喪女のチラシの裏。58

名前：彼氏いない歴774年[] 投稿日：2008/08/27(水) 12:22:37 ID:EHtfCS0e
喪女のチラシの裏。日記でも独り言でも何でも書いてけ、な！

※馴れ合いやレス禁止。黙々と書き込んで下さい。

次スレは980が立てて、1000行く前に誘導しましょう。

前スレ
喪女のチラシの裏。57
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1219807357/

早漏にも重複してしまったので削除依頼してくる

ミヤネ屋で元たけし軍団のタカさんが言ってたが、
イタリアの映画祭の奴で、たけしの映画とポニョどちらが賞を取るかという話題で、
たけしが「股の上のポニョがさー」とか言ってたらしく、
不覚にもワロタw

やっぱ演技ウマい人は好きだな…
間の取り方、目の動き、しぐさ一つを取ってもうまくて…
はぁ…いつからなんだろう、自分はこんなにドラマを見るようになったのは。
気にいった人が出来ると一途に出演作を見て、
雑誌まで安値で買う始末。

今 の お 気 に い り は ニ ノ で す ＼(^o^)／

http://mixi.jp/show_photo.pl?id=7939169

ん？
いつもチェックしているスレが無い？

あなたがそこにいないから、私はいらぬ涙を流すのです。

気持ちなんて気付かないに限る。恥ずかしながら私は、そこにあなたがいないことに納得するまで見回ってしまった。

もうダメだ。もう無理。私は本当は、本当にあなたが好きだから、いつも毎分毎秒一緒にいたくて仕方ない。

なぜこんなに苦しいのか。

別に本当に死にたい訳じゃ無い、けど死にたいって書くとすごく気分が楽になる
しにたいよ、しにたいよ
こんな方法でしか自分を保てないなんてなー…
しにたいよ、しにたいよ、しにたいよ
辛いのは今だけだから来年からは楽になれる、はず

ラップを作詞してみたい。
「父に感謝〜母に感謝〜」的じゃないもの。
だいたいお前らに言われたくないよと思ってしまう。

ほんの少し、実力を認めてもらえたのかな…
わかんない、ただ大目に見てもらえただけかもしれないし。
でも、すごく嬉しかった。
ほんの、ほんの少しの事で、お金にも名声にもつながらない、
そんなの、あってもなくてもいい、ムシろあるわけがない、
でもそんなチョっとした事だけで、とても嬉しい、やりがいのある気分になれた。
友達とかに話したら、笑われるとおもうけど。
いつも馬鹿にされて笑われてるから、友達とは違うか。
飲み代を払ったら、マジメに聞くふりしてくれるかな。

払う気もないし、聞いて欲しくもないけどね。聞くふりも。
本当は、友達なんかひとりもいない。

認めてくれた人は少ないから、努力しなきゃ。
明日からも頑張ろう。
がんばろう！

うわ〜ん、テレビチャンピオンの「ゆるキャラ王選手権」を
見逃したーー！！！しばらく立ち直れない・・・。

やだやだやだ辞めないで！貴方がいないと毎日眠たいんだよ！
退屈じゃないのは貴方がいるからなんだよ！

メル友二人に一気に放流された
私放流され過ぎワロスｗｗｗ

突然のお誘いは嬉しいけど予定外の出費が痛い
あと4日を1266円ですごすのかー
交通費引くといくらもないな
明日はうちの掃除でもして暇つぶそう
お昼は抜くかおにぎり持参して、家では海苔と梅干しと米食べて乗り切ろう
あ、卵とじゃがいもとわかめあった♪
ストック使い切りそうだな
新鮮なお野菜食べたいよー

チョコくいたい

喉が痛い

こういうこと書くのはダメだけど
分かってるけど


いい加減エッチしたい

指毛すげー生えてたorz
身だしなみとしてムダ毛処理はしていたが生まれてこの方指毛は沿ったことがなかった
なくなったらスースーするｗｗ

どうしても聞きたいことがあるんだけどメールしちゃダメかな？
でもいい加減ウザがられそう…
どうしようかな

何よりも先に立って大事なものは命である。

という基本中の基本を忘れ勝ちだから、ERとかが好きなんだろーなー自分は。

健康って空気みたいにあって当たり前だったりするが、じつはとても得難い、貴いものだ。

みんなーとりあえず元気でいよーぜー

今日は朝からﾁｷﾝｶﾚｰとﾅﾝを作ろうと思っていた。
作ろうと思っていた・・・。
が、もうこんな時間ですよ('A`)
自分寝すぎ。

本気で死にたい。
何やっても上手くいかない。
頑張ったって結局何にも変わらねｗｗ
もう何もしたくない
生まれてこなきゃよかったｗｗ
朝起きたら死んでたらいいのに

初実況の見たけどこれくらいのテンションがいいなあまあ慣れたんだから仕方ないか。
でもそんなこと話さなくていいよー！！下系はいいよー！


物語同じだし飽きたなどうしよう

あ、そうそう。今日見たｳﾞｨｳﾞｨｱﾝのタイツ可愛いかったあああああああ

あーもー！！あんたのこと嫌い思ってたのに！切ったつもりだったのに！
久しぶりだなこんちきしょー！
痩せたね服似合ってるねなんて言われたの初めてただよ！！
私は喪なんだよ！！

やっちまったなー
また一からやり直しだよ

喪女のみなさん
俺にまんこ舐めさせてくれませんか？

結婚式よりも何よりもあの人に見せるためだけに頑張るアテクシ
うぁぁぁぁぁぁぁ。どれくらい減るかな。どれくらい締まるかな。
キレイだと言ってほしい。可愛いって言ってほしい。
そんなこと口に出す人じゃないけれど…

中学の時の同級生で、同窓会をやるみたい。
私ったらイメチェンして行こうか。とか馬鹿なこと考えてたけど
どうせ喪女だし変わらないかと思ってやめたぜ。

バイトで独り暮らしで何も趣味も無い無欲な私が
リア充達の飲み会に足を運んだ所で会話に付いて行けず
ハブられぼっちになり＼(^o^)／ になるのは丸わかりだしな。

苦しいよ。苦しいよ。

さすが頭の堅いオッサンの集うスレ。
あいつらは２ちゃんの何が良くているんだろ？
自分ルールの押し付け合いしたいならブログでやれや。
２ちゃんにいながら２ちゃんのノリが苛つくとか意味わからん。

喪板最近くだらないスレばっか乱立して本当に腹が立ってくる。
崖の上のモジョとか喪女はなんて呼ぶかとかその他多数。前から見てたスレが
どんどん過去ログに行って腹立つ。
大学行きたくてでも資金なくて風俗に手を出そうと思って風俗嬢スレとか
見てたのに。なんか叩かれまくってたけど風俗嬢だって喪は喪だろ。
あーうざい。また立てても糞が集まってさげられて消えるんだろうな。

充著不安定すぎてもうなにもかもいやだ

今日食ったもんの総カロリー3000とか4000いってそう。やばい。
食べ飲み放題ってついつい食べすぎ飲みすぎになるから明日以降調整しなきゃ。
とりあえず苦しいから帰ったら太田胃散飲もう

明日は祝日。うれしいな。
出勤だけどうれしいな。
道も空いてるし、ｳｻﾞｲばばもｲﾈ。

やはり嬉しい。アホだわ

大学生だからって当たり前のように楽しいでしょ、遊び盛りの時期だよ、
旅行行くなら今だよ、いいなあ羨ましいなあとか
まじうぜええええーーーーーーーーー。
死ね。
大学生だから100人中100人楽しい毎日送ってるとか思ってんじゃねーぞババアどもｗ
バブル期に何の苦労もせず生きてきた奴がｗ
人と行く旅行が苦手で悪かったな
こんなこと口に出させるまでそんな楽観的な雑談させる気か

ていうか自分も死ね

あとこの板馬鹿馬鹿しいスレとかアフォな釣りと釣られる奴ら多過ぎ
せめてスルースキルくらい身につけてくれよそれか半年ROMれ

両親がセクロスしてるorz
当たり前のことなのになんか気持ち悪い

ぎゃあああああ
今リビングにデカい…Ｇが…
怖い怖い怖い怖い怖い
私って何でこんなにピザ喪なんだろ

>>35
能書き垂れるのは
自活できるようになってからにしようね＾＾

マクドナルド ジューシーチキンバーガー
好きです

ポテト 大好きです

なんか自分が嫌ってた母親の性質に自分が段々似てきた気がする
ふと口に出した言葉がお母さんの口調そっくりだったり
考え方とか動きとかが似てて、ハっとする

親子なんだなー私は素敵な大人には慣れないってことか遺伝的なレベルで
あんなに嫌だったことを自らしてるってなんなの
自分の愛し方がわからない

ケーキをホールで喰らいたい。

>>1も読めないのか。

コンタクト洗浄液取りに行かなきゃな…。布団から出るのだりー

酒がうまい！
かなーり腹黒くてごめんね！
でも別れてしまえ！
別れろ！

吐き出す人が誰もいないからチラシにかきます

替え歌注意





コシがあるのは　自家製の特製　くしゃみすれば店の噂だ確実
君が守る味のカギ デタラメ　恥ずかしいけど君の糞マズ　ラーメンは旨い

替え玉したい　嘘ですやめて　まだ生きてたくなる
運命の導きでいま　　麺到着
生き残りたい　途方にくれて　キラリ幻覚見る
本気胃袋　見せつけるまで　僕は帰らない

客はやがて僕だけになるだろう　てかそもそも僕しかいなかったけど
謎のスプーを飲んだ胸がつらい　遠巻きな朦朧意識　かぶりつく　君のうなじを

しょうゆ　みそ　しお　とんこつもかな？　混ぜりゃいいってもんじゃない
運命の導きでいま　昇竜拳
生き残りたい　結構効いた　店から追い出された
そのとき君の涙　見えた　僕は諦めない

�@頼むからもう入札してこないでorz
�Aマンセーされすぎてていい加減むかついてくるな
�B勘弁してください
�CきぐＯＫ　なりＮＯ

会えばそれなりに楽しいけど、帰ってから落ち込む。
そんなに私がヘンなのかよ
私だってお前をヘンだと思うことがあるよ口に出さないだけで。
だいたい２人しかいないのにでかいテーブルに座りたがったり、
子連れに席を譲るのを渋ったり、自分本位さにびっくりするよ。
私が口に出さないことをお前は口に出して、結果私だけが非常識な悪者か。
あーモヤモヤする。どうせ私が悪いんだろ！って子供みたいに投げやりになってしまう。

あーなんであんなにピザなのに彼氏いんだろ？
別に顔もかわいいワケじゃないのになんで？
話も面白くないし気配りが出来る子でもないし
世の中不公平だなー

だぁあぁあぁあ っもぉおぉおおお
分かりにくい分かりにくい分かりにくい分かりにくい！！！！！！

メールで、絵文字も顔文字も(笑)とかも付けずに、ただ辛辣な文章送られてきたら本気で言ってるって思うのが普通だろ！！！

なぁーにが「冗談で言ってるのに毎回ショゲられたり、キレられたりしたら萎えない？」だヴォケ！！！

お前は冗談の提供の仕方が下手過ぎるのじゃ！！お前のメールにどんだけ傷付いたか！
冗談なら笑えるがな！言い方(書き方？)が冗談と思えないんだよぉおぉおおおぉおぉおおお
最後に絵文字でも顔文字を一個でも入れてもっと冗談として見れるメールを作らんかいっ！！
お前の空気の読めなさ具合に萎えるわヴォケ！！！

１回や２回ならまだしも毎回毎回…どんだけ傷付いたと思っとるんじゃ！

関西人だからか！？あの辛辣さは関西人だからなのか！？
関西人は皆ああなのか！？

いやいや、あれは関西人って理由だけじゃないアイツ独自の毒もあると思う！
キレたら「冗談で言ったのにおもんない」って…
ネタのフリがネタフリとは思えない口調なんだよ！マジでキレてる人間の口調なんだよ！
お前の冗談の時の声色と本気でイラついてる時の声色、まったく同じなんだよ！
分かりにくい分かりにくい分かりにくい分かりにくい！！！！！！
毎回毎回失望されてさぁ…こっちだっておもんないよ。
もう疲れたよ………

偶然(笑)の確率(笑)〜ってスレ落ちたのか。
まだ聴いてないけどiTunes Store？がお葬式状態でなんかﾌｲﾀ

うがあああああああああ
ちょま…て…まてまてまてまて…
落ち着け自分…落ち着け…

あんたらのいる実家に帰るくらいならまじで自殺するわボケｗ

ルックスだけで結婚した自分が悪いんだろーが
ことある毎に愚痴ってくるんじゃねーよ
クソ家計に嫁ぎやがってバカ女が
てめえのガキが一番迷惑かけられてんだよ
ただでさえこっちは精神的余裕ないんだからリア充でヤリマンビッチの馬鹿姉にでも愚痴れよ
あんたの過干渉のおかげで人生台無しだよバーカあーあ早く死にてえわ

負ける戦闘だと思って負けたらゲームオーバーだった。

…本当にこんな事があるなんて…orzスキン倒せねぇ

あの人のかく漫画はよいな

昨日は一日中ゴロゴロウダウダしてたから今日はどっかに行こうかな
ヒトカラ行ってくるか

にゃおーん
キシャー！
にょーーーーーん
にゃおーーーーーーーーーーん
昨晩はちくわになりたい気分でした
今はコタツになりたいけれども熱いからやっぱり嫌です
ケーキの上にのっていることもあるかもしれない緑色のやつになりたいです
ピスタチオだっけか何だっけか
にゃおーん

マニアックモンスター面白かったな…
さぁ期末のお勉強だぞ！っと思ったはずなのにあれれれ

試験休みのためにがんばるぞ
ライブ行ってカラオケ行って買い物行って映画行ってやる！もちろん一人で
とりあえずパソコンの電源をだな…

顎関節症の疑いありです。

好きだ。

強くなりたい

「リアルクローズ」というドラマで、かりなのお姉さんの「能勢あんな」
はわかったが、もう一人出ていたはずの「えれな」が何の役かわからなかった。
しかし、能勢三姉妹の一角に生まれたら、人生は確実に勝ち組だ。

会社に来たら、キーボードの上にどんぐりが３つ・・・・。

トトロ？あなたトトロって言うのね！

歯茎が腫れて痛いお

自分乙
数学赤点回避出来たと思ったら今度は英語がパネェ
明日から試験休みだけどああ電話かかってきませんように

二枚目
親戚のお兄さんが楽器屋ついてきてくれるらしい
なんか心強いぜ。あー早くベース欲しいなぁ
ものすごい敬語でお礼メール送ったら「敬語じゃなくていいよｗｗｗ」って返信来た
よく考えなくても小さい頃から知ってる人なのにあんなガッチガチの敬語ってｗｗｗ引くわｗｗｗｗ
だから次の返信はちょっとゆるくしてみた。絵文字付きで
親戚本当にいい人が多い。みんな大好き
そして子どもたちにオタ率とﾈﾗｰが非常に高いｗ私がここにいるのもそういう遺伝子か

あれだけ言っておいたのに、なんでこうなる？
つーか、向こうも向こうでもう少し気を遣えよ
こっちにどんだけ迷惑かけるか、普通想像するだろ、気遣うだろ
馬鹿すぎて話にならんわ
頼むからもう少し自重してくれ、それ以上は望まないよ
それくらいできるだろ？
あー、会うことになるのが本当に不安だ

お腹痛い
今日はさっさと帰ろ
家のトイレじゃないとなんかね…

うんうんわかるで

うわーやっぱりー
暴走した私がどう考えても悪い
だが行かせてもらう！！ﾄｳｯ

昨日機種変したばっかの携帯の取説どっかいっちゃった
眠くて朦朧としながらベッドの上で見てたってとこまでは覚えてるんだけど……
起きてから、ベッドの布団はがしてまで探したけど全然見つからない

PDFダウンロードしたし、そもそも取説なんてほとんど見ないから不便はないけど
あんなに分厚いものが見つからないというのが不思議でモヤモヤしまくり

メール返信しなきゃな…
毎回毎回遅くてすみません

納豆さ、有機栽培だったけど、豆が中国産なんだよ。
「捨てていいよ」なんて言わないで。こっちが悪いこと言ったみたいじゃない。
意を決して食べるよ・・・。

返事こない。テンション高いメールに疲れたからもうどうでもいいわー。
合わない放流！次いってみよー

明日は図書館行こう！

ナイナイのCM初めてみたw

また好きな人出来たらいいなあ

この前対バンんとき帰るのがいつもよりだいぶ遅くなっちゃって怒られたばっかなんだよな…
その時は休みの日だったからまだよかったけど今度は平日ときた

もう行けないのはわかってるけど二バンドが対バンする機会なんて今後あるのだろうか
そう考えるとハンカチ噛みちぎる勢いだぜ★ミ
いいもん！両方ワンマン行くからいいんだもん！

あぁ…書いててむなしくなってきた…

どんな質問にもマジレスするスレ8 in喪女板
名前： 彼氏いない歴774年
E-mail：
内容：
どんな質問でも、と謳ってはいるけど決まりはあるよ。
ここは、喪女が質問して、喪女が答えるスレです。
回答者だってわからない事はあるし、急かされても困ります。
レポートや宿題の依頼、法に触れるような質問、ひどい雑談はＮＧ。
あくまでマジレスですし、回答に間違いがあることもたまにあります、
間違いに気がついたら、揚げ足を取るのではなくフォローを心がけて下さい。
回答がかぶっても、ぜんぜん問題ないです。
質問者は礼儀正しく、回答者も寛容にお願いします。

男性からの質問、男性への質問は禁止です。
他板の「どん質スレ」へ促すため「>>1読め」とマジレスしましょう。

前スレ
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1218165666/

↑うちのホストじゃスレの新規作成が弾かれた

１番参ってるのによくそんな気なるな

明日から勉強がんばる

いいウンコ出たわwwwwwwwwwwwwwwwwww

ゴメン、汚くて

お姉ちゃんも妹も大好き
この家に生まれて良かった

好きな人と私は違いすぎる…本当に…
もういやだ〜

最初から分かっていたけど、でもなぁ。
なんかなぁ。
切ないよ…

私は、リア充にはなれないし
あなたのリア充っぷりが辛くて
近寄ることすらままなりません。
重くてごめん。

可愛いのが女の子なら私はどうしたらいいんだ
可愛い子がああいった行動するから可愛いんだろうがぁぁぁぁ

女子は可愛いのぅ

告白してきた相手の気持ち分かんねてイケメンでも言ったらいかんわ
それはエゴだって
自分で寂しいからって中途半端に優しくして相手傷つけちゃ駄目だろJK
恋人よりあんたの姉になりたいわｗｗｗ

うんざりだわーどんだけ心狭いんだよ。
今すぐ辞めたいわー逃げたいわーあんなガキだとは今更ながらびっくりだ。
もー包み隠さずバラしてやろう。こっちばっかり気使ってバカ見ていくらなんでもあんまりだ

最近、あるゲームのメニュー画面でかかる曲聞いてると眠くなって
気づくとコントローラー腹に乗せたまま朝を迎える

マジでニコ厨滅びないかな。わざわざ言ってくんな気持ち悪いよ避けてんのにさ。
ニコニコ動画がなくなりますよーに！

行ったら絶対浮くのはわかってたのに行った
好きではないけど、好感を持ってる異性に誘われたら
断りにくいし、単純にうれしかった
今度誘ってねという簡単な口約束を律儀に守ってくれたのも
非常にうれしかった
せもやっぱり浮いたし私のせいで場が盛り上がらない・・・
気のせいではなくて私以外は仲良しなので間違いなく私のせい
すすみませんｎ！ごめんなさい。
用があったので途中で帰ったけどもっと早く帰るべきだったかな
そのあと電話をくれたのは直接ではないけどフォローしてくれたのかな
だれにでもまめで優しいのはわかってるけど

あーもう、ノロ伝染ったらどうしよう
手を洗うのが基本らしいから洗いまくってるけど
それでも伝染る気がする
恐ろしいよノロ、恐ろしいよ感染症
お腹痛いのも高熱出るのも嫌なんだよー
私に寄るな、どっか飛んでけ！

某スレでなんか叩かれたっぽい。
なんであそこ、変なやつが駐在してんだろう。
気付かなかった自分が悪いなぁーったく。
言い返したいのは、我慢しような自分。

神様、どうかこの両手を元に戻してください。

いくら考えたって時間は過ぎていくんだ。どうしようもない。
どうせ結婚なんて考えられないし、多分できない。
婚歴がある人から言われたからって気にしすぎだよ私。何やってんだ。
でも「相手いる風には全く見えない」はどうかと思うんだ…。
悪気なくて言えるか？つか、常識的に言える？
そして言った本人は謝りもせず逃げていくんだ。
人の心を傷つけたままで。
どうかそのまま、次のサンドバッグになる人を見つけて下さい。
謝ってもらうのは５割方諦めました。

ただ、聞いてほしかっただけなんだけどな…。
自分もそういう人を求めてるって言ってたから、そうしてくれると思ってたのに。

寝よう。もやすみ。寝れるといいな。

また絵文字スレ立たないかな
立てれるなら立てたいけど失敗しそうで怖いし需要はあるんだろうか

終了時間が朝の4時ってなんだよ。
うたた寝しちゃって
4：10に起きたら終了してたよ（アタリマエ）。
3：50に高値更新されて落札できなかったよ。ぢぎじょー。
まあもっと高値つけとけばよかったんだけどさ。ぶつくさ。

やっぱり二次元はいいな。楽しい。

トワニーのフェースカラーが欲しい。黄色で目の下のクマぼかして白でツヤ
出してみたい。コンシーラーは上手く隠せないしムラになってしまうので
もう嫌だ。＠見てると良さそうだ。トワニーって買ったこと無いけど
フェースカラーに香料入ってるのかな。香料入りパウダーファンデは臭くて
断念したけどフェースカラーなら平気かな。迷うところだ。

駅の椅子で座ってたら隣にロッテリアを持ったばばあが突進してきた。
まさかと思ったら、隣に座ってポテト食いはじめた。
いつもじゃ気にならないけど、今日は具合悪いからポテトの匂いが不快


まじ、近く来んな

ちょｗパンツ裏返しにはいてたｗｗｗｗｗ
ビックリしたｗ

職場のキモ男が本気で気持悪い。
男が自分しかいないからって、自分がイケテると勘違いしてるのが痛い。
ちょっと地味目の女の子に、男教えてやるよ視線で話してるのが最高に気持悪い。
周りが嫌がってるのに気づけよ。

あー駄目だ
畜生…焼けてしまう…
熱い、暑いでなく熱い
これはヤバい…焼けてしまう
焼けたくないよぅ…
焼き豚になっちゃうよぅ…

きたきたきたｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
いじめの主犯格のブログ見つけたｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
この糞アマ私の本名晒してやがるｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
殺すぞｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

喪女板に来てまで一生懸命あゆ叩いてる人のIDがDQN
あゆスレ住人には相手にされてないのがまた憐れ

たらたらたったら〜　ふぉう！

なんで男が浮気されるとその憎悪は女にむかって
女が浮気されるとその憎悪は女にむかうのだろう
女損すぎじゃん
まぁ恋愛も浮気もありえんしどうでもいいけど

馬鹿はすぐ個人情報晒すから特定し易くていい
HNも私の本名からだろ死ね
マジでこいつ根底から腐ってやがる
というかマジで頭おかしい
ブログ読んで、確かに私も最低な人間だったがお前には負けると確信した
いじめたのは私だけじゃないだろ
私が知ってるだけでも6，7人は居る
人間のゴミだな
誰か一緒に居ないと何も出来ないゴミ
ツレというかえーっと…子分？（笑）もゴミだったけど
あ、こんなこと言ったら「ウチはバカにしてもいいけど友達馬鹿にすんな」って言われちゃうなｗｗｗｗｗｗｗｗ
攻撃受けても尚トモダチかばうアタシってなんてダチ想ぃ☆我等友情永遠不滅也☆★
纏めて死ねよ
学校は卒業したのに私はまだコイツの攻撃を受け続けなきゃいけないのか・・・
しかも今度は成す術なし。黙ってブログに個人情報垂れ流されるだけ。
この性悪どこまで腐ってんの？
見てる私が一番キモイんだけどｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
オラもっと更新しろやｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

もう死にたい

きめえええ
そしてあの商品どうしても落札したい。神様ひとつよろしくお願いします

来週ライブだー
最近髪も服もいい加減だからちゃんとしなきゃ
仕事早くおわれ

糞店長にあんな八つ当たりされるなら、自分はもう辞める。今までだって我慢してきたが、もう限界だ
仕事中にあんなに感情むきだしにできるなんて、逆に感心するわ…35で独身更年期のババァだから無理ないかwww

もう辞めてやるわ。後悔すんなよババァ！

何かもう色々とダメだ、激しく落ち込んだ
2chには書き込みしない方がいいや

もうどいつもこいつもみんな氏ね

書き込んだレス見たら変な箇所を脱字して意味分からない文になっていた
でも訂正する箇所でも無いし、でも変な電波っぽい文になってるし……
ああ、恥ずかしい！もうあのスレ見られない

ああぁぁぁぁあうああわあああああ。
数年前に、二名一組の無料ライブに行く人いねーのに、
応募したのがばかだったけど、
さらに当選して一人で逝ったことを思い出した。
これ、思い出すたびに死にたくなる。
周りは、カップルとか友達どーしばっかだったもんな。
当時、今以上にコテコテのヒキだった自分には
さぞかし辛かったろうと思うよ。
泣けてくる。まだ、リア充なんて言葉も知らなかったな。
はあ。なんで、みんなあんなに綺麗なんだろう？
なんでみんなあんなに輝いてるんだろう？って
真剣に思った。自分以外の世界がきらきらしてるように
見えた。はあ、悲しい。すごく悲しい。
冬なんて大嫌い、みんなﾀﾋねばいいのに
って毒づくことも知らなかった自分が余計に悲しい。
数年経った今も何も変わってないのにな。
あー、しにたい。

まみちゃんかわいい
終わっちゃうのはなんか寂しいだ

なんなんだこいつ
自己主張とか意味ワカラン
バカなの？死ぬの？
うざすぎ ID:V9faFBot

てめぇのがうぜえよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

嫌だ、行かないで

メール送ってきといてスルーかｗｗｗｗｗｗｗｗ
うぜえええええええええええええええええええええええええええええ
早く辞めちまえクソバイト

本当に嫌だ。私が口出しすることではないんだけど辞めてほしい
あんなとこに行かないでよ、私は嫌なんだよ。別物には考えられない
やだよやだよやめてよいかないでよもう堪えられないどうしたらいいの

ID:Amq1f0XW
ID:IhKnx4/H
あぼん推奨

変なことが頭を過ぎる。間違っても自分では手を下さないでおかなくては
胆嚢悪いんだって言ってたな。他も悪くなればいい。あなたさえいなくなれば救われる

ID:Amq1f0XW
ID:IhKnx4/H

苦しむようなことになればいい。肉体的にも精神的にも
あそこにいけなくなればいい。あの人からなにもかもなくなればいい。ひとりでもがき苦しめばいい
そうなればいけなくなるでしょ

潰れてしまえばいけなくなるのに
死んでくれたらこんなことで悩まずすむのに
あそこに行くあなたは大嫌い

知らなければよかった。知った時のショックがおおきかった

暑い、少し気持ち悪い
お腹すいた

若い子に嫉妬ばかりしてるからいけないんだよ、オバハン＾＾

書いても書いても気持ちがおさまらない
やめていかないでどうしたらいいのなにしたらいいの
いかないでよやだやだやだやだやだやだやだ
やだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだややだやだやだやだ
やだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだややだ
やだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだ
やだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだ
やだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだ
やだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだ
やだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだ
やだやだやだやだやだやだやだやだやだややだやだ
やだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだ
やだやだやだやだやだやだやだやだややだやだやだやだ
やだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだ
やだやだやだやだ

彼女が出来たからって自分イケテルと思ってるのかキメェ
ハゲで冴えないダサイ男のくせにやたら話しかけてくるんじゃねぇよ

と思ってたがデブスでKYで頭悪くて性格悪くて極めつけに
毎日異臭を放つ最強レベルのワッキーの女相手に出来るなんて
ある意味勇者なんじゃねｗｗ
という事に気付いた
あれぜってースソガも強烈だろうなｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
あーキメェ

死ね

なんかムカムカしすぎて腹立ってきた
なんでこんなくだらないことで一喜一憂してんだよ

寝苦しい。
早く涼しくなれよ、湿気失せろ。
マジ辞めたい。
どうするべきかな。
生きてること自体が惰性だもんな。
もうダメだな、私。

あの子前々からBLなんかに興味があったのか…
…考えなかったわけではないけど、やっぱりショックだ…

自分のおじいちゃんの命が、もって23日らしい。

あんなに肉付きよくて大きな顔してたのに、今じゃ別人のように小さくなってた。瞬きすらしないで一点を見つめたまま、荒い息を繰り返していた。

なにもできない自分に腹が立つ。なんとかしたいと思うけど…。
もっとたくさん喋ってあげればよかったな。

辛い…つらすぎる。


おじいちゃん、大好きだよ。
せめて最期は、体が楽でありますように

>>129
(´;ω;`)


キャー髪切ってる！髪色も黒くなって落ち着いてる
やっぱりこうじゃなくっちゃ！相変わらずカッコイイ(*´Д｀)

ポケモンの画像検索したら擬人化ばかり出てきた。
キメェんだよ萌え豚ども。そのポケモンは性別不明なのに♀とかカスですか？
死ねばいいのに。最悪。
原型のほうが何億倍もかわいい、っていうか比べる価値なし
どうせヴぃｐみたいな萌え豚ニートどもの集まる場所でブヒブヒやってるんだろ＾＾

眠いのに眠れない…

超イケメン面白フランス人(多分16歳くらい)の動画たのしみにしてるんだけど
その子の動画、あんまりレスついてないんだ
でも14歳の小娘アメリカ人だけがしつこくレスをつけていて…
どけ！！！！！！！１１どけ！！！！！！！！！！！！ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

あるぇーーーーーーーーーーーーーでもこのフランス人って基本的にお返事しない人っぽいな…
アメ娘のコメにだけこまめに返している…だと…？
えーーーーーーーーそういうことかよーーーーーーーーーーーーーーー
矢田矢田矢田やだーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

CDTVのプレミアライブの宣伝がウザい

仕事で見れねーんだよチクショー
電波状況悪いから録画もできないし
見たいのに見たいのにバカバカ〜

かーちゃん
とりあえず良かったね。安心したよ。
あとは私だね。

無償の愛なんて私には無理だ。
煩悩の塊だもの、反応がないものに注ぎ続けるなんてできないと思うし第一耐えられない。
明日私がいきなり消えたってあいつは気にすることなく自分の生活を歩んで行くと思う。
どうしようもならない状況が切ないし自分自身が情けなくて落ち込む。
全部忘れて消えちゃえばいいのに。
そうしたら楽になれるのに。
それでもやめないのはやっぱり大事でどんな形でもそばにいたいからなんだろうなぁ。
はー・・・つらい。

旅にでたいなー
海外でもいいし東北の田舎の方もいい

気持ち悪い内容の長文
で申し訳ないけどチラ裏なんで許して…



高校の時好きだった人が未だに忘れられないんだ…
だって…顔はもうほぼ100％私の好みに当てはまってたよ！
くっきり二重のつぶらな瞳、太めな眉、並びの良いキレイな歯…
今まで私が好きになった人で、未だに忘れられない程本気で好きになったのはこの人だけだ
嬉しいことに、高校の卒アルは彼の写真が全生徒の中でもかなり多く載ってる方なんだよな
喪ブスな私の写真も少数載っててすげー嫌だけど、彼のが沢山載ってるから絶対捨てられない
ああ…本当に大好き…好き好き…本当に…一度でいいから抱いてほしい…ｗｗ
本当に一度きりでいいから！私は彼に処女を捧げたい！彼じゃなきゃ絶対ヤダ！
彼に抱いてもらえたなら、私一生結婚できなくてもいい！
彼以上に好きになれる人は、この先現れないと思うから。妥協で結婚なんて絶対したくないよ…
つーかこんな喪ブスが結婚なんてできないだろうから…
彼は今どこで何してるのかな…さっぱりわっかんないや
お願い神様…私を彼に会わせて…彼と…一晩共に過ごさせて…
まあ高校時代彼は超リア充、私は影の薄い根暗喪で同じクラスになった事も無いから、
私の事なんて顔も名前もぜんっぜん知らないんだろうな…

久しぶりに人を好きになった。
私は今、あなたのおかげで幸せだ、あなたもこんな幸せな気持ちになっていたらいい。
私じゃない誰かを想っていたとしても、そうだったら嬉しい。

生理きたのに、未だ便秘だ。いらいらする。
クッキー作りたいのに、身体が動かない。
ココナッツクッキー食べたいよ。
来週どうしようか。
調子崩れてきたてか、崩れまくりだな。
会えなくてもショックだけど、
あんまり行くと好きバレつーか、
うざいひとみたいになりそうで恐怖。
てか既になってたりしてな。
あぁ、違う形で出会いたかったな、ホント。
感謝とかできなくて、すんません。

あーうんこでない腹が苦しい

10年ぶりにカラオケ行った。最後に行ったのは小学生の時。歌わなかったからカウントしていいのかもわからん。
音痴なんだが一緒に行ったのは家族だったから気にせず歌ってやった。ジャイアンでごめんよ。
久しぶりに大声出したからスッキリした。
ついでにプリクラとればよかったなあ。遊ぶような友達いないから家族としか遊べない。
30年後40年後を考えるのが怖い。家族いなくなったらずっと一人か。生きていける気がしない。

寝られないもんはしょうがない
とことん飲もう！
コーヒーを！

ちょっと喉渇いたけど500mlサイダーしかなくて、
結局１本飲んだw苦しいw

ああ‥ 今日は‥そうか、２チワワか。チワワなのかもぁゃιい
目がいっちゃった、凶暴で剛毛そうな あのチワワ組みか‥そうかそうか

('A`)

チワワ怖ぇ

個人輸入のサイトでどれにしょうか悩んでいたらこんな時間になって
しまった。すかっと寝ると考えがまとまることもあるしな、寝よっかな。

あと、明日従姉妹に届く予定の食器類が喜んでもらえますように。

お尻痛いな
早くよくなぁれ

結局だめだった。夢の中でもこんなんとか最悪だな
もう精神がボロボロになって立ち直れなくなればいいのに

微妙な気分だ、胸がつかえてる。もう死んで下さい。それで救われる。
これ以外もう考えられない。できることはしたよ。
あなたは害なんだよ

お母さんの知り合いの家の弟良いなお金関係もしっかりして
兄弟や家族にも優しいから下のイケメンの弟も兄ちゃんの事好きらしいし
しかも料理も上手いとか・・でも太っててオタクとか言っても
愛嬌がいいこれだけ性格良ければ絶対彼女出来ると思う・・・

家なんて顔は並以下程度だけどズルくて要領良いから家じゃ何もやらない
正直本当の意味でもてないと思う

今日は試験だ。昨日のライブであの歌聞いて励まされたし頑張ろう。
上手くいくといいなあ…

なんであんな意地悪なレスを書けるのか
ある意味尊敬する
喪女板どうしちゃったんだろ
もう疲れるよ

自動返信じゃないらもう返信あってもいいと思うんだけど
もしかして前購入した時に何かヘマやらかして嫌われたとか？
それともメールが届いてないとか
もう泣きたくなってきた心臓に悪すぎだ

気色悪い
猿族が

ウンコ出してからお風呂入りたいのに
お風呂に入ってからウンコしたくなるのはなぜ
ウォッシュレットあっても損した気分になる

つかれた。やめよう

高校時代の部活の先輩がソロミュージシャンやってて、
動画見たら生理的に受け付けない系だった。
「大学行ったんだっけ？」と聞かれ衝撃。
大学進学率98％の高校で、「ミュージシャンになる」なんて言って
単身上京したのはアナタくらいですよ。
部活仲間もどこに就職したか、有名企業のぞろぞろ名前が上がるような感じなのに、
もう本当に住む世界が違ってしまったんだなぁと悲しくなった…
人間、学歴や就職先じゃはかれないけどさ、
半裸（もしくは女性物ワンピ？）でアコースティックギターかき鳴らしてるのはちょっと……

昨日も今日も２ちゃん漬けだー。
本当友達いないな自分。
お腹痛い。寝起きでコーヒーのんだからかなー
でもお菓子食べたいなー
そんな事よりあの人何やってんのかなー
もう１週間話してないやー。
私何かまずい事言ってしまったんだろーか。

なんか…うん。表面上はいい人達だけど、裏の奥深くでどす黒い感情が渦巻いてる感じがする。　
すごく微妙な気持ち。私はあんまりでしゃばらないほうが無難だろうな

またデータ破損
もうやだもうやだもうできない無理
酷いよなんでバルク品買ったからか
もう全スチルコンプはできない
心が折れた
だれかスチル全開のチートコード教えてもうやだ

すっきりした！！

書けないorz

もう無理です
あんたの自己中ぷりにはうんざりです
こっちがちょっと返信遅れた時はキレるくせにまじなんなの
アイツと縁切ったら友達いなくなるけど別にいいや
一人は寂しいけどもういいや
さようなら

ID監視されてまで煽られてムカついたからそのスレに釣り文置いて逃げてきた
せいぜい釣られてろやｗｗｗｗｗバーカバーカｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ








はぁ……。

たりぃ
寝る

釣り師やってみたい。でもネットですら度胸がない


私を皆が絶賛してちやほやしてくれる世の中になればいいのに〜私が誰よりも可愛くて頭良くてみんなより優れてればよかったのに〜
あ〜悔しいです！！！！

喪女＝真面目
ギャル＝不真面目
って偏見以外の何物でもない

・クッキー焼く
・芋蒸す
・だしを取る
・肉焼いて食う
あれれ、したいことが全部、食べることだな。
風呂にもつかるかなぁ。
あー、しにたい。あー、しにたい。

ショッピングモールから帰ってきた。
カップルがたくさん居た。自分がその男と付き合いたいかと言えばそうではないが、やはり異性と一緒なのは羨ましい。
自分のどこがいけないのかばかり考えてた。惨めだ。

ごめんなさい!間違えて前の人の切符とっちゃって途中で気付いたけど間に合わなかったから走ってきちゃった!
本当に申し訳ないけどあなたの120円は私が使わさせていただきますm(_ _)m神様ゆるして

はぁ〜私に当たるなよ。揃いも揃って。
板挟みにしておいて私らがいるから離婚しないだの何だの
父は子供っぽいというか気が短いというか･･･厨二病。今日も機嫌悪くしてどっか行ったし
あのテンションだとどうせまた家に火付けるとか言い出すだろうな
母は父に無断で外出してるし（私もどこに行ったのか知らなかった）
2人の問題だろうがよ。結局巻き添えくらって八つ当たりされんの私なんだが
母が離婚届持って来ても破られて終わりだろうしなぁ
父にいくら言っても理解しないからまた鬱の発作出るだろうしな
はあぁ〜ほんと他所でやってくれ胃に穴があきそうだ

2枚目
もし離婚できたとしても私が妹の面倒を見ないといけない
そうなると少なくとも＠10年･･･あれ？私の人生ﾄﾞｺｰ
さっき母が帰って来た、父が機嫌悪かったと伝えると「私にどうしろって！ほっといて！」
母曰く父は母の監視に行っていたらしく後を追うように帰宅→部屋に引き篭もり
ハッキリするならハッキリしろよ。調停離婚だってあるのに。
この状況で子供が大事とか言われても全く説得力ないんだわ
仮面夫婦するならちゃんと仮面夫婦しろ！ブツクサ言ってんじゃねーよ！
家庭板にでも行くべきなんだろうけど見られたら取り返し付かないからこっち。ｽﾏｿ

今朝、おじいちゃんが逝ってしまった。
おばあちゃんが病院ついてすぐ逝ったらしい。待っててくれたんだね…


今、親や親戚のみんなが葬儀屋さんと話している。
近所や親戚が挨拶にくる姿が、他人事としか思えない…

あと少しでおじいちゃんの体が燃やされてしまうって実感がわかない。もうおじいちゃんはこの世にいないのに、また「おぉい」って大きな声が聞こえる気がする。
燃やされて、お骨になって、初めて死を実感するっていうけど。お骨になったおじいちゃんを見るのが怖くてたまらない。



今まで生意気でごめんなさい。
なにもできなくて、ただ反抗してた孫を許してください。

ばあちゃんは、自分たちが支えていきます。

もういい加減諦めればいいのにまだ諦め切れない私痛いな…
あああああああああああ友達ほしい…
なんで私には友達がいないんだろう
気をつけてたつもりだったけど少ない友達に依存し過ぎたのかな
今でもメール待ってる私ワロスｗｗｗ



死にたい

隣りの席のリア充軍団テンション高過ぎｗ声デカすぎｗ

今日は先週台風で延期になった花火大会だ
朝雨ふってたから花火上がるか心配したけどその後晴れたからよかった
喪女３人で浴衣着て楽しむぞ〜

姉に雑誌買ってきてもらったんだけど、おまけがパクられて
しかも最後の一冊だったらしく、もらわず買ってきたｗｗ
おまけなんていらないし、普段なら気にもしないけど、
今日はイライラしてるから駄目だ・・・orz
もう、店員も姉も私も皆アホだorz

子供が嫌い
子供好きとか本当に尊敬する
今日ずっとイライラしてた気がする疲れた
明日も会社あるんだぜ…アホかと…

最近よく料理する。なんか良い

何これ？嫉妬？
違う違う、全然私はあの人の事が好きな訳じゃないし
まぁ、確かにちょっといいなーと思った時期はあったけど…
いやまぁ、ぶっちゃけ今も少し思っていたりするけど
でも別にどうにかなりたいとかないし
第一喪女な私に好かれたって困るだろうし
それに、今までの経験から言うと、
男の人が選ぶ女性って
小さくて可愛い女の子
私みたいに無駄にデカイクソブスじゃないから
あ〜あ、嫌だな
一人でいる時は全然寂しくないのに、
集団の中にいると「独り」っていうのが
急に寂しくなる
あー嫌だ嫌だ

ハア？何が羞恥心だよ。氏ねよ、バカ。
そんなことでいちいち電話してくんじゃねええ。
羞恥心追っかける前にてめえの羞恥心をこさえやがれ。

おまえに今日まで構ってきた私が間違ってたんだ。
あのとき忠告してくれた彼女に従うべきだった。
私がバカだったんだ・・・ほんとに。
仲間外れとかハミったりするの嫌いなんだよ。
でも違うんだよな・・・何もかも違った。
そういう賢さも必要なんだ・・・。
なんで基地外のためにこんな不快な思いしなきゃなんねーんだ。くそ

来週でギアス終わりとか死ねってことですか／(^o^)＼
R2中盤から糞展開だったけど寂しい…寂しいよおお
ってかギルなんでギアス解除されてんだ？
ジャンプ作品にはまれば毎週楽しみができるんかな…

父よ、うるさい、以外どう反応しろと？わかんねーよ…

あーあーあー
こんなことだったら休みとっとくんだった
こんなことだったらチケットとっとくんだった
今日の 武 道 館 … ！ orz
きっと一昨日行ったライブが良かったせいだよ、と自分に言い聞かせても後悔の念がすごい
20周年記念公演って、考えたら今後は二度とないじゃん。
だからレア、だから皆こぞって争奪戦を繰り広げたのに
私は今の今までなんてのんきだったんだー
こんなとこまでダーメダメダメ人間

とある立場も年齢もずっと上の人にメールを送りたいのに
ありきたりで馬鹿みたいな内容しか書けなくて自分の頭の悪さを痛感されられている。
気持ちを込めていればいいんだろうけど・・・もっと心に届く良い文章にしたい。
メールじゃ軽いか？手紙にすればよかったか？
好きですとか書いたら恥ずかしいし
応援してますってだけでもいいかなー
でも本当に好きで好きで応援してるんです。これからも。

メールするの我慢！！！
最低一週間は我慢！！！
我慢我慢我慢我慢我慢
…ツラい
メール来たらいいのに

ブスは化粧と言う名の整形をすればいい
デブはダイエットをすればいい

でもブスの化粧はすぐ出来るけど、
デブのダイエットは時間がかかるんだ

もっとブスでもいいから、今より10キロ痩せてたらなぁ

うざいうざいうざい
縁切れて本当良かった
今だから言うわ
私あんたの事大嫌いだからｗｗｗ
自己中すぎ 空気読めなさすぎ 恋愛に依存しすぎ うざい
良いとこなんて一つもねぇよ
あーあ どんどん性格悪くなってくなー
これ以上考えるのはやめよう

うおおおおおお美人になりてええええええ！

意味分からないしもういいや
何なの？無限打ですか？最低！終了

音でけぇんだよ師ね

私のサイト……

田　代　砲　撃　た　れ　て　る　ｗｗｗｗｗ

泣きまくったらどうでもよくなった
正直流れに任せようと思う。
とりあえず明日学校にいく準備をきちんとしよう。

どうでもいいけどブサイクなのに自分の容姿に自信持ってるやつは同じ喪女として死ねばいいと思う。
ブスであることを自覚した上で性格とか含め総合評価としての自分を好きになれればいいって森三中の大島も言ってた。たしか。

好きなスレに変な粘着と言うか、構ってちゃんがわいてる…
暫く見ないでおこう

「どうせあんたは結婚してくれないだろ」


涙出た。何なの？この破壊力

バイトの同僚の女の子がめちゃくちゃスタイルいいいい
ラフな私服だったけど、凄く格好良かった
おしゃれ楽しいだろうな…うらやま
服選ぶときは隠すとか無難にこなすとかそんなことしか考えてない自分…ぐえぐぐぐぐ

じいちゃんとばあちゃんに敬老の日のプレゼントあげた。
糞嫁のせいで一緒にいる時間が少なくなっちゃったけど、大好きです。
いつまでも長生きしてね。
もしよぼよぼになっても介護するからね。
お風呂も食事も下の世話もやるからね。
今働いてる特養の爺婆より何十倍もうちのじいちゃんばあちゃんが好きです。
当たり前だけど。
そして糞嫁と糞兄は早くこの家から出てってね。
基地外夫婦に毎日怒鳴られてる姪っこが可哀想だなあ。引き取って育ててあげたいな。
そんなんだから懐かれないんだよ、ざまあ＾＾＾＾＾＾＾

頭いてぇえええ…！！！
後ろの首根っこから頭にかけての辺りがいてぇええ
ズキンズキンする…仕事しなきゃならんのに頭働かないorz

それ以前にもう仕事間に合わない…
〆切まで何日もねぇｵﾜﾀ！
初めて原稿落とすかもしれんもうダメポ

あの大嫌いな女、どこにいったんだろう？と
思ってたが、まさかあの男の嫁になってたとはな……。
美人で器用に生きてます☆って感じが鼻についてたんだ。
あぁ、喪の私が思うのもなんだけど、
元カノの彼女が知り合いなだけに、なんか
自分までショックだぜー。
あれだけのダブーおかしてたくせにさ、
結婚するとなったら、年齢近い女とかさ。
あー、もう世の中って皮肉だわ。
ご愁傷様。
もうもう。元カノのあの人のしあわせを願ってならんね。

ツケが回ってきた…
９さん会いたかったなー(´3｀)チラ見でもいいんだ！だって15日のチケットとれなかったんだもんよ。
はぁ…それはおいといてこの板の人のおかげで良い夜が過ごせそう。多謝。

一年と少しの間２・３度COするもダラダラ付き合い続けて来た人と最近完全にCOした。
その間友達数人にもたくさん相談した。最初は純粋な相談だったけど
気が付けばその人の愚痴を色んな人に振り撒いてる状態になってしまっていた。
特に嫌だなと思うのは同じ人に何回も愚痴を言った事。
自分がされたらウザイと思うのに、それを自分がしていたという事に激しく鬱。
言ってしまった友達に対して物凄く罪悪感が残った。

土曜日夜はＳ君と（自称）デート
最初ヨドバシに寄ってもらって無線ＬＡＮにするためのルータ選びを手伝ってもらった
それから３０００円で飲み放題のバイキングへ
Ｓ君は朝から来ていて、午前中は地元ＴＶ局の歌番組の予選に行ったという
今日はＳ君にあげるためのジーンズを持ってきていた
ルータと一緒に駅のロッカーに預ける
「６杯飲めば元がとれますよ」といわれてちゃんと元をとろうとしたのがいけなかった
２杯目あたりから酔いが回り始めてきた
こらえられなくなってトイレにかけこむとたまたまそこにいた団体客の女性が介抱してくれた
すっかり戻した後「お水もらってくるから」
といって出て行き、戻ってくる
「連れの人がずっとそこで心配そうにしてるけど彼氏？」
こんな非常時にズガーンとかきてる場合じゃないけど赤くなった
「いえ、友達です」と正直に言う
介抱してくれた女性は手馴れていてすぐに気分が良くなった
お礼を言って、席に戻ると、Ｓ君がやさしくさすってくれた
彼の前で失敗をするのはこれが２度目だなあ・・・・はあああもうやだ・・・・
その後店の閉店時間がきて歩き出す
Ｓ君が初めて腰を支えて並んであるいている・・・
嬉しかったけど酔っ払いというオプションがなければきっとこんなことないんだろうな
向かった先はカラオケ
「実は今日一緒に予選にいた人と昼間ここにいたんですよ」とＳ君
本当に彼はだれとでもひょうひょうと友達になってしまう
うらやましくもあり、さびしくもある
店内は混んでいて、空き室待ちだった
待っている間もイスでずっと抱き寄せてくれていたと思う
これはぼんやりとだけど髪をなでられたかもしれない・・・？
いや、きっと妄想だな・・・うん
空きができて入室
最初からＳ君の好きな歌を歌いあった
一生懸命時間を作って覚えたんだよ
Ｓ君も私の好きな曲をＰＩＣＫＵＰしてくれて夢のようなひとときでした
心のどこかでは今夜なにか起きそう！みたいな期待もあったけど
まったくなんのフラグもなく！閉店時間となり、明け方の肌寒い町を駅にむけて歩き出す
荷物をだしてジーンズを渡す。Ｓ君はトイレで履き替えてきた
気に入ってくれたみたい・・・というかすごく似合う
エスカレーターで改札へ向かう。なんで一緒の時間はあっという間なんだろう・・・
今日は改札で別れた。ホームへ向かう前に小さく手を振ったのを苦笑いするＳ君
もう私の気持ちはばれてると思うんだけどどうしたらＳ君にとって一番いいの？
こうやってずっと友達の関係を続けること？
それが心地いいなら私はこれからもずっとずっとそうしていくね

明日仕事行きたくねぇぇぇえええ!!!!!!!

ホムペで妊娠中の友達同士が会話してると話しに入れない…。
出産したらもっと会話に入れないんだろうな…。
えぇどうせ私は結婚出来ないし、したくもないですよ。
結婚、出産、子育て無理です！
マンコから人間出すとか信じられん。
マジックよりすげーじゃん。
なんで人間は卵でツルッと出てこないんだ？
出産とか踏ん張ったらウンコ出そうだし、死にそう…。

あの噂スレきもいんだよおおおもおおう

エコバッグを使った。
店員に「袋はいいです…」と言うタイミングを図るのも結構楽しい。
なかなかタイミングは合わないのがポイント。

はあ…もう仕事何でも良いよね…。

瑛太

スズ○になりたい

今日返事こなかったら
これからどうしよう
一言でいいから、返してほしい
返事まってるのはつらい

人生から逃げたい

今日は全然タイプじゃないオタクみたいな先輩とデートしてしまった。
(事務的な用事で会って、そのままお茶したりしたので)
好きな人とデートしたいなぁ。　

一枚目
お腹痛い！！！！
何かの陰謀なの？？！！！！
痛いー、痛いー、痛いー。
あの人にメール返さなかったからかな？
お姉ちゃんのイヤホン勝手に使ったからかな？
とにかく痛いんだよ！！！馬鹿！！！！


二枚目
意味のないメールは止めて欲しい。
私は、メール苦手なの。
用がないならメールしないで。
私の世界を邪魔しないで。

スーパーに買い出しに行ったら変な女にカートぶつけられた
「あっごーめんなさーい♪」とかムカつく声だしやがってと思ったけど
具合悪くてフラフラしてたから何も言えんかった…
悪いと思ってないなら黙ってろやくそ女。おかげでよろけただろーが！

帰りはどしゃぶりの雨だし…そしてなぜかそばにいたおばちゃんが私のチャリ拭いてくれた
おばちゃん、ありがとう。ちょっと嬉しかったです
でもまたフラフラのうえ頭朦朧としてて「あ…すみませ…」としか言えなかった('A`)あぁぁー…

待望の二期きたああああああああああああああああ！！！！！
鷹村ホーク戦を見れる日が来るとは思わなんだ！！
想像しただけで目からフナムシが出そうだよ！！
今から楽しみだよ待ちきれないよゲロ道じゃないけど嬉しゲロ吐きそうだよ
マッドがんばれ超がんばれ

もやもやざわざわする…
最近全く楽しくない
ただただツラい
何も出来ない自分が情けなくて悔しい

お風呂大好きすぐる
バブルバスにして、音楽かけながら携帯いじって半身浴
超幸せ…
お花も浮かべたいなー造花探すかー

ああ・・・親しみ深い喪女板ですら思うことがうまく言えない
自分の語彙の少なさ、表現力の乏しさが恨めしい
伝えたいことが思うように伝えられないってもどかしい
ついでに明日お昼から雨とかふざけんな
今日も雨に降られたし(´･ω･`)
でもいいんだ、巨人勝ったからいいんだ
寝よう

時間記録で、酒の写真に対して文句言ってるやつなんなんだろ。
こっそりやれとか、アホ？
強制すんなよ…。
私は酒飲めないけど別に気にならない。
なにがいけないのか分からない。
まさか、飲酒運転がどうのとか言い出すんじゃないだろうな。
ぜんぜん関係ないのに。
だったら、テレビ局にいちいち「宴会してる場面流すな」とか言うわけ？
ほんとバカとしか言いようのない書き込み。

きっとこんな醜い嫉妬する人間は私くらいなんだ
あははははははははは

一枚目
今日のポケ声おもしろかったな〜こんな笑ったの久しぶり

二枚目
雨うざ。。ジーンズの裾が染みてツートンカラーになってやんの。生理前も手伝って湿気とかほんっとイラつく

三枚目
あした会社イキタクネ てかもう辞めてーあと腰痛い 湿布貼ったけど効くかな

Ａさん、疲労困憊で機嫌が悪かった
ここ最近、いろいろと忙しいし、加えて私が迷惑かけたりしてたから凄く心配してしまった
でも帰り際にお菓子渡したら、少しだけ嬉しそうにしてくれた
良かった
ちょっとホッとした

Ｂさんとはあまり絡みが無かった気がする
話してて一番楽しい相手なんだけどな
何度か軽い会話はしたけど、先週みたいに長く話したいな
まぁ、あの時は特別っぽかったし、これからあまり個人的な絡みは期待出来なくなるから変な希望を持つのはやめよう

Ｃさんは今日は休みだった
明日は出勤するよね？
滅多に話せないけど、姿見るだけでハッピーになれるんだよね
今日は居なくて寂しかった
明日会えるといいなぁ

今日、Ｃさんに激似の人形を見つけた
あれ欲しいなぁ…

あきらめなさい〜ってことかなぁ。
自分でも自分にそう言い聞かせてるし、
なだめてもいるんだよ。
でも、消えないんだよな、そう簡単に。
だから、歯痒い。
何も悪くないのに、大好きなのに。
はあ…私の存在そのものが不器用の塊過ぎて、
生きていてもつまらない。
恋愛とかどうやったら、表現できるんだよ。
いつもどこかで勘違いできるような、軽いやつになりてえー。

あの子とあの子に会いたい
ゆっくりたっぷり話をしたい
はしゃいで騒ぐのもいいんだけどね
話を聞きたいよ
大丈夫かなって心配なんだ
話がしたいよ

うほほほほいっぱい再うｐされてるｗｗｗ主さんGJｗｗｗｗ
さあせっせと録音していくかｗｗｗ

はぁー気持ちいいよー
なんなのこれ…どうしても声が出ちゃう
あーすごい…

前日にドタキャンってなんなの
いい加減にしろよ
理由くらい言え糞男
そんなんだから人望ないんだよクズ

高校に戻りたいなぁ…
つらいことしか頭になくて幸せに気付けなかった自分バカだ
何をしてても楽しいことがあっても大学の友達といても
高校時代に置き換えてしまう
いつまでもこのままじゃダメだ
寂しい

課題しなくちゃ…
あぁベビスマつまんね

実家からマンションに帰って来たんだが、騒音がヒドくてキレそうになった。早く閑静な街に引っ越したい。
ってかメールの返事が来ないのはきっとケータイが壊れたからだよね☆彡なんて無理やりポジティブに考えないと病む。
もう人生面倒くさいもっと楽に生きたい。

カップル板行ってきた。
あ、もうなんかこの時点で書く気しなくなった。
今日作った麻婆なすうめえ。

初恋以来の４年ぶりの恋に落ちた
いい年してご飯がのどを通らない
その人のこと考えすぎて眠れない
何より、きゅんとかそんな可愛いものじゃないくらい胸が痛い
とにかく痛い。なんだこれ病院行きたい
もうどうすればいいのか全然わかんない

お虫がうるさいよー

すっきーだよーといえずにーはぁつぅぅこいはぁぁ
振り子細工の心

さとうもときさん
なんなんすか
なんすかこの声
なんすかこの歌
すごく好きです
めっちゃ好きです
もっと歌聞きたいです
生であなたの歌を聞きたいです
歌う姿を見たいです
宮本さんに続いて本気で好きになれそうな人を見つけた
そんな私は幸せ者だ
東京の路上まで行くのは怖いけど
いつか目の前で歌を聞きたい
ガンガレ私
ガンガレ落ちぶれた恋心

眠れねえええええええ

ああっ。
寝すぎた。

あ〜きらめましょうお〜♪
って歌がなぜか頭から離れない・・・カハラともみの歌だっけ？

ちょっと早いけど、ダウン買った。色は黒。形も丈もイイ！
でもお金やばい。節約しよ…
冬服ってお金かかるから大変だ。

しまむらは意外に掘り出し物があるらしいから
来週あたり行ってみようかな

てかブーツ履いてる子けっこういたなぁ。
逆にサンダル＋半袖の子も。

ハゲの人にハゲって言うより、
ほんのりハゲの人にハゲって言う方が怒られるよ！

子供まで作ってんじゃねええええええ
嫁さんもらってラブラブとかふざけんなああああああ
返せ私の２年間を返せえええええええほんとにまじで返して

自分と同じくらい（或いは自分以上に）不遇な友だちには、
心の底から幸せになってほしいと思うが、
リア充友に対しては、何か大きな失敗をすればいいのに、
不幸になればいいのに、と心の底から思う。

こんなこと思ってる時点でもう友だちじゃないよな。
ああもう会いたくない。喋りたくない。つきあいしたくない。

リア充の渦に飲み込まれる日々が始まる
ノロケとかもうね…ハハッ

ちょ…私と同じ名前！？漢字まで同じだったからすげービビったじゃんかよｗｗｗ
｢うわーキモ…｣とか｢最悪｣ってレスがついてたけど…でも… 私は萌えてしまったｗ
やべぇどうしよ…あれもう画面メモっちゃおうかなぁーｗｗｗ
だって私の名前付であのセリフは！！犯罪ですよｗつーか私って実は隠れドＭだったのか！？
んで高校の頃好きだった人があのセリフを私の耳元で…って妄想するとやべーニヤけちゃうｗｗ
決めた！画面メモに保存しようｗでも親にも誰にも見られないよう細心の注意を払わねば！！
もし見られちまったりなんかした日にゃあ、こりゃマジで死ぬしかねえぜ／(^o^)＼

久々にみんしゅう（笑）を見に行ったんだが、
ワラや小文字を多用して書いてる子がいてなんだかな…と思ってしまった。

もしかしたらあの子と一緒に働くことになるかもしれないのか…
というか二十歳超えて小文字とワラを掲示板で多用するって…ないわ。

過食がとまらなすぎてやばい。

やべええええええええええ金ねえええええええええええええ
でも明日カラオケいってきます＾＾＾＾＾

そんなに甘いもの、それも激甘レベルを食べてたら体壊すよ。
というかあまり体調良くなさそうだね。体も冷えるよ。

ああああああああこれを楽しみに生きてきたイベントが終わってしまったあああああ
しかもそんなに楽しくなかったああああああ
しかし金はしっかり飛んだよ・・・
んで明日バイト行きたくないよ・・・・・・
今日無理して喋りまくった反動で人に会いたくない。
でもたしか団体さんが来るんだよな〜。鬱。

眠れないからえぬえちけいの海底の景色ずっとうつってる番組見てた
綺麗だなぁ。
これが温暖化で全部なくなるのかもしれないのか…とかふと思ってしまった
自分の存在はどうでもいいが、この景色はもったいないな…
珊瑚の寿命に自分の寿命をプラスしてあげたいものだ

ばっかみたい
いいかげんしね自分

やっちゃったよ

接客業なんだが日曜でめっちゃ混んでて
ボタボタ落ちるくらい汗かきながら仕事してたんだけど
ボサッとして反応の悪い客に「どけよ、邪魔だな」って
言ってしまった

子供の頃からぼっちで独り言がすごく多いから
そういう事を考えないように
考えても言葉や態度に出さないように
気をつけてたんだけど疲れが溜まって
気が緩んでたみたいだ

小声だったけど多分聞こえてただろうな
どうせ来月一杯でリストラが決定してるけど
クレーム来てたらやだなあ
てかまだ転職活動してないのに
明日でクビになったらどうしよう
口は災いの元だなホント

チラ裏の神様、反省して今後は気を引き締めて
頑張るから何とか最後の日まで仕事させて下さい

コスプレしてみたいな…コスプレコミュニティ見てたらしたくなってきた。でも金ないしブスだしな
男装はスタイルいい小顔美人がキマルね〜すごい綺麗！羨ましい
作品知らないとやっぱ叩かれるんだろうか。シビアそう
やってみたいな〜いいな。

購入予定リスト

絶チル１４巻
黒執事５巻
零５巻

もうやだ。
自分のことも決められないのに大人になんてなりたくない。
どうしたいのかさえわからない。
どっちにしろ後悔する気がする。
誰にも相談できない。
こんな時リア充なら彼氏に相談とかしたりするんだろうな。
久しぶりに自分自身のことで泣いた。

あああああああああああああああああああああｄめだ
泣けてくる
どんだけ高いんだこの壁

結婚のあてなど当然あるはずもなく、将来の保証も何もなくてまさに崖っぷち
まわりはリア充ばかりでこの一年、不安と孤独と絶望に一人もがき苦しんできたけど
ようやく、一筋の希望を得ることができた。やっと少しだけ道が開けた。
一時は辛かったけど、よくやったよ、私！おめでとう。

河北町から上山って遠すぎるだろ
月・火と時間空いた。
水・木は仕事あるのかな
とりあえず交通費とドリンク代はあるけど…うーん

はぁ話し合いしましょう？何言っているの
話し合っていい結果出たことあるの？
結果次の日に仕事が残って大変な事になるのだよ
休憩一切無しで昼ごはん食べずに朝から夕方まで
仕事しないといけないだよ
そりゃパートさん残るわけないわｗ
こっちも辞めるからいいし、
次の仕事の繋ぎで今はいるだけだから
あんたの会社になんの感情も残っていないよ

仕事の自己管理すら出来ない馬鹿のお陰でこっちは
大変な思いしないといけないのだよ、
社員のくせにどれだけ出来るか分からないの？
本当話し合いしても無駄と分かって良かったよ

考えないようにしようとしてるのに考えてしまう
イライラする
友達いなくてもいいや、と思ってたはずなのになにこの孤独感
働いたらなんかかわるのか？
働きたい ニートは嫌だ
なのになんで外に出ないんだろ
弱すぎる自分が嫌い
死ねばいいのに

土日驚くほど寝てた

オカルト板でときどき聞く
「ちっさいおっさん」とかいう妖精（？）・・・

テレビの裏や排水溝へ逃げるって
それゴキブリじゃないのかな・・・
と思って調べたらやっぱりそういう説出てんだね
「ゴキブリじゃない！妖精だ！」ってﾌｧﾋﾞｮる人も
いるみたいだけどやっぱりあれゴキの化身だと思う

占いなんて流し見してるだけだけど
確かに今日は運悪いみたいだね
さっき台所の床に炭酸飲料ぶちまけちゃったもん
慌てて拾って安心したら泡が溢れてどんどんこぼれるし
やんなっちゃうね

靴わすれた最悪…
可愛い人は贔屓されるバイト先。
1500円払わされんのかな
手持ちないよ
給料から引かれんのかな
最悪だあ
忘れた自分が悪いんだがorz
１日くらい貸して貰えないかな…はぁorz
今日で三連ﾁｬﾝ終わりなのに
ただでさえ行きたくないのになにやってんだろ

やっぱり居るのかよ…
昨日早く寝たっぽかったから少し期待したのに('A`)ウゼー

またこんな時間までお目目パッチリ
って・・・可愛く書くんじゃないよ！！！
単純に昼夜逆転生活
そしてうちの婆が覗きに来るわけ
それが本当に嫌
この婆さんに対するうっぷんは日頃から溜まってるんだから
私が自分の部屋にいる時くらい
ほっとけやと思う
覗くな、まず来るな、ドア開けるな

大学の授業時間勘違いしてて、教習所キャンセルする羽目になっちまった。
なんでもっと前に確認しなかったんだろう。
キャンセル料が痛い…し、雨だからやめたみたいに見えるジャマイカ。
しかも金曜まで予約取れないしorz
相談スレであれこれ言われるし…ほんと仕事のためじゃなかったら逃げてるわ。
あー学校行きたくない！

年寄り早く食べ終われ
あたしゃ、一人でじゃないと困るんだよ
干渉されたくないから
早く台所から去ってくれ
いつまで何をやってるんだ
台所に住んでるのか
つーかトイレも悩みの種で
いっつも年寄りとタイミングが合う
夜中の３時頃すっごい状態でトイレへ行くでしょ
すると入ってるわけですよ
しかもなかなか出てこない
体操やってたのとほざく有り様
もうイヤ

やる気ない

何がすぐに連絡しますからだアホ
40分もかかるって馬鹿じゃねぇのか
ただ聞くだけなのになんでそんな時間かかるんだよ
どう考えても忘れてただろうこのメタボが
そんなんだから未だに結婚できねぇんだよ
色目使ってくんな気色悪ぃ
お前って優しそうに見せかけてるけど、実際かなりの自己中だし
人の話聞かないし表情に出やすすぎなんだよ
だいたいお前の冗談全然おもしろくねぇんだよ
毎回笑ってやってるこっちの身にもなれむしろ死ね
3年も同じネタ使うんじゃねぇよ本当もうお前の冗談は流す
スルーしてやる絶対笑わないしつっこんでもやらねぇ
死ねブタ

カロリーカロリーうっせぇんだよ
そんなに気にするんだったら肉、揚げ物食うな
寒天だけ食ってろ

いい子になろうとすると、ことごとく失敗する
子供の頃、貧乏だからって欲しい物我慢しまくってたら「○○は何も欲しくないのよ」「○○は我慢出来るから」って意見さえ聞いてもらえなくなった
本当は欲しい物なんか山ほどあったし、同級生に「いつも同じ服着てるね」って言われて泣いた事だってあるのに
兄妹で一つの物は必ず兄の物になる
我が儘な兄が愛される
「○○君は我慢出来ないからねー（はあと」って

大人になった今だって、職場でキツイ仕事引き受けても、リア充にいいとこ取りされて役立たず扱いされる

要領よくなりたい

うわああああああああもう駄目こいつもむかつく
なんなんだよ本当にお前が言ってきたんじゃないか
なんなんだよそのうっとうしいみたいな目！
ふざけんなこっちが早く来てやったのにああああああああああああもう
むかつく本気でむかつく
そんな性格で本当に彼女いたのかよ
今度遊ばないかって、行くわけねぇだろくそが

愚痴スレで「いやそれは違う」って反論したり、上から目線でアドバイス(笑)する奴ってなんなの
あのさ、愚痴をこぼすスレなんですよ
あんたの意見聞くために書き込んでるんじゃねーよ
議論やアドバイス(笑)はよそでやれ

やあどうも、
死亡フラグ立てて日記更新してみました。
どうみても誘い受けです本当にごめんなさい。
だから駄目なんよねえ。
すっげえニラニラしてんの、ホント駄目人間。
誘い受け乙って誰かかいてよ私ドM
あ、これ次の小説のネタにしようコレいいね
とか考えてる自分ホント駄目人間・・・・
二次元さえあればそれでいいとか本としねば良いのに
いっつもそうやって立ち直ってるでしょマジきめえ。
何も解決してないし。一生逃げてろよカスが。
ていうかアンタが考えてることそんなたいそうなことじゃないこともないねごめんね、今回マジで違うね。
わかったから、あしたとりあえず2件がんばってこいよな？？
帰ってきたらアレ申し込もうな？大丈夫だから
あたいのバイブルで足元にたまった洗濯物から洗っていけば良いっていってたから。
アレもう一回買いなおそう。欝になるけどｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
双子すきなんよ、私もう一人いるんよ。名前ないけどもう一人いなきゃやってけないんよ、二重人格でもないし。
悲しくならないように、これは違う私。切り離しておいて置く凄い便利。自己暗示けっこうレベル高いよ。
だって自分誰よりも可愛いって思ってるもん、ピザだけど美人だもの。
はいはい8時半に出るからもう寝ようね。7時に起きなきゃいけないからね。トイレいかなきゃいけないから6時半にしておいてくだしあ。三時

うん、そうそう、探さないより探しただけマシだよ
もうちょっと早く探してたらちょっと余裕だっただけで
別に良いんだよ
大丈夫、明日の2件済んだらでいいから、ね
目の前に何を置いたら歩いて行けるかちょっと見えてきたよね、えらいよね
はいはい大丈夫だからねえー

お腹ボッコリ！二の腕ブックリ！太ももぼいーん！あご二重！

つまんねぇスレだな

頭がぼーっとします
今日久しぶりに学校行くけどまた先生によびだしだなー
専門学校やだなー
クラス単位だから。

あーーーーーーー療養したい

今の生活があまりにもストレスフルで本気でヤバくなってきた。これならいっそ一人暮らししてる方が落ち着いた毎日が送れるだろうに。
卒論教習所資格引っ越し卒業就職‥
嫌なイベントがひっきりなしに続いてく、いつも何かに追われて息つく暇もなくて最近は怒るか泣くかしかしてない。
なんで私生きてんの。

やったあああああああ
遂に劉さんが！
やばい嬉しすぎる…お金ないから見に行けないんだけどね。
やっぱりファンレター書こうかなぁ…

あれこれ考えるの疲れた。
もう、めんどくせっ。
好きなもんは好きそれでいいじゃん。
申し訳ないとか、自分きもいとかしか
思えないままなら、さっさとﾀﾋねよ、自分なんか。
あぁぁあ、変わりてぇよ。こんな人生もう嫌なんだよ。
こんにゃろー。

彼女いたのかぁ…
まぁ仕方ないよね。
いたってなんら不思議はない、面白い良い人だし。
人への気遣かいができるのは彼女がいるからこそかもしれない。
素敵な人には相手がいる。
世の中うまくできてるっていい勉強になったな。
残念だけど

やはりあそこはネ喪と男で溢れていたか

今からバイトだ…お腹いたいなぁ('A`)いろいろめんどくさいな
しかもアイツいるのか…鬱

あのさぁ、香水込500円はひどいでしょ。
どんだけ重いと思ってんの。送料だけで500円いくよ。
ていうか今休み中だからどっちみち帰さないけど

あと韓国滅びろよ

週末は家にいないことが多かったから好きなスレを見れてない。
これを機に少しずつ離れようか…
好きなスレは進むの早すぎなんだよな。
雰囲気よくて好きだけど追い付けない。

ははは、会社の工場でバーベキューの行事があったんだが（飲酒有り）、
酔った男性社員が主婦パートの身体触ったらしくて旦那が怒鳴り込んできたってさー。

もうこんな会社訴えられて賠償金を搾り取られて、業界内に晒されて潰れてしまえ。
ついでに触ったヤツは強制猥褻で訴えられて人生終わってしまえ。

どっか近くで塗装やってんのかな
家の中がシンナーくさい
鼻がもげる

ああ…痩せたいな…
でも食べる楽しみがなくなったら辛い
毎日毎日残業のように運動するのも辛くなってきた
男はデブでノーメイクでハゲで体臭やばくて服が２〜３着しかなくて毛がモジャモジャでも
仕事さえしてれば趣味に没頭したりして開き直って1人で生きられるから羨ましい
女はどんなに質素に暮らしてても生きてるだけで金がかかりすぎる…
海外旅行も行きたくないしエステもいらんしアクセサリーもブランド物も１つもいらんから
女でも自立できる最低限の生活費を稼げる職に就かせてください神様

生理中は便秘になるから嫌だ。早く終わらないかなー。

やっぱり喪女板が一番だなーって思った
さてレポート終わらせよ

ねむい
昨日よく眠れなかったからな
お昼寝しようおやすみなさい

なんでも無い普通の書き込みに空気の悪い陰険なレスがついてるのを見ると不愉快になる。
別にそこはムカつく所じゃないだろ……どんだけ邪推してるんだ、ひねくれ過ぎだ

ﾝｺするたびに穴が激痛しかも大量出血！やっぱ病院でみてもらったほうがいいかなー。でも怖いんだよ！！昔から病院大嫌いだからなぁ…

あぁ情けないな。

すぐイライラして声荒げすぎ。
短気すぎだろ。最低。
盗まれたって言われたって、ああそうですか、としか言いようがないし。
てめーの自転車がどうなったかなんて、私に分かるわけねーだろ！
私に見張っとけとか言うつもりじゃねーだろうな。
盗まれるのがイヤなら鎖でもつないどけボケが。

好きだった人が
知らない人の名前っぽいの彫ったアクセつけてたorz

あーなんでｷﾓオﾀﾃﾞﾌﾞｽの喪なのに
お深いとか申し込んでるんだろ
死にたいｗｗｗｗｗいっそしなせてｗｗｗｗｗ

き・楽しい
な・苦笑い
ぐ・死ぬほど楽しい
り・居た堪れなくなる

キレイに焼くポイントは粉を少なめにすることです

一日分の気力が失せた
いや最初からそんな気の利いたものは持ち合わせてなかった
行き止まりに行き止まる
触れてみる勇気もない
その向こうを覗いてみたいような気がしないでもないけれど
ねぇどんどんどんどん行ってしまうんだね

白熊パフェうまー！生クリームを凍らせたような味最高。
昨日は３つも食べてしまった。まだ冷凍庫に７つもある。
太るのにやめらんねぇ…

出産関係の話を聞くと気持ち悪くなる
切るとか縫うとか聞くだけで吐きそう
リア充達はなんであんな嬉々として話せるんだろ

まあ私には一生関係の無い話だけどｗ

何だろう…誘われたのは嬉しいけど時期が、ちょっとなぁ…急なんだよね。
一ヶ月くらい前から行こうって言うならまだやりくりのしようがあるけど…やの明後日のことを昨日言われても正直困る。
本当に今余裕ないし…予定はないけど辞退しとくか…。
なんか風邪っぽいし、この体調で海っ端に行ったらまずい気がする。
行きたくないわけじゃないんだよ…ただお財布がかつかつなんだorz
給料日まだだし少し家でゆっくりしたいんだ…。

結構前にメールしたんだけど
あなたからメール下さいって言ってきたくせになんで返事返さないの？

あの人が死ねば楽になるんだろうか。オカ板の呪いスレにあの人の名前を書き込もうとして、やめた。
むしろ呪われるほど憎まれてるのは私の方だろう。人を信頼してみたい。自己愛の塊でしんどい。

約束の日が迫ってますが、スルーのようですね。ですよねー
覚えてても忘れたフリでしょうねー
彼ができましたもんねー。彼と行きたいよねー
このまま私が思い出さないように願ってるんでしょうねー
そういう人だもんねアンタは
自分が行きたい時だけしつこい誘いをして
こっちが行きたい時は忘れたフリしてスルー。
仕舞には仕事入っただの上司が家来るだの大嘘ついてドタキャン
どんだけ自己中なんですかｗ
彼氏ができたら更に自己中に拍車かかってますがなｗ
安心してね。お望み通り連絡なんてしませんよ永遠にね

わかってる…わかってるよ…
リア充スイーツ(笑)の世界では、こんなことはごく当たり前だってこと…

高校の頃は部活一筋で、おっとりしてて下ネタ話なんて一度もした事無く純粋だったのに…
私の中では、｢可愛くて癒し系で汚れを知らない純粋な友達｣だったのに…
大学入って初彼できたって聞いたときは、私も自分のことのように嬉しかったよ…
彼氏さんも真面目そうで、一年以上も続いてたし、本当に可愛いカップルだったのに…
この彼氏と別れてすぐ…ってか別れたとほぼ同時にすぐまた別の男ができたなんて…
はっきり言って…もーのすごくショックでしたよ…orz
いつからそんな…男に依存するような、そんな女になってしまったんだい…？
まぁ確かに、顔はめちゃくちゃ可愛いからね…いろんな男が言い寄ってくるんだろうね…
しかし人ってこんなに簡単に変わってしまう生き物なのか？…なんとも恐ろしい！！
リア充スイーツの世界では、別にこんなことは全然珍しくもなくて普通なことかもしれんが…
私は所詮喪だから、こんなごく普通なことがものすっごくショックで悲しいわけですよ…
こんなんだから私はいつまでたっても喪のままなのね…ああああああorz

んっだよ。ちくしょーーーーー。
なんでだよ。
あんなにあんなにどこのコンビニにもスーパーにも
当然のようにあった白くまがどこにもないよ。
ロー○ンにもセ○ンにもないよ。
ちくしょー。
白くま食べたいよ〜。
この夏は白くまに何年ぶりかにはまって
毎日5個は食べていたのに、、、
もう一週間も食べてないよ。

会えるかな、会いたいなと思いつつ、
なんかこわい。
あの人にはいっそ、玉砕しにいこうかと
思っるぐらいだし、好きバレしてもいいけど、
おばさんにバレるのがなぁああああぁ。
散々お世話になってるけど、こればかりは
助けてももらえんしなぁ。
第一に立場が違いすぐる。あーもう、自分の
ばかばか。本当に。
だめなら、おばさんみたいに上司という
立場で出会いたかったな。あはは。ねよ。

寝違えて左向けないんですけど

会う約束は完璧になかったことになりそうです＼(^o^)／
楽しみにしてたのにｗそのこと聞いてもメール返ってこないｗｗ
こんなことなら写真送らなければよかった。
同性のメル友でもブスだから放流ってあるのかな？それとも性格が原因かな…
写真悪用されてないといいな。
会える距離に住んでて、同じジャンルを好きで歳が近くてメ?%

途中送信しちゃった…
会う約束は完璧になかったことになりそうです＼(^o^)／
楽しみにしてたのにｗそのこと聞いてもメール返ってこないｗｗ
こんなことなら写真送らなければよかった。
同性のメル友でもブスだから放流ってあるのかな？それとも性格が原因かな…
写真悪用されてないといいな。
会える距離に住んでて、同じジャンルを好きで歳が近くてメンヘラ仲間な子なんてなかなかいないのにすごく残念
暗い性格直すからまたメールしたい(´;ω;｀)
ないと思うけどもしもここ見てたらよければメールください…

あいつがなぜ人気なのか全然分からん
相当バカなんだろうな、妄信者達は

私はブスじゃない！


　デ　ブ　ス　だ　！　！　！　！　

学生時代は人並みに過ごせなかったから大人になった今は人並みに過ごしたい
ってもっともな願いじゃない？どこが贅沢なのさ…。

やっぱりあの人が好きだぁ。
昨日のイベントで再確認しちゃったよ。
ドキドキしすぎて、吐き気がしそうだったわ。
声は勿論、ルックスも天然入った穏やかな性格も大好き。ほんと和む。
でも普通のイベントに行くのは嫌だし、次に生で拝めるのは一体いつになるんだろ。
声優さんとファンじゃなく、現実生活で知り合いたかったよ。
あーあ、そんな自分キモ！
あのぶ厚い胸板に触りたいとか考えてる自分もっとキモ！

…早くリアルで好きな人見つけよ。

もう電話かかってくるとは思わなんだ
ビビッタ…
てか正しい断り方がわかんなくて変な言葉使いになっちゃったよorz
さて日勤の紹介はいつかかってくるやら
期待半分で待つか

あの板は○○したいという名目の板のはずなのに、
実際に○○させる側からの書き込みがついたら
すぐフルボッコしたり脊髄反射でｐｇｒったりするのは何でなんだろう？
余りにもそういう書き込みが溢れ過ぎてるから、最近は
自己矛盾に気づかないバカしか集まらない板に思えるわ。
だから○○できないんだなあいつら。でもその事実にいつまでも気づかないんだろうな。
哀れすぎる・・・・。

きっと今週は厄日ならぬ厄週間だ…色々ついてない
明日はストレス発散のためにヒトカラ行こうと思う。

どれもありえる話だと思うが、それは本人にしか分からないことだろう
とにかくお疲れ様…
聞くのですら疲れる内容なのに、その場にいたのなら尚更だろうね

何であんなに人多いんだよ！！
腹立つわー混みすぎじゃボケッ
平日の昼間やぞ！
イライラする。
ってかジジイと目合って睨まれた。
ジジイキモいんだよ死ね死にやがれ！
地獄に落ちろ！あーあ今日は散々な日だったわ。

柏ってDQな街だなー…
５分間でゾロ目ナンバーのベンツを３台も見ちゃったよ…
しかも全部微妙なベンツ

これから病院だ。
あの事を話してもいいのかな…
只でさえ、今思い出しただけで涙目なんだがｗ
言ったら、薬変わるかな。
これ以上メンヘラになりたくないよ。

会社で足りないものがあったら、買ってくるので連絡下さいとお局様にメールしたんだ。
昼ごろに確認してメールするねと来たんだが、未だに連絡来ない。

…これは買ってこなくていいよね？
メールよこせや！ｺﾞﾙｧ(｀皿´）!!!
とは言えないし。
余計なお世話でさーせん。
でも絶対もう在庫無いと思う。

めっさ腹痛い！
え、なんぞこれ？
何か胃が痛い
死ぬうううううううううううう！！！！！！！！
ああああああああああああああああああ


(´,_ゝ｀)

明らかに好きってばれてるよなぁ。
嫌いってのが、はっきりしてるだけに、
好きってのも、分かりやすいんだろうな。
でも、この好きってどういう好きなんだろう。
色恋じゃ、だめなのかな。だめなんだろうな。
好きなあの人にしたって、嫌われたかと思った
なんて言ったけど、それってどんな意味なんだろう？
腹の探り合いとか、駆け引きとかできない
自分がいやになる。てか、空気読めてない。
もうやだな。そういうのめんどくさい。
男として好きになっちゃいけないなら、
出会いたくなかった。
好き好き言い合える男を好きになりたい。
てか、さっきから何度チラ裏に書き込んでんだ、私。

頭痛がする
そろそろ食べよう…
不健康な痩せ方じゃ無意味だよ

私、あなたと仲良かったっけ…？
就職が決まっただとか、これでゴスロリ服作りに専念できると言われても困る。
私がメールを自分から切り上げられないのを知ってのことか…orz

下げ忘れた…ごめん

いくら外から見えないって言ったって
その黒いゴミ袋は明らかに汚物が入ってますｗｗって分かるだろ
それを男子社員が捨てる透明ゴミ袋に丸見えで捨てるとか神経疑う
あんたは恥ずかしくないのかもしれないけど
ｾｲｰﾘになるようなのはあんたと私しかいないんだよ
私がｾｲｰﾘ中なのかなとか思われたりするの嫌だよ濡れ衣だ
しかも今日は男子社員の目の前でトイレから汚物出してきて捨ててたよね
本当に恥ずかしくないんだね
親にどういう躾されてきたのあんた
住む世界が違いすぎて理解不能。
ｾｲｰﾘ前の苛々も隠しもしないからあれ多分モロバレだよ
男の人って結構見てるよそういうの…。

ただの気の利かない子ならここまでイラつかないんだけど
やたらとアテクシ綺麗好き片付け好きですアッピールする馬鹿だから
もにょもにょする
肝心な所が抜けてるって言うか根本がおかしいって言うかたしなみがないって言うかな
兎に角親の躾が悪いんだろうねああいうのは。

どうしようもなく切なくて涙が止まらない
お腹すいたけどお風呂入ってもう寝たい
明日はバイトで朝早いしな…夢から覚めたくない飛んで行きたい

あー苛々する
気遣いする方が損するとかもうあー
さすがに言おう
ただ生理になってからだ
今の苛々はいつもの生理前も関わってるはずだから
きっと白髪増えちゃう。泣きそう

うぜえええええええええええええええええええええええええええ
てめえがあの人より努力したの？
自分は流される情報全部信じて上から目線で馬鹿にしやがって。
あの人は中身がある人だからてめえの思い通りにはならんわ
どうせ結果出してもてめえは悪口言ったことなんて忘れてマンセーするだろうがな。くたばれカス

査定結果キター
携帯からじゃ見れねえよちくしょうう…
二週間かかるとか言っといて一週間もかかんなかったな
三万はいってますように…胃が痛い

うっへえええそんな若かったんだ！？
まあそうか、出会った頃ワタシハタチキミイクツうげえ
10代かーそりゃあどうりで人生謳歌してるわけだ…ちっきしょー若いもんには負けん

職場、朝一番に電話取ったらイタ電で、
しかも向こうから聞こえてきたのは
女がアンアンアヘアヘ言ってる喘ぎ声
いちいちAV再生して聞かせんなウゼー

千鳥柄のスカートにあまりキュンと来なくて寂しかった。私には派手すぎたみたいだったから他のチェックのプリーツスカート？を試着してみたら雰囲気に合ってたようで即購入！
安めのニットも買ったら次はそれに合うスカートも欲しくなってしまったｗｗｗあとエスプリークの新作ファンデも！私どんだけ金使う気だよオシャレしたって見せる相手いないのに‥(´・ω・)ハァ
ストレスを買い物で解消したら本当に貯金できないなぁ‥ところで早く姉出ていけよ邪魔だよお前。

頭悪い攻撃してくる奴は氏ね！！！！！
つかガキは糞してさっさと寝ろ！！！！
日本語もわからんやつは来んな！！！！
氏ね！！！！！！！！！！！！！！！！！！

デブの貧乳なんて需要ない

最近いぬ・ねこに嫌われてる気がする
道歩いてたら吠えられたり明らかに威嚇される…なんでorz
ウチで飼ってるわんこの匂いがするのかな。そうだよね。きっとそうだよね！
だってうちの犬、散歩に出るとあらゆる犬から嫌われてるもんね！

(´･ω･`)

トイレから出たくない
飲み会に戻りたくない
水曜日にもう言おう
それか明日何とかしちゃおう

病名だけ次々と手に入れて他人に触れ回って喜んでる奴
なりたくてなってるんだから辛い辛い言わないで
そんなに病気でいるのが好きならとっとと難病にでもかかって死ね

ちょっと言い過ぎたかな…
相手引いてるよなー…

でも私の怒りはそれほどＭＡＸなんですゴメン

これが最後のチャンスでいいです。もう一度仲良くなりたいです。
いつになったら諦められるんだろう。
いつまでも未練たらたらな自分キモ過ぎ。
あの子とのメールがすごく楽しくて放流されたのが悲しくてしょうがない。
今まではチラシにでもこういう内容書かなかったけど
今日は二回も書いてしまったorz

またかよー今回だけは信じてたのに。3週間も前に連休するって言い切ったじゃないか
今日になってやっぱ明日仕事でよーか？だと。ふざけんなよ。
毎回毎回…こっちはもう明日買い物の予定入れてんだよ
縛って悪いとか、私のせいでどこも行けないねとか
悪いと思ってるなら仕事入れるな！！
あと一言多いんだよ！いちいち深刻に考えて
自分の宛名の字が大きかっただけで嫌がらせ？とかわけわかんね。
ただのクセだろうが。それをまた相手に「嫌がらせ？」とか聞くなよ！
相手キョトンだろうが。ただの基地と思われるだけだろ
ああーもう基地祖母の血明らかに引いてんじゃん
あーもうイライラするな

あームカツク
都合のいい友達が欲しいなら地元の友達とだけ
遊べばいいんじゃない？
お前が暇でも私は忙しいんだよ、糞が！！！

ああああああああああ
なんかイライラする
訳が分からないけどイライラする

あああああああああああああああああああああああああ
地区初ｱｱああああああああああああああああああああああああ

なんでこんなにウンコ色頭ばっかいんのよ
ドラマだから？
風紀厳しくない学校なのか？
くさい台詞だな全然感動できないｗｗｗｗｗｗｗ

うわああああああああああああああああああああああああああああああああ
タイプど真ん中で気になってた人に彼女できたorzorzorz
周りにもいいふらしちゃったし初デートの妄想も完璧だったのにorz
さすが真性喪女の私＼(^O^)／
今週から学校だってのに気分が最低だ……………
こんなことこれまで何回もあったんだから慣れてるはずなのにダメなもんだなあ
いい加減こんなのに慣れろよ
ハァ…まあくん見て癒されよっと

仕事をやめる決心が着きました。
どうせいつかはやめるつもりだったし、
会社で泣くほど精神的にきてたんだなと
自分でびっくり。
辞めると決心したら、
心が楽になった。
これからの事、真剣に考えようと思う。

一枚目
ええええええええええええええええええええ
に、にじゅうはちー？？？？
自分よりも年上なのか。信じられん。
フレンドリーにしていいよ、って言われても年上にタメ語で話す勇気がないです
ごめんなさい

二枚目
お疲れ様でした
ゆっくり休めー

福田さんを好きなのは世界で自分だけでいい
福田さん愛してます

だめだ。正夢やデジャヴュが多すぎる。
スレ見てても流れやアンカまで全部わかる。
今日書かれたレスも夢では２ヶ月以上前に見た。
自分の人生がすでに決まっているような気がする。
こわい

さっきのまる見えの南北戦争ゲームいいな…
男の方が指揮官？軍師？になった設定に変更されてたけど
私としては負傷兵との恋ってのが興奮するんだけどな…
いや、実際は勿論嫌だよ。戦争も怪我人も。
ただ、設定だけ考えるとやっぱり傷負ったボロボロの男ってほうがぞくぞくそそられる。
関係ないけど、ミイラ男とかトランプマンとかマスクで顔を隠した人は８割増しでかっこよく見える。
その下に隠れてるイケメンであろう素顔を想像するのが好き。

ああああ今日もあの人に会えなかった！
マジで萎えた一日だった
明日居なかったらどうしよう
まさか３連休はないと思うけど
最近ツイてないからなぁ
はー昨日はどっちかっていうとワクワクしてたのに
今夜はなんか憂鬱だ
あんまポジティブになれない
はよ寝よ

今日はなにしてんのかな
この距離を大切にしよう

もし私のものになったら
きっと窒息させてしまう

だから恋愛下手なんだよな喪女って

今ＮＨＫでミスユニバースやってるけどすごいなあ
美しさってすごいですね。ここまでくると学問ですわー

今日は久しぶりに好きな人に会って話せた
緊張しすぎて変な動きしたら相手の股間に手ぶつけてしまってあばばばば
その後廊下で再び見かけたけど恥ずかしくて隠れてしまった
またかわいい子としゃべってたな…サークルの子かな
ちっくしょおおおお
友人には盛大にのろけられるし
寂しいんだよおお！！！！

死んじゃってから2年半くらい経つけど愛されてるね。嬉しいよ。デッキに
乗って嬉しそうな顔でこっち見てるのとか、あの狭い道を怖がって
入ろうとしないのとかほんと可愛かったな。夢で触ってたりするとすごく
幸せな気持ちになるよ。犬いいね。でもやつがいる限り飼えない。ちょっかい
出すなや。

進藤くん22歳おめでとう。
ずっとずっとずっとあなたのことが大好きです。
いつまでも笑顔でいられますように。

二日遅れたけど

ｳｫｰｷﾝｸﾞしてたら涙が止まらなくなった
どうして無になれないんだろう
なんで私の頭の中を独占するんだろう
泣きながら歩いては立ち止まりを繰り返してたらﾊﾟﾄｶｰに呼び止められた
汗と涙と鼻水まみれのﾃﾞﾌﾞｽを呼び止めんなよ
何かありましたか？と優しく声をかけてくれたお巡りさん、ありがとうございました
その優しさにすがりつきたかったけどもっと困ってる人を助けてあげてください

私は大丈夫
大丈夫だよね？私

もう一枚

結局本題は、それ、か
そんな事にも気付かず久しぶりの電話、たわいもない話、飲みの予定、に有頂天になった私が浅はかでした
私の目的と君の目的はいつまで経っても一致しないね
もっともっとを求めてしまってごめんなさい
君を誰にもとられたくありません
でもそれも無理ならせめて散らせてください
冷たく振ってください
どうか想いを伝えるﾁｬﾝｽを最後にください

今夜行バスなんだが三列なのに一番後ろだから四列で辛い

ライブ最前中央すぎて逆に困った
最初からマックスで楽しめないのが悲しい
なんかホント馬鹿じゃねーと思う
いろいろ気にして体の動きがぎこちない
途中から解放されて異様に楽しくなる

じゃーなんですか。
淋しくてたまらないので、誰でもいいから結婚したいって
将来が不安でたまらないって言えば良かったんですか。


都合のいい話しか聞く耳持たないくせに。
自分の優位を明らかにしたいだけのくせに。
好きだって言ったらからかうくせに。


あんたなんか大きらい。
いなくなってくれるの、本当に嬉しい。

眠い風呂はいるのﾏﾝﾄﾞｸｾ
つうかこっちは終了のつもりなんだが向こうは終了と思ってないのがﾏﾝﾄﾞｸｾ
反応薄いんだから察しろよ
当人の方が空気読んでくれてるだけありがたいが
こういう空気読めるところはいい人だと思うけどすいません
無理です一目見た時からちょ、無理ｗｗ
しか感想なかったからな…
悪い人じゃないとは思うけどこっちにも選ぶ権利あるだろう…
いくら喪とはいえ何でもいいわけじゃないんだよーーーーーーーーーーー

風呂入って早く寝よ。

あの糞コテ本気で死ねばいいのに。
不謹慎にも程があるだろ。

あー居場所ねぇな

仕事場ギッスギスしすぎ自分てんぱりすぎ
あの人の声聞きたい

リア充にもスイーツにもならなくていい。
友達も恋人もいらん。

だから毎月余裕が少しあって生活出来るぐらいの現金が欲しい
真性ニートはきつい
一人暮らしが一生の夢だが果たせそうもない
自分オワタ

何なんだ、私の鼻。くしゃみとまらんし、
かゆい。もげろよ。
すげー喉渇いてる。茶飲みたいけど、めんどい。
あーしにたい。

「はーい二人組み作って」
どうみても一人です。本当にありがとうございました
すでに一緒に組んでた子の中に入れてくれてありがとう友達
ただ真っ先にその二人で作ったから、というか暗黙の了解のように
その二人がペアって言うの決まってるみたいな雰囲気なのが悔しい。
先日一緒に行動してた子と仲違いしてから身の置き場がない
余り物になってごめんなさい気を使わせてごめんなさい

無償で愛をくれる人が欲しいな、で愛を受け取ってくれる。
寂しい
私だけのものが欲しいよ

それに比べ私ときたら…いいなあ美人で。さりげなく自慢かよおお!ハァ

これははたして恋なのだろうか？
もしかしたら放流されたんじゃないかと心配して自分からメールしなかったけど今日久し振りにメールが来たあの喜びといったら…嗚呼！

私にライブに行く金と気力と勇気があったらなあ
じゃあライブ会場で会おうよとかになったらと妄想してる私キメェ＼(^o^)／


どなたか愛を

爺ちゃん婆ちゃん韓国人
ママン生まれも育ちも日本。国籍も日本
韓国語しゃべれない
パパン日本人
ママンが韓国人だってことしって結婚した

今日会社でそれを知ってる人がいた
「なんでいってくんなかったの」っていわれても
なんでいう必要があるの？
隠してるとかそんなんじゃなくて
いちいち私の母親は韓国人ですなんていうの？
あたしもいわゆるチョンの仲間なの？
なんだこれ

なんかよくわかんない…
「喪女ちゃんとガールズトークしたいなあ」とか
ガールズトーク(笑)って何が面白いの?
大体他人の恋なんて興味ないし、私に彼氏いないのなんてわかるだろ
すごい馬鹿にされてる感じで嫌だったよ…

明日ゴミの日だ。
どーせ兄貴は昼まで起きちゃあ来んだろう。
洗濯機いっぱいのタオルも洗わなきゃ。
何で私、毎日毎日洗濯してんだろ。タオルばっかり。
何で一回顔拭いただけで洗濯機入れるんだろう。
何で一回飲んだだけでグラスを流しに出すんだろう。
そしてそれらが自然に片付いてると思ってるのは何でなんだろう。


早く出てって下さい、クソ兄貴。

私に何がある？
何も無いでしょ
何で嫉妬なんてしてんの
自分には関係のない別の世界のことなんだって
思ってるはずなのに
あー自分で自分が嫌だ
大好きな自然や宇宙や動物に夢中になってりゃ良いのよ

車をちゃんと駐車場に置いてよ。腹立つわ

太陽と海の教室

今まで見た中で一番つまんないドラマだった
脚本台詞も薄っぺらければ演技も薄っぺらいなんて
役が死んでもこんなに悲しくも何ともなかったの初めて

バナナ買い占めてるやつとＴＢＳは氏ねばいいのに

正夢やデジャヴュが多い人は前頭葉が弱いんですよ

うるせーんだよ夜中に
80相手によく喧嘩できるなそんなんだから離婚するんだよ
もううち出入り禁止にしたほうがいいわ
糞酔っ払いがさっさと死ね！

少年突破バシンちょうかわいいｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
バトルシーンはだるいから飛ばしまくりだが
ちょうかわいいｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
メガネコとジェイとバシンたんかわいい飼いたい
ジェイとバシンの組み合わせはヒカルたんとアキラたんを思い出すのー
とってもかわいいのーぷにぷにしてるのー
ああーーーー泣いてるとこ見たいなー早く泣かないかなーーーーーーー

何か妄想力さえあれば世の中楽しく生きていける気がした
けど常に妄想してるわけにいかねーしやっぱ無理だわ、ﾂﾏﾝﾈ
ふかわはかまくら一番な髪型が良いのに何で最近横分けなの？
余計キモいわ

あーあー内職だけで食っていきたいなー仕事辞めたいなー＼(^o^)／

ありがとう

今日も眠れねえええええええ!!
眠たくないのに早く寝ろって言われたって寝れるわけねーだろ
腹立つ

ジェイの台詞がいちいちおもろいｗｗｗｗあの子ふつうに喋れないのかなｗｗｗｗｗ
あーーーーーハクさまもちょっと入ってるかも

明日っつうか今日休みだよね？

明日、会社行きたくないなぁ。
朝番辛すぎ。起きれる！起きるんだ！
あーアンケートにあのコト書かれてませんように。。
あっことは相性悪いんだよ。
クレーム怖いよ。あの一家怖いよ。金持ち怖すぎ。

そういえば、久しぶりにあのリア充兄ちゃんに会ったなぁ。
相変わらず、女連れてた。
スパニッシュな彼女がいるのに、他の女とも親密ってどうなんだ。
喪には理解しがたいよ。
でもやっぱりオサレさんだ。
目の保養になったよ。ありがとう。

最近つまんない
ときめく事なんて全然無いし
生理前だから狂ったよーに腹減りデブまっしぐら
今年は恋も仕事もあきらめて体調整え
来年から仕事変えて本気でお金貯めなきゃ
あー働きたくない
毎日好きな事だけしていたい

やっぱ…恋してると２倍も３倍も全て頑張れるから今は頑張れないなぁ
あの馬鹿を何とも思わない無関心になりたい
あー誰かに本気で愛し愛されたい

既婚者のクセに「オレがついてるだろ、いつでも連絡して」だって
ハマりたくないから無視してるけど、こうも淋しいとちょっと甘えたいな
なんて、少し思うんだ。　あーでもやっぱりダメダメ！止めとこう。

なんかこの番組の雰囲気って、なつかしいよなぁ。
少なからずとも21世紀に入ってからはない雰囲気。
あーあー、もうすでに不況な時代だったろうけど、
やっぱり1999年がよかったなぁ、というか
戻りたい。今の自分のままあの時代に行きたい。
あの年の何がそんなに私を恋しくさせるのかわかんない。
でもなんか最近、久々に地味だけど
じわりと、なんとも言えないあの雰囲気のような
気持ちのようなものが復活してきてるような気がする。
期待する、なんかうまいこといけるかもって
大いに期待する。大丈夫になれ、すべて。

○○組(笑)
そんな調子のいいこと言って仲間外ればっか。
前から嫌いだったけど余計嫌いになったわ。
なんでリア充って人を傷付けても何とも思わないんだろう。
自分が傷付いた時はこの世の終わりかのようにわめくくせに。
不幸になんねーかな、あいつら。

くそが、遅いんだよてめー！！！！

伝言みてくれたかな？気になって眠れねぇ！

チョンの血が入ってるなんて可哀相…
他のどの国でも思わないけどチョンだけはほんとに可哀相だなぁと思う

そういう知り合いいたらどうするかな…
まあ軽い友人なら知らん顔して付き合うかも
ただ身内にまで顔合わす友人にはなりたくないね
何されるかわかったもんじゃないと思ってしまうね

将来結婚することになってもチョンだけは全力で嫌だわ

私が言われた訳でもないし
まずその言葉自体が許せないって言ってるんだけど
何かそういう早とちり？されると凄いイラッとくる

みんなでプレゼント買うって言っといてドタキャンかよ

海外旅行は行くくせに友達への数千円のお祝い事は出来ないってか！

あんなヤツだとは思わなかった

絶対あいつのお祝い事はしない
もう連絡してくんな！！

兄の言動がすごいストレスで、ストレス発散するために最近はまった動画見始めた

つか、お前がパソコンの前で寝たりするからお前のいない夜にやるようになって昼間起きられなくなったんだけど。何度言ってもやめないしパソコンぶっこわしてやりてえストレスストレス
考えるだけでストレスストレスストレスストレス一度でいいからボコボコにしてやりたいストレスストレスストレス

定期的に落ち込む時があるんだけどホルモンのせいなのかな

そんなことよりDDR楽しいよDDR
ビギナーの足5でヒンヤリしてるけど、いつか激とか鬼やりたい
明日またやろうかな

悩みだらけで憔悴しきってたところ、夏に死んだおじいちゃんのこと思い出した
最後に会ったの、去年のお正月だったな…もっと会いに行けばよかった
危篤って聞いたときも、親の反対無視して病院行けばよかった
試験なんて放って帰郷すればよかった
こうやって後悔することわかってたのに、なんで行かなかったんだろう
やっぱり生きてるうちに会いたかったよつくづく自分バカだ

何もかも嫌なこと不安なことだらけだけど、頑張って一つ一つ乗り越えなきゃだよね
この血の中でまだ生きてること、絶対忘れちゃダメだ
今日はゆっくり寝て、また明日からしっかり頑張ろう

この二日間の連休は、泣いて、寝て、死にたいと落ち込むばかりの休みだった。
友達にも親にも愚痴タラタラで、仕事辞めたい、生きてくの辛いとかそんなことばっかり…
ちょっと反省した。こんな奴と話したくないよね。ごめんね。

本当は生きたいんだけど、つまんないことや、辛いこと自分のせいにして、そんな自分が嫌で諦めてしまった
どうせ死ねないチキンなんだから、ひたすら生きるしかないんだよね

お腹が空いたからカップラーメン食べた
前はお腹空いてないけど食べたいから食べて後悔してた
正当な理由（お腹空いた）があればこんな時間の夜食もなんか気が楽
になる気がする

ゴーヤいらねええええええええええええええ
誰かいらない！？貰っちまっても困るよこれええええ
迷惑な手作り品って奴だよおおおおお
キュウリくれよきゅうり！！かっぱっぱー

ＦＦ６がやりたくなった

ＤＳもう一台欲しい
いちいちカートリッジ抜き差しするの面倒

綺麗なホテルにゆっくりうだうだ連泊したいな
近場だし横浜のシェラトンに二連泊でもして一日２ちゃんとかようつべとか見て
寝て寝て起きてご飯はルームサービスにしてたまに買い物したりしたいな
十月になったら行こうかなーひとりは高いんだよなー

>>395
くれ

流れてく何もない毎日にしがみつくしかできないのを見て楽しがってるのかな。
悲しい…毎日不安でどうにかなりそう。

二日間にわたるコックローチとの戦いに終止符が…！
今回のはなかなか強かったぜ

よーし！起きたぞ。
用意をしなきゃ。
ところで、昨日の夜から左脇がツンと臭うんだが、これってワキガ…？
いやあああああああぁぁぁぁぁぁぁぁorz

かかとに水膨れあるじゃん
なんこれ？まさか水虫じゃあるまいな
でも水膨れできるような要因がないし 履きなれた靴はいてたし

チラ裏見ながら買い物に向かってたら、知り合いに声をかけられた。
どうやらトレーニング中らしい。
リア充だなあ…羨ましすぎて自分がカスみたいな存在だ。

しかし朝の日陰は涼しくて気持ちが良い。
このまま風になって消えてしまいたい。
何も満たされない日々を送る事に疲れた。

下ネタ耐性が欲しかった
あー緊張する吐き気するでも楽しみ

なんであんなやちうが人気なのかわからん。何がいいの？わりと気持ち悪い
顔してると思うけど。背も低いじゃん。いつも同じような役だし、あのかっこ
つけてる感じがむかつく。

あー墓参りめんどくせえ。自分にはあんなやつ関係ないよ。むしろあの人が
いれば自分は生まれなかったんじゃないのかと思ってしまうので、あまり
いい気がしない。なんて卑屈な人間なんだろうな。すまん。でもそう思って
しまうんだ。あああ。行きたくないな。つまんないじゃん。

お彼岸なので、御座候（関西のデパ地下や駅構内にある大判焼き屋）の
「限定販売・袋入りつぶあん」でおはぎを作るんだ。
とりあえずそれだけが楽しみ。

ひゃっほううううううう遠征してよかったああああー
今年のセットリスト最高だよ！！！！
東京も行くよ
好き好き大好き

わき毛の伸びるスピード速すぎﾜﾛﾀ
もう6ミリくらい

悲しい夢を見て起きたら泣いてた。
何これ？情緒不安定気味だし。
スーパーの店員愛想悪くて腹立つ。最近何食べてもおいしくない。
この世においしいものなんてあるの？いつも秋冬はこんな感じの思考になってしまう。
アプリの犬育てるのも疲れた

リア充スイーツにはついていけない…('A`)
今度こそ縁切りたい
切りたい人はたくさんいるのに切る勇気はない
向こうは気にしないだろうと思っても、自分から切るの怖い
マイミク外すのもしたいのにできねーや。向こうが切ってくれりゃ良いんだけど招待者は切れないんだっけ
あーめんどくせ
友達なんか少ない方が良いんだ

今日ウンコ出過ぎワロタｗｗｗコーヒーのパワーってこんなに凄かったっけ？ｗ快調だぜこんにゃろうめｗｗｗｗｗうはｗｗだけど腹まわりメタボｗｗ治んねｗ

あーお金やばいかも
食費にいちばんお金かかってるとか食欲ハンパないオワタ
そら太るわなｗｗ
痩せたいでも食べたいジレンマﾃｹｽﾀ＼(^o^)／

うおおおおミリヤ大好き

ｸﾘｽﾍﾟﾌﾟﾗｰと評論家とﾐﾘﾔの組合せ超ｲｲ(・∀・)！ほのぼのしてる。解説ずっとこの三人になればいいなー

年下だし化粧濃すぎるけど憧れる。要素は1ﾐｸﾛﾝも無いけど。とっさの発言も上手いし髪も格好も可愛いよ大人だな。頭良いんだろな。歌うまいし曲も最高。
好きだぁぁぁああああああ！

久々の友達とイベントだが緊張する…生理痛がじわじわきて嫌だ

今チラ裏見たら私のことと思しき悪口が書いてあった
死ねよ

ギャルがにがてだ。CanCam系の子もにがて。
でも一般的には、大多数の人が、
こういう子のがオシャレとか、可愛いとか、言うんだろうな。
分かりやすい可愛さ、か。胃が痛い。
よく解らない。あー本当に腹が痛い。
とりあえず、自分が一番きらいだ

薬飲まなきゃやっかいだから飯やってるだけだろ
口答えして嘘ばっかりついて汚い惨めな人生歩んできたんだな
基地外父親も養子だし子供も産めなかったくずごみは早く死ねよ

小さい期待くらい持ったっていいだろ
ろくでなしだけど日々の中でたまには小さい期待でひっそりこっそりわくわくしてみたいよ
それもまた蹴り散らされるのか
何も持つなということかい
また何もない期待も抱かない日々に戻れってことかい
いやだいやだよ

男のくせに誘い受けみたいなメールしやがって
好きじゃねーよお前のことなんて好きじゃねー好きじゃねー好きじゃねーよ馬鹿野郎
あークソ　シカトしてやる。これで終わりだ　未練なんか無いね
恋愛経験がないからこんな男に振り回されるんだろうな
何だったのアイツ　忘れよう。ちっくしょう悔しい。

図書館行こう。輪舞レボリューション聴いて立ち直ろう。

はぁースレに関係ない書き込みしてしまったー

喪女版でも、空気読めない私って。


みなさんすみません

目は口ほどにものを言う
とは、言うけど
やっぱりいある程度、口でちゃんと言葉にしなきゃ
わからないし、そっちのほうが大事だと思うよ。
てか、目ほどまぎらわしいものってないんじゃねーの。
疲れた、鼻がおかしいせいで目までしょぼしょぼ。
熱下がれー。

気になる人に捨てられたけどまだまだ忘れられないや。どうしてくれるんだよ馬鹿やろーが、私は今でもメール来ないかなんて待ってんだよ。
どうしたらあんたの事諦めれんだよ‥こんなに傷つくのは好きだからって最近気づいた私も馬鹿。会いたい。
ずっと会ってたい。
あぁ早くこんな気持ち消えてよ、辛いだけだよ。

あーもういやだ
私はなんだかんだで要らない存在なんだろう
空気になれるのも一種の才能かしら
もう少し友達にもいい意味で上手く甘えられる人になりたい
親には悪い意味でどっぷり甘えてるくせにね
みんなちょっと我儘なところあってもやっぱ可愛いわ

喪々ちゃんキャワッ

単発ID荒らしとは
投稿のたびにISPに繋ぎなおしてIPアドレスを変更し、もってIPアドレスを変えIDを変えて投稿し、
工作活動であることをバレにくくしたり、あるいは、あたかも人が多いように装ったりする馬鹿のこと

うちのプロバイダーは固定IP?みたいなので繋ぎ直してもIP変わらないんだよね

ちなみに見破るには、同一人物とみられる一個前のIPのやつに声かけてみる
IP変えてれば、二度と出られないはず
でも、プロバイダ何社も契約してる本格的な荒らしもいるらしい（こえーー）

一人でいるのには慣れてるはずなのに、最近は落ち込みが激しい…
疲れた。もう一人は疲れた。寂しい寂しい寂しい寂しい
家族なんかとっくに崩壊してバラバラだし、友達はみんな彼氏とか家族とかの誰かがいる
私だけが、一人。いつも一人。悲しいよ…私だってたまには誰かに寄り掛かりたい

ダイエットの広告で「痩せて注目を集めよう」とか書いてあるけどさ
デブの方が注目集められるよ

美術の授業が未だにトラウマで、ああ〜ってなる。
絵が下手なんだよ。てか、何も得意じゃないし、
彼氏どころか友達もいない。
人生でいちばん楽しい時期？なにそれー？って感じ。

あの時からずっと時間が止まった感じ
でも刻々と時は過ぎていってるんだよな
どうしよう不安だ
もときさん、前へ行く勇気ないです
ないです

今日佐川来ないの？早くプラチナやりたいんだけど！来い来い来い！
私が犬の散歩してるときにかぎって来るんでしょーわかってるよ。
間の悪さは世界一だなぁほんと。
でも今日はおかんがいるのだ！おかんに受け取ってもらうぞ！

都合の良い友達なんかじゃない。
そんな風に思われてたなんてショックだった。
どこまでも分かり合えないんだな。

正論すぎて吹いた。世の中面白ぇな

浸水しやすいなと思って靴の中よく見たら、裂け目が出来て靴底貫通してたｗ
ぺたんこだから薄いんだ……良く気付かなかった今まで。
新しい靴買いに行こう。
ヒールじゃなくてスニーカーで。

久しぶりに覗いたけど相変わらず低レベルなことgdgdやってて噴いた
毎日毎日張り付いてリロってんだろうな
何が今時のヲタはリア充が普通だよｗ笑わせんな
お前ら友達もいないだろ絶対
あのスレで言われてたように私怨だらけだしスルースキルないし
偉そうに他人叩きしてるわりに自己弁護に必死で
他スレだろうと自分の好きなもの否定されたら全力で噛みついて
気に入らないレスがあるとID出ない安全圏に持ち込んで
仲間(笑)内でコソコソ陰口しか言えない
お前らが一番痛いよ痛すぎるよ
もう作品自体嫌いになったからどうでもいいけど
早く連載終了してアニメも終わることを祈ってるよ

だめだろこんなんじゃ…明日からまじで定時に帰ります
おらのパソコンの電源は18時で落ちる病気なんすよ！
そこんとこよろしく

ふざけんな妹
変なファッションでセンスちぐはぐそのうえ色黒ブスゴリラの癖にパステルカラー着てんじゃねーなよドブス
てめえなんて大学行かせるどころか高校すら行かせる金なんてねーんだよwwその前に行ける頭もねえだろ!
なにが｢チャンスを下さい｣じゃねーよwwそんな言うんだったらお前だけでも色々と我慢ばっかして金貯めろww馬ー鹿!!

低脳のくせにｗｗ

てめー言ってる事とやってる事ちげーんだよｗｗ
前あんな偉そうに言ってた事は何なんだよｗｗ
図々しいんだよ
てめーで勝手にやれよｗ
何が誘えだよ
おまえが自分でがんばれったんだろーが
面倒くさいとか疲れるだの眠いだのうぜーよチャンスあんだから行けっつーの
なんであたしなんだよ
こっちはちゃんと働いて頑張ってんだよ

一年ぶりくらいにナンパされた
イケメンなのにずいぶんオドオドしてるなぁと思ったら
東京に来たばっかりって感じの若者
たぶん私、あの子より5歳は年上だよ…
大人しそうだから私に声かけたんだろうけど
ギャルかスイーツの方が簡単に着いて行くんじゃない？
でもね、ちゃんと出会って恋をした方が楽しいと思うよ
自分のことは棚に上げて心配になったよ

グロ顔ヒキニート池沼粘着糞コテ死ねよｗｗｗｗ

今日忍たまの夢見た。
というか、忍たま自体もう５年くらい見てないや。
まだやってんのかな。
親子でなんかやるっていう行事で、
乱太郎・しんべえ、ついでに利吉までも両親とワイワイやってるのに
きり丸はどうすんのかな〜って見てる傍観者だった私。
心なしか寂しそうに見えた。
で、そんなきり丸の弱みにつけこんだ敵忍者が偽物の両親を送りこみ、
自分達の仲間にならないか＋忍術学園側の秘密を教えろって迫る話。
乱太郎もしんべえもみんな一緒になって喜んでくれてるし
きり丸本人も喜んでる風だけど、利吉が実はあの両親は敵忍者だって情報を掴む。
それを知った先生や友達は、きり丸本人には伝えるべきかどうなのか悩む。
そこに当の本人が現れて、最初から全て知ってたということを打ち明ける。
自分には、家族なんていないってわかってる、あれは本物の親の温かさじゃないみたいなことを言って。

で、色々あったけど、戦うことを決意してとどめはきり丸がさして
俺の家族は居候させてもらってる土井先生や諸先生方、大切な学校の仲間だ
みたいなこと言って終わった。


多分私ヘムヘム視点だな。

>>438
www
なんか教育テレビでやってなさそうな忍たまだなｗ

ｗｗｗｗなんだこの恥ずかしい会話ｗｗｗｗｗ
引いてるだろうなーさすがにｗｗｗｗｗ

布団ひいてぐったりするか

連休だと一日出かけて遊んでも次の日ゆっくりできるからいいな
普段飛び飛び休みだから一日出かける用事入ると鬱。家事がたまる
だから誘いも断る。結果誰も誘ってくれなくなったｗ
もういいや一人で。一人でもたいていのことは困らない

ちょ待ってｗｗｗハグって言ったｗｗｗｗハグｗｗｗｗｗｗｗ

そんなハイカラな一面は見せんでください…萎えるから…
というかokって返事はくれないんですねｗｗｗｗｗｗｗいいけどｗｗｗｗｗ

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
デスノートをください神様って別にそんなこと言わないから祖母と父を殺してください

わかったって言われたー｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
ひどすぎる…

いや、ひどいっつーか…もうここんとこ自分のして欲しいことしてもらったことない
別にただの友達だから当たり前ですが…さすがにキモがられてんのか、じゃあもう断ってくれ

自分が引っ越すのやめようっつっても○○がそうしたいなら…とか言うし
違うよーそれでも引っ越して欲しいって言われたいんだよ！！！！なんかそんなんばっか
昔はもっと可愛かったのになぁ…

おなかすいた
今日はゲームしかしてないよ
片付けなんてちっともしてないよ
明日は仕事だよ

じゃあどうしたらいいわけ？
報われもしないのにノンケを一生好きでいろと？
もう疲れたんだよ

もう疲れたんだよ…恋愛向いてないよ

なんなんだあいつ…
わざわざ目欄にageて入れて書くし、人の嫌なとこばっかり書くくせに
「自分は分かってるんですよ〜」っていかにも言いたげなのが気持ち悪い。
風俗嬢にいれあげてるくせに、なんなんだあいつ。
気持ち悪い。

あーうるせぇー('A`)ペチャクチャペチャクチャうるさい所がもう耐えられん
ひきこもりすぎたのかな
家の中でも家族がペチャクチャペチャクチャうるさく喋ってるのが耐えられん。
頭が痛い、ガンガンする
電話してても向こうがうるさいのが耐えられん。

てか親父が一番やかましい。
今日も帰ってきて早々、（他三人は）どこ行った？
て聞かれたから外食に行った。て答えただけでちゃんと説明しろだのなんだの。
ぎゃーぎゃーと酔っ払いながらわめき立てるし、説明しようとしてもいちいち「はぁあ？！はぁ？！」とか言われるしもうなんなの。

外食に行った。だけじゃだめなのかい
わざわざ何時何分にどこどこにあるなんとかいう店に何人で何を食べに行った。まで言わなきゃならんのか

しねばいいと思うよ
別に不仲ってわけではないけど、父親は確実にＤＱＮだ。

はいだしょうこ？はハリセンボンのガリに似てる気がする
しかし誰よりも色白だなー

まんまん見てみた
ビラビラのローストビーフは承知してたが膣口の花びら？みたいのが寄生虫みたいでグロ過ぎる
連ｺﾗにもまさるグロが自分の体にあったとはな…

バシンたんてお母さんのことママって呼ぶんだ…
かわいいやつめ…

バシンたんはモラルがいまいちなところが子どもっぽくてかわいいなー
その割に正義感強くて男の子っぽい素直さがあるし…
あーーーーーーーーーーこの先メガネコとチュッチュな関係にならないかなーーーーー
メガネコって逆に最近には珍しいタイプの少年アニメヒロインだよね？
最近はじゃじゃ馬娘みたいなのが多かった気がするし
うあああああああああ
うあああああああああああああああああああ
ファンサイトとかないのか？！！！！！！！！！！！！１
ショタ分が足りないのでDMSをやろう

自分が気持ち悪過ぎる
低姿勢で無能って一番救えないパターンだと思う
キョドり過ぎテンパり過ぎ氏ねよクズ
せっかく親切にしてもらえたのに最低

二年ぶりくらいに喪女板来たけど
あの頃のコテはどこに行ったんだ？
寂しいなー。
年齢とともにみんな卒業してったんかな。私だけか卒業してないのｗｗｗ
でも相変わらずの辺鄙さでちょっと嬉しい。和むわー。

痩せる
痩せる
痩せる
きっと順調だ、違いない！

寒いよぉ〜〜〜〜〜〜〜〜〜(´･ω･`)
いよいよ秋本番か！流行の服もってないよ・・・・。

やってまいりましたぁ、暴走族の時間！！
うるせぇえー。てか、誰も通報しないのかよ。
また、わけわからんメール送っちゃったあああぁああ。
スルーしてくれますように。

頑張れ自分
自分なら出来る
頑張る
暗示かけなきゃやってられん

陰キャラってお前ら言うけど、お前らどんな時でも明るいのかよ？笑ってんのかよ？それに友達といる時、家族といる時彼氏・彼女といるときみんな一緒の顔してんのかよ？あたしだってホントはこんなんじゃないけど、さらけ出す価値がねぇからだよ。決めつけんじゃねぇよ！

駆け出しアイドルがブログでイベントやるって宣伝してたから行ったのに、見当たらなかった。
一時間歩きまわった
悲しい

AAと呼ぶにはあまりにもひどい？
知ってる…

# @ M.
v} I; ]0
f{ | Y, x? p
z >b! @0z h< *
B- t # tj @ .ok <( n
* % %-f Y @f @J ~z@X +( q
W b # ?Z -{ rq]r/$mQ Y@@@@&w <) q
W b x > ,b- ~W&o UM _>(d@@@@kr{@[pr1 q
W b % U{#@@@@B r q c@@@q h <. m
W 8 I/b~wCm 8@@0@L8X. u> Cv ~fX % J -}
W % O{@8& p($@@@@zb~ .nZr p % Ik w
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w C1O q( d%_@Y o U { *
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p z 0L u@L QU M v, u ?# 0 j} a&
>| t ], )#$@Y j z@@; (x z #<(M @
$ j $ @@@Z> [! x LY ,#X
o j Q> iOk Qh ]@(v( /_ljQ+ 1{
j| n r@i * ,b@J ( _Bc@WJX; .m
a, @ W L#q! //
W $ <&x, Bx
)t} Ot 8
.o w!
<$ t

「こういうの見たことないでしょ〜＾＾」
自分「…っうん！！」

っておもいっきり答えたら私に対して言ってるんじゃなかったorz
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱
うぁぁああああ勘違いうあああぁぁぁぁあああああああああ
恥ずかしい…話しかけられて喜んだ自分海に沈め

もう二度とメール来ないに、三億五千万＄！！orz

思い出と生きて行けですね、わかります。

私、本当に大好きですよ！！前も、今も。あなたと、結婚したかった

嫌われるほど会話してないのに、何でこんなに嫌われてるんだろう。
嫌われてるのが伝わってくるから、あんまり話しかけられないし、
それで余計に距離が広がるのかな……？
でも、常に誰かしらを馬鹿にしてないといられない人っているもんね。
かわいそうな人なんだと思って諦めよう。

明日テストだ

６月から電車通勤になって音楽聴きたくなって
ケータイとＰＣをつなぐケーブルを買ってから３ヶ月

やあああああっと変換ファイルの使い方わかったよ！！！！
うれしい！これで明日から好きな音楽を聴いて仕事にいけるよ！

１０月から車通勤だけど！！！！！

日曜日の朝にバイバイしてからかわしたメールは２回だけだね
喪「メイドさんには会えましたか？」
彼「路上のメイドさんなら」

はぅーん・・・私に夕食なんかおごってくれるからだよー
一緒にいるだけで嬉しいのに

でもＳＮＳではあしあとが毎日ついてる
それだけでシアワセだよぅ
変換ファイル使えるようになったこと
すぐにでもメールしたかったけど
９時にくれたコメントに「もうすでに眠い」ってあったから
明日電車待ちの時にメールしよう

大好きだよ　　　　おやすみ

派遣の清掃パートやってるけど
昨日人事担当から電話があって
派遣先の一方的な都合による
人数減らしで自分含め３人が
今月一杯で切られる事になった

普通一ヶ月前に言うだろ
ふざけんなと思いつつ
うちの派遣元弱小で立場弱いから
逆らえないんだろうと思い諦めた

今日休出した際、もう一緒に仕事をするのが
最後の人がいたので少し早いけど
お世話になりましたって挨拶したら
「寂しくなるねぇ」と言って貰えた

社交辞令も混じってるんだろうけど
こんな喪女に優しい言葉を掛けてくれて心底嬉しかった
仕事中だったけど泣きそうになったよ
こちらこそありがとうございました

外見だけリア充の皮被ってサーセンwww
いい歳して最近は帰ったら毎日ホモゲーやって歌はアニソンと嘉門達夫しか聞いてません
オタな語りできる人が欲しい…
ニコ厨だから兄貴とか松岡修造の話とかもできる人がいいな〜
でもOff行く勇気はないという…orz

初バイトおわった。
バイト先の人は歳のわりに恐ろしいほどコミュ力低くて黙ってうなずいてることしかできない
超ネクラ喪女な私を積極的に話しかけてくれて輪の中にいれてくれた。
お店のみんななかよし！って雰囲気を絶対壊さないように、わたしもちゃんとみんなの気遣いに
応えられるように自分でないない言ってるコミュ力でも振り絞って少しでもおもしろいこと、楽しい事を話して、
雰囲気づくりに貢献したいよ。こんなにあったかく扱われたの久しぶりすぎて
泣きそうだった。いいとこに行けてよかった。

最悪だ…久石譲in武道館、見逃したorz
録画しようって決めてたのに…。
もう再放送もないみたいだ…く、悔しい。
ああああああ!!!!
もうほんと最悪…忘れてた自分に腹が立つ!

ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい
生きててすみません
ごめんなさい
辞めたらいいのかなあ
その方がきっと喜ばれるよ
皆喜んでくれるよ

自惚れじゃなくて、明らかに私に好意を持っているあの人。
でも、その好意は私へのもので私へのものじゃない。
私の代わりはいくらだって居るんだもん。
偽者への好意は嬉しさ半減だね。

タミオ特集やってる
やっぱかわいいｗ
ソロでは野ばらが一番すきだ
あぁ、タミオと結婚したかったー

この疲れがとれますように！
明日の卒論の提出のやつ、ちゃんと提出できますように！
ポスター、誉められますように！
広報が成功しますように！

うああああ死ぬほど寝たい

頑張るの？あの子より元が劣っているからあの子より頑張って頑張って努力しないと…あ〜認められたいよー褒められたいよ〜褒められてちやほやされたいよ。

ちやほやされたいよ！ちやほやされたいよ〜

台無しだああああ
あああああああ

また今日からがんばる

寝ながら屁こくとか何なの？
なんかただそれだけなのにむかつく。

トイレ行くのメンドクサイ。
てか、あの授業は一部欠課した覚えがないぞ。
したのは、もう一つのほうの授業なんだがな。
もう辞めたいわー、つまんないし、できないし。
ふと、海外ドラマ見てたら中学んときにいた
英語のせんせいを思い出した。
あれは、喪女だと思う。
でも勉強するために海外へ発ちますと言ってたのが
最後だったなー。今頃外国人と結婚してたりして。
てか、雰囲気だけではわからんか。
なんつーか、私はもてないだけじゃなく、
すべてにおいて、デキが悪すぎる。きえてー。

他人の感想にケチつけるしか能のない懐古厨うぜえぇぇぇぇぇ
いい歳こいて恥ずかしくないのか？
お前らがゆとり(笑)とか言う資格はないぞ
頭固くて一方的なひねくれた物の見方しかできないんなら、ゆとり以下だからな

おなかすいた〜
夢のなかで好きなもの思いっきり食べたいなぁ

吹っ切れた！（ﾟ∀ﾟ）
何このすがすがしい気分ｗ
しっかしあの人に引っ張られて引越までした自分バカだなｗ
後悔はしていないけど。
さーて仕事と勉強がんがるどー！

本当に嫌な客だった。腸が煮えくり返るという感覚を、心底味わった。
容貌ついてあーだこーだ嫌味や批評を言われて、馬鹿にされて、
ニコニコ笑ってやり過ごしたけど、本当に腹が立つ。
客なら、店員にどんな暴言吐いても許されると思ってるのか？
二度と来ないでほしいんだけど、常連なんだよね。
遠くに引っ越したりしないかな、あの男。憂鬱だ。

1枚目
この前日テレで予言がどうとか番組していたけど、
予言を信じるとか別にして（結構信じているけど）
温暖化は現実問題として事実なんだから
できることからやっていこうと思う。
でも、おなじことでもいいという人もいれば悪いと言う人もいる。
どうすればいいのか正直分からん。

2枚目
友達の出産祝い買わねば。
お金ないなぁ。

3枚目
ドラクエ�Vやりたいな。

4枚目
録画していたリンカーンスペシャル見た。
まっちゃん40過ぎているのに
いい体だったな。

書き込み完了って出るのに見れん
ちくしょうめ
ああなんか気持ち悪い
考えてもしょうがないことを考えないようにするにはどうすればいいんだ
感情に名前付けて分類出来ればすっきりするのか？
嫉妬？嫉妬なのかこれは？
気持ち悪いな

あの人が結婚したらどうしよう？って妄想が止まらん。
現実、よっぽどじゃないかぎりそう遠くはないんだろうな。
自分が結婚できるとか、したいと思ってるんじゃないけど、
結婚したら、もう目も合わせられなくなるだろうな。
てか、やべえー好きになりそうって思った時に
指輪していたら、こんなに好きにならなかったかもな。
彼女いるくせに、指輪してないんだもん、ずるいよ。
やっぱり、そういう事態になったときに備えて
もう近くにいようとしたりしないほうがいいよな。
でも、なかなか自制がきくもんでもないんだよな。
好きという気持ちを自制しまくるか、
いっそ開けて玉砕するか、どっちかにしたい。

これから自分が犯される妄想しながら寝ます
オヤスミ

昨日オカメインコのヒナ予約した♪
ホントはセキセイインコ目当てでお店に行き、
勇気を振り絞って店員に「あ・・あの・・セキセイインコのヒナが
欲しいんですけど・・・」と言うも「ウチはオカメより大型の子しかいません」と一蹴され、
一度退散するもオカメの可愛さにもう一度逆戻り。
店員、不振がってたわｗ

ヒナを手に乗せてもらうも店員とのコミュがうまく取れず大した言葉も出ない。
「カワイイですね・・・」というのが精一杯ｗ
でも生き物を飼うからにはもっと聞かなきゃいけない事がある。
勇気を振り絞り、性格とか飼い易さとか聞いて、
その場で即決。普通何回か店に通って決めるモンなのかね？
店員、「いいのか！？」って顔してたわ。

ひとり餌になってから引き取る事になったから、
まだ家には居ないのだけど、ヒマな休日の遊び相手が出来た♪
引き取りに行く日までに店員に聞きたい事メモっとこう。
こんな所でもコミュ力のなさが露呈されたｗ

やっとポケモンのシナリオクリアした
眠い
寝る

通常
戦争なんかくだらねぇぜ！
戦争なんかくだらねぇぜ！俺の歌を聞け！！！
戦争な（ｒｙ（赤）

激アツ
戦（ｒｙ（金）

確定
パチンコなんかくだらねぇぜ！

確変確定
パチンコなんかくだらねぇぜ！俺の歌を聞け！！！

妄想乙
ネタ的におもしろそうなのは個人的に７だと思う
Ｆの方が釣れそうではあるけど

これはアメリカのゲームです。１度やってみてください。
これは、たった３分でできるゲームです。試してみてください。 驚く結果をご覧いただけます。
このゲームを考えた本人は、メールを読んでからたった１０分で願い事が
かなったそうです。
約束してください。絶対に先を読まず、１行ずつ進む事。 たった３分ですから、ためす価値ありです。
まず、ペンと、紙をご用意下さい。 先を読むと、願い事が叶わなくなります。
�@まず、１番から、１１番まで、縦に数字を書いてください。
�A１番と２番の横に好きな３〜７の数字をそれぞれお書き下さい。
�B３番と７番の横に知っている人の名前をお書き下さい。（必ず、興味の
ある性別名前を書く事。男なら女の人、女なら男の人、ゲイなら同姓の名
前をかく）
必ず、１行ずつ進んでください。先を読むと、なにもかもなくなります。
�C４，５，６番の横それぞれに、自分の知っている人の名前をお書き下さ
い。これは、家族の人でも知り合いや、友人、誰でも結構です。
ている人の名前をお書き下さ
い。これは、家族の人でも知り合いや、友人、誰でも結構です。

まだ、先を見てはいけませんよ！！
�D８、９、１０、１１番の横に、歌のタ

いつまで過去にすがりついてるんだよ自分…
でもやっぱりあの人が好きすぎてどうしようもないんだ
本当に大好きだった…あの頃に戻りたいよ…あの人と一緒の空間に…
私が美人だったら絶対告白したのに…喪だから告白できずに卒業してしまったよ…
あの人は今どこで何してるのかな…地元にいるのかどうかもわかんないよ…
卒業してから今まで、あの人以上に誰かを好きになれた事はなかった
会いたいよー…つらいよ…

誰か助けて
誰でもいいんだ

とあるスレで本当にあった話だという面白いレスが続き、ﾜｸﾃｶしながら続き待ってたのに
空気読めない馬鹿が、はいはいネタ乙ｗｗつまんねーネタで連投してんじゃねえよｶﾏｯﾃﾁｬﾝは失せろや。と煽ったせいで
面白い話を書いてくれてた人が、ネタじゃないけど迷惑だったらごめん、もう書き込みませんね。と消えてしまった……
失せるべきなのはネタと勝手に決めつけつまんねーレスで煽った屑なのに……物凄く苛ついた。と言うより2ちゃんなのにマジで怒りが込み上げたわ。本当にムカつく

mixiにはそういう利用法があったのか。盲点だった。
何はともあれ結局何もしなかった薄情な自分が情けない

あと３日

あの人のアンチはみんな地球上から消えればいいのにーとか普通に思うわ

貶し愛なんか理解出来ないし仲良くなれない

つーかスレ進みすぎ

要領悪すぎて時間が足りない
終わらない事に出来ない自分にイライラするばかりだよもう

今日は信じられないことが起きた。なんか嘘みたいな一日だった

お客さんに声をかけられた。彼氏いますか？仕事終わりに食事に行きませんか？…と。

は？なんであたし！？なんかの罰ゲーム？詐欺師かなんか？ネズミ講の誘い？何何何！？絶対裏がある…
と思いつつも勇気出して行ってみた。普通にいい人だった
なんなんだろ？何がしたかったんだろこの人。分からない…分からないよ

一人でご飯食えないただの淋しがり屋さんか何かか？こんなデブスに好意持って誘ってきたとは考えられない…
世の中には、随分気さくで積極的な人見知りしない人がいるもんだな…自分にはわからん世界だ

前職で一緒だったひとが忘れられない…。
身の程知らずにもほどがあるよね。会えなくなって一年、しかも相手は既婚者だってのに
キモいよね。忘れられなくてごめんなさい

新しい服を買ったら袖がピチピチできつかった
うおおおおおおおおおお痩せてやる！燃やしてやる！

モニタの右下ばかり気になる。
早くポーンって音が鳴って、メッセにログインしないかな。
あの時の事なんて気にしなくていいのに。
私は今まで通りが一番いい。
淋しいです。

親父さんよ
そんなにうざけりゃ第三者の手を使ってでも殺ってくれ
二重人格の悪い方が出てる時か、酔っぱらってる時なら実行出来るだろうに。
娘は生理になっても意味なし、恋人いらなし、女の子的感覚（笑）がないただのうんこ製造機のデブスなんだぜ。

いっそ殺してくれよん

目を見て話すとき、嬉し恥ずかしでにやにやしてしまう
絶対気持ち悪がられてる…

いやだいやだ思ってた昨日を迎えました
法事ですたぃ
緊張するしずっとお膝だったらヤダなー不眠症だし起きるのもしんどいよー
と思ってて・・・実際前日眠れず、朝っぱらから父親は慌ただしくカッカして
婆や母を怒鳴ってるし、もうお腹に温かい魂が足りなくて、ううーって状態だった。
こういう日って便秘になるものね
私便秘の人は食べなさ過ぎや食べ物の偏りや繊維不足や飲み物不足が原因だと
思ってたけど違うんだよ。ストレスなんだよ。苦しかった。
で、頑張って行ってきた、お膝じゃなくイスＯＫで、楽だった、おっさんのお経に
ついてくのが大変でお経の本に集中したけど
頭のなかで２ちゃんねるのＡＡが飛びかい、ずらりと並ぶお念仏のことばの下を
ＡＡの私が、ハッ!!!しまったーー見失ったーーおっさん今どこ読んでるんだ！？？
とてんやわんやｗｗｗｗｗｗｗｗどこまで２ちゃん脳なんだｗｗｗｗｗ
後からおばあちゃんが「ビックリしちゃった、炎がぐんぐん大きくなり輪っかで広がってくの
炎の輪に糸が着いてて繋がって輪っかがくるくる回るのよ」
すごいもん見たなばあちゃん
私は本のお経のことばを追う事に必至で炎見てなかったよ
この４０分の法事に行く何日も前から出来ることなら勘弁したいと思ってたけど
行って良かったかも。精神がスーーーとした
法事に行く機会はそうそうないし大切なご先祖様だもんね、きっと降りてたよ
お墓参りもお昼の料亭も普段は味わえないものだし、行って良かった

カマ
かま
かまちん

午前4時の出席スレ、次スレが無いまま埋まってしまったんで
自分で立てようとしたがエラーが出た…
う〜誰か立ててくれ〜

午前4時スレが1000いっていたので、こちらで

もはよう。そして、もやすみなさい

あああ思い出すだけでむかつくなぁあああ
無口でおとしくて人付き合い苦手な人なんだと思って気遣った自分のおしゃべりクソ野郎
あいつはただ様子見してただけなんだよなぁ
自分に都合のいい状況が舞い込んで来るのをわざとナチュラル気取って今か今かと待機してたんだよクソ
はぁ…対人スキルが無いとこういうのにいちいち引っ掛かって傷付いてばっか

もう誰にも関わらん
極端だけどこれ以上悩み事増やしたくない

買っちゃったー！
オークション初めてだよ
怖いよ
しかもあっちの方だよw
しかし評価は結構悪くないしいっかー
さぁちゃんと届いてくれよー

ちっとも立たないなぁ
しょうがねえ
今日はここ借りるお
もはりんこー
さっきまで爆睡で今起きた
ここに来るのが楽しみで体が４時態勢ｗｗｗ

不幸自慢みたくなるから誰にも言えない、ここで吐き出させて
会社無断欠勤したあの日とその翌日は、2日掛かりで、ひたすら手回しシュレッダーで、日記帳を10冊処分してた
日記は中学の時から付けてた
燃えるゴミ袋が2つになった
その後、サイトもあぼんさせた
車の中で非定型で首吊ろうとしたけど無理だった
家の中で定型で吊ったけど、結局生き延びた
最近また死にたがってる

ついでに2枚目
重度の鬱の友人がいる
彼女の力になれるのはとても嬉しいが、ふとした瞬間、
「私も首吊った事があるんだよ」
「分かる、死にたい時ってそう思っちゃうよね」
って言いそうになる
自殺願望のある人にそんな事絶対に言っちゃいけない、って素人考えで思ってる
死にたい気持ちを助長させてはいけないから
決して言ってはいけない
自戒を籠めて

↑死ぬ勇気すらないよ。
きっと、生きていたらいいことある、がんばれよ

もやすみ、１時間だけだか寝てから仕事行くべ

今日も一睡もできなかった‥完全に昼夜逆転してる
明日から学校始まるのにいいいいいいいいい消えたあああいあいあああああい
青空が綺麗すぎるぜちくしょー‥

なんでみんなJに対してそんなに平静でいられるんだろう
あいつあんなに変なのに…台詞回しとか…

mixiを35すぎてもやってる人って気持ち悪いな
普通に日記目的とかならいいけど…出会い系のコミュニティーに入ってるとか本当に…
ご愁傷様です

げえ！
中学の同窓会！？
行きたくねぇえええ！！！
絶対うちのクラスは子連れいるんじゃねーの
DQNばっかだったし


つか成人式の後は普通に高校の友達と遊ぶし。


でも出会いがあるのは同窓会だよなー
喪女には関係ないか？

一瞬スレタイが喪女のランチの裏にみえた。

疲れてんのかな。

せっかく朝から好きな人たちが見れて幸せだったのに…
なんなんだよこっち見んなよ笑ってんじゃねぇよ耳打ちすんなよ不細工がこんな格好してておかしいですか？うざいんだよ
あーカラオケ行きたいな、ストレス発散したいな

あれ・・・久々にVIP行ったらアク禁になってる

毎回会うたびに爪切れとか…貴女は私のオカンですか？別に貴女に迷惑かけてませんけど？他にも色々あるけど自分の考えを人に押し付けすぎ
正直、そういう所めんどいです

今日は晴れたースゲーぜ。風が気持ちいい。今日は卵と胡椒買って帰ろう。あとみかんも。TSUTAYAも行けたら行こう＼(^o^)／

胴体から腕のほうまでキュンってなる指先まで
ドキドキぞくぞくする
変態くさいなごめん

はっきり言って、迷惑だよ。
メールもしたくないし、話したくもない。
何が目的なの？理解不能だよ。
貴方のせいで大学行くの憂鬱なの！
あー、もう面倒臭い！

ペンが見つからないのも靴下が見つからないのもイライラする
死んでほしい

あいつの声イライラする

好きというより憎い。
いや、これは嫉妬なのか…でも前より好きではなくなっている、確実に
好きという感情が薄れてきたのは人に私のあの人に対しての思いや不安などの話を聞いてもらってすっきりしたからなのか
やっぱりあのムカムカやモヤモヤがあの人への想いをひきずってる原因だったのか
だって話聞いてもらったその日に気持ち薄れたし
別にあの人に告白したわけでもフラれたわけでもない
だけど久しぶりに自分で行動をおこした
行動にも後悔してない
自分で行動をおこすほどあの人好きだったんだ
行動おこしたり、話を聞いてもらうまではあの人が大好きだった
好きだった、大好きだった。今はだったの過去形でしかない
好きではない、強がってるわけでもない
恋に恋してたんだな、初恋だったしよけいか

保険がなんだよもう
あーあーいいことなんてひとつもない
不安感が半端ない

ダイエットしてたら食欲なくなってきた
遊びたいけど仕事おわらない…なんでこんな時に限って誘いが集中するの
うれしいけどよう！

久々に母の手料理を父母と共にする
おいしかった
父と食卓を共にするのも久しぶりだし、母の手料理も数ヶ月ぶり
手料理といってもサラダと塩鮭とインスタントスープ、もらいものの佃煮だけれど
国も仕事も違う、たまたま三人の生活が重なっただけだけれど
気持ちのいい秋晴れが窓から臨めて食卓が輝いているように思えた

まるで恋人のようなつきあいをしている同性のあの子とも穏やかな日々
数週間前の嵐が嘘みたい
会いたいな
教習所があるから会えないって断ったのは私だけど
会いたい。必要な手続き終えたら、キャンセルして会いに行こうかな

男って本当きもい
それしか頭になさそう…他にやることあると思うんだけど。

暑いよー
焼けるよー
だるいよー
あーなんでこんな所にいるんだろ
ばからしい
くだらない
なさけない

本当はいつ死んでもいいっていうか、
死ぬことばかり考えてるんだけど、
最近、数年前に戻って人生やり直せたら
今頃何してるんだろうなーと、考えてしまう。
何もかも現実逃避だけど。
つかれたー。

あぁぁあああもう仕事進まない〜！プリンターぶっ壊れんなよ馬鹿野郎！

いいとも品川踏んだり蹴ったりｗｗｗｗ

そんなことないよ。
品川さんカッコイイよ

品川乙ｗｗｗｗｗｗ

仕事失敗ばっかりだ
怒られてばっかりだ
自分がイヤになる
何もかもがうまくいかない
いいことなんて本当にない
こんなヘタレの私を誰か助けてー
・・・誰もいないけどさ

やっぱり気のせいか
そうだよなあ

どうせ今日も買い物いかねぇんだろうな…。
アイツが居るせいで('A`)
頼みたいものあるのに。

嬉しいな
さんざん叩かれてるけど、やっぱりリアルではいい人だ
でもそんな優しくしないでくれ
あなたの方を好きになってしまうぞｗ
今日の試合も頑張ってほしい
私があと５キロ痩せたら会いましょう

HARAHETTA
ピザ注文しちまったｗｗせっかく６キロ落ちたのにまたピザに逆戻りｗｗｗ
せめて生地をクリスピーにすりゃよかった。ソフトは100円安くなるからついつられた
ま、いっか

喪女って単語がなんか妖怪の名前に見える。

規制されたああああ

クリスマス発売かー
ああPSPまた、買う事になっちゃいそう
動きがあるのは嬉しいけど…でも…うう…人生最後のお年玉で買っちゃおうかな…。

奇妙な物語、内田ゆきのが心に痛かった。身につまされる。それなんて私？
中身が違うだけで人とこんなに楽しく〜、のとこが特にうわあああああって
なった。あのばあさんすご過ぎるだろｗｗｗ仕事もできてコミュ能力もある
なんて。ああいう人が生きていればいいのに。自分みたいな社会のゴミは
いらんだろ。微妙。穀潰しにしかならなそうだ。でもなんとかしなきゃいけない
んだよな。あああああああああああ。

＠ピタを使いこなせない自分＼(^o^)／ｵﾜﾀ

あ、売り切れた・・・・(´･ω･`)
でも私にはピンクは似合わないそう思ってたよ。
だけど売り切れると・・・・。

田中れいなってあんなハスキーな声だったんか
顔しか知らんしアイドルだからもっと甲高いのかと思った
つーか紺野真琴の中の人かと思った

っあーーーーーーキャラ萌えはあるけどカードゲームなんてまったく覚える気力なくて素直にアイムソーリー
つーか25でバトスピ集めてるって言ってた人ちらほらいたけど
マジで小学生男児なのかな？なんか…いやですね…

私より底辺の人間ていないと思う

チャーハン食べたら汗がハンパない

お金振り込まれて無いいいい
ライバルみんながんばりすぎいいい



なぜえええ

郵便局のお兄さんが優しすぎて泣きそうになった…
私ってなんて役立たずで駄目な人間なんだろう。
周りのみんなが優しくてつい甘えてしまう。
いっそのこともっと邪険に扱ってくれたら死ぬ勇気も出たのかな。
こんな自分になんでみんな優しくしてくれるの？
心の底では私のことうざいとか思ってるんでしょ？
もういやだいやだいやだ…

あぁああああぁああ〜返事こない。
メールしなきゃよかったなぁ。

今日死のうと思った。ほんとに生きてても駄目だ、っていうか自分生きてるのかな？
ずーっと一人で、浮いた服着てずれたメガネかけて、単位とるためだけにずるずる生きてさぁー。
でも「親が悲しむ」という言葉にすがり付いて「生きててもいいや」って開き直っちゃう。
そのうち喋れなくなるんじゃないかな。死にたいが痛いのはいやだ。ひとりでいるのはつらくないけど
ひきこもりになったら駄目だ。ああああ明日も生きて、いつかそのときが来たら死のう。

だｗめｗだｗｗｗｗｗ
あのスレを公共の場で読むのはやめよう
バスの中で思いっきり「ブォフェッ！」とか言っちまったじゃねぇかあぁぁaaaaaaaaa

あのスレ、雑談じゃなくてただのチラ裏じゃん

よっしバイトすっぞ

ひとりが好きだけど、誰かに会いたい寂しい、でもひとりでいたいジレンマ。
大好きだ。早く会いたい。それまでバイト頑張らなきゃ。

もうメール来ないのかな
期待してる自分がいて、愚かだなと思う
別に好きじゃなかったけどさ
多分 そのうち忘れられるだろうけどそれも寂しい
なんだかな

しつこいなー着信拒否してんの気付かねーのかよ
１分置きにかけて１０回も２０回も電話してくんな
自宅にも勤務先にもかけてくるなんて異常だろ
しかも用事なしかよ。自分の都合のいい時だけ連絡してきやがって…
なんかあったらいつでも相談してね♪って・・・・
相談してもスルーだったろうが。何ヶ月たってんだよ
彼氏できた途端上から目線うざー
しかもこっちが話しても「私さぁ〜」って全部自分の話にすり替えんじゃん
今までまともに相談のってくれたことあったかよ？
何が心配だよ？どうせ男の自慢話聞いてほしいだけだろ？
それが目当てなのわかってんだよ
心配してるフリして連絡してきてすぐ自分の話に切り替え。
暇つぶしに利用すんじゃねーよ。偽善者が…

やっぱ食パン2枚だけにしとくんだった('A`)
買い物行くっていったから頼んでしまったけど食べるんじゃなかったorz
二日目にしては少なめだったのに、お昼から今までにパン3個、
柿の種1袋、ロールケーキ1個、スーパーの惣菜1皿、ご飯食べたら…。
いまドバって出た…不快感がひどすぎ
食事量＝血の量なんだ、やっぱり。
トイレ行きたいけどアイツまだ起きてるから行けないorz
あーもう
なんでアイツ一階で寝るようになったわけ…？
上で寝てろようざすぎなんですけど。

今日は姫ちゃんになった夢見た…。
でもなんか後味悪いなあ。
大地がいちいちちょっかいだしてくるんだけど、それがうざいと感じてた。
私が魔法使うたんびにあーした方がいいだのこーした方がいいだの話しかけてくるんだよ。
しかも席が一番後ろの窓際で隣同士だし。
今日こそ巻いてやろうと思って全速力で帰った。
でも微妙に罪悪感もあって、私がヒロインであいつはその相手って設定なのに
こんな冷たい態度な上、うざいと感じていいんだろうか…と。
早く新しい相手役現れて、あいつやっつけてくれないかな〜っていう気持ちもあり…
悪い意味で揺れてる乙女だった。
ただ、私も姫ちゃんじゃないし大地も偽物だってわかってたんだよね、私。
姫ちゃんに変身した私だったわけで、大地も大地を演じてるだけだった。
多分、中学のときの嫌いなクラスメイトと重ねてた。

処方箋受付で薬剤師が症状聞くなんて面倒な制度ができたおかげで嫌な事が増えた
まず時間が掛かるし素直に答えても「そうですか」だけ。何も記録にも取っない
すげえ意味ねえと思うんだけどあれを取り入れて何か良くなったことあるの？
副作用で辛いと言うばあさんには「それはしょうがないですねー」終わり。
思い込み自己完結で幻滅されたり。ちげえよ薬を多めに出されて余ってたんだよ。
他のお客に丸聞こえでプライバシーもなし。丁寧にやっている人には
構って欲しい孤独な年寄りが個人的な事まで話し掛ける話し掛ける、
仕事中なので「そうですかー＾＾、お大事にｒｙ」と締めると
「どうせすぐ死ぬんだよ。すぐ死ぬから安心して」的なまぁ困らせる台詞
後ろの婆は「この薬局いつも遅いわねー！」とでかい声で野次を飛ばす
(確かに過剰包装だけど遅いなんて感じない、薬局はどこも混んでれば遅い)
どないせえっちゅうねん。ああいう歳の取り方はしたくない。
帰りのバスで隣になった人にすみませんねと笑顔で言われ
想定外の事にきょどってしまった。すると反対側の隣の奥さんと
孤独だわと話していた。降りるときもどうもと笑顔で言われたけど
あからさまに元気がなくなっていた。私のせい？私のせいだけど今愛想作れん
更年期障害とかめんどうだね、私は内科の病状で精神不安定というのが
あるからどうしようもコントロールができない事があるのはよくわかる。
現に欝だし、でもさあ、年取って弱るのって嫌だななんであんな・・・
体が弱ると気持ちも弱るのか。すぐ死ぬと言ったばあさんは家族に
そういう扱いを受けているのか。でも判断力とか思考力が落ちるのは嫌だね
細かい事気にしすぎなのがいけないんだけど外出ると必ず嫌な事がある
いい歳して頭カラカラのどっから声出してるかわからんあまったれた声や
子供みたいな動作をして何かコソコソ人の事言うてる糞ビッチも最悪だった

あーあと看護士かしらんけどあの婆も最悪だった。
症状が悪化したから薬増やしたそれがなにか？結果的にそれでよかった。
飲まなきゃえらい苦しいしい症状もどんどん悪化するし体に負担掛かり
あぶねえんだよ検査から結果まで数ヶ月もかかる病院で待ってられるか
今のところは自分の判断で増やしてと言ってくれているさすが専門医
現にそれで悪化せずに済んでる何も知らないくせにえっらそうに
あと新人臭いのあの青医者も最悪。何が死なないから平気だ嘘付け
それが続いたら新たな病気？疾患？になるんですよ何が平気が嘘付け
突発的に死ななきゃいいのかよ継続的に体に負担掛かれば駄目なのくらい
わからないのか何の為にそれを抑える薬があるんだよ
健康被害はまだ出てきていないって毒米かよ直ぐに死ななきゃなんでもいいのかよ
お前本当に医者か？信じられない、信じられない、なにその自信、どの世界もピンキリ

お前の好みなんてどうでもいいんだよ
これぞまさしくチラシの裏だな

明後日早出だヒャッホ〜イ！稼ぐぜ！
さて、もうあのスレ覗くの止めようか。必ず変な奴出るしな。
これからは気にしつつも自分のことを考えて生きよう。
その事でイライラするのはよそう。
さ 明日は給料日だ休みだ。家賃光熱費支払い済ませて靴買って好きなもの食べよう！
ウッホホーイ！

うわ根性悪そう…
ものの言い方ひどすぎるだろJK

社長がいると職場の雰囲気がガラリと変わる
ここ数日祭とか出張でいなかったんで平和だった…
社長のおかげで15時まで飯食えなかったし、会議ばっかで仕事できないし、残業増えるし
もう社長はおうちにこもっててください＼(^o^)／

明日こそ定時に帰るんだからっ…

上にも書き込んだけど
この間、過去に私をいじめていた主犯格のブログを発見
流し読むだけでも目に付く本名晒しや私に対する中傷…。
（「捕まってもいいから殺したい」、「オタク」、関係ない話題なのにちょこちょこ入れる冷やかし等）
プロフィールの名前欄も、どう考えても私の名前をもじった物。
やっとこの呪縛から解き放たれて新しい人生を歩もうとしていた矢先にこんなものを見つけるなんて、と気が滅入った。
その上つい昨日駅で鉢合わせ。ｐｇｒする主犯格とそのお付き。
帰りにもお付きと遭ってしまって('A`)
元々引きずりやすい体質で、ブログの件の傷すら癒えていない上にこんな仕打ちで今もかなり落ち込んでる。
ブログを発見して解ったことは、私は何かに対して「しらばっくれている」からいじめられた（られている）事
そして悔しいのが、それが何かわからないこと
当時の私は、そりゃあいじめられても当然のような最低な人間だったけれど、何故彼女にいじめられなきゃいけないの？
私は彼女に対してひどいことをした心当たりが全くない。
もうそこまでするなら直接言って欲しい
償えるのなら償うからもうやめて
土下座もやれって言われたらやるし金も払おう
借金してもいい

辛い
辛くて仕方がない
やっと抜け出せたと思ったのに…。
このまま一生私は彼女に苛められ続けるのだろうか
卒業して、環境が変わってしまった今でも遭うたびにお供と一緒に笑われ、ネットでは本名つきで良いように書かれるのだろうか
恥を晒され続けるのだろうか…
ああもう嫌だ!!!!!!
こんな生活嫌だ!!!!!!!!!
私だって罪を被っても良いからお前を殺したいんだよ!!!!!!!!!
毎日お前をどう殺そうか考えてるんだよ!!!!!!!!!
死ね!!!!!死ね!!!!!!!!
殺したいんならさっさと殺せ!!!!!!!!!!!殺せよ!!!!!!!!!!!
今の生活が、大変だけど楽しいから余計にきついんだよ…。
お前は私を追い詰めて何がしたいんだ？

父親と祖母を早く殺してください神様

父親と祖母を世界で最も残酷で惨めな殺し方をしてください神様

最近リアルにいらつくしキレやすくなってきた
それも周りが馬鹿でムカつく奴がいるから
今朝来たあの糞客マジ死ねよ
てめーのせいで定時に上がれなかったし一気に気分が悪くなってあの人にも何も話せなかったんだよ
二度と来るんじゃねえ！！！

結婚したい
私を何よりも誰よりも一番に想ってくれる男性に出会いたい
抱きしめられたいし抱きしめたい
ゆくゆくは子供をもうけて
小さな赤ん坊を抱きしめたい
男の子でも女の子でもいい
お金は暮らしていける程度あればいい
両親にも孫の顔を見せてあげて親孝行したい
子供の一番の理解者で、友達みたいな親でいながら
責任もとれて一線も引ける、そういう親でいたい
いずれ子が手を離れたら
旦那とまた恋人みたいに、でもそれよりもっと穏やかに
二人で晩年を過ごしたい
定年退職してからは、二人で共通の趣味を持ったり
お互い別の趣味でもいい、夕食は二人で食べて
たまには旅行に行きたい
春や秋の気候の良い日は二人で散歩でもして
健康にきをつけたい。犬を飼って散歩するのでもいい
いつか孫も生まれて、たまに遊びに来て、
旦那が幸せそうに孫と遊ぶのを眺められたらそれでいい
最後は痛みが無いように、家族に看取られて
認知症とか身体障害を患う前に穏やかに死にたい
そんなん無理だから今死にたい

そういやノート買ってくんの忘れたなぁ…ま、いっか
明日こそ郵便局行かなきゃー

こんなんで嫉妬すんのやめたいｗｗｗ他人の好みなんて千差万別だろ
たかがマイミク（※女）が別のマイミク（※女）の顔を好きだっつったくらいでいちいち妬むなよ
いい加減あいつに執着すんのやめたいー向こうもいい迷惑だろうに。

ふぅ。これからも涼しい顔して適当に生きていこう…嫌いなものは目にいれなきゃいいじゃん
さよならさよならー

絶対あっちに貼ってくれると思ったｗｗｗｗ律義に有難うｗｗｗｗ

あああああああ話題がないぃぃいぃいい
お客さん来て〜！
来たら来たでめんどいけど…
つかあれしきの注意で凹みすぎなんだよ私。
どんだけ打たれ弱いんだ
あ〜でもああいう些細なとこに人間性って出るよね…
気をつける、気をつけるけど、根本的にはあんまり変わんなさそうorz

私｢最近どう？｣
友｢それが聞いてよー！〇〇が××で△△で(ry｣
私｢そうなんだ？××になっちゃったの？｣
友｢うん、そうなの！もう××でさぁ(ry｣
私｢大変だね。でも優しいな｣
友｢ぅええ!?そんな事ないよぉ！優しいなんて…！だって私(ry｣
私｢あぁ…うーん…｣
友｢それで(ry｣
私｢へぇ…｣
友｢…てゆーかー！昨日は□□が◆◆で(ry｣
私｢あ…そうなんだ？｣
友｢でね、その◆◆が(ry｣
私｢そうなんだーウケるー…｣
友｢…てゆーかー！うちの弟が(ry｣
私｢ん？うん？｣
友｢てか話変わりすぎだってね！はい！すいません！｣
私｢あ…いや…話せる時に話さないとね？｣
友｢ごめんね…私話し始めると止ま(ry｣
私｢…ぱーんち！えい！気にしなーいの！えいえい！｣
友｢何ｗｗｗいきなりどうしちゃったのｗｗｗ｣
私｢…んーあのね、私バイトで〇〇を△△するミスしちゃったんだよね｣
友｢そう！私も昨日バイトでさー(ry｣
私｢………｣
友｢…えっ？えっ？何？なにぃ!?｣
私｢…ごめん、なんかクラッとした｣
友｢大丈夫？立ち眩み？てか私も立ち眩みよくするー。高校の頃、集会の時に(ry｣
私｢ん………｣

もういや…どうしたら…

今日は久しぶりに仕事を辞めたくなってしまった。
我慢し続ける毎日。
自分を押し殺す毎日。
きっとみんなそうだろうと思うけど、ちょっとしたことでくよくよしてしまう。
あの人に会うという楽しみも無くなってしまった。
社員旅行なんて行きたくないよー
なんで土日も会社の人間と一緒にいなきゃいけないんだ

私最低だ
泣くのが恥ずかしいからって気を紛らわす為にあんな悲しくて誰もが涙するシーンなのに妄想してニヤニヤして、しかも吹くなんて

絶対頭おかしいって思われた。気持ち悪いって思われた。

許すということはその人に同じ罪を繰り返してよいとして免罪符を与えることではない
許すことはあなたがその人が犯した罪から巻き込まれず抜け出す唯一の方法である
許すことはその罪を犯した人を救うことではない
許すことのできるあなたを救うのだ

憎むということ
人を憎めばその人とより深く魂が結び付く
人を憎めば愛するのと同じくらい結び付くだろう

許すということはあなたを傷つけるような人のためにすることではない
何より大切なあなたのために許すのである

お腹空いたなー。疲れたなー。
けど今日マックのシナモンメルツだけでなくバイト先でお土産のお菓子とお隣りさんから
羊羹の試食まで貰って食べちゃったからヤバい。

あと少しで家だから頑張って腹へっこませてモデルばりにケツ振って歩くよ！
暗いから顔見られないし良いね

あぁまた感動の押し売りか。ケッ( ﾟДﾟ)
ベストハウスめ
泣けるじゃないか！！！！
てか勝手に涙と鼻水が出るんだよ畜生！！！
なんでこんなもろいんだか。
よくある話とわかってても、本人の意思と関係なしで涙と鼻水が止まらんわ。あぁーあ…
出来ることなら変わってあげたかったな…

お母さんかわいそす…･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

皆就職のこととか話したり訊いたりしてんのに
明らかに私一人スルー
ぼっちに耐えきれなくて中退して
フリーターやってるやつの話なんか
訊いても仕方ないし気遣ってくれてるんだよね
勝手だとわかってるけど空しい…
いっそ笑ってくれればいいのに

寂しくてもいいから好きなアニメや漫画や俳優の為に
稼いで生きていくことにするよ
夢も人生の意味ももう考えたくない

アンタが今、幸せで、それで私の事を思って
幸せのお裾分け的な気持ちでやったのは分かってる。
その気持ちに対しては、私は感謝するべきなんだろう。

…でもな、アンタの思い描く幸せと、私の思い描くそれは一緒じゃ無いんだ。

アンタの考える幸せを、そのまま私に押し付けられても
私は幸せじゃないどころか、むしろ苦痛なんだよ。
頼むから、今の私からこれ以上気力を奪う真似は止めてくれ。

朝体重が４１ジャストだったよおおおおお

嬉しすぎて朝抜いて行ったら案の定おなかすいてキモチワルイ
仕方なく駅そば食ったら職場の人に渡す会報をまたまた置き忘れ！！

休憩時間に問い合わせると「中身は・・・○○の会報ですね！！」ってもうふじこふじこ！！！

恥ずかしくなりながら受け取りに行って帰りにあそこのラーメン屋の前通ったから
腹ん中まだ朝のそばがちゃぷちゃぷしてんのに食べちゃったよおおおお

でもまあすごい感謝されたからよかったよげふううぅ

夜はちょっと思い腰あげて勉強ーー
知人全員に「資格とります」って言ってあるからな！
「落ちました」って言うの恥ずかしいから死ぬ気でがんばらないとな！
でもＹくんからメールがこないよぅ

もう23時になるのかよ…勘弁してくれよ時間泥棒

休みまであと3日もある…これからずっと続くなんてfuck師ね仕事
とりあえずもうすぐ給料日だ頑張ろう

あーすっきりした！！！！！！！

通販で買ったブラ
カップはちょうどいいのだが
胴回りがキツい
今日初めて着けて行ったが
一日胸が締め付けられて苦しかった

矯正下着ってこんな感じなのかな
ずっと着けてればそのうち伸びて
楽になるだろうか

クソジジイィィィイイイ
「虫除け塗ってるから結婚できないんじゃない？」
だとう！？
『できない』んじゃねーよ、『しない』んだよ。
そこんとこよく覚えておけ。
世の中色んな理由で結婚しない人間がいるんだ。
おまえの狭い世界で物事計るんじゃねーよ。
つーか、ジジイちったあ黙ってろ。
自慢話ウゼエ。

検索したらＢＬ小説でてきてむせた
やめろよ…そんな仲じゃないだろ…なんでそんなことができるんだ？
それじゃまるっきり違う話だよ！自分のオリジナルで作れよ！って言ってもダメなんだろうな

それと妹が｢古キョンって何？｣って聞いてくるからなんか検索避けして…

はぁ不安…
大丈夫かな…はぁ不安

同じサンダル履いてる人がいたｗｗ顔は見なかったけど、あの人も幅広で
苦労してるのかな。自分の他にもいるんだなとちょっと親近感が沸くような
安心したような、そんな気持ちになった。

今日は湿気が少なくて快適だったな。日差しは強いけど、風が涼しくて
気持ち良かった。もうちょい日差しが弱ければすごく過ごしやすいな。

学校行きたくない。どうせ自分だけまだ無い内定だよ。みんな研修がどうとか
資格の勉強がとか、内定者懇親会がとか言ってても自分にはわからん世界だ。
ほんと行きたくない。リア充が眩しいです。もうやだ消えたいよ。

今二浪をしていて、一浪のときから変われなくて、すごく自暴自棄に無駄な時間を過ごしてしまっている。

そんな最悪期ﾋﾟｰｸのときに同じく受験生の弟がﾒｰﾙしてきた。
単に｢辛い(´･ω･)｣の一言なんだけど、なんだか見計らって気を使ってくれたようで涙が止まらない。

しっかりしなくちゃいけない。

だめな姉でごめんよ。
頑張って同級生になろうな。

姉ちゃんは人格者な君を尊敬するよ。
ありがとう。


弟ｽﾚに書き込むとﾊﾞﾚるのではないかと思ってやめました。

精神病院行きたい

バイト嫌だー行きたくない…
どうしてもあの人に対して壁作ってしまう
つーか私が悪い訳？
あの時は謝ったけど、本当は未だに納得してませんよ
前から思ってたけど気分屋杉なんだよ！
私を巻き込むな！！
明日から終わったら即行帰ろう、うん。

訳分からん。
訳分からん。
自分の心も他人の気持ちも理解不能。
あ〜実行せよ。
わたし！行動せよ。
頑張れ！！！自分！！！

規制解除されたかな？
されちゃったのかな？されちゃった系？
ていうかされてますよね？！
されてますように！どうかお願いします！
されて…。されてろ！され…されろ！
みんなにとどけ私のハート！！！！！

必要とされてないなぁ
誰にでも出来る仕事じゃん
はぁ…
明日もあの作業か…

ネゲットでいいわお兄さんが欲しいお兄さんくれないかな
小学校の先輩が可愛いから男前になってた
10年ぶりの再会がこんなに幸せだとは…
結婚おめでとうございます！！！聞いてて幸せになったー

サザン大好き。あの夫婦はあこがれる
ライブいきたいな〜

来週からどうやって生きていこう

おばちゃん亡くなってたのか…言えよ親父。言えよ…聞いてないよ
心配してたのにorz何ヶ月前ですか。葬式行かせろよorz

そういえばいつか忘れたけどおばちゃんが病院から自分の店に帰ってきてる夢見たな
亡くなってる母も一緒にいたけど…おばちゃんあのときすでに亡くなってたのかな
なんか昔みたいに普通の感じだったな。なにか話してたんだよなー…思い出せないな
母さんもおばちゃんも生きてた頃みたいに楽しそうっていうかいつも通りだったな
それともあれは懐かしい思い出を思い出した夢？はぁ…もう昔にもどりたいでありんす

それはタコさんより良いランキングなんじゃね？
それの1位って良くね？
でもタコさんランキングには名前入ってないんだよなあ、まあいいか
グーグル携帯開発したのか
今日携帯からのグーグルが重かったのは何か関係あったのかな違うかな

今日も一日疲れました、でもお前さんのおかげで頑張れました
辛くても何とか頑張れるてるよ、お前さんの存在に感謝します、ありがとう。

ある板のうｐスレで、縁切り中の友達とその彼氏っぽい人の後姿がうｐされてた
違う人かもしれないけど・・・
でも後姿だけでも、髪型・体型・服装がかなりそれっぽい
話で聞いただけの彼氏の特徴も当てはまるし・・・
寄り添って幸せそうだった
凹むわぁ　私なんかいなくても向こうで幸せにやってるよね
私には誰もいないし何もいい事ないよ

もう何も知りたくない
嘘
全部知りたい

持て余した気持ちのやり場がない
こういう時どうしたらいいの？
いい年して経験が少なすぎて対処のしかたがわからない
今まで何やってたんだっけ？

気付けば５年？ぐらい
見てるブログがある
女の子はメンヘラちゃんで、でもべらぼうに可愛くて
華奢で白くて、心地よい言葉を使う。
彼女にすてきな恋人が出来て、メンヘラちゃんはすっかり落ち着いて
なんだか毎日しあわせそう。

いいな、単純にそう思う
私もメンヘラ、治るのはいつなんだ？
誰にも愛されず、どこかおかしいままで死ぬのかな。
そうなんだろうな。だって私だもんな。
ブス、魅力なし、死ね、
な私は死ぬ、しかない、のだ。

普通にショック…

なんだろう、分からないけど、自分の立場だったらと思うと悲しいよ

特別扱いだろうが目の前でそんな光景みた後じゃ嬉しくないだろうし

好きなのに嫌な思い出がつくとか最悪


しかしあのスレの踊らされようは酷い…

自分は公式の発表まで控えよう

一人で夜は冷えるなぁと思いながらも半袖で
開場の列に並んだりして
開場したら黒い壁の中1時間くらいぼんやり開演を待ったりしたい

誰かと一緒だったり、開演ギリギリだったり、箱じゃないんじゃだめだ
そいでできれば、昔聴いてたようなばりばりのロキノン系だったりするといいよ

好きな時間に出入りして、酒あおって、雰囲気で踊るのも楽しいんだけど
なんか今はすごい違う気がする
そんな軽々しい雰囲気より、ロキノン系のよくわからん信仰とかルールが欲しい
ただ学生の頃に戻りたいのか、夢中になれたのが羨ましいのかも知れない
今は夢中になる時間もないよ

前歯がやばい。治療もこわいが、銀歯いやだし、
でも金ないから白いの無理だし、てか
歯に問題ありすぎて死にたい。
歯医者には行くだろうが、酷い治療はしたくない。
自分が大いに悪いんだろうが、治療のあとだらけだし、
もう何もかもあきらめて、消えたい。
でも、もともと私の前場は虫歯じゃなかったのに、
薮に削られたんだよ。マジあの医者ﾀﾋねよ。
一生、怨んでやる。てか、マジでﾀﾋねや。

あーいい歳こいてすっげぇ当たり前のことで注意された。
しにたい。
絶対「こいつないわ・・・」って思われてる。
いやいや注意してくれるだけ有難いんだけども。
でも若い子ならまだしも、私の歳じゃもうレッドカードに近いだろこれは。
いつ切ろうかって思われてるかな〜。
なんかもてあまされてる感じだし。
なんとなく当たりがきつくなってきた気がするし。
「あれれ意外にラクなんじゃん？」とか調子こいてすいませんでした。
皆さんのさりげないフォローに気づいてなかったです、ごめんなさい。

上手く生きるにはストイックになるしかないんだなぁ

火曜日にもあの店行ったのに、今日また行くのか…発売日が近かったからしょうがないけど何だかなぁ。自分完璧にオタクだ…店員さんに"あ、また来てる"とか思われてたら死ねるよorz

こんな夜中にこにゃにゃちわ( ^ω^)

今日そういえばホムセンのペットショップ行ってウサギ見てた。
そこらへんにいた兄ちゃんとかチビガキ共には
懐くのにあたしには懐かない( ^ω^)うへぁ
しかも穴から指入れてたら子供も真似しだして、

近くにいた子供の親が「やめなさい！！」って怒鳴ってびっくりした。
あたしに言ったわけじゃないけど死ねばいいのに。
ヒステリーなんだよババァ。気まずそうにすんな逝け
大体指入れていいから穴あるんだろうがみんな嫌いだ
人間に嫌遠され動物にもシカトされて
必死に指入れてた時間はなんだよなんで動物に空かれないのみんなしねしね
邪魔するむかつくやつはしねしねむかつく

こんなんだから空かれない

今日夕方５時４５分に起きて隙腹に夕食の油もの食べたから
もうね、消化不良で・・・ずーーっと苦しかった
胃がそわついてる時は靴下を履くと落ち着くから履いて
胃薬とイブ飲んで再び寝ちゃったよ
ぐっすりだった
今起きて風呂に入って頭スッキリ、胃の不調も治ってる
良かった
あと、寝起きの頭の中って不思議だよな
気づけばでじこのサントラが流れてるのｗｗｗ
でじこの夢を見たわけでもなくアニメも見てないのに
サントラが流れてるのｗｗｗ潜在意識の現れ？

ネ喪とかここにくる野郎共に呪いをかけた
ふはははははははははははは
きちんと図書館で本借りてやったんだかんな

無性にこの世の果てが見たくなった
けどＤＶＤ化されてないみたいだしうちはビデオデッキないからレンタルも無理
結局とことんあらすじ検索してそれで済まそうと思った
作中何度か出てくるという心理テストを試してみた
自分は「仕事」に重きを置く人間だそうな







・・・・・・・あのー無職なんですけど

風邪引いた
痛い痛い痛い痛い痛い痛い
ダルいダルいダルいダルい
辛い辛い辛い辛い辛い辛い
ああああああああああああ

今家外壁工事してるんだけど、引きこもりニートだから工事の時間帯ずっと家にいるんだよね。
朝寝てる時とかもガタガタうるさい…それは仕方ないんだけれど
窓ガラス１枚隔てたほんの１・２メートル向こう側に誰かいると思うと引きこもり的には気が気でないｗ
にーちゃん達の会話とかめっちゃ聞こえるし。何より、カーテン閉じてるけど若干隙間開いてるし
生地薄いから透けてんじゃないかとかもう部屋の中見られてないか心配でしょうがない…
あんなゴミ部屋とパンツ丸出しのキタネー廃人女の姿絶っ対人に見られたくないｗ
しかも２つある窓の１つはシャッター閉めてて、こっち側にいればまだいいかと思ってたら
それもいきなり凄い音立てて取り外されたもんだからほんと怖かったよ。窓も開けられるんじゃないかと思った。
他の部屋行ってもどこも同じ状況で家の中に居場所がない…トイレにも行けない。
昨日は唯一外から見えない廊下で半日過ごした。それでもちょっと大きな物音するだけでビクビクｗ
もうお願いだから早く工事終わらせて！あと１週間はかかるらしいけどorz
あと車庫の私の原付にペンキひっかけないでください。汚したら拭いといてください…

もう嘘をつくのは終わりにしよう

うあああああああああああああああああああああああああああああああん
もうパクリパクリ社員社員工作工作うっせええええええええええええええええええええええええええ
この腐れチン子どもがああああああああああああああああ
やかましいわあああああああああああああああああああ
こっちはパクリでもなんでもいい
飢えてんだから餌くれよｗ
早く発売日になればいいよもー

顔面三カ所も虫に刺されて目覚めた
蚊じゃないなんぞこれ
手足も刺されまくってかゆくてすごい赤くなって腫れたけど同じやつなら顔面腫れまくるのかよ今日から４連勤なのにもうイヤだ('A`)
早く寒くなれよもう顔面だけは勘弁してほしい不細工さが際立つリアルに死にたい

胸の血管みたいなとこが去年からたまにチクチク痛くて病院行ったけどどこも悪くなくて、原因が分からないとかどうすりゃいいんだ
死ぬんじゃないかと怖くなる。自律神経とか言われたけど何すれば治るんだ痛いの怖い
レントゲンも心電図も採血もして異常ないのに違和感てか痛みがあるなんて血流悪いから？
どこで何すれば治るのか教えてくれよ…血がドロドロしてるなら食生活改善？足は第二の心臓だからマッサージ？
ああもう分かりません
悩みすぎなんだろうか不安で不安でもう現実なんて見たくない

ジュブナイルの皆さん本当にありがとう、お疲れ様です
みんな言ってるけど勇気が出ました。私も歌頑張るよ。

でもいい声イケメン死ねばいいのにｗｗ

喉の奥が痛い…
風邪引いたなこりゃ

飲み会帰りに「こことここ（私と女の先輩）仲悪いの？」って言われて
単に私が怖がってるだけだと思いますとは言えなかった…
そもそも私も人に好かれるような人間じゃないしなー
うん、嫌われてるんじゃないかな！私使えないし！
しかし仲悪いの？とかさらっと聞けちゃう酔っ払いテンションは怖いなあ

かっけー！！！
声がカッコイイ
歌詞がカッコイイ

あの人にはだけは手を出すな

もう一年半、いや２年近くになるんだから
いい加減慣れたら？

人の顔見りゃ休憩諦めて挨拶もロクにせずに
コソコソ逃げ出して感じ悪いったらありゃしない
私だけじゃなくて他の人に対してもそうみたいだけど

もう一番新入りじゃなくなったけど
一番年下で一番仕事が出来ない役立たずなんだから
せめて挨拶くらい自分からして愛想くらい良くしなよ

最初は単なるヒキ上がりの
コミュ力なし喪女だと思ってたけど
あれは多分発達障害だな
自閉圏の人というか
そうでなければあの壊滅的な要領の悪さと
コミュ力のなさは説明できない

学生時代、体育の授業でワルツとジルバを習ったんだ。
今でもちょっとだけなら踊れる気がする。
デブスのくせに無駄だわ〜と思いつつも、女の子らしい面が
残っていて嬉しい。無論、他人には言わん。

毎度いい加減にしろって感じ
嫌われてんのいい加減分かれよ

他のひとが当たり前に出来ることが、どうして私には出来ないんだ
無いものねだりなんかな？私が異常なん？
｢こんなひとでも出来るのに…｣とか考えずにはいられない
嫌な自分…僻み嫉みばっかりだ

運が無いな…予定が早まりそうだ。急いで整えないとな。
期限までは何もせずにゆっくりできるとおもったのにな。

若い子は少しぽっちゃりしている位がいい、ガリガリに痩せているのは気持ち悪いっていう言葉が嫌い
よかれと思って使ってるんだと思うけど、太りたくても太れない人の気持ちも考えてよ…orz

ううー…
早く治って早く治って
痛いの痛いの飛んでいけー！(´;ω;)ﾉｼ

遠いお山へﾄﾝﾃﾞｹｰ

いやいやいやいやおかしいでしょ
改心したからもう荒らし呼ばわりする奴が荒らし！とかねーよｗ
てか用語として使ってるだけじゃんｗ潔癖かｗ
愛と憎しみは表裏一体とはまさにこのことだな
さながら小学校低学年の学級会のようだ

今日は肌寒いよ〜＼(^o^)／

自分で弁当作るの楽しいよ。ご飯てやっぱり基本だな。食品会社の皆さんどうか、変なもの混ぜないで。お願いします。

今日こそ買い物して帰ろう。喪女の皆に幸あれ！いつか夢のような恋に落ちよう。

大阪叩きってどこにでも湧くな
しかしあのコピペブログのコメント欄には猛烈に凹んだ。

また朝になっちゃった
ずーっと夜だと良いのになあ
仕事行きたくないなあ

なんて言えばいいんだろう
男版スイーツ(笑)みたいな

リア充なのはもちろんのことそれだけじゃ言い表せない苦手オーラが出てる…

あぁー…最近疲れてるなー…
何しててもあんま楽しくないし、人の会話について行けない、乗り切れない。
なんでスイーツたちはいつでもあんなｹﾗｹﾗ笑えるんだ。
なんで自分はこんなに元気が出ないんだ。テンション上がらないにも程がある…
ニコニコすんのももう疲れた…
なんで…なんで…



とか考えてたら、原因わかったかも。

最近、HOMO漫画読んでない。

かゆ

あー店4ヶ所まわったのに売ってなかったorzあと1ヶ所まわって帰ろう…バイト前に頑張って歩き回ったのに無駄だったなぁ。

パルム大好きだー
泣きはらした顔が一層不細工になって鏡見るのが憂鬱だ＼(^o^)／
明日からまた頑張って生きなきゃなぁ…
とりあえず今の自分にできることは食生活改善ともう一度病院行って検査してもらって、接骨院に行って背骨の歪み治さなきゃだな。
いい加減お金ないからカラーとカットだけしてエクステは諦めよう。
大好きなバンドがあれば生きて行ける。まだまだ大丈夫頑張れるはずだから笑おう。

うわわわわぁあ、ドラマ見てるけど
主人公が一年前の自分見てるみたいだぁあ。
ま、一年後の自分は見事に挫折したわけだけど。
鬱だ。メールの返事もこなかったんだよなぁ。
明日には行っておきたいから、再度メールしてみっかな。
受信できてないだけ…？内容が内容だっただけに
嫌われたかなーと思って鬱。

蝶々結びが縦になる
ネックレスを後ろでつけられない
腕時計をするのに五分近くかかる
詰め替え用を詰め替えればこぼす
奥の物を取ろうとすると手前の物を倒す
机に置いてある物で「あぁこれ落としそう」って思うと本当に落とす
右手でペン持って、ノート持って、鍵持って、あぁペン落とした……
卵の殻が必ず入る
「どこからでも切れます」、切れない
避けてるはずなのにぶつける
順序よくやらないから掃除が終わらない
より面白さを伝えようと必要以上の説明をするから結局オチが伝わらず意味不明


落ち着こうよ、ちょっと考えてゆっくりやればやらない失敗だよ
なあ、私

ぐっと寒くなってきた。もうすぐ10月だもんなー
犬が布団の中に入ってきたよ。かわいいよ。

旅行から帰ってきてから体がだるい
いつも旅先で調子悪くなって家に戻ってよくなるのに
食べ過ぎて内臓が疲れたのか歩き回りすぎたか夜行バス七時間半の疲れか
考えたけど生理前ってだけだ死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
いっぱい行くライブのどれにも生理かぶらないって喜んでたけど男だったらこんなこと考えなくてよかったんだね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死にたい
犬とか妊娠してから生理になるんだっけか
犬以下の欠陥じゃねーか
楽に死ねますように

なんか急に訪れた予期せぬ展開に戸惑ってる…あんな少女漫画みたいな展開はないと思ってた

あぁ…映画デートなんて初めてだよ。怖いよ怖いよ

昆布とパスタでグッドコンビネーション

あーもう最低
何したいんだろ
ニート以下だよ

なんか忙しくなってきたぞー
旅行なんて行ってる場合じゃないけど行かなきゃならんし
それに動き回ってばっかだったから暇な日ってなにしていいかわからん
無駄に過ごしてしまう


つか何時届くの？
連絡したほうがいいかしら？

よーーーし！
ドラクエ５クリアした＾ω＾

独りで彼岸花を見に奈良県明日香村行ったけど低血糖ぽくなったんだ
前日の疲れと朝御飯が足りなかったのと自転車で糖分消費したのかなあと思ってジュース飲んだお
でも
これじゃ低血糖おさまんねーと思って合計三本も飲んだんだ 普通は一本で良いのに
明らかに今思えば強迫観念だったと思う
ここで低血糖起こしても誰も助けてくれない迷惑かかるみたいな
自転車乗っても平気なのに降りた途端脱力感が強くて動悸がすごかったんだよ
急いで近鉄電車乗った。
不思議と大阪に近づくにつれ症状がおさまったよ
あー怖かった

パニック発作だったのかな

この病気苦しくて情けない気持ちになるね

二枚目
パニック発作を患ってた中川家剛を礼二の前でこきおろしてた陣内智則はホンマに品がない

体育祭ボイコットして本当に正解だった好きなことたくさん出来たし、食べたいもの食べたしいい息抜きになったわww

今日風邪ひいたって嘘吐いてバイト休んだごめんなさい
これで今月風邪で休んだの２回目とかｗｗあーあ

今から同中の男子と久々に会う
いきなりこんなフラグたっても戸惑いが隠せないんだよおおおおお
しかも昼食い過ぎて腹痛きたあああ
正露丸頑張って正露丸

ポン酢がない　
さんま焼いて、大根おろし用意したのにポン酢がない
どーしよー醤油あるけど妥協したくないしなぁ・・・・・
買いに行くのめんどくせええええええええええええええ
あーーーもうっ！ポンズッ！！！

秋物ワンピ買って来た
高かったーでも淡色大好きだー
あさっては美容師さん達と飲みだ 浮きませんよーに

なんか評判のいい歯医者ねーかなと
ネットで探してみたけど、
人の評判ってわかりにくいよなぁ。
特に歯医者は、金儲け主義が多いし。
要するに保険治療では、泣き寝入りするしか
ないんだよなぁ。
どうせ早く死にたいから歯なんてどうでもいい
って思ってたけど、今は歯のせいで
もっと死にたい。てかしぬのが早い。
早く死んで、自分。うーむ。

寝た筈なのに疲れてる徹夜したくらい
ちょっと手が震える(疲労系なので大したことない)
おかしーなー

それにしても大丈夫かな大丈夫だといいな

返事しようか終わりなのかあの人のことで悩むことも
シューカツやらなんやらで慌ただしく過ぎる時間に忙殺されて
そのうち無くなるんだろうか
それでいいんだろうか？

鼻　の　穴　が　デ　カ　い

あなたの話には同意できません。
そりゃああの人が今の自分の立場わきまえてないとこがあるのは私も感じるけど、
それはあんたにも言えるし、
ようは自分の評価が相対的に下がるのが嫌なだけだろ
幼稚だってあの人のこと叩くけどあんたも変わらんわ。
実際あの人はすごいじゃんか
それが分からない自分のいたらなさに気付くべき。
それすら気付けないならあんたにこの先ないわ。
あのときあれをスルーした時点で、私はあんたを見限りました。
私は自分の正しいと思うことに従います。

こりゃクビか異動のどっちかかな！んもう自分でもどうかしてるのかと思うほどミスしまくりｗわっしょーーーい！！　
これは、絶対二人で私について話あってるよ…もうこんなのが重要な仕事やってて申し訳ございません。もう情けなさすぎて涙もでません

うがあああああいきなりやめやがった！！！！！ふざけんな！
ハァ…つまんね

職場に入って３ヶ月目で嫌われた。
「ウザいよね」とか「馴れ馴れしい」とか言ってるのが聞こえてきた。
聞こえるように言ってるのかな…。
今月末で派遣の契約切れるし、更新せずに辞めてしまおうか。
自分がＫＹなのが悪いんだけど、やっぱりそんなこと言われながら続けるのは辛い。
たぶんメールとかで私の悪口回されてるんだろうな。
１ヶ月前からやりなおしたいorz

さっきたまたま見てたドラマで
相手が自分のこと好きじゃなくても、
自分が好きならよくしてあげなきゃって
言ってた。深いなぁ、こういう気持ちで
生きられるようになるまで永眠していたい。
自信がない、傷つくのがこわい。
好きでいることも充分にできなくて情けない。

リア充な次男と話した
確かに年上ではあるが、自分が同じ社会人カテゴリだと思うのも申し訳ない

きょうだいの上は色々大変だよ下が好き勝手してるからさ
本なんて楽しく読めれば良いじゃん、娯楽なんだから難しいのはいいや
考えるのは面倒だし、良い上司の言うことだけ聞いてダメな奴は無視

自分向上心なすぎだし、職的にも情けなくなった
私なんて奇跡的に燃え尽きなかった小粒の隕石に当たってしねばいい


自分が駄目なのは元からだが、この欝っぷりは間違いなく生理前

さっき元腐女子でリア充(最近彼氏できたとか)な姉貴に言われたこと。







姉｢鼻筋辺りにほくろがある女は浮気癖があるって！｣

内容は曖昧だけど、確かこんな事言ってから、

姉｢わぁ私はあるのかな…〇〇！(中学の妹)お前はある？あ、よかった、ないよ｣


｢お前は…｣

私の方を見る


｢お前は関係無いかｗ｣






リア充氏ねリア充氏ね
(^ω^)

死ね死ね

北川景子ちゃんが表紙の雑誌を買った
初めて見る雑誌だな、最近創刊したばかりなのかなと思って
中を開いたら男用のファッション紙だった＼(^o^)／

へへへーん。やっと言ってやったぞ！
これでアイツから逃れられる！
携帯さえ無視っとけば連絡とりようがないもんな〜
私捕まらない！アイツの暇つぶしに利用されない！！！
やったあああああああああ！！！！
でも奴の返事絵文字だらけでうぜえええええええええ
何あの軽いノリ？そういうとこが大嫌いなんだよ！
でもまぁいいや。基地並なしつこい電話攻撃から自由になったんだから
これで静か〜にフェードアウトしてくんだ
さよーならー

自分の頭の悪さに何の向上心も克己心も焦燥感もないやつ見たらイライラする

あ、携帯ももうすぐ変えますからｗ
ｱﾊﾊﾊ八八八ﾉ ヽﾉ ヽﾉ ヽ/ ＼/ 　＼/　　 ＼

耳かゆいいいいいいいいいい

2度目の不倫で降板したあの人は馬鹿だなと思うが3年前のことを蒸し返すあいつはDQNとしか言えない
単に話題作りしたいだけにしか思えない。不倫自体は男も悪いが…
自分は被害者かのように語ったあげく相手を裏切り者呼ばわり。いい歳した大人が不倫して男の妻とは別れる発言を真に受けるって何なんだろう
しかも子供いる身で…。自分の快楽しか考えてないんだろうな。いずれ蛙の子は蛙なことになりそう

ああ…やっぱこの店なんか変だな…
サイトなんてローカルで構築しといて差し替えればいいだけの話じゃん
つうかその間売り上げ上らなくてもいいって時点でおかしいよね
ドピコサイト持ちだって鯖落ちでちょっとサイトが表示されないだけでも
客が逃げるかもとgkbrするぞ
これはあれか、夜逃げする気満々てことかｗｗ
2ちゃんで叩かれてたけど、個人的にはそれなりに納得の商品だったんだけどな
この程度の値段ならこんなもんじゃねってのと
こういう商品扱うような若いねーちゃんの日本語力なんてこんなもんだろｗ
ていうな…
つうかあれは凸嵐にしか見えなかったよ
本当に困ってた人もいたのかもしれないけど
愉快犯がほとんどだろ
オマイらマジ自重

ぱーぷる凄いよぱーぷる
一気に読んでしまった……
ケータイ小説という形をとっているのに
なんだあの空気は、なんだあの人間は

あーおもしろかった
ありがたやありがたや

和服やばい
和服はやばい
和服はドキドキが止まらん
そこまで好きじゃなかったのに

あなたの妖艶さを少しでも私に下さい

プールしたいのに生理になったし……最低。
なんかもう泳いでないとイライラしてくるし生活にメリハリがなくなるんだ。
とりあえず早く生理おわってけれ！

苛々して死にそう^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
誕生日を迎える瞬間きっと苛々して迎えるんだろう。
解りきってるよ。あー最悪だ。
もうこんな仕事やだ。泣きたい泣きたい泣きたい 。


きな事務
ぐり接客

ホントＴＶしか生きがいがない
お笑いしかない自分おわた

あぁあああああアメトーーク楽しみだな

小学生風斗の声は頭良さそうで甘くてロリで王子っぽくて
非常によい

友人のお母さんが亡くなったらしい
白血病だった

入院したと聞いてからは顔をあわすこともなくて、
人づてに骨髄移植だとか検査だとかで仕事にもきてないってのは聞いてて
退院したら会おうって言ってたのはいつだったかな
死を知らせるのだって、勇気いったと思うんだ…
彼女すっごいひょうひょうとしててさ、いつも何も言わないから…
だけど、かける言葉が見つからない

今度ドナー登録してこようと思う…
幸いなことに、身体だけは割と健康だしさ
うん…

あと二日

高いだろ！あの中古屋！前はわりと新しいものでも「こんなに安いの☆」
っつーぐらい良心的値段だったのに！！今はなんだ！あれは！？
普通に高いよ！それでも中古店か！！もっとネットやらなんやら市場調査しろ！
潰れるぞ！？絶対店長変わっただろ！近場にある大手中古屋のほうががんばってるぞ！全然！
もう新品をネットで買うわい！！

一生ひとり
友達もいない
一生ひとりきり
寂しくて死にたい

懐かしいな。見てたよ。でもあのグループが好きだったときの自分はすごく
痛くて黒歴史に入るので、あの人達も見たくないんだ。しかも今はあんな
リア充たち見たくないんだ。おかんはリア充大好きだから楽しんで見てたけど。
見たくないよほんと。

しんどい体が怠いけど人にはこんなこと言えないしな
みんな疲れてるし自分だけが怠いんじゃないしな
甘えたい、幼い時におもいっきり甘えたかったな

感情が薄い、表情が乏しい、目が死んでる、作り笑いだってすぐわかるよ
笑っていても口だけ笑ってて目が笑ってないよ、笑えないのか？君は作り笑いばかりだ
うるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさい
お前らに私のなにがわかるんだ。わかったふりして近づくな。いらないんだよ

ぎゃあああ寓ああ兄に亜０−＾ｯ￥k歩gjえyrlpwktp：l：あぴおhjgtっyぽk
あともうちょっとだ頑張れ私頑張れ
結果はわからないけどとりあえず土曜で終わりだ
やるだけやれ馬鹿でもいい結果だといいなああああああああああ

異様にお腹が空いて、色々食べちゃった。
生理前だからなのかな〜？
ﾌｨｯﾄﾈｽも今日はなんか面倒でサボっちゃったし。

せめて見た目ぐらいは。普通になりたい。
喪女のままでもいいから、小奇麗な喪女になりたい…。

ああ…醜いよう

どうでもいい仕事させるくらいなら
月末なんて言わずさっさとクビにしてくれ

窓拭き５時間なんて辛すぎる
やりたくねー
土曜日休みたい

くしゃみを書くスレ面白すぎるんだが。
１人で部屋で声を出して笑ってしまったじゃないか。
笑いすぎて腹痛いっつーの。

ああああああああ内定もらって浮かれてたのにいきなり「僕のアドはスカイプと携帯両方受信拒否したらいい」とか何なの
なんでそこまでネガティブになれるの？欝なの？死ぬの？
それこの前も言ってたよね？
人が必死に相談に乗って出した結論がそれかよ もう少し馬鹿に生きようよ
いい加減疲れたよ
とは言えない八方美人な自分が嫌になる
やべー マナーモードにしてたせいで電話気付かなかった これからどういいわけしよう


やっぱ惨事男より二次元だわ
二次元最高すぐる
吹雪結婚してくれ

好きなサイトにべた褒めしたメッセージ送っちゃって恥ずかしいんだけど
泣いたとか神だとか自分どんだけだよな！
拍手返信こえーｗｗ

もうやだ！！気まずい！！
人と会いたくないし会うの怖い！！！
生きててごめんなさい会わす顔がないですあばばばば

消えてなくなりたい
私なんて最初からいなかったことにして欲しい
もうなにもかも疲れた

あ〜・・・　病んでんな〜

ポテトサラダ作ろうとして熱湯もろかかったｗ
１日放置してたウインナー使おうとしてたからか何なのか
こんな刺激久しぶりいいいいいい
今は冷やす過ぎていてええええええええ
お腹すいたよー！

明日夜勤行きたくない行きたくない行きたくない
もう別に気ぃ使って話してくれなくていいよ、そんなに話題ないって
必要最低限のことだけ喋ってりゃ十分だってばああああ
あああ1ヶ月前に戻りたい(´・ω・)

そして早く髪切ってくれってば
今までは穏便に穏便にオブラートに包んで言ってたけどもういい
はっきり言って似合ってないから、その髪型。
さらすとへあが一番なんだって自分でもわかってんでしょ？
何で年に1回冒険しちゃうの？そんな冒険はいらんのですよ
もう十分遊んだでしょ、満喫したでしょ、2ヶ月遊べば十分ですよええ
来月には戻ってますようにﾅﾑﾅﾑ
そしてちょっとぽにょになってるからお気をつけて。あと肌もね。

多分今したおならは臭い気がする、ﾝｺしてくっか

店長まじ苦手すぎる。てか声ちっさいんだよきこえねえんだよぼけ！
はっきりしゃべろよ。しかもあの間はなんなんだよふざけんな
イライラする。話ずらすぎ…

やらなくちゃいけないことはたくさんあるのに
全然動かない自分が信じられない。
何も考えたくない何もしたくない
あの人の意図がつかめないあの子にはなんて謝ろう
手先が冷えてく　寒い

寝なきゃ

悲しい、悲しい。
しかし、今日のニワンゴメールの
相手はしつこくて、やんなる。
vipの人達は笑わせてくれて好きだ。
あしたーで、最後にする。
てか、最後になりますように。
でも、神様でも天使でもなんでもいいから
見方して、とか思ってる。
自分なんか大嫌い。

あらなからなかやはさ
いらいらしてキレそう
自分が行かないから悪いんだろーけど
進路とられた気分
あーいらいらするなんで圏外いかねーんだよ
もうアッー！！！！！！
いらいらいらいらいらいらいらいらいらいらいらいらいらいらいらいらいらいら
氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね

ああ、見なきゃよかった。今日は色々へこみ過ぎてテンション上がるｗｗｗｗｗｗｗｗｗふぉーーーーーーい！！！
ええ、全て私の努力不足ですよね。もう何か人生終わらせたい、生きてても虚しいだけでもう自分がわからない。明日も仕事いっぱいあるよ…
なんか海を眺めたくなった

喉が痛いよ痛いよ
鼻からベロの付け根が痛い
生理前は風邪みたいになるよって言われたけど痛すぎる
臭い玉出たら治らないかなここしばらくお目にかかってないつまんない

まだトイレ汚い…
あと1回掃除すれば夢のフローラルトイレになるはず

何故人間に生まれてきたのかわからない
意味とか価値とかそれ以前の問題
生きてるーことがーつらいーならーとかいうレベルじゃない
何故自分は人間、哺乳類なのだろう

私｢私は誰なんだろう、時々
自分が誰かわからないんだ｣

母｢あなたは私の子よ
それだけは胸張って言えるわ｣

なんとなく思い付いたセリフ

はぁ〜。
来週からまたメンヘラな同僚が休み明けで戻ってくる…。
ヤツがいるとネガティブオーラ全開で、こっちまで気分が沈むんだよなぁ〜↓↓↓
ネガティブで小心者なのに、競争心強くてなんか疲れるんだよな〜。

ひとりグループ満喫も今日で終わり。
じっくり味わっとこう。

なんで美容師って短く切りたがるの？
前髪は眉毛の下くらいって言ったのに明らかにオンザ眉毛です本当にｒｙ
まあすぐに伸びるだろうからいいけど鬱

ひと安心したのでCD聴けるようになった(・∀・)

休みのたびにどうやって会おう会えるかなとか口実考えてみたりというか妄想してる自分ﾊﾞｶｽそれはないって

でも今楽しいなtktkする
こういうの10代で分かってたら楽しかったんだろうな

ヤバイ。切ない。自分の人生史上１番今が切ない。
なんなのこの気持ち！？戸惑いが隠せない…私も大人の女だったのか？

涙出る。ヤバイヤバイヤバイ。

化粧乗りが悪い
肌の劣化激し過ぎだ
肌っていうかビニールだろこれ

＞ローティーンの頃憧れていたのは、スーパーモデルのシンディ・クロフォードであった。
＞ウィリアムは母ダイアナに頼んで、シンディをケンジントン宮殿でのお茶に招待してもらった。
＞3人でお茶の時間をともにしたが、憧れの女性を前にして恥ずかしさで真っ赤になり、
＞話したくとも話せない状態になってしまった。

なんだこの萌えエピソードは・・・

あ、なんかすっきりした。
削除したブログに書くふうに
文字打ってみたらすっきりした。
もうなんか吹っ切れたぜぃ。
なにもかも今日で終わりだ。
そういう気がする。
親は大嫌いだけど、生きてて
本当にサーセン。

負けんな何があっても負けんな
悔しくても惨めでも負けて辞めんな
これしかないんだから

高橋しんのサイトの見難さは異常
ブログにこだわるな
そんなにブログが良きゃ２カラットにしろ

夢って当たるんだね。
少し前連日して怖い恐ろしい夢を見たけど、最近それと若干似た
怖い目にあった。
先月ぐらいに血の夢見たら、後で生理来たし。
今日は生理になる夢を見た。そろそろ生理来るんだなー・・・落ち込んできた

小〜中学が一緒だった、あんまり仲良くない同級生と４年ぶりに再会した時に
「生きてたんだ〜（笑）」と言われた。
つか、高校辞めた理由がイジメられたから(;;)
と、勝手に誤解されてて、会う友達全てに同情アンド可哀相〜（涙）みたいな目で見られる。高校は自分の意志で辞めたのに。

歯が痛い
虫歯だいぶ放置してるからな
すっげえ穴開いてる
つか痛い、でも今保険証なくて歯医者いけない・・・

人魚最大のファンタジーは排泄器官だと思う。
何も食べないとは考えたくない。そして食べるならカスを排出しなければいけない。
死んだ細胞とかもそうやって体外に出てないとおかしい。
何と言っても、あっていいと思える場所が不明。
人と同じなら背中側の腰の下にいきなり穴があることになる。
鱗のまん中に突然穴って不自然すぎるだろ。
でもお腹側に穴があるのは絵的に許せない。
腰脇のヒレの下あたりもあり得るが、そこって力こめられるのか？

排泄器官がない場合の代替案としては
・蟻地獄のように幼虫の時はためておいて、成虫になったとき全部出す
・猫が毛玉を吐くように口から出す
等があるがどれもイマイチ。つか成虫って何だ。

同じ半人半獣のケンタウロスならあって構造上問題ないだろ。
獣部分が蛇とか鳥とか山羊とかだった場合も全然いけるのに、
人魚は無理なんだ。なぜか。
そういや人魚じゃなくて魚人ならいけるな。でも上が魚なのはちょっと…

昨日に続いて風邪治らないって言って休んじゃった。向こうも休むかもって思ってたんだなぁ…不甲斐ない人間で情けない人間でごめんなさい。嘘つきでごめんなさい。
どんな大口叩いても結局は不言実行。自分に甘くてごめんなさい。
また、音楽の世界に逃げて引きこもってる。それでラクになったつもりなのかな。一時の安らぎでしかなくて嫌でも時間は過ぎてくのに。
ずっとこのままでいたい気もする。
だけど変わりたい、前に進みたいって気持ちは嘘じゃない。

自分がいちばん嫌いだ。いつか欠点もコンプレックスも嫌いなとこも全部ひっくるめて好きになりたいなって思ってたけど無理かもな。
こんな自分を許せない、愛せないんだから他人を許したり愛したりできる訳もない。

内柴が石井と喧嘩しててワロタ

(´・ω・｀)うんごめん

突然ですまないね。
いきなりだがこのスレに呪いをかけたんだとびっきりのやつをね。

http://c.2ch.net/test/-/handygover/1221758556/834

このスレに

『チート乙』と書いてくれ
書かないと一生処女
書くと来週中に彼氏ができる



必ずね

いつまでも悲劇のヒロイン気取ってて、その上自分を天使とか言っちゃってる
アイタタなヤリマンメンヘラのブログ荒らすのおもすれーｗｗｗｗｗｗｗ
何も反応ないけどね

隣のおじさんの朝ご飯が臭い。
しかも食べ終わってるくせにくちゃくちゃきたねえええ
電車内で食べるならチョコデニッシュとか臭くないのにしてくれ！
ハンバーグサンドとか無理！　公害です

朝一、昼休み明けの電話が集中してかかってくる時間帯に
事務所に一人きりにされるとブーブーにぶーたれて
ものっそい不機嫌になるくせにね
自分は他の人を同じ状況にしても全然気にしないんですね
それも仕事で仕方なく離席してるなら仕方ないね、お互いさまだからね、
て思いますけどね、
お手拭タオルとか無心に洗ってるとか馬鹿なの？死ぬの？
本当気を使うところを勘違いしてるって言うかね
先輩社員にだけじゃなく入って一年の自分にさえ気を使わせてるとか
馬鹿としか思えないなあれ
お似合いのブサ男とケコーンでもしてさっさとやめてくれマジ頼むわ
あんたがいると雰囲気悪いんだよ本当
育ちの卑しさも顔に出てるしね、存在自体消えてくれないかな

ぐっはぁかわええな
作者ＧＪ！　かわゆすぎる
喪女板だけでしか見られないなんてもったいないなぁ
絵本とかにしてくれてもｲｲﾖｰ

仕事で面白くないことが続きすぎて、酒飲んで寝たら夜中に寒気で目が覚め
すげー風邪ひいた
二日酔いと風邪の熱で頭痛いしハキケするし最悪
けど休めない
いかないと

しんどい
今日も罵倒されるのか…
どうしよう

今日も晴れた〜風気持ちいい。

今日も早く寝よう(｀・ω・´)

今日も不安な一日が始まった。
何もしない何もできないのが辛い悔しい。

あれってさ、たぶんケータイ小説(笑)を小馬鹿にしている人が書いたやつだと思う。そういう感じだった。
何て言うか…スイーツ(笑)とかゆとり(笑)が書く本気ケータイ小説(笑)とは違う。
きっと壮大なたて読みとか出来るんじゃないかな。
賞もらってpgrしてそうだな。
しかし、審査員。本当に大衆に媚びへつらって生きてる奴だよな。この人が犯した功罪は最低だろう。嫌いだ

梶○氏ね 大嫌い

不満も口に出すな、
不満垂れる奴は甘ちゃんって
今までどんな楽な人生送ってきたんだよ
口に出してもどうせ聞いてくれる人なんかいないし
どんな理不尽があっても今までずっと耐えてきたのに
持病がいくつもあって体にも障害があってこんなのどう希望持って明るく楽しくやってけるっての

好きって言わなきゃ始まらないよ☆とか言える人間には
告白するだけで相手が気持ち悪がったり周りに笑われたりして迷惑になるとか
そんなこと想像すらしないんだろな
もう恋なんて何年もしてない好きになるだけで罪悪感が凄まじいんだ
正直ああいう人が羨ましいよ

あいつら死刑にならなかったら許さん
頭悪い上に心も腐ってるって生きてる価値ないだろ実際
お母さんがひたすらｶﾜｲｿｽ

朝からぼーっとしてたけど
いまテレビみてて怒りで一気に目が覚めた

眠れんかった。寝たい。
てか寒いんだが、何を着よう。
でもでかけると暑くなりそうだなぁ。
しにたい。誰かうっかりひいてくんないかな。

あいつ絶対私のこと信用してないな…まあいいよそれで
私には言わないだろうけどあの人にも言わないでほしい
勘違いされたら嫌だから

てかもう10時か早いなあ
雨でぬれたから寒いよー
朝のファミレスの雰囲気が好きだ

あーとうとう29歳か。大台すぐる……
中身は二十歳の頃から成長してないのに。泣ける。

き、夢追い人
な、統べて諦める
ぐ、お見合い
り、出会いはあるよ

｢これからの夢目標｣
仕事できるとこまで頑張ってみる
仕事｢仲間｣って言える人できたらいいなー
一眼レフ買う
TV買う
ブルーレイ買う
プロ野球見に球場行く
広島行く
サイト続けていく
ナックスのイベント行く
ナックスの舞台今度こそチケット取れますように!!
彼氏とはいわない、せめて男性と世間話程度できる環境、コミュ力持つ


でもとにかく仕事頑張る甘やかされた世間知らずかもしれんが頑張って内定貰って、みんな喜んでくれてるし

まだガキのくせに色気づきやがって。
色気づく前にあいうえお覚えろ。
人には太ってるとか言ってくるし。あんたに何も関係ないんだけど。
おばちゃんは抗鬱剤飲んだら太っちゃったんだよ、馬鹿娘様。

周りがちやほやするから誤解してるみたいだけど、
この先勘違い女としてpgrされて行くんだろうね。

皆の大好きな可愛い初孫ですか。
私はあんたが嫌いです。

やべぇどうやったら集中力って続くの？
問題解いてる間にまじでどうでもよくなるし、間違えても答え見て出来た気になってる自分怖いんですけどｗｗｗ
試験じゃごまかせないんだよ！真面目にやれ！！

大学で掲示されてた家庭教師のバイトに行ってみたら…見事DQNだったorz

ってか見た目からしてオジサンなのに19歳ですってサバ読むのおかしくね？『来年成人式です』とか嘘つくなよ。外見に無理があるから。
後から事情聞いたら、19歳の時から20年くらいヒキニートしてるんだってね。だからって39歳のオジサンが19歳ってサバ読むか？
しかも私が不審がって断ったら大学に抗議の電話したらしいじゃん。どこまでDQNなんだよ。そんな怪しいやつの家庭教師なんか引き受けないし。

しかも将来の夢は保健体育の先生？体育の先生じゃなくて、保健体育の先生？
気持ち悪いんだよこのクソDQNが。

アンタなんか一生社会復帰できねーよ。

何もかも臆病になっている自分いいかげんにしろ。
なけなしのお金で・・・・・ポイントたまったら、かなり安い
アクセかってしまった。可愛いんだけど。。。。無理してないか
自分。たぶんストレスたまってるんだろうな・・・精神的に

何もさこんな時にいろいろくれなくてもいいだろ＾＾＾
終わらないに10000円

カミツレ＝カモミール

今日はリア充の女の子二人と飲み会…。
どちらか一人となら当たり障りのない話題を振ってもらえるけど
二人で盛り上がることが予想される今日。
ウヘァ

小さくて可愛いね☆
とか言われたけど顔のことは言われなかったよ！！！！

すごく落ち込んでる。まさか私がこんなことで落ち込むとは思わなかった…
罪悪感というか…なんかうまく行き過ぎて怖い。憂鬱だなぁ
昨日は眠れなかった。こんな思いするんだったら、まだ孤独のほうがマシだったかも

あーあ…

医者によって診立てって違うんだな。地元にいた頃に隣町の皮膚科に行って
出してもらった薬は全然ダメだった。湿布みたいなのにべちょべちょに薬が
ついてるやつだったんだけど、べちょべちょで蒸れてかゆくなって、これ
逆効果なんじゃないかとすら思った。手の湿疹に全然効果無かったよ。
上京した先の近くの皮膚科で出してもらった薬は効いた。初診の時に先生が
「切れちゃってるね。薬の上に絆創膏貼っとくね」と言って絆創膏も貼って
くれて、それもまた効いた。だからそれ以降絆創膏はガーゼで代用してるんだけど
いい感じだよ。ちゃんと目を見て話してくれて、態度も良かった。
ドラマで「○○先生じゃなきゃ手術は嫌だ！」とか「さすが○○先生の診立て
ですね」みたいな台詞言う人の気持ちがわかったよ。診立てにしろ態度にしろ
医者にも良し悪しがあるよな。

男は顔よりも声

部屋に入ってくんなリモコン触んな！！しねしねしね！
自分のこと棚にあげてんじゃねえよカス！！！
私、あんたのこと嫌いなんだきもいんだよしね

332 彼氏いない歴774年 sage 2008/07/20(日) 07:42:01 ID:nGGLd3P9
惨事男が美形とされる基準はものすごく低い

キムタクがもしあの顔のままで女だったら
売れてないだろうしそもそも芸能界にも入れてないと思う
あと以前どこかの一般人カップルのプリクラが晒されてた時
明らかに顔面偏差値は彼女の方が高かったのに
（輪郭だけ見ても彼氏→エラ張り＆面長、彼女→すっとした卵型）
男は普通だけど女はブサイクという意見が多かった

ものすごくわかる
同じ歳の男女で顔のレベルは女が上で男が劣ってても男はブサメン扱いされない
普通に可愛いレベルでも女にはすぐブサで年増扱い
死ねばいいのに

ショックだ
ショック、ショックショックショックショック
やっぱり全てが円満には行かないんだね…
自分は付き合い短いし偉そうなこと言えないし
なんか私だけ嫌われてる気がするのは気のせい…？
コミュ力ないし当然なのかな…

綺麗な人でも2では酷評されるしなあ
ブサイクな男は叩かないのに、少しブサイクな女は総叩き
実況板とかひどい。笑えてくる
ひねくれ者で粗捜し達人の巣窟だから仕方ないか

ガチだった…

てか

あれマジやばくない
みたいな

なんで

いちいち改行？

だってこれ基本でしょ？

じゃなきゃ

読む気しないし

みたいな

でさ

これから

ドラマ化とかされて
シンジツノコイ

とか

泣ける

とか

言われて

ついに

映画になって

金儲けwww

駄目だ。上手く書けない。23であの文章力なんてある意味凄すぎる。
もはや小説でもなんでもない。
よく授賞式なんかに顔晒したな。
金の為かもしれないが、いつか後悔する日がくるんじゃないだろうか。


日本には本当に美しい言葉がたくさんたくさんあるのに…勿体無いな。
あれが文学になっていくかもしれないなんて恐ろしい。
『売れれば良い』
その浅はかな考え方で大事なものが消えてしまう事を考えられないなんて最低だ。
ケータイ小説は前衛的な芸術ではない。
ただただ生態系を破壊しつくす外来種みたいなものだ。

麻生は全く期待できない
日本の恥
早く辞めてくれ
お願い
外国に日本の恥晒さないで
お願い

なんでもバカ正直に言う自分バカじゃねーの？
別に正直に言わなくてもいいじゃん
それを人前でペラペラと…
会社で噂になったらどうしよう…
ああ本当にバカだった…
そのせいで昼からずっと欝だった
あの時の自分を殴り殺したい
もう絶対正直に生きないぞ絶対
偽りの自分の方がマシ

どっかの子供が
「あぁいい〜あ〜あんあん」って言ってた
こういう話よくあるけどリアルできいたのははじめてだよ

死にたいわけじゃない。
ただ消えてしまいたいだけ。
死んだら家族が悲しむのが分かっているから
生まれたことすらなくしてしまいたい。
いい年して今までの人生何を経験してきただろう。
私には何もない。
本当に何もない。

弟が自分の張った罠で自滅ｗｗｗｗ盛大にコケてたーｗｗｗｗｗ
因果応報だな(意味違うか)

しばらく会わなかった間にふっきれたかと思ってたけど
今日久々に喋ったらやっぱりだめだ
友達のひとりでしかない状態からどうやったらもっと近づけるんだろ
ああああもう

喪々たんプニ

本当やることなすこといちいちイラつくわ。
目障りってあんたのためにある言葉だね絶対。
あんたがいない時のあのまったりとした空気がいいよ。
前職で同僚が次々辞めていって最後のひとりになっちゃった☆
とかマジ理解出来るわ。
たいしたミスでもないのに大騒ぎして馬鹿なの？
隠蔽しろとは言わないけどただの感じ悪い人だよあんた。

あんなブサ眼中に入れないようしよう。
と思ってんのになんか懐かれてんだよね…ウヘア

あーー苛々すんのは生理前だからかね。
酒飲んで映画でも見てさっぱり忘れんぞーーーーーーーーーーーーー

…カメラが上にありすぎるんだとオモ
キャスターが三白眼になっててこえぇぇぇｗｗｗｗ

相撲取りの肌ってツヤツヤしてるよなー。すごく状態良さそう。
あれか。ぶつかり稽古とかが刺激になってるんか。なら私は何にぶつかればいいんだ。柱か？とりあえず柱に体当たりすればいいんか？
それとも前科つく覚悟でイケメンに体当たりするか？イケメン…イケメン…どっかに堺雅人似のイケメンおらんかな

とりあえずちゃんこ鍋食ってみることから始めようか

もう頭が割れそうに痛いし吐きそうだ
とても食欲もないしまた人間の黒々しい部分を見た
アレは最低のＤＱＮだ
滋賀の旦那と嫁と子供不幸になればいいのに
特に嫁、事故るか何かすればいいのに
オカ板で呪いでもかけてやろうか。
てぐらい腹がたつ、てか頭イッてるだろ。
なんなの、もうしにたい！

お金降ってこないかな

出て行きたい
親が借金して娘殺して心中した事件あったけど
あれなんて私の未来？
あの人には何を言っても責めてるようにしか聞こえないんだな
借金の計算もせずに借り続けて父に計算しておけって言われたのに結局してないんだと。
あ〜ほんと、死んでほしい。私が死ねば保険金おりるって言うならさっさと死んでくれー頼むわ。
もう疲れた。毎日毎日。フォローしようとすればヒステリー起こされ怒鳴られ。
都合のいい時だけ子供子供言ってんじゃねえよ
あ〜〜〜〜〜早く仕事見つけよ　もう私が駄目だ

待ち合わせしてるのに・・・もう駅で待ってんのに・・・
くそ腹がいてえｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ごめん友人よわたしはいまう○こしてます

ああ〜もう、ヌゲー緊張してる自分バロスww
今日で好きとか思うのやめようと思ってたのに、
今日で最後にしようと思ってたのに、
もうどんなでも好きすぎる。
でも、もう追うのはやめよう。
一つの好きな景色みたいに考えよう。

今日最終面接を受けてきた。
結構突っ込まれてしまいｷｮﾄﾞってあたふたしてしまった…

落ちただろうな…
もう面接受けるの疲れたよ…

ベランダ涼しくてきもちがいい
雲がなんか薄黄色で変な色してるけど
ああ あの猫自分のこと覚えててくれてたっぽくて嬉しかったな
今まで以上にすりすりしてきたから
てかあいつら見てると名前なんて別にいらないんだって思う
はあ 服買いに行きたいけど可愛いこが沢山いるからいやだな
財布とばっぐ欲しいな… ねこにあいたい

今回で２回目、妹が死ぬ夢見た。
１回目はもう何年か前だけど、それは幽霊として現れたって感じだったな。
青白い顔に無表情でただ真っ直ぐ前だけ見てうちの中を歩いてた。
今回は、これとは別の10年後の話。
現在20才の私だけど、夢では30才くらいだった。
ある人のお葬式に行って、(多分知り合いのお子さん)こんなに若くして亡くなるなんて…
って御尊顔を拝見させて貰ってる時に「あれ？」って思って。
この感じ、私前にも体験したことある…。そう不思議に思って家に帰った。
その夜、私は夢の中で母親と妹が乗った車が曲がりくねった坂道から転落してるシーンを目撃してた。
雪が残った春先の青森だった。(電柱の看板から)
母親は自力で脱出して怪我を負ったものの無事、
妹は車外の投げ出されて、雪が真っ赤だった。
恐らく、どこかに激突したものと思われた。
偶然通り掛かった散歩のおばさん２人組みに携帯電話を借りて、救急車を呼んでた。
私が見た限り、助かる可能性はほぼないなと。
そこで夢から覚め、(夢の夢から覚めたってこと)
何故かアルバムに向かう私。
一枚一枚写真を確認していくと、その中に
妹の遺体の横に後ろ姿しか写っていない自分がいた。
混乱する私。妹は生きているのに。
母に、「私、今一人っ子だよね？」と聞くと
やや驚いたような表情のあと「妹がいるから二人っこじゃない」と返ってきた。
その時初めて気付いたけど、妹には足がなかった。
ああ、私は何年も幽霊と暮らしていたののかと。
母親も私も、妹が亡くなった事実を認めたくなかったのかもしれない。
私が見つけたその写真は、うちの庭、屋外で撮られたものだった。
遺体はきっと庭に埋めたんだろうなと、その時直感した。
私自身、自分から記憶に鍵をかけて忘れようとしてたんだ。



で、本当に夢が醒めた。
この現在すら、夢なのかもしれない。

エｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗロｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗスｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

だがそれがいい。
でも正直買うのちょっと恥ずかしいかもな〜。だがそれがｒｙ
けど本当にちゃんと出るんだろうか。出たら絶対買うんで頑張ってください。
半分は服のために取っておくんだぜ(｀・ω・´)

なんで寝起きすっぴんアホ毛びんびんのときに限ってあのイケメン店員なの〜
あの反応は絶対化粧してるときと別人だと思ってるよ…自意識過剰と思いたい

だいごがレギュラーって。なんか今更な気がする。一時ほどおもしろくないし。

どう考えても今まで後回しにしてた私が悪いんだけど
もうとっくに作業終わってる人から口出されてつい感情を露にしてしまった
「殴られるかと思った」って

だから今日は早く帰りたかったんだ
でも私が最低なことに変わりはない
いまだに少しイライラしてる自分消えろ
今週末はゆっくり休もう

もーヤだ。
薬飲みながら仕事なんてゼッタイやだ。よくあることとか言われてもあたしは嫌なんだ。
人様と同じに生活できたら今まで苦労なんかしてない、躓いたりしてない。
買い被るのもいい加減にして
そろそろちゃんとあたしを見ろよ
それが出来ないなら口なんか出すな

リア充は死んでください。
氏ねじゃなくて死ね。
なんかもうウザい。独り万歳。
みんなハゲればいいよ。

上のほう読んでたら自分のことみたいなレスがあった
もうやだ　しにたい
会社なんて行きたくねえよ人と話したくないよ何でみんな生活に飽きないの
意味わかんないコミュ力なくてわるかったな喪女でいいじゃんよほっとけほっといて！
いつまでも子供でいたいよ優しいおとなにあやされて生きていきたいの無理だってわかってるけど
おとうさんとおかあさんと暮らしたいだけなの
いつまでも頭の中が子供で幼稚で悪かったな
勉強だってしないよ要領悪いよそりゃあ障害あるものほっといてよ愛嬌しかないのよ

>>623がわたしの先輩じゃありませんように
先輩はみんな大好きなんだよ夢こわさないで

食品サンプル体験行こうよ！
大阪旅行しようよ！
TDSも行こうよ！
夜通しの祭り行こうよ！
富士急行こうよ！富士山行こうよ！

あんたが言い出したことだよ。一個でも実現したかよ？
全部忘れたふりしてるよな
どうせ彼氏と行ってるんだろ
それも平気で「行ってきた−！」なんて報告するんだよなアンタは…
何度裏切られたことか。二度と信じない。誘わない。連絡しない

酢豚食べたら唐揚げの肉が
歯にはさまって取れない

喪女だけど清春さんの音楽が大好き｡

私こんな駄目人間だから好かれる筈ないし喪で当然なんだよね
良い人と話してイイな、と思っても自分のことは絶対晒せない軽蔑されるから

こんなどん底気分の時は厨二小説でも書いたらいいかもしれない

一時間程めちゃくちゃ練習してやっとサウスパークのテーマ曲歌えるようになった
早口すぎて最初途方に暮れたけどやってみればなんとかなるもんだ
でもこんなことばっかりしてるからモテないんだろうな
努力の使い道間違えてんだよ私は

なんか甘いもの食べたい
でもお酒飲んじゃった
飲酒運転はいやだなーしかし歩いていける場所もないなー

とりあえず平気そう…？？？ちゃんと休ませてるかなぁ
気になるやら期待しちゃうやらでドキドキニヤニヤしてしまう
だめだね仕事には集中しないと

今週あっという間だったな、眠いや

あ〜、しくったかなぁ
でもいいや、ニヤニヤ…
こうやって思い出が増えたら余計悲しいんだろうな。
はあ。

携帯弄りすぎで目が壊れそう

毎晩間食してたけど
泉ピン子のダイエット観て
今晩から間食我慢する事にした

とりあえずお茶飲んどこ

後ろから手を持って指導してくれるのは、
手なんか触られたくないような人でいい。
そっこーで洗い流したいぐらいでいい。
この心臓が、あの人にときめくのはもう嫌だ。
なんでもないことなんだろうけど、
あの人の身体が私の頭に当たったとき、
緊張するわ、嬉しいわになった自分が大嫌い。
もうやめてぇえー、私の心臓。
あーあーあーあー、彼女はあの人の
手に触れたり、抱き着いたりしてるんですね。
本当にうらやましい。温かすぎなんだよ。
もうやめたいのに、今日のあの人は最高かっこよすぎた。
でも好きな人の体に触れたとき、なんか
ぽかーんって空しくなるような、悲しくなるような
気持ちになるのって、これが初めてじゃない。
彼女がうらやましい。
私なんかと付き合ってくれるなら、
誰でもいいと思う瞬間。

はぁ〜。来週からの事考えると憂鬱だ・・・。
今週はあの女がいなくて気楽だったな〜。
来週からあの女が復活する事を考えただけで口内炎ができた。

今の職場に意地でも居座って、あの女が辞めるのを待つか。
それともこっちからスッパリ辞めるか・・・。
どっちが自分にとって良いのかな？

意地張ってまでやりたい仕事でもないし、人間関係もイマイチだし、
リア充ばっかで居心地悪いし。私が消えるべきなのかな。

地元のちっちゃい工場のヌル〜い事務とかの方が私に向いてるのかも。

メル友出来た。けど自分返事遅くてすみません
二日あいただけでメール事故で届いてないのかな?とか本当すみ(ry
にちゃんでよく行く板ってどこ?と聞かれても・・・喪女板なんて言ったら自分からフラグ立てるみたい
喪女板→彼氏いないの?→俺と会わね?→ｱﾝｱﾝ(*´д`*)
漏れ単純だから、優しくされるとすぐ落ちちまうwやつはきっとネナベwww
そう思わないとやってられん('A`)

Y君の好きなアーティストをたまたまTVで発見
「○ｃｈに出てるよ」
返信なし

GREEのコメント、足跡もなし
２日過ぎた

悲しくなって今まで溜めてきたY君のメールを読み返したよ
そう、私がY君を好きになったのは７月のサシオフのときから

６月はただの歌友達だったのにね
苦しくてとうとう寝る前
「メールこなくて寂しいので愛込め（メイドカフェのメイドさんがやるやつ）をして寝ます」
ってやけおこしちゃった

明け方ふっと枕元のケータイを見たら受信ランプ点滅・・・
もしやって思って開いたらY君からだった

たっきーはやっぱり
蛇二の中でも別格だと思うんだ
歌にちゃんと感情が乗っている
これ単純だけど大事なこと
蛇二の歌聴いて泣いたのはさすがに初めてだｗ

あのサイト、厨臭いコメントだなと思ってると腐ってパターンが多い。
しかしよくあんな厨臭いコメント書けるよな。

なんでいちいちあの人の発言でムカムカしなければいけないんだ。
嫉妬か？それはないな嫌いだし。あーうざい

カミナリ(・∀・)パネェ！
ｺﾜｲﾖｺﾜｲﾖｰ

あー可愛くなりたい。いつからだろう、13ぐらいからか？
見た目を気にしだして。
しかしな、見た目の可愛さだけでも駄目なんだよな。
中身、中身だよ。
見た目＋中身
あぁ全体か…ハハハ。つまり、全体的に駄目ですのね。駄目。
わかんねーよもーわかんね無理！無理！無理！
どうしよもないな私。
ずっと独りだから、寂しいのかも、分からないよ。

どうせ行くんだろうなーあの人。行く途中でなにか起こればいいのに
あの人には失望したよ。憎しみしかない

ひょんな事から明日、会社の人に電話をかけることになった。
情けない話だけど、男の人の携帯にかけるのって初めてだ。
あの人は謎だ。
でも携帯の裏にプリクラ貼ってたから、彼女とかいるんだろうなー。
ってか、どう見てもパシリですね。本当にあry

眠いはずなのに、眠れん。
今夜は寒いが、胸が苦しくて落ち着かない。
本格的に不眠かなー。事情を話したら
薬出してもらえるだろうかな。
はあ、このまま窒息したい。
このまま生きてたらやばいよ、ほんとー。

家柄とか気にする必要ないんだけどねｗｗｗ
必死になって検索してる自分乙

>795
絡んでごめんな
大丈夫、おまいは可愛い、すごく可愛いよ。魅力あるよ
まだその魅力に気づく男と出逢えてないだけ、ただそれだけ
そして、自分自身、己の魅力に気づいてないだけだ
まだまだ先は長いんだから、いろんなスキル磨いて
おまいだけの王子様を待っとけｗ


要はさ、心理戦なのだよ喪女の諸君
かわいいやさしいおまいらは
何らかの理由で、「愛される」という概念を忘れてるだけ
喪女、おまいらみんなかわいいよ
だから諦めるな、腐るな。大丈夫だ
だからさ、自信持って生きていいんだよ
おまいのこと必要としてる人間も必ずいるから気長に生きてけ
人にやさしく、自分にやさしくしてればいいことあるからさ

もう個人単体として存在するのが疲れた
無名の一端としてしか息したくない

私フラれすぎワロタ

自分が悪いとしか思えない

テレビにでてるV系っぽいバンド
四人中三人が片目隠れててふいた
やっぱりびじゅある系はよくわかんねえ

ぱっと見綺麗なお姉さんｗを目指すにはやっぱり前髪は長めで流すほうがいいな
あと今流行りなのか知らんがぶつ切りカットはダメだ。似合わない
切り方には多少自信はあるけど（前髪だけ）今の長さでやるのは危険だよなー

今気づいた
私のバイトは朝から夕方まで
日曜に入れちゃった

…ギアス最終回見れねぇ…

昨日から授業始まった
どいつもこいつもチラチラ見てくんじゃねぇ！身長170�pにヒール履いて悪いかゴルァ！てめーらと同じ人間じゃ！ふざけんな！
…今私にできることは痩せることだけだ…がんばる…

昨日、夢にアベフトシが出てきた。

なぜか私と同居している設定。
それだけでもありがたい夢なのにアベがいろいろちょっかい出してくるラブコメ風な夢だった。
私が冷蔵庫からお茶取ろうとしてたら背後から覆い被さるようにして手のばしてビール取るんだよ。
アベが。アベフトシが。
私はドキドキドキドキしてるのにアベは飄々としてて、ちょくちょくちょっかいかけてくるし心臓が壊れそうだった。

久しぶりにこういう感覚味わった。あ〜リアルで恋したい。
それか今度はゆらゆらの坂本さんでこういう夢見ないかな。
坂本さんに口説かれたいよ〜！

メル友ともうまく交流できないのか…

ああああああもう

BEAT CRUSADERSのツアーのチケットが取れた＼(^o^)／
２枚取れたけど友達いないし、彼氏もいない
ミクシ使おうかなと思うけど人と絡むのめんどい！

>>806
その夢を高校生時代のわたしにくれｗ

赤ちゃんの頃はハーフと間違われる程可愛い顔してたらしいんだ
五歳位の頃は将来美人になると評判で小学生の頃は明朗活発で調子乗りまくりだったんだよ
だから今頃、美人になってるはず……なのに何故鏡には不細工な面しかうつってないんだうああああああああああ
誰この顔色悪い悪人面デブ、誰この根暗ケツアゴ汚肌女うあああああ死にたいうああああケツアゴうあああああ