ふと悲しくなったり切なくなったら書き込むスレ

泣いていいんだよ(´;ω;｀)

もう寝るお(´;ω;｀)

しょっちゅう悲しくなったり切ないですが…

通ってるジムにカップルがいた
仲良くトレーニングをしている合間に、彼氏が彼女のほっぺをぷにぷにしているところを見た瞬間、泣きたくなった
自分には縁のない幸せな世界だから…

ジムは自分との戦いの場所だからそんな奴ら気にすんな！！

私は夏の花火大会特集が雑誌で組まれてると悲しい。
だいたい汗かきだからあんな人込みの中歩けないし。

眠れない夜にはよく携帯のデータフォルダを見返してみるんだけど、
色んな画像や音を再生する度に、それらを保存した当時の事も
思い出して切なくなる。

>>6
自分もデータフォルダ見返して保存した日のこととか思い出して切なくなる。

昔に戻りたい(´；ω；`)

いつも悲しい

渋谷にバイトの面接行った帰りに腹減ったのでウェンディーズに行った。
店員の多度最悪。店に小さい虫飛んでるし。
カウンター席の正面の窓から通行人見えるんだけどみんなオシャレでリア充。
笑顔で楽しそうに話しながら歩いてる。
ガードレールに浅く腰掛けておしゃべりする美男と美女めっさ輝いてた。たぶん年下。
そんな風景を眺めながら小さい虫と闘いつつ一人でチーズバーガー食ってる自分哀れ。

しょんべんが臭すぎるから消臭成分配合の猫餌食ってみようかとふと思った

もう一年早く生まれてたら恋愛対象になっただろうか。
年下の私はきっとあなたの眼中にはないよね

蚊取り線香の香り、あの夏の香り

腰痛持ちなので、電車の席はストレスが生じる場面に遭遇し難い、
同世代の隣かオバサンの横に座ります。

時間帯とかの傾向かもしれないが、喪女さんの横に座る率が高い。
で、気になったのは、眠ってもたれ掛かられる率も高い。

逝け面なら兎も角、不慮の事故？とは言え、逝け面とは程遠い人材に、
もたれ掛かるのは嫌ではないのかな？

>>13
誤爆

ｸﾞｽｯ
良スレだぜ

このまま結婚もできずに
老後を迎えるであろう自分の将来に
悲しさを覚える。

痔になった…まだ一応若いのに…。
痔主女なんて彼氏出来る訳無いです＼(^O^)／
尻痛いどうしよう＼(^O^)／

>>17
痔は若さ関係なくなるよ
ﾎﾚ(´･ω･`)つﾎﾞﾗｷﾞﾉｰﾙA注入軟膏

>>12
(′･ω･`)ｾﾂﾅｽ…

>>17
血の巡りが悪いんだよ
体暖めて

ここ数日だけで遊びの誘いのメールを三人に無視された
悲しい

自宅トイレが臭い・・・・

化粧したけど外出れない
なーんか苦しいよお…
オエ〜

好きな人が毎晩彼女とryスレ見てたらたえられなくて死にそう。もう無理。
ひぎいやああああああああ"

>>24
大丈夫、きっと毎晩はしないよ(´：ω；`)

鏡見たら原始人が映ってた・・・・

鏡見たら赤ら顔のオヤジがうつってた…

　　　　　　　　　＿　＿
　　　　　　　 ／::.　ｿ .::;;ヽ
　　　　　　 /::.　　　　 ..:::;;;ヽ
　　　　 　 /::.　　　　　　..::;;;;ヽ
　　　　　/::.　　　　　　　 ..::::;;;;i　　
　　　　 （::.　　　　　　　　..::;;;丿　
　　　　　　>::...＿＿＿..::::;;;イ 　
　　　　　　!ヾ.￣⌒_＿￣彡|
　 　 　 　 iﾐ:::ミＣ＝　≡..:::　）
　　　　　　|::::　　　　　″. ´/
　　　　　　|:::::　ヽ 　　　/ /;|
　　　　　　|::: （ '　　　（　.::;;;|
　　　　　　|:::　| ﾐ　　　.ヽ＼|
　　　　　　|:::　丶ヽ　　..:ヽ ）
　　　　　　|::: 　 .i　!　　 ::;;;;;|
　　　　　　|::: 　 i .ﾉ 　 . ::;;;;;|
　　　　　　|::: 　 i .ﾉ 　 . ::;;;;;|
　　　　　　|::: 　 i .ﾉ 　 . ::;;;;;|
　　　　　　|::: 　（ ヽ　　..::;;;;;|
　　　　　 （ ＼　 l. |　　..:;;;;;;|
　　　　　　|::＼∨丿 ″..:;;;;;|
　　　　　　|:::　（　( 　ﾞ　..:;;;;;|
　　　　.彡.|::: 　 |　!　.....:::;;;;;|ゞ巛ミ
　　巛从ﾐ彡ミ彡从巛彡ミ彡ﾐ彡》》
　巛巛ミ人ﾐ彡巛彡从ミ巛ミ人ﾐ》》》》
巛彡巛彡从ミ》彡彡巛ミ人ﾐ彡ミ从》》

>>28　１１．７ｃｍ

>>27
想像したらﾜﾛｽｗｗ

うちの鏡は覗く度に細目のお狐様と狸っ腹が映るぞ

なんか悲しいから上げる

>>17だけどみんなありがとう。これから仲良くやっていくよ…
絶望がとまらない＼(^O^)／

>>25
いいやつだねおまいさん…

外に出るとカップルが私に見せ付けるように手を繋いだり、いちゃついたりする…。
そらもう美男美女カップルからキモブザカップルまで。
人を見下げずにはいられない可哀想な人たちなんだろうが、虚しくなる。

ブサ過ぎてどうしようもないわ…

酒のんでも全然酔えないｵﾜﾀ＼(^o^)／
つまみに買ったスーパーのローストビーフまずいし･･･
誰かと話したいのに気軽に電話かけられるような相手がいない

死ぬときに自分の生をどう思い出すだろう…
て思ったら悲しくなる

あはははは……大好きな友達と縁を切った。
お金が絡むともう人間関係は駄目だね、涙が止まらん……
早く時間が過ぎて、この痛みが和らぐといいな……ごめんね。

友達ほしいな…

ふられた…orz　
失恋板は｢同棲してた彼が〜｣とか｢○年付き合ってたのに〜｣とか多くてついていけない(´;ω;`)　
２chにさえ居場所がない自分しね

>>40
ここにあるじゃないか
とりあえず茶でも飲んでいきなよ
つ旦~

喪であるが故に、男とはまともなつきあいできない…

最近、セフレ→肉便器＆財布化してきた

産まれてきてごめんよ、ママン…

丁度喉かわいてたんだ
うめえ(　^ω^)つ旦~

失恋スレ二個あったよ

ちょっと悪口いわれただけですぐ泣きそうになる。
すごく落ち込んで、ずっと言われた言葉を反芻してしまう。
弱いな･･･自分。誰にでも好かれる事なんてできないのに。

弟に彼女が出来た。
それもすっごくかわいい女の子でしたよ。
一緒に魔法使いになろうと硬く誓い合ったのに。先を越されました。

あと、彼女がすごくかわいいと「こんなお姉ちゃんでごめんね」と、思ってしまう。
弟の彼女には顔なんて見せられないよ･･･ﾌﾟｷﾞｬｰされる

☆心中自殺相手募集☆ 21ch
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1213667576/
【心中自殺相手募集】4
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/dame/1213177612/
【ノックダウン】硫化水素による自殺69【H2S】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1213871695/
　　　　　　　 硫化水素自殺方法2　　　　　　　　
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1211082345/
●●●流行の硫化水素自殺について●●●
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/male/1209398887/
硫化水素で自殺考えてる奴 2
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/dame/1209557141/
硫化水素よりも簡単に死ねるの考えてくれ
http://science6.2ch.net/test/read.cgi/bake/1209367207/
　　　　　硫化水素で自殺　　　２人目　　　　　
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/hikky/1210237902/
【ﾑﾄｳﾊｯﾌﾟ】硫化水素のｶﾞｲﾄﾞﾗｲﾝ★２【ｻﾝﾎﾟｰﾙ】
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/gline/1209659716/
硫化水素自殺総合
http://money6.2ch.net/test/read.cgi/recruit/1207473177/
硫化水素による自殺撲滅推進委員会
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1207817281/
一番楽な自殺方法は？
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1211165968/
硫化水素自殺で失敗した人いますか？
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1209378558/
　気楽に自殺できるおすすめの方法は
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1205777969/
【就職氷河期世代による】硫化水素自殺【考察スレ】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1208667618/
【情報充実度】 THE 首吊りなのだ Part6【世界一】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1212121271/

38をなぐさめたい
でも言葉みつからん
ｽﾏﾝ

>>44 今全く同じこと思ってた。
ＩＤがＦＡＸ

( TД`) ｸﾞｽﾞ…

みんな飲んでけや
ガンガン飲んでけや
つ 旦~ 旦~旦 旦~旦~旦~旦~旦旦~旦旦~旦旦~旦旦~旦~旦旦~旦~旦~￥~旦~旦~旦~旦旦~旦旦~旦~旦~旦旦~旦旦~旦旦~旦旦~旦~旦旦~

( つTД`)旦o オレも１個飲んどく

ここにいる人たちには失礼だけど、私はもてないし変わって言われるし口下手で赤面症の、正しく喪女で、この板の存在も知ってたけど あえて見ようとしなかった。

開き治ることも悲壮感に浸ることもしたくなかった。
けど、なんていうか、もう限界なんです。
加藤容疑者の気持ちが女ながら少しわかります。爆発しそうです。

女だって、辛い。

そろそろ若いカップルが浴衣でデートしてる姿とか見るようになるんだろうな

浴衣だと歩きにくいから彼氏と離れちゃって慌てて小走りで駆け寄ってさ
気付いた彼氏がおいてくぞーｗとか笑ってそれからは彼女にあわせてゆっくり歩いてくの

やばい鼻糞とばしてこよう

>>52
想像できるｗ
しかも鮮明に！

憧れる…
orz

>>50
自殺も駄目だし人殺しはもっとだめでつよ、と一応止めておく
私は加藤むかつくな
女に生まれたかったとかほざいてたけど、てめーなんか女に生まれてもハブだろって感じ
いくら自分が真喪だろうが他人様に迷惑かけませんよ

不意に押し寄せてくる疎外感と孤独感。
常にはなれない不安感。感情なんてもういらないよ('A`)

昨日焼肉食べに行ったとき
隣の席に座ってたリア充大学生グループみたら
死にたくなったね。
おしゃれでかわいい・・・・たのしそう・・・・

>>57
誰と行ったの？

はぁ…

一回メールの返信がなかったくらいで立ち直れない
こんな自分に片思い→自分からアプローチなんて無謀すぎるんだよおお……

>>55
あー私も加藤むかつくから、なんかわかる。
女の真喪のが圧倒的に形見狭いっつの。

>>52
容易に想像できる
そんなんやってみたい…


U☆TSU

外出すると周りが皆輝いて見えてＨＰ削られるなぁ…。
車の窓ガラスに映った自分の顔見たらため息が出る。
隣で彼氏とご飯食べてる同い年くらいの子くらい可愛かったら人生楽しかったのに。
ネガ思考とまんね…。

防御力も低すぎる。弱すぎるから経験値貯める冒険が出来ない。
そもそも潜在能力が違うんだよな。クリリンでもヤムチャでもない
ＭＰが欲しい。30歳になったら本当に使えるようになるのかよおお

遊び続けていればいつか悟りを開けると信じて
ゲームや漫画ばっかりの毎日なんだぜ
なのに悲しいのは何故…辛いのは何故…
いつか賢者に転職出来るよな？

リア充の友達が

「別に彼氏が居るからって、他の人を好きになっちゃいけない訳じゃないしーｗ
このあたりの高校、各校一人づつ位、彼氏作ろうかなー」

と言っていた。
住む世界が違うと思った。

喪女のくせに最近人肌が恋しい

いっそ酒に酔えたらなあ　そのときだけでも嫌なこと全部忘れられるのに
下手に酒に強い＋度数高いのは喉が痛くて飲めないから全然酔えない

なんか切ない
寂しい

一晩中ベッドん中でただ抱き合ってたいよー
なでなでしてもらったりしたいよー
好きな人のにおいがうつるくらい一緒にいたい

好きな人もいないけど…

喪女板の中でも格差を感じる…
皆なんだかんだ言っても可愛い人ばっかなんだろうなぁ
欝だわ…orz

>>68
正反対だけど似てる
少しでも飲むと酔う前に吐く＆そもそも匂いで吐きそうになって飲めない

酔えるのは薬（合法）だけ…

>>67
わかる…誰かと会話したい笑い合いたい
一人好きなくせになんて矛盾…

（正真正銘の血の繋がった）父親に
「お前なんか死んだって屁とも思わねーぜ」と毒つかれた

>>73
とりあえずイ�`
上手く言えなくてごめん…

一人が好きな癖に、カップルに遭遇したら虚しくなる。
あれ？なんで私は誰からも愛されないの？

>>50

男なんだけど女性もそりゃー可愛い方がいいけど、自分のキャラを活かしてる人なら誰だって魅力を感じるよ。
モテるとかより小さい事から何かして自信付けていけば輝いてくるんじゃないかな？

>>1
以前、夜回り先生風に喪女をなぐさめるスレ　みたいなのあったよね？
糞スレラッシュで落ちたが(´；ω；｀)

そばにいたい。周りからお似合いだねなんて男性と一緒にいたい
親も友達も、やっぱり恋人っていうものの代わりにはならないよ
(´;ω;`)　いつから恋愛もののドラマや映画がつらくなったんだろ

ある友達は夢を追い掛けて忙しそう
でも楽しそうで輝いてる


ある友達は彼氏ができて幸せそう。
やっぱり輝いてる。



皆みんな羨ましいです。
こんな人間が友達だとか勝手に思って申し訳ない。


あと、誘ってくれた友達に仕事だとか言ってろくに会話しないで音信不通に

メール苦手でごめんなさい。
会話も声かける勇気もなくてごめんなさい。


家族が死んだら自殺しよう。

ほんとなんか今、かなしいような
さみしいような…
心にぽかっと穴があいてる感じ
誰でもない自分になりたいよ

みんな、絶対自分を必要としてくれる人がいるよ。

だって一人一人がこんなに寂しい気持になってるんやもん。
ただ求めてる人に会えてないだけさ！諦めないで、たくさんの人と出会っていこうや。

やべぇ。
>>81
ありがとう。ちょ〜自分も寂しいやら虚しいやら不安やらで胸の中真っ黒だったけど、救われた〜。
諦めないで、人と出会うことやめないよ。

むなしい

自転車乗ってる時、気がつくと
『お馬はみんなパッパカ走る、パッパカ走る』って小さな声で無意識に歌ってる自分に気付いたとき。

虚無

猫かぶりすぎて本音が言えない。
自分の意見があるけど過激すぎて「KY」になるから言えない。
だから曖昧に、うーんとか言って逃れる。
中身がない人間だって思われるのはいやだ。
でも本性見せたら引かれる。

あんたなんていなければいいのにって言われたこと思い出して鬱ｗｗｗ
ちょｗｗｗおかあさん生まれてきてごめんなさいｗｗ
給料ほとんど家にいれなきゃ入れないｗｗ
おとうさんｗｗ八つ当たりｗｗｗこわいｗｗｗ
服買いたいけ、髪切りたいけどど喪の私には必要ないですねサーセンｗｗｗ
草生やしすぎだけど草でも生やさないとやってられない…

からっぽ
ぬけがら

出会い系っぽいところから大量にメールが来る
しかも男ってことにされてるみたいだ…あははははは

生きるのめんどくさい。
喪だしデブだし。
どうせ存在価値なんざないんだから、長生きしたくない。
でも親より先には死ねない。

ブスでバカで臭くてごめんなさい

昨日のあれ、まるで私が悪いみたいじゃん
先週、言ってたことと違うやん…
まあ、私もＫＹなのかなーって
また自己嫌悪になるだけなんだが、
意味わからんし、なんか意地悪
なんか最近、理不尽だなーと思うばかり

ネタスレと思って開けたらネ喪の自慢や馴れ合いみたいなレスばっかり…
でネタ書き込むのやめてPC閉じた

↑というような喪女のレスを見た
そのネタ見たかった…！

大切だと思っていたのは自分だけだったのか。
前に親友だと言ってくれたのも嘘だったのか。
人が変わるのは仕方ない事だけど、最近のあなたは自分勝手すぎる･･･
ちょっとくらい私の話も聞いてよ･･･

今までの人生半分以上一緒に居たけど一瞬でダメになるんだね。
あなたをすぐ信じた自分が馬鹿だったね
期待なんてするべきじゃなかったね
ごめんね。全部自分が悪いんだ
私なんかもう消えれば良いのに

>>94

ﾅｶｰﾏ(´･ω･｀)

貴女が悪いわけじゃないよ
思いやりがない相手が悪いんだから

自分を卑下しないようにね。


友達だと思ってたのになぁ…

せつない
胸がギューッてなる
苦しい、痛い
こんなの続けるのもう嫌だ

明日は久々に実家に帰る。
すごく楽しみ。

でも、実家に帰って家族に会うのが１番の楽しみな自分を思ったら、
悲しくなってしまった。

家族が好きな自分を卑下する訳じゃないよ。
ただ、他人とのつながりが極端に少ない自分がむなしい。

同じ会社の人が好きだったんだけど、
その人が今日で退職した。
今月いっぱいって聞いてたのに、
土日休みで月曜だけ出るのもなんだからって、
引継ぎも終わったからって今日で終わっちゃった。

好きだったんだけど、好き避けの自分、
その人が辞めるって聞いたとき
「ああ、よかった」って思っちゃった。
もうこの苦しさから解放されるんだって。
我ながら冷たいよなあ。
ってか、ホントに私、好きだったのかとか思う。

最後の挨拶はかなりアッサリと。
もともとそれほど親しくもなかったし。
「お世話になりました。お疲れ様でした」
ってしか言えなかった。

今ごろ、ようやく切なくなってきた。
もう会えないのになあ。

あー楽しい集まりに行くと楽しいけどやっぱり自分の恋愛経験のなさに落ち込む
みんなそれなりに恋愛経験つんで語ってるのを見て羨ましくしょうがない
どう？って聞かれても答えることが出来ないし笑ってごまかすけど心では大泣き
家に帰って２やってるとまた悲しくなって涙が止まらないお（´；ω；｀）

１番お話してた先生が７月いっぱいで退職するって。
私はひとりぼっち
もっともっと仲良くなりたかったのにこれからどうすればいい
本当に一人ぼっち
助けて

変なプライドがあって
劣等感感じたくないから人付き合いはしないようにしてる。
でもやっぱり一人は寂しいな…
だけど今更全てをさらけ出せないし
そんな友人も作る機会がないよ

2ちゃんで叩かれてへこむ
どんだけ弱いんだ自分

曲当てスレで答えても正解レス返してもらえない
そうこうしてるうちに同じ人のレスで埋まっていく
振られた相手が好きだった歌手の曲ばかり登場
気晴らしに行ったのになんか凹んだ

泣くと翌日の朝、目が腫れるから泣けないって人いる？
明日が一歩も外に出なくていい日なら泣けるのにな

はにゃ〜ん…

明日学校行きたくない…
もう嫌だ

夜食食べちゃった

>>101
あるある
自分は尊敬出来るひととしか関わりたくない感じ。
最初どんなに良いひとに見えても話すうちに欠点が見えてがっかりしたり、逆に自分の人間的にマズいとこ(こういう考え方してるとことかw)にがっかりされたりして嫌。それまでの時間を無駄に感じるし。

親が離婚する
親にも自由がある
姉はきっと長女だからと我慢している
妹も我慢している
だから私は絶対泣いちゃいけないんだと思う
姉と妹を無事卒業させるためにも頑張っていきたい
学校好きだったけどやめる
いつか復学したいな

あー。自分だけ仲間外れか(´･ω･｀)
やっぱ三人の友情なんて難しいのかな。
遊びに誘われないしメール電話いっさいなし。切ないよー悲しいよー
２人は今日も遊んで語り合ったみたいだし。うちも仲間に入りたかったな。
他に親しい友達もいない。悲しい人生だなぁ

ミスチル聞いてたら切なくなった‥
自分も誰かに心底愛されたいよ‥

おんなじ顔をしてると誰かが冷やかした写真
僕らは似てるのかな
それとも似てきたのかな　


orz

>>109
どういう経済状況かわかんないけど､姉妹や家族のためにって１人犠牲になるな！
私の経験上､数年後絶対後悔すると思う
109は自分の事だけ考えて欲しい…

片思い聞いてるとせつなくなるよ
でもこの曲好きなんだよね

お金がなさ過ぎて切ない泣きたい
どうしよう…

>>101>>108
ああー、わかる
一生ひとりかも、だけどいつか現れるかも、と希望と諦め半々

家で飼っている犬を、母が抱き締めていた。祈るように。

一週間ひきこもった。

人が死ぬ。いなくなる。動かなくなる。

それがとてつもなく怖い。

祈るように犬を抱いている母が
もう、そのまま動かなくなってしまいそうで。

今日も寝れなかった
普通の生活したいのに、いつまでこんなことしてるんだろ

ここは居心地がいい。
でもあのスレを読んで以来、大学に行くのがちょっと怖くなった。

大学には男がたくさんいる。
この人もあの人も、私をあざ笑ってるかもしれないと思って下を向いてしまう。
私を見下してるんじゃないかとか、キモイとか思ってるんじゃないかって怖くなる。
喫煙所なんか嫌いだ。

脱喪しなければと服や化粧を研究して、やっと顔が上げられるようになったばかりだった。

顔をあげなさいって叱ってくれたバイトの先輩、ごめんなさい。
同じ男性というだけで、もうあなたの目を見る勇気がないです。

悪口言ってもいい。
でも、本人に聞こえる位置で言うな。
一生残るんだよ、その人に一生残るんだよ。

学校怖い、男性が怖い。

寝っころがってるのに腹が盛り上がっててマンコが見えない・・・

血が止まらない
もう治らないのかな
理想と健康、両方を手に入れるのは無理なのですか
子供いらない
結婚もしない
そう決めて生きるしかない

学食のざわざわの中にいたらさみしくなった。
いっしょに食べる友達なんかいねーよ。
カボチャむまい。

忘れなきゃと思ってる
今までずっと思い出さずに済んでたのに
今更何で
きもちわるい
男性がこわい
違う人って分かってるのに
気を使ってくれてる人にまで怖いと思ってしまうのが申し訳ない
ごめんなさい

そういえば中学の席替えで、私の隣だと知った途端騒いで泣き出した男が居たなぁ…

５年くらい前の事だけど思い出して悲しくなってきた(´;ω;`)ｷﾓｸﾃｻｰｾﾝ

肌汚すぎで泣けてきた
団子鼻に一重にゴボ口に顔デカ＼(^o^)／
もう無理だめだ気持ち悪すぎる死に体

私を殺してえええええええええええええええ

体を捨ててどこかに行きたい
体がないとどこにも行けないなら全部なくてもいいや

なんか急に人肌こいしくなった…
一人暮らしさみしい

なんか色々あってちょっと泣いてしまった
今日誕生日なのに…orz
ひとりは寂しいや

>>128あなたがほしかったのはこれでしょ？


おめでとう〃

人とのトラブルすらなく、めそめそ泣いてます

おめでとう!!
何があったか知らないけど、元気出して!

おめでとう

おめでとう＼(^ー^)／

>>129>>131-133
それです

スルーされなかった
すっごい嬉しい
ありがとうございます(*´ω`*)

部活の三年の先輩が気になって、でも四年の先輩が彼女だって聞いてこんな気持ちも消えていってたんだけどこの前先輩と喋っててやっぱり好きだと思った。
あんなに馬鹿で空気読めないのに何で好きなんだろうと思ったけど一生懸命で優しいところがいいんだろうな…。

彼女とかじゃなくて今は普通に仲良くなりたいんだけど、三年はもうすぐ引退だし一年の私とは喋ってても線引きされてる感じがするし何だか悲しいよ(´;ω;')

>>138
隙を見つけて今のうちにたくさん話しておくといいよ。
私は大学1年の頃、4年の先輩が好きだった。
結局何もなくて先輩は違う人と結婚したらしいけど、今では話しておけばよかったという後悔と楽しかった記憶が残ってるよ。
恋にならなくてもきっと良い思い出になるよ。頑張って。

社会人1年喪より

安価ミス>>135だ。

「好きこそものの上手なれ」って嘘なんじゃないかな
全く上手くなりません
やっと夢中になれるものを見つけたのに
毎日練習してるのに…
普通ここまで上手くならないものなのかなあ…
今日、まだ始めて１週間ほどの後輩が先生に褒められていた
先生、途中から私のことはそっちのけで後輩を見ていた…

最近、他の子が少しでも褒められるたびに嫉妬してしまう
心が汚くなっちゃったんだろうなあ
趣味でストレスが溜まるのが辛いよ…(´;ω;｀)

この時間帯は妙に寂しくなる
人付き合いが面倒で一人を好むくせに
独りぼっちが寂しくなる・・・めんどくせえ性格だな自分・・・・

今朝、自分は好きな人の眼中に無いことを改めて悟った。
心折れたまま13時間仕事して、帰り道で親からのﾒｰﾙを見たら、
何か父親が飲み屋のねーちゃんとメール始めたとか書いてある…
今までそんな話聞いた事無い人だから家庭崩壊フラグな気がしてならない。
明日も休出なのにこれ以上私を追い込まないで欲しい(´;ω;｀)

お疲れ様です。
コンボでダメージですね
にしても激務すぎやしませんか

この世界で、こんな自分に情をもってくれるのは家族だけなんだと気付いた。
とてもたくさんの人間がいるのに、ひとりぼっちで、
いままでも、これからもずっと生きて。
私のなにが悪いかっていろいろ悪いんだけど…、
悪くなりたかったわけでも、悪くいたかったわけでもないのにな…。

変な時間に起きてしまった
無性に誰かに甘えたい(´･ω･｀)

下着をつけおきしてたら色落ちして、一緒に浸けてあったものに被害が…
1度しか着てなかったのに･ﾟ･(ﾉA`)･ﾟ･

いい歳して今まで誰にも見向きもされなくて彼氏もできず、だからといって消極的すぎて努力も大してしてこなかった自分の人生を振り返ると
心がどん底まで落ちて、心臓をわしづかみにされたような苦しさを感じる…。
ああなんでこんな歳まで呑気に生きてきたんだろう。
努力していればよかった。
誰かに喪女であることの悩みを聞いてもらいたいけど、こんな暗い話、話せる人なんていない。
この前、知り合いに処女ということを話したら、それからよそよそしくなったしね。

寂しくて、悲しくて寝れないからいつも夜更かししてしまう…。
人と繋がりたいからって２ちゃんばかりしても、しょせん文字だけのやり取り。
心の穴は塞がらない。

>>145
すごいわかる。

そんな私はあまりに寂しくてこんな時間に２ちゃん来ちゃった喪女だが。

男は美人は犯してブスは潰す。
汚くて欲望だらけ。
ブスというだけでなぜそこまで残忍になれるのか。何の慈悲の心もない。
ただただ乱暴で本能的だ。
男がいない世界にいきたい。

女しかいない世界も同じだと思うよ。

>>145
貴方と語り合いたいよ
喪女て本当世間では受け入れられない存在だよね
生きるのしんどいわ…

臨月の友達のお見舞い行ってきた。
彼女の予定日に私は子宮の手術だよ。。
ほんと帰り道涙が止まらなかったよ。
帰って来てからも泣いてばっかだよ。
なんだろうこの日陰人生。別に意味なんかないんだろうな。
ただただ私がレベルの低い、質の悪い人間だったってだけだ。
何の意味もなく底辺なだけなんだ。
それが悲しい。
努力なんか届かないものが普通にゴロゴロしてるのが怖い。

ちゃんと食べてるし運動してるし健康な体作りを目指してるのに
ちょっとでも痩せたらすぐに壊れる
綺麗を願うのはそんなにダメなことなんかな
ストレスなんて、太ってることがストレスなのに
こんな子宮もうやだ
子供なんか産めねーよ

努力は結果より過程の方が素晴らしいと思うよ

勿論持論に過ぎないけども

そういやぁ、私、生理とか4ヶ月来てないわ＼(^o^)／
ストレスなのか病気なのか…
使わないから別にいいや

いてもいなくても変わらない
むしろいた方が迷惑だ
生まれてきてごめんなさい

へこむ。セール中だから普段は行かないちょっとお洒落な服屋に行ったら、店員にじろじろ見られた。すいませんね。場違いで。わかってますよってんだ。
欲しい服見つけたのに結局買えなかった。

視線がこわい(´;ω;｀)

人の輪に入ってて、確かに楽しいことはある。
けれど、会話で置いてきぼりにされたり、さっきまで話していたあの子が今は他の人と話していて自分は無視されていたりすると、途端に空しさというか寂しさを感じる。
こんな気持ちになるくらいなら初めから一人でいればよかったと思って、籠もっていると、今度は人恋しくて仕方なくなる。
私はどうしたいんだろう

いつも同じ集団の人の足を引っ張ってしまう
一生懸命やればやるだけ空回りして冷たい目で見られる
もう完璧周りから呆れられてるだろうな
やる気がないわけじゃないのに、できない=やる気がない　としか見られない
私がいなければことは全て上手くいく気がする
消極的で小心者で協調性のない自分が嫌い　外見もきもいし
人の考えばかり気にして何もできない

地味めだった友人には大人の初彼氏ができた
他の仲のいい友人は中学の時にもう彼氏がいて…
そんな友達にこんな悩み相談できるわけがない
私は自分が傷つくのが怖いし相手が嫌だろうと考えて好きな人さえできない

他人を羨んだり自分を可哀想なんて思っちゃいけないと思うけど無理
しょうがないしどうにもならないから諦めたいけど無理

あんまり泣くと明日目が腫れるからやめとこう

あと何年誰からも愛されないんだろう
切ない・・・

キャンキャン系の雑誌をうっかり見てしまい
リア充のあまりの充実ぶりに死にたくなった。
軌跡とかあってやっぱりあの人たちは子供のころからリア充なんだな。

さしぶりに唯一のリア充友と会って現状聞いて、家に帰ってきてからふと悲しいやら切ないやらでぐちゃぐちゃになった。

>>150
手術こわいししんどいよね
私も婦人科系の手術したことあるがしんどかった
辛いだろうけど、今は体を第一に考えてお大事にね

最近すごく涙もろい
どうでもいいことで涙が出て辛くなる
もういい年なのに仕事も安定しないし…ずっとこのまま一人なのかな

同僚グループでカップルができ始めて、独り身が残り三人になった…
周りが私以外の二人をくっつけようとしてるのがツライ…


応援したいけど切ないやら悔しいやらで顔がひきつっちゃう。私もくっつけようとして空回りして空気よめよお前って空気になるからつらい。


もう遊びに誘わないで…

もじょ板の女の顔面レベルが思ったより高くて切ない。

ちょっと予想外だったから悲しい…
何もする気が起きない

もう嫌だ…寝る

相手からアドレスを聞かれ、毎日メール。気のあることも言われ、夢のような日々を過ごす。しかし、ぱったりメールが来なくなり、聞いてみれば元ｶﾉとより戻ったと。。
あぁ、こんなんだから彼氏いない暦＝年齢。自分、ほんとに女としての魅力ないんだなぁ(´;ω;｀)

やっぱり勘違いやったんかな？思わせぶりな行動やめろよ！来週でいない歴更新します｡まんこよすまんこ(´･ω･｀)

このスレ初めて来たお。

夏は何にも予定なし。
恋人なし　友達なし。
時だけが過ぎて行く。
気づけばもうハタチ。
もうすぐ来年が来る。
また今年も喪女……。
なんにも変わらない。
何にも変えられない。
縦読ではありません。

財布が見当たらない…。
カード…保険証…

>>168
家の中とかで早く見つかると良いね。
自分の行動を逆再生で辿るんだ！
私は猛吹雪の中で財布落として、除雪車に持って行かれた事があるよ…コントかとorz


今病院帰りで検査結果待ちだけど悪性の腫瘍できたかも。
ここの所ジワジワ痛いと思ってたんだよね…
しかし結果も出てないのに大騒ぎもなんだし
喪人生だからいつ死んでも良いと思ってるけど、
色んな事を考えちゃって泣きたい気持ちになってる。
実際涙は出ないけど。

さて仕事行こう。

好きな人も彼氏もいないまま21の誕生日がきてしまった。
年を取ることが何もうれしくない。

寂しい人間すぎる。仕方ないから将来は金持ちになってドバイに住もう。

>>170
誕生日おめでとう！同い年だ、ﾉｼ




セコいやつに限って日の目を浴びてるように思う
水商売系の女とだけ親切にやってるような
やつにあんなにきつい言い方されるとは
心外だった
なんつーか、感想とかほしくない
さぞかし自分に自信があるようだけど
そのクオリティを他人に強制するなや
はあ…なんで私はこんなにダメ人間で
涙脆いんだろう
消えたい

>>169
ありがとう…
どう考えても家にあるはずが見当たらない…昨日記憶なくなるまで一人で飲んだから行動がわからない。

腫瘍なんでもないといいね!!心の底から願ってるよー（；ω；` ）

会いたい。もう3ヶ月会ってない。寂しくて、寂しくて辛い

三十路・四十路になっても独身だろうと思うと・・・・orz
一生働き続けなきゃいけないと思うと…orz
周りはみんな結婚し子供もいるだろうと思うと…orz

もう一気におばあちゃんになってしまいたい
もしくは早く消えたい

胸なんてもういい。
胸ある人は目線が嫌だって聞くけどほんと、そう思う。思春期に膨らみだした時、小さかったけど嫌だった。だから貧乳でいいと思ってたら貧乳のままだ。

おばあちゃんになりたい
友達いなくても何も楽しんでなくても人目を気にせず生きたい

>>154の読んでたら悲しくなってきた。買っていいんだよ｡｡店員として買ってくれた方が嬉しいさ(;_;)

彼氏に捨てられ
実家に出戻り
もうすぐ２１になる
これから先が心配だ

何でこうも友達が出来ないんだろ
今日も大学行っても一言も喋ってないや

親に高い金払ってもらって大学行ってる意味が分からなくなってきた

ありがとうと君にいわれるとなんだか切ない

>>180
なんでこんなので笑ったんだろうｗ

友達いない彼氏もいないロクなもん食ってない
上野公園のハトの方が俺より飯食ってる YO！

私が喪と知らない人と恋愛話になったときついていけなくて辛い…
２ちゃんや雑誌の受け売りでなんとか合わせるけど「喪のくせにこんなこと言ってサーセンｗ」ってなる

いい歳して恋愛経験皆無で、片思いもずっとしてなくて、脳内が中学生で止まってる現実が悲しい

夏になるとどうしてか悲しくなって涙が出てくる

一年中夜になると悲しくなって涙出てくるよ
自分何してんだろ、無意味だなって考え出すと止まらない

人生の意味って何だろうね。

私は人とつながることだと思ってるんだけど
（人生の多くは、他人と接触することで為し得るものだと思うから）
でも、私とは誰も接点を持ってくれないんだよな。

自分は一体なにがしたいんだろう

好きな人のことを考えると切ない
多分彼女がいるんだろうな、とか考えると苦しい
嫌いになれなくて苦しすぎて死にたくなる。いっそ殺して欲しい

>>181
Oh,year
青春って一体いつだったのか
わからない
わからないのさ
鉢巻き先生ー！！

明日もまた仕事。職場と自宅の往復生活。考えてたら空しくなってきた。
ガソリンかかるし明日朝早いけど、ちょっと遠出して漫画買ってくるよ・・・。

なんで毎日就活してるんだろ…
なんで働きたい所で働けないんだろう…
お金も無いし、最近好きなことも何にも出来てない。
落とされた会社にかけた交通費と時間を考えたくない。


死にたくは無い、でもひたすらに辛いし、虚しい。
自信無くなっちゃったよ

親に八つ当たりしそう。
イライラしてんのもメソメソしてんのも見せたくない。
だからあっち行って、話しかけないでって言っちゃう。

バカみたいだ。悲しい。

好きな人と仲良くなれて喜んでたけど
どうやったって明るいリア充達にはかなわない
私が会えない間に先越されそうだ

友達？の私に対する態度が酷くて嫌になる
私って元不登校だし、コミュ力０だし…
親に謝りたい。せっかく大学に通わせてくれてるのに
こんな娘でごめん。もっと強くならないと…

唯一いた喪友に彼氏が出来た
全く喜んであげれない
露骨に嫌な顔してしまう
何となしにそいつの名前を口にされるだけでイライラして帰りたくなる
自慢とか…そんなつもりないのわかってるよ知ってるよ
でもそれでもダメなんだよ！！

卑屈な自分が嫌で嫌でたまらない
ごめんね、もう遊ばない
こんな気持ちじゃ一緒にいれないよ…

>>193

貴女は私か？

彼がこうであぁでとか聞かされると嫌になる。
そういうのって暗黙の了解で禁句じゃないのかなぁ…

会うたび会うたび、彼氏話はうんざりです。

わかっているけど
やっぱり見下されてるような気分になってしまう…


少しばかり
ほっといてみたけどあっちから連絡くるとかね。

そんなに優越感に浸りたいのか…性格悪いなぁ私。

自分がつまらないせいで友達を失ってしまった
モテない上に友達までいないなんて…自分には生きてる価値がないだろうな

私なんか、知らぬ内に友達の誘いを二回もすっぽかしてた
その内一回はメール貰ったことに気付かず返信なし
もう一回は待ち合わせの日程を素で間違えた
さらにその二回の前に一回、メールでお誘いを断ってるし…

これは絶交されて仕方ない。本当しょうがない駄目人間だ
もう過去に戻って自分を殴り倒したい

やっぱり辛いよ。私こんな弱かったんだ…
悪い意味であたってるかもね、あれ

いま寂しい

>>198
私も今さみしい。
ぎゅっと抱き締めて後頭部なでなでしながら大丈夫だよって言ってほしい。

>>194
何も話されないのもキツイよ。。。
結局どっちかに彼氏ができると喪の友情なんて…



今夜は他の板でくだらない争いしてきちゃったよ
気付いたらこんな時間だし。。
虚しいわ
2ちゃん卒業してぇ

なんだかすごく切なくて眠れない。理由はわかってるけど。
残念ながら一生彼氏出来そうもありません。

この３連休スーパーとドラックストアしか行かなかった。一人暮らしだから誰にも会ってない。切ない…

>>169
の結果が気になる。
大丈夫かな？

仲の良い男友達に電話したら彼女の話しされた
好きなつもりなかったけど彼女の話し聞いたらショックだった
本当は心の中でこの人彼氏だったら幸せだろうなと思ってた自分を見つけた

きっと付き合えることはないだろう、永遠友達


当分連絡は絶とう、切ないわ

>>199それわかる！
友達にそれ言ったら(ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝとされたｗ

近所の独居老人が住む家の窓に蝿がびっしり蠢いており
実は孤独死白骨化していたということがあった。

ま、喪女も喪男も行く末こうなるだろう。自分も。
数十年後に喪大量孤独死の時代が来る。

失恋した。
私じゃ絶対無理だってわかってたけど、やっぱり想いは伝えたくて、仕事の帰りに呼び出して告白した。

彼の返答は勿論ノーで、
これ以上にない、優しい振り方だった。

失恋したのは勿論悲しかったけど、振った時の言葉が今でも頭に残ってて、涙が止まらないよ。

諦めはつけたけど、まだ大好きだよ・・(;ω;｀)

時をかける少女見たら激しく鬱になりました

最近ずっと泣いてるな…すぐ切なくなってくる
いろんなことが積み重なっていっぱいいっぱい…逃げたら駄目なのかな

さっき小学生男子達にばかにされた。
子供にまでばかにされてもう涙出て来るよ。
言い返せなかったチキンな私死んでしまえ。
最近嫌なこと続きだしもう嫌だ。どこかに旅立ちたい。

>>210
たちの悪いｸｿ餓鬼っているよね
なんていうか元気出してヾ(・ω・｀)

自分は一生誰かの一番になれないんだろうな
って思ったら悲しくなった
恋人もできず、友達にとってもいてもいなくてもいい存在
何のために存在してるんだろ

どうして自分は他人と仲良くできないのかな。
こんな私にも誘いをかけてくれる奇特な人も今までいたのに、
そうやって、私にオープンに接してくれる人に対してすら、
私は上手く打ち解けられない。

なんかもう、脳に障害があるとしか思えない。
本当に障害があるなら治したい。

友達が男の話で盛り上がってるの見るたびに悲しくなる
ごめんね、私はのってあげられなくて(´・ω・｀)

好きな男の子にメールしたのに返ってこない・・・
最近会ってないし、明日からテストだからやる気出そうと思ったのにいいいいい
泣きたい／(^o^)＼

電車に乗ってて、足の悪いおばあさんがいたから席をゆずろうとしたら思いっきりシカトされた…
なんか辛い…orz

★じゅうでんひろば★
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1210048957/

生きるのが怖くて
傷つくのが怖くて
でも前に進まないといけない
思うようにいかない自分に腹がたつ
わかっているのに

もう涙しか出ないや。
疲れたよ。

ちょっと気になるあの人、最近あのこと仲良くていい感じだなーって思ってたら
昨日と同じ服で二人で登校してきて、ああ…





どうせ誰とも関係が持てないなら早くしにたい

うおおおおお
もうやだよ!!なにもかもやだよ!!!１
なんなんだよ!!!なんなんだよ…
人に愚痴れる人がうらやましいよ。わがままな人がうらやましいよ。
私ももっと人にわがままになりたいよ。
誰か相手になってよ。私の話も聞いてよ…
否定ばっかされるのはもう嫌だよ…

ネットでしか吐き出せない

誰にも相談出来なくてつらい。消えられるものなら消えてしまいたい。


楽になりたい。

あーなんかちょっと泣いてしまった…女の子だもん。

セフレにちょっと下手になってない？って言われた。。
切ない。。ここのブスには関係ないことだけどねw

なんかくだらないことで笑いたくて爆笑レッドカーペット観てたんだけど
フォーリンラブというコンビのネタを初めて見て、なぜか切なくなった
司会がその男女コンビの女性の方を『ちょうどいい具合のブス』って言って
あぁ芸能界ではこんな魅力的な女性でも『ブス』なんだ…って更に切なくなり
二度目のネタで完全に落ちた
その女性の表情がすっげぇ切ないの、なんか胸がキュッとなるの私だけかな

代行でスレ立てたけど重複してしまった
私の方が立てたのが先だったのにあとから立ったスレがまた上がってる
乙って言われた前スレで誘導した時の一回だけ
別に感謝されるためにスレ立てた訳じゃないけどさ、気分が落ち込んでる時に見たからなんか悲しくなった

>>225
はぁ？恩着せがましいな






スレ立て乙！

どんだけ我慢してんだよ自分。ギネス取れそうなぐらい我慢してるよ。もう死にたい。けど死なない。死ねない。

>>225
スレ立て乙華麗！

>>225
スレ立て誠に難儀であった！！
そちは早く休まれよ

…暑いし、クソスレ乱立させたくなる

>>225
今もこのスレ見てるか？
お前のスレ立て乙っていってくれる奴がいっぱいいるぞ！！！
お前のコメント見てくれてる人がちゃんといるぞ！
元気だしてね。

奥華子さんの曲聞いてたら涙出てきた。
ちっぽけなことだけど、今の自分とちょっとリンクしてた部分があって、切なくなった。

楽しかった昔にしがみついてる自分が嫌だ…
もう何年もあってないのにブログ探し出して毎日チェックしたりストーカーみたい
しかも楽しそうな毎日を送ってたりするとすごい嫉妬するし悲しい
彼氏がうんたらとか書いてて切なすぎる

いつも仕事場の飲み会、私だけ誘われない。私が来ない様に皆が根回ししてる。友達だと思ってた子は誘われて、最近では私を見下してくる。
友達もいなくなったし、親にも愛されてないし、何で生きてるんだろう。
誰かに愛されるっていうことが一生ない人生なんだろうな。
そういうと、自分から人を思いやれとか、人を愛せ。とか言われるけどその対象になる人もいない。
多分この先も無感情のままたんたんとただ食べて寝て生きていくだけだ。

本当の孤独は３０過ぎてから

>>231
周りはあなたを変えてはくれません。
自ら変えようとしない人間はその程度止まり。

>>231
私も前の職場で飲み会に誘われなかったし、常に空気扱いだったから、気持ち分かるよ。
人間扱いされない事がどれだけ辛いか、当事者でなければ分からないよね。

231は今まで友達がいたんだし、今は独りでも、いつかはきっと理解してくれる人が現れると思う。
今の状況で頑張るのは大変だろうけど、負けないで欲しい。
限界になったら逃げるって選択肢もあるし。
（私も先月、前の職場を休職して辞めて、今はアルバイトしてる）

231の文章を読んで切なくなったから書き込みました。
231が幸せになれますように。

何だか悲しい、切ない…夏の夜

夏の夜はいつも切なくなるんだよね
毎回恒例金曜ロードショーで蛍の墓
やることがない暑い午前中
気がつけば明るくなっている午前4時
せみの鳴き声しか聞こえない帰省中の田舎


あああああああああ

営業職。
月末なのに数字ができなくて上司に相談したら冷ややかに「結婚したら？」って。
相手いないし↓

>>234さん、レスありがとうございます。
あなたの優しい言葉に涙が出ました。
ただ、誰かに聞いて欲しかった、思いを吐き出したくて書き込みしたんだと思います。
もう少し頑張ってみますね、有難う。

>>231
あぁ私も誘われてなかった事が今日判明して落ち込んでた。
友達だと思ってたんだけどね。。

>>238
おまい頑張れよ。ただ、自分も変われ、そして見返すんだ。

死にたい
消えてしまいたい

　　　　/￣￣＼　 お
　　　 ｜･　･ ｜　は
　　　 ｜し　 ｜　よ
　　　 丶丶つ <　 う
　　　　/|￣　 丶 今
　　　 / |　 丶 | 日
　　　(_/|　　| | こ
　　／￣￣￣＼| | そ
　／￣￣￣￣＼(_| は
／　　　　　　) ) ／
　　　　　　／／／
――――――――――
　　　／￣＼
　　 ｜･　 ｜　食朝
　　 ムヮ　/　 べご
　　　 ７￣＼　よは
　　　 /　　 丶うん
　　　/|　　| |　を
　　 (_|　　(ノ
　　　 |　　 |
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　(二二)　(二二)
　丶＿ノ　丶＿ノ
　　￣　　　￣
　　　[王三三弖
――――――――――
モパ　／￣￣＼ モパ
グク ｜・　・｜グク
モパ ｜　∪　｜モパ
グク　>丶二ﾌ < グク
　　／)=〇　　＼
　〈_/　 丶フ_　〉
　　 |　　 `ーイ
／￣(二二)￣￣￣￣
　　丶＿ノ　丶二フ
――――――――――
モパ　／￣￣＼
グク /　　　　丶
モパ｜●　　● |
グク｜u　∪　u |
　　丶u ＜＞ uノ
　　／o`ー―"o＼
　 /　o　　　o　丶
　／⌒)三〇　o　 |

「僕の場所」って曲を聴くと涙が出てくる。
なんか詩が好きだな

僕の場所 どこかにあるのかな？
どんな小さな事でもいいよ 会話できたらいいな
毎日僕はあなたの笑顔 遠くから見つめているだけ
どうすればこの僕を知ってもらえるかな？
今のままじゃ 側にさえいけないの
ちっちゃくて構わない あなたの中にも
僕の場所 どこかにあるのかな？

「彼氏いるの？」と聞かれて「ここ最近はいないですﾊﾊﾊ」と答えた。
すみません『最近は』だなんて見栄張りました。
喪女をこじらせてて、彼氏いるかどうか聞かれただけで
アタシ今モテてると思えるぐらい異性との交流がないんです。あーあ。

いいないいな美人は無償の愛がもらえていつでも勝手に誰かに情報とかもらえたりしていいな顔が違うとこれだけ人生に差があるんだね

>>226-229
ありがとう。元気でたよ

どんなに腹立つや傷付くことを言われたりされたりしても自分に非があるからだとどんどん自信がなくなっていく
自信ってどうやってつけるんだろう
強気でいけば良いのかな

母親と買い物行った時同じ売り場で親子連れと遭遇して
ふと、悲しくなった。自分は、30後半なのに…もう家庭持てないのかな…ずーっと親と暮らしてるのかな？

その旦那さんは凄く子供好きで優しい感じの人
奥さんは子供いるのに上品で綺麗な人

悲しい、悲しい何で自分はこうなんだろ…どこで間違えたのか？きっと自分も今頃、恋愛して、結婚して、暖かい家庭持ってて

・゜・(ノД`)・゜・。

>>248
私もそうだよ。
今日母親と買い物行ってたら母親の知り合いに会って、まだお母さんにべったりなの？って聞かれた…。
いつも出掛ける時は母親となんだけど。やっぱりおかしいんだよね。
夏は祭とか多くて、カップルや浴衣着たリアが多くて鬱になる。
手繋いで歩いてるカップルとか見たらまじで死ねるよ。私は一生人の暖かみも知らずに生きていくんだな。って…。

空気になりたい

さっきまで泣いてたけど可愛い男の子の笑顔みたら癒された。

好きな人思ってオナったら切なくなった
今度は上手く話せますように

わーん

>>253一緒に泣こうか(´:ω;｀)

なんかネガティブ波が一気に襲ってきた
あー死にたい死にたい死にたい
こんなん軽々しく言っちゃだめだよねごめんなさい
でももう何で生きてるのか分からなくなってきたんだ

いつも生理前になるとイライラはもちろん、友達の嫌なとこムカつくとこを思いだして更にイライラしてる。
この期間だけ憎んでるのかと疑問。
こんな思考になる自分が嫌でたまらなくて、泣きたいけど涙も出ない。身内と好きな人以外の他人にあいたくない。
消えたい。

悲しくて携帯手放せない
寝ようとしてもネガティブな考えに沈んでく
夜がこわいよー

ごめんなさいごめんなさいごめんなさい

２年近くメールしてた友人からパッタリ返事が来なくなった。
自分からもう一度メールしてみたけどやっぱり返事来ない。諦めた方がいいかな。嫌われたかなぁ。嫌いを通り越して無関心なのかも。リア充っぽい子だから彼氏でも出来たかも。



やばいなんか泣けてきた。生理前だから不安定だ。さっき兄貴にキレちゃったし。



私、このまま一生一人なのかな。
ずっと一人なのかな。


明日早いのに寝らんないよ。
寂しい。助けて。

生理中は情緒不安定になる
だいぶ落ち着いたけど
どうしようもないことにうわぁってなるよ…
お腹痛いし考えたくない事を考えてしまう
凄いもやもやする…
どうすればいいんだろ…

母親に死ねっていわれるのはこたえるなぁ…(´;ω;｀)

>>260
ほんとに死ねなんて思ってないさ
おまいがこうやってパソコンやら携帯やら扱えるようになるまで育ててくれたんだから
きっとちょっとカッとしてしまっただけだよ

大野……………………

三次元は信用できない本当に

あぁ あぁ男が怖い
逆ギレ当たり前、女子より女々しいのになぜ
風当たりはこちらがわるいのか(´；ω；｀)

ついこないだ前は仲よかったのに
怖いよぉ

なんか、涙がとまらない。。。

>>261
ありがとう
すこし和んだよ

この先が不安で仕方ない。
もう涙しか出ないよ(:_;)
早く楽になりたいよ。

今週も休み中に友達と会わなかなったな。
一人でいる時間は大好きなんだけど、気づいたら１ヶ月とか友達と会わない事があったりする。
というか、メールですらやりとりが少なくなってきた…。

こんなんが続くと一人家に引きこもってる時間が虚しくなるなー。

「私、人気ねぇｗ」って思う。

三日間家から一歩も出なかったので誰とも会話してない
明日学校行ったら夏休み突入だけど予定一切なし

なんかもうやりきれない‥

学科内後期説明会&コース決めを寝坊してさぼってしまった…
少人数な学科だし休んだのは自分だけだろうな
友達が少ないくせに何やっるんだろう
ところでリア充って何であんなに要領が良いのだろう
普段はさぼってるのに大事な時は絶対に出てくるし
何か考えれば考えるほど嫌になる
今まで真面目に頑張ってたのに
今日ので先生からの信用もなくなっただろうな

「罪と罰」読んだ・・・

>>269
具合が悪かったとか話して、教務かどこかで説明聞けないか行ってみたらどうかな
今まで真面目にがんばってたのにそれじゃもったいないよ

真面目さと積極さの使いどころを間違うところが喪女らしい。

喪女だから使いどころを間違うのか、
使いどころを間違うから喪女になってしまうのか。

>>269
今まで真面目に頑張ってた分、信用を取り返せる時間も少なくなるよ。
普段真面目に頑張れてた自分を信じるんだー！
就職してから大事な会議を寝坊してすっぽかさない為の緊張感をゲットしたと
思っておくほうがきっと良いさ。


自分は母に病気を認めて貰えないのが切ない…
前に手術した時に付き添って貰ったら、
息する度に勝手に「わざと苦しそうにするな！」って怒られ%

>>269
今まで真面目に頑張ってた分、信用を取り返せる時間も少なくなるよ。
普段真面目に頑張れてた自分を信じるんだー！
就職してから大事な会議を寝坊してすっぽかさない為の緊張感をゲットしたと
思っておくほうがきっと良いさ。


自分は母に病気を認めて貰えないのが切ない…
前に手術した時に付き添って貰ったら、
息する度に勝手に「わざと苦しそうにするな！」って怒られて悲しかったんだ。
娘が病気だって思いたくないんだって分かってるけど、
今回の手術は１人で入院してひっそり済ませたいけど、難しいかな…

二重になってた…ごめんなさい。

喪友に突然嫌われた(´；ω；`)

結婚出来ないかもとか思ったらもう色々無駄に思えてきた。
死にたい。
最近夜になると「結婚出来ないんじゃないか」と思って急に泣けてくる。
考えても仕方ないけど、もう嫌だ。
どーしよう。

誰かに裏切られたり、拒絶されたり
誰にも歓迎されなかったり
こんな辛い事ばかりなら、いっそ誰とも繋がらないで居たい


でも、それも寂しくて惨めで…自分かまってちゃん過ぎる

直接関わりはないけど身近で若者が自ら死んでしまって、その事について考えてしまう。
わたしは、友達とはすっかり疎遠になり置いてけぼりな気持ちで
社会との関わりもなく焦りつつも行動できずに過ごしてる。
でも生活に困ってるわけじゃないからまだ幸せなのかもしれない。
その人は何が辛かったんだろう。まだ若いのに死を選ぶのにはどんな理由があったんだろう。
自分の現状でもけっこう辛いと感じてるんだけど、きっとそれよりも辛かったんだろうなとか。
辛さなんて比べるもんじゃないけど
知りようがないのに想像してしまう。
うつ状態だと正常な判断ができなくなって
自己コントロールを喪失して実行してしまう…とか書いてるサイトもあった。
自分を見失っていたとしても、そうじゃなくて覚悟の上だったとしても悲しすぎる。

他板で自分の書き込みに対して喪女みたいでキモいと書き込まれていた…
自分って私生活でもキモさ出てんのかな…

ぁたし初バイトなのにいきなり怒られた(´；ω；｀)
なんでオッサンってすぐ怒るの・・・？
初めてなんだからそんなおっきな声出せないよ(´；ω；｀)

>>281
どんまい！初めてならしょうがないよね。
少しずつ慣れていけばいいよ。おっさんに負けずに頑張れ！

兄嫁は私が見えてないの？
ふつー女２人同じ部屋にいればかしましいものでしょ
それがなんなのさ
こっちを見ないし声も書けてくれない
透明人間扱いかよ

自分が大嫌い。
デブスのメンヘラなんて生きてる意味ないよ…
もう笑えない…

チラ裏なんだが…
今日、自販機の補充の時に荷物を載せる台車？みたいなのにおもいっくそかかとにぶつけられて皮がむけて今ヒリヒリ痛い。
ぶつかった時に痛って言ったのに全然謝ってくれなかった。私が地味でブサだからって空気みたいに扱われて泣きそう。
私がかわいかったら謝ってくれたのかな…あー痛いし泣けるしむかつくんだぜ…

>>285 大丈夫か？よしよし（なで）

起きたとたんブルーってどういうこと
不安を解消するくらい陽気だったら良かったのに
ああ、すべてが嫌

>>285
そういう人は相手がどんな人でも謝んないよ
ってか、謝られても痛いもんは痛いしね

明日はいいことあるよ
うん

>>284私も

>>285
そういう人は誰にでも謝らなそうですよ。
腹立ちますけど、そういう人もいますよね。

職場のリア充バイトちゃんと社員さんへの誕生日プレゼント買いに行ったんだ
別の店で買ったものと一緒に袋に入れてほしいと言うだけで
すごいキョドって言葉に詰まってしまった。
後でどういうタイミングで言えばいいかとか分からなくてって言ったら
「ああ、それで。ちょっと変な人みたいでしたね」
なんでリア充なんかと出掛けたんだろうorz
なんで普通の人と同じように振る舞えないんだろうorz

>>291
色んな経験をすることで、
「ここはこうすればいいんだ」とか
「こういうときは、こう言えばいいんだよな」っていうのを
覚えていくんだから、気にするなよー。

公務員の勉強してない
25万もかけてもらったのに
ヤバイ
ヤバイ

就職どうしよう、もうわからん
デブスのネクラって最悪。ほんとに早く死にたい。

私って一生このままなんだろうか
別に完全に孤独な訳じゃない、数は少ないけど友達はいる。

あの頃に戻りたい

信じられなくなって友達を切っていった
もう一人ぼっちだ

>>295
私もだよ…。数年前のことだけど
どうせ誰かといても一人ぼっちだから
たまにさみしくなったりもするけど慣れると快適だよ

もうこの先ずっと一生ひとりで、永遠に彼氏なんかできないし
結婚なんて絶対無理と思ってる。
でも幸せそうな人の口から彼氏が〜という言葉を聞くと
悲しかったり切なかったり嫉妬したりで心の中がぐちゃぐちゃになるのは
心のどこかで彼氏を諦めてないからなんだろうか…。
それがモデルやアイドル並みに可愛いスイーツなリア充じゃなくて
地味だけど控えめで感じのいい子の口から聞かされると
余計心の中がぐちゃぐちゃになる。
こんな感情持って本当にごめんなさい。

高校の時に１番仲良かった子に彼氏ができたらしい。
他の子にはいってたのに、私には何も言わなかったよ。その子に気を使わせてしまったことが悲しいよ。

わけがわからない悲しみに襲われてる
悲しいっていうか虚しいっていうか寂しいっていうのか…
とにかく泣けてくる

もうヤだ…
明後日から新しいバイトはじまるから怖くなってるのかな…(´･ω･`)
　
なんかもう生きるのやだよ、だるいよ
愛される事もないのにこんな思いして生きる意味ってあるのかな？

私もなんか虚しい…
友達もほとんどいないし好きな人に好かれることもなく歳ばかりくって
このまま孤独死確定したようなもの
一度でいいから彼氏欲しかった
頑張ってこの先生きていくのが虚しい

久しぶりリア充とメールしてて「彼氏いるの？」って聞かれたから「いないです」って言ったらメール返ってこなくなった。
「います」って言ったら返って来てたのかな…。


彼氏いないと久しぶりに友達と会った時に「恋愛の方はどうなの〜」とわくわくしながら言われて「何も無いよ…」って言うの辛い。
話題作りの為に彼氏欲しいと思ってる自分が情けない…。

別に恋愛が全てじゃないし、その話題が無くても友達とは仲良く出来るし
頭では分かってるけど、なんだか異様に虚しい……。

>>297
同意

自分はこの先ずっと一人で楽しい事なんかなくて
彼氏も出来ず、もちろん結婚も出来ず…
そんなこと考えると生きてることが虚しく無意味な気がしてくる。

まだ10代や20代の人は諦めないで頑張りなよ…
私なんてもう30代半ばでいろいろ諦めちゃったけど
若い人にはまだまだ希望あるんだから！

今日も独りで酒呑んでしまった寂しさを紛らわそうとしてるのに益々寂しくなってきた＼(^o^)／
これからも独りで生きていくのか…お母さん、お父さん、孫出来なくてごめんね(´;ω;`)てか年に三日ぐらいしか帰らなくてごめん。
一回くらい好きな人に愛されてみたいな。好きな人とか6年位いないけど…。

このスレの人みんな幸せになれーーーっヽ(`Д´)ﾉ

生�`�`�`�`�`�`

女って化粧で化けるとかそういうのがあるけれど
化けることが出来ない私は女として生きてる価値ないんだろうなあ

逆に化粧したら更にオカマ顔みたいに気持ち悪くなる私って…

何の為に生きてるのかわからなくなるよ…

あーなんでこんなショック受けてんのかな
メル友に誤解されて泣くなんて馬鹿だな…ホントに馬鹿だ
にしてもあの言い草はないよ。怒りを通り越して笑えてくる
何を偉そうに…だから女に縁がないんじゃないの、と吹っ切れてみる

>>307
あなたは私か

ブスすぎて嫌になる

また人に拒絶された
寂しいよ
誰かと抱きしめ合いたい

い�`イ�`　支援

お金払うから好みの男におもいっきり抱きしめられたい…

母さんと姉ちゃんと行く年一回の夏休みの旅行
今までは唯一の楽しみだった
春学期の疲れへの癒し　秋学期から頑張る糧だったのに
行き先で、中学が一緒だった喪友達が急激にオシャレになって
楽しげに男女グループで歩いてるとこ見てからいっきに冷めた
悲しくなった　隠れたかった　んで隠れた
何も変わってないやつが親と歩いてるとこなんて見られたくなかった
楽しさや安堵感なんてもうどうでもいい
とにかく恥ずかしくなって
「…もう家族旅行最後にする」って帰りにボソッと言ったら
母さん寂しそうな顔してた　切なくなった
友達と遊ばないどころかめんどくさくて会いたくもないなんて異常だ私
普通になりたいよ　寂しい　標準になりたい

あー、人に嫌われるってつらい
今疎遠だし、色々あって私もあまり好きじゃない人だったけど
嫌われるってなんか自分の価値を全否定されたみたいでショックだ

>>314
お話読んでると高校生なのかな？
喪友達が自立してて取り残された感がしたのかな？
母親に冷たい態度を取ってしまって落ち込んでしまっているのでしょうか？

私も昔、親とデパートに買い物して歩いているときに
友人同志で買い物に来ているグループに会って恥ずかしかったことがあります
314さんは何も変わっていないって言ってますけども
いつまでも親と一緒にいるのが恥ずかしいっていうのは親離れしたいという
314さんの成長の証では？なにも変わっていないなんて事は無いと思います

うまくいえなくて申し訳ないのですが少なくとも
「家族と仲良くしている」のは「自立できていない事」とは
全く違うことだと思いますし
仲よく一緒に旅行できる家族は自慢できるぐらいだと思いますよ

旅行の事で母親を悲しませてしまったと後悔しているのでしたら
相手は母親ですし、簡単にあの時はゴメンぐらいでもいいと思いますので
素直に謝ってみてはいかがでしょう？

お友達の方はあなたの中の標準がわかりませんが
その喪友達が羨ましい気持ちもあるのでしたら
「久しぶりだねー今どうしてる？」ぐらいからその喪友達とまた遊んでみては？
案外うまくいくかも知れませんよ

三十路喪のたわごとすみません

３年越しの好きな人と初めて会いました。自分がブスなのでとても恥ずかしい気持ちがしました

友達に彼氏ができた・・・なんかもうキラッキラしてる。
私の知らないところに行ってしまったんだね・・・

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>>318
同じ。友達に彼氏が…


あーーさみし。

特に理由はないというか理由もあるんだろうけど唐突に漠然と駄目だ死ぬしかないと思う時がある。

>>314
わたしもいい年して未だに母と姉と旅行に行くよ。
もちろん行く先でリア充カプ見てちょっと鬱ったりするけど、
父親不在の三人家族としてずっと仲良くなってきたから
できればこれからも旅行行きたいと思う、母が老いてきたから余計に。
おかんきっと傷ついたと思うよ、できればフォローしてあげて欲しい。
親孝行したいときに親はなし、っていうからね。あとで後悔しても遅いんだ。

>>316
レスありがとうございます：＿；
友達とは全く連絡取らず
旅行するなら安堵できる家族only！っていう自分の依存度に嫌気が指し
旅行につれてってもらって思いっきり楽しみたいと思う反面
これは普通の女子大生の過ごし方と違うんだっていう
焦りや恥ずかしさが邪魔して苦しかった
拠り所の家族へ恥ずかしさを感じてしまう自分へのイラダチもあった
でも家族と仲良いっていうのは唯一の私の強みなんですよね
見えてなかった　気づかせてくれてありがとう：；

>>314
喪友達がオシャレになって、しかも男女グループで楽しそうにしてるの
見たら落ち込むのわかる。取り残された感じで嫌だよね…
でもそれでせっかくの家族旅行をやめちゃうなんてもったいないよ
親は自分より先に死んじゃうんだよ…。いつまでも皆で旅行できるわけじゃない
だから旅行できるうちはした方がいいと思うんだ。それでお母さんが
喜んでくれるなら立派な親孝行だと思うし。>>314さんもオシャレすれば
いいんだよ！容姿に自信持てるようになったら、きっと友達もいっぱいできるよ！
まずはお姉さんと服を買いに行くとかどうだろう？

私も喪女なのに偉そうに長文ごめんね。でも後で後悔しないためにも
家族は大切にしてほしいんだ…

あ、書き込んでるうちに>>314さんのレスが…
吹っ切れたみたいだね。よかった

321さん323さんありがとう。うるうるきました
わがまま言わずに、親を大切にします：＿；

>>325
友達はね、その喪からリア充になった子も、今はキラキラして見えるかもしれないけど、
なかなか永遠の存在ってないと思うんだ。就職したり、結婚したり、引っ越したり、
いつの間にか疎遠になることだって沢山ある。永遠の友情なんてそんなにない。

でも家族は別だよ、きっと生きてる中で何の打算もなく愛情注ぎ合えるのは親兄弟だけだよ。
だから、大切にしてあげてね。そして、家族を愛せる自分を誇っていいと思うよ。

仕事早く終わってどこにもよらず、すぐ家に帰って
もちろん帰ってきた部屋には誰もいなくて、今日の晩御飯何食べよう・・・
って考えながら、ぼーっとニュース見ながらうとうとして・・
気がついたら３時間ぐらいたってって。

長い夜、することないし、相手してくれる人もいないし。
このもやもやとした気持ち、はきだすこともなくて

もうすぐ仕事もきれるし、この先生活できるか考えたら不安で。
でもだれも助けてくれるわけでもないから
自分でなんとかしなくちゃいけない、それはわかってるけどさ。

このどうしようもない気持ちも自分でなんとかしなくちゃいけないし

仕事で嫌なこと言われて、言われ続けても
自分でなんとかしなくちゃいけないし。

自分でなんとかして、自分のこと励ましたり、頑張らしたりするのもう疲れた

こんなこといっても、これからもずっと自分でなんとかしなくちゃいけないんだよね。

なんでこんな風になっちゃったんだろ・・・。

>>327

友達になろうよ

好きな人が今月でﾊﾞｲﾄ辞めることになりました
後半は一回も被ってなかったけど
見てるだけで幸せでした。
その人の送別会の日も私はﾊﾞｲﾄで行けません
これから眺めることさえ
できないかと思うと
苦しい、
今日彼女がいるという事実も知り
やっぱり彼を好きだったんだなぁと再確認。
なんかもう恋とかいらない。

朝にならないで欲しい
学校行きたくない

なんで握手会って東京ばかりなんだよ！
北海道でも握手会とかを開いてくれよ〜。
握手会のためだけに東京まで行くなんて無理だし時間なんてなねーし。
東京に住むファンの人が羨ましい。

眠れないよ。

こんなに想ってても届かないって知った瞬間、涙がぽろって出た。

悲しくないはずなのにな・・・

サイトとか周ってても、何も頭に入ってこないよ・・・

気付いたらここにいたから、書き込んでみますね。


別に、愛がほしかったわけじゃない。

「特別な存在」になりたかったわけじゃない。

少し、ふんわりしたあたたかいものに包まれて、

そしてその気持ちをゆうきに変えて行きたい。
それだけ。

気持ちなんて。

必要ないって思ってたけど・・・やっぱり。必要。

故郷っていいなと実感した

ふと昔の恥ずかしいこと芋ずる式に思い出した
小学生の時のなりきり魔女の演劇
中学生の時の喧嘩強い女アピール
高校生の時の体育祭のアレ
大学生の時の写真のアレ

こんな夜は自分自身に悲しくなって仕方ない
絶望だ

唯一の友達に見放され始めてる
最近の私の鬱っぶりに嫌気がさしてきたのかな・・
高校時代は友達と呼べる人沢山いたのに卒業したらその子しか相手してくれなくなった。
そんなつもりなかったけどちょっと依存してたかも。リア充と喪女の差は思ったより痛いよ。

先週、夏休みを取っていたんだけど、その間職場の子たちみんなでランチに行ったんだってさ。
普段そんな事しないのに。

私抜きのランチ、 楽しかった？

隠してるのが嫌で私に言ってきたんだろうけど、
知らない方が良いって事もあるんだよね。
それに気づいてね。それとも敢えて私に言って反応見てるの？

>>336
あるあｒ

自分の場合は仕事帰りの買い物、
今夜はカラオケだそうだｗ
寂しいし悲しいorz

>>332
意味不明
こんな所でクダクダしてないで行動したらいいじゃない

夜中、わけもわからず悲しくなり泣きたい時に限って
家に家族がいて、声あげて思う存分泣けないから
タオルを顔に押し付けたり布団にくるまって声押し殺して泣くしかない

泣きたい波が来たときに｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡のAAくらい泣いてみたい

悲しい悲しいけど涙が出なくてすっきりしない
思いっきり泣きたい
昔はわんわん泣いてすっきりできたのに今はできないよ

あー美人だったらなー
美人だったらたとえばちょっとオフ会にでるだけで
みなの注目の的
「あの美人見た？」とかいわれちゃうだろう裏山

ブスだと損する、っていうより、
美人だと得するから羨ましい。
ブスだから酷い目にあったってのは幸いあんまりなかったけど
でも友達の美人はいつも注目の的で
うらやましかった

美人になりたい

すごくわかる

今まで容姿で悪口言われたことないのだって十分恵まれてるのに、さらに恵まれた人を羨んでしまう

今まで暴力振るわれても、罵倒されても笑って元気にいれたのに
ついに精神異常者になりました
こんな弱い自分が許せない
前まで死にたいなんて思わなかったのにな…

>>342
ほんと美人てうらやましいよね
何かちょっと変わったことすれば「美人○○」っていって
より注目されるし
あーなんだろ、でもなんでそんなに注目されたいのか
自分でもよくわからないけど
やっぱり悪口言われずともブスだった学生時代
（いやいまもブスだが）をひきずってるんだろうか
友達がなまじ美人だったから
うらやましい場面をいくつもみてきた
美人になりたいな
人生観が根本から異なるんだろうな

死んだ兄弟のこと思い出すと会いたくて会いたくて悲しくなる。
今生きてたら、きっとあんな話できたろうなとか。
寂しくて寂しくて、しょうがない。。

>>344
目元だけ整形してメイクを工夫してください。十分変わるはずです。

>>339
思いっきり泣きたいときに家族がいたりすると泣けなくて余計悲しくなるよね。
声あげて思いっきり泣いてみたいけど気づかれたら嫌だし・・・
私もすっきりするまでわんわん泣いてみたい

>>341->>342>>344
わかるw
美人って存在自体から違うよね
ヘマしても許されるし１つでもいい事すればものすごい注目されて「あの人はいい人だ」となるし。
初対面でも周りの人達の接し方がやわらなくって大切にされてる感がある。
自分の友達がホント美人ぞろいだったからそういうの見ては自分と比べて悲しくなってたｗ
みんなから一目置かれて大切にされる愛されオーラとか持ってるし。そんな人になりたいな・・・

このままずっと彼氏もできず結婚もせずに生きていくのかと思うと悲しくなってきた
好きな人と結婚して暖かい家庭を築きたい
出会いなんて無いけどな！

だめだループに入ってどんどん悲しくなってきた
もっと金稼ぎたい
親に楽させたい
もう少し待っててね

>>347
美人が良く性格がいいって言われるのは
普通の人が１良い印象を与えられる事も
１０くらいの効果があるんだよな・・・・・・
喪女ですら美人に優しくされると嬉しいもん。
はぁ・・・。

昔なくしたものを思い出せない・・・
それが何か分かれば、がんばれる気がするんだけど。

さっきから何か理由があるわけでもないのに急速に気分が落ち込んでいってる
もはや何かをしようという気力もない

生理が近いかな…

まだあるの？

テスト勉強せず、ネットばかり
友達もいない
何のために生きてるんだろう
思い切った行動もうざがられるだけ

友達と遊んだ後は、一人になると少し寂しいから家に帰らずフラフラしてしまう。ガソリンもったいない。

安堵から抜け出したい
訳が分からなくてどうしようもなくなって怖い

給与少ないから
ティファニー、カルティエ買えない！

両親から離れ独り暮らしはじめてそろそろ一年。
友達いない彼氏いない仕事場でも話さないで、両親とも半年位連絡とってないから日本語忘れそう＼(^O^)／
一人はかなり寂しいよ(;ω;｀)

ああ、もう仕事行きたくない
昨日は、スタッフのみんなからバカ呼ばわりされ
道行く人からは変な目でジロジロ見られ

愛想よくしろって言われたってできないよ
キョドってしまうのは私がそういう性格だからなんだよ
笑顔だって引きつるさ

ああ、下の部屋から母親がキチガイみたいに
怒鳴ってる声が聞こえてくる
できることならこのまま消えてなくなりたい

もうすぐ迎えのバスが来る時間
ほんと辞めたい
きっと私この仕事に向いてないんだろな


ファッションモデル

２９歳、いない歴＝年齢、男女とも友達なし。
地味根暗キモデブス。死にたい。

>>359
ヘルス嬢は、ファッションモデルっていわないよ？

最近、すれ違う女の子がみんな可愛くて、一人だけブサイクな自分に泣けてくる…
並の容姿に生まれたかった…

>>362
禿同。何であんなにスタイルも良くて可愛いんだろうね。
服のセンスも良くてさ、良い香りもしてさ。
別にモテたいとは思わないけど、
好きな人へアタック出来る程自信の持てる容姿に産まれたかった。
いやせめて、容姿は多少悪くても
笑顔を絶やさない明るい子になりたいよ。

>>355
わかるわーそれわかるわー('A`)
すぐ帰るの嫌で高速に乗ってSAでまったりしたことある
今がガソリン高いから、無駄にフラフラできないけど

大学の友達と一度も遊ばない
｢遊ぶ｣っていうの　たぶん４年間一度もないと思う

めずらしく地元の友達に誘われたと思ったら
このへんいい店ないけ県外ののブランドショップ行かんｗｗｗｗ？って
あたしならどこでもほいほい付き添いでついていくと思ってんだろうか
服興味ないし交通にお金かけたくないから行きたくない

気の合う友達がいない　２０年生きてきて誰とも喜んで連絡とらない

そんな時は携帯で早田剛のブログをすすめるわ。

http://plz.rakuten.co.jp/hayatago/diary/?act=list

パソコンからも楽天ブログで見れるけど、携帯がおすすめだよ。
この子15から東京で一人暮らししてアトピーになったり、大変だったけど芸能界目指して頑張ってるし、明るく生きてるの。
気休めで見たら、癒されるよ〜。

また一人友達が結婚・・・・・・・

また一人地獄に堕ちたか、ｹｹｹｹｹ・・・

もう生きてんの嫌だ