嫌われ恐怖症の喪女

親しい人とちょっとでも疎遠になったり、連絡がなかったりするだけで「嫌われた！」と心配になり、一日中そのことばっかり考える･･･。気にしすぎてかえって本当に嫌われたケースも多いとのこと。

極端な例えだが漫画「マイナス」の恩田先生なんかはそうですよね。そうゆう人ってこの板にも多そうな希ガス

外出先で友達を見かけても、
｢うわっ、オマエになんか会いたくなかったよ｣
とか思われる気がして声をかけられない。

でも次の日になって
｢昨日私に気づいてたのに、何で声かけてくれなかったの？｣
と言われたりしてしまう。

本心を言うわけにもいかず、結局冷たい奴という評判になる。

あと遊びにも同じ様な理由で誘えないね。

>>1
依存症＆自意識過剰

その日に会話した事を寝る前に思い出して自己嫌悪に陥ってしまう
あの時、あんな事を言ってしまったけど
変な風に思われなかったかな…嫌いにならなかったかなとか考えるとキリがない
次に合う時に失敗しないように意識すると大抵キョドる
年々人間関係を築くのが怖くなってる／(^o^)＼ｵﾜﾀ

嫌われることが怖くて、対人関係がちゃんと作れない
>>2のような状況がすごく分かる。
相手に承認されてる実感がないと、自分からは声かけられない
下っ端根性が染み付いているせいか、
自分と同年代、年下になると特にその傾向が強い

自分がいないところだと悪口言ってんだろうなーと思う

>>4あるある

このスレ禿同すぎて、居座ることにしますた

私はメールが特に怖い。返信が遅かったり、返事がそっけなかったりすると
嫌われたかな？私の文章変だったかな？とかすごく悩んでしまう。
あと2chに書き込むのも怖い。自分の考えがおかしいかも、
叩かれたりpgrされたらどうしよう、って不安になって、思うままに書き込めない。
最近2ch歴6年ぐらいになってようやく普通に書き込めるようになった。

>>4>>6
それなんて私？

どうせ嫌われるのなら最初から関わらなければいいと最近思ってる。
人間関係ﾒﾝﾄﾞｸｾ('A`)
だけど基本、人間好きなんだよ……嫌われたくないからいい子ぶってるんだよ

嫌われ恐怖症の人は自分に自信ないんじゃない？私もそうだから。

>>7
一緒だ…ネットの世界ですら自分の意見を素直に言えない
否定されたらどうしようとか考え過ぎてどうしても面白くない硬いい文章になるorz
現実でも人に嫌われない事を前提に付き合うから自分が出せなくて全然楽しくない
もっと楽しく生きたい(´;ω;`)

間違えた>>7じゃなくて>>8だ

知人と居る→遊び疲れた知人が無口になる→そうだと気づかず場を盛り上げようと必死に話しかける→知人「こいつうぜぇ」→終了

age

このスレにはたくさんの私が居て困る

>>4
二十歳過ぎるまで、みんなそうだと思い込んでた

>>12あるある
結局人の気持ちがわからない故なんだよね。

>>12の知人みたいな人は結構いるけど、このタイプは
人の気持ちを無視するタイプだから離れて正解だと思うけどね。
自分より下に見れて好き勝手にできる人と付き合いたいんじゃない？

どれだけ汲もうと頑張っても相手の気持ちが全く分かないんだよね
私はもう諦めて友達も知り合いも全部遠ざけてしまって心許せる人は姉だけな状態だよ…
結局相手を傷つけたり、不快にさせるのが怖いんじゃなく、自分が傷つけられてプライドをグチャグチャにされるのが怖いんだ正直

なんて共感出来るスレ
新しい環境に入ると、人間関係の距離がわからなくていつも距離を取りすぎてしまう
結果いつも孤立、最悪嫌われてしまう
馴れ馴れしくすると嫌われるんじゃないかって思って話しかけられないんだよ…

あれっ私スレ立てたっけ

何かどうにも卑屈すぎて困る
「ごめんばっかり言ってごめんね」とか何という矛盾／(^o^)＼ﾌｯｼﾞｯｻｰﾝ
遠慮しすぎるとむしろうざいよな…ちょっと病的な希ガス
もう少し図々しくなりたい

勝手に妄想して勝手にビクビクして勝手に嫌われたと思い込む癖がある
学生時代、アパートまで押しかけて来て泣きながら諭してくれた彼女には心から感謝してる
まぁ未だにダメダメなんだけどねorz

嫌われたくないから素の自分を出せないんだよね
みんなで何かを決める時とかも、自分の意見を言えない

狭くて浅い人間関係しか築けないから、親友なんて１人も居ない

夜ベッドの中で一日の会話大反省会→思い出し奇声

むしろ喪女はディベート弁論大会大好き。
無駄話は苦手。

>>22 あれっいつの間に書き込んだっけ…

嫌われても仕方ない事言ったかなって思っても過去にされたり言われた言葉を思い出して更に鬱
結局本当に気の許せる人なんてどこにもいないんじゃないかとさえ思う

母親はこんなタイプの人だ。私に対しても「好きだよ」ではなく「私のこと好き？」みたいな怯えた態度。
気の使い方が下手すぎて毎日イライラして顔も見たくなかった。
DVは100%被害者が原因なんだと思ってた。
実際母親のこと嫌いでああなりなくないと思っても似てしまうんだね。
人間関係は上か下か、としか思えないし対等に付き合うなんてありえない。

>>21
自分いつのまに書き込んだんだ…。ぜひ私と友達になってほしい。

友達何人かと一緒にいる時１人だけトイレに行くのが怖い

私は友達とはあまりそういうの気にしないで接してるけど、
クラスメイトとか初対面〜顔見知り程度の人によく思われたいと思っちゃう。
だからいつでも見られてないか気にして緊張するし、
友達と話してる空間にほかの人がいるとその人に聞こえても
おかしくないような話しなきゃって意識しすぎて自爆
ちなみに好かれてません＼(^o^)／むしろ嫌われてる
リラックスしてて自然体っていうか素の自分を大事にできる人が好かれるんだよね。

>>8
あるある

嫌われるのが怖くて
嫌われるぐらいなら、いっそ自分から嫌われよう(縁を切ろう)とします。
少し親しくなっても、その人がいい人であればあるほど申し訳なくて距離をとって縁を切ったり…
嫌われる為にわざと暴言吐いたり、嫌な奴だとアピールしてしまう。
嫌になる('A`)

>22
私もそれやる…。妹に憐れみの目で見られる。

やべえ 自分がいっぱいいる

わたしだけじゃなかったんだ

わたし求めてばかりで
なにもできない

私がいっぱい…。


高校の頃、地味なグループにいたんだけど、結構派手なグループの子達に自分の趣味がバレた為、話しかけられるようになったんだ

けど自分から話しかけられなくて結局その中心の子とは疎遠になった上、その子の友達からは嫌われた＼(^o^)／


現在はすれちがった時に挨拶ができるようにはなったけど。。

何このスレ！全員私なんじゃないか…

１日何回謝ってるんだろー
もう人の顔色伺うのは疲れたし、それでストレス溜まって自爆するっていう悪循環。私ばっかり気使ってるなんて思っちゃうけど、それは私が勝手に考え過ぎなだけだし、それが重い人間になる原因なんだよね。
嫌われたくないって思う程嫌われていくし、もうどうしていいか分かんない…

長文ごめん。また謝っちゃった。

>>35
その趣味が何なのかとても気になる

>>4>>22
たまに仕事の飲み会あった時は帰ってから必ず重度のそれになる
行かなければ笑い話の種になりそうだし…
最初から行かない方針でいれば良かった

「おまwwバカw」みたいなふざけ中傷を言い合える友達がほしい。別の友達にはそうゆうの言う友達が私には言わない…
嫌われてる?てか気使ってる?って思って

原因を考える
→そうかッおとなしいと思われてんだ(゜∀゜)!
→アホな本性丸出ししてみる　→「今日どしたの?!」ってなる
→まだめげない
→そうかッ自分が変に遠慮するから相手も遠慮するんだッ!
→私流・冗談中傷を相手に投下
→火薬大杉・相手ドン引き+傷付けた＼(^o^)／

恐怖心のあまりいろんなことが極端に。
反省会はデフォ、しかし今後に活かされない

>>39
そういう友達良いよね、わかる。
ふざけ合ってる人を見ると羨ましく思う。楽しそうで。

人の顔色伺うのはデフォ。
相手を嫌な気分にさせないよう、怒らせないようにってことしか頭にない。
だから、ほんとは賛同してなくても共感や賛同をする。
そうやってイエスマンになって自分の意見殺してたら、
いつのまにか自分ってものがわからなくなってた。

無神経に生きてた頃のほうが友人多かったよ…

>>37
ヴィジュアル系の音楽が好きだったんです


その子達は見た目ギャル寄りで自分はヲタ寄りだったんで尚更、なんでこんなヲタを相手にしてくれるんだろう?実はぷぎゃられてるんじゃないかな、私から話しかけたら嫌がられるかな、とか悩んだ挙げ句>>35の結果に…／(^o^)＼
長文ごめん

自分のことを知りもしない人に嫌われてもどうでもいいや

確かに親しくない人に嫌われれば、少しは傷つくけど、
相手には自分を嫌う権利があるんだから仕方ないな、と考えることにしてる。
自分にも人を嫌う権利があるのと同じ。

今はとにかく自分を作らないで、素で動けるように訓練してます。

私がいっぱいいるスレですね。
自分のこと書き尽くされててもう書くことねえｗｗ
とりあえずいまだにエヴァに共感しまくってる。ﾌﾋﾋｗｗｗｻｰｾﾝｗｗｗｗｗ
ＡＴフィールド出しまくりでなぜかクール＆一匹狼て周りに認識されてる。
ホントは寂しいんだよ･･･理解してくれる人が欲しいんだよ･･･

私いつでも暇だから今度遊ぼうよ
と言ってくれる人がいたから、勇気出して誘ったのに
うやむやな感じにされて、連絡来ない
自分から誘って断られるとかなりヘコむね

これは嫌われ恐怖症というよりも
もう既にに嫌われてるのか ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

私がいる…
メールが遅かったりちょっとでも異変が起きると
非を自分の中に探して一気に絶望する
んで気にしだすと精神的にもたないから
もう終わったな…いいや要らない捨てようあきらめよう
と勝手に手放します…
そしてどんどん狭くなる交友関係…
とゆうかもうゼロに近い

わかりすぎて泣けてくる＼(^o^)／

meがたくさんだ

何で私「すいません」ばっかり言ってんだろうバカバカしい
「生きててすいません」と「私を嫌いな奴は死ね」って気持ちが行ったり来たり

>>49
私がいる・・・泣いた・・・

＞「私を嫌いな奴は死ね」って気持ち

あるある

いきなりすみません。
>>43さんのレス見てなるほどと思いました。
私もそんな風に思えるように頑張ろうと。

嫌われるのが怖くていつもへらへらしてる自分がいる
人の気持ち追いかけていつも疲れてる
いっそのこと人間全部いなくなってしまえばいいのにと思うほど人間関係に疲れた

考えすぎて、本当に嫌われてる様にしか思えなくなってきた。
少し考えさせられることがあると、「やっぱりそうだったのか」と…
さすがにネガ思考すぎるよ自分orz

ここの人達ってＡ型でしょ？

いまだ血液型云々を信じている人が居たとは

O型ですが何か

age

相手に嫌われるのが怖いのに、
自分自身の事は、死ねと思うくらい嫌い。

みんな一緒だ
ここの人となら仲良くなれそう＼(^O^)／

目をさませ
人生を前向きに見よう

人間に感情なんてなければもっと楽に生きられるだろうに…

>>61
前向きという単語を人に使うやつが一番嫌いだ
頑張ってる人間に頑張れと言うのと同じ

age

>>63
でも他に言い様がなくね？
それとも一生後ろ向きに生きていくつもりなの？

嫌われることには慣れたが、仕事してるときに、あまりに嫌われすぎると仕事にならんから困る。
どうしたものか。

みんな僕がいらないんだ
だからみんな死んじゃえ

では、その手は何の為にあるの？

僕がいてもいなくても誰も同じなんだ
何も変わらない
だからみんな死んじゃえ

では、その心は何の為にあるの？

むしろいない方がいいんだ
だから僕も死んじゃえ

では、なぜここにいるの？

ここにいてもいいの？

（無言）

私がいっぱい…


人に嫌われたくなくて
その人に合わせよう合わせようって
付き合う人ごとに仮面を変えていたら本当の自分が分かんなくなった

どの自分が素なのか
でもどの自分も自然と出てくる

過疎りすぎアゲ

私がたくさんいる…

嫌われるのが怖くて自分から積極的に話しかけられません／(^o^)＼

朝の挨拶も私に挨拶されたら嫌だろうなぁ…と思ってできない。
色んなこと全て、私がやったら嫌だろうなぁーと思ってやらなくなったら感じ悪い人と思われてしまった。

私がいっぱい。どこにいるんだ！皆！

メール送るのも怖い
ウザッとか思われたくないし、返事が遅かったら気になって仕方ないし
うじうじ悩んでるうちに疎遠になってしまう

自分もスレタイ人間だけど、もし身近に皆みたいな子がいたら
「もっと自信持って自分の意見を言って」って思うな。
人の事言えないけどさ。

>>25
>「好きだよ」ではなく「私のこと好き？」みたいな怯えた態度。
私これ実の母親によく言ってる…
そしてものすごくうざがられる
外だと、そんなん聞かなくても嫌われてるに決まってるから傷つかないように、
「私もあんたなんて嫌いだから。興味ないから」って態度取っちゃう
臆病すぎる
この前AB型は常に人の顔色を伺っている小心者ｗとか書かれてるのを見た
これからは血液型のせいにするか…

自分に言うけど
むしろ嫌われたほうが為。
相手に絶対を求めてるとその人が自分の型にはめてるみたいで疲れちゃうしょ。
無理が生じるんだよね。
回避してばかりだと自分を見失うこともある。
自分の主観を大事にしたらいい。

過疎り過ぎだｗ
自分もｽﾚﾀｲまんまだけど、
友達が多い子と仲良くなると「こいつ友達いねぇｗ」と思われそうで
なんか距離置いちゃうんだよな‥実際pgrされてそうで怖い

友達が嫌いな人間に対しても嫌われたくないって思ってしまうらしく
快く思って無い人に好かれてよく困ってる
私にはその感覚が分かってあげれないから
凄く我侭な子としか見れない…

>>78
相手がどんな酷い奴でも、とにかく嫌われたくないんでしょ‥その人
私もそれだ。嫌いな人なのに好かれようとしちゃう
とにかく誰にも嫌われたくないんだよな‥

>>79
そうそう　やっぱりそういう気質の人いるんだね
その嫌いな人の愚痴を聞くものの、一番の対処法が嫌われることだから
良いアドバイスができなくて困った…

思えば中高生の時もクラス変えのあと親しい人があまり居なくて、前のクラスと違うグループに行こうとしても
「こいつ前のグループからはみられたんじゃねｗ」
と思われるのが怖くて話しかけられなかった。
自分と同じタイプの人間とだけいたいよ･･････。

友達はいっぱい居る。みんないい人だ。

でもたまに不安になる。私うざいかな〜嫌われてるかな〜とか。

だから、どんなに親しい人にもたまにキョドるｗ

学生のころハブられたからこんな気持ちになるのかな…

おどおど期（あ、すんませんあいさつしても良いですかフヒヒ）
↓
疲れる
↓
人類滅びろ期（誰もわかってくれない。みんな爆発しろ。）
↓
悟り期（ひとりめしおいしいです＾o＾）
↓
なんか仲良くしてくれる人が現れる
↓
おどおど期（この人に嫌われたら終わる…！）


今ぐらいの人間関係が変化する時期ずっとこのループだよ勘弁してくれ／(^o^)＼
馴れ馴れしいって思われないか、常に考えてる。
おどおどして変に距離感とり過ぎてるくせに、時々測り損なって近づき過ぎて
ウザがられていっそ顔色伺いがひどくなる。４月はトラウマが多すぎて鬱…

分かるよ・・・
変に馴れなれしすぎて「何こいつ？」て思われたらどうしようって考えて
それなりに親しくなっても敬語でしか話せない。呼ぶときも勿論、苗字でさん付けだし。
私を除く他の人達は名前で呼び捨てとかなのに・・・
敬語→タメ語へ移行するタイミングが分からねえ。
あと最近、嫌われ恐怖症に加えてＳＡＤなんじゃないかと思ってきた。
＼(^o^)／ｵﾜﾀ

ここのみんなは友達だよな！
わかりあえるもんな！

>>84
馴れ馴れしさと余所余所しさの境界がわかんないな
まあ普通のリア充の子ならいい感じに中庸で行けるんだろうけど…
…やべえSADの本見てみたら自分すぎて泣いた

嫌われるのが怖くて距離をとるけど、
それもまた嫌われる要素なんじゃないかって不安になる……
もうどうしたらいいのかわからない

嫌われるのが怖くて距離を取ればとるほど
相手は近づいて来る。
嫌われるから〜ってビビってたら口数少なくなるよね？
そしたら、周りから「この人黙ってる」「この人一言も喋らない」
って噂が回ってロクなことにならないんだ。最終的には自分は何も文句言わない
大人しい奴だと見破られて周囲から笑われるようになる⇒悪循環
大学の経験でした

人の気持ちを考えられるような人になろうと思ってたらスレタイ人間になってますた。
その人の気持ちになって、と思えば思うほどビビリになってしまうorz
自分がされて嫌なこととかも考えれば考えるほどおかしくなる。

それでＡＴフィールドはりまくり。私、完全に沈黙。

>>88
私がいるww
他人に好かれたいけどそれ以上に嫌われる・嫌われたときが怖いので
そもそも他人と接触してないなぁ・・
大学ではぼっちです＼(^o^)／

精神科行ってこれっぽいんですがって言ったらなんか治療してくれるんですかね

>>73
激しく同意。
おかげで疎遠になった友達がたくさんいる。

何このスレ。私が居すぎｗｗｗｗｗ

そうなんだよね、人に嫌われるのが恐いんだよ
出会った全ての人に好かれる人なんて居ないって分かってるけど、それでも誰からも嫌われたくなくて馬鹿な努力ばかりしてしまうんだ
いつからこんな性格になっちゃったんだろう……

ヤリマンになるなよ
そういう女にひっかかっちまった俺からのアドバイスだ

５０円分位の喜怒哀楽ってのを書いていくスレ
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1208184377/

レスありがとう(

飲み会から帰ってきた


ハイパー反省会タイム始まるよー＼(^o^)／

>>96
よしおばちゃん話聞いてやるよ

どこに行っても嫌われる→対人恐怖症→人と接する機会を徹底的に回避

今、就職活動中で話すネタがなくて困ってる・・・。

私はリア充やDQNに悪口言われたり、pgrされてないかすごく気にしてしまう。
別に仲良くなりたくないけどどう見られるかすごく気にする。
よく喋る、目立つ人はカースト上位で自分より上とか思ってしまう。
中学生のころからずっとそんなことばかり気にしてきた。
だから自分の本当に楽しいと思うこと、性格が何かわからないし
人とのびのび接することができなくなっちゃった。
今日、変わり者というか悪口を言われたりしてるけど
とても優しい人に話しかけられたとき、DQNが見てきたので
恥ずかしいとか思って冷たくしてしまった。
情けない、気にせずちゃんと喋れば良かった。

私みたいのがミクシィやるんじゃないなぁと思った。まだあまりやってないけど、家でも気使わなくちゃいけなくて凄く疲れる…。

いいスレだね

私だorz
昔いじめたりいじめられたりしてたのが原因かな…

まわりに良く思われようとして八方美人になってしまう
それが逆に嫌われているのかも

喪女とはどゆ意味？

むしろ優しくされると疑い恐怖し、

上手くいっているといつ全てをぶち壊され嫌われ者になるのか想像して怯え、

実際に嫌われ者になった時「ほらやっぱり」となる。

幸せに暮らしたいよ…

Ｍだね　治したいよoｒｚ

私が入るとそのグループの会話が盛り下がる
なんとかして･･･ニコニコして相槌うってるのに、
上手い切り替えしが出来ないと駄目らしい･･･

物心ついた頃からぼっちなのに
なぜ未だに嫌われるのに慣れることが出来ないんだろ
人間が社会的な動物だからなのか

学生時代、先生や親が「自分から輪に入りなさい部活入りなさい」と言うのを見て
「なんでそんなことしないといけないの？学生の本分は勉強じゃん」と
思ってたけど、いやー幼少時からコミュスキルを磨くって大事なんですねー‥

うまくコミュニケーション取れない自分に落ち込む毎日・・もう疲れた
胃に穴開きそう
一人でいる時がやっぱり一番好き

女性ばっかりのグループでいる時、一人ではトイレに立てない。陰口を言われそうだから…。あと用があるからと先に帰れない。

目の前にいても｢誰とは言わないけど〜」って
悪口言われる

お願い嫌わないで･･･

何でこんなに嫌われるんだろう…

まさに自分
サークルの付き合い疲れる
いつも帰りたいって思いながらニコニコしてる
毎日頭痛か胃痛

自分から輪の中に入るのがすごい苦手
昔、理由も解らずに突然はぶられた事があって、すごく辛かった。
今になって、あの時は少し空気読めない子ちゃんだったからかなとは思えるようになってきたけど、
また知らずにそういう事になるかもと思うとすごく怖い…
男の子とは向こうから話し掛けてくれる人も多いから少し楽だな。あんまり話が合わないけど…

>>110
あるある
これって自分が疑り深いだけなんだけどさ
小さい時からそうだったんだよね…orz

安武のことね!!

>>105
何という自分

会話が成り立たない。喋りが池沼っぽい

うわ、私がいっぱいいる…ww

女友達へのメールの返事すら、嫌われないように傷つけないように
一字一句の意味を考えたり、重くなりすぎないよう語尾に気をつけたり、
本当はスルーしたい話題も何とか返事しようとしたりするから
ほんの短いメール一通書くのにに２〜３時間とかざらにかかってすごく疲れる。
で、それがピークに達すると、投げ出してしまって終了。
嫌われたって一人で平気でいられる強さが欲しいと今まで何度思ったことか。



>>100
気持ちすごくわかる。
コメもすごく考えるから時間かかるし精神消耗するし、
で、投稿した後はウザがられてないかすごく心配するし。
本当はもうやめたいけど、誘ってくれた人に悪くて辞められない…

ブサで話も面白くないし気の利いた事も言えないし出来ない自分
元々嫌われ要素満載＋些細な事 を原因に段々人から嫌われていく
人と関わる事に疲れて疲れて仕方ない。
友達は欲しいのに、自分のせいで何か少しでも我慢させてしまったりするのかと思うと、
申し訳なくて、誘ったり話しかけたり出来ない。
別に悪い事してなくても相手に対して「ごめんね」ばかり心の中で繰り返し、
「まだ大丈夫だよね、嫌われて無いよね……？」
とかビクビクしながら過ごす日々。
昔の方が打たれ強かったなあ自分……＼(^o^)／

私が沢山いる
朝は憂鬱、そんなに親しくなくて知り合い程度の人っているじゃん
そういう人と目があったとき挨拶したいんだけど
どうしても勇気がない・・・
だから出来るだけ人と目を合わせない様にしてる
決して良いことじゃないってわかってるし、
夜布団の中でどうしてあんな同い年の子にびびってるんだろう、逆に嫌われるに決まってるじゃん
って冷静に思えるんだけど実際に学校に行くとそんな気持ちは吹き飛んでしまう
どうしても一歩がふみだせない････

嫌われたくないから、適当に上辺だけの関わり
自分に嘘ついちゃって結局皆のこと騙してたんだ。
自分には動かないでいても誰かが好いてくれるような素質は無いから
努力しなければ駄目だったんだね。
重荷になったり、ただの迷惑だった。
都合が良い優しさを利用して拠り所にしてただけなんだ。
良い意味で自分を大事にしてあげてれば、
こんなしんどくなんてならなかった。

奇数グループになると凄い不安に襲われる。まあいつも嫌われたくない一心なんだけど
３人で出かけたときとか、最初は３人まんべんなく話すのに、だんだん偏ってきて
最終的に私が空気になる。
気を遣いすぎてなにも言えなくなっちゃうからかもしれないけど…
「私がいると邪魔かな」なんて思っちゃうんだよなあ

>>124
わかる！
邪魔かなーって私もよく思うよ。

age

外に出たい買い物したいお金欲しいバイトしたい友達欲しい学校行きたかった
でも嫌われるくらいなら出ない
でも一人で家にいるの嫌だよ寂しいよ
嫌われても気にしないようになりたい

嫌われたくないってことは、自分が大事で自分のことを守りたいって言う過剰な自己愛がある。
回避性人格障害の人が人に優しいというのは違う。
本当は凄く自己中心的でプライドが高くて自分の体裁のことしか考えていない。
だから人を真に思いやるということも出来ない。

ということだけはよく分かった。
さて、これからこれをどう対処して行くか…。

色んな本を読むなりして自分の考えをしっかり持つのも必要だと思った。
人の噂話や悪口ばかり話す様な人は幼くて話にならないのでとにかくｷﾆｼﾅｲ(｀･ω･´)
自分の信念の元に真面目に生きていればきっとそれを見てくれている人はいるはず。
全員に好かれなくてもいいから、そういう人を大切にしたい。

大切にしたいと思った瞬間、恐怖にかわる。

ああ、自分がいっぱいいるよこのスレ。

自分は大切にしたいというより、人と親しくなると嫌われる恐怖に襲われる。
ぶっちゃけ、あまり交流の無い他人としゃべるのは苦痛ではない。苦手なのは変わりないが。
でもちょっと仲良くなると、とたんに嫌われるのが怖くなる。
常に最悪のパターンが頭から離れなくなる。
こうして一緒に笑っているけど、この人は内心自分をｐｇｒしてるんじゃないかって被害妄想にかられる。

「お前は自分自身を嫌いで信用してないから、他人も好きにならないし信用しない。」
と家族にいわれてなるほどと思った。
誰も信じていないから、こんな疑心暗鬼に駆られるんだろう。

>>130
それ私も言われたことある
「自分を嫌いな人は他人を愛せない」とかなんとか･･･
真剣に聞くあなたはきっといつか克服できるよ
それなんてエヴァンゲリオン？ｗｗｗｗて思ってしまった自分おわっとる

当たってると思う
小さい頃は虐められてもあまり気にしなかったけど
唯一可愛がってくれてたおじいちゃんが入院して近くにいなくなってから、嫌われたくなくて学校行かなくなりはじめて
本当にいなくなってから別に虐められてないけど、完全にオワタ＼(^o^)／
今こんな性格の自分大嫌い＼(^o^)／

下がりすぎなのであげ

高校の時は周りの顔色すごく気にしてたな。
自分のちょっとした発言を帰ってから思い出して、
誤解されてたら…ってメールでフォローしてた。
最近友達に当時の事話したら、皆も同じだった事がわかったｗ

友達に関しては気にしなくなったけど、仕事先のメンバーでは毎日不安で仕方ない。

嫌われるのが怖すぎて何も喋れなくてずっと友達ゼロだよ･･･orz
本当どうしたらいいのか

それなりに仲良くなった人ならその場では結構話せる。
でも自分が帰った後に別の人に愚痴られてたらどうしようとか、嫌われてるんじゃないのかと色々考えてしまう。
会う機会が少なくなると更に考えて、自分が嫌になる。

バイト先でもいつもビクビクしてるし、褒められてもなぜか素直に喜べない自分もうダメだ。
最近外に出たくない。

ほんとに自分がいっぱいｗｗ

一緒にいる時は普通に楽しく話していても自分がいない所では悪口言われてるんじゃないかっていつも思ってる

学校行ってもクズ共が自分を見て笑ってる気がするし
大学の友達は正直信用出来ないし学校行っても疲れるだけ

最近人間不信に拍車がかかった

痛いほどわかる

私いつのまにｽﾚ立てｒｙ
こんなにﾚｽした覚えもないんだけど(^ω^)ｵｶｼｲﾅｧ

>>136　二行目すごーーーーーくわかるぜ…

小学校からの親友が結婚して他県に引越した
それから数ヶ月経ってその子の誕生日がきたので誕生日プレゼントを郵送した
…しかしお礼の連絡はおろか、その後の私の誕生日すら華麗にスルーｗ
毎年お互いの誕生日にはプレゼントを贈りあってた仲だったのにちょっと酷い…
と思ったけど嫌われたくなくて何もできず、何も言えずにいます…

自分が沢山居過ぎw
大学入ってから今まで以上に気にしいになった。
高校までと違って浅く広い人間関係が、自分にはつくづくあってないみたいでさ…
嫌われたくないから笑ってるけど、内心うざがられてるんじゃないかと何時もびくびくしてるよ

みんな友達になろうよ

今一緒にいるグループの中で遊びに行く計画立ってた
私はよく「自分が行くと盛り下がるし」って断ることが多かったから
「どうせ行かないんでしょ」って誘われなかったｗｗｗ
でも勇気出して「私も混ぜてー」って言ってみたら一瞬シーンとなったけど、
「いいよー行こう」って言われたからほっとしてた。
ただ火曜日に遊ぶ的なことは言われたけどそれ以外まったく何も聞いてないorz
しかも乗り気だった人が部活でいけなくなったりすると「私と遊びたくないんだ...」orz

話してても盛り下がり恐怖症であんま喋れないから喋らない人と思われて、
すごく頑張ってたくさん喋ったときに('Д`)ﾊｧ?って顔されるorz

体育のときとかグループの子たちが話していて私が頑張って近づいていったら同じタイミングでそこから一人抜けたとき
「あの人に嫌われた？」と思って引きずる→集中できない→ボールが顔に当たる→「あいつきもいｗｗ」と思われてる気がして...(集中できないに戻る)

人間関係めんどくさいと思ってホムペとかに「表面上だけかかわる」とか主張しすぎて嫌われるｗｗｗ
ATフィールド誰も気づいてくれなくなる→寂しい人生

でも結局そういう態度が嫌われるｗｗｗああもうどうしようもねーやｗｗｗ＼(^o^)／ｵﾜﾀ

書いてたら止まらなくなった。長文ごめん

>>142
なんという私

自分が嫌われるのも怖いが
友達が別の友達に嫌われてる・嫌ってるんじゃないかと、自分関係ないのにﾋﾞﾋﾞるorz
ﾋﾞﾋﾞるだけでなにも言わないけどね

顔色うかがわなきゃ生きてゆけない／(^o^)＼

私がいっぱいで涙目ｗ
これのせいで高校生活は全く楽しくなかったです。

自己中で自己愛なのは誰よりも分かっているんだよ。

だからこそ隠したくて、好きになる要素もないのに自分が好きな自分が許せなくて感付かれたくなくて、自分以外の他人に誰よりも好かれたくて認められたくて必死でマイナスに考え、下出に、へりつくろって媚を売る。

何をしてもこいつはﾍﾗﾍﾗしてるって思われ自分にだけヒドイ扱いされるようになり、特に利点のある人間じゃないからこっちがちょっと反抗したらﾎﾟｲｯ。

こちらが最後まで反抗しなかっただけなので、いくら恨んでも自分だけで、その人もその人の周りの評価ももちろん下がる事無く好評で楽しく過ごす。
因果応報なんてものはもちろんなく。

たまにブログで『自分は周りを気にしすぎるから疲れるんだ』と書かれているのを見て自分に比べて日常生活での堂々っぷりと照らし合わせて『いやいやいやｗｗ』と思う。
本気で周りを気にするなら自分みたいにブログですら自分を肯定するような事柄は書けない。

……しにたいなぁ。

>>145
わかる、わかるよー／(^o^)＼
いやいやいやｗｗｗとか思うよね。お前いつも笑顔で傍若無人な態度の癖してｗｗｗって

自分が感謝しなきゃいけないと思ってた人が仕事の都合で異動になって
いなくなって初めて自分がその人を本当は憎んでるってことがわかった
その人が日常からいなくなったことでもの凄くホッとしてる
思えばいつもその人の前では緊張してた
駄目な自分を見せたら冷ややかな目で見られるから
必死で自分を装ってたんだ
気づく事ができてよかった....

ミクシィで日記書いてもコメントが無いとき凄い鬱になる
他のマイミクとかは十数件コメントがあるっていうのに…

今度、会社内でパーティーがあり希望者のみ参加だったので即欠席した。だって、普段会わない人達と話合わせて作り笑いして無理に飲んだり食べたりしたってちっとも楽しくないし。それに参加者は自分以外の6人だしバスの座席もちょうどいいじゃん。どうせひねくれ者だよorz

私ってこんなにたくさんいたっけ…

全部ものすごいわかる…！！盛り下がり恐怖症とかまさにあてはまる…

嫌われたくなくて、誰にでもいい顔してしまう…
自分があんまり好きじゃない人にすら嫌われたくないんだよね

誰かの悪口言われたら話合わせちゃうし、でもその言われてた人とも仲良くしてる自分が嫌すぎる……
でも嫌われたらどうしようと思ってどっちにも合わすのをやめられない→裏表のある調子いい奴と思われて嫌われたらどうしようの葛藤無限ループ／(^o^)＼


今は嫌われてないみたいだけどそのうち孤立しそうで怖い

余りに孤独でおかしくなりそうだったから、勇気出してメル友作ったは良いけど
私の話がつまらな過ぎてもう飽きられてる気配がする。
こっちから持ちかけた手前簡単に途中ではやめられないし、たぶんそのうち
自然消滅するんだろうな。結局自分には孤独が一番似合ってるって事か。
なんかやりきれないわ。相手もいい人なだけに

どーでもいい話題ばっかの人居るわ確かに…

友達から「シャンプー詰め替え用かボトル入りか悩んでる」と言う相談メールされた時は無視したな

>>152
そんな事言ったら他人なんかどうでも(ry

自分なんかどうでもいいだろうなぁ…って気にしてしまう

私がいっぱい／(^o^)＼

嫌われるのが怖いくせに、相手の気持ちを疑いまくり、
さらには嫌われる前に自分から去ろうとしてしまう。
昨日それで気になる人と大喧嘩になったぜ…
彼女でもないのに焼餅やきまくってただけなんだけど／(^o^)＼

この甘ったれの性格なんとかしないとな…

>>150
悪口聞かされても、否定しなきゃいいんだよ。
「ふむふむ、なるほどね〜それは嫌だったね」とか言っておけばいい。
どっちにも合わすのは確かに危険だから、
話はちゃんと聞いてるよ〜ってｽﾀﾝｽでいけばいいよ！

嫌われたくないが為に周りに丁寧すぎて逆にウザがられる奴いる？

吹奏楽部員だった頃、なんか先輩達にも同級生にも嫌われてる気がしてならなかった。
｢私まだ緊張しちゃう所があるんだ。｣って話したら
｢あぁ！？何？アタシの事？｣って睨まれたし。なんか自分のけ者だったし。
ある日外部のホールで練習してて、そこの庭にはテラスがあるんだけど
皆そこでわいわいしながらお昼を食べてたから私は頑張って
｢入っていい？｣って聞いたら皆シーンとして
｢え・・・でも他の子くるし、席足りないし・・・｣ってなってた。そこで自分がうざがられてる事が確定。
その癖私が部活辞めるてなったらころっと態度変えて｢え〜！辞めないでよ！○○(私)は仲間じゃん！｣
とかふざけた事言ってきた(^ω^#)ﾋﾟｷﾋﾟｷ
それから嫌われ恐怖症。元からコミュ力ないのがさらにひどくなった。

>>156
そんな人達の仲間にならなくて良かったと思う位でいいんだよ。
そういう未熟な人間に気に入られて媚売って仲間になっても、156の人間性が
駄目になって行くだけだったと思うよ。

私は学生の頃嫌われるのが怖くて一時そういうグループに迎合して入ったことがあったけど、
休み時間が来れば他生徒の悪口が始まり、
そのグループの連中は自分達が上という意識を強く持っていて、傲慢で、
他人を傷つけるばかりではっきり言って得るものは何も無かった。

ああいう中に参加して他人を蹴落としてはしゃいでる位なら一人でいた方が余程いい。

>>157
156です。ありがとう。嫌な子に迎合するのは息が詰まるよね・・・
そのグループの中でも三人くらいはいい子で、仲良く接してくれたんだけど
中心の子達は私が嫌だったみたい(´･ω･｀)
事ある毎に｢みんなぁー！○○は純粋でいい子だから冗談とか絶対言わないでねー｣とか言うし。
それで余計に他の部員との距離が遠くなったけど
その子の言うことを受けないで普通に接して励ましてくれた先輩と友達が少しいてくれたから生きれた。
いい思い出なのか悪いのか・・・

あたしがこんなにいっぱいいて驚きました

会社に行くのが苦痛です…
今年入社したばかりなのですが、嫌われるのが怖くて、自分から積極的に既に何個も出来上がってる女子のグループに入る事ができず、ランチは一人です。
なれましたけど…

日曜のこの時間帯になると、明日からの事を思って辛いです

連続ごめん…

「嫌われるのが怖い」
じゃなくて
「傷つくのが怖い」
んだ

だったら一人の方がﾏｼ
でも淋しい…

悲しくなってくる

私には超能力があります。
「空気使い」です。
・必殺技→私の発言により空気を凍りつかす事ができる
・得意技→空気に変身！

…「和やかな空気」を身につけるには、かなりレベルアップしないと……

>>155
嫌われたくないがために、必要以上に謝ってしまう私が通りますよ

メールが戻ってこなかったりすると、嫌われたのかなって思う。
でも、この時点では、「嫌われてるなんて考えちゃだめ、きっと忙しいんだ」と思うようにして、
なるべく落ち込まないように頑張る。
きっと、連絡くれるよねって信じて。
それで、他の人にはメール即レスする現実を目の当たりにすると、
信じようとした反動で果てしなく落ち込んでしまう。

さらに、自分にはメールの返事もくれないのに、
他の人とはしっかり遊んでいたりすると、ああ、忙しいんじゃなく、
ただ単に私とは接したくなかったんだな…と思う。

つまり相手の中で、常に私という存在は優先順位が低いんだろうね…
しかもそれって、私から求めて変わるものでもないから、けっこう辛い(´･ω･`)

>>161
確かに

２チャンで自分にレスが付かなかったり、過疎ったりすると激しく鬱になる

>>164
あるあるｗ
ネットでも嫌われるんだ…って落ち込む

>>165
レスありがと。

あとは自分のレスが中傷されてないか気になってなかなか見れなかったり

>>166
私それが気になって、めっちゃチェックするｗ
で落ち込むｗｗｗ

気にしないようにしたい
あと、しつこい性格も嫌だorz

嫌われ恐怖症なのに嫌われた＼(^o^)／陰口どころか直接言われた
もう同じ講義出たくねぇｗｗ
相手の顔見るのも私の姿をみられるのもが怖い＼(^o^)／

仲良くしてた先輩が急に冷たくなって、嫌われた…orz
と思って落ち込んでたんだけど、飲み会の時に酒の力をかりて、遠回し？にその事についてふれてみた

そしたら冷たくなったと思っていたのは、私の勘違いだった事が判明
勇気？をもって聞いてみてよかったと思った

自分だけが一人勘違いしてる事もあるんだな…
だけど他人が怖い症がなおるわけじゃないがorz

とりあえず自信がほしいな
自信ってどうやったら付くの？
もっと図々しく堂々と生きてきたい

>>170
禿同
昔、バイト先の女社員に私だけ執拗に注意されてたんだけど、その社員が辞めた後パートさんに
よく耐えてたな、おとなしいのに意外と図太い性格やなって言われた
これ以上嫌われないようにって思ってたし、本当は辞めたかったけど、辞めたいって言えないただのチキンなんだよ
orz

ご近所のお婆ちゃんに挨拶をしたら悉くスルーされてしまった。
一生懸命草むしりしてて耳が聞こえなくて、気が付かなかっただけなんだな、
しかも私の挨拶のタイミングも悪かったなと分かってはいつつも、
心のモヤモヤとした不安が取れないorz
目が合った時だけ挨拶すればいいんだよと母に言われたけど、
それでもスルーされたら…と怖くなってしまった…。
挨拶一つですら気楽に出来ないよ。難しいよ…。

まじで自信ってどうやったらつくの？

>>173
自分を好きになること

じゃないかな
まぁ…簡単に好きになれたら苦労はしないんだが
orz

コンプが邪魔をするorz

気にしない方法を教えてほしいよ
もうやだよ…

私がいっぱいいる。
今日も嫌われた。疲れたよ…

今日バイト先でたまに同じシフトに入る先輩が、他の人達から嫌われてるって別の子から聞いて初めて知った
皆普通に接してたから全然知らなかった
私もそんなふうに知らない間に裏で悪口言われたり、嫌われてたりするんだろうな…
って思って激しく落ち込んだよ

嫌われるのが嫌だから変に気を使って行動する自分も嫌い
でも嫌われたくないんだ…

>>178
その嫌われている先輩ってのが自分のことじゃないかとビクビク

>>178
その嫌われている先輩って私のことじゃないかと
不安になったくらい嫌われ恐怖症…

みんな重いんだよな考えかたがっていうか　自分含めｗ
追うと逃げる（？）っていうし・・・

嫌われた…

そういう意味で言ったんじゃないのに誤解されたはず

あああああ…もう会社行きたくない

嫌われた！って分かった時どうしていますか？

>>182
平常心をよそおう
それしかない！

自信が無いのと、自分と他人との境界が曖昧だから
過度に周りが気になるらしいよ。アイデンティティの確立が必要なのかも

>>182
私は嫌われたら仕方無い、合わない人もいるよね。と開き直る
無理して好かれようとはしないかな。
どんな人でも嫌う人は必ずいるし、182さんらしく楽に過ごすといいよ〜

嫌われるのが怖くておどおどしてしまう

こそこそ話してる人たちを見ると、自分の悪口を言われてる気がする

私が帰ったあとでみんな私の悪口を言ってる気がする

みんな私の事嫌いな気がする

怖いんだ
怖くてたまらない
誰も味方がいない
いつも一人ぽっち

でもそれも慣れた
一人ぽっちはとても淋しいけれど、その方が楽だから

分かるよ…
大学生だが中高で男子に嫌われてたからすれ違う時に「うぜー」とか「死ね」とか言われてる気がする

私がいっぱいいる('A`)

勤務先の人が雑談して、盛り上がって爆笑していたりすると
「私の悪口を言ってるのでは…」て不安になる。
ちょっとした言動でも、嫌われた？てビクビクビックルとしてる…。

リーダーに苦手な人がいるらしく、私の事だろうなぁと直感で思った。
いつもオドオドしてるし声小さいしミス多いし…

直接聞いたわけではないけど、私はリーダー大好きなだけにかなり怖い(´;ω;`)
たまに私の事話してたりするし…ほとんどの人に嫌われてそう。

存在自体を否定されていると思い込んでしまいます。

人に嫌われたくないから友達を作らない。
だから人の顔も見ない。
クラスの人の顔もわからない。
この前クラスのリア充が声かけてきた時、私はその人のこと知らないから微妙な雰囲気になった。
はあ。

不安なの。
不安なの。
みんなに嫌われるのが、怖い。
自分が傷つくのが、怖い。
でも、ヒトを傷つけるのが、もっと怖い。
でも、傷つけてしまう。
好きなヒトを傷つけてしまう。
だから、ヒトを好きにならない。
だから、自分を傷つけるの。


こんな歌詞の歌があったけど、まさにそのものって感じだね

昨日mixi繋がりで人に会って来た。
以前もあったことのあるマイミクさん達だけかと思ってたらマイミクさんの一人のこれまたマイミクさん達（以後マイミク２さん達）がいた。

びっくりしながらも、みなさんいい人達だったので楽しい時間を過ご
…したのは始めだけ。
コミュ力の無い自分は次第に空気に。皆できゃいきゃいやってるところに入れなかった自分は進んでカメラ係／(^o^)＼
カメラも飽きた頃にはぼっちも辛くて少し寝たふりもしてしまったよorz

でも本当に皆はいい人達だったのでぼっちの自分の横にも来てくれたりもたくさんしたんだけど、面白い反応も出来なくて終了

結局以前会ったことあるマイミクさんが一緒に居てくれて凄く嬉しかったんだけど、そのマイミクさんも絶対マイミク２さん達と絡みたかったのに自分のせいで…と思うと今も胃が痛い。

で、今日mixi見てみたら自分以外の人達全員マイミクになってる＼(^O^)／自分は音沙汰無しなのに…（以前からのマイミクさん達にはお礼は言った）
マイミク２さん達にはメッセ送ったけど、返事無いし…もうやだ嫌われたんだな…
自分は皆好きなんだけどな、いつも自分だけ。
長文ごめん、苦しくて吐き出したかったんだ

担任、絶対私のこと嫌いだわ
最初の面談、周りから話を聞いたら私だけかなり厳しいこと言われてたみたいだし
いつもなんか自分にだけ冷たい気がする
担任と仲良くなりたいが故に嫌われたくなくて、自分からいろいろ話したりできないし話そうとしても言葉が出てこない…

頭悪いから、勉強の質問しに行っても相手にされなさそうだし
まずクラスの中の人として数えられてるかってのも不安だなあ

逆に嫌いな先生にはいろいろサラサラ言葉を返すから、
そういう先生となぜか(ハタから見たら)仲良くなってしまっているというジレンマorz

好きだから嫌われたくない('A`)

もう嫌だちくしょーあげ！

http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20080629-00000000-jct-ent

姉貴と慕ってたってことは肉親じゃないよね？
名前もでてないしこりゃ聞こえない詐欺に続いての新たな詐欺か？

>>193
後半辛いわ。
無言で異質扱いされた感じが何とも・・・

誰だってそうだよ

わたなべのぞみ 27歳女
・嘘つきまくり
・約束守らない
・隠し事いっぱい
・言い訳たっぷり
・無責任で自分勝手

不細工は無条件に嫌われるのを考えれば・・・・・・

現実はもちろんのことこの板ですら嫌われたらどうしようとビクビクしている。
もう嫌だ。

学校でも前髪とサイドの髪で顔を隠してる。空気になりたい…

幼なじみは彼氏といろいろあって別れたけどまた付き合ってる。
私はその幼なじみから彼氏のこと散々愚痴られてその彼氏が嫌い。
親友に幼なじみの彼氏のことがあまりにもひどくて話してしまった。
親友の彼氏は幼なじみの彼氏と友達で全部伝わったらしい…
幼なじみの彼氏は“あの女ないわ”と言ってるみたい。
……嫌いな人なのに嫌われてることがわかって泣きそうｗ
幼なじみは“言ったあんたが悪い”“男は浮気するもんだし”ときた。
私も悪いとこあったけど、凹む…。

>>192
え…eva？

とか分かっちゃう自分もうだめかもー

少しでも周りに冷たくされたら
「自分は嫌われたんだ」とか
絶対いじめられてると考えてしまう・・・・・
異常に被害妄想が激しいと自分でも分かる
人と関わりたくない仕事に就きたいけど
そんなもの無いし
毎日○○さんに嫌われてる、死にたい・・・とか
△△さんに避けられてる・・・とばかり考える

>>204
禿同
気にしすぎてマジで嫌われるんだよねｗ

ageちゃったごめんなさい

やっちまった…
調子に乗っちまった…
えらそうな奴って思われてないかな？
あの時の自分を止めたいわ
悪気はないんだよ…
ただちょっと調子に乗っちまっただけなんだ…
ゴメンなさい
来週からはまたいつもの謙虚な自分に戻るから…
忘れて下さい…

>>207
わかるわかるわかる
その気持ち分かるよーーー

嫌われ恐怖症の割には、たまに調子に乗ってでしゃばったり
キツイこと言ってしまって後で後悔するんだよね。

嫌われたくなくて色々考えすぎて辛い。
頭パンクしそう。

わ、わかる…
一人反省会…一人の時は常にやってます。
「死ね。死んでしまえ（自分）」とかぶつぶつ言ったり、奇声を発したりしてます。

あと私も、たまにキツいこと言っちゃって周囲がドン引きするんだよね…
またそれで大反省会ですよ。一日中