【親に】家族が嫌いな喪女【兄弟】

語ろう

2mo

母親と祖母と妹と弟が嫌い
母親と祖母は私に何か恨みでもあるのか私と顔合わすたびイヤミ。罵声。
妹と弟とはもう約９年くちきいてない
母と祖母と妹と弟は仲イイ。徒党組んで私イジメ。
父と祖父は一応優しい

なんか普通の人から見たらうちおかしいかもね…自分で書いてても異常だと思うし(ﾉ_･｡)

うちは母親がうつ病で寝込んでて
父の暴力がひどかった
しかも普段は見えないところを狙って蹴る
弟はそれを見て見ぬふり（賢い）
母親はつい最近までそんな暴力はなかったと思っていた

今思えば必死で2人育ててたんだから仕方なかったのかな
でも腹を蹴られてるとき、本当の憎しみを感じたこともあったよ

>>3
将来は父親の面倒だけ見な
子供にそんな扱いをする母親は放っとけばいい
>>3が面倒見ることないよ

母が嫌い
不眠症を私のせいにすんな糞カス。不眠症のストレスを私や父や妹にぶつけんな糞カス。
40越えたババアが甘ったれてんじゃねぇよ糞カス。
こっちだって色々悩んでるのに自分だけが辛いような悲劇のヒロイン気取りですか？

久々に家族旅行しても糞ババアのせいで空気壊れまくり
もうお前の顔見たく無いです。早く死んでくださいね。お願いします、本当に。

姉が嫌い。私がヒキと知りながら子供連れて幸せ自慢しに来る。
非常に鬱陶しい。
あの無駄なテンションの高さも嫌だ。

姉は嫌いではないがコンプレックス。ハァ…。

>>4わかる…私も十代の頃父に暴力ふるわれてた
腹殴られてる時の息苦しさ、憎しみ、わかるよ｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡
顔も殴られたし
でも妹と弟は一発も殴られたことない

>>5有難うございます。
じつは父にも暴力ふるわれてたんですけどね…今は落ち着いてる
やっぱ母親と祖母異常だよね…率先して家族イジメや無視を日常的にしてる

>>9 未だに同居してるの?
今別居ならいいけど､もし同居なら家出したら？長女が､絶対面倒みなければならなくなるよ｡

私もＡＣ､長女だから今まで何かあれば私がするようになってた｡
妹は甘やかされてるから､絶対嫌だとか放置で逃げる。

こんな家族いらない。

>>10
簡単に家を出られない事情があるんじゃないの？

姉ほんまにムカつくわ！
前も他スレで書いたけど、超痛い奴。
私も痛い奴だから高齢まで喪なんだけど、姉は何か変な所で疎い。
個人情報丸出しでものすごく痛い内容のブログ書いてる危機感とか家族の迷惑を考えない人。
内容はジャニとか大昔の彼氏のこととか本当にストーカー。
しかも自虐的に自分をストーカーだの痛い奴だの書いてて自覚はあるよう。
親の職業とか実家の場所とか、実家の近所の画像まで貼ってる。
おまけに両親のこと、私のこと、近所の人のこと、子供（離婚後生き別れ）のことまで特定される内容。
直接言ってもやめてくれる性格ではないので、ジャニ板など姉が見てるスレでそのことを書いたが効果なし。
言うと逆ギレするだろうし、姉は逆切れすると正気を保てなくて本当に怖いから言えない。
放置しかないけどムカつきすぎ！

こういう痛い姉がいるのもコンプで喪の原因の一つかも。
昔から「これをされると家族が恥ずかしいからやめてほしい」ということをやめてくれない。
例えば学生時代は大音量で家の中で楽器演奏されたり。
しかもアニメソングやらテレビＣＭやらバラエティに富んでるし。
翌日学校に行って、「あんたの家の前通ると楽器の音がしてたよー」
「この人のお姉さん楽器吹くんだってー」とか言われてものすごく恥ずかしい思いをした。

もしも絶対有り得ないけど、私が結婚するとする。
結婚のことは姉には黙っていようと思う。
ブログに書かれたり変に冷やかされたりするのはゴメンだ。
それにあんな電波な姉を見せたくない。
両親もそれでいいって言ってるし。

単なる愚痴なのでアドバイスいらねいね。
アドバイスされてもそれが実行出来ない状態だからどうにもならないんです。

私は、31歳・兄39歳なんだけどかなり仲が悪い、モノゴコロついたころから兄からの暴力が耐えなかった
今でも、取っ組み合いの喧嘩をする
家の事情で一人暮しが出来ない、働いて金貯めて逃げたい

物心ついた頃にはすでに家族から嫌われていた
醜かったからだと思う
小さい頃の写真みても顔そむけたくなるくらい醜い
5歳にもならないくらいから家族から汚がられたりしてた
両親とかは大人だから露骨に態度には出さないけど
やっぱ小さい頃から私が両親を嫌いだったのは可愛がられてなかったからだと思う
兄は露骨に嫌ったり汚がったりしたし、口もろくに聞かなかった
小学生くらいから暴力をしょっちゅう振るわれるようになった
今でも時々暴言吐かれたり出ていけとか言われて首掴まれたり
何か悪いことがあるとかならず私のせいにする

>>

父親も母親も嫌い
あいつら二人のせいで家庭崩壊したのにどっちも被害者ぶってお互いのせいにしあってる
子供の気に入らない部分も｢あんたはあいつに似たんだ｣となすりつけ
そら捻くれるわ
家出たくてたまらない

うちも短期間だけど暴力あった
親戚の集まりがきつい一方は問題外だけどもう一方
家の問題を出さないよう明るく穏便にいきたいけど
嫌いな兄弟と同じ空間にいるのが明るくしなきゃいけないのが耐えれない
どうしてもテンションが落ちる

親戚一同いい人達だからある意味よけいきつい
従兄弟の中で自分以外一人しかいない女の人は綺麗で気遣いができて優しくて結婚していて可愛いお子さんがいる

反対に自分は暗くて駄目でｻｰｾﾝ

兄が死んだら家庭が平和になるのに
奴が死んだら記念日とする＾＾

人間関係も、将来の事も、私が自由に思い描いている事柄を全て否定
私が確信持って思っている夢などを次々と崩した

責任取れ

怨念渦巻く‥

祖母とも仲悪い
母、妹、弟とも仲悪い
妹と弟とはくちきかなくなってもうすぐ10年になる
父とも少し仲悪い
親戚に会えば「結婚は？」「結婚しないの？」ばかり

家族の良さ・あたたかさがわからず育った
この板で喪を嘆きつつも家族と仲いいみたいな事書いてる人いるけど
それだけでも充分幸せなことだよ
羨ましい

何があったわけでもないが家族が嫌い。
一人暮らし初めてから一年以上経つが、家族から電話があっても絶対に出ない。
緊急の用事かもしれないけど、とにかく家族と関係を持ちたくないから無視。

虐待があったわけでもないし、仲が悪かったわけでもないけど家族が嫌でしょうがない。

家族とメールしている友達とか見るとなんでそんなに仲が良いんだろう？と不思議になる。

マンマー(´･ω･｀) どうしてお空にいるの？

早く死なねーかな
基地外が身内にいると最悪だよ

基地外の血が自分に流れてるとおもうと自分も殺したくなる

あいつらとは違う！あんなキチガイの遺伝など信じない！と昔は思ってたけど
あいつらに準じるような態度、言動で毒を振りまいてる自分に気付く。
このような醜い血は私で根絶やしにしなくてはならない、
と思うけど弟はどうせそんな事思ってないだろうから
普通に子供作るんだろうな…。

>>18
共感。もう生きるのやだ

妹の自己中わがままさにあきれ返る日々

私も弟の自分勝手な振る舞いとあっけらかんさにうんざりする。
姉を気遣うとか全然なくて弟気質全開で“悪”って感じ。

うちが一番最凶だね。
幼少期に父親が会社のお金横領して、そこから現在まで借金地獄。
しかも家族の財布からお金盗んだりカード盗んで勝手にキャッシングしたり…
母親は両親亡くなった時に実妹(私の伯母)と遺産のことで揉めて絶縁したから帰る場所もなく、すがりつくしかない状況。
父親は一応働いてるけど、アダルトサイト見て料金請求されたりとカスみたいな人間。
私はもう大学卒業するけど(奨学金で行ってます)弟はまだ大学1年だから、弟が就職するまで離婚は出来ないという状態。
しかも私も母も持病持ち…早く父親に死んで欲しい

弟きらいな人いるけど私も。弟ＤＱＮ。
夜中までＤＱＮ友達と部屋でバカ騒ぎしてるような奴。
高校時代なんかバイクで爆音鳴らしてた。
なのに親は弟には甘く全く注意しない。
逆に、注意した私を怒る。
こんな家族大嫌い。

うち相当虐待酷かったし金銭的な面での恨みも強い。
両親、一族皆外道だった。あんな醜い人種他にいるのかな。
私の両親が世の中で一番醜悪な人間なのではないかと思ってる。
絶縁してるけど今でも殺意や憎しみは消えない。

うちも最悪
つか全員最悪。自分含め。
父不倫20年継続中
母親途中から完全に母親放棄
姉氷河期就職失敗しニート化さらに金を両親からせびるためシングルマザーとなる
子供ダシに使うな
私家でて10年以上寄り付かん

二つ下の妹が嫌い。
チャンネルかえたぐらいで怒りだして奇声発する
基地外ニート。ブログに私の悪口ばっか書いてんじゃねぇぞ。
なにが｢豚姉が憎らしいのでちょこっと化粧品捨ててやった｣だ。
やる事がみみっちぃんだよ。

劣悪な家庭環境で喪になったんだと恨んでる

ヒッキーで盗人で暴力男で私にレイプ未遂起こした糞兄貴。宇宙で一番嫌い。
最近はどうでもいい存在だけどやっぱり怖い。
心の痛みは消えつつあるし憎しみを薄らいだけど最悪な思い出は消えない

>>35 最悪な兄貴だね。性癖って死ぬまで治らないからくれぐれも気をつけて｡
うちの場合、レイプ未遂まで酷くないけど､親戚の性的な嫌がらせの未遂があった。しかも２人もされた。１人は中年､もう１人は老人｡
私も､嫌な思い出は消えない。お陰で､ますます男嫌いになった｡
死んだり､遠方になっても忘れられない。

母親が嫌いで嫌いで仕方ないのです。理由は馬鹿だから。
何の話をしてても、どうにかして私に勝とうとする。
私が久々に実家に帰ると、待ってましたとばかりに自慢の洪水。
最近出来た店の名前とかを私が知らなくて、「○○ってなに？」と聞くと、
「えええええっ！○○知らないの？○○だよ？ええ本当にしらないのぉ？」
鬼の首をとったように小鼻を膨らませて勝ち誇ったように言う。
私が新しい服を買ったのを見ると、次会う時には限りなくそれに似た服を買って着てくる。
母が私の一人暮らしの家に寄った数か月後に実家に帰ったら、インテリアが私の部屋に酷似。
もともと私と姉妹に見られるくらい若く見えていたから、
自分が老いることを認められなくて、また私に嫉妬し、対抗心を燃やす。
普通にしゃべってるだけなのに私の言うこと全ての揚げ足をとって「勝とう」とする。

見てるともうかわいそうになってくるほど主体性がない。
自己がないから、私に勝つことがすべてになる。

家族内での問題を二人で話してる時に、
私が「それはあなたが引き起こした問題なんだから、あなたが威張っていられる立場じゃないでしょう」
というと、彼女は言いかえした。
「そうかもしれないけどそう言うあんたもそんなこと言える立場じゃないわよね」
私は混乱した。「なんで？」
「だって私は親だから。子供は親に向かってそんなこと言える立場じゃない」

これを馬鹿と言わずしてなんとすればいいの？

そんな彼女が癌になった。
ものすごく外道かもしれないと悩んだけど、
正直、私の心に「悲しみ」は皆無だった。
ラッキー！！！早く死ね！と思った。
治療はひと段落して、今は元から不安定な彼女の精神がさらに不安定になっている模様。
早く死んで！お願い。
出なければ私が殺してしまいそう。
結構リアルで怖いです。いつか。。。。。殺しませんように。

>>33
クソワロタｗｗｗｗｗｗｗｗお腹痛いｗ

うちの家族は呪われてるとしか思えない。
父は粘着質で、ケチで、･･･あらゆる性格の悪い要素を持ち合わせてる
あと、吃音(どもり)。父とは会話という会話をした事がない。聞こえないし。
死んでほしい
兄は男気皆無。キレたらなにするかわかんない系。濡れ布巾で顔面しばかれたことも。
小さい頃から私女の子相手にたかが子供のケンカで暴力振ってくる＆物壊される。
おかげで私の顔は傷だらけ。小学生で自分のことを私と呼ぶほど頭逝かれてるｗ
なのに、おかまと言うとマジギレ。思い出の写真や飾ってあるインテリア小物も破壊しやがる。
このときの私の悔しさははんぱない。

弟が大嫌い。学校では良い面してイジメなんて絶対やらないけど
家では私を罵りまくりで暴力の毎日。私の部屋を荒らしたり、物を壊したり
携帯を勝手に見て家族の前でからかったりする。
たまにキレたり凹んだりすると母は「あんたは大人なのに子供の悪戯を本気にして
恥ずかしくないの？」と全面的に私が悪いことにされる。
ちなみに弟１５歳、私２０歳。

ここに挙がってる最悪な家族の不幸苦難と
書き込んた被害者のみんなの幸せを心から願う

自分は>>4なんだけど、６年前くらいから両親が別居してて、
今度父親が再婚するらしい。もう５７なのに。
主義とかいって母とは２０年間籍を入れないで、
その結果私や弟が後ろ指差されることもよくあったのひどいよ。

このあいだＰＣで偶然見ちゃったんだけど
メールの件名に☆○ちゃん☆って入れるような女どんな女か見てみたい。

クソな家庭もさまざまですね
うちはまともでよかったなぁ

↑まぁこういう無神経なレスするやつよりはよっほどマトモだよ、うちの家庭ｗｗ

？

父がホモで電波で、気まぐれで救急車呼びまくり。

兄が特に理由もないんだけど生理的に受け付けない。
嫌ってしまう…。

人がご飯食べてる目の前でタバコ吸い始めるDQN親。
肺ガンで死ね！今のうちに生命保険かけとこうかな…。

あたしは今22
なのにどこ行って来ただの何時に帰るだの誰とどこ行くのだの一々聞いてくる

心配故なのだろうが、そうは思えない…

ただ自分が知りたいだけなんだろう…

もう22でちゃんと正社員として働いていて大人なんだからほっといてほしい

反発すれば｢聞いて何が悪いんだと｣すぐ怒鳴る

とにかくあたしの言う事なすことが気に入らないらしい…


もう嫌で嫌でしかたない…

そろいにそろって自己中一家氏ね

勝手にしろ？
ふざけんな。てめぇーら、約束は守らん、自分はやらんくせに人にやらせる、50過ぎてﾊﾞｲﾄ、88で長生きできん―？


本当に、そろいにそろってクズだな。

おかしいだろ。
長女は大学資金全部親
車免許費用親
車費用祖母（ぶっつけて潰した）
車費用祖母
結婚にあたって家具親


次女は歯科矯正代親
一人暮らし資金祖母
大学費用ときどき親
帰省すると毎回小遣い


私、自分で歯科矯正しろ
実家で過ごせ
大学費用半分母
車免許自分で取れ
車自分で買え


まじ、怒りが納まらない。

>>50
嫌がらせとかじゃなくて
本当に余裕が無いんだろうけど

親は計画性がなく、姉達は遠慮がないな

大嫌い大嫌い大嫌い

大好き
はぁ〜ん♪

ボケた祖父母
自己中､計画性皆無､無責任な母･姉
↑＋基本的に腰が低いが一度格下と見ると態度一変な祖父･父

全員死ね
似てしまった私も死ね

不幸な母親の境遇を見て育った所為かな？
私は父のような男の人とは一緒にならないと思ったのに。
見合いして数回会ってお付き合いと呼べる事もしなかった男性と結婚。
・・・結婚式前日に失敗に気づき、２週間我慢するもダメで
離婚。父と似ている性格の人だったよ・・・
母の忍耐強さに尊敬。
でも、すぐ別れる気でいた人と結婚式あげて、
弟から多額の祝い金を貰った私。
・・・きっと心の底では恨まれていることでしょう・・・
少しでも返金できないんです。
結婚・離婚とダブルパンチだと、財産なくします。

>>47
ﾊｹﾞﾄﾞ
我が家も同じ状況、いつもブチ切れそうになるよ
喫煙者にはあの煙がどんだけ不快なものなのかわかんないんだよね
頭にゴミ袋被せて、テメーの出した煙は全部テメーで吸い込め！と言いたい

母が自分の兄弟や親のことを愚痴っているのを
聞くのが苦痛。
立場上、言いたいことも気持ちも少しは分かるつもりだけど
この母を見てると、家族って一体なんなんだろうと虚無感に襲われる。
いい人なんだけどね・・・
なんかもう、父が気の毒に思う

母親、大嫌いだわ。
外面は至極良くて交友関係も広く、目下からも慕われてるらしい。
ところが、私には幼い頃から愛の鞭を通り越して、
ストレス発散目的か面白半分か知らないけれど、
いつも鬼の形相で怒鳴りまくり。
少しでも自分が気に食わないと、悪態の限りを尽くし罵倒し続ける。
自分の低能な姉妹を取り込んでの集団イジメを繰り返す。
自分の産んだ子供に対してよくやれるよな、
と大人になった今、しみじみ思い返しては仕返しの好機を狙ってる。
数年前に、女性が自分の母親に熱湯を浴びせた事件があって、
よくぞでかした、と拍手喝さいを贈ったものだ。
お陰様で、私、重度のメンヘラになれました。
ちなみに、母の見た目は野村のサッチー系だ。
自分がいかに愚かで、子供を産むに適さない人間か、地獄に落ちて思い知るだろうよ。
今の私の生きる望みは、母の葬式で高笑いする事、それだけ。

うちも外面はいい
でも慕われてなんていないw
空気読めないオウム返しの馬鹿だから
当然のことをしないできない忘れる妄想虚言母親
普通のこと教えただけで逆ギレが酷い
もう痴呆と思うのに病院行かない
親父は「元々ああいう性格の所もあるから」それマジ終わってるんすけど
確かに、今思えば自分が子供の頃から馬鹿だったな
少ない記憶だけどあまりにも幼稚で下らない言動ばかり
人の家の娘ウォッチして「ああなっちゃ駄目よ」
なったわwwwwざまあ
母親の血筋は呪われてるのかってくらいおかしいと思う
メンヘラとか基地とか馬鹿とか馬鹿とか何に分類されるのあれ？
しかしどう考えても痴呆にも見える
しかし親父は連れていかない本人もその気ゼロ
提言したら私が悪者扱い痴呆じゃないならどんだけ悪質な知能と性格なんだよ
親父他の人と結婚すればよかったのに
そうすれば糞以下の兄も生まれなかったのに
私も生まれなかったのに
父親も馬鹿だな騙されんなよ自分より低い身長で愛想よくて可愛ければ(昔)いいのか
騙されたって冗談ぽく言ってたけど最近は洒落にならないから言ってない
もし要介護になったらと思うと‥あんなめんどいのしたくない
ちょっとでも関わるとストレ

一日も早く糞以下の兄が死ぬことを願っています一日も早く糞以下の兄が死ぬことを願っています
一日も早く糞以下の兄が死ぬことを願っています一日も早く糞以下の兄が死ぬことを願っています
一日も早く糞以下の兄が死ぬことを願っています一日も早く糞以下の兄が死ぬことを願っています
一日も早く糞以下の兄が死ぬことを願っています一日も早く糞以下の兄が死ぬことを願っています
一日も早く糞以下の兄が死ぬことを願っています一日も早く糞以下の兄が死ぬことを願っています
一日も早く糞以下の兄が死ぬことを願っています一日も早く糞以下の兄が死ぬことを願っています
叶ったら一日何善でもやってやんよ

姉をボコボコに殴りたくなったりする

今オヤジが帰ってきて、｢洗濯物入ってない｣と私が怒られた
私はたった今疲れて帰ってきて、
家には一日中ニートのＤＱＮ弟が居るのに何故か弟には怒らない
なんで私が怒られたの？
なんで手伝い全くしないのが当然だと思ってるＤＶニートバカ男を怒らないの？

ニートたかざわ陽一死ね！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

よそへ嫁ぐか独り暮らしをしろよ。

もうやだ。仲悪いなら早く離婚しろよ。なんでいつも子供に当たってくんだよDQN親。
芸能界でもそうだけど、やっぱりデキ婚だけはしちゃだめだね。

なぜか弟に馬鹿にされている。こっちが気を使わないとまったく相手にしてくれない。
とおりすがっても無視。弟が夜いない時はホッとする。
つまらない事でつっかかってくんな。「謝れよ」って誰に口きいてんだ。
歩み寄ろうとしない弟が大嫌い。

家族…ｲﾔ人付き合い全般が堪えられない。
メンヘラ系美人。
結婚もしたいけど、男に付き合って貰うのもワリィっす！
ﾃﾍ

実家の空気がたまらなく嫌
じいちゃんとばあちゃんがいなかったら帰ったりしない
帰ったら母親のグチ、父親のグチばかり
仲が悪いならさっさと離婚すればよかったのに
じいちゃんがいたから家も建て替えられたし、助かってる部分もあるのにグチばかり言う
そして何よりやたらとでかい態度の長兄がムカつく

資格も取れないのに何百万も遣い､勉強もしない妹｡
家の事はしない妹｡
ヤリマンな妹｡
常に自己中な妹

不幸になれ

兄が糞ウザイ
色んな会社から借金しまくって私に働いて金渡せとか言ってきやがる
昔ちょっと家に居候させてもらってた恩があるけど
ちゃんと毎月家賃は渡してたし
食費とかだって私が出してたのに事あるごとに｢恩を仇で返す気か｣とか言ってくる
金のことしか頭にない
金がないくせにどこかで金借りてギャンブルして負けて生活資金がなくなってまた借りて
返せなくなったら私に頼ってくる
マジでいい加減にしろよ
六つも歳の離れた妹に頼るってどんだけ？
しかも私まだ10代なのに
死ねとは言わないから私の前から消えてくれ

http://life8.2ch.net/test/read.cgi/body/1190483738/l50

昨日初めてmixi覗いた。
案の定自己顕示欲の超強い姉は実名で写真付きで登録。
母校のコミュや町内のコミュにいて、かなりピンポイント絞ったこと書いてた。
町内で他に同じ苗字の人いないし私の同級生とか見てるだろ！
何が嫌って不細工な顔晒して基地外みたいな日記書いてるから。
誰もてめえがどこで何していようが知ったことじゃねえんだよ！
まだしつこく大昔の彼氏に足跡付けたりしてんだろうな。

中退した高校のコミュにまでいた…。
親戚のいる町も。（本籍であり親の出身地、私の元職場もあるのに…）
さすがはDQNだ。
アイツのせいで参加できるコミュが限定されるよ。
本当は地元のコミュとか参加したいのに。

父親は私のことを憎んでいるようだ。
「どうせ俺の子じゃないんだ」と言われた。
嘘か本当かはわからない。
私の作った料理はまずそうに少しだけ食べ、残りは作りおきも含めて全部捨てる。
私が話すと、喧嘩腰で「はぁ？」とだけ言う。
くさい。
幼稚。
はやく家を出たい。
あの男のいない生活がほしい。

>>71
ﾜﾛﾀwwwwww

大昔の彼氏に足跡ってやばいってwwwwww

>>50
私だったら将来親の面倒は見ない
姉達に面倒見てもらえば？って言う
昔贔屓目したんだから、当然の報いだって感じでｗ

>>50
遺産相続の場合､その分多めに貰えた気がする

うちは私には一円もやりたくないみたいだから
遺言に遺留分しか遺さない旨を書かれそう。マジで復讐したい…

姉がウザい。
自分の好きな専門学校二つも行って（一つは中退）
全部親に払わせた。車の免許も中退。
（そのせいで「姉と一緒で中退するんだろ」的に私は自腹でも行かせてもらえない）

小遣いもいただき細々と楽な仕事をやり全て自分のために使う。

私は行きたい専門学校は行かせてもらえず
自腹で「使える資格だから」と行きたくない学校に行かせられ、
自分で働いたお金で物を買っても姉に
「物買いすぎで腹立つ」て
お前が安くても良いから今の仕事選んだんだろが!!
あと私が姉の物を借りようとすると
「ヤダ絶対貸さない!!」
て言うくせになんで私の服勝手に借りて（しかも一度も袖通してないのもあった）
「ああごめん」
ておまえ…

あとよく逆ギレするもんだから親も怒りません＞＜
「根はナイーブだから…」
てそんな扱いしたからわがまま放題なんだよ…


なんでコイツに彼氏が居て私に居ないんだ。
顔か。顔なのか。


長文でスマンコ

兄が一秒でも早く家の外で死にますように

しねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしね

家族で一番の役立たずの男が家のなかで一番威張り倒してる
政治がどうの社会がどうの、新聞とテレビしか見ないから知識だけは人並み以上
社会を語りたきゃまず外に出て社会人になってみろ
食い意地だけは一人前でぶくぶく太りやがって
こんな浅ましい人間と血が繋がってると考えるだけで吐き気がする

早く死んで欲しい
恐喝ＤＶ殺害予告低能糞キモガリ汚物が
なんであんな加害者が被害者が暮らす家で未だのうのうと生きてるんだろう
誰か抹殺してくれないかな
本当血が繋がってることがおぞましいよ
誰か抹殺してくれないかな
気持ち悪い誰か抹殺してくれないかな
社会に害悪しか及ぼさないヒトモドキなんだから駆除して欲しいわ
本当迷惑気持ち悪い気持ち悪い
誰か抹殺してくれないかな

なよなよしていて弱々しい弟を見るといらいらする。
中学で勉強頑張り、運動部に入って、校内マラソン大会で２位になったりと飛躍したかと思ったのが
高校以降でダウン。
家にいくらでもお金があると本気で思っていたようで、たいした学力ないのに大学希望していた。
それでも大学に行かせようとしていた親もむかつくが。
２浪もして何とか大学行ったものの人間関係で相変わらず悩む。
結局大学４年も行って何したの？という感じ。
ただ北海道ライフを過ごしただけ？
大学でも成績良くなかったのに、それでも院へ行きたいという始末。結局行かなかったけど。
何とか就職したものの５ヶ月で退職し今無職で家にいる。
本当に負けん気の強さがナッシングでいらいらさせられる。
何ていうか、２５年間何して生きてきたの？と他人が言いたくなるぐらい。
そうしてきた原因は親にもあるが。
高校生の時、「弟は受験勉強があるから」と言って家事しなくてもＯＫだったし、変に過保護だった。
変に私のあら探しする（ＰＣのシャットダウンに時間かかるから、その間ＰＣから離れている。シャット
ダウンした直後に電源オフしに来るなど）。
こんなんで結婚どころか社会に出られるのか？
何か引き籠もりっぽいタイプになりつつあって、アイドルオタになって危ない。
最悪な場合、逆ギレして親に手をかけそう。
親でなくても誰かに手をかけそうで危ない。
親も子供は私だけにしておいたらよかったのに。

どんなに外で笑っても家に帰ってくれば最悪な奴がいる
早く死ね
気持ち悪い
早く死ね

母親が嫌い。
家の事情で思春期を母と二人暮らしで過ごした。
それだって自分の我が儘のくせに私のせいにするなよ。
微妙な時期に常に家族の悪口言ってるのを聞いていたせいで性格が曲がった。
他の家族には私の悪口も言ってた。今も言ってると思う。
人を信じられなくなった。
本当に嫌い。

ブスはそもそもが生きている価値が全く無い。正に生きる屍。
外見ブスだけど性格は良いとか勘違いも甚だしい。クズは結局クズでしかない。
周りは皆早く死んで欲しいと思っている。気持ち悪いし。
それでは倫理に反するから、表面ではなんとか合わせるけど、本当は内心では皆虫唾が走っている。
にもかかわらず、ブスは僻みやら陰口叩いたり、面倒見てやってる感謝も知らずに、一人で騒ぎ、
しゃべり、ガキのようにはしゃいで楽しむ。周りからは身体障害者と同じ目で見られている事も知らずに…。
ある意味、ブスは哀れな生き物かもしれない。
自分と一緒に居て快く思う人なんて本当は居ないのに、
それに気づきもしないで、周りと打ち解け、周りもそうだと思い込んでる。
もし男と付き合うことができても、本気で好きで付き合う男はまず居ない。
不細工の場合はおこぼれを拾うしかないから仕方なく付き合っているだけで、
そうでない男は、気が弱いか、他に居ないのか、あるいは利用したいだけ。
ブスは自らは人の犬になるが、逆に人を裏切ることはできない。ブスというのを自覚しているため。
だから本当に心から惚れて・・・なんてのは哀れにも全く無い。本当に哀れな生き物・・・。
早く死んだ方がいい。一般人にあまり迷惑掛けるな。
頭のいかれた障害者と違って、自分で死ぬ事も出来るんだから、早く死ね、地球の生きた生ゴミ。

>>81
うちと同じだな…
ものすごく語るし、変なこだわりがあって厄介だよ
家の中では王様、また母が甘いこと甘いこと

かわりに私に辛くあたるの、本人はヘラヘラしてるのにね


>>86
コピペ貼りすぎ

弟が嫌い。毎晩親から金とって遊んで、夜中や明け方に迎えにこさせてる。
もうすっかり荒れてて、まともな会話はできない。なんの変哲もない会話でも切れる。意味不明。
いつ殺人が起きてもおかしくない状況。

お願いですから今すぐ死んでください。
バイクで暴走したりしてるみたいだから、そのまま事故にあって死んでくれたらって思う。
もし死んだら葬式で嬉し笑いが止まらないと思う。

なんでうちだけこんなんだろうって思ってた。
友達とか周りの人の家はみんな普通で幸せで。
みんなうちの中がどんな状況か何も知らないくせに、私のことを平和そうだねーって言う。

このスレ読んで、うちだけじゃないんだなーって思えた。切ないことだけどちょっと安心したよ。
でもやっぱり自分の周りはほとんど何の問題もない家庭の人ばかりで、泣きたくなる。

長文かつ支離滅裂でごめん。
いつかまた昔みたいに家族で笑える日がくるのかな。
あの頃はああだったねって笑って話せる日がくるのかな。

姉と猫以外の家族が嫌い
父は企業で金使い果たした上今は一文も家に落とさないクズだし
母はそのストレスから私に八つ当たりするし
兄はお勉強しかとりえのない準ニートだし

そんなクズどもに一言も反論できない小心者の自分も嫌い
頭も性格も顔の良い姉みたいな人間に生まれたかった

早朝から愚痴る。

私の母親が元喪。しかもメンヘラ。父親はキモオタ。
私は父ゆずりのブサイクで、母ゆずりのヒキ体質。友達もいない。

母親には2人姉妹（上と下。家の母が真ん中）がいるんだけれど、
その2人はバリバリのリア充で仲がいいらしい（私の母は仲間はずれ）。
それぞれ娘がいて、家族ぐるみで未だにすごい仲がいいみたい。
伯母が国際結婚で海外在住で、叔母家族で遊びに行ってたり、
子供だけで夏休み、春休みの度に短期留学とかしていたり。
うちは全然交流なし。私が小さい頃に、1回だけ会ったことがあるらしいぐらい。
（覚えてないよ）

んで、先週伯母一家が日本に遊びに来ることになって、祖父母も含め、
親戚全員で合うことになったんだけれどさ。

その娘たち（つまり私の従姉妹）、すごいカワイイ。
従姉妹A（伯母の娘。ハーフ）なんて、モデルとかなれるぐらいカワイイ。
んで、従姉妹B（叔母の娘。こっちもカワイイ）とは良く交流があるらしくて
2人でず〜っと何だか楽しそうにしていて……私、ぽつ〜ん。
親戚に『話しておいでよ』とか言われたけれどさ……二人、英語で喋ってんだよ。
入りようがないんだよ。きゃあきゃあ言ってんだよ。入れないんだよ。
一応ちょっとは話しかけてくれたけどさ（日本語＆片言日本語で）。
彼氏いるの？とか聞かれて……逃げた。

んで、することないから、周りを見てみると
従姉妹2人はキラキラ輝いていて。
伯母夫妻（旦那さん外人。超カッコイイ）と
叔母夫妻（こっちも旦那イケメン）と楽しそうにワイワイしてて。
夫婦仲も良いみたいで、日本語のところを楽しそうに、外人旦那に通訳してたり……。
祖父母も、この輪の中で楽しそうで。

で、私の母は、その輪の中にも入れず、やっぱりぽつ〜ん。
父親も最初だけモゴモゴなんか挨拶みたいのして、いつのまにかいなくなってた。

母親の姉妹は…姉妹だけあって、そんなに外見に差はないと思うんだけれど、
（叔母さんは美人だったけれど、伯母さんはそうでもなかった。でも明るい人だった）
それぞれの旦那がね、分かりやすすぎて。
外人イケメンに、キモオタに、さわやかイケメンに…って。
なんか3人並んでるのを見るのが辛かったよ。

なんてゆうかね、喪は奇跡的に結婚できたとしても、結局喪なんだなあって思った。
てゆうか、ホント喪は子供つくっちゃいけないよ。作らないでほしかった。
私も向こうの家族に生まれたかったよ……

なんかこれコピペされて広まりそうだね・・・

きらいだ　もっと早くこんなところから出て行けばよかった

巨ピザ弟のパソコンの履歴見たらエロサイトだらけで絶句…
しかも揃いも揃って凌辱系。まだ小学生だってのに…
もう同じ屋根の下で生活したくない。気持ちワル…

今朝学校に行きたがらない弟を無理矢理起こそうとしたら逆キレされて殴られ、蹴られた。心配して実家まで帰ってるのになんでこんなことされなきゃいけないんだろう。
母も弟のことがストレスで10ｷﾛ痩せちゃったしもう嫌、かまってられない
正直弟が病気か事故でいなくなってくれれば相当助かる

父が嫌い。

まわりには「娘（私）が口きいてくれないんだよぅ、寂しいよぅ」とか
「素直じゃないんだから」みたいなこと言ってカワイソウな父親気取ってんだろうが
家ではとんでもない、私のことなんか何一つ肯定したことがない！！
私のこと嫌いなんだろうね。いちおう実の娘だけど。

子供の頃は、普通の子がそうするように、帰ってきた父親に
「今日ね、今日ね」って一日あったことを報告するように話しかけに行ってたが、
ある日「…お前、こっちは疲れて帰ってきてんだから少し黙ってろ」って言われて
それがどうしても引きずってる。根元の部分ではどうでもいいんだね、私のことなんか。

でもあからさまにそれじゃ外面が悪いもんだから
「俺は何も悪いことしてないのに娘が（略）」みたいなこと触れ回って、最悪。
共通の友人とか知人にもそうで、そいつらも私の言い分をなぜか信じないの。
「いいお父さんじゃーん」ってふざけんな！！いい父親かどうかは娘の私にしか判断できないんだ！！

家を出たいけど、母は大切なので離れられない…そんな私もだらしないけどね。

>>94
早々に親に密告するかパソコン没収した方がいいかもね。
間違った性知識で犯罪起こす前に注意した方が絶対いいよ。赤の他人に言われたかないかもしれないけど、冗談抜きでヤバイって。
小学生で陵辱物なんて、末恐ろしい…。

うちの姉がヤバイね！
被害妄想の塊。
私や親がついうっかりやってしまったことについても、
まるで私たちがわざとやったみたいに思って責めてくる。

家事がニガテな母の失敗をなじるなじる。
ホント「いびってる」って言葉がぴったり。
母も言ってたよ、アンタのこと「暴君」って。
文句あるんだったら自分がやればいいのに、
何もしないでえらそうなことばっかり言ってる。
たまに何かするとこれまたこれ見よがし。
「自分がやってやったんだ！」ってアピールしないと気がすまないんだね。

「あたしがいなくなったらこの家どうなると思ってんの」
アホか。
お母も言ってるよ、そのほうが平和だって。

私が黙って掃除とかしたり、
家の公共料金やネット代とか、月に5万くらい払ってるの知らないで
無駄飯喰らい扱い。

死ぬほどガサツで、ドアの開け閉めも
家中に響き渡る音でドカーーーン！バターーーン！ドンガラガッシャン！！
夜中でも早朝でも。隣から苦情来ないかヒヤヒヤするよ。
自分でうるさいと思わないのか？
わざとやってると言われるほうがまだ納得できる。
マジでアタマおかしいよ、あの人。
ホントに死ねばいいのになーあのバカ女。

それでいて外では猫かぶっておとなしくしてる。
兄の前とかで、自分がかわいそうだってことアピってるけど、
言っとくけどね、兄貴は知ってるよ、
アンタがお母のこといびってるの。
お母が「私は大丈夫だから」ってガマンしてるから
兄貴だってアンタのこと責めないんだよ。

もう親いびりはアンタの生きがいなのか？
お母も言ってたよ、
自分が死んだらあの子も生きがいなくして死ぬんじゃないかって。

あんなバカ姉でもお母にとっては大事な子供なんだって、
おかあ、えらいなって思うけど、
これでお母やお父が寝たきりにでもなったら
あの姉にいびり殺されるんじゃないかってマジ思う。

自分はどうしたらいいのかわからない。
こんな姉と一緒に住むのはイヤだけど、
家事を手伝ったり、お金を入れたり、
一人暮らしするよりはこっちのほうが
経済的に自分も親もいいと思って家にいる。
本当ならもっと家事をやりたい。
けどあの姉のために何かするのはイヤだ。
自分も矛盾してるなあ・・・。

とにかくあの姉には本当に死んで欲しい。
誰か殺して欲しい。

自分は世界一の悲劇のヒロインで「こんなに健気で毎日頑張るｱﾃｸｼ」オーラぷんぷんさせ
遠回しに「それに比べて娘(私)はクズ」とでも言いたげな母

女のとこに逃げてメールや電話はしてくるくせに絶対住所を教えない父

一人暮らしの部屋に帰ると心底ホッとするわ
心配だからたまに実家に帰るけど、いつも「やっぱ行かなきゃ良かった…」と後悔

はいはい母さんはエライエライ
いくらでも私をバカにしていいからそのまま一人で生活してくれ
あんたといると疲れるんだわ
父が女に逃げた気持ちもわからんこともない

食事してる時に屁、げっぷ、煙草、食卓にくしゃみ当たり前
別にいいけど常識を考えるならするべきじゃない
まあ言ったところで｢反発するお年頃ｗｗｗｗ｣で終わるだろうけど

一人暮らしして本当楽になった｡
母親がお嬢様育ちの世間知らずな上に､何故かあたしだけを馬鹿にする人で､ﾋｽﾃﾘｰもあるから､ｷﾚさせたらもう止まらないｗ
父に何回も泣きながらなんであんな女と結婚したんだって問い詰め｡
学校でも家でも誰も話聞いてくれないもんだから､愚痴溜まりに溜って､ついに立派な統合失調症になったｗｗｗｗ
オマケに父は不倫しやがったし、母ｽﾄﾚｽで酒煽って倒れて救急車呼ぶ始末｡
もうｸﾞﾁｬｸﾞﾁｬｗｗｗｗ

>>99
自分が書いたのかと思った
父が女に逃げたとこだけ違うけど

私の母もほんっとウザい
何かに付けちゃ「私はあの日以来笑ったことがない」「毎日が不幸のどん底」「もう死にたい」
みたいなことをグチグチグチグチ…
些細なことで私に八つ当たりしてくる
しかも私だけで、出来のいい兄には絶対に当たらない
本気で大学進学やめて一人暮らししようかと思ってる

父親が死ぬほど嫌い。酒飲んでぐでんぐでんに酔っ払って帰って来た時が
最凶に嫌だ。でかい声で意味不明なこと言ったり文句言ったり。
足音はわざとかって言う程ドスンドスン音立てて歩きドアもわざわざ
でかい音でバタン！と開け閉め。
テレビの音を異常に上げて、「うるさい」って何度も注意しているのに未だ
直さない。タバコを吸う時は空気清浄機つけろと言ってるのに必ず点けない。
毎日異常な量を吸うおかげで家具も壁も天井も服もヤニだらけだ。
食事中にもタバコ食卓に持って来る。
注意すると「人生に疲れてるんだからこれくらいいべ」と意味不明な言い訳。
お前の人生の疲れ具合と食事中のタバコは関係ねーだろ！
本職よりパチンコでの稼ぎの方が多いという屑っぷり。しかも勝っても絶対に
そこから生活費を出そうとはせず、「寿司買ってやる」「美味いもの買ってやる」
それで自分が稼いでやった、自分が奢ってやってる気取り。ふざけんな。
母親の方がパートと自営業掛け持ちで一生懸命働いてて稼ぎは母の方があるのに
離婚の話になると「俺がいないとこの家やっていけないくせに何言ってるんだ」
残念でした、お前がいなくても別に家計に影響はありませんｗｗｗ
母親は疲れてるって説得しても「あんなの嘘だ」とか「わざとそう見せてるんだ」
大した仕事もしてないのに一丁前に政治や社会についてぐだぐだ毎日毎日文句垂れて
例え景気回復してもお前の仕事振りじゃ収入に変化なんて無いから関係無いだろ馬鹿か。
テレビ見てても「くだらない」ばかりで一緒に見るの嫌になる。
父親と一緒にいると笑いが無くなる。
女優やタレントの顔見て「この子は大して美人じゃないな」とか
「つまらない顔の作りをしてるな」とか失礼なことばかり言うのが不愉快だ。
母が作ってくれた料理に対して「またこれか」「正直美味くない」
父親死ね。早く死ね。もしくは母親とさっさと離婚してどっか行ってくれ。
父親に顔も性格も似てしまった屑人間の自分も死ね。

バレー見てたら
母が『ちょっと観客席にあんたにそっくりなのが
おるよ！本当に似とる。あんたか思うた。アップん時見てみ！』
…どうせブスだろうと思い、去ろうとしたがしつこく
見ろ見ろと言うので、いやいやアップ時を待っていたら
想像を絶するオバサンが写った。　オチは初めから分かっていた

家族に悩んでるのうちだけじゃないんだ。
悩んでる人もやっぱりいるのか。
家によって事情も色々だ。

>>103

お〜ウチの父親と全く同じだ。

昔の芸能人を見て「昔可愛いかったのに、醜くくなったなぁ。くそばばあ」って、お前は人のこと言えるのか！

台所でヒーターつけると「まだ暖かいのに、なんでつけるんだ！もったいない」って、お前のメタボな体温と冷え性のウチとは体感温度が違うんだよ！

何度言ってもタバコの吸い殻を湯のみに入れる

マジで殺意沸く

お願い早く死んで

家族だけでなく母方の親兄弟、親戚も嫌い
差別・イジメが酷い
葬式は行かないと決めてる

>>８８
まるっと同じ。
でも、うちの場合は新聞沙汰の事件起こした。被害者は姉の私。
今、少年院に弟はいる。大きな傷負ったけど正直嬉しくて仕方ない。

毒母は、弟が可愛くて可愛くてしょうがないから私を憎んで「あんたさえいなければ」とまで言われた。こんな状態に耐えられず、離婚した父親の家にいる。このまま戸籍変更して絶縁するつもり。
まさかこんな展開になるなんて＼＾o＾／
８８さんも何か起こる前に離れること考えてみては？

あれあたしが沢山…ｗ
あたしも母親がﾒﾝﾍﾙ気味で被害妄想悲劇のﾋﾛｲﾝｱﾃｸｼｶﾜｲｿｽ(´・ω・｀)な自分が大好きらしく､そのﾜｶﾞﾏﾏに振り回されて､甘え方知らん間に成人迎えたわｗ
高校卒業したら出ていってやると思ってたからｱｯｻﾘ出してくれた｡これ以上一緒に住む気なんてさらさら無かったし､仲がだいぶ緩和した今だって一緒に住む気は全く無いし､地元にすら戻る気ｾﾞﾛ｡
何が悲しくてあんな魔の巣に帰らなきゃいかんのよ｡
自殺願望無くて良かったよ｡何回も道外したけどｗ
お陰で地元帰っても友達は1人だけｗ嫌な思い出ばっかりだから母校にも近寄れないわ｡

今日ついに母親と縁を切った
着信拒否しメールは迷惑メール処理
一切の連絡を取れなくした

最終的には携帯電話変更＆黙って引越しで完全に居場所不明になるつもり
いま独り暮らししてるとこ気に入ってるけど住所知られてるから押し掛けられそうだし
ああ行方不明になるのっていろいろ面倒くさ！

でも母さんが死んだらきっと私は自分を責めるんだろうな

まるで見えない鎖で心をがんじがらめに拘束されてる感じ
自由になりたいけど、どこへ逃げてももう私は一生解放されないんだろうと思う

私を支配した母さんの勝ちだよ
物理的に逃げても一生精神的には逃げられない気がする

働いて疲れて帰って来たらアパートの部屋の前に兄と警察。
理由は兄がメンタルケアセンターに入院してた頃の仲間に「死にたい」とメールして、
受けた人が不安に駆られて通報したから。

死にたいなら飯食べるな。なんだその矛盾。
私も母ももういい歳で借金だらけで入院したいとかそんなお金無いのにこっちの方がもう限界。

母親が嫌いだった｡今は普通｡顔合わせないからね｡
どうやら自分が男に生まれなくて周りに嫌味言われたのが原因らしい｡
何をしても怒られるか否定されるだけ｡
さっさと一人暮らしして逃げたわ｡
仕送りなんて無いから勉強しながら必死こいて夜中まで働いて､余裕が出たから猫を飼い始めて､実家に連れて帰ったら気に入って
お前は帰ってこなくていいから猫よこせ発言｡
全部奪う気か？
あげる気なんてさらさらありませんけどねｗ

可愛がる気がないならどうして私を生んだんだろ
自分にはどっしりした地面が無い感じ
生きてる事に自信が持てない
つらい

上の妹がうざい。
母親にまで猫なで声使ってキモい。
夜遅くまでテレビや携帯の着信音大音量で垂れ流すし、
我が通らないとかんしゃくおこす理不尽の塊。
相手すんの疲れたしマジで事故って死んでくれないかな。

兄弟が喪男
自分もモテない癖に、恋人作れだの女は結婚に逃げれるから楽だの
いかにもな男女厨糞発言するから鬱陶しい
たぶん年取ったらそこらの毒爺男のごとくDQNになると思うので
さっさと家出たい…

父親が嫌いというかウザい
休みの時はずっと家にいて食べて寝るだけ＞高齢だから仕方ないけど
こっちから話しかけないと反応しない
自分のことしか頭にないのは前から同じで
最近は威張ったり家族に暴力ふるったりﾌﾟﾁｾｸﾊﾗ発言しないだけマシだが

なんでこんな屑人間と一緒に暮らさないといけないんだと思うけど
私はメンヘラ気味で収入不安定…ﾊｱもう先も希望もないぜ
来年こそ自立できるよう頑張ろうっと…ホントに

>>116
前半同じだわ。

年のせいか、成長する私に焦りを感じたのか、とにかく威圧的になってきた。
とうとう最愛の妻(私の母)にも愛想つかされ気味。
ざまあ。

母と兄は好きだから、就職したら家を出ようか出まいか悩み中。
パラサイトの方が経済的に楽だしね。

ちょっと前までは尊敬していた父をウザく感じるようになった。
もう年なのは解るんだけど、居間のソファで寝るか食べるか。

特に食べ物への執着が激しくて、夕飯がお鍋の時に突然
「まだ牡蠣を1つも食べてない」
と半ギレで言ってきた時は呆然とした。一緒に食事したくない。
もう色々とキモい。

兄も母も祖母も大好き
でも父親は…嫌われるだけの理由があるのに
「娘っていうのは嫌うもの、しかもこいつはわがままだからそれがひどい」と思ってるみたい

父親と弟が大嫌い。
父は私や母には金がないんだから節約しろ節約しろって
うるさいくせに弟夫婦には地デジ対応TVやら石油ファンヒーターやら
ポンポン買い与えてんの。
弟宅にはTVや暖房器具がないわけでもないのに孫がかわいそうだからって理由でね。
しかもファンヒーター用の石油まで弟宅まで持って行かされたよ。
父には気が利かないヤツだと罵られ、弟からは迷惑そうな顔をされ、
母は昨日泣いてたよ。
父のバカさ加減にも呆れるが弟にも腹が立ってしょうがない。
こっちだって好きでお前んトコなんか来てるわけじゃねーや。
小さい子が２人もいるのに何９万もするネコなんか買ってんの？
お前んちそんなに高給取りだったっけ？義妹も働いてねーのにさ。
このバカどもとは早いトコ縁切りしたいもんです。

本気で兄が嫌い

ギャンブル依存で
大学の授業料使い込んで
我が家や彼女宅からお金
さんざん盗って大学は卒業したふり働いたふりで
ギャンブルばっか
もちろん反省無し
むしろ逆ギレ‥

無職の癖に結婚式するとかいきなり言って
結婚式の費用まで使いこみ
結婚式前日、失踪‥
(°Д°)結婚式の
キャンセル費用200万円は
我が家もち‥

やっと就職した正社員の
仕事も無断欠勤で
辞めるみたいだ‥

まだ入って半年‥

借金返して事故れ!!

昔は家族が大好きだった
大切だった
あんな両親じゃなかったら家なんて出なかった
あんな男と付き合わなかった
きっと兄弟仲良かった
弟と妹を守ってやれなかった弱い自分が憎い
両親が憎い
いまさら遅いけど

姉ちゃんが市の職員試験に受かってからというもの、
顔を合わせるたびに
「姉ちゃんみたいになれぇよ？」「姉ちゃんみたいになれぇよ？」
「姉ちゃんみたいになれぇよ？」「姉ちゃんみたいになれぇよ？」…ウザイ

父は家の中でタバコを一度も吸ったことがないことに最近気づいた。
家族の前では吸わないみたいだ。

でっていう、かもだけどうれしい。

うちは弟と私が喘息だけど子供の時から近くでスパスパすってたな、
夏は窓開けて吸うから
私は2階の部屋で窓を閉めてクーラーも無いのに汗だくで過ごしてた。
両親の金で暮らしてたからそれが普通だった

うちの一家は母のモラハラに耐えてた
姉は親元を離れたらそれまで暗かったのに生き生きとして彼氏にも愛され
幸せに暮らしてる。その反面今でも母に会いたがらない。
私は一番長く親と一緒にいたため姉とは違ってまだ後遺症から抜けられないけど
実家にいた時よりは親に植えつけられた他人を見下す癖が抜けてきた
昔は自分が他人を見下しているから誰にも好かれなかったことすら気付けなかった
努力してきちんと人と接することができる人になって友達や恋人を作ってみたい

兄弟が嫌いでもいい。自分の人生は自分のものだから。
親兄弟から逃げられないというのは間違い
逃げれば心が楽になってまたやり直せることもあると思う

大嫌い。
その一言に尽きる。

>>120の父親は将来息子に面倒見てもらおうと思ってるのかもね

私の母親もそんな感じ
親戚が持ってきたお土産は全部姉の家へ
安売りで買ってきたものも姉宅へせっせと持って行って
姉の家には毎日行くが私の家には来た事がない　一人暮らしして何年にもなるのに住所も知らないと思う
姉が入院すると毎日お見舞い行って私が入院するとほとんど来なかった
書類書く要件とかでｲﾔｲﾔ来ただけ　もちろん飴一個持ってこない
手術後の痛みを堪えて自分で洗濯してたよ　血だらけの腹帯洗ってるとき憎しみが湧いてきた

特に仲が悪い訳ではないが家族に腹が立つ。
祖母と同じ空間にいるだけで気分が悪いくらい祖母が嫌い。
昔はそうでもなかったんだけどここ何年かは
何時も来なくていい最悪のタイミングで現れる。
母や父に用事がある時に限って私しかいない時に
父と母に聞こえない場所で一方的に早口で用事言って
相手が理解出来てなくてもすぐ自室に戻る、の繰り返しがここ毎日。
父も母も私が祖母と居るのが嫌だと言うのを全く
理解してないし一度「祖母と顔合わせたくない」と
言ってみたが「それは無理」と即答された。
それが嫌で出て行きたいが金銭的にまだ無理なので
金貯めて自立出来そうになったら出て行く。
私は長女で下には誰もいないが従姉妹達（既婚・子持ち）が
祖母を構いたがってるのでそれに任せるつもり。
ちなみに、私以外で同年代独身の親戚は一人もいないので
ちょっとコンプレックス。

親が死んでも自分が変われない、と気付いたら
殺意みたいな憎しみは消えたけえどすごい喪失感。
ここの人はこれから親とどう付き合っていくつもり？
自分はどう生きていくつもり？

父親が嫌い。
今日母親からＤＶのことをやっと言ってきたから私も本音を言った。
自分のプライドのために家族を苦しめやがって。
だからあんたからは人が離れていくんだよ。
いなくなればいいのにと思う。

母親が大嫌い。
貧乏な癖になぜか犬三匹貰って面倒見ない。
散歩だけは行くとか言っといて結局行かないから父親と自分で行く羽目になる。
犬は可愛いけど、結局母親が家事もやらないからその分の負担が全部父親と自分に来る。


専業主婦なのに土日は疲れてるとか言って朝から酒のんで丸々二日寝てるだけ。
なんつーか人として終わってる。

私はjoyなんだけど 母親に騙されて 4000万の保証人にされたよ。母親は額は500万と言ってたから信用して判子預けたんだけどね。今は職場も変わり 携帯も住所も教えてないw 文句言ったら 逆切れしてやんの。せいぜい貧しい老後送れや。

(　・３・)＜みんあ苦労してるね

母と妹嫌い。
母は盗み癖があって、私の私物や下着などを盗む。
モラルがなくて、私を脅して通帳と印鑑取り上げて300万勝手に引き落として豪遊したり、
住みもしない府営住宅の広い部屋が欲しいから騙して私の住民票を移したり。
上の妹は私に精神的DVしてくるし、携帯のメアドも教えてくれない。
母と妹の3人だけで外食に行く。
私は留守番でインスタント食品食べる。
一番下の妹が結婚したことさえ誰も教えてくれなかった。
亡くなった父親だけが本当の家族だったと思う。
母と妹はもう家族と思えない。

愛されずに育った人間が自分を好きになることもできないし人から好きになられることもない。
早く結婚しろとかいうけどならお前が相手探して来い糞ﾊﾞﾊﾞｱ

姉が嫌い
親にさんざん迷惑かけて
最終的に少年院に入ってる
少年院に入ったのはざまあみろだが
それでまた母が精神的に追い詰められて
こっちまで迷惑
姉頼むから早く死ね

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね自分も婆も死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

母親は死んだので、父親のみ。
この時期は、行きたくもないが、仕方なく会社や取引先の忘年会に行かなければならない。
それを「遊び歩きやがって」と言われた。
「付き合い」と言うと、「結婚出来ない女はみじめ」だのなんだの言う。
おまえみたいな父親がいるせいで、結婚出来ないんだよ！
一人っ子で、ドキュソな父親付きでただでさえ不利なのに、おまえが、今までの恋愛を全てぶち壊してきたんだろうが！
頼むから死んでくれ。神様がいるなら父親を逝かせてくれ。私はもぅ十分尽くした。
これ以上無理だ…

我侭だって言われたよ。母親に。
今まで、一番構って欲しい時期に放置し、構われたくなくなってから過干渉になり、
散々人を振り回しておいて…
私が我侭だというのも自分でも分かってるけど、お前に言われたくはない。
私が訴えても、「でもあの時は」「私だって」で謝りもしないくせに。

いろいろあってかなり明確に拒絶し始めた私に愛想を尽かしたらしい。
「縁を切りたいならするべきことをしろ」ときた。
とりあえず、今の部屋の借主が母親なんで、保証人代行業者探して名義変えなきゃ。
いい機会かもしれない。お互いうんざりしてるもんね。お互いに。

>>140
昔ほったらかし･今過干渉
すごい良くわかる
最近ほんとイライラして｢もう干渉すんな。精神的に母親が必要な歳じゃない。｣ってキレたんだけど、全然直らないし…

兄が大嫌い。
今まで散々家族に迷惑掛けといて、最後には新聞に載る程の事
起こしやがった。いい年こいて両親が周りに謝りに行かせて家族離散。
新聞に載ったお陰で外に出れなくなった。マジで刑務所の中で死んでくれ。
そしたらみんな幸せになるから。なんで兄みたいな人間が生きてるか分からない。

バツイチ子持ちの男は絶対結婚しないほうがいい。
うちの糞親父がそう。
とっとと死んでほしい。
早くあっちの家族の方に逝けばいいのに。

母にどれだけ苦労させるんだ？あの糞親父は…
遺産だけ残して死んでくれ！

うちの父親から、ゴキブリ並みの生命力を感じる。
タバコも吸うし、油っこいもの大好きなのに、どこも悪いところがなくて超健康。
真面目な兄弟はがんで死んだのに、あいつだけは、ターミネータレベルで生きてる。
こっちが先に死にそうだよ。
あいつの死に顔を踏みつけたい…

父親が大嫌い
妹がいるが妹ばかり溺愛してわたしは金づる扱い
母親はえこ贔屓はしないが溺愛もしない
３歳の時、血まみれになる程殴られた
親戚にも自分が作った借金の原因をわたしだと言っているので、親戚からも激嫌われ状態
助け船出す人も無しなのでずっと孤立してる
母親と妹は好きなので資金援助はしていくつもりだが
結婚は諦めてる

ここの方々はずっと辛いんだね
こんなもんレスしてごめんね

嫌いとまでは言わないけど異様に親のテンションが高いのが鬱陶しい
どっちも50越えた公務員なのに

｢日曜ボード行くぞボード｣
｢ほんと！？どこ行く？｣
｢どうする？長野ならだいぶ開いてるからハクバるか｣
｢あはは、ハクバるwwwwいいね！ハクバるしかないね！！｣
とか終始こんな感じ

仲いいのはいいけど、疲れんだよね

すごーくプチなんだけど
今月の仕送りを３万しかもらえなかった
毎月5万って約束だったのに
家の生活が苦しいなら仕方ないけど事前の連絡はいっさいなし
こっちから請求しないと仕送りはこない
入学する前は生活の保障するからって言ってたんだけど、話ちがうよなあ……
バイトもそこそこで旅行とか行って貯金してなかった自分も悪いんだけどさ

今月は電話したら母親はすぐに振り込むと言っていた
その日が来てもお金は入らなかった
携帯から妹の着信
かけ直すと「あんたのために働いてるんじゃないからね！」と言われた
なんか働きだしてからの私に対する優越感がすごい
妹から施しなんて受けたくないけど本当にお金がないから受け取った
父親の稼ぎもあるはずなのに父親は私の生活費を出していないようだ
気のせいかもしれないけど家でちょっとお金が足りなくなると真っ先に私への生活費が削られてる気がする
授業料払ってもらってるだけ感謝すべきなのかもしれないけど
でも仕送り期待するなって言われたし、そのうち授業料も払われなくなる可能性もあるなあ

母と二人の姉が嫌い。
デキ婚してはすぐに離婚、そして間もなく別の男とデキ婚を繰り返し、周りに迷惑掛けまくる股の緩い女。
それに対し少しでも文句を言うと「結婚は女の幸せ。子供達は宝物。妬んでないで早く彼氏でも作れば？」と言われる始末。
この女共に囲まれていると彼氏がいないのがむしろ誇らしくなるわ。

中田氏婚おめでとうと祝福すればよい。

以前似たような事を言ってやったら嫌味にまったく気付かず「ありがとぉ〜、産まれたらアンタも可愛がってあげてね」と満面の笑みで返してきた真性基地外なのですが。

お子さん何人？

母親が嫌い。最近、毎日のように不機嫌で、ちょっとしたことで怒鳴り出し、大声て泣きわめく。
今さっきも「お前なんか嫌い。顔も見たくない」って言われて蹴られた。

今、大学４年。就職決まったから、来年から家出て良いよね？
出たら出たで「親不孝なガキ」とか文句言われるんだろうけど。そろそろ私の精神が限界…。

あぁ、こんなんじゃ、一生誰からも愛されないだろうな。

過保護だから嫌だ。
もう二十代後半なのに、会社の付き合いでも帰宅が遅くなると電話がかかってくる。
事前に、「今日は飲み会で遅くなるから鍵かけて、寝ててね」と言ったのに。
電話かかってきて、一時過ぎ（それでも私だけ早く抜けてきた）。に帰ると、まだ起きていて「心配してた」と怒られる。
十一時くらいに終わる仕事なので、それから飲み会やるとどうしても遅くなるのに。
会社の人に早く馴染みたいのに、じっくり話す前に私だけ早く帰ってきた。
早くお金貯めて、一人暮らししたい。

父に鬼子って言われたよ　母親は離婚してるからいない

昔怪我で一生消えない傷負ったんだけど（母の不注意って所が心苦しいorz）
それにかかった費用を無駄だとハッキリ言われた
その傷を苦に数年前自殺図ったことあって、死に損なってw
現在でも自殺願望持ってるなら、迷惑だから消息不明にしてから逝けと言われたよ

親の考えがよーくわかりました　聞く機会あったのでじっくり昨日電話で話したんだよね
傷のことで死にたいと思う考えが出てきてしまうことを「浅い」という人だから
自分には合わない人種だということは知ってたし
こういうこと言われても、もはや一つの意見としか感じられない自分を怖いと思う…
人を嫌いになるって本当に恐ろしいことだ　無関心の方がまだましかも？
とりあえず、今月中に住民票移します

お金返そうと思ってたけど止ーめた　馬鹿馬鹿しいよね
子供産んだのが間違いだと何度もいってやったけど
親は子供選べないと返答してくるよ
お前の遺伝子入ってることを心から恨む
そして子孫を残さない道を選ぶことがお前の否定に繋がる
誰からも愛されないような人として生きてることもお前への否定に繋がる

我ながら自分が怖ぇ〜　でも血の繋がりってさほど重要でないことを示してるな
身近な自分を好いてくれる人の存在がいかに大切か実感します　友達だけが大切で好き

朝から罵声。もう死にたい。

>>155

それぐらいで死にたいなんて言っちゃダメだよ。頑張れ。

>>147
お前頭大丈夫？人として終わってるな。

義理の父が嫌いになった。
前まで自他共に認めるほど家族仲は良かったのに、ほんの些細な事で喧嘩したとき「いつか襲うからな」「お前とセックス出来たらいいと思ってる」って言われたので変わった。
これが例え本気じゃなくても女をこういう風に見てる人なんだなと思った。
そういえば前から異常に一緒に風呂入りたがったり体触ってきたりしてたけど、親子同士のスキンシップじゃなかったんだな。
お父さん、好きだったのにな。

>>156さんありがとう。













あの悲鳴のような怒鳴り声を聞いただけで胃が痛くなって全身が緊張する。まじ怖い。いつも母親が怒鳴って父親が殴りにくる。このパターン。

お前ら殺っちまえＹＯ！！

>>147
奨学金もらえば？
うちは姉と私が大学生だから2人とも奨学金だよ。

>>147
あのなあ…世の中には能力があっても
自宅から通えるところしか許してもらえなかったり
仕送りもらえなかったりする人もいるんだよ。
どこの有名私大医学部行ってんだか知らねーけど、
まわりがどんだけ金持ちか知らねーけど、
毎月三万だか五万ももらっておいてその言い種はないだろう。
言ったらくれるんだからありがたく思えよ。
つーか奨学金借りて働いて返せ。

>>147
ﾊﾞｲﾄしろ
甘えるな
お前あほすぎ
お前の家族が気の毒だ

>>154
友達でも大好きって言える人がまわりにいて良かったね。
そういうのが一つでもあるとこっちまで嬉しくなる。

自分は父親とうまくいってない
妹の方は可愛がってるけど
暴力とかそんなのはないけど色々小さな事が積み重なって
何か言われても憎しみよりか他人みたいにどうでもよくなった
154みたいに何か仕返しにって訳でもないけど
死に目には会わないようにする
心臓病を抱えてるから今66だから近々きっと入院すると思う
でも見舞いには行かない最期は看取らないと誓う

嫁にいった姉がひとりいるけど、性格がまったく
あわないからぜんぜん家に遊びに行かない。
自分て姉妹いるけど、ひとりっこみたいだなぁー
といつも思う。

母親が嫌い
何故か悲劇のヒロインぶって「私はいいの…」と言いながら
周りに構ってオーラを出したり
自分の思い通りに事が運ばないと無茶苦茶な事を言う
前に母と口喧嘩になった時私に
母「アンタは女の大事な部分を男に見せたり
舐めて貰った事ないくせに！私にも見せないし！」
これが親の言う事？

>>167
これにはドン引き…

アレだよ
動転するとあまりにも突拍子もないことが口を衝いて出る人ってのがいるんだよ
「隠された本心」とかじゃなくて
「そんなこと言うわけないだろう」って本人も思ってることを言っちゃう、みたいな
トゥレットのガキが、授業中しーんとなって緊張した雰囲気になると
「ちんこ！」とか叫んじゃうような。一種の発達障害というか

多分

>>167
母親にﾏﾝｺ見せる娘いるのか(；ﾟДﾟ)
あんたの母親は頭おかしんじゃね？

そう言えば昔、酔っ払った父親にめちゃくちゃな説教された挙げ句「体でも売って稼げ」みたいな事言われたな…。(ちゃんとバイトしてたよ)
それ以来、酔っ払った父親が嫌いになった。

つうかこんなブスが体売っても買う人いないよ

>>164-165
ありがとう
レスくれて救われた気分です
世の中には優しい人いっぱいいるね

喪女板があってよかった

母「アンタは女の大事な部分を男に見せたり
舐めて貰った事ないくせに！

ひでえｗｗｗ

>>146
欝なレスが多い中なごみました
ハクバるってｗ

私は温泉行っても母親と風呂入るのさえ嫌なのに、マンコ見せる風習が他の家にはあるのか？ｗ

自分の娘の若さ等にイラツイテて、そこしかツクトコ無いから、張り合ってるとしか思えない。

相手の嫌がることをわざとしたり、言ったりする不細工な父親や
成績も性格も悪く、他人に気を遣わない癖して
顔が良いから皆からチヤホヤされまくりな妹も大嫌いだけど
母親はもっと嫌い。

自分が美人だから受けてきた特別な扱いが普通のことだと思っていて、
私が男子に悪口を言われていることを相談しても、
「男の子はそんなことしないでしょう」、で片付ける。
基本的に人の愚痴や弱音には耳を貸さずに、「お母さんを困らせないで」
「いい加減にして」で片付ける。
そのくせ、旦那(父親)やその親戚の悪口は言いまくりで
自分可哀相アピールしたり、
「人生をやり直したい、そうしたらあんな男(父親)なんかとは結婚しない」発言したりする。
散々父親を不細工だのダサいだの言った上で、私のことを父親そっくりだと言ってくる。
小さい頃からそんな風に言われ続けたから自信がないのに、
可愛いんだからもっと自信を持って堂々とするようにとか言ってくる。
説得力ないから。
きっと自分からブスが産まれたってことを認めたくないんだろうな。
他にも、母の気に障ることを言うとあからさまにイライラしだして
家の空気が悪くなるから母の顔色を伺うことが多かったと思う。
今は高校生だから無理だけど、将来は一人暮らししたい。
絶対無理だろうけどもしも結婚できたら
母みたいに悪口言ったりせずに自分なりに一生懸命尽くして、
絶対に子孫は残さないようにしようと思う。

友達に対人関係の悩みを打ち明けられた。
どうやらその悩みは家族にも相談済みらしかったので
「親身に話を聞いてくれる御家族がいてよかったね」
と返してみたら何故かキレられちゃったよ。

「親身になってくれる家族がいるのに悩んじゃう自分が嫌なの！仲がいいのも辛いんだから！」

…だそうな…('A`)
正直、不仲家庭で苦しんでいる全ての人に謝れと思った。
家庭環境が良くないと対人スキルが見につかない場合が多いし、
そうやって社会で苦労して、帰宅しても家が殺伐としてる。
そんな状況におかれてもみろとこっちがキレたかった…。
やっぱり平和な家庭で育った人との間には越えられない壁を感じる。

無神経、すぐ逆ギレする父。被害妄想の激しい母。何か問題が起きると周囲の人間を非難する。自分たちの否はいっさい認めない。
本当、最低だ‥

>>179
つ団塊世代

兄と妹がリア充だから、母に何も相談できない


母はおとなしい地味な子は嫌いだし

>>178
＞やっぱり平和な家庭で育った人との間には越えられない壁を感じる。

激しく同意だよ。
「親孝行しないとか駄目な奴」「親が駄目ならもう(子供も)終わってるだろ」
なんて平気で言うやつも居るしね。

親に変に甘やかされ過ぎて育った子を見ると、自分はこの環境で良かったのかも…
と、家を出て働き出したら思うようになれたよ。

>>181
最後の文に同意。
私の母もおとなしい・地味・暗いタイプ嫌いみたい。
いつも積極的になれ、普通の子になれと言ってくる。

姉が嫌いで、ある出来事があってからもう他人と思うことにした。
以来ほとんど連絡とってないんだけど、今日「久しぶり☆」とかいうメールがきた。
どこに住んでる？って書いてあるから、もしかして間違いかと思ったけど、一応すぐ返事した。
何か大事なことかもと思ったし…

けど反応ない。
間違いならそれで一言言ってくれればいいいのに…
期待したほうがいけないのかな。
友達か男かと間違えられて返信した自分が間抜けで本当に嫌だ。

長文なうえにチラ裏ですみません。
書かなきゃ眠れない

>>118 ボケが始まると食べ物への執着が強くなるって聞いた様な

うちの兄が、一日中部屋でブツブツ独り言を言ったり叫んだりしてる
怖い。ストレス溜る。家を出たい…

ウチの母親もずっと独りごと言ってる。(「自分は不幸だ」的なこととか、遠まわしな私に対するイヤミ)
ほんと気分悪い。

そらニートの親は不幸でしょ。

嫁に行った姉が出産のために家に帰ってくる。
はっきり言って来てほしくない。

>>188
うちの親は「あなたがいて幸せ」って言う。
「あなたは頭がいい」とか「綺麗だ」とか。
現実は・・・なんですけど・・・。

縁切った父方の親族全員消えろ
90にもなって｢おばあさんは体が弱いから長生きできない｣って。
はぁ？早く氏ねよ。みんな思ってるんだよ。

母親は19の時に私の姉に当たる子を中絶し、
先日まで４５にもなって職場の男２人と不倫三昧尻軽女。

父親は母親の浮気相手を素手のみで殴り内蔵破裂の重体にしたり
運転中に前の車が遅いと運転席から飛び出して
相手の運転手を顔が腫れ上がるまで殴り続けて
車もボコボコに潰し、免許を勝手に奪い取るＤＱＮ男。
父親には幼少の頃から左腕の骨をひねり折られたり
些細な事(足踏んだとか態度が反発的とか)で
土下座を強要→頭を足で執拗に蹴り付けられた。
今も父親には家のリフォーム代として私の貯金を勝手に引き出される始末。

母親は浮気した時に煙草を辞めて改心するから
家に置いてくれと懇願したのに
父親の居ない所では平気で煙草を吹かす。
父親にバレなきゃ煙草も不倫もしていいのかよ。非常識極まりない。

父親方の実家は生活保護を受けていたような家柄だし
私の代で確実に根絶やしにしたいから
異性からどんなに言い寄られても相手にしない。
結婚も死んだってしない。最も底辺の遺伝子を持つ
自分が一般的で普通の家庭を築けるとは到底思えないし
両親のような結婚生活を送ると思うと恋愛すらしたいと思わない。


普通の家庭に産まれた子達が死ぬほど羨ましいよ。
私だって幸せな家に産まれて恋愛して、好きな人と笑って過ごしたかった。

>>192
＞異性からどんなに言い寄られても相手にしない。

言い寄られたことあんの？

>>188
普通に会社員だけど

何なの？

昨日弟の正念場だから、家族会議に付き合ったけど、起きたら頭いてー……。
あんな駄目男の典型だと思ってなかった。リア充だと思ってたのに。
私は久しぶりに家族全員で過ごすクリスマスを楽しみにしてたのに……。

もうなんか苛つく。本心は死ねよなんだが、親が悲しむから言えるわけない。
あんなのでも子供だもんね……お母さんが可哀相だ。

193
回数は少ないがある。
でも付き合わない。

>>196
じゃあ板違いじゃ
いちいち説明されんとわからんのけ？
ネ喪のKY度はすげぇな

親父のせいで母が出て行った
昔から暴力振るうし、母が私を叱ってると
一緒になってとことん罵倒するような奴だった
母親と二人暮しの独身の先輩にわざわざ
私と母を見せびらかしに行ったり
無神経な事も平気でしていた嫌味な奴だ
今はこいつと二人で住んでるんだと思うと気持ち悪い
一人っ子だからこいつが死んだら仏壇は私が管理するのだろうか
私が先に死んだり、一生独身だったら
こいつと同じ墓に入らなきゃいけないのか・・
そう考えると毎日死にたくなる

>>197
彼氏がいた事なきゃ板違いじゃないでしょー
数人じゃもてたうちに入らんｗ

祖父母（父方）、両親、兄、自分なんだが、
祖父と母と兄はいい人で、その他が糞
自分はその他の遺伝子を受け継いだ。顔も性格も。
なんでオカンに似なかったかなー。
オカンの姉の娘はタレントの卵みたいな仕事してんのにさ・・・

皆夫々辛い思いをしているんだね。
転職板に書きたかったけれど、内定を貰った会社の人事担当者が見ていると
怖いので、喪女板にきてみた。

私の親（父・母の両方）は、長らく個人事業主をやってきたからか、
視野が狭く、とにかく考え方が偏っている。

結婚については、20代前半の頃から親が決めた人と結婚して婿養子を
取るように言われていたので、それが嫌で、ずっと一人暮らしをしながら
仕事をしてきたけれど、田舎で一人暮らしをしていると、出来る仕事も
限られ、総合職を目指すことを決意し、動いていたところ、大手企業から
内定を貰うことができた。東京で借上社宅という条件なのに、反対され
（東京の会社から内定を貰って反対されたのは10年社会人をやってきて
これで4度目）、頑固親父を何度も何度も説得しても許してもらえなかったが、
交渉した結果、新幹線通勤ならばokとの許しがでたので、親の手前では
新幹線で通うことにして、今住んでいる一人暮らしのアパートの家賃を
払い続けながら、東京の会社に勤務して借上社宅に住むことに決めた。

私の親の場合は、実家または実家の近くのアパートに住めば、フリーター
でも何でもいいからとの事。でも、私はしっかりと働きたいし、生涯独身
でも食べていけるほどの力を蓄えたい。だから、親の言いなりになりながら、
自分の目標を達成させるには、この方法（親には新幹線通勤と嘘をついて
上京する方法）しかなかった。

生涯独身の可能性大だが、結婚するとしたら父親が死んだ後にしようと
決めている。父親は糖尿病で、薬もインスリンも打たない、酒を飲むという
状態なので、長くは生きられないだろうと目論んでいる。酷い娘だな。

無駄にイケメソな池沼の兄よ早く死んでくれ
社会の迷惑の癖に両親から溺愛され親族一堂からは同情されやがって


私は奴隷兼現金配達係なんだとさ

ろくに社会にも出た事ない腹違いの兄よ、早く死んでください。

偉そうにグチグチ言ってんじゃねーよ！
グチグチ言うぐらいだったら社会に出て上司に文句の一つでも垂れてみろよ。

自営業の片隅で親に食わせてもらって、何を偉そうに。死ねよ。
死ね。本当に死ね。

あたしは兄弟・姉妹の中で1番性格が悪いんだよね？
根性が曲がってるんだよね？
醜いんだよね？　ごめんね。見事な失敗作だよ。
あたしの存在価値なんて無いんだよね。前から薄々
気付いてたのにそれでも変な期待を持ち続けて馬鹿みたいだ。
努力をすれば何かが変わると信じてたけど違うんだね。
クリスマスに気付かせてくれて、ありがとう。
最高のプレゼントだよ。
これからは家族には何も期待しない。希望は無くなった。
でも死は選ばないし、実りはしないと分かっていても
努力はし続けよう。人様に家族に迷惑をかけないように
生きていこう。自分が言われて、やられて悲しかったことは
他の人にはしないようにしよう。
苦しい辛い悲しい。それが私の人生だ。

>>204
あなたの性格が悪いなんてことはないよ。
＞自分が言われて、やられて悲しかったことは
他の人にはしないようにしよう。
こう思えるだけで十分優しいししっかりしていると思う。見習いたいくらい。
私も家族と折り合いが悪いから
「もう家族には期待しないなんて悲しいこと言わないで＞＜」
なんて言うつもりはないけど、
せめて自分自身に対する希望は持っていて欲しいと思う…。
なんか偉そうだしキモくてごめんorz

母がありえないぐらい話ができない人間で
怒り通り越して本当に泣きたくなる。

早く死んでくれますように。
親に対してこんなこと思ったりする自分に
自己嫌悪感じるのももうイヤ。

嫌いなくせに自立せず家にいるのが分からない。

いろいろあるんだろうよ

自立してようがしてなかろうが、
ここは家族が嫌いってことを吐き出す所だから
別にいいんじゃないの

兄が大嫌い。保育園から小学校の頃さんざん苛められた。今も仲は険悪。
高校を卒業したら早々に家を出て縁を切るつもり。
あんな気違いと一つ屋根の下で暮らせるものか。

糞ジジイと糞ババア死ねばいいのに。
年内に逝ってほしいな
得に糞ジジイは癌にでもなってで苦しみながら死ねばいいｗ

>>211
治療費高いよ？
事故がいい

火病で精神的に子供な父親が嫌い。人にはやたら偉そうだし、頭ん中女のことばかりで、休みの日は携帯でエロ画像見ながらオナニーばっかしてる…気持ち悪い。
ちっちゃい頃殴られて育ったせいで人より聴力がかなり悪くて今困ってる。今は昔の償いみたいに若干マシになったけど、昔は無職で親戚の家に寄生。
最初は親戚もご飯出してくれてたけど愛想尽かされて、私がよく出ていってくれって罵られてた。一日を給食で食い繋いでたし、最悪万引きもした事ある。
自立したいけど一人っ子片親だし、聴覚障害や血筋の問題もあって社会に一人立ち出来る自信がまだない。
家出した事あるけど、友達に凄く迷惑かかった。
自立して出てったら出てったで凄い探されそう…もう拘束嫌だー…。
絶対子供産まない。この血を受け継がせたくない。親の血が入った子孫残すくらいなら、養子引き取って育てた方がよっぽど愛せる。

>>213
が
いっぱい幸せになると嬉しいな。

>>213
自分が一番幸せになれるような行動とった方がいい
幸せになれ

家族がどいつもこいつもウゼェ
みんな消えろ

ちょっとでも気に入らないことがあるとすぐ同調し合って人を叩いてくる。
だから女はキモイって言われるんだよ。
早く市ね

>>213が御幸せになれることを切に願う
がんばれ

>>214>>215>>218
まさかレス貰えるとは思わなんだ、ありがとう。
正直今までは親関連で腐ってたんだけど、反面教師と言うかなあ。
親が人の気持ちを顧みないのを傍で見てきたから、逆に他人の事を大事にできるようになったと思う。それは感謝してる。

自分には将来の夢とかないし、血筋の関係で相手に悪いから正直結婚も出来ないし、死ぬ時に自分の写真とか痕跡は何も残したくないんだけど、
これから養子を養えるくらいの経済力を付けて、いつか独りぼっちの子供を引き取りたい。その子に色んな事を教えて、見せてあげて、
そんで、私みたいなのでも生まれてくれてよかったなと思われながら死にたい。
まあ自己満だけどな。人を幸せにできれば自分も幸せになれる気がする。

補聴器の利かない聴力に関してが一番不安だけど、pcの活用やら何やらと打開策はあるだろうし。
今まで親や人に流されて来た分、頑張るよ。

チラ裏すまんね。

父親が本当に嫌い
鬱状態と躁状態をかれこれもう7年間繰り返してる(現在進行形)。
鬱のときはまだいいが躁のときはひどかった。
夜中に自宅まで警察とｶｰﾁｪｲｽして帰ってきたり、隣にも聞こえるような大声で怒鳴るわ、暴力振るうわで手つけられない日がほとんど。
証拠もない母の浮気話をでっち上げ、そして私たち子供に
『母は浮気してる、自分(父)可哀想だろ』
と必死に訴える始末。あー気持ち悪い！
上記の事を責めると『しょうがないだろ、うつ病なんだから』はあ？こんなにふんぞり返ってるうつ病患者おめーしかいねぇだろ!!!!この発言を聞いたとき父の仮病を確信した。
先日、父の『何もしてないのに腹だけは凄く減るなあwww』発言を聞き消えてほしいと思った。

躁鬱病と鬱病がぜんぜん別の病気ってのは知ってるのかな？

>>220のおやっさんが「鬱病」である可能性は無い。
躁鬱（気分病、双極性障害）である可能性は高いが、医者でないと診断はつかない。
その他、いわゆる自己愛性人格障害っぽいが、これは厳密には病気じゃない

だから、あきらかに鬱病じゃない人をつかまえて
本人が無知から鬱病を自称してるからって詐病呼ばわりしても何の意味もない。
単に他のビョーキだってことだから。
医者に診せるか、無理なら物理的に距離をおくなりなんなりすれば？

>>213
幸せになれるよ
頑張って

こういう現実的助言って喪女は何よりも嫌いだよね。
>>223みたいなレスだけを求めてる

リビングから聞こえてくる家族の笑い声がうっとうしい。
いつも私だけのけものです＾＾

母がヒステリックでかなり困る。返事しなかっただけで興奮して叩いてきた。とりあえず母とは気が合わない。なのに家族だからどうのこうのってうるさい。本心を語れとか。
家族ってなんだよ？気持ち悪いな。私はあなたと別の人間なんですけど。
他の家族と比べて劣等感感じてるらしいが正直どうでもいいわ。

↑同じく。

>>225
同意。
自分は幼い頃から父親に怯えまくっているというのに、気づいてないのか知らんが、
リビングからも私の隣室の両親の部屋からも馬鹿笑いばかり聞こえてくる

兄が大嫌い
あいつは間違いなくボダ
はよ家から出ていけ　でも刺すな

人が「やめろ」と言っても絶対やめない。悪い事をしても謝らない兄。
それでも慕っていたが、「今は部屋のドアを開けるな」と何度も言っているにも関わらず開けて大嫌いになった。
無駄毛処理中で素っ裸、しかも生理中大股開き見られた。正直マジで死にたい。
だから開けんなって言ったのに。
親も『そんな兄は見放した』とか言いながら一応注意するだけで放置。
挙句私の自己防衛がなってないと言ってくる。
こんな家にもういたくない。収入が安定したら家出る。
取り敢えず明日ホームセンターに行って部屋に鍵設置する。

>>230
生理中に素っ裸で大股開きって…。
血が床に垂れるぉ

家を出ているので、なんとか母親とやっていけてるけど
同居するのは１０日が限界。
軽くメンヘラで常識がない。
パート先で新人を怒鳴りつけた（わけを聞いてみると怒鳴るようなことじゃない）
話とか、近所の人に喧嘩ふっかけた話を自慢気にして、
こっちが「それはよくないんじゃない？」とか言おうもんならブチ切れて大声でわめく。
彼女にいわせると周りはくだらない人間ばかりで疲れるんだそうなｗ

この人が変なんだってわからなかった子供の頃、なんで保護者会のときとか
自分たち親子だけが浮いてるのかさっぱりだったけど、そりゃあね・・・。

それでも母親なんだからって思ってきたけど、最近友達が自分のお姉さんを嫌いだって知って、
なんか色々語り合ったおかげでｗ楽になった。
家族でもゆるせないことはあるね。

兄弟のでかい笑い声と母親の愚痴＆小言がうざい。

若いからって調子に乗るなよ＾＾

>>232違うよ、家族だからこそ許せないんだよ。

母親は私が何しても信じない
母「なす子、自分の部屋掃除したの？」


な「したよ」


母「うそよ！！！うそばっかついてやめなさい」


とか。あと私の真面目な姿とか友達や大人と話してる姿をニヤニヤしながら見てくる。何がいいたいのか分からないが凄く腹立つ(←これ経験ある喪いない？)

弟いらん
自分が学校でいじめられているからっておばあちゃんいじめるな!
今は親戚が来てるからおとなしいけどウザいぐらいに媚びんなよ(^ω^)
さっさと消えてほしいｗ

あと、ぶりっこ姉もいらん

一人っ子がよかった…

家族苦手だなー　別に弟帰って来なくてもいいのに…。
皆一階でテレビ見てるけど私だけご飯さっさと食べて２ちゃん
いつもだったらご飯も一人で自分の部屋で食べてるけど、
今日は親戚も来てるし、仕方無く。
特になんか問題あった訳じゃないんだけど、何で私は馴染めないんだろ…。

家族に限らず大人数がなのも苦手
あーあ　こんな性格嫌だな…

父親が大嫌い。
今日はいきなり「自分一人で大きくなったと思いやがって」って怒鳴られた。
折角大晦日だからゆっくり過ごそうと思ってたのに台無しになった。
今年は泣きながら年越しかな。
こんな父親だなんて恥ずかしくて誰にも言えないし、
死ぬまで父親と一緒に暮らさなきゃいけない母親が可哀想だよ。
本当に悔しい。
っていうかチラ裏ごめん。

母・姉2人・私の四人家族。
母と姉2人は仲良し。私1人孤立してる。
小学1年のとき、初めて自分が孤立してることに気付きいた。
2番目の姉の誕生日、母は姉に「何が食べたい？何が欲しい？」と尋ね、1番上の姉もプレゼントを買いに行ってた。
私の誕生日は母は何も聞かずプレゼントも夕飯も安上がりなものだった。姉からのプレゼントは無し。

姉達は2人で良く出掛けてるけど私は誘われたこと無い。
でも次出掛ける時はもしかして誘ってもらえるんじゃないかとwktkしてる自分がいる

こんな期待して傷付くのわかってるのに…。

父→
本気のボーダー＆酒乱＆アル中＆DV＆友人無し。
見た目だけは良いので、一見騙される人間多数。
私に対して異常な執着心を持ってる。「彼氏作るな、結婚するな」が口癖。

母→
兄大好き。私は母の愚痴聞き役＆都合の良い相手なだけ。
クリスマスに花配達した時、ｳｷｳｷしながら「あら、○○（兄）からかしら？」と言って
贈り主が私からだと分かるとあからさまにガッカリしていた。

両親の事は色々諦めた。春には家を出るから、あと少しの我慢。
父から「鍵渡せ」と言われてるけど、絶対に渡さない。

姉が特に嫌い。妹であることやめたい
物心ついた頃からろくに会話した記憶ないってどうなの
今まで姉妹として接した記憶が本当にない
なのになぜか私より上に立てたらそれでいいと思ってる
要領いいから表ではみんなにいい顔してるが私には傷つくこと平気でする
その表と裏使い分けてます的なところがとてつもなく腹立つし死ねばいいと思う
私を貶めて喜んでるとしか思えない
あいつが生きてる限り一生満足に人生送れない
正月会う度に毎回ストレスたまる
生まれ変わりてえまじで

>>235
なんとなくわかるよ。うちは父親がそんな感じだな
私が何かするとえ〜〇〇らしくねぇなあ(笑)
いっちょまえ〜(笑)的な感じで茶化してくる。違うかな
このせいで自己表現が乏しい、恥ずかしがり、人目を気にする性格になったと思う

昔から家族になじめなくて
そんな自分を責めて破滅寸前にまでなったけどもういいや。
あの人たちは自分の人生には関係ない。
喪なので彼氏や家庭を作るのは無理でも
自分が生きてて楽しくなるような人間関係を作りたい。

このスレでたまにみかける
家族の遺伝子残したくないから、子供は産みたくない
だからその可能性がある、恋愛や結婚などに関わらずに人生送るって意見
一見理にかなってるように聞こえるけど、どうなんだろーって思う
まあ、自分も同じ考え持ってるんですが

自分の人生なのに、相手に申し訳ないからどたらこたら…
間違った優しさか？　それとも家族を好きと思えない環境で育つと
自己否定する人間に育ってしまうという現われか？

自分のために好き勝手やってるほうが、幸せだったりして？

女で家族嫌いって引かれる

祖父母がウザイ
これでも昔はかなり出来が良くてどこへ行っても評判になったが
今の私は非リア・ネガ・ヒキ体質で入った大学も二流大
それをわかってるのかどうか知らんが未だに過剰な期待寄せたりやたら昔の話をしてきて辛い

今年の就活についても食事の度に話題に出してきて本当にウザイ
どこに入れとかいとこに負けるなとかKYすぎて親兄弟も私に同情してる
いくら家族とは言え世代も違えば親でもない人に口出しされたくないわ

もう無理死にたい
生きてていい事なんて１つもないやん
最初から生まれてこなければよかった
明日死にます
やっと楽になれるｗ

偽善者親死ね

家族は嫌いじゃないけど苦手かな

母も姉もヒステリーだからたまにうんざり。
姉は基本的にはいいけれどたまにすごく幼稚。
私が学生最後の年で親にお年玉をもらっていると拗ねる。
拗ねて母に八つ当たり。24にもなってなかなか不器用な人だなぁと思う。

>>245
そうなんだよね。
まあまず家族の事なんか他人に話さないけど、、、
女って何に対してもほんわかしてなきゃいけないみたいｗｗｗｗ
この状況で嫌いにならないほうがおかしいっつの。

>>238
私がいる。
うちの父親は、口を開けば批判や粗探しばかり。
無駄に声デカイし。テレビを鵜呑みにしすぎるし。若者をすぐに馬鹿にするし。
主張が通らないと、キレて声荒げるし。
もう本当にうんざり。母も私も、父と口を聞きたくない状態。
「会話がない」と言うのなら、少しは人の話を聞いて受け止めるぐらいはして下さい。
父の老後を見るのは、本当に勘弁したい。今年は家を出るぞ！

自分も（片親）父と仲が悪い。
夏以来、実家に帰ってきたけど、毎日喧嘩ばかりで
早く下宿先に帰りたくなったくらいだ。
口を開けば、優秀な親戚一同と私を比べてグチグチグチグチ。
周りの一般意見と私を比べてグチグチグチグチ。
昔話を引っ張り出しては、グチグチグチグチ。
おおお！！！もう、そんなに器用に生きてたら、
今頃かわいくて彼氏の一人や2人いるよ！！！！
と思ってしまう。

でも学生の身分、養ってもらってるから、
喧嘩なんかしちゃいかんのはわかってるがorz

>>251>>252うちの父親と同じだ

昨日は、正月具合悪くて正月料理食えなかった私に対して
「具合悪かったのか。正月料理ほとんど残っちゃったよ。どうしてくれるんだ。片付けるの苦労してんだよ」
だとよ。
他にかけるべき言葉があるだろ…。そんな言葉父親に期待なんかしてなかったけど呆然とした。

拒食・睡眠障害になり高校を転校したあと高卒に必要な単位は取り終わったから
家でしばらくゆっくりしてたんだけど、偶然見つけた妹のブログに
「どれだけ親に負担かけてると思ってるんだ」
「まともな生活もできないくせに」
「（大学生で現在一人暮らしの
）兄みたいにちゃんと生活できないだろう？」など
たくさん私の悪口が書かれてた。
親に相談したら「まだ高校3年なんだから親に負担かけて当たり前でしょ。
実際妹の方が金銭面や色んな面で負担かかってるから気にするな。さっさと勉強しろ」と怒られて泣いてしまった
不眠がなかなか治らなくて夜中に起きてたりもしたけど音立てたりしなかったんだけどな。
これ以降妹が視界に入るだけで戻してしまうくらいに全身で拒否。
しかし親に負担かけていいと思ってるわけじゃないよ。現在は大学合格に向けて猛勉強中

>>247　自分が楽しいと思うことしたか？　それからでも遅くないぞ

>>235 すっごく分かる。

私もなんか嫌だから友達とかと話してる姿とかあんま見せない。

>>246
はげどー！
私の場合は祖母のみだからまだいいんだが、勉強については
本当にうるさい。
近所の誰々はどこどこ大学でどこに就職したかとか、自分は
働いたことも大学に行ったこともないくせにやたら首を
突っ込んできやがる。
不謹慎だが本気で早く逝けと思ってしまうことも多々。
自分が大学生なんだけど一人暮らししてる子をこんなに羨ましい
と思ったのは初めてだ。

長くなる上スレチかも。ごめん。吐かせてください。

母が離婚してから、親子共々母実家にて暮らしていたのだが、何年か前に母が再婚。相手は十個も下の小さな会社経営者で×１子持ち。苦労かけた母が幸せになるなら、と当時は賛成した。

しかし、いざ同居という段になったら問題多発。
会社の経営が上手く行かなくなり、何故か臨時で…と母実家に転がり込んで来た。当初子供は一人と聞かされていたのに何故か二人連れている。
しかも元母がかなりのダメ人間で躾が全くされておらず、嘘や暴言吐きまくり、手癖は最悪に悪い。

偽父はよく居るダメな亭主関白型だし、徐々に子供達の相手にも疲れて自室に篭っていたら、母に「妹が可愛くないのか」と殴られる等、色々と酷く揉めた。

私も感覚がおかしくなってきた頃、温泉に行こうと言う話が出た。しかも家族風呂を貸し切るからお前も入れと。
当然断ったが、「家族なのに何意識してんの？気持ち悪い」と母に責めまくられ半ば強制的に入浴させられた。
彼氏出来た事もない、まだ十七やそこらの娘をよく他人の前で裸に出来たもんだ。私も何故無理に入らなければいけないと思ったんだろう。


文章目茶苦茶でごめん。限界。

>>258->>259
母親がおかしいのでは…？
再婚相手と上手くやりたいんだろうけど貴方を利用してるような感じ

＞「家族なのに何意識してんの？気持ち悪い」
貴方の母親の方がよっぽど気持ち悪いよ
17にもなってる娘と義理父と一緒に風呂入れなんて

母親と距離を置いたほうがいいと思うけど17歳じゃ難しいね…。

余計な心配だろうけど、義理父にいやらしいことされないように気をつけて
母親は庇ってくれないと思う
あんたが誘惑したんだろ!!ってなりそうな悪寒

>>260
>｢あんたが誘惑したんだろ｣という悪寒

禿げあがるくらい同意

>>259
気をつけなよ
自立するまでは､それとなく家族(母も含め)とは一線をひいて自分を守るんだ!

寂しくなったら２CHにくればいいからさ

>>258です。
260さん、261さん、レスありがとうございます。

すみません。書き方が悪かったのですが、私はもう２１になり、自立しています。当時の夢を見てうなされ、書き散らしてしまいました。

今は、お互い大人なので大分関係が落ち着きましたが､母は確かに変でした。
私も恨みながらも憎みきれず、精神的に厳しかったです。
今もまだ彼等は出ていっておらず、祖母は不敏ですがそろそろ実家自体と本格的に距離を置こうと考えています。


誰にも言えなかった事なので、レスを頂けて数年前の自分が慰めて貰えた思いです。ありがとう。

嫌いではないけど、弟が苦手
会話もしないし携帯も知らない
現在高1だけど厨二病丸出し
しかも2年前くらいからアニヲタに
外見は普通でわたしなんかより友達も多いくらいだが、
ハヤテとか週に4本くらいのアニメを録画
PCでもアキバアニメ見まくりで正直引く

マジでやめてほしい

昨日テレビで手相をやっていたので会話のネタにすべく
軽く自虐ネタ（「私、生命線が切れてるし結婚線さがってる〜ｗ」
みたいなものです）をかましたら、性格の悪い姉妹から
手相に駄目出しされまくり、更には自分の手相がいかに良いかを
自慢されてがっかりした。
私のはやりたいことがない人の手相で金運もないって。
やりたいことがあっても1年ごとに転職されたら家族は
かないませんけどね。

少しでも場が和むように当たり障りのないネタで会話しようと
しても、あの人はいつもこうだ。自画自賛、自慢、兄弟を見下す、
・・・こんなのしかない。
なんでああいう性格なんだろう。親戚中で一人だけ凄くて
皆引いてるのに。少しは和やかに会話したいと思わないんだろうか。

そのくせ自分は穏やかで平和な人種だと思ってるからタチが悪い。
世の中であの人ほど攻撃的で執拗で精神的DVが大好きな人は
今のところ出会ったことがない。

妹が私のいない時に勝手に私の部屋のタンスの中の物盗んだり嫌がらせで服にタバコを押し付けたり服をちょっと切ったり通帳持ち出されたりもしす。いつも中止しても辞めてもらえず我慢の限界で妹の顔面殴ったら親は、私を悪者扱い、

>>265
なんだそれひどすぎじゃん！

喪女だからそんなことされるの？
妹のスペックkwsk

265です。妹は、見た目汚ギャルのカナリのDQN毎日、実家に頭の悪い彼氏連れ込み同棲状態で毎晩、うるさくしてるのに親何も言わず、ちなみに妹の友達関係は、ぜんぶDQN

ちなみにその友達は、というと人に借りた物は、絶対返さない主義らしい。後、通りすがりの人に大声で悪口いう感じのツレばかりらしい

糞姉が嫌い。
小さい頃からモラハラばっかり。ちょっとでもゴミを捨てると「地球に優しくない！」と火病ってた。変なガキ。
昔からわけのわからんところでキレる。腫れ物に触るようでやりづらい。間違いなくボダ。
独り言が多くてキモい。未だに奈良の引越しおばさんのネタを真似して自分で受けてるし。
いい加減、昔の職場に押しかけて、振られた相手の前で死ぬ死ぬ詐欺やめてもらえません？
タクシーで遠くまで迎えに行って、相手に平謝りする母親が不憫なんだけど。
ファッションセンスも絶望的だし。チェック×花柄はねーだろ。
携帯依存症のキモ喪女、てめえと同じ血が流れてると思うだけで吐き気がするよ。
一人称が「わし」って。ありえない。自分が友達いない＆無趣味だからって、私に嫉妬しないでください。
あんたの性格と挙動とファッションセンスだったら、誰も一緒に歩きたくないよ。
あと、キャッチセールスに何回ひっかかったら気が済むの？借金は全部親に立て替えさせてさ。
それでも懲りずに競馬に嵌ってて「金がない」って当たり前だろ馬鹿。学習能力ないの？
2chに痛いブログとして晒されてたけど、それ、自業自得じゃね？
誰が晒したか知らんけど、少なくとも誰かに恨まれてるんだよ。
ダサいヤン車に乗り込んでる所を目撃したけど、あんなダサ男と付き合うぐらいなら、喪処女の私のがまし。

死ぬ死ぬ詐欺してないで、マジで死んでください、この糞ボダ！アスペ！DQN！

みんな頑張ってるんだね
わたしもがんばる(´･ω･｀)

兄が喪男すぎて引く。友達も全然いないみたい。性格も最悪だし(アニオタな上DV男。アニオタならアニオタらしく女賛美してろや)、気持ち悪くて仕方がない。
エバ？？で好きなキャラはアスカみたい。きんもー☆おまえみたいなきも男の前にそんな美少女が現れるわけねーだろｗｗｗ
あと部屋でげっぷするのやめて欲しいし。下品。どういう躾してんだあのババア。
大音量でケロロぐんそうとかｗｗｗｗｗ引く。
きもいーー！死ね！
なんていうかかわいそうな人すぎて引くわー。きつい。顔が似てないのが救い。
いやがらせもちまちまちまちまちまちまちま、おまえはどこの幼稚園児なんだよ！あ、そうだ学習障害児だったね☆
さしころしたい。

娘の私が喘息だというのに、
婚前妊娠してから17年間遠慮なく毎日タバコ吸ってる母親。
もう限界なんだよ早く氏んでくれ。
子育ても全くしなかったニートのくせに、
どうしてそんなに口だけは偉そうなんだよ。
和やかな家族の雰囲気をいつも壊しやがって、ちょっとは空気読めや。
お前のせいで家族がどれだけ迷惑してると思ってるんだ糞デブが。

…って言いたいけど、実はメンヘラなもんで
いつ発狂して包丁振り回すかわからないから言えない。

私なんて誰も必要としてない。
はやく死んであげたい

妹が「働け」と説教
　　↓
持ち前の思考力を活かして、「両親の葬式の時、この汚い部屋どうすんの？両親が病気したら入院費用は？云々かんぬん」と将来を視野にいれた発言
　　↓
妹は内心私を馬鹿にしていたと思う。黙ったままだった。死ね。
働くよ。急かすな。おまえは家事やらなかったくせに何偉そうな事言ってんだよ。
私は家事やってるよ。
私が卒論と家事で苦しん出た時、あんたバイトして遊んでたよね？？


今日は祖母から電話が。
　　↓
婆「あんたは冷たいね」
私「じゃあね」
受話器はたたき付けるように置いた。

死ねよ、糞婆。地獄に堕ちろ。
人前で家族を馬鹿にする才能だけはあるんだね。

祖母や妹は私を馬鹿にしてる。人前で私を馬鹿にすることに長けている。
このふたり殺してやりたい。いつか地獄に堕ちるだろう。
死ね。


今度祖母の家に行ったら、連続猟奇殺人犯の話だけをしてやろうとおもう。
どうやって殺したか、内臓をミキサーにかけて食べたとか。
死体の写真を拡大コピーして見せてやろうかな。
楽しくなって来たｗｗｗ

>>274
痛い奴発見

>>274
あなたに対して冷たいんだね
でも妹さんは間違ったことは言ってないと思うよ

>>274
これはきもい

>>274 妹は悪くないと思う。

兄嫌い
兄は自分と反対の性格
人見知りじゃないし、人付き合いうまいし、よくしゃべるし、友達も多そうだし、一人旅出来るし…
自分と逆過ぎてイヤになる
顔も自分の右斜め上くらいだし…
しかも兄のが絶対お年玉多くもらえるシネ

知ってしまったよ
意図的に嘘をついていたんだね
私のことを騙し続けていたんだね
ずっと軟禁し続けて監視してたんだね
最低だ
早くこの家から出て行きたい

<<280 どうしたの？大丈夫か

うわっ。わたしにぴったりのスレを見つけてしもた(〇>_<)

兄弟はぜんぜんいいけど、親は大嫌い

もうきっと一生会わないだろうし、実家の敷居を踏むこともないだろうな。絶対。
誰かが死んだだの結婚しただのしても、
私は二度と式には出席するつもりはない。

連絡は、最低限どうしても必要な時電話する程度。

両親は離婚。母と住んでるけど性格が合わない。
母が時々私に対してイラっとすると、
「あんたは、本当お父さんにそっくり・・・」と言う。

確かに父に似てるんだよな。趣味とか考え方が。
こだわる所と気にしない所が、父と一緒で母とは真逆
そんな事どうだっていいじゃん。って思うことに母はこだわってて
そこは丁寧にやってよ！って思うことに母は適当。
まあ我慢して暮らして行くしかないけどさ

>>281
心配してくれてありがとう
まだ完全に安心して暮らせる状態じゃないんだ
今までの悪事を逆手に取って色々報復するつもり
でもあんな奴でも一応親なんだよね
これが毒親ってやつなのか('A`)

父親がスッゴい水虫。外出を殆どしない。パチンコしか楽しみがない。中卒。年金なし。肥満。暴言を吐く。

本当に死んで下さい。誰にも会わせたくないし。日本のゴミ

うちの親は私の名前を、よく妹の名前で呼ぶ。 自然に出てきてしまうらしい…わざとやってるって言われた方がましなのに。 最近は受験前の大事な時期なのに、私のセンターの結果より妹の風邪の方が重大事みたい。辛い…

兄は本当に嫌い。私より5才も年上なのに精神的に子供だ
いい年して親離れもできないし朝も自分で起きれない。
そのくせ起こすと怒る
自分のことには寛容なのに親､私､姉には厳しい。特に私には。
カードで多額の借金をしてたのにそれを隠してて､結局父に肩代わりをさせた｡父は会社に土下座までしてお金を工面したのに､アンタはそんなことお構いなしにカードで多額の買い物をし続ける。
しかも家ではデカイ顔。もういい加減家から出てってくれ。
あんたがいると家族の和が乱れる。
お金もないのに新車を買い替えて何様だと思ってるんだろう

何も言ってないのに私の顔見るたびに｢お前の顔見るとムカつく｣だと。
ずっと我慢して黙ってたけど､それはこっちのセリフだ
アンタの顔見ると虫酸が走る。

ヒステリックで過干渉な母親。
自分の機嫌が良い時は気持ち悪い程べたべたしてくる
昔は結構なビッチだったらしいし本当に気持ち悪い気持ち悪い

姉がいらつく。同じ喪だから同族嫌悪もあるかもしれないけれど
絶対あっちが悪い喧嘩をしても両親は、何才年が離れてると思うんだ？姉なんだから口ごたえするな！って言う。
そりゃあ６つも離れてるけどさぁ、それはこっちが知ったこっちゃないよ。ならなんで私を作った。
こういう事などあるから私も普段から冷たく接してしまう時があって、
でも、それも悪いなって思うこともあったけれど、さっきも腹立つことがあったし
やっぱりいらつく。早くこっちが出ていきたい。興奮してるし愚痴ごめん。

ヒステリー、頻繁な八つ当たり
糞母親早く死ね

妹に媚媚
私の方が高学歴なのに何で説教してるんだ
まずはＤＱＮの躾をしろと、馬鹿じゃねーの

糞が

「まともに一人暮らしするだけ稼ぐこともできないくせに」
が口グセのクソ長男早く死ね。
いつも自分が正しいと信じ込んでるクソ長男早く死ね。
アンタが就職した時はバブル絶頂期。こっちは氷河期なの。
それでもバイト先で社員にしてくれるって話が来たとたん
胸ぐらつかんでブン殴るってどういうこと？
接客商売なの顔半分包帯ってどんだけよ？
おかげで社員登用の話は流れました。
そんなウンコにもキモブスのアホ脳嫁が来たけど、
結婚式になんか出なかったよ当然。お祝いも皆無。
すぐにクソガキが発生して家の中でドタバタ走り回ってる。
注意すればこっちが悪者。両親も初孫にデレデレ。
彼らが旅行先で事故死でもしてくれないかと、
ここ10年間ほど本気で願っている。

そんなにされて何もしないなんてお前らはＭかよ。

親しねしねしねしねしね

>>293
あんたずいぶん歳いってるようだが本格的に悲惨だな

もう家出ろよ。

母親が大っ嫌いだ
学歴コンプレックスが酷くて、私の学歴にも文句
言うのがウザイ
お前は高卒で私は公立大学だっちゅーの
なにが不満じゃボケが
父親似の私に父への不満をぶつけんの止めろ

母が年老いてボケたら施設に入れて会わないつもりだ
それだけが楽しみ

ヒステリー母親の八つ当たりウザイよ。
何でそんなことで怒られなくちゃいけないんだよ。
意味不明。

弟と話す時は猫被ってるくせに。

>>298

超環境にてる！！！

私はもうすぐ家出るけど
まだ出れてなくて、今日もよる抜きだ〜〜〜WWWｗｗｗ

２２歳なのに

>>297
そんじゃ部屋借りるから保証人になってくれ。

さっき金スマで不仲家庭の話を放送してたね
家屋のリフォームや陰陽師の力で絆を取り戻すという企画らしいけど…
何だかな、モニョるわ

うちの家族を見ていて思うけど、不仲家庭なんてどう取り繕っても無駄だよね
みんな毛穴から爪の先から、家族への憎しみが滲み出ているもの
本音で話せば分かりあえるとか何それおいしいの？
本音をぶつけ合ったらそのうちコロし合いになるわｗ

兄弟っていうのは憎みあうようにできてるのだろうな

>>302
それ見てた。
最後に子供が役割分担とか書いてるシーン見て｢うちの子供は全く思いやりが無いわ｣云々母が言い出したwwww
小さい頃から手伝う度に邪魔扱いしたのはどこのおばさんですかww
洗濯物畳んでも、ご飯作っても全く何もしないとか言っててマジうける。
課題やってバイトやって、何もやってないとかどんだけ
卒業したら家出る。父ちゃんと兄ちゃんには感謝してる

お母さん大好き

お父さん嫌い大嫌い
お姉ちゃんも嫌い


将来お母さんが死んだら自殺しそう

うちの両親は自分の事しか考えてない。
子供は必死に働いているのに、文句ばっかり言う。　おまえらなんか早く死ね！おまえらの為に私は生きてるわけじゃない！
おまえらが年とったら絶対に仕返ししてやるからな！

本当に母親が嫌いだ

些細なことで感情的になって泣きわめきながら叩いたり。

あなたと私は気が合わないって言ったら 家出ていった…

本当に大嫌いだ、あんなに性格が違う奴と普通に話したりしたくない。

姉が大嫌い
宗教にはまる前から大嫌い、合わないとかそういう問題じゃない
客観的に見れば、自分に優しい人はみんないい人、家族で嫌なことがあれば
それは悪とか思うあのバカさが嫌い
都合の悪いことは全て焼却するあの恩知らずさが嫌い
同じ学校なのに私の悪い噂をさんざん流したね
その上クラスでちょっと気にくわない人がいれば酷く苛めていたね
そのくせ聖人君子面するあの女
いつか呪ってやると言ったら片目失明しやがってザマミロ
そんな目に遭うくらいあんたは人を苛めすぎたんだよ気付けよ
そのくせ宗教で目は人生勉強がドータラ言っているらしい
あんたが最悪だから天罰が当たったんだって。いい加減気づけ

最近見ていないけど姉は今頃ブログに子供のこと色々書いてんだろうな。
すごい安易に想像付く。見なくてもわかる。
高校受験だしおそらく子供がどこの学校行くか特定できるヒントまで丁寧に書いてるよ。
自分のその時期と照らし合わせて昔ヤンチャした武勇伝よろしく。
誰もそんな話知りたくもないっつーの。
姉のブログ見てると「私が何を考えているか見て！見て！」ってかんじで苛つく。
単純すぎて何考えてるかすごくよくわかりやすい性格してるのに今更。
お願いだから私の行った高校のこととか書かないでね。

家族全員が敵でした。
今まさにバトルを繰り広げた所で、エラい鬱です…

私室が二つもあるのに、なおかつ台所から居間から
空き部屋から廊下まで散らかしまくりの兄＋整理整頓の概念を持たない両親のせいで
我が家は汚屋敷なんですが、我慢の限界に達して兄に苦言を呈したところ
「お前が家出てけ」って旨の事を言われて脳の導線プツーン。
↓
兄弟喧嘩
↓
父「騒ぐな黙ってろ！」（わたしに)
↓
母「今まで兄太郎が我慢してたから
家の中は平穏だったんだ。妹子のクズ！」

兄「機嫌のいいときはﾍﾗﾍﾗしてるくせに、不機嫌になればそうやって
人に当たり散らして発散してんだろ？どこでもそうなんだろ？いつまでも馬鹿やってろ！」

他にも基地外だとか発狂しやがってだとかクソブスだとか言われﾀﾖｰ！

家族を殺害する人間の気持ちがちょっと分かってきたよ！

頭の中や状況まとめたいので、垂れ流させてください…。

かつて父と父方祖母の家庭内暴力のせいで鬱病を患っていた母は、
勉強ができて生真面目(父と正反対なタイプ)の兄をマンセーしつつ
父に甘やかされてた私を逆恨みして邪険にしてます。
鬱＋更年期ｸｫﾘﾃｨで物事や人の言う事を曲解しては私を悪者にし、それを兄にも吹き込んでるため

私＝正確悪い子。言う事すべてわがまま。
↑が家族の中の定理になっているようです。
今は母に弱くなった父も、勢いがあるほうの尻馬に乗っかるタチので、時々荷担。

おかしいのが自分なのか家族の方なのか、わからなくなりそうで怖い。気持ちが悪い。

>>310
私が書いたのかと･･･。
テレビで家族殺しのニュースが流れると、
私がどうしてもできないことを犯人が
代わりにやってくれた、と思ってる。

>>310
あなたはおかしくない。
出て行けるなら、早々にそんな家こちらから願い下げしてまえ。

昨日弟に「お前ガキだな」とか言われた
未成年のくせに調子のって煙草吸ってる奴に言われたくない

夕飯時に糞妹が食べるものないとか喚いて(おかずは沢山ある)
親ヒスってとばっちり受けた

どっちも死ね
冷凍餃子喰って死ね

昨年末にきた姉親子が
未だに帰ろうとしない。
そりゃ、私だけの家じゃないことは
分かるが、一秒でも早く帰ってほしい。
旦那も旦那なのだろうが、
あんな女、見放されても当然だろう。
喪の自分が言うのもなんだが、下品極まりない。

一番下の妹(10)は年が10離れてるし、可愛くてしょうがないんだけど
すぐ下の妹(18)はホントに死んでほしいと思う。
ニートのくせに態度でかすぎ。

ここにある内容に比べたらちっこい事なんだけど私は物凄い冷え性で夜になると寒くて眠れない。
そのため寝る前に一時間暖房をつけるのだがフリーター３０歳兄が「妹子が暖房つけてる！勿体無い！」と
親　に　言　い　つ　け　た
それでなんか良く分からんが暖房禁止され今日も布団を３重にしてガタガタ震えながら寝てるよ
こっそりつけたら機械音を聞きつけた兄が即刻親にいいつけるんだ
いっそ私が凍死でもしたら気付いてくれるのかな
兄？隣の部屋で暖房つけて寝てるよ。

>>318
私のゆたんぽ貸してあげるよ

何でもいいから資格をとれ、と、突然無理矢理、受かるはずもない他大他学部大学院受験させられ。
落ちたら今度は「好きにすればいいじゃない！」と逆ギレ。
就職はほぼ終わってるから、しょうがなく残ってる大学院受けるけど、
もう既に、不良債権を見る目で私を見るわ、「育て方間違えた」。
ちょっと本屋に行けば「どこに行ってた」と答えるまでしつこく聞かれる。
友達と会っていると「今どこ」というメールがくる。
「女友達と会ってる」と返事をすれば「本当に？」「ヒゲが生えてるんじゃないの？」。
タイミングのせいでちょっと携帯に出れなかったりすると、メール＆電話攻撃。
独り暮らししてもついてく発言。
卒業式の格好は妙じゃないか、と言ったら「お前は口を出さなくていい！」。
勘弁してくれ、と言えば、「飛び下りて死んでやる！」。

ペットか何かと思われているんじゃないだろうか。

今日今更気がついた。
私は弟が嫌いだから男が嫌いなんだ。
ライバルとかいうより邪魔者だった。今も。

見えないとこに行って帰らなければいいのに。

弟むかつく
昨日「俺誕生日に女子からおめでとうメールもらった」って言われた
その後、「で、お前は男からメールきたことあんの？ｗｗ」
男のアド入ってない私にそんなこと有るわけ無い
ふざけんな知ってて言ってるだろ調子のんな

深夜に起き出してきて、もう若くない親に「メシ作れ」と強要する、最低男
「オレがご飯時に寝てたのに起こさないのが悪い」らしい
自力で起きるっていう発想はない、何でも"してもらう"のが当たり前
食べる物にこだわり、好きな物がないと文句たらたら気の済むまで暴言を吐く
いい歳こいてお菓子やジュースやケーキが大好き
あのキモいヒキデブ野郎、もう二度と会うことのない場所に行ってくんねーかな

ニート弟
趣味は２ちゃんと韓国・中国叩き
今後働いたとしても、一番大変な時に
働かなかったお前を絶対許さない

兄が嫌い
あの時の交通事故で死ねばよかったのに

母親。頼むから早く死んでくれ。

姉が嫌い
モラルゼロのヤリマン
彼氏いながら不倫しまくってたくせに、別れるときは彼氏を悪者にして謝らせて最低だなクズ女
それに、何時間もマシンガントークで自慢話するのやめて
はいはいモテてモテて仕方ないんですねー分かったから黙れや
あと私の服や金を取るな
「だってあんたにはいらんやんw」って、はぁ？
そりゃお前ほど服に気使ってないし、全くモテないけど、奮発して買ったコートやスカート何で取られなきゃいけないの？
財布から取った三万円も返せよ
どんだけ私を馬鹿にしてんのよ
そのくせ暇になったら甘えてきたり死ぬほど気持ち悪い
糞女死ね死ね死ね死ね

毒親父がキレた
もうそこまで頭が悪かったのかと、バカかと
なんで共働きのオカンに家事を強制するんだと、なんで嫌味しか言えないんだと

妹がこう言ってた〜と言うと勝手に改変してわたしの言ったことにしてファビョる
「変わった豚がいるんだ」→「緑色で歌を歌い空を飛ぶ豚がいるんだ」くらいの改変ぶり
もうね、どんなけ国語が苦手なのかと

「殴れ！」と言ったら殴ってこなかった
勢いないと殴れないってどこのﾄﾞｷｭｿだよ
今度殴ってやりたい、どんな顔すんだろ

これってなに？
ttp://entryplug.info/2ch/01_info.html

祖母嫌い、大っ嫌い。
お母さんのこと馬鹿にして、お兄ちゃんばっかりかわいがる。
お兄ちゃんが帰省してくるたびにおこづかいあげててむかつく。
大学生でバイト２つ掛け持ちしてるからお兄ちゃんがある程度お金を持ってるのは知ってるはずなのに。
たまに私におこづかいくれたと思ってもお兄ちゃんにもあげてるし。
お兄ちゃんにあげるときは私にはくれないくせに。

お母さんのことも散々いじめて。
許せない。
お母さんが実家に具合の悪いおばあちゃんの様子見に帰っただけで「浮気だ」「淫売だ」って大騒ぎ。
絶対違うのに母方の実家のことも乞食呼ばわり。
あの婆さんのせいで母方と父方の交流は無くなった。
あんなの人間じゃない。
おじいちゃんは好きだけど婆さんは嫌い。
もうやだ、早く死んで。早く早く早く。

母親、毎週３回くらい男の家に遊びに行く
逆ギレするわ人の給料取るわ早く死ねタコ

弟
死んでくれ。殴るわ携帯折るわ、いい加減にしやがれ。そのくせバイトもしないで、家の手伝いもせずにダラダラ。
早く消えてほしい。だれか殺してやってくれ。

>>330
うちもちょっと似てるかも。
祖母と母の仲が悪くて何度も罵ってる場面見てきた。
兄弟には小言言わないのに女の私には口うるさい。
それでも小さな頃はおばぁちゃんっ子だったから複雑な思いがあるけど、今はやっぱり好きじゃない。一緒に暮らしてるのが苦痛。

家族が嫌いってゆうか家族にめっちゃ嫌われてる。

まあどうでもいいけど。
小さい頃から何かにつけて自分だけ悪者にされてきてもううんざり。
自分の要領の悪さにもむかつくけどね。

糞親父死ねよ
お前の事は二度と信用しねぇよ
お前が生まれてきた事が間違いだね
母親のお腹にいたとき中絶されそうになった人って
自分の周りでは親父含め人格的におかしい人多い

父親。
私の行いがどうのと言うより、パチンコに勝った時は、何でも許される。負けた時は、例えどんな良いことをしても、気に入らない。パチンコだけが、全て。
もぅ神は私の敵だね。こんな父親を生かせておいて、どうして罪のない人を殺すの？こいつの命なんか、今すぐ根切してよ！
誰も悲しまないから。

弟とは関わりたくないな。
学校では問題ばっか起こして先生に迷惑かけて、家じゃ中二にもなって親父に怒鳴られて泣き喚いて。
おかげで近所の評判最悪。私も恥ずかしくて母校に顔出せない。
この間なんか夜中に変なにおいすると思ったらベランダでティッシュに火つけて遊んでた。
部屋にライター転がってて問い詰めたら、中学の友達とタバコすってた。
公園のトイレで火遊び。近所の人に目撃され指導。
その公園で下級生誘って飲酒してるのばれて、その子の親や先生から苦情の電話。心労で親父は吐く。
↑が私の受験期に起こった一部の出来事。勘弁してほしい。
ヤツは全て悪い自分がカッコいいと思ってやってるんだ。低脳DQN中二病全て兼ね備えた馬鹿だ。


弟に関係するものすべてに嫌悪感を抱くよ。なんであんなふうに育ったんだろう。
もう声聞くのも嫌だ。アイツの汚い部屋見ると火つけてやりたくなる。

片親で小さい頃から母親代わりやってくれたおばあちゃんをババア呼ばわり。
早く死ねって言ったり、おまけに殴る。ご飯を残さず食べろといっただけでキレて茶碗を投げる。

ああもうなんなんだよアイツ。人間じゃねぇ。
でも私が幼少期に弟に冷たかったせいでもあるかもしれないんだ。
だからあんなふうに育ってしまったんだろうか(´;ω;｀)

過干渉過保護でﾋｽﾃﾘｰの母親ｳｾﾞｰ。私はお前の人形じゃない
心配心配って、それ心配してる自分に酔ってるだけだろ
こっちは何も頼んでない。恩着せがましいんだよ
あんたが邪魔しなけりゃ全てうまくいくんだよ
あんたがﾄﾛくてﾊｷﾊｷ話せない人間が嫌いだからって
「お前はﾀﾞﾒだ」と刷り込まれたせいで
こんな自己否定する人間に育っちまったんだよ
母親に人格否定されまくったが、それは母親が他人に目敏いせいだった
自分の考えは正しいと思い込み、人のことをﾈﾁﾈﾁと悪く言ってくる
反論すれば「お前は頑固だ。人の話を聞き入れろ」って、
その言葉そっくり返すわｗ自分の悪いところは棚上げかよｗ
あんたは私をこの家から出させないつもりみたいだけど
就職したら出てくから。あんたと一緒にいたら精神崩壊するわ

兄はこっちには家を出て行け！とか散々言ってきた癖に（お前が買った家でも
ない癖に）自分は一度も実家から出た事がない。正社員しててある程度は貯金
あるだろうし、いい加減一人暮らししろや。
こっちはフリーターでカスみたいな生活でも一応一人暮らししてるんだ。

母は嫌いではないが、家事は女がやるもんだみたいな考えを押し付けてくるのが憎い。
兄にやらせればいい事をなんで家出てる自分に頼んでくるんだ。もし逆だったら
絶対兄には頼まないだろう。去年で会社辞めて今ニートなんだから兄にやらせろよ。

頼まれた用事はやるつもりだけど、話してるうちにムカついてきて母がまだ何か
言いかけてたけど電話切ってしまった。こっちが電話代もちなのもありｗ
今ちょっと後悔してるが、やり場の無い怒りは少し残っている。

>>338
前半私かと思った。
うちはそれに加え、姉も過保護過干渉で抵抗するの疲れた。

あいつらのせいでやる気なくす。だめ人間になる。

自分達が依存症で自立出来ない女だからって、私まで巻き込むな。

女なら田舎に残るのが当たり前だとかいつの時代の話だよ！
あんたらがそう思うならそうすればいい、私まで同化させようとすんな

いつまでも家族で馴れ合いなんて気持ち悪い閉鎖的過ぎて頭おかしいんじゃないの

気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い

親父うざすぎる…なんなんだよいつもいつも小さいことで怒って
気に入らないことがあれば怒鳴って
こっちに非があるって向こうが思えば殴るし
価値観は偏っててまるでvipperみたいだ。すごく…うるさいです
ここ最近のお気に入りワードは中国。そんなに連呼するほど好きなら住めよ
頑張ってるお母さんを踏みにじりやがって
人のこと言う前に自分の言動正してから言いやがれってんだい！！

最悪。
イライラする。

妹が嫌い
私の好きな物を徹底的に批判する
わがまま、自己中、すぐ切れる

明日人生で大事な国試だというのに両親から何も連絡無くてムカついた
挙げ句に妹は無関心なメールよこしてくるし
ムカついて発狂して姉に電話したら彼氏んちか知らんが出ずで、意を決して実家に電話したら妹援護しかせず謝らない始末。
くやし泣きしながら妹に電話変われって言っても変わらないし。
もう耐えられない
妹と本当に縁切る。

愛し合ったはずの男と女の間に築かれた家族が
なぜに憎しみ合うというのだろうか？

お金ないないウザい。すぐ疲れたって言うし。
あんたらの為に五年間風俗で働いてもうこっちが疲れた。
気付いたらもう23歳じゃん。自分に金掛けたいよ。

父親：結婚する気が無いならまず避妊しろよ。嫌なら別れちまえよ。お前の考えが
足りなくて半端に優しいせいで、祖父母が苦労させられてるんだろうが。
私の母親に逃げられた時で懲りたと思ったのに（仕送りしてくれたし会えば可愛がって
くれたが、躾から何から面倒な事は全部祖母と叔母がやってた。）また同じ事繰り返して。
残った小さいの二人どうすんだよ。お前のせいでみんなの人生めちゃくちゃなんだよ。

その子供二人の母親も嫌いだが、亡くなっているので悪くは言わない。ただこの人の実家
のやつらは本当にろくでもない。

叔母：面倒見てくれたのは感謝するがもう消えてくれ。

姉が嫌い。もう二十歳すぎてるのに働きもせずにサイトで出会った彼氏と同棲したと思ったら
二人で家のすぐ隣のおじいちゃんの家で住みはじめて、やっと出て行ったと思ったら次はまた姉だけ帰ってきた、しかも彼氏も頻繁に泊まってるみたい。
うちもお金に困ってるっていうのに彼氏の晩御飯まで一緒に買ったり作ったり…家族のことも考えろ。
しかも自分は良い人と思ってそう、男出来てからブログでキャピキャピしてて気持ち悪い
男できてから脳みそ半分腐ったんじゃねーの。

リア充兄貴が憎い。
みんなお前ばっか可愛がってムカつく

愛想も要領もよくて世渡り上手だからみんなに好かれてて…羨ましい。

おばあちゃんがお小遣くれるから今までバイトしたことないだろ？

小学校の時さんざん私に暴力振るったこと忘れたんだろうな…きっと。

私が夜寝てる時いたずらしたのも知ってるんだよ。
お前のせいで男性恐怖症になったんだ

出てってほしい。
てか早くこの家出たいな

弟死ね
たかが高校の部活で成績よかったからって日本の頂点に立ったと思ってるような勘違い野郎
プロにもなれず小汚い工場勤めになるくせに。
奨学生で入ったのに万引きですべて台無しにした人間の屑。こいつのせいで家計は常に苦しかった。
それを大して責めない母親も市ね。女親は男を可愛がるってほんとだね
贔屓を指摘しても理解しようともしない
父の性格が死ぬほど嫌で離婚したくせに生き写しみたいなあいつには金を惜しみなく使う基地外が
妻子持ちと不倫して結局自分も同じことしてるくせに。そうやって一生男に振り回されてるといいよ
っていったら「男がいたことない人にはわからんやろうね」だって＼(^o^)／
でき婚の次は不倫してる馬鹿女にいわれたくねーよ。あんたみたいには絶対ならない
最近男に媚びてる女みるとすごいうんざりする。母と弟を思い出すから

この二人に文句いっても半笑いで「何切れてんのこいつ」みたいな目で見てくる
口癖は「しょうがないやん」
姉も母の贔屓にはうんざりしてるけど家にあんまりいないしもう諦めてる
真面目に怒ってるこっちが馬鹿みたいだけど自分は姉みたいに我慢できない
どうしたらいいんだろう。どうしたら理解してくれるんだろう。

とりあえず吐き出したかった。長文ｽﾏｿ。

あーやばい
もう声聞くだけで駄目
あいつが活動してる音聞くだけで気持ち悪い
声だすな音立てるなくたばれ

母親嫌い。大嫌い。人の悪口ばっかり言って。
弟も嫌い。ブログで私が早く死ねばいいって書いてあった
こっちもそう思ってますから

母親が嫌い。
昔からすぐキレる。家のドアとかわざと大きな音立てて怒ってますアピール。
鼻息も荒くして怒ってますアピール。もうそういう事に私も兄達も父も
うんざりしてるし関わりたくないから、母親とは積極的に会話もしないように
していたのに今さら「我が家には会話が無い」とか「良い家庭」を目指そうとしやがる。
しかも会話が無いのは父親のせいにしてる。父親は不器用な人だからそういうの
多分今さらやられてもうまく馴染めない人だと思う（それか母親のそういう性格に
うんざりしているか）んだけど、父が母親の「理想的な」答えを示さないと
すぐキレる。さっきもそのことを私に愚痴ったから、父親はそういう人だし
少し自分の想い通りにいかなかったくらいで…、って言ったら
「じゃあ黙ってお母さんは家事ずっとやっていればいいのね！」ってキレた。
なんなんだよ…。

大体、母親が家族に対して言う悪口って全部母親に当てはまる。
会話が少ない事も、受け答えをしないことも何もかも全部！
多分、伯母（母の姉）に父の悪口また言うんだろうな。
この伯母も伯母で、父の事知らないくせに私に父の悪口言うんだ。
どうして他人の親の悪口言えるんだろう。
しかも人の家の事情なんて知らないくせに、当然のように
「うちの娘ちゃんはね〜パパに対してからかったりしてね〜
パパもそれが嬉しくってね〜あなたもそうすればいいのよ〜」
誰がマネなんかするかよ。だいたいお前の娘の子の名前なんて
いわゆるドキュネームじゃねえか。そんな馬鹿共と親戚なんて反吐がでる。

母親がヒステリックになるのはうちも同じ…
やばい時なんか「あたしが死にゃあええんか！」って
障子蹴って外したことあるし。
あと母と父は表面上は仲良く見えるけど、
母は父を潔癖気味に嫌ってて、話すときは顔を見合さないし
父があっち行ったら毎回悪口のオンパレード…
両親がそういう関係ってのは仕方がないと思ってる。
でも“そういうのを見て育った”ってことで
私まで将来の旦那に同じことしてしまわないか本気不安
まあおそらく生涯独身ですが

ひいきしまくる親も母方の祖父母も
(ひいきせず優しい父方の祖父母は亡くなった…性格悪いジジババばかり長生きしてる)
リア充な妹も弟も
私をプゲラするいとこも親戚も嫌い
飼い猫だけが私に近寄ってくれる唯一の味方…

DV父と兄や弟ばかり可愛がる母にうんざりして家を飛び出した
歳の離れた末っ子の弟だけが心配だ。あの子もあたしと同じように
言論を弾圧されて理不尽な暴力を振るわれて成長するんだろうか。
うちの父親は「子供は俺のモノだから何でも俺の言う事を聞くべき」
と考えているから家族が壊れた。
家を出たけどいつも通り私だけを悪者にして親戚中に言いふらしてるんだろうね。
来月冠婚葬祭で会うけど会いたくない。正直顔も見たくない。

ひとりぐらし苦しいけど家を出てよかった。
イカレタ家庭の中で生きていた現実がやっと理解できたから。

母親いらね

前期で大学全部落ちた時に「はあ…お金パーやわ」だって。受験料半分も出してないくせに。慰めも一切なし。塾も行かせてもらえなかったし参考書も自分で買ってた。高一からバイトして大学のために金貯めてた。

兄には高一から塾行かせて小遣いやって大学の金も出してやってるのにね



やっぱ親も人間だから兄弟の間でも好き嫌いあるんだよ

兄は跡取りだし、女親は息子に甘くなってもしょうがないな。
でもムカつくけどな。

しょうがなくないよ
なんで男だったら家事手伝わなくていいの金多く貰えるの何しても許してもらえるの
男の兄弟なんていなきゃよかったのに。いいこと何もないよ

もちつけ

男は責任感とかいう生存理由がなきゃ生きられない可哀想な生物なんだよ
頼りになる〜っておだてておけば死ぬまで働いてしまう可哀想な生物なんだよ
それに家が男がいるってだけで、避けてく外敵（泥棒とか）がいることも事実

こっちがうまく使いこなすべきなんだが、
その才能がなくて横暴な振る舞いをさせてしまっていることを申し訳なく思う

という考え方で自分を慰めている今日このごろ

弟がうざい、うざすぎる。
あいつの受験のためにさんざん手助けしてきたのに
「視界に入るな、目障りだ」と言われた。
目ざわりはおめえだくずが。

死んでほしいけど自分で殺すのは嫌だから誰か殺してくれないかな
うちの市に通り魔がきて、なるべく残虐な方法で弟が殺されますように！

リアル兄の八つ当たりUZEEEEEEE
良い歳こいて妹につっかかってくんなよ…
家族皆嫌いならさっさと出てけ。誰も止めてないからｗｗｗ
お前のせいで私達家族がどんだけ嫌な気分だったかわかってんのか。
全く反省してねーだろ。逆ｷﾞﾚにもほどかあるって。
地獄に落ちろとは言わない。親が悲しむから。でも二度と私の視界に入んな。
もう兄なんて思ってないからさっさとどこにでも消えちまってください。

兄が嫌い。私の好きな物を全部否定してくる。

どうせすぐ飽きるくせにとかいちいちいちうるせーよ(`Д´)

人がなに好きになろうと勝手だろうがこの糞懐古厨が
死ねばいいのに

家族が根本的に嫌いなんだが､一番妹が嫌いで､こないだ決定的な事件があってから喋るのも顔見るのも嫌になった。
こっちからしたら縁切った様なもん｡
それに関して、母親が文句つけるかなと思ったが､母親と母の姉が実際うちら位仲が悪いから文句言ってこない。

ふぁっきんぐ

ｵﾔｼﾞとｵﾔｼﾞ側のｼﾞｨｻﾝまじうざぃ
低能すぐる。
ｵｶﾝはまだ常識通じるからなんとかなってるけど
ｵｶﾝまで異常だったら精神壊れてただろうな…
親が異常だったら子供も異常に育つんだろうな
あたしはそうならんように頑張る

兄が嫌い。
生まれた時からあたしをのけ者にしてきたヤツが嫌い。
親の前では大切に扱っている風を装うから「妹思い」なキャラになってるけど、
ふざけんじゃねーよ。このカスが。
自分の言うこと聞かなかっただけで物を投げ付けてきたり、
自分は好き放題してきたくせにあたしには無理矢理やらせるなんて
自分勝手もいいとこだろ。
おまえのせいであたしは劣等感の塊だよ。さんざんなじってきやがって。
いっぺん地獄へ行け。いってそのままそこに居続けろ。
そこはあたしが今おまえにぶつけてやりたい感情の溜り場だ。

家族は全員嫌い。
兄に甘い父、弟に甘い母親。そのせいで、私は誰にも甘えることが出来なかった。

特に母親は大嫌い。

中学生の時に部活でいじめにあっていて、ずっと部活を休んでいた。
ある日、中学最後の大会に出てこいといきなり言われた。
断り続けたが、2日あるうちの1日だけ行けばいいと言うので仕方なく行った。
ところが、次の日の朝も起こされ、今日も行ってこいと言い放った。
私が拒否したらいきなり頭を殴られた。
その後も、「早く行けよ」だの「行けって言ってるだろ」と言われながら50発以上頭を殴られ続けた。
私は訳も分からず、泣きじゃくることしか出来なかった。

あの時のことは、一生忘れない。

口呼吸きもい
常にハァハァ言っててきもい
親父まじきもい
息臭い体臭臭い
口呼吸だから余計臭い
煙草＋唾＋かれい臭が混ざってまじ臭い
かれい臭(変換出ない)は仕方ないとしても風呂に入らないから余計臭い
同じ部屋に居られないし居たくない
本当に口呼吸と臭いが無理
きもすぎる
まぁ嫌いになった一番の原因は多額の借金だけど
あの人、家にいらないと思う
離婚してほしいよマジで

この人はきちんと親にしつけをされたんだな〜と常々思ってる友達とけんかした時に
私のどこがいけなかったのかを理詰めで怒られた。
今まで私は親に怒られる時は人でなしだの動物以下の悪い人間だの散々な言われようで
ショックのあまりきちんと反省することも自分の行動を見詰め直すこともできなかった。
今日初めて私は自分の価値を落としながら成長してきたんだなあと思った。

人に怒られて心から反省できたのが20過ぎて今日がはじめて。
年を重ねるごとに私の親のモラハラっぷりがわかってきて嫌になる。
普通の親なら子供をしかることをストレス発散に使って何度もあなたのためなんて言わないよね。
反省しながら、きちんと親に諭されて生きてきたであろう彼女が本当にうらやましいと思った。
死にたい。

父親が本当にダメ
幼い頃から怒鳴られたり、殴られたり、物投げられたりしてきたから。
そのせいで精神的な病気になって病院に通院している。
当の父親はそれを自分のせいとは全く思ってないし、病気のことも信じてない。
母も兄も父嫌ってる。
本気で消えて欲しい…

祖母が嫌い。
私がやることなすこと全て否定してきたクソババア。
私が二十歳になってからは早く結婚しろだの、曾孫の顔が見たいだのうるさい。
言ってやればよかった、「あんたが死んだら結婚する」って。
成人の写真見て「見合い写真にしよう」だと？ふざけんな。
見合いなんか頼んでねえよ。
次里帰りするときは祖母が死んだときだな。

今すごく母親が憎い
進学キチガイ

勉強してるから静かにしてと言っても聞かない
しまいには
しなくていいと言うのに
進路で担任に電話

そんなに私の進学が気になるか
自分で決めるって言ってるだろ
まだ来年の話なのに気が早いよ
弟が偏差値トップの高校に入学したから
きっと私もなんとかさせたいと思っているんだろう
辛い
憎い

むかしから粘着女だった母親
かばんチェックに
携帯チェック
友達と遊ぶときは後をつけられ
遊ぶ友達も制限され
イジメられて学校に行きたくないといったら
無理矢理ひきずられて登校させられた
いつも弟にばかりヒイキして私は二の次
自分の親戚や友達に私の話を言い触らしやがって
プライバシーも糞もない

母親が憎い
他人に対して心を広くもちたいけど
母親に対してはイラついて仕方ない
いつか殺してしまうかもしれない
早く家でたい

両親共嫌いで憎い。
子供＝奴隷と思ってるような最低な奴ら。
一人っ子だし味方はいなかった。

あと、低脳過ぎて引く。
一般常識も何も知らないDQN同士が、いきがって結婚なんかするな。

心底生まれてきたくなかった。

負のオーラが漂ってるな。

妹が嫌い。自分は可愛くないといいながら友達とどっちが可愛いかを誉めあうナルシスト。妹だからか、甘え上手で行く先々でちやほや。どんな我が儘も最近ではツンデレで許され我が儘で自分勝手な所はエスカレートするばかり。
妹じゃなかったら絶対関わりたくない女だなと思い数年、転職を機にやっと家を出た。
…なのに妹も家を出たいからと私の家に転がりこんで就職活動を始めるらしい。
そんな話は聞いていない。人の家に厄介になりたいのなら何故前々から言わないのか。しかもメールで「同居するからよろしく」と言ってきた。私を何だと思ってるのか。
親は、家事を分担させるから住まわせてやれと煩い。あいつが家事なんてするわけがない。
食事はダイエットと称して放棄するのが目に見えてるし(もしくは、金持な友人達に食事に呼ばれて外食)、洗濯も掃除も週末になると朝から夜中まで遊び歩く妹にそんな時間なんてどう考えても無い。
そして何より人間的に会わない妹と暮らさなくてはならない、もとい、世話をしなくてはならないストレスを思うと気分が悪くなる。

うちの家庭ってぐずぐず

親父がオンナに貢いでるためもうすぐ離婚
母親は怪しい商品を買いあさる
長男はそんな両親がいやで蒸発
弟はひねくれて校内暴力
ばあちゃんなんかもうすぐ死ぬ

そして娘はリアルに友達ゼロで妄想ばっかしとる藻

家族と言う名の他人同士の集まり
信用できないし心を許せないなんて家族でも何でもない
息苦しい
勝手に産み落とされた側の身にもなってほしい
本当に大嫌い
家出たい
どこにも居場所ない
これからも怨みながら生きる
絶対許せないから仕方ない

祖母には罵倒されて育った
母には殴られて育った
姉には家庭内の自分の行動を学校で言いふらされて大迷惑した

母は姉が大切だったようで、私は扱いづらい祖母に押しつけてばかり
そんな中姉が宗教に嵌った
そしたらこっちに母親が懐いてきた
私が３０にもなって今更懐かれても困るわ。反省もしてないし。
まあ分かってたことだけど両方毒で、姉が宗教に嵌ったのも
その辺りが原因なんだろう
姉自体も「自分は絶対正しい」と思うやな奴だけど。学生時代
あちこちの人苛めまくって高みの見物だったようだし。
と、カウンセラーの人に話して、「ああ、自分は誰１人家族を信頼せずに
育ってきたんだな」と気付いて本気で悲しくなった
ちゃんと愛情を貰って育った人が羨ましい

姉と比べていないと言い張る母親
ちなみに母親はﾒﾝﾍﾗ｡
しかし姉は､昔からエリート街道｡薬科大出て大手に就職｡
こっちは好きな大学行きたかったが学歴ﾊﾞｶの母親に無理矢理医療専門行かせられ､同じく学歴ﾊﾞｶの親戚からは祝いも無し｡姉には金、海外旅行2回、車、ﾌﾞﾗﾝﾄﾞﾊﾞｯｸﾞ5個に毎月仕送り｡黙って姉の暮らす場所に旅行行ったり｡
勿論私は無し｡仕送りも無く､家賃も払えと言われ昼は学校､夜は違法ｽﾚｽﾚのﾊﾞｲﾄで何度も体を壊し､ついに体調不良により事故る｡
一命とりとめるも全身酷い痛みでまったく動け無い｡
なのに母親は治療費すら出してくれなかった｡
ﾎﾞﾛﾎﾞﾛで気合いだけで卒業しても親戚は誰も祝ってくれなかった｡
周りから見たらたかが専門かも知れないけど､下手な大学より勉強は酷かったのに結局大学のﾚｯﾃﾙで終わり｡
いつか見返してやる｡

ここに愚痴りたいけど、姉とか父親とか書く(打つ)のに抵抗あって嫌だ
そんな風に思ってないし、自分の中では他人だから
みんなは平気？
このスレ内だけで通用する家族の呼び名があったらいいなぁと思う
記号でもいいし暗号でもいいし…

弟が嫌い
うざすぎる

>>372
私も父親嫌い。
なんであんなに威張り散らして、人の気持ちを読めないんだろう。
母親は父親と同じ位稼いでる。
だけど父親は家事一切やらないで、母親が遅くに帰宅してから用意した料理に文句つけてる。
家事しないくせにとにかく文句だけ吐いてる。
会話もただただ父親が今日あった出来事を一方的に垂れ流す。
一人で上機嫌で饒舌。
人の悪口ばかりを嬉しそうに垂れ流す。
反論は一切受け付けない。私達当然黙っていると、「こんな夕食葬式だ！」とキレる。
だけど自分は素晴らしい人間で、良き父親だと信じて疑わない。
一番ショックなのは、弟が父親そっくりのモラハラ男になったこと。
あーあ、クソ男第二号できちゃった。。。

母がヒステリー。ガラスを爪で引っ掛くような声で不安感をあおる。
常に誰かの悪口を言っている。家族全員の悪口だって言う。
ちょっとした事でもいちいち父に怒鳴る。恐ろしい。
「ヒステリーになってるから休もうよ」と言っても人の話を聞かない。
休んだ方が良いと強調すると「うっさい！！だまっとれ！！」
家事を他人にさせない。勝手に手伝うと不機嫌になり、文句を言う。
料理を作れば「こんなもん食えるかｗｗｗ」と両親共に大笑い。

先日、父親に顔を殴られたのがきっかけで家を出た。
幼いころから暴力・暴言は繰り返されていたが、顔が歪み仕事まで休む羽目になったのは初めて。
27年我慢して損した。人生浪費したと思う。

身近なはずの人間が信頼できなくて、どうして健全な人間関係が築けるだろうか。

>>386
あんたまだまだ若い。
家出ないの？
って、母親置いてくの心配なのかな。
うちがそうだけどさ。
私の両親みてると、女に産まれたのが悔しい。
どんなに美人でも才能あっても、女は男に飯を作り、世話をしなきゃなんない。馬鹿みたい。
お母さん才能ある人なのにクソ親父のしり拭いで家政婦状態。

>>387
家は出たよ。
同居の母方の祖母と犬を置いていくのが心苦しかったけど
このままだと父親を殺してしまうか、自殺するかだと思ったから。

うちは祖母が家政婦状態。
どうして父親の糞のついた下着まで洗わないといけないのだろう、うちは自分の下着は
自分で洗うルールのはずなのに。
一人で母を育ててきて、孫が生まれたらその世話もさせられて、父が気まぐれで
買った犬の世話も押し付けられて、さらに犬がぼけ始めてその介護も加わり睡眠不足。

本当にごめん、ばあちゃん。
どうにかしたいけど、どうしたらいいのかわからない。

大家族の特番がいらない
実はよく取り上げられる大家族一家が近所なんだが
DQNのすくつ(ryでヤラセ乙だよ、ほんと
ギャラがすごい高額らしく、テレビのあと父親の車変わるｗ
貧乏大家族ってウリじゃないのかよｗ

あんな作り物の家族の生活見せられてもねぇ

自分がおかしい悪いと思い続けてたけど　最近はっきりした。
家族が大嫌い。

特に弟。
変ないい訳して家の中の事一切何もしないくせに態度でかすぎてうんざり。
人に飯作らせておいて､どうして　なんで一人分ずつ分けないんだよ。
どこまで食べていいかわかんないだろーが　とか
クソくだらない事でキレられなきゃならないんだ
マーボー豆腐をなんで一人ずつわけるんだっての。
いくつだテメーは。もう19だろ。やりたきゃ自分で分けろ。
嫌な顔してたら「ぶつぶつ言ってないで　はっきりいえよ！」と大声で連呼。
…何もいってねーよ。

もうさ。わけわかんない。
泣いちまったよ。ほんと。わけわからなすぎて。
服もその辺に脱ぎっぱなしにする馬鹿の癖に､常識人ぶっていろいろ
人の事指示してきたり　ほんとにうざすぎ…　逆らうと　じゃあ氏ね！だし。

仕事やめてプーだからかなんなのか、親はまったく自分の味方してくれる気なし。
あいつなんとかして！とか言っても　自分がおかしいとか言われる。
24にもなって…とか。相手にすんなって言われたって無理だよ。あれじゃ…
姉だからってもう我慢の限界だっつの。もう出てった方がいいな…

家族の事は本当は愛してるけど、彼らは間違った生き方をしているから
ウザくて仕方がない。

お父さん、周りと自分をしっかり見て空気を読んで人の事を考えて
思いやりと常識を持った行動をして下さい。そして早く仕事を見つけて下さい

お母さん、しんどいからと言い訳せず、家計が苦しいんだから外に働きに出ては
どうでしょうか？そうすれば依存心も、不安も少しは解消されると思いますよ。

弟君、人生なめてないで、世間の厳しさをこの機会に学んで下さい。いつまでも
小学生気分でいないで、大人になる準備をして下さい。そうすれば、何故今学校に
行かなければならないのかがわかると思いますよ。

2ch見るようになってから
「毒親」だの「モラハラ」だの「ダブスタ」だのいう言葉を知って、どれもうちの親に当てはまると思った。
学校や職場の理不尽で陰湿な人間関係を根本から理解していないからか
いつも上辺だけの説教だけしてこっちに我慢を強いる。

もうキレた！お前らなんか一生信用しない。
利用できるだけ利用して捨ててやる。

弟が嫌い
親が思いっきり甘やかして、中学卒業するまで毎日時間割を見て体操着や教科書用意までしていた
バイトですら親に捜させて、親にお願いしてもらって、親に履歴書を書かせる
もちろん家の手伝いなんて一切しない(家族は女は働いてなおかつ家事をするのが当然だと思っている)
気に入らないと大声張り上げて物に八つ当たり、天井や壁が涼しくなるしDV一歩手前
そのくせ自分以外の人の物音には過敏、得意の大声で怒鳴りちらす
車も共有なのに弟が占領、なおかつガソリン代を請求
車の中はとにかく汚い、物置状態で食べかけのみかんまであった

この間大喧嘩してから口も聞いてないけど、仲直りする気なんて無い
マジで死ね

>>393
俺の兄貴と一緒なんですが。
俺の場合、家族全員と大喧嘩してから口聞いてない。

兄二人が嫌い
特に二番目の兄
小さい頃から容姿のことで散々いじめられてきた
デブだの汚いだの自分だって対していい容姿してない癖に
兄はいわゆる内弁慶で学校では大人しい存在。家の中では私をストレス発散のはけ口にしてきた
もう本当に嫌で中学に上がるとき祖父母の家で私だけ高校まで暮らした
それまではイジメっ子の男子が常に家の中に居るっていう本当に最悪の環境だったよ
今だに友達が兄弟仲いいみたいに自慢気に話してると吐き気がする

姉が苦手。
ずっと実家暮らしだからか何もやろうとしない。
それどころかすぐに部屋を散らかす。
実家に帰ってみると人の部屋をゴミ溜めにしている・・・
片づけない。
仕事のグチしか言えず、疲れている親を気遣わない。

妹大嫌い。親に平気で｢氏ね｣とか｢お前が主導権握ってると思うなよ｣とか何様のつもりだよ…ただの厨房のくせにめちゃくちゃ偉そう。それでいて友達多いからムカつく
早く氏んで欲しい。

>>390
すごい。自分がレスしたのかと思った。
ほんとうちの屑そっくりだ
周りの態度も　

兄が嫌い
大学中退でずっとニート
父親ももう定年なのにお前は何してんだって思う
大体部屋から出てきての第一声は「ご飯は？」だし
てめぇで作れよって私は放置するけど
母親はなんだかんだと作ってやってる。甘やかすなよ･･･
もう本当消えてほしい。

でもこの前
母親が「あんた父さんと母さんな死んだらどうするの？妹に面倒みてもらうつもり？」
と言ってたので、本人に対して
「将来お前が私に泣きついて来ても１円だって援助はしない。そう私の人生設計に入っている。のたれ死ね」
と言ってやれたのは爽快だった。
早く就職して家を出て行こう。

母が嫌い
そして兄に罪はないが兄が憎い。

顔が可愛くてアホな兄に母は甘い。
「お兄ちゃんはナイーブで気持ちが優しいから」が母の口癖で、兄の粗相はいかに兄が天然で無欲かを表す語り種になる。

他方ふてぶてしい顔で人様並みに頭が回る私はそりゃもうハードルが高く設定された。
勉強や習い事で母の望んだ結果を出さなきゃアザになるまで殴られるとか１ヶ月ご飯抜きとかザラだった。(父や兄にバレるとまずいと思ったのか、夕食は貰えるので死なない)

父に訴えれば彼の性格的に即離縁ものだったけど、告げ口するのは子供ながらに武士道(？)に反すると考えていたので言わなかった。

そんな中、母に怒られそうだと怯える私を兄が「お母さんは努力した子には結果がどうであれ怒らないはずだよ？(´･ω･｀)」と励ますのでヌッコロしたくなった。
「そりゃテメーはいいよなー。馬鹿だから親も何の期待もしてねーからよ」と八つ当たりしたくなったけど、優しい兄の傷ついた顔をみるのが怖かったのでやめた。

くそー。
今は実家とは付かず離れずでやってます。

>>400
馬鹿だなあ。
その父親と兄ならきっとあなたの幸せを望んでたはずだよ
変な武士道なんか捨てて言っちゃえば良かったんだよ
母の本性を知って傷つくよりもあなたの不幸の方が本当は悲しいはずだよ

嫌いというかみんなして喪だ
兄が二人いるが３０後半になっても独身
妹の私も適齢期を過ぎても独身
第三者から見たら「世にも奇妙な兄弟」だ
誰か一人くらいは結婚してもらわないと、
家に問題があるかと思われるよね
何もないけれど、ただ喪なだけ・・・

>>389
あー　やっぱりな。でも大半はやらせだと気づいてるよな。
ゲームとか2個も３個も持ってる映像が出てた時
貧乏人がなんでゲームなんてそんな生活に必要ないもん沢山かってんだよｗ
とオモタ。ちなみにゲームやってる人を叩いてるわけじゃないぞ。

今は一人暮らしだから関係ないけど、父と弟が苦手だった。嫌いというより苦手。
特にやめて欲しかったのが、父が弟に「将来お前が母さんと姉ちゃん(私)の面倒見るんやで」と言う事。
何で？母さんは解るけど何で私も？あっ私はおかしい子なのか！面倒見られるほどおかしい子なのか
と思った。
父は弟が長男だから教育上その様な事を言ってんだろうけど
私の目の前で言わないでほしかった。
意味わかんねぇ
訳わかんねぇ

連投ｽﾏｿ
それとも ちゃんと教育してるぞって所を
私に見せたかったのか？とか変な深読みまでしたw
弟もそういう事言われるたんびに嫌そうな顔してたぜw

母親が大嫌い。
昔から人をすぐに罵倒して「お前なんか」「どうせ無理だ」など、
否定的な言葉で私のやる気や意欲を奪い続けた糞女。
自分に気に入らない事があると、すぐにヒステリーを起こし、
「お前みたいな嫌な奴は人から嫌われるわ」と怒鳴りつけた糞ババア。
今も恨んでいる。本当に大嫌い。それなのに、年を取って気弱になったとたん、
「お前だけが頼りだ」とべったり甘えてくる。ふざけんなババア。
私の幼少期や少女期に何したかすっかり忘れて「優しい母親」面すんじゃねえ。

父親は、今はこっちも色々言いたい放題言えるようになったからマシだが、
昔はモラハラの権化で「誰のおかげで食わせてもらえるんだ」
「金を出してやってるんだから、言う事を聞け」が口癖だった。
その事は今も決して忘れない。とにかく、あの両親とはもう絶対同居しない。

>>400
ご飯与えないとかは立派な虐待だよ
サンドバックにされてたんだね

うちの兄貴｡
ヘビースモーカーだし､休みの日とかに自分で作るのはニンニクたっぷりのパスタ｡
出掛ける時も､シャワーはあびても歯は磨かず｡(←本人曰く､職場で磨く)
香水もたまにつける｡

何年も会話術してないのてどうなったか知らないけど､そんな嗅覚・味覚が鈍りそうな生活してたら､そりゃあソムリエ試験も何度も落ちるでしょうよw
レストランのホールで働いてて､香水つけてるっていいのか？

一年ほど前に､新規ホテルのオープニングスタッフに応募して転職してたけど､職場についてから歯をみがけばいいっていう､通勤途中で乗り合わせる人の迷惑も考えられない思慮の浅さからも､客にちゃんとしたサービスを提供できてるのかね…｡

家族全員から嫌われてる｡
どうしよう｡謝っても気まずい雰囲気｡
あたしも嫌いになった方がいいんだろうか｡
でもあたしが本当に困った時に助けてくれるのは家族だけ｡
どうしよう｡嫌いにならないでなんでこんなにバカでアホなんだろう｡苦しいよ｡

父親がうざい。子供の頃から私や兄弟の目の前で働かない癖にお母さんに暴力・暴言。
今は妹が荒れまくってます。
唯一の親友は家族円満でお父さんもちゃんと働いてて優しくておばさんの事気遣ってるみたい。だから家族の話する度に自慢されてるみたいだし愛されてるんだなそれに比べて私はって惨めになるから鬱

４人兄弟だけど私１人だけ女。男ばっかでつるんでる。
しかも殴られたせいで兄と弟１人とは口聞けない状況。
弟の２人目とは仲良かったのに最近つられて私を無視してくるようになった。
家居ても楽しくない。リビングいけないし部屋こもってると鬱になってくる・・・
1人暮らししたい

>>411と兄弟は何歳？
喪女だから処女だよね？彼氏作れば？
てか顔が可愛いければ一人だけ女の子って環境じゃ
兄弟から可愛がられると思うよ

両親・弟が嫌いだ。父は昔軽くＤＶで女殴って何が悪いの？って人で、母は耐えてた。
自分は「お母さん悪くないのに！」と抗議して殴られ、弟は何も言わずにスルー。
母は父に耐えた分私でストレス発散して、弟だけ可愛がってた。
今は「昔は色々あったねｗ」で３人仲良し。自分だけトラウマ残ったよ…。

マジでお前ら死ね！絶対この先もこの人たちのこと、大切な家族だって思えない。

なんかココ見てて､自分と同じ苦しみを持っている人の多さにため息が出る…｡

子供の頃って親が世界の全てだから､自分が悪いからいけないんだって､内にこもっていっちゃう｡
青アザつくっても､親に殴られたなんて言えなくて､｢こけちゃってさあ｣なんておどけて｡
まあ､正直に言っちゃって大事になったら｢親に恥をかかせやがって｣ってまた殴られるんだけど｡

成長して世界が広がって､親が毒親なのであって､自分が悪いんじゃないって気付いたけど､もう､人への不信感は染み付いちゃってぬぐえない｡


まあ､そりゃそうだよなー､一番信頼できる筈の存在に与えられたのが安心・愛情じゃなくて暴力なんだから｡


鳥を飼ってたことがあるんだけど､自分に全面的に信頼を寄せて嬉しそうに近寄ってくる姿を見てると､その信頼を裏切れないと思うんだけどな…｡

愛する心は忘れてないと思うんだけど､でも､もうやっぱり人間は愛せないんだよなー…｡

家族と思うから腹が立つんだ
他人と思い込め

>>413
家の事は弟に任せて、二度と彼らとは関わらない方が吉。
そのうち、都合のいいときだけ「やっぱり娘が一番（はあと」なんて言って
擦り寄って来られるかも知れんが無視無視。
>>414
私も、昔飼っていた猫が嬉しそうに自分に近寄ってきて甘える姿が愛しくて、
心が熱くなった事を思い出した。でも、人間に対してはいまだにこういう気持ちは持てない。
おそらく一生持てないままだろうなと思う。

母親（一応）が大嫌い。顔見るだけで吐きそう、声聞くだけで苛々する。
昨日喧嘩したが、あの人は自分の事を「普通の母親」と思い込んでいる。
普通の母親は子供が公の場で迷惑行為をしてるのに止めさせないの？
些細な事でいちいち何度も手を上げるの？大声で罵りながら怒るの？
休みは昼まで寝て、起きたら酒飲んで酔いつぶれて夜まで寝てるの？
子供に対して「気違い」と言うの？落ち込んでいる時にさらに落ち込ませる様な事を言うの？

挙げたらキリがないけど、もううんざりだ。本当に消えて欲しい。
文句を言おうものなら、「金払え」。どうせいくら払っても「足りない」。
人間とは思われてないんだろうな。ペットとか、所有物と同じだろう。
「煮て食おうが焼いて食おうが」だから何しても良いと思ってる。
こんな人に人生食い潰されたらたまらないわ。さっさと縁切りたい。

>>412
兄21（帰省中）
弟（リア充）高1
弟（リア充）中1

数年前に殴られて以来一切口利いてないから今更仲直りなんて無理・・・
家では楽だからジャージ＆眼鏡だし
兄弟のせいで男嫌いになり、話せないから彼氏は絶対無理だよ

>>417
何歳ですか？
家でた方が良いかも

>>413
可愛そうすぎる
兄弟間の差別が一番つらいよね・・・

私も親嫌い
うちはバカ親だから大学は行くなと言われた
でも妹は大学行かせた。
結局大企業入社して結婚した妹は勝ち組で私は派遣でくいつないでる
父親は九州男児の公務員で風呂は一番最初と決まってるし母親はパチンコ通い
ほんとに大嫌い
同じ墓には入らない

>>421
なぜ妹だけ大学行かせてもらえたんだろう？兄弟姉妹で差別って嫌だよね。

うちも弟だけ大学行った。(私も進学希望だったけど)塾にも行かせてもらえなかった。女は高卒で十分って遠回しに言われた。

>>419 17歳。四月から高校三年生です。
家を出るのはまだ難しそうです…。

男の子供を可愛がる母親は多いけど、いざとなったら娘の方が頼りになるって分からないんだろう
んで年取って不安になったら娘に擦り寄るんだろうね
過去のことなんかなかったような顔して
その時に突き放してやりゃーいいんだよ

>>417
＞煮て食おうが焼いて食おうが

私は子供の頃よく言われた
親は子供には何をしてもいいんだ　殺すのも親の自由なんだぞって
やっぱ親の世代って子供に人権あるなんて分からないんだろうね

>>418は非処女なんだな
あと君自体は何歳？
てか中1に無視されるとか凄いな

>>426
18です。寮に入ろうとしてたけど反対されました。
でも所詮喪だからそこでも馴染めなさそうだし、ゲームとか趣味出来そうにないんで
働くまで我慢するつもり。

中学生って怖くないですか？弟は学校でもいじめしてるっぽいし。すげーリア充

てか男ですか？

なんで処女とか非処女とか言ってんだよ…

まともな家に生まれたかった
貧乏でも愛がある家のほうが幸せじゃん・・・

>>429
仲良い家族の子って基本明るいよね〜
今は喪女だけどいつか明るい家庭を築きたい。それこそアニメに出てきそうな
仲良し家族を！

愛がある家族に自分も生まれたかった…。
立身出世伝とか結局貧乏でも愛されて育ちましたよ、って話読むと辛くなる。
家族愛が信じられないんだから、他人の愛とか想像できんよ。そんなのあるの？

それを踏みにじりたくなるのが喪根性なんです。
どうにか人格修正しよ・・・。仲良し家族いいね

爺と婆が大嫌い

>>427
処女か非処女かとしつこく質問してるのは喪男だから
相手にしなくていいよ

暴力金せびり糞男
自分が過去にしたことは忘れ
私を一方的にキチガイ扱いし「キチガイ妹をもつ可哀想な兄」
で友達や彼女に触れ回っている
なんでお前の前で私が挙動不審になるか考えもしない
そもそも考えられない
頭が悪いから
「兄」とすら呼びたくない
こんな奴がいる家だとわかってたら
絶対にこの世に産まれたくなかった

また書いていいかい
思えば小学校の時
優しくて大好きだったじいちゃんが死んだときから
幸せだった人生変わったな
親父の浮気と姑のいびりで
ずっと私にだけ当り散らしてた毒母と喧嘩の毎日だったよ
大学入学するまでずっとね
何かとチクチク陰口や嫌味言う婆も殺したいほど嫌いだった。
だから幼すぎてのうのうとしてなんも知らない妹さえ憎く思えて私も辛く当たった
時期もあった
負の連鎖だよね。・・・

前にテレビで見た
どこかの国の子供なんだけど、貧しくて靴も買えない、でもこの子は頑張ってるみたいな番組だったけど
でも家族の愛が溢れてて幸せそうだったな
貧乏でも思いやりのある家庭がいいよ

贅沢なのかもしれないが、過保護すぎる(´・ω・｀)
去年まで見た目明るい家族を演じてきたが耐えかねて素を出したら気が狂ってるといわれた(´・ω・｀)しかも家がおかしいことに16まで気付かなかった私orz

>>400
そんな母親虐め返してやれ！
アザになるまで殴る親とか１ヶ月飯抜く親なんてクズだろ。
母だけ虐めて、父と兄には優しくすればいいよ。

弟しね
早く死ね。多分今死んでもなかない自信がある
就職決まって人のこと散々馬鹿にしたくせに遠くに転勤になるからやめるだ？ｗｗｗ
しかも理由が母親が会いにこれないからｗｗｗｗ
きめえんだよゴミ屑マザコンが
初任給で旅行とかふざけてんのか
旅行行くほどもらえるなら少しでも家に入れようとかおもわねーのかチビハゲ

ウチの兄｡
エロビデオをレンタルして延滞｡
レンタル店からの電話を取った母親が返しに行った｡

変わりに返しに行く母親も母親だけど､何度も同じことを繰り返して平気な兄の羞恥心のなさが信じられない｡

私だったら､腹かっさばいて死ぬね｡

>>437
前テレビで見たけど
どっかの国で売春して家族養ってる１４歳くらいの女の子が
エイズにかかって余命数ヶ月っていうのに
自分が働かないと家族は今日を生きていけないからって言ってたな

>>437
逆に裕福な生活が送れる日本程、愛が薄くなっているってのはあると思う。

でもそんな貧しい国でも、虐待とか可愛そうな子は山程いるはず・・・

姉が死んだら嬉しすぎる

そうやってエイズは広がり続けるんだね…。

祖父母に母、弟の5人家族
みんなお互いを嫌ってる。会話なんかしない。
結局あとで陰口(主に爺婆が言う)言われるんだけどね。半分が妄想の。
叔父と叔母の家は金持ちで明るい
同じ爺婆から生まれた母なのに、何でこの人だけ離婚して貧乏なんだろう
友達が羨ましい。両親がいて普通に話せる。
その位の事も出来ないこの家を早く出たい

くそ〜家でていきたいけど一緒に遊ぶ友達もいない...

私が人を愛せないのはこの家庭で育ったからかも。
家族の馴れ合いや愛情、友達間の友情、好きな人への恋・・・
これら全部気持ち悪くなってくる

妹が嫌い。人がいないすきに服や化粧品を勝手に使うな。
使うだけならまだしも盗んでいくのはやめてほしい。
ファンデがなくなったのでまさかと思って妹のポーチ調べたら入ってるし…
他にも何個盗られたか…

弟が大嫌い、なんでこいつ生まれてきたの？
高校中退でバイトはすぐ止めて最近は毎日友達連れてきてギャーギャー騒いでる。
お前みたいな学歴も無いゴリラ面の不細工これからどうするんだよ？
今が楽しきゃそれでいいのか？はァ？ふざけんな！糞ニートゴリラ！！

小さい頃から父親が帰ってくると、この世の終わりみたいに感じてた。
当時、たいがい夜はパチンコに行ってて、９時頃に帰るんだが、
火曜日は店が休みだから、夕方に帰ってきてた。火曜日は大嫌いだった。　　　

>>448
使われるのはうざい。地味にむかつく。
私も過去何度部屋に入られたことか・・・

でも私も血つながってるからって勝手に使っちゃうことあるよ。
部屋に鍵つけたら？

兄弟全員男。
一人娘だから両親には愛されている。

兄弟関係は微妙。みんな他人みたいな感じだった。
一人だけ合わない兄弟がいて幼いころから喧嘩ばかりしてモデルガンで目を狙われた・・
もう少しで失明するところだった。マジで殺してやろうかとおもった。

>>452
ﾚｲｰﾌﾟとか、されなかった？

父親が馬鹿すぎる。無学。年収100万も無い。
そのくせ亭主関白ぶる。タバコ、酒、競馬、パチンコが生きがい。
底辺杉

私と兄がまだ大学だから、奨学金など借りまくって、
母親のパートの250万で生活してる。

>>452
私も兄二人いて末っ子ﾉｼ　
でも父という共通の敵がいたので仲良しだ

>>454
ﾅｶｰﾏ
私以外３人とも男なのに、親働かない進学費用ない。
もしかしたら弟の進学費用は私が・・・

>>455
辛いねぇ･･･
でも貧乏を連鎖させないためには弟くんに学歴は必要だよ！
お姉ちゃん頑張って！！

就職決まらなくて、院進学しようか、でもお金ナイ、で悩んでたとき
兄に「大学院の授業料ぐらい貸すよ」ていわれた
おまいも学部と院の奨学金で借金だらけの癖に･･･

兄という存在の心強さに泣きそうだった。

弟が嫌い。
私に無断で、大学の教科書類を売り飛ばされた。絶版の本も何冊かあったのに。
お気に入りの小説・漫画・服も同様。全部ゲームソフト代にされてしまった。
ゲーム機を叩き壊したいけど、報復が怖い。「親にチクったら半殺しだぞ」って脅されたし。
たかが18才なのに「もう俺は大人だから」が口癖で、夜中に友達んちへ遊びに行くこともしょっちゅう。
父には「もっと稼げよ」とか暴言を吐くし、母とは口もきかない。
あまりにも酷いから、土下座させて延々と説教した。
そしたら「姉ちゃんは真面目すぎるんだよ。だから友達いねぇんだよ」と逆ギレされた。

あぁもう疲れた………年子だから余計に衝突しやすいのかな…？死にたい

親がいやで話さなくなった
パソコンでメッセのログとかこそこそみられてた（パソコンは共同）
履歴とかも見られてた
やっと付き合えるってなってたら相手のこと探偵つかって調べようとしてる
今年２１
私が変なんでしょうか

親が変。
彼女が大事なら隠して付き合え。

家族が嫌い
父はエロいし常に狙われてるような気がする
母は空気がよめない自己中
兄はいるだけでむかつく

狙われてるってｷﾒｪ…

母も大嫌いだが兄（自分の中では他人）も大嫌い。喧嘩した記憶しかない。
私を常に下に見ているので私が自分と同等か、上にいくのが気に入らない。
私の部屋の近くで少し止まって、部屋の中から物音がしないか聞いている。
気に入らない事があるととにかく周りの物に当たり散らす。
口癖が「死ね」。少しでも気に入らない事があるとすぐに言う。

さっきも洗面所の扉を壊れるんじゃないかって位に開閉。私が洗面所にいたのが気に入らなかったらしい。
今体重130�s（かもしれない）。少し前までは170�sあった。もう痩せる気無いんだとか。
揚げ物が大好きで揚げ物が切れると機嫌が悪くなる。

もうね…なんか…。

家族が嫌い。
父　母　弟がいる。

私は美人でもなければ運動もからっきしで、勉強しかとりえが無かった。
でも勉強を頑張れば親からちやほやしてもらえたから文字通り必死で頑張ってた。
なのに、高校進学して「どこそこの大学に行きたいんだけど〜」って相談したらいきなりビンタはられた。
「ウチには弟もいるのに女のお前を大学に行かせる余裕なんて無いんだ、いい高校に行かせてやったんだから女はそれで十分だ、
卒業したら就職してさっさとどこぞのお家にでも片付いてしまえ」と怒鳴られた。正直泣いた。
それ以降親が愚痴っぽくなり「最初に生まれたアンタが男の子だったら一人育てるだけで済んだのに」とか
「お前がもう少し美人だったらすぐ片付くのに」とか、あからさまに私を疎んじるようになった。

でもやっぱり学はあっても損にはならないし、親の脛かじって大学に行こうなんて私も甘いよな・と思って奨学金で近場の国立大通ってるんだけど
四月から弟（ＤＱＮ）がＦランの私大に奨学金無しで通うことになってなんか複雑な気持ち。
しかし親も弟も「長男なんだから当然の扱い」だと思っているようで、
最近は弟も「さっさと働いて俺の学費出せよ」的な態度をとってくる。
もう甘える気もないけど、ちょっと不公平すぎやしないか…。

母がうざい
外面よくて親切で社交的で、深くつき合わない人にはよく見えるが
私は結構、昔から彼女のせいで傷を負わされている
例：小学校の時、クラス内のイジメを軽く母に打ち明ける→母、学校に勝手に通報
→イジメの張本人に｢チクった｣と言われ、私が仲間外れにされる

｢あんたは昔から判断力がないからね〜｣となどとグサッとくるようなことを
あっけらかんと言い、まったく悪びれない図太さに娘ながら脱帽。
こっちがムッとしてもおかまいなし。言い返しても笑って受け流される。

悪気のない人ってマジで厄介。
いちいち怒ったり殺意抱いたりして私一人が疲れる。

家出てから何かにつけてメールしてくる母親がうざい。
姉もうざい。

こっちはやっとあんな歪んだ家から脱出出来てマトモな生活送ろうとしてんのに。

何で私が家族の潤滑油的役割をいつまでもしてなきゃなんねーんだよ。姉がああなったのもあんたの間違った教育方針をずっと信じてたからだろうが。(それに気付かなかった姉にも問題はあると思うけど)

それにいつ父親と離婚すんだよ。金の為にくっついてる夫婦仲なんて見せられても、人に対する愛情なんてちっとも生まれやしませんよ。子供も欲しいと思いませんよ。

あんた達から教わったのは「子供がいると何かと面倒なんだなあ」って事だけです。

正直メール読むのもイヤ。
もうほっといて欲しい。

家族全員嫌い
母に似てる妹は､特に嫌い
何も努力せず、運がいいし

なんか今までの自分の人生を考えると家族の面倒な事を全て押し付けられた気がする

今家出したいけど､体弱いから出れない
宝くじ当たらないかな
死んだ時にやっとしらがみから解放される気がする

>>463
ひでえ。それ・・・なんか男尊女卑ってところがうちと似てて気持ちが良くわかる。
もう家帰らなくていいと思う。就職活動頑張って立派なとこ就職して見返してれ

「うちは貧乏。」そう言われて育ってきたのもあって、小さい頃からお金を使うのは極力我慢してた。

「ipod要る？」って聞かれたけど、その分節約してほしいと思って断った。
そしたら弟に買ってた・・・
私は我慢してるのに、男兄弟には言われた物は何でも買ってしまう。
私はほんとに欲しい物だけを激戦して中古ショップとかで買ってんのに、男兄弟達は
ゲーム機は何台も買うし（ＤＳ２台・ＰＳＰ２台・アドバンス３台・ＰＳ２２台・ＷＩＩ１台など）
ゲームも新品で５０本位家にある。コントローラーを買ってもらってない私は仲間はずれ。
漫画も新品で大人買いが当たり前。
パソコンも兄には２台買わせた。兄はバイトもしていない。春休みは家でゴロゴロ・・・

それなのに私が私大行きたいって言った時には「うちにそんなお金あるわけないでしょ！」
兄は２浪。（バイトしてない。予備校行った。その上一人暮らし。）
無駄遣いせずに貯金してればあったんじゃないの？って聞いたら、
「あんなはした金ｗｗあのね、女の子のが金かかるの。服に美容院代に。」
ちりもつもれば山となっるって言葉しらんのか！私には女兄弟がいないから着回しできないだけだし・・・

まあ自分が私大しか行けなかい頭だったのが馬鹿だったし、兄は男だからしょうがないとは思うけど、
弟２人の進学費用はどーすんでしょうねっ社会人になっても私は仕送りをしない

妹は大嫌いだが

他
兄 父 母 がいるがいたって普通
親孝行しようと一応好きにならなくちゃと思っている

家族に嫌がらせをされてきた事実よりも
嫌がらせに耐えて生きてきたのに、表向きは普通の家庭で
私の怠慢で進学しなかった事にされてる事が嫌だ

生まれた時から親兄弟と暮らしてきてはいるが
私はずっと自分の力だけで生きてきた

>>467
有り難う。家は大した家柄でもないのにいまだに家制度に執着していて困る。
現在資格取得のために勉強中です。頑張ります。
絶対見返してやる（｀・ω・´）！


ついでにもう少し垂れ流してもいいかな。

大学入学直後にとある親戚に聞いて知った事実なんだが、かつて養女に出す話もあったらしい。
子供のいない親戚夫婦にかたっぱしから話を持ちかけていたとかなんとか。
ショックだったけど諦めるきっかけにもなった。
そんなに要らないなら、大学出たらもう一切関わらないから安心してくれ。

sageできてなかった…ちょっと吊ってきます。

(｀八´)中国は女と言うだけで棄てられるアルヨ

母親、兄弟より祖母が嫌いな人っている？
私は生まれた時から母方の祖母と住んでるんだけど、これがどうしようもなく嫌な婆さん
デブスでクリンクリンの天パにキンキン声
た目も最悪だけど、何より性格が最悪。思った事は直ぐ口に出す、人を怒らせる事の天才って感じの人間
物心ついた頃から顔を合わす度にイライラさせられてきた
通り魔に刺されて死ね！、嫁のもらい手がない(お前の不細工が遺伝してる所為だよ)、役立たず、早く家から出て行けだのの悪口はザラだった。なのに長女の私にだけは何かと手伝えとやかましく言う
小６の時にあまりにひどい事を言われたから泣き出したら、「やったー」と言わんばかりに上機嫌になった時には本当に見限った

せめて、早く喉にポリープ出来ないかな
あのキンキン声だけでも消滅してほしいわ

姉と弟がうざい
姉とは会話してるだけでむかつく
自己中だし食意地張ってるし
弟は四六時中ギャーギャー叫びまくってる基地外
なんでも親任せなくせに、朝御飯見て「なんだこの飯は」と暴言吐く、しかも中1で
なんでこんな生意気なんだろう、胸糞悪い
私が鬱病経験あるからか、親の前でわざと「俺対人恐怖症だからｗｗｗｗ」と笑い話作る
この時はさすがにショック何も言えなかった

兎に角今は弟が大嫌い
一ヶ月くらいしゃべってない
長文ｽﾏｿ

てか中1相手にその余裕の無さはなに？
もっと大人になれば？
あ、無理かまだ処女のおこちゃまだもんねｗ

私は妹と弟がウザすぎる。事故って死ねば最高と思うこと多々。

妹と弟は私に押し付けて逃げる天才。逆ギレして屁理屈をコネる。妹も弟も自分のワガママで遠い学校行ってるのにサボりまくり、送り迎えは親。妹は腐女子。弟はアニオタ。
逆ギレする屁理屈の内容もネチっこくてすごく気持ち悪い。

家の中の燃えないゴミ以外のなんでもない。

父は片付けられない人間で、ゴミに等しい資料をうず高く家に積む。
自慢屋で嫌味で、ひたすら空気が読めない。一緒にいると恥をかく。
母は江原やら細木やらをありがたがる人種。
細木のテレビを見て涙を流しながら自己批判してるのを見て、
家族思いの母ではあるが付き合ってられないと思った。うざすぎ。

姉は片付けられず捨てられず自己中。父より空気を読まない。
昔は散々私をいじめて毎日泣かせたが、今は会社でいじめられ泣いて帰る。
弟はメンヘラの嫁に振り回されて、それでもヘラヘラしてる。
嫁の実家が大層な資産家だから。嫁のお守りをしてれば働くに困らないので
もうすぐ辞めるんだって。この甲斐性なし。

この人たちと私は間違いなく血が繋がってる。それが一番いや。

>>478未成年でしょ
母や父のことは我慢してあげたら？心狭いね。

皆嫌い
皆ふっとべ
哀れみで話しかけんのやめて
うざい

弟に甘すぎ、叱ってる所も見たことない母親も

父親いないからって調子に乗りすぎな弟も大嫌い。

早く死んでほしい
殺したい
衝動的に親を殺す人の気持ち今ならわかる

みんな凄い…というか怖い…

さっき兄と喧嘩して首絞められました…。
兄弟喧嘩とはいえ、いい年して首絞められるなんて…って感じです。
涙がとまらないし虚しいです…。

婆が嫌い
あいつが吸って吐いた息が空気に混ざってるから呼吸したくない
臭いし
早く死ねばいい
入院とかでもいいけどね
もし事故ったなら相手方が100％悪くても私は許す
とにかく早く視界から消えて

父と祖母が汚部屋住人だけど、食料がカビても無視、「応接間」に荷物だらけで一緒に住んでいてかなり迷惑。
応接間はお客さんを通す部屋であってゴミを置く部屋じゃねぇっつっても無視。
家中掃除できないから、掃除屋呼ぼうとしたら「恥ずかしいことすんな！俺がする」って言ったくせに掃除はしない。

もうね、人間のクズは死ねよ。
おまえらね、ホームレスを見て乞食っていうけど、あんた達だって乞食同然。
結局は、母をかばって私が掃除するはめになるんだよ。
まじ、死んで。お願いだから。


しまいには、何年も前からアルバイトで家に金を入れないくせによくえばれるよね。
悪いけど、将来おまえ（父）の介護なんかする気ないから。
孤独死する前に死ぬことを勧めるよ。

母親が苦手。子供の頃から叩かれたり暴言を吐かれた。
人が傷ついて立ち直ろうとしている時にダメ押しの一言を言う。
自分の言いたいことしか言わず人の気持ちは関係ねーの人。
本当に最近は毎日死にたいんですけど。
たぶん死ぬまで私とは分かり合えないだろうな。

弟イラネ
高校生なのに頭は小学生
常に悪口親にも口の聞き方悪い
だが成績がマシだから皆して味方しだす始末
私に汚肌や学校が通信制という事を馬鹿にする
普段もう何も喋らない
けどたまにいらっとする事されるから舌打ちしたら
人の机の物バラバラにしたり基地外みたいな行動される
親が味方についてるから何しても何言っても良いと思っているらしい
本当別々に暮らしたい…
精神的に持たない
昔から暴力的で怖い子だったしよく喧嘩すると「あいつ(私)殺していい？マジ殺したい」
と親に言ってた
最早兄弟ではないと思うんだよね
この居づらい空間がうまいこと過ごせない

>>487
今日そんなノリで家族を殺す奴がいるからな…
うちの弟は柔道やってて100キロあるから警戒しまくってた。私は家出たから多分これから会うことはないが。

ｶｰﾁｬﾝいなくなってから家は滅茶苦茶になった。大嫌いな親父は死ねと毎日祈ってる。私の大学受験中に働けるのに無職。
勉強しながら、働け！と怒鳴るのに疲れて、ニートを容認したのは悔しかった。勿論学費は自分で出してる。金がないのはわかってるし。
妹どもも大嫌い。

↑えらい
父親に早く死んでほしくて甘やかされた下の弟妹が嫌いって人多いね
うちもそう。
父親はブスで喪な私にだけ虐待し、
美形でリア充の妹と弟には
赤子を可愛がるように甘く優しい。あと外面だけは良い。

いつか近所の人にバラしたい。「この人は私を虐待してました」って。
外面が良いあいつにとって一番ダメージがありそう
ほんと早く死んでほしい。
ジジィ今60だしあと8年くらいの我慢だよね

>>474
うわ、うちと似てる！！！
母方の祖母が性悪。
美形でリア充な妹と弟には手伝いはさせず、私だけには手伝いをさせる。
長女だから仕方ないと思ってたけど、
ちょっと休んでると「怠け者！」とツネってくる。
そのそばで弟と妹は寝っ転がって携帯やゲームいじってるのに。
手伝いの内容も度を越えてて肉体労働とかさせるし。

この婆さんなかなか死なない…病気もないし。
どうしたら早く死ぬんだろう。早く死んでほしい。
葬式も行かない

母親が嫌い。過干渉。自分が気に入らない物は全て駄目。
私が「女」になる事や自立する事を嫌がっている気がする。

兄も嫌い。母親と一緒に私を監視してくるから。この人たちと早く縁切りたい。

兄が嫌い。
いつまでも中卒ニートでどうするんだ。働かないなら家事やらなんやら手伝えばいいのに全くしない。
側でゴロゴロテレビを見るだけ、毎晩遊びほうけて、注意されるとキレて暴れて物を壊す。
家族に怖がられ疎まれてるのが分からないのか、いつもハイテンションでまとわりついてくる。
さらに盗み癖があり過去親が保管してた私の通帳を盗まれた。
母は兄を怖がってるので言われるままになにに使うか聞かず判子を渡したらしい。
それから自分で隠してるがいつ盗まれるかきがきじゃない。

早く家でて兄から離れたい。

私も兄が嫌い。
ブサメン、ニート、私にしか話掛ける相手がいない。
会社では、遅刻ばかりらしい。電話が来る、ちゃんと出ないと、解雇だと。
私の通帳も盗まれた経験あるから、鍵の付いた金庫買った。

切れて暴れるまで似てるなんて、本当にいたんだ。
私も、実家から離れるべく、お金貯めてます。

>>485
うちの父も掃除が全くできない。

浪費家だから安いもんたくさん買ってその辺に放置→リビングにまで私物置く→掃除しろって言うと何故か逆ギレ→結局掃除せず→ゴミ屋敷
もうずっとこんなかんじの無限ループ

しまいには私がやってる清掃バイトを｢たいしたことない仕事｣なんてほざく始末

掃除もできねえヤツに言われたかねぇんだよ

清掃がたいしたことない仕事なら、そのたいしたことない清掃すらできねぇお前はただのクズだな
はやくくたばれ糞人間

母親と兄が今日からハワイ・・・行くことすら今日まで知らなかった。
兄高卒で６年ほどニート、私、大学生。
その他にも、兄には車、ゲーム機、遊ぶお金・・・何でも出す。
不公平だと言ったら、兄は大学のお金がかかっていないから平等だそうだ。
高校は留年しそうになったので転校という兄・・・ただ努力しなかったからじゃないの？
親に楽させてあげたいと思って今まで頑張ってきたけど、もう限界。
しかも就職したら親と兄の面倒見れと言う。
私が悪いのか？
もう嫌だこんな家。

父親と祖母の仲は最悪。
２人が一緒に居間にいるだけで空気が悪い。
祖母は自分がいると空気が悪いってことに気がついていない。
まあ年老いたﾊﾞﾊﾞｱだからしゃーねえ。
父親もあまり好きじゃない。
男が苦手な私。自分は父のせいだと思っている。
小さい頃は怒られるたびに暴力をうけていた。自分がｲﾗｲﾗしてると
すぐその怒りをぶつけてくる。俺の言うことだけきいてりゃーいいんだよ！
って言われたことあるし･･････
早く家でて一人暮らししたい･･･でもお金かかるしね･･･ﾊﾞｲﾄでこつこつためてます；

母親は自分の知ってる世界がすべてって感じで
私のすることにいちいち否定的。
私の飛躍や幸せを恐れているように見える…
もしかすると母親が一番の敵かもしれない…
悲しいことだが…。

男って不仲だと怖いよねー
暴力振られたら絶対負けるからさ・・・

なんでコイツらと家族なんだろ
ほんと嫌でたまらん

>>493
同志よ。こんなDQN兄がもうひとりいるとは。人の通帳を盗むって相当やばいよ。
小さいころ万引きで何度か捕まってそれから全く成長してない。もう癖になってるんだと思う。
関わりたくない。

>>495
もっと抗議するべきだよ！
ずるいじゃないすることせずに楽させてもらってて。
兄の分まで面倒見る必要無し。

>>495
普通に考えてありえない
あなたが何かするなんて、強制労働されてるみたいで馬鹿らしいよ
絶対に争いが起きるよ
寮のある職場にしたらいいかも

>>501 >>502
ありがとう。やっぱり向こうがおかしいんだって分かった。
今回ばかりはホントに旅行先で死んでくれと思ったよ。
就職頑張って家から出れるようにします。
それまでは耐えないと・・・。

母親が大嫌い
父は何故あんなのと結婚したのか不思議でならない。
母と父方の祖母がものすごく仲悪くて、祖母がいつもいじめられてて(直接的ないじめより、睨んだりｼｶﾄしたりが多い)辛い

私はもう二十歳過ぎてるのにあぁしなさい、こうしなさい、って干渉しすぎでうぜぇ('A`)
意味わからんところでキレるし、自分がｲﾗｲﾗしてるとすぐ八つ当たり。

金ためて早く家出てやる！

勝手に部屋に入ってパソコン使う姉がマジでうざい
どうせくだらん懸賞してるだけなのに
そんなにいるなら自分で買えよ守銭奴が
人の領域に足を踏み入れるな氏ね

>>496私も父親が昔から嫌い。自分の都合の悪い事に対してはすぐキレる怒鳴る暴力、揚げ句の果てには目の前でエロ本見る始末。昔から可愛がれた記憶なんか一度もない。プラス男子からのイジメで今じゃ立派な男性恐怖症orz死にたい…

前にも別のスレで書いたが双子の弟が嫌いだ。

双子って仲がいいイメージがあるが

私も弟が大嫌いです。出来れば死んで欲しいとも思ってる
高校辞めてろくに働きもせずに遊び回ってる
仕事を始めたかと思えばすぐに辞めて、お金が無くなると祖母の生活費を盗んで遊びに行ったり・・・
親に怒られると逆ギレ
すぐに物に当たる
私には割りと普通に接するんだけど都合が悪くなると勝手にキレて私のことをデブス呼ばわり

こんなやつとはもう口も利きたくない

兄が大嫌い死んでほしいくらいに。

毎日毎日掃除機をかけて私がやめろと言ったら殴ろうとした。それ以来やつは私の兄ではない私には兄はいないと思ってる。

頭狂ったキチガイは毎日誰に頼まれもしないのに家の掃除をし、なにか不満があれば物にあたり母にあたる。
わたしの家は母子家庭で父がいなく、唯一の男だからえばっている。
借金を作り、母と祖母に迷惑をかけてる癖に働かず、働いたとしてもすぐにやめる癖に自分は偉いかのようにえばり散らす。やつは本当に死んでほしい。誰か殺してくれないかな。

まあ母が死んだらやつも生きていけなくなるだろうからその時は嘲笑ってやる。


読みにくい文を長々とごめん。

>>507です。
弟は美容師でファッション誌のスナップにたまに出てる。その為かなりモテてて色んな女とやりまくり。とにかく気持ち悪くてしょうがない。年とったらどうすんだ。

父を始めとした家族にため息しか出ない。

ダブスタ・男尊女卑・人格否定。
結局、女の子供は座敷犬のペット程度にしか思ってない。
進学にはありがたいことに勉強する機会を貰ったと思っていたが、それはペットに可愛い服を着せるように都合の良い学歴を買っただけのこと。
ただ単に自分の子供が、低学歴であることだけは避けたかったようだ。見栄っ張り。
たまにワガママを聞いてもらえたのは愛されていた訳はでなく、ただ機嫌が良いから（ペットの悪戯を許す程度）で本心は「生殺与奪の権は親にある」と発言。
こないだ、自分の命令に3秒私が行動するのが遅れたという理由で、本気で私の背中の骨を折ろうとした。
それを正当化する母親。ああ怖い。

始めから家畜扱いしておけば洗脳出来たのにね。
中途半端に愛玩動物扱いするから、こっちも人間様並みだと思ってしまうから辛い。
あいつら調教失敗したんだよ。認めろ。いまさらこっちも年取ったし、もう無理だ。
もういいから、殺せ。
最近じゃ弟が洗脳されて調子に乗っている。
あいつもペットだが、まだ男なだけ救われていることを解っていない。
男だから雑事は全て私がするもんだと思っている。
私がﾒﾝﾍﾙになった時期から、私のことを「使えないペット」認定している。

正論を言っても「おこがましい」と否定され続けてきて、き○がい扱い。
自分たちより劣るペットからの意見は全て、生意気で不快なものらしい。
最近は、自分がおかしいのかと本気で思ってきた。
でもどんなにおかしい頭でも、親に子供の生殺与奪権は無いと思うがどうなんだろう。

糞両親が酔っ払って一晩中喧嘩してたせいで昨夜全く眠れなかった
両親共酒癖悪いってホント終わってる
普段の会話も9割方喧嘩なのになんで離婚しないんだろう
今日帰ったら強盗とかに入られてて二人揃って氏んでたらいいのに

私の兄は、性根の腐った最低のヤツなんです。

物心付いてから、兄が大学進学の為家を出るまで、毎日暴力の嵐でした。
ビンタされて鼓膜を破る、お腹を蹴られて嘔吐する、腕にボールペンを刺されるなどなど。
もちろん、精神的なダメージを与えるのも忘れなくて、日記や手紙を盗み見するとか
コンクールで貰った賞状を切り裂く、転校するとき友達に送られた縫い包みを黒焦げにする等
プライスレスな品々をことごとく破壊しやがった上、私が発見して驚愕する姿を
わざわざドアから覗き込んでは、ニタニタ笑って喜んでました。

母親は兄を溺愛してたし、父親は同じ星の生き物とは思えない人だったし
子供の頃は家に居るのが苦痛で、特に家族で過ごすお正月は最悪でした。
それと、自分の誕生日が嫌いでした。バカだから期待しちゃって、結局部屋で泣いてました。
自分はきっと捨て子か何かなんだろうと思ってたけど、幸い私は前向きなヤツでｗ
しっかり勉強して、大人になったら早く自分の居場所を作ろうと決めてました。

幸い学費は出してもらえたので、あとはバイトで生計を立ててました。
学生時代の思い出といったら、バイトのことしか残っていないけど、良い経験になったかな。
今は幸せにやっているので、産み育ててくれた事に感謝してます。

実家は現在、糞兄家族が寄生して大変なことになっています。
不幸な老後を送る親を不憫に思い、はるばる様子を見に行ってましたが（私は海外在住です）
いい年こいてケチな嫌がらせしてくるし、親は相変わらずというか
そんなに長男が可愛いなら、殺されても本望だろうと諦めましたｗ今は連絡も入れてません。
というか、色々あって最後は私がぶち切れて、父親をぶん殴って家を出た形です。
自分でも親を殴るなんてどうよ？と思いましたが、スッキリしましたｗ

ここのスレの苦労されてる皆さん。家族というか、実家なんてものは仮の住まいです。
一生のうち家族と過ごす期間は意外と短いから、辛いだろうけど頑張ってね！

>>514
>コンクールで貰った賞状を切り裂く、転校するとき友達に送られた縫い包みを黒焦げにする等
>プライスレスな品々をことごとく破壊しやがった上、私が発見して驚愕する姿を
>わざわざドアから覗き込んでは、ニタニタ笑って喜んでました。

この辺りが他人事とは思えない
大事な幼なじみの写真や、小学校で撮った写真が無いのは全部あいつのせい。
あいつの病気のせいで途中で転校したからアルバム無いのに
不幸づらして私がショックを受けるのを見てほっとしてた
で、自分は友達に大切な物を保管してもらってた

ひとの頭を何だと思ってんだ？ババアが。
私が黙ってるからってバシバシ叩きやがって。
そのくせテメーが叩かれりゃマジギレ。
自分勝手なクソババアはしねよ。
我慢してるが、今度やられたらキレそうだ。

兄が嫌い
私は今一人暮らしで実家から離れて暮らしています

兄には借金が数百万ありしょっちゅう催促の電話がくると妹が言っていた
鬱病で家庭内暴力が酷いらしい
昨晩も家の中に灯油を撒き怪我して救急車を呼ぶ騒ぎがあったみたい
両親は私に心配をかけたくないのか一切兄の借金の話しをしてきません
妹はこの状態が辛くて私によくメールしてきます

私が実家にいた頃から兄の家庭内暴力はありました
最近酷くなったみたいで話しを聞いていて心が痛いです
兄が居なくなればいいな、と思ってしまいます
そのうち火事になりそうだし、何より家族が辛そうだからです

>>517
それ、鬱病じゃなくて統合失調症なんじゃ………
鬱病とは薬が違うので、もし誤診だと症状が治まりませんよ
それにしても最悪の環境ですね。ご家族が気の毒です
妹さんも、あなたもストレスで倒れないよう祈っています
あと、そこまで酷いなら精神病院に緊急入院させたほうが良いと思います

どうしよう
ホントに殺してしまいそう

>>519
もちつけ………って難しいだろうけど（私もさっき糞婆殴りそうになったわ）
とりあえずお茶をドゾーつ旦~

>>520
ありがと(´･ω･`)つ旦　
あいつのせいで人生終わりにしたくないからなんとか我慢できたよ
やっぱ家出るしかないのかなあ
あいつがいなきゃ不満なんてないのに

母親の性格が大嫌い。

知り合いに子猫が７匹生まれたらしいので、今日飼えないか母親に話してみた。
そしたら「毛がいっぱい抜けるから嫌」「糞はどうすんのよ」「外に出て家に入ってくるのが嫌」などなど
あんたの部屋には入れさせないし、トイレなんてすぐ覚えるし、室内飼いすればいいこと。
そしたら「じゃあどこに置いておくの」「あなた片付けられるの」「絶対出ていくでしょ」
回答するごとにまた一つ一つ嫌な理由を付けてくる。それの繰り返し。
「じゃあ好きにすれば、あたしは何もしないからね。お金も絶対出さないから」って一回言ったくせに後になって
「やっぱり嫌」とまたうんぬん言ってきたので「もういいよ」って言ったら「あんたは甘く見てんでしょ」って、何それ
自分は一回実家で飼ったことあるクセに何も知らないじゃん


あたしが甘く見てるだけですか(´・ω・`)
お金は私全部出すし真剣に面倒見る気だったのにorz

家族がどうしようもなく最低なのにそれを見限れない自分が嫌だ

喪なのもｺﾐｭ不足なのも大半がここからきているというのに

早く開放されたい
１０年かけてやっとここまできた
あとは金作って出て行くだけだ
頑張れ自分
私は生まれたときから一人だ
私に親はいない

この家に私の味方は一人もいない。
利用するだけ利用してこれかって感じ。
基地外

質問age

御長男様で甘やかされて育ち何かとデブサ喪の自分を嘲笑って現在の卑屈な私を作って下さった、大嫌いな弟がじきに結婚するんだけどなんかいい欠席の口実ないかな？
弟の友達連中も似たようなリア充雰囲気イケメンばっかりらしく、そいつらから「高齢毒喪乙ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ」って笑われるのが確定なのも嫌だ。
あと、嫁になる方に、m9(＾Д＾)ﾌﾟｷﾞｮﾜｰｯされたくない……弟には私から「姉はただのキモいブタだからあわせられない」って言っとけって伝えて、実際そう言ったみたいだけど。
コトメってだけでも嫌がられるのに、その上真喪女。どう考えても苛められますありがとうございましたorz
やっぱ恥を忍んで出席→自殺しかないかなorz

出席→自殺するくらいなら、死ぬ気で痩せてみてはどうか(拒食症とかにはならないでくれ)

>>527
レスありがとう。

1回標準-20�`まで痩せたことがあるんだけど、その時も
「ガリガリでもキモ豚はキモ豚ｗｗｗガリ豚キモいんだよ！てめえがいたら俺の取り分(相続のことらしい)が減る！さっさと拒食して死んでくれブス」
みたいに言われたから痩せても、少なくとも弟からは何かしら言われる。弟の友達連中にも見た目豚、性格最悪のキモ姉だって言ってるみたいだしね。
もう本当、なんでリア充ってそっとしといてくれないのかな。

顔も頭も腫れて、体も起こすのに激痛が走るほど殴られたが、親に頼んでも救急車を呼んでくれなかった。
勝手に呼ばないよう、その夜は見張られてた。
翌日何とか一人で病院へ。
骨は折れてなかった。
そんな事があったので、自分以外は信用できない。
育てて貰ったから、親の介護はしてあげるつもりだが。
でも、2ｹ月くらいで顔を含む体中のｱｻﾞや腫れ、頭痛やいつもの十倍ぐらい重力を感じてたのが治ったのには驚いた。
生命って凄いね。

>>522
猫飼いの私から言わせてもらうと、その考え方は甘い。
生き物と一緒に生活するって、お金を全て出す云々だけじゃ済まない。
毎日トイレとごはんの世話、掃除もマメにしたり、ストレス溜まらないように遊んであげたりしないとね。
それに、動物が病気になったら保険が効かない分、治療代は結構高くつく。
室内飼いの猫の寿命知ってる？長生きな子は14〜15年くらいは生きる。
その間、ずっと自分ひとりで毎日世話し続けてあげられる？
お家で飼うのなら家族とよく相談して、みんなに協力してもらわないと難しいよ。
あなたが何日も留守の時には家族に頼まなければ困るでしょ？たかが猫一匹、されど猫一匹だよ。

親というか父親のせいで人生ズタボロ。いつ死んでくれるかな？いつ別れてくれるかな？ってそればっかり考えてたよ。
小学生の頃なんて荒れ狂ってたしな…
で、大学受験のときも結局親のせいでいろいろ諦めた。そのお陰で勉強したくてしょうがない気持ちを抱えながら、やりたくない仕事をやってるよ。
この家に生まれたことを心から後悔してしまう。突き詰めれば、あの父親の子どもであることを嘘だと言ってほしい。

昔は殴られたりしたもんな…
殴ることをしつけと称して、親戚やら知り合いに自慢気に話してたもんな…

祖父母はよくやってくれてて何も悪いことないが
毛嫌いしてしまう。本気で駄目だ。たぶん過保護だからかな・・
父親は私はぶいて新しい家族で仲良くやってるから嫌い。嫉妬かも。
母親は怖かったけど鬱病で駄目になった。今好きだけど孝行したいと思ったときにゃ時すでに遅し。

>>530
自分も猫飼いだが 別にそれを苦と思った事は一度も無い｡
むしろ猫の方が色々楽だと思う｡散歩いらないし､体格も小さいから｡人間と同棲するよか遥かにﾏｼ｡
好きなもんに対して一瞬でも「大変」と思うなら最初からやんなと言いたい｡

>>533
そういう意味で言ったんじゃないんだけど…。
私は猫大好きで家族だと思ってるし、苦だとは思わないけどさ。
可愛いとか可哀想とかの安易な気持ちで飼い始めたりしないでほしいなと思ったの。
先の事も見据えて、自分たちがその子の最期の時まで一緒にいるくらいの気持ちがあった方がいいよと言いたいのよ。
まぁ、スレチな上に大きなお世話かね。失礼しますた。

シュークリームあるからと昨日メールきた。
私があれほど頼んでもお前に買うものはない、絶対買わないし
あんたは不細工なくせにシュークリーム食べてもっと不細工になりたいのか？
みっともない体型のくせにと散々けなされてたから
母親も言い過ぎたと反省したのかなと思いきや、ただ嫁に行った妹が
離婚危機で週末別居しに実家帰ってくるから、そのためにシュークリーム買ったみたいだ。
そういえば先週末もプリン買ったようだけど私のはなかったな‥
同じ屋根の下いるけど、親も妹も私が荷物なんだと昔から言われてた。

父が自分にだけ下ネタ話してくるのにうんざり
他の兄弟には言わないのに
母は理解してくれて庇ってくれるからそれが救い

さっき、些細な事がきっかけで母親とけんかした。
私は不登校の厨房です。その事を母親は色んな人に相談しまくって被害者ぶるから、
「なれ合いで私の事を他の人に言うのはやめて」っていったら、言い訳を次々と言ってくる。
私が泣くと、「ここで泣かれたら鬱陶しいからあっちいって」って言ってきた。
だから今ここで書きこんでます。

今、しゃべりかけてきたｗどういうつもりだろ。

なんかまとまりのない文章でごめんなさい。

>>537
母親もなんとかしたいんだよ・・
泣かれたら鬱陶しいってのは、なんにもできない自分が情けないし子供の泣き顔見て嬉しい母親いないよ。
しゃべりかけてきたのが良い証拠。
相談しまくって被害者ぶるのは仕方ないさ・・あんた相談しなかったら母親が鬱病になる可能性高いよ？

学校なんか行かなくてもいいから仲良くしてやりなよ。
まだ中学生ならわからないかもしれないけど。

>>537
頑張れ。応援している

>>537
不登校時代の私の父との関係に似てる。
そういう時はあまり話さない方が良いよ、お互い辛いんだ(´・ω・)

そして貴方はまだこの板に来るべきじゃないですｗ

>>537
自分もつらいとは思うけど母さんもつらいということもわかってね。
あと、何か進展のあるように努力してね。

ｂｙ元中学時不登校児

ばあちゃんが創価なのを最近知った…
ちょっと用足しに→創価の会合
たまに来るばあちゃんより一回り若いババアたち→学会員
だと思うと…ゾッとした。
幸い私は親が興味無くて学会員じゃないけど、
ばあちゃんがあんな組織に入ってあまつさえお金落としてるなんて……
って思ったらばあちゃん好きだったんだけどなんかモヤモヤしてしまった(^o^)

不登校の弟に死ぬほど腹がたった。
母親がどうしようもないから助けてと言って明日朝早いのにわざわざ実家へ戻って話をしようと優しく話しかけてもTV見てにやにやしながら生返事しかしないし
ちょっとむかついて「どうなっても知らないよ」と言ったら「じゃあほっといて」と半ギレでそっぽ向くし話を聞く気もない。

もう取り返しがつかなくなるまでほっとこう。あんなやつ死んじゃえばいい。

弟が嫌いだ
自分一人では何もできず親に甘え切ってるくせに、氏ね、消えろ、使えない、殺す等の暴言は当たり前。本当に死んだら困るのは自分なのにね
あげくいい年こいて暴力で事を済まそうとする。一人じゃ何もできない癖に自分は偉いと思っている。友達多いのが自慢らしいが嘘ばかり話して何が楽しいの？いい加減自覚してほしい。ゴミはお前自身だってな。

父親が嫌い
持病の悪化で顔の肌が人様に見せれなくなるまできて
外出したいけど怖くてそんな状況じゃないのに
父親は「あれしきの事でお前が甘やかすから馬鹿になった」と
母親にいつも私の部屋にわざわざ聞こえるように訴えてる
母親はまだ理解があるけど父親は世間体とかに五月蠅く頑固
「お前で家が目茶苦茶だ迷惑かけてるまた家のお金で顔に使うのか」
ノイローゼになりそうだった
弟は将来有望みたいにかなり差別くらってる
私だってこんな肌なりたくない
治せるなら治してよと叫びたかったけど
分かってくれそうにないからいつも部屋で泣いてた
大好だったメイクもできず肌でヒッキーになってから留年もした…
もう死にたいしか出てこない

兄が早く死にますように。

>>545
自分の父と似てるかも
頑固で人の話を聞かず、人を馬鹿にして自分だけが正しいと思ってる
最近ますます頑固になってきた

自分自身は家族嫌いとか特に何とも思ってないのに姉が凄い最悪。
今日、木で叩かれて超ビックリした。
「産まれて来なければ良かった。早くしね。」とかあんたに言われる筋合いないんだよ。
しかも「私は悪くない」とか言って意味わからないし。本気で嫌だ。

年上が家出てけ。
継がないんだし出てけ。

洗面所の蛇口近くにコップに入れ歯置いてる父親死ねよ！
ｷﾓﾁﾜﾙｲんだよ
妹は可愛がって私の事はバカにした目付きで見やがって
親大嫌い
同じ墓には絶対入りたくないから遺書書いて置かなくちゃ

祖母よ
私にお金をかけるな！
弟だってあんたの子供の血流れてんだよ。
なのになぜ一文もその子にお金を与えないんだ。
従兄弟にも金与えるくせに。

父よ
お前は中途半端に父親面すんな！
新しい家庭があるならそっちに全力をつくして。
愛情もないのに金だけくれてやる父親なんかいらね。

母、死ぬんじゃない。

でも私も弟に父親と祖母と似たようなことしてる。
自分視ね。

兄が嫌い
上から目線で見下す　自分のことしか考えてない馬鹿
消えてくれよ

兄弟には、悪い影響を受けて来たと思う。
自分の過食症とか、対人恐怖とか、全てを兄弟のせいにするワケではないけど
やっぱり無関係とは言えない。

だけど、私は負けない。
自分が納得＆満足出来る人生を、これから創り上げてみせる。

父親最低
アレルギーで私が苦労してて休みがちになってから
母親に「あいつ甘やかすな」とか凄い言ってるわざわざ私が近くに居る時
だから話もしてない
治せもしない癖にいちいち五月蠅い
良くなったら勉強頑張って父親より良い収入稼いでやる
親戚にも馬鹿にされてきた可哀相やしっかりしろとか
そいつら全員見返したい
そして自分もずっと後悔したくない
病気でも頑張ればできるって見せつけたい

あいつら大っ嫌い大っ嫌い消えて消えて消えて

あと最低でも5年、この家にいて大学目指して、それから一人暮らしするか
一生フリーター覚悟、餓死覚悟で一人暮らしを1年後からするか・・・

父親いつも私に八つ当たりするな
私が一番抵抗出来ないって知って私に当たるな
弱いもの虐め卑怯者卑怯者卑怯者卑怯者卑怯者卑怯者最低の人間
いい歳してそれなりの性格も社会的地位も金も何も無い老害
持ち家も無いしね。将来はそこら辺で野垂れ死にしてください
お前が死ぬの楽しみに待ってますから

>>556
難しいところだね。フリーターはやめといたほうが（本当に）良いけれど
５年家にいてメンヘラになってもしょうもないし………
もし気張れそうなら大学に行くことをお勧めします
大学行ったら友達づきあいもあるし、バイトしないといけないんだろうし
なるべく家にいないと良いよ

>>557
自分が書き込んだのかと思ってびっくりした。
私も死ぬのを楽しみに待ってる。
けどこういうおやじに限って無駄に長生きするんだよね・・・。
まれに「お父さん大好き」「将来はお父さんみたいな人と結婚したい。」
って言ってる人いるけど理解できない。
冗談でも言えない。

母親死ね
なんだよいきなりヒスりやがって死ね死ね死ね死ね
物にあたるなとか言っといて自分はあたりまくりですかｗｗｗ矛盾してんじゃねーよクソがｗｗｗｗ
根性曲がってんのはそっちだろとっとと死ね死に損ない

一人暮らししたい
でもフリーターだからお金ない…

>>559
＞「お父さん大好き」
聞くたび、よっぽどいいお父さんなんだなと思う。自分の父とは天と地の差なんだろう。
まあ普通の父親は、休みの日に一日中パチンコしてお酒飲んで酔って暴れたりしないよね。
ガラス割ったりポット投げたり机引っくり返したりしないよね。
悲しい

母が嫌い。
借金まみれのくせに友達とカラオケ行ったり焼肉行ったり
そんで月末金無くていつも私にたかってくる、まじうぜー。
こっちは一人暮らしでかつかつの生活してんのに。服なんか1年ぐらい買ってねーよ。
多重債務で自分じゃ金借りれないからって私に金借りさせんな。
せめて美人に生んでくれりゃ男作ってさっさと縁切るのに…
なにもかも母のせいだ、憎い。

父親
だだをこねる糞ガキがそのまま融通の利かない頭固い親父に
なったような物。親は絶対の存在だと思ってるみたいで、
「育ててやったんだし金もろくに払えない癖に一丁前ヅラするな
　親を舐めるな」とか高い下駄履いて何を偉ぶってんだ？
足下ぐらぐらしてるくせに。
明らかにそれはおかしいだろうって指摘すると、暴れて物を壊す。
別に死んでも病院送りになっても構わないから私を殴れよ。
それが出来ないのは自分の身が一番可愛いんだろうね。
私はただ好きな事について話しただけなのに
「お前の好きな事しか語れない、まともに新聞も読まない世間知らず」だしな。
たまに私が小さい頃のビデオを見ているのは、反抗もせず
自分に従っていた娘はもう存在しないから、ブラウン管の中に求めてるんだろう。
気持ち悪い。自分の名前も父親が付けたとか気持ち悪い。
早く死ね。障害は消えろ、ウジ虫。

中３の弟。
うちは小さい頃に母親死んでからずっとおばあちゃんが母親代わりしてくれてた。
だけど３年くらい前から弟が毎日のようにわがまま言っては家で暴れる。

75歳のおばあちゃんに大声でクソババア死ねって言ったり、茶碗投げたり打ったり蹴ったり。

中３にもなって父に勉強のことで叱られると奇声上げて物壊して泣き喚く。

朝も起きてこないから私や祖母が起こすと死ねだのクソババアだの大声で罵る。
だから起こさなくても同じように罵る。

おまけに頭悪くて地元の最低偏差値の高校もムリっぽい。
そのくせ「将来はスノーボードで食ってく」とかほざきやがって他県の私立高まで親に金ださせようとしてる。当然親は反対。

小学生率いていい気になって公園で堂々と飲酒。
公園のトイレでタバコの吸殻残してくる。
当然小学生の親から家に怒りの電話。

いっそのこと不良なら諦めもつくけど、不良ぶってる中二病。


そんな弟に今日、おばあちゃんにもしもの事があったらおばあちゃんがしてくれてたことも全部協力してやろう的な事を朝飯時言ってみた。

そしたら、姉ちゃんが全部やれよ。と油でベトベトの残りカスだらけの食器を私に突き出し退散。


なんかさ、今まで祖母がしてくれてたことに感謝はないのかな…。

祖母も最近あんまり笑ってないよ。

書いてて涙出てきた。
せめて弟が宿題くらいちゃんとやってくれたら祖母も喜ぶのにな。

キチガイ母親常にヒスってて会話にならない
普通に事務的なこと聞こうとしてもヒス起こしてわめくからコミュニケーションとれない
家族仲いい人が羨ましい妬ましい

うちの家族は皆、冷たい。一人暮らし出来る程、強くないし無理だからルームシェアでもしたい。

>>15
すごくわかる
今まさにそれを聴きながら胸が痛かったところだ
なんでこんな親なんだろう
心の暖かい人といないともう私ダメだ
しんどい

>>566
強くないと１人暮らしできないの?
なんで???

私､全然弱いけど今１人暮らししようと頑張ってお金貯めてるとこ｡

ルームシェアとかストレスたまりまくるよ

元喪女姉が結婚して子供産んでから会わなくなって暫く経つけど、
久々にメール来て、文章のスイーツ（笑）振りに驚いた。
適応するためとは言え、人間状況が変わるとこんなにも
馬鹿みたいになれるものなのか…。
それとも今までの抑圧していたスイーツ（笑）への憧れが
結婚して子供産むことで爆発したのか。
どっちにしてもうぜぇ・・・。

弟と同じ洋式トイレを使うのがキモイ。
チン毛とか便座にくっつけるしスゲーーーーきもい。
昨日新しい便座カバーに変えてキレイにしたのに
おまえは使うんじゃねえええええ。
おまえと同じ便器使いたくねーんだよって言ってもいい？
どー考えてもきもいよ。死ねよバカ。くそが。家畜が。

弟「生理臭うぜーまじ臭いんだけど消えろよクサマン女って言ってもいい？」

>>572
きも

母が嫌い。
襖を思いきり開閉。ドシーン！！バターン！！！て煩い。笑い声も煩い。
人の真似ばかりする。いつの間にか真似され、定着されている。
兄と二人で私を監視。いちいち行動をチェックするのでストレスが溜まる。
私を信用しない。何処に出掛けた、遅くなったとかの理由を言っても信じない。
「女は高卒、せいぜい短大卒。どうせ嫁に行くんだから高卒でいい」。

この人といる限り自分の時間、人生がない。

母親が嫌い

最近私と張り合ってばかりいて本当気持ち悪い
父と母の喧嘩の仲裁を頼まれて（母から）、意見言ったら逆ギレですか・・・
確かに母の意見少し否定したけど、だからって頼んだこと忘れて、
余計なこと口挟むなと怒られても訳分からないです。
ようするに痴話げんかに参加するなと言うことらしい
まじうざい

弟と仲が良くて、よくじゃれてるんだけどそれにも嫉妬された
普通に親しくしてるだけなのに、怪しい兄弟だとか妙な目で見てくる
そのくせ自分は弟に抱きついたりしてる
だからどうと言うことも無いけど、矛盾に気づいてないんだろうか

後、私に用事頼みまくるの止めてください
扶養されてるから義務だと思ってるけど、限度があるだろ
父と弟がだらだらしてるのに、何も言わずに私ばかりに言ってくるから反論したら、
母は仕事で疲れてるのにひどいってキレられました。
論点ずれてます

父と弟の前で生理の話もするな
自分のならともかく、なんで私の事言うかな
いくら家族でもそんなの向こうだって聞きたくないだろ
こっちはあいまいに、「調子悪い」とか置き換えてるのにわざわざ言い直すな
両セクハラだ

なんか私に結婚して、介護もして欲しいらしいけどまじ無理
自分たちは親の介護してないのに期待する方がおかしいだろ

>>564
前にもここに書き込んだけど私の弟もそんな感じだよ
中学卒業した今でも重度の中二病で家族に迷惑かけてばっかり
ニートだしDQNだしどうしようもない
今までずっと面倒みてくれた祖母に向かって
簡単に「死ね」とか「殺す」なんて言わないで欲しい

ゴミ弟が、ＤＱＮでニート＆パラサイト
死ねよマジ。
土日は同じＤＱＮ彼女つれこんで部屋で大音量で曲かけてなんかヤってる
平日は引きこもって
暇なくせにうちのこと全くやらない
金は親にもらってて親も甘やかして金やってるｗ
マジで死んでください
ゴミクズ陽一

この年で未だに父が恐い。でも本当は憎んでる。
今まで私や母を抑圧してきたことを許さない。
いつか絶対抗議しなきゃいけないって思うけど
その時は包丁とかビール瓶手に持ってようと思う。
父を攻撃するためじゃなくて、自分の身を守るため。
それぐらい恐い。

自分の期待に応えてくれないと嫌。

最近まですげー仲の良かった兄が嫌いっていうかキモイ、一緒にいると吐き気がすごい
いつの間にか兄の部屋が萌え系のラノベや漫画やDVDやフィギュアだらけになってて
それだけなら昔からオタクだったからまあ一応許容範囲内だけど
本棚に普通に並んでたエロ本が面白いくらい妹系ばっかりだった
妹じゃないやつも、小学生とか幼女とか、そんなんばっかり
今までは過度のスキンシップだって兄妹だからなんとも思ってなかったのに…もう無理

それはキモイ。
うちは弟で、もともと仲悪いんだけど、
いないとき部屋入って本棚見たら姉とﾊｧﾊｧする本がたくさんあって
一層嫌いになった。なんなのかね？
願望でもあんのかね。キモーイ。

父親がかなりの自己愛
自営業で低収入ド底辺のくせにやたらと自分に自信持ってて、自分の意見を否定されるとキレて暴れる。
子供の頃はそれでよく殴られた。
おまけに母親は宗教依存で仕事もせずに毎日のように教会に通う始末。
教会で学んだことがこの世の全てだと思ってる。




一人暮らし始めてからちょっと楽になった

歳の離れた兄が嫌い。
小さいころはまったく遊んでくれなくて
私が小学生のころに大学通うため一人暮らし始めて実家にほとんどかえってこなくなった。
だから思春期を私はほぼ一人っ子としてすごしたんだけど、
兄が結婚し、私が大学に入学してからは本当に何だか
よく構ってきてうっとうしい。
たぶん嫁に言われて仲良くしようとしてるんだろうが
こっちはもうお前のこと兄だと思ってないんだよ。
小さいときは遊んでほしくても遊んでくれなかったくせに
今になって兄貴面かよ。ふざけんな。
今、兄を避けることで、兄への復讐をしてる。かまってくれなかったことの復讐
もう会いたくない。他人でいたい。

母と妹が毎日のように怒鳴りあいの喧嘩してるよ…
勉強出来ねーよあんな妹いらん氏ね

ぁーもー無理。

仕事で疲れてストレス溜まってんのに家でもストレスが溜まる。
ストレスのことを母親に言うと
「そんなんで嫌になってたらお母さんはどうすればいいのｗｗｗ」
トカ言って笑われる。
お前とはちげーんだよ。精神的に弱いし母親とはちげーし。
ほんとイライラする。相談したっていっつも私が悪いみたいに言う。
頑張ってとかなんで言えないわけ？ほんとムカツク。

>>564
そんな弟に期待しちゃ駄目だ
とっとと縁切って家から追い出せと思ったけど、中学か…
切ったら切ったで恨んで暴れてと被害拡大かもしれないし
お祖母ちゃんも情があるだろうしな
反抗期過ぎてマシになればいいけど、どうなんだろう…

みんな親戚付き合いどうしてる？
家庭で上手くいってないと、親戚付き合いも難しいよね

>>580-581
ウチも兄貴が。
妹調教とかそんなんばっか。
他のもＳＭとかとにかく調教モノが多くて吐き気がする。

しかもニートだから家にずっといるのだが、留守中に私の部屋を物色する。
「本借りた」「ＣＤ借りた」とか言うけどどうなんだか。
私の部屋は道に面してるから、電気がついてるとすぐ分かる。
こないだ見上げたら私の部屋から兄貴が見下ろしてて、
目が合ったら慌てて飛び出しやがった。
文句言ったら、えぇ？あぁ〜へへへ、とかキモい笑いを浮かべて逃げた。


キモいキモいキモい。まじ氏んでほしい。

嫌いじゃないけど母親にイライラする。

更年期障害なのかなんなのか知らんが自分の気分を押しつけるな
たまにならいいけどいい加減にしろと言いたくなる

母親と姉が嫌い。

２月中旬まで仲良かったけど母親と姉が私に内緒で勝手に進学の手続きを辞めたりしてその事実を先生から知りショックでちょっとひきこもりになってたら次は家族・親戚皆からハブられだした。

早くこんな家出て行きたい

逆ギレーゼの物凄いバージョンの両親だから本当疲れる。
お互いいない時に悪口言い合うし。
散々自分の事否定してきた癖に金が絡み出したら喜々として世話焼き出す始末。

>>578
全く同じ状況だ

妹が大嫌い
旦那から離婚切り出されてるけど離婚同意してないみたいで
でも相手にされず毎週末実家帰ってくる。
女が出来たんじゃなくて、怖いから嫌なんだってさ。旦那の気持ち分かるわ。
身内だけど、妹は気遣いや配慮に欠けてるからね

581だけど
>>587
悲惨だ！！！（（（（ ；ﾟДﾟ）））

私の部屋なんてブラとかパンツぶん投げてあるし
物色されてたらヌッ殺すよ。
カギかけといたらどお？
なんか普通に会話できなくなるよね。

２１になってドラクエをするためにしつこくあたしがこのＰＣやってるテレビの前に出てくる兄ありえねえ死ね

妹と母親とソリが合わん
実家出て正解

あの家で生まれたくなかった
自分という人間に生まれたくなかった

って思いがいつまでたっても消えない
アダルトチルドレンな三十路っかす

こんな自分から生まれてくる子供も可哀想だし
その点では 喪で良かったかもな

とにかく家族全員嫌い。
昔は父親だけが大嫌いだったけど今は母親も姉も嫌い。
っていうか向こうも私のことすごく嫌ってるからお互い様かも。
母親は昔から姉だけを特別扱い。
私は無視。姉もそれを当たり前のようにして優越感に浸ってる。
私は昔から頭悪くてFランクの高校に進学して、
中学時代の時のように家に帰ったら制服着たまま速攻で
犬の散歩に行ったら
「家に帰ってきたら急いで服着替えて。制服着たままで出歩かないで。」
って言われた。
姉が「友達から妹はどこの高校行ってるの？って聞かれたらなんて言ったらいいか
わかんない。」って母親に言ったら母親が
「妹は中学生って言いなさい。」って言われた。

この事だけは思い出すたんびに涙が出てくる。

私のことこんなに嫌ってるんなら姉一人だけ産んで二人目は産まなければ良かったのに。
って思う。
何で２人も子供を作ろうと思ったのかわかんない。

昔は理由があって嫌いだったんだけど、
最近じゃ理由が思い出せないというかわからないけども嫌い。

父親が嫌いだ。
同じ部屋、同じ家にいると鳥肌が立つ。
同じ血が流れてるかと思うと居た堪れなくなって、リスカ的なことをしてた時もあった。
でも殴られたことなんてないし、大学までキッチリ出してもらったし、口出しされた記憶もない、世間的に見たらいいお父さんなんだと思う。
ココとか色んな場所で、家族が嫌いな理由にＤＶとか複雑な家庭環境とかを挙げてるのを聞くと本当に申し訳なくなる。
でも大嫌いなんだ・・・。

兄死ね兄死ね
高校時代モテたことと友達多かったことを
ニートの今になってもひきずって
「俺の人生はこんな風になるはずじゃなかった 全部お前らのせいだ」とか痛いことばっかり言ってる
お母さんの優しさにつけこんでクソミソに文句言ってる
お前はなるべくしてこうなったんだよゴミがｗ
キモイんだよ
今じゃ元彼女や友達たちにストーカーまがいの行為したことで
見事に全員に嫌われてるｗいいザマですね
さっさと消えてください
糞豚野郎めが

妹うぜー
一緒に実家から下宿に戻るところだったんだが電車発車まで後五分の時に
駅ビルで服とアクセサリー買いたいとか言って駅のホームで駄々
駅員さんに頼んでもう一回改札の中に入れてもらっていたが本当に馬鹿だ
田舎→都会に帰るのに服ってｗアクセサリーってｗｗ
ただそんな妹は野球部マネジで彼氏はいないが超リア充です本当にｒｙ

父親には感謝してる。
金銭面などでいろいろ迷惑かけたから、感謝してもしきれないくらいだ。

けど、母親だけは未だに好きになれない。
母親としても１人の人間としても嫌い。
仕事もせず家事もほとんど妹まかせで遊びまわってるくせに、文句ばかりタラタラ流して偉そうにしやがって。
いっそのこと死んでほしい

あの婆死んでくれないかなー
お前のおかげでこの家にいられるわけでもないのに
「こんないい家に住ませてやってるんだから感謝しなさい」とかウザイ
いい家って、ここ都内でもかなり底辺な土地だろ
しかも狭い家だし
そういう勘違いをいい年した今でも引き摺って、しかも周りに振り撒くな
お前の電波についていくやつなんてこの家にはいない

私はいくらでもお前を憎めるけど、嫁という立場上逆らえずにいじめられる母が可哀相でならない
あんたの息子である私の父だって、あんたのことなんか完璧に憎んでるよ？
子供にまで嫌われて、生きてる価値ないね
はやく死ねばいいのに

誰か本当に私の兄を殺してくれませんか

ここのみんなの願いが本当に叶ったらいいのに

自室で持ち帰り仕事しててひと休みにコーヒー飲もと思ってキッチンに行ったら
あたし以外の家族（両親、兄弟の嫁、孫たち）が
一家団欒で幸せそうにコーヒー飲んでた。

なんだここ？
なんだこの疎外感？
ほんとにあたしの家か？

>>606
仕事してたからじゃね？

7月に大嫌い（というか苦手）な兄が一人暮らしする予定なので、すごく嬉しい

父親とは6年、母親とは半年近く会話してない。
同じ家に住んでるけどｗ
病み過ぎ。

ここ読んでると取り敢えず兄弟姉妹がいなくてよかったとつくづく思う

悪い人ではないと思うし、何かされた訳じゃないけど、母親と姉が嫌い。

出来るだけ関わらないように生きていきたい。
なんで家族ってだけで、大切にしたり
大事に思わなきゃいけないって風習があるんだろう。

母と妹に買い物に連れ出されて、妹は服やらポーチやらいっぱい買って貰ってたのに
私は本の一冊も買って貰えなかった。なんだこの不公平さ。あーぁ。

>>606
持ち帰り仕事おつかれ。偉いじゃないか！

特に兄と弟が嫌い
兄は不潔で臭いしキレやすいしエロ本やエロゲを買ってて嫌い
弟は無駄にプライドが高くて母や私のような自分より力の劣る人には生意気で意地が悪くて嫌い
もうすぐ一人暮らし始めるんだけど家族から離れることができると思うと嬉しくてしょうがない＼(^o^)／

家族と縁を切りたい
本気でそうしたい
もう耐えらんない

あーもーお願いだから早く死んで
お前さえ死ねば家族は幸せになれるんだから
他に何も頼まないから死んで

あきこ死ね
おまえ生きてても役に立たないんだから死ねよｗ

>>617
ごめん…

普段は別にいいんだが、祖母がたまにすごくムカつく。
この前夕食のときに名前を呼ばれてそっちを向いたら、祖母が舌を出した。
夕食の最中なのでもちろん食べてる途中のごはんやら野菜やらが舌にくっついててうわあああ。
もちろん怒った。母さんも怒ってた。当たり前だ。
あと父はときどき夕食時に暗い話(例・もし中国に転勤になったら……)を、
祖母はときどき夕食時に汚い話(例・腹の具合が悪くて下痢で……)をする。
暗い話も汚い話もいいけどなんで家族揃った夕食時にするんだｺﾞﾗｧ
特に汚い話はダメダメだろｺﾞﾗｧ
たしなめたらすぐにやめるけど、たしなめられる前に話すなよｺﾞﾗｧ

祖母と父は親子なので、夕食時にやや暴走するのは遺伝なのか……。
私や妹にはなくて良かった。

普段はいいんだけどね普段は……。

とにかく嫌い。合わない
親子にも相性ってあるんだなと思った
中学くらいは反抗期とかかと思ってけど、どうらや違うようだ

弟が憎い｡母も嫌い｡この家庭に生まれてきてしまった運命を呪う｡

うがああああああああ！！！！！！DQNな妹死ねｗｗｗｗｗｗｗ
あんなことやらかしといて何のうのうと家いるんだよ

母親もなにｗｗｗｗｗなにカネコネ使って妹守ってるわけ？？？ｗｗ
なんだかんだ言ってあんたら親子は一歩も成長しないのよ
悪いことしたら責任取るのは当たり前なんじゃないの？？？？
お前らみたいなDQNの遺伝子が私にもあるとしたら鳥肌立つわｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

あーーーーーーーーーーもうさっさといなくなれｗｗｗｗｗ

母親が嫌だ
本人気が長いつもりでいるらしいけど、本当に短気でヒステリック
すーぐちょっとした事で大声でブチブチ嫌味言いながらドスドス歩きやがって
自分は口ばっかりのくせに。
胃の調子悪くなったのだって半分は母親のせいだっつーの。
未だに自分の母親のご機嫌取りしてるしそういうのが当たり前だと思ってるから
私にも自分のご機嫌取り強制ですか。疲れました。

パチンコ依存症で薬中の兄死ね
夜中まで音楽ドコドコかけて、家の中ドスドス歩きやがってよ
少しでも注意、説教されるとすぐキレる
基地外め 顔も浮腫んで完全に病人の顔、気持ち悪い

そんな兄を甘やかす母も死ね
キレられると怖いから兄の顔色伺って、陰で死んでくれればいいとか言ってる
元々ヒステリーで気分屋の自分勝手
自分の事しか考えてない子供たちにはペット位の愛情しか持ってない
それでも育てくれたから出来る事はしてやりたいと思ってるのに
兄の事は勿論、今更父の愚痴やら私の生活に干渉してきてイキイキ言ってきて本当にどうしょうもない母

>>487
俺も弟ｲﾗﾈ、つか死ねって感じ。
頭は悪いし、口も悪い、
俺の金盗むわ、学校で問題起こしまくるわで、
それでいて無駄にプライドだけは高い。
まじホント糞。ｶｽ、ゴミ、死ね死ね死ね死ね。
だから普段は一切口きかない。

あ〜マジでバットでぶん殴ってやりてえ。

生理痛が軽いというかほとんどない母親は、
毎月寝込んでゲロ吐く私に「へんな子」としか言わない。
兄ばかり可愛がるのも好きにしたらいいですよ。
だからどうぞ私に構わないで下さい。
名前とか呼ばないで下さい。キモイです。
これ以上反吐出させないでください。

>>625
巣にお帰り下さいｶｽ

キチガイ親父死ね
お母さんばかりに当たり散らしやがって
仕事掛け持ちして夜まで働いてるのに
自分は怒鳴って
給料もろくに持ってこず
裏でコソコソ、女で遊んで。お母さん私がもっと頑張って働くから、待っててね、イタリアにも行こうね

もう嫌だよいつか手をあげてしまいそうで自分が怖い、憎いよ

はー、なんであの親父は1日中電話の2メートル以内に寝転がってるのに電話にでないのかねー。
郵便屋や宅急便が来ても絶対出ないし。
もうすぐある郵便物が届く予定だから、オチオチ外出もできねーわ。
自宅警備員さえもできない無能牛男はやく保険金だけ残して氏ね・

氏ね、クソ兄貴。
知ったかぶって偉そうこいて全てぶち壊しですか。
そんで壊れたヤツが悪いって、お前何歳だよ。
良い年こいて無職で、しかも「俺に合った仕事じゃないと」って
てめぇに合う仕事なんざ世界中どこ探してもねぇよ！
何にも出来ないくせに、さも有能かのように振る舞って挙句クビ切られたくせに。

氏ね氏ね氏ね氏ね。
アンタの保険金でお父さんとお母さんと三人で幸せに暮らすから
とっとと氏んでくれ。

婆ちゃんと叔母ちゃん以外皆嫌い。
頭悪いし池沼だし
そもそもじいさんから母親に迷惑な遺伝をするから私が迷惑している
婆ちゃんに迷惑かけることが当たり前だって思ってるとこからおかしいんじゃない？
物覚え悪いし。
土曜日のこの時間は私がテレビ見るって何でわからないの？アホでもそれぐらいわかりなさいよ
ただ自分が学びたくないからでしょ？古くさい家長制度なんかもうアホくさいから
いつまでもあなたが偉いなんて考るのがおかしい

自称うつびょーのアホ姉。いいよねぇ都合の悪い事は全部病気のせいに出来るんだもん。

兄貴が嫌い。奴の弱みをマスコミに売りとばせば、奴は陥落確定。マジでしてやりたい。死ね。

>>617
ごめん

きも男
ひきの分際でメシがまずいだの金くれだのぬかすな
働いたこともないくせに社会を語るな
親はテメェの使用人じゃねえんだよ

実父に性虐待されて家族が嫌い。
絶縁したいえけど縁も切れない。
母親は助けてくれなかった。
家族大嫌い。
私性虐待のせいでメンヘル。
薬と病院が手放せない。

ほんとに父親ｲﾗﾈ

離婚したくせになんで母親に金借りてんの？
お前ほんと凄いよな。今日母親の誕生日なのに無視で金貸せって電話出来るんだもんな。それが元妻に対する態度かよｗ

あと贔屓ｲﾗﾈ
お前のせいで弟にFOされてるんですけどどうしてくれんの。金も物も要らんから死んでくれませんか。

つか、お前私の高校進学用の金持ち逃げしたじゃん。知らないとでも思ってんの？必死で母親働いて進学させてもらったけどさｗｗｗ倒れるまで働いてたしなｗｗｗこんな罪悪感抱いて学校行きたくなかったｗｗｗ
これ以上迷惑かけらんないから、私自分で働いて修学旅行行ったしｗｗｗ学祭の練習とかそのバイトで行けなくて周り白い目ｗｗｗ

それで私贔屓とかｗｗｗ何それ罪滅ぼしのつもり？死ねばいいのに。

あーマジ姉ｲﾗﾈ
なんだよお前の態度が悪いんだろうがww

どうせ、学校で私の事言いふらしてるんだろ？
分かったからお前のDQNな言動を治してくれ

毎日のように松についた毛虫をつまんで落として
足で踏みにじって殺す父が嫌い　まるで趣味みたいに

夏になると蟻の触角を引き抜いてヨロヨロ歩く姿を楽しむ

カナブンが飛んできたらテニスラケットで死ぬまでパンパン打つ

庭のナンテンの木の枝にカエルが突き刺してあったのもきっと奴の仕業だ

わしじゃないってしらばくれてもムダだよ…　もうヤダ精神障害だ

子猫を壁に叩きつけて殺し包丁振り回し家族全員殺して自分も死ぬとか、家に火をつけようとした父親が嫌い。

むしろ憎い。ストーカーされるのも辛い。お前がどこに行こうと探し出せるといった脅迫。話していないのに私の職場を調べて私に報告してきたり車を物色するのはやめろ。

親父キモすぎ
テレビ見るたびに、「この子は可愛い」とか絶対言ってる。
今も、キモい韓国ドラマ観て言ってた。
きしょおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

ニートの兄がキモい。
することがなくて手持ち無沙汰だからって部屋の中をうろちょろするのは気持ち悪いからやめてほしい。
喋り方が声出てなくてキモい。
なんかいちいち私の行動を見るのはやめろ気持ち悪い。
声が上手く出ないのはわかるけどそのぶっきらぼうな返事だけはなんとかしなよほんと。
私の喋り方の特徴をマネするのやめろ。

母親嫌い
いちいち化粧・お洒落ってうるさい
服やかばん勝手に捨てるし…
文句言えば平手うち…

家族全員嫌い

奴らが私を嫌ってるように、こっちだってお前らなんか大嫌いなんだよ。

>>627
あぁ、そうさせてもらうぜ。
誰だか知らんが悪かったな。
だがテメーごときに言われる筋合いなんて無いんだよwwwww
テメーも一回死んどけやｶｽ

>庭のナンテンの木の枝にカエルが突き刺してあったのもきっと奴の仕業

639さんへ
これはモズがやったのだと思われ

>>646
あ、モズなの？
お信じるいやきっと奴がやったはず…
あ、モズなの？

鳥だと思うことにするよ。生き物突き刺すなんて人間の業じゃないよね

>>639
>庭のナンテンの木の枝にカエルが突き刺してあったのもきっと奴の仕業だ

モズで検索汁

>>645
>だがテメーごときに言われる筋合いなんて

テメー以外の全員は言う資格あるだろうが犯罪者
いちいち構われに来んなや人間失格最低最悪の糞ゴミがwwwww

テメー一匹で勝手に死んどけやﾌﾞｻｲｸｽﾞ

モズの早にえって言ってね、田舎のほうだと結構あるよ。
カエルとか虫とか保存のつもりで刺してく習性があるんだよ。

全員嫌いだけど、姉が大嫌いだ
散々、離婚するだのだんなの悪口を言いふらし
娘にまで父親を悪く言わせていたのに
妊娠とかｗｗｗｗ自分も女だけど、女ってやつはなんだか、って
思うと同時に本気で気持ち悪い
つわりできついから娘を預かれだの、
出産で帰ってきたらまた見せてやったりな顔して
面倒押し付けてくるんだろうな
その前にギャンブルやめろってんだよ
娘がいること隠して男と飲みに行ったりしていた女に限ってこれだよ
出産で帰ってくるのはやめてほしい、娘も自分で見てほしい
自分の意思とは関係ないところで、子の面倒見させられるのはごめんだわ
自分でも性格悪いと思うけど、産むと決めたなら夫婦でやってほしい
無事に生まれたとしても、あんまり関わらずに
自分の生活が穏やかに過ごせますようにって願うしかない

>>649
何でスルーできないの…
何でいちいち汚い言葉で反論するの…





あなたも同じ位気持ち悪い

姉うざい
もうやだ…

うちの家だけだよこんなの

母親も父親も嫌い
キチガイだよあいつら

父親マジできもい。

消えてほしい。

みんな大嫌い。父親も母親も二人の姉も。みんな消えろ。どっか行け。

・母親が極度の兄溺愛。悪い事やってもいつも怒られたのは私で昔から否定語育ち
・父親が極度の家庭無関心。兄嫁と長年不倫の上、期待していたのは兄
・兄が極度のロリコン。小さい頃〜思春期に性的悪戯を受け、母に告白したらこっちがフルボッコにされた

仲良い家族見るたびに妬むよりいつも居た堪れない気持ちになるね。

父親嫌い
家族を蔑ろにして自分の親にだけ
湯水みたいに金使ってべったり居着いて
無計画のせいで借金返せなくなって
図々しくも子供に肩代わりさせようとして
自分の怠惰で母にしなくていい苦労させて
不細工のくせに結婚なんて考えんじゃねーよ
きめぇんだよ勘違いマザコン
ついでに弟も嫌い
小さい頃からキチガイで我が儘八つ当たり
散々汚物ばかり撒き散らして
そのくせ周りには何も言わせない
病気で甘やかされて育っただけのくせに
自分は不幸な星の元に生まれてきたとか勘違いして
就職したら偉そうに小利口ぶって
どの口でほざいてんだクソが
死ね死ね全員死ね

今まで誰にも言えなかったからカッとなってしまった
反省している

>>652
あなた心が消耗してるんじゃない？元気出せ。
それに悪いのはクズ男の方なんだし。

姉が携帯変えたいと親にすがって泣いている
もうとっくに成人してるのに…
「欲しいんだもーん！」と子供みたいに泣いてる
もうここまで来たら本当に頭おかしいんじゃないかと思えてくる
まだ中学生の弟の方が立派だよ
もうこっちは学校や仕事や色々な事で悩んでて頭破裂しそうだ
いつか殴ってやろうかな

兄に心の底から死んでほしい
神経過敏で足音や戸の締まり具合とかちょっとしたことで切れ出す
神経質なくせに自分のやることはだらしなくって不潔でイライラする
食べたら食べっぱなし脱いだら脱ぎっぱなしゴミはちゃんと捨てない
アル中・家の中で煙草吸う・ギャンブルするし金遣いも荒い
ご飯を座って食べずに寝たまま食べるなんて人間じゃない
機嫌悪いと当たり散らすし外ではおとなしいのに思いっきり内弁慶で家では大威張りで、自分の思い通りにならなかったら切れる
兄とは同じ家に住みながらほとんど話したことが無いから何も言えないことにストレスが溜まる
それを容認してる親もキチガイだからどうしようもないけど
今でも母と兄は毎日罵りあってるのに母親は25歳の兄の身の回りの世話をして完全に共依存関係で気持ち悪い
母親は昔からヒステリーで悪口・暴言を吐きまくってそれに切れた兄が暴れてっていうのを毎日繰り替えしてる家の中で父も無関心人間だから逃げ場が無くてずっと我慢してた
その反動で精神病んで自分もおかしくなった
ただでさえ喪の要素持って生まれてきたのに家庭環境まで悪いなんてひど過ぎる。許せない。
家庭円満な人に激しく嫉妬してしまう。友達の家族話とか異次元の世界
彼氏がいるよりも家族仲がいい喪女が羨ましすぎる

母親の頑なに自分の意見を貫く所とか、悪気なく頑固な所が大嫌い。
多分相性的に合わないんだろうな。
理解してもらいたいと思えば思うほど悲しくなるから、もうそういう気持ちは持たないようにしたい。

子供が二人ともﾒﾝﾍﾗなのも、
あなたの生真面目さと頑固さが関係しているような気がするよ。

母親：こっちに依存するばかりで私には何もくれない。
姉：ニート。私を殺そうとした人。居なくて良い。
祖母：自分が常に正しいと考え、少しでも反論すると存在を否定する。
祖父：動物殺し。他人にばかりお金を出す。
犬：祖父母にしかなつかない。

なんか皆嫌いだなあ。

母親が大嫌い。
自分の思い通りにならないとすぐイライラするし、泣き出すこともある。
だから最終的にはいつも母親の思い通りになる。
死ね。

いつも自分が悪者になる
お前が人格否定しなかったらこんな態度はとらない
糞ババアは一人っ子だから兄弟は大事とかいうがてめえがなってみろ
この家族の元に生まれなかったら
私は自殺を選ばなかった確実に

姉が嫌い…まじ死ね


10も離れた妹から金せびる
しかも親には内緒にしてって…あんたいくつ？

自己中
ﾔﾘﾏﾝ
プライドが異常に高い
中卒の低所得者




お前は立派なﾌﾟｼｺ！！！！

何か始めようとすると父が「そんなこと必要ない」「おまえには無理だ」って
何でもかんでも無理、必要ないって言ってやる気喪失させようとするんだよ。
私だって色々なことにチャレンジしたいよ…

父親が憎い。

自分のことしか考えない。気に入らないと物に当たり散らす。

憎い憎い憎い憎い。

もう心底から「お父さん」て言えない。

どうしよう本当に殺してしまいそうだ。助けて。

母親が兄萌え通り越して兄（つまり叔父）に恋愛感情持ってた
当然、不健全な家庭に育った
いくら叔父にお金を貸して損しても
痛い目にあっても目がさめない
もうほとんど宗教だよ

父親が大嫌い
何度も仕事首になったりで今５０代半ばにしてアルバイトｗｗｗ
出世の話が出てもビビって出来ない臆病者で祖母に金せびって生きてるカス
機嫌悪いと当たり散らすし怒鳴りまくる
テーブルに包丁さしたりｗｗｗあほらしい
保険金残してとっとと死ね


祖母はとりあえず早く死んでほしい
とにかくうっとおしい
空気読めないし同じ空間にいるとイライラする
トラブルメーカー


姉と母も嫌い
基本的に合わない
自己中で私をからかって楽しんでる
母は姉と私を比較するのが大好きｗ
姉は私が虐められてたときに助けるどころか「学校では話しかけんな」ｗ


あーあ早く一人暮らししたいなあ

聞いてくれ
兄が私が大事にしていた漫画やDVD、PS2、DSあと友達から貰って大切にしていた物…
全部自分の金欲しさの為に無断で売りやがった
悔しくて泣いても泣いても怒りがおさまらない
全部で8万円相当、しかも思い入れがあるものを勝手に売ってその金で酒買ったりCD買ったりしてやがった
問いつめて返ってきた最初の言葉が『知らない』だと！？ふざけんな！！死ねや！！！
元から兄のことは嫌いだったが友達いないようだし退屈してるだろうから貸してやってたのに
まさかここまで性根が腐った奴だとは知らなかった
こんな糞豚の為に私の宝物たちが売られたと思うと…
くそおおぁぁああああああああああ誰かあの畜生を殺してくれぇえぇええ！！！一生許さねえ

も、もちつけ(´Д｀)

>>7
きもいｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>664
犬も嫌いなのかよｗ

両親が金について無頓着過ぎる。
30歳前にして両親の借金の一部200万を肩代わりしてるよ。
しかも家族経営の商売してて私の給料は月13万orz

更に馬鹿兄貴が借金をかなり抱えている事が発覚。もう死ぬ方がマシかも。
仕事とバイトで気が狂いそうだ

>>672
そんなカス野郎がお兄さんなんて本当に可哀想…

>>676
家出ないの？
一人暮らししたら？

嫌いっていうか
他人って感じだわ。
もはや何も感じない…
他の親が家庭が羨ましいと何回思ったか。

「お金は大丈夫？」
「ちゃんと生活していけてる？」
普通の親なら心配してかけてくれる言葉なんだろうな
一度でも聞いてみたいよ。暖かい家族がうらやましい

たった今叔母が嫌いになった。
茶の間で祖母と叔母が喋ってて、私には関係ない話（叔母の息子の嫁の悪口）だったから寝転がって携帯いじってたら
「喋りもしねーで態度悪い」「お嬢様でもないくせにあちこち遊びに行ってる」「親の金で暮らしてるくせに」とか、いきなり大声で悪口言われた。
聞きたくないから隣の部屋に逃げたのにまだ大声出してる。

なにが「馬鹿なくせに」だ高卒。
私はこれでも国立大に通ってんだよ。
塾にも行かずに現役で合格したんだよ。
浪人した挙げ句関西で一番金のかかる私立大に行ったあんたの息子よりましだ。
見下せないからってみっともない嫉妬してんじゃねーよ。



こんなに性格の悪い人間だとは思わなかった。
さっさとくたばれ老害！！

>>678家を出れば仕事が困るだろうから出れないんだよ。
兄貴が好き勝手な職業に就いてるせいだ。結婚したら出るつもりだが相手もいないしorz

長文すみません。


母の事をまとめてみる。

今まで普通だったのにいきなり怒る。
言うことを聞かない、反抗すると脅す。
いつまでも支配し続けようとする。
信用しない。常に疑う。怪しむ。
目標、夢を鼻で笑い、ネタにする。
誉めない、励まさない。
短所をけなし、長所を否定する。

ただ、メイクを教えてくれたり、好きな服を何着か買ってくれる。
母の気分が良いと安心するが、不安もある。なんかユラユラした感じになる。
これから先も母のご機嫌伺いをしなくちゃならないのかと思うと嫌になる。
本当、自分の人生って何なんだろう…。少し辛い。

弟が大嫌いだ
母は小さい頃から弟を甘やかして育てたせいか古典的な自己中に育った
自分さえ良ければいい、自分は他人を傷つけていいけど
自分がされるのは絶対許さない、むしろ殺す！というdqn、しかも自覚なし
自分が機嫌が悪い時、物に当たり
母が作ったご飯が気に入らなければ怒鳴りちらし、台所にぶちまける
注意をしようものなら大きな声で「殺す」「死ね」「糞」
家族も弟が怖くなり、あまり口出ししないからさらに付け上がる

今日も弟の飼っている猫がトイレと違う場所でフンをしてそのまま放置、父が弟に注意したら逆ギレ
「糞野郎」「ボケジジイ」など父に聞えるように暴言

しかもなぜか私の文句(半年以上前に喧嘩した事)まで言い始める
喧嘩した事を私が謝らないって？
自分のした事すら謝らない、悪いという自覚無しの糞弟になんで謝る必要がある？

しかもその文句の内容を祖母は嬉しそうに「あんたこう言われてたよｗｗｗ」と私に教えてくれるから
余計に腹が立つ、別に自分がどんな風に文句言われてるかなんて聞きたくないから
なんでそんなに笑顔なんだよ、自分は何も言われないからって糞KYババアめ

しかも母まで弟の肩を持ち、私に「弟に謝りなさい」と言う
死んでも謝るか、つーか死ね弟、生きる価値もない屑人間が

クソ高いダイエットグッズや健康食品ばかり買う姉と母がウザイ
どれも一週間で飽きて使わなくなって捨てるくせに

姉嫌い
本当性格悪い
友達いないわけだよ
きっと父親似なんだろう

父が嫌い…ていうか憎い。
ガキの頃から私がちょっとでも反抗したら理由もきかずキレて暴力
大人になって暴力がおさまったかと思ったら
今度は暴言と脅しに変えてきた(殴るマネとか)
反抗つってもせいぜい父の言葉をスルーとか大声出したとかで
その程度でキレるって人間としてどうなんだよ。
それなのに家族内では｢なかったこと｣にされて
私も父を無視するのに疲れ、いつもの通り接している…
でも、なんか変じゃね？
私の心の傷ばかりがどんどん増えて、奴は全然変わらないというのに。

マトモな父親を持つ人、親から暴力を受けたことのない人がうらやましい
こんな下品な男が父親なんて…頼むから絶対母より先に氏んで下さい
お前の介護なんて氏んでもゴメンだ

妹うぜぇ
仕事でかなり大きなミスして死にたいとか仕事辞めるとか散々私に愚痴ってた
1時間後には彼氏とニコニコデートの約束

いや本当に大きな過失だし､笑って電話してる神経疑うわ
その程度しか反省してないのか
頭がおかしいとしか思えない

母親が嫌い
父親は大昔に亡くなった。

何でも自分の思い通りにならないと切れる母親
美人だった母親、今はどうやら不倫してるんではないかと思う
気持ち悪い。
娘をこんなとんでもない不細工に生んで、性格ねじ曲げて育てて、自分は不倫とは。
このねじ曲って性格のせいで、鬱になった。母親への復讐のためにも自殺するかな。
死んで喜ぶかもしれないけど、家族が自殺したっていうことで心理的負担かかるだろうな。

親も子供を選べないが
子供も親を選べない
暖かい親をもった人は
運がよかったんだろうな
うらやましい。

一昔前は結婚して子供作らない人はすごい異常者扱いだったそうだ。
だから家庭嫌い、子供嫌いの人も世間体の為に嫌々結婚して、妻と子供達を酷い目に合わせる事になった。


母は生後すぐ両親を亡くして冷たい伯母に育てられたから戻れる実家が無かったし

町長やってる伯父が仲人だったので離婚したいと言っても、絶対認めてくれなかったそうだ。
結婚後住んだ土地が伯父伯母と離れてる事もあって、実態を口で言っても迷惑扱いして
まともにすら取り合ってくれなかったそうだ。


自分も小さい頃周りはみんな暖かい、DVもない普通の親の子ばっかりで、それが一番辛かった。

自分は運が悪かったのかと思うと空しくなるよね
姉と喧嘩してしまった。同じ空気吸いたくない

小さい頃から親と話してなかったけど、
高校時代に壮絶なブスイジメにあった時だけ、母親に泣きながら打ち明けたことがある。
しかし、「そんなのほっとけばいい。勉強できたもの勝ちじゃないの！」と言われ、
以来、何の相談もしていない。
自殺のニュース見るたびに、「死ぬなら誰もいないところで氏ね」とかよく言ってるし、
数年前に祖母と口論した時、私が「死にたい」っつったら、「勝手に氏ね」的なこと言われた。

親は子供を選べると思う

自分は二人も育てられないという理由で物心つかないうちから家を出された
弟は両親の元で育ったけど、今で言うネグレクト状態で３歳まで言葉が喋れなかった
今になって「子供は親孝行するもの」とか言うけど、まったくそんな気は起きません

なんで私と弟の扱いこんなに違うの？
うちに金はないって言われてたから、大学以外は公立通ったし、浪人出来なかったから、大学も学費が安くなるように夜学通ってる。
なんで、弟はずっと私立なの？
なんでパソコン買ってあげるの？
なんで塾と通信教育やらせてるの？
なんで私にはダメしか言わなかったの？
なんで扱いがこんなに違うの？

うちも弟2人の親の贔屓がすごかったよ

何でも買い与えて
無理に勉強させずに私立に通わせてやってた
当然のごとく私には与えられず
風邪で家の手伝いを弟に代わって欲しいと頼めば、
「そんなこと××（弟）にさせられない」
そいつらが反抗期の時に陰で酷い八つ当たりされたけど
こんなだから親に訴えても信じてもらえなかった
いつも私が神経質で被害妄想癖のある悪者扱い
わがままの限りを尽くして散々親の手を焼かせたそいつらは
今フリーターと専門学生でちゃんと社会の一員
一方手がかからなくて成績優秀と他人から褒められた娘はニート
それも親に振り向いてほしくて能力もないのに無理しただけ

父親の忌ま忌ましげな視線に傷付く…
兄弟なんていらない
比べるものがなければこんなに苦しくなかったのに
せめて美人で人から愛される性格だったら
毎日友達や彼氏と面白おかしく遊んで
家なんかどうでも良くなるだろうに
それすらできない

親父に本気で死んでほしい

うちの父親は大のパチンコ好き
実は母と結婚する前から借金があったらしい
そんな親父はパチンコのためならいくらでも金をつぎ込む典型的な駄目人間だった
私が小さいころは店の売り上げ（実家は自営業）からパチンコに当てて
今月の食費、と言って4万だけ渡すなんてこともあったそうだ（うちは4人家族）
今は店の売り上げは母親が管理しているが未だに売り上げくすねてパチンコしてる
しかも支払いのための家賃もパチンコ代に当てていて、多分9ヶ月分以上は滞納してる
先日も「家賃振込みに行ってくる」と言って帰ってきたらパチンコ代につぎ込んでいた

うつ病の母親は
「正直もう死にたいけどお前（私）がまだいるから死ねない」
ともうそろそろやばいんじゃないかという状態

もし本当に母親が自殺したら本気で父と離縁しようかと考えてる

頻繁に殴られてた時からもう10年以上経ってるのに今だに母親が許せない。
20代になればまた違った見方ができるようになって、
近付けるかと思ってたけどなかなかうまくいかないのだなぁ。
何もかもうまくいかないのを彼女のせいにしてしまいたくなる。
っていう、こんな醜い考え方をしてしまい自己嫌悪→こんな考えに至らせた親が憎い→自己嫌悪のループで途方に暮れてしまう。

父親と一緒にご飯も食べたくない
だから父親が寝たら食べてる
まだ寝てくれない…腹減ったぜ

普通はまだ寝る時間じゃないだろうｗと思った
ご飯を（ないなら別室）に運んだらどうかな？

親父キラーイ700

両親には感謝しているけど好きになれない。
可愛がって貰ったことなんか一度もなくて、気が付いたら全て投げ出して責任押してつけて自殺しちゃった父親。
弟の方が可愛い、あんたも生めば分かる、男の子の方が可愛いと連呼する母親。

何で私はこいつ等から生まれたんだろう？

みなさん闇を抱えて生きているんですね。
縁を切ろうとは思わないのですか

母子家庭のうちは母が弟から子離れ出来ず、住み込みのバイトに行った弟のところにしょっちゅう会いに行ってる
正直寂しい
何かっていうと弟贔屓だ
母親ってそんなもんなのか？

父親が嫌い。
テレビで可愛い清純系の女の子が出てるとにやけるし幼女にもにやついててきもちわるい。
女子バレーの時も大声出して応援しながらテレビ観てたし(しかし男子バレーは嫌い)。
その癖ブスな女には厳しくテレビにそんな女が映ってると｢あ〜顔が残念！｣とかぬかしやがる。
私がメシたべはじめると煙草吸いはじめるし本当いやだ

父親大嫌い
父親ったって血の繋がりはないし、
母親の男ってだけで父親だなんて思ったこともないけど。
欠片も情なんてない。死んだって葬式の時泣けるか分からない。
自分に否があっても筋の通らない屁理屈をこねて絶対に謝罪しないし
酒飲んだくれて八つ当たりしたりする。
毎晩大声で叫んでる寝言を聞くと、貴様が会社で嫌われ者だって分かるよ。
結婚してさっさと縁切りたいけど老後の世話を母親から迫られてるし
死ぬまで一緒にいなきゃなんないのかと思うと
アー憂鬱
いっそ先に死にたいよ

母「私なんか倒れるまで働き続けたよ！」
（倒れるまで自己管理できないってどうなの？）
父「甘やかされたから根性がないんだ！」
（甘やかしたのは他ならぬあなたじゃないですか）
兄「どうしようもない人間だな！」
（妹殴るあなたよりはマシ）

そして何故彼らは皆怒鳴るのだろう？
ツバが飛んで汚いんですけど。

>>702
そこまでじゃないから微妙なんだよね
こっちも上手くやれるならやっていきたいし
ただ一度大きくズレが生じるとどうやって戻したらいいかわからなくなって
接するのに臆病になる
すぐ怒ってきたり話にならなかったり…自分自身にも問題があるのも分かってるんだがね
職についてないとか友人関係が良好でなかったりすると親から見放されたり馬鹿にされたりとか
結局親に変わってもらおうなんて都合の良い話はなくて
自分が変わらなきゃいけない
でもできてないから今のギクシャクした関係は
当たり前というか仕方ないと割り切ってる
たまに泣けてくるけど

姉氏寝よまじ

携帯から吐き出させてくれ ごめん

鬱病の姉がいるんだけど私からはどう見ても厨二病の延長
出先の駅とかで倒れて夜中に迎えに行くのは自分
リスカして精神科通って薬飲んで

最近バイトを始めて彼氏も出来て
ヤッたりとかもして順調らしい（聞いてないのに話してくる）
そんだけリア充に近付いてるのに、なんか気にさわることがあったりすると（ささいなことで言い争いになるとか）すぐに薬飲んで、コーッていうイビキかいて、こっちを不安にさせる
周りにそういう人がいたら分かると思うんだけど、薬飲んで眠った時のイビキの仕方異常で怖い
しんじゃうんじゃないかって思う

そうやって何かあたしに言うと薬飲むからって感じで脅してくる 行動で

そういう姉を父母はつきっきりのなあなあ体制 そんなんだから甘えるのに

イライラする父は自分を殴る
母は殴られる自分を完全に無視
小さな弟はとまどってる

もうわけわからん 爆発しそうだこの家

ごめん わけわからんのはこの文章だね
スペースくれてありがとう

母親はいつも弟には優しくて甘やかしてばかりなのに私には厳しい。
それに対して意見すると
「あなたの方が恵まれているんだ」と否定。
さらに父親も
「どんだけアマチャンなんだ。〇〇(弟)はいつも我慢しているんだぞ」と便乗。しかし母親ＶＳ父親・私で喧嘩している時は
「いつも〇〇ばっかり贔屓してこいつが可哀相だろ！」と母親を否定する。
何なのこの矛盾は。
頭にきて自室で「みんな死ね！」と泣き喚くのだが
翌朝「昨日はごめんね」と母親が謝ってくる。
父親もやけに優しくなる。

それの繰り返し

親父殺したい
借金まみれの基地外野郎
今日も朝からきめぇ声張り上げて怒鳴り散らしたり
意味わかんねえ
マジで早く死ねよ

弟マジで死んでくれ
いい年こいて危機感の無いフリーターパラサイトとか素で終わってるし
わざと至近距離でゲップするわ、所かまわず屁を垂れるわ、大小問わずトイレは絶対流さないわ
とにかくデリカシー無さ杉だし
風呂上りにフルチンで目の前うろうろした挙句
心底キモイニヤケ面で「何見てんのよ、もしかして俺のアレが欲しくなっちゃったｗ」とかほざいた時は
本気でこいつは基地外だと確信した
正直、猥褻物陳列罪あたりで逮捕されて一生刑務所に入っててもらいたい

父親は会社経営してて尊敬出来るけど、嫌い。
母親に家のことと仕事を押し付けて無理ばかりさせてるし、兄弟が不登校になれば全部母親のせい。
自分は育児したことないくせに。
家ではﾊﾟﾝｲﾁで毛がはみ出てて最悪、気持ち悪い。

母親、苦手。
気に入らないと無視無視。口を開くときは私に愚痴だったり、ストレス発散だったり。
私しかいないときだけ、暴れだす。怖い。
弟は溺愛。妹も溺愛。
妹なんか優雅に一人暮らしさせて健康保険・国民年金・家賃・携帯電話代を払ってる。

こんな母親に全否定され続けられ、自信を持てなくなって失敗ばかり。
もう嫌だ。さっさと死にたい。死んでしまいたいよ。

妹死ね

母親に死んでもらいたい
過去に義理の父親が工務店をやっていた
儲かって金があった時の面影を未だに捨ててない
そいつが借金かかえて逃げた
破産宣告をした
クレジットカードを作れないのをいいことに
祖母に頼りっきり
仕事についても、いつの間にか辞めている
多分鬱にちかいもんなんだろう
私からも祖母からも金をせびる
昔、祖母が旅行中に５マンも預かっていながら
パチンコで使い果たし、アコムに行ってくれない?と言った
あなたの言葉を一生忘れない

つか、犯罪者の方はなぜ母親を狙ってくれないんだろう
自殺とか出来る奴じゃないから
殺していいんで、母を選んでください

私は祖母の為にしたくない

弟死ね

弟なんていらなかった
独りっ子で良かった

>>694
あれ？私がいる。。

うちの母親も、明らかに自分と弟に対する扱いが違ってた。
女親は息子の方が可愛いから仕方ないって、自分に言い聞かせて生きてきた。

私のとこも弟贔屓だよ
溜まった鬱憤が爆発して大喧嘩して以来
家族と口利いてない

母はヒステリックで
「叱る」ってことができない
都合が悪くなるといつも暴言吐いてふて腐れる
何度指摘しても改善してくれないどころか
話し合いをしようともしない

そんな母に贔屓され見事ﾄﾞｷｭｿに育った弟は
揚げ足取りや暴言ばかり


もっと尊敬できる家族が良かったな〜と
友達の家族の話を聞くたびに思う
叱ってくれたり話し合ってくれるだけでいいのに

今は無いんだけど
父親がアル中で何もしてないのに暴力振ってた
小学生の時台所の隅に追いやられて殴り続けられた以来ずっとトラウマ

あと癖？遺伝なのか知らないけど私以外みんな独り言が酷くて軽くノイローゼ
ぎみになりそう。兄が特に酷くて毎晩の様に隣の部屋から小説のセリフ部分を気持ちを込めて大きな
声で朗読してたり、廊下歩きながら「死ね！死ね！」とか言ってたり怖い・・・
うるさいと注意すると逆切れされて食ってかかってくる。

お母さんは時々好き。ヒステリックで堅物だけど。時々好き。

妹が嫌い。大嫌い。
高い金払って私立行かせてもらってるくせに父親には口を開けば罵詈雑言。
勉強したくないという理由だけで漫画の専門学校行きたいとかもうね…。
疲れてる母親に延々と愚痴を聞かせる。
家の手伝いもしないで遊んでばっか。なのに事あるごとに「死にたい」「生んでなんて頼んでない」…都合が悪くなるとすぐこれ

もう嫌だ…昔は仲良かったけど今は顔も見たくない。彼女を見てるとストレスしか溜まらない。結局根本的な性格が合わないんだろうな。家を出ることを考えてる…。

両親いらない 早く死ねばいい
基地害鬼畜。
これ以上私の人生を支配できると思ったら大間違い。
携帯も拒否したし、もう一生無視。
勝手に野垂れ死ねばいい。

うちも両親は小さい時から５歳年下の弟を贔屓してる。
長女って期待背負わされて出来て当たり前、出来ないと罵られて損だって
ずっと思って育ってきた。
だから私は感情表現がうまく出来ない。
代わりに弟は外ではおとなしいけど家の中では気に入らない事があると
キレて怒鳴りまくりで物に当たるので家族全員がフォローにまわる。
そんな結婚予定も何もない３０台の姉弟です。

よくあんな性悪ブスと子供作ろうと思ったよな＞父

弟ばかり贔屓するから母親に指摘したら、「あんたって昔から○○(弟の名前)が嫌いなんだよね」って言われて頭真っ白になった。確かに嫌いだけど、そんな風に正当化されるなんて思ってもみなかったし、やっぱり贔屓は改善されない

>>726
贔屓を正当化されたね…( ´・ω・｀)

私も母親に「女親は息子の方が可愛いんだよね」って言ってやろうかと思ったけど、そんなふうに言われたら腹立つなぁ

母に嫉妬されてる。
しかも本人無自覚だから始末悪い。
母より若いったってもう三十路半ばだし、病気持ちだし、年金受給資格ないアンタを養うんで貯金なんかないし、不細工だし、何がねたましいのか。
たしかに仕事は切れ目なくしてるよ、家賃払わなきゃなんないから。
でも病気の後遺症と飲んでる薬の副作用とで疲れやすくて集中できないし、激太りして制服入らない。
ブスだし年だし婆つきだからいまさら結婚なんて無理だし。
そういういろんなしんどさをだましだまし生きてるんじゃないか。

てここまで書いて思ったけど、子供の頃から嫌われてたわ。
何が気に食わないのか知らんが（まあ全部だろうが）、なら産まんでくれ。

>>728
娘の若さに嫉妬する母親っているよね。
子供なんだから自分より若いのは当たり前なのに。

うざい、みんなうざい
姉と口論になったが、いい年こいて
父親にチクればビビると思ってやがる
そして、あの女の話を聞いて
一方的な見方しかしない視野の狭い
ジジイにもほとほと呆れる
こいつらは、脅せばビビると思ってるから質が悪い
私はあんたらと違ってそれぐらいじゃ
びびりません
もうしんでくれないかなぁ…
ケータイからすまん

>>729
レスありがとう。
否定されないでほっとしたよ。

最近、若さだけじゃなく全てが気に入らないんだなってわかってきた。
ちっともいいことないまま人生の終わりが見えてきて焦ってるんだろうな。
特に私が仕事してるのが気に食わないみたい。
結構転職してるんだけど、それでも仕事ある理由を『ただ若いだけ』って決め付けて嫉んでる。
最近同居したんだけど、その引越作業を取り仕切ったり、間違いを注意したのもいけなかったみたいで
『会社じゃないんだからそんなふうにできません』
『会社で我慢してるからって八つ当たりしないでよ』
『ちょっと働いてるからっていい気になって親を馬鹿にして』。
愛情とか心配もあるのわかるけど、それ以上に手加減なしで嫉妬や不満ぶつけられて苦しい。

>>727うん…これ正当化だよね…


多分逆上されるよ。なんか知らないけど、どこか嫌われてるんだろうね。本当の子どもなんだろうか…

結婚して家出たのにほぼ毎週日曜日にやって来る弟。
こいつが家に来るだけでも憂鬱なのに相変わらず車や家のドアを閉める音、
話し声笑い声、足音がうるせええええええええ。もはや存在が騒音。
しかもこいつは冷蔵庫に入っている私の食い物をまるで狙い定めたかの
ように食っていく。勿論私がその場に居ない時に。
他に食い物沢山あるのになんでわざわざご丁寧に私のを食うんだよ。死ね。
その度に親にその事を伝えるが（本人とは顔も合わせたくない）
名前書いとけばと言われる。なんで家を出た人間のためにわざわざ
そんなことしなくちゃいけないのｗｗｗｗｗ
おまけに家にお金を入れているからなのか、現在もウチの鍵を持っている。
ある日両親が仕事中で自分一人の時に突然家に入ってきたもんだから
あんときゃマジでビビった。普通結婚したら実家の鍵なんて返すもんじゃ
ないの？気持ち悪いよお前。

兄死ね
さっさと死ね
お前が死んでも誰も悲しまねぇよ
地獄の苦しみを味わって死にくされ

ババア消えろ。
具合が悪いとか、どっか乗せてって欲しい時ばっか使ってきやがって。
あとは私を雑魚並みの扱いかよ。
何か用がある時ばっかりじゃん。
しね。