将来のこと考えたら死にたくなってきた

お先真っ暗の喪女いる？

ｹﾞﾄ

気にしたら負けかなとおもってる

喪女の老後
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1200981743/
死にたくなったらageるスレ3
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1201020198/
死にたいとひたすら書いてスッキリするスレ
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1172302527/
死にたいけど辛うじて生きてる理由
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1190904231/
一生独身の人生を選択した高齢喪女
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1195825422/

最近暗いスレが多いね。
マジで喪女の絶望が伝わってくる

春から大学4年なのに就活全くしてない(b^-゜)

まだ・・・間に合う

どうにもならなくなったら死ぬしかないとは思ってる。
失業して次が何も見付からないとか……

>>6余裕
春で大学卒業なのに就活全くしてない(b^-゜)

>>6
就活放棄の自分が言うのもなんだが今からでも頑張れ。
サークル、ゼミ、卒論、バイト、友人、資格、コミュ力皆無な上単位落としまくりで成績悪い自分は
やっても無駄だ。
最近やっとバイトの面接受かった。長かった…

>>9
何か微妙に顔文字がムカつくｗ

大学落ちた…
しかも２浪
お父さんお母さんごめんね

みんな若いじゃないか
これからさ

30代ニート喪女
なんで生きてるんだろう

中卒だし受験しにいったら校門で不安になって
なにもせず泣いて帰って来てしまった
受けたとしてもバカだから落とされてただろうな
お母さんごめんなさい

>>7
>>9
>>10
就活しても私では受かる気がしない。
でも、なんか励まされたｗありがとう

>>7
>>9
>>10
就活しても私では受かる気がしない。
でも、なんか励まされたｗありがとう

みんなも頑張れ

連投ｽﾏｿ

今久しぶりに母親から電話きて泣いてしまった
23にもなってバイトで生活しているなんて情けない
ちゃんと仕事もして、彼氏もいて、可愛い友人達を見ていると
あなたの娘はこんなのでごめんなさいと思う
友達みたいな子供をもったら、親は幸せだろうにな
父も母も今まで色々してきてくれたのに
何も恩返しをできないのが申し訳なくて死にたくなる
今新しい仕事に向けて勉強をしているけど、どうなるかわからない
せめてあの人達が元気であるうちに
お前が自分達の娘でよかったと思ってくれるようなことをしてあげたい

なんか欝ったままに吐き出したｽﾏﾝ

>>18
泣いた。
私も20でバイト。実家住み。
中学不登校、高校中退で親に迷惑かけてばっかりだ…。
私も親にそう思ってもらえるような事をしてあげたいけど
チキンすぎて前に進めん…orz
とろとろしてる間に周りの友達はどんどん結婚していくし。

　

いいわけばかりして他人を羨むだけのスレ多すぎだろ…

やりがいのない仕事､彼氏もいなくて結婚のアテもない
毎日会社と家の往復､支出と収入はトントン
生きてる意味がわからなくなってるよ
どうしよう…

すごい分かる・・・。
一応は仕事してるけどやりがいなんて皆無。発給で当然何のスキルもない。
年齢も年齢だし転職する勇気もない。親も年金生活に入ってるし、実家で世話にもなりづらい
兄弟もいない。恋人もいない。親友もいない。職場でも私生活でも孤独。

この先のことを考えるとたまらなく不安になってたまに夜中ベッドで泣いてしまう

つか本音は生きたくもないよな。

人間は生かされてるんだよ。系のお説教が理解不能
だったら別に生かさないで良いし…

自分が何をしたいか分からないっていう質問に
やりたい事を探すんじゃなくて、今自分に出来る仕事をやれって偉い人が言ってたな。
ばりばり仕事してるように見える人も、やりたくない事ばかりって方がほとんどなんだと。

健康なのに働かないって人はやっぱり甘えてると思うわ。

ﾌﾞｽに彼氏なんて出来るはずもないから自分の生活費は自分で稼がなきゃいけない
その為には勉強しないといけないのに出席日数足りないからバカ高にしか行けない
あと、何十年生きなきゃいけないんだろう

親が死んだら自殺する予定

弟が障害者
結婚できなさそうだorz

自分に出来る仕事を求人で探しても若いからって理由で文句言われて断わられてるわ
３０歳になっても仕事まってく駄目だったら自殺するわ

池沼がいるから結婚も妊娠も出来ない。
妊娠なんかして子供が池沼になったら可哀想。
世の中が池沼に偏見持ちすぎ。もうだめ
お先真っ暗

私も弟が障害者。変な話、施設に入れればいいのかな？
重荷だよ正直言って。

>>28>>30>>31
かける言葉がでない。神があまりにも人の人生の運勢を適当に振り分け過ぎてる
がんばってねと言っても気休めにしかならないのがわかるけど、頑張って


上記に比べたら全然たいしたことないことだと思うんだけど、
私はシャレにならない醜形恐怖症。これが対人関係に凄い影響出てる
一応平気な顔して生きてるけど冬でも緊張で汗びっしょりってこともある
しかも自分の場合、顔よりも身長とか顔の大きさとかがコンプだから
治しようがない絶望で日々目の前が真っ暗

>>28
私も、兄が精神病。
小さい頃からおかしくなり始めてたのに
両親は放置・責任の擦り付け合いしてたせいで
もう25歳なのにピザでバイト経験すらない。
せっかく生まれてきたのに、
小学校低学年までは優しくて可愛がってくれて穏やかな兄だったのに
悩んで苦しむことしか知らない兄が不憫で、勉強して病院通わせようとしてるけど
父親がやる気なし。たまに殺意が湧く
大学の奨学金で借金あるのに、
新卒で入った会社が光通信系列だった…
一年も続かずに退職、現在派遣バイト
結婚なんて諦めかけてるよ…
正直死にたいお(´；ω；｀)

死にたいならスッパリ死ねばいい
生きたいなら一生懸命生きればいい

どちらでもないなら
生きろ

座右の銘とまではしてないが、たまに思い出す徳川家康の言葉
「一生は重荷を負って遠き道を行くが如し、いそぐべからず。不自由を常と思えば不足なし。」
荷物は重くなったり軽くなったりの自分の人生は暗いんだか、明るいんだかわからん・・・

他人は他人
自分は自分
周りに影響されるな
無論血がつながっていてもだ
ま、がんばれ

考えは無限だよ

光通信系列というのは就職活動の段階で分かってる事だろ。

自分の場合は妹が異常なほど潔癖症
妹に触れるだけで奇声あげるから精神病むよ

そりゃ潔癖症なんじゃなくて・・・
君のことが・・・
汚いヤツと・・・・
思われてる・・・
んだよ・・・妹さんに・・・
（ノ∀｀）家族間喪女いじめか・・・・

いや家族全員に触れるだけで奇声あげるよ
妹の友達でさえ妹に近寄るであけで嫌だって言ってたし

そりゃ妹の方の将来の心配が先

はじめまして(^-^)/自殺経験者として、自慢します(^-^)b
私は24歳の時に大学校舎から飛び降りました。脊椎損傷、骨盤骨折、左腕骨折、両踵複雑骨折です。
一生車椅子と言われましたが、２年間の車椅子生活の後、杖をついて歩いています(^_^;)
これから自殺される方にアドバイスと言ったら、保険をかけること、国民年金に加入することです！
私は国民年金に加入していなかったので障害年金を一円も受け取れません。
ちなみに、２年間かけていれば、死ぬまで年間100万円もらえます。
保険は入っていましたが高度障害の1000万は降りませんでした。
自殺をするに当たり、もし、私みたいに障害を負って生き残った場合も考えてください。
家族や周囲に迷惑がかかります。それを考えたうえで自殺しましょう(^-^)　　

具体的なアドバイスどうもです＼(^o^)／

>>45
それコピペだよ

コピペといっても元々は実際の話なんだろうなあ・・・

あのとき首吊っとけばよかった。いい感じで意識が飛びかけたのに。

あんまり悲観的なこと考えたくないけど考えちゃうわ。

年齢言っても叩かれるだろうけど、まだ17歳。

頭が悪く家族とも仲が悪いので早めに一人暮らしして自立したいから高卒で働く。
でも精神面がかなり弱いので高2のときうつ状態になり休みまくり。
今もあまり改善されてなくて勉強のやる気がでなくて情けない自分殺したい。
今年の秋から就職活動、でも高卒で頭悪いとどこも雇ってくれないかも。
万が一雇ってくれて一人暮らしはじめても、楽しみもなく家と会社の往復。
そのまま年月がすぎて30歳越えても昇給なしでカチカチの生活。
鏡をみるたびしわしみが増えてふけていく
貯金もないまま40歳50歳が越えて・・・って、40ころには仕事解雇されてるのかな。
結婚も彼氏もできないまま、メンタル面だけが壊れていって
自殺するのかな。できなければ女性ホームレス？
病気になって治療費もないまま終わってしまうんだろうか。
側湾症だから婆さんになったら歩けないかもしれない。

死にたい
同じ17歳はどんなこと考えてるんだろう

あげ…

携帯から長文ごめん。
>>49
簿記でも取れば？いや、簿記は万能じゃないけど。
17なら、悲観するには早いってか、作戦タイムは充分にある。

美人として生きるのは無理かもしれない。でも、悲観ばっかしてたら何も生まれないよ。
私は悲観と怠け心で、貴重な10〜20代前半を無駄にしちゃった。でも、遅蒔きながら足掻き始めたよ。

どうせ死ぬなら何か生もうよ。

ホームレス寸前の高齢喪です
死ぬ度胸もないし
はぁ・・・どうしようもない

>>51
私も貴重な10〜20前半をモグラのように過ごしてきたよ

馬鹿だね本当に

上を見たらキリがないのに 金持ちゆえ、夢を追ってもいい子とか美人な子とか頭いい子とかコミュニケーション能力ある子
がたくさんいることに気付いて
ひきてたんだけど

モグラはモグラなりに何か生まなきゃね

誰もみてなくても成功をつかまなくても成功に近づきさえすればいいという気持ちをもとうと思う

すぐ０か１００かと考える癖を止めた

前向きｲﾗﾈ

首吊りｷﾎﾞﾝ

将来の事なんて何も考えたくない。
進路とか聞かれたって答えられるわけないじゃん。
大体大学行くか就職するしか選択肢無いんだし。
でもこんな中学レベルの頭しか付いてないバカ入れてくれる大学も、コミュ力ゼロのバカ雇ってくれる会社もあるわけ無いじゃん。
だからと言って高校出てから予備校通うだけの財力なんてうちにはない。
バイトしろって言われたって、そんな事できるコミュ力あったらこんな事になってない。

死にたいってか消えたい。
消えてなくなりたい。
自分が存在した事実ごと消えてしまいたい。
なんで生まれてきたんだろう。

考えたくなくても考えて一日憂鬱

きっとその日暮らし板のようになるんだろうなって思うと
泣けてくるr

>>49
私が17の時とあまりにも同じこと考えてる。当時のこと思い出して本泣きしてしまったよ

今もリア充とは正反対の生活で、コミュ力ないし根暗だし不器用で恋愛もないけど、
あの頃想像してたほどは酷くないかな…と思う
ミスしまくりだけど何とか雇って貰えてるし、飢えない程度には給料貰えてるし
まあ最悪の想像ばっかしてたからそう感じるのかもしれんけどさ
実際何とかなることも割とあるもんだから大丈夫だって！

…と、不幸ではないが幸せにはほど遠い私が言ってみる(-.-)

明日にでも30代、40代がきそう。
そして50代、60代。
女の寿命って実質30歳までだよね。
もうなんか死にたくて仕方ない気持ちになる

なんだよ女の寿命ってうぜえええええええ

>>58
独身女性はとくに、ずば抜けたなにかがないかぎり、30歳が寿命だよね。
脱喪に興味ない人も寿命関係ないかも。
高齢喪女になるといろいろ悟るわ。

この先オールドミスとして何十年も生きるのかと思うと…orz

>>61
負け犬という呼び名より、オールドミスのほうがマシだったな。

お先真っ暗です

フリーターで就職する気ゼロ。
結婚なんて喪の私にできるはずもなく。
いつまでも家にいれないからそのうち家を出る気だけど
フリーターで一人暮らし。それなりの余裕がほしいのにおそらく無理。

そんなこと考えるとこれから先どうなるか不安でしょうがねえ

同じく。
就職する気0ではないけど受けまくって落ちまくってる。
早く一人暮らししたいもののフリーターだと不安で仕方がない。

結婚できない。収入ない。安定しない。希望がない。

ホームレス？嫌だよそんなのやっぱ樹海だよ

とりあえずいつでも死ねるようにムトウとサンポかってくるわ

ムトウってなに？

高校中退から立ち直れない喪女

死にたい＼(^o^)／

薄給激務→オールドミス→職場、親、親戚からの冷たい目→貧乏老後→孤独死

生きるの苦しい…

↑今、冷たい目のとこにいる

>>63-64
あなたたちは私ですか

私は30才まで頑張ってみて、その後は死のうと思う。親も身内も友達も居ない天涯孤独だから気が楽だわ…

同じく天涯孤独。誰も悲しむ人いないだろうな。

うちももうすぐ天涯孤独になるよ
お母さん今まで有難う
私もすぐいくからね

将来のこと考えたら、早めに死ぬのがベストなんだろうな私は

ニートだし、顔は良くないし、コミュ力とやらも0だし、
夜が辛くて辛くてたまらない・・・死にたい

もう死ぬ以外にない
十分、思い知った

硫化水素が必要だ

そりゃ近所迷惑だ

自殺したら地獄行きになるよ。




ちちょんまんち行きになったらどうするんだよ。

ああどうしよう。どうしよう。どうしよう。どうしよう。
高校中退実質中卒フリーター生活が4年目。

まだ20くらいでしょ？
大検とって資格取れる専門学校なり、大学なり、いきなよ・・・
31で理学療法士目指してる大学生もいるし

23。高3後半で中退したから・・。
まだいける年齢かもしれないけど思うけど、もうなんか頑張れないんですよね・・。
頑張りたくないのか気力がないのかわからないんだけど諦めてます。
諦めてるくせに焦ってるから性質悪いですね。レスありがとうございます。

>>82
がんばれ！バイトできてるだけすごいって。私は完全ヒキってたし。
ガッツが湧かないのは当然だよ。
やる気は無くても毎日だらだら努力してれば、継続は力なりだよ。
私は自分にできる最も消極的努力として勉強してた。

近所の人うるさい〜だまれ〜

一番怖いのは死ぬ時に内に見取られない事だよね

このスレ…私がいっぱいいる…。

喪女板の中で一番、喪女板らしいかも。
リアルじゃ自虐ネタにもならない切羽詰まった本音ばかり。

>>75
私がいる…(´･ω･`)
どうにかせねばお先真っ暗…

これから先、親が亡くなったり、自分が病気になったり
そういう辛い事を一人で耐えながら、生活の為だけに何十年も働かないと駄目だと思うと
死にたくて死にたくて仕方なくなってくる。
周りは結婚したり子供を産んだりして、辛い事もあるだろうけど
楽しい事もたくさんあるだろうに。
自分には楽しい事もなく、ただ辛いだけ。

生きるの辛い
精神病治らない
死ぬ勇気もない

親戚のことも考えると死にたくなるよね

現時点で考えられることだけが全てじゃない、
今持ってる視野が全てじゃないから、
頭で考えすぎて全部決めてしまわないほうが良いかと。

死ぬ勇気もない。
クソ。
気持ち悪いな私は。
高校中退だし。
大学受かんなかったし。
躁になっては調子乗って
馬鹿なことしていい加減なこと言って人傷つけて
鬱になって後悔しても謝ることも許されない。
友達だって私みたいなエセメンヘラの相手するの疲れただろうな。
友達っつったって私が一方的に好きだって思っているだけで
相手方からしたら面倒な奴に好かれちゃったよって思っているんだろうな。
特に躁のテンションだとウザいよね。
鬱のときでも面倒くさいよね。
これからもずっとこうなんだろうな。
誰に対しても片思いで、
ずっと一人で空回って、
みんな苦笑して、
電車だと隣にだれも座ってくれないし、
街中でも急に泣けてきちゃうし、
家業だってつげないし、
長女なのになぁ…
二次元いきたい二次元いきたい二次元いきたい

私発見
でも、もう自殺はしない
親友は死んだ
私は死ねなかったから

人生で一番楽しいであろう10代を無意味に過ごしてきた
友人も１人だけいるけどリア充で、未だにニート対人恐怖の私に心底呆れてると思う
何の価値もないし早めに死んだ方がいいのに、まだ決心つかない
自殺したら家族が世間から変な目で見られるのが悲しい

将来のことを考えたら怖くて動けない

結婚出来ない
定職に付かず親の仕事手伝い
後継ぎだけど仕事の仕組みなんて何も理解してないから、
親が死んだ時点で残るのは借金のみ
仮に身綺麗な状態に出来たとしても残るのは能無し職無しババアのみ
相談出来る友達もいない

30近くになって親の庇護から抜けれないなんて情けない
正直、今死んだ方が後々幸せだろうと思うけど怖いし世間体考えたら出来ない

おいおい、家業があるだけ幸せだぜ
仕事の仕組みをちゃんと学んどけ。

看護師は？
１人でも生きてけないかな？？

パチプロにでもなれよ。

やばい仲間たくさん？

３２歳で彼氏なし
定職ではなく派遣
貯金も少ない
賃貸

ダメダメだよ。

今行動すれば間に合うってわかってんだけど
でもバイトこわいよ。わかんないけどぼーっとしちゃうし気が利かないし
病院行きたいけど医者の態度ひとつひとつが気になってネガティブになってきっと行きたくなくなる
でもまだ間に合うんだよ。間に合わなくなるよこのままじゃ

もう半年考えてる
死にたくなる。考えるのこわいし気まずいしなんかいやだ死にてえ
どうすんの？とか聞いてんじゃねーよどうにもならなかったら死ぬよ

実はみんな自分が何をすべきなのかわかってるんじゃないかなぁ〜
考えたく無くったって、未来考えちゃうもんだし。
後は行動するのみ。行動って勇気いるけど、死ぬよりはなんてことないと思う。

ナースになるには、学費もたくさんかかるんだろう

もう自己嫌悪でいっぱいだ

鬱発症してから毎日悪夢でつらいし、せっかく良くなりつつあっても突然奈落の底に突き飛ばされる
街中歩いてても動悸と涙に苦しめられる
常に誰かに迷惑かけて生きてる気がして申し訳ない
こんなんだから、これから先の人生に希望が持てない
というか私に未来なんかあるんだろうか

がんばれると思ったけどやっぱり無理なのかな
人並みにはなれないのかな

居場所がほしいなぁ
そしたらもっとがんばれる気がする

将来のこと考えてるだけ望みあるよ
私は明日のことさえ考えられないから

>>104
将来のこと考えても動かなかったら意味がない
一歩踏み出す覚悟ができない(;ω;)

結婚して子どもを産まないと老後悲惨（になる確率が高い）ってことがまず絶望
老後老人ホームに入居するためにお金ためなくちゃならないから
将来少しでも稼げるようになるために今学歴つくろうとしてるとこだけど
これからの人生に魅力が感じられない

子供生んだほうが金かかるんじゃないの？子供の生活費や学費で

税金やら何やら
日本はビンボー
年金老人すくなすぎ
生きていけない

ならわかいうちに
海外脱出したが
いーんじゃ？ってマジ思うけど、コトバの壁と金がないのよ。

対人恐怖症で他人と同じ空間にいるだけで動悸が苦しくなって頭が真っ白になる
話さなきゃいけないってなるとパニックになって妙にヘラヘラして余計なこと口走るか全く話せないかのどっちか
当然馬鹿にされるし嫌われる
人とコミュニケーションとれないから仕事ができない
けど働かないと金が無い
自分にできそうな仕事をずっと考えてるけど見つからない
結婚なんて考えられないから一生働かなくちゃいけないのに
外に出るだけで息が苦しくなって街中で涙が止まらなくなる
病院行きたいけど金が無いし
デブスでコミュ力なくてバカで貧乏でメンヘラって本当ｵﾜｯﾃﾙ
今でも十分悲惨なのにこれからいよいよどうしようもなくなっていくなら今の内に死んでおきたい

>>109
きっとあなたにもいい所はたくさんある。
今までの人生では見つけられなかっただけ。
希望を持とう！何も先が見えなくても希望だけはいくらでも持てるよ！

悲観的すぎるんだよ。
周りはそんなに気にしてない。

んなこたぁねーよ
酷いのだと近くまで来て挙動をいちいちチェックする。

大学1年で辞めて二十歳までずっとフリーターだったけど、
やっぱりもう一度やりなおして大学卒業したい。
高卒じゃ今の日本を一人で生きていくのには頼りなさ過ぎる。
どうすればいいんだ。

>>113
つ…起業

中卒の私はどうすれば…

ずっと子供でいたい
年金やら税金やら払いたくないし、社会人になると色んな面で自由がなくなりそう…

>>115
同じく…

親や家族が死ぬ悲しみや絶望感を想像して怖くなる。
私には家族以外いない。
死にたいけど、家族が悲しむから生きないとなぁ。

子供が自殺したら親はその後、死ぬまで毎日泣き暮らすだろう。
親の人生も台無しだね。

>>118-119
確かにな…

私はおそらく就留が確定
ずっと大学院目指してたんだけど、行けなくなった
今まで勉強頑張ってきたのに、悲しすぎるよ
秋から就職活動を始める予定
不安すぐるorz

引き込もりの切っ掛けは、金が無い事で予定が狂い始め
周りの同世代からドンドン遅れをとって行ったのが始まりだったかもしれない。
そうでなくとも、家族問題で荒れ荒れだったんで
遅かれ早かれ引き込もってたかもしれないけど。
若者らしい、希望に満ち溢れた新生活を送っている幼馴染みや同世代を見ると
ひたすら部屋に引き込もり続け、誰とも言葉を交わさず
ただただ鬱で孤独で絶望的な毎日を送ってる自分が本当に惨めで悲しくてしょうがない。
若さは財産だ、何て言葉があるが
そんな貴重な若者である時間さえ無意味に浪費したまま、一ヶ月後にはまた一つ年を取ってまう。
このまま孤独に部屋の隅で年をとって、きっと年老いてから死ぬほど後悔するんだろうな。
そのうち天涯孤独になって、最低限の生きる欲求もなくして餓死でもするんだろうな。
でも外に出るのは怖いし、もうこれ以上嫌な記憶を頭に増やしたくない。
小学の頃から、嫌な記憶がいつまでも頭から消えないでチリが積もっていくかのようにひたすらたまっていく。
コンプレックスにまみれすぎて、普通の人にとっては何でもない会話すら動悸がして息苦しくなる。
だから、知り合う時点で大きな壁を感じるし、もうどうしたらいいか分からない。
寂しく苦しくてしょうがないが、人と関わるのはあまりにも怖いし辛い。
本当に先が見えない。お先真っ暗。
こんなんで一年後の成人式何て、出られるはずがない。

例え年金ちゃんと納めてても支給されるのって６万ちょっとだよね。
貯金しなきゃ…。

半年も経たずに仕事辞めた＼(^o^)／
どこ行ってもやってける気がしない＼(^o^)／
お父さんお母さん生まれてきてごめんなさい＼(^o^)／

年金６万なんて絶対もらえないよ。

32歳いつのまにか2000万たまってた
でも人生に転機がなさ過ぎておもしろくない
これからずっと働いて週末は２ｃｈしてが延々と続くのか？
人生が長すぎてうんざりする

　　　　　　　 ., -、,. -─- 、⌒〉
　　　　 　 　 {　　}　　　　　 ヽ_ 　　　r'⌒)
　　　　 　 　 ヽ、　　,,-‐‐　 ‐‐-、　 iヽ、 J
　　　　 　　　　{ 　 、_(o)_,:　_(o)_ヽ/ ヽ/∪
　　 　　 　　 　 !　　　　　　 >::　　}　 /　　 　 丶　　
　　　　 　　　　 l　　　 /( [三] )ヽノ‐''>　＜　つわぁぁぁああああ！
　　　　 　　　i⊂}＿＿ 　 ｀二´‐'´__/＿　＿　　　はちみつだと思ったら精子だった〜　　
　　　　　 　　ヽ 　 ‐- 、二`ヽ/〉 ／::.　ｿ .::;;ヽ
　　　　　 　　　|　　　 /／￣￣）/::.　　　　 ..:::;;;ヽ
　　　　　 　　 ノ　` ‐-Ｌ!--‐'' /::.　　　　　　..::;;;;ヽ
　　　　　 　　`i''ー----‐ ''´ /::.　　　　　　　 ..::::;;;;i
　　　　　 　　 !　　　　　　　 （::.　　　　　　　　..::;;;丿
　 　 　 　 　　!.　　, -‐- 、.　　 >::...＿＿＿..::::;;;イ
　 　　　 　 　 ヽ、_{.　　 　 ｀ヽi'⌒i.￣⌒_＿￣彡|
　　　　　　 　　　　`''‐- 、.. ＿＿,! Ｃ＝　≡..:::　）
　　　　　　　　　　　　　　　　　|::::　　　　　″. ´/　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　|::::　　　　　″ ´/　┼ヽ ┼､ヽ-|r‐､.　ﾚ　|
　　　　　　　　　　　　　　　　　|:::::　ヽ 　　　/ /;|　ｄ⌒) ﾉ ﾉ　./|　_ﾉ　 __ﾉ

自分はこうでないといけない。
将来は必ずこうなっていないといけない。
とか考える

>>115>>117
プラス、職歴・資格なし。
いま無職なのに働く気も全く起きない・・・。
結婚もできないだろうから親に孫も抱かせてあげられない。
お先真っ暗というか、ダメ人間過ぎ・・・。

私なんで生きてんだろorz

すまん…間違えた

↑のように考えていると辛くなる。
考えるのは自分だけどもっと自由になりたい。
周りの子は資格も取れないのに
医学部並みに学費のかかる道楽みたいな学校行って
毎日遊ぶことばかり考えてるのに
なんで私だけこんななんだろ。
要領悪いんだな…辛い。

私も
何で生きてるんだろ
本当は死んだって構わない
でも、周りの人達がいるから死ねない
本当は全て投げ出して死んでしまいたい

重いやつだなぁ。

周りの人たちのためを思って頑張って生きてるなんて偉いよ。
自分は、｢全てを投げ出してさっさと死にたい｣って言う気持ちと
｢私が死んだ所で、あいつら(自己中で人に危害を加えてばかりの知り合い)はのうのうと生き続けるんだよな？
うわ何か悔しいんだがｗ死んでたまるかｗｗ｣
という変に歪んだ気持ちが交差してる＼(^o^)／
ある意味これって、悔しさや憎しみを糧に生きてるってことだよな・・・
なんと虚しい人生・・・・

>>132
それなんて私

>>109
それじゃ、就職諦めて
親から50万借りてFXで運用するしか道がないじゃないか。


自称馬鹿なら、株のデイトレとか無理だろ。

23時間パソコンの前に座ってるだけで金が稼げるFXしかない。

ゆうこりんのFX本嫁ば基本は分かる。

>>109
但し簡単に稼げたからといって
自分に才能があるかもなんて勘違いしないこと。


欲張りと過信は強制決済という地獄への入り口だ。


相場がおだやかなら誰でも簡単に稼げる
大波が来たときに生き残れるかが勝負。

>>125
自分の人生は自分で作るもんだよ。
自分で動かなきゃ転機もこないよ。

>>130
すべて投げ出して死ぬくらいなら

全て投げ出してこれに参加しようぜ。
http://www.jica.go.jp/activities/short/index.html

英語わかんないって？
大丈夫、現地の人も自国語は話せても英語なんてほとんどわからなかったり
するから。

>>130
>>132
それに、現地で不発弾や地雷踏んで、あっさり死ねるかもしれない。
NHKの番組とか、ワイドショーとかで生前の写真が紹介され
悲劇のヒロイン扱いされるかも。

自殺と違い海外ボランティアで殉職なら、親も胸をはって生きていける。

>>92、>>93、>>94

カンボジアに地雷踏みにいこうぜ。まだ少しは残ってるかも。
http://www.anzen.mofa.go.jp/info/info.asp?num=2003C408

死にたいやつが踏めばひとつ減る、生きたいと願う現地人がその分救われる。

>>107
金の問題じゃないんだな。

年とって醜いお婆さんになっても、子供にとってはかけがえのないお母さん。


子供を産むってのは、お金じゃ買えない自分の味方を作るって事なんだな。

中卒フリーター
先が見えなくて不安で高認資格受験に取り組んでる
あと2ヶ月でテストなのに勉強もさぼり気味
専門学校に行きたいとか周囲に言ってるけど
今の生活が不安だから別の道がほしいだけ
今年受からなかったらどうなるんだろう
今のままじゃろくなとこにも就職できない
同級生に会いたくない
先が見えない
死にたくないけど、こんな人生、体だけの生命活動が続けてるだけで惨め
ｽﾏｿ

>>141
おすすめ
応募資格は18歳以上
http://www.mod.go.jp/gsdf/jieikanbosyu/recruit/09.html
http://www.mod.go.jp/gsdf/jieikanbosyu/schedule/index.html
http://www.bosyu-streaming.com/streaming/guide/

資格も取れて将来も安心。

みんな、インドに行こう。

>>142
気持は受け取るが、人に勧めるくらいイチオシなら自分がやったらいいのに

新聞で見たけどおひとりさまの老後って本をみつけた
その本の表紙には結婚しても人間最後は一人って書いてあった
その言葉を聞いて共感しました
今度買おうかな
喪女的にはおすすめの本だと思いたい

たまに株とかＦＸとか言ってる子がいるが、
まさに証券市場は君らのように切羽詰まってて知識のない人間達から
金を巻き上げようとしてるんですよ

運用っていうのは本来、年利２〜５％ぐらいでゆっくりと増やしていくもの
それだけで食うとかまず絶対無理

>>146
株は確かにそうかも。


でもＦＸは別

株で言えばボックス相場銘柄
落ちてもまた戻ってくる

買いで入れば塩漬になってもスワップが付くから
薄利で逃げる事も可能

10銭20銭の値幅なら成功しやすい。
1日数千円の利益で週に2万円ペースで出金なら生活可能じゃないかな？

>>144
年齢の上限が27歳

持病があったりして応募出来ない人もいるわけで

>>145
その本アマゾンか何かの書評で結構批判されてたよ
あんまり実用的ではないみたい

>>146
それは手数料が高かった過去の話し。

デイトレ、スキャルピングという形でギャンブルのように
始める人間もめずらしくない時代になってるんだよ。

そうして貯めたお金で手に入れた高級老人ホームで、
「生涯独り身www」pgrされるのであった･･･

生理不順なのと、子宮癌が多い家系なので半年に一度婦人科で検査を受けている。
今日定期検査受けたら28才にしてついにヒット＼(^o^)／
子宮にデカい腫瘍が見つかった。

今はいつ入院して死んでもいいように身支度してる。
20代後半と言えどもまだ若いから進行早いんだってさ。
一人っ子なのに私の代で終わるの確定で親に申し訳ねえww

使うことなくて子宮ごめんなさい。

もういや

もうだめだ

>>152
お大事に…
気持ちわかるよ
私も病気餅なんで

私は今大変だけど､老後の心配がないのは楽かもと思ったりもする

>>155
ありがとう。
お互い今を大事にしましょう。
155に幸あれ。

あげー

私もお先真っ暗だ…

21になったけどまだ一年ぶんの国民健康保険のお金しか払ってない…
てか20過ぎたら何を幾ら払わなきゃいけないわけ？お金もないし夢もない家出人だから本当駄目だ

夢もなくやりたいこともなく年金も払ってなくて仕事はただのバイトでもう使えない人間と言われている・・・・
なんで生きてるんだろう・・・・
こんな私は殺されるべきだ。
なんで私が殺されないで仕事ができ夢がある人が殺されなければならないんだ？
あの秋葉原の通り魔事件は酷すぎる・・・・

>>137
それ、一度やろうと思ったことあったわ。
何か役に立ちたかったし、海外に行きたかったしｗ
でも、選考試験とか社会経験や資格が必要だったりといろいろ面倒で断念した。
選考試験（語学試験）とかけっこう大変らしい。

祖母が亡くなってさ、親戚一同集まってさ、大嫌いな叔母にまたグチグチ言われたよ。
「彼氏も作れないの？この先一体どうするの？ｗ」
「一生バイトのつもり？ｗ自分の衣食住は自分で(ry」
「一人っ子なんだからあなたが親を養うのよ？なら必死に稼がないと！」

…もうやめてくれ。
祖母が死んだだけでも辛いのに、何で追い打ちかけられなきゃならんの。

いちいち口出されなくたって本人が分かってる。
あんたの人生私が正してやるわ!と言わんばかりに鼻息荒くされてもウザったいだけ。
もう疲れた　関係ない人間は黙っててくれ！
>>159
なんていう私

子供の頃は結婚して子供作って家庭持つのが当たり前だと思ってた
これほど難しいなんて
まさか顔でこんなに差別されるなんて

顔が不細工と言うよりも仕事使えない人間も辛いもんだよ・・・

「親がまだ生きてるから私もまだ生きてる」
自殺しない理由はこれだけ。
ほんとはすぐにでも死んでしまいたい。
でも、むかつくこと言われたりしてもやっぱり親を悲しませたくないから…
あーあ仕事もしてないし受けても全然受からないしもうどうでもいいよ

昨日寝る前にふと将来のこと考えたら急に不安になった。
それからドキドキしっぱなしで、頭の中でずっとぐるぐる考えてる。
それまで平気だったのに、たまに真剣に悩んで将来見えないから死にたくなってくる

>>162
全面的に同意

>>162
禿同。
顔とか関係ないけど、まさか自分が売れ残るとは思わなかった。
ピカイチではないけど、デブスメンヘラ性悪とは無縁なのに。
出会いや縁って、すごく難しいね。

よくさ言うじゃん
「お互い頑張ろうね!」
「色々あるけど頑張っていこうね」って…
何で生きるのに頑張っていかなくちゃいけないの?
頑張る為に生まれてきたのか？まるで地獄ですね。

自殺するとずっとこの世でさまよわなくちゃいけないんだってさ。
誰にも気づいてもらえないしずっと苦しいまま。
生きても地獄。死んでも地獄。

自殺してこの世で彷徨うなら、恨みがある人がいっぱいいるから好都合かもしれない。
私だけ自殺して、私を不幸にした奴らはのうのうと生きてるなんて死にきれない。
彷徨いながら嫌がらせされた分を倍にして返してやりたい。

とネチネチいつも思ってる秋には28になる無職喪女です。
年金なんて一度も払った事ないし、コミュ力０だし資格も学歴もなく家族とも不仲で死ぬしかこの先の予定はありません。

死ぬ気でがんばってきたのに仕事はクビになるし
友達もいないし
死にたい死にたくないの問題じゃなくて、死んだほうがいいと思う。
でも自殺されたら迷惑って言われたから死ねないな