悩むのに飽きた喪女

飽きた

悩んでも後悔してもクソの役にもたたない

と言うか悩みすぎて能が悩むの止めた

それはいえてますね

てか頭ん中カラっぽで他に考えることが無いから、仕方なく悩んで脳味噌使うふりしてる

というか悩むのに慣れて何が悩みかあやふやだ

悩んで役に立ったことがただの一度もないことに気づくのに
なんでこんなに時間かかったんだろ

>>1ワロタ
まさにそんな感じだｗ
若い頃は悩みでいっぱいだったけど、
オバンになったら悩まなくなったわ。
悩み尽くした。

>>7
人生振り返って悩みすぎてやりたいこと一っっっつもやってないことを発見したっ！

やりたいことあと回しにして何かに悩みつつ大人ぶってた

いや、年齢は大人だけど

悩むの飽きて馬鹿キャラになったら気が楽になった。
で、馬鹿キャラに嫌気がさした時はサイトとかでうんちく垂れ流したりして適度に発散させている。

悩みながらこうでなくちゃいけないと
堅い頭をしながら結局満足に何もできなかった

アッパラピーのがうまくいってる

昔から男子に言われることは「考え杉」だったなあ 「考え杉」って言葉だけは本当よく言われた

考え杉てよく気絶してた学生の時

ﾆｷﾋﾞが1個できただけで登校拒否になりかけたあのころ。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　あのころ。

悩むことで逃げてたんだと思う

幸せになるのも不幸せになるのもきっと恐かった

自分の心に嘘をついて世間的に得な方を選択しようとするからおかしくなるんだわ

かなりデカい悩みができると、小さい悩みは消える。マジで。

スレタイ笑わせてもらったわｗ
でもさ、そう切り替えができるまで
ある程度の年月がかかるんだよね

>>11
かわいいね ｗ

私はマラソンのために骨折しようとした

期末テスト近くなると気絶してた

よく胃をこわして腸炎になってた


すべて意味がない

悩むことで生きてる実感が欲しかったのか

>>14
そりゃもうすごいかかった


洗脳されてたみたい


悩みすぎたから首の後ろが暑くて痛い

いいなあ。好きで悩んでるわけじゃない。とっくに飽きている。しかしそうせざるを得ない。

>>17
飽きているっていうか
もうできないって感じ
頭パンクする

ある時ふと、自分は悩んでるというか、
嫌だ嫌だと「思い続けてる」だけで
「考える」はしてないなーと思った

そこからは悩まないな。
解決への道のりか、諦めか、嫌だと思わない状況か
そのどれかしかないや。
何がどうして嫌で、どうしたいか解れば、
解決出来ない事ってあんまりないし。

良スレ！

私ももう飽きた、仙人になりたい。
んで、雲みたいなのに乗って悩める人間達を気まぐれに救いたい。

飽きたっていうか疲れた
私も何事にも動じない仙人になりたい。

分かる。
ただ理屈っぽく駄々をこねてるだけで、真剣に悩んだ事なんてあるかないか。

でもアッパラピーにはなりきれない自分。
変なプライドだけは高い。

>>19
解決 諦め 状況をつくるか

その通りだよ

悩むのとかもう目の奥の血管が切れたらこまるから止め

今ってなんか悩み・病みブームだよね。
ギャル系雑誌でも病んでるとかそういう言葉よく目にする様になった。

世の中がそういう流れなら！藻女なら逆を行ってやろうじゃないか！
お花畑でちょうちょ追っかけようよ！
砂浜で追いかけっこしようよ！

>>19
解決出来ないこと？幾らでもあるよ
一通り理性で解決法をひり出したとしても、悩みは継続する

悩みは
ｽｯﾊﾟﾘ解決することはないかもしれないけど（その時は）、ずーとただ悩みながらいると

振り返った時悩みの歴史しかなかった


つうか難しく考えないで、もう頭容量一杯になったから知らない

>>24ワラタｗおもしろそう
仙人のように悟りを開くタイプと何も考えない馬鹿タイプにわかれてるね
私は馬鹿になりたいなー。よーし、今年の夏は蝉おいかけちゃうぞー

ハタからみたらバカでも楽しければいいよ

現実逃避逃避

悩みまくるのこそ現実逃避だと思う

最近は何か悩む前にもうどーでもいいやってすぐ思うようになった
自分の本性が出てきた気がするよこのど〜しょもないダメ人間の本性が
これからは適当に力ぬいて生きるわ

>>24
私もそう思ってたところだよ。
体に支障をきたすほど悩んだけど何も変わらなかったからなぁ
悩み系の本とかどんだけだよって位読んだし。
今はナポレオンヒルとかカーネギーの成功哲学系の本とか、宇宙や悟りの本ばっか読んでる。
不思議と今まで程悩むことは無くなったよ。

>>32
私も悩み系の本だらけだし、エイブラハム系の本もシヌほど読んだ
体壊して心療内科だとか行ってみたりもした
家族や友達には怠け者と言われ薬はものすごくあわなかった

そんな生活が約8年

もう止めた知らん

鏡に向かって思いっきり

　●　　　ｺ
＜■＞　　ﾏ
＜　＞　　ﾈ
　　　　　ﾁ

　 ●　　　ｺ
＜■＞　　ﾏ
＜　＞　　ﾈ
　　　　　ﾁ

　●　　　ｺ
＜■＞　　ﾏ
＜　＞　　ﾈ
　　　　　ﾁ

ってやってみ

すっきりするお

ここ見てたら（いい意味で）悩んでんのあほらしくなってきた
なんか元気でた ありがとう＼(^O^)／

本棚に、三笠書房やディスカヴァーなんたらが増えてきたらヤバいんだぜ。

我思うゆえに我あり
ソクラテツの言葉だっけ？

飽きた飽きた
こっちが悶々としてる時に、リア充が「生きてきた中で一番しあわせ〜☆」とか思ってる瞬間があると思うと
アホくさくてたまらなくなる
あーほーあーほー
どうでもいいやもー

>>38
それそれｗｗ

悩んでる時って大抵、損しないようにとか考えてる気がする
嫌な目に遭いたくないなあ〜とか
でもそれって結局、自滅の方向に逝ってるっぽいよねｗ

「悩む」の正体って何なんだろう？

江原とか信じてなかったし、オーラの泉とか見たことなかったけど、
今日江原の本読んだら完全に信じきった

>>41
オーラだ前世だっていうのは客寄せパンダで、
要はあの人が提示する生き方や考え方を読み手がどう受け取るかだよな

最近葉っぱ隊の良さがわかった。
YATTA!は国歌にするべきだと思う。
やんなるくらい健康だー！Everybody say YATTAー！！＼(＾o＾)／

悩むより悩まなくていい方法考えてみよっと

どうやったら悩まなくていいか悩む

誰も人の事などｷﾆｼﾅｲ

自分の事だけ考えればよい

自分が人生の主役なのに
脇役の他人を気にしてちゃ損

↑いいこといった！

悩んでもどーしよーもないことばかりが頭の中をぐるぐるしていた。　
でももう止めだ。ホントに考えないといけない事だけ考えて、あとは投げ捨てよう。

今は悩みそうになったら
ちんこまんこうんこ!!!!
そう考えてやりすごしてます

現実から逃げちゃダメだよ開き直ったらもう人生の終わりだよ

悩んで解決策を探した方が早いよ

>>51
でてけよ

昔は泣いてばかりだった
でも最近はその悩みも解消されていないのに泣かなくなった
私も歳とったなと感じる瞬間

悩んでて辛いはずだけど、嘘っぽくしか感じないのに悩む
本気で傷ついたような行動も被害者ぶるための演技
構ってな言動もほとんど失敗して引かれる+空回り、猿芝居が気持ち悪くてみっともない自分に引く
自分の頭の弱さが嫌

>>1にすごく同感だなー

朝目が覚めてから夜寝るまで悩み続けてもう悩み飽きたｗｗ

悩むの秋田
吹っ切れたと共に
モラルやプライド、責任感も吹っ切れてもうたあはは

私も
すっごく大事なこと以外は深く考えないことにしたわ
無い頭使って悶々としたってストレスになるだけだし
もう恥かいても気にしない考えない。全力で現実から逃げる！！

悩まないことが現実から逃げるとは違うとも思うんだが

このスレにも共感できるけど、私は>>51のレスにも同意。
余計なことで悩んで時間食い潰してる暇があったら、
今、最も最優先にすべきことを全力でやるべきだ

>>56同士よ…

>>59
今最優先の事は何かと悩む→疲れる→飽きた

そうそう
どうしようもない過去や未来のことをくよくよ悩んだって何も変えられない
唯一変えられる未来を少しでも明るくするには今出来る精一杯のことをすることだけ
とすると同じようなことを毎日毎日くよくよ考えてるのは凄く勿体ないことだ…

100回悩んでも、一回行動したほうが心に残る。
悩んでもなんにもなんねぇことに気づいた。どーでもいい。

凄い抽象的。
悩みは個々で違う。
行動出来ない事が悩みな人もいる。

身体が不自由。家族の世話で動けない。
事情身上が重なって生来の行動力が発揮出来ない人もいる。
何を偉そうに書いてんだ？

>>64
>>65
自分の場合は、ってこと。言葉足りなかったわ、ごめん。

家族が元気で自分も健康で
好きなことをする自由な時間があって
それだけでも十分に幸福だと感じるようになった

あげ

悩むのに秋田
だから25まで好きな事やって芽が出なかったら死ぬ事にしたよ

みんなで幸せになろうや
悩みは乗り越えたら良い思い出になるぜ

悩むの秋田
だから自殺します

私も「死ねばいいやあ〜」と思ったら、悩むのがあほらしくなった

自分も｢いざとなったら死のう｣と考えたらどうでも良くなった
悩むのを辞めた

やめだやーめやめ
飽きた疲れた

ですよねー
解決能力あるなら最初からなんとかしてる
悩んでもどーにもならんから開き直った
無駄な神経使わないからラク

いざとなったら死ねばいいと思えばなんでもまあいいかと思えるよね
私はまだその開き直りと鬱を行ったり来たりして
人生やり過ごしてる状態なわけだけども

>>34
やってみた
眉間の縦皺がゆるんだ
クソ真面目な顔には似合わない動作だね
一瞬だけど脱力できた
ありがとー
さー、日常に戻るぞ

一度飽きて悩まなくなったんだけど、また復活しだした･･･
まだまだ諦められてないんだろうなぁ
今日買い物なんか行っちゃったら10万位パァ〜っと使っちゃいそうだわorz

>>78
いざとなったら死ねばいいんだよ！何でもない何でもない。
お金も好きに使えばいいよ！いけいけ。

学校の実習辞めたいって行ったらあなたはこれがどういうことか分かってるのか、って言われて人格否定までされた。
辞めたいものは辞めたいんだよ…
このことばっかり考えててもう飽きてきたよ

学校にはいっとけ
色んな免罪符にはなるから

あぁ免罪符だ 本当に

良スレ

学校が
最大の悩みだったら
やめるのが
最上の解決策だろ

学歴なんて後から
どうにでもなるしw

苦労さらに倍

悲しくて苦しくて
辛いことばかりなら

あきらめてかまわない

大事なことは
そんなんじゃない

岡村靖幸

男性に人差し指と中指でおまんこくぱぁってされてる時どんな気持ちですか？

御意

悩みｱｹﾞ

おいらも秋田

>>86
気になる。歌？

>>91
岡村靖幸の「あの娘ぼくがロングシュートを決めたらどんな顔するだろう」って曲の一節

波がある
もういいやって思う時と、何もかも嫌になって憂鬱になる時と

>>93
躁鬱？私もだよ
今は、どうにでもなぁれ☆って状態。
でも明日(今日)になればまた鬱々とした気分に陥るんだろうな
なんかもう生きるのめんどくせーよ

学校の先生ってなんであんなに精神的にくる威圧感あるんだろ
何の為に学んでんだろ
どうせ死ぬのに

わかる

悩むの飽きた
でも悩み続けなければならない
不安不安　不安がとけてもまた次の不安
もう悩むのって私にとって息するのと一緒

すごく哲学的なスレだね
今大腸炎になって下血してるんだが
ちょっと楽になった

知り過ぎるっつーのも悩み増やす原因の一つと最近感じてる
知りすぎて、考えすぎて、気にしすぎて・・・・
「思考はガン」てほんとだなと

>>99深いな…その通りだと思う

知らぬが仏だよね
わたしも、あ、これ知らないほうが
身のためかもって思うことは
なるべく踏み込まないようにしてる

自立したいけどいざ足元を見ると踏み込めない
くぐれないほど低い、だけど超えられない。私が普通以下だから

お金に悩むのも、人間関係に悩むのも、精神が異常なのも
こうして過ごすのにも飽きてしまった。うわああ死にたい

頭悪すぎて死にたい
どうせ馬鹿なら悩みなんてなさそうな馬鹿が良かった

>>103
悩みなんて「なさそうな」じゃ駄目だって！
私もどうせ頭悪いなら悩みなんて「ない」馬鹿になりたかった

幸せそう・楽しそうな人を見ると、「世界には悲惨で理不尽なことだって沢山あるのに、そういうことは忘れてるんだな」とか思っちゃう
喪女が喪女的な扱いを受けるのもプチ理不尽だから、余計に
「感じがいい」人相手に僻んでるだけなんだろうな…

>>97　
わかる
飽きたくせに止められんよね

悩みがなくて幸せなときもたまにはあるけど、
「私なんかが幸せにしてたらいけない」って、悩む方に持っていってしまう。
変な女だよな・・・

最近真剣に思う
公に安楽死制度を作ってくれないかと
元気に働いて人に迷惑かけることなく生きていくから、もう働けなくなったら若者に迷惑かけることなくさっさと死にたいよ
こんなことばっかり考える20代喪女

>>106
罪悪感ってやつだね
罪悪感のもとを辿ってみては？
意外？と親あたりに行き着くよ
一見いい親でもね

>>107
自分と同じ年代だ
本当にさっさと死にたいといつも思う

なんかもう世の中とゆうか存在する空気、元素、
あらゆる法則に嫌われてんじゃないかと思えてきた。生きるの向いてない
ドッキリでゆう出川的ポジションに疲れた･･･。人間関係に限らず
いつも理不尽な出来事を押し付けられる

本当に飽きた
その日その日を楽しく暮らせればいいと思うようになった

どうせいつか死ぬんだ！
好きに生きようぜ！
ものすごく堕落した
生き方をしてやる

ざまあみろw

これはひどい…

見た目に難があったり
体臭とかのコンプレックスがあると
｢堕落した生き方｣こそ難しいんだよね〜。

性的なものに救いを見いださず淡々と生きてやる。

いい方法だね

悩み疲れたら鳩ヶ谷に来い。
俺が包み込んでやるから。(先着１５万人)

甘えたいからコンプレックスに悩み倒して人間さぼってるけど
あと二年、卒業までに元気になってお金貯めて遠くで死にたい。

遠くに行ったらなんか変わるかもしれないしな

旅とかいいかも
もうちょっと涼しくなったら、どこかいきたいな
工房でコーヒーカップとか作ってみたい

デブに悩み飽きた｡
カロリー計算も止めた｡
好きなもんだけテキトーに食いまくった｡
過食が治まった｡

書こうとしたことが>>120に先越されていたから悩みが１つ増えた。
･･･じゃなくて自分も体型のことで悩み飽きた。世の中には私の好きな食べ物が溢れていてそれを我慢するのも飽きたし、罪を感じながら食べるのも飽きた。ダイエットも飽きた。
今の自分を好きなので痩せる必要ねーや

飽きたら次の趣味探せ

明日死んでももう悔いはないお＾＾
生きたいのに生きられない人のことを思って
せいぜい死ぬまでは自分ぽく地味に楽しく生きる
どうでもいいやつに魂は売らねえ

>>120-121
とりあえず食べたいだけ食べさせるダイエットがあるんだって（ケーキ2ホールとか）
我慢すると食べてしまうけど好きなだけ食べたら飽きてきてくるから自然と食べなくなるんだって
入ってた力を抜いた時に「何やってたんだろ…」って思うことあるよね

もう何も考えたくないずら・・・

脳味噌の一部分に悩みを寄せ集めて蓋をするイメージでさ

もういいんだー嫌われようが笑われようが気持ち悪がられようがどうでもいー

って思うんだけどふとした瞬間に蓋が開いてめちゃくちゃ苦しくなるんだよね・・
今まさに開いて心臓がバクバクしてるよ

もう友達いなくてもいいや

トカゲのしっぽのように切り捨てるイメージ
そして身軽に逃げてゆくのさ〜

悩んでても仕方ないよね
っつかここに来てｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞしてるほうが楽しいわ

やらないで後悔するより
やって後悔する方がいいと思うようになった

>>124
それ分かるなぁ〜＞蓋が開いて

>>127
前向きだね
私常に後ろ向き

>>123
ケーキ食べ放題行こうか？
ひとりで食べまくってるのはさすがにつらい

一回死ぬほど食べてみようかな
いろいろあきらめつくんだろうか

>>127
私、まさにやらないで後悔するタイプだったんだが
最近は、やらないで後悔もしない、になってしまったよ
でも悩むんだよな

>>131
それはもっとまずいなｗ
自分も>>127の考えに変わってきたけど
なかなか実行に移らないorz

>>130
行くとこまでいったら逆に吹っ切れて
食べなくなるって話だったけどね
余談だけどケーキバイキング一人で食べてる人を見たことがあるよ
けどあれはなかなかまねできない

http://mixi.jp/show_photo.pl?id=7939169

こんなやつもういい

悟りの境地ですかね〜？

うを〜わしも秋田

へえ。新しい方向性だね

悩んだってもう物事なんてなるようにしかならないんだから、と割りきった。
放棄。放棄。
いらないもんは全部捨てちまえーーっっ

…みたいにしたら随分と軽くなった。
でもやっぱ、上の方にある蓋が開くような事は起きるけどね…
そしたら寝逃げだよ。とことんまで落ちる。

部屋を掃除すると心もスッキリする

素晴らしい

>>138
部屋の乱れは心の乱れと言うからね。

悩むのには飽きたな
悩んでも悩んでも、結局は自分が暗い気持ちになるだけだね
もう飽きた

飽きたというか疲れたというか
もうどうでもいいかな

　　　　　　　　　 　 ＿＿_
　　　　　　 　 　 ／- 　　-＼
　　　　　　　　／ (●)　 (●)＼　　　悩むことない
　　　　　　　　| :::::　(_人_)　::::: |
　　　　　　　　(^ヽ__　￣　＿/＾)、　　　　のんびりぃ
　　　　　 　 　 |__ﾉ　￣￣,　 |、）|
　　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

(*´д｀*)

どうでもいいよ
とるにたらないことだよ

無理なものは諦めるしそうでもないものはどうにかするよ
悩むとかあほらしいな
やりたいことすればいいじゃない

十分に飽きたな

悩むっつーか考える事に秋田
どっかの偉い人が人間は考える葦であるって言ったそうだけど
人間は人間であって、やっぱり葦ではないんだよ

とは言え長年培ってきた考え癖がなかなか取れず
それがまた悩みになってきたから
考えるゲームを趣味にするようにした
とりあえず麻雀はじめてみたけど他にいいのがあれば知りたいな

>>143
和む

ここ数日鬱々としてたが、数年来の仲間たちをＣＯする事で脱出した


いろいろ言われてんだろうな〜

向こうもムカついてるかもしれないけど、私もアンタラに相当ムカついてますから！

とかは言わずに大人らしく静かに去るぜ


あー馬鹿馬鹿しかった

離れられてよかったね

悩んでもつまんないよ
そんなことより遊びたいぜえええぇぇぇぇぇええっはっはっはっはあああああああはははああああ

みんな何歳ぐらい？
職場で20才の子が悩みが尽きないって言ってて
29才と31才の人が
｢25ぐらいまではみんなそうだよ。そのうちずっと悩んでたことが急に諦められるようになるんだよね｣
｢そうそう、突き抜けるよね｣って話してるの聞いてみんなの年が気になった
自分は27だけど確かにお姉さん達の言うとおり最近悩むことが少なくなってきたなぁ

自分は23歳。去年あたりからいろいろ諦めつくようになったな。
15〜20歳くらいは本当に悩みが尽きなかった。

若さゆえに、自分の可能性を信じていて捨てきれなかったからだろうね。
あと周りの同年代が楽しそうにしてるから余計に、自分もそうなりたいと思う部分があったな。

今は、違う人種だったんだから仕方ない、私は結局私でしかないんだ
根本的な部分は努力しても変えられない、自分の思考を理解してもらえなくても仕方ない
とかって開き直ってる。

悪く言えば、諦めなれた・向上心がないって感じかな

>>145 うん。貴女すきだ

悟りを開いた人達のスレか

>>153で少し気が楽になった

>>154
お若いのに達観してらっしゃる
自分今28でそのような考えだ
ほんと25まではまだやれるまだやれるっていい意味でも
悪い意味でも（悪い意味の方が大きい）ガツガツしてたな

>>153の先輩達の言葉のようなことが身に沁みて分かりだした

周りに気使って神経使って結局誤解されてってやってたら
神経擦り減らしてどうせうまくいかないなら考えすぎる方がバカらしいと思ったら少し楽に
考えたら縮こまってない時の方が人付き合いも円滑な気が
結局自分がどう思われるかばかり考えて周りに心を開いてなかったのは自分なんだろうなぁ
長年の癖を根本的に変えるのはなかなか難しいけどー

＞154
私も同じだ
今23歳で、いろいろ諦めがついたのが去年。
就活して、自分の入れる会社のレベルを知って、
やっと自分の器の小ささを認めることができたって感じだ

>>154
>>158
私も同い年
自分はこんななんだから仕方ない、他人にもああいう人なんだし仕方ないと思うようになった
あとは自分の身の丈を知った

悩む続けて感覚なくなって今ハイだわ
１６０ゲットォォォ！！

週刊文春を読んでたら劇団ひとりが言ってた。
自己啓発本をいろいろよむと、全部に共通してることが1つだけあるんだって。
それは「うごけ」ってこと。とにかく行動だって。
考えてからじゃなくて行動してから考えろって。
嫌な電話をかけなくちゃいけないときは、とにかく番号を押せって。
必要なことはその場になればちゃんといえる。
買い物するときだって商品をはっきりさせないで、とりあえず店に行ってからそこで選ぶだろうって。

それを読んでからちょっと目が覚めた。
劇団ひとり、ありがとう。

なるほど

無くしたものはいらないもの
本物は手に残る



って歌きいて、色々諦めがついた

なんという良スレ
素晴らしい

NHKでしりあがり寿がしゃべってたんだけど、
お金や時間や愛情はチップで、世界はルーレット
何にお金や時間を使うか、誰を愛するかはすべてギャンブル

ただし、昔と違って自由な今の時代は、
賭けることのできる組み合わせも無限ならルーレットの目も無限にある

だから、どの目に賭けて何を得ても、
「別のに賭ければもっとよかったんじゃないか」っていう
思いがつきまとう

つまり今のこの社会は「どんな選択をしても必ず後悔する仕組みになってる」んだって
Aの仕事を選んでも「Bならもっとよかったかもしれない」と思い続け、
Bを選んでも「Aなら(r」になる

私はこの考え方でだいぶ楽になったな

>>165
ありがとう！
自分はその思いから抜けられずにずっと神経質に生きてきた

>>166
私もずっと暗い気持ちで生きて来た
笑われたくない、怒られたくないって思いながら
完璧な生き方をしようとしてたみたいだ
自分の中心が無かったんだなーーー

10代のうちは自分の事で毎日毎日悩んで、鬱々としてた。
20になってから、急に今までの時間がもったいなく感じて悩むのが馬鹿馬鹿しくなって吹っ切れた。
それにようやくこの時に自分の身の程を受け入れられるようになった。
それ以前は挫折や他人との比較で自分の程度をわかっていたつもりではあったけど、どうしてもまだ認められな
くて（認めたくなかった）、もっと頑張ればいけるとか妙に可能性を信じたり希望を抱いていたからね…。
どんなに努力しても手に入れられない、叶わない事もある事実を痛感して目が醒めてきた

何かが変わったのかな

結局選択に後悔はつきものだから、逆になに選んだって「良い」し、
気分なり好みなり、好きな方でいいんだよね足運ぶのは。

>>153の先輩方は、多分１０代とか若い頃から好きなことを割としてきてる人だと思う。
私はもう３０近いけど、まだまだそんな気になれない。落ち着けない。
家とか親とか世間体等々で、「好きな・良い道」殺して無難な道ばっかり選んできたから。

最近になってやっとやりたい事が見つかって（心からサルベージして）大きく方向転換した。
だから、もしかしたら私の１０代はそれでやっと始まったのかもしれない。

絶対的な年齢というより、経験や自分の生きてきた人生における相対的な年齢で、
「諦め＝解脱」みたいなことができるんだと思う。
私はまだまだ諦めも可能性を捨てることもしたくないけど、
自分の好きな道を行動したことによって、悶々とループで悩むことはなくなったかな〜。
建設的に考えるようになった。

まだ若い人たちは、私のような無駄なまわり道をしないで、伸び伸び生きてほしいと思う！

良スレアゲ

>>163
輝いているあの人にも見えない涙がある〜♪ってやつだよね？
いい歌だ

>>170
後悔すること自体がもったいないと私は思うけどね。
後悔したって何も残らないじゃん
反省するならともかく。
自分の選択に自信持って、失敗したら反省すればいいんだお

私の考え方にすぎないからもちろん強制はしないけど。
後悔できるからって、どこか自分甘やかして選択しちゃうのはもったいない気がする

>>173
後悔するって言ったのは、>>165がその通りだなって思って、
自分が楽になれたからだよ。
嫌な意味ではなく、どれ選んでも後悔はつきもの＝完璧に後悔しない選択肢はない
と考えれば、自分を責めたりしないで、だけど変な保守的思考から開放されると思う。
反省は毎日たくさんしてますよ。

自分のことだからなんでも大きな悩みに感じるけど
自分から離れてみたら全部どーでもいーいー
なんでもなるようになるのさ

>>178
＞私の１０代はそれでやっと始まったのかも
自分も今30手前だけどここに激しく同意
ただ自分はそこに至るまでにすごく中途半端できたから
いざそういう気持ちになると、もう少し泥にまみれてきた方がよかったな
っていう気持ちです

楽しいときは何も考えないけど
辛い時には生きる意味とか考えちゃって止まらなくなるね

>>177
現在幸せな人ほど、遠い将来についての不安が強い傾向にあるとおも。
私も自分の現状がすんごく惨めで、年金のこととか親が死んだらとか、
先のこと恐怖して気が狂いそうになる。
でもそれって今が満たされてるから、悩み癖のある自分が、
なんとか悩むところ探し出して　むりやり　心配してるって気付いたぜ。
イザとなったらなんでもやりゃあできるし、絶ーっ対なんとかなる。
悩む時間もったいないからその分足動かして行動してた方が身のため！

今、一緒にいる同年代の人たちは
学校生活を普通に学校通って、部活やって、友達作って、恋愛して
って人ばっかりで
私は、不登校だった時期があったり
普通に行けててもクラスで浮いていたり
男子に嫌がらせを受けて男性恐怖症になったり
今までの人生決して順風満帆ではなかった。

時々、価値観のギャップみたいなのを感じるときがある。

私は、人に拒絶されないかっていちいち考えないと行動できないんだけど
みんなは違う。

>>179
なんとなくわかるなー
でも隣の芝は青いってやつじゃない？
逆にいうと誰も貴方のような体験をすることができなかったっだから

>>180
今自分の中で何かが目覚めたｗｗ
いい言葉だなあー

宇多田の「time will tell」
この曲聞いたとき、救われた気がした

Time will tell　時間がたてばわかる
Cry だからそんなあせらなくたっていい
Time will tell 　時間がたてばわかる
Cry　明日へのずるい近道はないよ
きっと　きっと　きっと…

>>182
いいよね〜

良スレage。みんな素晴らしいね。
>>36
三笠書房の本何冊か持ってるよ。
今日もブクオフで何冊か買っちまったｗ

中二病みたいな感覚になって、学校休んでまでしょうもないこと色々考えて、堂堂巡りしてたが
今となってはどうでもよくなり、周囲からの評価気にして人生棒に振るうよりも、自分の中での達成感や満足感が味わえれば良いと思い始めた。

世の中にはいろんな人がいる事を、ほんの少しだけど知ったのがきっかけ。

自分が悪いときは反省するけど、罵声浴びせられようが気にならなくなったなあ。

卑屈なのかもしれないけど、とにかく吹っ切れた感はある。

悩むのに飽きるまえに期待するのに飽きてしまった…あぁ

良スレ発見

悩むと考えるは違う
考える：理想状態を描き、現状を分析し、理想と現実が違う理由を考察し、実行可能な解決策を検討し、試行錯誤する。
悩む：うだうだしてるだけ

「考える」は現実に根ざした知的な営みだが、「悩む」は結論がでない。
だから現状を変えたいときは悩んじゃだめ。考えろ。

コンサル会社に勤めてる友人に言われてちょっと目が覚めた。

高３のとき、考えるのも飽きた

人生負け組みになった

スレチだったら申し訳無いが、書かせてくれ。

最近、行くか否かずっと悩んでた旅行の計画があって、飽き始めてた時の話なんだけど。
過去に憧れてた人が通っていたという大学の学祭に行ってみよう、と思ってたら
実は未だに在学中らしい事が判明して、自分でも嫌になるくらい迷った。
混乱してる頭で何となく部屋の片付け始めたら、
ちょうどその人に絶賛憧れ中だった頃の自分のノートが出てきて、
そこに一言｢手放すことだって立派な選択だ｣と書いてあった。
不覚にも泣かされて、次の瞬間に下調べメモもガイドブックもゴミ袋に投入してた。
そしてこんな良スレも見つけた。
出来過ぎなタイミングだけど、おかげで吹っ切れた気がする。
このスレの皆みたいに、私も前向きに頑張ろうと思ってる。皆、ｱﾘｶﾞﾄ。

今二十代前半
いい意味であきらめがつくようになった
昔は無理な予定組んで倒れそうになったりしてた。
とにかく何かに焦っていた。
最近は自分のペースで着実にやっていくしかないと思ってきた。
でも、焦っていた時期の経験も無駄ではないとも思ってる

良スレだ。

もうぶっつけ本番でいいじゃーん
いちいち事前に悩んだり凹んだり緊張したりすんの時間と体力の無駄使い

あ

今日の仰天ニュース見てたら勇気出た

悩んでる時って悩んでる自分を楽しんでるところがあって
でもまーその中で成長したことってハッキリいってないしなー
やっぱ行動よなー

悩んでると、悩んで使った分の時間、何かに充ててるつもりになれるよね。
もしも悩むヒマもないほど時間がキツキツで、体もクタクタで、
動いてる以外はすぐ寝ちゃうみたいな生活だときっと悩まないと思う。
自分に暇というか余裕があってエネルギーが有り余ってて、
どこかに注げるだけの価値を見出すアテがなくて、
パワーを持て余してる時、余計に悩んでた気がする。

結局悩むことが麻薬や酒やギャンブルと同じになっちゃう。ハマると自罰・自虐になって、
酔いしれて気持ちよくなっちゃって「アテクシかわいそう！」みたいな、
オナニーだと思う。悩む＝自分は痛気持ちいい＝オナニーって構図。
つまり、ひとり相撲。自分だけ消耗。世界は何も変わらない。
だって何も自分以外にアクション起こしてないもの。当然だよね。
他人から見たらかなり滑稽だしアホらしいし、超絶時間とエネルギーの無駄。

全部自分の事なんだけど。これに気付いたのは最近。

保守あげ

靴選びに悩むのに飽きた

超軽量な悩みでｽﾏｿ

飽きたっつーか
最近悩むことが面倒臭くてしょうがない

飽きたっつーか
悩む事に疲れた
悩みすぎて

このスレかっけえええ！！！！
悩むのに飽きたとか言えるような人間になりたい。

悩むのに飽きたからバイトバックれた

それは人としてどうかと思うよ

ははは
後戻りできねぇ

いいね

最近どーでもいい
めんどくさい

が口癖

生きるのがラク

悩みはつきねぇー

なんかもう開き直るしかねぇｗ
今度自分を傷つける者には逆ギレし始めるかもしれん。
ごめーんね☆


…自分終わってるｗ

悩んだって仕方ないじゃん。この地獄は自分が成し遂げないと終わらないんだもん

>>207
寧ろ悩んでウジウジ出来る時間があるだけムカつくよねｗ最近真剣に死ねって思える様になってきた

悩まなくなってからは
不眠症から過眠症になった

悩むことはプラスなんだよ

悩むのに飽きたら生きることにも飽きてしまった
なにもかもマンドクセ
悩むこと＝生きること　だったのか私は･･･
悩むこと＝オナニー＝人生
私の人生はオナニーであった／(^o^)＼

>>211
斬新すぎるｗ

わろたｗ

>>196の通りだわ
痛いけど核心ついてるなあ

>>211
何か哲学っぽい

女の子が男っぽい言葉使ってたとき、スゲー萎える

人から「喪女さんって悩みとかなさそうだよねーｗ」と言われた
毎日毎日悩んで落ちこんで、情緒不安定だったのに
まわりからは能天気に思われてるんだと知ったら
なんかグダグダ悩むのが馬鹿らしくなった・・・もうなるようになーれ！

ここのところずっと前向きだったのに
人間関係のちょっとしたトラブルで
またいつのまにか悩み続けるサイクルに入ってしまってた。
気をつけないと戻っちゃうんだなー。
このスレを見たらちょっと元気が出てきた。
もういたずらに悩むのはやめるぞー

>>196
今24で未だに悩み続けてるんだけど、
毎日知らず知らずのうちにオナってたんだ…
どうりで普通のオナニーのやり方がわからない訳だ…

>>218あーあるある。
私も最近うまくいってたけど
ちょっとした人間関係のつまずきで鬱モードに。

ホント、飽きたよね〜
その通りだわ
いっつもぐるぐるしてたけどさ〜

http://osaifu.com/rtuu3/

なんかウジウジしながら生きて来て
人生振り返ってみて楽しかった時期が本当に無いなーと気づいた
嫌われても馬鹿にされても自分を変えることなんてできないのかも
もう怠け者で不器用でもいいや　しょうがない

悩むことで潰してた時間を他のことに使ったほうがよかった・・・
とかまた悩みそうになるｗ
考えグセって治すの難しいね
だけど少しづつ変えていけたら。

>>224
考えグセか…なるほどね
悩みすぎてダメになっちまったんだな〜
いいこと聞きました。
もう、なるようになるよね。

225タン、なるようにしかならないお
あと、忘れたいことを忘れたい忘れたいって思い出すのもよくないお

なるほど

>>225です
>>226読んで電車の中で泣きそうになったよ
ありがとう

だから、なんで悩んでるのかって言ったら、>>196が言ってるみたいに
悩んでること自体に漬かっちゃうからじゃない？
いつの間にか気付いたら、何にも行動しないでそこ（悩み）に漬かってる方が気持ちいいし、
ラクなんじゃない？
それは怠慢だよ。

いっこ行動してみなって。
そんでその行動は、誰かに強要されたのでもしなきゃならないことでもなく、
自分のしたいこと。
リスクがあるかもしれない。親に反対されるかも。でもこの夢叶えたい！みたいなもの。
そしたら人生がオナニーじゃなくなって、世間が自分を欲するようになる。

悩んでイライラしてた頃より自分の考え方を改めて、心機一転してからは逆に仕事も人間関係も好転した気がする
彼氏いないのは相変わらずだけど彼氏いない事が悩みの一つではなくなった。

どんなに悩んでも時間が経ったら忘れてしまうし、そのうち何とかなる
そう思ったら些細なことでは悩まなくなった

キングの「刑務所のリタ・ヘイワース」を読んでからすっごく気持ちが楽になった
アンディーを見倣わなきゃ


―忘れちゃいけないよ、レッド。
希望はいいものだ、
多分何よりもいいものだ、
そして、いいものはけっして死なない。

キングってスティーブンキングかな
読んでみよう

ｼｮｰｼｬﾝｸの空にの原作だっけ？
映画しか見てないけど、気持ちいい話だよね。

トルストイの『アンナ・カレーニナ』を学生のときに読んだ
基本的に全然面白くなかったけど、レヴィンの発想に出会えたのはよかった
地主貴族なんだけど、イライラすると農民から鎌を借りて野良仕事しちゃうの

気持ちが沈んだり腹が立ったりしたら、とにかく体を動かすんだって
そしたらだんだん気持ちが楽になってくる

私は畑なんて持ってないし、部屋がよく散らかるから、気持ちが沈んだら
部屋の掃除をすることにしている
体を動かすと本当に楽になるし、きれいになった部屋を見るとすがすがしくなって、
この部屋を使って何かいいことしようかな、て気持ちになれる

あとでベイカーの『中二階』を読んだら、おんなじことが書いてあった
気持ちが沈んだら部屋を掃除するんだって

考えすぎだ自分、てことに気づいたら、とにかく体を動かして部屋を掃除。

悩むのに飽きると頭のなかでキタキタオヤジが踊りだすんだけど

>>236
いいね！キタキタオヤジｗ
悩むのバカらしくなるかも

自然と笑ってしまうね

>>235
そりゃいいや
覚えとこう

>>236
ｗｗｗ

喪女殿！
悩んでも無駄ですぞ！！！

キタキタおやじイイねｗ
ちょっと気分が楽になる

すいにたいんうぃんちあ『』亜w3

悩むのに飽きるのは楽だけど、それだけ自分が落ちそうな気がする

本当飽きた、疲れて気持ちがすさむだけだ…
楽しいこと考えよう、暗くなると今まで真面目に生きてきたのに…とか余計に暗くなるし
幸せになることだけ考えたい

また考えすぎちった。
本当に悩むだけ無駄なのかな？
何か答えが見つかりそうで２ちゃんとか知恵袋を読みあさる。
結局は毎回「暗くなってても無駄だ」という結論に達するけど、
なんか放っておいたら後で困難に直面した時パニくりそう。

言い方変える。
一時的に気持ちが楽になっても問題が根本的に解決したわけじゃないから結局はまた同じことで悩むんじゃないか？てこと。
でも例えば自分の性格のことで悩んでいるとして、
どうすればいいか考え尽くしてもますます暗くなるだけだよね・・・
気持ちを切り替えていくことで次第に明るくなり結局は根本的な解決になるのかな？

悩

嫌なことってなかなか頭から消えないよね

嫌なことを頭から完全に消すことはできないとしても
すこしのあいだ忘れることができるだけでも
ずいぶんマシだと思うんだよね。
だから自分にとっての気分転換の方法を知るのは大事な気がする。

このスレいいなあ…。
友達と仲違いした原因が分からないから、一生懸命知ろうとメール打ってた昨日がバカみたいだ。
返信もないし、メール送らなきゃ良かった。
でも、どれだけメールを読み返しても、私の言葉の何がいけなかったのか分からない。
これを乗り越えたらなんだか成長できる気がするから、これは考えてみる。

このスレ考えさせられる…

>>250
自己完結して閉じこもるんじゃなくて
相手にメール送ってコミュニケーションとろうとしたのはGJじゃね？
相手も機嫌が直ったらきっと連絡してくるんじゃないか
気長に前向きに考えてればなんとかなると思われ
時間が経つとケンカのことも段々と忘れたりする

>>250私も同じようなことあったなあ…。
喧嘩した友達に何度もメール打ったけどかえって来なくて毎日毎日泣いて悩んでの繰り返し
やっとメール返ってきたと思ったら縁切りたいと言われた＼(^o^)／
それから悩むのに疲れてふっきれたよ

あなたも頑張ってください

周りの人のことが嫌いなのは
周りに不満があるから
周りに不満があるのは周りの好意を期待しているから
今後一切好意を期待しないという決断が大切
ただしそれは孤独を超えた決断である

というのを本で見て心に残った

>>253と同じ状況きたこれ。
中心の子だったから、グループからはぶられる形で、クラスの友達ひとりになったよ。
悩みができたからしばらく修行して吹っ切れる方法みつけるよっ！

>>255、>>254の考えをしっかり心に刻んで強く生きるんだ！
なに、私たちもいるさ。好意ならいくらでも向けてやるよ！

>>254
ほうほう

悩まないけど腹が立つ

なんで

何かあったの？

私も早く達観したい

わたしも達観したいよ

いつになったらそうなれるのかな

周りに期待するのはやめた
自分自身変えるの面倒だし嫌われてもいいや
でもまたふとした瞬間に悩むんだろうなあ

悩まなすぎて悩む
何の危機感も持てないアホな自分に悩む

悩みは尽きない

何だかいつも自分を駄目だ駄目だと思ってて、
完璧(というか人並み)にしなきゃいけないし、みっともないと思われることに恐怖を感じてた。
「パン食べようとしてもたまに落として、
しかも必ずバター塗った方が下になって床がよごれる。
パン切れ一枚でもスマートに扱えない自分に深い絶望を感じるし、「やっちゃった〜」で流せないほど落ち込む。自分の駄目さについて考える」
って母親に言ったら、「プライドが高すぎる！自意識過剰もいいとこ。
第一バター塗った方が重いんだから下になるわけで、
全部自分のせいにするなんてキリストでも気取ってんの？」(←この世の罪を全て背負って磔になった的な意味合いで)
と返された。
その時ようやく自分の考えが少し歪んでるのかもと思えた。
同時にお母さんごめんと思った。
まあつまり自分を責めすぎるのは良くないよね。

1か月先のことを心配するより、この1週間でできる事を考えるようにした。
今までは「一か月先の進級試験ﾄﾞｳｼﾖﾄﾞｳｼﾖ…これパスできなかったら死亡だよ！」だったのが、
「一か月先の進級試験にそなえて、この年末年始は毎日こつこつ勉強しよう。
そのためには他の課題を早く片付けることが先決だから、逆算してくと○日までに○○を仕上げればよいのだ」と
筋道立てて考えられるようになった。

いいな、それ

>>267
ｶｰﾁｬﾝいい事言うな

>>267
ガネーシャにも似たようなことが書いてあった
物事は法則にしたがって動いてるんだから、
自分がそれに合わせればいいんだよね
カーチャン素敵

悩んで時期を逃す事がおおかったから、悩んだら行動することにした
前までは休みに思いついても次までに計画して〜とか先送りにしてたけど、
旅行を思いついて即チケットを取ったり、次なんてないと思って行動する
意外と飛び込んでみると何とかなるし、失敗や損をすることもあるけど、
生きてれば挽回できる
何より悩んで行動しなかった前よりも臨機応変な行動が出来るようになった
悩みすぎると自分の成長を妨げちゃうんだろうなー

age
余計なものを見るから余計に落ち込むのだ
ネガなスレは極力見ない
友人のブログも見ない（他の友達と逢った話で落ち込むけど、見なければどうってことない）
クラスメイトの結婚式に招待されてないので落ち込んでたけど
まあそれはそれとしてその子にそれとなくおめでとうメールでも送ってみよう
今年も景気良く行きましょう

妄想の中だけで生きていきたいお

>>272
招待状もくれないような人にメールする必要なし。
自分から暗い気持ちになるきっかけ作っちゃうよ。

悩むのに飽きた…か
今まさにそんな感じだ

とりあえず笑おうと思うよ。

明日のことで悩む
でも考えすぎは不安にかわるだけ

って歌詞の歌があるけどほんとにそうだなぁ。

悩んでも結局いつも時が解決してくれるのを待つ以外に、解決策考えつかないのに最近気付いた。

今年の目標は自意識過剰を治すこと。
街に出てお洒落な子見て劣等感感じたり
イケメン見て絶望したり本当に阿呆みたい。
あと相対的価値観を軸に生きるのをやめる。
TVで、アイスランドの田舎町で１人暮らす女の子や
ボリビアの奥地で店やってる女の子を見て
自分に正直に生きるのが幸せだと認識したよ。

リスカばれたとき
｢お母にとって一番大切なのは　お姉(私)と○○(弟)だからね｣
ってお母さんからメール来て号泣した


学歴、外見、コミュ力のなさ、世間の目
悩むのめんどくさくなった
うちのお母さんっていつも楽しいこと考えてる、笑ってる
学歴もなくれば外見もさほど良くない母が輝いて見えるのはやっぱり内面が素敵だからなんだねぇ

悩み過ぎるとゲシュタルト崩壊起こして
どんどん意味わからなくなってくだけだからな
さっさとやめるのが正解

小さいことですぐに落ち込んでしまうが、
健康で寒い季節に暖かい部屋で過ごせる
ていう現実に感謝したい。

何という良スレ。考えさせられる。
出掛ける計画を立てるときも一々何時何分、神経質な位頭の中で行動をシュミレーションしてる。
行き当たりばったりの精神も必要だよな。
今度計画なしで町をふらふらしようかな。気が向いた時間にでも。。

振り返ると、人生の大半悩んで
ウジウジきてると思う。
飽きた、というか、いい加減卒業。

悩んでも結局前に進む以外の道はないと気付いた

その通りだよね

>>278のＴＶが気になる

やっぱり楽しんだもの勝ちだと思う今日この頃

悩んでも行動しない限り解決しないんだよね……………
行動あるのみ！！！！！！！！！

悩んでる間って時間が止まってるように感じるよね
むしろ後退してる感じさえする
時計の針は着実に進んでいるのに、、、

そうそう。何か得るわけでもないし。

運が動くと書いて運動だと偉い人が言ってました。

悩みすぎはよくないです。

いい言葉だね。
考え過ぎて頭ばっかり使わずに、
運動しろ！ってことね。

>>280
悩みすぎて｢あれ？今なんで悩んでたんだっけ…｣ってなったらめっけもん？
それともただの病気か？

「喪子考えすぎ!もっと自分勝手に生きなよ。いい人すぎるからしんどいんだよ」と友達に言われた。嫌われたくないから優しくするただの偽善者なのに...でもそれからうじうじ悩むのを辞めて自分を少し認めたら毎日が凄く楽しくなった。肩の力入りすぎはよくないみたい。

だらだらしててもミリ単位で進んではいるわけで。
止まってないだけいいよな、と言い聞かせながら生きてまふ。

悩んでる時間がもったいねー、と思う最近

あるある

>>286
タレントやお笑い芸人が海外の辺鄙な地域で暮らす人に会いに行くという
特番。
24歳の子持ちの女の子がアイスランドの田舎町で暮らしてた。
高校に馴染めず不登校→アイスランドに語学留学
→日本に帰国後またアイスランドに渡り定住。
旦那は観光だかボランティアだかで一時的にアイスランドに来たスウェーデン人
だが学校に通うため国に帰国。
「アイスランドではシングルマザー多いからオーケーｗ」とか言って笑ってた。
今後一緒になるかはその時の流れで決定するらしいｗ

あとボランティアで行ったボリビアが忘れられず住み着いて民芸品の店やってる28歳。
首都からバスで10時間以上の田舎。
現地人の彼氏の家族と同居。

昔の写真とか出てたからヤラセでは無いと思う。
日本で勝ち組とか負け組みとか結婚できるの？とかで
不安になってる自分が馬鹿馬鹿しくなった。

襟裳岬あげ

さっき、川原でやった六尺兄貴凄かったです！ガチムチの色黒兄貴がオッス連呼で
張型ケツにぶちこまれ腰振ってました。俺もくわえさせられて浣腸食らい無様に
排便さらしました。バリカン出されたときは一瞬引いたけど、兄貴の「いやなら
止めていいんだぜ！」の一言で覚悟決め、生まれて初めて丸刈りになりました。そ
の後、脇・チンゲも刈られてビンビンのマラ、思いっきりしごかれ派手にガチムチ
兄貴の顔に飛ばしました。スッゲー男らしく気持ちよかったです。また行くとき
カキコして下さい！帰ってから丸刈りの頭見て、また感じまく

私も最近どーでもよくなってきた
つっても投げやりなわけじゃなく、良い意味で。
今までずっと先の事まで色々考えて、不安になったりうじうじしたりしてたけど、それって無意味だよね
人間いつ死ぬかわからないし、もしかしたら明日死ぬかもしれないなら、自分に正直に生きた方がいい。
周りの目ばっかり気にしてないで楽しんで生きてみようかな
もし想定外の事が起きてもさらっと受け入れられる人になりたい。

>>300
だよねぇ。
人間いつ死ぬかわからない。
このことは昔警官だった時、第三者の遺体と対面する度実感した。
マネキンみたいな物体を前に死を想い
「毎日を楽しく自分に正直に生きる♪」
「やりたい事をやる♪」
は綺麗事ではなく真理だと思った。
勝ち組負け組みたいに周りの評価や相対的価値観に
拘泥して窮屈に生きたら死ぬ間際にきっと後悔する。今年からは少しずつ性格を改善させて自己満足を追及したい。
とりあえず格好付けの自分をオープンにしようと
mixiに鬱を患った事とか隠していたヲタ趣味とかを明るく書いてる。

>>300
確かにいつ死ぬかわからないから正直に生きたい。
けど現実には生き続ける確率の方が高くて、生活を考えると仕事がいくら辛くても
簡単に辞められないんだよね…。

働くのは当たり前かもしれないけど、最近仕事行くのが辛すぎる。
明け方まで鬱々してて、今日はズル休みしてしまった。

>>301>>302レスありがとう！
>>302そうだよね。
確かに自分に正直に生きるって言っても、現実的に考えたらいきなり仕事辞めて生活変えるなんてことできない。
私も今の仕事辛いし行きたくないけど、生活かかってるし辞めるわけにはいかない
でも嫌だ嫌だ言ってても結局働かなくちゃいけないんだから、行くしかないよなって最近ふっきれたよ。
行く前も｢あー嫌だな…｣より｢今日も適当に片付けてこよ｣って思うようにしてる。
｢よし！今日１日頑張ってやるぞ！｣は毎日続かないけど｢しょうがねー金のためだし働くか｣ならまだいける気がする
ただお金稼ぐためのやりたくない仕事なら、頑張りすぎたり考えすぎたりする必要はないかなぁと。
自分に正直に生きるって、自分のやりたいことだけをやる、ってわけでもないのかも。
生きていく上では、やむを得ない事情もあるし、嫌なこともやらなくちゃいけないのはみんな同じだよね。
だからしょーがないもんはしょーがないって受け入れちゃった方が楽じゃないかな？
仕方ないものに悩まされてるのって時間の無駄だよ
そんなのより仕事は適当に終わらせて、趣味とか好きなことに気持ちを集中させた方が、絶対良いと思うんだよね。
なんか長文＆若干綺麗事ごめん。お互い適当に頑張ろうぜｗ

>>297　286だけど、教えてくれてありがと
人生って一度きりなんだよね・・
自己実現できるといいな

>>303
レスありがとう。302で書きこんでから未だに悶々としてたのでこんなに丁寧
なレス貰えて嬉しい。
悩んでる時に時間を割いてレスしてくれる人がいたと思うと泣けてくる…。

本当に303の言う通りですね。お陰様で仕事なんとか行けそうです。
もっと好きな事に気持ちを集中させるようにします。
何となく303は美人なんだろうなと思いました。

>>305
おお！良かった！
的外れなこと書いちゃったかなぁと不安になってたんだ
こちらこそありがとう！私も色々考えさせられましたよ。
どんな生き方が正しいかなんてわかんないけど、楽しい方がいいもんね。
あ、もちろん私は真性のﾌﾞｻ喪ですｗｗありがとうｗ

人生に「勝ち組負け組」なんて言葉を使うこと自体がおかしいよね
てか日本人（だけじゃないかもしらんが）の多くはメディアに洗脳されてる。


「勝ち組負け組」なんて言葉は嫌いだが、もしも
もしも人生に勝ちや負けがあるとしたら
「自分の意志・考えがなく、周りの人間やメディアに流されてばかり
且つその事を自覚しておらず、まるで自分の考えの様に語り
マイノリティの人間を見下している」
様な愚かしい人間こそ、人生を無駄に消費している負け組だと思う。

>>307
ごめんなさい

>>307確かに

>>308
こちらこそごめんなさい

あれは自分の事でもあるんだ。
人からどう思われるかばかり気にしてた自分って愚かだなぁ
と思ってさー

人の目を気にするという点においては特に日本人は顕著なのかもね。
出る杭は打つ国民性か？

国民性てのはこの国で生きる限り、仕方なくもあるのかもね。

今23歳だけど、お洒落とか化粧とか興味なくなった。
化粧品なんて安いので十分。
他の事に金使いたい。

高校生の頃の方が身なりや振る舞い・美容等に気をつけてて
ダイエットに励み、爪や髪のケアして…今よりちゃんと女してたなぁ…

でももういいや。「女」になりたくて頑張ってたけど
自分を見失ってた気がする。もういいや。
したいようにするわ

嫌々やったって自分の魅力は引き出せぬ

＞312
同い年だけど正反対だ
最近お洒落や化粧に対して興味がでてきた。
高校生のときは自分のようなニキビブスがそんなこと興味もっちゃいけない
って考えてたけど
自分が思うほどに人は自分のことを見てないことに気付いてから
気にするほうがバカらしくなった。

自意識過剰な自分が嫌だー。
些細なことで不安になるし、気になるし、緊張するし。
周りの目を気にせずに自由奔放になりたいな…。
日本が嫌過ぎる…日本人が嫌なのかも…海外に逃亡したい。

好きなことに打ち込んでいる人は凄く魅力的。
もう見栄はりたくない。
人が何と言おうがやりたいようにやるよ！

ここにいる皆は、凄くポジティブなんだね。
「悩むのに飽きた」というよりは「悩むのにいい加減疲れた」って感じだよ(´･ω･｀)

未だにネガティブだけど気楽なネガというか自分駄目だけどまぁいいやと思えるようになった

前はリア充じゃないと人生終わりみたいに考えてたがそうでもないよなぁと

>>318
そうだね。そう考えると楽になった。

>>318
日本人って何かと型にはめて考えがちなのかもね。
勝ち組負け組とかカテゴライズしがちな民族。

十人十色というし、
自分らしく生きていければいいかなと思う。

これは良スレ
どうでもイイヤッソイヤッ！楽に楽しく生きられればいいじゃない

　　　　　　　　　　　　　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　　　　　　|　ちょーとまって!!!今>>321がいいこと言ったから静かにして！！
　　　　 , ,-;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:,.　　ヽ─ｙ──────────────　　 ,-v-、
　　　　/;:;:;:;:;:;:ミミ;:;:;:;:;:;:;:;:;:;`､　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/ _ﾉ_ﾉ:^)
　　　 /;:;:;:;:彡―ー-､_;:;:;:;:;:;:;:;|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 / _ﾉ_ﾉ_ノ ／）
　　　 |;:;:;:ノ、　　　　　`､;;:;:;:;:;:i　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/　ﾉ ﾉノ／／
　　　 |;:/＿ヽ　,,,,,,,,,,　　|;:;:;:;:;:;!　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ____/　 ______　ノ
　　　　| ' ﾟ ''/ ┌｡-､　　|;:;:;:;:/　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 _.. r（" 　`ｰ"　、 ﾉ
　　　　|` ノ(　 ヽ 　ソ　 |ノ|/　　　　　　　　　　　　　　 _. -‐ '"´　　l　l-､　 　　ﾞ ノ
＿,-ー| /＿` ”'　　＼　 ノ　　 __　　　　　　 .　-‐ ' "´　　　　　　　 l　ヽ`ー''"ｰ'"
　|　:　 | ）ヾ三ﾆヽ　　 /ヽ ' "´／｀ﾞ ｰｧ' "´　　‐'"´　　　　　　　　　ヽ､`ｰ ／ノ
　ヽ　　`､＿＿＿,.-ー'　|　　 /　　　/　　　　　　　　　　　　　　　 __.. -'-'"
　　|　　　 |　＼　　　/　|　　 l　　　/　　　　　　　　　　　 .　-‐ '"´
　　＼　　 |＿__＞＜　/　ヽ

悩むの飽きた

過去のことふりかえるのに疲れた。
屈辱的なことや、失敗、恥ばかり思い出しては気に病んでた。
それと同時に更に自分への自信がなくなってくんだよね(´･ω･｀)
もう疲れたから過去のことをいちいち思い出したくない

アーキタキタ

とにかくマンコだけはいつでも綺麗にしとけば大丈夫！ 男は顔よりアソコしか見てないからさっ

画面の中の

>>318　自分も前はリア充じゃないと青春じゃない、人生終わり・・と思ってた
けど、自分らしく、自分の幸せを見つけて生きたいと最近は思う

>>318>>328
ﾊｹﾞﾄﾞ
自分が苦しかったのって、リア充とは違う生き物だって割り切れず
なんとかあのノリについて行こうと無理してたからなんだよね。
人と比べたり羨んだりしてばかりいないで
自分なりに自分が出来る事をしてまぁまぁ楽しくやっていければいいや

>>329
大好きだよ♪

飽和状態

脳内で悩んでても笑ってても他人には分からない。
それなら笑ってた方が人生楽しそうだ。

>>332
自己満足は程々にしなよw

年取りたくないけどしゃーないなあ
誰もが平等に老いてゆく

>>334
あたりめーだ!!
現実みろ!!

どうせ年とるんなら
いい年のとり方したいもんだ

もう疲れた
・過去はどうでもいい
・周りの目を気にしすぎない
・仕事・人間関係は緊張しすぎず肩の力を抜く
・楽しいこといっぱいあるはず。色々楽しむ！！

明日から仕事嫌だけど、楽しいことのために頑張る

>>337
応援スッぜ!!

>>338
センキュ！

>>339
お前が絶望するのに応援するよ♪

悩むの飽きるっていうより疲れた。
ある意味、ずっと悩んだり落ち込んだりしてる人って精神力が強い人だと思う。
なんか自分を追い込んじゃうし、それこそ欝になっちゃう。

ちょっと見方を変えてみたらスッと楽になった。
客観的にみたりしてね。

>>341
なら絶望を抱いて死ねブス子!!

生きる！

まじ馬鹿に悩まされる必要は無いし、そんな暇な時代じゃないっすからね

時間勿体無いぜー

今日仕事・人間関係でリラックスを心掛けてみたんだ。
そしたらなんか要領よくまわった…まぁ毎日こうはいかんだろうけど、
潰されそうな心のまま生きるより、力抜いた方が上手くいく。
怒られたり失敗も経験になる。

>>298
訳の分からないことで〜
悩んでいるうち老いぼれてしまうから〜

秋田

村西とおるのブログ読むと元気出る

>>347
だが
俺はお前の文を読むと吐き気がする

何も知らなかったあの頃に戻りたい、とか思ってた。
悩んでると動物としての本能を無視しがちになる。
単純バカに生きたら楽しいだろな〜！

>>349
大麻に手をそめろ
お前が死んでも俺は悲しくないから

>>349
でも単純馬鹿にも悩みはあるんだろうね

人生は難しい

もういい加減嫌になる！！
仕事恋愛も上手く行くように前向きに頑張ってきたのに…
上手くいかない
気持ちは前向きにと明るくやってきたけどもう今気力ない。

彼氏もできたこともないのに、回りからはモテるやろ〜？言い寄られて困るやろ〜？選び放題やなぁ？とうざいくらい言われ
知り合いや友達に飲み会などあれば誘ってと言っても、済んだ日に飲み会あったこと知らされ、前から日程決まってるくせに当日仕事中にメールで知らされるし…私はハミ子かよ！

仕事にも自信なくして、今心が本当に折れそう。
もたれかかれる人が欲しい〜抱きしめてほしい。

寂しい
何もかも投げ出して何処かに行きたい

飽きたってか、めんくさいっす

>>348

キエロ

プライベートぐらい程々に好きな服を着ればいい
B系ババアと中学生に言われてもｗｗｗ
もう人の目みて服選ぶの疲れた飽きたー

悩むのに秋田っての分かるｗ
というか鬱な自分を気取ってたのかもしれない
「悩んでるアタシかっこいい」みたいな。
でも、短い人生楽しまなきゃ損だよね。傷つくこともあるけど、めげたくない。

体型気にしすぎた。飽きた。疲れた。健康ならもうそれでいいじゃん

>>358
本当にそれだね！健康なら万々歳だよ。

定額給付金もし頂いたら なにに使いますか？

どんだけ嫌な事も３年経てば思い出になると思い始めてから吹っ切れた

>>360
定額給付金反対。そんな事より雇用を何とかして欲しいよ。
もう麻生は何をしてるんだろう。先進国の中で一番恥ずかしい総理だと思う。

>>361
そうなのかなぁ…？私ずっと過去を引きずってる。
自分にいつまでも自信を持てない。ポジティブに一瞬なっても、また死にたくなる

>>362
死ね

>>362
定額給付金に反対している人の数と
定額給付金を受け取らない人の数が一致しない件をどう思う？

悩むのに飽きるとゲンキンなことに
悩んでる友達をウゼェwと感じてしまう

人にされた嫌な思い出はまだ悩まずにいられる。
自分がやらかした痛いことが一番悩ましい。
でも、こればっかりは悩むのに飽きちゃいけない気がしている。
悩んでいても何かしらやらかすのに、悩むのを止めたらさらにやらかすはず。
人と感覚がずれていると本当に苦労するよ。
人に迷惑をかけずに生きたい。

他の人が書いてたけど、悩みって打開策を練るか、解決されたか、諦めるか、
でしか解消しないもんだよね。
人にされたことは「諦める」で済むと思う。
自分のことは「打開策を練って解決していく」しかないだろうな。

最近「いい風に変わったね」と言われて嬉しかった。

よかったね

正直このスレ大好きだ
どんなに悩んでても前向きになれる
バカはバカなりに頑張ろう

飽きたというかやばい
いくら非正規雇用のフリーターでもこのとしになったら毎日働くのが当たり前のはずなのに、すぐひきこもりたくなる自分にとっては前進だけど満足出来るレベルじゃないしゆとりだ

>>365
喪女板見てても、正直悩んでるレスはうぜぇｗ
「〜〜したいけど、どうせ○○だからなぁ…」とか。
そういうのは見ないようにする

自分が悩んでいる時は真剣でも、
他人から見れば単なるウジウジしている暗い人なんだよね

>>368同意

飽きたというか諦めたとうか
前向きにはなれないけど後ろ向きにもならず。現実逃避？

どうでもいいよ
なるようになるだろ
頭つかれた

私がモテない一番の原因であろう妙な趣味を変えたくて悩んでたけど
やっぱりモテるために無理するよりも、やりたいことをやるのが一番だと気づいた。
今は、その道を極めるために大学休学して再受験勉強中。
人生楽しい。

悩みはつきないけどそればっかじゃ頭も疲れる
たまには頭ん中空っぽにして行動するのも必要かもねー
とりあえずしかめ面をやめようっと

過去を思い出すとちょい鬱になるけどもういいやどーせ戻れんし
いまを生きることが大事
なるべくやりたいことをやって楽しく過ごせたらいいやね

けしたい過去に関わった、今もう会うこともない人に関する携帯データなどを、ほぼすべて消したらスキリした。
次は中学卒アル捨てるわ。厚くてしんどいが、個人情報あるから、破いて燃えるゴミかな。
やなこと不要なこと全部捨て、空いたところに新しい幸せ入れる！

嫌な思い出を捨て去るのはいいことだね。

私の場合は今までの身から出た錆もあって、攻撃受けててしんどい。
一時は悩んだし、今もきっぱりと気は晴れてはいないけれど
ここで後ろ向いてたら成長の機会を逃すと思って平然とすることにした。
もやもやと悩んでも何も解決しない。

ちなみに、身から出た錆の被害にあったわけじゃない第三者に
攻撃されてるんだよね。
なので正直得心行かない面もある、でも因果応報と思うようにはしている。
ただその攻撃してくる人、最近どんどん運気下がっていってるんだよね。

めんどくせーめんどくせー将来性とか需要とかうるせーうるせー

いっそのことドイツ語学科にでも進学しようかな
新たな道が開けるかも知れんな

>>378
ドイツは日本人と価値観似てるみたいだね。エコ先進国だし、勉強通して生きる知恵が学べそうだね。いとこがドイツ人とケコンしたわ

あ

ジャーマンポテト

>>379
でもドイツ人って相手を傷つけても自分の意見を言うのが普通らしいよ
せっかくプレゼント貰っても「ありがたいけど、これ全然欲しくないんだよね」とかザラにある

>>382
そういう時どういう反応したらいいのかな？

というかなんで自分の言いたいこと我慢するのが
日本人で当たり前みたいになってるんだろうね

しっかりしようとして、自分をがんじがらめに締め上げるのに疲れた〜
だからってもうダメダメでいいや〜と、一気に開き直ることが出来ない所が自分だわｗ
少しだけ肩が軽くなって、体の力も抜けたよ
徐々に楽になる方向に向かっていこうと思ったｗこれがまた呆れるほど少しずつだけどねｗ

パソコンが壊れた。新しいものを買わねば

どこのメーカーがいい？国内か、海外か
安さで選ぶなら海外だ。デザインスペック申し分なし。

なに…サポートが悪いだと…？壊れやすい…？
口コミ見まくる。２ちゃん価格コム個人ブログ…毎日まいにち見まくる

よし、やっぱり無難に国内メーカーにしよう
一番売れてるNECか
性能揃ってる東芝か
手堅く堅実、富士通か
一味違うアーティストSONYか
サポートには定評のあるエプソンか…

なぜだ、国内メーカーのくせに壊れやすいだと？
同じ性能なのにこの値段の違いはなんだ？
なに…？ブルーレイだと…？
安いと思ったらオフィスがついてねーじゃねーか！！
パワポはいらねぇ！FeliCaもいらねぇ！！Webカメラなんてデブスが使うか！！！！！


こんなことで数週間悩んでる
何かする時、情報弱者で損するのが嫌で気持ち悪いほど調べてしまう

友人が何の下調べもせずにふらりと行った電器屋で
20万近いテレビ買ってきた嬉しそうに話すの聞いて、なんて私は損な性格なのかと思った

良スレ

この板に来てる子たちは、本当にスカッとしてて良い。
なんか、元気でるな！

そう？ありがとん

悩むのと落ち込むのは違うよね
悩みはすぐどーでもいーやーってなるけど落ち込んでる時はそう思えないからきつい

>>383
「そっか、でもまぁそう言わずに使ってみてよ☆」とさらりと言う

飽きたっていうか疲れた…

>>382
そんなドイツ人、素敵じゃんww

私は欝気味だった時に海外旅行に行く機会があって、全く価値観の違う異国で外人たちが能天気に話しかけて来る環境にいたら、自分の小ささに気付いて能天気になれたす。

>>393
＞外人たちが能天気に話しかけて来る
ホントか・・・？
私もたまに海外に旅行行くけど話しかけられたことなんて皆無だ
たまに道をきかれることと、タバコくれる？くらいしかない
居酒屋でもひとりポツーンだし・・・
さすがにディスコに行けば話しかけられるけど

別に悩みじゃないんだけどw

いい年してまだ夢を追いかけてフリーターしてる
年金も国民年金だけだし将来孤独死の確率80％だが
好きなことして毎日楽しいから悩むのやめた＼(^O^)／
世間体とかもういいよ

>>395が羨ましい
自分は今まで生きてきて世間体ばっかり気にして
本当に自分が幸福感じた瞬間があったんだろうかと
人生悲しくなってたとこだ
でももういいや>>395みたいに生きるよ

辛い記憶に苦しんでたけど、
私は「今」を見てるんじゃなくて、
「（自分の）頭の中」を見てたんだな･･･と気付いて楽になれた。
あの頃のあいつらはもういない。

>>397
ごもっともです
頭の中のストーリーと戦ってバカみたいだった

悩

>>382
このぐらい言ってくれる友達欲しいわｗ


悩んでる時に外国旅行、目の前の風景が変わっていいね

>>395>>387見てなんか元気出た

世の中には希望しかないのでいつか結婚して安定した人生を歩みたいので一人で生きていく生活力を身に付けたいなんて思わない(笑)

もうどうでもよくなってきた
私も>>395さんみたいに自分のために
あと飼ってる猫のために生きる。
仕事や趣味や旅行を楽しみたい。
周りと比べて周り気にしまくるのバカみたい

悩んでるときに「もういい」や「どうでもいい」と
自分に言い聞かせるようにしたら
大分生きるのが楽になった

今まで余計なこと考えすぎて悩んでたのが馬鹿みたいだ

両親の良いとこ取りしたのに中卒の姉。
両親の悪いどこ取りしたが真面目にコツコツそれなりに頑張った自分。
姉はそこそこ金持ちの家に嫁ぎその後旦那に通信高校、専門にまで行かせてもらい手に職つけて独立した｡
一方自分は倒産→再就職先を見つけつつバイト生活orz

挙げ句姉に｢暇なら私の仕事手伝ってよ｣と。
もういい悩むと余計凹む

405

どーせ死ぬんだしどうでもいいじゃん、死ねばみんな土になるだけ、人生なんて暇つぶし。




などと言っていた愚かな自分さようなら
自分より大切な人が出来た
いま幸せです。

羨ましいです。お幸せに。

世間体ばっか気にする自分さよーなら
どうせ自分が思うほど周りは私を見てねーわｗｗ

高校時代、周りに置いていかれたくなくて
取り憑かれたかの様に必死だった
というかとり憑かれてた。「努力しなきゃ努力しなきゃ…」て気持ちでいっぱいで焦ってた。
殺気立つくらい。


でもなんか色々諦めついた
いくら努力しても足りなくて足りなくて追い付けなくてイライラしてたけど
結局私は私でしかなくて私にしかなれないんだよなぁ…
頑張れば何者かになれると思ってたみたい。
悩むの疲れた

人と比べて妬んだり自己嫌悪するより、ゆる〜く自分らしく生きよう。
人に追いつけなくても認めてもらえなくても
一人で散歩したりドライブしたり、陶芸品や骨董品見たり出来れば十分楽しくて幸せ。

>>409それでいいんだよ。背伸びして無理したって疲れてしまうだけ。

らしく生きるって案外簡単なようで、難しいかもね。

このスレタイいいね。

疲れたらまた遊びに来よう

頭の中でいくら相手に言い返したって、
本人はなんともない。
私が悩んでる間に、向こうは仕事したり家族増やしたり、
色々悩む人生送ってもう私とはなんの関係も接点もない。
悩むのがバカバカしくなった。もう後は野となれ山となれ！

なるようにしかなんない。悩むのは悪い事ではないけど、いい事でもない。

ほどほどにだね。

３日で疲れちゃった。

でも、ちょっと幸せ

　　　＿
　　 /;;;人
.　 /;;/ﾊヽヽ　　
　/;;ﾉ´・ω・)ゞ
　/////ｙミミ
　　　し─Ｊ

>>414何を悩んでいたのか、忘れたねＷ

悩み飽きage

ほんと。笑える。どうでもいいのにね。

このスレ何気にまわってるね

悩んでる人って悩むのが好きなんだよな

>>416私なんて忘れたくせに４日後にまた来てたよＷカキコしてないけど

悩むのが好きなんじゃなくて、解決策をまだ探してるんだと思う。

そっかなー
人間はやりたいこと以外はやらないみたいよ
無意識に悩むことで得になると思いこんでいることがあるらしい（間違っていたとしても）

>>421解決したいから悩むんだよ。
今がイヤだから気になって考えちゃう。

良いことよりイヤなこと注目しがちじゃん人間て。
例えば占いで良いことも悪いことも書いてあると、悪いことの方を気にかけるでしょ。
いいことも書いてあるのに。。

そんなもんなんだよ。

またネガチブに行ってる！

アリャ(*O*)

このスレ哲学的だね

良スレすぎる･･･

うん…

容姿学歴人間性親の収入などなど
劣等感に苛まれていた日々よさようなら

金なくて無知で低脳だがもう仕方ないよ
趣味に生きる。百均やリサイクルショップ・図書館をフル活用すれば
金なくても結構楽しめるし友達いなくても知識増えるし
もう今更、向上心だ上昇思考だ自分磨きに信頼できる仲間だのなんのって諦ーめたっ！

悩むより一人で楽しめる事を充実させよ

私も吹っ切れたい

若いから悩むんだよ

悩みは執着だと社長が言ってた。

執着かぁ・・・なるほど。

執着を手放すんだ

やってみる。

悩むこと・無駄に考え込むことを止めたい。
そこで、悩むのに飽きた喪女さんに訊きたい。
考え込まずに済むコツを教えてほしい

>>435
もうだめだとなる時がくる
そしたらわかる

>>435レスありがとう。
過去にホントに限界来たから自殺図ったこと有ったんだけど、結局死にきれずに生き延びてまた悩んでる。
考えるのいやだけど、止まらないんだ

もう辛い

>>437
一度考えるのやめてみたら？
考えてても考えてなくても目の前の状況が一緒だとしたらバカらしくない？

私はもう、過去に関わった嫌な人たちに対して無関心になった。
過去のことで悩む人は「あきらめられない」人なんだろうな。
「自分の思い通りに人生を進めなきゃ･･･」ということをあきらめられない。
一度あきらめて、そこからスタートしよう！
今年で２５になる。ふっきれた！

今年で24になる私も、最近妙にふっきれた！てか開き直り？
なんか急に色々諦めついたわ。

「こういう人間になりたい」なんて、自分の理想像に近づこうと必死だったけど
私は私じゃない何かになろうとして完全に自分見失ってた。

吹っ切れてからは、私は本当は何が好きだったか思い出して
好きな事楽しんでる。
何者かになろうと必死で、自分が本当は何を好きかなんて長年忘れてたわ。
バカみたいだね

まだ色々悩んじゃう

私にぴったりのスレ
飽きてるんだが悩む
馬鹿だよ(´･ω･｀)

高校生かよ

性格悪い奴に何か言われても、それは私の問題ではない＼(^O^)／
相手の人格の問題なのに、こっちが相手の問題でくよくよ悩むのは、
バカバカしいよねｗｗ＼(^O^)／やめたやめたー！

悩み書いていい？
チラ裏行くべき？

天気いいよーｗ

中高中退無職時代は学歴に異常なコンプレックスがあり、異常に良い友情関係が欲しかったりしてコンプレックスを感じていた。
バカ大学に入学してから、ようやく学歴に対するプライドやこだわりが無くなって、友達もいらなくなった。
だが、喪姉に彼氏できてから、今度は彼氏が欲しいこだわりが沸いてきた。今、このこだわりが頭から離れない。

あーこのスレ頭いい
だよねえ
『こたわり』捨てたら楽になれるかなー
そもっそも何かに執着するからこんなことになるんだよねー

全部捨てたら前に進めるかなあ

こだわり捨てるのは難しいよね。多分欲なんだろう。
常にわいてくるから、気をつけないとのまれる。
悩むより行動だよな。考えることはすごくするけど無闇に悩むことはやめた。あきた。
どうにもならんこともあるけど「それはさておき何がしたいか」を考える。
悩む人たちは悩むのが好きなんじゃないかとすら思い始めてる。
自分でも最近自然に生きられてる気がする。起伏がないって要は地味ってことだけど。
楽しそうって言われるようになった。

こたわり

なんか頼りなさげで可愛い
そんな自分は仕事の覚え悪い・出来悪いという実生活に激しく支障をきたす悩みがあるんだけど
それすらも達観した人はいるのかな？

達観とか無理

考えないようにするってのは修得した。(夜以外)

思考停止して淡々と生きる

このCMムカつくんだけど
http://www.0-kcal.com/

>>453
こうなれば楽なんだろうけど
それって人間やめたと同じ事な気もする。

>>447
いいな〜姉。色々訊けるじゃん。うちはリア充の妹がいるけど所詮妹だし歳が離れすぎて参考になる話が訊けない

うちも妹がリア充。
悩まないような前向きな精神状態になってても、
妹は身内だから嫌でも色々妹の幸せな情報が入ってくる
そして悩みに引き戻される

私の妹もリア充です
スペックも妹の方が上でなにかと比べてしまって嫌になる

これがなきゃ生きていけないってものはなるべく少ないほうがいいね。
あってラッキーくらいがちょうどいい。

最近思考停止してる。就活やめた。今のことしか考えられん。でもきっと後悔しないんだろーな。自分のケツくらい自分で拭くわ

きっと疲れているんだよ

悩む前に食う

いつも人に流されるまま、気付いたらもうすぐ二十歳…

今はやりたくもないことを勉強してる
自分がほんとはなにをやりたいかなんてわからなすぎて悩むのにも疲れた

私も悩むの飽きたよ。悩んでる時はまだ余裕のある状態なんだよね。
時が来れば悩んでる場合じゃない！とにかく建設的にやんなきゃとある日ふと思う

悩んでも悩んでも何をどうしたいのかわからない。気持ちがごちゃごちゃなまま。口を開けば嘘ばかり。疲れた。

もう喪女板に書き込むネタがないw

なんだろう
「常に動いていなきゃいけない」「楽してはいけない」「苦しみの先に幸せがある」
なんて強迫観念に長い間とらわれていて、暇になるのが怖かったけど
今は暇が楽しい
気楽に生きた方がいい
頑張ったって必ずしも自分が望む様な幸せは待っていない

疲れた

本当飽きたよ
悩みなさそうってよく言われるハイテンションで元気なタイプなんだけど、もうそれ言われるのも飽きた

どんなに努力したってだめなやつはだめだわ
要領いいやつは努力なんかしなくてもうまくいくよね
あー疲れた
もう人生どうでもいい

何の悩みもなく気楽に生きてても絶望のどん底にいても他人にはわからない
明日突然事故で死んでしまうかもしれない
自分の人生について客観的に考えるのは良いけど、悩むのは時間の無駄だ

Live仲間が気の合わない奴らで疲れた
抜けたら気楽だー
時間も束縛されず自由に使えるし、じゃまされずにLiveを楽しめるー！

ああ、わかりすぎるこのスレ

頑張ってきたけど全然追い付かない。疲れただけだ＼(^o^)／悩みまくって土日寝れなかった。
でももう眠すぎてどうでもよくなってきたｗ明日から適当にやり過ごすｗ気が向いたらまた頑張るｗ
どうにでもなっちゃえー

もう訳わからん！！！！！

地球が爆発すればいいのに

サクラ一部にはいるけど大半はちゃんと出会える人ばかり！
かなりおすすめサイト
迷惑メールも一切こないし最初は無料ポイントで遊べるし無理やり請求メールもこないよ
半年ほっといたらその間きたメールは一件だけ
それも広告見たらポイント貰えるというものだったし
スタビとか昔は使えたけど今や業者だらけで使えないね;

ここはほんとに使えるから試しにやってみなよ
http://550909.com/?f1905558

悩みも苦しみも、自分の頭の中で起こってることでしかないんだよね
目の前のペンひとつ持ち上がるわけでなし。手でやったらすぐなのに。
そう思ったら空しくなって飽きた。なんでもいいから動く

もう嫌だ嫌だ

どうでもよくなってきた

あーもう疲れた。
自分のどうしようもないコンプレックスに悩むのも、過去の出来事に悩むのも。
どれだけ悩んでも何も変わらないのに。

こんなに悩んでても能天気キャラだから、「○○って楽そうで良いね」とか言われるし。

もう悩むの飽きた！


なのになんで夢にまで出てくるんだよぉぉぉー
夜くらいゆっくり眠らせてよ(´;ω;｀)

悩みつかれたなぁ
かといって適度に明るくでけない
弾けすぎか、暗すぎか
それが問題だ

疲れた。考えすぎた
頭で考えて考えてマイナスにいくばかり…動かなきゃ始まらないのに…バイト応募しよっかな

10年ぐらい悩み続けて
確実に記憶力なくなってる
人の名前とか覚えられない
ていうか思い出すっていう事を脳が無理矢理拒否してる気がする
そしてだんだん喜怒哀楽がなくなってきてる

うれしいことをうれしいって思うのも、
悲しいことを悲しいって思うのも、
全部私の体の中で起こっている化学反応の一つなんだって知った。

だったらなんだって感じだけど、
そう思うようにしたら、悩むのもどうでもよくなってきた。
所詮化学反応なのかって。

死ってそれら化学反応が終わることだってだれか言ってたけど、
今はただ、早くその終わりが来てくれるのをじっと待ってます。

いつも悩んでは飽きての繰り返し…
悩むな悩むな、忘れてしまえ！！！

>>464
吹っ切る時期を逃してしまった
もうできるきがしない
しぬしかないといいつつしぬこともできない

よく悩むのは高校生あたりまでなのかな
高校で恋人できるような人は中学あたりでもう済んでるのかな
で、大学・就職あたりは建設的なこと以外ではほぼ悩まないよ
世の人は思う以上に単純に生きている
わたしがいかに気難しいのか分かってしまう（笑）

>>478
ちょっと救われたかも、ありがとう。

なんていうかなポジティブとネガティブのあいだにいるからつかれるん
だよ
どっちかにしちゃうと楽
みんなどんなことを悩んでるの？

仕事が見つからなくて金がないこと

>>409
これで私も今悩んでるよｗｗ無職ライフはんぱなく不安。

でも、人生８０年あるうちの数ヶ月間でしょ。
たまにはこんな時期があっても、それはそれでいいんじゃないかと思ってる。

無職になったことがない人は経験できないことを経験してるんだから、
それはそれで面白いじゃないかｗｗｗ

このスレの人達とオフしたい。

このまま彼氏が出来なくて結婚出来なかったらどうしようってこと

暇でしにそう

人の不幸聞いてどうするんだろう
頑張っていればいつか王子様が迎えに来てくれるってか
王子様なんていないからね
じぶんから迎えにいかないと

歓喜とか楽しい感情もなくていいから
劣等感、恐怖、不安とかもぅ全ての感情を無くしたい

って小学生のときから思い続けてる

10代から人生諦めてて「そのうち死ぬだろ」と行き当たりばったりで
過ごしてきたけど、25歳の今、事故大病もなくピンピンしてる。
遅くなったけどそろそろ真面目に人生というか現実を考えてみようと思う。
己の心が作った恐れに捕らわれて勝手に悩んでいたけど、地に足つけて
歩まなくちゃ恐れや悩みが何なのかどの程度かすら判らないし、自分と
世間とのズレが広がってゆくばかり……ライフワークと化した悩み
とオサラバする。これからはありのままの自分を認めて好きになる努力と、
物事を前向きに考えることに専念するよ。

最初の頃の趣旨と変わってるなこのスレ

飽きたはいいけど次の一歩までも遠いんだよね

悩まないことが、
今でも未来でも、
良いか悪いか、
幸せになるか不幸になるかは分からないけど、
私は悩むのに飽きた。

いままで悩んでたけど、それ相応の成功を掴んだわけでもなし
彼氏もできたことなし
飽きた

飽きたというより疲れた

悩みすぎて慣れっこにはなった。何かツラい事や面倒なことが次々起こるから『あぁ…またか…』って感じ。ていうより悩んでない時ないかも(汗)

自分を顧みて反省してたけどムダ

悩んでもムダ
暗いオーラで不幸呼んじゃうから少々のことで落ち込まないように悩まないようにしてる
世の中には普通にしてても愛されたり大事にされる人もいれば
死ぬほど努力しても邪険にされて雑に扱われるひともいるということだ…
悲しいけど仕方ない…

魔法の言葉「まぁいっか」

私は「どーでもいい」かな

世の中のすべては、結局どーでもいいことだらけ

>>506そだよね

よく｢考えてそうな顔してる」って言われる。
でも、何も考えちゃいないんだなきっと。本当に冷静に物事考えている人ってのは、眉間に皺を寄せないと思うから。
あ〜鬱々モンモンな生活には、いい加減に疲れたぜ。

30歳になったら、自分なんて、世の中なんてこんなもん、って諦めつくようになった。単なる開き直りだけど。

悩みたくない

もういいや→でも→もういいやのループだな

悩んでも非リア喪人生はどうにもならなかった
もう諦めた

>>505
口癖が「まぁいっか」になってしまった。

でもこの言葉を使うたび悲しくなるのはなんでだろぅ…。

まぁいっか。
気にしない。

>>512
「どーでもいい」に変更しようぜ

シンプルに気楽に人は人、自分は自分で行く
なるようにしかならないんだもんな
ズルくてもカチカチの真面目でもなるようになる。
悩んでも答えが出ないことは考えるのやーめた！！！！明日から頑張る

人に気を使っても、自分の悪いところ反省しても、
相手の気持ちを理解しようとしても、
全然プラスにならなかったｗ
それどころか悪化してた。
もう嫌われてもいいや。
悪口言われてもいい。
ぶつかってく。

>>515全く同じ。疲れるよね。

反省して自己嫌悪しすぎて気持ち悪くなってくる…
悩んだ割りには>>515のようになって全然改善しないし…
悩むだけ無駄なんかなあ

めんどくさいどうでもいいやっても無駄フォーーーーーーーーーーーー！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！＼(^0^)／

人生は計画的にでしょ・・
もう無理っす

新聞に｢太宰の苦悩は若い頃にかかる『はしか』のようなもの」と出てた。
確かにはしかは辛かったぜ。

悩んでももうどうにもらならいという絶望

仕事なくして落ち込んでたけど、親友に裏切られてどうでもよくなった
親友に裏切られて落ち込んでたけど、犬が病気になってどうでもよくなった

犬が回復してきて冷静になると、仕事も親友もちょうど見切りつける時期だったのだと気付いた

何か悩んでたの馬鹿みたいだな…
嫌われるの怖いって怯えてたのも馬鹿みたいだ…

もうどうにでもなれ。

反省と自己嫌悪は一分位で終わらせて切り替えたほうが良いと思うようになったよ
自己嫌悪で自己評価をどんどん低くしていくと、ある地点からなんか自分の心みたいなのが分離してくる

しかも自分の場合相手に見捨てられるのが怖くて「この通り反省して悩んでますから」というオーラを発散してたorz
そりゃ好かれねーわ自分・・
でも必死だったんだ・・・

もうみんなで悟りでも開こうぜw
とことん堕ちてやるw

>>523
> しかも自分の場合相手に見捨てられるのが怖くて「この通り反省して悩んでますから」というオーラを発散してたorz
> そりゃ好かれねーわ自分・・

ああー！これ分かる！分かりすぎる！
相手に対し、いたたまれなくて、「悩んでます」というのを醸し出してた。
「隠そうとしても滲み出てしまう悩み」を(意識してなかったけど)演出してた！
これほんとダメだよねえ。

嫌われていじめられることが恐怖だったけど、
自分は嫌われてもいい人間なんだよ！
自分は嫌われることができる人間なんだー！

悩んでいた自分自身をも包み込んで受け止めてやろうぜ

>>523
拗ねてるみたいなオーラ出しちゃうんだよね

>>527
そんな拗ねてる自分も受け入れるといいよね
そうすっとだんだん拗ねなくなってくる
つか悩み少ない人って自分自身の欠点に優しい感じがする

期待しては裏切られの人生ばかりだから
あえて悩みたくない
だから「自分は自分、これも人生」と開き直って生きることにした

>>528
拗ねるのとは全然違うと思う・・

20代も半ばになると達観してくるね。
今までは夢に向かって走り続けることが美徳という感じだったけど、
この年になると自分の能力の限界とか才能の有無とか世の中の仕組みを知って、
諦めを覚えるようになった。

今まではがむしゃらだったけど、もうあまり感情が上下することはない。
なるようになるし明日は明日の風が吹くもんだ。

>>531 大人だね。私なんか20後半にもなってまだ悟ってないよ。相変わらず人の顔色伺ってる。昔より神経過敏になった気がする。無駄に。
話が面白いらしく冗談いうと結構笑ってもらえる。
でも、そういうんじゃなくて華やかさが必要だなと思う。
寡黙だけど場を和ます人には勝てない。何も考えたくないのに悩んだり考えたりしてしまう。
｢自分のことしか考えてない」と言われたことあるけど、なかなか自覚できない。

丁寧に、失礼の無いように、相手を不快にさせないように空気の読めない奴だと思われないように
脂汗かきつつ必死になってみたって

好　　か　　れ　　な　　い　　んだからもう止めて自分

社会人になってから封印してた脳内ワールドへの扉を今開く
もう自由にノビノビ生きて下さい
多分そのほうがまだ好かれる…　て駄目だこりゃ

>>533
＞そのほうがまだ好かれる
っていう発想自体駄目だよね
他人に媚びて生きるのやめろと！

まぁ自分もなんですけどね＾＾

好かれようとすると好かれないんだよな

>>533
そうそう、何も考えてない人のほうが好かれてたりするんだよね。
うっかりすると、人の気持ちも分からないような無神経な人だったりすることもあって、
なんで？？！って思うんだけど、
多分、そういう人のほうが雰囲気がカラッとしてるんだよね。
あと、いい意味で自分のために生きてる人が多い気はする。

でも、こっちは人の気持ちを想像しちゃうし、
想像しちゃう以上は、それを無視して行動することなんてできないよ･･･。
せめて卑屈にならないように、考えすぎないようにがんばってる。

時々、自分と同じような、そういう人を見ると、
「気の毒に･･･」と思う一方で、(自分もそうなのに)「うざ」と思ってしまう･･･。

「幸せな人生じゃなきゃ意味ない」
「楽しくない仕事なんて･･･」

「幸せ」ってそんなにえらいのかな？
幸せや自分の気持ちにこびてたら余計辛いｗ

>>249同意

悩みを完全に消そうとするのがまず無理だとわかったので、
今この5分だけ何か別のことに時間をさいてみようと考えた
洗濯しよう、食器洗おう、窓拭こう、等々
なるべくカンタンで成果が得られるものをやる

やり終わったらまた悩もうと思うけど
たいてい忘れて寝っ転がって漫画読んでたりして
そういえば自分悩んでたんだったって思い出して
もう一度悩みループに入ろうと思うけど
そういえば何に悩んでたんだっけ？って思って
思い出すのも面倒くさくなって牛乳飲んでたりする

カルシウムって大事だよな！
あと自分バカでﾖｶﾀー＼(＾o＾)／

早く飽きたいよう

あほ最高ー＼(＾o＾)／みんなでアホになろ☆

落ちそうなのでage！

悩むの疲れたよー。
好きなように生きるよ

妙なプライドこそ、バカになれる証拠！
バカは悩まない！

バカ最高！

これ以上バカになったら生きていけないお
(;ω;)

もう無理

ねるぽ

ぬるぽ

>>548
ガッ！ガッ！ガッ！

ｵｯﾊﾟｯﾋﾟｰ＼(^o^)／

悩むの面倒＝人生が面倒

必ずしもそうではないけどな

ほしゅ

保守あげ

何考えてるのかわからないってよく言われるけど、
なんにも考えてないんだなこれが！

何を考えようか考えている

>>553
全くおんなじこと言われるしやっぱり何にも考えてない！ｗ
ぼーっとしてるのが何より楽しいよ。

悩むのやめてドラクエしようぜ！＼(^O^)／



しかしキャラメイキングでまた悩んだ

泣くのも飽きた
自分の心の狭さに呆れるばかり

若い頃のほうが失敗恐れてた気がするな
今はもう昔ほど恥ずかしさもなくなってきた。ようやくだけど
昔花にをするんでも恥ずかしかったな
　

10代の頃のほうが悩み多かったな。
25過ぎた今は「あっけらかん」になったｗ

>>536
グサグサきたｗ
頼まれもしないのに人の心情を慮るのは徒労でしかないんだよね実際は

>559
ﾅｶｰﾏ！
最近は悩む時間がもったいない。
あと痴呆が始まって
継続して悩めないw

嫌なことがあってもその日はずっと悶々と悩むけど、悩みより疲れが勝ってぐっすり眠れてしまう
次の日になったら案外ケロッとしてる
しかしまた同じことで悩んでまた忘れての繰り返し

私は東方神起のことだけ考えてれば幸せなんです
どうかこのまま私を放牧しといて、誰もこっちくんな


といいつつ友達がいないから未来が不安

>562はなんて私w

あきたあきた
何も考えない

段々悩みが、親のこととか、老化とか
どうしようもないことになってきたから、
悩むより行動しようと思うようになってきたよ。

>>536
確かに何も考えてない人って友達たくさんいる
けど広く浅くって感じがするな。
たまに会うからいい、ってかんじ
私は何も考えてない人とはたまに話すには楽しいけど、長くいられない。

忙しくて時間がない時期に悩むのにあきたというか、悩む暇がなくなって調度いいくらいになった

なんかここのサイトに出入りするようになって
からブルーなんだけど。。。

それはあるよね
私はイライラしてしまうよ
でも見てしまうよね

>>563
友達いないから未来に悩むという感覚がわかんないよ！

仕事とか彼氏(旦那)なら自分の人生に関わるからわからなくもないが

さっき久々にお弁当作ってたら
かーちゃんと「便所飯」の話題になった。

「ホントなのかしらね〜」
「うーん噂には聞くけど・・・・」

ごめん、かーちゃん、私経験者なんだｗｗ
今は黒歴史だけどｗｗ

私は便所飯ですら目をつけられそうな気がして、
最終的に飯抜きで図書室にこもってたわ〜。

進学して友達できて、一緒に行動せざるをえなくなって、
気に入らないことばかりで今更ボッチになっておけば良かった
なんて最近よく思う。

耳にさえ入ってこなければスルーできるのに、
干渉できるから否定するし、
同時に自分が嫌な奴になっていくのも嫌だ。
早く人生達観して上から見下ろすだけの神になりたい（笑）

もう悩んだり考えたりしたくない
明日は明日の風が吹く
淡々と今日だけを生きる

>>573
えーっぼっちが良いだなんて！
自分はその孤独時代の教訓で、どんなに嫌な人間でも自分から
縁を切ったりはしないと誓ったよ。 （恨み勝ったりケンカは売るけどｗ）

だって、やっぱ、さみしいじゃん・・・？

みんな一人になりたくないのは寂しいからなんだよね…

自分も過去のぼっち体験から極度に一人になるのが怖くて、友達に依存してた…
でもその関係は自分をダメにするばっかりで、寂しさ埋める意外には何もなかった
いざ友情崩壊してみたら、すごくスッキリしたよ！うわべだけの友情に悩んでたのがバカみたい…
気付かず無理してたんだろうな

これからは寂しいからじゃなくて、一緒にいたいからいる関係を築けるような人間になりたいよ！

激ポジティブな母がよく言う考えないでとりあえずやってみるを実践する気になってきた
なんでリア充側の人間てあんなにプラス思考なの
たまにそういう人と真面目な話するけど、本気で死にたいなんて一度も思ったことないとか言うから眩し過ぎるｗ
私はそっち側には行けそうもないんで、考えてやっても失敗してきたからどっちでも同じだと思うことにした
どうにでもなーれ

好きな人に振り向いて貰えなくて悩むのも
嫌いな人に纏わり憑かれて悩むのも
どっちももう飽きた
自分が折れられるから、飲み込めるから我慢しようとかもう辞ーめた

これからは自分大事に生きるよー

さすがに10代後半に戻りたいとは思わない。あの時期は最悪だった
学校で仲も良くないけど一人になりたくないから無理やり友達作ってた感じだ。
当然卒業と同時に自然消滅の繰り返しだ。学校って小社会だなあとつくづく感じる。
勉強よりあの時代に社会性身につけるんだね

最近悩んだり嫌なことがあると強制的に思考停止するようになった
マジで頭真っ白になって何も考えられなくなる
今のところ人前でこの症状が出ないのが救いだ

ロボットみたい

悩むの飽きた

中学の時は本当に悩み疲れてたな･･･。
高校になると悩むのに飽きた。
今振り返ると中学生の時はどっか狂ってた。
誰にも話せん黒歴史。

気になる

>>584って私（>>583）へのレスかな･･･？
初めはそのことについて「話せん」と言っておきながら語ろうとしたんだけど、
関係してる人に気づかれたらと思うと怖いんで止めておきます。
当時は、自分から聞いて欲しいと主張しても誰もが無関心だったので
そう言ってくれただけで涙がでるほどうれしかったです。
本当にありがとう。

みんな若い？
20後半だけどなかなか抜け出せないよ。
なにに悩んでるかもわからなくなった。
空回りの堂々巡り

駄目だ‥飽きた
なんでこんなに自分に自信がないんだろう
顔もそうだけど中身に自信がないやることなすこと正しくない気がする
好きなひとからも距離を感じる
惨めで泣いたらメソメソすんなと言われてまた悔しくて泣きそう
なんなんだろう
自分の性格嫌だ

許して、許して、許しまくる

これで楽になると某漫画家ブログで見てからそうして生きてきた
でも許し続けるとどんどん勘違いして自惚れて暴れやがる馬鹿がいて
そいつが今泣くほど嫌いでもう許すも諦めるも出来ないレベル
視界にはいるだけで苛々、言動がおかしくなる…
悩む→自傷僻（噛み癖）→過呼吸→自分おかしいと悩むのループです
悩むのに飽きたけど悩みが終わらないのは無理矢理終わらせるしかないのかもしれないと考えてる

考えすぎはよくないけどなかなかうまくいかないものだ

努力して報われなくて悩むのがもうずーーーっとだ
周りの幸せな人たちと何が違って今の人生なんだろう
努力しないで幸福なヤツなんて山程いるのに

>>590
いないよ。
みんなどこかで悩んで苦労してるんだよ。

普段常に笑顔な人は、人一倍努力してる。
私も見習おうと日々精進中だよ〜

これを格言にすることにした

「なんとかなる」

なんとかならないのが人生

何とかなる。あんただって何とかなってきたから今も生きてるんでしょ？多くを求めず今に感謝して生きればいいだけ。

なんとかなるって何もせず生きてるとそのうち行きづまると思う。
他力本願だとあとで自分に何もないことがわかる。
努力は必要なんだと身をもって感じた。

なんとかなる、っていうのは別に他人に頼ってるわけじゃない。
一種の諦めというかこだわらない、依存しない、固執しない…人生や考え方や今までの自分とかに当てはめているよ、私は。

なんとかなる、って実際何とかなるわけじゃないけど片意地張って頑張ってる時よりも力が抜けて
案外ポンと上手くいったりする時もある。

自殺する勇気も気力も無いけど、早く死にたい。

でも女は長生き

80くらいかな

気合い

>>592>>596に同意
良くも悪くも人生なんとかなってしまうもんなんだよね、悩みもそれ以上の悩みが生まれると途端に忘れてしまうし。

悩んでいても悩まなくても、
結局現状は変わらないことに気づいて
悩むのをやめました。

↑あなたは私？
ホントそう思ったら
開き直れたよ。

変なこだわりあるから前に進まないんだよな
私は大学の専攻が不満で卒業してから何年も立つくせに10年ぐらい引きずってる。
本当にくだらない自分にうんざりする

後悔して悩み続けてる過去は、もうここにはないハズなのにな

不安な未来だって、まだここにはないしね

>604
ちょっとちがうけど、自分も進んだ大学のことで後悔してる。
それなりに楽しかったし、授業もちゃんと受けたんだけども。
ふとしたときに、もう一つの合格した大学を選ばなかったことを後悔してる。
その時はこっちの方が良いと思ってたんだし、今更どうしようもないんだけどね。

>>606
私は志望書くときに入りそうなほうを選んだ。
２つ選べたのに入れそうなほうを第一希望に書いた
それがずっと未だに引きずってる。
第一希望落ちても第二に入れた可能性はあるけど、低いほうを書いたほうが有利なんじゃないかという心が
大学落ちたら働くか看護学校に行けと言われてて、落ちることが怖かったから
合格後、入りたい学部じゃないからもうやる気０だった。友達にも恵まれて卒業はしたんだけど隣の学部にずっと行きたいと思ってすごした。

そういうのは引きずるね

果てしない悩み

悩んでるふりをするよ！！