喪女のチラシの裏。70

喪女のチラシの裏。日記でも独り言でも何でも書いてけ、な！

※馴れ合いやレス禁止。黙々と書き込んで下さい。

次スレは980が立てて、1000行く前に誘導しましょう。

前スレ
喪女のチラシの裏。69
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1227885270/

>>1乙
なんかもやもやする。やりたいことはあるのに体が動かない。
思いっきり人生を楽しんでる友人たちがうらやましい。
ちょっとしたことを変えるだけでいい方向にかわるのはわかってる。
それに辿り着くまでの忍耐力がないんだな
欲しかった香水でも買って前向きに考えるしかない…

>>1乙
なんか年末ってスーパー人多いから面倒だ
バカ親とガキわんさかいるし嫌い

体重薬で太ったからスポーツクラブ行かなきゃな〜
どうせまたそこの人になんか言われそうで嫌だが
お前ら黙って仕事しとけ！

>>1乙
近所一周してコンビニいってきたけど寒すぎて耳が死んだｗｗ
霜焼けになりそうなくらい痛い寒い
これからが冬本番なんだよな、春が待ち遠しいよ(´･ω･｀)

いちおつ！
お腹空いてるのにいっぱい食べたいのに気持ち悪い…うー…

>>1乙

なぜこんなに歪んだ正義感を持ってしまったんだろう
でなきゃ不愉快な思いすることもないのに
焦りも苛立ちも感じないようになりたい

いちおつ

メッセージとプロフの年齢が噛み合わないからコミュ参加承諾したけどすぐ外した
意味が分からないのだがこれで良かったのだろうか
くそっ、こんな体制にしたのは自分だがコミュ管理めんどくせ

>>1乙！
私なんかいらなかったんでしょー…もう放っておいてよ。
親に嫌な感情もつのが一番辛いのに。やだ。もういやだ。助けて。
苦しいのに誰かに電話もできない自分がしんどい。寂しい。苦しい。
目からブリオッシュが止まらないよ。１人マック中なんだけどさ。
明日絶対寂しいよな。でも多分１人で行くのが一番楽なんだろうな。
人生やり直したい。いや、もう人には生まれたくない。家に帰りたくない。
誰か助けて。話を聞いて。ブリオッシュ止めてくれ。

会えないことがこんなに寂しいとは

もういい加減でわかった。好きなのはむしろ私だった
感謝しないといけないんだけど。

ちょっと今日は泣かないと駄目だわ

３０人３１脚って私の小学生の時代になくて良かった
デブで明らかに足を引っ張るタイプだったからさ。
あんなので充実感なんか得られない。


とか良いながら酒を飲みつつ見てるｗ自分がやらなきゃいいんだよ
…性格悪いな、自分

色々入り乱れ。
あんたらこんなことしてる場合じゃなかろう!!
まだまだやれることがたくさんあるだろー!?
言い訳とは思わんが精進しておくれ。
そうなる原因を見ようとしない姿勢に問題あるから抜け出せないんじゃないの？
立場を悪用して利益を享受してるとこなんて最悪だね。
自分の責任を認めたくないだけでしょ。
懸命に努力して初めて人のこと言えるんだよ。
比較は大事だね。
写真撮らせてもらえばよかった。
後知恵は悲しいね。

ずっと自分から逃げてたように思う。
気付きながら気付かぬフリしていたのかな目を反らしていたのかな。
気付いて気付けてよかった。

あー何にもやる気起きない
何にもしたくない
面倒くさい
全部なくしたい
ゼロになりたい

今フェスティムが来たら確実に同化されるなー
むしろされたい

泣くなよ

いちおつ

何でこの人に行き着いたか…本当にわからない
今まで私が好きになった有名人は背が高くて肩幅があって、ほどよく体格良くて、
手の甲の血管が浮いてて首や鎖骨辺りの筋がセクシーな35〜40歳くらいの素敵な人が多かった
なのにこの人は！まだ20代後半、体格もそんなに大したことないくひょろい感じだし、
身長もすごい高いわけでもなく、顔だって私のタイプにはあまり当てはまってない
でも不思議なんだ。彼を見てるとなぜかすごく安心するんだ
彼を見てると顔が自然とにやけてしまうんだ
彼の笑顔を見てるとすごく癒されるんだ。もっと笑って欲しいって思うんだ
今まで好きになった有名人で、こんな気持ちになったのはこの人が初めてかな…
何でこの人に惹かれたのかな…自分が本当に訳わかんない。わかんないけど好きなんだ
彼に会ってみたいな…生であの素敵な笑顔を見てみたい
でも一生会うことはないだろう。私ははるかに遠く離れた田舎に住んでるから
でも私は彼をテレビや雑誌で見てるだけで、それだけで本当に幸せ。満足。

みくしーね日記でおもいっきり愚痴っちゃったよう。もう消したい。でもコメントくれた人いたしな…優しいね、ありがとう。

なんでこんなに落ち込んでいるんだろう。もういい加減しっかりしたい。振られたわけでもないのに。まだなんにもしてないだけじゃんか、なあ。

いちおつ

何やってもうまくいかない。もう本当にダメなんだな。いつばれるんだろう。
こんだけダメなのは自分のせいかと思い始めてたけど、やっぱり違う。私のせいじゃない。
何でだよ。普通に生きたいだけなのに。
ずっと一人で頑張ってきたのに、これ以上私にどうしろって言うんだよ。
鼻をへし折るためだとか馬鹿かよ。とっくの昔にそんなもんぺしゃんこだよ。
何だよ、死ねってことかよ。死なねーよ。ぜってー死なねー。あほんだら。
ふざけんな。ふざけんなふざけんなふざけんなふざけんなふざけんなふざけんなふざけんなふざけんな！

勝木容疑者きもす。

今日は安いから金矛借りてきた！
ワクワクワクワク
この週末はクレしんばっか見てるよ。
昨日は温泉ワクワクを見たわけだけど、これ…好きだわ。
未見はぶりぶり王国の秘宝(13年前に見たけど薄い記憶)
３分ポッキリだけかな。
好きなのは
ハイグレ、暗黒タマタマ、ブタのヒズメ、温泉、ジャングル、オトナ、戦国、ヤキニク、
…かな。
ジャングルとヤキニクはいい！

私がいなくてもー世界はまわるーるるるーー
にゃんにゃん

あーあーあーあーあー
仕事で、お見合いパーティ的なノリの会を手伝った。
地元の男性と全国の女性で行われるんだけど
レベルはどうであれ、皆盛り上がってて裏山だった。
成功率も今回は高かったらしい。すげぇ。

で、会の途中に料理のお皿を下げていたら、某チバさんに似た人が
物好きにも私に声かけてきたんですよ。
「彼氏いるの？」って。
ちょｗｗｗｗそれだけでテンパって
「ﾌﾋﾋｗいないですよｗｗ失恋レストランですよｗｗｗ
むしろ頑張ってください！！！」
と手をグーにして、訳のわからん気持ち悪い返答をしてしまった…

フリータイム中、彼は女性と話さず外で本を読んでた。
その時に話しかける…のがリア充なんだろう。
喪な私は、仕事中だし気持ち悪がられたらryと思いスルーした。
フラグもくそも無いけど、自分はお見合いパーティに
絶対行けないと悟った日だった。

心が痛い痛い痛い痛い

うへぁ・・・こんなんで勝っても嬉しくないだろう
バダハリの馬鹿っっ

芸能人のブログ見るのが好き
その人の人間性がかいま見れて好き
ブログがきっかけで好きになる芸能人とかもいる
だけど、一般人には有り得ないようなあまりにも幸せそうなプライベート記事を読むと凹む…
何この矛盾ｗ

ファン・ジニが死ぬ程面白い
チャングム、春のワルツもハマったさ。春のワルツは主役のドヨンが来日した時にファンミーティングまで行ってしまったｗ

韓流丸出しだわorz

どうして帰り際にわざわざ不快になるようなこと言うの？
デリカシー無さ過ぎ。
おだてて仕事押し付けようとしてるだけでしょ。
忙しい時ほど優先順位を考えて仕事するから忙しい時ほど沢山の仕事した方がいいって
それただの要領悪い人でしょ。
忙しくない時に雑務を済ませて
忙しい時期に本来の仕事に専念できるようにするのが
本当の手際のいい仕事ってもんでしょ。
わざわざ忙しい時期にどうでもいい仕事しなきゃならない状況作るなんて馬鹿のすることでしょ。
大体仕事時間中に植木いじったり糞忙しいのに休んだりする人に
言われたくないね。
しかもあなたしょっちゅうポカミスして注意されてるでしょ。
そうやって仕事溜め込んでるから訳分からなくなってミスしてるんじゃないの。
社会人なり立ての新人じゃあるまいしこっちだってもう仕事に対する姿勢が決まってるっつの。
アンタの言うなりにはならねぇよ。
もちろん今の給料じゃこれ以上自分の能力提供するつもりは無いよ。
て言っといたけどね。

本当馬鹿ばっかで嫌になる。
田舎者も田舎の会社も大嫌い。下品で低脳で住む世界が違いすぎる。理解不能。
東京帰りたい。

あんなクソ歌詞に惹かれていたなんて、
クソ時代を消去したい！
私の感性、腐っていたと思います。

やったーきな粉棒の当たりが出たー！！

返事ないな…つーか、しなくていいとは言ったけども。
恋愛ってめんどくせーなぁ

未来氏もう1年手を付けてないなー。飽きた。リア充じゃなきゃ続かないと
思った。オタなので退会はせずにたまにログインして画像探してるよ。
誰かの日記にコメントなんてしない。そもそもその人の日記見ないからね。
あー、しかし自分の屑っぷりには驚く。早く死ねばいいよ、穀潰し。
ダメ人間だ。めんどくせー。

いい感じだ。やっぱり30いってるとイイ！

あーまじで好きすぎるなんだこれ

21の人、かわいいな。

歯が痛いよ
でも歯医者行きたくないよ
でも行かないとまずいのは分かってる
でも行きたくない
あー口だけ外して入院させたい
歯の治療も歯医者の雰囲気も大嫌いだ

ジムにいつもいる韓国人のババア図々しすぎウザイ
近所のスーパーの夜間レジバイトは全員韓国人だしどうなってんの・・・
近くのツタヤの韓流コーナー誰も借りてないのに場所とりすぎだよ！！
スーパーバイトの韓国人留学生借りろよ！お前らの為に置いてんじゃねーか！

あのおっさんいなくなれ
あのババアいなくなれ
何なんだよ
私の快適な日常を壊すな
正直、氏ね

>>24同様、芸能人のブログ見てあまりの幸せっぷりに凹んでこちらに来ちゃいましたよｗ

「結婚」とか、私にとっては夢の様なハナシで、ついてゆけん。
サエコさんは今日でブログ終了だってよ。
「これからはダルビッシュ紗栄子としてブログやる」んだってサ。
大好きな人の苗字を名乗れるってどんな感じなんだろう？
好きな人と挨拶しただけで舞い上がっちゃう喪な私には分からんわ。
過去ログ見たら「今日で２２歳になりました♪」だってサ。
２２で子供居て、しかもあんなステキな旦那がいて・・・。
どうしてこんなにも人生違うんだろう。

私もブログで「○○食べました。シアワセ〜♪」みたいな事書いてるけど、
そんなシアワセ屁みたいなモンだよなｗｗｗ
はぁ〜。なんか虚しい。。。

ああ見なきゃよかった
彼氏が〜彼氏さんが〜ってウザアアアアアア
しかも他人の性癖にまでケチつけてもうね…性格悪すぎだろ…
あんたたちのことですよ
もう速報スレしか見ない！

歯磨きしても歯は痛いままだ
このジンジンする顎と歯を抱えたまま眠りにつこう
明日の朝は少し収まってるといいが
頑張って起きないとなぁ

知人のリア充
ポケモンをやればそのへんのポケモンと珍しいポケモンを交換してもらってばかりで
モンハンをやればお姫様プレイ
ゲームでさえリア充と喪で差を付けられるなんて思ってなかった

まさか「1週間で3kg減りました」を体現するとは思わなかった
30kg台突入しそう…最早病気

でも…不思議と戻りたいとはほんとに思わないんだよ
微妙な感じだった友達と友達に戻れたし、いつもつよいと思ってた幼なじみの悩みを聞けたり
それはそれでいいこともあったんだよ、って今こいつのメール見て思った
自分がメンヘラなのを唯一知ってるメンヘラなんだけど
ほんとこいつ優しい
ケンカもするし、マジでキレるし、誰かを嫌ったり嫌われたりするけど、その分優しいんだこいつ

事情を知らないとはいえ、頑張れなんて言われたのはじめてだ
こいつには言われたくねーけど…でも…
これも一種の優しさだよな、キメェ！って言われたらさすがに諦めるもん
本人も人相悪くて第一印象悪かったり、変に絡まれるの慣れてるから、悪者になれるんだろうな
これって実はすごいよね…嫌われても平気なんて、自分は絶対思えない

あーーー、あの子も、こんな風に嫌われたって思ったんだろうな
実際は嫌いになったわけなくて、ただ辛かっただけなんだけど
そうだよな…今はちょっと待って、どうせなら本気で嫌われるまで頑張ってもいいかも…

某糸色先生じゃないけどさ

いろいろ身辺整理が終わって明後日死のうと思ったら
死ぬに死ねない状況になっちまったのは果たして良いのか悪いのか…

私一人のさじ加減で今度のプロジェクトの成否が決まるなんて
有難いけど恐ろしすぎる
というか薬ないと
今身体は指一本動かないし脳味噌は返事ひとつ返せない状態なんだけど

あんだけお世話になった人達のチャンスを潰したくないんだよ
今すぐにでも私より適任者が見つかってほしい、本当は

はぁ〜。またまた舞い戻り〜。
どうやら１時間、芸能人ブログサーファーしてたみたいだｗ
既婚女性タレントのブログはどれもシアワセオーラむんむん（´д｀）
さっきより益々辛くなったわｗ
凹むの分かってて見に行く自分・・・もしやＭ！？

さ。明日は午前中宅配来るし、そろそろ風呂入って寝るか〜。
あ。オカメの様子、ペットショップに電話して聞かなきゃ。

こいつほんと苦労してきたんだな…切なくなってきた
ある意味これは自分にとって初恋だから、これは乗り越えなきゃいけないもんなんだろうな
でもはじめて、あーみんな苦労してんだなって分かった気がする
いやー、あの子も喪だから余計めんどうなことになったんだろうけど…
告白される側としてもする側としても、お互い経験値がないからどうしても傷つけちゃうんだよな
正直次はリア充を好きになりたい…

お互い好きなら黙って手を繋いでいたらいいと思うよ。
片方好きで片方嫌いだと本当に自殺しかねない奴らが多い。

今週からほとんど幽霊だった部活に週2日は行かなきゃならなくなった
最初と話違うじゃん！と文句も言えない…。
がんばろ…

なんか今までと違った？忙っしいだろうに更に努力してるのかな、凄いな。なんかもうちょっと泣ける。偉いよー!

久々に気絶するように寝てた
疲れるまで集中できるようになってきたならいい事かな。邪魔にならない程度のものでびっくりさせたいんだ。いつも。
それが楽しいといい、かわいいと嬉しい。

お疲れー！おやすみー！

やっと規制解除・・・氏ねｗ

あーやっぱり千鳥柄パンプス欲しいなあ
足のちっちゃいひとっていいよね、かわいい
自分足の甲の幅がでかいから泣けてくるわ・・・ミュールとかほとんど履けませんがなにか＼(^O^)／
冬服も欲しい
ミスチルのライブDVDも欲しい、桜井さんに逢いたい栄養源が足りない
新発売のアルバムで鬱になりやすい年末はどうにか乗り切るとして・・・ｗ
はあ、ほんとうざい
早く2008年終われ！

つーか、クリスマス会とかかわいいこと言ってんじゃねーよｗ

好きなことだけ思い浮かべていればいいんだよ
余計なこと考えなくていい
考えそうになったらとりあえず棚上げ
棚上げできないなら後回し

ナンシー関みたいになりたい

昨夜、気になってた人に幻滅して書き込んだら外野から叩かれた
お前に言ってないし、絶賛のレスしかしちゃいけないのかよ
荒らしと一緒にすんな
当人の方がよほど悪人です
素性バレたらいいのに…

このテンションどうにかしてくれ!!!
いや、むしろどうにかしろ自分!!!
眠れねー!!!!!
修造スレで発散するしか思いつかねー!!!!!
逝ってくるぜ!!!!!!!!

技術はついてきた
視野も広くなったはず
時間もたっぷりとある
今なら出来るかもしれない…それを報告したい人、見返したい人がいるんだ…。
いつでも生きる支えだった
あの子らにはきっとそこまでの覚悟はない…あってたまるか…
この覚悟は、あの経験から得た自分だけのものだ…
見てろよ！絶対成功してやるからさ！

最近苛々することばっかりだ
糞みたいな奴らはみんな消えればいいのに

世間の評価がどうだろうと周りがなんと言おうといいじゃない
大好きです
っていう方向に持っていきたい
イライラする
酒飲んでもふわっとできなかった
これから先どうしろと

金縛りは割と平気だったが､怖い夢は大嫌いだ

怖い夢みた時に横に寝ててくれる彼氏いたらなと切実に思う

３０人３１脚を見てダラダラしてファン・ジニを見た後にリア充女から連絡が。
聞けば終電逃したから泊めてくれと。意味わかんないからマジで。
とか思いつつも泊めた。

リア充イビキうるせぇ！悪い子じゃないし、喪の私にも分け隔てなく付き合ってくれるけど、このイビキは酷い。
おかげで眠れないorz

生まれ変わったら美少年になりたい

はあ。昔は29で結婚とかおそーいと思っていたがよ、自分よ
29で結婚できるとかどんな奇跡よ？！と今は思っております。
恋愛なんて奇跡でしかないし、結婚だけ考えても私には無理だよ。
本当は、いい人にめぐりあっていい結婚したいと
思いはするんだが、両家の顔合わせとか無理だな。
育った環境とか知られるの、恐怖。愛って何？美味しいの？
まあ、ブスだしモテないから多分、この人生は
そういうことになってるんだと思う今日このごろ。
いつまで生きるつもりかも分からないし、
この一年で恋人できなければ、この人生にそういうの
期待するのもうやめようと思う。早死にしたい。

昨日か一昨日からのど痛い…風邪だったら嫌だな…。
冬コミに支障をきたしたら、とか今から心配になってしまうorz
取り敢えず今日のど飴買おう…。

友達のうちで朝4時までゲームやってて
家に帰って寝ようとしたら喘息が出た。
何年振りだ、喘息。
なんで出てるんだ…？
もう薬とか無いぜ…？
肩痛い…
なんで喘息出ると肩痛くなるのかな…
明日の朝死んでなければいい…

うちの父ちゃん、男尊女卑。
女がそんなに大学で勉強せんでもええ、っていうような事も
言われたし、早く孫見たいってな事も、酒飲むと言われるし
軽言吐く政治家のオヤジらと、根本思想は一緒、あの世代。
これからの世の中生き抜くには、オッサンらの意見なんて聞いてられん。
あああああああああああ

LR違反スマソ
目にして欲しいage
>>59
既知だろうけどせめて起座位と水分補給と腹式呼吸はしてくれ
ひどいようなら病院に行って
重積発作おこしたら洒落にならん

ねこにも嫌われた
生きてる意味あんのかなあ私
誰も必要としてないんじゃないかな
なんて考えてしまうオワテル
涙でた

元気でいなきゃいけない！

まも結婚したんか
まじか

くそう

この板が１番落ち着く
ここに居るみんなで幸せになりたい

寝てたらいきなりの警報音。
津波警報とか言ってる。一瞬信じたorz
朝っぱらから訓練すんなよ！っていうかリア充気にせず爆睡しててﾜﾛﾀｗ

返事が二日来ない。
だから返事がすぐできないならメールすんなっつうの。
やれ一人暮らしだやれ仕事しろだやれ大学生だ…
やっぱり自慢したいだけだったんじゃねーの？
うるさーい！あんたと違って私はリア充じゃないんですー！
そんな順調な人生じゃないんですよー！わかりますかー？
このまま私は処女で一生終わるんですー！すっこんでろ！バカ！

今ちょっと親と上手く行ってない。
弟とは絶縁した。姪も可愛かったのは2歳まで。子供嫌いだ。
叔母が様子に変わりがあれば知らせてくれると思う。
元気でいてくれればいい。


さっき読んだスレに、
渡辺直美の体型でもテレビに出られて羨ましい、とか書いてあったけど、
なんだかな。色んな人いるな。でもスペックで何かを決める人って人間として駄目だと思う。
体型には自信ある喪女なのかもしれんが。
心が貧しいと思うよ。

今何してるん？て聞かれて答えたときのあの顔！忘れられません
ああそうなんだ…だってｗふひひｗ
やっぱ行かなきゃ良かったな

メル友と喧嘩したｗｗｗ
悲しい・・・。

立ち直る立ち直る立ち直る…
あの子の顔みてもニッコリしてよう

寒い尻冷えた
お店がクリスマス色で外に居るの楽しい
基本一人ですけどね

憂鬱
スカートがほしい
髪を切りたい
いろいろ捨てたい
生活感のない部屋にあこがれる
空虚
どこかに行きたい
どこか、遠いところ
逃げ出したい
臆病者

あー１年ひきってたせいか前余裕で着れた服が着れなくなった…
どっか出かけよう→服がきれない→でかけるの辞めよう
の無限ループｵﾜﾀｗ

あああ昨日は楽しかった
泣いたことは…酔ってたから仕方ないとしよう
一番悪いのは自分
でもいくらなんでもあれは辛すぎた
好きな人からってのが余計に
あああもう呼んでもらえなかったら嫌だな

ホワイトチョコのラテ美味しい。温まる。
いよいよ来週逢えるんだ…これを楽しみに今週を乗り切ろう
再来週は玉砕覚悟でとっこむ。
帰ったらやること整理しよう。優先順にしないとだめだ

成人式行けない
高校の同窓会も中学の同窓会も小学校の同窓会も絶対行けない

過去の自分やばすぎ
なんてことしてんだよ…特に高校！超やばいマジやばい死ぬほどやばい

成人式は無駄な金と労力を費やすことになるから行かない
デブスだから着物なんて無理
晴れ姿を見せる両親がいなくてよかったかもしれない

あああああああああああ
もう嫌だよこれ以上恥さらしたくないよ私なんで生きてるの馬鹿で凡才のくせに自信過剰なんてもはや基地外の域に達してるよ
私みたいな屑こそ不慮の事故に遭うべきだ刺されて死ぬべきだ消えるべきだ

心が痛い

人の言葉に心乱されてばかりで嫌になる
自分と自分の気持ちに自信がなさすぎるだけか
すーきーなものはすーきとー
言える気持ちーだきしめてたい
ふっと消えたい

昨日飲んで食って楽しかった、やっぱり一人は最高。でも結局吐くけど
処女は死ぬまでには捨てたいけど彼氏もいらないし友達もいらない
結婚したくないし子供はいらない、子供が要領良く生きていけるとも思えない
りんが30までには死にたいだか消えたいって言ってた気持ち分かるわー
出かけてもあれこれ言って来る人間がいないつーのは楽だな
昔はあんなに友達もいて人気者だったのになんでこうなるかねぇ
別に悲しくもないし今更他人に理解も求めてないし理解されたくもない
でも今死んだら死んだで葬儀に出てくれる友達もいないし死んだ後に親戚から
あの子、友達もいなかったの?なんて言われること思うと死にたくないわw
結局世の中上手く出来てるのねぇー私にはまだ生きる意味でもあるのか、神よ
神なんていないけど。

きっとあの人は特定の女は作らないで不特定多数と遊んでるんだろうね。
遊んでる人は嫌いじゃない、むしろ憧れるよ。男も女も。

世の中に腐るほど男がいてなんであの男ひとりに人生動かされてるかなぁー嫌だわー

死ぬまでに後どれくらい黒歴史更新する気なんだう自分www

仕事終わったら、ヨドバシへ行く。携帯見る。
明日は、携帯を返してもらいに行く。その場で機種変。次にニトリへ行く。
布団安かったら買う。隣の店で服でも見る。とりあえず家帰って掃除する。

あーーー忙しい！やりたいこと沢山ある。

女ながらハロプロとプリキュアが大好きなんですがね

ハロプロの℃-ute→メンバーが番組でヒトラーを偉人扱いして２ちゃんやmixiで祭中
プリキュア→ゆきまろちゃん事件の容疑者の部屋にポスターが有ったらしく
愉快犯で本スレなど関連スレ大荒れ

しばらくネット絶ちするかな…

悪くない。頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ死なねーよ。ぜってー死なねーよ。まだ27だ。あと１ヶ月くらいどうにでもなる。
死ぬ気でやれ。
間違ってなんかないんだから正々堂々としてろ。

普段なにもしないやつがなにかやると評価されるのは許せない
死ね

ああくそー泣くものか
落ち込まないでいたい！
考えすぎるのやめよう。もうなるようになればいい
何の屈託もなく好きでいてみせよう
暗い顔はもう終わりにしよう

何でまた壊れんだよぉぉぉおお！！

昼食ココイチでカレー食ってきた
午後、整体に行って骨盤矯正やってもらうつもりだったが
髪がものすごくカレー臭くなってる
整体、施術師さんと結構密着する…絶対臭う
来週に延期だ

今日も早起き。
午前中はお迎えするインコの為に棚を作ったり、
布団干したり、クリスマスツリー組み立てたり、
空気清浄機にバイオ抗体フィルター取り付けたり、宅配の対応したり。
忙しかったわー。

ようやく落ち着いてネットでもしようかと思ったら、
やべ・・・。眠くなってきた・・・。
ここで寝たら絶対起きる頃には夜になってる。
そんなの勿体ない！
大嫌いな職場に行く時間が迫ってまう！
意地でも起きてるんだ・・・。でも眠い・・・。
ちょっとだけ仮眠しようかな・・・。ちょっとだけ・・・。

マック持ち帰りしたらｸｵｰﾀｰﾊﾟｳﾝﾀﾞｰのチラシ入ってた。
手帳と同じサイズだったので表紙に入れたらぴったりｗ
ちょっと気に入ったｗ

以前付き合っていた恋人はすでに結婚しているが
その夫婦に子どもが出来た、今三ヶ月らしい
みたいな妄想を特に意味もなく起きてからずっとしてたわけだが
自分の人生に関わりないことはファンタジーのような感じで
モロ他人事として楽しめると思ってたけど
実際にこういう経験をしてる人はくさるほどいるんだなあって思いが頭をかすめてから
なんか微妙な・・・何だろうこの気持ちは何だ
.: : : : : : : : :: :::: :: :: : :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
　　　　. . : : : :: : : :: : ::: :: : :::: :: ::: ::: ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
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　　　　　　　 Λ＿Λ . . . .: : : ::: : :: ::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::
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　　 　　 / :::/;;: 　 ヽ　ヽ ::ｌ　. :. :. .:: : :: :: :::::::: : ::::::::::::::::::
￣￣￣（_,ノ ￣￣￣ヽ､_ノ￣￣￣￣
ほんとこんな感じだよもう

携帯全規制とかマジかな？

夢の中でデッサンの先生(妻子持ち)が出た。
もう、4年逢ってないのに、服の上から優しく胸を触ってくれた…。
切ないけど、嬉しかったよ…
好き、だったから…

ネットマイル目当てで買ったコンタクトが届いた
数年ぶりに付けたのだが、間抜け面に見える
目と目の間が開きすぎで、クマが目立つ
化粧のやりがいがあるなぁ…
とりあえず目薬とアイボン買ってくる

なんだ、普通に書けるんじゃん
いっそのこと規制くらったほうが携帯で２ちゃん辞めれて良かったかもなー
いい加減このダラダラした生活どうにかしないとやばいわ…
１人暮らししたいがこのままじゃできるわけないもんな

自信があるからなのか?
リア充やスイーツの考える事ってわかんねー
ネット上に自写メを載せる行為が

こういうコピペが作れるようになりたい




喪男には他人を思う心が足りない。喪男が思いやりのない男だという意味じゃない。
いつも一人でいるから、頭の中に他人がいない。他人を思っても、それは他人に喜ばれない。
赤ちゃんは歩けない。けどずっと歩かない訳じゃない。誰かが歩き方を教えてくれる。
でも喪男は赤ちゃんじゃない。誰も教えてくれない。一人で学ぶ。
二人以上の生き方を一人で学ぶ。一生学べない。ずっと孤独。
喪男は学ぶ。一人の生き方を学ぶ。一人で生きれる人を愛す人はいない。
喪男は自己中心とは違う。自己完結なだけ。この違いがわからないのがリア充。
リア充に憎まれるのが喪男。自己中心なのがリア充。自己完結なのが喪男。
他人を思いやらないのが自己中心。他人に思いやられないのが自己完結。
たまに喪男の間合いに土足で乗り込む奴がいる。説教・罵倒・恋。
他人に関して赤子同然の喪男を無理やり立たせる。立てないと怒って見捨てる。
立てる訳が無い。リア充は自己中心。喪男のコミュ力をリア充の物差しで測る。
そして怒る。捨てる。そういう人の手は大抵三本ある。余った手で喪男を輪に入れようとする。
その人は新しい輪をつくる気はない。ずっと繋ぐ手ではない。
輪に繋がってる人は動き難そうだ。楕円になったり合体したりするけど輪の直径以上動けない。
喪男はそうやって外から全てを見てる。喪男はリア充を知ってるがリア充は喪男を知らない。
喪男はどこにでもいける。けど、輪の内側にだけはいけない。だから輪の内側だけはわからない。
輪の外に居れば何でも見える。だけど輪の中の物は手に入らない。そして全ては輪の中にある。
輪の外に社会はない。ここが居場所。死ぬまでここ。

どうやったら両親に負担をかけず死ねますか
両親に辛い思いをさせたくない
でも消えてしまいたい
欲張りでしょうか

自分に全然似合ってない服をずっと着てた事にやっと気付いたあああ
たださえ若くない上に老け顔でカジュアルは無理なんだな･･･
似合うとか何も考えず好みのもの買ってたら、全部高校生大学生御用達ブランドじゃねーか･･･
ファッションに疎くてわからなかったんだよおおお
老け顔婆が若作りって痛すぎる。ちゃんと歳相応の格好を勉強しよう･･･
同僚が私の私服をじっと見つめてくれたおかげで気付けたよ、ありがとう･･･
てかもっと早く気付くべきだった

先の心配してずっと動かなかった。
迷惑かけたらいけないしって思ってた。
でももう関係ない。ここまで追い詰められたらもうそんなこと言ってられん。
恥ずかしいとかもない。もう無いんだ。

これだから下手に実在した人物にハマると困る／(^o^)＼
苗字変えてー結婚してくれぇー

なんでだろ
忘れてはないはず…
悲しいっすよ…
あー嫌だ

若い男の子のお疲れで眠そうな声色っぽいなあ。
共同の机を使ってたんだが彼は眠たいらしく、机に突っ伏していた。
で彼が体制を変えようとした時、彼の手が思いっきりぶつかって振動が私まで伝わってきた訳だ。

『あ…すいませ…』

掠れた声で言ってくれたよウオウ！色っぽいぞ！

こわい話だって言ったのに泣けるじゃんかちくしょおお

あれ見に行きたいなあ。お金なんとかできないかな。
なんか腹へって来たから昼の残りでも食べよう。

２ヶ月に一回の脱毛、予約したのに行けなかった…
店移転したから道に迷った。駅から徒歩３分ぐらいの場所なのに。
店のお姉さんに電話して道も聞いたのに。
40分ぐらい迷って、結局キャンセルして明日にしてもらった
明日はお菓子もって謝ろう…。
あーもうホントごめんなさい申し訳ないですなんでこんなに頭悪いんだ馬鹿

パソコンのメモ帳ファイルを整理してたらこんなのが出てきた。

ファイル名「ネタ２」

胸を赤く染めて病院に運び込まれる男と付き添いの女

女「し、しっかりして…！！！」
男「ああ…ありがとう…こんな…」
女「もう、しゃべらなくていいから…！！」
男「ホント、…イツモ世話焼かせるよな…オマエには…」
女「そんなことどうだっていいから！！」
男「いつも、感謝してるんだ…小さい頃からずっと俺なんかの…傍にいてくれて…」
女「そんなこと…だって…私…」
男「俺さ…ずっと言いたかった事があるんだ…」
女「な、なに…？」
男「俺さ…出遭ったときからずっと…俺のことが好きだったんだ…」
男「…なんだよまじか…なんでもっと早くに言わないんだよ…こんなところで…」
男「すまない…俺には…迷惑かけたくなかったからさ…」
男「迷惑だなんて…俺だって、俺の事好きだったんだぞ…!!!!」
男「本当か…うれしいな…それが聞けてよかった…」
男「だからさ、…た退院したら、海でもみ…見に行こうぜ、一人で」
男「楽しみだな…1人きりで海…か…1人なら海だけじゃなく…てどんなとこへでもｶﾞﾌｯ…飛んでいけそうだ」
男「…ああ、ずっと1人だぞ…ぁ…た、楽しみだ…な…」

******************
・・・なんだこれ、どっかのコピペ？

妊娠した夢を見て疲れた。
ヤった記憶もないので、当然父親不明。
派遣社員なんで、出産で休んだら切られるとかリアルな悩みで悶々としてた。
目が覚めた直後は現実と夢がごっちゃになって、泣きそうだった。
でもだんだんと現実に戻り、つい２週間前に生理があったことを思い出した＼(^o^)／



っていうか、私ってば喪じゃん／(^o^)＼
腹が出てんのはデブだからじゃん／(^o^)＼

メルフォ届いてないのか、スルーされたのか、区別が付かない。
対処悩む。形なくても人間関係だからな……
お伺いたててレスポンス待つのも考えたけど、手数少なくていいほうにしとくか。
スルーされたんならもっかいスルーするだろ、スルーじゃないならこれで問題ないはず。

ほへと数秘術やったら「狂っている」。
喜んでる自分キメェｗｗキメェっすｗｗｗ

とりあえずもうさっきので最後にしておこう。
ボーナスも入るしな。
よし、終わり！

週一ペースで7年近くメールのやり取りしてた男性に急にメールを出さなくなって約10ヶ月
今でも思い出すぐらいならメール続けてればよかったかな
週一が10日たち2週間たち｢メールしなくちゃ｣って思ってるうちにひと月以上たって
出すきっかけなくした

何よりメールをやめるならやめるってきちんとメールすればよかった

運転席から一々"しゅっぱぁぁぁつ！"とか野太い素敵な声で色々聞こえる…。
そして向かいの席の人のケータイから"ママ頑張れ〜"的な喋る声が聞こえてきた…(ムービー再生してたっぽい)
なんだか驚いちゃったよ…('A`)

眠いのに風呂入らなきゃいかんくて最悪orz

鼠の国に行きたい…
現実逃避なのはわかってるよ。
お金ないし遊んでる場合じゃない。

なに考えてるのか分かんない。喪女をからかって
あそぶようなやつはさ、痛い目に合えばいいと思うんだよ。
まあ、最も優しくされたぐらいで惚れそうになる
自分こそ死ねばいいとは、思うけどね。

1.PCの買い替えと新しい家具の導入を決める
2.クレジットカードを作るタイミングを図る
3.ゴミ屋敷をどこから片付けようか考える
4.いつ片付けようか考える（仕事が繁忙期）
5.明日帰ってから考えればいいや
6.3に戻る

ああああああああああああああああああ片付けめんどくさいよおおおおおおおおおおおおお

うおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
かわいかったー！私の天使だ。女の子大好き。
年同じなのになんか母親の気分だ。いつまでも見守りたくなるｗ
基本的に女の子は好きだけど、ちょい真面目系はやばいな。おとなしそうな感じがたまらん。

明るいうちに目薬買いに行ってよかった
外れにくさに定評があるシリーズのリニューアル版は、やっぱり外れにくかった
目が小さいせいにしても張り付きすぎて恐怖を感じた
よくこんなことを毎日やってたな
好きな人がいて気合い入ってたからなぁ
今じゃいくら好きでも無理だと思う

目がぱりぱりやぞー！
お菓子買おうとレジ持ってったら10円足りなくてカードもスイカも使えないから
一個諦めたけど自分だせぇぇぇぇぇぇぇ(^д^)9mﾌﾟｷﾞｬｰ

そういや最近、鉄腕DASH見てないなぁ〜
ずっとさんまのスーパーからくりTV見てる
あの番組、ちゃんと台本とかがあるんだろうけど、でも面白いｗ

椎名林檎きれい過ぎる＼(^o^)／
おかっぱ可愛い

できた
中々がんばりました

しかし実はまだがっかりしてますよあああああああああ別に休んでも良かったんだねー!!!バーカバーカ自分バーカ！仕事なんて放って行けば良かったもうううううう
でもね本当に嬉しいんだよ
もはや奇跡だ。あんな幸せな空間。
なんて綺麗な。

…さーて編物に挑戦しますかね☆
こうやってとりあえず日常をこなす性格だから駄目なのかもな
逆境でもギリでなんとか普通なふりをするのは得意なんですけど

今の世の中ブログやってる有名人てすごくたくさんいるのに、
何で私が好きな俳優・女優・芸人に限って誰もブログをやってないんだろう
コンビの芸人でも、相方はブログやってるのに私が好きな方はブログやってないってのばっか
マジで私が好きな有名人は誰一人としてブログやってないんだよおおお
ちょつと寂しいんだよおおおおお
いやーでも私基本面倒くさがりだからなー
もし誰かブログ始めても、毎日チェックするのめんどくせーって思ってしまうかも

信号待ちしてたら、流れ星が右上からシューっと下に落ちていった。
凄く久しぶりに流れ星を見て嬉しくなった。
いつか彼氏ができたら、一緒に流星群を見たい。無理かな。

よりにもよって縁結びの神様の前の授与所とか神も鬼畜＼(^o^)／
今年某神社某授与所で彼氏いない歴(ryの喪巫女が御守り授与してますが
喪の方々は同類の臭い嗅ぎ取ったら逃げてェェェ

弟消えろ
割れ厨のキモオタの癖に私をネタにして仲間内で笑っててキモすぎる
ブログで私の言ったこといちいち報告するのウザイからやめろ
直接言えばまたブログのアド変えて分からないようにするんだろ氏ね
お前が見下してるあの馬鹿共から生まれた屑がお前自身だってこと理解しろカス

やっぱり歌が好きだ。ほんと楽しい。
ヒトカラで思いっきり感情込めて歌うのが快感だー
大してうまくはないけどナルシストになれる時間がいいｗｗ
あー歌いたいなー

性格最悪の激デブスですサーセンｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
だから路傍に転がった石の様に気にも掛けないで下さいお願いします

？って何だよ？って…
そんなにわかりづらかったかな・・・

http://upsurusuru.hp.infoseek.co.jp/cgi-bin/src/up3348.gif
某所で勢いづいてうｐろうとしたけどふと我にかえってやめたもの
あとテニヌおもすれええええええええ
立海まじカッケええええええ

やばい超ドキドキしてる
返信待ちのこの間は心臓に悪いお
これで相手が憧れのあの人☆とかだったら恋する乙女（笑）なんだけど
実際は腐れ縁の友人だしねえ…ｗ

駅でいちゃつくカップルうぜぇ
奴らの脳内にはBGMでも流れてんのか、無言で別れを惜しむように
抱き合ってる姿が見苦しい。
駅でいちゃつく時間あんならいっそホテル行けよ、ケチ。

重い腰を上げ、最近になって漸くと働き始めた。仕事場でのトラウマ、躁鬱、色々言い訳がましく働く事から逃げてきたが、採用を頂いたお店で久々の仕事。
菓子屋な訳だが、華やかな世界過ぎて自分には釣り合わないという現実を思い知らされました。働いているのは女性ばかり、しかもリア充で会話も世渡りも上手。
いかにも良い大学を出て、友達も沢山居て、何不自由なく暮らしてきましたと言わんばかりのお嬢様軍団。
そんな中、入って間もないのに既に孤立した私ｗ
口下手人見知り挙動不審の三重苦、加えて無学ときた。
何故自分だけこんなにも普通の事が許されぬのだろうかと泣きたくなった。というか泣いた。
職場なんて、どんなに気を付けていても絶対に嫌われる。次からは気を付けよう、次からは、って思っていてもいつも無駄だ。結局、私はこんな生き方しか出来ないのか、とウジウジした己がうざい。

散歩中、ふと信号待ちの車に目を向けたら夫婦らしき男女が殴り合いしてた。
と言うか運転席の男が助手席の女を殴ってて、女の方も殴り返そうとしてるけど当たらない……と言う感じ。
後ろには子供が二人乗ってた。
なんか悲しかった。
すごく悲しかった。

あー風邪引いた
熱無いからいいけど、鼻詰ってて気持ち悪い…
眠れんし

どうでもいい話だが、今日、美容院でシャンプーしてる時に

店員「凄く綺麗な顔してますよね、彼女いるんですか？」
俺「いないですよぉ〜」
シーン、、、、。
洗い終わって頭上げたら、隣のイス担当の店員の声だった。

>>135
「男性」の投稿は一切禁止です。

それと全然おもろない

大好きな音楽でさえ不毛なこと色々考えてしまって素直に楽しめなくなったんだけどどうすれば
大好きだからこそ入れ込みすぎておかしくなったのか
こんなに好きなのに聴いてると辛くなるってどういうことだよ
他にも好きなものあってよかったけど、これもそのうち好きすぎて辛くなったら嫌だな
やり場のない怒りにイライラする
あーあ苦しくて切なくて見せたくてパンクしちゃう

「リア充しね」
お前彼氏いるじゃねーかｗｗｗｗリア充しねｗｗｗｗ

「私はヤンデレ♪」
通報しますた＾＾＾＾＾＾＾うぜえｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

「引きこもりの何が悪い」
お前みたいなのは引きこもりじゃねえからｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
引きこもりに失礼だから！！！！！！！！！！！！！

「ヤンデレ症候群発症しました 」
きめええええｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗいたいいたいいたいｗｗｗｗｗｗ
ヤンデレの意味ちがうからｗｗｗｗｗｗいたたたたたたたたｗｗｗｗｗｗｗｗ

「ニコニコ大会議一緒に誰かいこう」
ニコちゅうしね

生まれて初めて男の人の上着を胸に抱いた
恋愛対象にはなりえない人だけど、渡された時はなんかキュンとしてしまった

中学生の弟が最近頻繁にトイレへ行く
10分は出てこない
オナニーか、そうなのか弟よ
ノックしてごめんね

昭和初期のイケメンに殺されたい

結局は自分って寂しいんだなと再確認してしまった
寂しいから人と深く関わる仕事にしようと思って勉強始めて
でも同じように勉強してる人たちと馴染めないし
寂しいからなんて理由だから負担が大きすぎて逃げだしたくなって
じゃあ逃げればいいじゃないか他に道はあるんだしと言われても
たぶん今ここから逃げ出したら逃げられたことに安心して動けなくなってしまう
それでもリア充なら結婚という逃げ道があるからいいんだろうけど
喪な自分は一生自分で食べていけるように今のうちにしておかなきゃいけないし
だからといって今の道で頑張れる気もしない
もうどうすれば…

便秘か下痢じゃないのか

久々に大泣きした。白目が真っ赤で大変グロいです。
母さんに悪いことしちゃったな。ごめん。でもあと４ヶ月なんだ、仕方ないと諦めて。
あー一人暮らし始める前に家にあるオタグッズ色々処分しないとなー…

私のほうがずっと前からあの人のこと好きだったじゃないか
誰にも相談しなかったしこのことは誰も知らないことだけどね
いつの間にか仲いい仕事仲間と一緒になって、あの人の恋を応援する側にまわってるけど
いっそフラれちゃえばいいのにって思う。最低だな自分。人の幸せを祈れないなんて。
ちょっと期待させるような雰囲気になってて、実は好きな子は別に居て
しかも私と同じ名前だとかもう死にたい　彼女のことはなんて呼ぶのかな
なんで私じゃダメなんだ　まあブサイクだしかわいくもないから当然といえば当然なんですけどね

なんであんな…顔も知らない女に持っていかれなきゃいけないんだよーくやしいよーくやしいよー
若くてかわいい（らしい。会った事ない）っていいよな、黙ってても男寄ってきてさ
でもあの人が好きだって言うんなら仕方ないかー

その気がないんなら気を持たせるようなマネしないで欲しかった
喪なのに調子のってサーセンｗｗｗｗ
分をわきまえず一緒に出かけようよとか誘ってサーセンｗｗ
自分キモスｗｗｗ勇気振り絞って損したｗｗｗｗ
20代最後のクリスマスシーズンくらい、好きな男と一緒に歩きたかったんだよ
私なんかが愛されるはずなかったよね、大事なことを忘れてました
本当にごめんね

大橋のぞみうぜえええええええ！！！！

1枚目
自分何やってんのｗ
妄想してる暇あったら勉強しろ／(^o^)＼
でも昨日はやばかったよおおおおおおおホントにカッコイイよおおおおおお
また余裕ある時に生で見に行きたいな。

2枚目
案の定ウザすぎてワロタｗｗ
また逃げるんですか、そうですか。
早く縁切りてええええええええええ！！
何だかああいうタイプのタチ悪い女はほんと始末に負えない。

3枚目
今日は色々買い物できて良かった。
やっぱりあのお店はいい。
まあまず痩せない事には何を着ようと公害なんですけどね＾＾

疲れた。
眠い。
もっと売上伸びないかなー。

ピザ食いてぇ

だからデブなんだよな
デブでも食ってろピザ(^р^)

バスの中にマックのポテトの油っこい匂いが充満して気持ち悪い
普段車酔いなんてしないのに吐きそう

ひー卒論終わんね＼(^o^)／
2週間以上学校行ってないから先生と顔合わせ辛い＼(^o^)／
てか何で動いてくれないのこのﾌｧｯｷﾝプログラム＼(^o^)／
先生明日正直に進捗告白するからたすけて＼(^o^)／


ガラスの仮面フルセット早く届けー

コノヨノシルシ聞くとやたらと敬虔な気持ちになる

危うくメールしそうになってしまった。

今の私はメンヘラ過ぎるから自重しないと。

BoA大好きなんだけど、最近新曲見ないような…。体調悪いのか？無事で、BoA自身もコノヨノシルシみたいなすばらしい恋愛をしてることを切に願う。

そして私は、とりあえず精神的に落ち着きたいものだ…

こっちだってキサマみたいなＤＱＮと一緒に帰りたくないわｗｗｗｗ
未成年のくせにタバコとコーヒーくせぇしどういうことよ('A`)
電車が同じ方面だからマジきついわ。
毎日、いかに避けて帰るかが問題だ。

なんで告ってしまったんだろう……
まさに真性のデブスなのに。
分をわきまえていたかった。
あああああ

3万人失職か…
こういうニュース見ると自分は恵まれてる方なんだよなと思う
薄給だけど正職員だし月に10日くらい休めて有休ももらえるし、休憩時間もちゃんとある
多少は人間関係のあれこれあるけど、基本みんな上手くやってるし
でも一生ここで働くんだろうか、身体がもたないと思いますが
年取ったらもっと楽な仕事がしたいなあ、まあおばさんになる頃には職なんてないだろうけど

あーあ寿退社してーなー
寝る

今さらだが>>1乙！

東京帰ってきた　疲れた
原宿でいっぱい服買ったぞー

やりたくないやりたくない
明日も休みたい…

つかバイトできんのか

古い漫画読み返してたらシモーヌと付き合いたくなった！
シモーヌ愛！
高校くらいに戻りてぇ〜
でもシモーヌのようなできた高校は普通いません！
明日も仕事だよバカ！

国籍法反対の理由の一つが、治安の悪化って…
本気で言ってるのかな

恋したかもしれない
あーあーもう､止めてくれ
恋なんて､ろくな思い出‥
凄く辛い‥

壱乙

付き合って４年ならまだしも
同居して４年経っても結婚の話が出ないなんて
そりゃ彼女も愛想尽かすわ

しかもあんたバツイチ子持ちでしょ
再婚に慎重になるのはわかるけど
４年も家政婦やらされた彼女が可哀相
結婚を「考えていた」ってのはあんただけの都合でしょ

具体的に何歳の誕生日や記念日とか
試験に合格したらとかいくら貯まったら結婚しようとか
約束してたわけでも正式に婚約してたわけでもないみたいだし

正直あんたみたいな男に４年も付き合った
彼女に同情するわ
彼女が次の男と幸せになるように祈ってるよ

今日は久々に野菜たべた！

ﾎﾟﾃｨﾄｩが頭から離れないｗｗｗｗｗ
寝よ

このやる気の無さを誰かに相談したい
欝かただの甘えか、それとも脳が溶けてるのか
私はただの馬鹿だけど、
ちゃんと身分に見合った義務をこなさないと生きてる価値が無い
そんな当然のことをできない、やろうとしない自分がとても怖い
なんでこんな自分に甘いんだ、なんでみんな自分に厳しいんだ

美容師さん…クリスマスの予定とか聞かないで欲しい
即会話終了、気まずい雰囲気になるじゃんかｗｗｗ

それフラグ

みかん食べて薬飲んで歯を磨いて片付けたら寝よう
ごみをまとめるのは…明日の朝でいいか
んで明日はちゃんと洗濯しよう！溜め込みすぎ

仕事いきたくないでござる
使えない奴で本当すみません

もういやだよおおお全然出来ないよおおおお
小人さん助けて、頭の中をどうにか助けて

レポートもテスト勉強もやる気がせんよ〜。いろいろあって疲れてしまったよ。
今日は風呂入って寝るよ。レポートは明日やるよ。
今日は駅ですごい背の高い美人を見た。仕事できそうな感じだった。
なんかいろいろなことに躊躇したりしつつ、先に進んでいくよ。今日はもう寝るよ。
エクセルで給料つけてるけど、お金たまってる感じがしていいね。
給与は振込みに限るね。あーああー。ああーああーーーーー。

以前触られた足の裏が気持ち悪くて吐き気がする＼(^o^)／
そのせいか眠れないんだぜ／(^o^)＼
本当に触られるの嫌いなんだよ意味わかんねえ
とりあえず触られたとこの皮膚削り取りまくってる
１ヶ月近く前のことなのに今も気持ち悪いくらい嫌なんだよ
気易く触ってんじゃねえよとは言いたいが言えない
あの人は正直常識とかモラルに欠けまくりだと思ってる
連絡とりたくねー

無理矢理だったけど会いにいって良かった
本当に良かった
好きになって良かった
今は涙止まらないけど、もう大丈夫

ヤンキー、スポーツ万能、クラスの人気者、表裏がない馬鹿って自分の周りに皆無だし、
AVが苦手とか言ってるところも可愛いな、と思った。まあしっかり子持ちだけどさ
でも実際に近くにいたら友達には絶対なれないし会話できないだろうな。

くせになるよ！買うぞー。ほんと最近オタ商品ばっか買ってるな。
通販とかオクで。あああ。学生だけどニート状態。最低。しねよ。

プチ整形したいな

二重に憧れる

バイトでミスしまくった・・・ああああああああめちゃくちゃ迷惑かけてしまった
「わかる、焦ってるとなっちゃうよねーｗ」って言ってくれたけど内心きっと「使えなさすぎうぜえｗｗｗ」だよオワタ＼(^O^)／
自分で自分がやんなる
なんでこうとろいんだろう、頭足りないんだろう
みんなとなにが違うのかな
がんばろうとすればするほど裏目に出る

あのひとにもみっともないところばかり見せてしまった
正直辞めたい
彼に会えなくなるけど、もうそれ以上に投げ出したい
疲れたなあ
バイトの女の子たちとわたしでは決定的になにかが違うんだよね
これがリア充と喪の差かorz
クリスマスが怖い

18日の卒論の仮提出が無事終わったら
欲しかったゲーム＆攻略本買ってどっぷり浸るんだ
それまでは禁欲ひたすら真面目に踏ん張れ自分

天下とるつもり。自信はある。

自分がなんで泣いてるのかわからん。
生理だから、か。
あの子また夢に出てこないかな。

マン毛ボーボー　略してマンボー に一致する英語 と 日本語のページ 約 132 件

よかった・・・そう思っていたのは私だけじゃなかったんだね・・

今日は中学校からの友達の誕生日である
おめでとう
そしてあの人の誕生日でもある…
そういえば同じ誕生日だったか…うらやましすぎる

高校時代の友達は私の好きな俳優さんと同じ誕生日だし…

みんなずるいお…ずるいお…

何か知らないけど虚しい気分になってきたｗ
どうしよう…「ｗ」なんて付けちゃいるが実際は胸がスースーするみたいな奇妙な感じがして落ち着かない
また変な夢見るのかな…夢くらい平和な夢が見たいわ

買おうか迷うな

職場のおっさんに嫌がらせをされてから三ヶ月が経つ。
もちろん急に嫌がらせをされ、問い質しても逃げられたりと
真相がわからないままと嫌がらせを受ける日々が続く。
そのおっさんはほぼ全員と言っていい程スタッフからも
嫌われていて、私の味方をしてくれたり助けてくれている。

けどたまに思うんだ。

実は皆してグルで、裏で私を笑っているんじゃないかって。
遊びにも誘われるけれども実はオチられてるんじゃないかとも。
考えすぎなのだろうか、とにかく職場に足を運ぶのが怖い。

綺麗ごとを受け入れるには、荒みすぎたなぁ
嫌な女だ

うわああああああああああああああああああああああ
あとから気付いたけど、主役の吹き替えって芳忠じゃねーかああああああああああ
普段は字幕派だけど、これは吹き替えで2周目を観ざるをえない

こんな夜中にSAWを2周とかオワタ＼(^O^)／

携帯で３時間半も電話してしまった…いつも電話しないから30秒/20円のプラン…。8400円…死ねる。

楽しい事ないかな
頑張るの疲れたな

あー合宿行きたくねぇ
なんで4回生にもなって行かなきゃならないんだ
くそめんどくせぇー
どうせ私なんか行っても足手纏いにしかならないんだから行かなくてもよくない？
合宿まで一週間切ってるけど今からでもいいから辞めたい
もしくはなんか事故で2週間ぐらい入院したい
事故じゃなくても病気でもいいわ
昔ちびまるこにあった「風邪を売ってくれる機関」があればいいのに…


つかそんなこと考えてる間に卒論を書けと

どうしてこんなにも遠くなるのだろう
ただの結果なのに　何故って思ってしまうのは何故。
また 会いたいな。やっぱ たいせつにしなきゃ
かよわいかわいい女 じゃなくて ごめんね。

はー…久しぶりにオタクきもいと思った
きもい　きもすぎる　変態きもい
やっぱり私はもっとまともなオタクになろう…
もっと人間らしさを得よう…犯罪ダメ、絶対

こんな女に気を遣って話し掛けてくれてありがとう
でもごめんねアスペだから他人に興味がないんだ

仕事上の意思疎通さえ出来ればいいと思ってるから
男か女か若いか歳食ってるか髪が黒か茶か長いか短いか
バイトか社員かくらいしか覚えてない
顔はうろ覚えだし名前なんて誰一人知らない

顔を覚えようとして相手を見てると
何こいつジロジロ見てキモイって思われるから
極力目も顔も合わせないようにしてる

健常者に生まれたかった

カードの限度額が迫ってきた
ほとんど化粧品に消えてしまった
使ってないのはオクに出したけど、格安だから意味なし
なら最初から買わなきゃいいのに辞められない
変わるんじゃないかと思って買っても、ブスはブスのまま
頑張っても誰も気付いてくれない
死にたい消えてしまいたい

真夜中っつーかもう明け方だけど
まともに寝ようとしても夜はいやなことばっかり考えちゃってだめだ
眠いのに眠れない
不安だ将来が人生が。つらい。つらくしてるのは自分だけど
なにやってるんだろう馬鹿だなあ死ねばいいのに
自信が帰ってこない
不安だ不安だ不安だ淋しいよー
こんな惨めな自分誰にも見せたくない

叩いてもいないのに荒らし扱いされてた…
今さら説明しないよ
擁護がすごくて吐きそうだ
自演に見える

いいなぁ、羨ましい

チワワかわいいチワワぬいぐるみが歩ってるのかとおもた

56.5kg
減らないね、でも空腹に慣れてきた
肌はたぶんいい感じ。クレンジングを柔らかいのに替えて、こすらなくなったのが良かったみたい。ニキビ全部消えたらホワイトニングだ

空腹に慣れたとか嘘でした
朝ごはんもう消化しちゃったよ！胃がね反対側の胃壁をこれ食い物ですか食っていいんすか何かよこせやってｳｳｰ('A`)

着てる服うｐしたら転載扱いされた＼(^O^)／
まあ確かに半袖じゃそう思われて当然か
昼間は日差しがあったかくて、窓閉めてればそれほど寒くなかったんだ…本当なんだぜ…

忘年会行きたくないな…。なんで断れなかったんだよ私。
天気悪いし寒いし
友達の結婚式の欠席届け出さないといけなくて欝だし
精神が不安定になる徴候がでてきてるじゃないか
逃げたいなああああ
逃げたらだめだーーこらえるんだ私ー…

あの子、頭洗ってない気がするし、髪痛んでるし、化粧気無いけどな…
どこがカワイイんだよ

男の美容板て…。

一枚目
ダイエット方変えよう。今のままじゃ身体壊す
まず一日二日で効果が出るわけじゃないんだから焦るなよ自分
いいか自分、10日続けて変わらなかったらまた考えようぜ?あんまり考え込むな

二枚目
うおおおおお、隣の市までヴァーム買い溜め行かなきゃならないなんて田舎死亡

三枚目
グレイのハウエバーってどう考えても失恋ソングにしかとれない自分って一体・・・
あれが売れた当初は結婚式の定番ソングだったよなぁー、今は何流れてるんだろ

あー‥胸くそ悪いわ
あのクソガキめ。

10時になったら支度して、11時には家を出る。あの人の事を考えろ！！

信じて信じてー自分を信じてー
寒くなったなぁ
家族意外と話してない腰痛い

ものすごく不吉な夢を見た。
卒論の提出日にゼミの皆で待ち合わせして出すことになっていたのにすっかりわすれ
友達と構内を歩いていたらゼミの先生にゼミの皆が提出報告していたのを目撃し
提出してないし卒論を持ってきてないことに気づき青ざめ
もう終わりだ死んでやると騒ぎ立てる夢だった



ここに書いたから正夢にならないよね？

なんで私だけ他の人と違う作業なの？来る日も来る日もホッチキス打ちばかり
８時間近くホッチキス打ちばかりやってると頭おかしくなってくるんですが？

フリーペーパー貰い損ねて次の号になってた
消えたい

DS欲しい
でも金ない
入場待ちの時間どうしよう暇すぎ

祭りまであと20日じゃあああああ

“機嫌悪い”と前置きしたら人にどんな態度とってもいいの？
どんな言葉浴びせてもいいの？
あそこまで言われて私は一体どうすればいいの？

もういいとりあえずどうにもならないことや怒りは全部手放す
上手く処理しきれない情報は遮断する
もういい

明治製菓のポルテ食ってみたい。食べたことないからなー、あとでスーパーで買おう。
今日こそハロワ行って仕事探してくる。
プーは暇すぎて鬱。
まずは食器洗ってから出かけよう。
天気悪い雨っぽい・・
ああ顔が乾燥して突っ張るーーーーorz

調子のりすぎた。恐くて見に行けない。どうせ誰も私のなんか見てないけど。
もう始めなきゃいけないのにやる気しない。やだ。やりたくない。
おなか空いた。

なんかIDおもしろい

今日は３限と５限出て、通帳記帳して、帰りはコンビニよろう
よーし頑張るぞー

暖房つけると猫にフラれる。

あああああああああああああＪＲうぜえええええええええああああああ
ここんとこ毎日遅れてるなまじで
バイト遅刻＼(^o^)／

猫のちんこ見てしまった…

やっぱあれは社交辞令だったのかなぁ
また勘違いしちゃったか・・・恥ずかしい
免疫ない喪女と違ってリア充なら見抜けるのかな

ああああああああああああ
やっぱり無理だよ駄目だよ
後ろめたいよ
うわあああああああああああああ
やっぱり来るんじゃなかったよ
外に出たっていいことないよ
死にたい

あ〜あとうとう仕事が切れちゃったお〜
やっぱりリア充にはどうやったってかなわないよなぁ
私って本当に底辺なんだよなぁ〜
もう何もかもがいやになっちゃった。疲れた・・・消えたい。
金もないし明日からどう生活してけばいいんだ？
はぁ〜〜〜〜っ！
明日仕事なかったらどうしよう

電話で挙動不審気味に在庫の確認して
店行って試着してやっと終わった
常連になると色々良くしてくれるけどあの笑顔の裏が恐すぐる
いやあしかし可愛いジャケットが買えた
あれも無事ゲトできたしこれで準備万端
フヒヒ

今更エア本さんの動画にはまってしまった。
パソコンに取り込んで今では作業用BGMになってる
久本雅美大嫌いだし創価は死ねって思ってるけど、ネタ的な意味では大好き
なんでこんな一年遅れではまってしまったんだろう…といっても去年は大学受験だったから仕方ないけど
私もMAD作ってみたいなぁ

布団かベッド見に行かないと…携帯も取り行かないと、部屋の片付けもしないと。

あーせっかくの休みなのに…面倒くせー

あーもーどうしよ
脱喪女できるかもしれん
あーあーでもこわい
ちょーこわい
嫌われたくねー
でもこれ断ったら確実にもう次はない
なーんで私なんか
わっけわからん
てかそれ私じゃねーしなー
どうしよー死ぬしかないのかな
自分に自信あったらなー
あー…
死ねる
まじ死ねる

嫌な思い出が日毎に増える。
クビになるかもしれないけどクビになる訳にいかない。

年末リストラによる有給消化 街はクリスマスの装い 満たされ日々過ごすカップルや友達 同士や家族連れ
どうしてこんな侘しい人生にしてしまっまんだろ
街ブラしてる場合じゃないのに何してんのか自分
やることは寮追い出されるまでに住まい捜しじゃないのか

どこに向かってんのかな自分は
いつまでも舵とりできない

あーまじバイト行きたくない。。。。。
今日やる仕事の内容わかんないし
来月めっちゃ臨時で入ったし、冬期講習がんばるからいいよね。
具合悪い上に明日発表のプレゼン終わってないしーーー
でも今日休んだら、今月の給料一万五千円マイナスだーーー

あー休むは休むで電話すんの鬱だ

やっべ、もう１６時半になりそうｗｗｗｗ
さすがやばいｗｗｗｗｗ風呂入って準備しなきゃ
ていうかいい加減部屋どうにか白よ自分ｱﾎ化

献血したよ
今日は大人しくしてます
この前は調子に乗って動き回って気持ち悪くなったからね
あぁ、あぁ、あぁぁぁ
勝手に送り返しちゃっていいもんなのかしら？
いらないったらいらないよ
あとねー、いろいろ悩んでんのよ
明るくはないけど暗くなったところで何も解決しないし
グレーゾーンつーか毎日曇り空だ

部屋掃除した！いやっほーーーーーーーーーい！！
掃除というか、物を捨てるのがメインだけど。
定期的に部屋の中にある物をなんでもかんでも捨てたい衝動に駆られる。
今回はゴミ袋1個分。
あーーーすっきりしたーーーーー！！

年末がくる・・・恐ろしい年末が・・・
今まで見て見ぬふりしてきた
テレビ裏・タンス隙間・ブラインド・ベット下・本棚のホコリ
ああああやらなきゃな・・・その前に会社の大掃除もあるんだよな
あと車も掃除しないとな。毎年４日間は掃除でつぶれるんだよな
そして正月はグッタリ・・・

食べすぎオワタ
夕ご飯我慢するか……多分無理

何か父の機嫌が悪い。ドキドキする。
大掃除めんどくさい。寒いんだもん。でもいらないものは捨てなきゃね。
しかしふかしいもが美味しい。今年は当たりばっかだった。
生産者の皆様ありがとうございました。

せんと　まんと　なーむ　なんて、
「千都　万都　南無」で
まんまお経かなんかみたいだｗ

ガリガリくんソーダ味を食べた後に麦茶を飲んだら不味かった
びっくりした

しまった
肉が食べたくてケンタッキーに来たらＢＧＭがぁああ！

しかたないからiPodでRYDEENループ中

さて、夜食買って帰るか
明日は早いぞ

あーあ、報われねー。　
やっぱ美人の人生って楽なんだな、ケッ。

オカンは成人式に来る、振袖で清楚なかんじをアピール☆ﾐ
なスウィーツ糞リア充のウザさが分からんのだろうね。

うんまああれだ間違ってたら何かしら対応してくれるよ
ていうか通る確率低いだろ

あああお腹すいたでも顔の肉を減らしたいんだ
もうさ顔を食べれたらいいよね！一石二鳥！
…アンパンマン？

まさか鯉があんなにいたなんて･･･ごめんよごめんよ

しかしぴよこは癒されるなあ･･･かわゆいなあ
私もぴよこみたいに可愛いロリっこで人生を謳歌したかったぜ･･･
そんでもってPKOみたいな美味しい少年、青年どもを侍らせるんだうへへへへ

今短期でバイトしてるんだけどあそこのラインの人はやっぱ性格悪い奴ばっかだ
今日違うラインで仕事したけど皆いい人でやりやすかった
｢こんな事でイライラしてる自分は異常なのか｣と思ったが
そんな事なかったみたいだわ
マイペースを他人に押し付けるとただの自己中だと思いますよ

パートのババアども今日もしっかりウザかったな
外に出ようなんて思わずに家でワイドショーでも見てろよ…
寄生虫には寄生虫らしい生活があるでしょ

大阪人ってやっぱアレだなぁ・・・

出会いを求めてメル友をつくったけど出会いには繋がらないなあ
メールはとても楽しい

ｶｺｲｲ(*´ω｀)

酔った勢いで会いたいとかメールしてもた
べろんべろんになってたんよ
あーもう会えるわけないのわかってんのに

化粧落とすために前髪をわけてクリップで留めたら
自分が天狗に似てることに気付いた。
そんな誕生日。

なんかもう色々嫌になってきた。
自意識過剰過ぎるよ。だから嫌われるんだろうけどさ。
てか男でも女でも「かわいい系」が好きなんだよね…。
女なのに（ﾋﾞｱﾝじゃないけど）中学時代はかわいい女子ばっか集めて
ワイワイ仲良くしてたらしい。
いいよな。近づいてくる相手を容姿で選べる余裕があるんだから。
それに比べて私と来たら…。
モテてて本人自身もすごくカワイイのにあえて彼氏を作りたがらない
ところにも余裕を感じる。
どうせ私みたいな黒豚とは一緒にいたくないんだろうな。
あと数ヶ月で桜の季節だけど去年みたいにまた放置されそうで不安すぐる。

今日から４日間、BSの映画が熱い。
そのために４本もビデオテープを買ってしまった。
４００円の失費は痛いが悔いはないんだっなっ。
リトルグリーンメンがお気に入りだ。

あああ死ね死ねしねよもう
おばあちゃん私もそっちに連れていってよ もういいから
私がいなくなりゃみんな幸せなんだろう
あの子達が幸せになるのは本当に嬉しいのに辛くなる自分がいやなんだよ
元はといえば全部私のせいだよ私が手を伸ばせなかったからだよ
ああ迷惑だ迷惑だよ、こんな辛い気持ちは迷惑だよ
幸せになってね幸せになってねそれは本当に思うんだよ
でも辛いのも本当だから困るんだよ。嫌いにならないで
ああもう。いなくなりたい

勉強しなきゃいけないけどやる気が起こらない
しなきゃ留年かなあ…
はぁ…

あーあ
ネガティブは死んでも治らない

今から本読むぞ！！！

大抵のことなら、まあたぶん、人並みか人並み以上に出来ますよ。
デブスの私の唯一の取り柄なんで、その要領の良さを駆使してしてどーにか頑張ってんですよ。
んでもどうしても一番にはなれないんです。どのことに関しても一番にはなれないんです。
だから平均八十点取れるように、維持できるように頑張ってるんです。
んでもそれは別に偉いことじゃないんですね。
自分なりに頑張ってるつもりだったけど、全然駄目みたいです。
努力して、少しでも点数があがらないと駄目なんですね。
でもね、進歩のない人間はクソかもしんねーけど、クソはクソなりに頑張って生きてんだよ。

正論かもしれんが本気でムカついたんで、
あんたの世話になってる間はそれを貫き通してやります。


結構いい年なのに社会のこと全然知らないんですが
やっぱ「…ある程度のことなら人並み以上に…」より一芸に秀でたほうが良いのかな。
そうだとしたら生きて行ける自信がない。

おいおい何だあれ…あんなエピソード聞きたくなかった…
彼女との別れ方が…喧嘩別れとかお互い気持ちが冷めて別れたとかでなく…
あの人が仕事が忙しくなったから別れたってのが…
あの人が仕事が忙しくなったから、彼女もそれをよくわかった上で別れたんだね…
だから、お互い好きなまま別れたんだ…
嫌いになって別れた訳じゃないから、いつかまた２人が再会してヨリ戻す可能性もあるよね…
こんなの聞きたくなかった…どうせ別れるなら大喧嘩とかして別れてくれよ…
すごくいい別れ方じゃん…何だよこれ…嫉妬しちゃうよ…
あんなエピソード載せてんじゃねーよ某局のバカスタッフ…
あーあ…バカじゃねーの私…こんなこと思ったって私があの人に会えることはないのに…

辛いわけでは無いけど仕事行きたくない、休みたい、辞めたい
めんどくさがり・どうでもいいが口癖・怠けるだけ怠けて楽をしたい、
改めて書くと最悪ですが、正直高給夫を持つ主婦ニートになるのが夢
こんなだから、この板の住人なのかと徒然思う帰宅電車の中

さて、パソコンの中を整理しているわけだが、どれがいるのかいらない
ファイルなのかよくわからない。
喪女でも機械に強い喪女が良かった。理系喪女、すごくかっこいい。
とりあえず、見なさそうなものは捨てた。取り返しが効かないものでは
ないはずだ、多分。
疲れた。夕飯食べよ。

メールの返事がこないくらいで、どんだけ凹んでんの私
そこまで好きになってたってことかな
そして返事がこないってことは、それがあの人の答えなんだよね…
はぁ失恋か…。つらい。寂しすぎる

あーー、次のバイト何しよう 探さないと…
おせちの卵焼き製造でもやるか…

とりあえず部屋片付けないと…
たんすひっくり返したみたいになっとるがな
何もやる気がしない

安心できる部屋・暖かい寝床で眠れて、ごはんが食べられて、好きな音楽が聴けてネットができる
これだけでよしとしよう、多くを求めすぎないこと…
人を求めなければ私の心は安泰
ああ、もう……あうあうぁ もう会えるかわからないんだし

久しぶりに煙草吸いたい
カラオケ行きたい

うえぇ〜〜〜。キモい奴から電話来てたって言われた〜。
着拒しといたじゃん、あの電話機についてる機能は何?馬鹿なの?
全力で逃げたい。キモイキモイキモイ。あのハゲ面見たら発狂すると思う。

環境問題をどうにかしたいなら人間みんな死ねや
遺体は土に還るだろう
じゃなきゃもうどうにもならない気がする

何もかもサボって石田徹也展見に行こうかな
でもなんか今あれ見たら帰れない気もする

お風呂場寒そう…
この家にいられるのもあと３ヶ月とちょっと

生理マンドクセ血マンドクセ

あの人がブログ始めたら毎日通うわｗｗｗおもしろすぎｗｗｗｗｗｗｗｗ

Ａで募集したら一通も来なかったのにＢで募集したらビックリするほど応募メール来た
どうしよう…

あーあ、自分のやりたくないことを派遣やパートに押し付けるような
性格悪けりゃ仕事もできないブスでも結婚してるっていうのに、私ときたら。
まあ、性格は私も悪いけどね＼(^o^)／

なんで私まで泣いてんだｗｗｗ
無力すぎて、だよ。うん。
私はいつも励まされたり、たくさんのもの貰ってるのに
どうしてこういうときなんにも出来ないんだ…
自分の狭量さに苛立つわ。
なのにあなたは優しいね
惚れてまうやろー！
相手女の子だけど

なんで平田満はロリコンの役ばっかりやってんだ(白夜行、弁護士のくず、イノセントラブ)
蒲田行進曲でも見るか

力任せはダメだよ
ダメだよ

汚部屋が大分片付いたー！
それにしても人から借りているもの多すぎ。
早く返さなきゃ。

2枚目
今度1人で東京に行くんだけど、行きたい所が
多すぎて選定に迷うｗ
とりあえず間とGAはガチ。
1人なら、東京大神宮にも行ってみたいｗ
夜はイルミネーションとか見たいけど
やっぱ浮くかな…ていうかｶｯﾌﾟﾙ見て欝になりそうか。
まだ何も決めてないけど楽しみだー！！！

連絡来なかったらどーしよ(-_-)

絶対手の届かない存在とはいえ
生身の人間をここまで好きになったのは久しぶりだわ
あなたのおかげで生きる気力が少しずつ沸いてきた。すごく感謝してます

脱フリーターめざして勉強とかがんばるよ
結果出たら一言でもいいからほめてほしいなぁ

殉也ああああああああああああああああ！！！！！！！！！
最初は「ねーよｗｗｗｗｗｗｗｗ」な筋書きばかりでｐｇｒしながら観ていたけど、いまは純粋に佳音と殉也の恋路を見届けたい思いだ

あんな恋に一番憧れるんだよおおおおおおおおおおおお

なんかよくわかんないけど悲しい
嫌われてるのかなあとかどうでもいい事ばかり考えてしまう
友達でも仲良くても
一生それ以上歩み寄れないというか
分かり合えない人はいるんだなあと思う
きっと根本的に違うからしょうがないんだな。
でもこの関係が楽でもあるんだけどね
卒業したらどんどん千切れていく縁なんだろうか、だろうな
少し悲しいけどちょっと嬉しい
ゴミですね

無責任な発言。自分は頼るくせに、こっちは助けない。ほんとはあるのに、隠す。
自分は楽しようとする。偉そうな上から目線。そんなあの女が嫌い。男に支配されやすいみたいだから、そこらへんで苦労すればいいのに。ほんと女友達は信用できない。
親友なんて存在しない。どっかで裏切られる。わたしが悪いのかもしれない、私がいい人だったら親友と言える人に出会えるのかも。むかつく。
親友なんていないんだ。人は本当に怖い。

ブログ始めたけど、めんどくさくなってきた
適当に２ちゃんに書く方が向いてるわ

アンテナとかに登録しよー！と思ってたけど、やめた

家族うざい
たくさんのお金さえあればこんな家、はやく出てってるのにな。
あーあ、金欲しい

またｶｰﾁｬﾝに絡んじまっただよ
自分がいかに醜いか愚痴っちまっただよ
申し訳ない反面
昔からイイコでいたんだからちょっとくらい許してくんろと思ってしまうだよ

スレ立て規制解除まだかなぁ……

にちゃんを生きがいにしてんだろーなっていう感じの。
ハイテンションなレス見るとああぁ･･･って思っちゃうｗ
喪女板は特にそういうの多い気がする。安価貰うとすぐ名前にレス番つけていえいえ！みたいな感じで長文で返事する人多い。
恋落ちスレ見てるとなんかもう自分もああぁって思う。
2ちゃんで人生相談とかどんだけだー。

ああああああ
男からのメールに心底キョドってしまう自分は
本当喪女なんだなと実感した

忘年会終わった
なんとかなって嬉しいいい
もっさり陰気喪ゆえに、冷たい視線を浴びたりしたけど
いいんだ、同じ部署の人たちが優しくしてくれたから…それだけで明日から生きてゆける！
本当にありがとうございました
できることを精一杯がんばります

電話しても最近でないから電話したくないっす
嫌われてるのかなー自分おわた
メールしたけど返ってこないっすあーあもういーやーだ
明日まで来なかったらもういいや

終わった…どーせ顔や体型だろ…ははっワロス…

最近 攻撃的だ…
さっきの人ごめんね
本当は自分も同じだよ
眠いので お休み

レポート終わんねえええ
やらなきゃやらなきゃはああああ

２chなんて見てるから駄目なんだと分かっている
でも話し相手がいないから、寂しいから、ついついまた来てしまう
そしてまたいつもと同じように後悔する
自分のささくれ立った心の鬱憤はこんな所では晴らせないのに…

一枚目
今日はあの子見れた、嬉しい！
やっぱ可愛いしかっこいい。
きっとこの先話せることなんて無いだろう、ただ見てるだけでいいよ。
しかし見掛ける度にドキドキするなんて自分やっぱバイなんだろうか…。


２枚目
あー無気力すぎる
提出物なかなかやばいのにもうなんか…

しかし２ちゃんは欠かさない不思議＼(^O^)／

はあー、笑いながらこっち見てくんのやめてほしい。
鼻糞ついてるの、もしかして！とか心配になるし。
私はばかだねー本当に。でもどうすることが
正しいのか分かんないよ。だれも私の気持ちに同意
してくれないよ。してほしいよ。
二週間会っていなかったらちょうど髪が伸びてた。
彼女になりたい。そうなれる人に出会い、恋をしたかったと
思うことはいけないことですか。まあ、どうせ
ブスなんで何が起きても変わらないのかな？とは思っているけど。
だからこそ、生きていくうえでの変化が今欲しい。
なにもないから死にたいと思うところが傲慢なのかな。
でもみーんな普通に楽しそうに努力さえそうして見える。
私以外みんな生きる足元が既にちがうんだなぁ。
つらいし、不公平だと思う。死にたい。

皆に優しそうだけど、前に私が困った事があったらその要因となった事だけを私の目の前で、その人に言ってくれた。
困ってるとすぐ来てくれる。
昨日少し話せた。
ホント嫌われたくない。だれにでも優しくしてるぽいけどそれも凄くいい。

友達がミクシ日記に知らないイケメンと2ショではないが結構密着してる写真貼ってた
彼氏ではないと思うけど誰だろう。何か好きそうな雰囲気だったなあ
今度会った時聞いてみよう
喪の癖に人の恋愛話聞くのは好きなんだよなあ…ｗさすがに下話は嫌だが
あー風呂入らなきゃ。カラオケ行きたい

泣けるって言葉が嫌いだ
泣ける歌　とか馬鹿丸出し

バイト先で中学時代の同級生を見かけた
子連れだった（二歳くらいの男の子）

・・・しっかりギャルママやってましたｗ
しかしまだ十代だぜ、まあ今時珍しくもなんともないんだろうけどさ
なんかこう、同級生のそういう姿を見てしまうといろいろ複雑だ
わたしたちも大人になったんだなあ、だとか、この先わたしは子を身ごもるまでの段階までたどり着けるのだろうか、とか
もうあとちょっとしたら誕生日だよ、19だよ
十代最後の一年間、きっとわたしはいまとなにも変わらぬまま喪のまま過ごすんだろう
夢もなにもないまま、友達も彼氏もわたしにはなにもない・・・なんかすげー虚しいなｗ
すごく寂しい
日々の生活に温もりが欲しい
バイト先で幸せそうな恋人同士を見ると、そう思わずにはいられない
そしてまた虚しくなる
いっそ死にたいわ＼(^O^)／

しかし、あの子の父親は誰なんだろう

はああああたまんねえ。すごく萌える。ただ書いてる人のコメントが痛い。
旦那ちゃんってｗｗｗｗあんたの旦那や子供や、食卓のことなんてどうだって
いいんだよ。いらんこと書くな。感想くれ感想くれうるさいし。萌える話だから
いいなーこれ！感想書いてみるのもいいなーって思ったけど、後書き見て
その気持ちは一気に萎えたよ。勉強しようと思ってたら親に勉強しろって
言われてカチンとくる感覚とちょっと似てる。萌える作品を書いているからと
言っても、必ずしもその人がしっかりしているとか人間ができてるとかって
訳じゃないよね。しかし本当にすごく話に萌える分、あの痛さと
うざさはショックだな。全部の話は読みきってないけど次からはもう後書き
見ないようにしよう。やめよう。もっとわきまえてくれればいいのに。
そんなに感想くれくれ言わなくても、萌えれば自然と感想を伝えたいなって
思うのにな。もっとすっきりしてればいいのに。もったいないことしてる。

いつになったら仕事終わるんだろう
もう何度心が折れたか分からない
心折れるから進まない、休めない、また心折れるの繰り返し
友達にも会えない。恋愛なにそれ美味しいの？の世界
普通の生活がしたい。これあと何年続くの
今日はまた逃げたい死にたいって気分が強くなったけど
逃げたら戻ってこれないし、死んだら笑われるだけ
誰もまともに同情するような人いない

どうか年内に何かいい方向に進みますように

お腹すいた
そういえば美味しいパンが……いかんいかん
なんかどうにでもなるような気がしてきた
寝よう

二枚目
尻が痛い
絶対切れてるよこれ

なんでこんなに腹が減っているんだろう
胃にぎゅーーーーーっとくる

さっきネットで手相鑑定みたいなのやった

『人と交流するのが苦手』とか『友達の数は少ない』とか書いてた

むちゃくちゃ当たっててワロタｗｗｗ

俺とか言ってたけど、めちゃ女視点で発言するから
普通に俺女かと思っていた

まじで男だったのかよ
ＬＲ守れない奴に構ってしまったorz

こんな時間に何やってんだ自分
すごい罪悪感

あきらめるもなにも、生きてるうちはどうであろうと
結局は前を向いてるのかも知れないなぁ。
あきらめるには、やっぱり死ぬことしかないのかも知れない。
生きていてももう、普通の流れに乗れる気はしないんだけど。
ハタチも過ぎて未だ電話するのにさえ下書きが必要とか
どうなんだろう、私。って思うけど、人間年齢じゃないんだな。
こういうのすべて本質の問題なんだよきっと。
だからうらやましいし、もう手遅れだし。
中学の頃を思い出すと、今なら引っ張ってでも
学校に連れていきたいって思う。なんでだろう。
だから、もしも未来に自分がまだいるのだとしたら
今はその自分にこの私を引っ張ってもらいたい。
万一であうことがある運命の人がいるなら、
もう今その人に私と出会ってほしい。未来からこいやーと
思う私は結局、他力本願だな。息苦しいや。

久しぶりに泣いた
声をあげて泣いた
泣いたってどうにもならないけど
我慢してもどうにもならないのだ
なくなりたい全部
本当は欲しい全部

もう やだ　あいたい　優しくないよ
でもみてよ　みてよ　撤回なんかさせないよ
忘れないでよ　いちどでいいよ 一回だけ
嫌いなら あどれす変更のめーるなんかいらないよ 泣いたままでよかったよ
おしとやかじゃないよ。悪いけど　黒い渦巻いてる
うけとめてほしいな 駄目だよね　ひねくれだもんね
なんなんだろう

し、しにたい…でびあんあーとなんて入らなきゃよかったよ
Fav入れたらいちいちお礼言われるなんて知らないよ
二回Fav入れたら☆+がつくなんてどういう制度だよ
あーーーーーーー下手なことするんじゃなかった…ひきこもり殺しのサイトだ

こんな時間まで起きてるのは
この世で自分だけのような気がしてきた。
いい加減寝なければ。おやすみなさい。

新しい手帳って、なんだかそれだけで嬉しい。
早速1月からの予定を書き込んだりして。
人より空白の多い喪手帳だけど、一言日記にもしてるけど。
一年間頑張ってくれた手帳、ありがとう。
ぺらぺらめくったら、何気に沢山思い出できてた。
今年もあと少しだけど、有終の美で締めくくれたらいいな〜

ねむい、目開かない

朝になったのに治らない…不安だお腹痛い
今日もあの子達の前ではニコニコしていられますように

寝てないと何だか身体が軽なったと感じる錯覚

はー。いいな。憧れが募りますきゅんきゅんするよ

57.5kg何故
…何がストレスなんだろう？
何でだろあんまり食べてないよ
きっと代謝が落ちてるだけだよね？エステとか行ってないからちょっとリンパが流れ悪いだけだよね

昨日何食べたかもう一度考えてみようか自分。チョコは駄目だろ。ベビースターも駄目だろ。４連の小袋全部いっちゃ駄目だろ。
痩せよう。

久しぶりに恋きた
相手は二次元

本当はあれが心配なのかなぁ
別に何も変わらないと思うけど嫌がられるならやる意味ないし…ていうか嫌がることしたくない
でもとりあえずダイエットですよダイエット

怖いよ。すごく怖い、怖い
考えるな。考えるな。

なんで・・・忘れたいのに・・・

凄く辛い夢を見た
もうあの人の事は誰にも話さない、愚痴らない、なるべく思い出さない
って決めた矢先にあの人の夢見るとか何事www自分涙目www

ウォーキング行けばまたあのじいさんに会うと思うと・・・
コース変えるか

キャラメルポップコーンまじうめえ
やべえとまんねー
私のために買ってきてくれたんじゃないかと勝手に思ってる
ごめんなさいありがとう
料理したいなあ上手になりたい
料理動画大好きってだー

あーわかった
自分の顔何かに似てるなーって思ってたけど、クッパに似てるんだ
すっきり

目つき悪ぃいいいいｗｗｗｗ
最高すぐる、やっぱかっこいいわー
頼むから関東でお願いします

ダメだ
課題とか明確な目的以外、来年までパソコンでのネット断ちだ
このままでは廃人になってしまう

あとあの人のかく絵が大好き
ネタ絵と腐絵がはびこるこのジャンルにあるまじきなんという正統派癒し系
エロ無しのせいかファンは少ないけど、自分は毎週楽しみにしてます

信金はブラックですか！？喪女で一般職は基地外ですか！？
就活スレよく見てたけどみんな高学歴だし都会に出て大手こそ意味がある、みたいな感じだから
田舎のバカ短大な私は結局ロムしかできなかったなorz
田舎だから金融ってことで家族や身内も喜んでくれてるしいいんだけどさ。

みんなそんなにすげーとこ狙ってんのかな。

喪女だけでloveどっきゅんを踊るオフをやりたい

リラックマ喪々ちゃんクマクマ

とてとてもふもふよちよちにゃんにゃん

好きなひとの夢を見たｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
出てくんなよ・・・もっと好きになっちゃうだろがあああああああ
よくわからんけど、なんか一緒に大阪行くみたいな話してた
そしてすげー距離も近かったｗ
現実じゃありえない

・・・彼女が羨ましいなあ

綺麗なものが好きだ
綺麗な男の人も好きだし綺麗な女の人も好きだし
綺麗なアニメキャラも好きだし綺麗な景色も好きだし
綺麗な鉱物も好きだし綺麗な建物も好きだし綺麗な動物も好きだ、特に魚類が好きだ

だけどお洒落なものは嫌いなんだ

素人ナンパもののAVに出演する夢を見た
ちゃんとモザイクかけてくれるんですかぁ〜？とか言ってた
数ヶ月後に本名＋AVでぐぐったら普通にヒットして
やっべ！やばくねこれ！ばれてんじゃん！とかいって焦ってた
そんな夢の中の自分よりは現実の自分の方が
頭の悪さ的な意味ではかなりましだなあと思うけど
だがしかしなんだろうこの複雑な気持ちは
今日はもうバイトだけ頑張ることにしよう
毎日おいしくご飯が食べられて幸せだけどリア充は氏ねばいいのに
とか心底から思ってるから駄目なんだろうけど本当に氏ねばいいのに
はあああああ自分が氏ねばいいのかああああああ

だめだ
あの光景が何度もフラッシュバックする。

今日こそ手紙出す

楽器が趣味の喪女スレ落ちたのか…orz

顔汚いし髪型も最悪だし…
せっかく気に入りの服きたのになんだかな…

提出期限まで一週間切った
学校もう行かないって思って放置してたから…フヒヒ
期限までに出さなきゃ単位落としちゃうなぁこの1年無駄になっちゃいますね〜
ぼくもの新作発売までにはぜんぶ終わらしてやるんだから！！！

今日も残業かな。あの客怒りませんように
ふりかけおにぎり飽きた
焼おにぎり食いたい。作るのめんどい

早く休みたい

やだなーバイトやだなー
どーせ今日も嫌味な態度されるんだー
あーやだやだ

ああああああああ職場のババアうぜえええぇぇぇぇ
忘年会で酒が飲めなかっただけで何で職場で態度変えてんだ
氏ねよマジで

今年いっぱいでさよならするか
でも約束してた事だけは果たさないとな

あーいい曲がいっぱいだ
いろんなタイプの曲があるから聴いてて楽しい
他のアルバムも欲しいなぁ

気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い！！！！
なんなのあの人っ！？きもちわるすぎる！
いきなり声かけてくんな！顔を覚えてない知り合いかと思っただろ！！
手に触るな脚に触るな気色の悪い言葉を吐くな！
優しそうだね！？こちとらNOと言えないチキン喪女なんじゃ！
鳥肌たちながら笑ってんじゃ！ひきつりながら笑ってんじゃ！
あんたのアドレスなんか即消しだばーかばーか！
誰がオトモダチになんかなるかばーかばーか！
なんで就活でこんな目に合わなきゃいけないんだよ！きもちわるい！

こんなとき、誰かに電話して話を聞いてもらいたい。
のに、どれだけ考えても相手が浮かばない。
彼氏？なにそれうまい？（´；ω；｀）
………雨だけどヒトカラ行ってこよ。

授業中居眠りしてたら声が出てしまった…
しかもどうきいても屁みたいな声だった

私のコマンドは逃げるしかないからなあ…。

男 が あらわれた！

こっそり逃げる
＞全力で逃げる


喪女は 逃げ出した！
チキンハート が ２あがった！
逃げ足 が ５あがった！

いつまでもレベルアップしない訳だorz

ローソンで買ったスイーツ（笑）にポイントシールが付いてない！
誰だ剥がしたやつは！
気付かないで買った私もバカス

街森がっかりだわ・・・何この操作性の悪さ。スタッフ馬鹿なの？
スピークなんかの開発に時間かけすぎたんじゃねーの？
肝心なソフトはおい森の移植じゃん。てか移植どころか
操作悪くなって、これじゃあ老い森だわ
いちいちポインターで選択とか、めんどくせえ・・・・
街が出来ました？これが街？夜なんてゴーストタウンじゃんｗ
どんな田舎街だよｗ２４時間営業のコンビニおいとけや
手紙コピペできなくする意味わかんねｗ
机に魚おけなくなってるｗ服送っても着てくれねえｗ
あーあe+は神だったなー。e+に美容院付け足してくれるだけで満足なんだけどなー

最近体調悪い…また我慢しなくちゃ。
なんかカフェインが世の中の人の酒みたいな感じだ
ゲームのしすぎかもな、明日から１週間は安静に過ごす。。

友達とＨＰしてるけど友達の日記の内容が
ラブホ行ってきたっていう内容…
羨ましいと思わず｢くっそうおおおおおおおおおおおおおおおおお｣と思った私はダメ野郎かな…
そんなん書くならセックスの内容も書きやがれええええええ･ﾟ･（ﾉД`）･ﾟ･｡

ペルー国籍のロリコン死ねよ
つぅか国籍関係なく犯罪者は死ね

八つ当たりされた
つーか昨日も一昨日も溜まったストレスぶつけられてる気がする
こちらに非があることも事実だが一方的に悪者にしないでくれ
ムカつく死にたい

くそーデマを友人達に声高に話してしまった
恥ずかしいいいいいいいいッ！！！！！！！

ゼミの3年男子で最近はまってる中の人と髪型がそっくりな人がいた。
中の人と同じく黒髪だし。うおおおおおおって思った。でも今日見た人は
年下だし、顔の雰囲気も中の人とは違う。今日の人はおとなしそうで
きれいな顔をしていた。不細工なんかじゃないんだけど、つい中の人の方を
贔屓してやっぱ年上でおもしろいあっちがいいよな、うんうんと思ってしまう。
中の人よりもきれいな顔をしていたのに。フィルターかかってるし、年上っつーか
30越してて、おっさんと呼んでいい年なんだけどでもかわいいという
ギャップに弱くてさ。こんな喪女でごめん。失礼だよね。ああでもいい経験？
だった。ちょっと嬉しかったよ。しかし何かに強く萌えている状態って
気分がいいよね。好きなものと繋がってる感が安心する。特に萌えるものが
無かった時期ってつまんないし、なんか不安だったんだよな。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

フレ登録した人がひどい出会い厨だった
もうほんっっっっとにうざい
ゲームする気ないならどっか消えてくれ
お前のジャンルにもお前自身にもまったく興味がねぇ
ああああああめんどくせぇええええ５つ星評価に騙されたあああああああ
私はただのゲーマーと友達になりたいんじゃああああああああ

好きな二次キャラの住んでる所が、自分が幼い頃から老後に住もうと決めてる所かもしれない…
やべっこれ運命じゃね！？とか考えてる自分キモい、キモいが嬉しい。
目標としとは60歳までには移住したい所…。

口の中噛んだ。しかも同じとこ二回。
口の中が血の味で気持ちが悪い。
晩御飯食べる時にしみるんだろうな。
口内炎になりませんように。

フトモモの埋没毛が腫れた
６ヶ月くらい前に突発的に陰毛を剃ったのだが、
それからずっと埋まってるやつがいきなり騒ぎだした
今まで何回かいじったが痛かったから途中で挫折
パンツが当たる位置だから痛いのなんの
化膿する前に針でほじり出すべきだろうか？
万が一こんな所病院でさらすことになったらどうしようとgkbr

たぶんこれで終わりなんだろうな。
本当はもっと一緒にいたかった。いろんな話したかった。
寂しいよ〜。なんで好きになっちゃいけないの

ライブ行きたいなー
大きい音の中でゆらゆらしたい
そろそろ表立った活動をしておくれよ

年末はいろいろイベントあるし
適当に行ってみようかな

勇気100％聞いて泣いた
歌詞全部みてないた
今かなり弱い

痩せてくると来る不安か今からもう緊張してるかのどっちかだと思う。落ち着け、今からそんなじゃ身が持たないぞ☆リラックス☆てか、寝よう。食う前に。
微不安はちょっとしたきっかけでなんともなくなるもんだとは知ってる。とりあえずお笑い話に乗っかりたいよな。せっかく話題出してもらって分かんないって不甲斐ない。
Ｍ-１とかチェックしようかな。
しかし今真面目に見てるテレビはSMAP関係とﾊﾞﾝｷｼｬ→行ってＱくらいなんだ。今いちばん好きな芸人さん、珍獣ハンターイモトアヤコなんだ。チーターと競争したりがんばりすぎ。素晴らしい。
でもＭ-１とか出なそう。出なくてもかまわんけど。

ストレスあってもやけ食いはいけません。一回好きなように食べたぶん減らすのにどんだけかかるんだっつの

今日暇すぐる('A`)
火曜特売は食品のほうだから関係ないし
やることねーな、これでお金もらえるなんてなんだか悪いわｗ
つかネーミングセンスねえｗｗｗｗｗｗｗｗ
考えたの誰だよ、「ピタゴ」だったっけか
ピタゴてｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ社員も真顔で言うもんだからテラワロス
なんの略だよ、まあ名前なんてどうでもいいけど
どーせ春までには辞めるし
どっちみちあの制服は着る気になれんｗ
キュロットって嫌いなんだよ
いっそパンツでいいよもう・・・ユ●ーうぜえ
どんどん侵食されていくな

しかし充電の持ち悪すぎだろｊｋ
さっきまでフルだったのに・・・もう切れそう

あー痩せないとなー
食べても食べても腹が減る
先週までいい調子で減量してたのに
今晩から気をつけないとリバウンドだな

あー本当に痩せたい
痩せよう

もうちょっとですっぴんでも二重になりそう！
あの程度であんだけ叩かれるとか私どうなんの…
結婚するならすっぴん美人とか…マジ私無理じゃん
認識されないくらい別人だし
もっと化粧薄くしなきゃだめかな
やだな無理無理化粧しなきゃやってらんないし
なんでみんなすっぴんそんな可愛いの？
へこむわー

大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫！
全部ありのままそのまま受け入れる！私は大丈夫だ！
強い子になる！元気に笑える！酔っ払った時みたいに！
大丈夫大丈夫まだまだまだ大丈夫に決まってる大丈夫だ

スレ立て規制解除いつになるんだろう……

駐車場に魚（フグ？）の頭が転がってた
自分のスペースじゃないから放っておいたけど
海が近いから鳥か猫が持ってきたのかな

やっぱりフルハウスおもしれー！
ダニー「食事前の喧嘩は何の元？」
子供「？」
ダニー「胃痙攣」
に吹いたｗ
わたしの中では、おいたんとミシェルの例のことはないことになってる

ほとんど休み無しで働いて、今日給料日だった。
家に帰ったら母に半分渡せと言われた。
ふざけんなって4万だけ渡したら不服そう。なんでそんなに偉そうなのって。
私が一生懸命働いて貰った金なのに、こっちの台詞だよ。
私は家に金入れる為に働いてるんじゃない
脱喪できないのは絶対クソ毒親のせい。死ね。

スクラブ洗顔気持ちいい・・・化粧水の入りが全然違うぜ
エビフィレオ美味しかった・・・でも明日体重増えてるだろうなぁー
待ち受けガッキーにした、やっぱ可愛い。あんまり携帯開かないけどw
アイテープ上手くつけれるかなぁーでも瞼伸びたりしないか心配
アイブロウマスカラ上手く塗れない、ハウダーだけじゃもう地の色は消せないのに
サンクスでやったギアスのくじ。なんでカップかなぁ、他のクジならカップが欲しいのに
あ゛ーあ゛腹減ったからさっさと寝よう

金をもらったり物をもらったりしてるイトコたちは糞婆の正体しらないんだろうな。
同居孫の私は金をもらってないし物ももらったことないよ。
父が一千万だして改築したときも業者は父の弟嫁のアンタの母親の幼馴染みだとかいう
男に祖母を丸め込んで頼んじゃったよね。
畳の上にペットボトルを置くと倒れますが。
電気ストーブ置いても傾いてるのでつきませんが。
でも幼馴染みゆえ抗議もできませんが。
金は私のところに出させて自分のとこは仕事を紹介したいい人気取り。
二十年も前のことでも忘れてませんよ。
こっちはそこに住み続けてるんだから。
近所に私たちの悪口を言うのもいい加減にしろ。

もう人生なんてまっぴらよ！

優しくて気が利いておおらかでいつも笑顔でどっかりしてて
誰にでも公平で打たれ強くて安心して頼れるような
そんな人になりたい

戸田えりかは性格がきつそうだなあ。
そばにいてほしくはないけど、女優として見れば最高に面白い。
北川景子じゃ弱い。レベル的にはエリカ様をもちっとしょぼくした感じ。

壊れる〜ほど考えても〜
三万分の一〜も話〜せない〜
単純な思考は空回り〜

な自分はもうオワタ。今日のゼミ論報告のお話･･･

今ロンハーでやっている「もしも女芸人がナンパされたら？（ドッキリ企画）」での
普段モテないであろう女芸人達のリアクションが・・・
気持ちが読み取れすぎて・・・・見ていてツライ・・・もうやめて・・・・やめてあげて・・・・・・

俺の嫁系レス見るとイラッとする。
男女関係なくな。

寺の名前出すからライトアップにでも連れて行ってくれるのかと思った。
なんだ‥違うのかよ。私のメールには返事しないくせに自分の事になると速攻で返しやがってさ…こんな日々が続いたら愛想尽かしちゃいそうだよ。
ぬか喜びした私本当お疲れさま。もうすっぴんジャージになっていいっすか？
ワガママだよあんた。

生理前だからか食欲が物凄いわ〜嫌やわ

仕事中に熱が出て、今帰りの電車なんだが、非常にヤバい
なんかもうねｗｗ

世界が面白いよｗ

手先の綺麗な男性が好きだ〜

男は気にしないのかも知れないけど私は凄く気になるんだよ！
あーもう近寄るな濡れるだろうが
早く帰りたい。雨の中外歩くのなんて嫌いだ

ノンタン・・・・・

自分の可愛い可愛い猫ちゃんと命を共にするんだ
弟も親も狂ってる
本気で脳と心に異常をきたしてる
みじめな奴ら
もう全てが終わってる
苦しい
バカ共ばっか
イケメンとセックスしてえ

ケンタッキーのスヌーピー食器貰った！
お肉嫌いだけど、お肉大好きな兄に頼んだら、食器くれた！
可愛いなぁ。去年のとおそろいだ♪
めっちゃ嬉しい！
お兄ちゃんありがとう〜

マクドナルドさんの優しさにガチで泣いた
なんだあの健康的なオーラ、茶目っ気
ぶっちゃけ入院する前は怖い、キチガイみたいな外見とか思ってました、スンマセン

市ねじゃなくて死ね、と声に出して言いたい。
お前と関わりたくないんだよ。
外見云々じゃなく、お前は内側からキモイオーラが出てんだよ。
顔を立てろ?ハァ？お前が勝手に先方に約束したんだろうが。
勝手に人の名前出すんじゃねぇよ、キモいんだよ。

よく見たらアドレス、@どこも…って携帯アドじゃないか。
いいの？こっちgooなのに悪いなぁ。
あの人に連絡するのは三回目だけど、こんなに長く続いたのは初めてｗ
もう見れないと思ったのに見せてもらえて本当に良かった。

さっき確かにあのスレに書き込んだと思ったけど書き込めてない･･･
これは超絶誤爆の予感orz
どこのスレに書き込んだんだあああああ

失敗して泣いてしまった…うざいと思われたに違いない…
泣けばどうにかなるとか思ってるわけじゃないです…
自分でも泣きたくなんてないのに涙が出てきてしまう
怒られることに慣れてなくて耐性がついてないんだよね
私は本当に甘ちゃんだよ…駄目だなあ
迷惑かけた皆さん本当にすみませんでした
私のせいで残業させてしまってすみませんでした
はあ…勉強も仕事もなにもかもうまくできない
早く覚えなきゃって気持ちが焦るばっかり…
他のことに気を取られているとすぐ忘れてしまう
もうだめだ…私生きてていいんだろうか…

〇〇好きスレ立ちすぎなような…
いいのかな…

自分の書き込みにレスなかったのはなんでだろう…なんか変なことかいちゃったのかなぁ…

お前とは何の接点も無いのに何でいちいちキモイだデブだとか言ってくるんだよ
キモイしデブスだから嫌い？んなの当然だろ馬鹿か、存在自体に嫌悪感を覚えるくらいならほっとけチンカスDQN
摩擦で火が出るまでちんこしごきまくって死ね

このままなにもせず卒業なんて嫌だから倍にして返してやるよ、何してやろうか？
教科書全部焼き捨ててやろうかなｗｗｗｗｗｗあー楽しみｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
くたばれｗｗｗｗｗｗ

病気になるまで追い込むのって病気。
仕方がないのもいい加減にして欲しい。

あの人と出会って、自分の中の甘えや弱さに気付かされた。
もう会えることはないかもしれない。会えたとしても、きっとそれ以上は望めないんだと思う。
それでも、出会えてよかった。話せてよかったと思う。本当にありがとう

誰からもメールの返事がないｗｗｗｗ
なんだよ…凹むじゃないか…
どうしたらいいのかわからない

デブスが何やったって美人に劣るのは解ってたけど凹むわ
そりゃ美人の作ったまずい料理と、ブスの作った美味しい料理のどちらかを本人の目の前で食えといわれたら、
誰だって前者を食べるよねｗｗｗｗｗｗｗｗ



あくまで私から見てだけど、どちらかというとブスな子達が自信満々なのって理解できない
会話してても色んなところから女としての自分に自信があることがにじみ出てる。
他にもミクシィで「一日一回は可愛いといわれたい！」みたいなコミュに入ってたりとか・・・
そりゃ可愛いと言われれば嬉しいけど、自分で自分を少しでも可愛いと思えてない状態だったら言われても嬉しくなくね？絶対本心だと思えなくね？
ってことは自分にある程度自信があるんじゃないだろうか？
あと男と一緒のとき奢られて当然みたいな顔してたりとか。
でもその子達顔が残念な上にノーメイク髪ノータッチ、服も以下略。
私は一応最低でもベースメイクはするし髪はぼさぼさにならないよう気をつけてるし、
服もまあセンスは悪いし貧乏だけど定期的に買い足して、最低でも同じ週に二回全く同じコーデ着て行くとかはないようにしてる。
それでもデブスには変わりないんで絶対にある程度親しい人を除く他人、特に男や可愛い子にはぜったい強く出られないというのに・・・・。
だって少しでも調子乗ったら「ブスなのに何勘違いしてんの？」って言われそうだし。現に件の子達は影で言われてるし。
あの子達はそういう蔑みの目に気付いてないのか、それとも気付いたって「そんなの関係ねぇ！」って好きなように生きてるのかな。
後者だとしたら見習いたいけど・・・・なんかなあ。どうしても悪口が怖いよ。

すっかりメル友中毒＼(^o^)／
返事来ないと不安になる。相手は忙しかったりするかもしれないだろうに。

あーーー＼(^o^)／
メル友に夢中になってる自分が嫌じゃあああああーーーーー
もし会っても、変わらずにメールを続けてほしいわ

メル友はドラッグみたいなものだ＼(^o^)／

幸福の優劣の違いについて書けと言われてもなー
前回は「愛について」がテーマだった
一生懸命「愛は人によって違うのだ」ということを膨らませてなんとか書いた
読み直したら、意味不明だった
先生ごめんなさい

今日ゲーセンにいったんだが、（週１くらいで行ってる）
よくいるハリセンボンのメガネみたいなルックスで、
セーラームーンみたな髪型したした女が、
駐車場で、イケメンリア充っぽい男の子二人組に話しかけてた。
なんか話した後に、
イケメン二人が車で走り去ったら、セーラームーンも車で着いていった。
どういうシチュエーションでそうなったのか、その後の展開が激しく気になる。

あーもう、早く届かないかなあ。
大して時間たってないのに、何度も荷物番号問い合わせてるｗｗ
明日には届いてほしいけど、無理かなあ…。

片思いすら経験したことないけどラブソング的なものが好きだ
最近の流行りのやつはよくわからんが
シンシアあいするひととかtunethe虹とか聞くとなんかこううおー恋っていいなーってなる
恋愛って括りじゃなくても私もそこまで誰かを大切に思ってみてーとか思う
恋に恋して許される歳でもないけど
あー画面の向こうにいきたい

あぁぁぁあぁぁぁぁぁぁぁああああぁ・・・。
寒い・・・。寒いよぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉ・・・。
ここしばらくの乾燥で、耳の付け根が切れたぁぁぁぁぁぁぁ・・・。
お陰で耳の横のリンパが腫れてるっぅぅぅぅぅぅうぅ・・・。

今週はまだ４日もあるじゃねーかよぉぉぉぉぉぉぉ・・・。
既に４日くらい働いた気分だわ・・・・。

もう疲れたぁぁぁぁぁあああ・・・。
誰かぁ、私の人生と代わってぇぇぇぇえぇええぇ・・・。

唯一の親友の喪女友に彼氏が出来たら、疎遠になった
彼氏とすごす時間は大事だし当然だよね
わかってるはずなのに、女の友情はそんなもんかって寂しく感じたり、彼の存在に嫉妬したりしてしまう
そんな自分の内面に自己嫌悪して苦しい

( ´_ゝ`)まったくもってダメだな私は・・・

大塚ちひろ羨ましーーーーーーーーなーーーーーーーー
あの可愛らしい体型美しい顔綺麗な声を独り占めですかそうですか
彦たーーーーーーーーーんはおネエなのか？
あーああいうタイプの人私の前に現れんかね

さあてと、いまからたっぷりとミスチルのアルバムを堪能するぞーいｗ

ミスチルだいきらい

あーもう誘われてんだか誘われてないんだかよく分かんないな

てか勝手にやってくれよ、私全く祝う気ないし

でもわざわざ私のいる前でプレゼントがケーキが〜ってやるってことは金だけ払えとかそういう展開？

それとも、お前なんか誘ってねーよpgrってことなのか？

訳分かんないし、とりあえず関わりたくない／(^o^)＼

もしやこれは脈ありなんじゃ…とか思ってましたけど
よくよく見てたら他の女友達にもこれくらいしてるじゃん
単に私が顔見知り→友達レベルに昇格しただけの話か…
でも時々無言でにこにこしながら見つめあったりする雰囲気はなんなんだ
これがいい感じってやつじゃないのか！？
でも確かに女友達があんなに多いのに彼女がいない理由は分からんでもない！！
おしゃれで優しいけど話しやすすぎて逆に男を感じさせないんだよなあ
細くて小さいし
肝心なところでちょっとアホだし
いやでもそんなところが好き…なのか？
わかんねええ

ゆーれぃずみーあぁーっぷ
あーこの曲大好き、涙出る
私にとってのゆーはどこにいるんだろうか

羞恥心なんかより矢島美容室のが好き
ダウンタウンなんかよりとんねるずのが好き
ごっつええとか日曜深夜のあれは嫌いだ
みなさんのおかげです(９４年頃まで)とめちゃいけのが好き

白夜行を見てると、どうしてこんなに思い合ってるのに、
こうなっちゃったんだろう？と胸が苦しくなる。
ただ好きとかそういう思い合だけで十分なのにって思う。
だから私はこのドラマを見てたとき、サスペンスとしてじゃなく
多分そこのところに夢中になってたんだろうなぁ。
生きてるうちに出会いたい、誰かと強く思い合いたいと
思うことは無謀なのか。

女でフィギュア好きなのって別におかしくないと思うけどなぁ
リカちゃんとかああいうのの延長だと思う
むしろ女の方がミニチュア好きな人多い気がする
一部のキモオタみたいにぶっかけて楽しんだりしない分には正常

人間て睡眠とらなくても案外大丈夫なんだなあ

コーヒー飲んどいてよかったーカフェインが効いてきたのか全然眠くない
てか便が出そうで出ないからさっきから屁ばかり出る

バイト先の糞客にムカついた
人と関わるの大嫌いなくせに接客業なんかするもんじゃないね

誰とも関わらずに一人で生きていく生活って憧れる…

犬飼いたい…
宝くじ当たれ！！！

こんなんで舞い上がるから喪なんだ

喪とか関係ない女板ってあるのかな？→独女板てそうかも？…と思って行ったら…………。

スレ数重ねてる所はまったりで面白そうだった。
年齢層高めなのかなー…

あいつアピールの仕方がウザすぎる
あれ読んだら鼻息荒くしてまた来るかもなー
正直両方消えて欲しい
めちゃめちゃ細いよと、あっちにマジで書きたい

はあー面倒臭い
リアル充実したい
あー

横のリア充うるさい
煙草けむい
男怖い


ブァー('A`)

うおおおやべえ有線で初めて桜の雨聴いた。
ニコ厨ってほどでもないけどハルヨシの声は良いと思う。

古紙のゴミの日今日で合ってるよね
いつも誰かが出してるのに今日に限って
まだ誰も新聞や雑誌を出してないから
本当に合っているのか不安になってしまう

また車内がくせぇ。
マジこの電車乗んじゃねーよオッサンｗｗ
加齢臭に気づこうな。公害だから。

あー今日も朝から勉強かー
しかも昨日勉強してねぇしな
私本当に受験生なんだろうか

起きたくないなー。
今日も元気出せますように。明るく明るく明るく…私はまだ大丈夫だ

わりと元気です。
今朝は遠くの山が東山魁夷みたいな青で綺麗だ

自分メモ・帰りにエレガード買う

あーまじムカつく
読書とかすんなよなー

今日から断食！

心配したって
食べないもん(`ω´)>

今頃眠い
これから岩盤浴行くのめんどくさくなってきた

葬式行くの面倒だ。頭痛いし、車に弱いから嫌い。
家でじっとしていたい親類だろうと何十年も会ってないからわからんわ、
毒親や毒兄、毒姉にいるだけで迷惑とか仏頂面するなとか言われるし、
ヤフオクで注射器買ったわ…自殺して欲しいなら死なせて貰いますわ。
精神病んでる基地外が嫌いですもんねみんな、
整理して早くいつでも死ねるようにしておきますよ、生きてすみません。

なんでかみんな最近私に、人生なにがあるか分からないよ！
と言ってくる。もう何回それを言われたか。
みんな前向き過ぎだろ！と思うけど、
これはやっぱり何かが起きるということなのか？！
と期待しはじめた自分がいる。
そしてすぐに痛い目に合いそうだなと、警戒するのがまた私。
あと人がどうしてほしいのかを考えろと言われる。
あの人がどうしてほしいのか分かったら苦悩しないよなぁ。
私の苦しみの原因は、歪んだ自己愛なんだろうな。
自分ばかり護ってる。そんなに自分のテリトリーばかり
神経張っちゃって、いったい何がしたいの？
と最近、思うには思う。いらないなーと。
神様、もう病気はこりごりです。強迫性障害とか
もういらない。自由になりたいよ。
私は一体なんのために神経擦り減らしてきたのかと思う
消えたららくになるんだろうなー。
心配しかないじんせいはつまらない。

>418
大地震来るまで生きようぜ

お茶でヤケドしたのか、口の中が痛い。
何も食べられない。
これを機に痩せろという事か

一枚目
誉めるために「センター試験の英語満点取ったし」って書かれてたけど、新人アナなら同い年だろ？
なら分かるが、あの年の英語は物凄く簡単で満点なんて珍しくないんだよ！
むしろ京大行くくらいならあれで満点くらい取れてなきゃｗｗ


二枚目
100均コスメでIKKOが変身させるというのが放送された頃、該当スレで「夢から覚めた」というレスがいくつもあった
けど私には別段普段と変わらないように見えた
友達が某カウンターでタッチアップされてたの見てもされてないほうと違いが分からなかった
興味ない人間から見たら、メイクの効果ってそんなもんなんだろうなー
がっつりアイメイクくらいしか変わりようが分かんね


三枚目
お布施ってアンチが書いてたけど10年以上のアーや、ジャニ、Ｖ系ならファンからヲタ、そして信者へ
みたいな人間が多くて宗教みたいになってくるもんだろｗｗ

うざすぎるｗｗ
ほんとにうざいｗｗ
男好きなＤＶ女めｗｗ

あーあせっかく予定通りだと思ったのに
これで在庫無かったら死ぬわもう
我慢ならない

うわー…ホントあのババア性格悪い
普通に頼めば良い物を…変なアピール(笑)して楽しい？

代表に人間嫌いバレてた＼(^O^)／
違うんです今は嫌いじゃなくて苦手なんです
というか怖い、のかもしれません
とか言えない／(^O^)＼
にしてもどこまで人間失格なんだろうか私
生きてるってしんどいなぁ
いつ終われるんだろ

スカートの下にジャージをはいた女子高生が嫌い
太い足を晒して歩く女子高生はもっと嫌い
足っていうより肉だよね
肉の塊
醜い

書くぞ。幸福の優劣について。うんこだよ本当…
終わったらカーチャンの作ってくれた醤油おにぎりを食べるのだ

そういうことは最初にかいておけ、または無いと書いてくれ

やるきでねぇ

えこひいきすんな、どハゲ

胃が痛い。
10辛カレー調子乗ってイッキ食いしたせいか。
最近、ニンニク・唐辛子食べ過ぎたな。汁物しか食えない。ツライ。

でも焼肉だったら入りそうな気がするんだ。肉食べたいな〜。

DHCのプロティンダイエットで効果なかったら死ぬわ

有給まったく有意義につかえてないじゃん

オークションで誰も入札してなかったコアリズム落としたら、他の人はもっと
安い値段で競り落としていた＼(＾o＾)／
なんか入札数多いと負けると思い込んでいたんだよ〜よく見たら最後の入札が
昨日の夜中だったのに！！

し、しまたー！！！！！
思いっきり人違いしてしまった…orz
恥ずかしいよ、恥ずかしい！
あぁぁぁぁっ

あのスレに書き込むと高確率でスルーされる。
意見が聞きたいのに、難しいなぁ。
リアルでも嫌われ、ネットでもスルーされ
私はまさに喪だなー

私の寿命をじいちゃんとばあちゃんに分けれたらいいのに。
こんなクソみたいな人生生きたくない。

大嫌いで憎むというほどではないけど
噛まれたり吠えられたり股間に顔を突っ込まれたり腰へこへこされたりして
何かうっすら嫌悪感があって犬が好きじゃない
性格とは嫌いじゃないんだけど心から可愛い！大好きと犬のこと思いたい

腹立つ残念納得いかない
でも本人のインタビューよんだら少し落ち着いた
元気そうでよかった
しかし相変わらず宣伝下手だな事務所

人に話して楽になるっていう経験を初めてした
どうせ話してもどうにもならないし自分でどうにかするしかないと思ってたけど
思えば人の言葉であれこれ心乱れるんだから
うまくすれば逆に浮上することもあるってなんで思えなかったのか

どこでもドアがあったらどんなに良いか…………



＼(^o^)／／(^o^)＼＼(^o^)／／(^o^)＼＼(^o^)／／(^o^)＼へけ☆

職場が怖い。
キツイ性格の人ばかりですよ。
ちょっとミスしただけですぐ睨まれるし、本当に怖い。

仕事出来る鬼女さんが異動になった。
異動先が自分とても好きな部署なので、
あっちはあっちで良いですよ☆的な事を言った。
今、思えば相当無神経な事言っちゃった…
本人行きたくないのだから。
あーすみません…
こっちが地獄だからあっちは天国なんです。私にとって。
あー空気嫁無さ過ぎ。消えたい＼(＾o＾)／

あー癒されたー
ナルシア可愛いな
なんかあったけぇー

私のことは忘れてください皆さん
いなかったことにしてください記憶から消してください
ああ気まずかったorz

だめだ。昼夜逆転もう戻そう。
遅くまで起きんのはいいけど昼過ぎまで寝てるのがしんどい。
一日があっという間な感じがするしだめだこりゃ

後ＰＶ見すぎ曲聴きすぎで若干頭おかしくなりそう
あんまり好きではないからスルメ効果でも狙おう。と思ったけどあまりにも見すぎじゃないか
頭から曲が離れない
おはようからおやすみまで暮らしを見つめる、みたいなごきげんよう現象になってる。
iTunesと格闘してる時もずっと聴いてるからmixiのミュージック履歴が大変なことになってる。

疲れた。まぁだいぶ終わったからまた週末にしよう。
昼夜逆転きつい

観音屋のチーズケーキを初めて食べた。
少しオーブンで焼いてとろっとしたチーズがマドレーヌみたいなケーキの
上にかかっている。
とても美味しかったんだけど、食べた後口の中や舌が痛くなった。
ピザもどうやら駄目なんで、焼いたチーズが体質に合わないんだろうと思う。

なんで皆こんなに人間出来てるんだろう
どうしてそんなに物事を素直に受け止められるんだ・・・
どうして私は素直に受け取ることが出来ないんだろう
その発言の中には裏があるんだろ！そうなんだろ！
あーあ鬱だしにたいきえたい

あああどうしよう留年なんて嫌だよ嫌だよお父さんお母さん妹弟おばあちゃんじいちゃんばあちゃんごめんなさい卒業したいよがんばりたいよ

今日はとことんついてないというか調子悪い
もっと要領良くなりたいし決断力が欲しい

犬の散歩する時間帯はよく幼稚園児がいる。
この前は姉妹で喧嘩してて、そのとばっちりが我が愛犬に。
『犬来るなあぁ(￣□￣;)!!』とか言われて笑った。

今日は4、5歳の男の子が、『サンタさん、お願いしまああぁす!!!!!!!』って叫んでた。萌えた。

ドトールよりエクセルシオールが好きです。ドリンクポイントカードがあるのと椅子がふかふかしてっから。
でもメニューはスタバが気になるものばかり…スタバ好きじゃないんだよなぁ…。
あと地元はエクセを作ってくれ。ドト2件もあるんだから

やべぇｗモテすぎて笑いが止まらんｗｗｗｗｗ

ネット上でまさかこんなにモテる日が来るとは思わなんだ
自分で言うのも変だけど、女の心理をグッと掴むのが上手いのかもしれない

現実はクソ使えないフリーターデブス喪女だけどネット上においては字面でいくらでも誤魔化せるんだな…ネット怖すぎ


ああああああ明日バイト行きたくないよおおおおおおお

ヘタリアもう売り切れかよ
早すぎ
こんな田舎にもオタク女がそんなに潜んでるのか

世界金融危機とか難しいことはわからないよ…大変だと思うけど自分が一番やばいんだよね
なんで世の中こんなにギスギスしてんの怖いよ
みんな幸せにな〜れ

はああお腹すいた
耐えます
編物たのしい。もっと編むもんないかな。下半身冷えるから毛糸のぱんつとか…
…いや止そう。時間かかりすぎるし。材料費で完成品買えるし。何かの一線を越える気がするし。

生後4ヶ月経つかどうかの乳飲み子を、こんな冬の寒空の下、イルミネーションを見に行きたいっていう親の我が儘で連れ出すなんてだめだよ！
あの子の子育て感覚が分からない。
高校からの付き合いで、昔は良かったんだけどな。
結婚して子どもが生まれて、やっと見えてきた部分について行けない…
友達やってく自信ないわ〜

数学のテスト13点だった…。
冬休みは補習行くことになりそうだorz
クリスマスも補習で埋まるらしいけど､クリスマスは独りで過ごすことにはならない(はず)!!良かった!!

ポジティブに考えないと今にも泣きそうになるわ…。

子供作っちゃおっか？って言われて、生で先っぽ入れられたらしい友人。

なんだそれ？拒否れよ！！つーか馬鹿？その男。

まだ付き合って一ヶ月なのに、子供やら同棲やらってなんなんだ…しかも相手は五歳年下の若造じゃないか。

心配なんだよ私は…あんたは騙されやすい子だし、優しいから流れに身を任せて、子供できたりしたらさ。
もう三十路前なんだから、身持ちはしっかりね。この歳でデキ婚とか恥ずかしいよ？

あの若造、真面目に結婚考えてんのかね？友人を泣かせたりしたら絶対許さない。まだ大学生位の歳だよね？
そんな若造は絶対、結婚なんか考えてないよなー友人は騙されてないかな？心配心配心配…

今日も今日とて小言いわれた
もうすぐ１ヶ月経つけど小言いわれなかった日がない
私が足りない人間だしコミュ力も低いからいけないんだけど
男に対しては可愛らしくしゃべって笑って、私に対しては低い声でぼそぼそぐちぐち
ちょっと私事挟もうもんなら露骨に「そんなこと聞いてません」みたいな顔
そこだけはどうにも我慢できない、半世紀生きた女性がやることかね
せめて日常会話くらいできればもう少しがんばろうと思えるのに
どうせ必要ないなら首にしてくれよもういっそ
あーパーッと飲みに行きたいのう

なんかすごいぼーっとする
悲しいとか寂しいとか嬉しいとかが何もわからん
無心ってこういうことなのかな？
つーか風邪なのかな…これ

まさか自分がここまで馬鹿だったなんてｗ
高二の模試判定が良くて、自分は頭いいと勘違いしてた。
こんな今の時期に無勉なんて私だけだった。
彼氏いない友達少ないお金ないしピザ。
目頭が熱くなりっぱなし。
宅浪したらもっと悪くなることも分かるけど、現役に期待がもてない。
死にたいけど、死ぬ勇気すらないカスだから
今さら今から勉強するよ。
ありがちな、あの頃勉強しておけば良かった！はまったく思わないｗ

友達と三人で旅行に行く事になって、宿、交通、観光、と探す役割分担をした。
でも交通担当のリア充が、交通だけでなく宿も観光も探してくれたみたい。
リア充よ、貴方はいつも率先して探したり盛り上げてくれてる。凄いと思う。
でもさ、貴方が探してくれたら、私が探したとこ言えないじゃん。
貴方が探したとこに反論する空気はないし、貴方の行きたい交通機関で、貴方の行きたい宿に泊まって、貴方の見たいとこを見ると？
あー私だって本当はもっと仕切りたい！
役割分担は何だったのよ？

でも一番嫌なのはこんな事にこだわる自分だ…
普通の人ならさ、面倒な事をやってくれて感謝こそすれ、私みたいに考えないよね。
理解できるのに感情がついてかないよ。
私は何だって思い通りにしたいわがままな奴なんだー
そのくせそれを吐き出して仕切るコミュ力ももたず、影でウジウジ
がーっ！ウジ虫になってまえ自分！

とりあえず泣きたい
なんかもういろいろ打ちのめされた
どこがラッキーデーだよ、最悪もいいとこ
みんな消えちゃえばいいのに
疲れたなあ

駐車場に転がっていた魚の頭がなくなってた
人気はないし管理人とかいるわけじゃないから
人間が始末したとは思えない
海が近いから鳥か猫が持って行ったのかな

人見知りってマジ治んないなー…
まぁおとなしいのは悪くはない…よね？

来世はこんなにｵﾀ文化の溢れていない地でリア充として人生を謳歌しよう…


取り寄せ頼んだUSBストラップ早く届かないかなー！

腹へった・・・でも我慢
多分いちいち腹が減るとダイエットのことばっか考えてイライラするからいけないんだろうな

あ゛あ゛飯食いたい、酒飲みたい、ビールの味なんて覚えるんじゃなかった

Ne-YOのスレが立つとやっぱ面白いなぁ
あるあ…ねーよｗｗｗ

　恋人って何？クリスマス交尾用の相手？

なああまあああごおおおろおおおしいいいかあよおおおおおお
ずっと待ってたのに！ずっと！ずっと！ずっとおおおぉぉおおおおおおお
空気読めよこのやろおおおおお

最近の趣味は密林のウィッシュリストをひたすら増やしていくことです…
わ〜お　良書(っぽい)の宝庫やで…
これだけで２〜３時間過ごせる

おもしろくて、顔もそこそこなのにあんまり人気が無いのは何でだろ
スレも過疎ってるし

やっぱり先輩も私のこと嫌いだったんだな。
不眠症再発、生理痛、顔ニキビ大発生で最悪なときに…知りたくなかったな、、先輩だけは味方だと思っていたのに…クビかな〜私。
流石に泣いたよ。
でも頑張れ、頑張ろう私！！

今までありがとう喪女板、ネガの巣窟みたいな板で居心地がよかった。
沢山傷をなめあったけどもう覗かない。

まだ喪だけど卒業する！ポジティブにがんばるよ！

あーもう死ね
学習能力ないくせに偏見だけ持ち続けて勝手に決め付ける
自分だけ良い立場にいるつもりらしいがまじでうざい

はあ…まだ届かない。
番号問い合わせしてるけど、表示変わらない。
大阪からここまでって、そんなにかかるのか？
１日じゃ配達店まで届かないのかな。
もー…早くしてほしい。
発送が遅かったせいだよこれ。
普通、注文から24時間以内には発送するもんじゃね？
2日かかるって…。
個人の売り主だったのだろうか。
もう二度とあそこからは買わないようにしよう。

あっ感情元に戻ったぽい
あああ悲しいやら後悔やら先行き不安やらうわあああ
私どうしちゃったんだろうこれからどうしたらいいんだ
なんでこんなことになってんの？
頑張れがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれ…
大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫まだまだ大丈夫だ

さっきコンビニに行ったんだけど店員の人がロキノン系爽やかイケメソで思わずウホッとなった＼(^o^)／

お釣り渡す時のあの過剰な丁寧ささえキュンときた
笑顔接客…

今から勉強しよ
今日も眠れない

ああああむかつく
いい加減にしろよ
三代目でその名前使ってるくせにあんま調子にのってんなよ
気持ち悪い…
だからあのスレ嫌いなんだよ
馴れ合いたいんだったら素直に馴れ合ってろよ
中途半端に叩きあうから嫌いなんだよ
うぜえ

もうしばらくかかねぇ

ここ二日「コマンドー」に出てた時ぐらいのガチムチな
シュワルツェネッガー氏が夢に出てくる
昔あの映画をＴＶで見て一目惚れｗしたんだよなぁ

しかもやけにせくしゅあるでりあるな夢…欲求不満かよ

二つあったんだ
ちゃんと伝わっていなかったかも…

本当は今泣きそうなんだ。不安でいっぱいいっぱいだ。
私は嘘つけるほど強くないよ。
本当はメールしたい。たくさん話したい。頑張れじゃなくて大丈夫、大丈夫、心配ないよって言って頭を撫でてほしい。でも今メールしたらきっとすごく心配させてしまう。泣いてしまう。甘えて寄りかかって嫌われたくない。
私はもっと強かったのに。新しい毎日でも平気で強くいられたのに…
もうダメだ。期待は不安にしかならないし、優しさは私に自分の弱さを見せつける。どうして期待に応えられないんだろう。
逃げてる壊れそう。
抱き締めてほしい。大丈夫だよって皆がしてもらえた事をしてほしい。
もう疲れちゃったよ。神様。あなたが何を考えてるのか教えてください。
どうして私にだけ意地悪するの？

ヤバイ…インフルエンザかも…予防接種やっておけばよかった。
朝一で病院行かないと。
ただの高熱でありますように。

チケット取れたああああああああ信じられん
落選祭だからどうせ外れてんだろと思ってたのにああ神様ありがとうございます
でも実感が湧かん、早く手元に届いてくだしあ
これでまた当分頑張れる、ええもう残業でも休日出勤でも何でもしますよｗｗｗｗ
嬉しいなあこれでアレも取れたら万々歳だな

何が「おしえてぇ〜(はぁと)」だよ
「ごめんおしえて;;;」くらいなら教えてやらんこともないが
つかテキスト見たらすぐわかることじゃん…そこしかやってないんだから
むかついたから8時間後に返信してやった！自分心狭いなあと思うわ
他人に優しくできるほどの余裕は今の私にはないんだ、すまないね

もし万が一こんな私が結婚できたとして専業主婦になったとしたら…
そのときは猫を飼おう！今は自分のことを一人前に出来るようにならねば

専門店はしごしても全店売り切れだったのに、
ふらりと入ったフツーの店に売ってますたorz

どういう育て方されたらあんなねじ曲がった性格になるの？なんなの？
あの場でああいう事が言えちゃう神経が解せない
最低限の礼儀も身についてないクズはこれから苦労するね
ある意味将来が楽しみだよざまぁみろ

あぁああ 残業してまで展開したけど最後の押しが足りなかった
そうだな。店長の言う通り「もうええわ」と思ったら駄目だ
ちゃんとしないと結局自分が困る。
この場合他の仕事しても一緒だ。ここで頑張らないと。
私は早く自由になりたいんだから。
あのお方ありがとうございました。
「大丈夫よ」って言ってくれた
そうだ大丈夫だ！
さ 明日は買い物しよう！今のうちに集めておこう！

日本ほど女にとって幸せな国はない

【調査】 日本は、世界で最も「女性の方が男性より幸せを感じる国」…５１カ国超の調査で
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1228874867/

これは絶対同意してもらえると思った書き込みがスルーされ、
自分的にどうでもいいと思いながら書いたものに同意レスがたくさんもらえる

他人の感覚がわからないなぁ
やっぱり私は人よりズレてるんだろうか

生意気な呼び方だけど、お気に入りの男の子がお嫁にいくよ

１０年以上前から、今こんな高齢喪女になった私にメールくれたり、飲んでくれたり、ありがとう。

幸せになってね。奥さん大事にしてあげてね

なんでこっちが返事返してないのに何事もなかったかのようにメール送るんだよおおおおおおお
しかもつまんねーんだよ内容ないなら送んなくていいから。
なんでそんな打たれ強いんだよ・・・

自分がこんなに残酷だとは思わなかった。
浮き足立ってたかな。調子のっちゃってたかな。
だから、取り上げられてしまったってこと？
そっか…だとしたらごめんなさいだけど
今も待ってしまう。どっかでまだつながってると思いたがる自分…
声がききたい。笑顔がみたい。もう一度話したい

やっぱり感情昂ぶってるときに書いたらよくないな
終わったことは終わったことだ、振り返らないで反省だけしよう
明日からはもう少し楽になるだろうし、明日が終わればあとは自由だ
大丈夫、まだ限界じゃないだろ、がんばれ私

なーんか買う必要なかったな
意味ない気がしてきた

友人が悩んでる時に言った「どうしたい？」って言葉、友人はこれで心の整理が出来たんだよって言ってくれた
もしかしたら今この言葉が必要なのは自分かもしれない…
「私は、どうしたい？」

今日はお仕事忙しかったけど元気に一日がんばれた
あの人の顔と言葉を思い出してがんばれた
…そのせいで体力切れて眠くて勉強手につかんよー
ブラックコーヒー＋チョコの覚醒作用も切れた
今夜はもうお風呂入って寝るか…明日取り返すべ
たまには意志を貫き通さないとあの人に顔合わせられない
スニッカーズは空腹時以外には食べない方が良さそうだ

今日の自分、超頑張った！
あんなにしっかり答えられたｼﾞｬﾏｲｶ！
でも、もう一個のﾔﾂは前で力尽きて面倒になって断念した。
もっと時間があったらブチ撒けまくったんだけどなー。
ま、前が良かったから良いか♪

あー。アレとアレが楽しみで仕方ない♪
今年の年末年始は楽しくなりそうだ♪♪♪

あ。今度あの女にアレ言われたらあーやって答えよう。
それであの女は撃沈だｗｗｗ

さ。ｳﾝｺしたくなって来たし、風呂も入らなきゃだし、
そろそろドロンします〜。

またぼーっとしだした
起伏が激しいな…
暗転したケータイ画面に写った顔、何考えてるか全然わからない
こんな顔でフラフラしてりゃそりゃ心配もされますよ
いい加減普通にならなきゃみんなに愛想尽かされちゃうぞ
普通にするってなんだろうか、私は今までどうやってたんだっけ
しっかりしなきゃ、心配かけないでしっかりとしなきゃ
それにしてもなんでこんなことになってしまったんだろう。
私まだ大丈夫だ。がんばれるはずだ。大丈夫にならなきゃいけない

今日はいつにも増して最悪だった。
数分に1回は言われる…みたいな。
すみません。死んだ方がいいですね。
生きててすみません…

とまで考えてた。
でも帰りに自分のバイクのハンドルに手袋が！
あの人だー！！
おかげでほっこりしました。
今日の気分上、電話出来ないのでチラ裏にてお礼を。

ありがとう。落ちている時だったから
あなたの優しさがすごく嬉しかったです。
本当にありがとう。

卒業したくねえ。何だかんだ言って、このクラスすごく楽しかった。
リア充たちはみんな真面目で優しくて、いじめとか無かったし。
運動音痴で体育のチーム戦では迷惑かけっぱなしだったよね。ごめんね。
大学こわいよ…バレーとかできないのにどうしよう…なんで大学にも体育あるんだ…ていうか、友達できるかな……

誰の事も好きになれないや
やっぱ…あの人の言葉しかときめかない
でも、逢いたくない
めんどくさそう

著作権んなんかきらいだコピーガードなんかきらいだ

あぁあの方法が成功しなかった場合今後私はどうやって生きていけば…
工夫がききますように

世の中には安くても良いものは沢山あるし、自分が特別な訳じゃない
なのに何故あんな高みからしか物事を判断出来ないんだろ…可哀想な人
考えてたら涙が出てきた
今までこんな人に会ったことなかったよ

笑顔で接客きついよ・・・
ブスが笑顔振りまいてもきめぇと思われるだけなのに。
はぁ、疲れた。
無駄な悩みが多すぎる。
明日のために早く寝ないといけないのに、まだ起きてるし。
本当にダメ人間だorz
早く仕事にも慣れないとな。
脱ニート出来たのは嬉しいけど、きつい。
でも、ニートに戻る訳にはいかないしな。
頑張ろう。

今日百均でミニーちゃんのマグカップ買ったんだ。
最近では犬の餌のお皿でも百均では危ないとおもっていたのに
自分で使うならまぁいいか、と買ったんだけど。
ペットボトルのコーヒーを買ってきたカップに移して飲んだらなんか味変。
きのせいなのか？中国産の土鍋やらアルミ鍋から毒物検出されたって
いう何年か前のニュース思い出した。

考えすぎかなぁー。あー。失敗したなぁ。

さ 生まれ変われ 大袈裟だがｗ
25分は漏れの産まれた時間だもんねｗ
淡白に頑張ろう！
次に繋げよう！
余計な事は言わない
言う通りにしよう。
スタート！

ああいう女がきついことは知っていたが、
あれだけ急にされると・・・
大人はどうやって心を殺す方法を身につけるのだろう。
笑顔で少年の心だけをずたずたにしてぶち殺す方法を。
体は無傷なのに、動けない。

ああもう一気に虚脱感が襲うよ
何にも伝わってないのかな
洗脳とくとか、素人じゃやっぱ無理？
結局スイーツ脳なんですか？
残念です…

二次元のキャラは本気で大好きだけどあのスレは何か違う…
同じキャラ好きな人がいると嬉しいってならずに嫉妬するところが…。
そのキャラについて語り合えるのって楽しいけどなぁ

今モテ期到来してる！！
もちろん二次元でな。
現実のモテ期とか都市伝説に決まってんだろｗｗｗｗｗｗ

そうですよね、自分の言うなりに動く人間しかそばに置きたくないですよね、
私随分反論しましたもんねｗｗ
でもあなたの言ってることさっぱり要領得ないんですよｗ
一緒に話聞いてた人も意味が分からない顔してたでしょｗ
他の人にもあの人は頭が固くて融通利かないから困るって言われてましたよｗ
意味が分からなければこっちも動けませんからねｗ
だからもっと分かり易く話すように言ってるだけなんですけどねｗ
それがお気に召さないんでしょうねｗｗ
それで社長とかどんだけーーーーーーーーーーーーー
評価されてる感は全く無いし働くの馬鹿くせぇわ
頭悪くて仕事出来ない奴ばっかり優遇されてるし
こんなに仕事出来ない、自分は忙しいって周りの物や人に当り散らすと
仕事量減らしてもらえるんですよね。
私も今度からそうします。

あーーーーーーーーーーーーーーー転職してぇ
いい仕事ないか。田舎だから無いんだよな。
足元見られてる。最悪。田舎って。何この格差社会。

ニュースで、団体から大金を盗んだ高校生
何が見習いだてめールパンなめんな

中国人か韓国人かわからんけど、あのお客さんかっこよかった
カードの出し方もかっこよかった
字の書き方もかっこよかった
Wiiの牧場物語買っていった、かわいかった萌えた

そして今日、自分が眼鏡フェチだということに気づいた

ボケ入ってる祖母が物投げたり、ドアをばたんばたん閉めたりでうざいから、
外でご飯を食べてきた。
一人なのでカウンター席に通された。
混んでいるのに、わざわざ二人組がソファー席からカウンター席に移動してきた。
変わってるなと思いながら、文庫本を読んでいた。

食事を済ませ、出口から数歩のところで隣の席のおばさんに声をかけられた。
忘れ物でもしたかな？と思い、つい立ち止まってしまったのが運の尽き。
ピザな私にダイ○ナというマルチ商法的な下着を勧めてきた。
「三ヶ月で20キロ痩せたのよ」
「あなたくらいボリュームがある人でも痩せたのよ」
「痩せて幸せになりましょう」

うぜーーー！大きなお世話だよ！
下着付けただけで痩せたら、世の中にデブいなくなるっつーの。
ああ、胡散臭い健康食品も扱ってましたね。
母の友達がハマって、辞めたらすぐリバウンドしたの知ってるし。
と、一瞬のうちに思ったが、渡されたリーフレットを黙って受け取っておいた。
街でデブを見つけるたびに、ああやって勧誘してるんだろうか。
まぁ、小デブには声かけないよね。
自他ともに認める級じゃないと、普通気悪くして逃げるよね。
一人契約するたびに、いくらもらってるのかな。
全てのマルチ商法は滅びろ。

本当に店長死ねよ。
早く死んでしまえ、店の皆から嫌われてるの気付かないワケ？
土曜とかふざけんな、こちとら真面目に勉学いそしでるんだ。バイトなんて別の所探すっての。
あーあー…
そんなこんなで店長とシフトの事で揉めて、しかも無理矢理休み作ったから、明日絶対！店長に厭味言われるよ…。
正月辺りは珍しく、手続きとかがあるから休み取らないといけないのに…。
他のとこ探そうかな…。
でも…、社員さんやバイトの皆は喪女でも優しくしてくれるんだよなぁ…。
店長は三月にいなくなるけど、我慢出来そうにない。
給料貰ったら、さっさとバックレよう…。

とらドラ！はじまたー！

休みを貰ってて久々にバイトへ
今日も見事にいろんな失敗しましたー
もはや使えない子レッテル貼られてるよ
もういいです。お給料ちゃんとくれるなら社員に駄目な子って思われようと
年下に見下されようとかまわんさ
年末年始も給料かっさらっいにいきます

明日どうなんだろ？
連絡こないようだったら無しなんかなー
自分必要とされてない感MAXだわー
別にいいけどさ…

あぁ。やっと大体終わってきた…
長いこと昼夜逆転生活して調子悪くなったかいがある
ニキビはできまくるし口内炎も出来るし、足は痛くて痛くてたまらないし、お腹は冷やして壊すし。

後これ終わったら最終的にアレに向き合なければならんのか…
うわぁ…放棄してぇ…
でも後から困るのは自分だしなぁ('A`)
てか何曲あんだよ。これ
多過ぎる…でもってジャケット画像と向き合うのがいやだ…
自分はヲタじゃない
ルックスヲタじゃない…
興味ない興味ない
曲はいくらでも聴けるんだがな…
あぁ。友人のジャニヲタの写真ならいくらでも編集出来んのに…

まじまじと見れないすよ。先輩
普通にワーキャー言ってる子すげーよ
女性ホルモンとかアドレナリンドハドバ出てんだろうな
なんて男な性格なんだろう自分…

(／＼)チャチャチャチャ！＼(^o^)／ｵﾜﾀ！

最新世論調査。07年参院選直前調査で整合性の高い所は○　離れすぎは×

○政治オぴみオン　http://www.imi.ne.jp/abc/cgi/ise_genre.cgi
サンプル数5000　内閣支持率11.7%←18.6←28.4←27←28.8←24.9←9.6 民主38%←38←40.5←39.5←40.8←40.9 自民18.6%←21.2←24.8←24.4←25.2←25.7
○ELECTION　http://www.election.co.jp/
サンプル2050　民主中心72.7←70.9　自民中心18.2←19.6
livedoor(ＩＰ可変、cookieによる不正防止付） http://lislog.livedoor.com/r/14118
サンプル740 民54.5 自45.5
ニコニコ http://www.itmedia.co.jp/news/articles/0809/11/news062.html
サンプル5万以上 内閣40 自32 民17

一般メディア
民主支持率が高い　　　　　　　　　　　自民〃
○サンデー毎日　民29.7　自26.1　　　○共同　自33.8←36.8←28.7　民26.5←27←30.2
○北海道　民39←31.5　自33←16.4　○朝日　自27←30　民23←24
○スポニチ　民50　自17　　　　　　　　×時事　自23.8　民14.3
○長野世論調査協会　民25.6　自21.2　日経　自39　民30
日経ＢＰ　民33.5　自24.1　　　　　　　　×ＴＢＳ　自36.3　民23.1　
南信州　民42.8　自22.7　　　　　　　　　×日テレ　自35.3　民22.5　
フジ サキヨミ 民36 自35　　　　　　　　　河北新報　自38.6←26.8　民24.3←23.8
BSインサイドアウト　民62.3　自8.9　　
中日　民35.6　自33.5
読売　民28.4←24.3　自27.2←38.7
○毎日　民48←37←22←46　自36←41←33←31
○産経FNN　民48.5←23.8　自40.7←29.1
○報道2001　民30.6←28←26.6←31←28.6←28.6←27.6←29←29.2←27.6←29←29.6←26.2←28 自19←23.6←23←23←25←23.2←28.2←21.8←27.6←28.4←24.2←28.6←25.4←21.8
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　×NHK　自28←35←34.1←37.3←33.8←31.4←27.7←32←25.6←30.2　民23.7←21.8←21.9←21←18.4←21.1←19.8←23.8←27.1←17.3　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　×TBS　自29.6←31.3←26.9←22.6 民26.1←23.8←22.3←26.3
週刊ポスト　民239議席　自175
夕刊フジ　民232　自188
週刊朝日　民226　自189
上杉隆　民280　自160
フラッシュ　野285　与195
週間文春　野312←252　民280　与168←218　自141

衆院選で野党支持が高い　　　　与党〃
○報道2001　野32.2　与21･4　　×ＴＢＳ　与47←42←34　野46←52←56
○産経ＦＮＮ　野33.4　与19.2　　
×日テレ　野41.6　与39.6　　　　×時事（比例）　自31.8　民30.8
○長野調査協会　野66.1　与30.8　中日　与30.7←46　野28.8←51
○北海道　野47　与40
○ロイター　野63.4　与29.3
○共同　野45.4←43.2←43.8←41.7←48.2　与33.1←36.1←38.1←43.3←34.8
○朝日　民40←48　自29←30
×ＮＨＫ　野24←20←20←27←20 与22←28←27←36←26
読売　野21←35　与20←43　
河北新報　野33.2　与31.6
帝国データバンク　野48.2　与24.4
ダイヤモンド　野59　与16
フジとくダネ　野40　与26
高知新聞（〃）　民31　自28.7

マスコミ世論調査信用できるのか(町村官房長官) 08/8/4 http://www.j-cast.com/2008/08/04024591.html

ああああああああああああああなんか嫌だああああ
今まであった嫌なこと全部思い出しそう
忘れろ忘れろ忘れろ
先の楽しみだけ考えろ

おなか空いたけど、QUOカード1000円分しかない

ありゃ！？眠れない…
何故だ…昼寝とかしていないのに(´･ω･`)
寝ないとヤバイんだよー！起きれなくなっちゃうよ

新型インフルエンザ怖い…。
私はまぁ最悪死んでもいいけど、親兄弟が苦しむ姿は見たくない。
取り敢えず備蓄だな…びちく。

シフトが変更されて休みが飛び石になったせいで
最近２２時くらいになると
眠剤飲んだのかってくらい眠くなる
我慢して起きてるけど２２時半くらいで
耐えられなくなって２時間程寝てしまう

起きて風呂に入ると完全に目が覚めて
朝の９時１０時まで眠れない

仕事が午後からだから少しは眠れるけど
何とか睡眠サイクルを元に戻したい
今のシフトに慣れたら元に戻るかな
眠りたいのに眠れないのは辛い

自分にもあれが来るって忘れてた。一年は来てない気がする。
正直、来ないことに慣れてて、また来ることの方が怖いし不安だしストレス。来ないで欲しいと願ってる方が楽。
あれが来てもいいことなんかない。自分の動物的な部分を思い出して気持ちが悪くなる。
こういうのを受け止めて、コントロールして、当たり前のように生きるのが、大人の女なんだろう。
私は遅い思春期にかかったみたいだ。「長い」思春期か？
ガキ臭い自分は嫌だけど、どうしようもない。大人には、「なろう」と思わなければなれないのだろうか。

やばい。なんか前進がかゆい。頭痛い。
うんこ出ねーし、眠れないし、最悪だ。
やっぱり調子に乗って芋けんぴ食いすぎちゃ
いけないなー。過敏性腸症候郡なんだよ、私は。
気をつけないと。しかし、せめて朝までには出てくれ。
でなければ、夜まで姿を消してくれ。

あとどれくらい無くせば気がすむのだろう
あとどれくらい手に入ったら満たされたのだろう
なんで気持ちが解らないんだろう
なんで流されやすいんだろう　なんで見抜けないんだろう
超えられるわけない　ありふれたふられる女になる
何もかも初めてだったけど　向こうは違う
結局おなじ もういやなとこ見せちゃったし
もう忘れているんでしょう　残ってるのは ・・・・
残れないや これっぽっちも どうぞわすれて
わたしのしらない女の思い出のなかで生きてくんだね
貴方と接してどの位芯が腐ってるか 垣間見れたよ
あ り がとう

はやく逢いたい
はやく逢いたいよー！！！！！

疲れが取れない
寝ても寝ても眠い…どうなってんの

誕生日報告鬱陶しい。
おめでとうレスでスレが埋まるの嫌だ。

なかなかどうして悲しい夢だったな
それでもどんな時でもやっぱりあの人は居るんだな
私の前でそんなこと言うな…現実じゃきっと有り得ないけど
くそ、やっぱり寂しいよ

おしゃれ魔女見てみた、あぶちゃん面白いな
でも私的にはイモト最強ですが

マッサージ屋のいちばん上手い人が異動してしまうらしい
どうしよう何かプレゼントしたら大げさかなあ
なんだかんだで一年くらい？行ってるから覚えてくれて、もう出来なくなるのわざわざ教えてくれたんだし
アラサーかもうちょい上の女性に贈るのってハンカチでいいかな。そんな高くなくていいけど、ちょっと綺麗な感じの
渡すの恥ずかしいな。

嫌な夢ばかり立て続けにみて疲れた・・・・
元バイト先のコンビニの店長がなぜかトラウマになってるんだなと気づいたわ・・・
食いまくる夢みて吐き気した。定食とか無理だ。誰かと一緒に飯食うとかマジ無理('A`)
ああ体がだるい食欲なくなった・・・

おなかの調子が悪い。やだなぁー

友達が欲しい。
職場で同じ年代がいないからネットでメル友募集するけど、長く続かない。
自分に友達つくるのはもう無理なのかなぁ

どうするか相談したいから聞いたのにスルーとかなんなの？
ほんとイライラする

そんなこと言われたらまた甘えちゃうじゃん…
涙でなくてよかった
あーあどうしよう
あーどうしよう

げえ
誰もいないと思ってトイレットペーパーかなり使ってたよ…
流し終えて個室出たら二人も待ってた
個室一つしかないからウンコだってまるわかりですね

「女って彼氏できるとさーコロっと変わるよねー」
「Ａ子なんて最悪じゃない？彼氏できたらピタっと連絡ないよねー」
「本当スイーツ女って男優先だよなーマジムカツク！」
「私は絶対友達とも変わらない付き合いするよ。男優先ってありえん」

あんた・・男できる１週間前までこう言い切ってたけどｗ
彼氏できて見事にコロっと変わったよな。わかりやすすぎｗ
メールは一言返事が当たり前。無視ることもしばしば
それが絵文字満載。スイーツキャピメールｗきんもー
「何か悩んでることあったら言ってね」とかｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
お前がそんなこと口にするとはなｗｗｗ人の悩みなんて聞いたことねーだろ
どうせ口だけのくせによ！相談したところで「あー私もさー」で
全部トーク泥棒するじゃねーか！
彼氏できて８ヶ月。しつこいくらいのお誘いメールもパッタリなくなって
一度も遊んでませんｗもういい機会だから縁切らせてもらうわ。自己中女

この前ブーツにジーンズの裾入れて急ぎ足であるいてたら
まったく知らんオバチャンに
「わぁ・・・颯爽として・・・カモシカみたいね」
といわれた。
で、キモオタなので
「フヒヒ、どうもどうも」
と言ってしまった。
で、嬉しくて一人ニヤニヤしながら歩く私。みたいな。
さすがキモオタ＾＾

仕事辞めたんだ。
言ったら呆れちゃうよね。何してるんだよってもう見放すかな。
嘘つかなきゃだめかな。でも疲れちゃったんだよ。しんどいよ。何で？人並みより下でさえも望んじゃいけないの？
人間扱いされない生活じゃないとだめなんですか？奴隷？？
嫌わないで。

やっぱり文章力欠けてるな…orz
読み手のことを考える余裕がない、可愛げ
というか柔らかさがないっぽい
常にチラシの裏風というか

昨日のメール書くことなくてあせった
早く寝る子だから迷惑かな
仕事がんばってね

バイト行きたくないようわああああああ
って思いながらテレ東の昼ドラ「カフェ吉祥寺」見るとあのアットホームな雰囲気とベタなストーリーが面白すぎてバイトのこととかどうでもよくなる
みんなキャラ濃すぎｗ

でもこの前大失敗したからなー…今日はホントに行きたくない

早くカフェ吉始まれー

まさかうちの学校であのドラマ知ってる人がいたとは！
くそう、仲良くなりたいぜ

ま、ファンがいたと知っただけで嬉しいからよしとするか

今から洗濯しても乾かないよなー
でもまぁ明日やるよりいいか

スレがギスギスしてて嫌だ
なんでいちいち喧嘩腰なんだろう
２だから仲良くしようは言わないけど
無駄に言い争うのもめんどくさいよ

またニキビが!!
睡眠不足かな。今日から早く寝よう。８時間寝よう

スカートのチャックぶっ壊れたから学校行かないっつーか行けない
この間もお気に入りのスカート破れたし、もう最悪だわー
今日はまったり紅茶でも飲みながら過ごそう

なんにもしてないのに腰痛が。
他の節々も痛いような気がする。
そしてやたらしっこに行きたくてしょうがない。
精神的打撃が身体にきたかな･･･

今の不安を凝縮したような悪夢を見てしまったorz
やっぱり図書館行こうかな。逃げちゃダメだ。

今日はキモ男がいませんように……図書館に無事行けますように

今日は職場の若手で忘年会。
明日が誕生日の人がいるからその人の誕生日会も兼ねることに。



因みに私の誕生日は明後日…。
自分の誕生日も近いから祝ってくれなんて言えないし、誰も気づいてないみたいだしorz

やばいやっぱり眠いぜー
お昼休みにコンビニ行って栄養ドリンク買えば良かった
とりあえずあと３時間か…もつかな…
つーか髪の一部のこの微妙なハネが気になってしょうがない！
おまえずっと視界に入って邪魔なんだよー！

定額給付金っていつ貰えるんだろう…病院行く金にしたいのになぁ…

ムカつく事が多すぎて、通勤途中いつも変な妄想をしてる。あくまで妄想するだけ。
他人にパイ投げつけたりねんど投げつけたり一升瓶を投げたりバズーカ打ったり
満員電車の人達の中にベビーカーをカッコーンとボーリングの玉の要領で激突させたり
「ウヘヘヘ！除草じゃ除草じゃああー！」とか言いながらおっさんの髪の毛をむしったり
スイーツの鼻に尻を超接近させてブブルハァ！！ってものすごい屁をかましたりしてる。

そしたらこの前、道ですれ違った小学生が
いかにもお受験で受かりましたって感じのおぼっちゃまみたいな格好してたのに
友達に「新幹線の糞尿タンクが気圧のせいでブバァン！しっこやうんこがウヘヘヘ」って言ってて
その子の友達はドン引きしてたが私はめちゃくちゃ面白かった。

あー。ヒゲつけて街を練り歩きてえなあ。プリングルズみたいなやつ。
意味もなく杖ついてチャップリンみたいな歩き方してキモがられたい。

誰々がいないからつまんないとか思っても言うなよ空気読めよバカなのか？
何で人の気持ち考えて発言できないんだよ
うぜーよ貧乏ゆすりヤメロ常識学べカス
授業中も静かに出来ないガキが消えろ何がつまんないだよバカじゃねーの
お前と一緒にすんな話かけんな
自分の知ってる世界が全てだと思うなよ
ジャンプ(笑)ガキですね
小学校からやり直せカスカスカス

ごめん、本気で笑える…ｗｗｗｗあああ声に出して笑いたい思う存分笑いたいｗｗｗ
こんな上京じゃなかったらよかったのに！！！！！！！！！！！

某スレの男ども
報告者サイテーって叩いてるけど、お前らがやってる事も報告者と変わらないから
俺達は違うーって被害者ヅラしてっけどさ　バカなの？
だーかーらー放流されんだってw

すげー躁鬱

とりあえず来月からまた昇給するぜｲｴｰ
まだ入社2ヶ月くらいだけどすでに5万アップだぜお前ら羨ましいだろ

学生時代の友達が出産したから見に行く事になってしまった
こんなの２ちゃんでしか言えないけど赤ん坊って苦手…
赤黒いしわくちゃの生物見て「可愛い〜☆」って言わなきゃ…
上手く嘘つけるかな

もう無理ホント無理
♀だからって誰でも黄色い声あげると思ったら大間違いだ。
気色悪い。もうたえられない

高校生に一目ぼれしてしまった…
彼にはもう一生会えないのかもしれないと思うとさみしい
でも彼を見た瞬間思ったことが化粧したらどんな顔になるかなだったことがちょっとあれだけど
駅から家までチャリこいでるあいだずっと彼のことを考えてた
結論は、同じ高校で同じクラスで女の話してるあの人とか彼女といちゃこいてるあの人とか見るのが
いやだからこういう刹那の出会いでいいや、ということに落ち着いた
とりあえずあの人はいい麺になると思うんだけどどうだろう

今日は池メン二人も見れたラッキー☆とか思ってしまうところが喪なんだなぁ
さぁ年賀状作るぞ
早くチケットとっどけー
カラオケ行きたい

自分の顔が不細工すぎて泣けてくるわ…
もう外に出たくないと思うぐらい醜い顔だ

風邪で鼻かみすぎて痛いしぼーっとする
困ったな

うおう腹痛いからよ、いろんな三日分の私の食したものが出てくる感覚からさ、わかるわけよ
便秘っていやだわ臭いもん私。いつにも増してすごいもん腹痛無理だよ今、まさに出てきてる途中だもん
ドア叩かないで下さいよ。すっごい痛いよお腹と心
出たいんだけど無理だよ三日分だもん
隣の和式に行ってよ。洋式でのんびり捻り出したいの！

ついに　念願の　某DS乙女ゲー(＆攻略本)　を手に入れたぞ
本屋でもビ○クカメラのレジでも自分キョドりすぎワロタ
まあ2店とも女性店員だっただけマシか
さて遊ぶぞー

お前だけじゃないだろ
いい大人がそんなことするか
死ね

雨すげーｗｗｗ
車のラジオが聞こえないぐらいの土砂降り

クソガキは嫌いだが「小学生男子（バカ）」は好きだ。
エンタメの意味で、あくまで遠巻きに観るものとして。
うんこちんこ言いながら奇怪な脳汁垂れ流しダンスを小一時間見せてくれるなら
ワンコインほどくれてやらんこともない。
でもあの砂埃まみれの沼魚みたいな臭いが無理。

今起きた…まだ眠いけど夜寝られなくなるしそろそろ起きなきゃ('A`)

とりあえず死にたい
でも自殺のニュース見てたら怖いような悲しい様な気分になった
死ぬ勇気もねーよくそ
木曜が一番鬱になる
孤独辛い
あああああちくしょう

あー 5時からではないのか…
まぁいいスタバやサンマルクみたいに2回ずつｗ

弟に馬鹿にされたわ…
はぁ…('A`)ムカつく…
ただでさえイライラしてんのにさ…
ムカつくムカつく…
あー怒り通り越して悲しくなってきたわ…
なんで私って馬鹿なんだろ
不細工なんだろ
何書いてんだかわかんないけど
とりあえず今は悲しいです

好きになってる。ヤバイ！どんどん好きになってる。本当に。
毎日、会いたい！毎日話したい！何年ぶりかな…こんな感情。

まー熱しやすく冷めやすい私のことだから、いつまで続くかわからないけど…今は好き過ぎてヤバイわ。

両思いにならないかなー

自分の後に仕事入った人がダメすぎる。
客来ても気付かない、パソコン出来ない、何喋ってるかわからない、空気読めない、やりたくない面倒くさいと口にする、在庫管理しなくて混乱、客から金貰っといて商品送らない、で苦情殺到
引き継ぎの時も「面倒くさいな〜もっと楽な仕事ないのかな〜？」とか言いやがるから「どんな仕事でも楽な仕事なんてないと思いますよ」とついキツめに言ったら
「あはは、怒られちゃった」とか、お前…自分の倍以上の年齢なんだろ？
他の人は嫌な上司の下で鬱になりかけながら休まず頑張ってるんだよ！貴方はそれを補佐する立場なの！何で周りをイライラさせて更に仕事増やしちゃってるの！？
貴方のせいで無職になった自分が悔しいよ、もっと任せられる人なら良かったのに…本当にいい人ばっかなのに…
最低限の事くらいやってよ、割に合わなくても金もらってる以上は仕事なんだよ！

妄想むっちゃ笑える
お友達になりたいわ〜

ジャスコの化粧品カウンターでも怖くて行けません！
資生堂のBAさん怖すぎだろ

記録明日のまでに終わるかなー
寿司食って頑張ろう！

もう嫌だ
連続してミスとか馬鹿なの？死ぬの？私クズじゃん
店長なんてあからさまに嫌な顔してたし
レジ点検終わったあと改めて謝ったけど「まだ○○さんは点検終わってないんでしょ？喪女さんは早く出てって」と言われた
店長は滅多に怒らない人だけど今日はさすがに怒ってた…私が悪いってことはわかってる、でも他人に冷たくされることに慣れてないから泣きそうになった
高校生バイトの子たちは「大したことないですよ！気にしないほうがいいです」って励ましてくれたけど、大したことあるし気にしたほうがいいよね…
そういえばバイト終わったあと、店長の顔見たくなかったからマネージャーにも挨拶しないまま帰っちゃった
使えない上に礼儀知らずなんて最低だよ生きてる価値ないよ
バイト採用するときのテストで私は満点だったらしいけど、あんなの間違えるほうがおかしいと思う
他人よりちょっと勉強ができたって何の意味もないよ
頭悪くても経験積んでて行動のはやいオバサンたちのほうがよっぽど社会的な価値がある
私はクズですゴミです畜生よりも使えない動物ですこんな私もはや人間とは呼べません

私なんて死ねばいいのに、私なんて消えてなくなればいいのに

明日目が覚めたらこの世から存在を抹消されてればいいのに



死ねよブス

最近性格が悪くなってきた気がする
もともと良い性格ではなかったけど…
2ちゃんばかり見てるのも考えものだな
見る板やスレを選ばないといけないようだ

でもあれか、暇があるとネットばかりしてるのがやばいのか
時間減らして本でも読んで身体動かそうorz

あのクラブいつあるんだろ・・・半年後ぐらいにしてくれえええええええ

これでよかったんだ…と必死で思おうとしてるけど
時計を見るたび、思い出しちゃうじゃないか〜！
意味ないんだとわかっててあれこれ考えてしまう
本当はもっと話したい。このまま終わりになんかしたくないよ。メールほしい…

あああ最近食べ過ぎてやばい。
お菓子うますぎる。
朝起きたら10キロ減ってねーかなああああ

運動しよ…

喪々にゃんプニプニ

☆☆☆エキサイト恋愛結婚192☆☆☆
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1228980602/

そもそも、若くて美人なら駅に入会する必要もないだろ。
ﾘｱﾙ のお誘いで手一杯だっつうの。

そんなことないお、
リアルで知り合えるのは、低スペックのみ
なんて、普通だから

＞ﾘｱﾙ のお誘い
低スペックのね

駅なら、「証明有りの高収入男」以外からの誘いは完全無視できる訳で…
女性は無料だし

私より甘ったれなひとっているのかな
少なくとも板橋区内にはいなさそう
真面目に1回死んだほうがよさげ

今日ラジオでゴンチチが放課後の音楽室を生演奏してた
いい曲だ
最近心が荒んでたけど癒された

ドラクエをテレビゲームで出せとか言ってる信者キモ
お前らみたいなのにプレイして欲しくないからDSで出すんだろｗ

「ライター・マッチ厳禁」が
「ヤッター・マン厳禁」に見えてしまった…

いつも見るスレがいくつも男に荒らされたから
腹たって男板の人の多そうなスレに同じように煽りレスを書いた
けど当然のようにスルーされて全然荒れなかった
やっぱり喪女は荒らしに弱いんだな

niveやっと使い方が分かってきたお！
まあ使いこなしてる人から見たらまだまだひよっこの域だろうが
しかしそちらにばかり気を取られて掃除もピアノの練習もしてない。ｵﾜﾀ

引きこもりうぜええええええええ
働いてもねえのに偉そうな口きくなよ
ぐちぐちぐちぐちぐちぐちうっぜぇわ飯食ってんじゃねえよ何も家事しないし文句だけ
こんな家族いらねえマジで出て行って欲しい迷惑
引きこもりのきょうだいいるって恥ずかしいわ

国籍法に反対してるスレが怖いw大丈夫か

明日仕事行って帰ってきたら旅行の準備して翌朝5時起きで出かけなきゃならない
目的地まで半日かけてもう何十年も付き合い無い従兄弟のケコーン式出るんだって
君達は忙しくないのかもしれないけどこっちは一番忙しい時期なんだよね
今月ただ一回の貴重な二連休と有給をこっちは消費するわけなのね
休み明け出勤したら仕事溜まってんだろうなーーｗｗｗ
しかも交通費に御祝儀出さないといけないとかこれ何の罰ゲームだよｗｗ
普段から仲いい間柄ならまだ納得できるんだけど
しかも同行する親戚のガキがインフルエンザとかもうダメ杉だろ

とりあえず仕事で精神使い切ってるので思考能力がもう無い
今自分は何をすべきなのか良く分からない。
とりあえず風呂入っていいかな。
準備は明日でいいかな。間に合うかな。
旅行準備もだけど無駄毛処理とかもしないといけないんだよね。
あーﾏﾝﾄﾞｸｾ。
ケコーンしました事後報告だけでいいよ本当。

おめでとう、ホントにおめでとう
長かったけどついに叶ったね

仕事クビ、恋愛最悪男には踏みにじられる人生

でも頑張って、まずは40才まで生きてみる…

まじ氏ね
私の大事な枕にココアぶっかけやがって本当に氏ね
新しいお弁当入れにもココアぶｋ（ｒｙ
てめぇにさいてやる時間なんてない氏ね
中途半端な遺体ｸｿｷﾞｬﾙｹﾞｦﾀ氏ね氏ね氏ね死ね死ね
あああああああああああしねええええええええええええええ

そんな性格じゃ離婚して当たり前だよ
ダンナに捨てられたのかダンナを捨てたのかは知らないけどさ
あんたみたいな女が結婚してたってこと自体が奇跡じゃない？
不平不満で陰口ばかり言って、さも自分の意見が正しいみたいにして
二言目にはパートなんだからそんなことしなくていいって
バカの一つ覚えみたいにほざいて恥ずかしくないの？
そんなに仕事に文句があるなら辞めれば？
あんたの代わりなんて今のご時世いくらでもいるし
もっと優秀で素直な人の方がみんな上手く行くんだよ
ホント職場のガン細胞だね

なんであのメール見てしまったんだ死ね死ね死ね死ね
てめえとメールするよりmixiやるほうが何倍も楽しいんだよカスって言ってやればよかったｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

アルフレド超かっこいいいいいいいい＞＜

頑張って自分から話しかけたぞ！
これをきっかけに仲良くなれればいい…な。
違う人とばかり仲良くなっていく…orz
嫌われてませんように！！！

やっぱりメールこないと思った
そんな気がしてたよ
別に悪気があったわけじゃないのに
怒ったのかな？
なにか風邪引いたとか都合が悪いだけかもしんないけど
別にこなくてもいいよ
またあの話を聞いて凹むのも正直やだし
もともとは諦めてたし

今小中学生じゃなくて良かった…
メールでいじめとかありえねー
携帯とかいまだに好きになれない
便利なんだけど…束縛感がやだ

いっそ携帯の使えない世界に行きたいわー

大丈夫とは言ったもののやっぱり行きたくねえ
明日は惰眠をむさぼりたかったのに…ちくしょう

女子高生まじで嫌い
何であんなに態度でかいのか
デパートとかのトイレで化粧室の鏡占領。
じとーと凄い顔で他人を見てるし、声でかいし笑い方うざい
7割方そう
世界が自分中心で廻ってると思ってるから他人を見下す
そして自分もかつて女子高生だったからすっごくわかる
けど、うざいわ、もう店に来なくていいよ

私を好きな不細工＞＞＞＞＞私を好きじゃないイケメン

どうしてうまくコミュニケーションできないんだろう
どうして話しかけれないんだろう
そしてどうして話しかけてもらえないんだろう
さみしいこのごろ孤独過敏症

大腸内緒境検査してきた。
やっぱりちょっと痛いし気持ち悪かった。
前日から食事制限と下剤、当日２リットルの下剤、検査１日かかるし
しかも夜勤明けで検査受けてねれなかった。しんどかったけど終わった〜異常なしだったし良かった。
さっき食べたうどんが異常においしかった。

ふとした物や景色を見た時、あの人が頭をよぎるのやめたい
この酒は彼のおすすめだった、このＣＤも彼のおすすめだった
テレビに海岸が写ったりすると夏にみんなで海に行ったの思い出す
買い物に行けば好きな食べ物が目に入る、買出ししたこと思い出す

彼にはあの娘がいるなんて知ってる…つらいよ
ひとりでいるときはこんなに泣くくせになぁ

おおおｷﾀｷﾀｷﾀｷﾀｷﾀ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━!!
単独でktkr！！！
ありがたいねえ本当にありがたい
祭じゃ祭じゃー！！！

うーむ、この時間には来なかったか、まあしょうがない

「言いたいことハッキリ言えるのってなかなかできない。長所だよね」と思いこむことで、
ずっと自分の気持ちをごまかしてた。
嫌われたくなくて、あの子の人を馬鹿にする発言にも笑って同調してた。
時々、私にもそんな発言をされたけど、笑って誤魔化した。聞こえないフリをした。

なんて馬鹿な学生生活だったんだろう。

鬱でしばらく引きこもってて、昨日と今日午後の講義のみ出席してみた
昨日は男友達から林檎をもらった
今日は先生から蜜柑をいただいた＆親しい友人からおかずをもらった
ずっと自分を責めてたけど、私は周囲に愛されてるみたいだ
早く薬なしで色々行動できるようにならなくちゃ

補足
外は辛いけど生きていたいな
みんなのことが好きだ
この板の住人が明日は少し幸せになりますように

はああああああーぐるじい。調子悪いし、後悔してる。
分からないなら聞けと言ったのはあの人だろ。
なんで他の人には、あれこれ手助けしているのに、
私は冷たく突き放されるのだろう？
なんで、なんで。
はあ、あれか。「ただし美人に限る」ってことか。
遠回しに意地悪されてるようで泣ける。
なにがどうしただ。あームカつくし、悲しい。
もう忘れよう。一喜一憂するのやーめた。
二度と、私の視界には入ってこないで下さい。
一瞬でも期待して、やる気になった私がばかだった。
そうだ、いつもそうじゃないか。いい加減、学習しよう。
調子に乗るな、ってことなんだなー。
もう永眠したい。はあ、ムカつく。

ほんの少し前、彼氏ができたんだ。
(でも既に、10日もせずにフラれましたから、
喪女として宜しくお願いします)
彼は良い人で、私の悪い所を注意して、強くなれって言ってくれた。
だから私も頑張ろーって思ったし、彼にも誓ってきた。
でも彼は出会い系のサイトに登録していた。
私が怒ったら、彼に別れを告げられた。

やっぱり彼は、ブスでﾄﾞｷｭｿな私では嫌だったんだ。
しつこい私に困っておっけーしたようなものだったし。

一緒に笑っていきたかった。ひなたにいきたかった。

精神病な私に付きまとわれて、大変だっただろう。
彼には幸せになって欲しい。
明るく太陽のような人に照らされて笑っていってほしい。

長文＆気を悪くした人がいたらｺﾞﾒｿ

取り敢えず現実から目を逸らそう。数時間くらいいいだろう、これが楽しみでもあるんだし。

今思えばセックスレス夫婦だけどあんたの為に耐えて離婚しなかったとか中学生に言うなよ馬鹿親
いきなり殴りかかってきて餓鬼に言ってもわからんとかキレられても困る
言いたいことあんなら夫婦で話し合って解決するなりケリつけるなりしろやコラ

(´∀`)

バイリンガルでもないくせにトライリンガルに憧れる

まさか同窓会の誘いが来ないとは夢にも思わなかった。
同じクラスだった子やそれ以外にも卒業後も連絡とったりはしてたのに。
誰も言い出さないなら私が幹事でもやって同窓会開こうかしらと１年前くらいに暢気に思ってた。
同じクラスだった子の母親から私の母親に同窓会があるらしいことが伝わった。
母もまさか私がこんな喪女だとは思ってなかったのか、さらっと「年末に同窓会顔出せば？」て。
何のこと？状態の私。こんなやるせないショックは久々で泣きまくった。
mixiの学校のコミュにも入ってたし、本名出して同級生らしい子のところに足跡つけまくったりしてたのに。
幹事の子が私の連絡先しらなかったのは間違いないけど、あえて連絡を取ろうと思わなかったんだろうな…。
卒業から１０年も経ってないし、田舎だからほんとに不明の人なんてそうそういないだろうに。
年末に実家に帰るの楽しみにしてたのに、凄く嫌になった。取った切符も払い戻して大晦日のギリギリに帰る。
ホントに狭い田舎だから外に出たらうっかり同級生に会いかねない。嫌だ。
大学で地元を出てから明るくなってイロイロ変われたと思ってたけど、本質的なものは何も変わってなかった。

今目指してる仕事で絶対に成功してやる。
「あんな田舎になんか住めねーよｗｗｗ」とか言えるようになってやる。

てかメールの１通や２通遅れるだろが
なんも返事ないとかこっちもどーしていいかわかんねーだろ

情報ってパソコンかちゃかちゃやってりゃいいんでしょ？得意分野★なんてと思ってたけど…激ムズだった
bit？解像度？シャノンの標本化定理？？？？
パソコン中毒者なのになんで知らないの私

今座りながら転寝してた
目が覚めた瞬間死ぬしかないと思った
自殺する人ってこんな風に突然声が聞こえるのかな

別に今死ぬ気は無いけど生きてても面白くない
職があって住む所あってそれだけでもいいのかもしれないけど
何の為に働いてるのか分からない
仕事でいっぱいいっぱいで自宅に帰ってきてもご飯食べて風呂入ったら
後は寝落ちするだけだ
楽しみなんて無い
趣味はあるんだけどそこに費やす気力がもう無い
職場で生きる気力を全て吸い取られてる感じ

転職する前は仕事終わっても余力が残ってたし
休日に趣味のことして、その趣味のために働くっていう張り合いもあったのに
今はなんかもう駄目だ
何の為に働いてるのかまるで分からない
疲れるために働いてるみたいだ
転職とともに田舎に越してきたんだけど
田舎に来た途端周りの自殺率・鬱率が上ったのがなんとなく分かった気がする

何の為に生まれて何をして生きるのか分からないまま終わるんだろうな
つまらない
疲れた
なんだこれ生理前鬱にはまだ早いんだがｗｗｗ

きなこもち食べ過ぎでお腹痛い…
最近調子よかったのにまた胃弱か…
ていうかこのケータイ胃弱も変換できないのかよ
これだからシャープのバカ変換は(ry
NECに機種変したい

寝ても寝ても疲れが取れない
日々だるい
罪悪感と焦燥感がいっぱい
休日寝るぐらいしかできない
ボーナス出ても物欲ないから生活費に消えるだけ
つまらない人間
そういえば生理きてない
戦わなきゃいけないんだって
勝ち続けなきゃいけないんだって
無茶言うよ

好きな人が私の友達が好きなんじゃないかなって思えてきた…
友達といるときだけやたらに目が合うし…
辛すぎる

一時はどうなるかと思ったけど、やっぱりあの人も同じ事思ってるんだ。
そうだよね〜。ヤツに愚痴漏らすのは危険だよね〜。
この調子で行けば、あの人は私の味方にできそうだ♪
しめしめｗｗｗ

さ。そろそろ風呂でも入るかー。

化粧しないことが化粧することに勝るわけないでしょ。
ノーメイクはステータスとか思ってるのかな。
アレルギーやアトピーでもないのに社会人＝ノーメイクなんて
仕事できない常識無いって宣言してるようなもん。
ノーメイクに見えるような綺麗な人はノーメイクに見えるフルメイクをしてんだよ。

やっぱり実況なんか覗くんじゃなかった
ファンスレで叩かれててもまあ嫌だけどスルーできるんだけど
リアルタイムで叩かれてる感じが堪えるのかな

明日チケット取れますように
50席だって
電話通じますように

お菓子があるから、おいでと言われてそれに釣られて
出かけたのに、他の子たちはみんなお菓子をもらって帰ったのに
なぜか私だけ見事にスルーされたことを思い出した。昔の話。
他人の言葉に釣られたじぶんも嫌だし、卑屈になった自分も、嫌。
なんかとても卑しいような気がして嫌だ。
死にたいわ、もう振り返る事なく逝ってしまいたい。
本当はごめんねって言いたかったんだけど、
卑屈になってしまった。なんで冷たいんだろう？
好きって言ったって、真似っ子してくれないけど、
私が感じていることは全部私があの人に
してしまったことなのかも知れない。
どうしてか今日は涙がとまらない。
本気でもういいと思う。あきらめて死ぬのが賢そうだな。

あぁあもう生理前だからかなんだか知らないけど無性にイライラする
あたり散らしてしまいそうでこわい

今怒り親父出てるドM女喪女っぽい
でもセクロスしたことあるんか…

いつもすぐ助けてくれるのに今日はそうじゃなかった。もう無理そうだぁー；(T_T)
私がデブスだからか、ﾌﾘｰﾀｰだからなのか…。
むかづぐ！！！！あーむがづぐ話したいのにむかづぐー

この間面接に行ったとこ、働きたくなくなってきた
ペーパーテストがあるなんて聞いてないし
常識問題ならわからなくもないけど、どうやら違うっぽい

ブッチは人としてやっちゃいかんよなー
どうか落ちますように

コンビニにしとけばよかった

風呂入れなかったからとりあえず汗拭きシートで顔拭いたら光の速さでニキビできた

風呂入りたい

未来に不安を抱え過ぎるこの性格
なんとかしたい…

うふふ
イライラを通り越したらしく、なぜか無意味に可笑しくなってきた
ふふふ

21歳の女性が、犬のことを「わんわん」って言うのは正直どうなんだろうか・・・

職場の先輩だけど初めて部屋に男いれたぜー緊張した
しかもゲーム棚から見事にボブゲばっか抜き取りやがって、実は知ってるんじゃないのかな・・とか思ったり・・・
ガサツで性格悪いとか言われてフラグは折れちゃったし・・・もう駄目だ

わざわざ転載すんなよ死ね
せっかく見ないですんでたのに

なんで自分ばっかりって思う
そりゃ他の人は家庭もちだけど、そのしわ寄せがわたしに来てることわかってないよな
もういい加減にしてって思ってしまう
もう無理
もう嫌だ

いつか別れる日が来るって最初からわかってる
それでも一緒に居たいのさ

木曜の夜はあと１日会社に行けば良いから夜更かしする。
金曜の夜は翌日から休みだから夜更かしする。
土曜の夜は翌日も休みだから夜更かしする。
日曜の夜は「寝て起きたら仕事しか待ってない」と思うから夜更かしする。
月曜〜水曜の夜はやっぱ「寝て起きたら仕事が始まる」と思うから夜更かし気味になる。

なんだよ、結局毎日夜更かしじゃんｗｗｗ
今の仕事をしている以上、こんな状態が続くんだろう。
ストレスフリーな仕事がしたい。


明日忘年会じゃんか。
早く帰るゾ！

食べ過ぎた。これはちょっと反省しないと。
生理不順になってからうまくバランスがとれない。
たぶん今生理前なんだろうな。昼間激しく眠いし。

普段洋服買わないからまとめて買ってまとまったお金が出てく。
ちまちま買い込む方がいいんだな。
どうせそんなに服買うわけじゃないし。
Ｔシャツとかなんだから。

弟は元気なんだろうか。
大人のケンカは長くて冷たい。諸々もう仕方ない。そうだ仕方ない事だ。
考えないようにしよう。

外にいるとき酷くストレスを感じるとおかしくなるんだとわかった
精神的にきて、体にもくる。すごいやっかいだなぁこの体質
昔から違和感は感じてたけど原因がストレスってのはわかった
体の奥が気持ちわるくなるんだよなー、人から逃げたくなる
特にいまは体鈍ってるからか姉と父が不機嫌で仲悪いだけですっげー気分悪くなったorz
家族とか長く一緒に誰かといるとかならず体と精神が変になるんだよなー
それは単にストレスだけじゃなくて何かあるんだと思うんだけど、そこまではわからんな
嫌われたくないとかかな？とりあえず自分を知られる、見られるのが怖い。というか気持ちわるい？
んだろうな。誰であろうと近寄られすぎると気持ちわるくなる。なんなの自分w
心許してるのなんてかーちゃんぐらいだwほんと一生彼氏なんかできないなwwwあーあorz
本当の自分を知られたくない見られたくない触られたくないとにかく踏み込まれるのが嫌だ
どっかに仏のように穏やかで優しい人いないかな。ものすごい好きになって犬のように付きまといたい
こっちから寄ってくのは平気だから。もう二次元でしか生きられないのか私はwハハッオワタ…ワロス…

今日こそ郵便局いくぞ！！

モスライスバーガーくんがイケメンすぎるｗｗｗ
肉嫌いなのに予約しそうで怖いｗ
あー誰かモスライスバーガーくんだけくれないかなー

体中がだるい…
眠いんだか眠くないんだかわからん
友達のイビキがでかすぎて寝れない
ドラクエ勝手に進めんぞこのやろう
どーせ私は明日もなんも予定無いから寝不足でも平気だけどな
明日も朝早くから仕事頑張って本当に偉いよ
たまの休日を私に使ってくれてありがとう

あなたはすごいよ
強いよ
初心にかえれた
ありがとう
勇気をもらった
ありがとう
応援する
私も負けない
私も挫けない
私も前を向いて進む
ほんとにほんとにありがとう

恋したいな
今の生活は一縷の光も見えない
つまんない
あの子がなんか作ってるところが見たいな料理が食べたいな
料理上手なひとが好きだ
だけどキスはできないだろうな…そこが重要だよね
まだ夢見てるんだろうか
外には楽しいことがいくらでも転がってるのにね
あー

今日DVD届く(はず)
ドキドキしすぎて眠れん
私は遠足前日の小学生か

あのグループから抜けたい。
他のクラスのヲタとも絡んでるから自分までヲタになってしまう。
そんなの絶対嫌だ。


でも、部活では話しかけてくれるリア充たちも、
こういう時に限って私を放置するって事は
それまでの人間なんだろうな。

ね？ って言われてもなぁ…。
同意を求めたがるのって、低レベルに見えるんだなぁ。あははー

おばあちゃんに会いたい…

残酷すぎ
未来の自分をプレゼンするなんて、本当残酷だ
浪人して一浪で合格って書けばいいの？
空気嫁だめっていいたいんでしょ
推薦と専門で早々と受かった人なら何でも書けるよね
四月、人生を悲観して変死体になる が一番現実的だ
もうあの先生は信用しない
私には学も無ければ金も無い
社交性も無いし、トラウマしかねーよｗｗｗ

昨日の予報じゃ快晴って言ってたじゃまいか〜
お布団干そうと思ってたのに！
今日になって晴れのち曇とかどういうことだ。
こんな季節は、からっと晴れた時じゃなきゃ干したくないんだよ…

あーやっぱり今日もまだ痛い
もうやめてやめてやめて！大丈夫じゃないのそろそろ自己暗示がとける
理性じゃわかってるよ抑えなきゃいけないなんてことは
けど本当はどうしたいのかがわからない
宙ぶらりんにしたっていう自覚があってその気まずさ故なの？
そんなことはどうでもいい。私が勝手に惚れたんだから自己責任だ
だからそんなことで距離を置かないでよ…なんで告白する前にフラれてんだ私

いっぱい寝たよー。やりたいことはちまちま色々あったけど全てを保留。土日で編物完成するといいな

気分は悪くないけど少し寂しい。たぶんみんなこういう時にどっか出掛けてわーって遊ぶんだろな。喪族なんで「あそぶ」コマンドがありませぬ。ハードル高いよそんなん
家族とか近い人は平気
そういえば会社のパーチー☆でしたが無理無理無理無理酔っ払い嫌
いい人でもね、みんな我慢とか苦労とか努力しているんだ酒が入ればタガが外れることだってあるんだよ今ならちょっとは分かるようになったよ
でもタガ外れた人はこっちがやばいので避けておく。

通り道の自販機にあるSMAPのポカリのポスターがどんどん色素が抜けて青くなっていく。でもあれ可愛くて好き。変わっちゃうのかな。変えないでほしいがそれも微妙

58.5…
何でだろう！何でじゃねえよ食ったよせんべいとか！美味かったよ！いやあああ痩せろこのやろう!!
ほっぺたを手で押さえたときのフェイスラインにしたいんだ。スッキリｷｭｰて。

ﾙｰｼｱ「三人で来てね☆」

敵のこうげき！ﾓｼﾞｮｺは85のダメージをうけた！

敵のこうげき！ミス！ｱﾘｰﾅはひらりとみをかわした！

ｸﾘﾌﾄはホイミを唱えた！ｱﾘｰﾅの傷が回復した！

ｸﾘﾌﾄはベホイミを唱えた！ｱﾘｰﾅの傷が回復した！

ﾓｼﾞｮｺ「……」

てめええｸﾘﾌﾄ！差別してんじゃねーぞ！
ﾌﾞﾗｲがいた時は気にならなかったけど３人になった時、あからさまなひいきぶりに＼(^o^)／勇者ﾓｼﾞｮｺ涙目w

あいつのためにダイエットしてるんじゃない
自分のためにダイエットしてるの
なんでそれが分かっててあいつのことばっか考えてんの
矛盾しすぎじゃん、死ねよ自分

第一あんな男のどこがいいわけ?www
NANAの何巻で言ってたけど拉致された被害者が犯人を好きになることと一緒だよ
ただこの7年間の中であの1ヶ月が私の人生を大きく変えただけ
その中であの男といる時間が楽しくてしょうがなかっただけ
ホストにハマる女の心境がちょっと分かった

あ゛あ゛死にたいけど死にたくない。もう矛盾だらけ、結局弱いんだよ自分

一番の友達が本当に彼氏に愛されている
どんどん綺麗になっていく彼女からにじみ出るオーラに泣きたくなる
彼女の幸せを祝う反面、底冷えするような寂しさを感じる…
この前も帰り道一人で歩きながら泣いた
うわあああもう　誰かに大切に思われてみたいって

惚れやすい性格が直ってきた。大学入って相当な勘違いを何度も繰り返してきたな。
男の人に話しかけられる→私のこと（ｒｙ
話しかけられただけでそんな勘違いしてた自分が恥ずかしいけどさ。
でも喪女ってだいたいそうだと思う。
惚れるだろうがスレとか見ててもそう思う。

というか、喪女じゃなくても人って
異性からちょっと褒められたりすると「もしかして」って思うと思う。
でもそれで異常に盛り上がるのが喪女で、普通の人たちはそんなことすぐに忘れちゃうんだと思う。

喪女の宿命を形容する言葉はもう「どうあがいても絶望」だと思う
認められようとする＝頑張っちゃってるｐｇｒ
大人しくする＝陰気ｐｇｒ
空気化＝自分自身虚しくなる＝それを見てｐｇｒされる
ネガティブになる＝ウザイと言われる
ポジティブになる＝利用される
どうあがいても絶望

なんか惨めだ
いやだな

なんでそんなこと言うの？と思ったが、
もしかしてあのお方なりの優しさだったのかも知れん。
いやー、やっぱり嫌みなのかな？
どっちとも取れるんだよなぁ。
自分でも体と心の年齢が釣り合ってないってことは
自覚してるけど一応、おとな？の自我は持っていて
子供扱いされると凹む。馬鹿にしてるでしょって思う。
微妙に失礼なんだよ。んー、噛み合わないなぁ全部。

やっぱりここのチラシはいいなあ
絡みなし、馴れ合いなしが最高だよ
なんであの板はいちいち絡んでくるんだろう
しかもただの吐き出しに意見してくるし
うっぜえなあ、吐き出しだって最初に書いたじゃん
そんなのにわざわざ絡んでくんな糞が
そう思う人もいるんだなーでいいじゃん
それが嫌なら人のチラシなんていちいち読むなよ馬鹿か？
しかも「〜だと思うんだけど、と言ってみるテスト」じゃねーよ
テストってなんだよ、本当にウザい
中途半端に絡んでくんなマジで
つかこっちの事情も知らないのにね、そういうことよく言えるな
こっちはあんたが思ってる状況と大分違うから
あれか？ちょっと愚痴る時は必ずこっちの状況説明入れなきゃってか？
チラシに吐き出したい時になんで見る人のことなんか考えなきゃなんねーんだよ
少なくとも吐き出しって最初に書いたんだから勝手に読んどいて文句言うな
絡み一切不要、みたいなの入れて書きたいよ
でもそれはそれで誘い受け乙、とか言うんだろ
ああうぜえー
誰もお前らの意見なんか聞いてないし興味もない
揚げ足とる暇があるなら就活とかしとけよばーか

もういいや、開き直って変わり者を演じる事にしたよ
もともと変わってるって言われるけど・・・
ポジティブな人にもならなくちゃ
今日から努力しよう。そうしよう。

てるまだって喪女じゃないよ…
なんだよわかんないよ…
長いこと道程でいた人のほうが心優しいんじゃないかと思えてきた
多少不細工でもやさしい女の子でいれば喜んでくれそう
偏見だけど！
優しい人と付き合いたい
携帯のＣＭのまつじゅんが友達の彼氏に似すぎてる

パーチー☆に行く女性方がえぇ来ないの？って言ってくれた(´ω｀)
それで充分ですありがとう、今日は本当に用事あります。去年は用事あるって嘘つきましたが
みんな可愛いかっこしてたな〜
ああいう服も無くはないけど友達の結婚式でしか着たことない
ブーツとＧジャン合わせてカジュアルダウンで普段着にも活用☆とかも考えますが値段を考えると惜しくてできないお

薬局で生理用品買ったら、紙袋とかじゃない普通の白ビニール(透ける)に入れられた＼(^o^)／しかも袋のサイズが合ってなくて上からも丸見え＼(^o^)／

友人から打ち明けられた話が重すぎて押しつぶされそう…
なんだ、私はなんて言えばいいんだぁぁぁ！！！！
はぁ

わくアニ買おうかなぁ…もう婿が素敵過ぎて
乙女スレの盛り上がりようもすごいし
Wiiは両親の物で、滅多に起動してないしちょっと貸してもらおう

行かないで！
あの人にはあなたが必要なの。
あなたの存在だけが唯一の救いで希望の光なんだよ。
あの人はあなたを快く送り出すだろうけど、さみしいなんて
１ミリたりとも表に出したりしないだろうけど。
あなたがいなくなったら、あの人はまたもとの孤独地獄に逆
戻り。
たったひとりで、あの部屋で、きっと心が凍っちゃう。
お願いだからそばにいてあげて。
ただ、そばにいるだけでいいから。

俺は面食いって、なんで私に言うの？歴代彼女はみんな可愛いって？

よかったね！としか言えないよ。別に聞きたくないなんか惨めになった…

一
腰が痛くて起きあがれない
生理もあいまって痛くてたまらない
さすがにこの一週間ＰＣやりすぎたか
あの子とも一日置きに会って朝まで喋ってるしな。
さすがに一日置きはまずかったか
一週間のうち６日は昼夜逆転してる
まぁＰＣでのしなければならないことが終わると、元に戻るんだが。

二
とうとう夢にまでみた
どんだけ身体と精神が拒否ってるんだか
ホントヲタとか信者無理
どうやっても割り切れないんだぜ。

今日面接だった＼(^o^)／
連絡まで2週間かかるとかｗなげーよｗ
さて遊ぶぞー！ここ落ちたらもう年内は諦める！

べーグルサンドうめぇぇえ

今日、バイト先でかなりのミスをして社員及びバイト全員の前で土下座をした…って夢を見た。
目覚めは最悪
憂鬱だ…orz

なんで誰一人一緒にがんばろうって言ってくれないんだろう。
あれだけ泣いてたらつらくてヘルプ出してんのわかんじゃん。
私が約束の責任果たそうとしてるのに、それはおかしい、だけど自分は関知しないっておかしいだろ。
共同責任なんだから共同で付き合ってくれていいだりう。
もう大人だけど友人ひとりのヘルプさえ読み取れなくて教師なんかできんのかよ。

店の方針で駅ビルで使えるポイントカードと店のスタンプカードを勧めなきゃならない。
たいていの人は持ってたり持ってなかったらいらないとか作るとかあっさりというか、まぁ普通な対応をしてくれる。

この前来た喪というか、ちょっとアレなのかな？って女の人、ポイントカードを勧めると「(ポイント貯まるまで)もっっのすごい時間かかりますよね？」
スタンプカードも何故かもっっのすごいとタメて聞いてくる。
ポイントカードはよくある100円1ポイント、500ポイントで買い物券なやつだし、店のスタンプカードも
最低2000円かからずにスタンプ貯まる。
はっきり言ってポイント貯まるまでの期間なんて人それぞれだし何でそんなタメてくるのかよくわからんし
何か挙動不審だしで疲れた…。
というかもっっのすごい時間かかりますよねぇ？て聞き方がイラっとした。
そんな愚痴ラシ。

エステ行って来た。ネットで少し評判は聞いてたけど、ホントにひどいわ。
売り込みはまあ仕方ないとしても言葉遣いがひどい。
服屋の店員の方がしっかり喋れるっつーの。

計画通りに動けない。
だいたい寝坊する。
寝ても寝ても眠い。
腰痛が酷い。
こんな体もう嫌だ。

今日という日が(たぶん)無事終わった。ﾔﾚﾔﾚﾊｰヽ(´A｀)ノ

会いたいな。
お腹すいた。
私の心は最近このふたつで出来ている
…つまんねぇ！もうちょっと何かないのか!!

あ。サンタを見つけるとわりと嬉しい。あと今日は例のハンカチ買おう。喜んでくれるといいんだけど。

レコーディングダイエットしたら拒食症の兆しが見えたｗ
18時の時点でその日の摂取カロリー300�`ってどんだけｗ
さすがにフラついてきて、「これもしかしてヤバイんじゃね」と自分で気付けたからよかったものの、もし気付かないでぶっ倒れてたらと思うとゾッとする
ダイエットもほどほどにしなくちゃダメなぁ…(´ω`)

「○○と結婚することにしたー。将来安泰だよね！」
「お菓子１個しかないーじゃあ平等に○○にあげてこよ！」

気軽に（付き合ってないし冗談だけど）結婚の約束だとかお菓子あげるだとか話せていいな
今日誕生日だって知ってたのにおめでとうも言えなかった
もう泣きたい消え去りたい

職場のブサ女が今日休みだった
普段は絶対休めないと変な義務感持ってるくせに
この年末の糞忙しい時に休み、しかも鼠ーに行くためとか馬鹿なのｗｗ？
本当自分本位の人なんですね。周りの人もそう言ってたけど。
しかも自分が休むために無理やり仕事終わらせようと不機嫌丸出しで
仕事片付けていきましたよね、あの時社内の空気悪かったですよ。
逆にブサのいない今日はものすごく和やかで快適でいい雰囲気だった
普段事務所にいない人もデスクに座ってマターリ事務作業してた
他の部署の人も来て普段話しかけない自分に話しかけて行ったりした
本当あの子がいないだけであんなに雰囲気良くなるなら
もっと休んでくれ。頼むから。
アンタの仕事の一部、代わりに自分がやらなきゃだけど
その代償払ってもいいわ。今日忙しかったけど
アンタがいない方が本当いい。

でも基本忙しい時に遊び目的で休む神経は理解できないわ。
自分も休みは遠慮なくとる方だけど
自分が忙しくない、会社の繁盛期じゃない時期に休むけどね。私用の時は。

まぁ頭悪いから言っても直らないんだろうけどね。
今首切りやってるみたいだからああいう子を早く切って欲しい。

『青春』
理想のキャンパスライフの為に頑張ってる筈なのに今日はやる気が起きなかった。
今しか出来ない事をやりたい筈なのに何かを恐れてる。

立ち向かって、生きたい。
でも
逃げて、死にたい。

どっちなんだろ

昔捨てたと思ってた指輪が出てきた！
売ったら4500円
あぶく銭はパーッと使ってやったわあっはっはー

おなか空いた…
もう全てが嫌だオワタ鬱だ
ｂにしてコンビニ、ｃにして寝るか

あー足の裏つったｗｗｗ超痛いｗｗｗｗｗ

みんないじめられた経験あるとかひどい扱いされるとか思ってる人なんなの？
それはもはやモテないとか以前の問題じゃないの？
正直一緒にしてほしくないわ・・・ってこんな性格だから自分喪女なんだなｗ

マジ、都市伝説…！！

死にたいのか？
死にたいのか？
もうギリギリだ…はやく絵が描きたいあたり散らしたい
なんでこんな辛いの？
大丈夫だなんてもう言えない
色んなこと思うけどどれもこれも行き場が無い
どうすればいいかどうしたいのかがわからない！
なんで辛いのかもわからない、つらいつらいつらいつらいつらい！
どんな顔してればいいの？どうすれば出来るの？どうすれば元に戻るの？
どうすれば楽になれるの？どうすればわだかまり消えるの？どうすれば居ていいの？
どうすれば幸せなの？どうすればつらくないの？どうすればいいの？
もうやだ助けて！はやく抜け出したい！

さっき店に芸能人がきた！私が薦めた靴買っていったwww
なんかテンション上がったわ！！！！マスクで顔隠してたけど、わかったもんねー

意外に痩せてんだな…テレビではバカみたいにヘラヘラしてるが、実物は愛想激悪！！！怖い！！

顎と首の境界線に埋没ヒゲが生えてきてうぜー
前ほじくったらシミになった
何でこんな毛深いんだろう
医療レーザー脱毛やりたいけど、皮膚薄いから腫れそうで怖い
カウンセリングしたら、大丈夫かどうかわかるかな
失敗して酷い状態より毛深い方がマシな気もする
母親が脅すから成功に目が向かない
そのくせみっともないとか言ってくるし
軽く毒親だと思う

友達が超リア充になってた
予想はついてたから「やっぱりか…」て感じで
別に前ほどへこまないや
でも…もういいよ…何から何まで話が合わなくなるんだ
こっちの悩みなんて共感するフリしつつ
上から目線で慰めるか頑張ろうよって言うだけでしょ？
来年こそはいろいろ頑張るつもりだから
それまでしばらくの間さよなら

うっわ最低その台詞そっくりそのまま返してやんよ
一生ROMっとけw

はぁ。私でぶだなぁ
ゲームしたいけど眠いし眠いけどお風呂はいらなきゃだし
コンビニいきたい気もするしステッパーもやらなきゃなぁ

寝るか。

ママ、お姉ちゃんごめんなさい
もうあの男のことは愚痴りません
忘れることは出来ないけどもう誰にも話すつもりは無いです
結局自惚れてただけです
ノって話聞いてくれてありがとう
心の広い人間になりたいよ、もう他人との関わりは疲れた

でも人間に関わらないと生きていけないから適当に深入りしないようにするよ

何度失敗しても裏切られても分からなかったけどどうやら他人に深入りしていたのが駄目だったんだね
やっと理解出来たよ、バカな私でもね

ありがとう、そしてさようなら今までの自分

折り紙アートすげえーーーー
あーコンプレックス作れるようになりたいな

ウザイわ
他にやることないのか？
まったく。いい加減にしろっての

私だって煽ってた ごめんなさい
もう見ない
これからはこれからだけを見据える
誓います

ちょっとずつでも良い方に変わっていけたらいい。
頑張ることが格好悪い みたいな考えでは多分ダメだ。
良い方に向かって頑張るのが、私のあるべき姿だと思う。
風邪か知恵熱か生理故か知らないけど頭が痛くなってきた。

ああ・・・凄くモヤモヤするんだけど
上手く言葉にできない・・・
あああ・・・ああああああ

念願のPS3ｹﾞﾄしたのに、ソフトは何故かウイニングポストを選んでしまった
他にも色々あったのに…

足が氷のように冷たい…
暖房つけようかなあああ

白ワイン買ったけどあんまりおいしくない
これどうしようかな…

馬鹿を馬鹿にするレスがにちゃんねるには多すぎるよね…
私のこと言ってるんだろうなって思う…
特に仕事関係とか会話能力については痛い…はー
馬鹿を馬鹿にしてる人は馬鹿じゃないと思う人とコミュニティを作っているんだろうか
対人恐怖系のスレ見るとうんうんわかるわかるって思うけど
そういうところで共感してるだけで終わるのは自分の傷舐めてるだけなんだなあ

うあぁああぁああ…
寂しい人肌恋しい…
誰かに抱き着きたい。
セラムン無印ＥＤのハートムービングみたいな、
不安げで落ち込んでしゃがむ→振り返ると「…！」→駆け出して飛び込む
か、
クレしん戦国の、泉のところで男「…」女「…」→不意打ちトンッ
をやりたい。
ギュっと抱きしめっていうよりも、私が一方的にいきなり相手の胸に飛び込みたい。
で、彼にはドギマギしてほしい。

あぁあぁあああ…
寒いよぉぉぉ…

あなたは×１だから喪じゃありません。
当てつけですか？喪をバカにしているのですか？

あの時言えなかった事をここにかけてすっきり（・∀・）
あの時はあまりの衝撃に「何をこの人は言ってるんだろう」と
脳が理解するのを拒否して固まってた。

悪気がないって、都合のいい言葉だよなあ。

なんで半島人ってこんなにも好きになれないんだろう。

しねよ…もう

感傷にふけっていたって何もならないのに、つい。
もう寝ます。お父さんお母さんこんな娘でごめん。自分自身も可哀想じゃないか。幸せになぜなろうと努力しない。
この状況にもっどってしまい、ばかをうりにしたというかばかをばかでかばーしてみたるふりして
本心がみえない
みようとしない

最後の一行とくにやだなぁ。

なんか荒んでる
煽りっぽいレスばっかつけてしまう、喪女板以外で

もっと甘えて欲しいです
頼って欲しいです
構ってください
不安になります

頭がぐちゃぐちゃのごちゃごちゃだ！

悪乗りしすぎ!!あれじゃホントの馬鹿だよw

いかん、今のメールは失敗だった…

つか…失敗ってなんだよ…少しはこっちの身になれよ
もういいや…

と思ったらあああ１！！送信失敗してた
なんつーミラクルｗｗｗ良かったｗｗｗｗｗｗｗ
めちゃくちゃ気が遣えるアタクシを演じてやんよ…
つかほんと…最早別に好きでもなんでもないんじゃないの自分
一体何に執着してるんだろうなぁ

コンプレックスの塊
押し潰される

やっぱ見る人が見れば分かるのねぇ〜ｗｗｗ
あの女、本性見抜かれてやんのｗｗｗ
深く付き合いがあるワケでもないあの人に見抜かれてるって事は、
やっぱあの女の体中から滲み出るモノがあるんだな。
本性見抜かれて、イラついてたわｗｗｗ
本性見抜かれて腹立って、必死で「喪女より私のがイケてる！」って
アピッてたけど、所詮「負け犬の遠吠え」ｗｗｗ
せいぜい吠えまくってくださいｗｗｗ
へっへっへー。ザマぁみろｗｗｗ

っちゅー事で私はこのまま自分の道を歩ませてもらうわ。
私の道は認められた。
アンタの思い通りにはいかないのｗｗｗ

女友達からすらもメール来なくなった
うざくてすみません
つけあがってすみません
大人しく消えます

出銭のミスター印暮れディブル見た

幼い頃からずっと思ってきたなんて…それは恋じゃないか！
すんばらしいな！！！
特に印暮れディブルが捕まったシーン
もうあれはエア触○ですね、分かります
出銭で１８禁展開になるかとｗｋｔｋしちまったｗ

ピ草ーは何かと無茶しすぎだと思います＞＜
代表作ともいえる「玩具ストーリー」からハジケすぎなんです＞＜
…純粋な世界を汚してごめんね(´;ω;｀)
でもこれからも愛してる！！！

あ、エドナは私の嫁と宣言します(｀･ω･´)

ﾌﾞﾜｯお前ってやつは…期待させるようなことを言うなよ…
それは確実にない、ないよ…

いやしかし、大体、みんな言うことは同じなんだよ
諦めないなら焦るな、責めるな、今すぐ白黒つけようとするな
少なからずお前は大事にされてる

わかってますよ…自分だって、この関係を壊したくないんだ
来年も一緒に夏フェスいきてーんだよ

自分が諦めるのと、恋愛対象として好きになってもらうの、どっちが早いかってだけだと思う
自分はもう無駄な努力はしたくないけど、人間の感情ほど曖昧なものはないもん
自分だって、昨日好きだった人を次の日嫌いなことだってあるように、逆だってあるってだけの話
いや、分かってんだよ、片想いとしてはむしろ恵まれてるほうなんだろう
こんなに大事にはされてんだからさ…いやほんと、さっきのメール送れてなくて良かったよ！
ほんとに！返事くらいくれよ！

なんで自分はこんなことしてるんだろう？って
惨めな気持ちになった。どうしたの？っつ言われても
答えられるはずなかつたけど。
もうあんなに名前呼ばれることないだろうな。
きっと人生で最後。朝起こされてるみたいで、
うっぜーと思ったことまでなつかしかった。
甘えてしまってごめんなさい。

何か上手く使われている気がしてならない
こう思う私がおかしいのかな？
何なんだろ、モヤモヤする


好きな人とちょっと話せるようになったのに、先週も今週も全くすれ違わなかった
もしかして避けられてるのかな？
積極的にならなきゃって思って頑張ってたんだけど……うざかったのかな………

今頃あの女、一人でイラついてんのかしらｗｗｗ
ザマぁｗｗｗｗｗｗｗ
せいぜい良い子気取って頑張ってくださいｗｗｗｗｗｗ

私は優越感に浸って風呂入って寝ます♪♪♪

胃が痛いいたいいたい…
大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫だ大丈夫大丈夫だ…

いやぁああああああああ
DQでラスボスに挑むために必死にレベル上げしてたのに、DSの電池切れて電源落ちた＼(^O^)／


教会いってなぁああああああああああああ
神父さまぁあああああああああああ
迷える子羊はどうすりゃいいんだよぉおおおおお


デロデロデロデロデロデロデロデロデデデン♪

望みなんて、ないのにな
わたしはなにを期待しているんだろう

勘違いするんじゃねぇよ。男なんかいっぱいいるんだよ。
あんたなんか好きじゃないし、もててるとか思うなよ！調子こくなホントどーでもいんだよ(−＿−メ)

今私の心はとても広い
みんな幸せになれって思ってる

私、人としてヤバい
↓
まあでもだからってどうしようもないし
↓
ほらそういう考え方しか出来ないのがヤバいんだって
↓
まあでも（以下略

あー。アイツ、いい加減本当に体壊して辞めてくんねーかな。
これが今の私の切なる願いだ。

腹いてー
ピルのおかげでかなりマシだけど
とはいえ痛いものは痛い
あーあーあー

しなきゃいけないことがはっきりしてるんだからすればいいのに
どこまでも自分に甘いんだよなあ
そんな自分が割と気に入ってるんだよなあ
ああー

真面目な考え事をしていたのはずなのに
気がついたらくだらない妄想をしていた
何やってんだろうね
期待なんてするもんじゃないよ

必要事項メール返して下さいマジで…！釣りか？揃いも揃って釣りなのか？
疲れるな、これ…

いい加減、自分の最低さ加減に気づいてね。
お前、マジ最悪だから。
まぁ、こっちは半分メンヘラみたいなモンだと思ってるんでｗ
せいぜい頑張って私の上をいってくださいｗｗｗ
できるモンならｗｗｗ

あー妄想楽しい。ふひひ
妄想をこえた事実はおこりえないー♪ってわかってるけどやめられない
こんな喪の妄想に使ってしまってごめんよあの人…
現実逃避してるだけってわかってるけどそうでもしないとやってけないよー
明日目が覚めなければいいのにーなんて中二まっしぐら思考
死にたいって言ったらそんなこと絶対に言うんじゃないって泣いて怒られた
でもこんなただ飯食らいのバカ娘なんて生きてる価値ないよお母さん
それなのに自殺する勇気もないし。死ね死ね死にたい
しかし欝の症状調べてみたら当てはまりすぎてわろた
まあ違うと思うけど。ああもう全部きえろめんどくさい

二枚目書かせてくれ。
アイツはケチなんだと思うわ、きっとそう。
どうせ使わないからと余ったものあげたりしたけど、
逆に貸してはくれないんですね、と思うとなんだかなーって感じ。
まあ、向こうとしてはどうせ使わないし貰ってやった
ぐらいの気持ちなんだろうけどな。
勝手な憶測だけで物事を決め付けたように発言しないでほしい。
なんかなー自分もみみっちいんだけど、涙出てきたよ、あの時は。
もう忘れたい、全部忘れたい。アイツが少しだけ痛い目に合いますように。
そしてこんなふうに思う私も死ねばいいよ。

あぁあのライブＤＶＤ欲しいなぁ
地味に割引されてるし。
行けなかったからなあ
そのわりには他の有名なの二つ行ったし、行った知り合いの話も聞いた。
だからこんなに未練があるんだろうか
たまたま他の用事で行った時に近くだったからって会場まで行くのも自分らしくない。
行ってもワーキャー言うわけでもなし、暴れるわけでもなし。
ただぼーっと見てるだけなのだがこの未練はなんなんだ

そうか。他人が自分の一番みたいものを見れてるからか
それと見に行けるお金の余裕のない自分に打ちのめされたのもあるからか
あぁ。とりあえず情熱的ではない自分にとってはめずらしい事柄だ

きっと他人と自分のダメ人間さに打ちのめされたんだろう

私も明るければいいのだろうか
いや顔か…顔だよなぁ
惨めになるなら見なきゃいいのに
ついつい見てしまう…よ
笑えばいいか…
笑えない…笑えないよ…
寝なくちゃいけないのに眠れないし
おわた…

あーあああ
彼氏は欲しくないけど、ディズニーとか一緒に行ける人は欲しいな。趣味友的な感じで

性的なことはしたくねーよ
デートだけしたい

どら焼き食いたい

き 行く ぐ 行かない り 一人で行く な その他

なんだよー
「今晩は暇だからメールして大丈夫だよ」って言ったから送ったのに返事来ないよー
しかも雑談とかじゃなく用事があって送ったのに。どうなるんだ結局。
好きな人にやられるとへこむ…

歯磨きして電気消して寝よ

片付け途中で部屋がジャングルだ…今日こそ片すぞー！

背中になんかできていてえ
吹き出物とかいうレベルじゃない…
こぶだよこれ

秒数下一桁
今から寝て起きたら
奇数…家でダラダラ
偶数…外出する
０……部屋大掃除

あ、何だかバレてるような予感がしたので一応大人しくしていたんですが何も変わってませんよもうギンギンだよ！やらせろこんちくしょうー！ﾌﾍﾍ!!!

あれが発売になったらそればっか見ちゃうよなーと思って、今までのやつ観てた。白シャツのがいちばんお気に入りかな。他のも好きだけど。かわいい。
もうね好きー！
好き好きー！
好き好き好きー!!

絶対あいつより可愛くなってやる。年下なのに絶対馬鹿にしてるしホント恋の一つもまともに出来ない顔だ年頃だけど仕方ねぇーかぁ…やってらんない。

チラ裏ですが乱文失礼しますm(__)m
ばかやろー
この野郎ふざけんな
顔がそれなりだからって調子に乗るんじゃねーよ
ばかやろー
お前なんか必要ないし
ふざけんじゃねぇよ
今度職場で会っても顔なんて合わさない今もあわせてないけど後ろ姿もきもい見ないいらねぇよばかやろー

一人忘年会のつもりで窓あけて外見ながら酌…寒い

明日早いのにな…もう寝よう

もう知らんあんな奴
友達じゃねえ

ケータイ小説よりひどくバカっぽい歌詞
ニターと笑うと出る歯茎

いらいらしっぱなしで申し訳なかった
いま一番大事なときだったからぴりぴりしていたんだ
でもあんなにわがままというか自由奔放だとは知らなかった
わたしはとことんインドア派なんだな…
あの子はよく許してあげられるなあ、私の心が狭すぎるだけだろうか
あんまり話せなかったのが口惜しい、もう会えないのかと思うと少し寂しい
うーん、こんな気分は久々だ

寝て起きたらあのメールに返信して履歴書書いて、時間余ったら課題やろう
やっぱり来週休みもらおうかな…

仕事が嫌すぎる
昨日は新人さんに同情されるし、自分どうしようもないわ
今日も行きたくない

私詐欺師なんだって
辞めれば満足するかな

あおい嬢好きだーーーー！！！
頼むから貶さんといて（´；ω；？）

仕事さばけねーーーーーーー
短期の派遣にどこまで求めているんだよ。
はぁ。自分のスキルのなさが嫌になるよ。

またあの人・・・消えてくれ

でっていう
それだと認めてしまっているのかそうでないのか分からないよ
無関係な場所でキ妄想語る奴はまず死ね

「小悪魔インフェミン」

スイーツ向けのDS用のソフトケースやクリーナー、カバー等
http://aumall.jp/bep/m/kspe?user=5752211&spid=52&sk=z8oghd8291kbsg4i06k6s1

ポーチ・ソフトケース・カバー・保護シールはいいけど
コンパクト型のクリーナーはどうみてもコンパクトなため、人前では使えないと思う…
つか、タッチペンなにあれ
ただの黒い棒じゃないか
なのにえらい高いなｗｗｗ
でもソフトケースとポーチかわいいな…アナスイみたい

ID：OR0drPB0
こいつの書き込みが腹が立つ

好きな人とメールでの会話が成り立たない
相手の中で会話が完結してしまうと、私の返信の内容に関わらずその後メールが返ってこなくなる
追加の質問や話題があって書いても完璧スルーorz
私「○○だよね」
相手「うん、○○だね」（多分ここで自己完結してる）
私「そうだよね。そういえば△△はどうなってるの？」
以後返信無し
みたいな…
最初は私が嫌われてるからなのかと思いへこんでたけど
まれに読み返したりして気付くのか忘れたころに返信が来たりするんだよなあ
昨日も用事があってメールしたのに結局聞きたいこと全部聞ききれなかったし
今日会えたら改めて聞くしかないな
直接会話すると優しく丁寧に話してくれるのにな
男の人のメールに期待はしてないけどせめてもう少しは…と思ってしまう

用事があるのに出たくないな
支度が面倒くさい
男はいいな

コンビニバイト一ヶ月でやめる
吐いたわご飯食べらんないわもう無理
コンビニでしか働けないような奴らと一緒にいたくねーよ
底辺なのはてめーのせいじゃん！文句言うなら努力したら？
障害っぽい人誰もフォローしてあげないとか死ねば？
思いやりもないわ教養もないわ、一生文句言って周りのせいにして生きるんだね
私は絶対いやだ！！大学行ってるの私だけってどんなバイト先だよ
低学歴をばかにしてるんじゃなくて、世間見ろって言ってんの
もう行きたくないけど来週まである…はぁー
あいつらみたいになりたくない、勉強しよ

あーーーー寒いね！！！！
今日からだいえと再開するよ！！！コスに間に合わないよ！
とりあえずあと-１０ｋｇで解放されるんだからしゃきしゃきもやし食べて運動しようよんよんんん

近所のドラッグストア私が行った時だけ、いらっしゃいませー！の挨拶がない気がして切ないｗ
かろうじてレジの男性は言ってくれたけれど、店内をうろちょろしてる女性店員には横通ってもスルー in the way＼(^o^)／
他のお客さんには言ってるから余計にｗｗ
前は毎日くらい行ってたし嫌われてるというか嫌な客認定されてるのかなーみたいなね。
別に買い物できれば何でも良いはずだけどなんか嫌な気分になる。接客は愛想命だと思う。

auショップのお姉さん達は愛想良いし可愛らしいし好きだなぁ。
他のドラッグストアとか店に行ってもなんか店員の目が怖い。
自分の気のせい、自意識過剰なだけだといいんだけど・・・

昨日届くと思ったら届かなかったorz
今日は届くだろうけど待ちきれない
早く届いてくれー

ガチで10時間も寝てしまった
この歳でこんなに眠れるもんなんだ
どうせなら面白い夢見れたら良かったのに

茶腹も一時・・・茶腹も一時・・・

腹痛が止まらん
下痢…助けて…しぬｗ
下痢つらいよぉ

きちんとメイクして髪もアップにして
あの場所を探しに行こう
定位置は右だ
左も気になるけど右だ

同性の3つも年下の子がブランドバッグとか普通に持ち歩いてると、なんか恥ずかしい気がしてきた24歳。欲しいとか思わなかったけど、財布、バッグ1つくらいはブランド持ってなきゃ恥ずかしいのが普通なのかな…。

肩甲骨痛いｗｗ
接骨院行ったら原因わかんないならレントゲン撮って来いって言われたｗｗｗ
別の病院行くの面倒だから自分で湿布貼っといたけど、ずーっと痛い。寝よ

(；^_^A

↑こいつの独自の視点が面白く感じてきた。

本当の正しい気持ちなんてむずかしくないか
ひっくり返りまくりなんですけど
自分を一つにしようとするからしんどいんだなもう寝よう

バイト行きたくねぇーーー
バイト先の奴らウザすぎるからみんな死ねばいいのに
どいつもこいつもうぜーんだよクソが

人が下手に出てりゃ言いたい放題言ってくれちゃってさ…
私がいかにも自信なさそうで気弱なキャラを演じてるのは敵を増やしたくないからだよｗこれが素なわけねーだろバーローｗｗマザコン野郎どもはおとなしくコナソでも見てろや

猫かぶるの楽しすぎる
バカな人間は自分より格下だと思う相手には本性を見せるんだもんｗもうね、お前はアホかとｗｗｗ
今のバイト先はあと少ししたら辞めるけど、まあまあ楽しかったよｗｗ人間観察とか思う存分できたしｗｗｗｗ

性格？
だいぶ悪いです

回転寿司屋で持ち帰り寿司待ちしている間、店内で騒ぎ立てるクソガキ共を罵倒した

怯えたガキ共の表情が愉快だった
スッキリした♪

めっちゃ苦しい
どうやったら楽になれるんだろ…
死にたいけど病んでるとは思われたくないな 発作とか起きないかな
不謹慎だなーとは思いながらもつらいんだもん
楽になり方がわからないんだよ
あああああ。いやいやいやいや。

うはwwww緊張してきたwwww
でも飯はくうwww

777 これで快勝

怖いし気持ち悪いね。２だからかな？
爆撃されて全滅しろ

あー ほんとかどうかわからんが言っちまった
しかしまぁいい
言霊の力を借りよう
たまにはいいさ
まだ土曜日だしｗ
明日明後日から奇を引き締めよう！

ヒトにいじめられて
ヒトが恐いのに
ヒト恋しい

なんたる矛盾
でも淋しいしんどい辛いうわあああああああああ

小谷美沙子の歌が染みるよ
♪優しさは苦しみの中から生まれる

喜びと苦しみを交互に味わいながら、ゆっくり生きて行けばいいのかも知れない

なんなんだよアレ
変なの多い板だとは思ってたけど
マジで新参は半年ＲＯＭれよ
んで適当にあしらってたら荒らし認定するなんてふじこふじこ…
自分のレスが浮いてんの気付けよ
ああいう時はあの板もＩＤ出ればいいのになと思うよ

どんだけ不器用なんだ…
この髪どうしたらいいの？
あーもうやだー
でもちゃんとしたいよー
落ち着いてもう一回
化粧と着替えも含めてあと一時間

ばあちゃんと喧嘩orz

努力が報われないなんて今に始まったことじゃないのに
運とタイミングと要領次第なんてわかってたのに
考えたらまた鬱になるよ

何か知らないが友達になった覚えはない。
友達とはお互いが認めて友達と言える。
端からてめぇらなんか眼中にない。
全ては時間潰しのため。
勘違いしないでほしい。

口調を真似したりわざとか敢えて真似して見せたり…
餓鬼を私に教えたいのか？
40間近のオッサンが何してんだ？何であろうが関わる気は99％ない。

いきなりそんな事言われても返答に困るよね。あなたは私に何と言って欲しいのか。
空気読めなくてごめんね。言葉の真意を汲み取れなくてごめんね。
なんかもう何だよ畜生わかんねえ。

ちょっと！
もしかしてすね毛薄くなってませんこと!?
1週間も放置したのに前なら弟みたいにﾎﾞｰﾎﾞｰになったのに、今日1週間ぶりに剃るのにじっくり見たら明らかに薄くなってるし、毛じたいも剛毛じゃなくて、かなり柔らかくなってる!!!
めちゃくちゃ嬉しい!最近除毛剤の使用怠けてたのに!その調子で全部無くなってくれー!!

あーあ。なんでこの両親のところに生まれてきちゃったんだろ
貧乏くじひいたような気分だ。普通の暮らしができる家庭に生まれたかったなあ

バイト行きたくないめんどくさい
鼻の下に大きなニキビできちゃってるし・・・なんとか化粧でできるだけごまかしたけど、完全には無理
こんな顔で好きなひとに会いたくない

あ、でも土曜だよね今日
だったら彼女とデートかなー
はあ・・・みんな死ねばいいのに('A`)

しねしね！
月給18万で何えらそーに言ってるの？
自分がされて嫌なこと平気でしてるのにもう少し人のこと考えろ？
自分がもう一度考え直したほうがいいんじゃないですか？ｗ
はぁ？って聞き返されるのが嫌なら自分も治せば？ｗ
はぁはぁ何回もいってんのはそっちなんだよヴぉけ。
お前と俺とじゃ立場が違うから言ってもいいなんてどこの小学生ですか？
とりあえず死んでください。

なんか村を作ったりするゲーム;
ttp://www.travian.jp/?uc=jp1_34366

●各種wiki
┣Travian@wiki：http://www31.atwiki.jp/23mm0191/pages/1.html
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┣TSU：http://travian-utils.com/?s=jp1
┣CropFinder：http://crop-finder.com/jp1/
┣資源シミュ：http://www7.atpages.jp/travian/
┣戦闘シミュ：http://kirilloid.ru/travian/warsim.php
┗travian maps：http://pen2.com/travian/ally.php?s=jp1

●各勢力本部
┣双葉：http://futaba.qs.cjb.net/nijiran/fCatalog_MAY.html
┣FEZ：http://fesns.com/　「travian」でコミュニティ検索 要FEZキャラ
┣burage：http://yutori.2ch.net/news4vip/　「ブラウザゲー」でスレ検索
┣nejitu：http://changi.2ch.net/ogame/　「トラビアン」でスレ検索
┣やきう：http://jbbs.livedoor.jp/sports/34737/
┗@stock：http://changi.2ch.net/market/「トラビアン」でスレ検索

●関連スレ
┣JP2鯖：http://schiphol.2ch.net/test/read.cgi/gameswf/1227257829/
┣質問スレ：http://schiphol.2ch.net/test/read.cgi/gameswf/1227402430/（質問で検索）
┗海外鯖総合：http://schiphol.2ch.net/test/read.cgi/gameswf/1225993884/　「トラビアン海外鯖」で検索

1キロ減ったと思ったらまた戻ってた
もうやだご飯食べたいけど食べたくない
あーいらいらする

予防接種してないんだよ…
インフルエンザじゃありませんように！！！
わあああ寒いよー！

今日(１３日)中学の時の社会の先生が主催するチャリティーコンサートがあるから手伝ってくれと、
一昨日中学の時の友達からメールがきた
普段メールしてこないくせにこうゆう時だけメールをよこす
利用しようとしてるだけじゃん。うざい奴
さっき電話かかってきたけど無視してやった
利用なんてされてたまるかボケ

服買ってくれないのって嫌がらせだったんだね・・・
貴方みたいに細くないの見てわかんじゃん
つーか貴方みたいな体質は良いよね
夜中にポテチ食っても太んないとか何？
貴方と共用なんて出来ません
痩せたくって頑張ってんのバカにすんじゃねーよ
着る服無い･･断食したら痩せるかな・・・
もう嫌だ･･屑だ・・目の毒だ・・・鏡割っちゃった・・・

人生についてどう考えるか。
難しい課題だ…中学生の頃から自分の人生には絶望してるし
30歳になってもまだ辛いなら真剣に自殺を考えようとも思っている
こんなことを正直に書くわけにはいかない
なんか良い事書かなきゃ…難しいな

喪女板の吹いたスレタイスレ見て爆笑してたら、かーちゃんが文庫本2冊もって「はい、喪女子の本」って渡してきた
一冊はカバー無しで普通の文庫本だが下の本は…ちょ、おま、そのカバーｗそれホモ小説やんけｗｗ
なんで居間にあったんだろう、ていうか中身確認したんですかうわあああAA略

かーちゃんが心の中でnrnrしてたらどうしよう

【話題】最初は恥ずかしかったけど…「混浴」が若い女性に人気
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1229154592/

出会いの切っ掛けになるかもよ？

血液型系の特集見るとイライラする。
でも気になる。
最初、どれどれ〜って冷やかしで見始めるんだけど
あなたはこう！みたいに言われるとムカっとくる。
お前に私の何がわかるんだよ。
ばーかばーか

やっぱ江戸時代スレおもしろすぎるｗｗｗ

今時の女の子はあんな可愛いメールを打つのか
何あの熊が腕上下させてるやつ可愛すぎるんだけど
あれがデコメってやつなの？
絵文字とか顔文字とかろくに使わないし使うとしても
こんなの（´∀｀*）（・∀・）('A`)＼(^o^)／しか使わない自分にはなんか刺激が強すぎた
ほんとかわええな・・・女の子って良いな・・・
ああでもリア充だと性別関係なく絵文字使ってるな
リア充だから使えるのかそういうとこマメにできるからリア充なのか

見た目ものすごく硬派そうな青年が絵文字満載のメール送ってくるのと
見た目ものすごく軟派そうな青年が堅いメール送ってくるのだったら
どっちが好印象なんだろう
とか考えたところでどうせ実生活でそんな状況になるわけないんだからどうでもいいんだけど
妄想は楽しいなあ
はは

友達っぽいレスを見る度に複雑な気分になる。
ありえないし似てるだけだと思うけどorz
2ちゃんで頻繁に書き込みしてる？とは聞けねー。

専門家じゃないけど何でブスはブスなのか研究したことがある。
ディスカバリーチャンネル＆Newton（竹内均さんの存命中は日本人起源論もよく載ってた）オタクでソースは殆どそこから。

とりあえず別スレで空気を読めず書いてしまった長文。

971 名前：彼氏いない歴774年[sage] 投稿日：2008/12/13(土) 17:13:28 ID:SFcNbxUa
長文ごめん。
>>939
＞奈良時代なんかはふくよかな一重のおたふくみたいのが美人とされていたわけで、
＞その時代なら海老ちゃんはドブスになるわけだよ。

誇張を美と描く日本画ではなく、>>970の言う通り過去の文献に頼ると
美人を表現する言葉として「色白」「面長」「切れ目」という表現が頻繁に出てくる。
でもこれって最高に好まれる美人ではないけど、今でも美人の部類だね？
一方で「下膨れ」「おたふく」が美人だという記述は一つもない。

おたふく
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%81%8A%E3%81%8B%E3%82%81
＞本来古代においては太った福々しい体躯の不美人は災厄の魔よけになると信じられ、ある種の「美人」を意味した

西洋のハロウィンや南米の仮面みたいなもんです。

>>962
＞やっぱ現代の「美人」は海外の影響がおおきい。
＞ブスだから劣性遺伝子が強いとか、そういうのは無いと思うよ。

確かに一理あるけど黒船や外人部落の例を見てもそれが全てだとは思えない。
源氏物語だと思うんだけど、艶かしい足の描写もあった。
インドネシアなど、白人が嫌われている国でもやはり白人系の顔がモテる。
「最高の美人」は時と場所で全く変わるけど「整ってる顔」は不変だと思う。

例えば知的障害者って皆一様に同じような顔をしていて、人種問わず大抵一目で分かるよね？
テレビでしか知らないけど生まれつき病弱な人も大抵、独特の顔をしているよね？
人はそういった「特定の容姿傾向」を避けようとする本能があるんだと思う（差別するつもりはないです。御免なさい）

顔学ではよく言われる左右対称性。
実際、整形するときは対称に近づける。
年を取るほど左右が捩れていく。
平均顔に近いほど「整ってる」と認識されるのは実験で証明されている。

ということは、逆もあるはず。
つまり「寄り付きたくなる容姿傾向」。
単純に考えれば先に挙げたのと逆の傾向が予想できるが、確かに生まれつき体の悪い美人って二次元にしかいない気がする…気がするだけ。

で、ここからは個人的な意見だけど…。
僅か数万年前までホモ・サピエンスとネアンデルタール人という二種類の人類がいた。
私達はホモ・サピエンスだね。

二種類の人類とは言っても遺伝的にそう遠くはないので交配は出来る。
犬と狼みたいなものかな。
でも、現在ネアンデルタール人の血を持つ人はいない。
彼らは環境変化で淘汰されたなんて言う人もいるけど、ヒトと同程度の知能を持つ彼らが自然淘汰するとは思えない。

つまり私達の先祖はネアンデルタール人とその血が入った人を一人残らず殺したんだと思う。
外国人とか異民族とか、そういうレベルでなく生物としての敵である「異種」に対する本能的な憎しみ（＝同じ食物を奪い合う競争相手）。
でも両人類は近い種だからホモ・サピエンスもたまに先祖返りを起こしてネアンデルタール人っぽい人が生まれてくる。

　　それが喪女である。

ネアンデルタール人に見られた特徴
　(1)a・iは発音できずu・e・oの発音しか出来ないため滑舌も悪くモゴモゴ喋る
　(2)顎がかなりしゃくれてる
　(3)鼻の穴が大きい
　(4)姿勢が悪い（我々からすると悪く見える）
　(5)チビ・短足・筋肉質・寸胴・下半身デブ

この特徴を持つ人がいるとイライラしない？
ちょっと鏡の前で(1)〜(4)の真似をして実践してみて欲しい。
別にその人が悪いことをしてるわけでもないのにイライラするのは、絶対に理由があると思う。
恐らくネアンデルタール人から遠ざかりたがってるのだと思う。
一方でこの特徴と逆の特徴を持つ人がいるとその場が清涼になるというか、なんというか。

だって猿から人に進化、…進化ってなんだ？？
進化って子供を残せた女のことだ！
淘汰って子供を残せなかった女のことだ！！
できるだけ乳がデカくて足が長くて顎がスマートで顔が縦長な猿がたくさん子を産んだ結果が我々人類なんすよ！

白人容姿優越論に対する反論、に対する反論。
黒船来航。
突如現れた白人男性は日本人女性どころか日本人男性にもモテたｗ
黒船来航時は勝手に黒船へ上がって遊ぶ日本人が続出したため、遂に幕府が禁止した。
その後ようやく「蒸気船たった四杯で〜」と詠われるほど恐れられた。
ペリーと日本人女性愛人の悲恋とか、神奈川に住んでる人は暇なら調べてみて。

白人圏は容姿至上主義でしょ？
つまりね、白人の平均容姿が優れてるんじゃないんですよ、逆なんです。分かる？
美人好きの糞男が集まって出来たのが白人なんです。
そりゃ美人が多い方が男も色々やる気出るわなーーー！！
いろいろ発明したり面白い文化考えたり世界征服したりしちゃうよねー！！！

つまり美人（そこまでいかなくとも整った顔）に見られる種類の顔とは例外あれども
　・なぜか顔に傾向が出る事の多い、生まれ付いての身体・内臓・脳に問題がないこと
　・種の共通敵であるネアンデルタール人を彷彿とさせないこと
でも私が喪な理由は顔の問題だけじゃないと書き終わってから思った。

ペリー
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%9E%E3%82%B7%E3%83%A5%E3%83%BC%E3%83%BB%E3%83%9A%E3%83%AA%E3%83%BC

写真と日本画の比較で、いかに日本画が誇張表現を美としていたかが分かる。

現実より夢の中のほうが幸せで泣けてきた

『だめな女の生活』ていう本読んだ。
お〜、喪女だ〜て思いながら読んでたら、
喪女じゃなかった…orz

生理前のこの食欲が嬉しくてしょうがない
食欲があるって素晴らしい、健康って素晴らしい
ずっとこの状態が続けば良いのにどうせ生理終わったらいつもみたいに戻るんだろうな
今のうちに食べたいものたくさん食べよう

あの子は負けず嫌いなところが原動力になってるんだと気づいた
いいとらえ方をすればただ単純に先行者に触発されたからかもしれないけど
「あいつができるなら自分もできる」と思ってる気がしてならない
それは凄くいいことだと思うけど矛先が自分に向けられてると実感した途端
なんかいらっとしたというか悲しくなった、下に見られてたのか…と思うと
共通の課題のことなら構わないけど趣味の部分でのことはいちいち報告してほしくない
私からノウハウ教わってもためにならないよ、ぬるくやってきただけだから
特にこないだのことに関しては理屈じゃなくて経験だし、一朝一夕で出来ると思ったら間違ってる
友達として長くつきあっていきたいと思ってるのになー、たまに気に障るんだ
来週になれば私も少しは落ち着くと思うけど今は少し距離置いたほうが互いのためになりそうだ

我ながらひねくれた捉え方だな、素直にプラスに解釈できるようになりたいよ

初めてベンザブロック飲んだ
ほんてに効くのかなあ
とりあえず今日は早く寝て明日１日で風邪治そう、じゃないと月曜日辛いしな

ねよー

どんなに悔しくても負けてはダメだよ。
自分との戦いなんだから。
いつかドミノ倒しが出来るくらいに無数の壁を越えて越えて越えて大きくなろう！
自分で選んだ道なんだから頑張れる！

生理前で些細なことにもイライライライラ
食欲も凄くて体重が２キロまではいかないがとにかく増えた
それにも更にイライラ
しかも頭痛がひどい

あーあーあー

１ヶ月前に戻りたい　他に願いは無い
あいつらもいらない　あいつがいたから楽しかったんだ
もういらない　辞めたいな　消えたいな
どうして届かないの どうして

これでよかったのか？何が正しいのか？今何をすべき？
そんなことばっかり考えて毎日悶々としてる。
本当は、素直になれたらどんなに楽だろう。
よく耐えた、と自分に言ってあげたいけど、このまま我慢できるのかな…

あーーーー明日学科の女子で飲み会って＼(^o^)／
回ってきたメールの参加者一覧の名前
自分だけ「○○さん」ってさん付けｗｗｗﾜﾛﾀｗｗｗｗｗ
二桁いくくらいの参加者の中で一人だけっすよｗｗ
どんだけ嫌われてるのｗｗｗその子の家でやるのにorz
マジ気まずいわーでも話し合いも兼ねてるから行かないとな
ほんとになんでこんな喪なんですかｗｗｗ高校時の自分カムバック

は？何が馬鹿だよ
死ねよ

どっちも買うかどっちかにするか悩む

もうやることなすこと逆効果
この絵をみたらあの子たちはどう感じるんだろう
描かずにはいられないけど彼らを傷つけるのはもうやだ
例えば私が死ねば彼らはもう傷付かずにすむ
被害はこれ以上でなくて済むんだろうけど
死ぬの怖いよ
もうやだよ…

毎日雪見だいふくと睨み合う
…負けないたぶん負けない。うまいよぬ雪見だいふく
57.5
明日は出掛けるんで間食しないで済むよ
反動きてドカ食いしないように野菜も肉も適度に食べてます
ごはんはちょっぴりで寂しい

一生懸命ダイエットしてますが妊婦さんが体重増加を嫌って食べなくて、新生児の体重が減ってるのが問題だとか
妊婦さんは食べておくれよ。お願い。

自分は妊娠出産の前に脱喪してから心配しろと

いつか会いに行く日までそっちの世界で見守っていてくれよ!!
私、絶対頑張って生きてみせるから。

あああああああ超超超超超むかつくぅぅぅぅぅぅぅぅ

ふざけんなハゲ！ブス！う○こ！
お前そんな性格だからいつまで経っても結婚できねーんだよ！！
環境のせいにすんな、いいかげん自分こそが欠陥人間だってことに気付け！！！

舌打ち(笑)きめぇｗｗｗｗｗ
「怒ると怖い」(笑)(笑)(笑)(笑)(笑)

チクショー、腹の虫がおさまらねぇぇ

死ねとは言わん
消えてくれ

瑞穂くん可愛いよ瑞穂くん
もー本当悶える！
卒論頑張る！

久々にお母さんと喧嘩して泣いたから目が腫れた。
仕事や働くってこと甘く見ていたと反省。時には妥協することだって大切なんだよね。
できるできないじゃなくて、やるかどうかが大事なんだろうな。
頑張ってみよう。失敗することや傷つくことを恐れずに挑戦してみようかな。

てめぇコラとか超近寄られて言われて視線外したら、また近寄られてきもい顔のくそ野郎に言われて流すとか無理だしw
歯もないしタバコ臭のキモ顔、流せないけど私悪いのか

なんか、腰が重いと思ったら・・・
どうせなら金曜の夜になってくれ

どうしたらいいのか分かんないや
彼ならどうするだろう
もし彼が自分の側にいてくれたら、なんて声をかけてくれるだろう

てめぇコラじゃなくてこっちが内心コラてめぇなんだけど。
殴られたみたいにいつも眼鏡下げてんじゃねぇよ。

>>807
現代までは基本的に男が女を選んでいたね
でも男女ともに淘汰されてたと思うよ
だって不細工で無能な男は女に求愛しても女の父親が許さないじゃない
不細工で有能な男だったら美人な女と結婚出来たけどね
でもそれは男の能力の点で、男自身も淘汰されていたことになる
つまり男女ともに優秀な遺伝子を選んで行き、劣った男女は淘汰され、人間は｢進化｣していったんだよ

あと白人が優秀だって言ってるけど、違うと思う
古代はヨーロッパよりもエジプトや中国、インドの方が発展してた
その当時に世界大戦やってたらヨーロッパはぼろ負けで有色人種が勝ち組だったはず
それに南アジア人のトルコが白人達を支配してた時代もある(オスマン帝国ね)
白人が優秀に見えるのは、時代の中でたまたま今現在白人が優勢で、
そういう時にたまたまグローバル化が起こり、白人優勢が固定化されてしまっただけ
つまり白人は本当に運が良かったのよ
遺伝子レベルで言えば有色人種の肌の方が白色人種よりも優れてるんだよ
白人は肌が弱いからシミになりやすいし皮膚ガンの発症率も有色人種より格段に高い