この年で好きな人できました。

でもブス喪だから会えません。

ドンマイ…

あきらめんなよ。乗り越えろ。

３ゲッチュ

乗り越えられるんだろうか・・・・・・・・・・・・・・・・・・。
どうして女に生まれてきたんだろう。

男に生まれてもそういう境遇の人はいますよ

相手の年齢と相手の恋人の有無にもよるだろ

相手の方もあなたからの告白を待ち望んでいます。

相手は４２、恋人はいない。あるサイトで知り合い、今は電話でおはなししています。
わたしはひどいブスです。会ったら最後、エンドになると思われます。
この年で、好きなひとにがっかりされて傷付くのは・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。

ブスだからとか、関係なくない？
それでもいいっていってくれる人はいるよ。

(´-`)　でも遠くから見つめて居るだけだったら
　　　　　切なさが募るばかりで気が狂いそうになるyo
　　　　　　ガンガレ！

告白？
もう２年近くチャット、メール、電話でつながっています。
わたしの年齢は言ってないです。好きだという伝え合いはしているけれど。
この先、会うことができない・・・・・だから・・・・・・・・終わるしかないんです
よね・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。ブス喪の宿命。

(´-`)　どうせ終わるんだったら砕けりゃ良いじゃんか・・

(´-`)この年で砕けて生きていけるんだろうか・・・・・・・・・・・・・・・。

(´-`)　４０ｏｖｅｒの毒男なんざ腐るくらい余ってるｙｏ
　　　　

40か・・・
きついな・・・

わたしは単ブスじゃあありません。体も心もブスです。
ずっとひとりで生きて来ました。暇つぶしに、チャットしたんです。
出会いなんて求めていなかった・・・・・・・・。
想定外。苦しい。毎日泣いてる。わたしに恋なんて必要なかったのに。
ひとりさびしく死んでいく予定だったのに(´-`)

>>1
この年って言われてもわかんね

(´-`)　で？なんで勝手に思いこんで悲観的になるんだ？
　　　　相手だって４２歳の毒男なんでしょ？
　　　　恋人を顔で選ぶ余裕も無いでしょたぶん・・・・

相手はかっこよかった(´-`)

きついですよね。
若ければ砕けれるんだけど。
気休めにエステに通っています(´-`)

>>19
相手が、×ありだったら
そうは言えないかもしれない

>>17
なら（とりあえずここで）ブスだとわかっている私とお会いしませんか？

いない暦＝年齢です(´-`)

悲観的？現実的なだけです（＾０＾）

(´-`) 　臆病になるな！　悲観するな！！　
　　　　　初めの一歩は躊躇するけど、その先が棘の道とは限らない・・
　　　　　

　　　　　>悲観的？現実的なだけです

(´-`)　　　まずこの考え方を捨てよう。
　　　　　　そんな事誰が決めた？
　　　　　　自分で決めた事でしょ？
　　　　　　

(´-`)　さて、腹へったからラーメンでも食いに行こう・・・

子供の頃からあきらめて生きて来たのに？
年をとって何故こんなに好きになちゃったんだろう・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。

大好きなんです。
電話の声も大好き。
でも自分が嫌い。
だから見せたくない。
会わないわたしと、いつまでつながっていてくれるんだろう・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。


(´-`)　さて、お風呂にでも入って、自分の醜い身体と向き合ってこよう・・・

>現実的なだけです（＾０＾）
って書いているように、明るいんだからさ
その人が駄目だとしてもいい人見つかるべ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　俺とか

＞気休めにエステに通っています(´-`)
あなたは綺麗になろうと努力してるじゃん。
もっと自分を褒めてあげなよ。
気休めじゃない。綺麗になりたいんだって認めてあげなよ。
他人に傷付けられるより、自分に傷付けられる方が辛いんだよ。

まず自分を好きになってください。まだまだ人生半分ですよ。

明るくしてなかったら人生終わっちゃう・・わたしの場合（＾−＾）

＞２９さん
ありがとうございます。
涙でちゃったです（ノ＿＜）。。。。。。。。。。。。

俺とか？
（＾−＾；）ハハハ

その前に問い隊

>>1よ、おまいは相手がﾌﾞｻﾊｹﾞだったらどうする？引くか？そこで少しでも気持ちが揺らぎそうならやめて桶

引きません。
だって顔見る前から好きになっちゃったんだもん。
言葉とかこころとかに・・・・・。
でもね、男のﾌﾞｻﾊｹと、女の醜いのとは違うんです。
長年ブスやってて思う。
仕事なかったらとっくに死んでたよ（＾０＾）ハハハ〜〜〜

で、このスレ立てた目的は何？
みんなに応援してもらって関係を進めたいのか？
会えない・死にたい言って慰めてもらいたいのか？

＞終わるしかないんですよね・・・
って何だよ？「そんなことないよ」ってこのスレで後押ししてもらいたいなら、
俺が応援してあげるから、ここで嘆いてないで前向きに行動しなよ。

わたしだってどうしたらいいかわかんないんです）ションボリ。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

いつか会えたらと、エステに通い、鏡をみて愕然とする。
どうせ会っても振られるだけと、自暴自棄。
でもこの気持ちは愛おしい。
恋愛なんて。
いらなかった・・。
ごめんなさい。（´・ω・｀）

私もそう。この年齢で片思いするとは思わなかった。
セラピストさんいわく、
「人間って、一生恋する動物みたいですよ｣

この板の住人にとっては、ある意味罪な言葉ですね。

そういえば、若くても砕けることができなかったっけ(´-`)ｖ
このまま姿無き関係が続いて、自然消滅かな。

今夜も深夜のメールを待って電話で会います。
不幸だけど幸せな時間。

ん?主は電車男みたいな展開(皆にかまって貰う→恋が上手くいく→本･漫画･映画になる→男も金も手に入る)を望んでるの?!

え゛？
ただ吐き出したいだけです（´；ω；｀）

吐き出しゃ楽になることもあるわな

>>40をみると、もう「電車男後」なんだなって思う。

だって苦しいんだもん。
淋しすぎて依存してるだけなのかもしれない。
この世にわたしほど醜く淋しい人生を送っている女性はいるのだろうか？
・・・？
このまま人生は終わるものだと思ってた。
終わるんだろうけど。
電話だけでいい。
「会いたい」って言われると・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。
（´；ω；｀）ブスは早死にすればいいんだ。

遠くから見守るだけの愛もあるんですよ
偉い人にはそれがわからんのですよ

>>1
俺もそんなふうに投げやりな時期があったよ
でも塞込んでもはじまらないよ
あなたには幸せになる資格がある
いや、きっと最後は幸せになる

俺も男だけど佐紀って子が好きで年齢違うしとか職業とか色々困難があって苦しんでる。
いっぺん手を握ったときから好きになってしまって毎晩苦しいよ。
でも見守って応援してあげるだけでも究極的には愛じゃないかって思ってるよ。

私も1と似たような立場だ。。。
1の気持ちが分かる気がするよ。泣けちゃうよ。
私のようなブスヲタ喪に恋なんて必要なかったのに…。
私もここんとこ最近何しててもツライし、毎晩泣いてる。
しかも、こんなの初めてでどうしたらいいか全く分からない。

ずっと１人で生きていこうと決めてたぐらいだし逃げられたらそのとうりになるだけだと
逃げるようなら所詮その程度の男だったとは考えれないの？

愛になれたら楽になれると思います。
まだ、恋だから苦しいんだと思います。
こんなに男性を身近に感じたことは、生まれて初めてなんで
す（´；ω；｀）

外見でひくわきゃないでそ
よほどのことがないかぎりは。。。
マジレスするとお前さんかわいらしくてｲｲｗ

決めていました（´；ω；｀）
だけど、ブス喪にも一分の夢が・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・埋めた筈の
夢があったんですね（＾０＾）ハハハ〜〜

その程度の男っては考えられないです。
何よりも好きな人にがっかりされるのが、されるくらいなら。
自分がかわいそ過ぎます。
うじうじ（´；ω；｀）
ごめんね強くなれなくて〜〜
誰に言ってるのかな〜〜

別に今のままでもいいんじゃないんかな？
とにかく自分で考えすぎて、
私なんかよりもっとｲｲ人いっぱいいるわよ
とかいう考えになって突き放したりしなければ大丈夫でそ
相手もイイ大人なんだから、内面もしっかりみてくれるとおもふよ
勝負どころでちゃんと気持ちを伝えればいいよ
とにかくうじうじしててもしょうがないから、
なにかアプローチをかけてみるのもいいとおもいまつ

>>44を見て腹が立った!!醜く淋しい人生?!早死にした方が良い?!!電車に乗ってただけで死んじゃった人だっているのに!何だかんだ言って2ちゃんに自分の事つらつら書ける程幸せな人生送ってる事に気付かないの?!全ての原因はそんな卑屈な性格してるからじゃないの?!!


>>1さんだけに言える事じゃ無いけど､あまりに不快な書き込みだったから思わず書いてしまいました｡>>1さんを傷付ける為に書いたんじゃありません｡
分かって下さい｡あなたは幸せなんですよ↓手足だってあるし､言いたい事だって言えるし…もうあんな書き込みしないで!

>>いない暦４１年
まぁ、最後のチャンスだと思って頑張れや。

ほんとに、「だから何？」ってスレだな。
みんなの応援にも反応しないで、うじうじ（´；ω；｀） って気持ち悪い。
会いたいなら会えよ、死にたいなら死ねよ。
せめて「これだけのことを努力して勇気がついたら会うつもりです！」くらい宣言しろよ。

ま、貴女がどうしたいかは勝手だが・・
思い切ってガンッ！と突き進んでみるのも楽しいぞ！

「だから何？」なのか・・・・・・・・・・・。
恋愛経験ゼロのわたしには、うじうじ（´；ω；｀）するのが精一杯なんですよ。

ブス喪として以外の人生での不幸なことをここで晒すことは無理です。
不快な書き込みごめんなさいです。

年齢なんか気にするなよ
好きな人が出来ただけで幸せだと思う
ガンバレ

>>58
恋を成就させて、その成功談を聞かせてくれ。

不快な書き込みしてごめんなさいって思ってんなら書かないでよ
書く前にチェックぐらいしてよオバサン

>>54
＞もうあんな書き込みしないで
あなたが読まなければいい。

>>61
え…?16歳なんですが…私もうｵﾊﾞｻﾝなんだ★

きっと54はいない歴50年ですから＾＾僻み乙

本になるかな！わくわく

>>61
ｱﾝｶｰ違い?>>61は>>58の事言ってるの?!じゃ>>63は>>64に

>>66の前半は読む前から見当が付いてたが
後半を読んだらさっぱり分からなくなった。

>>67
彼氏いない歴50年って言われたから私まだ16歳だよ!って言いたかっただけ｡…意味不明にしてすみません↓ちなみに彼氏いますから嫉妬では無いです;

メールが来ました。
電話してきます。

オバサンって言われると、やっぱし凹みますね。オバサンだけど。

１６歳かぁ・・・・・・・・・・。
どおして喪女板にいるの？
笑いたい？

笑ってください。おやすみなさい。

笑わないけど頑張れよぅ
相手同年代なんだから年関係ないじゃん

>>54は16歳なのに何故このような文章を書く気になったのだろう

喪女を馬鹿にしにきたんだろ。

>>54
>え…?16歳なんですが…私もうｵﾊﾞｻﾝなんだ★
わたしは54は中学生ぐらいかと思っていた。

なんでもひくつはあかんで

>>1
好きな人が出来ると苦しくて切なくて涙が出ちゃったり。どうしようもない不安感に襲われたり。でもそれは幸せな悩みなんですよ。気付いてないだけです。片思いで話すﾁｬﾝｽすら無い人もたくさんいるんだから。ガンガレ！
それから>>54の話もわかる。電車事故で亡くなった人たちにもそれぞれの大切な人がいて家族や恋人や子供…恋愛ﾄﾞﾗﾏだってあったと思う。
他人の不幸と比べても仕方が無いと言われてしまえばそれまでだけど。>>54は多感な年頃でTVからは悲惨なNEWS速報。そして「死にたい」発言に抗議しただけであって間違えてはいないと思う。

あなたの言うとうりだと思います。
でも、54の最初の書き込みはどうかと思います。
1の「死にたくなるほど辛い」という感情を
あの悲劇を引き合いに出して非難するのは、おかしいと思う。
少し無神経だと思う。

反面、"16歳ならしかたないか"って気もしますね。

１６歳だからって許される事じゃない。





ウソ、ごめん。便乗してみたかったんだ。

確かに16歳なら何を言っても許されると言うわけでは無いけれど。後先考えずに咄嗟に書き込んでしまったのだと思う。
まだあっちの気持ちこっちの気持ちと双方の気持ちを平等に考えてあげられるゆとりは経験不足で無いのかなと…素直に気持ちを表現出来る年頃を少し私は羨ましく思う。
>>1の辛い気持ちと別ものだけれど。たぶん16歳もこのスレに堪らない気持ちをぶつけてしまっただけで悪気はなかったのだと思います。
たぶんそのうち16歳にもわかる時が来ると思う。>>1の歳で恋をする事がどんなに素敵な事かって事が。

>>1
悲しいこと言うなよ。こっちまでやりきれない気持ちになる。

さっさと会ってさっさと玉砕して次の事考えるのが一番いいんだけど。

>>1
マジ？生まれ変わってコクれ

釣りか脳内の発言なんだからスルーしる

ってか、私も16歳だけど54はひどいでしょ

ブスでも生きている。どうして生きてるの。

わたしはずっと一人で生きてきました。家庭環境にも恵まれなかったから。
３９の時、４０を目の前にして何もかも嫌になって、練炭○○のニュースに
ひかれてネットを徘徊していて偶然出会い、依存し好きになってしまった。
お正月も誕生日も３６５日ひとりぽっちだったわたしが・・・・・・・・・。
意味の無い出会いもある。依存症かもしれない。
でも大好き。
初めて電話した時、声でなかった。
２回目は、「もしもし」だけ言って切ってしまった。
今は色んなこと話せる。
でも、またひとりぽっちになるのは・・・・・・・・・・・・・・・・・。

で、このままの関係を続けたいの？告白したいの？どっち？(;;ﾟДﾟ)

・・・・・・
とか
。。。。。。
とか多用するのやめろ。ｷﾓｽ

>>87
俺だって恵まれない家庭で育ったけど頑張ってるぞ。
細木数子女史の鑑定にいけば？がんばれ！

キモイですよね(;;ﾟДﾟ)
もう、使いません。

がんばれ(;;ﾟДﾟ)
とりあえず、お仕事頑張ってきます。
ありがとうございます。

>>91
キモくない！気にしちゃﾀﾞﾒﾎﾟガンガレ(^^)ﾉ

頑張れ！！あきらめるのが一番だめ

>>91
・・・くらいなら良いんじゃないか？
「・」の長さで自分がどれだけ寂しいのかを表したい気持ちは分かる。

細木数子はボッタクリ並に鑑定料高いぞ。気をつけろ

http://pukapuka.s1.x-beat.com/img-box/img20050420205532.jpg
↑
を見て女性の感想お願いします。
こんなチンコとヤッタ事ありますか？
まろ茶500mlペットボトル並み！

>>97
ばかｗｗｗっうぇっうぇ

>>97
おお、でかい！
あまりでかいと痛いんだよねええええ。
ここまででかくないけど元カレのが大きすぎて痛かった｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>1
でも好きな人がいるだけで気持ちが潤うんじゃん。
いいなあ。好きな人、欲し。

うん。いいなぁ〜と思う。私も好きな人欲しいなぁー(^^)尽くしちゃいたいなぁ。

(^^)(^^)(^^)(^^)
ｗｗｗｗｗｗｗうぇっうぇｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

さよなら、大好きな人〜〜
ずっとずっと大好きな人

会わない
会えない
会いたくない
でも、大好き

今夜も電話で話せるかな
電話で話すだけで
幸せです

>>102
応援してくれている人たちに何か一言くらい言った方が良いと思うよ。自分の事ばかりじゃダメだよ。

と余計な事を言ってみた。ｽﾏｿ…

ありがとうございます。

所詮ブス喪です。
キモイです。
コテンパンにきつい言葉を下さい。
夢を消してください。
お願いします。

ネカマの新しいネタ？

顔なんてたくさんある個性の一つでしかない
好きになったら顔なんて関係ないよ

多少打算的になるのは仕方無いけど、何に惚れるかは人それぞれだと思う
あなたの文章見る限り、あなたが今気付いてない素敵な物を持っていると思います。
顔にコンプレックスあるなら、その事を彼に少しずつ打ち明けて歩み寄って行こうよ。



ブス喪と付き合いだしたけど、今は幸せな者からでした

励ましのお言葉、ありがとうございます。

素敵なものは、皆無なんです。
４０を過ぎたらすっかりおばちゃんです。顔も体型も。

「おブスでもおデブでもおばちゃんでもいい」と、彼は言いました。
有り得ない。鏡をみると涙流れる。
後ろ向きで卑屈で、キモイ。

彼は色々あって、ココロが弱ってるだけ。
だから不毛で孤独なわたしなんかとつながっていてくれるんだよね。
でも、でも、と
希望を持ってしまうわたしは、本当にきもい女だ。

全然きもくないよ！
女は悩んだ分だけ綺麗になれるんだから！

こいちage

年齢は伝えてるんだよね？

正直、男も４０杉相手に希望するのは、外見より中身だと思うのだが。
年食っても外見希望なら、若いの引っ掛けに行くし。

自分を出したメールである程度好印象もらえてるなら、会ってみても良いとおもう。
偽った自分しか出していないなら、そのままメル友の方が良いかも知れんけど。

>>108
こいち萌え

初めはチャ友でした。あるサイトにリンクされていたチャットで偶然話したのが
きっかけです。
その頃は、何一つ本当の自分の情報は伝えておらず、まるで別人の
キャラを作ってチャットで殆ど毎日、会っていたんです。
ある事をきっかけで、電話で話すようになり・・。
４１歳とは伝えていないです。ちょっとだけ年下とだけ言いました。
今は、現実の職業やおブスなことも含めて本当のキャラで接しています。

唯一喜劇なのは、わたしの声が可愛いということです。
おぶすで、かわいい声（´；ω；｀）キモすぎる。

>>112
因みに有名人に例えると？
今まで似てると言われた人とか、自分が似てるなぁと思う人とかいます？
いたら教えてほしい。
どんなネガティブな書き込みされてても、判断基準がないから？めないんよね〜。

>>112
彼は自分の情報をすべてあなたに教えてくれているのに、
あなたは何１つとして打ち明けていない。
それって、あなたがどんなに悩んでいて怖いのだとしてもフェアじゃないと思います。

彼がすごくすごく好きなら、彼のことを信じてあげてもいいんじゃないですか？
こんなに想ってくれる人がいて、相手だって嫌な気持ちになったりしないと思います。

それから、顔を見ただけであなたを捨てるような人なら、所詮その程度だって思えなくちゃだめです。
４２歳なら、大人な人だと思うんです。だから、信じてぶつかってみてください。

・・・・と、子供が何抜かしてんだって感じですが(汗)、応援してますから。

似ている芸能人は、皆無です。
遺伝てかなしいですよね。肌が汚いです。
美容外科でレーザー当ててみました。子供の頃からガサガサで色黒だから
スキンケアでどうこうなる顔＆身体じゃないです（´；ω；｀）


最近本当の自分の情報は、彼に伝えました。
職業、住んでる所、ちょっとだけしか年下じゃないことなど。

彼は、会いたいと言います。
きっと彼は、おぶすなわたしを見て即切るようなことはしないでしょう。
でも、純粋でロマンチストな彼をがっかりさせるのは、
わたしの醜さを披露するのは、耐えられない。

だから、自分のきもさを良く自覚して
このヨコシマな夢をつぶしたい。

応援ありがとうございます。

あれこれブーブー言って、結局は何の進展も希望してないお前に対して
どうやって応援しろつーんだ。アホか。

アホです。
応援よりけなして下さい。

>>117
私は今まで応援して来たけど。あなた何様よ？応援されるのが嫌です？ふざけんな！だったら何故スレ立てた？話を聞いたら皆応援するに決まってるでしょ。喪女板だからって読んでる私達を馬鹿にしてるの？
あなたを罵倒する程みんなの心は歪んでないよ！そんなに自分を痛めつけたいのならば良い方法を教えてあげる。
彼に会いなさい。そして彼にハッキリ言って貰えば良いと思う。諦めもつくし。

でもそんな酷い彼だとは思えないしハッピーエンドで悩んでいた自分が馬鹿みたいと思えるようになるよ。
You have nothing to lose.

・・・・

それでも罵倒して欲しい。
つぶして欲しい。
わたしのこのキモイ夢。
キモイ自分を自覚したい。
ココロも身体も顔も醜いのだから。
夢なんて
持っちゃいけない。

彼は大切なひと。
わたしの醜さや卑屈さで
汚したくない。

>>120
持っちゃいけないというなら持たなければいいだけのことです。
応援したいと思ったのは、前向きな姿勢でぶつかっていってくれることを期待していたから。
でも、やっぱりあなたは何も変化してはいないんですね。呆れました。

世の中、あなたがそこまで気にするほど他人はあなたを干渉してなんていません。
うじうじうじうじ悩みすぎです。自分のことばかり考えすぎです。
ただ会いたいと思ってくれている彼の気持ちを少しは考えたらどうですか。
もういいかげんにしてください。醜い醜いって、そんなのただ現実から逃げてるだけじゃないですか。
胸張って前見てください。進んでください。何のために与えられた命なんですか？

それから、あなたの言う情報は、彼のものと見合う情報ではないです。
彼が正確に伝えてくれたのだから、あなたも自分の年齢くらいごまかさないで伝えたほうがいいですよ。

＞「おブスでもおデブでもおばちゃんでもいい」と、彼は言いました。

彼がそういってくれてるんだから、信じてみてもいいんじゃないの？
もう2年も電話で話したりして、相手のこと少しはわかるでしょ。

彼はあなたのこと待ってくれてると思うよ。

レス見て泣いてみた。
長年こうやって生きてきたんです。
傷付いても傷付かないふりして。
笑って。
彼との関係は誰にも言っていない。

卑屈で自虐は他人を不快にすること位、わかっています。

出会ってから約２年弱経過して、
行き場を失っているわたしのこころ。
自分のことしか考えられない。

>>124
他人が不快になる、というより、1さんが楽しくないでしょ？
卑屈で自虐にしてて、一回しか無い人生を無駄にしてほしくないよ。

よこからごめんなさい。
スルーしてくれていいです。

悲劇のヒロイン？？

悲劇の喪ぶすです。
決してヒロインになれないのだ。

電話してる時だけ、楽しいです。
僅かな時間だけどね。

お仕事も楽しいです。
ただ、女に生まれてきた意味がわからないです。

そもそも意味なんてあるわけねーじゃんｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
なに哲学ぶってんの？ﾃﾗｷﾓｽｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

仮に意味があったとしても、それをことごとく自分で潰してるじゃねーか。
喪ブスでも喪ブスなりの人生を楽しもうって意気込みを持って行動してる奴もいるんだよ。
この板みて分かるだろ？
いや、41歳は保身しか考えてねーから無理か。(・∀・)ﾆﾔﾆﾔ

そこそこ好意的なレスがこれだけあるのに、
ここまで空っぽで無意味なスレは珍しいわ。

>>1さん
乗り越えられるのは自分だけ。
私たちにできるのはアドバイスくらいです。

何言われても「どうせ私なんか･･･」としか言うつもりないんだろう。
それが楽しい、そのためのスレなんじゃないの。

両想いの人がいる時点であなたは幸せ者ですから。
あんまりのろけるんじゃないよ。きいー妬ましい！

ともこちゃんは優しいなぁ。

プロフ晒しに書いてた、ネタ作り男じゃねえだろうな．．．
なんか、同じ匂いがするんだよなあ。

どうしてみんな前向きで優しいのだろう。
正直びっくりしています。
此処に書けば
キモイの嵐になるんだろうなって、予想してたのに。

あきらめて来たことが多すぎると
人は哲学して自分を納得させるしかないんじゃないかな。

自分の価値を高めるのは自分しかいない。
だからお仕事は頑張った。
だけど胸の中はかっらぽなんだよね。
だからからっぽなスレになってしまう。
でも吐き出したい。
わたしのような、からっぽな人間は
ネットしないのかな。

ネタ作り男じゃないです。
何一つ嘘は書いてないです。

４１だから保身なわけじゃなく
若い頃こら
こうでした。

早く会ってあげたほうが彼の為だと思うが。

重たいなぁ。
私には>>1さんが会ったほうがいいのか会わないほうがいいのか
わかんないや。フラれたとき、立ち直れる人かわかんないし。
でも、彼にとっては会ってあげたほうがよさげ。
もし、そこで破局しても彼は次に行くことできるんだから。

(;;ﾟДﾟ)

1はアレだな。
会って振られたら怖い女になりそうだな。
都市伝説に出てきそうな怖い女に。
ｷｼｬｰ！！！

>>139
妙にリアリティーがあってワロタ

ずっと昔の仲間に、あり得ないだろといいたくなるほどのすげーブスがいたんだが、今じゃしっかり母親だ
性別問わず、可愛がられてしまうようなブスだった
あいつは確かに顔は悪かったが、性格は良かった（少なくとも妬むようなタイプではなかった）
そして面白いヤツで、直観的なセンスに優れていた
行動は激しく馬鹿っぽいことをやっていたが、なにげによくわかっているヤツで、馬鹿じゃなかった

頭の中では、ものすごい劣等感が渦巻いてたのかもしれないけど、>>1みたいに卑屈じゃなかったよ
夢はもうさんざん見たんだから、とりあえずその彼とあってみたらどうだ？

＞もし、そこで破局しても彼は次に行くことできるんだから。

>>138の意見は的を射てるな。

>>1
相手のことを考える優しさがあるなら会うべき。

自分がフラれることを恐れていてずっと会わないのは自己中杉。

これまだあったんだ…皆よく飽きないね｡偉いよ｡どれだけ優しい人達が励ましても>>1本人が行動にうつさないなんてただの構ってちゃんｽﾚじゃん｡いい加減諦めたら?>>1もｱﾄﾞﾊﾞｲｽしてる人も…

>>144
禿同　せめて写メくらいしたら、、、　

ここで述べてる奴ら全員キモヲタ決定
漏れも含めてな

>>146そんのみんな分かってるよ

誰か(´ｰдｰ`）/|釣れないか

ざんねんですがぼくはきもおたでむしょくのにーとですのでまちがいですよ

>>1は兎に角行動を

今まで何度も何度も
関係を終わらせることを話し合いました
それでも約２年も続いてしまった

彼にはきっと次がある
わたしの嘘にも怒らず
優しく包み込んでくれた
ココロの広い人だもの


決めました
会わずに
お別れを言います
今日の夜電話をして
最後にします


わたしは
女としては
生きられない


前向きも
夢も似合わない

これからはまた
ひとりぽっちで静かに生きていきます

アドバイス
ありがとうございました

スレ立てて
自分のだめさが身にしみて
気持ちの整理ができました。

決めたからには、後悔しないで下さい。

>>148
釣れてﾔﾙ(･∀･)ﾆﾔﾆﾔ

(^・ω・)_o/━━━━━━>゜)))≫彡 ~ ~ ~

静かに泣きました。
あきらめます。
後悔しません。
電話では泣きません。

>>156

なんで会いもしないうちから諦めるの？

どうせ諦めるなら、会ってみてフラれるほうがキチンと諦めがつくのでは？

確率からいうと会う前から諦めるのは、１００パーセントでアウト。
会ってみるならそのアウトの確率は１００パーセントではないはず。

ここで諦めたら絶対に駄目。
諦めるくらいなら今のままの方がいいと思うよ。

>>157
私もそう思うけど、いっぱい考えて
1さんの価値観で決めた事だから、あとははやく立ち直ることを祈ってあげようよ。

じゃあこのスレ終了で。
もう書き込まないように〜

なんで会う前から諦めるのさ。
ブスとか言うけど、年とりゃ誰だって顔は崩れる。
顔崩れてからも仲良く一緒にいられるのは
ココロでつながった人だけやろ。
ココロでつながったあんただから彼が会いたいって
言ってんねん。お別れ言うのだってあんたツライと
思ってるやろ。彼にフラれるのだってツライやん。
どっちもツライならとりあえず会ったっていいやん。
彼、会いたがってるやんか。
会って、必ずフラれるとは限らんのやし。
むしろ、ココロの広い彼っぽいからハッピーエンドの
確率高いやん。マジでわけわからん。
ここまで否定的なヤツ初めて見たわ。
顔とか体とか以前に、あんたの後ろ向き加減が一番いかんわ。
自分から一歩踏み出さんと、幸せは掴めんのやで･ﾟ･(ﾉД｀)･ﾟ･
ハタから見てキモくたって醜くたってそんなのええやんか。
彼とあんたが幸せになるなら、それでええやんか・・・。

1から読んだ

電話なさいました？
あきらめつくなら何も言うまいが
もし気がかりならどんな形であれ
切る事はないと思います。

恋仲でなくても
あなたの人生を鮮やかにしてくれた
そういう人はきっとあなたにとって
善き出会いです。

苦しむ価値があったんだから
大事にしてよ!!!!!!!!見捨てんなよ!!!!!!!!

会わずに切るのは彼に失礼。
１度も会わずに２年も待ってくれた人が、
会わずに別れて未練を残さないとでも？

相手の立場になってみなよ。

>>1さん！！
がんばれ！！こんなにも心配してくれてる人がぃるょヾ(*´∀｀*)ﾉ♪

ともことかいう糞うざすぎるコテ氏ねよ
前はトリップつけてなかったけど、最近付け出したな。(´ﾟc_,ﾟ` ) ﾌﾟｯ
つまらないレスばかりで存在意義ないからさっさと消えてねブス氏ね

彼には次があります。
長い目でみれば、きっとわたしが消えたほうが
絶対いいと思う。
これはずっと思ってきたこと。
わたしさえいなければ、普通の出会いをして
可愛い彼女ができる。
ココロが弱っている時にわたしと出会ったから
こんなに長引いてしまっただけ。
今の彼はネット依存もなくなって、
昇進が近いところにいて忙しいし。

わたしは会う勇気を出せなかったけど
自分の寂しさを埋めるために彼から離れられなったけど、
今回は自分の身の程を知ったので、だいじょうぶです。

もう、彼の仕事の帰りを深夜まで待って電話する日課もなくなりました。

これで、いいんだと思います。

ありがとうございました。

>>165
｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(；Д； )ﾓﾗｲﾅｷｼﾁｬﾀｰﾖ

漏れと結婚して

(;;ﾟДﾟ)

そうやって逃げて終えるんだ。
彼やここの人の優しさを全部無視するんだ。

あんたは勝手に終えることですっきりするかもしれないよ。
苦しいのも今だけかもしれないよ。
でも、苦しいのはあんただけじゃないんだよ？
何で彼のことをちょっとは考えてあげられないんだよ。
話し合いって、あんたの言い分を一方的に相手に押し付けただけだろ。違う？
どうして彼の言うことを素直に聞いてあげようとしないの？
何でそこまで卑屈な人間になんの？

それから、｢ひとりぽっちで生きていきます｣とかあんたはかっこよく締めたつもりなんだろうけど、
クソカッコ悪い。それに、そんな台詞簡単に吐いてくれちゃったけど、独りで生きてけるわけないから。

顔だけでうじうじうじうじ・・・・。
障害を抱えて生まれ育った人に失礼だよ。結局スレ立てた意味もないし。

ここの人の意見を無にして消えようとしてんな。

顔なんか、ただの入り口でしかないよ。
中身のない心の冷たい美人より、
心温まるブスの方がいいじゃんか。

ここで逃げちゃったら、心までブスだよ。
心が弱ってる時に出会ったとしても。
どれだけ救われて、今の自分があるかってのが
わかるから、彼はあなたが好きなんだと思う。
顔も知らないあなただけど、どんなに優しい心を持ってるか
わかるから、彼はあなたが好きなんだと思う。

まだ遅くないよ。やり直そうって言おうよ。
なんで彼に次があるって決めつけるの。
普通の出会いって何だよ。あなたとの出会いだって、
ちゃんとした出会いじゃないか。卑屈になる必要なんかない。
悲劇のヒロイン気取ってたって一生幸せになんかなれないよ。
彼と二人で幸せになりなよ。
2年も彼を支えて、彼に支えられてきたあなただからこそ、
一緒に幸せになる資格があるんだよ？
なんでわからないの。

ネタ．．．．

ネタにしてはリアリティあるんだけど・・・
釣られたの、私？orz

ここの人たちはやさしいなぁ。
この手のカキコが喪男板であったとしたら
どんなレスがあることやら。

片思いならともかく、相手が好きって言ってるのに
何だこの悲劇のヒロインっぷり。
諦める理由って、「ブスだから」なの？

ホントにここの人たちは優しいですね。


顔も体も心も醜いんです。
大好きな人に
こんなわたしを晒したくない。

あとは病気です
５月２３日に切ります。
中身も女じゃなくなるなんて、
滑稽過ぎて涙も出ません。

切らないでイタミに耐えて
芯でもいいんだけど。
電話だけでも、好きだと言ってもらえて
人生最大の幸せです。

病気のことは考えたくない。

どうでもいい
なんとかしたい
どうでもいい
どうでもよくなった

こんなスレ立ててごめんなさい

罵倒してください。

もう、お別れは言ったから
もう、連絡はしません
二度と。

終わりです。

乙

ほんとにいいんですか？

>>1さんが幸せになれなぃなんて悲しいな。

俺は、「心が綺麗な人」(労泣く男女・問わず)が大好きです♪(笑)

「口で言っている内・言われている内」は「まだまだこれから」ですよ♪(笑)

体の中身が女じゃなくなるとしても
心がそれだけ女ならそれでいいじゃない・・・

大好きな人にこんなわたしを晒したくないって・・・
それじゃあどうでもいい人だけの中で生きてくの？
大好きな人との間に壁を作ってツライ思いして
そんな悲劇に浸る事に意味があるとは思えないけど。
これだけ言われても考え変えないなんて、相当頑固だよね(;´Д｀)
でも彼を好きな気持ちとか恋の感性は若いままっぽい。
アンバランスだけど、純粋でイイよ。
本当に彼に次ができないうちに、ちゃんと会う事をオススメするよ。
後悔先に立たずって言うしね。

そう、どうでもいい人の中で
誰ともまじわらずに、生きていくのです。
いいじゃん。
不幸のまま芯で行く人間なんて
目に触れないだけで
きっと沢山いるよ。。

わたしは
元の生活に戻るだけです。


彼は言いました。
「馬鹿だね。世の中には色んな人がいるんだよ」
って。

そうだね。
だからわたしのような人間もいるんだね。


何度も書きましたが、
わたしは心も体も顔も醜いのです。
純粋には程遠い(;；´Д｀) です。

毎日、祈っています。
彼に心優しく可愛いひとが現れて幸せになりますように（＾０＾）って。



後悔はしないです。頑固(;；；´Д｀) だしね。


ありがとうございます。

俺、購買のおばちゃんがきになった時期がある。翁恵似のおばちゃん

レス読んで無くて書くが、会って話しましょう。

人生なんってあっという間にすぎていくから

まあ　あって言わない間にすぎていく人もいるが

もう終わっちゃったから（´・ω・｀）

>>185
彼氏が一番納得いってないと思う。カワイソウなのは相手。

終わっちゃったとか勝手に自己完結してるし。
彼にとってはまだ終わってないと思うけどなぁ。
何苦しめてんだよ、根性見せろや。

このスレ自体が釣り？
釣りじゃなかったら>>1はひどい人だよ。

男性の４２歳は
まだまだ若いし、まだまだ出会いあるよ。。
納得は、したと思います。
「思い出にするよ」っていってくれたし。

根性って言われても（´・ω・｀） 無理です。

わたしの場合、ネットだから出会えた
ささやかな恋。
嫌われて悲しい思い出にしたくない。

もう残りの人生僅かだし。


大声で手放しで泣きたいよ。

天涯孤独だし。
彼のことは思い出にして、思い出の中で生きるの。
き、きもいですね（＾−＾；；）

ひどい人間です。

>>1>>190

生きろ！！！

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ぶ　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　さ　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　い　　　 い　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　い　　　　く　
　　　　　　　　　　　　　　　に　　　 　じ　　　　だ　
　　　　　　　　　　　　　　　ん　　　　　ゃ　　　　っ　　
　　　　　　　　　　　　　　　げ　　　 　な　　　　て　
　　　　　　　　　　　　　　　ん　　　　 い　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　だ　　　　　　　　 　　
　　　　　　　　　　　　　　　も　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　の　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　み　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　つ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　を

>>1

ttp://2005.ivory.ne.jp/data/img0464.jpg
ttp://2005.ivory.ne.jp/data/img0465.jpg

嫌われて悲しい思い出にしたくないって
自分から逃げてるから泣く羽目になるんだ。
天涯孤独ならどうして彼を捕まえとかないんだ。
ｷﾓｲとか言ってる場合じゃねぇぞ。
男42歳だってこれからなかなか出会いなんてないわい。

上のアド、恐くて見れません（＾−＾；；；）



よかった探しをすれば、
わたしを「大好き」と言ってくれた人が
この世に生きていると思うと、
それだけで、残りの人生を生きていけそうです。

193は、熟女たちのハダカ写真・・・。
デリヘルか何かの紹介写真かなぁ？
意外と熟女イケそうで恐いわー。

>>195
ウジウジしてたっていい事ないぞ。
どうせもう二度と会う事もなけりゃ連絡する事もないんなら
一度会っといたらどうだ。一体何のためにスレを立てたんだ。
思い出なんて、心を満たすには物足りな過ぎる。
幸せな思い出だけで生きていけるなら、
この世に犯罪や自殺なんか存在するわけない。

吐き出したかった（´；ω；｀）とです。

もう遅いです。
彼も、蒸し返されるのは嫌だろうし。

物足りなくても
いつか色あせてしまっても
ヒトリさびしく芯で行く未来でも
大好きな気持ち
忘れないと思う（＾０＾）

ありがとうございます。
何を言っても
不毛な人間ですみません。

わかった、漏れと結婚しよう。

>>1
2年間という長い時間を共有したんでしょう？
その2年間は貴方だけのものじゃないのに…相手には選択する権利すらないの？

「どうせ私なんて」なんて言うだけで貴方は相手の気持ちをどこまで理解してあげたというの？
結局自分のことばかり考えてたんじゃないの？
「相手のために決断しました」なんて詭弁もいいとこ、相手にしてみれば屈辱の言葉でしかないよ

結果としてそんな貴方とは切れてしまった方が相手のためだったのかもしれないけど
最後に罵倒浴びせるぐらいの機会つくってあげれば良かったと思う

年齢は関係ないかもしれないけど対応が子供すぎる気がする
私はそんな大人にはなりたくない

１９９さん。そんなに単純じゃないし、わたしひとりで決めたんじゃないんです。


ちょっと違う気がします。

下げるの忘れた（＾−＾；；）

>>199-200読んでまた意味分からんくなった

>>200
だったらどうして一度会ってあげなかったの？>>200が見られたくないとか嫌われたくないから会わなかったんじゃないの？？
>>199が言ったように話し合いをしたとして相手には選択肢があったの？
精一杯の優しさで「思い出にするよ」って言うしかなかったんじゃ…。

今まで１人で生きていて、辛い事がたくさんあったのは解る。
だからこそ>>1は学習して傷つく前に先手打ってきたんだろう。
相手の行動を予測したり、傷つかないために卑屈な自己暗示して距離を置いてたんだろう。
でも、今まで1を傷つけてきた人間は心無い人であって。
彼はあなたを意図的に傷つけるような心無い人じゃないでしょう。
そんな彼と、今までの心無い人間、同じ風にあなたは対応していいの？
そんなことしたら結果的にあなたは彼を傷つけるんだよ。

ここからは可能性の話だけど、もしかしたら彼は、ここまできて会えないなんて、
「自分は２年間亭主持ちの女とかに騙されてたのかな、、それか自分よりいい新しい相手を見つけたのかな」
って疑ってるかもしれない。あなたがこの先の人生で、
大好きな人と２年間心の通じ合ったいい思い出だった、と静かに考えてるのと同じ時間に、
彼は、２年間信じてた人に裏切られた最悪の思い出と考えて生きてくのかもしれない。
それでも後悔しない？同じ時間にどこかの空間で彼が２年間の事で傷ついてるのに
あなたはいい思い出だった、ってずっと考えていられる？後悔するんじゃないの？

自分の殻にこもって、自分を傷つけまいとしている行為が
結果として人を傷つけていると気付け。

>>204
> 自分の殻にこもって、自分を傷つけまいとしている行為が
> 結果として人を傷つけていると気付け。

超ｽｰﾊﾟｰｽﾍﾟｼｬﾙ禿げ胴！

吐き出したかったら一人でチラシの裏にでも書いてろよ。
励まし甲斐のない女だな。
彼がなんと言ったかは詳しくわからんが「思い出にするよ」って？
拒否されてるのにまだ「会いたい会いたい」言うようなプライドの低い香具師はそういないぞ。
「会いたくない」って言われて仕方なく引き下がっただけに思えるが違うか？
二人で話し合ったっていうけど、結局はあんたの考えを押しつけただけじゃん、違うか？

そもそも罵倒してくださいとか言いながら、突っ込まれりゃ一生懸命言い訳してるし、矛盾してるぞ。
励まして欲しくなければスレなんか立てない、違うか？
あんたのやってる事は「自殺してヤルー！」って叫びながら
止めて欲しい相手の前でカッターとか振り回してる香具師とそう変わらんぞ。
ここで励まされたいし、本当はできれば彼と幸せになりたかったんと違うんか？
表層意識で「どうせ私なんか」とか「私なんかとじゃ彼が幸せになれない」とか
思っていても、心の奥底では「彼と幸せになりたい」と思ってるんだよ。
不幸が大好きな人間なんかいるもんか。誰だって幸せになりたいんだよ。

あんたが今やってる事は、あんたと彼の二人分の幸せに泥を塗って
壊してるようなもんだ。さっさとわかりやがれ。
これだからもー、恋愛経験の乏しい喪女は・・・orz

おっと、もう終わっちゃいましたから無駄ですとか言うなよ。
2年も大事にしてきた関係が、ほんの数日でダメになるなんて事はないんだ。
今からでも遅くないから謝って会っとけ。

しばらく見ないうちに・・・。
>>1よ、お前は馬鹿だ。
しかも玉砕することすらできない中途半端な馬鹿で、救いようがない。

悲劇のヒロインでも気取ってるつもりか？
そんなところに逃げ込んで、納得しているのはお前だけじゃないのか。
彼には次があるから身を引くなんて、自分勝手にもほどがある。
なぜそれをお前が決めるんだ？
お前は彼のことを考えてるようでいて、実のところ自分のことしか考えてないと思う。

>>190

本当にひどい人間だな。
すぐに彼に会って、謝ってこい。

ああ、もうひとつつけたし。
なんであんたの恋愛にスレの皆して首突っ込んでるかって？
喪女はあんたみたいに好きな人に好きって言ってもらえる
チャンスすらなかなかないモンなんだよ。
羨ましすぎるチャンスを棒に振ってるあんたをみると
馬鹿としか言いようがないしイライラするね。勿体無い。
ここにいる喪女代表して幸せになってこいよ。ゴルァ！

1さんいる？？

もぅ一回きて>>1ｻﾝ。。。
みんなの話を聞きなよ！！

いるけど・・・。



無理です。
ごめんなさい。
ありがとうございました。

女は一生１人の人を想って生きていける。それこそが藻女。
1さんは思い出を美化して生きていくだろう。

これだけ言われても無理かよ。
クダラネー事にしがみついてるなぁ。
とりあえずこのスレもう終了でいいじゃん。
削除依頼出しとけよ。

　　.: + ...:.　　　 ..:...:.. :.　+
　　. ..: ..　.　 　+　.. : .. .
　　..　　+ 　　..:.　　..　　..
　+　 　　 :.　 　　　.　　+..
　　.　　 　: ..　　　　+　　..　.
　 ..　:..　　　　　 __　　..
　　.　 　 +　　　|: |
　　　　　　　 　 |: |
　　　　　 .(二二Ｘ二二Ｏ
　　　　 　 　　　|: |　　　　..:+　..　　　これで本当の終わり…
　　　　　∧∧　|: |　　　　　　　　　　　　>>1はもう来ないでね・・・
　　　　 /⌒ヽ),_|; |,_,,
_,_,,_,〜（,,　　）;;;;:;:;;;;:::ヽ,、
" 　 ""　"""""""",, ""/;
　""　,,,　　"""　　""／:;;
　""　　　,,"""""　/;;;::;;

---------------------------　終了　---------------------------

また、きちゃった（＾−＾；；；）ごめんなさい。



土曜日の深夜に彼からメールが来ました。
「ばかばかばかばか・・・・・ばか・・大好きなのにっ」
っていうメール。

そして昨日の夜
電話で話しました。
「今のままでいいから」
「もう、会いたいって言わないから」
色々話して
キスした（電話でだけど）（（(;;ﾟДﾟ)

怖いけど
一歩踏み出してみます
今すぐ会う勇気はないけど
きっと嫌われる
でも
此処で怒られて
少しだけ前向きになりました

ありがとうございました。

おいらは見てるよ　ﾌﾌﾌ

オマエがやっと前に踏み出したことに乾杯だ　ﾌﾌﾌ

１さん、一歩一歩でいいから彼を信じていくことだね＾＾
人間、容姿は変えられないんだから化粧とか髪型とか服で
努力すればいいんだよ。素敵になった１さんを彼は惚れ直すよ＾＾
がんばれ〜

おい、よかったな。

>>1のあまりのヘタレっぷりにイラついて見るのやめたー、と思いつつ、
レスが伸びてたから、気になって覗いてみた。


>>1頑張れ！マジで応援してるから！
それだけあんたを好きな人なんだから、信じてやんなよ！

なんか他人事だけど、すげ〜嬉しい。

>>216
おお、ちょっとだけ前向きになったな！
良かった。あれこれ口出した甲斐もあるわｗ
なんかすげぇ嬉しいぞ。
でも「きっと嫌われる」なんて言うな。
あんたが彼の容姿がどうでもいいくらい彼を好きなように、
彼もあんたの容姿がどうでもいいくらい、あんたを好きなんだよ。
そうでなきゃ、別れを言い渡されてから未練たらしく
「大好きなのに」ってメールは来ないよ。
もっと自信持ちなさいヽ(`Д´)ﾉ

>>216
ごめん、お前はもうだめだと思っていたよ。
予想が外れてうれしい。

ありがとうございます。
此処で晒せば、キモイとか、いい年をしてとか・・
色々罵倒されて
あきらめがつくかなって思ってスレ立てました。

全部当たっていました。
本当は幸せになりたい。
自分を守ることしか考えていなくて。
今まで片思いをした事あるけど
こんなに人を好きになった事は初めてなんです。
だから怖かった。

今までずっと、後ろ向きに自虐に閉じこもって
生きてきたから。
女、捨ててきたし。

どうせ死ねばいいんだしって、
ずっとそう思って生きてきたんだもん。
人生、楽しくなかった。


取り敢えず、病気を治します。
治療放棄しようと思ってたけど。
そして
捨ててた女を、拾って磨こうと思います。

４０になってから
ずっと
今までに無いくらい自分のこと
痛めつけてた。
後ろ向きばっかしじゃ、
自分も他人も幸せにできないよね。。

>>223
後ろ向きになったら、また「バーカ、バーカ」言ってやるよ。
愚直に生きろ。幸せにな。

お、おねがいします（(;;ﾟДﾟ)

1ｶﾞﾝｶﾞﾚ！
また経過報告しる＾＾

1さん！なんかもう駄目なのかなって本気で思ったけど
前向きになってくれて凄く嬉しかったです。

大好きだって言ってくれる人がいてくれてよかったね。
自分のこと大切にしてくれる人がいてくれるってことは
凄く幸せですよね？
その幸せをかみ締めながら1さんには幸せになってほしいです。

頑張ってその恋を大切に育てて貰いたいです
がんばってね。

さげるとこ間違えてました：
すいません！

>>1よかったな!

ありがとうございます。

幸せ・・
なのかな。
あったかい気持ち。
この歳で
恋をするとは思わなかったんで
自分のこういう感情の動きが
不思議でなりません。

育たないで
枯れてしまうかもしれませんが、
大切にします。
と、いうか・・
彼に恩返しがしたい。
喜んでもらいたい。
そう、思う今日この頃です（(;;ﾟДﾟ)

>>230
こっちまで幸せな気分になってくるよ

喜んでもらうには会う勇気を出す事だね。
電話でできる事には限界があるから。
きっとすごく喜んでもらえると思うよ。ｶﾞﾝｶﾞﾚ

私は30毒喪女です！！
今日、このスレを発見して、思わずかきこんでしまいました。

ダイエットして清潔にして、おしゃれに気を配って
きちんとメイクして髪型もきちんとしたらそれなりに見えると思います。
ビューティーコロシアムでしたっけ
まぁあれは整形も入ってたけど
減量やヘアメイク、プロのスタイリストが選んだ服などで
相当きれいになってたじゃないですか。
後悔しないよう、とことん努力しましょうよ！

私もきれいになりたい！と思って
現在、ステッパー踏んで運動中．．．。

それから、一番大切なのは笑顔でいることだと思います！
笑顔でいたら若々しく見えるし。
いくら美人でもいつも怒ってる人、しかめっ面の人、
暗〜い人とは一緒にいたいと思えませんよね。
きれいじゃなくても、かっこ良くなくても、
いつも笑顔でノリが良くて明るい人と一緒にいたいですよね。

応援してますよ！ガンガレ！（＾＾）

終わったのかと思ってた。よかった。

1さんも>>233さんもゆっくりでいいからｶﾞﾝｶﾞﾚ！
笑顔は気持ちいいよね♪
３割増に魅力的に見える♪
1さん最近どう？

ageるな

長年、後ろ向きな人生を歩んできたんで、ちょっとの事で
揺らいでしまいます。
恋愛という人間関係にも、免疫無さすぎで
どうしたらいいのか・・。

若い時
一度だけ告白された事あるんですが、
どうしたらいいのかわからなくて
好きなのに、逃げた思い出があります。


何時かは、とは思うけれど
会える日なんて来るのかな。


おじいちゃんとおばあちゃんだったら良かったのにね。

>>237
> 若い時
> 一度だけ告白された事あるんですが

告白されたことあるんだ！！！

あなた自分で思ってる程キモブサじゃないと思うよ。　ほんとに。

バカタレ、そんな枯れてからじゃ
「若い時に会っておけば、もっと一緒に色々楽しめたのにね」
っていう後悔の嵐だぞ

私はキモブサです。２３７じゃないけど、告白されたのは
勉強がよく出来たからだけの事です。
もうずうっと喪女街道まっしぐら中。

>>240
勉強が良くできたっていうのは
自分の頭を磨く才能があったって事だろ。
自分を磨く才能は持ってるんじゃないか。
なんで発揮しないんだよ。
今度は女を磨け、女を。
どんなキモブサでも、自分を磨こうという
強い意志があれば変われるぞ。
ビューティーコロシアム見た事ねぇか？

ﾋﾞｭｰｺﾛはあまり改善できてるようにみえなくぁｗせｄｒｆｔｇｙふじこ

そうかな。
みんな、変身後は凄く前向きになってると思うけど。
前向きな姿が、きれいなんだよ。

ビューティーコロシアムって、終わった後どうするんだろうね？
髪とかメイクとかさ。

ビューティーコロシアムに出てた人見掛けた、まじで。
かわいそうに崩れてた
２ｃｈは人口少ないから書き込んでしまった。ここだけの秘密。

維持するのって大変なんだね・・・

>>245
(´･ω･`)マイケルみたいに一生お世話にならなあかんの？

監禁事件
http://bunjoumansion02.hp.infoseek.co.jp/rape_kobayasi_maid.swf
メイド大好きイケメン小林くんのフラッシュ

監禁男が異常執着のアダルト調教ゲーム中身
http://www.zakzak.co.jp/top/2005_05/t2005051401.html

崩れてたとは、顔が歪んでたって事？
こわー(；ﾟДﾟ)

服センスゼロ、メイク下手、髪型微妙
結論＝喪に戻っていたって事かと思った

自信を付けて前向きになるってすごく大切だと思うけど
楽して（整形とかで）他力本願で手に入れるとやっぱり長続きしないのかな。
がんばってダイエットとか勉強して資格取るとか恥かいて場数踏んでセンス磨いたりとか…。
本物の自信を身につけなきゃ喪女脱出は難しいよね。

ダイエットはがんばってやらない方がいいかと
長続きしないしね
マターリ細々と持続するのがやりやすいと思う

前向きになったとたん、振られちゃいました。
わたしの人生、こんなものですね。。

？何があった

うそ、ほんとに１さん？
お願いだからうそだと言って

はぁっ？嘘だろ。別人だろ？>>252は>>1じゃないだろ。
大好きって言ってたのがそう簡単に変わるわけないべ。
2年の月日がそんな数日で変わらんよ。

>>252
なにぃ？

>>252
取り敢えず詳細求む。

最近、連絡無いことが多くて。
とっても心配で不安だった・・。
お仕事が今までより忙しくって、朝から深夜までって日が多いのは
わかるんだけど。
だから、朝の通勤時間にメールして電話っていうパターンで、
日曜日の深夜、ゆっくり電話っていうそういう１週間だったんだけど。
音信不通が重なって。
電話で話しても、沈黙が増えて。
深夜話して、朝も電話すると
明らかに迷惑な声で。
疲れていても、今までこんなことなかった。
いつも「電話ちょうだい」って言ってくれて
いつも、声が聞けて嬉しいっていうオーラがあったんだけど。

だから、言っちゃいました。

「もう、いらない？」って、お昼休みに聞いちゃった。
わたしの質問に
どんどん、声が小さくなって・・。
だから、お願いしちゃった。
「はっきりと振って」って。


でも、彼は、
はぐらかすだけで。
だから、
お別れのメールしました。




恋愛経験の皆無な喪ぶすなわたしは、
だめれす。
自信ないから、すぐに不安になるし。
orz



メールの返事は・・。


今は会えない。もっとましになってからでないと。
今なら、この恋なくしても。
潮時なのかな。

結局メールの返事は来たのか？

てか、男の態度豹変しすぎ！
>>216から１０日も経ってないじゃん！

返事は・・
お別れはいやだという内容で
変わらずに好きだという・・。

重荷にもなっていないって。

わかりません。
男性の気持ちが。

お仕事が忙しいと、音信不通は
当たり前なの？


「じゃあ、会いたいってしつこく言ってもいいの？」
って、聞かれた。。
orz


整形したい。

相手にとって一山越えたから安心したというか
お別れメールが急に来てビックリしたと思うよ

安心してたのにそんな事言われたら彼からしたら
気持ち振りまわされる状態だからね。１もそうだろうけど

だから「じゃあ、会いたいってしつこく言ってもいいの？」
とか言っちゃうんだよ。こういう食い違いをクリアするには
会うのが一番だと思う。だから簡単に折れずに頑張れ。

会いたくないけど連絡は欲しいってかｗ
わがまま言うなや。自分の気持ちばっかり押し付けんと、
相手の気持ちも聞いてやれ。
せっかく相思相愛なんだから大事にしれ。

>>261
えーと。
もうすごく仕事が忙しくなっちゃってゆとりがないという可能性があるので、
メールは簡潔にして相手からの連絡を待つようにした方がいいと思います

男性は仕事が忙しいと、音信不通にしがちです
んで、プライベートとのモードの切り替えもうまくいかないこともあるので、
電話で、様子がいつもと違うと思ったら、
「今仕事中だった？　ごめん。また後で」
とでもいって、その場は退散しましょう

向こうは
「こっちは忙しいのを、何でわかってくれないんだよ？」
と思っているような気がします
仕事で頭を悩ませているようなら、別れ話をちらつかせるのは危険すぎます
頭の痛い話を増やすのは得策じゃありません
それから、相手の仕事をよく知らないうちから、変に理解を示して同情するのもNGなので気をつけて

そのうち、向こうから連絡が来たら、気持ちを率直に伝えればいいんじゃないかと思います
あなたは女性なんだから、男性の気持ちがわからないのはしょうがないことです
でも、それは向こうにとっても同じなことに気がついて

１さんのこのキャラ、相思相愛でいられるのが不思議なくらい
どうしようもないと思う。だからこのスレつい覗いてしまう。

とにかく頑張れ。超頑張れ。
うじうじするのはほどほどに。むしろこのスレだけに。

どうしようもないでつか・・。
orz


時間の問題か・・。

冬に会う約束をしちゃった。。


　　　　　　orz


面接で、落ちそう。
でも、冬までに
今よりましにならなくちゃ。

整形してみれば？

冬までまだまだ時間あるじゃん！
半年もあったらいろんなことできるよ！
ダイエットして、メイク勉強して、美容院いって、
ファッションも研究して．．．。
ガンガレ〜〜〜

喪女を卒業した私が来ましたよ。
冬までなんて充分時間がある！喪女は卒業できます。

何だ、ふられたわけじゃなかったんだ。
よかった〜
とにかく冬に会うんだから、それまでにやれることは
やっておこうよ！！
超ガンガレ〜。応援してるよ〜

>>267
ふう、ほっとしたっす。

彼がしょんぼりして、
「会わないくせに」ってゆったから
つい、
会うよ、って言ってしまった（・ワ・



　　　　　　　　　　orz


鏡みました。


半年で・・。
ましになりたいです。
頑張ります。
ありがとうございます。

体型、化粧、髪型、服装。
これらを改善するのも大事だけど
一番大事なのは笑顔だぞ。
暗い顔してたら台無し。ｶﾞﾝｶﾞﾚ

半年は充分だと思うが、意外に短い
成功を祈る…

自分が思ってるほど
周りの人はあなたのこと「醜い」なんて
思ってないかもしれないですよ。
274さんの言う通り、笑顔が一番大事です！
相手だってそんなかっこいいわけじゃないんでは？？
中身を好きになったんでしょ？大ジョーブ！

口が悪かったりもするけど、ここでレスしてるやつらは１のこと真剣に考えてるな。

韓国ドラマなみの純愛っぷりに

ハラハラドキドキします

１さんががんばろうとする姿が藻女の私にもがんばろう！って気になる！
１さんはきっと自分で思うほどに藻女じゃないんだと思うよ
本当の藻女なら、顔がみえなくたって藻女っぷりが出るもの。

なんか、仕事めんどくさすぎてたまたま覗いたスレで暇つぶしに見てたらハマってしまい
>>1さんを妙に応援したい気持ちがしてカキコしてます。

みなさん言ってるけど、>>1さん卑屈すぎです！！必要以上に自分を醜く思ってる気がします！
男の人は私たちが考えるほどきれいなひとなんて求めちゃいませんよ！！女の基準で考えたらだめです！！

あと彼が沈黙になるのは>>1さんが会ってくれないから！彼だって不安に思っているんです。
彼の立場にたって考えたことはありますか？？2年も連絡を取り合っていて会いたいと思うのは
自然の感情。それを「会うなら別れる！！」と言われてしまうこのつらさ！！
彼のこと、信じてあげましょうよ。

でも>>1さんはちょっとづつ前に踏み出してますね。がんばれ！！！
誠実な気持ちで相手を思いやれば必ず心が通じ合うと思います。
彼と一緒にすてきな毎日を作っていってください。応援しています。

ありがとうございます。

それでも、ブスはブスなのです。
４１年も生きてるから、肌も錆びてるし（＾−＾；；；）

４１年間、デートもしたことないし
色っぽいこと何もしたことないんです。
喪ブスだーーーーー。
ある意味、化石ですね。

相手の人を「彼」と表現するのにも
抵抗感があるし。



「音信不通」の件があってから
また、元のやさしい彼に戻りました。


彼はｶｯｺｲｲです。


過去の話を聞いても
わたしとは全く違う世界で生きてきて
器用なひと。


彼は「大好き」と言う。
わたしは「いつでも捨てていいよ」と言う。

会うまでたどり着けるのかな＾−＾；

勇気を出せば辿り着けるはず！
そんな優しい彼を取り逃がしたらｲｶﾝ！
引いてばっかではいつかは向こうも引いてしまうと思うよ。
彼にふさわしくないから駄目・・・とかじゃなくって、
彼をもっと喜ばしてあげるくらいの対等な気持ちでいた方がいいと思う。

私の彼なんて「大好き」なんて言ったこともない!!

会った事なくてメールや電話だけでしか知らないから、
彼の事を美化しすぎていませんか？
なんか、
「ものすごくかっこ良くて非の打ち所のない彼」と
「ブスで喪女、なんの取り柄もない私」みたいな図式が．．．。
彼だって、いい人なのかもしれないけど、
言い方は悪いかもしれないけど普通の人だと思うよ。
だからあなたが美人じゃなかったからって
あなたが思っているほど引いたりしないんじゃないかな。
一番引くのは、あなたの卑屈さだと思います。
ほんとは捨ててなんかほしくないくせに
「いつでも捨てて良いよ」とか．．．
ずっと言われると困ってしまうと思う。
会う事に決めたんだったら、冬までにできるだけの事をして
悔いのないようにしようよ！
肌だってエステに行くなりしてみたら？

なんかちょっときつい言い方になってしまってスマソだけど
ガンガレ！って思ってます。
とにかく悔いのないように！
そして会うときは笑顔ですよ〜〜〜！！

心暖まるスレ。

>>1は若いころ告白されたことがあるんだろ？ ( >>237 )
謙虚なのは好感もてるけど、卑屈に過ぎるのは彼もうんざりすると思う

>>280
ちょっと前までは化石だったかもしれないが、今は違うんじゃないの？
冬までガンガレ！

ありがとうございます。


彼は普通かもしれない。
でも、わたしは最低。
毎日一生懸命、働いて、まじめに生きてる
こころやさしい彼の
彼女がわたしなんて
申し訳なくなるのです。


少しでもましになるために、って決めても
卑屈な気持ちが
剥いでも剥いでも
現れてきます。



冬になる前に
終わってしまえばいい。


でも、
が、がんばります（＾−＾；；）

終わってしまえば良いなんておもってないくせに．．．。
ほんとは、彼に会って、ラブラブになりたいんでしょ？
このスレはハッピーエンドで終わってほしいよ．．．

>>285
今は好きと言ってるけど、会ったら本当に捨てられて、終わってしまうかもしれない…
なんていう宙ぶらりんの不安な状態から逃げたいだけじゃないか
卑屈になるのは、最悪の状況になったときのショックを和らげたいってところではと予想するが
そんなことじゃ、顔の表情まで卑屈になっちまうぞ

彼に会って、そこでも好きって言われたら、うれしいだろ？
幸せそうな顔を見てると、幸せな気分が何となくうつってくるって経験ないのか？
会えたら幸せだってところを、見せてやれよ

申し訳ないと思わせないような自分になりなさいよ。
冬までにマシになるんでしょ。

まずその卑屈な考えﾔﾒﾚ。
仮にあんたが本当に「最低の人間」だったとしよう。
そんな人間が、人に「大好き」って言ってもらえるわけがない。
イコール、あんたは「最低の人間」とかではない。

「私なんか・・・」ばっかり言ってると彼も悲しくなる。
その卑屈な考えが、彼を幸せにできない、彼に対して申し訳ない最大の原因。
彼はあんたが好きなんだから、好きな人が自分と一緒にいてくれたら嬉しい、
好きな人が自分と一緒にいて幸せを感じてくれたらもっと嬉しい、それだけ。
「会わない」じゃなくて「会いたい」って言え。
会って、幸せな笑顔見せてやりなよ。卑屈な顔じゃなくてさぁ。
たとえあんたがブス喪だろうと笑顔で居りゃあんたを好きな人にとっては
世界で一番あんたが可愛いんだよ。

会うまでにマシになるって言うけど何をマシにするの。
そもそも、自分をそこまで最低と言う原因は何だろう。

顔？→作りは悪くても笑ってりゃ可愛く見えるから大丈夫。気にするな。
体型？→半年あれば少しはマシにもなるんじゃないの。胸がないとかは気にするな。
お肌？→彼だってあんたと同年代だし、そんなところに期待は絶対してない。気にするな。
性格？→卑屈っぽいのをやめれば、あんた優しくていい女だよ。大丈夫だから。
魅力ない？→魅力なかったら好かれるわけないだろ。無問題。
家事できないとか？→そこはガンガって覚えれ。彼の為にも自分の為にも努力のしどころだ。
年？→年食ってるのを気にするなら彼は最初からあんたじゃなくて若い女を選んだはず。そんな事気にしてない。

会って嫌われる事ばっかり考えるなよ。ますます暗くなるぞ。
会ったら何をして喜ばせてあげよう、あれもしてあげたい、これもしてあげたい、
何を一緒にしよう、、、そういう嬉しい事を考えて自分を磨け。
言っとくが好いてくれる人がいる時点であんたもうブス喪じゃないんだよ。
あとは明るく笑顔で！卑屈な考えやめたらブスでもないよ。
自分で心をブスにしちゃダメなんだよ。素直になりなさいって。

207がめちゃめちゃいいこと言ったぁ！．｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡．

．｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡．


わたしの未来。

でも、
こんな喪ぶすが、一度だけでも
デートできるんだもん
すごいなぁ。
って、
他人事のように思っちゃいます。

笑顔になれるだろうか。
ひきつって泣いちゃうかもですね。


デートなんてしたことないんだってば！．｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡．

今よりまし改造は、研究中です。
おそっ（＾−＾；；；

泣いてもいいが笑顔でな

デートした事ないっていっても、告白された事あるんでしょ？
すごいじゃん！喪じゃないよ！
泣いちゃうかもしれないけど、素直にぶつかるのだ！！！

ﾁﾗ見したら気になったのでres
人の魅力なんて人それぞれ。第一魅力を感じなかったら
人は他人を好きになったりしないっしょ。
大好き言ったからにはあっちはちゃんとあんたに魅力を
感じてる言うことだよ。

仕事とかで周りに厳しくしなけりゃあかん人ほど
他の場所では人に優しくしたくなるもんだと思う。
人に厳しくあたるってのは結構ﾊﾟﾜｰつかうもんなんだよ。

見てる限り、あんたは人を責めない人だよな。
それはもしかしたらその積み重ねた卑屈さから
来るものなのかもしれないけれども、その優しさは
本物だろう。きっと彼はそこに惹かれたんやないのか？
優しいあんたには、彼も同じくらい優しく接することができる。
大丈夫、あんたはきっと素のままで彼を助ける事ができると
思うぞ。前向きにがんばれ。

なんか支離滅裂な文章やけど、なかなかまとまらん。
意味不明でもかんべんしてな＿|￣|○

　

告白といっても、遠い昔のお話しです。若さだけが取り得だったころの・・。
ちょっと、見栄をはっちゃいました（＾−＾；；


今日は検査日でした。
全摘出はまぬがれました。
１０月に手術です。
病気餅だ。。


昨日の夜、電話でいつものようにお話ししました。
「いつでも捨てていいよ」って、言ったら
「ココロにもないこと、ゆっちゃだめだよ」って返されました。


ココロにもないこと。
でも、覚悟はしている。


ずっと一人で生きてきたから
いつ、いなくなっても平気。
一人で泣けば済むことだもんね。。

uzeeeeeeee!!!!!

お前またそうやって保険かけといて応援レスもらおうとしてんだろ。

>>296
こらっ、後ろ向いてんじゃねぇよ

うざいよね。

病気意識したらナーバスになっちゃいました（＾０＾）ヒヒヒ〜〜

未体験の恋愛感情に手術に･･･って精神的にも不安定で前向きになってみたり落ち込んだりしてんだよ。
ま、仕方ないけどさ、不安な気持ちを彼に聞いてもらうとかはｲｲ!として、
やたら別れるをチラつかせるのだけは我慢しなさい！

手術でかなり前向きな人間の血をちと輸血してもらってｳﾏﾚｶﾜﾚ!!

彼に「いつでも捨てていいよ」っていうのはやめてあげて。
そんなこと言われたら、彼も辛いよ。
彼の気持ちも考えてあげて．．．。

今日からお注射して、整理とめます。手術までお注射します。
更年期みたいになるかもってDr.が・・。
恋する気持ちも一緒になくなっちゃうかもってナースが・・。
なくなったら、報告しますね（＾＿＾;


前向きな血かぁ。。イイですねぇ＿|￣|○


もう、言いません。


病院からの帰り道のBGMは
「Ｇｏｏｄｂｙｅ　Ｙｅｓｔｅｒｄａｙ」
「たとえば誰かを愛して　傷付くことがあっても
　それは愛しい傷　明日への道しるべ
　すべてを受け入れた時に　光は近付いてくる」

　　　　　　．｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡．

そだね
前向きな曲をたくさん聞くといいかも。
森林浴もおすすめですよ〜。気持ちいいよ〜〜。
あと、ファッション雑誌をたくさん買うべし！

「そんな高い服買えねーよ」とか
「会社にそんな格好でいけねぇだろ！」とか
突っ込みどころは満載ですが
私はモアとかその手の雑誌を読むと
こぎれいにしなきゃな．．．と意識するようになるので
きれいへの入り口に是非。

41歳だったらどんな雑誌があうのかなぁ
各年代向けにファッション誌ってある筈だから
本屋に行ってみてはいかがでしょう♪

手術、不安でしょうね．．．早く良くなる事を祈っています。

ありがとうございます。


そういえば
ファッション雑誌、しばらく見てないなぁ。
美しい人ばかりのってるから
気が滅入っちゃうんですよねぇ。
でもでも
買ってみます。


彼が言いました。
「何を食べようかなぁ」って。
「緊張して食べれないから食べない」って、答えたら
話しは流れ流れて・・
「意気投合したら、お泊りしようね」だって（・ワ・








できっこないじゃん（´・ω・｀）しょんぼり。。

デートもキスすらもしたことないのに＿|￣|○

そこでなぜ自分にとって初めてのデートで初めてのキスで･･･
と考えないんだーヽ(｀Д´)ﾉ

全部本当はそうしたいことなんやろー
自分のこと好きになってくれる人にくらいそういうの
素直になって良いと思うんやけどなぁ

考えられないよーーヽ(｀Д´)ﾉ

「〜ない」っていう否定的な言葉ばかり使うと彼は困ってしまうよ。
「緊張して食べられないから食べない」って、
あなたはよくても彼はおなかすくでしょーー

今は、できっこないと思ってても、
実際会ったらキスしておとまりしてってなっちゃいますよ、きっと♪

ファッション誌は、きれいな人ばかり載ってるからこそ
刺激になるんですよ♪

いろいろ辛いこともあるけど、頑張っていこうよ！
彼のことが大事なら、大好きなら、彼のこともっと考えてあげて
その「考える」は「私よりもっといい子が…」じゃなくて、
好きな人に拒否されてしまった時の心の痛み。
傷ついてるのはあなただけじゃないよ
自分も相手も大事にね
手術の成功、祈ってます

こわい。
会う日を楽しみにしている彼が。
また、彼の提案に対して、「食べない」って
断言しちゃいました（´・ω・｀）

こわい。
やさしいことばを沢山くれる彼が。
なんか、期待されてる。

「大好きだよ」と言われると
胸が痛くなる。
手術の話しはしてない。
８日間入院するだけだけど。
わたしの何もかもが
不幸につながってるようで。


Graziaという雑誌を買いました。
「美人よりいい女」がテーマの雑誌みたいです。



わたしは傷付いてないけど、彼は傷付いてるのかな（´・ω・｀）

>>309
> わたしは傷付いてないけど、彼は傷付いてるのかな（´・ω・｀）

やっと相手の立場で考える余裕が出てきましたね。
イイ女に近付いてますよ。

彼はあんたを好きだって言ってるんだから
会うのを楽しみにしてて当然でしょうがｗ
恐がってどーすんだ、楽しみにしようよ。
あんただって大好きな彼に会えるんだよ。
自分を見られる事を除いたら、めちゃくちゃ楽しみでしょうが。

自信がないんだから怖いのも仕方がない
でもちょっとは楽しみにしたらどうだ？

まあここは、手術の成功を祈るとしよう

ありがとうございます。
手術は取るだけだからだいじょうぶだと思います。
（´・ω・｀）

楽しみには・・無理カモです。


会うよって言ってから
彼はわたしが素直になったと思ってるみたい。
「早く会いたいね」って何度も言う。

　　　　．｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡． つらいです。

>>313
無理ってあなた…
そんなこと言ったら、彼は心底がっかりすると思うぞ
何が「つらいです」だ、ふざけるなと言いたいところだ
お前は本当に彼が好きなのか？
お前の言ってることはさっぱりわかない

「誰か私を見捨ててください」
絶望に浸ることによって安定していても、愛情らしきものが目の前に現れたりすると、
とたんにボロボロになったりする。未解決のまま眠っていた問題が一気に噴き出してくる。
この状態は、眠っていた問題を発見するにはもってこいである。
防衛機制によって幾重にも覆い隠されいたものが姿を現すからだ。
そこからは先は、絶望が自己中心的な甘えの裏返しであることに気付くまで、長い長い自己分析の道のりが待っている。
何に対して絶望しているのか、本当は何を望んでいるのか、そう言ったことに気付くまで。

1さん手術頑張れ。っていうか1の彼氏、超頑張れ(´Д｀；)

彼は特別な人。
初めて依存しちゃった人。
大好きな人。
わたしは、ずっと一人で生きてきたの。
「いつ死んでもいい」って呪文を唱えて。

今まで彼に、
「この出会いは意味の無い出会いなんだよ」って、
言って来ました。

絶望に浸るために？
わたしを一番に好きになってくれる人はいなかった。
親でさえもね。
彼は、
「世界一大好きだよ」ってメールをくれる。
本当なんだろうか？
こんなわたしなのに。

わたしは
「あなたにとってわたしが大切だなんて、どうでもいいことだよ」
って、色んな形で送ってきたような気がします。
ひどい女だ。
喪ぶすのくせに。

絶望と希望。
考えるの怖いです。
見ないように、してきた事だから。


ましになるための準備整え中です。
会う約束を破らないことが、
今までの恩返しだから。
がんばります。
手術も頑張ります。

ｶﾞﾝｶﾞﾚ!!相手を信じるのが一番だよ。
自分を傷つけないための卑屈な考え方は、同時に相手を傷つけるんだよ。
今まであまり好きって言われたことないという理由で彼の言葉を信じられないかもしれないけど
彼を信じきってみるのが一番二人の仲を深めるんだよ。
彼はホントに１さんを大切に思ってくれてるみたいだから、
後々から「言葉だけじゃなくて本当に愛されてるんだ・・・」って実感は湧いてくるさ＾＾
そしたら全部信じられるようになるよ。ｶﾞﾝｶﾞﾚ

引きこもっていると、頭の中が
ぐちゃぐちゃになってきます。

会って、はっきりと振ってもらいたい。
彼も幸せになれる。
こんなブスで醜い体の年増女見たら・・
一気に冷める。
決まってる。
おなかいたい。
やばいです。
仕事の関係で１０月なのに。
マイナス。
ネガティブ。
後ろ向き。
望みなし。
自分の醜いからだ直視できない。
見られたくない。
可愛いのは声だけだよ。
わかってる。
彼を騙してるのと同じこと。
みなさんは
本当のブスをしらないんでしょ？
本当のブスは
人目に触れないように
細心の注意で生きてるからね。
だからって何？って話だけど。

どうして最低限普通に生まれてこなかったんだろう。。


こん恋いらない。
終わる。

もう嫌だ。
いい人ぶって「がんばります」なんて
笑える〜
喪ブスに恋愛なんて似合わないんだよね。


ばかだ。

じゃああんたは、彼が実はキモブサだったら一気に冷めるの？

会うまでに少しはマシになるんじゃなかったのか。
ちっとは努力してからものを言え。
引き篭もってるからぐちゃぐちゃ考えるんだ。
頭じゃなくて今は体を動かせ。

先日、買い物に行った先で凄い女を見た。
無造作に短く切ったぼさぼさの黒髪。生えるがままの太い眉毛。
樽のような体。寝巻きと間違うような服装。便所スリッパみたいなサンダル。
一応胸があるようだから女と認識。年の頃は30代後半だろうか。
こんな女性でも、髪型を整え、眉毛を整え、少しヤセて
服装に気を使い、化粧をすればちゃんとマシになれると思われる。

喪ブスに恋愛は似合わないだと？そんな言葉で逃げるな。
喪ブスだからこそ、一つの恋愛を大事にしなきゃだめなんだよ。

>>318
本当に馬鹿だな
吐き出して、ちょっとはすっきりしたか？
人の目に触れないように、細心の注意で生きてるから本当のブスになるんじゃないのか
そんな調子では、彼にあうその時を考えると、こっちが不安になってくる
しっかりしろ

手術のこと色々ネットで調べたら怖くなっちゃいました。
こわがりです。
時代劇の人を斬る音でさえ怖いです。

男性の不細工と
女性のブスは大違いです。

逃げたら・・
支えなくなっちゃうね。
支えなくなったら
手術に耐えられるかな。．｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡．
自分のことしか考えられません。

こんなんじゃ、卑屈さで彼にひどいこと言っちゃいそうだから・・
メールも電話も２日間していません。

明日になって
お仕事が始まったら、またしっかりします。


だめ人間だ。
笑ってください。

>>321
笑えるかよ
まずお前が笑ってみせろよ

手術は簡単なんだろ？
とりあえず医者を信じておけって

>>321
アンタ見てるとイライラする。
それはアタシがアンタの分身みたいな存在だから。
アンタが幸せにならないとアタシも幸せになれないような気がするよ。
影のアタシから、本体のアンタへエール。
がんがれ。
つらいかもしれないが、がんがれ。
アンタは幸せになれるよ。
アタシには、わかる。

そういう笑うじゃなくって・・
嘲笑の笑いーーーーーーヽ(｀Д´)ﾉ

手術はカンタンなんだけど
麻酔とか１５ｃｍ切るとか、で。
怖いです。
いつ死んでも良かったはずなのにね（´・ω・｀）


幸せになれるかな。
．｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡．

ここで吐き出したおかげで
今日の朝は、彼には卑屈にならずに電話できました。


323さんは・・まだお若いんですね？
応援してくれてありがとう＾−＾ございます。
分身って・・？

今日のBGMは「しわせのランプ」
しあわせに
なるために
生まれて
来たんだから
好きな人と
一緒に
いなさい〜〜

浮いたり沈んだり
自分でもorz

アタシ・・・(oﾟc_,ﾟo)ﾌﾟ

痛いのは麻酔注射くらいで、麻酔が効いてから切ったって
痛くもなんともないよ。切ったって最後は縫うんだから。
術後の痛みは、痛み止めの薬くれるだろうから
眠れないほど痛いという事はまずあり得ない。大丈夫だよ。
最初の注射の痛みだけ我慢、我慢。手術経験者は語るｗ

幸せになれるかな、じゃなくて、幸せになるんだよ。
せっかく幸せが両手広げて待ってるんだから
飛びこまないでどうするよ。

>>324
(´･ω･`)嘲笑すら出んがな

いつ死んでもいいと思ってんなら、もうちょっと先でもいいだろ？
怖いのはしょうがないさ
不安でも卑屈さでも、いくらでもここで吐き出してしまえ
叩いてグチャグチャにしてゴミに出してやるよ

>>1さんよ
アンタ、ちゃんとレスを読んでるか？
ここは、アンタが立てたスレだ。アンタがどう思って立てたか
知らないが、みんな見てる
はっきり言って、アンタのその卑屈さはかなりムカつく
だけど、みんな最後にはこう言ってるだろ？
「がんばれ」って
みんな、アンタの味方だ

ムカつくのは良くわかります
味方？
どうして？
限りなく深くブルーです。
この出会いは間違っていたと思う日々。
ごめんなさい。
応援してもらえると嬉しい
それでも
卑屈な気持ちに支配される日々
好かれる資格ない
みんな普通に生きてきた？
友達がいて、デートする相手がいて
暖かい家庭があって
異性にも同姓にも
見られても恥ずかしくない体を持ち
相思相愛になってセックスして
友達と旅行して
地下にもぐって
静かに生きていればよかったのに
ネットなんかして
偶然出会った人に恋して
こんな有名な掲示板に
スレたてたりして

４１歳
手遅れでした
ごめんなさい

喪女板の住人が、そんなに順風満帆な幸せな人生送ってるわけないジャン・・・
友達がいて、デートする相手がいて、暖かい家庭があって、
見られても恥ずかしくない体を持ち・・・？
ヽ(`Д´)ﾉ ｳﾜｧｧｧﾝ そんなわけないだろ！
友達は居るけど、それ以外ねーよ(;´Д｀)

味方ってのはな、ここで会ったのも何かの縁なんだから
ちょっと背中を押せば幸せになれそうなあんたを
みんなして背中押してやろうっていうお節介心だ。
みんな板の名前通り「もてない女」仲間だが、そんな
不名誉なところから一人でも抜け出せるなら嬉しい事じゃないか。
手遅れじゃないからみんな応援してるんだよ。
手遅れだったら見向きもしねーよ。
なんもしてないうちから放棄すんな。
もたもたしているうちに彼の前に他の女が現れて持ってかれたら
後悔しないのか？絶対後悔するじゃんよ。
せっかく今は、彼はあんたを好きって言ってくれてるんだからさ。
卑屈になってれば醜い体が美しくなるのか？幸せになれるのか？違うだろ。
卑屈になってる暇はないんだよ。しっかりしろ。

そうだよ！卑屈になってる暇はない！
幸せになりたいからこのスレたてたんでしょ？
おしゃれの事とかいろいろ
前向きな相談だったら喜んでのるから．．．
（まぁ、私ももてない女なんであんまり参考にならないかもだけど）

>>330(207)がいいこと言った！
悩みなんてのは人それぞれだから、一概に不幸だとか幸せだとか言えないよ
アンタ、生きてるよな？
とりあえず、食うに困らないよな？仕事あるよな？恋する相手がいるよな？
世の中にはそれすらない奴も一杯いるってことだ
でもだからって、誰が誰より不幸だとか幸せだとかそんなのは決められない
だろ？
みんなそれぞれの悩みがあって、その苦しさは他人には分からないんだよ
みんな、自分は不幸だって思いながら生きてる
でも、アンタには少なくとも応援してくれるみんながいる
ここのスレのみんなが応援してくれてるだろ？
>>330が言うとおり、俺たちはアンタに幸せになってほしいだけなんだ
そのために、何とかしようと偉そうに説教たれてるんだよｗ
彼の気持ち考えてやれ、やせろ、服をきれいに、etc,etc
アンタに課せられた課題は多いよ。けど頑張っていこうや
俺たちが、最後まで見ててやるから

好かれるのに資格なんて必要あったのか？
当方、そのようなものは持ち合わせていませんが
もしあるんだとしたら、
「お前が他人に好意を示すことが出来るヤツか」
ってことじゃないのか？

自分だって、持ってるものは友達だけだ
お前だけ何も持っていないと思うなよ
少なくともお前には出会いがあったじゃないか
そして、自分を振り返って見つめ直す契機と、
変わらなきゃと背中を押してくれる動機を、
同時に与えてくれただろ？
その出会いは、絶対に間違いじゃない
くらい顔をするな、ちゃんと前を見ろよ

>>329で、もう充分吐き出したか？

手遅れって何？

好きになってあとには引けないという意味









であって欲しい

この出会いは罰なのかな・・。

また変なこと言ってるよ…

＞この出会いは罰なのかな・・。

ちょｗｗなにこのポエムｗｗｗﾃﾗﾜﾛｽｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
どんな顔して書き込んでるんだかｗ

ちょっとはマシになったかと思ったが、自虐ポエムは継続か。

笑ってもらえて
嬉しいです（≧▽≦）

>>339
もしかして１はマゾ？
苛められるとうれしい？

マゾでもなんでも別にイイが、笑ってもらえて嬉しい、ってのは・・・

悲劇のヒロイン気取りもいいが、そういう考え方は
彼に対してはできるだけ出すな。ここで全部吐き出してけ。
自分だけが勝手に不幸になるのはあんたの勝手だが
彼を巻き添えに不幸になるのはやめとけ。

あんたと秋になったら会える。あんたと電話で楽しく話せる。
あんたという存在が居る。それが彼の幸せになってる。
あんたが卑屈な事を言う。あんたが暗くなる。
あんたが彼から離れようとする。そういうのが彼を不幸にする。
卑屈になるのは勝手だと思ってるかもしれないが
あんたを思う人がいる限り、頑張って前を見て生きるのがあんたの義務だよ。
暗くなるのはフラれてからにしろ。嫌いでもないのに自分から離れるな。
素直じゃねーヤツだな。

自虐ポエムって・・
笑えた（≧▽≦）
ポエム書いたつもりはないんですけど（´・ω・｀）
マゾでもないです。
ーーーーーーヽ(｀Д´)ﾉ ヒロインでもないし


今日、手術のこと言いました。
手術の間、手を握ってあげると・・彼が。
そんなの無理なんで
爆笑しちゃいました（≧▽≦）


　　　　　．｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡．

また自虐ポエム書きたいです。

>>342
おう、どんどん書け

皆やさしいな。
漏れはこないだ振られたよ。「出会うタイミングが遅かった」て言われて「はぁ？」ってな感じですよ。
１の彼はこれまで沢山のタイミングを自ら切ってなおかつ向ってきた漢（おとこ）であります。
手術とか年齢とか容姿とかはっきり言って１の立場は（ある程度にしか）漏れにはわからん！
だから色々あるだろうけど、自分の気持ちだけで判断しないようにしてください。
何言いたいのかわかんないな！すまん！書いてる本人もわからん！

彼の事大事に思うなら、それを言葉や態度でも表してあげなさいよ。
魔法使いじゃないんだから「本当は大好きだし大事だけど、言葉や態度は
反対になっちゃう」じゃ通じないんだよ。
自分の卑屈な気持ちに振り回されて、彼にあげたものが
「卑屈な事ばかり言われて困る気持ち」
「会いたくないと言われて悲しい気持ち」
そんなものばかりで終わったら満足なの？
もちろんそれ以上の優しさがあんたにあるから彼が好いてくれるんでしょうが
あんまり自分の気持ちばかりでワガママ言ってると、そのうち背を向けられるよ。

35歳の喪女がきましたよ。
1さんと多分同じ手術をうちの母親が42歳で受けています。全摘でした。
手術後も元気にぴんぴんしてますよ。
手術怖がらないでくださいね。大丈夫です。必ず成功しますって。
だって彼が見守ってくれてるではないですか。がんがれ

また・・
落ち込んでいます。
醜い身体だ。

>>346の励ましも完全無視で愚痴かよ…
救いようのないおばちゃんだな

完全無視してるつもりはありませんでしたが・・
励ましの言葉って
眩しいです。

確かに
救いようのないブスオババです。
当たりです。

>>1は我が我が過ぎるよ。
41年かけて凝り固まってしまったんだと思うけど。
そーやって自虐してるのが自分が一番傷つかなくてすむんだろうけど、
もうちょっと人の意見聞いて、彼の身にもなってみたら？
ネット上で顔も知らない他人とはいえ、こんなけ愚痴りまくって、
そんな愚痴に真剣にレスしてくれる人がいるだけで私にはうらやましいけどね。

>>349
ありがとうぐらい書け
逃げ道ばっかり作りやがって

でも、ｶﾞﾝｶﾞﾚ

ありがとうございます。
もったいないです。
ごめんなさい。
こんなわたしにレス付けてくださってありがとうございます。

>>352
ただ単にみんな１があまりにもだからほっとけんのでしょ。
よっぽど不安定なﾄｺに生理まで止めて精神状態がヤバイことになってんだろね。

私は恋愛成就もして欲しいけど、恋愛と関係なく１のこの考え方をなんとかしたいよ。
最初の頃は、自分と似たよーな人間だなぁ・・・と思ってたけど、１は重症過ぎ！

１を更正させるなんかいい方法ないんかねぇ？

>>354
亀の甲より年の功
三つ子の魂百まで

更正できるのは漏れらじゃなくて彼の存在だよ。

>>1のﾚｽから「おまいらとは喪女歴、格が違うんだよ」って不幸自慢
の臭いがﾌﾟﾝﾌﾟﾝする。でもこんな私に言い寄って来る男もいるんだっ
て単純な自慢もな。意図的か無意識かはしらんがな。
仕事は出来るみたいだし変なﾌﾟﾗｲﾄﾞだけはもってんのな。

漏れは応援もしないしだからってﾌﾟｷﾞｬｰもしない。

ただ>>1に言いたいのは、ここの喪女の中にｵﾏｲに自分の将来の姿を重
ねてる奴が居るって事忘れないで欲しい。
漏れだってｵﾏｲの年になれば多分同じ様にしか振る舞えなくなってるさ。
勝手に未来像押し付けんなと思うな。お前がｽﾚ立てて律儀に報告したん
だから。
ｵﾏｲの変なﾌﾟﾗｲﾄﾞの為に彼だけでなく応援してるﾔﾂﾗまで傷つけんな。
さっさと手術終わらして、さっさと彼んとこ池。
そして喪女板に二度と戻ってくんな。

↑熱いな。
大体同意だが、1さんがどういう選択をしようと
ここにいる人間が傷つく権利は無い。私ら、ただの通りすがりだもん。

でも多分1さんが幸せになれなかったら凄くがっかりする。
立った当初からこのスレ見てるし。

言い寄る男がいるっていう自慢？
正直に言えば
男性は怖い。
ずっとこわかった。
外見で対応変わるのが男の本性だもんね。
だから誰も好きになんてならなかった。

更正は無理でしょう。


わたしのプライド。
見捨てられるように振舞うこと。
突然見捨てられるのではなくて
見捨てられる事を前提に
人とは向き合う。


がっかりが見えてごめんなさい。

ありがとうございます。

それがプライド？
そんな前提で人と接すれば、そりゃ自分のダメージ少ないでしょうよ。
ま、それと引き換えに誰とも信頼関係築くこともないだろーね。
でもさ、そしたら彼のことでなんでそんな不安になったりするわけ？
見捨てられたくないからでしょ。
プライドないじゃん。
なにもかも諦めてるって自分に言い聞かせてるけど、
ほんとは変わりたいんじゃないの？すげー嫌でしょ、自分が。

ところで、
１はほんとに友達の一人もおらんのか？
ペットも飼ったことないんか？
植物育てたこともない？

だからそのプライドを捨てろ、と皆が言っているのが
1にはひょっとして伝わっていないのだろうか。
それ全然かっこいいことじゃない、ただの自己防衛の心理だし、
1さんだけの特別なメンタリティって訳でもないよ。
多かれ少なかれそういう部分は皆にある。だってここは喪女板。

1には、例え相手が逃げようとしても食らいついて逃がさない、くらいのガッツを持って欲しい。
自分の幸せを願うのは正しいことだ。
幸せになる方法があるのにそうしないで、不幸だ、って悲しむ方がよっぽど間違ってる。
その辺、1は間違ってる。

無駄無駄
何を言っても１は読み流すに決まってら
不幸自慢がしたいだけの精神障害者

あえば何もかも飛んでしまって、前に進み出すパターンでは？

>>357
プライドじゃなくて逃避だろ。自己防衛だろ。アフォか。

それとその男性蔑視やめれ。
お前が目をつける男がそういうダメ男なだけだ。

だったらお前は男の外見で男への対応変わらないのか？
自分だけ聖人君子面するな。不愉快だ。

>>1
自分自身を大切にする事は出来ない？。
まずは自分だけ、いたわり、励まし、労う、その気持ちが持てない？。
自分を大切にしてその喜びを感じる、それだけ。
他人の気持ちはその後の話。
言葉遊びをしている歳ではないのでは？、もう。

更正は無理と思いこむ。
見捨てられる事を前提に振舞う。
そんな後ろ向きの姿勢からは幸せは生まれない。
幸せになりたくない、幸せになってやろうという気がないなら
1は金輪際書きこみをやめて、チラシの裏に愚痴書いてろ。

何歳になっても更正は無理じゃない。
60歳を超えて初めて母になった人もいれば
90歳を超えて大学に入学した人もいる。
やる気さえあれば、常識を覆すような挑戦だってできる。
見捨てられるのは恐いけど、いつまでもお互いを思いやれる
関係でいられるように努力する。
人間関係って人間にとってもの凄く大事だけど脆いんだ。
手入れしないとほころびが出たり腐ったりするんだよ。
そんな場面は、人間関係を大事にしないヤツには
ブスだろうと美人だろうと同じようにやってくるんだよ。
見捨てられる事を前提に振舞ったら、お望み通り
そのうち見捨てられるよ。満足か？
こっちは1の姿を見た事ないし、容姿については何もコメントできない。
しかしここで見る1の心の姿は非常に凝り固まっていて醜い。
ここで心の醜い部分を吐き出して、実際には彼に良い部分を
見せていられるならいいんだが、そうでもないみたいだしな。
再度言うが、更正する気がないならチラシの裏に書いてろ。
更正したいんなら皆でいくらでもアドバイスしてやる。

友達は一人もいません。
三十路を過ぎて連絡を絶ち誰もいなくなりました。
休日は誰とも話しません。
声の出し方忘れます。
電話代も基本料金だったのに。

間違っていますか？
間違っていても
自己防衛のはずしかたわかりません。

不幸自慢ですか？
自慢するネタは山ほどあるんですが
此処では喪ブスだけで抑えてます。
ごめんなさい。

会えば何もかも飛んでしまって
嫌われて終わるパターンです。

男性軽視ですか？
してないけど、対応変わるのは事実です。
目をつけたとかそういうんではなくて
中学のクラスの中の一人として、とか
大学の講師とか
自動車学校の講師とか
そういう何でもない関係での対応に
トラウマがあります。
怖いです。

自分だけを？
長年自虐で生きてきたからなぁ・・。
食事も砂を噛むような感じだし。

幸せにはなれません。
新聞は取ってないので
日記に自分の醜さ書きます。

思えば
スレ立てた頃は舞い上がっていました。
もしかしたら・・？って。
でも、
思えば思うほど
わたしの現実の厳しさが見えてきて。
顔だけ醜いんなら、まだしも。
こころも体も
生い立ちも
全て醜い。
更正は無理です。

励ましの言葉をもらえると
嬉しかったです。
ありがとうございました。

此処最近
やっぱり
大好きな人には
見られたくないと強く思うようになり
此処で
自分の醜さを再確認して
お別れを決めた次第です。


色々とありがとうございました。

みなさまは
若いうちに気付いて
凝り固まらないで
幸せになってほしいです。

>>371
41歳って今の時代はまだまだ若いと思うんだけれどなぁ。
あきらめたら終わりじゃないですか。
今までたくさん辛い思いした分幸せになろうよ。
お願いだから扉を閉めないでくれ。がんがれよぉぉぉ。

外見で対応がかわるのは男も女もあるでしょ

>>1がブスで、外見で拒否られるのがいやだから、
誰も好きになろうとせず、むしろ見捨てられるように振る舞ってきたと

で、それを劣等感と呼ばずに「プライド」と書いてあるんだが
「何から何まで逃げの手しか打ってこなかった」というふうにしか読めない
何の努力の跡も見受けられないのはどういうわけだ？

「どうせ喪ブスだし…」と留保を付けて結局何もしない
そんな姿が目に浮かぶのだが

>>371
つーかおまえ、まさか彼に別れの言葉を口にするつもりじゃないだろうな？
バカなことはやめろ

なにが「もしかしたら・・？」だよ。
実際好きだって言われてるのに。
顔と生い立ちが醜いのはしょうがない。
心は頑張ればなんとかなるもんだよ。
「無理です」って自分で言い切っちゃうから
無理になるんだ。結局、大変な事から逃げてるだけ。
自分と向き合うってのは大変なんだよ。
醜いところが見えてきて厳しいのなんか当たり前。

喪ブスなりに一生懸命頑張ってるんなら
皆も喪ブスなりに一生懸命応援してやるよ。
でもあんた逃げてるだけだろ。

わたしに扉なんてないんです。
あるのは
壁だけです。

何もしないこともなかったんですが。
とりあえず
１年契約の美容整形外科のやつはもったいないんで通います。

自然消滅が一番いいと思って実行中です。
毎日してたメール電話を我慢しています。
返事も５回に１回とかで・・。
「仕事が忙しい」「疲れている」を理由にしています。
疎遠ー終わりー思い出コースです。

応援は嬉しいけどキツイです。
みんなわたしとは違うんだなぁと、
寂しくなります。

昨日夢をみました。
高い崖に逃げても
波にさらわれて
死ぬ夢です。

お世話になりました。


あとは
自分の日記で
自己完結します。


恋や愛がなくても
一人で
誰にも迷惑をかけずに
生きてゆきます。

↑とか言っときながら、またコソコソ戻ってきて愚痴るにスーパーひとし君

みんなわたしとは違うって・・・
そういう風に勝手に決めつけて思いこむのやめれ。
喪女板の住人が、そんないい人生送ってるわけないと
何度も言ってるだろ。
そうやって自分の未来を自ら真っ黒に塗りつぶしてればいいさ。
少しでも良い方向に変わりたいという気持ちがあるなら、
とにかく決めつけと思い込みをやめれ。
まずはそこからだ。

>>1
扉じゃなくて壁があるなら叩き壊せ、乗り越えろ。
あのさ、相手の人の気持ちって考えたことあるの？
自然消滅？疎遠で終わりってか？
相手の方がダメージ大きいじゃん。
どうして自然消滅なのかってずっと悩むよ。
メル友に放流された人のスレ読んでみなよ。
ずっと引きずっているよ。
だから素直になってみなよ。

>>1
の幸せって何？

もう良い方向も何もないのです。

素直ってなに？
わかりません。
相手の気持ち・・考えています。
自然消滅がだめなら
はっきり
お別れを言います。
もう、終わりにしたい。
これがわたしの希望です。
希望＝素直ですよね。

わたしの幸せ？
そんなこと
考えたことありません。
特別なものいらないです。

嫌われるのが怖いんだろ。

もうさー離れるなら離れるで
会って伝えなよ
彼の夢壊してやりな
序でにあんたのも。

いい思い出なんつーのは
次があるからいい思い出なんだよ

この思い出を抱いて？ばか
次なんて考えられないだろおい

この際いいじゃないか？
会って終わりにすれば。

それは辛い？ふざけんな
不幸な生い立ち？ふざけんな
ふざけんな。

そんだけやなことくぐってきたのに
何でわかんないの？

会うなら
死んだほうがマシ
という結論です。
軽蔑して下さい。

ふさけていないし。

．｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡． お相手ありがとうございました。

　　. ..: ..　.　 　+　.. : .. .
　　..　　+ 　　..:.　　..　　..
　+　 　　 :.　 　　　.　　+..
　　.　　 　: ..　　　　+　　..　.
　 ..　:..　　　　　 __　　..
　　.　 　 +　　　|: |
　　　　　　　 　 |: |
　　　　　 .(二二Ｘ二二Ｏ
　　　　 　 　　　|: |　　　　..:+　..　　　これで本当の終わり…
　　　　　∧∧　|: |　　　　　　　　　　　　>>1はもう来ないでね・・・
　　　　 /⌒ヽ),_|; |,_,,
_,_,,_,〜（,,　　）;;;;:;:;;;;:::ヽ,、
" 　 ""　"""""""",, ""/;
　""　,,,　　"""　　""／:;;
　""　　　,,"""""　/;;;::;;

---------------------------　終了　---------------------------

わかってねーなぁ。
会うのが恐いのってのは、イコール嫌われるのが恐い、
イコール、嫌われたくない。
彼と幸せになりたいんだよ。
その自分の気持ちを踏みにじってるのは
他でもない自分なんだよ。いいかげん気付け。

あきれた

せっかく>>1の壁に彼が扉を作ってくれたっちゅうのにさ
どうせ別れるなら、彼に直接会って、そこで言え
彼に対して、申し訳ないという気持ちはお前にはないのか？
フェードアウトされて、宙ぶらりんになった彼の気持ちはどうでもいいのか？
そしてお前は、若かった頃と同じように、好きだったのに逃げるつもりなのか？
お前の今までの人生はなんだったんだ？何も学んじゃないじゃないか

少なくともお前は、秋か冬あたりに会うって約束したんだろ
約束は果たせよ

お前は中途半端な馬鹿だ
愚直な大馬鹿になるか、手を尽くして自分を磨くかどっちかにしろ
ｶﾞﾝｶﾞﾚ

話しました。
「わかった。終わりにしよう」
って、
言葉をもらいました。

終わりました。
　. ..: ..　.　 　+　.. : .. .
　　..　　+ 　　..:.　　..　　..
　+　 　　 :.　 　　　.　　+..
　　.　　 　: ..　　　　+　　..　.
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　　　　 　 　　　|: |　　　　..:+　..　　　これで本当の終わり…
　　　　　∧∧　|: |　　　　　　　　　　　　>>1はもう来ないでね・・・
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---------------------------　終了　---------------------------


お世話になりました。

勝手に応援してたんだけど
そんな結末は見たくなかったな。
マジで。

結局自分も>>１みたいな人生送るんだろうな・・・。
自己完結、悲劇体質、思いやるつもりが傷付けて・・・。
悲しくなってきた。

>>395
ここで悪い例を見たんだから
そうならないように努力すればいいだろ
1もあんたもｶﾞﾝｶﾞﾚ

話しました。
「わかった。終わりにしよう」
って、
言葉をもらいました。

1が何度も何度も折れてしまうから
彼は1をこれ以上苦しめたくなかったのかな

そう思いたいね。

このスレ、1が別れる別れる言って、彼氏が引き止め、しばしラブラブ。
そのうちまた1が別れるって言って、の繰り返しじゃん。

しかもそのペースが、
5月1日に別れを決意→5月9日にはラブラブ
→でも一週間たって16日には「最近連絡がない」からお別れメール。

浮き沈みが激しいにも程がある。
この関係が2年続いたのか。相手もどうかしてる。アホらしい。

>>393は>>1なのか？

終わったのなら仕方がないが、一番イヤな結末だよな…

>>1ウザ杉。
不幸自慢と自虐ポエムは聞き飽きた。
もうこのスレは覗かない。

もう誰もおらんのね。
１の代わりに愚痴でも書くか。
昨日の夜は１のこと考えてたら全然寝れんかったよ。
仕事中も１のことばっか考えて、なんかやたら悲しい気持ちんなるし。

あ〜！月曜は休肝日だけど酒飲も。

>>401　禿堂　
私なんかトラウマスイッチ入ってしまったよ。
どうして、こんなに悲しい気持ちになるのだろうね。
喪女たちが1に自分を投影していたからかなあ。
1を通して私は自分にも不幸自慢やら逃げることがあったのを
気がついたのは感謝せねばなるまい。
ありがとよ1。私はあきらめないで幸せつかむために動き出すよ。

>>402
ｶﾞﾝｶﾞﾙあなたに幸あれ！
諦めなければきっといい事あるヨ！

>>402
１に対して、いままでさんざんレスしてきたことが全てまったくの無駄になったから
これからはチミを応援することに決めた。

―――――――――――――――――――――――――――――――
ここからこのスレは、402を応援するスレになりました。

>>404,405
うむ。そうだな。>>402を応援したいと思う

ちょっと来なかった間にこんなことに．．．。
相手の気持ち考えてるって．．．
全然考えてないじゃん。
私が彼なら、すごーーーく後味の悪い別れ方だと思う。

私も不細工だから気持ちはとてもよく分かるけど．．．

これでいい

とは思いま

せんが

これしか

できない

わたしには

ーーーーーーみつを

きびしい自己否定がなければ、人間はすぐ傲慢になり。一方、絶対の自己肯定がなければ卑屈になり。
卑屈にも傲慢にもならない為には、自己否定、自己肯定、共に必要…。

>>403、404、405、406　励ましのレス本当に嬉しかったです。ありがとう。

私は35歳の喪女。

一昨年前くらいの私は抜け殻のような生活を送ってました。
いっそ消えてなくなったいいのにって毎日思って自分を痛めつけてました。
摂食障害にもなっていたので食べ物だけにしがみついてました。
人の幸せを心から喜ぶことが出来ずにどうして私ばかりが不幸せなのだ
と怒ってばかりいて周りに対して人に対してちっとも優しくなれませんでした。

そんな荒れ狂う日々の中でとあるサイトにメル友募集記事を掲載しました。
私の書き込みに反応してくれたのが彼でした。
毎日2000字くらいに渡る長文メールの往復をほぼ毎日続けていました。
三ヶ月位して会いましょうという話になっていろいろ考えたのですが
会うことにしました。相手はごく普通の人でああ会ってよかったなって
思いました。彼も私に会えたこととても喜んでくれました。
その後もメール交換は続いて何ヶ月が一度は会って話しをするという友
達のような関係が続いていました。

そんな風に穏やかな日々が続いていたある日に突然、
仕事が忙しい、私生活でいろいろ疲れたというメールが届き気が向い
たらメールします。っていうのが届いたのです。
とても悲しくて悲しくて自分が駄目になってしまいそうでした。
でもね、以前みたいに荒れ狂うことはなかったのです。
なんていうか自分を見つめ返すことができるようになりました。
摂食障害もいつの間にか治ってしまっていたのですよ。
寂しさの埋め合わせに食べ物にしがみつかなくてもよいと身体と
心が理解できた瞬間でした。

そんなことがあってから私は劇的に変化しました。
いつでも笑顔を絶やさないようにしよう。自分に優しくしようって。
そうしたらいつの間にか周りの人たちがとても優しくなったのです。
壁を作っていたのは自分だと気がつきました。
壁がなくなって今、とても穏やかに暮らしているのですが、
時折ふと思い出すのが彼のことなのです。
やっぱり壁を作って人を遠ざけていて友達がいないと言ってた。
最後のメールには「ではまた」と書いてありました。
今の元気な私をみて欲しいし、私が立ち直るきっかけを与えて
くれた彼にお礼をいいたいと思いつつ拒絶されたら怖いという
気持ちもあります。時間もたちすぎちゃっているし・・・・。

チラシの裏のような長文でスレ汚しスマソです。

>402
彼に対しての感謝の気持ちとか、現状報告とかメールしたら？
時間が経っているとしても、そういうメール来ると嬉しいと思うよ。
ま、進展を期待しないほうがいいかも、だけどね。

>>409-412
拒絶されても、今のお前なら許してやれるでしょう？
時間が経っても、かわらないものもある
必要なのは、きっかけだけ
きっかけを自分から作っちゃえばいいじゃん
メールしたら、止まっていた時間が動き出すかもしれませんよ

3ヶ月かけて402は成長したんだよ。
そのきっかけを作ってくれた彼への感謝の心は今も変わってないでしょ？
それを伝えるのに遅過ぎるとかいうことはないと思う。ありがとうとごめんなさいは大事な言葉だよ。

私もチラシ裏だけど・・・
学生バイト時代に、私の頑張りを凄く認めてくれた上司がいてね・・・
当時は兄貴のように思ってて、私は他に好きな人もいてその兄貴に恋愛相談してた。
だけどそのうち、好きな人にフラれ、お互い毎日のように会社で一緒に居て
悩みを相談しあったりする時間が経つうちに、その兄貴が
世界で一番大事な男性になったんだ。学生バイト→正社員になって
お局にいじめられてウツ・過食症・不眠で激太り＆超不潔になったけど
それでも兄貴は優しかったよ。喪女街道まっしぐらな私を「大事な妹」と言ってくれた。
会社を辞めるちょっと前に告ったら、彼女いるからってフラれた。
その数日後、なぜか「アイツ（彼女）にはついてけない。終わったよ」と連絡が来た。
（振った相手にそんな事言うな！っていうか別れるの早ッ！何の為に振られたんだ私？）
あと、「昔、恋愛相談されてた頃、ちょっと好きだったけどツライから妹だと思い込もうとしてた」とｗ
当時の好きな人を振り向かせたくて必死だった姿が、違う人を釣ってしまったようで・・・

同じ日に会社を辞めて、それぞれ別の道を歩き出して連絡も断ったけど
半年した頃、向こうから連絡が来た。それからもうじき3年が経とうとしているけど
今でもメールのやり取りをしている。たまには会いたいねという事も言うし。3年以上会ってないけど。
お互い好きな気持ちはない。少なくとも私には家族愛みたいなものしか残ってない。
今でもとても大事な人には違いないから、メールで寂しがり屋の兄貴の心が少しでも満たされるなら
お役に立ちたいと思ってる。

長くなったけど、大事に培った絆っていうのは、こうやって時を経ても
あんまり風化はしないものだと思ってるよ。
402にも、できれば1にも、そのまま忘れていく事にひっかかりがあるなら
何か行動して欲しい、後悔しないで欲しいと思うよ。

そうだよね．．．行動したら、
確実に何かが「変わる」よね。

レスありがとうございます。読んでいて涙が出てきてしまいまた。

>>413　近況報告を電話でしようと思って電話したことがあるの
ですが電話が苦手だというのを後で気がつきました。大事なこと
するときに私はこういうボケをしてしまいます｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡．
留守伝でへこんでしまいメールするのが怖くなりました。

>>414　はい、許せると思います。きっかけを自分で作ることも
出来るのですね。目が開きました。

>>415　「大事に培った絆っていうのは、こうやって時を経ても
あんまり風化はしないものだと思ってるよ。」
レスを読んでいて415さんと元上司の方との関係はとてもうらやましいです。
415さんもお辛い時期があったのですね。自らの体験を私のために書いて
下さってありがとうです。

みなさんのレスを読んで自分をとても反省しています。
感謝の言葉を言っていたとしても、ごめんなさいっていう言葉を
言ってなかった・・・・。 それと、相手の都合も全く考えずに
いたのですね。社会人の人が長文メールを送ってくれるというのは
自分の睡眠時間さえ削っていてくださっていたこともその頃は
気がつかなかった私が恥ずかしい。自分勝手な私だったんです。

軽く近況報告のメールを送ろうと思います。
みんなのパワーをもらって頑張ります。
まわりくどい文章になりがちなのでシンプルな文面にします。がんがる。

　

先ほど近況報告メールを送りました。
合わせて、メル友ではなくごく普通に友達になりたいということ
を伝えました。これを書くのにどれだけ回りくどい言葉を今まで
書いていたのだろうって自分に大反省です。

今の気持ちはとても清清しいよ。心地良い風が吹いています。
鬱々して後悔するよりも先に進めます。
ホントみんなありがとんです。

>>418
私も402から力をもらったような気がします
402に幸あれ

わたしは１さんとほんとうにそっくりな経緯ではじめて人を好きになりました。

ひまつぶしにチャットして、メールして、とうとう電話までするようになりました。ネットのひとに電話番号を教えるなんてありえないとおもってたのに。
最初はいつきってもいい、本気で好きになる訳なんかないとたかをくくっていました。

でも今ではほんとうに支えで、彼のことが大好きです。きらわれたくないです。
近いうちに会う約束をしています。でもなんてことでしょう、相手はいけめんです。
喪女の最初のお相手にしてはハードルが敷居が高すぎます。

最初は絶対に会うつもりはありませんでした。あんなかっこいいんだし、他の女の子がほっとくわけないし、すぐにメールも途切れるだろうと思ってたんです。
でも今日まで毎日続いてます。
じぶんは、ブスでもデブでもいいとゆう彼の言葉を信じてあってみようと思います。
振られるのも覚悟してます。

だから１さんも好きな人のことぐらいせめて信用してあげようよ。げんばろ

1が去って以来、何かくさくさしてたのをおまいらが吹き飛ばして
くれたよ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡久々にきてよかった。
例えフラレる、嫌われる、今後会えなくなるかもって思っても自分に
素直になる事って大事なんだよな。

切ない結果に終わっても、それを糧にして前を向いて歩ける>>402
と>>403に幸あれ。おまいらの喪脱出は近いよ。

で、420が撒いた餌で1は釣れないかな…と妄想してみるﾃｽﾂ

>>418
おぉ！頑張ったね。良かった。
とにかく一歩踏み出してみなきゃ始まらないもんね。
いいお返事が来るように超祈っとくから！！

>>420
彼の言葉を信じるって大事だよね！
彼にとっても、自分の言葉を信じて、自分を好きだと思ってくれるあなたが
大きな支えであるはずだよ。ブスとかデブとか関係ないって。
どうでもいいけど、最後の「げんばろ」で吹き出した私がいるわけですがorz

本当に1はもう来ないのかな・・・

ウジウジしたまま変わっていない１なら来て欲しくない

幸せに向かって自ら行動する１なら来て欲しい

>>419　ありがとう。優しい言葉をかけてくれる419にも幸あれ。
>>421　｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ありがとうね。421にも幸あれ。
>>207＝403　お心しっかり頂戴しました。403にも幸あれ。　

>>420のレスを読んでいてふと思ったこと。1は今頃どうしているんだろうね？
ちゃんと病院に行ったのだろうか？
おーい1さんもしＲＯＭっているのならさ私は1さんからたくさんのことを
学びました。そして今回の行動ができました。このスレがなければ
ずっと思い残しをひきずって生きていたと思います。
きっかけをくれたのはあなたです。
本当に感謝しているよ。ありがとう。1に幸あれ！
　　　　
　　　　　み　ん　な　に　幸　あ　れ　！

１に幸せなんて有り得ない
１と貴方たちとは背負ってるものが違いすぎるんだよ
一人寂しく死んでいくしかない人間もいるって事

あなたの願いが叶うころ
あの子が泣いてるよ

ヒカルも悟っている
みんながみんな幸せになれないって事

綺麗ごとばっかだな

>420 がんがれ〜!その後の話もきぼん

>>426
奇麗ごともなけりゃ、生きにくい世の中だよ
偽善も悪よりマシ

40以上は女終わり

26歳、いない暦=年齢です。
初めて来て、1から一気に読みました。
良いスレですね。

1さんどうしてるのかな?
今でもこのスレ読んでくれてるのかな？
(１さんの話を蒸し返してすみません、どうしても気になって・・・)

人間不幸期間が長いと幸せのなり方が分からなくなるんだと思います。
幸せになる=今までの『ある意味安定していた世界』に別れを告げると
同じことなので、自分がどうなってしまうのか想像もつかないですし。
変な言い方ですが、幸せに耐え切れるかどうか自信がないというか…。
太陽の光が眩しすぎて解けてしまうかもという感じの…。
(すみません、うまく表現できません)

話は変わりますが、1さんの相手の男の人って42歳で独身なんですよね。
かなり切羽詰った年齢のような気がするのですが…。
男の人にとっても40歳ってある意味ボーダーラインだと思うのですが、
その「結婚できるかどうかの大事な年齢」の2年間を1さんに捧げた相手の
方の今後がちょっと心配です。

人の好きな相手を悪くは言いたくないのですが、42年一人で生きてきた人なら
一般受けするいい男ではなくて、何かしらのコンプレックスをお持ちの
方なのではないかと…。1さんの孤独な気持ちもよく理解できる方ではない
かと思ったのですが…。

いっきにスレ読みました。
私も１さんに自分の姿を投影してます。
きっと自分が４０になった時は、１さんの様になってるだろうな〜って
想像通りなもんでしたから…。
でも他の皆さんの励ましや意見を聞いていると、
言葉ではうまく表せないけど、考え方が変わった気がします。
よくわからないけど、もっと素直になる方法を見つけたような。
だからこのスレには感謝です。
人生楽しむも自分次第ですね。
１さんはきっとロムってると思うんですが、凄く人の為になる事をしましたよ。
少なくとも私の為にはなっているし。
体には気をつけて下さいね。

宿命は変えることが出来ないけれども運命は変えることが出来る。
そう信じたいね。

1さんは、今は手術のことで頭がいっぱいで恋愛のことまで
考えるのが負担になっているのでは？
手術が終わって、落ち着いたら連絡を取ってみればいいと
思われ。

>>433
1の性格から考えると、そのまま機会を失ってフェードアウトな悪寒

てゆうか人間て年をとればとるほどしわくちゃになっちゃうんだから、よっぽどメンテの行き届いた美人なおばあさん以外は元の顔がブスかなんかどうかなんてわかりませんよー。
評価の対象は、１０代の時のような先天的な素材から後天的な体型やメイクや服装や髪型、そして性格やふるまいに移行するはずです。だから努力でなんとでもなる！
きっと１さんも今は無理でも50、60になればまた恋愛できると思います。
20代はそんなのないからあからさまにかおのつくりがばれちゃうんでなかなか厳しいですよ

喪女の自分が言うのもなんだが
見た目のあまり良くない、40代の知り合いがいる。
そういう人特有の年齢不詳さ？があって、すげーー若く見える。驚愕。
老けた女子中学生って言われても、私は多分信じた。
10代20代の頃は勝負が無理でも、40代であんなに若く見えたら
老け込んだおばちゃんより素敵に見えないことも無い、と思ったよ。
でも１はもういないんだな･･･

喪男板で「2年間、会ってもらえなかったあげくにふられました」とかいう
スレがたってたら面白いな。

>>437
･ﾟ･(ﾉД｀)･ﾟ･

>>437
40過ぎで真正喪男なら魔法余裕で使えね？

宇宙魔法が使えるはず

頼むから本だすなよな

笑える

今更だけど
207に惚れそうだｗ

色々アフィリエイトがありますが、はっきりいって老舗です。
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私も醜いよ。だから恋愛はしない。てか、誰にも選ばれないけどねｗ
体中色素沈着。かなり汚い体。
体中毛深い。かなり見苦しい。
乳首陥没。奇形。
鮫肌。顔の肌も汚い。致命傷。
豚鼻。
勇気を出して生まれて初めてアソコを鏡でみてみた。すんごいグロだった。
毛がボーボーびっしりで、真っ黒だった。死にたいと思った。

１も私も死ぬしかないんだよｗｗ
夢見てる暇があったら死ぬことだなｗｗｗｗｗ

>>445
俺と付き合って下さい。

昔、自分の容姿を見せたくなくて、ネットで知った女友達とすらあえなかった。
こんな容姿でこんな卑屈なのに明るいキャラ演じてたから。
でも、そんな自分が嫌で、頑張って変わろうとした。
一年後ようやく合えて、全部正直に話したら、向こうも気持ちをわかってくれた。
ネットや電話だけで一年以上メールが繋がる、って、ほんとはその時点ですごく相性がよいし、
通じあうものがあるから続くんだと思う。

醜いか醜くないかは、美容室にいって似合う髪形にしてもらって、
デパート行ってそこそこ体系隠れる服着て、
化粧品のカウンターでフルメイクしてもらってから考える。
家にひきこもって毎日同じ自分見て鬱々してるのは、頑張ってるとはいわない。
恋人居なければその分使えるお金は増えるんだから。

一番大事なのは、回りと比べないこと。昔の自分と比べる。
私は普通の人より容姿も悪いし性格も悪いし彼氏もいたことない。
でも、頑張ったから、一年前の自分よりは綺麗になった。
だから私は綺麗になった、って胸張って言える。
人と比べるときりが無いけど、昔の自分がどれほど最悪だったのかは、
自分が一番よく知っている。
今まで二人に告白した。両方とも振られた。
でも告白もできずにうじうじしてた自分よりは、好きと伝えることができた今の自分のほうが好き。
ほんの少しでも、変わったと思えれば自信になるよ。

うまく伝えられたかわからないけど。
私がここまでの書き込みを読んで思ったことです。

>>445
自分のいやな部分が分かってるなら、直せばいいじゃないか？
肌だって毛深いのだってちゃんと手入れすれば、ちょっとでも
よくならないのか？

気がついてるだけ、ましさ。。。

>>448
お疲れさん。。いつか彼氏できるよ。。ガンガレ！

>>448
人間弱い部分があるから強くなろうと思うんだし、
弱い部分をちゃんと自分で受け止めておられるその考え方はかっこいいと思った。

>>448
通りがかりの♂です
貴女の言葉に感銘を受けました。

＞＞一番大事なのは、回りと比べないこと。昔の自分と比べる。
私は普通の人より容姿も悪いし性格も悪いし彼氏もいたことない。
でも、頑張ったから、一年前の自分よりは綺麗になった。

僕も、元カノと「電車男」の影響で最近ようやっとおしゃれに目覚めました。
おしゃれをする前の僕は、「こんな自分がおしゃれなんて恥ずかしい。自分がおしゃれなんてしてはいけない」という固定観念にとらわれていました。
でも違うんですね。
おしゃれをするということは今の自分をより輝かせる事。
自分をよりよくする事なんですね。

僕もようやく最近「僕もおしゃれして良いんだ」という当たり前のことに気づきました。
まだまだ、キモオタだけど少しでも昨日の自分より輝けるようがんがりますわいな。

などと、マジレスしてみたりする。
スレ汚しスマソ

直せばいい？
生まれつきだとわかっていても散々色々やったよｗｗｗ

直すといっても、悪いとこ全部直せばいい、って意味ではなくて…
すっぴんジャージ姿の自分を見ると、目もあてられない。
でも美容室行って、２週間毎日なるべく早めに寝て、間食と９時以降の食事を我慢して、
ビタミンのサプリを飲んで、多少肌がマシになってきたら化粧品売り場でフルメイクしてもらう。
で、その足で洋服を買って鏡の前に立つ。
やっぱり理想と現実は違うけど、でも少なくともすっぴんでジャージを着ていた自分よりは、綺麗になってると思う。
それだけ頑張っても鏡の前に立って何一つ変わってないってことはないはず。
その延長でダイエットしたり、メイクを研究したり、ちょっとずつ変えていくという意味。
人に認めてもらうこととか、もてることとかを目的にしてたら、
そんな努力したって人並み以下だし意味ないって思うかもだけど。
まずは自分が頑張ってるって思うことが自信に繋がっていくように思うよ。
自信が持てるようになれば、沢山笑えるし、人とも会いやすくなるし、少しずつだけど、何かが変わってくる。

…まぁ、所詮喪女の自己満足とも言えますが（苦ｗ
頑張っても上手く行かなくて凹むことのが多いし。

１の手術はどうなったのかな

１０月ってレスしてたからこれからじゃない？

１さん、ことば『言霊』というのがあるのをご存じですか？
誰のせいでもない。
『いつでも捨てていいよ』的な言葉が、現実となってしまっただけ。
本心で望んでいなくても、あなたが発した言霊が
願望となって現実となったわけです。
言葉って大切なんですよ。

言霊はある
（ネタはいいけど）ネットでもふざけたこというのは良くない！

ふざけたことって？

生きて行く事は掛けて行く事


僕らしく意味を追い掛けて


どんなにもチャンスが巡って来ても


僕がゼロなら意味がない

ブスは気の毒だな
結婚してる女がネットで男を漁り不倫天国満喫してるっちゅうのにｗ
会う会わないで悩み、始まる前に終わってるしｗ

>>461 でもどちらが幸せかと言うと一概に言えない。

>>461
(・∀・)ﾆﾔﾆﾔ

>>463
(・∀・)ﾆﾔﾆﾔ

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1

弍

�V

ﾖｿ様

爆笑されてるぉ

いや、1はあざ笑って欲しいと自分で言ったんだから本望だろ

ところで402は彼から返事来たのかな。
いい返事が来てるといいな・・・

1さん、402さんお元気ですか？

１は死にました

１はいま頑張っています。たぶん。
とても前向きになっています。おそらく。

テナント募集中

テロテアリーナ

...

むずかしい言葉は自分を守ったかい
　振りまわす刃は自分を守ったかい
　降りかかる火の粉と　降り注ぐ愛情を
　けして間違わずに来たとは言えない
　二度と誰かを傷つけたくもない
　されど自分も傷つきたくない
　互い違いに心は揺れる
　あてにならぬ地図を持ち　ただ立ちすくんでいる
　もう風にならないか
　ねぇ風にならないか

　自由になりたくて孤独になりたくない
　放っておいてほしい　見捨てないでほしい
　望みはすばしこく何処へでも毒をまく
　やがて自分の飲む水とも知らないで
　
　＊）だれにも置き去りにされたくない
　　　だれをも置き去りにさせたくない
　　　我が身可愛いと心は揺れる
　　　あてにならない地図を持ち　ただ立ちすくんでいる
　　　もう風にならないか
　　　ねぇ風にならないか
　
　＊）繰り返し



「風にならないか　」（アルバム「LOVE OR NOTHING」）

　　　　　 　by　中島みゆき

http://www.geocities.jp/uwakigoten/honbu.html

メル友に会いたいがために半年で２０ｋｇ痩せました。
１５８ｃｍ　４８ｋｇです。
人間その気になればやれるものなんですね。
先の事はわかりませんが、精一杯恋します。

諦めるのは愚か者のすること

痩せたってお前のブスさはかわんねーんだよｗ

>>488
よく頑張ったね！
自信持ってガンバレ=3

↑
そんな事言うなよ
気持ちいくらかは違うかもわからんだる
本人が自信満々なんだからいいではないか

２０�`はすごいなぁ..･ヾ(。￣□￣)ﾂ　

どやってやせたんですか？
♪（*＾ー゜)ｖ（*＾▽＾*）*☆ガンバ☆♪
精一杯恋してください。

ありがとうございます。
食事と運動で痩せました。

>>489
確かに顔は変わらないけど
デブでブスで何もしないでいじけてるよりいいと思う。

前向きで素敵だね！
うまくいくように祈ってるからね！

1さんは美容整形外科に行ってるの？どんな整形でしょうか・・。
わたしもはじめて出来た彼氏、当時２８歳。
奇跡だとおもいました。わたしに欲情してくれる。わたしにキスしてくれる。
触れてくれる。
奇形だと思ってただけに、それだけで自分に自信持ちました。
ただ喪女ゆえに性格まがってました。エッチもしないまま別れました。
わたしの性格の悪さゆえです。
今は３０間近になるのに彼氏なしです。しかも処女。

神木隆ノ介くん（12）が可愛すぎて拙の愚息がビンビンな件
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/news/1123183346/l50

>>488
それで相手に会ったんですか？
お話聞かせてください。

488、えらい。

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　∧||∧　　∧||∧　　∧||∧　　∧||∧　　∧||∧　　∧||∧　　∧||∧　　∧||∧
（　 ⌒ ヽ （　 ⌒ ヽ （　 ⌒ ヽ （　 ⌒ ヽ （　 ⌒ ヽ （　 ⌒ ヽ （　 ⌒ ヽ （　 ⌒ ヽ
　∪　　ﾉ 　∪　　ﾉ 　∪　　ﾉ 　∪　　ﾉ 　∪　　ﾉ 　∪　　ﾉ 　∪　　ﾉ 　∪　　ﾉ
　　∪∪ 　　∪∪ 　　 ∪∪ 　 　∪∪ 　　∪∪ 　　 ∪∪　 　∪∪　 　∪∪


１のなれの果て

吊るなよ・・・

ついでに500ゲット

１がさっぱり書き込みを止めた今になって思うが、
男やネタ師や板違いの恋愛相談するネ喪らよりもずっと、私は１のダメポエムが好きだった。
見るたびにイライラしながらも、１にうまいことやって欲しいと思ってた。
喪女のダメエキスを凝縮したようなあのネガっぷりに
もう一度会いたい･･････これは、恋？

（＾−＾；）））））））

アタヽ(￣△￣ゞ=ヾ￣△￣)ノフタ

((T.T； )(； T.T))おろおろ･･･



(((( *ノノ) ｷｬｰ




(｡･_･｡)ﾎﾟｯ(｡･_･｡)ﾎﾟｯ(｡･_･｡)ﾎﾟｯ



(´・ω・`)モキュ?


δ(・ω・`)ｳｰﾝ…






幸せあげる(´・ω・)ノ圉

私は２０７さんに会いたい

出会い情報はここから捜してください。ナンパ塾モテメン育成講座他、
http://www.geocities.jp/guirins/Link2.htm

>>503
専ブラ入れてるんでスレに新レスされるとすぐわかるﾁｬﾈﾗｰな私ですが・・・
速攻気付いてスミマセン・・・

近況報告。例の兄貴とはまだ世間話メールやりとりしてますよ。
こないだ服を買いに行って、試着室の鏡に映ったデブに愕然。
夏休みだし、これを期にダイエットしようと思う次第。
あと、普段スッピンで肌アブラギッシュで毛穴デコボコ（ﾋﾃﾞｪ）
なんだけど、何かお出掛けやお呼ばれにも、100円ショップの
ファンデやリップしかつけてなかったのを、先日フンパツして
6000円ほどかけて「コンシーラー要らず！毛穴が消える！」っていうリキッドファンデと
フェイスパウダー、それから昔CMで松島奈々子が宣伝してた落ちない口紅
（マックスファクター）、を買ってきて、それをつけて食事会に出掛けた。
あ、化粧の前に泥パックもした。

っていうか、リキッドファンデとフェイスパウダー、マジ凄いよ！
「肌が錆びてる」とか言ってた１にマジでススメるよ。まだ見てるかな？
毛穴開き放題、油ギトギト、角栓ポコポコ飛び出ててほんとヤバイ肌だったのに
陶器みたいな肌になったよ。肌はなんとでもごまかせるんだねぇｗｗ

>>207
お元気そうでよかったです。

私も今度メル友に会うので
ファンデとパウダーの商品名教えてくださいませんでしょうか・・

>>506
おーっ、頑張んなよー！キレイになって会うべし！

泥パック → ttp://www.kenko.com/product/item/itm_7111232072.html
リキッドファンデ → ttp://www.kenko.com/product/br/br_7810036.html
フェイスパウダー → ttp://www.dietde.net/item/palgantong_p50.phtml
泥パックは確か以前友達にススメられてソニープラザかどっかで入手。
あとの二つは先日地元の巨大ドラッグストアで購入。

泥パックは乾かし過ぎると強力にツラの皮が引っ張られて
特に鼻の頭とかが非常に痛いけど、効くよｗ

>>207
即ﾚｽありがとう。
早速買って前向きに努力します。

２０７さんも恋が叶いますように　☆彡　（-人-;）

>>508
ありがとう。お互い頑張ろうね。

　 _ 　∩
(　ﾟ∀ﾟ)彡　おっぱい!おっぱい!
　　⊂彡

age

どうして
人は
人を
好きになんてなるんでしょう・・・。

好きになんてならなければ
寂しくなんて
ないのにね

好きにならなくても寂しいものは寂しいぞ
同じ寂しいなら相手が居たほうが良い希ガス

そうなんですか・・・。

わたしは
今のほうが
寂しさが身にしみて・・
消えたくなります。

そのちょっとキモイ文体は、>>1！？
戻ってきたんだね！

戻ってきたのか>>1
最近どうよ？

Σ(゜ロ゜ノ）ノ　ヒィィィィ！

ブログで日記書いてます。
キモイから誰もコメントくれません。

┌(。Д。)┐ あはは♪

(-"-) >>512 が陶酔してる

女となんかつるんでてもただ緊張するだけでつまんない

私もお気に入りの人できたっぽいぉー
しかも２chで。
怖いけど頑張って来年あたり会うぉ…
(((;´Д`)))

そりゃまた遠い話だな。
この前出会い系スレで、カキコして30分くらいで捨てアド取って
メール交換して早速次の日会ったらイケメンだたーよ。ラッキー☆
でもその日限りの関係…ﾃﾗｻﾐｼｽ…もっかい会いたいっす…

あわわわわ…
喪とは思えない行動力に失禁寸前

いや、普段は引きこもりまくってんだけど。童貞スレで女神気取ってみたくて
何げなく書き込んだら引くに引けなくなり…。約束したあとは不安と後悔と期待の渦で眠れず。
ちゃねらと会うの初めてだったし。人のこと言えないがキモピザ来たらどうしようとか思ってたら
イケメンｷﾀｰ！しかしセクース終われば即バイバイ…切ない夏の思い出になったよ。
もうしばらくはあんなストライクゾーンとは出会えないであろうな…。

しかし来年とは…今から約束してんのかい？

イケメン槍目にヤラレタだけでもありがたいと思わな

>>524
ｾｸｽしたのね！ちびった!!汁

私はかなり離れてるけど来年の春に近いところに転勤予定だからそれまでな磨くことに専念しようかと…
ぶっちゃけ喪女板で知りあ(略

雰囲気的には二ヶ月くらいで会えそうだけど…。

出会い系で一年以上続いたメル友とも私の喪意識過剰で会わずに終わってしまったし

自信つくまで磨くのだ！
Σρ(`・ω・´)

>>527
喪意識過剰…それはもったいない。案外そういう人って多い気がする。
自信ないだけでさ。実際は普通に良さげな子だったりね。
しかし転勤か。それは自分を変えるチャンスやね。新規一転がんがってくれよ！

>>526
はひ…有り難いと思ってます(;´д｀)
とりあえずもーちょい痩せよう。

>>528
はい☆
お互い頑張りましょう！
(ノ^^)八(^^ )ノ

1にかける言葉は見当たらない

１にはいつも余裕がなくて
そんな心に自信とか
勇気とかそんな正の発想は
恐怖でしかなく　

他人の励ましを聞く事は
今以上の痛みを抱く事で

それは出来ない。

１は、ひとり

現実的に話すも何も

１が今以上を望まなきゃ
寂しさは離れていかない

いつか１は求めていたのに
いつか１が望んだ日々

そんな日々を抱いて眠る事なんて出来ない

わかっていたろ？

8/29 23:48
☆
女|20ー24歳|埼玉県|O型|KDDIーCA31|H友|〒
彼氏はいるので、割り切って会える人募集です　　 常識とかちゃんとあるかっこいい人がいいな　写ﾒｰﾙつけてﾒｰﾙください☆埼玉南部ﾃﾞｽ♪

手術まであと一ヶ月切りました。

遺書書きました。

もしも死んでしまったら
わたしは
後悔するのかな・・。

最初から１，２時間じっくりよんでみて最後の書き込みに
１がｷﾀ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━!!

切って取るだけでしょ？
大丈夫みたいなこと自分でも言ってたジャン！
それより残りの人生のこと考えなよ。
平均寿命から言ったら後人生半分残ってるんだから。
もう散々言われてるけど幸せになることをさ。
半分不幸で、半分幸せ、フィフティーフィフティー、フォー！！
（ハードゲイっぽく）

>>533
不安に思うのはしょうがないが、大丈夫なんだろ？

>>533
人生なんて後悔の連続だよ。
だからみんな後悔しないように精一杯生きてるんだよ。
やらないで後悔するよりはやって後悔するほうがいいって言うでしょ。
それは何もしなかったら何も変わらないけど、
何か行動してたらもしかしたら今よりずっと幸せになれてたかも
しれないっていう未練だよ。
未練がましくブツブツ言いたくないから頑張るんだよ。
手術の成功はここの皆が祈ってるから心配しないで行ってこーい！

>>533
死んだら「無」だよ。後悔もクソもないよ。
みんな１のことなんてすぐ忘れるよ。

みなさん
暖かい言葉ありがとうございます。
今やっと辿り着きました。
彼から「さようなら」の言葉をもらいました。

胸の痛みとともに
わたしは
壊れます。

みなさんは
幸せになって下さいね。

>>538
まだちょっと続いてたのか？
それより手術はもうすぐか？
言いたいことはあるが、頑張れよ
うまくいく

ありがとう。

手術は
どうでもいいです

もう
思い残すことは
ないから

たかが４１で何を言う
お前の人生はまだ続く
どうせなら楽しく生きていきたいだろ
若い頃には見えなかったものが、今のお前には見えるはず
日々成長、一生勉強

１さんと友達になりたい高齢処女です。

私は思い残すことが多すぎて、毎日もがいています。
好きな人に抱かれたい抱かれたい抱かれたい抱かれたい…
でも、その人からは２度もふられてるので絶望的です。
２度目に「しつこい。いいかげんにしろ」と言われたので、
３度目はありません。
とことん喪女です。
好きな相手からまったく必要とされてないだけではなく、
「金輪際、顔も見せるな」とまで言われた正真正銘の喪女です。

それでもしぶとく生きてます。
一度くらい至福の時を味わいたい。

１さんも幸せになりましょう。

>>542
そんな冷たい事言うやつはやめちゃえやめちゃえ。
もっといい人いるよ！

>>541さん

自分に自信ない
自分を好きになれない
人間に
恋愛は難しい

ひとりでも
幸せになれる方法を
手術が終わったら
考えます

リセットしたい

恋愛はもういいです
わたしでは
無理
だとわかったし

>>542さん
友達は選んだほうが良いですよ
マイナス思考がうつっちゃいますから

「抱かれたい」かぁ・・・
その気持ちがあれば
また
好きなひと
現れますよ
きっと
だいじょうぶ


見られても
苦痛じゃない
身体があるんだもの
だいじょうぶ

喪女だって

人間だもの



みつを

いざ、お供仕らん！

ラピスラズリの鉱脈を探す旅へオレと一緒に行く喪女はいるかい？

>>544
自分に自信があるかどうかなんてほとんど考えたことがない
なんでそんなに後ろ向きになれるんだ？まったくわけが分からん
一旦そんなもの忘れてしまったらどうだろう

恋愛も、しばらく何も考えるな
楽しいことを見つけろよ

>>543
ありがとう。
みんなからそう言われる。でも、まだ好きな気持ちが消えないんだな…
彼のことは、長所も短所もひっくるめてすべて好きになったから、
「私をキライな彼」までが好きなんだ（うまく説明できない）
そのうち自然と気持ちが消えて行くとは思う。
でもその時自分ははたして何歳なのか。
SEX可能年齢なのか。
それを思うと焦る。

>>1さん
レスありがとう。
私は１さんと友達になりたい。
１さんと気持ちを共有することはできないかもしれないけど、
リアルな友達には話せないことも話せそうな気がして。
友達は、既婚・未婚半々くらいです。
既婚友のほとんどは、小学生の子供が２人くらいいます。
一番親しい同級生の子供は、今年中学生になりました。
やっぱり性格や趣味が近い友達が多いので、彼氏いない暦＝年齢の人も多い。
下ネタには抵抗がないので、一般的な下ネタや既婚者の赤裸々な夜の話も聞けます。
でも、処女友同士で今の心境とかを語り合うのは難しい。

私は体を見られるのは苦痛ではない。
でも、その体を拒絶されたんです。
好きな人から「消えろ」と言われたんです。
誰も私の体は抱く気にならないんです。

１さん、こんな私に対して「きっとだいじょうぶ」って言ってくれてありがとう。
その気持ちを、自分自身に向けて下さい。
こんな私が「だいじょうぶ」なら、１さんだって「だいじょうぶ」です。

>>542
おまいは漏れですか････（涙

同種経験ありのブス喪です。
ﾃﾗｾﾂﾅｽ･･･orz

>>550
(´Д`)人(Д` )・°。

辛いのは自分だけじゃない、って思うとほんのちょっとだけ元気が出てくる。
辛さも幸せも、他人と比較できるわけないのに…

お互いにいつかきっと幸せになりましょう。

>>548さん

何も考えるな、か・・。
明日はいよいよ入院で
色々と
考えてしまいます。

楽しいこと、か・・・。

>>549さん

ありがとうございます。
あなたには
わたしのように
手遅れにならないように
頑張って欲しいです。

>>552
明日か、成功を祈る

楽しいことは、なんでもいい
音楽でも、釣りでも、花でもな
笑いをわすれんなよ

ありがとうございます。

行って来ます。

終わったら戻ってこいよ
とりあえずな

おいらも待ってるよ

頑張ってこいよ

私も１さんを待ってます。
いつか時間ができたら１さんとﾏﾀｰﾘ雑談したい。
ほうじ茶でもすすりながら…

１はいま入院してるのかな？

退院しました。
今月いっぱいは病休です。

おなかに３箇所傷ができて
益々醜くなりゴミになりました。

病院にいる間は
なぜかかすかな夢を抱いていましたが
現実に戻った今は
完全に終わったなという
思いでいっぱいです。

入院中は
彼と毎朝電話で話していました。

それでも
もう
タイムオオーバー
なのでしょう。
手術をして
益々醜くなって
ゴミの身の程を知って
恋愛が自分にとって
どれほど
身の程知らずだったのか
思い知りました。

お帰りなさい1さん
退院おめでとう
彼と繋がってるんだから、終わってなんかない（日本語変ですね。許して）
今は静かにゆっくり休んで下さいね。

傷が醜いわけ？
その発言、世の中の傷がある人たちにすごく失礼だよ。
傷は傷。それ以上でもそれ以下でもないよ。
消えないかもしれないけど、そんなことで人間の価値が下がるわけないでしょ。
自分をゴミとか言うな。
自分を大事に思ってくれてる彼に失礼だよ。
いつまでたっても、その自分を卑下する悪い癖は直す気ないの？

あのね、本当に心も体も醜くて、治しようもない、どうしようもないゴミだったら
彼もあなたと電話なんかしないで、とっくに見放してるし
ここの住人もわざわざ励ましたりしないわけ。
人は多かれ少なかれコンプレックスはあるだろうけど
いい所伸ばして悪いところ直す努力をみんなしてるわけ。
私だって喪デブスだよ。でもやっぱ、一人で生きてくのは寂しいから
顔がブスはしょうがないけど、体は痩せたいし心は優しくなりたい。
あなたみたいに悲劇のヒロイン気取って、努力もしないままじゃ
何も変わらないよ。そのままじゃ、ホンモノのゴミになるよ。
それでもいいのかな？いやでしょ？
頑張る気がある限りは、生きてる限りタイムオーバーなんてないんだよ？

>>561
退院お疲れさま
今は病院から離れて、現実がどっと降ってきて疲れているんだろう
ゆっくり休んで、たまにはバラエティー番組でも観て笑えよ

＞入院中は
彼と毎朝電話で話していました。

これまでさんざん彼とは別れたって言ってたのは何だ？
ここの人間だってそれなりに誠実にレスしてるんだから、
「別れた気分」になっただけで別れたとか書くなよ。

おまえは顔や体系がゴミなんじゃなくて、性格がゴミなんだよ。

ゴミっです。

入院をきっかけにたまたま復活してしまっただけです。

今日は誰とも話さなかった
病休という名の
引きこもり

あなたに言われなくても
すべてが
ゴミだと自覚しています


こんなゴミに
レスつけてくださいまして
みなさま
ありがとうございます

>>566
まったく自覚してねーじゃん。も一度書くからよく読め。

１の顔や体→ゴミじゃない
１の性格→ゴミ

病気のおまえと復縁してくれる男がいるんだから
ゴミな性格さえ直しゃ幸せになれる可能性グンとアップだバカヤロウ。

>>566
とりあえず、朝になったら日光を浴びなさい
明るい道を行けよ
猫を飼ってみたりしたらいかが？

わたしの体は
ゴミです
ゴミの体があってこその
この性格です

復縁ではありません
退院してからは
連絡取ってないですし

ゴミはゴミ箱へ帰ります

なにこのオナスレ

明るい道・・・

猫はいます

ていうか
正論ではなくて
本音で
感想ゆって下さい

身も心も
醜い女に
幸せなんて
あるわけない

全てどうでもよくなってきた

ｵﾅｽﾚでごめんね

>>573
こっちこそごめんね

俺も悪かった、ごめん

正論で本音で感想言ったら

卑 屈 過 ぎ て 見 て ら ん な い

かな。だから色々あーだこーだ言ってるんだよ。
幸せなんかあるわけないと断言する奴に幸せなんか来ない罠。
自分が幸せを遠ざけてるんだから。
一体何がそんなに恐いわけ？今のままじゃずっと孤独なのに。

幸せの後の孤独が怖いから、最初から孤独でいたいんじゃねーの？
本末転倒もいいとこだけど、1は馬鹿だから仕方ない。

つーか
＞全てどうでもよくなってきた
って、あんたずっとどうでもいいつってたじゃん。
「どうでもいい」と書きつつ、実はどうでも良くない。
「彼とは別れる」と書きつつ、実は別れたくない。
「もうここに来ません」と書きつつ、ノコノコやってくる。
つくづく中途半端な人間だ。

１さん、ちょっと待ってよ？！

入院中も支えてくれる彼がいながら、
自分のこと心も体も醜いだのゴミだの言うなよ。

私から見たらアンタすげぇうらやましいよ。
ここまで自分の事思ってくれる人が居るだけでさ。
なんだかんだ言いながら彼はあなたの事見捨てずにここまで来てるんでしょう。

あなたも彼の事好きなんでしょう？
もう連絡しないだのグダグダ言ってないで彼のところに飛び込んでしまえよ！

本音で感想言ったらさ…

　寝　言　は　寝　て　言　え

しっかりしろボケ

バカだし
ゴミだし
中途半端だし
せめて
体だけは
標準に生まれたかった

コノ体が
どうにかならない限り
彼には飛び込めない

温泉とか
旅行とか
行ったことない
この体
見られたくなかったから

もういいんだよ

ゴミの自覚できたし

Ｏ(≧∇≦)Ｏ イエイ！！

女の価値なしっ
人間の価値なしっ

Ｏ(≧∇≦)Ｏ イエイ！！

それでも
いきていかなくちゃならないんだ〜〜

Ｏ(≧∇≦)Ｏ イエイ！！

中途半端なんだ？最低じゃないんじゃん。
じゃあ大丈夫だよｗ

体が醜い醜いって言うけどさ。どんだけ醜いのよ。
どういうわけでそれを直せないのよ。
ただ太ってるとかだったらヌッコロすぞ。
体がどうにかならない限りとか言ってないで
どうにかしやがれ。韓国にはン百万貯めて
全身整形までした人もいるんだぞ。
それが無理なら性格だけでも美人になったらいいじゃんか。

ゴミの自覚できたできたって言うけどさ。
バカだしゴミだしって諦めてる時点で中途半端どころじゃねーぞ。
年もとるし、あとは落ちるばっかりだ。
なにがイエイ！なんだよ。開き直ってんじゃねーよ。

喪前が一番問題なのは、体とか顔が悪い事じゃない。
卑屈で挑戦する前に諦めて愚痴ばっか言ってるその性格が問題だよ。
色々うまくいかない事を、直そうともしないところを
言い訳に使ってるだけ。喪前の姿は見えないけど、
姿以前に、既にネットで出てくる性格が醜いよ。
喪前をバカとかゴミとか言ってるわけじゃない。
直せるのに直そうとしない卑屈で怠惰な態度が見苦しい。

彼の事だってすっぱり切れないくせして別れるだの連絡しないだの。
現にこのスレで何度別れる宣言したんだよ。
で、実際入院中電話してたんじゃん。それを未練って言うんだよ。
喪前が素直じゃないから愚痴る羽目になるんだよ。
本当に「私と一緒にいたら彼が幸せになれない」なんて
心の底から思ってたら、とっくに連絡絶って電話番号も変えてるはず。
それができないのは、喪前が彼を離したくないから。
離せないくせに「別れる」だの何だの。
彼を弄んで傷つけるのもいい加減にしたらどうだ。
「彼ともう二度と電話しない」「彼と関わり続けたい」さぁ、どっち？
喪前の性格じゃ、前者は到底選べないだろうな。口先だけの話じゃないぞ。

もう二度と電話しない

わたしは
いつも非通知でかけてた

入院中の電話は
彼の
最後の優しさだと思う

太ってはいない
ただ
醜いだけ

美容版とか
身体版とかの
一つ一つのお悩みを
全部持ってるくらいの
醜さです

お前は結局何でも容姿に帰着させてしまうんだな

せいぜい2chの書き込みで見られるのは文章だけなんだ
画像にでもしてうpしない限りはな
なんていうかさ、容姿はどうでもいいから、なんかいいところ見せてくれないか？
卑屈で他人も思いやれない、いいわけばかり、向上心もなくて後ろ向き
どうしろっていうの？

容姿が醜いことはわかった、その話はもういいって感じ

あなたにはわからない
容姿の醜さに
子供のころから
支配されて生きてきた
女の人生を

結局
わたしは
男の人が
怖いだけなのかもしれない

恋愛のれの字も知らない頃から
男の人に
傷付けられてきた


あなたのその言葉使いからすると
男性ですか？

どうしろって？

そうやって
汚い言葉で
押しつぶしてくれれば
それだけでいいのです
ありがとう

容姿がどうでもいいなんて
幸せな人生ですね

>>585
なら、2chに書く時ぐらい容姿のことは忘れてみたら？

>>586
なぜそう曲解するんでしょうか？
書いてる内容がすべてなんですから、文章から判断できるのはせいぜい人間性であって容姿じゃない
勿論、容姿が性格の形成に影響していることはあるんでしょう
でも、だからなんだって言うんでしょうか
開き直ってなにかいいことがあるんですか？

容姿の問題に逃げ込んでしまうのはもう止めたらいかが？

逃げ込む？

容姿がすべてなのに？

開き直ってはいないんですけどねぇ

容姿に悩みのない人間に
そんなこと言われてもねぇ

結論
男は
嫌いだ
だから
男なんて
信じられない

そんな
恋愛
いらない
容姿に支配されるのも
すべてが
男のせい

仕事に
生きて
死んでいくよ

子宮全部取れって
言われたんだった
さもないと
すぐに再発するぞって

エリート医師には
こんなゴミの子宮なんか
ゴミ以下なんだろうな


内診台に
みじめに座らされて
看護師や医者に
汚い体見られて
人間の誇りなんて
ありゃしない

何が
容姿のことは忘れろだよ？
容姿の問題に逃げ込むだよ？


爆笑。

ありがとう、がんばるを望んでるの？

散々頑張って生きてきたんですよ？
笑わせないで下さい。

どこまで逃げていく気やら
人間性まで否定されるのがそんなに怖い？

笑ってないくせに

> ありがとう、がんばるを望んでるの？

もう一度言うが、　寝　言　は　寝　て　言　え

お前だけが頑張って生きてるんじゃないんだ
しっかりしろよ

彼ともうちょっと向き合ってみろ
お前にはそれが必要

＞散々頑張って生きてきたんですよ？

えーと、何を頑張ったんだ？
少なくとも、このスレ立てた2005/04/25(月)以降は何も頑張ってないよな？

ここのスレで、皆に一生懸命励まされて力付けられて
それで取ってきた行動がほとんど後ろ向き、愚痴ばっか、卑屈、
なんでもかんでも容姿のせいにする・・・

そういう喪前しか見てないのに、
「散々頑張って生きてきたんですよ？」
と言われても、こっちにとっては
「なーにが笑わせないで下さい、だ？」
なんですが・・・こっちが鼻で笑うぞ。

子宮全部取れって言われるのは
そりゃあショックだろうさ。わからんでもない。
それを、「ゴミの子宮なんかゴミ以下なんだろうな」かよ。
医者にとっては患者なんだよ。
喪前の命救う為に手術するんだろうが。
子宮取って喪前の幸せ奪う為と違うだろ。
曲解もいい加減にしろ。

つか、私も30前で年1〜2回しか生理ないわ。
父親が大借金王で、うちには金ないから
医者にかかる金も暇もないよ。いいよね喪前は医者にかかれて。
本業の他にアルバイトもして、家事も母と分担して、
自分の時間も金もほとんどない。
私だってモテないしブスだわ。鏡見ると悲しくなるよ。
道端歩いてたらいきなり見知らぬ男に「キモっ」って
言われた事もある。隅っこ歩いてただけなのに。

でも喪前ほど卑屈で後ろ向きに生きてないし。
友達が居て、雇ってくれている会社があって、
自分を思ってくれる母が居るから、
普通ではないにしても、どん底ではないと思っている。
人間、文句言おうと思えばいくらでも言えるし
なんとか幸せ見つけようと思えば見つかるもんなのに
喪前は立ち上がろうともせず不幸を嘆いてばっかりだろ。
そんな状況でも変わらず喪前を思ってくれる彼も居るってのに
随分と贅沢なんだな。

>医者にとっては患者なんだよ。
>喪前の命救う為に手術するんだろうが。
>子宮取って喪前の幸せ奪う為と違うだろ。

ほんとそうだよなぁ
１を助けた医者ｶﾜｲｿｽ

子宮はとりませんでした
再発したら取るんです
再発もしないうちから
とるなんて、ねぇってことで
初めからとるなんて
あんまりでしょ？
ってことですよ。

何か
揚げ足とりの
レスばっかしですね

何で
後ろ向きでゴミ人間てだけで
汚い言葉や
横柄な言葉に
なるんだろう？
って思います

私も性格悪いけど

わたしは
ただのブスではなくて
醜いからなぁ
気持ちの持ちようで
ナントカなるレベルじゃあないんですよ


503さん
病気なら
パソコンやってないで
病院に行ったほうがいいのでは？
って思います
パソ買ったり
パソ環境にするお金はあるのに
それは
変です・・・。

彼はもういません
入院の時だけの
最後のやさしさだって
ゆったでしょ？
現に今は
連絡とってないし

別に
人間性否定されても
平気だし

女の価値も
人間の価値も
ゴミなんだってば

すでに
人間性も
だめ人間なんですけど

どうぞ
思う存分
汚い言葉で
潰してください

叱咤激励みたいな
きれいごと
は
いりません

ゴミですから

パソコン買ったのは父親が借金してるとわかる前で
随分と昔のボロを使ってる。ボロすぎて動画とか見れない。
こんな時間にしか自分の時間が取れないのに
お医者さんは診察時間ではないし。
私は子供産みたいと思ってないから、治療にお金かけたいと
思わないからいいけど。喪前が子宮残したいのは
子供産みたいからと違うの？それなのになんで彼の手を離すかな。
極めて矛盾してないか？
それで彼はもう居ないって嘆かわしいのはおかしいと思う。
自分で出した結果じゃん。自分が会う勇気を出せなかったからじゃん。

ネットは私の唯一の贅沢。
友達にも毎日愚痴ばっかり言ってるわけにいかないから
あれこれ言える居場所もないんじゃ寂しい。
父の借金なんて、知りあいには相談できない。
ネットがあるから救われてる。
それが変ですか？貧乏はネットするなって？
ブスが昼間に外歩くなと言われてるのと同じくらい理不尽だな。
不妊治療には相当なお金がかかるって聞いてるけど
必要と思わないものにそこまでのお金は出せないだけ。
1ヶ月数千円のネット接続料とは比較にならないよ。
医者にかかれるだけ幸せだろって言いたかったんだけど
見事にこっちが揚げ足とられたなｗｗ

揚げ足取りのレスばっかりですねとか
後ろ向きってだけでなんで汚い言葉や横柄になるんだろう？って。
要するに揚げ足取りも、汚い言葉や横柄な言葉も
使わないで、優しく励まして欲しいんじゃん。
で、「思う存分汚い言葉で潰してください」と。
どうしてそう素直じゃない言葉ばっかり出るかな。
だから叩かれるんだよ、わからないの？
私は昔からこのスレで随分と励ましの言葉を送ってきたつもりだよ。
言葉遣いは昔はもっと丁寧だったはずだけど。

全部スルーして後ろ向きに生きる選択をしたのはあなただよ。
あなたが本心では優しい言葉を望んでるように、見てるこっちは
あなたが前向きに変化してく様子を期待してた。
励ましたらあなたが少しは元気出るかなとか
どんな言葉をかけたら一歩踏み出せるだろうかとか真剣に色々考えた。
同じモテナイ女だけど、一歩踏み出せばあなたは幸せに手が届くところにいた。
顔も知らないあなただけど、せっかくのチャンスを掴んでもらいたかった。
でも、結局は無駄だった。あなたが素直じゃないから
何言っても全部揚げ足取られて曲解されて不愉快になるだけだった。
最初からこんなスレ見なきゃよかった。

さよなら ﾉｼ

子宮残したのは
妊娠じゃあないよ
ホルモンとか
その他の精神的な問題

子宮残しても
妊娠は無理なんだって〜〜

病気の自覚があるのなら
人のこと
なんだかんだゆうまえに
病院行ったほうがいいと
思っただけなんですが

なんだかねぇ
あなたは前向きなんだから
頑張って生きてくださいね

うちも
父親の借金あったけど
がんばれば　
返せるし
借金は
いつか終わりが来るから
悲観せず
病院には行ったほうが
いいと思います

素直ねぇ
死ぬ一歩手前の
心理状態なんで
今更ねぇ
って感じです

今後は
素直で
言うことのきく
スレ主に
アドバイスして下さい

ありがとう
さようなら

おはようスレ主さん

あのさ、
「現実でも充分可哀想な自分が、ネットでも罵られてかわいそう」
っていうシチュエーションを演出しても何の意味もないよ
「悲劇」に浸ってりゃ心の平安が保たれるのかもしれないけどさ
ただの甘えんぼさんにしかみえないの

それから、病気の方はハッキリと気持ちの持ちようの部分があるからね

悲観的になるのはもう充分だからやめなさい
自分がゴミとか書くのもおしまい
夜はしっかり寝て、昼間は散歩でもいいから行動を

彼には
何十通も
お別れメールを
送り
見捨てられて
安心しました

甘えんぼう？
なんて
かわいい種類の生き物じゃあないです

演出ではなく
現実です

ゴミだから
ゴミだと書くしかない
ゴミなんだもの


ここの板
１９や２５や３５で
処女ですなんて
言って凹んでるヒト
わたしから
見れば
(≧∇≦)まだまだ〜♪

下には下がいる
Σ(゜ロ゜ノ）ノ　ヒィィィィ！

ゴミ女は
此処にいるよ〜〜
私を見て
こうならないように
頑張って・・。

妊娠する事なんて
考えてもみなかったけど
すでに
妊娠する機能さえ
失っていたとは
笑える〜〜

ほんとに
わたしの
○ん○って
必要ないよねぇ

あのさ、こんなスレにしがみついてないで
心療内科行った方がいいよ。
あなたの症状、ウツそのものだから。
心の風邪も放っておくと心の肺炎になるよ。
傷ついた人の心は赤ちゃんと同じ。
ここの住人は1を大人として見て
頑張れと言うけど、赤ちゃんには無理。

何か可哀想で煽る気にならん

うつなのか・・・。

そういえば
アパートの玄関から
居間に入るドアが
壊れて
開かなくなったんだけど
人を呼ぶのが嫌で
ドアの下の
ガラスを割って
そこから出入りしている

大好きだった
お掃除も
お料理も
しなくなった

なのに
仕事だけは
明るく
テキパキやってる

完全なる
二重人格生活

こんな生活してるなんて
誰が
想像してるだろう・・・。

さすが
ゴミだねぇ

可哀想でも
煽っていいのにｗ

そうそう
電車女にはなれないよｗ

赤ちゃんじゃあないもんっｗ

えーと、>>1の書き込みしか読まずに言うけど、

整形しないの？

いやいや、煽りとかじゃなくて、前向きに生きる手段としてさ。

とりあえず会ってみないと何も変わらないと思います。40代なんてまだまだかと。

1の受けてきた酷い事を書いてってよ

>>601
でもかわいい声してるんでしょ？
お前はゴミじゃないよ
こっちにはゴミ漁りする趣味はないからね

彼には、いつもでも戻ってくる用意があるような気がする
１がそう望めば、いつまでも
そうでなかったらお別れするのに何十通もメールが必要になるだろうか？

鬱は治る病気です
気が向いたら>>603の言う通り心療内科に行ってみたらいかが？

１がゴミなのはわかった。

１がもうどうしようもないのもわかった。

わかったからとっとと生い立ちを書いてくれ

ゴミなのがわかればそれでいいんですよｗ

生い立ちを聞いてどうするんですか？
小４の時
自立神経失調症で入院したのは
覚えてる
病院はオアシスだった
他は記憶がすっぽり抜け落ちてるｗ
思い出したくない

整形ねぇ
肌にﾚｰｻﾞｰ当てて
肌質改善ってゆうやつやりました
何も変わらなかったｗ

どうして
みんな普通に肌色してんだろう

○○クリニックに
４８万円

整形のほうが良かった？
私の場合
パーツの問題じゃあないｗ

わたしが望めば？
会えば変わる？

だからもう
終わったんだってばｗ

完結。

うつじゃあないもんっｗ

病院は行かない

1がゴミと自負するに至った経緯を話してくれよ
事細かにさああああああ

今までの
読んでわかんないの？
わからないってことは
若いね？
そんな幸福人間に付き合って
めんどうな文章打つの
やだｗ

ここでも見て
泣いてれば？
http://tear.maxs.jp/pic428.html

こっちにレスしたほうが
いいんじゃない？
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1129568553/l50

すごいスレタイとのギャップにﾜﾛﾀ

私２２歳で処女でかなり落ち込んでた。周りは非処女ばっかりだし、
好きな人には全然相手にされないし、
キスの仕方とかも分かんないし、手も握ったことないし、
２２歳にもなって何やってんだろうって、きっと相手も知ったらドン引きだろうな
とかずっと考えてました。(別に相手とどうにかなる可能性もないけど)

でもまだまだ私には希望があるんだなーと思えて嬉しい。
私もブスで自分の体とか恥ずかしいけど、そこまで卑下するほどではないし。
ちゃんとこのスレ読んでないから分からないけど、
いまの１さんはすっごい卑屈だから、私は逆に自分と比べて元気をもらえましたよ
あぁ私はまだまともなんだって。

ありがとうございました☆

皮膚の問題なの？
病院で相談してもダメ？

お金はありそうだから、
お金で解決できることはしていったらいいんじゃないの。

>>621さん

(≧∇≦)ｷｬｰ♪
がんばってね。。

若いうちに
いっぱい磨いてね。

お金？
ないよｗ

余計なお世話ｗｗ

自分より
不幸な人間見て
元気になる

所詮
人間
そんなもん
人間だもの

人の不幸は
蜜の味

んじゃさよなら

あと、おれらをおまえの死に至るための踏み台にしないように。

しないよｗｗｗ

そんなに
ひどい
衝撃的な
レス
ないし

赤ちゃんレスには
泣いたけどｗｗ

>>615
前にも終わったと言ってたよね？
それなのに続いていたんでしょ、なんだかんだ言って
本当に終わったのか、ちょっとわからない

もう社会復帰して仕事してるの？

赤ちゃんって言ったのは
ほかにうまい例えようを知らないからで
あなたを変人だとか貶めようと思って
言った言葉じゃないよ。
言葉を変にとらえたならごめんね。

レス見てると１さんの心は「助けて」
って悲鳴を上げてるように見えるけど
どう助けを求めていいかわからない、
なんかそんなような感じ・・・
赤ちゃんはとりあえず困ったら泣くじゃん。
それと似たようなもんかなと。

ただ、掲示板に集まってくる素人よりは
お医者さんの方が、あなたの疲れた心の
癒し方や、前向きに生きる方法を
もっと的確にアドバイスできるかなと
思ったんだよ。

そうだね
行ったほうが
いいのかもしれない
わかってる

彼とは
出会えて
しあわせだった
でも
出会ったことで
見ないようにしていた
自分のこと
まともに見て
どうして
今更出会ってしまったんだろうって
病気にもなって

ゴミな自分を
つきつけられて
どんどん
うつになっていった

こんなとこかしらｗｗｗ


彼とは
終わったってば
入院限定なの


今月いっぱいは
病休♪

通りすがりのものです。最初から読ませてもらいました。
何だかんだ言っても人間は自分にとって楽な方を選択するものだから、
１さんが別れを選択したということはそっちの方が楽だからだと思います。
他人がつまらない人生だと言おうが、悲しい人生だと言おうが、案外本人に
とって見れば全然そんなことなくて結構満足しているものなんです。
一人で生きて行くという生き方を選択されたのならそれはそれでいいんじゃないのかな。寂しい人生かどうかはあくまでも本人の問題だから、他人から見て
寂しい人生に見えても本人とってはまったくそんなことはないんです。
なぜかというと現在のその生き方が自分にとって楽だからです。もし本当に
自分が寂しい人生やと思っているんだったら、とっとと今の生き方を否定し
て何とか変えようと努力しているはずだからです。だからと言って、別にそ
うすることがりっぱだと言っているわけではありません。なぜなら自分を変
えることが本人にとって楽だからです。

死ぬのも選択
生きるのも選択
自分で決めてね

1の人生は修羅道だなあ。でも腐ったらそれは負けだと思うんですが。

お前達は腐ったミカンじゃない！



















ツッコむなよ

明日からまた明るく仕事するんだね。
行ってらっしゃい。

安定剤をもらいました
飲んで４日目ですが
誰かと会話している時意外は
「しにたいしにたいしにたい」
と
心の中でエンドレスで
つぶやいていたのが
なくなっているのに
気付きました

ありがとう

http://pksp.jp/5548/

1さん、俺は29だけど、あなたの好きな人と同じような境遇だ。
ちょっと違うのは昔の会社の同期だったから、彼女の容姿はよく知ってるってこと。
今はまだメル友。彼女はまだ会う勇気が出ないみたいだけど、
俺は会いたくてしかたがない。
ほんと、一刻も早くあって抱きしめたい。
　　か　お　な　ん　か　ど　う　で　も　い　い　ん　だ　よ

もお〜来週にでも会ってこい！！
保証する！絶対うまくいくよ！

>>640
1に何言っても無駄だよ。
芯から腐ってるから、もう無理。

ソド　ソド
好きなんだ？　好きなんだっけ？　好きか　聞かせて（雅＋梨？）
DO YOU LOVE ME？（）
言わないんだ？　言ってくんないんだ？　言って欲しいな（雅＋梨？）
ソラシド（熊）

言葉遣い　なんとかして　直さないと（桃）　いけません！（）
好き嫌いが　多い私　克服だわ（徳）　だわだわ（）

好きなんだ？　好きなんだっけ？　好きか　聞かせて（雅＋梨？）
おっとどっこい（）

すんごい話題です　このケーキ屋さん（雅）
マロングラっしゃいらっしゃい（）
ずっと　あなたかな？（熊）　かも？（？）　かも！（？）

１日なら　ギャグを（桃）　１００回（桃＋）
好きなままで　最低（桃）　７０年（桃＋）
お野菜を　もりもり食べて　かっこよく　愛し　てね（桃）

おじいちゃんでも　おしゃれ（桃）　してね（桃＋）
おばあちゃんでも　ルージュ（桃）　引くわ（桃＋）
何よりも　たった今　こそ　世界で　一番　好き（桃）
あなたを　一番　好き（桃）

好き？（梨）　好き？（熊）　ん〜（まーさ）

ほす

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1さんはまだ時々このスレを見ているんだろうか。

とりあえず、1さんは私の想像を遙かに越えた
大変な人生を送ってきたということだけは分かった。

そんな1さんにアドバイスするのは、おこがましいというのも分かった。

私に出来るのは、いつか1さんに心穏やかな日が来ることを祈るだけだ。

激しく同意。

1まだ居たのか。

この言葉は1を喜ばせるだけだとわかってるけど、言わせてもらう。
さっさと氏ね。

どうせ死ぬんだったら有り金注ぎ込んで
長年自虐の対象となってきた体を改造してみればいいのに。

1さん退院したんですね。
今はいろんなことがあってヤケになっている時期のような気がします。
必ず嵐は過ぎ去るからそれを信じて生きてください。
身体と心大事にするノシ

age

同意

age

死ぬことにしました
ゴミが残らない
消え方
準備中です

そうか
なぜだ

ageて自殺宣言するあたり…ｗ
どうせ老衰するまで「準備中」って言い続けるんだろ？

ヤオイでもジャニオタでも、何でも良いから趣味持てよおばちゃん。

>>653
記憶の中からお前を消せる方法があったら、教えてくれないかね

>>655

毎日お気楽で幸せな生活なんだろうなぁ

>>657
俺は別にお気楽じゃないよ。
このスレをずっと見続けてきて、アドバイスし続けてきて
それでも新しいことへの開拓精神の無い1が気になったから
もいっかいアドバイスしてみただけ。いつもどおり1はスルーするだろうけど。

スレ全部読んでチミの言葉で立ち直らせられそうなら何か言ってあげてよ。
おながいします。

何回アドバイスしてもどうせループじゃん・・・
もうこっちが疲れたよ

ここまでネガティブで後ろ向きなのは見たことなかった
ﾏｼﾞﾚｽしてすごく損した気分

お前ら幸せ者がお気楽に
アドバイスしても・・
てか疲れるほどアドバイスしたのか？

１さんまだいますか？肌の汚さはお化粧でごまかせますよ。
ほんと・・・お化粧なんて元がよくなくちゃ駄目とか思ってませんか？
ぜんぜんそんなことないです。
それに、地味に生きてらっしゃるんなら、このさい整形してみてはいかがですか？
貯金もあるんでしょ。
目を二重にしてみたり、輪郭修正してみたり・・・
とにかく、あきらめるんじゃなく、あがいてみてください！

全然幸せじゃないんだけど

お前ら１のように苦しんだことあんのか？

ないよ。ないさ。
たとえ１と同じ立場でも考え方ひとつで苦しみ方なんて千差万別だもの。

>>661
あのな、おまえスレ当初からアドバイスし続けてみ？
この暖簾に腕押し、馬耳東風っぷり、ほんと疲れるぞ。
てか、スレを全部読んでみ？
どんだけ真摯にアドバイスしてもスルーされるから、疲れもするわな。
それでも声をかけようとする奴をお気楽なな幸せモノって呼ぶならそう言えばいいけどさ。

帰ってくる答えも、ものすごく疲れさせるものばかりだったな
一時期はよかったときもあったんだけどさ…

誰か
わたしを
厳しく
監視してくれませんか？
頑張れるように
ヒトリでは
もう
頑張れないんです
どなたか
お願いします

おまえな、そういうことは2005/12/18(日)以降にレスくれた奴らに対して返事してから頼めよ。
ほんと人の気持ちを察することができない人間だな。

1さんよ、>>223も>>230も自分が書いたレスでしょうが。
過去の自分は前向きに頑張ろうとしてたじゃないか。

というか、今までスレ住人がレスしてくれた応援やアドバイスを
ことごとく無視しといてなにをいまさら甘えてるんだろう。
スレ全部読み返してみ？１が欲しがってる言葉がいくらでも書いてある。
ついでに自分の言葉も読み返してみ？

www

お前ら馬鹿か？
苦しんで死の淵に居る人間に、何を見返り求めてんの？
お前ら外野は見返り欲しさにレスする程度の
ぬるい人間なんだよｗ

ムシムシゆうけどよー
死んじまいたいほど苦しんでる人間が
ぬるい人生してるやつのぬるいコメントに
ひとつひとつお礼や感想述べてたら
余裕あるってことだっしょ？
余裕あるヤツは死にたくないし苦しまないわなｗｗｗ
ほんとお前らあほばか
週刊誌でも読んでれば？

>>672
所詮他人に何求めてるの。

ものすごく疲れさすだとｗｗｗ
お前ここに癒されに来てたんか？
41年処女暦のコワイモノ見たさで来てんだろｗｗ

自分が死にかけた時ホンキで思ったのが

「文句が言えるだけ幸せ」

いやーあん時はマジ辛かったよｗ
今となっては笑えるけど・・・

>>668
頑張れないなら、頑張らなければいいじゃん
無理に頑張ろうとすると、疲れるだけ
疲労しても、体なら筋肉痛になってそれ以上動こうとも思わなくなるが、
心の方は頑張りすぎると鬱になるからね

頑張っているよ

おつかれさん

うつが進行しています

気長に治していけや

ありがとう
やっとお風呂に入れました
掃除にも挑戦してみたいです

掃除難しい

それよりも、




ちんぼっぽ！


今からソープで姫初めだぜ。
かわいい若いおにゃにょこに中出ししてくるね。
ブサには洋ナシｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ


ちんぼっぽ！

悲しい

たぶんいろんなところに貼付けてるマルチですよ
気にするなw

掃除のコツは、適当なところで切り上げることだと思う
後でいいじゃん、残りは

私も数年ぶりに掃除中よ！
なんでこんなに恐ろしい量の雑誌があるのか
自分でもよくわからん・・・orz
そして始めてから丸2日経っても全然片付かない・・・orz
でもまぁ、連休はまだあるし気長にやります

1さんもﾌｧｲﾄ！
掃除する気になっただけでも進歩じゃん

ありがとう

しようと思ったけど
できなかった・・

やりたい時にやれば良い

>>687
気にすることじゃないよ
私みたいに何年も掃除してない人間だって
死にゃしないからだいじょぶｗ
部屋の3分の1くらい片付いた
ごみ袋4つも使った
まだあと休みは2日あるから頑張る

すげぇ量の髪の毛とホコリが出てきた
毎日雑誌踏んづけて歩いてたから
雑誌がボロボロだ・・・
我ながら恐ろしく汚い部屋だ・・・・・・・・・orz

そういえば年末に掃除しようと思ったが時間がなくてせず
年明けてからも全然掃除していない

年末大掃除をしたにもかかわらず部屋が汚いです…

よくあることです…

死にたい

死ねばいい

死ぬのは後でいいだろ？

１さん、元気ですか？
駐車場を借りてる不動産屋さんに３ヶ月に１度、
料金を納めにいくんだけど、すごいブスなおばちゃんがいる。
別におばちゃんだから、いいんだけど、
長いピンクの花柄のスカートとか履いててびびる。
顔は・・たこ焼きでオバサンパーマなのに。
あの人は結婚してるんだろうか・・。

元気なわけない

それって
慰めなの？

ただのブスは
若い頃は
お肌ピチピチで
普通のお肌なら
セックスも
結婚もできるでしょ

気にしない、気にしない

ふぅぅ〜〜　１から全部読みました。私37才。喪女かわかんないけど、気になって読みました。

長くなりますが、飽きずに読んでいただければと思い、書き込みします。

まず、私も１さんと同じ（だと思う）病気で、子宮・卵巣、全摘出と、先日言われました。
しかし、「最後に覚悟決めるのは、貴女です。」と言われました。

その為、今迄、いろんな治療をして、30才の時より、３０キロは副作用で太りました。
事情知らない人は、安易に「太ったなぁー」「痩せろ」って言うけど、仕方が無い事だから、
無視してます。
私も、外見に自信はありませんが、「人をおもいやる心」と、「ありがとう」の感謝の心を大事に生きています。

また、私生活も、両親は子供の頃、離婚して、自由奔放な母に振り回されました。
最悪なのは、金銭感覚が派手な母が始めた事業が最初起動にのらず、私の貯金・生保解約して、約５００万は、つぎ込みました。
私は、母の事業には、最初から大反対でしたが、定年迎えれば仕事の無い母だったので。
それでも間に合わず、サラ金にも手を出し、同時期に、育ての父も、助けて欲しいと言ってきて、
育てられた義理もあったので、貸してしまい、その人は行方不明に。

結局、自己破産しました。弁護士さん、手数料を同情して、おまけしてくれました（笑）
私自身、２０代から、夢があり、それに向かって順調だったけど、１０年は国家試験無理だし、外国も行けません。
勿論、クレジットも駄目だし、それが理由で、うつ病にもなり、今は、生活保護で生活してます。
PCは、破産前に買いました（言われる前に）

長文にはなりましたが、決して自分の不幸自慢のつもりで書いた訳ではありません。

世の中、いろんな事情で、どうにもならない事、かなわない事、苦しんでいる人がいるんです。
散々、皆さんに書かれていますが、ブス・・醜い・・これも貴女にしては、死にたいくらい辛い事かもしれません。
でも、このスレを立てて、恋愛は終わったとしても、ここに書いてくれた人に、
八つ当たりはやめましょうよ。
貴女が出した結論です。
そして、人の意見に聞く耳持って下さい。成長しません。

私だって、夢と１０年を失った時は落ち込みましたが、「自分で決めた事」だからいいと思えます。
でも、自分を卑屈に考えず、どうにかなるさって思って、生活してます。
私も彼氏がほしいなぁと思うけど、自己破産してると自信は出ないですよ。理由も理由で、親子関係だし。

今は、HPで、精神的に落ち込んでいる人の話聞いて、その人が少しでも楽になればって思い、してます。メンタル系ですね。
１さんも、HPでもして、独り言のように、自分の毒を吐いてみるのもいいかと。
詩を書いてるみたいだし。

本当に長くなりましたが、１さん宛にカキコしてる皆だって、書かないだけで、なんらかの悩みや、もっと辛い人もいるかもしれない。
私は、敢えて具体的に書かないと、１さんに「へっ」って思われそうだったので、
一応これでも、簡潔に書いておきます。

本音（私も、恋愛したいよお｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡）

700です。
年上の貴女に、お説教みたいに書いてしまったかもしれませんね。
読んで、むかついているかもしれませんね。生意気書いて、
すみません。
どうぞ、お身体大切に・・・

↑
お気楽だなぁ

喪女板の住人って、なんでこんなに心優しい人が多いんだと改めてビックリ。

35高齢毒女としては「この年で」というスレタイに引かれて開いたスレだけど
後半の>>1は、みんなみたいに的確で愛情あるレスを付ける気にまったくならない。
厳しいけど、>>1が心配で心を込めて付けてくれているレスを総スルーの上
自分で作ったブ厚い殻の中で全部自己解決して、あげくに愚痴。
そのブ厚い殻を中からコツコツけずっていく力を持つわずかな努力すら興味がないのなら
誰の言葉も届くわけがない。
定期的に書き込まれる謎ポエムの意味って一体なんなんだ？
それ書き込んでどう反応してもらいたいの？

でたでた
703
みたいなのってうんざりなんだよね〜
うつが入ってて生きる気力が落ちてる人間に
何求めてんの？
ハァ？って感じだね〜〜

>>704
うん、まあ、深夜だし寝たらいかが？

>>702
　
>>700,701のどこがおきらくなんだ？

そう感じただけでしょ
感じるのは自由でしょ？

感じるのは自由であっても
真摯にレスくれてる人に失礼だよ

もしお気楽だと感じても
言わないくらいの思いやりが
あってもいいはずでは？

702が感じて発言したんだよ
ソレが全てなんだよ


真摯にレス？
何処が？

ｵﾁｹﾂ　不毛な言い合いにしかなりません

>>708が真摯だと感じるのも自由ですよ
>>707,709の言い回しを借りればね

ハハハ

スレチかもしれないけど、700さん、人事とは思えません。
どうぞ、頑張ってください。

保守

人間がこんなに悲しいのに

主よ

海があまりに碧いのです

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　　　　　　　　|　　へ　 へ　　　 | 　　ふふ、呼んでみただけ♪
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　　　　　　 ゝ　ノ　　　　 　 ヽ　 ノ
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hoshu

ほしゅ

保守ご苦労様。もう誰も来ないようですね。諦めますか。

保守する必要もないじゃん。
1はもう来ないだろ。

そうですね。では、これにてお開き。結構皆さんのこと、好きでした。
またどこかでお会いしましょう。

ギャーーーーーーーーーーーーーーー

必要されないって
一番の
不幸だね。。。

ゴミ

悲しい話だ

悲しくはありません
わたしのゴミ加減さが
わかるだけなのです

江原さん
ゴミにも
守護霊とか
ソウルメイトとか
あるんでしょうか