【自殺は】早く死にたい喪女4【嫌】

前前スレ
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1214218647/
前スレ
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1220219706/

>>3以降は、俺とセックスしてからどう生きていくか考える事！！

何の為の人生か見直す為にも、そうすべきだと思う！

4649

>>1乙

今すぐ地球が滅亡しますように（−人ー）ﾅﾓﾅﾓ

孤独な人は宗教活動するのもあり。まともな宗教に関係すれば嫌な気は起きないはず。
まともだというのは社会的に地位があり、幸せな家族を持つような人が入っている宗教のこと。
キリスト教でも仏教でもいいです。お布施をいきなり要求してくるようなところは絶対やめておくこと。
新興宗教もやめときましょう。

キリスト教を信じたら人は幸せになれますか?
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/psy/1221175671/l50

ただあまりに自分勝手な人はどう転んでも幸福にはなれません。

地球が滅亡するように祈るなんて理解できない。他人も一緒に、ということでしょうが
そういう人が迷惑かけたくて電車に飛び込んだりするんでしょうね。

私はキリスト教は愛を説いているのに対して
仏教は慈悲の教えであり、　
今の日本にはキリスト教のほうが必要な気がします。

でも間違ってもエホバとかに興味をもたないほうがいいと思う。
まともなところを見つけられれば高いレベルで深い感動を得られるでしょう。

日本ほど無宗教なところはあまり世界的になくて
それが社会的な問題を生み出しているところもあるので
自分の宗教を見つけることで救いを得られるかもしれません。
ただキリスト教だと変な朝鮮人牧師がいるようなところは止めておきましょう。
仏教もいいと思うんだけどいい人たちなんだけど菜食になるように
言われるところもあったり大変かもしれません。

また頭のおかしいＫＹがわいてんのか

ああ　こんなスレに迷い込んで書き込んだ私の間違いだったかな。
興味がある人はキリスト教スレでも覗いてみてください

前にエホバの勧誘が家に来た、その子がスンゴイかわゆくて、
話に聞き惚れていたら親父が仕事から帰って来て、家はなんもいらねーよ！って
追い返しやがった>< あの子にもう一度会いたいな・・・珍味でも靴下でも買うから。

この流れに吹いた

>>1
(ﾟдﾟ )乙　これは乙じゃなくてポニーテールなんたらかんたら

前ｽﾚ1000に泣けた…GJ

人生リセットする気力も無い。このまましにたい。
うまれたくなかった。
今度いとこの結婚式に出席するのも耐えられない。

はいガイアの夜明けttp://jp.youtube.com/watch?v=cpYkg-xXcII
見るなら早めに見てねすぐ消されるから

>>9
エホ証に入ればその子に会えるじゃん

>>9はレズか？

>>12
自分も同級生や同じ年代の人達が結婚していくのを見ると死にたくなる
正直将来の事について最近考えてると
不安しか見えなくて死にたくなる

孤独死するんだったら若いうちにポックリ逝ってしまいたい

愛だろうと慈悲だろうと宗教なんてまがいもん。
神は使えもしない金をお布施としてとろうともしないし前世も来世もない。

今すぐ消えてしまいたい

今日母親から「お前の顔見るだけでムカつくんじゃ消えろ」って怒鳴られた。
もういい年なのに悲しかったし捨てられた気分。
あーあ、消えるしかないかねぇ。
涙と鼻水とまんねーや。

うち来いよ！

前スレから宗教宗教言ってる人は、
「喪女と宗教」というスレでも立ててそっちでやればいいのに。

自分で立てようとは（まだ）思わないが、あれば行くかも知れない。

消えたい
みんなが私の事を笑ってるみたいに感じる
自分の言動に自分で寒気がする
気持ち悪い
死んでも笑われそうだから、消えたい。

消えんな！うち来い！共同生活！金貯めて人生リセット！

統一教会に２億７千万円余の賠償命じる 東京高裁

世界基督教統一神霊協会(統一教会)の信者から「先祖が地獄で苦しんでいる」などと脅され
多額の現金を献金させられたとして、東京都内の女性(68)が統一教会と信者に計5億4700万円の
損害賠償を求めた訴訟の控訴審判決で、東京高裁(宗宮英俊裁判長)は12日、計2億7620万円を
支払うよう教会側に命じた。一審の東京地裁判決は過去最高額の約2億8945万円の
賠償を命じたが、高裁はこのうち一部を違法とまでは言えないとし、減額した。

ttp://www.asahi.com/national/update/0712/TKY200707120460.html

女は関係を絶った後に、絶対に一度は復讐しにくるので、そこで情け容赦なくたたき潰すことが大切である。

なにもかもめんどくさいなあ
ネットだけやっていたい。人前に出たくない
それが駄目なら人生退場したい。消えたい

>>19
負の連鎖だね。自分が子供を持つことがあれば絶対言ってはいけない言葉だよ。

その一家の家計が持つカルマってあるらしい。今自分がいる環境、状況は
自分のせいなだけではなくて親、先祖がしていたことと関連して世代を超えて
自分に帰ってきてしまうってことがあるらしい。自分がカルマを解消する勤めを背負わされているみたいな。

>>28
宗教とか嫌いだけど、なんとなく解るような！？
するとやっぱり、自殺はよろしくないって事だね、カルマが解消できなくなる
途中で勤めをやめると、次の命を貰った時にまた一から振り出しに戻る！

私生活でも仕事でも楽しいと思える事が全然なくなった｡
なくなったというか最初から無かったけれども･･･最近虚しいのと寂しい気持ちで一杯だ;;

>>30
何か二人で宗教創る！？愛に満ちた世界・・・

自分自身のカルマは自分の努力でなんとかなるはずだが
自分の家系のカルマは自分一人の努力では越えられないこともあり、
何世代か解消にかかってしまうこともあるとのこと。

>>32
宗教家ですか？

ギラギラ見てたらなんか死にたくなった

>>32
老子を研究してました。

意味解んない！

深い怨みを和解させても、必ずいくつかの怨みがあとに残る。
このように、和解は最善の方法とはいえない。
賢者は借人の契約書は握っているけれど、借人に支払いを求めない。


濁りを静め、澄みきるように

>>37
でたな！　エホバの証人!? >>9だけど、うちに来たあのかわゆい子はどこに行けば会える？
親父の来ないとこでもう一度会いたいんだけど。

エホバ系の教会にいけばいるんではないの？　ねっとで近くのエホバの教会探して二、三軒
当ってみたら？

>>38レズ板行けよ

基地外宗教家は出て行けよ

もう諦めてる
父さん母さんごめんなさい
私なんかが産まれてきて

>>42
結婚してください！！！！！！

死にたい
安楽死施設を政府は作るべき

☆心中自殺相手募集☆31ch
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1223919825/
【心中自殺相手募集】4
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/dame/1213177612/
【ノックダウン】硫化水素による自殺78【H2S】
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1224230197/
【情報充実度】 THE 首吊り Part53 【日本一】
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1223738456/
そうか！練炭焚いて一酸化炭素中毒氏だ。 part33
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1222268510/
【自殺】今から逝きます【最後のスレ】 part16
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1223906559/

自殺は色んなひとに迷惑かかるから出来ない
消えたい

ブラッティマンデイ、感染者第一号は彼氏も友達もいない、ネットの書き込みが趣味の
喪女だってさ！　ちゃんと喪女ぽい俳優使ってるわ・・・

それ わ た しｗｗ

感染したのか！？

Ring
作詞：平井堅　作曲：平井堅

永遠に滿たされぬ　孤獨の影に怯えながら
いつか來る輝きを　求め人は？きつづける
一度だけでもいい…　喜びに聲を上げ泣いてみたい
心の傷跡も　忘れられぬ過去も
その肩に積もる冷たさも　ゆっくり溶けて流れゆく

ほんとは誰もみな　聲にならぬ叫び抱えて
もがいては諦めて　今日という日を塗り潰してる
屆かなくてもいい…..心から愛の歌　響かせたい
？徨う悲しみも　やり切れぬ矛盾も
この空に浮かぶ？しさも　時間が忘れさせてくれる

凍える瞳の奧が今　答えを求めてる
言葉にならずただ抱きしめた
震える唇　重ねた？もりを胸に…

心の傷跡も　忘れられぬ過去も
その？を濡らす？もりが　ほら輝きに變えるから
あなたの優しさが　あなたの喜びが
その指を照らす微笑みが　いつも2人を包むから

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何が死にたいだ！
現実の趣味を作れ！

二次元LOVE!

最近二次元さえも嫌になってきた
もっぱら妄想

もうオワタ

平井堅嫌い

>>19
遅レスだけど

つらいね。親にそういうこと言われるのって何より悲しいよね。
泣かないで、無責任なこと言うようだけどそういう痛みを知ってるあなたには頑張って欲しい

ここの人たち死にたいとか思ってないでしょ

365日、思わない日はないよ

死にたい

死にたいより生きてるのが辛いのほうが正しいかな

最近感情の浮き沈みが激しい。死にたいと頻繁に思うようになった。隣の市に投身自殺の名所があるからいつでも死ねる。ただ怖いから実行できないんだけど。でもいつか衝動的に自殺を決行しそうな気がする。

死にたい…

死だけは平等なんだよ
好きで生まれてきたわけじゃないんだから死ぬことを選ぶのは自由なはずだ

昔よく聞いてた曲を久々に聞いてたら涙出てきた
泣き始めて気づいたら号泣してた
あのころに戻りたい

でもまだ死にたいって言ってるうちはいいよね
言えなくなったらホントに終わりだもんorz

自然に早死にしたい
もう全てがうまくいかない、努力が報われない、困難続きで立ち向かい続けることに疲れた

でも自殺はできないんだよな
単純怖いし、あえて自殺という手続きするのは違う気がする
工事中ビルの屋上から鉄骨落ちてこないかな

ロコ・ロンドン金取引９人逮捕　県内１０２人被害か

「ロコ・ロンドン金取引」と呼ばれる海外での金の保証金取引をめぐり、「絶対に損はしない」とうそをついて
顧客から預かった保証金をだまし取ったとして、長野、千葉両県警は２５日、詐欺の疑いで、
仲介会社「あさひアセットマネジメント」（東京）の元会長で韓国籍の東京都北区、松岡市総こと夫一相容疑者（４４）や
元社長の同江東区、宮内一仁容疑者（３６）ら幹部と営業担当の計９人を逮捕した。同取引をめぐる逮捕は全国初。
両県警によると、被害は長野、千葉など１都１５県の高齢者ら６８５人に及び、長野が最も多い１０２人。
総額約３７億７千万円を集めたとみられ、全容解明を進める。
調べによると、松岡容疑者らは、実際は金の価格が不安定なのに「金はいま高騰している。
（保証金を）入れそびれたらもうけ損なう」「当社が倒産しても預けた資金は大丈夫」などと偽り、
今年１月に北信地方の７０代男性から約２００万円、２月に南信地方の６０代男性から約１５００万円など、
県内外の計６人から総額約１億５１００万円余を詐取した疑い。
両県警によると、同社は都内に本店、名古屋市に支店を構え、派遣社員１００人を雇い、コールセンターを設けて無作為に電話で勧誘していた。
金取引の実態はなかったとみられ、集めた現金は同社の経費などに使っていたという。
ロコ・ロンドン金取引をめぐっては２００６年以降、国民生活センターなどに１０００件を超す被害相談が寄せられていた。
今年６月には経済産業省が同社に６カ月間の業務停止命令を出したほか、福岡市や都内の別の仲介業者が家宅捜索を受けたり、
業務停止を命じられている。

ttp://www.shinmai.co.jp/news/20080926/KT080925FTI090007000022.htm

>元会長で韓国籍の東京都北区、松岡市総こと夫一相容疑者（４４）

>>51
IEで見てる人がいるとは…

日常的に死にたいと思うけど、実際に死ぬとなるとまた別の問題だから困る

>>65
努力してるだけいいじゃん。世の中には努力もしないで文句ばっかり言ってる人も多いし。

ただ、努力してるけどうまくいかないって言う人の大半は頭を使う努力が足りないのでそこらへん見直してみたらどうでしょうか。

>>68
あんた何様のつもり？
驚きあきれたよ。個々の事情も知らんくせに軽々しい口きくなんて…まだ若いなら仕方ないけどね
上から目線で語ってほしいスレじゃないんで消えたほうがいいよ

>>69
私は>>68さんの言うことに賛同します。

貴女もそうですが、努力したつもりになってない？
だから世の流れについていけなくなるのですよ。

『努力したけど駄目だった〜はぁ〜。。』っていつもそんな感じでしょ？

それが駄目なんです。努力は頭を使って初めて努力と言えます。
そのために要領良く頭を使いスイスイ出来る人もいれば、貴女みたいに努力したのに何故？みたいなのも沢山いるよね。

いつまでも人の責任にせず、責任は全て我にありという考えで頭を使って努力しなさい。

>>68も>>70もね、同一人物かと思うほどガキくさい
あんたら学生さんでしょ？幼児性万能感によるオナニーとしか言いようがないわ

そら勉強のような内にこもった話なら、フツーにやれば誰でもできるに決まってるでしょ
社会人になって自立すればそうもいかないのは、どんな業種になっても痛感できるよ

自分が何故おまえらにイラついたかというと"努力が実らない"の一言で勝手にオナり始めたこと
こっちの事情、就職するたびに会社が犯罪発覚で騒ぎになったり(笑)、急に傾きだして数年で倒産したり
社内での高評価と誠実な努力など水泡に帰したわ。ご時世でよくある話だろうけど、社会の枠組みに取りこまれるってのはそういう事
いったん世間に出れば、個人の努力能力だけではどうにもならん問題が遥かに多いよ

あのー、そもそもここは吐き出しスレであって
例え正論でも、その人が求めてない限りアドバイスや説教は控えるべきかと
「そんなことはわかっている、だが今は何も考えたくない」という人がたくさんいるスレだから
どうしてもアドバイスしたいなら、どこかの相談スレでアドバイス欲しがってる人達にするといい

それと、>>71の後半は、ただのあなたの事情であって、我々に何の関係もありません
相当ストレス溜まってるみたいですが、アドバイスの振りしたただの八つ当たりは頂けません
不平不満を言うなら、あなたと何の関係もないこのスレの人間じゃなくて、あなたがムカついてる当事者に言いましょう

おまいら、元気あるな…
見知らぬ他人相手にトガる気力など、自分にはない　w
正直こんなやりとりどうでも良いよ。
もっと暗く無気力に、絶望の中で腐りあおうぜ。
ここ、そういうヌルさが心地よいスレだったろ？

>>73
ちょっと！！待ってくれｗ
私は>>71>>65>>69だよ
もう疲れて愚痴ったら、ゆとり臭いオナニーっ子たちにいきなり説教された側だけど
あまりにも的外れで失笑、脳天気さにムカついたんで反論させてもらったわ
あのまぁ>>74含めごめんね^^;

猫が優しすぎて困る
子供の頃はただ可愛がってたけど最近引きこもってわかったんだけど
一日中一緒にいると猫も私に親しみを持ってることがわかるんだ。
元気ないときとか傍にいてくれるっていうけど私は元気いいときなんかない（振りはあるけど）からか知らないけどしょっちゅう顔見上げて心配してくれる
家族に空気扱いされても猫だけは顔見て鳴いてくれる…
ストレス溜まってて乱暴に触ると目をつぶって無言で耐えてくれるし
お尻の近くにいて、ついおならしちゃっても文句いわないし
今も私の傍で寝言いってる
なんかこの子のためなら頑張って生きなきゃな…
現実に向き合うのが怖い

あれ？ごめんｗ
私頭働いてなかったわ
毎日鬱々してるから脳も退化してきたんだな
ﾔｯﾀｰ(^o^)v

普通の子になりたい。
私の性格や雰囲気が変わってるからいつもうまくいかないんだ・・・

>>78
普通って難しいよね。
小さい頃からいつもマイナススタート。
せめて普通になりたかった。
自分が気持ち悪い。

>>77
なんかおまい好きだｗ
>>76
ぬこたん｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡
うちはいま犬だけど、本当似た優しさがあるよ
悲しい時は必ずそばに居てくれるんだよな…

>>78
日本人は特に排他的なんだよ、島国根性><
みんなと少しでも違う雰囲気を持ってたり、違うことをする人はあっち行けーなんだよ
大人になるってことは、自分の個性を隠してその場その場の人間にうまく合わせること
疲れるし面倒くさいよね、だから自分も今一人だよ><
そんな器用なことできねーし・・・

地デジの時代が来るまでには死にたいのう

やらなきゃいけない事が出来ない
一般的に甘えや怠けと呼ばれるものだけど
自責の念に襲われて甘えという程楽じゃない
寧ろやる方が楽。なのになんで駄目なんだ
罪悪感と自責ばかり募っていって現実には
何も出来てないよああああああああああああどうしよううあああ

>>83わかりすぎるああああああああああああ

軽く発達障害でもあるんじゃないかなあと思い始めたこのごろ
将来どうしようとかどうやって死のうとか考えすぎて煮詰まってきた

『自殺うさぎ』の絵本
本当に死にたくなったらあれを読んで、それから半分ギャグのように死にたい
あれは楽しい

鳥インフルエンザ来ないかな。

体弱いから真っ先に感染して死ぬ自信はある。

最近、病気で生活に支障が出てきた。
残念なことに命には支障がない。
ただでさえまともどころか上手にも生きて
いられなかったのに、
病気になってしまって親に申し訳ない。
なんで生きてるんだろう。
誰か私のことをあやめてくれないかなって
そればかり考えてる。
事故に合えばいいのに、本当。

寝てるうちに死ねれば最高なのに

二年目突入しました　ttp://jp.youtube.com/watch?v=IF_XcRA_7lY

朝はまた来るとか、雨は必ず上がるとか
そういう言葉が嫌いだ
朝は来なくていいです。ずっと夜でいいです。
成人することなく自分は死ぬんだろうなーと思ってたのにな

>>91
同意
気づいたら毎日、さっさと死にたいなぁって考えるようになってた
人間の底辺だし堕落してるし、無気力倦怠感虚無感がへばりついて離れない。
もう前に突き進んでいくのは面倒くさいや。
今の現状はずっと自分が望んでたことなのに置いてきぼりくらった気がして孤独を感じる。
この世界から抜け出せたら、違う場所へ飛んで行けたらって妄想をずっとしながら生きてる。

開運ツアーin台湾
http://www.tao.tv/blog/topics.cgi

会社倒産とか別に自分のせいじゃないからまだましでしょう。
一番きついのは自分が回りに多大な迷惑かける事ですね。
会社としてて倒産してる逃げるとか。
真面目な経営者はそれで自殺する人。
図太い人はまた会社起こしたりする。

我ながらひどい　申し訳ない

>>94
そうだよね。外に理由がある人はまだいいけど。
会社倒産とか家庭内不和とかイジメとか…それはそれで十分悲劇なんだけど
環境にも周りの人にもそこそこ恵まれているのに自分自身がどうしようもなく
駄目だともう逃げ場がないよね。
絶望感というより無力感にさいなまれて

また嫌な朝がきた
ホント早くぽっくり逝きたいわ
スーパーで働いてるんだけど変な客、うるさい子供、人を馬鹿にする高校生見てるとなんでこんなやつ生きてるんだろうと思ってきた
ホントみんな何を思いやりがいに生きてるんだ？

>>76
ねこさん可愛すぎる。ねこさんはあなたが必要だよ。生きてあげてください。

>>86
自殺うさぎ可愛いよね。シュールで好きだ。だが、作者が心配になる。

結婚できなくてもバカじゃなければ良かったな。プライドなんて邪魔だな。
母が自殺だったから、世間的は私が死んでも｢やっぱり｣で片付くだろう。
でも、父は妻と娘に自殺されたらイヤだろうな。死ねないな。
友達いないし、恋人いないし、仕事できないけど、健康だからまだ幸せなのかな。
またいつか幸せになれるかな。なれる気がしない。

男は弱さを正直に見せる女子にはメロメロくるもの。
強気一辺倒の美人には対抗意識しかわかないものなの。

ハリ●ンボンとか光浦みたいな女でも？

ハリセンボンの美人な方なら許せる

>>101
問題ナッシング！！！とは言いませんが性格が大事になってくると思います。
頑張ってるんだけど素直に弱さをさらけ出すちょっとした隙があっていい。
そこから男子は話の糸口を見つけて接近を開始してきます。

>>100
それは無い
「ツンツンした美人たまんねーくらい好き！」って男もたくさんいる。
単に
正直に弱さを見せる美人が好きか
強気一辺倒な美人が好きか
ってだけじゃん。

黄門さまピンチ！ 「水戸黄門」視聴率１０％割れ！
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/news/1224581603/

来年の今頃に自分が生きてる気がしない
自殺か病気か事故かはわからないけど死んでそうな気がしてならない
現に心臓ズキって痛くなるし本当に死ぬのかな
望んだことなのにやっぱり怖いんだ
エコになるなら早く消えたい
燃えないゴミだから

来年の今ごろかあ
うまく死んでればいいけどね…

もう少しで今年終わるね
来年のこと考えるだけで死にたい
リア充が憎い

http://www.nicovideo.jp/watch/sm1325034

気持ちよく一瞬で死ねたらいいのにな

友達ゼロ家族不仲。誰も信用できない。早く死にたい
今年になって身辺整理もしてきた。
十分死ねる状況なのに自殺する勇気だけがない
余命１ヶ月の病気になりたい。そんなことばっか考えてる

GIXとかいうゲイのリンクサイトに
５年以上も前からリンクされてる心霊掲示板

http://club21.org/cgi-bin/maison2/vroom.cgi?014
(ここは５年以上も前からアンテナとかいうカルト宗教のオカマが運営していて
出入りしてるホモ達は変な奴ばっかり、霊能者や霊媒師でもないのに
いい加減なことばかり書いてるし、誹謗中傷が趣味なオカマの集まりｗｗ
特に千葉船橋に住んでた自称霊能者とは会ったことがあるけど、嘘つきで統合失調症ぽかった。)

もうすぐ冬なんだ……

>>113
冬はセックスの季節だと思います。
汗かかないから、おもいっきり逝けるしね。

所謂、大胆になれる季節かな。

身辺整理をしています
あぁ、早く死にたいなぁ

寂しい…死にたい。
私一生このまま恋愛を経験しないまま死んでいくんだね。
人から馬鹿にされない外見、リア充がしている男性とのお付き合い…みんな得られないままかな。
もう限界。死んでしまいたい。

恋愛がどうのこうので悩んでいる人って幸せだなって思ってしまう
私はできる仕事がない
お金がない
現実問題　生きていけない

恋愛したいって気持ちがあるならまだいいよな
恋愛なんて無理だとわかったから誰かを好きになることさえもなくなった
誰も信用できないし。死にたい楽になりたい

恋愛できなくてもさ社会的地位があれば生きていける
けど自分にはそれがない

>バカだから親になれたんじゃないか
これって真理だよな。
だいたい子供作る行為自体、エゴか性欲の捌け口かのどっちかだし。
そういう部分の後ろめたさから、家族愛だの家庭の絆だのという言葉で美化するとも言えるし。
「家族なんて所詮血の繋がった赤の他人」って言葉もあるし。
ま、両親が裸になって性欲の赴くままにサルみたいに腰振ったからできました！ってだけでそこには親としての尊厳なんてね〜しな
「種を根絶やしにしないための本能的なものだろ！」って奴もいるが、そもそも地球上に人類が存在する必要もないわけで（ｗ
人間なんて所詮害虫だからね〜。


「未来、夢を託す」という言葉は
自分はいかにも行く末を考慮しているのだという陶酔感に酔えるのかもね。
自己実現というものは自分の中にあるからこそ価値があると考えているので
それを子供という他者に託すのはナンセンスだし、
なにより自分の遺伝子を継承した子供に
過大なものを望むのは酷だと思う。結局無意味な繁殖をくりかえすのみ。

こんな時代に托さないで欲しかった
将来もわかったもんじゃないのに
親には悪いが生まないで欲しかった
どうせデキ婚で私生まれてすぐ離婚したんだから…
なんのために生きてるのかと思うよ
辛いことしかないよ

努力しない自分が一番嫌いだ。まじで死ね
周りに迷惑かけるから私は身を引いた方が良いとかアホか。その思考が迷惑だっつの。
そんな余裕がお前にあるのかと自分に言いたいわ。何様だよと。
もっとがめつくなれ。かっこつけすぎの見栄っ張り。その上意地っ張り。
ダメ人間で何も一人じゃできないくせに。
ああああもう消えたいきえたいきえたい

>>119
安心しろ。私もだ・・・

親に毎日働け働けって恐ろしい声で言われるのが恐怖
できるならそうしたいけどできないから悩んでいるというのに
でも言われているうちが華なのかな
何も言われなくなったら本格的に終りなのかな
家を出ていきたいけどそうすると生きていけないしな
いっそ親と絶縁して家を叩き出されれば死ぬしかないからあきらめもついて
覚悟が決まりそうだな
それで死んだら死体は無縁仏になって適当なところに棄ててもらえるだろうから
親に迷惑もかからないしな

このまま就職できなかったら死のうかと本格的に考え始めている今日この頃。そうするしか道がないし。

>>117
全文同意すぎる…

もうやだ

死にたいと思ったりやっぱり頑張ろうと思ったり…
いったりきたりしてる。

私も死にたいのに、死のうとすると
まだ生きていけるような気持ちになる…を
長いこと続けてる。
早く死んでくれ、と他人事のように思ってる

夢っぽいことは一応あって、もう数年頑張って駄目だったら死んじゃおう
なんて考えて数年。また何にもならないままずるずる数年経ちそうだなあ…
夢のことを考えたり、それに向っているときは楽しいんだけど、はっと我に返ると
現実がのしかかってきて押しつぶされそうになるんだ…夢で飯は食えないって声が
聴こえてくるんだ…

>>88
一緒だ。
ただ痛いだけ、ただ麻痺していくだけ。別に命には全然関係ない。
毎日呑む痛み止め、全然効かないくせに胃だけ荒らしてくる。
来年はどうなってるのか、10年後はどうなってるのか、このまま働き続けられるのか、
働けなくなったらどうするのか、そういう不安だけが膨らんで毎日泣く。
不謹慎なのは分かってるけど、こんな社会的に死ぬ病気で死ぬまで苦しむんなら
死に至る病であっさり逝きたい。
そしたらあと1年でも２年でも、頑張って生きるのに。
そもそも死ぬ病気なら「闘病」「がんばったね！」って言われるのに
死なない病気だと…もういやだ

病気、とまで行かないけど
家庭環境も影響しているのか、精神的に常に不安定。
だけど表はポーカーフェイスで隠してるから、誰にもわからない。
ただ変なやつだと思われる。
生まれたのが間違いだった。はやく死にたい。

人に迷惑かけてばかり
たまには、って積極的に動いてみても、結局出来なくて尻拭いを人にさせて
愛嬌ないから、真面目に動いて気に入ってもらおうと思ったのに全部裏目で
信用、信頼なんて皆無
しょうがない奴、いいかげんで意味の分からない奴って思われてる、呆れられてる
もうやだ
どれだけ惨めで辛くても伝わらないし、伝えたってしょうがないし
どうして周りの人たちみたいに普通にできないんだろう
自分の存在を無かったことにしたい

気が利かない性格だし友達もいない…
でも結局は自分が悪いし親にもまわりの人にも迷惑かけてる
そう思うと生きてるのが申し訳ない

おまえらもうちょっとだけがんばれ。
もうすぐ世界が破滅するよ。
会社つぶれまくって失業者出まくり。
みんな貧乏になって、スラム街に住めばいいんだよ。
けっこう楽しいと思うよ。

ふーん

死ぬ前に貯金を全て使い尽くす 残り２１万ぐらいすぐなんだろうがいままで躊躇してきたが今回かそ
本気で死にたいかどうかの指標としていまある財産とか全部捨てられるか、ってのはいい指標になる気がした

なんかどんなにやさしい奴でも失礼＆偉そうな事を平気で言うよな。
でも喪を構っているからって周りからはイイ奴と言われ
本人も自分の醜さに気付いていない。

そろそろ寂しくなってきたこの時間なると
寒くなってきたから余計
住んでるとこ田舎でさびしいとこだし
連絡とれる友達皆無
精神的余裕もないから
気が狂いそう

生きててどうするの?
どうせ老いて死へ一直線なんだぜ
今の若い頃ですら楽しくないのに、これから先はおばさんになりばあさんになりボケるだけ…

すべてにおいて衰退の道を辿るだけ。

>>139
一緒に住もうか・・・もうすぐ冬将軍がやって来るし！
そして二人で猫を飼おう、名前はなんにする！？

朝銀信用組合
在日朝鮮人のための金融機関で、在日本朝鮮信用組合協会（現在は解散）に加盟していた信用組合の総称。
最大で全国に３８組合があったが、バブル期の融資焦げ付きなどで１９９７年から９９年にかけて、
朝銀福岡信用組合など１６組合が破たんし、７組合に再編された。この破たん処理のため、
２００２年までに約１兆４０００億円の公的資金が投入された。朝銀西信用組合には０１年、
１６５０億円が投入された。

>>138どんなに優しく公平に接したって心の中では見下してるもんね

仕事出来ないから仕事から帰ると虚しさと悔しさ死にたさでどっと疲れる
いつもこんな調子で生きている
もう本当に死に時なんだと思う
たとえまたちょこっといいことあってもまたいずれ仕事で嫌なことあってまた死にたくなるんだろーな
もう死ねしね

税金とかの支払いばっかで生きてる意味ないし厄介者だから死んでも支障ない。
ただ、どうせ死ぬくらいなら体がボロボロになるくらい働きまくって金稼いでいろんなことするのもいいかな。
とりあえず今わかっている事は、生きるのは一生苦しい。死ぬのは一瞬苦しいだけってこと。

私も死にたい。なんか彼氏ができないのがすごく泣けてきた。彼氏ができたら生きるけど彼氏ができないから死にたい。
愛されてみたい。

>>146
先人はこう言ってるよ

愛ゆえに人は苦しまねばならぬ!!
愛ゆえに人は悲しまねばならぬ!!
愛ゆえに…

こんなに
悲しいのなら 苦しいのなら

愛などいらぬ!!

聖帝様！？

そもそも先人がいたから私が生まれてきたんだ
いなきゃいいのに

>>146
ずっと貴女を探してるのに、なんで出会えないんだろう・・・
早く逢いたい☆彡

死にたい。寂しい。
今日は日曜だから、街にカップルがたくさんいた。
もちろん手をつないで。
私は一人。
みんな当たり前に恋人がいるんだよね。
ペアリングとかうらやましいな。なんか愛されてる感じがする。
寂しい……私はいつも一人。ツラい…神様…助けて下さい。

>>151
ずっと貴女を探してるのに、なんで出会えないんだろう・・・
早く逢いたい☆彡

あたし本当にもう死んだほうがいいわ

一生彼氏できないだろうし
就職もできないだろうし
誰からも信用されないだろうし

あたしって本当にいいところないよ
きっとこんな感じで人生おわるんだ

何かひとつでもいいから楽しいことがあったらいいのに……

喪板の男の書き込み見ると
ものすごく死にたくなる

>>154
なるなるｗ
実は男じゃなくて、もてない「おなべ」さんかもしれないと思ったら、
さらに死にたくなった

人のことはいいから！自分のことを考えろ・・・

人並みに生まれたかった
なんで自分だけこんなに

なにしてもﾁﾔﾎﾔされるリア充人生体験してみたかった。白人の美少年になりたかった。白人の美少女になりたかった。こののっぺり不細工な顔は死にたくなる。お洒落も似合わない。
何も楽しいことがない。

海外ﾊﾞﾝﾄﾞ好きなのいっぱい居るけど地味喪だからﾗｲﾌﾞにも行き兼ねる。


あぁあぁあ

漢字間違えた……orz

ブスな時点で困るけど
「普通」とか「誰でも出来る簡単な」事すら出来ない低脳。人に迷惑かけてばかり。
性格も暗いし、友達もいない。高齢喪女。
みんなから忌み嫌われる。そりゃ死んだ方がマシだわな。生きてても辛いだけ。

しかし２ちゃんはこうやって「死にたい」って言えるのがいいよね。
リアルで言っても引かれるだけだもんね。偽善者に見下されながら慰められるのも嫌だし。

死にたい。もう駄目だ。普通の人と同じ人生を歩みたかった。自分だけいつも貧乏くじばかり引く。誰からも必要とされないし上手くいかないや。
あー、でもあの世に行ったら行ったで向こうの人達にも嫌われるかも。

誰も信用できない。親さえも。むしろ親が一番信用できん
普通の家庭に生まれたかった。親子で会話してる家族見ると泣けてくる
早く死にたい。こんな親のもとで生きてくのは地獄

生きるのが嫌だって素直に言えるのはここしか無い

仕事が出来ない私は死ぬべき
社会のお荷物だもの
顔がよければまだ良かったのかな・・・・

眠るように死にたい

どう考えてもお先真っ暗

頭悪すぎて死にたい
まじでもういいわ逝っても
全てがめんどい

なにが不幸かって自分の馬鹿さ加減がわかるくらいの知能はあるってことだ
どうせならこんな中途半端なバカじゃなくて突き抜けたバカになりたいものだ

あーあ貧乏家に生まれて低学歴、無職、孤独。昭和顔。
生きてる意味あるのかな？
誰にも会いたくないけど孤独が嫌だって思ってる。毎日時間が過ぎるのを待つだけ。
社会の屑ならまだしも自分は人間の屑だと思う。同級生らしき人物みつけたらとりあえず逃げるよ。恥ずかしくて会えない。
友達さえ一人もいない。

この先もなにもないな。真っ暗闇。

>>168
うわーすごいわかる
いつも思うわそれ

今日もどこかで誰かが自殺してるんだろうな　46
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/dame/1223910769/

いつも仲間外れになる。
例えば3人でいたとしたら、あとの二人は、私には聞こえないような声で話してる。
私は聞こえない。そんでいきなり私に話を振ってくる。私は聞こえてないから「え…」って感じ。
そしたら向こうが怒ってやがる。
何を話しているか聞いても、なんかお茶を濁すようにごまかしたり…。

ほんと私って必要ないんだって。死にたくなる。

勉強を頑張って入学した高校でいじめ・友達になった子が精神的に病んでる子→一日中一緒にいたら私も鬱に(その子の姉も鬱になった

今受験生でみんな頑張ってるけど、自分は無気力と言うかもう三年以上、体の倦怠感が抜けない

高校生活は周りの子みたいに普通の生活がただしたかっただけなのに…
リア充してる子見ると辛くてしょうがない

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靄靄醴醴醴蠶體酌�偵A�u�r�u山∴　 　 　 　 　　ベヨ迢鋸醴蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶
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蠶診　 　 　 　 　 　 ベ沿�u旦以迢�u讒醴髏曠醴蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶髏

なにかを変えるしかないんだよね、なにか！？
小さいこと一つ一つ、些細なことでもなんでも毎日少し少し。

親はいつも僕の　扶養者さ
どんな風に僕を　食わしてくれる？　はたらく親からほら　もらうお金
くれたらやっぱりね　涙するんだね

仕事しない日々　どうかしてるかな　家に篭る為 その為に生まれてきたんだ
あきれるほどに そうさ家にいてあげる　眠った横顔　イラつくこの胸らいおんニート

いつか もし子供が籠もったら　世界で二番目にヒキだと話そう
君も、やがてきっと巡り会う　僕の母みたいな食事係りに
見せかけの職に 嘘かさねた過去

失ったものは　みんなみんなうｐしてあげる
この僕に２ちゃんを　教えてくれたぬくもり
カーチャンの泣き顔 震えるこの胸 エンジェルニート

見せかけの職に 嘘かさねた過去

失ったものは　みんなみんなうｐしてあげる
この僕に２ちゃんを　教えてくれたぬくもり
家に篭る為 その為に生まれてきたんだ
あきれるほどに そうさ家にいてあげる
眠った横顔　イラつくこの胸らいおんニート

>>172
まだ本当の友達というものに出会ってないだけだから今の友達にこだわりすぎないほうがいい。
>>173
受験はがんばった方がいい。いい大学のほうがキラキラした光ってる人は多いよ。
駄目な大学は人の足を引っ張ったり、悪口、いいわけばかり言ってる、また流されて生きてる人が多い。

>>169
堂々としていればいいよ。自分という人間はそれ以上でもそれ以下でもない。
しっかり地に足を付けて一歩一歩踏みしめて確かめて前進していくだけ。フワフワしないこと。
着実に。

>>178
そうだよね、自分はみんなが歩いてるとき、走ってるとき、座ってた><
だから負い目を感じるし、恥ずかしさもあった、みんなよりずいぶん遅れたたけど
今の自分が本当の自分なんだね、自分がそういう人生を送ってきたから
他人からみたらかなりかっこ悪くみえるんだろうけど、残りの人生一歩一歩歩いて行こうと思います。

>>176うまいっ！

>>173
本当にありがとう
久しぶりに泣きそうになってしまった

第一志望の大学に行った時にみんなキラキラしてて、絶対ここで学校生活を楽しむんだ！って感じた気持ちを思い出した
ありがとう

朝から昼にかけて自殺する事しか考えられなくなる。
他人に対しても心の中で死ね死ねって唱え続けるが
昼過ぎるとあれ？何で自殺する事考えたんだろ？となり
テンションがあがってきて常軌を逸した行動をとってしまう。
もう自分がわかんね＼(^O^)／

>>182
それって、具合がどこか悪いんじゃない？メンタルヘルス系のお医者さんでなんとかなるかも……

大学入ったけど全然キラキラしてないよ＼(^o^)／
夢は嘘のように砕け散った
希望を奪うようでアレだけど
まぁ全ては自分次第なんだよね
これから大学行く人は頑張ってね

どうせ高校中退ヒキニートだし、どうせこの先の人生に夢も希望もない。
趣味に入れこんでる時だけは、他の事考えずに住んだのに、最近は趣味をやってる最中にもフッと不安が過ぎって嫌になる。楽しい事を100％楽しめないってそろそろ自滅へのカウントダウンなんだろうか？
別に死んだっていい。でも今死んだら、こんな馬鹿な私を見捨てないで育ててくれた家族に何も孝行せずに終わっちゃうんだよね…。
まあまあな大学行って、希望の職に就いて、親を安心させたかった。そろそろ結婚したりして、ばあちゃんに曾孫を抱っこさせてあげたかった。

普通に暮らしたかったな

>>182
あるあるｗ
自殺を考えるくらい思い詰めていたのが嘘みたいに快活な気持ちになって
鼻歌を通り越して熱唱しながら自転車で散歩したり、
「襲われてみよっかな！」と軽い気持ちで夜道に飛び出してみたりする。
しばらく歩いてる内にお化けが出ないかとか、本当に襲われたら怖いと我に却って引き返すんだけどね。
絶望と理由のない楽しさが交互にくる。

「襲われてみよっかな」ってかっこいい

ないわ

躁鬱はあるね

経済的な不安さえなければ孤独でもなんでもいい
恋人も友達もいらない

死にたい

朝鮮総連傘下団体、在日本朝鮮東京都新宿商工会を捜索 税理士法違反容疑
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/news/1225246242/

あ〜どこか肉便器はないかな〜。。

メチャメチャ溜まってるわ(>_<)


は・・はやく放出しないと！

そこいらのギャルでおk

はやく有情破顔拳を開発してくれないかな
どうせなら気持ち良く氏にたい

とうとう最後に残った友達とも音信不通…

組員に脅された社長…その場で焼身自殺
http://www.sponichi.co.jp/society/flash/KFullFlash20081029060.html

　滋賀県警組織犯罪対策課などは２９日、会社社長（５４）らから金を脅し
取ろうとしたとして、恐喝未遂と暴行の疑いで同県東近江市五個荘山本
町、指定暴力団山口組系組員飯島正万容疑者（４５）を再逮捕した。
　社長は脅されたその場で、自分の車の中にあったガソリンをかぶってライター
で火を付け、焼身自殺した。
　調べでは飯島容疑者は５月１９日、滋賀県湖南市の運送会社駐車場
で、同社専務を数回蹴り「４０００万も貸してある。用意せえ」などと言い掛か
りを付け、社長らを脅した疑い。容疑を否認している。
　飯島容疑者は別の運送会社を実質的に経営しており県警は今月９日、
貨物自動車運送事業法違反容疑で逮捕していた。

命捨て隊！つくって、社会のごくつぶしと戦おう＼(^o^)／
これほど強いチームはないはず。

そのうち運動不足解消し隊に変わるんですね、わかります

200ゲト！
成人するまで生きてる予定なんてなかったというか、
物心ついたときから何故かそう思ってたからもう生きる意味も気力もなく
現実に拘泥する気もない
拳銃が手元にあったら間違いなくもうこの世にはいないのに
自分が40とか50まで生きてるなんて思えない

デブで昔からいじめられ、外に出ても嫌なことばかりで引きこもりになりました。早く逝きたいです。。。

生きている事と己の未来に関心がない 無意識にﾀﾋが訪れるのを待っている

顔はより不細工になっていき体はブクブクと太り髪は少なくなり…………


10代にしてばばあみたいだから生きる気しねーな

死にたい。寂しい。
愛されたい。

どれだけ嫌なことがあっても自分がどれだけ無能で無価値でも罵倒されても
死ねって言われても死なないんだなあ
心臓が止まるまで生きるしかないのか

どこまで親に迷惑掛けるんだ私は…
自殺しても迷惑掛けるし。本当に親に申し訳ない

>>204
死ぬか愛されるかどっちかにしろ！

正反対の願望は同時には叶わない。

頑張るのなら愛される権利を与えよう。

愛されればクンニしてもらえるぞ！！
クンニしてもらったら必ずフェラをしてあげること！

愛の結晶だな。

仕事を提供しようか・・・？自宅でも出来るやつ、内職もあるけど？

サラサラーっと自分の存在を風化してしまいたい。元からいなかったものとして

社会に適応できない。きっと生まれてくる時代を間違えたんだ

いやむしろ生まれてきたことが間違い

>>207
愛の結晶だと？
そのサルみたいな行為のおかげでこの世にひねり出されて苦しんでいるというのに
反吐が出るぜ

死にたいって思うときもあるけど、「早く死なないかな、こいつ（自分）」って思う。
生きる価値なし。
早く死んでくれ！

今日こそ死ぬぞ、今日死ななかったらいつ死ぬんだと自分に言い聞かせてる
けど苦労して貯めた貯金１００万を残して死ぬのは悔しいと思った

>>210
それはアンタを産んだ猿の両親に言え。


アンタが受精したとき、さぞかし猿の両親はオーガニズムを体験したんだろうなぁ。

最高のエクスタシーを感じ、気持ちが良かったんだろうな。

特に母親なんか絶頂を向かえヒクッヒクッしてたんだろうな。


で、アンタが産まれましたとさ〜。

生きている限り希望がある

無いよ？？

死ねばそこで終わりだが生きてれば良いことはある

なんとなくでも生き続けるしかない。
本当にこれでいいのだろうか。辛くて力がでないのが悔しい。
力を無理にだしたら、後でますます混乱する。自分なんか死んでしまえばいいのに。

生きてればいいことあるだろうけど喪女は生きてればつらいことのほうが確実に多いよね
見た目にコンプあるとただ生きて遊んでるだけでも苦痛
可愛い服着るときも苦痛
根っこにあるその苦痛は一生抱えなきゃならない
つらすぎだよ
遊んでて楽しいはずで笑ってるのに頭の中では氏のうって常に考えてる

>>212欲しいもの目一杯買っちゃうとかしたらいいかと 100万ウラヤマシス…

喪女←どう言う意味ですか？ 男です 捨てアドです　[email protected]

仕事が辛すぎて鬱、死にたいと思わない日はない。
偶然ありえない連休が取れたので旅行した。
大自然の中のこんな生き方もあるんだなと思うと、若干死にたい願望が和らいだ。
まあでも今だけかな。
行き詰まり感が強い人には旅行も良いかも。視点が変わる。

熊本市のマンションで異臭騒ぎ　20代女性が自殺図るも自力で逃げて命に別条なし
http://www.fnn-news.com/news/headlines/articles/CONN00143274.html

30日夜、熊本市のマンションで異臭騒ぎがあり、住民が避難するなど付近は
一時騒然とした。
30日午後7時40分ごろ、熊本市の9階建てマンションで、異臭騒ぎがあった。
消防によると、このマンションに住む20代の女性が、自室の浴室で硫化水素
自殺を図り、洗浄剤などを混ぜたという。
しかし、混ぜる薬剤を間違えたため、硫化水素ではなく、塩素系のガスが発
生し、この騒ぎでおよそ30人が避難し、中にはのどの違和感を訴える住民もいたという。
また、自殺を図った女性は自力で外に逃げ、病院に運ばれたが、命に別条はないという。

>>222
他人を巻き込んで自殺するのは良くないよね

なんで生かされているんだろう…
生きたくても生きられない人がたくさんいる中で、どうして自分みたいな死をずっと前から強く思ってる人間が生かされてるのだろう
死にたいと思っていながら自殺する勇気もない弱い人間です。もう、死なせて。

生きてることを喜びましょう。五体満足なのを喜びましょう

Ｚ武乙

頭でかいし顔でかいし鼻でかいし欠点ばっかり。
毎日死にたい。もっとマシに生まれてきたかった。
なんで生きるのってこんなに辛いの？

死んだら喜んでくれる人がいっぱいいるよ
死ねばどこにも就職せずにすむから無能を押し付けられる企業が一つ助かる。
両親も子供一匹養う苦労から逃れられる。
子が死ねばかわいそうな親として同情を集められる。
死体処理でメシ食ってる人もいるから、仕事が増えて万々歳だよ。
迷惑をかける部分もあるけど、役に立つ部分もあるからプラスマイナスゼロってところだよ。
生きててマイナスなんだからせめて死んでゼロになろう

死んだら喜んでくれる人がいっぱいいるよ
死ねばどこにも就職せずにすむから無能を押し付けられる企業が一つ助かる。
両親も子供一匹養う苦労から逃れられる。
子が死ねばかわいそうな親として同情を集められる。
死体処理でメシ食ってる人もいるから、仕事が増えて万々歳だよ。
迷惑をかける部分もあるけど、役に立つ部分もあるからプラスマイナスゼロってところだよ。
生きててマイナスなんだからせめて死んでゼロになろう

と自分に言い聞かせたんだけど眠くなったのでねました

セーター着てても部屋が寒い
冬は冬眠したい

硫化水素自殺って薬剤はかっていれなきゃいけないから難しい
頭悪い私にはできない・・・・

>200
自分と全く同じ考えだ
私も20歳まで生きられないと思い込んでた！私は今22歳だけど本当に惰性だけで生きてる感じがする
自分のことが一番どうでもいい

こんな糞みたいな自分なのに大学まで行ってしまった…何に対しても客観的で醒めててやる気がない。
懸命に働いてる両親に申し訳ない…
せめて両親の最期は看取るべきだという義務感はあるけど早く死にたい

>>200
>>232
同じく。
なぜかはわからないけど、幼いころから20年以上は生きてないと思ってた。
成人式を迎えたときは本当にビックリしたものだ。
今はもうオマケというか惰性というか、とにかく余分な時間をただ過ごしているだけな気がしてる。
明日目が覚めなくても一向に構わない。
ただ自殺だけは周囲に及ぼす影響が大きいから思いとどまってる。
まだ両親健在だしね。
親が居なくなったら、ひっそり死のうと思うけど、できればその前に事故か病気でさっさと人生の幕を閉じたい。
だらだら長いだけで苦痛。間が保たない。

もう駄目だ死にたい
写真に写る自分はﾃﾞﾌﾞでﾌﾞｽで手足短くて顔丸くてﾃﾞｶくて鼻もﾃﾞｶくてｷﾓい
鏡を覗いて「そんなにﾌﾞｽじゃないよね」と一瞬安堵した自分氏ね
現実はその真逆。学歴金職0のﾒﾝﾍﾗﾋｷﾆｰﾄ。定年迎えた親の脛かじって生きてる現状に我慢できない。
もう本当に死ねばいいよ。もう充分じゃないか。

精神科医に訴えても「それは気にしすぎ」と言われるだけ、当然親も同意見。
誰も私の苦悩分かってくれない。こんなに心も身体も醜い自分なんて生きてる価値ない。
結婚なんかできるはずがない。30までに死にたいよ。死なせてよ。
どうすれば誰にも迷惑かけずに死ねるかって考えてるけど馬鹿な私に名案は浮かばない。
硫化水素でも首吊りでも飛び込みでも飛び降りでも、親不孝するだけじゃないか。

生きてても死んでも迷惑ばかりかけて孝行できない自分、いい加減死ね。
明日どうか目覚めませんように…って毎日思ってる。疲れた。死にたい。

ニューハーフパブ経営者を脱税の疑いで告発

　ニューハーフによるショーを売り物にした名古屋市内の人気パブの経営者が、
脱税の疑いで東京国税局から告発されていたことがわかった。
　所得税法違反の疑いで告発されたのは、名古屋市内の歓楽街で人気があるニュー
ハーフのショーパブ「Ｏｈ！亜斗夢」を経営する梅野亜斗夢こと飯田興起代表
（４３）。関係者によると、飯田代表は売り上げを全く申告せず、去年１２月
までの２年間で約１億５０００万円を隠し、約５０００万円を脱税した疑いが
持たれている。飯田代表は売り上げを複数の口座に分けて隠していたとみられる。

　飯田代表は日本テレビの取材に応じ、「自分は韓国籍で、日本の税制をよく知らず、
申告していなかった。指摘された税金はすでに払っている」と話している。

ttp://www.news24.jp/73487.html

>飯田代表は日本テレビの取材に応じ、「自分は韓国籍で、日本の税制をよく知らず、
>申告していなかった。指摘された税金はすでに払っている」と話している。

>>234

確かにこのままじゃウンコ製造機やな(；^_^A
とりあえず製造ラインを止める為に飲食をやめたら良いんじゃない？

今年いっぱい楽しい時間を過ごして、来年の２月か３月に死のうと思ってる。
いや、実際はしない。どうせ私みたいなチキンには死ぬ勇気がない。だからこのスレに来た。
早く死にたい。結婚とかムリだし就職も不可能。無能。無能。
無能。

大昔の人の寿命だと考えれば死んでも良いじゃないか。

死にたい死にたい
切腹して死にたい…
まぁチキンだから無理だけど…睡眠薬＋練炭が楽そうでいいかなと思い始めました
早く死にたい

整形しても不細工
もう死ぬしかない

女って死ぬ死ぬうっさいくせに未遂で終わるよね
うるさいよ正直　黙れよ

>>234
自分も30までには絶対どうにかして死のうと思ってる。あと6年弱…。多分、自分の年齢ってこのスレでは上の方なんだろうな…ああ死にたいわ。

いやあ上も下もないよ
このまま生きてりゃみんないずれは到達する年齢だしね…
私も３０までには死にたいなあ。ある日突然自然死したい

この前も車の前に三色旗を飾った乗用車を見かけた。
選挙が近いせいか活動が激しいようだ。

生きてて楽しいことあってもまた辛い現実に戻る
その繰り返し
なんでそんな絶望の繰り返しでみんな生きているんだ？
楽しいことがこの先あるなんて誰にもわからない
そんなわからないままでどうやって生きる楽しさを見出しているんだ？

楽しくもない人生を維持するために苦しい仕事をするなんて嫌だよね
割り切って生活のためにせっせと働いている人はすごいわ

死にたい死にたいと気持ちがＭＡＸになる頃
決まって親父から連絡が入る「一緒に夕飯食べよう」って。
会うと親父一人残して死ねないよな…と凹む
私以外の家族は離婚して出てった父を恨んでるから私しか老後見る人いない
でもなぁ…父の老後を世話してる自分を想像すると今より悲惨で死にたくなる
ああーなんか死にたいけど死ねない。死ねないけど死にたい。気持ちがぐちゃぐちゃ…

就職出来ない。今日も不採用通知きた。本当に目の前が暗くなって、体が震えた。自分は広い世界で一人ぼっちなんだと実感じた。
そもそも生きてる実感もないから、消えてしまいたい。どうして勝手に消えることすら許されないんだろうか

自殺はしようと思わないけど、死にたい…というか、自分という存在がﾊﾟｯと消えてなくなりたい。
人間は生きるために働くが、別に自分は生きたいわけじゃないし、惰性と世間体を気にして働いてるだけ。とりあえず生きてるだけ。
毎日が無意味すぎて存在意義がわからなくなる。
今でも明日でもいつ自分が消えてもかまわない。なんかどうでもいいし、早く終わらないかな〜って考えてる。

でもそんなうまいこと存在が消えるわけもなく、寝て目が覚めるとまた朝が来て、つまらない日常を繰り返すんだよね。
人間って、くだらないなぁ。

なんかﾀﾞﾗﾀﾞﾗと意味のわからない長文ごめん。

動物は、生きる意味なんて考えてないよね。
人間だけだよ、そういう理屈をこねるのは。
しょせん、人の一生なんて
次世代へ遺伝子を受け渡す為のタームでしかない。

遺伝子受け渡しのサイクルに絡むことが出来ない喪女は、
つまり生きる意味なんて、そもそも持ってないんじゃね？

かといって自殺することも出来ない以上は、
あとは惰性に任せて寝食排泄を繰り返してくしかない。
気分的には、何もやらかしてないのに
終身刑くらってるみたいだ　w

>>241
自分もあと６年で３０だよ
可愛がってるぬこが今８年目。
１８年くらい生きると仮定してあと１０年。
ぬこが死んだら死ぬよ

今日、猫が対向車に轢かれる瞬間を見た！
元は自分が走ってる車線に居たんだけど、自分の車をよけて対向車線に逃げて轢かれた
目の前で、タイヤに踏まれる瞬間をまじまじと見てしまったよ、
タイヤでハジかれたのか、猫の反応か知らないけど轢かれた後、ルームミラーで見てたら
ピョ〜ンと高く飛び上がってた、帰りに通ってみたらその場で死んでた・・・

暗い気持ちが余計に暗くなったよ。

ホントに……はぁあ…
糞して飯食って排泄して…死ぬのが怖いからただ
生きているだけ……

あぁあどーにもなんねー

死んでも笑い者になって
終わりだよ

性格は内気でデブで不細工で頭も悪く肌はアトピーにクレーター
高齢だし無職だし死にたいよ
でも今いるペットを世話できるのは私だけだから生きるよ
祖父の遺産はがめつい伯父がみんな相続して世界一周クルーズ行ったり土地買った
遺産相続していたらよかったよ…夜は布団の中で泣いてるよ

NOVA、グッドウィルとかは？
TVCMってイメージ戦略だからどちらかというと
サラ金とかパチンコとか 悪いものを良く見せようとするためなんだけどな
TVの広告収入が減っている時なのに、それを 基準にしている情報弱者はブラック企業に入って
後悔するんだろうな

死んだって誰もきずきやしない
私は死んでも放置されるんだ

死ぬ勇気さえあればなあ

私も死にたいと言うより、消えたいな
誰の記憶にも残らず、そっと風に吹かれる程度の衝撃で消えてしまいたい


お母さんごめんね
お母さんの方が何千倍も辛いし大変なのに、あなたの娘はこんなにも親不孝な事を考えています
ごめんなさい

仕事で大失敗をした。
せっかく任せてもらえたのに…。いつもそう。
なにかちょっと任せてもらったり頼られたりすると、普段そんなことないから張り切っちゃって空回りして失敗して、職場の雰囲気を悪くする…。
なんで？どうしてこうなのかな？頑張ろうとするといつも失敗して周りに迷惑ばかりかけてしまう。
生きていてもなんの役にもたてない自分なんてもうこの世にはいらない死にたい死にたい気持ちが押さえられない

若い人多いみたいだけど、高齢喪の私は、祖父母が人生の終末を
迎えつつあり、親も老いて遠からず寿命が来る事を思うともう何か
良くわからないけど悲しみと寂しさでぐちゃぐちゃになる。
自分自身はというと、伴侶どころか恋人も友達もいない、生きてても
孤独死決定。
仕事いつクビになるか分からない。そもそも生きていたくないのに
生きるために毎日自分の無能を思い知らされ打ちのめされ周りに
迷惑かけながら働く意味が分かんない。
本当に無駄だよ、この存在。消えたい。もう嫌だ。
生きたいリア充にあげるよこの命を。

何で私はブスなんだろう。何で普通の人が出来る事が出来ないんだろう。
何で髪薄いの？何で奇形並みのチビなの？何で生まれてきたの？
何でこんな遺伝子の組み合わせで受精しちゃったの？

死ぬことすら選ばれたエリートにしか許されないことなのかもしれないと思い始めた

職もなくて親の脛かじりで最低
生きてても死んでも迷惑かけるからどっちも嫌だ
もし自分が奇跡的に仕事見つけたとしてもまともに出来る気がしない
申し訳ないと思うばかりで結局は自分の保身しか考えてないし
今まで面倒かけた親のために死ぬ気で頑張ればいいのに
何で出来ないんだろ。どうしてこんなにダメな人間なんだろ

競馬賭けてた人当たったじゃんおめでと

自分は見つけた仕事全部クビだよ……
最近またクビになった。もう恐い外出たくない。
毎日泣きはらしてる。目が腫れてカイブツみたいだ

>>264
乙。なんでクビになったのか聞いてもいいだろうか…

簡単な仕事すら出来ないから。トロくて、ミスも連発するから。
毎回これだ。
頭が悪くて混乱するし、ブスだし根暗だから好感も持たれない。

なんという私。
次々にクビになるからまた次を探す気になれない。
クビになった職場の半径５０メートル以内には近づかないようにしてしまう。
一度も円満退職したことないから、同じ職場の人を見かけたら思わず身を隠してしまう。
なにか仕事をするたびに行動範囲と人間関係が狭まってそして人間不信になってく。
もう２０代も半ばだし、私の将来について両親が毎日のように
喧嘩みたいなことをしている。
当事者の私は部屋にこもってふすまをぴったり閉めて音楽をうるさいくらいの
音量にしてヘッドホンつけて嫌なことが聞こえてこないようにしている。
早く自分死なないかなあと他人事みたいに思いながら鬱々と生きてる。

ダメ人間すぎて消えたい

消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい
もう涙も出ない

あー頭痛い
朝が来るのが嫌だ

>>270
同感
朝になってしまった

あまり話かけてこない父が優しかった根気強く起こしてくれた
ごめんなさいごめんなさい
どうして頑張れないんだろう頑張れる人間になりたかった
こんなクズ早く死ねばいいのに
ここまで生きてしまってごめんなさい、お金かけさせてごめんなさい
それでもまだのうのうと生きようとしててごめんなさい

きっとこれから死にたくなる…ハブられて死にたくなる…誰か助けて…

人を殺すより人に一時だけ迷惑かけて死ぬほうがいいよね

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

あー死にたい、殺してくれ

なんでこんなに気が利かないんだろう…
周りの人は、仕事でもプライベートな時でも気が利いくのに。
もうなんか頭の中がぐちゃぐちゃする。
死にたいが口癖にもなってしまった
明日、仕事に行きたくない。死にたい。死にたい。

どなたかこいつとお話してやって下さい
なんで女ってDQNが大×５好きなの？
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1225369736/l50

死ねばいいやん(^_^；)

。

私を必要としてくれる友達はいないけど、大切に思ってくれる家族の記憶の中から消したい
そんで死にたい

親に迷惑かけたくないか。
迷惑かけたくない人がいるってことは愛されてるってことだろ？
残りの生命力全部注ぎ込んで、その迷惑かけたくない人のために生きろ。

あー……、地球爆発しないかなぁ

あるある
隕石落ちてこないかなぁ

失恋したので死にたいです

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しにてぇ

>>281
同意。

IT系派遣の仕事で、こいつ使えねえフラグ立てられてすぐクビになる。
もうやだ。社員なんて名ばかりの偽装派遣要員。
派遣先で使えねえって怒られて、自社でまたクビになってって怒られる。
いつまで、一ヶ月いくらで奉公に出されて、単価いくらで売られるんだろう。
どこに行っても迷惑しかかけられない。ゴミ以下の価値しかない。

迷惑かけてるみんなの前から消えたい、
もう生きてても希望なんてないから死にたい。

今日また一つ年をとりました。
早く死にたい

>>288
棺おけに一歩前進おめでとう

魂「・・・・むにゃむにゃ。。んん？」
天使「やぁ、気付いたかい？」
魂「ん？ここは・・・」
天使「久しぶりでしょ、天界」
魂「ああ、暫くぶりだなぁ」
天使「どうだった？喪女の人生は？」
魂「あは、あれ結構きついわｗきつすぎて自殺しちゃったよｗ」
天使「あははは、、、我が儘だな、前回大富豪に転生したときは順調すぎる人生はつまらんとか言ってたのに」
魂「んー、順調すぎるのもなぁ・・・・少しは波乱がないと」
天使「また地上に戻る？挫折を繰り返したすえ大統領になる人形の器が空いてるけど」
魂「あっ、それいいね！少し天界で休むからそれ予約しておいて」
天使「予約とか駄目駄目！早い者勝ちだからね！」

>>290
なんかいいな


早く消えたいけど自殺は駄目だとずっと思ってきたけど最近、私一人ぽろっと消えるぐらい誰もどうも思わないんじゃないか、気付かれないんじゃないかと思うようになってきた
家族同居だし、気付かないなんてあり得ないのはわかってるけど・・・
なんかいつかその思いに囚われたままぽこっと飛び降りたりしそうな自分がちと怖い

飛び降りや飛び込みは怖い……………
やっぱ吊るのがいいかな

警告に挑戦？　年下男性に振られ暴行、業務妨害容疑で女逮捕　／兵庫
◇姫路署、刑法犯で立件
自分を振った年下の男性を逆恨みし、男性の知人を脅迫したり、男性が働くコンビニ店で買う気もないのに大量の商品をレジに持ち込んだとして、
姫路市下手野５、無職、新井貞子こと崔貞任容疑者（３５）が、姫路署などに逮捕された。
崔容疑者は今春、ストーカー規制法に基づく警告を受けた際に「ほんまのストーカー行為を見せたる」と署員に宣言。
いやがらせ対象を男性本人から、規制法が適用されない男性周辺へと変えた。
容疑は暴行（９月１７日逮捕）と偽計業務妨害（今月８日逮捕）。調べでは、崔容疑者は昨年７月に男性の同僚女性（２８）に対し、「暴力団の知り合いがいる。
拉致する」などと脅した。さらに今年１月２８日と３０日には知人男性ら３人とともに、男性の勤める店のレジに商品計２８１点（４万８３６５円分）を持ち込みながら、
店員がレジに通して袋詰めした直後「私は払わへんで」などと言って退店し、業務を妨害した疑い。
姫路署などによると、崔容疑者に付きまとわれたのは姫路市に住む２０代前半の男性。崔容疑者は昨年３月に男性に出会って一目ぼれ。
昨夏ごろに告白して振られた後、付きまといなどの行為を繰り返したため、今年４月に警告を受けたという。
規制法では、警告後もストーカー行為をやめず、さらに（１）被害者の告訴（２）公安委の禁止命令に従わない−−の場合に逮捕できるとしている。
ただ、警告後の崔容疑者の行為は「ストーカー行為にあたらない嫌がらせ」だったため、姫路署などは別の容疑での逮捕を決断した。
捜査関係者は「規制法は刑法犯に当てはまらないグレーゾーンの行為を取り締まるもの。犯罪行為を認めれば、その容疑で立件するのは当然」と語った。
〔播磨・姫路版〕
ttp://mainichi.jp/area/hyogo/news/20081011ddlk28040388000c.html

>姫路市下手野５、無職、新井貞子こと崔貞任容疑者（３５）が、姫路署などに逮捕された。

宝くじか何かで何億か当てて引きこもりたい。

不治の病か、周りがとんでもない状況にならない限りは死にたくないんだ…

>>292
吊るのも怖いよ…首に縄まではいくんだけどどうしても台が蹴れない

>>295
うん。自分もだ。

>>588誕生日おめでとぉ

死ぬのが怖いってことはまだ生きる希望や楽しみがあるんだろ(^_^)
ちょっと嫌になったくらいで死にたいとか言うなよ。

希望にすがっても、10年後も同じこと言ってるから
最近30代後半の女が物騒な事件起こしてるけど、10年前は希望を持っていたんだろうなぁ

ちょっとの希望、楽しさがあってもまたすぐにそれは崩れさるんだよ
いっつもそう
結局駄目な人は駄目
死ぬまですべてうまくいかないのだよ
だから自分の駄目っぷり絶望を受け止めて人生を私は諦める

家族にも嫌われてもちろん友達もいない職場でも邪魔者です。
生まれてきてごめんなさい＼(^O^)／
親にも死ねと言われてるし死ぬしかない

>>294
いいねえ
人目につかず、本読んだりネットやったりして一人でひっそり生きていきたい
ときどき親に生存報告するくらいで

自分、小学生から一人でぶつぶつ死にたいって言って色んな人憎んできた
今もそう
死にたい人は何年たってもやっぱり死にたいんだよね
その繰り返しなわけで・・・
だから死んだほうがいいと思う

他人より劣ってる自分が許せないのが辛い
可愛くて話も面白くて頭もいい、そんな人を目の当たりにして耐えられない
完璧主義だからかな
自分は不完全もいいとこなのに
特にこの外見で一生生きていくって時点でもうやる気がおきない

男なら山奥で自給自足するとか言って現実逃避も出来るのに。

>>288
同じ誕生日喪女ハケーン！

今年は厄年で最悪だった。タダでさえ死にたい人生なのにこれでもかというほどろくでもないことばかり起きた。
落ち込んだり苦しみつかれて、さあ次は何が起きるのかなｱﾋｬﾋｬｈみたいなパンチドランカー状態になった。

早く死にたい喪女のみんな、死にたくても厄払いだけはしよう！

>>305男はいいな

女にも女のやり方があると思う

>>303
ちんだらいや…いまをいちて

としたら
すとちでんちになるお

猫みたいに死に際姿消して、誰にも気にされる事なく
迷惑かけることもなく、ひっそり居なくなりたい。
ありがたい事に親や友人に恵まれたが、私は葛すぎる。
期待に答えられずに、心配かけるだけなら早く死にたい。

できれば人の役に立ちたかった。
立派に仕事をこなして尊敬されるような人間になりたかった。
もっと気が利いて親孝行もたくさんできたらよかった。
今の自分みたいにコンプレックスの塊みたいになって一歩も動けなく
なっている人に手を差し伸べてあげられるような余裕と包容力がある
人間になりたかった。

一つも達成できないな。自分のことすらどうにもできないんだから

逆に、寿命まで生きたい喪女っているのかね？
友達・彼氏・旦那・子どもを持たないまま老いていくとしても。
仮に持ったとしても、妥協に妥協を重ね辛抱しながらだったとしても。

仕事が充実していれば、いるかもしれないかな？

そうだね。野心があれば長生きしたいかもね。

私はこのままじゃ孤独で金にも困るのわかりきってるから早く死にたい。

私も誕生日だった
祝ってくれる人なんて誰一人いないけどね
もう年なんか本当にどうでもいいよ
死にたいよ死にたい

３１４さんおめでとう
いい年になるといいね。

でもわたしもしにたいわ

家で自殺→家族・大家（賃貸なので）・仕事先に迷惑かかる
水死→家族と第一発見者に迷惑かかる
飛び降り→以下略

ダメだな、人って死ぬのも迷惑かけるんだ

自殺も病死も事故死も老衰による寝たきり死も、迷惑度は変わらないと思う

なんだか怖いし不安でたまらない
死んでしまいたい

早死にするかもしれないから献血と臓器移植と骨髄のドナー登録してきた。


私は何の価値もないけど少しは社会の役に立つかな

すごいことに気付いた。

人間はどうせ死ぬ。
例え寿命でも、死ぬ時には家族や病院やその他に世話かけるじゃん。
不慮の事故や病気ならなおさら。
てことは、今死んでも、迷惑かける時期が早いってだけで、別に今死ぬから特別迷惑ってわけじゃない。
むしろ、老いれば老いるほど、周囲や国に迷惑かけ、金もかかるようになる。
なら今死んだ方がいい。

寝たきりとかは特にね
寝たきりの人が死んで介護していた人がホッとしたとか言っても、非難する気になれない
だらだら生きてる人のほうが、迷惑度は上

>>319
私も。18歳になった時から、臓器移植の意思表示カード持ってる。だからどうせなら老いる前に脳死したい。私は健康体だから、私よりも生きたいと思ってるような、生きる価値がある人に使ってもらいたい。私が無駄遣いするなんて申し訳ない。

>>207
ありがとう。

>死ぬか愛されるかどっちかにしろ！
>正反対の願望は同時には叶わない。
>頑張るのなら愛される権利を与えよう。
ここいいなって思った。　後半はよろしくなかったけどね。

自分としては後半のほうが胸に響いたけど・・・

頭が痛くなる

気持ち悪い

和田アキ子が生放送で賭け麻雀、未成年喫煙を告白★２
http://dubai.2ch.net/test/read.cgi/news/1226222451/

自殺は自己責任なんでしょ？

死んじゃだめとか生きてればいつか幸せになるよとか
お決まりのセリフ言ってpgrしないでくれ
いつも見下して馬鹿にしてるくせに。

頭痛い。気持ち悪い。全然眠れない。
昨日も一睡もできないまま今日仕事行って、些細なことでｲﾗｲﾗしちゃって頭回んなくて、挙げ句の果てには職場の人が『あいつ、ﾊﾞｶなんだ。ﾊﾞｶは相手にすんな。』と言っているのを聞いてしまった。
すいません、ﾊﾞｶで仕事できなくて使い物にならないのに生きていて。
もう、死にたい。でも、自殺はできない。
生命線を遮断してみた。効果でればいいな。

吐き気がする。何もないのに緊張してピリピリしてる。
病院行ったら楽になるのかな。

自分は、やる気あるのか？やめてもいいとか本当頭わるいとか、蹴られたり…一生懸命がんばってもだめなのかって思ったりして泣きそうになった時もあるよ。でも逆に、ふざけんな！ぜってーやめねぇ！首になるまでやってやる！ってなかんじで続けてたよ、早く一人前になりたな。

もうだめ
誰からも好かれないゴミ

ここに死にたいって書くと、少し気持ちが落ち着く。実際には誰にも言えないし。
最近突然叫びたくなる。前はそんなことなかったのに。でもできないから、じっとこらえてる。
眠ったら二度と目が覚めなければいいのに。

なんだかんだ言っても目が覚めるんだろ？
いつもと代わらない一日の始まりですよ(^_^；)ノ


>>333

あぁ、目が覚めちったよ。また今日もいつもとかわらない死にたくなるような一日を過ごさなきゃならないのか…orz

折角仕事決まって、順調なスタートだった。
今は抑欝で、２週間、休んでる。
不況なのに。みんな御免なさい。
社会不適格者の人間で御免なさい。
昨日、久々に会社に行けると自分に言い聞かせたけど、駄目でした。
裏切り者です。嘘つきです。根性なしです。
風呂もﾏﾝﾄﾞｸｾで、1週間入ってなくて臭くてOLさんにゃ、程遠い。
道端でｹﾞﾛ吐いて御免なさい。
幸せな前途ある人間と命の交換が出来ればいいのに。
自殺じゃなくて、寿命を交換したい。

ああ もういいや
もう 死のう
上司に休むって連絡したら無言で切られた
このまま布団から出ずに、次に目覚めたら死んでないかな、自分

死して屍拾う者無し

定期的にここに出張してるっぽい>>334消えてほしい

仕事に逝ってきます。
強盗が来て私を殺してくれますように…

>>328
世の中建前ってもんがあるから仕方ないよ

建前ならいいの
本気で言う人が厄介

じゃあ死ねって言われればいいのかっていうとそれも違う
厄介なもんだよ

むしろ死ねと言われたほうがいいの
自殺を考える人は、物事を悪い方向にしか考えられなくなるのではなく、
死にたくなる気持ちが高まるように、自ら意識して悪い方向に考えているから
自身を取り巻く状況をわざと悪い方向に捉え、自殺したくなるように自分を追い込む
死は、やはり怖いから、そうやって意図して追い詰めないと、中々自殺に踏み込めない

今日ﾎﾑｾﾝで石灰硫黄合剤ＧＥＴ

案外簡単に買えるんだな。。

夜がもっと長くて、朝なんて無ければいいのに。何かわからないけど、明日になるのが怖い。

鬱家系なのに兄妹の中で私だけ遺伝してる。
普通に元気で、学校に行けて彼女作ってる兄が羨ましい。


たまに自分をいじめた人、精神的に虐待した先生・親とか大人達に
された辛い記憶が一気にフラッシュバックして本当につらい。

欠陥だらけの自分は死ぬべきなんですね、わかります。

強盗に殺されると思ってスーパーで働いてるけど誰も殺してくれない
早く強盗はいれ

しにたいとは思うけど
自分のことを大事に思ってくれる両親がいるからしねない。

もうすでに生きることが義務化してる
これもけっこうつらい　orz

なんていうんだろう、死にたい というか生きたくない
親に大学進学させてもらって一人暮らしもさせてもらって、好きなところでバイトもして周りに良くしてもらってる人間にそんなこと言う権利ないけど
ごめんなさい

誰でもよかったと車で跳ね飛ばした奴、なんで自分の所に来なかったのか…
もう生きるの疲れた。
死にたい。

死に急ぐ女性たち
http://www.swissinfo.ch/jpn/front.html?siteSect=108&sid=9942512&cKey=1226383604000&ty=st

スイスでは、死に至る病気にかかった人などが自殺を希望すれば、これを幇
助 ( ほうじょ ) することが他国より非常に簡単にできる。ところが、病気が理由
ではなく、人生に疲れたという人が自殺幇助を望むケースが多いことが、国立
基金の依頼で行なわれた調査で判明した。特に高齢の女性にその傾向があ
るという。

スイスは国際比較でも自殺幇助に最も寛容な国であるにもかかわらず、スイス
で自殺幇助を行なう「ディグニタス ( Dignitas )」と「エグジット ( Exit ) 」といっ
た団体に助けを求める人の実態は、これまで調査が進んでいなかった。（略）


自殺旅行者も受け入れる

　スイスにある2つの自殺幇助団体ディグニタスとエグジットには大きな違いがあ
ることもこの調査ではっきりした。ディグニタスに助けを求める人の9割は外国
人、つまり自殺のためにスイスに来る自殺旅行者だ。一方エグジットの96.6%が
国内の自殺希望者だ。外国人の希望者が多いことから、ディグニタスに頼る
人の数はエグジットの2倍だという。自殺幇助を受けて死ぬ人の数は、全国の
死亡件数の0.4%にしか満たない。とはいえ、スイスでは自殺幇助がヨーロッパ
諸国のいずれの国よりも多く行われている。

　自殺幇助は、希望者との長いやり取りの中で行われる。スイスはアメリカと
違って、患者の寿命が6カ月を切っているといった医師の診断書には左右され
ないことはむしろ良いことだという意見なのは、調査の中心となったゲオルク・
ボッサルト氏だ。むしろ、監視機関、登録義務、認可義務をしっかり整えるこ
とが有効だと言う。

もう四面楚歌。でも自殺はこわい。地震って来る来る言いながら全然来ないじゃん。早く関東大震災来い。

リア充っぽくしなければ、通り魔には選ばれない

将来が不安過ぎ、漠然とした恐怖感で胸が苦しい。何も考えないようにしてるのに、胸が苦しいのは治らない。

>>351
イケメンだったよね

昨日一晩中自分に包丁突きつけてたのに刺せなかったｗｗｗｗｗｗｗ
もうやだ

自分が死ぬ夢を見た
あー夢と現実を交換してほしいなあ

待ってるだけじゃ何も変わらんって。
どうせ死なない為に毎日飯食ってるんだろ？(；^_^A

>>350
わかるよ。
自分が駄目すぎて、未来に希望が見えないから生きるのをやめたい。
バイト先のひとは良い人で、少なくとも表面上は私を見放さないでいてくれるけれど。
裏では嫌われてるだろうな。…もっと器用に生まれたかった。
すぐにはどうしようも無い事だから周りには言えないし、表面上明るく振る舞っても、駄目な人間だからいつかは周りから離れられてしまうだろうな。
言い訳ばかり。
駄目人間だって絶望してるはずなのに、なんで自殺が怖いんだろう。
死にたいよ。

ストレス溜まりすぎて涙出た。何で生きてるのか分からない、もう疲れた。

最近多い無差別殺人
なんで私を殺さんのかと

笑ってるリア充殺す方が楽しいだろうな

人生やり直さない限り挽回できないわ。
まだ頑張るけど、取り返しがつかないことってあるから辛い。

「大声でけんか」の通報…同居女性を撲殺の男を逮捕

静岡県磐田市のアパートで、女性が殴られて血を流して倒れているのが見つかり、死亡が確認されました。警察は、この部屋に住む男を逮捕しました。
11 日午後9時過ぎ、警察に「近所で、大声でけんかをする声が聞こえる」と通報がありました。警察官が通報のあった静岡県磐田市のアパートを訪ねたところ、
服に血のついた男が現れ、玄関先に血を流した女性が倒れていました。男に事情を聴いたところ、「自分が殴った」と認めたため、
この部屋に住む派遣社員・木村信次郎こと金信次郎容疑者（37）を殺人未遂の現行犯で逮捕しました。被害者は同居していた派遣社員・樋口加代子さん（38）で、
まもなく死亡が確認されました。警察は、容疑を殺人に切り替え、犯行の詳しい状況を調べています。

ttp://www.tv-asahi.co.jp/ann/news/web/index3.html?now=20070812212932

>木村信次郎こと金信次郎容疑者（37）

動画
ttp://jp.youtube.com/watch?v=VyYnWV5Iogs
ttp://jp.youtube.com/watch?v=ozjCO8SIPxM

がんばってもがんばらなくても同じような感じだわ

手術痕のせいで女を売り物にすることもできない
病気のせいで臓器も使い物にならない
何のために生きてるのかね

母の職場の人が海に身投げして自殺したらしい
私もいつかこーゆう運命たどるんだろーな・・・・

おまえらさっさと死ねよ。ウゼェ
ちなみに鉄道自殺は喪女菌蔓延しそうでヤバイからやめろよ。ハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハｗｗｗ

海で死ぬと悲惨。
まず目玉から喰われて、何日かたったら体中喰われた死体が打ちあがる

>>369
何かこんな書き込みこの前も見た
喪女菌ってのがこの人のマイブームなのかな？楽しそうだね

そんな事誰も聞いてねぇよタコ

そりゃ生きてたら楽しい事の方が多いだろ(；^_^A

自ら死ぬ程の勇気もないし、殺されたい程の強さもない。
ただ、ぼんやり早く自分の人生終わればいいのになと思う。
嫌われるだけの人生だし、何かに貢献できるわけでもない。
なんでこの世に自分はいるのだろう。
いてもいなくてもいいのに。
ブスでバカで薄汚れた心の地球に無駄なｶｽ人間です。

>>344
自分で自分を追い詰める状況を作れば死ねると思ってるからいいことないのかもな

明日も前に進めません

後悔はしてない。
そういう運命なんだと思ってる。

自分はブスでノロマでだらしなくて友達いないけど自分の存在が必要ないとは思わないよ
集団生活の中で安全な怒られ役、見せしめのスケープゴートとして役立ってる
それに他の人が私を見て優越感に浸って幸せ気分になれる
立派に世の中に役立ってると思う
昔からエタヒニンとか最下層で見下され優越感を与える存在って世の中に必要なんだよ
高校生ぐらいまでは恨んだり僻んだりもしたけど今はもうそういう運命と思って受け入れてる

今日はいつにもまして鏡に映る自分がブス
この顔イライラする
もう疲れためんどくさいだるい逃げたい

例えば私はチビでガリガリで短足Ｏ脚でみっともないスタイルだけど胸だけはデカい
痩せてるのに胸だけはＦカップなのが唯一自慢できるところ
そんな巨乳にもかかわらず、モテないミジメな人生送ってる私を見下せば
貧乳でコンプレックスもってる女も満たされ幸せな気分になれるでしょう
自分の彼女が貧乳で不満な男だって私を見れば優越感を感じられると思う

まあ、いくら役立ってても次に生まれてくる時はこんな損な人生嫌だけどね
たとえ世の中に迷惑かけても、たくさんいい思いできて得な人生がいい
人から羨ましがられ嫉妬される側になってみたい

通り魔の被害者になりたいと思うけど
被害者とし全国のニュースや新聞に
写真が載ったりするのは嫌だ。
やっぱ一番の理想は、自分に過失のない
交通事故死（即死）かな。

[email protected]

自分から死ぬ事も出来ないし人から殺されるのも恐い｡けど生きていくのも恐い｡
顔はブス｡性格はひねくれてる｡人からはバカにされる｡
自分に取り柄がないのも辛い

はじめまして（ｒｚ

うちも死にたいっていつも思ってます
なんか理由もないのに涙でてくる、
病んでるのかなあ?？

死にたい死にたい死にたい

>>385
だからさっさと死ねや雌豚喪女。

>>371
うわあぁぁぁあ喪女の臭い体臭が電話回線伝って此方まで匂ってくるぜ!!!!
ちゃんと風呂入ってんのかキモオタ雌豚女!!


キモオタ雌豚女は一生、秋葉系アニオタピザ男とセックスしてろよバーカ!!

>>386
だったらお前が死ねや糞野郎。

金髪豚野郎

早く死にたい。
硫化水素自殺が流行った頃は、なんで人に迷惑をかけるような方法が流行るんだろうと思ってた。でも、最近はよくわかる。一瞬で死ねるなら。自分ではやらないけど。
もう目が覚めなければいいのに。

硫化水素とかよくやるよなあ
あれはあれできついと思う
生きるのも死ぬのもきついね

>>390
だからさっさと死ねってんだろが!!!!
おまえらみたいな存在は想像するだけでぶち殺したくなるんだよ!!!!

>>390
お前が死ねや　　調子こくな

>>390

>>393
うわあぁぁぁあ喪女の臭い体臭が電話回線伝って此方まで匂ってくるぜ!!
ちゃんと風呂入ってんのかキモオタ雌豚女？

止めて！みんな死んじゃ駄目だよ

>>395
はあああああ？？？男なんだけどｗ
てか、こんなとこに張り付いて何がしたいんだ？
荒らしは消えろよ。

まさかの殿方

リアルで女と接触する機会ないからってこんなとこに書き込む男が本当に哀れでならない

遺体を発見されたくない
漁師が船転覆で死亡は不謹慎だが理想
死ぬ苦しみは一瞬生きる苦しみは一生

>>397
その言葉自分にもあてはまると思うけど・・・

開戦当時は日本の勝利に万歳を叫んでいた韓国人が、敗戦が濃厚になる
に従って反日を叫び始め、敗戦後は自分たちは被害者と言いはじめた。
第二次世界大戦で、もし日本が勝利していたなら韓国人は、
自分たちは戦勝国だと言い張ったのではないだろうか。
通名も同じで都合の良いように使い分けてる、そんな韓国人の汚さが
今日まで韓国人が嫌われる理由である。

>>390が人気でﾜﾛｽｗｗ
バカみたいなキモ男も粘着してるしｗ

なんかいやなことでもあったんだろう
絡んでくるのはフラストレーションが溜まってる証拠だ
元気で結構
私は噛みつく元気も失いかけている

>>397
はぁ？おまえもこの板に張り付いてる時点で、キモオタ喪男確定。
キモオタは一生アニメでしこってろバーカ!!

>>403
喪女にいるおまえがキモ男だろバーカ!!

なにがなんだかわからんが女板に来るキモ男はしね

死ぬの怖いよ・・・・・・・・・！
嫌じゃないけど、怖い。

>>408
うん、怖い
怖いと思ってるうちは死ねないんだろうな
死に方とかいろいろ考えるけど、やっぱり怖くて実行できない
っていうか、まず部屋片付けないとなぁ

死ぬんなら、家族や知り合いに知られない場所で死にたい
死んだってことも知られずに行方不明くらいの扱いされて、そのうち忘れられたい

生理で血がドバドバ出るんだけど、このまま大量出血して
失血死すればいいのになあ。ちょっと気持ちは悪いけど痛みはそんなにないし
現実的には無理だけど

生理のときの血ってどこから沸いてくるの？
子宮で胎盤がはがれるらしいけど、よくできてるよね

死にたいんじゃなくてほんとは生きたい
幸せに生きたい

わかるよ
本当は幸せになりたかった
でも、それが無理だとわかるから
つらくて死にたい

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結構生きる力持ってるじゃん、と思うのは私だけか。
昔は文章読んだり書いたりするの好きだったけど、最近、めっきり興味がなくなった。
せいぜい2ちゃんやるくらいだな。

生きることや死ぬことに対する執着が薄くなった。
自分の人生も他人も世の中もどうでもいい。

IEで見てる人がいらっしゃるとはびっくりです

ちゃんと生きてもいないのに、まだ死ねないなぁ

無駄に健康だから、網膜や臓器を誰かに提供したい

世界丸見えで赤ちゃんができるまでのストーリー見たいなのやってたね
あれ見て思ったけど精子も卵子も存在しなければいいんだよ
そんなもん存在するから不幸が生まれるんだ

>>417
あーわかる
とりあえず献血行ける限り行ってるし臓器提供カードも全部に〇つけて財布に入れてる
でも死ぬ勇気がない
骨髄バンクも登録して、骨髄抜くときの事故とかで死んだり植物人間になれないかなとか考えてる
でもあれ型が適合する確率低いっぽいからちっとも骨髄提供の依頼が来ない

どうせこんな自分なら、人の役に立って死にたいなぁ

誰に看取られることも無く
惨めに、そして無様に死んでいく
これが喪女毒女の死に様ってヤツですよ

解りますか？先達はもっとも喪女毒女らしく
喪女毒女として死んだんですよ

これが貴方の住む世界です
目が覚めましたか？

貴方は生まれつき此方の世界の住人だ
否定しても喪女毒女の血からは逃げられない

覚悟を決めることです…

暗く悲しい顔


明るく疲れた顔


いっそ死んだ方が楽なんじゃないか

死にたくない死にたくない死にたくない
笑って生きたい幸せになりたい
もういやだ

明日死んでもいい

生きるのも死ぬのも怖い

>>424
わかる。
蒸発できたら良いのにな。

消えたいと思ったらふっと消えられるスイッチとかあればいいのにな

昔から希死願望が強いから、
何度も自殺を試みたんだけど、勇気がなくて最終段階に踏み切れなかった。
でも別に自分から死ななくても人間はいつか死ぬんだよね。
だからなるべく早死にしたいんだけど、なんかいい方法ないかな。
なるべく人に迷惑かけないように、なおかつ社会や人に役立つことをしながら早死にしたいな。
ずっとそう思ってるんだけどなかなかうまくいかない。
どうしたらいいんだろう。
体が重くてずっと寝たきりだよ。
色んな薬試したけど体が弱くて副作用強く出る体質だからダメだったな。

死にたい。→でも出来なかった。
役に立ちたい。→でも体が動かない。

本当、根性なしだ。
もうどうしていいのかわからない。
希死願望の性格は今さら変えられないし。

萩尾望都の大昔の短編で「かわいそうなママ」って知ってる人いる？
去って行った昔の恋人が忘れられず、いつまでもいつまでも待っている母親を、
幼い息子（その恋人の子供ではない）が窓から突き落として殺す話。
彼は母親にとって何が一番幸せか、それだけを考えた結果そうした。

叔母が若い頃に持ってた本の中に入ってて、子供の時読んで衝撃を受けた。
当時はただひたすら嫌な、悲しい話だと思っただけだったのだけど、
希死念慮を強く抱くようになった今、漸くこの作品の意味がわかるようになった。

鬱病患者に対する安楽死、間接的な自殺幇助は正しいことか、否か。
これほど現代的、或いは未来的なテーマを、
萩尾女史は既に三十年も前に描いていたのだな。

気晴らしにそういう話を書いてみようかな
誰に見せるわけでもなく自己満足のために

脳幹出血で倒れたおばあちゃんが一週間も頑張ってる。普通は即死なのに。
私が変わってあげたいよ。生きようとしてないからすぐ逝くだろうし

>>429
是非書いてみ。

星新一の短編「殉教」もよく思い出す。
死者と話ができる機械が発明され、死者は皆一様に、
「死後の世界って最高。みんなあくせく生きてないで早くこっちに来ればいいのに」と言う。
それで世界中の人が列を成して自殺してしまう話。
何となく、現代の集団自殺やスピリチュアルブームをも思わせる。

でも、もし実際にこの小説のようなことがあったとしたら、
どんな世界になるのか興味があるから、逆に生きることを選ぶかも知れない。
この小説のラストも、一応機械は使ったけれど何となく生き残ってしまった人や、
最初から機械を使ってみたいと思わなかった人が、
「これからどういう世界になるんだろう」と呟く所で終わっている。

1週間に１回ぐらい絶望感に襲われる
そして何か言われると落ち込んで死にたくなる
鏡みて自分の顔に絶望して死にたくなる
もー早く死んだほうがいいんだよな

>>432
一週間に一度・・・？
私は一日の9割は絶望している。夢まで悪夢ばかりだ

>>427みたいな人こそ生きるべきだよ！絶対！！！！！
自分はそう信じてる・・・・・どんなに今が辛くても、生きる価値のある人だと。

>>433
同じく。


もう嫌だ。蒸発したい。耐えるのに疲れた。

もう嫌だ
ずっとコンプレックスでいじめられ続け…
やっと治って新しい場所でスタート出来ると思ってたのに
お金がないせいで無理なんてなんでなんだ…




まぁ、多分自分は病気っぽいので長生き出来なさそうだし…
これでいいよね。ある種勝ち組だよね ﾉｼ
嬉しいよ

凄い寒いんだが、やっぱ死ぬなら春かな？

鬱の波がひどい。
気付いたら、死にたい、死にたいって口にしてた。頭の中は過去の嫌なことでいっぱいになってパンクしそう。もう、つらい。死にたい。死んだら本当に楽になれるのかな？

普段お前が誰かの足を引っ張って迷惑かけてるんなら、少なくともその人は楽になるよ。
ちょっと考えたら分かるでしょ(；^_^A


>>438

お疲れ様　今日喪死についてかんがえた　誰にも迷惑かけずに死にたい　家族がへこむのやだ　でも生きるのもやだ　明日が怖すぎる寝て起きないで死んでいたい

生きるのも面倒臭いし
死ぬ準備も面倒臭い
もう何もやりたくない、何もかもがめんどいよ

どうせなら、
芋虫をアイスの棒でちぎれる事が出来るかやってくれないかな？

今この瞬間死にたい

死にたいって言ってるヤツに限って長生きしたりするからなぁ。
自覚が無い人の方がぷっつり切れてあっさり逝っちゃうんだろう。
ここで死にたいって言ってるうちは大丈夫だよ。
少なくともかまって欲しいって願望があるんだから。

私の場合は一度ガンになってるから長生きできそうもないわ。
死にたいとは思わないけど、長生きはできないだろうと諦めてる。

成人式の前撮り写真に写る自分を見た。
なにこれwwwwやべえwwきもすぎwwww
どこの悪徳プロレスラーだよってくらいにたーっと不気味でおぞましい表情wwwww
これ親戚に配るとか正気の沙汰とは思えないwwwwwバロスwwwwwwww




しにたい

>>444
めちゃくちゃうらやましいです

>>442
お前が生まれ変わって芋虫になったら、やってあげる

寝る前に「このまま永眠できますように」と願いながら目を瞑るけど
朝は来るのね。

生理前の鬱と被害妄想が酷くてきつい。
家族や友人から本当は嫌われているんじゃないかとか
自分には生きてる価値があるのかと一日中思ってしまう。

>>449
生理中のそのベトベトになったものをクンニさせてくれないか？

さらにトロトロにしてあげるよ！

顔が気持ち悪い女はまじでゴミクズ蛆虫ってことを

日本がおかしくなる前に私がおかしくなって死にたい

もう少しだけ、一緒にがんばってみようよ・・・(;O;)

来ないと思ってても来るんだよね
どんなに頑張ってても来るんなら
永遠なんてないのだ
そうだとしたらわざわざ自殺する必要ない
周りが老けるのはつらいけど
一秒一秒を惜しんで生きる
時間は止まってくれないから
悔いのないように

死にたい

消えたい

明日が怖い…

もういつ死んでもいいや。
でも、死ぬときは痛みを感じない程一瞬で逝ける死に方がいい。
ショットガンがなんかで頭吹っ飛ばされるとか、超高濃度の一酸化炭素のなかに放り込まれるとか。
痛いのは嫌い（´・ω・｀）

成りすまし朝鮮人、和田アキ子の叔父またまたまたまた逮捕！

詐欺破産で大物金融業者ら３人逮捕　大阪府警

破産による財産の差し押さえを逃れるため、実質経営するゴルフ場運営会社の社長を替えたなどとして、
大阪府警捜査４課と吹田、南両署は２６日、破産法違反（詐欺破産）容疑で、金融・不動産グループ元代表、
和田忠浩被告（７７）＝大阪市天王寺区＝と知人のゴルフ場運営会社社長、金人志容疑者（４３）＝松原市＝ら３人を逮捕したと発表した。
和田容疑者は大物金融業者として知られ、平成１８年９月に競売入札妨害容疑で逮捕。
別の詐欺や恐喝事件とともに今年５月、大阪地裁で懲役３年８月の実刑判決を受け、現在控訴中。
調べでは、和田容疑者は１７年９月、破産申し立てを受け、実質経営するゴルフ場運営会社の株式の差し押さえを逃れようと計画。
同年１１月、株の名目上の所有者だった社長を金容疑者にすげ替え、株も譲渡させて財産の隠匿を図った疑い。
また、和田容疑者は１８年２月、破産管財人に申告せずに、知人の会社社長に融資していた貸付金のうち約１億１０００万円を他人名義の口座に振り込ませ、
回収した疑い。
和田容疑者は整理回収機構に対し負債約２６０億円を抱え、１８年１月に破産宣告を受けていた。

ttp://sankei.jp.msn.com/affairs/crime/080626/crm0806261141010-n1.htm

また朝が来てしまった
昨日あんなに明日目が覚めませんようにって祈ったのに

両親が死ぬまで待てないなあ

日本人を騙った外国人が押し寄せてくる前に死にたい
平和は100年続かないって本当なのかも知れない

戦争を生き抜いた祖父母の苦労はなんだったんだ
死にたい

あの法案が通っても
なんだ思ったより大したことにはならなかったな
ってなりそうな気がしないでもない

死にたい割にはこういう平和ボケ思想があるから死ねないんだろうな

仕事もろくにできない金ない私さっさと死ね
それが社会のためだ

自分たぶん糖尿になった
やたら口が渇くし多尿
皮膚は痒いしイボみたいなできものが手足にたくさん
医者にいかずに放置しとけばいいよね

がんばってきたのにもうだめだー
あははははははははしにたいー

>>464
うん、多分、少しは早く死ねるけど、
糖尿が原因で失明したり足を切断しなければならなくなったりする可能性もあるので
苦しみたくないなら病院にちゃんと通ったほうがいいよ

今日、市の体育館に行ってきた。
毎日ひきこもってたらダメだって自分に鞭打ったんだ。
そしたらね、体育館で楽しそうに笑いながらバドミントンしてる家族がいたんだ。
私を嫌ってる同級生の男の子の家族だった。
彼はスポーツ万能のアクティブで友達いて25歳という適齢期に結婚した。
ひきこもって友達いなくて未だ未婚で家族仲最悪なうちとは大違い。
こうやって幸せそうな人を妬んでしまう自分が本当に嫌。

おかしな法案のおかげで日本の未来は無いも同然
もう疲れた
適当なところで人生に幕を下ろそう

もうなんでもいいよ

嬉しかったこと、楽しかったこと、悲しかったこと、恨めしかったこと、

全てまともて

私なんて、なんらかの理由でさっさと死ねば良いと思うよ
神さま殺して…

国籍改正で犯罪も自殺者も増えるだろうから
きっと素晴らしい自殺方法も開発されることだろう
楽しみだなあ

平和な時代なんて一度もない気がする
生きてるのはすごく辛いことだ

猫になりたい。

神様お願いします。

怠惰な私を天罰で殺して、そして猫にしてください。
ナマケモノにだけはしないでね

駄目なやつは何やっても駄目
社会にでて何年か仕事してると自分の駄目っぷりで死にたくなる
駄目運命だと思って受け止めて生きるか駄目運命諦めて死ぬかどちらか

あ〜しんど
あと何十年も生きなきゃならないのか……
生きたいのに生きられない人がいるのに
不公平だなあ
いのちあげたいよ そしたら少しはいい気持ちで死ねるのに

死にたいのか生きたいのかわからない
病気や事故で死んでもいいとは思う
自然災害は…まあ仕方ない
だけど他人に殺されたり戦争で死ぬのは絶対嫌

どうかしてるよﾎﾝﾄ

omaeragasinuhituyouhanai

私はどうでもいいからここのみんなは幸せになれますように
ここのみんなだけは幸せになれますように

母は酒を飲むといつも私に笑いながら「整形しろ」って言ってくる。
笑って冗談ぶってはいるんだけど、目がかなり本気…。
酒入らないといえない本音なんだろうなって思う。
母は人間外見が全てって人でビューティーコロシアムとか大好きで、確かに第一印象は外見とか雰囲気だし、間違ってはないと思うんだけど
でも実の母親なのに彼女から「整形しろ」って言われるたびに、死にたくなる。
ブスでもいいから優しい子に、とか言われたかった。他人は言わないからせめて母にくらいは…。

まあでも母親もブスだからあなたの苦労理解してるんじゃない…？

>>467
自分の事嫌ってる奴にネガティブな感情を持つのは当然じゃない？

>>479
他人の母を勝手にブスとか言わないでください…orz

>>477
いや君も一緒で


http://news24.2ch.net/test/read.cgi/bizplus/1203486096/

国籍法改正で男は海外で無料でセックス三昧、認知で金儲け
男性ばかり卑怯、最低！

お前らこんな恵まれた国に住んでて何が不満なの？(；^_^A

生まれてすぐからずっと「何で女に生まれたんだ」って言われ続けてきた。だから出来るだけ女らしくしないように暗く生きてきた。
なんかもう耐えられないよ

早く死にたいけど、親が死ぬまで死ねない
だって親は私の交友関係まったく知らない、
というより友達いないから葬式来てくれる人がいない
娘の葬式に誰も来ないという状況は親がさすがに可哀想すぎる

親が死んだら最低限のお金だけ持って旅に出て、
金が尽きたら誰も私を知らない地でのたれ死ぬつもりｗ

何も言わずに家を出たい
実家暮らしを強制させられてるから上手くいかない
ポッと２週間くらい消息断ちたい
出来ればそのまま蒸発して空気に溶けてしまいたい
空気に憧れる
本当にもう嫌だ

自殺じゃなくて
殺されたい　それか今まで生きてきた記録みたいなの全部０に戻して
消え去りたい

>>485あっ…わたしがいた

今日も明日も引きこもって誰とも会話せずに卒論か‥もう生きるの面倒くさい
何のために生きてるのか分からない何も楽しくない最近笑ってない
負の感情しか湧き上がってこない
人と触れ合いたい愛されたい笑いたい
幸せだと叫んでみたい

冬は自殺が多いらしいよ

空が暗いから、みんな暗くなるんだね

そんな皆に少しでもポジになれたらと、
オススメのポジ曲をオススメするよ

B-DASH
「情熱たましい
ピコ
目覚めよニッポン
レッツコラボ」

めっちゃテンションあがるよ！ぜひ聴いてくれ！！

冬は寒いからね
懐も寒いし、あちこち冷えきってる
精神的に参る

明るい曲聴くと余計落ち込むわ…
両親が死ぬまで死ねないっていってる人いるけど偉いよ
自分なんて両親がいるうちに絶対に死ななきゃと考えてるとんでもない親不孝者
バアサンになってから自殺は余計惨めになるだろう

ここの人達のそばにいたい、
偽善とかじゃない

私なんかじゃ、どうにもできないけど

ただそばにいるだけでいい

私も両親が生きているうちに自殺しないと…と思ってる
年老いてからの自殺は惨めとかそういう理由じゃなくて
ただ単に本当にひとりきりの孤独になるのが嫌だから
友達も彼氏もいないけど両親はいつもそばにいるから
二人が死ぬのを見たくないし怖くてたまらない
生きてても死んでも親不孝者だ…

マーシトロン欲しい
次は美しくとまではいわずとも普通の容姿で生まれますように

>>>495
なんという私…

今日なんてなかなか父が会社から帰って来なくて
それだけで挙動不審になるくらい不安に襲われたよ…
頼むから私が死ぬ前に誰も死なないでくれ
このスレの人たちも

>>497
うざ…

精神科の先生に死にたいと言ったらつらい事はずっと続かない１年後幸せかもしれないよ？
と言われた

二年後の現在→死にたい(｀･ω･´)

しにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたい
しにたいよう
いきていたくないしにたい
あしたがきませんように
めがさめませんように

>>499励ましの言葉だよ
自分で気持ち切り替え考えを変えて乗り越えないと無理だと思うよ

なかなかできないし、できても一時的なもんだけどね

みんな頑張れ。幸せがもうじき棚ぼたでくるよ

>>494じゃあ友達なってよ！

誰も悪くないのに幸せそうな人を見ると嫉妬して妬んだり、
その反面で人の不幸を心で笑っている自分もいる。
それがまぎれもない本音だ…どんどん心も腐っていく。容姿も益々醜くなってく。
こんな自分、必要とする人がいるわけないし、生きてる意味も分からない。
人の不幸を笑う自分なんて最低だ…ふとした瞬間すごく虚しい気持ちになる。
人の幸せを心から願えたらいいのに、せめて心だけでも穏やかになれたらいいのに。
人間なんて嫌いと思うくせに自分も所詮、人間なんだよね。
根本的には周りの人間と変わらないんだと思う。
自分さえよければいいんだろうな。だから、こんなに心荒むんだ…。
自分が正しいとも思わないし、何を信じて生きていけばいいのかも分からない。
生きることから逃げたいけど、死ぬこともできないし、
ただただ地獄に耐えながら死が訪れるのを待つしかないんだろうな。

>>490
私ももうずっと笑ってない気がする。
ここの人たちならこんな自分でも受け入れてくれるだろうか…
嫌なこと全て忘れて一緒に笑えたらいいのにね。

>>490
何があったか知らないけどさ。
今のあなたのように、ひたすら感情的で脈絡の無い表現をする人は、正直見ていて良い気はしないよ。
あくまで文章を見た印象だと、客観性とか論理性みたいなものが無さそう。そういう幼さって、現実でも滲み出てると思うよ。
まあ一方的な決め付けだったら申し訳無いけどね。

そうやって思ってることをただ吐露することで気持ちが楽になることだって
あるんだよ。そっとしておいてやれよ

なぜマスゴミは右翼のことは自称であっても右翼と呼ぶのに、左翼のことは「市民団体」って呼ぶの？

マスゴミ自体が左翼だから
左翼右翼じゃ印象悪いからイメージダウンを
避けるために左翼と表現しないだけ

マスゴミにとって右翼は敵だから

誰からも必要としてくれなかったら死ねばいい

死ぬの怖いから死ねないけど生きてる意味ない気がする

そう。
死なないから生きてる。
ただ惰性で生きてるだけなんだよ。。

質問です。
今突然あなたの目の前に死に神が現れて
「今すぐあなたを何の痛みも苦しみも与えることなく死なせてあげることが出来る。
しかし、もし今ここで死を選ばなかった場合のあなたの未来が気になるのなら、その未来を全て教える」
と言われたらあなたはどうする？

死を選ばなかった未来に幸せな出来事（結婚するとか大金持ちになるだとか）が待ち受けていることを知っても
あなたは今ここで死ぬことを選びますか？

>>512
未来を教えてもらって、もしその未来が良いものでなかったらもう自殺するしかない

選ばないよー
お金持ちになれるならね
今自分が死にたいって思ってることの大半は
金で解決できる

うん
２億手元にあったら全部解決

未来が本当なんて証拠もないので聞かずに死なせてもらう
とにかく死なせてもらう


友達にわるいことした
もうしわけない
しにたい

たよりきってるじぶんがいやだ
しねないじぶんがいやだ
いきていたくないです

>>512
その未来が何年先のことかわからないし、絶対の未来じゃないかもしれない

だから、私は迷わず死を選ぶ。死んでしまえば、幸せも不幸も関係ないから
とにかく、自殺じゃない死に方で死にたい…

死神が本当のことを言っているという保証もないしな
よくいる偽善的なペテン師かもしれない

>>512
私は未来を聞かずに逝く。

自分の存在をはじめからなかったことにできたらいいのに
そうしたらお互い死ぬ程憎みあっているのに離婚せず
一生懸命働いて育ててくれた両親の苦労を無駄にしなくてすむ
というか苦労させなくてすむのに…

こんな人間になってしまってなんの恩返しもできないまま
死を考えている自分は最低だ。過去からも消えてしまいたい

死にたいひたすら死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

そうだ死んでしまえばいいんだ死んじゃえばいいんだ

そーそ
私はもう長いことないみたいだからいいけどね
１７の時に死ねていたらよかったよ
意味もなく生きている

不幸だから死にたいんじゃないんだ
死にたいから死にたいんだ
自分が恵まれてることなんか百も承知だよ
食べるものには困ってない　ちゃんと毎日布団で寝てる
でもほんとに毎日毎日生きてるのがしんどいんだ
だから
未来なんか教えてもらう必要ないんだよ

皮肉にも、私を死に追い詰めた人間は私をこの世に送り出した人間に精子を中田氏した・・・

人並みの人生を送りたい
あとただでさえブスなのに年をとって老けるのが怖い

なんなの自分

自分が楽しいと思うことをして，
背伸びせず，自分らしくして，
そうやって気の合う仲間をもし見つけられたら，
それで十分幸せなんじゃないかと思う．

だから，死ぬなんて言わないで．イキロ．

>>527
泣いた…

>>527それは難しい世の中
言葉では簡単に言えるけどね

ttp://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1227360390/
【ニュース速報+】 - 【社会】日本に嫁ぐ中国人女性が年間1万人を超す★２


おまえら中国人以下だとさ

>>529
> 言葉では簡単に言えるけどね

簡単なんて言ってないよ．それなりに苦労はしているつもり．

で，「それは難しい世の中」と言っているのはなぜ？
収入の問題？それとも，世知辛い社会の問題？

>>531
とりあえずお前消えろ。
あんたより苦労してる人なんて、世の中にはたくさんいるんだよ。
分かったような口を利くな。

>>532
> あんたより苦労してる人なんて、世の中にはたくさんいるんだよ。
> 分かったような口を利くな。

ごめんなさい．
あなたの苦労を教えてください．

>>527は気休めに言ってるんじゃないの？
悪気も、わかったような口叩いてる様になんて全く感じられないけど…

まあまあ…

明日どうなるんだろ

>>532苦労ね〜
幼少より肉体的 身体的暴力
性的なことをされた
嘘を教えられてきた
話をすり替え思い込ませる
奴隷や女中呼ばわりされタダ働き
働いても賃金誤魔化し

まだ苦労が足りませんか？

不幸自慢はいらないよ
誰だって苦しみながら生きてるんだ
自分だけが辛いと思うなよ

臓器移植とか可能な形で死ねたら良いのに。
まるごと寿命売ってお金にして親に学費返したい。
人の役に立つしお金になるしｳﾏｰ

>>536
> まだ苦労が足りませんか？

お疲れ様です．
似たような苦労と分かって，親近感が湧きました．

その人が辛いなら辛いんだよ
他人はその人の気持ちなんてわからないから安易に、そんな事で辛いっていってるなら私なんて〜なんて言っちゃいけないと思う

>>537不幸自慢としか受け止められないなんて思考回路がおかしいんじゃない？
不幸自慢なんて一言も書いていないけどｗ
>>527に対して返事をしたんだし

>>539そうですか

何をやっても不幸な私もう消えたい

クリスマスイブにはサンタさんが幸せをプレゼントしてくれるはず

>>541
> >>539そうですか

それで，今は楽しいことは一つもないんですか？
心を許せる友人は一人もいないんですか？
それが，死ぬまでずっと続くと思っているんですか？

苦労を知っていれば，ちょっとした幸せが心にしみるし，
絶望的な状況が時間とともに変わってくることも経験してます．

だから，あきらめないで．

十代から孤独な人は、三十過ぎてもずっと孤独だね

必ずしもそうであるとは思わないけど
私はたぶんそうだな

>>545
10代20代に比べて、ぼっちだからってpgrされることはなくなるから、その分生きやすくはなるよ
孤独だから死にたいというより、ただただ長生きしすぎたから死にたいって気持ちになるだけ

友達いないの？（笑）が、なんで結婚しないの？（苦笑）
にかわるんじゃないかなあ

ID:9aW7mNNw
それじゃ追い詰めてるだけ

でもこんなスレに書き込むぐらいだから、まだまだ余裕ありそうだね
ここで死にたいって書き込んでるやつらは甘えてるだけでしょｗ

人生は長すぎる
皆４０年くらいで死ねば良いのに

甘えだの自己責任だの聞き飽きたよ。

>>551
確かに長いよな。
みんなは長生きでもいいけど、自分は40くらいでいいな。

自殺する勇気も殺されたいなんて強さはないから
死にたい、とまで積極的に思わないけど、
静かに苦しまず逝けるなら、今でも構わない。

なんでこんな吐き出しスレにわざわざ的外れな説教しにくるんだろうな
昔鬱病の姉にどうにか生きて欲しいと話をしたけど
全然わかっていないと欝陶しがられた
その気持ちが今ならわかる

既にどうやって生きていけばいいかを見失いつつあるんで、自分のカタをつけなくてはと思う今日この頃
自殺は怖いし人様にショックを与えるし、良くないと思ってるけど

朝日新聞社が初の赤字決算、新聞事業が不振
http://www.yomiuri.co.jp/atmoney/news/20081121-OYT1T00701.htm

死にたい

死ぬ気のあるなしに関わらずただ辛い死にたいって言うことで
心が軽くなることだってあるのにね。
だいたい、そういう設定のスレだからねここは

鼻の穴が広すぎて死にたい
耳かきで穴の内側をかくのが快感になってきた

30歳まで死にたいわ
本当人生長すぎだし1年が長い・・・・

ブサイクで無駄に高学歴だから、どの職場に行っても男の上司に嫌われる。
あからさまに美人や池沼を優遇するんだよね、彼らは。
私もめげずに最初は愛想よく振舞うんだが、やっぱり限界がくる。
そして孤立して退職。
今までの人生、これの繰り返し。
３２歳でまた無職になった。
一生独身は決定してるし、ほんとに何のために生きてるかわからない。
両親がまだ健在なので、申し訳ない気持ちでいっぱいだ。
消えてしまいたい。

低学歴な私からしたら高学歴で仕事出来る人はカッコイイと思う。
仕事できなくて暗くてブスで高卒ブスな私とくらべたら３６１さんはマシ。

中学ん時に３０でいいと思っていたのに既に３０
特にいいこともなかった
もう寿命３５でいいやと思う

結婚 出産 家庭円満な仲良し夫婦が夢だと知ってどうでもよくなったまま

キモっ

劇的に良くする事はできないから
ひとつずつ積み上げていこ

>562
いや、私も仕事できる人じゃないんだよ。
どんなにがんばっても必ず男の上司と美人とその取り巻きに足引っ張られるから、不貞腐れて仕事しなくなる→結果、仕事できない人になる、の繰り返し。
自分が変わるしかないんだろうけど変なプライドが邪魔してなかなかうまくいかない。
もう諦めよう・・・。

５６６さんも大変だね・・・。
私は来年からまた無職です
本当人生無駄に長すぎ

人生って２２年くらいでいいと思うこれから何十年も生きなきゃいけないと考えるとつらい

出来るのなら生きたいと思う人に命あげたい

明日目覚めたくない

キモっ

今日青信号渡ろうとした時､車にガチでひかれそうになったｗ
｢ひき殺してくれて良かったのにｗ｣と思ったのは言うまでもない

今日、中学以来会っていない同級生の子の葬儀があった。
その時から全く交流はしてなかったけど淡々と死というのがどれだけ空虚なものか
後から喪失感が沸いて来た。自分と少しでも関わりがあった人の死はどんな形であれ
嫌なもんだね。自分は今すぐでも消滅したいと思ってるくせに
他人の死は見たくないからその前に先に逝きたいなぁ。
要はただの逃げなんだけどさ

健康な臓器全部あげるから安楽死させて
そのほうが世の中のためにもなると思う
そんな制度できればいいのに

葬式出ると死にたい気持ち一瞬止まる
けど葬式終わるとまた死にたくなる

つらいお風呂の時が憂鬱

私は貝になりたい

正直貝はきついｗ

石ころがいいな

なんかさーブスだしデブだし
体の線崩れているし
高卒だし派遣だし
いつも左腹痛いし
これから不況でどうなるかわかんないし
ジャニオタだし
もうめちゃくちゃだよ
遠くへ行ってしまいたい
自分の事誰も知らないとこ
女友達はいるけど本当の事を話せる人がいない

もう考えるの疲れた
社会か自分か、どっちかが壊れれれば解放されるのに

今日もどこかで誰かが自殺してるんだろうな　47
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/dame/1226988290/

他力本願ってやつですかあ？(；^_^A


>>573>>580

>>582
つまんねー煽りしかできないなら煽んな

もう金が底をついたわ

処女なのに脳内では結婚して子供３人いるｗ
本格的にオワタ

自分が何をしたいか考えすぎて
もう何もしたくない
だるい
死ぬの怖いけど死にたい

じゃあ死のう
わしも死にたい

誰にも優しくされたことないよ
あっても見返りを要求される
疲れちゃった
こんな日が何日続くんだろう
愛されたければ愛せよ、なんて私には難しい
気を使って、与えて、それでやっと

どんな努力をしたらいいのかわからない
普通に帰る家族がほしいだけなのに

当たり前の幸せが許せない・・・

いつの日か　私をもう一度　光のもとへ
遠すぎて今は見上げることしかできない
誰でもいい　私を愛して　愛してください
こたえてよ　それだけで　魂は天国へ還れるのに

基本死にたい
一日生きて楽しいことあっても次の日またしにたくなる

たった一人の親友だと思ってた人に捨てられた
前触れもなく急に
話したくないって拒否されて
もう死にたい
ここにいる価値がない

近所に新しくできた美容院に行ったら中学の後輩だった人に切られた
死にたいほど恥ずかしく逃げたかったｗ
知りたくもない同級生の「知ってるー？○○ちゃん（私の同級生）とっくに結婚して引越し」だの鬱になる話ばっか聞かせられて
友達なわけないのに「遊んだのなつかしいなー綺麗になったんだろうね」とか言ってしまい自己嫌悪‥「えっ知らなかったんですか」て聞かれて
「ああ‥高校違ったし」とか偉そうにｗ
思わず笑っちゃうほど情報通でなんで私の同級生に詳しいんだと情けなくなった。なんかお洒落で場違いだしもうあそこには行けないと思った。そんな２２の冬‥

本当に強く細かく頭の中で死ぬ場面をえがくと本当に死ぬチャンスがくるよ！
私 ２回死にかけた。しかも頭に描いた場面のとおりに。

けど悪運が強いのかまだ生きてる…

恥かきたくない
おこられたくない
みっともない姿は嫌
人に捨てられたくない

こんなんばっかで何も出来ない死にたい

>>593
どういうこと？

強くイメージしてることが実現することってたまーにあるよね
私の場合、悪いことばっかりだけど

今とってもまずい状態だ
先生が親に連絡とかもうね…
全部先生の自己満足やめてくれ！
ただでさえ悩み相談する相手もいないのにやる気のない馬鹿生徒は放っておいてくれ
はぁー楽に死にたいなんてわがままだよね？

親の世話になって学校行ってる身分で、
死にたいほど辛いことなんてあるんだな。
40手前の年寄り喪女からすると、
ほんとにガキのワガママにしか見えん。

確かに、学校時代だって相当つまんなかったし、
なんかいろいろしんどかった。
しかし、社会出てからのアレコレの方が断然きつい。
脱喪出来ない限り、生きてれば生きてるほど
辛さは増してく一方なんだよ。
ラクで人様に迷惑掛けずに自殺する方法なんて、
まず無いんだから、おまいも覚悟しとけ w

それと、悪いのはその教師だけか？
おまいも、漏れも、みんなみんな人間なんて、
所詮は自己満足を追求する生き物でしかないぞ。

ここにいるヤツらは（漏れも含めて）、
その自己満足が思うように出来ないから、
早いとこ死にたい、とうだうだボヤいてるだけの話。

負け組喪女は、おとなしくしてるのが一番。
勝ち組やリア充はもちろん、
教師みたいな一般人相手だって勝ち目はないんだ。

もっと世の中に絶望した方が、ラクになれる　w

眠るように逝きたいもんだよ

会社辞めて引きこもりたい
誰にも会いたくない

>>598
なんかスマソ

何万人に一人の病気だってさ。病気が進行して歩けなくなるらしい。楽しそうにしてる人間が憎い。19歳くらいで死にたい。誰か殺してくれ。携帯からスマソ

聖書を読んでみよう。ミッションスクールだった人は本棚に聖書
持ってない？
神様はすぐにもあなたを抱きしめたいのだけど、事情があってすぐには
介入されません。ただ、神様はあなたの苦しみに必ず報いてくれます。
この世は、悪で満ちています。苦難があるのは、神の子であるという
証拠です。

イザヤ書54章4節
恐れるな、もはや恥を受けることはないから。
うろたえるな、もはや辱められることはないから。
若いときの恥を忘れよ。
やもめのときの屈辱を再び思い出すな。
あなたの造り主があなたの夫となられる。
その御名は万軍の主。

精神病を取り扱ってる番組を見ると最近落ち着く自分がいる

>>603
仲間意識というか自分以外にもこんな人がいるって安心するのかな
･･･生きがいとか目標とか見つけて楽しく生きたい

頭がもやもやする体は不安と恐怖で震えがとまらない最近自殺の方法を考えはじめてきてしまった
今までは、両親や妹に迷惑がかかるからと自殺だけはしないと我慢してきた
でも、色んなことが重なってもう限界かもしれない
他の人から見ればそれくらいでって思うかもしれない私が甘くて弱いだけかもしれない
でも、もうつらい生きているのがつらい

人生に希望が持てない。
誰か一緒に死なない？

死は自分ひとりのものだろう
死ぬならひとりで死になよ　私もそうする

……って思ったけど
ひとりで死ぬってけっこうすごい量の”ふんぎり”がいるんだな
誰かもそばでふんぎろうとしてると自分もやらなきゃって思って
少ない量で済むんだな
だから集団自決ってけっこうおおいんだな　とか思った　今

そして　悩んでる自分がいる

今年中に死のうと思います。周りに迷惑かけすぎて申し訳なくなったから。
私みたいなゴミクズ人間はいなくなった方がいい。

貯金は全部使って、ちゃんと遺書を書いて身辺整理もします。

人が憎い

じゃあぬいぐるみにでも話しかけとけよ(；^_^A


>>609

この時期になっても就職決まらないし…
フリーターでも食べてはいけるけど、
将来を考えると厳しいんだよね＼(^o^)／
親が死んだら適当に死ぬつもり。

>>610
早く自殺しろよ役立たず(；^_^A
お前が死ねば皆大喜びだ

>>610
スレタイも読めない人は無理してレスしなくていーです

ここの人たちってキモくてもてなくて孤独なんでしょ？ｗブスッてまぢ損だね…一回も彼氏出来た事ないとかありえないんだけど
まぢさみしい奴ら(;ﾟ;ё;ﾟ;)生きててたのしいの？なんで生きてるんすか？

http://www9.atpages.jp/wchikky/img/src/1227663594548.jpg
結婚しよう

ばいきんまんよりかわいいことする

>>608
はやまるな！一緒に暮らそう！お金をください！倍にして返すから！





とにかく死ぬな！

>>594
同じ
行動力も気力も無いしもうこのままグダグダで
死にもせずまともに生きもせず年取るだけなんだろうな

>>594
おんなじだわ
そう思いたくなくても自動的に出てくるんだよね
だから働けないし死にたくもなる…高齢喪女だしﾔｳﾞｧｲ…

例えば>>610の様な害虫、生きている資格のないゴミを殺してから自殺する

それが唯一の社会貢献なのかも知れない

思いっきり笑おう

友達ほしい

私はなんで生かされてるの？
こんなに人に嫌われて、誰にも必要とされてないのに…
他に生きていたいのに生きられない人たちがたくさんいるのに、なんで私みたいなゴミクヅが健康に生かされてるのだろう…

>>527
他人が嫌いなんで無理です。

寧ろ関わり合いたくない
もう人間に嫌気さした

仕事とか、結婚とか、幸せなことって
同じ人に集中するんだね。
彼氏がいても、男の人たちから飲み会誘われる人や
結婚してても、もてもての人もいる

バイト辞めること11月1日に言ったのに今日いきなり店長に仕事決まってから辞めてほしいとか言われた
でも私は辞めたい今すぐにでも
ちなみに辞める理由は資格とって就職するためとか言った
もうほっといてくれよ・・・

本気で死にたい
自分いい所ひとつもねー
妄想だけで日々を繋いでる感じだ
明日、目が覚めなきゃいいのにな…

>>627
こいつ意味ワカメ
バイトなんて都合のいいときにクビにできんだわ
心配すんな新しいバイト入ったら辞めさせるからさ
自分が優秀だからとか思うんじゃねぇぞ

>>614
こんな所までわざわざ出向いて煽る位しか楽しみ方を知らないんですか？
随分と貧相な価値観だわ、人間としてそんな目線しか持てないとはね
喪女を叩いて間引きたいんならもうちょっと言葉捻りな

昨日行った仕事先で放置された。私何もしていないのに3時の休憩すら取らせて貰えず昼休み明けからずーっと働きどうし。他の奴は3時休憩取ってんのに私の存在って何なの？いても居なくてもどうでもいい空気みたいな物な訳？

もう何もかもが嫌になってきた消えてしまいたい！

スレチならスマソ。

629
そりゃおまえさんの常々思ってる腹の声だわ

たとえリア充で、人生が幾ら充実していても
こんな考え方になってしまうぐらいなら死んだほうがマシかもね。

631
真面目過ぎなんさ。それは君の美徳なんだから自分を卑下する必要ないんじゃない

632
そりゃそうだ　雇ってる身だからな

635
それを人はコンプレックスと言うんだ

何妄想でレッテル貼りしてんの

書き込みが笑えるからだろ(笑)

そうだね(笑)
女の悪い癖って漢字ですね
自分の中で相手を勝手に決め付けて思いこんでしまう
うちはエジプト人かも試練し、そこらにいる乞食かも、大富豪かも分から
それを決めつける証拠はどこにもないわけ　そのクセ治した方がいいよ
勝手に判断して好き嫌いすると人生損する

新型インフルエンザかかりたい

>>626
同意。
嫌われ者は小さい時から死ぬ時まで嫌われ者なんだよ。
生きてる意味ない。
消えたい。

不摂生に徹する（暴飲暴食、たばこ等）

そのうち病気になって寿命も縮まるよ！

はあ　死にたい

喪女だしメンヘルだしワープアだし…

会社の健康診断で再検査になった。
血尿でひっかかったらしく死に近づいた?!ってwktkしたけどちょうどそん時生理だったと気付いた。
wktkを返して

ｗｗｗ

何もなくて良かったじゃない
病気で苦しみ抜いて死ぬなんて辛すぎるよ
今まで散々苦しい思いして来たんだから
死ぬときは即死で一瞬がいい

wikiﾜﾗﾀ

>同社からの鳴り物入りのデビューはAAAや高杉さと美といった前例があるが、
>いずれも路線変更やプッシュが続かないといった理由で十分な結果を残せなかった。
>この失敗を踏まえ、GIRL NEXT DOORにはエイベックス社からの
>過去類例の無い強力なプッシュ（ゴリ押し）が行われている。

早く死にたいもういやですでも自殺する勇気がありません誰か私を殺してください私をこの世から消し去ってください

タイタニックをみたカップルが8年くらい前に続々結婚。
その後、4，5年で離婚した人たちが最近続々再婚。

世の中ってこうなんだね。

ジャック死んどいてよかったな
思い出ははかないほど美しい

>>649
通り魔いいよなぁ。
自分も自殺する勇気ないから。

強盗、通り魔、バスジャックにもあわん
ムトウハップあるから混ぜるか
もう今なら死ねる気がする

明日死にたい

毎日鬱で眠れない何もかもが嫌だ
生きるとか死ぬとかじゃなくてなかったことにしたい
地球吹っ飛んでキレイに全部消えればいいのに

通り魔、即死ならいいけど、
顔や体に傷ついて（そして心にも）助かったら最悪。
今以上に悲惨な生活。
テポドンやらノドンが自分目掛けて来てくれれば嬉しいんだけどなぁ。

拒食症で死にたい
もう何もかもどうでもいい
疲れた　死にたい

下手に事件に巻き込まれて死んだら、職業年齢顔写真まで晒されるんだぜｗ死んでからも恥を晒したくないから事件で死ぬのはいやかも

>>658
顔写真やだね。あと、被害者(私)はどんな子だったかっていう近所の人へのインタビューもやだな。どうせ『おとなしい子』としか言われないと思うけど。

生き恥か死に恥かの違いだけだろ(；^_^A

やばい死にたい病がでてる
まわりの人にけちつけてまわってる
しにたいしにたいしにたいしにたいよう〜〜〜

スピード速くてついていけない
常に何かに追い立てられてる感じがする
疲れた

>>660
そろそろ誰かこいつにいい病院紹介してやれ。頭の

人間の寿命などはかないものだよ

>>662
それはアンタの頭が悪いだけじゃないのか？

やはり銃殺がいいな…
アメリカに行くか…

殺されてテレビにカお写真のってもかまわん
ネットでブスｗと言われてもどうでもいい
ただ死ねてこの世から消えればそれでいい

>>663
おいおい、重い精神病を患ってる人にそんなキツいことを言ったらいかんよ
善悪の区別がうまくつかないんだから仕方がない

>>660
睡眠薬いっぱい飲んで練炭焚いてゆっくり寝ろよ？
ストーブとかこたつより練炭があったかくていいよ。おすすめ
あとちゃんと閉め切ってね。最近寒いから、早く部屋があったまるようにさ

生まれてくる世界（或いは時代）を間違ったんじゃないかと思う。
ぶっちゃけ、自分の環境は恵まれていると思う。
親は良い人だし、食うに困るでもない、勉強は人並み以上に出来る。
けれど生きがいというものが無い。続いていく毎日の意味が分からない。
リアルライフオフラインとかマゾ作業ゲー過ぎる。しんどい。苦痛。
小さい頃から
「死にてー」→「でもあの漫画の続き気になるな」「他人に迷惑だし……」
と来てたが、ここ数年は「連載とかどうでもいいわ」「迷惑かけたら何」になってきた。

世界は美しい。
排煙と粉塵にまみれて文句一つ言わずに咲く花。何を言われても悠然と空を飛ぶカラス。
濁った空を越えて光を降らせる星や月。生きているのだと思うとGや蚊さえとても殺せなくなる。
きれいな物を眺めてると涙が止まらない。同時に消えてしまいたくなる。

きっと自分は、もっとファンタジーな、自然を愛でていれば生きている世界に行きたかったんだろうな。
死んだら次こそはと思うし、早く行きたいけど、そんな綺麗な場所に「自殺」なんて異物を持ち込みたくない。
あー、不治の病にでもかかんねぇかな……

だいぶ混乱してないか？

>667
これこれ然々云々書いた遺書遺言書を携帯してればいいんでは？

不治の病を甘くみすぎwいざとなったら喚きちらすよ、死にたくないよ〜(T_T)とか言いながらw

死にたい人は、死ぬ前に最後の根性でお金を５０万ぐらい貯めて外国を放浪してください。
アメリカとかヨーロッパとか先進国はだめです。なぜならそれらの国は日本と同じく
お金や地位が幸せになるための条件だからです。私のおすすめは中央アジア、中国の西側半分、
南米（アルゼンチン、ブラジル除く）。言いたいことは、これらの国では幸せのためにそれほど
お金は必要ないように感じます。そしてなによりもバカでダメな人たちがたくさんいることです。
そんな人たちの中にいると、「あー、こんなにバカでダメでもいいんだなー」と
心底感じることができると思います。わたしはチリの漁港で漁師たち（子供とか老人とか暇そうな若者とか
あきらかに専業の漁師じゃない人達も入り乱れて）が魚をぶつけ合って遊んで喜んでる姿を
見てそう思いました。彼らは日本のように人間をタイプ別にこまかく区別したり、
「こうじゃなくてはいけない」というような日本のような息苦しさはありません。

よくわからない文章ですみません。でも是非世界を見てください。
ちなみに彼女、彼氏がほしい人はこれらの国では意外と簡単に（安易に？）つきあったり
するし、日本人はもてますよ。日本でのつまんない過去やしがらみなんか忘れて
情熱的、直感的に行きましょう。私も最近までカザフスタンに恋人がいて楽しかったです。
いろいろあって別れましたが、これからまた大陸（中国）に渡り、西に向かって
恋人探し＆さすらいの旅にでます。私はもう３０後半だし、日本社会では受け入れられないですが、
別にそれはそれでいいんじゃないですか？日本の常識が世界の常識ではありません
人間はダメでもバカでもいいんですよ。

>>665
悩んでる人にそういう事いうのらヤメレ

すごい地震が来た時はもうこれはぜったい死ぬと思った。で、怖くて死にたくないって思った
でもなにもないときは死にたいと思う
こんなものなのかもしれない

>>675
あるある

すげえ病んでた頃、自分の意思とは無関係に体が勝手に死のうとしてて
ヤベーこのままにしてたらマジで死ぬｗｗｗと思って救いを求めた

今は殆ど治ったが、あの時死んでおけば良かったと何度も思う

何も食わなきゃ死ねると思うけど腹減って無理

二週間断食した時はさすがに死にそうになった
意外と死は穏やかに だけど唐突に訪れるんだなと感じた

食べるの好きだから餓死は無理だな…
眠るように死にたい

>>626
当然の理論

死ぬ前はうまいもの食いまくりたいな

健康な体を私にくれよ…
神様ズルいよ…

餓死はキツイだろｗ

もう早く死にたい

死にたい。
でも私を苦しめてる奴が喜ぶと思うと悔しい。

それに自分で命を絶つ勇気もないから、
地球がまるごと消えてしまえばいいのにと思ってしまう…

>>685
ホントに死にたきゃ他人なんざどうでも良くなる

悔しいと思えるならまだ大丈夫
私も駄目だな、つい死後の事を考えてしまう。温くなったもんだ

この時期になると幸せそうなカップルを見ると、みんなはあんなに幸せそうなのに
自分はなんでこんな辛いことばかりなんだろうと今まで以上に思う。

本当に死にたい時って憎しみないんだと思う
もうすべてに諦めついてるからふと衝動的に自殺する
手段は選ばずにね

すーっ…と消えていなくなりたい
今死んだら親戚びっくり友達ドン引き家族あんぐり
葬式だのなんだのっていろいろめんどいから考えらんないけど

趣味や、楽しいことや、落ち着けることはある。(２ちゃん)
でも辛いことや自暴自棄や見下されや絶望のほうが何倍も多くて
押しつぶされそう。向上する見込みが無い　
今をベースとした将来なんて知れてる。羊水の中で死にたかった

みんなの幸せを祈ってるよ
このスレのみんなのことすごく大好きだよ
私は死にたい
すごくすごく死にたい
でもいつもみんなに救われる
同じ気持ちの人がいて同じこと考えてて一人じゃないんだって思えるよ
だからありがとう

今自殺なんてしたら「何が不満だったんだ！？」って家族に思われるんだろうな。
言動があほっぽいし、愛想笑いが得意だから何も悩みがないって本気で思われてる。本当は日々苦しいんだけどさ…

あーどっかに拳銃落ちてないかな

この時期になるとサントクロースを絞め殺したくなる

http://jp.youtube.com/watch?v=LOHWxLAT-iw&feature=related

介護士、若い女子ならおｋかもね。

死にたいくせに自殺は嫌とか我が儘すぎてワロタw鬱とか欲の抑制が効かなくなった化け物だから

サンタさんは悪くないよ、なんでもかんでも他人に八つ当たりとか糞すぎw産まれた事を恨みなさい、他人に罪はないですよ

死んだら葬式代とか親戚への挨拶とかでお金必要だから申し訳なくて死ねない
だから消えたい。
今までの自分、いなかったことにしてほしい。
上地の気持ちよくわかる
心が凍って笑えない

ID:9hQmf42eって説教厨だろ
うざい。消えろ糞w
歪んだ自分を恨みなさい、喪女に罪はないですよ

病気とかで自分の身近な人が亡くなった時
なんで自分が死なないんだろうっていつも思う。
周りに必要とされる人が死んで必要のない屑みたいな人間が生きてる。
世の中ってつくづく理不尽にできてるんだね

長生きできる代わりにその分苦しんで生きろということなのか・・・

しぬまえにクンニさせて欲しい、気が変わるかもよ

>>691
私も同じだよ…
本当は毎日毎日死にたいくらい苦しいけど、家族といる時は楽しそうに振る舞ってる
でも本当は家族といる時も、友達といる時も、職場にいる時も、
親戚の家に遊びに行く時も、もうどの場所にいても苦痛で死にたくなる。
安心できるのは布団の中だけだよ…

じゃ、布団がふっとんだときが死に時だな

他人にうざいとか消えろとか言ってる人もそれなりに歪んでると思いますがね(；^_^A


>>698

889 名前：名無しさんの初恋[] 投稿日：2008/11/29(土) 21:02:08 ID:9MFh6shj
もう俺も死ぬ。いや止めないでくれ。
もう決めたんだ。

自分で死ぬっていう人間は死なないっていうけど、
本当に死ぬんだぜ。
まさに今その準備をしてるのさ。着々とね。

この前に買ったエロDVD100本を見終わって、
しかもベストな場面を編集し終わって、
その完成度に満足したら、
もう、この世に未練はない。
編集したエロDVDは俺が生きてきた証しであり
俺が世に生み出した最後の作品であり
生前にお世話になった人達への餞別でもある。
俺が死んでも作品は残るしな。
一石三鳥か四鳥だな。
人間、死ぬ時には頭が冴えるって本当だね。

あとは残りの有り金はたいて風俗に行ってエイズにかかって確実に死ぬ。

こんな確実な自殺方法はないだろう。

この世に絶望して、この世の闇を背負って死ぬのさ。

勇気ある俺は先に逝っちゃうけど、みんなはユックリ来いよな。

天国のメイド喫茶で待ってる。




890 名前：名無しさんの初恋[sage] 投稿日：2008/11/29(土) 21:49:28 ID:wSMgHmuv
>889
まぁ待て、時に落ち着け。
いや、落ち着いてるんならせめてその手を止めてくれ。

ゴチャゴチャ言う訳じゃない。
ただな、お前と一緒にメイド喫茶に行きたいと思ってる奴、どう見積もっても一人はいると思うんだ。
だから、そいつと楽しくメイドに萌えるまでは、死ぬな。
何、人生もう一回、もう一回とやってりゃ、そのうち時間も経つ。

な？



892 名前：名無しさんの初恋[] 投稿日：2008/11/30(日) 13:21:09 ID:ZIvNwxBz
>>889
待て。おれのエロDVDも編集してくれ。

だから何？

何もなくて穏やかな気分だ。たまに首を吊る自分の姿が脳裏に明滅してる
このままゆっくりと死ねていけたら良いなと思う

おまえらも706を見習え！
このお方はすでに穏やかな境地に到達されましたぞ

お前よりマシ


>>703
つか、お前一体何？
ここ喪女スレ。住人叩きしてるって自覚ある？
いい加減にしろよ

>>236
>>359
>>373
>>439
>>484
>>582
>>610
>>612
>>660
念執しすぎ。きめえ

お父さん、お母さんこんなゴミクズ生んだこと後悔してるよね。
私に使った生活費や学費ばかにならない額をドブに捨てさせちゃったね。私が生まれてこなければ、その分生活も楽になってたかもしれないのに。
妹のM、こんな頼りない姉でごめんね。姉なのになよなよしてて、勉強も運動も身長までもMの方が上だもんね。私に頼ることといえば車で出かけるときぐらい。あとは、なんの役にもたてない。
私が生まれてきて家族にしているのは迷惑をかけることだけ。だったら、生まれてきたくなかった。生まれてきて本当にごめんなさい

辛くて仕方なくてレッグカットしてた。
でも最近切る気すら起きない。
剃刀持つのすらめんどくさい。
色んな人に劣等感を感じるよ…。今日は親と教会出掛けたんだけど(私はあんまり信じてない)、
私より年下の信心深い感じで清らかそうで尚且つ明るい女の子と母親が意気投合。
私空気。
母親もこんな子が娘の方がよかっただろうなあと思うと申し訳なくなって死にたくなる…。
性格悪いし暗いしだめだし、消えたい。
私が消えるか他の人全員消えて欲しい。
心療内科行った方がいいのかな。でも病院探すのめんどくさいし鬱なんて嫌すぎる。
なんなの？しぬの？って言われるよ。

浅田真央ちゃんすごいなとはしゃぐ両親。
でもおまえはって言われてるみたいだ。真央ちゃんみたいな娘じゃなくてすみません。
お金も稼げなくてすみません。
疲れた。死にたい感がひどいよー。この時期きつくてたまらないよー。
ニュースなんて嫌いだ。芸能人なんてみんな死ねばいい。

自分無宗教なんだけど
この間ふと倫理の教科書が目に入って何の気無しに読んでたんだ
そしたら「義のために迫害されてきた人たちは幸いである　天国は彼らのものである」
っていう福音書の一文が載ってたんだけど
これってつまり 生きてるうちは救われないってことなんじゃ？
救ってくれないのに
何故人は神に縋るのだろう…
スレチ申し訳ない

名古屋アベックでググってしまいましたぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ
つらい;

>>712
他人を守るためにとか、正しいことを行おうと貫いて、
犠牲となった人は天国へ行けるってことかね？
それは自殺ではなく、磔にされたキリストそのもののようなこと？
自分はキリスト教の学校たけど確実なことが言えん。

早く自分の人生終わらないかな…。
誰かがそばにいてくれる、なんてささやかなことすら叶わないよ。
底辺だし、嫌われてばかり。
誰か１人でも、私のことを信じてくれる人が居てくれたら頑張れるのに。早く自分の人生終わってほしい。
生き地獄。

>>714
とりあえず掲載されてた文の中で、自分が「ん？」て感じた部分を抜粋してみる

心の貧しい人たちは幸いである 天国は彼らのものである
義に餓えかわいている人たちは幸いである 彼らは飽き足りるようになるであろう


結局自分のことは自分でどうにかしろって言ってるように思う
でも人は神に縋るのをやめられないんだよね

あれ、なんか書いててよくわかんなくなってきた

>>712
最後の審判の時、神に縋ったものだけが助かって
残りはみんなあぼーんされちゃうんだよ、だから祈るんだよ、って話
現世での救いなんか、直接には何もありゃしない。

生活するの面倒くさい。

関係ないけど、信仰深い地域での大災害。
家族全員を一瞬で失った老婆が泣き崩れて
「神様なんかいない、何も助けてくれないじゃないか」
って顔ぐちゃぐちゃにしながら号泣してるのを思い出した

もう１２月か････はぁ･･･

ブスで、性格も人がいらつくようなネガティブ
直す気力も無い。ただ生きているだけでつらい、早く死にたい
自殺をする勇気も無い本当に駄目人間だ

そうだよな 本当に神がいたら
悪人には罰が当たるはずだし
善人が酷い目に逢うはずはないし
不公平なんてこの世には存在しない

神なんかいないから
人は争うし いつまでたっても世界は平和になりはしないんだ
そういや神の世界でも反逆者とかいたよな…
結局、そういうことなんかな

何のために生きているのかわからない
死にたい

>>722
君知らないのか？
神と反逆者は連んで僕等に絶望を与えてるんだよ

女に裏切られた騙されたもう死にたい。悔しい

>>725
乙(-д-；)
俺なんてさっきリアルでmコミュで彼女が
「友達以上恋人未満が理想かなﾊｰﾄ」
でメル友募集してたわい。

女は常に２人くらいキープしておけよ。
まあ向こうも同じような考え方をしてたんだろうけど(；^_^A


>>726

出会いは部屋の中でじっとしててもありまへんで？

どうして男がいるの？顔文字ウザいからやめてよ、つーかうせろ

死にたい。
うっかり死にたい。

本当に神がいるなら、悪人こそ救ってくれるでしょう

もしあなたが神だったら？
私は人を消す
有名な奴から消して世界に混沌をもらたす
とにかく世界をMECHAKUCHAにしたい
誰もがいつ死んでもおかしくないと思わせ
そして私はいつどこでも現れる。

CHA-RA
HEAD-CHARA

何が起きても気分は へのへのかっぱ
…でいられたらいいのに('A`)

死にたい。どうして私ばっかりこうなるんだろう。
自殺する勇気がない。リスカすら深くできない。
もう嫌だどうやったら楽に死ねるの

頭痛がするわ

小さい頃からいじめられて今まで彼氏もできなくて
家族もメンヘラばっかり…祖母は宗教で叔父は無職・パチンコ借金
兄弟も精神科通院歴あり、自分も高齢喪女ニート
なんでこんな家に生まれたの
もう嫌だ…

死にたい
毎日最悪な気分だ

私が神様だったらこんな世界は作らなかった

皆さんは病院(精神科等）とかには行ってないの？

ちょいと質問。
死んだら必ず葬式して貰えるの？

家族が拒否ったら役所でまとめて火葬するらしい

食料にも寝床にも困らない日本に居て、何が不満なの？貧しい国では子供も働いて、一日にパン一つしか食べれないのに。
毎日好きなもん食って、バラエティー見てるだけでも十分楽しいべ？
って先輩に言われた・・・

>>742
ﾚｽありまとん。
「葬式代が…」なんて書き込んでいるから
うちは疎遠だけど、みんな家族が必ずお葬式してくれるのかなと。
少し羨ましいけど私はお葬式に来てくれる人いないから
役所で焼いて貰えれば助かる。

>>743
それを得る為に我が魂を切売して、次第に心が病んでくるのが日本

そんなことより暴力団幹部何人やれるか試してからでも遅くないだろ

共依存ってわかってる男に縋り付く自分、死ねばいい。
男がいる時点でここではpgrされそうだけど、どうしようもなくて。
「死」さえあたしを救ってくれなさそう。

>>712

http://www.emanna-japan.com/archive/199904.htm
http://www.emanna-japan.com/archive/19990420.txt

>>747
自己陶酔乙
板違い消えろ

>>712
ここで言ってる天国って、死んでから行くところってんじゃないみたい。
このメルマガ、いろんな教会のサイトで引用されてるから多分信用できるよ。

http://www.emanna-japan.com/

>>740
行きたいけど行けない視線恐怖症。

>>743
いくら自分が食料や寝床に困らなくても、
どこかで誰かがつらい思いをしているこの世界がすごく嫌。
ここが世界中の人間や動物が幸せになれる世界だったらよかった。

てす

自分で変える努力もしないで不平を言う事だけは一人前だね(；^_^A


>>751

>>732-734
笑かすなよ…

もう嫌だ死にたい辛い私は最初から幸せになれるはずなかったのに何を期待していたんだ

宗教かぁ

「もしもし、もしもーし。
　天国があるというのなら、なぜあの世に作るの？この世にないの？
　どうして天国が今ではなくて、アフターなの？
　それを教えてくれたら、信じてもいいよ。あなた（神様）のことを。」

不法残留疑いで福岡県警逮捕の男、韓国の妻子殺害認める

韓国捜査当局が殺人容疑で国際手配中、福岡県警に入管難民法違反（不法残留）容疑で現行犯逮捕された
韓国籍の裴公英容疑者（４５）（北九州市小倉北区）が県警の調べに対し、手配容疑の妻子殺害を認めていることが分かった。
偽造の外国人登録証明書を使い、各地を放浪した後、東京の複数の飲食店に勤務。
日本での不法残留は８年を超えたという。
捜査関係者によると、逮捕当初、裴容疑者は「日本には金もうけのために入国した」と供述していたが、
その後、殺人容疑で国際手配されていることがわかり殺害を認めた。
調べに対し、「私は極悪人です。人間ではありません」と話した。
２０００年１月の入国後の行動については「金はあったので仕事はせず、日本全国を旅して回った。
やがて東京の焼き肉店や韓国料理店で働くようになった」と供述しているという。
裴容疑者の関係者によると、裴容疑者は昨年初夏、小倉北区に転居し、韓国料理店を経営。
韓国捜査当局に犯人隠避容疑で手配され、裴容疑者とともに入管難民法違反容疑で現行犯逮捕された韓国人の女（３８）も従業員として働き、
二人は「夫婦だ」と周辺に話していた。
裴容疑者は開店の際、約１０００万円を出し、取引先などには「日本に来て働いてためた。
中国株の取引でももうけた」と説明。「永住者」と記載された偽造の外国人登録証明書を示して信用させていた。
証明書に記された「李俊九」という偽名を使い、日本名では「森本」と名乗っていたという。
（読売新聞）
ttp://kyushu.yomiuri.co.jp/news/national/20081017-OYS1T00518.htm

>日本名では「森本」と名乗っていたという。

お前らが失敗作ならそれを生み出した神も万能ではない

>>757


>>748 >>750
アフターじゃないって書いてあるだろうに。

人は本来自殺するんだよ
だからこそ自殺するなっていう神様を人は作り上げ、マスコミ、教育は自殺は悪だと教えるんだ
社会にとって人がバタバタ死んでいくのはマイナスにしかならないからね
劣等な人間は遺伝子を残さず自ら消える
頭のいい人間程それを悟ってしまうらしい

>>759
てめーがクズな理由を神のせいにしてんなよ

>>757
天国も地獄もないよ・・・今があるだけ！

>>746
ヤクザ狩り、面白いなｗｗｗ
自分の命無しにして、広域の幹部何人殺れるか！？警察に捕まるか、逆にやられるか！
どうせの人生なんだから、面白いかもねｗ
ただ！やくざにも家族はいるし、子供とかいたらひけるね。

実際捕まって殺される間際になったら、腰砕けになって泣きながら命乞いするだろうけどｗ
そんな惨めでかっこわるい死に様が自分にはピッタリだと思うｗ

春頃から性格否定され容姿もあれこれ言われ続けてきた 早く死にたい もう嫌

しにたいしにたいしにたい

身辺整理が終わらない
なんか恥ずかしい書き物が多い…

死にたい死にたい死にたい
気がついたら自分で腰まであった髪の毛ばっさり切ってた
ただでさえキモいのにおかっぱとか更にきめぇ死にたい

私も同じだよ…
死にたい気持ちが抑えきれなくなって何度も自分で髪切った。
もともと短めだったのに、バサバサ切って余計不細工に…
美容師さんも私のこと呆れてたろうな。死にたいよ

同和団体は山口組弘道会系暴力団に抗議すべきだろ
普通の企業の社員が同じ事やったら糾弾されるのに、暴力団には何も無いじゃ話にならん

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
もうそれしか考えられない
しんどい
薬飲んでもおさまらない
死にたい

だめだ死にたい
というより消えたい
頑張っても頑張っても何一つ報われないし、生きてても意味ない。
苦しいだけつらいだけ

生 と
死 。

二つは一つに繋がっているんです
生は明るい部分
死は地面に埋もれて見えない暗い部分
しかし根っこによって木が支えられてるように
生（陽）も死（陰）に支えられていると昔の人は考えていたんでし

ハンバーガーばっか食べる生活してる
ほのほうが死ねる気がする
目指せ乳癌

戦時中に生まれ、還暦を過ぎてもなおお盛んな村礼子さんは、
熟れたボディを惜しげもなくさらけ出して、チ○ポを受け入れている。
エッチが大好きなので肌艶も良く、ハードなピストンで突き上げられると
、ピンク色に紅潮していく様子も見受けられる。また、前戯にも素早く対応
し、フェラを懸命にしゃぶっているさまも若々しい。やはりいつまでも男を貪ろうとする気持ちは大事なのだろう。

こんだけひどいのしかそろってないのだから来世はすごく美人に決まってる。来世にかける。
死にたい。でも自殺したらまたこんなんになりそうだから老死するんだ。一人で寂しく

>>776
多分100歳過ぎても元気ぢゃね？

孤独死はもっと嫌だ
naraba,isso...

国籍法採決されたら死にたいとか言ってられなくなんじゃね
いや、拍車かけるだけかな…？

現実は残酷で辛いな…
ここは私と同じ気持ちの人がたくさんいるのに…
外に出れば…幸せそうなやつらばっかで
死にたいと思ってる人たちをバ力にするんだ…
頭おかしいんじゃねーの?みたいな
世の中不公平すぎだよ…

日本沈没してくれないかなって言ったら
幸せな人も死んじゃうじゃんって言われた

そうだね、私のいる所だけ沈没して欲しいよね

頭おかしいと思ってんならベンキョーしろよ(；^_^A


>>780

f^_^;
f^_^;
f^_^;

死にたいなぁ

こんな大人になるつもりじゃなかったのに
やりたい事は何か考えてる時点で、やりたい事なんて無いんだよ
周りはみんな充実してて、何で自分だけいつもこうなんだろう
いつまでもデブでブスで、何のために生まれてきたんだ

国籍法改正成立か
日本の将来はオワタも同然

あまりに社会不適合なために「もうお前一生ﾆｰﾄでもいいよ」的なことを
親に言われてすごい心が軽くなってしまった。
ヤッター！もう生き恥さらさないですむぞー！イッヤホォォォォォイ！！！！
って、テンション上がってさっきまで躁状態だったけど今は・・・・・・

年齢→20代後半
仕事→日雇い
容姿→残念
貯金→無し
借金→有り

家族も友達も居ないから誰にも頼れない＼(^O^)／
とにかく早く死にたい
段ボールに荷物つめて死ぬ作業にとりかかろうと思う

一緒に逝きませか?

逝きたいです

やりのこしたこと
なんかあるかなって考えて
ありすぎて見つからない

やりのこしたこと
探そうとする気力が見つからない
書き込みは出来るのにな…

死なないから生きてるだなんて何てつまらない人生なんだろう

身内さえいなけりゃ即逝ってんのにな‥

自分のコミュ力の無さに呆れる
どんな育ち方してきたんだ
あああ死にたい死にたい死にたい死にたい
言葉も発せないなんてこんなの人見知り通り越して土偶だよ土偶
いい歳こいて愛想笑いもできないなんて憐れすぎる。
仏頂面死ねキモイ見たくない。

>>751
病院に行けない理由はなんですか？

>>786
そう悲観的にならないで

30数年生きてきて感じたこと…
神様はよっぽど私のことが憎くて仕方がないらしいということ

あーあ…
疲れたよ パトラッシュ…

早く死にたいなあ
勇気がないから生きてるだなんて
みっともないけど、自殺はできないんだなあ。
口を開けば死にたいと言ってしまうから、
もう誰も話をきいてくれなくなった。

外に出るとロクな事がない死にたくなる
ヒキニート脱出を試みてバイトを始めようと電話できたまではよかった
履歴書買いに行ったり、髪切りに行ったりで外出するたびに嫌なことに遭遇して絶望
頑張ろうと行動してみても嫌な方向にばかり進む
友達・家族・お金・学歴・資格なんにもない
死ぬ勇気さえない

オーバードーズした。
アルコールと一緒に大量薬物摂取

しねるかも
呼吸困難になってきた

苦しまずに死ねる薬があったらいいのにな
薬局とかに普通に売ってたらさ
リストラに遭った
しかも今月で終わりだと
世の中無情だし
政治もどうにもならないだろう
政治家なんて、自分さえ良けりゃあいいんだ
回復なんて誰にもできない
全部パフォーマンス

だから安楽死の薬を支給してほしいわな
死ぬ時くらい怖い思いも苦しみも味わいたくない

信じられる人間は誰もいない
生きるのも疲れた、そろそろ死にたい

昨日、もう目が覚めなきゃいいのにと思って眠ったら、
あっさり目が覚めて、もう眠れなくなってしまった。
結局生きてる。

ああ早く死ねばいいのに。
生きる価値なし。

>>788だが少しずつ身の回りを片付けはじめたよ
今まで口にしたこと実行出来ずに投げ出してきたけど
これはやり遂げようと思う
一番金がかからなくて人に迷惑かけない死は何かな？

1万2千円で死ぬ手段探せという暗示なのだろうか？
せめて政治家一人くらい葬ってから死にたい

なんで友人たちは普通に彼氏ができて、結婚までできて、子供まで授かれるんだろう
私はいい年なのに孤独だし惨めで恥ずかしくて気力もない体重い
神様は私に何の恨みがあるの

>>804
私も死ぬ前にせーじか消したい
英雄扱いされたいとかじゃなく ただもう憎い

>>794
私が書いたのかと思った


無理な話だけど、最初から私がいなかった事になればいいのに
お金かけて育ててもらったのに、こんなダメな自分で家族に申し訳ない
ただの現実逃避だけど今すぐ消えてなくなりたい

早く死にたい

一人は虚しいんだけど人間は嫌い。一人でいるのが好き。周りと比較して孤独を感じた時は結婚して家庭持ちたいと思うけど、人と暮らしたりできる気がしない。

死ぬ前に焼肉でも食ってこいよ。
チャーシューうまいぞ(^_^)

親が死ぬまで介護したりしてそれから死のうと思う
親にもう迷惑かけられないから

唯一の家族の母に「だからあんた友達がいないんだよ」って言われた。
たった一人の家族にまでこんな事いわれたら生きている意味ないよね…
母には私しかいないから老後の介護のために今まで生きてる…
親がいなかったらとっくに自殺してる。
でも今日こんな事いわれてもう死んでもいいって思った。

もういやだ許してください…
希望とか未来とかいいですほんとに
一人でさみしい。怖い。誰か一緒にいて

消滅したい
死ぬの怖い
生きるの怖い
死ぬの怖い
消滅したい

俺でよければ

首都圏　♂29歳
心中装ってくれる♀お願いします。方法はあります。

aygtあっとxxne.jp

母親に「私が死ぬまで死なないで」と言われた
悪いけどそこまで待ってられないよ
くも膜下出血かなんかであっけなく逝けたらなぁ

母が私の為に金を積み立ててくれてることを知った。
死にたくなった。
こちとら23で体を悪くしてニートなのに、そんな屑人間のために両親が生活を削ってくれていると
思うと、生きていることが申し訳なくなる。
恵まれた立場なのは分かっている。
でも存在が彼らにとって害悪になるなら、私が死んでこそ彼らに罪を償えるだろう。

みんなで消えたい
いっせーのーせで
あっけなく散りたい
ツライよキツイよ
なんなんだよこの世界は

スイスに自殺幇助してくれる団体あるんだよね。
でもドイツ語（多分）で書いてあるから全然読めない。

うはっ、なんだここ
大丈夫かよお前ら

死ぬなよ 頑張れ

死ぬの怖い
でも生きるのも怖い
自殺する勇気のある人は本当に尊敬する
将来がみえないよー

確かに
すごいよね。自殺した人。
もう、無理だよ

>>818
そこだけ特別視することはないさ…
普段の生活の面でもかなり厄介になっているのだから…
死なない程度に頑張ることで恩返ししようよ
個人的にはまったく生きていたくもないけど…
死のうと思えばいつでも死ねるしね

死にたいって言うと母親に怒られる
じゃあ一体どうすればいいの
この先ずっと黙って我慢し続けろというの？
もうここにしか本当の気持ちを書き込めない
みんなごめんね。不快な思いさせて
でも死にたい 早く死にたい

大丈夫だよ
ここにいる人たちはそんなように思わないから
いくらでも言っていいよ

死にたい死にたい言うだけのスレだもんね

だって、ホントにそれが素直な気持ちだから

死ぬしか

辛くてもがんばって生きてる人もいるんだから、
お前らもそうするか、それすら出来ないんならさっさと死ねよ(；^_^A
甘えてるだけでしょ(((((((((((((；^_^A

死にたい。

松田龍平・翔太の兄弟は成りすまし朝鮮人だから、あのレベルの顔でもTVに出られるの？

人生うまくいく人といかない人の差は　その２
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/dame/1226071739/l50


218 名前： 名無しさん＠毎日が日曜日 投稿日： 2008/11/24(月) 14:12:59 ID:6hZIuZj/
運と親かな

権威的かつ子供に無関心、食わせてやれば後はいい、自分の人生なんだから自由にすればいいと子供に言う親
だが自分の考えに合わないことを少でも言うと子供が意見した瞬間に豹変、怒りだす
子供の話を全く聞かず一方的に怒り自分だけ納得し、子供に人と話し意見することに対する恐怖心を植え付ける
自分に甘く他人に厳しい
こんな親に育てられ幼い頃から不安が蓄積されていくと必ず破滅するよ


言いたいことがあっても言えなくなる
ストレスの吐き方がわからなくなる
不安を打ち明けることは恥と感じるようになり自分の殻に閉じこもるようになる
否定され続けることによって自分だめな奴だと思うようになり幼い頃から諦め癖がつく
いつも不安を抱え頭がぼーっとするから思考が停止し病的に無気力になる
興味があることや一つのことに対しては集中力が続くが、専ら頭を使うことには全く集中出来ずに続かなくなる
将来に向けて勉強して資格とかとりたくても諦め癖や無気力、集中力が欠如しているので全く頭にも入らないし続かない
よって一生根底

なんか、私の顔、ゆきまろちゃん犯人にそっくりな気がする
髪の長さが違ってヒゲが無いだけ。
喋り方も、自分では分からないけど、他人から見たら池沼寸前なのかも
明後日仕事に行きたくない。死にたい

なんの希望もない。絶望しかない。
なんで生きてるのかって、死ぬの怖いから、勇気がないからただそれだけ…
他に意味なんてない。死んで魂ごと消えてしまえばいいのに。
自殺で死んでもきっと神様は楽になんてしてくれないんだろうな。
むしろ本当に地獄があるなら永遠にそこで苦しまなきゃならないはめになるのかもしれない。
生きてても地獄、死んでも地獄…もう本当に消えてしまいたいよ。
生まれてこなければよかった。

死にたいけど死ねない
全てが絶望の対象
生きてる意味がわからない
もうやだ本当に

>>834
わたしなんかサリン事件の前後に麻原に似てるっていわれたよ
気にスンナ

今すぐ死にたい！訳ではない。常に漠然と死についてなんとなく考えながらも生きている。
これは幼少の頃からそうだｗ
あー死ねたらいいよね〜みたいな
よっぽどあの世が極楽だったんだろうなｗ
美形(男でも女でもどちらでもいい)な通り魔に刺されて即死っていいなｗ
しかしまだまだ長生きしそうだ。

>>837
私も言われたことあるよｗ
寝顔はムンクの叫びって言われた

あれこれと安楽的な死に方を考えるのが今生きてる理由だ
なんか終わってるな、既に。楽しいことが何も無い

ブスが趣味は主人公が絶対に幸せになるｳﾏｰな漫画と小説書くことですなんて言ったら痛いブスと思われるんだろうな…
なんでこうなったんだマジで…

>>837
容易に想像つくだけに、悲し過ぎる・・・
麻原の女版って、いるよね〜

早く死にたい

半年ここに居たけど、みんなと同じ気持ちで・・・
今月から仕事始めた！人に馴染めなくてけぎらいされてるのも分かるけど、今ふんばんないと！
いっぱいいっぱいで・・・・声も脹れなくて、顔色も悪いけど、もう少しがんばる、もう少しだけ
光もちょっとだけ見える気がする。

>>835
キリスト教徒じゃないけど、ダンテの『神曲』を読んでみた。
（すごく豪華な装丁と綺麗な絵にひかれた）
自殺者の行く地獄の描写とか…ありえんくらい気持ち悪かった。
私の場合、自殺しなくても他の罪で地獄行きは確定っぽい。
生きても死んでも地獄って本当なんだな、と妙に納得した…

なんの罪を犯したの？

>>833
こんな状態。
親がこんなんだったのと、学校のいじめで私の出来上がり。
まともな親だったらリア充になれてたと思う。

>>834
私は、秋葉事件の加藤とか英国女性殺しの市橋系。
ガリガリで貧相でいかにもいじめられて嫌われそうな顔

私もそうだな…
目のクマがひどくて幸薄いいかにも貧相な顔
顎が尖ってて人を刺せそうな

はあ…早く死にたい

一人で死ぬんだろう
今日は一人でも明日は限りない〜♪とかもうね、毎日一人で
明日も一人だが。今日も一人で明日も一人でを重ねて
今に至るんだが。一人だ、愛されないんだ価値が無いから
幼児の時からそうだからもうきっと死ぬまでそうだな
受け入れられるという経験が無い。親はいつだって私に
不満だったしな、受け入れられてみたいがそのために努力する
という気力は既に失ってしまったからもう無理だ
第一自分で自分を受け入れられてないし他人になんてもっと無理無理
あと数十年生きて死ぬのも今死ぬのもきっとそんなに変わらん
今の所自殺はしないけど別に死んでもね
いつだって自主的に何も出来ないからそのうち本当に死ぬしか道がなくなるんだろうな

親にはお金使わせた事だけ申し訳なく思う。もし悲しむことが
あってもそれはどうでもいいや、全然心痛まないよ
親には道具にされたと思ってるから、しかも失敗作だと
責められたから、もう金の事以外何も申し訳ないと思わないよ

あー駄目だ
悪い考えしか浮かんでこないよ

>>844
私も数え切れない程ここに死にたいって書いた
でも死ねないってわかってた
死ぬのはやっぱり怖いから
だから頑張ってみようと思う
ｽﾚﾁなのは承知だけど あなたの書き込みで
私も少し光が見えたよ 有難う

死にたい

なんであたしはブスなの？

死んだあとの世界なんて誰も分からないから、地獄とは限らんよ

でもそれは結局死ななきゃ分からないことであって
もしも本当に地獄にいったとしたらどんなに後悔しても、もう後(生前)には戻れないからね…
それが怖い。

死にたい

生きがいをもとうよ
趣味の一つでも作ればかわるよ

>>833
これまさに自分じゃん…
いじめにも遭ったし
無関心ではないと思うけど、確かに「あんたの人生なんだから好きにしなさい」って感じの親だ
でもある程度規制されてるような…考えが古い所がある
自由って言ってる癖に全然自由じゃない
自由って何だよ
好きに生きてるつもりだけど、ちょっとでも道から外れるような事はとことんダメって言うしな
親にも少なからず原因はあるのか
あーもう本当こんな所に生まれたくなかったわ
生まれた時から既に間違ってたんだ

>>851私と全く同じだ

>>859同じく…
普通の健全(？)で明るくポジティブな親の元に生まれたかった…
確かに、
彼氏いて皆に好かれるリア充可愛い系の子の親は
明るく優しくサバサバしてるな…

連投スマソ
>>849刺せそうなくらい顎が尖ってるの？
羨ましい！
それ絶対長所だよ。
そういう、小泉今日子みたいな尖った顎昔から憧れてた

>>849
カイジの映画に出たらいい

>>833
自分過ぎるw
昔から姉と妹は好きな事を自由にやらせ、私は小学生の頃から「高校までしか金出さない、あとは就職して家出てけ」と言われて今その通りの人生歩んでます＼(^O^)／

成人式は勿論諦めました☆

毎日死にたいって言ってるのに無駄に生きてる自分
本当に情けないわ
情けない
くやしい

年の背も迫ってるのにクビに…
末だに就職先が見つからない。
俺の事はほっといてくれよ…。
のこりの貯金切崩してなんとか
親から援助受けんのは屈辱なの
死ね！自分！ていつも考える
ぬるく生きてるとも思ってる
カネの切れ目が…最初からだった？
も〜イヤ(ノ_＜。)
とりあえず変に考る気ねーわ。

本当に死にたい

自分なんて生きてても意味ない
いくら頑張っても意味ないんだ

どうやったら死ねるの？

新型インフルエンザに期待

ルール無視してごめん。
喪男なのだが
↓
>ガリガリで貧相でいかにもいじめられて嫌われそうな顔
>目のクマがひどくて幸薄いいかにも貧相な顔
>顎が尖ってて人を刺せそうな

ってめっちゃタイプなんですけど、お見合いして下さい。いや、マジで。
俺も自殺志願者なんだけど、会えたら少しはマシな最後になるはず。俺だけは。
最期ぐらい女子と死にてぇ・・・・・・・・・

自殺は嫌なのに死にたいのかwww
>>858
趣味もってても自殺考えるときは趣味なんか頭にないよ〜
あなたは自殺考えた事ないのね
私も正常時だったらスポーツ熱心に見たりしてるし
雅子のこととか秋篠宮の美女長女の将来の結婚とか気になるけど

私も死にたい

死にたい

戦争起きれば自殺する必要なくなる

★中華系メディア「尖閣諸島上陸作戦で日本に完勝できる」

・香港のテレビ局、鳳凰電視台はこのほど、「中国人民解放軍が魚釣島（尖閣諸島の中国語名）に
　進攻すれば、日本に完全勝利できる」などとする記事をウェブサイトに掲載した。

　台湾メディアの記事を引用した。解放軍の海軍陸戦隊と陸軍機械化師団が共同作戦を実施すれば、
　日本の自衛隊よりはるかに強力な戦闘力を発揮し、尖閣諸島を「回収」できるという。

　台湾軍関係者によると、中国解放軍は浙江省の島しょ部に台湾、東シナ海、南シナ海の島への
　上陸作戦などにも対応できるよう、大規模な訓練基地を築き、訓練を続けている。

　同基地での訓練により、中国解放軍はすでに台湾島北部への上陸作戦能力、尖閣諸島への
　「快速な」上陸作戦の能力を得たという。

　なお、8日朝には中国の海洋調査船が尖閣諸島付近の日本領海内を航行しているのを、
　日本の海上保安本部（沖縄）の巡視船が発見。領海外への速やかな退去を求めたが、中国船は
　午後になっても退去しなかった。

何で生まれて来たんだろう

出来るなら最初からこの世に居なかった事にして欲しい

男だけど今日あたり死にます
最後くらい女性と話したい

８７５
ちょっとヤメテよ〜
死なないでよ〜
一緒に頑張って生きて行こうよ？
ね？

もし魂があるとしたら死んだら同じ様な魂が集まるだろう。そして、自殺したと
したら、生きていたかったと言う妄執や生きている者への憎しみを持つ事が多いはず。
　結果、それらの想いに引き摺られ同じ想いを持つ魂たちに囚われるんだろうね。
それが地獄かどうかは分からないが、開放される事が無いのだとしたら地獄と
言えるのかもしれないね。

男の人に裏切られていました。
神様は本当に私が憎くてたまらないらしい。
今一番話したい相手は神様だ。
私に何が言いたいのだろう。

もう恋愛はいい。
頑張ってお金貯めて中古でも小さいマンションを買う。
１人でも私なりに思いやりを持って生きていく。
なんでも人のせいにする、あんな奴のようにはなりたくない。
忘れ去りたい過去だけど、最後に良いものもらったよ。

もう生きてるのは嫌だけど、自殺も嫌だから。
でも、病気になったら医者にはいかない。
私を治療する時間が他の生きたい誰かに回るといい。

死にたいけど、諦めが悪い性格のためかこの世に物凄い未練がある。
たぶん死んでも成仏できないだろうな。
自殺した人って、死んだのに苦しみから解放されないから
生きてる人に取り付いてまたその身体ごと自殺を繰り返すんだとか…
生続けても死んでても、自分は楽になれないし、
人にも迷惑掛け続けるのかな。

自殺を繰り返す運命だと割り切って
現世もよよいといくしかねぇわ

仕事行きたくない
でも行かなきゃいけない
この苦痛から開放されたい

努力して掴んだ唯一の生きがいを家族の妨害で潰された…
他に何一つ楽しいことはないし
毎日何のために働いているのか分からない。
早く死にたい

死にたい。生きてることが苦痛。

性格がかなり歪んでいる自分が大っ嫌い。
具合悪い人を心配してあげられない。口では『大丈夫？』とか言っていても心では『大げさなんだよ』とか思ってしまう。
早く死んで消してしまいたい、こんな自分。

>>884
それはあなたがきっと親や家族にそう言われて育ったからなんじゃない？
性格が歪んでると自分で分かってる人はまだ救いがあるよ

私はからっぽだ
生きたいのか死にたいのかさえ決められない

小向美奈子「グラドル売春告白」と「芸能界から嵐の着信履歴」
ttp://www.weeklypost.com/081205jp/index.html

ttp://www.weeklypost.com/081205jp/img/hung.jpg

持てる者は更に与えられて
持たざる者はなけなしの物すら取り上げられて放り出されるんだよ

ほんとそうだ。死にたい
早く終わりにしたい

幸せになろう頑張ろうって思ったり
早く終わりたい疲れたって思ったり

仕事も恋愛もダメ
ブサで精神異常…

やっぱり無理なんだよね
私が普通に生きるなんて

夜寝たら、二度と目が覚めなきゃいいのにと思う

死に急ぎたいわけではないが、四肢の自由がきくうちに召されたい

年金なんて貰えるわけもないし、60歳寸前ぐらいに…って折り返し地点もう過ぎてる！

自殺しようとして自殺の本２冊買ってみた。
あまりに失敗した時が恐すぎて出来なかった、あれは本当に頭がおかしくなってないと無理だわｗ

今二年たって普通に生活してるから、もうそろそろ処分しようと思うんだけど。
お母さんに見せたら悲しむかな？でもここまで思いつめてたって誰かに知ってほしい気もするし悩む

とりあえず今寝ながら死ねたらそれで幸せ。

マジレスすると神や転生はあるよ。
あと因果応報とかね。
世の中のことは全て偶然じゃなくて必然。
だから現世で苦しむことがあるとすれば、前世ですごく好き放題に生きてきたか、
神様から心を深くするために、わざと苦しみを味わわされてるんだ。
だから現世で喪だと苦しんでいたとしても前世で一杯ヤリまくってきた可能性も高いし、
現世で素直に苦しみを受け入れていれば、来世ではきっとリア充な人間として生まれ変わってこられると思うよ。
マジで。

自分も３０数年生きてきたけど、冷静に考えるとすごく奇跡的な因果律の中で生かされてきたと感じるんだ。
偶然ではありえないぐらいの確率の積み重ねで今があることを実感している。
みんなも冷静に心を澄ませて過去を振り返ると、それが実感できる人も多いと思うよ。

だから因果応報のことを考えると、なるべく他人の悪口は慎み（それらはいずれ全て自分自身に返ってくるから）、
なるべく誠実に生き抜くことが将来の幸福やリア充への道だよ。
つまり因果応報の法則にそって生きていけば今はどうあれ、誰にだって将来の希望は確実にあるよ。

>>892
ネットオークションに出せばいいんじゃね？

借金=鬱=死(2か月前のｱﾃｸｼ)って考えになってるヤツいたら、とりあえず思いとどまろうぜ(-_-;)
派遣クビになるってわかった時に「借金」で検索したら、2ちゃんねるに行き着いた。
およそ150ほど過払いしてた。
戻って来たら海外行くわ(^_^;)
借金は死ぬ理由にはならんよな…

>>893うん。私もいろいろ当てはまる事があるよ。
早く召されたいと思いつつも明日もこれからも生きていく。
なるべく穏やかに淡白に生きるように少しずつ自分を上げていく。
特に人の悪口は言わないように、嫌な事されたりあったりしたら、その人はそこまでの人だ可哀想な人だと思って終わらせる
何もしなりゃ何もされないんだ
まぁゆっくりﾏﾀｰﾘ(仕事は冷静かつﾃｷﾊﾟｷと)がんがるさｗ

原因不明の心臓麻痺とかにならないかなぁ〜･･･

たまに宗教関係の人が来るね

永眠出来る睡眠薬が欲しい

派遣で首切られたよぉ。
明日からどーしよ。
なんでまだ契約あったのに…

生きたいならこのスレ見なきゃいいのに

吐き出せるうちが華だし、吐き出し口を生きたい人が潰さないで欲しい

>>892頭おかしい思うならレスすんな
死にたい人を見下しながらそれ以外の人全てに見下されながら苦痛のまま生きろ
死ぬより辛い苦痛を味わいながら死にたくても死ねないまま生きろ

死にたいというか消えたい
もう疲れたよ。解放されたい
頑張ってもだめじゃん

こういうこと言うと「趣味作れ」って言う人いるけど、あんまり関係ないと思う。
私は趣味あるけど、相対的に見て生きてる方がしんどい。
趣味があれば生きていけるわけじゃないよ

>>893
心静かにか…。
私も訓練してればそのうちできるのかなぁ。
将来の不安とか、つらい経験ばかりで、存在してることがイヤになるよ。
こういう気持ちの時、落ち着けってことかな…。

少しでも、人並みにやってる日が来るんだろうか。

もうどんなに努力しても報われない時代なんだね
何だろうこの圧倒的な絶望感・・・

無理矢理生きてる‥もうやだよ
抑圧されて生きてきた
もう潰れる

おまいらに必要なのはハグだな
大好きな人にぎゅっと抱き締めてもらって、
頭をなでなでされたら死にたくなくなる

疲れた　死にたいのではなく消えたい

死ぬのは周りに迷惑だし、こんな自分でも何かしら影響を出してしまいそう
だから死にたいよりは消えたいというのが近いかも
そもそも最初から居なかった存在になりたい
そうすればなにもかもが丸く収まる気がする

死んだら私がこの世に生きていたという記憶を私の事を知ってる人達から消してほしいが
無理なんだな
せめてゆっくり眠りたい…がそれも無理だったりして
次の試練待ってそう
いつもニュース見ては大惨事大戦フラグ立ったー！とか喜んでるよ
とにかく体が丈夫なうちに死にたい
だって老いて孤独死は余りにも哀しすぎるから。

疲れたなぁ　疲れたなぁ
少しでいいから痛みも苦しみも恐怖も感じない幸せな時間がほしいなぁ

>>909
本当にそういう時間ほしい。
１日のうちそんな時間があればそのために頑張れる。。

辛い時間の終わりが見えない・決まってないから走り続けなければならない。
一区切りできる時間があれば…。
といっても私みたいな人間はどんなに周りの環境がよくなっても不満を垂らすからあまり意味ないけど…。
なんか人間に生まれてきてごめんって感じだ。
自分というものがない空っぽな奴。
幸せをもらっても身体をすり抜けて心に残らない。
残るのは辛い出来事と申し訳ない気持ちくらいか…

>>901
あれ私いつの間に書き込んだっけ？

あなたのお陰で気持ちが少しラクになりました。ありがとう。
現実では誰も分かってくれないし、話もきいてくれないからさ…

最近ニュースで
就職氷河期だとか派遣は一斉に首切られるだとか言っていて
日々恐怖心が募る。
コミュニケーション能力ゼロで資格も得意なこともない
ニートの私はもう死ぬしかないと思う。

だけど首括る勇気はない。

また朝だ。
目覚めたばかりなのにだるい。
仕事休みたいな…。
でも来月から無職だから、今のうち働かなきゃ。

>>899
私も切られた…。

もう、誰にも会いたくない。人が怖い。

でも、仕事しないと暮らしていけない。もう、やだよ。死んでしまいたい

>>914
まったく同じ・・・
こんな毎日毎日人にビクビクしながら仕事してまで生きていたくない
親戚付き合いもめんどくさい。葬式結婚式法事・・・うんざり。
世の中DQNだらけ。早く死んでしまいたい

心優しい人が殺されたり病気になって孤独に死んで
散々悪さした盗賊が長生きして最後は家族に看取られて悲しまれて逝く。
世の中って理不尽で不公平な事ばかりだけど死って凄いよね、
どんなに聖人君子な良い人だろうが人を殺めた悪党だろうが貧富の差も関係ない
早い遅いなど経緯に違いはあるものの
死だけは平等なんだよね
裕福で偉かろうが逃れられない誰にでも必ず一度訪れる完全な平等。
ふと思ったんだけど、中国か何処かの諺だっけ。

軽い不整脈と診断された
その瞬間、残念とか怖いという感情よりもよかったこれで長生きしなくていいかもって思った
私なんか生きてても仕方ないんだな、本当に

昔自分のことをいじめてた奴に出会ってしまった。
死にたい。なぜ世界は広いのに、こんな目に遭うんだろう。

泡のように消えてなくなりたい

死ぬのこわいー
でもしにたーい

どうして私生きてるんだろう？
ああもう消えてしまいたい
みんな憎い憎い憎い

死ぬ前に見れ
http://theync.com/media.php?name=5684-graphic-video-shows-beheaded-man

自分に持病がみつかると安心するよね
あーもうすぐ死ねるってね

また春がくると思うと死にたい

消えたい

愛犬と親が死んだら、私も後を追おう…

早く消えて無くなりたい。

死にたい死にたい言ってて毎日、飯くってんだろ？
肉だって最初から肉の塊なわけねーんだよ　豚様に謝れよ
このケダモノどもめが

しにたい
許してください

ごめんなさい

生きていることが、とても虚しい。
友達も恋人もいない。
ほしいとも思わない。
欲しいのは死ぬ勇気。
世の中は悪意に満ちている。

この不況の世の中で一人で生きていく自信がない。
働けなくなって一人で生きていけなくなる前に早く死にたい。

自分の幼い時を思い出してみ！無邪気に笑ってた頃の感情を・・・
一度その頃にリセットしてみるといいよ。

幼い頃の方が恥で死にたい
今は死にたい気持ち抱えてるけど、それが平穏

>>933
激しく同意
いじめられて先生からはえこひいきされて、毒親毒祖父母からは逃げられず、
楽しい時間といえば土曜日の「8時だよ全員集合」だけだったのに
親が酒飲んで暴れればそれさえチャラになるし

今は仕事さえ終われば一人になれる時間があるだけまし。子供の頃になんか絶対戻りたくない

って、ドリフが現役だった時代から死にたい死にたいって思ってる私が一番終わってるか

今日も胃痛が酷い

おなじく胃が悲鳴を上げている

高齢の愛猫が病気になって更に激鬱

自分の命なんてどうでも良いから猫の病気を治してほしいよ

うちの猫は心臓悪いよ
まだ8歳と10歳なのにさ・・・。

自分は小学生の頃から死にたいと思ってきたし､学校の前で無邪気にはしゃいでる子達見るとあの頃も死にたかったんだと思って悲しくなった
最近また人生楽しくない…

人生のハズレクジ引いちゃったんだから死にたくもなるよ
顔がいいだけで楽して儲けてる人や金持ちの家に生まれていい人生送ってる人もいるってのにさ
べつにそうなりたいわけでもなくなってる自分が悲しいな
１番望んでるものが「無」なんだよね

世間には何の恨みもない。
馴染めない自分が悪いんだから。。
生き残れなければ死ねばいいだけの話なのに勇気が出ない。
死ねなければ生きなければならない。でもそんな世渡りスキルなんて持ってない。
金も肩書きも…自分が胸張れるところなどない。
数少ない友人と家族が支えだ…
でも数年後には私に呆れて離れていくだろう。やると決めたことを放棄しかけてるから…
こんな事誰にも言えない。なんでこんなに自分は暗いのかな。
昔は明るかったのに…

自分の選んだ道！自分も自分で選んでここまで生きてきた、もういいよ・・・

今年何も変わらなかったら自殺するよ。そのときになったら喪板で実況でもしようかな

死にたくないんだけど、死んだほうがいい状況だ！

生きている意味があるのか知りたい。

君は王女、僕は召使
運命わかつ、あわれな双子

世の中、教育熱心な親だらけなのに、なぜ家は逆なのか。
なんのための努力なのか。
早く死にたい。悔しいけど、ああ。

もう嫌だ死にたい
何で私なんか生まれたの？
生きるのもつらい、誰も信じられない。
今すぐ死にたい。私を殺して

生きるって何ですかー

幸せって何

世の中ますます美しい人間が得する時代
私は要領も頭も悪い
絶望を感じるよ…

結婚結婚結婚結婚…。
確かに今の給料じゃ生きてけない。
でも結婚嫌だ。

生きるのは難しいね。

昔は生きたい、幸せになりたいと思っていたけど
いまはそれすら思わない

便利な品やサービスは多くの場合
弱い立場の人々を奴隷のように働かせ成り立っているし

自然を破壊し動物を道具として扱う

人間どうしの関係も基本はエゴ。

この世から消えることが私の幸せ。

楽しいという感情が無くなっちゃった
友達といても何も感じない
大好きだったTVも漫画もゲームもパソコンも触れてない
食べたいものもないし美味しいとも思わないし
というかお腹が空かなくなった
夜も寝れないというかすぐ目が覚めるし
辛いとも感じないけど、疲れた…死にたいって感じ

不細工化け物デブ内気無職友達知り合い０
どうしようもない人生だ
せめて痩せようと思ってダイエットしてる
リバウンドしないよう注意しながら

死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい
疲れた…生きる気力もない
人生終わってる

死にたい
なんかもういろんなことが面倒臭い

知人が出産した
喜ぶべきことを自分は妬みしかなかった

醜い私、死ね

その友達は優越感にひたってるだろうよ
エゴだわ

>>958
(ρ_;)ヽ(･ω･`)ﾖｼﾖｼ

そんな時もあるよ
自分を省みられてえらいよ

生きてて良いことなんてあるのかな。
３０数年生きててこうだから、この先も特に変わらない。
社会で生きてく自信もないし、男に愛される価値もない。
私なんで生きてるんだろう。
苦しまずラクにいける方法はないのかな。
薬一粒飲んだら、スーッといけるような。

一生懸命たえて生きてきたけど、もっと頑張れって言われるばかり…。

知人や友達が子供産んだら子供に同情するな
あらら可愛そうに・・・また不幸が生まれたわ
波阿弥陀仏・・・・ってねｗ

頑張って税金払わないと家を失って生きていけない
年金も払わなきゃいけないし
仕事やめたいけど死ぬのも嫌だ
はあ…

チビすぎ
キモすぎ
家庭環境最悪で心も醜すぎ

神様は失敗作をお作りになった

弟が自閉症で母親が頭おかしくなって霊が家に出るとか言って夜中に大騒ぎ。
なんで私産まれて来たんだろう。
友人恋人なしのワープアだし楽に死にたい。

私何で生きてるんだろう？
一生懸命頑張ってるつもりなのに、どれもこれもうまくいかない。
一生、鬱病の薬飲まなきゃやっていけないのかな…。

>>966

それでやっていけるんなら飲めばいいじゃん(；^_^A

>>966

ある会で、「成功の定義とは何でしょうか」と、質問を受けた。僕は、
「成功の定義」など必要ないと思っている。棺桶に片足を突っ込んだ瞬間に
「いい人生だった」と言えたらそれでいいのではないかと思う。同様に、
「幸せの定義」も必要ないのだと思う。大きな幸せを追い求めようとすると、
「成功」というものの定義が必要になるのであろう。
大成功した音楽プロデューサーが詐欺容疑で捕まったり、成功した大金持ちが
サブプライム・バブル崩壊で大損したりする事例がある。
何気ない日常の中で、小さな幸せを実感できることが、幸せそのものなのだと思う。
定義など必要無いのだ。人生などわからないものである。今まで僕は、「幸せを噛みしめる」
という表現の意味がわからなかった。だが、子供が生まれて家族を持つと、
「幸せを噛みしめる瞬間」というものに巡り合うようになった。
でも、この小さな幸せも長くは続かないのであろう。ゆくゆくは、子供たちが巣立っていく時が
来る。そして、彼らと会う機会が減ってしまうからだ。賑やかな食卓や寝室も静かになるのであろう。
人生全てが諸行無常なのである。

日本人女性の平均寿命86歳とかワタラ
長すぎだろ まだ半分も生きてないじゃんwww
自分は40位でいいよ せめて45が限界だな 欲を言えば今すぐがいいけど

何もかも疲れた。二度と目が覚めなければいい。早く死にたい。
あはは、人生何も楽しいことなかったな。
消えたい。全部なかったことにしたい。

死にたい。

生きていても仕方がない。

うぃきとかで、そのへんに生えてる草の致死量とか
調べればいんじゃね？

塩でも死ねるらしいし。

本気で消えたい。みんなの記憶からも消えたい。始めから生まれてないことに
して欲しい

疲れた……

平均寿命86歳か…まだあと3/4も人生残ってるんだな
それ考えると本当にうんざりする
病気で生きたくても生きられない人とかに時間分けてあげられたらいいのに

自分と同じ気持ちの人がたくさんいる…
みんなはどんな人生を歩んでこんな気持ちになったんだろうな…

仕事行きたくない
仕事しても先が見えない
もう何もないのだよ
もう死んだと思って失踪するか

生きるのも死ぬのも面倒だから誰か殺してくれないかな

86才かー。
でも現代の人は添加物とかたくさん食べてるから、
あんまり長生きしないって聞いたことあるよ。

私は年金もまだらにしか払ってないし、
仕事もリストラされたからまたしばらく年金払えなくなる。
老後が怖いよ。

だから長生きしなくて良いと、好き放題食べて医者にも行かない。

次スレ

【自殺は】早く死にたい喪女5【嫌】
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1229265256/

>>975
私毎日それ考えてる。
本当に生きたくても生きれない人と私の命を交換したい。

私なんて生きてても何の意味もない。
早く死にたいよ。でも怖くて死ねない。本当に自分クズだ。

あー情緒不安定でイライラしたり泣いたり発狂したり
親に対してなんで自分なんか生んだんだよとしか思えなくなってきた
もう殺してくれ、生きてたって仕方ない

どうして自殺を合法化してくれないんだろうか…
私が生きてるより、他の生きるべき人に寿命をあげたい

名前欄スマソorz
ほんとに死ねよ自分…

すごいわかる。現代人は皆年とるとガンになるように出来てるらしいよ、なんか怖いね食べ物から環境からすべて汚染されてるし。
結婚して子供産みたい女性の気持ちが全然わからない。こんな時代に産んだら子供がかわいそう。
早く死にたい

楽しい人生送ってる人は当たり前のように愛する人との子供を産んじゃうんだろうな。
そんな人生歩みたかったです。

もし乳がんになったら乳房切るくらいなら死んだほうがマシ、って言って治療拒否して死にたい。
もち保険にも入らないつもり。
どうやったら早くがんになれるんだろう

嫌なことのフラッシュバックと今日の仕事への不安で一睡もできなかった…
最近こんなんばっか。もう死にたい

最近、自暴自棄になりつつある

AVに出てもいいくらいの心境
今まではAVなんて出る人しんじらんないっておもってたけど
それもありだなって思う

もうどうにでもなーれ

この一年は、家族に対して不信感っていうか
家族を恨むような一年だった。
私が勝手に被害妄想で恨んでるだけなんだけど

こんな劣悪人間をなぜ生んだんだとか、何で女なんだとか
どうしようもないことに苛ついている。

家族大嫌いだ。
自分の体の元が、父の精子だったなんて考えたら
気持ち悪くて気持ち悪くて、涙が出てくる

血を全部抜きたいとさえ思う

バイトバックレて携帯の電源きってバスで失踪しょうかな
もう辛い・・・

貴女の命下さいね・・・とか言って、超絶美男の死神に命刈られたい
いや、吸血鬼でもかまわない

ちょっと憂うつでここを覗いたら同士がいっぱいいた。
リアルでこんな愚痴こぼしたらどん引きされるよね。

毎日辛い

リア充の子を妬ましい気持ちで見てしまう…。
めっちゃかわいい。性格も良い。
だから愛されて当然。なのに自分は…orz
死ぬまであと何年でしょうか？

>>985
＞現代人は皆年とるとガンになるように出来てるらしいよ、なんか怖いね食べ物から環境からすべて汚染されてるし。

昔はガンになるまで生きなかっただけ。
2ちゃんソースを真に受けるのやめろと。
ガンはコピー異常なんだから人によるものの長く生きた細胞には必ず起こる。

60〜70年代は消毒と称して普通に生徒に毒薬をぶっ掛けてた。
昔に毒米なんて報道があっても大して騒ぎになってない。