ひきこもりの喪女 13

※ここでいう「ひきこもり」は社会と関わり合いを持てない人の事です。
平日は会社、学校等に行っていて週末のみ家を出ない人やニートの人は違います。

【必須事項】
・喪女板では男性の投稿は禁止されています。　
・sage進行(メール欄に半角小文字でsageと入力)
・荒らしや説教厨は専ブラNGワードなどでスルー
・次スレ>>950以降、宣言と報告を忘れずに。

【前スレ】
ひきこもりの喪女　12
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1228158777/

【過去スレ（３以下消失）】
ひきこもりの喪女　４
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1187216235/
ひきこもりの喪女　５
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1189584952/
ひきこもりの喪女　６
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1192743928/
ひきこもりの喪女　７
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1198830030/
ひきこもりの喪女　８
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1204997953/
ひきこもりの喪女　９
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1209807299/
ひきこもりの喪女　10
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1214738526/
ひきこもりの喪女　11
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1221895110/

>>1
乙ー

>>1乙です

>>1 乙!

>>1
乙

>>1乙

>>1乙

早速だけど死にたい

ひきこもりで家の中でのんびり暮らしてるのに
風邪ひいたよ。
きっと家族にうつされたんだ
頭にくる

乙です

今日すっごくぶたれた…お母さん泣いてた
私も体と心が痛くて泣いた、、、、

指の間接がおかしくなったお
数日放置してたら段々曲がらなくなってきたお
今日水かけたらそこだけ血の気が抜けたように真っ青になって冷たくなったお・・・・・・・・病院いけないお・・・・・・・・・・

関節リウマチとか？
病院こわいのわかるけど、放置するのもこわいよ
とりあえず家族か誰かに相談してみたらどうかな

>>9-10
体だいじょぶかー・・・('A`)

昨日すっごい久々にウォーキングしに行ったけど、たった３０分程度
のんびり歩いただけなのに今日下半身がｽｺﾞｲ筋肉痛になってる。
そしてかかとの骨（？）が痛い。
ここまで衰えるのかとちょっと怖くなった。でもこたつｻｲｺｰで出れん、外近所のババアばっかで
怖くて家から出れん＼(＾o＾)／

引きこもりは甘え

みんな家の中でできる運動死なよ。
私は毎日一時間位踏み台昇降してるよ。

水泳はじめようかと思ったけど，結局外でたくなくて行けてない

うち父親もヒキニートで、なぜかリビングのど真ん中に布団引いて居座ってるから、かなりウザイ。
自分の部屋しか居場所ない…。

ひきこもって一日中オナニー

>>16
自分の部屋があるだけマシ

>>16
悲惨だね

家事やってる人けっこういるみたいだけどすごいね。というか羨ましい。
自分は潔癖・強迫でいろいろ触れない物とかあってなかなかできない
家族には「そんなのいいわけ」と言われて理解してもらえず昨日も大喧嘩
確かに自分がまちがってて普通じゃないのは分かってるけど、どうしても強迫行為がやめられない
普通の生活をするには病気を治さないといけない。治すには病院に行かないといけない。
でも外には怖くてなかなかでれないし、いろんな病気の人がいる病院は潔癖の私には発狂しそうになるくらい怖い所。
そもそもお金ないから高い治療費なんて払えない。なんかもう考えれば考えるほど何すればいいか分からなくなる。
もう２１だしゆっくりしてられないけど何もできなくて毎日無駄に過ごしてる
昨日の喧嘩で親にはもう食事の用意してもらえなくなったし何とかしないといけない。食欲なんてなくなればいいのに。

長文・吐き出しスイマセン

私も少し神経質な所あってかなりズボラな家族からはキチガイ扱いだよ

生活習慣が違い過ぎて発狂しそうになる

むしろ潔癖だから料理とかは自分でする
洗濯も個別にやる
一日中手洗うことになるけど
他人の調理したもの食べるよりマシだと思う

>>20
自分も強迫性障害だった
今はだいぶ直ってきたけど、手は洗いまくるし嫌な映像が浮かぶと現実に起こりそうで恐くて辛い
あなたは間違ってないよ。患部が目に見えないから理解されにくいけど、これは本当に辛い病気だよ
不安でたまらない人たちへっていう本に、強迫行為をしたくなったらまったく違う没頭できる事をするといいって書いてあった
強迫行為をやればやる程酷くなっちゃうから、強迫行為をしたいという衝動を忘れる事が大事らしい
私はなるべく意識しないようにしていたらいつの間にか症状が軽くなったよ

後これはショック療法だけど、自分が一番汚いと思うものを触りまくるのもいいみたい
死にたくなるのを我慢すると、その内どうでもよくなるそうな

私は逆にズボラすぎて家族に呆れられてる…
髪はぼっさぼさ、服はボッロボロ、顔洗うの面倒だし鼻糞ほじるしトイレ行っても手洗わない事もしばしば

>>20
強迫でひきこもった人結構いるみたいだね。
かくいう私もそれでひきってる。しかも年も同じでシンパシー感じたｗｗ
辛い病気だよね…この病気って治るのかな…？

＞ズボラすぎて
わたしもー

昔から親が勝手に部屋入ってきて困る
ヒキは部屋に一人こもって、親も近付けないみたいなイメージあるけど全然違う
買った洋服の自慢とかしてくる
つかPCの画面ﾁﾗﾁﾗ見んでくれ(´・ω・｀)

>>22
他人が作ってる過程を見てしまうと食べれないです。けど、何も見ずにできた物を出されたら食べられるんです。
自分では生の野菜や魚など直接触ることもできないのに料理で出されると何の抵抗もなくなるんです。
大丈夫なところとそうでないところの線引きが普通の人とちがうのでなかなか難しいです。
>>23
アドバイスありがとうございます
やっぱり自分で意識するかしないかの問題ですよね
確かに何かに没頭できたら余計な事を考えなくて済むようになるかも
いきなりショック療法は厳しいので没頭できる物を探しつつ、余計のことを考えて変に意識しないようにしてみます。

>>25
治ると信じたいです
自分が強迫だと自覚を持ってから約２年ですが症状は悪化する一方･･･
人混みとか平気だった頃の自分に戻りたいな。

私も親によく服の自慢とかされる。これ中古で○○円だった！とか痩せたでしょ〜？とか・・・
いや、単にあなたはご飯食べてないだけですって言いたいけど言えない。
私が引きこもる前、「お母さんは自分の服を我慢してあなたに買ってあげてるんだよー」って言ってた。
最近は自分のことばかりで忙しそう。新しい恋人も出来たみたいで週末はよく出かけたり泊まってたりする
前は過保護だったのにいきなり突き放された私涙目・・・
親の育て方で子供は駄目になるんだと親のせいにしてる自分死んでしまえよ・・・
いや、でもマジで育て方は関係してると思う。小さい頃から親に叱られてる人はきっと自分に自信無いと思うよ。
「これをやったら怒られるかな？」「どうしよう？どうしよう？」
過保護に育った人はきっと自分の将来も人まかせにしてたと思う。私のように・・・
いや、違ったらごめん。私がそうってだけだからサラッと流してくださいな

母子家庭は辛い

ああ・・まさに自分それだわ、ｽｺﾞｲ過保護

私も母子家庭

片親が居ない＝子供は自立心が人一倍ある
っていう偏見があったけどそういうわけではないのね
ごめん

自立心なくてごめんなさい
自分でも情けないなぁと思ってる。同年代の人より劣ってるんだもん
一人暮らしでもして自分ひとりで生きていけるならいいけどお金が必要なんだよね
バイトか就職しないとそんなこと無理だよ
少ない給料でいいからアルバイトして脱ヒキして親に文句言わせないよう生きたい
未来への希望は沢山あるけど行動に移せないんだ

>>11母に言ったらお金ないから無理言われたお・・・・・・

>>12・大丈夫お・・・・　　

ありがとお
(；ω；)お騒がせすまぬ

>>20自分も潔癖なんだけど、汚い物触っても後でせっけんでよく手を洗えばいいと必死で自分に言い聞かせてる

だから一日何度も手を洗っちゃうんだけど、掃除とかしてキレイになると気分がいいよ
頑張って

今日も一日何もしなかった

最近起きる→布団の中で２ちゃん→昼ご飯→２ちゃん→晩御飯→テレビ→お風呂→寝るのサイクルになってる

自分を変えたいけど・・・なんかもうダメだ
こうやってる内に年を取ってしまった自分を想像して嫌だ

昼ごはんのUFOのにおいが服に付いて消えない
くっさいよ不快だよ

明日は外に出るぞー

あああ祖母に部屋のドア開けられた
ひきニートなのバレたかも…

親切を押し売りしてくるやつうざい
引き篭もりじゃだめだーって大声で話すし
赤の他人のクセに親と私のグチグチ悪口ばっかり
優しく(自称)してりゃ足開くとでも思ってんのかね
親戚の説教がなくなって安心したのにもう構わないでよ

また今日も親に怒られた。私が家事をサボったのが原因。
私が悪い。

>>41元気ﾀﾞｾ
明日からまた頑張ればいいよー

>>42
愚痴愚痴しちゃっててごめん
励ましありがとう
今日の家事はちゃんと今日中に終わらせるようにする。頑張る。
ありがとうを君へありがとうを君へ

ゴミの日なので少しだけ外に出ました

えらい

みんな趣味とか楽しめてる？私は去年から楽しくなくて暇だ
漫画読むのもつまらないし・・・PCもなんとなく面白くない
つらいな

趣味は楽しめてる、お金かかるけど
PCも無限大の可能性を秘めてるから飽きることは当分なさそう
良くも悪くも、ヒキってから楽しみの沸点低くなった
普通の人にはつまらなくて耐えられない生活だと思う

久々に測ったら身長が2cm縮んでるorz

自分も趣味はパソコンだけどこれと言って夢中になれるものが無い…何か無気力過ぎる

典型的だけど、欲しかった本とか買うとそれだけで満足してしまう
時間は山ほどあるのにバイトもしないし趣味もないし買うだけ買って放置とか最悪だよ
強制的にパソコン禁止にされたら行動するかもしれないけど自分じゃ何も出来ない

コレクションや物作る趣味だから、貯金なくなったら終わりだ

なんで都会に生まれたんだろー
田舎だったら人いないし外自由にでて
山の中で山菜とったり 夏は川で泳いだり
ひきこもっても、まわりなにもないからーって言ってみたり
村の小さな店でバイトしながらお客こないなーって思ったり
木のみや咲いた花で押し花にしたり、つばき油作ったり
畑たがやしたり、もうお金かからない世界なのに…
都会は窓をあければ車と道路 外にでれば人がいる、店に入れば
お金もかかり人も沢山、外イコールお金のかかることばかり 公園も封鎖されているし
なんで都会って息苦しいんだろう、、、緑がある唯一の公園はまるで檻の中、日中に人がおおいいとき
開くけれど、子供は一切いない 居場所のなさそうな学生やサラリーマンがベンチに群がりご飯食べながら
ぼーっとしてる、公園を解放すればホームレスが独占するから檻があるんだろうけど なんだか空しい
私たち引きこもりは家
にしか居場所がないんだね、、、しかも親が居る時は もう居場所なんて…

田舎ほどﾋｷに対する近所の目は厳しいよ、何処に行っても知り合いばかりで、求人も少ない、

都会に産まれたかった

都会だって近所が密集してるから噂すごいよ
次から次へと、まるで昼ドラみたいな
そのてん田舎はお隣りさんっていっても離れてるじゃない
会うのが知り合いだらけなら色々言われるかもしれないけど安心だよー
都会は昼間でも変な人がウロウロ、求人が沢山あっても人が取っ替え引っ替えだから
入れ代わりが激しくてまるで奴隷のように指導するから凄く辛いよ、ゆったり田舎倉ししたいよー

田舎といっても、たいてい人が住んでいる「田舎」は
そこまで隣家と離れてるようなところじゃないと思うよ…
家自体は普通に密集してて、集落と集落の間が遠いだけ

どこにいったって引きこもりには厳しいよ
都会とか田舎以前の、基本の生活スキルが低すぎるからひきこもってるわけだし

田舎より都会のほうがいい気がするよ
田舎では引きこもりなんて格好の話のネタだよ…
人の不幸は何とやら、っていう意地悪ババァが多いし
「娘さんお仕事何やってるの？」
「○○ちゃん元気？」
なんて無職でひきなの知ってるくせに根掘り葉掘り…

無人島で畑耕したりしてまったり暮す>都会>意地悪ババァに監視されながら田舎で暮す
って感じかな

歳も状況も同じすぎてまさに自分が書き込んだかと思った
自分も結構酷い潔癖・強迫で、家の食器触った後も15分位の大掛かりな手洗いをしないといけないので
せっかく親が作ってくれたご飯もあまり食べられないし(手洗いのめんどくささ＞食欲の時が多い)
家事も一切出来ない。でこんな状態なので親には当然文句を言われるし、しょっちゅう泣いて
日に日に終わらせようかなという気持ちが募ってきています。自分が悪いのはわかってるんだけど
どうしても治せなくて辛い。
以前出来てた事がどんどん出来なくなって、何かもう最近は茫然自失みたいな感じになってる

食欲の件もわかりすぎて同意
食欲辛いよね…夕飯時に親が呼んでくれても父親が怖くて顔出せないので、
部屋で餓死しそうに干からびてる時がある
生理前で食欲が増してる時なんかほんとやばい
潔癖・強迫に関しては季節が暖かくなってきたらまたその頃レベルには戻れるかな…と信じてる。
今は寒すぎて洗面所にもなかなか立てないしとにかく身動きが取れない

アンか付け忘れた…
>>57は>>20さんにです

今日も母親と大喧嘩した
虚しい
誰も話す人いない

なんかずっともやもやしてる
明日がくるのが怖いよ

誰か一緒に脱してすもう

毎日布団でダラダラしてる時間を資格勉強や読書の時間に変えられたいけど気力がない。

ヒキのメル友に週1でしかメールしなかったら返信こなくなった
こんな生活してるから話題も同じような感じになっちゃうし、
何より気力がないから頻繁にメールできなかった
へこむあぁ

あなたたちは救いようのない人達ですね
言い訳ばかりが達者で
いつも誰かのせいにしている
なにしてんの？

潔癖の人はキーボードも携帯も触らない方が…

>>65
思った
そういうのは平気なのかい？
ドアノブとかも毎回拭いたりしてるの？

トイレとかお風呂とか……

頑張れないのですか？
頑張れて言われるの嫌らしいですね？
言い訳ばかりしてないで仕事しなさい
税金くらい払いましょうね
ただでさえどうしようもないんですから

潔癖のレベルは人それぞれだと思うよ
何でも駄目な人もいるし、特定の物とか場所が駄目な場合もあるしね

私は風呂場だな
あとこれは潔癖とは違うかもしれないけど昔からリカちゃん人形とかキューピーみたいな質感のゴム人形が一切触れないんだ・・

さっきから変なのうざい

現実から逃げたいのはわかりますが
甘えてばかりでどうするんですか？

なにかあれば うざい
どうしようもないですね

>>61
友達を作るスレ見ればいいと思うよ？

>>61
脱ヒキして東京で一緒に住もうってスレがヒキ板にあったような

>>70
今度はこっちのスレに粘着に来たのｗｗ
あんたもヒマだねｗ

潔癖の人って多いんだね

潔癖じゃないけど私の場合、自分の手汗で物を触って汚すのが嫌い
だから薄いゴム手袋を着用してPCに触ったりペン握ってる
ゴムだから若干の支障はあるけど、パウダーフリーのものは使いやすくて快適、一日中使ってるよ
部屋は汚く、かなりのズボラで矛盾してるけども

やけぐいした、、、

>>74同じ同じ
私も手汗がすごいよ
しばらく机に手をついてるとちょっとした水溜まりみたいになるｗ
携帯も濡れまくる

>>63
わかるわかる、こっちもつい最近メールぱったりこなくなった…
一生懸命 話題ふってたんだけどなぁ…やっぱり嫌われやすい性格なんだ
と、いつも私落ち込んでるよ、でも負けずにまたメル友さがそう！
こんなに地球には沢山ひとがいるんだから一人ぐらいは気の合う人がいるさ！

『友達を家に呼ぶことも友達に家に行くことも禁止されていました』

―このおかげで、弟は『こうしたルールの多くがどこの家庭でも
行われているものと思いこんでいました』。彼が衝撃と共に自分の
家庭や中学が異常だったことを知るのは、高校に入ってからである。

『母は男女の関係に関しては過剰なまでの反応を見せました』
『異性という存在は、徹底的に排除されていました』

―『異性という存在』は、自我の発達に最もインパクトを与える。
手足は自分の思うとおりに動いていればよいのであって、自我を
持っては困るのである。だから、ハラッサーは徹底して被支配者が
人と付き合うのを遠ざける。
この母親は、兄に来た女の子からの年賀状を『見せしめのように冷蔵庫に
貼られ』、弟は、来たハガキを『バンッとテーブルにたたきつけて、
「男女交際は一切許さないからね」』と言われている。

そして、極めつけは次の場面だ。加藤智大容疑者が中１の時である。

『食事の途中で母が突然アレに激高し、廊下に新聞を敷き始め、、その上に
ご飯や味噌汁などのその日の食事を全部ばらまいて、「そこで食べなさい！」
と言い放ったんです。アレは泣きながら新聞紙の上に積まれた食事を食べていました』
ttp://nakaosodansitu.blog21.fc2.com/blog-entry-1171.html
ttp://nakaosodansitu.blog21.fc2.com/blog-entry-1172.html
ttp://nakaosodansitu.blog21.fc2.com/blog-entry-1173.html

なんでこんなことになったんだ
不安に押し潰されそうで、毎日後悔して、それなのに何の進歩もない。
親は私が死ぬくらいならこのままの生活を選ぶかもしれないけど、もうリセットしたい
一年前はまだ気楽にヒキってたのに…ネガティブなことしか考えられない
でもまだ間に合うかも、これからうまくいくかもって気持ちが拭えないから動けない

>>77
うん、そうだね
一人くらい気の合う人いるよねーありがとう！
なんかあなたとメル友になれたら楽しそうだなｗ

もう何年も楽しみといえばゲームくらいしかない・・・
ヒキる前はライブとか県外にもよく一人で行ったりしたけど、今となっては電車の乗り方すら忘れかけてるとか悲しい

1人で行動できるのうらやましいです
今見たい舞台があるんだけど1人で行くのは恥ずかしくてチケット買うか悩んでる
趣味が合う友達とかいないし

>>82舞台だったら一人で来てる人結構多いし、思い切って行ってみなよ

あとで後悔しないように今こそ勇気を出すんだ！

　 　　　　　　　　　　　（あそこの二階いつも電気付いてるな）
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::ｏ:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::ﾟ:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
ﾌﾞﾛﾛｫ･･･............γ_⌒_ ､　........................　　　　　　　　.......
.....................＿__　U ´д｀)_　...............／＼........|￣....ニ ..........
　　　　　 |＿i_|（ ｰ O=(Ｏ=O
;;) .:) 　　 /,＝､(ヽ ヽ::| |ﾆ|＃|
⌒):. て ,　(φ)ヽ(__ﾉ//(Ｏ))

うちはその逆に思われてるだろうなぁ
遮光カーテン閉めっぱなし＼(^o^)／

毎日泣いてるけど、何かもう本当にクズすぎて泣いた
昨日の昼がっつり食べたのにもう腹減った…食欲うざい
真っ暗な部屋(いつのまにか外が暗くなってた)でPCの光だけ浴びながら
いつもの様に飢餓状態でレストランのメニュー見て切なくも（；´Д｀）ﾊｧﾊｧしてたら、
帰宅した母親に飯食ってないのを心配され、食べなよとリビングに呼ばれ…
でももう親父の帰宅しそうな時間だし食べた後念入りに洗浄行為をしなきゃいけない自分としては
家族が入り乱れるこの時間に動きたくない
なので本当は死にそうに腹減ってるが後でいいと濁したら、
しばらくして部屋の外から菓子パンだけじゃ駄目だ的な事を大声で怒鳴られた。

年内、もしくは早生まれなのでそれまでに終わろうと思ってたけどどっちも逃し、
結局自分は駄目駄目クズのまま生きるのかなぁと思ってたけど、やっぱり今年度中に終わろうかなと思い始めた。
このままじゃ自分のせいで母親もうつっぽくなりそうだし、全く顔合わせない父親にも疎まれていると思うし、
姉が男関係とかは無いけどその他がリア充(仕事・趣味・自立してる・両親どっちとも仲がいい)
と自分と正反対なので、まじで自分はいらない子状態ｗ
初めから自分なんか産まないで姉だけの一人っ子だったら両親も余計な不安・荷物抱えず
普通の幸せな一般家族だったはずなのになあ…ｶﾜｲｿｽ　と毎日思う。
誕生日もプレゼントも今年は義理って感じで、何か本格的に家族にも嫌われてきたのを感じて寂しい。
全部自分が悪いんだけど。
姉は家居ないしたまに帰ってきた時は両親がすごく嬉しそうにしてて、
自分も姉とは仲良いからその日だけはリビングに顔出して久しぶりにみんなで夕飯食べたりするので
姉はまだ昔みたいに家族仲うまくやってると思ってて、自分のせいで家庭崩壊しかけてるのとかも知らなくて、
そんなのにも疲れてきた。消えて無くなりたい。
死ぬ前にファミレスのメニュー端から全部食い尽くして、消えたい。

誕生日プレゼントもらえるなんて幸せじゃんか

私は中学からクリスマスも誕生日も祝って貰って無いぜ
まあ別にいいけど

>>86 お母さんに本音を話した方が良いよ。特に食事について。
いつも飢餓状態だと体も精神もやられてしまう。

そんなに親可哀想だと思うなら今すぐ死ぬべき
文章からは私可哀想しか伝わってこないけど

昼間に冷蔵庫とかから夜の分の食料調達して部屋で食べるっていうのは無理かい？

>>90
捻くれ者ってよく言われない？

私も食欲がうざい…
あと風呂は入るけど髪洗うのとか面倒かもorz

私も全然動かないのに食欲わいてウザイ

カロリー取れてても栄養素が偏ってると飢餓感ずっとあるね。
カップ麺とかパン、合間にお菓子を続けてたら飢えて仕方がなかった。

生きる為に食べなきゃね

kebichan55で検索してみてください。
精神科医療の被害について、有益な
情報が得られます。

潔癖ね、吹っ切れる時がくるよ。
家が(あなた的に)汚い？
一人暮らしすると変わるよ。

>>90
なぜあなたが喪女なのかわかった。

私はブスでバカだから喪女なんだけど^ ^

>>86

間違えた

>>86
意地で働いて独り暮らししたら？そのままじゃ前に進めないよ

家族に養ってもらえないから全部自分の力で頑張らなきゃならないけど、自由になれるよ
自分の足で立て、自分の居場所は自分で見つけるんだ
そしたら自分に自信がもてるよ

そしたら家族に感謝の気持ちも生まれてくるし、自然と接することができるようになるよ

潔癖症・・。なんていい響き
そんな峠はもう過ぎた神聖ヒッキーが通りますよ。
親に迷惑かけてるくせに自己愛だけはものすっご高くて
自分可愛さで死ぬことも出来ねー
このまま家でのたれ死ぬならその前にｾｯｸｽしてから死にたいな

みんななんでヒキになったの？やっぱり人間関係だよね。

最近無気力すぎて救いようが無い
なにもしたくなくなってしまった・・・

【産経】「某新聞記者『ここまでバッシング報道してるのに麻生政権を解散に追い込めないとは今の政治部記者は情けない』」…福島記者★２
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1232985810/

【政治】民主･小沢氏｢ﾏｽｺﾐは大々的な民主党政権ｷｬﾝﾍﾟｰﾝすべき…政府対応が×なら｣｢解散した方が政治空白避けられる｣★3
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1225180253/

【腐敗】民主党が大手マスゴミに軽井沢１泊ゴルフコンペ付き接待【癒着】
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/news/1225342948/

124 ： ：2008/10/30(木) 18:27:49.82 ID:w2tjQqOM
民間放送連盟放送番組調査会の会合より　

テレビ朝日報道局長　椿貞良の発言
「小沢一郎氏のけじめをことさらに追及する必要はない。今は自民党政権の存続を
絶対に阻止して、なんでもよいから反自民の連立政権を成立させる手助けに
なるような報道をしようではないか」
との方針で局内をまとめた、という趣旨の発言を行った。

寂しい

>>106
どうしたの？

マックフルーリー食べてみたいけど親に言いづらい・・・(´・ω・｀)

友達や頼れる誰かがいない私には親が何より大切な存在だ
本音で話なんてしないし、お互いの存在にイライラすることもしばしば
でもふと、母親が死んだらって想像したらボロボロ泣けてきた
自分が死んだら絶対悲しんでくれる存在、無価値な自分ですら必要としてくれるのは親だけだ
例えひきであろうと、子供の死は一番つらいだろうね
少なくともうちはそうだ
できるなら親の期待に応えたかったよ…

無価値な人間なんてこの世に存在しないと思うけどね

人間関係かなぁ、周りにいいひとがいなかった
それは気持ちのもちようだよって言われたけれど
どこをどうみたって誰がみたって いつも被害に遭う
小学校のころの担任はテストを廊下に貼付け競わせ落ちこぼれは精神イジメ
まだ体罰のほうがよかった、男子にトイレで飼ってた水槽を頭からかけられた時は
この世界に生きたくないと思った先生が私がくさいからという理由でやらしたんだ
小学高学年から中学生はまともに行かなかった友達もいなかったしさ先生に目をつけれて
家庭では両親ともに子供には無関心、家には寝に帰ってくるだけ父は転勤といつわり女と別家庭で過ごし
母はホストにはまり酔って男と帰って朝まで２階は物音が凄かった
いつも思ってた、誰かひとり、誰かひとりでもいい そばにいて強く生きてる見本を
お手本でもいい、みせてって、、ここにいてって、、、
そんなことばかり続くと自分自身まったく自信なくなって捻くれていった…いつも自己嫌悪
たったひとりでも信頼できる人がいれば自分から立ち上がれたのかもしれない
そういう尊敬できる人もいなければ支えてくれる人すら空の上の存在、もう誰もいなさすぎて神様だと思ってったんだ
高校に入ってからはずいぶん変わった、お金の問題もあって両親はザルのように自分のためにお金を使うから
それでも高校はびっくりするほど大学付属へ…着たことないオーダーの制服と鞄 すごく嬉しかった
図書館で資料集めて勉強していたのが、新しい机と教材をお祝いに買ってくれた
それでも常の母の隣にはホスト、私と５歳くらいしか変わらないギャル男
その時までは素直に喜び母のたくらみを知ることもなかった、気がついたのは学校生活に慣れた頃だった
母が一軒家を売り、引っ越しで借りたのがボロアパートまるで女が一人暮らしできるかどうか、の狭さ5畳に風呂なしだった
そこで一人で住めという私が高校を卒業するまで月10万と学費だけは振り込んであげると言われた、すでに母のお腹にはホスト赤ちゃんが宿っていたんだ
ノーと答えるすきもなく母は何処かに…それから一度も会ったこともない 振り込まれた生活費とバイトして稼いでなんとか一人暮らしは続き学費を払ってくれたことが唯一
金銭面で安心した、いろんなバイトも経験した人間関係ではシビアに徹底し騙されまいとすきすら見せず頑張った、それでもひとりという身分で騙されたことも度々
学校の同じ生徒は忙しい私にノリが悪いと卒業が近づいた頃にはもう空気みたいな存在だった18になってやっと卒業を迎えた、もちろん大学はいかない、いけない
金銭面も余裕がなくなったからだ １８まで毎月10だったのが すでに一人暮らし5ヶ月目で振り込まれなくなったからだ、学費は免除で今でも分割で支払ってる
そして卒業の朝、なんともいえない気分だった明日から本当の意味でひとりで生きていく 倒れてもなんでもひとりだ
それから五年たった今、一年前 母のことを調べたどりやっとの思いで着いた母の実家に居候させてもらっている、すごい大きな家で金持ちの財閥の娘だと
母の家系をはじめて知る事になる、母は今だ行方不明だと教えていただき こんな状態の孫がいることに驚いたおばあさんは私をひきとってくれた
凄い可愛がってもらい今はおばあちゃんの仕事も家事も、もろもろ全て引き受けている おばあさんは言ってた自分の娘が(私の母のこと)この家を出ていったのは
変に厳しくしたからだ、と…その母が幼少期から男と家を出ていった頃までは まだ おじさん生きており(母の父)家を継がせる為きびしくしつけたのだという
だから私のことは無関心なほど ほおっておいたんだね、と言われた 最後に高校にいかせたのは何かしら ちゃんとしたいという中途はんぱだったけれど
これもひとつ母親の愛なんだね、…そういい終ると私は自分の部屋へ戻った そこは昔わかいころ母が使っていた子供部屋である
母の服をまとい、おばあちゃんの甘えで暮らし今では明日のこと生きることを考えて寝れない日がもうないと安心しきっていられる
それでも、外の世界があまりにも恐く 他人には一生涯こころ開かないくらいトラウマがある、もうここで引きこもっておばあさんになるまで引きこもって
そんな人生でいいと考えている、それがわたしの引き語り

小説家になれそう。

おばあさんになるまで生きられるの？どうやって？

実際、家の中もも外も地獄だろ？私は元ヒッキーだけどそうだったよ
なんとか頑張れない？

本の音読はいいリハビリになると思うよ
あと体力が無いと働けないから運動だな




あ、今来た郵便やさんがホケキョウの真似してる なんだよ お茶目な郵便やさんだな

食事のときぐらいしか家族と顔合わせない
ダメだなと思うんだけどリビングに行く理由がないし、家族と居たってつまんない
バイトすればいいのか。無理です

>>107
ありがとう
とくになにか理由があったわけじゃないんだけど夜とか急に寂しくなるんだ

無趣味をどうにかしたい・・・

父親が浮気めいた事してるっぽい
母が相当参ってて毎日父への恨み言を聞かされる
母の負担を軽くしてあげたいけど、こう毎日だとこっちも精神的にきつい
早く脱ヒキして自分と母を食べさせられるぐらい稼いで家を出たいな

>>116
この書き込みも趣味の一部じゃないの

食べる事も趣味だし
家に、じっとしてると嫌な事とかクヨクヨしたりするから、たまにで良いから、散歩するとか・・
みんな頑張れとか言うけど、そこまで頑張る必要ないと思うよ！自分のペースで。

薄毛になってきた。
長年ヒキの人で容姿が劣化ではなく老化した人いる？

年金が払えんばい

>>120
顔が老けたな

引きる前も薄かったけど引きってから３分の２減った。やばいっす…


今日親と喧嘩した。
シネ、キエロ、気持ち悪い、顔見るだけで腹立ってくるって言われた。
最初は結構傷ついたけど考えてみたら、これぐらい言われて当たり前だと思った。
私は自己中な態度や発言ばかりしているのに、家に置いてもらっている。
有難いことだ。


なんて親不孝な子供なんだろう。

日光に当たらないからハゲるのかな？
ストレスのせいもあるよね

髪ぼさぼさで伸びきってるからピンとかでつねにとめてるんだけど、結構ハゲるよ

前髪邪魔だからうしろに縛ってたら後退した
あと老化というか痔になった
いぼいてー

自分で髪の毛切ったら失敗したわー

美容院ってもう何年いってないんだろ…みんなも？
引きこもるとお風呂も入りづらくて髪の毛洗わないとぬけげすごいよね…
ひきこもる前は月1で美容院いって染めたりしてたから、いまじゃ毛根が…
歯磨きもろくにしなくなっちゃって、歯もボロボロだよ
皆は歯磨きとかどうしてる？ちゃんと磨いてる？洗面所ってこの季節だと寒いし痛い

引きこもる前も対人恐怖症で美容院なんて行けなかった
歯も詰め物は取れるしボロボロ
もともと悪かった視力もさらに悪くなったよ

垢がたまりやすくなった気がする
昔はこんなじゃなかったはず。。

この間虫歯で歯が欠けた…泣
泣く泣く歯医者に行って治したよ
歯だけはちゃんとしておいた方が良いよ、本当に…
歯じゃなくて体がボロボロになるよ

体もだけど何より心がボロボロ

同じく
なんかもう生気がない

ひきって明らかに髪質が悪くなった
ぱっと見はストレートなんだけど一本をよく見ると細かく曲がってるっていうか…
髪伸びすぎてセルフカットしたら左右で明らかに長さが違うｗ
美容院行って歯医者行っておやしらず抜いて病院行って貧血も治したい
たぶんひとつ出来たら他も出来るんだろうけど、その最初のひとつがすごく難しい
特に髪がみっともなくて人前に出れるレベルじゃない

家族と合わないなら家を出て自立するって考えがあるけどもう家族との価値観の違いで言い合いして気力がない。

だから家が嫌でもヒキ。

私も早く自立したいよ
でも学生の頃から人間関係辛かったからバイト出来るか自信ない
あと他の人より頭のつくりが悪いみたいだから迷惑かけたくない
何でも出来る人になりたい。

姐さん方、こいつらに人生の厳しさを教えてやって下さい。
女に生まれたかった喪男6
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/motenai/1222342963/

>>134
私も髪質が悪くなった。ひきってからおかしい
学校行ってたころは寝癖ひどくても水ですぐ直ってたのに

歯はもともとめんどくさがりであんまり磨いてなかった。
これからはちゃんとしようと思う。
骨とか筋肉もやばいだろうな。

筋肉なんてないわ、全部脂肪

ふと、腹筋しようと思ってやってみたら体持ち上がらなくてワロタ

>>140
私もｗｗｗ　無駄に汗かいたぜ・・・

ひきってたせいか言動がすごいスローモーション
時々どもってしまう、、誰とも喋らず家でひきると
知能が落ちる…まるで家の中だけでかってる猫みたいに
ずっとぼーっとするしかない、そとで生きてる野良猫って
すごいなぁとつくづく感じる、昨日ハローワーク行ったら
受付のお姉さんに、障害者は無理ですよ。といわれた
ひきこもりすぎて恐くてオドオドしてたから障害者だと思われたらしい
ショックでもうだめだ…勇気出していったのに、、、もうだめだ

ネタコピペ？
ハローワークの受付で、障害者は無理と言われたりしないでしょ。
http://www.hellowork.go.jp/html/info_1_handicap.html

友達がガチで一人もいない
ネットにすらいない

>>140
同じく体が持ち上がらないので、仰向けに寝た状態で足だけ天上へ向けて垂直に立てて
ゆっくり上下に動かしてる。なるべく意識して腹筋使って動かすようにすると結構効く。

歯磨きが趣味だから歯だけは綺麗だ
でも髪がやばい。もともとロングなのに１年くらい切ってないからリアル貞子状態
何ヶ月も外出てないけどどうしても外出しなきゃいけないときどうしよう…

>>144
ﾅｶｰﾏ
「上辺だけの友達ならいるけど、心を許せる本当の友達がいない・・」
とかじゃなくて、ガチで1人もいない

>>144
私もだ。22だって言うのにガチで一人もいない

友達がいた時期はあるのかな？

指の皮がぼろぼろ
何の栄養が足りないんだろう

ビタミンCとコラーゲンと水分

>>151
ありがとう

http://www.youtube.com/user/judo777therapist

いつもは寝てる時間（午後２時半）に、本屋とスーパーに行ってきたら
いきなり心臓が重く痛くなってビックリした
まさかまさか狭心症？
昼抜きだったからお腹が空いただけかな
立ちっぱで体が疲れていたのだろうか
外出の時は髪を下ろすようにしてるけど（安心するから）
今日はポニーテールで行ったから変に見られてないか神経質だった…。

ひきになってから部屋に物が増えなくなった

体が衰えてるせいなのか風邪が一ヶ月治らないよ。

>>156風邪じゃないんじゃないの？

みんな食欲ある？全然動かないから一日菓子パン一個でおなかいっぱいなんだけど・・・・

>>158
私も全然動かないけど、欲望は止まらない
お金かけたくないのに無駄な食欲が増して困る

>>158
むしろストレスで腹が減るよ＼(^o^)／

>>158
食欲あげたいぐらい。
満腹感が無いっていうのかな・・・
過食がとまらないや

過食の時は口淋しいときついつい…でも最近は食欲
まったくなくなったよ、今日も飴玉2つだけ
冷蔵庫までいくのすら体力がしんどい…
母親は料理つくらないし毎日弁当だとイラナイってなる

生きるのは大変だね。

甘え

http://blog68.fc2.com/n/netamichelin/file/2007062101.jpg

彼氏っていたことぁる？
私道歩いてたら顔におとこの人に唾を吐かれたことある…
小さい頃 塾の帰りお尻触らない？とおじさんから声をかけられた
23歳の秋、街中で小学生の塾の勧誘にあって年齢いっても信じてもらえず
塾がある場所まで連行された、怖いから夜さんぽするようになったら
酔ったサラリーマンにお金あげるからｵ○ﾆみてと言われついてくと公衆トイレで
いきなり下着の中手の入れられ叫んだら逃げてった、泣いてたらお巡りさんがきて
家出したのかと怒鳴られた 少し心が痛かった…

色々つっこみたいところだが、一つに絞ると、彼氏いたことあったら喪女板にいないよ

片想いなら何度かあるけど彼氏なんかいたことない

一度でいいからイチャイチャしてみたいという夢はある

好きになった人高確率で既婚だった＼(^o^)／小学校時代から…年上好きにもほどがある
彼氏もちは都市伝説と思うことにした

ひきっててもパソコンくらいしかやることなくて辛いな…精神的に
資格の勉強しようと思っても何から手を付けたらいいのか金もない
昨日は図書館いってみたけど知り合いに会わないかとビクビクしてた
時間は腐るほどあるはずなのに借りた本すらまともに読み終えることができなそうだ
頭つかわないと錆び付いてゆく気がする…もう手遅れかもしれないけど

みんなお勧めの本(小説でも漫画でも)教えてくれ
なんかこう…衝撃的で絶望する様な感じのが読みたい
ヒキだから時間が余って余って仕方がない。

>>170荒木飛呂彦の漫画の短編集だけど、死刑執行中脱獄進行中はどうかな？

絶望感は味わえるし面白いからオススメだよ

>>170
小野不由美の十二国記の最初の話
いい具合に絶望できるしカタルシスもあるよ
人生哲学満載だしヒキに向いてる

>>171172
ありがとう。
荒木先生の作品は面白いらしいけど絵がちょっと苦手で手出さなかったんだよね。食わず嫌いなんだけどさ
これを機会に見てみようと思う。
十二国記は昔アニメでやってなかったっけ？何か微妙に見た記憶がある

美容院行きたくないよ
みんな髪型どうしてる？もさってきて暑苦しい

明日病院行くことになった
一人で行くの不安

>>174
私ももさってヤバい
でも美容院なんてあんな高貴な所おらにはとても無理だ。

髪伸びまくって腰くらいまであるよ
何この貞子

私も腰くらいまであるよ
乾燥してるからか分からないけどすんごい痛んでる
美容院でトリートメントしてもらいたい････けど行くの怖いや

4年位、行ってないです美容院。自分で切っている。
今の所、これから先も行く予定はない。

というか2週間位ほとんど外出してないのに（ATMへ支払い
に行っただけ）、外へ出る気が起きない。外出が苦痛。。

｢人は一人では生きられない｣と言うけれど、私は別に一生他人と関わらなくても苦にならないと思う。
意味合いとして、｢経済社会に参加しなければ生活出来ない｣という事なら分かるけどさ。
精神的な意味で、独りは寂しいとか人情がどうのとか言ってる人達とは、完全に人種が違うんだろうなと思う。

外出ない。でるのは月１ぐらい…

髪は括ってヘアバンドしてる

>>180
一生耐えられるかは分からないけど今んとこそんな感じ
友達なんて勿論皆無
ｶﾞﾁで数年他人と話してない、部屋から出てない
普通の人なら発狂もんだろうに・・・

>>180
一人暮らし？

髪を切るときは近所の美容院みたいな床屋にいってる。静かで好き。髪の毛のことに関すること以外は話掛けてこないから嬉しい。漫画も読めるし保育園の時からずっとそこにいってるよ。社長と父親が友達だからなのか、パーマと縮毛矯正を少しだけ安くしてもらえる。

個室でネットがない状況で一人はたえられないかも
大自然で暮らすならいけるかな

一人は寂しいよ
昔は思わなかったけどさ
弱いと駄目だね
辛いわ

１１月から外に出ていない

髪型も体型もボロボロの肌も恥ずかしくて外に出られない

皆もう就活とかしてる事を考えると泣きそうになる
今更大学行きたいって本気で思うようになったけど、差が開きすぎてて追い付ける気がしない

１週間〜１０日も顔洗わないのはザラ。('A`)

昼夜逆転生活でもいいから、（朝型だと家族とかち合って気まずい）
フルタイムで働いてる人と同じ時間
資格の勉強とか読書とか何でもいいんだけど実のあることを
時間割決めたりしてやろうかな、と思い立った。
とにかくダラダラと時間を無駄に消費する毎日から脱却したい…。

他人と一切接しないと、ここにいる人達はみんなネタで、自分だけがひきこもりのような気がして仕方ない。人が信じられない。

>>189
同い年かも。私は今から留学準備してるんだけど(正直今日始めた)、
入れたとしても来年の９月からみたいで泣ける。同い年の子が大学卒業した後だ。

上みたいのもひきスレにいるんだから信じられないのもわかるわ

だよね　一年先だろうが自分の進む道があるやつはひきとは言わないでしょ

なんでこのスレにいるか分かんないけど悲しいからそういうのやめてほしい

頭重いのが治らない
なにが入ってるんだ

ひきってから太ったなあ

私も。一時期頑張って少し体重減ったけどまたリバウンドしてきた。顔と下半身の脂肪がヤバイ

うちに借金がすごいあってもうほんとに私が働かないと家もなくなるし終わりみたいな状況になってる

それでも出れない　どうやって探したらいいのかも何もかも一人では踏み出せない
苦しいし情けなくてもうどうしよう・・今すぐ消えたい

慣れ親しんでいる従姉妹の子に会うのが嫌になってきた
「喪女ちゃん、いつも寝てるね。みっともないよ」と言われた
子供の言う事だから・・・と軽めに思うようにしてるけど
その通りなんだよな。もしかして家で私の話題になった時に、
悪口小言を従姉妹は言ってるんじゃないのか。
その言葉を覚えて、私に会った時に子は言ってしまうのかもな

>>200最後の文よくわからん

>>200
そういうのはあるかもしれない
いつも寝てる＝みっともないって子どもはなかなか思わないだろうし

>>201
親が家で話す言葉（悪口？）を子供は覚えてて、私に会った時に
私に向かって言ってしまうということ

私も寝てばかりいたら母親に『世捨て人みたい』って言われた。

>>199
そうなのか…。親は何か言ってる？

私も寝てばかりだ
寝てるときだけ現実を忘れられるから

夢の中の方が楽しくて幸せだよね。
自由に外にも出られるし。

>>199同じ状態だ…よかったら一緒に何かはじめませんか

>>199>>208
うちもそんな状況だ
仲間に入れてくれ…

>>199,208,209
私もだ
そろそろ本気で脱ヒキ目指さないと家庭が無くなっちゃう
恋人いない私にとっての逃げ道なのに

>>199です

>>205父親とはほとんど口きいてないんだけど、母親はまだ私が普通の人間で、遊んでたいだけの理由で仕事しないだけだと思いたいみたい
もう５年もひきってるのに、「働いてもらわないと困る。大丈夫だよ食べるためなんだから何とかなるよ。私だってパートしてんだから。」って軽く言うんだよね
かといって一緒にバイト探してくれるようなことはなくて　誰にも相談出来ないしほんとに苦しいです

同じ状況の人も結構いるんだね・・この自分で作った地獄を抜け出すにはどうしたらいいんだろう

私も一緒にだったら脱ひき出来るかもしれない！って思うけど、やっぱり住んでいる所も全然違うだろうし、叶わないよね
あぁ泣きすぎて頭いたい・・・

親は子供が普通に就職できると思ってる人多いみたいだね…
別の無職系のスレでもそういう親がいる書き込み見たことある

私も一日中部屋暗くして布団で寝っころがってる。

母が、夜なら外出しやすいだろうって、散歩に連れ出してくれてる。
今リハビリ中だ。
コンビニとかに途中入ってみようと思うんだけど、明るくて人目につくし、まだ少し怖い。
昼夜逆転してたのは何とか治ったし、少しずつ良い方に変わってると信じたい。
母には感謝だな。孝行したいよ。
みんな少しずつでも前に進もう。一緒に脱はじめよう。

おお…すごいね…いいお母さんなんだね、
私のお母さんは冷たいんだ、何か小さなことでもいいから
はじめなきゃだよね…お互い脱にむけて一歩ずつ頑張ろう

>>214
お母さん優しいね。羨ましい
私の母は早寝早起きなので昼夜逆転の私とは殆ど喋りません
兄弟ともここ二年くらい全然喋らなくなったし、いつか言葉を忘れてしまいそうだよ。
チャット友達とかもいないので本当に寂しい。

>>214
いいお母さんだね
私も羨ましい

私の母は新しい恋人と仲良いし私のことなんて知らん振りだよ
一応心配はしてくれてるみたいだけど行動は全くしない。

引きこもりは甘え

甘えというより傲慢だろ。それ以上でも以下でも何でもない。

引きこもりは精神病
脳のお薬飲むしかない

>>212
出来ないんじゃなく、ただやらないだけ･･･って思ってる人が多い気がするなぁ
うちの父親はモロにこのタイプ
自分の子が異常って認めたくない気持ちはわからなんでもないんだけどさ
久しぶりに外出て勇気出して美容院行ったら髪型はすっきりしたけど
動悸はするわ人の目見て喋れないわで、異常を再認識したよ
美容院に行けたんだから今後はもう少し外に出てみたいんだけどね

つか美容院が最難関だから

美容院難易度高すぎる
予約からむり

美容院か…
雰囲気的にも金銭的にも千円カットしか無理

>>223

女で美容院が怖いなんてありえへんわー(´^c_,^`)
俺でも行けるのに(´^c_,^`)

>>223

環境が変われば己も変わる。つまりだな

私は自分で切ってる

美容院行けたらバイトするって決心して2年がたった
ひきこもり専用出張美容師とかいればいいのに…
ああでも部屋に他人入れるのも美容師呼ぶのに電話するのも無理だ

>>228私は3ヶ月に1回くらい近所の千円の美容室行ってるけど、全然脱ひきには繋がらないよ

それとこれとは話が別って感じ

みなさん引きこもりでしょうか？　自分は10年引きこもりでした。
女に逆ナンされたりしますけど　話がしたいんですがいいでしょうか？
僕もヒキだったので　気持ちは分かります

NG

ここで話する位ならいいでしょ？メール晒したりする気はありません。
真面目にここでヒきこもりの話がしたいんですが・・・・
男は駄目でしょうか？

3ヶ月に1回も外出て美容院にも行けるのにヒキなんだ

僕のヒキ経験から言うと　美容院に行くほどポジティブではありません。
人と目を合わせれない。溜息連続でつくなど　僕の特徴でした。

男は書き込むな、他にひきこもりの板があるのになぜここにくる？

昔はリア充とまではいかないけど、ある程度まともに集団に馴染んでた
でも今は立派な社会不適応者に育ってる…どうしてだろう
つねに逃げることを考えてる。煩わしい人間関係や責任やこの世の中から

女は黙ってNG登録

>>234
男がしゃしゃり出てきてウザい
引きこもりだった経験から上から目線ウザい
空気読めてないウザい

死ねカス

体重減った＾＾って思ったけどよく考えたら筋肉が減っただけでした

久しぶりに外出てちょっと歩いただけで筋肉痛ｗｗｗこれだから体力ないﾋﾟｻﾞﾋｷﾆｰﾄは＼(^o^)／

父親が定年かなにかで
働かなくなってから
居間であまりテレビがみられなくなったよ。
働いていたときは父親が寝る時はテレビみにいけたけど
なんか居間で寝てるし。

>>240
同じ状態だ
お父さん退職してから一日中家にいるし、地区のお役目で電話頻繁だし、人も訪れるから
引け目を感じて私は部屋でそっとしてる。だいたい寝てる。
退職前の時は、部屋の中自由に使いテレビも見たし楽しかったのに
今は本当にテレビを見なくなった。
お父さんの定位置、居間＝テレビの部屋だからね。
あと祖父が老衰状態で、親戚が見舞いに来る。来るのはいいけど
私には逢わないで帰って欲しいのに、私の部屋に来てごちゃごちゃ話しかけられ
ストレスだ。人に会う準備何にもしてないから、起きぬけみたいな状態だし、
寝臭いだろうし、まともな会話とかきちんと対応できないし、後から後悔する。

引きこもりは甘え

　　★　　　　　　　　★　　　　　　　　　　★

大学生でコテハンになりたい喪女の方に朗報！
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1234894180/l50

あのさ〜不思議なんだけど・・・この先、どうやってお金稼いで、生活していくの？。

まさか、障害者手帳くれなんて、言わねえだろうな。

http://p.pita.st/?m=bqoghrsy

寒いし眠れない
みんな寝れてる？

寒い…寝れないよ

>>241

そうなるのが嫌なら普段は外に出て働いたらいいじゃん(´^c_,^`)
それすらもせずにテレビなんて見てる場合じゃないでしょ(´^c_,^`)

>>241

引きこもりになると他人とのコミュニケーションが怖くなる。
怖いから引きこもりになる。
本当に悪循環。

自分から外でるの勇気が必要だよ…
強制的に出して貰った方が楽なんだろうな…

甘ったれないでくれる？いい年した大人が何言ってんの？

ｵﾊﾖｳｺﾞｻﾞｲﾏｰｽ
腹減ったー

今日は寒い

>>245
はい、顔面評価65点

今日も引きこもり生活

おやおや…睡魔が…

ついに親が昼ご飯用意しておいてくれなくなった

そんなこと一度もやってもらったことない
自分で米炊いてもそもそ食べてた

うちはカップやきそばとか用意してくれる

お父さんに「お前は毎日なにをしとるんや」って言われた
わかりません＞＜

うちのママンは仕事してるのに毎日朝ごはん昼ごはん用意してくれる
ママン大好き

外に出たらリア充だらけで鬱になる

うちは夜ご飯だけ 用意してくれる

うちも夜ごはんのみ
そもそもその時間しか起きてないからな

うちは朝と夜

うちは夜だけ

>>259
ほんとそう。今日３週間ぶりに病院行ってきたけど高校生カップルみただけで欝になった。そして少し歩いただけで足が痛い。

みなさんおみやげのドーナツﾄﾞｿﾞつ◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎

>>248
スレタイ

熱い淹れ立ての日本茶おいしいわぁ
身も心も温まる

病院乙です
いただきます
◎(･ω･ )

昔は親にテレビばかり見るなと言われた。
今は逆に親がテレビ見るのをいやがって消そうとする半ヒッキー

前は親と会わないようにｻｰｯと食べ物取りに行って部屋で一人もそもそと食べてたけど
今は朝昼晩、母と仲良くモリモリ食べてる
体重が急激に増えてきた

>>264
乙
いただきます◎(´∀｀)

脱ひきの為に、まず他人と会ってみることに…
コミュニケーションがまったくだめだめで、訓練するために
ひきのメル友を作って、その中で男性だったけれど同じひきの人とメール交換
もうかれこれ二年ぐらい毎日のようにメールしていた、お互い外に出るのが恐くて
絶対今後、現実では会わないだろうなって思ってたけれど、会うことになった…お互いのリハビリの為
で…昨日の事、、人があまりいない田舎の駅前の喫茶店にて待ち合わせ、会った瞬間
高額なブレスレットの勧誘&ローンで払えばいい、就職は風俗を紹介するというヤバイ人だった
泣きながら帰った 喫茶店で凄い恐かったけど勇気を振り絞って断った…ほとんど何故か謝ってた私
その後も強引にどこかへ連れていかれそうになり、必死で逃げて帰ってきた 涙が今でもとまらない
恐くて外に出たくない…

まず、ハードルが高すぎる。他人に会うなんてLv99くらいの難易度だと思う

昨日母と携帯替えに行ったの！結構前から壊れてたから
大きいマスクして眼鏡して完璧に誰かわからないようにして行ったのに、店員が若い男で私めちゃくちゃキョどるキョどる‥。母に喋ってもらって私は全然喋れなかった‥
目も見れないしひたすら下向いてた‥。　　　　　　こりゃ素顔ならもちろん誰とも話せず、カレシどころか友達も出きんだろって思った。
また絶望した自分に‥

>>270
うへぁ
2年も粘って勧誘したってこと?
おっそろしわー

>>270
大丈夫？
でもなんとか帰ってこれてよかったよね、
二年も掛けて…悪質な奴だな、人の弱みに漬け込んで

いいなぁ携帯
私高校生のときに自分で真っ二つにしてから買ってない。
というかほしいんだけどショップに行けない。

外でないから携帯いらないなあ
パソコンあれば私は十分

引きこもりは甘え

会社辞めてひきこもりを二年したけど、ひき辞める方法知人に教えて貰って実行したよ。
家電の販売を派遣会社に登録して仕事貰った。凄い厳しい担当さんで売り上げ出せないと毎晩電話が来る。
携帯電話も買って料金払わなければと自分を追い詰めてもみたりした。
派遣なんだがジュースの試飲もやったり、家電の販促スタッフとかめちゃくちゃにスケジュール組んでもらったりしたよ。
家にいないから親に責められないですむし苦しいけど親の顔見ないですむから安心してた。
次の仕事あるだろうかと心配はあるけど、楽しくひきこもりながら仕事を探してる。
ただ貯金全然できない。親に五万渡して携帯払って、それでほとんどお金ないし。

>>270
無事でよかった…

脱ヒキしようとちょっと行動してみたけどなんかもう手遅れっぽい
履歴書書いてみたけど中卒だし資格も車の免許しかないし自己アピールなんて何も書くことがない
外に出てみても自分と同い年ぐらいの子はみんな楽しそうにしてて、ちゃんと生きた時間をすごしてるんだなぁと虚しくなった
求人見たり、ちゃんとした服買ったり（通販だけど）していろいろ準備してたけどもうどうでもよくなってしまった
一週間くらい前は本気で脱ヒキしようとしてたのに今は身辺整理始めてる
死ぬ覚悟が決まる前にまたやる気が出てくれればいいけど。

>>280免許は立派な資格だよ
求人広告たまーに見るけど要免許ってすごい多いし

自分も履歴書なんか空白だらけだよ
高校は一応卒業してるけど地元では有名なバカ学校だったから正直書きたくない

>>278
家にいるストレス＞働くストレスだといいんだろうね。
私は家にいることがストレスなんだ。勇気を貰った。ありがとう。
頑張るよ。

私もひきって一年経った頃同じヒキの人と会ったことある
突発でお互い性別分からないままに会ったけど、相手は普通の男性だった
運がよかったのか

私も資格も何もない
ただ仕事選ばなければ資格なくてもどこかはバイト・パートで雇ってくれると思う
何かもうそれ以前の問題だけど・・・

ナプキンないのに生理になっちゃった
買いにいけないどうしよう

１１月から外出てないけどストレスが全然溜まらない
根っからのひきこもり体質なんだろうな
猫がうらやましい

>>284
トイレットペーパー何重にも重ねるとよいよ

>>286
多い日も安心？

安心ではないよｗ応急措置だし
こまめに変えればいけるかも

おｋ分かったｗ
一人で普通に買いに行きたいけど勇気が・・・

ナプキンってほんっと困るよね
時々ひきってるのにナプキン買うのも
罪悪感になるときがある、、母親ももう生理ないし
そしたら布ナプキン買ってもらったよ！
お風呂のとき洗って何回でも使えるやつ、5組セットで
可愛い柄のやつで凄くいいよー 買いにいけない時はおすすめ
外にお出かけの時はやっぱ買ったののほうがいいのかも

通販でまとめ買いしとくとか
布ナプ興味あるが洗うのめんどくさそうだ

最近携帯に同じ番号から何度も何度も着信があるのだが…
出た方がいいのかな？

>>292
自分もだよ・・・アドレス帳には入ってないんだけど夏頃から二か月に一回のペースで何度も・・・
出るのこえーよｗｗｗ

暗い部屋にパソコンの光だけで過ごしてる自分を傍から見たら・・

>>292
留守電にしてみたら？大事な用事なら伝言に入れるんじゃない？

>>295
自分の場合留守電作動してるんだけどいれてくれない・・・コワス

今年通信制高校に入学してみようと思う
結構前に高校を中退した中卒の私だけど脱ヒキのために・・・
このままだと本当に親に追い出されそうで怖いんだ
引きこもってると親との喧嘩や陰口から逃げられないからいつもストレス感じてた
また留年しちゃうかもしれないけど単位頑張って取りたい。
本当は凄く不安。胸のところがザワザワしてうるさいくらい不安だよ
学校通ってた頃、先生の連絡を聞き逃すのは日常茶飯事だったから心配だ
きっと通信でも単独行動だと思う。一人で行動するの怖いよ・・・
お昼もまた一人だろうな。でもとりあえず高卒になれるよう頑張りたい。

高認受けてみるってのは？
今何歳か分からないけど二浪までなら高認とって大学行けば普通の生活に戻れそう

もう嫌だ・・・毎日ID真っ赤にして何やってるんだろう自分
普通の生活したい

私は大学で挫折してヒキニート
大学って自分から動かないとだめだし目標なくなってサボりまくるうちに…
なんのために受験したんだろう
今は毎日ネット三昧

ええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええ

>>299 me,too

>>297
自分も通信制の高校通って無事卒業したよ。(2〜3年前の話だけど)
って言っても、自分は全日制からの転入だから状況はかなり違ったが。
自分の狭い実体験から言うと、通信はみんなバラバラで行動するから浮くとかそういうのは気にしなくて大丈夫。
あと、補修受けない限りはお昼前にスクーリング(授業)も終わるよ。
(課題数により変化するから超える場合もあるけど、一人ひとりその課題数が違うのでお昼は各自バラバラ)
体育のスクーリングはバスケでグループ組んだりするけど、みんなやる気無いのでテキトーな感じだから圧迫感は少ないよ。

通信はレポートの提出を必ず守って出してれば、学期末試験もそんなに苦労しない(テストが物凄い簡単だから)
ただ、どうしても緊張感無いからだらけて提出出来ずに留年繰り返して挫折する人も多い。
月2〜3回のスクーリングも数が少ない分、その授業によっては一回でも休むと単位落ちたりするから気をつけて。
うちの学校の場合は、遅刻もアウトだったが。

人間関係は無いに等しいけど、卒業するまでどれだけ緊張感持てるかが重要な気がする。
変な話だが単位落とすのがこれほど簡単な学校も無い。
クラスの卒業率が7割超えると担任が涙を流して感動してたぐらいだからなｗ
長文でいろいろ書いたけど少しでも参考になれば幸いです。

自分も通信行ってたが１人も友人が出来ずに卒業したなー懐かしや
今思えばこれほどつまらない高校生活は無いね
いや、今も十分つまらないが

通信制って仕事持してる人が行くイメージだった

297です。

>>298
おはよう。高認取ることも考えたよ
でもそれを取ると大学行かないといけなくなるからやめてしまった
（高認は高校卒業程度の学力を持っている証ってだけだから取っても変わらない。
価値を持たせるためには大学行かないといけない）

>>302
おはよう。
大変そうだけど通信頑張ってみます。
「留年なんて誰でもしてる！」と自分に言い聞かせて頑張るよ。

ニートの反対は自立
そして自立の反対は甘えなので、

「甘やかさないことが自立」と思われがちですが、
自立の元になるのは意欲です。
意欲の元は、安心感です。
安心感はどこから来るかというと、

十分な甘えからです。

そこから出た安心感が土台となって、
意欲が出て、自立に向かうのです。

甘えない人が自立するのでなく、甘えていい時に
十分に甘えられた人が自立するのです。

「逆じゃないか」と思われる人があるかもしれませんが、
私たちが自立につまずく子供たちをいろいろ見ていると、
どこかで、小さいときに、甘えていいときに甘えられなかった、
ということが多いのです。

小学生のうちはじゅうぶん甘えていい時期です。
甘えていい時に、しっかり甘えられた子が
しっかり自立するのです。

　　　　　　　　　　　　　　　　　精神科医　明橋大二

小1のときに妹がうまれたから小学生のときにまったく親に甘えられなかったと思う
だから>>306を信じたいと思ってしまう
こんな言い訳してるからだめなんだけどねー

私も甘えられなかったよ
一人っ子だったのになぁ。なんでだろ。片親でいつもおばあちゃん家に預けられてたからかな。
それとも親から話しかけるなオーラが出てたり仕事が忙しかったからかな。

小さいくせに生意気にもこんな親信じられんっつって心閉ざしてた
うちは兄がわがままだったからな、私いじめられるし
そんな兄は今超絶リア充満喫中で、自分はいい年して親に養ってもらって・・・

小さい頃から両親共働きで、一人っ子だったから、家に誰も居なくて寂しかった。

うちは姉妹多いから、一人っ子に憧れてたよ
服はおさがり、ご飯は肉の奪い合い、お菓子も激しい争奪戦
もちろん１人部屋なんてもらえないから、常にｷﾞｬｰｷﾞｬｰ騒音に耐えなきゃならんかったし

そういうのって逆に独り立ちしようと思わなかった？
私なんて兄と弟がしかいなくて小さい頃は料理も肉食
服も同じおさがりだったけれど男物だったよー
だから姉妹って羨ましいなぁ… ひとりっこも…
兄弟達は皆 自立し私一人だけがのこって引きこもり…

自分は兄弟２人いるけどすぐ上が７歳も離れてるからあんま仲よくない。
自分が小学生の頃は、両親が借金うんたらで最高に仲悪かった時期で
家族全体がピリピリしてた。
朝から晩まで暇さえあれば家族同士喧嘩して家の中が怒鳴り声で溢れてた。
（そのうち兄ちゃん二人は反抗期だったから余計に凄かった。）
自分は家族とは一線引いてて、下手にリビングに出ていけば誰かと比較されて
馬鹿にしたりされたり道具にされて火に薪をくべるだけの存在だったから
大人しく部屋に閉じこもるだけの日々ですた。

>306
中学の三者面談の時、ほかの親子は色々話して楽しそうなのに、
自分の親は何考えてるのか、何も話してくれない。
不安だった。
なのに、先生が加わると、急に話し出す。
私が話さなくちゃいけない所まで、割ってきて話す。
私なんかいないみたい。
帰り道、怒って一人で先に帰りました。
そういう事が、日常でも多かった気がする。
でも、親に文句ばかり言えないけど。

>>314
あるある。親がでしゃばるんだよね

学生時代のとき担任の先生によく「お母さんを大事にしなさい」って言われた
私は大切にしてるつもりなのに親が自分を被害者のように担任に話すの。
「私はこの子のために頑張ってるのにこの子はいつも〜」とか。
あと親の考えてることが分かるのは三者面談のときだけだったな。
いつもは私と親は話し合ったりしないし感情をぶつけたりもしないから、
ある意味三者面談は意味のある面談だった

>>306
母子家庭で母は昼夜仕事で男好き、しまいに自殺
養子にしてくれた祖父母と10年近く暮らして会話皆無

そうかそうか、なるほどなるほど

：優しい名無しさん：2009/01/26(月) 12:32:56 ID:W1wu+0X4
過保護、過干渉系の毒はやっかいだね。
衣食住や学歴なんかは足りているから
傍から見ると甘えや贅沢に見える。

でも生きにくい。

その原因が自分の意思の奥底にある親のコントロールだと気付いても
誰かに相談すれば
「甘えだ」「贅沢だ」と言われるのがオチだから
心の内を明かすことができない。
どんどん自分の中に何かが溜まっていく。


379 ：名無しの心子知らず：2009/02/20(金) 10:35:44 ID:8uMo1lBV


：優しい名無しさん：2009/01/26(月) 14:02:32 ID:zAtSMBAh
子もそのままでは自分は駄目になると気づいて、
親にいろいろ言うけど全て否定されるんだよね。
それが続くと親にどうにかして認めてもらってから前に進もうというのが
人生の第一目標になってしまう。
なにしても落ち着かず生きにくい。
親が高すぎる目標など与えた場合子は全てを投げ出してしまうこともあると思う。

まあ理屈じゃないと思うね...ひきこもる家がなきゃ〈常に外〉にいる訳なん
だから。第一に世の中の大部分の一般ピープルは〈その状態〉を恐れるが故に
働く訳でさ。
ではヒキは甘え七日?そもそも自分に甘い快楽享楽ハッピー主義の人間が何故
新鮮な外気に触れず永遠と箱の中にいられるなどと想像できようか?それは知己
が欠如してるからだろう。なにせ今の世の中無神経バカほど我が物顔で大通り
を闊歩するのだから。さて、んで、つまるところ
ヒキが甘いのは自分に対してではない（ここがニートと根本的に違う）、ヒキ
が甘いのはこのシビアな時代、そしてソノ時流時分に便乗すると云う行為そのも
のに甘さをみつけようとするんだね。
つまるところ行為と云う外面的な部分ではまるで聖者のようにすべてを許して
るのに、ことに知己である内面に対しての理想には絶対に妥協を許さない。
その葛藤のプロセスこそが虚無をウムンダネ。
いうならば多様に入り乱れる〈社会〉に対しての失望というよりは、単に
廻りモノに過ぎないのに永遠に鎮座してるように思える〈時代〉と云うもの
に対しての失望が一事が万事絶望を呼んだりしてる訳サ。
ところで知己のあるとオモワレル人物ほど困ったときには冷静沈着に「大丈夫、
時がすべてを解決してくれるさ」とカッチョいい真理?を吐くがね、それは
あながち間違いじゃないだろう?芸術作品はその創造者がおっチンだずーーっと
後から絶賛を浴びるという、ちょっと生まれる時代を間違えちゃった現象をよく
起こすでしょ。極論的にさヒキと芸術家の神経など同じ細さに過ぎず、何時何時まで
も躍動し続ける時代の波に溺れてきた人間の中から世間の表舞台、光り輝いた舞台
をまるで地獄（天国）に吊れて行くような事ができる存在が生まれる訳よ。
でもねこれもまた絶対の真理なんだけどね、10000万回だめでも10001回めに成功すれ
ばいいやって考えは時に通用しないよね。10001回めが絶対に訪れてくれるという保障
がないんだからね。

「おっチンだ」で読む気失せた

ヒキは甘え七日?まで読んだ

「彼氏いない歴」まで読んだ

理屈じゃないと思うね…
まで読んだ

しょぼーん(´･ω･｀)

Yahoo!知恵袋についてはここで語れ Part8
ttp://pc11.2ch.net/test/read.cgi/net/1228012483/l50
(・3・）喪女板に貼って来い言われたから貼りに来たYO！
　　　　スーパー超絶イケメンハーフが貴女の心を癒しまくるYO！
　　　　見物料は無料だから皆来てYO！NE！

http://pc11.2ch.net/test/read.cgi/net/1228012483/l50
(・3・）これで直通だNE!

落ちそうだからage

世の中、不景気だなぁ

私・・・定額給付金が出たら服買って脱ヒキするんだ・・・

年金も払ってないヒキでももらえるのかしら

>>328
死ｗ亡ｗフｗラｗグｗｗｗ

>>314

私なんかテストで99点取るだけで親に貶されてたのに
中学の三者面談で担任から志望校訊かれたら
「何処でもいいです」
って答えたんだよ、
うちの親。

おかげで内申点とかも満たしてるし
県立高校の入試なんて
特に勉強しなくても
解けるのに
ランクを下げて受験だったんだよね。
受けるのにも定員があるから。

高校入って最初の中間テスト終わったら
周りのレベル低くてショックだった。

就職面接のときに
「この高校からこういう大学によく入れましたね」
って言われてさ。

しかし高校行くの嫌でたまらなかったよ。

未だに学歴コンプ酷いし
今はヒキ。

>>331ちょいちょいはさむ自慢がなんかむかつく

政治とかよくわからんけどニュース見ると定額給付金なしの方向になってない？
くれよ

だよね
どうのこうの言ったってくれるんなら欲しいに決まってる
毒饅頭だの言ってる馬鹿は無視してはよくれ

>>331
何でランク下げたのか分からん
行きたいなら県立トップ高行けばよかったのに
最終学歴よかったら学歴コンプならんと思うが
学歴コンプよりヒキである方が恥だしね

くれるなら勿論もらうが2万ぽっちの給付金とか無駄すぎ

2万ぽっちってｗ今は目が眩む大金だわ

>>335

いや、行ったのも隣の学区トップ高だけど
レベルが落ちるんだよ。
転職で紹介会社を使う時も
「高校名をきちんと記入してくれ」って言われたし
前いた会社の上司に
高校名さりげなく馬鹿にされた。

自慢じゃなくて親は塾も行かせてくれないのに
勉強出来て当たり前だって要求された話。
プレッシャーかけられて人より明らかに勉強してたから
出来て当然。

というか、そんなに勉強しなくても他の子は人間扱いされるのが羨ましくて
自分が本当に惨めだった。

大学のレベルより
こういうとこがコンプレックスだから
学歴コンプとは違うのかもしれない。

いやだからなんで学区内のトップ校受けなかったのよ？
定員があるということだけど
推薦ではなく一般入試の受験者数に中学単位での定員があったってこと？
まあ自治体によってこういうのいろいろなんだろうけど
それにしても意味のわからんルールだね

「何処でもいいです」＝本人の自由で決めさせます
ってことでしょ
どうして自分で決めなかったの？そのくらい学力あるなら行けば良かったのに。
受験に定員があるなんて初耳だ、倍率関係なくなるじゃん
いや、私がバカなのか？

>>338

＞ 定員があるということだけど
＞ 推薦ではなく一般入試の受験者数に中学単位での定員があったってこと？

そう。受かるか分からない人でも
受験したいわけ。
あとから担任に言ったけど
遅かった。力のない教師だったし。
出願した後に他の先生から驚かれた。
入試の後、取れた点数を担任に告げたら
謝られた。

大学受験で初めて塾（予備校）に行ったら
上の高校行った中学の奴が
下のクラスにいたから
所詮普通の公立高校なんて
学習指導してくれないから
受験には関係ないんだと思う。

でも高校卒業から履歴書には書かないといけないから
未だに嫌だよ。
自分でも下らないと思うけど。

>>340え？じゃあそれ親のせいじゃないじゃん

初めの三者面談で自分が言ってれば問題なかったわけでしょ？
人のせいにしすぎだと思う

>>341

先生は親に聞いたのに？
私、ショックで何もいえなかったよ。

親が子供に勉強させたのは
「普通は子供が成績良ければ
親が喜ぶでしょ！」
ってことだけだったみたい。

私、未だに理解出来ないわ。

うん私もちょっと理解できない・・・

スレ汚しすみませんでした…

学歴コンプは他スレ行ってくれ

自分は頭良いんだからこんなはずでは！ふじこ！って人ほどウザいものはない

>>346
同感

厨房の頭の良さなんか高が知れてる
それを大学以降まで引きずって、いい年して親のせいにするって
バカ以外の何者でもない

私がそういう履歴見たら
高校がそういうところなのに良い大学行けたって逆に凄いと思う(馬鹿にしてる訳ではなく)

10 彼氏いない歴774年 sage 2009/02/02(月) 17:02:38 ID:MIKfUThZ

頭が悪い私がひがんでものをいっていい？

頭がいい人ってプライド高くて友達づきあいが苦しい
愚痴っているから、とっさの思いやりで少しアドバイス
するとどうだろう赤くなってキレだすのだ
そりゃあ貴女よりもバカでカスカスよ、でもねぇいつもバカにしたように
人を見下し、学歴 社交歴 男歴 自慢されて
あげく果てに自分で解決できない問題は全て 親や人に撒き散らすように責任逃れ

だから言ってやったのよ、 あんたの脳みそは、パンパンつまってるけど わたしのスカスカ脳みそよりは世の中 使えない腐った味噌だってね
え？どういう意味かって？ あんたの脳みそマニュアル本が詰まり過ぎてて 世の中の知恵が もう入らないって容量パンク済みなのよ
私の味噌は、スカスカなぶん まだまだいろいろ調理して好きなだけ発酵させるわｗ おほほほほおおおおおおおおおお

高校名バカにされても良い大学に行けたんだからなにも悩むことはない
高校をバカにしたやつがダメなやつなんだよ
そんな会社やめてよかったと思うよ

>>331まわりのレベル低くてショックだったとか、そこだって頑張って入ったやつもいるんだよ
上からもの言うのも大概にしろ

まぁ何を言おうが結局今はひきこもりさ

彼女の言い分は突っ込みどころ満載すぎて、どこから指摘すればいいのかすら分かりませんでしたが。
学歴コンプとか親との確執で苦しんでるとか言う以前に、一種の認識のズレを感じた。そういう人格傾向が現状にも影響してるんだろうね。
私も人の事は言えないけどさ。
この人本当に大卒なのかと、通信高校卒の自分が疑ってしまう。

>>353

何で上げるの？

>>353
私も思った、友達で似たような人がいたけど
そういう人ほど逆上して恐くてつっこめなかった
なんというか皆離れていったのわかるなぁ〜と
むしろ自分から色々やめたのではなく 取り残され毛嫌いされ
最終的にひとりになってしまい、身動きがとれず引きになったのかも

もういいじゃないか…
(´･ω･`)

ナイショ話のはずが裏で盛大な話題になって笑われていたなんてのは、よくある話だろうけど
それを家族内でされるとキツい

とか書いたけど、今は慣れた
最初は本当にキツかったけど

バイト用の写真を撮ってきたけど、居間に入ろうと思ったら
母と兄弟が、何やらにダメ出しをしていたような会話をしていたんだけど
耳をすませたら、もしかして私の事かと思う会話だった、うまく聞き取れなかったけど

他言しないで、と念を押したけど、こんなに簡単に話されるとは思わなかった
特に母は「そうゆう人」だから、念を押したからと安心はしてなかったけど

金がなくて証明写真を撮れなくて、母にやむなく理由を話して金を貰った
それを私以外の家族には話さないでねとお願いしたんだけど
兄弟と「おかしいよね〜」なんて話してた

そんな陰口を叩かれないように、数日前から居間に居座ってたけど
私が母と兄弟の隙間に入る余地はないみたいだ

部屋のパソコンの前が私の居場所だよな
まぁそんなの以前から解ってたけど
目的（写真）は達成したし、ナイショ話は筒抜けだし
居間に居座ったって、居間以外の場所で母と兄弟が会話をする場に絶対立ち会うなんて事は、現実的に無理だし
無駄にバカにされる理由を作ってアホ丸出しだ

今までと同じように貝になるしかないわ

>>357証明写真とるのはバイトする気があるからなわけだし、どんなに今陰口言われたって始めれば態度変わるよ
仲良くしゃべれる日がきっと来るさ

>>357
「けど」とかで文章つなげすぎてよくわからん

>>358
サンクスです

>>359
言われてみたら確かに多い、多すぎる

わかるなぁ… 同じ状況です
そいでもバイトの為の写真すごいじゃないか！
今は陰口されるけれどバイトしたらコロッとかわる、かわるさ
そういう人って直ぐ態度が変わるから、関わるだけでうんざり
家族なら尚更 毎日顔合わせるから、げんなりだよね
だけど その一歩は大きいぞ！励ましになったよ ありがとう

ｍacのハンバーガーがどうしても食べたくなり緊張しながら買いに行ってきた
メニューは目が眩んでみえなかったので、セットを頼んだの
お飲み物は何にしますか？と聞かれ、アイスティーと答えた後
店員さんがなんか言ってきて、でも緊張してて聞こえなくて、…え？…え？
と３回も聴き返してしまった。ガムシロップとレモンは入れますか？ということだった
なんかすごい失礼だったなーと落ち込んだ
ああいう時どうして聴き取れにくくなってしまうんだろう
そう言えば小学生の時から、こそこそ話が苦手だった
咄嗟だと聴き取れないから。それで分かったふうをして、あとから本当は聴く気ないんでしょ？
と責められたことがあったな・・・。

>>357
素朴な疑問なんだが証明写真を取るための金貰った程度のことを何で隠したがるんだ？
まあ内緒にしてくれって言ったのに喋る母親もどうかと思うが
それでも別に大したことじゃないからいいかと思うのも不思議じゃないくらいのことだし
兄弟にも陰口を言ってたんじゃなくて
「あの子が働く気になるなんて、どういう風の吹き回しかねｗ」くらいの
軽い世間話をしていただけでは？
というか大金持ちの箱入り娘とかならともかく
普通の家で働ける年の娘が働こうとするのに文句言う親なんているのか？
所謂毒親とかだったとしてもむしろさっさと働かせて金をむしり取りたいだろうし
なんか考えすぎというか被害妄想ぎみな気がする
もっと物事をポジティブに捉えてみてはどうだろう？

>>362すっごい分かる
私も緊張すると相手の言ってる事が理解しずらくなって軽く思考停止してしまうんだよね

何回も聞き返すのって相手はもちろんだろうけど自分が一番嫌だわ

>>362
>それで分かったふうをして
あるある
「聞いてないでしょ？」ってよく言われてた

用意してあったお昼ご飯お父さんに食べられたｗ
久しぶりのチャーハンだったのにｗ

今日これから服買いに行ってくる！激ブスだから何か言われないか心配orz行ってきま〜す＼(^o^)／

いてら！

>>362
マックじゃないけどこの前お釣り受け取るときなぜか焦りすぎて落とした
また外出が鬱になりそうorz

>>363
＞素朴な疑問なんだが証明写真を取るための金貰った程度のことを何で隠したがるんだ？
まさしくその事が噂になってた「こだわるところがおかしい」とか何とか
バイトをしようと思う事は悪い事じゃないと思うから、確かに秘密にする必要はないんだろうね

私は金もフットワークもないから、今まで良い事も悪い事も家族に曝け出すしかなくて
その事を私の知らないところで色々言われてたようで
親が急に、優しく同情したように
「怒られたって、泣いたって良いんだよ…職場で泣いたっていい！」みたいな事をいきなり言い出すんだよ
もちろん怒られるのは日常茶飯事だけど、さすがに泣くのを我慢する事はできるよ
私が泣いたなんて一言も言ってないのに

家族内で私の噂話をしてるうちに、いろんな推測とかされて
「泣いたに違いない」と妙な誤解をされてる
と、考えるのが私の中で一番自然な解釈だ
その私の解釈も、家族に対しての「推測」でしかないんだけど

そんな、考えても意味のないような事に神経を使いたくなくて
妙な誤解もされたくないから秘密にしたかったんだよ

＞軽い世間話をしていただけでは？
家族の中では、私のバイト事情も軽い世間話のうちに入るんだろうけど
「おかしいよね〜」のニュアンスが、すごく否定的だと感じた
あと、私が廊下に居るって気づいてたと思うわ、私が廊下にいると飼い猫がうるさく騒ぐから
私が聞いてる事を前提に「おかしい」とダメ出し？なんて、愉快犯に晒し者にされた気分だわ
そこで居間に入って、誤解を解くなんて勇気もないから、黙って部屋に戻るしかなくてすごく惨め

なにを言われても気にしないように勤めて、堂々と行動する力もないし
何を言われても気にしないように精神を使う事と
何も言われないように秘密に行動する為に精神を使う事では
秘密に行動した方が、家族に凹まされる事が少ないと思うから
いろいろ秘密にしたいんだよ

＞なんか考えすぎというか被害妄想ぎみな気がする
＞もっと物事をポジティブに捉えてみてはどうだろう？
サンクス

趣味楽しめなくなった
一日中気分落ち込んでるし。
うつ病なんじゃないかなと思い始めてきた
前みたいに楽しく漫画読んだりしたいよ

>>370

話聞いてて、なんか気持ち分かるよ。

でも、もしかしたら
相手が勝手な想像してあれこれ言う前に
サラっと「そんなことになってないから」
って一言言った方が
結果的にラクかもしれないよ。

職場とかでも相手に何考えてるか分からない奴だと思われると
余計ガタガタ言われたりとかあり得るかな、
って。

言われたことに傷ついたら
一言相手に言った方が
エスカレートしないかもしれない。

…って私も出来てないし
自分に自信がないから
人から言われたことに
いちいち傷つくんだよね。
私なんかとは違う状況かもしれないし
見当外れなこと言ってたらゴメンね。

ユニクロの落ち着いた雰囲気最高
店内は明るすぎないし、店員も話しかけてこないから楽
もっと早めに行けばよかった

うちはもう自己破産が決定したらしい
家族もバラバラになるし、新しい家も探さなくちゃいけない・・
何年もひきって他人と話したのなんかいつだか忘れたけどもうそんなこと言ってられないから死ぬ気で仕事探そうと思う

でも怖い　でも逃げられないんだもう

>>374
健闘を祈ってます(つД｀｡)

うちはまだ父の会社が国内産業で安定しているから良いけど
父ももう歳でいつ倒れてもおかしくないので、ダラダラとヒキってられない。
何もかもが全て怖いけど私もいつかは覚悟を決めなきゃ…

>>373
昔地元のユニ行った時は定員も客も若くてオサレな子がわんさかいて居た堪れなかったなぁ
それからもっぱら通販頼り…
部屋着ならともかくコートとかジャケットとか着る予定もないのに気に入ったの見つけるとついポチっちゃうんだけど
もう2年ぐらいタンスにお蔵入りなってるのが何着か……ああ…もう春なのか…('A`)

ひきこもるってことさは、社会に出ても大して役に立てない
そういう身分なんだよね。
だったら何をしたらいいのか？
そんな自問自答ばかり。

ハンドメイドで布ナプキンでも売ろうかなー
もう仙人みたいだ

>>272
自分と同じだ
マスクして母に付き添ってもらて2年ぶりに電車乗ってみたんだけど
落ち着かなくて、びくびくしてた
これじゃあもう一生以前のように普通に外出られない

>>378 ね、どうすればいいんだろうね 普通に外歩けるようにならないのかな。 産まれたくなかったな、こんなに辛い人生なら

なんでそこまで・・・顔のせいなのか？

>>374
住み込みの仕事がいいよ
慣れるのが１番早いし同じように働いてる人は
おばちゃんばっかで こっちが大人しくしていれば対外は優しい
お金がある程度貯まったら部屋を借りて時間帯少ないのでもいいから働けばいい

>>380
たぶん自信喪失つなんだよ…
友達もいなければ関わる人すらも親しかいない
学生の頃は周りの同い年の子がいるだけで張り合いがあった
今は自分ひとりだからもうどうお洒落していいかわからなくなってる
せめて、まだ１０代20代の若い人は頑張って脱ひきしてほしい
もったいないよまだ若いのに引きこもってるなんて…

>>382
貴方は何歳?

六時半に夜ご飯作ろうとキッチン行ったら
姉が怒りながらご飯の準備してて
自分が用意しようとしたらいいよ、と言われ退散。
部屋に帰ろうとした際に働きなよと言われた。

大卒、仕事を短期間で二つ辞めて(クビみたいなもの)、ある病気を手術したっきりポツポツ短期バイトする程度で２年位まともに働いてない。
友達とはたまに遊んだり家族と出かけたりするんだけど
就職活動はできてない。
例えば通帳記帳したりとか用事足すのに腰が重くて何日もかかる。
これって何の病気なの?

病気とゆうか甘え。

>>383 病気かどうかは先生が判断すること。
もし、自分で病気かな？と少しでも思うなら、専門の人に相談したほうがいいのでは……？

精神的なものを変えないといつまでも変われないのかな…
働いてもいつのまに惨めな気持ちでいっぱいになってしまうしもういやだ。

自信喪失、まさにこれが原因の人多そう
私もこれに当てはまると思う
客観的な判断ができないくらいの強迫的なまでの自信喪失
直そうにも一人じゃどうにも・・・って感じでズルズル年月が過ぎていく
どうやったら自信回復できるんだろう
この年にもなって化粧の仕方さえよく分からないでいる

たぶんここの人だって、働きたくない、ひきこもってたいって本気で思ってるわけじゃないと思う
そりゃ外に出られて普通の生活ができるならそっちがいい

引きこもり ぼっちは甘え

>>387
本当に不思議に思うが、何を根拠に【自信】なんてフレーズが浮かぶのか?
過去にそれだけ人に誇れるような事をしてきたのか?
結局ありもしない自信という幻想にとらわれて自分で自分の首しめてるだけ
だろ。
大体自信なんかじゃ食っていけない。化粧の仕方なんてホームレスになりゃ
それこそ関係ない話。結局甘えだろ。

人付き合いが苦手どころか恐怖
ちょっと畑に行ってきて戻ったら、親戚が家に来てて
その声を聞いたらもう家に入れず困った。

誰でもいいからブサデブな私を受け入れてくれる人とメールでもしてみたい。

>>391

３通までなら暇つぶしに返事してやってもいいぞ(´^c_,^`)

>>391

４月から県庁で働くことになった
引き継ぎで３ヶ月ぶりに外に出たけど、外に出ると家で鬱々していたことがちっぽけに思えた
なんであんなに悩んでいたんだろうって
知らない間に行動範囲に比例して精神的な視野まで狭くなっていたんだと気付いた

>>389
私の言う自信と387の言う自信がまず根本的に違う
分からないのなら理解できないことだと思うよ

>>393
もう二度とこのスレに戻ってくるんじゃない

私は家の周りの近所の人にはひきこもりってばれてるよ。
私の親は近所の人に聞かれたら正直に答えるみたい。

あそこの娘さんニートなんだって〜ｸｽｸｽw

作家にでもなりたい。

私の親はすぐ私を話のネタにするからバレバレ。母の友達全員にバレてるんじゃないかな。
「私は頑張って育ててきたのに」とか「また娘の引きこもりが再発。こっちが泣きたい」とか。

母はいつも「私の育て方は間違っていない」「他の親はこんなことしない。私は厳しく育ててきた」って言うけど全然違う。
育て方が合ってるなら娘が何年もヒキるわけがない。
というより、それ、躾じゃないですから。ただの虐待ですから。
もうやだこの家。早く自立してみたい。自信つけたい。
私がヒキるからこうなってるのに、人のせいにしないと生きられない私ってゴミだな

>>399
母親ってどこもそうだよなあ
自分の母親なんて不倫相手にまで言いふらしてるし
尻以外に口も軽いのかよ足軽女

>>393
公務員浪人してたの？ならひきこもりとは違うような。

父親の方についてって良かった
金に困らんし無職でも何も言わんし
会話一切ないけど楽だー

>>382
もったいないよまだ若いのに引きこもってるなんて…
↑同じことを親に言われた
20代なんて人生で一番楽しい時期なのに勿体ないって
今までよく分からなかったけど少しずつ実感沸いてきて、このまま年とることが怖くなってきた
でも外出るのってしんどい
気軽にコンビニくらいは行けるようになりたいんだけどな

うちは母親より父親の方が口うるさい

うちも父親のほうが手厳しい。
確かにすごい父親で尊敬できるけど、その努力を他人にも求めてしまう人なんだ。
あなたは確かにすごいが、あなたと私は違う人間なんだと言っても伝わらない。
ひたすら駄目なやつだと言われてる気がしてつらい。
でも、最近少しだけ外出出来るようになった。
今のままでいいわけないって分かってる。
少しずつ頑張ろうとして、父親からしたら些細なもんだろうが、努力してる。
もう少し待ってて欲しいんだ…甘えたこと言ってると思われるんだろうけどさ。

毎日散歩するようになった…最初は玄関でアウト…だったけど
なれてきたらすんなり出掛けられる…これも家族と出掛けるためだっていうきっかけだった
家族全員用意してるのに、私だけ出掛ける寸前まで もたもたうじうじ外出るの怖いとか…
対外 人の視線や人と近づく事人を視野に入れる事に恐怖を感じていて、、それが原因だった…
なれてくると家族と出掛けるのもすんなり楽になったよ！！お母さんは次の他人との会話や受け答えのステップに
いこうね、って言ってくれた最終的に働けるようになって家族へ親孝行したい

私は軽い運動するだけでも頭痛がするようになったしな・・・

いい親だなぁ・・・
私の親はステップを踏まず「外出ろおおおおおい！！」「なんで出ねえんだ？おらおら」って感じだは
殴りかかってくるから怖い・・・

私は家族にすら顔を見られたくない。

>>402まだまだ現役の親だっていつ病気とか事故で死ぬか分からないよ

うちはお金もないしいつも不安だ

：優しい名無しさん：2009/01/26(月) 12:32:56 ID:W1wu+
過干渉系の毒はやっかいだね。
衣食住や学歴なんかは足りているから
傍から見ると甘えや贅沢に見える。

でも生きにくい。

その原因が自分の意思の奥底にある親のコントロールだと気付いても
誰かに相談すれば
「甘えだ」「贅沢だ」と言われるのがオチだから
心の内を明かすことができない。
どんどん自分の中に何かが溜まっていく。


：優しい名無しさん：2009/01/26(月) 14:02:32 ID:zAtSMBAh
子もそのままでは自分は駄目になると気づいて、
親にいろいろ言うけど全て否定されるんだよね。
それが続くと親にどうにかして認めてもらってから前に進もうというのが
人生の第一目標になってしまう。
なにしても落ち着かず生きにくい。
親が高すぎる目標など与えた場合子は全てを投げ出してしまうこともあると思う。

ママン５年前に他界したよ…

【メル友】喪女が喪男にメールを貰う【運命】
http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/internet/3083/1235643745/

人いねぇ

毎日同じ日常だから書くことがないんだ・・・

>>383
私も家族から似たような態度とられる
でも、私にはあなたみたいに友達が居る訳じゃなく、それなりに孤独というか孤立を実感してる

私も1度病院で診断してもらいたいけど、ヒキだから病院行く金もないんだ
私は病院行きたい意思はあるのに、職がなくて金もないって悪循環

東大卒・超ﾘｱ充のいとこが結婚するらしい。
その結婚式の招待状を、これみよがしに目立つところに置く母親。
私は生きる価値もない人間で、母親にも申し訳ないと思うが、
これ以上打ちのめそうというのか…。

家に置いてもらってる以上、文句も贅沢も言えないしな…
私は家事を積極的に手伝ったりして、居場所確保に必死だよ。
親と接するのが難しい環境の人は、しんどいだろうな。

親が私にロボット買って来た…
話できるやつ
死にたくなった…
こんな自分も、そんなものを買うあの人たちも
機械音のロボットと話せても意味ないから…

ちょ……親の気持ちも考えてやれよ

生んで疲れるなら
生んでくれなくて良かったよ…
でもこんな事いってても仕方ないから
死のう

【メル友】喪女が喪男にメールを貰う【運命】
http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/internet/3083/1235643745/

個人的にはそのロボットほしい。商品名は何？
あんまり高いと無理だけど親にねだってみる…。

ニーサンから葉書きた＼(^o^)／
頑張れ的な内容で彼女からのメッセージ付き（彼女からのコメントの方が多い）／(^o^)＼妹ニートでｻｰｾﾝ
昔からやたら仲悪い兄弟で私は今でもヤツを敵対視してるけど、
本当のところ嬉しくてホロッときたよ／(^o^)＼ｳｯ

話変わって友人がついに脱処女したらしい＼(^o^)／
喜ぶべきか？でも付き合って速効ｾｸﾛｽなんてあばばばばば
私から見ても男見る目ないから複雑だ・・・って一生喪女の私が何言ってんだか／(^o^)＼ｻｰｾｰﾝ

誤爆った

>>422
知らない…
縦30せんちで横30ぐらいで大きかった
「今日は新選組のひだよ」とかロボット声で言ってた
楽しむためにはいいかもね…
私はいきなりそいつをお友達にされたから嫌だった…
最悪な気分
でも面白そうだから
もっと喋らせてみたい…とは思う

今日って新選組の日なのw 知らなんだ
ロボットいいじゃん、くれるもんなら欲しい
でも自分の場合感情移入やら依存しすぎて更に道はずしそうな気もする
壊れたら発狂したりして

私は容姿が気になって外に出たくないけど
小学生の時教室で泣いてても誰にも気づかれてなかったから
以外と人にじろじろみられるもんじゃないのかなって思ってきた

＞今日は新選組の日だよ
ごめんわろた
なんて返せばいいのかな
親御さん良い人だね

>>425
>「今日は新選組のひだよ」とかロボット声で言ってた

リアルタイムの情報なのかなそれって。
日付入力して喋らせる感じ？正面とかに液晶画面か何かあるの？
ますますほしい。１万じゃ買えなそうだね…。
箱とかあればなぁ。トミーとかタカラで検索したら出るのかな。

>>425が嫌な気分なのにごめんね…。
写真ウプとか…無理かな…。

私も欲しい

ひきこもりメカヲタ喪女のもれ歓喜ｗ
羨ましいな
個人的にはＲ２Ｄ２みたいな奴が欲しい

外見はどんな感じですか？

新撰組の日かー
新撰組好きなんだ私

「学習された無力感」というのがある

『犬を縛り付けておいて、電気ショックを与え続ける。
最初のうち、犬は必死で もがくが縛られている為に電気ショックから逃れる事が出来ない。
これを数週間続けるうちに犬は「自分は無能で何をやってもムダだ」という感覚が植え付けられ、
そのうち 電気ショックを受けてももがかなくなり、ひたすら衝撃をガマンするだけになった』
これを心理学では「学習された無力感」と言う。

『極度の無気力状態に陥った事が確認された後、セリグマンは犬の縄をほどいて
逃げられるようにしてやったがそれでも犬は黙って電気ショックを与えられるがままで
逃げだそうとはしなかった。努力をムダだと信じ込んでしまった為「逃げる」という選択肢を失ってしまった。
そしてセリグマンは犬を抱き上げたり押したりして 電気ショックを受けない所まで動かしてやり「逃げれば助かる」
という事を再度 学習させた後、再び元の場所に戻し電気ショックを与えた。
犬は逃げれば痛くないと 判ったはずなのにやはり動こうとはしなかった。
一度無気力状態になった犬はさっき痛くなかったのは誰かが助けてくれたせいで、
自分では何も出来ないと信じていたのだ』

これは人でも同じ。「あれをしてはいけないこれをしてはいけない」と言われ続けた人間は消極的な性格になる。
そういう育て方をしたにも関らず、気力を奪われた我が子の怠惰な生活を見て
「あんた彼氏も出来ないの？」「友達居ないの？」
「いい加減あんた働きなさいよ！」「毎日毎日ぐうたらして！何かする気が起きないの！」
と、臆面もなくこの手の発言を繰り出す。
親とは実に無責任な存在である。

そのこぴぺもういいよ

http://imepita.jp/20090227/805900
ロボットの画像撮ったよ
良く見たらかわいかった‥
今目閉じてる

なんか見たことあるわ、それ
なんだっけ〜

本当にロボットだな
なんていう名前か忘れた

>>436
わざわざありがとう。可愛いね、名前はわかんないなぁ…。
商品と言ったら失礼なのかもしれないけど、商品名わかる人いますか？

イフボットかな。
すごく高いよ。ご両親に大事にされてるね！

>>440に先越されたけど、これだ！！
http://www.business-design.co.jp/product/ifbot01/index.html

これ１９万じゃん！もしかして金持ち？

これかなり本格的なロボットだよね。いいな。

やっぱりヒキを黙認してくれる家庭って余裕あるんだね・・・。

すげー
アイボより高い

こんなん買って貰って親を憎むなんて……

親なりに心配してくれてるんだろうけど、実際これ与えられたらショックかもしれない

月曜日〜金曜日は仕事
寄り道は一切せず帰宅
土曜日〜日曜日はDVD見たり漫画見ておしまい
また月曜日から仕事
これをずっと続けてる…
ロボットのような生活だよ

引きこもりではないな。

うちの家は、母子家庭で貧乏
公共料金の請求書が来る度に、ぐちぐち私に聞こえるように、愚痴ってる
私だって働きたくない訳じゃない。働きたい だけど働けない。人が怖くて怖くて無理

週２で夢の国と自宅の往復。
夢の国から出られなくなりそうだ

週7で夢の国と現実の国を往復

>>448
普通

うちはロボットじゃなくて、うちの周りにいた迷い子猫を拾って保護してかってるんだけど、
飼い初めてからすごい幸せになったよ
しゃべったりもするしｗ
二階に上がったら二階に付いてきて、一階におりたら一階におりてくる。
トイレ行ったら付いてきて膝にのって、ドアしめてたらあけてくれーって。寂しいときは膝から離れない…可愛い。
大人になったらこうも行かないかもだけど、やっぱ動物っていい！

イフロボットも良いね！数万語話せるって想像つかないけど…
私自身数万語話してるか分からない…

ネコちゃん可愛いのおネコちゃん

私は命あるものを飼うってだけで尊敬だわ・・・。
育てられる責任と自信がないから画像だけ保存して飼った気になってます。

>>447
親の気持ちも分かるけど、たぶん必要なのは生身の人間（親含む）とのコミュニケーションだよね…

kebichan55で検索してみてください。
精神科医療の被害について、有益な
情報が得られます。

いやいや流石にこれは…何故こんな本格的なロボットをｗｗ
老人と戯れてるロボットの写真みて笑ってしまった…
やっぱりいくらロボットセラピーといっても、生身がいちばんのような…
親御さんもそうとう 娘がかわいいんだろうねぇ私だったらその値段があったら
自立施設にいれてほしいなぁ〜

このロボット送られると確かに悲しくなる気持ちは分かる。親御さん不器用なのかな。
でもそれはそれとしてこれ欲しい。

お母さんきっと真面目なんだよ
でも買ってくれるならハムスターとかの方が嬉しいよね

>>416
何で母親ってのは自分が生んだ子より、
自分の兄弟の子のほうを可愛がるというか讃えるんだろう？
といつも思う

このイフボットってこのまえエチカの鏡？とかいう番組でやってたやつかな
生身の人間のほうがいいにはいいけど、慣れると案外楽しそうだなあ

私だったら、自分との直接の関わりを投げ出された気持ちになって凹むわ…

ひきこもりなんて自分だけなんじゃないか…？
みんな現実に存在してる？ｗ

ほんと自分クズだなぁ外出る勇気も死ぬ勇気もねー人怖ぇ＼(^o^)／

そうだよね…
もうずっと家にいればいいよって感じで凄く過保護
ロボットが友達だなんて…なんだかなぁ〜って思うよ、いくら高性能でも５才のロボットだよ
なんだか胸がいたくなってきたよ…

春から本格的にひきこもりになるかもしれない
昨年大学しばらく行ってたんだけどだんだん行かなくなって
今で半年程引きこもってる
何だかもう自分のやりたい事が分からなくなって
何もやりたくない何も考えたくないって無気力感に襲われる
でも何かしなきゃっていう焦りがどこかにあって
毎日のように死にたい消えたいと泣いてばっかり
大学は休学状態にしてて、今度また行って退学の手続きして来ようと思ってるんだ
こんな事書いてどうにもならない事は分かってるんだけどね
もうどうしたら良いのか分からない

私も1年くらい毎日死にたい消えたいとかって夜泣いてたな

>>465
気持ちは分かるけど親の気持ちも考えなよね
こんな高いロボット愛がなかったら買えないよ

前から冷めてる性格だったけど最近悲しいことがあっても涙出なくなった
どうしたら泣けるのかな。泣いたらスッキリするのになぁ

いってきます

どちらへ?

>>465
少しでもコミュ力をつけさせる為に送ったんじゃないかな？
現場で使われているロボットでまずは練習と考えて。

>>469
すごく分かる
昔より感情が無くなったよ

これでは泣けないかな？

母の泣ける話ください
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/healing/1207538844/

この家出ていくって泣いて頼んだとき、あれだけ反対してこの家に居させたのに
今は「さっさと出ていけ、もう同居したくない」なんて言う
でも今また、家出るからって言ったとしても
「あんたには無理、家から出るな」って言うと思う
親がどうして欲しいのか分からない
私が一大決心して何かしようとすると絶対反対する
ヒキって外に出る勇気もなくなって自立するのが難しくなってしまった
あのとき家から出ていれば…って思うけど親には逆らえない
親の援助全くなしにやっていくのは実際かなり大変だ…どうしよう

うちも同じ
上京でも一人暮らしでもいいから働けって言うから
上京したいって言ったら
「あんたには無理。家から通えるところにしなさい」
とか言われる

みんな同じでびっくり
私の母親もそう、いっつも私がささいな事で反抗すると
でてけ！養ってやってるのになんだその態度！ おまえなんかいらない
そう言われる、計画して就職口みつけて荷物つめて でていこうと決意すると
親の態度が急変して、お金あげるからずっと家にいなさい という…お金はうけとらなかったけど
いつでも家を出れるようボストンバッグの荷物だけは隠してある、お金もちょびちょびかき集めて、まるで貯金箱みたいな
お金ばかりだけど、数年かけて５万貯まった 家でたってホームレス並に無知無能かもしれないけど
死ぬ気でなんとか乗り越えたい、、、のに まだ家にいる私って…はぁ

最近やたら眠い
もうずっと寝てたい

>>436
絵（モザイク）の入れ方に若さを感じる

>>471 ただいま
親が勝手にネットで応募してた契約社員の面接に行ってきたよ
あまりに私がグダグダしてたせいで面接官をイラつかせてしまったよ
脱ヒキのつもりで行ったのに余計なトラウマ増やしてしまった…

この不景気で仕事が半分以下になったらしい
これからのメドもたってなくて不安
そんな事になってもまだひきで本当に申し訳ない
歯医者にも行きたい
仕事も見つけなきゃならない

大不況みたいだし、
まだ数年気楽な気持ちでひきこもっていてもいいよね？
今無理して外にでても無駄に終わりそうだよね？

>>479
若さよりキチガイじみた者を感じた

>>466
あなたはわたしか。わたしも全く同じ状況orz

>>482
自分はそうするつもり
まあ親があと数年で死ぬかもだが

>>482
ごめｎ、よく読んでなかった訂正orz

無駄に終わるってことはないと思うよ
若いなら尚更だし、少しでもそういう方向に気持ちが向いてるなら突き進んでみた方がいいと思う
自分はやる気皆無なのでそうなるだろうというレスですorz

イフボットのやつだけど
玩具にしか見えない
ただ答えて、質問されて答えて
疲れる
感情ないし
ロボットだし
時間の無駄なような‥

>>454みたいに動物飼って家族とコミュニケーションした方がよほど健全に思える
いくら高価でもロボットじゃ落ち込むよね･･･

うちもハムスター飼ってからヒキだけど気分的に幸せになったよ
お世話していると私はこの子の親なんだって思えてくる。可愛くて可愛くてほんと癒やされるよ
ハムスターならお金も掛からないし世話も楽だから初めての人もお勧めだよ
でも保健所や捨てられた犬猫の方が飼ってあげたいんだけどね…

うちにも二年前から犬がいるけど
良かったことと言えば親の干渉が犬に移った点かな
自分は動物は絶対飼いたくないな
動物の命や一生を預かるなんて自分には荷が重すぎる

そうなると親はよく こんな人間を育ててるよね
自分も動物さえ飼うことためらうから、一生親に育ててもらう以外
何かを育ていくことは自分ではできないだろうね

前スレの、いっしょに変わってみないか？と言ってた者です。

やっと高校を卒業できたので書き込みに来ました、大学は来月から。
やっぱり親はもう、普段の行動とか、自分を見る目に対応の仕方から、考え方が見えてしまうので、仲良くはできないですけど
気持ち的には、これから頑張ろうって、前向きになってきてると思いました

あの時は卒業するまで書き込むのをやめようと思ってたので、返事はしませんでしたけど
励ましの言葉は読んでました、ありがとう。頑張るよ。

よく、うまく話せないとか、人が多いのが怖いって書いてる人が居るけど
普段それに慣れてないんだから、天才でもない限りいきなり出来たりはしないよ
上手く話せないなら、友達に練習相手になってもらうとか、電話で相談ができるとこに電話したりとか
もっと挑戦してみたいなら、スカイプとかで知らない誰かと話してみるのもいいと思う、それくらいできたなら、もう問題ないと思うよ

人が多いのが怖いなら、少しずつ慣れていかないとダメだから、とりあえず毎日散歩から始めない？
案外他人っていうのは、他人には興味がないものなんだよ、だから、自分に自信がないっていっても
どうせ漏れ達は元々見られる対象ですらないんだから、他人の目なんて関係ないよｗ（一度髪型を変えてみたけど特に見られもしなかった罠）

でも、漏れはもしも自分の事をしっかりと見てくれる人が居るなら、友達でも、先生でも、会社の人でも、その人の前ではしっかりしたいと思うｗ

ｗをつけるなよｗ
しっかりしなよｗ

>>475-477
親としては、子供は立派に成長して社会に出て行くのは嬉しい事
だから、いつまでも家に居ると「このままだとダメだ、なんとか一人立ちさせれないか」って悩んでる
でも、子供が家に居るっていうのは嬉しい事でもあるんだ、家族が一人減ると寂しくなるよね。
だから、普段イラっとした時は相手の弱味を攻撃するために「養ってる」とか「育ててやった恩を」とか言うけど
共依存しちゃってるから、いざ家を出て行こうとすると一人で大丈夫か心配だし、出て行ってほしくないんだと思う

矛盾してるけど、結局親ってそんなものなんだよね。
ただ、どうしても家を出て一人暮らしをする！っていう、強い決意があれば親も渋々でも認めてくれると思うよ
その前に家の近所でバイトでもして、資金を貯めないとダメだと思うけど

よく、頑張れっていう言葉を無責任とか、押し付けって言う人が居るけど、漏れはそうは思ってないんだ
頑張れって言われたから頑張るんじゃなくて、自分の頑張るっていう気持ちにその言葉の気持ちを＋してる。
だから頑張る気がないならいくら言われても頑張らないし、それだけ自分の事を気にしてくれてるっていう事だから、頑張れって言われたら嬉しい。
まぁ、中には適当に、頑張れば？みたいに使う人が居るけど、そういうのは普通に無視でいいと思うなｗ

参考までに、バイトの面接とかは
基本時間厳守、明るく、言葉をハッキリと言う、質問とかへの返答、判断をハッキリする
これが出来れば、受かると思うよ、逆に最初の二つを出来ないと厳しいかも。。。

今、何かやってみようって思うなら、今からやってみようよ。
漏れみたいなので良かったら応援する、頑張って

>>493
ごめんｗ
そこはちょっと甘えさせてくれｗ

やらないか？まで読んだ

みんなくそみそテクニックでも読んで癒されようぜ

説教臭くて気分悪くなった

「漏れ」「罠」「学生」
まわれ、右。

わざわざ前スレまで探しに行ってしまった
前スレの>>188か、相変わらず空気読めてないのなｗ
スレ違いだから毒親スレに行くといいよ、卒業おめでとう

そんなこと長々と書かれたって未来ある>>492に嫉妬しかできない私ｗ

今日は二週間ぶりぐらいに外出しようと思う。すると思う。　　　多分・・・・・・・・・
前向きになりたいね。思考が明るいと、いいことを引き寄せるみたいだし。
なかなか難しいけど、前向きでいたいね。

私なんて一年は外出てない
前向きでいたいね

>>492
＞前スレの、いっしょにやらないか？と言ってた者です。
まで読んだ。

明日は片付けをしたい
少しづつきれいにしていこうと思う

早寝早起き、規則正しい生活をしたい。

異常な程紫外線が嫌。
洗濯物干す時も気になる。脱ﾋｷしてもまた戻りそう。

ツライ

シヌナ

イ�`！

Ultra violet

私も紫外線きになるわ
ビタミンＤ不足しないようにちゃんと肝油ドロップ食べてるし
寝起きの体内時計リセットには電気スタンド使ってうまいことやってます

小さい時から親に汚い臭い、あんたは無理、〇〇ちゃんだっていじめられてんのに学校行ってるのに、や仕事の八つ当たりをされてきた
いとこの子は可愛がってるし態度も私とは大違い

自分ってそうゆう人間なんだ自分なんかどうでもいい、どうせ無理って思う様になった
ただ思いつめてるだけだけど毎日思い出すし小さい頃に傷つけられた事って忘れられない
親に愛されてる人うらやましすぎる

親のせいかわからないけど憎いし怖い

ほんとに酷い親なら引きこもりなんてさせてくれない。

年金のあれがキタのでバイト探してみる
最近なんか罪悪感が限界っすわ

うちの親は「嫌なら出てけ！」って言いたいらしく
嫌がらせばかりしてくる
殺意がめばえそうだよね

病院行きたい
限界・・・痛い

>>517
｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

どうした？！大丈夫かい？
ケガしたの？心配だ・・・

花粉症だー家にいても花粉って入ってくるんだな

なんで私なんかを産んだのかって
毎日親を恨んでる。

地デジ対策とやらでうちのテレビが一新されて
私の部屋にも新しい液晶テレビとブルーレイレコーダーがきたよ

録画も見易くなったしBSは楽しいしますますテレビっ子になってしもうた＼(＾o＾)／

部屋だと？
どんだけ金持ちだよ

私は専用の液晶テレビなんて買ってもらえないよ
愛されてるね

自分で買えってつっこみはNGｽｶ？

>>524
いや、ありっすよ
家電なんてそれぞれ一家一台で十分っすよ

>>513
うちの親も自分の子より自分の兄弟の子を可愛がる
今日なんかそいつがガキ連れてきてウザかった

昨日も今日も明日もゲーム三昧
どうにかしなきゃとは思うけど、美容院も服屋もなにもかもハードルが高すぎる…

>>517
歯かな？私病院行くの嫌で薬で痛み抑えてたら神経死んで二本砕けたw
神経が死ぬときの痛みたるや目の前に火花が散るほど凄まじかった

今日貞子髪切ってくる
おばちゃん美容院だけど緊張する
外に出る前日から鼓動はやいよ
街人少ないといいな
何故か女子高生を目撃するとアアアアアアアってなるんだよね
みんな女子高生だった事くらいあるよね
制服着てみたかった

私も女子高生だったことないよ。
セーラー服着たかったな。
美容院頑張れ！
私は美容院怖くて自分で髪切っちゃってるわ

引きこもりは魂が萎縮してるらしいですあるいは今まで親が子供の魂に興味を持たずに育てた結果だとかm(_ _)m

うう…ありがとう
セーラー服いいよね
さっきまで電車乗ってたけど春休み？で若者が多かった
これから美容院行ってきます！

頑張れー

この前自分で切ったから当分切らなくて良いや

私もさっき自分で切った

よし！この一ヵ月で脱ヒキする！
もう一目なんかどうでもいいよ！不細工がどうした！
死にたいぐらい世の中どうでもよくなったから、どうでもいいように生きることにする！

その勇気おらにもわけてくれ！！！

昨日の昼間、数ヶ月ぶりに外出たんだよ
そしたら高校受験の前日（=高校の下見日）だったみたいでさ、中学生がわんさか居るわけ。
外出は平日の夜か学生が学校に行っている昼間にしようと心に決めていた私は敗北した。
私ってどうしてこんなに運悪いんだろう、と切実に思ったよ。
そして帰りのバスの中、受験生２人組が「○○って英語でなーんだ？」とか問題出し合ったりしててさ・・・
中学生程度の問題もわからなかった私だっさー。その出来事のおかげで今も凹んでます。
受験生に幸あれ・・・。

あと上にも書いたけどバスを一人で乗れるようになったんです。すごく嬉しい。多分前日に小学生用の「バスの乗り方HP」を見てｲﾒﾄﾚしてたからだ。
動画付きで分かりやすかった。次の目標は電車に乗ることだよ！
余談だけど、母親が車でバスを追いかけてたみたい。あと心配して何本か電話来てた。
過保護だな・・・私小学校低学年みたい。もっと成長したいよ。

>>538
> 外出は平日の夜か学生が学校に行っている昼間
↑これすごいわかるな

>>538
いいお母さんだなー
過保護だとおもうかもだけど、応援してくれてるんだね。

問題の一端が母親にもあるような気がする

うん
かなり過保護
心配性なんだね

皆は年金どうしてるの
免除してもらわないとやばい？

>>543
よく知らないけど、うちは親が払ってるらしい
頼んでないのにね

年金なんぞ払うわけない

私は免除してもらってる。
前に免除の申請わすれて、払わないと差し押さえするってハガキがきてビックリした

親に長生きするつもりないから、
もう払わないでって頼んだんだけど
免除の手続きする前に払ってない期間あったから
昨日払えって催促状来た
どっさりまとめて払う方がキツいかも…
どうしよ

ニコ動メンテ中だよ〜淋しい…

>>546
うえええええ
ちょｗマジで？

親が払ってるか、免除してもらってる
全部親に任せっぱなしだ

>>540
あまり良い母じゃないよ・・・私は納得してない
母は酔っ払うと部屋で暴れるし殴るし私の服脱がそうとするし。
今年の正月は鼓膜に穴が開くくらい殴られて強制耳鼻科通いになったからマジ拷問だった。
私が「親に殺される」と思って外に逃げても（夜中だけど）走って追いかけてくるから
「こいつ正気か！？」と思ったよ
逃げないで殺されればよかった。でも殴られると痛いんだよマジで。
ネチネチ苦しめてくるからさ。うちの親粘着質なんだ。
シラフの状態でもそういう感じ。話しかけるなオーラが常に出てて私が何かするとすぐ怒る。
多分保育園に通っていたときから怒鳴られない日なんて無かったと思う。

応援はしてくれてるだろうけど、その方法がそもそも間違ってる。
母は自分がした教育を間違ってるとも思ってないし自信たっぷり。
去年出来た恋人（60くらい？）にも教育熱心な頼れるアネゴ（笑）をきどってて面白いし。
不幸自慢ってわけじゃないけどそういうキチガイ親もいますよってことで書き込んでみた。
案外外のほうが幸せだったりして・・・。
対人恐怖症治してバイトして自立して安アパート借りて趣味にお金つぎ込んで毎日無難にまったりするのが私の夢だ。

なんか壮絶だ
なんて言ったらいいかわからん…
もしかしてこのスレの皆の親って皆そんな感じなのかな？
ちなみに自分は殴られたこともないですorz甘えですorz

差し置さえって本当に…
年金なんか一度も払った事ないわ。
早く働かないとやばい

払ってもらってる人は何歳ですか？
年金は払ってもらってないと思うけど健康保険は払ってもらってる23

>>554
もうすぐ22

20歳です

もうすぐ２５歳以上のひきスレにいかなきゃいけない年齢

25歳以上スレ見ると脱ひきしなきゃ･･･という気になる
10代の頃は危機感なかったけど、20代も後半になるとそうもいかないね
年金も健康保険もよくわからない、親が払ってくれてるけど父親が定年までねってこの前言われた
せめて歯医者行きたい

25歳だけどまだこのスレ見てる・・・

>>559
ノｼ

私も今25で15から引きだからこの十年の空白期間思い出が無い。若くてｷｬｯｷｬｷｬｯｷｬ言ってる人達の声聞くだけで具合い悪くなってしまうよ。
引きなのに今から急遽入院します。
ちゃんと人と会話出来るか不安だー
みんなも体に気をつけてねﾉｼ

>>561
頑張ってね！

>>558
【35歳以上】高齢喪女【ひきこもり】4
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1225798366/

>>562
ありがとう！
同じ年くらいの看護師さんもいるけどみんな優しい。私挙動不審なのに。プロだなあ

まずは、職とかどうこうするよりも、外に出れる服と歯医者、美容院。この３つを目標に
がんばるべきだと思う。特に歯は大切です。

もう手遅れです

>>566
同じく…

ごめん、上げちゃったorz

>>565
ひきをこじらせるとまずはそこからだよね
服は通販で買えるけど、美容院と歯医者はそうもいかないし
先月は美容院に行けたから今月は歯医者行きたい
痛い･･･

>>565
服とメイクがきちんとしてたら、何とかギリギリ人と接する勇気出るよ。

今はけっこう堂々と対面できるようになった。
けど深い付き合いは出来ない。
美容師さんが無口な人で助かるよ……。

十代から四年間ひきって今年成人した。今年こそは脱ひきしたいって思ったけどやっぱ四年は長すぎた
それに中卒がコンプレックスすぎて脱ひきしたとしてもまた戻りそう。やっぱ大学行くべきなのかな
いきなり働くより予備校にでも行って。実質三浪と同だし頭悪すぎだし年下にバカにされそうだけど
あー最近ずっと考えてるけど考えすぎてまた恐くなって抜け出せない

>>571
私も中卒の今年二十歳
前から大学行くために予備校通おうかと思ってたんだけど結局ズルズル引きこもってた
いきなり働くよりそりゃ大学は行った方が良いけど…外にも出れない私が大学なんか行けるわきゃない

二十歳なら大学十分間に合いそう
社会人になって大学行く人もいるし
この年でこの大学…って逆にコンプになる可能性もあるけど、私は脱ヒキできるだけですごい進歩だと思う

大学行きたいんだけど、お金がなくて行けない・・・

何も学びたい事が無いから大学に行く気も起きない…

予備校ですか
うちは貧乏＋女に学は必要無いって考えてるような親だから、教育には金かけずに無関心だった。
結婚したくないし、それ以前にできないけど、低学歴だからこれから無茶苦茶苦労するんだろうな…

いつもダラダラしてるからおなか空かないけど部屋の掃除したらおなか空いてきた
でも昨日からやってるけど片付かないｗ

少し前にこのスレで「通信に入学します」と言ってた者だけど
やっぱり親が許してくれなかったよ。まーた考えを変えたみたいですようちの親。
高校行くなら全日にしろって言われた。
今ヒキなのに４月から週5登校、夕方まで学校に居るなんてマジ無理、怖い。
親に土下座してまた引きこもらせてもらおうかな・・・夢も無いし明日さえも想像出来ないし。
こんな私が「変わる」なんて何寝言言ってんだって話だよねごめん。

融通も利かない

母にストレス溜まると言われた。
そして先日、人間ドッグを受けてた。
癌があれば自分の所為だ

>>572そうだよね。予備校なんて現役高校生のスイーツだらけだろうし、ひきこもりがいきなり予備校行くのはかなりきついかも…
でも抜け出すならきっと今しかない。この四月から。私も去年の年末からずっと悩んでるのにいまだに迷ってる。
恐くても踏み出すしかないよね…でもほんと不安すぎてやばい。人目異常に気にしちゃうし精神病もちだし
でも今まで現実逃避し続けてきたんだからいい向加減向き合う時期かな私には。予備校もどこがいいかまったくわかんないし頭も中学生並だけど…

>>573ありがとうございます。去年の今ごろはまったく希望がもてなくて、いざとなったら死ねばいいってそんなことばっかり思ってたのに
今自分がこんなふうに思えることも意外だったりします。やっぱりひきこもって十代を無為に過ごしてしまったことがすごく悔しくて
でももう仕方ないですよね。


学びたいこと…私もまだ明確にはわかりませんが少しでもこの頭の悪さがましになればなって…

>>578あーそれだいたい私と一緒だ
私はふざけるな通信に行くなら寮入って働いてもらうとまで言われた
３年たった今でもはっきり覚えてる

>>578
その時長文でレスしたものです。
あら、駄目って言われちゃったのね。行くなら応援するつもりだったんだが。
フリースクールみたいな学校ならまだしも普通の全日制は確かにキツイね。
そこまで強く言われたなら、定時制の高校とかも駄目なのかな。
てか、高校の見学とか無しにいきなり四月から通うの？

親に全日に入れって言われてる人は、そもそも入れてくれる学校あるの？
通信は面接メインだからひきでも入れるけど、全日は出席日数関係あったような

私立なら余裕で受かる

精神科通ってるか行ったことある人いる？

行ったことはあるよ

昔通ってたが全然良くならなかった

>>587同じく

>>587
同じく
初回は話聞いてくれるけど通っても安定剤出してくれるだけだし
話すら聞いてくれず頭ごなしに甘えだと決め付けるところ
自分のストレスのはけ口にしてんの？って思うほどヒステリックな説教してくるところ
いろいろあったよ

>>589病んでるから行くのにそれは余計悪化しそうだね

最近ずっと気持ちが沈んでて悲観的になると涙が止まらなくなるから行こうと思ったけどもう少し考えてみる

私はうつっぽいから病院行ったよ。去年だけど

趣味をするのも楽しくないし気持ちも沈むし朝は早く起きちゃうし・・・
最近は悪化してる。

私も精神科行ったことあります。
ずっとひきこもってて、親が病気なら精神科へ行ってこい。って怒られて精神科へ

診断はうつ病でした
でも全然通ってもよくならないし、金銭的に苦しかったので、途中で通院を辞めました。

通うと割と馬鹿にならない額だよね、精神科は。
申請すれば一割負担にできるけど。

鬱って家族には気持ち分かってもらえないから精神科で聞いてほしいんだけど、家ですらまともに話せないのに外で他人に症状とか説明出来る自信ないな

毎日体が鉛のように重たいのはなぜだろう

レスくれた人サンクス。
そうか、25以上のスレあるからみんな歳は近いんだね
ぶっちゃけうちの親定年してしまった
専門学校出たのに、何してるんだ的な事をいつも責められている

>>564
優しい人ばかりでよかったね。私はそうでもなかったから。
周りの人に頑張って話したりもしたけど、普段全然話さないから自分無理してるなって思った。

>>594
>重たい
引きこもってるから筋肉が衰えてるのかも・・・

>>594
私は今はずいぶん良くなったけど
私の場合、怠けたくてひきこもってると完全に誤解されてて体の不調とか訴えても
怠け生活の言い訳にしか思われなくて、本当に辛かった

タイムリーに私以外の家族が鬱病で病院にかかってて「私も鬱かもしれない」と言い出すと
自分自身で誤解に拍車をかけそうだったから、絶対言い出せなかった
夜も眠れなくて、あんまり辛いから
鬱の家族が貰ってきた睡眠薬に手をつけようかと危ない考えも浮かんだよ
結局、一度も病院に行かずに今に至ってるよ

家族に理解されて、ちゃんと病院にかかってる人って世間じゃ沢山居るんだろうけど
その沢山の人も鬱ってる全人数の中じゃ一握りのラッキーな人なんだろうなって思う
お金とか時間とか家族の理解がなくて、私とかあなたみたいにひとりで悶々と苦しんでる人ってすごく多いんだろうな

寝て起きたら虚無感に襲われた
昼寝するんじゃなかった
何しよう、何かしないと・・・

今日はゴミの日だから私服着たら親に「出かけるの？」って聞かれた
本当はコンビニ行こうと思ってたけど聞かれたら行く気なくしてゴミ出しただけでまたひきこもった

欝状態だと大抵身体にも不調がでるからね。
ストレスで失明する人だっているもん。突発性難聴はよく聞く。

病院行ける人は通ったほうがいい。
ただ、当たり外れが大きいから合わないと思ったらさっさと転院。
私はかなり改善されたけど何年もかかって、やっぱりまだ半引き。
開きこもりみたいな感じ。

今年ももう３月になってるしはやすぎるね
この調子でまた今年もひきこもりのままだねきっと

銭湯いこうかと思ってる
でもなんかもやもやしてて、そのまま消えたい

家族全員が仕事で出かけてる時間帯にお隣さんが回覧版まわしにくるんだけど、私が居るって知ってるんだろうか
居留守するけど・・・

静かな住宅地だからちょっと物音たてるだけでも隣に聞こえてそうで怖い
どれくらいの音量なら漏れないのかな
近所のほとんどにヒキだとバレてるんじゃないかって不安で仕方ないよ

携帯からごめん

ふむ・・・

銭湯行きたいけどその前にムダ毛処理がめんどくさい
みんな処理してる？私なんて足ボーボーだわ

男に見せる脚じゃないから堂々と生やしてるぜ！
でも脇は処理する。

私も脇だけは剃って、腕とか足はボーボー。
引きこもってから全く剃ってないかも…。

あぁ女ってほんと面倒臭い生き物だ

だよね
突然入院することになった時が一番困るけど

結婚（無理だけど…）して専業主婦になれれば、
何の後ろめたさもなく今と同じような生活をずっと続けられる。
そういう意味では女でよかったと、
一発逆転のチャンスがあるんだと、自分に言い聞かせてなんとか生きてる

>>610
でもそういう考えする人がいることで女は男に馬鹿にされるよね
男に屈したくないから、私は親が死んで一人で生きていけないなくなったら死ぬわ
勿論、結婚したい相手が現れたら別だけど。
あー、ほんと女を見下す男が嫌い虫唾が走る
自分のような底辺クズや能力が劣っている個人を見下すならまだしも、女全員を見下すのが嫌だ

今日の夜全身の毛（陰毛覗く）剃ってみようかな

鼻の穴に顔用カミソリ突っ込んでクルッて回したら、結構キレイに鼻毛剃れた。
調子に乗りすぎて血でちまったけど

>>610
私もそれ考えてる
さっさと結婚してしまえば家で一人の時間いっぱいあるし楽だろうなあと
でも最近は専業主婦のほうがめずらしいんだよね
なんでそんな働きたがるんだろう。自分がクズすぎて落ち込むわ
あと考えすぎだけど浮気されたら困るｗｗｗ
恋愛すらできないけど

てゆうか、ソイエで脱毛って痛いよね。血が出る。
何度か挑戦するけど、全部脱毛するのはすごく時間かかるし痛いし、結局カミソリで剃ってる
でも脇毛は剃っても1日ですぐ毛の頭がでてくるし、脱毛した方が手入れは楽なんだよね

私は腕とか足は痛くて我慢できないから剃るけど脇は毛抜きで抜いてる

カミソリだと簡単だけどすぐはえてきちゃうし黒いぶつぶつみたいになって恥ずかしいんだよね

腋毛を毛抜きで抜くと痛いんだよな・・・
「やるぞ！」ってときにしか出来ないｗ

脇はたまにお風呂で何時間も抜き続けてる
目がしぱしぱなるけど綺麗になったら快感

深夜ラジオが好きになった
昼に快晴だと消滅したくなる

みんなどれくらい外出してない?

５ヶ月ぐらいかな〜
この一年で外に出たのはその一回かも…。

一ヶ月くらいかな。
漫画買いに行ったのが最後だ。
なんで漫画とか好きなもの買いに行くときは、そんなに躊躇せずに出かけれるんだろ。
不思議。

自慢ですか
羨ましい

どこが自慢だ？

私欲しい漫画は沢山あるけど買いにいけてないよ
まぁ漫画買ったとしても絵眺めて終わりなんだけどね・・・

>>622
バカかてめえ

>>623
ごめんなさい

>>622
私も絵眺めるだけ
なんか読もうとしても内容が頭に入ってこない
なんでだろ
本棚の本ほとんど話理解してないや

>>620はひきこもりというより外出するのが面倒とかの分類の半ひきこもりなんだろうな

私も半ヒキかなぁ｡自分が望んでる目的がある時って浮かれてるからかそれほど視線とかも気にせずにいける｡電車はキツいけど
義務的なものとか単に外に出ると怖くて仕方ない｡

>>614

働きたいんじゃなくて
単に旦那さんの給与だけじゃ充分じゃない 時代だからじゃないのかな。

父親が自分に医療事務の勉強させようとしてるらしい…
怖いよ
ググってみたけど何か難しそうだし、高卒ヲタ根暗の自分にいきなり何を求めてるんだろうって
それ(勉強させようとしてる)を母から間接的に聞いてから動悸がする様になって不安でやりたくなくて布団の中でずっと泣いてる。
そしてまた思考が自殺という言葉に逃げたがってる。
将来に前向きになんてなれない…未来の為に何か始める勇気と気力なんて自分にはない。
あると言ったら同人誌作る気力位だ。
生きるのほんと怖い

んじゃ同人の世界で頑張ってみれば

いいお父さんじゃん
うちなんか、怠け者働けもうお前なんか知らない状態だよ

同人誌作る気力って相当な気力だよね

>>62
>将来に前向きになんてなれない…未来の為に何か始める勇気と気力なんて自分にはない。
>あると言ったら同人誌作る気力位だ。

これを父親に伝えて断れば

×>>62
○>>629

親交換しようよ。
そんな事言われたら自分だったら嬉しくて頑張るわ

死ぬまで同人誌作ってたらいいじゃん

親に見捨てられたら もう終わり

半ひきくらいになりたい
気軽に外出たいけどしんどい
久しぶりすぎて化粧の仕方忘れた・・・

中学の卒業記念の皿に将来のなりたい自分を一言づつ書く所があって
そこに将来の夢は同人作家って書いたの思い出したorz

>>638見て思ったけど、化粧した事ない人っていますか？
私22だけど一回も化粧した事が無いんだよね・・・

ﾉｼ
今年22になるけど自分でフルメイクなんぞしたことない。
学生時代にリア充でギャルの友達に無理やりやらせれた事あるけどいい思い出はないｗ
今は肌の手入れして眉整えるぐらい。

20歳だけど、化粧したこと一度もない

化粧したことないですよ
まゆげ整えてみたりまつげ上げてみたりはたまーにするけどうまくできない

自分だけかと思ったけど仲間がいて救われた。
母親から「あんた、そろそろ化粧したら？」とか「買いに行きなさいよ」とか言われるけど
ヒキが化粧しても無意味だろ…と思ってしまう。
そもそも化粧に魅力を感じないんだよなぁ。なんで女に生まれたんだろう・・・orz

化粧したことない

化粧したら？なんて言われない
父は一回だけ髪染めたら？って言ってきたけど

うちの父は「髮染めたら出て行けよ」
「若いうちは化粧なんかしないくていいんだ」って言われる
化粧しないと外出れないくらいの赤ら顔+ニキビなのに
交換して欲しい

外に誰もいない世界だったら
外に出られると思うけど
これって半ひきなのかな

私も目の周り以外赤いしニキビひどくてぼこぼこよ
ファンデ塗りまくらないと外出れない

まあめったに出ないからいいけど、洗面所で鏡見るたびに泣きたくなる

>>649
同士！ファンデに時間かかるからめんどいよね

一番困るのは入院した時だった
顔だけ尋常じゃないほど真っ赤なの恥ずかしいんだよ
おばさん達なんてファンデ塗ってるのかってくらい綺麗な肌色だし

自分も半ひきだよ
外に出ると周りに自分の外見笑われてるようで怖い
対人恐怖で下向いてしか歩けない
家にいるのも親からのストレスで苦痛…
自分が明るくて自信あったらバイトしてお金貯めて一人暮らしするのに…

>>651私も必ず下向くしかも猫背でキョロキョロしてる
家にいる時は猫背じゃないんだけど
これって対人恐怖症なの？ひきで人と話してないからそうなのかわからない

同じく下向きで歩くのが普通になってる。
気分転換に本屋でうろついてたら店員2人に睨まれてたせいか
体調悪くなったorz

自然界では私たちみたいな存在は淘汰されるわけだから、
死んだ方がいいのかなぁ

女は母になると強くなるらしいけど、私たちもそう？
子供がいれば強く生きていけるのかな。
>>654さんとかも

お昼ごはんなんかほっといてくれれば自分で作るのにめんどくさそうに作ってくれる。
自分で作るからいいよと言う勇気もないクズだけど。

下向きはデフォだよね・・・
中学んとき友達に「うわ！今日○○の顔初めてみた！もっと顔あげてよ！」って言われた
察してください・・・

子供を欲しいと思った事が無い。母親が強いとも思わないし。
他の動物の子供は可愛いのにサルとかヒトの子供を可愛いと思えない。
みんな赤ちゃんに対して可愛いとか言ってるけど、どこが？って思ってしまう…。

個人的には、小さいもの＝可愛いって感覚
クジラの子はあんまり可愛いと思わない

親からお小遣い貰えなくなった
お金欲しいなら外に出て働きなさい！だって・・・
欲しい物なんて前よりは無いけどやっぱりお金ないと寂しい・・・
お金ちょうだい・・・
働くなんてハードルが高すぎる・・・どうしよう・・・

>>658
すっごいわかる
だけど造形的な可愛いって意味じゃなく
>>659の言う通り小さい感じとか…母性とかじゃないかな
私は動物自体が怖くてダメだ

モー娘倖田とか見てたら死にたくなった
みんなでよく歌ったなあｳﾜｧｧﾝ
そしたら友達から会おうというメールがきた
デコメ未対応で最近メールの意味が通じない…
みんなお酒飲みまくってるんだろうな、未成年なのに
行くわけでもないのにチェストを開けたら
いつの流行だかわからん服が詰まってる
コスメも古いし泣けるわ
好きな人からもらったエンジェルハートが腐ってそう
まだ全然使ってない…
これで断るの何回目だろう
もうすぐ春だねええ
( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼

やっぱり二十歳未満の喪女には違和感がある

友達いるのにヒキとかうけるｗ

>>661
何この自虐風自慢

ただいま家をリフォーム中
家の中にいろいろな人が出入りしている。一日中騒音がする
日中は部屋から出られない。トイレに行けないorz

母子家庭でアパートの二人暮らしの長男で過保護でしつけができなくてコミュ力０で
欲しい物はなんでも買い与えられそのくせ褒める事はなく子供に無関心で
休日は家でだらだら過ごし60の母と40の娘が仲良く買い物し
育児本も読まず子育てについて誰にも相談するでもなく人付き合いをしない
そんなババアに育てられた俺は
鍵っ子で嫌な事を回避してきて小学生の時から休日は友達と遊ばず同年代との付き合いがわからないため
内側にストレスが溜まり常に爆発寸前で友達０の空気が読めないわがままで低脳で中卒で
着る物も食べる物も全て用意してもらうペット扱いで自分が持てないひきこもりのゴミです

>>666　おおダミアンよ。ここは喪女板です

>>661
今更だけど、言わせて。あなたは喪女板以前に、あまり2ちゃんに来るようなタイプじゃないよね。
違和感ハンパないよ、スイーツ(笑)さん。

コスメとかエンジェルハートとかの言葉を見て、来るスレ間違えたかと思ったｗ
でも個人的には>>660もなんかおかしい気がする。ヒキで小遣い貰うってのは図々しくない？
小遣い無しのうちが異常なのかな？

見に行きたい映画やライブがたくさんあるのに真性引きで友達０のゴミ人間だから行けない・・・・・

本当親に飼われてるペットみたいなもんだ
恥ずかしい存在だよね


ひきの喪女と友達になって一緒に遊びに行きたいな
(´;ω;｀)

>>669
自分も小遣いなんてない

自己嫌悪してるのに同族を求めるのは矛盾してないだろうか

化粧した事ないって人が多いみたいでちょっと救われた
私は女性として化粧しなきゃ変に思われるのが凄く嫌なんだ
自分なんかが化粧やお洒落しても何も変わらないし満たされないだろうし
正直言うとめんどくさそうで
でもやらなきゃいけないんだろうなっていう義務感？みたいな気持ちもあって
何だか変な葛藤が自分の中にあるんだ
こんなの変だよね…女性としておかしいと思う
ますます自分なんかが必要とされるわけないと思う
最近まで親には私が化粧したりするのは嫌いだと勝手に思われてたらしい
眉毛いじったりしたら怒ったような親なのに
なんだか自分が女性らしい事しちゃダメなんだっていう気持ちが常にある
女性らしくなりたいけどなりたくないみたいな…上手く言えない

友達がいるヒキや小遣い貰ってるヒキなんて普通にいるよ

行きたい舞台あったけど親に外出すること言えなくて結局行けなかった
夜だし何言われるか怖くて・・・情けなさ過ぎる

友達がいる人もいるだろうしそれは別にいいけど未成年でお酒のむ友達なんかいらないよ。

家にいるのが一番心地いい…というより外に出るのが苦痛。
消去法な感じ

例えば見たい映画があったり美味しいものが食べたくても、もちろん娯楽だけじゃなくて出かけようと思ったときからもう苦痛。
もう嫌だ…

>>674
ひきこもる理由は様々だからね。
地味な子も地味な子同士で飲んでる時代。

ひきこもる理由はひとつ
【甘え】

用事があるから久しぶりに外出してくる
何着てけばいいのか全然ﾜｶﾝﾈ…

親にお金を貰うなんて出来ない
断るしだけどばあちゃんには甘えてしまう

ひきこもりで学校に
行ってない従姉妹が今日ネットで知り合った趣味友とUSJに行くって聞いて鬱になった・・・

聞くと何回か会ってるらしい

私は知らない人と会っても上手く喋れないからネットから友達とか作れないのに
同じひきでも元の性格の違いですごい格差あるなぁとオモタ・・・・・


かといって毎日家で布団にくるまるだけの今の生活は暇すぎて死にそう
でもなかなか脱出出来ない引きって太ったし orz

IDがうつ になってる・・

何のために生きてるのかわからん
何で生きてるのかって聞かれたら、死ぬのがこわいからなんだけど
そのうち、生きてる方がこわいって思うようになるんだね

>>674
だよね、私も貰ってる。
家族のルール（「家の手伝いをやる代わりに小遣いを貰う」）になってるし・・

>>683
死ぬのが怖いのは普通だよ
私、マンションから飛び降りようとしたことがあったけど
怖くてできなかったもん

毎年3万人以上が自殺してるけど
みんな死にたくて死んでるわけじゃないしね
死にたくないのに自殺せざるをえないんだよ

だから、死にたくないから生きてるってのも十分理由になると思う
とりあえず行けるとこまで行ってみたらいいよ
私も毎日泣きたいぐらい辛いけど、何とか生きてる

死にたくて死ぬ人なんて中二病のリアぐらいしかいないよ
みんな生きたいけど生きる場所がなくて生きてるのがしんどくて
死ぬの怖くて仕方ないのにそれでも死ぬんだから
無気力根性なしすぎて死ぬ勇気もない自分はすごいと思う

もしも痛みや苦しみなく一瞬で死ねるなら、今すぐにでも実行したい人は多いだろうね。
しかし現実は、短時間といえど絶対ものすごい痛みが発生するだろうし、
運悪く助かっちゃったりしてしかも脳障害なんて残ったりして、
今よりずっと最悪な状況になる可能性もある。
なんてことを考えてたらとても死ぬ勇気でないわな。
でもその想像のおかげで今日もこうして生きていられる。

それはそうと、最近深夜に散歩するようになった。
もちろん誰一人として道で会わない時間帯。
おっかないから交番付近の道しか歩かないけど、帰ってからぐっすり眠れるようになった。
この深夜徘徊、一応外出ということで親にも喜ばれてる…複雑。

まぁ本当に死ぬ決意ができてる人は痛みだとか後の事なんて考えないで潔く逝っちゃうもんだ

>>673
そういうコンプレックス持ってる人意外と多いよね
自分はスカートはくことに抵抗ある

http://blog-imgs-18.fc2.com/t/i/r/tirtyu/7e4a6846.jpg

じゃあ私は転生してから本気出す。

自殺して地獄行って本気出す

家族と大喧嘩した
昨夜から泣きっぱなしで目が痛すぎる
死ぬか家出ていくしかないと思ったけど勿論死ぬ勇気もお金もない
ド田舎で日払いのバイトすらないからネカフェ生活もできない…
PC三台売れば少しはお金になるかな
いや、外に出るなんてまず無理
そんなことを考えながら寝て起きたら、
母親に「そこから飛び降りる？お母さんが殺してあげるから、一緒に死んであげるから」って言われた
前も同じこと言われたけどやっぱ死ねないでいる

>>693
それ本当の話？？

みんなのひきな理由は？
私はイジメ、人が怖い

ここに居る奴等でオフとかすればいいのに
同じような人種だし一般人とやるより参加しやすいだろ

自称ヒキのニートばっかり集まる悪寒

ヒキなんだから人数集まらない

>>697
真の引きこもりは家はおろか部屋から出ないよね……。

>>693私も同じだよ
昨日の夜母と兄と大喧嘩して３時くらいまでずっと泣いてた

今日は天気が良かったから少し気分も良くなったんだけど、さっき兄とまた今の状況とこれからの事で大喧嘩して泣きじゃくった挙げ句過呼吸になってしまった

自分が悪いのに人のせいにしてしまう自分が大嫌いで消したい

>>696
来る人いないだろうね
実際、外へ出るのさえ怖いのに。更に知らない人間と会うなんてハードル高すぎる。

同じ状態の人と話してみたい
何か変わる訳じゃないかも知れないけど
ただの傷の舐め合いかも知れないけど
オフなんか怖すぎるけど
自分と同じ様な人に会いたい

>>694
うん、ひきな人にとってはあまり珍しい話ではなさそうだけど
>>700
私も自分が悪いのに人のせいにばかりしてる…

オフは自信ある人しか来なさそう
ヒキにもニートにも階級ある

>>702
脱ひき目指すとか前向き目的があるならともかく
そうじゃないから結局不満とか愚痴とかの話題になりそうで
生産性がないから長く続かない気がする・・・

ヒキにもニートにも階級はある、ってのちょっと分かる気がする
ひき→ニート→アルバイト→正社員の道のりを考えたら
なんかげっそりした

若い頃は親と大喧嘩もしたし自殺願望もあったけど
20代も半ばになると惰性で生きてることに気づいた
良くはないけどあの頃より心はずっと穏やかで
今では家族に感謝の念もあるからなんだか不思議
そろそろ立ち直りたい

仲の良い人が全くいなくて準ひきこもり状態だったり
それでいじめられた人とられない人
グループ内でいじめられた人とか
友達はいても常に疎外感があって浮いちゃう人
仕事ができない、家庭や金銭的なな問題、病気
ヒキる原因を大ざっぱに考えてもこれだけある
親が低収入で片親の人がヒキり易いらしいけど（まさに自分がそれ）
でもここ見てるとそうじゃない人の方が多いみたい
ヒキが一種類なら政府も手を焼かないよね

コメ少ないねー
最近何やっても楽しくないよ
なんかお金がかからなくて地味にはまれるものってないかな？どんなジャンルでもいいんだけど

もう嫌だ体中に傷もあるわで死ねないでだらだら生きてて

寂しい時ってどうしたらいいの？

同じひきこもりの友達ほしい

私と友達になって

めちゃくちゃ友達になってほしいけど、私うざいよ、きっと。
それでもいいならよろしくしたいです。

うざくてもいいよ

どうやって友達になったらいいかな？
馬鹿なこと聞いてごめんね

私も全然わからないよ。

友達かあ…
住むとこバラバラだろうなあ

ひきこもり始めた頃は日記を１ページ書けた
最近は１行「特に何もなかった」
なぜ最初の１年は何もしてなかったのにあんなに書けたのか不思議

私は奈良に住んでる…
絶対近くじゃないよ…
何で奈良なんだろう…

横からごめんだけど親戚が奈良に住んでる
お盆と正月は奈良に行くよ
でもそろそろ大人だから親の里帰りなんか付いていく必要ないよな・・・

千葉いない？

こんなところで奈良の人を見るとは…
自分も奈良に住んでいるよ >>716

私は静岡だけど県内の人が居ても恐くて会ったり出来ないだろうなぁ

この前チャットしてたら近所の人がいて、会おうと言われたけど無論断った。
なぜかモテそうとか期待掛けられてるから、会ったとしてもこの容姿じゃ
引かれるだけだろうし…

ネトゲやチャットしてる人でオフ会とか誘われた時どうしてる？

自分と同じひきこもりなら多少無理してでも会ってみたい

>>719
奈良県の人いたのか…嬉しい

自分は挙動不審で無口だから無理だな…
友達ってどう作ればいいのだろう
全くわからない

劣等感が酷くて人に会うのも自分を知られるのも怖いけど
少しでも自分と似た人と…なんだろ…もうわからん！
言葉すら出てこないよ…

友達ってなんだっけ？もうそんなのがいた事さえ忘れてしまった

同じように劣等感ひどくて卑屈な子と似たもの同士で友達になりたい…
多分そういう同士だとお互いネガキャンしすぎてドツボハマったりするんだろうけど
それ以上に共感がほしい

ここがあるじゃん

ここだけじゃ寂しさが紛れないんでしょ。
会う勇気はないんだけど人恋しい…

外に出られないんだからそれは仕方がないよ・・・
友達が欲しいなら学校へ行ったり仕事をしないとさ・・・
それが出来ないならここしか居場所がないでしょってことだよ。寂しいけど

仮に自分が学校なり仕事なりでいろんな人に出会っても
そんな明るい場所にいる人と合う訳がない

学校や職場という檻の中では毎日関わる分しがらみが出来るし、あまり下手な事は言えない。
特別気の合う人なら別かもしれないけど、それを見つけるのは難しい場合もある。
オフをするのもいいと思うんだよね。人間は似た者同士で集まる事で、自分を客観視できたり自分の存在を確認できる場合があるから。
生産性が無いと言うのも、そもそもネットのオフ会に生産性を求める事自体がお門違いなので、それは又別の問題だと思う。

>>730
(´;ω;｀)

オフしたいならそっちの板いけば？

オフ会なんかに行ける勇気がありゃとっくにバイトの面接行って脱ヒキしてるわ・・・

行けないってわかってる自分にはオフの話なんて妬ましいだけだ
3人以上いるとハブられるタイプだし

明日の早朝にバイトの面接なのに履歴者まだ書けてない＼(^o^)／オワタ

スレチ

孤独で寂しいです
誰か私に話しかけてくれないかな

>>737
やぁ

>>737
やあこんばんわ
この時間お腹空かない？

お腹すいた…でも餅しかない…
この前夜中に餅食ったらもたれて気持ち悪くなったよ

お腹が空くのは睡眠不足だかららしいよ
ここ、ひきスレなのに過疎だね
ヒキ板もそう
結局家にいるだけじゃ話題も何もないから盛り上がらん
ネットでもヒキって居づらい気がするわ
あうあう

>>741
毎日12時間寝てるのにお腹すいてる…
今日病院行くから外の世界がどんなだか見てきます。春休みシーズンだから人生楽しそうなのがわんさか居るんだろうなあ。
外に出るとなると心臓が何かのしかかったように重苦しくなるんだよ、それは引きこもる前からなってたんだけど喪女だからかな？普通の人も外に出る時緊張するんだろか？

>>741
ヒキってる人はvipに張り付いてるからねぇ

誰かひっぱり出してくれないかな
もうだめだこいつ

つらいっす

全く外に出ないし
話もしないし

オフなんかしても誰も来ないだろうし
でも人恋しいし
死ねないし
もう駄目だギネスに申請したいクズとして

誰かと話したいならデイケアなんかどう？
スタッフは大抵優しいし

ブサイク顔見られたくないからオフ会行きたくない

>>747
スタッフ以外ご老人しかいなかったよ
まぁ同世代の人より接しやすいかもしれないけど
何と言うか世間の目が怖くて行けないや

半年ぶりに外出てくる…
7ヶ月ぶりの美容院なんだけど緊張して死にそう
一睡も出来なかった

ひき友からメールの返事がこなくなった
これって放流されたってことかな…まあどうせこうなるだろうと思ってたけど…
いつも私からしか送ってなかったし暗い話題ループしてたし
結局、お互い悩みをぶちまけるだけで他力本願なところは変わらなかった
腫れ物に触るような態度でしか接することができなかったからかもしれない
やっぱり自分で変わるしかないんだと思った
もうずっとわかってたはずだけど、一緒に頑張れる仲間がほしいだけなのに

あーもう嫌だった
今日朝起きたら向こうの方で婆さんが喋ってて電話かと思ったら
遠くのおばさんが遊びに来てたorz
遠くのおばさんは居座ると夕方まで居るタイプだから、
夕方まで私は部屋から出れないと・・・。
トイレにも行けやしない。
しかもこなくていいのに何度か私の部屋にまでわざわざ来て、
胃に溜まる気持ち悪さを何度も感じた
実家って本当に嫌。親戚が集まるから昔から苦手。
夏はもっと嫌だ。小学生のおいが２週間も泊りに来る。恐怖だ。

派遣会社に登録しなよ。
家電や製薬オススメ。
ブラックだけど未経験にも仕事回ってくるよ。
ひきこもり続けてリハビリがてら働いたら予想外にお金貰えてびっくりした。
引きずり出してほしいひとはまず派遣会社に登録しなよ。
仕事は定期的じゃないけど社会から分断されないですむし

学歴でアウトだよ

中卒だから�_
昔登録したことあるけど一度も練絡来なかった

私も中卒だ
高校一週間で辞めた…

>>753
ﾅｶｰﾏ

間違えた。>>756宛

活きたい

共に活きよう

>>755>>756>>757
（・∀・）人（・∀・）人（・∀・）人（・∀・）ﾅｶｰﾏ

私も高校は二日で辞めた

>>750
どうだった？
美容院しんどいよね

脱ひきしようと思って通販で買い込んだ服半分も着てないことに気づいた
冬のセールで買ったけどもうすぐ春で着れなくなる
長くひきってるから外に出るために必要なものが沢山ある･･･
ひきってるとあんまりお金使わなくない？

高認の勉強するために参考書買いに本屋行こうかなと思ったけど
この調子じゃアマゾンで済ませてしまいそうだ

親は君達を高校に上げるまでいくらつぎ込んだの？
辞めた高校の入学金や授業料、教科書制服etcの費用はいくら掛かったの？
高校辞めてネット三昧の生活に親はいくら払わされてるの？

もう金曜日なんだ、まだ月曜日だと思ってたよ
日曜日なんてこの前きたばっかじゃん
早いなー焦ってきた

ずっとひきこもりだったからテレオペのバイト始めた

学歴いらないしマニュアル淡々と読み続けるだけの電話でオフィス内の人間関係は皆無

オフィスでも引きこもってる
お金もらえる

ひきこもりはテレオペどうかな
マニュアルあるやつ

研修あった？

電話なんて絶対無理
キョドる

弟の大学入学関連で昨日から家族が出掛けて家には私と猫だけ
何だろうこの絶望感
妹も直に大学生だし時間止まってるの私だけだ

小学校時代に優等生だった知り合いの長子は
軒並み高校〜大学あたりでつまづいて、引きこもったり精神科のお世話になったりしてる
長子は親の期待や家庭内のストレスをモロに浴びるからね
長引くと下の子からも馬鹿にされるようになるから、余計に自信を失って社会復帰が遠くなる
上の子はしょせんプロットタイプなんだよ

甥が私がひきになった年齢と同じ歳になった
ついでにリア充
年月を感じると共に焦るし欝だしもういやだorz

リア充なんて都市伝説

>>763
マジレスすると親は一円も払ってない
貧乏で定時だった
朝からずっと働いて自分で払ってた
>>771
リア充って世でいう普通だよね
なんでこんなに遠いんだろうか

ショック療法で脱ひき目指したい人がオフする、、
っていうのはどうだろう、、
外出れない人も玄関まで出る事ができれば、それだけでも価値あると思う
やってみなきゃわからない、せっかく同じ人たちとネットだけど交流できるんだから
それで何か行動ができればすごくいいとおもう
行きたい、っていう気持ちや脱したいっていう気持ちになるだけでもいい
それだけでも、私達ひきにとっては大事な一歩だよ
同じ人と会う事で勇気や知恵や慣れやコミュニケーションの発達、練習にも繋がる
何事も 場数を踏めば誰だって外ぐらいには私達だって行き来できるようになるよ
同じ人達がせっかくいるのに、他の引きサイトは男性陣ばかりの引きオフでげんなり。
何か成果を求めるためにオフするんではなく、ちいさなきっかけ 同じような人と会うことで勇気と自信を
少しでもつけるため、極端に言えば玄関でれただけでも拍手もの、

きっかけという知るは、行うことの始め
行うは知るということの成果
知識と実践は互いに合致しなくてはならない

知ってるだけでも がむしゃらに行うだけでも駄目だけど
学びながら実践し 実践から学ぶことが一番大事なのです。
これが知行合一という。
知る事ができる情報が今はワンサカあるんだから、行うことの始めに続こうよ
そういう気持ちを持つだけでも、行うに繋がっていくと思う

>>769
これはすごいあるな

>>773
いきなり会うより、まずチャットとかである程度慣れてからオフした方がいいように思う
その方が危なくない

いつの間にか２kg太ってた…

オフ怖いけど会ってみたい

他人とコミュニケーションとらないと思考力が落ちる。
ネット等で一方的な会話や一方的な情報集めばかりしてると、
自然に自分と合わない情報を排除するので、『柔軟な思考』が出来なくなり、頑固になる。
頑固というのは自分の考えに固執してることだから、何も考えてないのと一緒。
それなのに、知識だけはどんどん頭に入れてるので、自分が賢くなっているように錯覚する。

錯覚すら出来ない有様だよｗｗｗｗｗｗ

そんな事考えてもみなかったｗｗ

最近わたしも太った…昔学生時代はｶﾞﾘだったのに
イマジャ流行りのエブだあよ

コミュニケーションする相手がいない
２ｃｈは中国とかすごく批判してるからそればっかり頭に入って
高校の授業で中国の事やってたとき感想文に変なこと書いてしまった
評価は最低
人と直接関わることが大事だと気付いた
できてないけど

三兄弟の真ん中辛いよ…
兄・私・妹、で自分は好かれる要素が０。
兄は「長男だから」、妹は「末っ子だから」で好かれてた、私なにも無い。

で、昔から我慢を強要させられることが多かった。優先順位は妹＞兄＞私で人気の玩具はほとんど触れない。
紙とかで自作をするも妹に奪われ、「おねえちゃんなんだから我慢ね」。ゲームをしていても兄がきたら強制終了で、「妹なんだから我慢して譲れ」。
昔から「なんで自分ばっかり」って考えてた。

しかもやること成すこと二人より完璧に劣ってたｗ
自分だけ不細工で運動音痴で卑屈で友達少なく、自信なんか昔から無い。
ひきった今でも「なんで自分ばっかり」と思ってしまう性格ブス

夢いっぱい希望いっぱいの友達が眩し過ぎる
挫折知らずの人生歩んでる人って、嫌なことがないんじゃなくて
挫折しそうなとこでも持ち前の根性で乗り越えちゃうんだろうな

ひきこもりでも友人いるのね

私は居ないよ
コミュ力無いし


ひきりすぎて
デブになったし醜形恐怖ひどくなったしキチガイになったし

>>783
私も真ん中だ
昔から軽く扱われて悲しかった
思春期にブラも買ってもらえなかった
まともな扱いされなくて馬鹿にされて雑に扱われて兄弟との差
ありまくりだった
兄弟と比べて親の劣等遺伝子しか受け継いでないとおもう
上からは悪い部分の影響を受けて育ち
下からはなめられる
真ん中って惨めなピエロだなあ

ひきこもり５ヶ月目…
もう嫌だ〇rz

>>787
同じだ…思春期にブラかってもらえなかった
というか高校あがるまでノーブラ
パンツだって母親と兼用だった、スカートもイヤラシイという理由で
はいたことない、うちは兄弟はいなかったけど母子家庭で極貧で
いつもカップラーメンばっかり、、

私はひき歴９ヶ月だ
去年がからやり直したい

じゃあ私は十数年前からやり直さないと……。

数ヶ月ならまだ取り戻せるよ
そのうち何かやること発掘してスレから消えていくんだろうなぁ

ああ私も10年前に戻れるならなぁ…

WBCずっと応援してて優勝した時すごいうれしかったけどスポーツバーで男女が一緒に盛り上がってる映像見て一気に鬱になった。
せめておっさんを流してくれ。。

おっさんじゃ普通の野球中継と変わらなくて、見栄えが悪いんだよｗ

リアルに外に全く出ない
庭やベランダにさえも

飯食って２ちゃん見て寝てるだけ

あぁ大人しい人とオフ会したい

>>795
行動が全く同じｗ

チャット借りてみんなでチャットしたい

したい！！

最近やたらオフ会とかの話持ち上げる人いるね

人に飢えてるんだよ
私は顔面大惨事だからオフ行く気ない

2chの喧嘩みたいな荒れた書き込みばっか見てるから物事の考え方とか性格がかなり悪くなった気がする。
もし脱ヒキできたとしてちゃんと人と接せるか不安だ…。

今、
チャット設置した女性ひきサイト作ってる
みんな来てくれるかな、地域別にメル友募集掲示板と
オフ会掲示板も設置した！ほかにどんなの置けばよいやら…
なにか これいいよーってアイデアください
ちなみにイラスト、絵かける人がいたらトップにはります！

今から無職ひき歴1年以上、20歳以上の屑共限定でメッセでオン会するぞー(^o^)ﾉ
※捨てアドの取得をお勧めします

と思ったら既に･･･ｗ
一応募集してみる

流れ切って、そして長文すまん・・・

２年前から耳鳴りに悩まされてて、遂に重い腰を上げて耳鼻科へ。
まだ学生だった頃に一度行ったんだが
そこの先生(女)、眼鏡掛けてて美人で腕もいいんだろうけど
ものの言い方がすごくきつくて、つっけんどんな感じで苦手だった。
前回ちょっと怒られちゃったし・・・

はじめ「耳鳴りは一日中？」って聞かれたから「はい。ほとんどです」って言った。
というのも、２年間ずーっと同じタイミングで鳴り続けてるわけじゃなかったし
朝から鳴る時もあれば、昼頃からという日もあったので、一概に一日中とは言えないけど
ほぼ一日中だったからさ。

そのあとに先生→「２年間一日中鳴っていたの？」私→「最近は昼からの事が多くて、ひどくなってきた」
と言ったら「アナタさっき一日中だって言いましたよね」って真顔で言われた・・・

さらに耳鳴りを２年間も放置していたことに対して
「２年間耳鳴りを放っておいたと」
「で、その２年間一度も治療しなかったと」
「２年間一度も耳鼻科にかかっていないと」
って畳み掛けるように言われ、(と、は方言じゃないよ)

「耳鳴りは肩こりから来ることも多いんですが、アナタは肩こりないと仰って
いるので、じゃあ肩こりからではないんでしょう」
とか・・・何とも言えない言い方じゃない？それとも普通なのかな・・・？

もう二度と行きたくない。
でも単に私のコミュ力がないだけなんかな・・と思ったりもした。
ひきこもってるから、世間の人とどう接すればいいか
わかんなくなってきた・・・

愚痴ばっかりでｺﾞﾒﾝね。

馴れ合いの流れ作ってるのは喪男か？
氏ねばいいのに

>>804
言い方こえぇ…
刑事の取調べのようだ

ちょっとぐらい自分が悪いって思えないの？

>>804
あー。そういえば子供と年上にだけ丁寧で若者には高圧的な医者っている。
ああいうのに出会うたび「弱いものへの態度でその人の本性が分かる」という言葉を思い出す。

>>806 >>808
そうなんだよ・・・まるで尋問されてるような感じで
ビクビクしてしまう。
けど単に私が小心なだけなのかもorz
だけど後からその先生のお父さんも同じ耳鼻科医で、ああいう感じの
人だったって聞いて、遺伝するのかな・・・と思った。

私がオドオドした感じだから、高圧的な態度も取られちゃうんだと思うけど・・・
自分に自信つけたいなあ・・・

全然関係ないけど、久々に外出たら少し暖かくなってて気持ち良かったよ。
私は仕事もしてないし、フラフラしてるのもアブナイ奴っぽいかもだけど
ちょっと散歩とかはじめてみようかなと思った。

ﾁﾗ裏っぽくなってごめん。
レスありがとう。

>>804
てか医者なんてそんなもんでしょ
私もこの間インフルエンザになって無愛想な医者に見てもった時に尋問紛いに一方的に喋られたよ
こっちは熱が49℃あって朦朧としてるのになんだよこのハゲメガネって思ったけどね
金さえ取れりゃあいいんだよ、医者は

医者ってそういう人おおいいよね…
うちもこの前ニキビが酷くていわゆる汚顔…
ブコブコブツボツで皮膚科に掛かったんだ、治したくて治したくて
洗顔は引きこもりだけど毎日毎朝毎晩かかさず、それでも脂っこい肌で
どうすればいいのか凄く悩んでた 引きこもりの原因でもある…
けっこういいものを使ってた、で皮膚科にいくと
お医者さんは、若者だからニキビ増えるのかもね
それにしても汚いね、洗顔してんの？(嫌な顔しつつあまり診察せず
思春期ニキビとカルテに書かれる)…っておい！もう25なんですが…
診察が終わり、看護婦さんから【ニキビや肌荒れは石鹸でよく洗えばいいのよぉｗ】
私【ﾊｲ。。。けっこう良い洗顔でちゃんと洗ってるんですが…】
看護婦さん【ぇ？あんた、けっこう肌の毛穴つまってんじゃなぃ汚いから石鹸がいいわよ】
私(心の中)たしかに汚いけど悩んできてるんだあああああああああああ傷つくからやめてええええ
そして、薬すらでず、３千円もとられた…

とんだヤブ医者。

>>811
ヤブなんてもんじゃねえええ皮膚科が言うセリフじゃないわ
それ保険証見せて薬なし3千円？ぼったくり杉
自分も汚肌で皮膚科通ってた
こっちは逆に「全然大丈夫だよ、ＨＡＨAHA！！！」って感じで
診察＋飲み薬塗り薬で千円弱だったか。
ある程度患者さんの多いクリニック行った方がイイヨー

まぁ自分も未だに悪化止まらず悩みまくってるけど

>>811
いるねえ
皮膚科はサイト見て「しわ伸ばし」とか病気じゃない人も歓迎してる雰囲気の所じゃないと
そういう扱いされがちらしいね

脂性肌は洗顔し過ぎるとかえって脂が出てくることがあるよ
肌を守る為にある程度の皮脂は必要だから、落とし過ぎると体の防御反応でそうなるらしい

春だから新生活って言葉使ってるＣＭに心が傷む

お店とかだとほとんどの場合お客の方が立場が上だけど、病院の場合は
治してあげる人と治してもらう人って関係で、明らかに医者より患者の方が立場が下だから
強気に出るわけにもいかず、言われるがままうなずくしかないって感じなんだよなぁ。

自分も病弱で色々な科をはしごしてるけど、患者(私)に対して敬語で話す医者なんかほとんどいない。
ただでさえそんな関係なのに、加えて医者が威圧的な人だった場合はもう意見すら許されない雰囲気。
医者側も敬われる態度が当たり前で、ますますそれに染まっちゃうんだろうなぁ。

>>812
ヤブか否かに関わらず、初診だと三千円くらいとられる時もあるよ。

わかるわかる医者とバスの運転手大嫌い

成長してはいけない


この禁止令に縛られた心理状態は、一つは、自分が成長して自立していくことが
親への反逆のように感じられる場合です。もう一つの現れ方は、
大人になることがこわいという、いわゆるピーターパン・シンドロームです。
思春期から青年期には、一般に親の権威から離れて
仲間集団に忠誠を尽くすようになります。
ところが、この禁止令にとらわれた人は自分の力への自信がつくられないために
親の権威への服従が持続してしまうのです。

この禁止令が強い人は、子どものときには親の権威にしたがっているので
良い子どもであり、親子関係は大変順調です。自立が課題となる時期になって
初めて問題が出現します。したがって、思春期以降に問題が生じるのです

この禁止令はまた、恋愛や結婚を妨害することがあります。
恋愛や結婚は親以外の存在に愛情を向けることです。
このために、恋愛や結婚が親への裏切りのように感じられてしまうのです。
動物を見れば分かるように、親の役目とは、子どもの自立能力を育て
巣（家）から送り出してやることです。ところが、親は自立能力を育てることを
妨げてしまうことがあるのです。自立よりもむしろ、親は無意識に服従を
歓迎してしまう心理を持っているのです

久しぶりに出かけようと思って化粧してみた
やっぱり肌は汚いままなんですねorz
色々買いたい物あったけど行くのやめようかな…寒いし

出来るだけ外に出たくないから、PCでアニメを見ようと思って
PC手に入れたのに支払いがクレジット払いだなんて・・・。
まぁ、ヒッキー度を加速させずにすんで良かったのかな。

私もひきだけどクレカは作れたよ
限度額下がるけど、無職でもいけた

http://www.megavideo.com/?c=search&s=one+piece+1
関係ないけど、とりあえずワンピースはここで見れるよ

ワンピースっていつになったら見つかるのさ？いつまで探してるんだよ本当に探す気あんの？？寄り道ばっかして

スレチだけど誰か無理に治そうとは思ってない人、メル友になって下さい。
いつかはヒキ治ればいいな、ぐらいで。
もしくはチャットがある携帯ゲームで遊ぼう。

自分もひきのメル友欲しいな。携帯持ってないけど。

>>802のサイト待ち

リア中だった妹のお参りに、妹の友人（たち？）がきてくれた。
園児くらいの子供も2人くらいつれてきたようで。。。

自分はヒキで昼まで自分の部屋で寝てたんだけど、
すごく喧しかった。安眠を妨害されて本当に気分が悪い。

思ったんだけど、子供が喧しい家庭は母親も声がでかい？
独身の妹の友人たとより明らかに声のボリュームがおかしなことになってた。

自分は結婚願望もないヒキなので気分が悪かった。(ーー;)

>>820
ニコニコとかつべとかveohじゃだめなの？
よっぽどのマイナーじゃなければ探せばすぐヒットすると思うよ。

反応があったのでアド晒します。
サイトにも参加したいです。






24女。関東住み。実家暮らしです。PCからでもオッケーです。とりあえずでもいいのでメールしませんか？
[email protected]
ROMに戻ります。失礼しました。

隣に住んでる親戚のおばあちゃんにバッタリ会ってしまった
３日風呂に入ってないボサボサ頭・ヨレヨレ部屋着で廊下を歩いてたら
玄関からいきなり入って来た
普段からチャイム鳴らさずに入ってくるんだよね
目が悪いから同居してる祖母かと思い動かなかった
相手が声を発して気がついて、無言で部屋に逃げ込んでしまった
相手はどう思っただろう
あぁー最悪だ

>>830
あるあるあｒｙ
私も叔母が近所に住んでてよくくるんだけど飯時だろうが好きなテレビ見てようが来たらつも自分の部屋に避難する
風呂？私も今３日入ってない

今日母親に「あんた何が楽しくて生きとるの？よく死にたくならんねぇ？(笑)」って言われた…
あああああああうぜぇー

今振り替えてみると、見捨てられ不安の強い親だった

「○○ちゃんはそうやってお母さんの事を捨てるのね、
そんなひどい事をすると面倒を見てあげないよ。怖いことがおきるよ
ほら見なさい。お母さんの言う事を聞かないから。バチがあたったんだよ。
お母さんが居ないと○○ちゃんは何もできないでしょう？
お母さんだけが○○ちゃんのことを認めてあげてるのよ
他の人は信用しちゃダメよ」

私が親の手助けを断り、自発的に行動しようものなら、
すがる様な表情で、無言で責めた。
自分の意見を持つ事も、阻害されていた。

私が好きな色。私が好きなアニメ。
母は自分が好きなものを、私も同じように、好きなんだと
言い聞かせ、私も洗脳されていった。

「恨みの念」が強い人だった。

私は“人の恨みを買う事”をとても怖れていた。

依存関係から抜け出そうとすればいつも母に
恨みっぽい「傷ついた目」で睨まれた。

母は自分に従順な私をますます溺愛し、自主性を奪った。
母は私に気に入られるためなら何でもした。
媚びたり甘やかしたりして、子供にとってはとても優しい親だった。

母は、子供を厳しく叱るとか躾けるという事はしたことがなかった。
そんな可哀想なことは出来なかった。

布ナプ欲しい

毎回ポエムじみた長文をコピペで貼り付けてる馬鹿は何なの

さすがにキモいな

もうどうすればいいのか

わからない

835 ：彼氏いない歴774年：2009/03/30(月) 15:43:45 ID:Oe4w2Uc3
毎回ポエムじみた長文をコピペで貼り付けてる馬鹿は何なの


836 ：彼氏いない歴774年：2009/03/30(月) 16:56:49 ID:m3NK/Fpk
さすがにキモいな

虫歯だらけでやべぇなーと前から思ってたけど、遂に前歯も虫歯できてたｗｗｗ

もう駄目だ＼(^o^)／
治すよりも死んだ方が早い＼(^o^)／

>>840
想像できないほど痛そうだ
流石に病院行った方がいいよ、こればっかりは頑張って

長時間湯船に入ってたら、
だんだん視界が緑と青のフィルターがかかったように見えてきた
緑と青のフィルターが交互に入れ替わる
久々に湯に浸かって頭がボーっとしてたのかな
ただでさえ視力ものすごく悪いし、目の病気じゃなければいいんだけど…

怠け病
働いたら直る

虫歯は治した方がいいよー。私は奥の方の歯は銀歯だらけだ…

あげてしまったごめん

いじめられてきたから人が怖い
また無視されたり空気扱いされるんだろうな
あー

親は勿論あなたたちの兄弟がかわいそう
特に男の兄弟がいる人は兄や弟が結婚するとき相手のお嫁さんが気の毒
絶対お前らに気を使うよ
本当に恥ずかしい存在なのによく生きてるね

この前唯一の友達に会った。
一年位誘いを断っててもうさすがに断れなくて遊んだ。
今まで私のひきニート生活に何も言わなかった友達が、働こうと思わないわけ？と言ってきた。すごく冷たい言い方に聞こえてもう、何か、自分に腹立つし情けないし、今まで温厚な理解してくれてると思ってただけに、傷ついた。
たったこれだけの言葉に傷つくなんて、弱くなったし全く人と接しなくて傷つく事もなかったんだと思った。
ひきると心が弱くなってすぐ痛むね

毎日贅沢三昧な生活しててサーセンｗｗｗｗフヒヒｗｗｗ

ひきこもって友達完全０になった

>>811->>813
薬局に売ってる『コタロー』っていうニキビ治す漢方の錠剤飲んでみてください
1,200円くらいで凄い高いってわけでもないので…
それか漢方を処方してくれる皮膚科専門に行ってみてください

私もニキビ半端なかったけど徐々に治りました
西洋の薬より東洋の薬のが効くと個人的には思います

長文失礼しました

15の時からひきって22になった真性引き。。。。
ひきってほとんど外にでず、10ｷﾛ近く太ったけども
今日思い切って駆け込み寺にひとりで行った、今まで家事してもらった
小銭を集めて…このお金は一昨年亡くなった唯一の私の味方のお婆ちゃんから。。
親はすごい過干渉だ、それなのに家からでるなお前は社会ではゴミクズだ、家にいるだけでいい
食事は冷蔵庫にあるものだけで充分だろ、と言われつづけ育ってきた
気づいたら親のいいなりで反抗すらできなくなっていた鏡の中の私は気持ち悪いほど醜く老婆みたい
もう駄目だって思った、親は携帯をもってるけどいじれんし家にはパソコンというものがない
唯一お婆ちゃんが持っていた安心携帯をいじってテレクラに電話し(テレクラは正月に帰るCAの姉の持ってきた
雑誌の折り込み記事から)…。
まぁなんというか、唯一の他人との対話だった、それぐらいしか顔みずに喋リハビリできん。。。
それでも最初はゴモッて君カマ？と言われるほど声がドスきいてた、徐々になれギコチなかった
お手伝いさんとも話せるようになってきた、お婆ちゃんが亡くなりそれもできなくなった姉がまた
その葬式にだけは泊まりで帰ってきて、珍しく私と夜遅くまで話し込んだ
パソコン、という機械を教えてもらい何年かぶりに外にでた しかも夜中あねと二人…
姉についていったのはネットカフェという深夜でも営業している喫茶店のような所
だけどせまい！しかも凄い静か、ドリンク飲み放題と漫画読み放題に驚いた、図書館とはまた違う
びっくりしたのが、こういう遊ぶ？場所が家の近くにあったこと、出来たことだった

２階にはカラオケで この喫茶店は静かなのでかなり誰かの歌声がもれて聞こえてくる、あと無表情の男の人が
ここの場所には多くて、まさか自分と同じひき？ではないかとうたぐったり
とことん姉が帰るまでの毎日はパソコンについて教えてもらった お婆ちゃんの葬式で悲しいし忙しいはずなのに
インターネットが面白くて、ネットカフェという遊地は面白い。
姉が帰るまでは姉がネットカフェのお代を払ってくれた お金さえなかった私は お婆が生きてた頃貰った
お小遣やら家事してくれたお金やらを注ぎ込んだ、さすがに残金１万をきった時 これでは駄目だと思った
家を出よう、でもどうやって働く？わからない、とにかく夜中のネットカフェで情報を集める
そして住み込みでもいい、とにかくバイトの面接をかたっぱしから受けてお金ためて家を出ようと思った
出て収入も安定したら親にお金送ってすこしは親孝行したい、、そう思い行動していた矢先 事件は起こった
両親が最近うわさの都で相談役をしている職員を連れて来たのだ、引きこもり構成プログラムという海外では遂行されとる
なんたらかんたらを 私に受けろという、このプログラムは拒否することは出来ないらしい
働いて両親のもとでリハビリをし、ずいじ記録して日本人の引きこもりとして公表し 貢献しなくてはならない
凄い怖かった全身写真とられ部屋まで録られ両親の用意したライブカメラ記録… 何か宗教的な臭いを感じ
その場では大人しく従うしかなかった、都なんて絶対嘘だ プログラムも雑誌？よく見ると毎朝お経を唱えると書いてある
あと少しでも違反したばあい、罰という項目もあり怖くてそれはめくれなかった
姉に電話しようか、、いやこれも監視されてる今じゃ出来ない
そうして荷物持たずに夜あいつらが寝てるすきをみて(ほんとはトイレ行くふりしてトイレの窓からジャンプ)
…荷物は一切持たず、と言ったけど お婆ちゃんの部屋の絵のガクの後ろに隠しといた あの小銭のお金を静かにポケットに
入れ、高校生の時買ってもらった お婆ちゃんの思い出のジャケットを来て中はパジャマのまま家を出たんだ
深夜なので夜行バスの窓口へ行った、以前調べてた駆け込み寺のすぐ近くの町までのチケットは小銭でなんとか払えた
ジャケットから見えるパジャマ、足なんかもうパジャマ、酔ったおじさんにドケ！と言われジャマダ。
あやしまれたけど、凄い緊張でテンパり 友達の家に遊びにきたけど実家で亡くなった人がいて すぐに帰りたくそのまま
友達の家から寝姿でとびだしてきて…いひひ。苦笑いをされたけど どうにかその場は嘘でごまかした
バスに乗るまでも、凄い視線には堪えて耐えて絶えて…バスの中で色々考えたが 不安だらけで気違いになりそうで
あえて口走るのは、ノマノマイェィイェィ…この歌 まだパソコン知らなかった時 正月に帰った姉が持ってきてくれたＣＤの…
あの頃は お婆ちゃんと二人で流行りの曲なんだねぇ〜って毎日ラジオ体操がわりに流して聞いてた…
着いたのは朝の９時過ぎで公衆電話に駆け込んだ、電話でのお寺は 忙しいのか朝だからか なかなか繋がらない
やっと住職と話し、お寺に向かった。。。。。
お寺には いきなりなのに朝ご飯まで用意して頂き 服までくれた。。。。。
少し落ち着いたので置いてあったパソコンで書き込んでる、長いのに読んでくれてうれしかった
あなたもきっと脱できる、こんな私でも こんな長い一日がストーリィがあったんだ
そして明日には あなたの未来が待っている

自分ブス過ぎて笑える
外出れないよ

>>851-852
本当だとしたらすごいな…

何も言わず家出たら親が探すだろうな

暴力親に反発して何も言わず外出たら（親戚の家に泊まりにいこうと）警察呼ばれた経験ある

>>846
引きこもりの娘は、このままなら将来的に親の介護を担うことになるのは避けられない
逆に兄弟の嫁さんは、舅や姑の介護をしなくて済むということがほぼ確定してるわけだ
親が死んだ後は縁切ればいいだけでしょ、幸せじゃん♪

昔、１番仲が良かった従姉妹の高校生の女の子が毎日、部活(運動部)、バイト、勉強に充実してる絵に書いたような勝ち組でワロタ。しかもハーフ系美人で、先生からも告られるという始末ｗｗ
コミュ力も素晴らしい。


それに比べ私は毎日布団で寝たきりで携帯いじり、
ホモネタを見てニラニラしてる、てか基本一人笑い多い、最近かなり老けた、でも太った、友達０、頭ボサボサ、肌が汚い、目が死んでる

で、なんでまだ生きてるの？ってリアルに思われるレベル
17才とは思えない


死にたいけど死ねねぇよ
どうしよう

曇りや雨の時は落ち着いてヒキれるがカッと晴れてる時はあ〜何やってんだ自分と鬱になる。
これからの時期は特に。

>>859
わかる
夏の青空とか軽く死ねるよね

>>858
お前は私かｗ
こっちは従姉妹が４月から進学校に通うと聞いて鬱だよー(^o^)

ああ、ＢＩＧ６億…羨ましいな
地道に働くという着実な道さえ歩まずに、一口に夢馳せるだめ人間・・・

ものもらい出来た・・・
眼科怖くて行けない・・・

ttp://koebu.com/
ここで話しませんか

昔の知り合いが輝いてると
落ち込むよねーーーーーーーーはあ。

いいじゃん。うちらは床下のダンゴムシだよ。暗いとこがいいの

>>866
なんかその言葉で すこしほっとした。。ありがとう
ダンゴムシ、、そういえば小さい頃捕まえて なんでか つぶしちゃって
そしたらお腹からワァーって白いミクロの赤ちゃんが10匹くらい出てきてビックリした。。

ごめんね、、わたしたちを生きたままアヤメテ、、、あはははははははっはははひゃひゃ

将来どうやって生きていこう…。

ええじゃん、どうせ潰されたダンゴムシのようにお腹に宿した分身で生きのびてるよ

どうにもならない
このヒキ人生

マジで餓死かホームレス
しかない
ホームレスになってもDQNに襲撃されてあぼんになるだろう

いいじゃん。あたいらは醜いダンゴムシでも♀なんだし、♀ってだけで価値があるじゃん

女でホームレスって見たことないし聞いたこともないけど実際いるもんかね？

結構居るよ
歌舞伎町周辺にウヨウヨ居る

ホームレスって何が活力で生きてるんだろう。
馬鹿にする訳じゃなくてただただ疑問。
無気力にならず生きることを放棄しないで行動できてるのが凄いと思う。
自分だったら間違いなく自殺選ぶ

>>874
私家出してホームレスやったことあるけどヒキよりテンション上がった
周りがみんな活力があるからかな？

桜みにいきたい

お前ら、まさか中卒だったり？

中卒だよ
高校一週間で辞めた

お昼から寝ちゃって茶碗洗いとお風呂掃除が出来なかったから夜ご飯抜きとお風呂入ったらダメって言われた…
ああぁお腹すいたよお腹すいたよお腹すいたよ〜

２ｃｈの見てると人間不信に陥る

>>858
年も状況も一緒だ
本当生きてる価値ないわ

中卒？小卒ですが

過疎ってるね。みんな週末忙しいんだね…

前略プロフ見てきたら鬱になった
15や16でキャバ嬢みたいなのばっかり

>>880
わかる…。ネットって毒だよね

前略プロフはやばい
間違いなく死にたくなる

あんなリアばかりの所なんて自分から見ない

でも鬱になると分かっていても見たくなる時があるんだよね

前略プロフはなんとも感じないけどmixiは・・・
自己紹介項目のリア充アピールとマイミクの友達いますアピールの破壊力は異常。

楽天プラチナ会員になってた

自分はいつの間にかプラチナからシルバーに転落してた
一時期買い物症候群的だったけどもう最近は何もほしくなくなった

一日中ネットしてると人と喋る方法を忘れかけてたわ。

ここを見て私と似た境遇の人が沢山いる事を知って驚いたよ。



私は約５年前に強迫性障害(主に不潔強迫)を患った事がきっかけで今の状態(引きこもり、喪女・・・)になった。
少し前までは自分の家の中、外、物、人の体、自分の体も、とにかく存在するもの全部が触れられなくて衣食住の生活すらままならない状態だった。
このまま死ぬと思っていた当時と比べると、ここ数年は大分落ち着いたけど、強迫性障害に振り回されてたこの何年もの間に欝病や適応障害etc.の精神疾病を併発した上、人との繋りや人格、人間として必要なものを沢山無くしてしまった。
今年１８になって将来の事を具体的に考えなきゃいけない時が来て、自分の無くしたものと過ぎた時間の重さを痛感したよ・・・。
― 何か私事を長々とごめん。
こういう気持ちを話せる人が周りにいないから思わず書いてしまった。
中には私みたいな人間もいるけど、きっと強迫性障害は良くなる(自分でコントロール出来るようになる)から大丈夫。
みんなも辛いと思うけど、お互い頑張ろうね。
それでは失礼致しました。

今日も外に出られなかった。
早く見にいかないと桜が散ってしまう。

誰にも相手にされない存在になってしまった
生きてる意味ない
惰性で生きてるだけ

自殺すること考えてたら脱ヒキする気もなくなった
我慢して生きるより覚悟決めて死んだほうがいいや
貯金なくなったときに覚悟が決まってればいいけど…

をいをいおうぃ
そんなオソマツに命捨てたらあかんよ、と停めてみる
私も貴方と同じだった、けど脱ひきグダヅタめざしちゃてる、よ。
なんども病院に運ばれた何度も助かった命
もうずるずるシネナイのならズルズル脱めざし生きてみるかって。
たま〜に、一度くらい生きてみるもんだなって思えればそれだけでもいいかって思ってる
こんな奴もいれば、貴方のことをいつか偶然みつけて出会う人だって生きてりゃいる
それまで まぁ生きてみるもんかぁ〜？ってずるずるしたって損はないぞ☆
や、生きてほしいだけなんだそっ

もう違う世界で暮らそうかと思う

近所の目が怖い・・・

近所の目が怖いから違う土地で暮らしたい→金がない→仕事しなくてはいけない→近所の目が怖い

死にたい

ここの女はみな処女ですか

ああまたヒッキ〜に返り咲きしてもうた

一年ヒッキ〜、一年予備校に行き受験失敗、そして只今ヒッキ〜

一人でも良いから身近にひきこもりの人居たらいいのに
ほんとにヒキって何万人もいるのか････
噂さえも聞かないよ
いや寧ろ私が噂されてるほうかああああああ死にたい

こんな糞な世の中になんで貧乏で不細工にうまれなければいかんのか＼(^o^)／
宝くじでも当たれやちくしょう＼(^o^)／

辛さから逃げる為に睡眠薬飲んで寝ます

こんな時間に起きると憂欝もいいとこ。
昼間起きてるとつらい

因みに違う世界というのはネトゲの住人になるということです
月数千円で現実逃避出来るならもう
お勧めのネトゲあったら教えて下さい
ネトゲ内カップリング度が高いのが希望です
ネトゲのなかくらい可愛くいたいから

>>900
同じ心境だ。
家から働くのは近所の目があってもう無理だわ
住み込みか、親戚の家から通わせて貰うのを考えてる

ガチヒキはあんまり居ないのかな？
私は庭にすらベランダにすら出ない、どうしようもない糞ブスヒキですが

最近顔がやつれてきたと言われたよ、体は太る一方だが

歯医者いきたくねー
秋頃マスクしたらくち臭かった　あれは虫歯臭い

>>903
ほんと身近にいたらいいのにね…
仲間がいたら脱ヒキも夢じゃない気がするわ

僕じゃ　だめですか
http://imepita.jp/20090408/002840

ずっとひきこもりだよ。
全て捨てたい。
今はもう何も欲しくない。
そんな気分です。

誰かと一緒に違う土地で新しい生活を始めたい。
独りじゃ何も出来る気がしない。
弱すぎる…情けなさで死ねるかもしれん。

>>914
ルームシェアとかゲストハウスいいよ

年内に脱ヒキしてドミトリーで暮らしたい

女と話してないな　何年も
身内以外

>>917
468:彼氏いない歴774年 :2009/04/08(水) 16:28:47 ID:aMOgxshV
僕も女性のホウニョウ聞いてみたいなー

一人暮らしの喪女いる？11部屋目
ttp://namidame.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1237727731/

いいからおまいら支度して外に出てこい
私と遊ぼう、なんでもいいから話そうよ

どこで待ち合わせ？

マジでみんなと仲良くなりたい
チャットしたい

はなまるうどんにあつまろうー_(_^_)_

誰とも話さなくなって、５年ぐらい。
口を聞くのは、近所に住んでる親だけ。
あとは、通院してるので、お医者さんとだけ。

医者と話してるだけマシでしょう

そういうのは誰ともとは言わないよ

みんな首都圏に住んでるんだろうな…

まともに会話できそうにない
もともと話すの下手だったけどさらに下手になった
かつぜつもかなり悪くなった

嫌な夢ばかり見る

わかる

夢によく昔の知人とかが出てくるよね
今の人付き合いがほぼ0だからかorz？

完全ひきで約一年部屋からでなかったら歯がボロボロ
虫歯が痛いから歯医者行きたいけど予約の電話できないしお金も無い
絶対総入れ歯になるだろうしもうしにたい

素朴な疑問
不快だったらスルーして。

ひきこもってたら金どこから入るの？
買いたいものも買えないよね？
ヤフオクとかかな

親から


だったけど最近小遣いストップされてて「そんなに金欲しいなら
アルバイトでもすれば？」と言われた
出来るかぼけっっ！

>>932
働いてたときの貯金から。
でもお菓子くらいしか欲しいもの無いわ。

>>931
歯はマジで歯医者に行かないとやばい。
元ヒキですが、ヒキ期間含め何年も放置してたら、ある日突然奥歯に亀裂が。
さすがに放置出来なくなり歯医者に行ったよ。
(亀裂は虫歯が原因で脆くなって出来た)
今では歯の三分の一は銀歯、まだ治療中だからもっと銀歯増える・・・
後悔してもしきれないよ、近い将来入れ歯なんだろうな。死にたい。
初めてなら飛び込みでも大丈夫だと思うよ。

>>932
親
働いてるのは片親だけだから本当申し訳ない
その親ももうすぐ定年だ…

>>935
今より早い事はないって言葉、文字通り痛感しまくり
なのに未だに外に出る勇気がない
しね自分

ヒキ歴3年
その間ベッドの上で寝そべってゲームやってたら
骨盤歪んで右足と左足の長さがおかしくなり、うまく歩けなくなった
ご飯買いに行くくらいしか歩かなかったのに
余計に歩くのが嫌になった

家族に迷惑かけずに死ぬ方法ばかり考えてる

>>932
金は１円も入らない
買いたいものが何も無いし…
ただ餌を与えられてるだけのペット状態

>>932
飯だけ貰ってる
他は何も買わない

>>930
ほぼ毎日出てくる
常に学校の夢

過去の知人が夢に出てくるのは、忌まわしいトラウマがあるからでしょう。
しかし、ヒキると太るって本当かもね。
腹が出てきて65センチのパンツが履けなくなったし、顎の下にも若干肉が付いてきてショック。
26歳で歳のせいもあるかもしれないけどさ。
全体的には細身でありながら腹だけ出てる運動不足体型だから、着痩せする分マシだけど。

今気づいたけど25才以上スレに書けば良かった。

別にここでもいいと思うよ
私も腹だけ出てるわ・・・
腹筋したら治るかな？

ちょっと理想だけどテレビで一軒家で女性のルームシェアがやってて
これでヒキ同士ならいいのになって思った家賃も三万ん〜五万程度で
狭いっちゃあ狭いしヒキ同士なんて問題すごく起きそうだけれど
経度のヒキさんも入ってもらって、重い人は良いリハビリになりそう。。
親と離れ、自立する為に…その時は辛くても長い目でみれば30、40代になった時
それでもヒキっていたらって思うと、すごく良さそう。他人とまったく話せなくても一年ぐらいいれば、
慣れるはず、ただ働くのがなにかと…しんどいよね。。。。
テレビでやってたのは屋上でプランターでの野菜を栽培してたから、田舎なら庭で畑作ってご飯
資金ぐりは皆でネットのオークションに自作した小物や縫い物つくったものを売ったり、、
なんて夢のまた夢なのかな〜。ある島だと一軒家が新築家賃一万円、近くの海や川や畑で食料確保できます☆
っていうのも、調べたらあったけど人口が少なく働ける場所がないらしい、ネットは繋がるからアフェでも生きていけそう
だけどひとりで行く勇気もないや。。完全ひきだもの〜とほほ

>>944
性格合わなかったり誰か一人でも彼氏が出来たら面倒そうだな。
一人がいいや。
野垂れ死にでおk(T_T)

ルームシェアで全員ヒキとかだと、あっという間にゴミ屋敷になって疫病が発生する

3ヶ月とか平気で外出ないヒキだけど部屋綺麗だよ
モノがごちゃごちゃしてると落ち着かない
潔癖症のヒキもいるって聞いたよ…自分はそこまでじゃないけど

その前に家賃を稼がないと

書いてあるように小物や編み物でどの位金を稼げるんだろうか
というかそういうのかなり苦手だー

自衛隊に入る夢見た…

シェアいいね。私も興味ある
少しでも興味のある人はメール送って
これが縁で本当にシェアして脱ヒキできるかもしれないし
[email protected]

>>811
亀だけど、化粧水オードムーゲっての昔から地味にあるやつはどう？ニキビにも良いってマツケンが言ってたさ

>>936
自分は勇気出して予約の電話入れた
もうずっと行きたかったんだけど同じく勇気が出なかった
歯関係のサイト（医者が質問に答えたりするやつ）見て、行ける距離でよさそうなところ探したよ
今すぐじゃなくても体や心の調子がいい時ってのが一日でもあれば、その時に思い切って電話してみて

ルームシェアしたい人　ひつじ不動産 で検索すると色々出てくるよ

私も上でアド出してくれてる人にメールしたいけど
今は家から出れない事情があるから無理で残念

親からお小遣い貰ってる人は月にいくらくらい？私は
携帯代(月２万
ニッセンのローン(月１.５万
PC回線代(月１.５万
家の手伝い賃(月１万

>>954
金持ちすぎ…正直嫉妬する
肩身狭い思いでねちねちイヤミ言われつつ
生きるために必要な最低限の食事しかもらってないよ

>>955
でも携帯代やプロバイダ料金は親持ちでそ

>>956
携帯は払えないから解約した
プロバイダは家族共同で5000円ぐらいしかかかってないよ
親に携帯2万とかローン代とか…ちょっと信じられない
かわいがられてるんだね

それにしてもどう使えば２万いくんだろう…

ヒキ板にも家を出て自立する内容のスレあったね
実際何人か集まったみたいだけど
でもお金稼ぐのって大変だよ
親無しで生活するのも
ルームシェアだって最初はものすごくお金かかるだろうし…
援助なしに家出るのは相当難しいと思う

月何万も与えて貰えれば無理して脱ヒキしようなんざ思わないわ…。
そう考えればうちの環境はいい方か
二十歳過ぎて飯と寝床提供して貰えるだけで充分恵まれてる環境なんだけどね

月6万弱の小遣い与えられてるってどんだけお嬢様なんだｗｗｗｗ
そりゃ家から出るに出られなくなるわな…べっ別にくやｓ（ｒｙ

ニッセンとか言ってるしお嬢様というより田舎の小金持ちって感じだな
地主とか農家とかのｗ

毎日辛い思いして働いてる人たちだってなかなか思うようにお金使えないのにね。

長電話するなら携帯代2万もありえる
ただPCの回線代がやけに高くない？
今時光でも一万いかないと思うんだが…
自分は携帯持ってるけど基本使用料だけだなー
離れて暮らしてる家族がいるから家族間無料通話で必要なのと
ひきってるからこそ周りと連絡取れるようにって事で持たされてる
連絡する友達いないけど＼(^o^)／

それもしてもルームシェアしたいとかオフとかアクティブなひき多くてびっくりした
外に出ることと、知らない人に会う（コンビニの店員とかでも）のがしんどい自分には想像つかない
神経質だから家族とも一緒にご飯食べられないし

私はこづかい３万、携帯代１.５万
ご飯は三食家族の分作ります。家事もやらないとおこづかいはなしにされる。
皆さん家事はやってますか?

小遣いって…
同じヒキでも住む次元が違うんだな…
どんだけ有意義に暮らしてんだ羨ましい

引きこもりなのに小遣い貰ってどうすんだよ　てか小遣いとか何歳なんだよ

>>963
うち光回線だけど、毎月500円だよ。たしか。

おこづかいﾀﾌﾟｰﾘもらってる方、一体何に使ってるの？
私はもちろんお金欲しいと思ってるけど、いざ手にしたとしても、特に欲しい物ないや
住む場所、食事はこと足りてるし

小遣いもらってないひきこもりが小遣いもらってるひきこもり批判するっていうのも低次元な感じがするけどな。
>>964みたいな生活って厳密にはニートというより家事手伝いってことになるのかな。

なんか荒れちゃった。ごめんなさい。24歳です。
お金は使ったり貯金してます(まだ40万位)

月に何十万も稼いでるサラリーマンでも小遣いそんなに無いのに。
相当贅沢している自覚を持った方がいい
自活して働いてたら一年で40万も貯めるのは難しいよ

自活した事あるけど(親からの援助一切なし)毎月貯金してたよ。一年で40万ためられない方がおかしいんじゃないかと(´･ω･)

真性ヒキの時はお金全くと言っていいほど使わなかったしその必要もなかったけど
人並みの生活しようと思えばお金は必要だよね
美容院とか服とか化粧水とかさ
一度社会に出て働いてたヒキは貯金もあるんじゃない？
それにしてもお金の話になると格差感じるわｗ
>>964
両親が共働きとか？

家事したお金で貯金してるってそんなに悪くないと思うよ。

いやー、一年で40万は結構厳しいのでは
まぁ正社員ならボーナスで楽々だろうし、その程度も貯められない低スペックな自分が悪いっていうのは確かにあるけど

一人暮らしって部屋借りるために最初に何十万もとんで、
冷蔵庫、洗濯機、レンジ、テレビの大型電化製品に始まり
布団、机、収納用品などの家具やシャンプーリンス、洗剤、キッチン道具などの生活用品…
その他諸々最低限の生活を送るための製品を揃えるのに結構費用かかるからね

実家でひっそりぬくぬく生活する分では、元々家に揃ってるものを使うからから食費や電気水道代程度しかかからないけど、
家出るには仕事もってないから親の援助に頼らざるを得ない
子供のときから貯めてる貯金あるけど、こんな費用かかるんじゃ実家暮らしが親のためにも一番だな
無職に部屋貸してくれるとこはそうないだろうし