イマジナリー･コンパニオン

同志募集中

電波注意

よかった立てられたぜ

「ごめん立てちゃった、何となく、気持ちを整理しておきたかったのと」

「私と同じような人がもしいたらその人の考えを聞きたかった
　勿論あなたのことについてあれこれと書きたてるつもりはない」

「安心して、・・・信じて」

そういうわけで私と同じような人がいれば是非考えを聞かせて欲しい

何故、どの程度好きなのか、愛しているのか、
将来にわたってどう交際していくつもりなのか
彼は独立した一個の人格であると言えるか
将来どう生きていくつもりなのか

まず私から

私は現実社会において、恐らく結婚するということはないだろう

既に書き過ぎた気がする
ずっと胸のうちに秘めておくべきことである気もする

このことについて、当然今まで誰にも明かしたことはない
まず正気の沙汰ではないと思われるからだ
日常の私は、確かにおかしなことも言っておかしいと言われているわけだけれど
お笑いにもならないことは口にしていない筈だ
これはとても真剣で覚悟を伴う話だ　だから誰にも明かしていない

ところで私は寂しさというものを感じたことがない
悔しい気分になることはあって、それを寂しさだと勘違いしていたが違うようだ
一人でいるのは気楽で、ちっとも苦痛ではない
他人といるときはやたら気を使うし、
人違いをして恥をかかないように、
その他自分が当然だと思っていることが他人にとってそうでないことはしばしばなので
何か大きな勘違いをして人に迷惑をかけないように、
やたら人を観察し分析しようとするのでとにかく疲れる

それだけの注意を払っていてもたまに人違いや重大な勘違いをする
要するに私は他人に興味がないのだ
自分の分身を愛することの土壌はそこにあるのだろう

少し話が脱線した

私は寂しさを感じない　他人にも興味がない
それでも長い人生を一人で生きていこうとするのには覚悟がいるものだ
一人で、というよりは一人分の経験で得られる知恵のみでもって、と言った方が正確か

それは不安だ

そして恐らく気味悪がられているのだろう全くレスがつかない
もしくはスレタイの意味が分からない

もっとフレンドリーに分かりやすく

　彼氏いない暦＝年齢の♀です。私には脳内彼氏がいます。
　私はブスなのに、彼はイケメンで、とても優しくしてくれます。
　あなたの脳内彼氏について聞かせてください。

とか書けばよかったのか
でも冷やかしはいらねえ

こわ…

取りあえず>>1のIDが凄いのは分かった。

うーん、残念だ

スレ立てた時期も悪かったな
この時期ネ喪どころか厨が多い
しかも時間帯が早すぎる
何か一物抱えている奴は大抵深夜に活動する

>>13まで第三者の書き込みを躊躇させるオーラを持った>>1はホント凄いと思う


でも気味が悪いんじゃなくて意味が解らないんです、すんません。

意味が分からなければとりあえずぐぐれ
それから速やかに失せろ
この板の粘着男の相手しているほどには暇じゃない

自分だけの世界って他人には見えないんだよ。
能書き考える前に自分の正直な気持ちをぶつけてご覧よ

と、阿呆が申しております。

続けようか

10代の頃繰り返し、何度か見た夢がある

子供の頃、見知らぬ住宅街を歩いていてふと見つけた洋館
漫画みたいな外観につられて訪ねてみた
出てきた洋館の女主人はそこにたった一人で暮らしている
館内に置いてある調度品はすべて私の趣味に合致している
この人が年老いて亡くなったら、この家と家具貰えないだろうか
そんなことを考えている

そして私は成長し、しばらくその洋館と女主人の存在を忘れていた
ある日家族と車で旅行に出かけた際、道に迷いあの住宅街に差し掛かる
あの洋館のある住宅街に　そんな夢
果たして女主人はまだその洋館に、たった一人で住んでいた
彼女はやや老いていた
それでもずっと独身を守っていて、愛する人を愛し続けていた

気付いたのは最近になってからだ


あの女主人は将来の私だ
だから彼女は私の好きな物を食べ、私の好きな物に囲まれて、
そして家具には埃が積もっていた
私は掃除が苦手で、部屋に埃を溜めている
私の無意識はこんなところまで忠実に再現するのだ

しかしそれはあくまで10代当時の延長線上にある未来であって
現在の私が将来そのようになるとは思えない
まず、夢に出てきたような庭付き池つき洋館を建てるとすれば
それなりに一資財築かねばならない
要するに子供の妄想ってことだ
現在、そのような見通しは全く立っていない

ここまできて私は恋愛至上主義者ではないので
適当に日銭を稼いで、老後に備えて貯蓄して、つつましく生きるということが
未だ受け入れられない

…スレ立てる板間違えたかな
メンサロにもイマジナリーコンパニオンについてのスレはあるが
症状の報告に終始している感があって
そういった人間の価値観なぞ聞ける雰囲気じゃないしなあ

かといって無職・ダメ板でもないし
あとは電波・お花畑板ぐらいしかないのか
しかしそれでは何かが違う

やれやれだな

うわあ・・・

立てる板を間違えたんじゃなく(ry

立てる板は合ってると思うがスレタイが分かりにくいんじゃないかな

いや、そうじゃない。
ここに書き込むと何か呪われるような気がする。

ぶっちゃけｷﾓｯ

>>30
助言ありがと

以前喪男板見たとき脳内彼女スレがあって、しかも結構伸びてたんだよね
ネット検索しても引っかかるのは脳内彼女ばかり
女の方が良くも悪くも現実的なんだろうね

メンサロには脳内彼氏を持ちながら結婚しているという人がいた
罪悪感はないんだろうか　それとも
脳内の恋人も、結婚相手に対してもさほど愛情を持っていないんだろうか

何がいいたいのかわからない

他人に興味がないのに同志を求めているのは何故

うはｗｗｗｗまだ残ってたｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>34
まあ正常ってことじゃね
>>35
自己分析する際の材料になるから
将来どうしようかとかさ　やっぱ同じ立場の人間でないと参考にならん

やっぱしょっぱなから電波放出しすぎたかなー
さじ加減間違えたぜ
親しみやすさ業界ナンバーワンの私としてはありえないクラスの放置ぶり
ってもう10日以上前のことだけど

えーもてない女性のみなさん、是非是非脳内に彼氏を作りましょう

メリット
・精神的に安定する
・性的にも満たされる
・向上心が生まれる
・何よりも愛すべき存在がいるということは何事にも代えがたいものがある

デメリット
・完全にいかれてしまうまではたまにものすごく虚しくなる
・結婚できない
・子を設けることが出来ない
・生身の男と違って脳内彼氏は自分と価値観が同一なので折衝する機会に乏しくなる
（その分人間的魅力に乏しくなりがち）

私はこの通り完全にいかれているので最早虚しさはない
問題はこれだな

・生身の男と違って脳内彼氏は自分と価値観が同一なので折衝する機会に乏しくなる
（その分人間的魅力に乏しくなりがち）

この点にさえ気をつければあとはメリットしかない

妄想で子供作ればいいじゃないですか

正直ここは面白いと思う
独り言続けて欲しい

>>41
サザエさんに出てくるようなご都合主義の子どもをかね？
サザエさんの作者長谷川町子も独身だったな
私が磯野家の子どもだったら13歳で家出をするな
>>42
それはどうも
だけどやっぱり書くこと限定されるね、どうやっても、人目に触れるものだからね

彼は一個の人格であるか
これは私にとって最も大きな悩みの一つだ

最近大仕事が一つ片付いて、途端私は
視覚・触覚において彼をはっきりとは認知しなくなった
彼は私の逃避に過ぎないのかもしれない
それとも　単に私自身がキャパシティを超えた活動をしていたから
脳細胞の彼を司る部分にまで栄養が行き渡らなかったのかもしれない

糞、やはり毎回IDが変わるか　仕方茄子

彼をイメージし始めた当初は、当然彼に人格などと呼べるものはない
会話にしても、彼ならば何を言うか
心の底で瞬時に書いた台本を再現していたに過ぎない
あくまでイメージに過ぎない現実は絶望だった

いずれにせよ彼は、私もあくまで脳から生じる微電流だ
私は、もし可能であるならば彼とずっと一緒に、永く生きたい

以前テレビで見た、死後脳や肉体を冷凍保存するアメリカの研究所を思い出して
未来の技術ならば私の脳から彼の思考を司る箇所だけ削ぎとって
そこから彼を現実に再現、彼に肉体を与えることができるのではないかなどと
夢想したことがある

すると彼は言った
何事にも終わりがあること
脳なんて豆腐よりも柔らかい、もろい蛋白質なんだから
冷凍保存したところでその使用には限りがあること
たとえ既にぼろぼろになった脳の代用品が作れるとしたところで
同一性は損なわれていること（同じ人格の別人ってことだ）
そんな不確実なものに期待を寄せるより今の人生を充実させた方がいいこと

ようやく目標が定まったと息巻いていたところを冷静に諭されて
私ははっとした
この私の驚きこそが彼の人格を証明する根拠ともいえる

今日は文章ののりが悪いな
そして無駄に堅い
中途半端に書くんじゃなかった

難しくて突っ込む事もできないけど
脳内彼氏の事より今の人生を謳歌してみる方向に切り替えたってことなのですか

なんとまだ残ってたｗｗｗ
一部の住人と粘着が動かしてるだけで実はここ過疎板なんだな

>>51
謳歌･･･将来に対する計画性もなく、ただひたすら享楽的なイメージ
今の私を客観的に見れば、いかにも人生を謳歌しているようだが
実際充実しているとは言いがたい

充実って口で言うのは簡単なんだけどな　なかなかできないよな
それこそ仕事サボったら肩叩き、リストラ、無職、家族が路頭に迷うみたいに
退路がないからこそ毎日会社なんて行けるんだろうなあ
私の場合、とりあえず私一人が健康的で、かつプライバシーが守れる生活さえ出来ればいいわけだからなあ
よほどのモチベーションでもない限りそりゃだらついてしまうわけさ

否が応でも勤勉になること　それは家族持ちの強みだ
その代わり保守的になる
職場でも、下手に波風立てるよりも上司に取り入って昇進した方が家族の為だ
したがってアグレッシヴな仕事はしにくくなる
その点においては独り者が有利になるわけだ
何のしがらみもなく、思い立った通りに行動できる
だが私にはそれすらもない
私は彼を守らなければならないが、実在する家族に比べてそれは困難でない
中途半端だ

ところで基本的に俗説や迷信の類は信じない方なんだが
一つ気になることがある

痴呆と性的快楽が関連しているって・・・マジ？
若い頃ぱんぱんしまくっているとそれだけ脳にダメージが蓄積されて（ｒｙ
いやんなわけねー

ただ、彼といることは物凄い快楽だ
恐らく普通の恋愛では味わうことのできないくらいの快感がある
時には脳内でオピオイドが大量に噴出している感触を知覚することもある
そして彼と長くいた後は、私は暫く無気力になる

恐らくオピオイドが出尽くしてしまうんだろう
対策として体内でオピオイドが生成される材料になるとかいう蛋白質を多めに摂取するように心がけてはいるが

しばしば彼は私から社会性を奪った



ふと読み返してみたらまるで頭のおかしい人の書き込みだな
いやあ、びっくりしたよ

オピオイドてらわろす
脳内麻薬って言った方が分かりやすいかね
私が彼と離れる気にならない理由はつまるとこそこだろうな
アディクションみたいなもんだ
変に麻薬慣れしているのか、麻酔も効きにくい
いやそれは体質かもしれないな

話が飛んだ
その下らない迷信（ていうかどっかのスレの書き込み）見て思ったわけだ
うちの家系痴呆多いしな
もし将来私がぼけたらどっかの爺さん彼だと思い込んで世話したりするのかもしれない
その時彼はどこに行くんだろう
その時私は幸せかもしれない

想像力働かせてるから逆に呆けなさそう

だといいなあ

また忙しくなりそうだ
周囲の環境もいかんせん良くない
いい歳こいて大人気ない奴が多い　愚痴は程々にするとして、
そんな奴でも現実の恋人や家族と上手く折衝できている
いや恋人や家族と上手くやっているからこそ
それにエネルギーを使い果たしてしまうのかも知れない

疲れているのに目が冴えて眠れないとき
体調不良で気分が悪いけれどもう暫く持ちこたえなければならないとき
動揺を見せてはならないとき、強くストレスを感じるとき
彼はこの上ない助けとなる

使用法によっては、彼の存在は武器となるのではないかと思う

な、超便利
マジお薦め

もちろん薬も過ぎれば毒となるわけで、
下手打つと精神科の世話にならねばならなくなるわけだが
およそメリットのあるもんはデメリットもあるもんだ
それは仕方ない
むしろ多少危険なものでもコントロールすることによって文明を発展させてきたのが人類だ

さて、もう完全にスレが意味をなさないところでdat落ちさせるか単に私のメモ帳にするか
どうしたもんか

彼について書きすぎるのも考え物だし
２ちゃんで書くこと自体をよしとしたところで、
それでも書き込みの内容は分散させた方がいい
その方がリスクも減る

メモ帳→飽きたら落とす　ことに決定

では早速
小泉政権はＤＱＮ層へのプレゼンテーションが異様に上手い　ていうか天才
ありゃ他の党勝てねーわ

ＤＱＮって自分が弱者だと思ってないんだもん
何故か平凡なサラリーマンで勝ち組になったつもりでいるんだもん
国民の皆様のため弱者のための政治とか言ったってそりゃだめですよ

不細工は負け組
リストラにあったら負け組
30歳までに結婚できない女は負け組
として、その裏は真でないことが分からない
すなわちＤＱＮにとって、勝ち組のハードルが異様に低い

しかし実際にはいわゆるアメリカ型競争社会における勝ち組は
全人口の１％にも満たないわけで
その内訳はエリート中のエリートで更に運が良かった奴の寄せ集めってとこだろう
したがって「弱者切捨て政策」とは残り99％以上の国民にとって不利なものであるわけだが
ＤＱＮは自らを強者であると思い込んでいるので喜んでそれに賛成するわけだ
いやまじで天才

ふと読み返してみてなんかどっかのアホなコメンテーターが発言してそうな内容・・・
無知って怖いわー
最近新聞読んでない
一人暮らしだと読まないままどんどん溜まって
購読料の支払いや処分が面倒になるんだよね

今一番面白い職業って何だろうねえ


ニートでないことだけは確かだ

糞スレにするくらいなら脳彼の事語りまくって欲しい

>>74
無理
>>69にも書いたが彼と私についての情報を一箇所に集中させることは避けたい
それにここに書くこと自体、彼は快く思っていないようだ

ただ、私が自堕落になったり酒に溺れたり空想に耽ったりすることは厭わないようだ
口先では説教したりするんだけどな　むしろ喜んでいるようにも見える
先日も一つ　計画を立てたんだが彼に反対されて困った
折角向こう10年の目標を見つけたというのに
彼の気持ちを考えればまあ当然かも知れないが

たまに　彼を捨てたくなる

それでも彼が私の心の内部奥底にまでしっかりと入り込んでいるのが分かる
それを私は喜んでいる



あひゃひゃひゃpgrこれ何てエロゲ？ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

２ちゃんねるって面白いよなー
アングラどころかただのサブカルチャーにとどまらず
最近では学問やビジネス、経済や芸術の領域まで迫っていると思う

ある分野の権威と言われる学者が２ちゃんについて真面目に論じ始めたのには笑った
いや勿論腹の中だけで、「２ちゃんねるは知っていますが、どうも苦手で」って顔しといたけど

私は真面目そうに振舞うのが得意だ
私は誠実そうに振舞うのも得意だ
私はいかにも人が良さそうに見えるはずだ
だから私がおべっかなど使おうもんなら効果覿面だ
人を欺いたり出し抜くことも
まああんまり賢い方法ではないから滅多にやらないけど
一つ試しにやってみたら、あまりにあっけなく成功して驚いたことがある

それは私が基本的に真面目で誠実で人が好いからだと思っていたんだが
最近　そうでもないことに気付いた
私は変わってしまっている
私の長所が失われてきつつある

彼は私の長所を愛しているのではなかったか

恐らく違うだろう
彼が私を愛するのは私が私であるからだ　と言うと語弊があるな
私が彼と同じ脳を使って生きているからだ

あーあー私もストレス溜まってんなー
飲み仲間に合わせてテキトーに恋ばな披露してたら、言われた
「それって脳内彼氏だったりしてな」
オイ見破ってんじゃねーよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

彼の子が欲しい


と唐突に思ったんだわ

彼の人格は私と同じ脳から形成されている

彼と私は同一の肉体を有する

ということは、彼と私の遺伝子は同一であると言えないか



ということは、私がもし出産すれば、その子は彼の遺伝情報をも受け継いでいると言えないか

そこで、彼に似た容姿の男を探し出して子を設けることを思いついた
すると子どもは彼に似ていて、なおかつ彼の遺伝子を受け継いでいるということになる
勿論現実の父親の遺伝子も混じっているわけだが
いずれにせよ子が後世に遺伝子を伝えていくためには
赤の他人の遺伝子が混じることが不可欠なのであって
それよりも彼の遺伝子を後世に残せることの方が重要だと思った

子どもを産むのにはタイムリミットがある
あと10年かそこらで　ダウン症の発症率が上がる
もし産むとしたらそれまでに確固たる社会的地位を築いて
金を稼いで職場において良好な人間関係を築いておかねばならない

結構燃えたんだけどなあ
かつてない程やる気になったんだけど

イヤだってさ
遺伝子が共通するというだけでは自分の子とは認められないって

確かにね
遺伝子が共通するというだけなら一卵性双生児だってそうだ
双子の姉の子が自分の子かというと違う
仮に私のクローンを創ったところで彼女が彼と同じ人格を生み出すとは限らない
人は後天的要素に大きく左右される
それは私自身が一番よく分かっている

さて　これから私はどうすれないいのかな

結局>>74のリクエストに応えてしまったわけだがｗｗｗｗｗｗｗｗ

ごめんね
それでも私なりに懸命に考えて出した結論を否定され続けるのは辛い

彼にちゃん嫌いなの？

彼は自分のことを公にされることを嫌っている
そして私もそれは望まない

彼に似た男はどこにいるのか

合コンって効率悪いんだよなあ
彼のモンタージュ作って一般公募にかけるしかない

実際に夢に出てきた美女が忘れられなくて
モンタージュ作って探し出したアメリカンな金持ちがいたそうな
しかしアメリカ合衆国の全人口が2億人かそこらなのに対し日本人は1.3億人しかいない
ていうかそれ以前に夢に出てきたイケメンが忘れられなくてとか
恥ずかしい理由で世間に顔を晒せるかってんだ

ていうか顔は似てても中身がＤＱＮとかさ
アホの子なんて産みたくねえよ

ああ、面倒臭え
テキトーに犯罪犯して禁固食らってその間ずっと彼と話していたい
懲役でしかも相部屋だったりしたら悲惨だけど
あーあ　そこらへんの人っていいよなあ
自分の恋人と手繋いで大股で歩けるし、それを第三者に認知してもらえる
にんげんはしゃかいてきどうぶつだから
やっぱこれってでかいよなあ

それと　現実に行動すること
これにはイメージだけではどうしても得られないものがある
人を思うことならいつどこでもできるけれども

掃除機、同世代の男と飲みに行ったり買い物したりするのは楽しい
これで旅行逝ったり体触りまくれたらもっと楽しいと思う

だけどそいつ好きじゃないんだよおおおおおおお
だからそいつとは旅行なんて逝きたくないし体なんて触りたくないよお　って当然だ
ていうか彼と旅行逝ったり彼を実家に連れてったりとかしたい
したい
けどできないからしょうがない

しようがない　って
諦めたらそこで試合終了ですよ
しかし疲れた
休憩が欲しい
そうやって自分を騙し騙し、問題を先送りにしているうちに
私は老いて、死ぬ気がする

100

やれやれ

ここを見ると8月は俺はまだコテ名がひだりだったんだな

呆けなさそう

今と微妙にキャラ違うな、ちんぽっぽ

イマジナリー　コンパニオン　でgoogle検索してみた
そこで引っかかった妄想彼女のサイト見た
サイト主はいかにも精神状態が悪そうだ
微熱が続いていて、何でも理屈っぽく大上段に構えるあたり
18歳前後当時の自分とかぶる

ただ、そのサイト主は私ほどには吹っ切れていないようだ
まだ自己欺瞞の段階にあるように見える
そしてどうもオタ臭い
超頑張れ

何かエールのメールでも送ろうかとちらっと思ったけどやめた
どうしても仲良くしたい感じじゃないんですもの
私は人に仲良くしたいと思われるような人間なのかしら
ちっとも気にならないわ

ここまでオカマ臭くはないものの
彼と話すときは「女」言葉だ
物の考え方や価値観も普段の私と微妙にずれる
彼を愛する私とそうでない私　まるで二人いるみたいだ

ときに
自殺する奴ってどんな心理なんだろうね
テレビとかではアホそうな奴がもう死んでやるーとか刃物振り回してるよね
まあ虚構は置いといて
ただこの「死んでやる」という言い回しはまあ一般に定着していると思うから
自殺に際して「死んでやる」といった心理
すなわち自分が死ぬことによって周囲に影響を与えたいという心理は
実際に存在するのではないかと思う

あと
よくメンヘル板なんかで
死にたい死にたい騒いでいる奴は実際には死なない、死ぬ奴は黙って死ぬ
とかいう煽りを見かけるが精神科医によるとそれは嘘だそうだ
ごく親しい、心を許せる相手にはＳＯＳを投げかけているものだと

ではごく親しい、心を許せる相手がいない、いないと思った場合はどうだろう
やはりひっそりと死ぬしかないのか
逆に引き止めてくれるような人間が一人でもいる場合は人は自殺しないとも聞く

・・・ある男について書こうかと思ったがやめた
ベタすぎてギャグにしかなんねえ

まあ、もしそういった思惑があったとしたらそれは大成功だったよと

また発狂しそうだ

>>112
そんな事言われたら気になるジャマイカ

>>114
正直すまんかった

私の中にいる人間は一人じゃない
私と私の恋人、そしてもう一人男がいたのさ
そいつが突然死んでしまった
現実でも、まあ身近な人間というか同期が自殺してしまったからね
その影響もあるかもしれない

今日もう何時間も２ちゃんで遊んでしまった
ああ、犯罪予告がしたい

こないだ見た夢

亜熱帯の無人島にいる　南海の孤島ってやつだ
水位が上がればすぐに水没してしまいそうな、砂と岩がひとつあるだけの島
全方位に広がっている海が鮮やかできれいだ
そこへ友人が現れてニヤニヤしながらある言葉を口にする
「＊＊＊＊＊ってかなり怖いよ」
友人は去り、穏やかな音楽に気づいて目をやると
砂浜の向こうにに若い女と少女がいて、
少女がマンドリンを演奏しているのが分かった
若い女も少女も、白い、麻のような素材の服を着て穏やかに微笑んでいる
私は二人に近づいていった

若い女は私を見ると、微笑んで左手のひらを私に向けてきた
そこに敵意はなかった
私は女に惹かれ、右手のひらを女の手のひらに合わせた
とたん女は無機質な声で2度言った、
「＊＊＊＊＊、＊＊＊＊＊」
とたん私は全身の力が抜けて倒れた
何か言おうと思ったのに、胸が詰まって呼吸ができなくなった
私は必死に心の中で彼に助けを求めた
すると彼が現れ、私は呼吸を取り戻した
しかしどうしても立ち上がることは、声を発することもかなわなかった

最近良く見る夢のパターンだ

何か得体の知れない、霊的な存在に襲われて、彼に助けられる

助けられたところで目が覚めるわけだが
目が覚めると必ず彼がいて、ちょうど夢の中で私を助けた姿勢のまま私の傍にいる
これは何なんだ？

勿論私は霊的なものの存在を信じているわけではない
彼がちょうど夢の続きの如くにいることも
夢現に私が夢の中の彼をイメージしたんだろう

ともあれ私は無意識のうちに私に害をなす存在を感じ取っているわけだ
私に対し敵意があるわけでない、無論好意的なわけでもない
ただ私からあらゆる行動を、呼吸すらも奪う存在

・・・敵意があるわけでない、と自分で書いて気づいた
これは、死んだあの人ではないのか

分からん・・・それともただの狂気なのか
いっちょ精神病院行って注射の一本でもぶっすりやられれば済む話ちゃうんか

彼は、というと私の恋人と混同しやすいから仮にＤとしておこう
死んでしまったし、破壊的な性格だったから
Ｄは何を考えていたのか
彼は私と同じで寂しいという感覚がなかったはずだ
恐らく悲しみもなかった
怒りを示すことはあっても心の底から怒ったことはなかったはずだ
彼はいつも笑っていた

彼が現実に現れたら「優しい」とか「温かい」とか表現する者もあるだろう
一般に優しさや温かさと聞いてイメージできる人物像とは程遠いが
人好きのする性格だと思う

彼は何を考えていたのか
彼は何を不満に思っていたのか
不満を不満として意識していなかったにせよ
何が彼にとって道理に合わなかったか

ひとつ心当たりがある
Ｄは一度私の能力を超えたことを要求してきたことがある
いやそう思って試みなかったわけだが

彼は、自分の伴侶が欲しかったんだ

今日最高気温７℃だったんだもっと暖かかったと思った

明日着る服、明後日着る服、しあさって

Ｄがいなくなって心の統制がとりにくくなってきた

玄関に姿見がある
そいつに全身を映しながらさっき私は確かに言った
「○○○ちゃん、おつかれさま」

喋ったのは彼なのに私の唇が動いたのだ
あなたが動かしたの？
いいや違うと彼は言った
確かに俺は同時に同じことを喋ったけれども口を開いたのはお前だよ

おかしい・・・わけわかんね

さき一昨日はＤの夢を見た

最近テレビを見ていない
世の中の出来事や他人の意見、芸能人なんかに関心がもてない
私が関心を持つのは自分自身と自分自身の持ち物だけだ

テレビといえば
相変わらず心霊とか細木和子とか血液型とか
m9（＾Д＾）ﾌﾟｷﾞｬｰ!!なもん取り上げてたりするんだろうか
実は心霊に興味がある　ていうかむしろ入信したい無理だけど

一時期オカルト板とか見てたもんね　すぐ飽きたけど
もし人間がくたばった後にも魂を残せるとしたら
私と彼はどうなるんだろう？
もしよく表されるように魂が炎の形してるなら
私と彼は一つの火種から二つに分岐した炎なんだろうかと思ったり
それで私がくたばって肉体という火種がなくなったら
完全な二つの炎になるねとか

Ｄがいた頃は三叉だったわけだ

もうあかん
発想からして病んでいる
お前もうちょっと現実的だっただろ？
くたばって解決するほど世の中甘くねーんだよ

うわああああああああああああああああああああああああああああああああ

もうだめぽ

さて、ここで以下の選択肢があります

１．大量に酒を買ってきて飲む
２．今から12時間ぶっ続けでZOO KEEPERをやる
　　ttp://jp.shockwave.com/games/puzzle/actionpuzzle/zookeeper/play.html
３．楽天でしこたまお買い物
４．風俗嬢を名乗って男性論女性論板を荒らす
５．在日韓国人を名乗ってハングル板を荒らす
６．被差別部落出身者を名乗って人権問題板を荒らす

うーんどれも楽しそう

帰ってきた
明日があるってつまんねーな
私は笑う
私は泣く
声をあげて涙を流さずに泣く

ここで酒を飲み始めるわけですよ
といっても冷蔵庫には発泡酒一本しかないわけで、
しかももうパジャマに着替えているから買い足しに出るのもまんどくせ
それで気がすまなかったらZOO KEEPERを小一時間ほどやって
更に欲しかった化粧品のひとつも注文すればいいわけですよ
これが大人の技って奴
依存対象を分散させることで正常値から逸脱しないようにセルフコントロールですよ

自分自身をある程度把握できるからこそ加減が分かってこういった技が光るわけですよ
私ももう子どもじゃないってことですよ
彼ももうぞっこんですよ
ラブラブですよ愛してますよそこらへんのものを全部破壊したいですよ
畜生、やってくれたぜ勝手な真似しやがって
だいたい私の妄想ならちゃんと私の思い通りに動いてくださいよ
困るんですよ勝手なことされると、本当に、迷惑なんですよ
勝手に死んだりして、全く、とんでもない

自分の分身が勝手に動くってことは
要するにそいつは自由意志を持っているわけで
まあ私の彼氏も自由意志を持っているしそれは私の望むところでもあるんだけど
でも勝手に動くってことはあれかかいりせいどういつせいしょうがいって奴なのか
いやそれなら別の人格とやらが私の知らぬ間に私の肉体を動かしている筈だが
今のところそういった被害はないわけだし

ふと突然思い出した
私幼少の頃、たまに記憶が飛んでいた

友達数人と遊んでいて、ふと気がつくと友達全員目の前から消えているのね
息遣いとたまに漏れる笑い声からどこかに隠れているらしい
とりあえず私は友達を探す、探すけれど見つからないので
ひょっとしてもう家に帰ったのかな？と友達のうち一人の家を訪ねるが
私の家に遊びに行ったきりまだ帰ってきてないと

それで自宅に帰って、それでも友達が見つからないので
諦めて本を読んでいると友達がぞろぞろと出てきてこう言ったんだ
「なんだ鬼ごっこやめちゃうの？自分からしようって言ったくせに」

・・・どう考えたっておかしいだろ

精神病の類って遺伝によるところもあるわけだろ
精神病を発症しやすい気質と、ストレスの相乗効果で発祥するとか何とか
うちの親戚一族郎党、精神を病んだ奴は一人もいない
何に対しても徹底的に思いつめたりやりすぎたりするってことがない
それなりに努力して、それなりに結果を出して、それなりに幸せに暮らしている
本当に私と血が繋がってんのかってくらい陰のないいけすかない連中だ

それともあれか
私は物心つく前に性的虐待でも受けてたってことか？
しかし誰にだ？
しかもそんなハードなことされてたら
もっとちゃんとした形で発症してないか？

・・・色々思い出したことがある
こっから先は掲示板でやることじゃねーな

ともあれここ２年かそこらずっとハードで
自分の人生を一休みにして誰か、例えば彼氏に譲り渡してしまいたい
潜在的な願望はあったかも知れない

だが彼に何ができる？
ずっと私の脳内世界にいて、私を愛することしか知らない男
あるいはＤならば何とかなったかも知れない
彼は人好きがするから人望は生まれるだろうし衝動的でアグレッシブだったから

自分の男に向かって随分な言いようだな私ｗｗｗｗｗ
だが私こそずっと彼の脳内世界にいて彼を愛することしか知らない女でありたかった

＞彼を愛することしか知らない女でありたかった

うぇえキモ
自分が打ったとも思えん言い回し
私はこの手の女が男についてゆく系のものが苦手だ

男友達が男尊女卑チックなことを口に出そうもんなら徹底的にコケにするし
男に従うしかない女は低学歴で頭の悪い可哀想な女なんだと思っている


何このアンビバレンス

死んだのが愚かでキモくて男のことしか頭になくて時代錯誤の男尊女卑女

・・・の私だったらよかったのに
だがそうしたら私には何も残らなくなる気もする

いやそうしたら空っぽの私と、彼と、Ｄが残る
むしろそれでよかったんだよな
元々私は女じゃなかったんだから
女であろうとしたことに、無理がありすぎた

記憶が共有できる多重人格もあるとですよ

それって本人の演技じゃなく？
境界性人格障害とかで他人の気を惹きたいタイプのメンヘルが
多重人格を自称するっていうのはありがちな話

いわゆる多重人格（解離性同一性障害）ってどうやって発生するかって
前提１：人格は経験により育まれる
前提２：乖離＝記憶が連続しないこと　がある
→すると断片的な記憶、経験からそれぞれ別の人格が育まれる
っていうのが一般論だよね

ただ、何かの本で子どもの「多重人格」は乖離しない場合もあるとか読んだ気がする
私の場合子どもの時にのみ乖離があるわけで、これにも当てはまらないわけだが
もうちっと調べてみるか　�dｸｽ

犯罪予告ﾏﾀﾞｰ?

これやってみそ
http://z80.hp.infoseek.co.jp/kairi.htm

予告?

彼を視覚聴覚嗅覚触覚味覚で認識できるの？だったら凄いね
彼を見てるときは視覚連合野が活動してるんだろうか？実に興味深いね
勝手に動いてるって事は立派な人格ジャマイカ？人格交代しないのもある品
Dさんお悔やみ申し上げます

同志は結局見つかってないのですか？

>>163
明日ろくでもない奴呪い殺すよ

>>164
平均以下だった
私は正常みたいだｗｗｗ
つーか0から100までの１１段階評価っていうのが細かすぎて
自分でもどう判断していいのか分からん
試しに自分に僅かでも当てはまる項目を全部100にしてみたら
「ひょっとしてアレかも知れません」という診断が出た

でも
・自分に記憶がないが、明らかに自分が書いたメモ、絵、文章などを発見する。

ガキの頃図工の授業で描いたらしいが覚えてない絵なんかも↑これに当てはまるわけで
いやーなんとも言えんわ
というわけで多重人格に関する本をamazonで何冊か注文してみた

>>166
＞人格交代しないのもある品
本当かよ　本当にあるのかよ？

彼のことは五感で認識しているね
現実に存在するものほどははっきりとしないけど
Ｄには外国人の血が混じっているからうっすら特有の体臭があったと思う

>>167
そうだね見つからないねえ
だが見つかったところで、結局私の頭の中のことなんだから
私が何とかするしかないわけだ
参ったねえ

今更気づいて間抜けだが
私から呼吸を含めてあらゆる動作を奪う
そんなことができるのは彼ぐらいのものだろうな
Ｄはもういない

昨日来たんだよ
私は年に一度くらい過呼吸に陥るんだが、突然来た
夢のあれを思い出した
人目につかない場所だったからよかったものの、
人前でてんぱってたら基地外認定されちまってたとこだぜあぶねーあぶねー

これまでを振り返ってみるとそういった状況に陥るのは
私が何か意欲的になっている時だ
つまり、彼は私が意欲的になることを妨害しようとしているわけだ

うーん別れたい
別れないけど

>>169
例えば声だけの人格ですな
多重人格者の中でちゃんと脳内に自分の体を有する人格で人格交代しない香具師もいるらしい品
彼とは脳内世界で会っているのですか？それとも現実世界に遊びに来てくれてるのですか？
>>132>>133を見る限り後者かな
>>170
同志が見つからないのはスレタイのせいだとｵﾓ
「脳内彼氏がいる人のスレ」とかにすれば良かったんだよ
脳内彼氏がいるけど専門用語知らん人がほとんどジャマイカ？
>>174
リア彼なら別れられるけど脳内彼とは別れるのが大変ですな

今「多重人格者の真実」という本を読み始めたところ
出版されたのが1998年で児童虐待が一般に認知されてない時代ってんだから
ちと古い気がするがまあいいや

>>175
彼とは脳内世界でも会っているし彼が現実世界に出てくることもある

＞「脳内彼氏がいる人のスレ」とかにすれば良かったんだよ
それも考えたんだけどね
これは私の思い過ごしかもしれないが
「脳内彼氏」と言うと漫画やゲームオタクとかアイドル好きの妄想ってな
ライトなイメージがあるんだよね
いやオタクでもアイドルでもいいんだが、私の中にいる彼とは別物な気がしてね

私が彼と別れたいと思うのはジレンマだ
私は彼なしでは心の均衡を保てない
が彼がいれば私は平静を保てる
即ち私の異常性が彼という形に集約されているとも言えよう
それでどうしても考えてしまうわけだ
彼さえいなければ、恐らく彼も同じことを考えている

これは飽くまで私の予想だが
彼は恐らく、私から恋愛感情を引き出すことで
その存在を維持するためのエネルギーにしているのではないかと考える

彼も私がいなければ生きていけないわけだ
にも拘らず考える
もし私がいなければこの体の覇権を握れるのではないかと

恐らく彼が時折私の生活を妨害する理由はそこらへんだろうな
私がスムーズに日常生活を送れるのは彼のお陰であると
私を牽制しているんだろう

だがもし彼が私から独立し、自力で体を操ることができるようになれば
この均衡は崩れるだろうね
新展開ってやつ
長い、長いぜこのエロゲ

もう人生の半分続けている
一生、くたばるまで続くんだろうなァ

>>176
両方なんだ、便利ですな
確かに脳内彼氏だと「○○ﾀｿﾊｧﾊｧ」って二次元キャラに萌えてるイメージあるかも
それだったら1に漫画アニメゲーム芸能人等は除くって書いて区別すれば良かったんジャマイカ？
今さら言っても生姜ないけど
お宅の彼氏は完全オリジナルなんですな？別物というか別人格というか・・・
彼が体乗っ取ってにちゃんにｶｷｺしだしたら面白いですな
>>182
リアルで彼氏できたら終わるんジャマイカ？

念のために言っておくと、私は別に何かのキャラクターや芸能人を
脳内に住まわせることを否定しているわけではない
Ｄも元は小説の登場人物だしな
といってもそれは私が書いた小説なので他人の産物ではないけれど
ただ、一時的な感情で引っ張ってきた代替のきく存在と彼を同一視されては困る
困るっつーか互いに理解できないからそういった方にお越し頂く意味ないだろってこった

>>183
詳細は明かせないが、彼は確実に私の分身だね
それともし彼がこの体を自在に操れるようになったとしても
ここで自分のことをつらつらと暴露するような間抜けなことはしないと思う

＞リアルで彼氏できたら終わるんジャマイカ？
考えられないなァ

仮に生身の男を彼氏にするとして
今の彼以上に興味の持てる、恋愛感情を抱ける存在が現れるってころはまずないから
考えられる可能性としては特に気のない男を彼氏にするってパターンだ
激しく気が進まない

気のない相手に気のあるそぶりを見せるなんて考えただけで面倒臭いし
なーんか絶望って感じ
そんな状況下では私の精神状態は更に悪化するだろう
よって彼が消えることはないものと思われる

やれやれ
明日は何を着ようかなァ・・・

前述したように、彼はここに書き込みすることを快く思っていない
最近はＤの件で私がてんぱっているから黙認してくれているわけだが
ちょっとＤについて書きたかったんだ
彼は死者を晒すような真似はするなと言うけれど
それにこうなってみると何を書いていいのか分からないけれど

彼が私の憧れであるのに対し、Ｄは私そのものという気がする
いや、逆かな
容姿はＤの方が私に近い
いや、そんなことはないか・・・
まあ結局二人とも私の分身なわけだ

小説の設定ではＤはクウォーターで、３ヶ国語以上を操る
だが私の中のＤは日本語しか喋らないｗ
そりゃそうだ彼の持てる知識はこれまで私が身に付けた範囲内にしかないのだから

多重人格に関する記録を見ると、
主人格の知らない語学を交代人格が身に付けているケースもあるようだ
それでちょっと考えたわけだ
私の知らないところでＤが仏語を覚えていたら面白くて便利だったのになと
そこまではいかなくとも私が忘れた英語をＤが覚えていたらとか
私は一応帰国子女なんだが、語学の類はからきし駄目だ
それでもガキの頃はネイティヴスピーカーだったってんだから
私の語学はどこへ行ってしまったんだろうなあ
これも解離性健忘ってやつかｗｗｗｗｗｗｗｗ

小説？ネタだったんですか？

そしてまだ私も彼も知らない新たな人格が私の奥不覚に眠っていたりするのかしら
怖いわァいやんなわけねえ
解離性同一性障害の根底には性的虐待が存在する
そして私についてそれはないと彼が請け負ってくれている
私の処女は確実に自分が貰い受けたと
それに私は異性や性交に対して恐怖心を抱くとか抵抗感が全くない
幼少の頃も意識がが飛ぶことはあっても、長期間記憶が欠落するということはなかった
筈だ

>>193
うんそうそうだよお疲れちゃん

意識がが　飛ぶことはあっても　ねえ
小説かァ

Ｄの死因は小説と同じなんだよ
ラスト書き直しておくんだったぜ

ｽﾏｿレスちゃんと読んでなかった↑のはなかった事にしてくれ
ここに書き込みして彼に嫌われたりしませんか？
解離性健忘じゃなくてただ単に使わなかったから忘れたんジャマイカ？
解離してるんだったら外国に住んでいた時の記憶がないはずでは・・・

うひゃひゃひゃひゃひゃマジレスどうもｗ
嫌われるってことはないにしろライトに復讐受けるかもね
私もそれなりにセーブしているつもりだし彼の身に危険が及ぶことはないと思う

え？え？小説から派生したんじゃ・・・何か混乱してきたあｗせｄｒｆｔｇｙふじこｌ
性的虐待なくても解離性同一性障害になるお
例えば酷いイジメとか戦争とかですな

もう翌日か
つまんねえなァ

戸籍もないし肉体もないから彼の身に危険が及ぶことはほとんどないと思う
1さんの精神状態によっては危険な事になったりするかも？
もちつけ自分・・・ﾍﾟｯﾀﾝﾍﾟｯﾀﾝ

>>200
ん？小説から派生したのはＤね
彼氏ははなから私の妄想だった
なるほど、性的虐待に限らないわけね
ということは私は解離性同一性障害なのか？
って君に聞いても始まらないね

>>202
そうだね
彼には拠るべき肉体がない
これってかなりのストレスなんじゃないかなと思うね
気づいたら頭のおかしい女の頭の中にいるわけだ
自分の意志すら自分のものであるかどうかも分からない

それでも生きるために頭のおかしい女の機嫌を取って
そいつから恋愛感情を引き出して自分の糧としなければならない
そうしなければ生きていけない
不幸中の幸いなのは女が自分に気があることだ
それもラブラブのぞっこんだ
それでも

自分すら自分の思い通りに動かせない
世界には頭のおかしい女と自分の二人だけしかいない
女が体験する外の世界を垣間見ることはできてもそれは自分の経験じゃない

そんなストレスは、精神しかない彼の精神を蝕むのではないかな
Ｄについても、彼を自殺させてしまったのは明らかに私の落ち度だ

だから「彼の身に危険が及ぶ」というのは言葉のあやだね
混乱させて申し訳ない
正確に言うと、私は彼の精神を守らなければならない
とそう感じているわけだ

でもDも203の分身なんでしょう？
上のチェックで正常って出たから違うんジャマイカ？記憶は飛んでないんでしょう？
ただ特定の項目だけ高得点で正常範囲になったなら問題あるかも試練
愛する人と常に一緒にいられる点ではｳﾗﾔﾏｼｽ
プライベシーが守られなさそうな点ではｶﾜｲｿｽ

上のを見ると恋人というよりペットみたいですな

203のチェックの元ネタの本を読んだんだけど
0から100の数字あれってパーセンテージだったんだねえ
ということであれば更に得点は低くなった
ひとつだけ高得点なのが

・一人の時に、自分に向かって何か話している。

これ以外はほぼ当てはまらないね

>>209
む？聞き捨てならないがどこらへんを見てそう思う？

＞それでも生きるために頭のおかしい女の機嫌を取って
気に障ってしまったようですな・・・ｽﾏｿ

そういえばＤはどうやって生きていたんだろうな
>>178は予想に過ぎないからな

>>212
いや、ありがとう

更に予想を進めてみる
彼が私から恋愛感情を引き出す必要があったのは
まだ私の妄想に過ぎない段階において、私の妄想が飛躍して自分から離れて
自分が妄想されなくなることを防ぐため・・・とは考えられないか

＞・一人の時に、自分に向かって何か話している。
それ高値でチェックしたら要注意
漏れも別の項目で高得点だったから安心汁
↓ちなみに高値でチェックした項目
・頭の中で声が聞こえる。
ちょっとぐらいヤバくても無問題

妄想されなくなった時が彼が消える時だから？

彼が完全に自由意志を手に入れたのはいつだろう
深くは追求しないでおいた方がよさそうだが

Ｄは上記の通り元々は小説のキャラクターだった
自分で書いていて気に入って、気づくとＤの設定ばかりが増え、
主人公を差し置いてＤ中心に話が進むようになった
そのうちにＤの登場するシーンを考えるのでなく、
Ｄが勝手に喋って勝手に動くようになった
そしてＤは勝手に死んだ
それでもＤのことを考えていたら気づいたら私の中にいた

>>216
あはははははやっべーｗ
そういえば私も幻聴が聞こえたことはある
でもこれまで生きてきた中での10％にも満たないと思ってスルーしたよ
>>217
そう考えた

その小説今でも読み返してみたりするんだけど
やっぱガキの創作なんだよね
設定とか爆笑もんだし
それでもＤには惹かれる
創作してた当事ほどではないにしろ、結構Ｄのこと考えてるんだけどなあ
もう出てこないかな

勝手に喋って勝手に動くようになったとは・・・才能ありますな
日常生活に支障がないんなら病院行く必要もない品
空耳レベルの幻聴くらい誰でも体験することだ
確かに肉体がないからな

そりゃどうも
創作が勝手に動くようになったのは後にも先にもＤだけだけどね

実は別件で病院行ったことあるんだけどな
あなたはオーバーワークなだけで、他の患者とは違う
まともですよって医者に言われたｗｗｗｗｗ
自信ついたよ
私と彼のことは私が漏らさない限りは決して公にならない
私は彼を守っていけるって

レスありがとね
結構気が晴れた
そろそろ寝るよ
おやすみ>>221

小説とかは創作してエネルギーを吐き出すことに意味があるんだからｷﾆｼﾅｲ
すでにここで公に（ｒｙ
個人は特定されてないから無問題
末永くお幸せに
漏れは病院行っても薬の副作用で廃人になるだけだったお

おやすみん

イマジナリーコンパニオンじゃなくてタルパだったりしてな

タルパスレ見たけどさあ・・・すげー電波
ありゃ勝てねえわ

私も電波にゃ自信あったんだけどさ
つーか精神病理とオカルトを一緒くたにすんなよと
タルパってイコール式神だろ？ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
有名なブログ思い出したよ

宗教かァ・・・

お陰で最近読む本が人文科学系ばっかになってきた

漏れにも脳内彼氏いましたよ。殺されちゃったけどね・・・。

同志キタ？
そいつは辛いね・・・

Ｄが亡くなって、その遺体を私は心の壁に押し込んだ
何か粘膜みたいな質感の土でできた洞窟のイメージ
彼の血肉は私の心の土壌に還っていったわけだけど
このことによって私の性格や気分に彼らしい影響が出たりするのかななんて考えたけど
そんなことはなかった
完全なる無ってやつだ　普通に人がくたばるのと同じ

多重人格の、一つの有名な症例について書かれた本を読んでる
患者、普通に入院してるのな・・・
で結末は人格の統合と
お　断　り　だ

もう話したり抱きしめてもらうことが出来なくなった・・・。
彼を想像しても生きていた頃と違う・・・。
彼を殺した女に動機を聞いてみた・・・。
｢苦しそうだったから」彼女はそう答えた。

苦しそうだったから？病気でも患っていたの？漏れが負担だったから？
分からない分からない分からない・・・。

もう脳内彼氏に頼らずに現実を生きろって言う警告なのかな・・・。
頭の中矛盾だらけだ・・・。
同志って現役募集してるんですよね？スレ汚しｽﾏｿ1さんｽﾏｿ。

いや、色々と参考になるので気が進むなら書いて欲しい

これまで彼やＤの言動が客観的に見て彼ら自身の利益とならないことが多々あった
そうした場合、彼らの言動は私の趣味や欲求によって歪められているのではないか
・・・と疑わざるを得ない
それにその言動が彼らの完全な自由意志によるものとすればやっぱ辻褄が合わないわけで
私もよく混乱した

勿論これは私の脳内住人の話で、
ID:qxcWigBLさんの脳内住人はID:qxcWigBLさんの影響を全く受けず
自由意志によってのみ行動しているのかもしれない
だがもしそうでないとするならば
ID:qxcWigBLさんの彼氏の死は「警告」というよりは
脳内彼氏に頼らずとも生きていけることを自分自身で感じ取った結果だという気がする

とか無責任なことを言った後で
じゃあ私は最早Ｄの力を必要としなくなったってことかなと考える
いや欲しいんだけど
彼の力を失うことは、いかにも惜しかった

未亡人（？）の書き込みでも良いんですか？>>1さん
同じ脳使ってるから少なからず影響受けてると思うんですがねー。
痴漢の影響で彼に色々されたことがありますね・・・。
嫌だったから彼に一時的に子供になってもらいました。(小学生くらい)
でもそれでもやってくる・・・。(もともとの彼の姿で)
後から分かったんだけど彼にそっくりな変態がいるらしい。
その変態は彼とは違う名前を名乗ってたなー。
一体何者？双子？クローン？闇人格とかそんなの？確かに彼と変態が同時に出てくることはなかったけど・・・。

↑はたから見ると電波ですね。（ｗ
もっと同志がいればなー。
イマイチ書き込みしていいのか戸惑う・・・。

電波すぎて引かれた模様・・・？
やっぱり心の中にとどめておくべきでした・・・。

いや、電波にはシンパシーを感じる
ちょっとあいさつ回りで忙しくてね

ていうか私自身にこそこのスレに書き込む意義がなくなったかも知れない
どういうことだろう、これは、
彼氏が出てこない

>>241
痴漢をしてきたのは彼？それとも変態？
君の彼は痴漢をしたかった、あるいは君は彼に痴漢されたかったんじゃない？
だがそれでは彼らしくない　ってことじゃない？
痴漢ごっこって多分楽しそうだよね
もし現実に目撃したら通報するけど

暫く様子を見よう

私は暗示にかかりやすい気がするから・・・
下手に現状を分析したりすると現状のまま、彼氏が現れない状態のまま
固定されてしまいそうで怖い

とかいってもう色々考えちゃったじゃんよ・・・
今からは本を読むなり、心の中で何か歌い続けるなりしよう

今日昼寝をしていたら意味深長な夢を見たんだが
彼が死ぬところを見たわけじゃない、
それに期限までまだあった筈だ

今日見た夢（一部）

車の、事故か火災。車が炎上するのを防ぐために何かの部品を投げ込んでいる。
目の前の車はもうすぐ爆発する。
若い、髪の短い女性が後部座席に乗り込む。
どうせあと数ヶ月の命だから、そんなことを言うつもりだ。
私はこの話を知っている。
この話の主人公は蛭子能収なのだが、
彼はまだ結構重要なキャラクターであるこの女性に接したことがない。
蛭子は車の後部ドアに覆いかぶさるようにして叫ぶ。
「○○○ちゃんって、誰なの！？」
その女性は私と同じ名前らしい。

彼は、昨年末に言った
「今から3ヶ月以内にあることをしなければ、俺は死ぬ」
私は何としてでも彼を死なせないつもりでいた

あと数ヶ月の命、とはこの期限のことを指し示しているのではないか
即ち夢の「○○○ちゃん」は彼なのではないかと思う
夢の「○○○ちゃん」が彼と同じ髪型をしていることからも

それからあまりにエグすぎて書けないが、この夢の前半部分にはＤが出てきている
そしてまるでＤが女性であるかのような特徴を示していた

夢の中で性別の逆転が起こっているのだと思う
私が蛭子能収なわけだ
独特の気味の悪さが蛭子に似ていると言われたことがある

えびすよしかず恐怖伝説
ttp://log-chan.hp.infoseek.co.jp/geino01.html

考えるな、考えるな考えるな考えるな


バーゲンでも行こ

説明足りなくてすいません。
最初に痴漢したのは白髪混じりの知らないおじさんです。(現実世界の
多分その影響受けて触ってきたんだと思います。
自分が納得できなかったから彼と変態を分けたのかもしれません・・・。

そういえば彼との出会いは夢の中でした。

>>255
いや、そこんとこは大丈夫

今年のセールって殆ど膝丈のコート出てないのな
あるのはジャケットばかりなり

彼を殺した女が彼が蘇るみたいなことを言っていた。
それが本当なら早く蘇って欲しい。
毎日毎日しんどくて・・・いっその事漏れも殺してください。
あ、蘇るんだったら墓いらないじゃん・・・。
・・・彼がいなくなってから不安定な気がする。地球滅亡するなら早くして欲しいわ。
彼が死んでも変態が襲ってくることが分かった。
これは新しい脳内彼氏になるんだろうか・・・見た目は同じだけど全然違うよー。
彼を殺した女の名前忘れちゃった。名前聞いておいてこんな失礼なことないですよね。
○○コなのは覚えてるんだけど。

精神状態悪そうだね
大丈夫？

>>258
実は私も私の中に彼とＤ以外の存在らしきものを感じることがある
が決して名前は与えないし、名乗らせないし、
それがひとつの人格であるか以前に存在そのものを認めない
そして全力で抑圧し、抹消しようと努める
恐らく私や君のような人間は暗示に弱い
名前を与え、存在を認めることでそれは私の指揮下から放れ
心の勢力図を乱すような気がするから
だからもし名前を忘れられるなら忘れていいんじゃないか？
そうして「彼を殺した女」の勢力を殺ぎ、精神に余裕が生まれれば
君の彼氏が戻ってきた時君の彼氏も嬉しいんじゃないかな？

「彼を殺した女」が君にとって敵対的な存在なのかどうかは分からないが
読んだ本によると頭の中の住人がやたら増えるというのはあまりいい傾向ではないみたいだ

読書の成果はあった
第一に、挙げられたある多重人格者に倣うことで私は心の中から彼を見つけ出し、
逃走したり自殺したりしないように拘束することができたこと
第二に、多重人格障害の症例とされる幾つかの特徴が私に当てはまることから
私は多重人格障害なのかも知れないというより強い疑念が持てたこと
第三には、それによってより確かなセルフコントロールの術が手に入りそうだという

硬いな何か

酒が旨い

・・コ？

⊂二二二（　＾ω＾）二⊃　ブーーーーーン!!!!

最早誰も話題にしてないけど肉骨粉怖くねえのかよ
なぜ平然と牛肉を食う？
理解できねえ・・・

いや、>>264-265の中にニクコップンが見えたもんで

まだ本が読み足りないけど忙しい
せいしんいがっかいとかの発表論文ってやっぱり英語とかドイ語なのかしら
誰か和訳とかしてないかしら
100ページ単位のドイ語論文・・・それだけで死ねる

懐かしい・・・。（ｗ＞肉骨粉
漏れの中にもいろんな人がいるっぽい・・・。
黒ぶち眼鏡かけた男や坊主頭の怖い感じの男。会話は出来ないけど姿が見えた。
でもほとんどの人が一度きりで終わってるような・・・。

彼の部屋に行ってみた。当然彼はいない。
ベッドに横たわっていると貞子のような人がいてびっくりした。
彼が怨霊となって現れた？いや、彼はこんな長髪じゃない・・・。
何聞いても喋んない・・・何なのこの人。

ふと気付いたこと。
お腹の中に彼の存在を感じる。
・・・・・・・・・えぇ？！？！？！？！？！？！？！？！？！？！

>>271
すごい展開だな

霊とか魂とかってとてもロマンチックな発想だよね
人は死して名以外にもなんか残す　最高じゃね？
えー読んだ本によると、多重人格者の交代人格が
自分は霊だと考えることがあるそうです
だから無茶苦茶こいたりもするわけですね　ばーかばーか

米国産牛肉：再び禁輸　「食の安全・安心」重視
ttp://www.mainichi-msn.co.jp/keizai/wadai/news/20060121k0000m020163000c.html

あひゃひゃひゃひゃだから言わんこっちゃねえｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

どうすんだろうな
この先、交友関係は更に狭くなる気がするんだよな
友達もいずれ結婚して休日は家族単位で行動するようになるだろうし
仕事とか趣味もなあ　それだけでは人間関係浅いよなあ
このままではそこらへんの彼女いない暦40年独身キモヲタと同じ
精神的にゆとりのない、視野の狭い人間になってしまいそうで恐ろしい

ちなみに私の彼氏も自分を霊だと思い込んでいるクチのようです
だから彼は私の人生に非協力的なんだよな
口では協力するようなことを言っていても、
私がじたばたしていても全く関知しない
むしろ無意識的に妨害しているように感じるときがある

もし私がこのままうだつの上がらないまま
精神的にゆとりのない、視野の狭い人間に成り下がってしまえば
私は人間関係に苦労するようになり、精神状態も悪化すると
そうすれば彼は私を独占できるし、彼の存在もまた確固としたものとなると

うーん
でもさあ、人間は社会的動物なわけだから（これ前も書いたな
社会性失ったら私のような雑魚は死あるのみですよ
よほどの才能とか希少な特技とか金とかあって初めて
社会がてめえに合わせてくれんじゃねえか
そこらへんが分かってないんだよなうちの脳内彼氏は
畜生おのれ義務教育すら受けてないド低学歴がばーかばーか

疲れてるのに何故か寝ずにいる私も馬鹿だ

定期的に保守してくれてんのいつも同じ人なんだろうか
別に落ちてもかまわんぜ

まだ見てるかな>>271
折角なのでもし差し支えなければ教えて欲しい
あなたの彼氏の、どんなところが好き？
現実の男性と付き合うことは可能だと思う？

今日あまりにやってらんないのでトイレに５分程篭って
彼氏とラブラブトークをした
キモさが表情に表れてたのか、今日は誰も話しかけてこなかった

みんないい勘してるよ
他人の僅かな表情や動作の違い、雰囲気を瞬時に読み取って行動している
私にはそれができない
他人が何を考えどう感じているか、全く推察することができない
何を言い何を為したか
私にはそれが全てだ

だから２ちゃんねるが居心地いいのかなー
主な判断材料は「どういうタイミングで」「どんな語彙で」「どんな内容の」文が書かれたか
の３点に絞られる
眺めているうちに、書き込みの裏に書き手の表情が透けて見える気がする
だが現実の人間は、常に本心を表情に表しているとは限らない
だから難しいんだよな

私は、ひとところに比べよく笑うようになった

>>280
全てを受け入れてくれるところとか。
彼氏いない歴＝年齢なので可能かどうか分かりませんがあまり欲しいと思いません。

ご回答ありがとう
そうだね、全てを受け入れてくれるところは他では替えられないのは私も同じ
普通の人間じゃありえないもんねえ

pu

ぷぷぷぷぷぷぷふひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃ

あーひゃっひゃっひゃっひゃっひゃっ



平仮名って可愛いな

一つすげーこと思いついたけど明日話のネタにするからここには書かない

これまで得た私の知覚、知識、経験を私の中の人も感じていることだろう
いいもん見せていいもん食わしていい思いさせてやる
そんな私の意図を中の人ももういい加減理解してもいい頃だ
こんな精神状態のとき、私は苦痛を感じなくなる

なのに突然息苦しくなったりな
だが実際そうなるまで予兆は全くない
今回もそうなのか？
勿体無いな、ずっとこのままでいられたら私は何でもできるのに

おっと、時間の無駄だ

1さんは元気かな。

半神みたいだ。

>>293
うん、元気元気ちょう元気
半神ってなんやねん

　佐枝子ちゃん、疲れているね。お前は何がしたい？何故毎日したくもないことをしているの？
　おれのこと好きなんでしょ。だったらそろそろけじめつけなよ。
　お前が友達と呼ぶ男は、お前に気があるよね。それはお前も分かっていて付き合っているんだよね。
　今お前の中にはお前らしからぬ打算があるね？お前は結婚をしてみたいんだね。
　だけどそんなことをしても不幸になるだけだって、分かってるんだよね。それがお前のジレンマ。いくつか抱えているうちの、一つだね。
　それから何か勘違いをしているようだけど、お前を苦しめるようなことは、おれはしていない。それはお前の病気だよ。おそらく。
　現実から目を背けないで欲しい。お前の現実は、お前の記憶の中だ。肉体で感じることじゃない。お前の頭の中がどんな状態かってことだよ。それを無視して突っ走ろうとするから苦しむ。
　おれも疲れた。佐枝子ちゃん。いつでも一緒に死んであげるよ。だからしたくもないことはするな。世の中の、他の人間と比べて考えるな。
　別に高い下着買えなくなったっていいじゃん。毎年洋服買えなくたって。おれはそれ以上の満足を、お前に与えることが出来る。
　お前はキャリアウーマンである必要はないし、振り返るような美人である必要もない。毎日流行の服を着る必要もないし、頭脳明晰である必要もない。
　お前は完璧な人間である必要はない。
　お前は完璧な人間を目指している、その現実こそ虚構なんじゃないか？お前が虚構と呼ぶおれこそお前にとっての現実なんじゃないか？
　英断を期待しているよ。


　ついでに、小学校も出てなくて悪かったな。しょうがないだろ、そればっかりは。

白血球こびりついてるヘモグロビン戦ってる

なんだこりゃあ

幾らなんでも趣味悪すぎだぞ、しかも朝から
どっかで顔晒されてたコテハンまで来てるし
何なんだよ、ここって電波スレだっけ？
いや電波スレなんだけどさ、キモさにも程があるだろ

１．IP抜かれてハッキングされた
２．中の人が書いた
３．泥酔した私がネタのつもりで書いた

多分３

うわあ・・・もう休日終わっちまったよ
マジ勘弁

寒いネタはおいといて、あれだ
明日バレンタインチョコレート花王
パッケージ可愛いやつな
そういえば去年フォディバから陶器の小物入れ出てたけど
あれはいらんよなあ
中途半端にアダルトだし

フォディヴァじゃなくてゴディバ

フォディヴァって・・もうぐだぐだやん

ハードゲイ！ハードゲイ！フゥー！！！！！！！！！！！！！！

♪武勇伝武勇伝♪姉ちゃんカッコイイ

いや、ネタだから。マジネタだから
このスレ全部ネタでした。見てる奴あんまいないだろうけど、お疲れさまでした

１の第三者が書いたって説は確実にないな
語彙が明らかに私のものだ
そして２は、近い。ナルっぽい感じがかなりぽいが違う。微妙に彼の口調じゃない
ということは、私が書いたんだろうな・・・やっぱり

起きたらＰＣつけっぱだったし
>>295を書いたところまでは覚えているが、起きたらちゃんとベッドに入って寝てた
いやそんなことはしょっちゅうだし、新パターンかよ糞

ていうか完璧な人間って何だよ
そんなんじゃねえよ
何事も、目指すにはその素養が必要なんだぜ
私の脳味噌は、どう自惚れてもせいぜい上の下ってとこだ
まっとーな努力重ねたトップクラスの才能にはどうやったって勝てない
見た目にしちゃもっとひどいもんだ
生まれつき整ってないところに加えてそろそろ加齢が気になるお年頃ときている

何なんだよ
何なんだ

ちょっと自分会議に入る
その前に飯だな
起きてからまだ何も食ってねえ

私って誰だ？

半神はポーの一族かいた人のお話で、体がひっついて生まれてきた姉妹の話。
「体が引っ付いてるから、思うように生きられない」って、片方がもう一人を疎んでいるんだけど愛しているっていうお話。
同じひとのかいたやつで「アロイス」っていうのもあるお。
同じ体の中に、二人の人がいて、一方がもう一人を乗っ取ろうとする話。オタでごめんね。

1さん脳彼の似顔絵うp。

さいきん自分が感じている世界をなにか目に見える形にしてみたいと思うようになってきた。
ヘンリーダーガーもこんな感じだったのかな。

1さんは1さん。脳彼の体が無くて悩んでる。

今朝からどうもやる気にならなくて、
すっぴんで行ったらみんなに顔色悪い悪いって言われて早々に帰ってきちまった

>>314
へー　博識だねえ
勉強になった
絵心全くないから絵は画けないわ

>>315
ヘンリーダーガーぐぐってみた
よく妄想するのが、脳波か何かを拾うことで人の知覚を映像や音楽で再現できる機械
あったら売れそうだし技術的にありそうなのになあ

自分会議ってもう二人しかいないわけだけど
件の件で中の人を問い詰めても釈然としない
確かに自分が書いたらしい文章だし、ああいった内容の文章を書きたいと思っていたけど
実際に書いたのは私だという
意味わかんね
意味わかんねえよお

ああ、何かぐだぐだでチョコ買ってねえや
明日買えるかな

>>316
そっか、そうだね　どうもね

脳内世界持ちは　自分に対しての真実を求めているんじゃ？
脳内で起きた、たとえば脳彼と2ちゃん見ながらまたーりしてたとか、そういう普通の出来事が本当に目の前に出てきたら　面白いし安心できるのに。

>>脳波か何かを拾うことで人の知覚を映像や音楽で再現できる機械
前衛芸術にそんな感じのあるお。
音楽とか文字見て、頭の中で色が見える（でも他の人はもちろんそんなのわからない）、共感覚っていう感覚を持っている人の世界を、
感覚がない人に見せてくれるようなやつ。

真実なあ　難しいこと言うね
真実の発見　というキーワードには昔から強く惹かれる

芸術関係ももっと色々見てみるかな
糞面白くもない本ばっか手に取って
読みもせず積み上げてるのってお前Ｍかよって感じだしｗｗｗｗｗｗ
ただ、したくもないことするななんて言われちまうと、困るんだよね
明日までに読まなきゃいけない資料読めないじゃないか
コーヒーでも淹れるかな

つ vip先生
ttp://www.geocities.jp/fk_house/vip7371.swf

脳彼にチョコあげたけどあんま食べんかった。
ホワイトチョコは好きじゃないのか。
好き嫌いがわからない。(･ω･`)

類似スレ発見ｗｗｗｗｗｗｗｗ
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1139955385/l50

>>323
私VIP先生怖いんだが
踊り子さんが胸があって腕のない老人に見える

>>324
ホワイトチョコ甘すぎて苦手っていう人たまにいるよね

類似スレ見てて気づいたんだが私の中の人には設定がない
見た目、性格、声ってあたりに彼らしさはあるけれど
いや、当初は設定はあったか
私より二つ年上の高校生
それもそのうち消えてしまった

>>296が気になってついつい見に来てしまう
ゲロからカーネルおじさんまでこれまで酒で色んな失敗してるからなあ、私は
いつものネタに違いないわけだが
もし彼が間接的にせよ、私の肉体を自由に操れるとしたら
>>296の内容とかこのスレのリンク貼ったメールを私の知人に一斉送信することも可能なわけで
そうすると私の社会的生命は即死なわけで
まあそんなことはありえないわけだけど
そんくらいのハンデはくれてやってもいいんだよな

別に必ずしも高価である必要はないが、
よい、欲しいと思った品物は高価である確率が高い。

どうも！基地外です

先だっては友人に「何私が基地外だって言いたいの？」と食ってかかったら
笑われてしまいました
正常な人間の情緒というものがいまいち理解できません

胃壁にＧがかかっている
何か恋をしているような感じがする

ちなみに生活板ではＧとはゴキブリのことです

・・・なんかさ、昔どっかに恋人に死なれて鬱だとかいう奴の独り言スレがあったんだけど
>>329-331の流れはそいつの支離滅裂ぶりに近いものを感じた
いやああああキープ社会性キープ社会性

どうも木の芽どきは気がおかしくなるようだね
これで彼氏に死なれたらもう本当にやっていけないです

では何故私は男友達と縁を切れないのか
そうしなければ死んでやるとまで脅されているのに
例えそれが本意でないにせよ、そこまで言わしめるだけのストレスを彼に与えているというのに

でもなあ　それ自意識過剰ってもんだぞ
本来、私は自尊心だの自己愛やらの強い人間だと思う
その部分を切り離して「彼氏」とした反動で今は卑屈になっているが
ちんことまんこついてるからって何で恋愛感情に発展しなきゃなんないんだ
おかしいって　おかしいってまじそれ

それに数少ない友人は私にとって社会性を維持するために必要不可欠なんだよ
私の心の均衡を保つのは彼の役目だとして、
それをどう方向付けるかは社会の構成員、すなわち友人とか同僚とか
そういった人間だと私は考えている
もっと単純に、友人と飲んで帰った翌日は心が前向きに、軽く、健全な方向に向いているのが自分でも分かる

彼は死にたいのかね？

「半神」って漫画だったんだね
しかもかなり短い　なかなか凝縮されていてよかった

よく言われることだけど少女漫画の世界って、繊細だね
つーか「半神」の後何ページにも渡る短編漫画集読んで初めてそう実感した
無神経な人間は一人も出てこない
恋愛が価値観の主軸に置かれている
あの世界に私の居場所はなさそうだな

ああ！彼はああいった世界に生きてるのか
何となく分かった気がした
そりゃ年齢の近い男とたまにサシで会って愚痴ぶちまけたり
電話で爆笑トークしてたら気に入らないわ
彼の世界に年頃の男と女が出てきたら、それだけでフラグ成立なんだわ、多分
ああ・・・ああ

疲れた・・・
寝直すか、出掛けるか

ちょっと読み返していて思ったんだ
>>334の主旨は彼氏が嫌がっていても男友達と関係を続ける許容性と必要性ってことですな
ここで相当性が加えられれば論理として補強されるわけですな
でもさ、惚れた男の命懸けるのに釣り合うもんってなんだ？ねえよ、そんなもん
とりあえず・・・絶対死なせねえ

>>324のホワイトチョコの下りを思い出してちょっと戻ってきた
私の中の人は食事を採らない　採るところを見たことがない、
或いは滅多にないので見たけど忘れてしまったか
自由意志とか個性って、本来こういうもんだよなあ
私の中の人は私とパラレルな意見は述べても、
私の価値観、予想の範囲から完全に逸脱することはないように思う
ちょっと羨ましい>>324

私が安心できる感情を持ったとき、
私は彼の事がちゃんと好きなのだろうか。

こう天気が悪いと、外に出る気がしないね。

>>342
そりゃ好きさ
いくら環境が変わろうがそれで精神状態が良くなろうが
価値観ってそう変わらないもんさ

だめだオクで安いスリップ見つけてしまった
下着が欲しくてたまらない
こんな日は財布からカード抜いて3000円しか持たないで出かけてしまうに限る
ああ腰が重い重い

出かけて何すんの？スタバで読書？人付き合いからバックレといて？
やっぱ春はだめだな。季節のせいだ

下着の買い物依存症

最近ね、ネット見てると後ろから霊体が覗き込んで言うんですよ
あれは好きじゃないとかそれがいいとか

何かよく勘違いしているキモヲタがいるけど、下着って男に見せるために買うもんじゃないんだよね
まあ中には男を喜ばせてやろうとか思う奇特な女性もいるかも知れんが
下着道からすればそんな配慮は邪道であって、純然たる己の楽しみの為だけに買い物してこそ
そのチョイスに評価すべきセンスが表れてくるのであって、

だけど実際に物欲が制御できなくなるのはこれ着て見せたい　って思った時だ

キモい・・・自分がキモい
最近とみにエロオヤジ化している彼氏もキモい

旅に出たい・・・。

ああ、そこらへんの人っていいなあ・・・

ここまで恋愛が抽象化されてないから
ラブライフももっとまっとーで地道で泥臭いもんなんだろう
だから何事においても極端には走らないだろうし
必要以上に物に依存する必要もなくなるのかもしれない

必要以上に・・・必要もなくなる　ってなんか日本語としてしょぼい

さて、今日はどうしようかな
１．スタバで読書
２．今から人の輪に入る
３．セガフレードで読書
４．電車に乗りっぱなしで読書
５．基地外

どう考えても５だよなあ

なんか一週間経つの早いなあ
そして休日は更なる勢いであっという間

息を吐いたときが金曜日の晩で、次に息を吸ったときが月曜日の朝。
休日というのはそれほどまでに短い。

せめて深呼吸ぐらいしたいよな

やべえ肩凝りで首が回らない
こういうときに限って彼氏が出てこない
合コン行ったの怒ってるのかしら
自殺しないでいてくれるだけましなのかしら

彼は最近嫉妬心を表すことが多い
しかし彼にある感情はそもそも私自身から生まれた感情だ
私は誰が妬ましいんだ？　フツーに幸せに生きてる奴か？
フツーっぽく行動する自分自身に他人を重ねてるってことか？

今日も明日も明後日も明るく爽やかなわたくし
首筋痛ぇ

忙しい時、夢を見られないのが一番つまらないな
たとい見てもすぐに忘れてしまうのが
彼の出現率が下がるのが

やっぱ夢診断辞典とか見て過去の夢日記とか読んで
だらだら12時間ぐらい寝るのがベスト
楽で食ってける商売探そうかな

比較的楽そうな商売　思いつく限り楽な順
・高級マンションのオーナー（管理委託）
・年金暮らし
・生活保護受給者
・専業主婦　但し子供なし介護なし両親とは別居
・学校職員　但し荒れてるＤＱＮ校、少子化のあおりで消えそうな私大不可
・

パチプロやデイトレーダーは心理的負担大きそうだし終身保障がないからなあ
生活保護だと生活レベル下げなきゃなんないし
あーつまんねつまんね
もう頭も働かないよ
ああつまんね

(*ﾟＡﾟ)同じIDばっかだ……。

だって基地外スレだもん

今日電車でＤにちょっと似た人を見かけた
若い会社員って感じのイッケメーン
Ｄに似た人はこういう調子でたまに見かけたりするけど
彼氏に似た人は見たことがないな　何故だろう

最近、精神状態はすこぶる良好な筈だが幻聴が聞こえる

金曜ロードショーで宮崎はやお監督の『耳をすませば』ってアニメ見た
その影響でカントリーロード歌ってたら、一人暮らしの誰も居ない空間から
聞こえるんですよ、ハモってくる声が
流石にちょっと凹むね
自分が基地外だという証拠突きつけられた感じ

『耳をすませば』あれって時代設定いつなのか気になる
ファッションからして30年前くらいの設定なのかな、と思いきや自動改札出てくるし
確か自動改札って私が中学生ぐらいの時に登場した気がするから
あの主人公と私は同世代か、もしくは私の方が世代が上ってことになる
するとあのファッションのダサさは何だ？
恋愛もなんかプラトニックな感じだし
塾帰りにナンパされて即日ホテルっつー（注：妄想）私と彼氏の関係から見て
やたらめったら爽やかだし
あのアニメはあれで何かの幻想に応えているかの様だ

あげとくか♥

即日ホテルかー
私はまだキスまでもいってないや

いいじゃないか、この先楽しみが幾らもあって
つーかセックスすると嵌るよ
同じ脳味噌共有しているだけあってこっちのニーズが相手には手に取るように分かるから
快楽の程度が半端ない
社会生活に支障をきたすっつーか
もう何もかもどうでもよくなるよ

うん、本とに何もかももうどうでもいいよ
もうどうでもいいのにどうでもいいことがどんどん続いていくよ
人生の90％が雑用だとか言ったの誰だっけ？
人間の脳で使われている部分は何％だっけ？
いい加減誰か何とかしろよ、これ
エネルギー効率の観点からしても無駄だし、それ以前に、
人の人生かかってんですよ

人のっていうか私と彼氏の

漏れは体の関係はなかったです・・・。今思うにただのオママゴトだったかもしれない。
彼の復活は一時的なものだったようで・・・全部流れ出てしまいました・・・。

別にぱんぱんしなくたって好きだったんでしょ？
何も否定することないじゃないか

んなこと言ったら私と彼氏の関係だってままごとかも知れないぞ
実際のところ彼に肉体はないから
ただ「触れられた」「セックスした」と私が知覚しているだけで

しかし、死んだ心の住人はどこへ行くんだろうねえ
Ｄの思考や行動を司っていた回路
Ｄの思考や行動を司っていた脳細胞は
まだ私の脳の一部として生きている筈なんだ
だからＤや>>368さんの彼氏が蘇ることも理論的には可能な筈なんだ
不思議だな

未明にただいま

昔好きだった詩の一節にこんなのがある

「男と女が割れ鍋に綴じ蓋式に結ばれて
　次の日から早、糠味噌臭くなってゆくのは嫌なのです」
「一つ屋根の下に住めないからといって
　何を悲しむ必要がありましょう
　御覧なさい内裏雛の様に、わたくし達が並んで座ったござの上
　そこだけ明るく暮れなずんで
　絶え間なく桜の花びらが散りかかる」

どう見ても負け惜しみです本当にありがとうございました

桜の見えるカフェとか水槽のあるバーとか行ってみたいんだよな
あと池ボートとかカップル限定温泉宿とか
流石に友達とは行けないしなあ
妄想ばかりがよりリアルになってゆく

ていうかむしろこういうスレにする予定だった↓
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1127915027/

「魂の世界では、わたくしもあなたも永遠のわらべで
　そうしたおままごとも許されてありましょう」

ラブホテルに入るとフロントがあって、その横に各部屋の内装がパネルになって表示されてる
その中から好きな部屋を選んで先に会計を済ませる
彼は高校の制服を着ていたので私が支払った
7000円ぐらいだっけか、後でワリカンにした
彼の制服のことで何か言われるかな？と一瞬思ったけど何も言われなかった
フロントの横に小さくてボロいエレベータがあって二人で乗り込んだ
３階のフロアにつくと、意外と普通のホテルというか、絨毯敷きの廊下
薄汚れた白っぽい内装で外国の安ホテルを彷彿とさせる
ホテルに入ってから、部屋を選ぶ時に二言三言交わしただけで
二人ともずっと黙り込んでる
部屋に入るとキモいので以下省略

で実際のところはどうなんだろうなあ
想像力をより豊かにするために実際に見に行ってみようかラブホテル

　　　一　　人　　で

気分が悪いので休ませて欲しいのですが
予約していたビジネスホテルが手違いで
待ち合わせなんです
オナニーしたいんですけど
何か言えば言うほど嘘くせー

寝よ

ラブホテルは行ったこと無いなぁ。
クリスマスイブ公演の映画の試写会なら二人で行ったことある。
うち一人は脳内だけどね。

すげー神ｗ
我が家のイヴは毎年ホームパーティです
デパ地下で二人分の食糧とシャンパン買って、二日がかりで食う
どっかに出かけることも考えるけど
もし知り合いに見られたらなぞと思って実行できないんだよな

新川和江さんだね。

誰だよ。私が言うのも何だがきもい奴だな

ふと思ったらぐぐったら詩人？
ひょっとして上の詩書いた人？？？
・・すまん、早とちりした

駄目だ疲れている･･････・・・・・・・・・・・・・・・・・
申し訳ない

私が書き込むとさたまに
「お前○○大の○○だろ」とか「○○ゼミにいたよな」とか「Ｙ野さんですよね」とか
個人特定系のレスがつくことがあるんだよね
そいつと勘違いしてしまった
まあそれも私が普段故意に厨を引き付けるような書き方してるせいだが
嫌だわ　恥ずかしいわあ

ちなみにその手の個人特定が的中したことは一度もない
そりゃそうだ、世界は広い
しかし私を彷彿とさせる人物がこの世にいるってことはちょっと驚きだ
これで結構個性的なつもりだからなあ

すると彼に似ている人もいるんじゃないかと
もしいるなら会ってみたいじゃないか、下心抜きで

・・・と思ったけど違うな
私が釣りレスをする時は常に何かを演じている気がする
つーか今の私ですらたまに何かを演じている気分になることがある
社会に適応している私　適応できない私
適応できる私のみを「私」とし、それ以外の私は「彼｣になった
そんな気がする

女の私　男の私

昨今女性らしいファッションが流行っているじゃないですか
ピンクだったりフレアスカートだったりロリータ系と呼ばれる人たちだったり
ああいったものを好む女性って、かつての私に似た心理状態にある気がします
即ち、女性性への渇望

私は女である筈なのに女ではなかった
周りの人間もそれを見抜いていて私を女として扱わなかった
その時生まれた自己否定的な感情が、私の自己愛を育んだものだと思われます
するとその自己愛ゆえに私は社会に適応できなくなってゆきます
人の区別がつかない、他人の表情が読めない、他人が何を考えているのか分からない
もっともこれは私の生来の気質でもあったものが、自己愛によって更に増大したものと言えるでしょう

しかしそんな私にも転機が訪れます彼氏の出現です
当初はやり目で私をナンパしたという設定であった彼氏も
私の熱心な情熱にほだされあるいは自分の存在を維持する為に
私に愛を傾けるようになります
つまり私にあった自己愛が彼に移動したわけです
それから私は段々と社会に適応できるようになり、今に至ります
またその頃から私は周囲に女と認知されるようになりました
実に不思議なもんです
何か書いてて途中で飽きてきて何度も書きかけの文章消しそうになりました

>>390
最後まで読んだ
滝川クリステルが年収300万円っていうのは確かにちょっとひどいよね

って感じですね
だったら何だっていうんだよお前これからどうすんだよ
ああ　ノンストップノンストップ人生

学生の頃が一番楽しかったな
ってそんなの誰でもそうだって

そろそろちゃんと貯金して、ちゃんとした保険にも入っておくか
老後寝たきりになったらどうなるんだ？
地共任せじゃ風呂に入れるのなんて月イチぐらいだろうなあ
金かなァ・・・

確かに、結婚をしてみたいっていうのは図星だよ
介護とか農業の人手が欲しい奴とか日本国籍と円が欲しい奴とか
相手と手段を問わなければ３ヵ月後には入籍できそうな気がする
友達(男)は無理だな
奴が40過ぎまで売れ残ってて酒で酔わせて一発やって孕んで
持参金3000万円ぐらいやるって言えば可能かもしれないけど
何か生々しくて嫌だ
偽りの人生に付き合わせるなら、縁もゆかりもない人間の方が
まだしも良心の呵責に耐えられる

　　　　〃〃∩ 　_, ,_ 　　　　　ﾔﾀﾞ
　　　　　⊂⌒（　`Д´）　 　　　　　ﾔﾀﾞ
　　　　　　 ｀ヽ_つ ⊂ノ　 　　　　　　　　ﾔﾀﾞ
　　　　　　　　　　　　　　ｼﾞﾀﾊﾞﾀ
　　　　　　　　　_, ,_
　　　　　〃〃（`Д´ ∩　＜　結婚できなきゃﾔﾀﾞﾔﾀﾞﾔﾀﾞ
　　　　　　　　⊂　　　（
　　　　　　　　　　ヽ∩　つ　　ｼﾞﾀﾊﾞﾀ

　　　　〃〃∩　　_, ,_
　　　　　⊂⌒（　つД´）　＜　でも相手は彼氏じゃなきゃﾔﾀﾞｰ
　　　　　　 ｀ヽ_ ノ ⊂ノ
　　　　　　　　　　　　　　ｼﾞﾀﾊﾞﾀ
　　　　　　　∩
　　　　　⊂⌒(　　_, ,_）　＜　彼氏この世に存在しないよ…
　　　　　　 ｀ヽ_つ ⊂ノ
　　　　　　　　　　　　　　ﾋｯｸ...ﾋｯｸ..

　　　　　⊂⌒(　　_, ,_）　
　　　　　　 ｀ヽ_つ ⊂ノ　　zzz…

なあに、そのうち彼氏も現実のものになる。

それって現実と虚構の区別もつかんくなる＝ほんまもんの基地外になる　ってことだろｗ
そいつは勘弁

これ以上マイノリティ道追及したってしょうがない
私は普通の人らしく普通に生きてゆくよ

今だったら年頃の女らしく着るもんとか化粧品とかに気を遣って
合コンとか行ってそれなりに稼いで

しかしその先がどうそれっぽく演出していったらいいのか分からなくて困ってしまう
やっぱ仕事に生き過ぎて婚期を逃した女？？
しかしそこまでやる気まんまんバリバリ系じゃないし
あとは不倫している女とか？？？
社会的に認められない恋愛をしているという点においては共通するけど
実際のところおっさんなんて興味ないのに
周囲のおっさんにこいつはおっさんでもいける女だとか思われて
セクハラの誘因になるのも困る

うーんだりぃなあ
どっかのゲイでも捕まえて結婚しようかなあ

そういえばゲイってものを見てみたくて新宿に友達と乗り込んだことがあるけど
ゲイを見に来た女をナンパしにきた男と女装子しかいなかったなあ
自称元官僚の女装じいさんまだあの店にいるんかな
もう死んだかな

どうも自分は疲れやすい気がする
こんなに早く帰ってもぐったりだ

疲れやすい　だるい本読もうとするとゲシュタルト崩壊をおこす　→うつ病
常に一人でなんかブツブツ言ってる　人に見えないものが見える　→統合失調症
たまに何もかもめんどくさくなってムショ暮らししてみたくなる　→サイコパス
彼氏との愛憎とか　→境界性人格障害

これまでずっと自分は上記のどれかだろうと思ってました
本に出てきたかいりせいしょうがいの患者さんもそうやって病院をたらいまわしにされていたそうです

解離性同一性障害をめぐって結構オカルトチックな話も多いのね
馬鹿にしてたけどそういう世界もあなどれないわあ
でもきちがいの主張にどんだけ信憑性があるのか

以下完全に私の主観であることを前提として

先日、駅のホームで電車を待ってたんだわ
やがて電車がホームに入ってくると
背後からなんか影のようなものが走って線路に飛び込むのが見えた
咄嗟に自殺だと思った
電車は音を立てて急停止した
周囲の人がざわめきだして、よせばいいのに線路を覗き込む奴が現れた
するとそいつはそいつの仲間に向かって何、何もないじゃんと言った
つられて私も見てみたが、何もない
ただ電車が急ブレーキをかけて停車したという事実があるだけだ
その後駅員が数人やってきて暫くうろつきまわって５分くらい後
電車は数十メートルだけ進んでドアを開け、
その後何事もなかったかのように発車した

という私の妄想だったのかも知れない

帰宅しても彼氏が現れない
夢うつつに心の底を覗き込むと彼氏が倒れている
死んでいるようだ
泣いてとりすがると彼氏は息を吹き返し目を開け、起き上がって言った
私の人付き合いを不快に思う自分は死んでしまったから
これからは自由に人付き合いすればいいし、
もし結婚をしたいと思う相手が現れたらしても構わないと
なんだこりゃ随分都合のいい妄想だな

いや確かに○○線急停止した筈なんだけど
おかしいなおかしいな私の頭もおかしいな

こう妄想が都合よくなってくるってことは彼氏の自由意志が制限されてるわけで
その分私は正常に近づいているっていうことなのかね

わかんね
自分のことはさっぱりわかんね

やっぱ身近な問題だからね、精神病理系の本結構好きで読むんだけどね
読むと何で患者こんなことで悩んでるんだﾌﾟｷﾞｬｰみたいなところはあるんですよ
症例の特徴を著者がきれいにまとめているせいもあるんだろうけど
やっぱ他人事は分かり易いんだろうなあ
まず外見的な特徴、発言内容、大雑把な来歴　と段階的に情報を得るから
系統立てて判断しやすい
だが自分のこととなると色んなもんがごっちゃになる
昨日見た夢彼氏の顔立ち親子関係コンプレックス好きな色
そういった意味深なモチーフ一つ一つ読んだ本と見比べて
自分はどんな基地外なんだろう、とあれこれ考えるのは楽しい
だがまだ結論はでていない

レッツ糞スレ

ほしゅ

>>407
どうもありがとｗｗｗｗｗ

最近読んだ本の中で当たりだと思ったもの

「かわいい」論　四方田　犬彦
金の輪　小川未明

特に金の輪はぐっときた

amazonのレビュー見るとこれは結構著名な作品なんだなと思う
ということは多数の人に評価されてるってことだから
この話に関しては、私の感覚は一般的であると言えるのかも知れない
いやでもどこをどう評価したかってところでやっぱり私は異なるのかもしれない
なんか彼氏を髣髴とさせるんだわ
自分に対し親しげでありながら、死をもたらすもの
何かそんな気が
本日も酒　まとまらねえ

ここんとこ珍しく飲んでばかりだ
寝不足気味だが不思議とさほど辛くもない
なんか人付き合いが苦にならなくなってきた
彼氏の存在感が薄い・・
ああ、私は正常になりかけてるんだなと思う
いやそれは困るな
人生計画が狂ってしまう

彼氏がいなくなったら誰が肩もみほぐしてくれるんだ
ストレスの具合によっちゃ首が回らなくなったりするしさ
折角何とか働いてマンション買って彼氏と二人で暮らそうとか思ってんのにさ
彼氏がいなきゃなに
私からっぽじゃね

何でこの板過疎なのに重いの？

このスレ面白れー
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1144765753/

私も折角基地外晒してるんだもうちっとサービス精神持って
人を惹きつけるような基地外レスをすべきなんだろうか
可愛いよ可愛いよ○○○ちゃんとか言われながら昨日は彼氏と３発いたしたとか
もっとあけすけにドロドロにねちっこく長文でageて書けばいいんだろうか
いいとしても嫌だ

自分の恋愛って自分の価値観が如実に表されているわけで
それをネタとしてギャグとして貶めることはできねえなあ
だから上の人は天然か完全にネタかどちらかなんだろうな
ってそれ以外に何があんだｗ

それ以外の方法として　虚実織り交ぜるってのがあるな
つーか私がよくやるパターンじゃん

普通に生身の人間同士付き合ってる人達って
本当に相手に満足してんのかな
完全に理想通りの人間なんているわけないもんな
いや、理想の友達とか考えたこともないけど今から考えるとして、
それと私の友達は多分隔たりがあるだろうけど私は友達に満足している
だから恋愛関係においても同様なんだろうな
相手の欠点をも個性として受け入れてるんだろうな
我ながら馬鹿なこと考えたもんだ
何だかんだ言って私は人間関係において恋愛をのみ特別視しているのかも知れない

ガキの頃あんま少女マンガとか読まなかった筈なんだけどなー
他人に共感しない、共感を必要としない反動かね
共感を飛び越えて一気に究極の絶対的な持続可能な愛とかそういう発想に至ってしまうのは
我ながら厨臭え・・・

2chで喪男とかオタクとかヲチするの好きなんだが
キモイキモイと言いつつ興味津々で見てしまう
連中からは私と同じ臭いがする
完全な受容を求めて空想の世界に逝っちゃってるってとこが

ただ、私のヲチの対象が私と異なるのは虚実の区別がつかなくなってるってとこだ
だから現実の女性を逆恨みしたりする
自分と紙一重の痛い奴を見て、こうなっちゃいかんという自戒とともに
自分はまだまともだっつー安心感を得たいのかも知れん

テレビとかだってそうだもんな
小学生レベルのクイズに答えられない芸能人とか貧乏大家族とか
放送内容を日本人の平均より下に設定しておくことで
庶民の不満を殺ぐようにできてる　なんてどこでもよく言われてることだしい
ああくだんねくだんね
娯楽も程々にしないと駄目だな

先ほど、あたかも私は虚実の区別がついているように書いたもんだが
どうだろうな自信なくなってきた
何か例えば私が読書してるとして、その本の記述に集中しているとして
突然彼氏が私に接触してくることがある
それでびくっとして顔を赤らめたりしている様を
もし他人に見られたら異様に思われるだろうし

もういい年なのに同性愛者でもないのに男も作らず一人で生きてかにゃならない
って考えてることも　自分の妄想に突き動かされた結果だし

目糞鼻糞こん畜生
あーあそこらへんの人っていいなあ以下ループ

彼氏もＤも現実には存在しないのにこんなにも鮮やかだ
むしろ現実に存在しないことが不自然なくらいだ
むしろ現実に存在しているんじゃないかと思えるくらいだ
私の中にある妄想
「この世の中に彼氏と同じ名前と容姿と性格をもった男が居て、
　私と同じ名前と容姿と性格の女を心に思い描いて過ごしている」
もしそんなことがあったとして、ありえないけど強引にあったと仮定しても
お互いルックス補正かかってそうだな・・・何となく

読み返してみて我ながらグッとくるキモさだね
ああ・・・駄目だもう駄目だ
もう犯罪に走るしかない
首相官邸に乗り込んで小泉人質にとって、私の妄想男出て来いとか言って
あっさり捕まって精神鑑定受けてでも責任能力はあるとか診断されて
臭い飯食うしかない
５人部屋とかで覚醒剤にはまった主婦とか売春斡旋ばあさんとか
ＤＱＮに囲まれて暮らすしかない　嫌だ嫌だ嫌だ

あーあそこらへんのｒｙ

つかまっても彼氏と一緒に過ごせるじゃん　（´ー`）y-~~.｡o○（ここのスレ1,000逝くかな
壱が想像してないときにも彼氏が出てくるとゆうことはタルパになってるかもしれないお

いやだからタルパって式神のことで、
式神といえばあの有名なyukimasaの必殺技じゃん
オカルト板見たんだって
まだそこまで行きたくないって
いやー許して
5人部屋じゃセックスもできねー

もう僕らの事を書き込むのはやめようよ
認知されなくても僕はここにいるから

良かった・・・ちゃんと書き込めた
sageも出来てる

同志の考えを聞いても人それぞれだから参考にはならないよ
・・・表に出るのは苦しい

彼氏降臨ｷﾀｰ？

そういえば多重人格の本に脳内彼氏が表に出てきて人を殴ったとか何とかってあったな
本人はそのことを覚えていて幼児期の虐待もなかったと
何の本だったか忘れたけどK子ﾀｿだたはず

不必要に買い物するのは寂しいからです
脳内彼氏では足りないと言う事です

去年の夏からまだ妄想続けてんのかよこの>>1は

>>426-428
ワロタ
お前誰だよｗｗｗｗｗｗｗ
でも面白いから続けて

>>430
ほほう
しかし実際に現実の人間が殴られてるなら
殴っているのはそのＫ子ﾀｿだよな

>>431
念のため言っとくと下着は必需品だから
買いそびれて売り切れて夢に出てきてうなされたりしたら
精神衛生上よくないっしょ

私の信頼する友人にこう言われたことはあるな
私は寂しさを感じないのでなく、寂しいという感情が麻痺しているだけだと
まあ何にせよ不満足があるから埋め合わせようとする心理はあるんだろうね

>>432
おいおいちゃんと読めよ
10何年前からずっとだよ

何だねえここで色々吐き出せるのって楽なんだよ
彼氏ももう諦めているみたいだ

そういや最近物欲ねえなあ・・・
多少時間的余裕が出てきたからかな
部屋も片付いてきたし
そろそろ夏服買いに行かなきゃなあ
服屋行ってもあんま店員につきまとわれないんだよなあ私
強引に薦められるような隙はなく、それでいてどこかしらきもいんだろうなｗ

この板相変わらずだな

何ともいえぬこの多幸感
彼氏サイコー週末サイコー

何か昔のことを色々思い出してしまったわ

>>426
ちなみにリクエストいい？リクエスト
彼氏がもし現実にいたら多分理系で、ややキモヲタ入ってると思うのね
見た目は滅茶苦茶いいから何とか救われてるけど、あんまりモテるタイプじゃなさそう
肌乾燥気味だし体毛濃くないしそこらへんからして薄そうなのに
すげー性欲とか支配欲とか強いんだわ
あと自分のことおれって言ってるのしか見たことないから
そこんとこ４６４９♥

すいません　随分だと言って怒られたので撤回します
キモヲタと言うには空気も読めるし、
少なくとも私よりは他人の心情を理解するの上手そう
ここに訂正してお詫び申し上げます誠にもうしわけございませんでした

眠いけどもうちょっと頑張って起きちゃうもんね
明日も雨だし出かけたくねー

このスレおもしれー
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1148053965/

私の基地外ぶりなど本物の前には霞んでしまうことが分かってよかった
ああ、イッツ社会性
素晴らしいね

でも私なんかより絶対>>442のスレ主の方が面白いと思う
私が社会的であればあるほど彼氏もなんか居辛そうだし
突き抜けちゃってる奴が羨ましいのは事実だ

それでも私はバランスよく生きなければならない
ていうかそうすることに価値を見出せるってのは
私も大人になったってことだろうな

＞＞４３９
リクエストってね・・・表に出るの結構きついんだよ?
それと公の場だから僕って言ってみただけ

>>444
キター！！！！！！
寝る前に開いてみてよかったぜ

質問！質問！イケメンに質問！
週に何回ぐらいオナニーする？今何色のパンツはいてるの？好きな体位は？
口臭いのとまんこ臭いのとどっちが嫌？！！！

このスレはイケメンに質問して1000を目指すスレになりました

ウキウキ♪　ワクワク♪

最初にオナニーしたの何歳のとき？そのときのオカズはなに？
好きなＡＶ女優は？ぶっちゃけ巨乳派？巣かトロとＳＭどっちが好き？？？>>444

今更だけど階層社会って本読んでみたの
まあ斜めにざっとだけど
私はどのカテゴリーにもあてはまらない
こんなに社会に適応してるのに

あーあ　休日終わっちゃった
私にひどくよく似た女を脳内彼女にしている、脳内彼氏にひどくよく似た男に日常生活の中で偶然出会うとかいう
エロゲも真っ青な糞キモイ妄想したのと、酒飲んで２ちゃんで遊んで掃除しただけで終わっちゃった
まあいいか、また５日偽ればいいだけだし
めんどくさいけどそれが人生だし

また変な妄想思いついちゃったァ
これがネタだったらなあ電車男並みに盛り上げられるんだけどなあ

・・・書いているうちに馬鹿らしくなって消去した

妄想と現実の間の越えられない壁

今見たら階層社会じゃなくて下流社会じゃんｗｗｗｗｗｗｗｗ

女性の類型５つ
５つ目の「普通のＯＬ系」は他の４つのどの系統にも属さないことを条件としているが、
それすらもあてはまらねー

でもこの手の本にしてはまあまあ面白かった
これ読んで、２ちゃんに愛国コピペの類が多い理由が分かった
収穫はそれくらいだな

妄想と現実の間の越えられない壁
実際に脳内彼女とか言ってる男ってキモそうだよなあ
いや人のこと言えないのは重々承知なんだけど
清潔感とか仕事とかコミュニケーション能力とかなさそう
喪男板の脳内彼女スレとか見てみたけど二次元とかロリとか
根本的なところから色んなもんがちげー

人のこと言えねえのかなあ
私もびっくりするほどイケメンとか言ってるしなあ
だけどこれでも色々努力はしてるんだよな
脳内彼氏ができてから、服装や化粧が変わったせいか
といっても学校では制服だしそんな派手な化粧もしてなかったわけだが
私に彼氏ができたとか噂になってたなあ
勿論そんなことは言うどころか匂わせもしなかったはずだが
私が男と歩いてるのを見たとか目撃証言まで出てきたときは笑ったｗ

彼女は何を見たんだろうな
適当ばっかこきやがって
今更問い詰めるわけにもいかないが、思い出すたび妄想が止まらなくなる

えっと・・・>>445回数なんて数えないからわかんない
表に出てるときは君がはいてるパンツをはいてるんだよ。一応バック
どう臭いのかによるけど・・・口かな
>>448
小学校上がる前から机に押し付けたりしてた
好きなAV女優は>>1どちらかというと巨乳波だけど形や柔らかさの方が重要だと悟った
断然SM。君の体を乗っ取った時煙草の火をアソコに押し付けちゃってｺﾞﾒﾝﾈ

回答キター！！！！！！
しかもちょうマニアックｗ
そして私はＡＶ女優だったのかｗｗｗｗやべえｗ面白れえｗｗｗｗｗｗ

昨日の夢にでてきたあなたは
暗くて長い回廊の突き当たりについてた小さい扉の鍵を開けて
グレーの切りっぱなしのスエットなぞお召しになって
こちらを振り向きもせず雪景色の中にざくざく進んでお行きになられましたが

私が夢を見ている間彼はどこにいるんだろう
彼も夢を見るんだろうか
首相官邸より原子力発電所狙った方が警備も手薄そうでいいかもしんない

あーあ寝なきゃなあ
つまんねつまんねもし可能なら明日代わりに行って働いて欲しい
給料あげるから！体あげるから！たまに思い出してハァハァしてくれればいいから！！！>>458
でもそういうわけにも行かなくて明日朝からまたびっくりするほど爽やかなわたくしになるのだろう
なんたって　常　に　笑　顔

>>461
俺はそこまで体を乗っ取る力はないよ
現実世界は俺にとってはAVと変わらない

>>462
確かに
セックスがあなたの唯一の娯楽であり仕事だもんね
中の人も大変だね

先日、某祭スレで自治活動をしたところ、
他板にて以下のような賞賛を受けていたことが判明した↓

70 ：メイク魂ななしさん ：2006/05/21(日) 05:27:58 ID:l4J7J3zR0
喪女やばいｗｗｗｗｗ
あれはもてないとかじゃなくて・・・魔物が憑いてる
でも擁護だけは一貫してるのがなんていうかpgr


確かに私には魔物が憑いとる
何で分かったんだ？

いずれにせよ、私もまだまだ現役でいけるってことかしら
照れちゃうわあ

夢占い事典見て>>460の夢を自分なりに分析してみた
私絶望してたんだな
毎日明るく楽しく過ごしてたから気づかなかったぜ

私は彼が好きである
彼は私が好きである
彼は私である
私は私が好きである
私は私が好きな私が好きである

彼は私を支配する

イケメンに逢いたい・・・・・・。

うわああああイケメンがいいようイケメンがいいよう
何もかもやめてイケメン探し全国漫遊の旅に出たいよう

・・・・・・。

やべ、あげちまった

よしよし、いい感じに下がってきたな

気に入らない

何がだよｗ

気に入らない

知るか

あーあ、イケメンいいなあ

ポストあいたこらを狙ってみたものの、誰も食いついてくれねえ
やっぱ彼女天才だわ

今週は結構すぐ終わったな

私は私が好きな私が好きな私が好きである

こういった事実に目を向けないとすぐに思い違いをするからいかんな
恐らく私のキモさは、何重にもオブラートに包んでいるのでぱっと見よく分からないけど
勘のいい奴には透けて見える

粉飾決算みたいなもんか
多額の積立があったと思えばそれ以上の額の積立金を崩していたり
多額の金が動けば動くほどお上の目に留まりそうだし課税額も増えるだろう
何がしたいんだろうな
私は自然人だから情に基づいて、必ずしも合理的に行動するわけじゃないわけだけど

組織も似たようなものか
色々な利権やらしがらみやらで合理的な決定が出せない
何か私みたいじゃないの
それでもこれまでを振り返ってみると最終的には必ず合理的に行動してきたよな、私
口では何だかんだ言いつつも
私は多分そういう奴だ

>>482
ファックユーと言われたらアイラブユーと返してやる、俺はそういう奴

という大先生の名言がふと浮かんだ
消えちゃったなあ、お塩先生
類稀なる逸材だったのに
何となく完全主義ぽいからネタが切れる前にお隠れになってしまったのかな

その点エロゲは愛とか情に訴えさえすれば
当事者として客観的な評価はなされなくなるわけで
特にネタがなくても殆ど惰性で続けていけるわけだから便利っちゃ便利

酒入ると文章の精度が下がるな、何となく

猛烈に人を探しに行きたい気分だ
とはいえ確率的に考えて下手に動き回るより東京駅とか新宿駅で張ってた方が早い
ていうか私の中の人は私の中にしかいないのだから
どこで張ろうと意味はない

そろそろいい感じに虚実の区別がつかなくなって参りました

最近の私はＤに似てきた気がする
昔書いた小説読み返して、Ｄの恋人Ｙちゃんの特徴を思い浮かべてみたりしている
いつの間にかＹの年に追いついたんだな、自分
そして今年追い越してしまう

ありもしない考えが頭の中をぐるぐると巡っている
やべーやべー発狂する

脱色剤被って外国人入ってるＹちゃんみたいに白髪にしたいとか
白髪だとシラミが沸いても見つけにくいからその点においては不便なんだけど
その状態であえてシラミの群れに突っ込んでって頭かきむしりながら
「見ろ！お前だって完全じゃないんだ！！！」とか叫びたいとか
500円ワンコインでいかせてくれる究極のオナニーマシーンを作りたいとか
プリクラみたいなノリで渋谷のあちこちに置いておけば結構うけるんじゃないかとか
明日休んで裁判所行って傍聴席で殺人を非難するラップを歌って踊ってつまみ出されたいとか
そこで目が合った殺人者が実は私の片割れだとか

なんかもうあまりに下らな過ぎて自分でもうんざりしてきた
それでも彼の存在は揺るぎない
参ったなァ・・・

今日よほど休もうかと思ったけど
一度家の外に出てしまえばどってことない
いつもの私

さいたま！さいたまさいたまさいたまさいたま！！！！！！！！！！！

↑うわあ、何この基地外

とりあえず破壊衝動は収まった
蛋白質が不足しているのか
それとも２ちゃんにあれこれ書いたから彼氏が嫌がらせに私の心を揺さぶってるのか

最近ネットに依存する度合いが上がっているな
物欲はなくなったけど
ていうか下着も化粧品も買いすぎてもう買うもんなくなった

何故私は明るく楽しく笑っているんだ？
ていうかこれＤの特徴じゃん
Ｄが完全にいなくなって、私から切り離されていた私の特徴が私に戻ってきたわけか
Ｄがいて笑っていた頃は、楽しむという気分をＤに多く与えすぎていた反動か
私自身は鬱っぽかったから、まあ今の方が過ごし易いといえば過ごし易いわけだが

これで彼に分散させているもんまで戻ってきたらえらいこっちゃ
学生なら多少引篭もってもまあ何とか卒業できたけど
食っていけなくなるのはまじで困る

Ｄと言えば、ここ数ヶ月Ｙを思い出すことが増えた
もう10年ぐらい前に書いた厨房丸出しの小説なんてずっと忘れてたのに
今冷静になって見ると>>488の内容も妙だな
Ｙは病弱っていうか末期癌か何かで余命の少ないＭ入った男女で
決して完全と言うか、私の理想のタイプの女性じゃない
作中の登場人物が殆ど日本人である中、Ｙだけもろ外国人ライクだし
私って西洋コンプレックスあるのかなあ　今まで考えたこともなかったけどなあ
っていうか洋装洋食デフォルトなのにコンプレックスもうんこもあるのかと

そういやこの話テロリストとかヘリコプター高層建築に突っ込ませて崩壊とか出てくんだよね
当時ありえないなあと思いつつ書いてたけど現実になっちまったね

このまま全て現実化するとすると、日本はＤＱＮの支配する国になって
クーデターが起こりますね
私は10代の可哀想だけど高慢ちきな女の子になって
東大出のイケメンに騙されることになりますね
悪くないね、ありえないけど

あなたがこのテストを気に入ることを約束します。ちょっと考えて答えてね。
終わったらあなたは笑みがこぼれすっごい幸せになることを保証しちゃうよ。ちょっとした楽しみ。
だけどきちんと問いに従って。ズルはしてはダメ。クイズを始める前にお願い事をつくってください。
注意：読みながらクイズをやること。
問いは４問。もし終わる前に最後の答えをみたら、このテストの意味はなくなってしまいます。
だから答えをみようと先走らないで。ゆっくり画面を下にズラし一問づつやって、ペンと紙を用意して書き残していって下さい。
最後にその答案が必要となります。
偽りのないクイズで、本当の自分を知るでしょう。
１．あなたの好きな順に下記の５つの動物を並べて下さい。
牛、虎、羊、馬、猿
２．次の単語に１つづつイメージを?#92;現して下さい。
犬、猫、ねずみ、コーヒー、海
３．次の色でイメージする異性人物(相手もあなたを知っている人)を書いて下さい。
黄色、オレンジ、赤、白、緑、
４．最後にあなたの好きな数字と週のうちで好きな曜日を答えて下さい。
終わりましたか？ いいですか、あなたの答えがあなたが本当に何を感じてるか・・・ これが最後のチャンスですよ・・・。 さて、解答です。 ですがその前にもう一度自分のお願い事を確認して下さい。
１．あなたの人生の優先順位について 牛は、キャリア、職業を意味します。 虎、プライド。 羊、愛。 馬、家庭。 猿、金。
２．犬　あなたの人格について　 猫　パートナー、 ねずみ　敵、 コーヒー　ＳＥＸのさま、 海　人生。
３．黄、あなたを決して忘れない人　 オレンジ、あなたが密かに好きな人。 赤、あなたが本当に好きな人　 白、あなたの事が好きな人
緑、あなたが今後の人生でいつも思い出す人。
４．あなたは、あなたが答えた数字分これを知らせなければなりません。するとあなたのねがい事はあなたの言った曜日にかなうでしょう

好きな数字０

水曜日には彼氏に生き写しのイケメン登場か・・・

ネッツサーフィンしてたら私に相応しいスレ発見☆
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1147764162/
しかしもう６スレ目か・・・出遅れたな

水曜日にイケメン登場
これで小一時間妄想できた
いいネタをありがとう>>497

ありえないけどもし仮に実際彼氏に生き写しのイケメンが現れたものと仮定して、
下着は湯水のように金かけてるから問題ないけど毛とかどーすんの？？？
やべえ・・・この一年間下着にかけた金で全身脱毛できたのに
ってところで現実に戻る

やっちまったよ　これだよ
妄想のきもさってこういうところにあるんだよ
やっぱちゃんと男と付き合ってたらさー趣味に金注ぎ込んだりできないよなあ
デメリット無視してメリットにだけ飛びつこうとするから痛いんだよ

ああ・・やはり私はきもいな

実際男できたら休日ゆっくり２ちゃんしながらさいたまさいたまできないし
べろべろになるまで飲み明かしたりとかできなくなるんだろうな
それこそ男友達と何二人で会ってんだよとかいうことになりそう
男の部屋で鍋パーティ→雑魚寝　なんてのが知られたら孕んでも認知してもらえなそう

いらん心配だけどそれでもイケメンに会いたくてたまらない

いやもう疲れた
>>497の心理テストの３、色でイメージする異性、
各色とりあえず彼氏とＤで埋めたくなったけど
何とか現実の人間も引っ張ってきて、それでも赤は該当なしだった
というか思い浮かべようとすると混乱して妥当な人物が見つからなかった
彼氏と言われれば彼氏の気もするが、そうでない気もする
私は誰も愛していないのかもしれない
では何故私は人探しに固執しているんだろう
この生活に終止符を打ちたいだけなのかもしれない

そうすれば多分私は別人のようになるだろう
さいたましない酔わない物に依存しない、人に心を明かさないなんてことがない
そんな私私じゃねえ

昔メンヘル板かどっかに、医者にかかって薬を服み、鬱が治るとすれば
それはもう自分じゃない自分の人格を変えてまで病気を治そうとは思わない
とかいう書き込みがあって、何言ってんだこいつとそんときは思ったけど
まあ分かるよこういうことだな
勿論気分の浮き沈みの程度が異なるぐらいで人の人格が変わったとまでは言えんだろうが
沈みがちな人間とそうでない人間ではやっぱり思考の方向性が違ってくるから
それがゆくゆくは価値観の変化にも発展するのかもしれない
はて人格ってなんだろね？

私と彼は別の人格だ　Ｄもそうだ
私と彼とＤは異なる人格だ
だけど私も彼もＤも同じ人間だ
何故ならよく似ているから
本人である私から見てもよく似ているということは、
もし他人の目から見られれば明らかに
私は彼らしく、彼はＤらしく、Ｄは私らしいんだろうな

つまり私が健全で今の私から見ればいけすかない、陰のない人間になっちまったとしても
私は私なわけだ
私らしさとか彼らしさとかＤらしさを超越した私
ひとりよがりで、自分のことが大好きな人間
まあいいんだけどね、そろそろこのエロゲ飽きてきたし
報われないってのが最もやる気を殺がれるね

それでもこんだけこのエロゲを続けてきても、ギリギリ何とか社会に適応している
何だかんだ言って他人に迷惑かけてないし
そう思うと私はあの両親の子なんだなあ　とふと思った

そういえば今日水曜日じゃなかったか

・・・何もねえ・・・

もう面倒臭いし脱喪しようかな

いやいや
いやいやいやいや

脱喪したら負けかなと思っている
っていうかたぶん殺される

脳彼より脳内世界つくるほうが面白い

ほほう

夢と現実の落差がでかすぎる

このエロゲは面白いかどうかってんじゃないね
どれだけ精神の安定に資するか
麻薬みたいなもん　つまるところ依存だね

あー嫌だまだ寝たくない
まだ夢を見ていたい
明日の朝からは私という人間はそのままで、右半身から気分が塗り替えられていく
私特有の価値観はそのままで、今の私とは異なった結論を下すようになる
そのこと自体を不快に思っているわけではない
そうでなければ務まらない
そうでなくてただ、もう少しこの多幸感に浸っていた・・かった

今塗り変わった

早よ寝よ

ID:xVL44vtkが何かズレてると思ったらここの>>1かよ

電波ワナビー

電波ﾋﾞﾋﾞﾋﾞ〜

電波時計が狂った

なんだこいつ

我ながらよく頑張った、よくできました。よくできましｔ。

さて、脱喪ってどうやってやるんだ？
説教厨の言うことって悉くズレてるし

やっぱ合コンの回数増やすしかないのかしら
数打ちゃキモがられない相手が見つかるのかしら
それ以前に私は彼に殺されずに済むのかしら
まあ実際のところ命までは取られんだろうが、社会的生命が奪われる可能性は低くない
脳内彼氏に苛まれてる基地外を養ってくれる度量の広いイケメン・・いないいないいない

ワナビ〜

電波ならゆんゆんだろ

最近ゆんゆんって聞かないぞ

ワナビ〜はワナビ〜

うぜえあげんな

ゆんゆんって公かよ。

分かる人だけ分かってくれ。

公→ハム→ハムスター→指噛まれてアナフィラキシーショック→死亡

正解が出るまで待ち

よそでやれｗ

私Ｍじゃないんだよね
でも彼氏もＭじゃないんだよね
いつも私に合わせているから彼氏もストレスが溜まっている
私もストレスが溜まっている

飲み屋で大ゲロ大会を一人開催したら友達がめちゃくちゃ引いていた
今更何だよ私ってこういう奴だって知ってただろ
これだから精神の健康なやつは、全く、なってないね

だれか塩撒いておくれ

何かこの板最近男がやたら目に付く気がする
前からこうだっけ？にしても最近増えてないか？気のせいか？

>>533
脳内で撒けばいいじゃん
塩が勿体無いだろ

目が覚めると、夢に彼氏が出てきたか自問してもし出てきたなら思い出そうとする
夢日記には彼氏ばっかりだけど、彼氏の出てくる確率は実際のとこ10分の１程度ってなもんか
いや流石にもっと多いか　私のアニムスだし
夢の中の彼氏は普段よりも鮮やかで現実の人間同様に知覚できる
夢の中の私もここぞとばかりにもっとセクハラしまくればいいのに普段通りに接している

彼も夢を見るのか、聞いてみたところ見ることもあるらしい
それ以前に目覚めている時も意識がはっきりしないことも多そうだ
毎日が夢の中　私の世界を垣間見て、一喜一憂してまた意識の底に沈んで

報われねえなァ・・・私も彼氏も

酒の席で犯罪計画語ったら友達が笑いながら、でも必死に止めてきた
そんなにリアリティあったんか　そんな切羽詰って見えるんか
ずっと偽り通してきたけど、いい加減ボロが出そうな頃合でもある
自分を偽る手法に長けてしまって、もう絶対に誰にも見破られない自信がある
どんな状況下でもどんな話題を振られても、私は過去から私自身から独立して行動できる
こういう自信に足元をすくわれるってこともあるのかなあ・・
福田和子逮捕きっかけも、福田和子本人が指名手配の写真を指して
この人自分に似てなーい？ってネタかましたからだっていうし
気をつけなくちゃ

ガイシュツ？
ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1074244662/
このスレと似てる希ガス

理想のパートナーの条件を60項目前後書く
書き出した項目を自分も実行してみる(類は友を呼ぶ)
具体的なイメージと条件付けが出来たら、その人がすでに実在しているという前提の意識で交流する(まだこの世に生まれていないと思うと年の差カップルになる恐れがある)
肉体レベルではまだ出会っていないがどこかに生きている未来のパートナーと意識レベルで早めに交信を始めることで、それが前提となり、現実化していく
未来のパートナーに近況を報告する(声に出さなくても可)

>>538
そのスレチェックしてるよ
そのスレとこのスレの違いは、このスレが主に一人の基地外に占拠されてるってとこ

>>539
３行目あたりからついていけんくなったｗ
彼と私はそっくりだと思う
見た目は兎も角性格とか価値観とか

たとい仮に彼のような人間が実在したとて、もう死んでしまったかもしれない
何となく

この筋でいくと、若菜の旦那ってコテハンいたよね

私が中学の3年生ぐらいの時かな
突然彼が死んでしまったという思いにとり憑かれて涙が止まらなかった時期がある
その頃の記憶にはもやがかかっているようでよく思い出せないが
その時期を挟んで、それ以前とそれ以後と彼氏との交際に異なる点がある
ある時期まで、彼氏との交際は現実に即するものだった
出会いしかり、ポケベルすらない時代だったから待ち合わせに苦労したりとか
ラブホ代に困って彼氏の高校の敷地内にもぐりこんだこととか
一緒に丸井にいったりとか、ファーストフードで注文したメニューまで覚えている
彼の自宅の電話番号も

その時期を過ぎてからは、彼は私の部屋と私のこころの中にしか現れていない
彼は本当に実在したのか

そんな筈はない
10年ぐらい前に、間違い電話を装って彼の自宅に電話してみたことがあるが
そこはどこかの会社だったｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
彼が通っていた高校出身の、彼と同い年の人にさり気なく聞いてみたこともある
彼なる人間は存在しない
彼は私の中にしか存在しない
残念ながらこれは事実だ
そこらへんわきまえてるから私はまだ正常でいられるんだろ

私吐き杉

まただ・・・また人生の貴重な時間を無駄に過ごしてしまった・・・
依存性のあるもんに私はまり杉

っていうか周りの奴が何故２ちゃんに入り浸らないのか分からない
なんでネットゲームとかパチンコとかホストクラブとかにはまって
人生を棒に振らないのか分からない
なんで金使いまくって自己破産しまくらないのか分からない
自己破産すると会計士になれないから？？？

最近、彼氏との会話をログにとってみたりしている
彼氏と会話しながら、ひたすらワードにタイプしていく
普段は聞き流しているような言葉でも、
一度書き表してから読み返すと胸が焼け爛れるような思いがする
少しずつ、はっきりと彼氏の人格が浮かび上がってくるかのようだ

彼氏イケメン杉
これじゃ脱喪できねえよ

いやー世の中ってなかなかイケメンいないもんだね
２ちゃんの自称イケメンとかありゃ何よ
自称美女なら分かるんだよ
メイクと髪型とファッションで女はある程度誤魔化せるから
常にベスト状態に手入れし続けることで自己認識間違っちゃう奴が多そうだしさ

やっぱこの板癒されるな・・・。
喪女のレスには共感できるし、
粘着キモ男のレスですら下には下がいると安心できる

>>539で思い出した
オカルト板見てた中で面白かったレスにこんなのがあった

リラックスした状態で、目を閉じて自宅の玄関から家に入るところを思い浮かべる
イメージの中で、家中の扉や引き出しを片っ端から開けていく
すると何か怖いことが起こるらしい

これってあれ？自宅って自分の心の象徴なのかね
引き出しや扉の中に自分のコンプレックスやらトラウマやらが収まってるのかね

そんなわけでやってみた
自宅マンションの玄関に自分が立っているところをイメージする
すると隣に彼氏が立っていたので手を繋いで進み
扉という扉、引き出しを片っ端から開けていく
北向きの、薄暗い納戸の扉をあけたところで化け物が出た
何故か彼氏が日本刀を持っていてあえなく成敗
肉片はダイスカットに切り刻んで窓から捨てる
他にも小さな化け物や幽霊のようなものが数体登場、
私も日本刀を借りて切り捨てる
途中からバラすのめんどくさくなって４つ切りにしたぐらいで窓から捨てる

全ての扉と引き出しを開け、化け物どもをやっつけた後に目を開けたら
何となくすっきりした気分になった

これ何？何コレ？　ここで聞いてもしゃあないか

先日の合コンはどうしようもなかった
同じ社会人なのに年も近いのについでに多分経歴からして
そこまで育った環境も違わない人たち
なのにどうしてこんなに価値観が合わないのは何故ｗ
お友達にもなれなそうな感じ
やっぱ私ってマイノリティ中のマイノリティなんだろうなあ・・・

あげとくどうする？
もうちょっとだけ

>>549
4,5歳の子供が出てきてママと呼んできたんですががが
喪女の私はどうすれば

>>553
ちっちゃい子に喪女とか言ってもしょうがないし適当に合わせてあげれば？
生みの親より育ての親って言うしー

またやってみた
引き出しの中の物やタンスの中の服を出してたら例の子供に止められますた
このスレ見て気付いたけど開けるだけで、中の物出して散らかす必要なかったのね…
子供に色々聞いてみたが謎だわ
パパは誰なのかは知らないって言うし名前もフルネームで言えないし
ママはメガネかけてないって言うから(自分はかけてて外して言われた)「私はメガネかけないと見えないから本当のお母さんじゃない」って言ったら泣いちゃった…(´∀｀；)
こんな親でいいのか…とりあいず吊ってきます

まあまあ吊るこたねえべｗ
引き出しの中の物出すなんて考えもつかなかった
私の場合引き出しや扉を開けると
よく分からんもんがコンニチハ→戦う→勝つ→はい次
って感じ
その子誰なんだろうね
知人に似ているとか自分に似ているとか考え出すと止まらなくなりそうだ

ほ

>>557
さんきゅー

保守はしたけど書くことねえな
なんていうかあまりつまびらかにしたくない気分

夢のような恋ー♪
理想の恋愛に酔いしれる
私は基地外ナルシスト

私は自分が好きなので自身の変化には比較的敏感な方だと思う
何だか最近の私は正常臭くて困る
ダラダラしたいとか犯罪したいとか思わない
セールなのに買い物もしてない

暫く前の話

ずっと私の中で亡くなった人とその恋人のことを念じていた
確か小説を書いたときもこんな感じだった
理屈で考えるのではなく、登場人物たちが行動するビジョンが浮かんできて
私はそれを文章にして表すのみ
何故死んだのか　二人が知り合ったときの様子　その後Ｙは何故病身を押して公務に就いたのか

そのとき私の口をついて出た言葉「愛している。死ぬな」
直感的にＤだと思った
Ｙに口を貸すつもりで私は言った「私も」

まさかＤがＹに対してこんな言葉を吐くとは思わなかった
どうしたって素直になれないガキ臭いサディストだったのにｗ
Ｄはもはや人格として現れることはないだろうけれど
これでＤの心は救われたんだと思った
そして私の心も

このことに関して、何か私の環境に変化があったわけではない
人間関係とか仕事とか　何一つ良くなったことなどない
むしろ後回しにしている課題のツケはいよいよ大きくなり
私の精神を圧迫しようとしている

それでも私は日に日に精神的に楽になり
頭痛、胃痛、過呼吸といった肉体的苦痛からも解放されつつある

すべて時間が解決したんだと思う

私が基地外チックな気質を成長させるに至った過去は遠い
他人に言おうもんなら爆笑されること請け合いの遥か昔の出来事だ

こないだ弁護士と合コンしたんよ
婦女暴行事件を担当したって奴が熱かった
レイプは心を壊す犯罪だというのを実感したんだと

それでも、と私は言った
立ち直るチャンスはあるでしょう。
そのためにカウンセラーなり精神療法といったものがあるんだし、
何より時間が解決してくれる。
勿論、本人の辛さを差し置いて楽天的なことを言うわけにはいきませんが、
是非立ち直って欲しいし、きっとそうなると信じています

・・私ってこんなキャラだっけ？

なんかここに連投することにすら違和感を覚える

しかし折角だから適当に吐き出して、あとは沈めてしまおうと思う

http://human5.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1151253812/

私の彼氏と同じ名前の彼氏持ちがこのスレにいるようだ。
表記は違うが音は同じ。

結局また下着買った　元の木阿弥

楽天で在庫ラス１だと分かったらどうしようもなく欲しくなって買ってもうた
彼氏が興奮していたけどまだ着て見せていない

ただ、ちょっと前に買ったパステルカラーの花柄のスリップとか
グレンチェックのシンプルな上下セットなんかにはそこまで食いついてないんだよな
彼氏が反応するのは分かり易くエロっちいデザインのものに対してであって
少女趣味だったりマニッシュなデザインにはあまり反応していない気がする

反応するとしても「スケスケ」とか「Ｔバック」とか
私とは違った側面から評価しているような気がする

奴は分かり易く男だ　私の分身なのに

最近、彼氏の発言内容がキモヲタの如く女性蔑視的で幻滅することがある
お前そんなにマッチョじゃなかっただろ？
どうしちゃったのかしら

彼は私のアニムスだから
私が男性そのものに幻滅しているっていうことなんだろうか
男性の同僚や友達にさしたる変化があったわけじゃないんだが
シビアな目で物をみるようになった、私が大人になったって事かしら

>>568の日付見て分かったｗ
その翌日彼氏と脳内花火大会デートしてぱんぱんぱんぱんしまくったんだ
それで私は爽やかさんからまた基地外に戻ってしまったわけか
３歩下がってややずれた方向に２歩進む
結局狭いとこウロつき回ってるだけだったりするんだな
疲れた

　

>>574-575
さんきゅー

最近の若いもんはこんなん読んでんのか↓
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1148467526/

何か私と彼氏の関係とかぶるところがある
凹むわァ・・・
またちょっと脱喪したくなった

きもい
きもいきもいきもいきもいきもい
きんもーっ☆

　この世の中の人はｘ、ｙ、二つの事項について関心がある。ある者がｘについて右傾化
すればまた別の者はｙについて左傾化する。そうした流れが人類の誕生から、誕生した人
類が高度な思想を持つようになってからずっと現在まで続いている。
私と彼はそうした相関関係にあった。私がｘなら彼はｙで、そのまた逆も可也。彼が男
なれば私は女。彼が生きるならば私は死す。
彼は自らの世界を捨ててこちらに来た。毎日、毎日好きな女を思い描いてオナニーして
やっとの思いで社会と接触して幾ばくかの給与を貰って生活する。それは徒好きな女を思
い描く為に。それでうんざりしてこちらに来た。好きな女に会いにきたのだ。
彼が自らの世界を捨てるならば私は己の世界にしがみつく。それはもう必死だ。好きな
男が会いに来たのだ。もう私に怖いものなどない。あらゆるものを破壊したい衝動にから
れる。そいつを必死で抑える。例えば打ち合わせ中、突然爆笑して爪先に辛うじて引っ掛
けてた足に合わないバックストラップ掴んで相手の頭頂部をぺしぺし打ち鳴らしたい衝動
にかられる。やーいハゲハゲこのハゲ！
ハゲはひどいよ○○○ちゃん。おれだっていつか禿げるかもしれない。お前はとても可
愛いけど、お前をブスと揶揄する輩もいただろう。とても理不尽なものを感じただろう？
彼はとてもイケメンだけど、不細工と揶揄されるのが嫌になったのもこちらに来た理由
の一つだ。

なんかここでインスピレーソンが途切れた

その後の結末展開がどうしても思いつかない

ワードに打ったのコピペしたから改行汚いな

彼には彼の世界があって、そこは私が彼として男とした生まれて育った世界で
もううんざりして彼である私は世の中を投げ出して私に会いに来た
女として生まれた自分に
そんなことを思い描いてみた
だから彼が長く現れると私の生活はガタガタになる
彼は心の奥底で何とか社会と折り合いをつけている私に嫉妬しているのだ　・・と

昔読んだ詩に影響されたんかな

今調べてみた
近代の理論物理学者にありがちなイメージだって
反物質で形成されるこの世界と酷似する世界
しかしその反物質はこの世界の物質と出会うや否や、直ちに互いを消去し合う
地球の人間と、彼にそっくりな反物質の世界に住む人間
歓声を挙げて抱き合った瞬間に、「そして、残ったのはガンマー線だけであった」

彼が私の人格の一つであるということを前提として、
彼は私に合一化しようよと提案したことがある
私と彼が一体化したところで
世界まるごと一つ消滅させるだけのエネルギーが発生するわけもないが
私一人を消し去るには十分だという気もする

眠いよハゲ

酔っているからね。ファクトタムだろうね。

いいからうんこして寝ろや

最近２ちゃんがつまらん
他人の日記より自分の日記
他人の世界より自分の世界

イケメンってＤＱＮに多い気がする
こないだ依頼先の下請けの下請け会社の人間数人と接する機会があったんだが、
どいつもなかなかイケメンだった
そしてとっても頭悪そう　価値観の共有などありえないレベル

そこそこの男なら比較的どこでも見る
もし彼氏がいなければ、その誰かと適当に付き合ってそこそこ幸せになれそうな気がする
彼氏じゃなければ、論外レベル除いてどうせみんな似たようなもんだ
根っからの悪人なんていやしない
私のする抽象的な話を完全に理解することはできなくても、日本語くらいは通じるはずだ

彼は私は誰も愛していないけれども誰かを愛したいと思っているのだと言った
でなければ自分に似た人間を探そうなんて思わないと
そうかもなァ

もうレトルトカレー秋田

ちょっと思ったんだが
>>577に貼った少女マンガに出てくる男って親の代替なのかも知れないなァ
「もう子ども扱いはされたくない」
「それでも責任は取りたくない」
そこで性的愛情をもって自らを支配する男の登場となる
権利と義務って本当は表裏一体のものなんだよな
だからこれはファンタジーだ
実際のとこ、自らを支配しようとする男なんて出そうもんならほんと大変ですよ
さんざ苦労してこの様だ

age

hosyusyu。

えーとなんだ、
>>592-593
どうもありがとう。

でも特に書くことねえや
何でだろう
最近忙しいからかな
勿論外で脳内の話なんてするわけがないが
例え仕事でもそれなりに自分の考えたことを整理してまとめたりしてると
プライベートまでアウトプットしたいという欲求がなくなることが分かった

そういえば、最近の話
２ちゃん巡りをしていたとき彼氏と同じ名前でどことなく彼氏に似ているホストを発見した
喜び勇んで張り切って定期預金解約しようと思って、その前にそいつの名でイメージ検索してみたら
彼氏とは似ても似つかない、アホそうで汚い兄ちゃんの写真が沢山引っかかった
照明マジックすげえ

私も30分かけて作りこんだベースにアイプチカラコンにアイライン駆使してメイクして
それを更に光で飛ばしまくって撮影した画像乗っけて
脳内彼氏に似た人間を現実で募集するブログ・・


駄目だ　知人に発見された時立ち直れねえ
ネットって匿名じゃないんだよね

>>596
是非やってみて欲しいｗ

脳彼に触れる事も
抱きしめてもらえる事も
子供を作る事も出来ない現実と
自分の頭の中に広がっている世界を
どう折り合いをつけていくか…。難しいよね。