喪女のチラシの裏。24

喪女のチラシの裏。日記でも独り言でも何でも書いてけ、な！

※馴れ合いやレス禁止。黙々と書き込んで下さい。

1000行く前に次スレを立てて誘導しましょう

過去スレ　23
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1192172851/

過去スレ
22　http://human7.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1190820794/
21 http://human7.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1189405880/
20 http://human7.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1188315353/
19 http://human7.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1187111589/
18 http://human7.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1185943174/
17 http://human7.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1184935087/
16 http://human7.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1183731100/
15 http://human7.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1182607812/
14 http://human7.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1181479571/
13 http://human7.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1180067622/
12 http://human7.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1178592770/
11 http://human7.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1176999412/

過去スレ
10 http://human7.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1175264823/
9 http://human7.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1173513894/
8 http://human6.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1171542917/
7 http://human6.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1169896111/
6 http://human6.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1168096623/
5 http://human6.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1165472629/
4 http://human5.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1161095129/
3 http://human5.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1156655164/
2 http://human5.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1150797742/
1 http://human5.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1141719828/

ゲームの話
２００万貯めなきゃあの技が使えない
終盤だからこそレベルアップか〜
めんどくさいけど気長にやろう…

１おつ。

今日一日休みだったけど案の定寝てたｗ明日雨だけどシーディー借りにこうかな。
てかあの人若干私のこと避けてたよね？ｗ好き避けはやめたほうがいいってことよね、
まあ好きじゃなくなる予定。辛い恋はやめよ。
性格が合うとはとても思えないもん。

いちおつー

久しぶりにめちゃくちゃ眠い
ぐっすり眠れそうだ、良いこと良いこと
早くDVD発売日になってくれい、それだけを楽しみに毎日生きておりまし

Ｚ！



あー神さま！！
明日になったら、全部なかったことになってますように！
「気のせい」もしくは忘れてくれてますよーに！

ああああああああいやだああああ

いちおつです


久しぶりにたもすて見てるけど、こんなにつまらない番組だったっけ…
恋人になったらそんな頻繁にメールしなきゃなんないのかよ
ぼあただのギャルに成り下がったような気がす
んで帰らはフルーツに載ってそうな感じ

>>1おつ！


ああああもうピアノやめちゃおうかなあぁorz
でも折角ここまで頑張ってきたし、ピアノが大好きだしやめちゃうのは勿体ないよな…
頑張れ自分

>>1乙です！

疲労とストレスで一向に肌が良くならない。
頬や口周りから膿じゃないらしいけど黄色い液体が出て化粧できないし産毛も剃れない。
寝てるしゲームしてるけど回復しないなー。
妹が大○愛聴いてる。うざい。あの女の声が嫌い。
次はレ○ジだよ。きもい。あのノリ大嫌い。
こっちもプレーヤーの音量上げよう。
昨日食べ切れなかったお菓子が凄いしけってた。もったいない。
チラ裏の神様いつも愚痴とかを聞いてくれてありがとう。

いちおつ。

そっかー。あの人寮入っちゃうのか。
そしたらシフト固定になっちゃうな。
ますますあたらなくなるわ。
汚部屋住人らしいが大丈夫なのかな？
ま、そんな心配の前に自分の人生の心配しなきゃいけないんですがね。
いくら何でもこんな喪に心配されたくないだろう。
今日はもう会えないと思っていたけど、会えたよ。
髪伸びたな。長めの方がいいな。

一乙！

生まれて初めて子供を可愛いいい!!と思った
まああれだ、大人だろうが子供だろうが要はその人の人間性の問題だね

spoon.気になる。明日ちょっと探してみる

はぁぁぁ試験落ちちゃったよ
やっぱ面接がまずかったんだろな
受験仲間だった友達は受かったぽい…
どうだった？って聞かれたから、ダメだったよって返したら返事こないし。
年も年だし、これからどうしたらいいんだか。
今の職じゃなんの経験にもならないし。

しかも職場のイケメンを好きになってしまった。叶わぬ恋だから好きになりたくなかったのに
早く転職して忘れたいよ
でも明日も会えるの楽しみにしてる自分きもすぎ。
彼が明日振休使ってませんよーに

「キスとかしたことある？」
お局さん、私に凄く聞きたかったことはそれですか。

「ありますよ〜。さすがにそれはね」と言いましたが、嘘ですよ。
言った後の、がっかりした表情はなんだ！！

何で彼氏できたら、あんたに報告しなくちゃいけないの？
人の性交にまで気にかけるな！！糞婆！！！！

おかあさん、おかあさん。
コンタクトにしたら彼氏ができるとか、
そういう次元じゃないんです。
おかあさん、娘はモテないけどそこそこ生きています。
ごめんなさい。

保険証が変わるな…
ちょうど家出るか出ないかって時だ…
周りでいろいろ動いてるな
新しい世界を切り開け！

DVD早く届かないかな〜♪(*´∀｀)

上に住んでる後ろ姿がずんぐりむっくりした女は毎週末カレピを連れ込む。
そいつの足音がうるさい。わざと？嫌がらせ？と思うほどドッスンドッスン歩くんです。
しんでほしい。
隣に住んでるバカもうるさい。
音楽やテレビや話し声なんかがずーっとうっすら聞こえてくる。
最初は幻聴かと思ったけどそうじゃない。本当に聞こえる。自重してくれ。
もしくはしんでくれ。
リア充のくせに楽しい週末をこんな狭苦しい部屋で過ごすのか。
出ていけ。外で目一杯楽しめ。
あと、ずんぐりむっくりは夜掃除機かけるのを止めろ。非常識だ。
綺麗好きな自分にうっとりしてんのかね。カレピが来るから掃除しちゃう私に満足？
しんで。まじで。

誕生日まで一ヶ月切っちゃったよ…
ちょっと欝

一枚目
部屋が汚すぎてやる気が出ない
二枚目
店長にあまりよく思われてない気がする…
居ないとこで何言われてるかと思うと怖い
いつもの遅番メンバー三人が気が楽だわ
三枚目
そのうちとんでもないミスをやらかしそうな気がしてならない
怖い怖い
明日も何事もなく無事に終わりますように

>1
乙

本屋で商品に同封されたチラシがツヴァ○とダイエットクッキーだった
出会いのないデブスですｻｰｾﾝ

あーまじ気持ち悪い。
人の嫌がることするなという最低限のことも守れないなんて。
大人とは思えない。
つかそんなんで本当に人間かよてめぇ。
うちの犬のがよっぽど賢いわ。

ああキモいキモい。
あいつと比べたら周りの人は皆神様だわ。
誰も呼んでないのに来るし、挙句場の空気は読めないし。
はやく帰ればいいのに。
必要じゃないのにしつこくこびりつくなうんこ野郎。

ちょい亀だけど>>1乙っす。

いちまいめ
菅ちゃん可愛すぎた。年齢一つしか違わんのに、何故こうも違うのか？
私も働きマンになりてぇぇぇ！！！

にまいめ
眠い…
でも、モップガール見たい。
北川景子も可愛いなぁ。
昔セーラームーンの実写版でセーラーマーズ役やってたよな。
浅見れいなは嫌い。
サプリに出てた時からウザい、大して可愛くない。

１さん乙。

今日誕生日だっていうのに、近所のキ○ガイさんに玄関先で話し込まれて、
激しくHP削られて、無駄に疲れた。
田舎だから近所付き合い盛んで、直前に来た無害な人かと思って油断してた。
母に用があるらしいが、いないと言っても車あるのは何で？とか言って通じない。
もう頭の中パニック、下手なことを言って機嫌を損ねたらどうなるかわからない。

母に手紙を書きたいというので、近くにあった図画板を下敷き代わりに貸したら、
あなた○子さんっていうの、私この名前の人に縁があってね、と
自分の生い立ちから二度の結婚、子供の職業から現在の恋人まで
おばさんの歴史をダイジェストで45分間お送りされた。
とにかくマシンガントークで、相槌を打つので精一杯。

何が悲しいかって、一目で喪と見破られて、どこそこ神社のお守りは縁結びにいい。
好きな人ができたら、髪も整えて化粧もするようになって綺麗になるから。
そしたらすぐ嫁に行けるから、などの素敵なアドバイス。
休みだからゆっくり寝ててすっぴんなだけだよ！
確かに髪はぼさぼさで4ヶ月美容院行ってないけどさ。
もうホント勘弁してください。
来月末でおばさんは引っ越すらしい。
寂しいのかもしれないが、もう来ないことを願う。

1さん乙です。

そーか、こういうのもアリだって思ってたけど
これって気持ち悪いのか。
良かれと思って書いたけど同意レスが付くと結構凹むわ。
まあ、自分が取った行動ではないからまだいいけど。

あーもうしばらくあのスレ見ないでおこう。

ﾆｺﾆｺの時報が不快。必要ない。時報自体が荒らし。

ああもうなんで喪女板に男がレスしてんだよ。去れ。こちとら真性だっつの。

1さん乙です

生きてるだけでお前達に嫌がらせできるならそんな簡単な事ないな

>>1さん乙

今日は誕生日。
来春結婚する友達が祝ってくれる。 ありがとう。
好きな人からメールか電話来ないかな〜。 いや、きっと来る！絶対に来る！

誕生日おめれとー！

今日は男子に囲まれてウキウキしてしまいましたとさ
アジカン後藤イケメン風よりも星P似にときめいたとさ
だって声迄に照るんだもん

男前だしプレーもかっこよくて大好きなんだけど
インタビューとかで答えてるのを見るとヒヤヒヤしてしまうな
だってあんまり頭良さそうじゃないし
馬鹿っぽいこと言ったら冷めそうだし
実際ちょっと「もういい喋んな！」とか思ってるし
どうしたもんか。

ええい目をつぶれ！
野球がうまくてかっこよけりゃ十分じゃないか！

>>1乙です

一人で居る事に慣れ過ぎても、強がりになってしまっていけないな。
もう少し、吐き出し口や良い逃げ道を見つけなきゃ。
本当の意味の強さや、大人って事は難しいんだろうな。。

ミスドのたらふく食ってしまった。
不味い。

あの人喪かと思ったらそうじゃないんだよなー
だって化粧してないし髪ノータッチだし今日の服完全にカーテンかソファのカバーだし
でも顔と体のモトがわたしよりいいからね（・３・）ｲｲﾅ
がんばって化粧もおしゃれもしてるけどあのすっぴんカーテン以下だもんなー（・３・）ｼﾉｳｶﾅ
でもはっきり言って可愛くはないとオモ　モテ子の隣に立てば一目瞭然なのにモテヅラうぜえｗ


私もたいがいニコ厨だけどあれはうぜえ
ずっとパソコンでニコ動見てるんなら学校来なくていいだろｗ学校の備品を私的に使用すんな
いちいち笑ったり叫んだりうるさいし大人しく家でひきこもって見てろキモヲタ


すっきりしますた
また来週から学校で大人しい人ヅラするお＾＾

なんでイヤホン壊れるかな-
買ってそんなたたないのに…
あ!使い過ぎかｗｗ

さみしい
LUNKHEAD聴いたら拍車がかかった気がする
怖い、憂鬱、不安、逃げたい、ひきこもりたい、エトセトラ絵年虎
ごめんなさい

玲瓏なる覚悟最高過ぎる。
宮田さんと弁慶は究極の癒しだ

あーライブ楽しかったー
超良席だったしど真ん中で見れたし
すごい盛り上がったし行ってよかったな
また行きたい

そういえば土曜日か
休み休み〜ヽ(ﾟ∀ﾟヽ)

ニュー速で叩かれて私涙目ｗｗ
っていっても一人だけだけどさ

デリケートな内容だからっていうのもあるだろうけど、
あの板の住人ってみんなキッツイ物言いだよなぁ
ああもう、すごい落ち込んできた…

>>40
ちょｗｗｗｗニュー速住人発見ｗｗｗｗｗｗｗｗ
やっぱ喪女板が落ち着くのはわたしだけ？
あなたには喪女板があるよ＞＜


この前ヤラハタになったけどなんかもう一生もジョでもいいやと思う。
なんか自分が異性とキスするところも想像できないし、ましてや私のことを好きになってくれる人なんていないし。
脈ありかなと思ってた人がただの友達にしか思っていなかったなんて私はこれからどうすれば･･･orz
最近女友達との交流さえめんどうになってきてもう学校と家の往復だけ･･･
クラスに友達もいないから「２人組み作って」の恐ろしさを今更知ったよ･･･
せめて自分に自身をもてればいいんだけどな〜

今日たった一人の友達を失った
いや失ったというか縁が切れた、自分は友達だと今でも思ってる
話し合えた期間はすごく短かったが、いろんなことを話した
自分がどれだけ他人の気持ちに無頓着かを何度も気づかされたし、自分の嫌な部分も再確認させられた
誰にも、親にさえ言えなかったことも話した、軽蔑されるだろうと思ったのに全くしなかった
その人は心の病にかかっていた、理解したいと何度も思ったし調べもしたけど自分が理解できるような問題ではなかった
メル友という関係、いつ切られてもおかしくなかった、だから大事にしようと思った
届いたメールの件名を見て意味が分からなかった、最後って何だと
文字通りのことだった、もうメールはできないってことと謝罪の言葉が最後に書かれていた
心の病を治そうと本気で取り組むことにしたようだ、メールからもその決意が読み取れた
届いて読んだ瞬間はもうメールは出来ない、縁はなくなったんだと泣いていた
だけど今はこれでよかったんだと思うことにしている、一般人の自分では病は治せない、メル友より医療機関があの人には必要なんだ
心残りが二つある、あの人のブログに一度もコメントが出来なかった・・・暗いコメントしか書けないと言う自分にそんなの気にしないと言ってくれたのに
今から最後のメール・・・届くかどうか、受信拒否しているかもしれないし、届いてもかなりの年月が経ってから見ることになるんだろうメールを送る
友達の良さを教えてくれてありがとうと、どんなにつらくても苦しくてもいつも未来を信じていた人だから読む頃には幸せになってるだろうと信じて

この人と知り合うまで友達なんていなくても生きていけると思い、実際に生きていましたが、やっぱり不安になったときに話せる相手がいないことがすごくつらかったし寂しかったです
ずっと人と関わらずに、コミュニケーション能力もない自分だったから、たくさん傷つけた
だけどその人は一度も自分を傷つけることはなかった、泣いたこともたくさんあったけど全部自分が勝手に傷ついただけ
人と関わらないで生きていくことを決めてから唯一理解したいと思えた人でした
痛みを知ってる人間が何故こんなに人に優しくできるのか、知っているからこそなのか・・・たくさんのことを教えられました
すごく純粋で繊細で言葉を選ぶのに焦ったけれど、他人なんかどーでもいいと思ってきた自分が言葉を選んでいることに感動し、言葉の大切さを学びました
たった一言、たわいのない一言でもぐさっとくる一言があるのだと
何度謝ったか、何度御礼を言ったか、もう覚えていないけれど
最初はたわいもない話が出来るメル友であればいいと思っていた、だけど思った以上に真面目で素敵な人だった
友達の理想、こうあるべきだと無意識に押しつけてる自分にも気づかされた
自分がまだまだ未熟であることを思い知りました

学んだことを生かせるかどうか分からない、だけどこの人と知り合ったこと、話し合ったことは無駄にしたくない
また傷つくかもしれないけど人と関わってみようと思っている
傷ついても傷ついても求めることの大切さをこの人が教えてくれた
だから傷ついたからといって人と関わるのをやめた過去のように同じことはもう二度と繰り返さない
幸せになってほしい、あの人が求めていた救いとなってくれる人が未来のあの人のそばにはいることをずっと願う

今まで本当にありがとう、あなたと知り合えて良かった、忘れない、幸せになってください

>>

また空レスやってしまったｽﾏｿ

変な夢見た。
池のぐるりにある辺鄙な村。
一年に一度のお祭り。
来客に怯えて逃げていたら、大きな建物の地下に迷い込んだ。
その半地下っぽい店に居たのは知り合いのMr.無難と知り合いに似てるけど違う人。
２人は夫婦でラーメン屋。絶品。
そこで慰められて、また騒ぎの中に戻る決意をする。
……まぁ普通の夢かも知れないが、この設定の夢、何回か見た覚えあるんだよね。
ラーメン屋は初出だけど。
自然と助け合えてて良い夫婦だなって思ったよ。
この場所で商売になるのかな、とも。

あーだるいイライラするうざー

お腹減ったーお腹減ったー
腹減りすぎると気持ちわるくなるんだよーもー耐えられねー
コンビニ行ってパン買って来る('A`)

のどが痛くて鼻が詰まってる
熱はないけど顔が火照ったように熱い
風邪かなぁ・・・
あぁお腹減った
アイス・チョコ・プリンいろいろ食べたいけど
ダイエット中だから我慢我慢

しゃべりたいなー　あのことしゃべりたいなー
欲求だけが空しく空回るーよー(´･ω･`)

バイトだるいなぁ
周りはリア充のかわいい女の子ばっかりだし、客は家族連れかカップル
仕事は笑顔を振り撒いての接客
あーもうだめぽ

おはよー

喪女のみんなキャワワキャワワワワ

老後どうするかなー
保険は入ってるけど、いざって時に怖いな…

馬鹿な事ばっかしてないで、そろそろ頭金も貯めなきゃな
両親に関してはずっと疎遠で良かったかも、面倒見る事は皆無だし
精神的にも豊かに暮らせる老後を目指さなきゃな

朝起きてまだ朝食摂ることしか活動してないのに、
ご飯を炊飯器から器に移すときにぶちまけてしまい
汁物を台所からテーブルに運ぶときになぜかよろけてぶちまけてしまい
最後の一口を食べるときに器を持ったら手が滑ってぶちまけてしまって
いい加減自分が情けなくなった
特にぼーっとしていたわけでもないのに
無駄になってしまった分には本当に申し訳ない
もう今日は一日中寝て過ごそう・・・

買い物上手になりたいな。
手当たり次第に買いあさるのではなく、ちゃんと吟味して納得して買いたい。
流行りとかあんまり気にしないで買いたい。そしてちゃんと活用したい。
気張り過ぎた感じにならず、さり気なく常にオサレに装いたい。
この前見かけた人はなかなか素敵でした。私は真似するばかりだ。
ヒントがなければ進めない。お金をかけりゃいいってもんじゃないし。
オサレは難しい。でも適当にしてると気持ちも枯れてくる。てか枯れてきた。
焦っておかしな物を買わないようにしよう。自分の年齢も考えよう。
しかし今は地味過ぎ。まず爺さんの肌着みたいな色から離れてみよう。
喪とか非喪とか気にしない。自分が楽しみたい。
早く給料日になれー。要は買い物したいんですよ。

シャンプーとかのメーカーのＰ＆Ｇて、プロテクター＆ギャンブラーの略だったよ。
びっくりしたー

＿＿＿_
＼^o^／ｵｯﾁｬｯﾜ-ﾝ
　￣￣
＼＼（^o^)ｶﾀｲｿﾞ

（^o^）／／ｶﾀｲｿﾞ

とうとうハゲが出来た上に歯が痛いから汚い格好で病院いってくらぁ

整形する金がどこにあんだよ
簡単に整形整形言うならあんたが金だしてくれよ
整形しただけで人生すべて変わるなんて思ってんなよ

今日は外出しなきゃいけない用事があるのに、何故か気分が落ち込んでしまった
天気の悪さが拍車をかけてるみたいだ
鬱なのかな

どうしよう
やる気が全く失せてしまった
すごく嫌な気分だ

バイト行きたくない。接客なんて嫌いだ。元々人見知りで、対人恐怖餅だった自分に、接客なんて無理な話だったんだよ…
バイト始めて三ヶ月。まだ研修期間だけど、辞めたらどうなるかなーとか考えてる。
もちろん辞めないけどね。一人暮らしだから辞められないもん。でも疲れた疲れた疲れた疲れた！

接客業大嫌い

今日の服装どうなんだろ。一応色はあるから地味じゃないはずなんだが…。ネックレスつければ良かったかもな。
でも一個しかないしwいっつも同じのつけているから嫌だ。つーかぴったりしたニット着るならもっと痩せれよ…。
あー自分にあったファッション好きになりたい。

胃が痛む…
事実なんだけど、マイナス思考になっても落ちるだけ
いいことないかな
喜べそうにないけど

雨降ってるから出かける気にもならん
室内ダイエットやりまくろうかな
ゼル伝やってから

好きだ
会う度、好きになっていく。
先日、失恋したばかりなのに
やっぱり、大好きだ。

思いを伝えたら、もう友達でいられなくなりますか？
自己満なのかもしれないけど
恋人同士になれなくとも
気持ちを、好きだと伝えたい人に初めて出会えたんだ
大好きだよ

友達だと思ってるのは私だけだったんですね
あなたの病気の助けに少しでもなれればと思ってたんだけど
友達でもない私には無理だって事か、そうですか
所詮は同僚なんですね
ごめんなさい、調子に乗って、もう連絡しませんから安心して下さい

雨だけどハロワ行ってｃｄ借りたい。あとﾌﾞｸｵﾌも。
あー恋もコミュも金銭面もだめ。
せめてバイトくらいはして余裕もちたい。

よし！今日こそは外出る。

１、
昨日最低なことをしてしまった。
もうあそこの人たちに信用なんてしてもらえないかも。
これから卒業まで耐えるのか〜。
ちょっときついメール来たけど当然だと思ってる。

２、
ものすごくやる気が出なくて。
欝かなーって症状がずっと続いている。
病院行きたいのに金ない。なんで精神系って高いんだろう。
そしてバイトで干されてる気がする。
気のせいだといいな。
てかなんでもやるから仕事くれ。

３、
そんなこんなで今日友達とカラオケなのにいまいち気乗りしない。
昨日のショックはまだ引きずっているし。
友達との断ったらその分のお金使わなくてすむし。

４（２の続き？）
自動車の本免を取るのが目前に迫っているのも……。
精神科かかったら欝でも精神病で免許取れなくなるかなぁ。
欝だったらまだ大丈夫な気がするけど、なんかアウトーな奴だったらどうしよう。
もしそうでも隠しちゃえってちょっと思うけど、やっぱり駄目だよねぇ。
ばれたときが恐い。
なんか八方塞がりって感じ。
最近親も冷たいし。

最近の2ちゃんねらーって釣りを見抜けないよな
ソースなしで適当に捏造した書き込みがあっという間に1000までいくし
韓国人のふりしたありえない発言にダボハゼのように食いつく嫌韓厨とか
女叩き大好きなキモオタも腐のふりしたレスに全力で食いつくし
流れ的にそんなレスする奴いるわけないだろと。そこまで空気よめない奴がいるかよ
仮にいるとしても、そういう精神年齢の低い人は
自分たちが叩かれてるレスを我慢して最後まで読むことができないだろ。
2chに長い間いることなんて別に誇ることでもないけど
最近の2chってアングラだった初期に比べて本当にレベルが下がったな。
祭りっていうのも田代とか川崎のときはみんな「ネタ」でやってたのに
今はそういうブラックユーモアがなくて単に恨みをぶつける相手を探してるだけだしな。
怪文書っぽいのは前からたくさんあったけど、いかにも奇妙なものであるところがよかった。
なんか最近は怪文書を全力で信じてまじめに討論しだすような奴ばっかりだしな。
モナー板とかもありえないほどレベル落ちたよな。
昔のモナー板は虐殺AAにさえ深いシナリオがあったのに。

やっぱ出かけるのやーめた。おとなしく家で勉強しよ。

喪女板なのに男の書き込みが増えている
しかも空気の嫁ない男の書き込み
「俺男なんだけど」とか書くな！一気に気分が萎えるわ！

やっぱニットとジーパンの間から背中見えてたわ。やめとけばよかった。あーパンツとか背毛見られてたら恥ずかしい。
地べたに座らせて足痛いし人大杉で見えないし石丸はもう行かない！電車遅延したのも敗因だわ。
でもあの車見れて良かったな〜写真撮っておけば良かった。

最近、ようやく気付いたが喪女板って、ネ喪が自虐ネタで真性喪を釣る板なんだな。
もしくは地味な女子学生（または腐女子）の馴れ合い板か…
結局、喪女に居場所などないのか…

酒まんじゅうが大好物なので
温泉まんじゅうのぬいぐるみがお気に

雨止まない…
なんかもういろいろと嫌だな
何もしたくないこのまま布団の上で生きていたい
自分に合う仕事は何なんだろう今さらわからなくなってきた
自分ダメ人間すぎる
やっぱり大卒じゃないと世の中認めてくれないんだろうか
悔しい悔しい

着ている服うｐスレが大嫌いです
たまに猛者も居るけど大抵は人に見られてもおかしくないオサレ着ばっか
部屋着でさえオサレしやがってる
そらそうだわな。必然的に人に見てもらいたい格好の写真ばかりが集まるわな
だったらファ板行けよというのに何が何でも居座る
ネ喪だと指摘すればそんなことないだのオサレしてても喪だのとやかましい
だからオサレしてるつもりならばファ板に行（以下無限ループ
感想書く方も「かわいい〜」ばかりでうんざりだ
面白みを期待していた私がバカだったのかい、あーそーですか

あー電話出ればよかった
あれ配送の電話だったんだわ

ネ喪も腐女子も出てけよーッッ！
オサレさんなら喪女じゃねーだろー！？
喪女板には「ああ喪は自分だけじゃないんだ…」って安らぎ求めて来てんだよッ！

ぎゃあああああああああああ
なんで電話出られないときにかかってくるんですか。
電話かけるの嫌いなのによー('A`)
もう無視ぶっちぎって別んとこにしようかな。
ていうか諦めようかな。
やっぱ自分にはムリくさい。
昔やってたんだから出来ないことはないんだろうけどなんか怖い

鎌倉行く夢見た…。
けどだいたい私が夢でどこかに行くとこれでもかとオカルト要素を詰め込んだ場所になる。

今日の鎌倉は実際のあんな感じとは掛け離れた場所。
道の両脇に石で造られた怪しい仏像やら宗教的な彫刻やら。

諸君！私は石仏が好きだ。大理石やギリシアの神殿のような石ではなく
素朴な灰色の石で作られた石仏が好きだ。
以下略。

石仏っつーか石で造られたのが好きだ。
やぐらに行くとその中の石仏に悶えるくらい好きだ。首ないけど。
あー鎌倉行きたい。オカルト巡りしたい。

やっべ２ヶ月携帯料金払ってないわ
いや確か10日くらいから止まってるのわかってたけど
どうせ誰も電話かけてこないだろうし
メールなら後で読めるだろうし
でもそんな時に限って誰かかけてきてたりして・・・
やっべーでも金ねーよ
もう携帯なんて本当は必要ないのにな

書くことないんだけど、とりあえず>>1乙！

ああああ家賃払ってないの思い出した！
台風で外出れないしなあ･･･早めに振り込もう。
そういえば自動振込みってできないのかな？大家さんに聞いてみよう。

なんで私がたまにスカートとか履いてきたら、みんな今日はスカートですねー、とか笑いながら言うんだろう。
いちいち言われたくないよ！これだからショップは困るわ。私、どんなキャラなの！？

確かにいつもスキニージーンズばかり履いてたけどさ…いちいち恥ずかしいわ…

ブサメンにナンパされた・・・マジ凹む

不特定多数じゃなくて一部の人間の意見ばかりだ

オシャレしたって喪は喪。
自分では決まった！と思っても他人からは「ブスが何してんの」って思われてるんだ。
でも知らない。化粧もできないぐらい顔に炎症できてたりするけど
可愛いバッグ持ちたいしフリルとかレースとか水玉の服やワンピを着るんだ。
本当に可愛いなら声掛けられたり友人に何か言われるでしょ。

父親にパンツ見られた。電気のマッサージのを貼ろうとして背中出してたら
「パンツ見えてるぞ」って。見るなー！

ずっと疲れてる。気分を入れ替えても
長く続いてくれない理由が解った。
区切りが足りないんだ。予定が足りない
時間の使い道、その数が足りてない。
だから気持ちの切り替わりや回転が遅い。
疲れることばっかでも
体を動かす事で気持ちが切り替わったり
お金を稼いだことや
義務を果たしたことで感じる達成感があるんだ。
それで何とか「空気」そのものが入れ替わる。
私は暇すぎてそれがないんだな。
だからずっと疲れてるし、
気持ちよくスッキリ生きていけないんだ。

二人揃って悪口ねぇ・・・。
お似合いだって事かな

気になる人は扁桃腺炎で寝込んでるってのに
そのひととやりてぇとしか考えてない自分ｗｗｗ
心配もしてるけどさあ
心配なんて彼女にしてもらえばいいのさ！ふん！
顔の中身と骨格がマズイから、肌と歯と体のラインだけは綺麗にするぞ！！！！
しかし本当にでぶだなあ・・・先は長い

うあーやっぱり西島さんめっちゃかっけえええええ
これからもっといろんなドラマとか映画出てほしいなあ

慣れの為とはいえ、やっぱ疲れる。
うわーーーーん！！！どうしてくれよう、このへこみっぷり。
あぁ・・・。あぁあぁあぁ・・・。

女ばかりの職場、私以外は皆子持ち
子供の熱とか学校行事で休む穴埋めを引き受けていたら
あっという間におでかけやら旅行やらでも皆さんポンポン休むようになりました
直前まで言い出さないドタキャン傾向も高まる一方
私にだって予定も都合もあるのですが…

お正月も正規のシフト通りなら私は休みなのに、もう私が出ること前提で
子持ち同士「どれだけ姑やイエが厳しくて正月出れないか」を言い合って正月出勤を
押し付けあってる

つーかもう辞めるわここ　正月前に
もっと独だらけの業界に行きます

最近知り合った腐女子の友達
私が言うのもなんだけど、いかにもヲタって感じの子
しかもリアルで2ちゃん語使うわ公共の場で腐っぽい話するわ
正直私は苦手なタイプ
でも彼女は友達多い。裏山

肩こりが辛い。
ピップの磁気インナーを着てみたい。
喉渇く。ポカリを水で薄めてがぶ飲みしたい。
鼻と喉の風邪が地味ながらも長引いている。早く治れ。
夕方外に出た。虹を見た。今まで見た中で一番大きな虹だった。
台風で風が強くて傘の骨が折れた。
用事を済ませたら水とポカリ買ってこよう。

あーこれ嫌い。
簡単なんだけど嫌い。
嫌いだから簡単なのに一時間以上かかってる。
もうやる気ない。
でも終わらせたい。もうすぐ完成だから。
23時まで集中しれ。

録画してたフラガール見た
蒼井優かわえー腰つきがエロいｗ
あんなふうに躍りてえ、最後のアレは
腹筋で起き上がってるのか？

喪仲間だと思ってたのに恋人いるんじゃんか…
なんだよ…いや好きだからやっぱり友達だけどさ
だけどなんか見る目変わってしまうぼあぁぁあぁあぁ

前略土門さま

役者＝演じている役と捉える人がたまにいます。
アイドルタレントならまだしも、一人の役者は役を降りればただの人なわけで、
本人もそれを公言しているわけです。
つまり本人と役柄を重ねて可愛いだの何だの言うのは少し違う気もするわけで、
理性を失ってその人自身を盲目的に好きになるのは危険なことであり、
また役者にとっても不本意なことだと思うのです。

魅力ある演技があればいいと、ただただいい仕事がみたいと思うわけです。
しかし実際は、役者側の商業的なリップサービスもあるわけで、
それを間違った方向に受け止める人もいるのです。
一筋縄にはいきません。難しいです。

ダメだ…spoon.ですら受け付けなかった。
私にはクロワッサンかベルメゾンしか無理だ。

なんか今時の若い子のファッションって人だけ浮いてる気がする。
町と溶け合ってない。
現代の町に近未来の服着た人が降り立った、みたいな感じ。

この感性、駄目だコリャ＼(＾O＾)／

まともにレスしないなら書き込まなくてもいいってば
あの子もさみしいのかな、だから他人にあんな言い方してうさばらしか？
どっちにしてもＩＤ出るのだけは知っておいた方がいいよ・・・自演ばればれだからね
質問に答えを自演で返すのはpgrですむけど、自分のレスを正当化するために自演するのは見ていて悲しいよ・・・

あたしってなんなんだろ。やりたいことはっきりしてないし、就職まだ決まってないし、卒制もまだ。なのに中途半端にぐだぐだな恋しちゃってる。自分市ね。喪のくせに温もりが忘れなれなくて一人で寝るのが寂しいとか…残念すぎる。

大学時代に戻りたい。たとえ喪でも腐らずに友達作って頑張ればそれなりに楽しく過ごせたのに。
今好きな人、男女問わず友達が多くて、人脈も広くて、人間的に自分より数段成長してる。同い年なのに。
自分が余計ちっぽけに見えて、あの人が遠くて辛い。

常連さんが伸びた髪を後ろでテキトーに結んでいた。
ああああ、男の人がそうやってるのを見るとキュンキュンなんだよー。

てすてす

復旧した？

●持ってる人しか書き込めなかったみたいだけど、いずれ2ちゃんがホントに有料化したらやだなぁ

さ、寝るか

書き込みてうｓと

お〜い！久馬にひとめぼれした
いろいろ知りたいけど芸人板は
カキのことしかどうせ書いてないんだろうからみたくないんだよね
ファンHPさがしてみても浅越か、ヤナギブソンばかりだし…
しりたいよ(´･ω･｀)
お〜い！を…

ドリカムの「アイシテル〜」のPV見ると、彼氏欲しいなと激しく思うと同時に、
自分のダメな生活っぷりを比べて鬱になる。

良いなと思う男性を見ると、すぐにその人と激しくHするところを妄想してしまう。
欲求不満だからとはいえ、自分エロすぎだから！
でも、生きてるうちにやってみたいよ。

友達の誕生日の飲み会で、誕生日だったＴの恋話を聞く。
自分の誕生日なんだし、喜ばしいことだから話してくれていいよ。
同席してた結婚予定のＮの悩みも聞く。
不安定な時期なんだろうしね、喪だけど精一杯話は聞いたよ。
だけどだめんずと交際中のＩ、お前何がしたい。
ＴやＮへの私なりに考えた話を全部途中で遮るよね？いや喪ですけど、友達のために喋ったらダメなわけ？
そんな長々話すわけじゃないんだから、最後まで喋らせろよ。しかもお前に向けての話じゃないんだから勝手に遮ってんなよ。
しかもなんでみんな集まると恋話しか話さないんだよ…他にも話あるだろーよ…

あーあ、いつも浮いた話なくてすいませんねーーー

積極的になりたい
やっぱ遠慮ばかりじゃだめなんだ
受け身だったら空気以下だし、恥かいても苦しくてもやりたいことしないと
後悔ばかりじゃいやだ
と思って行動した後に自分キモイとかごめんなさいorzてなる後悔する自分＼(^o^)／ｶﾜﾗﾅｰｲ

喪女なのに客だからってだけで気を使わせてすみません
「べっぴんに撮れたよー」なんて言わせてすみません
サービストークにすら本気で罪悪感を感じてすみません

足蹴にされるのはもちろん嫌だけど、気を使ってもらうのも申し訳なくて嫌だ
いったいどうしたいんだ
やっぱりひとりでいるのが、いいや

私のオナニー日記なんだから、見にこないでいいよ。いちいち気にするの疲れてきた。

mixiか…

ホレスタ初めて見たけどおもすれー
今まで見なかったのが悔やまれる…ちくしょー
来週のゲスト、地味だけど好きな俳優だから楽しみ
キャッツちょっとだけ復活か!?wktK

あーあ…言っちゃった
なんで、嘘ついたんだろう…

ごめんね私そこまで痩せてないよ
ごめんね私頑張るから

ううう
昔の私痛すぎ
中二病みたい

イケメンと話したー！！(ﾟ∀ﾟ)
あと5年くらい生きて行ける

逃げなんだろう同考えても逃げだ
後悔するンは解ってる…だけど……辞めたい

き・今月一杯っていえ
ぐ・1月まで粘れ
なり・冷静になれ

鏡よ鏡（笑）

中出し婚したあのコ。
旦那帰ってこないんでしょ？
浮気してんの知ってんでしょ？
私は相手も何人か知ってるけどね。
あんたが赤ん坊の汚物にまみれてる間、
旦那は他所で若い女とｾｯｸｽしまくりだよ。

そんなあんたを羨むわけないでしょ？
幸せ結婚ｱﾋﾟｰﾙ痛々しいだけだからやめなよ。
こぶ付きのあんたをｸﾞｱﾑに連れて行くわけないじゃんﾊﾞｶ？
もー頼むから連絡しないでよｳｻﾞいからさー。

ずっと我慢してたけどもう限界。
人を必死に見下してくるあんた見てるのしんどいわ。
今度ｳｻﾞい事言ってきたら旦那の浮気相手教えてあげる。
あんたが立ち直れない程のｼｮｯｸを受ける相手ばっかりだから。

ヤツと毎日メールしてぇよーヾ(｀д´)ﾉ

基盤は自分
土台は自分
もう今までのように誰かに依存する生き方はやめるんだ
どんなに好きな人ができても
それだけの自分にだけはならない
土台は自分で作って行くしかないんだぜ！！１１！私よ！

２ちゃんだけが友達です。

たまには弱音吐いて、後ろ向きになって、立ち止まって休みたいよー。
でもそんなことしたくないし、する時間も無いし、周りのこと考えるとできない。
困難を、困難じゃなく鍛錬だ！と思って楽に構えるなんて難しすぎ。
でもそれ以外に方法が無いんだから、やるしかないわな。

っつーか、あんなスゴい人たちの中に自分が入っちゃったっつー時点で
まぁ場違いではあるけど、なんか、ある意味自分だいじょぶじゃね？みたいなｗ
そのくらい強気でいってみるか。おし。かかってこい！！

あなたを意識して発言なんてしてないのに
勝手に被害妄想振る舞って自虐とか意味わかんない

喪女が結婚以外の夢をもっちゃいけないの？
こっちだって必死なんだよネガティブなのはあなただけじゃない

見下してなんかない
自分は働きたいだけ、そんだけ
そしてそんなこと関係なく仲良くしたいんだよ

あんまり綺麗な話でないので

腫れてどす黒い紫色に変色していたところつついてたら
大量の膿が・・・・跡が残りませんように

最近カラオケ行きたいと思ってたら夢に出てきてﾜﾛﾀ
でも喫茶店の中にカラオケスペースがある、不思議な所だった
カラオケ喫茶か、ありゃ
でかいモニターがあってソファーに座って歌うの。どっかの部屋みたい
しかも歌おうとしたらクラスの人が隣にいたｗｗｗｗｗｗ
ちょっと厳しいタイプだから変なの歌えないと焦った
個室じゃないカラオケ行くとか私らしくないｗｗｗｗｗ

とはいいつつ被害妄想が続くようなら
もうどうでもいいかもしれない
他人を気にして突き進めないなんて馬鹿すぎる

まだあなたのことほとんど知らないのに嫌いになんてならないよ
けど自分を捨てたり上辺発言しかできなくなる人と
仲良くする意味もない

縁は切らない待つことにする

鍵の救急車にきてくれるよう電話したら8000円かかるってさｗｗｗｗ
たとえどんなに簡単でも８０００円だってさｗｗｗ
事前に聞いておいて良かったわ。なにそのボッタクリ！
出張費で8000円ってどんだけ高いガソリン使ってるんですか。

「いや俺この歳で１回も付き合ったことないんだよー」
って！！見えねー！！ｲｹﾒｿのくせに！！
うはｗｗｗｗｗ仲間ｗｗｗｗｗ
「告られても面倒っていうか・・・」

・・・
すみません。仲間じゃなかった・・・。
私は告られた事なんてないもんねー。
あぁ君の優しさと眼鏡だけが今の楽しみですよ。

あー自慢ばっかしやがってうざいんだよてめーcine頭痛い
もう人間やめてー

ひさしぶりにおしゃれした
普通の人には普通なレベルだけど
新しい服、ハイヒール、フルメイク、あんまり入らないカバン

もう少し普段からまともなかっこしようか
明日着るもんないまで服買わないのも改めたい

恋空はベタベタでドロドロな映画ｗｗレイプ 妊娠 とか書きゃ可哀想に見えんのかよ粕ｗｗｗこんなん映画にするから餓鬼が憧れを持っちまうんだろｗｗなんで日本は恋愛至上主義者が多いんだ？ｗ

禿の5000円券、配る相手いない
ネットでがしがし捌いてる人、いくらか出したら
かわりに配ってくれないかな。

ゆうちゃん投げててもあんま楽しそうじゃないなー
っていうか何かやつれた？？？あんな生気の無い顔だったっけ？？

どうでもいいけど慶応ナインよく見たらイケメン多すぎわろたｗｗｗｗｗ
カレッジベースヒーローズひっぱりだしてきて確認したｗｗｗ自分きめえｗｗｗｗｗ

('A`川　……さー、現実見よっと
ゆうちゃんがんばれー

友達のメールが２ｃｈ語化していて見てられないｗｗ
ニコのことやたら公言してるしｗ
今日のメールはずっと小ネタ羅列。
しかも

〜〜〜〜〜な件

〜〜〜〜〜な件

〜〜〜〜〜な件

と言った調子で。さらにその内容がくそつまらん。
お前が最近はまり始めてるロリっ子アニメの作者がどーとかどうでもいいんじゃ！
あああ！！もう　でっていうAA送ってやりたいわ

家事育児をなめてる
仕事行くほうが寧ろ楽なのを男は分かってない

ああ緊張する。
飲み会なんて滅多に行かないから余計に。
またすみっこで黙々と食べてるだけなんだろうなあ。
会話の輪に加われないorz

私の気持ちに気付いてから目を見て話してくれないよね。
彼女いるの知ってからはメール送ったりしてないじゃん。
そんな警戒しなくても付きまとったりしないよ。喪が頑張っちゃうと気持ち悪い？
友達だと思ってたのに、すれ違っても声さえかけてくれない。
人間的に好きだから異性としても好きになったんだよ。
恋人にはなれなくてもせめて友達として付き合いたいよ。

うわー、パパって呼び方気持ち悪い。
フツーにチュプじゃん。

家族内やごく親しい人の中だけならともかく
スレチな上に私はパパに愛されるために・・・って。
４０過ぎてるならせめて夫とか旦那とか書けよ。

やべえ、メールでも無意識に句点つけないで送ってたわ
気を付けないと

あ、炊飯器洗ってないの今気付いた…ﾏﾝﾄﾞｸｾ('A`)

うはｗｗｗｗ4kgも太ったｗｗｗｗ死ねよクソがｗ
衣装も出来ないしもう本当にどうしようもねええええええ

世の中にあんなお洒落で素敵な男がいる東京が怖い
別に彼女いようといまいとどうでもいい、死ぬまでその格好良さでいて欲しい
イメージは藻横の漫画に出てそうだ

今バイオハザードのミラに蹴られて死んだ警官？ってアウトブレイクのプレイヤーのキャラっぽい
出口が気になって仕方ないよ…別に好きな顔じゃないのに格好良く見えるんだなあ

アニメに詳しくなりたいお！！！

眠い、ひたすら眠い。すごい寝たのに…
つうかノートまとめしないといけないからか？
つうか学生でもないのになんでそんな事しなくちゃいけないのか？
派遣なのに覚える事多すぎだろ、しかも実際の業務とは関係ないし
座学よりもやる事たくさんあるじゃん。
ちゃんと教えてもらってできないかならわかるけど
教えてもらってなくてできないのは私のせいじゃない
しんどい
奇数が出たら来月まで様子見る
偶数が出たら辞めて短時間働いてダイエットをする

あーうざいうざい
疲れた気持ち悪い疲れたうざい

たまたま休止中サイトのBBS見てみたら
いきなり注意書きも無しに某小説のﾈﾀﾊﾞﾚ書いてる奴がいやがった
読むの楽しみにしてたのに！！死ね！！！
しかも管理人さんの気持ちも考えずに「早く復活して下さい！」とか言うの止めろや
お前みたいな糞のせいで閉鎖なんてことになったらどうしてくれる！！

お願いだから喪女相手に結婚願望語らないで下さい。
ワイフとか言わないで下さい。古いです…。
相槌が軽くふじこったじゃないですか。
あと、客のお姉さんが誉めてたのは間違いなく貴方のことです。
チームワークにはリーダーの人柄が出るってこと。
例えばリーダーがあの人とかだったらこんなに和やかにはなり得なかった。
ま、黙ってストレス溜めてるんでしょうけど。
気がついたらタメ口利きまくりでごめんなさい。

雑誌喪女のみんなプニプニ

YAT安心宇宙旅行がみたい
再放送しろよー

ttp://guideline.livedoor.biz/archives/50918760.html

これいいな

冬になったらiPodで演歌聴きながら日本海側〜北海道へ旅したいわ〜
でも金がねぇ…貯金も全くねぇ…どっかに金落ちてないかのう

あれはおもしろかった
おばけのほーりーも再放送希望

おなかすいたー
シロップ解散しませんように…

もうなんていうか人間性ゼロでしょう、私。誰もな
んとも思ってないと思うけど、へこむわ〜。自分が、
気持ち悪いんだよね…。かまってチャンであること
をやめられないんです。とりあえず、いつまでこの
テンションなんだろ。落ち着いた人間になりたい。
なんか、自分死ねって感じですよ…。



きしょいんだよ、お前！！！自分と同じぐらいウザ
い、いやそれ以上かも。授業中とかやめろよ、ほん
まに。一度ブチ切れてみたらいいのか？そういや、
こないだ危なかったんだよね。なぜそんな話になる
のか私には理解できないし、理解したくもない。殺
意が一瞬覚えたんだよね。KYなやつが、自分の中で
一番許せんな。みんなシカトすればいいのに。みん
ないいコチャンで困る…。でもあの人、わざと…み
たいなこといってたような。どうみても域超えてん
だよ。誰もそんなこと求めてないから、やめてくれ。
しかも、明らかにそっちが悪いのに被害者ぶるのは
やめてよ。精神的にくる。。。症状がぶり返してき
たよ。学校いくのめんどくさいな。


あなたほんとにかわいいですね。多分好きだ。周り
の人に、私があなたに好意をもってることがバレて
ると思います。もっと話したいんですが、タイミン
グがつかめない…。まったくチキンで困る。最近、
やっと人の中身に興味を持てるようになった気がす
るよ。


やっぱり、女は顔なんですね。そう思う。私の場合
何をとってもだめなんで、なんも見込みない。昔は
よかったらしいけど。今じゃないと意味がないね。
ははは…。反対だったら、よかったのに。一度でい
いから、青春してみたいなぁ。

今思ってることとりあえず書いて見たけど、ぜんぜ
ん気が晴れないや。

ウォーリーを探せ！のアニメ知ってる人いるかな…
知り合いは誰も知らなかったんだけども

まあ…知り合いっていっても、たかが知れてる数ですが…
ウーフがかわいいんだよ。

あの人としゃべりたいな。いざその時になれば話題みつけられなくてパニクるんだろうけどさ…

世のカップルは当然のように手つないで歩いてるけど、そこに至るまでの過程が必ずあったんだよね。努力してやっと辿りついた人もたくさんいるはず。
なのに自分はそれを勝手に省略して、頭の中で妄想するだけ。楽しいクリスマスやお正月を想像してニヤけてる喪女。
もっと変わりたい。けど勇気が出ない。好きな人を見つけたら、まず彼の視界に入らない場所に移動してしまう自分を変えたい。こんなんじゃずっとひとりぼっちだ。

ヤバい萌えるわ。正視出来ない(/ω＼*)

あー腰いてー

そうか いい守護霊はむしろ試練を与えるのか。
ならば私にはいい守護霊がついてる。そう思おうでわないか！
もうなんでもこい…死は怖くない…
怖いのは自分の心情や情勢が周りに知られることだ。

ウォーリーアニメ、「こっこだよ〜！」てやつかな。ウォーリーの声が堀内賢雄さんの。
昔懐アニ板にスレ立っててくそわろた記憶がある。
大阪の図書館にビデオあったよ。

毎日学校に来て行く服どうしよう。
なさすぎて毎日ジーンズ。
そろそろ周りの目がいたいたい。
周りがｽﾃｷな女の子すぎてげろぼーん
しかし買い物ﾏﾝﾄﾞｸｾ
でもﾊﾞｲﾄ先のｶｺｲｲお兄さんのために少しはかわゆくなりたい。どうすんの喪な自分。

あの人は、
才能がある
心が綺麗
顔が可愛い
優しい
じゃあ私は…
…何もねーじゃんｗｗｗｗ
よく好きなんて言ったよね、図々しい
私いいところはないけどみる目があるの。
ごめんね私といても何もいい事ないよ
そもそも出会うはずもなかった私達だし、なかった事にして忘れるべきなんだよな
でもあんたがかまってくれるから切り替えられないんだわ。
正味の話おまえは俺をどー思ってんだよ！！こんなつまんねー奴しかもタイプと真逆のおばさんとどうしてディズニー行こうと思うんだよ！
フッたのが可哀想だから？暇だから？ラクだから？
あぁこんなうまくいかないのはじめて。
こんなの無理。
私は私の事大好きな人じゃないと無理だから。
最近あんたと話してると私が私でいられない。
でも今の私を好きになる奴なんて馬鹿だと思う。
私が変われば、好きになってくれるのかな。
いやそれも可哀想だ…
いまのうちにあきらめる。
ディズニーを思い出にして、次の日からきっぱりあきらめよう。
ごめんね私はこんな奴だよ。
もう人間はいいや勉強する

あー身も心も寒い・・

ｽﾈｹﾞって夜お風呂で剃っても朝にはﾁｸﾁｸなんだよなぁ。
永久脱毛って片脚20万くらいだっけ？
手間を考えれば・・・剃るのﾏﾝﾄﾞｸｾいし・・・

寒い(´･ω･｀)
今日こそは部屋を掃除してこたつをだすぞ！

絶対風邪ひいたな…
鼻水とくしゃみがとまらない！
床暖房＋毛布かぶってるのに、こんなに寒気がするとか異常。
できることなら今日休みたい…けどこれ以上休めないよー。
もし38.5度以上あったら休も…あるわけないけど。

付き合っている訳でもない一方的な片思いなのになんだろうこの嫉妬心
自分が愛されていないとあらためて確認するだけそれでも声が聞きたかった
残ったのは絶望感
常に男にチヤホヤされて自分がお姫様じゃなきゃ嫌だと言う幼稚な精神
一番嫌いな人種のはずなのにまさに自分そのもの
馬鹿げてる
人前で散々醜態を晒して帰れば自己嫌悪でひとり喚き散らす
一晩眠って目が覚めても昨日起こったことは変わらない
彼らはいつも優しいけれど腹の底で私を嘲笑っているはずだ
そうでなければおかしい
不幸なのはいつもいつも自分の頭

おにぎりを一個半食べたい。二個では多い気がする。
でも朝一個、昼一個ならいいかな。
明日からそうしよう。

ダイエットレシピ見てるだけで楽しいお

サゲ入れる場所間違えた…orz

>>166 それ私だ

今日は夜から忙しいから、早く起きて洗濯や掃除した
ｺﾝﾋﾞﾆも行ってきた
今、朝食済ませてｺｰﾋｰ飲んで、ﾌｧ〜。。。
もう少ししたらちょっと寝ておこう

ｺﾝﾋﾞﾆ帰りにかわいいﾈｺ見た…

（　＾ω＾）　=(Ф.Ф)＝

喪女です。年は４０。でも今でも３高（高収入、高身長、高学歴）狙い♪

３高募集中〜て〇きちゃん
http://bubble6.2ch.net/test/read.cgi/cafe40/1193409844/l50
てこき物語

１６歳で両親亡くなる
祖母介護と妹の面倒をみる
婚約したが(22才）保険金掛けられていた・・・人間不信

妹は２０で家出し男の所に転がり込む。その後その男と結婚し子供をもうける

てこきは平日は派遣で働き、月に２回くらいの割合で結婚式の司会をしている。

今年の３月に、お見合いパーティーで知り合った正体不明の男（自称医師）に半年間てこきしていた。
知り合ってすぐに男は温泉に誘ったが、身元を明かさないため断ったが、会ってくれなくなると淋しいと
思い自らてこきを提案。手こきをしていた場所は観覧車、ネットカフェ。

最近の若い子はみんな可愛い子ばっかり
可愛い、足長い、細い、顔ちっちゃい！
買い物行ったけどブスなんて見なかったよ
唯一見たとしたら鏡に映った自分の顔・・・
服なんて買う気失せたよ
可愛い子が増えすぎたせいで肩身が狭くなったブスは
みんな引きこもっているのだろうか？

昨日会社で憧れてる人に「髪切ったの？」って聞かれた
誰もきずかなかったのに何か嬉しい。
一ヶ月は思い出して幸せに浸れる単純な自分･･･

>>174
髪切ったの？可愛くなったね

今日のてこきの痛い発言
もう嘘か本当か分かりません

732 名前： て○き ◆zzv8Mp4tBs 投稿日： 2007/10/28(日) 23:55:27
セルシオは実は３１歳の時にプロポーズしてくれています。
でもそのときはそれどころじゃなくて断ってしまったの。
それからひねくれてしまったの。

世の男は気のない女にメールするな。
飲み会の後でも、どーでもいい女にメールすんじゃねぇ!
あと、どーでもいい女からメール来たら二往復以内で切れヴォケ!!!こちとら１日以上メール続いた時点でフラグ立ったと勘違いすんだよ!!
喪女をからかってるのか？残念だが、罰ゲームには慣れっこだから冷静だバーーーカ!!

ﾒｼﾞｬｰﾘｰｶﾞｰって
なんだか
「牛」みたい‥

はあぁ 学校行きたくねえ てゆうかどこにも行きたくない
いきたくない アホみたい

空飛びたいなあ、いろんな意味で

来月、喪歴更新しちゃうよ('A`)25歳て…orz
もう完っ全に喪卒は無理＼(^o^)／

江古田ちゃんは勝ち組

生理終わって肌の調子がマジで

ﾂﾔﾂﾔ(*･∀･*)ｲｲ

だけど私は喪女…

いつもいつも助けて貰ってんのにいざという時は助けられなくて
ごめんよ。
駄目だ。バイト中なのに泣きたくなった。
何も出来ない自分死ねばいいのに…。
あぁ本当に疫病神だな。

なんか素麺喰いたい
昔から寒い時期になると食べたくなるんだよな。にゅうめんじゃなくて
夏場ももちろん好きだけど
冬に食べる素麺もオツなもんだ

あの恋スレ板違いだろ！
いきなりキスされただの好きな人の家に泊まっただの
うらやましすぎだろヽ(`Д´)ﾉ
自分に自信がないから喪板にいるだけっぽい…
会えもしない知ってももらえない自分はｏｒｚ

ねむい・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
ヒドイ睡魔が襲うことはわかってたくせに、歯医者で鼻水たらすわけにも行かず
風邪薬のんだんだよね・・・・・・・・・ねるな私負けるな私・・・・・・・
あう〜・・・・・・・ねむい

私もあの恋スレは正直どうか…という人が多いと思う。
私は好きな人と話すことすらままなりませんよ、と。
どうでもいいが今日上うまい棒10本くらい食った。やべーチキンカレーうまい！

駅前のシュークリーム売りに「そこのお姉さん！どう？」って声かけられた
イケメンだったからついフラフラと引き寄せられて金欠なのに買ってしまった。
でもそんなアホな自分が大好きだw
イケメン売り子は嬉しそうだった。私は癒された。シュークリームは友達に差し入れしよう。喜ぶだろう。
なんか幸せだなぁ。

好きな人に気持ち悪いメールを送ってしまった
丁寧な返事が来て更に自己嫌悪だ
気を使わせてるよなぁだよなーだよなーぜってーだよなああああああああああぁは嗚呼

おまえきめぇんだよｗｗｗｗぷぎゃｗｗｗ
くらいの返事でいいんですよ
しっかりしろよわたし
セーブしないと気持ちばれっぞ
そしたらもうこんな風に会えなくなるかもしれんのだぞ
いやだろ？

重症患者だわたしは
会える日は待ち遠しいけど、会った途端、カウントダウンが始まってると思うと
寂しくてつれー
次に会えるまでまた、数ヶ月なのかなと思うと寂しくてたまんねー
恋人じゃないんだから我がまま言うなよブス

あの気持ち悪いメールを思い出すと死にそう
死にたくないけど

空気嫁よ図々しいにも程があるだろーが
私よ
本心じゃないなら、朝までつきあうとか言わないでおくれ
私は阿呆だから、本気で嬉しくていっぱい一緒に居られるのが嬉しくて
でも、時々窓の外を遠くを見てるあの人の隣で
隣に居るべきなのは自分じゃないとひしひしと感じた
ごめんね
好きになってしまってごめんね
ごめん

おい京王線しっかりしとくれよ

>>189
なんかいいねぇ。売り子としては最高かもな

明日こそ早起きして今すべき事をやるぞ！
てか、やらないと終わる！

エヘヘ。出来たｗ嬉しいｗ
フヒヒヒヒヒヒヒヒヒヒヒフヒヒ

道の端に寄って携帯いじってたら、暫くして男数名が
すぐ横に立ち止まって話し出した。
私は人と近い距離に居る事が苦手で、しかも壁と人の間という圧迫感も
あったからそこから抜け出て去っただけなのに
「こっちから逃げるよ」って感じの言葉が聞こえて来た。
そんなつもりで去ったわけじゃないし、デブスでもてない
って事は自覚してるからわざわざ言わなくていいよクソ。
改めて他人に言われると悲しくなるし怖くなる

ヤバい体重増えてるorz
間食は止めよう…
でも急に無くすのはストレスになるとかでダメなんだよね
徐々に減らしてこう
正月には着物美人になってやるんだ！

とある板のとあるスレに書き込んだら
何故か私のことを半ギレになりながら擁護してくれた人がいた。
擁護してくれたことは嬉しいが、おかげで私が自演扱いされてしまった。

めちゃくちゃどうでもいい事書いただけなのに何でこうなるのか…。
擁護してくれた人、ちょっとよけいなお世話だよ

早く、早く違う人を好きになりたい
あの人の存在がけしとぶくらい好きになりたい
これ以上醜い感情にうちのめされるのはごめんなんだよ

だからさ…冗談じゃなく本当に小心者で打たれ弱いんだ。

職場じゃ隠してるけど、元ヒキニートでいまだに鬱病煩ってるし
帰宅するとゲロゲロ吐きまくっているんだよ。毎日死にたいって考えてるし。
性格暗いのバレないようにって毎日必死なんだってば…。

どうせ先もろくでもない日々が続くだけ。
世界が突然なくなっちゃえばいい。明日なんか来なけりゃいいのに。

この年になっても親に謝られるのは苦手だ
それが例え自分の苦労を水の泡にさせたことにでも、誰かを庇っているとしても
自分なんかに頭下げる親なんて不憫でしょうがなくなる

苦労して手に入れた某アーチストのライブチケット(ペア)を、
せっかく貰ったから…といつわって誘ってみた。返事はＯＫ！
毎日wktkしながら当日に着る服を用意したりプラン立てたりして１ヶ月ほど経った。
いよいよもうすぐ！と思ってたら、先程やっぱムリの電話が入りますた(・∀・)

〇|￣|＿〇|￣|＿〇|￣|＿〇|￣|＿〇|￣|＿〇|￣|＿〇|￣|＿〇／|＿

だめだ…期待age期間が長すぎたせいで反動が酷い。
ショックのあまり眼鏡をかけたまま歯磨き粉で洗顔した。
凹むわ…しかもお断りの理由が髪切りに行くからってorz
嫌われるのが怖くて「いいよいいよ〜どうせ貰い物だし気にしないで」としか言えない自分が憎い
久々におまいと２人で遊ぶのどんだけ楽しみにしてたと思ってるんだよ！！！

女友達相手でこれだから、万が一彼氏が出来て同じ目に遭ったらきっと堪えられない
と思ったけど億が一にも彼氏が出来る可能性がなくて良かったー！＼(^o^)／

チケットもったいないから誰かにあげたいけど、あげる友達もいないや……
……あれ？お母さん…このシュークリームなんだかしょっぱいココ…

ｲｷﾛ・・・・・

生理前だからか苛々が止まらない

こんなときは…何も考えず勉強しよう

一部が過剰に煽ってるだけで一般的にはほぼ標準なのに・・・
もちろん嫉妬する気持ちもあるんだけど
どうも自分を卑下して反省する場所というより、重傷でもない人たちが馴れ合ってるようにしか見えない
どうしてもそれが1番の要因になっているとは思えない

ちゃんこ屋にイケメンと美人だけど釣り合ってない女がいる。

今日も貴重なイケメンが汚れ女に食われるのか。

もにょもにょおおおおおおおおおおおお

名前で男に間違われたりしたけど、べつに嫌じゃない。
日本に一つの名前とか言われたけどググッたら出てきたり
ミクに同じ名前の人いたりして、昭和時代につけられたのはまだましだよね。

駄目だやっぱ無理だろ
外人＋ナンチャッテ関西弁だからって、
演技力誤魔化せると思ったらそうはいかねー
きもいもんはきもいんじゃ、自分程じゃないけどな！
きんもい過剰なマンセー控えろやぼけぇ

>>205のレスが一瞬でもちんこ屋に見えた奴いるだろ？

あれは２号ドアラだな？？
ＢＢだったら絶対ありえない
かぶりものだからって、やっぱり中身違うのはちょっとな
ドアラ大好きだよドアラ
今年は日本一になってビールかけできるといいね

エスカレーターで男子高生がワイワイ騒いでた
他に人が居なかったからすれ違う瞬間身を固くしてたら、
「お、べっぴん」と言われたﾌﾋﾋﾋｗｗｗ
嬉しいな〜
最初で最後だろうから喜んどこ！

喪女のみんなナデナデナデナデ

メール、来なかったなあ・・・
期待するからそれが裏切られると切ないんだ。
なんで期待するかって、それは少なからず自信があるからだよね。
こんな私のくせに、自惚れて空回って馬鹿みたい。
何も欲しがらなければ傷つくこともないんだろうな。

他板の某スレでキモイと言われたのを
まだ根に持ってる執念深い自分。

自分はそのスレを好きだったが
キモイと言われた事で実は
住人を見下していた事に気付いた。

最初にキモイとレスしたヤツも嫌いだし
それに乗っかって煽ったヤツも嫌いだ。
でも一番嫌いなのはキモイと言われた事を
客観的に受け止められない自分。

現実をきちんと受け止めなきゃな。

思考がますます愚鈍になってきた。好きなはずなのに、文章を読んでも何も思い浮かばないし言葉でコメントできない。その間に新しいことが綴られていって、おいてきぼりをくらう。
やっぱ好きなのはその人であって、その人が好きなことや、その先までは理解できない。つくづく人種が違うんだなと実感。
でも好きなんだよな。好きだから深くあれこれ考えてしまうし悩む。生の感情を与えてくれるのはあの場所だけ。でも馬鹿な私を再認するから怖くもある。
なんなんだろう。

最近、喪板で恋愛話するやつが大杉
板を間違えたかと思った
恋愛話したいなら恋板、サロン、純恋板カプ板とか色々あるんだから、そっちいけよ

馬鹿で嫌悪したくなる中身の男が多い

忘れたいけど忘れられない。
どうしたら昔のような友達関係になれるんだろう。
会わなくなってもうすぐ４ヶ月。
この間に２回私からメールを送った。
１回目は無視
２回目は次の日に１言メール
どうみても嫌われてる。

来月、他用であの人のバイト先に行く。
会える確率は少ないけど、しばらく見ないうちに綺麗にｒｙな状況にしたい。
けど仮に会ったとしても、思いっっっきり嫌な顔されたら立ち直れない…
バイト先で彼女作ってたらもっと立ち直れない。

っていうか私ストーカーか！？未練がましい。
あんなマザコン芋男嫌いになって正解じゃね？
ラーメンに山椒入れただけで絶交とかｗｗｗｗ
…と思う事もあるけど、やっぱり好きなんだよなぁ

外出すると鬱になる

ごめん。空気読まずに書き込んでしまった

あの子、昔はうざいと思ってた
でも最近ブログ見てから可哀相になってきた
体壊してまでバイト続けるなんて頑張りやさんだなあ
さっさとやめればいいのに・・・ほんと可哀相
昔、よく心の中でうざいなんて思っててごめん
明るくてお洒落で友達多いあなたに嫉妬してただけなんだ
応援してるよ

毎晩毎晩隣の部屋で兄カップルのギシギシ…
ガチで隣でやってるって感じでこっちの頭おかしくなりそうorz
地震そっくりの揺れとか、こっちはせっかく寝てんのに！
迷惑なんだよ！！早く家出てけよ！！
下の部屋にしか聞こえてないって思ってんの間違ってんだよ！！！
女も少しは気遣えよ！！！

愚痴ｽﾏｿ…

今日はホトホト疲れた。この異常な首のコリはなんなんだ。

２ちゃんずーっと見てて頭ｲﾃｰ

やっぱ喪女板が落ち着くなぁ…。
たまに他に行くとすごい落ち込む事多い。

居心地の良い所に慣れ過ぎちゃって打たれ弱くなってしまったのかな…。

おい、どういうことだ！！私だけ仲間はずれですか？
ふざけんなよ。おかしいだろ、それ。ああもう！！！

なんですか、その地味な嫌がらせみたいのはｗｗｗ急
にどうしたのって感じです。でも、そんなあなたが大
好きです。ほんとどうしよ。

歳をとる毎にいらないものが増えてきてそれをためらいなく捨てられるようになってきている
昔好きだった本もあるｱｰﾃｨｽﾄのCDも思い出の品も　そして昔はあったはずの情熱も喜びも見当たらない

本当に捨てるべきなのは自分自身だってことはわかってるけどなかなか踏ん切りつかなくて苦しいな　‥ちくしょー

お先真っ暗だけど来年の１月までは生きていたい。
予約したブーツがその頃やっと届くから。それだけ。
本当はどうでもいいや。あぁ早く寝たい。
すんごい下らないことばかり頑張っちゃう。
誰か耳掃除のプロってどこかにいないかしら。耳の中がかゆい。
ワンピースって探し始めるとロクなのがない。
だるーい。爽やかな喪に生まれたかった。今の自分は陰鬱な喪だ。
ああああああああ髪の毛がへーん！自分うんこ。

私の楽しみな事ってなに 楽しい事は音楽と寝る事とぱそこん
私の辛い事って何 視線反らされた時 現実知った時
現実ってなに なに そんなの無い
無い無い無い。 たださあ 哀れなんだよね 現実的に考えて。
だけど 時効を待てばいいのさ
そしたら少しは 何かから解放されるかもだし
悲しい時だけ思い出してる それでもいいよべつに

久しぶりに伊集院！
くだらねー半端なV系はやめろ
芸人のDJイベントとか大嫌いだ
特にダイノジ

はじめてV系にはまり、三ヵ月で違うロキノン系バンドに目移りしたけど
久しぶりに聞いたらすごくよい
歌詞はV系特有だけど、歌詞と曲があわなすぎて
それがすごくかっこいい
復活してくれよー。カリガリ

どうせモテないしニートだし、ちょっと断眠に挑戦してみよう
肌とかボロボロになりそうだけどそんなの関係ねえ！
一体どれくらい寝ないでいられるんだろうか
幻覚が見えるらしいが本当だろうか
ランナーズハイみたいに不眠ハイになるんだろうか
ｗｋｔｋ

いいじゃんべつに
所詮それまでの縁だったのだから。
てめーは暇だからそんなのいつまでも気にしてんだよ！
今じゃない今じゃない今じゃない
こんな時期はじっと堪えろ
わけのわからない事をするな、俺
手軽なほうに流れ続けてこの一年半空振りしてるんだろうが。
自分が変わらなきゃ状況は変わらない。
ゴミのような自分だけど
若さもないけど
進むしかないんだよ
なんつーかもう光かがやくような目標はないや
でも結構おもしろい事はあるとおもう
とりあえず、やってみる
今は地味でもゴミクズでもいいんだ
そこであえてやる
その摩擦こそ何かを生み出すんだろ

やったーIDがsex！

あー生理痛始まった。お腹と腰いたいよぅ

喪女友がいちいち｢バイト先の○くんにいじられすぎて困るんだよね〜｣｢今日もまた○くんにからかわれた〜｣
とか言ってくるんだけど。なんて言えばいいわけ？
｢あんたのこと好きなんじゃないの？｣とでも言えばいいわけ？
好きなの？って聞いたら｢恋愛感情はないｗ｣とか言ってるし。
いやその前に喪だろお前？っていう。
はあ。

うああああ
だにーごーがききたい！！ぱいそんがらごんどられげーも
うずまくきりゅーのめのなかでええええ！！
あああああ

ほったらかしのiPod充電すっか…

ニコ動か・・・そうだよね、ニートだけじゃなくリア充も普通に見るよな
うん分かってる分かってるんだけどさ
一人でデパートに行ってよく楽しめるな　って何さ？
毎回一人ですが？デパートどころかカラオケ・遊園地・定食全て一人ですが何か？
リア充には喪女の気持ちなんて分からないんだろうな・・・はあ、コメント消してみるべきだったな

てかもう３０日？〆切まで後５日・・・いや５日が締めキリだから４日しかないじゃん
もう逃げ道はつくってるし諦めて適当にしようかなーあああ樹海に逝きたい

頭痛い。寝て治ればいいけど

どろどろになりたい
あの人が私のことで傷つけばいいのに

色々気づいたので生まれ変わりたいです
醜いことをしていました。周りのせいにしたいですが
多分自分のせいです
美しいものをたくさん見ました、それで気づく事が出来ました
身の程を知りたい、ずっとそういっていました
やっと理想に少し近づけたのではないかと思います
あの場所にはやっぱり美しいものなんてなかったんです

バイト先の子についていけない
絡んでくるのはありがたいが
人付き合い苦手な私にとっては
冗談でなく本気と受け止めてしまうのが多々…
冗談言い合ってふざけあうなんて
私には高度すぎるよ！
当たり障りのない会話だけしてたいよ…
あんま最初にぶっちゃけるんじゃなかったなー
過去の自分に忠告してやりたいよ…
彼女と一緒のシフトの時は憂鬱だ…

それに今日もこんな時間まで夜更かし
お肌の調子も悪いままなはずだよ！
そのうえ夜食として夕飯の残り入れちゃったし
ばかばか私のばか！
規則正しい生活がしたいよー

いつも先延ばしにしてたらだめだ
しっかりしろ自分

ググったらマジだった。＼(＾O＾)／
5歳で出産とかありえねえええええええええええ！！！！

手だした男死ね！！！

化粧するのが面倒くさくて出かける気が失せる
でも、金曜の昼からずっと引きこもってるからいい加減外出なきゃ

灰羽連盟見て思った。

髪の毛が艶々と光ってる様を「天使の輪」っていうけど
あれはあの輪になってる部分が天使の頭上に浮いてる物そのものって言う事じゃなくて
見えないけど頭上に浮いてる天使の輪が光って髪の毛に光を落としてるってことなのかな


久しぶりのレポート課題。順調に書き進めていたんだけど途中で何か変だと気付いた。
文章ごとに改行してたｗｗｗｗｗ
ハハハッハハッハハッハハハハ･…ハァ
自分どんだけ２ｃｈに毒されてんだよ…と悲しくなった。

「どうゆう」とか「ああゆう」って書く人嫌い
すごい馬鹿っぽい
文章の中にこれが入ってるだけで聞く（読む）気なくすわ

ねむそうな目が素敵なあの人
こんなに私が想ってることなんて知らないだろうな
大きな手、広い肩、低く響く声
好きすぎる…何もかも
きっとどうにもならない恋なのにね

小室が書いた曲って歌詞が意味不明だし、コーラスの小室の声微妙、って思うこともあるけど
やっぱり名曲ぞろいだと思う

２ちゃんで誰かが書いてた
小室は天才、つんくは秀才って当たってる気がする

かわいい娘のトイレ盗撮画

http://imepita.jp/20071030/366890

なぜ女は何度も同じことを言うんだ
しかも内容がハッテンいや発展しないし何をしたいのか…
って自分も女だけど女の気持ちがわからんわからん

「話すだけですっきりするんじゃない」っておめでたいのう！
結論を出せよ！
少しは考えるってことをしろよ！

とか書き込んでちょっとすっきりしてる自分乙ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

やっぱ中居さん元気ないよ、あからさまに元気ないよ。いつもと違う、テンション低いわ…
最近は知らないけど、昔は仲良かったしショックだったんだろうな…。
当の私は意外と冷静だ。
ニュースを見たときは「はぁ？？？？何やってんの〜？？？？？」なんて一人叫んでしまったけど…今だ現実味が感じられない。

あははは…これから、どうなるのかな。
やっぱ、もう死のうかなｗｗｗｗｗｗｗ

お金ほしいっす。
デヴィ夫人少し分けてくれないかな…。

ああああ抱かれてぇぇぇ。
極端なキ喪男とかじゃなければ誰でも良い。
ほんとは心も欲しいけど、そんな魅力も価値も自分にはないから、体だけでいいや。
どう贔屓目にみてもこのまま独りで生きて、死ぬんだろうな。
幸せになりたい。寂しいのはいやだよ。
幸せな結婚願望語りあうリア充の話聞いてて泣きそうになった。
何一つ人並みに出来ない。悲しい。

宣言

今からシャワー浴びた後
着替えて郵便局行く。行くｯたら行く。
回線切るよ！！！

お腹が減って仕方が無かった。
でもお菓子は食べなかったよ！海草とコンニャクとレタスをアホみたいに貪り食った。
おかげでストックがなくなっちまったい＼(＾O＾)／
買い足しに行きたいけど下手にスーパーによるといらないものまで買ってしまう…
しばらくはワカメとキャベツにしようかな。
でもサシミコンニャクないと嫌だ！

お菓子くいてーアイスくいてー
やけ食いしてやる！
今からコンビニ行って買ってくる！

と書き込もうとしたけど>>250見てコンビニ行くのは中止した。ありがとう

また墜ちて来た
辛い
早く帰りたい
欠陥人間ほっといて
もう無理
人の声が怖い

勘違いされたかな？妬んでるわけじゃないよ
卑屈になってるわけでも拗ねてるわけでもないよ
それが当たり前のことだし、気を使ってくれなくてもいいよ
あなたが思ってくれているように、私もあなたを大切に思ってるだけだよ

そりゃあちょっとは寂しいけどさ

群れてんのがそんなに偉いのかよ('A`)
などと言いつつ、自分だって今でこそ独りだけど昔は惰性でも群がっていたよな…
徐々に気が合わなくなりすっかり疎遠になった幼馴染様
今頃どうしてるかな

頼りにされない、されてない
むしろうざがられてまーすｗｗｗｗｗ
ここにいる意味あんのかな〜、でもここ辞めたらどこ行くよ
でも惰性でやってても仕方無い気がする

夕方のニュースでも言うのかなぁ…
うちの家族が見たら何て言うんだろう…
「あぁー、だから今日は元気なかったんだ」とかかな…嫌だなorz

こんな事でテレビ出てほしくなかったよ、出てくんじゃねーよっ！！！！
ばかばかばかばかばかばかばかぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁあぁぁぁぁぁぁぁ

もｗｗりｗｗあｗｗがｗｗってｗｗまいりましたあああああああ！！！！

「すごくﾎﾆｬﾗﾗです」と言う台詞を聞くと
「すごく・・・ﾎﾆｬﾗﾗです・・・」を思い出す私は
終わっとりますね。ははは

好みの人と一緒に働いてるだけで、テンション上がる私は最低＼(^o^)／
シフト被らないかな…みたいな。
散々普段ブス差別されてるって言うのに…ミーハーな自分死ね！

なんで電話とらなきゃなんねーんだよ
わたしは事務所の人間じゃないし関係ねぇだろうがよ

壊れそうなものばかり集めてし　ま　う　よ！アッー! ＼(^o^)／

本当は困っているのに助けてといえない
そもそも人に助けてもらえることじゃない
怠け者のくせにプライドだけは高くて挫折してしまった
歴然とした事実を認められない
とにかく悲しいんだすごく
情けなくってやるせなくって
私は無力だ

関東はスイカ
関西はイコカ
で、九州はスゴカｗｗｗ

なかなかいい感じになってきてんじゃんｗ
非常に九州らしくて良い！

好きだ。頭撫でてほしい。一緒に寝たい。
毛穴むきだし、デブス、毛深い、でかい女に想われてても
迷惑だろうが好きだ。声がいい、やさしい、性格が好きだ見た目も好きだ。
だが努力も何もしたくねえええ

結婚したほうが世間体がいいんだろうけど、あれ相手がいないとできないし。
がんばってがんばって働いても報われない気持ちがする
私生活犠牲にして働いて、このままがんばってたとえば五年後の自分になにが残るんだろう
あああ
仕事か結婚かって話じゃないのよ
自分のキャパのなさと
性格のせいだって　わかってんの
ちょっと論点ずらして自分悪くないっていいたいだけ。

いい年してこんなに中身からっぽな自分がつらい
かなしい

女子大の前で合コンのチラシ配るのマジやめてほしい
完全スルーは慣れてるし、ヤれそうな子選んでるのはわかるけど、
まるで空気のような扱いにはやっぱ一抹の虚しさがあるよ…

数ある板の中からわざわざここを選んで「俺男だけど」
って、頭沸いてるんじゃねーの、氏ね

私だってセンス悪いけどさ、正直あれはないと思う・・・・
葬式かバイトの面接だろあれじゃ　もしくはなんかの発表会とか真面目なイベント
たとえそうだとしてもおしゃれじゃないし。バイト私服だからいつもフォーマルな友人いるけど、
毎日コーデちがうしおしゃれだよ。
あと鞄がないわー・・・・あれはどう見てもジーンズとかにあわせるやつだろｗ
というか毎日服関係なく同じ鞄だからそうなるんだね。
髪は梳くか染めるかしないと重たいよ。化粧もしたほうがいい。






以上、喪ー子のファッソンチェックでしたー（＾ω＾）ノ
「喪がなにを偉そうに・・・・」だと？ほっとけよｗｗｗｗｗｗｗ
去　年　の　私　に　い　っ　て　る　ん　で　す　よ
あん時は・・・・・ないわーーーーー・・・・。
まあ今の私だってモテ子から見たら十分「あの服ｗｗｗｗｗぷｗｗｗｗ」だろうけどな！

本当にありがとう。ｽｷｰﾘだけじゃなく、綺麗なフォルムだ(？)とか言えば良かった。
最後にｻﾖﾅﾘなんて言わなきゃ良かった。これはすべてにおいてもそうだ。まぁこれからがんがろう。
一番嬉しかったのはヨ、寒国、色素無と言ってくれたことだ。
本当にありがとう！これからも綺麗さには気を使うぜ！オー！
あっ でもフォルムいらんかな…しかしとりあえずがんがろう！

今面接結果待ちの会社、通んなかったらもう実家帰ろう
あんなにしたがってた一人暮らしだけどもういい
何で急にこんなに情緒不安定になったかわかんないけどとにかくもういい
実家帰って、細々とバイトして、あ、上手くいけば前の会社に出戻りしたい
恥も外聞も捨てる、もうどうにでもなれ
謝って済むならいくらでも謝る、土下座する

そしていずれはじーちゃんばーちゃんの介護して、もっと先になったらおかんとおとんの介護する
下手したらお見合いして両親を安心させたい

高くそびえてるプライドを少しずつでも壊さないとやってけない
私は浅はかで、弱い人間でした
周りから陰口叩かれてもpgrされても気にしません
その通りですから

でも両親のそばにいれるからって親孝行とは限らないな
私が幸せになることを両親は望んでるはずなのに、夢も希望もないまま過ごすことはむしろ親不孝だ

けどしょうがない
私が楽して生きてきてしまった代償だから
下手したらお見合いだなんてこんなデブスでネガティブ人間をもらってくれる人いるわけないのに
花嫁姿見せられなくてごめんね、何一つ取り柄のない娘でごめんね

たるいな
化粧めんどいし外出したくねー
どーせ嫌な顔されるし・・・・・
明日にしようかなー

はー…
あの人とのメールのやりとりが終わった。
フェイドアウトじゃなくてきっちり終わったぜ。
いきなりメールが来て凄いびっくりしたけど、正直嬉しかったわ。
終わり方もまた次がありそうな感じで…

要はアレだ、喪なのにｗｋｔｋが止まらないって話だｗ

実家帰ろうかな・・・

チョコレート食べたい。

ごめ、禿しく同意>245。
ほんと女って不毛な会話するよね、自分も女だけど

くやしいのうｗｗｗｗｗｗｗｗｗくやしいのうｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

一目惚れと同じだろうな｡
顔や体や声が好きなだけだもん。
なんで芸能人なんか好きなんだろ。キモイし｡
熱病みたいな気持ちが､早く治らないかな。
２､３日で終わるかなと思ったのにもう１ヶ月だ。

他板でかなり馬鹿なレスした
スルーされてよかったわ

ちっとも進まん。資格とるの面倒になってきた。見返りを期待するからダメなんだろな。
勉強に夢中だった頃に戻りたい。

アイシャドウしても目が小粒だから化粧してるかわかんねえｗｗオワタｗｗ

あ〜ぁ…とうとう見ちゃったのか。
明日の朝なんて言われんのかな…………………………………………楽しみすぎて今日眠れないかもなｗｗｗｗｗｗｗ

もう永眠させてもらいたいんですがorzorzorz

何か悲しい(´･ω･｀)お風呂入って勉強しなきゃいけないのに体が動かない…。

PC上の普通のコミュニケーションをビッパー語でやられると引いてしまう
vip見てないと何が面白いのかわからんし
心底内輪ノリで閉鎖的
日本語でおｋだよ

デニムの上に乗っかる腹が憎い。
大学生協の公務員講座を受け始めようかと思う。
恋愛、結婚に希望が持てないなら、堅実に一人でも生きられる職場を手にしなければ。
倍率高いけど、数打ちゃ当たるだろ！試験科目多くてやだけど、どーせ楽しい
ことなんて無いんだからこれからは勉強に費やそう。不純でごめんなさい。

ごめんなさい、ごめんなさい。
夜更かししたんです、だから寝坊しちゃって起きられなかったんです。
２日連続ですみません、ほんとにごめんなさい。
ああ、単位落としたな、おわたorz

わたしにはなんもない
人と同じスタートにたってもいつもわたしだけいつもおそい
家族にだって気遣いができない
ただの肉の塊
なんでいきてるんだろ
たいした苦労もしていないのに
どうにかして生きてやろうなんてガッツもない
誰にも迷惑かけないでひっそりとくらしたい
それか消えたい
死ぬんじゃなくて消えたい
25だから若いなんていうな。価値観は人によって違うんだ

単なる相談会なのにこんなに今から緊張してる…やばい。
明後日はグループワーク…逃げたい。
個人でできる勉強はともかく、社会で生きる能力、適応力皆無な自分が
どうやって就職するって言うんだろう…。
得意な妄想も、商業レベルには程遠い糞みたいなものだし。
もう消えた方がいいじゃね？自分ｗｗｗ

氷室京介に愛されるなら河原ダンボール生活でもいい

絶対愛されないのにそうなる危機迫っている

人混みの中から自分の名前を呼ばれてみたい

2年程前、漫画板で自分が女だってレスしたらちやほや？され
男とも滅多に話さない地味喪だとわかると総叩きにされたことを
何故か唐突に思い出した
俺女ばっかりのスレで、その癖腐女子が云々言ってて、ほぼ毎日荒れてたなぁ
今はどうなってるんだろうか

あの時「そんなお前らは異性と話せるんですか？w」とレスしてくれた人、
少し助かったよ。ありがとう
つか2年も前の話どんだけ引っ張ってんだか

もうあのスレを見に行くのはやめにしよう、こっちまで調子が狂ってくるから
はじめから無かったことにしよう

よし、好きな音楽を聞いて寝ようかな！
おやすみなさい

今年のクリスマスはおとなしく家族と一緒でいいよ…
喪女２人が虚しいとかは全然思わないけど、
去年も家族とカップルだらけの人多杉で疲れたじゃん
人多いの苦手なんだよ

２５年間ひとりだけど気楽でいいや^^

毎日毎日通いつめて、遠くから見てるだけ。
私の存在なんて気付いてないだろうけど
もし気付かれているなら、相当キモい女だと思われてるだろうな。
ごめんなさいｗｗｗ
あなたが気になってるだけなんですｗｗｗｗ
ｏｒｚｏｒｚ

下剤きくかな……
不安定になると食べ物にすがる。だって他にすがる対象がないもの。
ｶﾛﾘｰ摂取過多で太ったことにより一層引っ込み思案の出不精になる。
悪循環を断ち切りたいけど……
…(´;ω;｀)
一人部屋で泣くしかない。
いや、一人で泣ける場所があるだけいいんだ

テスト中は早く帰れていいや。
お昼にモスを食べるだけで贅沢に感じる。

ていうか、人として大丈夫なのかなあ。
勉強しなさすぎ。こんなんじゃ第一志望どころか、滑り止まれる気がしない。
部屋も汚いし、携帯いじってばっかり。
なんもやる気しない。
これが鬱なのかなあ。
でも死にたいとかは思わないな。
死にたいというより、毎日布団の上で過ごしたい。
一日中好きな音楽聴いて、食べたいもの食べて、寝たいときに寝る。
いいな〜。三日でいいからやってみたい。
そしたらさすがに何かやる気がおきるかな。

某スレを見てはいけないと思いつつも見てしまう
そして毎回大ダメージをくらう…おかしいな。自分は該当しないのに
私は多少変でも素直で元気な奴らのが好きだ…ze

こっちみんなっ！！！てまじで言いたい。なんなのさ？
おとなしくしてろよｗｗｗなんか怖いからさぁ。あぁあ、
君のせいで純粋に学校生活が楽しめないよ。もうちょっ
と落ち着こうな？おとなしく勉強していてくれ。


わーい、最近あの人がかまってくれる率が高くなったよ。
私のことどういう風に思ってんですかね？気になるじゃ
ないですか。…ただ友達ですよね。まあそれ以上は、望
めませんね。悲しいけど…。しかも、メアド知ってるのに
チキンだからほとんどメールできない。タイミングもわか
らんよ。あれだな、いままで人とかかわらないようにして
たから駄目なんだよね。どうしよ。相談する人すらいねー。
ははは、オワた。とりあえず、いい友人でも演じますよ。
はぁ…。あっそういえば、ほんとに今度遊んでくれるんす
か？かなり期待してます。うへへ。




今日はグダグダですいませんでした。来週はがんばりま
す。とりあえず、みんな考えることは同じで安心したｗ

ブスはそもそもが生きている価値が全く無い。正に生きる屍。
外見ブスだけど性格は良いとか勘違いも甚だしい。クズは結局クズでしかない。
周りは皆早く死んで欲しいと思っている。気持ち悪いし。
それでは倫理に反するから、表面ではなんとか合わせるけど、本当は内心では皆虫唾が走っている。
にもかかわらず、ブスは僻みやら陰口叩いたり、面倒見てやってる感謝も知らずに、一人で騒ぎ、
しゃべり、ガキのようにはしゃいで楽しむ。周りからは身体障害者と同じ目で見られている事も知らずに…。
ある意味、ブスは哀れな生き物かもしれない。
自分と一緒に居て快く思う人なんて本当は居ないのに、
それに気づきもしないで、周りと打ち解け、周りもそうだと思い込んでる。
もし男と付き合うことができても、本気で好きで付き合う男はまず居ない。
不細工の場合はおこぼれを拾うしかないから仕方なく付き合っているだけで、
そうでない男は、気が弱いか、他に居ないのか、あるいは利用したいだけ。
ブスは自らは人の犬になるが、逆に人を裏切ることはできない。ブスというのを自覚しているため。
だから本当に心から惚れて・・・なんてのは哀れにも全く無い。本当に哀れな生き物・・・。
早く死んだ方がいい。一般人にあまり迷惑掛けるな。
頭のいかれた障害者と違って、自分で死ぬ事も出来るんだから、早く死ね、地球の生きた生ゴミ。

眠い 雨降んなやカス 傘さして自転車漕ぎたくねんだよ
アホみたいな生活踏ん切りつくのかしら〜〜
疲れた眠いアホみたいカスみたい腐ってるみたい
眠いめんどくさい終わってる劣等感
消えればいいのに・・・

この48時間を乗り切れば一段落だぞ。
たとえメールの返事がよくなくても、乗り越えますからー！！！

瞼が重いのに寝れない…

それにしてもうちのデパートではなく
外出て徒歩５分かかるデパートの店について聞かれても困る
ここは交番ではない！
とんだこまったさんだよ！！

なんか今日はいまいちな日だったな…
振り返ってみると占い当たっててびっくりだ
明日はいい１日にするぞ〜！！

アルバイトでもバックバンドのある靴じゃないとだめなのかいまいち
わからない。
ってか、バックバンドって何？靴だってことぐらいしかわからん＼(^o^)／
そんな靴もってないんですけど！
ああああああああああ、買いに行かないといけないのかよ・・・

ﾒﾝﾄﾞｸｾ('A`)

中身の無いこと話すぐらいなら黙ってた方が100倍いい
絶え間なく喋るのが明るいとか、今さら小学生じゃあるまいし…

「なに考えてるのかわからない」って、そんな簡単にわかってたまるかｗｗｗｗアホすぎるｗｗｗｗ
聞き手が興味あるか無いかぐらい判断してくれ、他人の職場の話とかマジどうでもいいって

あといちいち怒りすぎ。ちょっとぶつかったぐらいで舌打ちすんなよ、下品な女だな

今日も結局眠れずにこの時間とかｗｗｗ
はあ、ダメすぎる自分orz

いつも夜１１時頃眠くなって寝てしまい
この時間に起きる
規則正しくていいんだけどお風呂入ってない
ちゃんと湯船に浸かってきっちりスキンケアして寝たいのに
結局また朝シャン
てかこんな早起きしたところで無職だからすることないんですけど

０：００　携帯で２ちゃんを見出す
１：２０　パスタを茹でて食べながらROM
３：００　１週間振りに友達にメールとシャワー
３：４０　パソコン起動
４：１０　他板でネナベに変身してみる
６：００　喪女板に戻ってくる　欝になる
７：００　アニソン聞きながらラーメン食べる
７：３０　バイトに出掛ける

なんで過疎るんねん（´・ω・｀）むっちゃさみしいんやねん
ネットの世界でもKYとかどんだけ〜…。

中古店でゲーム買ったらエロゲのチラシが入っていた。しかも３枚。
なんでだ。なんで３枚全部エロゲ関連のチラシなんだ。
エロゲなんて買った事ねぇよ！！ぶっかけとか知らねぇよ！！！

えーコレって普通なの。ゲーム買ったらエロゲのチラシって普通なの。どうなの。

太ってる喪女スレの男死ね
お前らのほうがきめぇっつーのwww他人のこと言えんのか？w
あんな人間にはなりたくないなぁ

朝からジャニーズの人を見た。別にファンでも何でもないけど、少し得した気分になった。
今日は仕事かなり忙しいと思うけど、頑張るか…

人身事故とかふざけんなよ
どこのマヌケの仕業だよ
せっかく早い電車で行こうと思って早く家出たのに水の泡じゃん
いつもの電車より遅いとかありえねーだろ
どこの馬鹿か知らんが私の今日の日給と時間返せ！

一瞬にして東京についたらよいのに、
特急乗っていくのめんどくさい・・・
だから近所の芸術館きてほしい。
あー3階なんだよな。となり芸能人とか座ってたらどうしよう
とか妄想する自分、キモス

メアド変えたけど、それを連絡する相手がほとんどいない。
登録されてる人で積極的に好きと思える相手は親友一人だけだ。
人間嫌いなんかな自分。何もかもめんどくさい。

あーあのジジイ本当にきめぇ。膝を擦り付けてくんじゃねえよ。
仕事中もやたらと近寄ってくるし。
ローテーションも私と被るように組んでくるしウザイ。
大体奥さんがいるのにデートに誘って来るとかなんなの？
派遣だからアソビの相手に丁度良いとか思ってんのか？
あー本当にウザいキモい。半径1m以内に近寄るな。
気安く触るんじゃねえよ。セクハラで訴えたいが
そんなことをしたら、絶対に高圧的な態度で接してくるに決まってる。
今の仕事は楽しいし、やりがいがあるから、辞めたくないし…。
最悪、部署を変えて貰うしか道はなさそう…。

ポストにデリヘルのチラシが何枚も入っていた。しかも同じやつ
何なんだよ入れるなら１枚でいいだろ
てか女がデリヘル頼んだらどうなるんだろ・・・

母親に「私の友達の知り合いに、お嫁さんを捜している人がいるんだけど、どう？」とか言われたよ。
母の友達は私のことをよく知らなくて、あの人の娘さんなら、とか妄想してるんだろうけどマジ勘弁。
私は母とは似ても似つかない不細工で性悪なキモオタピザですがなにか。
母親も「私に何かあったらあんたどーするの」とか言ってるけど、
最近私がエセメンヘラ気味で自分の面倒も見れない状態なのはスルーですか。
いや確かにエセメンヘラはスルーするのが正しいけど、そんな状態の奴に結婚どうこう言うなよ。
もういっそ「あんたが死んだら自殺するから安心汁」と言ってしまいたい。

3:14発の電車にたまに乗り込む、女児連れの母親。
いくら空いてるからって堂々と横入りしやがって。
だから子連れって大嫌いだ。ガキともども氏ね。

いつも行ってる他板の雰囲気がギスギス＆攻撃的で
レスエディタを開いてタイプするけど送信せずに閉じることが多い。
ここが落ち着く。

好きなのにぃ〜彼氏を譲った私はチョー馬鹿だ。氏にたい。

どっかいきたい
部屋のすみっこにいって膝かかえときたい
誰にも邪魔にならないとこへいきたい
なんでこんなに役立たずなんだろ
気が利かないんだろ
私なんでいきてんだろ
わかんないや

また間違った。あなたじゃないって。

生協の白石さんのマネしてくだらない質問出すやつ本気で止めてくれ。

不安でたまらねぇ。
本当に頑張れば頑張る程に結果はついてくるのだろうか。
不安になってウダウダ悩む暇があったら頑張ればいいのだ。
わかってるけど、方向はあっているのか？間違った事をしてやいまいか、
不安でたまらねぇ。

あ〜あの人に会いたいなぁ。
会ってどーするって言われても困るけど。
笑顔に癒されたい。

種子だ！誓おう！
全く違うタイプだからほぉ〜綺麗なお姉さんだなぁとでも思おう。逆に同類には感動しよう。
あんな風に見ない！思わない！書き込まない！
アンニュイに、しかしテキパキといこう！
気を付ける
よういスタート！

銀魂久々に見た
田舎だから何週か遅れのBSのやつしか見れないけど、
いやーおもすれーwww
でも今の長編あんま好きじゃないから、早く終わって
違うギャグ話やってほしい

鬱すぎる
いきなりどうしたんだろう
どうせ弱虫だから自殺なんて出来ないけど

おいおいいつ代車来るんだよ
夕方って…もう夜だよ
風呂も入れないよ

不安だよ なんでこんなに脆いんだろう不安定なんだろう

私の考えてることは正しいのかな？余計なこと考えすぎ？

だって今変えたら私の運命180度変わっちゃうかもしれないんだよ？
こんな大事なこと自分の意志じゃ決められないよ

疲れた。何も考えないで眠りたい

もう泣きそうだけど泣いたら疲れるしますます不安定になるし…我慢しよう

なんだかな…なんでこうなったんだろう…

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね！！！！

あいつマジむかつく。自己中すぎだし横暴だしあいつのせいで男性不信になったようなもんだよ。
私の人生の物語にお前なんか出なきゃいいのに。クソったれ！

今度こそ、今度こそ
オナニーしない！
アレも壊した！
もうしない！明日から月が変わるし割りと良い日だし、末も近い！
緑生が三つ揃ってるもの！
よっしゃもうしない！よういスタート！

皮膚科も心療内科も呼吸器科も行きたいのに金がねええええ

ぴぎゃー！
無職辛いよー。すっかり引篭もり。家族にも会いたくない。
外出たくない。毎日求人情報ばっかチェックして焦ってイライラする。
そんな愚痴言える友達いないし、友達みんな働いてるし引け目感じてダメだ。
結婚した友達なんて連絡する気にもならないし。
甘いものでも食べたい。外出るのめんどい。
外出るとお金使うし。派遣で妥協すんのはやだよー。
ひとりで用事もないのに出かけると寂しい気分になるからダメなんだよ。
スーパーにすらいけない。市販のお菓子まずいからケーキ屋行きたいけど、めんどい。
そろそろ限界だー。髪切ってカードで服買ってやろーかしら。収入ないのに。
あーしんどい・・・。

最近、少し落ち着いていい事なんだけど不安だ
このまま上手くすごせますように、もう無職は嫌

カウントダウンできないならクリスマスでもいいなぁ
どうせ喪女ばっかだし
でもクリスマスはカウントダウンみたいなのないし、つまんないか…
みんなでキャーおめでとうー！ってやりたいんだよな
クリスマスはあれか、みんなで祈りでも捧げりゃいいのかな
セックス以外やることあんのかクリスマスって

君は楽しかったみたいだけど、自分はだいぶ自制してたよ
メールで雑談って嫌いなんだよね
会ってギャーギャー騒いだほうが楽しいのにさぁ
ブログをみるのもやめて欲しいけど、これはどうしようもないからなぁ
メールは返信しなきゃいいんだけど

学校に登校してないってだけで、他をどんなに頑張っても褒められることがないんだよなあ
単位が取れないから今年度は登校しても意味がないんだって説明してるのに…

家事もバイトも人並み以上に頑張ってるつもりなんだけどな…そんなこと言われると自分が何をしても無駄な気がする

　　
　　　　　
　　　　　　　　　　　　　／￣￣￣￣￣
　　 　　,＿＿　　　　　|　 野イ櫨の顔がとっととケロイドで壊滅しますように。
　 　 ／　　.／＼ 　　　＼＿＿＿＿＿
　 ／　　.／( ・ ).＼ 　　　　　　o〇　 　 　　 ヾ!;;;::iii|//"
／_____／ .（´ｰ｀）　,＼　　 ∧∧　　　　　　 　 |;;;;::iii|/ﾞ
￣|| || || ||. |っ¢..||￣　　（,,　　,）　ﾅﾑﾅﾑ　　 |;;;;::iii|
　 || || || ||./,,,　|ゝ iii~ 　　⊂　　ヾｗｗｗｊｊｒｊｗw!;;;;::iii|ｊｗｊｊｒｊｗw〃
　 |￣￣￣|~~凸（￣）凸　.（　　　）〜　ｗｊｗｊｊｒｊ从ｊｗｗｊｗｊｊｒｊ从ｊｒ

私はいけないことしてますか
分からなくなってきた

何故あんなオタクで、ファッションとか勘違いしてて、顔も可愛いとは言えないし幼児体型なあの人に、スクールカーストトップの彼氏がいるのか
マジメに知りたい
あんなイケメン彼氏にオタクイラストサイトを見せられる関係がうらやましくてしょーがない
性格良いしな、あの人

ほぼビッチしかいない
ノリが悪いって言われてもキモイもんはキモイんだよ
第一私に振ってくんな空気になるよう勤めてるのに
いじめっぽいことも有ったし今後何起きるか分からんから証拠集められるようにしとこう
嫌いなら放っておけばいいのにどうして相手にするのかな？
そっちがよくてもこっちは関わり持ちたくないんだよ

KYKY後ろでうっせんだよハゲ
邪魔ならはっきり言えよヘタレが

楽しかった！
コントじゃない！
コントとか言うな！
来月は相方をみるぞ
三男、ごっち似の声高橋広樹だぞ
あと、拳つきあげちゃってすいません
拳突き上げるライブばっかいってるもんで…

アイツ、マジでうぜぇよ！
いちいち、くだらない事を聞いてくんなっつーの。
そんな事を聞いて、何か意味あるの？
職場の先輩じゃなかったら、絶対に関わりたくないオッサン。
どうでもいいとこ細かいし、嫌味ったらしい性格だしさ。
だから、いい歳して未だに独身なんだよ。

なんでこんな奴とばっかり仕事組まされてんだろう。
あの男性と一緒に仕事したいのに…。

計　画　通　り　

ヒトカラで歌録音して、暇な時に聞いてる。
そもそも音痴直したくて始めたんだけど
段々このきもさ加減が癖になってきた。
リズム取れてないし音程よぼよぼだし声自体もきもい！
でも何度も聞きたくなっちゃう。
メグメル（歌：自分）最高。
どんだけー。

391 ：彼氏いない歴774年：2007/10/31(水) 22:40:53 ID:Dee4Ahxm
偏屈した女でも死にそうなほど苦しんでいれば、
助けてくれる男も多いから希望を持って生きてくださいね。
馬鹿馬鹿しいけど本能で男はそういうものだから。


↑意訳
俺に逆らう女、死ぬほど苦しんでこの俺をいい気分にしろ、
お前の苦しみが俺の自尊心をさらに高める、
負けを認めて謝り俺を敬えば助けてやっても良いぞｗｗｗｗ

さすが野委絽クソリティ

あーやっと一日が終わった。
秋物の上着がないとやっぱりキツいな。こだわりすぎてまだ買えてない。
流行りとか似合わんからベーシックなのが欲しいんだけど、いいやつは逆に高い。
アニエス．ｂとかがホイホイ買えるだけの収入欲しいな。
資格の勉強頑張るっきゃないな。

死ね死ね死ね死ね死ね死ね
うんこうんこうんこうんこうんこあーーー
うんこーー！！！！
チクショーー＾＾
うんこおぉおおぉお！！！！

はぁ

テストじゃどりゃー

幸せになりたいぜチクショー！

苦しい悔しい
しねばいいのに
しねばいいのに
どれだけ笑ってもふざけても根本にあるどす黒い物から離れられない

もう11月になるよ…
やばい…早いよ１年…
来年から初就職だ…
どうしようどうしようどうしようorz

ああかなり真面目にキモイ
セックスはしてみたいが、赤の他人の下ネタはキモすぎる

あーあーもっと喜んでくれると思ったのに。これでもかなりいい方なのになあ
なんのために頑張ったんだろ
いや、まだまだ頑張らなきゃ。
いい大学入って親孝行したい。

自分なんだかんだ言って母さんのこと好きすぎｗｗｗ母さん大好きだｗｗｗ父さんもｗｗｗ
なのにいつも素っ気ない態度しかとれなくてごめんよ
なぜか素直になれない
いつからこうなったんだろう

結論：
一人で生きていくのがなんかしんどいみたい。
誰かと生きてくのもなんかしんどいみたい。

誰かが言ってたけど、みんなが幸せになれる方法ってないのかな…

これから、どうなっちゃうの？
事務所内で相方や元ﾒﾝの立場も悪くなったりしちゃうんだろうか…

今年はホントに色々と最悪な年だ。
あと残り２ヶ月あるけど…まぁ、今回のこと以上に最悪なことなんて起こり得ないでしょうｗｗｗｗｗｗｗｗ


ホントなら記念すべき年になるハズだったのにな…

寝ます。おやすみ。

地味な昭和っぽい喫茶店でほそぼそまったりバイトして生きていきたい・・・
それだけじゃ無理だから定時上がりのまったりした会社でＯＬしたい・・・
来年三十路になるけどそーやって生きていきたい。

上の方に私がいる

ひとりを望んだ結果がこれだ
親もさすがに呆れるだろうな
かと言ってもうあの人達といるのも無理だ
じゃあどうすりゃいーんだ？
20年前くらいからやり直さないとすべては上手くいかないのに

思い切り心を預けられる人が欲しい

ちくしょー純文読んでるやついねえのかよ！
やっぱジャンルとしてはもう絶命寸前なんだろうな…
なんせケータイ小説とかが売れちゃう時代なんだもんな…
しみったれた文学なんて駄目か…

いや、私は諦めないぜ！！

土俵が違うもの。
のんびりテキパキと行きましょう。

風邪引いたのに毛布被りながら２ｃｈ見てる自分に呆れた
減量ももう二ヶ月サボってるし、年内に目標は無理かな

生理前なせいか風邪のせいか気分も重たいし、早くプラス思考にかえりたい
体調管理ができないなんて、ピザになるのも当たり前だよね

「喪女が今日読んだ本を列挙するスレ」とかあればいいのに
似たようなスレはあるけど、あそこは雑誌専門らしいし
喪女が読む本が知りたい…

とか思う私は本の虫です本当にry

普段は行かないようスレを覗いてしまったが、
やっぱり私には合わないと確信した。

悪口と愚痴を永遠と繰り返してるだけで、
荒らしのような物も常駐しているみたいで最悪だった。

でも、そんな中で優しい言葉をくれたあの人ありがとう。
本当にありがとう。

やりたい事は山ほどあるけどしんどいから寝る。
時間とお金と体力と対人スキルが欲しい。

某スレの254氏ね！！
うっわぁマジムカついたわ‥こいつ何様じゃボケェ



レス付けたら負けだと思って我慢した。
泣かないもん(´;ω;｀)

まーくん誕生日おめでとう！！
女子アナとだけは結婚しないでねｗｗ

そらのむこうとか初めて聴いたがいい曲だな。

腹減った。眠い。そろそろ寝ようかな。
好きな男が振り向いてくれないものか。なんも努力しないで。
棚ぼたで。祈るだけは祈っとこう。

起きます。おはよう。

おはよう。寝てないけど。
なんで眠れナインダ。

いち
りょっぴー愛してるお(＾ω＾)

に
肌汚すぎワロタｗｗｗｗｗ
こんなんじゃ脱喪とか無理ですからｗｗｗｗｗ
夢見てんじゃねーよｗｗｗｗｗ(＾Д＾)9m

さん
一度でいいから好きな人と手をつないでみたい
どうすりゃいいのこの気持ち
カップルを見る度に心の中で泣いてる

よん
もうすぐクリスマスｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ご
りょっぴー結婚してくれお(*＾ω＾*)

ろく
喪女のみんなおやすみ〜('A`)ﾉ

私にもおもちゃという選択肢を20歳の頃は考えました。
でも性欲が沸かなひ。むしろ性欲って何だよ。
生理前の食欲に近い物なのかい？未知過ぎて分からねーよ。
私の青春は小学校の理科の授業の、おしべとめしべに捧げました

362さんに「どうせもてないし読書でも（ｒｙ」スレを薦めたい

会社行きたくない…
今日あるミーティングが嫌過ぎる。
空気重いし、あの人怖いし。
今日休みの人が羨ましい…
仕事が出来る人達だから、何も言われないし。


仕事が出来なさ過ぎ、嫌われ過ぎな自分ｵﾜﾀ＼(^o^)／なんつーか、消えたい。

失敗失敗大しっぱ〜い
今日1コマから授業なんだぜ＼(＾O＾)／

ゆ〜めのなかで、あ〜やかしパッショッン！！
ぼ〜くはおどるど〜けしのようだね〜


何かよく分からん歌だけど口ずさんじゃう

肌の感触はかなりよくなってきたのに、でかいニキビはできる。

痛い。

図書館まで来てしゃべってる女どもって何しに来てんの？
小声でもうぜぇ。しかも来て10分で帰ったし。バカはバカなりに居場所わきまえろよ。

今日はテレ東だからなんとなく期待してしまうｗ
((⌒|´・▲・｀|⌒))

なんでこんなパジャマみてぇな格好で通勤しなきゃなんねーんだよ…
更衣室ないのマジ嫌だ。

終点なんだから止まるだろ。
ピンポン鳴らす人、何なのｗｗ？
バカみたい

間違って鳴らしたこと何度かあるわ…

鍵忘れて家に入れない(´;ω;｀)

ひどい。。自分ひどすぎ‥
無断欠勤しちゃった‖￣｜...〇

11時勤務なのに今起きてるし‥‥最悪

もう欝だ死のうと思ってたのに会社に加藤和樹似のイケメンが居た…
ﾊｱﾊｱﾊｱﾊｱﾊｱ(*´Д｀)

これ以上数学の点数あげるの無理
てかこの参考書にしてから俄然進まなくなった

１枚目
こないだの飲み会行ってよかった！！！！あの人にメアド聞けたお！！
勇気を出してさりげなく隣に行ってよかった。沢山話せたし。


２枚目
あいつマジ死ねばいいのに。溶けて死ね！！
ブスなのになんで男途切れないのかなあ。不思議。

(⌒l´･▲･｀l⌒)

(⌒l´･▲･｀l⌒)

(⌒l´･▲･｀l⌒)

こ、これは間違いなく恋……！！！！！！！１２３４５６

何かに夢中になってないと怖い。不安だ。
満たされない気持ちになる。
大好きだったあの子はどこへいっちゃったんだろー。

ツアーツアーツアー！！！キタコレ！
あ、あの人を誘ってみてもよかでしょうか・・・・・

ブサ喪の分際でスナック、ソープ（２日で逃げた）バイト経験ある。
ブサ喪らしく　スナック→シャブ中チンピラに絡まれる　ソプ→
アナル要員にされそうになる　ブサ喪なので当然だが。

授業中自信有りげに発言したら間違ってたｗｗ恥ずかしｗｗｗｗこんなことだけど小心者だから死にたい

土日連休何しようかな
出かけるにもガソリン代たけーし！
最寄り駅までバスも通ってないど田舎！
結局家でぐーたらするっきゃないか！
この際ウィーでも買うかな。でも一人でウィーってつまらんって聞くしな・・・
早く人型ロボットの開発進まないかな・・・・・・・・・・・・・

夢みたいな事想像して楽しんでるだけ

死にたくないけどやる気でないな。
すかっとしたいなあ。
カラオケいきてー。吐くまでおっけーの飲み会行きたい。
潰れても皆が潰れてるから誰も誰を責められない飲み会行きたい。

私はそう見えるんだから、二分の一というよりそのものに見えるんだから、もうあのスレ行かなくても良い
別にいってもいいが、私の場合ｽﾋﾟｰﾝでもそう見えるんだから意味ない！タイトルにあってねぇ！
だから何にでも固執するな！

あー男がぐずぐず泣くんじゃねーよ
他人の気持ちなんてわかるわけないだろ
阿呆か!!
だからこんなに苦しいんじゃないか

うわあああ騙された！
これジャケ買いして失敗した人多いだろうな…
ある意味ギャップなんだろうけど、完全に期待ハズレだよ。
セットで買わなくて良かった。
私の貴重な420円を返せー

頭が良くなる薬と努力ができるようになる薬を下さい。

>>398
それわたしも欲しい

ﾊﾝﾀ連載再開したし久々にジャンプ立ち読みしてみたら
ﾌﾞﾘｰﾁにいきなり剣八出てた━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━!!
なにこれ運命？最近面白くなくて読んでなかったけど、来週も立ち読みしようかな

ミスドのマフィンは、セールしてない時の方がおいしいのではないだろうか
こういうのを先入観というのかな

それより、今日13時に起きて、外出れたの18時回ってからだよ
あーやだやだ
真っ暗じゃないか

もう風呂と化粧がものすごく面倒でさぁ…！
ほんと、筆舌に尽くしがたいよｗ

化粧ってさ、朝から仕事だとか学校だとか、その他諸々の必然性がないと中々できないんだよね
毎回フルメイクだからｗ
40分〜1時間かかっちゃうからｗ

ほんとーーーに面倒なんだけど、どうしても妥協できない
ちょっとコンビニ…とか、ちょっとスーパー…とか、その度にフルメイクｗ
私必死ｗｗｗ

今回なんて、延滞してたDVD返しに駅前のTSUTAYA来ただけなのにｗ
風呂のあとがダルくてダルくて、髪の毛濡れたままベッドにもぐったらまーー寒くて。
出てこれなくなっちゃって、そんで何だかんだあって所要時間6時間半ｗｗｗｗ
どんだけ面倒臭い人間だよ私はｗｗｗｗ

夏至を過ぎたあたりから少しずつ夜が来るのがはやくなって、そのあたりから段々と気分が沈んでくる。
初詣とかで暗いうちに外に出るのは平気だけど、普段は暗くなるのが怖くて逃げるようにうちに帰る。幼い頃からこんな感じ。
これ、季節性欝ってやつ？病気ではないつもりだけど、動物の本能か。今もボンヤリと不安。
水炊きでもしようかな。

日本一ｷﾀ━━━━━━(⌒l´･▲･｀l⌒)━━━━━━ !!!!

あなたみたいな人がね
ちょっとやさしげに話しかけてくれるだけでね
喜んじゃうんだよ それが優しさじゃなくとも
私がそうゆう奴だから ねえわかった？
でもすぐそれは消えてしまうんだよ 生まれては砕けてしまうんだよ
だからそれがずっと砕けないで保てばいいのになあって
それが消えないで続けばいいのになあって
ちょっと夢見てるだけだよ・・・

凄く…気持ち悪いです。
エロがこの世から無くなってしまえばいいのに。
性欲なんてなくなってしまえ！！！！

ドアラ目当てで見てたけど優勝するとは・・・おめでとう
ビールかけ楽しみ

もう放っといてくれませんか

準友達だと思ってたのに。
付け上がりやがって。

関係者全員にごめんなさい
あー逃げ出したい

アイドルオタってこわｗ
ああなりたくないわ・・。
なんであんなに必死になってカリカリしてんだろ。
常に上から目線だし、何様だよ。人格障害入ってるわあれは・・。
追っかけってボダ多いし、近づくのもやばいなあれは。
なにかがのりうつる。

だからしっかりしろよ！！
お前どんだけ甘えてんだよ！！
もう言い訳は聞き飽きたんだよー！







自分の事ね。

筋少、やっぱいいなぁ。
新譜、買っとくべきか…。

他スレで誉められた。
嬉しかったがそっちでお礼を言うと
自演と言われそうなのでこっちで。

レスくれた人ありがとう、嬉しかった。
久々に２ちゃんやってて良かったって思えたよ。

どーでもいいんだけどなんで喪女のローカルルールを読まずに
書き込む男が多いんだ？
喪女だから男歓迎とでも思ってるんだろうか？
男歓迎なのはリアルの世界であって2chでは求めてないだけどな

ついに！ついに！火鉢道具一式が揃った！
灯油が高いんで代替燃料をってことで火鉢に興味を持ったのさ。
ヤフオクやらなんやかんやで１年がかりで集めたよ！
これでスルメイカや餅を焼いて食べたり、炭火をボンヤリ眺めながら冬を過ごすぞ。
おっと！一酸化中毒には気をつけないとｗ

私だけあだ名で呼ぶな！先生！
講義には積極的に出てるけど、その他の場面では空気なんだから。
先生が変な呼び方するから、みんなが不審な目で見るじゃない！

ああ…また面白い、変わっていると言われてしまった。
普通にしてるつもりなのに…
顔が可愛かったらプラスのイメージになるんだろうけどブサだからな〜…
また引かれたわ＾＾
彼氏彼女の話になると私だけ話ふられないし。
聞く前から私には恋愛の話なんてできないと思ってるんだな！こんちくしょー＼(^O^)／
ま！実際年齢＝いない歴だから話せることなんて好みのタイプくらいだけどw
ホントにモテとはほど遠いところにいる自分…
なんだか眠たくなってきた…おやすみなさい

批判が怖くて差し障りのないことばっかりしゃべってる。
そりゃ聞いてる方はつまらんよな。話を拡げる力もないし。ネットの中でさえ空気扱いだもんな、もう終わってる。
みんな、いつどこでそんな能力を身につけるんだ？

こんなつまらない自分の話でもうんうん、て聞いてくれる人、どっかにいないかな。彼氏ってそういう存在なんだろか

今週の勇者学の煽り
「文化祭なんてタルいよなーなんて言ってると大人になった時後悔するぞ！」
クラスの奴らに言いてぇー
文句言うだけじゃなくてちゃんとしろや！
「熱くなるなんてカッコワリィ」とか思ってる厨二病か？

某スレ853　あんたが一番話を蒸し返してる張本人だと思うんだけど・・・・
明日荒れてるかな〜せっかく829で流れが元通りになったのにな

あーもう、何なんだよ。
目が合いそうになると避けるし
でもこっちを気にしてるっぽいし。
今日なんてわざとらしく私のそばを走って行くし。

気にしちゃうじゃんかよー。
わかってるよ、アド渡して返事がないのが答えだって。
でも何か意識されてる感じがするのは気のせい？

うん、多分自意識過剰ってヤツ。
私が嫌いだから視線を合わさないようにしてて
私が嫌いだから早く消えろって思ってて
私が嫌いだから早く私のそばを離れたいが正解なんだろうね。
何事も自分に良い方に考えてしまう喪な自分が嫌だ。
現実を見ろ。

私の5年間を返して
許せない

うあああああ、テレビ放映ラスト日だったのに、クライマックス超観たかったのに
見逃してしまった…！！！ バッカーノ！
あああ、DVDまで待てるんだろか…動画でなんて見たくないし。
あああ、軽くショックだ。

ドアラも素敵だが、
再びでてきたガスパッチョも捨てがたい
ああああああああ
(´∀`)キャワユス

岡村さんってやっぱ岸田

性格変えたい。
見た目よりまず性格変えたい。

なんか胸苦しいのはなんでだろう。
最近この時間になると毎日だ。
不安さと憂鬱さと意味ﾜｶﾝﾈ緊張感とで
なんとも言えず胸の中がずぅーんって感じ。

腐女子に逆戻りだorz
１９歳の時にやめたのに、二十歳で戻ってきてしまったorz
一年普通にゲームもやらずバイトと自己満足ｗなおしゃれに燃えていたのに
あー可愛いなぁ、Ｂ可愛い

笑い声がうるさい
うるさいうるさいうるさい
なんで笑ってるの

なんでやたらポジティブ…
特有の諦めた感じがまったくない
まるで某板みたいだ
あっちでやればいいのに
言い訳したクズはすぐさま叩き潰すような空気

moftoたん(´ω`)

世の中には、まだ自分が知らないことがたくさんあって
それを垣間見て‥胃が痛い‥もとい心なのか。

とても辛い。
人間という分際で、ただ動物より考える事が出来る優れた生き物ってだけじゃないか。なにしても許されるのか。

‥現実を受け入れられない‥文章を見るだけで限界だ。

私には何が出来るかな。
これが偽善なのはよくわかる。犠牲を全て無くして生きる事は出来ない。
ただ、なにかはできるだろう。

最近シャンプーするだけで心が痛む‥

やべ、ニコニコ中毒だorz
ここ一週間で既に３コマ無断欠席とかありえねー
しかもなんか親から電話かかってきたし、・・・監視カメラでもついてるのかこの部屋
やらなきゃやらなきゃと思いつつまた今日もニコニコ、いや起きたのも夕方すぎだったけどさ
ダメ人間というかなんというか・・・卒論どうしよう、どうすんだよ私
部屋も汚いし、あーそういえばきちんとした掃除一ヶ月ほどしてねーわ
忙しいからって友達に嘘ついて、どこが忙しいよ、やるべきことほったらかしにしてるだけじゃねーか
もうなにやってんだろ・・・なんで自分はこんんあ生活してるのに未だにニートになってないんだろorz

海の上のピアニストのサントラ借りてきた。幸せ
この映画は名曲揃いだよなあ…
でもやっぱ日本版にはMAGIC WALTSは入ってないのか
ヨーロッパ版にはあるらしいけど
一曲だけの為に取り寄せるのもちょっと抵抗が

CDショップにあった有名ピアニストの楽曲集みたいなのもよかったなー
特にシモーネの声がいい
ハイテンポ、ミディアムテンポ（？）、スローテンポの三種があって
ミディアムとスローが好みだった
これは買いかな

……
気持ちをはきだそうとしたら
そこでも吐き出せないのか
はぁ…憂鬱

朝５：００台より今の時間の方が寒い件について。
うは〜こたつつけようかな、でもそうするとネットに繋げなくなる。
さみ〜〜〜〜〜

経験したこともないのにエロ描写とか書けないお(´･ω･｀)

何が腹立つかって奥さん隠してたって事
ではない
むしろ奥さんには同情する女たらしの亭主を持ったこと
何が？子供がいる事
自分の種は既育っていて自分の遺伝子は次に伝えられたわけだ
生物として目的を達成してた
何この敗北感
あんな男に人間として負けたようでむかつく

ダイエットを決めた！！
去年の冬服が入らなくて、やっと太った現実を認められた。
お金なくて保険も入って無いし、健康の為にも頑張らなきゃな…
今の給料じゃ将来絶望だから内職もやんよ

苦しいよぅ

後数日で面接行かなきゃいけないのに
それまでに治りたいよぅ(;_;)

近所のばばあがちょううぜ
ピンポン連打すんなようぜえ
早くくたばれ

小さな舟に乗って旅に出たい
島から島へと漂うように
よれよれの帆を張って風に乗り
しがらみのない世界へいざ行かん
おっぱっぴー

あのスレの人は多分たいして可愛くも綺麗でもない人を可愛い、綺麗って書いて、自分を安心させてるんだと思う
浅田真央って・・・・

たばこくさいの取れねー！！
せめてご飯の時くらい我慢できんのか
禁煙者もいることだしさー
それにあの発言の数々…
冗談だとしても恐ろしいんだが…(^ω^;)

ここ数日風邪のせいでろくに食べてなかったからか
気が遠くなるような空腹感に見舞われて苦しい
な、なんでもいいから早く胃にいれないと死んでしまう…

風邪なおんねー！！しんどいしんどいしんどい！！
喉いたいよう(;_;)
体だるいよう(;_;)
お風呂入りたいよう(;_;)

風邪ひいてる人、お大事にね。

444ならみんな幸せになるよ！

次に誰かを好きになれればいいんだけど、
あれほど個性的な人を上回る人はね、、なかなか・・・

どうしよう。どうにもならない現状。どうしたら一番気がすむんだろうか。分からん。分からんよ。なんかスッキリしない。くすんでるな。

誰も彼もみんなちょっと怒りすぎじゃね？
特に職場のおばはん、あれ怒るってレベルじゃねーぞ。
もはや人格崩壊の域。更年期か？
看護士のくせに他人の気持ちを考えられないにも程があるぜ

よーしシャワー浴びて昼飯食べてTSUTAYA行くぞー

間違いなく私を嫌いなおっさんのことが気になってしまう。
好きの手前くらい。
まあ嫌われてるから話になんないんだけどね。

私が外出した途端に公式サイトが更新されてるって、焦らしプレイかと思ったｗ

胃腸薬飲んだけど胃の調子おかしくて気持ち悪いし、今すぐ家に引き返したい…というか講義の後のサークル練習サボって帰りたいくらい見たいけど堪えろ自分！

練習会終わって帰宅したら、公式サイト見て悶え転げ回るんだ…

もう疲れた、何もかも、どうでもいい

とりあえず化粧したけど外出する予定も気力もないｗ
腹減ったからマックでも行くか…いや、ダイエットするって決めたんだっけ
ネカフェ行くかー

化粧落としてパジャマに着替えてアニソン聞きながら２ｃｈしてたら
いきなり宅急便の兄ちゃんが来てかなり焦った
完全に気抜いてるときに不意打ちはやめてほすい

気持ち悪くてゴメン
我欲は捨てなきゃ
あの人と会う時、私は男友達になるんだ
そうしよう

CDや漫画の貸し借りでしか中々話す機会がないと言うか話せない。
見事なまでにマイナーなのに好きな物が被りまくってると言う事に感謝。
もちろんきっかけはそこから。またいい品物が手に入ったら貸しますね。
神様ありがとう。

もうやだ、何やってるんだろう
私嫌われてるのかな・・、被害妄想かな
妄想であってほしい。何でいつもこうなるかな
私は普通にしてるのに、でも私に原因があるか？
どこ行ってもそうだったらたぶんそう。
だからもう無理はしない、と頑張らなかった
空回りするから。だけど、同じだったから意味がなかった
存在自体がうざかった。

昨日平日だから自粛してたけど
日本一になったし今日はとことん飲みます。


1人で

喪女のみんなモフ、モフモフモフモフモフ

歯が痛いぃぃぃぃ！！

夕飯作った後に母から連絡、「今日飲み会だからご飯いらないや」って…

どうやら親父も飲み会らしい…どうすんだよこの三人前の白身魚フライ＼(^O^)／
もっと早く連絡しろやー

白身魚フライは後でスタッフが美味しく頂きました。

やっぱりこない。オワタ
色々登録してんのによー

たのむから私に構わないでくれ。でもノートは貸してもらう。
自分最悪最低＼(＾O＾)／

しょっちゅう夢の中で、小学校が舞台になって出てくる・・・
６年間て長いから、すっごく楽しいこともあればトラウマが生まれたこともあった
思い出深い時期だったからだろうけど
なんでこんなに昔に囚われ続けてるんだろう。情けない

ブリッコが死ぬほど苛つく

キムチ鍋ｳﾏｰ
雑炊しよっかな！

頼りにしていた上司が1000ｷﾛ離れた土地に転勤になってしまいましたよ。
これから誰に仕事聞けばいいんだーっ

母親に嫌われてるって気付いたのって、思えば小２くらいだったかな
頭が悪いせいなんかな
嫌われてなかったらこんな人生じゃなかったかな
早く終わりにしたいなーって、思うだけで実際グズグズ生きてくだけなんだけど

ホモちゃんの牛乳プリンはちみつ、超ｳﾏｰだよ！おすすめ！てかリピるｗ

２枚目
明日出かけたくないなー。寒いし服がないし面倒くさい

なにがいけないって自分なんだよね
自分の首絞めてるなんて　ほんとなにしたらいいのか分からなくて
幽霊にでもとりつかれてんのかな('A`)
ごめんねおばあちゃん

http://imepita.jp/20071102/770651

test

やっと規制解除された('A`)

愛されてるんだなぁと思ってる少し安心した
でもいつまでも親に甘えてちゃいけない
けど今は、当分は、このままでいたい

美人＋かわいい系の小柄のお姉さんが服の事で、どっちがいい？とか変じゃない？とかきいてきた。
もう、顔だけじゃなくて性格もかわいい。愛想もいいし。自分ってブスなのに性格暗いしせめて愛想だけはよくしろよ！って思った。あんな風に女の子っぽい性格に憧れる。

どこで何をするときも一人だと、たまに自分の考えてることが分からなくなる。
人間は他人を鏡にして自分を確認するって本当そうだなと最近感じる。

ちょっともう忘れたの？つい最近のことなの
に…。まぁ、そんなもんなのか。ちょっとがっ
かりだよ。

今日もかわいいですね。ずっと友達でいてく
ださいね。

隈と顎やばいんだけどwwwあと、尻・腿肉どう
やったら落ちるかな…。しかも、なんか病気
にかかったのかも。

客観的に見ると自分すごく･･･キモイです･･･

ちょｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
人前でいちゃつくなｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
てかｗｗキ、キスｗｗｗｗｗｗｗ
うぜえｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
バカップル地獄へ堕ちろｗｗｗｗｗｗｗｗ

昨日「みかんの皮」見つけられた

楽しかった。。

眉毛の手入れめんどくさい

あー！頼むから私に話を振らないでくれ！！さっさと帰りたいのに、飲み会を断れない小心者なんだよ！　
基本的に違う世界に意識飛んでるから急に話振られると、テンパってつまんねぇ答えしか出来なくてその場の空気壊しちゃうんだよ…空気クラッシャーだよ…

もう空気として扱うか、初めから誘わないで下さい
。あの職場は良い人達ばかりだから気を遣ってくれるのがひしひしと伝わるけど、もう…申し訳ない気持ちでいっぱいだ。

彼女持ちかよ…。

あんたの研究継いで
あんた以上に結果出して見返してやるからな。

こんな事になっても、テレビ見てクスリとでも笑ってしまう自分が嫌い

こんな事になっても、普通に腹が減って食欲ある自分が嫌い

こんな事になっても、遠慮なく鼾かいて爆睡できる自分が嫌い

こんな事になっても、２ｃｈ見てカキコしまくれる自分が嫌い

これが本当に落ちてる人間なのか？と我ながら疑問だ。
それとも自分が冷血なだけかな


あの人は、今どんな思いで居るんだろう…
後悔してるはずだよね？
バカな事したって悔やんでるよね？
寒くないかな？苦しくないかな？
ご飯ちゃんと食べれてるかな
こんな事うちらには本当に無縁の話だと思ってたのに…
この４日間ずっと「どうして？」「何で？」「他にもそんな事やってそうな人いっぱい居るのに…どうしてアナタなの？」って、そればっかり繰り返してる。
私が今あの人にしてあげられることは何なんだろう…
やっぱり信じて待つことしかないのかな

あの二人が結ばれますように

ふたりの　が　ふたなりの　に見えた
もう寝よう

いやっほーう！
マジテラワロスｗｗｗ
あえて言おう、どんだけーｗ

就職できねー／(^o^)＼

もういっかいみたい
DVD買いそうでこえーお

やっぱり私はゴミ箱でいよう
身の程知らずでごめんなさい
あの人は寂しくて誰かといたかっただけなのにね
何を勘違いしてるんだろう私
ごめんね
でも一緒にいたあの時間だけは本当に楽しかった
大好きだったよ、ゆうすけ君

KYって空気読めないの略らしいが、だったらKYNのがよくね？

あーなんで置いてかれるんだろ
見てるはずなのに
利用したいときだけ近寄ってきて正直もうやだ

ほんがよめない

あぁ…ちゃんと金庫に入れてますように…
それかちゃんと渡してますように！

いらっしゃせー。

�@余りにもなぁなぁ過ぎる自分の性格を母に叱られた。
「お前は自分に甘過ぎる！」
普段あまり言わない母だから相当頭に来たんだと思う。
『まぁね』と返したら「それがむかつく」と言われた。
ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗごめんｗｗｗ反省しますｗｗｗｗｗｗ


�A今日、フと見た時にうちのインコがした糞が下痢ぎみだったから、
あれ、保温する奴ちゃんと機能してんのかな？と思って数分スイッチ入れてしばらくして触ってみたら‥冷たいorz

うっわーだから最近遅起きだったんだ‥いつも誰よりも早起きなのにorz
ごめんよ(´･ω･｀)
今はこたつですやすや寝てます‥。明日母が電球買って来てくれるらしいから‥。それまで待っててね。


�B最近やっと遅刻が治ったと思ったら今度は無断遅刻orz
最悪‥。明日はというか今日は8:00に起きるぞ！！

�C胃が痛い‥お腹痛い‥うんこかな‥

明日やること
朝起きてコートと服にアイロン→携帯機種変→グレイのレギンスを買う！
→美容院。長さは変えずに軽くして、マニキュアで軽く色つける。前髪もちょっとつくる！
→友達に会う。
ちなみに普段は仕事辞めてひきこもりだ。一週間に一回しか出かけない。
がんがれ、俺。。機種変が最難関だ。とりあえず早起きしる。。

姉の彼氏に犯される夢を見た。
死にたくなった

わーいもう＼(^o^)／オワタ

しまったー、今日明日連休じゃん。

日にちじゃなくて曜日で交替するから
気付かなかった。
あー、混むだろうなあ。

買い物も今日行っておけば良かった。
人混みは風邪をうつされるから嫌いだ。
風邪ひいてるやつはマスクを義務づけて欲しい。
人の近くでゴホゴホやるんじゃねえ。

乳小さくなりてぇ…てゆうか痩せてぇ…
Ａカプのブラがちっちゃくて可愛いすぎる。
デブには無縁な話だな

なんで喪女板なのに男が書き込んでるんだよ、しかも態度でかいし
都道府県でメル友板なんか最悪だ・・・
さて、今日もがんばりますか＼(^o^)／

出会い系代わりにしてる男うざいね

おおお安すぎ
3000円以上するアルバムが300円は安すぎ
しかも通常より高い限定版
やばいよありゃ…赤字にならないのかね
某ぬいぐるみも安いよ、あれ今だとレアじゃん
どうなってるんだ
ヤフオクさいこう

まああんたが忙しいとか言ってんのは知ってたよ。
本当かどうかは知らんがな。
だからって何も相談なしに私に押し付けるっておかしくない？
私にだって拒否権はあるよ…当たり前に押し付けたりしないでほしい。
続けていける気しないし、できればもう辞めたいんだけどこれって無責任なのかな。

先生は悪くないのにむかついてつい当たってしまった…
ごめんなさい。

なんであのスレ荒らされてんの
早く消えてくれないかな。あーあ

６時に起きなきゃいけないのに眠れない。
あと30分しかないやん(´・ω・｀)

もう起きるか。
一睡もできず。

何やってんだ…
溶けて消えてわすれたい

母校の文化祭行こうと思ってたけど着替えるのめんどくさー。
しかも吹奏楽朝イチかよ。
今から着替えて行けば間に合うだろうけど…めんどくさー。
昨日しんどかったしなぁ。
きっと明日も大変だろうし、筋肉痛出てきたし。
なんか寒いし。布団でぬくぬくぶつ森でもやってよう…。

…月３日しかない休みの日くらいひきこもりたい。
午後になったら犬の散歩がてら出かけよう。フリマ行こう。

検定あると思って学校行ったら来週だったorz
確認しなかった自分氏ね

守備のいい内野手がひとりいりゃ
屋台骨となって弱小球団を支えてくれるだろうに
事なかれ主義のフロントが腐ってるもんだから
務まる役目も果たせぬ選手多すぎ
次世代へと移行するころにはどうなってることやら…
官民共同で良策を探っていかなくてはいけまいて

お洒落メガネ（笑）　眼鏡で不細工補正（失笑）　眼鏡は知性の象徴（爆）

○海外でも眼鏡ブームだ！　⇒　「米でのレーシック手術、年間200万近く」
http://www.skaifuku.com/safeness/index.html
レーシック先進国の米国では現在年間約２００万人近くの人が手術を受け、裸眼を取り戻しています。（日本：年間2万人程度）
アメリカではすでに、虫歯になったら歯医者に行くのと同じ感覚
http://www.yokumieruyo.com/2006/02/post_31.html
○レーシックより更に安全でリスクの少ないオルソケラトロジー
http://www8.ocn.ne.jp/~yoshino7/img/51ortho01.htm

Ｑ：レーシックは失明の恐れが・・
Ａ：過去にレーシックで失明した人間はいません。逆に近視が進めば失明することがあります。
http://www.tccjcl.org/

○コンタクトレンズ人口は年々増加、眼鏡は横ばい　（アホにも眼鏡ブームは虚像というのがわかりますねｗ）
http://q.hatena.ne.jp/1137651765
酸素透過性９８％で裸眼と殆ど変わらない次世代コンタクトレンズ
http://allabout.co.jp/health/eye/closeup/CU20070520A/index2.htm

○眼鏡は新しいお洒落なんだ！　⇒　デザイナーサングラスよりお洒落眼鏡の方が圧倒的に取り扱い店が少ない
+"designer sunglasses の検索結果 約 1,060,000 件
+"designer glasses の検索結果 約 152,000 件
(＊　designer glasses=日本人曰く　「デザイナーブランドの眼鏡」　（笑）のこと)
欧米の眼鏡のイメージ http://search.live.com/images/results.aspx?q=nerd&FORM=MSNH

○眼鏡は不細工を隠すんだよ！　⇒　どうデザインにこだわっても近視用レンズは目を小さく見せますが？
http://www.lensya.com/teachingmaterial/index2.html#3

○眼鏡は知性の象徴！！⇒近視の原因は殆ど遺伝です
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E8%BF%91%E8%A6%96

また愛想が無いって怒られた…
ちゃらちゃらしてるのが嫌いなだけなのに。頭が固いって言われた。
もう何回も何回も同じこと言われてる。
今までは私の回りの人間に不真面目な人が多いだけなんだって思ってた。
だけどここまでありとあらゆる人に注意されたら流石の私でも気付く。
おかしいのは私だったんだ。
でも難しいよ、笑えないよ。
頑張って笑ってもにっこり笑えないよ。
今ままで一人でいるのが当たり前すぎて
人との付き合い方、まったくわかってなかったんだなあ。
昔っからずっとそうだったもんな。ずっと一人で本読んでたもんな。
この歳になって今更性格変えるのも難しいけど…がんばるよ。
でも今までの自分が自分は好きだ。
だからあのマネージャーが言うような人間には絶対なりたくない。
冗談が言えてにこにこ笑えて馬鹿やれる人間なんてうらやましくない。
でもそんなんじゃ社会でやっていけないことがよくわかった。

マネージャーが考えるなって言ったのがよくわかった。
考えれば考えるほどこのままでいいんじゃないかと思えてくる。
別に他の人に好かれなくてもいいって思えてくる。
でもそれじゃいけないんだってことは解った。
今までは「べつにいいじゃん、私は私だよ」で自己解決してた。
でも今回はもっとよく考えてみよう。
？あれ？結局考えてる。でも盲目的に他の人に言われた事に従いたくない。
こういうところがいけないんだろうな。
もう嫌だ。
なんで私こんな性格なんだろ。
愛嬌がいい人ってどういう風にしてそうなったんだろう。
気付いた時から？生まれついて？
きっと努力したんだろうな。

なんか自分の中で答えはでてるのにそれを避けてるみたいだ。
うん、答えは出てる。でも嫌なんだ。

長々とごめん。チラ裏ありがとう。

チケ取れなかった人間も見てるのに「楽勝だったね〜」とか言うなよ！
ダイブしてる奴に頭蹴られろ！

高校生の話であらすじに妊娠って出てんのに
何が純粋なラブストーリーだw
マスゴミ良いように言いすぎだろwww
でも普通妊娠なんか結婚してからのもんなのに…ましてや未成年でなんて
おかしな時代

チラ１
ごめん、ばぁちゃん正直ウザイ。
いつもの１００万倍くらいウザイ。

いや、勿論ばぁちゃんが今の私の気持ちなんて全く知る由もないのは当たり前だし、正直KYな所があるのも知ってるし、もう歳だから仕方ないんだけどさ。
こんな時に「居たかぁ？」だけのTELをしてきたり、アポなしで家に来てドアがんがん叩いて(耳が遠いからなんだろうけど）唐突に「これ、かぁちゃんに渡せ」とお金を出されたりしても…何の金かも分からんしウザイ。
私にくれるなら大歓迎だがｗｗｗｗｗ
冷たい孫でゴメン、ばぁちゃん…。


チラ２
今回の事件に関して、やっと泣けたかと思ったら、やっぱり小泣きしか出来んかった。
本当は、あの時からずっと大泣きしたいハズなんだ。
なのに、泣けない…なんでだろ？
もっと不思議なのは彼が、こんな事件を起こしたことだけど。

っつか、私、多分毎日この事チラ裏にカキコしてる。
だって捌け口が２ｃｈしかないんだもの…
親も私が落ちてるのは知ってるけど、理由は良く分かってないみたい。何があったのかと不思議がってる。
私が落ちる理由なんて今回の事件以外に今は有り得ないだろ。
どんだけ鈍いんだよｗｗｗｗｗ

でも、まさか三十路近い娘がこんな事で本気で落ち込むとは思ってないんだろうなｗｗｗｗｗｗｗ
他人から見たら、どうでも良いと言うか、よくある話で軽く流す話だもんね

気持ち悪い･･･気持ち悪いよー自分

スフレロールケーキ焼いた
久しぶりだけど手順覚えてた
早く冷めないかな〜

胃の調子悪杉。
喉はすぐ治ったのに風邪の続きかな。
食べるのだけが楽しみなのに…
今日は奮発してリア充の妹とバイキングの約束だったが、無理ぽいな。
でもコムサのタルトは意地でも食べるゾ

鼻がつまって息ができねぇ

なんなんだその傲慢なのは。やっぱり人間テンパると空気よめなくなるね。
自分もやってるんだろうなと思うし大人だから許してやる

異様に疲れてんのは昨日の飲み会のせいなのかな
最近やけに疲れやすくなった気がする
すぐ息切れるし、心拍数も簡単に上がるし
体力ないなあ…

全体的に筋肉が少ないんだろうか、それとも心肺機能がダメダメなんだろうか
老化とか病気の類は考えないことにする！落ち込むから！

笑顔もできない、ありがとうございますも言えない、敬語もなってない、動作も不躾
あまり高くない品買った客には、こんな安物必死になって買うなんてpgrって態度がでまくり
お前接客業に向いてない、これだからパートは。
マジ使えねぇババアだな、さっさとクビになれ

まあ、なんだ

やらなきゃよかった…？

疲れた
なにもかも放り出したい
誰か私の心の隙間を埋めてくれ

昨日からずっと
・もし美人だったら
・もし頭が良かったら
・もし足が細かったら
の妄想しかしてないな

せめて頭が良かったらなあ
やっぱりBの血が入ってるって本当みたいだな
父の家系より母の家系から色々と遺伝すれば良かったなあ

魚釣りやりたい。何から始めればいいんだろう？
やり方とか道具は何が必要かとか分からん。
つか一緒にいってくれる友達すらいない…。

一人で海か釣堀いけば世話好きなおっちゃんが
教えてくれるかな？
しかし喪女に近寄る物好きなんていないよな…。

中学時代からめちゃくちゃ仲良しだった男友達が、実は結婚してたことを親づてに聞いた。
20代後半になり、今も変わらずに連絡取り合う仲なのに…なんで言ってくれないわけ？？？

祝福したいのに！ってかなんで言ってくれないの…裏切られたわけじゃないけど、言ってくれない事が疑問。
私から切り出すか？それとも相手が言うのを待つか…。水臭すぎる。奥さんは、学生時代から付き合ってた人だよね？

モヤモヤするわ！恋愛感情なんか微塵もないが、10年以上の付き合いなのに、まだ私に直接報告がないことが悲しいんだよ。

美容室の着付けやりますの広告見て今さらだけど成人式行きたかった
振袖着て友達と写真撮ったりとかしてみたかった
せっかく振袖買ったのに成人式の二日前に緊急入院、当日は手術受けてた
あの若い経験はあの時にしかできないものって思うとやるせない

あああああ恋がしたい恋がしたい恋がしたい恋がしたい恋がしたい恋がしたい恋がしたい恋がしたい＼(^0^)／

神様そろそろ私に恋させてくれてもいい頃じゃないですか？

頭の中がファンタジー一色だ。
ここ最近はプリキュア５とセーラームーンの関連性について考察してる。
考え出すとそのことにしか集中出来なくなるからなぁ。
妄想してにやけそうになるしキモいな、自分。
プリキュアはピンキー集めが主だから敵も命自体は狙ってないんだよね。
直接地球と関係ないし、身近な誰かが危険なわけでもない。
奉仕ってのが正しいのかな。
あくまでもパルミエ、ココ達の為だもんね。
辞めたきゃ辞めればいい。

反面、セーラームーンは敵の狙いが地球及び地球人だから、
逃げるわけにはいかない。
敵も邪魔なセーラー戦士達を殺しにかかる。
親の賛否両論を呼んだ初期最終回なんて壮絶すぎて………ry

これから生まれて初めての合コン…
緊張しすぎて死にそう…帰りたい

明らかに男が立てたｽﾚにﾚｽする人ってなんなの？
そんなんじゃ馬鹿にされても仕方ない。

　　　　 ＿＿＿＿_
　　 ／::::::::::::::::::::::::::＼　　　　　 　　　　　　　　　　　　＿
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　 |:::::::::::::::::|＿|＿|＿|＿|　　 　　　　　 　　　/、　　　　　　 　　 ヽ　はぁ？お前のことだろデブ
　 |;;;;;;;;;;ノ　　　／ '' '＼ ヽ　　　　　　　　　　|・ |―-、　　　　　　 |　
　 |::（ 6　　ー─◎─◎　）　　　　　　　 　 ｑ -´　二 ヽ　　　　　 |
　 |ノ　　（∵/// （ o o）//）　　　　　　 　　 ノ＿　ー　 |　　　　　|　
／|　　　<　　∵　　 ３　∵>　　　　　　　　　 ＼.￣｀　 |　 　 　　/　
::::::＼　　ヽ　　　　　　　 ノ＼　　　　　　　　 　　O＝＝＝＝＝ |
:::::::::::::＼＿＿＿＿＿ノ:::::::::::＼　　　　　　　　/　　　　　　 　　 |

あそこの美容室何なんだ…フレンドリーが売りらしいが皆タメ口きいてくる…
客が敬語で喋ってんのに「○○だよね〜」「○○するといいよ〜」ってふざけんな。
しかも一番最初に何様だコイツと思った奴が店長かよ!!道理で教育悪い訳だよ!!

でもカットしてる手つきが格好良すぎる。うっかり惚れるだろバカ!!

韓国バレーチームの、キム・ヨンギョンが男だったらすげー付き合いたいおー

杉さまかっこよすぐる…！前傾姿勢の時は獲物を狙う獣みたいでちょっと怖かったが、やっぱり美しくてそこに痺れる憧れ(ry

流石スピード&ビューティー…

・明日メル友に会う（男と二人きりなんて幼稚園ぶり＼(^o^)／）
・なんとなく乗り気じゃない（つかうまくいかないだろうし普通に諦めモード）
・友達の様子をみていてやっぱ彼氏とかめんどいなぁと思ってきた
・彼氏が欲しい理由1＝早く結婚して親が死ぬ前に孫を作るのが最大の親孝行と思ってる
・彼氏が欲しい理由2＝一人っ子だから
　女友達は結婚すれば家庭優先になって当然だし、普段一人は平気でも死ぬ時一人は嫌だ
・親のことさえ考えなければ別に今死んでもいいんだけどさ
・対男の対人スキルは対女の1/1000000くらい
・ただし自分から好きになった男に対しては割と積極的（そしてキモがられる）

・正直いうと今好きな人がいる
・諦めたつもりだったけど、乗り気じゃないのはやっぱりそれもあるよな…
・つかあの人がハッキリ拒否ってくれればスッキリするのに
・会いたい

いつものでちゃんとマスカラも落ちてるから大丈夫だ。
あの方は師匠。好きなｹﾞﾉｼﾞﾝ聞かれたら
汐アだと言えば良い！
あの御方っぽいと言われたら そりゃーもー合格だーーーーーー！

馬鹿にしてるのか、ただからかってんのか。あの人はよく分からない
自分の事はかなり好きだろうな、多分見下してる部分はあると思う
ま、別にいいや…所詮私は使えないからな
それより喉いてえよ、自作のしょうがハチミツ湯飲めたもんじゃなかった

妄想がひどい
最近特に。。。
自分の変態さ加減に涙目ｗｗｗｗ

アイス喰ったら胃がいてえ
キリキリしてるよキリキリ

は！？どこが…？本当に理解不能すぎる
それはただの願望でしょ

やべえええ！！！小玉が切れてる…
真っ暗な部屋で寝るなんて怖くて無理だ
あんまり明るい部屋でも寝れない…
だからってこんな夜中に脚立を引っ張り出して電球を取り換えるのは面倒だ。
どうしようどうしようorz

本当に明日脱喪するのかな。

見た夢が変態すぎてワロタｗｗｗ
なんだかんだ言ってももてたいんだな＼(＾O＾)／

なんでたかがアルバイトで店員同士の信頼関係とか築かにゃならんのか！
お客様への対応は誰よりもしっかりできるんだからいいだろ！
女ばっかりのバイト先はいつもこうだ。
友達が言ってたのもこれか。やっぱ男ばっかの所のほうが気楽でいいな。
またあのレンタルビデオショップで働こうかな。
あー明日のバイトが憂鬱。
でもこんな人が同じ職場にいたら嫌だろうな。
頑張って演技するよ。

つか見に来るってｗｗｗかえってやりにくいんだよアホ！
でもまあ1回くらい自分でやってみてどんだけ無理な事させてるか見てみるのもいいかもね。
時間内に出来てる人もいるって…そりゃ1時間前に出勤して作業してりゃあ終りますがなｗ
それだけしないと終らない作業をやらせてるのに普通に5分前にきて作業して終らなかったら
怒るってどんだけ〜
普通に人員増やせばいいだろ！このケチ！！

あのおばさん本当に勘違いしすぎでしょ。
なんであんなえらそうなの、ただ質問しただけなのにそれを変な風に受け取ってギャ−ギャ−
別にそんなこと聞いてんじゃないっての。
どーせ後ろめたいから何はなしててもそこに戻ってくるんでしょ。
自覚してるんだ。やっぱあんた卑怯だよ、卑怯者！！

あーあ、涙腺弱い自分が嫌い。別に泣きたくないのに涙が出てくる。
恥ずかしいなあ…興奮して涙が出てきてるだけで決して逃避行動じゃない！
といいたいけど実際どうなんだろ。
なんか負けた感じがして嫌だ。
どうやったら涙が出にくくなるんだろ。
怒られて泣くのはもう嫌だ。

２ちゃんってチラ裏だの馴れ合いだのするところじゃないよね？
過疎だから雑談？アホか!!
あーやだやだ気持ち悪い

面白い人を見つけた。
毎朝じゃないけどコンビニに行くと見かける人。
なんとなく目印。見た時ちょっと「おっ」と思うだけ。
見た目は悪くない。ただ服装が清潔感に欠ける。残念。
それだけ。
男とか恋愛とか、構えすぎてしまって段々気持ち悪くなってしまう。
男の人を好きになるということ、好きになった自分が気持ち悪い。
できればひきこもりたい。仕事したくない。人が怖い。人が苦手。
でもそれはできないから我慢我慢。
寂しい。苦しい。でもみんな何かしら我慢してる。
私に対して不満を感じる人だっているだろう。
あーもう嫌だよ。辛い。

何だろう。
もう興味とか執着とかいったもんがどっかにいっちまったんだろうな。
疲れてんのかな。
金もなくなってきたし。戻れねぇなんて、んなこと分かってんよ。
全部自分でやったんだし。あーだりぃ

筋を通そうとするだけで、自分語りと言われたり、叩かれたりするのは気分悪い。
あんな汚い言葉使っておいて、社会では正義の見方みたいな面して金儲けしてるんだろな。
一気に興味が失せてしまった。やっぱり大人しく父の後に続こう。
社会は汚い大人で成り立っているのがよく解った。

ごめん正直一瞬脱喪期待したｗｗｗｗｗｗｗｗ
まじごめん土下座するｗそれ以外のことも踏まえて申し訳ない。
・・・・・からお詫びのつもりで奢ってあげたんだけど・・・・
これはもしかしていい金蔓的な期待をされてますか？
ちょ・・・・・こまる・・・・・・・もうこれ以上払うつもりねえｗ
でもあのう、これどうしたらいいの？金関係ない頼みごとだし皆のことだしいっかー
と思ってたらおもっきり個人的なあれでしたね！
もしかしてなんか全般的にパシリにしたいのか・・・・・・・・・？
もう今回は引き受けたからしゃーないけど、今度からははっきり断ろう・・・・
これだから喪女はorz

きしめんが好きすぎる
想いは優しいきしめえええええええええええええええええええええええええええん
ここ最近アニソンとゲーソンばっかり聴いてる自分どうなんだ

何かもういろいろとめんどいから彼氏なんていなくていーんだけど、
ただ親が死ぬ前に結婚して安心して死んでもらいたいんだ
でもそんなのムリなんだ
この部屋で、死ぬまでひとりで暮らすかと思うと寂しすぎるから実家に帰るわけだし
何か考えがぐちゃぐちゃでわからん

とりあえず今さら某ひぐらしにはまって面白い

ひまだ。
旅行に来てご飯食べて酒飲んで満足なのに何故か暇で仕方無い。
今の正解は寝ることなんだろな
夜食にカップのワンタンたべたからまだ寝るわけにいかんのよ。
旅にでるたび考える私ってなんなんやろう(´・ω・｀)
知らない県のなじみのないイントネーション、
どこだって日本じゃないか
いつだって私はわたしやん
自分探しとかいって旅に出る人は今の私みたいな
いいあわらす言葉がない漠然とした気持ちなんかな

電話がマルチや勧誘しか来ない＾＾

朝10時ごろ映画館の前を通ったら、派手な格好をした女子小中学生の集団が
並んでいた。お目当てはおそらく恋空(笑)だろう。
こうやって下半身がゆるい女と、それに乗っかる馬鹿男が量産されていくのかと
思い、気分がちょっと沈んだ。

馬鹿ＦランにＡＯ入試で受かった癖に、何浮かれてんの？
あんた中学レベルの勉強も出来ないのにどうしてそんなに遊んでばかりなの？
あんたの世渡りの上手さが憎らしいよ。
実の弟だなんて信じられない。

行きたい学部が親に反対された(;_;)
将来が不安だ…
私みたいなめんどくさがりなのは理系に向いてないんだよー

もう二度と会うことなんてないのかもしれない、と思ったら涙が出た
寂しくて悲しくてどうしたらいいかわからない
こんな気持ちになるなら再会しないほうがよかった

なんでクラスのリア充どもは厨房なのにsex(笑)の話してんだよ、きめえ。
ハリセンポンの春菜に似た糞充が
「あたし上は無理だから〜下がいいな☆」とかうぜえ。消え去ってください。

厨房で喪女板来る方が…(ry


まぁ、いっか…

ポンチョほしい…。なかなか売ってるのをみな
いよ。みんなどこで服買ってんだよ。
化粧の仕方がわからない。これじゃ、ぜんぜん
“化粧”じゃないよ。雑誌でも買えばいいのか?
とりあえず、隈をどうにかしたいなぁ。
もう身長はあきらめたから、体系をどうにかし
たい。みごとな下半身デブです。ウォーキング
でもするかな。お尻回りが異常で泣けてくる。
ズボンお尻であわせるから、ウエストが妙にあ
まるんだ。小尻になりたい。
なんかの病気なのかもしれないが、病院いくの
めんどくさいからいいや。
課題をやらないといけないのに、やる気でない。
趣味がなくて、最近つまんない。写真やりたい
と思ったけど、ヒッキーだから無理であること
に気づいた。また、手芸でもやるかな…。
あのひととしゃべりたいけど、共通な話題がな
いからなかなか話しかけれない。
そろそろ飽きてほしい。お互い気分悪いだけだ
しね。人付き合いが上手くできない。

今、そんな気分。気分のハイローが激しい…。

疲れて背中がだるい。
休みたいがCDTVを見なければ。

定期的に特定のチャンネルのみ
テレビの映りが悪くなるので
ＤＶＤに録画する事もできない。
ブースター買っても効果無し。
何が原因だ？アンテナの向きか？

さっきトイレへ行った時、玄関の窓越しに散歩？してる男と目があった。
すぐに洗面所へ向かったけど、うちの敷地に入り込む足音みたいなのがして怖かった。
私の勘違いかもしれないけど、高校生の時に家の前で痴漢にあったのが
トラウマで、すぐに結びつけてしまう。未だに夜と男が怖くてたまらない…。
勘違いであって欲しい…つい最近、夜に誰かが庭に入ったみたいだし、外出が怖いよ…。

数枚同時に投下


あんなこと言っちゃうなんて自分にびっくりだわー・・・・・

でもこのままでいいと思うんだ。何気に目標達成されて良かったよ。
もうちょっとだけポジティブになろう。



いやきみは他人の容姿に対して「ねーよｗｗｗｗ」とか言えないだろｗ私もだけどｗ
いろいろ身だしなみ的にありえないだろｗいやまじでｗ
あと敵意むきだしうぜぇｗ心配しなくてもあなたの狙いの人は解ってるし、私は好きじゃないですからｗ
ヲタでサーセンねｗｗｗｗｗｗけどヲタだからこそこの学科を選んだわけですが何か？
教材のVTRがわたしにとってはたまらなく面白いんだよ。悪いか。
「くだらない話」で悪かったですねｗこっちはある程度考えておかないと単位に関わるんでｗ
ほんと自分の気に入った男ベタ褒めがイタイ。その言葉を他の協力者にもかけてやれや。チクりたい。うぜー。
発言全てから何考えてるか丸解りでこっちが恥ずかしいわ。



最近周りが一気に色づいててうぜえｗクリスマスのためか？
あーーーーーやっぱ一人で趣味に溺れるのが一番楽しいわ。
わかる人にだけ解る会話って自分で重症だと思うけど快感だわ。
数少ない友人達にホント感謝。今度本貸すね！！！！

早く一人ぼっちから抜け出したいよ。この歳で資格なんかやってる私がバカなんだけど。

せめて夢の中だけでも、友達いっぱいで、優しい彼氏が側にいてくれますように。

おやすみなさい…

襟足がきもい

やっぱり自分のレスは無視された
自分は書き込むと直ぐ後に長文で書いてくる人がいて、その人にみんなレスつけて
自分の話はなかったことになってしまう
こんなんばっか
リアルでも自分が喋ってるのにでかい声で途中から話す人がいてみんなの注目はそちらに集まり
自分の発言は途中で中断される
でもなにより辛いのは話を中断されて私が恥ずかしい思いをしているのを気付いてる人が一人は必ずいることだ…

腹減ったな…
最近ようやく気付いたんだが
雷禅が死に際に「あー…腹減った」というようなことを言ったのは
とらの「腹ぁ…いっぱいだ…」と、わざと
対にしていたのだろうか。
腹減ったなそれにしても…

今歯磨きしてたらなんか変な匂いがしてきたんだ
ちょっとしたら舌がしびれてきたんだ
なんかヘンだと思ったら洗顔フォームで磨いてたよ
ベタだよ・・・ベタ過ぎるよ
これが例に聞いた洗顔と歯磨き粉間違えちゃったの恥ずかしいわ状態か
まさか自分がやると思わなかった
こんなベタなこと話のネタにもならないしさ・・・テンション下るだけだったよ

見たくないのにまたあの板の旦那彼氏スレを見てしまった‥ｱﾃｸｼ達ｼｱﾜｾ☆ﾐｬﾊ☆ﾐのリア充だらけでむかついた。
まあいいや。今日学校だし少し仮眠仮眠

そんなことは日常茶飯事だよ。
自分以外にもたくさん見るでしょ、気を落とすな。

今日のバイトはさっさかさ〜と実にスムーズにオープン作業ができたｗｗ
いつもこんな感じでできたらいいな。

あ〜
どうしよっかな〜
めんどくさくなっちゃったな〜〜
でもな〜

おいしいって感覚が分からなくなってきた。まずいは分かるんだけど。
どういう味をしていたらおいしい、なんだろう？

お高い専門店のステーキでもファミレスのステーキでもそれほど違いが分からない。
お高い寿司屋でも回転寿司でもスーパーの売れ残り寿司でも満足できる。
喰えればまあいーやって感じ。いちいち外で食べたいって欲求も最近ないや。

つかどんだけ貧乏舌なんだ…自分。

みやげってなにがいいんだ
お菓子無難過ぎる
はー　そといくのがめんどうくさい

最近誰にもときめかないのは私が誰とも関わろうとしないからだ

小学生のときに仲の良かった子
（家庭環境はあまり良くなく、本人も頭はあまり良くないほう）
に真面目に授業受けてることを微妙にバカにされた。悔しくて覚えてた。
その子は小学校の時から遊びまくり、市内底辺の高校へ進学、
就職も決まらず相変わらずコンビニバイトをしているという。
聞くと典型的なDQNのような感じらしいが…
失礼だが、私はちゃんと勉強したから、国立大学にも行けた。
元々人を見下したような態度の子だったけど、人をバカにしてはいけないと思った。
彼女は友達がたくさんいて、私に無いものを持っている。
私は友達がいないかわりに何を得たかな？
少なくとも彼女の人生になりたいと思っていないことは確実だ。

先輩…働きマンが好きって嘘ですよね？
嘘だと言ってください。

くしゃみする時は口に手あてろや。つば飛んでんだよ、きたねーだろ。
歯磨きは洗面所でやれよ。居間で磨くんじゃねーよ、チラシに歯磨き粉たらしてんじゃねーよ。何回言わせんだ。このボケが。ここは私の住む家でもあるんだよ、うぜえ！

風邪ひいたっぽい
くしゃみ鼻水止まんねえ
あの方の風邪がうつったのか？！
ｲﾔﾝ


何もしてないのに…orz

サンジャポのヘリョンがウザイとか…そんなこと言ってる場合じゃないな。
どうでも良いことだわ。

それより、今の彼のことを考えると何をしてても「こんな事してて良いのかな？こんな事してる場合じゃないのに」と思ってしまう…。
普通で居ることに罪悪感？持ってしまう。

罪を犯したのは彼なんだけど。その罪が重いことも分かってるつもりだけど…その反面で「別に殺人犯した訳でもないし」と開き直って逃げ道作ろうとしてる自分も居る。

でも、彼が罪を犯すに至るまでの状況や気持ちを考えると…ね。
きっと今だって色んな意味で辛いだろうし。これからも、凄く辛いと思う。

そういうの考えると、どんなに面白い事があっても「あれ？私、今笑ってていいのかな？」とか、どんなに空腹でも「今ご飯食べてる場合？」
「こんな時に、よく普通に食べれるよね。っつか、良くお腹空くよね。この無神経さは、どんだけ？」って…どうしても思えてしまう。

まぁ、中身空っぽなんであまり深くは考えないようにしてるんだけど。
私が悩んだり罪悪感持った所で、状況が何も変わらないのは分かってるし。

きっと悪い男に引っ掛かりやすいタイプだなぁ。
あ、引っ掛けてくれる男も居ないかｗｗｗｗｗｗｗ

ずっと馬鹿だって見下してたけど、自分だって友達居れば同じことやってるんだよね。
卒業するまでそうだったもの。ようは、妬ましいんだわ！
でもやっぱりあいつらとは仲良くなれん。気持ち悪い。
関わりたくないから極力話さないようにしてるけどそれも駄目なんだろうな。
フィルターって凄いわ、あいつ等にやられると腸煮えくり返りそうになるけど別の奴らだと笑って済ませられる。

本当に精神面弱いなあ。

豚を解体する夢を見て、未だに気持ち悪い…夢の中で友達とリバースしてた

カプ板覗いてきたけど脱喪した人たちのスレ見て撃沈orz
普通のカポーよりもなんかうらやましいぜハハハ・・・
喪女板にもポジティブな内容のスレがあるけど私は絶対混ざれないな
こういう人たちがすぐ脱喪できるんだろうな(´・ω・`)

また熱が出た。
最近、月に一週間くらいは微熱でだるい日々が続く。忙しいのに…。
この体の弱さどうにかしたい(´･ω･｀)

3ヶ月前に学生時代の喪友3人と会ったんだが
みんな彼氏とか好きな人ができてリア充に…

そして3ヶ月前には届いてたはずのメールが届かなくなってた

喪の友情もれぇーーーーー

告白されたとか明らかにスレ違いなネタはどっか隔離してほしい！！！
ネ喪共死ねばいいのに

私のバカ
一ヶ月前にも同じことしてぎりぎりだったのに今回もまた同じことやらかした
やらなきゃやらなきゃって思ってても実際に行動に移さなきゃ意味がねーんだよ
猶予は５日もあったのに当日までぐだぐだって何してんの
部屋みてみ？服はぬぎっぱなし、プリントは散乱、図書も散乱、消しゴムのカスがそこら中
そんな状態でよく普通でいられるね、神経いかれてるだろ

はあ・・・友達もいない自分だから自分で責めるしかないけどなんか虚しい・・・
ああ間に合わなかったかもしれないなあ・・・今から言い訳考えとこかなorz

今年５本目のブーツ買ってきた
自分でも、もうブーツいらねって思うけど
買い物が友達も彼氏もいない酒も煙草もギャンブルもしない私の唯一のストレス発散法なんだ

昨日の夜掃除しなくちゃいけなくて、姉とやろうって言ったのに、１人で掃除することになった。
「だって毎日彼氏と電話したいんだもん」ってそんなもん掃除終わってからやれ！
どんだけ時間かけて掃除やったと思ってんだ……。
こっちだって寝たいのに眠い目擦って頑張ったんだっつの！
自己中すぎる。………疲れた…。

チラシの神様にしか愚痴を言えない自分が嫌だ…。

恋してない、対象がいないのにどきどきがとまらない。ﾜｹﾜｶﾗﾝ
気持ちだけが青春に浸ってるよ･･･orz
なんだろうこれ。たまになる。
昨日チケット取るのに興奮したせいかなー。

好きに思える人と出会いたい。

あれもう病気だろ。

同じ事ばっかの繰り返しでつまらん。キチガイは消えろ

疲れた、頭痛いよ
あれだな 死にたくても、今死んで向こうに帰ったら「何しに生まれたんだ」とか言われるんだな。だから浮遊霊になって世界中フワフワしてたいが駄目なんだな
生きるしかないんだーーーーーーーーーー！

純粋に聞いてるのに何故答えないんだこいつは

バイト辞めたい。
何で私にばっかりそんな仕事押しつけるんだ。
オッサンに混じって力仕事とか10代の女の子に
やらせる事か。｢やりたくないです｣とか
言ったって代わりはいないし、させられるだろうな…。
と言うかそんな事、チキンの私が言えないだろうけどorz
言いたい事がスパッと言える性格ならどんなに楽な事か…。

あるねwだけにしときゃ良かったのにﾊﾞｶﾊﾞｶ！
まぁ悔やんでも仕方ない。次から気を付けろ！
変に書き込まない！よういスタート！

誕生日、最後に人から祝ってもらったのはいつだったかな。
幼い頃は25才ってもっと大人だと思ってた。仕事もバリバリこなして充実した生活を送っている自分を普通に思い描いてたけど、、いつからこんな風になっちゃったんだろう。

他の人と同じように、ただ幸せになりたいだけなのに、苦しいことばっかり。病院で薬をもらうたびに、自分を否定したくなって、喉が苦しくなって、泣きそうになる。

糞ババｱうるせ。
お前の言動全部イライラするよ
お前とは人種が違うんだ
幸せを押し付けるなよ
なんでかしらないけどこんな人間になっちまったんだから
お前らの言う事はキレイごと、思い込みとしか思えねーの。
今はうっとうしいだけ

夢小説読んでみたんだ
そしたら主人公がすごかったんだ
「○○(男)は顔だけはカッコいいから告ったら、OKしてくれた」
「でも○○から好きって言われたことない…」
「もしかしたら○○は、私の体が目当てなの？」
おまw顔だけで選んだくせにそんなこと言えんのかよwww
体が目当て？てきめぇwww
つかそんなもん読んでた自分が一番きめぇw

今日始めて釣りってもんををしてみたがなかなか大漁だった
自分なかなかやるじゃないか私乙

〜一日ひとつ自分のよいところをみつけて内側から綺麗になろう！〜
実践中･･･

ピアノ弾きたいよー。弾きたい曲がたくさんあるけど肝心のピアノがない…　
部屋狭いし金ないし、近所にピアノ練習出来るところ見かけたけど金かかるしなぁ…。　
実家に帰るまで我慢するしかないのかorz手が鈍るよー！

このうちやばすぎる　自分もやばいけど
家族もやばい　酷い連鎖　うわー家はあってもホームレスさん以下な

あぁこういうこと気づくと死にたくなる
この悪循環からどう変われっていう　夢みる　薬に逃げる　しかない
気持ち悪い
　こんな状態であの母親どうやって生きてんだよ　怒りもしないし
多少お金あってもなぜ　あの人は子供産んで育てられる人じゃない
　かなしすぎるほど　ばか

親父と何年ぶりかの盛大な喧嘩をした。
血液型で判断する訳じゃないけど何でB型人間って自分が中心にいないと怒るわけ？
あんたの知らない話は一切しちゃいけないわけ？
単純に趣味趣向が違うのを何でわざわざ自分の自慢話に持っていかなきゃ気がすまないわけ？
とりあえずアンタが私ら家族を頭おかしいと思ってる事は分かった。
実の親父だけど、正直見損なった。DQNでも親父には変わりないとは思ってたけどもう無理。大嫌い。氏ね。

はぁぁぁぁぁぁぁぁぁ
古着買って着たっていいじゃんねぇ！？
古着着ると人生上手くいかなくなるとかいって、ばっかじゃないの。
証明してみろっつの。
あんたが古着を嫌いなのは仕方ないしどーでもいいけど、
その価値観を人にまで押し付けんなっつーの！だぼが！
ああこれだから宗教はいやだ

純粋にメル友ほしいんだが
「メル友募集＝出会い系」っぽいのばっかでやだ。

ただ淡々とメールを交わすだけの友達がほしいんだ。
文通でもいいくらいだ。
どこにいけばうるさくないメル友募集サイトがあるんだ？

めでたいことなんだけどね
ID出る板だと今までみたいに気軽にふざけられなくなるなぁ

自然体で行こう！

お世話になった上司の異動が決まり、
来週、送別会も兼ねた飲み会が・・・。

行きたくねえ！！
酒の席がでっきれえなんだよ！
アタシャ下戸なんだよ！
猫も杓子もなんで飲み会なんだよ！
たまには１位総取り賭けボウリング大会でもやってくれれば
喜んでいくのにさ！

と言うわけで花束代だけ出してばっくれる。

悲しいけど、あの子やっぱあの時から止まっちゃってる部分少なからずあるわ…。
色々あったのを乗り越えて今があるのは素晴らしいけど、同時にいたたまれなくなる。
自分の現状をストレートに伝えたとき、向こうはどう感じるんだろう？
ショックを受けるかも、と考える方が失礼かもしれない。
そう言えば去年も同じ事思ってうだうだ悩んでたわorz

こんな人間になってしまって本当にごめんなさい。

IDが週刊少年ジャンプ。
SQおもしれー

トリートメント流して来るの忘れた…くそー

なんで急にメールしてくれなくなったの？寂しい

あれにレス付きませんように。付いたとしても気にするな。
仕事はｼｶｰﾘ動き、日常は自然体にする！スタート！

わたしはあなたの探し物
早くここまで迎えに来て欲しいの

携帯変えたのに、全くメール来ないのなんでだろ〜（なんでだろう）
知り合いにお誘いメールしたのに二日返信来ないのなんでだろ〜（なんでだろう）

一人で生きようと決心したのに、決意してサッパリしたのに、
なんだか寂しいのは、なんでだろ〜（なんでだろ〜）

なんでだろ〜なんでだろ〜ななななんでだろ〜なんでだろうなんでだろ〜
ななななんでだろ〜っほぉーほーっおっおっおっジャン、ジャン、ジャン、じゃじゃｙじゃやじゃｙじゃあああああああああん

ああムカつく。絶対言ってやんよ。つか病的に痩せて お洒落して 見下したい。あんな糞に馬鹿とかいわれたくねえし 喪にもプライドがあるんだよ 沈下す 発情期ならエロゲでもやってろや 友達にてをだすな げす野郎

お腹すいて眠れないよ

お腹すいて眠れないからカップラーメン食べてる
これで安心して眠れるお(＾ω＾)

ハードディスクが一杯になったので
ガリレオをＤＶＤに焼いている。

ネットの知人男性は機械やＰＣが苦手な彼女のために
ＨＤＤレコーダーやＰＣをセッティングしたり
ＣＤを焼いたりしてあげているそうだ。

そのくらい自分でやれよと思ってしまうが
出来ない（あるいは出来ないフリをする）女の方が
可愛いんだろうな。

○○が○○(←自分の名前)の悪口言ってた、とか一々報告されても困る。

私また性格変わった。

1年前までは孤独が当たり前だったからむしろ一人を好んでいた。
現在、気の合う人だけだけど結構常に一緒にいる。
いつでもってわけじゃないけど揃って行動してて。

‥なんかそれに慣れてしまってプライベート友人0なのが辛くなって来た。今まで平気だったのに。
平気で色んな所へ出かけてたのに(´･ω･｀)

もっと言えば昔は暗くて何も喋らないようなやつで。それから明るくなるように努めて、明るくなって、無理が祟ってちょっと落ちて。
疑心暗鬼になってマイペースになって精神病になって。

私にも友達が出来るんだね‥久しぶりだわ、この感覚。
でも前の失敗を教訓にしてるから前と付き合い方が違うし。

私って百面相なのかな‥色々変化して固体化しないからちょっと‥ねorz
液体もいいけどさ‥そろそろ固まろうよ＿|￣|○

洋服売り場、下着売り場、化粧品売場に、男を連れて来る女ども死ね！
男がキョロキョロして、辺りを見回してるのが激しくウザイ。
こっち見てんじゃねーよ！！

男を連れて来ないと買い物出来ないわけ？
男がいるとゆっくりと買い物出来ないし、存在自体がウゼェから連れてくんなっ！！
妬みではないよ。
ただ、女の売場にいることがホントにウザイから。
夫婦でも許せねぇ。

自分の中の汚さが許せない
でもあのこを手放せない
酷すぎるのにどうにもできずにまんじりとする
痛い

ねなきゃ(´･ω･｀)
朝こなくていいのにな

新しい職場で働き始めて１ヶ月経った。
頭が臭い人。
無口だけど時々おしゃべりな人。
一応善人っぽく見える神経質な人。
煙草ばっかり吸って暇そうにしてる人。
そこに無愛想で手際の悪い私が入った。
人数は少ないけどまとまりはない。
善人を挟んで臭い人と暇人がお互いを嫌いあってるっぽい。
愚痴られる善人は大変だろうけど善人は善人で腹に一物ありそう。
あと暇人は無口な人も嫌いみたいだ。
リーダーは暇人。あの人は他人を信用しない人。まとまるわけがない。
私は早くもうんざりし始めてしまった。
しかし多分どこも似たようなもんだしな。今辞めるのは良い事じゃない。
とにかく早く仕事を覚えて口出しされないようになればいいんだ。
私はただの部品みたいなもんだからそれなりにしかし正確に動いていれば
問題なしとスルーしてくれるはず。構われたくない。
大丈夫？出来る？っていちいち聞かれたくない。分からなきゃ聞きますからー。
可愛げのない新人でごめんなさい。
お金の為だけに頑張る。明日も早起き。毎週月曜日は寝不足だ。

あーちくしょうグロ踏んだ
微グロだったけど・・・

びびったじゃまいか(´；ω；`)

なんでこんなに独りきりなのか解らない。大切なものも結局なくした。母親は私の話をうわの空で聞いてる。

はずかしくて送れないメール…

>なんかさ〜
>○○と話してると自分の情けなさを痛感させられるっていうかさ。
>いろいろあーだこーだ考えるけど結局は、自分に言い訳してるんだよね。

>明日話すわ
>んじゃ、おつかれ！



泣きたいのに目が渇いて涙が出ないよ。

おやすみ自分 短時間でぐっすり眠ってね☆

グロ話注意



グロ画像に耐性が出来た
出来たつか…もともとスプラッタ平気だったせいもあるけど
昔流行った蓮コラも平気だった
グロ画像の一番嫌なところはこの画像作ってるやつの心理状態
嫌々作っていちいち貼りつけるやつはいないだろうし
作ったんじゃなくてマジでグロいのだったら貼ってるやつがお気の毒としか思えない

ただいま。
ようやく仕事が終わりました。
拾いものの待ち受けのぬこに癒されて、疲れた体にしみて涙がちょっとちょちょぎれました。
いやはやほんと疲れたなーと思って歩いてたら、待ち受けそっくりなねこがいて30分くらい遊んでもらいました。
秋ってねこじゃらしの季節だかなんだか知らないけど、沢山生えてたからぶちぶち抜いてねこじゃらしたりつっついたりくすぐったりしたよ。
道ばたで可愛くごろんごろん寝っ転がるからおまｗｗ汚くなんぞｗｗとか言ったらすごい形相で睨まれました。すみません。
でも本当に癒されたよ、ありがとうシマトラぬこたん。

もうねこでいいから男紹介して下さい
私養います。

今朝、母に言われた事でカッとなった。
なのでもともと味付けしてある卵焼きに、塩を山盛りにかけといた。
いつもはちゃんと詰めるお弁当も、ただ入れただけ。
お昼になってお弁当開けた時、どう思うんだろう。
あんなごみ箱みたいなお弁当見たら。
もう出掛けちゃったし。


自分はなんて最低な事をしたんだろう。死ねばいいのに

なんでカプ板の奴誘導してるんだよ・・・
つかカプ板から来た奴も喪女板なんだからレスすんなよな
唯一の私の居場所がorz

好きな人がいれば嫌いな人もいるよなー
それが当たり前なのにどうして必死に否定をしてるのだろうか
そういうスレなんだよなｗ

しばらく誰も書き込んでなかったし白けてたから、思いきって話題を替えて書き込んだのに、また元の話題に戻そうとするバカって何なんだ。
２週間以上空いていたからとっかかりができればと気をつかってみたのに、それ無視して直後に前の話題書き込む奴、殺してやりたくなる。誰も寄り付かんだろ
どうせリアルでも人の動くの見てそれにフラフラついてまわるような人間なんだろうけどな。

目の前でいちゃつくブサカップルうぜー！！！！
電車の中なんだよ自重しろ

小学４年生同士がセクルしまくって妊娠したんだって
ほんと世の中狂ってるよな




という夢を見た
狂ってたのは自分の頭の中だた

なんてスイーツ(笑)


いきなり変わったからこっちだってキレてんだよ
最初からそうだったか、最後までこっちの仕事なら納得するけど、
今日からいきなりそうですかｗｗｗ
はあそうですかｗｗｗ
慣れるまでも相当ストレスたまったけど、いきなり変えられた事もストレスたまるわ…
くそう( ﾟдﾟ)、

おむつ交換はしたから、いいか。暗い顔で体拭かれたり着替えさせれるより
・・
まず私の少し気分かわるのまつ。いやでもやらないといけないんだ。
いつも楽しいものもまったく楽しくない
音が心臓に悪いし、苦手な人の名前が聞こえてきたし　いやだ
でも気分は変わるものだから

なんであんな夢見たんだろ…
夢の中で罪悪感いっぱいになりながら逃げようとして
結局言い訳がましくみんなに告白する夢
言い訳で自分が「夢うつつだった性か…」
なんて話し出すから起きてからも夢か現実かわからなかった
でも夢で本当よかった
よかったよーー！！

・メル友に会ってきた
・近寄られただけでドキドキする喪女＼(^o^)／ﾁﾈ
・対あの人の時ほどじゃないけど、そこそこ愛想よくできたお
・とりあえず全部奢ってもらってしまったありがとうございました
・その歌唱力で一体何人女落としたんだよ！

・うまくいったらいいですね…

やばい病んでる、就活始まるのに。クラブも引退するし心の拠り所がなくなっちゃうなぁ、どうしよう明日の朝は休みたい。本当迷惑かけてすいません、でもどうしてもいつも通りに振る舞えません。クズ野郎だな私。

ハゲオヤジどもがおっぱい大きくして喜んでるスレ
↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓
【コテ厳禁】女性ホルモンで発毛スレ Vol.21
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/hage/1190014891/

オッサンどもが髪を生やすために女性ホルモン打ったところ
ハゲのままおっぱい大きくなっちゃいました
この通称カマハゲモンスターたちに優しい言葉をかけてあげて

私も目渇いてんのかなぁ…
本当は思っきし泣きたいんだよ。
子供が泣くみたいに、ワンワン泣きたい。
でも、泣けない。
我慢してるつもりは…ない。
でも、泣くタイミングは逃したかもしれない。一度、我慢しちゃったから泣けないのかな？

ファンの子の日記や、２ｃｈの本スレのカキコ見ても、みんな号泣したって言ってるのに。人は人だって分かってるけど…私って冷たいのかもな。


それとも今回のことが未だにピンと来てないから、ちゃんと泣けないのかな。
泣ける映画とか本でも読もうかな………

ああいう事を言う人のブログは面白くない。
叩かれるヲタ女の典型だ…。

解散しないでくれ頼む

好きな人に話しかけられちゃったよ!!!
リアルで心臓がドキンとしたよ…

やっぱり、この研究室は無理だ・・・
席の周りは外国人ばかりでずっと訳のわからない韓国語で話しててうるさいし
M1と4年生の女２人は自分の彼氏の相談をし合ってて、仲良しでついていけないし
M1の男は精神的におかしくて話にならないし・・・

しかもなじめないから休みがちになってますます浮きまくりｗｗｗｗ
M2になのにｗｗｗｗ修論オワタ＼(^o^)／ﾀﾞﾚｶﾀｽｹﾃｰ

あの怒涛の恋時間はなんだったのかな

極端すぎて寂しいよ
エレカシ新曲が泣ける
胸がいてえええええええええええええええよボケエエエエエエエ

もう全部忘れていい。
何にもなかったんだ。
最初から何にもなかったんだ。

一日乗り越えた　

ピーチジョンのカタログが届いてたからみるか　

今日は糞疲れたｗｗ疲れすぎて笑いが出るわ

もうあの事は考えたくない
考えたくないのに頭から離れない＼(^0^)／
何かに没頭して忘れよ…

やっちまったorz
あれは酷い。
やっぱり恥ずかしすぎるよママン(つД｀)

はあ・・・もう帰りたい・・・疲れた
帰って早く寝たい・・・もうやだ
つまんない 腐ってる 終わってる
さっさと寝たい 馬鹿だ
もう帰りたい

職場で向かいに座ってる2人が本当に嫌だ。
愚痴ばっかり言うな。ボケ。
もっと静かに仕事しろや！！
もう本当に嫌だ。絶対あの人達とは上手くやっていけない。
本当に嫌だ・・・・・。

普通の三次元の男に興味ありません
この中に二次元の男がいたら私のところに来なさい
みたいな。
彼氏餅のヲタ友に「私の彼氏は○○さんですが何か」と送りそうになってやめた。
キャラプリントされたシーツとかクッションとか欲しいけど
その一線は越えちゃだめだと思うんだ。
だめ・・・・・・・・とかいいつつ手が勝手に通販サイトををををををををを

早くしろよ
耳あんだろ

メールきた瞬間ドキッとした

ガムがあってさ、早く捨てたいから23〜25粒くらい全部食べたのよ
2時間前くらいの話なんだけど
そしたら今下痢がとまんね・・・
おならかと思ってだそうとしたら「にょっ」って感じで危機一髪だった
人工甘味料って本当にお腹ゆるくなるんだね
みんなも気をつけて

いつもはパッツンモッサリな前髪を斜めにしてみた
こってり時間かけてヘアアイロンかけてみた
なんだ、月並みじゃないか・・・鏡みるたびにニヤニヤするぜ。
みんなこうやってごまかしてるのね(^o^)
今の私なら「ありえないからーｗｗｗどんだけー！」とかデカイ声ではしゃぎながら、
ギャル系の女の子と街を着くずしたブレザーで歩けるね。もう21なのに。

今日は最悪だ
あー麒麟の川島さんと付き合いたい

数日前から目の充血が止らね
何これ、どうなってんの

【無神経な流産女 2】 フランス在住女るりのブログ
1 ：名無しさん：2007/09/10(月) 19:04:13 ID:zCxFrDI4

自分が流産したことをブログで赤裸々に語る、フランス在住女るりのブログ。
赤んぼをトイレに流して、その一部始終を長々とブログにアップした女るり。
この一連の行為は、無神経以外の何ものでもない。

「るり、フランスにいます☆」　
http://blog.goformiles.com/

流産日記はるり本人がすでに削除済みだが、
前スレに貼られているので↓で読める。

【無神経な流産女】 フランス在住・日本女のブログ
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/world/1183181714/

流産してたった半年後の2007年3月、流産女るりは日本に30日間ほど滞在。
その間、トイレに流した赤んぼのことはケロッと忘れ、
食べまくり飲みまくり遊びまくり、「まいにちおちゃけがおいちーです。」と
馬鹿丸出しの日記をブログにアップする肉便器女るり・・・・。
http://blog.goformiles.com/?month=200703

そして、2007年6月の日記では「子作り再開」をブログで宣言。
http://blog.goformiles.com/?day=20070624

こんなモラルのかけらもないブログ中毒女が母親になってもいいのか・・・？
肉便器でも最悪の部類の女るりるりのスレ。

ちょっと汚い話注意！





初めて食べすぎで吐いた。
なんかムシャクシャして食べた。鍋いっぱいのシチューを空けた。
吐いたあとのを見たら全然噛んでない具が出てきた。
飲み込むようにして食べてたんだな。
ショック…今週いっぱいは養生するぞ。
カリカリしすぎてたんだ、ちょっと今週は体を労わろう。

大学でミスコンがあるらしい。
可愛いと思う人を紙に書いて提出なんて無理無理無理。惨めだ…
リア充にはpgrされるし、もう疲れたよ…(´;ω;`)

スタッフ募集の貼り紙したから、誰か辞めるのかなと思ってたら、案の定Ｋさん辞めるのね。
やっぱり実家暮らしだし、若いから根性ないね…今日なんかも家近いくせに雨だからって、タクシーで来たらしい。甘ちゃんだわ…

あれがリア充歌か…寒い寒い

今男のｱﾚの画像を見てしまった…
おえええええ
無理無理無理無理
気持ち悪い
何あのグロテスクな物体
イケメンにもこれがついてんだよな…ｷﾓｯ
三次元無理だああああああああああ
二次元にいきてー！！！！

高い声が綺麗に出る人が羨ましい
オク上で思い切り歌いたい
なんで自分の好きな歌はどれも原曲キー高いんだ

いつものように眉毛周辺の濃い産毛のようなものを剃っていたら
表面スパッといっちゃった。女性ホルモンの多い人に生まれれば
こんなところに毛なんて生えなかったかもしれないのに。
世界にはこんなところの毛の手入れで悩まなくていい人もいるのに。
もっさもさもっじゃもじゃわっさわさ生えやがって。
お前らなんぞ強風で根こそぎ抜けてしまえ。

はぁ〜三日間終わった

大学のリア充（女）こえぇええええ

リア充１「ったく、あいつブサイクのくせに！ブスの分際でよくあんな事できるよねpgr」
リア充２「なに、そんなにブスなの？ww」
リア充１「っていうか見た目平均以下は全部ブス」←？

そんなこと言うんだったら自分はすげぇー美人なんだろうなぁ
と思って、その絶世の美女を見たかったんだけれども
あまりにも話してる内容が怖すぎてお顔なんて見れませんでしたよ。
目が合ったら死んじゃいそうだ。
あんなのと一切関わらないで卒業できますように。

なんつうか２系のスレの女叩き見てるとやるせない気持ちになる
でも会社で皆にキモいと思われる男の人、何にも悪い事してないのに
外見がキモいだけで邪険に扱われてるの見ると女叩きしたい気持ちもわかる
なんていうか言葉が出ない、悲しい

マルセイバタサンド最高！
はぁ〜！あと６個しかないよ！

まぁ今日のは自分が悪い。何故なら気付いてたんだから。アレがあると。出ると。私は気付く娘できる娘。じゃないと言われるんだから。だから次からはそれこそマジで死ぬ気で頑張ろう！できる！来てささっとチェックし、無いやつ出し、それから来てるやつだす！
あの時の気持ちを思い出せ！本当にできるんだから！あぁできるさ！むしろしないといけない！自分のため、周りのため、出て行くため…
やれ！やるんだ！ｴｲｴｲオーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！

エステで騙されたお金とヒキコモリ数年間の貯金切り崩し

あの時のお金が今も手元にあれば
安いマンションは買えたかもしれん…
無駄の多い人生だ

なんでこんなにも気分がたおちなんだろう
少しは問題解決に前進したんだからもう少し持ち直せよ自分
髪型とか変えたら少しは違うんだろうか
でもこんなデブスが容姿気にしたって誰も見向きもしねえ、自分のためだけに金かけると思うと金もったいねえ
だからいつまで経っても垢抜けないんだけどさ
まあそれはいい

どこで道間違ったんだろうもう1回人生やり直したいと思うけど、どうせ怠け者の私には似たような人生しか送れないんだろうなあ

ジャマイカあたりに行って何もかも忘れて踊り狂いたいわ

あ〜恋してーなー。
恋というか好きな人が欲しい。
誰かにときめいてる自分が好きだから多分恋とは違うんだろうな。
彼氏要らないし。
好きな人さえいれば美容も頑張れるし、毎日が楽しくなるのに。
女子大だしバイト先には年下ばっかりだし
二次元かテレビの中の人しかいないな。

好きな人からメールこなくて辛いよ、あぁぁ好きすぎる。
どうせ外人の女の子とラブラブなんだろうよ。
もう私になんか可能性ないよ。
恋愛したい。でもあの人しか嫌だ。　どうしろってんだよ糞が。
さびしすぎ

どうしたいんだ私は。
性的な事とかしたいと思ってんの？
っていうか思ってるよね、きんも＼(^o^)／
なんで好きなんだろう
幸せになってほしいというのと
エロい気持ちが混ざってて
あんたが純真無垢に話しかけてくると
こっちがとんでもない悪魔のような気がしてくる…

でも私も大人だし律するつもり。
そっちに逃げるのはしないの

さみしいよーーーーーー誰かぁー。風邪ひいてるせいかてゆーか会いたいよーもうだめだ可能性ゼロってわかってんのに無茶苦茶好きなんだもんなーもうやだぁでも好きだよぉ。歳17も違うのに… 鬱だああう

はぁ
うああああ

はぁ・・・・

喪女のみんなカワカワカワワワ

あの会社に就職できるなら一生独身でも寿命が10年縮んでもいい。
なーんて能力不足でＥＳの段階で落ちるのが関の山なんだろうけど。
あー入社して私の妄想を製品にしたい。入社後のこととか妄想してｗｋｔｋしてるけど、妄想が先行すると大抵
うまくいかないんだよな…。何でもするから私を雇って下さい。

キャラソン最高すぐるｗ今や大好きなバンドより聴いてる。
ゲームの世界観と詞がマッチしててぐっとくる。
これだから二次元は止められないわｗ

うおおおおおお
金曜日飲み会なのか？飲み会なのか？
どうしよおおおお
企画しちまったああああああああああああああああああああああああああ

VOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

酒の勢いに任せて行くみたいなこと言ったけど
果たして誰か来てくれんのだろうかあああああああああああああああ

うわああああああああああああああああああああああ

ano子に会いてええええええええええええええええええええ

ビールｳﾏｰ(ﾟдﾟ)

「お前男と喋ったことないからわかんねえだろうけど」

はいはいあんたの姉はｷﾓﾋﾟｻﾞ喪女腐で空気読めません せっかく彼氏とのお電話邪魔してｻｰｾﾝ
部屋一緒ですみませんねえ ラジオ聞きたいのに追い出されて音全く入んなかったんですがそこが一番音いいわけですが
雑音で全然聞こえなくて部屋戻って寝ようとしたら「でてけ」と本投げますか
ハードカバー頭に投げますか
二段ベッドの上から投げつけますか

まだ痛い

しにたい

↑タウンページ顔面に叩きつけてやんな

ピザポテトの旨さは異常
この時間に喰う背徳感もたまらん…ぐへへ

冬なんてこなきゃいい
年なんて明けなくていい
朝なんかこなきゃいいのに

不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安

押し潰されそうなのに立ち向かわず逃げ出す愚行
私のことです、ごめんなさい

それむかつくわー。

そんなこたぁいう子はひっそりと復讐汁(`∀´)
たとえ肉親でも容赦はせずにね☆

ｺﾊﾞﾔｼｹﾝﾄｩﾙｰ

一瞬「あれ私リア充じゃね！？」と一瞬思ったが、今日の状況みたら明らかに間違いです本あり。あーあ
カラオケ行ってアニソン歌いてー。でもいつも一緒に行く子はバリバリリア充で、
前アニメの主題歌になってる曲（アニソン歌手じゃない）歌っただけでつっこまれたしなあ・・・。
ヒトカラに行く勇気はでねぇｗ

あの子の三串乙女チックすぎてひいたわー・・・・。
やっぱり合わないタイプだなぁ・・・・。女の子らしい子が苦手だ・・・。

ていうか明日の授業嫌だああああああああああああああああ
ああもうなんて言われるかorz
ていうか今さっき気付いたけど宿題やってねぇｗ

どんな場面でも、悲しい虚しい嘘を付くのはやめよう。
なっ 思い出すと独りで恥ずかしいだろ 独りで後悔だろ それこそ死にたくなるだろ
それらが人にばれた日にゃ…っ…！！だろ。
だからやめよう。うん やめる！

二十も年上の彼女持ち好きになんかなって
どないすんねん、おま…orz
せめてもっと夢が広がる片思いしようぜ、わたくし＼(^o^)／

のん気ないじられキャラもうやだ
友人にも親にもとかｗ今さら素出せないのしんどいぜ
でもこんな私と話してくれる友人にはほんと感謝、
内心どう思ってるかなんてどうでもいい、モサ喪でごめんねみんな！

昨日ノートＰＣ買った。
今日はごはんも食べずに２ちゃん（主にスカパー実況）してるお！
これはやばい…廃人まっしぐらだ。

ずっと前にサークルで一緒だった、お節介焼きの人のことを最近よく思い出す。
当時はなんだこいつ、と思ってたけど、今思えばすごく優しい人だった。

話をぶったぎられた時や、押しの弱い自分がボソっと言ったことでも、聞き逃すまいと何度も聞き返してきたり、それに対して面白いリアクションしてくれた。誰に対しても公平だった

あの先輩に、もっとちゃんと接するべきだった。なんでもっと大切にしなかったんだろ

今この悲惨な状況で、親切にされたときのことを思い出すと泣けてくる。

うはｗｗｗ今日も何もしないで一日が終わったよ…。
そして、ニヤニヤがとまらない。キモッ！

最近すごく孤独を感じる
てか自分の薄っぺらい人間性がやだ
学校もバイトも一通りの付き合いはできるんだ
でも人と深く付き合ったことが一度もない気がする
あたり触りのない話ならできるけど自分の深い部分をさらけだせない
ずっと私の周りに壁がある感じ
そもそも自分はからっぽでつまらない人間じゃないのかな
寂しいよ毎日がつまらない
自分を変えたい
深い関係でつきあえる人が一人でもいたらいいのに

普通に化粧してるつもりだったけど、やっぱりつもりだった＼（＾o＾）／
白すぎるよって言われてしまった。ファンデちゃんとお店で選んでもらったんだけどな・・・
ますます人の視線が気になるよ
どんなに頑張ってもダサいなんて、もうだめだろ

ひきこもりたい

どうして世の中は嫌なことで溢れているんだろう
全部投げ出してしまいたい
もうなにもしたくない
成長するとかモラルとかどうでもいいから
嫌なことにはもう向き合いたくない
先の人生もどうでもよくなってきた
後悔する前に樹海に行けばいいんだ
もう嫌だ
目が覚めたらあの場所が滅んでくれてたらいいのに

引きこもり歌手とか言って全然引きこもりじゃねぇじゃん
カラオケいってタレント養成所通ってﾃﾗｱｸﾃｨﾌﾞじゃねぇか
ふざけんなよ

さてと、４ヶ月ぶりに美容院行こうかな

voir

刑法230条をご存知ですか？
公然と人の名誉を毀損したものは事実の有無にかかわらず
犯罪となります

あなたの意見を見ていると公共の福祉のためでも
証拠に基づいた事実を話すでもなく個人の恨みにしか思えません
ウェブの慣習法を持ち出す前に、慣習法の大前提を考えようよ

はあ？あんたのせいで、こんなことになってんじゃん
あんたがあの子の人生狂わせたんだよ、わかってんの？
それなのに、あの子に無理やり謝らせて、自分は悪くないし、あの時のことは水に流してあげる
ってお前頭おかしいだろ
謝るべきはあの子じゃなくてお前だ！！
あんたマジ人語が通じないよな、そんなだからみんなから嫌われるんだよ

ライブの先行予約当選したー！
これで年末まで生きていける

粘着uzeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
ルール守れや

コネでチケット取れた！やったー！もつべきものはテレビ局勤めの友人だ！

寂しい消えたいメールくれ嬉しい言葉を一語でもいいからお願いします

可愛いと思って気になってたバックが
次に行ってみたらもう好きな色のだけ売り切れてた…
あ〜あ、最悪だ…こんなハッキリとした失望感久しぶりだ
あ〜あ 欲しかったなあ・・・

おじさん仕事教えるの下手くそすぎるわ
なんで自分でやっちゃうんだよ
そんなんじゃ引き継ぎになってねーよ
質問したら私には教えられないって騒ぐし。どういうことだよ。
頭は臭いしさぁ
人柄で体臭ごまかすな。臭いもんは臭いんだよー
あああまだしばらくこんな感じが続くんだよな…憂鬱だ

また外れた…もう嫌になるな
使えない奴としてのレッテル貼られてるし、頭痛いし市にて

引っ越したいな。
一度親元を離れて、誰も自分のことを知らない街へ行きたい。
地元でリア充同級生と偶然再会とか、親戚付き合いとかもう嫌だ。面倒。

静岡に引っ越したい。花鳥園に富士山に伊豆に砂丘にうなぎパイに・・・
あぁ〜私の夢の国、静岡。

もうだめかな…
何もしないうちからフラれるってこういうことか
完全に脈なしだよね
次会った時にどんな顔すればいいのか分からない

お前の狙いはなんだ。金か？体か？金はないぞ。体もそんなによくないぞ。

会社近くのコンビニに行く際、
同じチームの女先輩（33歳毒・可愛い系）と、よくかち会う事がある。

何故か先輩はコンビニの店員さんに優遇されている。
頼んでもいないのに先輩がよく買う商品を取り置いてたり、
パン祭りの景品のお皿を貰ってたり、
手に取った飲み物が冷たいと店員さんが冷たいのを取りに走ったり、
枚挙に暇がない。

自分だって毎日そのコンビニ行くのに一回もそんな事された事ない。
「女は若さ」なんて嘘だ。私は23歳なのに。

×＝手に取った飲み物が冷たいと
○＝手に取った飲み物がぬるいと

ライブのチケット無くした･･･
バイトのシフトもこの日のために全部今週末に回したのに。
お金勿体無かったなorz

再開だ！明日からの仕事 前に誓ったとおり頑張るぞ！
オーーーーー！

中学生向け雑誌の表紙に『クリスマスまでに二週間で彼氏をつくる！』とデカデカと…
はぁ？ガキが盛ってんじゃねーよ。宿題やってろクソが。
そんなもんを大人が作ってると思うと情けない。

やっぱりあの板であれ書いたらファン認定されたw
ファン以外の全員がアンチだと思う安直さにうんざりする
楽しみにしてるライトなファンもいるってわかってほしい
ライトなファンは行くべきではないのかもしれんが
喪が多い板だと思ってたけどやっぱり鬼女が多いんだろうか

なんなんだろ…この落ち込み。
全然浮上できない。誰かボスケテ。

今日の実験の時凄くうざかっただろうな…ごめん皆
でもなんか凄くイライラして…なんか内側からふつふつと堪えきれない怒りがさ…
反省してる。明日の実習ではせめて口を開かないようにする。
だから放っておいてね、話し掛けないでね。
今の私なんかおかしいから。
生理中だからかなあ、ああこんな自分が嫌だ。

何にもやってないのに文句だけいうなよ
もーなんにもやんねーよ
勝手にしろ。バカ澤

きめぇぇぇぇぇ！！！なんなのこのオバサン。ずっと前の人だよね？
電車の座席に座ってたら隣と触れるのってあたりまえじゃん？
わざとらしくフキフキとか…しかも今自己防衛のため席離れたら、
ソッコーマフラーとか傘とか自分座ってたとこに投げ出したし。
いやあけとけよ。他にも人いるだろ…
てか今顔見たらむしろ若いかも。でもキモイから年齢不詳。
なんかしでかしそうでこえーよ。男子学生たちをなめるように見てるし…

忘れたわけじゃないのに
ずっと苦しいのに
何も言えない何もできない
今さらすぎて誰にも相談できない
相談できる人なんていなかったな

受験鬱
いっそ落ちたい

なーにんもない日々が過ぎていくよ。ただ時間を無駄に過ごしてる。やりたい事もないし。苦しくも楽しくもない今はまだましなのかもしれないね。はぁ〜

ちきしょーぶっちゃけいい雰囲気じゃない？お似合いじゃない私たちと思ったよ
ごめんなさいでした
その人のことばっか考えててキモいわ
こーいーしちゃったんだー♪（＾ω＾）

ヒトカラ行ってきた。
やっぱりヲタソングをのびのび心行くまで歌えるっていいな。

普通を装うのも疲れるんだよ。

いちまいめ
テレビで「私はブスで不幸だ」とか「虐待されていました」とか「メンヘラです」
言ってる素人さんに対して文句いっちゃいけないんだが……
でも、そーいう悲劇ヒロインなインタビューを受けつつも結婚してたりするよね。
恋人と同棲していたりするよね。
それって理解してくれる人がいたってことだよね？
必要とされた経験があるってことだよね。
仮に離婚していたとしても一度は誰かに選んでもらえたってことだよね？
私にないものを持っている(経験している)という点だけで十分幸せだと思うのに。

にまいめ
権利を主張する前に義務を果たしやがれ。得意先のDQNども、とっとと金払えや。

好きな人の事を想像して、今日話せた事とか思い出して、
嬉しくなって幸せすぎて、吐き気がしてきた。

お腹痛いし、こんな自分気持悪いけど、今幸せだからイイや〜

ブツブツうっせえんだよカス
ちょっとしたこともスルー出来ないのかよ

一枚目
なんか静かになった。あれ図星だったのかな
ちと胸が痛い(´・ω・`)


二枚目
鉤針編みがしたい。10年前5センチでマフラー編み投げ出した私には
無理だろうか。でもやりたい。

本当のことを言うところ、書くところがない。
　
あ、手紙を書くのだった・・
時々じゃくねんせいあるつはいまーでは？と思うくらいなんだかもう

新しいウォーキングシューズ
親指いてーな・・って思ってたら爪にヒビ入ってやがる
いてえはずだわこら

さみぃ洗い物ﾏﾝﾄﾞｸｾ

女子高生に決まってんじゃんバカじゃねーの
あー明日こそ電気屋行く、そして現実逃避の旅に出る

えぇぇぇメグミぶさいくすぎだー。なんで？
前まだましだったよ。
てかにしおかすみこかわいいな。髪型ちゃんとすればなかなかのものだ。

何もかもヤメて
どっか行こうか

何か面白いことしよう
耐えたり待ったりは
もうこれぐらいでヤメにしよう…

１枚目
いつも笑顔だからって、全部が全部楽しいからじゃない。

２枚目
嘘つき
いっつも期待させるくせに…
出来ないんだったら、期待させるようなことを言わないでください。期待した自分が馬鹿みたい。

顔の善し悪しで人を判断するのは辞めてくれませんか
お前だよお前!!
仮にも店長なんだからそういう事するんじゃねぇよ
どうして私がリア充のミスの尻拭いをしなきゃならないんですか
どうしてクレームがくると一番に私が疑うんですか
どうして寝坊で一時間半遅刻したリア充には注意で済まして下痢で２、３分遅刻した私には怒鳴るんですか
死にたいむしろアイツが死ね

愚痴の愚痴聞かされてこっちまで気分悪くなるわー
言わないとすっきりできないもんだよね。
それは分かるんだが、みじんもたのしくないんだわー
うっせ

そんな食べてないのに、何でこんなに顔でかいんだ。運動しても足ばっかり痩せて顎の肉はそのまんま。
顔痩せムツカシイ。

おい、社長の娘。目障りだ。仕事しないんだったら出勤すんな。ぶくぶく太り
やがってキモいんじゃ！
一週間も前の仕事をすっかり忘れておいて期限ぎりぎりで人に回すのやめろ。
最初から引き受けるな。みんなが迷惑。
それと従業員を貧乏人よばわりするな。
小企業の娘が何を言う。自分たちで思っているほどテメェんちは金持ちじゃ
ねーよ・・・

あーーーやっぱイケメンだわーーー近づかれるとドキドキするｗ
でも顔だけで惚れてた自分は最悪だと思うからやっぱ前よりは平気。
今は普通にlikeの方で好きだなぁ。
つうかあの子の豹変ぶりにはひいたわー・・・・
なんなの？今男も女もクリスマスに向けて必死なわけ？
この私にさえ優しくするとか尋常じゃねーぞｗｗｗｗｗｗｗ
あ、私は他の子に優しくするためのカモフラですよねそうですよねー。
あーあもうなんかやだ・・・しばらく色気づいてる人達には近づかないようにしよう。


恋愛ニートでサーセンｗｗｗｗｗｗｗｗ

人見て笑ってんじゃねぇーーーよ！！
まじウザイ。お前に笑われる様な事してねぇよ。
雰囲気悪くしないためにこっちはニコニコしてやってんだよ。気付けよ。
お前がほ糞笑んでのは今に始まったことじゃないから
もういい加減に切れそうなんだよ。
切れたら切れたで被害者面されるからシカトしてたけど。
もうホント消えて下さい。

お菓子腹いっぱい食いたい
スナックにチョコ、飲み物は午後ティー
でも、そんな不健康な生活してるのか？と思われるのが怖くてお菓子コーナーに立ち寄れない

買い物カゴはその人の生活をうつす鏡だと思う

皮を被るのはもうやめた


自分をさらけだそう

あああ、清四郎がキモイ

電車内で人のメールを盗み見るのが楽しい。
サークルの連絡？喧嘩？雑談？
盗み見るなんて気持ち悪い？見られて困るなら車内でするな。それかブロックしろ。

まぁ性格悪いのはわかってるんですけど。

君たちのニコニコ妄想してる姿を想像するだけで心が救われます。

テレビ番組の話してたら何の脈絡もなく「目が細い」「目が小さい」言われた。
言った奴自身は何とも思わずに言ったらしいけど、言われた方はべっこべこです。
そこまで目小さくもないし細いとも思わないんだけど、お前にとっては小さいんだな。
以前から「胸がない」とか「手が薄い」とか人の気にしてる事ずばずば言う奴だったから
思わず「だから彼女できてもすぐふられるんだよ」と言ってしまった。激しく自己嫌悪orz
その点については謝るけど、でももういい加減頭きたので極力避けることにする。
わざわざ突然人の欠点を言うのはデリカシーが無いと思うんです。
思わず泣いちゃったじゃないか…。

好きな人ができたから頑張って綺麗になろうとして、やっと自信もついてきたのにまた自信無くなってきました。
男の人から見たら私は本当に全然ダメなんだね。

今日会えると思って、気合い入れて来たのに居なかった…避けられてるのかなーいや、私という認識すらしてもらえてない気がするわ。 彼女になりたいなあ

やっべええええええええ
案内のお兄さんに惚れたｗ
ちょっと話しただけで惚れるってどんだけー
…な気もするけど、久しぶりにニヤニヤしちゃったよ。
明後日も会えたらいいなぁ。
しかし自然に仲良くなるにはどうしたらいいんだろう。
喪だからわかんねーよヽ(`Д´)ﾉ
笑い飯の髪長い方似のお兄さん、大好きだー！！

映画『アメリ』見た
面白かったが恋愛映画を純粋に楽しめない自分が嫌だ
一度でも男と付き合ってセックスすればこのコンプレックスは
解消されるんだろうか

今まで普通に聴いてたのに、今の心情だとﾃﾗﾔﾊﾞｽwww
恋してる女の子が恋愛の歌を聞く時の気持ちが初めて理解できた気がする…

きーみのて　にぎーった　きーみと　はしーった
もうどうしょうもないくらいに　会いたいよ〜♪
きーみのなを　しった　きーみっと笑った
もうどうしょうもないくらいに　恋してた〜♪

＼(^o^)／

空手やってたせいで、どうしても内股で立つ癖が抜けねぇｗ
腰痛の原因にもなるみたいだし、早く直さないと(´･ω･｀)

失望が怖い

何だよ！
男が周りに誰もいないのって結局私だけだったのかよ！
みんななんだかんだ言ってリア充だし
ナンパされたりアド交換したりしてんのに
私って一体何なんだよ！！！！！！！！！！！！
中高大って女子校の喪でしかもサークルも女だけでバイトもしてなくて(ry
そんなだから新しい出会いないんだよ
小学校卒業以来新しい男と知り合ってないのなんて
どう考えても自分しかいないじゃん！！
ありえねーーーーーーーーーーーーーーーーーｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

バイトを誰にも代わってもらえない。
明日テストなのに。
うっかりしていた自分にも非はある。
しかし全員が全員「用事があるから無理」って即行で返してくるのってどうよ。
何かの悪意を感じる。

決めた
整形の為に貯めてたお金全部おしゃれ費用にまわす
ダイエットもまた１から見直す
歯医者も完治するまで通う
小綺麗さを１年はキープ出来る様努力してみるよ
それでも自分の外見好きになれなかったら…またその時考えよう…

本当にチラシの裏だけどマジレス頼む。
鞄にガムがついたorz
コンビニとかのなんかで応急処置教えてくださいお願いします!!

ナイロン袋に氷水いれて冷やしたのちはがす

そろそろ焦りだしてきた
明日こそはハロワ行くぞ！
お金がほしい

760
ありがとう!!
でもナイロン袋ないよorz
固めて剥がすのがポイントみたいなのでやってみます！

あー腹へった。サイト更新してないや。

>759
除光液（シート）でどうかね。
生地が変色するかも知れないから、隅で試してからがいいと思う。

知らない人の車に後をつけられた
残念だったな。車は可愛くても、乗ってるのはブサ喪女だよ！
でも怖かった。
もう夜にママン迎えに行くの嫌だよ…

会社で後輩
(186cm細身、後ろ姿もこみち似23♂)
が「背中に湿布貼って」と言って
おもむろにシャツを脱ぎ、上半身裸に･･･
ちょっ!!!!iii(^ω^;)ｧｩｧｩ

あー頭痛い。明日もごろごろ寝て過ごすかな。最近夜更かしできないなあ

うっかり点呼出忘れてそのまま放置してたら寮母が部屋北


汚い部屋みられたあげく怒られた

今までのモヤモヤが爆発してお婆ちゃんに電話しちまった
心配だけはさせたくなかったのに


欝だ明日学校休む

前から薄々わかっていたが自分はまだ幸せ
それは分かってるが自分は愚かだから考えれない反省できない
でもここに書いたから悔い改めれば無実も同然だ！

あー本当に他人の粗探すの上手すぎ。
まあ大体悪いのは私なんだけど。

何でこんな要領悪いんだろホント嫌になってくる

絵描いてる時は、その世界に入り込めそうなぐらい集中できるんだけど…
でも同時に神経使いすぎるのか、尋常じゃないほど疲労する
疲れた時に色々な事が重なると、
酷い時はパニック状態になる

それに、良い絵を描く人は星の数ほど居るんだよね
美大行きたいけど、ド田舎の貧乏人の病弱メンヘラ喪女が受かる訳…
都内の大手予備校とか、行くだけでどんだけ金がかかるんじゃ

あれ、絵好きなんじゃなかったっけ、考えるとどんどん落ち込んで目から汗が出るのは何故だろう


だーあああ
こんな気持ちで絵描きたくない、いっそ寝たい！
でも美術の課題終わってない！
勉強？知るか！受験は再来年じゃ！来年やる！！そうさせて

嗚呼、疲れない身体で絵描きたい
天国逝きたい…

てか、こんなこと書いてる場合じゃ無い
なんという恥さらし／(^o^)＼

ごめんよ、今見たら完全にネタだよね。
でもあの時はマジで役に立つと思ったから貼ったんだ。
馬鹿にするつもりじゃなかったんだよ。
ごめんよ。

人との繋がりが欲しい。いつも一人でもがいてて疲れる。

うわーあり得ないあり得ないあり得なすぎる
マジ引くわどん引きだキモすぎる吐き気がする
自分そういう話大好きだと思ってたけど違ったんだ

話す人が好きだから話す内容も好きだったんだ
だからにこにこして腹抱えて笑えてたんだ
でも人変わるとダメなんだなーあの人達嫌いってわけではないと思ってたのになー
あー口直しならぬ耳直ししたいわ

優柔不断な私なんか死ねばいいのに
はぁ ・・・悔しい 悔しい 悔しい 馬鹿だうんこ糞だ
あぁ・・・カスだー
あぁ・・・よくわかんない

唯一喪仲間だった従妹に彼氏ができた。
なんかもうお婆ちゃんに心配されるし、ちょっと泣きたい。
祝ってあげるべきなんだろうなぁ………

心狭くてごめんね

肌がかなり劣化してきた。乾燥おそろしい。

おやすみなさい

はい、おやすみなさい


決めた！
汚肌だけどメイク薄くしてみる
もう厚塗りおばけはうんざり
なんでこんな肌なんだろう
つらいけど、やれることはやってみる
ちゃんと顔あげて人と話したいよ(´･ω･｀)

毛の自己処理に1時間かかった‥
疲れたorz
ついでにまんまんの毛も切った。

‥こんなッこんな幼いまんこ‥犯しちゃうからっ！
自分のまんこに(*´Д｀)ﾊｧﾊｧしちゃいますた。


いつもアフロヘアーだから‥(´･ω･｀)

なぜこの時期に健康診断？

眠れないのだけど鼻水だけ元気。
モーターショーいつまでだ？風邪治さないと行けない。
色んなサイトや特番で紹介されてるけど、やっぱりナマで見るべき！
会いたい。会いたいのだ。大蛇、あなたに。

約５時間後には出掛ける用意をしているはずなんだが
どうも瞼が腫れてるような気がする
普段ですら幅のせまい奥二重だっつーのに

ああもう今から憂鬱だ
化粧めんどくせーな
アイプチ嫌いなんだよ

ネカマって誰に言ってんだよ！？安価位つけろ馬鹿！

朝充電してきたのにもう電池一個しかない。
2ch見れないなら帰ろうかな…
どんだけ電池持ち悪ければ気が済むんだいマイハニー……
もう少し、いや倍スタミナがあればほんと言うこと無しなのに。
電池が無ければ数々の長所も活かしようがないよ。

キター！！！どうする私！？いや、どうせきょどって微妙な雰囲気になりそうだ…
でも喪の私にとってまたとないイベント(･ω･` )勇気出してやるのか、ネガティブになって今までの自分を続けて良いのか…
悩みどころだ。

SAW4観たいー！！！

今日がんばれば明日休みだ
病院行って薬もらってくる
てか今日１日、精神的にもつのか自分…

普段眉毛の処理もできないような奴（常にスッピン）がメイクについて語り出したり
普段980円のださいシャツしか買わないくせに人の買うものにケチつけてくるやつが非常にうざい。
元が悪いんだから少しは努力するとか自分を高めようって気はないわけ？
まだ22のくせに女捨ててるし化粧しないのかと聞けばまだ早いって馬鹿みたいだ。
いつまで小学生気分なわけ。
いつから始めるつもりなの。
努力の痕跡がなさすぎて一緒に歩いててしんどいわ。

ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
恥ずかしい
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
忘れてええええええええええええ
キョドってしまった自分しねしねしね
あーうそだろうなって思っただろうな
あるいはメル友だろ？って思っただろね
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
忘れて!!!!

喪女っぽいのに「私女の子♪」アピールしてるやつってなんなの？
「髪が湿気で膨らんじゃううう＞＜；」じゃあ梳くなり結ぶなりしろよ　ていうかその髪質はストパかけない限り常に膨らんでますが
「アイラインきれちゃったあ；こんな顔じゃ外出られないよぉ・・・」えっいつもスッピンじゃなかったの！？
「あのこ私にアタックしてる！女の子のカ☆ンでわかっちゃうのぉ〜♪」DA☆MA☆RE
「あのおじさんカメラ持ってるぅ！！！盗撮かなぁ！？＞＜（物陰に隠れる）」どう見ても工事中の校舎の途中経過を撮ってる作業員さんです本あり



・・・・・はぁ・・・・・・。

ロリコンだけど彼女募集する！
http://wwwww.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1194410190/1

助けて＞＜

外出るのめんどい。
ひきこもりたい。

あーーーーあ。
一時間しか昼寝できない 死ぬ
あ〜〜〜あ。発熱したらいいのに

3時間ほど死んできたいｗｗｗ

帰ったら仮眠とるか…

なんつーか、ずっとつるんでる喪友達には早く彼氏を見つけてほしい

彼氏できたら私なんか放置プレイに決まってるけど、
いつまでも２人してつるむのもしんどいし…
向こうのお母さんにも「彼氏も作らずいつもあの子とばっかり遊んで！」
みたいに思われてるしｗｗｗテラ八つ当たりｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

あー、生きるの興味ないしもう死にたい('A`)

遅れてきたショック
あの人と付き合ってたのかーそっか〜
愛し合ってたたのかーうへへ〜
前に好きだった人もあの彼女が忘れられないってふられったけ
私の気持ち知ってて、セックスしまくってたんか〜

やっとこ前の失恋から立ち直り、新しい恋が出来たとと思いきや
またあの彼女の虜だったよ

ピュアってなにかね？
何を定義にピュアというんですか？

私はまた前回と同じように、ただの愚痴吐き場にすぎなかった
それなのに一人で舞い上がって勘違いしてばっっっっっっっっっっっっかじゃないの
しかも、好きな人から私にもいい人が見つかるよって励まされちゃったしｗｗｗｗｗｗｗｗ
自分ﾌﾟｷﾞｬｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ




あー･･･なんかもう全てがどうでもいいや

チャンスはいっぱいあった。でも自分で全部ダメにした。後悔してる。
でもここまで落ちなきゃ、きっと何回も同じこと繰り返してただろう。
だから、良かったとも思ってる。たとえそれが自己弁護であっても良かったって思ってる。

どうしよう…気持ち悪い。
電車なのに…。
だめだ。どうしよう

何であの人たちはありがとうも言えないのｗｗｗ
何だよその当然だみたいなリアクションはよｗｗｗ
何か言うことあるだろｗｗｗｗｗｗ

彼氏が欲しい・・・

頭痛がひでぇえ
もう嫌だ。

満員のバスに乗り込んできたババア
手すり掴んでた女の子押し退けてまで吊革必死に掴んでんじゃねーよ。
おまけに座ってる私に肥満腹を必要以上に押し付けたり、
顔の前を遮る様にして身乗り出して、何回も嫌がらせみたいにわざとらしく車道見たり
お前は一体何がしたいんだ！？
席を譲って欲しいなら「譲って下さい」くらい言えば良いじゃん。
まぁそれ以前にお前が座席に異常な位くっ付き過ぎて譲るに譲れない状況だったわけだが。
とりあえず気持ち悪過ぎるから、ババアの太った腹を人の腕の押し付けるのは止めてくれ。
寒気がする。

刺身、ビール、食後に柿うまー

恋愛厨うざーって思ってたが今だけは、お前らの幸せを願えるわ

うわー…なにアイツ…ｗ
あの強欲っぷりは異常だよ…。
ひとつダメだったからって、ほかの関係ないものまでキャンセルにするとか…ｗｗｗｗ
馬鹿ですか？ｗ
ほんっと性格悪いなー…。

ミス(誰もがやるようなやつ)やらかして凹んだあたしには男性陣は優しかった
なんかわざと自分傷つけてまで他人の気を引こうとする人の気持ちが分かった

もう嫌だ
バイト決まったのに今からバックレたい気持ちでいっぱい
その気持ちを親に話したら「働く前から何言ってんだ」って呆れられるし
本当にバックレたらガッカリするんだろうな･･･orz
会社の人にも迷惑かかるし最低だ
更に体のことで心配なことがあるから悩みは増すばかり(;つД｀)

今日は昨日失敗したパーマのお直しに行った。パーマの失敗だけでなく、頑張って伸ばした
髪をばっさり切られれてしまったことが悔しくて、美容師さんの前で泣くという迷惑さ。
お直ししてもらっても気に入らなくて、ありがとうもいわずに不機嫌に帰ってきてしまった。
忙しい時間に飛び込みで行ったのに、そんな感じ悪い自分ってorz
ほんとごめんなさい。すっごいパーマ楽しみにしてたから上手くいかなかったのがすごくショックだったんだ

本当に素敵な人で久々に男の人を好きになれると思った。
いつも優しくて親切で、辛い時に励ましてくれた。

…………………………。

結婚してるならしてるって言えよｗ
せめて匂わせて下さいよｗしかもヤリチンで有名だったｗｗｗｗｗｗ
死ねよ私

でっかく生きるって何？
私は小さくてもいいから、少しでも恥ずかしくない生き方がしたい。
小さくてもいいから精一杯生きたい
宮本さんのでっかく生きるって何ですか？

これって、同じだよな。
あの人が私相手に話したことと、私がまた他の誰かに愚痴ってるんだから。
人のこと言えんわ。

ごめんなさい。
甘えてゴメン。
もう君に甘えちゃいけないよね。

大人になるって心の内を話せる場がなくなるってことなのかなぁ
世の中の大人たちはみんな、どうしているのだろうか。
一人で耐えているのだろうか。
私にもできるだろうか

まだどうしていいのか自分でも分からない
そんなすぐに割り切れねえ
世の中には割りたくても割れねえもんがあるんだよ
チクショー

また落ちたあああああああぁああぁぁあああああ
イライラする、大体必死になってこいって言われても限界ってもんがあるだろ
こっちは必死で色々探してきてんだよ！！！！！！！

失敗しませんように
失敗しませんように

あああああああ緊張する！！！！

無事に目的地にたどり着け！

リア友のｵﾀサイト発見してしまったｗｗｗ
どうすべきか…

妹が入浴剤入れて風呂沸かしてんだが、私のワキガ臭をさらに強烈にした臭いが漂ってきて思わず吐きそうになった。
軽めとはいえ自分がこの臭いを周囲に撒き散らしてるのかと認識してしまって鬱。
でも大嫌いな妹が私のワキガ臭風呂に浸かって御満悦してんのかと思うと笑いがこみ上げてくるｗ

アイツ死ね。氏ねじゃなくて死ね。
リアルで死ね。
誰かにメッタ刺しにされて死ね！！！！！！！！！！！！！！！

好きだと思える人ができない。
どんだけ壁作ってんだよ自分；；

結局喪女板にしか分かり合える他人がいない事を再認識
優しい上司と先輩は、泳がせ釣りをしているに過ぎ中田

美容院つかれた！！！
自分で言うのも変だけど少し可愛くなったｗ
この調子で自分磨きするぞ！
しかし、さぼってた機間が長すぎて人並みになるまでお金がかかりそうｗ

オウフｗｗｗｗｗｗ
結婚相手見つかるの４年後って出たｗｗｗｗｗｗｗ
４年てｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
４年以内に見つかるかってのｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
４年後にｹｺｰﾝするならすでになんか
ちょっと出会いとかあってもいいんじゃｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

むりぽｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
出会いとか画面の向こうとか紙の上でならたくさんあるんですけどｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ



○ナたんは俺の嫁

具合がわるい
あさって友達のうちに泊まりにいくのに
めちゃくちゃ楽しみにしてたんだけどなぁ
とりあえず往復新幹線使っちゃえ
金ないけどバス使う体力ない
少しはよくなったけど

寝よう
さみしい

友達のために怒るのはいいが、正直めんどいな…でも別に嫌な子じゃないから庇いたいけど…あー馬鹿を相手にするのいやだ。自分まで馬鹿みたいだ…なら止めればいいんだが 頼れる人を保ちたいし…泣かれちゃ助けざるおえないよな…

お前等のものでもないのに偉そうに
そんなに惜しけりゃ返しますよ
私の分もくれてやるよ
６０年近くも生きてそんな小学生みたいな発送しか出来ないお前等みたいな糞ババアのために年金おさめないとならんとはな

あいつうぜーな。マジで構ってちゃんて消えて欲しい。
絶対気に入らないとレスつけてくるから　もう構うのやめようか。

学校休みがちだからなかなか会えないけど、オンなら毎日会えて嬉しいです。
貸したい物があるし約束してるのに準備してなくてごめんなさい。

バレンタインに女子みんなに友チョコを配る。私ももらう。
たぶん手作りなんかしたらみんな食中毒起こすからチ○ルとかキッ○カットを。
ふらっと近くに来た男子にもついでにどうぞ。
運良くあの方も側を通る。どうぞ。
その後みくのメッセにて「実は本命だったりします」なんて送ってしまう。返事を待つ。

とか考えてる自分気色悪いorz
チキンすぎて踏み出せません。
チラ裏の神様、ありえない話ですが相手に少しでも気があるのなら仕向けてもらえないでしょうか。
･･････喪女も恋していいんですよね？
こんなに頭から離れなくなるなんてどうにかしてる。

最近生理が２週間に１回来る。
合宿に重なりそうでUzeeeeeeeeeee!!!!!

英語の番組の歌が頭悪い女の歌にしか聞こえない

好き、なんだろうか。よくわかんないや
片想いなんてもう長いことしてないし、ただの同僚に嫉妬するなんて初めてだ
別に彼女になりたいとかいうんじゃなくて、そもそも彼女いるし、
彼女との話は聞いてるだけで微笑ましくて、妬くなんて考えられない

ってゆーかそれ以前に喪だし

喋れる同僚じゃなくて、仲の良い同僚か出来たら友達になりたい
せっかくこんな風に思えたんだし、起爆剤にして頑張って綺麗になろうっと

分かった振りは分かってもらえないよりあかんね

入社して三ヶ月、正社員になれたのに初めて仕事さぼっちゃった。しかも二日も。
夕方スーパーに行った以外はずっとうちにいた。パソコン持ってないしすることない。テレビもつまんない。
何もしたくない。ニート時代にまた戻ったみたい。お風呂にも入りたくない。思考をとめたい。
ずっとベットにいて起き上がれない。携帯ばっか見てる。携帯しか外の世界と繋がれない。
虚しい。

チラ裏の神様また登場すみません。
神様、この30分でもう何かしたんですか？
メッセンジャーのお誘いが来たんですけどこれは神様のおかげですよね？
ありがとう！
気色悪いほどにニヤニヤしています。

全くやる気がわかない。
布団からなかなか出れないし
日中はずーっと気分沈んでるし
どうにかなっちゃってるのかなあ。
やる気出さないといろいろやばいからがんばろー。

女事務二人
一緒にやってる人が何も喋らない
仕事が雑で汚い。何で紙を綺麗に破けないんだ？　なんでハンコを
綺麗に打てないんだ？
声小さくて聞こえないし、ええと…あの…ええと…ええと…ばっかりで苛々する
処理ミス連発されるんで、自分の担当する仕事に影響でまくり。
一緒にやるのがしんどい。嫁行くとかで早く退職してくれんかな。
で、もっとがんがんいこうぜ!!な子を採用してくれ…。

つか自分苛々しすぎだし僻みっぽいし、傍から見れば嫌なお局以外の何者でもない。
本当は自分が辞めるべきなんだが、しかし辞めたらもう雇ってくれる会社なんかない…。
寿なんてありえねーし。

みんなから嫌われてる子に彼氏ができた
私は１９回目の一人のクリスマスをすごすというのに
クソスマス氏ね

もう止める
止めたい
止めます！

喪のくせに片思い。
おととい対向車同士ですれ違ったけど、たまたま相手んちの近くですれ違ってしまったから…

絶対ｽﾄｰｶｰだと思われてる！＼(^o^)／ﾋｬｯﾎｩ！！

しかも対向車で彼だとわかった瞬間ﾊﾟﾆｸって何を思ったか、運転してるくせにかなり腰を深くして『隠れたつもり…』

向こうにはﾊﾞﾚﾊﾞﾚだっつーの！／(^o^)＼ﾌｼﾞｻｰﾝ

挙動不振マンセー！！！！

好きじゃなくなることができないから、このまま好きでいる
おばあさんのこと、忘れないでいてくれてありがとう
話聞きたかったな

真っ先に感謝するべきだったのに、今まで忘れてた自分が信じられない
このタイミングで目にしてよかった
今日は一日、嬉しいことばっかりだ
涙出た

自分どんだけおならすれば気が済むんだよww
ぷっぷかぷっぷかww
でもブーっと盛大な音出るとうれしい
家の中だといかに大きな音を出せるかに期待しておならしてしまう
こんなんだからﾓﾃﾅｲ＼(^o^)／
でもﾔﾒﾚﾅｲ／(^o^)＼

癒し系がなくなっちゃったぜ(´･ω･`)もやもやした気分のままだぜ(´･ω･`)

AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

やる気ねえええ
癒し系をまた発掘しなければ。
やってられないですよホントヽ(`Д´)ノバカヤロー

ああああ分不相応だとはわかってるけど彼氏ほしい彼氏ほしい
彼氏じゃなくていいから優しくしてくれる男の人がほしい
優しくなくていいから親父みたいにアル中で暴れたり
肝硬変で死んだりしなければそれでいい

おおええああええおおおおおおえ
あんいんすとーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーる（心を）

ぺぺろんちーの食べたい
あとむかついてもいいから西高井戸店のバニボ君、飼いたい。
しかし、中の人はでてこないでくれw

はじめて顔合わせしたら、いっぺんに好きになっちゃッた。
顔そのものは全然好みじゃないし、性格は前から知ってた通りだったのに、どうしてだろう…。
すきすぎてしょうがない。
このひととは仲良くなる、っていう確信が変にあるんだなぁ…。
前に好きだった人も外見全然好みじゃなかったけど、同じような確信があって、
そのひととは恋愛ではないけど、一応は仲良くできたから
今度も、好きと言わずにいれば、壊れる事なく仲良くできるかなー。
でもすきなんだよね。

母親に向かって唾を吐いた。
私は死んだ方が良い。