも働かなかった父親が悪いんだけど、小さい頃から何かある度に母親に
私が父親に似てるって本人に言えない愚痴とかチクチク言われてた。
姉は母方に似てるから言われてなかった(^｡^)
父親は二人目は男児が欲しくて名前も決まってたとか。
モテないどころか対人恐怖症が治らないんですけど！

小さい頃、夫婦喧嘩から父が母を首締めて殺す寸前まで
いったり、風呂場で勃起したのを見せてきたりしたのが
なんとなく今、男嫌いに繋がってると思う。
私も、よく殴られたり、髪を引き吊り回されたりしたしね…。
三人姉弟で、わたしだけ。私は特別グレていたわけでもない。
そのくせ父と母はよく、私が寝てる真横でセックスしたり
妹弟がいる前で私の悪口をいったり、
そのたびに耳をふさいで気のせいだと思い込んだけど。
Yahoo!の履歴にｽｹｰﾌﾟｺﾞｰｽﾄ 長女 とか残ってたから、なんだろう?と思って調べたり。
以前、彼氏ができそうになって喪卒業かなって舞い上がったことがあるけど
彼は愛情はあるけど、お金がない家庭に育ったらしく、
｢一番辛いのは貧乏だよ、辛かったていっても
ちゃんと育ててもらっただけいいよ｣
と、軽い気持ちで言ったんだろうけど、やけに
心にひっかかってしまって結局、自分から疎遠になった。
中途半端に、お金があって育てられると辛いなんて思われないよね
はっきりいって、貧乏すぎて高校いってないとか
殴られすぎて指が一本ないとか、本当にそうゆう境遇の人には
バカにするなと言われそうだけど、そこまで突き抜けて
形がのこっていれば、気持ちもわかってもらえたのか。
なんて、私は同情してほしいだけなのかな、と
書いてて思ってしまった。よくわからないや。
わたしなにがしたいんだろう??とりあえず、幼少時代のことは
頭の中で完全にシャットアウトしてるつもりだった。
ふと、色々思い出したら泣けてきた。

↑
間違えた、ｽｹｰﾌﾟｺﾞｰｽﾄってなんだ(^^;;
ｽｹｰﾌﾟｺﾞｰﾄだしw
死んでお化けになろうw

自由は闘って手に入れるものさ
おまえらはそれをしなかった

結局おまえら自信の問題

小さい頃から出来のよい姉と比較されてて､でも直接的ではないからまだ安心というか支えにしていた
｢もう出来が悪いし､取り柄もないし､何も期待していない､いらない｣と中三の時三者面談で言われた
でもこれは確かに私は姉程よく出来た人間ではないし､と割り切ってた

でも昨日婦人病になった関連で､妊娠しにくい身体であると話したら､｢もうあんたは何が出来るの？犬でも猫でも出来るのに｣だって

さすがにもう無理

>>675
話しちゃだめだよ、否定されるだけだから、三者で思いやりないも何もないってわかてるんだから期待しない方がいい。
娘にそんな事言う親なんかﾀﾋね。

>>676
でもそれでも親のことが嫌いになれない､むしろ好きなんだ
だから余計に歯痒いわ

>>677
別に親の事が好きでいいんじゃない？
でもいつか親がやさしくしてくれるとか変わってくれるとか
思うから親と自分が傷付かず済む適切な距離を取れないんじゃないかな？
　親に毒になる親とかって本にそんな事が書いてあった

抑圧された記憶（笑）

共依存（笑）

毒になる親（笑）



ネタ元のｱﾒちゃんらはもうかなりの部分フロイトの俗流バリエーションの悪しき流行からは距離を置いている
弊害ばかり大きくて何ひとつ証明された利得が無いというコスト感覚からだ
そういう流行を生み出したのも同様の現実主義によるものだが

ともあれ医学的に否定されようと提唱者が取り下げようと流行ろうと廃ろうと
一度ベンリな理屈を覚えた日本の惨めな女たちは生涯空念仏を続けるのだろう

>>678
確かにそうかも
｢お姉ちゃんと一緒の大学入ったら…｣｢英検1級とったら…｣って考えてた

その本読んでみるね
ありがとう

はい新規さん御一名様、いっちょあがり〜
「全てはひとのせい」教団へ、ようこそ！

母親はなぜ自分は異性と結婚して子供まで作って毎日一緒にいるのに
娘はダメって感じなんだろうね？ほんと思い返しただけでムカつく
キスだけで子供できると思ってたのよ、とかさ
冷静に考えたら姉はデキコンじゃねえの？結婚した月と生まれた月あわねーぞ

入籍したのが8月半ば　姉の誕生日が5月の半ば　仕事の関係で入籍したのが8月で結婚式は7月だと言い張るが
本当はデキコンじゃねえのか？この前さりげなく言ったらムチャクチャ怒られ否定された

親に反抗するという誰でも通る道を通らなかったのはお前らだろ
親に反抗するところから自立が始まるんだよ

通ろうとしたら
ものすごい力で押し込められたんだよ

うちの母親は暇さえあれば自分の若い頃の苦労話をして
私を虐めた人はみんな不幸になってる、とか言ってた
だから反抗するのが怖くて・・・わかってるんだけど身動き取れないで無気力
口では自立しろと言うがちょっと外出ただけで１から１０まで知りたがる

母親自体はあまり頭良くないと思うが、家系がプライド高いところで
高校進学時期に母の父親が信じてた人に騙されて貧乏になって
働かざるをえなくなり全日制の学校行かせてもらえなかったんだって
でも母以外の姉弟はみんな大学大学院に行ってて、変な家庭なんだよね
暗くなるのもわかるけど、そのことを何十年もずっと言い続けるからたまらない
結婚したのも21歳だから辛い時期も短かったとは思うんだが感受性の強い時期だったせいもあるんだろうが
それに加えて、姑小姑に虐められた話とかも満載。
なんだかんだと私が出て行けばたまにしか聞かなくて済む話なんだが　orz

色々苦労したけど自立してからはだいぶ楽になった
思えば中学生の頃、母親が窓から迷い込んできた雀の足に
毛糸つけて遊んでてどん引きした思い出があるｗ
なんか世間とはズレてるんだよね
中学入るまでお風呂は週に一回しか入れさせて貰えなかったわ
公園で頭洗ったよｗ

洋服や下着など身につけるもの、学用品を常識並み・人並みに揃えてもらえなかった
ブラジャーは高校出て働いてから初めて自分で買った
高校生のときはアルバイト禁止だったから
乳が服に透けないように、常に猫背で胸部分が目立たない格好をしていたせいで、背骨が丸くなった
ブラジャーせずにいたせいか、乳が外向きになってお婆さんみたいに垂れてる
中学一年で生理になったとき、生理パンツとナプキンを買ってほしいと頼んだが、買ってもらえなかった
古くなったタオルをタオルハンカチサイズに切って半分に折りたたんでパンツに当ててた
すぐ染みるから、学校でも休み時間毎にトイレに行き、トイペで休み時間の間中拭き取ってた
制服や体操着は近くの人のお古をもらって着てた
他人の苗字の刺繍入り体操着･･･
働き始めてからも、服も最低限にしか買わせてもらえない(買うと小一時間説教)
化粧は勿論ダメ、洗顔料やシャンプーもダメ(全て石鹸で洗う)、美容院もダメ(母がおかっぱに切る)

>>689ほどじゃないが近いものがあったな・・・まあ貧乏だったのもあるけど。
私もブラとか買ってもらえなかった。お小遣いももらえなかったのでバイトして買った。
服も靴も制服の上に着るセーターも私が「これがいい」と言うのは全て否定。
母の選んだ変なピタピタのニット制服に着てて陰で笑われてて悔しかった。
美容院も連れて行ってくれなかったから髪ごわごわ、乾燥肌なのに化粧水とかもないから
いつも目のまわりに乾燥からくる変なブツブツが出来てた。
バイトして初めて自由なお金が出来たのが嬉しくて高校時代バイトばっかしてた。
必要としてたものを買い揃えるのに夢中だった。
今思うと高校時代をバイトで棒に振るなんてバカみたい。どんどん人生崩れだす。
母は娘が多分自分より良い人生歩むのが嫌なんだと思う。
喪女なのとか、くすぶってる毎日を嘆きつつ本当は笑ってる気がする。
今でもたまに私がオシャレしてると超けなしてくる。買い物してくれば嫌味。
きっと彼氏でも出来ようものなら嫉妬するんだと思う。
兄が中学で彼女作った時なんか相手の親に電話したり大騒ぎでもめてた。
汚らわしい！って感じで。（兄はそのままいまだに彼女途切れないが）
子供の私はその様子をみて「恋人って作ったらいけないことなんだ・・」と思い込んでしまった。
年頃になれば普通は当たり前のことなのにね。
付き合うチャンス合っても全部逃げてきた。
歪んだ恋愛感押し付けられてさぞ満足でしょう。今や何のやる気も出ないわ。

何か反対意見を言ったら屁理屈とか言われる

何か言いたくてもお前と話したくないとかコミュニケーション能力がないとか一蹴される

だから何も話さなくなった

友達とかの他人様の方が私を分かってくれるし優しくしてくれるし助けてくれる

親のことが嫌いだと自覚して初めて自立心が芽生えたように思う。

よ/し/な/が/ふ/み/の「愛/す/べ/き/娘/た/ち/」という漫画にあったセリフに救われたな
「分かってるのと許せるのと愛せるのとはみんな違うよ」
「それに親を好きになれなかったのは不運な事だけどでもそれだけの事でしょ」

>>689
早く家出ないと((((；ﾟДﾟ))))

>>693
最後の１行的はずれ
抑圧って子が親を愛さなかったわけじゃなく、親が子を愛さなかったから故の親の態度でしょう

うちも母親の身勝手な価値観に振り回されて散々だった。もうあんな家系嫌すぎる。
世間はさ庶民の親の事ばかにしてる我が儘な子とか甘えにしかみないけど違うんだよね。
自分の空間を大事にされない事、何より親に歩みよってもらえない事が何より辛いかその立場にならないとわからない
中にはどんなに親から精神的苦痛を受けてもそれによる世間とのズレでいじめられても自分の人生を生きられる人もいるけどみんながそういう風に生きれる訳じゃない
高みからの発言控えれぃっ！

皆様こんにちは！初めまして。
自分にメガヒットのスレッドがあり驚きました。
私は父親と母親にやられた埼玉の田舎に住む26歳です。

父と母が知能犯同士で敵対視した環境下で育ったので
母は私の命ごと自分の盾にしたり、父は私をスパイさせたりと最悪な3歳〜19歳でした。

母親とは共依存で最近それが明確過ぎて気持ち悪いです。
自分の体内に父の血液が流れていることも気持ち悪です。

母は父とのセックスを拒んでいたので家には卑猥な18禁雑誌が置いてありました
おかげさまで私は性は悪いもの・怖いもの・気持ち悪いものとして認識しているため
異性を色眼鏡で見てしまうし好きになってもセックスが怖くて逃げだしたり拒絶してきました。

早くに離婚して私を利用するのをやめてくれたら、私は私の人生を歩けたんじゃないかって思えて
考えるたび無念な気持ちでいっぱいになります。

姉がひどい
私の将来のことを親から間接的に聞いて
「世の中そんなに甘くはない」と説教
反論すると
「お前より長く生きているんだ、お前は特別馬鹿なんだから」と
たまらず私が泣いたら
「泣けばすむと思ってる、そんなに自分がかわいそうか」と

散々恋愛妨害したくせに、ハゲ政治家に発情してる婆早く氏ね
腐れ鬼婆

もっと早く絶縁すべきだった

>>695
>>693じゃないしその漫画は読んだことないけど
最後セリフは多分、誰のせいでそうなったかってことを言ってるんじゃなくて
「こーんな親ともうまくやってけないような人間はどこ行ったってやってける訳ねえなもうだめだ！」
って気分のときに、親のことは置いておいて、今自分ができることを模索することを思い出すためだと思うよ。

付き合う事はおろか友達と遊ぶことさえ許されなかった
生理が来る度怒鳴られて死にたかった
気づいたらいつの間にか来なくなったが

自分の周りに集まる元友人も、親に似た支配するタイプの子ばかりだった。
恐らくその子達も毒親になってると思う、確実に。

>>698
私も言われるよ。
言い合って悔しくて泣いたら
「また泣けばすむと思ってる！じゃあ死ぬまでずっと泣いてろ！泣け！泣け！もっと泣け！」と。
話し合いにならないよね...すぐ「空口ばっかりで屁理屈こねてバカが！」とか...。
うんざりだ。

あんたを愛しているのよ！
不幸になって欲しくないの！
私より幸福になって欲しくないの！

>>686
わかるわかる。
あんまり若い頃の自分とくらべて自分の娘を卑下するから
ムカついて祖母と叔母に逐一チクりまくってやった。
そんでやっと治まったよ。

壁は上からも下からも崩せるって勉強になった。

父及び母または両親と、いつまでも対立していても意味はないし

理解し合えないことを理解したら、さて将来どうしようとなるけれど

どうにもならないのか、現状維持でいくのかとなる

いい男でも出来れば家を出て結婚、出産で女の仕事に没頭する日々が始まるかも知れないが

人間の教育に神経質になっている分、人を育てる責任感とか完璧にこだわりそうな自分を予想できる

少し違うと感じると飽きてしまうような。旦那も協力してくれなくなるのもなんだか目に見える

そんな悲観ばかりしていては道は開けないけれど、現実的に考えている今日この頃。

私は日常的な暴力があったわけでも、常軌を逸した束縛があったわけじゃない
それでも、女の人が怒っているのに遭遇するたびに萎縮してしまう
金切り声を聞くと声が出せなくなる

母は子供への愛を幸せそうに語る
人格否定などしことがないかのように、「自慢の子供たち」だとほほえむ
母の幸せを望んでるけど、恨んでる
愛してるけど、心底憎んでる

死に目に会えたら全部ぶちまけてやりたい
でも一生後悔すると思う、だからできない

あの人が変わることはないけれど、本当はちゃんと愛されたいと思ってる
分かり合いたいと思ってる

うちは父親が威圧的で、妻や子供を自由にさせるのが嫌いな人だった。
テレビや漫画、遊ぶのは「悪」、勉強とか習い事は「良」みたいな昔気質。
今は丸くなったけど、短気ですぐ怒鳴るから怖かった…。

>>690>>691
すごいわかるし同じ。
最近は私宛の手紙勝手に開けられ中身見られ
指摘したら逆ギレしたあの女。
生活費渡したら文句
人の手紙開けるとか犯罪でしょ

｢食事は家族全員でしなきゃダメ」とよく母に言われてた。
中学や高校の時、別に食べようとすると、
｢みんな気分悪いから、一緒に食べなさい｣と部屋まできて言われた。
事情があって食べられない時に一度、
｢食べなくてもいいから台所にいなさい｣と言われ、ケンカになった。
ここまではまだいい。

数年前から母1人が別に食事を食べるようになった。
｢自分のペースで食事を取りたいの。｣
｢今までいろいろ我慢してたんだから、私の気持ちもわかって。」だとよ。

人にあれだけ一緒に食事するよう言っといて、
なんじゃそりゃ、このワガママ女！

祖母が｢食事はみんなでとるべきだよ。｣とちょっと嫌味言ってるけど
父と祖父は何も言わない。
私も、せいせいして食べてる。
別に気分悪くなんかなんないじゃんか。

この暗い性格は確実に父親が厳しくて怖いから
親戚みんな明るい性格なのに私だけすごい冷めてるし
飲み会行ってても夜9時すぎたら鬼電が来て
開催場所が分かれば強制的に迎えに来るし

今は一人暮らしだから何してても平気だけど社会人になってそういう機会も減ったし
何より夜遅く出歩くのが怖いとさえ思うように…
学生のうちにオールとかしたかったな

皆さんは親の話を友達にしたりしますか？明日友達に久しぶりに会うんだけど、毒母の話をしようか迷っています。話を聞いて欲しいけど引かれるのも怖い。やっぱり同じ境遇じゃないと理解してもらえないよね…

家族で暮らすのいやだ
一人暮らしの兄が金尽きて体壊しそうだからって('A`)
働けよ・・・・コンビニバイトでもなんでもあるじゃないか
うつ病なら治せ　じゃないと働けないから
家族全員フリーターｵﾜﾀｗｗｗ（自分は学生だが）
父とは離婚して疎遠だし・・・・

>>712家族の不仲のことだけは絶対友達には話せない…
友達のとこは普通の仲良い家族だし、引かれる。
だからうちも普通に仲良い家族だと振る舞ってる。
自分はこのスレでしか毒親のこと吐き出せない

>>712
友達が似た様な環境ならともかくそうでないなら止めたほうがいい
他人と自分をしっかり割り切り出来る人なら良いけど、滅多にいるもんじゃないし
相手の家族仲が良かったら理解不能な上、確実に悪印象

>>712
何度か話したことはあるけど理解の範疇を超えてるらしく反応が薄いかただ単に引かれた。
誰かわかってくれるかも、とあまり期待しちゃいけないんだなと思って以来話すのやめた。
なんか余計みじめになったし重い話だから相手も迷惑かもしれないし・・・。

この前TV観ててガッキーが出てたから
「ガッキーって三浦春馬と同棲してるらしいよ」と言ったら
「まだ子供のくせに同姓なんていやらしい、気持ち悪い二人だ」とめっちゃ嫌悪してた。
「もう二十歳くらいだし芸能人だしおおっぴらにデートもしづらいし別にいんじゃない？」
とか言っても全て否定された。
芸能人とか特殊な立場でも若い子の交際を認められない様子に感慨深かった・・。
もしも私に彼氏が出来たらボロクソにけなされんだろうな。

>>746
うちの親も若い頃や２０代のうちは
男女交際なんていやらしい、フシダラなことだ、とか言ってたくせに
三十過ぎた途端に、手の平返したように
「結婚はしないのか」「孫はまだか」とうるさくなった。
いままで散々、男女交際や、婚前交渉や性について
汚いだのトンでもない事だの言ってたくせに適齢期過ぎた途端に
「同世代の子はお前の歳なら既に結婚して、子作りに励んで
何人も子供もいる年齢だ。なのにお前ときたら相手もいない。
結婚もしていない」とか責めるようになった。
今までと、いう事が180度変わった。

不思議なんだけど、なんで毒親はこうも
いう事がコロっと変わるんだろう。その心理がわからない。

>>712

話たことあるけど、話さない方が良い。
話た後から凄い距離感を感じて連絡とらなくなった。

普通の家庭で育った人には理解しがたいものがあるんだと思う…
私からしてみたら仲の良い家族っていうものが全く想像つかないけど。

>>712
私は一人だけ友達に話したよ
まぁ教育系の学部に通っててそういう親子関係にも理解あった子だけど

色々とアドバイスくれたり話をじっくり聞いてくれた

>>719
でもみんながそううまくいくわけじゃないし。

相手がどういう人間が様子伺ってからの方がいいと思う。

もう限界。お願いだから毒母早く死んで。死んで下さい。死んで下さい。

高校時代に、そろそろ進路を決める頃になって友達に『喪ちゃんは、どんな方向に進むか検討がつかないよ』と言われた事をふと思い出した。
正直今もそうだが、未だに私は"私自身"を認識出来ていない気がする。アイデンティティーが未成熟というか…
それゆえ、"私"をアウトプット出来ていなかった為、あのように言われたんだなぁと感づいた。

思考を抑制され、自我を積みとり親の物を強制的に埋め込まれていた成長期になにかアクションを起こすべきだったorz

>>717
え〜ひどいな・・・
若いうちは抑圧して飼い殺しにしておいて、適齢期過ぎてから急に放り出してののしるなんて
30になったら「さあ！伴侶見つけて来い、子供も産め」なんて
すっかり男性との付き合い方なんてわからない女になってるのに・・
でもうちの親も同じことしそうだと思った