他人と自分を比べて劣等感を抱いてしまう喪女

「他人と自分を比べても意味がない、自分と比べて自分に打ち勝て」
なんて言葉をよく聞くが、それこそ意味が無い言葉だよね
周りが自分と他人を比べるんだもの

劣等感に押しつぶされそうなそこのあなた
その苦しみを語りあいましょう

デフォです

むしろそれでこそ喪女です

皆そうじゃない？

言わないだけで、みんな思ってることかも

いい加減克服したいな…

むしろ他人に対して劣等感しか抱いてないお^^

なんという私のためのスレ

>>7
おまえ、IDがキャピキャピしとるな

他人見下してるよりは全然ましだとは思う

自分以外の人間が憎くてしょうがない自分が一番憎い・・というか醜い・・。

深夜なのに共感してくれる人達がいて嬉しい

もう他人と自分を比べられるのは嫌だ
気にしなければいいのに、他人と自分を比べちゃう自分も嫌だ
この気持ちからどうやったら逃れられるのか

何か自信になるものがあればいいのかもね
それがナニかは知らんけど

劣等感から解放されるには、自分が勝ち上がるしかないとｵﾓ
ただ他の面で他人より優れてても
恋愛方面でどうしても劣等感を感じてしまうなら
彼氏が出来るまで苦しみは続くかも
無人島行けばなんとかなるけど

自分以外の人間というものがある限り比べない人間なんていないでしょ
それぞれ他と差異があるからこそ個性があるんだし

そんな自分は今まで困窮してるわけでもないのに自ら体売ってる女
（そういう店で働く女やAV女優、エロい雑誌とかサイトのモデルとか）
は「旦那でも彼氏でもない男にそんなことするとかアホだろｗ
つーか学歴とかないから体売るしか仕事ないんだろｗバカ乙ｗｗ
大学通ってる自分勝ち組ｗｗｗうはｗｗざまぁｗｗｗｗｗｗ」
とか思ってたけど、男なら誰しも一度はお世話になるし、
女として、人間として（ていうか生物としてだな。異性を惹きつける力は全ての生き物に不可欠）
欠陥品でないことが証明されている時点で自分よりよっぽどまともな人間だったと気付いた。
喪女ってもう人間として終わってるよねあはははははははああっはあああ







orz

>>15
ど、どんまい！

>>15
いやそういう女って病んでると思うしあんままともじゃないから安心しろ

自分は比べなくても、周りが勝手に比べやがるんだよな

よく行動する友達が、特にカワイイ！ってワケじゃないんだけどモテる
スタイルいいし、雰囲気優香っぽい

私がいいなー、と思う人ができても、皆その子にアプローチかけに行く

先日もたまたま飲みに行ったカフェバーで、店員さんと話が盛り上がりメルアド交換したんだが
後日あちらからメールがあるのは友人にのみ
こういう時本当にみじめな気持ちになる
友達にどす黒い感情を持ってしまう自分、友達と自分を比較して卑屈になってしまう自分に嫌気がさす
でも友達のことは好きだからどうしようもできなくてつらい
劣等感に潰されるばかり

長文で愚痴吐き出してばっかでごめんよ
皆も吐き出してくれ

みんなと違うからって嘲笑わわれる
普段個性個性言ってるくせにな

>>18
納得
特に女同士は比べ合いヒドイと思う
容姿、彼氏の有無、服装etc

可愛いリア充の子は自分みたいなのを見て優越感を満たすんだろな…

劣等感感じない日なんてない。

劣等感に押しつぶされそうな時がある

帽子かぶらないと外出られなくなりました

劣等感の塊。このままじゃいかんと思い自分を磨こうとしては劣等感に押しつぶされる→絶望の繰り返し。もはやどこから手をつければ良いのか分からん(´Д`)

>>20
ほんっっっっとに禿同！！「個性的でいたい」とか「人とは違う生き方したい」とか最近よく聞く。
だけどCanCamJJViVi系女が頂点で、それを外れると舐められる。
結婚も早くしなきゃ世間から馬鹿にされる。
子供生まなきゃ軽蔑される。
何が個性的なんだよ。
「人と同じじゃいや！」みたいな人、私と変わってくれよって思う。
人と違うのはほんとに辛いし、生きにくい。
私は普通になりたいよ。

例えば、レジで前の人は9千円ですべて千円札だと、きちんと数えて渡して、私の時はハイ！て束のまま渡される。こいつには気を使わなくていいわみたいな感じ。

自分は服屋の前を通ったときに、自分のときだけいらっしゃいませ〜とか言われなかったり
店員は明らかにこっち見てるのに

知り合いに特別かわいくもないが男にもてまくってる女がいる
色白いし性格がいいからかなぁ
でも道でであった人に罵声をあびせたりするから....そうともいえない。
やっぱ顔がいいのかな？堂々巡りだ..

おまけに好きな人かぶったｗｗｗｗｗ
私振られてるし最近その子と好きな人がうまくいくこと
考えて鬱orz

こいつよりは自分の方が可愛いかなーと思ってる人に彼氏がいたりするとショックでかい

街でこっちを見てくる奴はたいがいブサイク
自分より下がいて安心ですかそうですか

友達も2ちゃんねらーなんだけどかわいい風なのでもてる
私はそのこと比較されキモいと言われた

悪かったなブスで糞が

自分基準で考えられない
自分史上最高のおしゃれをしたって街へ出ると最下位レベル

街で女の子とすれ違うたび、劣等感を抱いてしまう
世の中カワイイ子多すぎ。
それに比べて私ときたら…
昔はそんなの気にしなかったのに、年を重ねるたびに自分に自信が無くなって
劣等感を抱くようになった

もう街中では自分だけが違う星から来た留学生のような気分になり半端なく落ち込む
自信を持て、等と気休め言われるのは毒以外の何物でもない
変な気休めは要らぬ　自信を持てる外見をくれ

みんなぁ心のブスになっちゃだめだよ★

全てのレスに禿同すぎて泣いた

もうどうしようもないんだよ見た目も中身も何もかも
んなことわかってるよ
周りも自分自身も、これ以上私を追いつめるのは勘弁してくれよ…

>>33
すごく分かる
そこそこ気分良く出かけても、外の女の子たちを沢山見たあと
ふと鏡やショーウィンドウに映った自分の姿に愕然とし、即座に帰宅orz

自分的には買ったばっかりの一張羅着て池袋行ったけど、その日初めて
見ず知らずの女に通りすがりに耳元で「なにこれ」と言われた

>>29
その女の子には自信があるからだと思うよ。
自分に自信がある子は可愛くなくてもたいてい彼氏がいる。

自信なんて持てないよ
バカでドブスでデブで性格最悪
こんな自分に自信なんて持てない

そういうところが付け入られてしまう理由なんだろうけど
もっと図々しく生きたいな

あ

この板でさえ劣等感を持ってしまいます

私が１番ブスだと思う。

いやいや私には負ける

いやいや私こそが…って

　マジレスすると、劣等感＝喪女のまとっているいかんともしがたいｵｰﾗ（喪ーラ）では？
これがなくなれば、すでに喪ではない…気がする。

>>45
あなたがブスなわけない！

日本ってオシャレな人多すぎないか
人の多いところへ行くと自分の駄目っぷりが際立って鬱

たまに優しくしたり、自虐的な発言したら「そんなことないよ、俺は喪子さん好きだよ」
とか言ってくれる男いるけど、胸中では「どうせ可愛い彼女いるんだろ」
とか「じゃあ私が告ったら受け入れてくれるか？ないだろ？」とか思ってしまう。


優しくしてくれた子が直後に男同士で好きな芸能人の話に花咲かせてて、
どれも可愛い子、きれいな人ばっかりで（まあ芸能人だからあたりまえだけど）
なんとはなしに自分と比べて死にたくなった・・・
喪にも優しい子とか、芸能人級美人の前に出たらどうなるんだろな、とか。
例えば男の前で女がジャニーズとかがカッコイイとか言っても自分と比べたりしないだろうに、
なんなんだろうな自分orz無意味に比べる癖がついてしまっている・・・・・・。

この板共感できるなぁorz

最近ずっとメールしてて自分では脈ありと思い込んでる好きな人が、
タイプの女性は小さくて白くてショートヘアで小顔な人だと公言してた。
私正反対じゃん…
もう好意アピールするの自重した方がいいかもしれん
タイプじゃないのになんで思わせぶりな言動するんだろorz

それ凹むね。
脈ナシといわれたみたいで

おなじ食生活送ってるのに
スリムな友達とクソデブな自分を比べて悲しくなる

何でも出来る友達といるのが辛い。
可愛くて女らしくて、天然でちょっと我が侭言ったりして。
ものすごく「美人！」というわけではないんだけど、なんていうか、「女」として完璧。
趣味が一緒なんだけど、その方面でも彼女は才能もセンスもある。
あと実家が裕福で将来の心配が全然無いらしい。
こっちは毎日両親が喧嘩してて、少ない給料じゃ家も出られないのに・・・
もちろん男女問わず可愛がられまくってる。「毎日が楽しい」と言ってる。
その子と一緒にいると、自分は完璧に空気や背景になってるよ。引き立て役ですら無い。
老若男女問わず１００人中１００人が、自分より彼女に好感持つと言い切れる。

性格も良い子なので嫌う所なんか無いのに、どうしても僻んだり
「恵まれ杉でズルい！」とか思っちゃう自分がみっともなくて小さくて嫌だ。
底無し沼にハマった感じ。どうやったら抜け出せるんだろう。

大学の数少ない友人はみんな彼氏持ち。しかもみんな学内にいるので、目の前で見せつけられる。しかもかわいくて、できる子ばかり
比べても意味ないってわかってるけど、それができれば世話ないよ。要領悪い勉強もできない容姿は汚い自分は嫉妬で死にそう。あわれすぎ。

ただでさえ自分大嫌いなのに姉がアイドルやってる
ぶすでぶちび肌汚い私に対しスタイルもよくかわいく肌もきれいな姉。
多分周りから同情されてるんだろう。参る。

ここの人達はみんな20代でしょ？
まだまだこれからチャンスがあるじゃないか。
私なんか来年40。
もう死にたい。

>>40自分に自信持ちます。ありがとうございました。
虐待にあってたりして今まで卑下しかできなかったけど 辛い目にあっても生きてる自分最高って思いますw

ここの板の人達は辛いめにいっぱいあってるから人に嫌なことしないだろうし素敵な人だと思います。みんなが幸せになりますように
チラシの裏 ケータイからごめんなさい

で、どうやったら自分に自信が持てるのかが問題だ
主に容姿の面で自信を持ちたいのだが、整形でもしない限り無理ぽ

馬鹿でブスで自己管理出来ないだらしないデブで彼氏いない歴＝年齢でフリーターの私よりましだよ(^O^)

大学いって普通の会社勤めてるだけ偉いって！！

働いてるだけ偉いよ！
自分は高卒で無職
高校時代の友達はみんなキャンパスライフを満喫してる彼氏持ちのリア充ばっかり
たまに遊ぶと彼氏自慢や
新しい友達との旅行話やらで
劣等感感じまくるから自ら距離置いてる
どこで人生踏み外したのか考えたら
この顔に生まれたときから踏み外してることに気付いた＼（^O^）／

高校の友達とかひたすら距離置いてるｗ
だってほとんどが進学する学校でフリーターになっちゃってるし。

先生はフリーター全否定してたから、公務員試験落ちたから浪人しますとか嘘ついてフリーター生活で今に至ってる。

高校時代の友達とかマジ会いたくない。みんな真面目で、いわゆる普通の人生歩んでいく人たちだから。

馬鹿が無理して高校入るんじゃなかった。
消したい3年間。

元気があれば何でもできる!不細工でもなんとかなる!頑張れ不細工!負けるな不細工!

>>53
じゃあ私が53の方を好きになるよ！
同じ劣等感持ちどうしがんがろう！！

>>19
私もこないだそういうことがあったあ。辛いよね。

自分の市場価値のなさに愕然とする。
でもそんなコンプレックスのおかげで気を張って頑張ってこれたことも
あったんだけどなあ。

あたしは小中の友達が東大京大早慶ばっかだからひとりレベルの違う大学行ってるの感じると泣きたくなる
その上デブだから細い友達と比較されたくなくて遊ぼうメールもシカト
大学行っても着飾ってる同級見てるとどうせデブのあたしなんか…って思って友達も全然出来ないまま、２年目になった
デブって見て一発でわかるからどうしようもない
ストレスとかやることないからまた食べる
人として性格も外見も思考も終わった…
毎日２ちゃん生活で朝起きれない、授業いかない…親にも迷惑かけてる
変わらなきゃいけないのは自覚してるし、愚痴言う前に変われっていうのもわかるけど…変わらないとなぁ

すみません、チラ裏で…

初対面の人と話すとき、こんな不細工な顔が、相手に何か思われながら見られてると思うと
もう・・・orz

>>53
１００人中１００人って言うけど、私がその友人さんに会ったら、
絶対好きになれずに>>53と同じように妬んでしまうな…

可愛いくてなんでも出来て、性格良くて男女に人気のある子が羨ましすぎる…。
世の中全体を見回せばそんな子は一部で、普通な子、地味な子もたくさん居るのに
そんなﾊｲﾚﾍﾞﾙな子と自分を比べて鬱になる。
実際は普通以下のくせに自分思い上がり過ぎ。
そんな自分が大嫌いだ。

私がそうなんだけど
たぶん劣等感の強い人って、プライドも（無駄に）高いんだろうね
いわゆる尊大な自尊心ってやつ

身の丈に合ったプライドを持ち合わせてないから
そのギャップに劣等感を感じてしまう

もう、この面倒くさい性格どうすればよいのさ

>>55
なぜか喜屋武ちあき思い出した。

コンプレックスを持ちやすい子って見ただけでわかるなw
やっぱブス寄りの子が多い。
生まれてから本当に満たされた事とかがないんだなって思う。

>>66
私もだ。そんな思考のせいで人見知りが年々激しくなってる。

物怖じせずにいろんな事に挑戦したり踏み込んでいる子が羨ましい…
不安と変なプライドが邪魔しまくって、なんにもできない。

私は今年は新しい事にチャレンジしておおいに楽しんだ！
つもりだったけど一緒に行動した人に、陰で喪の無様な行動をpgrされてて相当へこんだよ
信頼関係はぶっ壊れたし、人間不信になってもた
んでも、新しい趣味はこれからも独りで続けようと思う

美人─┬─女優
　 　 　 ├─モデル
　 　 　 ├─歌手
　 　 　 ├─アイドル
　 　 　 ├─タレント
　 　 　 ├─女子アナ
　 　 　 └─玉の輿

美人じゃなくていい。


ただ、普通の『女の子(女、女性)』でいられたらいい。


生理がくるから女だと認識できるけど、全然女に見られないとやっぱり情けなくなる。

ふられるのは致し方ないけど、『ありがとう…でもダメ』にさえなれない。


家族にさえ、結婚願望があるともいえないし(未来形でも言えない)、色恋話なんて無縁だし関係ないって態度しかできない。

まず性格根性がかわいくないとはわかってるの。
自分と同じく、外見はかわいくなくても中身がかわいい子(素直)は“幸せないつか”を夢見てるし、前向き。

自分はいつからこんなに自分を許せないんだ？
自分を信じらんない自分も寂しい…

私の周りも
彼氏や友達いて、仕事もちゃんとしてて
頭良くて、ファッションやメイクもバッチリ
毎日キラキラしてる子ばっか。

見るからに人生楽しんでます！みたいな。

そんな人らと一緒にいたって惨めで虚しいだけ、って分かってから
一人でいる方がすごく楽。


その人達も、私みたいな落ちぶれた存在を
面白がってるんだろうなー…とか卑屈な事ばかり考えてしまうしね。

ギャアアアアー
ギィィァアアー
うぉおぇおー

チラ裏ですごめんなさい。
バイト先の仲間で飲みに行くこと数回。
男子６人　対　女子２人

【女子内訳】
１、自分。喪。見た目はｶﾞﾝｶﾞｯﾃ化粧服装リア充系。若槻系キャラ装ってる。中身はヲタ・本当は暗い。

２、友達兼バイト仲間。カワ美人系。性格も良い・明るく優しいしっかり者。マジリア充。仕事中(接客)客にナンパされるのが悩みで男性不信。(仮にＡさん)


飲みに行くと必ず男性陣は「Ａさんマジかわいすぎっス」「Ａさんカワイー」連発。
Ａさんは謙虚に「いやいやそんなことないから」と否定。
私完全に壁。
そこで空気読める男性数人が「●さん(私)最近どう？」と当たり障りない会話を振ってくれる。
男性陣酔いが回ってくると、私に説教、殴る、バカにする等々。
私は気にしてないふりをして反撃・いじられキャラを演じる。

二次会・カラオケ
ＡさんはＥＬＴ(「カワイー」絶賛)
私は男性陣が勝手に入れた氣志團を歌わされる(爆笑なのかpgrなのか…)


バイト辞めました。
ついでにＡさんとの関係も辞めたい…

そもそもそういう場に呼ばれてる時点で喪ではない

まず初対面の人には、嫌われてる事が前提。

最近気付いた。
思えば根拠はない。けど、皆の輪の中に入っていけない。
見た目の問題以前に気持ちのもちようがまずリア充と違うのだ。
けどなぜ「私は皆と仲良く出来るはず！」と飛び込んでいけるのか、それもわからない。

喜屋武ちあきもブサイクでデブな件

劣等感とかもはや恋人レヴェルですよ。
学生なんだけど、人に見下されるのが嫌で勉強超頑張って学年５位以内をキープしてたのに
この間友達が私の気になる人に「私馬鹿だからさ〜この問題教えて〜」って…

私は劣等感と戦うあまり自らの恋路を絶ってしまったのかorz

喪じゃなくても>>77みたいな微妙な位置もそれはそれで辛いってのがわかるような。

勉強できる美人→優等生　勉強できるブス→ガリ勉
不良美人→姉御　不良ブス→ＤＱＮ
明るい美人→人気者　明るいブス→ウザイ
暗い美人→クール　暗いブス→根暗
親切な美人→外見も心も美しい　親切なブス→でしゃばり
冷たい美人→ツンデレ　冷たいブス→意地悪
わがまま美人→小悪魔　わがままブス→嫌な性格
メガネ美人→知的　メガネブス→ヲタ
美人のミス→みんなでフォロー　ブスのミス→叱責
美人への告白→恋　ブスへの告白→罰ゲーム
美人からの告白→幸せ者　ブスからの告白→災難
美人ストーカー→一途　ブスストーカー→犯罪
美人処女→純潔　ブス処女→喪女
美人非処女→恋多き女　ブス非処女→肉便器
美人犯罪者→ミステリアス　ブス犯罪者→極悪人

>>77
他の人と遊びに行けば、77は喪ではないかもしれない。
年とる前に気付いて！

喪なうえ頭も悪い私は>>81にさえ劣等感を抱いてしまう

>>85
成績とっても何も良いことないよ
>>83の通り、テストで良い点とっても
「何この点数ｗきんもー☆ｗｗ」とか言われちゃうし

>>86
そんなことないよ
勉強できない美人＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞勉強できる喪女＞＞＞勉強できない喪女

勉強できることは卑屈になるポイントじゃない、誇るべきことだよ
今の成績を保つ努力をして、社会で活躍してね
今はむなしいかもしれないけど、後で絶対役にたつはず

>>77は環境がどうあれ＞若槻系キャラ装ってる。中身はヲタ・本当は暗い
ってのが問題のような。そういう「キャラ装って無理してる」系が一番辛いと思う。
美人で自信あるひとはあるがままに振舞うからね。

何という私のためのスレなのかしら。
何でいままでこんなスレがなかったの。

何という私のためのスレなのかしら。
何でいままでこんなスレがなかったの。

>>87
私86じゃないけど、読んでてじんときた。
今、資格浪人中の喪。こんなんやってて意味あるのかって時々虚しくなる。

>>87
ありがとう。
先生と両親以外で初めて認めてもらえた気がする。

でも劣等感ってなかなか強者だよね。
街を歩いてるとびんびんに感じる。

一番下の文章が卑猥な感じになっていますね。

街歩いてると、自分以外の女の子は全員可愛くて、センスも良く感じる

しかも自分のあまりの性格に自己嫌悪する

性格って、変えるの無理じゃない…？
私ほんとうに性格変わりたくて、
紙に自分の嫌なとこ・相手にこう思われてそうだってこと・
なりたい自分・それに近づくための挙措動作…ｅｔｃを
ずらーっと箇条書きにして対策たてたりしたけど、
いざ学校では、その考えたことをかえって意識しすぎて
逆にぎこちなくなるし……　　　努力が実らん

恋愛や結婚に関して煽ってくる人って、同世代だと彼氏はいるものの結婚の話が出てこない女、
１０代の時はいたけど２０歳以降からいない女に多い。
４０代以上だとパートナーに相手にされない人、自分の子供が３０歳以降の独身or結婚している
ものの不妊体質というのが多い。
早く結婚し出産したことを素晴らしい、幸せなんだと思い込みたい主婦。
こういう奴らの層が多いから「人は人、自分は自分！」と言われてもはあ？と思う。

>>93
えちょｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>96
貧乏人も煽ってそう
貧乏人は心に余裕がない上馬鹿だから他人を妬む

喪女へ　エ〜ル！

　一日一回は笑うこと。　お笑いを見たりとか・・
　　　顔と心を明るくする工夫をしましょう。不幸顔は不幸を招きます。
　新聞を毎日読むこと。
　　　時事問題の知識があると知的な人に見られます。
　映画やドラマをたくさん見ること。
　　　素敵な人の立ち居振る舞いやセンスを身につけられます。
　日記をつけること。
　　　表現力が身につきます。何よりも考える力がつきますよ。
　一日一膳　何か人に良いことをしてあげましょう。
　　　自分に余裕と自信がつきます。

人は一人で生まれてきて一人で死んでいきます。
今日と言う日は二度と来ない一度きりの人生ですから
恥をかいても失敗してもやりたいことをたくさんやった者の勝ち。
私は私、私のどこがいけないの？と居直って生きてください。

　

そう悪い事は言ってないだけに誤字が気になる

訂正します！
一日一膳　→　一日一善

確かに気になりますよね〜＾＾

家の中では自分の好きな事して爆笑したりリラックスしたりと、それなりに自分を励ましてる。

でも家から１歩外に出ると、周りが怖くなる…自分の顔や動作、服装はきっとダサいんだろうな〜と思っちゃって。

学校のゼミの時間は少人数だから比較的自由にだべる９０分間なんだけど、
自分以外はみんなリア充だから、
もぅ「生きててすいまっせーん」くらいの気持ちになって一言も話せない。
授業が終わって中のいい子とボチボチ話し出す感じ。
こんな生活を数年も続けてる自分が嫌い…

あ、ごめん、「生きててすいまっせーん」は言い過ぎたゎｗ
でも「場違いな場所に来ちゃってすいまっせーん」な気持ちになる。

小学生の頃から劣等感を感じっぱなしだよ…
もともと自信なくて卑屈な性格だったんだと思うけど、
間違いなく周りの環境がそれに拍車をかけたと思う

こんな人生疲れた…

>>103友達がいるだけでも素晴らしいことです

この前新しくﾊﾞｲﾄ始めたんだけど、ﾊﾞｲﾄ先にかなり可愛い子がいてそれだけでも劣等感抱いてたのに、
W大学、性格も可愛らしくて優しい、彼はいたけど他の女とﾄﾗﾌﾞﾙ？みたいのがあったらしく彼氏は作らない!と公言している、だけど大学でモテモテのリア充だた＼(^O^)／
カラオケはあややを振り付けて歌っちゃうらしい＼(^O^)／
これから色んな話し聞かされるの嫌だな…

私はFラン大学中退→短大通ってて彼氏いない暦19年＼(^O^)／
この前お母さんの友達に会ったときに、学生だってことは知ってたみたいで、「どこの学校？」って聞かれたんだけどお母さんがすかさず「A山学院大学」って答えやがった＼(^O^)／
もう全てがコンプレックスだよ。
喪女板の人達は頭いい人多くて羨ましいな(´･ω･`)

お母様なんでそんなすぐばれるような話するの……

>>106
そのＷ大学の子ってもしかしてミュージカルみたいなのやってる子？

>>107
遠い友達みたいだから残念ながらバレないよ(´･ω･`)
>>108
やってないです。

>>106
めんどくせーなwww
いい子ってのが質悪いwww

でも106はまだ19なんだし、
卑屈にならずにその子から勉強しよー
って感じで仲良くしといて損はないと思う

>>106
子に劣等感植え付ける親って結構多いよね

さり気なく小さい頃から親に否定されて育った人が多いんじゃないかな
うちの親は昔から言うことが全て二転三転して矛盾だらけだった。
まあ最終的に親のせいじゃなくて私が悪いんだけどさ

うーわーそういう親って悲惨だと思う。
見栄っ張りっていうか、現実をあるがまま認められないのかね。

私含むここの住人は、このままババアになって虚しく死んでいくんですね？
でも孤独死とかじゃないよね？　だってここには仲間がいっぱい、、、、、

>>113
私の親がそうだよ。見えっ張り。
私が前の学校を辞めた理由を、「あの子は型にはまりたくないらしくて。」とか言ったらしい。
ただ上手に人間関係を築けなかっただけだし、そんな風に言ったことなんてないのに。
何その「私は周りと違うからぁ〜みんなと同じことしたくないんだよね☆」みたいな理由！！本当恥ずかしすぎる・・・

それから、今は単位制に通っていて、その日は午後から授業だったので、
午前中に洋書が豊富な図書館に連れていってもらう予定だったんだけど、
まだ家にいる時、母に友達から電話がかかってきて、
「ん？今日は娘が英語の本借りてきてって言うからこれから図書館に行くところー」と言って、
『娘は学校に行っていて今家にいないこと』と『英語の勉強に熱心なこと』をアピールしてたｗｗｗ

てか私らはどうでも良いような事を他人と比べられて育ったんよね
みんなはこうなのにお前ときたら、とか
前の人はこうだったのに今度来たこいつは違う、とか
だもん、劣等感持つの当たり前やん
もう直らないしこれからも比べられ、比べて傷ついて自滅していくだけ

よくあったな。父親だけど、親戚の子と比べられて
どんな子かって聞かれたら
うちの娘は何も取り柄のない子っていうしかないって。
私は何も出来ない駄目な子って、思いながら学生時代を過ごしたよ。
勉強はそこそこ出来たけど別に何も言ってくれなかった。
何か認めてもらえたら違った人生だったのかな。

子どもの頃からずっと人と比べられてばかりだった
テレビの中の芸能人、才能や容姿に恵まれた一般人とも比べられる…
聞くのは、他人を誉めて私を落とす言葉

酷いときには、私が失敗した恥ずかしい出来事を、わざわざ人前で話して笑いを取ろうとする
止めてよ！って怒っても、ジョークなのにｗって反応

親兄弟に対しても卑屈になってる
長文ごめんね

何がジョークなんだろうね
自分が同じ事されたらどう思うんだろう
こういうのってやっぱテレビの影響なのかな
向こうは仕事でやってるけど私ら一般人だもんね
そういう事されてもへらへら笑ってやり過ごせってのは、ひどいよな

かわいい子と関わると萎縮してしまう
つい自分と比べてしまう
今はじめたばかりの習い事がかわいい子（薄化粧なのに目パッチリ、肌綺麗、髪サラサラ）多すぎて、凹む
やめたい…

リアルおお振り三橋。
そのうえキモデブス。
もうどうしよう、家から出られない。

可愛くて性格も良く声もかわいらしい。
そんな子が自分と同じ系統の服を着てるだけですごくイヤになる。
なんかものすごく凹む。。
私はのっぺり一重女ですよ。。そのうえ毛深いときたもんだ。
もう辛すぎる･･･

>>122
顔とか声はともかく、性格は自分次第でなんとか補正できるんじゃない？
毛深いとかって、普通にいるんじゃない？
モテる子はそれをカバーすべく、こまめに処理してる。
「のっぺり一重」がどれほどのものか見ないとわかんないけど、きっとそれほど
ブスってほどでもない予感。

毛をなめんな

勉強できない社交性なしな自分はもうだめだ
どちらかがあれば生きていけるんだが

小学生のとき男子に「お前って何やっても下手だなｗとりえないの？ｗ」
と言われたことがトラウマ。だって確かにそうなんだ…小さい頃から自分自身そう思ってたから、悲しい反面納得してしまった。
取り柄、今もないよ。ブスだし

最近は開き直っているな
ひんぬーでｶﾞﾘｯｶﾞﾘでｷﾓいというのは自分でもよく分かっていることだから、
何と言われようとも気にしなくなった
ﾍﾗﾍﾗ笑ってｽﾙｰしてたら何とか乗り越えられたわ
お蔭様で悪口も減った

でもやっぱ少し傷付くorz

>>121 ｸﾜｼｸ!

小学校高学年ぐらいから中学生まで親は常に誰かと比べていつも私はダメ扱いだった。
比較対象者に唯一勝っていたのは身長。
だけども「身長は勝ってもガリガリで肉ないのはダメよね。もっと食べて運動しないと。」

その結果、高校で弓道し食欲旺盛になり社会人になってからダンスも習っている。
痩せの大食いと私を知っている人が言うぐらいになった。
当然中学生ぐらいまでのようなことを言われなくなった。
だが２ｋｇ以上減ると再発する。

学力に関しては中２でテストの点数上がり出してからだんだん減り、地元で中堅の高校受かってから
消失した。
それはそれで「頑張れば何でもできるよ！」と無駄にポジティブになってきた。

だが友達の人数に関しては解消されていない。人間関係に関するコンプレックスは残ったまま。
中学生ぐらいまではあんなに「友達多い子はいい子！いない子は人としてダメ。」と言っていた
癖に、社会人になってからは「今の若いもんは何考えているか分からないから変なトラブルに巻
き込まれるぐらいならいない方がいい！」とヌカす。
友達いないことをボロクソに罵っておいてそれはなんだ！
その結果、友達の人数を気にするようになってしまった。

デブに喧嘩売ってんのか？

>>116
同じだ。
三件ほど同じくらいの年の子供が居る家と家族ぐるみで仲良くしてたんだけど、
母親が何につけてもその子達と私を比べて私のこといつもいつも貶してた。
それと、母方はいとこがかなり多いんだけど、母親は親戚大好きで
その子達のこともかなり可愛がってた。私のことはほとんど褒めずに
こき下ろしまくったくせに。自分がもし男だったら多分思春期に
家庭内暴力したり家の硝子や壁壊したりしてただろうなと思う。

>>43
あるある

>>129
日本語でおｋ

もうなんか重症だ…
容姿だけじゃない。頭脳、性格、ファッションセンス、すべてにおいて劣等感を感じてしまう
誇れるものがないからなぁ…

そう思って資格の学校に通い勉強頑張ってみたんだが
そこでも他の人に比べ自分の飲み込みの悪さに劣等感を抱いてしまう

最近、普通に幸せそうな人を見ると
心の中で「死ね」って思ってしまいます
これっておかしいのでしょうか

いや普通

>>135
うん、普通
しょっちゅう
神様は不平等だよね

自分がいすぎて涙が出てきた

みんないつからそういう劣等感持つようになった？
私は小学校高学年位から。
周りがお洒落に目覚め始める時期に自分は可愛い服とか着せてもらえなかったから
たぶんそれをキッカケに「自分＝お洒落じゃない、可愛くない」って図式が出来上がったんだと思う。
まぁ、ほんとにブスだから仕方ないんだけど、そこからは何においても引け目を感じてしまう…。
一度親に相談したら「どうしてそんな劣等感を感じるんだ。お前はお前のままでいろ」って言われたから
もう絶対誰にも相談するもんかと決めた。でもリアルに誰にも相談できなくて辛い…

自分は小１からー。
学年ごとに整列したとき、１つ上の男子生徒から「こいつ毛深いｗｗｗ」って指差して笑われた。
見苦しい毛深い足露出しててサーセンｗｗ

自分よりなんとなく下っぽいヤツといると強気になるが、上がくるとどもっちゃう

下っぽい時に大きな態度になるのは劣等感じゃないよね。前も自分より不細工に彼氏がいたからムカついたって人いたけど、

私は小５辺りから。
その頃から母親からの他の人との比較大会が始まった。
同時に初恋というのをし、自分がいかに愚かでいるか実感させられた。
小６〜中１がピークで、愚かな自分が憎たらしくて殺したいぐらいだった。
当然自殺も考えた。

>>128
何かあると(いや何もなくても)嫌われた！と思ってしまう。
榛名さん的存在がいたらもう、気になって劣等感に死にそう。

「みんなが楽しくしゃべってるんだから自分は黙ってよう」て三橋の言葉には同意しすぎて泣いた。
だって私って面白い話もできないし、あああああああああってなる。

まっ、三橋自身はちゃんといい子だし、みんなに好かれてるし、すごいピッチャーだし、あああああああああ
どうせ私なんてアニメの主人公にさえ劣等感を抱くキモオタです、ごめんなさい。

みんなが劣等感を持つ原因って、親にあるの？
私は親は放任主義っていぅか、「興味があることはどんどんやりなさい」みたいな後押ししてくれる人だった。
ただ、家庭外の友人関係とかで出しゃばってた小中学校時代を今思うと恥ずかしくて、
高校・大学の現在は人前に出るのが好きじゃないし、
順調にリア充に育った友人を羨むことばっかりだ。

なんでも裕福というわけじゃなかったけど、そこまで親を憎んではないなぁ…
長くなってスマソ

うちは両親とも非リアで私もなるべくして今の状態になったのかなと思うが
まぁしょうがねぇよなという感じで別に憎んだりはしてないな

私のお母さんは昔はモデルとかやってたリア充だったみたいだけど、今は体系も肌もダメで、無趣味(ぼーっと座ってるか寝てるか)、掃除しない、統失。
私はお母さんの言動の影響が大きいのかなって思ってる、人と比較して否定したり、○○じゃなくて〜にすればよかったのにね、あの２年間無駄だったねって過去に対しても否定するし。
後は他人に見栄を張るところとか…親戚に、抑えつけたり否定する教育はダメ、放任主義がいい、家はそういう育て方したから〜とか語りはじめたり、お母さん地方出身だから数年に一回とかしか会わない友人と会ったときは、勝手に私の学歴詐称し始めるし…
だから私は外見よりも内面を他人と比べて劣等感を抱くことが多いかも。
自分の過去に対しても後悔ばっかりだし。
自分のこと一生好きになれそうにないorz
お母さんのことは憎んでないし、何か違うけど一応愛されてるとは思うんだよね。

自分も親のせいではないな。
大人は自分のことﾌﾞｽだとか虐げたりとかなかったんだけど、
小学校高学年あたりから、色気づいてきたﾘｱ充の卵たちに
ﾌﾞｽのせいでさんざんからかわれたりいじめられるようになってどんどん自分に自信がなくなって
劣等感の固まりになって現在に至る…

　昔からTVとかでコンプレックス抱えた人が出ると、すかさず父親が
「お前と同じだ」「よく見ておけ！」とか「心だけは綺麗にしないとｗ」とか言う。
　おかげで、そういう番組見ただけで反射的に居心地が悪く、自分に重ねてみてしまうようになった。
他人から見れば、卑屈で自意識過剰な変な奴。
克服どころか、劣等感を煽ってるじゃねーか…でも親は自分は間違ってるなんて微塵も思ってない。

　で、今日また久々にTV見ててそういう話題が出たんだけど
こちらはもう三十路なんだよ。。じゃあ現実問題、劣等感克服したら、
正社員になれますか？結婚できますか？リア充生活できますか？
少なくとも、30年生きていて男に一度も誘われたことがないのは劣等感のせいじゃないとおもうよ。


もういい加減毒親の呪縛から逃れたい…でもﾜｰｸﾌﾟｱで自立できない自分が嫌だ。

私も親は関係ないかなあ。

最近恋したいなーなんてキモイことを思い始めたんだけど、
私に惚れられた人可哀想だなｗ、とか思ってしまって何も出来ない。
そもそも私みたいなﾇｻｲｸが恋するなんて恐れ多いと思う。

>>147
子供の学歴を嘘つくとかなんかわかるなあ…
人と比べてしまう癖があると、一生そうなのかな。
仮に結婚できたとしても友達の旦那と比べてしまう。子供生まれても通ってる学校を比べちゃう。
次は子供の就職先。
さらに子供の結婚相手。
更には孫の容姿・学齢・就職…
あれ、一生…？

好きな人がいい大学出てたり、性格がよかったり、収入がいいと
なんか焦る。私とは釣り合わないって。
そんな条件のいい人の隣にいるのが私、っていうのはおかしい。

１５２＞それわかる。
友達とかでもそう

恋愛で劣等感感じてるなら、他で埋めようとしても無理だね。
劣等感の裏には、「愛が不足」しているのだと思う。
幼い頃からの愛情が十分に足りてないからいちいち他人と自分を脅迫的に
比較して気を落とすんだろうね。
私は彼氏がずっとできない分、勉強や仕事、友達とめっさ遊ぶことで解消
しようとしたけど・・・・。ムダだった。
かわいくて世渡り上手くて、彼氏持ちの子を見るとやっぱりへこむし、
自分にとって満足できる愛情を手に入れられるまで、何をやっても
この気持ちが晴れ晴れすることはないんだと悟った。

いくら面白いと言われても、家族がいても、友達がいても、
23年間異性からスルーされてる悔しさ、劣等感は、他では
埋められない。

>>152
そういう不釣合いな人たちを見つけては叩くのが私の趣味。
「あの彼氏にあのださーーーーーーーい彼女？ﾌﾟﾌﾟ」
みたいな。

コバンザメの知人に聞いたら、
「女は容姿（顔・スタイル)、成績、人間関係、経済力、社会的地位、恋愛・結婚
でそれぞれ点数を出して、その合計点が高い順に順位がついている」
らしいよ。

やってみると。
コ：１６５センチ　６３キロ、顔面中の上
私：１６２センチ　４７キロ、顔面上の下

コ：成績中の下
私：成績中の上

コ：スクールカースト上位・親友あり・ヲタに「かっこいい人」と思われている
私：スクールカースト中位・親友なし・ヲタに「嫌な奴」と思われている

コ：あだ名は「セレブ」
私：庶民。バイト代で必死で贅沢する

コ：大手銀行内定
私：有名大学ロースクール入学予定

コ：来年結婚予定
私：二年後結婚予定（学生結婚ＷＷ）

コバンザメうぜえ。結局自慢かよ。。
どうせあたしは男子にきもがられて、「あれと仲良くするのは地に落ちる」とか言われてたよ！
ロー入ったら、喪を見つけていじめよう。

>>155
私たちの劣等感に火をつけそうなランク付けじゃねーか

自分を他人と比較して自分を失うくらいなら、失うものはないって事

整形でも脂肪吸引でも学校やめてがむしゃらに働き貯蓄魔になろうとも親に嘘つこうともお構いなし


失うものないなら好きに生き

自由に生きる

説教が大好きな奴らは「自分に満足してる奴なんていない」とか
「努力」とか「前向きに」「自意識過剰」とか偉そうに言うけど

要はめんどくさいだけ
本気を出せばやれなくはないけど
心の根底では「めんどくさくてやる気が起きない」

ここ重大。
どうしたら自分を変えるための努力ができよう
180度変わるための思考が。

スレチっぽいがゴメン投下する

努力したところで何にもかわらね
と諦めてる自分がいる
一般人とはスタートラインが違うからどう足掻こうが、その差は埋まらない

何でこんな不平等なんだろう。
世の中には可愛くて性格も明るくて毎日楽しく過ごしてる人がいくらでもいるのに…
まだ20代なのに20代らしいことなんて一つもできてないよorz
外にでると同い年くらいの可愛くてお洒落な子だらけで鬱。外出するだけでｽﾄﾚｽ溜まりまくりだからもう外出なんてしたくない。
こんな仕打ちﾋﾄﾞすぎる…前世でなんか悪いことした??もう嫌になる…何のために生かされてんだよ。生き地獄だ……
美人で性格ﾌﾞｽな女氏ね

きっと来世で幸せになれるよ！

自分もそう思わんとやっていけんわ

オサレしたいからお水でバイトしたことある
バケモノクラブと呼ばれてるとこでしたw

ママン整形失敗してるんだよね…

なので私も採用された。断ったのはアジャコングにそっくりの子だけなんだって

美人少なかったw(いるにはいた)
コンプあまり感じない職場でした

>>155
コバンザメはいい人そう。
ランク分けの持論は155の自説だろ。
男子高校生や売れないホストみたいな幼稚な考えだね。
よくロースクール受かったね。

劣等感はどうしようもないね。消えない・・・・。
私は子供と関わる仕事なんだけど、子供にすら

「先生の顔あんまり好きじゃない」
「てか、○先生のほうがかわいいよね」
「顔のパーツが悪い」
「スタイルがいいのは認めるけど」

・・・いくら子供とは言え辛い。容姿云々の問題は自分ではどうにも
ならないし。喪人生だから、好きな子供と関わろうと思ったらこれ。
もう自分の居場所はどこにもないのだと確信しつつある。
自分で自分を励ましても、周りが全然認めてくれないなら劣等感解消には
ならないよ。

つ　ら　い　よ　ぉ　・　・　・

子どもは一番正直だもの。見た通りのまま答えるよ。
だから、私子どもに関わる仕事、絶対嫌だと思ったもの。
子どもに褒められようとは無謀な話だわ。

綺麗な人見ると､あの人はあんなに綺麗なのに何で私は…と思ってしまう
この前はジュノンに載ってる小池徹平を見て男なのに整ってていいな､私は女なのにジャガイモアンパンマンで亀田みたいだよ…と思ってしまった

見た目も中身も恵まれてる子を見ると､その子達はどっちも手に入れてるのに私は何でどっちもないんだろ…と本当に死にたくなるorz

美人な友達が
「顔チェキ」で「野沢直子と松嶋菜々子を足した顔って言われた〜」って凹んでたので
「全然気にすることないよ！
私なんか顔チェキで

くりいむしちゅーの上田

に似てるって言われたよ！」
と慰めてあげました

>>150
恋なんて喪には恐れ多いよね。
万が一まかり間違って両想いになれたって、遊び慣れてない私といても楽しくないに決まってる！垢抜けた人の方がいいはず！
流行りとかブランドとかよく分かんないし、クラブとか行ったことないし、カラオケはｱﾆｿﾝかﾏｲﾅｰな曲しか歌えないし、運動は全然ダメだし、会話は下手だし、恋のかけひきとかわけわからんし、すぐフラれるに決まってる！
もっと可愛くて男慣れした女の方がいいはずだもの！
好きになってもこれじゃ告白には到達できないよ。
だから彼氏なんて無理すぎる…

これから法事だよ。大人になってからもう親戚付き合いなんてしてないから、ｲﾄｺにもおばちゃんにも会いたくない。ｲﾄｺはみんな旦那子供連れてくるのに、私だけ無駄に年取って孤独な独り身哀れ…

>>もっと可愛くて男慣れした女の方がいいはずだもの！

それ絶対違う。　ほとんどの男はウブぽい女を好む。
遊び慣れてるぽい女は敬遠される。　でなけりゃヤリマンなんて言葉はない。
まあ、そうだからって何か行動に出るのかっつーと、
何も出来やしないんだけどね、私。

いや、でも話下手は敬遠されるよ〜。勇気出して男性と遊びに行っても
「話が続かなかった」って陰口言われてたorz
空しい・・・・。まぁウブで通るのは、かわいい子だけなのでは？

可愛い子＝ウブ
ブス＝暗い、つまらん
ってなっちゃうんだよね…orz
結局可愛かったらなんでもアリなんだ。

やっぱ顔か？　って知ってたけど、、、、、、、（落涙）

帰る場所（親、実家、家族、家庭）がある人間に対して抱く劣等感が半端ない。

ｋｗｓｋ

>>173
顔＋演技だよ。可愛い子は絶対演技してる。

顔がもっとマシだったら少しは自分に自信持って話せたのになあ…とか思ってしまう・・ああ整形したい

>>177
整形手術って、こりゃ整形でもして人生リセットしたほうがいいよ、と思われるような
ブスはあんまり受けないんだって。
むしろ７０〜８０点くらいの、元から美人な人が１００点になるために受けるものらしい。
ソース＝渡辺(不倫小説家、元整形外科医)淳一のエッセイ
自称ブスは初めっから諦めてるのかなあ？　　整形するのにも自信がいるんだね？

>>178
私は人生リセットしたいけど整形したくても費用を捻出する方法がない
バカ高校卒のデブス婆で肌アトピーで汚くてチリチリの天パだと仕事もみつからない

夢は宝くじが当って整形すること

でも宝くじ売り場に行く勇気もない
「どブスは金しか頼る物がないんだろーな」「ブスの上に守銭奴かよ」と思われそうで

>ほとんどの男はウブぽい女を好む。
悪女入門（違うかも）とかいう本に、清純そうな女はモテルが、清純な女はモテナイと
書いてあったのを思い出した。

>>180
私の中で何かが音を立てて崩れていった。

確かに清純そうな女はモテても、計算でやってるもんね、それ。
純処女はモテないだろうね。
ブスって逆立ちしても美人には叶わないよ。
よって劣等感は消えない。

>>180
出典きぼん。　一度読んでみたい。　林真理子？

しかし境遇がどうあれ同じ喪女でも
子供の時からなんでもす〜ぐにコンプレックスを持ちやすいタイプと
そうでもないのがいるよな。
たとえ、もてなくても外見が悪くても貧しくても
「人と比較するかどうか」はほんと個人の性格による。
きっと幼少期の過ごし方によって決まるんだろうね。

>>184
性格がポジかネガかって、幼少期とか言うよりもう遺伝でしょ？

>>180
林真理子なんて相当ポジだよね？
そうでなけりゃあれで「美人入門」とか自著に絶対つけられない。　
もしここの住人が真理子の容姿で生まれたら、成人前に吊ってると思う。

ごめん、>>180は清純じゃなくて貞淑だった。
引用
>（前略）「させ子」は絶対にいい男をゲットできないのです。
>しかし、貞淑であれば男にモテるかといえば、そうはならないところに面白さがあります。
>「貞淑そうな」女はモテますが、本当に貞淑な女のところには男は寄ってこないのです。
>必要なのはあくまで「貞淑らしいそぶり」なのです。

>>183
「悪女入門　ファム･ファタル恋愛論」　鹿島　茂
自分で話題をふっておいて何だが、フランス文学の悪女の誘惑術について語っている
本なので、簡単に実行可能なモテる方法とかはあまり書かれていないよ。
自分は馬鹿で怠け者のせいか、実行不可能だと思った。でも面白い。

>>186　
ありがと！　今度本屋か森林で買います。ﾉｼ
鹿島茂知ってる。「ぼくたちHを勉強しています」読んだことある。

>>186
その本、雑誌で連載してた頃から面白くて読んでた。
男に自分から告白するのはよくない、って言ってたね。

高校の友達に会うのが怖くてずっと断ってる。
みんなはやりたい仕事について夢へ向かって進んでるのに私だけやりたい仕事につけず生活のために夢とは180度違う道へ進むことになった
みんなは彼氏もいてやりたい仕事にもつけてて自立してて
私には仕事すらないワープアで自立すらできてない
彼氏の愚痴や仕事の愚痴聞かされたら発狂をこえ泣いてしまいそう
私なんか恋愛もできず生活のために仕事しながら少ない時間使って夢追いかけてるのに
彼氏もいてやりたい仕事につけてんだからありがたいと思えよ
もう自分劣等感のかたまりすぎる

>>188
>>男に自分から告白するのはよくない、って言ってたね。

じゃあ好きな男現れたらどーすんのよっっ！？
って、まあ、告る勇気も自信も元から無いｹﾄﾞ　　　　orz

>>190
自分に惚れさせて告白させることができる女性もいるんじゃないの？
私にはできないが。

自分と他人を比較して落ち込むのは勝手だけど、
自分と他人を比較して優越感持つのはやめて欲しい。
本当、美人か、弁護士か、検事の妻になりたい。
皆に馬鹿にされすぎて消えたくなるよ。

願書の写真の顔があまりにもデブ過ぎて死にたくなった。顔がきもい…
体は痩せてるのに顔が…('A`)

>>190
好き好き光線を出してもいいらしい。
でも告白だけはしてはいけないって。絶対に自分から「好き」と言わない事。
男は「自分が落とした女」と、「向こうから言われて付き合った女」とは
全然違う。向こうからアプローチされて付き合っても、すぐ飽きて
恋愛ってこんなもんかって思うんだって。反対に自分が落とした女だったら
大事にしようと思う。　　　　・・・こんな内容だった。あんまり覚えてないけど。

スイーツ（笑
の美容、見た目命の姉が10年付き合った人と去年結婚する為、一緒に住み始めたら1ヶ月で別れた（笑
家では何もしないし、犬の世話もしないけど男の前ではかわいい〜とか言って馬鹿ジャネーのばれるよと思って、子供の時からお姉さん綺麗ねって言われてきたのでイライラする
私が垢抜けて来たら
調子のるな！って言われたし

>>193
>>好き好き光線を出してもいいらしい。

それは美人〜普通の子の場合でしょ？
私がそんな「光線」だしたら、男に「きめ〜」とか思われて「心のバリア」
張られて、それ以降、二度と近付かれなくなるよ、絶対。
だから「心のバリア」は先にこっちから張っておくのさ、、、、、orz

パンダに生まれたほうが幸せだった。

檻の中で暮らしたいの

このスレの住人はその人自身の「心の檻」の中の住んでるんです。
ええ、決して抜け出すことはできませんよ。

自分が無い、自分の基準が無いからすぐ人に惑わされて、自分の考えがおかしいと感じてしまう。
劣等感の元は何だろ

>>199
私も。自分ってものが無いし、自分に自信がないから人の意見に左右される。

>199
自分の場合、
愛されたことがないから。
自分の満足行くほど愛されたことないと
気付かないうちに自分を守るのに必死になってる。
小さい頃は親と戦い、
今は世の中みんなと戦ってるw
戦い杉orz

>>201
わかる
私も、自分を個人として満足に愛されたことがない
小さい時はいろいろな面において、常に兄と比べられ
学生時代は家では、いとこや近所の勉強できる同世代の子と比べられ
学校では、一緒に行動する子が何故か可愛い子ばかりで、男子（時々女子も）どもの態度の違いに傷つき
大学、社会人になってからはますます容姿による周囲の人間の態度の違いが露骨になってきて
そうやって常に周りと比べられて、二十ウン年。
常に劣等感がつきまとってきた。

今更これを払拭できるのだろうか

経歴のついてちょっとだけ、、、、、、。
初体験が１１才のときに、おはずかしいのですが義理の兄とすませました。
合意の上でしたが、痛くて泣き叫んだのです。
初めての妊娠、それは１３才のときに、、、相手は学校の先生という関 係でした。
先生のこと真面目でい っぱい愛していたので受け入れて　いた結果さづかた命でした。
その後どうなったか覚えていません、、、、、きっと私は必死だった のでしょう。
あの子は生 きています。星に なって私のことを見ています。ありがとう。
彼と私の愛はだれにもとめられないも ので私はあの人のためなら死ねると思っていました。なのに なんと彼には奥さんがなんとひとりいたのです！!!
見捨てられて裏切られて私は心の病を患うように なった!

出会いは突然きました。
大学一年の時に付き合っていた人に覚せい剤の味を覚えさせてもらった。
買う為に男の人と寝るのも日課になっていました。お金をもらっては、ずっと買っていた。のです　彼の分までも、、、、、、
当然薬物依存になり学校は退学、警察のお世話になった、、、、
その後生チンポ依 存症になり、毎日不特定多数の人と体の関係を持ち続け、
きずいたらHIVとC型肝炎に感染、子宮頸癌が発症、マンコを真っ黒になっていました。
夜は一人でいるとこわいから腕を切って血をみます。
赤い血 は温 かく 私は生き てることを実感した、、、、
薬を飲んでもなにも変わりがないのです。死にたいのに死ねないです!!

彼氏とは２月1６日以来連絡がとれていません、、
電話をしても返事がないのだ。ですが、帰ってくると思っています。
私のこと捨てる人ではないのです。
でも最近は愛人がいる、、、、ひどいかな。
私のことを愛してくれています。
リス　トカットしてもいつも優しく包帯ま いてくれる!

↑くだらないコピペうざい
http://pc11.2ch.net/test/read.cgi/internet/1185611519/40

これまんまで携帯小説書いたらヤングでスイーツ(笑)なゆとり脳にバカ受けで儲かりそう

>198
その喩え、前にどこかで見たことある。
なんだっけ？
>199
自分に基準がないことが原因と気付いて
周りに振り回されないようにしようと思ったけど
成人してから基準を作るって半端なく難しいよ。
方法がわかったら教えて欲しい。

働いて世の中でどうにか暮らしていけるようになったので
今は少しずつ自分の好きなものを探してる。
２７才で今更だけど、
やっぱり必要なので、自分を少しずつ作ろう、と思ってます。

>202
比べられすぎたのは私も同じ。
容姿だけじゃなく才能、学歴も。
どうにかして克服したい。
ヽ(･∀･)人(･∀･)ﾉｶﾞﾝｶﾞﾛ

私は昔から趣味や夢がありません。
外見はブスでチビデブ貧乳。運動も勉強もできなくて不器用だしセンスないし音痴だし…我ながらこんなに取り柄がない人間も珍しいんじゃないかって思う程。

周りの綺麗な子達のサイトとか見ると毎日楽しそうだし､キメ顔写真とか見るとその子と自分の容姿､生活と比べてしまって落ち込む…
自分なりに努力してるつもりだけどうまくいかなくて色々すればする程劣等感で押しつぶされそう…

>>207
それ何て私

私もデブでブス。胸はあるけど脂肪の塊だから逆にコンプレックスになってる。いらね
運動できない、メンヘラ、それにより集中力低下で馬鹿になった
面白いくらい取り柄がない。料理も駄目、センスなし、コミュ能力ゼロ。

あまりにも劣等感ありすぎて、自分じゃ服も選べない。似合うかどうかが分からない。
趣味はあるけどオタク趣味だから堂々と言えない…身にならないし。

なんか自分の駄目人間っぷりに絶望するよ
来世にかけるべきかな？

>207
今から趣味や夢を見つけていけば良いんだよ。
>208
今の人生にかけてみて
駄目だったら来世にかけみたら？

>>174
>帰る場所（親、実家、家族、家庭）がある人間に対して抱く劣等感が半端ない。

亀ﾚｽだがﾊｹﾞﾄﾞ。
自分にとっては攻撃対象だよw
何の為に張り合ってるのか不文でも理解不能だけどprz

劣等感＝自分が嫌いだと思ってる。
自分を受け入れきれてない。
受け止められない
自虐的を止めたい

このスレみてたら涙でてきた
自分だけじゃないんだ
わたしも帰る場所が欲しい、愛する人に愛されたい
頑張る・・

私もそうこないだ神社行って来たんだﾋｷのﾒﾝﾍだから気分転換にそしたらちょーど七五三さん季節でやんのWWW恋人を作るを通り越し結婚意識してた時だからその光景みたら禿げしく鬱になりました。

>>208
まんま自分でフイタ

私の場合は一応普通体型色白エクステ付けてロングのｱｯｼｭ服は雑誌ﾌﾞﾚﾝﾀﾞ系09買い物、同性異性楽しく会話できる、お水経験あるホスト通いもしてた化粧はｱﾑﾛちゃんみたいなﾒｲｸ可愛くもｸｰﾙも出来る しかし…

>>208
>私もデブでブス。胸はあるけど脂肪の塊だから逆にコンプレックスになってる。いらね
ttp://www.upsold.com/imshop/app/b/19199/?main_page=index&design_id=26826

>212
私もこのｽﾚ見てると涙出てくる…
意外と多いんじゃないかな、そういう人。
でもどうやったら治るのか誰もわからないんだよねorz

改めて自分のコンプレックスを見直してみた。
今思い当たるだけで10個。

あーあ。
胸を削いでまんこ縫って、天使にでもなろうかなー。

幼い頃から満足に愛された経験が足りないのだろうか。
普通の自分に劣等感を抱いてしまう。

特に、「特別美人ではない」自分にすごく嫌気が差す。
これって何か心の病気なのかなぁ・・・。

寧ろ劣等感に押し潰される事なくいきいきと生活してる人って病気じゃね？
と思ってる

>>220 そういう人って人間的に薄っぺらいんだよね。
逆に羨ましいけどね。

薄くてもなんであっても幸せそうで何より

>>221
そうでもないかも。
私の大学(バカ大)の同級生に、進学校出身だけど、受験失敗しまくって私と同じ大学入学した人がいる。
その子の地元友達は皆難関大に進学。
付き合う彼氏も医大生・某有名大野球部主将とかで、毎日自慢メールみたいの来てた。
その友人は喪だったけど、その眩しい生活してる友達と抵抗なく遊んでた。
私ならその輪の中にすら入りたくない気がする…。
羨ましいとか、自分と比べて惨めな気持ちになる、とかないらしい。
本当にわからないよ、心境が…！
よほどの強い友情か、それとも本人の考え方か。

携帯なので続けてごめん。その子は喪だけど敵がいなくてほんと人気ある。
全然薄くないよ。
そろそろ脱喪の雰囲気。
末っ子でかなり甘く育ったとは言ってたなあ。
自分を嫌いだったけど、今は好きだと断言してた。
この辺が嫉まない理由なのかも。
長文すんません。

同い年の子のサイトに堂々と貼ってあるプリや写真を見ると、生まれつきの差をすごく感じるし、
毎日楽しそうでなんともいえない鬱な気分になるのと同時に、半ば諦めた悲しい気持ちになる。
自分=きもぶすと認識してるから、友達から"かわいい"とか言われても絶っっ対に信じられない。
すごくかわいい女の子とは住む世界が違うと思ってるし、自分みたいなきもぶすが友達になったらいけないとか思う。
だから、すごくかわいい女の子の顔色をいつも伺ってしまう。きもいな自分
男の子なんて論外。目すら合わせるのも申し訳ない。もしも目とか合ったら、"今気持ち悪かっただろうな。すみません"と思う。
席が隣になったりした男の子にも"こんなきもぶすが隣を盗ってしまってすみません"と思う。
話しかけるなんて無論できない。
こんな自分がいやだ

>>225
よく分かるよ。
たぶん225は自分で思ってるほどキモブスではないような気がする。
ただ理想が高いから、自分の容姿に満足できなくて、
かわいい女の子しか男性に話しかけてはいけないと思ってるのでは？

>>225
その子の話のポイントはやっぱ「甘く育てられた」だよ、愛されることが重大なんだよ。正直裏山

>>226
辛いことも多かったのかもしれないけど、そんなに卑屈になることない。絶対。これは絶対だよ！！
ブサかどうかより、喜怒哀楽の表情、笑顔が一番！お互い心を磨いていこーね。

自分はネガティブだけど、歳くって、この喪女っぷりを自己分析できるようになって、
ポジティブを半ば修業のように自分に刷り込んでる。中々うまくいかないけどね
だから場違いにポジティブなレスになったらスマンけど、自分も劣等感の固まりだからさ…

694 ：優しい名無しさん：2007/12/12(水) 09:06:56 ID:YNi/vNsZ
彼氏が自閉症かもしれません。なんらかの障害の可能性はあるようです。

主な症状
・色彩感覚が異様(赤いトレーナーの下に黄色いシャツを好んで着る）
・服はこだわりがあるわりにださい。
・26歳にして、リラックマ等のキャラクターものが好き。私にもグッズを押し付けてくる。
・自習室、図書館等で自分が座る席を決めていて、そこにシールを沢山貼っている。他の人が座ると「空気読めよ」と言ってキレる。
・コミュニケーション能力が低い。常に挙動不審。
ひやかしで立ち寄っただけのショップの店員に、頭を下げて謝る。
・年上の友達には敬語を使う。いくら仲良くなっても変わらない。
・一週間単位で予定を決めており、予定が狂うと不機嫌になる。
・新聞が読めない。本を読む時には接続詞に印を着けないと読めないらしい。
・味覚が幼稚。食べられない野菜が多く、箸の持ち方が変
・数字にはやたらと強い。
・情緒に疎い
・目の焦点が合わない
・勉強は物凄く出来る(研修医）

付き合い始めのころは、私も鬱で休職中だったので、彼の異常さを気にすることもなかったのですが、
回復期に入って暫く経つとやたらと欠陥が目につくようになりました。
職場の同年の男性に比べると幼い気がします。
なんとか改善してあげたいのですが、私が口を挟むと激怒するのでどうにもなりません。

顔はかわいらしいので、イケメンな山下清みたいな感じです。

メンヘル板から持って来たｗｗｗ
レス主が知人の医大生（彼氏は研修医）だったらいいなと思ってる。

>>228
> レス主が知人の医大生（彼氏は研修医）だったらいいなと思ってる。
心根まで喪になってはお仕舞いですわよ。

>>223 221だけど、その子、凄いね・・・・。私は幸せな人に近づくの
すら拒むと言うのに。絶対無理だなぁ〜。そーゆーのって本人の気質かな？
それに進学校出身で人気者ってことはある程度自信があるからこそ、とも
言えるよね。
特に私なんかは男がらみのネタが全然ないから、そーゆーの華やかな人に
本当に近づくのがおっくうなんだよね。幸せそうな人みたら劣等感が
刺激される上に、将来がよけいに不安になってくる。

>>219
私かと思った

>>231 同じような人いたんだー・・・・。普通にかわいいんじゃなくて、
「特別」美人になりたい自分はもはや病気だよ。
きれいな人やかわいい人を見たら死にたくなるんだ。なんでだろう。

>>231
>>232
わかる！男にチヤホヤされるすごく可愛い子になりたい。
そういう子を見ると本当に羨ましくて、惨めになるし死にたくなる…。

実際の自分は地味顔で、イジメられもしないしモテもしない空気のくせにおこがましい。

モテモテじゃなくても良いからとにかく美人になりたいな

一人で居ても格好付くし｢うわ…あのブス孤独wwwｶﾜｲｿｽ｣とかpgrされなくて済むし

可愛くて愛想バッツグンの友達と一緒にバイトしてます。
劣等感というものには慣れ過ぎてて最近は割とどうでもよくなってきたんだけど、
今日は久々に死にたくなった。
友達がやったことをなんかしらねーけど私が怒られるというこの現実。
どうなってるの
「お前は可愛いな〜」と言われる友人をよそに、
「元気無い。女の子なんだからもっと笑え」と言われるわたし。
死のう

>>233 空気な自分って痛いよね。すんごいわかるその気持ち・・・。
いつもスポットライトが当たらなくてエキストラなんだよな・・・・。

かわいい人が近くにいたら本当にいやだよね。でも、一人でも自分を
かわいいって言ってくれる彼氏でもいたら救われるのかもしれないが、
それもないしな。気持ちのやり場がないんだ。だからよけいに辛くなる。

>>235
生きて

自分ばっかりで泣けた

私は劣等感がすごすぎて、たまに人から褒められても怖くなる
こんな自分を褒めるのには何か理由があると思って
言葉に隠された意味を考え、疑ってしまう→そして疲れる

いつも他人と比べて劣等感を抱いて、認められている人に嫉妬して
私も誰かに認めてもらいたいと思っているのに
いざ褒められても自信につながらない・・・捻くれすぎててどうしようもない＼(^o^)／

>>238私かと思った

Ａ(森泉似)、Ｂ(宝生舞似)とﾓﾃﾞﾙ系美女と友達なのだが・・・。

引き立て役としての友達なんだろう、って思ってた。
そのことで鬱っぽくなってた時、２人は「ｳﾁﾗは○○(私)のこと大好きだよ」って抱きしめて言ってくれた。それからは本当の友達だと思うようになった。


だけど、雲の上の人って感じが抜けきらないorz
私はﾌﾞｽだし、根暗だし、地味だし・・・明らかに２人と釣り合わない。

劣等感ありあり。長文すまそ。

>>235
自分かと思っｔ

自分はもう「女の子」の年ではないのでただ怒られるのみ
若い可愛い子が文句をいっても笑って「うるせ〜な〜」が
自分が言うと「はぁ？誰にいってんの？」に変わる
その子が悪いわけじゃないけど羨ましいのと悲しいのと
憎いのと…ダークフォースに包まれる

劣等感は親や親戚に、可愛くない、ブス、女の子らしくない
といわれてずっと育ったせいもあるかと思う。
写真も鏡も嫌いだ。自分なんか大嫌いだ。

もうこのスレ住人でmixiにコミュ立てないか？

>>240
代わってほしいかも。
でも美女友いるからいいか。
二人もいるなんて羨ましいが……。

>>240
まるで夢のような話。
そんなふうに、誰かに大事な存在だと思われたことない。
素直にうらやましい。
いつまでも仲良くね。

え〜　そんなの信用できないよ私。　彼女達が美人ってだけで。
美人の友達って、絶対同情＆優越感の目で私を見てる気がする。

美女友いるのは、いいけどさ、男出来たら絶対男とられるなって思う。できないけどww

好きな男できて、ちょっと仲良くなってきたので
友人（美女ではないがモテ子）に紹介したら
その男が友達に惚れてしまった
って出来事ならあったわ

友達は何もしてないし、好きな男も別に彼氏ではないので誰を好きになろうが自由だし
誰も悪くないだけに、自分を責めてしまい苦しかった
ますます劣等感の塊になった

友達は決して悪くない。
それはよく解るんだけどやっぱ憎いと思うよ
人の気もしらんで、ニコニコしてるその横顔が

>>218
最後の文グロい気持ち悪い
なんだよ天使って

>>240
羨ましい。そんなに友達に大切にされるなんて。
きっとあなたもいい人なんだろう。友達を大事にしてね。

>>218
わかるよ。

>>242
コミュ参加したいがmixiへの切符がないorz

>>248
うん、憎い。どす黒い憎悪を友人に向けてしまう
それと同時に、そんな醜い感情に支配される自分がイヤでたまらなくなる
そりゃ、男も友人のほう選ぶわけだわ。と
で、さらに自己嫌悪に陥り劣等感が増える

>>252
わかる
友人の悪いとこばかり目につくようになるし、
もうとことん悪いループに陥る。

俺はお前が好きだ
誰かじゃなくお前がいい


と言われる夢をみた
起きたらマジで泣いてた

>>253
私は逆に人のいい所ばっかり目につくよ。
優しい、頭いい、一流企業で働いてる、美人とか。それでいっつも自分と比べる。
誰と比べても私が負けてるし、もう嫌だ。死んでしまいたい。

>>255
全く同じ。そしていま私も死にたいと思ってる

一緒に生きよう…

「女を捨ててる」「いつまでも女でいたい」「女として終わり」というようなことが書
いてある文章をよく見かけるけど、「女」ってどういう意味だろう。綺麗で異性か
ら見て性愛の対象になるって意味かな。だとすると、私は産まれてから一度も
女であったことはないから、どうでもいいや。

なんで私はこんなふうに生まれてきたんだろう。
最近性格悪すぎて友達のこと妬んで嫌いになってきてる。
なんであの子はイケメンで優しい彼氏がいるくせにクラスのイケメンと仲良くしてんだよ…
上履きのスリッパ交換して履いたり課外活動の時「重いからカバン持って〜」って甘えたり。イケメンもイケメンで構いまくりでからかったり頭叩いたり膝かけ奪ったりしていつもじゃれあってる。
無邪気で天然ぽくてみんなからも可愛いってもてはやされてて…確かに顔もめちゃくちゃ可愛いよ。でもあんなの絶対作ってんじゃん。
あー自分最低。

私ほどに劣った人間はいないと思うくらい、劣等感で死にたい。
自分の存在が無価値で無意味で何にもならない。
人の優れた所ばかり目について、自分以外はみんな恵まれていて必要とされてるって感じる。
他人が羨ましくて、嫉妬でどうにかなりそうだ。
チラ裏ぽい失礼。

>>258
羨ましいと思うなら、あなたも真似しなさい。
自分には出来ないと思うなら、その子の事はすっぱり忘れて自分の好きな事に打ち込みなさい。
この２つの選択しないと、あなたもダメになる。世の中を羨むようになってしまう・・・。

日本人は個人主義じゃないから
自己の確立が大人になってもできないそうだ・・

だから延々と他人とばかり比較するらしい

私の劣等感は、親から全否定されて育ったことにあると自己分析。
やることなすこと否定されて、良い成績とか賞をもらったことは全スルー。
大人になってからも、自分に全く自信がもてないまま。

他人の良い所ばかりみつけて、そのレベルに達してない自分て最低とか
生きてる価値なし死ねよとか思う。

どうして皆はあんなに簡単に友達ができるんだろう？
どうして自分はクスクス笑われたり冷ややかな視線を向けられるんだろう？

顔はブサなままでいいから人並な人生を送りたい

時間がある時に、自分が何故卑屈で自信がない（劣等感）のか、幼少期から現在まで掘り返して思い当たる出来事をピックアップしていき壮大なる自己分析してみようと思った。
しかし、ざざっと考えて思い当たる出来事を並べただけでも堕ちる…

学生の時から、クラスの人達と比べて、勉強も運動も顔も全て劣っていると思ってた。
せめて平均値になりたい
顔も、馬鹿にされない程度になりたい。

なりたいつってもね

>>258
ブスざまあw

結局、私の性格が悪い。何で辛いことがあってもいじけず挫けず前向きで素直に
頑張る人間じゃないんだ。前向きな考え方は嫌いだ。嘘っぽく思える。

>>259
私がいる…

可愛いくなりたい可愛いくなりたい可愛いくなりたい

色々手を尽してるけどそとに出て他人と自分を比べると自分がゴミ過ぎて鬱になるよ

>>268
私もそう
前向きに希望を持って生きれば夢は叶うとか何綺麗事言ってんのと思ってしまう

劣等感も多少持ち合わせてても良いんじゃない
変な自信もって身の程知らずな痛い奴になるよりましだよ

中学生から彼氏途切れず、誰からも愛され、大切に育てられた友人がいる。
適齢期で大手企業勤めの優しい旦那さんと結婚。
「20代のうちに二人子供産みたい。陣痛は一回で済ませたいから双子がいい！」と言っていたが、先月双子を妊娠しているのが発覚ｗどんだけ順調人生なんだよorz
もう羨ましくてしょうがない。
彼女の人生に比べたら、私の人生なんてゴキブリだ。比べてもしょうがないのは重々承知だよ。
だけどほんと羨ましいｗ
向こうも喪の私との付き合いに戸惑ってる気がする。潮時かなと考えると悲しいけどしょうがない。
長文スマソ。

結婚してる友人と比べるとね

まあ結婚生活って夫婦＆子供だけの世界だから、他人からはすごく裏山しく
見えても、実は、、ってことは結構あると思うよ。
実態を知ったら「私は毒でラッキー」とか思えるような夫婦ってかなりありそう。

恋愛しないと結婚しないと子育てしないと友達がいないと一人前じゃないという劣等感がある。
しかし、外出も人付き合いも億劫で避けてしまう上に関心を持てる人もいない。
人付き合いを避けながら、人付き合いができないことで劣等感をもつ変な私。

中学時代にたまたま小学校が同じだったという理由で一緒に行動していた人がいたんだが
その人は可愛い、男女問わずクラスで一番の人気者で学年で彼女を知らない人はいない。成績や運動も優れていて部活でも勿論レギュラー。先輩後輩にも大人気。有名な大学に入りイケメンな彼氏もいる。
私には何も誇れるものが無くとにかく彼女が羨ましくて仕方なかった。
いつのまにか彼女に対し物凄い劣等感と嫉妬心を抱くようになった。
劣等感が積もり積もって嫌がらせをするようにまでなってしまった。
精神的に未熟な私は彼女に向かって何であんたばかり…！と言ってしまった。

私は最悪だ。基地外すぎる。
しかも高校でも同じような事やらかしたし。
他人は他人、私は私って割り切れない。比較なんかしないで楽になりたい。
あの時のみんな本当にごめんなさい。

>>275 いいんだよ・・・。私もずっとそんなんだったから、あなたの
気持ちがすごく良くわかるんだ。完璧な友達が周りにいると、どうしても
ひねくれてしまう。そんな自分だからどんどん友達が減って行く・・・・。
くだらない嫉妬の感情でね。

幼稚園からの友達で、すごくかわいくて（上戸彩似）とっても頭のいい女の子
がいた。性格もすごくよくて、友達のいない私に優しく接してくれた。
でも、かわいくて明るくて男女共に人気があって、成績も運動も抜群、
某高校で一番かっこいいと言われていた凄いイケメン彼氏がいる彼女に
半端じゃない嫉妬感情を抱いていた。

そんなこんなで妬みから少し冷たい態度とったりするようになってしまって、
（自分バカです）今は疎遠に。
せめて友達だけでも大事にしとけばよかったんだ自分。そしたらこんなに
今孤独で惨めな人生送らなくてもよかったのに・・・・。

>>274
同じだ
私も人付合いを避けてるし独りの方が楽で好きなんだが劣等感は拭えない

レスにあるような完璧な子も大変だろうね
皆多かれ少なかれ妬んじゃうだろうし

ブスで運動神経悪いけど、県トップの女子高に入った
友達は本当にいい子ばっかりだった
わたしが仲よかった2人は両方タレント並みの美人
そしたら、別の子が、あくまでジョークのニュアンスだけど、
「あの2人と並ぶのはキツいよね〜」って
確かにさぁ…
わたしは勉強しか取り柄がないのに、
彼女たちはそれに加えていくつものものを持ってる
今年高校を卒業して、片方の子は推薦で慶應に、もう1人は国立大学の医学部に入った
神様は不公平だよ

わかるなぁ。ブスってせめて勉強だけでもって頑張るんだよね。
で、進学校に入ってみたりするものの、かわいくて頭のいい子なんて
わんさかいるよ。
私の友人（県内トップ校）も慶応大学受かったよ。学年一の美女って
言われてた。
自分は一体何で幸せを埋めたらいいんだろうって思う。
友人少ないし、彼氏だっていないのに・・・・差がありすぎて泣けてくる。

>>275
ちりとてちんのＡ子とＢ子みたいだな…

可愛くて今風のお洒落で頭も良くて社交的で普通に恋愛もしてる人がいる事を知ると
発狂しそうになるよね。

なんかきりないよね。
例え結婚しても、旦那のスペック比べ、子供の人数・容姿・成績・学校・就職・結婚比べちゃったりしてさ…。
もう無限に出て来るわｗ
比べない生活はどんなにか楽だろうね。
くだらないと解っていても比べちゃうんだね、人間は…。
学生さんはまだまだ解らないから卑屈になんなくてもいいと思う。
女はやっぱり結婚でドカンと差がついちゃうかも。
すごい嫌な言い方だけどさ…。
世の中がそんな感じだよ。少子化対策に1兆円以上かかる…なんてニュースみたけど、産まない女はどんどん肩身狭くなるよね。

美人のサイト
http://pksp.jp/sinopon-330/alb.cgi?m=5&km=&pic=5&ss=&o=1&ps=&pp=1

>>276
ありがとう。そして276に同意。
私もその人たちとは疎遠になってしまったよ。
こんな性格だから友達もいないや。
何であんなに冷たく当たっちゃうんだろう…。

ざまあ

勉強が出来るブス→不細工だし何の取り柄もないから勉強くらいは頑張らないと…
勉強が出来る美人→可愛いし綺麗だし友達も多いし彼氏もいるし、プラス勉強で完璧☆

>>284 同じ考えの人がいると思うと安心するよ・・・・。
私もこんな嫉妬深い性格のせいでどんどん友達減ってるよ。
大学時代に自分に優しくしてくれた先輩にもくだらん僻みの感情で
疎遠にさせてしまったし、自分の醜さ加減に嫌気が差す・・・・。
恋愛面でダメなら友情面でも充実させないとさすがに惨めだってわかってる
のに、悔しくて・・・・。

でも284さんは勉強すごくできるんだよね。医学部に入るような
学校にいるんだから。勉強できる人って容姿に関係なくけっこう
得することが多いと思う。どこに入るにも試験ってあるし、運動より
学力のほうが最終的にはものを言うと思う。
いいところに就職して、それに見合った人と結婚できるといいね。

勉強できるとか高学歴ってのはあくまでも結果だと思うんだけどね。
べつにブスだから頭いいってわけでもないし美人だから頭いいってわけでもないし。
同じように出来るのなら美人のほうが絶対優遇されるんだよね。だからブスは劣等感を感じる。
美人で勉強出来る人って意外に知性のことは誉められない気がする。
一方、ブスは、他に誉めるところがないので（以下略

>>275
>劣等感が積もり積もって嫌がらせをするようにまでなってしまった。

わかる、ﾅｶｰﾏ。

過去のことはどうにもできないので
これからは絶対にしない！と心に決めて何とか生きてるよ…

【ネット】 「こじきのくせに」と差別発言、元ミス東大の高島美紀子のブログが炎上★８
　http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1198238659/

　　　　/＼　　　　　　　 /＼
　　　 /:::::::ヽ＿＿＿＿/::::::::ヽ、
　　 丿　::.__　　.:::::::::::::　 __　 ::::ヽ_　　　　 　 ,. ､ 　 　 　 /　　 ／
　 ／　／。 ヽ_ヽｖ /:　／。ヽ　 ::::::ヽ 　　 ,.〃´ヾ.、　　/　 ／
　/　／￣￣√_＿＿丶 ￣￣＼　 ::::|　／ |l 　 　 ',　 / ／
　|　.::::::::::　/ / ｔｰｰｰ|ヽ　　　　 ..::::: ::|r'´　 ||--‐r､ ',　　　　今　年　最　後　の　祭　り　だ　ぞ　ー　！！
　|　.:::::.　　..:　|　　　　|ヽ　　　.,..ィ'´　　　　 l',　　'.j　'. 　　　気　合　入　れ　ろ　ー　！！
　|　:::　　　　| |⊂ニヽ| |　　'r '´　　　 　　 　 ',.r '´　!|　　＼
　|　:　　　　| |　 |:::T::::|　!　 l!　　　　　....:.:.:.:.:.:ヽ､ 　 ,ｌ　　　　＼
　＼:　　　　ﾄ--^^^^^┤　　 ゝ､.,_ ---‐‐‐----ゝ､ノ

中学の頃。自分は学校の中ではなんか知らないけど頭良かった。
「自分は地味だけど、勉強ができるからいいや!」と自己完結。
高校は全国でも有名な公立になんとかｗ合格した。
入学式までは、「まああれだけ有名な高校だし、こんな自分でもマシな部類に入ったりしてｗウヘ」
とか思ってた。
入学して、人生の不平等さを身にしみて感じた。
街でキャッチされるくらいの美人なんてゴロゴロいるし、もちろん脳みそも全国に通用するレベル。
ボールを渡せば、さささっとシュートを決めてしまうし、絵を描かせれば入賞!!
もちろん、他クラスからマネジしないかｗと誘われる人もいるし、
男子と話さなくても、かわいいからホレられ告られ、モテモテ生活ｗｗｗｗ
こんな人が周りにいっぱいいる。
自分は、脳みそ底辺ｗｗｗ男子から話しかけられないｗｗｗもちろん告られないｗｗｗ
運動？できませんがｗｗｗ絵とか画伯レベルの下手さですからｗｗｗ
こんなんだぜ＼(^o^)／なんかもう生きてる価値すら見いだせないｗｗ
でも、救いなのは上みたいな完璧美女たちがなぜかこんなあたしを気に入ってくれること。
だから、クラス替えしても絶対美女友の輪ｗｗにいるのだ。みんなﾔｻｼｽ
みんな本当に仲間でいてくれる。
まあ、それもキツイっていったらキツイんですが･･･
自分以外モテモテもキツイんですよorz

なんか、もうね、だんだん慣れてきたのも怖い。
劣等感にさいなまれている自分が普通なんです
長文ｽﾏｿｗ誰かに聞いてほしかった

>>288
もしかしてレス番間違ってるかな？私は全く勉強出来ないし医学部入れるような高校じゃないお。
勉強も恋愛も友達も全部ダメ。
惨めで悔しい気持ち物凄く分かるよ…。

>>290
ありがとう。嫌がらせって醜い事だから正直叩かれるかと思ってた。
私も自分に言い聞かせる！

>>293 同士だね・・・。惨めで悔しい気持ちをしてるのは私だけじゃ
ないんだって思ったら心が軽くなった。
最近大学時代のサークルの同窓会をしようってなってるんだけど、私以外の
女子はものの見事に彼氏もち。私だけ恋愛経験がない。友達は大切にしなきゃ
ってわかってるけど、行ってもいつも人を羨むだけだし、自分の状況から考えて
人の幸せだけを喜んであげられるような心の広さは持ち合わせてないよ・・・。
どうすんだ自分ｗｗでも、このままじゃ寂しい老後になるのは目に見えてる。
辛いね・・・・。

カッコイい男性は自分レベルに合った可愛い子のグループに行くんだよね。
毎日話しかけたり話しかけられたりする関係から彼氏彼女になったり。

喪な私には毎日話しかけてくれる男性なんてひとりもいないよ。
わかってる。わかってるけど…。悲しいなぁ。

周りの人間が貴女の価値に気づいていないだけ。
あなたは存在するだけで十分に価値があると愛してくれる人が必ずいるから、自分を信じるべき。

今日あったことのグチになるんだけど、
飲み会で自分が頑張って場を盛り上げて、知らない人にも話しかけて場が盛り上がってきた
と思ってるのは自分だけで、最終的には友達が
「○○ちゃんかわいいね」「いいね〜、そういう子好き」とか言われて、
気付けば私は1人でポツーン。

別会場で飲んでる先輩（既婚）に助けを求めたら「こっちおいでよ」って言われて
行ってみたら先輩は周りの男に口説かれまくり。
私もそいつらと知り合いだったけど無視。
途中で抜けてきたのに、どこにも居場所がないんだなーと思ったよ。
特にその先輩のことは嫌いじゃないから余計劣等感を抱いてしまう･･･。

いや禿増してあげようとか、しなくていいから。　
ここは前向きに生きようとか、一時考決意することはあっても、結局元の鬱性格に戻る人の集まるスレ。
そーゆう言葉はここの住人には空虚に思えるし、リアル社会でやんなるほど聞かされてる。
みんなで鬱発言吐き出しあって、この世に仲間がいることを確認するためのスレ。
ごめん、涙でてきた。ﾉｼ

>>296
人類皆兄弟、並みに現実感の無い言葉だね

高校時代知り合って仲良くなった5人グループで、ずっと楽しくやってきたけれど
自分以外には常に彼氏がいたっけな…
卒業して二十歳すぎて、3人は結婚して子供もいるんだな…
もう一人はイケメンの彼氏とゴールイン間近なんだな…
みんなみんな幸せそうなのに、残りの自分はずっと一人
そうやっているうちに精神科行きだよ
どこまで堕ちればいいんだよ
もう一人嫌だ
嫌だ
みんなずるい

チラ裏ごめん

２ｃｈ見てても劣等感を抱く。
ネタなしに美人で金持ちで優秀なリア充がたくさんいると思う

同意。
何もかも底辺な私は、どの板に行っても何かしら劣等感を抱いて落ち込む。
で、この板に逃げ帰る。

ここの意味がわからない

ブスって事だよね

今日リア充と電話してリア充が可愛くなりたいと言っていた。
私から見たそのリア充はお人形さんみたく綺麗な顔の持ち主。
可愛いから自信もてって言ったら眼腐ってるんじゃないのって怒られたよ。
あんな可愛い顔して男にももてて手にも職持ってて可愛くなりたいなんて贅沢すぎ。
そのリア充が仮にブスなら私の顔はどうなるんだよもっとブスじゃないか・・・

果てしないもの、それが欲望

>>304
喪に向かってそういう事言わないで(相談しないで)欲しい!と思う事暫し
悪気無く(だが無神経含む)話すのだろうが、相手を選んでから発言して欲しい
答えに困るよ…

劣等感は激しく感じる。
負けたくない。自分が勝れていないと気が済まない。
悔しすぎる。
自分の方が優秀でないと嫌だ。興味のあることにおいては。
自分の中の完璧、自分の考える理想を追い求める。
ただ、他人にもそれを求めたりはしない。
無駄に劣等感を感じさせられる原因である、他人に評価されたり比較される事が、大嫌い。
例えば私が認めた物に対して、他人があれこれ評価をするのが理解できない。
私は｢他人の評価｣なんてのはどうでもよくて、多分｢他人が評価する事｣が気にくわないんだ。
だから、自発的に劣等感を持つことはあるけど、
周りが評価する事によって起こる劣等感は持たないようにしてる。
後者は付き合いきれないし、付き合いたくない。

>>307
支離滅裂ですな。おまえが自意識過剰の勘違い女ってことだけはよく伝わってくる。劣等感どうこうの前に自分の頭の悪さを自覚しろ。脳障害の可能性もあるぞ

>>308
言い過ぎわろたｗ

>>308
書き方が悪かったかもorz

私の場合。
自分から、自分と他人を比較して劣等感を持つことはあるけど、
他人から、自分と他人を比較されても劣等感は持たないって言いたかった。

>>304
あるあるｗ
そういう話はあんまり真剣に付き合わなくていいと思うよ！
｢そんなことないよ。かわいいよ｣とか言われたいだけなんだよね。

>>292
私だ…中学ガムシャラに頑張って頭良い公立高に入ったら、
才色兼備の金持ち美女多すぎ。
音楽や美術やスポーツで皆賞取りまくり。
しかもどれかの分野だけでなく、なんでもできる人がいっぱい。
私は勉強できない容姿地味ブス運動神経カスで音痴。
しかもクラスでやった(抜けられる雰囲気じゃなかった)ただの遊びの球技で、
周りの目が怖いのとか色々混ざって自分が惨め過ぎて泣いてしまった。
ただの遊びなのに、周りも「ハァ？」と思ってるだろうし
空気読めない自分がウザ過ぎて惨め過ぎて余計泣いてしまって止められなかった。
ほんと死にたかった…。
あとカラオケでも、音痴なのでマイクを持つと怖くて涙が出てきて余計歌えない。
私の友達は歌がめちゃくちゃ得意でカラオケ大好きな子ばかりで、私だけ歌えないのでこれまた惨め。
一番最近カラオケに行った時は、もう自分の存在が嫌過ぎてトイレで泣いて途中で帰ってきてしまった。
優しくしてくれる子はたくさん居るんだけど、皆内心かなりウザがってると思う。
なんでこんなに劣ってるんだろ。
可愛いけりゃマイナス面すらプラスになるのにな…。
長文スマソ

＞可愛いけりゃマイナス面すらプラスになるのにな…。

喪女の定番だな
昨日YUIを見てて思ったけど本当そう
かわいい子は挙動不審でも大人しくてもそれがかわいく見えて羨ましい
YUIかなりキョドってたけどそれが妖精のようにかわいかったよ…
私が同じ事してたらきんもぉぉぉってなるのにorz

>>311
あなたは私ですか

大体同じ人生歩んでるよ
可愛けりゃ、美人であれば許されるんだ
転ぼうが失敗しようがそれも重要な萌えポイントになる
でもﾃﾞﾌﾞｽな喪女は徹底的に虐げられるか空気扱いされるんだorz

頑張って国立大（底辺の方だがｗ）に入ったら、周りが311さんの言う人種ばかりで＼(^o^)／
いい年こいて登校拒否→中退ですよ＼(^o^)／
…せめてスイーツ（笑）脳だったら、ここまで卑屈になってないんだろうなー
外見駄目で内面まで駄目なら、存在価値なんかないよorz

>>313
外見は女同士だったら気にならないし、内面を判定出来る人なんて誰もいないよ。
存在価値ない事ない。そんな事考えないで、自分の好きな事を楽しもうよ。
そしたら、楽しそうな人の周りには人が集まってくるよ。

>>292>>311
過去の私が書いたかと思った・・・
私も中学の頃は勉強できたから、県内では有名の進学校に入ったら
才色兼備な子ばかりで劣等感で死にそうになったよ
性格も優しい話しやすい子が多くて・・・本当に完璧なんだよね
こんな私にも優しくしてくれて、大学に進学した今でも連絡してくれたりするし

偏見かもしれないけど、頭のいい子のほうがスタイルいい子や優しい子が多い気がする
少なくともうちの高校は自己管理ができるからか、ピザが少なかったし
「あの子ダサいよねー」とか「ブスｗｗｗ」という悪口もなくて
見かけで人を判断するような子も少なかった
だから最近ではそういう特殊な人が集まる所に行ってしまったと思うことにしているよ
微妙にスレチでごめん

みんな進学校に入れたなんて凄いね。
上を見上げればきりがないのはわかってるけど
底辺の私は進学校出身とか大学行ったってだけで羨ましい

人と付き合うとどうしても独りのが楽って思ってしまう… 同年代に劣等感を感じてしまう…若いせいか異性の話が必ずとして出てくるからだ。それは友達かえても同じ…orz彼氏いない歴＝年齢の自分には、聞き流すのも困難。辛い…

喪女ざまあw

>>317
すんごいわかる
同年代の子と盛り上がれない＝恋愛話が出来ないんだよね
本当皆の彼氏話聞くだけで欝になる
こっちに話振られたりしたらもう逃亡したくたるわ…

比べるまでもない…だって低脳デブスだもの。人と比べなくても自己判断で分かってしまう。悲しいな…

>>242
スレ違いになるが立ててくれるなら入る

ろくな職歴もないし性格も容姿も地味だからどうしても派手でキャリアのある女の人にコンプレックスを持ってしまいます。
いまさら見栄張っても痛々しくてヒヤヒヤ…。
友人は穏やかでとても感謝してます…が以前爆発されかなり参ったのでやはりいつまでもびくびく状態が続いてます…。

さげるの忘れてました。
すみません。

>>322
( ´∀｀)人(´∀｀ )ﾅｶｰﾏ
張り合っても意味のないハイレベルな相手に対抗心を燃やしてしまうorz
生きてるのが嫌になるわorz

自分の卒業写真とこの前行った旅行先の写真見たら、マジ自分の顔キモかった…友達にはデブって馬鹿にされるし、マジこんなのが普段笑ったりテンパったりしてると思うと…死にたくなる…orz

>>324
レスありがとうございます｡･ﾟ･(つ∀｀)･ﾟ･｡
私空気読むのも苦手だし…。
本当に敵わない相手なのに何故か自意識過剰だったり…。
そんな喪女でも斜め前向きで行けたらいいですね♪☆。
クリスマスも一人だけど…ありがとうございます。

友人が何もかもうまく行っているようにしか見えないorz
趣味とか夢の方向が似てて、ひとつも勝てない。
劣等感っていうかもはや嫉妬…

上を見ればキリがない。
下を見れば…アトがない。

>>315
これなんて私www
本当高校の時ほど私が暗かった時期はないわ…
頭よくて運動も出来て、それでかつ芸能界レベルの美人がわんさかいたよね。

315と違うのは、学校中の殆どがリア充で喪の私はその雰囲気に馴染めなかった所。
そして悪口を言われるでもなく、雰囲気的にクラスではぶられてたってとこかなorz
親しい友達以外殆ど誰とも話さなかったな…

劣等感に押しつぶされて毎日死にたいとしか頭に思わなくなった…
こうやって考えてるあいだにもどんどん無駄な時間を過ごしてるんだよな。
みんなはどんなふうに過ごしてる？
現実逃避や妄想でもしないと生きていけないし、現実を見てばかりいるせいか鬱になる。

三年ぶりぐらいに、中学時代の友人にバッタリ会って向こうから話し掛けてきた。
昔は地味な子だったけど、パーマかけて化粧して凄い可愛くなってて、
なんか自分が恥ずかしくなって逃げるようにバイバイした。
向こうはきっと何も思っていなかっただろうけど…
ああ自分が嫌('A`)

こね前忘年会の二次会のカラオケで男8女2だった時。私以外の女の子はリア充で可愛い。年も6つも下。歌う曲もYUIとか絢香で男の盛り上がりもかなりなもの。私はといえばミッシェルやらゆらゆら帝国やら電気グルーヴ。わかってます。本当に申し訳ありませんでした。

>>332
YOUのナイス選曲に笑ってしまった、スマン
でも歌える曲入れて歌えただけでいいよ
自分は普段トランスやらハウス系しか聞いて無いくせに
無理してcharaとか歌って死ぬ目にあったよ
本当に申し訳ありませんでした。

人と会うのが億劫だ
知人に会うとその人のキラキラした姿や充実している日常の報告話に
欝になるのがわかりきっているからもう関わりたくないと思ってしまう

今まで何回か同窓会の案内が来てたけど全部欠席してる。
みんなのリア充話なんて聞きたくないし色々聞かれるのもイヤだ。
みんな綺麗になったり良い大学行ったり彼氏がいたりするんだろうな。
私の場合は劣等感ってより嫉妬心のほうが凄い。
ちょっとの事ですぐ嫉妬するし態度にも出てしまう。
大分前に来た同窓会の案内は個人のための同窓会だった。(○○さんが留学するのでクラスの皆で集まって見送ってあげよう、みたいな)
その案内来た瞬間余りにも憎たらしくなって発狂したわ。もちろん欠席。
つーかムリ。絶対嫌がらせとかしそうだし。
しかも幹事が男子だと知って更に発(ry

何でリア充ばかりいい思いするの？許せない。

そりゃヒキってたらイイ思いする機会も無いだろうな

>>336
ヒキってなくてもいい思いなんてすることないって、長年の人生で分かってる。

>>335
自分から何かアクションを起こさないと何も幸せは来ないよ。
何もしてなくても幸せが来ると行ったらそれは大間違いになるし。
リア充って言われてる人は、無意識に努力したり行動力があるんだよ。
自分もリア充に劣等感を感じることがあるけど、よく考えたら自分はろくに努力もしてないし、行動力もないから。
冴えない人生を送ってるし、そのツケが回ってきたと考えたら少しは気が楽になった。
リア充になりたいなら、努力と行動力でなるしかない、生きてればリア充になるチャンスはいくらでもあるはず。

>>338
行動してもブスは劣等感を抱くだけ。決してリア充にはなれないよ。

ブスのリア充って結構いるじゃん

リア充ってそんな努力してんのか？
奴らの生まれ持った容姿とコミュ力の高さで普通に生きて充実した人生送れてるような気がするんだが…

いや一部の天然リア充以外はいろいろと努力してるよ
本人達は努力と思わず、それが普通だと思ってやってるんだけど
喪はその普通のことすら出来ないダメ人間だから喪なんです

>>340
実はあまりブスじゃないんだよ。

>>339
どうしても顔にコンプレックスがあるんだったら整形するなりしろ。
整形が嫌なら、化粧、服装、髪型をオシャレにしろ。
外見を良くすればそれだけでリア充になれるでしょ？
外見を良くする努力もできないなら、一生苦しむしかないぞ。
そして顔に自信を持ってから、積極的に行動してみればいい、それでリア充になれる。


>>341
結構努力してるだろうけど、リア充はそれを努力と思わず普通にこなしてるから充実した人生を送れるんだよ。
ここの人間はそういうことを普通にできないし、努力もあまりしないタイプだからリア充になれないだけだと思う。
容姿は仕方ないけど、リア充がすべて可愛いわけじゃないはず。
リア充の中には髪型、服装、化粧に気を使って雰囲気美人、可愛いになってるだけの人が多い気がする。

私の所為でスレの流れをおかしくしてごめん。
自分のレス読み返してみたら恥ずかしくなった。只の自己中だね。

確かに私には努力や行動が足りなすぎるのかもしれない。
>>338の言ってる事も正しいしと思うし共感できる。
待ってるだけじゃ何も来ないしリア充だって裏では努力してるってのも分かってる。
でも正直どうやって努力すればいいのか分からない。
ただどうすればリア充になれるんだろうという事しか考えてなかった。
思い切って色んな人やグループに声掛けたりしてもスルーされ
私の何がダメなんだろうと考えたけど>>341のような事も考えてたこともあるなぁ。
でもリア充はリア充で大変な事もあるんだろうけどさ。

>>ID:UKzC8EEK
気持ちはわからなくもないが、ここはそういうスレじゃないんだよ
きみ、よく空気読めないって言われない？

つかこいつ男でしょ？　キモイんで出てって

アドバイスしたつもりなのに、そんなこと言うようじゃどうしようもないは…

＞アドバイスしたつもりなのに

ここが空気読めないとかスレ・板違いとか自己陶酔乙とか以前に
もうアボガトバナナ

誉められたいというやらしい気持ちもあるくせに、
いざたまに誉められたときの居心地の悪さは異常…。

超わかる
そのくせ少しでも批判されると全否定されたような気になる
最近はそういうの表には出さないようになったけど、未だ慣れない

褒められないと不満で、褒められると不安って、どこに安堵があるよ
自分で「まあまあかな」って思ったときとかかな
人が関わると自分の認知外になるから全部不安

独りよがりと言われても、なんか自然とこうなっちゃたんだよね
イヤなことは受け流しながら、楽しいことだけ適当に楽しんできたから
でもこれだけでも結構疲れたんだよ
いま生きることに希望とかない

>>351
褒められないと不満で
褒められると不安

ってすごくわかる……
私は自分で自分は肯定出来ないし、他人から褒められても絶対お世辞だとしか思えない
人づてに褒められた時だけが唯一良い気分になる時
滅多にないけどねそんなこと…

>>335リア充がいい思いするの？ってだからこそリア充なんだろ

褒められてもお世辞と解釈。つーか100パーお世辞なんだけど

私の友達に嫉妬している。
私はいつまでたっても正社員になれなくてクビになって無職で・・・
友達は入社してわずか１年半で正社員になった。
仕事も出来て充実してるキャリアウーマンだし。
なんかすべてに嫉妬する。
恋愛とか結婚とかは顔が駄目だから諦めてるけど仕事では負けたくないと思った。

>>350-352わかるわかるわかる…
自分で満足出来ないときはいくら他人に褒められても相手を疑ってしまう

好きな人にさえ劣等感を抱いてしまう私はオワタな

他人のハッピーな彼氏自慢、結婚なんて話聞いても何も嫉妬してない。
もう諦めてるから。
けど仕事で先こされるのはたまらなく嫌。

がんばれー

この板にも、世の中にも私以外喪女なんていないだろ？マジに。
周りも、オフで会った喪女もみんな彼氏持ちだ
みんな同じ喪女だろうといろいろ話してバカみたい、自分
どんだけ私が滑稽に映ってたんだろ？憐れに見えたんだろう？
優しくするふりして見下してたんでしょ？心の中では
彼氏いるのなんて当たり前だもんね。私がオカシイんだもんね
死にたい

>>360
そのオフの自称喪女は最悪だな。ネ喪だったのか…
少なくとも私はいない歴＝年齢ですから。
彼氏？何それおいしいの？レベルですから。

その年齢にもよるがな

喪だといってもどうせ十代や二十代の人ばかりなんだろな、とたしかに時々感じる

他人の生活が果てしなく気になる。勝手に想像して羨ましくてたまらない≒劣等感

兄弟や親にまで劣等感持つ様になった

>>363
ﾉｼ３２だ

保守

めんどくさいから外も出ずそのうち死ねばいいと思い始めた。
少し楽になってきた

亀だけど>>357と同じ。
何を間違えたのか、リア充を好きになってしまった。
その人のmixi日記読んで本気でパニック起こした

>>369
あまりにも世界が違いすぎるよね・・・。
あきらめようといろいろ画策してみるけど、どうしてもあきらめられない。
死にたいよ。もっと早い時期にこんなに人を好きになりたかった。

リア充の人ってさ、全ての事にキャパがでっかいんだよね。　余裕があると言うべきか？
翻って、私たちは幸せを入れる容器が小さいんだよ。
もし、私の事を好きになってくれた人とかいたとして、その存在を知った瞬間から、
頭の中がそのことだけでいっぱいになって、勉強も仕事も友達も家族も脳内から
占め出されて、他のこと何もできなくなると思う。　>>>私。
逆にリア充の人は、ラブラブな期間とかでも結構ソツなく仕事とか勉強も恋愛と同時にこなせるし、
逆に別れたりしても、一見辛そうに見えても、私たちが同じ目にあった場合より受けるダメージは、
はるかに少ないと思われる←私なら絶対吊ってる。

私たちが「幸せの少食」だとしたら、リア充は「幸せのギャル曽根」。

胃拡張はある程度可能さ
幸せのキャパも広げられるさー

>>364
私もです。
きっと友達一杯なんだ、よく友達と遊んだりしてるんだとか思って寂しくなる。

リア充と話すと本当劣等感に苛まれる
本人は何の気無しに普段の生活語ってるだけなんだろうが…

正直もうあんまり話したくないさえと思ってしまう
同じ理由でmixiも手を出していない
話聞いてるとただのリア充自慢大会らしいし
小せぇなあ自分www

自分が夢を叶えられず挫折したからその職についた人がどうしようもなく羨ましい・・同じ夢を持っていて叶えた友達はみんないい子なの分かってるし大好きなんだ。
でもどうしても会えない・・・
挫折してそろそろ２年だけどこの先立ち直れるのかな・・・辛すぎる・・・
自分が嫌い(´;ω;`)

だから喪女同士友達になればいいのに
喪女ってフツメン女以上としか群れたがらないのよね。
で勝手にあいつの方がカワイイし、、って劣等感抱いてたら世話ない。

友達がみんな彼氏もちで自分は ヽ（｀д´）ﾉ　ｳﾜｧｧｧﾝとか
世の中に彼氏いない暦＝年令の女なんかいくらでもいるのに。私とかな
問題が「彼氏がいないこと」、なのかよ。
無職とかじゃなくて。おめでてーな。
結婚を夢見る時点でこの板にこない方がいい。
喪女なんだから手に職つけよーぜ。

喪野郎はポジテブなのに対し喪女は現実逃避スレばっかだな。彼氏がほしいとか。男の事ばっか。
手に職つけて金持ちになって主夫を雇おうとかそういう気概がない。
結婚を夢みるなら整形すればいいのに。

ブス喪女ってばい菌とかカビ扱いだよね
ゴミ掃除しなきゃね

お金貯めて整形する

目を二重にしたら無駄に目だけ綺麗になって他のパーツから浮いて整形ばればれの顔になったorz
早く逝きたい

メイクの練習すれば解決するって

忙しいのが苦手なくせにリア充に憧れる。
家でゆっくりしてるのが一番好きなんだけど
友達に遅い時間に電話して「ごめん出先なの」と何やら背景から
楽しそうな声が聞こえてきたりすると、何かクるものがある。

自分もああいう人生を送ることがもしかしたら出来たんじゃないか
と電話切ったあとにしーんとしてしまう・・・

取るにつれて皆との差が広がっていく
劣等感はたまる一方

何でそんな仕事出来るの
何でそんな楽しそうなの

もう疲れた…

>>自分もああいう人生を送ることがもしかしたら出来たんじゃないか

そう思える人って、私からすれば充分自信ある人に思える。
だって、何かちょっとのきっかけさえあれば自分もリア充世界へ行けると考えてる訳でしょ？
そう思う人は、そう思えるだけのルックスがあるんだな〜って思える>>>私。
私の場合、どこをどーいじくっても一般世間、特に男の目から見たらキモーい
正体不明の生きものですから...例え地球の周期が逆転したってリア充世界には入れない orz

>>378
おまえ良い事いうな　感心したぞ

>>385
もしかしたら、ですよ。もしかしたら。
もしもボックスがあればの話です。。。

もう何にでも劣等感を感じるんだよね。
深夜に楽しそうにやってる友達の声を聞くのもそうだし
友達とどこかに出かけて駅で解散する時に
リア充達が上り電車（家が都会、これから寄るところがある）
自分とその他の喪群団が下り電車（家が郊外、まっすぐ帰るだけ）
となるとそれだけでもう悶々としちゃうんだよね。

頑張ってリア充になりたいと思った時期も正直ありました。
でもやっぱり無理だ、でもなりたい、無理だ、悶々の繰り返し。
気質的に喪が合ってるから無理しないほうがいいなと思ったり
ふとした事がある度にいつも悶々としてる。

劣等感が強い人は優越感も強いんだって。紙一重
優越感に浸りたくて仕方がないんだ

>>388
その通りだと思う
自分がそうだから

あーわかるなぁ>>388
自分が心身共に醜くて嫌になるよ。
年をとるにつれて加速度的にひがみっぽくなってきてる。
もう生きてる価値ないかもしんない。
「かも」じゃなくて実際ないんだろうなー…
もう世界が滅びればいいのに。

>>390
年とるにつれひどくなるの…
年重ねるにつれマシになると思ってたのにorz

以前に自分がやってしまった空気読めない行いを、突然思い出して何日もモヤモヤしたりしない？
年下なのにちゃんと場の空気にあった行動や言動ができる人を見た時の、劣等感のすごさといったらもう…。

あるあるｗｗｗ
毎日寝る前にうわあああってなる。
そして睡眠時間が削られるんだぜ

>>388-393　　　↑みなさん毒女ですか？
こーゆーストレスって毒女のほうが既女より多いような気がします。
まあ、既女には既女のストレスがあるでしょうけどね。

>>392　わかるかも・・・。
アルバム整理してて、若い時の私は空気読めないというか、まじDQNだった事を思い出して、死にたくなってゴロゴロしてたとこです。
私はそれでも、多少は成長してると思ってるんだけど･･･
実際は三十路の私より、二十歳くらいの子の方が断然しっかりしてて、空気も読める。
劣等感を越えて、今更もう、まともな人には追いつけないんだって絶望してるよ。

>>395
よう私。もはやもっと年とって「年寄りだから空気読めない」になるしか
逃げ道はないと思ってるｗｗｗ気の使い方とかワカンネ
気使おうとしても空気扱いだし

自分は他人と関わるとき「全く自分を主張できない、大人しい」か
「ストレートに自分の思いをそのまんま」のどっちかしか出来ない
「角がたたないようにしつつもしっかり自分の言い分は通す」とか出来ない
大人な対応のできる年下の人をみると自分が悲しくなる時がある

>>378
だって、手に職つけて金持ちになって主夫を雇ったって、
周りからは「あの人金目当ての男しかつかなくてかわいそ〜」って思われるんだよ。
「女は家庭に。男は仕事に頑張る」ってのが今の日本のスタンダードじゃない。

つか、こんな事言う人って、働く気もない男なんでしょ。
私がどんだけそういう男に苦労させられてきたか。死ね。お願いだから、そういう馬鹿男は死んでくれ。

つづき

整形したって、本当に愛してくれる人に出会えるとは限らないし〜。
好きな人の好みに整形した方がいいじゃないか。
でも、好きな人が若さを求める人の場合は整形したって無駄なんだけどね。

>>397
何となく>>378は文句を言って住民を不快にさせたいだけの気がする。

私はベストセラー作家とか漫画家になって、夫に家事をしてもらっている
女性は凄いなぁと憧れる。

>>399
ベストセラー作家に漫画家ね、とてもとても難しい世界ですわね。オホホホ。