毒親持ちの喪女 5

>>799
保証人関係はかなりネックになる。厳しい覚悟はいると思う。
寮のある会社なら確かに良いが、そういうとこは製造業の期間工とか以外現実にそう見つからないんだ
大卒新卒入社の企業なら、地方からの上京組向けに寮あったりしり
どのみちずっと寮にいれるわけじゃない
リゾートバイトは住み込みで
よく募集してるが、あくまでバイトだしね
まず住む場所を確保するのが結構難しい

とにかく頼れる友達を何人か作っておくのをオススメする

さっき母親とモメた。
家に帰りたくないから、仕事終わったらネカフェに泊まろう

寮を用意してある会社っていうと製造や〇〇工と呼ばれる作業員、営業職、
女性向けの職場だとエステとかの美容業、水や風俗業ばかりだよね。
もちろん一般事務や販売でも寮完備の場所はあるんだろうけどあまり見かけない。

>>803
あとは大手居酒屋チェーンかな。
まともに行くなら大手企業の独身寮。
最悪30前までに寮を出られれば良いから
それまでにお金貯めて万村買うとか。

独りで生きて行くんだからそれなりの覚悟はしないと。
私はもう一生独りで商売していくことにしたよ。
婆さんになっても続ける。
金持ちにはならなくてもいい。

寮ってさ、隠しカメラとか盗聴器が付いてそうなイメージ。

>>743だけど、私は未成年のときに家を出たおかげで賃貸保証人には親がなってくれてる
そういう面では私はみんなより恵まれてるかな


裕福な生活は出来ないけど、休日は職場に内緒で日払いの派遣バイトしてるから貯金は結構貯まった

親には「一人暮らししたらもう帰ってこなくていいよ。お金に困ったら風俗で働いてね」と
言われたし、帰る場所が無いから働くしかない

>>806
酷い事を言う親だね！
なぜそこまで自分の娘を嫌っているんだろう？

毒親から脱出する話してるのに
この後に及んでまだ親をたよることを想定してるのかよ。
そんなことだからいつまで経っても脱出できないんだ。
生きる覚悟もなく理想ばかり唱えるなら
一生毒親の奴隷でいるかネカフェ難民でいろ。

>>808
なぜそうやって人を責めることしかしないの？
あなたのは応援でもアドバイスでもない、ただ自分の意見通りにしない人にイライラしてるだけだよね

保証人になってくれない親持ちなんじゃない？
だからって人にあたるのはどうかと思うけどね
飼い殺し生活脱出したいけど、底辺過ぎて
保証人になってくれる知り合いもいないぜ…orz

>>809>>810
そうじゃないだろう。
毒親から逃れたい、親に関わらず
自立したいと言う話だから、
そのための手段としての一例を出してきているのに
保証会社は高いだの寮のある会社は
仕事がマズイだの挙句の果てには
逃れたいはずの毒親にまだ期待している人間まで
出てきて頭に来てるんだよ。
文句が言いたいだけなのは>>809のほうじゃないのか？

だいたい独りで生きていく覚悟もできないで
親に関わらず生きていこうなんて甘いんだよ。
お前ら喪女だろう？
男の家に転がり込んだり、水や湯(風俗)もダメなんだろ？
だったらひたすら地道にいくしかないんだよ。
寮に盗撮カメラがついていたら当たり前な顔して
２４するくらいしっかりしてなきゃいけない
って言ってるんだよ。
そこまで想定できなくてどうするんだ。

>>809
ちなみに>>808のような書込みはこの時が初。

なぜあなたがここで「怒る」必要があるのか単純にわかりません

というか私釣られた？

811は男か？
24するって何？

この人は、逃げたい人の置かれている条件が
それぞれ違う事を分かっていない

「毒親に甘え続けるか」
「縁を切って一人で生き抜くか」
という両極端な選択肢しかないわけではないでしょう
それぞれが親に対してどうすれば整理がつくか、許せるか、許せないか、
そこらへんを悩みながら、模索して自分の人生に折り合いをつけていく喪女道だってあるよ

自分がやれたことを他人が出来ないのは甘えだ
だから頭に来る
というのは、自分の尺度に他人をはめ込んでるだけで、
それがうまくいかないから「自分が正しいのになぜ君達はわからないんだ」とイライラしてるのではないかな


ここからは↑の人に関係なくちょっと普段から感じていたことなんだけど
毒親から脱した人って、心が穏やかになり他人の気持ちを考える余裕が出来る人の一方で、
一人で生き抜くための殺伐とした自尊心と鎧をしょい込んで、他人に厳しくなる人もいる…そんな印象を受ける。
そして後者は、相手へのフォローやアドバイスがうまく出来ない代わりに、
「押し付け」「抑圧」という手段を取ろうとする傾向がある…気がする。

私の母（若いうちに家出たサバイバー）が後者の人間だから、余計そう思うだけに過ぎないけど。

つづき

後者だと、結局周囲や次の世代に連鎖する危険性がなくなってないんだと思う。
一人で生きる力は得た代わりに、逆に今度は他人寄せ付けない。
頼れるのは自分だけ、自分を守るのは自分だけ、という「鉄壁のガード」で、
自分が他人に甘えたり、頼ったり、弱いとこを見せたりが出来ないものだから、結果として自分以外の人間に批判的になってしまう。


…というのは、私の印象に過ぎないけど。
でもそういう人間を親に持ち、批判され、否定され育って来たから、
ただ単に親から離れて一人で生きていれば真に「毒親から解放」されるというものでもない、と私は思ってる。
一人で生きる原動力が親への反発心や憎しみから来てしまっては意味がないなんだ。
逆に、毒から離れず飲み込まれたまま家庭を築いた人も知ってるが、やはりそちらも幸せとは決して言えない。
そこらへんが、まさに模索する必要があるところだと思う。

最後に、たまたまさっき見た言葉
「まず自分が幸せになれば、心に余裕が出来る。相手と向き合うのはそれからでもいい」
なんかズシッと来た。

>毒親から逃れたい、親に関わらず
>自立したいと言う話だから、
>そのための手段としての一例を出してきているのに
>保証会社は高いだの寮のある会社は
>仕事がマズイだの挙句の果てには
>逃れたいはずの毒親にまだ期待している人間まで
>出てきて頭に来てるんだよ。

つかここの人達を諭そうとしても無駄だよ。
親や世間に甘えてることすら気付いていない本格的な駄目集団
大人としての見解や社会の常識を言った所で精神的にそこまで成長していないから徒労に終わる

言い方が挑発的だけど、内容自体は的を射ている
散々親の悪口言ってる割に自分では何の努力も行動も行わない人達
結局は経済的にも精神的にも親から自立しきれていないだけ

恒例の週末スルー検定です
また来週お会いしましょう

母親に復讐したい。
死んで欲しいとすら思わない。
生きて苦しめたい。

一番いい方法は、自分が幸せになる事だけど、もう無理だ。

>>822
いや、全然無理じゃない
その一番いい方法をやってやろう
できる
だって復讐だもん
散々自分苦しめたあいつを苦しめてやれる最高のチャンスなんだもん
できるよ。
死ぬ気で這上がって幸せになろう
ざまあみろって笑ってやろう

>>822
まぁ親が年をとって足腰立たなくなればそこで何しようが自由だ
待てないなら借金を残して行方不明になるのもあり
>>823
でも打ちのめされたらそこまでの元気や気力が
一切残らないのよね、削ぎ落とされているって感じ
毒親スレで叩いている奴ってその辺理解していないな

幸せになれば？離れれば？

そんな気力あればとっくにしている
まれに成功している人がいるから理解しづらいのだろうな

いや「幸せになれ」と「親元を離れろ」は別のニュアンスだよ
誰にでも「幸せになろうとする」権利はある
それが言いたいんだと思う
そこまで放棄しちゃ駄目だ
親からそれだけは守るんだ

このスレの住人は殆ど未成年や高校生だから「親から離れろ」は難しいんじゃないかな。
たまに素で成人してる大人も混じっているみたいだけど。

>>826
せいぜい半々のような気がするけど・・・

半々くらいだろうね
未成年で物理的に出れないというより成人してても精神的に出れない人多いみたいだし
得に男よりも「娘と母親」って分離が難しいよね

「母親が重くてたまらない」だっけ？ていう本が少し前に出て話題になったよね
あと、「インナーマザー」という本もオススメ

http://www.7andy.jp/books/detail/?isbn=978-4-393-36625-7
これのことね

>>829
そう、それだ

そのページのレビュー見たらドキッとした言葉があった
「自分が主役になれない」
「母親の人生の脇役」
言い得て妙だね

子供特有の自己中な思考やDQN発言が多いことから未成年率は9割ほどじゃないかな。
残り1割はただのイタい大人。

>>831
ははははイタイ大人当たっているよｗ
マジでイタイわいつまでも恋人も下手すれば
友人すらいないし依存しているし

タカるか死ぬかって考えるわどうせ世間に出たって
イタイって思われるのがオチなんだから

>>791
亀すぎるが、791見て「あれ自分書き込んだっけ？」って思った。うちの状況と酷似してる。父が単身赴任っていうのも一緒。メールは無いけど…そのかわり電話がかかってくるけど、そのたびに両親は喧嘩してる。

さっき母親にヒステリックに「大っ嫌い！」って言われたよ…私の人生、あんたのせいで滅茶苦茶よ！ってね……

もう慣れたけど、その度に中学のとき母親に窒息死させられそうになったことを思い出す。これがトラウマってやつか…

他の人に比べたら軽いけどね。皆さんうちのなんて比較にならないくらい毒親で、やるせなくなった。

頑張って明日も生きよう

普段は強い母が、余裕がなくなった時に
「私の人生って何？私の人生返して〜」
とか言う。
そんなこと言われても私どうしたらいいかわからない。
少なくとも私がいない方が余計な負担もなく済んだだろう。
私はなんで親不孝の駄目人間に育ったんだろう。
母の苦労を尻目に私は見て見ぬふりした。
私どうしていいかわからなかったんだよ。
祖父母との確執に悩む母はかわいそうだと思った。
でもどうしたらいいかわからなかった。
母はすごく苦労したみたいだけど、なら生まないで欲しかった。
あー死にたい。

母は今、その祖父母（実両親）の介護を一人でしている。
本来なら孫の私が手伝うべきだが、したくない。
祖父母のボケた姿を見るのが怖いし、あの家に戻るのがそもそも怖い。
母はヒステリックで、祖父母や近所に夜中でもかまいなくわめく。
祖父もヒステリックな元アル中で、急にキレる。
まだ家にいたころ、いつ誰がキレるかわからない緊張感が耐えがたかった。
夜は母のヒステリーで起こされ、朝も母が祖父を罵る声で起きる。
そんな家に帰るのが怖い。
もうヒステリーにビクビクするのが怖い。殺しそう。

連投ごめんなさい…これで最後です

母を労るべきとはわかるが、私自身余裕がなく、また自殺願望もあり、
家族皆余裕ないだらけで、こないだ帰省した時母のヒステリーに耐えられなくなった瞬間頭がカーッとなって
「殺したい！！」
と思った。
自分で自分が怖くなった。

母もかわいそうな人だと思う。
若い頃は仕事のストレスでヒステリー、私の子育てでヒステリー、今度は憎んでる祖父母の介護。
もう皆死ねばいいのに。

今こそ憎むべき相手をプゲラできる瞬間がきたわけだ！おめでとう！

みんなの親が早く死ぬように願ってます。
私、先週やっと死にました。今、最高に幸せです。実際死ぬと寂しいのかと思いましたが、こんなに気持ちが落ち着つなんて。

>>834
そういうのが毒母の手だから貴方が罪悪感持つ必要は無い　娘が自分より女としての幸せを掴まないように洗脳してくるのさ

しかしそういうお母さんだって若かりし日はあなたのお父さんに恋心を抱いたりデートしたり
結婚生活に夢を描いたり、お父さんとＳＥＸを楽しんで子を授かったりと
楽しい目にもたくさんあってきたわけだ

なのに貴女に結婚や恋愛に夢を持たせないような洗脳ばかりして人生のスタートラインさえ立たせようとしないのは
間違ってる
貴女は遠慮なく親を捨てて幸せになればいい
まあこのスレの住人は毒親のおかげで「幸せになりたい」という欲望が奪われてる場合が多いけどね

>>839
>>834を洗脳しようとしてるのはあんたじゃないの？
エスパー並に他人の親を論じてるけど、何の根拠もないことばかり

宮崎あおいは親が毒らしい
親は早婚で、彼女が幼い頃から仕事をさせてたみたいだ
ヌードまがいの仕事も中にはあって、彼女中学時代は家出ばかりで相当荒れてたらしい

なんでうちの親は毒なんだろう・と考え続けてるのではなくて、
あー親が毒だったwみたいな考え方が彼女にはできたかもしれない
持っているモノが違うと言われればそれまでだが
本人自身の考え方やどれだけ開き直れるかで人生全然違うなと思った

840みたいにすぐ他人にカラむケンカっぱやい意味不明な女は
親が毒でなくてもモテないだろうねｗ
ほかのスレ逝けばいいのに

>>828
同じ著者の「愛情という名の支配」もｵｽｽﾒ
東京住みだったらいいカウンセラーがいるんだろうなぁ
でも今心が弱りきっててまだ東京に住む気力がないや

>>842
いやいや、そうじゃなくて
「喪女板で」脱喪を勧めてるのがネックなんじゃないかと。
ケンカっぱやくたってここでは仲間だw自分はそう思ってる。

親が愛情を向けてくれないから寂しくて最近では身近な人助けをして自分から他人に愛情を向ける事を覚えた。

ありがとうと言ってもらえる事がこんなにも嬉しい事だとは思わなかったよ。
何かこれだけで当分は生きていけそうだー。

>>845
えらいね
私もそう思って同じことしてたけど次第に「ありがとう」だけじゃ満足できなくなった
こっちがやるのが当たり前になって口先だけのお礼さえなくなったりして
なんでいつのまにか自分ばっかり尽くすみたいな関係になってるんだろう…というのも増えた

人間的な魅力もなくきっと心底他人のためにやっているわけでもなくどこかで見返りを求めてたから
相手も内心pgrして利用してるだけなんだろな
そう思うとどんどん黒い気持ちで侵食された

なんかもう根底から自分腐ってる気がする
弱くて歪んでる
こういう人間に育ったのも幼少期の環境が大きいって思うとまた親への黒い気持ちが…のネガスパイラル

>>846
あるあるある
わかるわかるわかる
でもやっぱり見返りゼロはきついよ…
ありがとうの一言だけでもいいのに…って事が多過ぎる

尽くすタイプは、結局は相手を駄目にし負担をかけることになるんだよね。
相手のためじゃなくて、自分の存在意義を確かめるいわば自己満足が原動力だから。
「相手に尽くしてあげてる自分」を求めてるんだよ。
わざわざやってあげなくても相手が自分でやれば済むことまで「やってあげる」ようになり、
いつのまにか親切ではなくただの「世話焼き」になり、
相手にとってそれが重荷になって欝とうしがられるか、
相手の自立心をこちらが摘んでしまったせいで親子みたいな依存関係が出来上がるか。


看護婦や介護など、人に尽くす職には機能不全家族出身者（AC）が多いというし。

>>846
>相手も内心pgrして利用してるだけ
ここすんごい共感できる‥。自分かとオモタw

自分も最初はバイト先だったり毎回顔を合わせる人に対して人助けしてたので何回も繰り返して助けたりすると利用されたりお互い嫌な気持ちになることさえあるのでこの人とはもう顔を合わせることないだろうと感じた人にだけ絞って助けるようにした。

さっきも道に迷ったおばあちゃんが居たので道を教えてあげると本当に嬉しそうにお礼を言ってくれた。

しかし、ご両親の教えがいいからなのねーみたいに言われた時は複雑だったなｗ

だから、見返りを求めたいなら、看護婦とか介護職とかどうかな。
友人同士（対等関係）とかと違って世話人と患者という関係だから、
こちらが世話を焼くことはそれが職務だし患者にとってもプラスになる。
患者が治っていくのも、満足感を得られ易いと思う。
もちろんサービス業とか人のためになる仕事は他にもたくさんある。
人生の選択肢として、人助けを職業にして自分を満たすのもアリだと思うよ。

今まで親の顔色伺って地味な喪人生歩んできたのに
今度は赤の他人の下の世話をする地味職業ねぇ
つくづく割に合わん人生だ

看護はともかく、家族仲悪いのに介護職って無理だと思うわ…

親も含めて他人にもう尽くす必要なんかない！
尽くさずとも愛してくれる人は現れる。
わがまま気味で自己主張をしっかりしてる人の方が幸せになってる。

>>851
そう？プロの看護士かっこいいと思う。給料もそれなりにいいし

職業に貴賎なし。
どんな職でもプロってかっこいいもんな。

今更かもしれないけど>>817の言葉にははっとさせられた。

>自分がやれたことを他人が出来ないのは甘えだ
だから頭に来る
というのは、自分の尺度に他人をはめ込んでるだけで、
それがうまくいかないから「自分が正しいのになぜ君達はわからないんだ」とイライラしてるのではないかな

これ自分に当てはまるかも…なんかどこかで「不幸比べ」とか「自分の方がつらい」
とか、いつのまにか親と同じことしてるときがある。

>一人で生き抜くための殺伐とした自尊心と鎧をしょい込んで、他人に厳しくなる人もいる…そんな印象を受ける。
そして後者は、相手へのフォローやアドバイスがうまく出来ない代わりに、
「押し付け」「抑圧」という手段を取ろうとする傾向がある…気がする。

これもな…家族と問題ある人と知り合ったことあるけど、凄くかたくなというか、
自分もこういうときがある。
心に余裕がないせいもあるけど、なんつーか自分を何かから解き放つことが
できればな…自分の場合、母親から物理的に逃れることが一番なんだと思うけど。
毒母ってどうしてああも自分の娘の人生食いつくせるんだろう。
自分の老後の安泰のために娘がなにもかも捧げるのが当たり前だと思ってる。

うちはばあちゃんの世話、叔父さんにみんなさせただけなんだぜ。
しかも叔父さんばあちゃんと仲悪くてなのにずっと一緒に暮らして
泥沼だったみたい。自分の行く末を見てるようで怖いよ。やつはもうすぐ定年だし。
はやく行方をくらまそうかな。

私も母親の目を気にして女を売りにしないような地味な職業選ぶとこだったけど
やっぱり自分の好きなように生きたい
春からは大学で一人暮らしだし
女子アナとかＣＡとかの華やかな職業目指してガンバル！
母親の嫉妬で人生潰すのが惜しくなってきた

毒親は娘が３Ｋの職業に就いて
結婚もせずに真面目に勤務するのを大喜びする。
そして将来は墓守娘として介護の職で養ったテクで
親を介護してね、ってか。
教育ママで有名大学に入れたがるくせに
玉の輿に乗りやすい女子アナなどの
職に就くのを最も嫌がるからね。

女子アナとかCA目指すレベルの人が喪女…。

>>858土台が良くてもモサい格好してたりキョドってたら喪になる
喪イコール生まれつきの不細工でデブという考えかたおかしい

割に合わない人生なのは、毒親を持ったという事で諦めなくてはいけないよね。
凄く悔しいけど。

毒親は娘が割に合う人生を送る事が一番嫌なんだから(__)

まだ若くて毒親に気付いた人は早く自立する事考えて自分のおもうように生きるのがいいよ。

毒親から受け継いだ毒が自分にも多少あるが
そこを魅力にとってくれてる男性の多いこと多いことw
あいつら馬鹿じゃねーの
それか同じ毒だよなw

>>846
そのスパイラル凄く分かります、、

私も早く親が毒だと気づきたかったよ〜
でも若くなくても今からでも遅くは無い
絶対に糞親の墓守娘にはなるもんか

自分はリアルに墓守たのまれたことあってドン引き
しかもマンション買わせようとした
当時23くらいの派遣社員に。

お前と一緒にいきて腐って死ぬなら他の地で死ぬ。

みんな、墓守なんかくそくらえだ!
墓があってこまるやつは散骨だ!山と海を選べましてよ!

おひとりさまの老後の本かばんにつめて
逃げ出すのさ愛すべき喪よ!
叫べ!
自分は生きるためにここを出ると!

>>859
自分基準で考えてた。
ごめんね。

3日くらいでいいから(親以外)誰でも、いろんな人に｢かわいいね｣って言われてみたい。
今まで生きてきて一度もないから。
ウソかもしれないって思うかもしれないし、何かの罰ゲーム？て思うかもしれないけど
それと同時にわずかな自信持てるかもしれない。
自信がほしい。生きていてもいい自信。
あとは一生孤独でもがんばれそう。

今日、久々に母親に不満をぶつけた。
「今までどんなに傷ついてきたか解らないでしょう！」と言ったら、数分後私の部屋に来て
「あんたにどんな仕打ちをしたっていうの？教えてよ！」
「何をしたか言いなさい！直すから！」
過去に延々と言い続けて来たのにひとつも届いてなかったんだ、今さら何を言ってるんだろうと呆れてしまった。
でも、一応聞いてくれるんなら…と私が話そうとしたら
「早く！」
「なんなの？全部言いなさいよ！」
「教えてくれなくちゃわからないでしょう！」
こっちが「だからね」と言いかけると、全部上記のようなことを被せてきて話せず。
こんなコント見たことあるなあと思ったら、笑っちゃったよ。
そしてようやく話し始めたら、
「その話はどれくらいで終わるの？」
「まだかかる？用事あるんだけど」
だってさ。
こういう態度がどんなに礼儀知らずで相手を傷つけるか、本気で解らないんだよね。
結局、「譲歩してあげた自分」「理解ある親」のつもりのパフォーマンスだったようだ。
ドラマの見すぎか自分に酔ってるみたいで気持ち悪い。

長文ｽﾏｿ

>>867
あああ分かる…うちの母親とそっくりだよ
私を自己肯定のパフォーマンスのダシにするのが大好きなんだよね
>>867みたいなこともするし、あとうちの母親がお気に入りなのは「できそこないの娘だけど
見捨てないで面倒見てやってるけなげな私☆辛さを見せないで明るく振舞ってあげてるのに
娘は無視するのなんてかわいそうな私！」のパフォーマンス
わざとらしく明るく話しかけてきてこっちがとまどってぎこちなく返すと大げさにため息ついたりしてくる

いつもいつもそれでやさしければまあいいのかもしれないけど
これに騙されて心開きかけると何もなかったようにヒスって感情ぶつけてきたり理不尽なケチつけられたりのくりかえし
疲れてマトモに返事ができなくなったから余計に勝手にパフォーマンスのダシにされてるよ
もう知るか

>>867
まぁその親も自分の立場が重々に分かる時が来る
その時足蹴にすればいいさ

うちのドクハハも867の母親と同じようなリアクションだったなぁ
「お母さん、なぜ解ってくれないの？娘に対してどうしてそんなに冷酷なの？」って
いつも心は凍りつくようだった。母と対峙するたびに精神を消耗して行くだけの無駄な時間だった。
>>869
いや、親は永遠に娘の痛みなんか理解せんって・・・
親が弱るの待ってたらこちらの生理が上がっちまう
それこそ毒親の思う壺
867はさっさと親と縁切ればいいと思うよ
私は毒親関連の書物やこういうスレに出会って心が救われた
「ああやっぱり親がおかしかったんだな
うちの母は鬼だ、関わるだけ無駄だ」と割り切れた

>>866
世界一稼いでるモデルのすっぴんです
http://xnews.biz/celeb_world/kate_moss/
これを見て自信を持て

前の職場がすごく仕事もきつかったけど、
隣にボダ母みたいなグチラーがいたのはこたえた。
言動が泰葉に似てて今思うと彼女は等質だったんだろう。

他の人たちは変な彼女を避けてたけど、
「(私)さんが優しいからつい愚痴る」って言ってたな・・・
その後、自分が利用されてるのに気づいて距離を置くようになったけど
物凄くしつこかった(これも母似)。
家の外でも、犠牲者になるなんてまっぴら。

亀梨和也が高校生のときに使用してたママチャリのサドルがヤフオクに

カツヲタ腐女子２人の落札合戦で現在82万円ｗ残り２日ｗｗ

ヲチスレが祭状態ｗｗｗ

http://schiphol.2ch.net/test/read.cgi/bicycle/1226199254/

873は惨めな女だなあ
自殺すればあ？

毒親って、ありえない所であんたが悪いって
言ってくるね。。
しかも味方する振りして。
娘にストレス与えて楽しいんだろうか。。
それでストレス発散してるのか。

母親が父親の悪口を子供にいうのって虐待なの？
付き合ってたときや新婚のときとか…そんな悪口いうならなんで結婚するの？
父親こういう所がいいとか、殆ど聞いたことない。
「家を出たかったから結婚した」ってなんだよ
母と三日続けて会うと社会不安障害がになってヤバイ…

私も散々、父の悪口聞かされましたよ。
働きたくないから結婚したと言っていたけど
、父と結婚したのは早まったと思っているようです。

それなら離婚すればいいのに。
毒母になるなんて勝手すぎる。

兄弟の悪口も聞かされてました。

でも私が母の正体が分かった途端、手の平返したように、今度は父と兄弟に
私の悪口言って、孤立させようとしてきます。

>>877
そういう話の時はハイハイワロスワロス態度でおｋ

母親のほうに問題ある人が多いのかな
うちは父親のほうが酷いよ
男尊女卑時代の人間だからかもしれないけど…
母もこんなのと結婚しなければもう少しマシな人生だったと思う

>>879
うちもだよ
りっぱな男性不信と男性恐怖症に育ちました

>>879
父親がひどい毒だ
農家出身の古い考えで自己中
誕生日や学校のイベントとかに興味なしｗ
２０過ぎてから病気とかなんとかを理由に帰って来いとか言う。
私が子供のときほったらかしだったのに・・・・
母とはまあまあ。でも母は離婚準備中ｗ

かつて大波紋を呼んだ「洗濯機に織物シート・・」の毒親を持つ私ですｗ
うちの毒母はｵ�hﾙ


・洗濯物とかぐるぐる回すだけ回し、籠の中に上げはするけれど、干さないで数日放置。
・食器も全く一緒。　食べ終わったら洗わないでタライの中に数日漬けっぱなし

弁当屋でアルバイトしてるから（それで私ら食べていけてるという現実もあるが）
「疲れて死にそうなんだよ！」「気になるならあんた自分でやんな！」と開き直る。
あぁ…きたない。

毒親とはちょっと違うかもしれないが
父親にストーカーされています
仕事帰りには必ず待ち伏せ。車だし、10分の距離だし私は来なくていいと言ったが次の日も変わらず。
泣きながら訴えても「人の心配をそういう風にしか言えないのか」「俺がいなくなればいいんだろ！」とお決まりの台詞で怒鳴るだけ怒鳴って部屋へ。
母にも同じ事を20年続けて現在母は鬱病。離婚は父がさせてくれない。
今日帰りながら死のうかなって考えてた。

>>883
仕事してるなら一人暮らしとかできない？
このスレにも脱出した人いたと思うけど・・・・

うちの父は
こっちが低い姿勢になればいい気になってめちゃくちゃなこといって
いばるし、
こっちがおこったりしたら激怒するか、どうせ年だしきらわれものですよｗ
みたいな態度とるからもうどうしようもないｗｗｗ

>>882
結局はあなたが家事した方が早い気がするが
して欲しいのでは？事情があれば仕方がないけど
>>883
一人暮らしは無理？もう一番いいのが家を出ることだな
しかし発言がうちの親父そっくりでワロタ

>>882
母親のバイトで食べていけてるなら、家事を手伝うとかで少しでも助けてあげれば？
洗濯物を干したり食器洗うぐらいはすればいいと思うよ

>>884,885
今は職場が近いから一人暮らしすると言っても「なんで？」と言われて却下され、
「そんなに出て行きたいか、この家が嫌か」とかわめき出すので口にしないようにしてる
来月から職場が変わるのでそれを機に一人暮らししようかなと思ってるが…
職場変わる事自体、文句言われそうで怖い。
･･･私20代だぜ？

>>882
うちはボダストーカー母が風呂に入らないからもっときてるよ(1月に1度とか)。
汚部屋は業者に頼むとかできるけど、
無理やり風呂にいれるってできないしorz

毎日入浴すると「父親に似て」とネチネチ嫌味。
てか入浴するのって最低限のマナーだよね？
掃除だけは買い物依存で、しょっちゅう宅配の荷物が来るので
人目に触れる範囲はまあ汚くはないけど。
他にも色々書ききれないようなことがある。

母親の機嫌損なう事を考えると、楽しんだり友達作ったり彼氏作ったり
人生謳歌なんてできないって思う人は、母親に嘘つき通して
自分の思うように生きた方がいい。
育ててもらって世話になってるのにそんな事するのは有り得ないって
考えるかもしれないけど、後から考えると、母親一人の為に
人生無駄にする方が有り得ない。
外で楽しくしておいて、家に帰ったら、ダルそうにして楽しい事なんか何もないみたいな顔していれば
いいんだよ。
不幸になる事して母親に相談なんかしていたら思う壺。
取り返しつかない。
後、どんな状況でも勉強か仕事は頑張っておいた方がいい。
引きこもりになんかなったら思う壺です。

ははおやしね
でもしんだらわたしはひとりでいきていけない
ばかでみじかいじかんはたらくしかできない
いろんなことができないから
ひととうまくできないから

「ヒキコモリになる前にこのスレに出会いたかった」と後悔してる人多いんじゃないかな？
自分の生き辛さの原因をネットで気付けるいい時代になったよね。
気付いたら早めに親から逃げるべし。

>>890
母親と精神的に完璧に離れてみたら？
人と上手くいく方法がどんどん分かってくると思います。

>>889
最近やっとそれ始めた

今まで、褒められたり認められたりなんて経験がなくて、
例え人からそうされて喜んでも、最終的には母から否定的なことを言われて
ああやっぱ私は駄目なんだなって落ち込んで自己否定に走るだけだった。

でも、ようするに母には何も話さなければ否定もされようがないと気付いて
何があってもあまり話さないことにした。
それでも過去のことを蒸し返されて否定的な決め付けをされたりするけど
今の私は違う、母はどうせわかってないと思うとそんなに気にならない。

母は、世間は厳しい、恐ろしい、あんたみたいな性格で生き残ることは出来ない
と私に言い聞かせてきて、私は世間がすっかり怖くなり、母の後ろに隠れて生きてきた
でも違う、世間には、私を認めてくれる人がいた。
母がくれない優しさをくれる人がいた。
もちろん怖い人も多いけど、母と全く違う考え方で私を褒めてくれる人がいる。
なんだか、最近やっと光が見えてきた。

>>893
それなんて私
私も「あんたはなにもできないんだから黙ってみてなさい」
「だからあんたはダメなのよ」「あんたは弱すぎ、お人好しすぎる」
ギャンギャン騒ぎ立てるのではなく、あきれたように言うから信じてしまう。
普段は優しい顔をするから甘えて気を緩ませるとチクチク言ってくる。
小さい頃は人に優しくって言い聞かせてきたくせに、今更それかよ…。
自分に依存させることで自分を安心させてきたの？ねえ。わがままだよ、それ。
父親も父親でアレだし…あんたらを見てると結婚がいかにつまらないものかって
思い知らされるよ。
夢なんて抱きようがない。だから私はひとりで生きるよ。
もうこれ以上悲しい人間を増やしたくないや…。

>>893
よく分かる。
>>889はいい方法だね。
私も会社の諸事情とか毒母に話し過ぎた。
だから会社ではそこそこ認められてたのに、毒母にとっては私は失敗ばかりで他人とうまくやって行けないダメ娘に認定されている。
何も母に認められなくても、解ってくれる人も優しい人もいるのに。
外での失敗談をしない姉は、母からすると「出来のいい自慢の娘」
姉は私の方が何でも出来るし能力が高いと言ってくれる。
でも母に差別されて生きてきたから自分に自信が持てなかった。
最近資格を取って、自分は自分が思うよりイケるんじゃないかと思い始めて、次の資格取得を目指して勉強してる。
毒母には余計な話をしない、毒母の話に巻き込まれないのは大事。
毒母の無駄話を長々聞く義務もない。

自分も必要最低限以外は話さないを貫いてたけど、
帰宅するなり愚痴が始まるのでそれよりはとつい職場の話を
してしまってた。

それまでは完全に壁を作ってシャットしてたのに
「あんたを困らすためにやってるんだが」ってせせら笑ったりする
鬼畜母に何で色々話してしまったんだろう。

家出て半年以上音信普通にしてるけど、時々手紙やら
物を送りつけてきてそんな時は心臓がバクバクする。

>>891
本当に、早く気付いていればと悔まれるばかりです。

毒母があることないこと兄や親戚に私の悪口を吹聴してたんだけど
それを皆真に受けてて、ことあるごとに嫌味言われまくりだった。
あいつらは私にダメ人間でいてほしいんだろうなって気づいた。
そうすれば自分たちの鬱憤晴らしができるもんね。
もうこっちから連絡一つしない、葬式にも出ないと決めたよ。

そういう仕打ちを甘んじて受け入れてた頃の人間関係は、
親兄弟親戚と同じように他人を見下したい･苛めたい連中ばかりだった。
そこから思い切って抜け出したら、
そういう手合いの人間たちは私を罵りながら離れていったけども
今は本当にいい人間関係が出来始めてる。

ほんと、機嫌でものすごく悪い言葉で罵ったりする
絶対私あんなのになりたくない
お金に余裕できたら、カウンセリングか診療内科に行く
トラウマなどを克服しないのに子育てとかしちゃいけないと私は思う

絶対来年試験がんばりたい

他人よりも家族からの評価が高いのが普通だろうけど
自分の場合は赤の他人からの評価が高い

母親にそのことを言うと「他人は腹の中で見下していても本心を表さずにお世辞を言ってくれるものなのよ。」
だってさ。
本当にクソババ狂ってるわ。どうしても娘を駄目人間、冴えない女扱いしておきたいんだろうね。

でももうババアの深層心理はこのスレのお陰でお見通しだ
もうババアの洗脳には惑わされない！