死にたくなったらageるスレ(`ω´)

('A`)

>>１
乙(`ω´)

アンカー失敗(`ω´)

＿＿
　　　￣￣￣二二ニ＝-
'''''"""￣￣
　　　　　　　　　　　-=ﾆﾆﾆﾆ=-


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　／⌒ヽ　　　_,,-''"
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 _　 ,（＾ω＾ ）　,-''";　　;,
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 /　,_O_,,-''"';　',　:'　;;　;,'
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(.ﾞｰ'''",　;,;　'　;　;;　　':　　,'
　　　　　　　　　　　 　　　　　　　_,,-','",　;:　'　;　:,　':　,:　　　　:'　　┼ヽ　 -|r‐､.　ﾚ　|
　　　　　　　　　　　　　 　　_,,-','",　;:　'　;　:,　':　,:　　　　:'　　　　　ｄ⌒)　./|　_ﾉ　 __ﾉ

もうこの顔じゃ
幸せなんて掴めないわ……

朝っぱらから
死にたい

ｗ

【ミニスカ】高-校-生の喪女【公害】 12
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1182932212/
ネガ大学生雑談スレ23
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1182956592/
20歳以上のフリーターの喪女集まれ！４勤目
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1177763508/

【雑談スレ】昭和60年代生まれの喪女【61,62,63】
http://human6.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1139565373/
【1984年】昭和59年度生まれの喪女　Part2
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1172150557/
【1983年】昭和58年度生まれの喪女2
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1167688577/
【1982年】昭和57年度生まれの喪女 Part4
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1179159468/
【1977-81】20代後半の喪女【昭和52,53,54,56年度】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1172987470/
30代以上の高齢喪女集まれー　5
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1179890454/

バイト行く前は必ず死にたくなる

貯金なしフリーターオワタ

･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･.

＝ω＝.<ﾌﾟｯ

|
|⌒彡　……
|冫、）
|` ／
| /
|/


生暖かく見守り中・・・

フヒヒ

死のうかな

あーあ

土の中に埋まりたい
この世から消えてしまいたい

げへへへへ…

疲れた

壁┃ω・｀)
┃ω・｀)つアリナミン
┃ミ

あああああああああああああああああああああああ

人生つまらん

屁こいて死ね自分

>>22
だろうね。

死ぬってゆーか、この世から消えてなくなりたい。

ageますね。。。。。

来てみて・・・
http://hamq.jp/i.cfm?i=csnw88et&s=4036

もう嫌だ

しにたい・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・




・・・・・・・・・・・・・・・・



がんばる。

あげわすれた・・・・・・・('A`)



しのうかな・・・・・・

この世で一番楽な死に方ってなんだろ。
夏休みに実家に戻ったら死のうと思う。
アパートでの自殺は、家族に迷惑をかけてしまうからできないし。

何をしていても
やる気が出ないし死にたいあーもうやだ!

死にたい(´;ω;｀)

床に置いた バナナの皮
むいて食って捨てた
それ忘れて 遊び疲れ
踏んでこけるような人生

死にてええええ＼(^O^)／

　

なんかなんかなんかなんか

こんな雨の日は
家にいて色々考える｡
外に出ても
みんなせわしなく幸せそうで羨ましく思う反面､
嫌になる…
見たくないなにも｡

a

シニタイ(n‘∀‘)ηワァ

死にたい
あいつらに近付きたくない

死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない
死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない
死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない
死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない
死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない
死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない
死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない
死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない
死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない
死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない
死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない
死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない
死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない
死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない
死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない
死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない

顔面ﾔﾊﾞｽ

辛い

疲れた。本当に疲れた。もう、何も考えたくない。死のう。もう死ぬしか道は無い。

死にたいけどkrevaの歌詞に励まされて死ねない

エイジエイジ

私って見た目も性格も最悪。１番嫌われるタイプなんだろうと思った。
きっと死んだ方がいいんだろう。

なんか外出歩くたびに見知らぬ人に笑われてる

被害妄想も多少あるかもしれないけど、バイト先でも小学生〜高校生くらいの奴らによく馬鹿にされて泣きたくなる

もさいブスのくせに接客業なんかしててすいませんね

もう死にたいよ…

職場で嫌われてるみたいだ。
たしかにシャイでキョドってるけど。

職場で嫌われてるみたいだ。
たしかにシャイでキョドってるけど。

くそーなぜか昨日からずっと鬱だ
メンヘラだけにはなりたくない…

おいしいもの食べると幸せになれるよ


普段避けてる、ポテチとかタバコとか酒とかカップめんとか
体に悪いものとってみるのも気分転換にいいかも

うわー
もう嫌だ…
なんであたしばっかりこんな嫌な目に合わないといけないんだよ。
好きな人から好かれることはできないの？
というか、だれからも好きになってもらったことないし…
もうこのまま死んでいくんだろうな

ずっと家で漫画読んだりプリキュア見たりネットしたりオナしてたい。
バイトも学校も疲れた。人間関係疲れた。
本当の自分はこんな糞人間なんだよ、騙しててごめんね数少ない友達…

死にたい死にたい死にたい死にたい

今日プリキュアちょい暗くて鬱だった・・・

>>54
顔が良ければ好きになってもらえるよ

自分の書き込み思いっきりスルーｗｗｗ
後から書き込んだ子にレスが付き始めると・・・もうね。

もういや

5歳の妹に怒鳴りつけちゃった
ごめんねごめんねごめんね

メンヘルで死にたい

なおりたい

メンヘラ＼(:*@.)／

しょーがないじゃんか
事実なんだし
_(..)_

>>48
そんな事ないよ。それに氏んだ方が良い人間なんて居ないんだ！居ないんだよ。

私もメンヘラだよ＼(/゜@)／
親悲しませない程度でとっとと死にてえわ＼(/゜@)／

鬱

（ヽ´ω｀）おっおーん…

眠れないや
もう疲れた

私もメンヘラー＼(^o^)／明日は病院
あー死にたい

私は肌が汚すぎのデブスで死にたいとか思ってたけど
このまま死んだら一生デブスだから
せめて痩せて肌きれいになるまで生きてやると思うようにすることにした

顔が可愛ければ、外へ出ていくのが楽しくて仕方ないんだろうな、きっと。
学校でも職場でも洋服屋でも、可愛い子は笑顔振りまきさえすれば皆から優しくしてもらえるに違いない。
ブスの場合、いくら頑張って仕事が出来るようになってもブスだというだけで皆から距離を置かれる。

今日可愛い洋服を買ってしまった。
だけど私はブスだから何を着ても似合わない。
なのに買ってしまうのは皆から好かれたい一心で…

もう何年間もいろいろ頑張ってみたけど、誰も私を好きになってくれない。
皆私から遠ざかっていくだけ。
そろそろ死にてえ…
このまま生きるには理由がなさすぎる。

死にたい

胃が痛い

メールが来ない

昨日、ブスな女と話したんです。ブス女。
そしたらなんかめちゃくちゃ好きな人ができたらしいんです。
で、よく見たらなんかほんのり化粧してて、アイラインとか引いてるんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前な、好きな人ができたぐらいで普段してない化粧なんてしてんじゃねーよ、ブスが。
つくりの問題だよ、つくりの。
なんかリップも引いちゃってるし。女の子らしくメイクってか。おめでてーな。
ちょっとは見られる顔になったでしょ、とか言ってるの。もう見てらんない。
お前な、鏡やるからその化粧落とせと。
ブス女ってのはな、すっぴんでいるべきなんだよ。
席替えで隣になった男子からボロクソ言われてもおかしくない、
私は女を捨ててます、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。
ピエヌだのメイベリンだのは、すっこんでろ。
で、やっと話がそれたかと思ったら、はぁ〜恋って切ないね、とか言ってるんです。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、お前にはそんなもん必要ねーんだよ。ブスが。
得意げな顔して何が、恋は切ないね、だ。
お前は本当に恋をしているのかと問いたい。問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
お前、恋してるって言いたいだけちゃうんかと。
情報通の俺から言わせてもらえば今、お前のアノ人には、
カワイイ恋人がいるんだよ。残念だったな。
気づかずラブレターでギョク砕。これがブスのコクり方。
ラブレターってのは顔を合わせることがない。そん代わりショック少な目。これ。
で、返事がいつまでも来ないで自動あぼーん。これ最強。
しかしこれをやるとクラス全員にばれる危険も伴う、諸刃の剣。
素人にはお薦め出来ない。
まあお前みたいなブス女は、早いところオレの気持ちに気付けってこった。

>>73はそのブス女のことを好きなのか?

>>74
コピペですから

自分死ねばいいのに
自分が嫌いで嫌いで
仕方ない
つらいよつらいよ生きるのが…

死にたい。希望が全く見えない。
子供産んで旦那さんや奥さんとニコニコ幸せそうな
兄弟見てると鬱になる。

部屋の片づけする度にいらん物捨てたからついでに一番いらない自分も捨てようかと思うage

恋愛新自由主義が蔓延し、恋愛における格差社会もかなり深刻です。
一生処女に終わる人が増えています。こういう人達のことを「恋愛プア」と呼びます。
また恋愛市場そのものから退却して（退き篭って）しまった人達のことを
「恋愛ニート」と呼びます。
恋愛ニートには原因によって様々なタイプがあります。恋愛市場での長期の恋愛貧困状態、
すなわちあまりのモテなさによって恋愛意欲を徐々に喪失した者、なんらかの発達障害や
対人機能障害をかかえるために恋愛市場そのものに参画できない者、過去の失恋や男女関係
のトラブル、性的虐待等々によって恋愛への基本的信頼を失ってしまった者・・・
恋愛プア、恋愛ニート、恋愛障害者に対する早急な社会復帰or自立支援策が望まれるところです。

>>73
のコピペにちょっときゅんときたｗ
途中までものすご酷い言い草なんだけどね

何か絶望が頂点に達すると泣くことすらできなくなるな・・・
涙がでない

>>80
でも、ピエヌってのがちょっと古い

久々に鬱入ったお。泣きたいお。でも涙が出ないお。
誰かに必要とされたいお。孤独だお( ；ω；)ｵｯｵｰﾝ

今日はライフ見て過去の古傷抉られましたよ
あーそういえば、なんで生きてるのとか死ねとか笑われたし
教科書隠されたり部活のユニフォームごみ箱に捨てられたなぁ
ウザい死ねって手紙が机や下駄箱に入ってたっけ
…orz

嫌なこと思い出して久しぶりに本気で死にたくなったからage

疲れた

久しぶりに実家の弟と話したら涙出てきた。

イケメンて言われてて、
推薦で公立大学入って親も感心するくらい真面目に勉強して、
将来もちゃんと考えてて、ドナー登録を考えてるような弟。

そんな現実を再確認して、自分と比べたら
自分今まで何やってたんだろう、とか
何のために生きてるのかな、とか
考えてしまって涙が出てきた。

もういやだー！
って絶叫したい。そんで物を壊してまわりたい。

あーもう疲れた…居場所がない
いつからこんなに恨みでいっぱいの気持ちになっちゃたんだろ

ひどいことばっか言われる

みんな仲良くしようよ・・・

(´;ω;)age

念のため

もう疲れた・・・。
疲れが取れない・・・。でも眠れないんだ。
ぐっすり眠りたい。永遠に眠ってたい。
私は何もしたくないんだ。
何もいらない。全部いつか、そのうち無くなるし。
だから何もしないでよ。
私の利用価値なんて無い。
存在価値もない。
何にも無いや。
なんの取り柄も無いよ。
早くに殺してくれていればよかったのに。生き地獄にならなかったのに。
何故産んだ？？産んでおいて何故私を責める？
あの女は大嫌いだ。この世で一番大嫌いだ。

何で私ここにいるんだろう？
私はここにいるべきじゃないと思う。
どっか違う所にいるべきだと思う。
なんかいる世界が違う気がする。
でもどうやっていけばいいかわからない。
どっかに連れてって欲しい。
でも今はきっともう駄目だよ。生きる意欲みたいなの沸いてこないし、
明らかに私は死人の目をしてる。なんか生きてない。
ちょっと早くに助けてほしかった。
いつか誰か助けてくれるとか、思ってた。自分じゃどうにもできなかったんだもん。
そりゃできる限りのことはした。自分で自分を救おうとしたけど、できなかったよ。
誰も助けてくれない。私を置いて、どこかへ行っちゃったね。
助けてくれる人も近くにいない。誰もいない。
友達だって、私から引き離したね。もう６年経つけど、もとの場所に帰りたいな。

片方どっか行っちゃったし、片方私を虐めていたけど、いいよ。血の繋がりなんか関係ないよね。人間と人間で、赤の他人だもんね。
今はもういい。疲れた。死にたい。
私は誰も信じない。家族を一番信じてない。「家族」って言葉だけで気持ち悪い。消えろ。
信じられるのは自分だけ。
死にたい、けど、昔みたいに自殺したいとは思わなくなった。
私のこともどうでもよくなったから。私は自分が明日どうなっていようがどうでもいい。
私は私のことを守る気がしなくなった。それに私には私が守れない。
自分の身体も全部どうでもよくなった。むしろ傷つけばいいよ私なんかは。
つーかどっかの誰かに刺されちゃえばいいよ。重症とか負ってさ。それで死んじまえばもっといい。

でもプライドだけは駄目。私を侮辱するやつは許さない。私は人間が嫌いだから。
その人間に侮辱されるのはむかつくんだよ。大っ嫌いなんだよにんげん！！
私の見下す人間に頭下げたりなんかしたくない。
私にひざまづけばいい。
悔しい悔しい悔しい！！！！！！
私がこのまま生きるんだったら、絶対に絶対に絶対にのぼりつめてやる！！！！！！！
何でもいいから人よりは優れてやる！！！！
それで私と同じように野心のある人とめぐり合ってみたい。
もし私の力が足らないんだったら、その人の力になりたい。

>>91
お前さんにはまだ価値がある。
意味なんて後からみつかる。
ガンバレ

>>91

変わり方がわからないなら勇気を持って整形してみたら?

何が原因か突き止めてそう思うのか知らないけれど知ったこっちゃないご時世だけど…

死ぬ事まで考えるなら自らの未知の勇気試してからでも遅くないと私は思いますね…

価値や運命は後からついて来るものと信じてる私は何が原因でココの状態にいるのか毎日考えてます。

電子媒体から見える色々な人たちの心模様…

迷信深くもなり励みにもなると分かるなら未知の勇気踏み出して下さい。

うちに借金があるらしい
しかもそれが私のせいだと言われてｵﾜﾀ＼(^O^)／
返済まで４年くらいかかるって結構な金額だよね？
あーほんと価値のない人間ってまさに自分の事だわ

外出たら可愛い子ばっかで恥ずかしくて消えたい

他板で自分宛ての煽りのようなそうじゃないようなでも凄く嫌な感じのレスがあった。
該当スレ、レス禁だけど、どうしようもなく腹が立ったからｱﾝｶｰ付けずにレス文書いた。
っていうか、あれも噂の嫌いなコテ投票超ブッチ切り1位のあの糞コテの仕業か？？
それっぽい文章だったけど、そうであろうがなかろうが関係無くムカつく！
当人にしか解らない事ってあるんだよ。
立ち直れずにいる人間を笑ってそんなに楽しいか？
なんであんな下らない文章にこんな辛い気持ちにさせられなきゃいけないんだろう。
とことん他人に痛め付けられる為に生まれて来たみたいだと思う。
ああいう奴がいるからこそ、愛だとかそういう類のものが余計信じられなくなる。

自分はさも「常識人です」と言いたげな、あの口振り。
哀れむような口調で人並みでない人間を見下して馬鹿にして。
あんなレスする奴の口から愛だなんて言葉聞きたくない。
反吐が出る。

もういやだ。死にたい。
こんな自分なんて早くいなくなればいい。死にたい。死んでくれ。

頑張ろう頑張ろう思っててもどんどん空回りしてくよ…
まわりのみんなにどんどん置いてかれる
なんでいるんだろ。私。
こんな所でしかこんなこと吐けねぇ

エロスな女体描いてたら弟に見られた…

死ぬってか存在をなかったものにしたい…

せめて10年思い続けたあの人に殺されたい…

疲れた

みんなさ、容姿が自分の理想になったら生きていける？

死にたい

>>103
そんなの関係ない。

みんな朗報だよ

ぼくのホーリーペニスを挿入された人は幸せになれるんだよ

>>103
沢尻嫌いだけど好きな人が沢尻が好きだったからあの顔だったら生きるお。

研修初日で疲れた。もう働きたくない
疲れて寝てたら好きだった人の夢見るし…死にたい
なんかお金貯めなきゃとか痩せなきゃとか好きな人ほしいとか
色々、多すぎる。しんどい

眠ったらもう二度と目覚めませんように☆

死にたい

でも今年は死ねなさそうだな


でももし解散とかなったり、ｿﾚが自殺とかなってしまったら迷わず追うのに。

死にたい…けどまだ死ねない

(つд;)死にたいage

死にたいなら死ねよ

死にたい
馬鹿野郎

何もできない自分が嫌。
死にたい。

どうせ死ぬなら片思いの人も道連れにしてやるｗ
あの人の返り血を浴びながら飛び降りてやるｗ
嫁ざまーみろｗｗｗｗ

↑きんもー

別に死ぬなとは誰も言わないだろ
自殺だとかなり悲惨な事になるだろうからみんなにキモがられる事は間違いないだろうけど。

死ぬときは樹海で死んで肥料になれよ
腐れ女が唯一役に立つことだから

あげ

死にたい
つかれた
生まれてこなきゃよかった

どうせ死ぬなら漏れと一発やってから氏ね

おまえら一度心療内科に行け、マジで

あげてみる

死にたいって人は一体どんなナリしてるのか気になる

絶望的に不細工とかだから死にたいのかな？

なんで私ばっかりこんな目に合わなきゃならないんだよ。
ﾆｰﾄの姉に文句言われる筋合いは無い。
普通の姉妹なのにどうしてこうも待遇が違うんだよ。死にたい

はぁ…何もかも嫌

ああああああああ 暑い

首吊り自殺に2回も失敗した…orz
今度こそ成功させてやる
めっちゃぶっといロープで吊れば死ねるかな

早く死にたい
こんな世界もう限界
どうして私なんか生まれてきたんだろう…

頑張って何やっても「人並み」になれない

>>127
いるよねそうゆう葛みたいないきもの

仕事でそうゆう葛がくると迷惑

126 名前：彼氏いない歴774年[sage] 投稿日：2007/07/27(金) 10:56:58 ID:STJDOWIb
首吊り自殺に2回も失敗した…orz
今度こそ成功させてやる
めっちゃぶっといロープで吊れば死ねるかな

早く死にたい
こんな世界もう限界
どうして私なんか生まれてきたんだろう…


魚おおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

めんどくせぇから死にたい

>>126メンサロで首吊りとスレタイ検索してみて

死ぬ前に海外旅行でも行ってみ
気持ち変わるかも

I love youは無理でも、I need youと言われ鯛…

悩んだときや迷ったとき、違った方向から光をあてられるかもしれません。
占いの携帯サイトです。一度覗いてみてください。
http://k1.fc2.com/cgi-bin/hp.cgi/sukisukiuranai/

失恋した
もう生きる理由がない

空はまるで君のように

青く澄んでどこまでも

やがて僕ら描き出した

明日へと歩き出す（´･ω･｀）ｼｮﾎﾞｰﾝ

人にみくだされてもう信じれない一生だめなまんま、死にたい

疲れた
もう終わりにしたい
でも止めたら生きる理由が無くなる
死にたい
殺してくれ

あー早く死にたい
もう終わりだ、何もかも
車か電車に跳ね飛ばされて死にたい
こんな体、粉々になっちゃえばいいのさ

>>139
他人に迷惑かけんな葛

黙って死ねよ
いちいち報告するな

>>141
スレタイ見ろ池沼が

死にたい。
けど自殺する度胸もない。もしかしたら同情されたいだけかも。
けど死にたい。
誰か一思いに殺してくれないかな。

ごめん下げた。
ホントにごめん。
死にたい。

ネットだからここの人達がその後生きているか死んでいるのか分からないのが切ない

あー死にたい。一瞬で消えたい

私ほど生きてる価値のない人間って他にいるの？
マジで生きててごめんなさい。
役立たずでごめんなさいごめんなさいごめんなさい

>>145
死にたくなってるだけだから実際死んでる人はいない…と思いたい

諸事情により夏休みを素直に楽しみだと思えない
夏休み突入前に死にたい

今の日本の女ってさ
学生のころはチヤホヤされて
昔のように女らしさを押し付けられる事もなく
バイト探せば楽な仕事は女しか採らないし
力仕事は当然免除されて
社会に出るときにはアファーマティブ採用で
公務員なら女優先採用で
パン職なら楽に有名企業入り出来て
一生働くつもりもないから
残業は女だからと断って
転勤は女だからと断って
定時に帰って合コン買い物
上司に叱られれば泣けばいいし
気に入らない男はセクハラで訴えて
仕事がうまく行かなくても男社会だからと言い訳して
出世出来なけりゃ女性差別と騒げばいいし
しんどい時には生理休暇
育児休暇もたっぷりとって
キリのいいところで結婚退職して
家事育児は平等に分担で
夫の財布はしっかり握って
自分はレストランでランチ食って
夫が気に入らなきゃ離婚して慰謝料とって
私は耐えてきたと抜かす
日本の女って世界一容姿が醜い割には世界一恵まれてるよな ｗ

>>148
なんの取り柄もないブス面乙

自分の生存理由がわからない

うん。今まさに消えたい。あげ

同じく 消えてしまいたい 明日朝起きたら消えていたらいいのに

どうしよう？

ブサイクで職場も倒産して彼氏も今世紀になってからいない。
最近、臓器提供意思表示カードを持ちました。
精神は病んでますが、内臓は使ってもらっても大丈夫だよ。

よいしょ

もうつかれた

彼氏も友達もいない
嫌なことがあってもどこにも逃げ場が無い
死にたい

>>157
現に今逃げてるここがあるだろ

常に死にたいよ
イエーイ

死にたい
消えたい
生きてるのって苦痛すぎだろ

自分も常に死にたいわ＼(^O^)／
冗談抜きで生きるのは本当に辛い。
もう戦うの疲れた。
時間は残酷。

どっこいしょ

ひゃ〜疲れた・・・・・
しにて〜ｗｗｗｗｗｗ

好きな人にダシに使われてた。
喪女が浮かれて馬鹿みたい。馬鹿みたい。馬鹿みたい。
本当に大好きでしたよ。距離なんて関係ないくらい。もう言えませんけどね。さよなら。

漠然とした不安を常に抱えている。他人を特別好きになれないし、好きになって貰えたこともない。
死にたいと強く思う程でもないけれど、存在意義を感じられぬまま劣等感とともに生き続けなければならないのなら、死んでもいいと思う。
本当はただ誰かに認められたい、幸せになりたいという気持ちの裏返し。つまらない生を送る為の労働はかなり辛いし。あまりにみあわないよ

死にたくなった

誰にも必要とされていない
死にたい

生まれて来なければ
よかった

ＡＤＨＤなんか持って生まれて来て見下されるだけの人生に希望はない

男友達に携帯勝手に見られてキメ顔で自分撮りした写メを見られた‥

ほんと死にたい‥

マジきもいよ自分‥orz
つか人の携帯勝手に見るなよ

携帯からスマソ

死にたくなったらageてお前24時間age続けだろ・・・

なんかさーADHDの人間に死にたいって思う人多いと思う。
努力しても叶わない事が世の中には沢山あるって知っているから、前向きになれないのよ。
自分もADHDみたい。２つ以上の事同時に考えられなくてさ。他の人の助言もいかせないのよ。
それでいてバカって自覚もないから諦めつかなくて。
駄目なものは駄目なのに。
まともな人生も送れないのに、色恋沙汰もねえやな。
ああ、死ねばいいのに。自分

死にたいからageますね。
4年くらい前に死んどけばよかった。しまった。

このスレをあなた達に
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1182781952/l50

あ〜死にたい ついでにあいつらも死んで！

自分の頭空っぽぶりに泣いた。
みんな意見とか積極的に言ってるのに、全然言葉が出てこない。
特技が何もない。使えない。もう引きこもるしかないかな…

何も恵まれてないし、良い思いでも全くないから死にたい
今までの人生苦労しかなかったし
もうこれから先も苦労の繰り返しだろうからもう死んだ方が楽かも
生きていたって他人に迷惑かけるだけだし
馬鹿な自分に苛立つ…。死ぬのも迷惑な気がする
ホントどうしたらいいかわからんわorz

ふと、自分は何でこんなデブなんだろうと思った。
痩せなきゃ。
でも死んだほうがらくだあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

私以外の喪女はきっと何か特技や長所を持っているはず
私には何もない。本気で何もない。
役に立たない。死にます

サイダネは１人に必ず一個あるって言ってたよ。


テンテン君が。

ＷＩＴＨとかＭＯＲＥで結婚、出産の記事見ると死にたくなる。
同い年の私と大違い。男の人に話しかけられることもない私。
見なきゃいいんだけど、美容院とかでつい読んでしまう。

死にたくなったのでageますよ。

周りの友達がどんどん結婚していく…。もう私だけが彼氏(男友達も)いない歴＝年齢。
家でも職場でも孤独な喪なので肩身が狭い…って表現はおかしいかな…
もう何もわからん。
死にたいというかこの世から存在を消したい。

なんの取り柄も無い、ただ邪魔なだけの人間は確かに存在する。
自分がそうだし。

なんかここ見るとみんなで会って一緒に死にたいとか思ってしまう。

あ〜死にたい
もうダメや…

>>180
同じだ。
友達どんどんいなくなってくーー。。
来年あたりは出産ラッシュだ。
皆輝かしい未来に向かって充実した毎日を過ごしてるよ。
人としてやるべきことを簡単にやってのけてるよ。
これから一人で何を目標に生きていけばいいのか。

http://pr8.cgiboy.com/S/5057160/

しにたい

自分最低死んだ方がいい
死にたい

あﾞあﾞあﾞあﾞあﾞあﾞ

>>184
きんもー

NAMAKAに潮噴いた

>>164
うあ…あなたは私か…

ああ…

死にたい

人生つまらんと言っても、誰も聞くでなし。

せっかく好きな人が話の輪に入れてくれようとしたのに、
緊張してさっさと離れてしまった
自分の馬鹿。死ねよー
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

好きな人がいるのか…
あんたは生きてみろ

モジョのくせにニートになってしまった
死にたい

お盆に親戚来るのが嫌あああああああああ

ほんとに今、私、死にたいです。

SEXの時は、どんなに愛してる人でも、必ず避妊してました。

馬鹿な男と付き合って、同棲して、めちゃくちゃ好きになって、
でもそいつは、ポン中ニートの暴力男で、捕まりました。私もそいつに、言われ二度薬使いました。暴力で使わされました。
彼がパクられ、私も尿検でひっかかり罪は罪と前科がつきました。
使用回数の少なさで、依存等は全くありません。

それからいろいろあって、法的な手続きで彼と別れました。
それでも彼が忘れられずに一年が経とうとしています。
どうしてあんな男にこれ程自分が惚れたのか解りません。

毎日、毎日、寂しくて耐え切れず…先日出会い系サイトをしてしまいました。
そこで優しくされた男と、SEXしました。
もちろん避妊はしました。
ただコンドームが中で敗れてしまいました。
土曜日だったので、月曜日に婦人科に行きました。
いろいろな検査をしてもらい、その日が排卵日だった事を知りました。
24時間以内ならうつてはあったが、今は妊娠していない事を祈るしかないと言われました。

昨日、彼からメールが来ました。
もう逢えないし、連絡しないでほしいと。

今、私はニートで、もし堕胎するとしてもお金もありません。
話せる友人もいません。

ただ、少し好意を抱いている男性がいて、相手には彼女がいるのですが…
その人には知られたくなかったけど、一人で抱えきれなくて言ってしまいました。

優しくしてくれ、心配してくれるのに、彼に彼女がいる現実を受け止められなくてツンデレ気味に接してしまいます。

彼もそんな私の態度に嫌気がさしてきてるみたい…

何だか、全てをなくしそうです…

まだ妊娠してるかどうか、解らないけど
軽はずみな行為でいつも問題を抱えてしまう自分が嫌です…

最低です。

いつも、悪い男に引っ掛かり、優しくしてくれる男性には、素直になれず…優しすぎると何故か不安になる…
モテないから、自分に自信がないから…陰のある人に吸い付けられるように近づいてしまう
この人なら解ってくれるんじゃないかって

誰に腹が立つって、そんな自分に腹が立つのです…
ほんとに死にたい

>>91
亀だけど、気持ちよく解るよ。
こんなに現状が糞ミソなのに捨てられないものがある。野望。
0か100かなんだよな‥。
いつかどこかで出会えるといいね。
絶望を振り払って上り詰めてくれる事を願っているよ。
そしたら自分も91の力になろう。

その前にこの思い切り後ろを向いてる心をどうにかしなくちゃね…。

辛い辛い辛い･･･
ブスな自分がいやだ･･･ジャニーズの一般友達に
嫉妬する痛くて醜い自分･･･。
バイトしてるときも、
「あたしがあの子なら、男はみんなあたしに微笑むんだろうな」
とか、考えても意味のないことばっかり考えてしまう･･･
好きな人には「キモイ、シネ」って言われ、
今は芸能人の一般友達に嫉妬

苦しい
バカみたい

可愛くなりたいよ･･･(´；ω；`）
性格もカオも全部全部可愛くなりたい
ポジティブになれないよ･･･誰か助けて(´；ω；`）

>>198さん
頑張ろう
あなたの気持ち、すごく解るよ
あなただけじゃない。
私もかわいい子や、綺麗な人に嫉妬しちゃう…
そんな自分が嫌だよ
辛いよ
変わりたいよって思ってるあなたなら、大丈夫！
きっと綺麗な心を持った人だよ

私の好きな人は嫌な事言われてもすぐ忘れるんだって。
前向きでエリートでかっこいい。身分が違いすぎるのに好きになって
バカみたい。いっつもグチグチしてる私とは大違い。
早く死んでしまいたい。

はいはいｱｹﾞｱｹﾞ

失恋はするし仕事はうまくいかないし、体調も物凄く悪い。

せめて身体が絶好調ならいいのに('A`)

自分の父親が最低最悪のクズ男だと言うことを目の当たりにした。
今までどんなに醜い姿を見ても
良いことがある度に頑張って自分に言い聞かせて信じてきたけど
やっぱり父はどうしようもないクズだった。

私がこんなにも葛藤して傷ついていることすら
もちろんあの糞親父は知りもしない。
打ち明けたところで、父は正面から受け止める脳ミソがないから　逆切れか無理矢理母のせいにして
私はまた父の頭の足りなさを目の当たりにして益々絶望するだけだ。
あれだけどうしようもない醜悪な自分を気持ちいいほど棚に上げ
のうのうと家の中で｢馬鹿野郎｣だのほざいたり
働いてる、少なくとも父よりは確実に義務を果たしている母を｢そんなんだからダメなんだ｣だのほざけるのには
もう突っ込みどころが多すぎて呆れ果てて言葉を失う。
もう父が、自分が見えない糞ニートうんこ以下の公害汚物生物にしか見えない。
トドに例えるのがトドに失礼な位、醜く汚ならしい肉を横たわらせ
我が物顔で耳障りないびきをかいて眠っている父を見ると殺意が芽生える。
受験シーズンなのに、憎しみばかりが頭の中でふくれがる。
これが自分の父親だなんて・・・死にたい

>>196
公衆便所乙

自分が分からない。何がしたいのか、何をしたら喜ぶのか。
何のために飯を食い、何のために泣き、何のために生き延びているのか。
何のために友達を無くし、何のために友達を欲すのか。
何のために人を恨み、嫉妬し、何度心を殺すのか。
分からない…

友達０
彼氏いない歴＝年齢
唯一の救いは、家族があったかいコト･･･
でも寂しい人生だわ。
自分が生きている価値がわからない。

家族がいるだけあたしよりマシじゃん・・・・・orz

毎日死にたいと思ってるけど勇気なくてできない。
事故にあいたいけどそういう事思ってるとあわないんだよね。

＞２０５
自分がブスだから？？
気が小さいとか？？？

もう遺書書くって決めました
ありがとうＫ君
こんな私のメールに付き合ってくれて
最後に沢山.濃い内容のメールして
楽しかったです
きっと冥土に行ってもあなたのこと好きだよ
あの子を思うあなたが大好きだよ

死ぬ前にボクとエッチしませんか？
美人で死にたいかた僕とSEXしましょう。

いーよ
ただし美人じゃないがな

あげます
今日は地元の花火大会だった。彼氏も友達もいないので家でひとりぼっちで留守番したよ。
しかも今日でバイト10こ落ちました。なんかもういろいろだめすぎ。

死にたい時に死んだらダメですよ
死にたくない時に死んでね

さ〜び〜し〜(^O^)
め〜ん〜ど〜く〜せ〜(^O^)

喪女だったけど、出会い系でイケメンの彼氏ができたと思ったら
そいつは付き合った後も出会い系をやって遊んだりしていた。
金づるにされて終わるのが悔しかったから
高級プレゼントとりかえしてきたお。

泣きすぎて頭痛に吐き気だお。

もうこれ以上苦労すんの辛いから死にたい
どーせ生きてたってこの先また不幸しかないし…
せめて少しでも幸せを味わってから死にたいな

死んだら楽なのかな
死んでも地獄行きならやだな

今電車なんだか・・・
カワイイ女の子が大口あけて涎垂らして寝てる・・・

息子がｵｯｷした








死にたくなった

死にたくてたまりません

menndokusai

・放射能漏れが心配で毎年行って楽しみの新潟旅行今年から中止に
・もう一生大好きな新潟に行けないしコシヒカリも食えない
・しかし親が新潟へ→親被爆
・好きな人は彼女と花火大会
・有給１０日もとったのに予定無し
家から一歩も出ないし誰にも会わない
・今日近所で祭りらしい。太鼓の音うるさい。虚しい。寂しい。
・貧乏でカップ焼きそばしか食ってねぇ

死にたい

死にたい・・・・・・・

好きな人が入籍しました。　私は‥　素直に「おめでと」て言えなくて苦しいの　やな女

どんな日でも、１日に何度も死にたいって憎悪に駆られる。
でも死ねない。育ててくれた親とか親戚に申し訳ない。
でも生きてても申し訳ない…。

みんな「痛いニュース」見てみ
ここの住人のことかいたーる

生きてることが恥ずかしい
息しててごめん　環境汚染してごめん

死ぬ前にオレのペニスしゃぶってくれ。

だが断る

>>223
な・・あなたは私ですか？私も昨日好きだった人から数年ぶりに電話きて、結婚するって言われた。
30分話したけど、たぶん一回もおめでとう言えなかった。
普通の女性ならその後にたくさん恋愛して忘れるのにねw喪女だしw
私はこのさきずっと一人なんだな、とまた考え出し、眠れなくなった。
そして朝になったよ。。。あなたは次の恋愛に切り替えて！
私みたいに惨めになんないでね。

>>229
負け犬乙

相手の幸せを願うんだ。

胃が、痛…い

胃薬を飲むんだ。

だめだ、わたしはもう…

お腹すいた〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜！

あー凹んできた
うっすらと死にたくなってきた
生理前は必ずこうなる
めんどくさい

死にたい
死にたい
しにたい
ふぅ
つらい

仕事辞めて一ヶ月
何しても続かない
これから先、どうやって生きて行こう…
死にたい
なけなしのおかねでスロットして、
33000円負けました。
苦しい…
後悔ばかりの人生…
死にたい

自分に合ってない仕事でツライ　
衝動買いをしたので借金がある　
一般的にうける容姿でない
頭が良くないので未来を予測して行動出来ない　
自分でも思いつくいい所が一つもない　
様々なことに対して積極的でない　
騙されたり苛められてばかりで人を信じられない
他人は全員自分に害を加える存在と思っている為、友人はいない
好きなんてもちろんいない　探す気にもならない

ツライ・・('A`)
でも、死ぬ勇気もない　

ｼﾞﾌﾞﾝｶﾀﾘｷﾝﾓｰ

>>172
>>172
>>172
>>172
>>172
>>172
>>172

幻影が見えるよ..末期(;д;)

もうだめだ
誰にも必要とされてない
何の取り柄もない

もうダメだ(゜∀゜)
むり、限界。
何もかも全部嫌すぎて、死ぬのも嫌だ。

頑張れないな

私は人に迷惑かけることしか出来ない人間
人に与えられるものが何ひとつない
こんな廃人死んだらいいのに
死にたい死にたい死にたい

特に理由もないのに今日生まれて初めて死にたいと思いました

友達が可愛すぎて鬱
１番仲がいい子なんだけど
今日もバスの中でネパール人に私の隣でナンパされまくっててた

なのに美人になりたいとかほざくし
私がさりげなく不細工はやっぱ損だねというとムシされたし


顔ってなんなんだ
顔も身体も心も醜すぎる自分なんて
死ねばいい


本当に死にたい
頼る人もいない
もう否だ

死にたい
もう頑張れない
幸せになりたいのに
死にたい

darekaissyonisinouyo

電車に乗ってたら若い女の子２人が前に座った

突然大股開きで座り出して気まずかった

まったく視線を向けなかったら「ムカつく」と言われた・・・






死んでいいですか？

死にたい＼(^o^)／

母にキモイと言われた。
人格否定された。

母も疲れてると思う‥でもね、キモイなんて言われて平気で居られない。。
私は心が弱いんだよ。。

母は一生理解してくれないだろうね‥でもいいんだ‥死ぬから‥

弱肉強食の世の中　
弱者は死を選ぶか、死んでるように生きるかどちらかです。

好きな人と話せる状況

話の流れで手を肩にあてられそうになったが、反射的に避けた。
凄まじい勢いで避けたから相手も気まずかっただろう。もう死ぬ。最低だ自分。どんだけ恥ずかしがりなんだよ

性格悪い方が生き易いよねｗ

友達のネーチャンにクンニさせられた

ｼﾆﾀｲ

神様は存在しているのかな？もしいるんなら…



殺す

結婚詐欺にあった死にたい。

どっかいきたい・・・・・・・・・・・

なんかもう何もかも嫌になった…

>>261
同じ気持ちだ

今アイスが愛すって一番最初に変換されてすごくむなしくなった

元ﾋｷがフリーターしてるのと泡嬢どっちが痛いのかな？

正社員で既婚の友達はある資格を持っててその会合に行ったりして忙しくて、
料理なんか全然しないのよ〜なんて言って大変そうだけど生き生きしてた。
旦那も文句言わないらしい。
パート。要介護の親父のために寄り道どころか休日も日用品の買い物しかできない私って
なんなんだよ！
おまけに職場もジジババばっかりだし。

そんな風に悶々としてたらダルビッシュ＆サエコのデキ婚報道で鬱悪化。

事故死がベストだけど重病でもいいからとっとと死にたい。

もういやじゃ

死にたい

２日前から鼻に大量のニキビが…
元がキモいのに更にキモくなった＼(^o^)／　

また友達のネーチャンに呼び出された

クンニさせる気だ・・・

どうしたらいい？

笑えるぐらい寂しい泣きそう
仕事も友達も家族も心の支えにならないなんて
あるだけましで私は気に入らないからとワガママを言っているだけなんだ
私は私を変えるしかないのだ
私を分かるのは私一人なんだから

面接落ちた

もうだめだ

だめだ



死にたい

今日花火大会でいつもよりメイクも上手くいったのに、友達ドタキャンorz
周りカップルばっかりで死にたい

おまいらただいま〜

やっぱり友達のネーチャンにクンニさせられたよ

上手になってきたって誉められたよ

16歳の夏orz

さっき父親にブスと言われた私はどうしたらいいんだ。。
まだ学生なのに。

もうわからない
志すものが一緒な人達がいる
けど会ったばかりでまだ仲良くなんてない
挨拶するけど話さない、いや、話せない
とても良い人達なのに、私の中のどこかに勝手に自分の見てくれに
引け目を感じて避けている私がいる
もう皆に嫌われているんだろうな、きっと
聞こえてくる他人の会話が、全て私を嘲っている会話に思えてならない
ほとんどが被害妄想なのは分かりきっているのに
明日も行かなきゃいけない
そこに行って、やるべき事やるのはとても楽しい、幸せだ
ただ、他人がいる事と、自分の容姿を思い出すと死にたくなる
死にたい、いや死にたくない
お面を被って生きていければいいのに

>>274
ｲｷﾛ！
私も言われるよ、ブスだの白地だのって。差別用語じゃん！
卒業したら家出て、ゆくゆくは介護拒否くらいしてもいいよね。
ブスには介護されたくないでしょうしｗ

寂しい死にたい
つらすぎて眠れない
愛されてみたい
甘えたい
抱きしめられたい

死にたい
お金がない
頑張れない

やばいなー
元々何もやりたい事なんてなかったけど、人の為に何かしようって思い始めれてた時だったのに
自分には何もないけど、それを糧に何とか生きていけると思ったのに今は何だか全部無意味に思える
見た目だけで人から蔑まれる事が多いのに、生きてく必要があるんだろうか

ない

顔がブサイク過ぎ
鏡見るだけで吐き気がする
外へ出るときは必ず帽子をかぶってないと外に出られない
生きているだけでも迷惑
でも死んでも迷惑がかかる

わかるわかるよその気持ち

あ、どうしよう。涙が止まらない。

男には女の子に精子をぶっかけたい時もある

　

　　　　　　　　　

(ヽ´ω`)

あげ

(ヽ´ω`)

(ヽ´ω`)

ID:af64kz22きんもー☆

死にたい

うほっ

何もやる気が起きん。死にたいことこの上ない。
なんで悲しいんだろう

なんだかな…
死って なんだ
生って なんだ

なんにも人の役に立ってない。社会の役にも
なんで生きてんだ自分

殺したい

今日も暑さと家族から逃げるために夜遅くまで出かけなきゃ
表に車が止まってないかビクビクして具合悪くなる
こんな生活もうやめたい
死にたい

上げてなかったし

どうしよう
失敗したら終わり
なのに失敗するイメージしか思い浮かばない
なんでもっとちゃんとしておかなかったんだろう
卒業して就職できない場合ってなんてよぶんだったけ？ニート？フリーター？
無理無理、どっちも無理、なったらこれまでのが水の泡
けどもう失敗のイメージしかない
だいたいなんでこう今頃になってやりたいことが変わってしまったんだ
入ってから変更なんて無理だよな、受け直し？うわ、金ムダ・・・
いやいや入る以前に頭の問題だって
どうしよ、情報もほとんど調べられてない、やばすぎる
実家にも帰れない、帰れる状態じゃない、けど実家のことが気になる、大丈夫なんだろうか
もういっそ全て終わらせられたら楽なのに
マジで逝きたい、逃げだと分かっているけどほんとマジで逝ってしまって終わらせたい

肌汚すぎて死にたい。
寝てる間に傷やあざが増えてる。

たった２人しかいない友達が彼氏と同棲中みたい。
あ〜…もうすぐヤラハタだ…
死ねってことですか…

ヤラハタって…┓“(´д`)”┏＝З

今仕事帰りなんだけどさ、電車内にとんでもないDQNカップルがいる…。
車両にはほとんど人がいないんだけど、
ペチャペチャ音立てながらディープキスしたり抱き合ったりしてて、
女の方は時々自慢げにこちらを見てくる。(割と近い席なので)
…こいつらを殺して自分も死んでしまいたいと思った。
しかも今日はいつも一緒に帰る同僚が彼氏と会うみたいで、1人で帰ってたところ。
もう何か本当にだめだ…無理ばっかりしてるな私。

>>305
くよくよするなよ(^-^)

>>305
ざまぁｗ

＼(^O^)／

得意先のイケメンと飲みに行くはずだったのに
急にイケメンに仕事が入ってキャンセルされたよ！

これはもう、うん。あれだな。
なにか巨大な力と邪悪な陰謀が私のフラグを次々とへし折っているんだな。
今頃は銀座でイケメン鑑賞酒うめぇｗのはずだったのに…

氏にたい

私も何者かに操作されてるとしか思えない
もし私が自殺したら、操作してる連中の思う壺なわけだが

仕事できない
才能ない
死にたい
今日母に包丁向けちゃった
親不孝
死んだ方がまし

死にたい

最近、精神科に行ったら鬱病と診断されました。でも頑張ってます(^-^)

>>313
頑張るなよ

終わりにしなよ

>>314
ん〜正直、自殺考えたけどね(^-^;)
でも会社から１ヶ月休みもらって、里帰りしたら気が楽になったよ。
会社復帰したらどうなるか分からないけど(^-^;)

死にたい。全部めんどくさい。

>>315
無理しないでね(´･ω･｀)

>>317さん
優しいお言葉有難うございます(^-^)
鬱病は完治するのに早くて３ヶ月から半年かかるそうですが、頑張って１ヶ月で治せたらなぁ〜と思いますv(^-^)v

明日のバイトの事考えたらなんか胃がモヤモヤして死にたい気分になった
バイトのリーダー的DQNフリーターに嫌われてる
嫌われてるとまでは行かなくても確実に好かれてない
ヤダヤダヤダ

>>315
もういいんだよ

終わりにしなよ

>>320さん
そんな事言わないでくださいよ(^^;
あなたは人生疲れたんですか？

ここが急上昇
http://blogranking.fc2.com/in.php?id=201773

良い自殺方法考えた
この夏の暑い中これでもかってくらい運動するんだ
もちろん水分補給なしで

私ってなんでこんなに何も無いんだろう。

生きてる価値も無いよね。

でも自殺する勇気すら無いから
1日でも早く寿命がくるのを待ってる。

>>324
悲しいな

>>324
大丈夫だよ。
ゆっくり自分の楽しめること見つけたら良いよ。
何かつらいことあったら、話聞くよ。

>>324さん
>>326さんの言う通りだよ(^-^)
俺も力になるよ(^-^)v

死ねないくせして
生きたくない(´･ω･`)

>>323
そうしたら死ねるかな

事故に見えるからいいかもね

あいつもう彼女つくりやがった
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

↑きんもー☆

>>330
＞彼女
？？？
板、間違えてないか？

死ぬ勇気はないけど、生きる勇気はもっとない。
消えたいな

リア充って言葉があるけど
私はリアルはもちろんのこと、ネット上でも充実してないな…
居場所がないって言うか生きる価値なし

私は死ぬ勇気も生きる勇気も無いからしばらく完全に寝たい

俺も家族とは縁切られてるし、その家族と血の繋がりは無いよ。
商業高校だったから友達も少ない。
孤独で、人間を信用する事も出来ない。
人間関係を築くのも下手。
確かに自分に価値が無いかもしれないけど、人は何かの為に生きてるんだから、頑張ろうよ(^-^)

でもそんなの関係ねー！でもそんなの関係ねー！オｯパッピー！

死んだ喪女の足をｸﾝｸﾝしたいお

(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ

↑
ﾜﾛﾀｗ

なんで喪女板には樹海スレがないんだろ・・・
行ったら二度と戻れないとか磁場が変とか他の人の遺体が残ってるとかあるけど
実際はどうなんだろうな
就職のために交通とか調べるのは面倒だけれど、樹海に行くためならいくらでも調べられる
やり残したことはないけど、心残りはおばあちゃんとか家族かな
友達０とか彼氏いない歴＝年齢とかって寂しいと思っていたけど、こういうとき便利だね、心残りが少なくてすむ
試験落ちたら、つか落ちるの分かってるけど、行ってみようかな
綺麗に化粧して服も奮発して買ったの着ていけば、観光に着たんだなとしか思われないよね
夏休みが長くてよかった、ゆっくり計画立てられる

ああ、書いておかないとやばそうだから書いておこう、ネタです空想です実際に死ぬ勇気はありません
まあほんとに死にたい人間ならこんなこと書かずにとっとと逝ってるだろうしね

武士道とは死ぬ事と見つけたり

カップル板見たら死にたくなった…

世界が違いすぎる…

死んだら損な気がする
生きてたら、生きる苦しみを味わえて、何か得じゃね？

>>342
いつか、カップル板のスレに書き込むのが5年来の夢だったんだけど
未だに叶わないでついにむかついてＸﾏｽに荒らしで特攻してしまった
何も思わないで普通に書き込んでる人も居るのに･･･
ささやかな夢なのに･･･

死にたい

>>344
わかるよ…
好きな人にこんな事言われたら幸せだろうなぁ…と思いつつ
だんだん鬱になっていく自分がいた…

あたしだって彼氏欲しい…

リアルだな。
死ぬ時は首吊りが楽だよ、すぐ逝けるよ。
ロープは痛いからタオルでね。首吊って顔を下に向けたら速攻で意識失って、貴女を苦しみから解放してくれるよ(^o^)

とうとう彼氏できないまま二十歳になっちゃった
あーあもう死のう

しかもsageてしまった
もう死のう

あぁ 目覚めた時がいちばんきつい・・

はぁ・・好きな人の携帯が現在使われておりませんだった
でもメール送信エラーは来ない
一体どういう事なんだ・・もう死にたい

この会社に入ったことが夢だったらいいのに
夢から醒めたらまだ幼稚園生だったらいいのに
毎日友達に囲まれて楽しかったあのころに戻りたい。
消えてなくなりたいよ

もう嫌だ。

気持ち悪い人達だなぁ

潜在意識の無限の力に頼れば希望がどんどん沸いてきて願望という願望が実現します。

>>355
宗教家乙

死にたい
誰か殺して
全てなかったことにしたい
1からやりなおしたい…(´・ω・｀)

サゲてしまった…(´・ω・｀)

何で生きてるんだ自分
消えたい
明日がくる
あそこに行きたくない
こわい

彼女いるんだね
そうだよね優しい人だもんね
平然としてたけど本当は手が震えてた
だけどさ、それなら思わせぶりにしないで欲しかったな
ただの私の勘違いだと思うんだけどさ
泣きたいけどなんか泣けない
すごく楽しかったなぁ
恋ってやっぱりいいもんだね
貴方の一言で夜も眠れなかったり
声かけられただけでドキドキしてさ
次会ったら笑顔が引きつりそうだよ
いつも頑って笑ってたんだ
アドレスも聞こうと思ってたけどやめた
もうどうすればいいかわからないよ…
苦しいよ

>>360
ストーカー予備軍乙

>>361そんなんにはならないです
淡い恋心って奴だったので
嫌われることはしたくないです

バイトで注文間違えた
キレられたあげくﾌﾟｷﾞｬｰされた

その女は、女は自分1人に対し3人のイケメンと一緒で逆ハー状態。

自分が惨めで泣けた
死にたい

>>363　所詮客（他人）との関係。適当に、あいずち打って流せばいい。

死にたい

下に挟まった本が邪魔でどけたらノートPC壊れた

IBMなのに
IBMなのに
IBMなのに
IBMなのに
IBMなのに




HDDが認識できないて…
そんなあほな…



しにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたい

樹海探検したい

ミュウツーのサイコキネシスで自殺したい

このスレあがってると、「あーあ 私も 死にたいよっ。」て思うよ〜

>>363
ウチら（接客業）はな、あんたら（客）に頭下げとんちゃう、
あんたらの払うお金に頭下げとんのや。
客と店員いう立場やなかったらな、あんたらなんぞ人様に言う事聞いて
もらえる人間ちゃうねんで。そのへんよう弁えときや。

私はムカつく客を相手にするときは、こう心の中で唱えています。
もしくは
『（こいつの寿命は）あと1年…あと1年』　となv　ｶﾞﾝｶﾞﾚ!!

>>370
そんなカスみたいな精神でよく接客業名乗れるな。
あんたが頭下げてる金は誰の懐から出てんだよ？

矢野さん・・・・(´･ω;:;...

>>371、何にそんなにひっかかってんの?
ようは精神衛生上の考え方だろ。

ああ、頭下げてもらえる中身どころか金もないｸｿニートかwwww

久々に傷ついた。
人を信用しすぎて傷ついた。

なんでいつも信じちゃうんだろうか。
もう悲しすぎて絶望的。

派遣で三十路で友達もいなきゃ貯金もない
一生結婚出来そうもなくストレスで太り
実家帰れば母親からは泣かれ父親からは罵られ
もう死にたいけど勇気もない
涙も枯れはてた

消えてなくなりたい。この３ヵ月全国飛び回ってずっと頭下げて回って寝る間もなく携帯から目を離さないで電話番してさ…
やっと問題解決したから約１ヵ月ぶりに休みもらえると思ったのに９月半ばまで休みなしかい
死ぬよ。体重８kg落ちたし頭には禿げが出来た。どうしようもない。死にたい疲れた
愚痴長文ｽﾏｿ

はぁ…('A`)

消えたい……

あ〜つかれた〜

こんな時はキンキンに冷やしておいたアレだよね(￣ー+￣)ニヤリ

女子高生のうんこ
(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ

母親の態度が苦痛｡
仕事してるから偉い!!あんたは働いてないんだからクズ同然!!
そう思ってるのが､ひしひしと伝わってくるよ｡
意地になってあんな決断したけど
今になって後悔してる｡
あなたには､いくつになっても逆らえない。すいません｡
もう､死ぬか…

告白されデートに誘われた
多分これが人生の転機なのに長年の喪女ライフが居心地よくて勇気出ない
彼氏いらないし結婚出来なくていいし孤独死キボン

この顔じゃあ恋愛なんてしたって相手に迷惑なだけさ
もう死にたい
母親も何で仕事のストレスを私に八つ当たりするの？
最初から私が居なかった事にしてほしい

何もかも 気持ち悪いや うざったいや
布団に抱かれて いつまでも寝てていいや
ぼやけた毎日ばかり送ってると
自分は消えてしまう
無になってしまう 何か少しだけ
胸に羨望抱いたままで

ずっと布団に入ってても良いのでは？
寝る以外何もしないならねwwww

死にたいな。

なんで生まれてきたのか分からないや。正直、親が憎い。

貧乏が無責任に子供を作るなよ。親はそんなに男の子が可愛い？私はいらなかったの？

今だって彼氏も友達もいないし学歴もないし、生きてるのが辛い。老けてく一方だし。

でも死ぬ勇気がない。

弱い弱すぐる・・・

社会人で仕事してるならそれなりに充実してるはずだけどなぁ

あっ皆さんニートすか？
さーせんw

死にたーい。
でも死ねない。
つらい。

人間関係ヤダヤダヤダヤダヤダヤダヤダ
死にたい仕事も行きたくない

昨日の夜、家族に出て行けと言われた。
今仕事終わったから家に帰って荷物まとめたら出て行くつもりです。
所持金4000円。貯金9万。
二十歳のｷﾓﾋﾟｻﾞ喪女。
仕事してるけど頼れる友人も親戚もいない。とりあえず寝る場所を確保しなきゃ。


もし辛かったら死ねば良い。

あーあーあー!!
すみませんでしたねー!!!!
どうせ私の事図々しい奴だと思ってんだろ。
女じゃなくておっさんだと思ってんだろ。

死にたい、けど死にたくない。

ずっと妄想の中に閉じこもって閉じこもって閉じこもって閉じこもって閉じこもって

>>389さん
大丈夫?!急に出てけなんて…ムカツク親だな
心配だなぁ…
私も人間関係が一番つらい…いつも顔ひきつってます自分が嫌｡
自分死ねばいいのにって思ってる

性病になったぜ…

意味分かんない意味分かんないマジで意味が分かんない
誰!?同じ風呂使ってる親父とか!?
セックスしなくてもなるんだっけ。つかなんで喪女なのにこの仕打ち…

はぁ…かゆい…

>>389 急にご両親出ていけなんて喧嘩したのかしら？売り言葉に買い言葉があるように一回冷静に話し合ってみたらどうでしょうか？9万円の貯金はあっという間になくなり漫画喫茶生活になります。もしくは親の貯金や財布、貴金属など取って出ていく事もできますが。

>>393
性病は同じお風呂
に入っただけでもうつるよ同じタオル使ったりも｡
ﾍﾙﾍﾟｽはね
親父風俗行ってるんじゃ…ｶﾕｲだけならｶﾝｼﾞﾀもあるしｶﾝｼﾞﾀは性病じゃないから｡性病だけは怖いから
婦人科行ってね｡

生きてんのがつらい
でも殺されそうになったら必死に逃げるんだろうな
なんかもういくら考えても泣いてもどうもならない
楽になりたい

今からオナニーするからイった時に死ねたらいいのに…
本当、今日惨めな目にあった。
自分が悪いんだけど自分なりにやったんだよなぁ。
それが世間の基準とは違うだけで…

生きがいを自分で手放してしまったあの日からもう駄目だったんだろうな

>>392>>394
心配ありがとうございます。

昨日家帰って出て行こうとしたら姉にビンタされ、家族とは何か。と永遠説教されました。

とりあえずまだ家にいて良いそうです。




でも死にたい。

今日会社で電話取ったときに
「お電話ありがとうございます、�梶宦宸ﾅす」って言いたかったのに
吃音って「ｵｯｵｯｵﾃﾞｨｯ･･･ｵﾃﾞｨｸﾞｯ」っていってしまった

はー死にたい
もうほんと嫌だわ人生・・・

助けて下さい！
どうか、心当たりがある方、知人が西区に住む方、情報をお願いします。

迷子日時:２００７年８月１２日深夜
迷子場所:札幌市西区発寒１５条１丁目付近
名前：ドラちゃん
種類：雑種（グレーのキジトラ、短毛）
特徴：尻尾はまっすぐで長いです。
　　　首輪はしていないです。
性別：オス
体重：３〜４Ｋｇぐらい
年齢：約１歳
性格：臆病で警戒心が強いです。

毎回ではありませんが、名前を呼ぶと「ニャー」と返事をします。
http://ameblo.jp/hidamarino-neko/entry-10043856807.html
ブログに掲載しています。
なにとぞ、ご協力下さい。

こんなハズではなかったのです。
すいません。
ちゃんといつものように帰ってきます。
許してください、母さん。
ごめんなさい。
僕はいたって正常なのです。
すべては順調にいっています。
ただ、虫の羽音がするだけです。
それで耳が聞こえなくなるだけです。
だから許してください。
母さん・・・

隠居したいです。
それが許されない世の中だから死んでしまいたい。
死んだらその月はちょっとお金掛かるけど、それ以降は掛からないから
コストパフォーマンスいいじゃん。
なにより酸素を消費しなくていいから地球にも優しい。

自分という人間が居た事を無かった事にしてもらいたい。

憎い！憎い！憎い！憎い！憎い！


憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い



憎い！
憎い！憎い！！！！！！！！！
憎い！

母親と喧嘩した。
｢全部私のせいなんでしょ？私は結婚して子供産むような人間じゃなかったんだね｣
って言われた。私が失敗作なら、作った人が壊してくれ。
母親の喫煙暦が私の歳とほぼ同じなので、私の健康を気にしてくれなかったのか
と思い、それを伝えたら
｢大事に育てた。殴らなかったし。食事をさせなかった事があったか？｣と言われた。
話が通じない。でも、母親に依存してる。自立できない。もうやだ。

今日も一人ネットカフェ

>>405
きんもー☆

>406
こういうタイプのスレを荒らす奴は死んで欲しいね

>>407
あんたも独りネカフェすか？

きんもー☆

>>408
キモイのはお前だよ

今目の前に広がっている世界、
〇〇っていう世界が
とてもいらない気がする。

なんでこんな世界に限られて死を待つんだろう

しあわせな人っていうのは
そういうことを考えないですんでる人間のこと

自分を巣くう他人と対峙した時
視線を感じ取った時の
あの瞬間や感覚
傷つけ殺してしまうことができたらいいのに

私の中で壊れてゆくものがある
均衡を失う

苦しいのは、勝手に決められたルールがあるから

あなたが汚した分の責任が、因果応報できちんと帰ればいいのに
自分を顧みて少しでも恥じればいいのに

うつくしく
なんてならないでしょ

汚い人は死んで
やさしい良心さえ生きていればいいのに





まあどうでもいいけど
ポーの一族のエドガー達と一緒に生きたいわ。

眠ったまま死ねたらいいのに。
考えても解決しない問題に執着して疲れた。
要領いい人間になりたかった。

明日も仕事
もうやだ死にたい

首吊った喪女の死体をペロペロしたいお

(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ

同意。
いつも要領のいい人間ばかりが裏切って
結局最後の美味しい所全部持って行くんだよね…。
（もしくはこちらが一方的に悪者扱い。）
人を見る眼がない私にも問題があるんだろうけどさ。
学校も家族も全ての環境のまわりの物から逃げ出したいよ。

もし違う所に産まれていたら、
私はもっとマシな人間だったのだろうか…。
もうやだ消えたい

練炭ドゾー

３ヶ月に一回くらい自分の最低さに気づかされる瞬間がある

今日がそれだ。もう死ねばいいのに自分。

なんでこんな人間なんだろう
幸せになる資格ねーわ
誰か消してほしー

といいつつこれからもずっと生きていくつもりなんだろ？

>>417
いいじゃないか
本当に死んでどうすんだ

>>417
許してやってくれよ・・・
構ってちゃんが死ぬ気もないのにｳｼﾞｳｼﾞしてんだからさ
＼(^o^)／

死にたいと思うことと死ぬことはちげーよ低脳

昨日の女帝とれてなかったぁぁあぁああ
くそデッキ(´;ω;`)

練炭オフ行ってもハブられる悪寒＼(^o^)／

剃毛
＼(^o^)／

今日は一日ガリ勉するはずだったのに…
こうやって毎回毎回毎回毎回毎回毎回毎回サボってしまう
なんでやるべき時にやらないんだろう
改めて自分って存在価値ねぇな…

【第15回】あなたの「女磨き」は間違っている
http://business.nikkeibp.co.jp/article/person/20070816/132273/

生まれ変わりたい

母親にリングしに産婦人科行きなさいて素で言われたorz
こんな真面目に生きてるのにさ。

あぁ死にたい
でも結局死ねない

neetになりそうです
死にたい

>>427
リングってななに？避妊リング？

せっかく勉強しに大学来たのに２時間携帯で２chしてたよ。
死にたい。

今日仕事だったんだが帰りの電車の中で生臭い匂いがして・・・

横みたら女の子の背中に精子みたいのついてた・・・

俺は男なんだが同性として許せない気持ちでいっぱいだったから俺もその子に飛ばしてきたよ

すべてが嫌だ・・・・・・・・・・・・・・・

誰か助けてwww

この糞つまらない世界

某国試、もう４回も受けているのに今年も不合格確定だ。
他の目標があればすっぱり諦めたいのにしがみつく俺。
死にたい。

糞ブスのクセに接客のバイトして、店長やパートのおばはんに嫌われまくった。
自分がトロくてバカで役立たずってのもあるけど。今日がバイト最後の日だったんだけど
店長と揉めて（理不尽に怒られたので反論した）その後すごい気まずくなって、結局誰にもお礼の挨拶せずに
いつも通りうつむいて、無表情でオワッタ

しにたい

>>437
無責任にレスするけど、辞めちゃったんならいいじゃん
もう行かなくていいんだし

これからリア充の子と遊んでくる！
今まで２回会ったけど結構話合わない感じだわｗｗ
これがたぶん最後となるだろうけど
何話していいのか、上手くリアクションとれるか、引かれないか不安だ
とりあえずいってくるorz

とある試験を受けにいった。二点足らず不合格
後ろと前の可愛いこは合格し不細工なわたしは不合格

死にたい

だが明日も挑戦するつもりだ……
はぁ……

ちょっと違うかもしれないけど
黒歴史？中二病のときのことを思い出したら
氏にたくなってきた…

氏にたい…
というか記憶を消したいなかったことにしたいなんであんなものああああああああああ

失恋しそう(´;ω;｀)

ﾖｼﾖｼ(´・ω・)つ(´；ω；｀)

>>442
私も中二の時のこと思い出したら鬱になるよ。
消したい過去…。

今日みんなの前で大失敗した。
しかもちょっと（かなり?）迷惑かけた…。
っていうかいつも迷惑かけてばっかり。
謝るにもきちんと謝れず…。
氏にたい。

生まれてから今まですべてが黒歴史だから死ぬしかない

無気力だよー…

死にたくなったら、踊ってもいいんだぜ？
http://jp.youtube.com/watch?v=SaZg3X_ZrJk

糞っ！男共は皆、可愛いコにばっか目を眩ましやがるっ！
ガン見しやがってっ
くそっ くそっ くそっ くそお〜〜〜〜☆

吐き気がする

もーう 嫌だ(>_<)

永遠の眠りに つきたいよ

こんな生活もういやだ
死にたい

ﾊﾞｲﾄいきたくない

君は怒りの中で子供のころをを生きてきたね(´･ω･｀)

死ぬんだったら俺の写真見てからだお(^ω^#)つhttp://imepita.jp/20070827/556670

彼女の友達に手を出してしまった

死にたくなりますた

死

あーどうせ駄目だよ

服を試着した
まったく似合わない

死にたい

うんこ踏んだ

>>456なんだが
向こうから連絡きたから仕事さぼってラブホでやりまくってた・・・

死にたい

同窓会開いてたなんてしらねーよ。

もう何もしたくない

いやなことばかり

ﾏﾁｶﾞﾀ＼(^o^)／

学祭の劇の練習に行かなきゃいけないのに数少ない友達はみんな来れないって…
こんなんだったらいけるとか言わないで様子見てればよかった
ぼっちの自分が目に浮かぶ…

いますぐ死にたい

会社の大事な資料無くしたかも…死にたい

お父さんお母さんそれと数少ない友達、こんなわたしでごめんなさい

悔しい

中出しされた

死にたい

>>469
正直すまんかった…

たたでさえ顔も肌も汚いのに鼻の下にデカいニキビできた
鼻くそみたい(＾ε＾)

成績が上がらない。
中卒かもｗｗｗｗ

…死にたい。

ヤベーｗ
今日2ちゃんしかやってねえｗｗ
さっきからずっとテレビ見ながら2ちゃんｗｗｗ
誰からもメールこねーorz
人生ｵﾜﾀ

縄が必要
です縄が必
要です縄
が必要です
縄が必要です
縄が必
要です縄が
必要です

近くの森に決めました
縄が必要です縄が必要です

準備できた
一応ベープ持った
逝ってきます

壊れてしまった私を壊すときがきました

鬱が来たあぁぁあ
暗い日曜日聴きながら飛び降りようか…

>>475
いくなあ！！ちょっと待て落ち着け。

森ていうか雑木林で輪っか作ってたら知らない人に、こんなとこで死なれたら
迷惑だからどっかいけっていわれたから移動

怖くないんだよ、薬もあるだけ飲んだし
ちょつとふらつく

ベープって何だ？

>>473
あれ、私がいるｗ
今日本当は家にいちゃいけないのに。自分ダメだな＼(^o^)／

どこでもベープは虫よけ
死体さされたくないから

いい場所がない
私はほんとにににいるの？
うそだ

見つかった、母が死ぬなといってきた
困る

夜にしたほうがよかった

沢山薬飲んでるんだったら病院行けよ

>>481
生きててよかったね

死にたい
泣くくらいなら書かなければいいのに
けどたぶん明日も生きてると思う・・・ムダに

aaaaaa
変にレスしてしまた、勘違いしないでほしいので再度レス
下３行は自らに対するレス、>>481へのレスははじめの１行だけね

ふぅ

構ってちゃん

>>478
俺が悲しんでやるよ

透明人間になってちょっと目についた奴にイタズラしたい。

>>481
あなたはいるよ
私はあなたが書いたレスを見てるもん
お母さんはあなたが生きててくれてうれしいと思うよ
私もあなたに死なないでほしいよ

>>483
自分が悲しいのに人を励ましてあげてあなたは優しいね
その優しい心を持ってることが生きる価値があるってことだと思うよ
あなたはちっとも無駄に生きてなんかないよ

あ な た は い る よ











































きんもー☆

>>489
安部乙

彼氏いたことないから、いる生活が想像つかない

誰も自分を頼ってくれる人がいない
何かあった時「一番に」報告されない
相談ごと、悩みごとを打ち明けられたりしない

信頼されてないのかな…死にたい

こんな私に誰がした。
DNA総入れ替えしたい

>>492
信頼してる人間もいないのに信頼されるわけない

死にたいよ

隣の部屋の人が大音量で映画か何か見てて
うるさすぎて眠れない(´;ω;｀)
死ぬほど腹立つ…何時だと思ってんの？！
あああ腹立つううう…

死にたい

私もこの前向かいの家の男が（高校生？くらいだけど）友達と夜通しゲームしてて？ぎゃーぎゃー声がうるさくてマジで切れそうだった。
超迷惑だよね
夜中で窓開いてるとこんなに声が聞こえるもんなんだと思った。
むかついて自分の部屋の窓殴って音立てたりした。ｗ；
まああの時は自分もイライラしてたってのもあるけどね

ほんと迷惑もいいとこだよね
迷惑省みない人間は嫌いだ。くそ…隣のやつまだ見てやがる…
まじ死にたいくらいむかつくwww
自分何こんなにむかついてんだwwあああむかつくwww

>>494
こういう全てわかったような勝手なレスみてまた死にたくなった

死にたいというか消えたい・・・

>>500
ネットで分かり合おうとしてるお前に拍手だわｗ

>>502
いや>>500は別に分かり合おうとしてるんじゃなくて
勝手な判断をしてるおまいに嫌気がさしたんだろ

喪板でそんな喧々したやりとりやめて＞＜

歯が痛い。死にたい。

昨日はすごい苦しかったから酒呑んでごまかそうとしたけどだめだた。
死にたい衝動がきて泣き叫んだ。
んで、ふらふらと近くの川に向かったところで母親に気付かれて力ずくで止められた。
薬飲んだから今は多少楽だけど、でもまだ死にたい
あーあ
何で生まれてきたんだろ
人生虚しいメンヘラ喪女の独り言…

涙出てきた
誰もいない所でひとりひっそり暮らしたい

相変わらずきめぇきめぇすぎる

消えて無くなりたい＼(^o^)／

今まで生きてきて良いことなかったし
今生きてる意味見出せないし
将来の夢ないし、老後不安だし
あれ？私この世にいなくてもいいんじゃね？

あたしは何に怯えてるのかな･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･.

すげーきめぇメール送っちまったｗｗｗｗ
返信ねぇｗｗｗｗｗ

あーーーーーーーーー死にたい死にたい死にたい
私なんて結局恋なんてしちゃいけなかったんだ
すみませんでした私の存在なんて忘れてください
キモくてすみません

(`ω´)(`ω´)(`ω´)(`ω´)(`ω´)

私は一生リア充になれない自信がある。
望んじゃダメなんだ。そんなコト。
手に入れようともがいて苦しんで一瞬で失って
また悲しい日々が続いていく

みんな小さな幸せを繋いで生きているのよ

そろそろ寝るか・・・・寝てる間に楽に死ねないかなぁ(`ω´)

あー、金無くて死にたい。つーかむしろ借金あるし。
この年でこんな借金あったら一生結婚出来ないだろうなw

生きててもいい事ないよ…愛されたい

くるしい

いき

くるしい

私は誰にも認めてもらえない人間
人の邪魔しか出来ない
存在価値なし
死にたい死にたい死にたい
何で生まれてきたんだ
死にたい死にたい死にたい

楽に死にたい
今すぐ死にたい
今すぐベランダから飛び降りたい
けど後のしまつのこと考えると出来ない

痛いのとかやだからやっぱ練炭かな。

心も体も病気がどんどん酷くなっていく
痛くて耐えられない
寂しくて耐えられない友達作ろうと頑張ってもできない
家族は大切だけど
もうすぐ死のうと思う

あれだよ。喪女のみんなで暮らしたら楽しいかも

外見で決められる世の中もうやだ
早くおばあちゃんになりたい

>>524
実現できたらどんなにいいかね。

なんか趣味というか、没頭できるもの探したら？？
女でも金持ってたら、寄ってくる男もいるだろうし。金稼ぎに没頭してみるのはどう？
騙されないように注意だけど。
死ぬのは老衰になって死ぬまでとっておきなよ。

>>526
その喪女達でまたランク付けして淘汰されて死にたくなるんでしょ？

自分より格下みて安心したいだけでしょ？

嫌な喪女だね

私も早くおばあちゃんになりたい・・・
中途半端な年齢の喪女ほど暮らしにくいものはないと思う（；ω；）

死に体

もうやだ

たしかに40代とか過ぎていったら、容姿はそんなに気にならなくなりそうだよね。
知らんけど。

自分が阿呆さに死にたくなる
空気は読めない
覚えは悪い
タイミング掴めない
要領悪い
社会人として最悪
もう死にたい

学校いったら、｢だれだかわかんなかた｣って言われた＼(^_^)／

夏期講座はよおわれ!!

>>528
なんでそんな風にかんがえられるの？

ごめん
そこまで腐ってない

意味もなく死にたくなる。欝かも。

接客業なんだが男の常連客に私がいるから何も買わずに帰るというようなニュアンスのことを言われた。
あと19の女の子が「この年なんだから彼氏だって普通いるし大体の経験してるよね」的な話をバイト仲間としていた。
不細工高齢喪女ですいませんね。死にたい。

>>535 一緒に暮らそうＹＡ

喪女大卒フリーターなんだが、親に「何でそんな老人みたいなの？このままでいいの？普通じゃないよ。精神病？出てく？何か言うことないの？あんたお嬢様？」と言われまくった。
親はいつだって正しい。何も言えない。
あの人達の人生にとって自分は人生最大の汚点なんだろうな。

分かるよ。もっと普通の可愛いしっかりした娘を育てたかったよな。本当こんなのに金と時間をかけさせて申し訳なかった。

体調がちょっと変
闘病してまで生きたくない
人生とっくに消化試合

コンプレックスに押しつぶされそう･･・
こんな苦しい思いしかしないなら、生まれなきゃよかった。。

もう疲れた。仕事してもすぐ辞めるクズだし、親に迷惑かけてばかり。
おまけに人と上手く付き合えない。
死にたいorz

↑よう！蛆虫

お父さんごめんなさい
お母さんごめんなさい
おじいちゃんごめんなさい
おばあちゃんごめんなさい
お兄ちゃんごめんなさい
おじちゃんおばちゃんごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい

543　こいつ、天然だな。542気にすんなよ

人付き合いが苦痛。どいつもこいつもアホみたいに人の悪口ばかり。
低レベル過ぎる。

>528
私も528と同じこと思う
535と違って、そこまで腐ってる。だからいつでも一人の真性喪女。

死にたい。

sageてしまった。だめすぎて死にたい

OD失敗した
救急車に乗って処置受けたところ
の記憶がほとんど無い

最近の欝の薬は死ににくいように
できているらしい

ざまあみろ ブスどもが

予備校のクラス落ちた…
一生懸命テスト勉強たのにな…なんで微分のグラフ全部間違ってるの？
二次曲線の式間違ってるの？もう予備校行く気しない。
勉強もこうも結果がでないとやる気しないよ。
もう嫌だ死にたい…

何の価値もない自分は生きていて良いのだろうか
人付合いも下手だし見た目も性格も悪いし良いところ何も無い
世の中のためにも氏んだほうが良いんだろうね

おはよう！蛆虫ども！
今日も朝から絶望的か？

何か面白い事無いかなあ･･･
なにもない

なんか まわりの喪友達はなんとかいいながら一度はつきあう？な流れになった事がある。
外見も別に普通だし性格はすごくいい。
自分はこんだけお洒落して化粧してるけど見た目もあんまりだしなにより性格が悪すぎる。ひねくれてる。

自分がみんなみたいに一生のうちに誰かにちゃんと愛される事がないのかなと思うと
まだ諦めがついてないからすごく苦しい。
死にたい

寿命が４０年くらいならいいのに

30年で良いよ。
50にもなって今までずっと生き地獄でいいことなんかなかったといって泣いてる母親みてると
死にたくなる

また蛆蛆蛆と・・・

何でいいことなかったのに子を生むのかわからん。

生んだら幸せになれると思ったんじゃない？
結果新たな不幸を生んだだけだった

自分が幸せになるために自分のものにできる人間を増やすのだよね。
何か人間って何だかわからね。

友達が自慢とノロケばっかりしてきて死にたい。
私を鬱にしてるのはあんただってことに気づけよ

死にたい

死にたいのに死ねないのは辛い
何で簡単に死ねる薬売ってないの？
死にたい人間は死んだらいいんだよ
無理に生きなくたっていいと思う
死にたい人間は死んで行きたい奴らだけの世の中になったらいいじゃん

およげ死鯛焼きくん

私も死にたいっていっつも思ってるよ。私ら喪女は、自分で自分の
こと認めて守るしかないんだもんな・・・。
でもそれも疲れてくる。

同年代の女の子のブログを見て死にたくなった。
みんな楽しそうにやってるんだね。
それに比べて私はというと・・・。

死にてえ。

わかるよ。楽しそうよね。みんな。休日は友達や彼氏と遊んだり
して、青春を満喫しているよな。
なんか、生まれてきたくてきたんじゃないのに、なんでいきないと
いけないんだよって思う。
こんな嫌な思いして長生きしたくねーよ。
長生きは愛されて大事にされる人がしろ。

生きてる事ってカッコ悪いな

家の外から「●●(自分の名前)死ねぇ―」って大声で叫ばれた。
ムカついて外に出てみたら、中学時代の同期生とDQNぽい人がいた。私に気づくと「うわｗ出てきた。キモ過ぎｗ死ねブス。この世から消えろ」と散々言って、そいつらは帰っていった…。
そんなこと言うためにわざわざ来たのかよ。
悔しい、殺したい、復讐したい。
もう駄目だ。

>>570
同級生は嫌だよなｗ
たまに駅で会うが死にそうになるよ(´･ω･｀)

今日も嫉妬に狂って苦しいです･･･
なんでこんなにも、嫉妬深くて、欲深い生き物にしたんですか。
どうやったら、あの人を忘れられますか?
あの人に近づきたい。
芸能人って肩書きに目を輝かせてるだけなのかもしれない。
恋とは言えない。
変な独占欲･･･
バッカみたい。
あーあ苦しいわ･･（；ω；）ぶわっ

私も一回ぐらい恋愛で悩んでみたかったな〜
彼氏が最近冷たいとか・・・
まったくなくて今じゃあきらめたけど。

あきらめたら気分は楽になるけど、人付き合いなくなった・・・

恋愛はものすごいｽﾄﾚｽとの闘い
電話やﾒｰﾙに振り回され腹を探り合い一気に激ﾔｾしたよ
もうｲﾗﾈ

間違えて姓名判断してしまった・・・
結果はボロクソだった
唯一書いてあった良い事は『才能有り』
けど、その才能でさえも自分の所為で花開かんって・・・
生きてる意味無いじゃん、私。

親が離婚する前も、友達に姓名判断してもらったが、結果は同じ・・・

そりゃあ、生まれた時から人生楽しくないよな
死のう、いつか

ちっ←wwwwww

>>570
そんなことされたら自分だったら
自殺する前に、そいつとその家族を
金属バットでブチのめして
カタワにしてやるわ。
若しくはそいつの顔面にガソリンぶっかけて
火つけちゃうな。

また同じことされたら
「自殺の道連れにすんぞ！」って
言っといたほうがいいね。

すっげド田舎に住んでる私。わざわざ人にわからなさそうなやりたいことできる学校探したのに
なんと…高校は別だけど同中の高校デビューした成り上がりヤリマンDQNがその学校にいくらしいことをそいつのブログで見た…
しかも学科も同じ…死にたい
これ見たときからショックで熱でてきた
親にも気にすんなっていわれてるし学校側でも話し進んでるし…
もうどうしたらいいのかわかんない
どうせちょっと私ががんばったところで卒アルとかばらまいちゃうんだろ？
成り上がりDQNほど性格悪い奴いないよな

チラ裏ゴメソ
本気で死にたいしage

今日もまたやってしまったorz
傷つけるだけなのに･･相手も自分をも･･
癒されないのに、わざと煽るようなことかいて、
批判されるのを喜んでる自分がいる･･安心してる自分がいる･･
ごめんなさい
嫉妬深くて、欲深くてごめんなさい･･
こんなアタシ、生きてる意味あるのかなぁ
辛いだけなんですけど

>>572
気持ち悪すぎる

>>578
自分を変えるきっかけメーン

みんな、楽しい動画でも見るんだ。
http://jimaku.in/w/TDOfeit53vk/s__aTI_IGda

>>572
刃傷沙汰になる前に旅立ちなさい

>>578
新しい場で出会った人って案外昔は気にしないよ
ファッションとかちょっと可愛いめにして、明るく振る舞ってれば
周りの人はあなたはそういう人なんだなって受け取ってくれるし
そんなときに「この子中学のときこうだったんだよ」なんて言われても
「ふーんそうなんだー」で終わっちゃうよ
その子も高校デビューだし、あなたが新しい学校で垢抜けてるの見てなんだかんだ言える立場じゃないしね

やっべえ、この間ＯＤ送還されたばっかなのに
睡眠薬飲まないで貯めてる
死にたいのかな、自分
え？どうなの？マジで？

頭撃ち抜いて死にたい

なんで話した事も無いたまたま同じクラスになった人達に私の行動を笑われなきゃいけないの？
何をしたというの？デブスだから？
何がいけない？整形して脂肪吸引でもすれば笑われないの？
なんで？原因を教えてよ。キモいから？
氏にたい氏にたい氏にたい

　　　,､‐;;;;;;;;;ヽ､
　　　　/:::::;;-‐-､:::ヽ 　　　　　　　　　　　 _,,,,,,,_
　　 　 l::::::l　　_,,､-‐"iiiiiilllllllllllliiiiiiiｰ-､__ゞ:::::::::::｀ヽ,
　　　　ヽ::｀／: : : : iiiiiilllll||llllliiiiii: : : : : : ヽｲ〜`ヽ::::::i
　　 　　 ／;,..-‐､: : : : : l|l: : : : : : : : : : : : : ＼　ﾉ::::}
　　 　 /: /: : : : :｀.: : : : : : : : :/´￣＼ : : : : : ヽ:::ノ
　　 　 !: : : :iflllli､: : : : : : : : : : : : : : : :ヽ: : : : : :.!
　　　 |: : : :llllｆ　l: : : : : : : : : : :.iflllli､: : : : : ＜iiii|
　　　 |: : : :|llll　|: : : : : : : : : : .llllf　l: : : : : : : : :.|
　　　 |: : : :.!lllll!' : : : : : : : : : : |llll　|: : : : : : : : :i
　　　/: : : : :　　　 ▼　　　 : : .!lllll!' : : : : : : : :.i
　 ￣|: : :" 　,,,,,,,,,,,,,|____　　　　: : : : : : : :.＜iii/　　　　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　 ／!.:　　　|:::::／　　　￣''''''''l ヽ: : : : :-─/─　　／ くそすれをたてないで！！
　　　 ヽ 　　ヽ/　　(´ー｀)　　ﾉ: :ヽ　　　 /＼　　 ＜　　すぐにくびをつってしんでね！
　　　　 ＼　　＼,,_　　　 _,,,／ 　　　 : ／＼　　　　　＼　しまじろうとおやくそくだよ！！！
　　　　 　 ｀''‐､､__ ￣￣　　　__,,,､-‐"　　　　　　　　　 ￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

自分の人生を振り返ってみると

・小学校時代　いじめられっ子　男女共にいじめられていた
・中学校時代　部活でいじめられた　でも勉強で見返す。
・高校時代　　自分を変えて、部活や生徒会活動へ。でも、メンヘラな
癖や、人格に欠点あるし上手くいかず。信頼関係築けず。
・大学時代　サークル・バイトなじめず。恋人できず。青春を満喫できない。
　　　　　　でも親友はできた。唯一の良い事・・。
・社会人　　希望の職種だが、1年契約。身分・保証とともに不安定。
親友には恋人ができたし、休日は一人。本当に一人。

なんで自分が生きてるのかもうわからない。

死にたい死にたい死にたい

苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい
苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい
苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい
苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい
苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい
苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい

もうむりぽ

くそったれが！！
>>578ですがどこから話しを入手したのか私と同じ大学が目標と本人も知ったらしく日記に「ぅわ〜まぢさぃぁくｩ〜」的なことかいてたから
奴はプロフに学校で禁じられてる金髪で撮ったプリクラを顔画像として載せてるから
そいつの学校にメールで「こんな華美な頭髪が認められてる学校なんですか？」と保護者調につらつらかいてプロフURLはりつけて送ってやった、ちなみにプロフにはタバコを吸ってることもかいてある。
今までも問題おこしまくりだったから進路なくなるだろ
なんで最悪とかいわれなきゃならないんだ
自分は高校入学と同時にこの学校！って決めてたのに
そいつ殺して私も死にたい！

>>592
嫌な奴はスルーだ、2ちゃんと同じ。
ブログとかも見るの止めては？嫌なこと書いてあるんでしょ？
そんな奴のためにわざわざ傷付きに行く必要なんてないって。
それにまだ同じ学校に行くとは決まってないんだし、考えないようにするのがいい。
本当に体壊しちゃうよ。

>>592
正直GJと思ってしまったｗｗｗ

一部の不特定多数に見られる場所で
そんな事書くDQNの自業自得だな…。
いい気味としか言い様が無い。

一番気になるのは学校の対応だけど
証拠のSSはちゃんと撮っておいた？

↑SSってなに？

＼(^o^)／

>>592
ＧＪ！それくらいしてやってちょうどいい
きちんと進路のこと考えてたあなたは進学したらきっとうまくいくよ
そういう奴って既に完成したコミュニティではそれでよくても
新しい場でうまくいくとは限らないよ
大学でDQN臭プンプンにしてたら引かれるだけだしｗ
いずれ自然と自滅するからわざわざ殺してやるまでもないよｗｗ
新しい学校でぜひうまくいきますように祈ってるよ

SSはスクリーンショット？

そしてあげ

>>598
うん。



撮りたいモニターの画面に
PrtScr―SysRqキーを押した後
ペイントを開いて貼り付けすればおｋだよ。

きちんと証拠を残しとけば
のちのち大学側も何とかしてくれるはずだから
（そういやmixiでDQN行為自慢して
自滅する大学生多いよねｗｗｗ
せっかくそこまで行けたのに馬鹿だなぁ。）
頑張ってね。応援してます。

朝から欝だよ。ｱｹﾞ

>>592
お前はもう終わりだよ

終わりだよ（笑）

ヤベ〜よ彼女と合体して疲れて寝てたら彼女の妹に見られたorz

バイブとかも見られた激しく鬱

しかも妹が発情したらしく部屋でオナヌしてるの発見orz

マジで間が悪すぎる激しく死にたい

バイト中、旅行中の大学生や研修らしい新入社員を見ると死にたくなる
折角、親が入れてくれた大学を自分で辞めたくせに、底辺バイトも自分で決めたことなのに
今まで逃げてばっかりで、努力したこともないし、何かを成し遂げたこともないのに、プライドばかり高くて
お父さんお母さん本当にごめんなさい
どうしたらいいかわからない

>>592です
学校側はもう注意したようですが日記にパスをつけやがりました
ただパス入力後のページURLが携帯に残ってるので監視してます
頭が弱いのでプロフ閉鎖やブログ移転無いようですね…ｗ

SSならやってあります。
画像も保存してありますし

彼女とは中学のとき仲良かったのに高校デビューしてからは街中で会っても1対1なら無視、数人一緒ならpgrしていきます

私のバイト先に彼氏ときてpgrっていくし…
今ブログにはバイトのことは…ばれてないよねとかいてあります
自分から弱点を曝してくれるなんてありがたい

次またなにかしてきたらまた送りつけてやりますｗ

>>605
病気としか言い様がないね

しつこいってか気持ち悪い

精神科行ってこいよ

成り上がりヤリマンになったら？

なんかもういいよ
楽になりたい

>>605
いーから氏ねよ

>>608
無理すんな氏ねばいいよ

>>605 ＧＪ

>>605
同じ大学だってDQNに知られたって事はDQN本人か
その友人経由、もしくはmixiの足あとでバレたって事だよね。
ここのスレもまだ見られてるのかなぁ。
…正直因果応報としか言い様が無いわ。

あんまりやり過ぎるとそのDQNと同じレベルになるし、
>>605何かされたら危ないから気を付けるんだよ。
（ヤリマンらしいから、もしかしたら
男達顎で使って何か企むかも知れないし…）
もしそうなった場合は、またここに報告しに来て。

↑どうでもよくね？

いつまで釣られてんすか？

自分女子大生なんだけど、こないだ小学校の同窓会があった
中高女子校の自分は共学のノリに何ともついていけない

私以外のみんなは、中学(共学)や高校(共学)の思い出話に花を咲かせる
私をふった奴らの出身校の話題もちらほら

自分は大学まで女子大だし、オワテル・・・
切なすぎて氏にたくなった

消え去るより燃え尽きた方がいい

フヒヒヒヒヒｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

無理だ

早く楽に死ねますように
死んでも葬式に来るのは女だけなんだろうなぁ
それでもいいから早く楽に死ねますように

なんかもうどうでもいいや

ちょーオチまくってて、ほんとせつない。

もう無理
死ぬわ

もうこんな自分ヤだよ。
いつまで緊張してんだろ。
馬鹿みたい馬鹿みたい。
遅刻もするし。
あたしの武器、声だけやん…orz

↑武器？

武器と言えるんですかねぇ？

┐('〜`；)┌

喪男に告られた
死にたい

>>623私の知り合いですか？
デートとかと違いますよ。

アンタみたいな子産まなきゃよかった、早く死ねって言われた。
親にまで必要ないって言われたら生きてる意味ないね
死にたい

大好きなジャニーズが、「ロリコンかも」とかプロフに書いてた
死にたい･･･確かにあたし年下だけど、
ロリコンのうちには入らないくらい差がないorz
死にたい･･シンで生まれ変わったら、年下になれるよね･･
悲しいのう･･

才能なさすぎｵﾜﾀ＼(^o^)／
浪人確定ｵﾜﾀ＼(^o^)／
人生ｵﾜﾀ＼(^o^)／

何をしても上手くいかない
何をしても楽しくない
死にたい

もうなにもかもいやだ
死にたい

喪女の死臭がするお
クンクンしたいお

(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ

ﾘｱﾙでもﾈｯﾄでも空気になってる

人間として魅力がない自分消えたい氏にたい
最初だけよくても自分のつまらなさに気付いて離れて行く氏にたい
友達だからといって必ず誘われなきゃいけないという訳じゃないけど誘われなきゃ切ない氏にたい
しばらく友達と遊ぶなんてしてないな・・・いつからだろう・・・氏にたい

あげ

どこに行っても嫌われるしもう死にたい
何もできない自分が憎い
頭も最高に悪い、顔も最悪、オマケに家庭は貧乏…
もうこれ以上苦労するのはウンザリ
早く楽にさせろよ糞が
学生時代なんて悲惨なもんだ…二度と思い出したくないけど、
あんまりに酷すぎて忘れる事なんて出来ないよ…orz
あんな酷い言葉、他に無いよ…思い出す度死にたくなる
辛い思い出ばかりで良い思い出なんてロクに無いから余計辛い…
親にすら死ね死ね言われるし…
あんなブサイクな親コッチから願い下げだっつの
誰が好き好んでお前なんかの子供選ぶかよタコ
全部あの糞親共のせいだ…
あんな不細工な奴等の子供だから自分まで不細工になった…
結局整形するハメになった…
でももう意味が無い…今まであった経験のせいで色々トラウマになったことも
沢山あって傷ついたことも沢山あって辛い思い出だらけで何も楽しめない…
やっぱり死ぬしかないのかもしれない…
生きててごめんなさい

恥ずかしいぃぃいいいいい死にたあああああい＼(^o^)／

あのひとのこと好きになりそう
でもあのひとだんだん冷たくなってきた

才能なさすぎｵﾜﾀ＼(^o^)／
人生ｵﾜﾀ＼(^o^)／

友達にも嫌われた人生ｵﾜﾀ＼(^o^)＼氏にたい

氏にたいのは俺の方だぜ〜＼(^o^)／

死にたいっていうより消えたいそして死にたい
こんな女が生きててすみませんほんと申し訳ないと思ってます
事故とはいえ間接ﾁｯｽしてすみませんすみません
アルコールでどうぞ消毒して下さいませ

あー明日行きたくねぇよ・・・

>>636

イ�`

おまえらオワタ
＼(^o^)／

終わりはﾊｼﾞﾏﾘ＼(^o^)／

ハジマリはオワリ

＼(^o^)／

＼(^o^)／オワタ／(^o^)＼
　　　　　↑
なんかコレオモロくない？？

結婚したり子供ができたりする子が増えてきた。私なんかまだ処女だよ…。彼氏できる気配も無し。周りはみんな彼氏いるし、いなかった子もいつのまにかできてたり。何故できるの？みたいな。妬みまくりだよ。もう死にたい。

＼(^_^)／オタワ＼(^_^)／

＼(^o^)／オマタ

男にこだわることなくね？
女なら可愛い子と付き合えるだろうな
時代はレズだし

折角片道一時間かけて予備校行ったのに、自習室で格好良い男子が
隣に座ってきただけで集中できなくなって結局ろくに勉強できずに
帰ってきてしまった･･･

あああ男性恐怖症治したい

大学落ちたらいっぺん死んで生まれ変わって、一度でいいから彼氏
とデートしたいです＼(^o^)／

こだわりを捨てろ

はあ

友達すら楽しませてあげれない自分なんなの
何のために生きてんだろ。親には迷惑かけてしまうし良いところなんて何にも無いし
生きてるだけで無駄。公害だよ。なにもかもどうでもいい
なんでこんな涙が出てくるのかな…

あーやばい今やばい

さっきまで糞しにたかったけどＤＶＤ見たらマシになた

もう受験無理だよ
大学受験に受かりそうにない
死にたい

あげま〜す

死にたくなったら、見てごらん
http://www.cji.jp/Link/coffebreak/story25.htm

>>660
ぶはっ

>>642
なんでそんなに卑屈なんだー

リア・ディゾンのマンコをテマンでぶっこわして〜

　

死にたい

どうせ生きてたって体も心も老いていくだけだし。
自分がどんどん駄目になっていく一方だ。

既にとんでもなく駄目ですごめんなさい

24になったら死にます。

楽な死に方を教えて下さい。

なんで24？
私も消えてしまいたいー

お願いがあります

どうか皆さん

成仏してください

>>668
来年の誕生日で24になるからです。

きたきた
死にたくなって来た

人間、どうでも良くなって自暴自棄にふるまってる時は
小さな自殺をしてるようなもんだって本に書いてあったな

母親と姉が私の悪口言ってる
産まなければよかったってまた言われた
こっちだって産んでほしくなかったよ
産まなければよかったなんて言う親のもとに何で生まれたんだろ
親に必要とされたいよ
最近じゃ名前も読んでくれないし、私の顔を見る度に溜め息ついたりさっきまでしてた会話までやめたりするし
世間体がなかったらアンタなんかとっくの昔に家から追い出してるとか言われる
もう限界だよ
家にいても息苦しいだけだよ
死にたい消えたい
私の存在意義なんてないよ

それ家出たら？かわいそすぎる

>>674
１回家出したらすぐつれ戻されて両親から殴ったり蹴られたりした父親には肋骨折られたし
兄と姉からは罵倒されまくった

>>675
マジレスすると0歳から17歳なら児童相談所に駆け込め
それ精神的虐待と肉体的虐待なので一時保護してくれる可能性がある。
ホームページで調べれば出る。

>>675
家族全員？が敵って・・・
それはつらいな

>>673
つーかお前何やったんだ？
相当な問題児とか？

>>673です
みなさんレスありがとう

>>678
私は問題児とかではないです
顔以外は人並みに生きてきたつもりです

児童相談所みたいなとこは歳的に保護してもらいそうにない

でもこのスレでぶちまけたら楽になった気がします
みんなありがとう

>>679
肋骨て…マジだったら
ちょっと洒落にならないな…
明らかに家庭内虐待だよ
誰か駆け込めるような友達いないの？
それもいない状況だったら年齢外だろうけど
一度児童相談所なりに相談すべき
自分が我慢すればいいやとか思わないで
まず行動して経過についてちゃんと報告して
正直ほっとけないよ…

>>679
え、ちょ、それ全然洒落にならないよ！
住んでる所に相談できる機関があるから行っておいでって！
自分も>>680さん同様ほっとけないよ。
こういうの本当になんとかできないのかな…
おせっかいだとは百も承知だが何かできないものなのか…？

いや児童相談所だと歳的に無理…な年齢なら
家出ればいいのにと思うのは私だけ？
行動しないで置かれた環境に不平不満を言うのはただの甘え

うん、おかげでこちら眠れないよ(-_ゞ

>>682
いや、甘えとかじゃなくて（；´д｀）ノ
うろ覚えの知識だけど
長く精神的、肉体的虐待されてると
精神的に服従状態になって
自分からじゃ
解決できなくなるんじゃなかったっけ？
私が我慢すればいいやみたいな…感じで。
だから余計に心配なんだよ

確かそういうのあったね。>>684
性的虐待にもあてはまる事。
ｾｸﾊﾗなんかもそれに当たる。

シェルターみたいなのとかあるじゃないかな？
とにかく住んでいる地域内で調べてみるとか…。
あとは遠方に友人がいるなら事情を説明して、とか。
仕事まであと数時間だが気になって眠れん…。

>>682
家でて連れ戻されて親兄弟からひどい仕打ち受けてるって書いてあるじゃない

行動おこしてるでしょ
キツイ言い方で悪いけど、ちゃんと読んでからそういうこと言ったら？
ただの甘えとか言うけどリアルで甘えれないんだからネットでくらいは愚痴言ってもいいんじゃない？

>>685
とりあえず今日はもうお互いに寝ましょう
当の本人も寝てるみたいだし

＞リアルで甘えれないんだからネットでくらいは愚痴言ってもいいんじゃない？
＞リアルで甘えれないんだからネットでくらいは愚痴言ってもいいんじゃない？
＞リアルで甘えれないんだからネットでくらいは愚痴言ってもいいんじゃない？




ﾜﾛﾀｗｗｗｗｗｗ

>>687
そだね。
本人が眠れているならそれでいいや。
ありがとう。おやすみなさい。ﾉｼ

>>687
心配ありがとうございます
明日にでも京都にいる伯母にでも相談してみます
おやすみなさい

スレ荒れの原因みたいなの書いて申し訳ないです

>>690
て起きてたんかい（；´д｀）ノ
荒らしてるとかそんなどーでもいいこと
心配しなくていいから
今は自分のことだけ考えてて。
逐次報告はしてね

>>691
はい、報告しますね
心配していただいてありがとうございます

死んだら楽になるかな

>>688
は？

近所で今日と明日遅い夏祭りが催される
朝からあの音楽が聴こえてくるし夜は浴衣姿のｶﾎﾟｰを一杯見るんだろう
今日と明日だけ逝きたい…

彼女がさぁｾｯｸﾙの時さぁ俺が『イグッ』て言うとベロ出すのは仕様なのかなぁ？

みんなは体の何処に精子うけるの？

どうでもいいよ

全部私のせいですぽっくり逝きたい

神様、はよ死なせて(`ω´)

もうこの世に未練ないです
さっさと逝かせてください

ここの皆と練炭で逝きたいな
私も、もう無理だと悟ったよ

↑何故他人を巻き込むの？

独りで逝きなよ

良く聞け!セクシーメイト!!!ｲ�` ＞＜b

昨日のあの子大丈夫かな…
ちゃんと逐次報告してと言ったのに

見てたら書き込みしてよ(;_;)

首吊りしたい
家ﾏﾝｼｮﾝだから場所がない

>>703
確かになぁ。

部屋で横になって裸でだきあいます｡それがだんだんｴｽｶﾚｰﾄしていって､学校の体育倉庫で
服をぬがされ､まだ3年生ですが学年で1番大きいおっぱいを､つかむように触られたり､しゃぶった
りされます｡最初は､苦手だったんだけどだんだん気持ちよくなりｻｲｺｰです｡しかも､わたしは
､学年1美人でもてます｡彼も同じで､美男美女でよくみんなにうらやましく､思われます｡
: : このｶｷｺ見たあなたは4日後に不幸がおとづれ44日後に死にます｡それがｲﾔならｺﾚをｺﾋﾟ
ﾍﾟして5ｹ所にｶｷｺして下さい｡私の友達はこれを信じず4日後に親が死にました｡44日後友達は
行方不明････｡いまだに手がかりく私はこのｺﾋﾟﾍﾟを5ｹ所に貼り付けました｡すると7日後
に彼氏ができ10日後に大嫌いな人が事故で入院しました｡
: : 　　　　信じる信じないは勝ってです

692です

>>702
>>704
大丈夫です
伯母が今日、両親と掛け合ってくれるそうです
昨日、伯母から母に電話して話合いするようにこぎつけてくれました
ですが、母が電話後に発狂しだして物をわる、投げつけるなどしてき、父や兄姉は眼の色を変えて睨んできました
怖かったので家から逃げ出し、今は外にいます

すみません
安価ミスしました
>>703
>>705
でした

痔になった(つд⊂)

>>708
お疲れ。帰りづらいね・・・。

>>710
帰りづらいです
伯母が来るまで近所うろうろして時間潰して頑張ります

漫喫とか近くあればいいけどね・・
時間早いし潰しづらいよね。
うまく話しが収まるように願ってます。

何せ田舎に住んでるもので、漫喫とか遠くに行かないとないんですよね
色々と相談にのってもらってありがとうございます

>>713
身内に味方がいてよかったー！
上手くまとまることを祈っていますね。
でもこれを機に家を出たりした方がいいと思うな…。
あなたが少しでも生きやすくなればいいと思う。
人生の見方が変わってくれればいいと思うよ。
上手く言えないけど、とにかく応援してます！　ｶﾞﾝｶﾞﾚ！

報告レスなんてｲﾗﾈ

スレタイ読めよｗｗｗｗｗｗｗ

>>715
そうですよね
優しくしていただいて調子にのってました
もうレスはしません
不快な思いをさせてすみませんでした
話を聞いて相談してくれた方々、今まで本当にありがとうございました

>>715
空気嫁

>>716
いや、またなんかあったら
気にせずに書き込みなよ
アナタが気にする必要はないから

>>715
報告してと言ったのは私だよ
叩くなら私を叩けばいいのに
下らない煽りなら勘弁してください

>>718
何か気持ち悪い

死ぬ時ってどうして思い出したくないことも思い出すんだろう。

しにてー

死にたい

ブスは生きる価値が無い
って女医の西川史子がテレビで言ってたよ

ブスは生きる価値が無い

って女医の西川史子がテレビで言ってたよ

死にたい

叔母さんの、おかげで落ち着けばいいけど。
今夜はゆっくり寝てますように。

死んでもおかしくなかったのに
生きてる

やっぱまだ生かされてんだろなぁ…

頑張る気になれないが

自分の存在なんて公害にしかならない

気が弱すぎて死にたい
弱いせいで人生楽しめない
ちょっと悪口言われただけで一日中寝込むし
こんな弱い人間生きてる価値ないよね
ただ人に迷惑かけるだけだし
あーもうダメだ
もう終わりだ何もかも
気の強い人間になりたい

死にたい。
消えてなくなりたい。
色んなことがどんどんどうでもよくなってく。
病院いったって状況かわらんし。
一回ぶっ壊れたらもう戻れん。

定期的とゆうか落ちる波があって死にたくなる
死にたいとゆうか生きる意味がないような
頭の回転遅い顔悪い特技ない運悪い要領悪い気が弱い…なんにもない
生きたくない

早く人生終わらしたい

かおがわるい

最近、波がすごい
また死にたくなった

まさか顔がブスでモテないから
死にたいとかじゃないよな？
そんな理由なら怒るよ

自殺はガチでヤバイからやめとけ・・・part４
http://hobby9.2ch.net/test/read.cgi/occult/1186663032/
こういうのってマジなのかな
死んでも救われないなんて

可愛くないから死にたい。コレ本音
仕事出来れば生きる気力まだあるけど。

憑依されてるから死にたくなるのかな

なわけねーよな

(°д°;;)(°д°;;)(°д°;;)(°д°;;)(°д°;;)(°д°;;)(°д°;;)(°д°;;)(°д°;;)(°д°;;)(°д°;;)(°д°;;)(°д°;;)(°д°;;)(°д°;;)(°д°;;)(°д°;;)(°д°;;)(°д°;;)

みんなモテない霊に憑依されてるのかも

馬鹿でデブスで肉便器。
ついでに軽度メンヘラ。
もうだめかも…。

そんなことない

ブスだから死にたい

やけ酒だー

みんな、死んだら駄目だぞ。
私は子宮がんになっちゃってさ。大手術したお。
生きてるだけで本当にありがたいって気がついた。
生きれるだけ生きるぞ。

死にたいあげ

>>746
うちの彼女も子宮ガンで今子宮がないんだよ
でも彼女は前向きに生きてるよ

本当に女性て強いと思ったよ

だから皆イキレ

同じこといったのに
自分だけ怒りの矛先向けられる
なんだそれ

し　に　た　い

>>748
あなたという彼氏がいるから強く生きられるんでしょうね｜ω・｀）・・・
でも、友達も彼氏もいなくて、何も励みがない人はどう生きろと？

>>750
友達も彼氏も無ければ
作ればいいんだよ
大体ここのみんなは友達だよヾ(oﾟωﾟo)ﾉﾞ

うんうん、ここのみんなは優しいよね（ノД｀）
私は今は夢中になってるものがあるから死にたくないけど、
やっぱり将来の夢とか希望とか全くないから、
以前は早く死にたいって考えてた・・・

>>752
僕がいるよ

もうやだよ
しにたいよ

ブス位で死ぬな。
死ぬ気になれば整形だって費用を稼ぐ為のバイトだって出来るよ！

>>748
私は子宮と卵巣を取りました。
彼女さんも子宮を取ったって事は、初期でもギリギリくらいかな？
彼女さん、支えてあげて下さいね。
いつもは元気でも、ガンだけに再発の恐怖があると思います。


>>754
大丈夫だよ。あなたは悪くない。これから全て上手い事いくから安心しろ。

>>756
ありがとうございますがんばります

ですがやはり妊娠などに弊害があり多少なり気負いがあるようです
私的な事ですが彼女の体を求めていいものか悩んでいます彼女に触れたいけれど凄く怖さがあります

僕も子供ではないので我慢は出来ますがお互い心と体のバランスの為に性交は必要だと思います

腫れ物に触る様な僕の態度に彼女が傷つくのが１番怖いです

バイト､クビになりそうorz
クビになるっていうか
クビに追い込まれそうorz

もう嫌だー。私って何やっても駄目だ…消えたい…

親とうまくいかない
私の努力が足りないから嫌われるんだろうな
死にたい

死にたい。みんな私に呆れてる。

というか、死んでも誰にも気付かれないだろうけど。

>>757
エッチをした方が収縮？されて治りが良いって言われました。
先生に「エッチする人いる？？」って聞かれたよ('A`)
まあもちろん居ないわけだが、ジェルまでくれました･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･.
もう体にガンはないんだから、そんなに気遣いはいらんよ。
普通に接してあげて下さい。

自分自身がｳｻﾞｲ
死にたい

同じ道で同じオヤジにいつも酷い事言われる
こっちも向こうもチャリだから顔がいつも見れない
もう怖くて通れない
頃したい

みんなあまり周りばかり気にしないで、自分の中で清く正しく楽しく生きていればいいんだよ。

やだ…もう死にたい

死にたい
親にあんたは異常者だ、狂ってるって言われた
ははははははは…狂ってますよあんたの子だもの
もう楽になりたい

皆弱虫だな

仕事も駄目になって借金もあって
しかも糖尿あるのに病院にも逝けない。
もうだめぽorz

胃が痛い

気持ち悪い


生きてる意味を知りたい・・・・・・・・

保育士してるんだけど・・・
チョッとおりものが多い子がいて、そのこに向かって
「きたな〜い」「性病じゃないの？うつりたくねーｗ」とかみんなが言ってた
コイツラなんてコト言うんだ
こんなヤツラがこどもたちを守り育てる職をする資格なんてあるのか？と考えていたら
（私はチョッと離れたところにいた）
「○○先生（私）に洗ってもらったら？どうせ結婚しないらしいしさ〜。
性病移っても大丈夫なんじゃない？」
ヤツラ爆笑。

さすがに死にたくなった

ひどいね
そういう奴らが子供のトラウマを作るんだよね
あなたみたいな優しい先生がいてくれてよかったよ
大変だろうけどあなたのように優しい先生が絶対子供達には必要だよ
無理せず頑張ってね

>>771
録音して親に送り付けて親の怒りをたきつけてやれば？


死にたいというよりずっと眠っていたい。
というのはアリですか？

死にたい今すぐ消滅したい

駅でアニソンと萌え画像がぎっしり詰まったHDDを落とした
いまだ行方不明orz

死ぬなよ

777ならみんなhappy！

秀人は必ず私だけを一生愛する。
秀人は必ず私に年内にプロポーズする。

やだやだやだやだやだやだ

また仕事ミスった…もういっそのことクビにしてくれよ…やだやだやだやだやだ

仕事辞めたいけどまた親に迷惑かけちゃう…
仕事もろくにできなくて親にも迷惑かけるなんて、自分の生きてる意味がわからない。消えてなくなりたい

あたし喪じゃないけど、喪だったら死んでるわ。
あたしの努力って神様には届かないみたい。
なんか疲れたから26歳になったら死のうと思う。
努力が報われなくて何ひとつ望みが叶わないなら生きている意味を感じない。
毎日引き込もって泣いてる。
親も友達もみんな私に呆れて離れていった。
いるのは司法修習生の彼氏だけ。
全て揃っていて、挫折なんか経験したことなくて、まっすぐ育った立派な人。
彼氏とはもう二年間付き合ってるけど、私みたいな運のない女と結婚まで考えてくれている彼氏に感謝してる。
だからこそ望みが叶わない人生は悲しいな。
私も彼氏と同じ土俵に立ちたい。
能力は変わらないんだから運と環境さえ恵まれたら必ず花開くはず。

勉強しても病気になって中断させられたり、ダイエットしても痩せないとか悲しすぎる。。
勉強したら弁護士になる夢が叶って、ダイエットしたらエビみたいな体型になりたい。

>>779
メンヘラ子か…
書き込む場所間違えてるよ(-.-)y-~~~

>>779
釣りですかね

>>779
絶対的にキモイ

>>779
483 ：彼氏いない歴774年：2007/09/19(水) 17:09:44 ID:p3pRDHk7
彼氏が司法試験に合格したお祝いにと、彼氏のママがお財布をくれた。
お礼を言ったら、「○○ちゃんこそ、試験の間うちの息子を支えてくれてありがとう」
と言ってもらえたこと。
今日、美容院に行ってナチュラルなブラウンにしてもらったこと。
美容院で沢尻エリカの写真集を見たこと。

>>779はここん所毎日あちこちのネガスレにいるよ。
で、いつも同じこと書いてる。
何でも家が病院を経営してるとかでお金持ちらしい。

>>779
945 ：彼氏いない歴774年：2007/09/19(水) 17:04:41 ID:p3pRDHk7
中途半端な美男美女は他も恵まれていることが多いからやさしいよ。
うちの彼氏は司法試験に受かった中途半端レベルのイケメンだけど性格は抜群。
一番いたいのが何もトリエのない中途半端ブス。（私）

それはそうと。
幸せな人間しか幸せにしかなれない。これがあたしの法則。
周りで司法試験にうかったのは美人や可愛い子ばっかり。
それ以上アドバンテージ受け手どうするの？って感じ。
神様がいるなら殺してやりたいと思ってお守りを生ごみに混ぜて捨ててやった。

ここは妄想を書き込む板じゃない

>>779
ここまで精神に異常を抱えたら再起は不可能かと思いまふ

スルーするのが喪女クオリティー(^∀^)/☆

皆の前で発言させられて恥かいた
あの時の私はキョドりまくって相当キモかっただろうな
絶対クラス中どん引き
思い出しただけで死にたくなる

司法試験板より

227 ：氏名黙秘：2007/09/20(木) 17:19:24 ID:???
本当に私も遣ればできる？
受かったけど修習行く前に事故や病気で入院とかないよね。

あたし、持って生まれた頭のよさはなくはないと思う。
小学校は私立だし、塾では「頭の本質がいい」って言われた。
ただ、運がないの。
ママが心配して占いの人に見てもらったら
「男運はありますが、勉強運や就職運がありませんね」って言われた。
だからデブでブスだけど16歳から彼氏は耐えないし、歴代彼氏にはやさしくされてきた。

でも試験は昔から肝心なときになるとタイミング悪くてだめ。
努力はしてるのに報われたためしがない。

あたしだって弁護士になりたいからがんばってる。
もともと顔は悪い、太りやすい体質、放任な父親過干渉な母親、とかハンデは大きいのに
その上試験に受からないんじゃだめ。
彼氏と結婚すればいいじゃん！って言う人もいるけど、彼氏だっていつ死ぬかわからないし。
やっぱり自分の力で人生を切り開かなきゃいけない。
神様は私には何も与えてくれなかった。だから自分で得ようとがんばってる。
でもどうしても私には与えない。奪おうとする。邪魔する。

しんどさはみな同じなんていうけど、私ほどブスで太ってて努力が報われなくて
何一つ長所も美点もなくてその上試験勉強のつらさに耐えてる女はいないはず

死に・・・たい・・・
苦しい・・・虚しい・・・うううう・・・

はあ…

何やってんだろ…

ばかな事してしまった
恥ずかしい

でもこれ書き込んだら忘れよう

ｳﾜｧｧｧﾝｳﾜｧｧｧﾝ
今日楽しみにしてたライブに行けなくなったorz
死にたい

仕事出来ない、社交性ない、可愛くない。これって死んでもいい理由に値するよね。

デブス
人前に出るのが怖い
死にたい

間違えた。orz

>>796
痛いほど分かります。
私もまじ死にたい

はぁ・・・イジメって怖いわｗ

>>798
どま

可愛くないから死にたいって女性なら多いよね・・。
ブスブス言われたら生きる気なくすって。。

先月会社クビになり
今月は誕生日に振られた
もちろん付き合ってもいない人

自分はクビになる前から辞めた。。

職もなし
貯金もなし
彼氏もなし
もちろん結婚するあてもなし

もう出家するしかないのかな

>>800オメ！(^-^)
しかしIDが！！！

自分のぶすさにあきれた

ズボラーでダメ人間だから死にたいって思う。死ねないけど。

仕事してて順調な時はまだ心の平静を保てる。
しかし、子供を相手にしているのだから、自分の思い通りに
いかないことも多いし、暴言を吐かれることもある。そしたら
死にたくなる。

本当に友達って自信もって言える人は3人だし。
深く狭くの交友関係しか築けないから先行き不安。
恋人なんてできたこともないし。23にもなって好きな人すらできず。
最近の楽しみと言えば、仕事から帰って母親とドラマ「エンジン」
を見ることぐらいだな。エンジンももうすぐ最終回だし・・・。

ふとしたことで死にたくなる。
確固たる自分の「居場所」があればなぁ・・・。

死にたいよ

死にたい

生きたい。
そう、本当はあの子みたいに若々しく可愛く生きたいのに……
できないから死にたい

もう本当に顔が嫌だ
彼氏なんて欲しくもない
こんな顔で付き合うなんて恥ずかし過ぎる
可愛い子がうらやましいうらやましいうらやましい
顔…不細工だなぁ…

（；ﾟД。）＜こんばんわ　ｶﾞｷﾞｷﾞｷﾞ

いいかいお前たち。「死にたい」これだけはダメだよ。
どうか生きてください。生きてさえいれば明日は来ます。
生きて生きて生き抜いてください。

イヤダヨー

せめて肌が綺麗だったらな……

　　　　 川∩´・_・ﾘ　　　　　 　|　i ＼　＼
□……(つ　旦０　 　　　　　　|　i　　l ＝l
　　　　 と＿）＿） (;;ﾟ;;) 　　　　|　|__ノ　 ノ
　　　　　　　　　　　　　　　　 |￣￣|￣￣|

　　　　川*´・_・ﾘ
　　 　 　(０□０)　←ﾋﾞﾘｰｽﾞﾌﾞｰﾄｷｬﾝﾌﾟ
　　　　　　v v

　　　　川*´・_・ﾘ＝つ≡つ )）　　　　　＿＿
　　　　(っ　 　）　　　 ／　　.　　　　 |　i ＼　＼　　／
　　　　/＼　　)　　／　 　 　 　 　 　|　i　　l ＝l　　　ﾜﾝﾓｱｾｯ！
　　　 (_/⌒＼_)／　　　　　　　　　　|　|__ノ　 ノ　　＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|￣￣|￣￣|

半年後・・・

　　　　　　　 川´・_・ﾘ 　　　　ﾅﾝﾃｺｯﾀｲ･･･
　　　　_, ‐'´　 ＼　 /　`ｰ､_
　　　/ '￣｀Y´￣｀Y´￣｀レ⌒ヽ
　　　{　､　 ﾉ､　 　 |　　_,,ﾑ,_　ﾉl
　 ／＼￣￣￣ (;;ﾟ;;)￣￣旦￣＼
／◇◆＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＼
＼＼◇／◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆＼
　　＼(ニニニニニニニニニニニニニ)

ブスで社会性無くて低学歴で精神弱くて
他にもいっぱい

こんなんでどうやって生きろと…
お先真っ暗憂鬱絶望あーあ

去年から一緒に行こうねって言ってたイベントのチケット買った？
って聞いたら
彼氏が行きたいって言ってたからと断られた。
付き合う前は彼氏も合わせて毎日3人一緒だったのになぁ…死にたい

やっべえ今すごいやっべえ

寂しくない寂しくない寂しくない (｀ω´)

丸顔で首短いし肌汚いし不細工だしもうイヤだ
面長な美人顔に生まれたかったのに母親死ね絶対許さない
生きてたって不幸の連続友達居ないし母親にも何度も酷い事言われるし
あんなクソババァさっさと死ねっつのクソ
頭悪いし運動出来ないしブスだし声ヘンだし気弱いし
いいよね〜美人は何一つ苦労なく生きれてさｗ
それに比べてウチときたら…orz
もうマジで死ぬしかないのかもしれん…
もううんざりだよ、こんな不幸な人生…

自分の顔が嫌い、醜い、気持ち悪い、違和感ありすぎるよ
要領悪く仕事も出来ない、何度言われても理解出来ない、ミスがやたら多い
友達って思ってたのに陰で悪口言われて嫌われるし・・・
どこへ行っても嫌われる・・・
なんで生きてるんだよ
早く死んで人生早く終わらしたい

ハイハイ！
今すごくしにたーい！

死にたい
無かったことにしたい

私の存在に何の意味があるんだろう…容姿も悪い才覚もない、良い所なんてひとつもない。誰にも必要とされないし早く死にたい。

見えない人になりたい
もういや

今まで自分がしてきたことを振り返ったら
イヤになってきた
しにたいー。きえたい・・

あぁ みんなのねがいをかなえてあげたい

はやく死ねるといいね
とゆうかはやく死んでくださいね
＼(^o^)／

辛気臭い面で地球の酸素を吸わないでくださいよ ＼(^o^)／

エコの為にあなた方は直ぐに死ぬべきですよ＼(^o^)／

なかなか仕事決まらないし自分の存在価値が分からない。
いいとこ見つけても電話出来ない。頑張って電話して頑張って面接行って採用されても当日になると行きたくなくなって断ったりとか。
死にたい。

可愛くない顔って女として絶対、致命的だ・・・。
もう嫌だ

もう嫌だ消えたい

死にたい…

来世で可愛く生まれるためにお前ら死ぬな！
自殺したら輪廻できないんだぞ

イ�`･･･(´･ω･`)

もう駄目だあげるあげるあげる

まるで肥え為だね

本当に生きる意味がわからない。
自分が嫌いで嫌いで仕方ない。
性格がもう終わってる。

私も
親が優しいから余計死にたくなる
なんでこんな駄目人間なのだろ

女は綺麗な恋愛が好きだから不倫は女に中傷されるんだって｡悪かったわね｡
http://blonavi.com/bbs18b/test/r.php/board/1190536736/

なんの取り柄もないし自分の仕事もまともにできない。
死にたい。何やっても楽しくないし明るい未来があるわけでもない

眼瞼下垂とかマジ気持ち悪い
鏡見る度に鬱になる

私はもう自分の幸せは諦めて、周りに嫌がらせして生きることにした。
産まれて初めていじめっこの気持ちがよくわかった。
強気で勝ち気で野心家なのに、野心が満たされないとこうなるんだね。
今日は後輩をボコボコにいじめる予定。
ブス喪とは挨拶すらしない。

結局美人とブスの人生は違う。どっちに産まれてくるかで一生が決まる。美人だったら障害を持って産まれてもある程度は楽しく生きられるんだよ。
本当にブスに産まれてきてごめんなさい、私の人生。もう死ぬしかないわな。

>>843
つ肉便器
つセフレ
つヤリマン

将来のことを考えるととても嫌

レポート提出しに行かなきゃならないのに
今忘れ物に気付いた…マジで単位落とす…

猛烈に死にたい…オワタ…

>>845
つ未来は肉便器

どうにもならないような生まれついてのことで悩んでる
生きてるだけで大勢の人に迷惑をかけてる
生まれて来てごめんなさい
死にたい

死にたい

なんで姉に進路の事であんなに汚なげに言われなきゃいけないの
自分だって就職先ないやん。こんなときだけお姉ちゃんぶんなよ。死にたい

今日、仕事見習いなんだけど、あいつはバカだからとか、ブスだからと先生が回りに言いふらしながら私を放っぽいている。ブスですみません。死んできますねって感じ。

>>844
ブスに性欲わくわけないじゃん orz

>>852
道具

外見しか見ない人と、そうでない人　両方いるよ
外見しか見ない人は基本的に冷たい
仮に美人で求愛されても、歳を重ねて美が保てなくなったら
あっさり捨てられる恐れあり
それよか安心して付き合える本物探せるチャンス多いぞ！頑張れ！
男の性欲は、完全な黄金比ナイスバディより
不完全なアンバランスボディにムラムラくるようだ
ファッションモデルが、決してＡＶ女優になれない理由がそこにある
絵画の世界もそうである。
外見だけでなく自信もてることを身につけることが大切じゃない？
顔の造作が整ってなくても、生き生き暮らしてる女性は理屈ぬきに
素敵に見えるし素敵だと思う
もっと胸はって生きよう！

>>854
こいつおっさんじゃん

アンバランスの度合いが酷すぎるから喪女なわけだが

何もかもが絶望的で首吊りたくなってきた

とんでもない事になった・・・
この数年間で一番ヤバイ状況orz


それなのに、２ｃｈやってる自分＼(^^)／ｵﾜﾀ


もう死にたい・・・

マジ死にたい…畜生あのド阿呆が！
てめぇ…遠回しに言うとかさらりと言うとかマジ勘弁
こんな見た目が気になる年齢な時期に女として自信無くさせるような事言うなよ
ハァ〜…昔思い出すよ
マジで地球滅ばねぇかな

ブスだし暗いし人生お先真っ暗し家族から影で悪口ばかり言われるから死にたい
普段は死にたくて度胸ないから自殺じゃなくて出家とか考えるんだけど
ふと「今の気分ならうち（マンションの９階）から飛び出して勢いよくダイブできそう！」ってなるときがある。
今さっきがまさにそれだったんだけど、パソコンから顔をあげたときに目に飛び込んできた漫画だらけの本棚見て消沈した…
死人になってればそんなの関係なくなるとは思うのに、死んだ後の遺品処分で「ﾓｼﾞｮ子はこんな漫画読んでたのか」ってpgrされたりひかれるのが怖い。
昔からずっと老衰に憧れるけど、でもやっぱ今死にたい。

なんで生きてるのかわかんない。
人が怖いよーかかわりたくないから避けてたら誰も寄り付かなくなった。
万歳〜ってこれで空気の出来上がり。
生きてても死んでてもたいして変わりがない。
死にたい。

長い間DVD観て現実逃避してたけど、皺寄せがどっときた
毎週水曜日10枚借りてさ
一人ぼっちで観るの疲れてきた

>>861

泣ける…
それ、前に実行に移そうとしたことあるよ。
やらなくてよかた

死にたくなってきた
髪モサいしおまけにベタベタ
なんでこんなときにお洒落が多い場所に行かなきゃならないの？
ピザだし見られただけで馬鹿にされた気分だよ

>>863
文章からしてキモい

>>859
分かる…
自分は運転しててふとブレーキ踏むのやめようかな、と思う時がある
で人に迷惑かかると思ってやっぱり踏みとどまる
遺品整理されたら死後でさえpgrされるのかと考えても怖い
あー生きたくない

ねぇ　僕の声は聞こえる？(⊃ω；｀)

可愛くないから死にたい。北海道でいませんか？
[email protected]

かわいい子はほんとに人生楽しそうだ…かわいいだけじゃなくｽﾀｲﾙがよく肌もめちゃきれい…なんでこんな違うんだろ？あの子になりたい

遺伝子

可愛くないのに彼氏いて仕事も出来ている女がいる。
なのに私は彼氏もいない、仕事クビにされるわでもうバカ人間。
顔が可愛くない分ちゃんと仕事出来てればまだ生きる希望見えたのに・・・

生きてたって皆のストレスの原因なだけ。
私がいなくなればきっと皆…と思う毎日。
はああああああ

ああぁああぁああぁああぁああぁああぁああぁああぁああぁああぁ
またアイツの体で欲求を満たしてしまったぁ
あの子の事を考えながらやるのは罪悪感あるが気持ちイイんだぁ

早くあのこのマンコ突っ突きまくりてぇ

今まで生きてていいことなんか一つもなかった
そんなこんなで二十歳になりました

>>873　同い年ﾉｼ

死ぬとかの大事になると親に葬式させにゃならんし
数少ない友人もしょうもない私のことで悲しませてしまうから
自然と誰もが私の事を忘れて
空気に溶けて消えたい

というわけでage

鬱だ…皆死んぢゃえ｡
一番に自分死根｡

死にたい！失恋した！死にたい！でも結局死ねない！消えたい！

我侭言ってやらせてもらってる仕事なのに何一つ出来ない漏れはカス
死ねばいい

なんで人が普通にやってることができないんだよ

死にたい！　
でも死ねない！　

しにてーよボケが

大事に飼ってた犬に今朝先立たれてしまい、唯一の生きがいを失った…。
もう生きてるの嫌だから後を追いたい…。
私の命なんざくれてやるから助かってほしかったのに。

自殺するなら２０までにしないとそれ以降になったらみっともない、
と漠然と思っていたけど２５になってしまった。
いまだに社会に慣れないとかマジ死んだほうが家族のため。

もうやだなぁ
知らない間に死ねる薬があればいいのに

ブス薄命なら丁度いいのに

毎日苦痛だな…

ちょっと聞いて。
今日オフ会に行ってきたのよ。
一人で飲んで勢いつけて突発ＯＦＦ板行ってさ。
出会いがあるかもなんて期待してた自分が悪いんだけど。
結局集まったのは男３女１（自分のみ）の４人。
マックに行ってベラベラ喋ったんだけど、自分だけ思いっきりスルーされちゃった。
終始、車やパチンコの話で一生懸命会話に入ろうとしたけど無理で一人無言だったよ。
誰もこっち見てくれなかったし。
喪はオフになんて行くなって事だね。悲しかった。
もう死にたい。

なんでこんなにピザなんだよ自分…
死にたい

昔読んだ寺山修司の本に自殺のすすめみたいなのが書いてあった。
いろんな自殺方法が紹介されていた。
しかし自殺する資格がない項目のとこに童貞・処女って書いてあって絶句…(他にもたくさんあったけど忘れた)
セックスも知らずに死ぬなど言語道断！らしい。

あれからもう４年くらい経ったかな…未だに資格が得られないんですが…テラ山先生…

http://blog.m.livedoor.jp/false777/index.cgi?sso=7b422a27735a39cf5bba58853bf7cb50b5524247俺はこんな人生でも死なないけどな（死ねない）

死んだらダメ

しにたいいいいいい

胃もいたい

違うスレにも貼ったけど…まじで、これ読んで虚しくなった。
☆ちひろ
URL:
http://pr.cgiboy.com/06671645/

この15才女子高生、プロフ、リンク先ブログ読んでも明らかにリア充。
ところがリスカ、OD、いろいろ病んでる。
彼氏とお泊りだの、一緒にお風呂だの、元カレがどうのこうの…しまいにはプロポーズされたのだと。

自分も高校生の時から病んでたが大違いだわ。
もう死んでしまいたい。

>>890
大丈夫！
そういう女は暴力夫がくるのさ。
マジで何人もこういうパターン見てるから、
喪だけどこれは羨ましくない。
まぁ普通のカップルは羨ましいけど･･･

>>891
何て言うかさ、こういうのメンヘラじゃないと思うんだ。メンヘラな自分に酔ってるだけな気が…。
リスカの跡にキスされたとか、一晩中抱き合ってたとか…。私にとっちゃ、ドラマか小説の話だよ。
私はずっと他人に甘えること、心開くことが出来なかった。
自分がそういうことしてる姿想像するだけでオエーってなる。
この女羨ましいよマジ。

>>885
太るもんばっか食べて運動しないからだよと結論は出ているのだが自分もそれよく思う

まぁリア充にはリア充の苦しみがあるのかもしれないな
私にはよくわからんが

消えてえ

>>892
うん、鬱病とかじゃないと思う…。
人格障害としてのメンヘラなんだと思うよ。
その子、たぶんどんなに大事にされても永久に満足できない性格なんだろうと思う。
ムカつくね。
892イキロ

みんなイキロ

>>897
ありがとう。
虚しくても生きていくかな…もう少しだけ

お見合いしたんだけど
相手から全然連絡が来ない・・・
死にたい・・・

好きじゃないならハッキリ言ってほしいよ

>>899
お見合いかあ。勇気あるね。。。
自分から、したくてしましたか？それとも、誰かに薦められたから？

>>900
男側から誰かいませんか？って私に話が来て
会ったのに・・・。
女性とお付き合いしたことがない男で・・・
ハッキリしない

>>901
へー。女に慣れてないんでしょうね。
そういう男と一緒になると大変そうですね。
顔とかタイプだったんですかね？

>>902
タイプじゃないんだけど
今まで出会ったタイプじゃなかったから
気になっちゃって・・・
でも(´Д⊂ ﾓｳﾀﾞﾒﾎﾟ

>>903
うーん…気になるならもう少し頑張ってみては。
シャイな人なのかもしれないから、こっちから進んで連絡してみてはどうでしょうか？

>>904
ありがとう・・・
もう少しがんばってみようかな・・・
しかし電話もメールも私から・・・
しかも電話は出ないしヽ（`Д´）ノ
仕事が忙しいのはわかるけど
電話かメールくれー！！

浴室真っ暗にして音楽聞きながらボーっとしてる自分キモい。
誰か大学の学生相談室行ったことありませんか。
もう疲れた。

>>885
ピザは治るよ努力次第で。

私なんか超薄毛だよ？
努力しても金かけても直らないどころか進行するorz
死にたいよ。
猫毛ハゲ同士で結婚するなよ家の親…

さげちまった。

髪多くて丈夫そうな直毛なのに
のばしっぱにしておばさん縛りして服装いいかげんな
オタクの子とか見ると妬みでぶっとばしたくなる。
髪がもったねえ…。
そんだけあればいろいろアレンジして楽しめるだろうに…。

だりいわ〜
死たい

もう死ぬ。めんどくさい。めんどくさい。
本当に死にたいけど、意気地無しでダメだ…失敗とか痛みが恐いんじゃなくて…遺された家族と友人がもっとめんどくさくなりそう。それが嫌。
あいつの目の前で死にたいお…

>>906 大学生の時学生相談室行ってたよ。精神科の先生もいらっしゃった
から、まぁ・・・よかったけど、でも、話聞いてくれるだけで、
具体的なアドバイスはなかったよ。

私も自分の存在が便所虫に思えるから死にたい。
最近はストレスで肌がものすごく汚いし。
必要以上にビクビクしてるから、みんなにつけこまれるし。
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

私は必要なの？いらないの？
どっちなんだよーー！！！

きっといらないんだよ。
でも、ある意味必要なのかもな。恵まれてきた人が、
「私は幸せでよかった」って思える踏み台になるから。
自分死ねよ。早く死ねよ。

にゃおーん…
シにてえ

http://59.xmbs.jp/pb2.php?ID=PAX02MAX02&c_num=8556&serial=176309&page=ac&page2=3

マフィアに自分の殺害を頼む。

許してくれよ。
私が悪いのか？何でよ？

許してくれよ。

今自習中でみんな仲良い子としゃべってる。私だけ一人で座ってる。寝たふりでもしようかな。もう嫌だよ…。消えちゃいたい。

死にてえ

>>918
大丈夫か?
私も職場で結構一人だよ｡ あなたの気持ちわかります無理しないで

みんな辛いんだね…(´･ω･)

２０歳で死のうと思いもうすぐ２１歳になる。
うちで猫飼ってるので猫死んだら自分も死のうかと思う。
でもうちの猫、心臓悪いから長くないんだ。

うわあああああああ
人間関係が上手く築けないよ
もう嫌だ自分が嫌だ友達も嫌だ
眠りの延長で早く安らかに死にたい

失恋したかもorz
死にてぇ…

若干死にたい

死にたい

じゃあ死ねば？
(´・ω・`)別にブスが
死んでも誰も悲しまないと思うので�e

なんかもう色々十分だ。
自分で死ねないチキンだし死体の処理はしなくてもいいって言っても家族が葬式くらいはあげそう。
だから煙みたいに空気に溶けて消えてしまいたいよ。
神隠しとでも思ってくれればいい。

ビ―トルズでヘイジュ―ドって歌で勇気をだして好きな人に声をかけてみろ、そうすればすべてよくなるって曲があるぞ。ぼっちでも前向きにいけばいいんじゃないか、俺は女のひとの７割は可愛くみえるぞ。

ついこの間の話しだが10年来の彼女がいる俺は初めて浮気をした

彼女が親と旅行に行っているので気が緩んでいたんだ

久しぶりに友人と合コンに行き何とか女の子をお持ち帰り出来た

お互いに酒も入っていて直ぐに事に至り爆睡していたんだ・・・

ふと気が付

付くと「ｼﾞｬﾊﾞｼﾞｬﾊﾞ」みたいな何か水のような物をかけている様な気配がし独特な臭いに起き上がるとそこにはガソリンを散く彼女の姿が
(;´Д｀)

誰に話してんの？
誰アンタ

>>932
顔真っ赤だよ

じゃあ続き頼むよ

なんのこっちゃw

ガソリン買ってくるのってすごい労力
だれか買ってきて
それか天から降ってこい

ﾋｦﾂｹﾃﾔﾛｳｶ

ｦﾄｺｼﾞｬﾅｲｶ…ｽﾏｿ

自分の葬式なんてやらなくていい。
お金のムダ
火葬代っていくらかかるの？

あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ自分きもいよぉぉぉぉぉぜんまいざむらいでオナヌしてんのみられたぁぁぁぁぁぁ死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

エエエエエエエ(ﾟДﾟ)エエエエエエエ！！！

ぜんまいざむらいで・・欲情？

おじゃる丸でもしますが何か？

ヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧﾝ

自分がキモくて死にたい
と言うのも好きな人に彼女ができて絶望する夢を見ました＾＾
好きな人にいつか彼女ができるなんて当たり前のことだろ、常孝
できて初めて絶望するとか・・・・・好きになった瞬間から望みなんて一欠けらもないだろ常孝
というか何を期待してたの夢の中の自分ｗｗｗｗｗガチで吐き気がしてきた・・・・
彼女は私も知ってる、現実でも彼のことを好きっぽい女の子だった。
私よりよっっっっっぽど立派な方だ。そんな彼女に嫉妬してた夢の中の自分人として最低
そんな人と好きな人が結ばれるなら、そのへんのチャラい女とくっつくよりよっぽど喜ばしい。

というか誰かを好きになる時点でキモいんだよ
ごめんなさい。自重します。


死にたい死にたい死にたい。
久しぶりに死にたくなった・・・
ていうか今回はホント私が悪かったごめん

恋愛話に交ぜて貰えない。
友達だと思ってたコも、私には『彼氏が出来そう』だと言うのに一切話してくれない。


疲れました




…もういいよ、オタクのが楽しいし。
第一恋愛が分からないわ…
マトモな恋愛はしたこと無いしー

死にたい、死んで汚い肉体から開放されたい

なんか…もう

>>946
私も同じような経験あるなあ

友達から突然、付き合ってるとか聞いて
よくよく聞いてたら付き合うまでいろいろあったぽくて、他の子はその彼氏のこととか経過とかよく知ってたりして
私は全く知らなかった／(^o^)＼今もその話題になったら入れない

てかメールしてて返事来ないと、いろいろ無駄に考えちゃうね
まさに今だが

死にたい

死にたい

いつもの癖で下げちゃったよ…orz
更に死にたい

死にたい死にたい死にたい。
また家族にあたってしまった。ガキもいいとこだ。

しにたああああああい！

親に存在全否定された

死にたい

彼氏に膣にオシッコされたorz死にたい

自分が生きている意味があるとは思えない。なんで生きてるんだろう。

あと数十年ものうのうと生きて老いて死ぬより
２０代でまだ体が元気な今、交通事故か何かで脳死になって、
臓器をだれかに渡した方がよっぽど有意義な人生な気がする
自殺もできないチキンなのでどうしようもないけど・・・

気付くの遅い。
死にたい

友達もいない。彼氏もいない。学校がつらい。バイトもつらい。リア充が怖い。人が怖い。視線が怖い。
死にたい。

ブサすぎて死にたい
肌汚すぎて死にたい

こないだバイトで失敗して、連絡ノートにその旨と謝罪を書き残しておいた
昨日見たら横に「死ね！」て書いてあった。書かれなくても知ってるよ死んだ方がいいっていうのは…
もうバイトやめたいけど、やめたら引きこもりそうでこわい

死にたいもうやだ

ひでぇな…
そんな心ないことを平気で書ける奴こそ死ねばいいのに^^





無能な私死ねばいいのに^^
DQNも死ねばいいのに^^
寧ろ世界が滅びれb(ry

もうバイト嫌だ怖い。
物覚え悪くてごめんなさい。
気持ち悪くて吐きそう。

なんで私生きてるんだろう。
本当にもう死にたい。
もういい

母子家庭で家お金無い
なのにひきこもり

もうなんかね…はぁ

（=^･w･^=)ノこんちには｢死にたくなったらageるスレ｣の皆さん。
б（=^･w･^=)江ノ島の大平に行って久しぶりに釣りしてきました。б（=^･w･^=)pm2時ごろ
大平に到着したら、大平にいた釣り人わずか2名、2名ともすぐ帰りしばらくб（=^･w･^=) 一人で釣りをしました。
4時ごろ釣り人1名来て釣りをしましたが何も釣れず1時間ぐらいしたら帰っていきました。その人が帰る10分ぐらい前ようやく鮪1匹ゲットしました。
PM17時半ごろ釣り人2名現れて、б（=^･w･^=)含めて3名で釣りをしていましたが、状況は渋いままで、何とか鮪1匹ゲットできました

何で生まれてしまったんだろう。

産まれたいって頼んでないし
勝手に避妊せず二人も作りやがって
余計なことしなきゃ良かったのに

（=^･w･^=)ノ

普通の容姿で普通に生きたいよ
馬鹿にされるのはもう嫌だ

>>964
仲間ﾊｹｰﾝ！！子供の地位までっ…ああっ

>>964
あ…子供ｻﾝの方でしたかしら？

美人じゃなくてもいいから普通がいいよね

番組改変期はドラマの番宣ばっかり流れて鬱

作り話だとはわかっていても、やっぱ自分と比べて死にたくなる

声をだしても返事がないのは辛い
無視か聞こえないのかわからないけど
こんな役立たずで陰気な自分なんている意味ないですよね
と卑屈な考えをしてまた迷惑をかけて自己嫌悪で卑屈に…と悪循環
生きたくない
ごめんなさい

数少ない友達とすらまともに喋れない私　死ね
もう放流決定だよ、ていうかむしろ放流してorz
人に迷惑しかかけない
のうのうと空気吸ってｻｰｾﾝでした

最近、不幸すぎて言葉にならないくらい鬱･･････
渋谷のマックに居るけど若いガキ共が、ぎゃあぎゃあ騒いで煩い。黙れ、リア充どもがっ！！！
舌噛んで、お前らもお前らの家族もカレカノも、これ以上ないくらい苦しんでから死ねよ

咳止まらなくて鼻が詰まって息苦しくて眠れない
ゲロ吐く前みたいな咳だから疲れるし喉痛いし心臓ばくばくしてても

口うるさいお母さんに暴力ふってしまった
死にたい
ごめんなさい

お願いだから他人に迷惑かけないでね
通り魔とか駄目だよ
(；ω；) ｵｯｵｰﾝ

もう死ぬ以前になんで生まれてきたんだ・・・・

毎日が本当にめんどくさい。
目標もないし家もゴタゴタしてるし友達と一緒にいるのもめんどくさい
もう死にたい。消えたい。

やっぱり友達なんて作らなきゃ良かったなんて今更後悔

宇宙視野でみればあほぐらいちっぽけな事なんだけども

唯一の友達にはかなり前から彼氏がいたわ
好きな人には睨まれるわ…
はぁ…

まぁ今日2回も車に轢かれそになったのに

今こうして夜道を自転車で走ってる


…生かしてくれてありがとう

消えたい

ダメになるのが目に見えてる
私が悪いのにお母さんが抱きしめてくれた。もう迷惑かけれない
死にたい
駄目になったら死のう

今の私は>>975と近い状況。

早く決めなきゃ
でも不安でしかたない
不安で押し潰されるて吐き気する頑張らなきゃいけないのに

死にたい

恋愛話になると除外された気分になる。
友達が気を使いながら話してもね。っていうかその「気」がいらない。
逆の立場だったら同じことしちゃうかもしれないけどいらない。
うっすら微妙な空気を漂わすくらいならスパッと全部話すか話題を変えて。
自分に経験がないのが一番悪いのはわかってるけど、それを知ってるんだから対応を考えて。
…なんて、わがままかな。

親友だと思ってた人から「ちゃんと親友作らないと、独りになるよ？」と言われました。
その言葉で独りを感じました。
世界が遠くに感じました。
死にたい…。

神経を擦り減らしながら生きるのに疲れた
私が自殺したところであいつらは喜ぶだけだろうな
それでもいいから死にたい・・ただそれだけ

きつい時期は、逃げようが隠れようがオケー！息を潜めて、嵐が過ぎ去るのを待とうじゃないか。
それが、３年４年続けばいい加減嫌にもなるが、「あ、金木犀がいい香り！」なんて思える瞬間も
ないことはない。

ネットでもマンガでも、とにかく何でもいいから「本気」で創られたものに触れよう。その中から、
好きなものを見つけよう。もし見つかれば、それは何よりも強い。

死んだらダメ！それは絶対に。

今日スーパーに行ったら知らない若い男にめっちゃびっくりした顔で私のことを見てきた。
私が外出するといっつもそう・・・。
もう死んでしまえ自分

ここの人…
殺人依頼なんてしちゃダメだよ

1000げと〜

あーめん

1000げと〜

>>989
フランケンっすか？ｗｗ

室井さぁん！

1000目前だが過疎

1000なら華麗に昇天

まあこのスレが盛り上がっても困るわけだが

1000なら華麗に転生

1000ならみんなで(･∀･)ﾆﾔﾆﾔ

このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。