母ちゃんが死んじゃうようです

信じられないです
いきなりこんなスレ立てたこと許してほしいです
病院でそう聞いたときは実感なかったんだけど、帰ってちょっとだけパソコン開いて、昔は見過ごしてたフラッシュなんか見てたりして
実感なかったくせに、どうしても我慢出来なくて
あと、１、２ヶ月。持って２ヶ月だと抜かすんです。
私はまだ未成年で、再来年に成人式で、それも見せることが出来ない
今だバイト浪人生だったりするクソだし
父親が無職でずっと頑張ってきてくれたお母さんがこんなに早く死んじゃうなんて意味がわからなくて
何か言いたいのにお母さんは肝性脳症とかいうのに掛かって理解力がドンドン落ちてきてるし

あと何ヵ月後には、お母さんがいなくなるなんて信じられない
まだ半年も経ってないのに。信じられない。こんなに若いのに

>>1は処女で異性と付き合ったこともなければモテません
普段はほとんどＲＯＭでしたけど、どうしても我慢出来てなくて
なんか板違いでごめんなさい。
気に食わないと思います。ごめんなさい
鼻水ズルズルです

そうか、まぁ鼻水ふけよ

(´;ω;｀)

で、どうしろと？
釣センスはイマイチだな(　ﾟдﾟ)y~~~

ＩＤ違いますけどスレ立て代行して貰ったので私が>>1です
（http://yutori.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1196174184/l50　このスレです）

誰も聞いてないと思うしくだらないことだけどツラツラ話させてください
母親は元々肝硬変で、今年の夏に癌がわかって（７，８センチだった）
それでも１１月３日まで意識はしっかりしてました
３日から急に話すこともおかしくなって・・・・・・・・・

ごめんなさいうちの家庭事情はちょっと変わってて話すことは色々とあるんですけど
こんなに悪いと思わなかった
お医者さんってあんなにアッサリ「持って１，２ヶ月だね」とか言っちゃうんだね
お母さんのあんなに小さい体の中であんなに大変なことが起こってて
お母さんがこんなに大変なのに、私はスーパーマンにもなれない

釣りじゃないと思う。

>>2
鼻水かみました
病院でも泣いちゃったんですけど、ドラマと違って鼻水ズルズルです
でも思ったより唖然とした感じの方が強いかも

>>3
ありがとう
叩かれるかと思ってたから顔文字一個でも、本当に嬉しい

>>4
どうしようもありません
誰に吐き出してもどんな風に慰めて貰っても気持ちを察して貰ってもどうしようもありません
それはここ数ヶ月で痛いほどわかりました

とりあえずバイトは辞めました
というより迷惑掛けたのはわかってるのは飛んじゃいました
一緒にいられる時間が持って６０日と聞いたあとでバイトする気にはなれなかったです
本当にぜんぜん実感ないんですけどね

ここに書いて何を言って欲しいとかそういうのもないんです
自分でもなんでスレ立てたのかわからない
書いてしまえば本当になりそうで誰にも言いたくないし言うつもりもない
ただ、あまりに非現実的過ぎて・・・・・

>>6
本当にありがとう
釣りだと思われても仕方ないと思ってる
それに時間が経つにつれて釣りかどうかわかってくるよ。

とりあえず言いたいことを言ったらいいとおもうよ

癌自体は小さくなってるけど、門脈がふさがれてるとか、色々難しいこと話してた
わかるだけでも調べてみる
やってみる。
お医者さんがあんまりアッサリ言うからムカついた
どうしてあんな風に言えるんだろう

ちなみに>>1は親不孝者の代表選手のような奴です

お母さんといられるわずかな時間に、いっぱい話をしてあげな
2ヵ月後に絶対後悔しないようにな

何をしてもどうなるものでもないと分かってるけど
とにかく何かせずにはいられなかった、と
ただ何もせずに時間を過ごすのが耐えられないってことだね
まあ片っ端から想いをぶちまけて行きなさい

もう正気には戻らないって言われた
それは本当だと思う
あと、黄疸がどうのこうのとか

でも、３日までは普通だったんだよ？
あまりに急激過ぎる
そもそも癌だってわかったのだって、７月のくせに

なんか具合がよくない、ってのも治療が上手くいってないのかなってくらいで
少なくともこんなに早く死ぬかもしれないってことじゃなかった
小さくなって癌取れるんだって思ってた
取れなくても、癌持ってても何年かは生きると思ってた

>>10
ありがとう
現実感がない
お母さんは明日もあさってもしあさってもずっといるものだから

えりな（>>1の名前です）の花嫁姿みたいなぁ
贅沢言えば孫も見たいなぁとか言ってて
無理難題を言うなよorzと思ってて

でも、成人式はあと１年とちょっとだから、それは絶対見せれるって思ってたのに
ごめんなさい話が飛びました

>>12
せめて正常な状態だったらよかったんだけど
今は肝性脳症とかで理解力が全然ないんだ
別人になっちゃったみたい
笑わないし、ボーっとしてる。
悲しい。凄く聡明で優しい人だったのに

>>13
その通りだと思う
数少ないでも大事な友人に言おうかと思ったけど、言ってもどうにもならないことを知ってる
どんなことを言っても満たされないことも知ってる
どうしようもなく一人で抱えていくしかない


こんな我侭で自己満足なスレを立てちゃったこと許して欲しい

若いから進行が早いのかな

そうだ、吐け吐け。
こんな便所の落書きの集まりみたいな場所でも、吐けばいくらか楽になる。


あと、お母さんを精一杯大切にしてあげてね。
がんばれ。

>>11
わざとあっさり言ったんだよ。淡々としたほうが
ショックは少ない。というか前を向ける。

お母さん、じゃなくて母ちゃんにしたのは女だけど家ではそう呼ぶことが多かったからですorz

>>16
母が４４の時の子供なんで私は未成年ですけど母は６０超えてます。６３
女でひとつで家族養ってて、やっとゆっくり出来るって時だったのに・・・・・元々Ｂ型肝炎者で肝硬変だったから
残りの肝臓の状態もよくなかったみたい
健康な肝臓だったら癌部分切ってもよかったんだって
あと、半年見つかるのが早ければ助かったって
みんなも身近な人には絶対に絶対に検査させてね。定期的に
えー、いいよぉって言っても後で絶対後悔する。ごめんね、余計なお世話だね

>>17
ありがとう
どうしてかな、身近な友達の心からの言葉より見ず知らずの貴方の言葉が温かい
みんな叩かないでいてくれて本当にありがとう。
こんな自分勝手なスレなのに
でも今日だけは許して欲しい

>>18
お医者さんは父の後輩だから親身になってるとは思うんだけど・・・・・
次々と出てくる言葉の事実についてかないよ
お父さんもやけに現実的だし
お母さんは前みたいに話してくれないし

この板に湧いてる「美人だけど喪です」とか言う奴よりは
よっぽど喪なんだろうけどね・・・>>1

>>21は誤爆です；

>>21-22
いや叩かれても仕方ないです
モテないとかあんまり関係ないし
本当に勝手なことしてごめんなさい
でも喪なのは事実です。そんなことしたら惚れちまうだろうがー、とか初代からずっと見てました
好きなスレはニキータスレです

さて、携帯の電源切ったけどメールが（バイト先から）いっぱい来てるんだろうなぁ・・・・
見ないで消そう

ちょっとでも居心地いい空間を作るために掃除してきます
誰にも言えなかったこと言えてちょっとスッキリしました
みんなこんなスレ立てたこと見逃してくれて本当にありがとう
救われました。口で言うと軽くなっちゃうようだけど本当です

出来ることからしてきます。ありがとう

とりあえず気をしっかり持つ事だ、自分の場合は親友が自殺だったから何もしてあげられなかったよ、2ヵ月ってのは短いけど後悔しないように色々話したほうがいいよ、亡くなった後前むきに生きていけるようにしたほうがいいと思う

いいよ。
ここは>>1の日記にでもして好きなように使いな。
釣りだとしても喪女板住民は大概優しいから定期的にレスくれるはず。

お母さんと一日でも多くの思い出作って毎日を心に刻んでね。

>>23
本当の本当にただの誤爆なんですーっ！！！！（＞＜）

ひとつだけ
医者に八つ当たりするのはやめてあげてください

>>1
お母さん会話理解できなくても傍にいてやりな

>>1
吐き出したいことができたらまたおいで
溜め込むのはｲｸﾅｲ

偶然ギタースレにいただけの者ですけど>>1の話最後まで聞かせてもらいます

バーーーーーカ！今日だけなんて言わないでちゃんとここ埋めてから終われ！
心配すんだろーが！後、これから寒くなるから>>1も>>1の母ちゃんも父ちゃんも気を付けろよな！

後ゆず風呂とか凄い暖まるからお薦めしといてやるm9(｀Д´)
こんな事しか言えなくてゴメン。

糞みたいな２ちゃんでも>>1の役に立つならどんどんお使いよ
これから二ヶ月いろいろ考えて眠れないだろうしハケ口にすればいいよ

携帯だどすぐこのレス見るには、ﾌﾞｯｸﾏｰｸ？画面メモ？

私は>>1はちょっと年食ってるけど、見てるスレが同じで親近感w
私も女一人っ子で、今年就職をしたのを機に母・祖母と、週末婚状態の父を置いて家出たけど、
３人のうち誰かになんかあったら、実家戻る覚悟も最悪仕事辞める覚悟もできてる。多分。

私もみんなと同じ意見。できるだけおだやかに、
いいかたは変だけど幸せな普通の日々が過ごせるといいね。

>>34
携帯でも専ブラ使おうな
あとレスじゃなくてスレな

各都道府県にがん患者の会みたいのあるから
そこにいろいろ訪ねてみればいいんじゃない。
きっといろいろ相談とかのってくれるんじゃない。

タウンペ−ジやらネットで調べれば出てくると思うよ。
同じ境遇の人見つかるかもよ。

私みたいな通りすがりがレスしていいのか分からんけど
お母さん大事に
お父さんも自分も大事にね
釣りでもそうでなくても良いよ

あと名前、本名？なら出さない方が良いよ

携帯にも専ブラあるのか、しらんかった
ｺﾞﾊﾞったのはスマン

>>1のお母さんが100年後に死んでしまう呪いをかけました

>>1は私と同じ年じゃないか…辛いよな。頭ぐるぐるだろうけど、お母様との時間大切にしてあげて下さい。ほんとに、吐きたくなったらここで何っっ…でも吐けばいいんだぜ。

親はまだ生きてんだろ？だったら今出来る精一杯の親孝行してやれ。
物心ついた頃から親がいなくて親孝行すら出来ない奴だっているんだ。
今更ごちゃごちゃ言っても仕方ないだろが。出来る事やってやれ。


誰かが死ねば
誰かが身籠る


別れがあれば
また出会いがある


何かが終わり
何かが始まる



生き物の自然の摂理だ。受け入れろ。

ﾛﾑに徹しようかと思ったけどﾔﾒﾀ｡>>1､応援してるからな…

俺が７才の時、お袋が死んだ

６才の時にお袋が入院して、いつか帰って来ると信じてた

こんな寒い夜中、親戚の叔父が急いで俺をたたき起こし
寝ぼけてた俺に事情も知らされ無いまま病院へ到着した

幼心に、嫌な予感がして
これは夢だ！夢であってほしいと思ったけど…

でも病院のベッドには俺のかぁちゃんが死んでた

>>1
俺はお袋を看取ってやれなかったけど

お前は看取ってやれ

確か肝硬変になったら食道の静脈に瘤ができやすくなって、
それが破裂して亡くなるパターンもあるとか聞いたことある。

それはともかく、なるべく長い間母ちゃんの近くにいてやれよ>>1

>>1
2ヶ月と決めてかからない方がいいよ。
ひどい事いう様だけど、2ヶ月もつとは限らない。
勿論その逆もあるだろうけど。
うちは医者に3ヶ月と言われたけど、持たなかった。
だから、しんどいと思うけど気をしっかり持って、毎日を笑顔で暮らす事を心がけて。

あー、>>1を思いっきり抱き締めて頭をわしゃわしゃなでてやりたいよ。

マジ、こんなにも釣りであってほしいスレは今までない(´;ω;`)

こんな時にスレ立て依頼してまで立ててネットか・・・
母ちゃんかわいそす

>>1のかーちゃんイキロ・・・・・

私も小学生の時に母ちゃんがそんな感じになった。
最期のほうはちゃんと会話出来なくて、二十歳こえた今でももっと親孝行すればよかったって思うよ。
母ちゃんと一緒にいてやりなよ。
会話成立しなくても、なんでもいいから話して、なんでもいいから親孝行してあげて。

私も１８歳の時に母が脳梗塞で倒れました、
どうにか一命は取り留めたけれど、半身不随の言語障害の後遺症と
一生付き合わなければならなくなりました。
自分の世界が変わりました。
更に一昨年、今度は父が事故で急死。
もう言葉が見当たらなかった。
今までもそしてこれからも決して恵まれてる人生といえない自分に
ばかりどうしてこんな不幸が…と思ったよ。
苦労をかけたばかりで何もしてあげられなかった父や、
あんな体にしてしまった母を思うと自分が変わってあげたらと思う。
両親には不本意かもしれないけれど。

>>1
出来る限りお母さんの側にいてあげてね
そして>>44のいうとおりしっかり看取ってあげてほしい。
自分の話ばかりすみません。
がんばってください

(´；ω；｀)

釣りか？

こういうスレに｢釣りだろ｣とか平気で言える人の人間性疑うわ

>>1
突然のことで気が動転していると思うのだけれど、
とにかく少しでも長くお母さんといる時間を作ってあげて。病気と闘ってる本人が誰よりも不安を感じているんだから。
それから、余命より長く生きた人達だってたくさんいることを忘れないで。
あなたが絶望してしまったらわずかな希望もなくなってしまうよ。

>>1俺の分まで看てやってくれ…

今は頭混乱して大変だろうけど、
どんなに小さな親孝行でもいいからやっといた方がいいよ。
お母さんといっぱい笑い合うのも大事。
お父さんとのコミュニケーションを増やすのも大事。

自分は大学から帰ってきたら、
突然目の前で母が倒れ、意識が戻ることなく亡くなった。
朝まではいつも通りだったのに。
親孝行を「その内、その内…」って先延ばしにしてたことをとても後悔してる。

だから一日一日が辛いだろうけど、
その一日一日を大切にしてね！

誰か…なんとか助けてあげてよ…

>>1つらいね。
母ちゃんが言葉で理解できないようなら、体で示すんだ。ギュって抱き締めて、自分がガキだった頃してもらったように肩トントンして、歌を歌ってあげなさい

何だか急にﾏﾏﾝが恋しくなってきた(´･ω･`)
明日あたり電話してみようかな…

>>1
おとつい伯父(母の兄)が突然死んだ。
母は1のお母さんと同じで、6年前に肝性脳症になったが、今でも生きてる。
お節介で申し訳ないが、セカンドオピニオンしたか？
母の場合は偶然、最初の医者が激ヤブで、セカンド・サードオピニオンで肝性脳症と静脈瘤がわかった。別病院で手術して、兄を見送る側に回った。
肝硬変は変わらないが、定期検査を繰り返し、瘤が見つかれば手術の繰り返しで、普段の生活は送れている。

最後まで残るのは、聴覚と触覚らしい。マッサージとかがいいよ。

1や他の住人がよければ、経験者として、又来させてほしい。長文ごめん。

思った以上にたくさんの、そして暖かいレス（←ここ重要）ありがとうです
私だけが辛いとかは本当に思ってません
誰しも通った、通る道だし、私はバイトだったから休むことが出来たけどこんな心境で仕事しなきゃいけない人が世の中にはいっぱいいる
そういうのを笑って、何気ない顔して隠して生きなきゃいけない人のことを思うと本当に自分は甘ったれてるなと思います

取りあえずご飯を食べてちょっと掃除して、父も母も寝ました
母なんか、一言二言話してボーっとしてたんだけど、数日前に私が「美味しい」と感激した卵を買ってきてくれててですね
それを食べててやっぱり美味しかったから美味しい美味しい言ってたら病床なのにまた買ってこようかとか言ったみたいで何故か切なかったです

今まで辛いことや悲しいことがあっても、一旦泣いて泣いて泣いたら、泣きつかれた後に何か残るんだけど今はそれがないや
こんなこと初めてだ
泣き終わっても消せない悲しさがある

信じられる？
そこでうちが買ってきた花を綺麗とか言いながらいじってるお母さん、何ヵ月後にはいないんだって

「おかあさん」って５文字が、こんなに暖かくて大事でかけがえのないものだと思わなかった
いつまで呼べるんだろう

じいちゃん医者から１週間持たない言われて
それから２年、農作業やってる

まーつまりあきらめるなってことだ。でも覚悟を決める期間でもある

>>1さん
手を擦ってあげて下さい
病院に居る間、手を握ってあげたり…
こんな事しか書き込み出来なくてごめんなさい

>>1さんの母の病気が少しでも軽くなります様に

>>61
じいちゃんGJ

やばい
リアルに泣けてきた　

あたしも再来年成人式だから同い年だし、あたしが>>1だったらほんとどうしたはいいのかわかんない　

あっはっはっはＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷ

誰か…釣りだと言ってくれ

一番不思議なのは、どうしてあの人がそんなに早く死ななきゃいけないのかなってことかな
悪いことは一つもしてなくて、誰にとってもそうなようにうちにとっては世界一のお母さんなのに

あばばばばば
後悔したって仕方ないしみんな自分を責めることはあると思う
でもどうして今までこんなに駄目な子供だったのかな
今思うと、あの時どうしても我慢できないと思ってたことなんか、どれもたいしたことじゃなかったのに

父が無職だったりして、人並みにグレました（精神的に
心にもないことも言った。我侭も通した
自分のことばっかりだったけど、どうしてあの時お母さんの気持ちも考えられなかったのかな

でも、急ぐことないと思ったんだ
就職したらちょっとは楽させてあげたかったしお父さんと旅行でも行かせてあげたかった
こんなに急ぐことないと思ったんだよね
根拠のない自信満々だったよ
「いつか」しようなんて駄目だな。思ったときがする時だ

>>1
無知で何も言えなくて本当に申し訳ないけど、頑張ってほしい。
>>1のおかげで母のありがたみと親孝行しようって気持ちがわいてきた。早速任せきりの家事を手伝ってくる。>>1、大切なことに気付かせてくれてありがとう。

>>61私のじーちゃんも癌で余命一ヶ月って言われて、
でもそれから11年経った今でも元気に生きてるよ
あきらめるなってことだよね
埼玉医大GJ

あばばばばば　って釣り？

私のお母さんも今年の夏癌で亡くなったよ。
59才だった。
今も毎日考えている。

愛するおかあさんの生き様、死に様、逝き方をしっかり見な。
後、看病する側が倒れる事も良くあるから、ほんと体に気をつけて。

おかあさんに笑顔を見せてあげてな。
笑顔でいなよ。

今のお母さんに「この家の子供として産まれて本当によかった。後悔したことなんか一度もないよ。世界で一番好き」
って言ってもわかって貰えるかな。
なんだかボーっとしてて上手く話してくれてなくて、それが一番寂しいかも
夏くらいに治療してた時は、体の具合はよくなかったけど、頭の方はシャンとしてたから

お母さんが最後に笑ったのいつだろう
本当に急なんだけど
不思議だよね、癌になってからが一番家族の仲がよかった
毎日がキラキラ輝いてた
恋人がいないとか友達が少ないとかでクリスマス（今年は中止かな？）とか虚しくなってたけど家族でケーキ食べればそれでよかったのに


あと、これを見てる人の中でもしよかった後悔してることとか聞きたいです
家族をどういう風に思っててどういうことをしたのか
吐き出すだけじゃなくて、聞くこともしたいと思って立てました
自分が特別辛いから、じゃなくて皆が抱えてることだから話し合うことが出来るんじゃないかと思ってます
貴方も、後悔してることありませんか？

思い立ったらすぐ親孝行を実行だね
２４時間そばにいてあげることはできないけど、できるかぎり一緒にいてあげて。
私の母は３６才で癌で死んで父は４７才で死んだよ、親孝行は米粒ほどもしなかったし後悔してる>>1 がんばれ

世界で一番好き、ありがとうって言って。おかあさんは、わかるから。

私が後悔しているのは、もっとずっと触れていてあげたかってって言う事。
亡くなる、10分前くらいまでは背中をさすっていたのだけど
亡くなる瞬間は、私はそばにいることができなかった。

そんな些細な事で　けっこう後悔している。
その瞬間、そばにいたかった。

意識がまだあるとき、おかあさんは家族の誰かにいつも甘えたがっていた。
一緒に横になったり、手をにぎったりしてほしがった。
不安で、弱気になってるっ言ってた。

抱きしめるのは、体調によって難しいと思うから
体のどこかに触れていてあげて。

>>25
自殺は自分が力になれなかったから・・・って思っちゃったんじゃないですか？
余計なお世話なんですけど貴方もあんまり自分を責めないでくださいね。優しさをありがとう

>>26
喪女板の人ってなんで他の人が当たり前にするスルーってことをしないんでしょうね？
人がいいから？暇だから？
やっぱり優しいんだと思いました。
ぶっきらぼうな言い方だけど、貴方も優しさをありがとう

>>27
下手な邪推してごめんなさい
叩かれるだろう、個人的なことでスレ立てるなって自分でも自覚してるので・・・
優しさをありがとうです

>>28
そうですね
お医者さんが悪いわけじゃありません。わかってるんです
でもこのやり場のなさを心の中だけでも誰かにぶつけたかったんです。
そうしてもどうにもならないことも知っているのに。
優しさをありがとう

>>29
そうですね。
ふと、全然言葉がわからない赤ん坊くらいの頃に私は親から強く愛されていたと感じたのを思い出しました
ただの妄想かも知れないけど、確かにそう感じたのです
大事なことを思い出させてくれてありがとう。それと、優しさをありがとう

うちも6年前に父ちゃんが突然死んだっけ。
元気だったのに、前日まで普通に働いて一緒にごはん食べてたのに。
倒れてそのまま逝ってしまったので、死に目には勿論立ち会えなかった。
最後に喋ったの何時だっけ、最後の姿ってどんなんだっけ。
何でここにとーちゃんいないんだ？てか私は今何やってんだ？
そんなことばっかりぐるぐる巡って死んだ直後はちっとも泣けなかった。
何が起きているのか自分でも理解できていなかった。
あまりにも突然のことで涙すら出てこなかった。
葬式終わって、かーちゃんとふたりきりになったとき
あーいないんだなって思って初めて涙出てきた。
それから1年くらい、表面的には笑ってたけど全く立ち直れなかった。
ごはん食べても、お風呂入っても、電車乗ってても、友達と喋ってても
ふとしたときに色々思い出して。気がつくとひとりでずっと泣いてた。

現状>>1のおかーさんは喋れないかも知れないけど、
>>1のこと分かってると思うよ。いっぱい喋りかけていっぱい触ってやれ。
そして抱きしめて笑いかけてあげて。
2ヶ月って言われても、>>1のおかーさんもっと頑張ってくれるかも知れない。
悔いのないようにね。
私は何もやってやれなくて悔いがいっぱい残ってるよ。

まじで泣けてきた…
みんながんばれよ

>>75
俺は当たり前のようにスルーされるけどなｗ

>>30
そうしてもいいのかな？
暗いこと言うと場も暗くして益々人から嫌われるって身をもってしってるから
愚痴ったら「でも頑張るね☆」って立ち直る結末しか許されない気がしてorz
ありがとう。貴方の優しさを私に向けてくれてありがとう

>>31
あのスレは空気を滅茶苦茶にしてごめんなさいorz
どうしても今日立てたかったのです
偶然居合わせただけなのに付き合ってくれてありがとう。
貴方の優しさを私に向けてくれてありがとう

>>32
なんだこのﾂﾝﾃﾞﾚｗ
こんなﾂﾝﾃﾞﾚはもうモテるしかないだろう！！
>>32がモテないとかおかしいな、真面目に

うん、なんかたわけたことしか言えないけど嬉しいんだ。ありがとう
>>32みたいな人がモテないんだとしたら世の中のが間違ってると本当に思ってるよ
優しさをありがとうね

>>33
クソみたいじゃないですよ
一人弁当や便所飯の時に現実的に非常にお世話になりましたorz
っていうふざけた使い方だけじゃなくて真面目にお世話になりました
確かに人に堂々と言える場所じゃないけど愛しい場所です。
お言葉に甘えて一人で1000目指す勢いですｗ　
優しさをありがとう

>>34
ブックマークですよ
本当に未熟でくだらないことしか私は書けないけど、他の人が素晴らしいレスをいくつもつけてくれてます
ちなみに私のブックマークは人に見られた憤死しますorz

>>35
申し訳ないですがそれに加えて人に言えない妄想スレとBUMPの藤原好きだよな？スレと喪女の共同生活スレも見てます
濃ゆくて済みませんorz
あと喪嬢様の集いも外せません

家族ってそういうものですよね
理屈なんかいらない。だって家族だもの
私もおこがましいけど貴方の気持ち、わかります。
幸せな普通の日々を過ごせるように、私がきっとしてみせます。ありがとう
貴方が一瞬でも見ず知らずの私のことを考えてくれた、その優しさをありがとうです

神様は意地悪だな…私たち喪女には家族くらいしかいないのにそれも奪うのか…

しぬのは皆経験するけれど、仕方ないことかもだけど涙がでるのはなぜだろう…本当に悲しい…

>>1には皆がついてるからね。

>>1
出来るだけお母さんの傍に居てあげなね。
私は三年前に母を癌で亡くしてるんだけど、死に目にも会えなかったよ。
連絡があって、学校を出た頃にはもう亡くなってた。
私は母がまさかあんなに呆気無く亡くなるとは夢にも思わなかった。
元気な人だったし。
もう少し優しくしてあげれば良かった。
>>1のお母さんがどうなるかは誰にも分からない。
けど、>>1が言ってる事はちゃんと分かると勝手ながら思う。

長文御免。言いたい事が言葉にならん。

私もＲＯＭっていようと思いましたが、やっぱりやめた。
すっごく応援してます。
一日で何かあったこと、思ったこと、なんでもいいんでこれからもこのスレで伝えてください。
私なんか大した力にはなれませんが・・・

家族からの部分肝移植は？
肝臓の癌の状態とか適合するか､腎臓の状態とか色々問題はあるけど､長生きする可能性はでてくるよ｡
移植関連のＨＰや､参考になるかわからないけど､爆笑問題の事務所の後輩が､アメリカで移植した時の本が出版されてる｡
太田がかなり調べてあげたみたい｡
その頃は、今よりマイナーだったしね。

あと既出だけど、セカンドオピニオンも大事だよ｡

1も精神的にも肉体的にも辛いだろうけど､ご飯は食べなよ｡
後悔しないように頑張って｡

1は母子感染はなかった？生まれた時に抗体の注射してるだろうけど､念の為一度は検査した方がいいかも｡

ん？>>1は>>はって言ってるけど誰のことなの？

）1　いろいろ先のことを考えて、辛くなったりするだろうけど、
　　今を大事にして、いま、できるだけのことしてください。
　　まだ、してあげられることはいっぱいあるんだから。


>44　自分と情景がそっくりでびっくりした。
　　　自分は１５の時だったけど。

　　　母が風邪を引いて、食事が取れなかったから
　　　点滴で栄養補給するために入院した次の日の朝。

　　　まだ薄暗い早朝に伯父がきて、叩き起こされた。
　　　冬の朝だった。
　　　病室に入るまで、なにも言われなかった。
　　　１５にもなってたから、嫌な予感と予想に押しつぶされそうだった。
　　　そして・・・。
　　　最後の最後、そばにいたかった･･･。

ロム専のままでいようと思っていたけど、そんなの無理でした。
本当に涙があふれて止まらなくなりました。残りのわずかな時をお母さんとなるべくたくさん過ごしてあげてください。それで、わからないなんて思わないでたくさん話しかけてあげてください。

わたしは>>1さんと同い年なのですが、>>1さんのように受け止めることはできないと思います。
こんな文字だけで、わたしにはなにもできないけれど、>>1さんが後悔しないように、ちゃんとお母さんを送り出せるように祈っています。

>>1 余命を宣告されても生還してる人たちもいるんだよ
あきらめないで希望をもって欲しい。そして、いっぱい話しかけて
おかあさんに元気をわけてあげて欲しい。明るく元気なおかあさんが帰ってくるように

ｱﾝｶミスった；
>1 ｺﾞﾞﾒﾝ

まずは一日乙。
母の場合、肝性脳症は今、一切なくなった。でも一番ひどかった時を、はっきり覚えてる。だから>>1の気持ちは、6年前の私と重なるんだ。
母が激ヤブに言われた余命は、半年。5年半長引いたよ。
脳症でも、ふと正気に戻る時が必ずある。脳症でも、潜在意識はしっかりしてるもんだよ。

医者でも、看護士でも、この板でも、頼れる所に頼れ。お母さんの前では、笑えるように。

でも無理するな！

>>55だけど、ちゃんとスレ読んでなかった…orz
そっか、お母さんの笑顔はなかなかみられないかもだけど、あなたが笑いかけてあげなきゃね。

あと、母の手を握ったときの暖かさは、未だに忘れられないな。水仕事でシワだらけの手だったけど、この手で私を育てあげてくれたんだって…

「母を安心させるためにやる」というのもあるけど、同時に自己満でいいから出来ることはやるべし。

>>1さんの事情、レスのみんなの暖かさ、私自身の思い出が相まって涙が出て来たので、また来ます。

冷える時期だけど体調には気を付けて！

>>1
すごく辛いだろうけど、お別れするまでまだ時間があると思って、お母さんに出来る限りの親孝行をたくさんたくさんしてあげて下さい。。

あー
人が死ぬのってなんでこんなに悲しいんだろうね。

>>36
関係ないですけど専ブラって夢がないと思いませんか？
うっかりブラクラやグロ画像踏んだ日々が懐かしいです
あと、こんなスレも見てます機能がないんですよ。ＰＣ版の話ですがorz
こんなスレ開いてくれてありがとう。

>>37
同じ境遇の人を探したり何か手段を探したり・・・・も考えたんですけど出来る範囲でしていこうかなと
アガリクスとか買っても多分意味ないだろうし家の中で長く時間を過ごしたい
私は専門家じゃないから治療法とかはわからないし

同じ心境の人と交流を、というなら何故か２ちゃんしか思いつかなかった
いきなり本音に入れるからかな
もちろん散々叩かれる迷惑行為だろうってのはわかってるんだけど。ごめんなさい
気にかけてくれて優しさをくれてありがとう

>>38
すんげいインパクトなスレ名で済みませんorz
でも「死んじゃうようです」って今日病院で言われたことを他人事みたいに言うしか言葉が思いつかなくて・・・
お父さんも自分も磨耗していくのがわかる。
でもそれでいいんだと思う。自分達をいたわるのは後でいい。じゃないと、きっと絶対後悔する
今はお母さんことを一番に考える
４行目、本当にありがとう！！>>38さんの優しさが一番伝わってきます
気遣いも（名前について）わざわざありがとうね。
>>38さんも自分を大事にしてくださいね。優しさをありがとう

>>39
あるらしい・・・・なんと携帯なのに見たいＩＤのレスだけ見えたりするらしいしＡＡもすぐ見れるし最初からsagaってる
おっそろしい代物だそうです。でも私は夢がない感じがします

>>40
このスレで初めて笑ってしまったｗ
お母さんに直接言ってみるよ！！
なんていうか、後からジーンとくる優しさだよね。嬉しい
じゃあ私は>>40がすんごい誠実で優しくてちょっと照れ屋ででも凄く>>40のことが好きな彼氏と>>40が出会って幸せに暮らす呪いを掛けました
効果は絶大です！！
ぶっきらぼうで大きい優しさをありがとう

このスレを喪女板でやってどうするんだよ

＞ロム専でいようと思ったけど
って無駄なレスだな。

>>41
そうだよゆとりなんだよ・・・・・
２行目のお前さんの不器用な優しさにキュンキュンしちゃうんだぜ
同い年の縁として>>41にもモッテモテの呪い掛けました
モテてモテて困っちゃってください
優しさをありがとうね。これは本心

>>42
うん。自分は恵まれてると思ってる。本当に心から
誰でも通る道だってのもわかってる
これからしなきゃいけないもやってく
何たってなんでこんな板にいるのか不思議な連中が背中を押してくれるからね！！
励ましてくれてありがとう。でも挫けるときもあるかもだけどその時はごめんね

>>43
その一言だけでどれほど嬉しくなるか>>43は知らない
見ず知らずの人が、友人でも何でもない私をちょっとでも一瞬でも気に掛けてくれたってことがどれほど嬉しくなるか・・・
罰として私からの心からの感謝を送ります。優しさをありがとう

>>44
何か言おうと思ったけどちんけな言葉しか浮かんでこない
私は必ず母を看取ります
凄く凄く先であって欲しいしいつになるかわからないけど、必ず
その後に前に進めるように
貴方の辛い体験の話が強い気持ちを起こさせてくれます。
必ず見取ります。ありがとう。決意をくれてありがとう

>>45
食道静脈瘤なら確か３個くらいあるはず・・・・・
普通焼いて処理するらしいんだけど
結構出来てから経ってるから大丈夫なんじゃないかな
バイトも飛んじゃったし外出はほとんどしないで過ごそうと思います
だってどこに行ってても、気になってそれどころじゃないと思うから
気に掛けてくれえたりがとう。優しい気遣いをありがとう

>>46
最悪の状態で一ヶ月くらい
最良の状態で二ヶ月だとハッキリ聞きました
私もいつかの>>46さんを思いっきり抱きしめて頭をわしゃわしゃ撫でたいです
笑って笑って笑って過ごします。無理にでもおかしくなくても
笑うということは本当に大事で笑わないことによって人間益々追い詰められていきますよね
自分も辛い目にあっただろうに他人（私）に優しさを向けてくれる貴方にいいことがありますように
なんか言いすぎだけど、優しさを見ず知らずの私に向けてくれてくれて、ありがとうね

>>1の母さんが元気になりますように。

なんで喪女板でやるのかわからん

私は今23歳です。
今布団の中でこのスレを見て号泣しています。

私は23年間生きてきて、大切な人の死に出会ったことがありません。
私の家族は、祖父母と両親、弟と私の6人家族です。
年齢的に言えば、祖父母が一番死に近いけれど、実際は誰が一番先に死ぬかはわかりません。
死に年齢なんて関係ないんですよね。
誰がいつ死ぬかわからないんですよね。
なら、毎日を精一杯生きるしかないですよね。
いまのうちに家族と沢山話をしよう。
いまのうちに家族に孝行してあげよう。


明日が訪れることは奇跡です。

生あるものいつかは滅するからね。それはいつ来るか分からない。だから毎日喜怒哀楽感じられる。

生あるものいつかは滅するからね。それはいつ来るか分からない。だから毎日喜怒哀楽感じられる。

板違いかと思ったが、読み進めていくうちにどうでも良くなった。
釣りであって欲しい。
１が「ばーか、おまいらまんまと引っかかりやがって」と書いてくれた方が
まだマシなくらい。
こんな状況にある人に、かける言葉を知らない。
頑張れとか、残された時間を大切に、とか、それくらいではとても足らない。
言葉は無力。
ただ、気になります。読み続けると思います。

死にたい死にたい言ってるやつの寿命を、>>1のお母さんに分けてやりたい。

とにかく少しでも長くおかあさんと一緒にいてあげてほしい
耐えられないくらい辛いだろうけど残された時間めいっぱい使っておかあさんとの思い出つくれたらいいね…
だめだ泣けてくる

死ぬって特別な事じゃないし、最悪の罰ゲームでもない。
寝て起きて、生活してる日常の中にある事なんだって
母が亡くなってはじめて知った。

どうせみんな死ぬんだから
今生きてる人、時間を大切にしようと思った。

今ここに書き込んでる皆の思いが、私も嬉しい。
こうやってジーンと来てる皆と一緒のスレを覗いてるのが嬉しい。
ありがとう。

>>1
抗がん剤・放射線は、痛みを伴う辛い治療。モルヒネ投与は痛み止めの最終手段、確実に死を早めてしまうが一時でも苦しみを取り除く事が出来る。

出来たら、自宅養療に切り替えてみる事すすめる
抗がん剤を止めてから状態が回復した例もあるからね
ｳｯｳｰは、ガンに関しては医者を信用しない

>>1さん もし辛くなったらアドにいつでも連絡ください。メッセでも良いです。
病気の専門的な事はわからないけど・・・話聞くことだけは出来ます。

私の母も高齢出産で病気ではないですが
普通の人より早くお別れしなければならないってのはいつも思ってます…

>>47
お母さんと笑って向き合う為のネットです
でも母が可哀想ってのは当たってるかも・・・・痛いとこつくね
ホントかわいそす
どうしていい親の子供がいい子だとは限らないんだろう

>>48
生きてる生きてる
これからも生きる。きっと生きる
ありがとう。

>>49
そうだね。
会話会話ってこだわってたけど話せなくても出来ることはいっぱいある。
辛くて逃げちゃう言い訳だった
出来る限りのことはするよ。ありがとう
それと、都合のいい話だけど３歳までのべらぼうに可愛い時期に一生分の親孝行って済んでるんだって
貴方がお母さんのこと好きだったこともきっとわかってたよ
本当に月並みなことしかいえなくてごめんね・・・・出来うる限りお母さんと一緒に過ごす。絶対に
ありがとうね。

>>50
>>50さんはやっぱり不憫な目にあってると思うな
でもそんなこといくら言われても悔恨っていうのは消えるものじゃないよね
その代わりこれからは「当たり前」にあるものに感謝して生きていけるようになるよ
本当くだらないことしか言えなくてごめん。そして頑張ってる>>50は偉い
そしてありがとう。貴方は優しい人です
どんなに自分を責める時がきても、私は心からそう思ってます。ありがとう

>>51
一日中そんな顔してたら目が腫れぼったくなっちゃったよｗ
みんなこんな気持ちを抱えて生きてるんだね
特に大人の人は、親との死別を抱えてる人も多いだろう。みんな凄いよね

>>52
私からは釣りじゃないです、としか言いようがないです

>>53
余命なんて当てにならないぜ！！というのは本当によく聞くから正直それを期待してます
何だかんだで３ヶ月半年一年生きるんじゃないかって気もしてます
でもお医者さんにしつこく聞いて色々難しい説明なんかされちゃったりして
なんとなく雰囲気なんだけどお母さんは本当に死んじゃうのかも知れない、と感じました
散々言っちゃいましたけど、いいお医者さんだったんです

ちょ・・・このスレ釣りじゃないの？
釣りだと言ってくれ・・・・


自分の母はC型肝炎だ。それも私を産んだせいで。>>1みたいな状況になる日も近いのかも知れない。
母とケンカとかすると、たまにぽろっと「いつ死ぬか解らないのに！」とか言うんだよ。
だから何か黙ってることがあるのかも知れない。でも何回聞いても答えてくれないから聞くことはもう諦めてる。
こんな状況なのに、私は母になーんにもしてあげてない。
大学で上京して金は母と祖母（父は離婚。ほぼ母と祖父母に育てられた）に頼って、ほんとに何もしてない。たまに連絡して、誕生日と母の日に贈り物するだけ。
>>1みたいに、「就職したらいろいろしてあげたい」なんて思ってるけど、それじゃ遅いかも知れないよね。
でも何をしてあげたらいいのか本当に解らない。一人暮らしだから一緒にいられないし、学生だから金も稼げないし。
テレビのニュースで肝炎の訴訟の話見るたび、母の場合母を病気にしたのは私で、
母に償わないといけないのは私なんだなって思う。でも何もしてない。

>>1が後悔してることを聞きたいって言ってるけど、私の場合生まれてきたことだよ。
そしてこんな駄目人間になったことかな。病気になってまで生んでもらったのにね。
もっと中学、高校時代から、今くらいの年から母の手助けができる進路を選んでおけば良かった。
大学には夜行ったり通信とかもできるんだから。
正直大学入るまで母の病気はそんなに重いもんだと思ってなかったんだよ。バカだから。
授業で偶然肝炎訴訟の話が出てきて死に至る病だとやっと解った。その日に母に電話して泣いた。
>>1がフラッシュ見てた気持ち解るわ（笑）自分も電話する決心がつかなくてだらだらようつべ見た後電話しました。


自分の話ばっか書いてごめんなさい。スルーしてください。
>>1に言えることは、皆も言ってる通り、どんな名医だろうと絶対はないから、
宣告されてる余命は延びることも縮むこともありうるよ。
だから「○ヶ月後にお母さんは死んじゃう」って決めてお母さんや周りの人に接しない方がいいよ。
そういうのは案外相手に通じてしまうものなので。
お母さんにできるだけ優しくしてあげて下さい。
それさえできてない自己中で親不孝者な私には、それくらいしか言えることはありません、てか言う資格もないですが・・・。
あと、私が>>1ならとりあえずお礼を言うかな。もう言ってるかもしれないけど。

あと、少しの時間でもいいから、難しいかもしれないけどお母さんの病気のことをできるだけ考えないようにして
心を休ませることも必要だと思います。体力を保つためにね。
>>1のお母さんの病気は突然のことで、>>1の今までのお母さんとの関係だって何の落ち度もないよ。
>>1は何も後悔しなくていいよ。自分を大切にして下さい。
なんか上から目線みたいでごめんなさい。

>>53さんにお礼言うの忘れてたorz
どんなに辛くても笑って希望を持つことを忘れません
無理してでもそうします。ありがとう
死ぬ為に過ごす時間なんか、私も嫌です。気に掛けてくれてありがとう

>>54
はい、必ず
まだ終わったわけじゃない。むしろこれからです
ありがとう。余計なお世話ですけど貴方も、明日から一緒に頑張りましょう

>>55
今本当に実感してる・・・・
些細なことでもああしておけばよかったこうしておけばよかったってどうしようもなく思い出す
>>55さんみたいに突然じゃなくて私にはこれから出来ることがある
改めて教えてくれえありがとうね
まるでもう死んじゃったかのような悲壮な顔するのはやめるよ。
自分の辛いことを話してまで教えてくれてありがとうね。優しさをくれてありがとう

>>56
取りあえずお百度参りと千羽鶴くらいしか思いつかない・・・・・・
でも私は神頼みはしないでその分母の傍にいようと思います
見ず知らずの私の為にそう思ってくれて、ありがとう。感謝します
優しい気持ちを向けてくれて、ありがとう

>>57
辛いというか現実感がないやｗ
何かしてあげたいんだけどまるっきり子供に戻るわけじゃなくてやたら悲観的で閉鎖的になってしまって・・・
何かしようとしても「いいから・・・」と言うだけ
これはしんどい
でも出来る限り色々やってみる。愛情を示してみる。絶対に後悔したくないから
見ず知らずのうちに優しい言葉を掛けてくれてありがとうね！！

>>58
明日するんだ！！
何故なら明日しようと思ってでもなんだかんだでしなかったらしばらくしないからだ
しようと思ったときにするのが一番
そしてどんな微笑ましい会話をしたか報告するのだ。わかったね？
調子乗って済みません。でも、明日電話した方が絶対いいよ。

正直「で？」としか言いようがない。板違いもいいとこだよ
未成年の>1の親ならまだ若いんだろうし亡くなるのは気の毒だとは思うが
それを喪女板にスレ立てられても……どうしたいの？かわいそうだね、とか言ってもらって気がすむの？
私もそれなりの年齢だから身近な人間の死は経験している
そのときはもちろん悲しいとか寂しいとか辛いとかあるけど
知りあいでもなんでもない人が死ぬと言われても「お気の毒に」で終わりだよ
毎日必ずどこかで誰かが何かしらの理由で死んでいってるんだからね

ギタースレからきました

とにかく時間が許す限り語りかけたり、手をにぎったりしてください。
できなかったことを悔やんでしまわないために。

あと、自分を責めないでね。生死に関して人は無力だよ。ただ愛を伝えることしかできない。でも、それが一番の親孝行だよ。
こんなにお母さんを心配して泣いてるあなたはいい子だよ。素敵なお母さんの娘だよ。
こんなときどうしたらいいかなんてわかんないのは当然だよ。

>>109
冷たい人だね。

>>109
おまえそんなんだからモテないんじゃね

まぁそんな人生もあるさ…しか言えない。
私に実感無いからな…所詮他人事だよね。
でも力になってくれる人も出てきて良かったんじゃない>1？

なんとなく覗いてみただけだが涙が止まらない
お母さんって偉大だもんな
>>1
お母さんと過ごす時間を大切にしてね

>>59
セカンドオピニオン？
色々な病院巡ること？
取りあえず大学病院からその前に掛かってた病院には移ったけど・・・・・
ただ癌を取る方向だったし癌自体は凄く小さくなったんだけど、門脈って動脈より重要な肝臓の血管が埋まっちゃったんだって
だから栄養がいかなくなってるって・・・・
それが一番の原因らしい。あとこれはハッキリしないんだけどリンパ節と肺にも転移の疑いがあるそうで
難しいことはよくわからないけど、やっぱり違う病院も行ったほうがいいのかな？
最後まで残る感覚は知らなかった、ありがとう！！
愛情込めた言葉を言いながら撫でてれば気持ちは伝わるよね
是非また来て欲しい。お母さん助かって本当に本当に本当によかったね
色々教えてくれて気に掛けてくれて、ありがとう。優しさに感謝します

>>61
じーちゃん凄いｗ
でも真面目な話本当によかったね
しかしどういうヤブ医者なんだろう。何だったんだろうね
諦めるつもりはサラサラないけど、覚悟っていうものも決めなきゃいけないんだろうなと感じました
もういい年なんだし、しっかりやってくつもりです
勇気の出るエピソードをありがとう。気に掛けてくれてありがとう

>>62
触れることっていいらしいね
何も出来ないなんてことない、どうしていいかわからなかったらどっか触ってみるよ
近くにいてみる
>>62さんのお陰で少なくとも私は優しい気持ちになれました。ありがとう
貴方の住む地域が明日晴れますように

>>63
その一言に尽きるよねｗ

>>64
同い年ﾅｶｰﾏ
一緒に親孝行しようぜよ
私のとこの親子関係も終わってないどころか始まったばかりだから一緒にやってこう
ありがとうね。

>>65
悲しいことがあったらいっそ笑うって聞いてたけど何か呆然とすることしか出来なかった

>>66
釣りです

と言ったところで何も変わらないんですよねorz
逃げずに出来ることをやってきます
優しい人ですね。ありがとう

>>109
板違いとかそんな些細な事でつべこべ言いなさんな。

可哀想だとは凄い思うけど、煽るとか抜きにして立てる板を間違ってないか？
構ってちゃんじゃないなら他の適切な板に立てた方がいいレスもらえるよ。

>>109
>>1は喪女だしスレ違いでもなんでもないよ。
１０９が去った方が正しい

さっき母さんと喧嘩してた。
ブスとかキモイって知らない男に毎日毎日言われ続けてストレス溜まってて
それがさっき爆発して「何で生んだんだよ！」みたいな事言ってしまった…。

>>1、後悔しないように親孝行した方がいいよ、自分が言うのもあれだがなorz

>>119
ｸﾏｰ？

>>68
私なんかｇｄｇｄ未熟なことを言ってるだけだけどきっかけをつくれて本当によかった！！
家事極めたら（脳内）彼氏に褒めて貰えるよ
ていうのは冗談でお母さんとの仲も絶対よくなると思う
親孝行しようと思った優しい>>68にいいことがありますように

>>69
埼玉医大笑ったｗ
なんか余命を越す場合ってやたらと大幅に越す場合が多いんだね
うちの母もそうだといいな
いや精神状態でそうしてやる！！
何か前向きなレスで元気が出た。ありがとうね
本当に嬉しかった

>>70
どうしようもない心の感じを言葉にしてみたらなにかおかしくなりました
考え出すと自責の念で行き着かないべきとこまで行き着くのでそれを防ぐためでもあります
ＡＢＡＢＡＢＡＢＡＢＡＢＡ

>>71
そんな簡単に前を向けるものじゃないよね
本当にちんけな言葉しか浮かんでこない自分が情けないよ
お母さんの為にも体を大事にして無理にでも笑うよ
無理ってよくないことって思われるかもだけどうちは違うと思う
形からだけでも笑い出すと何か元気が出てくる。落ち込んだらくそみそテクニック（古文バージョン）でも見て笑顔になりますｗ
ありがとうね。思い出すのも胸が痛むだろうに励まして貰って。凄く嬉しい
頑張ります

>>73
米粒ってアリから見れば凄く大きいと思います
なんかくだらない書き出しになっちゃったけど>>73さんから見て米粒でも違う立場でみたら全然違ったかも知れません
何にも知らないのにありきたりなくだらないこと言ってごめんなさい
バイトも辞めたしずっと家にいようと思います。
勉強するつもりなんです。辛いこと思い出させてごめんなさい
励ましてくれて、ありがとう

>>1
せめてsageろ

>>1が下げないのは釣りだから

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|書き込む|　名前：　|　　　　　　　　　　　 |　E-mail(省略可)：　|sage 　 　 　 　　　　|
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　( ﾟДﾟ) ／　＜　ここに「sage」(半角）と
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 ⊂　つ　　　　|　入れるとスレがあがらない。
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>>74
他人からみて、どうしようもない、仕方ないってことでも凄く悔やむのわかります
でも最後に触れられてたのが>>74さんでお母さんは幸せだったと思うよ
本当だよ
うちの母は何でかちょっと人を拒絶して悲観的になってるよ・・・・・
もっと一緒にいたいのに
でも言い訳ならいくらでも出来るから関係なく傍にいる
絶対後悔したくないから
そしてどこかに触れてる。小さい頃自分がそれで安心したように
ありがとうね
教えて貰ったことを胸に、少しでも後悔しないように過ごします
優しい言葉を掛けてくれて、ありがとう

>>76
親が死んだことをそう簡単に受け止められるわけないよ
頑張って過ごしてた>>76さんは当たり前だけど偉いと思う
残ったお母さんと仲良く暮らせてますように
確かに私には残された時間がある
まだお母さんは生きてる
出来ることはいっぱいいっぱいある
何度も言うけど終わったかのような顔はもうしない
ありがとうね
貴方の辛い記憶を借りて自分の幸せを実感してる。お母さんはまだ生きてる
胸が痛むこと思い出させてごめんね。貴方にいいことがありますように
優しい気持ちをありがとう

>>77
親を亡くすという当たり前だけど過酷な経験をされてる皆さんは本当に偉い
当たり前として頑張ってるから偉いと思う
私も頑張ります。ありがとう

>>78
え？なにを？どこをですか？

>>80
家族と上手くいってないからこそ・・・とか他にも家族に対して複雑な思いを抱えてる喪女も結構いると思う
ただこんな辛いことが皆に訪れることだっていうのはやるせない
皆がついてるっていうか、私は本当に未熟なことをツラツラ書いてるだけなのに優しい人達がいっぱいいて驚いて戸惑って、何より嬉しいです
心強くて優しい言葉を本当にありがとう

>>49だけどありがとう。
嬉しかった。

とりあえず早めに寝なよ。
母ちゃんより早く起きてご飯作ってあげるとか、一緒に散歩行ったりとかは出来ないのかな？

私は母ちゃんと一緒に買い物行ったり、旅行行ったり、ご飯作り教えてもらったりしたかったよ。
喪だから縁もないが、恋愛の話とか親としてる子とか羨ましかった。

一日でも長く>>1が母ちゃんと一緒にいれること祈ってる。

何で>>1がみんなを気遣って励ましてんだよ！気遣われ、励まされるべきはおまいだろーが(つД；)それで気が紛れるならいいけど、いい奴すぎんだよ！！気遣いすぎて疲れない程度にしろよ！？

私も>>1さんと同じく再来年に成人式でいま浪人生、
父親も早期退職を迫られて現在無職、母親だけが生活の頼りの状況。
自分も>>1さんのような事態が起こったら呆然とするばかりだと思う。
だからそんな時こそ気をしっかり持ってほしい。
起きてしまったことはもう元には戻せないのだから、
今目の前ことと真っすぐ向き合って、これからどうするか、が先決だよ。
どうか自分を見失わないで。

笑って春を迎えよう。
私も頑張る。

>>113
そんなんだからってどういう意味？冷たい人間だからってこと？
ここで可哀相だの泣いただの言ってる人たちだってモテてないじゃん
だから喪女板にいるんでしょ？

>1が喪であるなら板違いではないのかもしれないけど（そのへんの定義はよくわからん。糞スレならいっぱい立ってるし）
いちいち毎回ageてまでレス返してる>1は構ってちゃんにしか見えない

まぁ荒らすつもりでレスしてるわけじゃないので消えます

sageないでごめんなさい
長いこと２ちゃんやってたくせに大事なことを忘れてて・・・・立てて貰って勢いコテつけて書き込んでついついそのままに
イチイチagaってさぞやウザかったでしょう、本当に申し訳ないです
それと何故この板に立てたかについては私個人の全く勝手な気持ちですが書きたいことがあるので後でよかったら聞いてください

>>81
人ってあっけなく亡くなるものなんですよね
私も母の小さな体内であんな大変なことが起こってるなんて夢にも思わなかった
何度も言うけど私は時間が残ってるだけ本当に幸せ
まだ終わってない。母は生きてる。出来ることはいっぱいある
きっと>>81さんはお母さんのことを思い出してるよね
辛いこと思い出させてごめんね
私は落ち込むことは止めない。でも自分を責めるとかじゃなくてもっと大事なものの為
お母さんがいなくなって悲しい、ということで落ち込んで欲しい。
何も知らないのに勝手なこと言ってごめんね

私も私が言いたいこときっとお母さんに伝わるって信じることにする
貴方を含めみんなが信じてくれるから
ありがとうね。本当にありがとう

>>82
ＲＯＭってくれるだけで嬉しいけど書き込んでくれたらもっともっと嬉しい
書いてるうちにここにはいいことを書いていきたいなって思いました
些細なことでも母にたいして何か出来たこととか嬉しかったこととか
よかったら聞いてください。とりあえず貴方の１レスで私今凄く気持ちが温かくなりました
本当です

>>1よ・・別に無理して全員にレスしなくていいんだよ。疲れるよ。
喪女チャット
http://uzeee.orz.hm/bargiko/bargiko.php?type=freetalk&id=1194062894199

あとここは喪女の溜まり場だから・・気が付いたらくればいいよ。

>>130
気に食わないレスやスレははスルー推奨
喪女板に男が来た時みたいに無視してりゃあいいんだよ
長年2chやってんだろ？アンタ性格きっついな

>>83
部分肝移植？っていうのは初めて聞きました
移植は出来ないというかやらないっぽいです
べらぼうにお金が掛かる上にドナーがどうこうとかで・・・・・
もし家族で移せるものなら移したいです
無知な自分が恥ずかしいです。調べてみます！！
セカンドオピニオンとかも知らなかったし
２，３日して落ち着いたら色々調べてみようと思います
ありがとう。私は何にも知らなかった

お腹空いてるとロクなこと考えないのはよく聞くので落ちこんだらとりあえず食べますね
じゃないと元気が出ないから
私は肝炎は大丈夫だと思うんですけど・・・・・ゆくゆくは調べなきゃだとは思ってます
色々な道を教えてくれて私を気遣ってくれて、ありがとう
本当に嬉しいです

>>84
私の読解力が低いせいか何を指してるのかよくわからない、ごめんなさいorz

>>85
まだ、してあげられることはいっぱいある
本当にその通りだよね
だって母はまだ生きてるんだもん
>>85さんも辛いこと思い出させてごめんね
本当に気の利いたこと言えないけど明日いい天気になるように祈ってます
ありがとうね

>>86
うん、わからないなんてもう思わない
大切なことを忘れてたよ
小さい頃どうされるのが好きだったとか
自分はどうしたいとか
私も受け止めてるとかじゃないけど、目の前にお母さんがいて体が大変なことになってるんだもん
しなきゃいけないこと、したいことがいっぱいあるって気づいちゃった
同い年の優しい貴方が幸せになれるように私も祈ってます
本当にありがとうね
１日１日大切に生きていくよ。出来うればそういう毎日がずっと続くように

>>87
そうだよね
具合悪いお母さんが暗いのは当然なんだし健康なうちらが元気なくしちゃ駄目だよね
正直いつも元気には難しいけど意地でもそうする
だってお母さんの気分に関わってくるんだもん。暗い顔なんか出来ない
うちの元気が１ミリでも届くようにいつまでも諦めないで頑張る
へんなコテ名だけど、ありがとうね

>>88
携帯からだと本当にあるある
何度恥をかいたかわかりませんorz

最初から読んで、今、涙が止まりません

私も>>1さんと同い年です
今は一人暮らしだけど、実家帰ったら親孝行しなきゃと思った
いつもいつも両親に我儘ばかり言っていた事を心から反省しました
>>1さん、大切なことをいっぱい教えてくれてありがとう

もしお母さんが亡くなったとしても
肉体がなくなっただけで魂は永遠に滅びないんだからね！

>>1さんが後悔のないようにお母さんを送り出せますように
>>1に幸あれ！

>>89
無気力だし全然話さないし違う人になっちゃったみたいだよ・・・・・
急に変わっちゃったんだけど正直癌だってわかった時より脳症の時のほうが悲しかった
医者は厳しいって言ったけど誰が諦めてもお母さんが諦めてもうちは諦めない

＞脳症でも、ふと正気に戻る時が必ずある。脳症でも、潜在意識はしっかりしてるもんだよ。

すっごい勇気でた
ありがとう。ほんのちょっとでもうちの気持ちが伝わるように色々やってみる
最初から諦めたりは絶対にしない
みんなが優しいからここには色々書いちゃうかもしれないけど、暗くて気分悪くさせちゃうかも知れないけどごめんね
頑張るから。ありがとう
きっと後悔しないようにする

>>90
うちのお母さんの手も汚い
働いてる手
うち、例え上手く話が出来なくなってもあの手の温かさがある限り頑張れる
きっと諦めない
小さい頃「寒いー」といって帰ったらどれどれと言いながら包み込んで温めてくれたのが忘れられない
手を比べあっこして、「お前の手は本当に小さいねぇ」と言われたのも

どれくらい後になるかわからないけどいつかくる母の死、その後で後ろを向かないように頑張るね
ありがとう
何度も悲しいことを思い出させてごめんね
寒い季節になってきたから、家の暖かさが強調されるよね

自分は中学のときに父親がぽっくり死んだ。
アル中無職の最悪な親だったけど、それでもたまに会いたいと思うときがある。
お母さんのためにも、そして>>1のためにも悔いが残らないことが１番だよ。

>>1のお父さんは今どんな状態なんだ？金銭面は大丈夫なのか？誰か聞いてくれる大人は近くにいるのか？
お節介かもしれないけど、>>1が抱えすぎなようで心配だよ。

>>91
私は高齢出産で産まれたせいで祖父母というものが生まれつきいなくて身近な人が死んだことって一回もない
こういったら言い方は本当に悪いんだけど皆祖父母で「練習」するんだろうな
悲しさの。この言い方に気を悪くした人本当にごめんなさい

社会人って１週間しか休めないんだよね。親が死んでも
切なすぐる
死ぬ前はどんなに心配でも仕事しなきゃいけないし
どれだけの人がそんな思いを抱えながらそれぞれの生活をしてるんだろう
ずっと家にいれる自分は幸せものだ
出来ることは精一杯いっぱいいっぱいするつもり。ありがとうね

>>93
もうちょっとしたら「言い訳」にしかならないけど私の気持ちを書くのでよかったら読んでください

>>95
心があったかくなった。見ず知らずの私にありがとうね
お返しに>>95さんにいいことがありますように
一瞬だけど心から祈っておきました

>>96
後で（ｒｙ

>>97
当たり前にあるうちにはそれに気づかない
仕方ないことだけど

ブラックジャックによろしく、の癌の回で余命を告げられた母親が
絶望って日常が輝いて見えることなのねって言ってたのが忘れられない

>>97さんの当たり前の毎日はきっといつか後になって一日でもいいから戻りたいと思う日だと思う
自覚出来るのは幸せだと思う
お互い奇跡のような「明日」を頑張りましょう
貴方の幸せがいつまでも続きますように

>>98-99
何か有名な歌で、誰も人生を無駄にしないように終わりを作ったよってのがあったなぁ
いつか終わりがくるからあんなにも輝いてたのかな
まだまだまだまだ終わらせる気はないけれど

>>100
私もちょっと前まで、本当にちょっと前まで肉親がいなくなるなんてドラマやどっか遠い人の話だと思ってた
家族っていうのはそれほど当たり前だった
こんな気持ちを、いつか全ての人が乗り越えなきゃならない
何食わぬ顔をしなきゃいけない
そう思った時なんて辛いことを「みんな」が乗り越えなきゃならないんだろうと実感した
こんな思いを抱えながら大半の人は仕事をしなきゃならないのか・・・・・

釣りだと言っておくれ(´･ω･｀）
釣りじゃなかったらこんなとこいないで
お母様のそばにいてあげて(´･ω･｀）

>>101
寿命って分けれたらいいのにね
もし出来るなら、２０年くらいは私の寿命をお母さんにあげたい

>>102
作りますよ
なんとしてでも作ります
これから、どうすることも出来ます
泣いてるだけじゃ何も出来ないって、わかりました
こんな私を気に掛けてくれて、ありがとうね

>>103
呼吸をするかのように極当たり前に訪れる「日常」なんだよね
そう思うと家族が健康に生きてて何気ない会話を交わすだけの毎日が、なんてキラキラ輝いてることか
何故それが危ぶまれてからしか気づくことが出来ないんだろう
今思うと、あんなにも輝いてたのに
まるでｷﾗｷﾗｷﾗｷﾗ音を立てて光るくらいに

>>104
でも治療してから癌は小さくなったんだよね・・・・
それに結構自由にしていいって言われた
アンモニア値を上げない為にタンパクをあんま取らないようにするんだけどそれもいいとか
点滴も毎日すべきなんだけど、それも１日置きくらいでいいとか
自宅療養で何にもしなくなると、脳症がこれ以上進む気がして、それは辛い
うちは素人だから本当にどうしていいかわからない
無知なことも辛い
わざわざ教えてくれて、ありがとうね

>>105
猛烈なネガティプ内容にしかならないと思いますがorz
それでもいいんでしょうか・・・・・・・・
高齢出産って普通の人から一見見ただけじゃわからないとても小さな棘がりますよね
親子関係に。上手く言えないんですけど
アド晒してくれてありがとう。私生活までこんなのに犠牲にする気持ちを見せてくれただけでも、すっごくすっごく嬉しいです
本当です

私は2年前に母ちゃんを癌で亡くした。
「最期は病院じゃなく、家で過ごしたい」という願いで、
在宅ホスピスを選んだけど、皆のように優しく接することが出来なかった。


慣れない家事や、母ちゃんが居なくなる恐怖や、
少しずつ出来ていたことが出来なくなることを目の当たりにして、
ただ、うろたえるばかりだったんだ。
今でも、「あのとき、もっと優しくできただろうに・・」と後悔してばっかりだ。
誰かに辛い気持ちを伝えられていたら、違う結果になったかもしれない。


2ｃｈでも、リアルでも吐き出せる相手が居るなら吐き出したほうが良い。
無理して、元気に振舞っても、途中から辛くなる。
他人って言わないと気づきにくいものだから。
絶対無理するなよ。辛いなら、辛い。と言うんだぞ。

>>107
これはあくまで私の見方でしかないけど
そんなこと気にすることないよ。そんなことは気にしなくていいんだよ
産まれた子供がそんな風に思うことはあっちゃいけないよ

子供一人産むってことは、どんな犯罪者になろうがどんな後ろ指指される人間になろうが全て引き受けるってことじゃないかな
人間一人作るって凄いギャンブルだよ
私も同じようにもっと普通の子だと期待してたんだろうな、と思ってた時期があった
期待されててその期待にことごとく応えれないってことも痛いくらい痛感していた

でも、やっぱり私が親のこと好きだって言うと親も喜んでくれて
何より何だかんだで私は親に愛されてるんだって思った

>>107さんがどんな風な状況かは全く知らないのに無責任で無神経だとは思うけど
もし親にちょっとでも愛されていると感じているなら、そんな悲しいことは言わないで

>>107さんが大学に行ってやりたいことをやって、立派に就職出来たら、きっとお母さんは心からおめでとうと言ってくれるよ
私は親を少しでも安心させたくてこれから一生懸命勉強しようと思う
おこがましいけどもしよかったら一緒に頑張ろう
せっかく選んだ道なんだから、今出来ることをやっていこう

下のアドバイスもありがとうね
案外相手に通じるってのはわかる。思わず忘れちゃいそうになってしまうけど
病床だからと気を使うとかえって落ち込ませることもある
もちろん一緒にはいるけど立派に努力してる自分を見せてあげるつもり
それで、もっとずっとお母さんの命を伸ばすつもり。本当だよ
諦めてかかってたら伸びる命も伸びないよね
私も何か上から目線だけど綺麗な景色って心が救われるからもし落ち込むことがあったら騙されたと思ってプラネタリウム見てみてください
何か心が凪いできます

一言でしか伝えられないけど優しい気持ちをありがとう
馴れ馴れしいけど、一緒に頑張ろう
お互い、産んでくれたお母さんの為に。少なくとも私はまだ精一杯と言える努力をしていない

みんなの言葉、>>1の返事、すごい泣いた。
>>1今日はもう寝た方がいいよ。少し休みな。

>>109
一つ言いたいのは私は自分が「特別に可愛そうな人間」と思ってこのスレを立てたわけじゃないんです
むしろ「皆が体験する」ことだから話し合いたいと思ったんです
何故喪女板かって言うとこれは本当に個人的で偏見にまみれた勝手な意見でしかないけれど
喪女板の人は親に対して後悔してる人が結構いるんじゃないかなって思うんだ

私は高校とかも対人スキルのなさでトイレにずっと篭ってたりして結局辞めた
迷惑の掛け通しだった

この板の人は性格が悪いとかじゃないけど暗かった内向的だったり、それってすっごい社会的には不利なこと
だから社会に上手く馴染めなくて、結果親に迷惑を掛けたと思ってる人は少なくないんじゃないかなって・・・・・
だからこそ他の板じゃなくてこの板の人に話を聞いて貰って逆に話も聞きたかった
いつも来てるからわかる、この不器用で優しくてだからこそ社会に馴染めない人達と話したかった

もちろんそんな個人的なことでバンバン個スレ立てられたら迷惑だってはわかってる
だから叩かれてもしょうがないと思ってる
ただ「この板の人達」が親との死別をどういう風に考えてどう受け止めて何を後悔してるのか・・・・
私は何をすべきだと思うのか
それをどうしても聞きたかった
迷惑行為だとわかってても止められなかった。本当にごめんなさい
せめて１０００になるまでこのスレが存在することを許して欲しいです。

>>110
今更ですかｗ
全然関係ないスレなので恥ずかしいorz
でもわざわざ来てくれてありがとう

>>111
そうだよね・・・・・すぐにはどうしたいいかわからなくて完璧に出来なくてもいい、よね？
でも明日からきっとする
出来る限りのことを
確かに死ぬことはどうしようもない
でも１日でも伸ばしたい。後になって後悔しないようにしたい
一つわかりきってるのは、私はお母さんが大好きってこと
あの手の温かさを失いたくない

レスの全部から溢れてる優しさにウルっときてしまった
素敵なお母さんの娘、本当にそうだろうか
こんなにならなきゃ親孝行のおの字もしてこなかったのに・・・・・
でも明日からは頑張る。落ち込んでもきっと負けない
ありがとうね。優しい貴方にいいことがありますように
本当にありがとう

>>114
よかったです
かなり叩かれると思ったのに、こんな優しいレスをつけてくれる人がいっぱいいるなんて・・・
私は凄く運がよかった
少なくとも今日は幸運だった。

>>115
今現在ママンが元気な人にいってもきっと伝わらないんだろうな
私がそうだったように
無理しまくってでも笑って過ごす覚悟です
ありがとうね

>>117
いや個人的感情でいちいちスレ立てたら迷惑なのはわかる
私の我侭なんだ。
ありがとうね。私が悪いのに嬉しい

>>118
構ってちゃんでは、ない
慰めて貰っても癒えない部分がある
可哀想だねと心から同情されても大丈夫だよと励まされても、どうにもならない
でも応援してくれてる人がいるっていうのは思った以上に心が温かくなった
知らない話も聞けた。
本当に自分勝手だけど、それがこの板の人達でよかった
このスレが終わるまで許して欲しい

>>120
このレスを見たらすぐ謝るんだ！！
後悔するぞ
顔面ごときで判断するクソ男なぞ放っとけ
くだらない男ほどグダグダとうるさい
貴方は可愛いよ。見たこともないけど本当にそう思う
ありがとうね
ガンッガン親孝行してやんよ！！

>>123-124
本当に毎回毎回ageてageて申し訳ない
なんてウザい奴だったんだorz

>>125
なんて懐かしい・・・・最初に名前欄にsageと入れてたりsageたのに下がらんではないか！！
と思ってた頃が懐かしい
わざわざありがとうね

>>127
薬の副作用か滅茶苦茶食欲がある
だからご飯は作ってみようと思ってる
やったことないし凄く下手だけど・・・・・やってみる
食べてくれなかったりしたらここにうｐるよｗ
仕事や体の弱さからお母さんって全然料理しなくてそのことを責めたりもしたけど自分ですればよかったんだよね
絶対しようと思ってる
上手く出来るの待っててね
きっと作ってみせる。ありがとう
心配してくれてありがとう。辛いこと思い出させてごめんね
今頃寝てる頃だろうけどいい夢見られてますように

>>!28
ありきたりなくだらない言葉しか言えないorz
自分情けなさす
すっごく叩かれると思ってたから嬉しくて・・・・・
あとみんなが優しくしてくれたから自分も優しさを持つことが出来た
お陰で優しさ充電完了だよ！！
もちろん>>128さんも含めてだよ
心配してくれてありがとうね。今日は何だか遅くまでレスしてたかったんだ
いい奴というかこの板によくいる小心者で卑屈でそこそこお人好しなよくいる喪女ですｗ
そんな風に言ってくれて、心配してくれてありがとうね

>>129
私ね、どうしても叶えたい夢があって好きなこととかもハッキリと決まってるんだ
最近、それについて色々考えてたんだ
こういう気持ちを失くさないことって大事だよね
家族のことで色々考えちゃうけど、私自身が好きなものって何だったっけ
何がしたいんだっけってじーっと考えてると何か充実する
関係ない話になっちゃったけど、私は２浪決定なんだorz
今のままじゃたいしたとこ行けないしキッチリ予備校通おうと思って
しかしそのバイト代がまだ３０万くらいしか貯まってないが・・・・・・まぁそれは置いておく

貴方は今年、頑張れ
まだまだこれからだよ
奨学金とかもいっぱいあるし、大学行っておけばきっと絶対道が広がる
似たような境遇だけど、お互い頑張ろう
私は１年遅れるけれど、貴方が来年の春笑って春を迎えれるように、心から祈ってる

そろそろねむい
自分は今から寝るからあなたも寝なさい

>>1は自分にレスをしたらすぐ目を閉じて横になること

はい、決定だからね

>>130
関係ないけど、モテることがそうも大事だとは私は思わない

>>132
今日だけはどうしても全レスしたかった・・・・なんでかわからないけど
みんながあんまり優しくて、ウザイとは思ったんだけど、どうしても
未熟な人間だからくだらない無神経なこともいっぱい言っちゃってるんだろうけどorz
喪女チャットは存在自体知らなかったｗ
わざわざ教えてくれてありがとうね！！
それと心配してくれて（うぬぼれでしょうかorz）ありがとう。嬉しかったです

>>135
いややっぱり幽霊だとは魂だとかは生きてる人の都合のいい妄想だと思う
死んだら後なんかない
生きてる間に何もかもしないと。
でもそういう風に言ってくれたのは、凄く、嬉しい。本当に。
取り合えず生きるのを伸ばすのを全力で頑張る
私は全然たいしたこと言ってないけどこれがきっかけで少しでも親孝行してくれたらすっごい嬉しい
気に掛けてくれて、ありがとう

>>137
そんな言い方しないでよ・・・・・
お父さんが死んだら絶対悲しいよ。決め付けだとは思うし何も知らないくせにって思うだろうけど
でもアル中は確かに駄目だね
最悪だって思うのはお酒のせいだよ。病気なんだ。
本人が貴方を愛してなかったわけじゃない。アルコール依存症は歴とした病気だ
それだけは忘れないで
辛いこと思い出させちゃったと思うけど、ごめんね

お父さんは６６年間無職なので今更どうってことないけど・・・金銭面はお母さんの年金がなくなるから、引っ越さなきゃいけないかも知れない
あと相談できる大人は皆無かな。兄にも黙ってるし（兄は東京の有名大学進学して苦境に負けず努力によってサクセスストーリー中）
正直死んだらどうするのかは全くわからない
医療費とかは特定疾患なんちゃら？でタダの状態です
心配してくれてるのが凄く伝わってきて凄く嬉しい
でも私は貴方も心配です。よく気がつく人というのは自分も辛い思いしてる場合が多い
貴方は大丈夫ですか？私は取り合えず貴方のお陰で今この瞬間幸せになりました
ウザいこと言ってごめんなさい

>>139
お母様はお休みになられました
今日からは一緒に寝ようと思う
ありがとうね。暗いもの見せちゃって、ごめんね

>>141
余計なお世話かもだけど、私はわかる
好きだからこそ戸惑ったんだよね
好きだからこそ出来なくなっていくのが辛くて
好きだからこそ、優しく出来なかった
私もそう、だから本当によくわかる
お母さんだもん、きっとわかってたよ。それくらい
うちはそう信じてる
だから最後は家に居たかったんだよ

確かに誰かに言うのもいいのかも知れないけど、相手も困るだろうしねorz
ましてやまだ若い女の子だし、相手を困らせたくない
それによって一番大事な友人との和やかな時間というのを失ってしまう
ありがとうね。
落ち込んだら綺麗な景色でも見るよ。昔からの気分回復方なんだ
ありがとうね。貴方は優しいよ。私にすらわかってたんだから、お母さんならきっとわかってたハズ
気休めみたいでごめん。でも本当にそう思ってる

>>143
なんか優しい人大集結って感じだ・・・・・
流石に神様が哀れに思ってくれたのかな
明日からどうすればいいのかわかってきた
一人じゃわからなかったこともわかった
心配してくれて、ありがとう
明日からはレスは無理しない
現実のお母さんとの生活を第一にする
今日があったから乗り越えられる
ありがとうね。優しい人だね。皆そうだから、困るよねｗ

>>147
ぶっきらぼう過ぎる優しさﾜﾛﾀｗ
お掃除あんまり進まなかったけどorz
お母さんと一緒に寝ようと思ってる
貴方みたいなぶっきらぼうな優しさ大っ好きです
本当だよ。ありがとうね。オヤスミなさい

朝になって昼になって夜になってこのスレを見た人が
えー、>>1全レスしてｒｙ−、うっざーい
とか思うのを想像しつつも今日だけはどうしてもこうしたかったと言い訳させて貰っていいだろうか
本当に嬉しかったから
誰でも経験することなのに大仰に悲劇の主人公ぶって構ってちゃんでって叩かれる要素いっぱいあるのに
みんな本当に優しくて嬉しかった
本当に嬉しかった

明日からこうしていこう、っていう力強い意識が出てきた
泣いてるだけじゃ駄目だ
それじゃ何にも出来ない
後悔だけはしないようにしたい

もっともっともっと言いたいことはあるんだけど
みんなからレス貰ってそれを読んでるときもレスを返すときも自分も相手からの気持ちも優しいものに溢れてて、幸せでした
幸せな時間をありがとう

あちがとうって使いすぎてインフレ状態だけど、本当に思ってます
もう言いそびれないようにここの人にもいっぱい言います
本当に感謝してるから

優しいみんなにいいことがありますように
おやすみなさい
長い一日だったけどいい気持ちで眠れる。お母さんの横で
有難う

おやすみ。明日からのために休んでね。

>>1さん、おはようございます。
皆さん、おはようございます。

辛くてスレの全部読んでないんだけど書き込ませてください…
私の母は私が21の時に亡くなったよ。長いこと病気で入院退院を繰り返して
たからいつもいつも自分は母の死を考えずにはいられなかった
だから心の準備はできてる気がしてたけどやっぱり辛いし苦しかった
危篤状態になっても母の体がボロボロでも生命維持装置でもなんでもいいから
生きてて欲しいと自分勝手だとわかってても思ったよ
なんか結局は安らかな顔で亡くなっちゃったんだけどさ

>>1の思う通りにお母さんに何かしてやるのが一番良いと思うよ
私はとにかく母に笑って欲しくて寂しいと思わせたくなくて
必死に自分なりに行動してみたけど我がら精一杯やったていう気持ちが少し
は慰めになってるからさ。自己満足でしかないし本当は後悔とか申し訳なさで一杯だけど
目を背けずにお母さんを大事にしてあげてほしいなと思う
あとくれぐれも無理はしちゃだめだよ、自分のことも大切にね。

糞スレたてんなよな
ご冥福をお祈りいたします

癌と戦う家族・戦った家族コミュ
http://mixi.jp/view_community.pl?id=356329
愛する人を亡くした人のコミュ。
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天国に行ってもずっと大好きだよ
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>>1
精一杯お母さんのそばについていてあげて

私の親はまだ健在たけどかなり老いてるし、私にもいつかこの日がくるんじゃないかといつもヒヤヒヤしてる…

応援してます
無理しないでね

なんて言葉をかければいいのかわからないけど、
こうして書き込むことで１さんの気持ちが少しでも楽になるなら、
遠慮しないでくださいね。

施設のおいちゃんが親代わりのウチには実感がわかん内容やな。
おいちゃん嫌いやし。

気持ち少しわかるなぁ…。両親共に健在だけど、
1年ぐらい前に父親が、
私の目の前でクモ膜下出欠で倒れた。
その日は、私しか家に居なくて。

父親とケンカしたばかりで、部屋に閉じこもってて、そんな時に、いきなり父親の尋常じゃない、すがるような私を呼ぶ声が聞こえて来て、見に行ったら、痙攣おこしながら、冷や汗かいて

「肩貸してくれ…」って言葉に正直、すごくテンパった。

何がなんだか分からないまま、なんとか布団に寝かせて、
怖くて救急車の番号が出て来なくて。


医者に何度か、覚悟して下さいって言われたけど、その度に「どうしようケンカの時酷い言葉言ったのに」
って死ぬほど後悔した。

>161続き。
昔から酒癖悪くて、殴られてばかりで、辛い時にも家に居場所なくて、両親から浴びせられた酷い言葉を憎み続けてきてて…。

でも楽しかった思い出も少なからずあった事を忘れてた。

「私を置いて逝かないで」って子供みたいに泣きじゃくる母親を守らなくちゃって、
今私が泣くわけにはいかないって踏ん張って、
正直辛かったけど、
父親が目を覚ました時、ほんとに良かったと思った。
いつまでも意地はって、親孝行出来なかった私に
神様がチャンスくれたのかなって思った。

未だに脳の障害と左半身麻痺って障害が残ってるけど、
精一杯優しくしてあげてたくさん親孝行しようと思う。

>1さんも、まだ時間が有る限り、最後の最期まで
精一杯の親孝行をしてあげてね。
絶対後悔しないように。色んな言葉を伝えて下さい。

なにこのマジレスばっか
やれやれ…喪女ってやつは…







ｴｰﾝ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

マジレスうぜぇ

マジレスするなら鶴おるの手伝いやがれ

>168
ｽﾏｿ

頑張れ(；ω；｀)

>165誤爆ｽﾏｿ>164だた…orz

漏れ小5の時父さん死んじゃったからな。
まぁ母さん金持ってたし苦労しなかったけど。

ﾏﾏﾝに電話したぜ、近況報告しただけだけど、
｢まぁ、がんばりなさい｣って言われてちょと涙ぐんだおまいらも離れて暮らしてるなら、電話しとけ(´･ω･`)

今日は>>1と>>1のお母さんが心配で仕方なかった｡無力でごめん､祈る事しか出来なくてごめん…

>>1さんのお母さんが早く退院できますように。
自分も母ちゃんには全然親孝行してない。自分の無力さが痛すぎる。
>>1さんと>>1さんの応援しか出来ないけど、頑張ってください。

よくなりますように
健康ってかけがえのないものだよね…
なんといっていいか分からない…うう、もどかしいorz

同情してる私かわいい！優しい！
と思ってんだろなってレスばっかｗ

親のありがたさてのを気づいた時は、いなかったりするよね。

みんなレスありがとう
中々PCは行けないというか行かないようにしてる

一方的な吐き出しだけど会話が上手くいかないのが悲しい
言ってることをちゃんと聞きたいのにどうしてもわからないって言うし…
母の言いたいことを聞けないのがもどかしい
でも言ってくれなきゃ読心術が使えるわけじゃない自分もわかるわけがなくて

やっぱりこんな風に生きて笑ってる人が死んじゃうなんて信じられないな
門脈ってとこが詰まってるならどうにかして通せるようにしてあげたい

一緒に散歩して食事したんだけど、凄く楽しいとかじゃないけど穏やかで今まで当たり前にあったものでかけがえのない時間だった

絶対治るよとか余命なんて当てにならないって私も思ってるけど、お医者さんに聞いた難しい話や表情や言葉が忘れられない
今日から毎日一緒に寝ることにした

一個一個レスは本当に大切に読んでる
ありがとうね
家にずっといるし誰にも言えないことだから優しいレスがすっごく嬉しい。ありがとう

近々（明日か明後日）プラネタリウム見に行くことにした
土日は混むかなと思ったけど思い立ったらすぐ行かないとね

今は母は家にいるんだ（帰れるうちに帰っといた方がいいだろうって）


どうして言いたいことがわからないんだろう
そんなに責めないでって言われちゃったよ
わかりたいから聞きたいのに

わからないならいいよって言うほうがやっぱりいいんだよね

でもお母さんが言いたいことがあるなら時間掛かってもいいから聞きたいよ…
よくないよ

でも本人は責められてるように感じちゃうよね



それと兄には私の独断でこのことを話そうと思ってる
家族だもの

>>1さんおつかれ
一人で閉じこもって暗くなるのが一番よくないから
吐きだしたくなったらいくらでも吐きだすんだよ。無理しないでね

私の母も時々言葉が出なくなってしまったことあるけど
そういうときは目をよーく見るのが良いよ
そうするとなんとなくわかってくるかもしれないから
それと言葉がよくわかんなくても笑いかければ結構お母さんも安心
するんじゃないかな？

このスレでマジレスしてる人見ると胸がえぐられる
私は介護を放棄した人間だから。

母と離婚した父親が進行の早いアルツファイマーで廃人になったことが最近わかった。
父とは連絡とったことなかったから父の親戚が興信所まで使って母を調べたみたい
しかし母はすでに再婚してたし父の面倒を見るのは私か親戚に・・
結局金銭的に余裕ないこともあって親戚が面倒見てる。私はしかも一度も面会に行ったことがない
面会に行くと長女である私がすべてに責任を負うことになるから。
ずっと家に帰らなかった父を憎んでるのもあるし、会っても私のことどころか自分のことすらわからないから傷つくだけだと
言われ会いたくない思いのほうが大きいんだ。今もどこにいるか知らない
本当に最低だと思う。これでいいんだと自分では思ってるんだが寝る前に毎日考える。本当にこれでいいのか？
ただ本当に父のこと好きじゃないし半端な覚悟じゃできないから仕方ない・・と堂々巡り

ちゃんと家族のためにと思ってあげれる人たちが、うらやましくてすごいと思う。

>>1は私なんかより若いのにすごくしっかりしてる
１さんみたいな人がそばにいるだけでそれはもうお母さんにとって救いだよ

スレ汚しすみません

行ってらっしゃい!楽しんで来てね｡

>>179
そうだね、同じことを言うにしても安心感があるかないかで違うかも
やっぱり伝えたいことは出来るだけ聞きたいし威圧感とか絶対に与えないようにしてもう一回聞くようにしてみる
ありがとうね!!
私がもっと出来た人間だといいんだけどそんなこと考えてもしょうがないし出来るだけのことをやってみる

>>181
まずこのスレじゃどんなレスもスレ汚しにならない不思議なスレです
まずスレ主がこんなのだからW

取りあえず会ったらどうしても責任を取らなきゃいけないの？一回でも会うだけにはいかないの？
周りのこととかはどうでもいい
貴方が後悔しないようにして欲しい

貴方は責任放棄なんかしてないよ
お父さんも父としての責任をキチンと果たしてないんだから
貴方も生きてる人間
貴方自身がやりたいことやしたいことを大事にして何が悪いかはわからない
ただ罪悪感があるのもわかる
どうしたって家族だから、どんなだってお父さんと呼べる人だもんね…
なんか知ったかぶりで偉そうな感じでごめんね
貴方も生きて傷つきもしてやりたいこともある生身の存在なんだから聖人になんかなれないのは当たり前だよ
>>1は今まで後悔の山が富士山並に出来るくらいどうしようもない人間だけど「これから」変わるつもり

周りから言われる何もわからない言葉なんか本当に意味がない
貴方自身が幸せになってね
なんだかうえから目線で調子乗っててごめんなさいorz


>>181
うん、楽しんでくる（*´∀｀*）
ありがとうね
貴方にも明日ちょっとでもいいことがありますように
レスしてくれてありがとう

>>179
そう言う事情ならしょうがないと思う。
お金があるなら、施設とかに入ってもらった方が良いかもしれない。
お父さん、自分が誰かもわからないのなら、
じっさい貴女が世話をしても時間と労力をすり減らすと思う。
ボケてしまったら、ほんとうに介護は大変だと思う。


>>1
毎日おかあさんと寝るというのが、ほんとうにうらやましい。
余命がはっきりわかっていたら、私もしたかった事だから。

>>138の>>96へのレス
後で（ry　ってどういう意味？

>>173
マジレスするけどさ、
同情とかのレベルじゃなく、無念の内に親を亡くした人たちって何かしらの後悔を持ってる。
いくら時間が経ってもこの気持ちが完全に晴れることはなしいし、
だからといって常日頃から人に話すのも相手に迷惑でしょ。

でもここなら似たような境遇の人が集まってくるから、自分の素直な思いを吐き出せる。>>1を気にかけて、自分を顧みるるのは当たり前の感情だよ。

特に喪女板だから、現実で頼れる人も少ないだろうし、心から共感できることが多い。
私はこのスレみて辛いのは自分だけじゃないんだなと思った。
色んな人の経験話が聞けて良かったし。

>>1のお母さんは幸せだと思う。
例え数ヶ月の命だとしても、こんな風に娘から想われる人生は幸せだよ。
>>1はお母さんが大好きなんだね。
でもお母さんも>>1が大好きだと思うよ。
幸せな事だね。

一回家族共に起きたけど父母が寝てしまいました

>>184
うん。本当に幸せだと思う
きっと絶対忘れないと思う
こんなに早寝早起きの規則正しい生活したの初めてだけどｗ
子供の頃みたいに寝てるよ。ホント幼稚園くらいだった頃みたいに

>>185
＞>>93
もうちょっとしたら「言い訳」にしかならないけど私の気持ちを書くのでよかったら読んでください

ちょっと上に書いてるこのことを略したつもりだったんですorz
何故ここで？っていう似たような内容だったから
わかりずらくてごめんなさい

>>186
親に対する感情って同情とか後悔とか、一言で表せることじゃないよね
私も一生残ると思う
私自身はｇｄｇｄと自分勝手なことしか言えないけど優しい人が来てくれて本当によかった。嬉しかった
貴方もスレ開いてくれて、ありがとうね

>>187
うん、ありがとう！！
と言いたいところなんだけど・・・・・やっぱりそういう言葉って（本人にとって）気休めなんだなって悟った
どう言われても自分の中の後悔は残るしどうしても消せない暗くて重くて言葉で説明出来ない思いがある
でも今は>>187さんが言うとおり幸せ
お母さんが大好きだし毎日そう伝えれるし、お母さんも私のことが大好きなのがわかるから
気休めなんて言っちゃってごめんね。嬉しかった。ありがとうね

お兄ちゃんにうちの独断で話してもいいかな
まだ脳症なことも知らないんだし（母と電話で話したときになんとなくわかったとは思うけど）
いくら余計な心配を掛けるかもって言ってもそれは余計な心配じゃないと思う
家族なんだもん。余計な心配なんかじゃない
もしこういう状況だと知ったら一日でも早く帰ってこれるかも知れない

と、言うのも兄はこういう家庭なのにべらぼうに頑張りすぎて日本最高学府（法学部）まで行ってしまって、今将来を個決める大事なとき
父はなんか今すぐ言うのは反対みたいでどうせ年末に帰ってくるなら余計な心配掛けさせたくないって・・・・・
でも、もしこんな状況だって知ったらメールだって電話だって、したいことはいっぱいあると思う
夏に２日間だけ帰ってきたときも、抗癌剤治療したばっかりでロクに話せなかったんだから
あんまりだよ

きっとお兄ちゃんは、私に感謝してくれると思う

友達にもまさか理由を言うわけにもいかないしどうしたものか・・・・・
「今は言えないけど大事な事情があってしばらく外出出来ない」かな
友人が死ぬほど大事な私は誤解されやしないかとｇｋｂｒです
でも後になればきっと解ってくれるよね
どこにも外出する気が起きないんだよね・・・・・買い物とも嫌だ

「早くよくなりたいな」「治りたいな」って聞くたびにどうしてか悲しくなる
ちょっと前なら心から「なるよ！！！」って言えたのに
昔魔法使いにあこがれたり呪文覚えたりしたけど（普段なら昔可愛いと思ってたスレに書き込むないようです）今魔法が使えるなら一回だけでいい
たった一個悪い臓器があるなら、治してあげたい

どうして目の前で笑って話して何気なく本当に普通の日々を過ごしてる人が、生きられないんだろう
こんなにも生きてるのに。
最後の母の日、あげたカーネーションがドワイフラワーになってた
あんなのが最後の母の日なんて嫌だな
母の日がきて私の誕生日がきてお母さんの誕生日がきて、どうして、もう一回が許されないんだろう
お母さんに聞きたいこともいっぱいあったのに
少ないけど、時々作ってくれた料理、作り方教えて貰いたかったのに

最後に作ってくれた卵焼き、ボロボロでとても見れたものじゃなかったけどお弁当箱に詰めて持っていった
友人と一緒に笑いながら食べた
それがちょっと救いになってるかも

料理しないって責めたけど、思えば少ないけど作ってくれたなぁ
お正月に作るお雑煮もどう作るのかわかんないよ

一人になるとわけわかめなこと考えちゃうからいけないね
お風呂入ってるときとかさ

入る前に髪にトリートメント塗り塗りしてたら「たいして意味ないのにねぇ、お前はそんなことするからお風呂長くなるんだよ」って馬鹿にされたように笑われた
そんなことが幸せだった
怒られるのも「しょうがないなぁ」って顔されるのもどんな顔も好きだ
明日も明後日も明々後日も１ヵ月後も２ヵ月後も３ヵ月後も１年後も見られるといいのに
成人式くらい余裕、結婚式まで見せてやんよと思ってたのに
成人式どころかｗｗｗｗ
センター試験も駄目だよね。結果開示するのって結構後だもんね

どうしようかな。兄には言っていいのかな
どうせ年末に帰ってくるならわざわざ言うのはうちのエゴかな、どうしよう
でもどうにかしないといけないよね

なんか暗くなったし考えても意味のないことばっかになってきたから掃除してくるね！！
プラネタリウム楽しんできてやんよ！！！
スレ開いてくれる人ありがとうね。
レスくれる人はもっともっとありがとう
優しい貴方にいいことがありますように

>>191
私が独断で言おう
お兄さんには言っていい
言ったほうがいい
お母さんとの時間をどう過ごすか、お兄さん自身が選べるように

>>1、今日もお疲れ様！

お兄さんには伝えた上で、
「母さんの面倒は自分が全面的にみるから〜」
ってのならアリだと思う。
ただお父さんの反応を考えると…難しいなorz

でも>>193に同意。

私の家は母子家庭で
父が母を殴ったりしてた
いつも私は母に被さってもうやめてって言ってた
そんな父がいきなりいなくなって
部屋の片付けしてたら家族の写真が大量にでてきて

いつ撮ったのってくらいの日常の光景だとか
昔の母とのデートとか

そこには私の知らない父が居て
トイレの中で泣いてる母の声が聞こえてきて



目に見えることだけが真実じゃないんだって思った

いつも母の味方だった私の写真も沢山あった

私は父が嫌な人だってずっと信じきってて
ずっと父を避けてた

父はそれでも私を愛してくれてたんだ


何も見えてなかった私が嫌になった


目に見えることだけを信じるのはいけないって言いたかっただけ
ながながとすいません

>>191
自分が兄だったら、何で教えてくれなかったんだってキレる。
だって自分の親がそんな状態なのを知らずに正月の帰ってきて
知ったらショックだよ…

>>1も大丈夫かい？精神的に疲れてないかい？
友達にも、家の事情で暫く出かけたり遊んだりできない。って
ちゃんと言っておいた方がいいんじゃないかなぁ？
正直に言うのもアリかなと思うけど、言いたくないだろうからさ…


>>195
大切なものって、目の前から消えて初めて分かる事があるよね。
自分もとーちゃんが死んでから分かって後悔したよ。
顔の形が変わるほど殴られたり、一生許さないって思ったのになｗ
今も殴られてズレた顎治らなくて痛いけど。

あああああああああああああああああorz

きつい事思い出した…と同時に現実を直視させられたorz

ま、チラシの裏だから話さないけれど、
自分も最近>>1さんと似たような事があったな…

親父ごめんな…こんな風に育って本当にごめん…

こういう時にどういう言葉をかけていいか分からないやｗ
何言っても自分がいう事なんか気休めにもならないし…

笑えばいいと思うよ

たとえば買い物してて
あ、これカワイイ！かーちゃんにプレゼントしよ！
って何気なくできるようになりたい、そう思った。
だからバイトする。あさって面接　１、ありがとう

>>200
がんばれよ^^ь

>>1以外で自分語りしてる奴多すぎｗ

それが喪女クオリティ

>>1さん、辛いと思うけど気をしっかり頑張って下さい。
できるだけお母さんの側に居てあげて笑顔で話し掛けてあげてください。お母さんが元気だった頃のアルバムを開いて想い出とか話してあげれば、もしかしたら良くなるかもしれない。
医者の言うことはすべてじゃないよ。
>>1さんのお母さんが良くなる事を心から祈ってます！！

今更だが、セカンドオピニオンは受けたの？

スレタイがなんか冗談っぽい…
死んじゃうようですって…ｗ

まあたとえ釣りだとしてもこうやって真剣に考え相談してくれる人ばっかりとゆうことにまだ人間としての良心を感じて安心している。

とりあえず他人のことなど関係ないかな
おまえの母ちゃんなんて勝手に死ねばよし＾＾

みんなそのうち死ぬんですね…
生命の死亡率100％
遅いか早いか
自分の死については重大事件
親しい人の死は悲しい
愛する人の死は辛くて苦して

命はここに存在できる時間
「今」は命のカケラ…

>>208が死にますように

うちの母親も肝臓癌で亡くなったよ。

このスレ見た瞬間、一瞬うちの母親の事かと思った。

>>1、カーチャン大切にな。

身近な人が死ぬのはつらいよね…
私お母さんが死ぬ時は一緒に行きたい位大好き
主さんの事自分の事と置き換えて考えると現実的すぎて想像できないけど
本当にやり切れない気持ちだと言う事はすごくわかります
だってお母さんって自分が生まれた時からずーっと自分を愛しててくれてずっと側にいた大事な大事な存在やもんね
普段暴言吐いたりしねってゆってしまっていつも後悔します

>普段暴言吐いたりしねってゆってしまって

言うなよ･･･そんなこと

とにもかくにも、みんな母ちゃんを大事にしてやんなよ。

武田鉄矢も親孝行を「いつか、いつか…」と後回しにして悔やんでるってテレビで言ってたな…

自分がそういう状況になったらって考えるとすごく怖い・・・
親を大事にしなきゃって本気で思ったよ

みんなのレス一つ一つ大事に読んでる
自分語りはどんどんして欲しい
どんな後悔をしてるのか私は知りたいです


今日病院行ったんだけど思ったより悪いみたいだorz
最善で２ヵ月って前回は言ってたけどとてもそんな気しないよ
黄疸？が２倍になってたし

兄には結局電話したら凄く感謝してすぐ次の日帰ってきたけど、喧嘩しちゃった…
レスしてくれる人本当にありがとう
救われます

セカンドオピニオンは父に話したけど曖昧な症状でもないし大学病院でもハッキリわかったことだしまた検査となると時間使うから辞めようってことになりました


兄が泣いたとこ、初めて見た

ていうかどうせ釣りだとか言ってる奴の神経を疑う。
別に釣りだと思うなら、わざわざ書かないで心の中で思ってれば良いのに。
スレチごめん。
>>1よ、全部のレスにレスしなくて良いよ。
出来ればお兄さんと仲良くしてあげな。

祈ることしか出来ない
ガンが消えますように

1さんも体壊さないようにね。
１さんを応援しています

喪には人権なんてないんだよｗ　おはようございますねｗ

ヤダよ(´･ω･｀)

>>218
ここは2chですよ？＾＾

>>223　で、それが何か‥？？

私の母は心筋梗塞で3〜4時間後にあっけなく逝った。死に目にも会えなかった。
親孝行しておけばよかったって死ぬ程後悔したよ。一日一日を後悔のないように、精一杯の親孝行をして下さい。

>>224
>>1の母ちゃんの代わりにあなたが

>>225はお母さん亡くなった後もしっかり生きれてるの？

私だったら母親死んだら後追うだろうな
もう一人暮らししてるから物理的には生きていけないわけではないけど
精神的には確実に無理

母親死んだからって後追いなんてしたらママ悲しむよ！
私は4歳で母親出てったよ。父親死んだら後追うかなんて考えたこともあったけど、今は生きていくしかないと思ってる。
母親の側でさ、色んなこと学べたでしょう？それを活かして生きようとするのが人の道ってもんじゃないのかな。

>>227
母親が亡くなったとき私は一緒に死にたいと思ったよ
でもずーっと苦しんでがんばって生き抜いた姿見たから
自分が自殺するのはなんか情けないし申しわけないと思った
今は母親と同じくらいの苦痛を味わってから死ぬのも悪くないかもと思ってる

>>227
死んじゃった後何年か荒んだ。私お母さん大好きだったから後も追いたいと思った。お母さんの代わりに父親が死ねばよかった、とか最低な事も考えたし、弱いから死ぬ勇気もなかったんだ。
あれからもう10年経った今ではさすがに死にたい死にたいと思わなくなったけど…。今でも夢に出てきた時は何ともいえない気持ちになる。

状況報告だけ
なんかホント一方的で申し訳ないし、結果ただの自分語りに成り下がっちゃってごめんね・・・・


取りあえず状況を詳しく吐き出させて貰っていいかな？
みんなの傷をえぐるだけなのに、本当にごめんね

正直今年を越せるかなぁ、といった感じです
食欲も少しづつなくなってきたし
今まであんまえり気づかなかったけど顔も大きく腫れてきたし（元が丸顔）
目の白目の部分が黄色くなってて・・・・・・・

兄は気持ちを吐き出したら落ち着いたのか病院の待合室で喧嘩してからは普通になりました
お兄ちゃん大好きだしこんな時だし凄く嬉しいしよかった

強い抗癌剤を使う段階まで至らなかったせいなのか、髪も抜けてないしちょっと喋りにくいけど普通っちゃ普通だ
末期癌なんてとても思えないな
まだわかってから半年も経ってないのに

不思議と毎日どうしようもない感情は出てくるのに泣いたりは全然しない
こんなものなのかな
私、遠くない将来に片親になるっていうのに

ただ、兄がきてくれてよかったんだと思う
本当の意味で母を思いやることが出来た

もっと色々なところに行っておくんだったな
本当に馬鹿だな
本当に本当に馬鹿だな
全力で接してたんなんて口が裂けても言えないや
本当に全然何にもしてない

何より悲しいのが、やっぱり本人もわかってるってこと
看護婦を４０年以上やってたんだから当然だよね
わからないわけないよね

「もしかして」
「ん？」
「・・・もしかして、来年まで持つんじゃないかなぁ」
「そうだね。持ったらいいなぁ・・・・。ホント。無理かなぁ」

一番最後を兄が言ってたんだけど
本当に泣いちゃうそうな切ない声だった
うちは本当にすぐ近くにいて、今まで通り「そんなことないよ！！よくなるよ。治るよ」って言いたかったんだけど
迷ったんだけど
そっちの方が無神経な気がして。それほどに切ない声だった
ビックリしたなぁ。もう隠す段階じゃないのかな

お兄ちゃんとお母さんと一緒に寝てると、昔に還ったみたい
実はまだうちは中学生で、兄もまだ高校生くらいで
実は起きたら学校なんか行かされて
行ったら友達が待ってて楽しい時間を過ごしてきて
帰ってきたらお父さんやお母さんに怒られながらパソコンなんかしちゃったりして
そんなわけないのにね

一緒に過ごしてればそれだけでいいって言う人もいるだろうけど
一緒に成人式の着物も決めて昔行ったあの場所にもまた行ってうちの行きたいところにもお母さんの行きたいところにもいって
髪も結んで貰って（これは、これからでもして貰おうと思ってる
うちが唯一出来る楽器も弾いて（これも出来る、と思う

お母さんにもっとずっと贅沢と楽をさせてあげたかった
喜ぶ顔を見たかった
でもうちがそれを出来るのは何年も先で、どんなに稼げるようになってもお母さんはいない
どうして今、これから起こる全てを前借り出来ないんだろう
これからうちが稼ぐことの出来るお金も善意も優しさも、幸福も
これから起こる全てが無くなってもいい
お母さんはこのままの状態で生きててもいい
生きてくれないかなぁ

どうしてお母さんがこんなにも大変なのに、自分はこんなにも無力なんだろう
せいぜい花でも買ってきて色々気を使って一緒に散歩しておしゃべりして
どうしてそれくらいしか出来ないんだろう
うちはその何倍ものものを、あの人から貰ったんだろう
どれくらいあの人を困らせたんだろう
どれくらいあの人に好きだと伝えられただろう

不思議だよね
今まで恋愛系の歌聞いてたら思い出すのは大事な友達の顔だったんだけど
今はお母さんだ
あのうんこうだの曲でもそうなんだよね
「君と見る　この景色があるならば　何もいらない」

なんか浸りすぎちゃってごめんね
キモいよねｗ
酔ってる酔ってる

みんなのレスは携帯から見てる
本当に嬉しい（応援とかじゃなくても。その人の話とか

みんなの重荷にはなってないかな
開いたからには応援しなきゃいけないかな、とか
思ってることを書かなきゃいけないかな、とか
後悔してること、思いださなきゃいけないかなとか

もし辛かったり面倒くさかったり勝手にやれよと思ったらすぐスレ閉じてね
なんかだか本当に独り言にしかならなくなってきちゃったから

一日として無駄に過ごせない
一週間づつ病状は悪くなるでしょうと言われた
毎日毎日を過ごしてる
お互い、もう先が長くないってわかってる
最後を意識した過ごし方をしてる

どんなに楽しくて相手が笑ってくれても先はないんだよね
楽しいけど切ない
これから、どれだけのこと出来るかな

なんか本当困らせちゃってごめんね
こりゃもう慰めるしかないって感じの雰囲気出しちゃってごめんね
ごめん
でも書き出したらこんな文章になっちゃった
最近、一人だと、こんなことしちゃいけないって思ってても歯止めが利かない
どうか周りに迷惑かけませんように
謝ることしかできなくてごめん
見てもいい気分にならないよね
貴方の大事な時間を暗いものにしちゃってごめんね

お母さんと話してきます

>>232
以前ちょこっと書き込んだ奴です。
泣いたりしないのは自分もそうだった。と言うか今もそう。

で、時々我にかえって嗚咽する…

もう1年半経つのに…情けない。

人間あまりに辛いと心を凍らせてそれを無意識のうちに避けるんだと思う。

まあ、お前だけだよって言われるかもしれませんが…
だから、それで良いと思う。

あげてしまった…ごめんなさい。

人間は必ず死ぬって頭でわかってても簡単に受け入れられないよね…
私は幸いにもまだ家族を亡くしたことはないけど
その日が来た時の自分を、誰かが欠けてる生活を想像出来ないよ。
死を乗り越えられる自信が、今の自分には持てない。
きっとこんな風にスレを立てることも出来ないんだろうな。
>>1は強いね。お母さんとの素敵な思い出沢山作ってね。

>>234
ずっとしんみり読んでたのに、うんこうだに吹いてしもうたｗ

自分もラブソングとかは、
ずっとまだ見ぬ恋人を想定してしたり友人に当てはめて聴いたりしてたけど
今は母さんを思い出すなあ〜
特に失恋ソングは胸が痛くなる。
だからといって号泣はしないけど…。

まぁ>>1さん、これからも思った事はバンバン書き込んじゃってね。
今、世間を騒がせてる○空より共感できる事が多いからさ(´・ω・｀)

今日このスレを知って読んでたけど涙が・・・


>>1さん、なんだったら成人式用の衣装借りたりして
おかあさんに見せてあげたらどうだろう

って書いてたね。ごめん

>>1さん
お母さんが治るのが一番だけど、最期の日まで幸せに過ごせたらいいですね。涙が止まらない。千羽鶴がふやけてしまった

着付けして、家族写真撮りに行ったらどうかな。。。

いいと思う！写真とかビデオとか。

ダメだ。

涙が止まらない。



お願い、釣りだと言ってください。



悲しすぎる。

1のレスが最近ないな・・・心配だ
とりあえずageとく

>>229
＞今は母親と同じくらいの苦痛を味わってから死ぬのも悪くないかもと思ってる

ここで本気で泣いた

みんな優しいね…(´･ω･)

うちは母親じゃないけど父親が急に死にそうになったよ。
原因は信じられないけど脳梗塞4つと脳溢血によるものです
昨日まで元気だったのに、急に植物状態になってしまって
親孝行してあげられなかったことを本気で悔やんだ(´；ω；`)
だから>>1さん。残りの時間を絶対絶対後悔しないように大切に使ってね。

書き忘れてた
うちの父親も>>61さんみたいに今夜が山だと言われましたが
3ヶ月たった今もなんとか生きています！
なので絶対絶対諦めないでください。

うちの婆ちゃん、今年の春に亡くなったんだ。

半年ちょっと経って色々思うところはあるけれど、
今でも一番後悔してるのは、たった一人で逝かせてしまったこと。

前日にお見舞いに行った時にはまだなんとか意識があってご飯も食べたのに、
翌朝母がお見舞いに行ったらもう傾眠状態で、
時間の問題だとわかった母（元看護師。ついでに私も看護師）が、
夜からの付き添い準備の為に席を外したほんの少しの間に呼吸が止まってしまった。
毎日誰かしらがお見舞いに行ってたのに、どうしてって。
婆ちゃんに申し訳なかったし、逆に恨みもしたよ。

だからこんな事を言うのは酷だけど、
毎日、毎回お母さんの側から離れる時は、これで最期になるかもしれないという事を頭において
私のような後悔はしないで欲しいよ。
もちろん九回裏の逆転ホームランを信じつつで良いから、でもどこかにそれを置いておいてね。

陰で泣く分には全然構わないから、お母さんのそばでは笑顔でいてあげて下さい。
いっぱい写真とか、出来れば声を残せるような動画を録っておくと良いよ。
きっと未来の>>1を励ましてくれるから。

>>1　ちゃんとご飯食ってるか
しっかり食べてしっかり寝ろよー！

みんなレスありがとう
私からのレスなんか誰も期待してないと思うけど感謝を伝えられないのが凄く悲しくて悔しい

お医者さんからは後一ヵ月正直厳しいかもと言われました
黄疸も２倍以上になってるし目を始めとして全身黄色くなってる
意識の状態も悪くなってる

でもとてもとてもとても嬉しいことがあった
長くなるからまたいつかPCから来た時に書けたら書きたいな

あと成人式の貸し衣裳のとこに電話したらもうレンタルが決まってるのは店からさげちゃってほとんど残ってないって言われちゃったよ
しょうがないよね……

晴れ着の残り少なくとも、>>253さんに似合う素敵な晴れ着が残ってますよ〜に！！

>嬉しいことがあった
気になる気になる(・ω・)楽しみにしとくわ！

それとは別に本当にﾁﾗ裏なことなんだけど今悲しくて悲しくて仕方がないことがあって（たいしたことないいだけど）見苦しいけど書かせて貰っていいかな


日が変わるくらいまでさっき１時間くらい友人と電話してたんだ
彼女のバイトが一ヵ月続いたのでお祝いと愚痴を聞くのとかをしてた
まぁ何より私が彼女と話す時間が大好きだからとても癒された


父的には気に入らなかったらしくて怒鳴りながら電話取り上げられちゃったよ
他にも今日音楽聴いてたりお菓子作ったのが気に食わないらしくて怒られた

私なりに精一杯明るくお母さんの為にと思ったことが伝わってなかったのも悲しかった
PCなんか開いて音楽聴きたくないから居間でお母さんと居ながら聴いた
本当に久しぶりにお菓子作ってみたかった
全然出かけてないからせめて友人と話がしたかった

父は部屋の掃除してないからお前はお母さんを喜ばそうって気はないのかって言った
部屋に引っ込むとお母さんと居られない
口先だけで「だいじょーぶー？」なんて言ったって意味がないとも
これが一番傷ついたかなハハハ

うちの精神状態なんかどうでもいいの？と言っても今は後回しだと
まぁそんなことよりうちは父が病院の待ち時間とか母をほうっといて本読んだり母の相手（って言い方も嫌だけど）全然しないし出かける時もほとんどついてこないし…
母を思いやってないとかじゃないけど父の性質上、相手の気持ちを想像するって部分が欠けてるからそっちのがどうかと思う

「全然出かけてないし…」と言ったら「自分だって行きたいところなんか山ほどある。でも行ってないんだ」
わざわざ去ったのに戻ってきて「別に出かけるなとは言ってない。やることやったら出てもいいから」みたいなこと言った
掃除どうこうより、お母さん置いて出てくほうがよっぽど私は思いやりがないと思う
なんにもわかってない
私がどれだけ母と一緒に居ることを大事にしてるか

なんか書いてると私もどっちもどっちだな
上手く伝わらないけど

こっからは本当にﾁﾗﾁﾗ裏なんだけど

私んちは親子関係かなりもめまして親父は殴るは水風呂だわ母には家追い出されるわあったんだけど


慣れてたはずなのに、親に理解して貰えなというのは本当に辛いな

最近は親から当たり前のように好かれてたからすっかり忘れてたよ

親から怒鳴られるというのは否定されるというのは本当に悲しいなぁ
こんなに悲しかったっけ
親に認められないということはこんなに悲しかったっけ
こんなにも親に好かれたがってたっけ
わかって貰えないということは、こんなに悲しいことだったかな


友人にも電話聞かれたかな
いきなり切ったから変に思ってるかな
こんなめんどくさい奴と思われてないかな
うちはこんなに価値がない存在だったっけな
自分の価値ってなんだろう
どうして親はわかってくれないんだろう
こんな面倒くさい家庭の奴は誰だってヤだよね



みたいな思想になって思ったより長い時間膝を抱えて泣いてしまった
久しぶりに自分の寝床にいる
ダメだよね
あといくらもないんだからお母さんと寝たいのに

悲劇の主人公ぶっと本当にごめん
でも誰だって親にわかって貰えなくて泣いたことはあると思う

今トイレに起きた母から「どうしたの？」って聞かれた
本当にいけないなorz
ちょっと怒鳴られたくらいでなんであんなに悲しくなるんだろう

今は父の言うとおり私の気持ちや状況は後回しにしよう

みんなにもいいことありますように
ないとは思うけど父ともめたことについては私も悪いし被害者ぶってるし慰めなんかホントもういらないっすよ

まだこれくらいしか経ってないんだってくらい濃い毎日を過ごしてる
飽きるくらいお母さんと一緒にいます

こんな私を心配してくれて本当にありがとう
ちょっとは私も価値があるかな
ありがとうね
本当に泣いちゃうくらいに嬉しいよ

見ず知らずの私を心配してくれるような優しい貴方が悲しい目にあってないか私も心配してます
体調とか崩さないようにね
オヤスミ
ありがとう
明日から頑張ろうね

優しい>>1が大好きだよ

>>1の家庭環境と私の家の家庭環境がすごく似ていてびっくりしたよ。


親に理解されないのって本当に辛いよね。

すごくよくわかるよ。



>>1はとてもいい子だよ。
大丈夫。



明日はいいこといっぱいあるよ。
>>1おやすみ。
みんなもおやすみ。

>>1は本当に良い子なんだね。
文面から伝わってくるよ。

きっと亡くなってく人は自分がいなくなった後の家族のことを凄く心配してる。
だからそれまでに家族間のわだかまりがなくなることを祈るよ。

お母さんに奇跡が起こりますように

死ぬな！絶対死ぬな！

治れ！生きろ！頑張れ！

頑張れ！頑張れ！頑張れ！

>>1はえらいね
頑張ってるのが伝わってくるから、がんばれとは言わないけど応援しているよ
少しでもたくさん笑顔ですごせるといいね
きっといい方向に向かうことを祈ります

>>1をなでなでして
ぎゅーってしてあげたいよ

父親はウチもこんな感じだ。。。こういう時本当にそう


頑張れって言葉は心外かもしれないけど、頑張れ

>>255
ここは>>1が立てたスレだから、>>1へ向けたレスをするよ
長文になっちゃうけどごめんね

看護や介護っていうのは、してる人間の心も苛まれていくものだから
ただでさえ心が磨り減って、敏感になっていて傷つきやすいのに、
ぶつけてくる人は本当に心ない言葉を投げつけてくるんだよね
>>1がやっていることも言っていることも、一つも間違っていないよ
むしろ、肉体的にも精神的にもがんばりすぎるくらいがんばってるように見える

多分、何をしてもどこかで何かの後悔は残ると思う
その都度選択肢は一つしか選べないから
だから、って言うのもちょっと違うけど、>>1は自分の心も今、ちゃんと大事にしていいんだよ
気を緩めるっていうのは、意識してもなかなかできないだろうけど、
少なくともお父さんに何かを言われたからってそれで罪悪感を持ったり、自分を責めたりしないで
>>1の心が少しでも休まるよう、少しでも癒される場所がみつかるよう、祈ってるよ
もちろん、お母さんが少しでも良く在るようにとも

これは別に慰めじゃないからね？思ったことを言っただけだからね？

1...(T T )

>>258
実はこれ寝る前に見ちゃってこっそり泣いちゃったｗ
若干キモめな>>1です
でも「大好き」って言葉、こんなに温かかったかなぁ
誰にでもあるだろう心の中の日記帳に大事に大事に取っておきます
ありがとう
誰かに大好きって思ってもらったことがあることずっと忘れないよ

>>259
まぁ正直みんなある程度の家庭崩壊は経験してるよね
ホームドラマみたいな家庭のがなんか基本家庭として古いと思う（仲いい家族の人をけなしたいわけじゃないです）
久しぶりだからきっと堪えちゃったんだと思う
そういえば条件つきじゃないのに好かれるわけないよなぁとか
最近の私なら当然かな、とか思っちゃったよ
私は今はそこそこ仲良くなったけど>>259は大丈夫？
どんなに大きくなっても忘れられないことってあると思う
そればっかりに捕らわれないでね
いやそれでもどんなに親ってものが大きいかはわかってるけど、みんな、思ったより嫌わないものだよ
ってなんかえらそうだしホントもうって感じですねorz
よくわかるって言ってくれてありがとう
たいしたことないのに泣いちゃったあまちゃんだけど、やっぱりそう言って貰えると凄く凄くうれしい
ありがとう
貴方にもどうかいいことがいっぱいありますように！！

>>260
喪板の典型的なタイプですよorz
小心者で気が利かなくて不器用と言えば聞こえがいいけど度胸がないだけ
なんだかそう言われたことが少ないせいでなにやら勘違いされてないかな不安だなとか思っちゃうorz
わ、わわわかるよね？この板の人ならこの感覚！！

今はお父さんも普通に大好きだし自分も本当に勝手だったなーって思ってるし大丈夫。ありがとう
基本的にうちはお父さんもお兄ちゃんも大好きなのよね
いつも嫌われないかビクビクしてる。疲れたぜ！！！！！！

なんか脱線しちゃったけど、お礼にうちは>>260に絶対いいことが起きる呪いを掛けておきました
よく空を意図的に見るようにするとかかり易いです
なんかズレちゃったけど要はありがとうってことです

>>261
なんだかまだ実感がないのでそこの段階までいってないorz
１ヶ月どころか来年春もずっとずっと先も生きてるような気がするよ
わざわざレスしてくれてありがとうね

>>262
凄い気合ありがとうｗ
なんか気迫に押されて本当に治りそうだなｗ
ありがとうな！！！男らしく返してみまんた
でもなんか恥ずかしいので普通にありがとうね

>>263
私的にはいい方向に進んでる気なんだけど
本当に毎日一緒に思いやれて過ごしてるから
毎日毎日本当に一緒にいるんだよねｗ
あ、ノロケちゃった。人生初ノロケ
頑張ってると言って貰えるとやっぱり嬉しいなぁ。本当に全然してないんだけど
やっぱり孤独な戦いだから。なんにもしてないんだけどね
ありがとう

>>264
私はお母さんにそうしてあげたい衝動に駆られるｗ
特に隣で寝てるとき
ありがとうね
本当にそうして貰えたらどんなに救われるか・・・・・・
でもその言葉だけで十分嬉しいから>>264がつらい事あったら>>1に言えば一生懸命ＡＡとか顔文字探してくるよ！！
ホントだよ！！
失恋から仕事の失敗から何でも待ってる

>>265
人の心を思いやる能力が欠けてる人って本当に困るよねorz
悪気があるとかないとかじゃない
>>265は今は仲良くやれてる？大丈夫？
相手のことをいくら理解しても幼いころ満たされなかった自分の気持ちはどうしようもないよね
これ以上は色々おせっかいになるから言わないけど、今は>>265が幸せなことを心から祈ってます

>>266
最後見た時瞬間的にﾂﾝﾃﾞﾚだ！！と思った２ちゃん脳でごめんなさいorz
けど病人や周りの人間が本当に大変ってのはよくわかった
周りにそういう人がいたら絶対労わってあげたいと思う
特に介護の人なんか大好きな人なのにそのせいでできないこととかいっぱい出来て本当に複雑で辛いだろうな・・・・

あれから考えたんだけどやっぱり今自分の為にあんまり時間を割いたら後々本当に後悔すると思うからお父さんの言う通りにするよ
だって奇跡が起こらなきゃあと１ヶ月もないんだもの
ありがとうね
ここの異常に優しすぎるみんながついてるから大丈夫だよ！！
なんで数ある２ちゃんの板の中でここの人はこんなにも優しいんだろう

ちなみに私は本当に頑張ってないし今さら頑張っても本当に遅いんだ
もちろんそれでも出来ることをするしかないんだけど

いっつも優しいとかありがとうとかそんなことしか言えないけど馬鹿だからそんな言葉しか思いつかないや
何の得にもならないのに本当にありがとう
長文大変だったでしょ
十分に伝わったよ。ありがとうね

>>267
泣くことなんか何にもないよ！！
私とお母さんは幸せな毎日過ごしてる
先がどれぐらいでもそれは関係ないよ
私、今まで生きてて一番お母さんが好きで愛おしい
嘘、やっぱりずっとずっと好きだったｗ

>>266
禿同！
ずっと思ってたけど、>>1は頑張り過ぎだ。
家族だけでなく友達にもホント気ィつかったり、イイコすぐる(T_T)
そんな>>1が何でこんな辛い思いをしなきゃならんのだ…神様の馬鹿やろう…

毎日毎日を大切にしなきゃいけないとは考えても、実際には上手くはいかないよね、
だからもっと力抜いても構わないよ！！
アナタが倒れたら元も子もない(´・ω・｀)

今日は伯母さんちに何時間もいたよ
昼も夜も食べてきた

今日は母がよく笑ってた
いっぱい食べてた

伯母さんにも事情を初めて説明したよ
お母さん久しぶりに笑ってたな
本当によかった

とりあえず掃除してくるよ！！

伯母さんに>>1ちゃん、可哀想にって凄く顔撫でられた
うちこそ自分の家族のことにいっぱいいっぱいで伯母さんのこと忘れてた
あの人達の妹でもあるのに
なんて自分勝手なことをしてたんだろう
どうして今まで知らせなかったんだろう
本人が知らせないでって言ってもやっぱり知らせるんだった

それと帰りにハッと気づいたんだけど、同じ肝臓に病気を抱えてる伯母さん達には、明日はわが身と不安なんだ
こんなお母さんを見るのは凄く凄く辛いんだ

なんか、しんどい思いをしてるのは自分だけじゃないなって実感した


掃除中も明日もあさってもまたこのスレちょこちょこ見て頑張る
レスは増えてなくても本当にいいんだ
見返すだけでよくわからない気持ちになる
同じ気持ちを返せないのが悔しいな
私が男の人だったら、どんな美人よりも、この板の人を好きになるのに

>>1はこの状況の中で、色んなことを学んでいるんだね
それに、どんだけ否定されたって>>1が頑張ってるってとこは譲らないよ！
でも、文章を読んでてひっかかるとこが改めてわかった
自分を責めすぎ
脳みそはひとつ、手だって二つしかなくて、
自分ひとりで出来ることなんて、考えられることなんて少ないんだから
何もかも自分のせいにしたり、自分が出来ない子だって思いこんだりしないでね
何をしてあげるのが最良かなんて答えはない
>>1の思いがお母さんに伝わるのが一番大事で、それは絶対伝わってるはずだから

しっかりお眠りよ
スレのみんなもおやすみﾉｼ

>>1へ

(*´ω`)ﾉﾞ(･ω･`*)　なでなで


(*´ω`)･ω･`)
/⌒　 つ⊂　 ヽ　ぎゅーっ！

>>1、無理しないでな。泣きたい時は泣くべきだし(涙にはストレス成分が含まれているらしい)、辛い時は叫んだっていいんだよ。

リアルじゃ顔も知らないが心じゃ>>1を腕広げて待ってるから、いつでも飛び込んでこーーーい！待ってるのが喪女でスマンが

>>1大丈夫かな…。

ただ日常生活が忙しいだけだよね。

状況が状況だけにあんまり2chやられてもそれはそれで微妙なので
書き込みが少ない方がある意味いいのかも

つい最近凄く仲良くなってきてた親友が一昨日からメールが全然来ない…
明日どうしても買いに行かなきゃいけないものがあってついでに街に行くから会おうかって話してたのに
こっちから送ったら返事来たけど（出来るのにしてなかった？ハハハ）もう一回送ったら来ない
もう一人の親友からも一昨日来てたから返事したら返ってこない
もう一人の親友からも本当にありえない久しぶりさでメールきたけど単に聞きたいことあっただけみたいだった。
すぐ話終わった


親友だけが唯一の心の支えだったのに
異常に多い広告めーるがくる度に彼女達からの返事かと思ってすぐなんてもんしゃないくい見る
でも違う
ずっとずっと違う
なんでこんな重なるんだろう
私もかなり無神経な状態なんだよね
気配り思いやりが足りないというか

なんかもう寝なきゃいけないのに何やってるんだろう
飲んだことないけど睡眠薬飲んでみようと思う
お母さんと一緒にもっと早く寝たい
でもアルコールは体に悪いし匂いがあるから


お母さんはほとんど話さなくなった
でもまだ入院して欲しくない
今日は寝る前に蒸しタオルで顔拭くの忘れた
ダメだなほんと

友達にごめんなさいメール送ってみました
うちが何もしないで好かれるほど魅力がある人間じゃないなんてわかってたのに

彼女達が何考えてるのか想像して気が狂いそうだ
でも今はお母さんのことがいちばんだ

構ってちゃんﾒﾝへらみたいで本当に本当にごめんなさい
ここは２ちゃんだから匿名なんだから見てもレスしなくてもいいからね
それが私をちょっときらくにさせる

紅茶に飲もうと思ったら最後の一個だから明日お母さんが飲みたくなったら困るから飲めない

なんでこんな些細なことで世界中から意地悪された気になるんだろう

しなきゃいけないことなんか全然してないのに
明日は紅茶と洗剤と買ってお母さんの服も買ってヨーグルトとお父さん用にパンとかも買う
また一個くらい忘れそうな自分がもうorz

はなせるうちに声も録音しなきゃいけないのに

紅茶にブランデーを混ぜようとおもって失敗したからココアでいこう

いまうち凄い人様に迷惑掛ける状態だ
早く寝ないと…朝お母さんと一緒に起きなきゃだし

みんなにも頑張ってるアピールうざすな感じでごめんね
別に特別な何かがあったわけじゃないのにおおぎょうに騒ぎ立ててごめん
ごめんなさい
ちゃんと寝ます

どんな事情であれ無神経でいていい理由には人を傷つけていい理由にはならないなんてわかってるのに

わかってるからって開き直れることでもないのに

寝ます朝には反省会しますから見なかったことにしてください
また何か明るいとまで言わなくても普通の話をしますからその時になったらまたレスくれると嬉しいです

全然頑張ってるアピールなんて思わないよ。

>>1さんはまだ学生だよね？
メール返ってこなかったとか、自分だけ冷たいとかで不安になるかもしれないけど、
あんまり裏切られたとか考えなくても大丈夫だよ
きっと、不安が重なってプレッシャーになってるんだよね。

お母さんの体調はどうなんだろう。まだお話は出来るのかな。
前お父さんの話をちらっとしたけど、買い物とか日常的なことも１さんが全部自分でやってるの？
親戚とかはいないのかな。
なんか1さんが何もかも抱え込んでるように見えて…

ちなみに、前アド晒した105だよ。良かったらいつでも話しかけてね。
今日も４時くらいまで起きてるから。

クソスレあげ　早く死んでね

うぜぇから上げんな

早く死ねとか言うんじゃねぇよ
お前の人格疑うわ

くだらないスレでごめんなさいorz
どうやら真夜中とかで一人になると脳に蛆が沸くみたいです
マジで今だけでも精神安定剤とか飲んでいく方向です
友人にも事情とか話せればいいしなんで話せないんだと思うかも知れませんけどどうしても離せないんですorz

なんで彼女たちは気まぐれでこんなにも簡単にうちを見捨てれるんだろう
嫌いになったとかウザイとか何とか言ってよ
わかんないよ何考えてるのか
こっちから切れればいいけどそんなことできるはずもない

もっと軽やかな人間になりたかったのに
今の状態なら迷惑にしかならないのわかってる
メール一通よこすのもおっくうなのか
それほどまでにどうでもいいか
もう事情も知らない人にへらへら笑いながら誤魔化すのも疲れた

彼女たちの気まぐれに付き合うのも疲れた
期待するのも疲れた
多分私の世界がすごく少ない人数で構成されてるのが悪い
でもうちはそんな軽やかな友人関係はやっぱり築けない
一人は切ろう。精神衛生上よくない
今ならまだ諦めれる。あんな人は知らない
もう知らない

アルコールは過度に摂るとだめだろうけど
少し飲むくらいなら健康にいいとどっかでよんだきがする

大丈夫か〜？しっかり汁。
今は友達の事まで抱え込まなくていいんだよ。
あんまり、裏切られたとか裏切ったとか依存しなくても大丈夫。
とりあえず放置しておくんじゃ駄目なの？
今はそれが全てかもしれないけど、些細なことだし他に出会いもまだまだあるから。

友達のことはおいといて、今はお母さんに集中しなさいな

そうだよ、こんだけ友達想いの>>1なら、この先もどんどん友達ができるに決まっとる！

それにこのスレは>>1が思ったコトを吐き出すスレだ。別にうざいとか感じたことはない。
人ってもやもやしてることを文字に起こして頭の整理が出来るし、ココが役立ってくれれば何よりだよ。

なりすまし防止の為に>>1は今のうちに酉付けた方が良いと思う。

名前欄に#○○を入れるだけ。
♯は半角、○○は好きな言葉ね。
日本語でも英数字でも平気。

鳥つけました
上のほう荒れてすみませんでした

>>288
すんごい下戸なもので缶チューハイ一缶で翌日頭に響いちゃうくらいでorz
その代わり酔うとすぐに寝れるのだ
ありがとう

>>289
放置じゃ逆にこないかこないかずっと期待しちゃうから駄目なんだ
抱え込むというか唯一の支えだった
バイトも辞めたしずっと家にいるし、本当に文句とかじゃなくて仕方ないんだけどお母さんもやっぱり我侭というか怒りっぽくなっちゃってるし
唯一自分を肯定してくれる場所だったからしがみついてた。
馬鹿だよね
今は離れておくのが一番いいと思う。ありがとう
しっかりします

>>290
お母さんのこと集中してないわけじゃないよorz
ただやっぱずっと家に居て篭もりっきりなのがよくないのかも
ドンドン見放され中です。頑張ります、ありがとう

>>291
友達思いというか重いから迷惑なだけっていう
多分自分と同じように相手に返して欲しかったから色々してたんじゃないかな。無意識に
あの子が何かあるならそれでいい。なんて我慢出来るほど出来た人間じゃなかったみたいです
情けない
>>291さん優しいレスありがとう
でもやっぱりこういうこと書くのはよくないことだと思うから（この板の人達も孤独でも必死に頑張ってる、みんな頑張ってる）
やめるようにするよ。ありがとうね
ありがとう

>>292
鳥いれれみました！！
まぁこんなのに成りすます物好きもあんまいないと思うけどorz

みんなレス本当に本当にありがとう
相手のためにもよくないからしばらく友人のことは無視することにした
何気ない会話をうまく続けていければなと思ったけどそうもいかないみたい
２５日に携帯料金未払いで止まるからそのまま払わないでおく

>>1は掃除とか選択とかその程度のことはしてますよ
本当はもっと食事とかも頑張りたいんだけどorz
まぁ後は母の便秘がひどくて浣腸したりとかかな
お母さんはあんまり話さなくなった。後は顔が黄色い、くらいかな
ドンドン直線状に悪くなってくって言ってたけど、そんな風には見えないな
こんな調子で１ヶ月も２ヶ月も生きそうな気がするよ

明日は頑張ってグラタン作ってみようと思う
ポテトグラタン
本当は元気になったらお母さんに作ってもらう約束だったんだけど、しょうがないよね

多分お母さんが死んじゃったら年金とかの関係で金銭的にも厳しくなるからうちもお金入れなきゃとか今から考えてるのもよくないのかな
自分のものは全部今でも払ってたけど食材とか生活必需品とかは今から自分で出すようにする
立場として「出して貰う」じゃなくて「出す」側になるから
バイトしなきゃなー・・・・とか

予備校行こうと貯めてるお金がしばらくはあるけど
色々諦めなきゃいけない部分も出てくるんだろうな

もっと相手のことを考えて接せれると思ってたんだけどな
自分がどんな状況であれ相手には関係ない
八つ当たりだけはしちゃいけない
余裕のあるときにしか返信しないって決めてたのに

自分で最後の味方まで無くしてしまったよ
ずっと家にいるせいかな
彼女たちと話した星空のこととか歴史のこととか外国のこととか、一緒に見た流星群とかばっかり思い出す
状況に押しつぶされそうになればなるほど、自分が本当にやりたいことってなんだったっけってぼんやり考える

いろんな人が「家庭の事情」で色々なことを我慢してるんだろうなぁ
自分だけが特別じゃない。平等なんて言葉は始めからありもしないってことはわかってる
別に自分は特別でもなんでもなくてよくあるただの一人

今日は家族で昔よく行った山にロープウェイで登った
すっごく天気がよくてこんな日に珍しく母の具合がよくて、一緒にご飯食べて帰ってきた

綺麗だったなぁ
屋上では空をさえぎるものが何にもなかった
沈みかけた赤い光が雲を縁取ってて

本当によかった
喫茶店にも行った
あとちょっとでも出かけられたらいいな
まだ入院なんてしないでさ
一緒に寝て一緒に起きておはようって言ってたまにうちが作ったお菓子を食べて
一日でも長く今の毎日が続きますように

友達とは後でいくらでも事情を説明すればいい
彼女たちとのこれからは長い

こんなスレ開いてくれてありがとう
レスしてくれた人はもっともっとありがとう
何にも出来なくてごめんね

オヤスミなさい
明日は病院です

>何にも出来なくてごめんね

いっぱいやってるよ。
お母さんにもお父さんにも、このスレにいる人たちにも
みんなに優しさ振り撒いてる。
でもいっぱいいっぱいになって自分を追い込んで頑張りすぎないでね。

愚痴があれば書いてくれよ！溜め込むより吐き出した方がいい

可哀想に・・・

>>1

元気にしてるかな。

最近書き込みないから、なにかあったんじゃないかと心配してしまうよ。

自分も気になって毎日のぞいてる。
まぁ>>1が頑張ってるならそれでなにより(´・ω・｀)

気になってるけど…
元気ならいいが。

どうも>>1です

本州から親戚が来たりとかなんだかんだで凄く忙しい
今は腹水が溜まってきたから隣の病院に３日続けて点滴しにいってるよ

食欲はあと何日かでなくなるかもだから慣れない料理を作ったりしてるよ
心無いこといわれて傷つくこともあるけど、そこそこうまくやってると思う
ホント細かいことならいっぱいあるんだけｆど

とりあえずまた病院いってきます。

みんな心配してくれてレスしてくれて、本当にありがとう！！

燃え尽き症候群？にならないでね

普段ロクなレスしかしない俺は>>44です。
俺事だが、さっき俺の親父が癌だと聞かされた…

もう手遅れらしく、保って一年と聞いた時は頭がふらついた。

今も頭が茫然としてるが
親父が死んだら完全な孤男になるんだな、俺…


>>1共に頑張ろうぜ

ﾉｼ

喪女板でこういうのはいかんのだろうけど…

>>306がむばれ

>>306
男は自分の親を看取って初めて一人前なんだそうだよ。

でもそんなのが一人前の証なら、ずっと半人前で良いよって思っちゃうな。
頑張ってる人にこんな事を言うのは気が引けるけど、敢えて言う。
>>1も>>306も、頑張れ。

>>1
あんまり無理はしないようにね。

>>306
頑張れとも思うけどあくまでここは　喪　女　板　だからね。

>>307
ありがとう

今はまだ本人も普通な感じで｢痛くねぇ｣と言ってるし、病名も知ってるのに飄々としてるのがスゴい。


俺も、まだ実感が無いと言うのが本音かな

>>308
ありがとう
次男だけど実家を継ぐつもり
今凄いプレッシャーで押しつぶされそうだよΟrz


>>309
ありがとう
ゴメンな

>>1がんばれ。

もうすぐクリスマス。>>1と>>1の母ちゃんに奇跡が起きますように。

ﾒﾘｰｸﾘｽﾏｽ！


>>1と>>1のﾏﾏﾝと、あとこのスレの住人全員に奇跡が起きますように。


みんな幸せになりますように。

メリークリスマス
心静かな夜でありますよう。

１の返信がぱったりない・・・大丈夫だろうか

あげ

>>1
がんばれ

ベタな言葉だけど、
>>1は一人じゃないよ

どうか、>>1にたくさんの幸せが訪れますように…

>>1　がんばれ

がんば

>>1
がんがれ！
いつか心穏やかに過ごせる事と>>1の健康を祈ってる

>>1
メリークリトリス

まぁなんだ
苦労させてきた自分の母親が死ぬって時にこんなスレ立ててる辺りがｵ�hﾙな
娘は父親に似ると幸せになるってな
無職で女房に苦労させてきた父親と
散々世話になった母親を2chで話のタネにする1
この1は幸せなわけだ

聖夜にまたとんだKYが現われたもんだ

>>321
お前歪んでんな。

>>1
気にするなよ。
少なくともオイラはおまいの味方だ(｀・ω・´)

私の母はさ、集中治療室にいる私の祖父(母の父親)がもうすぐ死ぬかもっていうメールを私に送ろうとしてロビーに出て、そのせいで祖父の死に目に会えなかったんだよね。

何が言いたいかというと、せめて大事な時期は2chとかネットやめたほうがいい。心に隙ができてその間に何が起こるか分からんよ。

>>325
さすがにそんな臨終の際に連絡以外で席外すようなことはしないだろｗ

スレタイでふざけてる感じが嫌だ
VIPでやれ

今更グチグチ言い出した人ってスレの内容読んでないでしょ。
しかもID変えて何がしたいんだ。

ちゃんとスレ読んでるか？
>>1は母親が寝付いた合間とかにレスしてんじゃん。
母親そっちのけで２ちゃんやってるわけじゃない。

こういう極限状態に長時間置かれると、
どこかで弱音を吐かなきゃ倒れちゃうんだよな。
２ｃｈやる事で>>1の気持ちが軽減されるなら喜んで歓迎するよ。

そもそも上で出た話題を繰り返して騒いでる奴を見ると
構ってちゃんに見える。クソスレだと思うなら流せばいいのに

自分も父の臨終には立ち会えなかったね。
昼にもう危ないって連絡あって病院に直行してずっといたけど、
次の日の銀行が開くのまって定期の解約しなきゃいけなかった。
（葬儀のための現金が必要だったから）
ちょっと落ち着いてたから間に合うかと思ったんだけどね。
でもお別れはもうずっと伝えてたから後悔とか罪悪感はない。
延々と肉親の死を見つめながらそのことに集中するのはしんどいね。
若ければなおさら。その緊張を解いて再び病んでいる人と向かい合うのは
必要なことだよ。緩和って大事だよね。
遊びたいの我慢してるんだからさ。

リンク貼られてたから見にきた
喪板住人の質の低さがよく分かった

12月26日（水）午後6:30〜午後8:54
フジテレビ系列27局ネット
『江原啓之スペシャル 天国からの手紙 〜亡き家族からのメッセージ〜2007冬』

スピリチュアルカウンセラーの江原啓之が、
今は亡き人のメッセージを残された家族へ伝えるスペシャル番組。

１．　妊娠８ヶ月の妻と幼い子供を残し、夫がバイクで事故死。
２．　自分が運転する車で幼い娘を轢いてしまった・・・後悔の念に苛まれる母。
３．　おぼれた息子を助けるために海に飛び込んだ父が返らぬ人に・・・
４．　夫が自殺したのは自分のせいだと悔やみ続ける妻
５．　４人の子供を残し突然死した姉。父、妹そして４人の子供達がスタジオへ登場。亡き姉からのメッセージを受け取る！

江原の心をもえぐる深い言葉が、見る人すべてに感動を与える。

>>1
私もおかんを自宅に連れ帰って介護してたよ。
母の病気の事を周りにも言ってなかったから頼る人もいなかったし、母がもうすぐ死んでしまう事の恐怖で2chで現実逃避してた。
もちろん母が寝てる時だけ。
その時某スレだけが心の支えだった。
もうおかんが死んで半年だけど、あの頃自分が書き込んだレスと、励ましてくれた人達のレス見ると涙が止まらないよ。

現実とは違う所に身を置きたくなるのはあると思う

>>332
ろくに読みもしないでよくそんな事が言えたもんだ('A`)

ここで揉めると一番困るのは>>1なので、スルーしてたらいいさ

>>1の書き込みが最近全然無いんだけど、大丈夫かな…？

自分も気になってしょうがないよ。
>>1もカーチャンも無事ならいいんだが…。
一日何回もここ開いてしまうよ。

１よ　大丈夫か・・・

しばらく間を空けた後「実は釣りでした！」っていうオチが来てくれるなら
笑って「騙されたー！！」って思えるんだけど、そうじゃなかったら…

>>1無理してないか？お母さんの具合は大丈夫なのかな…
　前に担当医の方に言われた言葉もあるし、不安で仕方ない。

心配だよ・・・

１〜！！

風邪ひくなよ〜>>さん1！！！

ごめ、上↑は>>1さんって打ちたかっただけ

落ちそうだからあげとくね。

>>1元気かな。

最近>>1の書き込みがないからすごい心配だよ。

神様
お願いですから>>1のお母ちゃんが無事でありますように。


みんなよいお年を。

2008年が>>1にとってもみんなにとっても素晴らしい一年になりますように…。

ありがとうとごめんなさいとだいすきは言える内に言っとけよ。
いくら言ったって足りないから。
絶対言い足りなかったと思うから。

>>1さん
元気かな。

前に>>１の男版のスレを何処かで見た事があるのだが…

>>349
で？
そりゃ生きてる以上皆に母親はいるんだから
どこに立っても不思議じゃないけど。

携帯からですが１です

今病院で母は29日から入院しました
年越しは病室でだけど家族みんなでしたよ（*´∀｀*）

手短で済まないんだけど明日くらいから酸素マスク？つけるみたい
残りは一週間もないだろうって
延命して助けられるわけじゃないから心停止しても蘇生はしない方向で

なんか書いてて切なくなってきたな
今寝てて穏やかに寝息を立ててるお母さんを、誰も救うことが出来ないんだね

明けましておめでとうございます
今年もよろしく

スレ落とさないでいてくれて本当にありがとう
久しぶりに検索したらもう落ちてるんじゃないかってﾄﾞｷﾄﾞｷしてた
一言でまとめちゃうのがもったいないくらいみんなの優しいことば、ありがとう
本当にありがとう



もうちょっとだけ、頑張ってみます

>>1　あけましておめでとう！
お母さんと家族みんなで年越しできてよかったね。

>>1に今年、いいことがたくさんありますように。

>>351
あけましておめでとう！

そうか、状況はかなりシビアなんだね。

自分の経験なので今の>>1には厳しいかもしれないけど
亡くなった時に着せてあげたい洋服などがあったら準備しておくと良いと思う。

お母さんの苦痛が少しでも軽くなり、穏やかな日々が一秒でも長く続くことを祈ってるよ。

さっき初めてこのスレを見つけて読んで、ボロボロ泣いた。
喪女板にこんな泣かされるとは思わなかった。
年が明けたから、>>1は来年が成人式なんだよね？私も同い年だ…
>>1は、家族想いで友達想いで、本当に立派な娘だと思う。
こんな状況下でも色んな人を思いやれて、こんなダメな私が同い年なんて恥ずかしい位。
こんな時にこう言うのもアレだけど、尊敬します。嘘じゃないよ。
寒いから、>>1自身も、精神的肉体的に負担がかかりすぎて身体壊さないように気をつけてね。
今年は、>>1にも>>1の家族にもいいことがいっぱい訪れる様に祈ってます。

>>1 無理はしない様にね

>>1が顔文字とか使って明るく書いてるからあれだけど
内容は深刻なんだよなあ

うお〜>>1だ―――！
母ちゃんはもちろん家族みんなで年越せてよかったな！！

そだね、顔文字あるけど状況が状況だし…やっぱり心配だ

>>59です。
年越しできてよかったね。
辛かったらいつでもこの板に来るんだよ。

繰り返すけど、最後まで残るのは、聴覚と触覚。
お母さんの手、握ってあげて。話してあげてね。

>>1にオラの運をわけてやる

母親ってのは世の中の中心だからなー

このスレ読んで涙が止まらない

みんな優しいね。このスレの住民に幸あれ

>>1さん、あけましておめでとう。
家族で年越しできてほんとによかったと思います。
色々大変でしょうが、>>1さんご自身もお体に気をつけてくださいね

>>1は所詮喪女の妄想が作り出した作り話なんだろ？ガセのネタだろ？(笑)
お涙頂戴の何だかよーわからん美談で？喪女のイメージアップみたいな
こんな作り話に300人近くが騙されてるのかと思うとちょっと呆れるよね。
喪女なんて頭おかしいんだからさ喪女の言動信用してる時点で何か違う気が

むしろネタであって欲しいよ…
悲し過ぎるもんな

>>363
喪女喪女うるせーよ、
お前の書き込みにあきれた
何のためのイメージアップなんだ？

以下のみんなはスルーで

本当に辛かったらスレ立てられないだろ…
よってネタか、１は余程余裕があるんだね

>>1よ

医学は日々進歩してるけど、それでもどうしようもない事も多いんだな。
人間である以上死は避けて通れる道じゃないからさ…。
だけどまだお母さんはしっかり生きてるんだから、
気の済むまで一緒にいていっぱい甘えておきなよね。
うちの母は祖母が亡くなる直前に添い寝してたよ。
病院によっては無理かもしれないけどさ…。
お母さんが安心して逝けるようにしっかり看取ってあげてね。

今このスレ見つけて全部読んだ
とりあえず年を越せたらしく良かった。
1は来年成人ってことは19ぐらいなのかな。
また見にきます。

>>266
1の書き込みを読む限り、わりとポジティブな考え方のできる人なのだと思う。
でも、ネタが一番いいね。みんな釣られすぎだよって…

>>1来たんだ・・・・・心配してたよ・・・・
泣きそうだ・・・・・・・・・こっちが・・・・・・・

このスレがニコ動で動画化されたら一番に見て
むしろ釣り希望っていれてやるよ・・・

>>1
明けましておめでとう

この一週間、あなたにとってとても一生大切に時を過ごす日々になるね。お母さんとしっかり向き合って感謝や愛情を示していけたら良いなと思う。
辛くてどうしようもなくなったら、また吐きだしに来るといいよ。

>>1は私と同い年か…

自分は最近お母さんに八つ当たりしてばっかりだ。
でももうこんなコトやめようと思った。

こう思えたのも>>1のお陰だよ。

>>363
１のお母さんの代わりに死ね

>>373
そういうこと書き込むの、このスレではやめようぜ

俺は父子家庭で27の長男だけど、
親父が末期癌で長くない
死で検索したらこのスレが出たからレスするけど、頑張って

自分語りじゃないけど本当に親は大事だよ
頑張れ
また貴方には未来があるんだからふてくされたり絶望しないで頑張れ
皆いろんな人生あるから
乗り越えて
頑張れ

大変だとは思うけど、わざわざ喪女板で男である事をアピールしなくていいのに・・

黙って書けば良いのにね。

ネットサーフィンで来たなら喪女板の意味知らないんジャマイカ？

>>1は今頃ものっそい辛い思いをしているんだろうな。
>>351で書いていた残りの時間を考えると…。
ただなんとなくだけど覚悟のようなものが見えた気がした。

私は父親を看取った経験者だけど、危篤になってから3日、寝られなかった。
ずっと病室にいて、睡魔に負けて数分寝ただけで慌てて起きたり、倒れる寸前だった。
それでも父を看取れてよかったと今でも思う。

ただ、していた覚悟以上の喪失感だった。
たいして泣かないと思っていたけど、私が家族でいちばん泣いていた。
自分語りごめん。結構前の話だけど、妙に思い出したんだ。

>>1、母ちゃんとたくさん話せたかな。
言い残している事はないかな。心配だな。
クリスマス前にこのスレ見つけて、全部のレス読んで、一日何回もここ見てる。
>>1にも、優しいみんなにも、この一年幸福と平穏がたくさん訪れます様に。

１さん・・・・・
辛い思いしてるのかな。

胸が締め付けられるよ。１の事思うと

私も一日何回か気になってここ来ちゃう。
ほんとに>>1は良い子だよね。

もうすぐ私の母の命日なんだ。
私の母は朝いつも通りに私を仕事に送り出して、その日の夕方倒れ
そのまま意識も戻らずに逝ってしまいました。

だから私は>>1さんがうらやましいよ。
少なくとも今精一杯親孝行ができてるんだもの。

>>1さん今はココ見てる時間も余裕もないと思うけど、書いておくね。
私がもう瞳孔も開いている状態の母と病室に二人きりにしてもらった時に、
突然の事でお別れって言ってもなに言っていいかわからなくて
母の手を握って今までの感謝とこれからは私がしっかりお母さんの分まで頑張るからね、
みたいな事を語りかけたら、母の目からたくさん涙が出てきたんだよ！
父が話しかけた時もそうだったって。
話しかけてないときは涙は出てなかったし、ほんとに最期まで声は、思いは伝わるから！
って事を言いたかった。


長文自分語りｺﾞﾒﾝﾅｻｲ

私の母も突然倒れて３日後にそのまんま亡っちゃったから、母に何ひとつやってあげられなかった事を今もずっと後悔してるし、無気力状態が続いてる。
だから>>1には出来る限りの孝行をして欲しい！
私の分も頑張って欲しいよ。。。

>>1〜応援してるからな〜！！

>>1
楽しい思い出、いっぱいいっぱい作ってね！
私も19の時医者からあと1.2ヶ月の命ですって母の余命宣告された。
モテないし、友達も少なくて、成人式のとき
幼なじみがまだ一緒に行く人がいないってわかって
電話で「ありがとう、一緒に行けて嬉しい、ありがとう」
って何度も何度もお礼言ってた無様なところみせちゃったけど
「ばかねえあんた」って喜んでくれた。
子どもだから無様なところ、沢山見せていいんだよ。
いつも通り、自然に接するのが一番だと思う。
なんだかんだ言って母はその年の8月まで生きた。
1ヶ月じゃなくて8ヶ月も生きられた！！
あと何日、じゃなくてその日その日を大事にしてね。

俺、父母とも病気で亡くした（もうかなり日が経つけどね

１の母親には頑張って復帰してもらいたい（遠くから祈っておくけど

でも１、かならず「ありがとう」は言っておけ。
母親が言葉を理解しているか？なんてかまわない
１の気持ちを言っておけ。

俺のおやじ＆かーちゃん、入院後期はずっと鎮痛剤やらなんやらで
見舞いの時はいつも意識朦朧としてた。
でも「ありがとう」は聞こえてたと思う、言葉に反応してた・・・
と俺が思いたいだけかもしれなかったけどね

言っておけ「ありがとう」って。

うちも小学生んとき母親を病気で亡くしたんよ。
自分幼すぎてなんもしてやれんで、わけわからんまま逝ってしまった…。
最期にたっぷり親孝行してあげてください。

>>384
板違い帰れ

みんな辛い思いしてるんだね…｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>386
まぁまぁ、大切な人を亡くす気持ちに男女の差はあるまい。

>>388
うん、そうなんだけどね。

何の為にLRがあるのか考えてみて欲しい。

>>388
そこじゃなくてなんで喪女板に男がいるのかっていうところだよ

このスレで議論はやめようよ

>>1やみんなに幸せを

いまは辛いだろうな・・１さん

私の大事な人は
空よりも遠くに　一人で行ってしまった
行き先も告げずに

あなたが教えてくれたことがあるの
海の青さや　空が広がることを
そして二人で歩き続けること
あなたの残した私がいる

あなたの愛した　風の止まない丘
緑の揺れる　緩やかな斜面が好き
あの日ポツリと言いかけた言葉が
聞こえてきました
風に揺られ

（´・ω・｀）

>>1さん、いつでもここに来てくださいね。
こんなこと言うの偽善か自己満足かもしれないけど、まじで心配です。

書けるかな

>>1とリアル遭遇！(驚)

どした？

携帯からだとちょくちょく書き込めないからテストしましたごめんなさい


前回の書き込みから腎機能が異常なほどいいから案外持つかもしれないと言われ今まで酸素すら入れずに一旦帰宅までした母が私がいない時に急変しちゃった
今までも悪かったけどもっと悪い
言葉も発しないし目もちゃんと開けない
悪い報告しか出来なくてごめん


父も兄も私も人の死に直面したことないからどうすればいいのか全然わからない
初めて会った親戚に助言されてようやく兄とかがネットで調べだしてる


あうあう
取りあえず手とか握ってみた
循環が悪いのか冷たかった
マッサージがいいって書き込み思い出してボディローション塗りながらマッサージしてみた

うちは無力だな、ホント

どんなに悲しくても辛くてもどうしようもない
覚悟してくださいってみんなが言う


お母さん息苦しそうだなぁ…苦しくないのかな（看護婦さんによると酸素の値は異常なしらしい）
血圧は異常に低い、らしい


お母さんのいる病室はナースステーションの隣で一番近い
その意味がわからないほど子供じゃないけどやっぱり悲しいなぁ
世の中には自分じゃどうしようもないことがいっぱいある

私は死後の世界や生まれ変わりやそういう類は信じてない
生きてる間に出来たことが全部だと思う


ちょっとでも幸せだったと思ってほしいなぁ
貴方のお陰で私は幸せだったと少しでも伝えたい


お母さんはまだ生きてる
動いてる
まるでもう死んだ風に考えるのはやめよう


携帯からだからレス番わからないけど生きてる間に自分なりに精一杯したことがちょっとでも救いになってるって書いてた人
ありがとうね
本当にそのとおりだと思う

自分を犠牲にして努力したことが後になってきっと細やかながら自分を慰めてくれるだろうなってなんとなく思う

明日の為に心配だけど頑張って寝るね
みんなこんな１を応援とか心配してくれて本当にありがとう
あのね、お母さんほど私のことを自分のことのように悲しんだり何より喜んだりしてくれる人っていないと思うんだ
上手く言えないんだけど、だからみんなが心配してくれたりするのはおこがましいし自惚れかもしれないんだけどちょっとだけ愛情みたいのを感じて本当に本当に嬉しいんだ
気に掛けてくれてありがとう


お母さんはまだ生きてる
出来ることは少ないけど落ち込む暇がもったいないから出来るかぎりする
がんばるね
オヤスミなさい

レス読んだら言葉ってやっぱりちょっとは伝わるんだ…


そうなんだ
ありがとう
背中押してくれてありがとう
もう「この言葉はあの『お母さん』に通じてるのかな」とか考えるのはやめる


自分の為に話しかけまくる
思ってることを余計なこと考えずに素直に伝える

それはきっとうちの為になって、それは母の為でもある
だってお母さんだからうちがちょっとでも幸せになればそれがお母さんの為になるよ
お母さんだもん
唯一思いっきり自惚れていい相手だもの


みんなには辛いこと思い出させちゃってごめんね
その代わり悔いを少しでも残さないように、自分の素直な気持ち以外は余計なこと考えずに精一杯する
ありがとう
思ってることを少しでも伝えるよ

>>1の思い、お母さんに伝わりますように。
お母さんの思いも、>>1に伝わりますように。
今まで以上にめちゃくちゃ惚れ合いますように。
>>1がそう望みつづけるかぎり
ずっとずっとずっとずっとずっと、お母さんは>>1のお母さんだよ。

>>1さん、頑張ってるね。
精一杯お母様に想いを伝えてください。

私、去年母が亡くなったんだ。死に目にも会えなかった。だから、あなたの頑張りが私を救ってくれてます。ありがとう。
でもね、無理だけはしないで。自分の気持ちに素直になって、笑ったり泣いたり家族と過ごしてください。

>>1さん、上手いこといえないけど、がんばって

頑張れ！

私も身内看取ったばかりだけど…切ないな。
なんて声を掛ければ良いのか分からないや。

今夢で母が余命2ヶ月と告げられる夢をみました。
夢の中で私は胸が潰れる位苦しくて母の前で母さんしなんといて母さん死んだら私も死ぬからって大泣きしました
起きてからも胸が苦しくて悲しくて泣きました。いつかは別れかくるんだなって実感して苦しい…
今ここの主さんのレス見て大泣きしました
どんだけ辛いのかって考えたら
母親って本当に大事な存在ですよね
私より長生きしてほしい位です。
母はお酒をよく飲むし父親が近くでタバコを吸いまくるので肝臓が悪いです…
明日からお酒を控えるよう頑張ってみます
意味ない書き込みすみませんでした。
主さん頑張って下さい。
辛かったら大声で泣いて下さい
どうにもならない事もあるけどたまには弱音掃いて下さい。

>>406
お嬢さん、夢の話ならいいんだよ…

規制されてて書くに書けなかった！

>>1
どんどん深刻な状況になっていってるみたいだけど
後悔し無い様に伝えたい事とかもっといっておこう。投げやりだけど、頑張れしかかけない・・。

あと、いっその事釣りでした！とか書いて欲しいと思ってしまった

釣りだったらどんなにうれしいだろう…

読んでるだけの私すら涙が止まらないのに、>>1さんが必死にできる事を模索して、
頑張ってるのをずっと読んでいて尊敬してしまう…

私は、同居してた大好きなおばあちゃんの最期を看取れなかった…
いつもみたいにお見舞いして、帰る途中のバスで容態急変のメールが着信。
病院についたころにはもう…

>>1さんには後悔してほしくないよ。
なるべく長く一緒にいて、たくさん伝えて、たくさん…駄目だ、うまく言えない。

最後に会ったとき「ありがとう」と口が動いたのが忘れられない。
声にならなかったありがとうは、私の五感に焼き付いてる。

がんがれ

私達がついてるよ〜！！

これ見て泣いてるだけの自分がどれ程無力で情けないか…
私は何も出来ないけど
>>1さんも無理しないで、お母さんと出来るだけ長く過ごして下さい。
心が洗われる思いです。

>>1さん
精一杯、お母さんを触って。
おかあさんが赤ちゃんだっこするのって触る事によって会話してるんだよね。
それと同じで、1さんも触る事によってお母さんに何か伝わると思うよ。

>>386 >>389
２ｃｈ内で「俺」＝「♂」の図式しかない脳なんか？おまいはｗ
真剣に底辺な♀だな、心せまそうだしｗ

なんだリアか

>>1さんは、がんばってるね。

いきなりですが母が死にました

お悔やみ申し上げます・・・。

色々と大変だけど気持ちをしっかりとね
しばらくは意識してでも、食事と睡眠をとるようにしてね
あなたが身体こわすことを、お母さんは望んでいないから・・・きっと。
がんばれ！　１

>>1
そうか・・・・・・。

頑張ったね。>>1さんも、きっとお母さんも。

何書いていいんだかわからないけど、
お母さんのご冥福をお祈りします。

最後まで一緒にいられてよかったね
がまんしないようにね

>>1
お母さんのご冥福をお祈りします。

お母さんも>>1も、よくがんばったね。とっても偉かった。
>>1がお母さんにたくさんしてあげたこと、きっとお母さんは嬉しかったと思うよ。

優しい>>1にこれから素敵なことがたくさんありますように。

お悔やみ申し上げます。

>>1…
たくさん泣いて、その後必ず笑顔になってね

>>1さん…お疲れ様です。
お母様のご冥福をお祈りします。

今は喪失感に駆られているかな。
>>1さんもお母さんも、家族みんなでよく頑張ったね。
何て言ったらいいのかわからないけど…お母さんは>>1さんみたいな子供がいて幸せ者だね。

うまく言葉が出てこない。
大事な人が遠くへ行ってしまうのは、体半分持ってかれるくらいつらいね。
泣いて泣いて、枯れるんじゃないかってくらい泣いていいよ。
だけどお母さんを送る時には少しでも笑顔を見せてあげて。

ゆっくり休んで下さい。きっとあまり眠っていなかっただろうから。

１さん

お母ちゃんのご冥福お祈りします。

これからきっとスゲーいっぱい寂しい思いすると思うけど、お母ちゃんはいつでも見守ってくれて１さんの幸せ願ってるからお母ちゃんのぶんも幸せになってね。

患者さんの容態が悪い時に持ち直すというジンクスを書きに来たら…。


>>1、そしてお母さん。
長い闘病生活本当にお疲れ様でした。
若いのによく頑張ったねぇ。本当に偉かったよ。

色々な手続きや式であっという間に時間が経つから
まだお母さんが存在してる間にしっかり触って写真を撮ったりして
頭の中に焼き付けときなね。

ご冥福をお祈り致します。

うあああああああああ
早すぎるよ。2ヶ月だなんて早すぎる。ああああああ

スレ立て依頼された所からなんとなくROMってたけど書こう

>>1、お疲れ様。
ｶｰﾁｬﾝのご冥福をお祈りします。
R.I.P.

>>1さんは偉い、優しい。よく頑張ったね。
お手製クッキー、お母さんも美味しく食べたのだろうね。

既に頑張ってるのに、無理に更なる頑張りを重ねようとすると
ホントに倒れるから、自分も大事にしてね。

私は無宗教だけども、仏壇に供えると、ひとつの花が花畑に。
ひとつの食べ物が山のようなごちそうになってあの世に届くんだって。

同じように、故人を大事に思って手を合わせると、その気持ちは
何倍にもなってちゃんと届くんだって。

>>1の大好きなお母さんの冥福を心からお祈りします。

>>1さんのお母さんのご冥福をお祈りします。
そして>>1さんのこれからがたくさんの幸で溢れるようお祈りしています。

私の家庭は崩壊しきってて修復も復縁もないような家族だけど、
私が>>1のような娘でいられたらどんなによかっただろう。
>>1の毎日を見ててそう強く思いました。

ごめん、いつかはやってくるものなんだと覚悟してたけど、いざ>>1のたった１行の報告を見ると私も空っぽになってしまった。

また後で一言いわせてな

こういうの嫌いな人もいるだろうから、そういう人はスルーして下さいな。

>>1
前にも書いたかもしれないけど、昨年うちは祖母を亡くしたんだけどね。
亡くなった直後から49日位まで、家の中に祖母の気配があったんだよ。
それも「いる日」と「いない日」で感覚が違うというか。
私を含めて兄弟達と何の打ち合わせをしたわけじゃないのに
「いる日」と「いない日」が一致すんの。

その他にも不思議な事がいっぱいあったよ。

私達家族の身体の一部がそれぞれ全く違う場所と時間にポゥッと温かくなって、
よくよく考えれば祖母が入院中に痛がってた場所と順番だったとか。
ロウソクの炎が風もないのに奇妙な揺れ方したりとか。

見えないのに不思議と「これは祖母だ」と確信出来る事がいっぱいあった。
うちはそういうの信じない方なんだけどね…。
でもその一連の出来事には凄く励まされたよ。
死んでまで私達を励ましてくれてんだなってね。


目に見えなくてもお母さんはまだ>>1達の側にいると思うよ。
一生懸命話しかけてると思うから、お母さんの声に耳を傾けてあげてね。

お疲れ様
１さんが幸せになることが一番の親孝行だと思うよ

ご冥福をお祈り申し上げます

今頃お通夜かな…

>>424
亡くなった人の写真を撮るのは良くないらしいよ。
自分も知らなくて父親亡くなった時に撮ったんだが、人にそう言われて捨てた。
しのびなかったけど。

スレタイが目に留まったのでROMったけど涙が止まらんよ。
喪女の優しさと>>1のがんばりに涙が止まらん。
ご冥福をお祈りします。

>>433
うちそんなの全然平気。
亡くなった祖父母の写真持ってるけど今まで何にも悪い事なんて起きてないし。

そんな他人の戯言なんて放置。
こういう事で大事なのは自分が故人を偲ぶ気持ちだろ。

私の場合は祖母の死に顔を刻み込んだなあ
やっぱり写真を撮るってのはなんだか気が引けた。

まあ>>435の最後の1行だね

>>430
こういうの嫌いな人もいるだろうから、

どーゆー意味？空っぽになったという>>429へのレス？特に不快には思わなかったけど…

まぁ>>1さん、お母さんのご冥福をお祈りいたします。
>>1もお母さんも家族もみんな頑張ったと思う。今はドタバタやら何も考えられないやらでこのスレみれてないかもだけど、
これからちょっとずつ>>1に幸せが訪れることを心から願ってるよ。

そういや私も母の遺骨を墓におさめた日の夜、自宅で寝てると１匹の蛍が入ってきたな。まだ５月だし、蛍なんて長年見てなかったしおかしいな〜と思ったけど、なんか嬉しかったよ。
自分語りｽﾏｿ

葬儀屋が、御遺体の写真（特に写メ）を撮る人が最近増えていると言ってて、
不謹慎かそうでないかでテレビで揉めてたなあ。

焼かれて見られなくなるのは悲しいから私は撮った。
祖母も、叔父も、動物で悪いけど犬も。
普段は見ないで、いろいろ辛いときに励みに見る。

>>1にお悔やみを、そしてお母様のご冥福をお祈りします。
少しでも長く>>1とお母様が過ごせる時間が続くようにと思ってたけど、
逝ってしまわれたんだね。

しばらく慌しいだろうけど、寝て食べる、を大事にしておくれ。
たまらなく淋しかったり、きりきりと後悔で胸が痛かったりする、そんなものは
すべて逝ってしまった人への供物になるものだから、
自然にまかせて惜しみなく。
そして生きてる私ら、幸せにならないとね。

>>437
いやいやいやいや。
>>430だけど違うよｗ
なんでそんな人様を否定しなくちゃいけないのさ。

そうじゃなくて自分が書いた>>430の内容がオカルトチックな内容だから、
霊とかそういう現象が嫌いって人もいるでしょう。
だからそういう人はスルーしてねという意味。

>>438
事故現場とかで野次馬やマスコミが、興味半分だったり単なる野次馬根性で
ご遺体を撮影するのは凄く不謹慎だと思う。

でも身内が色んな思いを持って撮影する分には不謹慎な事ないと思うよ。

だって遺体である前に家族だもん。

亡くなった人だって、>>424や>>438みたいに
故人を忘れない為だとか、お守り代わりに持っていたいと身内に撮影されるなら
それはむしろ本望だと思う。

撮影した事で現世に囚われて成仏出来ないとか言う人がいたら、
「○○はそんな事に囚われるほどヤワな人間じゃない」と言ってやれ。

亡くなった直後は葬式とか手配で忙しいと思う。1もしばらくは書き込めないだろう。

自分の事の様にこのスレを読んだ。自分の母ちゃんが亡くなった時の事を思い出した。
死んだ後の母ちゃんの姿も思い出した。なんで死んだ人の事をホトケさんっていうのかわかった。
1,体に気をつけて。忙しさに終われて体調を壊さない様に祈ってる。

>>1はまだ若いのに十分、いや十分以上に頑張ったよ。
まだ色々と大変だろうけど無理はしない様にね。体は大切だから。

多分今日お葬式だったんだよね

ここは保守しとくから安心してね、>>1。

なんだか一年前に祖母を亡くした時のことを思い出したなぁ。
>>1はまだ若いのに、本当によく頑張ったよ。
気をしっかり持ってね…。

また親子に生まれて来られるんだと信じたい

スレが出来てから、度々書き込んだり、ロムってました。
>>1はじめ、お父さん、お兄さん、最後まで偉すぎたよ。
私が脳症の母(今は有難い事に完治)持ちだからか、ヒトゴトと思えなくてさ。

私はキレて「辛い時に辛いって、どうして言っちゃいけないの？」と家族に八つ当たりした。
本当に>>1、偉かったね。
でもイイコになりすぎないでいいよ。
ここで愚痴とか思い出とか、書いて気が楽になるなら使ってほしい。

>>1…
なんて声かければいいか分からないけど、今まで頑張ってきた分、今は思いっきり悲しんで泣いて、感情をだしていいと思うんだ。
だって家族だもん。

>>1のお母さまがどうか安らかにいられますように。

>>8
＞とりあえずバイトは辞めました
＞というより迷惑掛けたのはわかってるのは飛んじゃいました

わかってんだったら連絡しなよ…
そんな状況でも何も対応してくれないようなバイトでもしてるの？
自分が大変だったら何をしてもいいの？
つらいのは分かるけれど、連絡1本するだけでも違うよ…
もう終わった事かもしれないけれど、これも後悔するかもよ。

あと、肝硬変だってわかっていたのだったら治療を受けていたんじゃないの？
自分でも病気を調べてみた？今だったら簡単に調べられるよね。
肝性脳症に発展したのを聞かされて昔のFlashを見るとか、何をしてるんだろうとか思うよ。
急性だと思うけれどさ…
それに文章から全然心配しているように聞こえない。
母の人生だから好きなように生きてもらって、重い症状になるのも覚悟の上だよって聞こえる。
いざ現実を見せられると、なんで？どうして？って八つ当たりできる原因を探す。
大切な人のことを楽観的に考えていた自分はおいておいて…

そうなってしまってから後悔する人って多いね…
それまで他人事だったのに自分がその立場に立たされてやっと気付く。
哀しいね…
これからは、後悔せずに生きて欲しいです。

今感情を出しておかないと後が辛いよ。
私は1ヶ月目に錯乱一歩寸前になった。

声を出してワンワン泣いていいよ。
お母さんのこと、怒ってもいいよ。
とにかく全部感情を出しちゃうといいよ。

リアル知人に言いにくければ、ここに書けば良い。
きっと誰かがいるし、皆受け止めてくれるから。

>>448
全部スレ読んでから参加しろよ
空気読め。

>>448
>>1はそんな身勝手な子じゃねーぞ。ちゃんとスレの文章に目ェ通してからｶｷｺしてくれよな

そうですか、ちゃんと全部読んだのですが…

>>450
空気を読んで　1は頑張った、幸せになって欲しいと励ませばよかったでしょうか。
皆さんがされていたのでわざわざ私も同じようにしなくてもいいと思ったのですが、
気に障ったのならすみませんでした。
では、最後に書いた　後悔せずに生きて欲しい　の所だけを目に通して貰えたらと思います。

>>451
身勝手な子じゃないのかもしれませんが、バイトの話は気になりました。
若くて経験が浅いというのもあるのかもしれませんが、
職場の知り合いにメールなり方法はあるのではと思ったまでです。

失礼致しました。

>>452
亡くなった直後の今言う事ないだろってことだよ。
時期を選べ。

>>437
亡くなった方って蝶や蛾、蛍になって帰って来るというよね。
特攻隊の話が有名だけど…。

きっとあなたのお母さんも最後に帰って来たんだね。

>>1さんのお母さんのご冥福をお祈りします。

1さん、死後の世界を信じないって言ってたけど
私は母が亡くなったとき、すごくかなしくてしょうがなかった。
で、こう考える事にした。
「あの母の性格の事だから、死後の世界があるとすれば、
先に亡くなった自分の両親やその他の人と今頃楽しく過ごせてるんだろうな・・。」
って。

>>448
なんかこの人、すごく間違ってる気がする。
人生て、正論ばかりじゃないものよ

>>448
>皆さんがされていたのでわざわざ私も同じようにしなくてもいいと思ったのですが

ここは奇を衒う場じゃないんだが。
斬新な文書いて目立ちたいなら、創作活動でもしたらいい。

>>448のこれも>>1のお母さんの病状を考えたら
的外れなこと言ってるんだけどね。
今それを言ってどうするんだよっていう。

>あと、肝硬変だってわかっていたのだったら治療を受けていたんじゃないの？
>自分でも病気を調べてみた？今だったら簡単に調べられるよね。
>肝性脳症に発展したのを聞かされて昔のFlashを見るとか、何をしてるんだろうとか思うよ。
>急性だと思うけれどさ…

まあ>>448がとんでもなく空気の読めない奴だということは分かった。

これから喪失感の中、普段の生活に戻って行くんだと思う。
しばらくは毎日母ちゃんの事を思い出すと思う。
なんでも思った事書き込め。1の気晴らしになったらそれでよい。

たまには448みたいな書き込みも良いだろ。相当なKYだが

>>1
見えないかも知れないけど、見守ってくれてるはず
今は悲しみでいっぱいだと思うけど
想い続けて縛らないようにね

前向きに生きて、お母さんを安心させてあげよう
いつかまた逢えるから

１です
みんな見ず知らずのうちなんかにこんなにたくさん優しい暖かいレス本当にありがとう
言いたいことや伝えたいことや思い出すことはいっぱいあるんだけど、取りあえず喪失感が半端ない
火葬とか全部終わって兄も帰った今頃になって妙に感情の波が襲ってくる
死んだ直後はそうでもなかったんだけど

本当は掃除とか整理整頓しなきゃいけないんだけど母はもういないんだって実感して辛い
もう少しこのままにしていたい


もう二度と会えない


そんな簡単なことが凄く悲しい
名前も呼んで貰えない
何をしてても母との些細なことを思い出す
もっと優しく出来たのに
もっと出来ることはいっぱい会ったのに
もう会えない
二度と会えない
話も出来ない。声も聞けない。笑ってもくれない
顔を見ることも出来ない
数日前まで毎日病院に行って手を握ってたのに
二度と会えない
もう会うことが出来ないのに思い出だけがいくつも転がってて辛い
思い出の母が優しければ優しいほど辛い
どうしてもうちょっと冷たくしなかったんだ
うちなんかあんな優しくする必要なかったのに
頭に障害が出ながらも必死だった母を思い出す
辛い
どんなに願ったって二度と会えないのに

恥ずかしいけど泣いちゃったよ
家族が死んじゃったらもっと一日中泣くかと思ってたけど違うんだね
案外普通な毎日を過ごしながら些細なことで故人を思い出してふいに耐えられない思いがやってくる


母がいない
そんな生活がいつか当たり前になるかなぁ
寂しいなぁ
どうしようもないくらい寂しいな
でもどうしていいかわからない
どんなことをしても母は生き返らない
この気持ちどうしたらいいんだ

でも泣いたらちょっとスッキリした
取りあえず今日は寝よう
オヤスミなさい
みんなありがとうね
こうやって気持ちを吐き出すことがあるってことがどれだけ救いになってるか

おやすみ。
体大事にしてね。
お母さんがさいごまでめいっぱい愛してくれた>>1だから。

>>1
遠くなりかけた母との距離を近づけてくれた。
感謝したいのはこっちのほうだ。

辛さは当分続くだろうが>>1自身が体を大切にすることを切に願う。

>>1さん今大変な時だろうに。疲れたよね・・・・ゆっくり休んで。

身内がなくなった時の喪失感って想像するだけでつらいから
それを>>1さんが経験してるかと思うと本当にいたたまれません。
思い出が良いものであるほど辛い、って感覚も
鮮明に想像できます・・・・。
本当に凄く苦しいと思うけど・・・・

不謹慎だけど、>>1さんのものの見方には
色々気付かされるものがありました。
あなたは大人だと思います。

>>1の言ってる事、凄くわかるかも…。
何をしててもふいに思い出しては涙が出て…。
亡くなった直後よりもむしろしばらく経ってからの方が辛かったな。

あるドラマで凄く感銘した言葉を書いておくよ。
いつもと変わらない日常生活の中に、その人だけがいないと泣く人へ…。
『ここにいるよ。思い出が彼を呼ぶ。』

私は寂しくてやりきれなくなった時、この言葉を思い出してた。
目に見えないだけで、いつも見守ってくれてると思う。

>>1はお母さんが生きてた証だからしっかり生きてくんだよ。

>亡くなった直後よりもむしろしばらく経ってからの方が辛かったな。

わかる！息引きとる所からお墓まで全て見届けたのに
胸が張り裂けそうな程辛くなったのは四十九日終わってからだったな、
それまで気が張ってたんだと思う。

>>1
泣くことは恥ずかしいことじゃない！
>>1の真っ直ぐな書き込みに自分も色んなことを学んだよ。ありがとう。
今は気持ちの整理がつかないと思う。現に１年近くなる自分も未だに立ち直れてないし…
でも体調だけは崩さないようにね、ご飯食べてしっかり睡眠とるのを忘れずに。

母を亡くして間もない頃、ご飯も食べたくない、何もしたくない
母がいない人生なんて・・・って思ってどんよりしてたとき
同じようにどんより落ち込んで泣いてばかりの家族がテレビをつけた。
うつったのはバラエティ番組で、「くだらない、何もかも」なんて思ってぼーっと
見てたらとあるギャグで「ぷっ」って吹き出してしまった。


大丈夫、母がいなくなっても生きて行ける。私は笑える。って元気が出た。
1さんも何か大丈夫、とおもえるきっかけができますように・・・。

父親が居なくなるのはそれなりに想像できるけど
母親が居なくなるのは無理だ･･･
あまりに毎日接する時間が多すぎるのもあるんだろうけど。怖い

子供と母親の絆は生半可なものじゃないからね。

ここ読んでて思ったけど、>>1の書き込みを見ながら
自分の亡くなった身内に思いを馳せる人が多いね。
日本のどこかに暮らしてる母子が
地球のどこかにいる人の懐かしい思い出を呼び覚ますなんて凄いよね。

自分も２ヶ月半前に母親を亡くしたんだけどさ、

>>437 >>454
自分も蛍を見たよ。ほんと20年ぶりくらい。
たしか11月の終わり頃だったと思う。
両手で捕まえて、それから放したら、すぐにどこか見えなくなってしまった。
あれはやっぱりなにか、母の心のようなものを連想したな。

人生で一番、感受性が豊かなこの時期に、いたいけな少女が何と言う不幸を・・・。
ただね、一言だけ言うけど、これはほとんどの人が遅かれ早かれ経験する事。
そして、その時期がいつになるのか、30年後なのか明日なのか、それは、誰にも分からない。
特に今、のんべんだらりと饅頭を食いながらココを読んでるそこのROM専の若い人！
無意識に平均寿命まで命が約束されている気持ちがあると思うけど、それはまず無いと自覚すべし。
そして、この少女の生き様を観、己の事として考えるべし。
「親孝行、したいときには親は無し」ってな、たまには母ちゃんの肩でも揉んでやれ。乳じゃないぞ！わっはっは。
まあ冗談は兎も角、せめてもの救いは親の葬式が出来たと言う事ね。これが逆ならもっと絶望的だろう。
しかしそのような例も、現実にはたくさんあるんだ。それでも生きにゃならん。
他人との比較でどうこうなる問題でもないのだが、＞１の少女よ、まずは未来に顔を向ける事。
そして、遺伝的なものがどうなってるか、自分の体にも注意だ。将来産まれる、君の子供の為にもな。
最後に、君にこの曲を贈ろう。「千の風になって」♪

話が長くなってしまったね。いや失敬！
良き人生を＞１。

まさかの紳士！？

お母様のご冥福をお祈りいたします
>>1さんも自分のお体にご自愛を

ご冥福をお祈りします

>>1大丈夫かな？
なんかそわそわしちまう自分…

１です
今日はなんか本当にせっかく慰めてくれたみんなの気持ちを無視して本当にネガティブ全開のことを書いてしまうよ
最初に謝っておく。ごめんね

実はもう死んでから１週間以上書いてて、７日の１時２１分に母が死にました。
初七日も終わったから今日くらいからバイトしようかなとは思ってる。

うん、でもなんでホントこんな母のことばっか思い出すんだろう。
死んじゃってからすぐは驚くほどたいした感情はなかった
お棺に入ってる母を見て３０分以上は号泣したけど、それでも今感じてる気持ちはなかった。
時間が経てば経つほど、後悔ばっかりだ
理屈では、どんな人だって後悔はする。そんなことしたって意味はないんだってわかってる
もし死んだ人が生きてたらこんな風に思ってたら悲しむだろうってことも

でもね、お母さんだからね。ずっと一緒にいたから思い出ばっかりで
どうして叱られたり喧嘩したことより、ちょっとした優しさばっかり思い出す
そんなことを思い出してもどうしようもないのに。意味ないのに
一生後悔することがいくつもある。
あんなに危ない危ない言われてたのに、どうしてあの時ああしなかったのか。
どうして、本当にどうして
自分でもわからない。どうして、死んじゃったのに。そのちょっと後に死んじゃったのに
あの時だって、もういくらも居られなかったのに
最後だったのに
どうしてもっともっともっと優しくなれなかったんだろう
あんなにいっぱいのことをして貰ったのに。
人は仕方ないって言うけど、仕方なくない
だってうちはいっぱいいっぱいして貰ったんだもん。
何倍ものことをして貰ったんだもん。
どうしてもっと気持ちを伝えなかったんだろう
好きだったんなら、どうしてすぐにもっともっと言葉に態度に表さなかったんだろう
なんて能天気だったんだろう
彼女が最後だって言うなら信じてあげればよかった。どうして信じなかったんだろう
どうして毎日もっと早く寝なかったんだろう。毎日早く起きなかったんだろう
どうしてもっと笑わせてあげなかったんだろう。あんなにたくさんのことをして貰ったのに
愛して貰ったのに。
ただうちであるというだけで、他の誰とも違って、ただそれだけで愛を注いでくれる人だったのに

もう二度と会えない
ただの一言も伝えることも出来ない
笑いかけることも笑って貰うことも。
２人並んで歩くことも家に帰って迎えて貰うことも。

出かけるなら全てついていけばよかった
よく言葉が出てこない体でどうして一人で買い物なんかさせてたんだろう
なんでバイトを止めなかったんだろう
どうしてなんだろう。本当にどうしてなんだろう
そんなの後からいくらでも出来るじゃないか
死んじゃったのに。いくらもしないうちに死んじゃったのに
二度と会えなくなるのに
お昼ごはん食べる時にどうしてもっともっともっと手伝わなかったんだろう
病院に寝泊りしてて疲れてたから、なんだったんだろう
夜中だってもっと何回も起きればよかった
自分なんかどうでもよかったのに。
だって、もう、二度と会えなくなるんだから

最後の最後まで、どうして無神経で自分勝手でしか居れなかったんだろう
日が経てば経つほど、どうしてこんなにまで思い出すんだろう
あの時もあの時もあの時もあの時も、どうして。
どうしてああしなかったのかと、一生悔いてくだろうことがいっぱいある
悔いてもどうしようもないのに
会えないよ。千の風にもなってないよ
お母さんはもうどこにもいない（色々考え方はあると思うし信じてる人は本当にごめんなさい。私がそう思うだけです）

お母さんは燃えちゃった
ずっと見慣れてた顔だったけど、もう二度と見えない
声も聞けない

なら、どうしてあるうちに色んなことをしなかったんだろう
そもそもどうして検査にもっともっとこまめに連れていかなかったんだろう
どうして肝性脳症のことを調べもしなかったんだろう
急に話せなくなるって、どうして想像もしてなかったんだろう
いや、それでも最初のほうはだいぶ話が通じた
どうして、どうして、もっと優しくしなかったんだろう
どうしてまた（一時的にしろ）またよくなるだろうなんて楽観的なことを考えてたんだろう
どうして手術が出来ないってわかっても、１．２年は闘病するだろうなんて思ってたんだろう
どうして考えもしなかったんだろう

もっと話しかけてもっと色々なことを伝えて優しくすればよかった
こんなこと思ってもどうしようもない
会えなくなってから何を思ってるんだろう
どうして、今になって。
どうして、本当にどうして

初七日が終わるまでは毎日死んだ時間になったら骨を抱いてました
これから忙しくなってきっとお母さんのことも普段の生活から忘れていく
初七日の死んだ時間くらい、お母さんを思う時間があってもいいだろうと思ったから

でも時間が過ぎれれば過ぎるほど思い出す罠ｗ
うちも故人の為に前向きにいきたいよ
でもあまりにもありすぎる後悔と思い出が邪魔をする


親を亡くしたこんな思いを抱えて普通の顔をして生きてるのかな
こんな悲しいことをたくさんの人が抱えてるのかな

あんまり自分を責めちゃダメだよ

ずーっとそこから動けなくなっちゃうから　

でも自分を責めることしか出来ないんだよね


自分がそうだった

1さんはもっとお母さんに良くしてあげたかったって思ってるんだね
客観的に見ると、お母さんが亡くなるまでにかなり優しくしてあげた方に見えるから、
お母さんの目からは、自分は恵まれてて優しくされてるとわかってたと思うよ

でも1さん自身が足りなかったかもと後悔してるんだよね
良くやったという事実があっても、もっと良くしてあげたかったと思ってしまうのわかる
上手い言葉はかけれないけど、1さんはそういう風に思える素敵な人だよ

後悔して悲しんでも、自分自身と向き合って受け入れてほしい
私はお母さんではなくペットを亡くした経験しかないけど、後悔して自分を許せなくて弱ってるときに
バイト先の変な男の先輩に粘着され家来みたいに扱われて大変だったから…。
弱ってるとき慰める人もいれば、弱ってることを感じ取ってここぞとばかりにターゲットにするおかしな人もいます
だから泣きまくっても、自分を受け入れて生きていけるといいなと思います

もちろんすぐにできることじゃないから自分のペースを守ってね
自分のペースを守れなくなると、おかしな人(境界例の男が多いです)につけこまれる率が跳ね上がるので…
自分の話になって申し訳なかったけど、これは意識しておいてくれると嬉しいです
1さんを大好きだったお母さんは、1さんが不幸になるのは嫌だったろうから

お母さんのご冥福をお祈りします

思いっきり泣きなさいな。
今泣かないと後が大変だから。

でも一つだけ。
お母さんとの思い出を思い出すのは無意味な事じゃないよ。
自分を否定したらいけないよ。

涙が止まらないわけだが

正直、1が羨ましい。
お母さん大好きだったんだね。

すごい泣けてきた(´д｀;)

>>483
>>1じゃないけど、その言葉嬉しかったよ。私も毎日母さんのこと考えてる…
何度も何度も同じ事思い出しては何も気づけなかった自分を責めてばかり。
それでプラスになるわけじゃないけど、そうせずにはいられないんだ。

家族の前ではケラっとしてるけど、やっぱり寂しくてたまに涙が止まらなくなる。こないだもしょうもないことで空しくなって一人で泣いた。

>>1に頑張れとはいわない。
大丈夫だよと伝えたい。>>1の優しさがあれば、この先もやってけるよ。
お母さんはアナタみたいな子が元気に育って幸せだっただろうね。

ここで１さんの事を少しの間だけど見てきた

その中で１さんは精一杯やってたと思うし
優しさをお母さんに向けてたと思うよ。むしろ自分を褒めていいくらい・・・・・
なんとかしたいって気持ちがあるから喪女板にスレ立てたんだし
レスする度にお母さんへの、いろんな感情が凄く伝わって来た。

きっと優しい子なんだよね。だから、自分があの時ああすればよかったって
人一倍思っちゃう。　悔やまなくても大丈夫だよ。
お母さんはちゃんとわかってる。
自分が悪いなんて思っちゃ駄目だし思う必要も無い。

長い文章書くの苦手だから、ひとつだけ。

>>1
私の母が同じように病気になって残り少ない命になったら、私は>>1みたいに母に尽くして送り出したい。

>>1、頑張ったよ。十分だよ。

しかし壮大な釣りだなＷ

今はいっぱい泣いたり悩んだりする時期だと思う｡

誰でもお母さんの方が自分より早くは死ぬ｡
でも､平均寿命も長いし、若いうちに亡くす人は一般的に少ないから、喪失感はなかなか消えない人の方が多い気がする。
しかし、レス読めばわかるけど､少数ながら私達みたいに早めに亡くした人もいるわけで１だけじゃないよ。
ただ言える事は､時間のみが解決してくれる。

私の場合､長生きしても痴呆で人格がなくなってしまうような生き方じゃなくて本人もよかっただろうなとか、自分が若いうちに看病出来てよかったとか思うようになってきた。
あと自分は毒だから子供も出来るかわからないけど､それに比べたらお母さんは幸せじゃんｗとか｡

確実に言えるのは､１のお母さんは、家族の幸せを望んで亡くなったと思う｡幸せになる事がお母さんへの恩返しだよ。

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>>490
激同

ＫＹかもしれないけど
「遠くで…」　http://jp.youtube.com/watch?v=iWKzYrqaUEY

18歳の時にお母さんを亡くされた歌
私も>>1とほとんど同じ経験してるから
これ聴いてボロボロ泣いた
>>1も泣いていいんだよ。前向きになる必要なんて今は無い。

>1さん、大変でしたね
今は、気持ちのままに過ごしてください

もし今、諸手続きの他にすべき事があるとすれば、
・身近で励ましてくれる大人と連絡先を交換しておく事
　（将来、力になってくれるかもしれません）
・外界を遮断せず、友達、知り合い等、誘いがあれば出かける事
・いち早く生活を安定させる事
　（金銭的な事だけではなく、一人で暮らせるようになる事）

私も>１さんと同じ年頃の時、母を亡くしました
当時は、何をどう慰められても、何度励まされても、アドバイス受けても全く心に届かなくって
時間が経った後、ようやく理解出来るようになった事なんだけど、参考まで

なんか言葉が浮かばない…ずっとROMってたんだけど。
1さんは本当に頑張っていたよね。お母さんも幸せだったと思うよ。

子供って3歳までに一生分の親孝行をするって言うじゃん。

私は喪女だから子供とか産んだことないけど、
子供と関わる仕事してて本当にその通りだなと思う。
だからここで「何も親孝行・爺婆孝行出来なかった」とか思ってる人がいたら
それは思い違いだといいたい。
生まれて来た事が親にとって最大の親孝行だと思うよ。マジで。

ちょっと失礼>>200>>300>>400

１さんに幸あれ。
ありがとう

私も去年の９月に大好きな人を亡くしました。
しばらくは何をしていても
涙が出てきて、その人の姿が頭に浮かんで
今でも毎日毎日考える。
逢えないかなって思っちゃう。

お母さん、本当に本当に残念です。
１さんは十分良くしてあげれたと思う。
十分だよ。
悲しすぎる。

神様って本当にいるのかなって思っちゃいますね。
でもお母さん１さんのこと恨んだりなんて絶対してない。
自分を大事にしてあげて。
今は頼れる全てに頼って体を大事にして下さい。


あなたの幸せを心からねがっています。

ウソばっかり。３４とか。

ずっと涙がとまりません。
お母さんだもんね。生まれてからずっと一緒に
いたんだもんね。1さんの悲しみが痛いほど伝わってきました。

私は親に酷いこといっぱい言うし手伝いもしないし最低な娘だから
1さんみたいな娘になりたいと思うよ。
今はいっぱい泣いて泣いてここで思いを吐き出してほしい。
お母さんも1さんも頑張ったね。

おかあさんが本当に本当に大好きだったんだね。
>>1の気持ちを思うと、かけることばも見つからない。

いまはおかあさんのこと、たくさん思い出してもいいんじゃないかな。
少しずつ、1歩さがって2歩進むのリズムでこれからのことを考えたらいいんだしね。

>>493
(´;ω;｀)

>>1さん、頑張らなくてもいいんだよ。
お母さんのご冥福をお祈りします。

涙が止まらない
私も親不孝者のぼっち喪女だけどがんばって親孝行する
自分なりに努力して前向きになってみようと思う
こんなに優しい人たちが不幸になって良いはずがない
>>1さんとこのスレのみんなが幸せになりますように

ある程度普段の生活に戻れるように願ってます
きっと時間が解決してくれる。

一気に読みました。
私がただ言えること伝えたいことは
このスレに出逢えてよかったということ。
ありがとう>>1


新着で読むキッカケの>>505にも感謝

悪気がないのはわかる。気を悪くしたらごめん
でも１を思うと出会えてよかったは少し不謹慎だ。

う〜ん、難しいトコだな…
>>1の母ちゃんが病気になったからこのスレが立ったコトよりも、
>>1が日夜母ちゃんのために頑張って、
その素直な気持ちを書き込んでくれる。んで同じ境遇の人も色んな思いを語ってくれる。

まだ母ちゃんが元気なヤツらはそれを読んで母ちゃんを大事にして欲しい。
それだけでもこのスレが色んな人に共感してもらったのはよかったと思うよ。
話ずれてたらスマソ

>>1の母ちゃんが病気になってしまったこと、それで亡くなってしまったことはとても悲しいことです。
でもそれがキッカケでこのスレがたち、私は家族に対する思いを再確認することができました。
勝手ながらも、私はこのスレのURLを友達や弟にメールで送りました。
そしたらみんな母親に対して優しく接することが出来たと言って笑ってました。
私は今まで手伝いなんか一切しなかったし、家族に愚痴ばかり言ってました。
でもこのスレを読んで、手伝いするようになりました。
本当にこのスレに出会えてよかった。
>>1が出来なかった分の親孝行のを、今度は私がしてあげたい。

>>509
こういうの好きじゃない、大嫌い
人に不幸があって、それを見て自分の母親の大切さに気付く

>そしたらみんな母親に対して優しく接することが出来たと言って笑ってました。

こういうの悪意は無いだろうし、人によって考え方も違うだろうけど
他人を踏み台にしてるとわたしは思うよ

>>1さん
俺も9日に母さん旅立った…はずなんだけど、若干霊感あってさ
母さん家に居るのわかるんだ
>>1さんの側にいるはずだから
見ることできないから辛い
でも見守ってくれているから
負けるな

>>510
別にいいんじゃね?
読まなくてずっと大切さがわからないよりかは。
俺もこのスレで家族の大切さがわかったし。
俺や>>509以外にも、このスレで大切さがわかった奴は沢山いるんだろうし。
つか、踏み台という表現はどうかと思う。
人のこと言えないが、気に入らないだけでわざわざ書き込む意味がわからない。

あと>>1さん。
俺や>>510や>>509の書き込みで空気わるくしてごめんなさい。
そして、お母さんのご冥福をお祈りします。
時間はかかるだろうけど、いつか絶対笑える日が来るよ。

俺俺って…男なのか俺女なのかしらないけどさ、
ローカルルールも読めないような奴は出てけ。

>>513は、かーちゃんから生まれたんじゃねーの？

>>514
日本語でおｋ

>>515
このスレ読んだんかい？

>>516
読めるかい？

自他共にモテない女性と認める人同士が語らう板です
・「男性」又は「彼氏がいる人、彼氏がいた人、もてる女性、既婚者」の投稿は一切禁止です。
・元彼ネタ、彼氏がいる人、もてる女性、既婚者→恋愛サロン・カップル板・独身女性限定板・既婚女性等へ
・以下に挙げる行為を禁止します。またこれらの行為を許可、または誘導するスレ立てや書き込みも禁止となります。
*エロ・中傷・質問などの、男性によるスレ立て・書き込み
*顔や身体の画像を晒す行為（いわゆる女神行為）
*女性を中傷する内容のスレ立て・書き込み
*出会い目的のスレ立て・書き込み
*ルール違反者へのレス・歓迎・馴れ合おうとする行為
煽り・荒らしは完全無視＆放置して下さい。反応して罵倒スレを立てるのも慎みましょう。

>516
どんなに両スレでもローカルルールは守ろうや

良スレだから揉めたくないという人の良心に付け込んではダメ

いやいや、それを承知で>>514と>>516だよ
辛い思いをしてる人にいやな思いはしてほしくないから

>>519
良スレだから揉めたくないという人の良心に付け込んではダメ

この通りだと思う。
大体わざわざ自分が男だとアピールする必要なんてないんだから。
守らなくて良いルールなんてないよね？

ID:zCzoEjEK

自分ルールを振りかざすのはやめような

>>520に賛同。
母親亡くして辛いっていうスレなら他の板にもあるし。。

書き込みたい気持ちは分かるが、喪板だし荒れる原因になるから自重で頼む

私も>>520に同意だな。
ここは喪女板だからね。

ていうか、みな脱線してるお。
ここが荒れてるの見て>>1は何て思うかな…

まあこれでも落ち防止になってるし、こんなこともあるさね。
あては>>1を待つのみ(｀・ω・´)

　　 ＿＿＿＿＿
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γ　　　　　　　　ｉ
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　 ＼＿/　 ￣￣￣
御冥福をお祈りします。

ご冥福をお祈りします。

なんかずっとアクセス規制中？な(見に覚えは全くない)１です
スレ落ちてなくて凄く嬉しい
自分で保守ってのもなんかなと思って(落ちるということはやっぱり必要ないからだと思うから)見てるだけだったんだけど本当に嬉しい

アクセス規制っていうのがいつ解けるかわからないけど解けたらまずはみんなへのお礼と親戚とのゴタゴタと色々書きたいな


携帯からだから短くまとめちゃうけど、忘れた今は考えないようにしようと思ってもふと思い出しちゃうものだね
お母さんは随分遠いところに行っちゃったんだなぁ
って前回から何にも変わってないねW
駄目だね
とりあえずお父さんを大事にしてる
思ったことはすぐ口にだして心配だとかありがとうねとか他にも色々
ささやかだけど好きなものを買っておいたりご飯作ったり

今はお父さんと２人暮らしだけどこんな愛しい毎日もいつかこなくなる
もう後悔しないようにしたい
家族と呼べる人はもう父と兄しかいないから


いつも優しい言葉を掛けてくれるみんなは体壊してない？
落ち込んだら甘いもの美味しいもの食べてお風呂入っていい匂いの入浴剤入れて綺麗なものを見て頑張ろうね
そうするとちょっただけ気分が上昇するから
無駄にお人好しすぎるこの板の人が本当に本当に大好きだよ

ってまぁうちに好かれてもだろうけどW
もしよかったら一緒に頑張ろうね
ってなんかうざいきもいごめんない(；´д｀)
久しぶりに書いたら気持ちが盛り上がっちゃって…ちょっとお礼言うだけのつもりだったのに
うちは今から寝て夕方からバイトです
頑張ろうね。頑張りすぎない程度に

自分より早く母を亡くす人もいるしみんないつか母を父を親を亡くす

でも信じられないほど周りはお母さんがいる人が溢れてる風に見えてならない
みんな(こんな言い方凄く主観的で自分勝手で無神経なのはわかってるのに)お母さんがいるのに自分だけいない

成人式の着物選ぶのだってみんなお母さんと行ってるよ？
もう二度と会えないなんてどうしてそんなひどいことするかなぁ…どうして帰ったら家にいないのかな
こんな長い人生なのにもう二度と会えないなんてそんなのないよ
もっとウザイこといっぱいしていっぱいまた喧嘩して時々仲良く話して一緒の家に暮らしたい
あんなにウザイことしてくれたのはお母さんだけだよ
何の代償もなくうちがうちでいるだけでただそれだけでウザったいくらい愛してくれたのはお母さんだけ
友達なり他の人も愛してはくれる
でも誰もお母さんの代わりにはならないよ
おかあさーんって馬鹿みたいに寄っててどうってことないこと言って笑いながら馬鹿にされてでも自分は愛されてるんだって感じることはもう出来ない

自分より早く親を亡くす不幸な人はたくさんいる
でも、でも早すぎるよ…
まだまだまだまだまだまだしなきゃいけないことなんかたくさんあったのに
特別なことじゃなくていいから、あの日常をもっともっと過ごさなきゃいけなかったのに

お母さんの馬鹿


なんでだろうね、急に我慢出来なくなっちゃった
もう結構な日にち経ってるのにね
割と普通に生活もしてるのに
ごめんね

待ってたぜ>>1〜！！
相変わらず健気じゃね〜か(´・ω・｀)
おとんとの関係もいい感じで安心したよ。
>>1のトコには雪降ってんのかな？私の地方は大丈夫だけど、豪雪とか大変らしいし、くれぐれも体調管理気をつけてな！

なんていうか・・・・1はなんて優しい子なんだ・・・・・
お母さんの教えなのだろうね。
人格が立派だよ

お母さんにどうしてももう一度で会いたい
夢でもいいから

うんうん・・・・
私もお爺ちゃんが死んだ時だけど
同じ事を毎日思ってました。

もし自分が死んだら、永遠に死なない同じ世界で
一緒に、楽しく生きられるのかなって思ったりもする・・・・・

１がお母さんと夢でお話できればいい。

夢に出てこないのは迷いなく天国に逝った証というけど
残された者は、一回で良いから、夢でも良いからもう一度会いたいと思うよね…。

うちも婆ちゃんが死んだけど、死んだ日の夜に弟の夢に出て来て
「色々あるけどもう行くね」と笑った以外、誰の夢にも出てこないや。
夢に出て来てくれたら話したい事いっぱいあるんだけどな。

でも…婆ちゃんが死んでから、自分が死ぬのが怖くなくなったな。
それは娘である母ちゃんも言ってたけど、
「向こうに行けばまた会える」と思えば怖いことなんか何もないや。

お母さんが夢に出てこないって事は伝え残した事もあまりなく成仏できたって事なんじゃないかな。
あと>>1さんがバイト復帰して少しだけいつもの生活に戻ってるみたいでよかった。

頑張ってとか安っぽい言葉しか浮かばないけど・・・
まだまだ辛いと思うけど頑張ってください。

>>1よ、
私では大いに不満だろうが、私は今、おまいの頭をグリグリとして、
この無駄に大きい胸の中へバフッとしてやりたいよ。

我慢出来ない時がたびたび来るんだよな。
ひとりよがりな不公平感に悔し涙がこぼれて仕方ない時がさ。
わかるよ。わかるからね。悔しくて寂しくてさ。

まあ、ひと波越したら、ちゃんと食べて寝るんだよ。そして働くぜ。
波に呑まれそうな時はちゃんとアピールすること。
当分まだ寒いから、暖かくね。

お母さんは、一度夢で会ったら何度も会いたくなるから、>>1を悲しませないために
今はあえて我慢してるのかもよ

おばあちゃんが死んだとき、たくさんいる親族の夢には一切出なかったのに、
数年経って私が過労鬱で死を考えて寝た夜「まだ早いよ」と声だけを
空からかけてくれたんだ…きっと、いや絶対に天国から見てるよ

とりあえずあげておく

おやすみ

>>1
胸が痛い…さっきこのスレ見つけてずっと見て
ずっと泣いてます
胸が痛い
母親が死ぬなんて考えたことなかった
自分なら気絶する
無理無理無理って感じ
涙が止まらない
音楽聴いて見てるんだけどipod止めたら叫びそう
>>1さん頑張って！今はこれしか思い付かない
頑張って。頑張って。
>>1さんの気持ちが理解できすぎて辛いよ…

ちょっと落ち着いてきた。
時間しか解決してくれないのかもしれないけど
今はまだ前向きになれるはずないかもだけど
頑張って。頑張って。頑張れ。
本当に頑張れ。
これしか言えなくて辛い

ああ　時の河を　渡る舟に　オールはない　流されてく　
横たわった　髪に胸に　降り積もるわ　　　　星のカケラ

連投すみません

だめだ
一番辛いのは>>1なのにすごいショック受けてしまった

なんで人って死ぬんだろう 不条理すぎんだよ 神様っているのかな？

テレビでも音楽でも2ちゃんでもなんでもいいから
>>1を救ってくれるものが何か現れますように
なんでもいいから>>1を助けてくれるものと>>1が出会えますように
祈ってます

感情的で乱筆乱文ですみません

>>1さん
お悔やみ申し上げます。
私も浪人中に父を亡くしました。
もう3年が経ち、前向きに過ごしてますが、今でも時々悔しさと無念さがよぎります。


ただ、前よりも確実に強くなったと思います。

1さん、溜め込まないでくださいね。
どこでも、誰でもいいから、吐き出しちゃってください。
私は当時、強がっていましたが、喪失感と後悔は凄かったです。
どうかゆっくりと休んでください。

「キミに触れる全てよ　ただ優しく届いて」
ゆうべこのスレを見つけて、浮かんできた
とある曲のフレーズです。顔も名前も知らないけど
>>1の計り知れない痛みや悲しみを思うと
嗚咽が止まらなかったよ

あなたは母ちゃんの忘れ形見。大好きな大事な母ちゃんが
大好きで大事にしてくれたあなた自身を
精一杯愛し抜いて下さい。
あなたの体には間違いなく母ちゃんの血が流れている。
こんな事しか言えなくてごめんね。

>>1の母ちゃんのご冥福を心からお祈り申し上げます。

>>1
あなたに幸あれ。

おやすみ

おやすみ

おやすみ

おはよう

>>548
おはよー
今日も寒いな

今から30分くらいおやすみ。

そして、あげ。

ひでえネタスレだな

今日このスレを見つけた。
なんか心が張り裂けそうになったよ。
>>1はなんていい子なんだろう。
絶対絶対幸せになってね。大好き>>1

おやすみ

おやすみ。あったかくして寝なよ(・ω・)

おはよーっと言っても起きたのは9時だけど
甘いもの食べてココアとか飲んだりして暖かくしてるかな
午後から雪が降るみたいだ

なんでかあいさつスレになってる

>1さん、夢の中でお母さんに会いたいなら、枕にお願いするといいらしいよ。
お母さんのこと思い浮かべながら、
「枕さん枕さん、お母さんに会わせて下さい」って５回言ってから寝る。
お母さんと何したいかも頼むといいよ。夢はあなたの世界。

私は子供（養子）を亡くしたときにお願いして何回か成功した。
一緒にいるだけでいいと思ったんだけど、なぜか動物園に行って
ライオンを見たよ。

>>557
私もそういうの聞いたことある！

養子がとれるのは収入のある「夫婦」のみ

確かにここは良スレですが、板違いになりますから鬼女はこないでくださいね…

良心のある方だろうけど、
やっぱり荒れの原因になるもんね…

>>559 大丈夫、夫ももういないよ。

>>561
「もう」だろうがなんだろうが過去にでも夫婦生活を営んだ方がここに来るいわれはありません

しつこい

自分も父親は私が物心ついた無職です
私は１人っこ。２８ですが、母親は６５、父親はもう７０過ぎになります
母が細々と父を食べさせてくれてます
そんな母も肺の病気で、自分は今がんばっています
私はいつか来る大きな悲しみの前に耐えることができるかわからない
後追いも考えてる。
死別という悲しみを耐えきれるほど何もない
けれどそんな人でも生きて耐えているんだよね

私は28歳無職です。
私は一人っ子で、母親は６５、父親はもう７０過ぎになります。
母が細々家族を養ってましたが、そんな母も肺の病気になり
今では私が頑張っています。
今後いつか来る大きな悲しみの前に耐える事が出来るかわからないです・・・
後追いも考えてます。
死別という悲しみを耐え切れるほど、私には何もありません。
けれど、そんな中でも生きて耐えてる人もいるんだよね・・・


と、>>563は書きたかったのでしょうか？
何かの翻訳ソフト越しみたいな文章だけど。
辛い現状で、掛ける言葉が中々みつからない

すんごい久しぶり
>>1です

こんな不定期にしかもこんなことを書き込むのはどうかとは自分でも思うしいくらでも責めてくれて構わない
でも素直に言わせて欲しい

自分はなんでこんなスレを立てたんだろう
どうしてこのスレを立てたあの夜、一緒にお母さんと早く寝てあげなかったんだろう
今まであんまり考えないできたけど（意味のないことだとわかってます）どうしても許せない
どうしてもどうしてもどうしても許せない
もしお母さんが生きてて謝ったら、「この子は何を言ってるんだか」とでも笑ってくれるだろう
だから許せない
どうしても自分が許せない
他にも色々とどうしても許せない
友達にも話した。２ちゃんの捨てアドで話も聞いて貰った。慰めても貰った
でもどうしようもない

この埋めようのない気持ちはきっとみんなが抱えてるんだろうね

過去の自分をね、ぶん殴ってやりたい
泣きながら怒鳴ってやりたい
今のうちがどんなに望んでも手に入らなかったものを、あんなにいっぱい持ってるのに自分のことしか考えてなくて
そんなに母がうっとおしかったんなら今のうちに１日でいいから譲ってくれ
何でもするから。
お母さんの喜ぶ顔が見たい。顔が見た。声が聞きたい。
「子供」でいたい
この人の前では無条件に愛される人間なんだともう一度だけ確認したい

支えてくれる人が全くいないとは思わない
でもお母さんじゃない。お母さんじゃない
うちは本当に心からこんなにも過去を悔いたことはない

今更だけど>>1見た
２ヶ月持たなかったじゃないか！！
もし２ヶ月持ったらもっとたくさんできたのに
もっと出来たのに
毎日毎日もっともっともっと話して料理作って思い出話いっぱいして
出来たのに
何年も何ヶ月も何週間もなんて贅沢言わないから一日だけ会いたい
怒られたい。どうでもいい話をしたい。お母さんに会いたい

言ってどうしようもないのはわかってるけど、お母さんに会いたい
あの、何にもわかってなかった子供のうちじゃなくて今会いたい
遺書でいっぱい謝ってた
うちも謝ってばっかだった
もっと大好きだってことを伝えればよかった
どうしようもないくらい、色々と嫌なところもあったけど、それでもたった一人のお母さんだったって伝えればよかった

死んだ直後のバタバタより、今のほうが悲しい
ずっとずっと悲しい

死にそうだった時も死んだ時も表に口に出すときはサラっと言えたんだ
でもこうやって一人で心の中で呟くと悲しい
どうしようもないことも誰にもどうにも出来ないこともわかってる
どうして一人のときばかり母のことを思い出すんだろう

>>1はしばらくバイトに勉強にとあえて暇な時間を作らないようにかつ出来るだけ日常的な生活を送ろうと心がけてきました
落ち着くまで母からは離れた方がいいと思って
でも、それじゃ駄目なんだと思う
時間なんかじゃきっと解決出来ない
膿を出し切れない感じ
この空虚感も寂しさもどうしようもない
でもどうすればいいのかもわからない
取りあえず表面上は普通に出来る
いきなり泣き出しちゃったりもしない
ただ家でいきなりぐっときたら止めようがないし泣いてもスッキリしない
喉に絡まった痰のようにひたすら残ってる
人がいなくなるというのを初めて知ったよ
こんなにも後悔するものだったんだね
自分に出来ることはそこそこしたと思ってたけど、今思うと全然全然、そんなことなかった

うん、こんなこと言ってても前に進めないのもわかってるんだよ
意味がないことも
こんな夜はみんなが超える夜だって

っていうかこのひたすら自分のチラ裏をｇｄｇｄ書くだけの構ってちゃんになる気はなかったんだ、ごめんね
葬儀の席では親戚と揉めて罵られたと大変だったりしてしばらく離れてみたりして・・・・
忙しさにかまかけて少しは日常に戻れるかなと。時間だけが唯一の薬の気がして
でもむしろ時間経つと悲しくなるんですけどｗｗｗｗなんでｗｗｗｗ
今更遅いのにｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

い　　ま　　　さ　　　ら　　どんなことも遅すぎるのに

ほんとくだらないことばっかりﾂﾗﾂﾗﾂﾗとごめんね
向き合わないようにしてちゃんと立ち直ってからまた書き込もうと思ったんだけど
偶然読んだ漫画に声と姿ってどっちが最後に記憶に残るんだろうってことが書いてあって
中学の頃そんなこと考えたなーとか思って、母の声とか思い出してみたり
というかまぁ普通に暮らしてて一日に何回かは母のことを思い出すんだけど今日は何故か我慢出来なくて
「お母さんに会いたい」って泣きじゃくる幼稚園児みたいな心境になっちゃって

あんなに甘えられる人はもう誰もいないだろうな
それは周りをけなしてるんじゃなくて、それだけ親というのは大きかった
暖かかった
自分は特別な存在だとその人だけが教えてくれた

ついでに親戚のことも書いちゃいますね

母が死んで札幌にいる母方の親戚が来ましてですね、斎場に移りました
とあるおじさん（Ａとします）が世間慣れしてない私たち家族３人に代わって斎場の手配から色々してくれたみたいです
で、斎場でＡと私たち家族が葬儀をどうするか話してたわけです

こっから先を話すと、ここの人のうちの家族が非常識だと思うかな、ヤだなと思いつつ
無宗教でもおｋだということで、お経もあげず戒名もつけないでいこうということになりました
これは母が生前再三言ってたことであるからです
私も当然そうだと思ってました（世間的に相当非常識だということはわかります）
が、席を外して戻ってきたＡは
というかＡを母は凄く嫌ってて同じ市内にいながら私は母が死ぬ数日前に初めてあったくらいだったんです
Ａだけは葬式に呼ばないでとも言われました。理由は知らないけど何かあるみたいです
まぁそのＡが「お経もあげないだなんて私たち兄弟は納得出来ない」と言うんです
そこまでは別に気にも留めてなかったんだけど、次に聞こえた色々な言葉を聴いた時うちは初めて自分の耳を疑いました
頬を叩かれたような衝撃を感じました
交流は薄かったけれど、死ぬ直前に家を訪ねたりして暖かく迎えてくれたおばさんや、小さい頃忙しい母の代わりに幼稚園まで迎えに来てご飯を作ってきてくれて寝かしつけてくれたおばさんまで
みんな口々に反対するんです
そりゃ母はしないでいいと言ったが生活上遠慮してのことだろうと
そんな成仏もさせないようなのは納得出来ないと

負け惜しみじゃなくてここまでは個々人の考え方だししょうがないなとも思います
で、結局父が折れないとわかった時には「働かないくせに」「人道って言ってな、それ外れたら人じゃないんだぞ」「○○（母の名前）のことなんかどうでもいいんだ」
とか言い出したんです
Ａじゃないですよ
あの暖かく接してくれてたおばさん夫妻や、大好きだったおばさんです

×生活上
○性格上

で、結局これ以上いても意味がないからと親戚は帰りました
次の日の骨拾いも来たには来たけどバスでも離れて座り火葬する間もまるっきり違う場所で待ち
骨をひとつも持っていかずに一言も口を利かずに帰りました
父が喪主として色々お世話になったＡに一言言いたいと言ってもとりつくしまもなかった

父は母が好きだったよ
１時間や２時間じゃない
４時間も５時間もずっと母の顔を見てた
父が泣いたところは見たことないけど、斎場ですれ違った時目が赤かった時があった
きっと泣いてたんだと思う

病室を出るとき「じゃ、何年後か何十年後か、また会おうね」と本当に優しく頬を撫でた
遺髪を切るときに、「あー、まるでいつも髪切ってるときとおんなじだな」頬を撫でながら「生きてるときとおんなじ弾力だなぁ」と、どれだけ愛しそうに呟いたか
まだ暖かい母を「人間らしい体温が残ってるのは今だけだよ。まだあったかいなぁ」と、どれだけ本当に愛しい気持ちを込めてたか
どれだけ優しい目で母を見てたか

うちは母が病気になるまで、こんなにも父が優しい人だと知らなかった

それを、お経をあげるだとかあげないだとか、戒名をつけるだとか、そんなことでどうして決めれるんだろう
あんなにも愛しそうにしてたのに
あんなに優しい目で見てたのに

恩義があるからこそ、ここは譲れない
ここでそんなことをしたら、あの世というのがあるならそちらに行ったときに顔向けが出来ない
ここにいる誰よりもずっと長い間一緒にいたからわかる。約束してる

父がここまで言うんだから決して、くだらない理由じゃない
だって、お墓なぞくだらないと言ってた父が、母の望みだったお墓は買うもの
こういうことを、ここでだって声高に言わなきゃいけないのが辛い
父が無職だから、こうやって説明しなきゃわかって貰えない
真心がなく単にケチってると思われる

そんなの赤の他人から思われるのは慣れてる
でも、あんなに大好きだった好意的だったと思ってた人達までああいう風に見てたなんて
うちとは違う形で、あの人達は母と家族だったはずだ
あんなにも近しい人でもわからないのかな
どうして、母が結婚して子供まで作った人のことをわかろうとしないんだろう
まるで母まで馬鹿にされてる気分だった
くだらない男と結婚して小間使いのように働いただけの人生だったみたいに

あのどうしようもなく愛しそうに見つけてた顔を、どうしてああも口汚く否定出きるんだろう
愛しい愛しくないを、どうして図れるんだろう

人が死んだら揉めるとは聞いてたけど、遺産とかが絡む場合だけだと思ってた
「大事な人を失くした」ということで集まって、一緒に死を悼むことが出来ると思ってた
こんなことで揉めるなんて、露ほども思ってなかった

うち一人だけが子供だったんだと思う
全て母がいるから保たれてたことだったのも、気づかなかった
父は、そんな気がしてたと言ってた
母が死ぬことも、覚悟してたと言ってた
うち一人だけが、何も知らなかった。
子供だった
何も知らないで幸せだった
あの人達の好意も、真実あるものだと思ってた
世間の人と違って、何故結婚したのかも、わかってくれてると思ってた

あんな風に見られてたなんて
世間の人達ばかりか、あんな近しい人からもあんな冷たい目で見られてたなんて
親戚のうちらを見る目は冷たかった
本当に冷たかった
二度と口は利いてくれないと思う

気持ち汲んだ言い方がもっと出来たことと、やっぱり今も大好きなことを手紙で伝えようかと思ったけど、やめた
やっぱり子供は素直だねぇ、と父だけが悪者になるのが目に見えるから

自分が無職なのもこんなに悔しく思ったことはない
うちが父を擁護しても「この親にしてこの子あり」と社会的地位のない弱者として馬鹿にされるだけ
名前の通った大学に入ろうと思った
世間から認められたいと思った
兄がなんで東大なんて行ったか少しわかる
後ろ盾のない人間は自分が力を持つしかない
いつか社会から認められる人間になって、親御さんがよかったのねと褒められたい
うちのせいで父を馬鹿にされるようなことだけはしたくないと思った

まだ途中かもしれないけど
時間が解決っていうのは1年とかそんな程度じゃなくて
10年20年とかそういう長さだと思うよ
今はまだまだ忘れられるわけがないよね。

無職というだけであんなにも冷たい目で見られてたなんて
笑ってくれたのに

嬉しかったんだよね、それまで親戚なんて会ったことなくてさ
全然交流なくて
おじいちゃんもおばあちゃんも生まれる前に死んじゃって
たいして会ってもないのに色々自分のこと知っててどうしてる？なんて聞かれたりして
昔の話もよくだしてさ
血の繋がりなんてもの感じて、皮肉だけど母の病状が悪化して親戚とよく会うようになってからそれが嬉しかった
「おぉ○○か。元気か。どうしてる？」なんて聞かれて
霊安室にきたときは、あの母が嫌ってたＡが一番にきて「○○。大変だったろう」と一言労ってくれたり

小さい頃に家政婦さんとしてきてくれてたおばさんも、好きだったのに
唯一人生で暖かい料理を食べてた時期で、よく覚えてる
幼稚園に迎えにきてくれた。ポッキーくれた
嬉しかった
本当に嬉しかったし今でも忘れないし、今でも脚が悪いおばさんが心配なのに

あー、本当に
大好きだった人達にもあんな風に思われてたんだな

骨が出てきたときもね「あー、こりゃ苦労した骨だぁ・・・」「すねかじられてかじられてもう」「みんなにすねかじられて」
って言われた
その時は聞こえないとでも思ったのか子供や夫の前で言うその無神経さが、どうしても憎かった
大好きだった人達なのに

それほどに譲れなかった部分だったんだと、今は頭ではわかるんだけど

母はそんなに不幸に見られてたのかなぁ
母は幸せだったよ
長生きは出来なかったけど父と出会えたことも兄やうちを生んだことも、全部
お父さんの遺書も見た
感謝の言葉ばっかり書いてあった
それにどう見てもやっぱり母は幸せだったと思うんだ

大事な人が死んだ。悲しい
死を悼む気持ち以外に、そんなに必要なのかな

改めて自分には後ろ盾てくれる人が普通の人よりずっと少ないことを実感した
もう父と兄しかいない
母のような愛をくれる人はもういない

ふにゃふにゃ
今日は寝ます
なんか色々と自分のことだけで本当にごめんね
浮上しなきゃとは思ってるんだけど、本当に
しばらくは自分のことで手一杯みたいで（友達をも切ってしまった）
こういう余裕のない態度が益々孤立させて自分を追い詰めるってわかってるんだけど
わかってても出来ないことばっかりの変わらずの駄目子です
わかってる。ごめん

○○して貰いたい、よりしてあげたいの方が色々浮かぶな。なんでだろ
何にも出来なかったからかなぁ
いくらでもし放題だったのに、馬鹿だな。馬鹿だな、ホント

>>576
今１９歳だからお母さんと暮らした時間を越えた頃にはちょっとは楽になってるかな
レスありがとうね
誰かの親が死んだとかそんなこと構わず世界は回ってくってわかってるんだけど、自分だけがいつまでも進めない
優しい言葉を、ありがとう

鼻かみすぎて鼻の下痛いｗ
時々あるよね

どうしようもないからやっぱり書くよ
友達に言うわけにもいかないし何かを求めてるわけでもないけど、本当はお母さんに言うはずだったのにあんなに早くいなくなるのが悪い

寂しいさみしいさみしいさみしいさみしい
きっとこれから色々な場面でお母さんがいないことを痛感するだろうね
お母さんの遺言だから振袖は着る
勉強もがんばる
お母さんが生きてたらどんなに似合ってなくても「可愛い」って言ってくれるんだろうな
ちょっと成績があがっただけでも、他の子がどんな秀才だって話よりえばってくれるんだろうな
死ぬ前に髪を褒めてくれてありがとう
三つ編みしてなんて、無理言ってごめんね
お母さんが死んでから、幽霊がちょっと怖くなくなったよ
お母さんが生きてたらどうかなって、よく思い出すよ
お母さん本当に親ばかだったよね
忘れないよ
この先どんなに頑張って幸せになって会えないのは本当に寂しくて悲しくて辛い
あの世があるとは思わないけど、もし会ったら後悔するから精一杯お土産話作れるようにするね

本当のお母さんの声で、顔で、一緒にいれないのは本当に凄く寂しいけど
そうやって妄想でもしてないと寂しいんだもん
あなたの愛がいかに大きかったか、今になって実感してます
全然返せなくてごめんね
うちはお母さんといてとても幸せだったよ
お母さんもそうだといいな
きっと、当たり前じゃないって言うんだろうけど、だから尚更後悔するものが一杯なんだよ
お父さんのこと馬鹿にさせちゃってごめんね
これからはうちがお母さんの代わりに精一杯守るように頑張るから

オヤスミなさい
明日も頑張るね

ちなみに、忘れられるってのはちょっと書き間違いで
思い出に変わるみたいなそんな感じだと思います。

あと、葬儀での事だけど
親戚側から見たら、>>1さんのお母さんがお父さんのせいで苦労ばかりさせられたように見えてたのかもしれない。
親身になってたから余計にそういう言葉を吐いてしまったのかもしれない。
けど実際のお父さんとお母さんの絆は>>1さんが一番よく解かってるんだから
今はまだ無理だろうけど、親戚の事を余り憎々しく思わずに受け入れていって欲しい。

読んでくれるかな。
もちろん読み飛ばしてくれておｋだけど、ｳﾁの家族の場合。
元々うちの父方の家は私の両親の結婚に賛成してなかった。
「あんな女止めておけ」と言うのが父方の家族の意見だったようだ。
（詳しくは知らないんだけどね。）
けど父は反対を押しきって母と結婚して子どもは生まれて4人家族になった。
父は母親を守るため、父方の家族とは疎遠になってしまった。

結婚は家と家の問題でもあるけど、一番大事なのは本人たちの気持ちだよね。
今となってはうちは離散家族だけど、疎遠になってまで結婚を貫いたのはやっぱり愛してたからだと思う。
母親は今も父方の家から恨まれてるけど、
当の本人たちが幸せなら問題はないんじゃないかな。
大事なのは幸せだったという結果だから。
>>1のｶｱﾁｬﾝもﾄｵﾁｬﾝを愛してたのがよくわかるよ。
無職と言うのは世間からしたら、誉められた物じゃない。
けどそれが何だと、気丈に愛に生きてきたｶｱﾁｬﾝはとても誇らしい人だと思うよ。
その分悲しみは深いだろうけど、家族であることを大事に思ってね。
無理はしないようにね。

１は悪くない。間違った選択もしていない。
これだけは言える

今日のオーラの泉に柳原加奈子が出てたけど、1さんと同じ19才の時にお母さんを亡くしているね。
その悲しみを乗り越えて頑張っている彼女はやっぱりすごい。
1さんにも柳原加奈子みたいに明るく前向きに頑張って欲しい。

こんなときにアレだけど今このスレ689番目でそろそろ落ちそうだよ。

保守

何気なく風呂で喪女板巡ってて１の書き込み読んだ。泣いた。
私も19で去年から親元離れて暮らしてて、母は昔から苦労の絶えない人だからいつ倒れてもおかしくない状態だと思う。今私が勉強してるのが医療系のことだから余計に。

このまま会えなくなったらどうしよう(´；ω；｀)凄く怖くなったよ
１には本当にかける言葉がないけど、お母さんの分までお父さんお兄さんを愛して下さい。
お疲れ様。
頑張ってるね、大変だね、寂しくて悲しいよね。
いつかあなたが世界中の誰より幸せになれますように。

ageとく。

＞いつかあなたが世界中の誰より幸せになれますように。

なんつー無責任な言葉、と思ったけど、まぁ純粋でいいやね

就職、ド田舎だけど、地元でしようかなーと思わされるよね
地元(四国)にはもはや嫌悪感すらあるけど
地元では何を見ても低レベルだなと感じてしまう…終わってるな自分

ほしゅ

お母さんが>>1のお母さん、お父さんの妻であるように
親戚にとっても姉であり妹であり、それぞれの立場と思いがあるからね。
気持ちは分かるけど、あまり親戚を責めないであげて欲しいなと思う。

>>1自身が「お母さんは幸せだった」と思うのなら
お母さんは幸せだったんだと思うよ。

だって、>>1と兄弟はこの世でたった数人しかいないお母さんの分身だからね。
親戚にだって分身はいない。お父さんだって分身じゃない。
>>1と兄弟だけが分身だから。
だから、これからの人生を大事に生きていって欲しい。

>>587
どんだけひねくれてるんだｗ
だから喪女なんだろ＾＾

１です
レス見まくってます何回も
明るく笑って過ごしたい
自分の為にも死んだお母さんの為にも
もう１ヶ月以上経つんだしあんまりｸﾞﾀｸﾞﾀしてるのも嫌われるってわかってる
自分の不幸をネタにｸﾞｼﾞｸﾞｼﾞしてたら味方になる人がいなくなる

だから現実に疲れたから現実逃避することにしました
お勧めの小説や漫画やアニメあったら教えてください
もしあったらでいいんだけど(*´∀｀*)


ありがとうね
この板の人だけが気持ちをわかってくれる味方だよ

今は陳腐（傲慢な言い方だけど今だけ許して）な慰めよりここの人の「わかるよ」って一言が凄く嬉しい
自分だけじゃないんだってちょっとだけ気が楽になる
なんでだろうね
今が一番悲しい
みんな乗り越えてることなのに自分自分ﾃﾗなさけなすW
起きてから寝るまでずっとお母さんに会いたいって考えてる
人が亡くなるなんて初めてのことだからよくわかるよわからない
みんな励ましてくれてるのに全然前向きじゃなくてごめんね
このスレ見てる人も自責の念で胸を痛めたりどうしても死んだ人に会いたいって泣いてるのかな
みんなも体壊さないで春に備えてね
一昨日は満月でお月さまがとても綺麗だったよ

ちなみに現実逃避というからには世界観から違うやつにするつもり(・ω・)

綺麗な景色っていいね
音楽とかもそうだけど綺麗なものって心が洗われる気がする　


誰かとこの気持ちを共有出来たらな…
家族を亡くすという当たり前のことがこんなにも喪失感があることなんて知らなかった
覚悟は出来てたつもりだった
でも何度も何度も夢に見てずっとずっと考えちゃうよ

これからどんなに親しい人が出来てもこの穴は埋めようがない　
お母さんに会いたい
お母さんに会いたい
お母さんに会いたい


人が死んだらしばらくはやっぱこんなことばっか考えちゃうのかな？
てゆうかみんなが優しい人で慰めてくれるからって女々しくてごめんね…　

ただ、もう母の死は世間では「終わったこと」だから口には出せないけど、自分の中ではいつまで経っても風化する気配はない　
もちろん絶対する気は微塵もないけど後追いする人の気持ちもわからなくもないんだ

こんなにも自分の世界が圧倒的に欠けたものになるとは思いもしなかったんだ

今のこの気持ちの100分の1でもお母さんが生きてる時にあればよかったのに


あー、もう考えだすと自分死ねばいいのに（言葉のあやです）とかしか思いつかない　
考えたっていまさらどうしようもないことだから建設的になりたいのに


他の人は、どう？
励まして貰うのもうれしすぐるけどおんなじような気持ちの人いたら、貴方の話が聞きたい　
私は話しだすとキリがないって言葉通りなくらいキリがなく悔いてることがある
自分死ねばいいのに

Lotion Tissue 60枚(30組)使っちまった

心が汚れきった自分にはアドバイスとかできないけど
真っ直ぐな書き込みができる>>1は可愛く思えてくるな、うん

月曜日（日曜日の深夜）で四十九日になる(´｀)

四十九日のことを忘れてたことと、何より母の死亡時刻が瞬間的に思い出せなかったのに自分でもビックリした

こうやって少しづつ忘れてくこともあるんだろうな
だからこそ初七日や四十九日って母を思い出す機会がある時だけでもきっかけがあるうちに母のことを思おうと思う


今お給料取りにバイト先の事務所にいるけど、急で非常識だと思いながら日曜日は早めに上がらせて貰うことにした

>>1は前向きにならなきゃと凄く頑張ってるけど
家族とお母さんの事について話してるのかな。
思い出だとか今の思いを共有するのは悪くないよ。

お母さんがまだ生きてらっしゃった頃からここを見てて、
レスも何回かさせて貰ってるんだけど、
>>1は凄く素直に自分の気持ちを吐露してるように思う。

時には泣いたって良いし、母さんに会いたいと思うのだって自然な事だよ。

うちは去年母方の祖母が逝ったんだけれど、
やっぱり亡くなって49日過ぎるくらいまでは凄く辛かったよ。

亡くなった直後って呆然として現実感がないまま
すぐに葬儀の準備だとかで忙しくなるから、故人を偲ぶ時間ってないんだよね。

だから余裕が出来た1ヶ月目前後くらいが
急に寂しくなったり悲しくなったり…体調を崩しやすいのもこの位の時期のように思う。
今>>1が寂しく思うのはむしろ自然な事だから、
そういう自分を責めないで受け入れてあげて下さい。

ちなみにうちの母がつい先日言ってたんだけど、
10ヶ月経って、やっと遺影を見る回数が減って来たかなって言ってた。
それまでは何をしてても不意に涙が出て来て困ったって。
母と子供の絆はとても強いからね。そう思うのは当然だと思うよ。

で、>>1よ。

月が綺麗ならその場で書いてくれ。

オススメの漫画は
笑いたい時…「聖☆おにいさん」
泣きたい時…「ねこ・ねこ幻想曲」（号泣する）

>>1よ、ただ黙って聞くことしか出来なくてごめん。
でも>>1の言葉一つ一つちゃんと全部聞いているからね。
ｸﾞﾀﾞｸﾞﾀしたって女々しくたって良いじゃん。心の優しい>>1とそんな>>1を産み育てた
お母様との事なんだから。大切なことだよ。

少し時がたってからぶわーっと来てしまう
その気持ちわかります。

もう49日か・・・早いなあ・・・

ここが2chだから書けるけど
早く沈んで欲しいこのスレ

↑お前が沈め

中島みゆきの「時代」でもきいておこう

お前ら親が死んだらどうすんの？

的なスレだと思って開いたら…何かごめん。

ほしゅ

最初は応援したけど私も正直沈めと思ってる
発言小町にでも行けばいいのに

じゃあ親をなくした喪女の集い場ってことでおｋ？
私は自分の気持ちを代弁してくれてるようで、共感出来る部分がいっぱいある

沈めと思ってる人はわざわざここに書き込まないで
黙ってここから離れる事は出来ないのかね。
誰も「居てくれ」なんて頼んじゃいない。

嫌ならスレごとあぼーん汁。

ずっと板の上位に入ってるなら兎も角、いつも下の方だから
見るの嫌なら放って置けばいいだけだとおもうよ

沈めといいつつ書き込んでいるんだから599と604はツンデレ

一応保守書き込み

お久し振り

ほしゅ