毒親持ちの喪女 5

>>698
壮絶だね

毒親が怪我をした
自宅で介護をしてるが罵倒、泣き言を言われての毎日に疲れたよ
祖母も毒だから板挟み

家を出ようとも貯金すべてみんなの食費やら、母の治療費やらで自腹切らされてなくなったしな…

ごめんなさい、少し泣き言

妹が可愛そうだから自分がしっかりしないといけないのにさ
妹が卒業したら一緒に家出るまでの辛抱だ

長々とスレ汚しごめんなさい

毒ばばあは良く手紙をよこす
「遠い土地で無理して背伸びして生きてるでしょう」
「いつでも実家に帰って来なさい　暖　か　く　待　っ　て　い　ま　す」
はぁ？何が「暖かく」だｗ馬鹿じゃねーの？
つか、どの面下げてそんな文章書いてるのさ？
さぞかし醜い顔なんだろうな？え？
帰ったら帰ったで、毒じじいと共にまたいびり倒すくせに何言ってるの？
「弟の嫁は良く出来た人で…」だったらそのまま仲良くやって下さい

私の母は飴と鞭を無自覚にやってる。
優しいことを言ってやはり母は好きだと思えば
なんだかんだとイライラすることを言われて腹が立つ。
今は落ちぶれた私に、「子供の頃は本当に期待してたんだよ。ちゃんとあんたは凄いなーって思ってたんだよ」
とか変なフォローされたよ。
つまり今は何の期待もしてないってことですね。

あんたは優しい子だからね
と、褒めたと思えば
でもそんなんじゃ社会で生き残れないね
と落とす。

母の周りにいる人がどんどん死んでいくのですが・・・
今朝はペットが死んだ。私が家を２週間ほどあけている間に 飼育放棄したようだ。
死体を発見した時、キモイ声で大泣きしたと思った数分後には
電話帳を開き処分先を探し、ペットを箱詰めしてた。
しばらく私が呆然としてる中、母は死体の前でガツガツといつもどおり朝食を。

父が危篤の時、母は数泊旅行に出かけてた。生前、常に自分の事しか考えてない母は
父の体調不良も見抜けず、脳の血管が切れるまで放置。死ぬまでの間（今もだけど）
不倫しまくり。

父の祖母は風呂場で溺死。その場にいたのに気付いてなかった。
老人が風呂に入ってて様子がおかしかったら声掛けするのが普通だと思うが。

弟は死んでないが、母は当時１歳だった弟を放置して遊びに行った。
部屋を抜け出した弟は階段から転げ落ちて骨折。
母からは「部屋の鍵をちゃんと閉めてなかったアンタのせい」と
当時４歳だった私を責め続けた。

私は大病や大怪我はしてないが、少しでも具合が悪くなると怒られたり
病院には連れて行ってくれなかった。
よく覚えてる事は肺炎になるまで放置された事。
「子供を病気にさせる親」と思われたくないらしく学校にはただの風邪と知らせ、
肺炎の事は口止め。学校では ずる休みと、みんなに言われた。
そういえば父が最初に倒れた時も口止めされた。

ちなみに母はホームヘルパー。身内の世話もロクにできないくせに。
事故が起きませんように・・・

すみません、sage忘れました。本当にすみません。

うちの両親は毒親に分類されるのだろうか…
小さい頃の思い出は楽しいことばかり、旅行や外食にいっぱい連れてってくれた。
祖父母、両親に愛情をいっぱい与えられたと思う。

その反面、たくさん殴られた。
父親には痣ができるまで
母親には毎日ゲンコツされてたから頭ボコボコｗ
ちなみに兄は誰にも一度も叩かれたことない。
幼稚園の頃、母の日にスーパーに展示するために母の似顔絵を書いた。
やり取りは思い出せないが下手だったからか捨てられて展示できなかった。
兄が出来の良い人だからか比べられた気がする。
貧しい生まれの母は自分がやりたかった習い事を全てさせた。
高校時代は門限５時ｗ

高校時代に耐え切れなくなり家出したときは父は胃にポリープを作り、母はかなり痩せた。
いつ復学してもいいようにと学費は払い続けてくれた。
23歳社会人になり、燐県で一人暮らし始めたけど週末は必ず電話来る。
月一で様子見に来る。
親戚のおばちゃんが言うには兄の前に姉がいた。
でも流産してしまった。
次に生まれた兄を私が生まれるまで女として育ててた。
待望の女の子だから少し厳しいのって。
過保護なだけかな？愛されてる？
でも違和感拭えない…

母親ころしたい
絶対に許さない

私が物心ついた頃からうちは離婚していて母に育てられた。
母は宗教に狂ってて、子供心にそれが嫌だった。いつか戻って来てくれると漠然と信じてた。
当然貧乏で、食べるのに困る程ではないけどお小遣いは基本的に貰ってなくて
遊びの誘い断ったり結構惨めな思い出もある。
でもそれよりも悲しかったのは私に目を向けてくれなかったこと。
兄が中学に入ったくらいから非行に走り、家庭内暴力で私への虐待も酷かった。
そのせいで私のことは二の次、三の次って感じで少しも気にかけてもらえず。
自分ではそれでも正常なつもりでいたけどやっぱり情緒不安定だったらしく学校でもよくトラブル起こしてた。
とにかく褒めてほしくて勉強を頑張って少し成績の上がった通知表を見せても無関心。
たった一言も褒めてはくれず、その後は「やったって無駄なんだ」とやる気が出ることはなかった。
（自分の将来のために、という頭もなかった）
その後も家庭はじわじわと悪化の一途を辿り今に至ります。兄も私も病んでる。
すべてが親のせいにするつもりはないけど愛に飢えていることが私に最も大きな影響を与えてる気がする。
おそらくそれが原因で何に対しても自信がもてない。
そして母はそんな私の思いにいまだに気付いてもくれない。自分に非はないと私の現状をののしるだけ。
少しずつ伝えようとしても最終的に話を宗教に持っていくので話しにならない。
愛に触れたいけど恋愛も出来ない自分は誰にも愛されず死ぬのが恐い。

物ごころついた頃っていつですの？

>>707
叩かれた原因は覚えてる？
ただイライラして叩かれたのなら間違いなく毒だね…
いくら子供が悪い事したとしても、顔ボコボコになるまで殴るのも毒だけど。
でも、愛情は確かにあると思うよ。

うちも私が生まれるまでは男しか生まれなくて、
兄が女の格好をさせられたことがあるらしい。写真が残ってた。（２歳くらいまでなので
本人に記憶はないが、赤いワンピースとか、海の写真での格好は幼児用のビキニだった）

うちの場合、いきなり予定を押し付けてくるのが嫌だ。
子供の頃、夏休みに明日友達と会う約束をして帰ってきたら
両親が旅行のしたくしてて、「何してるの？」と聞いたら、
「明日から旅行行くから、アンタも仕度して」だって。友達との
約束を言ったけど聞く耳持たず。ひどいときは土曜日学校から
帰ってきたら旅行に連れてかれたこともあった。断っても
母から叩かれ、父からは怒鳴られて旅行中ずっと不機嫌。せめて前もって
言ってくれれば良いのにと思ったよ…こんなゲリラ的な強制旅行が
学生時代何度もあって、友達と遊ぶ約束がほとんどできなかった。

父親＆祖母の三人暮らしで、父親は私には接し方は普通だけど、祖母には冷たいしすぐ舌打ちをする。

そして大量のAV。
別にいいんだけど、その内容がロリコン、義母やら、近親相姦やらと分かってしまい本当に気持ち悪い通り越して怖い。

どうこうされた事はないが、変な目で見られたら…と思ってしまうと、ピチッとした服は着れない。
でも、胸がデカいから、会話中チラ見された事がある。
もう、１つ１つが怖い。気持ち悪い。

早くお金貯めて家を出る。
ギャンブラーで祖母に当たり、気色悪いし、早く死んで。

私の友達が恵まれすぎて悔しい。

・毎日父と友達が母に夕飯のリクエストをして母は快諾する
・基本タメ口で仲が良く冗談を言い合うし喧嘩もするがすぐ仲直りする
・連絡すれば門限ナシ、外泊可
・帰宅が22時過ぎたら呼んだ場所までお迎えにくる
・母の日には友達から母へ、クリスマスには母から友達にプレゼントを送る
・誕生日はお互いにプレゼントを送る
・大人になったら働くんだから学生時代は勉強と友達を大切にしなさいとの教え
・よってバイト経験なし、高校時代のお小遣は５万(親がバイト禁止してるんだからバイトしてる高校生と同額位でって考え)
・父はボーナスの度に母に感謝を表してブランド物を買う
・そのブランド物を共同所有する
・年に１度は海外旅行
・化粧品や洋服などは母の買い物に付き合って買ってもらう
・大人になったらできないんだからとファッションは基本自由（ピアスは多少反対された
塾や習い事は強制せず、友達がやりたいといったらやらせた（理由なく辞めることは許されなかった）

あげればキリないや。
本人はこれが｢当たり前｣だと思ってる。
毒親しか知らない自分は嫉妬してしまう。

ここ読んでたら自分の親なんか全然だと思うけど、ちょっとだけ愚痴らせて。
今は大学の二回生なんだが、門限のこととかで揉めて、もう就職したら自立すると言ってから母親がもう嵐……
あんたなんかに出来るわけないとか、男とヤりたいだけだろとか(相手いねぇよ)、今まで育てたのに掌返すなんてとか、他にもいろいろずっと言い続けてくる。
父親は10年近く別居してるけど、私が出ていっても離婚はしないって言ってるらしいから母親に損害はないはずなのにな。
まぁ別居してるだけあって両親は仲悪いし、母親は友達も切りまくってるからもう一人娘の私しかいないんだとは思うが。。
自分のやってることはおかしいって分かってるけど顔見たら言いたくなるしストレスだからもう顔も見たくない、と言われて二階に軟禁されてる。
今一人暮らしすることは父親が許さないだろうし。大学近いから無意味だし金の無駄だわな……
自立はしたいが、あと二年間耐えられるかどうか……
撤回すれば少なくとも責められはしないかと思うと、諦めてしまいそう。。自分弱すぎ。
母親はかなり体弱いし、育ててくれたことには感謝してるし罪悪感も感じてしまうんだが……自立したいと思うことはそんなに悪いことなのかな……

長文ごめん

悪くないですよ
あなたには無理なんていうのは私も散々言われましたが
現在しっかりやれてますし、しかもかなり心身が健康になりました
親にとってのあなたは、話し相手要員、介護要員、そんな気がします

数年間あってない父から、「今週手術する。もうだめかもしれない」
とﾒｰﾙが。
いきなりいわれても。
何の手術か、一切書いてないし・・・・
こうやって気を引きたいだけなのか。
もしほんとにやばいなら、いろいろしなきゃいけないことあるし
軽々といわないでほしいわ

というか、親があなたのﾒｱﾄﾞ知ってる時点でえらいと思うｹﾄﾞ・・

>>715
ありがとうございます。
正にそんな感じだし、頑張って一人暮らし目指してみます。。

今日本屋で、母が重くてたまらないみたいな題名の本を半分くらい立ち読みしたんだけど、同じように感じてる女の人も多いんだね。。

みんな門限があるなんて、親に大事にされてんだね。
私なんか子供の頃から親に心配されたことないよ。

ニコニコで、タイゾー先生の言葉の動画見て、大号泣してしまった・・・。
親にちゃんとした意味で素直に「愛されて」育ってない人は、一度見るといいと思う。
ttp://www.nicovideo.jp/watch/sm919954

全部かなり真理突いててこの人大好きになったんだけど、一番ズシンと来た言葉は、
「実際の自分以上のことを人からよく思われる為に嫌われない為にするから結局実りのない人生になる」

加藤諦三氏の本何冊か持ってるけど、よくわからんでナナメ読みしてたなぁ
もう一度ちゃんと読んでみるか

今日ふと、うちの親ってゼークトの言う「無能な働き者」なのかなと思った。
そしたらなんか腑に落ちた。そりゃ悪気なくても毒になるわな

絶対家出ていきたい
このままじゃ少しおかしくなりそう

来年の公務員試験（公安系）受かりたい

前々から興味あったしね
絶対受かりたいけど文章苦手orz
でも、できるかぎり頑張りたい
駄目だったら、ホント自分どうなるんだろwwwwww

>>705

病人を放置するのって、何かの罪に問われると
TVでみたことある。
,詳しくはわからないけど…。

私は小学のとき、ペットの死を自分のせいにされた事あるよ。
死ぬ少し前に私がぺットとあそんでいたのが悪かったのだと言われた。
何もケガなどさせなかったのに。

宅／間／守さんや宮／崎／勉さん（刑に服したから敬称つけさせて）と同じ病名
解離性同一性障害に限りなく似た症状併発
何十年カウンセリング通ってるかなあ

赤ん坊の頃に乖離する何かがあったらしいんだが・・・
（母親に殺されかけた可能性が高いのだが）
覚えているはずもない

医者に15人くらいの私にあったことがあると言われている
人格交代のタイミングが自分にはわからない
本当に最低なことを人にもしてきた
自殺も挑戦したが3回失敗したｗﾃﾗ無能w

真性基地外って我ながらすげえな
なんのために存在しているんだ
誰か殺してくれ
自分はunko製造機だｗｗｗ

毒親から離れるために会社の寮に入るか考えている。
毒には会社の名や所在地を教えていない。

今まで、親戚に「お前が面倒を見ろ」と言われ続けてきた。

毒は今入院してる。非情かもしれないが、もう限界だ。

親戚に興信所を使われて居所を見つけられたらどうしよう。

毒から完全に離れたい。

>>725
逃げろ！

>>725
転居しても住民票動かさないようにね。
私も毒母が診療内科に入院した時に逃げればよかったよ。
父はその時にさっさと逃げたから。親戚は親のことを思って
言ってるんじゃなくて、自分達に面倒がまわってくるのが嫌なだけ。
私の時も、音信普通に近い叔父の妻から同居しないのか？って
しきりに言われたよ。。。

自分はずっと仲のいい親子が羨ましかったけど、どっかで吹っ切れた。
でも色んな暴言や監視・恫喝された事、恋愛めちゃめちゃにされた事は
絶対忘れない。

自分の学生時代の友人で典型的な友達親子(ピーナッツってやつ？)がいるんだけど
その子の妹は摂食障害(母親との関係が原因と言われている)にずっと苦しんでる。

上の子にとってはいい家族、大好きな親でも
下の子にとっては違うってのがあるんだね・・・

約半年に家出をしてたが
体調不良とか色々あり、明日、帰ることに…。
欝だorz

うちの親なんて皆の環境に比べたらまだまだ毒じゃないのかもしれないけど
たまにおかしいなって思う時がある
母はヒス持ちで私が精神的に弱ってた時に「あんたなんてうちの子じゃない！早く出てけ！」とか「あんたの命、他の生きられなかった子にあげなさいよ、川に飛び込んで消えなさいよ」とか言われた
本人は忘れたかもしれないけど私は覚えてる
父は黙って何も言わない
でも父の狂暴性も異常で姉に本気でキレた時、姉が殺されるかと思った(姉は幼少期にも父に布団で圧死させられそうになったらしい)
そんな姉も母遺伝のヒス持ちで荒れると物ぶっ壊したりしてた
無意識下だけど家族みんな怖い
家出したくても、もしその後帰ったら殺されそうで怖いから出来ない
進路、県外にすれば良かったのかな…

携帯からスマソ

最近「友達親子」ってよく言うけど問題だと思う
親は常に子供に対して上から目線（悪い意味ではなく）で
いないといけないと思う
うちの母がそうなんだけど、常に私の横にぴったりくっついてきて
私に何かを教えたり（小さい頃から）なんて全くない
しかも、父の悪い面（小さい頃忠告して欲しかった）を母に言うと
「そうよね、あんたもそう思うよね、良かった」って
私がつらい目にあっても慰めも何もなし
なのに自分の事は大げさに語って「同情してして」オーラ全快
こっちの話を全て自分の話にすりかえる

本人は「非常に母性の強い、子供最優先のしっかりした母親」
のつもりらしいけど現実は
「非常に気が弱く、母性と依存を履き違えた自分最優先の勘違い人間」

優しい（穏やかな）毒親もいるんだって事を知ってほしい

>>720
ありがとう　

>>730
727だけど実は私を含め友達の間では、ちょっと引き気味。
あまりに自立できないから「あの子またお母さんとバス停にいたよ」ってpgrしてる子もいる。

大学進学、就職、結婚と母親の言う通りに生きてる彼女。
共依存で何だか操り人形のようだと思う。

あなたは違和感を感じてるから大丈夫だと思うけど・・・

母親に19歳まで監禁されてた娘のニュース見てここに来た。
もしあまりにもおかしいのなら、病気なのかも。

母親は統失だって言ってたよ

>>684
家もだよ〜。他にも嫌なところはいくつもあるけど、これは地味にむかつく。

前にも指輪をしてるのを見つかって「誰にもらった？」と尋問(自分で買ったのに)、
以来体調を崩す度に「妊娠してるんだろ」なんて言われるようになった。
メールがくると「男だろ」、可愛い靴を履くと「水商売の女」、アクセサリーにも勿論文句が飛ぶから、
外出先から戻ってくる時は、歩きながら手で化粧を崩して、アクセサリー類を外して鞄にしまう、
帰るなり靴は即下駄箱に入れて、何を買ったか聞かれないよう買い物袋は無理やり鞄の中に隠す
ってのが定着してる。携帯は常時マナー。
地味ブサなのになぜか遊び人を疑われてる。

一重まぶた。
くせ毛。
背がデカイ。
骨太。

↑これらを小さい頃からずっと責め続ける母。
「何で他の子みたいに普通に生まれなかったの！」
「どうして他の子と違うの！」と。
小さい頃から、口を開けばブスだの気持ち悪いだの言われていた。
今は慣れたけど、多感な時期は死ぬほど辛かった。

でも、いくら責められても私にはどうする事も出来ないのだが（特に身長は）、
母の中では今時の１０代２０代の女は肌ツヤツヤ髪サラサラ、パッチリ二重まぶた、
細い体、背が小さくて当たり前らしく、「どうしてあんたは今時の女の子達と違うの！」と言っている。
そんなのすべて兼ね備えた女なんてそうそういないだろうに。

私は母の体質（肌がザラザラ）が遺伝したんだけど、
母は二の腕にうっすらだけだったのに私はほぼ全身orz
父にはそんな症状はないので明らかに母の遺伝だけど、肝心の母は
「何それ、気持ち悪い」と…一生忘れないよ、この言葉
言われなくてもコンプで恋愛なんて一生無理と思ってるけど、
私もいい加減高齢になり、母の方が焦りだしたのか「孫の顔が見たい」
「彼氏くらい作りなさいよ」「一回くらい結婚しなさいよ」と
無茶な要求を突きつけてくる。私もアンタも気持ち悪いって太鼓判押した身体だろ！
父は私の身体については何も言わないが、精神面で責めてくる
「おまえに本当の友達なんているはずがない」「おまえは頭がおかしい」
あーそうですよ、だから身体も心もおかしい娘に孫なんて要求するな！

>>736
それは全て遺伝というもののしわざなのだから
親に対して逆切れしてもよろしいかと思いまする。

私は父母の悪いところばっかり継いで生まれたんだって
容姿も、性格も、癖も。
幼い頃から両親に半笑いで何回も言われたさ
私が何か頑張ろうとすると嘲笑ってけなして否定して･･･
自分たちの言う事さえ聞いていればいいんだって。
デキソコナイだから、普通の子のように頑張ったっちゃダメなんだって。
BMI24くらいに太っているのが私には一番いいんだって。
醜くてデキソコナイな私を優しく許容してるフリで、実は馬鹿にしてたんだよね
こちらが強く出れば嫌味臭いおべんちゃらで擦り寄ってくるだけだし
絶縁より死別の方が後腐れないのになぁ。

＞強く出れば嫌味臭いおべんちゃらで擦り寄ってくる

押してしまったｗ
そういうのあるある>>739

>>737 >>738

レスありがとう。
遺伝って、私達にはどうしようもないから辛いよね、、
>>737さん、うちの親も同じだよ。
いざ私が「お金貯めて整形する」とかいうと烈火のごとく怒るんだよね。
「そこまでする事ない！」「そこまで自分を卑下するな！」って。
一体どっちなんだよって混乱してたけど、今はもう何言われても諦めてるよ、、

バイトするようになってからこっそりカウンセリングに何箇所か通ったけど、どの
先生も「お母さんだって辛かったんだから」「お母さんだってきっと若い頃に容姿の
事でイジメられていたんだよ」って、母の肩ばっかり持って、酷い事たくさん言われ
てきた私の気持ちは少しも汲んでくれないんだよね。
「親のせいで喪女になった」とは思っていないし親のせいにするつもりもないけど、
今までの親から言われたトラウマはなかなか昇華出来ないよ。

私の母親は毒ってわけじゃないんだけど、なぜか私のご飯だけ作ってくれない

いつも食卓には私の分だけ無い
「ご飯だよ」って呼んでもらえたこともない
仕方ないからいつも食パンやカップ麺食べてた

嫌われてるんだろうなぁ…
さみしいからお金貯めてさっさと家出たけど、やっぱり無関心
電話もかかってこない
もう関係を修復する機会が訪れない気がするよ、どうしよう

毒親と一緒に暮らせてるみんなはすごいと思うな

どこに出しても恥ずかしいくらいのすがすがしい毒親だぞ>>743･･･

カウンセラーかぁ。
自分の地元じゃ学年１口の悪かった子と、裕福な育ちの人にコンプを
持ってる子がやってるから鬼門だわ。
心理系の仕事って、自分の心に傷がある人がなるケースが多いよ。
都会に行けばいいカウンセラーもいるだろうけど

なんていうかさ
親の親(祖父母)もある意味毒親なんだよね。今暮らしてるけど。
親はヒステリックで精神弱くて自殺してもた。そういう親なので父とも早めに離婚してる。
ここには書くの面倒だけどまぁいろいろあった。
今私はその親の親という祖父母と3人暮らし。ほんと毒親。
来年は家出よう。。。ここにいたら駄目になる

>>743
もう死んだと思ってればいいんじゃないの？
そもそも関係を修復なんてしたいか？

もし毒親が助けを求めてきてもｐｇｒしてやれ

そういやなんで皆家でないの？

>>748
ホントに不思議で仕方が無いけど、それを聞くと
「色々な事情を考えられないバカ乙」のレスで終わってしまってる。

できれば、その「色々な事情」を詳しく知りたいものだけど

最初から悪意満載で
何言われても貶してやろうって気満々の人相手に
デリケートな問題を打ち明けたい人はいないと思うよ

>>749
その色々な事情には自分の弱さだってあるんだろうし、
そんなの自分で散々わかってるのに、あきれられて、説教されて、馬鹿にされる。
で、他の子は出来てるのに、どうしてあなたは出来ないのって、毒親みたいな事言われる。
人間、みんながみんな同じではないのにね。

そういうのをずっと言われ続けられたら、自分は無能だ。死にたい。って思うのは当然。
親が子どもの自立心を奪うんだよ。
だから毒親だし、子どもも子どもで、自分の弱さは嫌だけど、楽だから、外に出れない。
そして気付くと、ぬるま湯に浸かって出られないような自分が出来上がってる。
周りは甘えだ甘えだって、誰も理解してくれないし。
私の環境は私しか経験してない事なんだから、相手にどれくらい辛いのか分かるわけがないのに・・・

>>747
関係を修復したいっていうか、母親とメールしたり、一緒に買い物行くのが
ひそかな夢なんだ
メールの内容はそっけないもので十分だし、買い物だって近所のスーパーでいい

高校卒業するまでは実家暮らしだったけど、「今日遅くなるよ〜」「気をつけてね^^」みたいな
やりとりをしたかった。実際は親のメアドすら知らんかったわけだがorz


20歳にもなって未だにこんなことに憧れてるなんてキモいかな？マザコンなのかな…

「毒になる親」　人間的魅力皆無、友達皆無、見合い結婚(恋愛経験なさそう)、権威主義、偽善者
　　　　　　　　共依存症、執念深い、臆病、バランス感覚がない(思考が二元論。境界線が曖昧で、
　　　　　　　　人と適切な距離が取れない)、
　　　　　　　　外面が良く内面が悪い、子を支配することで虚栄心を満たそうとする、
　　　　　　　　人生が空虚、自分の非は絶対に認めない(まともな議論が出来ない)　

>>753
家を出られるのが凄いよ。
親との憧れとかは別に普通の事だと思うよ。
親の愛と好きな人の愛と友達愛はみんな憧れるでしょ。
そういうのがテーマの芸術作品だってたくさんあるわけだし。
憧れがあるから、そういうのが産まれて来るんでしょ？

いつか夢が叶うといいね。
血がつながらない母親っぽい年齢の人とでもいいと思うの。

私は家出た。
もう何年も連絡してない。
このまま会わないんだろうと思う。
自分の忍耐が足りないのか、どうかなんてわからない。
とにかくダメだと思ったから。

>>743はさぞやいい子なんだろうなぁ・・
人の良さがにじみ出てる

>>743
それは毒親なんじゃないかなぁ。

うちはごはんはあったけど、お出かけには連れて行ってもらえなかった。
いつもお姉ちゃんを連れて行ってた。
私がﾃﾞﾌﾞｽだったから一緒に歩くのが恥ずかしかったのだろう。
でも老後は私に看てもらいたかったみたい。
利用しやすいからだろうな。

>>758
家を出たのね！？

ＧＪ！！！！

>>737で思い出したんだけど、13歳くらい頃私も腕にブツブツが出来て皮膚科に母親と行ったら
先生に「これは遺伝性のもので年頃の間は消えません。」と言われた。
そしたら母が「やだ、うちの家系にはそんなの出来てる人いないのに。私も無いのに遺伝なんて本当？」とか言ってきて、
先生が「遺伝です。」と断言したら
「じゃああんた（私）やっぱりあっち（父）の方の家系なのよ」とその場で言われた。
父とは離婚してて散々父の悪口聞かされて育てられた。
血筋を線引きされたような気分になった。
腕のブツも治らないと宣告された上にそんな切り捨てるようなことを言われ当時かなり傷ついた。
その状況でわざわざそんなこと言う必要ないのに。

>>737
それ私もあるけど、大人になるにつれ薄くなるらしいよそれ

私も家族の中で一人だけあるよ！
親戚にもいないのになぜ私だけ…？

喪女ちゃんが作家になって稼いでくれるから〜ｗ

いやいやいや・・・・

親がアル中だし借金まみれです。
学費出せないので、学校行けませんでした。
しかも金銭感覚がなくて、ある日何百万と請求がくる。
日本語もあまり良く分かっていない。
私も発達障害があるからか分かりませんが、
慣用句や熟語とかが分からないものが多くて悩んでいますけど、
親も分からないくせに色々契約するので、いつの間にか借金ができる。

　
【娘に暴行して死なせる。親を逮捕】　2008年10月30日

仙台市で、娘を自宅で殴るなどの行為で、傷害致死の疑いで、
父親の吉田達彦容疑者を逮捕した。
暴行後に病院に運んだが、容体が悪化。
救急車で別の病院に搬送されたものの、午前１時ごろに死亡が確認された。

>>764 あなたの親には断酒会、ＡＡ、あなたにはアダルトチルドレンの
自助グループを覗いて、家を出ることすすめます。

小さい頃、両親ともヒステリーになりながら勉強強要。
テレビ、漫画禁止、小遣いと友人づきあいを極端に制限。
でも、いざ受験になると、妨害の数々。
金がないと進学妨害、勉強の邪魔、奨学金もらったらそれを使いこまれ
あやうく中退になるところだった。
ついでに就職も妨害。
勉強強要って体のいいいじめだったんじゃないか。
子供らしくのびのびしてると「いい気になるな」ってとめる口実。
子供が憎いんでなく、うまくいかない自分らの人生の鬱憤のはけ口にされてた。

だからあたしも自虐的。
楽しいことしようとすると罪悪感をもつ。
ダメダメ言われたから好きなものを最初からあきらめる。
毒親から逃げたけど、生活を楽しめない。
自虐的、禁欲的だから男とつきあっても飽きられる、逃げられる。
異性から見たらおもしろみのないつまらない女だ。

でも毒親が面食い、見栄っ張りだったおかげで
容姿はまあまあ。高齢毒で寂しいけど人生楽しむようにして
友達も彼氏もつくりたい。もうひとがんばりしたい。

>>743
ご飯は？と聞いた事ないの？

うちは、母は美人でブス差別もあったし､言葉や態度で嫌われてるなと思ってたけど､流石にご飯は作ってくれてたよ

復縁したいのだろうけど､今はあなたのとった行動が正解
あいつらに期待したって変わらないよ
離れて生きられる大人という立場になれたのは､幸せだと思わなきゃ

うちの遠い親戚の嫁の実母が毒親で､姉妹差別(親戚の嫁は､姉)もあり､家の手伝いは姉を利用してたみたい
とうとう発病して､自分の子供をネグレストして施設だよ…
毒親が連鎖して可哀想だった

でも､喪の私からみれば､結婚して自分の居場所があるのに何故と思うけど､共依存の人もいるから､仕方ないのかな
毒親餅の人は､子供育てるのも辛いみたいだしね

>>767>>768
パターン的に自分とそっくり。

今では親は私をアイデンティティ欠陥にした
報いを受けてるよ。

ここは実家を出た人しかいちゃいけないスレですか？

>>771 ありがとう。
意親の言うことだけ聞いとけ、意志や感情をもってはいけないだから、
人間の基本部分を否定されてるんで、逃げださなきゃ欝にもなる。
何のために生きてるのって。
意志や感情とり戻して、失敗しても好きなことやっとけば
人間らしい人間に戻れる。

私喪女だけど、若く結婚してたら秋葉の加藤の母みたいになったかも。
意志や感情とめられてから、他人の意志や感情も認められない。
就職して、上司の犬になって「打たれ強い」って笑われても重宝された。
でも、後輩が入ってきてつまずいた。
支配的に仕事教えようとして反発された。

あと親って成功して調子いい他人妬んでた。
自分たちを置いて、調子よく成功しやがってみたいな。
だから、私調子よく成功することにも違和感ある。
つまんなそうに自虐で勉強して働いるうちが安心。
それで抜擢されたり出世したりすることは
お天道様に対して顔向けできない図々しいことみたいに感じる。
抜擢も出世もけって、ただつまんなそうに働いて、
他人が抜擢・出世したら「あたしのほうが」と舌打ちしながら。
それが親が私に強要していたライフスタイルの原風景。

>>684 私も同じ。結婚しても実家に戻るときは指輪類は全部外す。化粧も落すし、空港で地味な服に着替える。

毒母が婚約指輪に執着して、指輪の話を振られても適当にスルーしてたら、
私もその指輪がどんなデザインかも知らないうちに、婚約中に遊びにきて実家に置いていたダンナのカバンを勝手に開けたらしく（他人のカバンだ、バカ女！）、
「カバンに指輪の箱があって…」と耳打ちしてきた。最悪。子供のときのこともつもりつもって、実家から出るときにもいろいろトラブルがあって、
もうウンザリしたので、海外に引越して以来連絡してない。ときどき「ぜったい返事しろ」ってメールが来るけど、無視してる。
父親とは生まれてからまともに口をきいた事がない。日本は恋しいし、帰りたいし、両親は生きてるけど帰る場所がない。
弟には悪いと思うが、もう実家と連絡を取りたくない（とくに母親）

日本人の友達で、実家の親から日本食やら日本のベストセラーの本やらが
こまめに送られてくるのを見たり、その友達と話をしたり、その子がときどきごちそうしてくれる
日本のご飯を見るとその子がどれだけ親から愛されて、大事にされて、守られて、受け入れられて
育てられたかがよく解って、涙が出る。

776　ごめん、禁止だった。思わず、みんなの書込みを読んでつい書き込んでしまった。
もうしない。

父はアスペ、母は不安障害の気があると思う。
父は家族の感情省みないから母は不満募らせ子供も自尊感情育たない。
母は父や子供のすることなんでも不安がる（悪くとる）から
私も不安障害の脅迫神経症気味。
ついでに家族のコミュニケーションがない。
それが気質的なものか、代々の毒の連鎖なのかわからん。
いいコーチとかトレーナーいたらある程度改善できると思う。

>>748>>749
>できれば、その「色々な事情」を詳しく知りたいものだけど

家を出て別居していたこともあるが、両親ともに事故だ病気だとやって
結局同居する羽目になる。
親は命にかかわる病気もやってるし祖父母との間に金銭トラブルもやって
親類からも孤立した家族。世話するのは娘の私、弟しかいない。
一応自分の子をかわいがっている様な母だが、やつあたりというのか
自制の聞かない感情をぶつける先は私だった。
マジ遺書にありのまま書いて親とか学校宛どこかのマスコミとかに送りつけ
自○してやろうかと何度もおもった。
幼少のころからストレスで自分の毛を抜く抜毛症や
先のとがったもので体を傷つける自傷をやっている。
リスカは目立つからやらない。自傷をしている自分を卑下してるから
他人にも自傷を知られたくなし自分に自信がない。
自分に自信がないから異性とも付き合えない。
自分が子供産んでも自分の母のようになって子供をきちんと愛せいだろう。

ストレスで抜毛やってた女性が異性とうまく結婚できて抜毛止まったけれど
なにか問題がおきると自分の子供を抜毛する親が実際いると知って
恐ろしい。自分はマトモニ異性愛の対象にも、子供をそだてていける母にも
なれないのが目に見えている。
人によっては結婚して親との関係よりも夫と自分の家族の重要度が高まり
親が更に凶悪化しても耐えていけるって人もいるんだろうけど
私は異性ともつきあえず親からの評価も下がりっぱなしだ。
でも親もそんな私しか老後の保障がないんだよね。
弟も昔からの借金返済におわれてしまいには心臓悪いの発覚したし。
親の年金額もホント低いしこんな私でも稼いでいかないと共倒れだお。

ここ読んで吐き出せて救われた。ありがとう。
毒家庭の何より悪い点は、
ここに書いてることを気軽に親にぶつけられないことなんだよね。
「父さん、それはひどいよ」「母さん、それはおかしい」って。
人間誰でも多少自己中で調子にのって変なことするけど、
健全家庭ならコミュニケーションで調整して大事にいたらない。
毒親はそれを押さえ込むから、歪みと怒りがどんどん大きくなる。
で、やがて家族の誰かがおかしくなるか家庭自体が崩壊。

父は母に何か言われると無視する。
母は父に何か言われると屁理屈でいい返す。
人になんか言われるのを死ぬほど嫌ってた。劣等感の裏返しと思う。
聞くってことは、言ったことも聞いてもらえる、それで関係つくってくのに。
子供に禁じてただけじゃなく、夫婦間の意志疎通がない。
夫婦、家族として成長する意欲もない。
だから家は安心できる場憩いの場でなく緊張の場。
家族間に信頼はない。
ということで父も母も個別に詐欺やマルチに取り入られては絞りとられてた。
家族に信頼関係あれば、いろいろ相談できるからだまされないはず。
もう金ないから、あたしの稼ぎをマルチに差し出されそうになって逃げてきた。
子供が親に金を出すのは当たり前だって。

>>779
一緒に住んでいても共倒れのような。。。
あなたと弟が家を出れば、少なくとも２名は助かるね。

あたしは家にいたらいつか親を殺してしまうかもしれないと思って出た。
親は殺されても当然のことしてきたけど、
自分が犯罪者になるのは勘弁。
で、家を出てみたら親の浪費は止まった。
人はある金しか使えないし、詐欺もある金しか引っ張ろうとしない。

>>783
ﾖｶｯﾀﾈ

小学生の時に円形脱毛になって母親と病院に行った

お医者さんに
「お母さんが薬を塗ってあげてね　自分で塗っても意味ないから」
と言われてしまった
お医者さんきっといろいろわかってたんだよな〜

結局薬は自分で塗ったけどね

>>737です。
>>761さん、私もうとっくに大人というか高齢なんですよorz
それでも消えない…なんとなく薄くなってきた感じがするけど、色素沈着は相変わらず。
この体質のスレにいくと、70いくつのばーちゃんにもあったと聞いてますますorz
でも母は私に少女マンガみたいな服を着せたがってて、着せておいて「あんたおとうさんソックリ似合わないpgrｗｗｗ」
「不潔にしてるからだよｗタオルでこすってぶつぶつ消しなさいよｗｗ」←こすったら悪化した
今じゃ向こうも高齢のせいか、身体についてはだんだん言わなくなってきたけど
恋愛はもう無理、と諦めてます。肌が綺麗ってのはそれだけで財産なんだなぁ…。

ここは実家を出た人しかいちゃいけないスレですか？

>>787
そんなことないと思うけど、
人に聞く前に>>1->>7をよんでごらん。

>>782
>あなたと弟が家を出れば、少なくとも２名は助かるね。

いやそう世間は甘くない。
祖母は存命してるが同居の親戚とも仲がこじれて扶養家族から抜かれ
役所から親族には「扶養の義務」というやつがあるから面倒見れないかって
言って来てるし親ならなおさらだ。
今でも身障で税金の保護対象になるはずの身なのに申請を役所から
却下されてその上後期高齢なんとかの金も納めなくてはならん。
（医者からも身障級を上げて手当て対象にしてと一筆でているのに）
滞納していると親と離れて別居しても夜逃げで住所不定にならない限り
役所が追ってくる。
さらに弟も某皿金に借金があって（以下略）

私が心療内科に通いだしたことは家族には内緒だ。

もう疲れたよ｡助けて｡

バイトで疲れて夜２時に寝る→翌朝５時に爆音で起こされる
(理由が､そもそもあんたが高校を勝手に辞めてバイトなんて始めたからいけないんだ｡眠くたってなんだってあんたが悪い)

辞めたのはイジメなんだけど､辞めた事は悪いと思ってるから学費自分で出してるんだけどな｡

で､これがずっと続いて最近はフラフラする｡


私が髪染める､ピアスあける､化粧する(マスカラ､眉毛､日焼けどめのみ)､雑誌を読む､テレビを見るのがすごく嫌だったらしく､ほんとに毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日言われる｡

出ていきたい｡大学なんていいから出ていきたい｡
友達はみんな普通の親｡
なんで私だけ…

このスレを覗いたりして毒親ってものを知ってようやくうちの親も毒気味だったんだなってわかった

母は普段は割と仲がいいし、一緒に出掛けたりテレビ観たりすることもあるから目を反らしてた
でも母の気持ちが不安定になったとき嫌になるような罵倒を受けることがある

今父が単身赴任してて、母に時々メールを送ってるんだけど（父も多少毒かつアスペのような気がする。父方の祖母は軽く支配的で毒っぽい）
無神経というか気が利かない父だから、同居してたときは休みの日でも寝てるばっかりで話もせず、何もしてくれず…だったのに
一人暮らしになったら途端に行動的になって、どこへ行ったなにしたって活動的な話を（おそらくよかれと思って）メールしてくるらしい
母はずっと家庭的じゃなくあまり顧みなかった父に思うところあるみたいだし、専業主婦だったから父からほとんど全く労いがなかったこともずっと辛かったらしい
そこで一人でのびのびしてます！って感じのメールを受け取って憂鬱だったらしく、私が責められた
「お父さんが単身赴任に行くって前に（赴任先が割と観光地に近いので）あんたが『色んなとこ見てまわればいいじゃん』って立場も理解せずに余計なこと言うからこうやってお父さんからしたら免罪符になってるんじゃない！！」と怒られた
多分父は元々一人で行動するのが好きだから私が何か言おうが言うまいがあまり関係なかったと思う
だけど母からしたら転勤族だった上に人見知りだから友人もいないし、原因を作ったように見える身近にいる私を責めずにはいられなかったんだろうな…ともろもろを思うと理解はできる
でもそれと腹が立つのは違うよね…

私がもっとおおらかでそういうことを受け入れてあげたらいいのかもしれないけど、やっぱりこういう育て方されたら無理だよ
親は親なりに一生懸命育ててくれたんだとはわかるんだけどね…だから腹立ったり不満を持つのに罪悪感を感じるっていうのわかる

結局親も自分が親に育てられたようにしか育てられないって言うもんね

母は姉と弟に挟まれた真ん中っ子で、父方の祖父母と同居
自分の母が姑に責められないように家でも気を遣っていたらしい
姉と弟は割と要領がよく社交的だったけど母自身は反対
昔の人だから姉は長女で大切にされ、弟は長男だからもり立てられ…自分の父に「お前は生まれる予定じゃなかった」と言われたこともあったって言う

お母さんも辛かったんだよって言われるとよくわかる
でも理解はできても自分の気持ちは晴れないし、淋しいし愛に飢えた感じは変わらない

長々とごめんね
リアルな知り合いには話せなくて書いてしまった…

家を出た人達に聞きたいんだけど、家を出る事は事前に毒親に話して新しい住所や職場もきちんと教えた？
私も家を出る事を考えているんだけど、今まで自立した身内を見ていると、
みんな合鍵を作って毒親に預けさせられてる。で、親が勝手に留守中に入って掃除していたり。
それに、東京は人の住む場所じゃないと、実家から30分程度の距離までにしか住まわせてもらえていなかった。
そんなんじゃ家にいる時と何も変わらない。ウォーリーみたいに「探さないでください」の
置き手紙と共に黙っていなくなりたいんだけど、そうやって失踪同然に自立した人はいる？
その場合、何か不便や不都合はありました？

家を出るにしても果たして一生一人暮らしで生きていけるのかな。
結婚のアテもない、キャリアもない、生活するにやっとの金しかない。
家賃保証人代行は金がいるし、景気悪化で代行会社が倒産して契約解除→強制退去とか起こってるらしい。
いつどうなるかわからない。
そんなに親しい友人もいない。
保証人不要物件はワケあり物件でヤーさんとか外国人とか治安が悪いとこも多いから女一人じゃ怖い。


親すら死んだらどうなるんだろうって喪女故の不安が大きい。
保証人がいないと何か借りたり買うにも出来なかったりする…
しかもその頃には老いて働けないかもしれない。
お母さん、なんで生んだんですか。
生むなら円満な家庭で生めよ。

連投すいませんが>>792に便乗質問
親と縁切った人は、色々な保証人関係どうしてますか？
あと、女一人身で老後まで生きていく覚悟というのはやはりしているのでしょうか？キャリアとか。
あるいはいつかは結婚する気持ちがあったりしますか？


私世間知らずなもんでこないだ初めて知ったんですけど、成人が結婚するにも保証人って二人も要るんですね。
買うのも借りるのも契約するのも、何かと保証人がいるんだなあと…

>>792
私は親の判が要らなくなる二十歳まで待って上京したよ。
寮のあるところに勤めた。
寮の鍵は暗証番号だったし、
そうじゃなくても勝手に鍵渡せないから大丈夫。
詰め寄られるようなら嫌な理由を
全部手紙に書いて置いて行ったらいいよ。
来ても問答無用で追い返すって付け加えて。

>>794
結婚の保証人は成人なら大丈夫なんじゃなかったかな…だからお友達でおk
問題は一人暮らしだよね…

確か一定の収入があることが前提だけど、UR賃貸なら保証人不要だったかと。
一時的ならマンスリーマンションとか考えてみてもいいかも。
でも先立つものが必要だよね･･･世知辛い世の中じゃ

私は一生一人でいるつもり。覚悟のほどはまだイマイチだけど。
今は事務職だから、空いた時間で勉強して自分一人の食い扶持くらいは稼ごうと思ってる。
最終的には施設かな。だから徐々に身辺整理も進めておこうと思う。
鍵は渡してない。家を出るときはすでに力関係変化してたから黙らせる事ができた。

前からトラウマではあったけど、近くに大切な試験があって気持ちが不安定なせいか
今までの親の喧嘩がフラッシュバックしてきて頭おかしくなりそうになる

父が母の作ったご飯怒ってひっくり返したり、お皿投げつけて割ったり、止めに入った
兄を家の外に追い出して鍵締めたり、周りに人がいても構わず大声で母を罵倒したり、
母方の祖父が死んだときに祖父の悪口を言って母が号泣したこととか、喧嘩のあと
泣いた母に暗い部屋に連れてかれて「結婚するなら相手を選べ」とか「結婚しても
お金は自分で管理しなさい。私はお金がないから自由がない」とか父の悪口や今母が
不幸だということについて泣きながらいろいろ言われたこととか、母が「私の人生返せ！」
って父への愚痴を私に叫んできたこととか、父と母がお互いにお金を隠しあって
疑いあってることとか、全部忘れたい
ほんともうやだ
自分も結婚しても絶対こんな夫婦になる。結婚できないだろうけど、したくもない


家族のこういうことって友達に話せなくて苦しい

二十歳以上なら親関係なくいろいろな契約とかできる？
友達もいないんだけど。

>>799
だいたい大丈夫。

友達なんて元々頼れる範囲は限られてるから計算外。

始めは寮のある会社に入ることをすすめる。