自分は「もてない女」と自覚した時っていつ？

自分が他の女の子達とは違う、ブスまたはそれ以外の理由でもてない女だと気付いたのはいつ？

私は小5くらいから外見でいじめられだしてから。

良ければ喪女板デビューした歳と喪女暦（喪エピソード）も教えて。

セフレ持ちが２げっと

20歳。
小学生のときから男子とは関わりがなかったが、20歳すぎれば勝手に彼氏できると思ってたんだけど
あれ？あれれ？と…

喪女板にきて、
「喪女によくあること」スレを見て、
怖いくらい自分と同じ人が集まってて、
「そうか〜。私みたいな人はみんな喪女なんだ〜」
と知った時。

保守

喪女だと気づいたのは大学生の時
サークル内カップルだらけになっても延々と独り身だったから
喪女板デビューもその頃

自分が普通以下の女だと気づいたのは中学生の時かなー
でも、その頃は喪女板知らんかった

小４までは自分がブスだという認識がなかった
小５くらいから男子とのケンカのときに「目細！」とか
「不細工の王様！」とか言われだして顔を気にするようなるが
まだモテてるような気はしていた
中学校入ったころから他人との比較に苦しみまくる
そして自分以外の子が全員告白されていくのを見て、確信した

２ちゃん知ってこの板開いた時

>>4
全く同じ

高校のとき
クラス1、いや学年1ブスといわれるほどの子にも彼氏がいた時
周りにも彼氏がどんどんできてゆく中私だけ１人…

高校の時に薄々気付いてたが大学になって友達が皆脱喪して確信した
私の喪女伝説始まる
＼(^O^)／

小四から、くせっ毛になって外見も男っぽくなり始めてから

今は全く男に間違われる事は無くなったけどｗ

中２ぐらい。
扱いが酷かった…

小２から。

>>7
そして自分以外の子が全員告白されていくのを見て、確信した

あるある過ぎる…
告白ってゲームの中だけのイベントじゃないんですか(^q^)

薄々は気付いてたけど、本格的にもてないんだと思ったのは大学入ってから。
回りの人は合コンやらサークルやらで彼氏もしくは男友達出来てた。


自分はサークルでは浮きまくり、履修かぶってる男の子と最初は軽く喋ったりしてたけど避けられるようになった。

中3

自分は>>3に近いかな
それで周りの友達がどんどん彼氏もちになったり結婚したり…
私だけ全く男に縁がなく

就職して、同僚の男に足蹴にされたとき。
かわいい子のミスは許されて、私のミスは許されなかったとき。

22あたりから。
それまでは勘違いデブスでした(　ﾟдﾟ)y~~~

高校時代。
悟ってすぐに喪女板デビューした。
確か2年の時だったから、当時17歳。
あれからもうすぐ5年経つよ／(^O^)＼

５才＼(^o^)／
男子達に「こいつ嫌い。目ー細すぎ」と言われて気付いた。
毎日毎日ブスブス言われまくって男性恐怖性になったので、女子校に進学しました。
しかし来年は大学進学…ああー男怖い
喪女板デビューは17才。安息の地です

小学生の低学年のころ。
気付いたら男子がわたしを避けてた

中1から。
男に面と向かって「キモい、ブス」とか陰口を言われてから男が怖くなった。
高校は女子高に進学したので出会いなし。

今に至る。

年上の異性とは少し話せるようになったが今だに同世代の男と話すのは怖い…

18歳あたりかな。周りが大学デビューして焦って、
「私20代になっても処女かもｗｗｗやべぇｗｗｗ」と
思い始めてしまったのがキッカケ。喪女板デビューもその頃

今はもちろんヤラハタ達成済み＼(^o^)／

ヤラハタとかキッモ〜イｗｗｗｗ

この板を見つけた時

それまで勘違い鈍感デブスでした。本当にありがとうございました。

http://cho.amam.jp/ckm.php?mid=ep52zedd&uid=11632

これ楽しい！

てす

中学生のときのグループデートで、男子側にいらない子扱いされたとき
黒歴史過ぎてもう記憶自体がおぼろげ

幼稚園入園と同時にブスということで虐めにあい
小学校に入ったら担任（女）から「○○さんは結婚厳しいから
一人でも生きていけるようにしないとね」と言われて確信。

22歳で毒女板（もてない系スレ中心に）デビュー。
喪女板ができると同時に移動。

中1の時
アニメ好きと肌荒れがひどくてからかわれたせいで
未だにサッカー部やギャル(主犯たち)怖い
この状況が嫌で高2に友達の影響も受けて
メイクしだしてようやく明るくなれた

友達も増えたけど、未だに彼氏できたことなす
告白とかもう何年も縁がない／(^o^)＼
私もあんまり状況変わんないけどがんばって
見た目も中身も前より明るくできたから、みんなも頑張れ！
私にできたことだからみんなにもできる！

中学から。
元々男子は怖かったんだけど、決定的になったのは中二の時。
一学期は割と喋ってくれていた男子が、二学期から私を避け始めた。
今考えると多分私が気に食わない何かをしたんだろうなと思うけど記憶に無い。
昼の弁当、班で机合わせて食べてたんだけど、
不幸にもその男子が隣になったことがあって、恐怖心でドキドキしながら昼になったとき、
その子は席を離れて教卓でご飯を食べはじめた。
担任は形だけでも注意してくれたがその子はスルー。
そのうち担任の注意もなくなって、結局席変わるまでそうだったから、昼が来る度に死にたくなってた。
何を考えて乗り切ったのか知らないけど、未だにトラウマ。自分が何かしたか謝るにも顔合わせるのが怖かった。
それから完璧に男怖い。無理。関わりたくない。
彼氏とかいらないし最近は女の美人も、もはや人間が怖い。昔は人恋しかったけど、今は一人の方が楽。
被害妄想の気が強くなって、今やタダのネガブスです＼(^o^)／
堂々とでなく、下手に出る事でしか他人の輪に馴染めないんだから、死にたい。

感情に任せて書きすぎた自分きめぇ。すみません。
喪女板デビューは大学入学時でした。
やっぱり大学デビュー(笑)はできなかった＼(^o^)／喪女板の空気が馴染むよ！！

多分高校生の頃

他の板（生活とかオカとか）見てるとたまに あるあるｗ と思うレスに出会ったが
この板に来た途端 あるあるあるあｗｗｗｗ のオンパレードだった時

大学２年（20歳）の頃かな。
気付いたら同級生女子は彼氏持ちばかりになってた。

16歳の高校入学した時

ブスだから、となにも役もやらせてもらえなかった
生徒会やら委員会やら
(少人数の学校だったからほぼ全員が何かしら役をやる)
同じような役をもらえなかったのは、登校拒否の子たちだけ(笑)
同窓会は絶対行かない

小学校５年の時、夜、両親が台所で、あのこはブサイクで将来苦労する
だろうから大きくなったら整形させようかと相談していたのを、立ち聞き
してしまった。ガーン・・・

小学校の担任に、エンガチョされた時かな☆
顔を切り刻みました☆

二十歳過ぎたあたりかな。
いっちゃなんだが、ワガママな友人たちに彼氏できたり、入籍したのが出てきた時。

学生時代は私の方が脱喪フラグ多かったのに、現在でも無事処女ですよええ

中2
実はそれまで自分はそこそこ可愛いと思ってたｗ
男子がこっち見てひそひそ話してるのも、
私に気があんのかよーまいったなー的に捉えてた

文化祭の時に女子人気ランキングベスト１０とワースト１０が裏で出回って
私はワーストで３位だった＼(^O^)／

一昨日くらい
もてる人は何もしなくても人がよってきますね

大学に入りコンパに行き始めてから

ここ１，２ヶ月ほどで。
ブスだということは自覚していたが、まあ周りに男がいないだけで、
出会いさえあれば男友達ぐらいは作れると思っていた
でも実際女友達に紹介されたりしても、アドレス交換さえこぎつけない有様ｗｗｗ
男友達さえ作れない私はおそらく一生喪。

小学生のとき

中2から中3で太ったときくらいかな

それ以来デブをキープしているがいつでも痩せられるｗと思い込んでるから手におえない

幼い頃からデブ→一念発起し高校入学を機にダイエット、普通体型になるも彼氏出来ず。
大学に入り、レンタル屋でバイトを始め、可愛いリア充はお客さんにメアド渡されたり声掛けられたり…が絶えないのを知った時、自分はブスなんだとはっきりわかった。オーン

高１の春。
中学の時は周りに喪候補とｦﾀしかいなくて、恋愛の話なんざ一度もしなかったんだが、
高校入ったら、そりゃあもう…
どこもかしこもカップルだらけ、そこかしこで飛び交うガールズトーク(笑)で鬱。
同時期に喪女板の存在を知り、自分は喪女なんだ、そしてこれからも…と悟る。

今は喪女板大好きです！卒業する気はないし、したくてもできません＼(^O^)／

幼稚園かな
結構仲間はずれ率が高かったな
先生も気付いてて｢喪絵ちゃんは一人で遊ぶのが好きなの？｣って...orz

中学まではクラスで空気だったからもてるどころか存在に気づかれなかった。
女子高女子大ときて、社会に出て自分はもてない側の人間だと確信。
デビューは2chで喪女板ができてから。毒女板であれ？なんか話あわねと思ってたから嬉しかった。

喪女板て、居心地はいいけど、ほんと、ブスを自覚させてくれる所だね。

ブスだと自覚したのは忘れもしない小学生の修学旅行だ…
宿泊施設に民謡踊りだか何かの一座が来てて
そこの団員の女の子(同い年くらい)に擦れ違いざまに
「ブッサイクな女や！」って強く言われたのが始まり
全然知らない子に悪い風に言われるのも、同い年くらいなのにその子がきっぱりしてるのも
とにかく初めてでびっくりして、廊下で目を白黒させていたのは覚えてる
その時まで顔の造り云々の概念はなくて幸せだった
子供だったんだな愚かでした

幼稚園くらいかな
小学校と隣接してて、そこの小学生の女子から他の子たちはちやほやお人形さんみたく可愛いがられてたんだけど、私だけスルーだった
面と向かって不細工って言われたりもして、幼心に傷ついた
何かと仲間ハズレにされたし、中学生の時男子に不細工って言われたりした
名前が派手で不釣り合いだからそれと一緒に言われたりもした
学校が楽しいと思ったことはない
その反動で高校出て知り合いが誰もいない地に進学して、一人暮らししてダイエットして化粧して着るものに気をつけてと並みになろうと頑張った

美人は不細工なリア充グループに嫉妬でいじめられるとか聞くけど、みたことない
男子も女子も美人、可愛い子は大好きだよ

忘れてた
喪板デビューは23くらいの時
それまでネット環境が無かったから

小学一年の頃にはセーラームーンごっこに誘われても、
ごっことはいえ美少女戦士なんて名乗れないと思っていたからブス自覚はあった。
喪の芽生えは中学で浮いた話がひとつもない私に対して
「喪ちゃんにはわかんないかな」的な雰囲気が漂いだし
最終的に私には恋愛とか化粧の話はあまりされなくなった。
かといって化粧とかすると「喪ちゃんが化粧してるｗｗｗ」
と大事の様にいわれるのでそれが嫌でできなくなるし
何か性格も外壁固めになり人とあまり関わるのも嫌になっていった。
喪女板にきたのはあまり覚えてないけど
多分２０歳頃に生活板で喪女板の存在を知って流れてきた気がする。

合コンに行ったが全く相手にされなかったし
ノリも確実に皆と違うと気づいて確信

小学生の頃から。顔が気持ち悪い！こっち見るな加代！と言われてから。
今でも自転車ですれ違いざまに「あんなブスみたことねー」と言われる。
親も４７にもなって彼も出来ないのかと。

↑IDがもうちょっとでpgrだったね惜しい

pgrされまくりの人生。

中学から｡本格的にだと高校からかな
高校から男とまともにしゃべってない

高校までは女子校だったし、環境のせいだと思っていた
大学は女子率が高かったので、男のいる所でバイトしたりしたが、
全く彼が出来る気配なし
同高出身の友はつぎつぎ彼氏が出来ていく
ヤラハタ迎えたとき、自分が喪女だと確信した
ちょうどその頃喪女板が出来た

というわけで、初期からいます
今は社会人で、男だらけの会社にいるが、全く脱喪の気配なし
このまま喪女板の生き字引になる予感がする

大学に入って最初の飲み会のとき
思い出したくもない…

３日前。
今まで気付かないフリをしてたが（自分に対して）、告白されたことある？ってスレタイを見たとき。

美人だと言ってくれる人もわりといるし、ブスだとは滅多に言われない。性格ブスとも言われない。なのにもてない。告られたこともない…。終わったな自分。

>>65
お主、まだまだお若いとみた

幼稚園ではもうすでに・・・

小学生の時。
外見で女子にも男子にも嫌われてた。

でも、ダイエットして、アイプチ(今じゃ二重)して、眉整えたら、
人生大分変った。
何人かとも付き合い他にも告られたが、小中学の頃の写真は誰にも
見せられない。

>>68
何人かとつきあってって…LR読んでこい

>>65
髪と化粧。
男を受け入れますとアピールする姿が必要。
美人ではなくても並の容姿なら髪と化粧で男は寄ってくる。
そんなもん。

>>68
ここは過去から現在まで継続してもてない女が書き込む場所です。

>>65です。歳は29です。若くはない。
以前、受け付けをしていたため普通に化粧はしてます。

敗因は髪型か。今はカラーもパーマもしてなくて伸び放題。前髪なんて貞子だよ。いや、髪のせいにしてるが、自分自身なんだろうな、と今悟り、散らかり放題の部屋を少しキレイにしてみた。

高校生になってからかな…

幼稚園の時は雑誌モデル並みに可愛かったらしい。
母曰く、道行く人にも「かわいい、将来絶対美人！」ともてはやされるくらい。…言ってて虚しくなるけど。
小学生時代は明らかに劣化してきていたがなぜかモテていた。
髪の毛貞子、服のセンスゼロ（Tシャツ、トレーナーはズボンIN）クラスでも目立たない地味な存在だったのに
クラス１カッコ良くて人気者の男子が私のこと好きだったらしい。…言ってて虚しくなるけど。
中学時代、劣化が止まらない。このころから太ってきた。
性格も女のくせに相当だらしなく、担任に「女にしとくのはもったいない」と呆れられていた。
更に中２病にかかり「自分は正しい、先生は間違っている」と思いこみみんなの前で担任とマジ喧嘩。（ヒーロー気取りｗ）
加えて、兄の影響もあってマンガやアニメ好き（公開）の痛い子に成長。
でもこの頃はまだ自分がモテないって気づいていなかった。
高校時代、入りたくもなかったDQN高校に進学。周りはほぼギャル、チャラ男。
地味なオタクグループに入り教室の隅で細々と過ごしてた。
友達は３〜４人。まさに空気。もうモテないどころの話じゃない。性格もひねくれどんどん根暗に。体重はチビのくせして６０キロ超えｗ
いじめはなかったけどDQNどもに「キモイｗ」「ダサっｗ」とpgrされる日々。さすがにここでモテないと気付く。（遅ぇ）
それから約１０年、それなりに大学デビューも果たし前より性格も明るくなったが一向にモテる気配なしｗ
顔と体系の劣化が未だに止まらないからかな…もう一生モテないのかorz

なんか書き出したら止まらなくなっちゃったｗ長々とすまんかった

なんかこれ↑書いたら昔のアルバム見たくなって今見てるけど
ちっさいころはホントかわいかったんだな…
兄も今の喪男からは想像できないかわいさだ…
なんて残念な兄妹なんだろうorz