完璧主義者のニート＆ひきこもり

完璧主義者のひきこもりの皆さん、話しましょう。

私は8年近くひきこもっています。
これも完璧主義が原因だと思っています。
ひきこもりから脱出するには、まず性格を良くして外見を整えて
そして仕事・恋愛・趣味・友達を充実したいと考えています。
でもまず、自分の性格を良くしようと思っても、なかなか変わることはできません。
０か１００か。そのままの自分を受け入れられないのです。
変わろうとしても変われずに落ち込んで、性格の悪い自分を受け入れられず、
こんなんじゃ社会にも受け入れられないよね。もうひきから脱出するのなんて無理。
それから無気力状態が続きます。
今の私には、結局、何も手に入れたものなんてありません。

ひきこもりには完璧主義者が多いはず。

どうしたらこの悪いループから抜け出せるか語り合いましょう。

どうして些細なつまずきだけで全てを投げ出してしまうのだろう。
どうして予定道理に進まないと今までの積み重ねを否定するのだろう。
どうして他人ばかり気にしてしまうのか。
そういう悩みを持っています。同じようなことで苦しんでいる人
やそれに対する対応策を知っている人が集まれたらと思います。

なんかわかる
自分の理想と現実が離れすぎてて何もしたくないんだよ

水谷先生「完璧じゃなくてもいいんだよ、引きこもっていても、いいんだよ」

なんかわかる。
やりたい職業あるけど、それにはまず自分の性格を治さなきゃと思って、結果挫折して何にも出来なくなる。

完璧主義になったのもいじめが原因かもしれない。
私は性格が悪いことでいじめにあったから、絵に描くような性格の良い自分
にならないと外に出てはいけない。受け入れられない。そう思ってしまってる。
性格を変えるって難しい。完璧主義者って疲れるよね。怠けてるつもりってないよね。

みんな「変わりたい、もっと良くなりたい」って思って、努力してもがきながら生きてるんだお。
引きこもりしてる人がすぐに理想の自分になれるわけないお。
甘えんなお。

>>7
すぐに理想の自分になれるわけじゃないんだよね。
すぐに理想を追い求めて、それができないと分かると挫折してひき脱出計画も終了。
ってパターンばかりなの。今までは。
ちょっとずつでいいのよね。何でそれが私にはできないのか。

マジレスさん：2006/04/04(火) 14:57:16 ID:IJBX/P3A
１日１２時間勉強するという無茶な計画たて、それが達成できないと分かるとまだ時間が
あるにもかかわらず勉強をやめてしまう。
その翌日も昨日充分勉強できていない＜つまり、計画が完璧にこなせなかった＞という言い訳で１日をつぶす。
それが３日、４日となり。もう大学はだめだと思ってしまい、鬱になり、家族に対して無意味な怒りをぶちまける。
＜本当はあまりに無力な自分への怒りなのに、、、、、＞そしてそのことに対して深い罪悪感を感じ苦しむ。
それでも何か心配して欲しくてまた不機嫌そうにする。
そして親の言葉の尻を捕まえることに全神経を傾ける。



あわれだ。いやだこんなの、、、

親に泣いて謝ってこい

クズが

いきなり大きな目標を立てるからいけないんだお。
まずは簡単な目標を立てて一歩ずつ前に進んでいくんだお。

たしかにすぐには変われるわけないよね。
時間がかかる、何年もかかるってわかっているけど
変われていない毎日が辛くて心が折れてしまうよ……

マジレスさん：2006/05/01(月) 12:40:26 ID:farEGvX/
完璧主義者は馬鹿だよ（断言）
完璧主義者って目先の問題を完璧に仕上げたいと思うあまり、
大局を見失うから。
大局を誤ったら人生おしまいだからね。それ以前の全ての完璧が
パーになるよ。
優先順位つけたほうがいいよ。で、下らない問題は切った方がいい。
じゃないと体と精神が持たないし、デカイ問題で失敗するから。
経営的判断だよ。スーパーのセコイ値段で節約してても、
株で大損したらパーだろ？
学校なんて休んでナンボ。人間関係なんて切ってナンボだから。

マジレスさん頭悪すぎですおｗ

13を見てその通り！！って思ってしまったわ。
性格を完璧にしようと思うあまり、いつまでも仕事にありつけていないのだ。
性格を直す前に仕事を優先！仕事が先！でもいいのかもしれない。
１、仕事
２、性格
の優先順位でいいのかもと思った。
今の私は
１、性格
２、仕事
だから。

まず経済的に自立しようよ。
養ってくれる親がいるから変な勘違いしちゃうんだ。

マジレスさん：2006/05/02(火) 23:11:12 ID:c5Dd+Cum
オイラも完璧主義者なのかな…
ちょっと自己管理ができないだけでだらける一方になるし
こんな性格に育ったのもどうせ親のせいだと考えて
でも親のせいにするのもムシが良すぎる気持ちもあるしできないし
そんな今は何もかもどうでもいい。
そしてなるべく人付き合いを避けてる。

とにかく全部が一からスタートじゃないと気が済まない。

マジレスさん：2006/06/07(水) 00:49:27 ID:ZWi7gRNN
どうしたらいいんだろう…
途中までは軌道に乗れてても一回外れたらもう戻れない。
それですべてがどうでもよくなる。で、自暴自棄になって終わり。

ある程度したら立ち直りはするんだけどやっぱり
どこか前の失敗なり後悔を引きずっちゃうんだよな。

5年間くらいずっとループ状態で自分でもどうしたいかわからない。
まあ完璧に成し遂げたいって事なんだろうけど。

理想があって、"こうしたい、こうしなきゃいけない"っていうのがついできなかった時のｼｮｯｸが大きすぎる

つ「カウンセリング」

カウンセリングをやって完璧主義って治るのだろうか？
直せるものなら直したい！！

では、今日は寝ます。ご意見ありがとうございました。

私だ…
今は何もかも中途半端で何もできない

なんかさ、一度これからがんばってやろうと思っても
自分の理想と違う事が起きると一気にやる気なくして
また元通りになっちゃうんだよねー
生活の中で自分の理想と違ったりすると耐えられない

完璧主義のせいで
こんな人生なら死んでもいいかなと思うときがある

一行の文章を書いて、最後の一文字を書き間違えたら、一行全部消して書き直すタイプ？

>>26 最後の一文字だけ消そうとして
二文字目までうっすら消えてしまいぐちゃぐちゃになるタイプ

>>1
いままであなたが歩んできた人生を個人情報が丸裸にならない程度で教えてもらえますか？
非常に興味があります

自分もダイエットにのみ病的な完璧主義だ。
無茶苦茶食べるか、全然食べないか。

カウンセリングも医師やクリニックによっては効果あると思う。
どうせ「ゆっくり」「じょじょに」を刷り込まれるだけだろうけど、結局それしかないもんね。

自分もそうだったな…。
完璧主義が治ったら脱ヒキできた。

とにかく0か100しかなくて、70できようが90できようが意味がない。
100できないくらいならやらないし、100できなさそうってわかったら途中でもやめる。
だから新しいことには挑戦できない。少しずつ上手くなってくなんて我慢できない。だからしない。
どんどん自分で自分を追い詰めてしまって苦しかった。

ひどい汚部屋だったのも、今は人並みに掃除できるようになってきれいに保てるようになった。
友達関係もうまくいくようになった。

ここにいる人たちも早く脱せるといいな。

スレチでごめんよ。

完璧主義な傾向のある私ですが、
日常生活を送っていると
0か100どころか-100から100まであるんじゃないかと思い始めた。


どうしようもない差をヒキって埋めるよりも
多少の恥でもどんどんかいて、変わっていかないとどうしようもないでしょ。

現状が-だとしても、-100から-90、-50にもっていけたらいいんだよ。
大概周囲の人間だって完璧さを相手に求めてないんだし、
そろそろヒキもやめて出てこようぜ。

出来不出来の差が激しく、成績もかなり波があった。
レポートなどは完璧にやるか提出しないか。
完璧にやれないとイライラして全てを投げ出す。
また、あまりにも理想が高すぎて、最初から諦めたり。

「何もしない完璧主義者」って言葉あるけど、まさに自分だと思った。

ヒキになった時点で既に完璧主義ではないな

>>25
わかるわかる。
理想の人生じゃないなら死んだほうがマシ、て感じ。

私は字が変だと何回も書き直ずにはいられない。
疲れるわー

完璧主義者は目標を大雑把にではなく、完璧に遂行しようとする人だと思う。
だけどここにいる人達は、目先の事にこだわりすぎて目標にかすりもしてない。

>>30
治そうと思ったキッカケは？どんな努力をしたんですか？

ちょっと違うけど、私怠け心から大学４年の時に
ぐーたらしてたら体重が68キロになっちゃって
こんなんじゃ外に出れないってひきこもって
痩せたら出よう出ようと思って
痩せれなくてそのまま２５歳までひきこもったよ
結局爺ちゃんが亡くなって葬式で
デブのまま人の前にでることになり
それを機に開き直って働きだしてあっという間に
元の４５キロに戻った
今思えば太ってることより２年以上のひきこもりが人生の汚点だった
新卒で就職しなかったこととか２０代前半をひきこもったこと
ずいぶんまわりに置いてかれた
一番優先するのは若さと時間だったのにその時は気づかなかった

>35
目先の事にもこだわらないのは完璧主義者とは言わないのでは？

>>37
状況が似てる。
けど自分は抜け出せずにいる。
就活とかどうでしたか？参考までに。

age

完璧主義なんかなやっぱり。
治したい。会話するときとか常にそうかも。うまく話すことを心がけすぎて、少しでも失敗したらまわりがみえなくなる。それでいつも失敗する。

>>30
凄いわかる。０よりも１の方が絶対にマシなはずなのに、
自分の中では100じゃないなら意味ないんだよね。

何度自分に「100じゃなくていい。50や60で十分なんだ」て言い聞かせて来た事か…
でもやっぱり「100になれないならヤル意味ない」て思っちゃう。

趣味を見つけると、完璧に探求しようとするあまり
金も時間も労力もソレに費やしてしまい、他の事を蔑ろにし過ぎるから
趣味を作らない様にしてる。無趣味でつまらない人間になっちゃったけどね。

>>34
前半同意。
てかそれで結局死ねなくて引きった。

長文ｽﾏｿ

>>9
それなんて私？
受験の疲れと家庭崩壊からすっかり無気力になってしまいました。学校にも行かず苦悩の日々。
もう空白の時間は戻ってこないし完璧な勉強は無理
と思うとまたひっきー…
このままニートまっしぐらなのかと思った瞬間、
受験勉強してた頃のときめきすら幻になってしまた。

スタートライン出遅れたってだけで走るのやめた

自分ももう3年も引きこもってる。
確かに極端に0か100じゃないとダメな人だ
ちゃんとした生活するんなら全て完璧にしなきゃ意味がないと思ってる…
ほんとは50くらいを保てれば良いんだけど出来ない

外出ようと思って鏡で顔見た時にひきこもってからできたニキビ跡の色素沈着が
目立ってそれだけで出るのやめた

何でめ50くらい出来る人が１番生きやすそう

何でもでした スマン

すごい分かる…
学生の時、テストで一位になれなかったら次のテストではビリになろう!って思った事がある｡
実際に数学で学年ビリになった時は、希望が叶ったはずなのに複雑な気分だったｗ

「肩の力を抜いて」「テキトーに」「気楽に」ができない。

よくわかる…
昔は割りと100が多かったから毎日楽しかったけど、一回0になってから何も楽しくなくなったなぁ
もう100%100じゃないんだと思ったらどうでもよくなった

ニート臭いよ

身の程を知ったら、完璧じゃなくて当たり前と思えるようになったよ。
自分の価値を実際より高く考え過ぎてた。何にも出来ないくせにプライドばかり高くて使えない人間

もーやだー学校行くだけなのに、
地味でなく、気合いが入りすぎていない服を選ぶのに時間かかりすぎてる・・・
で結局地味な服になってしまい自信が持てない。
他人の目を気にしすぎだっつーの・・・

完璧主義なら自分とは違うかと思いながら開いてみたらすごく分かる
ちょっと出掛けようとするだけでも洋服を気にしすぎて変じゃないかとか
色々考えてるうちに自信がなくなって出掛けられなかったりする

わかる

自分学生だから半ヒキの状態だけど、すごくよくわかる！
自分の理想に整わないとひきこもってしまうんだけど
理想に近づく努力をしないんだよねorz
一瞬でできるようなことじゃないのに、今すぐできなかったらダメって思ってしまう

>>55
超わかる。

なんとかというフリースクールの校長が
「ニートは、最初から100%完璧にこなせて、
常に感謝と笑顔と尊敬の念を向けてもらえる仕事しか、したがらない。
そんな仕事はこの世に存在しないわけなので」

というようなことを言ってた。

わかる

割に合った給料が払われ、労働環境がまともなら、感謝と尊敬なんかいらねぇ

スーパー店員過労死とか看護婦過労死とか、立て続けに何なんだよ最近の職場はよぉ…

安い海外の労働者と競争しなければならないうえに、
団塊世代の老後を少子化社会で支えなくちゃならないから
低賃金で死ぬほど働かされるのだわ。
世論が「小泉改革が悪かった」などと言っているうちは、団塊に搾取され続けると覚悟しろ。

age

保守

極端だな、と言われた事があるよ

>>30
なんか…あなたの言葉胸に響いた
>>37
私も、脱出までの経緯が気になります

>>53
そうそう。
できないのは努力が足りないからだ！
と思ってたけど、今は何事も自分に
向いてるか不向きかどうか考えるようになった。
でもやっぱり完璧主義だから程々ってものが
そもそもよくわからない
50を0とみなしちゃうだけだと思ってたけど、
それ以前に区別つけられない
更に人一番不安が強いから失敗怖すぎだし
失敗すると弱気になって努力不足だったと思ってしまう
まだまだだなぁ

ここのみんなはACじゃないかな？と思う。ACの思考回路の特徴にとても似てる。

考えることをやめて何とか社会で働いてる。
希望企業に受からなかったことも、自分がブサデブでもてない女だってことも忘れるようにしてる。
すんごい屈辱だけど、そうでもしないと壊れちゃうからさ。
ニート時代の心の中では自分は完璧人間だったけど、現実ではこんなもんなんだよな

完璧主義で達成できず困ってるってさ、
要は口先だけなんじゃないか？

完璧になりたくて、
高い目標を作ってしまうが、高すぎて達成できない。

だけどそれは高い目標を作ってしまう完璧主義のせい、って言い訳をして。

目標を達成できない人が｢完璧主義｣とは言えないのでは。
ちょっと分かりにくくてごめん。

>>70
なんでこのスレにいるの？

思い描いた”完璧”を達成出来ないなら
どこまでも落ちようがどうでもいいやってなっちゃうんだよな

自分は一度、立ててた目標、理想を叶えたことがある
でも思い描いてた理想との差に燃え尽きてしまった
もはや何をする気にもなれず、奮起して別のことをしようにも結局する気になれず
引き篭もりに堕ちていった

>>72
そうだね。
私も努力の強さを十分に知ってるし、経験もしたし、一度成功もした。
でもそこは最終目標と同時にスタートラインだったから、
そこから先にどう努力すればいいのか分からないうちに、

どんどんプライドだけが高くなり、下される評価が怖くて一人になるようになって
友達を自分からなくして、引きこもり。
半ひきくらいだけど、ささいな失敗も後ろ指をさされて笑われる気がして
少しのミスが凄く怖い。社会恐怖症かなーとおもってる。

社会恐怖症の人は完璧主義の性格の人がおおいらしい。
抗不安薬で恐怖を紛らわして、パブロフの犬のように社会は怖くないんですよ、と
体に覚えこませることが一定の効果があると聞いてやってみてる。
確かに外に出るのが怖くないんだけど、薬の中毒になりそうだから困る。

>>73
＞ 抗不安薬…パブロフの犬…社会は怖くないんですよと、体に覚えこませる…

それ、いいなぁ…薬は安易に飲んじゃいけないだろうけど、自分のことだから薬中毒になろうがどうでもいいや
病院行ったら処方していただける？

>>70の思う完璧主義者って、>>35にもあるけど
�@テストで１位（完璧）を努力しつつずっと取ってた人がある日２位を取った。２位でも充分凄いのに完璧主義者なので、それ以降のテストを白紙で出した。

みたいに、完璧を経験した事がある人を指してるんじゃないかな（>>72>>73とか？）。

でもここでは
�A自分はいつもテストで中間くらいに居る（現実）。でも上位に行きたい（※）。上位に居る自分じゃないと嫌だ（理想）。努力はしてるけど上位を取れない。努力は続かない。上位を取れないんだったら白紙で出した方がマシだ。


という完璧主義者？？も居ると思う。
自分はスレタイや>>1を読んで当てはまると思ってスレ開いたけど、実際は�Aだし>>1・>>55もそうかも知れない。

完璧主義者というより（※部分でそう感じてしまう？）、本当の自分は完璧でもないのに現実の自分を受け入れられないとか、理想を夢見てるというか、�Aの人は>>69>>37>>53>>67にもある様に「身の程を受け入れる」のが先だし結局の解決法だと思った。

>>74
>>73だけど、私の場合は精神科にいって、

いま現在集団の人間が怖い。社会になじむことに恐怖を感じている。
しかしいい加減自立をしていかねばならないので、なんとか適応していきたい。
ネットで症状を調べたら、脅迫神経症に症状は近いようだ。

脅迫神経症の緩和には抗不安薬を使って、怖くないという状態を頭に覚えさせることが
一定の効果があるということなので、薬を処方していただきたい。
っていったら処方してくれたよ。最初は最低量を１０錠くらい。

それで何回かいって、効果があったから薬の継ぎ足しをお願いする、っていえば、
危なくないくらいにだんだん増やしてくれたよ。
ただ頭に作用する薬だから、使い続けてると脳の神経も壊れてくるから
慣れて来たらお守りみたいに使う方がいいよ。(怖くなったらすぐ飲めば大丈夫、って思って持ってて飲まない)

>>75
�@の場合も�Aの場合も
自分のやれることを時々怠けつつ努力してやる、っていう普通のことが
出来なくなっちゃってるんだよね。

完璧主義って、他人から笑われたくない、馬鹿にされたくない人が多いと思う。
でもコミュ力ないから頑張ってても些細なことで笑われたり、頭は良いのに容姿で馬鹿にされたり
人は他人から受ける評価で自分を見ちゃうことが多いから
そういうところで足元掬われると、努力にたいして無力感を覚えちゃうのかなと。

自分が好きになれたらいいなーと思うよ。

保守age

一番危険なのは
完璧理想通りじゃない人生を送るなら何もしないでさっさと死ぬほうがいい
と思ってしまうこと。ここまで完璧主義に陶酔し絶望するとリセットが大変だし、何かのきっかけでどうせ自分は…となりまた戻る。
何とか抜け出せ！いろんな道はある！

>>75
どちらにしろ完璧に見合う努力をしてなかったら只の言い訳だと思う
努力なしには完璧なんてもの誰にも得られないんだから

>>７５
�@の完壁主義者は脱獄囚に似てると思う
脱獄すれば自由になれると信じ努力を重ねるが
いざ苦労して脱獄しても、夢に見た自由はどこにもない
これからも、怯え、逃げ続ける日々の繰り返しなのだと気付く
で、どこかで疲れ果て、燃え尽きて捕まる

凄い知恵を駆使して難関の刑務所を脱獄した囚人が
外であっさり捕まったり、自ら捕まりに出頭するてのは多いらしいから

>>79自分は「どちらにせよ」って自体がおこがましいと思う。
あくまでも�Aの人は�@と違うという「自己認識」が重要と思った。

極端にいうとここに居る�Aの人は完璧に向かう努力はするなって事だと思うよ。
努力するなって言葉だけに反応して「どんな人であれ努力は必要」と思ってしまうかも知れないけど、要はまず先に受け入れ（>>37>>53>>67>>69的思考）が大事って事だと解釈した。

現時点で努力をするなら、完璧に向かう努力じゃなくて自分は完璧にはなれないんだと受け入れる努力の方が大切と思う。

>>81
そうだと思う。自分は完璧にはなれないんだ。
そのままの自分をまず受け入れてあげないといけないんだよね。
私は、もっとお洒落したら可愛くなれる。もっと頑張ったら正社員でバリバリ働ける。
もっと頑張ったら人付き合いも上手くできて嫌われなくなる。
もっと頑張ったらこの悪い性格も治せる。
もっと頑張ったら・・・この言葉で頑張ろうとするんだけど、理想についていかないんだ。
どーしても空回りしてしまったり、やろうと思っても現実はついていけなかったり。
そういうループに心底疲れて、ひきになった。自分でもヒキになったのは甘えだと言うのも分かる。
リア充みたいに器用に生きれない。
今のできない自分。を受け入れて、そこからはじめてスタートになんだというのに
気付き始めてる。だが、こんな出来ぞこないを認めるのは無駄にプライドが高くなかなか許さない。

理想とする自分はお洒落でいつも可愛く、
優しく思いやりがあり、友達がたくさんいて、彼氏にも愛されて、
家族にも愛されて、誰からも愛されて、正社員としてバリバリ働いてて、
まるで聖母マリアのような優しい心を持った自分。

現実ではヒキになってからお洒落しなくなり、すっぴん＆洋服ダサダサ
、性格も更に悪くなり近所とトラブったり、親に暴言吐いたり、友達ゼロ、
彼氏いない、家族からもアンタ、いらない。って言われ、正社員として内定
もらえても仕事できない。性格に問題ありとかで上司に散々いじめられ解雇。

今日から理想通りを目指すって決めても、すぐ身の程を知らしめることが起こる。
どうしうようもないね。本当、今は愛犬が私も必要としてくれるから生きてるようなもん。
愛犬いなかったら死んでるかも。

>>78
私はこれだ…orz
大学受験で浪人時にＫ大に補欠で落ちて、Ｍ大に通うハメに…。
一年の時に再受験するもまた失敗。

今は単位が足りなくて留年必至。
学校も遠いから、引きこもり状態。

中退したらニートだわ…
てかもう、人生諦めた。精神科行って薬貰ったりなど出来ることは全てしたけど、もう無理だから、留年したら自殺しておしまいですね

ありがとうございました。

>>75は二つに分けてるけど、結局一緒だと思う
�@は�Aの延長上なんじゃないかと

�@の如く、無理して頑張って目標に辿り着いたって、結局何事にも
ゴール地点なんてものは無いってことに気付くだけ
またその先も、ずっと無理して頑張らなければならない道が続くだけ

楽しんで頑張れるならいいけど、無理して…ってんだから
�@も�Aと同じで、ありのままの自分を受け入れるしかない

>>84に甘えんな、と言いたい。明治かなにかわかんないけど私立でしかも大学を親の金で行けるなんて
幸せすぎ。お金なくて大学行けない人もいるし、自分で稼ぎながら大学言ってる人もいる。
それにＭ大にはいってるひとに失礼。大学はあくまで主体的に自分で考えて動く場所。
84はＫ大に入れたら人生バラ色とでも思ってたの？
そんな考えだったら、もしＫ大入れてたとしても今とそんなに変わらなかったんじゃない？
大学名という付加価値を自分の価値と勘違いしてる限りこのままだよ？
自分を救ってあげれるのは自分しかいないんだからね。


浪人失敗して働き始めたけどお金貯めてまた大学目指してる喪より。長文失礼

>>86
マジレスありがとう。

とりあえず、なんとか学校通ってみる

ちなみに明治のワンランクしたの学校です

>>87
二留して薬使いながらフラフラ学校行ってるけど何とかなってるお
就職の面接が怖いけど、まあ選ばなければなんとかなるさーとおも
明治のワンランク下なら就職でも端にも棒にも引っかかるレベルだし

最悪見合いしてもいいとおもう。私も就職できなかったら見合いするつもり・・・。

>>88
あたしも結婚したい・・。

あげ

結婚しても夫を犠牲にして苦しめるだけ。
子供なんか生んだら、その子の人生までメチャクチャにしてしまう

完璧

年取った時の事考えたら今のこの若い自由な時期に何しているんだろうとさっき整形の番組見てしみじみ思った
絶対後悔するのに抜け出せない

>>83
なんか共感できるわ。
ひきこもってる間に攻撃性みたいのが凄く強くなった気がするもん。
自分も猫がいなかったら死んでると思う。

メイクしようよ
↓
ニートのメイク
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/female/1206241742/

無職・ﾊﾟﾗﾋｷ･ﾊﾟﾗﾌﾟｰの身内を持つ人のｽﾚ43ヒキ目
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1214314025/
身内にニートがいて困ってる人いますか？その3
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/soc/1223875525/