喪女のチラシの裏4

喪女のチラシの裏。日記でも独り言でも何でも書いてけ、な！

※馴れ合いやレス禁止。黙々と書き込んで下さい。


過去スレ
3　http://human5.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1156655164/
2　http://human5.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1150797742/
1　http://human5.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1141719828/

2

３と言えば三沢さん

>>1さん乙です

1おつ



てか正直私が悩むことじゃねーのになー
あーだめだ
TとNのこととかもーやばい
ちょまあああああああああああああ
28点とか本気無理だし
来年から下のクラスかな
てか実判のあとの飲み
最悪のシナリオを考えるとかなりやばいっつか胃が痛くなる
そうなる可能性高いし
いーやーだー
酒は楽しく飲みたいのに

さっきまでたくさん人いたのに
いつの間にか独りになっちゃった
寒いよ…早くおうち帰りたい
遠くのカラオケ店の前で男女数人が楽しそうに話してる
寂しい寂しい寂しい
彼氏欲しい…
早く明日にな〜れ

(´;ω;`)

>>1乙です

早く早く早く早く早く早く早く早く早く早く早く早く早く早く
電話電話電話電話電話電話電話電話電話電話電話電話電話電話電話
下さい下さい下さい下さい下さい下さい下さい下さい下さい下さい
七年間の恋に終止符を打つつもりだから
早く早く早く早く早く早く早く早く早く

>>1さん乙です

よし、明日こそ声をかけてみせる(｀･ω･´)

>>1
ありがとぅーーーーーーーーー

今日全然話せなかったな
なんか機嫌悪そうだったし
多分私にだけ・・・
あれだったもんな・・・
すいません。謝れば良かったかな。
あーあどうしよう
あの子だったら許したの？あの子だったら？
どうしたらいいの
好きなんだよ。好きだ好きだ好きだよおおおおおおお
もっと可愛かったらほんとなー
自信持てるのに。堂々と話せるのに

クビかも。ｱﾋｬ
あ〜困ったな、と。

あーなんだストロベリってると思ってたけど違うのか
確かにあの人空気読めないで喋りまくりそうだしなあ
おま、ちょっと泣いてたかもって…それは止めてやれよ！
あの子自分で話切れる感じじゃないしおまえが教室帰らしてやれよ！
でも止めに入れるスキルは私も持ってないし
うまく励ませなくてごめんよ
あーだめだな自分
悩みなさそうに見えるっしょ？
ほんとにねーんだぜｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
って言っておく
あったとしても誰にも言う気ないし一晩寝れば忘れるし
あんたらよりは軽いだろうしなw
自分から首突っ込んでる話なのになあ
だーめだー
がんばろ
つか勉強…

取り込み中にしてるのが見えないのかこいつは。
あいつが何を言おうと、そんなの私の知ったことじゃないし、
言動全てに一々同意やバカにするコメント貰っても何て返せばいいの？
そりゃ茶化す気持ちはあるにせよ、同じ歳だし助けてもらうことも多いから私はそんな風に思ってないのに。
ｳｻﾞｽ！とはっきり言ってやりたいが、友達の立場考えると言えない･･･。

>1
乙です。

明日も４時限か…
長いんだよなあ…
さて、寝るか。
おやすみー ﾉｼ

多分あの人とは合わなさそうな気がする
なんとなく怖いし、どうしたらいいか分かんね
まぁ特に関わっていくような人じゃないからいいか…

つくづくコンプレックスの塊だよなー
いい加減忘れろよ

作ってもらってる立場でうだうだ言ってんじゃねえよ
お前の作る飯不味いんだよ
傷つくと思って２３年間黙っててやってんだよ
お前と味覚あわないんだよ

電話来なかった……
もうこんな時間だし、これ以上今日は待っても意味ないよね……
明日は一日中仕事で出れないだろうし……
ああああああああああもうううううううううううう……

>>１さん乙です。チラ裏大好き。

肌荒れがヒド過ぎるので、アスコルビン酸を買った。
酸っぱいけど、中々いけるｗ
あと資生堂から出てるタフィーナってのも買ってみた。
来週、久しぶりに好きな人と会えるから
それまでに少しでも改善できるといいなー。
頼むよ！体内環境正常化！！

すっごい笑ったーーーすっきりした。
でもやっぱ20代前半の話題って恋愛ばっかなのね・・・
あたしは普通じゃないんだ
まあ真実は自分だけが知ってればいいや

カラオケでもいってすっきりしてぇ
あーむーかーつーくー
私が喪って知ってんだからそんなメールしてくんなや
今日寒いよ
私明日絶対怒られんだろーな

話すこと無い(;_;)

>>１乙。１日に一回は書き込んでます。

あーあ。。。。なんだったんだよ・・・・。楽しみにしてたのに。
やっぱり自分は喪だなって思った。やっぱ、この流れ。何度も経験してるんだけど。
もう、次動きにくい。私からは動いちゃダメじゃない、そんなことじゃ。
私が悪いのかな・・。メール送ったと思ってたら送れてなかったし。
これからメールどうしよ。もう途切れちゃおうかな。
つうか、何て切り出そう・・。私で止まってるし。
このまま何もしなかったら本当に終ってしまうんだろうな。。。
あーーぁーーー。。。。

今どうしようもなく不安定だ・・・
寂しいのに放っておいて欲しい。
そっとしといて欲しいけど連絡して欲しい。
ああー私はなんて我侭なんだ！！
こんなんだから、元から少ない友達が最近ますます減ったように感じる
それに本当はあの人とも友達になってみたい
話を聞いてるとすごく気が合いそうだー
私が今の１００倍　気が利いて、人見知りもしなくて
せめて人並みの容姿だったらなあー

がんばれ

じゃあ何か？
例えば処女とヤった後に若年性アルツハイマーとかを
装って『お前誰？』とでも言うのかな？
それって責任逃れる免罪符じゃん。

相当性質悪いな。
ウゼェ。。。

食べることしか楽しみがない

無いものねだりだね。。

最初から空虚な空想の事物を求めている。
最初から嘘を求めているのだから嘘が与えられるのは当たり前。
嘘に絶望して立ち尽くすしかないのも当たり前。


あのねぇ

現実に持っているものを確認して、そこから　少しずつ少しずつ、
コツコツと、地道に、自分の力で　実際に　創り上げていくのが
普通なんだよ。

人の小さい力でも、数が集まってそうした働きをしていけば
山だって動かせる。

そういう普遍的な当たり前の存在や力こそが
何よりの奇跡で魔法なんじゃないの？
本物の魔術の本にはそうした事がきちんと書かれてあるものだよ。

労力が必要とされる。努力や続ける意志力も要る。
ある程度の資金や物資も要る。

でもそうした当たり前の事を
つまらないだとか、下らないだとか思って
おろそかにするのならば、君はどうしようもないね。

だいっっっっっっっっっっきらいなやつが
私を不幸にした奴が結婚して子供を産んだ事を聞いた。
消えないドス黒い感情。

父に「お前はコレから先どうしたいんだ？」と聞かれて
「そりゃ稼いで楽させてあげたいよ」とか言っちゃった
なんだろう。すごい恥ずかしい。しかもそんな才能無いのに。
・・・・・はぁぁorzなんか楽しいこと無いかなー
最近昔の幸せだった時を思い出してばっかだよ。
あの時はあの時はって。何の心配も不安も無い頃は本当に幸せだったな・・・

くそう
友達なんかいなくてもどうってことないやいっ！

あんな事するとは思わなかった。自分には一生無縁だと思ってたからなぁ。









人前で素肌晒して一緒風呂に入って・・・・・鏡の前で後ろから抱き締められて

ＫＷＳＫ

ナースのコスプレさせられ鏡の前に立たされて、後ろから抱き締められる。抱き締められていた手が胸を揉む。そのまま服を脱がされ



わっふるわっふる

変なネタで大盛り上がりしてるわりに
Ｈ江がふらっと居ても誰も絡まないこの不思議。

己が信じられぬ者に他人を信じられる訳が無い。

ネ喪ｳｻﾞｲ
でも直接そのｽﾚで書いたら相手の思う壺だし
徹底ｽﾙｰしかないよね
だからチラ裏に書いてやる
彼氏いない暦=年齢の女を見下してそんなに楽しいですか
あとチンコもウザすぎ
まとめてさっさとｷｴﾛ＼(^o^)／

疲れた
来るの遅いし
勝手に持ってくなよ
何で私が我慢しなきゃいけないんだよ
もう駄目だ泣きたい

今やってる25年目のキスって喪女の映画だよね…
公開当時に観たときは喪女なんて単語も知らなかったんだよなあ

『お互いに支え合う事が出来ない』相手に責められてもね・・・
あんたをおんぶに抱っこすんのは喪女に限らず誰だって無理なんだけど

パソコンのとき泣いてたって…
かわいいなあ
かーわいいなあオイ
Gくんとは違う意味でおまえらかわいい
私もそういうこと言ってみたい。
ホントになんもないの？ってホントになんもないんですよ
うん
てか私マジで何もしてなくない？
そー言ってくれるのは嬉しいけどもうちょっと対等に見てくれるといいな
そんな下手に出なくていいからさ…
最近うまいこと言おうとして失敗しまくったり同じことばっか言ってたり
まーでもがんばってくださいねー
廊下からニヤニヤしながら見てますよ
明日テストだー！飲み会だー！！
とりあえず紅は筋金入りの変態と確信した

最近、愛想笑いしかしてない
うまく笑えない

はぁ。。。
卒業してある程度落ち着いたら相手の様子見てみて
本格的にお付き合いしても良いかなと思ってたけど結局騙されてたみたい
馬鹿だな…自分って。

失敗失敗。。。
でも不幸中の幸いとしては取り返しの付く段階で良かった。
次は気をつけよう。。。


男の人って怖いな……･･･

後十日ある。十日くらい寝なくてもきっと大丈夫だ。頑張れ私。
その為になにもかも捨ててきたんじゃないか。
大丈夫だ。大丈夫だ。諦めるな。まだ時間はある。

なにお前、私に媚びてんだよ。私に媚びてもメリット無いぞ。むしろうざいから止めてくんないかなぁ。あと 空気読めよ。お前が発言すると、一瞬場がシーン…ってしらけるんだよ！ あーーーっ、 明日はあいつと会わなければならない(;A;)

御免なさい、さよなら。。

ゆっけと付き合いたいなぁ〜。
純粋で可愛いなぁ〜。

ウメコちゃん良い子強い子めげない子

うるさい。ノリがムカつくんだよ。大学生みたい。
人見知りばっかりしてる自分大嫌い。
何であの時あんなこと言っちゃったんだろう。
好きだけどもうどうにもならないんだから忘れたい。
一人で熱上げてバカみたい。もう嫌だ。
いつもそうだ。いつかなんて思えない。消えたい。
ファックファックファック。死ね死ね死ね死ね。

今日は悪夢だった。

はああ。もっと話したいな。
嫌われたんだろうか
怖い。
つか惚れるな私。
どうせムリなんだよばーーーーか

幸せになりたいなぁ。

夢かぁ…
今日は昔好きだった人が彼女といちゃいちゃしてる夢を見た。
で私に会いに来て『彼女のことが大好きだ！大恋愛が来た』みたいなことを嬉しそうに私に話してくるんだ。
夢の中の私は、少し切なくなりながらも一生懸命その話を聞いてあげてるんだ。
現実ならあり得ないのに。。

私もそろそろ踏ん切りがついたころなのかな…

私も今日昔好きだった人がでてきた。懐かしいというより
昔に戻ったみたいで楽しかった。何してたかは思い出せないけど・・・
今でも見るってことは今も好きなのかな？
とりあえずもう一度会いたいな。でも連絡手段がNeeeeeeeee！

メールの返事が来ない。ウザかったかなー。
ウザくてすみませんとかメールしたら余計にウザいし！どうすればいいのだー！
てか私が返事少しでも遅れると怒るのに、自分は何なんだよ！
でも、好きなんだよー。大好きだよー。
お願いします。私を好きになってください。

長瀬の髪型なんか変だよね？
はかせたろう

もう一度チャンスをください。(つд⊂)

十月、紅葉を探してボクは旅に出るヾ（＾▽＾）ノわーい

2年間のﾋｷニートを抜け出したくて働いたけど…
バイト先で上手くいかなくなり、最近になって辞めた
その後から全くやる気がなくなってしまった

でもこの前、親に押されて違う店で面接受けたけど…
なんか受かって欲しくない
今は休憩したい精神的に
わがままな事ばかり言ってても
仕方ないのは分かっているんだけど
なんで器用に動けないのかな私は…
他人に迷惑かけてばっかりだ
しかし今の年齢もあるし働かないといけない
焦って滑って、周りに迷惑かけまくってる('A｀)
もうどうしたらいいのかわからない

疲れた。
自分もみんなもムカつく。全部ムカつく。
なんでこんなうまくいかないんだろう。
でも働かないとお金貯めないと。
好きなことするために頑張らないと。
けど疲れたよ。

もう終わっちゃった…これで人生が決まったのか…。。
早かったお
結構落ち込むお。悲しす
もう次にやる気はないお。少なくともしばらくはムリ！気力使い果たしたんだおっ！
どうせ自分は喪だし、人生うまくいかないお
すべてに対して喪だお
犬にすら無視られるおおぉぉいつからだこれ。

喪なのに人を振ったことある？

今日は楽しかった！！
やーでも人数的にもメンバー的にも私GJだな
思い返すとちとKくんかわいそうだったけど
まーでもあれは気付くよね
気付かないの本人だけだよ…
ぎゃーんばれー

うわあぁぁ送っちまったよ。
返事来ないよな。うん！来ない来ない！！
いや、本当は来てほしいんだけど…orz
頼む！どうか一言でいいので来てください。
ってキターーーーーーーー！！！！
　(ﾟДﾟ)ｳﾎﾞｧｰ
そういえば、他会社の絵文字使えるようになったらしいけど、
イマイチちゃんと見れているのかがわからん。
そして今度のメールは来なさそうだ。
キモいメール送ってごめんなさい。

好きになっちゃだめだって
あの人が私の事なんか見てるわけないだろ
50人もいる中で私の事だけ見てるなんて有り得ない
なんかもう意識するの馬鹿馬鹿しくなってきた
みんないつもあの人に気軽に話し掛けたりふざけあったりしていいな
私は…絶対そんな事できない…
あの人は私の事を知っているんだろうか

最近ﾃﾝｼｮﾝが低すぎる。自分でも引く。
相手にも迷惑なのに。あー、むかつく。まあネガティブじゃない分
まだましだけどさ・・、もうあの頃には戻りたくないし。
全てに割り切りたい、アンナさんのおまめのベッキ-
みたいに勘違いして生きていたら幸せなんだろうな。
でもあれ見てると面白いけど妙に悲しくなる。

やばいな本当若いのなんて今のうちなんだ、
って今日禿しく実感した。焦燥感がすごい。
ほんと頑張ろう。進路のことも。
待ってたってほんとに好きな人も彼氏もできないよ。
自分のｺﾝﾌﾟﾚｯｸｽも、あーなったらいいなとか
夢見てるんじゃなくて実行しなきゃ。努力だ
ちゃんと自分の一回しかない人生生きないと。
今をいきろだ

なーんかよく目が合うなぁ…
なーんかやたら私の隣に来るなぁ…
まさかまさかまさかまさか

と思っていたら全然彼女持ちだった
しんでいいですか…

自分きもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもきもいきもいきもいきもいきもいききもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもい　　
もう死んだらいいのに

もう何年も恋してないからこの気持ちをどうしたら良いのか分からない

え、すごい萌えたんですけど。何この少女マンガ的展開ｗｗ
こんなことってほんとにあるんだ。いやもうマジでびっくりした。
ありがとう。しかも実際お礼言えてないとか氏ね自分。
メールでお礼とか氏ね自分。
何考えてるんだ。

昨日の夜からアヌメＤＶＤを観てる。

どうでもいいけど早くあの世からお迎えきてほしいな。

生きていても仕方ない。

俺が俺が俺が俺が俺が

すっぽかしですかーーーーー？

知らない奴とは関わりたくねーよ
こんな性格だから友達いないんだよ
あぁもう上手く会話出来るようになりたい
どうでもいい事ばかり気にして何も話せない
もう全てが面倒臭い
クールだとか言うけど私の何を知ってるんだよ
ひねくれてるだけだよ適当にその場しのぎしてるんだよ
もう自分の気持ちすら分かんなくなってきたあああああああああ

面接落ちて欲しい
もう行きたくない

ﾝｯﾌｯﾌｰ
楽しかったよー
私も調子乗ったな
一肌脱いじゃおっかな！じゃねーよ

友達はそれなりにいる
でも肝心の彼氏がいない

ｙ不幸になれ

あいつだいっきらい
始めたのは一緒なのに
仕事出来なくて人に聞いてばっかで
それなのにやっと人並みに出来るようになったら
一番頑張ってるだとよ。ふざけんな！
いつ努力してるかだけの差だろ？
だったら私だって頑張ってるよ。
もっともっと頑張ってるよ。
ちやほやされてかわいがられて当然みたいな態度がムカつくんだよ。
ぶりっこしね。人見んなカスが。

歌詞カード水に濡らした
歌詞カード水に濡らしちゃった
どうしよう大切にしてたのに
新しいの買うか
新しいの買いたい

ハゲｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

中学の時の友達に会ったら、真性喪女になってたｗｗ
どこで買って来た！?むしろ何年前の服！?ってのを着てた。

そして話がつまんない。
私が盛り上げようと話してるのに「私知らないし！話が全然かみ合わない！」
(かみ合わないのはお前だけ。てかﾄﾑｸﾙｰｽﾞ知らないの！?)
あと私と「もう会わない気がする」だとか。

顔も体もファッションも性格も私の方が勝ってるねコレｗ

もうキレた。
お前とは会わねーよ。

初めて「自分の幸せばかり求める人は幸せになれない」ってのを感じた。
騙されたくない人は、騙さない優しい人にまで疑心暗鬼でいなきゃならんのね。
あなたが幸せなら私も嬉しいよって思えたら疑う必要なんてないのに
自分の利益を求めない人は損なことに不満もないから幸せ気分でいられるのだなぁ。

ここは佐賀に関しての書き込みなし φ(．． )

もうやだ働きたくない
あれで食っていけるようになれたらなぁ
宝くじ当たんないかなぁ
タイムマシンとかあればなぁ
ロト6とかばんばん当てちゃうよね〜
いいよね〜

随分時間を無駄にしたなあ
大学生だったとはいえ4年引きってたようなもんだしなあ
最近やっとその4年のリハビリが軌道に乗ってきた感じだよ
色々とできなくなってることも多くて、しかも短気でやたら敏感（悪い方向に）
でももうすでに欲が出てきて「あたしはこんなレベルじゃない」って思ってる　大学時代より比べられないほどまっとうな生活してるのに
大学入るまでの18年間あたしが下に見て馬鹿にしてきた人達は着実に歩を進めてる　あたしより先を歩いてる
あたしが見下してたのもその人達は気づいていただろう　どう思ってたのかな
もう社会では多くを求められる年代になった
この遅れを取り戻すには何年かかるんだろう
まだ間に合う？間に合わない？
時間がない

器用に生きれたらどんなに楽なんだろう…
もう考え過ぎて吐き気がする

寿命売るから彼氏をおくれ。一年売れば一年彼氏が出来る契約。
ズルズル一人無意味に恥さらして生きるより、遙かにいい。

エロ漫画読みてえー。
女の子が白痴っぽくなるのが良いな。
一体、ﾏｷﾀﾝは誰のエロ漫画を参考にして同人出してるんだろ？
スレでも出てたけど、やっぱ月野やみさくらかなぁ。
成人男性向けに影響されてることは確かなんだが・・・。

メンヘラ休職中だからひきこもり&低収入…友達いないわもてないわの三十路前。
出会いがないから出会い系…虚しい。
どうせ誰も見てないから新しい服なんかも当分買わない。
綺麗にメイクして着飾っても誰も見てくれないから。恋でもすれば別だろうけどそういう気配もない。弄ばれて傷つきたくないこれ以上。
今こんなんだけど、うち貧乏だから働かなきゃ。若い時しっかり働いて稼いでおけばよかった。そいで親に家たててあげたかった。死にたい。生きることは苦しいこと。でも生きなきゃ…

曇ってる…オリオン座流星群見たかったのに〜
ま、新月の明日に晴れてくれればいいや。寒いけど一個くらいは見たいなぁ
流れ星ってなんか神秘的な感じがして好き

うざい、知りたくもないことわざわざメールしてくんなよ調子にのんな。
幸せなんでしょうね、デブスでシャツにジーンズばかりの女なのに夫いて。

賞を貰って金を貰って認められて器用に生きて。
そりゃ素晴らしいですわねー
褒めてほしいのね、よかったでちゅねぇー

勝手にマイミク切りやがってどうせ私はいらない、そうなんでしょ。
死ねよマジ。

コワヒ…

宙船を中島みゆきに是非歌ってほしい。


長瀬じゃなぁ…

最近チラ裏の消費が激しいね。そして喪オーラが濃くなってきた。

1年前はこんなんじゃなかったのになぁ。
板をみる人が多くなったんだろうな。

あぁー
大沢たかお、ものすごくかっこいい！！！！
映画どっちも観たくなった
観に行くとするか。独りで(´･ω･`)

ほんとにそんなつもりじゃなかったんです
反論なんて微塵も考えてなかったし、ただこういう考え方もあるよ、くらいのつもりだったのに･･･
なんでこう先が読めないんだろうorz

ジョッキが似合うと言われても喜んでいいのか悪いのか
まーいいや
ありがとうございまーす

軽く断られたよハハハorz

意識されてないんだろなー
おもしろいくらいに
必死だなわたし
楽しかったからいいけどさー
とりあえずまだ惚れてはいない

メール続くと良いな…
また遊べますように。

あーぁ。やっぱメールこないや。多少分かってたことだけどさ…。泣きそうかな。
私の何がダメだったのかな。想像と違ったのかな。イヤな奴と思ったのかな。
なくせにメール来るのではと期待しながら過ごしちゃってる自分がイヤだ。
いい加減、認めろよ、自分…。
今日待ってみて来なかったら本当に諦めよっと。
でも出会いがないのになぁー、あんたこれ、どぅしたもんか。

なんでこんな顔なのかなぁ
顔でかいしちびだしデブだし
唯一と言っていい取り柄の乳もしぼんできた
禿げてきたし
pinkpiixieﾀｿカワイス
あんな風に産まれたかったなぁあああああああああああ
はあああああああああああああああああああああああああああ

“時間あれば観に行くかも”ってすごく曖昧だよね。
行くかもしれないし、行かないかもしれないしみたいなｗ
あーごめんなさい。申し訳ないorz
自分としては、ものすごく行きたいんだよ。
好きな人と会えるor話せるチャンスだし。
でも男率が高い他大学の学祭に、喪女の私とネ喪の友達が行くのは
勇気がいるというか何というかさ…('A`)
気にしすぎだと思うが今までの喪人生の経験上、ロクな事が無かったｗｗ
問題は、好きな人に学祭行けない事を伝えるべきか否か。
メールしたいけど、反応がテラコワス。もうわけわかんねー

絶対に許さん。
身に覚えがある筈だから多くは言わない。

あーーーー！
もーいー。今決めた。
私ゴーイングマイウェイに生きる！

スクラップド・プリンセスってアニメは結構面白かった。

オフ板で誘いをかけてみたよ
↓
反応アッター！
↓
相手メール晒してくれた！
↓
早速メール、ﾄﾞｯｷﾝﾄﾞｯｷﾝ
↓
返事NEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!
↓
メールからも喪女が出てましたかそうですか　←今ココ

私ただの八方美人で保身考えてばっかのめんどくさがりやですよ
マジでみんな騙されてんなーw

風邪引いた
メール来ねえ
デブスが調子に乗ってると天罰が下るのですね
よくわかりました

学校明日に振り替えになった事にも気付かず
無駄に地下鉄に乗って往復してしまった･･･orz
ちょっとやけ気味にショッピングしてきた。
綺麗な中東っぽいイメージの髪留めをＧｅｔ！
しかし何時使おうかな･･･。

もういよいよおかしい
なんでこんなに頭ん中ピンクなの
地味処女のクセにエロだい好きなんて終わってる
現実とエロゲは違うんだ

でもオナやめらんね
あえぎ声聞きたすぎてヤバイ
これで美人だったらヤリマン一直線だな
処女でよかったー！＼(^o^)／

取りあえず、回避。
まだ本調子じゃねーが。

ホント朝番のあの人苦手だ
他の女子とあからさまに態度が違うと嫌だね
優しく教えすぎなのに、こっちは放置ですか
なのにできないと冷たい視線を送るって何なの？
絶対この人今後シフトリーダーになりそうだから、これからは中番にしよう
むしろラストまでやってやる位の勢いで
今度生まれ変わったら、背の低くて可愛い子になりたい
同性に嫌われても異性に好かれまくるような
重い物を自分一人で持たなくても済むような
どんな失敗しても許されるような
っていうか今すぐ逝きたい

どうしよ。眠れん…

ファインにCD返しにいかなきゃ　延滞料金が恐ろしい
こんな夜中に女の子がフラフラするなんて危ないかしら
いや、ブスなんだから関係ないわね　身の程をわきまえなさい 私
じゃあ行ってきますわ

危ないよ、、気をつけて

部屋の窓があと１０センチってとこで閉まらないでやんの…
これから冬なのにどーすんのよコレーーっ！！！
めったくそ堅い。。誰かぁぁぁぁぁあぁあぁああ…orz

>>113
オンボロアパートに住んでるとみたｗｗ
隙間にダンボールはりつければいいんだよ＼(^o^)／

ああああああああああああ
そーいうオチかあああああああああああああああ
どーすべ

別れてしまえば早いのに…別れなきゃ

のど痛くて死にそうです。。
っつかぁ〜さむい。もうふ薄いよな普通に。
お金はいったんだから買おうか。って今月一万も入ってないし〜！もう使っちゃった…(;_;)
くそばばぁ自分一人はりきってからまわりなんだよ。
そんなに私のためを思った行動なら頼むからそっとしといてくれ、
押しつけないでくれ…
負担をかけないでよ

こないだありがとうございましたって私なんかしたっけ…
寝起きに言われたからよくわかんなくておはようございますとか返したけど
心当たりがありますぇん

ここを読むと色々なシーンを妄想できるから好き

あーあ
ムカつく。理解してくれなかったのね。
いいよ。もう。
書かねーよ。

歩きすぎて足が痛いお・・・。

あいついなくなってくれないかなあ。
存在がうざい

もうやｗｗｗめｗｗｗてｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
中途半端ですまん
次はちゃんと修業する

であいがないーーーーーーーー！！！！

orz

('`

カップルが本屋でほっぺた触ったりしていちゃついてた
顔みたら両方不細工だったから安心した
あーあ・・

うー、だるい。風呂入るのめんどくさいなあ・・・・。

生理前で乳が痛い…
子供産む機会ないからあがってくれて構わないのに。

SとAお前らだけは死んでくれ。
本気で嫌い。うざい。邪魔。

私だってこのままじゃヤバイってわかってるっての！
遠まわしに嫌味言うの、ほんと勘弁して欲しい。

あああーーーー今回もいい仕事なかった。
積み重なる求人誌の山・・・('A`)

ポリ丸くなったなぁ。
パンなげていみわっかんねー英語歌ってたときがなつかしいよ。
それにしてもラジオの伊集院は秀逸だ

何で男なのにそんなに睫毛濃いの？
下まぶたにアイラインひいてるように見えるほど密集してて羨ましい
もう意識しちゃって止まらない
でも私のことなんか全然眼中になさげ
振り向かせたいよ

なんだこの文型の悪の充溢した激空間は
やってられんよ

最低

暇つぶしwikipediaにて、狂犬病やらエボラ出血熱なんかの項目を見てたんだが、
何だか日本人に産まれられて幸せかも・・・と思った。
島国で、衛生管理の行き届いてる国で良かったよ。

最悪。ﾏｼﾞで自分氏ね。
今日１日時間があったのにどうして肝心の物忘れるかな。
友達にも迷惑かけるし、最低だし。
最前行きたかった

なんかイライラすんなームカつく
正直あんな男に溺れてるよーな奴がどうなろうと知ったこっちゃない
学業と両立もできない周りに迷惑かけるルール守れない空気読めない
人として腐ってる
あんた公務員向いてないよ
先生に会いたくないとか言ってサボってるくらいなら学校やめちゃえば？
他の進路と迷ってんでしょ？
どうせこんなこと言っても喪女の妬みととるんだろう
でも私先生も嫌いだ
あの人は言葉の選び方が下手すぎ
言ってること間違ってないのになんかむかつくw
てかあの子のことでいろいろめんどくさいんだろうけど
だからってうちらに当たるなやー
マジめんどい

まじごめん
約束どたキャンして
ホントは鏡見て凹んで行きたくなくなったんだよ

自分から約束しといてひどいよねorz
ブスな上に性格まで悪いなんて(´；ω；`)

あ〜何か…めんどくさい…。
どうしよ。
喪なくせ、私から途切れさせちゃった…な感じ。なのか。
でも、何か感じ悪いやん。

華原朋美と沢田知加子の歌聴いて泣きました。

ブスでごめんなさい。
ダメ人間でごめんなさい。
生まれてきてごめんなさい。

さんま御殿て結構恋愛ネタ多いよなー
もやもやした気分になるわー

あぼーん

今って高校生で彼氏彼女いて親も知ってるってデフォなの？
よく親に言えるな。恥ずかしくないのか？
自分が高校生の時なんて男女交際なんて漫画の世界のことだと思ってたよ。
制服で手繋いでるカポーなんて見たことなかったし。

あーーー本気で好きな人が欲しい
片想いでもいいから本気で誰かを好きになりたい
彼氏云々より好きな人が欲しい…
このままじゃどんどん腐っていきそうだ
今までの人生で、本気で誰かを好きになったことって
ないかもしれない…あーあ
でもこうやって焦ってる時って何も起こらないんだよな…

オリビアってmy speace持ってんだね〜。
NANAの人気に押されて知名度上がったような感じだけど、なんか嫌だなぁ。
KATEのイメガやってるときが良かった。
てか、D&Dはどうなったんだ？

生きるのめんどくさー

忙しいことよりも不安にやられそう
あとしょうがないんだけど泊まる部屋がなあ
掃除したのかな

何か、この曲のイントロ聴いたことある
曲調も似てる

こう急に寒くなると独り身が余計辛くなる。
ペットでも飼いたいけど、そんな理由で飼うのも動物に失礼だし
ぬいぐるみでも愛でて我慢しよう。
恋したいと思ってたけど、いざしてしまうと些細なことでドキドキイライラして
何か心臓に悪い気すらしてくる。
誰でもいいから私のこと好きになってくれる奇特な人いないかな。
クリスマス、あの人はバイト入れるかな。
私は入れようと思う。
DQNカップルが来ないといいな。

日記に上がってる画像とかうっすらわかるそのネタとかもう全てが懐かしい
もしかしておととしの文化部発表会でアゴバンドのボーカルやってた子かな？
みんなアゴのほうに注目してたし多分写真も無いしわかんないんだよな
歌うまかったかすら覚えてない
面識は無いけど頑張ってほしいなー
土曜日はテレビ見るよ

もう色んな事がもうだめだ

そうやって思いつつ何年も生きてきて、まだ生きていくんだろうなあ

買い物に行った時のこと。
鏡で自分を見て改めて気付いた。
自分、足太っ！！
大根じゃないよ。カブだよ。これは…orz
けつと太ももが憎い。

あるスレで、次の人にもう勘弁して言われた…
こんとこでまで空気読めない自分に凹む

はぁ〜。。。

好きな人と割と近めの距離でいっぱい話せた。
緊張して生唾飲みまくりの自分キモス。
目見てしゃべれないし。
家帰って自分の顔見て余計キモスだよ。
どうしてこんな顔なんだ・・・
すいません、こんな顔晒して・・・
肌もきたねぇし髪はぼさぼさだし・・・
しかも性格も痛い自分。いいとこなしじゃーん
あーあ。。でも好きなんだ・・・スーパー美人の彼女いるのに
ありえねーｧ '`,､'`,､('∀`) '`,､'`,､

あの弁護士さん優しくて頼りになる

疲れた。寝よう。

どうすればいいの？嫌われたのかな？

電車の中でせきする時はさー、口抑えるとか気遣えよ。
このﾃﾞﾌﾞｽ女子校生(#＾ω＾)ﾋﾞｷﾋﾞｷ
いっちょ前に社会人の彼氏つれやがってこの野郎

どうでもいいんじゃー!!!!!!!!!!!!!!!

隣りの売り場の男の人がなんか恐い
目が恐いんだよな。睨んでないよな。あーやだな。また恐くなってきた。
いちいち前を通る度に緊張してしまう。
他にも恐いことが増えた。
やっぱりまだ男性恐怖が治ってないのかもしれん。
もういい年なんだから、どうかどうか再はつしませんように・・。

何となぁくですが…終わりましたな。
脈なしだな。

全粒粉のビスケットってなぜこんなに美味しいのか分からん

きみたちエロネットでチムポ見すぎだよ。

>>163
奴にチョコレートが塗ってあったら最強だよな
勝ち目ねぇよ

私がウザくなってマイミク切って不通だったくせに、
今頃携帯番号変わりましたってメールしてくんなよ！
こっちは失恋でどんだけブルーな毎日をすごしてたと思ってんだ！

ニートだった末次さんカッコイイ☆
あの人素敵!!

私に聞いてどーすんだよーまともなこと言えねーってのに
おまえたまには自分でいけよ
浮かれてるときとへこんでるときわかりやすすぎだしな

なんか妙にイライラすると思ったら生理きたー今回も不順ー
ああああああああもうかーえーりーたーいー

骨の髄まで腐ってるけどどうかお許し下さい

後戻りは出来ません。他人に迷惑は書けません。神様、どうかバレませんように…

風邪引いて　休み無くなって
ひたすらこき使われ　馬鹿にされ
疲れたよ　熱下がれよ　もう嫌になった

自慢する奴ウザイ

ていうか生理いらねぇ
絶対使う機会ない器官だし退化しちゃってもいいのになー
あーやだやだ

多分あの人いるだろな
あんまり顔合わせたくない
全然役に立たないし、迷惑かけてばっかり


被害妄想治したい

すいませんもう寝たいんですけど
あーもう笑うしかねーｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

こんな生活を続けていて良い筈がない
行動を起こさなくては

そう思い続けて何年経ったろう？
ああ嫌だ嫌だ嫌だ

好きな人が左手の薬指に指輪してた。
え？それはおしゃれの一環！？
それともガチで彼女が出来ちゃった！？
それともそれとも俺に惚れちゃダメだよ☆ベイビー！？
とりあえず脈ナシは確定的だわｗｗｗｗｗ


これからヤケ酒じゃーいヽ(ﾟ∀ﾟ )ﾉ
泡盛いきまーす！

胃が気持ち悪い。

あんなの、小説じゃないよ。日記だ、日記。
書けないなぁ。泣きたい

母親が私の足の爪勝手に切った

http://yaplog.jp/0281/
痛いサイトです
閉鎖まで追い込みましょう
見ててウザイです
日記とかテキストとか痛い
自惚れてるなよブスが

もうだめだ

てってはでてって

やばい全く眠くならない

早朝電話でおこされた〜
しかも内容がバイアグラ買うとか私には関係ないからw
同じこと何回も言うし、呆れて笑た

ワキガでごめんね…
臭かったよね

ああああなんであの時ワキシューしなかったんだ

もう絶対遊ばねぇ

夢を見た。
暗闇で何人もが整列しているとき（みんな同じサークルの人）
後ろから腕を引かれ、振り向いたらちゅーされた。
私、初めてなのに…！と思いつつも嬉しい。誰にされたかもわからんのに。
で、場面変わって、なんかよくわからんが、今一番気になってる人に、
俺の好きな人これ〜って感じで腕引っ張られて引き寄せられた。

そこで目覚めた。
いい夢だったが、欲求不満なのか、自分。

ラグビー部の彼はかっこいい

ラグビー部だったアイツはキモ過ぎる。

うちの大学、ラグビー部の部員２人しかいない
ラグビー出来ないじゃんｗ

野球部がかっこよすぎる！

>>185
偶然にも私もそんな感じの夢見た
同じサークルの男の先輩が私を巡って争って
いきなりかけっことかし始める夢を･･･

もうね、寂しすぎて誰でもいいから抱きしめたい

抱きしめられたいんじゃなくて
抱きしめたいのか…

ネガティブすぎて嫌われた・・・・。

足痛いなー早く治んないかなー。
お医者さんはこれ以上よくならないって言ってたけど
少しでいいからよくならないかな。
どんどんネガティブになるよ。

学校を休んだ
朝の動悸はきっと精神てきなものってわかってるけれど･･
明日はちゃんといかないとなぁ。
立ち直りが早ければ早いほど行くの大変じゃないだろうなあ。

ﾐｭDVDもCDも給料前
今回他にも買いたい物あるし
出費多いな

更年期のおばさんの客に毎回意味不明なクレームつけられる。
基地外ババァめ!
美容院行ったばかりでうれしかった気分も台なしだよ。
キレないように頑張るのに結局毎回少し嫌みを言い返してしまう…私だめな大人にならないと

ごめんなさい、だって水族館に行きたいんだもん。

私も水族館行きたいなぁ…。

その水槽の中をお魚と一緒に泳ぎたい

あの人の性格、ちょっとお姉ちゃんに似てるかも…
そーゆーの得意なのに可愛くて友達も多いのか…
なんか…ちょっと腹立つな…あまり好きになれないや
私って最低…

うえーあのコと二人かよ・・・('A`)
嫌だ・・・まじで嫌・・・

スレストになっちゃったかな私のレス
ごめんなさい
書かなきゃ良かった

あとメール返事ください
友達なくした気持ちで寂しいです

>>202
もしかして…私へのメッセージ？

もしもそうなら、
取り敢えず…人違いでは？と思うのですが。。
メール交換の覚えはないので。
私の一方的な勘違いだとは思いますが…。
勘違いだったらすみません、流してください。

違います。
喪男友達です。
好意がある的な誤解をされたのか返事がありません。

そうですか。
ならこちらの勘違いですね。
ちょっと混乱しちゃいました、すみません。

高校生くらいまでは「いつか良くなる」って信じて頑張れてたんだけどな
最近ほんと駄目だわ
「どーせ」の思考が身に付いてしまった
全然希望が見えない、何も良くなりそうにない、自分どうでもいい

>>207
それが続くとどうなるか。
それをやめるとどうなるか。

どちらを選んでも良いけど、やっぱり分かれ目はそこにあると思うよ。

…そろそろ上海蟹が美味しくなってくる季節だなぁ。
時間経つのって早い。

成　る　程　、そ　い　つ　ら　か。

生きてれば好い事だけじゃなくて嫌な事もあるよ。
…あまり落ち込まないようにね。

ここ最近朝の電車の中で憂鬱になる
なんか気持ち悪いな
スッキリしない
私にいいとこなんかないから面接で喋ることなんかない
やだやだやだやだもう全部やめたい
きーもーいーマジきーもーいー

なんでこんなにいうこときかないかな私の髪
天パじゃないのに
いつも毛先いろんな方向にハネすぎ
アイロンでもどうにもならん
水つけてブローとかしても無理だ、私超超超不器用すぎだもん
なんでみんな髪ちゃんとしてるんだろマジで
みんなスタイリングうまいよなぁ…
なんで私は何やってもダメな奴なんだろ

もうやだ、自分の髪氏ね、殴りたくなる

あぁもうだめだ
生きてるのが恥ずかしすぎる
時間戻んないかなぁ
失敗ばっかしてるよ
なんで次に生かせないんだー

あの人たちにとって苛々するのか。
なら、この板出て行くわ。
気付かなかったとは言え、悪い事したね。

一部の劣等感の固まりのせいで良スレが荒れてる
愛され願望強いならまずその卑屈選民主義な性格から直せよ

帰り好きな人と全然話せなかったな・・・
私あの人のこと嫌がってたけど
対して変わらないよね。。
あの人もそう思ってるのかな。
さっさと帰れば良かった。
気持ちバレバレ？デブスに好意持たれるなんてキモいよな
また迷惑かけたし。
てかシフト全然一緒にならないじゃん。
私だって土日なんて入りたくないよ。
平日入って好きな人と一緒に働きたいよ・・・('A`)
稼げないし。あーあ。

泣きたいくらい好き
好き過ぎる、死にそう

でも私は喪だし、可愛くないし、何て言ったらいいかわかんない
いい年して中学生より恋愛能力低い

会いたい会いたい
理由がないて会ってくれない

好きだからそばにいたい
好きだから私だけを見てほしい
それすらも贅沢なのかな
わからない

大体の男が好きな子って、
おとなしめで優しくておしとやかな子だろう。

気を強く持って負けず嫌いな私なんて、
好いてくれる人はいないよね…。

本当は頼りたいこともあるけど、弱いところを見せるのは嫌。
泣いてるところとか見られたくない。絶対見せない。
負けるのは嫌。

もじょれなさんのページはココ
http://pr5.cgiboy.com/S/7088960/

つくってみた
どうせもてないし
プロフつくちゃった

つーかさｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
１３俺に謝れよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

wwwwwwwwwwwwwww!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

孤独だなあ
ぽっつーーんってしてる時がいちばんツライ
なんかみんなしょうがなく付き合ってくれてんだろうな、態度でわかるよ
自分のハードルの高さにあきれる
でもあたし悪いことしてない。
そんなに魅力ない人間ですか私は
そうやって遠巻きに見てればいいよ
偽善者がいちばんむかつく

家族構成とか親の職業聞かれた。関係あるの？
落ちたなー多分。仕事したくないお！

自信過剰の女たちは、男の自信を食べて大きくなった。
http://www.joseishi.net/voce/saito/9904/9904_03.html

車の運転が下手な男
http://romantic.chu.jp/man/dislike_man3.html

【総務省】女性不信、女嫌いの男性が急増【調査】
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gender/1161074521/101-200

そろそろかも知れない
つらすぎてなにもかも楽しくなく

私が美しければ世界は幾分楽だっただろうか

どうでも良いけどさー。
ちょっと引用してみた言葉を見て
『こうこうこういう思想に凝り固まってる』
みたいに受け取るのやめてくれない？

仕事はなかなか見つからないし、
彼氏は全然できない…。
女友達すら２人くらいしかいません。
一人暮らしだから誰とも会話しない日も多いorz

どこもかしこも、すんげーｳｾﾞｪ。

うわ文章うざっ
ﾈﾀ？よく顔晒せるな…

バイトしてた店に物凄い不細工な女が来てた。多分日本人じゃない。
粘土丸めてスッと切れ目入れたような目、眉毛なし
無表情でとにかく気持ち悪い顔だった
いつも旦那の腕に抱きついて歩いてる。しかも妊娠してる。

コンビニで見掛けたとき何か喋っていたけどやっぱり無表情ですげー怖かった

あんなのでも結婚できるんだなあ
人は顔じゃないって言うけど…

朝からカツ丼とカップラーメン食べた
そして今お菓子食いながら２ｃｈ

親に言われても自覚なかったが、つくづく自分さえよければいい人間なんだなと思った。

友達からメール返ってこねぇorz
嫌われたのかな？
すげぇ落ちこむ。


あと、最近の若い子は可愛い子大杉
町で鏡にうつった自分見ると死にたくなる

何も出来ない
出来るように努力はした

つーかその書き込み私じゃないんですけど
誰だよお前。偽者ｳｻﾞｽ。ID違うし
ああああｽﾚ荒れてるｳｻﾞｽｳｻﾞｽ

絶対家で一人の時はゴロゴロしてるくせに。
自分のこと棚に上げてｳｻﾞｽ

今日も喪なまま一日が終わる。
仕事行って、彼氏も友達もいないからあとは家にこもって2ch。
休みの明日もきっとこんな感じだろう。

何か新しいことを始めれば脱・喪できるかな？
で、空手やりたいとか思ってるあたり何となく勘違いしている気がする…。

やっぱ私の恋人は勉強だ
最近テストの調子がいい
付け焼き刃な勉強だからもっとがんばろ
ヤクルトうめぇぇぇぇぇ
つかうちの母校も世界史やってないってマジかｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
私は文系クラスだからやったけど理系クラスの方かな？(ﾉ∀`)ｱﾁｬｰ
おまえらムスカを語るなら人がゴミのようだ！と目があああああああだけじゃなくて
流行りの服は嫌いかね？も抑えておけ
ムスカ好きだよムスカ
ごめんねジブリヲタクで
あーラピュタ見てぇ
つか帰りたい

もうね、好きだと目の前で言ってやりたいよ
でも多分ふつうに「この子また意味不なこと言ってらｗｗ」的な感じで流される
もうこの際それでもいいじゃねーか。
3年耐えて築き上げたおいしいポジションだけど、ここら辺で水に流します。
素の自分で戦うぞおい、こら。てめー逃げんなよ。

発狂しそう　叫ばせて

仕事したくNEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE！
世間からはなんか憧れで見られがちだけど
かくいう私も最初は憧れがあったけど
今はもうめんどくSEEEEEEEEEEEEEEE！しか思えねえ…
しばらく誰とも会いたくNEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!
人間嫌いなのにどうしていろんな人に誘われて
それを上手く断りきれずに参加してるんだろう…！
バカじゃないの私！　飲みとか行かないから
めんどくさいし人付き合い嫌いですから
本当は関わりあいたくないですからマジでね？　もう誰も誘わないで
しばらくほっておいて　頼むから一人にしてもう疲れた
ニートになりたい　家に引き篭もりたい　いっそ負け組でいい
彼氏とか要らないような気がするけど彼氏は欲しいかも　人付き合い苦手なのに
あの人が彼氏ならもう他の人間関係とか全部絶っても惜しくない
本当に必要としている人だけに囲まれて生きて行きたい
もう疲れた全部　おねがい一人にして

ヤバい。萌え死ぬかと思った。
いきなりそんなことを言われるなんて思いもしなかったから。
こっちこそありがとうって感じ。
絶対言われてから顔がニヤニヤしてたと思う。
もう戻れない。好きになる前には。

口臭がまじやばい。
ブスで口臭いてﾔﾊﾞｽｗｗちなみにﾜｯｷｰ、体臭、足ｸｻｽ
死ね。
まじで皆ごめん。我慢してるのわかってら、顔が引き攣っててさ。
何やっても無理だったさ
ひきこもりたい。家でひとりで居る時が１番好き
誰もいなければ安心する
いつも何かあるよな、小学生の頃からなにかに気になってるし。
呪われてるんだ。

もう猫かぶって生活するの嫌だ
でも素の自分を出すと嫌われるんだ
私の周りはまともな人ばかりなのか？
どうせ私は変人ですよ、頭のおかしい人間ですよ
あなた方のように普通に生きていけないみたいです

もうどうすればいいんだよ…

明日は２人とも上手くいってほしい。
どっちも惨敗とかありえないからｗ
良い１日になりますように。

あーーーーーーーーーーーーーーーーーーーあ
私なんていてもいなくてもどうでも良い存在ですよ
存在の必要性が全くもって感じられませんよ
ただ便利屋として使われることはありますよ
あーなんでこんなつまらない人間なんだろう…
私があの場所からいなくなっても何も変わらないんだよ
私に会いたい人なんていない、話したい人なんていない…
いてもいなくても変わらないどうでもいい存在だよ…

これでも努力してるつもりなんだけどな…
どう頑張ってみても結局どうでもいい存在です
本当に（ｒｙ
唯一大切に思ってくれてる両親がいなくなったら本気で
一人ぼっちだ。親は一生大事にしようと思う
駄目人間でほんとごめん…こんな娘でごめんorz

清廉潔白を絵に描いた様な友人夫婦
悪魔に見えてきた、特に嫁。
旦那をドンドン劣化させてる。
ほんとに怖いって事は、案外綺麗なところに生息してるのかも・・

そんな風に感じちゃう自分、相当病んでるな。

今日は褒められた
この調子だ、間違ってない。

それにしても世の中いろんな人がいるもんだ

わかんないわかんないわかんないわかんないわかんない
頭が働かない
もう引き返せない
なんでこんなにつまんないんだろう
家族には金かけさせてほんと申し訳ない
ごめんなさい

同級生の結婚…
今年になって３件め

両親、私には期待しないでくれ

もう死んでくれ・・・・
それがみんなの幸せの為だから・・・・・・

俺をアク禁にしてください。
自分でいいといってるのでできると思います
俺をアク禁にしなければこのスレずっとあらす。
ここで俺をほっといて何も対応しないと
他の男たちから舐められますよ


　　　　　　　　　ヽ::::　　　　　　　　　　　　　　 　　ヽ'´ 　　　　　`'ｰ､''"　　　　υ　　　　　ﾉ:::::
　　　　,､-‐‐‐--ヽ:::::::　　　　　　　　　　　　　　　　　　　υ　　　　　ヽ､　　　　　　;;;;　　　::::::
　_､-''´　_,,,,､--､,,,,;､::::::::::　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　:::::::::`''ｰ　　　 ;;;;;;;;　　::::　　　:::
-'　　､-''"　　　　　 ヽ::::::::::::: 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　:::::::::::　 ;;;; ﾉ丶;;　 :::　　 ::::
´　／　　　　　　　　 `,::::::::::::::::::　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　:::::::::::　/ λヽ 　::::　 :::
..,;'´ 　　　　　　　　　　ヽ::::::::::::::::::::　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　:::::;::: i;:;:/ ヽ;:i　,'::::
､i　　　　　　　　　　 　　ヽ:::::::::::::::::::::: 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　:'､';:::ヽ｀i/;ﾉ; ﾉ:::::::
　ヽ　　　　　　　　　　　　`､､::::::::::::::::::::: 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　:::::::ヽ'､;ヽノ:,;'::: ::::::::
　　ヽ 　　　　　　　　　　　 ヽヽ､::::::::::::::::::::::: 　　　　　　　　　　　　　　　　 :::::::::::`､'､;;;'/::::::: ::::::::::::
　　 　ヽ　　　　　　　　　　　ヽ 　ヽ､:::::::::::::::::::::::: 　　　　　　　　　　　　　 　　::::::::'`､:;;:: ::`' ::::::::::::::::::
　　　　 ヽ 　　　　　　　　　 　ヽ　　ヽ､::::::::::::::::::::::::::　　　　　　　　　　　 　　;ﾉ::::::υ;ii;:::`;:::　::::::::::::::::::::::::::　　 _､
　　　　　　ヽ　　　　　　　　 　　ヽ 　 　ヽ､::::::::::::::::::::::::::::　　　　　　　　　　 :::::::::: :::::,i::::::､,ヽ:: :::::::::::::::::::::::_､-''"
　　　　　　　ヽ 　　　　　　　　-'''"ヽ､　　　`' ､:::::::::::::::::::::::::::::: 　　υ　　　:::::::::ノ':::/'-､,,::::::' ::::::::_,,､-‐'''"´
　　　　　　 　　ヽ　　　　　　　　'"´~ `"~^~^''ｰ`'ｰ､,,_:::::::::::::::::::::::::: 　 ::::::::::::::_､-'" 　　 ~^'''''''"´
　　　　　　　　　　ヽ　　　　　　　　　　　　　　::::::::ヽ　~`''''ｰ
　　　　 .ﾉ′　　　 ｝ 〕　　　　,ﾉ　　　　　　　　　　　.ﾞ'┬′　　 .,ﾉ

ID:vKr9/jS8　本当にウザい、消えろ、イライラする

住所載ればなんとかなるんじゃ？

>>250
アク禁にすれば一生来ない！
そのために荒らしてるんだから我慢してくれ
あと数日我慢すれば一生来ないんだから

>>252
顔写真載せてちょんまげ

☆のあきになりたい。カレンダーほしい。
しかし三十路喪女の部屋にｸﾞﾗﾄﾞﾙカレンダー飾るってのは…痛いよな。
人を部屋に入れることはないから、開き直るか。

あァんまりだァァァ

今日は、今日こそは休めると思ったのに

いいなぁ、あの子は
可愛いからチヤホヤされてさ。
あのときさぞかし優越感でいっぱいだったろうね
私はすげー虚しかったよ。悲しかったよ。
顔ってすごいよねー。
こんなにも人生に差が生まれんだね。
気持ちいいよねー想像でしか語れないけどさ
私が昔好きだった人にもこんな美人となんて言われてたし
今好きな人だって・・・
努力して頑張って化粧してちょっとはマシになれても
元がいい人には到底及ばないんだね。
気持ち悪いよ自分

下剤飲んだけど期待したほど出なかった。
とするとこのポッコリした腹はンコが詰まってるんじゃなく、
ただの脂肪の塊か…

初めてきらりんレボリューションとやらを見た。
並外れた可愛さと超能天気な性格、ありえないくらいの人脈と強運で
スターの座まで上り詰めていく女の子の物語だってのはよくわかった。
どうして動物が社長なんだろうとか売れっ子アイドルなのに
普通に暇そうなのはどうしてだろうなんて細かい話は抜きにして
「こういう子たまにいるよなぁ」と何となく鬱になった。

最近ベタだったりお約束だったり少女マンガ的だったりあまーーーーーーーーーいな展開に対して
ストキャンｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗと言ってしまう
マジ妄想王子天才すぎるｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

腐女子ムカつくなぁ、殴ってやりたい。
自分もアニメとか漫画大好きだし、妄想とかもよくしてるけど、
いわゆるキャラ萌え対象としては見てない。
美少年の同性愛に興奮する心理も理解出来ない。
ストーリーや現実にない世界に惹かれるものがあって、作品を好きになるのに、
汚い目で見ないで欲しい。
ロリコン妹萌えしてる男にも言えることだけど。

友達多い人より少ない人のほうが安心する
友達すくない彼氏がほしい
かれ死って出た
私に彼氏は夢のまた夢ってことか

体調不良
イライラする

好みのタイプがアジカンのボーカルで悪かったな！！！
どうせ私はブス専だよ！！！

ちなみにくるりのボーカルは不可
くるり好きだけど

ちょっと興味本位で覗いてみたあのスレ

何あの書き込み

たぶん男かな？喪女さんの書き込みではないと思う…
あぁ…昔は散々そう言われてきたけど、最近はなかったから、久々に傷ついた
やっぱりみんなそう思ってるんだよね…
まぁ仕方ないよね…自分でも本当に…気持ち悪いと思うし
どうせ私は…キモい女だよ

何話したらいいか全く分かんNEEEEEEEEEEEEE
かと言って、相手が話してくる話題に何の興味も持てない
とりあえずすぐに否定するのをやめてみようかな
実はもう来るなって事だったりしてorz
必要ないならはっきり言って欲しい


コーネリアス好きになりそうだ

ｳﾜｱｱｱｱｿ

あーウズラはやっぱ神神神
スプーンも神神神神
ジムノペディックも神神神神神
藍坊主すきだすきだちょうすきすき
　
湘南乃風とか氏ね

いっそ全部諦めて一人妄想の世界で楽しく生きられたらいいのに
そこまでふっきることもできない。
皆私の事なんてどーでもいいっつーの。だからもう好きにやろーよ。はぁ。

どうせモテないなら禁トレしないか

禁トレじゃねー
筋トレだ

オナ禁みたい

夢を見た。

自分に自信がない女子大生だが、同じ大学の男にすごいアピールされるが喪女だし、
金取られてドロンされるのでは…と疑っていたがどうやら男は本気らしかった。
付き合い始めるようになってある日男が突然消える。
やっぱり…と落ち込むが男の部屋に行って部屋の床に血痕が…。


目覚ましがなって目が覚めてそこで終了。

なんだこの土曜サスペンス劇場。

絶対やってくれるだろうけど私がそんなこと頼むのも厚かましいしなー
どーすべ

私はパシリですか。そうですか。最後一人苦しめばいいわ。

あの時、あなたを呼んだのはＵ君だったよね？
あっちから来たんだからそのままＵ君の左につけばよかったのに何でわざわざ右に来たんですか？
すごい密着してドキドキだったよ…本当にヤバかったよ
それから…説明してる時もなんでこっちにばかり…他にもいたじゃん
すごい嬉しかったな…会話もできたし…本当にちょっとだけど…

でもわかってます…あなたは私の事はもちろん、ここの全員の事も全く眼中にないって事…
ここの全員は、絶対にあなたとそういう関係にはなってはいけない事も…

だってあなたは・・・

わさび味チップうめぇうめぇうめぇぇぇぇぇぇぇぇぇうぇｗｗｗｗ

もーたまんない
嫌なことは早く過ぎ去って下さい。良いことは早く私の元に転がりこんできて
早くーーーー！

てかﾝｺだと思ったら脂肪だったって貴方は私ですか

せっかく働く気になってるのに・・・サイト重すぎて繋がんないじゃん。
こうして今週も電話できないのかな。友達にも馬鹿にされるし。
携帯代払えなくてすいませんね。

なげわ(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ

ズボン裾上げしてもらったら
短い・・・んぐあ・・・
つんつるてんじゃまいかああああああああ
まあ自分が悪いんか。うえーん。裾上げ代有料だったのに・・・
やらなきゃ良かったぁ。鬱だゆ。
買い替える金・・・ないこともないけど
食費だからな・・・
明日、あの人と一緒だけどあいつもいるあー。
でもしばらくまた逢えなくなっちゃう・・・
○○ちゃんは一緒の日多くていいな。可愛いし・・・('A`)
あの人と話せますように。。

Exactly

自殺って伝染するねえ
皆若いのに・・、まあ若いから簡単に死んじゃうのかな。
今の方が逃げ道ありそうな気がするけど。
テレビで取上げるのもやめたらいいのに。
あれのせいでまだ増えそう。

　｡・｡∧_∧｡・｡ 　　
｡ﾟ 　( ﾟ´Д｀)　 ﾟ｡　うわああああああああああああああああん
　　o( U U
　　　'ｰ'ｰ'

酔った勢いで好きな人に気持ち悪いメール送った。
その人いま仕事で大変な時期なのに…
しかも内容は人の噂。
さいあく自分。超きもい。
あした仕事いきたくないよ…
なんか疲れた。立ち止まりたい。
立ち止まりたいが、そうすると二度と進めなくなってしまう予感。
前にも後ろにも絶望が。そして前にも後ろにも孤独がある。

私誰からも必要とされてないなーと改めて感じた。
でもいいや。
美容院行ったら結構いい感じの髪型になった。それだけで今日はいい気分。
自己満足で生きていけばいいや。

髪切りに行きたいなー。
へアエステとかヘッドスパとかも興味ある。
すげー気持ち良さそう。
あと整体も行ってみたいｗ
それにしても雪の宿うまいわぁ(n‘∀‘)η

隣町から自転車通勤なんてすごいと思ってたら、来週から車通勤だって言ってた。
一人で車乗るの怖いとも言ってた。
助手席乗りたい。ナビしたい。
妄想ばかりが膨らむ。
絶対、勤務時間すぎたら私なんか相手にされないのに。
年上だしデブスだし身長下手したら私のが高いし。
優しい言葉かけないでほしい。
たとえ仕事を円滑に進めるためだとしても、勘違いしそうになっちゃう。
よく考えたら、彼女の有無を知らなかった。
ダメじゃん。一番重要じゃん。
私なんかに普通に接してくれるんだから、いるかもね。
聞きたいけど、難しい。
クリスマスの話題になったら、さりげなく聞いてみよう。
私なんかって二回も書いてた。
卑屈にならないようにしたい。
休みの日はスポーツクラブに通おう。
変わらなくちゃ。

インタビュー・ウィズ・ヴァンパイア初めて観たけどおもしろかった。
トムクルーズって格好良いんだなと思った。
今までは何とも思わなかったけど。

久しぶりに高校時代の友人からご飯でも行こうと連絡が来た。
久しぶりだからうれしい反面
宗教の勧誘or壷やら何かを買えって言う話だったらどうしよう、って
真っ先に人を疑う私って何かすごく嫌なやつだな…。

ハエが寄ってくるんですが

うわーマジで持ってきやがった
とりっくおあとりーとｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
あーどーすべ
あの子らにもあげてくれたら最高なんだけど私が頼むことじゃないし
どっちにしろ絶対こいつらもらったら自慢するし騒ぐだろうしな
どーーーーーしよーーーーーーーーーー
もう帰りたい

胃が痛ぇのはこっちだバカ！

なぜか知人のイケメンと付き合ってる夢を見た
別に好きってわけでもないんだけどな
イケメンごめんｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

まじブス。どうしよう。
なんでこんな周りに可愛い子が多いの
そしてそれをチヤホヤする男。
私なんて空気同然・・・
泣きたい
好きな人と話したい。まじあの人と変わらんよね。
私なんかに好かれたってさ
嫌いなあの人とも普通に話が出来るんだから
あのたまーに見せる私への優しさも
きっと・・・
いつもあの美人に話しかけるし
嬉しそうだし・・・みんなと変わらないよ、本質は

1枚か…フフ……切ないな………

死にたい＼(^o^)／

クリスマスまで２ヶ月きったな

ｵﾜﾀ

あの人は分かりやすいんだ。
1対2で話すとき好きな方を見て話す。
だからあの子と私が話を聞いてるとき
あの子ばっかり見るんだよね。
痩せて、化粧頑張ってあの子越えられる？
無理だろーーーーーーー
あーあ自分キモイ

もうこんなのいやだ
毎回倒れるわけにもいかないし
それにここにいるのが嫌なら、時間がなくても寝る間削ってでも頑張らないといつまで経ってもここから抜け出せないんだ
もう だめだ けど

バイトが嫌だ
家賃のため引き払うために仕方なく働く(フリしてる)
惰性で生きてるなぁ
すべてがめんどくせぇ

あーもうめんどうくさい
私を巻き込まないで勝手にやってくれ

かっこいいなって思ってる男と二人で会社から駅まであるいた。
しかもほんとに一緒に帰っただけで、道中店があふれるほどあるのにお誘い一切なし。
そうだよね。自分藻だもんね。

何でこんなことになったのやら。いや、でも大丈夫だ。
多分今が一番楽だ。

社交辞令のメールが何度かきただけで相手と結婚するとこまで妄想
しかも「やっぱもうちょっとかっこいい人がいいな〜子供のこととか考えると」とか自分死ね

なにこの髪
いっその事丸坊主にしたい

うあーどーしよめんどくせーなー
言うべきか言わないほうがいいのか

今年もシングルベール♪シングルベール♪鈴が〜鳴る〜

電車の中。
目の前で年配のハゲとノーメイクピザがいちゃいちゃしてるんだけど、こんなの見せられたら別に喪でもいいやという気になってきた。

なんで「すいません」って言われたんだろw
私が何か怪訝な顔でもしてたのかな。
でもあの「すいません」はちょっと可愛かった。
すまなくないですよ、おかげさまで快調だもの。
治してくれてありがとう。

うわマジキモいんだけど
絶対無理
この雰囲気っつかノリやだ
かえりてーなー

また説教してるよあそこ
これだから喪男の説教厨はウザイ

あああうざい！イライラする

どうして覚えてたんだ？？普通知らないだろ
そんなことするから私はお前の顔を見て喋れない
とっさのことで頭動かなかったけど、笑えたので可
あの青いところまで飛んでいけたら良いのに

なんでこんなブスなんだろ・・・
救いようない・・・

髪が薄いよぉぉぉぉ
地肌見えてるよ
必死で隠してるけど
頭痒い

今日は休みのハズの好きな人がバイト先に手伝いに来たー！！
自分きっとビックリ(超ブサイクな)顔してしまったよ…阿呆だ
偶然にも同じスニーカー履いてて、さりげにお揃い？☆で嬉しかった。
が、相手に「おいおいｗｗ喪女とおそろとかマジ勘弁pgr」
…とか思われてたらどーしよう(´・ω・｀)と内心ビクビクだったｗ
ってかあの靴だとあの人と被るし、この靴だと好きな人と被るし、
バイトに履いていく靴がNEEEEEEEEEEEYO!!!

「髪切りました？」って聞いたら微妙に引かれたっぽい。
気付いても言わなきゃよかった。
私が髪型変えた時、気付いてくれたの彼だけだったから、つい言っちゃった。
ずっと店内にいるなと思ったら、カウンターに入ってきて
「知ってる奴らいるんで、帰れない」って泣きついてきて萌えた。
その人らを見ると、やや派手目な女の子３〜４人だった。
ああいう人らと接点あるんだ。
ちょっとショックだった。勝手に幻想抱いていた私ｷﾓｽ。
好きなのか、マスコット的存在で可愛いと思うのか、わからない。

やったーーーー！
まさか定価で買えるとは！神様ありがとう！
ここずっと嫌なことばかり続いてたけどそんなのどうでもいいや

クリスマスはお取り寄せひとりパーティーで５kg太ってもいい！
と思ってるのに金がねぇー！
つか、お取り寄せってほっこりの次に変な言葉だ

あんたが生息してる時点で
地球の危機です
早くご両親が待っているお空の彼方へ
お帰りください
大嫌いです

あー、もうなんで参加しちゃったんだろ。練習めんどくせ。メンバーやだ。

…でもあと9日で終わりだ。今を乗り越えれば思い出に変わる。これ以上後悔しないように…頑張れ私。

都内大学生が使い古されたカァチャンコピペをこの板じゅうにしてるのが目障り。
でも喪女は泣き系コピペに免疫がなく優しいからどのスレでも感想レスの応酬。
調子に乗って都内大学生が貼りまくる。

死ねばいいのに。
目障り。

石鹸ｼｬﾝﾌﾟｰに変えたら頭がすごく痒くて泣きそう
なんなんだよ

意味ﾜｶﾝﾈ

数学なんて今からやっても出来るのかな
あああああああもっと早くやってればよかった

今頃一緒にやってんだね。
で、6時からあの子か。
楽しい？いっぱい話してる？あーあ・・・
私のときはあの人いなかったのに・・・
いいなぁ。。あの人もきっと嬉しいんだろうね。
ブスーーーーーーー自分まじブス。

ゼミなんか入るんじゃなかったー
膨大な時間無駄にしただけだわ
卒業旅行とか行きたくないし　勘弁して

この板に来る男ほどうざいものはないと思うんだよね
何考えて「もてない女」をクリックしてんだろうｗとか考えると吐き気がry
うん。きもちわるいから早く氏ねばいいと思うよ。
男って、馬鹿で、単細胞で、低俗で、臭くて、かさばって場所ばっかり取る
くずだっていうのはよく分かったから。

うん、早く死んでね。
吐き気がするから。

＾＾

せっかく久しぶりに一緒に帰ったのに…
絶対言葉足らずだったよね…もうやだ
しかも聞いちゃいけないこと聞いちゃってさーそういうの嫌いな子じゃん。
自分最悪

うーん。１年も前の話だし、もうとっくに2人は別れてんだけど
「昔、あの２人、××室でキスしてた」って聞くと凹むな。
自分もその時、その場所にもいたかもしれないから余計に…
でもそれって自分の立場だったら喜んでしちゃうよ。皆もそうじゃね？

ただそれが会社の2/3の女子が知ってるってのが怖ぇー。
喋りすぎだよ、広まりすぎだよ。

なんかもし自分が彼と上手くいっても言われるんだろうな。
でも言われてもいいから彼とHしてーよ！！
1回でいいからなんて言わずに10回はしてーよ！！

男のくせに生理前の女みてーにヒスってんじゃねーよ、ボケナス。
女の私でもそんな風に赤の他人に対してヒスんねーよ。たとえ生理前でもな。
こっちが表面上ニコニコしてるからって調子こくんじゃねーよ。
ハラワタ煮えくり返ってんだっつうの。ケッ
女の腐ったのみたいにキーキーしやがって。氏ね。

ほとんどの人が20代中盤でいい年こいた、かつ利害関係のない集団に属してる
でも周りから軽〜いシカト状態なんですが？
その割にあたしの行動は見られてるっていう・・・
あの人は遠くから見てるだけ　あたしを見て何て思ってるのかな？
人間嫌いになんてなりたくないのにさ、でも嫌いになる要素ばっかなのねあたしが見る「人間」ってのは
いいよね自分は絶対に正しいって思ってる馬鹿は
絶対にいえることなんて１つ「絶対なんてない」ってことだけだ
くたばれ偽善者供
でもカショっちゃった
金使いまくった
あんな奴らのために・・・・悔しい悔しい悔しい

くそー美人な母親が憎い
なぜここまで不細工な要素を詰め合わせた子があの美しい母から生まれるの？
母親の中学時代は天使だけど
私の中学時代はヤク漬けの中年トラックドライバー親父じゃん
なんの罰だかああいらいらする
こんな不細工女に強い神経もって生きろって拷問か

昨日はあの人と居残りできてすっごい楽しかった！
２人っきりてわけではなかったけど、すごくドキドキしたなあ
先週のことといい、今回もこんなことになるなんて…幸せだああ

でも、でも・・・あああああああああああああああああああああ
昨日のアレだけは恥ずかしいーーーーーーーー
ああああああ忘れたいーーーーーーーーーーーー
自分バカバカバカほんとキモイ死ねえええええええええええ

あー面倒くせえ
いちいち謝罪メールなんて送ってる自分馬鹿
ブスが嫌いとか言ってんじゃねぇよアイプチが
どうせ同じ不細工に生まれるなら男が良かった


もう死にたい

友達に誘われてmixi始めたけどこれどーすりゃいいのかわからん
日記書けばいいの？とりあえずコミュ入ってみた

いやあ、露骨だなぁ。ほんと。
いいよ、私もあんた嫌いだし。
一生振られ続けてろよ、な！

どうせもてないし、ババシャツでも着るか。

人と呼吸を合わせるという意味がわからん
チームワーク好む人間見るとまたか…と思う。そいつら決まって人と一緒、ルールが大好き。
会社のルールって幼稚園の躾の延長線みたいだ。
マイペースに一人でできる作業なのにわざわざ首つっこんでくるな
干渉やポイント稼ぎが生きがいなのかもしれんがいちいち話かけてくるな。気持ち悪いからほっといてくれ。

痩せたい・・・とりあえず顔だけでも小さくなれ・・・('A` )ﾊｧ…

家族とまともに会話できる時がいつの日か来るのだろうか…

あーもう、やっぱりむかつく！
なんでいつも上から目線？声かけてやってるんだけど、みたいなさ。
お前だって喪女だろーよ
私とお前に差はないはずだ
いちいち合コン行ったとか誰と遊んだとか報告してくんなよバカ
反省会とかふざけんなよ。ただ自慢したいんでしょ？
楽しかった思い出を不幸な私に語りたいんでしょ？
とりあえず距離を置きたい

あーーーーーーどうしよう。
あの人好きなの、周りに悟られちゃったよ…。
どうしてあんな態度取ったんだろ。
自分バカじゃん。ばーかーじゃん。
私が明るくて可愛かったら、きっと未来は違うんだろな。
それにしても今度から行きづらい…

あーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
来週からまた不幸な一週間が始まる・・・
先週・今週はあーんなにハッピーハッピーだったのになあ
もういやだ、もういやだ・・・・・

でもあと５週で冬休み・・・あと５回耐えれば・・・もう頑張るしかNeeeeee！！

「○○ちゃんて男と出掛けるときどーゆーとこ行くの？」
知るかよそんなこと
男と出掛けたことなんかねーっつーの
あ〜〜メル友うざい
でも友達の会社の先輩だから切るに切れない…
喪女で半ヒッキーなんだよホントは
もう24にもなるのに妄想でしかこういう質問に答えられない自分が悲しい

大学よりもネットの方が資料充実してるってどういうことだろう。
でもネットだと情報の出所が不明瞭だから、
資料としては認められないって別の先生が言ってたなあ。
でも逸話とか伝承とか、大学には全然ありませんでしたよ。それこそ辞典くらいしか。
別のところにはあったけど、取り寄せようにも時間かかるって言われたし。
先生は調べられた範囲だけでいいよって言ってくれたけど、
他の人のは凄く充実してたな。かけた時間が違うのか。
明日一日で講談全部読んでまとめて推敲して印刷しなくちゃ。
徹夜したいけどできないからな。とりあえず月曜になったら隕石落ちてくれ。

前から思ってたけど、I'm feeling luckyは要らない。
あれってぐぐってトップに出て来るサイトにそのまま繋がるんだよね。
もう鎮静化したと思われるwin fixer。
今はもうインチキソフトだっていう検索結果が出て来るだろうけど、
以前はwin fixerでぐぐるとwin fixerのサイトが出て来ていた。
間違ってI'm feeling luckyｸﾘｯｸしちゃったらどうするんだ。
確か一時期はアミララもamilalaでぐぐったら、アミララ嬢のサイトがトップに出てたはず。
アミララなんて踏んだらPCあぼーん必至だろ。

私がとろいから、親切にしてくれてるんだろうな。
優しさとは別物なんだって覚えておかなくちゃ。
そう言い聞かせてるのに、日に日に好きになっていく。
他愛もない世間話ですら嬉しくてしょうがない。
誰にも悟られないようにしなくては。

感動しました

それしか言葉が見つからない
それ程に素晴らしかった

徹夜で映画観てきたー。
初めてやったけどめっちゃ楽しい！！
そして駅まで歩いて帰ってるんだけど、
この時間に歩くの気持ち良いね。
すごく眠たいけど、久しぶりに清々しい感じ。
なんか今日はポジティブになれそうだｗ

調べ物があったから学校に行こうとした。
オープンキャンパスだったみたいで、入れなかった。
もう間に合わないや。短い人生だった。

なんかめっちゃイライラすんなーうざったい

同じスレで誰かとIDが一緒になることってあるんだなぁ。
自分で体験してみないと、ｼﾞｻｸｼﾞｴｰﾝにしか見えないし実際そう言われたけど。
どこに住んでるどんな人かなぁ。
まぁ多分、ﾋﾟｻﾞｷﾓﾃﾞﾌﾞで自分とどっこいどっこいか。

とっくりを割ったのは私です。
発狂してしまい,気が付いたら投げて割っていました。
ごめんなさい。

何でも恋愛話にもっていくのやめてください。
飲みにいったら、隣でコンパしてたっていっただけなのに

「やっぱりクリスマスが近いからあせっちゃってるんだね〜☆」

じぶんに彼氏がいるから、彼氏がいない人を馬鹿にする。

あんたの彼氏、歯出すぎ。

全然話せなかったなぁ。
ごはんも一緒に入れないし
おめかしして言っても全然効果なし(´･ω･｀)
あの人と二人っきりになったとたんめたくそ忙しくなるし・・・。
今頃あの子と話してる？いーやーだーーーーー
他の女の子を選んで話してるの見るとほんと
ダークな気持ちになる。他の子はみんな可愛いしさ。
どうせデブスさ・・・
話しかけないと話してもらえないの・・・？
またしばらく逢えない(´；ω；｀)ｳｯ…
家に帰って鏡の前で笑ってみた。やっぱ不細工。
どう転んでも不細工だ。こんな顔であの人の前でよく平気で笑えたよな。
あああああああああああああああああああああああ
鬱だ

電車の向かいの席に超カワイイ女の子とジャニーズ系の男の子カップルがいる。
高校生らしく、休日なのに女の子は制服で男の子は私服で。
すげぇラブラブ。


ああ、ああいう青春だったら幸せだったんだろうな、と思った。
ルックスも青春も私の数段上。すげー恵まれすぎ。

ダイエットでもするべ
前回の決死のダイエットで、体重減っても
決して華奢にはなれないごつい骨格＆救いようのないブサ顔だってこと、
痩せたからって綺麗になる訳じゃないんだってことはわかったけどさ
最近本当に何もかもが嫌で死ぬほど後ろ向きだから
ダイエットとはいえ何か頑張ることがあればちょっとは生き甲斐を感じるかもしんない

ああああああああああああ
いよいよ明日だ…
うあああああああああああ
怖いよー怖いよー

なんかかわい子ちゃんばっか目に付く・・・と思ったらそうでもない。

モテたいなんて身の程知らずなことは考えていません。
でもこのままずーっと一人じゃ辛すぎる…

どこに行っても数合わせだ
いてもいなくても同じ
だるすぎるわ

親が実家に帰ってこいと五月蝿い

生まれてから今まで誰にも愛されずに生きてきたんだな〜やっぱり

頑張って勉強してきたつもりでも誰にも褒められず当たり前と言われ
勉強できないけどとてもいい性格の弟が大事にされてきた

弟は本当にいい人間だよ
私とは大違い
父親と問題ばかり起こす私はいらないんだねお母さん

大好きでしたお母さん

一度は誰かに愛されてみたかった

ああ〜、恋がしたい。
恋した人に会いたいって思いたい。
一緒にいたいって思いたい。
なんかすごく人恋しい。

もてない瞬間スレ見てるとホント悲しくなる
高校時代に言われた事とか思い出して泣きたくなる

ブスはどう生きたら幸せになるんですか
人間って平等じゃないんですか
ずっと一人ぼっちで生きるなんて嫌だ

兄弟が欲しい兄弟が欲しい兄弟が欲しい兄弟が欲しい
こればかりはどんなに祈っても努力しても決して手に入らない
兄弟が欲しい兄弟が欲しいどんな性格悪い奴でもいいから兄弟が欲しかった。一人っ子だし従兄弟もいないし死ぬ程寂しい
好きな人はシスコンだし嫉妬で涙出る…妹スレ読みながら勝手に妄想して妬いてる自分気持ち悪すぎ
今回の休みも楽しかったかな？また夜中の3時まで妹と楽しく過ごした？
もう嫌だよ

はいはいどうせできない奴ですよ
仕事でもキャリアだけで知ったかぶったら
下の奴に「ふーんｗ」みたいな目で見られるし
はいはいごめんごめん
張り切りすぎてどんくさ喪女がボロ出しましたよ
二年も忘れられない好きな奴にはとことん相手にされねーし
生きてることが恥だ
誰かひと思いにサクッと殺ってくれないか

女ってどうして恋バナがあんなに好きなんだろう
もうほんと、話振られても全くひとっつもネタ持ってませんから
この歳で彼氏いない歴＝年齢とかありえなくてすいません

仰げば尊しわが師の恩〜♪

うはｗｗｗきたｗｗｗｗｗｗきたこれｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ｷﾀ━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━!!

『チラシ』って検索しようと思い、予測入力画面に挙がった『チ』が、
『中華』『チバユウスケ』『中学』だった。

…WHY？

特亜関連の板覗いてると頭キィイイってなんなヽ(`Д´)ﾉ
住人は大丈夫なんだろうか
キィーッってなってんだろうか
眠い。彼氏欲しい。
リアルで人狼BBSしてんだけどどうなのそれ。あそこはCOした方がよかったのかな
面倒ごとに巻き込まれたくなかったから知らぬ存ぜぬでいっちゃった。
彼氏欲しい。
彼氏欲しい。
超羨ましい。
彼氏欲しい。
チクショウ、お洒落してメイクして男がかかるまで努力するしかねぇ
くじけずガンガロウ

一体何でこんなに話が通じないんだ、なんでなんだ
もう今月は書き込むのやめよう、ここに誓う。
自意識なんてなければ楽になれるのに……

またうんこでない('A`)
屁がSF級に臭い
仕事中屁こいたら迷惑だし薬飲もうかな
早く出張終わってくれ

風邪ひいてんだったら自重してくれよ
くそーうつされたorz

やっぱりよくわかんない人だわ

現実での下ネタは許せるんだけどメールとかネット、携帯での下ネタは大嫌い
現実だとその場の空気やテンションを共有できるからノリが分かるけど
電話の向こうで一方的に下ネタのテンションになられてもうざいんだよ！
アホが！！

今日のバイト行きたくねーやいヽ( `皿´ )ﾉ
この前のアレのおかげで超行きづらい。
Ａさんと何話せばいいかわからん。
仲良くはなりたいから、表面的な話したいんだけど
話すこと何もないしなぁ。。
趣味も性格も全てが合わない人と何話せばいいんだろう。

わたしってばものすごい勘違いをしていたわけか！
なんかいつもドキドキしてたのがバカみたい。
本当にありがとうございました。

あんたさあ、20も年上の人にため口ってどうなの？
25にもなって○○チャンって呼ばれたいって・・
会社は学校じゃないよ、何かにつけて
自分は可愛いみたいな発言、彼氏の話、どうでもいいよ〜

笑い方だけはおばさん臭い、うるさいし。

あーバカバカ
とっさに返した挨拶が「どもども」ってなんておばさんくせー変な奴なんだorz
まあ火曜日なのにおはようって言えたし会話できたからいいか…あーおばさんくせー！

明日こそは優しくする。
今まで出来なかった分たくさん優しくする。

出来るだろうか。

本当にごめんなさい('A` )ﾊｧ…

お願いだから勘違いさせないでくれよぅ。
優しくされたら本当に困る。
罰ゲーム？からかってる？
そんなことばかり頭の中でぐるぐるしてしまう。
せっかく好意でやってくれたのにごめんね。
なぜか避けちゃうんだよ･･。

喪女板に来るネ喪と男がウザイ
というか目にすると何とも言えない気持ちになるわ

あばばばばばばばばばばｂ

悩みすぎて気持ち悪い！
つまんない

死ね。
氏ねじゃなくて市ねじゃなくて死ね。
誰がお前なんかと同レベルで張り合うかっつーの。
なめてんじゃねーよこのご都合主義の妄想女。
そーやってババアになっても自分の都合のいいこれっぽっちのことだけに
醜く縋り付いて他に必要なことをことごとくスルーしてなよ。
陰からｐｇｒしながらヲチしててやる。
飽きたら無視だけどね。

正直キモイじゃん、あんたの旦那ｗ

一日中寝てたから、眠れない。
明日っていうか今日もシフト変わってたらどうしよう。
念のため一時間早めに行った方がいいかな。
そしたら、苦手な人が丁度休憩入ってそうで気まずいんだよな。
うわ、地震きた。

くそ忙しい火曜に休日でラッキー！
下手すりゃ日曜祭日よか忙しいのに時給そのまんまてあほやん！
たばこ取りに走るのしんどいんやちゅーの。
ジャ○コのバカ！
来年、契約切れたら速攻辞めてインドに逝く！

追伸！
皆、自分だけの狂気と正気の狭間で必死なんやな！大好きや。頑張ろな。

ブスなうえに仕事ができない。飲みに行っても酒癖悪い上司に絡まれる
人生ｵﾜﾀ＼(^o^)／

ああ、どうして自分はこんなにクズなんだろう
仕事できない
人生ｵﾜﾀ＼(^o^)／

もうお前、ネガティブな事ばっか言うな。気分が悪くなる。あとネ喪のくせに、男たぶらかしてんのぉ 的な発言もすんな。相手の男が優しいだけだからさ。
ネタでやってんだろうけど、そのブリッコ猫撫で声もキモいからやめてくれ。スゲーイライラすんだよ。
遠回しに「私はできるからぁ、バイトが辞めたくても辞められないのぉ」って毎日のように私に言うのもうぜえ('A`)
こういう奴にだけはなりたくないね！！！！


チラ裏は私のオアシスです＼(^O^)／

ベッド欲しいよー
頭のところがソファ？みたくなってるやつ
そこに寄っかかって本とか読みタス。
いいなぁと思ってもお客様組み立てばっかだぉ
無理だあああああ
模様替したいけど部屋のことまでお金が回らない・・・

ほんとクズばっかり
人の気持ちを汲み取れない人とも思えないクズ野郎は
人に与えた苦痛の分苦しんで死んでしまっていいよ
それだけの罰が下って然るべきﾃﾞｽですですですです

あーあ、冗談なのに何本気にとって泣いてんだろ。
正直困るわっていうかひくわ。
キモいしウザいししんだら良いんじゃないかな、自分。
結局自分で自分苦しめて誰も喜ばない…

血液型の相性はあてにならないはずなのに気にしちゃうんだよなあ。
Ａ型とＢ型は相性が悪いってこと。
気になる男子に聞いたら『Ａ型は苦手』って…。
私Ａ型なんだけど。
でもＯ型が混じってるから大丈夫？

801で学ぼう国際情勢スレってただの日本萌えスレじゃん
まぁチョンシナ萌えしろというのは難しいけど。
日本の話題になるとスレ違いも平気でダラダラしゃべり続ける。

どう見ても他の子と話してる時の方が、いい笑顔してて楽しそうだ。
やっぱ脈ないよな。
一瞬でもあると思ったのが間違いだった。
思わせぶりな言葉ばかりかけてきて、勘違いしちゃうじゃん。
喪女に夢見させてくれてありがとう。
久々にときめいたよ。
あー携帯機種変したい。
早くあの機種発売されないかな。
ずっとブルーの携帯使ってたから、久しぶりにピンクを使いたい。
ま、機種を変えたところで2ch閲覧とメルマガ受信しか使い道ないんだけどさ。

超失礼な態度を取ってしまった。
あの時に笑うなんてありえんから。
なんか急に笑いの神様が降りてきてプッとｗｗ
あー何であの時、笑ったんだろう…馬鹿じゃん自分。
シリアスな話を聞いてる時に笑うなんて最悪だよな。
もう本っ当にごめんなさいorz

誰にでも笑顔で話しかけ、どんな話題でも盛り上げられる超紳士のあの人。
最初は優しかったけどいまやちっとも話しかけてこない。
こっちが話しかけると会話をさっさと切り上げられる。
隣にいた私の友人と喋ったときは超笑顔で盛り上がる…
私一人ﾎﾟﾂｰﾝ。
悲しいというか、あの紳士にまで避けられる自分すごい。相当だと思った。

W31T壊れてW32T機種変したばっかなのに、
あう来春にjava対応機出るのかぁ・・・。
32T何年か使うつもりだったけど、ボディカラーにピンクがあって、デザイン良かったら変えよっかなぁ。

結局何が言いたいのかわかんない、あんた。ウザス。
何かの文の続きみたいなコメント残すのやめてくれ。
そういうのは自分の日記内でだけやっててよ。

不細工だから出かけんのやだな〜
美容院 半年行ってないから髪ももさもさしてきたし
服もダサいし
最近外出てなかったから人と会うのが怖い
まぁいいや… 暇だから出かけてみよう…

ふふふ…
何だかものすごく面白い事になってきたｗ
あとおよそ７回…これからすっごい楽しみ！！

これできっと金曜日の大っっ嫌いな授業もなんとか乗り越えていける…！

前のカップルいちゃついてんじゃねぇよ

あーごめん
そのノリついていけないわ

猛烈にエビフライが食べたい

確かに・・・
漏れも食いたい

某違法サイトに上げてある隕石衝突シュミレーション
あんなふうに地球ごと死ねるなんて最高だ
あ、地球は死なないか
46億年もの年月をかけた進化の歴史とか
なんかもう色々なものがぜんぶリセットされるだけ
そしてまた何十億年か経ったら、次はどんな世界が出来てるんだろ
見てみたい

人生やりなおしたい
高校の時、もっと勉強しとけばよかった
専門なんていかなきゃよかった
20代のうちに必死で就活すればよかった
あの時、告白すればよかった
そうすれば32で無職彼氏友達無し、なんてならなかったかもしれん
あー、鬱だ

あーだるい
今日はルルーシュだから頑張って起きる

すぐ死ねとか言って来る人
人格を疑います
相手の気持ちも考えてよ
あああああああああああああああああああああ！！！

きっと今日、あのひとはあのひとと一緒に、遊びに行ったんだと思う。
期待しなければよかったって昨日何回も思った。
愛されたい。
ってか、やっぱり髪の毛が茶色になってしまったよ。
ここ2年ぐらいですごい色の変わりようなんですけど、何これ。病気？？
どうしようもないけどさ、顔に似合わない色だと思う。
何だろうほんと。

十代最後の思い出ｗとして告白してフラれてこようと思う。
もうすっきりしたい。

ああ…早く卒業したい…
でも卒業したらもう二度とあの人に会えなくなる
せっかくすごくいい展開になってきたのに…
あ〜あ、絶対Ｂクラスの方がいいよなぁ

つーか、あの人に会えなくなるのは本当にやだ、どうしよあああああああああ
卒業近くなったら自分毎日泣いてそうだな…
最後の授業の日とかマジ泣きしちゃいそう…

あー失敗した。
あんなメール送るんじゃなかったな。
相手ドン引きかもしれん。
調子に乗るとﾀﾞﾒだね。もっと謙虚にさわやかに。
そしてあと２日の辛抱だ。
明日も何とかやっていけますよーに。

明日の講義もやっぱり班ごとだよね。
あの講義が唯一アイツに近付けるチャンスなのに…
くそぅ…先生を恨むぞ。

かわいい子への露骨な贔屓に笑ってしまう
私なんて空気同然だね。死ねばいいのにあの二人

黒ｺﾝにたよりすぎでやばい
つうかなにもやってなさすぎでやばい
オフにでればちやほやされるけどちやほやしてる側の大人はきちんと働いてからちやほやしにきてるのに
わたしといえば遅く起きてかおつくりこんで買い物してさんざんみにならない
締め切りきめてもずるずるのばして今日はもう十日 あと１ヶ月 さすがにやばいやばいやばい
きちんとしなきゃ

きゃーきゃーぴーぴーさわいで
私ってかわいいでしょアピールだらけのあいつがうざい。
そのアピールに私を巻き込まないで。
私と並ぶと自分がいっそうかわいくみえるもんね。

最初は純粋に慕ってくれてるのかと思って
心を開いた自分の愚かさが恨めしい。
ただ天真爛漫な子だと思ってたんだけどな。
たった一人、私に対して優しかった上司のことについて話したら
どうして彼にちょっかいだす？
彼はもう私には話しかけてこないよ。
あんたの方に夢中だよ。
目的は達成された？よかったね。

「○○さん（私）がいないと寂しい」ってよく口にするけど
１００％嘘だね。これだけ私の居場所を奪っておいて何を今さら。

運転超下手だよね。事故ってくれないかな。

疲れた。２４時間人といるもんじゃないな。一緒に寝て一緒にご飯食べてなんてやっぱり疲れる。


わしにはルームシェアも同棲も無理。一人の方が楽ざんす

数少ない友達を失いそうだ。でも必死になってつなぎ止める気になれない。
できればずっと友達でいたい。だけど相手が私のことを理解できないのは
わかってるし,深い事情の説明をしたくはない。
信頼が無いわけじゃない私はこういう性格だから。自分でも嫌なんだけど。
どうしようもないから。もしこの先本当に縁が切れても文句は言えない。
でもどうして嫌なことって畳み掛けるように一気にくるんだろう？
少しくらいズレれば良いのに。どんどん増えられても困るわ。

ババアまじでうざい
イライラをこれ以上増やすな
思ったことを即口に出すんじゃねえ
失礼すぎ
人間としてどうかと思うわ
あの繊細な人たちをもからかって怒られて痛い目に遭えばいいんじゃない？

家のなかで引きこもっていても出会いはありません
みんなでオフ会をしてみませんか？
オフで彼氏とかできた人ってけっこう多いみたいです

【喪女】あま〜いデートをするオフ3【デブス】
http://off3.2ch.net/test/read.cgi/offevent/1163084631/

失恋しますた。うわぁまじ泣きそう。
いい女になって見返したいけど、
今はただ悲しいのです。

知人のブログは産まれてくる子供の為に
あれ買っただの、なんちゃら教室へ行っただの
エコー写真だのと楽しそうなのに、
こっちは便秘で痔が大量出血であばばばばbry
なんだこの敗北感www
…尻は大切に。

せっかく優しくしてくれた日に迷惑かけまくってしまった。
やたら大声出してうるさい女だよ・・・
水こぼしたくらいであんな大騒ぎする自分キモイ。
そんな構ってもらいたいか。
そんなことで大声出すのほんと辞めたい・・・
お願いだぁ。ちょっとぶつかったぐらいですぐ「いったー」って
言うな！ほんとやめれえええええええええ
我慢しよう・・・ほんと口に出す前に考えよう・・・
でもどうしよう。あの人が好きだ。
すんげー可愛い彼女がいるのに。
あの人が笑ってくれるだけで幸せすぎる。
愛想笑いなのかもしれないけど。うわーーーーー好きだ。
何してても考えちゃうよ。
彼女の話してるの直接聞いたのチラっとしかないけど
仲良さそうだったな・・・・ああああああああああああああ
好きなんだもんんんんんんんんんんんんああああああああああああああ

雪見だいふくのチョコのやつ食べたけど
やっぱり定番のバニラが一番おいしい。

頭悪そうなギャル文字や絵文字まみれで
「今日ゎﾀﾞｧﾘﾝのぉ弁当にﾀﾞｧﾘﾝの大好物☆肉じゃが☆入れたのらぁ！
ょろこんでくれて○○もぅれちかったぁ↑↑」
みたいなブログやレス見るたびイライラする
馬鹿で常識なさそうなガキのくせに
でもその女に負けている現実…

ﾊﾞｲﾄ先
誰かと昼飯を一緒に食べなきゃならないときがあると地獄だ
断りたいけれどチキンな自分は誘いを断れないorz
相手の話に興味皆無だけど聞き役に撤している
脳内で言葉を選んで当たり障りがないｾﾘﾌを紡ぎだしているので疲労MAX…
今日は一週間の疲れが来たのか空返事ばっかりしていた｡そうすると相手が引き気味な態度をとってくる｡私はあなたがたのお望みの言葉を発するコメンテーターじゃないのだよ｡ノーコメンテーターなのです｡
頼むから話し掛けないでくれ…

（;ω;ω;ω;ω;ω;ω;ω;ω;ω;ω;ω;ω;ω;）

結局自分あの子に嫉妬してたんだよなー。でも喪女な時点で私の負けだったよね。
高校の時、部活の後輩も彼氏、彼女いる人はけっこういたしなんかもう先輩面して
ごめんね。ていうか、こんなコンプレックスだらけな身体で自分を好きになってくれる
人なんているのかな。
今は家族と、少ないけど友達がいて平凡すぎる毎日でこれはこれで幸せだけど
もっと幸せになりたい。自分を変えたいよ。

ドン引きしてたのバレただろうなー
大体あの女うるさすぎる…
でも世間的には、ああいう女の方が受けは良いんだよなorz

暇だ　寂しい　死にたい

最近楽しいんだけど…連絡来ないと不安で…彼女でもないんだけどさっ…忙しいのかなって思ったりするけど…我慢出来ないなぁ…あまりしつこくやって嫌われちゃったら嫌だから我慢します。
頼むから連絡ちょうだい(T-T)(T-T)(T-T)(T-T)(T-T)(T-T)

お腹空いた・・こんな時間まで起きてるからだよね。
我慢して早く寝ようか。うん、そうしよう・・・・！！
来年には、告白したいなぁ〜見るたびきゅんきゅんしてしまう。
どうやって伝えたら良いか判んない・・・。orz

あー。またPCカスタムで時間が過ぎていく…

いいかげんにして！！
人の話ぜんぜん聞いてないのね！
自分がまだまだ若いと思ってる、25歳、痛すぎ。

「会社の人には○○ちゃんって呼んでもらいたいの♪」

もうねアホかと。
仕事しろ！人の行動を監視するな！人のパソコン見るな！

最近お肌どうしちゃったの？荒れ放題ね、結婚式大丈夫？

あ、彼とは割り勘の仲だったね、30すぎの男が割り勘・・・
結婚式のために毎月10万の貯金ご苦労様、彼の言いつけね。

考えれば考えるほどいっぱい出てくる。

とにかく私は、あなたが大嫌いです。できれば知らない人になりたい・・疲れます。

去年、立て続けにいやなことが起こったけど
それを挽回するしあわせなことがないんだ
むしろまたいやなことが起こりそう…はああ
一生このまま喪女かな？
かなしくなってきた

>>438
そうじゃない
生きている、そのことこそが

ｾｼﾙﾏｸﾋﾞｰのﾀﾞｳﾝｼﾞｬｹｯﾄ買うぞ。
そして友達と遊びに行く。もう、友達がいればいいです。

てかさ、どーして中学男子ってあんなにも頭悪くて調子こいた馬鹿が多いのかねｗｗ
お前がよければいいのかよ。人間として終わってんな。親どんな顔してんのか知りたい。
見なくてもなんとなく想像できるけどｗｗ親がDQNだから子もDQNなんだろうし。
あー有害有害。早く氏なねーかな。

ただひたすらＰＣ入力したりする
黙々と作業する仕事がしたかったのになあ
事務なのに接客多すぎ
もう工場で働こうかなあ…

やったーーーーーーーーーーーーーーー！！！
やっと地獄から抜け出せたお！！！
昨日は本当に死ぬかと思った…でも頑張った！
まぁ、完全に抜け出せたとは思えないけど、これからは昨日より楽になると思うし…

それより毎週あの日が楽しみだ！
先週のおかげでこれからはあの人とかなり話したり接近できそう！
ホントにすげーウケるんですけどこの展開ｗ
でもあと半分もないんだよな…今を生きろ、今を生きろ…

一人外食が苦にならなくなった＼（^o^）／
そして昨晩いつものようにお好み焼き屋でもんじゃ焼いてたら、
壁一枚隔てて「ぷりっきゅあ！ぷりっきゅあぁ♪」とお世辞にもアニメ声とはいえないけど女子の声が隣から響いてきた
びっくりして耳をすましていると、「花宵の葵理事！」とか「不純な性交などは即刻取り締まるべき！」とか私の衝動がかられるような話ばかりしていた。

レスしてんじゃねえよバカ

お気に入りのスレに「もう来ない」とレスしてしまい、引っ込みがつかなくなって戻れなくなった。
仲良さそうに戯れてる住人を見て嫉妬しながらROMってる…orz
アホな自分が悪いんだけど戻りたいよぅ(´；ω；｀)ﾌﾞﾜｯ

私がレスするとスレが止まる気がする…
自意識過剰なだけだよねorz

>>446
｡ 　　,.､　　ちゅ？
　　　ﾚ'⌒⌒ヽ, '⌒⌒ヽ,
　　　|　 ﾉﾊﾉﾊi从从　　!
｡ ｏ　ﾄqﾘ*ﾟ -ﾟ（｀*|p 　ノ
>>446

　　　　　　　荒巻スカルチノフ　　　　　　　　　　　早苗ストロガノフ
　　　　　　　　　_,,..,,,,_　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　_,,..,,,,_
　　　　　　　　/ ,' 3　`ヽｰっ　 　　　　　　　　　　　　 ▼ ,' 3 ： `ヽｰっ　
　　　　　　　　l　 　 ⊃　⌒_つ　 ━━━┳━━━　▲　* ⊃　⌒_つ
　　　　　 　　 ..`'ｰ---‐'''''" 　　　　　　　┃　　　　　　 `'ｰ---‐'''''"
　　　　　　　　.　　　　　　　　　　　　　 　┃
　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　,,,,_
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　/,'3 `ｧ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　`ｰ-‐`
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　新巻チビノフ

こいつらに名前があったこと今日知った　
　　　　　　　　 〈,'3 `3
　　　　　　　　　`''''"

高校のときの友達がキャバやってることをその子のサイトで知った
そういうことしてもおかしくはない子だけど
普通にかわいいし
びっくりしたけどさ
でも変な男に引っ掛かってるみたいで心配だー
元気か？

男のこの友達が欲しい
オタク系の。どうやったら知り合えるだろう。
前のバイト先でもっと仲良くなっておくんだった。
今の状態だったらばんばんいくんだけどな・・。
あの頃は無理だった。今更後悔してもアレだけど。
あのひと元気にしてるかな。今何やってるんだろ。
地元帰ったのかな。

クチャクチャ音たててモノ食うな

やけどした

>>447
ありがとう…･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

セツナレンサをバカみたいにエンドレスで聞いてる
ＲＡＤＷＩＭＰＳなんて別にそこまで好きじゃなかったんだけど
あの英語のとこ熱唱したくてたまらん

同じ職場の若い男に話しかけられてちょっとドキドキしていたら
「何か漫画貸してよー、喪女子さん秋葉っぽいから面白いのもってそう＾＾」
とか言われた
悔しいから買ったばっかのデストロイメタルシティを貸してやったら面白かったと感謝された
「マジ面白かったよあれ！っつーか喪女子さんにチョー似てるのいるじゃん！
あのドラム叩いてる奴！」

ＳＡＴＳＵＧＡＩするぞ畜生

会えると思ってたんだけどなあ。
服買ってきちんと化粧までしたのに。
なんだか力が抜けた。

頭痛い

今日あのデブとシフト被ったせいでみんなの輪に入れなかった。わざとか？デブは消えろ
あの人とうまく喋れなかった。つまらん奴だと思われただろうな
メガネブス消えろ黙れ全員から嫌われろ

ストレス、暴食でブサイク度up☆
美人の友達（背高い）と電車乗ってる時ハナクソが見えて親近感up
あーあの試験受かりてえな、もう遅いけどさ、後がないしさ
危機感ないしさ

ポルノの新曲ＣＤ３曲目の『ウェンディの薄い文字』。
オザケンの声に聞こえて仕方がない。
『痛快ブギウギ通り』だっけ？♪
プラダの靴が欲しいの〜って歌いだしの。
懐かしいな。
久しぶりに聴きたくなった。

0時ジャストにハピバメール送って月曜に反応見てみたいけど
本気で殺されるっつか凹まれそうだからやめておこうw
がんばれよー

あの時助けに来てくれてありがとうございました
困ってたらすぐに気付いて来てくれたので本当に嬉しかったです
まるでヒーローみたいでカッコよかったです
素敵な思い出をありがとう。あの日のこと、一生忘れません
大好きです

ハッピーターンうめえええｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ハッピーターンの謎の粉はネ申

あーほんとに男の集団苦手
嫌いな訳じゃないんだけど
飲み会行きたくないなー行かなくても同じなのに
頑張って顔出しても結局仲良くなれないしさ

日に日に想いが深まっていく。
何かあの子も彼のことが好きなように見える。
考えすぎだろうか。普段鈍感なくせに、こういう嫌な予感に限って当たるんだよね。
現時点では私が一番親しいと思うけど、女としては見られてなさそうだ。
メアド知りたい。今までどうやって聞いてきたんだっけ？
そんなノウハウは忘れてしまった。久しぶりすぎて。
そもそも駆け引きとかした試しがない。いつも暴走して嫌われてしまう。
引いてみなくちゃって頭ではわかってるのに。
機種変したら、メアド聞いてみようかな。
いや、一刻を争うだろう。この状況は。
なんてグダグダ考えすぎて眠れない。

恋ってなんだっけ？

今月アウターのぞいて服に５万使った。
好きな人できたからって、スカートもかってみた。
３万のブーツもかった。
恋にもえる自分きんもー。

一年前知り合って好きになった子と久々会った
終電逃し、その人の家に泊まって、けっきょく一緒に寝た
けどやんなかった
つーかやれなかった。緊張のあまり。
その後のメールも、更にちょっとだけ会ったけど、何事もなかったような空気だった
やれなきゃサヨナラなのかな。
ショックすぎて先月生理こなかった。びびる。
２４で未経験だし、そんな久々会ってやれないよーもうやだ
あの時やってればよかったの？

1:■高杉瑞穂 6■俺の肉じゃが (629)
http://tv7.2ch.net/test/read.cgi/actor/1162556608/

うわあーーーーーーー！！！！！！！
私は今までものっすごい勘違いをしていたわけか！！
勘違いしたまんま鬱状態になってたんだ！！

やったー！！すっっごい死ぬほど嬉しい！
勘違いでよかったマジで！！
やっぱりこっちでよかった！幸せだ！涙出てきた…！！

一番最後にあの人に会える！！
たとえ相手にされなくても…最後に会えるだけで私は幸せ

年上好きのネ喪の子から、片思いが中々うまくいかない私カワイソスな
内容のメールを貰った。でも返事来ただけいいじゃん！
一々私の好きな人と比べないでほしい。
私より遥かに恵まれているんだから。
あーお互い上手くいってほしい。じゃないとキツイｗ

ごめｗｗｗ爆笑しちゃったｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
まーでもあの子が普通じゃないんだから比べちゃいかんって
気長に待て

あーーーーー凹む。質問し過ぎ。ほんとねーすいません。
好きだから話したいって思ってねー。ほんとすいません。
あの子と話してるのほんと嫌なんですけど。
愛の手なんて言ってたけどほんとはあの子入れたかっただけ？
いいじゃん、あの子は彼氏いて幸せでしょ？
話さないでーーーーーー私のものでもなんでもないのに。
言わなきゃ良かった、アレ。あのあと話したのかな。
あーーーーーーーうつうつうつうつうつうつうつうつ
最近話してくれる〜なんて浮かれてたけどただ機嫌がいいだけだ・・・
私の事前より好きになってくれたわけじゃない。。
なんでこんなブスかな。ああああああ好きなのに・・・・

家の掃除した、茶碗洗って、ご飯もつくった
これで晩御飯食べれる
リストバンドって実用的じゃないよね

なんか微妙すぎる。
なんだあの照れ方！！
こっちもどう反応したら良いか解らんて。
突然すぎたのは悪かったし、忙しいのも解るけど…
あぁー微妙…

映画見るときくらい普通に見ろ
何でわざわざいちゃいちゃする必要があるのだ。
ちゃんと映画を観ろ。見ないならﾗﾌﾞホでも逝ってろ。
バカップルが！前でいちゃいちゃいちゃ気がちんだよー
映画を観ろーーーーー。ちゃんと見ろーーーー。
なんなんだ。空気読めよ。だからカップルは嫌いなんだ。
私達ﾗﾌﾞﾗﾌﾞ〜（・∀・）な空気がうざい。そういうカップルにかぎって
ぶさいく。そして私もぶさいく・・。もうやだ。

バイト先の大学生うぜー
毎回毎回背が低いことをアピールすんなボケ！
腕が短くて困っちゃう〜だと？そんなこと知るか！
喧嘩売ってるわけ？どうせ私は172cmですよ
下手したら片思い中の人より背が高いよ
髪ショートの時、ジムのトイレ入ってたら、おばさんに男と間違われましたよ
それ以来、ショートはやめた
ショートが一番似合うというかマシなんだけど、男に間違われては仕方ない

バイト中、同僚の男女が探りを入れつつ話してるのが気持ち悪い
下心が見え隠れしてる生ぬるいあの空気がダメだ
こんなんだから喪なんだろうか、うまいことやってる彼らへの妬みだろうか
どうして仕事できる人たちに限って、容姿もいいのだろう
キモくてトロい人の陰口叩いてるところに遭遇してしまって、凹んだ
この調子じゃ私も槍玉に上がってそうだな
もう何も信じられないよ！

近いうちに絶対ヒトカラ行きたい
好きな歌を好きなだけ歌って頭振ったり叫んだりしてストレス発散したい
あああああ行きたい行きたい行きたい行きたいよーーーーーー

手をつなぐのいいなぁーーー！！
男と手をつなぐのなんか、幼稚園以来１度も無いよ…orz
あと、「今、会いにいきます」だっけ？
相手のポケットに手を入れるorつなぐの。
あれもすごく憧れる。。
嗚呼、好きな人と手をつないでみたいなぁ。

ダメうざい
やっぱ合わないわ

ムカつくから貰ったお土産捨ててやった。
マジ音信不通になりたい。
なんかあの子と会う度に嫌な思いするんだもん。
自慢ばっかりでもううんざり。
いつもダサい格好してバカみたい。
それパーマなの？天パなのにわざわざパーマかけてんだー？
あなたともう離れたいよ。

マジで誰かに愛されて愛したい
生理前で情緒不安定気味なせいか無意味にイライラして泣けてくる
話す相手家族位しかいないし、その家族関係さえ微妙だし…
イライラしてる自分にさらにムカつくっていうか早く治れよこのクソニキビ
誰かぎゅっと抱き締めてくれ…って思うけどそんな人ができる可能性低すぎて絶望

どなたか・・ぬるぽスレ立ててくらさい。。

私は誰からも愛されない

今日はまじでうんこ漏れそうだった
やばかった。あのウェーブは恐ろしい。
家まで我慢できた、私は何かに勝った気がした。

メール返信しろよ
この状況で音信不通なのかい?
人として最低だから、常識的に考えて…

からかわれていたんだな、きっと

脳内ｶｵｽ過ぎ。不安でｶﾞﾀｶﾞﾀ…でも乗り切ってみせる。満たされるまで止めない！私は絶対受かる。落ちるわけない。
ﾓﾌﾓﾌしたいよー

あーやっぱりこれって好きなのかああ…！？
あの子にはあの子がいるじゃん付き合う寸前じゃんラブラブじゃん
少し気になってただけ、だと思ってたけどやっぱ好きだったのか！？
話すだけでなんか嬉しくなるよ…orz　あの子にはあの子いるのに。
所詮ただの先輩と後輩でしかないんだから諦めつけなきゃなorz
そしていずれ誕生する後輩カップルの二人を笑顔で迎え入れようorz

勘違い…終った。

ようやく明日だ。
でもどうせすぐ過ぎちゃうんだろうな。
30分なんて短すぎる。

いやぁ、近頃の若者はすごいね
もう付き合ってるんですか
オープンして一ヶ月なのに、早くない？
探りを入れつつじゃなくて、付き合ってるとはね
喪だから区別つかなかったよ！アハ！
クリスマス前の焦燥からでしょ、どうせ
と、歪んだ思考を吐露できるのは、ここだけだ！
前も書いたけど、浜崎と長瀬がしてたような手の繋ぎ方をしたい
バイト中、一瞬指が触れただけで、死ぬほどドキドキするんだから、
あんな手の繋ぎ方したら、もう大変だろうな
妄想しながら寝よう
余計に寒さが身に沁みるだけだけど

いやぁ、近頃の若者はすごいね
もう付き合ってるんですか
オープンして一ヶ月なのに、早くない？
探りを入れつつじゃなくて、付き合ってるとはね
喪だから区別つかなかったよ！アハ！
クリスマス前の焦燥からでしょ、どうせ
と、歪んだ思考を吐露できるのは、ここだけだ！
前も書いたけど、浜崎と長瀬がしてたような手の繋ぎ方をしたい
バイト中、一瞬指が触れただけで、死ぬほどドキドキするんだから、
あんな手の繋ぎ方したら、もう大変だろうな
妄想しながら寝よう
余計に寒さが身に沁みるだけだけど

いやぁ、近頃の若者はすごいね
もう付き合ってるんですか
オープンして一ヶ月なのに、早くない？
探りを入れつつじゃなくて、付き合ってるとはね
喪だから区別つかなかったよ！アハ！
クリスマス前の焦燥からでしょ、どうせ
と、歪んだ思考を吐露できるのは、ここだけだ！
前も書いたけど、浜崎と長瀬がしてたような手の繋ぎ方をしたい
バイト中、一瞬指が触れただけで、死ぬほどドキドキするんだから、
あんな手の繋ぎ方したら、もう大変だろうな
妄想しながら寝よう
余計に寒さが身に沁みるだけだけど

ニキビブスやりまんクソ女死ね

死にたい
人生終わらせたい
もっと寒くなったら薄着で外で寝てみよう

今言いたいことを言うスレ
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1160060020/

あーうるさい！
心配してくれるのはありがたいよ。本当に。
でも8時頃からメールと電話がエンドレス、
家に帰ってきたら説教って…。
おかしいよ。私の家族。
20歳過ぎてるんだから、もうちょっと自由にさせてほしい。
それに喪なんだから、襲われるとか変な人に遭遇とか１度も無いしさ。
友達としし座流星群を見たいけど、
絶対反対するんだろうな…。

頼むからお前がドコの誰で何を言いたいのか
はっきりしてけれ

生来のストーカー気質かよ

秋田の某容疑者（息子殺し)
うちのおかんにまじ似てる〜
うちのおとんは横山ノックに激似だし
そのＤＮＡをしっかりうけついでるわーだから喪・・・・orz

自分の糞ブログを始めた3ヶ月。
誤って自分で踏んじゃってカウント１になる日々だったのに、
最近、更新した日に必ず１のカウントが入っている。
勿論自分ではない。
いつも０だっただけに、嬉しいというより
なんだか怖い…orz
非公開でいこうかな。。

もう誰も信じないわ！とか言ってみたり
めんどくせー

何可愛い子ぶってんだろ
怖えんだよお前の考え方はよ

喪女友達欲しーな。
喪女同士、一緒に色んな所に出かけてお茶したり色々話したり
お泊りし合ったりして。
楽しいだろうなー、欲しいなー。

体型も似てたらもっとイイ。服も交換出来るし
色々ファッションについて語れる。

あああああああーーーーーーーーーー！！！！
なんてことしちゃったんだあああああああ
死にてえええぇ

結婚してるなら、可愛い、きれい、デートしよう、
なんて言うな。もてないブスな私は本気で好きになったろ。
結婚してるなら早く言え。好きになって損した。
不倫とか大嫌いだし。

汚い話だけどオリモノシートしてても出来る
パンツの汚れ、あれは洗濯する前に洗濯石鹸で
集中的に洗うと綺麗に落ちる

一人暮らしをし始めて初めて分った。
洗濯機放り込む前に前もって洗っておくと長持ちするしな。
家ではそういう習慣は無かったから。

私だけなのだろうか、これは。兎に角洗濯石鹸は手放せない。

あのさーこの前、九十九里海岸行ったの。（喪女、急に海が見たくなったわけｗ
そしたらさー、高校の時、ヤンキーで私のこと変態扱いしてた男子に再会しちゃったわけ。

もう社会人だからさー。。その男子、爽やかに「え？●●高の？」とか
聞いてきたわけ、喪は一人でハイになってビール買えなくて発泡酒ケースで買って
すげー酒臭く出来上がってるのﾖ、、元ヤンキーだから喪はﾋﾞﾋﾞって、またイジメられるか
ﾋﾞｸついてたら、気さくに語ってて、しかもイケメンでさー。奥と子供二人現れて、
「ここで何やってるの？」って引きつってるわけ、顔が。Ｗカップドイツ杯の優勝国イタリア代表・
主将のファビオ・カンナバーロそっくりの顔がさ、退いてるの!!

とっさに、「旦那と来てて、そこの旅館に泊まってるの。」
とか言っちゃってる私なんだけど、ジャージにリュック姿なの。
アタリ目とかイカ燻製とかが入ったコンビニの袋を散らかして
完全防備なの。とても旅館に泊まってる人が海岸に散歩してる姿じゃないｗｗ

逃げたよ。走って。
今頃、地元で笑いもん

いい加減好きなのかそうじゃないのか
はっきりしたいよ。
このままじゃ私どうしたらいいか分からない。

私はやっぱりあの人の事好きなのかな…
去年のあの時困ってた私に優しくしてくれただけで…
いくら男が少ない環境とはいえ…私は19歳、あの人は35〜45歳くらいだぞorz
今まで男と接したことがないから、ちょっと優しくされただけでどんな男でも好きになってしまう自分…さすが喪女だ

死にたい

何でVIPって　うぇっww　って言うんだろう

密かにお塩大先生のファンだった私
矢田ちゃんｳﾗﾔｼｽ…でもどうやって
食べていくんだろう？

スレ違いだがこたえると、VIPでは興奮などの際にｗを連発するんだが
ｗとｅは隣同士なので稀にWEになるタイミングが発生して「うぇ」になる。
そのあとｗｗと続くと「っ」が出る。
それが２ちゃん語として一般化された。

夢でかっこいい人に後ろからだっこされてキスされた。
夢でも幸せです

進藤美香容疑者ｳﾗﾔﾏｼｽ
なんであんな容姿であんなにﾓﾃ子なんだー

あの容姿で虐待疑惑のあるような性格なのに
２回結婚＋出張中の内縁の夫＋彼氏持ち…。
モテってなんなんだー

mixiで、nano買ったことを日記に書いた。
で、設定やらフリーソフトやら、一通り動かせるように
するのって大変だな、みたいなことを書いたら、
妹がコメントしてきて一言「誕生日のプレゼントnanoでいいよ」だと。
あの、その前に私の誕生日来るんだけど。
もっとその前に旦那に買ってもらえよ。
妹だか、大嫌いだ。マトモに仕事できなくて、今の旦那と別れた時は
ノイローゼとか言って仕事辞めて、メンヘルだとか言って、結婚しやがって
からはこれ見よがしに私に「友達を紹介する」とか言ってくる。
マジ消えて欲しい。

あんな人生だったらモテなくてもいいよ…

>>516
514です。
そんな裏話が…！
なるほど、納得。
ずっと『エンガチョ』みたいな感覚で言ってるのかな？
と思ってました。
有難う御座います。

今日思ったこと
・もう誰にも話さない
・つか誰も信用しねーとか言ってみたりw
・どーせ他の子らに言うんだろうし
・口軽すぎ
・こっちがヒヤヒヤすんだってば
・私中立か？最近男側に寄ってる気がする
・実際軽くハブられてますし
・つかみんな悪いじゃん私も悪いけどお前らも同罪だろ
・私を悪者にすることでお二人が満足するならどうぞご自由に
・直接言ってくれたほうがわかりやすくていいんだけどね
・どーせ自分らに都合いいよう歪曲して他人に教えてんだろうし
・二枚舌ってやつだ
・女の子ってめんどくせーなー
・陰でグチグチ言ってんのとかめんどくさい
・気を許せる人がいない
・飲み会行っても疲れるな・てか私ただの調子込みじゃん
・すいません
・やっぱ私人として何か欠けてるんだって
・意外と冷めてる部分があるのかもしんない
・一週間なげぇ
・おまえ実際軽い女だろw
・ヤリマンじゃんw



明日も学校かー
あー江古田ちゃんおもすれー

はけ口を探していてココにいろいろ書き込もうと思ったけど
長くなりすぎたのでやめました。
これでどこにも打ち明ける場所がなくなった…

あの涙は、単なる生理現象だったのかもしれないけど。

一人で行かなければならなかったあなたが、一番悲しかったはず。
みんな元気です。
見守っていてね。

ダイエット始めたら毎日がちょっとだけ楽しい
この気持ちが継続できるといいなー

それにしても自分の馴染めなさっぷりすごいわ
社交性ってなに

せめて綺麗なﾓｼﾞｮになりたい。

綺麗なのにﾓｼﾞｮ！みたいなおてほんがほしい

ブサイクだから喪女！

仕事先から毎日泣いて帰ってるなあ
最初はこんなの絶対おかしいって思ってたけど、
だんだん感覚が麻痺してきたのかそう思う私のほうがおかしいのかもって思ってしまった
誰の言葉を信じたらいいのかわからない
ちゃんと相談できる人がほしい

眠いー
好きな人に会えるからって緊張して５時まで眠れなかった。。
小学生か？私('Α`)
もう１度寝たいけど、起きれなくなりそうだしなぁ
くまがヒド過ぎだー
やっぱし寝よう。おやすみなさい。

お母さんごめんなさい酷いコト言ってごめんなさい
ひどいことしてごめんなさい。でも辛いよ。外に出るのが怖いよ
お母さんいなくなったら私は生きていけない気がするよ

居なくなった後に言いたい事が山ほど出てきて後悔する・・・

どう考えても彼女じゃん…
だっていつもはあれなのに今日は違ったし
朝早くにそんなこと分かるのは彼女がしたときだけだよね
マジ凹むんですけどー。。。
自分でラヴラヴだってさ
そんなこと普段言わないのにね
最近いっぱい話してくれる！前より好かれてるんだ！
なんて浮かれてた自分バカス
ただ彼女と上手く言ってるから機嫌良いだけだったんだwww
ダセー！！！！私ダセええええええええええええええええええ
あああああああああああああまじで鬱…
違ったらいいのに…でも彼女以外考えられないよ…
なんで彼女いるんだよ…なんで私こんなブスなんよ…
ああああああああああああくそおおおおおおおおおおおおお！！！！！！
好きなんだよ…
超可愛いと噂の彼女から奪えるなんて
妄想するだけで身の程知らずもいいとこだ…分かってるよ…

(　ﾟдﾟ)

>>533
(　 ﾟДﾟ)⊃旦

旦⊂(´；ω；｀)ｳｯ…ありがと…

野菜炒めはおいしい
身体においしい
つい食べ過ぎちゃう自分にもおいしい
野菜炒めと主食でヘルシー御飯

焼き芋を衝動買いしてしまったが
今は太る時間なので、３口程だけ食べて
残りは明日の朝食べよう

アナルオナニー

なんでこんなに足が太いんだろう。

削ぎ落としたい。
アタイだってスキニージーンズ履きたいんだよ。

ほぼﾉｰﾒｰｸで普段着と多少ｵｻﾚしているときとで店員の態度が違いすぎる件
おまいらそれでも接客業かよ

料理作って美味しいって言ってもらえるのは嬉しいなあ
作ってる時もわくわくするしよ

541
どこで?コンビニ?

>>541
あるある、同一人物なのにね

醜いものが大嫌いだ。美しいものだけ見ていたい。
自分はそんな美しいわけでもないのに。

昨日のあの客とかあのオタ男とか肌ぼろぼろ顔の造型がひどい最低だ
帰りの満員電車とか最低だ小汚いおっさんと至近距離なんてほんと勘弁してほしい
あー、永遠に衰えない美しさを持つものを所有したい

電車で一緒になった女子高生のグループ、
別に派手じゃないのに可愛くて性格良さそうな子が集まってた
めがねかけた色白の子が可愛かったな・・・
あんな風になりたいと思った

津波よりもなぁ、お腹痛いのに今日ウンコが出なかった事の方がよっぽど衝撃的でショックなんだよコラ！

カワイコブリッコなメール打ってる側で
耳糞ほじりながらアニメキャラのｴﾛ画像漁ってるなんて…言えない
うしろめたい…

上司に、「もっと周りを信用して、周りに気配りを忘れずにしないとダメだよ」
って説教された。。
喪女にそんな無理言わないでくださいorz
責任者はあの子のほうが仕事できるし適任です
私は下っ端のままでいいよ
別に褒められようと思ったわけじゃないが
あんなに頑張って仕事したのに結果がこれかよ
なんかバカみたいだ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

実際生活の中で話せないカテゴリについて某板で語ったらウザがられた！スレ違いでもなかったと思う。
普段周りに話合う人いなくて、話せる解放感に、テンション上がりすぎたのは反省。
でも好きな気持ちに嘘偽りはない！勉強もしてる。だからショックだった。
仲間ウチで楽しく会話する癖どうして私を排除する？私から見たらアンタらのがウザい！もう、どこにも居場所がないよー！

昔から太陽を見るとくしゃみが出てた。
たまに蛍光灯でも出る。
さっきウィキペディア見てたら、光くしゃみ反射なんて項目発見！
この症状の持ち主、私だけじゃなかったんだなぁ。

仕事暇だったから延々ウィキペディア更新してた。
新しい項目作って神経質なまでに詳細まで記載したり、自分で撮った写真うｐしたり。

あとからむなしさが来るね。

これを見れば自信がつくお

http://2ch-news.net/up/up28351.jpg

ガン見してる

ヤフーの心理テストで、ストーカー度テストがあったのでやってみた。
そしたら、「ストーカー素質100％！今すぐ方向転換を」と出た。
いやいやいやいや、やっぱあの質問にはコレだろう★と再度トライしたら、
「ストーカー素質70％。告白の勇気を持って！」…orz
なんか笑うしかなかったｗｗｗ

551を見て自分もぐぐってみた。
みんなそうなんだと思ってたけど、違うんだねー。

やっぱり父は私のことどうでもいいのかなー。
自転車も携帯も私だけ与えてもらえなかったし。散々だめだって言ったくせに
弟がねだったらあっさり買ってあげてるｗｗｗ
うん。ファザコンだわ。

色々な方面でもうだめだ

あの時本当は・・・あなたに来てもらいたかった・・・

おかげで今日は全然楽しくなかった
まあたまにはこんな日もあるさ

私があんたらに何したんだよ
勝手に絡んで馬鹿にしてなんなのよ本当に
どうせブスでデブでニキビ面で根暗だよ
放っておいてよ

あ〜あ…
あの人と全然話せなかった…ってか全然こっちに来てくれなかった…
顔も本当にちょっとしか見てないし
せっかく化粧もヘアスタイリングもいつもより頑張ったのにな…
来週会えないのに…あぁorz

チェケラッチョ★

屁がとまんねぇぇぇぇーーーーーーーーー！！！！！！！

喪友達に彼氏が出来たよ
なんだろうもうスキップしたいケーキ作りたい
他人にやたら優しくしたい
帰りの電車でオバアに席譲っちゃったよめったにやんないのに
神様ありがとうありがとう
帰り道でタバコ吸っても吸い殻持ち帰ったよ
喪女板でもチラシにしか書き込めないﾁｷﾝだけど
倒れた自転車起こせないで困ってた人に話しかけて手伝って
いっしょに自転車起こしたよ
今までかいた恥も全部忘れたよ生きててよかった
よかったねもう。キスしたら教えてね！

ありがとう

うむ。

ポルテ、ｳﾏｰ！
ヤマザキの「フレンチクルーラー　イチゴ＆ホイップ」ｳﾏｰ！！
ボジョレーも、ｳﾏｰ！！！
そして今日も私はデブスです。美味しいことはいいことだ！

苦しいよ、助けてよ
暗いよ、見えないよ

窒素しそうだよ
苦しい

苦しい

あああもうわからないよ

>>567
(　 ﾟДﾟ)⊃t[]
とりあえず温かい飲み物でも

今日もマネージャーに怒られた
みんな風邪で休みやがって機嫌悪い中、空気読まずに残業しなくて悪うございましたね
辞めたいけど、新しいとこ見つけないと辞められない
人が嫌いなのに接客は無謀だったな

あうあうああああああああ
やっぱかな打ちが落ち着くんだぉ・・・
7年かなうちやっといて今更代えるのめんどいぉ

>>568
ありがとう

なんかマジ涙が…

おやすみ

なんか意味なくテンション落ちてる。
自分でも気持ち悪いし、凄く嫌だ。

でも、どうしようもないんだろうなー
ハァ…

おい、そこのチビ。
こっちに何の恨みがあるんか知らんが
何だその態度の違いは。
お前ごときが何様だと思ってんだこのチビガキが
そんなんで30越えなんてへそが風呂沸かすわ。
お前なんかに私がビビるとでも思ってんのか
知ってんだよあの子が出勤してるときだけ私に普通に接して
あの子がいないときに完無視決め込んでんの。
どーせあの子に、自分が私を嫌ってるの悟られないためでしょ。
なにいいお兄さんぶってんだか。
このクズ死ね。氏ねじゃなくて市ねじゃなくて死ね。

心の生贄

短大時代の喪女ダチが結婚した。
彼女は中学校からずっと女子校で彼氏はもちろん男友達もいなかった。
性格もお堅い子だったから、私の方が早く喪女脱出できるかもなんて思っていた。
ところが彼女は短大で合コンに行くようになり、果ては彼氏が出来た。
私はその頃お金がなくて合コンに参加できずにいた。
彼女はそれ以来、ドコで出会ってるのか常に彼氏がいた。
この差は一体ナンなんだ？
私も無理して合コン行っときゃよかったんだろうか。
もう将来が全く輝いて見えない。
彼氏なんて出来るわけ無い。結婚なんて無理。
このまま死んでいくしかない。

もてない職無い鬱出し脳〜
マイスリーでラリラリしてるときだけ擬似幸福感に包まれるぅ
このまま眠りながら死にたいぃぃっひひひひｈうひっひおひいいいいいいいいいい

>>574みたいな奴どこでもいるよね
自分だったらその子と仲良くして
影口叩いてやるけど

息が吸えないよ
苦しい苦しい苦しい…
大事にしてくれる人は誰も居ない。私はしっかりしてるから一人でも大丈夫ってほっておかれる…人が一緒にいても独り。誰も居ない。
できない人はかまってもらえる。

私は独り。

>>579
（　´∀｀）ノ(ﾟ´Д｀ﾟ)゜｡

マジありえない。ネットでチケット譲って貰って、その相手がDQNだった。メールに意味分からない絵文字乱舞しまくり。しかも馴々しくてキモい。
「○○(HN)何時がいい？てか今勝手に○○って呼んだけどそれでいい？≡3笑」
よくないし笑えねーよ。何が面白いの？顔引きつってるよ。家族以外から名前で呼ばれたのなんて小学生以来だよ。
本名からHN取るんじゃなかった。寒気がする。キモいキモいキモいキモいキモいキモいキモいキモいキモい。
ライブは行きたいがコイツとはチケット貰ってお金渡してさようならしたい。でも席このDQNの隣りなんだよなorz
相手が何か期待してそうで嫌だ。お前がメールしてる相手はガリブス眼鏡の喪女だバーカ。
チケットだけ貰えれば後は関係ねーんだよこっちは！何で駅からお前と会場に行かなきゃいけないわけ？
当日絶対気まずいだろうな。死ねる。
メールなんて返せばいいんだ……もうただ一言キモいと送りたい。他人のこと言えないけど。

二枚目失礼
ライブ行きたいけどもう諦めようかな('A`)
あの相手と一緒だったら楽しめそうにない。金の無駄。
久々にライブ行けると思ってたのに｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡
格好いいヴォーカルに会えると思ってたのに｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡

581-582
そのDQNと確約＆チケットの席を交換してくれる人を確保
それか今回見送りするしかないね…席が隣の時点でもうアレな気が

レスサンクス
今からチケット変えてくれる人見つかりそうもないので見送るorz
指定席のばかやろおおおおおおおおおおおおおおおお

>>ありがとう。
誰かに頭をなでてほしかった…

相手にファビょられた(ﾟ∀｡)ｱﾋｬ
でもメアド変えたから知らね(ﾟ∀｡)ｱﾋｬ

若くなりたい
昔に戻りたい

１０代、２０代前半に戻ってやり直したい。
オサレして学校いってサークル入ったり、合コンしたりしてみたかった。

なんで無駄に歳とったんだ！？
もうこの年齢になると出会い所か異性と会話すらない。

戻れ〜
時よ戻れ!!!!

中野上だと思うすっぴんだけの勝負なら

でもワガママニートヒキ性格最悪オタク
内気人と顔合わせ無いパニック化粧のしかた良くワカンネ

がで人間的に＼(^o^)／ｵﾜﾀ

お腹痛いのは生理のせいだ。私は悪いことしてない。自分を正当化しないとやっていけない。私は悪くない。
でも相手に番号教えちゃったしやっぱ怖い。全部拒否にしてるけど。
私は悪くない。私は悪くない。一番怖いのは警察沙汰だ……ないよな？こんなんでないよな？
あーもう最悪！メンヘラはDQNと違ってか弱いんだよ！心が繊細なガラスで出来てるんだよ！ただでさえ毎日イライラしてるのに不安要素増やすな馬鹿！
ああお腹痛い……やっぱ吐き出すと楽になるな。今日はホントにありがとうチラ裏

漫画と２ちゃんが友達。
のだめ面白いな〜アハハ

思ったより人いねぇ…

行けば良かったかなと思うけど、あんまり曲知らないし、何より彼等の結束力的なのがちょっと好きじゃない。

スレタイも空気も読めないヤツまじうざい！
ＩＤでないって言ってもうざいの全部お前だろ！
まじでうざい

あー明日からまたバイトの日々かぁぁ
ちゃんと職に就いてる人に比べたらどんなに楽かはわかってるつもりだけど、
それでもめんどくさいものはめんどくさいんだよォォォォ

ゲームと読書だけしていたい…

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

いつも世話になってるガソスタの店員の兄ちゃん、
今日行ったらいきなり超丸刈りになってて不覚にもﾜﾛﾀ

彼に一体何があったんだ(; ´Д｀)

んー不自然な関係（いろんな人と）
じゃあ自然てなんすかって話にもなるけどさ
でもくだらないことに割く時間がないことは今の私にとって最大の幸運だ
つか金ねえ　これはくだらなくないことだ

浮き沈みが激しいのはあまりイクナイな
ずっと同じ事してるからだと思う
気分転換は大事だよ

はー、お腹空いた
明日の朝ご飯が待ち遠しい…

ｱﾎｰの料金未払いネット止められたらしい
一昨日払ったのに未だ繋がんないってどういうこった
いつまで携帯厨でいれば良いんだ
初めて止まったからいつ繋がるようになるのかわからん
ｱﾎｰに問い合わせたいのに仕事忙しくてできないし
ネットくらいしか楽しみないのに何この拷問
決めた、年内にｱﾎｰから別の所に乗り換えてやる

鬱期ｷﾀｺﾚ
生理前の鬱期は軽く死ねるほどつらい
自分誰からも見下されてるよおおおおおｐ
いやだいやだ愛されたい普通の女の子の日常を送りたい自分みじめ恥

>>600
バファリン
濃厚なココア
温かい豆乳
ヒーリング系の音楽
アロマ御香
蝋燭
腹巻（下腹部を暖める）

>>601
間違えた
バファリンだけは生理痛時に

何で最近レスしてるバカがいんの？

人を好きだと思ったけど、よくない人だった
私は一生ずっとひとり。ひとりひとりひとり。いいの、別に、友達が居れば。
幸せになれないなら自分で別の幸せを見つければいい。
男に好かれることだけが幸せじゃないって分かってるしさ。
うん、勉強は嫌いだけど、何か知識を頭に入れるっていう行為は好き。
がんばれる、まだ。
死んだら大好きなお母さんに会えなくなるのですよ。
それはだめでしょう。

またチケット取れなかった。
ワンマンは行けないな〜。

勢い余ってパーカーとラグラン注文しちゃったけど、どこに着ていくつもりなんだろう自分。
てか15000円痛ぇ…

もっと普通の容姿でもっと普通の性格に生まれたかった。
どうしてこんなに醜いの。見た目も心も。
あーあー美しくなりたい。見た目は無理でもせめて心だけは。
人の幸せを心から祝いたい。妬んだりもうしたくないよ。

ロフトに行ったら、運悪くペアアクセサリーコーナーに迷い込んでしまった。
あたりはカップルだらけ。ものすごい場違い感。
この先、男の人にアクセサリーなんて買ってもらえる時が来るのだろうか。
と、考えてしまい、凹んでしまった。
自分で買うしかないな・・・

虹サイトで管理人の男とか結婚とか妊娠とかんな話いらんから！
はっきり言ってキモイ！！
…喪じゃないと他人の性生活とかそーいうの楽しく読めるもんなのか？

もう生きてるのめんどいよう…。
なんでこんなにいろんなこと考えてその度
傷ついたりやな思いしたり寂しくなったり
しなきゃいけないんだろ。
それだけでかなり消耗するんですけど。

着れない服を買った。

一旦、断りを入れてから返品しよう電話かけたら出来ませんと店員に断られた。


Ｄ＆Ｇ。
何が「私が変えられる権限があるなら返品受付するのですが…」だと？
口だけだろ？
たかがバイトの癖にふざけんな。

メンヘラって大変だね

ホームシックス、お疲れ様でした
大好きだったよ
ジュンヤは札幌の輝く星だ！（;ω;）

特に何の理由も無いのにいきなり苛々するようになって
大切な人にすら酷い言動して当って嫌われて
一人きりで寂しくなってそれでも誰かに愛されたくて
でもそれなりに仲良くなってきたら関係を自分で破壊する

連投ごめん
自分が全て原因なのにあいつが悪いと相手を責める
本当は何が一番いけないか分ってるのにね

男に間違われてるんですけどー！
どこの何を見てそう勘違いしたんだよお前は

前から言ってたじゃん
何だよこれ
凄い楽しみにしてたんだけど
本当に嫌だ辞めます

ごめんなさいごめんなさい要領悪くてごめんなさい不器用でごめんなさい謝れなくてごめんなさい馬鹿でごめんなさい

マジで自分死ね。氏ねじゃなくて市ねじゃなくて死ね

やだな会いたくないなあ
疲れて余裕なくしてるからきつい言動が多くなるのはしょうがないと思うけど
だからって私にぶつけるのやめてほしい
こっちだって聞く余裕ないよ

妹はあんなに出来がいいのに私はダメダメだ…
頑張らなきゃいけないのに頑張れない。でもやらなきゃ
ニキビもお願いだから早く治ってくれ。もう全てが嫌すぎる
誰かにギュッと抱き締められたい。私の存在を肯定して欲しい。

初めて男の人に優しくされたからってありえないブリッコトーク
大嘘つきまくり
現実のはるかかなたまで妄想するし
このツケがいつか一度に来るかと思うと…ｶﾞｸﾌﾞﾙ

あの人かわいいよー
アホの坂田の成功例みたいな顔
小さい頭
かわいいーーーーしかも隠れマッチョだし中身もええ男
何があってもあたしだけは陰の陰で支持してるからね
好きな子とお幸せに！！！！！！ばいばい

うわああああああああん、
マジできもいよー
マジでこわいよー
いやすぎる

イヤイヤイヤイヤイヤイヤイヤ
きもいきもいきもいきもいきもい

あんな風に書かれたらレスする気が失せる

溜めまくってた携帯代を親に払わせてしまったorz
お母さんごめんなさいごめんなさい
怒られると思っていたのに優しくされると苦しくてたまらん。
楽させてあげたいのになんでこんな駄目なんだろう・・・

今日も苦痛だった…ストレスで死にそう
なんでこんなになっちゃったんだろう。一年半前はやる気に満ちていたというのに今は一日も早く辞めたい…

でもあと一回耐えれば解放されるし、がんばらなきゃ…！

ろみろみ一月公演行きたかったなー
でも金欠だから逝けねー。あー自分で自分を恨む。
あー金持ちになりたい。つか健康になりたい・・・

暗がりで携帯から２ちゃんしてたら､右､左指両方蚊に刺された｡
有り得ない…

あいつが蚊連れてきやがったな(｀o´)

何だあの女…ネトゲで顔が見えないからって、ボイチャで声作って死ぬ程ぶりっこしやがって！
あのロビーにいたの全員男だと思ってたんだろ。何が「え〜恐〜いわかんな〜い」だカス
しかもお前絶対良い年行ってるだろ。あたしが喋ったら急に黙りやがって。
他のプレイヤーがあたしに話し掛けると無理やり話題変えるしわざと敵に突っ込んで天然ぶるし…
あぁほんと、女って嫌だ。あの部屋すぐ抜けて正解だった。死ね。氏ねじゃなく死ね。

こわい…
やはり誰かが見ている
更新した日にだけ入る自分以外の１カウントが
めっさ怖い

そのうち絶対報われるときが来るはずだ

もう知るか！
辞めてやる！ﾊﾞｰﾔ！ﾊﾞｰﾔ！
仕事やる気なんて全然無いんだよ！！
私はフリーターで生活していくぜえええええ！！！！

ああああああああ最悪だああああああ
やっぱあの時間に入ると好きな人と全然話せない・・・
やたら疲れるし。
みんなでごはんかぁ
どうせあの子ばかりチヤホヤっとされんだろうな〜('A`)
で私は放置プレイ・・・
でも女子で私だけいかなくて
後でその話で盛り上がってたりしたら
余計鬱だろうな。
私の好きな人は来ないのかな。
好きだよ。好きすぎる。彼女いるのに。
明日給料日だから鍋する。今月は父ちゃんに迷惑掛けたかんなぁ。。

偏りに偏った愛情が痛い。嫌いなら嫌いといえばいい、のに。
あとエビチリはとてもおいしい。

アホかあぁぁぁぁ
電話なんかかけてくんじゃねええぇぇぇ
期待するだろうががぁぁぁ
さっき出れなかったからもう一回かかってくんの
待っちまうだろうがあぁぁぁ！！！

あの子は彼が好き。
たぶん彼もあの子が好き。
私を嫌っているあのひともあの子が好き。
私は必死だけど、みんなはやさしいだけのあの子が好き。

そしてどんなに努力しても、彼に敵わない。
技術でも人間関係でも。
誰からも愛されなくて、一番にもなれなくて。
私のいる意義なんてどこにもない。

これでは前と同じで苦しいだけだから身を引こうとしたのに。
放っておいて。待っててくれなくていいから。
寂しくて寂しくてたまらないけれど、あなたたちといるくらいなら一人がいい。

本当にいくら努力しても報われない。苦しくてしかたない。涙が止まらない。

男なんて大嫌い。

毎日これでいいのか不安になる。
気が付いたら月日だけが経ってるカンジ。
友達いないから基本家でゴロゴロ、もしくは仕事。
何で生きてるのかわからなくなってくる・・・。

やばい寂しい

時折何もかもどうでもよくなる
大切にしているものをゴミ箱に突っ込んでみたくなる
実際はやらないけど

どーしよーホント困るんですけど

おなかいたい
急に寒くなるから

パンストの長さが足りない
伸ばすだけ伸ばしても足りない
絶対これサイズ間違えて買った…きついよー

力が出ない…。
あと半日仕事する気力がない…。

ヘッドホンが欲しいなぁ
クリアな音で臨場感があって世界に入れる音を出すやつ

最悪。普段より５割増で汚かった我が家の玄関。
こういう時に限って何で町会議員が挨拶に来るんかな。
そしてなんで家の鍵開いてたんだろ。
おかげで片付ける暇なく、ドアを開けられ、すっぴん☆髪ボサボサ☆パジャマにジャージ姿を晒すはめに…。
顔から火がつくとはこういう事か！
お互い気まずい空気流れてて、相当恥ずかしかった。
とりあえず玄関片付けよう。
その前に玄関の鍵を掛けよう。

あああああ
絶対面接おちたああああ
なんでパートタイムの募集なのに面接官三人もいるのさああああ
油断してスーツも着てこなかったし…もう…だめぽ…

もう何もかも嫌になりました
でも、死にません

ほんと、頼むわ
助けてよ。なに考えてんのか教えてよ
はやく別れてよ。同情とかマジうんざり。
嫌ならはっきり言ってよ。

生理前でﾈｶﾞﾃｨﾌﾞがひどい
そんな時期なのに「お友達も誘っていいよ〜☆」なんて言ってたヤツが
実際に友達誘ったら「ごめん、できれば一人で来てほしかったから断って……」って言われて
こちらから誘ったのに前日キャンセルになってしまった
多忙な友人に本当に申し訳ないし
なんか空気読めてないっぽい自分が嫌だし
きっと行ったら行ったで「断らせてごめんね」とか気遣われそうだし
でも気を遣われなかったら多分ムカつくし
あああああああああもう生理やだやだこんな些細なことでイラつく
ってか私も行かなくていいかなあ？別に私行かなくても成立するよね
でも「○○（私）は来てくれるよね？ね？」って言われて思わず「うん」って自分ｗｗ
もう一気に憂鬱になった、結構楽しみにしてたのに、目から汁がでてきたよ＼(^o^)／

マジ何がどうなってるのか判んないから
いい加減関わるのをやめようと思って
面倒事はごめんよ。

事情をハッキリさせようとすればする程
迷宮入りするしな。
ごめんね。

今日好きな人に思い切って話しかけたらなんだか微妙な反応な感じ。
怖くなってそれ以上しゃべらずにそそくさと退散。
あーあーあーもう嫌われてるかもしれないけどいいや
もうちょっと話せばよかった。
もう話しかける勇気なんて前以上になくなったお(＾ω＾)

どうしようホントもう泣きそう
やだー明日学校行きたくない
聞いたときどーいう反応して奴になんて言ってやればいいんだろう
ぎゃあああああああああああ
さっきも意味わかんない反応しかできなかったし
いやだ

鬼女板は皇室叩きがすごいって話を良く聞くから見てきた。
・・・スゲー。
彼氏もいない自分と比べたら女としての役割果たしてるから立派って言えば立派なんだろうけど、
いまいち理解出来ない部分が多い印象。
まさに鬼女。
主張する女性ってのは大事だけど、あれは行きすぎだと思いました。

またやっちゃったあああ
なんでいつもこうネタバレを見ちゃうんだ
見たくなかったのに見るつもりはなかったのにいい
記憶を消したい…

お母さんに電話してグチっちゃった
あああああああああああああマジだめな子だ
明日がんばろ…

視線恐怖にまたなりそう
なんなんだ、もうやめてほしい。
わざわざ顔を見てきて笑ってる。男の人と関わりたくない。
不細工で悪かったな、だったら見るな、むかつく死んでしまえよ。
知らない人のが恐いよ・。恐いよ。どうしよう。
もうやだ。私の視界の中や頭にはいってくるな。

店に来た外見ばっかチャラチャラした頭からっぽの男！おまえ他人に対して口のきき方知らんのか！？客やと思てこっちが下手に出りゃええ気になりやがって。おまえみたいな単細胞のクソが目障りで、その場限りの馬鹿恋愛すらする気失せるんじゃ。男は氏ね！
こんなクソ男と恋愛する程、真性喪女は腐っとらんわ。

ﾃﾞﾌﾞｽな私なんかに真剣にアドバイスしてくれてありがとう。
でも、喪女故に奥手なあなたに突撃する勇気も権利も無に等しい。
だから、友達でもいいので、これからも仲良くしてください。

キモブスでどうもすいませんでした。
心がこれ以上醜くなる前に死にます。

私はあなたのことが嫌いなワケじゃない
あなはが可愛くていい子だから
嫉妬してしまい嫌な人間になってしまいそうだから
可愛くてだれからも愛されてるあなたには
分からないことだと思うけど・・・・・
そのぐらい私に対しての世間の風当たりは強いのです。
もう醜い姿で生きていたくない(´･ω･｀)

今日も頑張って電話取り捲るぜ☆（ゝω・）ｖｷｬﾋﾟ
そんで好きな人と｢○○さんからお電話です｣ってやり取りするんだ(〃▽〃)ｷｬｰ♪

彼女がいたって気にしないぜ☆('A`)ｖｷｬﾋﾟ
('A`)

やだな…
私、みんなとノリ合わせてるようで絶対浮いてるーー
いつも変に真面目ぶった回答しかできないしなぁ…
みんなうんざりしてんじゃないかと思うともう…
ごめんよほんとに
四月までは一緒にいさせてくれ(ﾉД`)

あああああああああ学校行きたくねぇぇぇぇぇ

割引券配ってたら
ガラの悪いオヤジに「あ？何してんだぁ？(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ」ってガンつけられた。

なんでキレられたのか意味分からないむかつく氏ねじゃなく死ねばいいのに！

６６６はわたすが頂きますわよｗ

男が皆あの女の計算に騙されてる中、貴方だけはそれを見抜いたね。
しかもこんなに不器用で可愛くないあたしの方が良いって言ってくれた。
あんたマジ最高。これからも友達でいてね。

自分の中で留めて、ただ良い人になりたいだけだろ
本当、馬鹿みたいだわ
氏ねむしろ死ね
出勤なんて出来るかヴォケが
まず先に言うのが筋だろが
出来ない癖に押し付けてんじゃねぇよ
本気でUZEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!


あースッキリした
これからもチラ裏が繁栄しますように

だああああああ
クレカ作ったのは良いが通帳作ったときの印鑑が分からない・・・
これじゃないんかぁ・・・どうしよう
帰ったらパパンに聞こう。でもそれで分かんなかったら
あああああああめんどくさああああああああああ

コロコロ様変わりしやがって
こちとら勝手に敵視してくるてめぇの存在なんざ知る由もねえよ
仮想敵作って勝ったーｗｗやっぱりあたしが最高イイ女ってか？
アメ公かよお前は　こちらがお前に実際何したよ？
お前が勝手に劣等感感じて妬んで攻撃してきてただけだろが
大概にしろ
人間自分さえ雨風に晒されず満足すればそれで良いって生き物なんだよ
誰もかわいがってくれない、だからこそ自分でかわいがって
自分をほめて頑張って、そこから初めて他人を思いやれるんじゃねえか
ひそひそぼそぼそねちねち狭い井戸の奥底で恨みつらみ妬み言言いやがって
きめぇんだよ
勝手にしな、ﾍﾟｯﾍﾟｯ

ありがとう
あたしなんかに気にかけてくれて
ありがとう
ありがとう
大好き

後な、
どうすれば救われんの？とか人に聞くんじゃねえ
どうせ何言っても自分の現状にそぐわなかったり耳が痛い言葉だったら
嘘だ嘘だとガキみたいに言うんだろうから
自分の脳みそ使って考えな

orz
釣られた……

おはようございます
ブラック企業に就職が決まった…
最低３年は続けるんだ。もう辞めたくない。また浮きまくるけど！頑張るんだ！！！！

今週いっぱい風邪で休みだって。
このまま辞められたら困る。
メアド聞いておけばよかった。
彼がいないと時間の流れが遅すぎる。
マネージャーが仲良しサークル的ノリで困る。
レジにお客さん並んでるのに、いつまで喋ってるんだろう。
私と喪男なあの人には完全に冷たいのに、
可愛い子と気の合う男には手取り足取り教えてる。
早く異動してくれればいいのに。
私が逃げる方が先かな。
それとも店が潰れる方が先かな。
バイトだし、お金って割り切ってても、こう露骨だとキツイ。
喪だからどこ行っても、こんな扱いしか受けないんだろうな。
人生終わらせたい。

なんなのあのDQNの団体は？気持ち悪い。
絶対なんか勘違いしてる。
これだから田舎は嫌だ。

はいはいスレチで悪かったね
レス貰えて嬉しかったんだよ！（｀Д´）

キモブスと言われたらスレを見て
「自分はまだ大丈夫」
と安心しています。皆さんすみません

若くてキレイでスタイルもいいよね。
器用だし仕事もできるしお金持ちの彼氏もいる。
みんなにチヤホヤされてちょっと努力したら気づいてもらえて。
困ったらすぐ助けてもらえて。
いいねー、羨ましいよ。私なんて今日も好きな人に
怒られちゃった。
あなたと一緒の時間、私はぽつねんとしてたよ。
淋しかったよ、辛かったよ
鏡見たらやっぱデブスだもん。分かってる。
たまたま今月のシフト私のが多いからって男の子に愚痴ってたねぇ。
シフト可笑しいですよねぇ？だって、私に言うなよ。
決めたのは私じゃねーっつーの。
なんでこんな顔に産まれたのかな。話もつまんないし性格も悪い・・・
好きな人にも呆れられるよ。。ああああああああああ

もう何がなんだかわからないや
悪いのは全部仕事の下手な私で、ほかの人はみんな正しいんだろうか
ほかの同期はみんな休みももらえて定時上がりなのを不公平だと思っちゃだめなんだろうか
帰れるわけないけど今すぐ新幹線で家に帰りたい
それか近くの山に逃げ込みたい

なんか知らんがどんどんブスになってる気がする
せっかく作った二重も変になってるしさぁ
やってらんねー
前は、まだマシだった気がするんですが
あぁあぁ戻りたいよ…
とか何とか一日中やってる私ってなんなんだろ
他に集中しなきゃいけないこと沢山あるって分かってるのに
どーしてこんなに顔のことばかり考えちゃうかなぁ
他の人からしたらどーでもえぇわそんなん、って感じなんだろうなぁー
あーあーもう引きこもりたい。仮面つけて生きたい。

仕事とはいえ好きな人と密室で二人っきり☆（ゝω・）ｖｷｬﾋﾟ

向こうが重苦しそうな表情だったのは気にしないぜ☆(ゝヮ・)ｖﾜｵｰ

やばい。今日のﾗｲﾌﾞ相当良かった！！
UKロック好きにはたまりませんな。
あの変態的な演奏にしびれたよ。
久しぶりに一人遠征してきたけど、行って良かった。
帰りに無性に食べたくなって、マックのグラコロチーズスペシャルセットを食べた。
明日の体重がとんでもなく恐ろしいが、
グラコロ大好きだー！！

・ざーっと口で教えただけで、「後は自分でやって」
・何か質問しても馬鹿にした口調、顔で答える
・終業時間が近づくと急にご機嫌

Ｔさんって仕事したくないんだなあってのは
何となく伝わりました。
私も仕事なんてしたくないけど、もっと丁寧に
教えて下さい。

唯一の喪友達に彼氏ができた。
それを知った世話焼きもて友達からちょくちょくコンパとかの誘いが来る。
気持ちは嬉しいが、そっとしといてくれ〜！
別にそこでがっちり彼氏探さないといけないわけじゃないんだろうけど、
最近人と会話すること自体がしんどいんです。
会社で黙々と仕事をし、たまに話しかけられたら引きつり顔で愛想笑いで終了。
仕事が終われば即帰宅。休日ヒッキーの傾向も強まってる。
それに、会場に私なんかが現れたら男の人がっかりするよ。
だからしばらくそっとしといて下さい。
こんなだからいつまでたっても男の人に慣れないんだよな。
そんな悠長なこと言ってる歳でもないのに。

言わなきゃ良かった…明日から顔合わせるの気まずいな
しかも顔の毛そるの忘れてたし最悪

なんでそんなにかっこいいのに。
気になる。けど気になってすみません。

あたしはほんとにほんとに無力だ。無力で何の役にも立たない人間だ。
好きなやつがあんなに大変だって言うのに何の力にもなれやしない。
あいつはたった一人で大仕事全部抱えてるのに、珍しく取り乱したりしてるのに
あたしは落ち着けの言葉すらかけてやれない。
かけてやれたとしてもそれはあいつの耳には届かない。何故ならそれはあたしの言葉だから。
できることならあたしが支えてあげたいけど、そんなことできるほどあたしは人間できてない。
それに、その役割が出来る位置には、あの子がいる。
頼むよ。マジで。今のあいつがふらりと倒れないようについててあげられるのは、
あんたしかいないんだから。
あたしの分まで、あいつを助けてやってよ。
お願いだよ。

好きな人が年上好きだと知って喜んでる自分きめえｗｗｗ

喪男だと思っていたネッ友がただの毒男でした
モテナイとか言ったくせにその歳にして5人と付き合ったことあるってどうよ!?
私なんてお前より年上なのに0だぜ、0

すぐ疲れたっていうの辞めよう
もうずーーーーっと思ってるのにすぐ忘れちゃうよ
うん、やめよう。忘れないっっ。
まじ負のオーラ振りまくの辞める。
自分だってあいつにやられたとき腹立ったしな。
うん、生まれ変わろ。
あいつサボりすぎだし。ほんと飛ばされろ。
てか私教えてもらってないし・・・あのこともあのことも・・・
酷いよ・・・私だって不器用でアホだけど覚えたいのに。
私にだって教えてよ・・・誰に冷たくされるより凹むよ

性欲はあるにはあるのだが、
そこらへんのエロサイトのサンプルムービーＤＬして15分もしないうちに軽くイくと、
そのあとはよく男が言うオナ後の焦燥感に限りなく近いものを感じ、即興味を失う
男とセックスしたいとは、特に思わない
なんか我ながらひく
最近やらはた迎えました＼(^o^)／

思わずググッちまったよ。
やらはたって言葉自体を真剣に知らなんだ…
二十歳はとっくに過ぎてるのにな。

噂とか世情に昔から疎い。実はコンプ。
芸能人とか俳優とかもあんまり知らないし。

「好き」の反対は「嫌い」ではなく「無関心」。
関心持ってもらいたくて、かまって欲しくて、何か面白い事言わなぁ・・。
で、自爆。「空気よめ」状態。引きつり笑顔でみっともない私。
嫌われたくない。繋がりたい。
でも疲れる・・ψψψ 自分勝手な私。

そして
「どうして私は、あの人の事をこんなにも好きなんだろう・・？」と自問自答。恋する自分に陶酔するウザい自分に嫌気がさす。
考えすぎてまた寝不足。

数ヶ月ぶりに来てみたら
あのスレ無くなってた
ホッとした

ってか、何ら進展が無い時点で
既に終わってると思うんだが

ここここ怖い怖い怖い
でもここで怖がって何もしなかったら、数ヵ月後また同じことで悩むんだよな。
これを乗り切ってもまた怖いだろうけど、慣れてくると信じるしかないか。
がんばろう。

大きい柑橘系の果物食べてると
何だか子供の頃に戻った気がする

そうなんだ。
その通りなんだよ。

数字板住人からすっかり喪女板住人になってきた
こっちの方が居心地がいいや

宿の夕飯食べたくないな
昨日ご飯にガチで虫入ってたしな
それにまた仕事のこといろいろ言われるのかな
こんなぐだぐだの時じゃなければちゃんと聞けますなんて言い訳だろうか

職場のパートのおばちゃんが優しかった
悩んでる内容を悟られて泣きそうになった

黒のニット帽が欲しい

好きな人の隣に並んで歩きながら話しただけなのに
ものすげーテンパリような自分バカス
絶対伝わってる。話は支離滅裂だしどもるし。
ほんと緊張で何言ってるか分からねーよ。
デブスな上に赤面症。きもい。自分の顔きーもーいいいいいい
せっかく話せたのに・・・普通に話したかったよ・・・('A`)
最悪だ。緊張して顔引きつったなぁ。自分で分かった。
あーあ・・・もうやだああああああああ

もっと泣き叫べ

最近ほんっとに、私以外の女の子が可愛すぎて困る。
みんなとても魅力的だと心の底から思う。
目が小さいとか、ふくよかとか、鼻ペチャとかそういう造形的な部分で綺麗じゃなくても
全体的にまとまっていて、その人特有の魅力をみんなひとりひとりが持っている気がする。
写真だけじゃなくて、直に会った人の中で「魅力的じゃない」人なんてひとりもいなかった。

そう思うから余計に自分の顔がブスすぎてひどすぎてヘコむ…
魅力なんて一欠けらもなくて、負のオーラしかでてないよ……
チラ裏以外にこんなこと書いたら「あなたも魅力あるよ」って言われたいだけだと
思われそうだからここで発散

うちのクラスにハクエイ似の男子がいるんだけど
振り向いたときとかにたまたま目が合ったりすると、それだけで(ﾟдﾟ)てなる。
惚れたとか惚れてないとか、それ以前に
「何であんな顔なんだろう」っていつも思う。イケメンすぎる。
凝視したいのは山々だが、キメェｗｗとか思われてるだろうから近寄らねー
すげーな。
だって目と眉毛のバランスが良すぎだろうあれは。
どうなってんだ？？

今日１日脳内デートしていたら１日なにもせず終わった
卒業やばいのに時間をむだにした
しかし少しだけだけどメールできて幸せ幸せ幸せ幸せ幸せ幸せ幸せ
ああしあわせ 営業てなんだろ 転職したのかな 相変わらず家に呼ぶのはなあにヤリ目だからなのかな
営業でスーツとかきてるならごはん三杯食えるよ メガネかけたお前だけでも三杯食えるよ
はぁ 幸せ これ逃したら最後なきがします
早くあいたい
あってもし諦めれたら諦めるし 無理ならがんばるよ 先に進めるように努力するよ
つか勉強頑張らなくちゃ

女子トイレは私のレズ恋人ｗｗｗｗｗ

気になってる人が酔っ払ってた
私の喪っぷりが話題になったときに、
「じゃあ俺と付き合う？ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ」
とネタで言われてしまった
どう考えてもネタ　だって仲よさげな彼女いるじゃん
喪にその冗談はきついぜ
変な期待をしてしまいそうだ

今日は飲んでも余計なこと口走らないように気をつけます

助けておかあちゃん

そぉ〜ですねぇ〜普通にバレバレですねぇ〜
HAHAHAHAHA

気持ち悪いから会社休んだのに寝てたら腹減ってきた

あー給料日だから銀行いかなきゃならん
でも銀行は会社の隣…
同僚に会ったら気まずいな

「友達の中で一番信頼してる」って言われた。
こんな私を信頼してくれてありがとう。なんかそれだけで、生きる気力がでたよ。
私もあんたが大好きだ！

皆なんでアイツの奴隷なんだろう。
我慢できなかった私がおかしいんだろうか？

うわぁぁあん
文化祭嫌だー！
男子にビデオカメラで撮られたくさい（´・ω；；）
それ後夜祭で流すんやろー絶対そやろ。
おとなしく過ごしてるのになぁー涙
嫌だ嫌だ泣きたい泣きたい
こんなブス撮るなよ。笑う気なんだろ。
もう嫌過ぎる　食ったもん吐きたい吐きたい
泣きたい　泣き寝入りたい
おとなしくしてんのに何か悪いことしたかよ
嫌だ　帰りたい

お昼はいつも独りで個食。。
周りはみんなで仲良く食べているのに声も掛けられない私
このまま木曽川に飛び込みたいわ

ごめん
さっきので分かった
自分も苦しいけど、お前の方が重症みたいだね
あんなに粘着するなんてまともじゃない

IDが…ウォアップ、グッジョブ！

鉢合わせしたからって無理に会話しなくていいっつのww
日頃集団でﾆﾔﾆﾔ小馬鹿にしてくるのにいきなり普通のクラスメイトっぽい反応すんなってのww
不意に一対一になっちゃって気まずいのは分かるけどww
何より何で負けず劣らず笑顔で対応してんの自分ww
今夜のメールはきっとこのことで持ちきりだろうな
まあもう好きにしてくれ

ごめん。会話盛り上げられなくてごめん。空気悪くしちゃってごめん。落ちちゃってごめん。
なんで37.7度も熱出るの！？こんな時くらい無理やりにでもテンション上げたかったのに。
てか無理だわ。ほんと超人見知り。自分の声キモ杉だから喋りたくないし…死にたい。

自分の声を録音して聞いてみたら確かに酷かった

だろ

ｱﾊﾊもぉどおでもよくなった!
喪のまま生きて苦よ♪

(ﾟ ∀ ﾟ)ｱﾊﾊ八ﾉヽﾉ ＼





　　　　　　　　 　orz

オチャメでキュートな魔女っこになりたい

今、救急車がすごくゆっくり通っていった。
なんとなく、乗った人は（ｒｙ　と思ってしまった。
近所の犬は共鳴するかのように鳴いてる。

これは神様がくれた最後のチャンスだと思っていいのか……
友達の恋愛相談受けてる場合じゃねえｗｗｗこちとら生粋の喪女だっつうのｗｗｗｗｗ

今日ももう八時半か・・
いつも一日を無駄に過ごしてる背徳感がある

とりあえずこれ書き終わったらｐｃ閉じてお風呂入るかな・・・

(･ω･)ｵｳｵｳ

↑クソネコのＩＤがクソの件w

ぽちゃの彼女さん募集中です
http://ipoko.skr.jp/jibun.html
あまりテンション高すぎる人や明るすぎる人は苦手だけど＞＜

茨城( ﾟдﾟ )
http://ex17.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1164265605/

クソねこ発見！！

|д゜）
|彡ｻｯ

|д゜）
|彡ｻｯ

|´Д`)あばばばばばばば
|彡ｻｯ

|д゜＞⊂(･ω･)ｸﾞﾍｸﾞﾍ

うんこっこうんこっこ(´・∀・｀*)うんこっこ体操だお☆

|д゜）
|彡ｻｯ

|´Д`)あばばばばばばばば…
| ﾟдﾟ )！
|彡ｻｯ

結婚申し込まれました













保育園のお子に
理由は飛行機をしてあげたから
だそうでorz

やっべ
いつも全然さみしいとか思わないのに
腹の底からこみあげるよーにさみしいぃぃ！！！

やっべー！！！コエー！！
こえーからもー寝よ。

もしかして起きたら誰かからメール来てるかもとか
思うなよーーー！
大体こういう時は来ませんよー！！99パーねぇから。
変な期待はだめっ

ああ楽しみだ
楽しみ過ぎてたぶん眠れない
普段の生活が死んでるからか
久しぶりに生きてることを実感できそう

あぁーやっぱあの時無理してでも買うべきだった。
気になって仕方ない。
貯金下ろそうと思ってたけど、明日は土曜日だった…orz

Eto tema-a-a!!!!!
未だにサーシャとナスーチャのふたりが
デビューすることを願っている自分がいる。
この子たちの音楽って個性的でなんかすごく中毒性があるんだよなぁ。
官能的で少し毒のある愛らしい歌詞も良い。

音尾琢真かっこよか−−−−−！！！！！

今日、家の近くの道路でｺﾇｺが息絶えていた。
遠目からでも「ﾇｺが死(ry」って分かってしまうあの情景。
私はその道を通り過ぎないといけなかった。
チャリをこぎながら「見ないほうがいい」と思いながら横を通る…
…その瞬間、やっぱり思いっきり見てしまったのですよ。
見ちゃ駄目だとわかっててもやっぱりかわいそうで、見てしまう。
何であんなことになっちゃってんの。
ほんとかわいそう過ぎて、逃げたくて、必死にチャリこいで家に飛び込んだ。
何で死んじゃったんだよう。

ｺﾇｺじゃなくて、この板に住みついてる低脳男共が先に氏ぬべきだろうが。

もともともてないなぁって思ってたけど、小学校のときは
男の子に結構もてて、告白されたこともあった
　
中学時代は小学校時代のそれをひきづって告白とかはされないけど
ちょっと優しくされたり話しかけられただけで「あいつは私のこと好きなんだろうな」
と、自分はもてる女だと勝手に思い込んでいた

高校時代は女子高に進んだこともあり、男子との積極的な接触を試みない限り
彼氏はできないので、表で今は部活勉強が忙しいから別にいいやと言いつつ
心の中で（でも大学に入ったらもてるわよね）とか勝手に思い込んでいた
　
そして大学に入り、サークルにも入って数ヶ月
誰からも告白されずアプローチもされずデートにも誘われず
最初のうちは「学部は女の子ばっかりだししょうがないよね」とか
「サークルの雰囲気はまじめだし恋愛って感じじゃないから仕方がないか」
と思っていた

しかし、ある日サークル内でかなりの数カップルができていることに気づく
むしろ付き合ってない奴が珍しいというレベル
あれだけ男が居て私は誰からもアプローチされてない
それでも「まぁ、私も女の子とばっかり一緒に居るから仕方がないか」
この期に及んで思っていた

そして今日･･･
サークルで行った旅行の様子を撮影したビデオがみんなに配られた
そこに映っているのは楽しそうに笑うサークルのメンバーに混じって
醜く太った体で下品な笑みを浮かべた自分自身だった
確かに高校時代から少しずつ太ってきたけど、あそこまで太っているとは思わなかった
家で化粧とかしてるときの自分の顔は美人だと思ってたし、
胸もそれなりにあるから結構いけていると勝手に思い込んでいた

しかし現実に第三者から見る自分はああいったみにくい姿だったのだ

＠＠ちゃんが彼氏いるのになんで私にはできないのよ！って思ったことありますよね
今日自分の姿が客観的に映ったものをみて、「あ、こりゃできねーわ」って思いました

で、さっきまで大号泣して落ち着いてこんな長々書いてみた
今は「太ってるから」という理由をつけて彼氏ができないと言い訳できるけど
もしこれで痩せたとしても私はもてないと思う
ここまで書いた中で私は自分から行動を一つも起こしていないのだ
その性格を直さない限り私は一生このままだろう

変わらなければ、変わらなければ････
長々とチラ裏でした

寒くなると洗濯物が乾き難いから鬱。

ゲームクリアした。
しばらくしたら積みゲーになってるやつが一本あるから、
そっち始めるぞ。

書生ライドウの色気は異様。

とーりくっさいーとーりとーりくっさいーとーりくっさいー♪

どっちもどっちさ。

あのスレ全部駄目だな…。

寝れない…

エンタとかで「自由だーー」って叫んでる人とその人の相方って
喪女いじめしそうでテレビで見るたびビクビクしてなんか落ち着かない。

二人ともすごいいじめっ子顔だよね・・

がんがれ自分
超がんがれ

逃げちゃ駄目だ
逃げちゃ駄目だ
逃げちゃ駄目だ

肩こりが
マッサージ行きたいけどこの辺にあるかな

欲しいもの尽く入札１ｷﾀｰ！！
これだから週末終了商品は嫌なんだよ。
金無いから競り合いしたくないのに…。
経験上２人で競り合いが一番馬鹿を見るんだよなあ。
それにしたって本当に欲しいものばかり入札されて腹立つわw

隣に座ってる人が一人で笑ってる。
そして私は口が臭い

糞馬鹿
そんなんだからいつまでたっても
素人童貞なんだよｗ

VIPはどうしようもない人間の集まりだからなｗｗｗｗｗ
アニメのキャラと猫だけが友達の可哀相な可哀相なvipper

VIPPER喪女でごめんなさいねー

メール下さいお願い。寂しいよ。

ユタンポぬくぬく*＾＾*

働くのも人付き合いも怖いなあ…

馬鹿とか言っちゃった
酒の勢いもあるけど日頃から本当に思ってたことでもあるんだよね…
でもこっちの子冗談通じなくて全部正直に受け取るからな
失敗した
ごめんね

ウォームレットあったかぁい☆

興奮してる時のオナは最強

うわー。人少ない(ってかいない？)PC室で
日記書いてたら思いっきり警備員さんに見られた。
すごい恥ずかしいな。これ。

ヒトチガイダヨ

てか誕生日サプライズ祝いってなんだよ
入社2年目のカワイイ契約社員にはみんなの寄せ書き入り絵本を
サプライズでプレゼントして
入社7年目喪女バイトには
誕生日の話題になっただけでスルーですか
そんなに私には誕生日がないものと思いたいですかそうですか
いくら誕生日を迎えるのがキツくなったオバハンでも
そんなあからさまなスルーのされかたは純粋に傷つくんですけど！！！！！

orz

今まで「なんとかなるさ」で通ってきたけど
今「なんとかなるさでなんとかなるわきゃない」状態でﾉｲﾛｰｾﾞ気味！＼(^o^)／
ずっと生理前で欝なんだと思ってたけど、まだまだ日数あるし
単純に滅入ってるんだろうなあ……あー漠然と不安だ

やべー超めんどい

ＣＤいつ来るんだろうー
待ち遠しいよー

楽しみだー！
興奮して眠れない…ってかもう緊張して吐きそう
早く寝なくちゃ
明日晴れろ！

777！

自己中はおまえらじゃん
何かあるとすぐ体型とか容姿叩き。どんだけ自信あんだよ
偉そうに常識語ってるけど自分の前に人が入ったらキレるくせに

無理なら無理でかまわないので
返事ください。
返事待ってる方の身になってよ。

バカな人にかかわっちゃたなー

芸人の下ネタって何かリアルで嫌だ

大体あんなにアナルだオナニだ言ってるのに、よく放送出来るな…
マジで気持ち悪い、ああいうのはライブとかでやればいいよ。
放送はご遠慮願いたい。

なんだこの板…すげー落ち着くんですけど…
そうか…やはりというか喪女だったか…
べ、別にモテたくなんかないんだからね！＞＜

週休三日て…ふざけんな(#ﾟДﾟ)
「家具買わなきゃいけないからあ」「部屋決めなきゃいけないからあ」って
gdgdいいわけするけど、そんなん自分が好きでしてる事だろ。
普通の休みの中で済ませろよ。
シフトも勝手に組み直されて、みんなあんたに振り回されてんだよ。
きわめつけが「幸せだとね、二人の事以外何にも見えないんだよ」ときた。
もうどうでもいいから早く辞めちゃって下さいね(　ﾟдﾟ)､ﾍﾟｯ

久しぶりに会ってご飯食べに行ってまでなんであの人の仕事の愚痴を聞かなきゃならんのだ。

一人で延々としゃべってさ。こっちの仕事の愚痴をこぼす事なかったわ。

余計ストレス溜めて帰った。

休みｷﾀ━(ﾟ∀ﾟ)━!!
…と思ったら明日も明後日もバイトか…orz
7連勤かよ最悪…orz

世の中金だな

家で過ごせることがこんなに幸せだとは思わなかった
しばらく仕事のこと忘れたい
明日 明日か

酒をかっくらって現実逃避ぃー
買ってきた量で足りるかな？？
ほんとはかなしい
悲しい感情だけは表に出せない

まじ性格悪かったなぁ(´･ω･｀)
疲れ杉
仕事なんでこんな出来ないんだろう・・・
ほんと差付けられてるよ・・・何個も下のこに
持って産まれたものが違うのかなぁ・・・
美人だし、スタイルもいいなんてなー
神様は不公平だよ・・・
あの人には避けられるし。
やっぱ仕事出来て美人のあの子選ぶよね・・・
あああああ仕事出来るようになりたい
あの人のためにあの人に好かれたい

タバコ滅びろ
吸ってる奴も全員肺ガンになってくたばれや

妹、きもちわるい
朝から夜まで特撮、特撮ばっか。
特撮自体が嫌いなわけではないけど、
「変身後とロボットは興味なし」っていうのが
なんか元ヲタとしては腹正しい。

特撮のヒーロー＝イケ面制度くたばんないかな

ＣＤこねええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええ

化粧板のﾁﾗｳﾗ馴れ合いすぎてうざい
みんなそれぞれ好きなこと書いて淡々としてるのが好きだったのに。
しかも馴れ合うﾈﾀは恋愛だし。
化粧板でやることじゃねーだろうが

「腹正しい」がまかり通るのが腹立たしい。

２ちゃん見てても変に日本語に敏感過ぎる自分がうざい。
小説に誤字があると一気に萎えてしまう。

あああああああああああああ
試合に負けた時って何て声掛けたらいいんだろう。
わかんねーよ。畜生め。
ごめんなさい。上手いこと言えない喪女でorz
あのメール不快に思ったらごめんなさい。
あああああああ怖いよ。無視られたらどうしよう。
とりあえずプッと笑って返事ください。お願いします。

あー大阪プロレスおもしれー
つれてってくれる眼鏡彼氏が欲しい。

あんたマジで大丈夫？

席は遠かったけどやっぱり行って良かったと思えた。
今死んでも悔いないかも。

私の斜め前でバラードのたびにイチャイチャしてたブサカップル氏ね。
後ろで大声で話してたバカ男４人氏ね。

自分が人を許すことができない人間だということに気づいて死にたくなった。
相手に悪気があろうがなかろうが、数年経てば
笑い話にして、許してあげられる人間になろうと思ってたのに
全然許せてなかった。今でも思い出すと泣き出しそうだ。
きっと会ったらなにも言わず笑っていられるだろうけど
頭の中ではずっとそのことへの怒りで満ちてると思う。
自分がドジで、ひとを傷つけたりすることを一番恐れているのに
自分が傷つけられたことを許してあげられない矛盾が自分で気持ち悪い。
それも、きっと私以外誰も覚えていないであろう些細なことだし。
相手が許してって言わなくても、スッと自分の中で許せる人間になりたい。

あーーーーーーームカツクんだよ糞が。
30代40代がメインの仕事場だから、私が若い方に分類されるのは仕方ない。
だからって、キツイ仕事ばっかり押し付けてんじゃねーよ。
若いから大丈夫だよねってアホか。死ねよ。
どんな仕事しても時給なんてみんな一緒なんだから
若かろうが年老いてようがみんな楽な仕事がいいに決まってんだろうが。

そのうえ何で私にばっかり糞めんどくせえ発注押し付けてくんだ？
責任感とか持たせんな。だからこそのパートだろうが。
こんな店で昇進なんかする気ねーから気楽に仕事させてくれ。
この店辞める時は一番迷惑かかる時期にしてやる。
やっぱ年末かな。もうすぐだな。

あ゛ーーーーーちくしょおぉぉぉぉぉぉ
なんで私じゃねぇんだよおぉぉぉぉぉぉぉぉぉおぉ




って喪だからかorz

こないだから会社のかっこいい人が日がわりで夢にでてくる。
なんか自分寂しすぎないか。
でも私服姿もかっこよかったなぁ〜。

芸能板に芸能人と知り合いから聞いた話をレスしたのに､ネタだと思われた｡
迷惑かけちゃ悪いから詳しくは書いてないけど｡

芸能人って見た目派手でよく遊んでる子の方が好きなんだね｡全国で女紹介して貰ってる｡

えっちしたいょー
http://pr5.cgiboy.com/S/7341503

絶対に逃げない。真面目に行く。
これ以上親に迷惑かけたくない。頑張れ自分！！！１

思い込みが激しくて嫌になる
この勘違い女めが。誰もおまいのことなんて気に掛けないから!
はいはいあはいあはいあはいあはいあー何も考えずに生きたい
考えたら考えただけ駄目になっちゃいそうで嫌なんだ
人間もお湯と一緒で温かかったのに冷めてゆくんだね
そう考えるととても悲しくなる。当然の報いかもしれないけど､､､。
もう嫌だー泣きたいよ････どうしたらいいか分かんない
どうしたら陽のあたる道を歩けるのかな?昨日見たあの子は眩し過ぎて。
別に陽なんか当たらなくて良いから誰かに必要とされたんです。
たった一人の誰かに必要とされたいんだ。どうして上手くいかないの

今日思わず見ちゃって愕然。
何あの態度の違いはよぉ。悲しくなるよ。
何がいつぐらいがいい？だ。見てみて。感想聞かせて。だって…
私のときはあんな冷たく突き放してるくせに。
私が買ってって言ったら買ってくれないのにあの子が言ったら
値が張っても買うんだよね。忘れようとしてた事もまた思い出したよ。
私とあの子が頼まれごとされたときあの子が終わったって言ったら
「ありがとう！」とか言ったくせに私には嫌そうな顔で「はい」だもんな。
てか結局私には教えてもくれないんだね。
私がやりたいって言わなかったら結局やらせてくれなかったんだ。
あの子には使い方教えたのに。褒められるのもいつもあの子で
文句言われるのは注意されるのはいつも私。

お前バカ？？普通に気づけよ。てめーのことだよ。
人の気も知らないで、笑いながら「どうなの？？」とか言ってんじゃねーよ。最低。
離れたくて仕方が無いのに、状況的に離れられるわけがないのが更に苦痛。
お前は私を苦しめるために生きてるんですか？？そうですか。
あーあ。
面と向かって「お前だよ！！！！！！１１」って叫べたらどんなに楽か。

好きな人に。

伊藤電気！漏れのＣＤどうなったんだよおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

男は見た目じゃないと思ってた。
なのに今日たまたま一緒になった仕事先の人を目でどーしてもおっちゃう。
背が高くてスラッとしてておだやかで。いかにもエリートって感じ。
後で他の人から慶応出って聞いたし。
自分の好みに凹んだ。

この日本のどこかに運命の人がいたりするのかな
人間も検索できればいいのに
一人はさみしい
さみしいよ

バイトさぼってしまった。何やってんだろう。
お客さんと接するのは平気だけど、同僚と副店長が怖い。
どうしてどこに行っても嫌われるんだろう。
明らかに輪から漏れてしまった。
居ない人間の陰口が多すぎて怖い。
失敗は全て私のせいにされる。
あの人何で辞めてしまったんだろう。
言われて嬉しかった色んな言葉を思い出して泣いて過ごした。
これからのこと考えると何も見えてこない。
だいたいあんな店のバイトを続けたところで履歴書にすら書けない。
何でこんなキモブスに生まれてきたんだろう。
何でこんな要領悪いんだろう。
もう何もかもが嫌だ。

整形スレに張り付いて下らん説教垂れてる香具師がまじうざい件。
おまけにこの読解力ゼロの説教厨が男ときてさらにキモさ100倍、
吐き気がするわ。喪女板にいるような女々しいキモ男はさっさと逝けや！

あ〜スカッとしたぁ♪*:.｡..｡.:*･゜(´∀｀)ﾟ･*:.｡. .｡.:*

なんでないちったんだお！
もう24となるのに会社で号泣だぜ。
ばれないようにトイレにいったが
みんなにはばれてんだろーなー。
先輩がたは慰めてくれたけど、きっと「おいおいw」って思ってるんだろうな。
あーあ。これで来年からこなくていいっていわれたらどうしよ。
契約社員はつれーなぁ

大事なのはこれからだよ…前向きに。。
頑張りますって言ったら頑張らなくていいから、普通にやってくれれば
だってさ。あーあ、疲れるね。
周りについて行けないよ。弱ってるのかなぁ。
疲れたって言わないと決めたけどチラ裏で愚痴るぐらい良いか。
甘いか。一人ぽつんと後ろでみんな見てるみたいだ。
いつものことじゃんｗｗｗ虚しい。淋しい。
頑張ってないのかな、私。頑張っていろいろ気づこうとしてるけど
やっぱもともとの度量が違うのかな。見た目は雲泥の差なのは分かってるがよ。
普通じゃダメだから努力してるつもりなんだけど
それはやっぱつもりだけなのかなぁ。確かにこれぐらいでいっかって
多少なりとも思ってるとこあるし。
いいなぁ、あの子はいつでも気にされて、何かしたらすぐ褒められてさ。
私もあれだけ美人だったらね。もっと色んな事許してもらえたのかな。
あの人と話せただけであんなに浮かれないでいれたのかな。
あんなの当たり前だってもっと強気に出れてもっと近づけたのかな。
もっと優しくしてもらえたのかなぁ。あーへこむなぁ。あー

これ不良品なのかな・・・。
でもこういう仕様だって言われればそんな気もするし。
どうせ保存しとくだけだしいいか。

それは範疇超えていると書こうと思ったが嵐くさいのでやめた。
自分だけは自分の味方になってくれ。身体大事にすれ。

あんまりいい印象ないからたまに親切な人がいると心がほっこりするな……
警戒ばっかしてないでたまには交流してみてもいいんかしら

わざわざ糞を撒き散らしていくなんて最悪ですね
嫌ならスルーすればいいのに、それも前に対処方を教えたのに
人の話も聞かずくだを巻いて雰囲気を悪くしているのは貴女だけですよ

ストーカーハッキング男程ムカつくものはない。

後、七変化メンヘラもね。
ばれてないとでも思ってんだろうか？

君望。
遙が3年も意識なしで眠り続けたっていう設定。
意識なしじゃ、さすがに風呂にも入れないだろうから清拭するはず。
清拭程度じゃ洗えない髪の毛はフケまみれで脂でベッタベタ、
体中も垢&汗まみれで臭いはず。

病院がしょっちゅう体位交換してくれるワケないし、
栄養源も点滴くらいだろうから、
褥瘡もあちこちに出来てるよなぁ。

あと、点滴の糖分のせいで糖尿になりそう。
自分で排泄もできないからオシメもしてるはず。
さらに生理もあるから余計に汚いなぁ。
とか無駄にリアルに考えながらプレイ中。

ゲームだから3年の寝たきりがキレイなお話で済むんだよねぇ。

遠ざかれば追い、かと言って近づけば逃げる
猫をじゃらす様なものよ…距離感が大切だな

レスごめん
整理はきっと、薬で止めてんだよ。と予想してみる。

あーきっと来年もまたあいつらに貢ぐんだろうなｗｗ
いやじゃないけど。むしろ嬉しいけど。
洋服を買うお金ぐらい残しておくように＞自分

生理ネタ注意





今までは2回連続で来ないとか普通という方向で不順だったのに
不正出血が止まらない…いつ拭いてもちょっとだけ混じってくる…
そして普通の生理は来ない…
婦人科か。行ってどうするんだ。行ったからどうなるんだ。
未使用新品だし使用予定もないし。

…何か嬉しい、元気が出た。
有難う。
上手く言えないけど、好きだよ。

もうだめ
調子乗ってんのは前からだけど最近特にひどい
えぐっちゃいけない傷に触れるし
必要以上にへこんでるし
どうせなんの役にも立たないのになんにでも首つっこむし
ああああああああもうやだ
自分だいっきらいです
もうどうでもよくなる
実際に私が悪いこともそうじゃないことも全部私のせいになる
別にいいや
それで治まるならそれでかまわん



しかし奴が心配で仕方ない
メンタル面弱そうだもんな
明日教えんのか…
私はテスト終わってからのがいいと思ったけど
奴の事情とか性格とか考え方をちゃんと把握してんのはみんなの方だし
経験もなく異性の私はなんて言ってやればいいんだろう
私が失恋した気分だ
いろいろメール見返しても泣きそうになる
しょせん他人事なのにとも思うけどどうしようもない
あの子今度のテストだめだったらクラス落とされちゃうんじゃないか
それが一番心配だよ

もっと早く告ってればとかあの子も期待持たせるようなこと続けるなとか
いろいろあるけどどうしようもないよね。うん。
あーだめだ
私がみんなに迷惑かけちゃってんじゃん
ごめんほんときもくて
逃げるように実家に帰る。

不良品じゃないことが解かってよかった。
明日かあさって、久しぶりにヒトカラ行こうかな。
てかただでさえびんぼっちゃまなのに6000円の出費は痛かった。
でも後悔してない。

「終わってる」と言ったから、好きになってもいいと思った。
でも違ったのよね。「愛してる、家族になる人だと思ってる」て・・・
そんなん私に聞かせるなよ・・・自分が何したか分かって言ってんの?
「家族になる人」か・・・自分もそんなこと言われてみたいよ。
きっと、一生言われることないんだろうな・・・自分ｷﾓ
でもさ、そこまで思ってる人がいるなら、他の女にちょっかいだすなよ。
夜も眠れないくらい、ごはんも食べられないくらい好きなんでしょ?
「遊びだからいい」とでも思ってるのか?
彼女を「愛してる」という気持ち、もっと大切にしてほしいわ。
あんたのことは、殴りたいくらいムカついてるけど、もっと強くなってほしい。
淋しいからって他の女に手だして、本当に大切な人を失ったら、こんなアホなことないよ?
愛してるって言える相手がいること。愛してると言ってくれる人がいること。
私からみたら奇跡なんだから。すごいことなんだから。
幸せになれバーカ

毎日お互いのブログ行き来してコメントして
ラブラブのモヨウ


はれれ〜

なぁんで落ち込んでるんだろう　わし
なぁんでなんでなんででっか〜

ふぅ・・・・・・・・・・・

そして、それを見てる自分が最高にキモっ！！！

人に嫌われるのは全く構わないけど
好きな人に嫌われるのだけは嫌だなあ

今は人に優しくすることで、自分を高める時期だとようやく気づけた

１０年以上もなんだかんだ付き合ってくれて
ありがとうございました。
あなた達にとって、自分がどの様な存在であるかを
はっきり知ってしまった以上、今までと同じとは
いきません。
自分勝手に傷ついてしまう事、気が狂いそうになることに
心底疲れてしまいました。
つまり、別れの時間がやってきたと言うことなのでしょう。

感謝してます。それぞれお幸せに。

おはようー

うぜぇ

某スレでDQNに絡まれた…

あほっかあぁぁぁお前の住んどぉとこなんか
どうだってええわぁぁぁぁ！！！！！１１１１１

圧迫面接って何度経験しても慣れない。凹む。
合法的なイジメだよな、あれ。

もう己の自己中具合いに泣きたくなってくる。
そうやって友達どんどん失っていくんだ…｡
あのメールが来たのは手違いじゃない､おまえがいかに馬鹿か気付かせるためによこしたんだよ。
親友にすら愛想尽かされるんだったら氏ね。

熱い友情だってさ。あはは〜
死んで欲しいって言うより不幸になってほしい。
どん底に落ちろ。私の苦しみ味わってみろ、馬鹿やろう。

あ〜あ、寝過ごしちゃったよ…
もうホントやる気ないな…
お父さんお母さんごめんなさい
そしてありがとう

「3週間ぶりに彼氏と会いました♪本当に癒されます」ってメンヘラのくせに生意気なんだよ！
ブログに2人のドアップ写真うｐしてんじゃねーよ。
大卒になる私が羨ましくて、あてつけみたいなことしてんでしょ？
こっちだって苦労して大学通って勉強してきたんだっつーの。
メンヘラになる余裕すらないくらいに。
つか、自分メンヘラのくせに、障害アリの子どもなんか教えられるわけねーよｗ
早くそれに気づけ！

・・・こんな有毒な自分が本当にいやだ。
ごめんなさい。

フェレット飼いたい…でも夏場はクーラー24時間かぁ
彼氏も友達もいないと、やっぱペットしかないんだよねぇ

生理んときってなんで眠くなるの。。
めんどくさ。
子供なんて産まないのによォォ！

この曲いいわ〜…
感動する…
俺も音楽習っとけばよかった

オズマ！

桜井さん歌詞間違えた！
どんまいヽ(^◇^｡
一番好きなとこだったのにぃ…
早くＣＤ借りなきゃ！

彼氏なんていらないって言ったら嘘になるよね☆ミ
うわーん！彼氏じゃなくても良いからさ男友達が欲しいぃいい！

オナホールほしいぃぃいいい!!

毎年、クリスマス前に彼氏が出来ても慌てないようにとプレゼントを買ってる。


彼氏なんて出来ないから結局、毎年自分へのプレゼントになってる。
最初から自分のために自分が欲しいモノを買うようになったｗｗｗｗｗ
勿論店の人には『彼氏にぃ』と言っている。


(´･ω･`)ﾑﾅｼｲ

けなげな子だ…

いろんなことがうまくいかないし
さびしいな
彼氏じゃなくてもいい
友達がほしい

いつも胃が痛い・・・吐きそう・・・(´･ω･｀)

あとでメールしますって
え？私？
ちょっと待ってなんて言っていいかわからん
どーしよ

なんていい曲なんだ…
「オレンジ色の渚」
…あぁありがとう。

>>852
つ「ナウゼリン」
おいとくお(^ω^)

リラックスの素ってアルバムは
全部名曲だ…

屁が出たと思ったら
下痢が出た

>>857
つ「ビオフェルミン」
おいとくお(^ω^)

http://p.pita.st/?lpdjfuza

>>858
さんきゅー

ネ喪ウザい！
彼氏ネタ書くと荒れるし、「可愛いんだよ」言って欲しげな雰囲気苛つくから
板違いだと注意すると、「嫉妬は見苦しい」だもんな。
喪女板に来るからなは私みたいに彼氏いない歴＝年齢に生まれ変われや！
私は彼氏いたの大昔だし、若くないから自分ではそっちの方が悲惨だと思ってる。
だから彼氏いたりデートをした過去は闇に葬りました。
あんなの過去の栄光にしちゃ時間経ちすぎだし、思い出すと余計惨めになるだけ。
こんなだったらいない歴＝年齢の方がまだマシだ。
というわけで、何でもかんでも嫉妬扱いするネ喪うぜえ！

ここはレス禁止だね。
レス禁止でレスするお節介も嫌い。

豊島園か

おまえのことをネ喪って言うんだよ
氏ねじゃなくて死ね

恒例行事

兄から電話があって来年の国家試験に落ちたら父からの遺産没収すると言われたお。学校行かない私が悪いし裏切り行為だから会いたくないといわれた。一ヶ月さぼってた私が悪いんだお。オニイチャンごめんだお。

連帯保証人になってた親戚の会社が潰れたｗｗｗ
親は「土地を売るしかない」とか言ってるしｗ
借金肩代わりとかｱﾘｴﾅｽｗ

もう本当に大好き。こんなに好きになるとは思わなかった。
好き過ぎて苦しい・・・。
素敵で賢くて雰囲気があって外見も完璧で。
どんなに遠くてもほんの少しでも近づけるように頑張る。
伝わらなくてもただ好きなだけで充分です。
こんな自分、きもい・・・。重いなあ。

やたー！明日会えるお
楽しみだなー





あー！腕毛剃るの忘れた！！！！
まーいいや…おやすみ

駅の通路で女子高校生１人と男子高校生４人が喋ってたんだけど、内容が…
男子：障害者用トイレで良くね？
女子：でも持ってないよ〜

あなた達障害者用トイレでナニする気ですか？ｗ私の考えすぎかしら

>>869
それはヒャクパクセクロスっしょｗ
５Ｐかよ

スッキリしねー

心が広いっていわれたけど
自分以外どうでもいいだけなんだよな。

自分から勉強とったら何も残んないことに気付いた
みんなともホントに上辺だけの付き合いだしなー
でも官庁訪問する気はない
結局ダメじゃん超中途半端

カブトムシスレ・・・・かむばーーーーっく

最悪…
父ちゃんバレちゃったかも。
今の今まで必死に隠してたけど、まさか源泉徴収に親の名前を書かないといけないとは…orz
どうかバレてませんように。お願いします。
というか私のバイト先でとんでもない失態をした父を心底恨む。

ごめんなさい、あなたの話何にも聞いてませんでした
だって…あの時あんなにあなたと密着してたからさ、心臓バグバグだったんだよ
あなたの腕が私の顔のすぐ横にあるからさ、もうこのまま寄り掛かってしまおうかと何回も思った
あなたの手、私より大きくてかっこいい
幸せすぎて泣きそうだった

あなたは結婚しているの？彼女はいるの？

あなたが好きです。

あのまま、時が止まってほしかった。もうずっと、永遠にあのままで

デブスな自分、もう死にたい


きもい変なポエムみたいでごめん、チラ裏だから許して

ゲーム買いに行くのまんどくせｗ
明日でいいや

友達があたしの誕生日に集まってくれるんだって
それ聞いて涙が出たむちゃくちゃ嬉しい
あの時自殺しなくてよかった(´；ω；｀)ﾌﾞﾜｯ

同い年なのにDQNコワス(((( ；ﾟДﾟ))))
存在自体が怖いのに怒られて死ぬかと思った。
さっきまで死にたい死にたいとか思ってたけど、
お菓子食ってクリスマスのケーキとケンタッキーのこと考えてたら馬鹿らしくなったｗｗ

バイトやーめよっと。

先生の事、大嫌いになりました。
やっぱりあなたと私に共有できる世界なんて無かったのですね。

気持ちワル。

クリスマススレ立てるのやめてほしい…
もう字も見たくない。
古傷が痛むから。

さびしいな
実家帰りたい

体をもうちっときたえるかな
片手親指で腕立て50回目指す

人間関係めんどくさい。ずっと家にいたい。

今日で晴れて退職。
来月からよそに行くんだけど、
もう少しニート生活すれば良かったなぁ。
なんで6日から行きますなんて行っちゃったんだ、自分。
馬鹿だろ。
20日締めだから、2週間も働けないのに給料なんて無しに等しいだろ。
21日からにすれば良かった。あーあ。
まぁでも看護学校の入試の願書とか
しなくちゃいけないことあるしな。
てか、いきなり看護学校受験かよ。
来年受けるつもりなかったから勉強してねぇよ。
准看護科の入試は高校入試レベル☆つったって中学の数学ですらもうすでに解けねえよ。
つくづくもっと中高校時代に真面目に勉強やってれば良かったなぁと思う。
あとでツケが回ってくるよ。
現役中高生の子たちはちゃんと今のうちにしっかり勉強しといた方が良いよ。
こんなとこで何書いてんだってカンジだけど、本当に。

バイト行きたくねええええええええ
あんな状態で誰を信用しろと
お互い探りあってて気持ち悪い
余計な詮索すんなヴォケが

家でゲームしてたいよ
面白くてたまんないよ

結構頑張ってきたつもりなんだけどなあ
おかしいなあ
三十路過ぎても彼氏できないし友達もいない
どこでどう間違ったのかなあ
頑張ってるし、そう悪くもないと思うんだけど
なんで私じゃだめなのかなあ

友達が今度結婚する。本当に優しくて良い家庭で育ったいい子。
普通の友達なら「喪女ちゃんには結婚の話したら悪いかな」みたいに
気を回すところを、彼女は本当に邪気がないからそのまま話してくる。
彼氏と新居選ぶ話、新婚旅行の話、相手のご両親に可愛がってもらってる話・・・
聞いててつらくなってきて、彼女の話を疎ましく思ってる自分が醜く思えてきた。
真正喪女でクリスマスも一人だし、ご祝儀と出席費用のために生活切り詰めてるから
旅行にもいけない。こんなこと考えてるから喪女なのかな・・・。長文ｽﾏｿ。

働き始めて最近少し、高価な化粧品や洋服を買えるようになった。
一目惚れで買ったかわいい下着を着けたとき、なんだか心がピンク色になりました。でも汚い二の腕、ぽっこりお腹、毛むくじゃらの背中を見て一瞬に青褪めました。モテないからいいや、と怠けていたのが急に悔しくなり、自分に投資しようと思いました。
いつか好きになった、たった一人にモテますように。

おしっこしたい

>>889
可愛い。頑張って！

私もなんとかしなきゃだ。この体。


ていうかバイトやめてぇよ。まじやめてぇ。
マネージャーと一緒に入りたくないよ。怖いよまじ怖いよ。
年末まで年末まで。　今年終ったら絶対やめてやる。

でも、今日。一時間だけバイトはいってて何か新しいことを教えられるぽい
やだよ　なんか教わったらやめにくくなる

メンヘラのかわいい女の子が自分に生きる価値がないと言ってるのを聞いて、死ぬならその美貌クレ！
そしたらあの人に会いにいけるのに！
なんて不謹慎なことを思ってしまった…orz

ちょｗ
本当はカフェラテにしようと思ったんだけど、
注文する直前に気になったからハニーマロンラテにしたんよ。
そしたら、上のクリーム甘すぎなうえに溶けない。
コーヒーが出てこないｗ
スプーンでクリーム取って飲むべきなのかな。
スタバ行くか、最初からカフェラテにしとけば良かったorz

寂しい淋しいさびしいサビシイさみしい
この時期になるとカップルが目に入る
どうしてかなりきついブスでも結婚してたり彼氏いたりするんだろう
不思議でしょうがない
性格がいいのだろうか
少なくとも私よりはいいんだろうね
将来のこと考えたら適当に見合いでもするしかないな
何回やっても断られたら練炭だ

Q：どうしてかなりきついブスでも結婚してたり彼氏いたりするんだろう
Ａ：積極性の問題だと思われます

自分が出っ歯だと最近ようやく気づいた。
この時期、喋ってると歯が乾燥して口が閉じないのはどう見ても出っ歯だ。
どうして今まで気づかなかったんだろ……('A`

もうやだ飲み過ぎた
泣きそうなのかな無理矢理泣こうとしてんのかな
だめだ

漏れは小学校３年で己が出っ歯だと気づいた
周りからからかわれ出したから
自分じゃなかなか気づかないかもしらんのぉ

独り言、独り言…

ハニカミデートしてええええええええええ
一応女として生まれてきたんだから一回くらい良い思いさせてｗｗｗｗｗ

興奮して追いかけっこしてた猫たちに顔の上走られて
ブラックジャックのような傷をつけられた

化粧で傷を隠すか、傷が悪化しないようにすっぴんで過ごすか悩む

耐え切れない存在の軽さ
「あたしがどう憎んだってあの女には全てで負けてるんだよ」って超自我がうるさい
もういやだいやだ

私がオンラインかどうか、確かめてもらってるのだろうか。
そんなにうざい？
ごめんね、寂しいから、つい何度も話しかけちゃうんだ…。
あの人は今頃、別なところで誰かとチャットしてたりするのかな…。
それともオフライン表示にしてるのかな。
私に話しかけられないように。

気持ち悪がられてるのかな、ヤダな
手を口にあててしゃべる癖の人って本当に嫌い。

>>900
チラ裏キャッチ。

「コロスキン」って知ってる？
「サカムケア」でも「アーチスキン」でもいいけど、液体バンソウコウなるものがあるよ。

猫たんの爪からの雑菌が入ってる可能性があるから、ちょっと痛いけどガマンして
まずは真水でよーく傷口を洗ってから、液体バンソウコウをうすーく塗る。
最初は沁みるけどすぐにパリンと乾くのでその上から化粧したらどうかな。
目に入らないよう注意してね。
少々水に濡れても大丈夫だけど、お風呂のお湯に触れると剥がれる。

職場で仲のいい年下男と女の先輩と飲みに行った帰り、男から電話が来た。
仕事の話から始まって、最終的に私に彼氏ができないのはなぜかという話に。
話せば話すほど自分の卑屈で歪んだ性格が嫌になって自分にすごくガッカリした。
でも彼は、もし自分に彼女がいない状況で○○(私)に会ってたら多分いい関係になれてたと思う
(それだけ性格が合う)と言ってくれた。

好きになる人みんなに振られ、どんどん自分に自信が持てなくなって嫌いになっていって
ずっとずっとたまり続けてた黒いモヤモヤが少しだけ晴れた気がした。
色恋沙汰になることはないだろうけど、これからも腹を割って話せる関係でいたい。ありがとう。

か〜えりった〜い
か〜えりった〜い
あったか〜いわ〜がや〜がまって〜いる〜





ああああああちくしょーほんとごめん

ロングニットコート買った。
欲しかったグレーが入ってたのはなんてラッキーな私。
気がつけば10年近く使ってる財布がとうとう寿命らしい、
小銭入れのところが穴あいて、お金出てくる…
可愛いお財布見つけたけど、今お金ないんだよー
どうしよう。でもいつも、財布見に行くと気に入るのないのに、
こうゆう時にはいいのがあるんだもんな…
もう！コマッチング

仕事で失敗してまた好きな人怒らせた・・・
あの子には笑顔で話しかけてたのに
私にはチョーーーーーー冷たい態度だった。あ〜あ
ただでさえデブスと若くて美人なのに。
それだけで物凄い差なのに。さらに仕事も出来ないってなぁ・・・
誰かを恨むのはお門違いも良いとこ。。
私が一番悪い。ブスでバカで仕事ができないしつこい私が悪い・・・
話したい、傍にいたいなんて思うのが悪いんだ。
恋なんてするから・・・

喪女友達に好きな人ができたらしい。
しかしパチスロ好きのバツイチ。

デート代も1万円くらいその子に払わせる。
でもその子はよっぽど好きらしく、相手の言うことはすべて信じきってしまってる上に
相手のことを話すときあまりにも嬉しそうなのでなんだか止めるに止められない
止めようにも経験のない喪の自分が何か言っても説得力ないだろうしな…

>>904
サンクス。
明日液体絆創膏買ってくる(｀･ω･´)ゞﾋﾞｼｯ!!
結構痛々しいんで今日すっぴんで出かけたらジロジロ見られたorz

外に買い物行った｡
田んぼや畑があるようなとこじゃない｡
なのに顔に一気に６ヶ所も何かに噛まれてた…｡
公園や川の近くかな…｡

１２月に虫に噛まれるのもorz

気づかない自分もorz

しかもムヒ塗ったら目にきた｡目が痛いorz

喪女の私が勇気を出して、生れて初めて百貨店の化粧品売り場に行った。
無論、化粧初体験。
あまりの化粧品のお高さと、喪女生活とはかけ離れた空間に窒息寸前。
開放された後、友人に「化粧品売り場に行って死に掛けた」とﾒｰﾙしたら…
「ｶﾚｼできたの！？私は喧嘩も無く幸せ〜」みたいな返事が。
ってか、ｶﾚｼできたの初めて聞いたよ。
私じゃ言いづらかったんだね…orz
それに高い化粧品買ったは良いけど、ﾌﾞｽは何してもやっぱﾌﾞｽだわorz

ああああああああああああああああああああああああああああ
なんであんな性格悪い眼鏡が結婚出来てんだろう
あーほんと消えないかな、あの看護師達

あのお財布欲しいぉ

ぐるぐるして整理つかない
私よりもっとキツイのむこうなのに
どうしようどうしよう
もーやだ(´;ω;)

他スレで男だと思われた。
なんだつーんだよ
所詮、こんなものか…

ID:ClRki1Xn が、ヤギに蹴られて脳挫傷しますように。

浅田真央の滑りでまた泣いた
年下だけどホントそんけーするわ

一人が言い出すと
よってたかって皆が言い出すなあ…

誰にでもいい顔をする

ぬこたんが一匹いない…(´・ω・`)

自分の存在自体に凹む・・・なんでこんなダメなんだー

もう嫌だ帰りたい。
自分、役立って無さ過ぎ。
仕事出来て無さ過ぎ。
好きな人もいるのに超情けないよ…
いつも雰囲気ぶち壊してごめんなさい。
辞めたいけど、辞めたくない自分がいて申し訳ない。

私がキモいって事は言われなくてもわかってる。
だけど、私が私であるために、ぎりぎりの日常の中で狂いそうになる自分を平常に保っていくために、この気持ちだけは譲れないんだ。
例え慢性的不機嫌からの現実逃避の手段だとしても。
なのに、こんなにも苦しいΨ

エロマンガ買う
エロゲも買う
柚木ティナに萌えている
小泉キラリに惚れて写真集を買ったことがある
MELL姉の曲、kissからはじまるmiracle、
廻る世界で、秘密ドールズ、
さくらんぼキッス〜がなんかがイポに入ってる
鋼鉄天使くるみのDVDをオクで購入

どう考えてもキモヲタの男だよなぁ・・・・。
我ながら二十歳の娘だとは思えんよ。