【片思い】喪女が今までに経験した大失恋【限定】

喪女故に片思い限定にはなりますが・・・

実らなかった恋のあれこれを語ってください！

どうぞ！

自分からどうぞ！

そんな事言わず、どうぞ！

私？
小学６年の時、同じクラスの男の子を好きになった。
同じ班だったので、班のみんなで修学旅行で一緒に京都を回った。
楽しかった。

けどお節介焼きな男子が本人に
「あいつお前のこと好きみたいだぜ」と言った以来気まずくなったｗ

小学校のときに喪とかあったっけ？
>>5
それは自意識過剰になって気まずくなっただけじゃないの？？

>>6
いいや、私がブスだから気持ち悪がられたのさ。

小学校のときは顔のこと気にしてなかったような気がするんだけど、、
自分は唯一小学校のときだけはモテてたし・・

あたしも！小学校の時に友達が考えた無理矢理書かされたラブレターを好きな人に渡したら おつや一緒に買いに行こーって誘われたけどその後気まずくなってなんもなし… てかおやつって…

確かに小学校の時は明るさだけであんまり顔とか関係ないよね 自分も不細工だったけどキモイとか言われなかったもん中学からだよ…

それ絶対照れてるんだって！

中学時代のことは思い出したくもない・・

>>12
あたしもだよ…。嫌われまくってたよ。クラスで１番嫌われ者だった。なのにクラスで１番可愛い子と仲良かったからまた嫌われてた なんでｱｲﾂとつるんでるん？とか言われてたみたい。その可愛い子は引き立て役に私とつるんでたらしい…

小学生の頃が「近寄るなブス！」といじめられ、人生最もつらい時期だったわたしが通りますよ。

てか小学校で暴力振るわれた事ならありますよっと。転校して小学校によって、まじで変わると思った。先生で生徒の良さが決まります

ここらでスレタイに沿った話を一つ
昨日のことです。一緒の布団で寝たこともある(何もなし…)人に彼女が出来ました。しかも朝一緒に来てました。周りの話で彼女らしきものの存在がいるのは知ってましたが、実際に見ると凄い衝撃のショックでした。
私は彼と学校の仲では一番仲がいいと思ってます。なのに彼女の話は私に絶対しないんです。自慢するタイプなのに。これって絶対私の気持ちに気付いてるんだorz …あきらめたい

なんちゃってメンヘラについて・・（６）
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1138107625/

２ﾁｬﾝのコテを大好きになった
でも告白して玉砕しました

つい最近、会社で一緒に働いている同僚と仲良くなってすごく好きになってしまった。
相手の言動とか周りのいうことには、相手も自分のこと好きなんじゃないかなっていう感じで
ここは勝負と思い切って告ってみたら、「ごめん」って断わられた。

相手が言うには、彼は私の友達が好きみたいで、その友人と近づきたいから
まず私と仲良くしてるってこいうことで、「将を射るなら馬を射よ」ってことらしい。

彼と友達は、私のこんなアシスストで今は付き合ってます。
仲よさそうな二人を見ると、仕事中でも自然と涙が出てきますです。。。
仕事中にベタベタするな！といいたいのを堪えて震えてます。

おかげで食も通らず、眠れないので、ダイエットに成功したのは不幸中の幸いですかねwwwww
早く忘れてえ！でも、30越え喪女にはきつすぎるっす。

所詮、引き立て役

８年前から密かに憧れていた消防士（内、婚姻期間５年の現在×１）
に思い切ってアド渡すも、会ったその日から拒否られた。

同じフォントのはずなのに喪女から届いたメールは
字が汚く見える不思議。

>>22すごいIDだな

同じ会社の結婚してる人を好きになった。
ちょっと仲良くなってキスまでしてもらったが、
不倫という関係に私がびびったのと、
いない歴＝年齢、もちろん処女であることが言い出せなくて
その先まで進めなかった。
なんとなく避けられている気がしながら半年が経ち、
その人が離婚して、彼女ができたと噂で聞いた。
あのとき勇気を出せば良かった。
体目当てでもよかったのに。
幸せそうなその人を見ながらずっと後悔している。

>>16
あぁ･･･解るかも。私も好きな人に彼女がいて、めちゃめちゃ周りに惚気てる。
大体イベント（クリスマスとかバレンタインデー）の次の日には
彼女からもらったプレゼントを持ってくる。

が、私には絶対彼女の話をしないんだよねorz
私の気持ちに気付いてるとしか思えない･････････

>>25
気づいてるというか、彼女の変な噂流しそうだから。
一番信用されてないのでは？

失恋すればするほどにみがかれるのさ
だから、心配するな！

はぁ、あと何回ふられれば
恋が実るんだべか

実るまでふられるしかないのねwwww

幼稚園の年少から中学校３年まで同じクラスだった子のこと、ホントにずっと好きだった。
自分は私をいじめるのに、他の男の子が私をいじめてると飛んで助けに来てくれたなあ…
活発で典型的な皆の人気者タイプだったから、
小学校時代から告白されてるのを何回も見てて、その度に泣きそうだった…
中学３年の冬、私の当時一番仲が良かった友達がその子のことを好きになって、
告白したいから呼んできて欲しいって頼んできた。
断れなくて泣く泣く呼びに行って、告白現場に立ち合った。
返事はオッケー。有頂天になって抱きついてくる友達に声をかけながらも、
私の目の前は真っ暗で頭がぐわんぐわんしてた。
その日の夜、その人が家に来た。泣いてたし会いたくなかったけど、頑張って会った。
「俺、お前が誰かと付き合うって言ったら、絶対無理なんだけど。お前平気なの？」
って言われた。すっごい嬉しかったのに、何にも言えなくて
ただ「…ごめん。」て言った。ちらっと見た彼の顔が泣きそうで、
また「ごめん…」て言った。「やべー泣きそー。」ってかすれた声で言って、
自転車を立ちこぎして帰った彼を見ながら、
生まれて初めて声を出して泣いた。

今月末にその彼も結婚。お相手は上司の娘さんらしい。
長くて、究極にプラトニックなこの片思いにもそろそろ終止符を打つつもりです。
そんな24歳の今日この頃。
長文ｽﾏﾝ。

>>30
片思いじゃねー！！

それマジ話？だったらすげぇ泣ける･･･

>>30なんでそこまでいい感じだったのにあまのじゃくな行動取ったの？

>>30やっぱり友達の好きな人だったから言えなかったのかな・・・

>>30
私まで悲しくなってきた
私も最近似たようなことがあった
30さんのような甘酸っぱいことはなかったけど

五年くらい片想いだった人に彼女ができた
その彼女は私と仲良しな友達で、でも私の気持ちは知ってなかった
だからいつも目の前でラブラブしてた
でも私の口からは知らないうちに「すっごく仲良しだね！」
とかいう言葉が出てきてた
告白の手伝いなんかもした
私の五年間が見事に崩れてった

おかげで友情は続いてるけど
あーなんだったんだろう・・・

でも30さんはキレイな心なんだろうな
読んでてそう思いました

>>30
なにやっとんじゃー！！

高校の先輩（彼女持ちの人）にずっと片思いしてた。
私には逆立ちしてもかなわない人だったけど。
分かってても、悩みを聞いてくれたりみんなで遊びに行ったり
後輩としては付き合ってくれてたのが嬉しくて諦めきれなかった。
その人が卒業してしばらくしてからみんなで会った時に、彼がずっと付き合ってた彼女と
結婚する事を聞いた。
どうしても何か言わなくちゃと思って、帰る前に笑って「おめでとうございます」って言いました。
そしたら彼に頭ぽんってされて、頭の中がぐちゃぐちゃになってほんとに泣きそうになった。
逃げ帰って道端でわんわん泣いて、ようやく諦める事ができました。

・・・って大した失恋じゃないかもしれなくてごめんなさい。

１９歳の時、会社の新築工事の為に現場を移動した。
その時同じく近くに移動して来た他部署の人（光ゲンジの赤坂似）を「いいな」って思うようになった。
なんかその人とはやたらよく合うから、意識せずにはいられなくなったんです。
会う度に挨拶してくれるようになった、遊びにも誘われるようになった。
何度か数人で、または二人で遊びに行った。
当然手も繋いでいなければキスもＨもしていない。
私の気持ちもバレてて、「同じ職場の子とは付き合えない」とも言われた。
（きっと私がブスだからだと思うんだけどｗ）
夏も終わりに近付いた頃、遊びに行った帰り
「ありがとう。いい想い出になったよ」と言われた。
その時は意味なんてわからなかった。
けど、それ以来会社で会ってもなんか余所余所しい・・・

それから私はそのことが原因じゃないけど、会社を辞めた。
後で噂で聞いたのですが、その頃その人は結婚したらしいのです。

それから時々その人の車を見掛けることはあった。
けど、私の中でも割と早くに「想い出」に出来た。

実はその人のこと最近まで時々見掛けることがありました。
勿論むこうは気付いていないし、私のことなんて忘れていると思う。
でもそれいいのです。

やっぱ喪女だけに告白→玉砕けなんてのは少ないか…
奥手や不器用が災いして喪女になったってのが多そうだね。

何度か玉砕したけど、相手をあきらめきれるわけでなく、
むしろ、余計に相手のことが気になる毎日…。

もっと試合巧者にならないとって思ってるけど、
そのテクを大いに足を引っ張るブサイクさを直さないと。
金貯めて整形します。

思い出したくもない過去。

>>30
マジ泣いた。

>>39

まちがえた。
>>39
過去5回くらい玉砕してる。
でも喪女ならなおさら玉砕では成功率低いでしょ。
あ、でもどのみち玉砕しか道はないかｗ喪女だし。

玉砕しか道はないって、告白しか道はないの間違いでしょ？
敗戦しか道はないって言ってるようなもんだよ、それじゃあ。
結果としては同じだろうけどさ。

いや、玉砕しか道はないと書きたかったのだろう
まちがえたのは
×玉砕では成功率低い
○告白では成功率低い
の方じゃないか？

>>43
でも、だまって指を咥えて待っていても誰も声かけてくれないわけだし、
ここはアピールしたりアタックしていかないと。
サッカー見てると強いチームって、最後はシュートでプレーを終えてる。
積極性があれば、チャンスはものにできると思ったよ。

相手チームのキーパーが鉄壁のガードで弾き飛ばしてくるわけですが

ずっと好きだった人が居て、毎日メールしてたし遊びに行ったりもしてて、
ついに告白もしたんだけど曖昧な返事しか貰えませんでした。

でも全然諦め切れなくて、しばらくつきまとってたんだけど…
ある夜、車の中でその人が他の女の子とエッチしてるのを見ちゃった。
ほんとにその場で立ち眩みして腰が抜けました。

>>30
泣かすなばかぁぁぁぁ

しつれんか…。
去年のちょうど今頃、好きな人に告ってふられたなぁ…
あれから一年経つけど、ぜんぜんふっきれないや。

どれくらい時がすぎれば忘れられるのだろう。

大失恋じゃないけど失恋はした。
初めての告白だった。メールだったけど･･･
今でもふと彼を思い出す。昨日も夢に出てきた。
未練あるのかなｧ･･･orz

好きな人ができた。
女友達の男の友達。その女友達に、
その恋が終わった時に、自分の男友達の悪口とか
聞きたくないっていわれた。今は好きで、中身深く
知らないから不満はないけど･･･なんか考えさせられた。

>>30
ドラマ化決定

語ろうと思って打ち込んでたら、ものすごい長文になることに気づいて断念
さすが高校３年間の片思いだけあるわ

3年なんて短いほうだって。

切ない週末…いかがお過ごしですか？
あの人からメールが来るように祈り続ける金曜日。
でも、こないだろうなぁ。キモがられてるし。

こんなに好きなのに、あの人は私以外の子が好きだなんて。
なんか不公平だよ。

うわあああああああああああああああああああああああああああああああ
男子と仲良くなれたことが皆無

中学生の時に、バスケ部のエースに片思いしてた。
近場で試合があると、応援に行ったりしてた。

卒業式の前日、電話をかけて思い切って告白。
「好きな人がいるから、気持ちには答えられないけど嬉しいよ。」
と言ってくれて、振られたけど清々しい気持ちになった。
第二じゃないけど、制服のボタンもくれた…。
今思い返しても、イイヤツだと思う。

バイト先でキモイ・ブスだの言われまくってたがなんだかんだで仲良くしてたからすごく好きな人がいた。
ある朝その人の携帯が繋がらないから自宅に電話かけたら同じバイト先で同い年の子と一緒だった。
大ショックでその夜気分が悪くなり嘔吐。
バイトも辞めてしまった。
数年後そのふたりはデキ婚。
私が勝手にショックうけてバイトまで辞めてしまったけど、当時彼にキモイ・ブスだの言われていたのが
今思うと本気で言われてんじゃ・・・！といまだに自分に自信がもてない。
私が好きなってもイヤだよなあ、と思いもう６年ほど好きな人もできない。
もちろん好きだと言ってくれる人もいない。

>>59
まさにそれは私も！！
先週の話ですが、私のことをブスだ馬鹿だキモイと罵りつつ仲の良かった会社の先輩に彼女が出来ました。
おそらく会社の人達は私の気持ち気が付いていつので恥ずかしくてしかたない。
こんなんじゃ社会人としても失格だし本当に会社に行きたくない…。

好き好きオーラ出してしまった相手だと、後のフォローが大変。
でも、好きなモンはしょうがなかったとあきらめてます。
残骸になってしまった心を抱えながら、毎日仕事してますよ。

高校の時、クラスに居た美形の男の子が大好きだった。
頭が良くて背も高いんだけど、
生まれつき心臓が弱いせいか線が細くて色白で儚気な雰囲気を持ってる人だった。
他の生徒達からは「ヘタレ」って言われて嘲笑されてた。
あれだけの美形なんだから、普通は女子から人気があって当たり前なんだけど
物静かな性格と、周りからヘタレ呼ばわりされてるせいで地味な存在だった。

彼は読書が好きらしく、よく昼休みに１人で図書室に行ってた。
少しでも彼を見ていたかった私は、図書室で本を片手に遠くから彼を眺めてた。
ある日、いつものように図書室へ行って本を物色していると、興味をそそる本を見つけた。
一番上の棚にあるその本を取ろうと、私が懸命に手を伸ばしていると
彼が後ろからサッと取って手渡してくれた。
それが切っ掛けで少し話をしたんだけど、
何せいつも遠くから眺めてただけの綺麗な顔が目の前にあって、こっちを真直ぐに見てる状態。
あまりの緊張で何を話したのかは全然覚えてない。
でも、穏やかで優しい話し方をする人だなぁ、笑顔が可愛いなぁ、と感じたのはよく覚えてる。

勇気がなくて告白は出来なかったけど
バレンタインにチョコを渡したら喜んでくれて、ホワイトデーにはお返しまでくれた。
卒業式には第ニボタンも貰った。
皆から容姿の醜さを馬鹿にされてイジメられてた私に、唯一優しくしてくれた男の子。
でももうこの世にはいないんだ・・・彼が亡くなったと知った時、ショックで大泣きした。
今でも夢に出てくる。あの時、玉砕してもいいから気持ちを伝えておけば良かった。会いたいよ。

>>62
(ﾟ´Д｀ﾟ)

＞玉砕してもいいから気持ちを伝えておけば良かった。
バレンタインにチョコ渡している時点で、気持ち伝わって
たんじゃないかなあ･･･

小学生の頃。
好きだった相手と同じ通学路(家が近所)で、その日はたまたまお互いに一人だったから告白しようと決意。
「実は前からね、」
そこまで言いかけた所で
「キモいからマジやめて。ホント勘弁」
その時の彼の顔はきっと一生忘れない。

それ以来、人を好きになるのが怖いです。

>>64
小学生の頃の話でしょ？
人間できてないし、人見る目ないから。

辛い思い出だと思うけど、時間もたって
貴女も変わってると思うし、それで
全てを悟ったようにはならないで。

>>65
ありがとう。
いつか吹っ切れたらもっといい恋がしたいよ。

>>66
私も喪だし嫌な思い出あるけど、
自分で乗り越えるしかないと思ってる。

浸ったままだと、何も変わらないよ。
いい恋を見つけられたら、そのトラウマを忘れられると
思うよ。
そのまま寂しい人生を過ごすか、乗り越えて
幸せを掴むか、貴女次第だよ。
がんばって！

>>63
だといいんだけど、
メッセージも何もつけずに渡したし、
当時、気軽に義理チョコ渡す風習があったから。（彼にじゃなく、周りで）
今でもずーっと彼の事が心に残ってて、他の人を好きになれないんだ。
テレビで臨死体験の特集とかやってんの見たら
死んだら会えるのかな、とふと思ったりすることがある。

良スレだなあ・・・
みんな結構、自分から告白してるんだね。偉いな。

今、同じ職場の上司に片思いをしてて。
上司は来年度末で異動する事が決まってる。

告白はしないって思ってるんだけど、
ここ読むと、ちょっとだけその決心が揺らぐな。

>>62
泣ける。切なすぎる。

>>64
小学生の男の子だからなぁ。女子となれ合う気はないぜ！みたいな性質あるよね。

>>69
現実問題、職場の人間関係悪くなる恐れもあるよね…難しい。難しいけど幸せになって欲しい。

連カキごめん

>>68
＞死んだら会えるのかな

あの世で彼に会った時、堂々としていられるように今の人生を精一杯イキロ
ブスな肉体は滅ぶが、崇高な魂は残る

>>72

おまえ…
いいこと言った（つд`）
名言だぞ、しっかりメモれ

↑いいこと言う！

中二んとき同じクラスの男子が好きだった
というより恋でもすれば辛い現状もちょっとは華やぐかなと思って擬似恋愛してた。
学校がめっちゃ辛かったから。

友達交えて遊んだりメールしたり、時々気のある素振りかましたり（キモイですねｗｗ
一年以上友達のような感じだったけど、私の頭の糸が突然切れて、夜そいつに電話した。告った。しかもなぜかキレ気味で。
で、案の定「友達だと思ってるから」と振られる

自分の行動が意味不明で思い出すだけで恥ずかしい。
でも、今考えたらそいつのこと好きだったのかも
淡くて苦い思い出

片思いのまんま終わる失恋の歌って何があるかな？
性格的に、自分から積極的に行くほうなんで
｢だまって見ていたらいつのまにか･･･｣系の歌詞が理解できない。

この際、男性側の気持ちでもいいです。何か知ってる人いませんか。

>>75
ttp://www.utamap.com/searchkasi.php?searchname=title&sortname=1&word=%95%D0%91z%82%A2&act=search

今日失恋した。
相手はバイト先の人で、私が好きなことは4ヶ月前からバレてた。
あまり話さない人だったから、グダグダなまま今まで過ぎていった。
今日、別の同僚を通じて言われた。
バイトに好きな子がいるからごめんだってさ。
コクってもいないのに振られたよ。
近いうちにコクって玉砕しようと思ってたのにさ。
それすらできなかった。
今から想いを伝えてもいいかな？

同じサークルの先輩が好きだった。
ダメ男だし女々しいんだけど死ぬほど優しい人。
でも親友も先輩のこと好きで、お互いの相談乗ったりしてた。
２人が付き合い始めてもう１年くらい経つ。

親友も遊んでくれなくなったし、いつも２人一緒だから正直今でも慣れない。
親友は極端に先輩の話避けるし、先輩は嬉しそうに親友の話をする。
サークルもがんばりたいけど辛い。

親友はすごく心の弱い子で不器用だけど頑張りやさん。
でも彼氏できて頼るものができてから性格も変わった。
先輩に甘えきっちゃってる。
酒癖が悪い彼女、こないだ酔った勢いで死のうとしたらしい。
彼女に辛いことがあるのは知ってたけど私は見て見ぬふりしてた。
それを先輩から相談されて、なんか泣きたくなった。
弱りきった先輩を抱きしめたくなったけど
先輩は「大変だけど苦痛には感じてないよ、聞いてくれてありがとう」
って言って笑ってた。
見方でいてあげてって言われた。

私は、彼氏ができたとたんに弱くなってしまった彼女も嫌だし
先輩の溺愛っぷりにも敬服する一方なんだら悲しくなる。

どうしてみんな一緒に幸せになれないんだろう。

好きな人に彼女が出来たらしく、失恋してしまった

気になる人には失恋してもすぐ立ち直れたけど、今回はすぐ立ち直れそうにない…

初めて失恋で涙を流したよ…

>>62
すまん、なんか微笑みながら泣いてる自分…。

小学校から高校卒業まで名前と外見の事でいじめられ続けていたので
誰かを好きになるとかそんな余裕なんてなかったなぁ。
だからって自殺しようなんて事も考えた事なかった。
それぐらい、何かを考える事が出来ないぐらい傷ついてたんかなぁ？
記憶すら曖昧で今は何も感じない。

働くようになって数年経ってようやく好きな人らしき存在が出来たけど
社会に出てからも名前の事でいじめられ続けてた私は告るなんて事は当然
出来ず、名乗る事すらも出来ず（フルネーム、特に苗字じゃなく名前の方を
言うのが特に苦痛だった）
結局、当時親友だった子と付き合いはじめて結婚した。

大失恋じゃなかったけど、それ以来なんか凍り付いたように何に対しても
感情的になれなくなった気がする。

失礼ですがお名前は？

去年の今頃、７歳年上の彼に恋しました。
高校生の時に１ヵ月だけﾊﾞｲﾄが一緒だったんだけど、急に辞めちゃってもう会う事はないと思ってた。
それから半年して私の就職先に彼がいた。それがきっかけで話すようになったんだけど、喪な私にも優しくしてくれて好きになってた。
でも、彼と一緒に飲みに行った時に連れてった同期の子といい感じになってた。

>>82
漫画とかアニメで一時期ｶﾜｲｲ女の子の代名詞のようになってた

『み○き』（全部表記するのもいやなので伏字をお許し下さい）

「ブスにつけていい名前じゃないだろう。」

男女限らず何度このセリフを言われた事か。

続き･･･
その同期の子、私が彼のこと好きだって気付いてたみたい(´･ω･`)
でも私の知らない間に２人で連絡とってて、家にまで行く仲になってた。
そんな中、私は何も知らずにがむしゃらにﾀﾞｲｴｯﾄして８�`痩せた。でも無駄な努力で、同期の子と２人で花火大会に行った時に彼といい感じだという事を言われた。
しかも最後に｢○○(私)が彼を好きなの知ってたよｗ｣って笑いながら言われて１人で大泣きしながら運転して帰った去年の大失恋でした。
今でも彼が好きです。

>>84
そんなことで暗くならないで!!
人生もったいないよ。
わたしも色々あったけど、色々言って来たやつらを見返そうと思って女磨いてる。
どんな過去があっても未来は今の自分自身がつくるんだよね。
一緒に幸せになろ!!

ｽﾚ違いだったらｽﾏｿ

つまらない私と少しだけ話してくれて、
私の考えをちょっと理解してくれた大好きな人
亡くなってしまった今でも大好きです

好きな人がいてイイ感じになってたのに
変なキモ男に毎回妨害され、ぎこちなくなってとうとう一言も会話しなくなってしまった
何なんだよあのキモ男！ざけんな！
その後、彼にそのキモ男が愛を告白したと知った
どこまでキメェんだよ！！

>>88
うわーそっちかーww
きっついなー
で？彼らはどうなったわけですか？>>88が失恋したという事はまさか…ｶﾞｸﾌﾞﾙ

５日前に告った。
「今はなんとも言えない」って言われた。
そいつとは二人で遊びに行ったり一緒に帰ったりしていて告る直前キスまでした。けど両想いじゃなかった。
喪女な私はここまで接近した恋は初めてなのでこれからどうすればいいかわからない。

>>83>>85
２人で花火大会とか、片思いなの知られてて出し抜かれたとか、
私と状況が似てて怖い(;´∀｀)
こっちは同級生だったわけだけど。

>>85
嫌な女だな、その同期の女。
私の友人が「女の友情大切にしすぎると女の幸せ失うぞ」と言ってたが、私もそう思う。
皆、頑張れ！

85》私も16才の初恋のとき友人のモテ子タイプに同じ事言われ失恋しました。

横取りしてアンタより魅力あるのよ私と周りに言いたいのかしらね？ホントに好きになって付き合うならいい。けど人の気持ちしりながら、自分が好きになった人とで付き合わないでほしい。

ってかまともな神経してる人ってこうゆうことしないよね。

告白の次の日
なぜか死にたいと迫ってしまった
「警察に突き出す」と犯罪者扱いされてしまった
「彼女いなかったら付き合ってた」なんて言われたもんだから
つい変なテンションになってもうた おれを穴に埋めてくれ

62さんのお話凄く感動しました。
切ない・・・。

私は中学の時の、同じクラスのとびきり明るい男子が好きだったな。
彼はいつも授業中も笑いをとってて、みんなから慕われてた。

私のことをすごーくからかったりして来るんだけど、他の男子が
私に嫌がらせをしたら、「やめちゃれーや！」って一生懸命
かばってくれたな。

それに、彼がいたおかげで私の性格も次第に明るくなって行ったしな。

まあ、大学生となった今の私の人生は冴えないけれど。
でも、私の人生に明るさをくれた彼には本当に感謝してる。

いまでも私の好きなタイプの男性は「とびきり明るい人」
なんだけど、２０やそこらでそんな性格の人なかなかいないよね。

中学生や高校生って無条件に明るい人多いけど、だいぶすたれてくるよね。

>>95
中学生や高校生って無条件に明るい人多いけど、だいぶすたれてくるよね

それは現実の厳しさ、本音と建前、を知るから

そうでもないさ。70歳のじいさん、ばあさんにだって、
明るい人、いるし。

女神がプロフを晒してひたすらメールを待つスレ★12
http://bubble4.2ch.net/test/read.cgi/motetai/1148217428/

＞９６　やっぱりそうかあ・・・・。

教育実習行って思ったんだけど、中学生の男子は基本的に
明るい子が多い。でも、それも大人になるにつれて
なくなって来るんだろうね。

９６さんの言うとおり、現実の厳しさなどを知って、そういった
明るい子たちも控えめ・・・と言うか普通な大人になるんだろうね。

日常生活でとびきり明るい人探そうなんて思ったら、吉本でも
行くしかないのもね。

厨房の頃優しくて面白くて大好きだった子のことを男友達に相談してたら、
ある日本人の前で｢○○(私)は××(彼)のこと好きだからな〜ww｣とからかい半分でバラされてしまった。
ウブな田舎の厨房、その日からお互い意識しまくってほとんど喋らなくなってしまた…。
が、勇気を出してバレンタインに手紙で告白。
返事は来なかった。NOの意思表示だったのかもしれないが諦められなかった。
何週間か過ぎた頃、彼がクラスの他の女の子と付き合い始めたと知った。
彼女はバレンタインに電話で告白したらしい。
二人が一緒に帰るのを見た時は世界がひっくり返るような衝撃だった。


それから8年…好きな人すらﾃﾞｷﾈ。またあんな辛い思いしたくない。

私は大学生になって、自分が喪なんだと確信しているけど、
あの中学生の頃私にかまってくれた明るい男子が未だに
忘れられないな・・・。

喪女でも、そのときのことだけはいい思い出。

やっぱり恋愛したほうが人生楽しいと思うよ。
でも、今になって、自分は男の人にあんまり好意持たれるほうでは
ないし、一歩がなかなか踏み出せないね。

中学のときに仲良かった男子も、24歳の私と道で会っても気づかない振りするだろうな。

失恋？
ない。

「他に好きな人がいる」とか言われて振られるより、
シカトされる方が辛いぽ。
きちんと断りを入れてくれるのは誠意を感じるけど、
シカトされると「あぁ、私って彼にとって、シカトしてもいい存在なんだな」
って、思ってしまう。
もう、どんだけ恋愛対象外なのかと・・・。

なんだなんだ…このスレは…目から汗が出て来るよ…

私も去年、生まれて初めて告白した。周囲には「玉砕しに行くんだ、後悔したくないだけ！」
とか言ってたくせに、やっぱりどこかに期待をしていて、彼との甘い生活を妄想していた。
結果は、玉砕。しかも即答。
なんか、告白して良かったのかな。いや、良かったんだろうな。生まれて初めて好きになった人なんだけどね。
自分語りになっちゃいました…すみません…
未だ好きな人は出来ません。

思い切って気持ち伝えて「友達になりたい」って言ったら
「迷惑じゃない」って言ってくれた。
でも次電話したら何も言わずに切られた…その後電話しても出てもらえず。
やっぱり私なんか迷惑だったんだよね
最初にはっきりそう言ってほしかった。
あの時「迷惑じゃない」って言ってくれたのがすごく嬉しくて、未だに忘れられない。
何年もこんなｱﾎみたいな片想いのまま。
自分が情けなくて嫌で仕方ない

>>105
目から汗はまずいでしょ。

私を良く見てるひとがいるから好きなのかと思ってたら
キモイと言われてた…

よくあることだから忘れなさい

ライオンに追われたウサギがヒザを落としますか？

走れるうちに走りなさい
何かいいことがあるから・・・あるはずなんだけどな・・・

ずっと好きだった人と、たまたま仲良くなれた…もちろん友達として仲良くなれただけで、彼の眼中には入ってなかったし自分はそれをちゃんと知ってた。
でも、より好きな人に絡みたくて、空回りして、その人がミスした時にわざと冷たく接してしまって、結局嫌われた。

ツンデレ？可愛くなきゃなりたたないね(;_;)

>>47
頭突きなさい。

酔った勢いで、絡んでしまった
もう１年くらいずっと憧れてた会社の先輩なんだけど
すごい仕事できて、気使い上手だし、人当たりも柔らかくて尊敬してた
一緒に飲んだのは3回目くらいで、いつも遠いのに今回は近くて舞い上がってた
しかし、素直じゃない私はなんか生意気っつーか挑戦的な態度だったらしく
怒らせた‥（−−）
相手が怒れば私もそれに乗って売り言葉に買い言葉で
最後は私が泣いた。
向こうもカンカンで最後は他の上司になだめられるように解散
次の日何事もなかったように仕事渡された
気まずいから私から謝った

もう完璧気まずい相手としか見られてない
好きになってもらえなくても
嫌われたくはなかった
憧れすぎて、いつもギクシャクした態度取ってたから
普段から印象わるかったのかなあ‥
私はすごく気使って、変なことしないようにいつも注意してたのに
もうやだ

>>113
ｲｷﾛ

ツンデレの悲劇。

バイト先の人が好きなんだけど、振られた。
彼は同じバイト先で一番可愛い子が好きらしい。
辛すぎるのであと2週間でバイト辞める。
ｼﾆﾃｰｼﾆﾃｰｼﾆﾃｰＹＯ

私も仕事先の好きな人に彼女か好きな子がいたらバイトやめるお･･･

バイト先の先輩ですごくハキハキした性格の人がいて、
自分と正反対な彼にものっすごい惚れていた。
でも短気な人だから私のトロい行動に明らかに苛ついてたし、
もともと自分より仕事できる人しかあまり会話しないし、
私が女子校通いで男の人としゃべること自体緊張してしまってあんまりまともに会話できなかった。
あとときどき「お前進学校通ってんだからこれぐらいできるだろ」とか言われたのが辛かった。
どうせ中学から入って今や落ちぼれのアホですが何か？
彼のキツい言葉の数々に傷つきながらもときどき与えられる褒め言葉を何度も脳内リピートしてたな。

どうせ駄目だけど告白しようって思って、バレンタインにチョコ渡そうとしたら
「ごめん、年下に興味ないから。それと好きな人がいる」って言われて受け取ってもらえなかった。
自分の鈍くささとか緊張癖とか根暗さとかを呪って一週間ぐらい泣き続けた。
泣き続ける私を慰めて抱きしめてくれた友達と学校の先生には本当に感謝してる。

で、もう会うことはないだろうなと思ったら、私のよく通う場所のとなりでその人が働き始めて、その店に行けなくなった。
嬉しさと気まずさと悲しい思い出が入り交じってどうしようもない気分。
気を紛らわすためにバンドと勉強に打ち込む毎日です。おかげでギターが一気に上達したよｗｗｗ

>>118に出てくる男によく似た男がバイト先にいる。
そして同僚がそいつに惚れてて（？）、キツいこと言われては泣き怒り、優しくされては喜び、ばっかじゃねーのって感じ。

ＤＮＡの突然変異により能力が異常に発達したミュータント（ＳＥＸ−ＭＥＮ）達が究極の快楽を求めて壮絶な戦いを描いたＳＥＸアクション。
あの「Ｘ−ＭＥＮ」に勝るとも劣らないハードＦＵＣＫシーンは圧倒！

>>119
恋とはそういうものだ

>>113
遅レスだけど、大ツンデレのチャンス！と思って妄想したよ。

先輩の帰り際に、白封筒を渡す。封筒の表書きには「反省文」。

封筒の中身。

「〜あんなことを言ってしまったのも、あんな態度を取っていたのも
本当はあなたに憧れていたから、その裏返しだったんです。
でも、自分のバカさを知りました。すごく反省しました。
本当は素直に謝りたいけど、うまくできません。

今度、落ち着いたら一緒に飲みに行ってください。
そこで私があなたに告白するから、振ってください」

ってのはダメ？

>>89
そのキモ男も失恋ww

男に好かれないんならいっそのことレズに生まれていればよかった
女だったら男よりは接近できるのに

感想
遠慮してたら大損するってことだな

そうそう恋は積極的に行動した方がいいよ。

積極的にいって振られました。
ブスほど積極的でウザイと思われてそうだＹＯ

>>127
はいはい私私

私の場合、相手は同じゼミの先輩だった。
私から積極的に近づいていって、いつしかゼミの後は一緒に帰り、頻繁に二人で遊びに行くような仲になった。
これって告白してないだけでもう恋人同士だよね？と思い込んでいた時に、他のゼミ生から聞いてしまった先輩の発言。
「え、喪女さんと付き合ってるのかって？まさか(pgr
向こうがやたら積極的だし、断ってもゼミの人間関係が悪くなりそうだから、仕方なく一緒にいるだけだよｗ
俺もうすぐ卒業だしｗｗｗそれまで適当にあしらっとくよｗｗｗ」

泣いた。

「あしらっとく」って言い方が号泣もんだな

メルアド交換するチャンス作ったのに向こうがのってこなかった…。
積極的なのもどうかと思う今日この頃…。
地道に

>>128
泣こう・・・泣こうよ・・
でも先輩から遊びに誘ってきたとしてたら、それは皆の前の照れ隠しなのではという期待

好きだった男友達が彼女と別れ、バレンタインチョコほしいって
いうからあげた。
でも、なんかその後気まずくなり、好きなのばれたのか遊んで
くれなくなった。。。
友達でもいいから、しゃべったり出かけたりしたいな、って思って
好きじゃないフリしたら、やっとメールくれるように。
ああ、あたしのこと好きじゃなかったから、告られるのとか警戒した
んだな〜。。。って思ったよ。
今では、彼は別の女の子と付き合ってます。

もてないって諦めないで下さい。
オデッセイ
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なにこの妄想スレｗｗｗ
きめぇｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>134は妄想としか思えないほど悲惨な人生送ってきてるんだな
ｶﾜｲｿｽ

>>130
それは積極的じゃないじゃん
自分からメルアド聞かなきゃ

>>131レスありがとう。
遊びに誘うのは、いつも私から。先輩が誘ってくれたことは一度もありませんでした。
きっぱりと「俺はお前に興味ない」と言ってくれればよかったのに。
下手に期待を持たせる方がよっぽど残酷。

小学校の頃ずっと好きだったＫ君と陸上の練習で一緒に練習してた。
その時に、他の男が『冷奴はＫの事好きなんだぞ』って皆の前で言ってきて、Ｋは『お前なんか嫌いだ』って面と向かって言われたのが大失恋だな。

>>138
小学生はそういうお年頃だからね・・・
とりあえず、他の男に殺意がわいた

>>122
ありがとう、なんかちょっと笑えた
その先輩、実は奥さんいるんだよね‥
ほんと救いようないわ私‥凹む

>>140
奥さんいるんだ。
じゃ向こうにとっては『からみづらい女』としてしか認識されてないかも？

>>138
それはよくありがちだよね。

バイト先に好きな人（喪系）がいたけど、同じバイトに好きな子（アイドル級）がいて振られた。
んで、惨め過ぎてこないだ私はバイトを辞めた。
喪のくせに理想たけーんだよ氏ねよ、リアルに。
しかも無口で女々しくて好きな子を陰から見てるだけで、なさけねーったらありゃしねーよ。
優柔不断で、こっちがアピっても遠まわしに避けるだけで言葉では何もいってこねーしさ。
数ヶ月経過後、私の友達伝いで、好きな子いるからゴメンってバカかおめーは。
直接言ってこいよ。てか、コクってもいねーのに振んなよ。
てめーなんて一生童貞確定だよ。
氏ねよ、バーカ。マジ氏ね。
しかも実家リアルにボンビーらしくて、引くんですけど。
服とかも糞ダサいしさー。
おまえのことが好きだったなんてなさけねーったらありゃしねーよ。
この半年を返せよ。ばーか。氏ねしんれしえに根イオウィｊ度家ｗｄ路絵ｗｒ＠:うｒｊｐｗ

半年片思いをして二日でフられた

>>143
気がすんだか？
忘れろ

＞バイト先に好きな人（喪系）がいたけど、同じバイトに好きな子（アイドル級）がいて振られた。

ごめん、ここの箇所、よく分からないんだけど。
>>143は、喪系の好きな人がいる一方で、アイドル級の人も好きだということなのか。
二股かけようとしたってこと？

いや、その男がアイドル級の女の子のことが好きだったってことでしょ。

ある男性と仕事中にちょくちょく目が合うようになった
段々好きになってきて、四六時中頭から離れなくなったので生まれて初めて告白した
結果はダメだったけど「ありがとう」と言ってくれて嬉しかった

ある日、2台並んで置いてあるコピー機のうち、1台を彼が使ってた
もう1台は私の友達が使ってて、二人は世間話をしていた
それを見て、話せるチャンスと思い、友達の後ろに並んで待ってた
友達が使い終わって私の番になった
彼に挨拶をするとすごく素っ気無く返事をされた。いや、ほぼ無視
友達が相手だったさっきとは違い、彼はずっと無言
彼はさっさとコピーし終わって席に戻ってしまった
少し悲しくなって席に戻り彼の方をちらっと見てみた
彼はこっちを見てニヤニヤしてた、一瞬錯角かと思った
わざと傷つけて面白がってる目、今まで見た事もないような意地悪な顔をしてた
普段穏やかで優しい人だっただけに、その豹変ぶりが物凄く怖かった

昨日、友達が「○○さん（彼）に告白された」と私に相談してきた
そこで全てが分かった
目が合うと思ってたのは私の勘違いで、彼は隣の席の友達を見ていたんだ
そういえば私に時々優しくしてくれるのも、友達が一緒の時だけだった
私に対する彼の態度、「こいつ、勘違いしてやんの（プ」ってことだったんだ

辛かったね…

中学3年のとき7月9月10月とずっと教室の席が隣で
移動教室の席も何故か全部隣だった男の子がいた。
それだけで運命とか感じちゃう純情な喪女でした。
すごく優しくしてくれて、すぐ多分好きになってたんだと思う。
でも私は告白するキャラじゃないしそんな勇気なんてなくて月日がたっていった。
そしたらついに

『ＯＯ彼女できたんだって！』

すごく後悔しました。
あとで彼の友だちに聞いた話ですが、彼は当時私のことが好きだったらしいです。
でももっと可愛い今の彼女に告白されて付き合っちゃったらしいです。
今でも彼とその彼女は続いてるらしいです。



(´；ω･`)幸せにな…

私は今片思いなんだけど、
まったく相手にされてないからそのうち相手に
彼女ができてここに書き込むようになると思う。

１５１どうせダメなら、告れ。

職場の同僚でやたらちょっかい出してくる男Ａがいました。
飲み、メール、電話とやりとりが増えていき、だんだん「皆に内緒でデートしよう」「結婚しようか」とか言われ、私も馬鹿だったから簡単に引っ掛かりました。
一月ほど経ったある日、Ａと二人で飲む事になり、指定された飲み屋に行ったら、二人で飲むはずなのに職場のメンツが勢揃いしてました。
驚いたことに何故か私が一方的にＡに言い寄ってることになってて、もの凄く冷やかされ、情けないやら恥ずかしいやら…。その時以来Ａは手のひらを返したように冷たくなり、飲み会も途中で逃げるように帰っていきました。
電話もメールも無視されました。
意味が分からなくて、悲しくて、暫く呆然とした日々を過ごしました。
そんなある日、同僚から聞いた言葉「Ａさん、最近元カノとヨリ戻したらしいよ」
つまり、用済みだったわけで。
ショックで暫く泣き暮らしました。
おかげ様で今でも恋愛が怖くて仕方ありません。
あんなやつ大嫌い。破滅を願ってます。

かわいそうに

>>153
うまいこと言えないけど・・・。
ﾊﾞﾊﾞ引かずに済んで、よかったんじゃないかな。
結婚しない内に見極められたのだから。
もう、自分の未来にその男を関わらせる必要もないのだから、恨むんじゃなくて忘却の彼方へ捨ててしまえ。

ずっと好きだった先輩に「勉強見てあげる」「二人で飲みに行こう」「僕のライブに来て」とお誘いを受けた。
最初はどうせ私なんかに…と疑ってたのだけど、メールのやり取りも頻繁にしたり、二人で飲みに行ったりして、惚れてもいいのかな、と思ってしまった。
しかし、先日、彼女がいることが判明。
今まで友達と行くって言ってたのは全部彼女と行ってたらしい。
しかも、結婚を考えてるらしい。
意味なく喪女を誘ってその気にさせないでほしい。
今、うきうき気分の反動ですさまじい鬱…。死にたい。

彼女にちくっちゃいなYO! w

彼女にちくっても「勘違いかっこわる。これだからモテない女は…ｗｗｗ」と笑い者になるだけな気がする…。

いや、友達から噂っぽくちくってもらうんだYOw

小学生の時
近所に住んでた男の子。
医者の息子で親の病院の関係で福島に引っ越してしまったあなた。
いい男だったな。
今思えば彼をゲトしてれば
玉の輿…！？
だたのに(´・ω・｀)

30と62に泣いた。

なんか、胸が苦しくなった…。とりあえず>>30と>>62読んだけど、とても他のは読めそうにない…きっと今以上に苦しくなる。

切なすぎる、ここ…

６２今読んだけど泣いた。。

本当に>>32と>>62は悲しいな・・・｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡
自分のへたれな恋なんかどうってことないなって感じた。

今まで生きてて思った。
ブスは恋愛すべきでない。

>>165
>>32に心打たれなかった俺は冷酷人間でつか？

>>167
確かに>>32には泣けないなw

>>62に出てくる男と斉藤君を重ね合わせたてみたら切なくなった

>>62
泣ける…

148とか153とか性格悪い男多いね…
そういう不自然に人当たりの良い人はやめといたほうがいい
まぁ喪だから引っかかっちゃうんだろうな…

バイト先の同期の男の子なんですが、初めて会った時はただかっこいいなぁって感じだけだった。
だけどすごく優しくて、重い物持ってくれたり、休憩中にコンビニに一緒に行ったり、髪型を可愛いと言ってくれたり、途中まで一緒に帰ったりしてるうちに好きになった

メアドも聞かれてたくさんメールしてるうちになんか、そんなの生まれて初めてだったから彼氏ってこんな感じなのかなぁって舞い上がっちゃったんだ。

近いうちに部屋に呼ばれてDVDなんか見てるうちにいい雰囲気→キスまで想像してた。

んで、ある日調子に乗っていつもは分かれ道なんだけどCDを借りる口実で彼の家の前まで一緒に帰った（喪な私は部屋で二人きりなら何もないはずはないと確信してた）

続きは？

>>172続き
彼の家の前に着いたらなんか緊張してきたけど覚悟を決めて入ろうとしたら
『じゃあ取ってくるから』
って家に入ってしまった
家に入ると思っていた私はかなり恥ずかしかったが、気を取り直して待っていると彼がCDを持って出てきた。

玄関前でしばらく話して盛り上がってたら、なんか夜だしテンション上がってきたんで告白しようかなって思った。


だけど急に
『○くん！！』って女の子の声がした。
まさかと思ってたらその女の子が泣きそうな顔で走ってきて彼の腕に抱きついて

『○くん何してるの？ﾋｯｸ浮気じゃないよねぇ？やだよぅ？ﾋｯｸ』
なんて泣き出した。

彼は彼女頭をくしゃくしゃしながら『バカかお前は〜バイトの○さんだよ！恥ずかしいだろーがwごめんなぁ○さん〜』って

なんか、彼女に謝られた気がするがそっから先はあんまり覚えてないや

３月にバイト始めた、高校卒業して大学入学を待つところだった
自分は調理場で、私ともう一人女の先輩以外はほぼみんな男の子で、接客のフロアーは全員女の子だった
（店長には人数足りないからって調理場って言われたけど、調理場か接客か顔で選んでんのか？とオモタ）
最初はなんとも思ってなかったけど、調理場で私の一個上なのに一番仕事できてリーダーになってる人が
怒らないし優しいし、偶然にも春から入った大学が同じ（でもキャンパス違い）でなんか嬉しかったり
仕事教えてもらって私が失敗したときにいたずらそうに笑う顔がすごい可愛くて、好きになった
接客の方に私と同い年で、仕事できて彼と同じリーダーで、
黒髪でも薄化粧でも気取らない服でも、女の子もみんな可愛いって言うような際立って可愛い子がいて
彼が接客の方に行くとしばらく戻ってこなかったり、
彼女が休憩に入ると後を追うように休憩に行ったり
もしかして、と思った。そしたらこの前自分がバイトの日、他のバイト仲間が飲み会をやってたらしい
調理場の女の先輩が電話で「リーダー（好きな人）は？ああ、そうかー二人で花火、メールで浴衣って言ってたw」
女の先輩はその可愛い子と仲いいから、浴衣ってそのコのことだって思った。他の人も「あぁそっか今日w」って感じだった
誰に本当の事を尋ねる勇気もないけど、多分そうなんだろうな
彼女は隠れオタクな私と違ってスポーツ好きで、彼と同じでF1好きだったり、ハキハキしててお似合いすぎだし
もうお幸せにって感じ…です、今はそこを辞める予定で新しいバイト探し中、
そこの店長に頼まれて週１ぐらいで行ってるけど、いまだに彼と同じ日に入ってると嬉しくてだめだ
今では調理場では私の方がいっぱい話してる、でもプライベートで話してるのは…ね
たまに一緒に帰ったりして楽しかったりしたの思い出すと、私なんか勘違いしてたんだなぁって悲しくなる…

＞ 『○くん何してるの？ﾋｯｸ浮気じゃないよねぇ？やだよぅ？ﾋｯｸ』
なんて泣き出した。

かわいいんだろうけどなんかキモいなぁ･･･

私も最初>>174見て
彼女のぶりっこきもーうぜーって思ったけど
1分ほど頭冷やして彼の立場になってみたら
そういうこと言う彼女って可愛いかもなあ・・・って思った。
私が男だったら
そんなこと言われてみたいかもって思った。
泣きそうな顔で走って来て、腕に抱きついてこられたらきっと最高だよ。
可愛い子がやったらメロメロになるだろうな。
というか限定だよね。可愛い子に。
喪女には一生できないなあ。
ところでメロメロって死語かね。

>>172の後日談なんですが、彼に

『本当ごめんね、あいつ前彼に二股かけられてたから』だってさ。

鉢合わせが怖いからいつもはアポなしでは来ないらしい

確かにあん時の彼女はブリという感じじゃなくて顔面蒼白（たぶん私も）で怯えた感じだった気がする。

あそこで、先に私に文句を言うような女じゃなかっただけまだマシかなと考える事にしたorz

>>169
正直斉藤フィーバーが鬱陶しい

>>172
冷静に考えたけどやだよぅ
ぶりっことかじゃなくて
いきなり取り乱して泣くなんて怖いけどな･･･
でもあんまモテない男はジーンとしちゃうかも。

その彼は別れる時大変だろうな。
>>172は巻き込まれんくてよかったね

>>177
この場合容姿はあんま関係ないとオモ
相手の男がそういうのに弱いか、嫌がるタイプかどっちかだ。

そういうのに弱い男ならブサい彼女がやってもイケると思うｗ

>>179
斉藤って何…？
最近２ちゃん内ですら話についていけない。

>>182
高校野球
マスコミが騒ぎ過ぎててウザ−

気にするな
すぐに消える

斎藤君は２ｃｈじゃなくて、新聞とかテレビだよね。

私は21年間生きてきて、生まれて初めて今年の冬頃に恋をしました。
相手は飲食店の子だったので、頑張って半年間通い続けました。その結果仲良く喋れる程度の仲になりました。自分でもビックリするぐらい前向きに話しかけ、そして遂に勇気を振り絞り5月頃に告白をしました。
答えは、今は無理だけどもしかしたら…と言った曖昧な返事で、初恋の私にはどうして諦めきれませんでした。そしてお互い友達からと言う結果になりました。続く

その後彼とは毎日20回以上メールはして、月に2･3回夜から朝方までの電話もするようになりました。
更に二週間に一回は遊ぶようになり、二人で買い物や食事、はたまたペア席のネットカフェで半日過ごしたりと…けれど、けして手を繋ぐ事さえ許されませんでした。だって私たちは友達なのだから。
続く

ちなみに彼は誰にでも優しく、きっと私以外の人間にも同じ対応をしていたと思います。そんな毎日にドキドキし、更に彼が好きで好きで仕方のない日々。そしてこの気持ちに堪えられなくなった私は、7月の終わり頃にとうとう彼に答えを求めました。
そして帰ってきた答えが、｢ごめんなさい、あなたを好きなりたかったけど無理でした。｣と泣きながら謝られました。

その後の始発の電車まで、二人ファミレスで淀んだ時間を過ごしていました。それからは、お互いこれからも友達でいようと決めました。しかし執念深い私には、友達のふりを装おる程強くもなく、一週間後に、迷惑でなければ再度これからもあなたを追わしてほしいと言いました。

自分でもしつこく嫌な人間だと思いますが、全てを犠牲にしてでもよかったし、周りが見えていませんでした。そして返ってきた答えが、｢やはり前と気持ちは変わりません｣と言う返事でした。

それからは、このままでは彼を苦しませる一方だし、自分もきっと苦しみ続けるだろうと思い、私の初めての異性の友達、そして大好きな初恋の人とはさよならしました。
あれから一ヶ月、今でも毎日彼の事を考えてしまう自分がいます。いっぱい彼に迷惑をかけた自分が嫌。
そして泣くのに疲れ、そろそろ現実を見ようと思います。もうあの人は過去だけど、きっとこの先彼との思い出があれば頑張れる自分がいます。ありがとう初恋の人。

そして皆さんごめんなさい。 自分は男なんです。
本当は彼と彼女を逆にして読まなくてはなりません。どうしても貴女達に見てもらいたくてつい。
結果はどうあれ素敵な恋をしてほしい、僕たちが知らないだけで、世の中まだまだ出会いが落ちているはず。それをみつけて成長するのは自分次第です。
そして純潔を大事に。きっと好きな人ができた時に純潔の大切さが分かります。最後になりましたが、生きがった上、数々の乱文･長文で申し訳ありません。

ど、どう反応すれば良いやら…。

ほっとく

最後のレス>>192で噴いた

・・・

そして皆さんごめんなさい。 自分は男なんです。
本当は彼女と彼を逆にして読まなくてはなりません。ホモなんです。

｢ごめんなさい、あなたを好きなりたかったけど無理でした。｣

好きだった人とメールを出来る仲までいって、遊びに誘われたりメールで『誕生日プレゼントはﾁｭｳね』とか『ﾁｭｳならいつでも出来るのに』とか言われて…告ったら『まだ知り合って間もないのに…結構積極的なんだね』って振られちゃった…初めて告ったのに。
彼は喪女な私をからかってたんだね…【´台｀】

喪をからかう男は結構いる。
しかもイケメン。

からかうというかブスで練習はするよね

つい一週間前失恋した。三ヶ月前から好きだった人。
友達として仲良くなりすぎてもうダメだろうな〜とは思ってたけど、実は私の友達
に意味深なメールを送ったりデートに誘ったりしたことが判明。
彼女と私は一緒に住んでて、彼女は美人で明るく優しくて物凄くモテる子。
ある事情で私と彼女と彼は四月からほぼ毎日会ってる。今も。
彼女は私に「きまずいんだけど」「困るんだけど」と言いながら彼の態度や行動を逐一報告してくる。
が、毎日彼に積極的に話しかけたり彼の近くに居た私を押しのけて何かやってあげたり、思わせぶりな態度をとる。
それで一日の終わりに私に「私、ちゃんとそういうつもりはないからって態度取れてた？」とか
いちいち聞いてくる。「ちょっと思わせぶりかな」とか言うと「えー？明日は頑張る〜」とか
言うのだが、次の日も物凄く思わせぶりな態度。それで舞い上がってく彼を目の前で毎日見てる生活。
彼が好きだなんて彼女には惨め過ぎて言えないし（多分彼女は感づいてるけど）、
モテる自分が大好きでやや八方美人な彼女の性格は今までの同居生活で知っていたので
もうしょうがないかって気になってきてる。
この土日は用事があって実家に帰ってるけど、明日からまた彼と友達として仲良くしつつ
彼女の報告や愚痴を聞く生活。もてないって辛い…。

大好きだった人に放課後に呼び出されたのでワクワクしながら行くと告白された。
有頂天になったのに、後からそれが罰ゲームだったと分かりショックだった。

>>200
確かにイケメンの部類だったよ!!

>>202
辛いな。その友達まじ氏ｒｙ）

>>202偉い!!私だったら友達の悪口言いまくったりするけど>>202は彼女を認めてる所とか耐えてる所とか偉すぎるよ!!

2年前に知り合ってたまーに会ったりメールしてた。
1年前に転職してなんと私の近所に異動してきた。
家に車で送り迎えしてくれて、彼の休みのたびに二人で映画、食事、ドライブ、彼の部屋で
一緒にＤＶＤ見たりテレビみたりして一年。
一時期は自分は彼女なのかと思ったが、相手は何もしてこない。
私の誕生日前に「付き合って」と告白したら「友達だ」とふられた。
あまりに好きで辛くていっぱい話したし、泣いた。
距離置こうとしたが、友達づきあい続けてほしいとかいわれたり、なんだかんだで
まだ友達づきあいが続いてる。
彼はこの夏に遠くへ異動、遊びに行く予定をしているけど「今度の部屋広いから泊まって
いいよ」だって。
友達だしと割り切って泊まってもいいものか、彼女でもないのに部屋に泊まるのもなぁ･･･
とか考えちゃってる。
何もないとは思うけど、それもまた自分勝手に傷ついた気分になりそう。
どうしょもないやつだ、私って。

色々端折るけど、仕事関係で知り合った人を好きになった。
一緒に飲んだとき、「あなたのことすごく好きなんです」と酔った勢いで告白。
「ありがとう、嬉しいよ」で終了した。

そんなんでも未だに好きで、奴から会社に電話がかかってこようものなら、
取り次ぐだけの会話なのに有頂天になり、姿を見ようものなら
ドキドキして仕事も手につかない状態になってしまう。
友達には「そんな男のどこがいいの？さっさと忘れろ」と言われ、
占い師にはその人のことは何も言ってないのに。「今の（好きな）人は、
あなたが積極的に頑張っても、決して振り向いてくれない人です。
後から『なんでこの人のこと好きだったんだろう』って思うような人です」と言われ、
自分でもなぜ好きなのか分からないけど忘れられない…
二十数年間生きてきて初めて、「綺麗になって後悔させてやる」なんていう
考えが浮かんだ自分に驚きを感じた。
綺麗になるには整形でもしないと無理だけどさ…＿ﾉ乙(､ﾝ､)＿
思い出をありがとうと言える日が、早く来ますように。

初告白でたった今散った。
携帯で相手の携帯にかけたら二回切れたｗ
名のって、お時間いいですか？でﾌﾟﾂﾘ　

電話口の相手の声が不機嫌そうだったから
怖じ気付いちゃってかけなおすこともできなかったｗｗｗ


どうみても撃沈です本当にありがとうございました。

>>209
うわぁぁん泣。頑張ろうとしたのにねぇ。
何だその男・・！！！何か不都合があるなら今忙しいとか言えば良いのに。

相手の男が最初にアド聞いてきて何回か遊んだりした後に音信不通。でもこっちは好きになっててなんとかして連絡してバレンタインに告白したら「今はフリーでいたいから」って言われた。なんなんだろ男って。

>>210
さっき返信がきた。
「わざわざありがとう。せっかくなんでちょっと話したいです」
だって。
文面的に撃沈なのは明らかだけど、
ｼｶﾄとかじゃなくて直接会ってフってくれるらしいから、
相手の誠意には感謝しつつ、
次の恋を見付けられるようにがんがる。

とりあえず、ﾄﾗｳﾏな展開じゃなくてよかた(・ω・`)

>>212
優しい人ね・・・
直接振ってくれるなんて
シカトは一番きついからね・・

おねがい
…メルトモになってよ

兄と一緒に飲みにいったとき、兄の友達もいて一緒に飲んだ。
うちのお兄ちゃんは私と同じくモサいので、友達も同じような感じかと思っていた。
でも実際会ったら男なのに奥菜恵にそっくりの美形でｵｻﾚさんだった。すんごい緊張。
2回目に会ったとき「いもうとっ」って言いながらあたまくしゃくしゃにされて
「やめてくださいよー」とか言いつつめちゃ嬉しかった・・・。
その人のバイト先に遊びに行った時の帰り際、急に引き止められてまっすぐ見つめられながら
「お前さ、本当に帰り道気をつけろよな。本当は送りたいけど」って言われたときはバカだからチョット期待した。

でもその後日「彼女いるの？」という質問に「うん☆めちゃかわいいよっ」と即答してくれました。
ああ、しょうがないな素敵な人だからと納得すると同時に、期待してしまったときの自分を殺してやりたかった。
ブサでもかわいがってくれてたのは友人の妹だからだったんだよね・・・。ありがとう。

>>186の一行目見た時
なんとなく男だと思った。

中学のときの話なんだけど、友達も交えてとある男子グループと仲良くなった。しかもその中に学年１モテ男がいて、わたしの友達(クラスでボス的な存在)もその人のことが好きだった。当然わたしも仲良くなるにつれて好きになったんだ。
で、話すと長くなるから途中経過は省略するけど、結局わたしはそのモテ男に告られたんだ。
友達もその人が好きだってこと知ってたし、そのほかにもボス的な存在の子達の中にも好きな子がいたからその日は返事をしなかった。
したら、次の日そのことを知ったクラスの女子からハブられました。あげくのはてに無理矢理、付き合えませんと言わされた。
もう二度と恋もしないし、人も信じない。昨日の友は今日の敵…

文章力なのてすみません

うわー読み返してみるとめっちゃ読みずらいね、ごめんなさい(´･ω･｀)

断らされた後に、ちょっと呼び出して実は好きですとか言って付き合ってしまえばよかたのに

たった今失恋してきた！
相手はいつもライブに一緒に行く人なんだけど、
私は最近そのバンドに飽きてて好きな人に会う為だけにライブに行ってた。
でもライブに行くのもそろそろ辛くなって来て、
思い切って告白したんだけどやっぱりフラれた…。


でもこれで未練もなく明日朝起きたら全部リセット出来る。

なんのバンドか教えれ

ｲﾝﾃﾞｨｰｽﾞのちっさいﾊﾞﾝﾄﾞだよ。

このスレ見てたら告白したくなってきたよ…大失恋ってのじゃなくて申し訳ないんだけど
少し前にDQNグループの男の子が友達伝いで私のメアド聞いてきて
メールきたりしてたんだ。こともあろうかこの真性喪に。話したこともないのに。
ブス専ワロスｗｗｗとか最初は思ってたんだけど見れば見るほどｶｯｺｲｲような気がしてきて
日がたつにつれてﾏｼﾞで好きになっちゃったんだけど
最初の頃は罰ゲームの可能性を懸念してあまり返信しなかったんだ
そしたらだんだんメール来なくなって、廊下で会ってもスルーされるようになった
私なんてもったいないことしたんだろ…話してた頃に思い切って告ればよかった。

>>228
駆け引きではないの？

>>228に期待して>>223の間違い。

ｺﾝｻﾊﾞ系の超ﾓﾃ女の親友(しかも性格もいい)と好きな人が被りました。もちろん喪なｱﾁｼは敗北orz

コンサバって何のことか分からないんだけど、死んだほうがいいかな？

じゃあ私も死のう

コンサバティブの略だから死ぬな！

コンサバティブもわからない私も死のう

友達に好きな人教えたら、これ見よがしに仲良くされた。結果その人は友達を好きになった。…言わなきゃよかった。
あと前は、好きな人に告白したらいいふらされた。「あいつ俺のこと好きなんだってwきんもーw」って。私の前ではいい顔してただけに、後でそれを知ってショックだった。








死のう

>>231
>友達に好きな人教えたら、これ見よがしに仲良くされた。結果その人は友達を好きになった。

うわ〜、これ私も経験あるわ　orz
結局その子とは縁を切ったけど、彼女が吐いた捨て台詞が忘れられない。
「あんたみたいなのが相手にされるわけないじゃん！www
　私と彼が話してる時にこっち見てるあんたの顔、マジ傑作だったわwwww」
今まで仲良くしてた友達の口から出た言葉とはとても思えなくて唖然。
言われた内容を理解するまでに時間がかかった。

皆頑張ってイ�`

そんな奴と縁切れてよかったじゃん
そいつと仲良くしてた男の方も糞じゃん
所詮その程度の奴らだったんだよ

イケメンの前で鼻にハエが入った…
ｵﾜﾀ＼(^0^)＞

え？そのハエどうした？取り出したか？

痰と一緒に飲み込んだんじゃね？

>>232
そんな性格悪い女、男が愛想尽かすのも
時間の問題だよ

>>231
私も経験ある・・・
しかもそれで縁切れたのは私とその男で、
まだ親友は一応友達・・・・
むなしい。

友達(A子)が、私と同じ人(B君)を好きになってしまったことがありまして。
悩んだ挙句、A子はきちんと話してくれました。その後、B君がA子を好きだという噂がながれまして。
私が平然を装い、A子に
｢B君がA子のこと好きなんだって〜良かったじゃん。｣
と話していたのを
B君のことを好きなC子(性格悪くて嫌われていた人)が聞いていた。
C子は怒って私をトイレに呼び出した。
C子｢B君がA子のこと好きだって、どうして分かるの？｣
私｢いや、ただの噂だけど…。｣
C子｢ただの噂でしょ？(笑)｣
C子はおもむろにポケットからコックリさんぽい紙を取り出した。
その紙の上にペンを押し当て、私にも握らせ、｢○○様B君の好きな人を教えてください｣と呟いた。
ペンは｢C子｣の名前の順番に動き(もちろんC子が自分の力で動かしていたんだけど)、
C子は｢やっぱりね〜｣と喜んでました。

私だってB君がA子のこと好きだって知ってショックだったんだよ、ふざけんな馬鹿女。

それって小学生？

相手が相当なシャイで奥手な年下で、私も喪女で恋愛の仕方なんてわからなかったけど、
それでもメルアド聞いたりバレンタインにチョコあげたりしてようやく１年近くかけて初デートにこぎつけたのですが、
その数日後、告白してあえなく玉砕orz
返事はメールで返ってきたのですが、彼曰く「嬉しかったというより切なかった」そうです…。
……どういう意味だかよくわからなかったけど今更聞けない…('A`)

>>242
切なかった？
な　ん　だ　そ　れ
理由聞けよー

>>231
でも、ほんとにキモがられてたら、その男は言いふらしたりしないと思う。
通報するだろうけど。

>>243 聞きたかったけどそこで「しつこい、うざいって思われたらどうしよう」的な喪女クオリティが
発動してしまって聞けずじまいでした…。あぁ当時の自分を殴りに行きたい('A`)

>>232
>友達に好きな人教えたら、これ見よがしに仲良くされた。結果その人は友達を好きになった。

お、同じだwwww
どう考えても好きだ発言して以来、友達の動きは彼しか見てなかった。
そしてくっついた。
もう影で一人でかなり泣きました。
なのにその友達が私に泣きながら｢ごめんね、でもあなたとは友達でいたい｣だって。
m9(^Д^)ﾌﾟｷﾞｬｰ

友達なんてやめたいよ人の気持ちわかれよorz

長文＆チラシの裏　失礼します。

当方22歳喪女です。
この夏、仕事で知り合った人を好きになってしまいました。

初めて会ったときから素敵な人だな〜と思ってて、
仕事に対する姿勢とかも真摯な人で。
でも性格はものすっごいマイペースというか･･･おかしな人でしたｗ

その企画に関わった人は皆結構仲が良くて
何度か皆で飲み会したり遊んだりして　一緒にいるうちに
好きになってしまいました。

その企画も終わってしまい、もう会う機会もなくなってしまう･･･って状態になってしまったのですが
どうしてももう一度会いたくて、
仕事で借りてた物（大した物じゃない）を返すために、呼び出しました。
恋愛偏差値　中学生並みの自分からしたら、電話するだけでもドッキドキ。
なんとか会う約束をとりつけ、
彼の最寄り駅まで　向かいました。

二人で居酒屋に行って　ご飯を食べて（･･･奢ってくれました。アワワワ）。
他愛もない話をして。
すごく楽しかった。。

もう終電がなくなる･･･って時間になったので、彼が駅まで送ってくれました。
なんかもう　ここで言わなきゃ一生後悔するんだろうなって思ったから、
意を決して　前を歩く彼の腕をそっと掴んで引き止めました。

彼「??もうお腹はいっぱいなの??」
･･････この時点でちょっと脱力というか、挫けそうになったｗ

私「多分　もう会えなくなると思うから言っておくけど、私○○さんのこと好きですよ」
彼「････多分また会えると思うよ。あなたが今の仕事を続けてたら、また会えるから。
　そしたら　また一緒に仕事させてよ。　
　･･･気持ちだけ、もらっておくから。ありがとうね。なんか　こんなオレでごめんね。」

と言われて、頭をポンポン撫でられました（喪女にそんなことすんな）。
全然恋愛対象に見られてなかったぽいです。
でも、なんか逆に笑えてしまった。
お互い「またね」と笑いあって　さよならしました。

あれから2週間。
食欲はバッチリある　orz　　けど、夜になっても眠れなくてちょっと辛いです。
いつでも彼のこと　考えてしまう。
口実や理由なんてなくても、また会いたいって思ってしまってる自分がいる。

こんなに辛いのに、みんなどうやって乗り越えるんだろ。
今月末、傷心旅行に逝ってきます･･･。

最後まで読んでくれた人　ありがとうございました。

>>247
ドドドド、ドラマみたい！
振られた本人からしたら辛いんだろうけど、
何の恋愛沙汰もない私からすると、そういうの、ちょっと憧れちゃうなー。

>>247
頑張ったね〜。告白した君の勇気に乾杯。
ちゃんと告白したこと一度もない私からすれば君は眩しいくらいっす。

>>247
すごいな、頑張ったね
私は好きな人に電話した時、名乗る前に声が震えてｱﾜｱﾜしてたら
「イタ電なら切りますよ（ﾌﾞﾁ」
と切られちまったよ
私の番号は「イタ電野郎」として彼の携帯に履歴として残ってるはずだ
覚えやすい番号だから次からは取ってもらえないだろうな
もしかしたら着信拒否されてるかもしれん　あー　　orz

>>231です。
皆さん結構似たようなことあるんだ…つらいですよね。
私の場合、その友達が男性と仲良くできる人で。(もともと私の好きな人ともある程度仲良しだった)こりゃ仕方ないな、男性恐怖症デブスな自分完全敗北だなと後で泣き笑い。
ははw喪だなorz

248　249　250＞
　　　書いたらちょっとだけスッキリしました。
　　皆様ありがとう･･･（´･ω･）　恥ズカシス

>>247
時間しか解決方法はないですよ。
私も去年告白して玉砕しましたが、一年数ヶ月たってようやく落ち着いてきました。

でも、今でも街中で好きだった人にどことなく似てる人がいたりすると、
そのときの思い出がフラッシュバックして泣きそうになります。

あかん。書いてる途中に思い出してきた。
あー、あなたは「自分より良い人いっぱいいるから」なんていっていたけど、
私の中ではやっぱりあなたが一番です。

ﾓｴｽ 乙

>>253
キュンってなった！！

>>239です。
時間もたってるしもう好きじゃないのにふと思い出してしまいます。
一年前はいろいろ話したなって思い出したり、結局彼にとって私は迷惑だっただろうと思ったりすると
説明できない感情がこみあげ電車のホームだろうが涙してしまったりもしました。
今はまだ一応彼は私を知り合いと認識してるようだったけど、
知り合いでなくなるのも時間の問題かと感じます。
やっぱり存在を忘れればこんな感情から解放されるんですかね…

>>247
はあぁぁん
(*;д;)

あたしもホームとかで好きな人に似てる人がいたりすると、まさかってなるけど全然違くてガッカリする反面ホッとする…

23ぐらいまでは告白しまくってたなぁ
誰かと付き合いたくて…

ﾓﾃないの自覚してから興味がなくなっちゃった('A`)

>>259
同意

それまでは若さゆえに多少の奢りがあったし、
若さゆえに周りの男がチヤホヤしてくれてたから
自分がまあまあｲｹてると思い込んでたな。
本当の美人と友達になり、並んで映った写真を見てショック Σ（￣Д￣;）
どこの不細工だよこれ…
身の程を知って服装も地味に、言動も目立たなく謙虚にするようにした

以前は告白なんてしなくても、勝手に誰かが好きになってくれると思ってた。

でも、今は自分が低スペックだと気づいたので、他の誰かに取られる前に
告白しないといけないなと思うようになったよ。
全戦全敗だけどね。

おまえら気づくの遅すぎ

('A`)だって自分がそんなにﾌﾞｻだと思ってなかったんだもん
当時はやせてたし…
今はｽﾄﾚｽで食いまくり肥えまくりｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

君に会いたい時だってどこか会えない気持ちがある
だけど本当の優しさはそこにあるかもしれない

告白できる人ってすごいなあ。うらやましい。
勇気ないし絶対無理。

三十路の高齢喪女な私が来ましたよ。

２０代後半は父親がガン発病＆手術＆再発の繰り返しで、
恋愛どころではない状況でした。そして２８の時に父が他界。
しばらくは精神的にも肉体的にも疲れ果て、
立ち直るのに２年はかかった…。

その後、仕事で異動があって今の職場になり、
好きな人が出来ました。その人は１２才年上で一応独身、
見た目もイケメンとは言えない人でした。
（っていうか喪男とフツメンのボーダーラインくらい。）
でも優しい人ですごく好きになって、バレンタインにチョコ
渡したら第一声が「申し訳ないけど、受け取れません。」

…いつもお世話になってるお礼だと言ったら何とか
受け取ってはくれたけど。昔の私だったらここで
諦めてしまう所だったけど、今まで辛い思いした分これから
幸せになれるよう、お父さんが見守ってくれてるんだ！
などと勝手に思い込んで、その後も地道に頑張ってみました。

せめてちゃんと告白してから振られたいと思って、
少しでいいから時間が取れないかと頼んでみたら
「ここ最近忙しいからムリ」と、告白すら断られた…。

さすがにこれ以上追いかけたらストーカーなので
諦めましたが、今でも同じ職場。
表面上は一応普通にしてるけど、毎日かなりしんどい。
幸せ掴むのって、本当に難しいんだね…。

長文ダラダラとすみませんでした。読んでくれた人ありがとう。

>>266
その男キモ！！！
身分不相応な相手待ってたら４０過ぎてましたって落ちじゃん。
そんな腐れチンコと縁切れてよかったじゃん

あー告白してー
けどチキン南蛮だ

>>266
あなたにはもっとふさわしい相手がいます！
バレンタインのチョコごときで「受け取れない」って･･･。はぁ？
結婚申し込まれたわけでもあるまいし。偉そうなんだよ！
そんなオヤヂにあなたはもったいない！　次だ次！

266がんがれ！
なんか感動した

>>266
喪男たちの行く末だな

糞禿げのくせしやがって・・・・・・・・

>>266
がんばれ！

>>266
貴女ならそんな男よりもっと素敵な人つかまえれると思う。
さっさと忘れて新しい恋さがして。

うぉ…なんかいっぱいレスついてる。

励まして下さった方々、どうもありがとう。少し元気出ました。
冷静になって考えてみると、どうやら私はファザコン気味で
年上＝お父さんみたいな人、
と短絡的に考えていたのかもしれない、と思いましたよ。

もういっそ思い切って合コンでも出てみますわ。
それでも誰からも相手にされないだろうけど、
彼以外の男を目にするだけでも（自分の中で）何か変わるかも、
と思ってみる事にします。

自分語りばっかりですみませんでした＆ありがとうございました。

好きな人に告白しなきゃ良かったって思う時がある。
友達で満足してればよかった。

＞告白しなきゃ良かったって思う時

その後、私だけ避けられ始めた時にそう思った
他の人とは用件以外にちょっとした世間話をするのに
私には用件だけさらっと言って離れる。
あんなことがあったんだから普通に接しろって方が無理だろうけど辛い。
今更だが、やっぱり「これはイケる！」って確信持てないと告白すべきじゃないや・・・
それまでの関係が一気に崩れる

>>276
同意。一回一緒に食事したりしたけど、もうそれだけで幸せだった。
今まで男友達もろくにいなかった私にとって、これだけでも大進歩だと思う。

私を愛してくれる人がいたらその人は神だと思う。彼は天使だったけど神ではなかった。
神だったら誰でもついていくよ（ﾟ∀｡）

告白して迷惑そうな顔されるかもと思うだけで怖い
というか好意を示すのさえためらう

ちょっと待った！
ただでさえ、誰からも見向きもされない自分が、奥ゆかしく受身で行動しても、
まったく気づいてもらえないだけ。
それならば、たとえ嫌われてしまう可能性があっても、一か八かの勝負に出なければ、
取れるものすら取れないよ。

私は玉砕に終わろうとも嫌われてしまおうとも告白しないと気がすまない。

>280
大学2年くらいまではそうだった。でも4敗したあたりから私はもう
愛されることなんて一生ないんだ、と思うようになってそれからは告白したことない。
4敗なんて全然少ないんだろうけどね。それでももう怖いよ。


高校生のとき生まれて初めて告白して、返事は「ありがとう、だけどごめん」だった。
（ちなみに相手はラッキー○田似であだ名もラッキーだったｗ）
同じ部活でまだその人が引退するまで1ヶ月少々あったから、思わず
「嫌いじゃなければ今までどおりでいいです」って言った。
そしたら後日一緒に帰ることがあって、そのとき
「そういう保険かけるみたいな言い方は好きじゃない」と言われた。
何も言えなかったけど、あの言葉の真意が未だに理解できないよ…
部内で気まずくなりたくない、ってそれだけだったのに。
一緒に帰りたいとかプライベートで電話したいとか、そういう要求に思われたのかな…

>>281
「嫌いじゃなければ今までどおりでいいです」

この「いいです」辺りがネックだろうね。
一見なんてことないんだけど、気になる人もいると思う。
「嫌いじゃなければ、また前と同じように接して下さい」とペコリ
これなら良かったんじゃないかな。

>>282
確かに「でいいです」っていうと、
本当は不本意だけど仕方ない、っていうふうに聞こえるよね。

ふへへへへ
またフラれたぜー
いや、フラれるとこまでも行ってないか
勝手に好きになっただけ
一人でヤケ酒
うめぇなオイ

喪じゃなかったなら振られなかった？そうかな、普通の人だっていろんな事情があって振られたりするから気にするな

>>278
誰でもついてくなんてあまり良くないぜ
自分で主体性を持って、相手と愛し合った方が気持ちいいんだぜ

小６の時にＡ君に勇気を振り絞ってバレンタインデーにチョコを渡した。

１ヵ月後のホワイトデーに私が呼び出したのは、隣のクラスの女子、Ｂ子･･･
　「これ、●●さんの･･･でしょ？」と差し出されたのは、ナント！
私がバレンタインデーの時にＡ君にあげたチョコだった！
Ｂ子はＡ君にチョコをもらって、開封した所、私が書いた手紙を見てしまい･･･

ｻｲｱｸじゃー　
　しかし、Ａ君は開封もせず、１ヶ月保存していた訳だが･･･なんで？どーして？

私が呼び出したのは　訂正→　私　を　呼び出したのは

私フラレますた…
告ってゎいないけど、完璧拒否！
確かに相手のタイプでゎないし、前から脈ゎないとわかりつつかすかな希望を持って遊んでた。
でもさっき「他人」と。ばっさり切り捨てられた…滅多にゆわないですよね…友達にも他人てコトバゎ使わないのに↓
真っ二つに切られた気分。
くそぅ…
なんで上手くいかないんですかね。人を好きになってから上手くいったためしがない…
切ないです
てかこのスレ見て切なさマックス…

>>287
それは君があまりにもブスだったからだよ
友達もブスに貰ったのは食べないって言ってた
手つくりのはだけど

中３の頃ストーカーじみた告白をした
屋上に続く階段に呼び出して
｢付き合って。断られたらここから飛び降りるから｣
とか言ったらいきなり髪の毛ひっつかまれてガクガク揺さ振られて
｢オッルァ！じゃあ飛び降りれやコッラァ！！あぁ！？オラオラ早くやってみせろよコッラァ！！調子乗りやがってコッラァ！！できねんだろーがよ！！オッラァ！！｣
って怒鳴られてしまいました……
普段めちゃくちゃおとなしい人だったので
大ショックでした…

>>291
言われた方もショックだったろうよ。そんな告白のされ方じゃ・・。
何でそう言う感じの告白したの？
相手のこと、全然考えれてないよね。

一昨日失恋したお。
相手とはお祭りに行って、一緒にDVD見て、花火見に行って、お台場に観覧車乗りに行ったお。
そしたら一昨日、
｢彼女ができました｣って言われたお。
脈がないのはわかってたけど、悲しいお。
すごく好きだったお。
初めて好きになった人だったお。
すごくすごく好きだった。
楽しかった。ありがとう。
当分忘れられないけど、それくらいは許してほしい。
いつか好きだったって笑って言えるといいな。
それまでに頑張って綺麗になって、ちょっとだけでも後悔させてやりたい。

大好きです。
長文ごめん。

失恋というか、好きになる人がいつも彼女持ちな件について。
告白以前の問題ですね。

>>294
わかる。自分が素敵だと思った人は、他の人にとっても素敵なワケで。

自分はわざと彼女いなそうな人を好きになるように心がけています。
ちなみに、こいつなら私と付き合ってくれるだろうという打算ではないです。
好きになっても告白はせずに片想いを楽しんで終わるタイプです。

友達に「彼女いますか？」って書いたメモを託した
翌日、小さく「ごめんね」って書き足されて返ってきた。

まだ告ってないのに…
というか私だってバレてたんですね。
アナタの前でははしゃぎ過ぎだから当然か。うへへへ
「ごめん」じゃなくて「ごめんね」なアナタが好きでした。無念orz

うはー。似たようね経験あるよ
私も遠くから好きな人の姿見てはしゃいでたからか
告白もしてないのに友達つたいで
「好きな人がいるから、ごめんね」って伝言された。
あいたたたた

>>298
自分もまったく一緒

おお、同士よ。

その後気まずい雰囲気が流れつつ、こちらはたいして傷ついてないかのように装ってました。
バイト先の人だったのですが、振られた1ヵ月後に私はバイトを辞めました。

２コ上にだいすきな先輩がいます。

飲みやカラオケに連れて行ってもらったりダーツやビリヤード教えてくれたりと、
そうやって構ってもらってるうちにものすごく好きになってしまいました。
普段は結構クールな感じの人なのに、
私がヘコんでるときは頭ぽんぽんしながら何も言わないでそばに居てくれたりして。

もう告白せずにはいられないくらい大好きになってしまいました。

それで昨日たまたま先輩から電話きて言おうとしたんですが、
そのときベロンベロンに酔ってた先輩は最近彼女が出来たことを教えてくれました。
「よかったですね」って言いながら泣きそうなのを堪えるのにもう必死。

でもそんなとき突然、
「俺お前が妹だったら一生可愛がるよ。お前が家にいたら絶対毎日楽しい。うちにいればいいのに…。」と。
言ったあと電話口から先輩の寝息が聞こえたのでこっちから電話は切りました。…が。



そんなこと言われたら、失恋したの分かってても先輩忘れらんないよ(´；ω；｀)

私の学生時代の悲惨な話聞いて下さい。
大学の時、学校中の女の憧れの的みたいないい男子学生がいたんだ。
ファンクラブがいくつもあって、私もあるひとつのグループに入ってたわけ。
でも彼とは直接話したことはないんだけど、彼を囲んでキャッキャッ言ってる感じ。
グループの子達は、今でいうヨン様ファンみたいで、娯楽でおっかけしてるんだけど、
私は本気で彼が好きだった。彼は私をファンの一人くらいにしか思ってなく、名前も知らなかっただろうな。

ある日、校内のベンチで彼がスーツ姿の３０歳くらいの男と並んで親しく話してるのを発見！
誰と話してるのかな、となにげなく後ろにいって聞耳をたてたの。

彼と話してる人は彼のお兄さんだったんだ。
会社の出張で弟のところへ寄ったみたい。お兄さんも超いい男だったなあ。
あんな美男兄弟っているんだなあって思った。
それで、今日夕食一緒に食べようって話してて、ホテルのレストランだったの。
私、そのホテル知ってるから、こっそり行こうかしらって思った。
でも抜け駆けはご法度。でも私しか知らない情報だし…どうしようと思ったけど
行くことにしました。

そのホテルはそのへんの格好じゃ入れなさそうなんで、一番いい服着ておしゃれして。
一人で入ると…いた！彼とお兄さんが！近くには座れなかったけど、幸せだったなあ。
彼のプライベートを自分だけが独占してるし、食事もロクに味あわないで彼ばかり気にしてた。
もう完全にストーカーだよね。その時は自分がすごいうざいことしてるなんてわからなかった。

食事が終わって彼はお兄さんと別れてタクシーで帰ってった。
でも次の日あんなコトになるなんて想像もできないほど、私幸せだったんだよね。

　 ,j;;;;;j,. ---一､ ｀ 　―--‐､_ l;;;;;;
　｛;;;;;;ゝ T辷iﾌ i 　 　f'辷jァ　 !i;;;;;　　　在日の方々は強制連行のかわいそうな被害者
　 ヾ;;;ﾊ　　　　ﾉ　　　　　　　.::!lﾘ;;rﾞ　　そんなふうに考えていた時期が
　　 `Z;i　　　〈.,_..,.　　　　　　ﾉ;;;;;;;;>　　俺にもありました
　 　,;ぇﾊ、　､_,.ｰ-､_',. 　 　,ｆﾞ: Y;;f
　　 ~''戈ヽ 　 ｀二´ 　　 r'´:::.　`!

在日韓国・朝鮮人一世の９割９分は強制連行とは無関係。
http://mirror.jijisama.org/zainiti_raireki.htm
敗戦に苦しむ日本人に横暴の限りを尽くした在日。
http://mirror.jijisama.org/sangokuzin.htm
昭和25年（1950年）6月28日（水）付朝刊
「密航4ルートの動態 日韓結ぶ海の裏街道 潜入はお茶のこ 捕わる者僅か2割」
ttp://www.sankei.co.jp/databox/50ys_ago/html/5006/28.html

すいません。長文の場合、一度、メモ帳やワードパッドで書いて、
それをコピペした方がいいのではないでしょうか。

次の日、講義で私達グループは彼の近くに陣取ってたの、いつものように。
リーダーの子が彼に話しかけてて、彼迷惑そうな顔してて、よくある日常だった。
彼が私達をくるっと見回すと、突然私をみつけた様子で席を立つと私に向かってきた。
彼は怖い顔してた。

私の横へ来ると、他の女の子が何事？という感じでざわめいてた。
彼は私を睨めつけると

「おい！！お前！昨日ついて来ただろう！」
私怖くて、何も言えずにぶるぶる震えてた。
「どういうつもりだ！止めろ！迷惑なんだよ！わかったな！」
と言うと彼は教室から出て行った。

もう私は放心状態で、頭が真っ白になった。
それからはもうグループからは総スカンで、もちろん学校の女に知れ渡っちゃって、
無視されるようになって、卒業まで孤独に過ごしたな。

まあ、自業自得なんだけどね。今思うとバカだったなあって思うよ。
長い話でごめんなさい。読んでくれてありがとね。

>>308
酷い男だよね。何も皆の周りで言わなくてもって感じ。
もしかすると、本物のストーカーと勘違いされたのかなぁ。
それなら、ＯＫ！

でも、何回も尾行したのならともかく
１回だけでその言い草っていうのも、
何か自意識過剰男って感じだな。
「偶然かも」って発想は無いんだな、そいつ。

結局、肝っ玉の小さい男だったんだよ。
そういうアホな男の言うとおりになるファンの女たちも馬鹿だよね。

職場にくる業者さんを好きになりました。その人とは
「お世話になります。」って言うだけの関係だったん
だけど頑張って積極的に話しかけてメアドの交換に成功！
でも、私が送ったメールに返信はなし。初めのころはマメに
返信してくれたのに・・・。メールに頑張った感がでてて
引かれたんだろうな。しかも、酔った勢いで「よかったら
電話番号教えてください」なんてメール送っちゃったよ。。。
もちろん返事はなし。相手の気持ちがわかってなかった自分が
キモイ・・・。ウザイかったよ自分。今でも顔を合わせるたびに
気まずい。。。

あたしなんて「仕事以外での付き合いはちょっと・・・。」って
言われた。でも、周りの喪女じゃない子達にはあたしの事を
「仕事でのリップサービスを本気にしててウゼーし重たい勘違
い女（笑）」と言ってた。これ知って初めてヤケ酒飲んだ。

313

>>194-197
とりあえず消えてくれ。
先生がお怒りだ。
>>199
先生、早朝降臨乙です。

ﾌられたけど忘れられない人がいます。。

その人とはただのﾒﾙ友だったんですけど、ある日会うことになりました。
会ってみると彼は松田翔太にｿｯｸﾘなｲｹﾒﾝさんで、
性格はﾊｲﾃﾝｼｮﾝですっごい明るくて、人なつこい可愛い性格をしていました。
そして、彼は慣れてるせいか段取り(?)がとても上手な人で
自分が気付いた時にはいつの間にか彼に抱きしめられていました。

会ったその日に触ってくるなんてあきらかにﾔﾘ目なんだろうって分かってるんだけど
彼の「いや？いやならいやって言っていいからね」という
言葉だけの優しさに つい「いやじゃないよ」と言ってしまい彼のされるがままになりました
(でもこの日は打ちませんでした！)

ちなみに、その時、あたしはまだ処女でした。
打つ寸前ってことは今まで何度も会ったけど、打つことはありませんでした。

その日から彼とのﾒ-ﾙは前よりも多くなりました。
「また会いたいね」とか「この間は楽しかった！」とか彼からきて、
まだ一回しか会ったことないのにあたしは本気で惚れてしましました。
ﾒ-ﾙも増えたし、内容もｶｯﾌﾟﾙのようだったので 向こうもあたしのこと好きなのかも なんて
淡い期待を持っていました。

そしてその後、何度か会い 4回目のﾃﾞ-ﾄの日に打ってしまいました。
彼は本当にあたしを大事にしてくれて、気を使ってくれて本当に幸せでした。
打ってる間も何度も何度も「好きだよ」って言ってくれました。
でもあたしと彼は付き合ってはいませんでした。
『うちらどういう関係なの？』って聞いても「友達以上恋人未満だよ」とｻﾗﾘと言われていました。
明らかにﾔﾘ目だって分かっているので何度も距離をおこうとしたけれど、
電話やﾒ-ﾙでの巧みな話術にはまり、あたしは結局距離をおくことができませんでした

付き合ってはいないけど、彼はあたしのことを最優先にしてくれて
あたしのﾜｶﾞﾏﾏを聞いてくれて、あたしを家族に紹介してくれて 束縛してきて
まるで彼氏のようでした。
ｸﾘｽﾏｽもお正月もﾊﾞﾚﾝﾀｲﾝも2人で過ごし、幸せな日々を送っていたのですが
季節が冬から春に変わる頃彼の体の様子がだんだん変わっていきました。
皮膚にできものができはじめて、できものが出血し始めました。
服があたっただけでも出血するようになりました。

絶対おかしいと思い、彼と彼の親に原因をしつこく聞いてみると、
彼は皮膚の障害(ﾗｲ病の一種)を持っているらしく、月に一回は県病院に通わないと行けない
病気を持っていました。
その時は大量の薬で症状の悪化を防いでいたらしいのですが、季節の変わり目で気温が変わり
皮膚のただれを薬で抑えることができなくなったらしいのです。
皮膚のただれは体だけでなく顔や頭皮にも現れ始め、彼の性格は暗くなっていきました。
その時、聞いたのですが、彼はあたしと付き合いたかったけど病気があるため付き合うことは諦めてたそうです。
皮膚がただれたみにくい所を見られたくないと言っていました。
あたしは、皮膚がただれた姿の彼でも一緒にいたいと思い告白したのですが、OKはもらえませんでした。

そんな彼は今は東京の病院に行くため引っ越してしまい
携帯を解約したらしく連絡を取ることができなくなりました。
最初で最後の彼の母親からきた手紙では、彼は入院して薬の副作用と戦っていると書いてありました。

彼のｱﾄﾞﾚｽにﾒ-ﾙを送っても ｴﾗ-ﾒ-ﾙが返ってくるのに、あたしはまだそのｱﾄﾞﾚｽを消せないでいます。


長い上に文才のない話ですいませんm(_ _)m
うそのようですが本当の話です。

　　　|　　|　　　　　　 ,r'⌒　 ⌒ヽ､.　　　　　　ナツキ万歳　　　
　　 ,｣　　L_　　　　　f ,,r'￣￣ヾ.　ヽ.　　／　.／ 　
　　ヾー‐'　|　　　　　ゞ‐=H:=‐fｰ)r､）　 .／ 　 　 　／
　　 |　　　じ､　　　　 ﾞiー'･･ー'　i.ﾄｿ
　　 ＼　　　 ＼. 　 　 l､ r==i　,;　|'
　　　　＼　　　ﾉﾘ^ー-＞==__,..-‐ﾍ＿＿.　　／ 　　／|　　／
　　　　　 ＼　 ノ ﾊヽ　 |_/oヽ__／　　　/＼　　　／　 |＿　　ｺﾞｺﾞｺﾞｺﾞ…
　　　　　　　＼　 /　　　 /　　　　　　 /　　＼.／　　／　　ヽ_＿＿
　　　　　　　　 ＼'　　　　|o　　　 O　 ,|　　　 ＼ ..／　　　／　　　／
　　　　　　　　　　y'　　　|　　　　　　　 |＼/　　｜　　 .／　　　／
　　　　　　　　　　|　　 　 |o　　　 　 　 |／|　＿ |　 .／＿＿／
　　　　　　　　　　|　　　　|　　　　　　　|　　「　　＼:"::／
　　　　　　　　　　ヾニコ[□]ニニニ　 | 　 ⌒ ﾘ川::／
　　　　　　　　　 /　＼　　　　　　／　　＼　 ...::::／
　　　　　　　　　/　　　　ゞ＿＿＿　　　　　＼／　　／
　　 　 　 　 　 /　　　　 ／　　　　＼.　　　　　＼　　／
　　　　　　　 /　　ゝ ／ 　　　　　　.::＼　/　　　 |
　 　 　 　 　 |　　 ／ 　　　　　....:::::::::／＼< 　　 |　　　　／
　 　 　 　 　 |　／ 　　　　　...::::::::::／　　｜　　　|　　　　　／
　　　　　　　／　　　　　　....:::::::／　　　　| 　 　 .|

私は高校に入ってすぐに、部活の先輩に一目惚れしてしまいました。ただの憧れだったかもしれないけど、気づけば本気で好きになってしまいました。その先輩は２こ上の三年生で、部活をすぐに引退されることを知っていたので、思い切ってアドレスを聞きました。

アドレスを聞いてからは、週に1･2回メールを送っていました。先輩のメールの文章は短く、はっきり言って冷たいものでした。それでもメールを続け、直接喋れることはなく、気づいたら11月になっていました。

ぜひ、ミクシーに招待よろしくお願いします

【連絡用ﾒﾙｱﾄﾞ】[email protected]
【年齢】 18
【性別】 女
【出身地】 神奈川
【自己紹介】いろんな情報を探したいです。よろしくお願いします。

11月になると先輩は進路が決まったらしく、詳しいことを教えてくれました。
先輩は実家から離れて遠いところにある学校に決まりました。私は先輩とは住んでいる場所も近くて、卒業してもどこかで会えるかもしれないと思っていたのに…

私はとてもショックでした。

このまま終わったら、何ヶ月も好きだった時間がもったいないし、だから私は伝わるだけで良いから告白しようと決めました。そして実行したのは12月の終わり頃でした。

私と先輩は仲が良かった訳ではないので、メールで伝えました。


一時間半後に返ってきたメールには｢悪いけど無理…｣と書かれてありました。
わかっていたのに……私は前を向いて歩くこともできず、ただただ泣くばかりでした。

冬休みの間は先輩に会うこともなく、少し落ち着いてきた頃三学期が始まりました。
廊下ですれ違うだけで涙が出そうになり、まだ諦められずに引きずっている自分がいました。それなら、卒業式の日にもう一度伝えようと決めました。とにかく何もせずに後悔をする事だけは嫌だったんです。

制服は学ランだったので第二ボタンをもらおうと思いました。もうこれ以上傷つきたくなくて、好きですと言える自信がなかったからです。

そして卒業式の日にはちゃんとボタンももらえて写真まで撮ってもらえて、今も大切に持っています。

先輩が卒業した年はたまにメールをする事がありました。まだ私が先輩を好きだったからです。でも今年になってからは送ってもメールは返ってきませんでした。エラーではないのです。だから余計に辛いです。


先輩を好きになって以来、未だに好きな人ができません。好きになり傷つくことを恐れ、また先輩と他の男を比べる癖までついてしまいました。

早く先輩以上の男性を見つけ、このことを思い出にしたいです。




長文失礼いたしました。

>>280-281
君ら凄いなあ・・・
281の四連敗ってのも凄い。

自分なんか不戦敗ばかりだから。
彼女持ちの相手を好きになることが多いせいもあるんだけど。

告白以前の問題だよ。
で、告白しなくてもいいや、とか思ってたりさえするんだな。

告白も絶対できないし、しないから、
好きになんかならなきゃいいのになあ私。
失恋ばっかりだよ。

好きだった先輩が、彼女と別れた。
私はブスで、お笑い系で、もちろん今まで付き合ったり告白したこともない。
そのもどかしい気持ちを、仲のいい友達に相談した。
その子は先輩ととても仲が良かったから…
卒業の日に、友達について行ってもらって、先輩にボタンをもらいに行った。

先輩はすんなり第二ボタンを外して、私にくれた。
嬉しくて、友達に帰り道中ずっと嬉しさを語った。
その数か月後、私は先輩への思いを断ち切った。
先輩が新しい誰かと付き合ってると聞いたからだ。
きっと、可愛い女の子だろうと思った。
でも、一年後にその仲のいい友達から聞いた一言｡
『ごめん〇〇…私先輩と付き合ってたんだ…』
二人が別れた一ヶ月後だった。
友達が信じられなくなった。

ここ読んでたら辛くなった。私も書いていこうかな。


半年間、病院の担当の先生が好きだった。
診察のたびに、告白してた。決していい返事は無いものの、
先生は思わせぶりな言葉や、諦めがつかないような返事ばかりをするから
全然諦めきれなかった。
「○○ちゃんみたいに可愛い子から好きって言われても、
何もいえないんだよ〜」とか、決まって、「お仕事だもんな〜」とか。

先週、先生に　「曖昧な断り方とか、期待を抱かせるような言い方では、諦められません」って、はっきり言った。

「先生は、それで私が諦められないって、分かってるんじゃないですか？」って。

そしたら、やっぱり先生は曖昧で、
「傷つけちゃってたんだね、ごめんね。」って。

はっきり嫌いって、言ってくれてたら良かったのに。

でも、もう諦められました。本当に困った顔して　ごめんね　って言われたら
もうどうしようもないですから。

はぁ。もう診察いくのダルいな。どんな顔して会えばいいんだか。

これから何を支えに生きていけばいいんですか。

先生のために　頑張ってお洒落して　綺麗になろう　つりあう女性になろうって
頑張ってきたのに・・・　もう何もやる気ない。

>>1-335

　　　　　　_,.､-t―､‐t- ､._
　　　　 ,.rﾍヽ ヽ `-､ ヽ`　ヾヽ、
　　　 //　　　　　　　　　　　　iヽ 　　　・・・おじょうちゃん
　　 ./ i　　　　　　　　　　 　 　 !ヽ
　　 l　l　　　 　 　 　 　 　 　 　 l　l 　　　ハゲおじちゃんの頭
.　　 l. l 　jillll:''''"　　　　"'''':llli;;　! !
.　 　 ! l　　　 　　　　 　　 　l l 　　　　　　　なめてくれたら
　 　 r┤　 ,:=・=:、　 　,:=・=:、 |　r'ヽ
　 　 l　l　　　　　　　　　　　　　 l　i 　　　　チョコ買ってあげるよ
　　　i　.l 　 　 　人＿人 　 　 　l. /
　　　 ヽ ! 　 　/::::::::::::::::ヽ　 　 r'´　 　　　　　ｸｸｸｸｸ・・・
　　　 　 ヽ　　　ヽ _二_ /　　　 l 　　　　
　　　　　 ヽ 　　　　　　 　 　 /　　　　　　　
　　 　 　 　 ヽ　 　 　　　　.／
　　　　　　　　 ヽ、＿_,. -'´

15の時に予備校で一目惚れしてから17の今もまだ好き。
2回告って振られたけど、優しい人だから拒否らない。

いっそのこと拒否ってくれていいのに…。

やりたいだけで近寄られて、最終的にメール拒否されたお(´ω｀*)
それでもまだ好きだお。愛情半分、憎しみ半分で彼女出来ないといいなって思ってるお。
性格悪いからこういう結果になったんだなってわかってるけど、素直に相手の幸せを願えないお。

>>338
自分を責めないで 悪いのは男だよ 体目当てなだけだからもう思いださない方がいいと思う 性格なんて関係ない

思い出さない方が楽なのは分かってるんだけど…ダメだおー思い出してしまう(*´ω`)
あなたの優しい言葉に癒されたお。ありがとう。

これなんて佐賀

ヤメロ！！　臭い変態変人！

http://blog.ikkinomi.com/

告白する前に騒ぎ過ぎていつもあぼーん

中学生の時、同級生で、バスケ部のエースに恋していた。
小池徹平君似で、色が白くて、線の細い美少年。
当然、全学年の女子から、絶大な人気。
私は美術部だったので、それを利用して
「スケッチさせて下さい」と言いつつ、友達と練習を見ていた。
同じ学年に、美少女の彼女がいるのは知ってた。
卒業式の前の日に、彼の家に電話をかけて告白した。

「1年生の時から、ずっと好きでした…。」
「………ごめん、俺彼女いるから。」
「うん、知ってる。でも、卒業したら、もう会えなくなるでしょ？
　だから、後悔の無い様に、気持ちだけ伝えたかったんだ。」
「…気持ちには答えられないけど、○○さんの気持ちは嬉しいよ。ありがと。」
「第二ボタンは、彼女にあげるだろうから、袖口のでも良いから、
　制服のボタンくれませんか？」
「うん、良いよ。」

次の日、彼は本当にボタンをくれました。
振られてしまったけど、告白できて、スッキリした。
5〜6年は大切に持ってたなぁ。リフォームの時に、無くしちゃったYO。

いいねえ
私「ボタン下さい」って言ったら「嫌だ」と冷たく言われて固まったよ

片思い（以前告白して振られた人）と念願かなって、あるバンドのライブに行くことになった。
ライブハウスに着くと、なぜか客が20人程度しかいなくて、見たこともない男性が二人ステージから現れ、
「ギターとベースの二人がやめてしまいました。僕たち残ったメンバーで演奏します。
ギターとベースは派遣会社に頼んでますがまだ来てません。もうじき来ると思います。
それまでカラオケでやりますんでご了承ください」
とか言い出して、ボーカルとドラムの二人でライブを始めだした。
すると、いきなりライブハウスの壁が一部崩れて、外が丸見えに。
彼がカンカンに怒って、私に「お前いい加減にしろよ」とか言って、帰ってしまった…

という夢を見てしまった。

>>346
書き込むスレ間違ってるよ

夢に男が出てきたら書き込むスレ
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1142332548/l50

>>69です。
昨日、晴れて失恋しました。
私もこのスレに書き込む資格が出来ました。

同じ職場だから、自分から告白はしない
出来るだけ迷惑かけないように、
自分の分の仕事は自分で出来るように努力はしても
恋愛のアプローチはしない。そう決めてた。

でも、人は自分とは違って、
職場では恋愛をしないという判断をする人ばかりではなくて
彼はそういう人ではなくて、
職場の同僚を自分から誘うような人だったんだなと。

同僚とのドライブデートを見た人がいるそうです。

実際に付き合ってるかどうかは私にとっては問題ではなくて、
デートかどうか、両思いかどうかも問題ではなくて、
彼から誘ったか、彼が誘いに応じたか、それすら問題でないかもしれなくて

一番ショックだったのは
社外で二人で会うという一線は
自分には決して越えられないレベルのものなんだと
再認識したということ。

247に失恋話を書き込んだ　喪女です。
また長文＆チラシの裏になってしまいますが･･･ごめんなさい（･ω･｀）

告白して振られてから1ヵ月半。
傷心旅行から帰ってきて、
また彼に会う用事ができたので（預かり物を届けた）、彼の最寄り駅まで行きました。

彼の仕事が終わるのが遅くなってしまい、やっと彼が到着したのは終電間際。
（届けてくれたお礼に）軽く飲みにでも行こうかということになって、
しばらく駅周辺の居酒屋を探したけど、田舎なこともあって　お店はみんな閉まってしまってて。。

彼「家来る？？」

てなわけで、お家にお邪魔することになりました。

３０目前の男性の一人暮らしとは思えないほど　キレイなお部屋でした。
お酒呑んで、ご飯食べて（3，4品作ってくれた。お腹空いてたので、餓鬼の様に食べあさる私･･･だから喪女なのか）。
ダラダラ本読んだり話したり。お風呂借りたり。
風呂上りの彼がベッドでダラダラしてたので、マッサージとかしてあげたり。
最初は真面目に(?)足とか背中とかマッサージしてたのですが
彼の寝息が聞こえてきて　私もちょっと眠くなってきたので、
ひたすら　彼の手を握って　マッサージしてました。
なんかもう　これだけで幸せだな〜･･･って思って。

まどろみながら　1時間くらいそうしてると。
寝てたと思ってた彼が　急に私を抱き寄せました。
ビックリしたのと嬉しいのと　よく分からない感情でいっぱい　いっぱいになりつつも･･･
「もうこんな機会ないんだから、この時間を堪能しておこう」
と思って　私も彼を抱き寄せました。
お互い向き合って　両腕で肩を抱き寄せ合うような形？
で　10分くらいそうしてたのかな？

ふいに彼が身体を離して、「もう寝なよ」と私をベッドからおろしました。
下にひいてあったふとんで　大人しく寝ました･･･。

翌朝はお互い仕事が休みだったので、10時くらいに起きだして　一緒にご飯作って食べて。
で　さよならしました。
幸せだったな〜･･･。

彼にとってはあの抱擁も、あんまり意味はないものだと思います。
捨て猫連れて帰って餌付けして寝かしといたくらいの感じかな･･･。

なんか色々うじうじ考えたけど　理屈抜きでもう一度会いたいって思ったから
あの夜から一週間経った　昨日の夜、電話してみました。（一週間って　開きすぎですね。。。）
留守電だったけど、何も入れられなかった。。
いつもは着信があったら折り返し電話してくれる人だけど、
今のところ何も連絡ありません。
やっぱり面倒くさい奴だと思われてるのかな〜･･･。

何で同じ相手に　何回も失恋してるんだろう。自分。

軽く死にたいorz　
まあ　思い出を胸に　生きていきます･･･。

本当に長文＆チラシの裏ですみませんでした；
最後まで読んでくださった方　どうもありがとうございます。

>>348
同じ職場の人とは社外で会わないといいつつ同じ職場の人を好きになってる
なんか矛盾してない？
変なプライド？ポリシー？に縛られるよりおおらかに生きた方がいいよ

>>350
大らかに生きたら両思いになるわけじゃないだろう。

>>349
行ける行けるぞ！！
ノーアウト満塁で打線が上位に回ってきたぐらい行けるぞ！こりゃあ！！
相手は臆病になってるだけだよ（何かのコンプレックスがあるだけかと）
ノックアウト寸前、一気に叩き込め！！

今さらだが>>30と>>62に｡ﾟ(つД｀)ﾟ｡
二人には幸せになってほしいな

>>351
なんでそこに噛みつくんだ？
おまいも卑屈にならずおおらかにｲｷﾛ

こんなスレまで説教厨のおでましかよ・・・やれやれ。

>>348
あなたとは考え方も状況も違う…はずなのに、
何となく気持ちが分かるような気がする。

職場の好きな人に自分のメルアドを伝えたけど、
半年経った今もメール一通も来やしない（涙）。
表向きは普通に話してはくれるんだけど…。

付き合う合わない以前に、友達としてメール交換し合う
関係にさえなれない（なりたいと思ってもらえない）、
そんな存在の自分を思い知らされて何かもう泣くに泣けない。

死にたくなったらageるスレ
>>13

>なにを言いたいの？
>なにを言いたいの？
>なにを言いたいの？
>なにを言いたいの？
>なにを言いたいの？
>なにを言いたいの？
>なにを言いたいの？
>なにを言いたいの？
>なにを言いたいの？
>なにを言いたいの？
>なにを言いたいの？
>なにを言いたいの？
>なにを言いたいの？
>なにを言いたいの？
>なにを言いたいの？
>なにを言いたいの？
>なにを言いたいの？
>なにを言いたいの？
>なにを言いたいの？
>なにを言いたいの？
>なにを言いたいの？
>なにを言いたいの？
>なにを言いたいの？
>なにを言いたいの？
>なにを言いたいの？
>なにを言いたいの？
>なにを言いたいの？
>なにを言いたいの？
>なにを言いたいの？
>なにを言いたいの？
>なにを言いたいの？
>なにを言いたいの？
>なにを言いたいの？
>なにを言いたいの？
>なにを言いたいの？
>なにを言いたいの？
>なにを言いたいの？
>なにを言いたいの？
>なにを言いたいの？
>なにを言いたいの？
>なにを言いたいの？
>なにを言いたいの？
>なにを言いたいの？
>なにを言いたいの？
>なにを言いたいの？
>なにを言いたいの？
>なにを言いたいの？
>なにを言いたいの？
>なにを言いたいの？
>なにを言いたいの？

高二の時同じクラスのムードメーカー的存在の男の子が気になってた。
その時は恋愛感情とかじゃなくて、ただ喋れたらいいなぁと思っていただけ。
でもある日なぜかその彼からメールが来た。
それ以来メールのやりとりをするようになり、毎日のように明け方までくだらない話をたくさんしてた。
本当に嬉しくて楽しくていつの間にか彼の事をとても好きになってた。

彼と仲良くなってしばらくたった頃、彼が「彼女欲しいなー」などと言い始めるようになった。
彼とは結構いい雰囲気になっていた(と思う)ので、告白のチャンスか！？と思い気持ちを伝えようした。
でも、彼は明るくて人気者。私はたいして目立ちもしない地味女。
私の勘違いかもしれないし、もし彼女になれたとしても周りの人から見ればきっと不釣合いだよ。

結局自分の気持ちを伝えられないままクラスが離れ、メールの回数も減っていった。

それからまたしばらくたった日の放課後、彼が女の子と相合傘をして帰る姿を目撃した。
その瞬間驚くぐらいぼろぼろと涙が溢れ出してきた。
あのとき自分の気持ちをちゃんと伝えていたら、彼は私を受け入れてくれたかもしれない・・・今あそこにいるのは私だったかもしれない・・・と後悔ばかり浮かんできた。
臆病な自分大嫌い。自分の気持ちを伝えるのって大切だと思った。

長く下手っぴなで語ってすいません。

>>358
最後「長く下手っぴな文」でした。こめんなさい。

今鯉しつまつ(・ω・｀) 　　すでにフラれ済みで、いい友達なんだけど、ある日「サイト開いたから来てね」 という内容のメールが。行ってみると変態の巣窟だったorz　　　　　　　　　　　　　女扱いさえしてもらえない私って…(。うω･`)

きゃわいい

モロ好みのタイプの男からある日を境にちょくちょく話し掛けてもらえるようになった。
最初は緊張して会話が上手く出来なくて、チグハグな事言ってたりしてたけど
段々普通に話せるようになってきて、同時にどんどん惹かれていった。
すごくいい人で、女と思えないほどズボラな私が
髪をトリートメントしたり、毎日マニキュアを塗り替えたり、
何時間もかけて明日着て行く洋服を選んだり、普段から女らしくいるように心掛けたりと
ちょっとでも彼に良く思われたくて懸命だった。

でもなぜ彼が私に接近してきたのか今日ようやく分かった。
単に私の親友に一目惚れ。
どこの誰とも分からない、私と一緒にいた彼女に少しでも近付きたくて
その手段として私と友達になろうとしただけみたい。
それを知った時は「利用されたんだ」ってショックだったけど、
冷静に考えたら彼も一目惚れした女に会いたくて必死だったんだよな、って。
ちょっと優しくされたらすぐ惚れちゃうような喪女だったから
そういえば彼の行動を自分の都合のいいように解釈しちゃってたような気がする。

あんなに毎日浮かれてて、さぞかし彼の目には滑稽に映っただろう。
とんだ勘違い女だ。恥ずかしすぎるぜ。

彼はその後どうなった？

　　∧＿∧＿∧＿∧＿∧＿∧＿∧＿∧＿∧＿∧＿∧＿∧＿∧＿∧＿∧＿∧＿∧＿∧＿∧＿∧
　 （　・∀・）∀・）∀・）∀・）∀・）∀・）∀・）∀・）∀・）∀・）∀・）∀・）∀・）∀・）∀・）∀・）∀・）∀・）∀・）
oノ　 つ⊂）. ⊂）. ⊂）. ⊂）. ⊂）. ⊂）. ⊂）. ⊂）. ⊂）. ⊂）. ⊂）. ⊂）. ⊂）. ⊂）. ⊂）. ⊂）. ⊂）. ⊂）⊂）
(　　　ノ（　・∀・）∀・）∀・）∀・）∀・）∀・）∀・）∀・）∀・）∀・）∀・）∀・）∀・）∀・）∀・）∀・）∀・）ノ
∪.　.oノ　 つ⊂）. ⊂）. ⊂）. ⊂）. ⊂）. ⊂）. ⊂）. ⊂）. ⊂）. ⊂）. ⊂）. ⊂）. ⊂）. ⊂）. ⊂）. ⊂）⊂）
　　　(　　　ノ（　・∀・）∀・）∀・）∀・）∀・）∀・）∀・）∀・）∀・）∀・）∀・）∀・）∀・）∀・）∀・）ノ
　　　∪.　.oノ　 つ⊂）. ⊂）. ⊂）. ⊂）. ⊂）. ⊂）. ⊂）. ⊂）. ⊂）. ⊂）. ⊂）. ⊂）. ⊂）. ⊂）⊂）
　　　　　　(　　　ノ（　・∀・）∀・）∀・）∀・）∀・）∀・）∀・）∀・）∀・）∀・）∀・）∀・）∀・）ノ
　　　　　　∪.　.oノ　 つ⊂）. ⊂）. ⊂）. ⊂）. ⊂）. ⊂）. ⊂）. ⊂）. ⊂）. ⊂）. ⊂）. ⊂）⊂）
　　　　　　　　　(　　　ノ（　・∀・）∀・）∀・）∀・）∀・）∀・）∀・）∀・）∀・）∀・）∀・）ノ
　　　　　　　　　∪.　.oノ　 つ⊂）. ⊂）. ⊂）. ⊂）. ⊂）. ⊂）. ⊂）. ⊂）. ⊂）. ⊂）⊂）
　　　　　　　　　　　　(　　　ノ（　・∀・）∀・）∀・）∀・）∀・）∀・）∀・）∀・）∀・）
　　　　　　　　　　　　　　　oノ　 つ⊂）. ⊂）. ⊂）. ⊂）. ⊂）. ⊂）. ⊂）. ⊂）⊂）
　　　　　　　　　　　　　　　(　　　ノ（　・∀・）∀・）∀・）∀・）∀・）∀・）∀・）ノ
　　　　　　　　　　　　　　　∪.　.oノ　 つ⊂）. ⊂）. ⊂）. ⊂）. ⊂）. ⊂）⊂）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　(　　　ノ（　・∀・）∀・）∀・）∀・）∀・）ノ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　∪.　.oノ　 つ⊂）. ⊂）. ⊂）. ⊂）⊂）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(　　　ノ（　・∀・）∀・）∀・）ノ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　∪.　.oノ　 つ⊂）. ⊂）⊂）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(　　　ノ（ ´･ω･）ノ　やっぱりイナバウアー100人乗っても、大丈夫
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　∪.　.∪（　∪ ∪
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 と＿_)∩)
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ⊂／　　ノ　>
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/　　　/ノV
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　≡≡≡≡し'⌒∪

>>363
＞でもなぜ彼が私に接近してきたのか　今　日　ようやく分かった。

って書いてあるから、まだその後もなにもないんじゃないか？
失恋したばかり

気に入らなければ本当に完全に放置してくれればいいのだが、
男様はうるさく干渉してくる。
汚物だのブスだの言いながら、喪女板に居座るために自治でネカマのふりしてまで
喪女の邪魔をし嫌がらせ。
ネットだけでなくリアルでも、わざわざ、喪女を差別する俺カコイイ、のような
いじめ嫌がらせを行ってくる。
まじ気持ち悪い。

今日、１年半好きだった人が結婚することを知った。
彼女いることすら知らなかった。
てか、随分前に聞いたけど教えてくれなかったんだよー。
しかも、でき婚らしい。
私が彼のことを考えている頃、ｷﾞｼｱﾝして中田氏してたかと思うと自分が馬鹿みたいに思える。
死にたい。消えてなくなりたい。

>>356
なぜ自分から連絡しようとしないの？

喪女は待ってるだけじゃ何も進展しないよ・・・

>>362
せつない…

>>368
相手のメアドは知らないんじゃないですか？

人の失恋にああしろこうしろっていいたがるお節介屋って
何なんだろうと思う。

みんな切ない……
いい人見つかるといいね(´；ω；`)
私が言える立場でもないが

死にたいよ
昨日は３時間くらいしか寝られなかった
吐き気が止まらん
仕事行きたくない
彼に会いたくない
幸せそうな顔見たくない
指輪してるの見たくない

丁度１年前の今日、ちょっと好きだった人に彼女がいたことが分かって失恋したのを思い出した。
１年って早いね。

>>373
自分も一年前に失恋した人のこと忘れられない…

一年経つのに一緒にお風呂の中で抱き合ってディープキスする夢なんか見てしまった。
おかげでまたその人のこと好きになったよ。

好きな人に告白したら思いっきり嫌な顔されてショックだった
そのせいか彼をリンチしながらケタケタ笑ってる夢を見てしまった 自分ｺﾜｽ

中２の春、不覚にも学年で１、２を争う美男子を好きになってしまった。

ある夜友達３人と遊んでて、何故かゲームをして負けたら告るという何とも残酷なゲームを有無を言わさずスタート。

･･･あっさり私の負けなわけで。

その時ケータイなんてものは皆無で、公衆電話から彼の自宅へ電話。

彼とは一言も喋ったことない。
私の名前すら知ってるかわからない。

もう死にそうだった。受話器持つ手がｶﾞｸﾌﾞﾙ。
だけど頑張って告白。玉砕するに決まってる･･･
すると彼は「考えさせて」と一言。
おや?こりは脈あり?

なんて有頂天になってたら普通に一週間放置プレイ。もうだめってことなんだろうな･･･

ほほう

それにクラスでは噂になり、学校にも行きにくい。
だめならだめとあの時ハッキリ言ってくれよ･･･とゆーか調子にのってゲームなんかするんでなかった。なんでゲームなんかするんだﾌﾞｽ！

時は2週間過ぎ、半分鬱になりつつ帰ろうと思い廊下に出ると、何と彼と愉快な仲間たちが待ち伏せ！

愉快な仲間「おまい、○○のこと好きなのか?」

私「いえ･･･(何言ってんだﾌﾞｽ!)」

愉快な仲間「そうか･･･もう好きじゃないんだってよ」

美男子「･･･そうか･･･」
と呟き立ち去っていく美男子と愉快な仲間たち。

え?好きって言えばどーなってたの?

え?

>>370
お察しの通り、相手のメアドは知りません。
っていうか、こちらが一方的に教えただけだから
仕方ないんだけどね。

バレンタインにチョコ渡したときに自分のメルアド書いた
カードを入れておいたんだけど、何も連絡なし。
社交辞令としての簡単な挨拶程度は来るかも、と期待してたのに
結局音沙汰なしでした。

ちなみにチョコの「お返し」は一応くれましたが、
ホワイトデーでも何でもない日に唐突に
一見すると「葬式の香典返しか！？」というような
包みの菓子折りを渡されましたよ。
開けてみるまでかなり本気でお茶か海苔だと思った。

すごく好きな人がいた。
その人とは何を話しても楽しかったし、お互いになんでも言い合うことが出来た。
これ以上の人とは、もう出会えないんじゃないかと思うほど、好きだった。
その人に、彼女が出来た。
私はどうすることも出来なかった。
どちらかというと、私は自分からいくタイプなのに、その時はいけなかった。
たぶん、本気で好きだったから。好きすぎたからだと思う。
それからどんどん喋らなくなった。
私はすごくヤキモチをやいてしまう。
好きな人が女の子と喋っているといい気はしない。そんな思いを彼が選んだ人にさせたくなかった。
私とその人の距離はどんどん離れていった。
約2年の月日が流れた。
まだ、私はその人を忘れられなかった。過去を引きずっていた。



今年の夏に、その人は帰らぬ人となった。
交通事故だった。


葬儀の間は、泣けなかった。
その人の家族や親戚、そして彼女が悲痛な叫び声をあげているなかで、泣く勇気はなかった。

思いがけない出来事すぎて、死んだだなんて信じられなかった。
でも、それは事実だった。

2年前ほど、熱い気持ちは残ってなかったけど、愛したヤツが死ぬのは辛い。
最後にもう一度だけ、楽しく喋りたかった。



先月、嬉しい出来事があった。
夢にその人が出てきた。
夢の中で、その人は私の気持ちを受け取ってくれた。幸せだった。
私が好きだって思ってることは知ってたと思うから、わざわざ出てきてくれたんだと思う。
本当にありがとうと伝えたい。


好きになってよかった。
長くてごめん。

というか、改行空白はほどほどにした方がいいと思う

ごめん。

好きな男と握手をした時、
嬉しさのあまり顔がニヤケてゆるんでしまい
彼の手の上にヨダレを垂らしてしまった
死にたい

失恋ばっかりで彼氏なんて出来ない
なんで本気で好きになった人に好きになって貰えないのかな
憧れの人と付き合った事ないから、どれだけ幸せなのかも分からない

この間はバイト先のオッチャンに「好きな人いても自分から声掛けられなさそうだな」って言われた
その通りです

初恋は小学校高学年の頃だった。
しかし相手はクラスで美人と言われていた子が好きだということが発覚。
地味に失恋を味わう。

その次に好きになった人は中1の頃。
友達とみんなで好きな人に告白する！みたいなことになって、私も告白した。
そしたら相手に「800円くれたら付き合っていいよ」と言われた。
ムカついたので「ふざけんなよバカ！」と殴って逃げた。

それ以来8年間、全く好きな人出来ないorz

家のなかで引きこもっていても出会いはありません
みんなでオフ会をしてみませんか？
オフで彼氏とかできた人ってけっこう多いみたいです

【喪女】あま〜いデートをするオフ3【デブス】
http://off3.2ch.net/test/read.cgi/offevent/1163084631/

>>385
＞800円

安！！！！！wwwwww
しかも中途半端www

実業団スポーツの選手を好きになった。所詮紙面やテレビの中で見る人だと思ってたが、試合見に行ってますますその人を見たくなった。

練習も見に行った。少しだけど、話をするようになった。私もその人もフランクに話すほうじゃなくて、あまり喋れなかった。

私が可愛い・美人だったり、すごく積極的だったり、もしくは相手が軽いノリだったら日常で会ったりできたのかもしれない。

臆病だし、現実を感じてるくせ本気で好きになっちゃって。
静かに引退していってもう会えなくなったけど忘れられない人です。
幸せでいてほしい。元気でいてほしい。

顔見たいよ。

長文ｽﾏｿ

バイト先の男の子に2年間ずっと片思いしてた
でも昨日、彼が女子トイレから使用済みナプキンを持ち去っているのを見てしまった…
どうしようもない不快感とショックでマジ発狂しそう

>>389
うわああああああ
そりゃ恋も冷めるわ・・・

>>389
そのときの彼の感じをｋｗｓｋ

>>389
これだから男ってやつは・・・・
あんなキタネーもんどーすんだよ臭うし・・・うんこ持ち帰るようなものじゃないか。
私もやられたことあるよ。
私の場合兄貴だったんだよね・・・
見た後風呂場に放置してあった。。私が捨て忘れてたのが悪いんだけどさ

風呂上りに着替えてるときに、偶然兄貴にマ○コみられた私よりマシ

コンビニの大学生が私の好みなので色々話をしたかったが見事に振られた。
彼は若い女性しか興味がないみたい。でもその若い女性て極普通の日本人です。
という様な感じの女性でした。女の子と言うより普通の女性という感じです。
女子大生には見えない。髪もショートだし全然可愛くない。ギャルとは
無縁な感じの女性です。そんな人に　飲みに行こうと誘っていた。
しかも私の前で。嫌な感じだった。自分の気に入りの人しか話さない様で
いつも一諸のかなり年配おばさんには全然話しをしない。やはり若ければ
何でも良いという感じです、おばさんに用無してとこかな。

超イケメン高身長痩せ形の男性に若く可愛いと言われたが、１回だけ
の関係でおしまい。残念でした。
割と素敵な男性に興味を持ち１度だけ関係したが１回だけの関係
でおしまい。
やはりもっと若くて可愛い子が良いのでしょう。
もてない女性はつらいです。ｗ
変な男性にはよく好意を持たれるのですがこちらの方でお断り。
かなりの数の変な男性に興味を持たれました。
今両思いの彼がいます。私より２２才年下の端正な顔の素敵な人
で高め身長痩せ形スーツが良く似合う。ホテル代を出してくれます。
もう２回会いました。今度で３回目。
もう１人セフレに似た男性がいます。高身長痩せ形イケメンで毎日
メールのやりとりしてます。彼とは何回も関係を持ってます。
今度又会います。

しっかりしな。

>>395
セフ男と縁切って今の彼氏を大切にしな。
その方が幸せになれるよ

>>389
喪男板に以前そんなスレがあった
読んでてとにかく鳥肌が立った。その人もスレ見てたのかな…
普通の人なら思い付かないよねそんなこと
男の考えてることって分かんないけど

>>398>>389
臭くないのかね。
異常だよ

400

>>391
うちのバイト、女子は全員5時で終わるんだよね。
自分はロッカー室で友達とずっとメールをしてたんで１人だけ残ってたんだ。
で、帰ろうと思って部屋を出たら彼を見つけた。
妙にそわそわしてたんで
この後に彼女とデートでもするんだろうな(´･ω･`)　　と思ってたら
キョロキョロしながら女子トイレに入って行ったんで驚いて、
彼が出て来るのをじーっと待ってた。
そしたらカラカラ〜ンッて音がして（たぶん汚物缶）
5分後くらいにビニール袋を持って出て来た。
じーっとその袋を見ると使用済生理用品が……
悪く取っちゃいけない、
もしかしてトイレ掃除してくれてたのかもしれないし、って思ったんだけど
これって、でもやっぱ違うよね！？
いつも女子トイレの掃除は女子がやってるし。
あんなにイケメンで紳士的で物静かで
美醜関係なく女子に優しくしてくれる王子様みたいな人なのに　あーーーー

でもあれから生理用品フェチ関連スレを読んだりして
彼を理解しよう、許してあげよう（←何様だよw）と思ってる自分もいる

>>401
彼きんもーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーっっっっっっっっっ☆

>>401
あれだ、それがもろ喪男だったら、
理解しようなんて微塵も思わずほんっとにきんもーだろw
ｲｹﾒﾝはやはり得だ。つかそーゆーのって性癖て奴なのかな？
でもほんときもいな…

喪男だと即効警察だよ。

いや、いくらイケメンだって普通は通報モノだ。
目撃者が自分に気のある女で助かったね…。

使用済み生理用品ってのがみそだね…女から見たら正真正銘の汚物ゴミだからな…
しかし性的嗜好だ。洗ってない世紀をなめるのが好きなやつもいる。
女のしっこに興奮するのはヘロモンだという話もあるしな。
こう考えるとなんかちょっと許せるようになってくるだろ？
お前もフェチ板に通い詰めて自分の新しい扉を開いて晴れて変態かっぽー誕生だ

どうでもいいけど
＞美醜関係なく女子に優しくしてくれる王子様みたいな人
これって、やっぱ性的嗜好がおかしな方向に向いてるからこういう風になるんかね…

>>406
女性ですか?
男性っぽいレスですね

昨日失恋した。久しぶりの強烈な失恋です。
ご飯食べられないし眠れない。
かなり好きだったのに、結婚するみたい・・・。

あー、自分の好きだった人もついこないだ結婚したよ
1ヶ月前に結婚するってこと聞いて凹んでたけど今では全然平気だお(^ω^)
>>408も今は辛いと思うけど前向きになれるときがきっとくるよ

>>409
前向きになれる日が来るかな？
とりあえず今は泣くことしかできません。レスありがとう。

>>410
失恋板でも行ってみ？
同じような境遇で泣き暮らしてる人達がたくさん居る

７月末に告白してふられた。その人は兄ちゃんの友達で
兄妹で二人暮らしをしてる我が家によく遊びにきては、３人で飲んだりしてた。
そういうのが半年続いて、途中一緒の布団で寝たり(もちろん何もなし)、腕枕してもらったり、
こっちとしては慣れないことされたせいで、かなり舞いあがってorz　
勢いで告ったら、「ごめん、俺今まで女の人といい加減にしかつきあってなくて、○○ちゃんとは
そんな風につきあえない。△△(兄貴)にも悪いし。」と言われました。
その後、がんばって、今は以前のように友達として一緒にまた飲んだりしてるけど、
最近兄ちゃんに彼女ができて、４人で飲んだりしてると、兄ちゃんと彼女見て、
「いいねえ。うちらには相手いないもんなー」とか言ってくる。
その言葉聞いて、すごい泣きそうになる。私はまだ、好きなのに。
彼にとってはもう遠い過去になってる感じです。どうにかして吹っ切りたいのに、
近すぎて忘れれない。うわーーーーーーーーん。

長くてほんとにごめんなさい。

好きなのに好きと言えない。
毎度、そんな恋です。はぁ･･･。

>>411
んだね。こことはちょっと違うけど
失恋板にもここと似たような雰囲気がある

>>412
残酷すぎる(TT)
一人暮らしは経済的に無理なの？その人と距離とらなきゃ他に好きな人もみつけられないんじゃ…

信じてた大親友に半年間秘めた恋心を明かした。
いままで口がかたかったので信じてたのに
3日後に本人に「このクラスの山のつく子であんたのこと好きな子いるよ」
って言った（好きな人と同じクラス）
私のクラスは山がつく苗字の人は私を含め2人しかいない。
その男の子が「それって山本？」ときいてきたら
そこは普通濁すのに親友は「ううん、違うよ」と言ったらしく
お前、俺のこと好きらしいな。と散々からかわれたあげく
その男の子がモテたためひどいいじめにあった。
その親友だった子とは引越したのもあって縁は切れたが
彼女はヤリマンになっているらしい。

もう10年前の話だけど、
同じﾊﾞｲﾄに好きな人がいました。
幼なじみの子に色々相談してて、
その子が『協力しちゃる！』てな感じで
ﾊﾞｲﾄに入ってきて
数週間後かに、
『ごめん・・・彼とやっちゃった』
と。
ここまではよくある話。（でもないか？）
そのあと、その子に言われたのが
『でも、私とやってなくても○○（私）と彼が付き合う事は無いと思う』
と。
いろんな意味で泣きました。。

>>417
それは酷い。
そういう子って本当にいるんだね。
何考えてるんだよ。信じらんない。イライラする。
私があなたの友達だったら絶対その子殴ってる。
友達のこと悪く言われたくなかったらごめん。
あなたが幸せになりますように。

>>417>>418
喪まえら幸せになってくれよ
わたくしもがんばる

>415
やっぱそう思います？一人暮らしはなんとか頑張ればできそうだけど・・・。
ばれてる片思いって楽なとこもあって、ずるずると・・。あ、だめなやつっぽい私。ww

真剣な付き合いなら出来る。というようにも読み取れるけど。
要するに、今は、そこまで覚悟できるほどの想いが
彼から貴女へはないってことでしょ。
自分を磨いてそうなれるように頑張ったらチャンスはあるんじゃない？

>421
ありがとうございます。今は、そばにいられることに慣れてしまってるから、
努力すること放棄してました。がんばってみる！！

>>418>>419
ありがとう。
もう昔の話だけど
今だに、胸が痛みます。
・・・つくづく喪だな、自分。

いや、喪に限らずひどいよ。しかも幼馴染みに裏切られるなんて…

本日わたしは　フラれました♪
やっぱりわたしは　フラれました♪

忘れます　忘れます　新しいわたしになって♪
忘れます　忘れます　思い出にしまいます♪

なんだが私がいっぱいいる・・・。

私も学生時代すごく好きな人がいて、友達に相談し、励ましてもらい、
バレンタインに決死の告白。だけど「好きな人がいる」と言われてしまった。
後日友達の一人が「ごめん。じつは1ヶ月前から付き合ってたの」と泣きながら言ってきた。
いや泣きたいのはこっちだが。しかもそれ告る前じゃねーかなぜ言わねえ？
そして仲間内で付き合ってるのを知らなかったのは私だけでした。
何事もなかったかのように接してくる奴らにﾎﾟｶｰﾝ

失恋も苦しいが女の薄情さはもっと苦しいと知った10代でした・・・。

>>426
その涙は目薬に違いない。

気になる男性が私に好印象を持ってくれてると人伝に聞いた
嬉しくてドキドキ緊張して無意識に猫かぶりな態度で接していた
忘年会でつい楽しくて軽くモノマネ3連発をした
それを見て彼が他の人に「おとなしそうな子だと思ったのにイメージと違った」と
ガッカリ口調で言ったらしい
もし彼と上手く付き合えたとしても、きっと疲れただけだろうな

…と自分に言い聞かせて納得させた

>>428
ゆくゆくはあなたが疲れたかもと私も思う。
でもなんか切ないよねぇ

>>429
だよね…(´･ω･`)
ブスでもおとなしい子なら男的にはまだ許せるのかもしれないけど
自分の本性、ブスで馬鹿騒ぎ大好きなウザキャラなんだわ

>>428
そんなおまいの一面をおもしろいと感じてくれる人に出会えるといいな

すごくすごく好きな人には彼女がいて、そんな人に好きだと言ってはいけないと思っていた。
でもどうしても自分の想いを伝えたくて、つい冗談ぽく好きだと言ってしまった。
すると向こうは私に自分はどうすればいいかと言った。本当にどうすればいいかわからなかったんだろうな。
当然、自分に自信のない私は、彼女と別れて私と付き合ってなんて言えるはずもなく。
最初から終わってるも同然の告白だったなぁ。
こんなささやかな大失恋からいまだに抜け出せない。

>>431
ありがと
そんな人となかなか出会えなくて早31年なり

私も大人しい方ではあるが
変なところ気強くてキツくて意地っ張り。男言葉使ってしまうことがあるし馬鹿受けしたときはリアクションデカス。
話をしていて空気が凍らない相手としか
喋れないから暗い人間なんだよね。大人しいわけじゃなくて暗いんだ。

前にこのスレに書き込んだ１５１です。
相手が結婚していて、見事にフラれました。
「可愛い」「今度デートしましょう」とか、社交辞令で言われたのに、
喪女の私はすっかり舞い上がってました。頭をなでてくれた事もあったし。
かなり好きだったのですごく悲しい・・・。涙も出ないくらい悲しい。

相手の気持ちわかってるのに思わせぶりな態度とる男って最低

1学年100人くらいしかいない大学で同じ学年の人を好きになってしまった。
すごく仲良くてすごい好きだったけど、私の友達と付き合った。
色々揉めて、それでもあきらめきれなくて告ったけど当然玉砕。
でもまだ好きで、あきらめようと全然話してないんだけど、どうにも近くて
難しい･･･
彼女との幸せを願いたかったのにな。彼女とずっと続くのが本当に怖い

昔、凄く好きになった男性が居た。
帰りが遅くなると車で送ってくれたりするような優しい人だった。
男性からの優しさに慣れてなかった私は段々と彼を好きになり、
彼も私のあからさまな好意を拒否らずに受け止めてくれて幸せだった。

ある日、私と同い年の女の子が新しいバイトで入ってきた。
色白で綺麗な子だったけど少し精神が不安定らしく、すぐに泣いたりと感情の起伏が異常に激しく
仕事もなかなか覚えられなかったので彼と私とでアタフタしながらフォローする毎日だった。
そのうち彼女は彼を好きになったみたいで、彼にばかり頼るようになり
彼は彼女をまるで幼子のように慎重に優しく扱った。
私は彼との接点が見る見る少なくなっていくのを感じて凄く寂しかった。
割り込んで行けば、きっと前と少しも変わらない態度で私にも優しくしてくれただろうけど
彼女が上手くやってるかどうか優しい眼差しで見守ってる彼の姿を見ると
自分の考えてる事がとても大人げなく思えてどうしても出来なかった。
せっかく落ち着いてきてる彼女に刺激を与えてしまうとも思った。

彼女と二人きりで話す機会があった時、中学生の頃にレイプされた経験がある事を知った。
黙ってても目立つくらい綺麗な子だから標的にされてしまったんだろう。
彼女の精神が不安定なのはきっとそれが原因に違いない。
そんな重大な秘密を打ち明けてくれた彼女の気持ちを考えると、私は素直に力になりたいと思った。
そして今の彼女の最大の拠り所は彼なんだとも痛感した。
でも私が彼を好きな気持ちには変わりないからやっぱりその状況は辛く、結局バイトを辞めた。
最終日にその二人が送別会をしてくれた。その優しさが痛かった。
送別会が終わり、彼は私を家まで車で送ってくれた。
他愛無い話をしてる間に家に着き、私が降りようとした時に彼が一言「ごめんね」と言った。
それを聞いて一気に涙がぶわーっと出て来てきたのでヤバいと思い、下を向いて
「あ、大丈夫です！あの、ありがとうございました！」と早口で言って逃げるように去って、帰って号泣。
最後はちゃんと彼の顔を見てこう言おう、ああ言おうってあれだけ考えてたのに何一つ出来なかった。

それから3年後に彼と彼女が結婚したと人伝に聞いた。
今年で32歳になるというのに、未だに彼以上に好きな人が出来ないっすよ。

>>438　泣いた。
おまいにこそ光あれ。心から祈る。

>>438
全私が泣いた｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

人の優しさって、ホント痛いなあ。
でも彼女も彼もきっと、あなたの優しさを痛みを感じながら
受け取ったはずだよ･･････。

中〜高にかけて５年間片思いしてた男が高３の時に同じクラスの委員長と付き合ってた

初めて好きになった人がいた。
サークルの後輩で、頑張って仲良くなって、向こうからも誘われたりした。
でも噂とかが怖いのと喪女なので好き避けしてしまった間に親友と付き合っていた。
２人も大事な人を失って今すごく欝だ。

みなさん気をおとさないでください。
ぼくなんて、30数年完全童貞で、仮性包茎のくせにオナニーし過ぎで真っ黒いペニスと、
グロテスクな睾丸を股間に情けなくぶらさげたつまらない野郎ですよ。
みなさんの方がこれから絶対輝く日が来ますですよ。
女性の胸さえさわったこともないのに、オナニーのおかずは、
ﾌｧｰｽﾄﾌｰﾄﾞのﾄｲﾚでひろう生理のナプキンに、
クリの花臭い精液を射精してるような変態なんです。
オナニーの時に想像するおかずは、昼間見た女性の蒸れたﾊﾟﾝｽﾄのつま先のニオイや、
腋の下の剃り跡、制汗スプレーのＣＭの腋にスプレーしてるシーン、ほんと変態だおれ。
とっとと大量射精して寝ます。みなさん生きてるだけでめっけもんっすよ。

いろいろみたいだけど
クラスや職場でイチバンって人に振られたのは喪じゃないような？

>>438
私が男ならおまいを選ぶよ
そのくらい神
泣いた

>>438
なんだよ。。ほんとに涙出た
そんなに強いのが悲しくなった
でもかなり魅力的だ。喪女どうしこれからも頑張っていこうぜ

ところがどっこい、
弱々しい女を見ると自分が支えてやらなきゃいけないって男は思っちゃうんだろうな〜
でも案外そういう女の方が強くて
強がってるような女こそ、ちょっと突いただけで泣いちゃったりすんだよな〜

中学３年から２０歳まで同じ人が好きだった。まったく話したことなかったけど人づてに番号とか聞いてメールする仲になったがデートに誘ったら即効断られた。思わせぶりすんな！

>>447
喪女が弱々しくても可愛くないだろ
強くならなきゃいけないんだよ我々は

そして>>438みたく身を引くことになる

デートって付き合う前にもするもんなの？

>>438
悪いがその彼女って胡散臭い・・・
だってさ
>彼女と二人きりで話す機会があった時、中学生の頃にレイプされた経験がある事を知った。
本当にレイプなんてされたらこんなこと赤の他人の貴方に話すかねぇ?

私を含めてここにいる喪女は彼女みたいにレイプこそされないものの
でも生きているのが辛くなるくらい辛い経験の一つや二つある人もいるよね?
付き合いも間もない人にそれ告白できるもんかな?
私はできないなぁ・・・。

>>452
私、大学の時にあまり仲良くない後輩から
いきなり強姦体験を告白されてビビッたことあるお。
他人の価値観って計り知れないもんだお。

>>451
デートというか、普通に遊びに行ったりするっしょ
そうやって仲良くなってから正式に「付き合ってください」になって
それから一緒に遊びに行くと「デート」になる

まあ、私は人から聞かされるばっかで経験ないですがｗ

>>452-453
衝撃体験が本当かどうかわからない（大袈裟に表現してるかもしれない）けど、
そういった辛い経験を知り合ったばかりの人に言って
「私ってこんな辛い過去があったの、だから慰めて・仲良くして」
と牽制する人はいる
それを意識してやってるのか無意識でやってるかわからないが

でも>>438を読むと、それなりに信頼関係は出来てたんじゃないの？
時間経過がどれだけなのか分からないけど
>>452なんてそれこそ勝手な憶測じゃない？

幾らなんでも日常会話中に突拍子もなくレイプ告白したわけじゃないだろうｗｗ
>>438のバイトの子の精神が不安定だったっていうから
それについて身の上相談とか、そーゆー流れからの告白じゃね？

話の豚義理スマソ。
昨日・・・失恋しました。
相手は友達・Ａ子の紹介で知り合った人なんですが、仕事の関係でなかなか会えず
昨日、やっと半年ぶりに再会できました。
しかし、彼は私の友人Ｂ美と付き合ってました。
紹介してくれた子とは別の子です。
昨日、男３人・女３人でお台場まで遊びに出かけたんですが、彼はＢ美べったりで
見ていてかなりつらい状況でした。
こっそりとクリスマスプレゼントを用意してましたが、渡せませんでした。
半年ぶりに会えるから、と着ていく服やメイクまで気合？を入れたつもりの
私はまるで間抜け・・・

所詮、私の一方的な片思いで終わりましたが今までＡ子はもちろん、
Ｂ美にも彼のことで相談してきただけに・・・・
すいません、頭の中が真っ白でうまく書けませんが、ショックでした・・・・

>>458
Ｂ美にも相談していたの？それ…友達？

>>458読んで、私をからかって面白がってた昔の友達思い出した。
そいつ、友達面して私の恋愛相談＆アドバイスしてくれてた一方で、実はその彼と付き合い始めてた。
そいつが彼に「あの子って○○の事が好きなんだってｗ　ちょっと遊んであげたら？ｗ」
って言ってるのを別の友達が聞いてて、私に教えてくれた。
問い詰めたら最初は違うって言ってたけど吐き捨てるように
「ブスが一丁前に恋愛とか、マジ笑えるんだけどｗ」と言われて縁を切った。

友達はこの子だけじゃなかったけど、
女同士の真の友情なんて無いと思ってる。
女って常に優先順位を付けたがるって聞いた事あるけどホントそうだと思う。

>>460
その男も彼女のそんな台詞（「あの子って〜」ってやつ）聞いてよく付き合ってたね
真の友情なんて無いって言うけど、その事教えてくれた友達がいるじゃない
一括りにしないであげて

>>458 男なんていっぱいいるから クラブ行ってはじけなさい

>>461
教えてくれた子もその後しっかり別の事で私をダシに使ったり踏み台にしてったよ。。
落ち込んでたら姉から「なんでアンタってそこまで友達に恵まれないの？」って同情された。

顔が見えない掲示板では優しい言葉をかけてくれる人達もいて癒されるんだけど
実社会じゃそういう人達に巡り合えないんだよね。
今じゃお人よしすぎるって言われることもあるけど、
小学生の頃はすごく活発で自らリーダーシップ取っていくような子だった。
ルックスが重要視され始める中学生になって
クラスのヤンキー女に「何ブスが粋がってんの？ｗ」って鼻で笑われてから
自信のない暗い性格になってしまった。

「顔が好きじゃない」という理由で振られた

男は女よりも視覚で興奮する生き物だから
勃つものが勃たなきゃＨ出来ない
いくら人間は中身だって言っても、ねえ。

>>464私と逆だ…
顔はいいけど中身がﾑﾘって台詞でフラれたよ…

どうせ顔も中身も全部がﾑﾘだったんだよね(´;ω;｀)

>>465
悲観的になるな
顔はいいけどって言われるぐらいなら内面磨けば脱喪できんじゃね？
内面は変えられるけど、外見は変えられないよ
整形なんて土台の悪い奴には効果ないし

>>464
その男性は正直なんだね。
でも男性の断る理由なんて殆どがそれでしょう。

>>463
いい友達が見つかるといいね。いま学生なのか社会人なのかわからないけど、
学校とか職場以外でも友達は作れるかもしれない。難しいけど。
でも狭い社会より人が多いだけ、合う人が出てくれるかもしれない。
ネットでもいいかもしれない。（出会い系じゃなくて）
私はネットで知り合った人とはほとんど会わないけど、ネット上といえども
人の考えを聞くことで自分を分析できたりするから、そこで話すのもいいと思う。

私は恋愛でそういう思いをしたことがないけど、小さい頃活発だったのが、
学校でルックスとかそういう活発なところに目をつけられて
いじめもどきを受けたり友達だと思ってた子に裏切られたりして
自信がなくなる、暗くなる、その後も友達できなくて、
人を信用できなくなって友達作れない、っていうのだった。

今も自信ないし外向的じゃないし顔も体型も悪いけど、
最近ちょっとだけ信用してもいいかもと思える人達が出てきた。
まだ完璧に信じ切れてないけど。いい友達関係を築きたいと思ってる。

片思いで終わっただけの恋を失恋に含まないでください
お願いします
本当の失恋を経験して傷ついた人を馬鹿にしてるとしか思えません

＞＞469
片思いで終っただけ、って何よ？　すごい腹立つｗ

だってそうでしょ？
片思いなんて子どものお遊びだよ。それを「大失恋」だなんて・・・
女は子どもを産んで一人前という言葉があるけど、失恋にもあてはまると思った。
もっと他人の痛みを思いやれる大人になってください。

告白して、元カノが忘れられない…
って振られました
私この理由で振られるの２回目ｗ
どうせ１番にはなれないんだなぁ
じゃぁ中途半端に手出すんじゃねぇよ
携帯と愚痴スマソ

>>471
お前ネ喪だろ？
喪女は片想いしか有り得ないからな
とっとと出ていけよクソが

ブスとは言わない。ある意味可愛いと思う。
子供っぽすぎる。俺はロリじゃない。人に何か言われる。

告ったんだけど、色々言われて振られた。あまり覚えてないけど。
女は横に置いて見せ歩くブランド品かゴルァァァ！！
人が何じゃァァ！！ある意味って何じゃァァ！！
中２の時だったけど、一応は可愛いと言ってくれたのは後にも先にも彼１人だけ。
今でもチクチク引きずってますよ、はい。
中途半端な扱いが一番残酷かもねえ。

>>472
私がいる…中途半端に手出されたとこまで一緒w


ああもうあの日あの時の思わせぶりな態度と言葉がなかったら
喪が調子乗って告白なんかしなかったよﾊﾞｶﾔﾛｰヽ(`Д´)ノ
…ﾔﾘ捨てされなかっただけﾏｼだと思いたい。でも完全に男性不信だ

好きな人に告白しメアドゲット。その後二回デートに誘われ行き頭ナデナデされて有頂天な私。帰り際には来月は仕事が忙しいから会えないかも‥と言われた。その後の結果→フラレタ。同情かよ。そんなものいらねんだよ!!こっちは本気なんじゃ

>>475
おぉうナカーマ(´；ω；｀)

ほんと男って誰とでもそういう事出来るんだなぁ…
１回目で学習出来なかった自分が嫌だ…

>>471
ここは喪女板。
例え両思いでも片思いのように書くのが暗黙のルール。
その辺もわかっていないくせに喪女相手に説教かよw

面識はしっかりあるけど、そんなに話したことない人にメアドわたしてみた。
メールこない
もう二日たとうとしてるし。
聞けるタイミングなかったし。
あ〜へこむ。
もう会うこともないから立ち直りは早いだろうけど。
出会いないし、男慣れしてないから優しくされると嫌だ。
最後に褒められて調子こいた自分のバカ。。
でもメールの一通もしてくれないなんてひどいよ…｡ﾟ(ﾟpω`q｡)ﾟ｡
もう一生恋なんてしない

>>471
まずお前が他人の痛みを思いやれる大人になれ

>>471
とりあえず、あなたが来る場所じゃない。


中途半端に手出されたって、なんか分かる。うんー、私もその状況なのかな。
私も、男は信用してない、男なんか大嫌い。

好きな人がいる、いた？んだけど、その人は、みんなが認める　性格がいい人
私が好きなことはバレてるみたい。
でも、妹って感じだしな〜、って言われてるらしい。
年下で脈なしは　妹　で片付けられるからね大概。
周りの男の子達からは　　付きあえばいいじゃん　なんて言われるけど
あっちから嫌がられてるんじゃボケえええええええええええ
もう、好き　から　憧れ　へと気持を変換することにした。
本当に、すごい性格よくて、優しくて、面白くて、、、ってこんないい人みたことなかったよ
相手にされないけど、ずっと憧れでいようかな、と思う。

>>471
片思いでも両思いでも真剣に好きだった気持ちはあるでしょ。
思ってる状況が違っただけだよ。

あたしも２年好きだった人に遊ばれたなー。
めったに会えない遠い存在だったけど、あたしの好意はバレバレだった。

去年、久しぶりに会ったらえらく積極的に話しかけてきて、
それに浮かれてホイホイついていっちゃった。。
その後はさっぱり何もなし…。

先月、そのとき以来半年ぶりに会ったら、彼女らしき女連れてた。
前とはうって変わって、話しかけてもそっ気なくて態度違いすぎ。

なんか引いたなー。今まで好きだった自分にも彼にもドン引き。
こんな男だったのかー。違うと思ってたのにー。
なんかね、何とも表現できない感情に陥ったよ。

ホント中途半端に手を出さないでください。こっちは真剣なんで。

それでもまだやっぱり好きな気持ちがある自分がイヤ。

>>482
そりゃ彼女とデート中に他の女と馴れ馴れしくは出来ないだろ

自分が彼女の立場で考えてみれば分かると思うが

>>283
友達のイベントで会って、いつも通り挨拶程度に話したんだよ。
そりゃ明らかなデート中なら話しかけにすら行けないよ。。

ただ前とあからさまな態度の違いがすごかったからさ。。
酔って他の女に抱きつかれたり、抱きついたりしてるのも見た。
余計なお世話だけど、彼女は平気なんだろうか…て思ったし。
友達からもありゃたぶんダメ男だよって言われた。
でも好きなんだよなー。なんでだろ。はぁぁ〜

今年の目標は彼を忘れることです！
なんか自分語りしちゃってゴメン。

ごめん。↑>>483だ…orz
寝るよ。みんな、おやすみ。

喪やすみ

あーーーーーーーーーーーー今日は急に切ない気分

人恋しい気分ってやつだろうか

切ないよ　誰からも愛されてないっていうか

自分は結局ひとりなのかー　みたいな

さっさと忘れろ　わたしの馬鹿たれ

>>487
（´・д・｀）。oＯ（鏡みて現実に戻ってこいぉ）

>>488
(´･д･`)。oＯ（ちょっとぼちゃりしてないかぉ？）

>>438
久しぶりに殺意を覚えた　

>>488
ありがとう、ちょっと正気に戻った。

>>482さん
もしかして相手はバンドマンだったりしません？
私の状況とすごい似てる。
そんな男いっぱいいるんだろうけど、同じ人なら笑える。

>>492
バンドではないけど音楽やってる人です。
同じ人だったらウケるね。すごく話が合いそうだww

まぁ生息地がクラブとかの人って、そんな男ばっかだろうねー。
ファンとか女が周りにいっぱいいるみたいだし。

やっぱりバンドやってる人って、まわりに女の人がいっぱいいるんですよねorz
私の好きな人もバンドマンorz
というか、こっちは田舎で、しょっちゅうライブがあったりするわけでもないんだけど。

やっぱり雲の上の人でしかないのかも・・・諦めよう。

>>494
バンドマンとかは絶対ファンがいるからねー。
ファン食いしてる人もけっこういるって聞くし。
わたしは音楽やる人だって知らずに、偶然？知り合ったから
ファンに話しかけられてるの見てビックリしたよ。。
友達からは、そういう男に本気で惚れるモンじゃないよ！
って言われたよ。もう手遅れだったけど・・orz

私は本気にそういう人を好きになっても良いと思いますよ。
たとえ痛い目にあったとしても。
いえ、そもそも「痛い目」とはなんなんでしょうか。

自分が全身全霊で好きになった相手なら
貴重な体験だと思いますよ。

>>482さん
じゃあ別人ですね。でも音楽繋がりでちょっと嬉しい。
たしかにファンの子もまあまあ居る様子です。
私の場合仲良くなれたのは、そのバンドのライブに行くようになってから、
偶然通う大学が一緒で、以前からちょっとだけ顔見知りであったという事が
判明して、友達程度に近づく事が出来たんです。
でも彼には彼女がいて、それでも私は彼が大好きになってしまい、
彼の家に行ったりしてしまったんです。

凄く悩んで友達に相談したら、そんな男やめとき、他に同じような女
いっぱいいるよ、と言われました。
その時は、なんでそんな事言うの？彼はそんな人じゃない！
と思ってましたが、今思えば友達の方が大正解でした（笑）
ライブに行っても段々彼はそっけなくなっていき、彼女とは
相変わらずうまくいっている様子・・・。

もう忘れようと努力はしてるんだけど、なかなか上手くいきませんねえ。
お互い頑張りましょう。

>>492さん
同じ大学で顔見知りだったなんて、すごい偶然ですね。
私だったら、そのことで勝手に運命感じちゃいそうだ…ww
でも顔合わせてると、よけいに忘れられなそうですね。。

私は去年、田舎に戻ったので、もう彼と会うことはないだろうな。。
だから、これを機にすっぱり忘れるつもり！
・・・だったけど、もうすぐ出る彼のアルバム買ってしまいそうです。。

こんな未練がましい自分イヤだけど、喪だから仕方ないのかもww
お互い早く断ち切って、立ち直れるようにがんばりましょーね。

女の人って結構積極的な人多いんだね。
俺も待っていれば…

もうキッパリ諦めなきゃいけないのかも・ω・｀

ウザイ　貧乳　だと思われてるらしいよ。

貧乳はネタにしてたから別にいーけど、

ウザイはへこむね！あははは！

もー忘れよう・・・orz　幻想を抱きすぎてたよ、本当に。

世の中には綺麗で魅力的な人がたくさんいて
メディアで見て目が肥えて
そりゃあ自分は駄目だよなとかおｍ

女性って失恋したら髪を切るって聞くけど、
みんな髪切った？？

喪女のくせに何バンドマンとかイケメンと付き合おうとしてんの？ｗｗ
分際をわきまえろよ。おまえらは中の下〜下の中あたりを狙えよｗｗ

20代前半ですでにハゲ確定なブサなバンドマンもいますよ。
ついでにぽっちゃりでナルシスト入ってる↑よりブサなバンドマンもいる

バンドマン=イケメンとは限りません。

>>502
自分は春先に髪切る予定。
色んな野暮用片付けて2年の片想いにも終止符を打つために。
すでに2年前振られてんだけど、その人以外に良いって思える人いなかったなー

ちなみに↑で書いたハゲ確定なブサバンドマンが好きでした
バンド活動全くやってないけどな

やっぱり失恋すると髪切る人多いんだね

バンドマン流れに乗らせてもらって

インディーズのバンドマンに惚れてしまって
デブスじゃ相手にもされない…と減量
７歳上だったので大人っぽく見えるようにオネェ系着るようにして

アド交換まで行けた

しかしバンド解散
アドは通じなくなりましたよ
ただのファンだったようです

せめて好きだって言っておけば諦められたのに
突然切られると凹みますよね

自分も忘れられない人がいてハッキリ振られたい

失恋したけど、なぐさめれた歌。YUKIのサヨナラダンスの歌詞に

あなたをうまく忘れよう　期待したのは　私の方だ

ってあるんだけど、本当だなー、って思った。期待したのは私の方。
そう思ったら楽になったな〜〜。　

私もハッキリ告って振られたい
子持ちの同僚好きになってどうすんの…

相手の好みと全然違う上ネタキャラ扱いしされてるし、
勿論所帯持ちに告る気なんて全く無いけど
毎日一緒に仕事してしゃべって相手の態度に一喜一憂の毎日…きつい

仕事辞めたいけど職歴とか転職考えると無理だ

仕事以外で人と接するのは苦手だったけど、
彼とはいつのまにか自然に話せるようになり優しさに惹かれて好きになった。
2人きりで遊ぶようになり、はっきりとした言葉はなかったけど付き合い始めた。
彼を通じて素敵な女友達もできた。
とにかく幸せで、幸せすぎて怖い日もあった。
年末、ネタバレと言われ彼の彼女を紹介された。
夢の中みたいなフワフワした感覚でよく覚えていない。
家に帰り、2人で食べようと買ってきたXmasケーキをひとり泣きながらたべた。
キモい私に嘘でも好きと言うのは辛かっただろうな。
ブスが本気にしてごめんね

それのどこが優しいのかと。ただの上辺だけ親切面する自分の印象を良くしたい男じゃん。
優しいどころか人間として間違えてるよ。

ネタと言ってくれ。ｸｽﾞじゃん
というかその「彼女」もつるんで騙してたの？
その二人が何がしたかったか意味分からん

職場の話だったらツラすぎる（；´Д｀）
なんにしても腹立つ

>>512
彼女＝女友達とは書いてないかも

2番目にしてたのかな…酷いやつだと思う

>>515ならみんなの次の恋は幸せな恋

どうすればいいの

好きな人に好きな人が出来たらしく告白しないまま勝手に失恋中。
彼の好きな人は守ってあげたくなるような女の子。
私は男っぽいサバサバしたキモキャラ女‥も、もう忘れよorz

メールで遠方に引っ越すと伝えたら、今までありがとう、これからも夢に向かって頑張れときた。
寂しいと社交辞令つきで、それが嬉しかったけど…
お別れメールかぁ。
振られたも同然のメール読んで欝すぎて眠れない
だったら初めから優しくするんじゃねーよバカバカ

おまいらこれ見て元気だせ

つ ttp://www.youtube.com/watch?v=Sus7YBXoFKw

高1の時、ホントに大好きな人に告白した。
でもすぐに返事もらえなくて、相手が迷ってる間、好きになってもらえる様に一生懸命頑張ってた。

メールも毎日送ってたしorz
何日か全くメールが返ってこなかった時も、わざわざその人(他校)の学校まで行ったりしてた…orz
もう立派なストーカーだorz

携帯の番号を聞いたら、『電話代かかるでしょ』とか言われて教えてもらえなかったし、『付き合ってどうするの？何がしたいの？』とか言われたし、今考えたら全然相手にされてなかったなあ。

なのに無駄にプラス思考だった私が悪かった…orz

キモピザに迫られて本当に迷惑だったろうな。

二ヶ月頑張った後、ふられました。
出来れば即振って欲しかった…。

ホント、大好きだったなあ(´；ω；｀)

職場の年の離れた人を好きになって、年末に食事に誘った。
先週車でちょっと遠出してお昼を一緒に食べた。
車を彼の自宅のガレージに置かせてもらったから家もわかった。
ありがとう、また誘ってもいいですかみたいなメールを送ったけど
返事は来なかった。
昨日、先週私が乗せてもらった車の助手席に女の人が乗ってるのを偶然見てしまった。

ごめんね、喪女だから食事したくらいで勘違いしちゃって

>>521
まだワカンナイヨ。おかあちゃんかおねえちゃんかもしれない。

バイト先で知り合って、食事したり遊びに行ったりしていたけど、
　「３年間、語学留学するから」とフェードアウト・・・。
　時々、思い出して泣いてしまう。

>>522
ごめん、書き忘れてた。
目撃した後、メールで問い合わせて彼女だって確認したよorz
彼女いるのに知らなくて必死なお誘いメールでつき合わせてすまんかった。

>>520
痛いほどわかります。
私も似たような片思いばかり経験してきたよ。
告白したわけじゃないけど、今思えばすごく一人よがりで死んでしまいたい。
調子に乗って電話かけたりして、本当に自分の浅はか加減を後悔する。
最初は相手もまんざらでもない様子で普通に会話してくれてた。
時々思わせぶりな優しい言葉も掛けられた。
９９�l社交辞令ってわかっていながら、それでも微かにでも少しでも期待してた。
こんなブスなんか恋愛の対象に見られるわけがないってわかってた。
だから勝手に「友達としてならいいよね」って思ってた。
けど好きでもない女、ましてや恋愛感情持ってるブスがウザくなるのも時間の問題なんだよね。
いつも終わりは電話や会ったりした時、「もう終わりにしたいんだ。ウザい」
言葉にこそしないけど、そう声や表情が語ってて、the endです。

本当にね、好きじゃないなら変に気を持たせるようなこと言うんじゃねえよ！
連絡先も教えてくれなくていいし、会ってくれなくても良かった。
最初は勘違いしそうなこと一杯言うんだもん。みんな。

今日でお別れだったから思い切ってメルアド渡した。
メール来た。メール返した。
…1通ずつで　糸冬　了。

自分のような喪女がおこがましいことしてごめんなさい。
メール来るまでwktkして、色々妄想したりしてごめんなさい。
一瞬でも夢が見れて幸せだった。有難う。

>>526
アド渡したんならこれから先もメール送ればいいんでないの？

今日ふられた。
「他に好きな人がいる」だってさ。ウソこけ。本当は私が生理的に嫌なくせに。

告白して振られて早2年。
それでもなんとかして、相手に振り向いてもらおうと、いろいろ頑張ったつもりだけど、
完全に最後通牒を突きつけられました。

あの人が友達に私のことを迷惑だからなんとかしてって言ってるの聞いてしまった。
ごめんなさい。もうメールもしません。お昼ごはんも一人で食べます。
ヘンなお菓子やお土産渡してゴメンね。
いろんな迷惑かけてしまったと反省します。

最後に貴方がその友達が好きなのは、うすうす気づいてました。
どうかその子と幸せになってください。



クソー！！絶対見返してやるからなぁ！！
さんなヤツと付き合うより私とつかあう方が良かったって後悔させてやる。

大好きな人がいた
職場の先輩だった
スゴく優しくて、同じ部署で直接の後輩だったからか他の子よりも可愛がってくれた
でもそれが「後輩」だったからっていうことは十分承知しているつもりだった

職場の先輩がいた
大好きな人より年上の大人の人だった
気があって良く二人で飲みに行った
でもそれが相手に思わせぶりな行動だとは自覚していなかった
その人に告られた

喪女の私は迷った
その人のことは好きだった

でも
大好きな人が居る自分の気持ちを大事にしてあげたいと思った

先輩を振った
先輩に振られた

結局私は喪女なのだ

せつないねぇ‥このスレ‥。。
泣いてもいいですかﾟ･(ﾟ´Д｀ﾟ)･ﾟ

全レス制覇。

途中涙も滲みながら笑いもあったりで、でもほとんど切ない話ばかりでしたが‥

なんかいいスレだと思うよ。
私はなんか恋なんて忘れちゃった〜って感じだす。

大好きだった片思いのあの人からもらったメールやアドレス‥やっと消去出来た。もうこれで繋がりはなくなっちゃったけど‥もうこれで彼に迷惑をかけなくてすむ‥良かった。二度と会えないけど‥思い出を胸に抱き成長したい。

お前ら妥協して喪女達と付き合おうぜ!!!!
http://etc6.2ch.net/test/read.cgi/motenai/1171000819/

長いけど書きます。

高３の時の話。
東北の同じ高校の彼。いつもつるんでた、男子６人くらいの中の一人が彼だった。
私はその中に女一人だけでつるんでた。
もともとサバサバしてた私は女として見られる事が無く、あくまで友達としてその中にいた。
自覚はしてた。別に恋愛感情なんて無かった。


…はずだった。
でもその彼に、あるきっかけで恋をしてしまった。腐っても喪女、私の女心に火が付いた。

生まれて初めて告白したのはその彼。告白場所はつるんでた男子全員が居る前。
今思えば、テンパってて勇気が無かったんだと思う。だからって振る方も皆の前で言うなんて可愛そうすぎるよね。
皆の前で玉砕した私は、彼が帰った後も放心状態。
まわりの皆が慰め(あわれみ)をかけてくれて余計に落ち込み、もう恋なんてしないと思った18の春だった。

私は好きになった相手に冷たくしてしまう
緊張するがあまり顔が引きつってそっけない態度
高校の時好きだった人には「○○って冷たいよね」って言われたよ
すごく好きだったのに＼(^o^)／
可愛い素振りなんて出来ないです
みなさん　さよなら

中三のときのこと。
好きだった人は剣道部でした。んで、その人が剣道の大会にでると聞いたので、友人におされて応援に行こうって話になりました。
そして、その好きな人に場所とか時間を聞きに行こうと近づいたら
……逃げられた(ﾟДﾟ)
友人づてに逃げた理由を聞いたら
｢告られると思ったから逃げた｣と言われました。
それを聞いた瞬間、
なんでこんな奴を好きになったんだろ
って涙がボロボロ出ました。
私が彼を好きなことは、恐らく彼は知ってました。
だからって逃げることないじゃない。告るつもりもなかったのに。
一気に冷めました

昨日失恋しました
独身って言ってたのに結婚してますたorz

>>538
訴えてしまえ！　　･ﾟ･(ﾉД`;)･ﾟ･

うわあああみんなつらいね････
もうかれこれ6年ほど失恋しかしてないっす。

ここ一年で5組ほどくっつけてやったのにな････
ドンマイあたしっ

告白して、何度か食事一緒に行きました。
彼は返事を考えていると言っていたけれど、
2人きりで食事行ってくれるなら、正直、勝算あると思ってました。
手もつないだし、カラオケの部屋でくっついたりもしました。

でも、向こうが仕事始めてから、
メールの回数少なくなって、
手もつないでくれなくなりました。
そしてついに、
君とは付き合えないと言われました。

あんな楽しかった時間が嘘のように崩れました。
結局、私のことは恋愛対象としてみてなかったんだよね。
だったら手つながないでよ！！肩抱き寄せないでよ！
ずるいよ。

長文すまそ。

喪女は人を好きになることさえ許されないのか…。

>>541
まだ、手をつないで肩抱き寄せてもらっただけマシ。

好きな人から「寄るな！きたねーから」と言われた…

すごく好きな彼がいた。
彼は将来の夢に向かっていつも頑張ってた。
唯一、メールで毎日応援することが楽しみだった。
でも卒論や就活で忙しくなるから連絡が出来ないと言われ、落ち着くまで待っていた。嫌な予感がした。
彼に勇気を出してメールしたら「卒論、一緒にやった子に告白された。その子は俺のことよく分かってるし、俺もその子のことよく知ってる。付き合うかは二人で決めることだから」と言われた。
片思いの上、彼は地方の大学生だったので、結局すぐ側にいる人にはかなわないんだ…と胸が苦しくてしかたありませんでした。

>537
わかる。。
相手の男自意識過剰なんだよ(つД｀ﾟ)ﾟ･ｳﾜｧｧｧｧｧｧｧｧｧﾝ

わたすも一気に冷めますた。

>>544
＞でも卒論や就活で忙しくなるから連絡が出来ないと言われ、落ち着くまで待っていた。嫌な予感がした。
↑私いまここ。。。
やっぱりそうなるかぁ(´・ω・｀)
嫌な予感って当たるよね。。。

中3の時、塾に好きな人がいた。同じ高校を受ける予定だった。
意図的ではなく学力的に。
受験も迫ってきた11月ごろ、その人が前期試験の学校を目指すと言った。
今まで予定していたのは後期試験の高校で、偏差値的には2ほど前期のが高い。
しかも前期のは理数科。自分モロ文型彼どちらかというと理系。
とりあえず自分もさりげなく｢前期も受けることにしますー｣とか言って猛勉強。
結果、

なぜか自分だけ受かりました。
そして今、留年するかしないかの境目にいます。
その人とはどうなったかというと、高1の夏に彼が行ってる塾を知って(中学の時の塾はは中3までだった)
夏期講習に行ったものの、久しぶりに見た彼はなんかあんまかっこよくなかった。

その後、修学旅行の添乗員さんに片思いしてしまったり、
いろいろあったけど、私は元気です。失恋しすぎだ。

誤字してｺﾞﾒﾝﾈ

うまくまとめられなくて長文ですみません

高校の時、部活（弓道部）が終わった後、みんなでかくれんぼをしました
当時、部で一番強くてすごく格好よくて憧れてた先輩がいましたが、
喪女な私は、話し掛ける度胸もなく、いつも遠くから見てるだけでした
かくれんぼで私は階段下の物置に隠れながら、先輩が来てくれたらいいのになと秘かに願ってました
しばらくたって、物置のドアが急に開き、先輩が一緒に隠れさせてくれと言ってきました
断る理由もなく、心臓ﾊﾞｸﾊﾞｸ状態で、うれしいのに何度も夢見た状況なのに、
いざ二人になるとどうしようもない不安で、一刻も早く逃げ出したくなりました
何にも言わない私に、先輩はごめんねと言いました

先輩は、Αは頑張り屋でいつも練習を一生懸命やってた
Αが、強化（県の特別練習みたいなもの）に選ばれた時、俺はうれしかった。
これからの弓道部の女子を引っ張っていく役目はお前だと思ってた
Αはそういうの苦手だから、強化に入って少しでも意識が変わってくれればいい
もっと自信をもて、〇〇高校弓道部のためにも、お前はまだまだ強くなる
みたいなことを、先輩は力強く語ってくれました
私は先輩に近づきたい認めてもらいたい一心で練習頑張ってただけなので
先輩が退部した後、強化や練習をやっていけるか不安で押し潰されそうだったので、
先輩の一言、一言が心に響いて涙がでました
泣いてるのを隠しながら、先輩みたいになりたくて、先輩はこれからも私の目標です
と、精一杯の告白をしました
先輩は笑いながら、私の頭を手で優しく撫で、先輩の胸の中に抱き寄せました
ﾎﾟﾝ、ﾎﾟﾝと軽くたたいて、頑張れよと言い私から離れました
そしてそのまま、かくれんぼおわったのかなと言って、外に行ってしまいました
私は顔を正して、深呼吸をして、先輩の跡を追い物置からでました
その後、先輩は退部し疎遠になり、私の片思いは誰も知らない間に終わってしまいました
でも、先輩のことを好きになった時間はいまでも、特別な宝石のように、私の記憶の中で輝いてます

妄想だらけのキモイすれ

クラス変えが終わってなんとなくカッコイいなと思う人ができた。
普段喪女でチキンのくせに席が前後になったので勇気を出してﾒﾙｱﾄﾞｹﾞｯﾄ。
修学旅行で好きな人の話になり、仲良い子ばかりだったのでそのことを告白。周囲はいつも協力してくれるようになった。

はずだった。
何故か昼ご飯時になるといつもﾒｰﾙしたのか聞いてくる友人。私はﾁｷﾝのためあまりﾒｰﾙを送ることができていなかった。
そして彼と私を仲良くする為と言ってやたら彼に話しかけるようになる。
その行為に不信を持つようになったのもつかのま、その友人ともう一人の友人が彼が一人になる度に私を大声で呼ぶのだ。(本人と話しながら)
友人達からしたら一緒に話させてあげようとか思っていたのかもしれないがクラスの人達がいっぱいいる前でのこのこと出ていくことはできなかった。
そしてついには私としゃべらせる口実で彼としゃべっていた２人のうち一人が彼のことを好きになってしまったと言い出す。
私は友情を壊したくなくて、２人に何度ももう彼のことは好きじゃないと宣言。
彼のことを好きにならなかった方からは実は何度も本人に私とﾒｰﾙしてるのかとかどう思ってるのか何度も問いつめてたと言われた。それを聞いた時信じられなくて涙が出そうになったけれど気にしないよ。と言って我慢し、家で一人で泣いた。
友人２人を信じられなくなりかつ失恋した自分には最低の高校生活でした。


所詮喪女だから恋が実ることはなくてもそっと見守るくらいでよかったのに…

>>552
まだまだ若いから大丈夫だよ。きっといいことあるって。

>>552
それ友達ひどいな
悪気あってやったんじゃないのはわかるけどでもひどいな
相手のためって言いながらハリキって余計なことする人いるいる

今まで良いなと思う人がいても何も出来なかったけど、
いい友達に出会って始めて人に恋愛相談することができ、行動起こせた。
これまで漠然と彼氏彼女がいる人いいなと思ってたけど、
切なさや悲しさ、時々喜び、こういう不安定な時期に耐えて乗り越えてきたんだと知ることができた。
それだけでも財産だよな。
好きな人からは「６年間忘れられない人がいる。誰かで薄めたくない。」
「自分は穢れてしまったなと感じる。」「女の子として一番いい時期がもったいない。」
「もっと賢明な生き方をした方がいい。」等、端にも棒にもかからない返答ばかり。
相手の優しさに甘え、その上喪ゆえの駆け引きや引き際を知らない行動から、
相手を傷つけてしまったこともたくさんありそうでとても反省している。
あれから一年半、喪ゆえに出会いもなくなかなか忘れられない。
時間の経過とともに、相手の記憶から自分が消えてしまうことを思うと悲しい。
けどそれ以上に、自分の中から相手の存在が薄れてしまうのが怖い。悲しい。
きっと、あの人も６年前の人に対してこんな風に思ってるんだろうな。
でも今は「絶対変わらない」なんて言ってても、きっと誰かと結婚する時が来るんだろうな。

>>555
乙。私は筋金入りの喪女だが、はじめて恋らしい恋して
みんなが言ってたのってコレなんだ､って感じることばかり。
切なくて不安だらけで､でも想うだけで満たされる。
そんなのを経験した555は喪女を一歩脱してると思う。
お互いがんがろーぜ!

友人が紹介してくれたんだけど
いいなと思ってた人と違う人を紹介されたorz
ちょｗｗｗｗｗｗｗおまｗｗｗｗｗｗ
その人じゃねえって！

>>557
意外と運命の出会いかもよｗｗｗ

>>556
思いがけず優しい言葉ありがとう。
恋してるんだね。
いいなー、私もまたあのドキドキを感じたい。
頑張って！

>>557
紹介されるだけまだマシ。
「誰か紹介して！」って友達に言ったら、
「そりゃあ相手に申し訳ないわ」と言われる。

>>560
｢ちょｗｗひどぉぉｗ｣
て表面上だけでも笑って流せるからまだマシ

私なんか｢あぁ…うん…ははは｣と目を逸らされるｗ

職場の先輩に２年くらい片思い中。
彼は喪な私にも気さくに話しかけてくれる優しい人。絶対にこれ以上の進展はないと分かっているから、告白はしないつもり。避けられるのは分かっているからね。

でも好き過ぎて最近つらい。
女の子と楽しそうに話してるのを見たりすると、その場から逃げ出したくなる。嫉妬してる自分も嫌。
仕事、辞めたいな。

今日は卒業式でした
好きな人はクラスメート
他の人とあんまり話さないから
気まずい思いをするのを承知でクラスの飲み会に行ったけどメアドすら聞けず仕舞いorz
始まってもいないけど終わった恋になった

これから会える機会があるとも思えないのに諦めることも出来なくて茫然自失状態
さっぱりフラれた方がよかった

正に喪女に相応しい失恋の仕方だ･ﾟ･(つД｀)･ﾟ･

その胸の痛みはきっと大事な財産になるよ
きっと愛しい思い出になるよ

>>564
マジ泣きした･ﾟ･(つД｀)･ﾟ･

そんな風に穏やかに思えるようになる日がいつかくるといいな
今はまだどうあがこうか考え中だよ

大好きで大好きで仕方ない人に彼女ができました…

私にはこの人しかいないと思うくらい、考え方や物事への感じ方が似ていました。
本当にこんなに愛せる人は他にいないと思えるくらい、私の人生に大事な人でした。

この先、彼以上に愛せる人は見つからないと思います。

誰も好きになれないと感じながら、この先も生きていくことに耐えられません。

彼に必要とされない自分を私は受け入れられなくて、辛くて苦しくて寂しいです。

胸が締め付けられて…、本当に苦しくて虚しいです。

死んでしまいたいくらい苦しいです、彼以外は何もいらないくらい愛しるのに。
誰よりも大切にする自信があったから未練たらたらです…

携帯から長文失礼しました…
(´；ω；｀)ﾌﾞﾜｯ…

>>566本気で泣いてしまった。

>>566
全私が泣いた（´；ω；｀）うっ
漏れもそういう人、いたよ・・・
忘れるまで随分時間かかって、まだ忘れられない
彼以外本当に愛せないんだよな
まあ、飲もうや（´；ω；）つ且~旦⊂（´ω｀；）ｶｷﾝ
泣けるまで泣いて、気持ちの整理が調うまで空っぽにしとけ
今のこの状況で「また素敵な人見つかるよ」なんて漏れは言って欲しくなかったから
言わないでおくよ
まずは空っぽにして気持ちを整える　それからだお

つ旦~
お茶いただきます

>>567
>>568
…失恋ってキツいですね。
泣いてｽｯｷﾘしたいのに、涙が出ないんです。
ただ、ただ息が詰まりそうな苦しさしかありません…


心空っぽになる日を待ちます。


心が彼を求めなくなる日が来るの待ちます。

お茶ごちそうさまでした、温まりました。
((´;ω;｀)つ旦
２度も携帯から長文失礼しました。

他の方みたいに文章上手じゃないですが、失礼します
ここに思いっきり書いてすっきりしたいのに、なにを書いたら良いのかわからない･･･

私にはずっと大好きだった方が居ました
その方にはもう一人彼女がいたし、
いつもいまでも元彼女が好きだと聞かされていました
それでも一緒にいるだけで、幸せでした

でも最近冷たくなって、
さっきふとあの方の日記を見たら「一緒にいるだけでｽﾄﾚｽがたまる」と書いてありました

ごめんなさい、どうまとめたら良いかわからない
私は友達も少ないから、誰かに聞いてほしかった
板汚し失礼しました

>>570
日記ってミクシィかな？あなたの事ってわかるような書き方してたの？
だったらそんな男こっちから離れなよ。彼女がいるのに
元彼女が好きってあなたに言うのもおかしいよ。
また好きな人は絶対できるし、早く忘れな。

恋ｽﾚでちらっと書いたけど失恋した。ここで吐かせてくれ。

以前から気になってたちょっと怖い会社の先輩。
互いに距離を置いてたがキッカケがあって笑いあえる仲になったばかり。
同僚の彼女とも別れたと聞いたし、
先輩も私を気に入ったそぶり見せてくれて舞い上がってた。

でも今月、先輩が彼女と同じタイミングで休暇を取ってることに気づいた。
あれ?と思って恋愛板で相談してみた。

状況から見て無理めだとはっきり言われた。
終わったんじゃなく別れたり付き合ったりしてるんだろうと言われた。
とどめは｢本当に彼が好きなの?｣という一言。
瞬時に｢そうでもないかもしれない｣と思ってしまった。

ある同僚が｢彼女が嫉妬するから｣と、本当はお喋りなのに自制して
他の女の子と極力話しをしなかったのだが、それに比べ
彼女に対してどっちつかずの態度のまま､彼女の目の前で
私にちょっかいだしてきた先輩に無性に腹が立った。

明らかに遊びなのに腹たてたりする私も私だ。
なんか一気にばかばかしくなって､気持ちが終わった。

一人で完結しただけだから悲しくはない。
ただ、虚しい。

>>566
私も同じように心底惚れた男に彼女が出来て（しかも後に結婚）
玉砕したクチだけど1日中泣きまくって何とか吹っ切った。
その人の欠点ばかり考えるようにした。
時々（私が美人だったら良かったのに・・・）という悔しさがよぎるけど
終わったことは仕方がない。
時間は確実に傷を癒してくれるよ。

これは失恋ですかね？相手のことがどんどん好きになっていってもぅ会えなくなった。。。

去年の春からレジのバイトしてたんですけど、中学校が同じ男子がいたんです。
うちは、その男子が中学のころ、うちの悪口を言ってからかってるのを何回か聞いてました。
だから、最初は一緒のバイトって知ったらすごく('A`)て感じだったんです。
で、教えてもらう時に何か言われないかな・・・とびくびくしてたら意外と普通に話せました。
まぁ、男子と普通に話すことなんて年に数回しかないからキョドりまくってましたけどｗ
それで、うちのミスで怒られて、一ヶ月休んだんです。
一ヶ月後、顔を見るのが怖くてずっと見て見ぬ振り？をしてました。
でも、また普通に話せるようになりました。
(そいつと普通に話すのは女子でうちだけだったんですｗｗｳｻﾞ)
で、働く時間が違うようになって、丁度うちのあがる時間からレジに入ってました。
で、バイト帰り、その男子がいたら絶対そこのレジで買い物ｗｗ
…そして、うちがテスト中で一週間ほど休んでたら、いなくなってました(´;ω;`)
急に・・・。テスト休みなんてとるんじゃなかった。
もぅ後悔しても仕方ないですよね。

続きです。


今、その男子のレジで買ったレシートが定期入れから出てきました。
捨てられない。でもレシートの文字はほとんど消えてる。。
ホントに好きだったのかなぁ。その男子の高校に行きかけたりもしました(ｽﾄｰｶｰ？死


多分、失恋なんでしょうね(´･ω･｀)
自分に自信があったら結末も変わってたんだろうな・・・。


自分語り＆長文ｽﾏｿ。
初めて自分の気持ちに向き合えた気がします。

>>574
あああ似た感じの恋、私もしてた！
私の場合はもう何ヶ月も経ってるので、さすがに恋心も自然と薄れていったな。

バイトしてたときにそこそこ話してたり、普通に冗談言い合うような仲だったんなら、
中学時代の友達のツテを何とかあたってアド聞くのもいいんじゃないかな？
全然話したことない人だったりしたらストーカー認定されるかもしれないけど、大丈夫な希ガス。
まぁ行動起こすが起こさないかは貴女次第だけどね。
これから先、同窓会とかで再会して話盛り上がるかもだし。いい思い出にするのもいいし。

>>576さん・・・友達づてするほど友達いません(´;ω;`)
中学の時は、だいきらいだったのになあ〜
しかも三年ではクラス違うとかorz orz
中学校は男子からボール当てられたりするほどキモかったし(暗すぎ＆ブスで…)今もだけど
普通に話してくれるだけで毎日楽しかったです。
次に会えるのは成人式かな。。。
もぅ多分吹っ切れてるので大丈夫です☆

初恋でした。

>>572
せ、切ない…
己の盲目さに気付いた瞬間から、彼の至らない部分がやたら見えて、どんどん冷めてって。
想い続けてた自分が馬鹿らしく感じるし、無駄に感じるし、執着してたモノが無くる訳だから当然虚しくなるよ…

好きになってもうすぐ一年が経とうとしていた。
たまにしかメール出来ず、そのメールもあからさまに脈なし。
それでもメールしてくれる分だけ嬉しかった。

今日、メールが北。
内容は恋の悩み相談で結局今週告白するらしい。
表面上は相談に乗って応援までしてたが、正直振られればいいのにと
どす黒いことを思っている自分に鬱。
そして綺麗になって見返してやると負け惜しみを言ってる自分にも(ry

有名人だけど普通にファンと交流してくれる人が居て、いける範囲なら全部ライブ行ってた。
一緒に写真撮ってもらい、少しだけどプライベートの事話したり、
「待ってて寒いでしょ」「今日もありがとう」とかって言われて、自分は特別って思ってた。

ある日、ライブでたまに会う女の子が私の仲間と居たから一緒に出待ち。
そしたら、彼はその子の手を握りっぱなしで、名刺あげてんの。

次回のライブもその子が来てて「こないだはごめんね、でもなんでもないから」って。

でもその日の出待ち後、ファンから離れた場所で彼はその子を車に乗せてた。
その子は私を見つけると、「一緒に乗せてあげてよー」って。
彼に「乗りなよ」って言われて逃げられなかった。

でも車内で私、完全シカトされてんの。女の子が優位な感じで二人で話してる。
その後のスタッフとの飲み会も、私は離れに座らされて、女の子がなんとか話の輪に入れてくれる。
それが屈辱的すぎて泣きそうだった。

それだけじゃなかったけど、もうほんと辛かった。
彼女になろうとかそういうこと考えてファンだったんじゃないけど、あまりにショックだった。

喪だし恋なんて、って思ってたけど本当に好きだったのに、その後されたひどいことでもう顔を見るのも辛い。
長文ごめんなさい。まとめられない・・・

>>580
そいつもそのファンの女も腹立つ。
付き合いとかそういう話じゃないんだよな。すごくわかるよ。
でもなんか…気持ちを踏みにじられたようでくやしいよね。
本性を知らないままファンを続けてなくてよかったと思います。
あなたが１日も早く、受けた痛みを忘れられることを祈ってます。

>>581
ありがとう。「自分バカだ、ブスのくせに夢見て」って苦しかったのが少しだけ楽になりました。

ファンの女の子は、性格は悪い子ではないと思います・・帰りに彼と会ったのも偶然でした。
（出待ち後、駅へ歩いてたら彼の車（特徴あってファンなら一目瞭然）を見つけ、みんなで近くへ行ったんです）

飲みの後も、その子は私に「一緒にいよう、みんなで飲もう」とか「家はどこですか？」って言ってくれて
でも彼は心底うざそうで「もう、いいです降ります」と言ったらあっさり車降ろされた。
始発もまだで、凍るような寒さの道端。繁華街近くだったから駅は辛うじて分かったけど。都内でタクシーあるし。

女の子は最後まで「駅まで行こう！」「寒いのにダメだよ」と彼に言ってくれていたんですよ・・
それなのに「この女ムカツク、どうせ二人で泊まるんだろ」と思ってしまう自分最低で。
おろされた後、彼は振り返りも挨拶も、なんにもなかった。数年間、なんだったんだろうって頭真っ白。

私、喪なだけじゃなくてけっこうおばさんで、分かってたんですけどね・・
二人はまだ付き合ってるそうです・・女の子は本命が居て、有名人の方はキープだって。もう思い出すと泣いてしまう。

>>582
その女、役者だなー。
いい人に思わせておきながら上手に>>580を振り回して優越感に浸ってる様が目に見える。
本命がいて有名人はキープとか、そういう付き合い方をしてる女が性格良い子なわけないでしょ。
そいつとまだ交流あるのなら、一日も早く縁を切るべきだと思う。

女の子は確かに魔性の女だったかもしんないけど、そこはあんまり関係ないと思う。
その有名人ってのはそーゆう最低野郎だったって本性が露になっただけでしょう。喪を恋愛対象にいれろとか、後から出会った若い女に恋するなとかじゃなくて
数年来のファンをそこまでの扱いにできるのはおかしい。
そう思うと「女の子は本命が居て、有名人の方はキープ」ってのが、私にはザマーミロと思えてしまう。
もちろん当事者の580さんはその女の子を憎く思っちゃうのは当然だろうし複雑だろうけど、最低野郎が悪女にひっかかって最低な恋愛関係をそこで収束させてくれたら御の字ではないですか。
彼女の本命彼氏は可哀想だけど。

有名人はただ単にバカだっただけなんじゃないのかなあ。
付き合ってる女がいきなり出待ちのファンの子を連れて車にまで乗せてきたら扱いに困るだろ。
扱いに困ってるのをそのまんま顔に出しただけじゃないの？
ま、バカをこれ以上擁護する気はさらさらないけど、この女の子は許せんな。580本当に乙。

人気のある異性は、遠くから眺めておくのが一番だよ。
失恋するのは同じでも、傷の深さが違う。

>>582
その女の子はかわいいの？

彼に意見求められたとき「○○みたいで…」かっこいいですと言いたかったのをぐっと堪えたよ。
彼には、私が好きなのはバレバレだけど、周りの人に気付かれたら迷惑になるから。
次は好きになってもいい人を好きになりたいな。

皆さんありがとう。
書いたはいいけど、フラバが怖くてしばらくここ読めなくなってました。
ライブ仲間から電話あったりしても気分が悪くなってしまうヘタレです・・嬉しいのに。

勝手に「彼の特別ファン」と思っていた自分も痛いし、後悔してます。
ライブ中に私が撮った写真をデータであげたら、グッズというか紙媒体に使ってくれたり、
次はどんな風にやっていこう？とか相談されたりして、舞い上がってたんです。

その女の子はかわいいし美人さんでした。。色が真っ白で、目が茶色くて、なんというか白人ぽい日本人。
鼻声っぽい甘え声で、胸がでっかくて、女子からは嫌われそうな感じ。

実際、ライブ仲間はその子を嫌っていて、後日談を仕入れたと仲間から電話があり
女の子は最近結納を終え、結婚間近で、「ライブに来ないの？」と聞いたところ
「式の準備が大変だし、ブライダルエステとか行ってるし、家を買うから内見したりで時間がないから行かない」と。
「彼とはどうなの？」とさりげなく聞いたら「実際すこしつきあったら普通のおじさんだったからもういいの。
彼氏（結婚する人）の方が若いしちゃんとした人だからね〜。たまには会おうかな」と言っていたそうです。

結婚どころか彼氏もおらず、実家で年老いた親の面倒見の傍ら、大好きだった彼のライブが唯一楽しみだったのに
それももう行きたくないし、春なのに会社以外一切ﾋｷになっちゃいました。。

その有名人って、マツケン？

>>580
いろんな意味で乙
来世に期待しよう

>>589
よく頑張ったね、乙！！
気を取り直して次行こ次

密かに慕っていた上司が異動になりました……

後ろ姿を眺め､声に聞き耳をたてていただけの二年間。
ようやく打ち解けはじめ､笑いかけてくれるようになって２ヶ月
明日会ったら何を話そうかなあーとわくわくしながら
ここのところ毎日毎日、一日中その人のことを考えてた。

異動の悲しみに耐えられなくて彼の元ｶﾉと腹を割って話したら､
彼の誠実さなんかをきいてますます好きになってしまった。
考えれば考えるほど、あんな人は他にいない。
みんなが､危ない人だって言うから避けていたけど
理性では抵抗できないほどに惹かれてしまっていた。
こんな人にはもう二度と出会えないかもしれない……

２日経っても涙がとまらず､ご飯も喉を通らない……
何もかも、後悔してもしきれない。
苦しいよ…

もう恋する気力もない

みんな辛い恋愛しとるなあ…でも私は失恋で成長出来たから有り難いと思ってるよ。失恋してから１ヶ月。心の整理が出来て今かなり落ち着いてる。

気になっていた人が既婚者だということを今日知りました
ダイエットとかしていた自分ﾊﾞｶｽ

>>596バカじゃないよ。偉いよ。ダイエットしよう、ていう心構えがあったんだから。今のダイエット持続させて、今度は自分のために綺麗になりなよ。で、もっと素敵な人見つけたらいいじゃん。男なんていっぱいいるんだから！

好きな人が最近彼女とネズミの国に行ったことを知ったお(^ω^)

もう何も考えるな！ネズミの国には自縛霊いっぱいいるらしいから。

かつてのバイト先の先輩が凄く好きだった。でも、同じバイトの先輩♀と付き合い始めたと知り、
勝手にショックを受け、勝手に失恋し、勝手に泣いた。一年前のことなのに、
今朝夢に先輩が出てきて、以前のように楽しく話してくれた‥自分あほくさ

>>600
分かるよ。
気持ちが落ち着いたと思っても、ふとしたときにぶり返すよね。
私も一年ぐらい前に失恋したんだけど、
共通の友達からその人の話を聞くたびに夜色々思い返して涙するよ。
カッコ悪すぎて人に言えないけどね。

>>596
つショートケーキ

さっき小さい頃から大好きだった幼馴染の彼に告白をした。
でも同じ幼馴染のＮ美のことが好きだって断られた。
長年の想いが玉砕したよ。

Ｎ美の家庭はとても荒れてて、そのせいでＮ美はグレて
ドラッグに手を出したり、ＡＶ出たり、売春したり、風俗やったり
とにかく世間が眉をひそめるようなことを片っ端からしてて、警察にもお世話になったことがある。
Ｎ美は美人で可愛いけど、自己中で我侭な性格ゆえに
グレる前からかなりのトラブルメーカーで、
私が仲裁に入ったり、頭を下げて謝ったりと尻拭いをすることが多かった。
正直「何で私がＮ美の為にここまでしなきゃいけないんだろう」って思うこともあった。

ルックスでは圧倒的に私の方がブスだけど
中身ではそこまで負けてないっていう変な自信はあったから
小さい頃からずっと付き合いのある彼なら
もしかしたら私の気持ちを受け止めてもらえるかもしれないって期待した。

でも「ボロボロに傷ついてるＮ美を救ってあげたい、癒してあげたい」って。
私のことは「恋愛対象として見れない、ごめん」って。
なんかもう、全てがどーでもよくなった。
愛される人間は、どんなことやっても愛されて
愛されない人間は、どんなことやっても愛されないんじゃないかって思えてきた。

>>603
全米が泣いた｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)゜｡

>>603
泣いた
あなたは悪くない
彼も悪くない
悪いのはＮ美だ

>>603
何歳ぐらいなんだろう？
つらい話だなと思うと同時に、その彼の大きさにちょっと感動してしまった。
いい人を好きになったね…と思うのは他人事だからだよね。
乙です。ゆっくり休め！

>>605
Ｎ美が悪いってのは違う気がするが。

ネェ、そのＮ美？ってのがブスでもソノ彼はそう言うかしら？
所詮世の中そういう事なのよ

>>604-607
読んでくれてありがと。

>>606
彼もＮ美も私も25歳。
彼は精神的に大人で、紳士的で、優しくて、凄くいい人なんだ。
Ｎ美は今までやりたい放題やってきたのに、そうやって彼に大事に思ってもらってる。
逆に私は幾ら頑張っても対象としてすら見てもらえない。
家庭の事情を考えるとＮ美もすごく辛い思いをしたんだろうとは思うけど
なんだか理不尽な気がして嫌になっちゃうよ・・・

>>607
彼の性格からして、多分Ｎ美がブスでも同じこと言っただろうと思う。

>>607
世の中のどれほどを知っているのかとｗｗ

>>603
私の友達にも家庭環境があんまり良くない子がいて
援助交際だの風俗で働くだの、性格もワガママで男と付き合っても長く続かなくてって子。
あるとき、その子と真逆ってくらいマジメな人と付き合い始めたんだけど
それが意外にも長く続いた。
やっぱりそういう、誰かを守ってあげたいとか思う人は
「本当に自分じゃないと、この子は救えない」って思うんだろうね。
そういうとこ見て、真逆だから合うのかなぁって思った。

でも頑張る>>603さんを認めてくれる人も現れると思うよ。

>>610
やっぱりそういうものなんだろうね。

顔が原因で嫌な思いさせられた事が結構あってから
彼以外の男性とは話すのすら怖い。
恋愛・結婚自体に憧れを持ってるわけじゃないし
苦しい時や辛い時、自分が置かれてる状況をいかに楽しむか考えてしまうタイプなので
二人の幸せを独身のまま見守る人生もアリかな。なんて考えてたりする。
なんだかんだ言ってＮ美のことも好きだしな。。

>>611
少し距離を置いた方がいいと思う。
N美さんにボダの匂いがする。

>>611
その状況に浸るあなたは気持ちいいだろうが、彼がかわいそうだ。
振った子って、ただでさえ無言の内に罪悪感を与える存在なのに、
男も作らずそんな風にいられちゃプレッシャーだよ。優しい彼ならなおさら気遣うんじゃ？
Ｍ美にも手を焼き（こっちは自分で選んだ道だからよし）、あなたの方にも…
健気キャラもいいけど、彼の気持ちも汲んであげられるといいね。

>>612
家庭が家庭だったし、そうかもしれない

>>613
「健気キャラ」か。
状況に浸って気持ちよくなってるわけでもないけど、
昨日寝る前に貴方が言ってることと同じこと考えてた。
皆が楽になれる方法は何かとずっと考えて、結局引っ越すことにした。
昨日の今日だから具体的には決められてないけど
持ち物も少ないし、場所さえ決まれば数日中には引っ越せそう。
顔を見なければ想いも薄れるだろうし、心機一転で視野も開けるだろうし。
答えを出してもらってよかった。20年以上のしがらみから開放された感じがする。

告白が玉砕してすぐ引越しするってのも彼が心痛めそう。
好きじゃなくても適当な男と付き合ってみたら？
苦痛だろうけど彼の為と思って。

彼の為といって、何も肉便器に成り下がることはない。
他に好きな男が一生出来なければそれでいいんじゃね。
健気ｷｬﾗでいると彼の方が可哀想とか言ってる人もいるが
誰のことよりもまず自分を一番に考えたほうがいい。

>>６１３
２０年以上の片想いが玉砕した直後にそんなに冷静に考えられるわけないよｗ
自分の場合はそこまで長い片想いではなかったけど
直後は自暴自棄になって何もかもマジどうでもよくなって
出会い系で処女捨てちまったよ。あーあ。

>>617
＞出会い系で処女喪失

そりゃ全く　あーあ　だな

しかしこのスレ見てると
ボダっぽい美人に好きな男取られるパターンが多いな
男からすりゃ問題を抱えた美人ほど心配で放っておけないんだろね
ブスが問題を抱えても
「可哀想だね、幸せにしてくれる人が現れるといいね（俺は無理だけど）」
で終わる
ブスの宿命か

>>617
えっと…喪女？

>>618
それと、やっぱり優しさを勘違いしやすいのもブスの宿命だと思った

喪女ってなんすか？なんて読むの？

>>619
出会い系で処女捨てられたんなら喪女じゃない　ってわけじゃないだろｗ
ｷﾓ試しで出会い系やってる男もいるぐらいだし

ﾋﾟﾝｸ板の「ブスとｾｯｸｽ」スレ見たら
女扱いされてない、まさにｵﾅホール扱い

>>618
ﾊｹﾞﾄﾞ
美人の暗い過去やトラウマは武器になるけど、
ブスには障害にしかならない。
見下されて終わり。

>>619
非処女スレいってみれば？あれはあれでかなりつらいよ。
非喪かどうかの分かれ目は、やっぱり愛された経験だと思う。

どこのスレだったから忘れたけど

ブスにもすごく優しくしてくれる男を好きになって
デート→処女をあげたら
終わってすぐに男が豹変し「失せろブス！」と背中を蹴られた

という書き込みを見て震え上がったことがある
なぜ面の皮一枚の良し悪しでブスはここまで酷い目にあわなきゃならんのかと悲しくなったな

体だけでも拒否されるレベルの奴らが喪だろ・・・・
愛の無いセックスなら喪って、ただ悲劇のヒロインになりたいやつらだろ

お前男か？

>>626
化け物を拒否する男もいれば、興味本位でヤる男もいる
性欲旺盛な男の中には、穴さえ開いてりゃいいんだから
顔や身体がどんなに醜くても電気消したら問題ないってのがいる
あんた考え方が馬鹿みたいに単純だね

>>626
出会い系に登録して相手に片っ端から連絡とってみ。
どんなにブスでもデブでも肝試しに抱いてみようとする男が100人中何人かは必ずいるから。

↓

性欲に負けてブスとやった人いる？後悔の42人目
http://sakura01.bbspink.com/test/read.cgi/hneta/1174709171/l50

>>627
女だろ
男の生理を分かってなさすぎだから

>>622
漏れは出会い系で全て拒否されたよ。
直接拒否・・・5回　バックレ・・・13回

目鼻口の配置一つでブスか。
世の中、捨てたモンじゃないなぁ。

>>600
私も昨日とっくに諦めた幼馴染み(彼女居る)が夢に出て来たよ。
まだ好きなのかも…。つらいよね。

だんだんスレチになってきたね…
でもさ、私も前は喪避暑女！？喪じゃねーじゃん！って思ってたくちだけど、某ヲチスレで最恐の＄を見て分かった。
どんなブスも、たまたま受け入れてくれる男と奇跡的に出会う場合があるんだってこと…

本人がいくら喪女と言い張ろうと、非処女や付き合った経験ある人なら
潔く独身女板にいってほしいよ、正直。ここは居心地がいいんだろうけど。
例えば愛された事ないけどヤリマン…という人は、２ちゃんでいう
所謂喪女とは違う気がする。まあ言っても無駄だろうけど。

文章うまくかけないと思いますが許して下さい。
そして長いと思いますがすみません。

やっぱりぶすの辛い過去というのは障害なのですかね。
昔父親から虐待を受けていて学校ではいじめにあい
精神的に病みました。

受験があったので塾に通っていました。そこで塾の講師を
好きになりました。顔とかではなく性格でした。人と一緒に
いて初めてあんなに落ち着けました。誰にでも優しい彼を
すきになりました。

好きになってからは彼をまともに見れなくなり話せなくなり
勉強できないので告白を直接しました。
「生徒だしそれは無理。諦めなさい。」ときっぱり言われましたが
やっぱり好きでした。好きだから毎日馬鹿みたいに塾に通いました。
会いたい　声をききたい　それだけでした。
アドレスを聞きました。本気だと分かってくれたみたいで
私にだけ教えてくれました。とても嬉しかった。

この前塾を卒業してメールで告白しました。
「この前まで生徒だったから実感がわかない
　お前は俺のこと全部知ってるわけではないだろ？18
になったらお前のこと女としてみるから。自分の気持ち
がはっきりするまで答えだせない」

思い切り泣きました。あたしは馬鹿だから頭なでてーって
頼みました。だから先生はいつもあたしが問題とけたり会うと
頭をなでてくれて普通を装ってたけどすごく嬉しかった。
勉強しないと本気で怒ってくれて「お前のこと大事だから怒るんだよ」
って。具合が悪くなったってメールしたら迎えにきてくれて
図書館で勉強教えてくれたりわざわざ家庭教師もしてくれた。
すごい生徒としてだけど愛されて大事にしてもらった。
泣いてたら涙ふいてくれて　今まで人にそこまでされたことなかったから
驚いた。頑張れよって抱きしめてくれて
こんなことって思うかもだけど、人間不信　男性恐怖症になってた
あたしにとってはすごい先生が神みたいに見えた。

男って父親みたいなのがいっぱいいると思ってた。
ぼろぼろにされた。でも神様が優しい人もいるよって
会わせてくれたのかもしれない。あたしが全身全霊で
愛せるのって彼ぐらいかも。

今はどん底なんだけど；

http://x23.peps.jp/natimasakiarisan/

>>636
お疲れさま。すごく頑張ったんだね。
でも、貴方の恋が実らなかったのは悲しいけど、受け入れずふった先生の判断を正しいと思いました。
そういう正しい判断ができる優しい男性だからこそ、貴方も好きになれたんじゃないかって思います。
塾とか受験とかからして、まだ中学出たばっかで15歳とかそのくらいだよね？
だとしたら貴方にはこの板は板違いだと思う。
書き込んだ事に対して否定的なわけじゃないよ。ごめんね。
貴方の青春はまだまだなんだから、自分は喪女なんだとかって思い込まないで欲しいんだ
今はどん底かもしれないけど、きっとまた良い出会いあるよ！
必ず出会えるわけじゃないっていう生き証人の私が言っても説得力ないかもしれないけど、すくなくとも十代のうちはそういう希望を持って生きてほしいです。
あなたはその先生という素敵な男性と出会えた実績だってあるんだから、きっと大丈夫
今はまだその先生への想いをなくせないだろうけど、だったら18になるまで頑張って、先生を振り向かせられる素敵なレディを目指しましょう

なんかみんな綺麗な話ばっか・・
生ごみのようにさ、もっとドギツイ扱われ方振られ方した人おらんのかな。
そんなキッツイ人はこんな所に書き込む元気もないわな。
今の私がそうだけど。
もう歳だし、キッショイ慰められ方されてもシラケちゃうし。
どんどんくち果てて・・それでも少しでも綺麗に見られたいとか
人を好きになってしまう気持ちがなくならないよｗｗ
心身ともに丈夫だし、だから余計地獄だｗｗ
神様のイタズラでお授けになったこの苦しみを耐え抜いたところで
この先何も一切いい事なんかないだろう。
この苦しみの先に一体何を自分は見るのだろう？
もしかして、他人の寂しさや苦しみを理解しなさいという試練かもしんないけど
もう疲れたよ。疲れきったよ。
ほんの3日間だけでもいいから本当の愛が欲しい(;_;)
優しい人とお手々ちゅないでお山を散歩するだけでもいいのにな。
そしたらもう死んでもいい。
ぁっ。いやいや親の老後の面倒みなくちゃ
いけないから死ぬことも出来ないか(笑)。あーあ・・やってらんないや(^o^)

>>639
何があったのかkwsk
内容によっちゃ分かってあげられるかもしれない
わたすが通りますよ

書き込む元気が出てからで、書き込む気があったらで良いからね（´・ω・｀）

http://blog.livedoor.jp/fu_mi_na/

辛かったらしぬといい
まあ喪女は辛くなくてもしぬといい

辛かったらしぬといい
まあ喪女は辛くなくてもしぬといい

傷の嘗め合ﾃﾗｷﾓｽ

ぶーすーは
きもいーよー
ほんとーだよー

>ぶーすーは
きもいーよー
ほんとーだよー

それって
海は広いな大きいなのメロディで歌うと正解？

相手になんかしちゃってごめんね（＾ω＾）

構ってくれる人がいないから
自分からちょっかいを出して気を引く

喪ー女ーは
きもいーよー
ほんとーだよー

>>638

いい人ですね(｀；ω；´)嬉しくてたまりません。
ここに書き込んでる人みんなで幸せになりたいですね。
もうすぐ18でちょっとあせってるんですけど
(15じゃないんです；；；普通の高校受験ではないので)
いい女になります。

>>639

それでも少しでも綺麗に見られたいとか
人を好きになってしまう気持ちがなくならないよ
↑これがあるってことは女ですよ。
私がいうのもなんですけど、きれいに見られたい
ってすごくいいことだと思います。
生ごみのようにふるなんておかしいです。
自分のことを好きになってくれた女には誠意を
見せないといけないですよね。

元気出してください(｀；ω；´)

>>644
あんがと(+_+)でも今日は出前一丁を一袋食べただけだから
文章整理能力0

>ぶーすーは
きもいーよ
ほんとーだーよー♪
アハハ!!!よく海のメロディ思い出せたね。ぴったりじゃんｗｗ

>きーもーい
くせしーて
あいさーれーたぃー♪

続きはこんなかな

>>646
あんがと(+_+)
でもその人は全然悪くないの。
天然でちょっと正直なだけ。

>>639
生ゴミのようにドギツい振られ方しましたよ。私。
もう大昔のことだけどすごくトラウマ。
あれ以来自分は誰からも必要とされていないんだって、更に思い知らされた。
詳しいことはここには書けないけど。
なんか最新数レスみたいな人の笑いのネタになりそうだから。

>>552と似たような事されたの思い出した。中学卒業して好きな人にｱﾄﾞ聞いてメールしてた。あっちから来た事はなかったけど。それで、一人微妙に仲良かった子から『毎日メールしとるの？』『どんな感じ〜？』『あっちからメール来る？』ってかなり聞かれてた。

つづき。その子はモテる子だったから、いろいろ相談に乗ってもらった。その子からすれば単に『サグリ』入れてただけなのに‥しばらくしてその子の友達と彼が付き合ったのは言うまでもない。人って信用しちゃﾀﾞﾒなんだと思ったよ。
携帯からスマソ

出会う人間の質によって状況が変わる
どんなドブスでも周りの人間に恵まれてたらあまり傷つけられた経験もなく育ち、
さほどブスじゃなくても周りの人間に恵まれてなかったら凄く傷つけられて育つ

人それぞれいろんな状況があるんだから
>>635みたいに自分の定規に当てはめて
「あなたはこうだから喪女じゃない」だのと勝手に判断するなんて
自分勝手もいいとこだと思うんだがな

うん、板のルールっつうモンがあるってことを知ってるか？
この板では喪ってどういう定義になってる？>>652

「もてない」女でしょ？

2ｃｈルールでそれよりもっと細かい定義ってあったっけ？
最近この板の住人が「非処女は不可」とか勝手に定義作り上げてるみたいだけど

本人が「私はモテナイから喪女」って思えばこの板に居座ってもいいと思う
カテゴリーやルールは確かにあるし、それを守るのは大切なこと
でも全員それに従わせるなんて現実的に絶対無理じゃん
全員2ｃｈを「使わせてもらってる身」なんだからさ
ルールに当てはまらない人が住人になってるのは見過ごすしかないんじゃない？
私もﾄﾞﾌﾞｽ処女側だから気持ちは分かるけど、労力浪費するだけでキリがないよ

>>619が余計な突っ込みするから流れが一気にスレ違いになったな
ｽﾚﾀｲ読んでそういう議論はｱﾝﾁスレでやってよ
ｱﾝﾁネ喪ってどこのｽﾚでも見境なく出てくるね

>>635
独身女板に行って見た
あそこは別次元だ・・・
前彼とは性格が合わなかったけど今彼は〜　とかレベル高すぎ
ここで『非処女＝ネ喪ｳｻﾞ』って忌み嫌われるのも肩身が狭いし
なんかどこでも爪弾きにされる中途半端な存在だな

>>655
それを許してたらあちこち自慢＆説教＆見下しだらけになるよ。
「こんな私でも彼氏いたんだから、容姿のせいにするのは卑屈だわ！」とか
「私はあなた達と違って言い寄られたことはあるのよ」みたいな。
せめて今の雰囲気を守るには許可すべきじゃない。

つーかここは失恋スレだから、ネ喪スレ行こうよ。

ネ喪擁護してる人らって…、やっぱネ喪なん？

ほんとにもてない女からみれば、
非処女が「もてない」を自称されるのは腹立つなぁ。
同じ人種とは思えないし。
なんで>>617の最後の一行みたいなことを言わずにいられないんだろうね、ネ喪は。

ふぃ〜
板レベルで完全に統制するのは無理だけど
スレタイレベルで
「正真正銘のガチンコ喪女だけのスレ」
とか誰かが作って
最初に厳密な定義を書いておくとかならありかも。
同様に2・3回しか付き合った事ないけど一応人間レベル喪女のスレとか、高濃度棲み分けスレは必要かも。

こっち行こうか。
こういうの仕切ってるみたいで嫌だけど。

喪女板に堂々と書き込むネ喪について　２
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1173789559/

>>661
ちょっと覗いてみたけど
そっちもネ喪であふれてるとか
騒ぎになってるじゃんｗｗ
真性喪が少なくなってきてるのかな。中には堂々とカップル板から来ました、なんてのも居たね。

なんでネ喪は簡単なルールも守れないの？

３年間の片思いがついに終わって
やっと失恋話を書き込めるような精神状態になったので
今までタイトルだけ見てスルーしてたこのスレをクリックしてみた。

間違えて自治スレでも開いちゃったのかと思った('A`)

>>653
>>663
ネ喪死ね、ローカルルール読め

しか言わなくていいよ。もてないの意味をはき違えてる奴ばかりだからね。

>>664 漏れも「いつからここ自治スレになったんだ」
と思ったよ　はぁ・・・やるんなら余所でやって

３年間の片想い、お疲れ
がんがったね（´；ω；｀）うっ
別に自治スレじゃないから、安心しておくれ

>>664
よかったらその片思いを聞かせて

告白したら
「お前のことは女として全く見てない」
と言われましたｗ
そのあと仲間内のネタになりますたｗ

確かにフラれた上に告白したことをバラされるとキツイ・・・

アタックしてるのバラされたんで、傷つきたくないがために「もう諦めたよ」と周りにいっておきました

最近した片思いは今の職場で再会した中学の同級生。
でもその人は同じ職場の人と結婚した。
２人が付き合ったのは事務長の引き合わせがきっかけ。
私が入社する前から事務長は２人をくっつけさせようと考えていたらしい。
すごくショックだったけど、結婚となった時に片思いの相手の家庭の事情を聞いた時に
結婚しなくてよかったのかもと思った。いろいろややしそうな感じだから。
私がした片思いの１つである。
失恋した片思いだが、今までした片思いした人の中では一番いろいろ話できている。
恋人同士になれなかったけど、その人には「女として素敵な人だ！」と思われるように
したい。

大好きな上司が退職して1ケ月｡
ホントに長い1ケ月だった｡

仕事で何かつまずく度に､
彼がいたら､こんな風に助けてくれたな…
って思い出して辛い
･゜･(ノД`)･゜･

両思いにはなれなくても､彼が居てくれるだけで頑張れた､
生まれて初めての前向きな片思いでした｡
せめて傍に居たかったよ｡

ここまでの縁だったんだ…って必死に吹っ切ろうとしてる現在｡
勿論､仕事のクオリティーは落としてないが､
モチベーション下がりまくりでしんどいよ…orz

好きな人がもうすぐバイト辞めるっぽい。
死のう。

>>672
去年の冬の私だな・・・

フロアを走れば聞きにいけた人が、今はもういない。
あの時自分がもっと仕事出来るレベルにいたら、
同レベルで一緒について行けたんだろうか、って今でも思う。

今でも思うよ。思い出す。仕事の判断で迷った時には。
「彼ならどうする？」
「彼が今の自分の仕事振りを見たら、怒るとは思わない？」

自分を見てくれる彼はもういないけれど。
仕事を教えてくれた彼に対して、恥ずかしくないように。
胸を晴れるように。今の自分の精一杯だけは尽くすように。

仕事をする上での不動の基準のように、規律のように、
仕事の判断で迷った時には、彼のことを思い出す。

毎日の生きる希望だった。どんなに友達に踏みにじられ嫌なことがあってもあなたの顔を見ると幸せになれた。今日も会えると思ってドキドキしてバイトに行ったんです。そしたら


『明日結婚するんです。仕事も今日で退職します。皆さんと一緒に仕事できて楽しかったです。』

私の２年７ヶ月の片思いが終わりますた

>>672>>674
それなんて私?

尊敬してた上司がいなくなってから1週間。泣きすぎて2ｷﾛ痩せた。
いつか彼に認めてもらえるように､
いつか一緒に仕事できるように…って頑張ってきた。
ひとりになって、彼に頼りすぎてた自分に心底後悔した。
もっと努力して力つけて、近くでたくさん学ぶべきだった。

今は､引き継いだ資料を整頓してる。
こんなことまでやってたんだ、って感心してさらに好きになる。
迷ったときは考えをききたくて、恋しくなる。

でも､今はじめて自分の足で歩いている気がするよ。

苦しんでる美人を救ってやりたいと思う男はたくさんいるけど
苦しんでるブスを救ってやりたいと思う男は一握りしかいないんだろうな

好きでブスに生まれたわけじゃないのに、辛い

わき役でいいから　ユーミン

♪リメンバーミー
もうすぐあなたはあの娘と結婚するけれど
時には思い出して夢のなかのわき役でいいから

高校の時、すごい仲良しな男の子に片思いしていました。
まもなく両思い？っていう寸前で、
父親に電話あったの伝えてくれなくて、気まずくなってしまいました。

それから十年たちますが、まだ引きずっています。
ていうかそれ以上の男性に出会えません。
父、一生恨むぞ。

気になる先輩がいた。
入社前後から色々助けてくれて一気に好きになった。

歓迎会で、私が入社する前の月に結婚した事を知った。
お開き後、先輩が私に「独身時代に会いたかったよ」と…

グッと胸が詰まって何とか搾り出した答えは
「先輩は私の兄に似てるんですよ〜だから本当のお兄さんみたいに思ってますよ」だった。

これでいい。いいんだ。

全団塊の世代が泣いた

>>678
脇役どころか通行人役のエキストラだったりして。
覚えている方が奇跡。

>>680
>先輩が私に「独身時代に会いたかったよ」と

でもこれって奥さんに凄い失礼な言葉だよね
そんな言葉を他の女に吐く男なんてダメだと思う
彼女になっても自分のいないとこで他の女に都合のいいこと言ってそう。

あー、そうだね。
見かけだけの優しさや甘い言葉や態度にクラッとなりがちだけど（特に喪だと）

さっきメールで振られた。
元々はバイトのときにコクろうとして、
「前から言おうと思ってたんだけど、あのあの・・・」
「何何？気になる！言ってみて！！（ハニカミながら）」
みたいなやりとりが3回くらいあったけどできませんでした。
で、帰ってからのメールのやりとり
「今日何言おうとしてたの？」
「あれね・・・、別にもう言ってもいいけど○○君が困ることだよ」
「別に困らないよ！言ってみ！！」
「じゃあ言うけど、○○君って私が好きなこと知ってた？」
「知ってたよ！○○（友達）がそんなようなこと言ってたし！」
というもので、その後はどこが好きかとかいう話を2往復ほどしましたが、
付き合ってとは言いませんでした。
そして、最後のメールが、
「ありがと♪変なこと聞いて悪かったね（＾＾；今日は疲れたしもう寝るわ。おやすみ(^^)／」


氏ね。

最後吹き出したｗｗ

ワロタ。まぁ次があるさ(･∀･)!!

しかし酷くない？まさかこんなふざけた人とは思わなかったわ。
ショックを通り越してビックリした。

勝手に好きになって勝手に失恋したことしかない。
うじうじ一人で悩むだけで情けない。
明日はあたってくだけるぞーボルジョワ

誤爆ですスマン

高校の時、同じクラブの男子に片思いしていた。
数人に言っていたのがほぼ全員に広まった。
中には嫌みなことをしてその男子と付き合っている人（同じクラブの人）もいた。
それを知った時は、２人が付き合って半年で私以外はみんな知っていたという。
私が知ってからはその女は「そうよ。やっと分かった？」と態度を取り、それから
彼氏にいいところ見せたいと必死にアピールしまくるし、他の人も２人を応援する
からつらかった。
でも２人は８ヶ月ぐらいしか続かなかった。
その好きな人はプレイボーイでその後もいろんな子と付き合っていた。
他の人から聞いた嫌な話（Ｈしたなど）を聞かされているうちに諦める決心つけた。

卒業して４年後、クラブの集まりのあった帰り家まで送ってくれたのだが、私が正
社員で就職するのに苦労していることを理解してくれた。
他の人は「なぜできないの？選ばなければできるだろ？」と見下すことばかり言っ
ていた。
プレイボーイだけどいい奴だと気づいた。
そういえば「内緒にしてね」という話は本当に内緒にしてくれた。
そんな彼はクラブの男子の中で予想通り１番に結婚し１児のパパに。
今の奥さん大事にしてねと思う。もちろん子供も。

好きな人ともう二ヵ月も連絡とってませんーボルジョワ。いつもバイト帰りに一緒に通った帰り道で泣きそうになる毎日ですーボルジョワ。

あ、スレちだね。ごめんごめんーボルジョワ

好きな人にもう会えなくなってしまった
口をきける権利さえも無くなってしまった
なんで…　こんなに　痛いの
昨日からずっと涙が止まらなくて　絶えずふとしたことでぽろぽろと零れてくるよ
久しぶりにした恋だった
初めて本気だった

>>694
(´・ω・`)つ□
ハンカチ…

>>695
ううううううううう
有難う御座います…ありがとう……

気になる男子に間接だけど死ぬ気でアド聞いて頑張ってメールしてた。
元々好きになっても眺めてるだけでいいや。って感じで
友達とかに囃し立てられて調子に乗る感じで今回もメールに踏み切った。
男子とのメールなんてしたことないから
どう送っていいかわからなくて友達に電話しながら打った
で、電話も親に聞かれたくなくて夜11時くらいに親が寝てから
外に出てメールを打った。
初めの頃は結構メールも優しかったけど数こなすうちにだんだん冷たくなってくのがありありとわかって
こりゃもうダメだな。諦めよう。と思った。
でもなんか学校に行くとつい目で追ってしまって、ありえない展開に期待したりで
ズルズルと諦められないでいる。
そんな自分が気持ち悪くて仕方ない。

友達には行動しないと後悔するよ！
とかいって励まされてメールに踏み切ったはいいけど
ぶっちゃけ止めとけばよかった。自分のこと自覚しろよって感じ

責任転換かよ自業自得だろって感じなんだけど
正直学校に行くのがつらい。

振られたと思って、翌日凹みまくりでバイトしてたら、「元気ねーな！どうしたの？？なんかあった？？？？」と本気で何回も心配されました。
後から思い出しましたが、彼は相当な天然だったのです。そして、メール中にいきなり寝ることも何回かありました。
そして、別に気まずい関係にもならず、いつものように話せました。
今日は密室で二人だけのとき「こないだのメールのこと、内緒ね」と言ったら、激しくハニカミながら、「いわないって」と言われました。
ああーーー、もう分からん！！！

昔好きだった人とは知り合い？友達？だった。
その人にある日突然冷たくされ、木っ端に嫌われて切り捨てられました。
前日まですごく優しかったのに、いきなり豹変されちったｗ
それでもまあ何か予感みたいなものは、今思えばありましたが。
好きな人ができたと同時に今までの私の行動に対する嫌気が頂点に達したらしい。
言葉にこそ出さないけれど態度でわかった。
私は喪女の上に人間としても底辺なんだけど、そのこと「自信ない」って言うと
「俺はそんなの気にしないよ」って言ってたのに・・・
なのにそういう気にしていることをズゲズゲキツく言われた。沈黙が続く車の中。
まあ底辺ってこと自体じゃなく、そういう私のウジウジした所が嫌だったのだと思うが。
嫌な空気が流れ、自然消滅を狙われ、さっさと背を向けられた。
前日遊ぶ約束いっぱいしたのに、「連絡して」「会って」って言ったのは向こうなのに。
連絡すると明らかに嫌そうに声のトーン下がるのがわかった。

後日彼女と一緒にいる所を目撃。
なんか地味で垢抜けない、決して美人とは言えない元喪女っぽい人だった。
恐らく彼女は彼と出会って脱喪したんだろうね。
その頃友達の結婚式があったと言っていたので、きっとそこで出会ったのだと思われる。
「脱喪」って言葉を聞くと彼女を思い浮かべてしまいます。
ちょうどクリスマスシーズンで悲しかったんだ。
どうも二人は一緒に過ごしたようだったし。
今でも結婚式の二次会でゲームや飲みやってるグループ見ると、居たたまれなくなるよ。

とことん運や神様に見放されてるよな・・・あのスレにも書いたとあるけど。
あれ以来更に自分は誰からも必要とされていないんだなって思うようになったよ。
容姿はともかく、男はみんな人間として底辺の女なんて本当は嫌いなんだなって。
勿論私はキモブスですがｗ

その1 幼なじみに寝取られた
その2 いいなぁ〜と思ったﾒﾙ友に彼女がいた
　　　　　　　　　　　　＼(^O^)／

予備校の先生を好きになるが、先生には既に彼女がいらした
しかもその彼女も同校の先生で以前教えてもらったこともある人だった
彼女先生の顔が直視できない もうみんなしね 地球滅べ

裏切られた。
ただでさえ職場での人間関係とかいろんな問題があるのに、
恋愛面でも悲惨なことに・・・。
だけどこれだけ不運続きだったら逆に開き直ってくるね。

今失恋してきた
引っ越すことになって、最後に言うだけ言おうと思って電話した
実は好きだったんだよ
と言ったら
ありがとう
と言ってくれた
その後むこう行っても頑張ってね、〇〇君も就職活動頑張ってね
と話して終わった
なんかもうすっきりしたのか泣きたいのか分からん
でも言って良かった
そしてここで吐き出せて良かった

>>703
乙カレー

>>703
頑張ったんだな、エラいぞ。
そんな気にはならんと思うが、引っ越し先で素敵な出会いがあるといいな。

保育園から小学校まで７年間好きだった男子がいた。
小さい頃はよく親友を交えて一緒に遊んでたけど、私が小２で
同じ団地から引っ越してなんとなく話す機会が減った。
でも学校で顔見てるだけで幸せだった。

小６の冬、クラスの女子がその人に「好きな人誰？」と訊いていた。
出てきた名前は、小１の頃に転校した親友の名前だった。
小さい頃、一緒に遊んでた私の親友。
その人はずっと私の隣にいた彼女に目を向けていて、小６の当時までずっと
彼女のこと考えてたんだと思ったら、その場で泣きそうになった。
好きになったあの時から、私の初恋は終わってたんだと凹んだ。
自分を好きだといいとかそんな贅沢な思いは無かった。
クラスでも人気の女の子とかなら、やっぱそうだよねって諦めてた。
でも７年間も空回りしてたのと、相手が転校した自分の親友だったことが
悔しくて家で大泣きした。

18になった今でも、誰かを好きになるのが怖い。
恋愛なんて互いが好きじゃなきゃ成就しねぇよ…(´；ω；｀)

最後の一行ｳｹﾀ

好きな人に彼女できた…
苦しい…
すごい苦しい…
私だって幸せになりたいよ…

私男運なさすぎて笑えてくる

16の時、何もかもつまんなくなって、餓死してやろうと思った。
みるみる痩せてって、そしたら言い寄ってくる男が何人か出てきた。
デブだった時は見向きもされなかった、デブな時のが心とかは健やかだった、
デブだった時の方が何でも辛かったし頑張ってた、
でも痩せたらモテてきた。
無性に世の中にイライラして、全部裏切りたくなった。
友達に男を紹介してもらった。すごく純朴で優しくて奥手な人。
騙してやろうと思った。
毎日メールして、電話して、デートして、
そんな事を繰り返した。
告白された。
急にすごく辛くなった。
その人に申し訳ないっていうより、
その人がちょっと前の自分みたいに思えてきて、辛かった。
(もちろん私はその人ほど良い人間じゃなかったけど)
自分はうんこみたいな人間なのにこんな清らかな人を騙すのかと。
気付くの遅かったけど。
連絡先消して、アドレス変えて着拒して、完璧に私はその人から消えた。
今でも申し訳ない。
根がデブスだから魔性の女になんかなれませんでした。
ほんとにごめんなさい。
いつからだか分かんないけど、まだ、ずっと好きなままです。

よいしょ

小学生の時、好きだった男子が私の友人に頼みごとをしてきた
人見知りな友人はオドオドして困ってるようだったし
好きな人の役に立ちたいという乙女心もあり
友人のかわりを勝手でた…が
「お前には頼んでない。俺は○○に言ってんだ」
ときっぱりはっきり拒絶
ショックで一人トイレで泣いた

失恋して、友人としても機能しなくなったうえ気まずくなった。
バイトが一緒だから胃が痛い。

小学６年の頃から好きだった幼馴染に高３のバレンタインに告白した
見事にフラれました
彼は県外の大学に行くと聞き、私も資格取得の勉強に専念する為
ケジメを付ける意味で告白した
分かってはいたけど、フラれて関係が幼馴染以下になったのが辛い。
成人式の時に再会したけれど、彼が「久しぶり」と声を掛けてくれたけど、私は「うん」としか言えなかった
それから数年後、彼は公務員になって、実家に戻ってきた
私の部屋の窓から彼の実家が見える。いつまでも忘れたくても忘れられない
フラれたのに未だに片思いしてる自分に嫌気が刺す

>>714
フラれたのに片想いしてるのは
物理的な距離が近い環境だからであって
>>714が自己嫌悪することないよ
誰だって、失恋相手絡みのもの見たら、その相手思い出すよ

小５の時に初恋した。
その人は小柄で頭が良くておもしろい人だった。
中１の時、身長以外すべて優秀（美人でナイスバディで頭が良くて…とパーフェクト）な女子に片思い
したと聞いてすごくショックだった。
その頃、周りの大人や同級生からも「ダメな奴」と見られていて自分がすごーく大嫌いで殺したいぐら
いだった。
片思いしていた人が身長以外（身長は私より低かった）すべて優秀だから自分の愚かさにさらに追い打
ちかけられた。
でもフラれたらしい。それを知って「次に好きになる人が私であるようにしよう！」と思った。
初恋の人に想われるように、ダメ人間と押しつけてくる奴らをやっつけるために私は勉強を始めいろん
なことに頑張ってきた。
「お前はどこの高校も行けない。」とか「行けても底辺高。どうせ行っても中退するだろうｗ卒業でき
ても就職できないｗ」と言われていた私が進学校の合格レベルに届きそうなぐらいになった。

今の職場で初恋の人の友達の１人がいる。そのうち初恋の人を話そうかと思っている。
何も変化ないかもしれないけど。

>>716
>身長以外（身長は私より低かった）すべて優秀
だがしかし、モテの観点で言えば女の身長は低い方が優秀であるという事実orz

>>716
むしろ身長低い方がもてるだろ
高い方が優秀て・・・

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好きな人がぃる人ゎ回してйё★。゜+.d(o゜ω゜o)ノ.+゜。
願ぃがかなうかも?? (∩゜∀∩)キャ――!!!
○o。。o○○o。。o○○o。。o○○o。。o○(o´д｀人´д｀o)○o。。o○○o。。o○

＊＊＊＊＊＊恋のおまもり＊＊＊＊＊＊

　　これを見た人は，超超超超幸せもの☆☆

　　�@週間以内に好きな人に告白されるか、

　　好きな人とイイ事があるよ・・・・☆★

　 コレを読んだら、1時間以内にどこかに貼る★★

数ゎあなたが好きな人への思いを込めて

>>718
背が高いとスタイル良く見えるというメリットがある。
私の友達含め１７０ｃｍ以上ある人は足が長く見える。
私は１６２ｃｍ。
一時期、「成長があまりしないでいたらよかったのに！そうなったら１５５ｃｍで止まっていた
のに！」と思ったこともあった。

>>715
ありがとう。涙出てしまった‥
家族ぐるみで付き合ってたから思い出がありすぎて辛いや
長い事好きだから、中々新たに人を好きになる事が出来ない
親同士もご近所さんだから私に幼馴染の近況とか教えてくれたり、
もう‥ね‥。家を出て心機一転頑張るしかないかな、とか思うよ
今のままだと出口が全然見えないな

>>720
私、>>717ですが、身長170↑です。確かにスタイルはかなり褒められます。
でもだから高い方が優秀かというとやはり？と思う。ちいさいほうがモテる＝優秀という見方も有る以上、メリットがあってもより優秀とはいえない。
相手の男性が小柄ならなおさら小さい女の子が有利では？
なかには高身長好きの小柄男性もいるようだけどね。

周り見てると、男は身長そこまで気にしてないと思う。
よっぽど小柄じゃない限り。
男が気にするのは顔と、デブじゃないかどうかだと思われ。

たしかにデブとかブスは無理っていうのは聞くけど、
背が低いから恋愛対象外っていうのはあんまり聞かない気がする。
そりゃ極端に小柄だと嫌がられるかもしれないけど、
それは逆でも同じで、むしろ男からしたら極端に背が高い方が敬遠されそう。
モデルみたいな体型の人は一般にはあまりいないし。

気になる人に彼女がいるっぽいってさっき気付いた。胸が切り裂かれそうに苦しいです。喪女なのにこんな気持ちになるの、おかしいですかね？どうしよう………

元々いたんならしょうがないんでねーの

小５の時から８年間ずっと好きで私の親友もその人が好きで小６の頃ｶﾗ彼は親友の事が好きだと噂で聞き負けたくないし大好きだから認めたくなかった。でもずっと好きでもう一生出会えないくらい好きだけどやはり彼は親友の事好きだとわかりました。辛いよ‥

好きになっても誰にも言わない
本人には気づかれたくもない
勝手に好きになって勝手に失恋しているだけ
そんなに傷つかないかな
私には関係がない世界なので

>>728
ああ、ちょっと分かるかも。
完全な片思いは
始めることも終わらせることも、
自分独りで決められるものね。

ENJOYKOREAで見るバージニア33人無差別殺人事件の韓国人の時系列リアクション集

http://bbs.enjoykorea.jp/tbbs/read.php?board_id=ttalk&page=4&nid=667269

ちくしょ……お前らに絶対幸あれっ！！！！

>>725
喪女だって恋するよね…、好きになったものは仕方ないよ…。
今私も好きな人に彼女いるってわかって苦しい、諦めないといけないんだけどさ。
>>725さんは幸せになれるといいね。

喪女だって乙女ですから〜

725です。レスありがとう。凄くいい人だから幸せでいて欲しいと思う反面、やっぱり気になるからちょっとでも好きになってもらえるように、ダイエットとかできるだけの事、頑張ってみるよ。
>>732さんも、辛いと思うけど一緒に幸せになりましょう！！

小学校低学年の頃、暇さえあればからかっていじめてくる男の子がいた。
席が隣になったら先生が配慮して替えるくらい酷かったから大っ嫌いで
早くクラス替えの日にならないかなって思ってたら、逆にその男の子が囲まれて
他の男子達に「お前あいつのこと好きなんじゃねーの」とか言われてて
うるさいな〜くらいにしか思ってなかったらその男の子が「そうだよ、悪いかよ！」って･･･
その後なんだか気まづい空気のままあっという間にクラスが替わってそんな事も忘れていた。

でも、高学年になってからまた同じクラスになって隣の席がその人で
クラスが違かった間に背も伸びて、太ってたのに痩せちゃって格好よくはなかったけど
「お前が隣でよかったよ」とか笑顔で言われてから気になりだしちゃって、まんまと好きになってしまった。
それから卒業まで、結構仲良くて友達にも「絶対上手くいくって！」って背中を押されて
勢いで告白したんだけど、言い方が悪かったのか双方てんぱってていまいち何を話したのか覚えてない。
でも、最終的に「女友達では一番好きだよ」みたいな事を言われてふられて
半日くらいずっと狭いところに入ってまるまって泣いてた。

それから違う中学にあがって全く接点もなく、連絡もとらずでいたんだけど
違う友達から私の友達とその人が付き合いだしたらしいと聞いて物凄い落ち込んだ記憶がある。
しかも、その時期色々あって荒れててその付き合いだしたらしい友達に八つ当たりしたりしちゃってて
知らなかったとはいえ、自分最低じゃないかって思って死にたくなったorz
私が好きだったの知ってたから八つ当たりされても何も言わなかったのかな･･･
ほんとに謝りたい。

それから恋らしい恋はしてないし、告白も今までの人生でこれ1回きり。
いまだに成長してない小学生の頃の好きだった人が夢に出てきたりする。自分キメェ！

失恋しまくりだＹＯ
失恋する度、この人以上に好きになる人は二度と現れないと思うけど、
またすぐ恋するんだよねー。

好きになった人が、私の友達を好きになった。
その子は彼氏がいたにも関わらず、いい顔しまくり。
それを見てたら、本気で死にたくなった。

好きな人ができたけど、その人には遠距離の彼女がいるんだとさ。
彼女の話をしてる時の生き生きした笑顔を見ると
なんだか悲しくなりますよ、と。

飲み会の席で好きな人が酔っ払って何回も蹴ってきた。
その時はかまってもらって嬉しかったけど、よ〜く考えたら好きな人にそんなことしないよね。

長文です。すみません

初恋は中１のとき。隣の席で、サッカー部で、クラスのリーダー格だった。
見知った連中の中、１人、遠くから引っ越してきた奴で
私も過去、転校続きだったので、孤独を装う相手に惹かれた。話してみると面白いし。

だけど授業中、答えの間違いを軽くからかわれ、折り悪く生理中だった私は
つい、「真面目に答えた人を笑うなんて最低」なんて言ってしまった。
これで相手の態度が１８０度豹変し、以降イジメにあった。

奴は過去、小学校でイジメにあったのが原因で、遠くの中学に来たらしく
猫被っていたのを、私がトラウマ刺激して爆発させてしまったらしい。
私以外にも、たくさん被害が行った。

凄い人間不信で、取り巻きの奴でも、サッカーで自分より褒められれば陰でボコった。
知的障害の子も痣塗れにされて、学校でも問題になって、職員会議が度々開かれた。
クラスのパンドラの箱を開けてしまった初恋だった…。本当に皆に悪いことした


あと、第２の恋…と言えるかわからないけど、それっぽいものも、この頃あった。
相手は、男子の中で一番仲良かった子。今思えば、バスケ部で成績もいい優等生で、結構モテてた。
小５のとき同時に同じ組に転入してきて、中１でも同じ組で、周りから良く仲をからかわれてた。
イジメの時、唯一人、堂々と庇ってくれたり、励ましてくれた。でも次の年、転校してった…。

その時の私は自分に精一杯で、人間不信で更に性悪化してて、お礼も言えなかった。
イジメ側に周ってた友達が、わざわざ「見送らなくていいの？」と休みがちになってた私の家まで
彼の見送りに誘いに来てくれたけど、その子への、裏切られたって不信感が先立ったのと
イジメられてる奴が行っても迷惑なだけだ、って思いから断った。

手近なところで済ますみたいだから、からかわれても嫌だとか、偉そうに思ってたけど
今は自分の男を見る目の無さを激しく後悔してる。本当感謝してる。

それきり、女子高行って恋も出来ず喪女道まっしぐら。
というかもう、自分の駄目さが怖い。特に生理時。周囲に迷惑かけたし…

>>740
>手近なところで済ますみたいだから、からかわれても嫌だとか、偉そうに思ってたけど
>今は自分の男を見る目の無さを激しく後悔してる。本当感謝してる。

文脈がよくわからに

私も>>710みたいに餓死作戦やろうかなぁ
今身長158で体重54だからなんとか48くらいにしたいんだよねぇ…
昔剣道部でしごかれたけど筋肉ついただけで見た目やせなかったし
やっぱ少し栄養失調気味になるくらいしないと痩せないのかな
でも痩せても元がわりぃから意味ないかも試練けど今より少しでも見た目がよくなるなら…

餓死作戦て…後悔してるって書き込みなのに…
栄養不足は鬱で汚肌になるからやめれと一応忠告
そんな自分は失恋して4ｷﾛ減った
恋してた時期も色々食べられなくなったし
惚れれば惚れるほど痩せるお(´・ω・｀)

>>742
食べないダイエットは筋肉が落ちるから基礎代謝が落ちる。体脂肪も減らないから身体ブヨブヨになるよ。
剣道は無酸素運動だろうから痩せなくて当たり前。ジョギングしていればアホみたいに落ちるよ。

餓死作戦ってか、私も栄養失調で痩せたよ
もともと大柄（デブス）だったのが急にモデル体系ともてはやされるようになた…
でも、爪が、とくに足の親指のつめが今じゃでっこぼこです（；＿；）
肌は健康な生活でなんとかもちなおしたけど、爪はいつまでも治らない
体に負担をかけるダイエットはどこかにひずみができるからやめたほうがいいです。まじで。

告白したが振られた
告白した時に、だめだしをイチイチされた。
「こういうところetc…が好きになれない」
その後、1ヶ月ほど経つがぼろぼろになって現在、色んな男からバカにされてる
もうどうでもよくなった

>>746
振られたことが広まってバカにされてるってこと？

>>746
元気だして…

好きな人が異動してから三週間たった
考えてみれば三年間､一週間以上顔見ない事なんてなかったんだよなぁ
いつも声とか聞けて後ろ姿とか見てほんのりと幸せで
シフト表見れば次いつ会えるかもすぐにわかった…
今はもう会えなくて会いたくて会いたくて、
彼の作った書類とか署名とか見る度寂しくて
忘れたいのに内線で不意に話せたりするし

むこうに馴染んでる様子で安心したけど
私のことはもう忘れちゃったかなあ
同僚の元カノは会いに行ってるんだろうな…
その彼女が彼の寂しさを埋めてるんだろうな…
私だけ取り残されてく。寂しいのは私ひとりきり。
掴まるものがなにもない。溺れるような感覚。
三年間は仲良くなるには短すぎたのに忘れるには長すぎる
こんなにも立ち直れないなんて思わなかった
痛すぎるよ つらいつらい

好きなひとが妻子持ちだった。
好きな人に釣り合うように頑張って資格取ったり、
オシャレしたりしてたけどもう全部無駄だった。
もう死んでもいいや。

>>749
本当に好きだったんだね、諦めらんないなら今からでも行動起こしてみたらどうじゃろか…？
>>750
絶対に無駄にはならんと思うだよ、好きな人の為に努力できる750は素敵じゃよ。
おいらも２週間くらい前に失恋しただよ、失恋って本当に苦しいだよね…
喪女板のみんな幸せあれーっ

>>751
ありがとう。失恋から五日、ご飯食べてない・・・。
仕事は休まず行ってるけどもうフラフラだよ。
眠れなくて起きてるし。本当に失恋って辛いね。
こんなに辛いと思わなかった。好きな人の幸せを祈らないと
いけないのに辛くて辛くてつい奥さんに嫉妬してしまう。

島根県のみなさん、パチンコをするなら、

　　優良パチンコ店　エイト○ン

に行こう！　遠隔（※１）をやっていないパチンコ店は「エ○トワン」だけ！
違法ロム（※２）を使っていないパチンコ店も「エ○○○ン」だけ！
人通りの多い時間帯、店の入り口付近の席でドル箱つんだサクラが座ってないのも「エ○○○ン」だけ！

詳しい方はご存知の通り、どんなにパチンコの遊戯人口が変動しても、その市場規模は変わりません（※３）。
要するに、客が減っても、残った客から絞り盗る量を増やして調整しているのです。
しかし、何故それが可能なのか？…ご理解頂けると思いますが、９割以上の店が確実に遠隔等を行ってます。
１万店以上のパチンコ店の中で、遠隔も違法ロムも確実にやってないのは「エ○○○ン」ただ１店です！

※１…遠隔とは
　「お、あの客は新顔だな。勝たせて味を占めさせるか。遠隔操作で設定変更しよ」
　「客が減ってきたな。ま、設定を絞めて（違法）、１人あたりから搾る量を増やせばいいか」
　「あのオヤジ負け続けてるからそろそろ辞めるかもな。今日は勝たせてやるか」

※２…違法ロムとは
　「うちのアタリ確率は、もちろん他と同じ『○○○分の１』ですよ！（ロムいじってるからウソだけど）」

※３　　　　　　　市場規模　　　遊戯人口
　平成06年　30兆4,780億円　2,930万人
　平成08年　30兆0,630億円　2,760万人
　平成10年　28兆0,570億円　1,980万人
　平成12年　28兆6,970億円　2,020万人
　平成14年　29兆2,250億円　2,170万人
　平成16年　29兆4,860億円　1,790万人

学生の頃一目惚れした人、何の接点も無かったから時間かかったけど
頑張って沢山話して、一年後には周りから付き合ってるの？って
聞かれるぐらい仲良くなれて、私も少し思い上がってた。
そんな時、話があるって言われて喪のくせにちょっと期待なんかしつつ
聞いてみれば恋の相談、私の親友(めちゃくちゃ可愛い)を好きになったと。
もちろん苦しかったけど彼の気持ちを何より大切にしたくて
仲を取り持った結果二人は付き合い始め、複雑だったけど本当に嬉しかった。
しばらくして二人は別れたけど、私と彼は相変わらず。

友達としてだけど、話したりふざけたり毎日とても楽しかった。
そんな時、私の一番の親友(これまたものすごく可愛い)から
彼に告白されて付き合うことになった、ごめんと謝られた。
もうズタズタだったけど、私の大切な二人が幸せなんだからそれでいいと思った。
またしばらくして二人は別れたけど、私と彼は何も変わらないまま。
ずっと変わらず好きだけど、もうこの頃は友達でじゅうぶん
彼の彼女になりたいなんておこがましい気持ちは無かった。
そんな時、彼に新しい彼女(とても美人)が出来てそのまま彼とはなんとなく疎遠に。

たまにすれ違ったら話す程度になってしまったけど、好きな気持ちは変わらなかった。
そして月日が流れ卒業、結局自分の気持ち何も伝えられないまま
同じ人に勝手に三回も失恋して卒業してしまった。
あれから十年、イタイことに今でも思い続けてたりして
でも最近徐々にいい思い出に変わりつつもあって
今はとにかく彼が毎日幸せに笑って暮らせてますようにと願うばかり。
失恋ばかりで苦しい思いもいっぱいしたけど、今は思う
私みたいなのと仲良くしてくれて夢見せてくれて、本当に幸せでした。
なんか長文すぎた、ごめんなさい。

>>751
ありがとう。行動したい…けど、諦めないといけない、と思っています。
元カノのことも友人として好きだし、彼女がまだどれだけ彼を好きかっていうのを知ってるし
自分と置き換えたら、彼にまとわりつく私がどれだけ邪魔な存在かってよくわかるし…
なにより彼の中で彼女の存在が大きくて私はすみっこだってのがよくわかる。
漫画とかでよくある、「誰も悪くないのに誰かが泣いてる」ってこういうことなんだね。
なんかこんなごちゃごちゃで身動きとれないなら、諦めるべきだと思った。

けっこう立ちなおったなーと思ったのに、引き継いだ書類みたら急につらくなっちゃった。
本当に尊敬してた。ずっと一緒に仕事して、守られて支える関係でいたかったよ…。

>>752
私も食べれなくて体重ガツンと落ちちゃって、あばらとか浮いてきて体中骨でゴリゴリ。
あんまり空っぽにさせると胃の能力が落ちちゃうから、
おかゆ程度のものでもなんか胃に入れてったほうがいいみたいよ
5日くらいってショックは残りつつ現実も見えつつ、いちばんツライ頃だったな。
もう少しすると気持ちも整理できて落ち着いてくると思います。

人を好きになって、色々積極的になって、少しだけど自信持てるようになって
そんな風にしてたら同僚ともまえより仲良くなれて、友達ふえて、
彼がいなくて寂しい今、その人たちにすごく支えてもらってます。
人の痛みも分かるようになった。失恋は辛いけど無駄ではないとおもう。

「誰かの願いが叶うころ、あの子が泣いてる」
だっけ、宇多田の歌詞

喪女は、願いが叶った誰かの影で泣くしかないのか
多くを望んでる訳じゃないのに、たった一つも叶わないのか

あー

前にレスした725ですが気になる人に彼女どころか結婚しているという事を昨日知りました。何が何だかで泣きたいのに涙も出ません。せっかくここの方に励ましてもらったのに。やっぱり喪女は幸せになっちゃいけないの？もう絶対人なんか好きにならない！！

>>758
あたしもそれ考えた事あるよ(´･ω･｀)その曲聴くと悲しくなるよ

>>758
恋愛以外の何かでは叶ってる事もあるんじゃない？

中学1年の5月に同じ班になってから3年間、ずっと仲良しの人がいた。
3年生の文化祭の準備のとき、夜、校舎の中を歩くのに手をつないだりした。
告白とかはなかったけど、言わなくても何となくわかっていた。
1週間口をきかないなんていうケンカもあったけど、仲直りした後じゃすごく仲良くなってた。
高校に進んで男女別の進学校に分かれてからは次第に連絡もしなくなっていった。
携帯電話とかも無い時代。連絡したくてもできない、街で偶然会えるのを期待したりする自分がいた。
大学に進んで社会人になり、25歳を迎えた8月に同窓会があった。彼は既に結婚していた。すごくショックだったけれど、不思議と納得している自分もいた。
あれから6年。31歳になって、ときどき彼のことを考える。高校1年の5月、最後に会った公園の池のベンチで彼に何て言えばよかったのかと。
「好き」っていう単純な一言だったのかと。

職場の先輩で、すごく気さくな人がいた。
分からないことを教えてくれるのはもちろん、一緒に食事に行ったり
ドライブをしたこともあった。
ドライブのときはあんまり意識してなくて、ドライブが終わってから
すごく気になるようになった。
それでちょっと私のその人に対する態度が、先輩から好きな人っていう感じになったことが
バレバレだったのか、それからちょっと引かれてる気がした。
「二人で食事行きませんか？」って言ってOKされても
先輩が同僚を誘って、二人きりにならないようにされてるような気がしてorz
やっぱりデブスは眼中にないのか・・。

そういうの自分もされたことある。
むかつくから、逆に無視ってやれ

>>764
仕事中は別に優しいままなんですよねorz
ムカつきはしますが、そういう風に見始めてすぐ引かれてしまったことが
すごく悲しいです。今までみたいには話せなくなるだろうなぁ。
特別でかけたりだとか食事したりだとか、自分で誘うことはしないと思いますが
無視は出来ません・・どこか期待してるのかな。

二年間片想いしてた人に告白。
すると、
「ありがとう、でも○○ちゃんは、Ｍ子の大事な友達やから…」
うん？　Ｍ子？
たしかにＭ子は私の大事な友達ですがそれが何か(ry
ふたりが付き合い出したのは二ヶ月くらい前らしい。わたしってほんとに馬鹿だな。

>>765
仕事中は仕事だからやさしいんだよ。
仕事中も冷たくしたら、キミが他の女に彼の悪口をバラまいて
彼の評価が下がるから計算してるんだよ。
騙されちゃだめだよ。男なんてそんなもん。

>>767
私は>>765じゃないけど、その一歩手前の状態
危なかった、ありがとう

>>765
業務範囲外の事(食事ドライブ)しといて、好意持たれたら引くって、
その男意気地無いね
だったら最初から業務範囲内だけに留まればいいのに
なんでドライブしてくれたのとか聞いたら
「君が落ち込んでて可哀想だったから」
とか、責任転嫁するんだろうな

男はみんな死ねばいいよ
見る目を養うまでは騙されるなよみんな

好きな人に彼女ができました。
今まで一番好きな人だったけど、もう諦めます。

でも、その人もその彼女も同じ職場で、二人が仲良くしてるのが目に入いるのが辛い。
二人が話してる声が聞こえるだけで泣きそうになっちゃうよ…。

話し掛けられるだげで１日薔薇色。
自分のあまりの単純さに呆れる。

>>771
分かる！喪女って単純だよね。私も同じ。

海亀似のデブスな私を初めて女扱いしてくれたバイト先の社員を好きになって告白、当然だが断られたよ。
彼はイケメン（というか美形の域）で紳士的で、女の顔の良し悪しで態度変えない人。
高い所にある書類を取ろうと背伸びしてると、後ろからサッと取ってくれたり、
周りからデブ＝力持ちと思われ私だけ軽い荷物＋重い荷物を２つ運ばされてた時に
（他のバイトの子達は軽い荷物1つだけ運んでた）「どうして２つも持ってるの？」と重い方を持ってくれたり、
残業でバイトの子達が夜遅くなると、社員は駅まで送らなきゃいけない暗黙の了解がある中、
私だけ「君を襲うような勇気あるヤツは居ないよ（ﾌﾟｹﾞﾗ」と嫌味を言われて送ってもらえず
一人でいじけながらトボトボ会社から出てくると、丁度出先から帰ってきた彼と遭遇、
「誰も送ってくれないの？あいつ等何やってんだ」と、車で駅まで送ってくれ
「遅いから、気をつけて帰ってね。」とまで言ってくれた。
雪がちらつくほど寒い日だったから、暖かい車内や彼の親切がﾎﾝﾄ身に染みた。
それまでｺﾞﾐのように扱われてきた私は完全に好きになってしまった。

3月に彼が異動するかもという噂を聞き、ﾊﾞﾚﾝﾀｲﾝまでに痩せてやる！とﾀﾞｲｴｯﾄ開始。
でも意思が弱く誘惑に負けて「これ一個だけ」とか言っては食べてしまい、なかなか減らず。
そのままﾊﾞﾚﾝﾀｲﾝ突入。無謀にもデブスのままﾁｮｺを持って告白してしまった。
彼を呼び出してﾁｮｺをあげ「好きです」と言ったはいいが
（私なんかに好きになられても迷惑かな）（このﾃﾞﾌﾞｽ調子乗んな、とか思われてるかな）と
卑屈な考えがｸﾞﾙｸﾞﾙ頭を回り、「ごめんなさい」と泣いてしまった。我ながらｳｻﾞ。
すると彼は私の巨体をフワッと抱きしめて頭を撫でてくれながら
「ありがとう、でも気持ちに応えてあげられない。ごめんね。」と超優しい声で返事をくれた。
もう大パニック！「いいんです、すみません！！！！」と逃げるように立ち去ってしまった。
あんなにしてもらえるﾁｬﾝｽなんて２度となかったのに、惜しいことをした。

土日の休みの間も御飯があまり喉を通らなかった。あんな醜態晒して月曜日合わす顔がない。
いつもなら私が告白した途端、翌日からあからさまに避けられたり、無視されたりがデフォ。
でもその後も彼は前と変わらず優しく接してくれてる。ﾎﾜｲﾄﾃﾞｰにもお返しくれた。（3月異動は単なる噂だったっぽい）
会社で彼を見る度に、告白した時に抱きしめてもらった時の高揚感や
囁く様な優しい口調を思い出して勝手に赤くなったりしてる（私きめぇええええ）
告白して断られたのにこんな幸せな気分は初めて。
告白前は全然減らなかった体重が、今は苦もなく徐々に落ちてきてる。体調も凄くいい。
イケメンの余裕や女慣れしてるせいもあるだろうけど、見掛け倒しじゃなく本当に本当に優しい人。
好きになってよかった。

ちなみにここ数年、彼は彼女いないらしい。
あんなに博愛主義的に優しい彼の恋人になった人は気苦労多いだろうけど
彼女にはもっと優しいんだろうな。ｳﾗﾔﾏｼｽ。

すごいね！そんな人この世にいるんだーｳﾗﾔﾏｼｽ(´･ω･｀)

イケ面ならではの余裕や心遣いってとこだね
自分もそうだがブサは場馴れしてないし心にゆとりがないからなｗ

＞告白前は全然減らなかった体重が、今は苦もなく徐々に落ちてきてる。体調も凄くいい。

恋愛すると綺麗になるっつーが、まさに↑これがその効果なんかな。
そーいや前に生理不順に悩んでググッてたら
『イケ面に抱かれると女性ホルモンがドバッと出るので、一発で生理不順が治りますよ」みたいな記載があった。
恐るべしイケ面効果

>>772
本当に素敵な人を好きになると失恋しても得るものがあるよね。
その人、読んだだけですごく憧れちゃうな
私は､とても知的で柔軟な人を好きになって､
彼女がいるから諦めざるをえなかったんだけど
本当に尊敬してたから､いまでも一番のお手本で
あの人ならどうする?っていつも心に置いて考えて
なんていうか､恋人にはなれないけど、人として大事なものを貰ったよ。
まだ寂しいけど…でもあの人から学んだことが
私の中で生きているなあと思うと､なんか感謝の気持ちになります。

ピザキモブスの私を誉めてくれた
ここが長所だと 会う度に誉めてくれた

彼女いないと本人は言ってた

彼の親しい人から もうすぐ結婚すると聞いた


泣いた

>>772読んでその彼を好きになってしまった。

>>772
>「君を襲うような勇気あるヤツは居ないよ（ﾌﾟｹﾞﾗ」

こういうこと口に出す男って碌なモンじゃないね

そういや大昔に羽賀研二がインタビュー受けてたけど
「デートするときは女の子が食べにくい料理は選ばない」
とか言ってて、やっぱモテる男は細かなとこまで配慮が出来るんだなと関心した

どんなブスでもちゃんと女として扱える人って、器の大きさを感じるね

というか他の男も酷い気がするよ・・・。

悲しいけど世の中そんなもん。
772のイケメンが特別なだけ。
普通の奴はブスとは関わりたくないから極力目を合わせないようにするよ。
うちの同僚なんて「ブスを乗せたら車が汚れる」とまで言う。ﾋﾄﾞｽ

>>772
マジ泣けた
ほんとに好きになって良かったね、そんなイケメンに出会えてうらやましい

>772
７７２さんの好きな人、ほんとに素敵だね。
私なんて今までの人生でやさしく抱きしめられたこともないよ・・・。
頭撫でなんて夢のまた夢・・・。

７７２さんの彼、優しいなぁ〜。今までそんな人に出会った事ないからウラヤマシス！思えば小学時代はからかわれ中学時代は暗すぎて居ないもの扱いたまに笑われ高校時代はキモがられ‥。　はぁマジで羨まし。

>>772

泣いた…
とても優しい人だね…心があったかくなったよ



告白なんかしなければ良かったって思うのは、告白後の相手の態度なんだろうね

>>785
>告白なんかしなければ良かったって思うのは、告白後の相手の態度なんだろうね

あー・・・そっか、そこか・・・
今の今まで気がつかなかったわ