喪女の　ト　ラ　ウ　マ　　

苛められたとか色々

誰もいないと思って自作の歌を熱唱してたら聞かれてた
わたしおとこだけど。

私はやっぱ女子特有の陰湿なネチネチした苛めに合った
暫く忘れてたけどこないだ北乃きいちゃんのライフを観て
何となく思い出してきて欝。あいつらが生きてる限り負け組みでも
生きる。老い耄れになった時は復讐出来たりする事もあるんだろうか？

トイレいこうとして
電気のスイッチ押してから電気がつくまでの間にかまどうま踏んだ

トラウマで苦しいっ

ピーマン切ったら中にみっちり虫が詰まってた
５〜６匹

ぼっとん便所に落ちた

>>6
コワッ！！！

私はyoutubeが少しトラウマ。
なぜかというと･･･生放送の事故？みたいなのを見てしまったから

･小６、高１のときのイジメ
･高２の時の親友の裏切り
･親達による祖父の遺産争い
･蘇る金郎？だかっていう堂本光一主演のドラマの首なしライダー

とんぼをつかまえたら首がなかった。

首がなくても普通に空飛んでたんだぜ…

中学のとき刃物つきつけられて、そのままレイプされたこと。
文字にするのは楽。言葉には絶対できない

>>9
銀狼怪奇ファイルねｗ蘇る金狼は全く別物

>>11
なんと…。その男許せねぇ

>>11
酷いなあ…


>>11さんのあとにこんなことを書いたら不謹慎かもしれないが
母親が>>11さんみたいな事件の報道を見ながら笑いながら
「あんたがレイプされるようなことがあったら家に入れないから」
って言われたことがあった

被害に遭ったことはないが、された方には責任ないのに、
殺すと脅されて酷いことをされたのに母親にも見捨てられるのか、
もし私がそんな被害にあったらそういう目で私を見るのか、
命を守るより死ねということかと絶望的な気分になった
元々性的なことに関しては執拗に無神経なこと言われてたし

中学の時男女問わず全学年にいじめの的になった
高校の時もギャルが多い中地味だったので余計に
いじめやすかったみたいでいじめの的になった
おまけに他校生徒にまでバカにされた
今も対人恐怖症　ああ、オイラは道化師さ(｀･ω･´)

shine

>>15
このゴミ屑不細工何で生きてるの？
出て行けキ喪男
てめぇが死に晒せ

自分も知らない男にレイプされて性病うつされた・・・・
しかもつい最近に・・・・

中学、高校と容姿のことで男に苛められた事。
大人になった今でも、学生服姿の男の子とすれ違ったりする時
緊張してしまう。

トラウマというほどじゃあないんだが、
FF７だか８だかで最初の方わけのわからないロボットみたいな奴に追いかけられたのがおっかなかった。
今でもたまに夢に見る。

修学旅行でUSJに行ったんだけど、他校の女子にプゲラされたよ。
並んでるだけだったのにきもいとかキャーキャー言われたけど、同じ班の子は無視ｗ
だからディズニーランドとかのテーマパーク全般が最強に怖い。何が夢の国だｗ

笑うせえるすまん

ドーン！てやるおっちゃんも怖いし話も怖い。

>>21
たしかに、あれは怖い
怖いものみたさで読んじゃうけど…

一番古いトラウマは小学生の頃、同級生の帽子に間違って触ったら
その子が「気持ち悪いから、もうこの帽子かぶれない。捨てる」って泣き出したことかなぁ
泣くほど気持ち悪くてごめんなさいね

なんかカマキリの産卵で悩んでた自分が情けなくなってきた

毎日いじめられてるからトラウマといえる事象も薄らいできたので昔の恐怖体験を…

学生のとき一人暮らししてたアパートで、トイレに黒い直径３センチくらいの葉っぱ型の芋虫が大量発生したこと。
やつら水中でも陸上でも生きてるんだ。しかも酸ポール混入しても死ななくて本当不死身かと思った。
大家さんにナゾの薬剤入れてもらって収まったけどトイレこわかった…、電球切れてたときなんてもう…

>>9
首無しライダー覚えてるw

>>9 銀狼怪奇ファイル懐かしいな

私もいじめで対人恐怖症?!
人をすぐ疑っちゃうから、相談もなかなか出来ない。すぐ、人の顔色を伺う。生きづらいよ。
♪疑うより信じていたい〜♪(;_;)

沢山あるけどありすぎてもうわかんねええ

・中学でいじめられたこと
・父親の酒乱
あと、これはトラウマって言うのかわからんけど、
呪怨で布団の中に幽霊がいたシーンとカーテンの向こうから幽霊が覗いてるシーン
眠れない時とか今だに思い出してgkbr

子供の頃から、何か楽しい事があると期待していると、いつも期待はずれに終わる
期待が大きいだけ、落胆も大きい。
だから、今ではすっかりネガティブ思考。傷つかないようにね

同じく首なしライダー。首が吹っ飛ぶ瞬間を今も忘れられない…

歯医者の機械音、同い年から年上の男…その他あったけど忘れたorz

トラウマというと忘れもしない小２の頃
同じ登校班だった同級生の子と通学中ふと目が合った
そしたら、その日の朝の会で「今朝○○ちゃんに睨まれました」と言われたよ
睨んでませんと言ったら先生が「じゃあ目が合っちゃっただけだね」と取り成してくれたけど
それ以来人と目を合わせるのが苦手だ
仲の良い同性なら平気だけど、人見知りと男性恐怖症も相俟ってなかなか目を見て話せない
このまえリア充の友人が後輩について「あの子全然人の顔見て喋らないよね」と言ってたけど
なんか自分に言われてるようで肩身が狭かった

小３の時のトラウマで
人前で歌うことができない。カラオケは行ったことない

担任に「声が小さい。大声で歌え」と言われ一人で歌わされた。
歌い出したら「はいはいｗｗもういいでーすｗ」と即効強制終了
「こんなふうに歌っちゃダメよ〜ｗ」と言われ、その時のpgr顔は忘れられない

最悪な先公だね

>>33
最低な先生だな

その教師○ね

病魔に冒されて一生苦しめばいいのに

中学の時イジメられた。私ともう１人ターゲットになっていた子がいたが、イジメが原因で立ち直れなくなり、とうとう自殺してしまった。そのイジメの主犯格が、20才頃出来婚した。私や自殺した子の親に、結婚＆ガキの写真付で出産報告してきやがった。
｢○○ちゃん(自殺した子の名前)の分まで、幸せになりますｗ｣と書かれていた。以来、子持ちが怖い。そんな人ばかりじゃないよ〜と言われそうだが、人を殺せるような生物が親になれる世の中だと思うと怖い。

>>6
傷のない野菜ってどうやって中に入るんだろうね

>>38
怖・・・
よく平気な顔してそんな報告できるね
これがスイーツ脳ってやつなのか

>>38
うわあ('A`)
そんな奴より38さんが幸せになって欲しい

家族不仲
イジメ
母親からは産まなきゃよかったの連発
そして高校からは祖母と2人暮らし

過去を恨んでばっかりだったが、いろいろ経験するうちに前向きになってった。
小学校の時はブスなことでいじめられてたが、高校くらいから自分でいうのもなんだがかなり美人になってった。
成人式の時、自分いじめてた奴の見た目が大人になっても全然たいしたことなくてわらけた。

>>38恐ろしい…そのバカスイーツに罰が当るよう祈っとく。

小・中のいじめ。レイプされかけたこと。
そのことを精神科の先生に言ったら妄想じゃね？って言われたｗ
私は何を苦痛にして精神病んだんだよ。
それ以降自分の記憶に全く自信が持てないし、他人を信用することもできない。

>>38
（（（(゜Д゜;)））
怖すぎる…なんつー神経してんだ…

あんたたちって、無修正で、ゴムなしで、挿入してるとこ丸見え（至近距離。暗くちゃダメ。
くっきりはっきり見えないとダメ）じゃないとイケない。
高速でちんぽが出入りして、ラストは中田氏！
ラストに、抜いた後男が自分でしごいてたりすると一気に萎える。
>>38
ひでぇ

>>38
なんて奴だ…人としてどうなんだ
38も今は亡き友人も、幸せになりますように

憎まれっ子世にはばかるということわざの通りなんだorz

>>38
最悪だね。そいつ死ねばいいのに
中学ん時男子にバイキン扱いされて(とくに中１)つらかった〜
帰ろうと思ったら自転車の鍵盗まれてて悔しいから家まで
歩いて帰ってやったｗ次の日、朝の集会でその事が話され
自転車置き場に行くとなんと鍵がサドルの上に‥盗んだ奴が
今でもすごく知りたい！

>>38
何だったら復讐しないか？
旦那さんにいじめのことすべて話してみるとか

小学中学と一個上の先輩♂から変なあだ名を付けられてからかわれた。
デブのくせに明るかったからそれがあだになって、
女子の先輩から調子のってるとか、うかれてんじゃねえっていちゃもんつけられた。
それから唯一の取り柄だった明るさも無くなって、男の集団を見ると怖くなるようになった。
みんなと比べたらくだらないんだけどさ。

>>30
私がいる。本当楽しみにしてた事はことごとく最悪の形で裏切られる。一度でいいから期待なんて感情抱いてみたい。
無理だけど。
マジで呪われてるんじゃないかと思う。
いや実際呪われてる。間違ない。

>>38
生まれてくる子供が自殺した子の顔とクリソツ
ていうオカルトな事態になりますように

>>38酷過ぎる
ネタであってほしいよ
全力で潰してやりたい

中３の頃から過敏性腸症候群になってガスがやばかった事かな
まぁそれが原因でいじめられて受験期の２月から不登校になりますた
まぁ志望校受かったけどね

高校３年間、聞こえよがしの悪口が続いてた。
「整形しねぇの」、「口さけ女」、「ブス」、「キモい」、「デカイくせに短足」など。
今でも思い出して泣く。

一時期、何をするにも人目が怖くなってしまったよ。
ずっと言われ続けるって、私はよっぽど醜い人間なんだろうな…と思う。


長文ごめん。

>>38
そいつの連絡先おせーて
殺ってあげるよ

>>55さん
私も同じだ･･･｡しかも同じ学年の主犯格っぽい人が先輩にも広めて学年問わず毎日毎日悪口･･･それに加え担任も事なかれ主義で…
結局学校辞めたけど辞める時も 逃げだのなんだのと色々ボロカスに言われた…
新しい学校入ったけどそこでも同じ感じ…街を歩いてても言われる
一目が怖いし人の目見て話せないし人とすれ違う時とか挙動不審になる;;
……何か自分の居場所なくて辛い

>>38 そいつマジに苦しんで死んで欲しい
なんでそんな奴が生きてるんだよ…
>>56 私も協力する


私も小学生の時イジメられたな…
バイキン扱いとか、クラスの目立つ系の男女からトイレ覗かれたり、物ぶつけられたり
それでも耐えて１日も学校休まなかったけど、思い出す度涙出てくる

ずっと相談に乗ってもらってた子がイジメの主犯だった
水泳の授業でパンツがなくなって、更衣室の外に置かれてたり
そのせいで後輩ぐるみでバカにされてウザかった
私にだけ全員敬語とかの時普通に話しててくれたのが主犯の子だった
デブなんで恋愛とかありえないと思ってたのに告白させようとしてさ
全部段取りしたからってゆうのを信じて告ったらクラス全員で笑ってた
なかったことにして下さいと言った時は惨めだった
ていうか主犯が告った人と付き合ってた
私がバカだからしょうがなかいんだけどさあ

・子供の頃に見た映画「チャイルドプレイ」
チャッキーの声も表情も恐すぎて見れない
・両親不仲
父が母にグラス投げて、頭から血がダラダラ流れてる場面を鮮明に覚えてる
・カラオケ
声、裏返ってpgrされた
・Ｇ
背中がムズムズするから、はたいたら奴だった。デカかった

小学生のとき友達だと思ってた子達に「話がある」と呼び出されて全員から「嫌いだ」と言われたことがある。
以来、友達に「話したいことがある。」と言われるとマイナスなことにしか思えなくなって泣きそうになる。
この前も「話したいことがあるんだ。当ててみて？」と言われ、考えれば考えるほど胃が痛くなった。
答えは「最近気になる人ができた」だったからよかったんだけど、もうダメだ。
大学生になった今でも恐い。

>>38

自殺した子の気持ちを考えると本当にいたたまれない…
その子は天国でゆっくり休めばいい
そしてそのいじめに耐え抜いた38さんには幸せになってほしい
というかならなきゃ世の中おかしいよ

なんかコンクリの犯人思い出した>>38
日本やばいね
こういうやつ増えまくってるね

小学生の時、ヤンキー女にカツアゲされそうになった。
マジでｶﾞｸﾌﾞﾙもんだった。どうせ今あの頃の私と同じ年くらいの
子供の母親なんだろう、あのヤンキー。子供が同じ目に遭えばいいさ。

>>38そいつ子供にDQNネーム付けて、茶髪にしてそう。
なんでその子が自殺したかわかっちゃいなそう。

虫関連

幼少時から虫が大嫌いだったんだけど、小学生の時友達からシラミうつされた。
あれから頭かゆいと不安になる。でもアトピーでいつもかゆくていつも不安。
毎日シャンプーしないと怖い。
あと寝ながら漫画読んでたらＧが生足を這ってた。
あれから足出して寝ないようにしている。

自臭症っていうらしいんだけど、自分が臭ってないか常に不安。
昔学校で私とすれ違うたびにクサッて言われてたのが原因だと思う。
夜に髪を洗うと翌朝臭っちゃうんじゃないかと思って朝にしか洗えない。

小５の時に友達と２人で１人の女子にあだ名をつけた、
その子中卒までそのあだ名＋aでいじめられた。
いい子だったと思うし軽く幼馴染だった。
高校から離れたけど上手くやってるみたい。

人と会うこと

所謂ふわゆるパーマをあてた
母から「あんた天パやのになんでわざわざパーマｗｗｗしかもそれｗｗパーマっていうかくせ毛ｗｗｗｗｗｗｗｗ」と失笑された
会社の人々には気付かれもしなかった

所謂ふわゆる

高校の時ヤンキーを見下してたら下駄箱の靴の中にカマキリ入れられた。
気付かずに履いた。
ヤンキーのくせにやり口陰険ｗｗｗｗｗと思いつつマジで虫が嫌いだから泣いた。
踏まれたカマキリは生きてた。
あれからヤンキーに喧嘩売るのは辞めた

>>38
顔うｐとか無理だよね？ここに書いたことで多少スッキリしてくれれば
御の字だけど。

>>64そうかな…
私は>>38じゃないけど、その女は分かっててやってるとしか思えない

>>66
体洗いすぎると皮膚を守ってくれてる菌が落ちて
逆に臭くなるらしいから気をつけんしゃい。

>>38
私は３８じゃないけど、もし結婚式に呼ばれていたら洗いざらいぶちまけてやるかも

ワキガ。人生ｵﾜﾀ
毛深い子を見かけると昔の自分を思い出し鬱（最近じゃあ大久保の口髭ネタ
ぴえろ
男
小学生の頃近所の友達によく裏切られては仲良くしてた。
胸コンプレックス

>>44
精神科の医者ってそんなのが多い
逆に明らかに妄想（監視、尾行、盗聴）　なんてのをホントのことと扱ってくれる医者もいる
心療内科は当たりはずれが多いから違う病院に行ってみた方が良いかもよ

気持ち悪い系




かえるを踏んだ。あの断末魔を私は忘れない。
風呂にいくとき肩にかえるが落ちてきた。精神的にダメージくらった。
カメムシ、ゴキブリを素足で踏んだ。死にたくなった。

捨て猫(子猫)を拾い、一ヶ月くらいこっそり庭で育てていた。
最初は私のことを怖がっていたけれど、日が経つにつれて慣れてきたのか、私の後をついてきたり、撫でさせてくれたり、ご飯もいっぱい食べてくれた。
ある日、親がその子猫を家で飼ってもいいと言ってくれた。泣くほど喜んだ私は、今すぐに外にいるはずの子猫を家に迎え入れようと玄関を出た。
その瞬間に見たのが、道路に横たわる子猫の死体だった。
好奇心旺盛になった子猫は、どうやら道路にまで遊びに出て車に轢かれてしまったらしかった。

それからというもの。私は道端を歩いている猫を見ると、いつか車に轢かれてしまうのではないかという恐怖と、あの日の光景と、罪悪感に駆られる。

ある日下駄箱開けたらうまい棒のチーズ味がぎっしり詰まってた
数えたら50本あった

>>80
ちょｗｗなにそれ！？

>>79
あああああ、子猫････

ナメクジを裸足で踏んだ
地味にくる

>>80中々良い思い出だ。

>>38 吐き気がする
そんな奴の子供はかわいそうだな
死ね、氏ねじゃなくて死ね

愛犬のウンコを素足（シャワー浴びたて）で踏んだ

>>81別にねらーでもないのだが、友達が五千円分大人買いしたらしい。
私がチーズ味が好きだと言っていたのを思い出して、プレゼントしようと思ったそうだ。

どの辺がトラウマなんだ？

今までの人生すべてがトラウマだ

動画サイトでうっかりちょっと見てしまったハッピーツリーフレンズとかいうアニメ。
人の好みはそれぞれだが正直あれを面白いと言ってる人は大丈夫なのだろうか。

車を運転中に子犬が道の脇から出てきたので止まった。しかし対向車は一旦止まったものの再び発進し子犬をひいて走り去って行った。それを目の前で目撃したこと。

>>91その運転手最悪

>>90
あれ見ると「いてぇえええ」って思う
好きな人はドＳかドＭ

いじめネタ以外だと、キャンプ場のボットン便所に落ちかけたこと

>>90　絶対に検索してはいけない言葉がまた一つ増えた

んでトラウマも増えた

>>90音楽は良いのが悔しい。

アメ公の頭は大丈夫か

>>89
全私が泣いた

チャラ男とギャルにいじめられて以来
見返すため
毎日野菜ジュース飲んで
学校までの18kmの距離を
毎日歩き
痩せて
可愛い
美人、スタイル良いって
周りから言われるまで
なったけど
未だにチャラ男やイケメン
ギャル
DQN､キモ男はトラウマです。

>>90みたいに言われると人格全否定されてるようで
リアルでのグロ好きカムアウトがトラウマ

蟲女
あんなもん見て喜ぶ男がいるのか…？

>>90のアニメは幼児に見せて育てない方がいい

>>100
子供には見せないでって最初に書いてあるよ

そして蟲のAVも好きな私…

トラウマトラウマて気軽に使わないで欲しい　

>>97
毎日野菜ジュース飲んで
学校までの18kmの距離を
毎日歩き
痩せて
可愛い
美人、スタイル良いって
周りから言われるまで
なった

すごい！！

>>97
凄い！私もあなたを見習ってがんばる！

なんか冷たいものがあたってるなと思って見たら
ズボンの中にムカデが這い込んでたこと
それも30cmくらいの巨大な奴
だめだ、今思い出しただけでもゾッとする…

イジメられてた
よくてクラスから浮いてるレベル
教育実習は母校で行うと知って教免を諦めた
母校に二度と近づきたくない嫌な思い出が蘇るから
でも学校でイジメられられてるような要領の悪いやつって社会でも役立たずなんだよね
私のことですが

リングや怪談話といったホラー系、特に和風ホラー。

テレビでチラっと見ただけだけど、
怖くて電気消して寝れない時があるし、
みんな寝静まったあとに風呂入れなくなった。
暗闇と孤独と物音が怖い。
これじゃ一人暮らしできない。

明らかに日常生活に支障でてる、どうしてくれるのか…。

>>105
似たようなの思い出した。
長靴の中に蛇が忍び込んでたの知らなくて、足を入れちゃっ……て………

誰か私に忘却術かけてください…

靴の中に蜂。踏み頃したからあいこ

車を運転中に子どもが道の脇から出てきたので止まった。しかし対向車は一旦止まったものの再び発進し子どもをひいて走り去って行った。それを目の前で目撃したこと。

成虫ゴキブリが靴の中に入ってて、それを履いた。

子ネズミ入ってたことならある
爪先のほうにいて、足入れてとんとんするまで気付かなかった
ｷｭｯと言ったので慌てて脱ぐと痙攣した子ネズミが…あああ

なめくじ入りの麦茶飲んだ

ギャー！！！！
なめくじ！？やっぱり、麦茶もぬるぬるしてたの？


風呂に入る前にポップコーンを食べてて、食べかけを床に置いておいた。
風呂から出て髪を拭いてたら、ポップコーンの袋がガサガサいってた。
そっと覗いてみると、ネズミが！！逃げようと思って、ジャンプする！
ネズミと私の顔の距離は20cmもなかった…

>>112
なんかせつねえええ

>>112
子ネズミ死んじゃった…？？

数年前のある夏の日の朝、洗面所のコップの中にデカい蛙が入っていたこと

小１の時怖くて避けまくってた３、４つ年上の
いじめっこグループに見つかって取り囲まれた事
私の男が苦手の原点はここにある気がする

38のレスが気の毒すぎて何もかけなくなったお…

>>111
あなたは私かｗ
登校中に足がチクチクして、靴を脱いだらバラバラになった遺（ｒｙ

>>110
ちょ……

高校の友達がリストカッターで毎日のように切った手首と血を見せられてた
その子につられて他の友達もリスカしだした
振り回されて今はもう友達じゃないけどあれから無差別に血とリストカッターが苦手
あとやたら死にたいとかいう人も苦手

小学校の時いじめ
主犯は初恋の男の子。クラス全員が敵。
それ以上にショックだったのが当時親友だった友人Aの裏切り。
二人きりでいる時は「喪女ちゃん」などと親しげに呼ぶのに
クラスにいるときは「喪山さん」と苗字呼び。
「クラスにいる時は私と仲良い素振りはみせないで」と
言われた時に完全に縁を切った。

中学校の時の主犯は親友B。
担任は事なかれ主義。
教師の中には私の言葉よりBたちの言葉を信用する奴までいた。
親に相談しても「いじめられるお前が悪い」の一点張りで何もしない。
この時もクラス全員が敵だったが（私がいじめられてるのを知ってても無視
したり、Bたちと一緒になっていじめてくるかのどちらかしかいなかったが）
私が勉強を頑張り始め成績が急上昇した途端、同級生たちの態度は激変。
逆にBたちが同級生たちからいじめられるようになり、私はチヤホヤされ
友達もできたが、Bたちと同じくらいそいつらにも吐き気がした。
私が辛い目にあってても助けなかったくせに急に友達面すんなよ、
まあ私もお前らのことは利用するためだけに付き合ってるだけだからさ、
って感じだった。

高校からは最高の友人に恵まれたので良かった。

>>118 自分も同じ経験ある
その時持ってたプールバッグ（水に塗れて重い）を
武器にグルグル回して撃退したけど

エロマンガのやったねたえちゃんがトラウマです

トラウマ…？
特に無いです

高校時代、男の教師に見せられた出産ビデオ。
モザイク無しで妊婦の全裸を見せられた。
教師の嫁の出産レポまで…。
あまりにキモいので、嫌がらせしてやった。

グリーンねえさん

記憶のかなた、物心つくかつかないか、幼稚園に行く前の
実家の風景と、その近所のうちの風景、そして男が怖い。
これがセットで記憶にあるが、なにがあったかは記憶に無い感じ。
でも想像がつくな・・・

山岸涼子の
「私の人形は良い人形」

中学の時、粉末状のコーンスープを平たいお皿に作ってスプーンで飲むのが好きだった。
その日もいつもと同じように二袋分で作って、三分のニくらい飲んだ時に、何やら透明なゼリーっぽいのに包まれた黒いつぶつぶの固まりが‥
まるでカエルの卵みたいに連なって‥
その日以来、粉末状のコーンスープが飲めなくなりました。

小中と私をいじめた主犯がＢ型ばっかりでＢ型が大嫌いになった。
部活では練習もさせてもらえず、事実じゃない噂まで流される始末。
それから女という生き物が嫌いになった。

まあ女でありＢ型の私ですが

言われなき嫌がらせを受けた女達の特徴が
みんな年齢や雰囲気は違えど下唇がぷっくりの奴ばっかりだった
芸能人で言うと京野ことみや矢田亜希子みたいなの
なのでこのタイプは自分の中で警戒心がわく

中学時代、家族で海に行ったとき
近くのパラソルにいたDQNたちにキショイコールされた
以来海には行ってない

泳ぐの好きだったのにな

小学生の頃、結構仲が良かった友達2人に、
「喪女ってブサイクだよね」と目の前でヒソヒソ話をされ、ケラケラ笑われた。
男子と少しでも仲良さげに話してると、「喪女って男好きだよね」と言われた。
それからというもの、同世代の女（リア充）が怖くて怖くて仕方ない。
噂されてる気がしてならないんだ…

ついでに高1の時。
今よりも喪女全開だった私は、勿論足毛の処理などしていなかったんだが、
電車の中で隣に立った見ず知らずの男子高校生2人組に
「毛だよ、毛」と、足をじろじろ見られ笑われて以来、同世代の男も怖い…
何でもっと早く足毛の処理をしなかったんだ…と悔やむ一方です。

>>135
底意地の悪い女って、自分が一番男好きなのに、そういうこと言うよね。
こういう女に限って普通に結婚して子供がいるからやりきれない。

中1までずっと男子にからかわれていたから男が本当に気持ち悪い
男は二次元にのみ存在してればおk

>>134
海なんてリア充で溢れかえってるから行けない
市民プールは子供もしくは子連れがうじゃうじゃいて気持ち悪くて行けない
そもそも水着姿を人に晒せない
泳ぐのは好きなんだけどね

高校への電車通学中の痴漢。私は喪さいドブスだったけど、
見るからに内気で抵抗しなさそうだから狙われたんだと思う。
いきなり胸に軽く触れてきて「え？何？痴漢？でも私ブスだしまさか…」と動揺してたら
服の下から手入れられて生乳揉まれまくった挙げ句にﾊｲﾊﾟｰ乳首ｺﾘｺﾘされた。
男の子と触れ合う所かロクに話した事もなかった喪な私が見知らぬ男に、だよ。

それ以来、男の性欲に嫌悪感が沸いてしまう。
おっぱいと穴さえついてれば良いのかよって。
ブスなのに性欲の対象にされた事でそう思っちゃう。

>>139には悪いとは思うけど、その痴漢のテクすごくね？そんなことして周りも気づかないのがすごいな

>>140
>>139に悪いと思うなら書くなよそんな事

>>139
辛かったね。
私も子供の頃に兄のいたずらと痴漢にあったせいか男の性欲に吐き気がする。
時々思い出しては苦しくなる。

＞ﾊｲﾊﾟｰ乳首ｺﾘｺﾘ

ﾜﾛﾀｗ

Ｇを生足で踏んだこと

轢かれて頭部のちぎれた猫の死体
しかも赤信号で引っ掛かり自分の車の斜横に
あるので嫌でも目にはいってしまったorz

俺　男

高校の時　体格のおおきな同級生の女の子がいて
よく休み時間に喋ってたんだけど
その会話で傷ついてたって　卒業してからもらった年賀状に書いてあった

もちろん　悪意はまったくなかったので、　傷ついていたのを知ってびっくり

つぎの年、ちゃんとお詫びをかいて年賀状をだした

僕は、体重のある女の人、全然きらいじゃなかったんで
休み時間にその子と喋るの楽しかったんだ　ごめんね　　Ｏ坂さん

ここは最低なネタスレと化してしまいましたね

そうなの？

小学生の時に仲良かったはずの7人くらいの女に放課後裏に来てって言われ、
放課後学校裏に行ったら一人ずつからウザイだのむかつくだのいろいろ言われた･･･
今はみんな仲良くしてるが、またこんな事が有りそうで怖い。

中学生の時の音楽の授業で一人で歌っていくテストがあったんだ。
それでABCDランク付けられる紙見たら････やっぱり･･･(´・ω・｀)
部活のメンバーで嫌々カラオケ行くことになって、
これもまた、同じ歌を順に一人で歌うことになった。
採点付きで１番点数の低いのが私だった･･･
それからは人とカラオケ行けない。
長文ｽﾏｿ

保守

落ちそう　

高校の時いじめられてたから未だに人と話す時に緊張する。
大勢の前に立たされると震えが止まらない。

中学の時に部活で酷く苛められた。
もうね、私がたまたま風邪で休んだ日に私についてミーティングがあった位ｗｗ

小学校から同じクラス＆部活の腐れ縁で、部長やってた男子が
「お前、女子に気を付けた方が良いぞ…」と翌日忠告してくれてさ。
その時は意味分かんなかったけど、その後なんとなく「そういうことだったのか…」って。

高校では今度はクラスで苛められたけど、
それは修学旅行でリーダーを押し付けられた、大人しい喪女友達を庇っての事だったので
自分を納得させられる理由があるから良いんだ。
部活は凄く楽しかったし、それ以降は人間関係は順調だから。

でも未だに中学時代の事を引き摺ってるんだと、昨夜強く実感させられた。
夢を見たんだよね。
苛められた相手達に対して訴訟を起こす夢ｗ
自分の中ではまだ過去のものに出来てないんだなぁと思って、かなり憂鬱になった。

高校時代、通学途中の電車で
私と同じ高校らしいけれど
見知らぬ男子生徒数人に大声で、
「○○○○(私のフルネーム)、キモイし最悪、死ね」
と何度も繰り返し言われた事。
当然普通の電車内だから
私のこと知らない人もいたのに大声で何度も何度も。
顔が紅潮して体が震えた。
もしかしたらそれで私だってわかった人もいるかも知れない。

あの日以来電車にのる際にはヘッドホンが欠かせなくなった。
それにしても、見知らぬ人にまで嫌われるなんて人生オワタ。

地面に落ちたパンを食べろと言われた
男子に回し蹴りや腹パンチなどをされた
靴隠され嫌がらせの手紙と共に見つかった
エロ本を鞄の中に詰め込まれた
ロッカーやトイレなどに閉じ込められた
私のペットにまで石投げられた
カエルを服の中に入れられた



あぁ…トラウマ

いじめられてた人は一生トラウマ抱えて生きていかなきゃならないのに、いじめた奴らはおもしろおかしく生きてるのが許せない。
死ねばいいのにね。

イジメ絡みでトラウマがあるorz
小学生の頃クラスでキモいと言われて疎外されてた子がいて、担任に私が主犯格だと断定されて両親呼ばれて延々説教された。
その子とは仲良くはしてなかったけど間違いなく主犯格ではなかった。
その担任は何かあると私の責任にして説教を繰り返して問題解決したふりをしていた。
先生から嫌われていたんだろうな…通信簿はコメント無かったし。
十数年後の今、同級生の男の子も全く同じ扱いをされていた事が判明してね。そのﾊﾞｶ教師は今、校長やってる。
教育委員会と学校には投書しておいたけど…もうどうでもいいや。
こないだそのﾊﾞｶ教師がパチンコ屋で隣りに座ったんだけど、狩るなら今！とか思ってしまったorz

あははははは、面白い話だな、それ。
今度キモ試し大会で使ってもいい？

中学の頃、学校帰りや休日に一人で近所を歩かなければいけなかったとき、同級生の男子に遭遇するのがすごく怖かった。会ったらpgrされるのは確実だから。それらしき人が遠くに見えたら道を変えたり、家の陰に隠れたりしてた。隠れる場所もない時は地獄だった
今でも近所を歩くのはちょっと苦手

カナヅチで小学校のプールの授業が苦痛だった。
ウォーミングアップで、プールの横幅分を潜水したりばた足したりするんだが、当然私は上手く泳げず立ってしまう。
みんなはどんどん先に行くし、女子が泳ぎきったら対岸から男子が泳ぎだすんだ。
先生もせかすし、息は苦しい。
だから最終的には歩くように戻ることに。
その間ずっと男子から『ズルすんな』とかヤジがとぶ。
頑張っても『おっせー』だし。
プールの授業中、毎回ずーっとヤジと嘲笑。
以来、男子怖くてたまらない。
集団の笑い声を聞く度に、自分を指して笑ってるようで怖い。

母親がネットで知り合った人と不倫してた。
家族の中でそのことしってるのは私だけ（たぶん）

物語でもダークサイドに落ちるのってトラウマがある奴ばかり
だったりするんだよな。現実でもトラウマがあるとヤバクなる
可能性高いと思うから、みんな生きてるだけで偉いって思えた

男に容姿の事でこっぴどくいじめられて男性不信に。知らない人にも不細工とかうわっとか言われて対人恐怖。
これだけ傷つけられても一向に強くなれないし、スルー力もほぼ0。

高校生のとき。夜、学校から自転車に乗って帰ってたら後ろから自転車で変質者にひそかにずっとつけられてて、「あ、後ろから誰かくる」って気づいて振り返った瞬間自転車ごとガードレールに押し付けられて襲われた。
腕すごい力でつかんできて、ほんともう「犯されるか殺される」って思って思いっきり叫んだ。「ギャー！！！！」とか「助けて！！！！」とか。

そしたら、叫びまくる私の耳元でそいつが
「しーっ、しーっ」
て言うの。静かにしろって。あぁもうすごいトラウマ。
そのまま叫び続けてたらあきらめてすごい速さで逃げてったけど、ほんともう死ぬかと思った。震えがとまらなかった。

ただ、それと同じくらいほんとゾッとしたのは、そこ田舎で田んぼしかないとこだったんだけど幸いにも１０ｍ先くらいに明かりのついてる民家があったから、だからそこに向かって私は思いっきり叫んだんだけど、
誰も出てきてくれなかったこと。
家の中に人のいる気配してたし明らかに私の声届いてたはずなのに。

世間に見放されたと思った。悲しかった。

それ以来人が怖い。夜歩いてるときたまたま後ろに誰かきたりするのが怖くてたまらない。

それまで宇宙人だとか幽霊だとか信じてたし怖いと思ってたけど、
それがあってから、この世で一番怖いものは人間だと確信するようになった。

>>159
なんという私
地元ほど怖いものは無い…
私も道端でpgrされてから、前から同級生っぽい奴らが来るとうつむいて顔を隠したり逃げたりしたよ。

>>164 変態に襲われそうになったら、すかさず
自分がそいつ以上の変態になるようにしてるw
前、番組で歌のおねえさんが「夜道で変態に襲われそうに
なったら、変な踊り踊って奇声を発して撃退してるんです」
と言ってたので真似したら確かに相手が躊躇するw
恥ずかしいけど勇気だしてやると結構効果あるよ

みんなイジメ系のトラウマ持ってるんだな
自分は高校の時、通学電車に乗った時
空いてる席があったんで座ったら　私の事が
気に入らない女グループが側に居たらしく
（しかも電車内で堂々とメイク中w)
「てめぇ！ウチらの側に来るんじゃねぇよ！クズが！」
と化粧品投げ付けられた。知らん顔してひょうひょうと
座り続けたがその間罵声を浴びせられて内心ガクブルだった。

>>166かっこいいよ>>166！

保守

ハァ，辛い

ﾊﾞﾝｯ……☆

age

小学校１年か保育園の年長さんのころ、家によく遊びに来るおっさんにイタズラされたこと。
それ以来、軽い男性恐怖症？みたいになってしまった。

・両親不仲で、私の前で喧嘩したり、その声が部屋まで聞こえてきたこと
・小学校の時、スクールバスの運転手に痴漢されかけた(つーか尻触られた)
・中学時代、ほぼ学年全体からのイジメ

>>142
私も、兄に性的虐待を受けてました。
年の関係で妹だけ児相の世話になったんだけど、担当の男が酷かった。
児相の車のなかで、「お姉さんは、お兄さんに何かされた？されてないよねW」笑いながら言われた。
無神経すぎる。いくらﾌﾞｽだからって。女の担当も、妹ｶﾜｲｿｽって感じで抱き締めながら頭ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ。
一番傷ついたのは、母に「妹が襲われたの！喪女は(名前)されてないでしょ！」と言われた事。
妹は、すごく可愛くて華奢。そんな妹には
「最後までされてないなら、良かったじゃん。」って言われた。
すごく傷ついた。確かに最後までされてないし、妹の気持ちもわかる。だからって辛い。
こんな事なら、最後までされれば被害者と認められたのに…
なんて、妹と被害者の方に、無神経な事を考えてしまう。ﾄﾞﾝﾄﾞﾝ性格までﾌﾞｽに。
まぁ、妹と逆だったとしても、結果は同じだろうけど。
兄にはﾌﾞｽ、ｿﾞﾝﾋﾞ、ｷﾓｲ、妹は可愛いのに、など、いつも言われてた。
可愛いって、どんな時も得なんだね。人間って怖い。

長文&ｽﾚﾁだったらｽﾏｿ。でも喪女板以外で言えなくて。

>>174
最低だなその児童相談員。
最後までされたされないなんて関係ないよ。174は苦しんでいるんだから。
唯でさえ傷ついているのに、周りから理解されず傷を広げられるのは辛いよね。
174は全然悪くないよ。性格ブスでも絶対ない。
読んでて悲しくなった。
人の気持ちも分からないようなやつが何で児相してるんだ。

父親からよく怒鳴られてたから、男の大声がこわい。
ふざけ合ってる声でもドキッとする。

>>175
ずっと、誰かにそう言って欲しかったんです。本当にありがとう。
妹の事は嫌いじゃないのに、気持ちがｸﾞﾁｬｸﾞﾁｬになっていって…
母もDVを受けていたので、私だけついで扱いで辛かった。
あなたみたいに優しい人が、一人でもいれば良かったのに…

>>177
私もあなたの知り合いだったらうちに引き取ってでもその毒家族から
守りたい。女にひどいことする男は許せないけど、同性からの
ひどいセカンドレイプも許せないもん！！って熱くなってごめん。
私もあったからさぁ、男性恐怖だったよ。優しい人に出会えた
だいぶましになったけどでもまだ、仮面かぶってる。

>>146
私喪女だけどシャシャってくんなよキモ粗ﾁﾝ

小学校３年のときに血の繋がってない叔父にいたずらされた
詳しいことは書かないがそれがトラウマになって男性不振に。
でも喪女で叔父以外の男と縁がないから全く問題なし＼(＾o＾)／
時々、このまま自分は愛することも愛されることもないんだろうな〜
と考えると悲しくなるが、美食という趣味があるので人生楽しいよ
レズに走ろうと思ったこともあったが今はもう独りに慣れすぎた
ちなみに叔父はまだ生きてます。一生軽蔑する。

>>105
小坊時代、靴ん中になんか入ってるって思ってゲタ箱でだしたらばらっばらの
コオロギが出てきた・・・
そういえばその日の前日に便所コオロギが玄関にいるって言ってたのを思い出した。
でもなんで私の靴・・・どこまで運ないんだよ自分orz

>>180
可愛そう(´；ω；`)
私も性的じゃないけど虐待受けてた。
でも>>180さんの方が絶対つらい・・・頑張って下さい。

>>180
私も親戚のおじさんに中学生くらいのときいたづらというか
痴漢みたいなことされた。今でも挨拶しないくらい気持ち悪い
早く死んでほしいけど、死んだら叔母さんが悲しむと思うと･･･
あぁ、思い出して鳥肌たった。でもきっと
>>180のほうが辛いだろうな･･･せめて美食という趣味があってよかった。
>>182も辛かっただろうね。親戚って毒だよね。(´;ω;`)

 荻田陽香
他の女性従業員に手を出す社会迷惑レズ
毎日新聞店長時代にはそれを嫌がった従業員が一斉に店を止め
店が倒産した過去を持つ
その他の新聞店でもお店のお金を横領するなどして次々にクビとなる

男友達が「ギター買うから一緒に来る？」って言われて
付いて行っただけなのに、一緒に歩いてるのをギャルの同級生に見られてpgrされた＼(^o^)／

それから「自分と歩いたら男の人が可哀想だ」と思うようになって
24だけど未だに彼氏無し！男にこびる予定も全くなし！
だけど友達はどんどん結婚して行くし、最近ほんとに寂しい

クラスで虐められてた頃に唯一、一緒にいてくれた子が
実は加害者側のスパイだった
アホみたいに加害者側はクラスの無関係な子達に
私のスパイになるよう頼んでいたらしい
その後、加害者側の子達は仲間割れ
私は虐めから逃れることができ、主犯者が次に虐められてた
主犯者は、私に復讐されたと思ったのか必死に謝ってきたけど
むかついたので無視した

その後の弁論大会で虐めをテーマにした私の弁論が何故か選ばれ、
全校生徒の前で奴らの悪事をばらしてやった
もちろん仮名だったけど、これで大分すっきり…と思ったらやっぱりそうでもなかったらしい
今でも夢では虐められてて起きたら泣いてる

小さな頃、親戚のお兄さんに遊びだと言われて猥褻なことをされた


高校生のときに、バイト先の常連客だったチャラ男のことを好きになった
本気で好きで、初めて好きすぎて死ぬという気分を味わったし、もうこれ以上の恋愛はできないと思った
初めは目を見て話すことさえできなかったのに、勇気を振り絞って携帯のアドレスをきいたし告白までした
けど、「友達から」と言われて音信不通になられた
終わってから考えてみると、わたしみたいなデブスがチャラ男のことを好きになったって馬鹿にされて終わるのがオチだった
きっと裏では仲間内でpgrされてたんだと思う
好きだった人を悪くいうのはよくないけど、冷静になってみると、酷いこと言われたしされた
からかって遊ばれていただけだった
恋愛だと思ってたのは、わたしだけだった


それから恋愛するのが怖くなった
がんばったって無駄だし、相手に馬鹿にされて終わるだけだ


被害妄想激しいかもしれないけど、男の人を信じるのがどうしようもないくらい怖い

小さい頃に父の趣味の絵画集をよく見てた
その中でたまたま見掛けたゴヤの連作「黒い絵」が強烈で、たまに夢でも出て来る
でも大人になってから、美しい裸婦画よりも、不気味なアートが好きになってしまった

実の父親が私の事を早く死ねばいいのにと言っていたのを二回も聞いてしまった時。

ここのスレ読んだけど、同じ人間とは思えないくらいひどい奴がいて腹が立つ。
ああ　なんか切なくて涙が出た(T_T)

みんなたくましく生きて偉いよ(T_T)みんな幸せになれ
苛めた奴は地獄へ堕ちろ

トラウマありすぎ。
小、中学と全時期でイジメ。ブス、デブ、臭い、バイ菌、変なアダ名、無視、
暴力は当たり前。家の外から近所中に聞こえる声で毎日中傷。
小さい時に、おじさんにイタズラされたし、両親仲悪くて虐待もされた。
高校でも軽く浮いてて、女友達と思ってた子には騙されて処女でレイプで中絶。

他にもいろいろありすぎて、自分でもよく自殺しなかったなと思うぐらい。
結構なメンヘルにもなったし、未だに男性恐怖症だし人は全く信用できない。
人の声や視線がもの凄く苦手。暗闇と歩いてる時の背後が怖くて仕方ない。
人付き合いも女同士の集まりも後で悪口を言われてそうで怖い。

今でも思い出すと鬱になるよ。

小学校の時、理科の授業で育てた蚕を
夏休み前にもらってきたんだけど・・・
籠から出てきた蚕に気付かずに素足で・・・

授業で虫扱う所もあるんだよね。絶対無理だわ吐いて具合悪くなる

昔虫を無理矢理触らせようとしてきた教師がいたから
仕返しでアオダイショウを三匹プレゼントしてやった
そんなトラウマでもなんでもない思い出

小学校のときはみんな大人しい子ばかりだったからいじめなんてのはなかったけど、中学に進んでから虐めの対象に。
ここに書いてある方たちほどのものではなかったけど…

何もしていないのに笑われ、目が合えばキモイブサイと言われ、石を投げられたこともあった。
自分キモオタだったし、しょうがなかったのかな。
一番傷付いたのは、喪女友が持ってきた「やおい同人誌」を興味本位で３〜４人で見た時。
それを写真に撮られてたらしく、次の日「エロマンガが好きな私です」と書かれ掲示板に貼られてた。
でも、何故か他の喪女友は顔が隠されてたのに、私だけ曝されてた。
泣きながら破り捨てたよ…ほんと、あの頃は毎日家に帰ったら泣いてたなぁ…

高校は女子高に進み、オタクという事を隠し、クラスメートのを見よう見真似でメイクを覚え、自分がメイクをするようになってからは、外見のことについて馬鹿にされる事はなくなった。むしろ褒められるようになった。
中学卒業して10年経ったけど、あの時馬鹿にしたクラスメート全員に、変わった自分の姿を見せてやりたい。

…とはいえ、中身は卑屈なマイナス思考女ですおかげさまで＼(^O^)／
今だに「自分てあの人に嫌われてるんじゃ」と思ってしまう。何かと自分を卑下してしまう。

長文ｽﾏｿ

中学の時ある男子から自分の言動すべてをpgrされていた。ほぼ人格否定に近い。
でもその男子は他からは男女問わずすごく人気があった。
だから私がどんなに酷いことを言われたりされても周りは見てみぬふりだった。
まぁ立場が違ったら自分も同じような対応をしていたと思う。
だけど今も同年代の人とは怖くて仲良くなれない。
誰かが助けてくれるなんてそんなの幻想ですよね。
だってみんな自分が一番可愛い。


ごめん、纏まらないのにちょっと吐き出したかった＼(^o^)／

あと両親のセッryをみちゃったのもトラウマ
親父氏ね

うわ…　>>194　>>195

>>194


>>195

>>196-197
なんか気持ち悪い

代理レスです。
アク禁に巻き込まれたらしく、上二つレスがおかしくなってしまった。
>>194>>195　悪意のある意味に受け取らないでね、ごめん。

おまいら……元気出してくれぇ(:_;)

194です。
ﾁﾗ裏ですみませんですが…

今は脱オタして、野球馬鹿になったんですが、
自分の好きなチームに中学時代の同級生が入団してしまった…
さて、どうしたものか＼(^O^)／

確か小３頃。
留守番してたある日、家の電話がやけにしつこく鳴ったので出ちゃったんだ…

男の声「もしもし？○○(母の名前)？」
私「えっ？違います、母は居ません、仕事で」
男「はあ？じゃあお前誰だよ、誰？」
私「え…●●です」
男「●●？誰？ふざけんじゃねーよ！！お前本当は○○なんだろ？」

と知らない男に電話口でキレられたこと。もう電話怖い
まあ勝手に電話出て馬鹿正直に名乗った私も私だ

>>201中学時代に嫌がらせしてきた奴が甲子園出てたの思い出した／(^o^)＼

>>202
おおう、普通に怖いな！電話怖いよね。怖い。

>>192
想像したくないけど想像してしまう

>>202
その人お母さんの知り合いだったの？

寮の同室の子がメンヘラだったこと。夜、隣でしくしく泣かれてかなり寝不足だったｗ
挙句の果てには目の前でリスカされた。あのシマウマみたいな手首は今でも忘れられない。
「喋ったら本当に死ぬ」みたいなこと言われてたから誰にも言えず、
結局たった１ヶ月でこっちが自律神経失調症になって退寮・退学。（高校の寮だった）

それから男だけではなく他人と深く関わるのが嫌になった。
メンヘラとか見るとさっさと死ねよと思う。自分もメンヘラなのにｗ
深く話さないから知り合いはできるが友達できねぇｗ
・・・まさかあの子が自分の人生変えるなんてなぁ。人間って怖いんだぜ。

保守

小学生の頃
一つ前の駅から友人が乗ってくる、私は一人でホームで待っている
少し離れた所で同じ位の年の女児二人
「あのこ友達居ないんじゃない？」
と言いクスクス笑い合っている

高校出るまで電車に一人で乗れなかった

小学生の時に知らない女（自分より2〜3歳上ぐらい）に家に連れてかれそうになったこと
泣いたらあきらめてくれたけど、何だったんだろう…微妙にトラウマになった
歯並び悪くてだみ声？な感じだったからしばらくそういう雰囲気の人が怖かったな

地雷のごとく張られているグロ画像を不覚にも見てしまった時。

中学の時に好きな人に告白したら「鏡見て出直してこい」と言われた。
その人の友達からも廊下で会う度に悪口を言われた。

悔しくて化粧やら髪型やら努力したらその努力もキモいと言われた。

エスカレーター式の学校だったから高校卒業まで辛かった。

おかげで今は美容ヲタで男性嫌い。
多分ずっと男と会話するのも嫌だと思う。

中１の時
同じクラスで頭も顔も良くて口も上手いから
真面目なのにヤンキーっぽい人とも仲が良い男の子がいた。
その子と、また同じクラスの少しヤンキーっぽい女の子二人が
私の前の席で、互いのルックスを褒めあってた。
「○○君二重だし目大きいし綺麗よね〜」
「いや○○ちゃんだってまつ毛長いし綺麗じゃん」みたいな。
すると全然関係ない私に男の子が
「でも俺らは目大きいでパッチリしてるけど、喪子は目小さくて一重だよなｗ」
と言い、pgrしだした。
女の子の方は、「そんな事ないよね〜喪子さん☆」って薄っぺらいフォローをしてくれたが
顔は笑ってた。笑顔じゃなくて含み笑いって感じ。

一番気にしていた目の事を言われたのが辛くて
家に帰って母親にあたってしまった。
何があったかは言えなかったけど
「何で私なんか生んだの！！！！」って叫んでしまった。
その日は朝までずっと泣いたな。

ごめんトラウマは一番気にしている事をpgrされたって所ね。

・小学生の時、私にストーカーしてくるなよ男がいると言ったらクラス中でいじめ始めた。
もちろん彼は登校拒否になってしまった。


・レズカップル､他友人と遊びに言ったらいちゃもん付けられ
なんか連帯責任とか言われ、道連れカツアゲ。


・因果応報。高校で登校初日からキモがられ、写メを撮られのいじめ勃発。
それから素の自分、声を封印。
常に無理やりソプラノ声、優しく、一人でできる子のふり。



人間嫌い、不信人間が完成した＼(^o^)／

高校の時、電車の人身事故現場を見た
人の血肉と思われるでろでろしたやつをホースの水で流してる光景が今でも忘れられない
それ依頼踏切りを直視できなくなった
いっつも猛スピードで走るかチャリで駆け抜ける…

怒鳴り声が無理
男でも女でも。
耳塞いでしゃがんでｳﾜｧｧｧｧってなる。

心を閉じれば何も聞こえない

>>212
そんな事を>>212から言われた母親も、それがトラウマになっているんじゃないかと心配…

あげます

中２のときの虐め。
豹変した友達、冷たい目、今でも夢でみる

みんなの体験と比べると私の体験なんてトラウマのトの字の棒線一本位かもしれないけど書かせてください。

仲がいいと思っていた友人（当時の好きな人）から留守電にメッセージが残っていた。
「折り返し電話ください。」とだけ」メッセージが残っていたが、電話がきちんと切れていなかったらしくメッセージ後に彼の友人との私的会話まで残っていた。
その内容は・・・
「この子性格いいんだけど、すごいブスでさー、●●大に通ってるんだけど・・・・ごにょごにょツーッツー（電子音）」
性格良くてもブスはブスですよね。ｻｰｾﾝ。いつも不快な思いさせて。

あと、クラスで彼女にしたいランキング、お嫁さんにしたいランキングをした。
10位まで発表したのだが、もちろんランク外。
クラスに女子は12人しかいねえ！！
ブスなのは知っていたが、自分が正真正銘どうしようもないブスだと実感した。
書いてて悲しくなってきたぜ！いぇーいめーーーっちゃホーリデーーーーイ！！！！！！！

中学生の頃、イトコに無理やりクンニされてトラウマ
高校生の頃、駅でお腹痛くなって下痢でお漏らしした。
トイレ入って和式でそこでゲリピーピーしてトラウマ。

>>205遅レスですまん、母親の同僚だったと思う

暗い電灯も無い夜道を歩いていてぐしゃっとなにか踏んだ。
よく見ると　猫　の　死　体　だ　っ　た　。　
次の日お詫びににぼし供えてきた・・・。ほんとにごめんね・・・。

ぎゃああ
でも街灯もなかったのならしょうがないと思うよ

ニボシでチャラ

あげ

○○ちゃんってほんとに……顔大きいよね…。
その溜めが思いの強さを反映しているのかと思うと、小学生の自分には受け止め難い事実だった。それからずっと整形への憧れを持ち続けたが結局失敗されるのが怖くて断念。
私は顔に自信を持っちゃいけないんだということをこれからも心に持ち続けていくだろう。

誰にも言えなくてずっと抱えてるトラウマを書かせてください。

中学の時に家庭教師の男からセクハラ受けてた。
ずっといい先生だと思って信用してたのに、ある日を境にいきなりセクハラしてくるようになった。
いきなり後ろから襲い掛かってきて、胸とか股間のあたりとか触られて、必死で抵抗してもやめてくれなかった。
しまいにはその男の股間を服の上からだけど触らせてきたりした。
そのセクハラは暫く続いて、やっとの思いで親を説得させてその家庭教師には辞めてもらった。
でも親には未だにセクハラされてたことは話してない、ってか一生言えない･･･。
それ以来、男＝変態というイメージを持ってしまって、男恐怖症です。

小学生の時同級生の男の子と知らない男子学生に暴力を受けた。
なぜそのような状況になったのかを思い出そうとしても思い出せない。
知らない男子学生がニヤニヤしていたような気がする。
多分このことがきかっけで男の人が苦手になったと思う。

中学生の時男子に自分の顔鏡で見たことある？と言われたり、
ブサイクと言われたりしていた。
口調が冗談混じりだったため、本気で言い返せない雰囲気だった。
笑っていたけど、直接言われるのはきつかったな。


小学生の頃３人組で仲良かった子がいた。
でも、中心の子がどちらか一人をハブいて２人組みになるのが好きな子だった。
３人でいても誰か１人をあまり気にかけないようにしてた。
この時の経験が上辺だけの付き合いしか出来なくなった原因だと思う。


まだまだトラウマはたくさんあるけどこれぐらいにしておきます。
結構記憶が曖昧なんで・・・
長文失礼しました。

男なんか全員変態だな。まともな男なんかひとりもいないよ。全員変態。全員絶滅して人類滅びればいいんだよ。

小さい頃からトラウマだらけ＼(^O^)／
まず小学校の時に見知らぬ女の子に「マジこいつキモイ！！マジこいつキモイんだけどー！！」と面を向かって言われた
周りの取り巻きには「ごめんね〜あの子悪気はないんだよ〜」とか言われた
中学の頃は部活中に走ってたら男子にボソッと身障って言われた
死にたい＼(^O^)／
あとクラスの女子に「女のあそこの名称知ってる？ﾆﾔﾆﾔ」とかセクハラされた
もちろんその後もハブられたりetc…
家では母親が欝になったり浮気繰り返して他の男とｾｸﾛｽしたり、兄は家庭内暴力の末、家に火つけたり引きこもったり…
しかも母親の浮気相手に何故かセクハラされたり母親に首絞められたり…＼(^O^)／
トラウマの集合体の出来上がり

>>232
私の母親も浮気しまくってる＼(^O^)／
１年前にふとしたことがきっかけで母親のブログを発見したんだ
ブログには不倫相手への愛を綴った変なポエムｗやら
伏せてるけど男と行ったであろうホテルからの夜景の写真なんかもうｐされてた
ずっと女友達と一緒だと思っていた毎年恒例の京都旅行も実は不倫旅行だった＼(^O^)／
文章の端々に出てくる彼とか好きな人とかいう文字を見つけて吐きそうになったよ
このあいだも嬉しそうに香水やらを荷造りしてたから宛先確認したら知らない男の名前が書いてあった
んで、その後ブログ見たらやっぱ男にプレゼントしてたｗ
あーこいつともやってんだろうな・・・
お父さんのことを考えると涙が止まらなくなる
あの女、早く死なないかな

初恋の相手が自分の事を
「あいつブスだしキモいよなｗｗｗ」
って言っているのを聞いたことかな…

小学生のとき

楽器壊した
ハムスター死んだ

ごめんミスったorz

小学生のとき、気に入ってたプラスチックの筆箱が突如としてなくなった。
必死に探しても見つからず、なのであきらめて下校しようとしたら、
校庭にあったうんていの下でぐしゃぐしゃのばきばきになってるの見つけた。

しょんぼりしながら先生に言いにいったら、セロファンテープでとめてそれなおしてくれた。
もうよれよれだったから結局それは使わなかったけど、ショックで、かつ先生のやさしさが身に染みたなぁ…

自分は暗いっていうよりも、明るくて逆にみんなを仕切りたがるほうだったから、それで他の子のうらみを買うことが多かったのかも。
あからさまないじめはなかったけど、ときどきものがなくなったりしてた…。

中学に入ってからやけに男子にキモがられた
高校もたいして変わらず。あーあ

学校でほぼ全学年から無視
もう絶対に働かない
嫌な事はしない
こんなに傷付いた私
楽な道を行く
同級生らは子育てや過労で苦しんでれば良い

中学生のときテニス部に入ってた
いちばん下手だった私はいちばん上手いA子に毎日ものすごい悪口を浴びせられていた
さんざんキモいとののしられたけど、実はA子は相当な不細工かつ自己中で有名
A子がいないと必ずA子の悪口大会が始まるくらいだった
でもみんなA子が怖かったからA子の味方をした
いつのまにかテニス部どころか男子も含めた学年みんなの中に、私＝キモいというイメージが定着
突然知らない男子に名前呼ばれて悪口言われたりもした

高校に入って以降急激に当時が思い出せなくなっていった、たぶんトラウマだからだと思う
今はそれなりにやってるけど、人の目を見て話すのは本当に苦手

>>239
君ウザいってよく言われない？

小、中学校時代いじめにあっていた。
トラウマになってるせいかどんないじめにあっていたか思い出せない。
ただ毎日、泣いていたのは覚えている。
今は結婚して県外にいるから彼等に逢うことはないけど…一般的には一番楽しい時期？なだけに残念かな。

>>242です。
激しくスレ違いでした。ごめんなさい

なぜか痴漢に狙われやすく、男への警戒心が根付いてしまった。

一番怖かったのは、小学校高学年の時、近所で後ろ歩いてた高校生がいきなり襲って来た。
雨が降っていたので傘を差していたが、視界の横で高校生が急に傘を捨ててこっちに向かってくるのが見えた。
まずいきなり後ろから口塞がれ、脇の駐車スペースへ押し込まれ、更に腹を膝蹴りされた。
しかし幸い膝蹴りがヒットしなかったので、暴れまくって腕を解いて、逃げようとした。
自分の傘を落としたので、慌てて拾って全力疾走した。
傘の骨組が何かの衝撃で歪んでいた。

当時の恐怖感は不思議と覚えてない

ただ、親に言えずに平静を装いながら「ただいまー」って帰ったんだけど、手だけは震えてた。
もしあの時逃げられなかったら、どうなってたんだ

>>243を見るまでスレ違いというか板違い？に気づかなかったｗ

自分は今でこそ必要に迫られて会社では普通に「私」と言っているけど
ずっと一人称が「ウチ」、家の中では「儂」だった
小学生の時の友達に『●●ちゃんが　私　っていうと何かヘンだよー』て言われたのが
グサッときてダメだった。自分がブスなのは自覚していたので
「ああ、自分みたいにキモい奴が私って言っちゃダメなんだ」と思い込んでしまった

去年、その友達の結婚式に出席した
もちろんあの時は子供だったし悪気があって言ったわけじゃないのは十分わかってる
その子のことは嫌いじゃない、なかなか連絡すら取れてないのに式に呼んでくれて寧ろ感謝してる
いつまでも覚えてる自分が情けないだけなんだ、というのも理解してるつもり
でも一生わすれないと思う

>>239
何で、学生時代無視された→絶対働かない 嫌な事はしない に繋がんの？
いい年して、親御さんに一生責任押し付けます八つ当たりしますってこと？

トラウマで頑張る事自体が嫌になった人もいるんだよ
家族状況を知らないのに責任押し付け、八つ当たりとか
ひきこもり喪女スレで暴れてた人みたいな事を言わない

239です。本当は働きたいんだけど実は今も虐めを受けている
だから働ける余裕がない。（苛めてる）そいつらは自分が家に
いないとわかると何をするかわからない犯罪者予備軍なんだ
だから冗談抜きで自宅警備員と言う仕事をしている
家族も一応理解してくれている。働いたら虐めが増えるだけ

>>248
大丈夫…？
病院には行ってる？煽りじゃなくてほんとに心配なんだ

＞（苛めてる）そいつらは自分が家に
いないとわかると何をするかわからない犯罪者予備軍なんだ

思い込みじゃないなら、年がら年中集団に監視でもされてるって事？
えらい状況だね。

>>248
本当なら2chに書き込みする前に警察行け

周りが理解してくれてるなら働かなくてもいいよね

>>249
自宅警備で寝てる時も何かあれば飛び起きてる

>>250
えらい状況なんだ
前は犯罪者予備軍じゃなくて、実際に犯罪者に
やられてて、警察にも言ったんだけど

働けるって幸せな事だと思う
でも自分にはもう無理なんだ
やっぱり全学年から無視と虐め、
悪口を広められた、大事な物を盗まれたとか
恨みはない事はない

小学生のとき友達関係ドロドロで、中学生になって不登校。
友達いない・教室に自分の存在なくなって孤独だった。
高校入学して、やっと出来た友達数人ともかなり修羅場って結局だめになった。

そして高校のときはやたら痴漢やら変質者にあってた。
胸揉まれたり、股間まさぐられたり、あとつけられたり、学校の前でヲナニーしてるの見たり、自転車のサドルに精子つけられたり。
当時付き合ってた彼氏にも時折襲われかけた。

男も女も嫌いになって冷め切った結果、今では立派な喪女です＼(^O^)／

>>254
>当時付き合ってた彼氏にも時折襲われかけた。

ﾊｲﾊｲ

自宅警備員なんて親の必死で働いた金勝手に食いつぶす白蟻だ。
生きたいなら自分で稼げよ。人間いつか死ぬんだから自分で稼いで好き勝手生きろよ。そうすりゃ誰も文句言えねえよ。
自分で稼ぎもしないで周りに言い訳して親や他人の金食いつぶして勝手に生きてるやつはクズだけど。

>>256
スレチが偉そうに
お前は過労死でもしてろ

先生
『はい二人組になって〜』家庭訪問にて
『娘さんはいつも1人ですね』

中学で男子にいじめられたせいで近所の男の子達の笑い声がいまだに怖い
小学生〜中学生だけでそれ以上の男は全然大丈夫なんだが…
ちなみにもう24才…

親から煩く言われてるニート>ID:/cJhsnUyが嫉妬してる
誰も助けてくれないよ？ちゃんと働け人間の屑が

働かないブスなんてなんのためにいるの？資源の無駄な消費じゃねーか。
トラウマだのなんだのと働かないなんざ負け犬のただの言い訳。

トラウマがあろうと変えようと努力してるやつはまだいいよ。望みがあるから。
トラウマを他のことの言い訳にするやつはマジでクズ。
努力しないやつなんて肉にできないブタだよ。

ID:/cJhsnUy無職ブサキモジジイが何言ってる？
自分にレスしてるのかｗ低脳

はい、以下コピペ


荒らしについて

○荒らしは放置が一番キライ。荒らしは常に誰かの反応を待っています。
○重複スレには誘導リンクを貼って放置。ウザイと思ったらそのまま放置。
○放置された荒らしは煽りや自作自演であなたのレスを誘います。
ノセられてレスしたらその時点であなたの負け。
○反撃は荒らしの滋養にして栄養であり最も喜ぶことです。
荒らしには決してエサを与えないでください。

どうしようもなくて虐待受けてた猫を放置した事
痴漢、レイープ未遂多々で男が大嫌い、夜歩けない

猫の事は10年以上も前なのに未だにキツすぎて思い出して泣く、でもまだ死ねない、胃が痛ーい

>>239>>248>>253
まさかとは思いますが、その“虐めてくる全学年”とは、
あなたの想像上の存在に すぎないのではないでしょうか。
もしそうだとすれば、あなた自身が統合失調症であることにほぼ間違いないと思います。
あるいは、“（苛めてる）そいつら”は実在して、
しかしここに書かれているような異常な行動は取っておらず、
すべてはあなたの妄想という可能性も読み取れます。
この場合も、あなた自身が統合失調症であることにほぼ間違いないということになります。

どちらにせよ、文面から見てそうとう精神的に参っているように見えるので
精神科を受診し、治療を受けてください。他に方法はありません。

>>266
無職鬼畜豚ﾌﾞｻｷﾓ屑ﾃﾞﾌﾞ糞ジジイ>ID:/cJhsnUyと共に死ね

>>267
why?

>>268
知りもしないのに妄想と決め付けたがるから
自分が喪な理由を自己分析して脱喪したら？

>>269
＞自分が喪な理由を自己分析して脱喪したら？
why?

いや、ほんとに統合失調症の可能性はあると思う。
煽りじゃなくて私も心配。

>>271
ね

>>268
私も林先生思い浮かべたけどこのｽﾚこの流れで言っちゃまずいだろ
>>239がガチが糖質かなんて判別つかんし

why以外のレスしたら？で返ってくるレスはwhy?に一万点
オウム返しの低脳。それがID:n2jbZf5c

>>271
その病名言われた事ない

>>273
すぐに決め付けたがる奴ほど馬鹿なんだよ
why?>ID:n2jbZf5c

>>273
ごめん
なんかこれと酷似してたパターンだなとｵﾓﾀから
http://kokoro.squares.net/psyqa1380.html

267＝239だったら
統失と判断されても…

頭悪杉でしょう、みんな

>>259

私も中学のとき軽くいじめ受けてて、
未だに中学とか高校の制服きてる男集団が無理。

集団で笑ってたりすると、私のこと笑ってるんじゃないかと心配になる………

>>279
同様の理由で男集団が苦手。
人数多い職場だから仕事に関係ない限り近寄らないようにしてるよ。
笑い声怖いよね。

年長でやや精神異常気味の担任（今になってそいつの写真見ても明らかに目がおかしい）に目を付けられほぼ毎日虐待されたこと。
小中高でのいじめ全般。
両親の物心ついたときから毎晩続いたケンカと離婚。
離婚後出て行った親父がうちの金目のものを忍び込んで度々ぱくったこと。籍が抜ける直前なので訴えられず。
親父は母親には未練があるらしく勝手に連絡よこしてきたが私の存在はいつもガン無視で、義務教育年齢中に別れたのに教育費一銭もくれなかったこと。どんだけ嫌われてたんだろう。
満員電車の中で前の人の肩にゲジゲジがいたこと。

まあ 結局全てが逃げる為の言い訳。
根源わかってて直そうとか向き合って戦おうとしない時点で負け犬。
どんだけ肯定し馴れ合おうとこれが紛れも無い事実。

>>282
ここはトラウマを述べるスレ
スレチレスすんなデブス

>>258
奇数クラスで2人組みを作らせたら余る児童が出て当たり前だろうに

このスレ見てたら小学生の時に男子に囲まれて
20分の休み時間中延々責められたことを思い出した
それを見ていた姉の同級生が姉に報告
姉には帰宅後、男子に虐められていたことを責められた
虐められなかったのは幼稚園の間だけだったなあ
中学からは家族からも虐められたし

>>280
そう、本当に笑い声が怖い…

この前、中学の同級生の友達に同窓会しない？って言われたけど
男たちも来るって分かった瞬間、全力で断った。

私の場合、中学で男嫌いになって女子校と女子大選んだくらいだから
もうこのトラウマは一生ついてまわりそうorz

たまに本当に中学時代の男どもを呪い殺したくなる

私を傷つけた人たちはこんなトラウマなく
ぬくぬく生きてるんだなと思うと…いたたまれない……

>>279=>>286です

連投すいません

中学の頃、初めて友達というものが出来て毎日楽しくすごしてた。
家庭訪問
「喪子さんは友達がいないようで少し心配ですね。」
この年だけは泣いたよ。毎年言われてたけどね。

いじめとか体験談じゃないからスレチかもしれないけど
興味本位でﾌﾞﾗｯﾄﾞﾊｰﾚｰの馬車立ち読みしてトラウマ
怖くなって始めの方とラストしか読めんかった…思い出したくない

>>289

絵が好きなので買ってみようかと思っていた漫画だ
トラウマになるような話なの？と思って
Amazonのレビュー見てきた
よ、読まなくてよかった・・・・
教えてくれてありがとう

友達とか最高にいいし簡単につくれるじゃん。

>>291
リア充だな
コミュ力が並以上ある奴にはわからんよ

卒業文集に「いじめは絶対にしてはいけません。私は人をいじめる人は弱い人だと思います。
私はいじめられた人の気持ちを想像できる。心の傷はすぐには癒えません。
そのことをいじめる側の人間に知ってほしいです。」
って書いたリア充。
唖然とした。
私を４年間もいじめたのはその子だったから。

>>293
「ライフ」を思い出した…
そういや愛海もリア充だったな。

痴漢に遭った。相手（男）の胸まで触らせられた。これがただの肉の塊ならって何回思っただろう

スーファミ版DQ5のデータが消えた時の音楽。
気味悪い。

>>284
亀で>>258だけど他ｽﾚでかいたけど中二のとき選択教科の音楽の授業(お琴、全員女子)偶数のクラスで、わたしと二人組になりたくないと言って三人組が一つできたんだよ
『二人組〜』はその時の音楽の先生がいった台詞で1人の私を見て 『お兄さん(学校が一緒だった)と正反対ね』と言われた
『いつも1人〜』は当時の担任が言った台詞で、好きで1人でいるわけじゃないのに1人でいることを母親の前で遠回しな言い方で非難してきた

両親
私を人殺し扱いするのはやめてくれ
私のなけなしの自尊心を奪わないでくれ
あんたたちの奴隷なんてもう嫌だ
いい加減解放してくれ

小学1年の頃、通学班ごとの集会があった
普通は高学年しか発言しないが、同じ班の同級生に
「○○さんは歩くのが遅いので迷惑してます」
と晒し上げされた
確かに傷付いたが、そのことよりも
私の後ろにいた教師が、あの子は末恐ろしい
と言っていたのが今も忘れられない

小学生の頃帰りの会っていうHRをやっててその日は生徒の書いた作文を先生が読み上げる
っていうのをやってた
私は恥ずかしいを超して地獄の時間だった。

文の順番を変にして読みにくいというのと、字がすごくバランスが悪くて読めなかったということで私が書く作文は毎回馬鹿にされた


しかしその日の帰りの会は普段よりひどかった、私の作文の順番で先生が読み上げてた途中で

先生｢…はぁ？なにここ、よめねぇよぉWWWW!!｣

名前は出さないため、みんなの悪意のない笑い声が担任を喜ばせる、どんどんヒートアップする

｢…かかなぁ？やかなぁ？なにここ？何いいたいのぉWWWWW？読めねーよ！次の作文読みまぁす｣

もともとはぁ？をよく使う先生だったけど、私には威圧感な言い方に感じたから嫌いだったし、一言でもグサッときて机に突っ伏して泣いた。

担任は普段からヒステリックなとこもあって嫌だった

のがさらに嫌いになった。
後からわかったけど離婚間際だっらしい。
まぁ、それをわかってもあの時は傷つきました。
今でもはぁ？は嫌い、死ねを冗談で言う人も嫌い、気持ちが不安定なる。
でも、先生のおかげで言葉の使い分けはちゃんとできるから中学、高校と沢山の先生に可愛がられたよ。
長文すまそ

生徒一人に優しくすることすらできないから離婚されんだよpgrくらいに
思っとくのがいいよ。実際そうだろ。

>>302
ありがと
私だけじゃなく、勉強苦手な子や先生とあまり話さない子が私と同じような態度されてたなぁ…苦笑

女性で30後半(当時)のヒステリックを次に誰がもらってくれるか…(笑)ﾌﾟｷﾞｬｰ(>Д<)９ｍ

…こんな感じか(笑)

外出先で母親に会うこと。
昔習い事に行くふりをして遊びまわってたら
ある日バレてもんの凄く怒られたから。
それからも見られたくないラノベ買ってるとこ偶然
見られたりして、ほんと会いたくないタイミングで会う。
あと、私服姿を見られるのがなんか恥ずかしい。

交通事故にあってから車に乗るのが怖い

高校生の時二回もお金盗まれた。犯人はきっとあいつらなんだろな。あーあ。

>>301
「はぁ？」って言う人は嫌だよね。一般的に嫌われると思うけどな。
しかもそれで教育者とかあり得ん。
>>301さんは反面教師に出来て偉いよ。

>>300
酷いな。
確かにバカにされると頑張れなくなるよな。
知らないことが多くて自信なかったりするとよけいに。
一生懸命やってるのにそれは無いよな。
克服出来るくらいなら大したトラウマでもなくて良かったな。

私は顔を貶されたのがトラウマかな。
自分でもどうにもできないし、気にしていたことだったから今でも辛い。
好きだった人に言われたのが堪えた。
多分一生引きずると思う。

高一の頃、数学の爺教師に目の敵にされていて、
授業中、みんな教科書読んでいて下を向いてるのに
「○○、下向くな」と理不尽なことを言われた。
可愛い子が問題解けなかった時は、懇切丁寧に教え、
私がわからなかった時は、徹底的に馬鹿にされた。
可愛い子（上記と同じ子）が眠そうにしていた時は、
「〜〜さんは眠り姫みたいだな（ﾆﾔﾆﾔ」
私は別に眠そうにしていなかったのにもかかわらず、
「眠そうにしてるんじゃないよ」
もう我慢の限界だったので、それ言われた瞬間、教室出て
保健室に逃げ込んで、養護教諭に泣きながら洗いざらいぶちまけた。
それから、しばらく保健室登校した。

>>303
自分のとこもヒステリックな女教師多かった
みんな30〜40代独女だったよ

日によって機嫌の良い悪いが極端で、いつも不思議で仕方なかったが
今思えばプライベートをそのまま教室の中まで持ち込んでたんだなぁ、あれ
たいして罪もない子を顏真っ赤っかにして怒りまくったり殴ったり・・

ストレス解消に利用されてたかと思うと、今更だが腹立ってくるわ

友達がほしい
私も待ち行く女性たちのように友達と一緒に出歩きたい
でも友達なんて一人もいない
友達を作ることも怖い
何を話していいか分からないし
昔、友達全員に裏でひどい悪口をいわれてたから
知り合いやほかの友達やクラスや学年中に
私の悪口を笑い話にしてたから
だから何かするたびに周りの人にクスクス笑われて
それをまた全員で話と笑いのネタにされてたから
違うクラスでは全員が私の笑い話で持ちきりで
同じクラスの大半も私の悪口ばかり
休み時間になると「ねぇねぇさっきのあいつ見た〜？」で始まるのが決まり
一部そうしない人が数人だけいたけど
その子達に「みんな、あなたの悪口ばかり言われてるよ〜」
といつも報告される。何かやるたびに後ろでクスクス
周りからクスクス。いつもみんなのにやにや視線を感じていた
私はどんどん暗くなってうつむくようになっていつもビクビクして
家に帰れば親戚のお兄ちゃんから殴られて蹴られて
内側からあかない部屋に閉じ込められて
今度金を持ってきたら出してやると約束させられて
苦痛で苦痛で引っ越しても同じで
絶えられなくなって引きこもりになって人生が終わった

>>311
私もﾋｽﾃﾘｯｸな女教師に毎日ｽﾄﾚｽの捌け口にされてたわ。

今でも病院行けば女医に罵倒されたりもするからとにかく女が怖い。

道を歩いてるとき、向こう側から女子高生が歩いてくると怖い。
数が多ければ多いほど怖い。

mixiでﾒｯｾ送ったのに返ってこなかった(女)
ﾏｲﾐｸ申請したらん？これって拒否されたってこと？(´;ω;`)
ｼｮｯｸすぎた…
誠意を持って送ったのになんで平気で無視されんの？
こっちは変な男のﾒｯｾにも対応したりﾏｲﾐｸ許可したりしてんのにさ…

ここの八割くらいは被害妄想だわ

小学校のときに、いとこに毎日いじめられて
お金をといられて親の財布から盗まされて
思いっきり蹴られたり、包丁で叩かれたり
全裸にされたり、アソコに指入れられたりしたこと
指入れられた後、トイレ行って拭いたら血がついてた
処女喪失したのかな
しかも「くさい」といわれたし
当時は車に飛び出したら楽になれるんじゃないかとずっと思ってた

なんか色々あって忘れてるわ。忘れてしまえばトラウマじゃないのかｗ

親離婚、母子家庭。
その事実よりも友達のお母様方の目線が怖かった
クラス孤立
多分コミュ力無い自分が一番悪い。小5、6と大学４年間＼(^O^)／
とりあえずシカトと相手にされない会話がトラウマ

>>312
>>317
同じ人？
今まで辛かったんだね。

だがまだ人生終わっちゃいないよ。
辛かったろうに、勇気を出してここに書きこんだことは凄いことだと思う。
少しずつでも、道が開けることを祈ります。

>>312,317
おいおい大丈夫かyo心配だyo今もつらいの？
私のムダに良い運おすそわけ・・・はい　つ運
ごめんねネット上だからこんなことしかできない。。
>>319と共にあなたの幸せを祈ってます。

自分のトラウマ。小学生の時に新入生を向かえる会みたいなやつの
係になった。体育館に椅子を並べ、皆が席についてるときも忙しく
動き回ってた。やっと係が終わり自分の席につこうとしたら、あらかじめ
とっといた席がない。同じクラスの男子が座ってた。うろたえる私を見て
おめえの席なんかねえよｗｗｗみたいなこと言われた。周りの男子も笑ってた。
思い出すと欝

全然気休めにもなんないと思うけど
一回穴が開いてもそのあと長いこと使わなかったら再生するってよ＞処女膜
だからそんな落ち込むなよガンガレ

膜なんかないよ
ﾁﾝﾎﾟ入れたら処女喪失。

お前らも黒人にレイプされて包丁で刺されたら
面白いだろ

私の人生は３歳まで幸せだったｗ
３歳で弟が生まれて放置され始める。
父親が女と借金を作り離婚。
母親が夜勤になり祖母の家に預けられるが、祖母も母親も弟溺愛で数年間家の一番奥にある部屋で放置される。
この頃、母親から虐待されたり
叔父の知り合いに股間触られたり
いとこに服を脱がされたり触られたりする。
極めつけは知らない人に一週間監禁されるｗ誰にも言えなかったけど今は笑うしか無いｗｗ

弟と母親が手を繋いでたから「私もー」と調子に乗ったら「もう○○(弟)と両手繋いだからダメ」と言われたのは今でも一番のトラウマ。
あとファミレスとかの席は、いつも祖母と母親が弟の隣を取り合ってたなー…私が居たらいけない気がして いつもトイレに行って泣いてた。

愛されたかった＼(^O;)／

>>324大丈夫
( ;Д;)ヽ(´v｀)ﾖｼﾖｼ

こないだ、変質者に近寄られて、
チンコ出して「ああ〜〜ペニスペニス、精子出る精子出ちゃうよ〜」
とか喘がれ、精子かけられそうになった。
これで二度目です。


自分が、なんだかもういけないことをしてしまったような、汚れてしまったような気持ちでし。
まだ、セックスどころか恋愛もしたことないのに、汚らわしいことをしてしまったような後ろめたさがあります。
もう死にたい…orz
もういやだ。女も終った。男も怖い。

大丈夫そんな変質者よりも汚いものは世の中うなるほどあるよ
終わったどころか始まってないし

そういや高校の時、話した事のない同級生に毎日pgrされてたな
今だったらそいつをぶん殴りに行くぐらいの気合いはあるんだけど
高校時代にそれが出来なかった自分にイラつく
凄いムカムカする

>>301
自分もはぁ？っていう言い方ダメだ。威圧的に感じるし品もないように思う。
ちなみに自分もヒステリックな女教師が担任だった時があったけど、生徒が問題がわからかったりすると、こんな問題
もわからないなら死になさい！ってわめくような女だった。何言われるかいつも怖かった。

最近のトラウマは、兄が彼女？とTEL Hしてるのを聞いてしまったこと。
用事があって部屋にいる兄を呼ぼうとすると妙な声が聞こえるのでノックする手を止めたら、いわゆる言葉責めとよば
れる台詞が聞こえてきて、固まった。息の荒い声でもうビンビンだよって言葉が聞こえた瞬間吐きそうになった。
すぐにその場を逃げたけど、慕っていたしかっこよくて自慢の兄だったのでショックだった。
当たり前だけど、兄も一人の男なんだなと…。あとベッドでウトウトしてる時に弟にキスされたのもトラウマ。
これらはまだマシなのだけど、もっと深い家族に関するトラウマやいじめに関するものは書くのも鬱

私は、小学生の時に変質者に性的いたずらされたことかな
自分はトラウマのせいで若い男性が苦手になってしまったけど
あの時一緒にいた妹を変質者に気付かれる前に逃がして良かったと今でも思う

>>324
監禁した人は逮捕されたの？
無事でよかったね

あ

>>325 >>331
ありがとう(´;ω;｀)

監禁した人は逮捕されてないよorz
女の人だったんだよね。
家に帰った時に母親が心配すらしてくれてなかった事のがショック過ぎたｗ

親にすら愛されない人間も居るんだなーと思ったｗ

女同士は群れるものだろ(；^_^A
仲良くしろよな。

たった今
ナメクジ踏んだ
しかも家の中で

お気に入りのスリッパもう履けないorz

はい！2ちゃんネタ！
ネタ！ネタ！

以下、ここは好きな虎と馬について語り合うスレになります。
↓↓↓

この世の変質者は全員しんだらいいのです


ごめん、虎も馬も好きじゃないんだ

溜め息
声を潜めて話す人
怒鳴り声
騒音とかやかましい耳障りな音
バイトでお客さんが入り口から入ってくる瞬間。なんか怖い

とにかく溜め息は本当に怖い…トラウマ

＞３３０
ＧＪ君の未来は輝くよ！
妹を守るなんて偉いよ！

兄弟ばかり親に愛されてるとトラウマになるよね

中学時代のいじめ。DQN男＋そいつらと仲がいい男女にいじめられた、原因は多分顔と髪型
机逆さまにされたりチョークの粉振り掛けられたり陰口なんて当たり前
バイキンごっこもしょっちゅうだった、私が触ったものすべてが汚いらしい
あと全然しらない男にすれ違い様に「キモい」「市ね」と堂々と言われた（結局クラスの主犯男の連れだった）
中２のクラス分けでだいぶ収まったけどそれでもすれ違うときになんか言われ続けた
高校からはいじめもなくなったのでオサレや化粧に努力したりして現在は普通の女の子になれたと思う
けど他人から「可愛いね」とか「スタイルいいね」とか言われても素直に喜べない
あれだけ中学生の時キモイキモイ言われていじめられた自分が可愛いなんてありえないから
街中あるいてても視線は恐怖、ヒソヒソ声に異常に反応してしまう
そして未だに他人（特に男）が怖いのもきっと全部中学時代のいじめがトラウマなんだろうなって思う
そういえば大学受験の時も県外行きたいってお願いしまくってた。自分のトラウマから逃れたくて
誰も自分の過去を知らない土地に行きたかった。結局親に猛反対されて県内になっちゃったけど
来年から就活でその後また新しい場所へ行くかと思うと色々不安でしょうがない
いじめからはしばらく経つけどやっぱり怖い

長文すいませんでした

親戚のお姉さんに言われた言葉。
「頭の悪い人は嫌い、一緒にいて退屈だから。」
何も言い返せなかった悔しさとバカ女の無神経さが許せない。

学校全般

大学時代レイプされかけたこと
小学生のとき、多分20代くらいの男の障害者に突然抱きつかれてそのままひきずられたこと

このせいで、男の人のこと好きになれない。
男の友達とも仲良くしてるけど、２人っきりとかは絶対無理だし
女の子に抱きつかれても泣き叫びたくなる
どうしたの？って聞かれても誰にも言いたくないし、
友達は内心私のこと不振がってるだろうな

人生ｵﾜﾀも同然

「はぁ？」って言われるのが凄く嫌だ。
知的障害者にいたずらされてから、全部の障害者が怖い。

>>38
今更だが何だそのくそ豚…

>>38世の中にそんなやついるんだ…

父親と叔父に虐待されてた

小6の時些細な事で男子からいじめを受けた。
廊下に椅子だされたり、暴言吐かれたり、机に何か入れられたり。
普通に話してた女友達も男子がいる時は見て見ぬふり。当たり前だが。

それまでは外見なんてそんな気にしなかったけど、いじめ受けてからかなり気にするようになった
外にいても視線気になるし異常に自分の見た目が気になる
自分に自信持てなくなって中学入ってからも
引きこもりがちになって学校もほぼ行けなかった
こんな事で人生無駄にしてしまったのが悔しい

厨房の時、男子から一番のコンプを徒名にされてた
陰湿だったから気付かない振りしてたんだ
でも確実に私のこと言ってるんだよね＼(^o^)／
恐らく原因は厨二病で粋がってたこと‥ｗ

で、そいつ等と離れたくて少し離れた高校に進学したんだが
また陰湿な苛めで不登校にｗ
さすが田舎クオリティー高須クリニック＼(^o^)／

親に「高校行ってないんだから働け！」
と言われ、今働いてるんだが之が結構楽しいんだよねｗ

唯一の嫌なことは地元だから
噂を聞きつけた奴等がpgrしに来ること

>>352続き
長々とごめん(´･ω･｀)
厨二病の自分、死ねばいいのに

これ書いてるの奴等が見てたら嫌だなぁ…
絶対ネタにされるわ

授業の一環で、とっっても恥ずかしい心理学実験やらされたこと。

相手役(男)と向き合って、どんどん距離を縮めていく、というもの。
先生が、「もっと!もっと近づいて!!」って言ってくるもんで、ぶっ倒れそうになった。
他の学生が笑いまくりだったのは、不幸中の幸い。シーンとしてた方が嫌だし。

それ以来、その男子とは妙にギクシャクした関係になってしまった…。

居酒屋がトラウマ。
何を思ったか居酒屋でバイトをしたことがあったんだが、
下品で下ネタオンパレードなDQNリア充との深夜労働に耐えられず、精神的に参ってしまった。
今まで生きて来て一番罵倒を受けた期間だった。今までの自分はまだ恵まれていたと実感した。
この件で、絶対に夜の飲食業には就くまいと決心すると共に、
今まで以上に下ネタやDQNに、そして居酒屋自体にも苦手意識を持つようになってしまった。

幼少時代兄に悪戯されてた事
私が太ったら無くなったけど

>>354
書きたくないならいいけど
どんなこと言われたかkwsk

>>335
大丈夫、私なんか素足で踏んだことあるからorz

あと猫のうんことか。

>>354
チェーン店？
チェーン店てDQN多いきがする

チェーンじゃなくてもDQN多そう

前の男がシス婚で
実は自分の妹が恋愛感情的に好きなんて言うもんだから・・・
彼女の名前は佳織
だからCMで洗剤でフローラルの香りなんて聞こえてきた日には・・・
あまり香りって悪い意味では使わないじゃない
結構多用されているから・・・参ったよ

はいはい参る参る

五歳のときお爺ちゃんとお婆ちゃんが食べてた鰻重を分けて貰ったら
骨が喉に引っかかってしまってご飯を飲んでもお茶飲んでも取れない
そのうち気持ち悪くなってきて晩ご飯を全部吐いてしまった
よっぽどショックだったのかそのまんま寝込む始末
お陰で今でも鰻は食べられない ゲロ吐くの怖いよ

骨怖いね

>>360
吐いた時に取れたの？

寅吉と馬夫

小学校から高校までずっと仲良しの親友がいた。中学からは別々だったけど、近所だし週一回は会ってた。
けど、うちはかなりの貧乏、その子んちは金持ちだから中学から私立にいった。高校卒業間近くらいにその子の家に行った。
で、その子がトイレ行った時に、その子の母親に
“うちの子と○○（私）ちゃんは合わないと思うのよ、育ちからして違うし、もう子供じゃないから私が言いたい事わかるわよね？もう遊ばないでね”
だって。

泣きそうになって、トイレから出てきた子に“用事思い出したから帰るね”っていうのが精一杯だった。
一人になって泣いた。
それからその子を無視した。相手は私の事ひどい奴だって思ってるんだろうな。


２年後位に駅のホームでその子の母親にバッタリ遭遇。目が合ったから一応会釈したらシカトされた。

今は友達はいない。作る気もない。

>>364
そのクソババァのことは一刻も早く忘れなさい。そいつは常識が無さすぎ。頭おかしい。

４、５歳の頃に父親が母親に殴りかかる姿を見て以来、男に不信感を持った
父親は生活費払わないし度々暴力ふるうような根っからの駄目男
中学・高校の男子同級生、上級生には外見のことをからかわれ
クリスマスに告白されたと思ったらやっぱり嘘で、当時好きだった人も陰で笑われる
卒業した次の年には変質者に犯されそうになり、
今日は昔の担任にｐｇｒされ、犯されそうになる夢を見る(これは自分の頭がおかしいがな…)

これからも何かしら笑われるんだろうと思ったら泣けてきた

すごく好きな人から「24歳年下の中学生と肉体関係持った、遊びじゃなく本気」と相談された
数日間はその相談に乗るくらい自分でも不思議なほどに冷静だったけど
しばらくしてから、街で女子学生を見ると吐き気を催すようになった
知り合いの男性が若い女の子や男の子と話してるのを聞くことすら嫌で
会話が耳に入りそうな時は耳を塞いで小声でアーアーするようになった

2年経った今ではその人の声も顔も思い出せないけど
相変わらず男性と若い子との会話が耳に入るのが嫌でipod持ち歩いてる

中学生のころ、女子特有のネチネチイジメに加えて、悪ガキ真っ盛りの男子グループの一人に
肩ぽんぽんと叩かれて「喪女さん喪女さん、ちょっといい？」と声をかけられたこと。
「何？」と素直に返事をしたら、その様子を少し遠くから見てた男子軍団とリーダー格女子と取り巻きからギャハハハハハと笑われ
声かけてきた男子は「ごめ！これ罰ゲームなんやて。うぇぇ喪女触ってまったぁ〜」と苦笑いしながら軍団へ戻り
「うぇぇ喪女臭ぇ〜」「ちょｗｗｗ近寄るなｗｗｗ」「お前今日俺らのそばにくんなｗｗｗ」と冗談言い合い。

もう誰が話しかけてこようと男は皆罰ゲームで私に話しかけてるとしか思えなくなった。
男と女がいっしょにいる光景みるのも怖い。話し声がするだけでそのこと思い出してムカムカする。
不特定多数の人間がいる場所では不都合がない限りMP3プレーヤーが欠かせない

今生きてることが私への罰ゲームなんだ

今ふと思い出したから書く。
高校時代にスイーツ(笑)な先生がいた。
当時、一番前の席だった私は先生の恋バナ(笑)を一方的にされてた。
課題をしていて忙しい時に平然と結婚の話をされて苛立った私は「もう話しかけないでください」と言ってしまった。
そしたら その先生がキレて一時間近く怒られたｗ
ここまで怒られる理由が分からないし、課題は絶対間に合わないしで泣いてしまったら「泣けば許されると思ってる」と更に怒られた。
女子校だったからスイーツ(笑)の男性には見せない部分を見た気がして怖かった。
それ以来、スイーツ(笑)が苦手になり
人前で話すのも苦手になってしまった。
人の機嫌を伺ってばかりで疲れたｗ

sage忘れorz

>>367
その男犯罪者
通報しちゃえばよかったのに

>>370見たら、自分の高校時代の女教師を思い出した。
トラウマってほどではないけど。
部活の顧問でたぶん新卒だったんだけど、暗くて早口で苦手だった。
夏休みにパソコン教室の使用許可取ろうとしたら、面倒臭そうにして断られた。
後日、デートとわかった。
今思えば、ちょうどその頃、顧問と同期の理科教師が結婚したばかりだった。
そりゃデート優先するよな。邪魔して悪かったね。
高校卒業後、友達と職員室に遊びに行った時に
顧問と目が合ったのに無視してしまったのが、トラウマと言えばトラウマ。
そのデートの相手かどうか知らないけど、結婚したそうだ。

ブスデブ子で中学高校時代酷い目にあって以来、同い年くらいの今時の男女が苦手になった。すれ違うだけで心臓がしにそうになる、働くにも男こわい女こわいじゃやっていけんよ

こんな結果になっても、あいつらは償ってはくれないんだぜ
マジで理不尽過ぎる

父親がDVで母親が精神的に弱い人だった。
そんな家庭で育ったから愛情がわからない。
土日にどっか出かけてつれてってくれたりもした。よく遊んでくれた。
でもそれ以上に殴られたり責められたりが多かった。
殴られて血がでた私を責める母親は愛情なのかな。
アザができて悲しくて恐かった。今でも何が愛情なのか解らない。
抱きしめてくれたり、したけど、
でも大切な物を殴ったりしないよね。アザができるまで殴らないよね。
褒めてくれたり、殴られたり、でも褒めてくれたり
よくわからん、父も母も好きなはずなのに。
愛されるって事がよく解らん。好きだけどめちゃくちゃ恨んでる。

色んな面でトラウマありすぎて
思い出すだけで胸が苦しくなる。
むしろ私の人生トラウマしかない。
ホント世の中って理不尽で不条理でどうしようもない。

ラピュタのロボット

いじめられた事
親にないがしろにされた事
ﾋｯｷｰ姉によるDVされた事


なぜ殴ってくる姉を怒らない…
あたしも学校なんて行きたくなかった…
休ましてもくれない
休んでも家は姉がいる

逃げ場なし


友達面して近寄ってバカにしやがって…
仲良くするふりしていきなりシカト
言いがかりリンチ
身ぐるみはいで引きずり出し行為…悪気も無いなんて人間じゃねえよ

何年も前の事でも涙あふれて人が怖いよ
人前では明るいよりの人格しか出せるわけない
こんな奴の裏側見たらどん引きにきまってるし



黒くてドロッとした感情はどうやったら止まるかな…
苦しいのに

奴らころｼたら楽になる？過去が付きまとう限り無くならないから無駄か…



いなくなるの解ってるから彼氏なんて作れるわけない

思春期のころ、わきげが生えてきた。
体育のプールが近くなったので、母親に「腋毛が生えてきたのでかみそりを貸してほしい」
とすごく恥ずかしいのをこらえながら言った。
そしたら母親が、「かみそりを一人で使うのは危ない！私がそってやる」と。
当然いやだと抵抗したけれど、「怪我したらどうするの！」となぜかすごい勢いで怒られて無理やり。
で、床の上でバンザイして寝かせられ、母親にそられた。
もう腋毛が生えてくるような歳になったのねぇとにやにやしている母親に。そられた。
すごくすごくすごくすごくすごく恥ずかしかった。死にたいくらい。
異常だと思った。こんなことする母親も、怒られて従った自分も。


それを今も引きずっているということ。
このせいで母親を恨んでいるということ。
これを思い出すと恥ずかしくて情けなくて泣きたくなるということ。

みんなのトラウマに比べたらはなくそみたいなものかもしれないけど、
あの、腋毛をそっているときの母の変質者のような笑みが気持ち悪すぎて本当に異常で忘れられない。
娘の成長を実感しての笑みだったのかもしれないけど、あれは、異常だと思った。
悔しい。
すごく悔しい。
今はもうそんなこと絶対させないし自分で腋毛そるけど、
でも自分でそるときも一瞬躊躇してしまう。母親のあの異常さが頭に浮かぶ。
性的虐待だと思ってる。一生うらむと思う。

女で脇毛なんか生えるもんじゃないだろ(；^_^A
母親が正しい。

>>380それはちょっと行き過ぎだね…

>>381
馬鹿

>>379
林先生に見てもらったほうがいいよ＾＾

もちろんアンタが。いやマジで

>>381
ちょｗ自分レスｗ

>>379
私、小さい頃から太ってて発育が無駄によかったから脇毛生えるのも早かったんだ。
小学５年くらいに生えた気がする。
それで、林間学校の前にお母さんが剃ってくれたよ。
やっぱりかみそりに慣れてない子どもが一人で使うのは危ないと思ったんじゃないかな。
怪我してからじゃ遅いし。
あと母親って娘が女になるってことに敏感なんだと思う。
うちは昔、服を着替えるときお母さんが着せてくれてたんだけど、
「もう腰骨が張ってきたの？だんだん女の体になってきちゃって…」とか、
他の子よりも全然早く生理になった時も、なんか捨てぜりふ言われた気がする。
そこのところは今でもいやな対応されたなぁと思ってるけど…。
それでも初めて生理になった頃、夕方眠ってたらズボンまで血だらけになって、
どうしたらいいかわかんなくて母に電話したら、パート中だけど急いで帰ってきてくれて、
ありがたかった思い出もある。

何が言いたいんだかわからない感じになったけど、母親も女だし、娘のことを女として見てる部分もあって、
たまにそれが強く態度に出ちゃう時もあるんじゃないかな。
あなたの苦しみを深く理解してあげられないけど、
あなたがそこまで苦しんでるなら、カウンセリング通うのも手だし、
いっそ母親にはっきり思いを伝えて、謝ってもらうのもいいと思う。
もうやってたらごめんね。

小学低学年くらいに近所の公園にいた浮浪者のオッサンに所謂性的ないたずらされた
友達と一緒に行動してて、そのオッサンにも大して不信感を抱かなかったんだけど(今思えば馬鹿だ)
ある日、友達待ってる時に「これは○○ちゃん(友の名)もみんなやってるんだから我慢しなきゃダメだよ」とか言われて公園でオッサンの為すがまま
その時は恐怖のと「〜しなきゃ」って命令に弱いガキだから
抵抗もできなかったし意味もわからなかった

その後に学校から不審者出現とかの話題が出て、
ああ、あのオヤジがそうなのかと気付いた
でも学校にも親にもずっと言えないまま
今は男でも特に中年オヤジがダメ
名字ならまだしも下の名前で呼ばれたら吐き気がする
男の見え見えな性欲も気持ちが悪い
あのオッサンもうしんだのかなそうだといいな

>>384
あーなんかわかる気がする。読んでて思い出したけど
私も生理がきたとき嫌な思いしたなぁ。
私も思春期なのに、いろんな人に(男の人含め)「この子生理がきたのよー！」って言ってた。
あんたも同じことあったんだからそんなことされたら嫌だっていうのはわかってるはずなんだけどなぁ。
やっぱ384みたいなことってあるんだよね

私も似たようなこと？あったよ

初めて生理が来たときの３〜４日目の時のこと
その日は日曜日で母親が仕事、父親が仕事休みだったんだ

普通に家でのんびりしてたら急に父親が「母さんがトイレの棚の上にあるからって言ってたぞ。何かは分からないが。」って言ってきた
棚の上にあるのはナプキン


何で私に言わないで父親に伝言頼むんだよ…
父親も絶対ナプキンだって知ってるくせにとぼけたふりしてるのが嫌だった
まぁそうするしかなかったんだろうけど

庭に落ちてたからすうりを割ったら中から変な白い幼虫がうじゃうじゃ出てきた事

>>388
それはやべー！！！

>>388
うわああああああ！！！

お母さんにエルティーンをもらったのがトラウマ。。
中身読まずに表紙だけ見て買ってきてくれたのだと思いたい。

喪なのに・・・

お風呂掃除をしていて、溜まった毛玉をひょいと摘み上げた時、毛玉からBigなＧがはい出て来て…うぎゃああああああ！Σ(ﾟдﾟlll)

有機栽培のかぼちゃを貰ったので
煮物にしようと思って包丁を入れたら
割った瞬間に小バエみたいなのが何十匹と大量に湧いて出てきた…
それ以来かぼちゃが大嫌いになって
先日かぼちゃパンを食べてる友人の前で泡吹いて倒れたorz
ハロウィンが怖い…

な、なんというトラウマ…

幼稚園・小学校低学年が一番楽しかったなぁ。

転校してから一転。いじめ、誹謗中傷の毎日。好きな男の子にはバレンタインデーのチョコを踏み潰され便所に流された。
しまいにはクラスで『喪子の嫌いなところ100』を作られ、それを笑いながら電話で一個ずつ報告された。隣になれば｢きもい｣という理由で机放される始末。
また転校したが転校する際にもらった色紙(他に二人転校した)が１人だけ粗末だった。『転校先でしねよｗ』とも言われた。

転校先でもいじめに遭い保健室登校に。卒業前保護者の視線を気にした担任に無理矢理教室に戻されたが｢なんで帰って来たんだよｗ｣と言われた。卒業式の証書授与でもクスクス笑われ｢デブスｗ｣とか囁かれてるのが聞こえた。

高校で自分と向き合ってくれた人を好きになったけどバレンタインデーの事を思い出して怖くて渡せなかった。そんな人じゃないのわかってたのに。
今でも人が多い場所や制服を着た学生、集団の笑い声が苦手です。就職もバイトも続かない。今でも恨んでる。私の人生返して。

イジメられてたのを思い出すから咳払いや指を鳴らすのが本当に無理。内容はﾈﾁﾈﾁ陰湿すぎて言葉にしづらい。あいつら一人一人にｱﾚと同じ目に合ってもらいたい。

あと単体でもキツイけど男の集団とすれ違ったり同じ空間にいるだけで逃げ出したくなる。
そのせいで大学の講義が苦痛でしょうがなくて行かなくなり単位全然取れてない。親に単位ﾅｼばれても絶対言い訳できないからｶﾞｸﾌﾞﾙ。

女子大に行くべきだったのかな。ﾘﾊﾋﾞﾘにできればと思ったが無理だ。
いじめられる前の頃の感覚が分からないので殆んどの人の前で挙動不審でこんな自分が心底嫌になる。

暗くてごめん
小2の時に阪神淡路大震災でお母さんとおじいちゃんとペットなくしてるから地震が怖い。
家が半壊して私もあと少し寝てる場所がずれてたら死んでたし、お父さんは衣装ケースの下でぐったりしてるお母さん見て絶叫してたし
ペットの柴犬は食器棚の下敷きになって血吐いて動かなくなってたしクーラーが頭に落ちてきたおじいちゃんは最初しゃべれてたのに死んじゃったし
とにかく地震が怖い。もう二度と起きてほしくない
テレビで地震速報が出ると血の気が引くし阪神淡路の特集みたいなのをしてるのを見ると号泣してしまう

>>381

自他共に認める馬鹿だな〜(^_^；)
自分の書き込み見てどう思った？

私は体験してないが、ちょっと大きめの地震でも怖いのに阪神なんて相当だよなぁ…
想像もつかない

うちの犬（中型犬）の散歩をしていたとき、草むらのなかで動くものを見つけた。
巣立ちに失敗したすずめの子だと認識した瞬間に、犬が襲いかかって口に入れてしまった。
とっさに吐かせようとした私の指がえぐられるし、犬の歯に鶏肉がついてるし、すずめは助からないしで、
それ以来犬に触れない・見るのも怖いほどのトラウマ
私になついてくれていた犬の最期にも立ち会ってあげられなかった。あの日、散歩コースを変えればよかった。

自分の顔を携帯の外側のカメラで撮ったとき。
あまりの醜さに絶句
どんな表情で撮り直しても笑えないくらいの激ブス
それからは友達と一緒にいるときも、自分と一緒にいて恥ずかしいとか思われてないだろうか、と気になるようになった
バイトが接客業なので、常に自分の醜さが営業に支障を来してないかとかも不安。
不細工ってだけでこうも疲れるなんてorz

>>368
まるっきり同じ状態だ…。今は話しかけられても聞こえないふりして二回目、三回目で返事するのが当たり前になってしまった

振り向いた時笑われるの怖い

だんご虫の出産に立ちあった

赤ちゃんだんごのキモさはゴキブリの比じゃない

姉のストーカーからの電話
姉の代わりにいつも対応してたからもう電話が嫌いでしょうがない…

ナメクジ素足で踏みつぶした。足指の隙間からにゅーっと出てきたヤツが忘れられない。
それ以来ナメクジ嫌いに。

ついでに当時苛められてた。牛乳アレルギーで給食の牛乳の代わりにお茶の水筒を持参してたんだけど…
ある日の給食、蓋を開けたらいつの間にかナメクジ入れられてて蓋の中にヤツが這ってた。


今ではヤツが視界に入るだけで涙が止まらない。

恐怖((((；ﾟДﾟ))))

幼なじみの兄に、電話で幼なじみのふりされて「死ね」って言われたこと
忘れてDQNに育ってんだろうな。酷い目に遭えばいいのに
ちなみに幼なじみとは今も仲良い

子供の頃、家庭が荒れていた。
父が母や姉を殴っていた。自分も非行にはしりそうだった。
「お金のために時間と心の平穏を犠牲にする」
っていうのがどういうことなのかを経験した。
今は落ち着いたけど、あの頃のことを思い出すと落ち込む。

ニコニコで食肉族？の映画見てたら本物の猿っぽい動物の腹を
切り裂いてるシーンがあった
猿がギャーギャーいってるのが忘れられない・・・
これ絶対トラウマになる

リンク先貼ってくれたらいいのに、、私はそういうの桶だからwwwww

あほー！

>>402
携帯のカメラって、所詮はオマケだから真実を写してるとは言えないよ。
一度本物のデジカメ＋三脚で自分撮りすることをお勧めします。
最近は広角レンズが流行りだから、そのまま撮ると鼻デカ、離れ目に
なるのでズームで撮ってみて。　それでもブスに見えるなら、本当に、、

専門学校の研修でロスに行ったとき、スーパーでココナッツパインのジュースを買った。
ホテルに帰って缶を開けたら、甘酸っぱい猛烈なニオイが…
そこで止めときゃよかったのに、口に含んでしまった。
それはもう、ゲ●の味！！
あんなに脳みそが危険信号を発したものは初めてでした。
…飲み込まずに吐き出したよ…
それ以来、ココナッツがトラウマ。

あと、登校拒否だったくせに研修には行って、部屋組みで余りものを押し付けられたリア充たちが別の部屋に行ってしまい、夜５日間ぼっちだった
４人部屋独り占め＼(^O^)／ﾜｰｲ



…べっ、べつにさみしくなんかなかったもんねっ

虐められたことが未だに物凄いトラウマになってるなぁ。

保育園と幼稚園>>
全員から無視、うんこ投げられる、スモック破られる、お遊戯ではぶられる
小学校>>
配った給食全員から捨てられる、通った所汚いって雑巾で拭かれる
筆箱とか壊される、靴捨てられる、体育で集中的に顔面にボール投げられる
中学校>>
キモイ死ね暴言日常茶飯事、黒板と机に毎日暴言書かれる、靴の中＋椅子に画鋲
机に花が乗せられる、給食のシチューとかにチョークの粉、目にレーザー光線
席替えで自分の隣になった人は皆不登校になるか思いっきり机を離す
フォークダンスで全男子200名程が手どころか近づいてもくれない
生徒会認証式で委員長になってた私に全校生徒１〜３年生男女ほぼ全員が否認
高校>>
徹底的に無視、修学旅行で置き去り＋御飯隠される＋荷物物色されて壊される
半径１ｍ以内にいると菌が移るとかでみんな廊下で逃げまくる
スキー授業で山に置き去り、暴言日常茶飯事、机に暴言、椅子を隠される
専門>>
案の定無視、馬鹿にされる、金100万程騙し取られる、課題発表で吊るし上げ
バイト>>
まだ働いてるのに勝手にタイムカード押されて帰ったこと扱い、
毎日のように6時間位タダ働き、他の人が遅刻したのを私のものとして扱われる
12時間労働当たり前、新しく入ってきた後輩にまず私がキモくて駄目なことを伝える
パート>>
後ろ指刺されて毎日陰口＋馬鹿にされる、私に聞こえるようにヒソヒソ暴言
親をキチガイ扱いされる、毎日キチガイと言われる、人間扱いされないゴミ以下
挨拶とかの接客練習で職場全員きもがって私と手を繋がない、減給大好き
職場の備品が無くなった時真っ先に疑われるのは私、全クレームは私のせい

私自身は喪女ですし、何言われてもいいのですが
やはり親のことを言われるのはさすがに辛かったです。
あと一応喪女とはいえ真っ当に生きてるつもりなので泥棒扱いも悲しかった；
母子家庭なので100万は大金なので必死に働いて親に返しました。辛かったです。
今は病気で療養中なのでニートですが、また社会に出ると…と思うとorz
長文失礼しました。吐き出させてくれてありがとう。

>>391
エルティーンってエロ雑誌？

電車でうんこ漏らしたこと

しかも最近

エルティーン懐かしいｗｗｗ
あれ冒頭の数ページは普通のファッション誌ぽいもんね…

事実だとは思いがたいけど
相当ひどいね…
辛かったでしょう

私も中学の時は男子に変なアダ名つけられるわ石、消しゴムぶつけられるわで教室外登校してた。他にいっぱいあって書ききれない。
高校は女子校だったんだが、リア充に妬まれたりキモいとか影で言われたな。
今は男恐怖症でメンヘラ。男の笑い声が怖くて仕方ない。

>>415の事です

ちょっと汚い話になるかも

小学校一年生の時、急にお腹が痛くなった
急いでトイレ(和式)に行って用を足そうとしたその瞬間に
休み時間の終わりのチャイムがなった
焦った自分は急いで用を足した
が、自分からたったいま出たそれはものすごい勢いで便器からはみ出していた
片づけなければと思ったが休み時間は終わってしまったのですぐ授業が始まる
パニくった自分はそれをそのままの状態にして教室に戻ってしまった

その後普通に授業を受け、給食も終わり、帰りの時間になった
すると担任の先生が急に「今日トイレの使い方のルールを守れなかった子がいます」と言った
心臓飛び出しそうになった
さらに先生は続けた
「今からどんな風にルールが守れなかったかをみんなで見に行きます」
死にたくなった

先生はクラス全員(もちろん男子含む)を順番に女子トイレに入れて彼らに私のウンコを見せた
私のとはわかっていないのでもちろん私もさっきした自分のそれを先生と一緒に見た
「こんな風な使い方をしちゃダメですよ」
先生の言ったことばが今も耳に残っている

自分のウンコをクラス中に見られるという体験をした人はあんまりいないと思うんだ(´；ω；｀)
まぁ他人のウンコ見せられた子たちもトラウマかもだが

公立の共学に行かされるということは
トラウマ必至

友達に可愛いギャルな友達がいるんだが、
二人で遊びに行くと周りの人にジロジロ見られたり、
友達だけがナンパされ自分は完全に無視されたり、
「ちょ、あの二人似合ってないｗｗｗ」
等という声が聞こえてきたりしてもの凄く嫌だった。
友達もそれを狙ってワザと自分と遊んでるんじゃないかと疑心暗鬼にもなった。
今はそれほどでもなくなったが
二人でいると未だ周りの目が怖い。
長文すまそ

>>415
泣いた。辛かったろうに
本来は明るい性格だったかもしれないのに
長年のいじめでどんどん暗くて嫌って言えない性格にならざるを得なかった気がする
気の済むまで休みなよ。自分のペースで生きればいい。無理しちゃだめさ

私も小学、中学、高校と同じような扱い受けてたから良くわかる
小学も中学も登校拒否、高校は中退。バイトして金貯めて
クソみたいな田舎を出て遠く離れた全く知らない土地で
暮らすようになってからようやく明るくなれたよ。
ああ！くそ！何が言いたいかわかんね
とにかく>>415のこれからの人生が幸福でありますように。

>>415
まあそのうちいいことあるんじゃね？m9(^_^)


>>421
お前はちゃんと名乗り出とけよ。
人の迷惑も考えろ(^_^ﾒ)

>>422kwsk

>>425みたいに他人のトラウマを一言で片付ける奴が大嫌い

>>415

その100万っていうのは、警察に言えばどうにかなったかも知れないのに…
それにしても、酷すぎるね

>>413
ズームの方が本物に近いの？！自分ズームの方がぜんぜんマシだ…よかった…
そのまんまだとただでさえ自己主張強い鼻とお互い避け合ってる目が…orz

中３の時、外が薄暗い時間に学校から１人で帰ってると後ろから走ってくる足音がした
そのまま通り過ぎるかと思いきやいきなり私の肩を掴み、胸を揉んできやがった
しかも服の下に手を入れられ直接触られた

その前から男は嫌いだったけど、もっと嫌いになった

中学のときいじめられてた…
小さい頃から中耳炎に何回もなってて一回だけすごい酷い中耳炎になって耳手術したんだけど
その影響で左耳が聞こえがかなり悪くてそれが原因でいじめの対象
中学時代は耳悪いけど学校で１番厳しいテニス部に入ってて精神的にも強くなれてたからいじめなんか全然平気だったんだけど
後半やっぱりいじめがきつくなって不登校になった
テニス部顧問が厳しいけどいい先生でその先生のおかげで後半から学校戻れたけどテニスのためだけに学校行ってた
今自分の周りは皆耳のことわかってくれてるけど身体障害で差別するやつらに復讐してやりたくなる

>>431
友達に片方の耳聞こえない子いるけど
体のことで悪口いったり差別するやつは本当に最低だね
そいつら地獄におちるよ絶対。

中学二年三年とキモ男子にねちねち嫌がらせを
うけた。当時枯れ枝の様に痩せていたので、体重測定の
際にはリア充女子にわたしの体重を探らせてガリきめーwと
ばかにしたり意味もなく張り合われたり。推薦で女子校に進学が
決まったとき「俺は推薦でなんか高校に行かない。一般入試で勝負する」
と、底辺高校を受験した彼らは見事に受験失敗。高校生クイズにでるのが
夢だったらしいけど残念でしたね。でも奴らのせいで男が怖い。
他の人のトラウマと比べたら大したことないですね。

高校生の時。
まわりは彼氏持ちばかりで恋バナできないせいで浮き気味だったから、出会い系に手を出してしまった。
といっても実際会うのは怖かったのでメールだけ。
何回かやりとりをして、写メ交換することに。てか相手（自称ハイド似の24歳）がノリノリで、交換というより『俺の顔みてよ！惚れちゃうかもよー☆』みたいな感じだった。
私は送らなくていいかな…見るだけならいいよね、会う気は全くないしと思い、承諾。
来た画像添付メールを開いたら、勃起したチンコだった。
吐き気どころか吐いた。
そのメールのすぐ後にまたメールが来て、『間違えちった☆でもデカくね？すごくね？やりたいでしょ？』って。
だから女のメル友がいる男って、全員、いつかはヤレるかも！って魂胆があると思うようになった。
男が、と言うより、女のメル友がいる男が怖い。

高校生の時か… そらｷﾂいわぁ〜
可哀相に…
そんな奴の犬に噛み切られてしばえばいいのにね

小学生のときズボンとパンツおろされた

小学校高学年のころ、知的障害の人に、電車待ちの時に襲われかけた。
結局、大学生くらいのお兄さん数人に助けてもらえたんだけど。
怖くて必死に叩いたりしたのを、後々保護者にすごく責められたんだ。
じゃれてるだけなんだってさ。

以来、知的障害の人が問答無用で怖い。
普通なら理性でおさえてるものが、むき出しって怖いことだと思う。

>>437
自分も中学生のとき同じような経験ある…
家から遠い私立行ってたから毎朝かなり早い時間の電車乗って行ってたんだけどホームのベンチに座ってたら横に座ってきて脚の内側触られた

周り誰もいないし手掴んでやめさせようとしてもかなり力強いし…
丁度よく電車きたから飛乗ったけどマジで怖かった

幼稚園の時、いっこ上の組の面識のない男の子集団に、パンツの中に手を突っ込まれまさぐられた。

小学生の時、学校帰りに人通りが少ないとこで、チャリに乗った男に腹をおもいっきり蹴られた。しかも３回も追っ掛けて蹴ってきやがった…。
人通り多いとこでたらそいつは消えたんだけど、あまりの怖さと痛さに一人わんわん泣いてたら、見知らぬ老夫婦が家まで付き添ってくれた。
そのあと家で血尿出た。

中学生の時、塾から家に帰ってきて正に今自宅のドアを開ける………って時に、いきなり後ろから知らない男に口を塞がれて抱き着かれた。
怖くて怖くて「殺される！！！」って思って、よだれだらだら流しながら必死に「助けて」って何度も何度も叫んだ。
口塞がれてたから、必死で叫んでて最後は声も枯れてた。
そしたらそいつ、ささっと逃げてったんだけど、去り際に私の股間触っていった…。
そのすぐあとで母親が来てくれたんだけど、「てっきりあんたがＧ見つけて叫んでたのかと思った」って言われましたよ。

流石にこの件の後しばらくは、外に出ることさえ出来なかった。
もうすれ違う人が怖くて、車で学校→学校でもしんどくなるから保健室登校になりましたな。
その後、普通に外出出来るようになって「あんたは強いな」って母親に言われたけど、未だに夜道は半ベソなんだぜ。

高校（女子校）入って電車通学始めたら、毎朝毎朝決まった高校生に尻は触られるは下半身こすりつけられるはで不快だった。車両変えてもついてきてたけど、時間ずらしたりしてなんとか対処。

高校卒業後、偶然知り合った自営業のオッサンに1stキスを強引に奪われる。
オッサンの店のＨＰ見たら吐きそうになる。←今ココ


なんで男の人って性欲我慢できないの？いやホントに馬鹿じゃないか？
多分、怖くて恋愛一生出来ない気がする。


まぁ、女の人に対しても色々あったから、おなごも嫌いだが。

>>431
自分は、実習先の教員に「何で耳に綿つめてんの？中耳炎？大変ね〜ww」
ってな感じで馬鹿にされた事がある

２週間の実習が終わり実習録を再提出するために、実習先に行くと何故か
教員居ない…アレ？って思って別の教員に聞いたら…



中耳炎で耳に水が溜まってしまい、急遽耳鼻科に行ったとか
ソレ聞いて内心笑ってしまった

>>439
可愛そう・・・・
君魅力ありすぎだよ

高校卒業した記念に、と母親が撮ってくれた全身写真の姿が死にたくなる程
きもち悪かった
自分で鏡見てる時は普通だと思ってた髪形がオウム真理教の麻原みたいな髪型で、
目は細い上に死んでいて下膨れ、体は短足でメリハリなし。デブ
自分よりひどい顔の人はいないって位ひどかった
きもいって言葉はまさに私の為といった感じだった
今までの学校で撮った写真とか見る限りでは普通だと思ってたのに、写真映り
ってそんなに変わるもんかとショックをうけ、以来ひきこもり気味になった

いじめは他人からしたら小さいことかも知れないけどその後の人生を左右するトラウマになるよね。
幼稚園の頃女教師に毎日いじめられ、5、6歳にしてトラウマ持ちになった。大人の言うことは全部正しいと思ってたので誰にも言えず、常にビクビクする子供になった。
小学校高学年くらいになって初めて母に打ち明けたら「あの先生目つきがおかしいと思ってた、なんで言わなかったんだ」って言ってくれてちょっとは和らいだ。
でもそのいじめ以来「ごめんなさい、ごめんなさい・・・・」って言うのが口癖で直らなくて未だに母親に注意される。
その教師、卒園後に結婚した時と子供産んだ時のうのうと「幸せでーす」みたいなハガキ送りつけてきて今でも氏ねと思う。

小３〜６まで、５、６年生の時は同じやつ（近所のDQN女）に延々いじめられる。５、６年のが特にトラウマになっててそれ以来自分に自信が持てたことがない。
中二の頃またそいつに目つけられてクラス中から無視され、担任にもクラスのために消えてくれと言われて転校。でもこれは一年だけ我慢できなかった自分が弱いと思う。

転校先の学校で友達ができたが、その子が希望する高校の推薦入試に絶対受かりたいために、教師に媚まくって
自分の名紙？みたいなのを学年中の先生に配ってて、私はそれまでの人生で教師が大嫌いだったのでなんかそれが許せなくて、
勝手に裏切られた気持ちになって一方的に絶交した。その子はすごいショック受けてて、それ以来会ってないのに成人した今でも月一回くらいの頻度でその子が夢に出てきて責められる。怖い。

高校も結局三年間リア充に嫌がらせされた記憶しかない。現在大学生だけどぼっち。

あと中一の時離婚して出て行った親父の存在自体トラウマ。パチ狂いで家の財産盗んだあげく姿眩ました。
可愛がられた記憶もないし、今でも母親に贈り物してくるけど私の存在はスルー。こいつも月一で夢に出てきてホント不快。
男の人、主に父親に可愛がられている小さな女の子を見ると、もういい大人なのに心底嫉妬してしまう自分が嫌だ。

長文ごめん。けどこうして書いてみると結局悪いのは自分だなって思う。どうしたら矯正できるんだろ。

いじめするような奴は高確率で幸せになるよね

>>439
>>443

ま、そんなもんでしょ(；^_^A

>>434 私は知らない番号からテレビ電話がかかってきて、ちょうど携帯水没してデータが消えてたから｢友達かも〜｣と思い、出てみた。
最初向こうはキャラクターだったんだけど、私が女だとわかるとチンコ画像になり、オナってた。
今でこそ2ちゃんとかで免疫ができたけど、その時は心臓止まるかと思うくらいびっくりして、しばらくご飯食べれなかったな。

たいしたことないけど、今でも覚えてることがある。
幼稚園年長の運動会で、今までの成長を親に見せようっていう競技があった。
ゴム跳び、鉄棒、跳び箱、綱渡りから選ぶ。私が選んだのは跳び箱。
跳べなかったけど頑張って練習して、親を喜ばせたいと思ってた。
そしたら先生に呼ばれて
「喪子ちゃんはゴム跳びにチャレンジしようね〜」
と変更を促された。
子供心に「クビになった」と思った。
本番で、簡単なゴム跳びを一番最初に終えたとき、すごく惨めだった。
しかも、本番で失敗して泣いている子が一番感動を呼んでいて、後日その子たちが一番褒められてた。
私は失敗しなかったのにどうしてか分からなかった。
親にも「頑張ったね。でも綱渡りとか跳び箱を頑張ってほしかったな〜」
と残念そうにされた。
頑張ってみたんだよって言いたかったけど言えなかった。

このことのせいで小学校以降も、自分はどうせ運痴だっていう諦めが身についてしまったように思う。
体育も苦手だし、大嫌いだった。
体育で馬鹿にされる度に思いだしていた…

若い女全員。
女子高生や女子中学生も含む。
とにかく、格好とか髪型が今時っぽいと駄目。
高校のときにクラスの女子ほとんどにいじめられてから、自分と同じくらいの女がものすごく怖い。
電車で近くに女子高生が座ったとき、憎しみとも悲しみとも言えるような、よく分からないドロドロした感情が襲ってきて、同時に吐き気も催してしまって席変えた。
あと、やっぱり知らない人の笑い声も怖い。
自分の回りで笑い声が上がると、自分のことを言ってるんじゃないかと怖くなる。
一人でオドオドしてバカみたいだ…

>>443
その住所に手紙送り付ければ？
あんたんとこの女房にいじめられた
今でも恨んでますって

>>448
自分も過去のいじめのせいで、今時っぽい人（私の場合男も）駄目だ・・・
電車とかで一緒の空間にいるだけで悪く言われてる気がする

私はそれほど酷いイジメとかは無かったけど >>448 >>450 くらい酷い経験があったにも
かかわらず、それを乗り越えて幸せな恋愛or結婚した人っていないんでしょうか？

>>444
>いじめするような奴は高確率で幸せになるよね

そう？学年一のいじめっ子女は一家で宗教に狂って
最後はマルチ商法に手を出して破滅したよ。
私はいじめられたことないけど、一切同情しなかった。

他人の恨みを買うと積もり積もって酷いことになると思う。
２ちゃんで屁みたいなこと書いてる荒らし男とかも同じ。
人をコケにしてやろうと思えば思うほど倍返しされて、自業自得なのに気づいてない。

悪いことしたら、絶対自分に返ってくるよ

いじめるほうも、何かしら（大概は家庭内）にストレス源になる要因があるから
イジメするんだよ。
女子はともかく男子はいじめっ子といじめられっ子と、どっちをケアしなきゃ
いけないかって言うと、いじめっ子のほうなんだって。　と言うのも
いじめられっ子は、大人になったら案外やってける人が多いけど、
元いじめっ子だった男は、将来犯罪者になる可能性が高いらしい。
まあ同情はしないけどね。

喪女とは関係ないけど2ヶ月位前車に轢かれかけたのがトラウマ
台風の日、信号が青になったので渡ろうとしたら右折車がスピードゆるめずつっこんできた。
体は硬直して動かなくなったけど、命の危険を察知してぎりぎりよけた
確かに視界は悪かったと思うけど、すごい明るい色の傘を差してたのに何故気づかれなかったのだろう。

それ以来体は勝手に車を怖がるようになったし、夢の中でも横断歩道に立って動けない夢を見る。
自分でこんなんだから、実際にはねられた人はもっとすごいと思う。

余談だけど、なんで夢って思い出したくもないこと思い出させるんかね

いじめする方よりもいじめられる方の家族の方が崩壊してると思うけどね

転校やひきこもり、不登校、ホームスクールなど色々と「普通」では悩まない悩みに悩まされるからね

>>443さん


辛かったのは解るけどなんでもかんでもトラウマなんて言っては駄目だと思う。

思い返して辛いだろうけどトラウマってそんな軽々しくたくさんあるものでは無いと。


モジョに生まれてきて自分も似たように生きてきたけど、結局自分も後ろ向きで相当損して来たことに最近気づいたよ。

自分も教師運がなく幼稚園から全滅だけどこの歳になって、まあこんなこまっしゃくれた餓鬼自分からみても可愛くなかったなｗと思える様になった。

一時間は親のせい、教師のせい友達のせいと怨んでたけどね。

ロリコンが恐い。
小2の時友達と二人で公園のすべり台で遊んでた。そしたら高校生くらいの男が寄ってきた。
男は身長は低めでもっさりデブった体つき、天パで腫れたみたいな顔だった。
「ちょっと来て」と言ってきたので遊んでくれるのかと思い、のこのこ一人でついていってしまった。
その公園の裏にあるアパートの壁裏に連れ込まれた途端、口をふさがれてスカートをまくられた。

男の手がでかくて顔全体つっぷされ鼻まで押さえつけられて息が出来ない。
男はハアハアしながらふともも触ったりパンツを脱がしてくる。
何にも知らない子供でも直感で犯される！ヤバイ！とその恐怖が充分わかった。
呼吸困難で意識が朦朧としたとき友達が追いかけてきて「お父さん呼ぶよ！」と言って助けてくれたらしい。
（私はその辺の記憶がない）
脱がしたパンツを持って男が逃走したのか私たちが逃げたのが先か憶えてないが、とにかく助かった。

でも心に傷は残った。その場から逃げる時私の靴が片方脱げたけど、恐くて二度と拾いには行けなかった。
その当時（93年頃）は子供に欲情する人種が存在してるなんて知らなかったんだよ・・。
今思い出してもあの男がキモい。
髪が長くて背が高かったせいか、子供にしては大人っぽかったらしくその後も何度か
別のロリコン男にいたずらされた。
それ以来私自信ちょっと変になってしまい、今も彼氏欲しいけど男性が恐い。

>>452 >>454
みたいな根拠のない負け惜しみを言う傲慢なやつはいじめられて当然だろう。むしろ空気扱いされないだけ感謝すべき。

>>457
トラウマかそうでないかなんて
他人が軽々しく判断していいもんじゃないだろ・・

茶髪の男性が怖い
小2と中1のときに痴漢にあったんだけど
両方とも茶髪の人だった
男ってだけでも怖いのに、茶髪だったら本当に耐えられない
しかも最近、茶髪の人に後付けられて死ぬかと思った・・・

車に左斜め後ろから撥ねられたから
左後ろからチャリや車に通過されると泣きそうなくらい怖い
左後ろに立たれるのも厭だ

小中の時、ファッションセンスもなく髪は癖毛だったのに梳かないでぐしゃぐしゃ、デブ
で眼鏡、おまけにクラスの人とは一言も口を利かなかった程無口だった
自業自得だけど、クラスメイトからは「きもい」と言われ続け、街を歩いてても
「あの人信じられないくらいきもいｗｗ」と知らない同年代位の人に言われ、
塾でも「あの人喋らないしきもい〜ていうか怖いｗｗ」と言われてた
修学旅行でもクラスのギャルと強制的に班が一緒にさせられ、「なんでこんな
きもい格好の人と東京歩かなきゃなんないの？しかも路線位調べて来いよ
役立たず！（別に私の係じゃない）」とか言われて地獄の就学旅行だった。
学校に友人はもちろんできず、文通を始めたけれど写真送った途端切られた。

今はなんとか一般人にまでなれたけれど、この思い出のせいで街を歩くたびきもい
と言われている気がする

中学の頃に一部の男子に「ブス、豚」って馬鹿にされてた反動で、
高校デビューして、調子に乗ってた時期があったんだ。
クラスで権力持ってた男子達にも、普通にこちらから話しかけてた。
そして、地味で大人しい男子を他の女子達と一緒に馬鹿にしてたんだ。
そしたら、その男子が怒って、
「おいブス！お前らみたいなのに言われたくないわ！鏡見て来い！」
「特にお前（私）、男子達にお前なんて呼ばれてるか知ってるか？豚ちゃんだぞ？」
って言われた。いきなり怒り出したのも怖かったけど、
それ以上に私は男子達に馬鹿にされてた事実知ってショックだった・・・
それからは自分から男に話しかけられなくなった・・・。

あんなに普通に話してても、心の中じゃ私をブスと馬鹿にしてると思うと話せない。

>>458
男最低・・・でも、もっと学ぶべきでしょ・・・
何度もイタズラって学ばなきゃ・・・

>>465
今更子供時代の>>458に学ぶべきだったなんて言っても仕方ないでしょ
本人だって後悔もあるだろうし…
とりあえずロリコンはシねばいいよね

高１の時立て続けに嫌な目にあった
始めの方は部活してて帰りが遅かった
電車通学だけど田舎だし人通りが少ない駅や道を通学してた
無人駅で親の帰りを待ってるといきなり｢姉ちゃん｣とか言われてぱっと目をやると全裸の小汚いオヤジ
びっくりして｢…うわ！｣と叫ぶとしばらくして車で逃げてった
何故か泣いた
あとで親に話して警察来て話した
駅に行くまでの人通りの少ない道をチャリ漕いでた
何か車が停まってて怪しいな？…まあ気のせいかと思った
今思えばこの時点で別の道行けば良かった
不審に思いながらもチャリ漕いでると前から男が私めがけて突進
胸触られてびっくりしてチャリからこけた
でもすぐ起きあがって離れた
男はこっち伺ってて私も携帯出して威嚇
しばらくして諦めたのか｢やらせろや！｣と捨て台詞を吐き逃走
幸い荷物は盗られなくてさっさと拾って帰宅
男が逃げて数分後人が通って少し安心した記憶がある
この時は親に言えなかった
今は警戒心バリバリの男苦手(軽蔑)女になりました
みんながみんなそんな男ではないだろうけど本質はとか偏見持ってしまう

身体障害者に小２〜小５まで目を付けられてた
会うと必ず何かされる
リアル池沼だから手の付けようがない
でも池沼じゃなくても小学生に変なことする男って結構いるんだね…
そういうの考えるとほんと男って…ってなる
全員じゃないのは分かってるけど若年期に付けられた恐怖や嫌悪ってなかなか消えない

小学２年の頃から母親と学校に行ったり学習室で勉強したりしていた
それで小３の時担任が男の先生で、体育終わりに私を呼んで「お母さんに頼ってばっかじゃ駄目だ」と一対一で叱ってくれた。
だけど何故かそれがすごく怖くて嫌でそれからもっと学校に行きづらくなった
それから男の人が担任だったりすると避けたり会いたくなかったり、男というだけで怖い
父親も私が学校に行かなかったりするとお尻を叩いて説教してたんだけど
その行為も説教も恐怖でいまだに父親が苦手で会話も出来ない
そして兄とも意識してしまって会話が出来なくなった

障害者が恐い。
小学校低学年の時
うさぎ小屋の中で池沼が一人でなんかしてて
何してるんだろう？と思い、見にいったらそいつが
うさぎの掘った穴？(巣?)に水を流しこんでいた。
私と友人Ａ、Ｂはパニックになり
友人Ａと私でその池沼を止めて
Ｂが職員室に先生を呼びにいった。
池沼に二人で飛び掛かったが身長差がかなりある男に勝てるわけもなく吹き飛ばされて、上にのし掛かれて
ボコボコにされた。
しばらくして先生がきたのはいいが
先生が慌ててるのを見て野次馬的な生徒が沢山集まってきた。
池沼にのし掛かかれてる所をみんなが見てる。
後日、それを見てた男子生徒にその事をかなり馬鹿にされた。
それから池沼が恐い。

>>470
弱者のために飛びかかっていく君の勇気ある行動が素敵だ

小学校の頃、合唱団に入ってて、もうすぐ発表会というときに
そこの合唱団の先生に『喪子ちゃん、元気に歌っててとてもいいんだけど、本番では口パクで歌ってくれるかな??』って
にこやかに言われた。
当時は、自分意外と歌うまいかなーなんて思い込んでたもんだから、ショックは倍増。
それ以来、学校の歌のテストで必ず声がでなくなるように。
カラオケでは歌えるんだけどね。。

>>472　あー私も似た経験ある。
小学校の音楽の授業のとき、当時地元の合唱団に入っていたこともあって張り切って大きな声で歌ってた。

そしたら前々から私のことをうざいと思っていたのだろう先生から
「もう少し小さな声で歌いなさい」と。


それ以来人前で歌うのにひどく自信がなくなった。

教師の何気ない一言でも、生徒にはいつまでもトラウマとして残るんだってこと、
あの先生に伝えたい。今でも。

厨房の頃に闇金から電話＆イタ電受けて以来電話が怖い

今は仕事で普通に電話対応出来るレベルまで達したけど、いまだに電話のベルが鳴るとビビる

みんなみたく上手くまとめられなくて長くなりましたorz

高校生の時、通ってた音楽レッスンの帰り、地下鉄がいつも会社帰りのサラリーマンですし詰めだった。
ある日、駅までの帰り道に通り雨に遭って、夏だったから制服のシャツがびしょ濡れになっちゃったんだよね。
うちの高校の制服、白なんだけど生地がわりとしっかりしてるから、インナーを着る習慣がなくて、当時は気付かなかったけど、たぶん濡れてブラが透けてたんじゃないかなorz
で、電車待ちしてて、３分おきに来るのにいつもぎゅうぎゅうで(そんなもんか)、私で乗るのは最後だろ、と思ったのに更に５人くらい入って中央まで押されてしまった。
発車してすぐかな、お尻あたりでモゾモゾ手が動いてるのに気付いたの。
はじめは、何か当たってる？くらいにしか思わなかったけど、明らかにスカートの中に手を入れようとするんだよね。
痴漢だ！と思って怖くなって、慌ててスカートを押さえたんだけど凄い力で捲ってくるしorz
おまけに押さえてる私の手をぎゅって握ってきて、もうこの時点でキモさMAXですよ。
その後、下着の上からすごい高速で指動かしてきた。
すっごいハアハア言ってた。死にたかった。
乗るのは一駅だからせいぜい３分くらいなんだけど、この時ばかりはすごく長く感じたな・・・
早く降りたい逃げたい逃げたい逃げたい・・・って思った。怖かった。
極めつけは一緒に降りてきてついてきて、背後から「そんなに抵抗しなくてもいいじゃない。柔らかかったよ」とか耳元で言ってくんのあああああああああ
ニターって笑ってるみたいな声が鳥肌たつほど気持ち悪かった。無視して逃げた。
一駅じゃなかったらどうなってたかわからない、と思うと今でもgkbrする。
それ以来男が更に苦手になったし満員電車が怖くなった。
夢にみたりするしさ。
私も、本当に男ってやつは・・・と思うよ。

>>475何その男ｷﾓｽｷﾓｽｷﾓｽｷﾓｽｷﾓｽ…
カタキとってやりたいよ…
痴漢とかする男って相手が本当に気持ち悪がってるのに「ホントは嬉しいんだろ」とか思ってるやつ多すぎ
どんだけめでたい頭してんだ
顔写メって晒してやりたい

小学校で仲良くしてた子に中学でいじめられた
女子特有のネチネチしたやつでそんなにひどいものでは無かったけど
それなのに地元で会った時とか成人式でも普通に話かけてくるけど、こっちは普通に接すること出来ないし

いじめてたことって忘れるもんなんだろうね

>38その女頭おかしすぎ

大したことでもないんだけど
小５の時に産まれて初めて痴漢されたのが
山手線で
それ以来山手線に乗れない｡

>>473
その先生を知らないから、本当にただの嫌なヤツなのかもしれないけど
コーラスって調和も重視されるからさ
ソロ以外での特に目立つ声は、少々おさえめにして周りに声量合わせようぜって意味だったのかもよ

>>464
根暗な男子は豚に馬鹿にされてトラウマだろうね

>>38
世の中そんなもの
動物の世界では弱肉強食が普通
自殺した子はその子の踏み台
可哀想かもしれないが、これが現実

そういう事じゃないだろう

忘れもしない小学校１年生の帰り道。
トイレに行きたくてすごい頑張って走って家まであと２０メートルってところまできたら、
後ろから自転車に乗った青年に「ねえ」と声をかけられた。
トイレに行きたかったけど呼ばれたから止まらなくちゃと思って止まってしまった。
すると青年は私のパンツをおろし股間を手でまさぐり口に舌を入れてきて吸われた。
この行為に何の意味があるかも分からないガキで、頭真っ白。
ただただ意味も分からず行為を受け続けた。
最悪なことに家の通りがローカル線の線路で、駅が近いから電車が亀なスピードで通ったこと。
本当にすぐ脇だから乗車している人の顔が見えた。私も見られたかもしれない。
その後青年は何事もなかったように立ち去っていった。
私は何となく誰にもいっちゃいけないような気がして誰にも言わなかった。
成人した後、精神障害が出てカウンセリング受けた時「小さな頃の一番最初の記憶は？」
と聞かれてまっさきにこの事思い出したけど口が裂けても言えなかった。

喪女って性的トラウマを持っている人が多いのかな。そのせいで性に対して敏感とか…
私が喪女たる所以はそれ以上に外見にも問題あるからだけど。

幼稚園と小学生のころの記憶があまりない。
だからトラウマはないと思っていたが、みんなの読んでて思い出した。

小学生のころ近所の１歳上の人たち(４人ぐらい)に執拗に悪口言われて、仲間外れにされたこと。
あとこれも小学生のころギャーギャー言って図書室に入って来た、他の１つ上の人たちをちらっと見ただけで
「あいつウゼー」「○○(１つ上の学年で１番不細工と言われてた人)に似てね？」
「おーい！！○○www」ってその人たちが卒業するまで言われ続けたこと。
これがあったせいか今では１つ年上の人が怖い。。。
今まで１つ上の先輩ってめちゃめちゃいい人か、いじめてきた人にしか会ったことがない。

今から就職が不安。。。

ここに書かれていることに比べたら大したことじゃないけど

小学3年の頃、Ａ子・Ｂ子と私の三人で仲良しグループを作っていた。
ある日Ａ子に「あたし××（同じクラスの男子）が好きなの」と言われた
私はなぜか「あたしも好きー」と答えてしまった。全然好きでもなんでもないのに。
それでグループ崩壊・・・とはならず、どういうわけか
全員××君が好き、ということで盛り上がった。
三人ではしゃいでいるうちに、私は××君が好きだと自分でも思い込んだ。
そのうちに私達が××君を好きだという話が他の女子に知られ、
他のクラスのでしゃばりの女子が××君にそのことを伝えた。
すると××君はこう言ったという。
「私子は好かねぇけど、Ａ子とＢ子はいい」

当時はあまり気にしていなかったが、最近よく思い出す。
あの頃から男に嫌われてたんだな、って。

このスレ見てると、喪女になった理由は外見だけでなく経験もあるんだなと思うね。（私は前者だが）
外見は私も含めて仕方ないと思うが、経験の方はそういう経験を植え付けたやつらがほんとにひどいと思うわ・・・。

男性苦手につながったトラウマではないけど、小さなトラウマをひとつ。
当時中学生だった私は、ある一角で本屋で立ち読みをしていた（店員さんごめんなさいorz）
そこは古本屋と合体しているようなところで、レジからするとかなり遠く今思えば死角だったんだろうね。
そして読んでる時に、なんか尻に触れた気がしたんだ、他にも人いるし横通るときに振れたんだろうと思ってた。
が何度もそれが続く、さすがに変な感じがして足跡が遠ざかるのを見計らって、ちらっと見てみた。
おじさん？おにいさん？どっちの年齢ともつかない人がニヤニヤ笑ってこっちを見てた。
さすがに怖くなって早くここを離れなきゃと思うのに、手が震えて本がなかなか棚に戻せなかった。
ダッシュで本屋を出て、迎えにくるはずの母を（ちょうど母の仕事場と近かったので）待っていたが、怖くてあちこちを見回しながら待ってた・・・その様子は端から見れば不審者だったかもしれないな。

トラウマスレということで、吐かせて下さい…。
幼稚園の時にあいうえおとか数とか全然教えて貰ってないまま
小学校へ入学してしまったんだ。
そしたら父親が勉強を教えてくれていたんだけど、かなりのスパルタで
殴る・怒鳴るは当たり前で、勉強ができないのを知って罵るようになって、
特に算数を教える時が凄く激しかった。
そのせいか、計算する時とか本当に怖い。
もう生きてる中で計算が一番嫌い。
数学とか本当にボロボロで・・・。
そのせいか計算する時心臓がドキドキするよ。
自分にとってあの幼少期に受けたことが今でも忘れられない…。
みんなと比べたら本当にショボイんだけど、これがトラウマです･･･｡orz

くだらないトラウマを１つ
小学１年生の頃、友達とお菓子を食べながら遊んでいたら、放し飼いに
されていた犬に追いかけられた
ものすごい怖くて必死に走ってたのに、犬は追いかけるのをとめてくれなかった
友達は必死で叫んでるのに飼い主はニヤニヤ笑ってただけ。きっと微笑ましいとか
あほなこと思ってたんだと思う
そのせいで犬がそば通るだけで心臓バクバクするし、未だに何かに追いかけられる夢を見る。
可愛いと思うのに触れない

いや、ごめんくだらなトラウマで
あの時お菓子捨てれば良かったんだなぁ・・・

>>489

わざわざ2回も言わなくても
くだらないって事は分かるで(；^_^A

>>487
自分も高校生の時、本屋で似たような経験した。
場所を変えても同じ奴の手が触ってくる。
最初はあたるだけだったのに、
最後はする〜っと触られて鳥肌たってその場を離れた

今思うとあれは痴漢だったのかも
喪女狙うなよ

小学校の歌のテストで、黒板の前に2人ずつ立って歌うのがあった。
それまでアガッたことがなかったから自信あったのに
前に立った途端にすごくアガッてしまい、ふらふらしながらか細い幽霊みたいな震え声になった。
で、鬼婆みたいなのに人気はあった音楽教師に
「姿勢だめ、声だめ、音程だめ、出だしから0点！」
って冷た〜く言われた。で、一緒に歌った男子を
「喪女さんにつられず、〇〇くんは頑張りましたね！これと歌うのは大変ですよ」
とか褒める。
不合格だとペアと一緒に何回も先生の前で再テストしなきゃならない。
でもその度にまた同じようになって合格出来なかった。
いくら練習していっても駄目だった。
最初は怒ってた〇〇くんにも心配され、さらには不思議がられるくらい。

あれは一体何だったんだろう。
今でも人前に出ることが苦手で、カラオケも駄目な超絶音痴。
そのときに歌った「もみじ」がどんな曲より嫌い。

コインロッカーに捨てられてた完全私生児です

自分がコインロッカーベビーと知ったのは子供の頃
施設内のイジメで歳上のお姉さんに駅前のコインロッカーまで連れていかれ
入ってみろと言われ素直に入ったら急にパニックをおこし
病院へ。その後に施設の先生に自分の素性を教えてもらった
記憶は全く無いのに不思議だなあと思った
今もトラウマでどんなに荷物が重くても預けずに持ってしまう

こうやって書くと暗い話だが
私は喪だけど明るく楽しく2次元に恋してるし
凄い下痢でトイレの中でカキコしてる
今日も元気で飯が美味い！！！

>>493
本物のトラウマキタ━━━(゜∀゜)━━━!!

強く生�`…

>>493
おまいさんが生きてこられてよかった。
神よ、493を守り給へ。

493の前向き加減に感動した
私も強く生きよう

>>493
お腹温めて、熱いお茶を飲むんだ
私も負けずに前向きに生きたいな

38さんにはとうてい及ばないけど、、
私のことを小学校で３年間いじめた主犯格で私を病気＆ストレス性の皮膚病的ななにかに追いやった女が
卒アルに「いじめはよくないことです。私は人から恨まれやすいタイプなので些細なことでいじめられることがあります。でも、これからはそのような過去は忘れて前向きに進んでいきたいです☆」
と書いてあった。
しかもたったいま卒アル見直してて気づきました。
死にたい。。

卒アルなんて速攻捨てた

498ですが、493さんを見習って前向きに生きていきます！！
なんか気分が落ち着いてきたよ！
ありがとうみんな。

中学の時、登校中に痴漢に合ったが、先生(私の学年は男の先生が多かった)周りに信じてもらえなかった。
父親ですら『おいおい、嘘つくならもっとマシな嘘つけよ。ブスが痴漢に狙われると思うか？』だと。


数週間後、違う中学の生徒が不審者に暴行されたという噂が市内(塾に通ってる別の中学同士の生徒から)で広がった。
もし、あの時私の話に耳を傾けてくれる人がいて警察に届けてくれてたら、そんな事件おこらなかったのに…と思ってた。
※学校や家で散々『噂つき』とけなされてたから、自分で警察に届けられなかった。

小学生の頃、急な腹痛で病院に駆け込んだ。
原因よく分からんけど白血球の数が大変な事になってる、ということで入院。
点滴を付けながら過ごしてたけど、ある日の深夜、目覚めると体の血液が点滴に逆流して管が真っ赤。
慌てて看護婦を呼んだら、彼女は管の血を無理やり押し戻した。血管が破裂するかと思った。
その後、採血時にまたトラブル。看護婦が何度も注射をミスるので左手は注射跡でボコボコ。
最終的に５人の看護婦に囲まれ採血。
十何年も昔の話だけど、左手には未だに注射の跡がいくつも…

高3のとき兄に押し倒されてキスされた。
それ以上のことをされそうになったけど、兄の睾丸を
気絶するまで握りしめ続けて助かった。
兄はデブで眼鏡な上、大学4年になっても彼女いない歴＝年齢だったから
色々溜まってたんだと思う。
それまで仲が良いと思ってたから、裏切られたという思いと
兄が気持ち悪いという感情があったけど、私にも原因があったと思う。
兄の部屋に入り浸ってたり目の前で下着姿になったりかなり無防備にさらけ出してたから。
兄からは未だに謝られるし、私ももう気にしてないふりしてるけど
やっぱり押し倒された事と気絶するときの顔が刻み込まれてる。

小学四年くらいに従兄弟のお兄ちゃんの家にお泊まりに行った。お兄ちゃんは中学生くらい。
うちの親の兄弟仲はかなりよく、小さいときから週末には毎回遊んでた。
布団にはいって寝たんだが胸を圧迫されるような悪夢で夜中にめがさめた。
気づくとズボンがずらされててお兄ちゃんの足の指が自分のパンツの中で蠢いてた。具体的にどうされてたかは覚えてないけど、いろいろぐちゃぐちゃにいじられてたのだけは何となく覚えてる。
怖くてしばらく動けなかったからそのままいじられっぱなしで、十分くらいして限界で他の部屋に無言で移動した。
かなりショックだってしばらく震えが止まらなかった気がする。

親には三年後位に一応言ったけど、従兄弟の家とはすごくちかいし(自転車三分)
従兄弟同士で集まることも多い。どうして避けようとしてもよくあってしまう。大きくなってもどう接していいかわからない。
ちなみに同い年のもう一人の従姉妹の子もその従兄弟に尻を触られたと言っていた。でもそんなこと無かったように接してる。
従兄弟と会うたびに気分が悪くなる…。

あと、もっと前くらいには私のふるえるぬいぐるみでオナニしてた。あっちは下半身には布団をかぶってたが私の目の前で。今思うと最低だ。

従兄弟の母親とか父親もよくいえにくるんだが本当に複雑で困る。どうしようどうしようって考えすぎる。

補足。
寝ているあいだどんなことをされていたのかが気になる。穴とかに突っ込まれてたかもしれないと思うと泣きたくなる。自分、まだ処女、だよな…？

>>503
>>504
身内にそういうことされたら、逃げらんないし忘れらんないから
辛いよね……。

>>505
多分突っ込まれたら激痛走るだろうし、
そこまではされなかったんじゃないかな。

小学校の卒アル撮影で担任に「喪子さんが笑うと不気味だなぁハハハハハ」と言われて人前で笑うと引きつるようになった

>>501
※警察に行っとけばよかっただけでしょ(；^_^A


>>508
こんな感じ？→(((;^皿^;)))ﾋﾟｸﾋﾟｸ

写真ね……
中学の学生証写真は毎年新しく録っていたんだけど
撮影時にクラスのかわいいけど意地悪な女子に
「見てみて〜…目あいてねぇｗｗ」って笑われたなぁ。
撮影はカメラマンの後ろに窓がある状態だから、つまり
みんなに見られ放題だったんだ。
撮影はだいたい二月か三月くらいだったんだけど、その時期は花粉症がひどくて
明るい方向に目を開いたままなのが生理的に辛かった。
あとアレルギー顔っていうか、全体的に赤らんでむくんでしまうのだ。
だから自然と目が細くなり、凄い顔になっちゃうんだよね。
薬のんでたし、自分じゃどうにもならないのに笑われて辛かった。

小学生の頃、教えられていた通りに自転車を降りて横断歩道を渡っていた。
もちろん青信号で。

そうしたら突然赤いスポーツカーが突っ込んできて、私は自転車ごと倒れた。
車自体にそんなに勢いなくて、あんまり痛くもなかったんだけど（実際自転車のかごが凹んだ程度ｗ）
信号待ちしている車が結構いたのに、倒れてる私を誰一人助けにきてくれなかった。
それがすごくショックで、以来大人と信号は信じないことにしてる。

友達がバッタ捕まえようとつまんだら後ろのでかい足二本だけぷちっと取れてしまったこと
二人でぎゃあああと叫びながら走った
バッタごめんよ・・・

>>512で思い出した

小学生の頃、
友達の妹と、彼女の友人と私の三人と言う珍しい組み合わせで遊んだ時のこと。

友達の妹（以下妹）と私は、道路に弱っているトンボを見つけた。
飛べないくらい弱っていたので、トンボが大の苦手な私も良心の方が勝ち
指に止めて休ませてあげた。
妹「トンボさん休んでるね^^」

そこへ来た妹の友人（以下怪獣）が、
怪獣「私が休ませてあげる！」
と、私の指からトンボを奪い自分の指にとまらせようとした。
妹「喪女お姉ちゃんの指で休んでたのにね・・・」
と不満を垂れる妹と私。
乱暴に扱われているトンボは、なかなか怪獣の指に掴まろうとしない。
怪獣は「とまりなさいよ！」とトンボをグイグイ押しつける。
そして、遂にキレたトンボに噛みつかれてしまい、
「いたーい！何コイツ!!」と怪獣はトンボをひき剥がそうとして
プチっと、
頭をひき剥がしてしまった・・・。
頭は未だに怪獣の指に噛みついていて、
体はﾋﾞﾋﾞﾋﾞﾋﾞと羽をバタつかせていた。

私と妹は驚いて悲鳴を上げながら逃げた。逃げながら後ろを振り返ると

目をむき出しにして、大きな口を開けた般若のような妹の顔が・・・

あれからトンボは本当に駄目です。

バイトしてた時筋肉マンに似てると言われてた
筋肉マンしらない世代だからあんま気にしてなかったけどさっきすき家のＣＭみたらそっくりすぎて悲しくなった…たらこ唇だからか？ひどい

>>514
ほんとにごめんだけど、爆笑した。

ほんとにごめんだけど、私も爆笑。>>514の顔にwktkしすぎて今夜は眠れない。
そんな私は引田天功いわれるオカマ顔ですｗ

>>38
それって逆なんじゃない？
｢○○ちゃん(自殺した子の名前)の分まで、幸せになりますｗ｣
のｗなんて実際なかったでしょ？
｢○○ちゃん(自殺した子の名前)の分まで、幸せになります。｣
だと思うんだよね

真面目に反省してるかもしれないよ？
誠意の意味で○○ちゃんの分まで〜って事なんじゃない？

亀www

>>517
馬鹿？
自分で殺しておいて○○ちゃんの分までって所がおかしいって意味だよ。
「ｗ」は関係ないよ。

連投ｽﾏ
反省しようが被害者にたいして言うべき言葉じゃない。

>>517
ははぁ、幸せな頭してますね
そう信じられれば人を怨まずには済むけど、自殺した子の親にそんなの送り付けるなんて常識若しくは良識に掛けてると自分は思わずにいられないです(´・ω・)頭おかしいだろ、そんなん
　
勝手に自殺したんでしょ、的な考えか知らんが加害者が「幸せになってます」アピールなんか平然とされたらぶち壊したくて堪らなくなるよ

いじめっこ本人は>>517みたいにめでたい頭だったのかもな…
自分がその遺族だったら怒りのあまり丑の刻参りしてしまうかもしらん

>>517は元いじめっ子でターゲットを自殺させたことが
あるんでしょ？
許されると思ってんの？

私は初めてのセックスが小3くらいで、相手は母親の彼氏だった。
途中で気絶したのか何なのか知らないが、詳しく覚えてないけど、たまたまうちに寄った祖母が血だらけの私を発見して病気に連れてってくれたらしい。
そんな騒ぎがあったのに母親の彼氏は逮捕される事もなく、母親と別れることもなかった。

その後暫くは何もなかったけど、六年生くらいからまた母親の目を盗んで私が寝ている時に母親の彼氏がイタズラしてくるようになった。
ボロアパート暮らしで逃げ場もなくて、布団の周りに針を上にした画鋲を敷き詰めて寝たりしてみたけど効果なし。
いい加減耐えきれず中学二年の時、母親に全部話して別れてくれと懇願した。
母親はぶちギレて「この売女！」とか怒鳴りながら私をボコボコに殴った。
翌日から母親とその彼氏は行方をくらまして、仕方なく私は年をごまかしてバイト始めた。
最初の給料日まではお金なくて家賃や光熱費を滞納したり、ご飯食べられなくてバイトの先輩にお金借りたりしたけど、割としっかり生活してた。

その間学校には行かなかったし、そのせいで担任には心配や迷惑かけたけど、卒業まで家の事情は学校にも親戚にも一切バレずに済んだ。
今思えば事情話して助けて貰った方が楽だったとは思うけど、当時は恥ずかしくて誰にも言えなかった。

16歳の時に突然母親がふらっと帰ってきて、「もうあの人とは別れたからまた一緒に暮らそう」と言われて承諾してしまった。
でも実は別れてなくて、男も母親も働かないし、前より更に地獄の生活だった。
二人も養わなければいけないから昼も夜もバイトして、貰ったお給料は全然残らない。
何年か耐えたけど愛想が尽きて終いに私が母親を捨ててやった。
暫くして親戚から「お母さん(と彼氏)が高速道路で事故にあった」と聞いて胸が踊った。
これで何にも怯えない自由な生活が出来ると思った。
しかしよくよく聞けばピンピンしているそうで心底がっかりした。
高速で事故ったら普通死ぬだろ。
ていうか死ねよ。
無理してでも死ねよ。
ぬか喜びさせんなカス。
どこまでカスなんだ。

あれから10年近く経っているが、今でも当時と同じテンションで奴等を恨んでる。
一生許さない自信がある。

>>524
乙
なんとも言えないが、あんたすごいよ
よく耐えたな。いや本当に

>>524
嘘だといってくれ。

本当だとしたら、524には本当に幸せになってほしいよ

>>526

はい、釣りでした(；^_^A

やっぱ･･釣りか。しょうもない事したお前は碌な死に方しないと断言する

いやいや
釣りのためにこんな長話を考えるなんて
何かよっぽどのトラウマで心が病んだのかもしれない

>>527は偽者ね。

釣りだと思いたければ思えばいいよ。
でも私の母親みたいな人間は結構たくさん居るし、そういうクソどもを絶対許しちゃいけないと私は言いたい。

許して暮らしてきた人間に言われてもねw

親なんだから、許しちゃうのは仕方ないよ
でもせっかく縁が切れたんだから、
恨んだりしてそいつらに余計なエネルギー使ったりせず幸せになってくれ
幸せになっておけば、親が死んだときかなりメシウマだろｗｗ

>>524
コピペ

亀レスだけど
>>488
それすっごいわかる
小さい時の親の言動はトラウマになる
しかもなかなか克服できないんだ。

私はなんでか知らんが小さいとき１９から先がどうしてもいえなかった。
母親とお風呂入ってるときに数が数えられなくて「１９…１９…」って言ってたらキレた母親に風呂に閉じこめられた
あげくに電気を消された。
真っ暗な風呂の中で１人。泣きながら謝ってもだしてもらえなかった。

今では普通に１９から先は言えるけど、風呂で数を数えるのはできない。
なんか怖い。
なんで親って勉強のことになると鬼のようになるんだろうね。
あんたの子宮から天才は産まれないっつの。

>>530
女ってそんなもの。
自分の「男」を友人や彼氏に取られたらキレるのが普通。
それが娘だったらマジで怒るだろうな。

逆に言えば、男に縋る。媚びなきゃ生きられないようなのばかり。
男のためなら犯罪犯せるのが「普通」の女。

モテない女は常識人過ぎるんだよ。彼氏のために命捨てれるビッチにならないとモテないよ。
まあ、ビッチは俗に言うヤリマン糞女だけど。

彼氏ができたことないから分からないけど自分の娘をいたずらされたりしたらぶちギレるわ
すぐ別れるよ
所詮彼氏だって他人だからね
自分の子供が１番大事
これは断言できる

>>536
人を愛した事ある？
あと、旦那（彼氏）も他人なら、自分の子供も他人だよ？

ていうか、>>530の話はTVで見た事あるような・・・
>>530はTVになんか送ったりした？

>>537 人を愛したことある？じゃねえよバカかしね　

子供いたずらされたら相手殺すわ気持ち悪い　なにが愛したことある？だよ　恥ずかしい　　

>>537
なんで彼氏が他人なら自分の子供も他人とかいう結論になるんだよｗねーよｗｗ
人を愛したことある？ｗｗｗキｗｗメｗｗエｗｗｗ

>>537
(ﾟДﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ

>>537

そうですよね〜(；^_^A

>>537
＞ 人を愛した事ある？
>>524はコピペだから長く引きずるのもアレだけど
>>537は本気臭が漂っていて一層にキモい

>>541
関係ないけど形振り構わなくなってきたなああんた

小２のころ
かくれんぼで気づいたらみんないなかったことがトラウマ

まだかなまだかなとわくわくしながら夜８時くらいまで待ってた

あの寂しさったらないね
親すら私がいないことに気づいてなかったよ

前から思ってたけどさ、
(；^_^A←こういう顔文字使って訳わからん事
書いてる男何なの？
釣り？

自分でも異様に幼少期の事を覚えていないと思ってたけど、
ここを読んでいたら思い出した。

小学校高学年の時、特に仲の良い女子二人、ＡとＨが居た。
普通に三人仲良く遊んでたんだけど、ある日皆から嫌われてる女子Ｙがグループに入ってきた。
Ｙは気が強くて自己中心的なタイプで、皆のグループを転々としてる感じだった。
私とＹは馬が合わず、よく喧嘩していた。
ある日ＡとＨに話しかけると、なんかよそよそしい。
挙句の果てには無視。
どうしてか分からずうろたえる私。
当時Ｙは私の後ろの席で、私の隣の男子やＹの隣の男子もよそよそしい。
男子が私と喋っているとそれを睨むＹ。
これは何か有るなーと思ってたら、Ｙが居なくなった隙にＡとＨが近づいてきた。
そんで「Ｙから喪子ちゃんと話すなって言われたからー」と告白された。
ＹはＡとＨばかりかクラス全員に私と話すなと触れ回っていたらしい。
でも実際、Ｙは嫌われていたから命令に従わない人もいたし、
私の隣の男子は「自分で決めることだから」って普通に話してくれた。
だから本当に友達だったらＡとＨも私と話してくれるんじゃないかと思ったけど、Ｙに従ってた。
しかも口では「ごめんねー」って言ってたけど顔は笑ってた。
その後Ｙから女子トイレに呼び出され、「ＡとＨ全然喋ってくれないでしょ？」と言われ長ったらしく悪口言われた。
具体的にどんな事を言われたか、今でも思い出せない。
ＡとＨはＹが居ない時は話してくれたけど、自分から先生に報告とかはしてくれなかった。
(私が先生に言うよりＡやＨの立場の人が先生に言ったほうが確かだったし先生も信用しやすかった)
私は二人の事友達だと思ってたから、二人は私と離れてても平気なんだって悲しくなった。
後々問題が発覚して先生を交えＹと話すも、嘘をつくわ、自分の良いほうに話をもっていくわで一苦労。
その問題が一件落着してからも、何かとＹが絡んできて問題発生。
小学校を卒業するまで先生には迷惑掛けっぱなしだったなぁ。
ＡやＨとは今でも友達なんだけど、本当に自分は友達として見られてるんだろうか、
私が居なくても良いんじゃないかって思い出すたびに凹む。
ちなみにＹとも同じ学校ですw
今でも何かと関わるたびに「キモい」「死ね」と悪口のオンパレードだよ。

纏まっていない上に長文でごめんね。
要するに友達だと思ってた人が案外簡単に私と離れて楽しそうにしてたから、
いまでもたまに信じられなくて不安になるって話。
皆のに比べればなんともないけどねw
書いてたら手が震えてきた＆頭痛くなったからもう止める。

他の人のトラウマに比べたら軽いもんかもしれんが…
中学時代よくセクハラされた。
日直の仕事で残っていた男子（大して仲良くない）にいきなり「チンチン見る？」とか、
水泳の授業で自分の胸を見た男子が露骨に「うわっ、でかっ！」とか…。
小さいことかもしれないが、自分にとっては結構ショックだった。
そしてアホなことに恋愛経験値の少ない私は、
セクハラしている男子が自分に惚れていると勘違い。
後日セクハラしていた一人に告白され、
「やっぱり！このスケベ☆」と思ったのもつかの間、
その告白は罰ゲームで、みんなの前で晒し者にされた。
自分のアホさが悔しくて、すごくすごくすごく恥ずかしかった。
自分自身にも落ち度はあると思うが、それからずっと男性不信。そして超卑屈になった。
高校は女子高だったから良かったけど大学は共学だから…orz
友人に「大学生になってまでそんなガキっぽいことする人なんていないよ〜」
と言われたが、男ってだけで反射的に恐怖感を覚える（´；ω；`）

>>537
送ってないよ。
割とよくある話なんじゃないかな。
このスレにも似たような話あったしね。
それにしても煽られたりコピペ呼ばわりされたり気分悪いからもう書くのやめるね。

昔から3人になると仲間はずれになってた。
いつも2人でいたのに、なぜか途中から
1人入ってきて、それで外れる…。3人でいるんだから、ちゃんと3人で話てくれる子もいたけど
ほとんどがだんだん私に対してよそよそしくしたり
完全無視してきてた。
それがトラウマ。大学なのにある特定の子にそれ今だにされる。
違う子といるのに勝手に入ってきてぼっちにする…何の話か聞いてもごまかされるし。死ぬときはあの子の名前書きたい。

中3の高校受験の時。
学年で私だけ志望高校に落ちたこと。私以外は全員第一志望高校に受かった。
しかもそのことを学年主任がみんなの前で発表。
「一人だけ残念な結果だった人がいるのですが、それ以外の皆さんは全員合格しました」って…orz

昔お留守番中に宅配が来て、そのおじさんにイタズラされた
家の裏の畑にいたおばぁちゃんがトラックに気づいて戻ってきたら
何もなかったかのように｢あっ、どうも。荷物届けに来ました〜お留守番なんてしっかりしたお孫さんですね〜｣って去ってった
それから宅配とか知らない訪問者が大の苦手
昔は居留守してたけど一人暮らしじゃそうもいかなくて、宅配だけは勇気を出して頑張ってる

>>524
幸せになってくれ
もしあんたが幸せになれないならこの世なんか滅んでしまえ

>>550
志が他人よりちょっと高かっただけだよ
高いハードルを掲げてがんばる>>550は何もトラウマることなどない

ブスがなぜ性格捻くれてるかわかった気がする

>>549
似たような経験ある
小学生の時だけど今でもはっきり覚えてるわ

思い出したら腹立ってきた

携帯から長文ｽﾏｿ



高校生のとき合唱コンがあって、そのとき何をとち狂ったのか指揮者になってしまった。
しかも音楽センス０な私が指揮者なんかできるはずさえなく最初はボロボロ。
そしたら裏で仲良いグループの人に下手くそなど悪口言われてた。
当時彼女はパートリーダーだったから私のことが嫌だったんだと思う
そのことを空気で感じとった私はなんとか人並みにできるように必死で練習して最終的には彼女にも認めてもらうことができた
ただその間そのグループにいずらくて私はいろんなグループを転々としていた。
無事合唱コンが終わった後、彼女が合唱コンすごく楽しかった、みんなおかげだよありがとう的な発言していて吐き気がした。こっちは学校行くのが憂鬱で泣きながら学校行ってたのに



それ以来行事全般がだめになった。あと「みんなのおかげ」っていうフレーズも
あんな悪口大会のどこが青春の思い出になるのかだれか教えてほしい

>>488いや 全然くだらなくなんかないよ。殴られるの(躾とは違う)は相当なトラウマだよ。
私も父親が嫌だった。尻とか触られたり殴られたりしたし…。
あと弟も同じような感じで母親は結局何もできないし家を出て正解だった。

>>545
ちょくちょくいろんなとこで微妙な煽りを入れてるよね
総じてスルーされてるから問題なしｗ

小学生のときにいちばん仲がよかった子に、
私といて何か腹が立つことがあると言葉で直接ぶつけるんじゃなくて、
ひたすら無視されることが多かった。
許してもらえるまで謝っても何も言わずに無視されるのは結構しんどかった…

すごく些細なことなんだけど、そうやって無視されて沈黙に焦った経験が
なんでかずっとこびりついてるみたいで、
今でも人と話していて沈黙があると「嫌われたんじゃないか、何か気に障ること言っちゃったんじゃないか」
って怖くなってしまう。被害妄想キツすぎだ

今ニュースでやってた。
子供の頃いじめられっこで、18の頃にレイプでされ、
父親のわからない子を妊娠、19で出産。
で、4歳の頃に子供が死に、それを隠す。
で、１年後にその事実知った現在の彼氏がショックで自殺。
その子は死体遺棄で逮捕。

すげー悲惨。

>>560
玄関のやつだよね？
亡くなった子は父親不明だったのか……
合掌。

ってことは、女は24〜5歳かな
彼氏も自殺って…若かったんだろうに

子供の頃から太ってて、小学生になったらイボができた。
皆に「バイ菌」とか「近寄るな」とか言われてた。
皮膚科に通ったり、ハトムギ茶飲んでたりしたら、中学生になる頃には治った。
ダイエットして10kg痩せて、髪型とか服装を気をつけるようになった。
だけど、同年代の男子が怖い。
小学生の時に殴られたり蹴られたり、物捨てられたりしたのを思い出してしまう。

処女は無理矢理喪失したけど、セックスとか付き合うとか考えられない。
男の人が信用できない。
友達には「いい男に出会ってないんだね」と言われるけど…本当にいるんだろうか。
信用に値するような男なんて。

祖父も父親も叔父も、皆浮気癖が止まらなくて離婚してるのに。

age

問題なしなら書き込んでも大丈夫だよな(；^_^A


>>558

兄が苦手

小学生か中学生のときに遊園地行きたくて親にねだってたら親が｢兄ちゃんに連れて行ってもらったらー？｣って。
元々あまり好きじゃなかったから、それは嫌だなぁと思っていたら兄が吐き捨てる様に
｢はぁ？嫌だよ。妹だなんて思われたくねぇ｣

あれから10年以上たつし口には出さないけど一生忘れない。
家族は見方なんかじゃない。
兄の嫁ともゴタゴタあって、兄家族が居なくなればいいのに、と密かに思ってる

お陰で初対面の人には、この人は私の見方か敵か？という目線から入るようになってしまった男怖い

(；^_^Aの顔文字使う奴うざくてトラウマになりそう

※グロ注意
小学生の時左の薬指にイボが出来て年々変化してイボが大量の細かいイボ(？)みたいに分かれた。抜いても血が出て悪化するだけでほっておいたら治った…
思い出すだけで吐き気がする

私もグロいトラウマが甦ってきた
グロいので苦手な人注意して下さい


私はアトピー持ち、我が家は祖父母両親共に毒親。
中学生の時、両親祖父母からの虐待&いじめのストレス&ステロイドのリバウンドでアトピー劇悪化、私のからだ、いっきにゾンビ化。
皮膚は腫れ上がりズルムケ状態、皮膚の下にはリンパ液がパンパンに溜まっていて、動くとズルムケの皮膚がﾋﾟｷｯと裂けて汁が溢れ出す。
痒くて痛くて気持ち悪くて朝まで眠れなくて、でも親達は凄く世間体気にする人達だったから無理矢理学校行かされた。
学校に行くとﾊﾞｲｷﾝ扱い、わざと聞こえるように悪口を言われた。
あの人なんで学校来てるんだろ？ヤダーｷﾓﾁﾜﾙｲー等々…
私にうっかり触った人は悲鳴をあげて他の人にタッチする→タッチされた人も悲鳴あげてまた別の人にタッチ…

>>569続き

学校に行きたくないと言えば両親祖父母のいずれかに髪もって引きずり回されて棒で叩かれて吐くほど蹴られた
反抗して制服に着替えないでいるとパジャマのまま無理矢理学校に引きずって行かれそうになった
そんな感じで気が狂う寸前で毎日生きてた
多分ノイローゼになってたんだろう、家にあった睡眠薬を沢山飲んだ
死ぬのは残念だった。
綺麗な景色を見たり遊んだりするのが好きだったから、楽しい事も手放さなきゃいけないと思うと悲しかったが、もう苦しまなくても良いんだと思うと、小さい頃の遠足の前日みたいにワクワクして笑顔で久々に深い眠りに入った

>>570続き

でも運悪く助かってしまった
死ねなかった
意識が戻った次の日からまた学校に行かされそうになった
「喪子は明日から行くってもう学校に言っちゃったのよ！」
親は激しく怒ったが私もかなり激しく抵抗して、また自殺されちゃかなわんと思ったのか無理矢理連れて行かれる事はなかった

その後ヒキコモリゾンビになってアトピーはますます悪化して全身汁コーティングでマジで身動き取れなくなった
布団に横になると服が体に汁でガッチリ張り付いて大変な事になるので毎日イスで座った格好のまま寝た
その他にも身動き取れない状態の時父親に「おい、お前早く自殺しろ」とか言われたり姉に無理矢理布団の上げ下ろしをさせられたり「登校拒否児」とか言われたり
祖父さんに無理矢理布団に寝かせられたり妹に「ね〜なんで学校行かないの〜？ﾆﾔﾆﾔ」って言われたり姉２に「はい、これ、もう薬やっちゃﾀﾞﾒだよﾆﾔﾆﾔ」って学校で配られた麻薬取締まりﾎﾟｽﾀｰ渡されたり

いろいろありすぎて発狂してしまい歩けなくなったり目が見えなくなったり(一時的に焦点を合わせられなくなった)
人に暴力を振るうのは嫌だから全部自分にぶつけて体を壊した

今も頭が少し狂った感じがしますが前よりはマシでそして歩けるようになった

長々すみません
もっと皆みたいにスマートに書こうとしたんだけどこれが精一杯だ
まだまだトラウマみたいです
吐き出してしまってすみません、ありがとう

>>569
おまい…。
よく吐き出したね。
できることなら抱きしめてやりたい。
私もアトピー。
親とは絶縁。

>>569
かなり異常だろ貴女の家族
相当辛かったろうに、よくがんばったね

>>555
分かってくれてありがとう。
そういう嫌な子ってリア充なんだよね(;_;)はぁー。
なぜ喪ばかり損をするのか…orz

>>569
読んでて泣いてしまったよ。私うぜえ。
私も出来ることなら抱きしめて頭撫でたい。
よくぞ今まで頑張った。本当に。

>>569
私もアトピーだから辛いの分かるよ
よく我慢したね

>>569これから貴方が幸せに生きていけるよう
心から願っています。

>>569
私もアトピー酷い時あるからわかるよ
今はアトピー大丈夫ですか？
人に当たりたくないって優しいんだね。
幸せになれることを祈ってます。

なんのために生きてきたのかよく分からんけど…
死後は念願のゾンビだなﾍ^_^ﾍ；) ←>>569

>>560
うわ…そんなに悲惨だっけのか…
初めてニュース見た時｢またDQN親が子供を殺したのか｣
とか呑気に言ってしまった…

>>569
ふがいない親が自分を擁護するために、569に尻拭いさせたんだろうな

うちの親父も毒親で、不登校の弟を569みたいな手で学校に連れてこうとしてたな…

親ってやつはなんでああも世間体の方を気にするんだか

>>569
すごく辛かっただろうね…
アトピーだけでも苦しいのに身内や他人からそんな仕打ち受けるなんて…
うちは私と兄がアトピーなんだけど、汁が臭いから祖父母に「お前が降りてくると臭いから二階にいろ！」とかよく言われたよ。。
掻いたら皮がポロポロ落ちるから「あんたが来たら汚くなる！」とかね…
心無い人からの言葉はどうしても避けられないけど、
>>569さんがこれからトラウマを抱えずに幸せな人生歩めるように祈ってるよ。

男子にいじめられた事。
毎日キモいとか、死ねとか言われて
暴力も振るわれた

今はいじめられてないけど
男が怖い。
話すだけでも緊張するし息が苦しくなる

キモい

みんなに比べたら本当にどうでもいいような事だけど投稿。
(すごく長くなったゴメン。)

私のトラウマは中学生の時に行った修学旅行。
それまで仲のよかった７人と同じグループだったんだけど、
旅行当日になって何の前ぶれもなくハブられた。
当然のように全てにおいて独りぼっち。
訳の解らない私はみんなについていこうと必死。
今思えばなんであんな奴らに縋り付いていたんだろうと思う。
お土産買う時も、部屋に居る時も、食事する時も全ておいてきぼりにされた。
見知らぬ土地で独りにされたときは本当に焦った。
タクシーの人に道を聞いてどうにか辿り着いたけど。
やっとの思いで目的地についたら‥奴ら私のことみでずっとニタニタ笑ってた。
あの顔は一生忘れない。

その夜も、ひとりだけ端っこに布団を追いやられ、みんなトランプやったり王様ゲームとかしてて、私完全空気。

しかも寝てる間に寝顔を写メに撮られたらしく(もとブサだけどさらにわざと超不細工に写るよう鼻ドアップとか)それをクラスほぼ全員に回された。

朝起きて私の荷物を見たら、母が奇麗に畳んで詰めてくれた衣類がバラバラに。そん時ばかりは悔しくて今までの怒りが爆発。主犯各の女に
『〇〇ちゃん！ねぇこれ、どういうこと！？私が寝てる間にやったんでしょ！！』と詰め寄ったら、
『えぇ〜笑。喪女ちゃんのバックなんて汚くてさわれなあぁ〜い笑キャハハ』と他６人全員が私を見て笑っていた。
その日の食事に至っては、さっきの事が気にくわなかったのか、わざと私の分のイスを隠されて皿も配ってもらえなかった。しょうがなく部屋に戻ってずっと泣いてたよ。
お陰でずっと空腹のまま丸一日過ごした。あの時は本当死ぬかと思った。
今でもあいつらは６人とも同じ学校で楽しんでる。
私はあいつらを絶対許さない。

>>586
泣いた。
辛かったのに、よく頑張ったね
突然そういう態度されると訳わかんないよね
私は小学生のとき行事があるたびにそういうことされた。
行事以外は普通に接してくるから、こっちは普段どういう態度で接していいかわからなかった。
子供だったし、嫌われたくないって思いがいっぱいだったから、話しかけられたら嬉しくて合わせてた。

>>586

本当にどうでもよすぎて犬が鳴いた。

わんっくぅ〜んくぅ〜ん

>>565
面白いとでも思ってんのかよ気違い
さっさと死ね池沼
二度と来んな

>>569
…幸せになれるように、本当に願ってるよ
だからもう死のうなんて考えないで

>>586
似たような経験あるからすこしはわかるつもり
でもそういう経験があるからこそ人一倍他人を思いやることができるよ

卒業アルバム。
まじで死にたくなる。

中学の時一時期男子にばい菌扱いされたことがあって、それからは誰かが物落としても渡すときにキモがられるんじゃないかと恐くて拾えなくなった

ひねくれちゃったなあ

いじめはキツいよね
私もいじめられた経験がある

はじめは冗談だったことが段々エスカレートして最終的には犬みたいな扱いされたことがある
給食を床の上に置かれ｢ほら、有り難く食えよ｣と言われたり
パンを踏まれて｢食わなきゃ殺す｣と言われたり
わざわざ餌入れ持ってきてそれに牛乳入れて飲めと言われたりｗ
さすがにそれには笑った
泣きながら笑った
そしたら何人かは謝ってくれた
でも｢ワンって泣けよｗ｣とか言う奴もいた

あいつ等だけは絶対に許さない

>>586
私も似たような経験あるよ。
普段仲が良いのに、修学旅行や部活の遠征など遠くに行く行事があると必ずハブられる。
一体何なんでしょうね。外国に行ったときにハブられた時はさすがに泣いたよ…

長文ごめん。

母親の言葉が怖い。
兄弟で私だけ女だから、小さい頃からよく差別された。
他の兄弟は許されることも私だけ許してくれなかった。
いつも１人で泣いてた。

兄弟はみんな頭も要領もよくて、私だけ頭の回転が遅かった。
成績もむらがあって、特に数学が苦手で、いつも20点以下だった。
だからよく家族みんなに馬鹿にされてた。
(みんな理数系で私だけ文系)

高校３年に頑張って頑張って、毎回80点台をキープできるようになった。
最後のテストは88点。
今まで褒められた記憶がなかったから、少しくらいは褒めてくれるかなって期待してた。

私「数学88点だったよ。頑張って勉強したよ」
母「あと2点で90点だったのにね」
私「でも今まで10点台だったんだよ？努力したんだよ」
母「今までが悪かっただけ。お母さんは成績オール５だった」

すごく悲しくなって、恥を捨てて褒めてくれって頼んだ。
そのあとの記憶はあんまりないけど、馬鹿にされたのは覚えてる。

結局何をしても馬鹿にされるから、１人で何かをするのが今でも怖い。
お手本がないと動けないマニュアル人間になってしまった。

お母さん、すごくいい人だし大好きなんだけど、私だけ扱いが軽い。
小さい頃からずっとそうだったから、慣れてるって思ってるのかもしれないけど、全然そんなことないよ。
今だってちょっと「うるさい」って言われただけなのに、涙が止まらない。

母親って娘より息子を可愛がる傾向がある気がする。
うちは逆に兄が不良気味だったけど、いつも兄のこと中心。
必死でアピールしないと私の人格忘れられてた。
そしていまだに。
愛してくれないなら産まないで欲しかった。

>>595
母親は結局は他人。
て、早く割り切ったほうがいいよ。若そうだから今は難しいかもしれないけど。
愛を求めないほうがいいと思う。
いってもわかるものじゃないし、あなたがいつまでも下手に出れば出るほど馬鹿にされるだけ。

>>595
ひどすぎる…
もしかしたらご両親は高学歴の方なのかな？
私は三流田舎進学校に通ってたけど、
周りでそんな話をよく聞いた覚えがある。

ある子が地方旧帝行ったけど、その子の親戚一同は京大一橋レベルだから
「それが？」みたいな感じで全然褒められなくて悲しかったと言ってた。

私の家はそこまでひどくなかったけど、
似たようなことをされてトラウマになったことがある。
あんまり褒められないと自分に自信がなくなって前に進めなくなるよね。

英国の女性弁護士が、幼少時の母親からの虐待を描写した自伝を出版し、
74歳の母親が名誉棄損で訴えていた裁判で、ロンドン（London）の高等法院の陪審は1日、
母親の訴えを退ける評決を下した。

　コンスタンス・ブリスコー（Constance Briscoe）さん（51）は、母親が故意に腕を切りつけたり、
ラジコンの飛行機を顔面にぶつけたりしたほか、おねしょの罰に棒で叩くなどの虐待を行い、
最終的にコンスタンスさんを自殺未遂にまで追い込んだとして非難する暴露本を出版していた。

　これに対し、母親のカーメン・ブリスコー・ミッチェル（Carmen Briscoe-Mitchell）さんは、
暴露本は「うそ」で固められた「作り話」だとしてコンスタンスさんの主張に異議を唱えるとともに、
コンスタンスさんと出版元のHodder and Stoughtonを名誉棄損で訴えていた。

　コンスタンスさんは審理で、「母親はわたしのことを、不細工だとか、売春婦、間抜け、
おねしょ娘などと呼んでいた」と証言。
また、母親に長期間「醜い」と言われ続けてきたことで、政府から大学進学のために
支給された奨学金を美容整形手術に使って顔を変えようとしたことなどを明らかにした。

　10日間におよぶ審理の結果、陪審は全員一致で母親側の訴えを退ける評決を下した。
コンスタンスさんは、評決が発表された瞬間、泣き崩れて喜びをあらわにした。

　11人兄弟のひとりであるコンスタンスさんは裁判後、「家族の誰もがわたしの主張を
認めようとしなかったのは、理解できないことではない。でも、児童虐待をなかったことに
するのは許されない」と語った。

http://www.afpbb.com/article/disaster-accidents-crime/crime/2544549/3575165

600げと

>>569です
すみません、普通にスルーされてると思ってたのでそのまま書き逃げするとこでした…
まさかこんなに沢山優しい言葉を頂けるとは思いませなんだ

私はこのトラウマに関してはなんというか、心がフリーズしているので、変わりに涙を流してくれた人が居るというだけで何か心の隙間が埋まって救われる感じがします
皆さんには私のかわりにつらい役目をさせてしまって申し訳ないですが…
でもありがたかったです

アトピーも今は自分で何とかコントロールできるようになったので特につらい事はありません

特に大きい幸せは無いですが今は毎日地味に幸せです(時々発狂するけど多分それは皆同じだよねｗ)

長々すみません
ホントありがとう
思い切って書いて良かった
バイチャ！

すみません今読み返してみたら>>601キモくて不快ですねかえって申し訳ない
スルーして下さい
じゃあＲＯＭに戻ります
ここの皆が自分のトラウマといつか和解できますように

一度あげとくわ(^_^ )ノ

若い男がこわい

小中学校のときによく汚い扱いされたり親父が捕まったりでよく男子にいじめられた
だから目が合うだけでこわくなる

鳥全般こわい

小さい頃、神社かどっか行ったら鳩に襲撃された
祖母の家の近所にいる鳩にも襲われた　パンの袋持ってたからだな

骨なんだかなんなんだか分からない羽、足、くちばし、全てがこわい
つばめの季節は玄関から外に出るのも一苦労だよ

私は母親にも父親にも可愛いと言われたことは一度も無い。
両親仲悪くて殆ど家にいなかったしね。会話の全く無い家庭だった。
なんとか人に愛されたくて綺麗になる努力を怠ったことはないし
モデルのバイトしたこともあり、彼氏に不自由したこともないけど
自分に自信なんかもてないや。どんなに周りの人間が可愛いとか綺麗とか
言ってきてくれても、自分が一番愛情を欲してたときに一番欲しかった相手から
もらえなかったことがトラウマになってる。

やっぱり新学期が永遠のトラウマだな
初めてだらけのあの空気、死にたくなる
しかもくじ運まで最悪な私は、仲良い子とは絶対同じクラスにならなかった
仲良かった五人グループのうち、友達四人が一緒になって私一人だけ違うクラスの時あったしｗ
学生じゃない今はもう二度と新学期なんてこないけど

男子にばい菌扱いされた
女子にも嫌な事をいっぱいされた
仲の良いと思ってた子は助けてくれなかった
むしろ見下してた

一人ぼっちだった
立派なメンヘラの完成

中学生のときいじめられてる子と仲良くしてたら、クラスの子から
「あの子とは関わらないほうがいいよ」と言われた
でも私はその子とずっと友達でいたかったので忠告を無視してたら
自分もいじめられるようになった…
その子はそのうちに不登校になり、私がその子の分までいじめられた
友達は一応いたけど、私がいじめられているとき助けてくれる子はいなかった
大学生になった今、いじめられていたその子とはまだ友達だけど
「不登校で教室に来なくなったこの子は、私がどれだけ寂しくて苦しい
思いをしたか知らないんだよな。自分だけ安全な所に逃げれて良かったね」
などとたまに思ってしまう…
その子も苦しい思いをしてて不登校になったということもわかってるのに、
いじめられていたときのことを思い出すと
自分のことで頭がいっぱいになってしまって本当に嫌だ

子供の頃から父親という人と兄から「デブ」「ブス」「あと３０ｋｇ痩せろ」など言われてきて容姿コンプ
ついに拒食症みたいになってしまったけど太るのが怖い
実際３０ｋｇ痩せたけど身長１７１ｃｍだったらどこまで痩せればいいんだろう…
あと父から罵声浴び続けてきたからいまだに大声は怖い

小学生の時飼っていたハムスターが死んでしまった
２匹飼っていたんだけど、ほぼ同じ日に
ショックなのと、なんで？？っって思いで死体を見ることさえ出来なかった
家には庭がなかったので母が供養所に持って行くと言ってくれた

次の日の明け方、部屋ががさがさ言ってると思って起きたら
母親がハムスターをゴミ袋に入れていた（母親はハムスター=ねずみと思っていたらしい）
その光景が恐ろしくて、逃げるようにまた眠ってしまった

最近、あの時のハムスターの死に方を考えたら凍眠じゃないだろうかと考える
もし捨てられた時点で生きていたのだとしら気が気じゃない

ごめん！！ごめんよおおおおおおおおおおおおお
私は生き物飼う資格なんてなかったんだっっっっ

>>611
私も、
「あ、そういえばハムスターを何ヶ月も放置したままだ！何てことしちゃったんだ……」

って夢をよく見る。
もう5年前からペット飼ってないのに……

>>612
同じ夢、自分も見るんだけどｗｗｗ
目が覚めるとすごくほっとする・・・

まだ自分の心の中では生きていると思っているんだろうか、

>>613
ビビった、何でピッタリ1時間後に書いてんの……ｗｗ

ごめんなさいageちゃいました

私はカメを飼っているんだけど、
カメがかわいそうなことになる夢を、
３日連続で見たことが忘れられない…。
しかもありえないようなことばかり。
（小さなカメがたくさん降ってきたり…あとはグロいので自重）
可愛がってるのに心苦しいよ…。

自意識の芽生えと身体の成長が早いっていうのは絶対にトラウマの土壌になる気がする。

もう25なのに未だに犬が怖い･･
2､3歳の時に子犬に追いかけられて必死で助けを求めたのに親が笑ってたことがトラウマ

給食の時間。
全員が席についた状態で
５〜６人の給食係が好きな子に給食を配るっていうよくわからんスタイルが出来上がってた。
係と仲のいい子から配られていき、あとは男子は男子へ。女子は女子へ。
日直「いただきまーす！」

私の分は・・・・あれ・・？

私も犬こわいよ！走って逃げると追っ掛けてくるのがまたこわいね
あっちは遊んでくれてると思うらしいけどさw 見るだけなら可愛い

動物のお医者さんのあの場面を思い出したよ

>>611-613
自分も１０年近く前にハムスター飼ってたんだけど、最近になって年に１回くらい、
ハムスターを長期間放置しちゃった夢見る。小屋覗くとなんとか生き延びてて
ほっとして、目が覚めると更にほっとする。こういう夢を見てる人がけっこういるなんて、
何か心理的に意味があるのかもしれないね。
ちなみに自分が埋めた１匹目のハムスター、冬眠だったかもしれない。
２匹目、３匹目を飼う頃は知識が付いてて、冬眠したらちゃんと解凍したけど、
１匹目の時は、冬眠したハムスターがあんな状態になるなんて知らなくて・・・

この流れで書くけど、わたしもついこないだ
子うさぎを小さな箱につめる（殺そうとしてる？）夢をみたんだよね・・。
わたしは生き物に脅えてるみたいだった。
小学生の時うさぎを飼っててそれ以来うさぎには触れてないけど大好きで
いい年してぬいぐるみも持ってるのに。
なんでそんなことしてるのかわからない。
今も飼いたいとは思うけど、昔死なせてしまったから自分はペットを飼う資格が無いと思ってる。
ちなみにその前にはハムスターも死なせててその夢もたまに見る。
本当に恐くなる夢。

>>614
秒まで一緒ってすげぇ・・
>>622
いやああああぁぁぁ

自分ももう何年も前に死んじゃったのに、夢の中で「数ヶ月餌やってなかった！
どうしよう怖くてゲージ見れない(((( ;ﾟдﾟ)))」ってのをよく見る
しかも飼ったことないぺット（ゴリラとか）
あれは本当につらい

あげっつ

小学生の掃除時間の時、濡れ雑巾が爪にひっかかった。
ギリャッみたいな感触があってヒィーーーっ！！ってなった。

それ以来、なんかダメだ。
マニキュアを除光液で取るときのギリュッグリャッみたいな感触もダメだ。
思い出したら力抜けてきたはぁぁー…
うぇぃあぅう〜…えふー…
トラウマなのかこれは？
あーでもやっぱり力が出ないよお母さん…

>>622
自分もハムスター飼ってた。
２月ごろ、ステッとよく転ぶようになって、死んでしまったんだけど、冬眠だったりしたのかな･･･
病院には行ったけど、、、。

>ギリャッ
>ギリュッグリャッ

ちょっとその感触が想像つかない…。
爪が柔らかいとか？

私も爪が薄くて柔らかいから、
引き戸に手をかけただけでバリッと欠けることはある…。

小学生の時飼ってた金魚が死んだのをはじめて見てから、金魚が死んでるのが怖くて見れない

>>628
あんたなんてこと言うのー！！
やめれぇ〜(´Д`)
力抜けるがなー…あふぅ〜…

爪よわいかもしんないっス。

>>569のじゅくじゅくアトピーはウソでした。

おまいらが２ちゃんねるでやらかした悪事白状しろ
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1210584808/

つまらないトラウマだけど
スワンプリンセスっていうアニメ映画(いわゆる白鳥の湖)の敵の婆さんとか
ネズミーのシンデレラの継母の｢おだまり」とか
ネズミー白雪姫のお妃変身後とか
アニメに出てくるお婆ちゃん怖い
同じくアニメに出てきそうな白人で目が大きなお婆ちゃんが…

>>631
>>569だけど…それ私じゃないです
そういうのホントやめて…

>>631
本当に私じゃないから
私ネタであんな事書けないよ
本当に私の身に起こった事なのに
そのスレの人、私が発狂するのわかってやったの？
なんなの？悪趣味過ぎる

最悪だ
トラウマなんて書くんじゃなかった

>>635
まぁ…悪趣味な人もいるよ。
可哀想な人だねぇ。
私は>>635さんのトラウマにレスした中の一人だけど>>635さんを信じるよ。
成りすましされて気分悪いと思うけど馬鹿はほっとこうぜ

>>636
ありがとう
ちょっと頭冷えた

連投すみませんでした
ﾉｼ

ID: 5qlBD+n0 は空気の読めないうんこバカ

>>637
よしよしﾉ?T　気にｽﾝﾅ

>>637

まあ、人生顔だけじゃないよ(；^_^A

>>637

>>639
あんたそれ流行ると思ってんの？寒いよ

いや、わりと顔次第って気もする。人は見た目が９割なんて本もあるくらいだし 美男美女は喪男喪女より楽しそうに生きてるぜ

>>631
あなたバカですか？

>>641
意味はき違えてるから

あんまり人様に酷いことすんなよ。御先祖様が泣いてっぞ

ここに来ているみんなは当然学生時代にバイ菌扱いされた経験あるよね？
男子達が楽しそうに私に向かって押し合いぶつけ合いをする。
そして飛ばされて私にぶつかる男子
『ふざけんなよ!!気持ち悪ぃぃ!!』
周りの男子
「逃げろｗ!!あいつ○○菌感染したぞｗ!!」
その後はおにごっこのように“菌”の移し合い。
最後は誰かが『浄化!!』とか意味の分からん事を言って終了。
時々それの最中に“感染”した男子がマジギレして殴り合いのケンカに発展することもあった。


ハァ！？
やられた方の気持ち考えてみろよ。
これが義務教育の9年間続いたよ。
流石に高校ではそんな幼稚なことするやついなかったけどね。
美人にはこんな経験絶対無いんだろうな。
有り得ないことだけど美人がこれを一回されたらすぐに『ひどい』とか言って泣くんだろうな。
同じ国の同じ地域に同じ人種として産まれて同じ学校の同じクラスで生活してるはずなのにどうしてそんなに世界が違うんだろう。
あたしは学校では滅多に笑わなかった。
美人はいつも笑ってた。
あたしをバイ菌扱いした男達は美人には必死でゴキゲンを取って好かれようとしてた。
あたしが消しゴムを落としたら男は机をずらして逃げる。
美人が消しゴムを落としたら、男子は待ってましたとばかりに笑顔で拾う。
美人は体育大会とかでミスをするとすぐに泣く。
一斉に群がって慰め大会を始める男子。
席替えで美人の隣になった男子は本当に嬉しそうだった。
あたしの隣にきた男子は例外なく頭を抱える素振りをして『最悪だよ!!』と言った。
それを見て冷やかす別の男子。
授業中に美人が教科書を忘れたら、また嬉しそうに見せる男子。
あたしが忘れて先生が隣の男子に『見せてやれ』と言ったらその男子はマジギレした。

て言うかあたしってよく生きてきたなｗ
なんで同じ人間なのに外見だけでこんなに違うんだろう。

根暗、色白のため通りすがりに男子に死神と言われた…その後デブ化した私。

>>638
ありがとう
でもそのスレの偽物は本当っぽい雰囲気で書いててID: 5qlBD+n0が私と間違えても仕方ない感じだったよ。
もしかしたらID: 5qlBD+n0も私に励ましレスくれた一人じゃないかとポジティブに解釈

ではﾉｼ

学生の時に年上の人からデートに誘われた事があって
相手不細工だったけどデートに誘われたなんて初めてだったから嬉しかった
(女子高生なら誰でも良かったんだろう)
相手の車でドライブしてたら、いきなりキスされた
もちろんﾌｧｰｽﾄｷｽ
めちゃくちゃﾋﾞｯｸﾘして抵抗したけど男にかなうわけなく、そのまま体触ってきた
やっと口を離してくれたかと思うと
怖くて震えてる私にかわいいねぇって言って
ニタ〜って笑いやがった
それ見た瞬間車から降りて猛ダッシュで人ごみに紛れて逃げた

それ以来男が怖い
特に年上の人は無理だ…
これ書いてたらあの時の顔を鮮明に思い出した。うぇ……

>>647

ﾉｼなんて書きながらも、スレはずっと見てるんだろ？(；^_^A

>>647

>>649 お前はいつも性格悪い書き込みするな。

>>649はキ喪男

何でスルーしないの？馬鹿？

>>645
やった側はそんなこと忘れてのうのうと生きていそう

学生時代のイジメがやっぱりトラウマだなぁ…

結構深刻なトラウマが多いね
それ犯罪に巻き込まれてるだろ、っていう内容もあるし

中学の同級生が夢に出てきた…。
何度か出てるけど、やっぱり罵倒されてた。
夢にトラウマを呼び起こされると死にたくなる。
中学で何か大切なものを無くした気がする。

私も中学時代だけは思い出したくない。
嫌な記憶しかない。

いじめてた時もいじめられてた時も思い出したくない

いじめられる人生が嫌でヒキニートになりました。自殺したら解決しますか？

>>645わかるよ、わかる。私は小五からニキビが大量発生して、ばい菌扱いされてたよ。
ばい菌タッチが長引くのは何故か掃除の時間だったね。
“うわぁ〜ばい菌〜ばい菌〜”とか口に出すのは男。
女は口には出さないが、止めもせずタッチされたら誰かにタッチしてたなぁ。
“ボツボツ菌タッチ！”“うわぁボツボツになるぅ〜”
“あんなになったら死ぬわぁ”
とか言いながらね。
洗顔はしっかりしてたけど、見た目で判断。不潔扱い。
結局ニキビは高校まで良くならなかったけど、同じく高校ではばい菌扱いは無くなった。
しかし今度は美容の面で女は陰で“アイツ肌汚ねぇ〜”とか言ってたよ。

でも二十歳になるくらいには良くなって、成人式で会った時、その男たち何事も無かったかのように普通に話しかけてきた。
こっちは、人の顔見れない、人の近くにいけない、人とまともにしゃべれない、いつも下向いてる人生だったのに。

しかも
“携帯教えて〜今度飲もうよ〜”
とかマジ心でくれ。

少しそいつの事見た後、何も言わずシカトした。あんな奴らにどう思われてもいい。心は汚いくせに。

自動車学校がトラウマ

自分も小学生の時からニキビ出来始めて色々言われた

男子よりも女子の方が色々言ってきて、ブリッコ女が悪気無さげに人の写真に、ニキビ描いて
｢○○ちゃんの顔って今こんなんだよね｣
って笑って言いやがった

それみてクラスの何人かも笑いやがった


その中に担任もいた

まじ死んでって思った



そんな環境が嫌で中学卒業した後、上京して美容専門入ったらスキンケアやメイク教わってニキビも肌荒れも全部無くなった

久しぶりに地元帰ったら、驚かれた



当時馬鹿にしてきた奴等がニキビやら肌荒れで、ボッコボコの顔になってた


スキンケア教えてって言われたけど自然に治ったってはぐらかした


ざまみろって今でも思ってる

>>662　ｋｗｓｋ

>>663
ＧＪ(≧ω≦)ｂ

http://www.youtube.com/watch?v=SF9vmt8YZ4s

>>663
素敵ね
そういうのなんかいいなぁ
せいせいするわ

>>663
私だったら多分手を貸してしまいそう
あなたみたいに精神的に強いの羨ましい

小さいとき田舎のおばあちゃんの家へ行くたびおじさん、おばさん、おばあちゃんにデブだから痩せたほうがいいよって
あの他人が人をバカにするときの醜い顔で笑いながらいわれたこと

中学受験に失敗したとき偏差値低いとこしか受からなくて結局そこに仕方なく入って
しばらくしてから、おじさんがあんなのバカの三代校だって言ってたよって母親に笑いながらいわれたこと

中学入って一時期学校にいけなくなったとき父親が毎日怒鳴って部屋に入ってきて殴られて蹴られて
出来損ない、恥曝しとかそんなようなことばをいわれたこと

アトピーがひどくなったとき陰でゾンビっていわれてたの知ったとき

たまに一気に思い出してほんとにおかしくなりそうになる。早く忘れたい
死にたい

>>669　
＞たまに一気に思い出して死にたくなる

わかる。同じトラウマ持ってるわけじゃないけど私もよく思い出しては、
「いっそ気が狂えば楽なのに」って思う


私は兄に愛されなかったことがトラウマだ。
詳しくは言えないけれど、なんていうか
「好きの反対は嫌いじゃなくて無関心」を思い知った
あっちはもう家庭をもっていていまさら復讐できないし、
だから私は「兄よりも早く死んで、今までのことを後悔させる」ことでしか仕返しできないなって考えてる。
まぁ何年ももう会ってないしそう思わせられるかどうかはいちかばちかだけど。

>>669

なんか漫画でありそうな設定だよね(；^_^A

>>669

>>670

何年も経ってたら忘れてるでしょ(；^_^A
むしろ最初から後悔する性格じゃないとか。
それでも良いならしねば？(；^_^人

>>670

おまえその顔文字と二回安価はやんないしもうやめたら？

>>671
お前ずーっと張り付いてるね〜
相当リアルで辛いことがあったんだね。かわいそう。
こんなとこで他人貶して優越感浸ってるのか知らないけど
見てて痛々しいよ〜
いっそ君もここに辛かった事書いたらｗ？

相手せずに専ブラのNGに入れとくべし

小１の時、自宅マンションの近くで20〜30代位の男に無理矢理パンツおろされてまんこ触られた。私は怖くて動く事も声を出す事も出来なくて固まってたけど、近くで物音がして男は逃げて行った。

更に小学生3､4年の頃、幼馴染みの男の子の家によく遊びに行ってたんだけど、その子のお兄さん(当時たぶん高校生くらい)に部屋に連れ込まれてまんことかお尻とか触られた。


小さい頃の事(特に上記の事)は記憶が曖昧であんまり覚えてない…てか忘れかけてたんだけど、このスレ見てて思い出したよ。

>>675の続き

いっかい彼氏が出来て喜んでたら、彼の家で押し倒された。それがものすごく怖くて『いや！やめて!!』ってパニックになって、震えが止まらなかった。結局それが原因で私の方から彼の事はふっちゃったんだけど、その時はなんであんなに怖かったのかわかんなかった。
けど今わかった。小さい頃の事が頭には残ってなくても、体が覚えてたんだね…。

今でも男とは普通に話すのは平気だけど、性的な面には嫌悪感覚える。

…(^O^)

はいはい

>>670
いや、むしろお兄さんより長生きして
兄さんの亡くなる前に、今までの思いのたけをぶちまけてしまえばよい。

>>669
なんで伯父さん伯母さんとかじじばばって平気で人が傷付くこと言うんだろうね
私も思春期には太っただの肌汚い、酷いだの散々言われた
絶対あんな人間にはならない

>>680 まったくだよね。
高校んとき友達（細い子）と歩いてたら、
「あらまぁ見てよ！あの子なんて太い足！」って井戸端会議してうるおばちゃん連中に言われたことある。
いやもう本人も十分わかってんだから黙っといてよ…と。

>>673

辛いことなあ〜…なんかあるかな。
板違いだけどあえて言うなら、今日も明日も仕事だから
今晩は彼女と２時間くらいしか会えない事くらいかな(；^_^A

>>673

>>681
おばちゃんはずばずば言うからなぁ

文章ｇｄｇｄでごめん。
トラウマ投下。
書いてて、自分の惨めさと何とか出来なかった自分に悲しくなってきた。


当時電波入ってたと思うし、私にも性格的に欠陥があったのも分かるけど
小学生時代、一番の友達だと思ってた子に束縛され見下されつらかった。
ピンポン連続で押されたりとか、ストーカーみたいな事もされたりした。
今でも夢に見たりトラウマ。


私に他の仲の良い友達がいないと知っていて１人にする。
男子にも嫌われてたし、女子の友達もほとんどいなかった。
運動会のお弁当とか１人で食べる事になりそうになったり、
（他のグループの子が見かねて入れてくれた）
何かの行事の時も１人だった。
なのに、学校帰りとか休みの日は遊ぼうと誘ってきて。
学校で気にかけてくれないのに、
何で外で遊ばなきゃいけないの？とか私は思ってた。
嫌だったけど断りきれなくて遊んでた。
断ったら学校でハブられそうで。
私は芸能人とか特に好きじゃないのに、
ジャニーズの中で誰が好き〜？とか、わざと聞いてきて私が困るのを楽しんでた。
あと、一緒に登校してた時に雨が降ってきたのに傘にいれてくれなかったりもした。
傘もってない方が悪いんでしょ？喪子ちゃんいれないと私が悪いみたいじゃんｗｗ
とか言われた。
体育が嫌で休んだ次の日とかに、この不登校がｗｗとか言われたりもした。
あと、趣味の事を馬鹿にしたりもされた。
それから人前で自分の好きな事などを言えなくなった。

それが高校まで続いて、人間不信でメンヘラになった。
女の子に陰で何か言われてそうで怖い。
自分なんてｐｇｒされるんだろうと思ってしまう。

死にたい。
何がトラウマって、ずっと生きてて
異性から必要とされたことないこと自体トラウマ

殺して下さい

>>685

他人に指図するんじゃねえ。
自分で死ねばいいのに(^_^；)ノ

>>685

なにその気持ち悪い顔文字

>>684

なんか原因がほとんど女子にあるような印象なんだけど、やっぱ女子が原因なの？
異性より同性から冷たくされるとへこむよね。

最近よく思い出すんだが…。
小学2年生のときの話。
放課後、隣の空き教室でクラスメートの男子二人から制服のスカートめくられたり、せがまれて木綿のパンツ脱いで、スカートを両手でわたしは摘み上げ、足を軽く広げて、両側から中を覗きこまれたり、二人から左右の頬に同時にキスされたりした。
当時、男子から汚いとか名前に菌つけられてイジメられてたのに、どうして遊んでくれたのかわからず、わたしはただ嬉しくて笑ってた。
汚物呼ばわりしている人間の一番汚れている場所を見て喜ぶ二人が不思議だった。
それよりも、自分が男子には無い、｢女｣としての需要があるから、自分が必要とされてるから、こうされてるんだという意識が強かったかもしれない。
廊下で近所の1年生の女の子を待たせてそんな行為に耽ってたあの日は夢じゃないかと思うけど、確かな事実。

>>686

死ねよブサイクwwwwwww


>>686

>>685
アハハ
とてもよく分かるよそれ
何しても笑われ嫌われ近づかれず…
自分で氏ぬの怖いから氏ねないんだよねｗｗｗｗ

今日すごく嫌な偶然があった。
２年くらい前まで働いていた、以前の職場はブラック企業だった。
そこの同僚の一人に、仕事はできるが、大変気が強く意地悪で、何か文句を言おうものなら
畳みかけるように口撃して、相手を封じ込めるのが得意という、リア充な女性がいた。
美人だけど顔は性根が出てる感じで、自己主張の激しさがうかがえた。
私はこの人にとても嫌な目にあったので、二度と会いたくないし会わないだろうと
思っていた。下手すれば自制がきかず、殴るかもしれないってぐらい嫌いになった。
ここ二，三日くらいなぜかその人を思い出してた。
外見がフィギュアの中野に似ていて、中野がよくテレビに出ていたからかもしれない。
そして今日、３県もとなりの日帰り温泉施設にふらっと行った。日帰り温泉めぐりは
私の趣味で、遠出したのはたまたまだった。
奥まったジェット湯のコーナーで、そいつが首から上を出してた・・・。
たまげた。別人かと思ったが声まで同じだった。辞めて以来会ったっていうか見ちゃった。
一瞬固まったが、速効で背を向けて帰った。

なんであいつあんなところにいるんだ・・・

高校生の時の話。
一時期精神的にも肉体的にもとても弱ってた時期があった。
病院にも通っていたがなかなか体調が良くならず、母の同僚の紹介でとても腕がいいらしい気功整体師にみてもらうことにした。
その整体師はあっけらかんとしていてとてもいいおじさんに見えた。
私は大人になつくタイプではなかったため、自分からそんなに仲良くしようとはしなかったが、向こうから悩みをきくという名目で食事に誘ってきたりした。
そのうち、毎日私が学校に行ったかどうか尋ねるメールがくるようになり、学校を休んだ時には車で整体院へ連れていかれるようになった。
ある時、痩身コースをタダでやってくれるというのでやってもらうことにした。
服を全部脱ぐように言われ、判断力が弱っていたので従ってしまった。
普通のマッサージのはずが、「ここ反応する人はセックスも感じるんだよ」とか言って乳首をつままれたりした。
その前にも処女かどうかきかれたり、弱ってるのをいいことに抱きしめられたり、キスされたりしたのに
なんであの人のことを唯一の理解者みたいに思っていたんだろう。
書いてて気持ち悪くなってきた

>>692
殴れよぅ 口だけ野郎ぅ

子供の頃本当に貧乏だった。家では両親が金銭でもめまくり、父がアル中化しブチ切れて暴れたりとにかくいちゃもんをつけてきたり

周りの子はオシャレや恋愛に目覚めてキラキラ輝いているのに自分は家事と勉強。本当に毎日それ以外何も無い生活だった

なので貧乏がトラウマ。

中学の時、学年中に悪い噂を流された。
恐くて誰が流してどんなことを言われてたのかは聞かなかったが、
不登校になった子は私がイジメたせいで来なくなった…とかのデマを信じられてた。
とにかく私は極悪女とされ知らぬ間に嫌われ者になっていた。
友人は何人かいて、ごく普通に付き合ってたけど、それ以外じゃ酷い言われようだった気がする。
話したことも無い全然知らない男子に盛大に悪口言われたり、やっぱり何の接点も無い女子に
「あいつマジキモい」とか言われた。
言い返したり気にしてないつもりでいたけど、本当はボロボロに傷ついて悩んでた。
卒業するまで数少ない友人以外には影でボロクソに言われてたと思う。
話したことも無い人に何で悪口言われなきゃならないんだろうと怒りつつも
そんな噂流されるほど誰かの恨みを買った自分にも非があると思い耐えた。
中学出ちゃえば全て終わると思ってたけど甘かったみたい。

その後も、自分の居ないところでは皆に悪口言われてる脅迫観念に襲われる。
特に、男に免疫の無い時に男子に悪口を言われ「自分は嫌われてる。」という思いが強く残り過ぎた為、
いまだに男には初対面で無条件に嫌われてる気がして恐くてまともに話せない。
もう自分は男と友達になることも彼氏つくるのも無理な気がする。

>>696

ま、そんなもんでしょ(；^_^A

>>696

高校2年の春先。
通信制で平日は学校がなく、自転車で私服姿で走行中にすれ違ったバイクの男から、あからさまに声を出され嘔吐の真似をされた。
おそらくスカートが風に翻り、色気のない生理用ショーツが見えたからかなとブルーな気持ちで目的地の倉庫のような古本屋に向かった。
約1時間くらい冷やかして外に出ると、40代くらいの金○男氏らしき人物のそっくりさんみたいな小太りの中年男から声を掛けられた。
会話の内容はよく覚えてないけど、高校生らしい君がどうしてこの時間にこんなところにいるのかとか、
止めてある黒灰色のワゴン車(なぜか後部の窓ガラスに中が見えないようなシートが貼ってある)を指して、乗っていかないかと誘われたのだけ覚えてる。
とにかく必死になって断って、尾行されないようにキョドって帰った。
帰宅して母と姉に話したら、姉から、一番怖いのは人間だということを聞かされた。
そして、バイクの男のように自分に拒否感を抱く男性と中年男のように下心(かどうか不明)を持ち声を掛けたりする男性がいることに混乱した。
もし、あのとき連れ込まれて、車の中でどんな目にあわされていたかと考えると、たまに怖くなる。

一番怖いのは人間ってそんなのわかっておきなさいよ。
気をつけてね
男は全員死んでいいよ

>>699
レス有難う。
小中イジメられて不登校に追い込まれて、通信制通ったクチだから人間の汚さやずるさ、偽善とかは、当時認識してたとは思う。
でも生命や貞操(なんか違うかも)などの身の危険まで感じたことはなかったから、人間の怖さを思い知ったよ。
古本屋には、それ以来、入ったことはない。
数年後、本当の倉庫になったけど…。
あれから10年近く経った今になり、男性向けの書籍やDVDを売るアダルトショップに改装された。
これがキッカケになって、車で通り過ぎるたびに思いだしてしまう…。
それだけショッキングだったかもしれないね。
気をつけるよ…。

寂しい死にたい悲しい苦しい

>>701さんへ
辛くて辛くてたまらないなら、精神科の受診をお勧めするよ。
自分も今年の春先〜初夏まで、死にたいくらい辛くなって、自分が朽ち果てていく連想ばかりしていました。
例えば、仕事が出来ないから辞めさせられ、このまま両親が死んでしまって、光熱費とか払えず、生活保護も若いからと断られ、帰る家さえも失い、夜の公園で連れ込まれ、
ダンボールの屋根とブルーシートの床の家でホームレスからレイプ同然に処女奪われてそのまま妊娠してしまうんだとかを考えたりとか。
身体的には、ご飯を口にするだけで、戻したりとか。
家に居るときは、両親に延々と不安や後悔ばかり述べ、半ばノイローゼになるまで追い詰めてしまったり。
とうとう、自殺の真似事をしてたのを母に見つかり、精神科を受診しました。
即入院かと思ってたけど、軽度の鬱状態との診断で投薬を受け、徐々に回復。やがて減薬して、仕事に頑張ってこうと思った矢先に、経営不振で解雇…。
今は、鬱状態の反動で軽度の躁状態らしく、投薬を受けてます。
仕事は、治療が落ち着くまで探せないけど趣味に落ち着いて取り組めたり、生きていることに、自分が存在していることにささやかな希望を持っています。

>>702の続き
もし、すでに通院もしくは入院されてたとしても今は急がず、焦らず、ご自愛ください…。
偉そうなことを長々と書き込んでごめんなさい。
>>701さんにどんな辛いことがあったのか、今現在どれだけ辛いのかは、わからない。
でも、わたしは>>701さんに生きてもらいたいから、書き込みました。
>>701さんがこれを読んでいることを祈ります。
重複しますが、わたしのような、ただの通りすがりが偉そうなことを書き込んでごめんなさい…。
長文失礼いたしました。

>>701の話を聞いてくれるのかと思いきや、>>702が書きたかっただけのような気が。

なんか怖い

具体的に相談聞いたわけでもないしね。
自己満レス

言いたかっただけだよね

人生相談みたいになってきた

ま、言ってスッキリするってのもひとつのストレス解消だよ

>>702はストレスがたまってたのか(；^_^A

>>702は重度のお人好し
もはや天然記念物

地元の小さな塾で勤務。

超キモデブ＆毛深い男と超チビガリ＆テンパ男の社員に異様にからまれた。
他はオサーンばかりでしかも女子社員はいない。上司は鬱病。

デブには歓迎会の帰りに車で送迎される。
女を初対面の男の車に乗させるってどんな対応だよクソ社長！
チビガリは初会議で真っ白い鼻水のカタマリ垂らして気付いてない。
私の正面席。
デブにはセクハラ受けた。キモいキモいキモい。

今でも夕方の勤務時間に外出するとまざまざ思い出して気分が悪くなる。
あんな所破滅しろ。

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　　　　　　　　　　　　　　　　　彡彡彡ミミﾐミミミミﾐ＼
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？

>>682
必死すぎﾜﾛﾀｗｗｗ
しかも総ｽﾙｰｗｗ

小学生の時テレビでニュースやっててパラリンピックの様子が流れて
手や足が無い人がめちゃくちゃ怖くて「チャンネル変えてえええええ」って泣き叫んだ
それ以来グロい物とかホラー物とか苦手で怖くて見れない
自分の事じゃないのに怖くて仕方ない
それと飼育委員になった時、うさぎ小屋を掃除しようとしたら虫沸いててあばばばb
あまりの気持ち悪さに泣き出してしまい、同じ飼育委員で性格のキツい女の子が
「それぐらいで泣いててどうすんの！もういい、あんたは鳥小屋掃除して！」
それから飼育委員をやる事は無かった
もちろん虫嫌いです

>>717
不謹慎でごめん
去年の24時間テレビの画像を2ちゃんで見たんだけど
その人は先天性な皮膚の病気の人で
私にとってすごい衝撃的だったな…
大人ならまだしも、子供には事情を理解しがたいものがあると思う

ズボンに手を入れて股関を常時触ってる白髪混じりのダウン症の男の人に、奇声を発しながら抱っこを求められた、避けたらゾンビのように追いかけられた

それから知的障害者と奇形の人すべて無理になった
差別は駄目だと分かってるけど、どうしても無理
接する機会のない人より接したことのある人の方が差別しやすくなる、と先生に聞いたことあるけど当たり前だ

地元に帰ったとき幼馴染（島田洋七似）に無理矢理キスされたこと。
それ以来ＴＶや映画のキスシーン見ると気持ち悪くなる。
掛け布団が口にかぶさって当たるのも嫌になってしまった。
自分の上唇と下唇がくっつくのも苦手でちょっと半開きにするようになった。

もう地元に帰りたくない。
もしも好きな彼氏ができたら一刻も早くキスして欲しい。
そしたら浄化されそうな気がする。切なる願いだよ本当に…

>>716

普通の事なのに、あんたの日常からしたらあんなのでも必死に見えるんやね(；^_^A

>>716

小6の時、一番仲の良かった友達がクラスの皆に
「喪女ちゃんに死ねって言われた」と言いふらしてた
そのせいで相手の親が激怒して電話かかってくるし
そんなこと絶対言ってないのに両親からも信じてもらえなかった
それから何年も経つけど友達が信じられない
怖くて電話にも出れなくなった

毎朝7時過ぎから喪板に張り付く男FnXo+XwH (；^_^Aが怖い。

(；^_^A←トラウマ

小学生の時は周りから美人だねとやたら容姿は誉められてそのせいか分からないけど異性に嫌なことたくさんされた
同級生から父親おじさん知らない人にまで…
周りは誰も助けてくれなかったから辛かった
頼れるはずの母親でさえ見て見ぬふりだもん
今は何かされることはなくなったけどまだ男の人が怖い
せっかけ好意持ってくれてもそれ以上は出来ない

一生彼氏も結婚も出来ないんだろうなーはあ

幼い頃に親のセックス見せられた
何も隣でやらなくてもいいじゃないか


いくら自分が小さいからって
思い出すと吐き気がするわ

姉と双子に間違えられる程似てるんだけど、
小学生の頃、教師や同級生から「姉の劣化コピー」と言われていたよ
見た目は同じだけど中身は姉の劣化版だと教師に面と向かって言われた
容姿はよく褒められていたけど、「見た目だけ」とかも
言っちゃ何だけど、未だに容姿を褒められると「中身が無い」
って言われてるような気がして不愉快だ

２ちゃんねるガイド：http://info.2ch.net/guide/
削除依頼（入口）：http://qb5.2ch.net/saku/

wmotenai：もてない女［スレッド削除］
http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/saku/1202560210/
wmotenai：もてない女［レス削除］
http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/saku/1094492807/
wmotenai：もてない女［重要削除］
http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/saku2ch/1097587563/

2ch規制議論
http://qb5.2ch.net/sec2chd/

誤爆？

中学の時、違う学校の年上DQNに無理矢理頭を押さえつけられフェラさせられた　喉の奥まで深く入れられえずきながら涙が止まらなかった　チンコ噛んだら殴られた　あんな奴死んじゃえ！フェラのトラウマ

母親が得体が知れなくて怖いってトラウマ。

物心ついたころから頭が良くなかった私に冷たく、仕事ばかりで数日会わないことが普通。
ある日突然再婚。結婚式には留守番させられ、何の説明も無しに新旦那と二人だけで暮らし始める。
何かと言えば別れた夫にそっくりと言ってくる。もちろん私は嫌味にしか受け取れない。
反対に、兄は母に顔立ちがそっくりで、三人でいると
『息子さんとお母さんそっくりね！』と必ず言われて一人疎外感で死にたかった。

学校中からいじめにあって、つらいと相談したら
『私はもっと辛い目に遭った。悲劇のヒロインぶってるからいじめられるんだ』と突き放され、
生まれて初めて痴漢に遭って電車が怖くて学校へ通えないと言うと
『私だって痴漢くらい遭った。それくらいで怖いなんて、馬鹿？』と逆に叱られる始末。
兄にはなんでもしてあげるのにね……
絶対あんな女にはならない。

>>723
(；^_^A←これってAが手で汗を拭いてる顔文字だとずっと思ってたんだけど
Aが指でファックってしてるようにも見える。
どっち？ｽﾚﾁすまん(´・ω・｀)


私のしょーもないトラウマ
家族が寝静まった蒸し暑い夏の夜、私はテストのためにもくもくと勉強していた。
すると、突然、白くて大きなキラキラした何かが、目の前を通り過ぎていった。
「ギィーャァァァァァア！」深夜にも関わらず、むしろ深夜という恐怖もあって思わず叫んだ。

…よく見ると蛾だった。５cmくらいので、夕方入ってきて家族で捜索したけどいなかったから放置してたやつ。
机の電気だけつけていたからそれ目掛けてきたらしい。起きてきた家族に怒られた。
その蛾は私の前を通り過ぎたっきり、その後も出てきていない。
その日はテストを諦めて電気を消して寝たけど、次の日は恐怖におののきながら勉強した。

東京だからあんな大きな蛾は普通に飛んでるだけでも怖いし、
夏の夜に机の電気だけで勉強するのもいまだに怖い

>>731

両手を合わせて謝ってるような顔文字やと思ってたわ…（；^_^A

>>731

894:彼氏いない歴774年 :2009/01/25(日) 08:27:57 ID:6yUg+c/x
>>891>>893

お前らがテレビに出て同じように振る舞ったらもっと叩かれそうですよね(´^c_,^`)

>>891>>893


顔文字かえたみたい、童貞きめぇｗｗｗｗｗ

89 ：やまだ ◇IaBZ7IRiEY：2009/01/23(金) 18:02:45 ID:vyjvarmR0

最近僕の画像や（↓）
http://img14.gazo-ch.net/bbs/14/img/200807/96439.jpg
きむらの画像を（↓）
http://androgynos.com/archon/index/gazou01/img/1058.jpg
好んで貼る人達が増えてきたね。www

小学校のとき兄姉のいじめが原因で500円玉大のハゲができてた。
つらかったけど同級生は不思議といい人ばかりでいじめられた覚えはないなぁ

酷い痴漢をされたこと

犯人が1日も早く死ぬことを祈ってる
喪女板に痴漢スレ立てた糞男も悲惨な死に方をして欲しい。

日本でも性犯罪者の情報公開して、社会的に抹殺されればいいのに。
更にオヤジ狩りみたいに性犯罪者狩りが起きて、DQNにやられれば最高。

飼い猫が死んだ夜に、今日猫の夢見るだろうなって感じしたんだ
そしたら生きている猫と遊んでる夢を見た、なんか言葉にできなかった
このスレのみんなにオブリビエイト！

小、中とテンパ(天然パーマ)の男複数人にいじめられた
それでテンパ＝性格悪い、怖いと脳内にインプットされているため
テンパの男がレジの店員だったりすると利用できない

いじめかな
過去にとらわれたままだといじめた奴らに対して悔しいから今を生きようとはしてる

してるけどまだ吹っ切れないよ

父親に胸倉掴まれてぶん殴られたこと，ボタンが飛んだ
それよりも小さい頃は気付いたら殴られてる記憶が多い
なにが原因かわからないけど突然外に締め出されたり
「天皇はなんでいるの？いなくてもよくない？」と小学生の時にいったら人格否定された

でも，最近はほとんど思い出さない
どうでもよくなった
10年経つと，人間忘れられる
幸せなことだなって感じる
離婚して，都合のいい時だけ会えるようになって本当に今幸せだと思える，貧乏だけどねｗ

中学生時代のいじめ
親のＤＶ
つらかった

>>645
なんという私…
思い出したくない

>>645
美人に関するとこ以外は全く一緒｡すれ違うだけで壁叩かれたり。
ギャル系女はその様子みてニヤニヤしてたので未だにギャル系女も嫌いだわ｡
しかも中３で密かに好きだった男子の名前がばれてソイツに泣かれたw
20代前半までは街中で若者の笑い声やヒソヒソ声､大きな音がすると
また自分のこと嫌がらせしてるんだと被害妄想爆発だった。
15年以上昔の事だが未だにアイツ等死ねばいいと思う。

先週だったかサンジャポで妻夫木がノンちゃんを(その場のノリだろうが)
ブス寄るな的な扱いしてて妻夫木嫌いになったよ。
すぐ後に出た舘ひろしは(カメラの前だけかもしれんが)ノンちゃんをちゃんと女の子扱いしてて好感もてた。

>>743
ノンちゃんって誰?無知すまそ(´･ω･｀)

やっぱり私も小中と男子に>>645みたいなことされてた。
でも自分ではトラウマになってるとか思ってなかった

それでこの間就職の学内模擬面接？ES添削講座？受けたら、
「いじめとか、家庭内で抑圧された経験は？」って聞かれた。
で、原因だと思う小中時代の経験話してたら、
笑顔が作れなくなる、喉の奥がつまる感じでしゃべれなくなる、
泣きそうになる、ですごい困った。

トラウマ、とまでは行かないけどなんかひっかかってるんだよね。
今度すすめられた学内のカウンセラーの先生に相談に行く…
んだけどそんなん改まって誰かに話したこと無いから緊張するw

(´・ω・｀)

亀だが>>524が凄すぎる。そして現状が気になる。
母親とその彼氏とは縁を切って幸せに暮らしているだろうか？
ニュー速で小４の女の子が校内で無職のオッサンにレイプされた事件があって、そのスレに小４だと膣がまだ小さすぎるから、きっと大出血を起こして命に関わる位危険だったろうってレスがあった。小３ならもっと危険だろうに。酷すぎる。
母親と母親の彼氏は今から通報しても何の罪にも問われないんだろうか？許せないよ。てか本当に人間なのそいつら？
そして>>524に幸あれ。君は立派だ。

>>744
小林のんってサンジャポのジャーナリストっつーかレポーター
眼鏡におさげのブスキャラ扱いされる役回り

中学の頃兄とも思いたくない兄に､夜寝てる間に股触られてた

うちは狭くてリビング的な部屋で私と姉と母が寝ていて､そいつは一人部屋

今じゃ気配がわかるようになって寝てる間にそいつが部屋に入ってきただけで目が覚める
足元に人が来ただけで目が覚めるようになってしまった

中学なんて多感な時期だったからよけいにトラウマ
死んでくれって毎日思ってる

携帯&長文ｽﾏｿ

私も、起きたら兄がクンニしてた

親に痴漢されたって言ったら「強くなれ」って言われた。

幼稚園の頃、ダンゴムシが大好きで通園途中にいた
ダンゴムシを幼稚園まで連れて行った。
自由時間に手の上に乗せたりして遊んでいたら
目を離した隙にどこかへ行ってしまった。
「ダンゴムシどこ〜？」と探していると、親切な下級生が
私の手の上に踏まれてペシャンコになったダンゴムシを
ポトリと落としてくれた。悲鳴を上げた。

それ以来ダンゴムシがまともに見られないし触れない。
ごめんねダンゴムシ。

小学校、中1まで苛められてた
汚いとかデブとか豚とかバイ菌とか触っちまったからタッチとか
リア充女子に耳元で2年間位デブだとすれ違いざまに馬鹿にされたり笑われたりしてた
でも負けちゃいけないとかも思ってたし反抗とかもしたりしてた

中学のある時、性格悪い男子にひょんなことでなじられてる友達がいて
「もうお前と口きかねぇよ」とかいわれててすごい凹んでたんだ
それみたらいたたまれなくなって、ちょっと元気出してもらおうと思って
その男子を「あんなやつはさ〜」みたいなこと言って慰めようとしたら
その瞬間にその子それをその男子に大声で報告。

私が責められてまた言葉責めの嵐
後で「ごめんねー☆」って言われたけど

あの時はもう本当に人間信用できなくなりそうだった

友達だと思ってた奴らに好きな人の名前を明かしたらその人にチクられた
「かわいそーｗｗｗ」
とか聞こえよがしに言われてた

以来好きな人が出来ても誰にも言わないようにしてる
今の友達にもpgrされそうで怖いから
人間なんて誰が信じるかボケ

中学の時に告白した男子がそれが原因でイジメられて転校した。

中3の時に痴漢にあって、そのことを親に言ったら両親共にどう反応したらいいのか戸惑ってたらしく慰めてもくれなかった

頼りなさすぎてガッカリしたわ
そのあと色々くやしくて自分の部屋で号泣

もう二度と親に相談しないって決めた

可哀相すぎる

>>755

大事件スレの方？

>>755
告白された側がイジメられるって珍しいね

青信号で横断中に車にひかれてからあらゆるもの・ことが信じられなくなって
外出たらサバイバルやらされてるみたいな感覚になってきつい

父と母の夫婦喧嘩
友達の裏切り。


一番のトラウマはドアをノックする音。
原因は分からないけど異常な程に怖い。
夜だと余計に怖くて嘔吐してしまう。

仕事場の更衣室で悪口言われた

親切でやってあげたことなのに陰で悪口言われてたなんて

仕事行くの怖いよ

なんか人に親切にするのが怖くなったし出来なくなった。

空気だったこと

>>761
それって生活してて大変そう…

>>645
私も同じ経験ある。
私の机やノートを触ると、バイ菌がついた〜とか
言われてた。
ある男子なんか、冬に私が手袋落としてて
探してたんだけど、その男子が私の手袋をどこかで拾ったらしく
私のと知らずに私の手袋をはめてて
帰りの会で「これ誰の手袋ですか？」って聞いてて
自分のだったから名乗り出たら
「は！？まじきめえ、ふざけんな」って言って
手洗い場に行き、手を真赤にしながら石鹸で手を
何度も何度も洗ってた。
もう男が怖い、トラウマってレベルじゃない。

昔から友達や家族や知人に自分のプライバシーを侵害されることがよくあった
秘密主義じゃないけど隠れて詮索されるのがとにかく嫌いになった

なんで人の事調べたがる人ってこんなに多いんだろ？

まだ自分は喪女だなんて思ってなかった中学1年生の頃、たまたま男の子とうぶなエロ話をした。
片思い相手だったので、エロい話するなんてもしかして私に気があるの？なんてどぎまぎしてたかわいい私。
彼は、指で作った輪にもう一方の人差し指をつっこむジェスチャーをして、「この意味わかる？」と。
よくわからなかったものの、話の流れからセックスそのものだろうと脳内で結論してうなずきを返すと、「へぇ、わかるんだ？」と意外そうな顔。
図書室系の私にエロ知識があって驚いたのかなとちょっと照れながら、「もー、バカにしないでよー」と打ち解けたつもりで答えたら、小馬鹿にした顔で、「その顔で？」と言われた……。
……あ、私エロい話とかしちゃいけない顔なんだ。とその時初めて自覚した。
真面目そうなのに意外って意味じゃないことは相手の小憎らしい笑いでわかったよ……。
中学時代ってかわいい子とそれ以外の扱いの差が歴然だったから、自分が『それ以外』だとはっきり認識させられた。
それ以来人と話すの怖くて中高目立たないようにすごした。オシャレなんかしようものなら脳内で『その顔で？』が自動再生。今思えば見返してやる！とばかりにかわいくなる努力でもすればよかったのに。
そこで努力しなかったこともさらに今、かわいく生きようとしてこなかったという事実が苛む。どんな装ってもこの顔なんだよ……。
10年以上前の言葉なのに、未だにリアルに再生される。

>>765
わかる
自分も中学時代そうだったから、成人式で久しぶりにそいつらに会って、料理出てたけど手を出せなかった(みんなで小分けするシステムだったから)
会費無駄になった

今でも男との間接キスとか鍋のつつきあいの場になると遠慮してしまう

>>760
私がいる

私なんか自転車からわざわざ降りて横断してたのに、そのまま引かれた

読んでて涙が出てきた
親切にしたのが仇とか顔で差別されたりとか
もうみんな酷いよね

私は病気で毎回体育休んでいたので体育の授業が嫌いだった
影で悪口も気にしない振りしてたよ

5才の頃母から容姿を否定されたことかな。
「可哀想に。この子は将来お父さんが女装したみたいになるのよ」と。
榎本明好きのﾃﾒｰが選んだ相手だろーがよ(*｀Д´)ノ！！！
しかも二十歳以降は必死に太らないよう体型維持したり、スキンケアも頑張ってきたのに、
母親が度々ブスの代名詞に挙げてた伯母(母の実姉)の名前を出して、
「この子私の姉に似てるでしょ〜」と色んな人に言うorz
私が交通事故に遭った時なんか母に慰謝料半分ぶん取られたもんなあ。
最初から終わりまで母に人生めちゃめちゃにされた思いでいっぱい。
何であんな女の元に生まれたんだろう。

このスレ見てると、自分が男に生まれたことに感謝せざるを得ない。

とてつもない浮気症の父親は、俺が２歳の時に妻と俺と弟(当時０歳)を捨てようとしたらしい。
理由はもちろん女。
父方の親戚は皆、父親に味方していて、母親の立場は最悪だったが、子どもの将来のために粘って離婚は食い止めた。
それからは仮面夫婦として俺と弟を育てていたが、父親はまた別の女を次々と作って、家に帰ることなんてほとんどなかった。
今思えばかなり不自然だが、無垢な俺は中学生になるまで父親の浮気には気づかなかった。
離婚しかけたことを知ったのも高校生になってから。
現在は無事に離婚して、父親の顔を見ることはなくなったし、二度と見たくない。
それでも時々、思うことがあった。
もし俺がかわいい女の子だったら…もっと家庭に目を向けてくれたのだろうかと。
母親につらい思いをさせずに済んだのではないかと。
でもこのスレ見て考えは変わったね。
あの父親なら、娘に性的嫌がらせをするに違いない。

あ、トラウマの話だったね。
父親の愛情を全く受けずに育ったからか、今では私も立派なホモ。
なぜなら彼もまた、特別な存在だからです。

幼少からの親父のDVのせいで、怒鳴り声・暴力・喧嘩・イライラされる態度…がどうしても駄目

あと、前に酔っぱらい(上の階のババア)が階を間違えたらしく夜中にも関わらずドアノブガチャガチャされたりドア叩かれたりで今でもそういう音ってパニック起こす。
しかも丁度外にタバコ吸いに行こうとしてて、ドア開けたらグニャって感触…ドアに寄りかかってしゃがんでんだよねそのババア

本当にグニャって感触が特に無理…

40代半ばにしてリストラされ、1年後ようやく再就職するも潰れかけの会社でボーナスなんか出ない父。
いつしか夜更かしをするようになり若禿げがコンプレックスで引きこもりニートになった弟。
家族仲も最悪でリビングで団らんなんてもう10年はしてない。
貧乏で糞みたいな家庭。
ある日のケンカの折り、この家を狂わせたのはお前だと父に言われたことがトラウマ。
幸せになれないのになんで生きてるんだろう

幼稚園の頃に友達に言われた、たった一言。

「喪女ちゃんて何も出来ないんだね」

２０年経った今でも鮮明に覚えている。そして、事ある毎に再生される。

２人きりの時。
すごく感じがいい、美人な子に「喪女ちゃんに生まれなくて良かった」って言われた

だから 未だに美人とかは怖い

虫の話
苦手な人はスルーして












幼稚園の時遠足でどんぐりを拾いまくった。
袋がなかったからお手拭きの入ってたプラスチックの筒にもりもりいれた。
↓
遠足から帰ってすっかり忘れてて放置状態。
↓
３日後思い出して開ける
↓
ドーン


ひしめきあってたよ
今でも這うやつはだめだ。

ここのスレにいるみんなをいじめた奴らマジむかつくな
マジ最低許せないわ

中学の部活顧問に言われた「役立たず」という一言。

>>779

教師は面と向かってブスと言える立場じゃないからね。役立たずと言い換えてるんでしょ。
まあそれも本当なんだろうけど(´^c_,^`)

>>779

兄が自由人だったせいか、小さい頃から母親が私に期待をしていた。小学生までは完璧に母親の言いなりだった。行動も考えも、少しでも違うことをしようとするとヒステリックな説教。
中学に入ってから少しは自我に目覚めたけど、表向きは言うとおりにしてた。
そのせいか、母親が望むようになるしかないっていう思いがどうしても抜けなくて、自分の将来なのに自分のやりたいようにやる勇気がない。

他人の顔色うかがって自分の考えねじ曲げる癖がついてしまった。

みんな>>780みたいな奴が本物の役立たずな取り得なしクズ人間だから気にすんな

小さい頃夢遊病だったせいで未だに寝るのが怖い。
精神的に弱かったのが原因だろうがもう一人の自分がいるようで不安だった。
時々幽体離脱まがいなこともしてたから余計に。
泣きながら歩き回る自分を宙から眺めてる感覚が忘れられない。

驚いた、まだ居たんだ取り柄なしクズ人間

スルーしよ

小学、中学のトラウマで人間が信用出来ない。
ばい菌扱いされたり、色々過ぎる。
大学生にもなって人間が怖い自分がいる。
小学校、中学校の事がなければメンヘラにもなる事はなかったと思う。
リア充は犬の様に尻尾ふって人に近づけるから羨ましい。

>>1-1000

僕も醜い容姿のせいでみんなから嫌われいじめられたのがトラウマ
お陰で性格がゆがんで毎朝喪女板を徘徊して煽るのが日課になっちゃったんだよね(´^c_,^`)
また朝くるからね

>>1-1000

死ねよカス

>>787
辛いことあったんだね。

でも自分の満足のために人を巻き込むのは悲しいよ
だったら人に優しくした方が自分の為になると思う☆*

中学の時に男子からみんなの前で口が臭いと言われてから話が出来なくなった
口が臭いのは自分が悪いんだけどさ

それまではリア充だったからこの１件がなければ…って思う



あと父からのＤＶ
一回だけだけど本当に怖かった
若干ヒステリックで怒ると何しだすか分からない

夜中寝てるときに夫婦喧嘩してたらしく母の悲鳴で起きたこともあった
いつか殺されるんじゃないかとも思ってしまう


母にも不倫疑惑があったり、友達に好きな人を奪われたり


人を信用出来ないし、特に男は自分のことを嫌いだろうと思ってしまって全く話せない

読んできて私も昔を思い出して泣けてきました…。

ところでここの皆さんははどうやったらトラウマを克服できると思いますか？

友人で、過去の友人関係にトラウマがある子がいて、「○○（私）の事は好きだし仲良くしたいけど、昔の辛い事を思い出して今は苦しい」と言われてしまいました。

なんとかその子の為になりたいのですが、どうしたら良いのか…図書館で心理学の本を探しているのですが、それもお節介になるのかなと…。

スレチですみません。もうその子が過去の辛いことで悲しむ顔を見たくないんです…。

小学生の頃からずっと同じパターンでの人間関係で悩んでる。
最初は友達と二人で仲良く過ごしてるのに、途中から他のグループにいた奴が
私達の中に入ってきてぼっちになる…。

大学では大分良くなった。けどある特定の3人グループになると必ず外される。
何の話題を話してるか尋ねても教えてくれない。その時も、最初は2人で家に帰ってたら後ろからもう1人入って私がぼっちにというパターン。次の日とかも会わないといけないから途中で自分だけ抜け出すこともできずにぼっち地獄。
気にしなければいいんだろうけど毎日思い出して鬱になる。

>>792
その人達って本当の友達？
何の話してるか尋ねても教えてくれないとか酷いよ

>>793
レスありがとう。>>792です。
友達じゃないよね…。一緒にいたくないからなるべく避けてても
同じグループにいる子だから困る…orz
最初からいた子じゃなくて、なぜか途中から入ってきた子なんだけどね。

しかも他の人の前ではすごくいい子のフリをしてるから他の子に相談しても
「気のせいだよ☆」って言われて味方ゼロ。気弱な喪だからされるんだろうな…。

中学の時の席替えで私の隣になった男子がマジギレした

>>787

同じ書き方でもおれと違ってさぞ大変だろうな(´^c_,^`)
死んでいいよ(´^c_,^`)

>>787


>>795

それは単にお前の存在が問題なだけだろ(´^c_,^`)

>>795

トラウマって克服できないからトラウマなんでしょ。
忘れることができない恐怖体験て意味だと思うけど。

病気、事故、暴力によって傷ついた体は治療である程度
回復するけど、心の傷は慣れるしかないよね。

性的なトラウマを克服しようとしてセックス依存症になる
人もいるけど、依存症の手前で克服できた人はいるんじゃないの？

ぼっちだった小学生時代がトラウマ。
担任が、休み時間は教室から出て遊びに行かないと駄目という法律を作った。
仕方ないので、毎日校庭の隅や校内の人の少ない場所を徘徊していた。
当時、妹(リア充)も在学していて、ぼっちなのを見られないか怖かった。
小学校単位での集まりとか無理。

卒アルを見ると確かに友達にはなりたくない様な奴が写っているので、
実家のアルバムを焼却したい(´･ω･`)

>>33読んだら目から汗が出た
私も声が小さいってよく先生に言われた
合唱の時に、みんなの前でファイルで足叩かれたり、｢腹話術でもやってるの？ｗ｣とか言われたりした
その先生が担任だった１年間は地獄だったよ。
同じクラスの男子に｢キモい｣って言われて、その男子と仲が良い女子にまでpgrされて悲しかった
思い出したくないのに、よく思い出しちゃう。何年も前のことなのに

ぼっちは甘え

自閉なんだけどそれも甘えかw

バイトしてた店が不渡りになって店長逃げた。
最後に会った時は電話で呼び出され、「もう死ぬしかない」と言われた。
そのときの血走った本気の目に、こっちも驚き混乱して泣いて逃げるように帰った…。

当時まだ若くて親にも相談できなかった。
本当に死んでいたらどうしよう、私が止めてあげるべきだったのかといまだに思う。

学校のカウンセラーの先生に思いきって相談してみたら苦笑いしながら引かれた
カウンセラーだって言うから理解あると思ったのに
所詮普通の人間の普通の悩みしか相談に乗ってもらえないんだよね
底辺の人間は悩み相談すら許されないってか
あの時のカウンセラーのあの顔思い出すと恥ずかしくて死にたくなる

>>796

久しぶりだね(´^c_,^`)
喪女板楽しい？
そんなむきにならないでよ(´^c_,^`)
死ぬべきなのはお前だよ

>>796