◆　喪女は、なぜ無意味にガードが固いのか？　◆

喪女はさ、なんであんなに無意味にガードが固いの？
ヤリマンじゃなくていいから、並のガードでいいんじゃない？
別に減るもんじゃないんだしw


まあ・・・

２０代前半のモテ期に超鉄壁で男を蹴散らす
　　　　　　↓
だんだん売れ残りになっていくが、妥協できず鉄壁
　　　　　　↓
３０代が近付き焦りだすが、頑固なので鉄壁を崩さない
　　　　　　↓
ヤケクソになって意地でも鉄壁を崩さない＝一生独身＝不幸せ
　　　　　　or
やっと妥協できるようになったが、もう売れ残り男しか残っていない
＝不幸せ


こんな人生でいいの？

２ｹﾞｯﾄ

>>1
いいからほっといて

結構いってることは当たっていて笑えないが
独身でも今のところは不幸な既婚よかは幸せだが
先のことはわからんけど
どっかによさげな×1とか落ちてないかな

>>4
なんで×１？
普通に近寄ってくる男と仲良くしてみては？

で、ヤバそうだったら早めに断ち切る（でないと妙な愛着？が湧くよ）

ガードが固いというか、軽い人間不信なので
男が近づいてきても「からかわれているのでは」としか思えない。

　　　　　　　　　　　糸冬

>>6
結果、からかわれてたとしてもいいじゃん
その経験を糧に次に生かせば。
で、次からは同じ失敗はしない。

逆に糧の無い人はいつまでも失敗する。

ぶっつけ本番じゃ成功率も低いし。

＞２０代前半のモテ期に超鉄壁で男を蹴散らす

ここ喪板

勘違いバカがおめでたいインターネッツですこと

>>1みたいなのに流されるのが、一番不幸ですわ

>>1のようなｷﾓｦﾀﾃﾞﾌﾞのﾌﾞｻ男に対してガード固くするのはあたりまえでしてよ

本当に生理的に好きじゃない男性にばっかり好かれる
好みの人がｺｸってきたら即OKなのに・・

板違いﾌﾞｽがどこからともなくでてきました

>8 ガード外して好きになった人に肉便器とか言われたくないじゃん

なにやらさみしそうだから喪男が遊びに来てやったぞ

ガードが固いんじゃなくて、免疫がなんだよおおおおおおおおおおおお

×なん
○ないん

そもそも喪女に近づいてくるのなんて
「この程度なら俺も」って思ってる奴だけじゃん

>>19
一緒のあそぼーぜ

３日で飽きられる喪女だからムリ

ガード固い喪女の典型かも。
ガード崩すのは酒飲んでるときくらい＾＾

それはそれで引かれちゃうんだけどね・・・orz

このスレタイ笑える

心を開放しろ

>>23
「無意味に」だからね。
ガードが固かろうと緩かろうと
喪女であるかぎり何の意味もないわけで。

　　　　　　　　　　　　　 /　　／　　　　　／　　　|　 　 　 ＼ ヽ
　　　　　　　　　　　　 　 /　／　 ／　　 / /　　　 ||　 |　　i　 ヽ i
　　　　　　　　　　　　　 i　/　　/　/　　/ / /　 　 ||　 ||　　|│ |ﾉｽ
　　　　　　　　　　 　 　 |//　 /　/___, -一ｧ|　　/! |ﾄ、|│　|　|　く」
　　　　　　　 　 　 　 　 |,-‐¬ ￣---┘'７ |!　 ﾊ! |,､-┼十|!　|　| |
　　　　　　　　　 , -‐ ''"　　し' '´_ ／,ィ二l |ﾄ、/!ヽﾄ､＼_ヽ!|!l　| ﾊ |
　　　　　　　,r／　　　　　　__　　 ,イ|ﾘ ヾハ! ヽ!　 ,ィ⌒ヾﾐﾘﾉ!/ﾘ　 |
　　　　　 ／ ||ヽ　　-'　　 　 ／￣ )｀　__　　　　　　|ヒﾉ:} '` ,ｲ/ |　 |
　　　 ,r '　　 ヾ､　　,-､＿___ , イ￣,r=＝-　　　　　　==-'　 ﾚ' /|　 |
　　／　ヽ　　　 `ーｿ　 '　|　|ﾄ､,ﾍ ′""　　　　　　　 　 "" / / ||　|
. ／　　　 ＼_　　／　　|　ﾊ　ヽ｀ﾞ'ﾍ　　　　　　 ' '__. ィ　　／ / | |　 |
　　 　 　 　 　 ／　　 /　/ |　 ヽ 川＼　 　 ヾ三ﾆ‐'′／/! |　 | |　 | 　　　キモ処女諸君、乙であります
　　　　　　　 /　　　 /　/ 八　 ＼川| |`ト-　..　 __ , イ‐ｧﾍ |　 | ||　 |!
　　　　　　／　　　 /　/ /　 ＼　 ＼ 「`ー- ､　　　　／ 　.〉　 ト､|　 ヽ、
　　　　 ,イ　　　 ／-─＝¬ﾆヘ､_　 ＼ 　 厂＼　厂ヽ　/!| 　 |　`ｰ＝ﾍ
　-‐ ￣ /─　' ￣　　　　　├-　ヽ＼　 ＼ﾉ＼　＼　人 ﾊ!ヽ　||　　|-┤ ヽ
　 　 　 /　　　　　　　　　 ／!‐--　| |＼ 　 ﾄ､_｀ヽ oヽ　　ﾄ､!　 ||　　|‐┤- ヽ
　　／/ 〉　　　　　　__ ／　 ├‐-　 ||　 | 川-‐　　|　|　　厂7! ﾊ!　 ├:┤　￣ヽ
　　／ / ｰ ─ 　 ￣ 　 　 　 ├‐-　ﾘ　 || ﾊ!ﾍ　　 |　|　　ト┤|/′　ヾ,┤　　　ﾞi_
　　‐ '　　　　　　　　　　　　　 〉‐-　　　 | /　/＼ .|o |　/ヽ/（′　 　 ∨　　　　 ＼
‐--─　──-r､___-､　　　　/ー_　　 　 {(　　　'´＞､! /ヽ/　　　　　　 |＼ 　 　 　 ＼

清潔感があってガードが適度に緩ければ喪女にはならんて。

ガードが固すぎだなーという自覚はある。
男の人に番号聞かれても即答で「ムリ」っていっちゃうもんね。
実際に連絡しあう中になっちゃって会わなきゃいけなくなっちゃったら･･･
って自意識過剰な心配をしちゃったりなんかしてね。
または仲良くなり始めてから「やっぱダメだなこいつは」なんて思われちゃって
幻滅されて嫌われたらどうしようってマイナス思考が働いたりしてね。

>>28
┏━━┓
┫・∀・┣ ＜やぁ。死ねばいいと思うよ
┗┳┳┛

>>28
マイナス思考はｲｸﾅｲ
番号聞かれて即答で「ダメ」って言った時点で、
「やっぱダメだなコイツ」と思うよ。男だったら皆。

だってさ、男からしたら”門前払い”されてるんだぜ！
事実、男の>>29君もムカッときちゃってるじゃないか。

それだったらダメ元でも仲良くなった方がいいんじゃないか？

一回外してみたけど心苦しくなってムリだったょ

>>29より自分の方が番号札は前です
仲良くするならまず僕とお願いします

>>28
まぁ…なんつぅかさ。
電話番号おしえて

やっぱりガード固いのは男に免疫がないからだろうね・・・

悪循環だな。さらにもてなくなるのは分かっているのに・・・！！

ムリぽ

ダメ元で仲良くなったことが無くは無いけど
友達か向こうからフェードアウトされるかのどっちかしかない。

>>35
勝利の日まで戦い続けよう！！

じゃあ戦うか。



まぁその前に男を捜さなくてはいけないわけだが

だって　キモイ女を口説いてくる男は　アテクシの臓器が目当てですからっ！！

臓器売買の餌食になってたまるもんですかっ！！つーの

>>38
ｵﾏｲ頭良いな・・・

腎臓くらいならあげるからもてたいです。

>>38
ｿｳｲｳｺﾄｶ!!(・∀・)

私も気をつけよっと。

‥‥すごく痛いところ突かれるスレだー
ほとんどのレスに激しく同意または納得

もうこの際何目的でもいいや
秋葉原の絵売り女の所でも行ってくるかな

>>35
それはその男に対して全く心を開いてなかったからでは？

免疫って言うか、食事とかお出掛けとかに誘ってきたら、
すんなりOKして適当に着いて行けばいいんじゃないの？

>>44
私もついていこうと思ってるけど
でも実際誘われるのなんて数ヶ月に一度あるかないかだもん。

しかも最近は全く無くなってきた。
その数ヶ月に一度のチャンスをすべて潰してきた報いか･･･orz

みんな夢見すぎだからw

>>46
ｵﾏｲも漏れ側の人間か・・・

みんな美人だけど、ガードが固いから喪女なんだよ＾＾
・・・ドソマイ＾＾

>>45
男だってチャンスを潰されたら、それなりに凹むもんねw
今はその報いの時期なのかも・・・

ってかさ、喪女の子達も少しお化粧してオサレ〜な服を身に着ければ、
顔の造り等に関わらず、それなりに可愛くなると思うよ。これはマジで！
しのちゃんだって可愛くなるって

>>48
私も美人じゃないからいいよ。
実際可愛くなくてもモテてる人はモテてるし。

>>49
かも知れない･･･
でも誘われるといってもほとんど初対面の人からばっかりだからね。
女の子と出会ったら誘うのが当然なノリのさ･･･。

>>49
しのはかわいいよーだ＾＾
化粧もしてるし、髪は縮毛矯正してるからサラサラだし
ピアスもあいてるし？（まあこれは関係ないな）
じゃあなんでもてないかっつったら
なんでなのか、いやこっちが知りたいねえ。

ああブスなのか・・・？

>>51
正解！！

でもまぁ自分のことは食器棚の上に上げておくとして
女の子は誰でも頑張れば可愛くなれると思うょ

食器棚の上から下ろして…と
じゃあ28も頑張れば喪女脱却さ！

私の喪女脱却は先が遠いよ。
他の皆は大丈夫。

ガードが固いというより、どうすればＯＰＥＮに見えるのかが
わからない。

>56 ズボンじゃなくてヒラヒラしたスカートはくとか？

>55 あと一年ちょいでモジョ脱出する計画立ててるよ

みんなは毎日どれくらいの化粧して出かけてますか？＾＾
スッピンじゃなかろう。

もちろんスッピン。

何気に30秒

あんまりおしゃべり過ぎる女の人はちょっとな…

>>51
あら、失敬しましたm(__)m

おしゃべりな女の子はモテ率高いと思うよ。
まあ、なんにでも「過ぎ」は禁物だが。

決め手は
・好奇心旺盛、
・聞き上手
この2点を抑えよう

>>63
その通りだね。

もし、２人っきりになった時に
「この人とは会話が全然続かない・・・」
と思われない様な子がモテると思うよ

そんなの男だって同じ。

〜欲しい
〜行きたい
〜が好き
こういのを会話にひとこと混ぜるだけで良い
それだけで男が誘いやすくなるし、気のある男は何気ない一言でも聞き逃さず次に繋げようとしてくるよ
隙があるってそんなささいなことだと思います

ガードが固いってのは高望みでガード固いのか、男性不信でガード固いのかにもよるな。

前者は同情できないが後者はかわいそうに思う。

　両　方　

そうだね、両方。

ところでさ、この板にいる人で合コン行った事ある香具師いる？
正直、どんな雰囲気か書いてくれさい。

>>63
聞き上手な人って同性にも好かれるよね★＾＾

>>70
合コン、結構行ったよ。雰囲気が知りたいのか・・？
男女同数で、居酒屋〜おしゃれなBarなどが多くて。
ﾁｮﾄ薄暗いほうが双方特をするね。
顔面レベルによって盛り上がり方が違うと思われﾏﾂ。
自己紹介して、とりあえず乾杯で、適当な話をする。
2次会は一昔前だとｶﾗｵｹ?最近じゃー、ｶﾗｵｹ行っても
歌わずに話してるって感じじゃね。

「自分なんかもてる訳ない。」と思ってるから、好きだと言われても騙されてる！と思ってしまう。

わかるね、それ。

>>67
「高望み」のガードは「男性不信」のガードの外側に存在する。

喪女は「高望み」のガードは一旦高くしたら絶対下げない。
実際、今まで「男性不信」のガードについては論じられたが
「高望み」のガードについては誰一人触れないし解決策は論じられていない。

顔にも体にも自信無いから　申し訳ないって思っちゃうんだよ
セックスしたくないわけじゃないの

自分を好きになってくれる人を望むことそのものが「高望み」のような気がしてならない

騙された。

>>76 ﾊｹﾞﾄﾞｳ。
だから積極的になれん。
よっぽど自分のこと嫌いなんだな〜と自分でもﾋﾞｸｰﾘするよ。

顔が良くて、女慣れしてる男ほど、あまり美人に執着しない。
すくなくとも自分の周りの男はそう。
細部にこだわるのは、喪男のほうだよ。

ガードが固いか柔らかいかも分からない。
突破しようとするチャレンジャーがいないから。

逆、ガードが固くないと、突破しようという人も出てくるんだよ。

今日、ラジオで言ってたよ
「ガードが固そう（固い）子はあまりもてない」と、

男は「ガード固いならイラネ」なんだよ
そのへん、認識汁！

そうか、突破しようとする人がいないということは、ガードが
固かったということか！　

>>80
そしてそういう男は適当にその女とＳＥＸして飽きたら捨てる。
相手と真剣な恋愛をする気がないからこそ適当。

真剣な付き合いを望む人ほど査定は厳しいよ。
容姿に寛容でも性格に凄く拘る人もいる。
容姿や金偏重の査定基準の人は論外だけどな。

>>83
というより、ガード堅いだけなのか嫌悪なのかの区別が付かずに
ストーカ呼ばわりされるのが怖くて嫌悪だろうと自己内で合理化して
早々に手を引いてしまう。

恋人が出来ないことより、しつこい男と思われるのが怖い。

ガード緩いと捨てられやすいから、固いままでＧＯ。

>>85
その考えは脳内だけだよ。
実際にはあまり見られない。

捨てられると思ってビビってたら、ホントに一生付き合え無いよ。
なんで勇気をもてないんだ？
世の中はそういう人を嫌う傾向があるよ。
冒険しない人は成長も無いと見込んで。

ビビリもイラネ。

>>88
同意。

外で二人で会うのは平気なんだけど、狭いところに男と二人きりになるのが怖い
ドライブとかも無理　部屋なんて絶対行けない　あとスキンシップも無理

因みに自分も>67で言うと、両方だと思った　終わってんな・・・

>>1
幸せは人それぞれだし、男ができたからって幸せとも限らないよ？

まぁ、キッカケはどうだっていいんだがな。
常に相手を冷静（冷徹にじゃないぞ）に見る目があればいいんだ。

外は柔らかくて中は堅い、そんな人間になればよい相手が見つけられるかもな。
気軽に付き合ってみて、深い中になるのは相手が人間として信頼に足ると見極め出来てからでいい筈。
逆にその見極めの猶予を与えてくれない相手は遊び目的の奴が多いんじゃないかな？
外は堅いくせに外壁崩されたら相手の思うがままに振り回される人間が一番ヤバイな。

>>88
まぁ、俺も同意するが変な男に引っかかって金毟られたとか、
妊娠とか取り返しの付かない失敗もあるからな。
冒険は必要だが「ウソをウソと見抜ける目」を持っていない奴は悲惨な目に合うぞ。

ウソをウソと見抜ける目を持たずに冒険心だけあると
丁度だめんずうぉーかーに出てくる女のようになるな。

>>93
見極める目と踏み込む勇気のバランスが大事だな。
どちらかに偏っても、喪女になるか都合のいい女になるか、だな。

>>86
激しく同意。
今はネット等もできて情報が発達してるからね。2ｃｈ等でも
呆れた男についての女性達の体験談読んでて、つくづくこう思う。
世の女性達にとって、相手の気持ち・雰囲気・空気読めない男、
自分が好かれていない事に気づかない男、ほど
心底軽蔑したくなるものはないんだな、とつくづく思う。
で、ちょっと何かあるとセクハラだのストーカー呼ばわりだのされたりする恐れもある。
これじゃ、男達もよほど自信満々な奴でもないと、うかつに女性にアタックしづらいよ。

>>85

・・・・・

今、都合のいい女と付き合ってますが、
喪女とは正反対ですな。
喪女には喪女の、都合のいい女には都合のいい女の良さがあって、
中間くらいがベストなんですが・・・

>>92
いいこと言うね

先輩に友達に紹介さしてくれって頼まれた
かなり迷ったけどおっかないから断った…
普通に生活しててもﾓﾃないんだからこういうチャンス逃しちゃならんてわかってるんだけど
見ず知らずの他人でしかも男なんておっかねくて会えねえよー

友だちをリサーチしてから断ればいいのにさ。

>>94
正にそう。そのバランスが重要だと思うが、
でもそのバランスって実際どうなんだ？

じゃあ、ここのスレにいる人に聞きたいんだけどさ、
もしあなたが>>99のシチュエーションだったらどうする？

１．嬉しくてワクワクする。
２．迷ったが、せっかくの機会なので紹介させてもらう。
３．本当は行きたくないが、先輩に悪いのでOKした。
４．>>99さん同様、かなり迷ったが怖いので断る。
５．「冗談じゃない」と思い、速攻で断る。

漏れは1なのだが・・・
どう？

1だな
期待はしないようにするけど　ちょっと矛盾してるかｗ

４
結局なにしゃべっていいかわかんないし

私も４だ。
後で、「な、すごい不細工だろ？」って笑われてそうだもの。

４だな
笑いものにされるんじゃないか・・・
失態晒すんじゃないか・・・
恐くて恐くて無理ぽ

4か5か迷うけど、5のような気がする。
『人から紹介してもらってまで相手探してるような奴って…』と思う…
そうやって選り好みしてられる立場じゃないのは承知の上で。

ふーん・・・

無意味にプライド高いのな。

4だなぁ…
こんなだから出会いがないのは分かってるけどやっぱり怖い
>>105さんに激しく同意（´・ω・｀）

ノーガードですべて交わしてます

俺は顔が良くて女慣れしてる男だが、女は見た目で選ぶぞ。ま、７５点以上でスタイル良ければヤレるな。別にブスでも差別はせんが、恋愛対象にはまるでならんわ。逆にどうでもいい他人だから親切にも出来る。

だいたい何で自称イケメンがこんな所にいんのさ？
勘違いはなだしいんだけど
ウザー

80は典型的な処女喪女の妄想だなぁ。彼女に出来るくらいの女は50人に一人、とりあえずヤレそうな女は10人に一人。後のﾌﾞｽ女は男友達と変わらん。

>113
童貞、もしくは、顔が良くて女ナレしている奴。

ガードが固い？
それはどうせノーガードにしても男に相手されない惨めな自分を想定してるからだろう。
自信がないからガードするんだよ。

>>111
俺は普通に女慣れしてるフツメンだけど、35点以上ぐらいであれば
（相手がヤラせてくれるかどうかは別にして）ヤレると思うよ。
なのでヤレそうな女は10人に8人はいる。

でも俺は惚れにくいタイプなので彼女に出来る（したい）女は100人に1人
いるかどうかだよ。顔がタイプでも性格がよっぽど合わないとダメだな。
どちらかと言えば顔より相性重視。顔重視の男ばっかりじゃないと思うよ。

なのでみんな少しガード緩くしていろんな男と知り合ってみるのもいいんじゃない？

>>116
いやだよ！ヤリチン男！
氏ね！

>>117
なんか誤解してますか？
ヤリたいっていうのは比喩で、つまり女性と意識できますって
事なんですが。誰にでもヤラせてって言ってる訳じゃないです。

>>118
へ？？？俺わ誰とでもレイプを意識するけど？？？？？？

>>118
何となく言いたいことわかる。
簡単に付き合えないのは同感だな。

良スレだと思うからageマスね＾＾私はガード固いのじゃなく、自分を大事にしてるだけです

言い訳にしか聞こえないのですがｗ

今私は27歳だけど、年が上がれば上がるほど臆病になってゆく気がする。
ふられたくないし、傷つきたくないし、自然とガードが固くなる。
若いうちに彼氏みつけといてよかった。

>>123
あ？喧嘩売っての？

>>124
どこをどう読んだらそうなるのか・・・

>>1
ガードとは？そのへんはっきりさせて欲しいな。
「喪女はガードが固い」と言うからには、何かに対する「ガードの固さ」を
喪女から感じてるんだよね？、で、なにをまもるためのガードだと思ってるの？
で、その女はホントに喪女？

説明してね、ちゃんと。

喪女＝ガードが固い×
喪女＝男が怖い○

喪女は、学生時代に男から馬鹿にされ続けたから
簡単に男を信じないようになったんだよ

それもいえるが男に放置されるのが惨めだからな。

ガードが固いのはｲｸﾅｲのはよく分った。
私も無意味にプライド高くて臆病で自意識過剰で
ガード固い喪女なんだけど、変りたいと思っています。

どうしたらオープンになれるかな？まずこれしてごらんってある？
既出意見でスカートを履くと良いとか出てたけど
私はOLでフルメイクで出勤、ヒラヒラしたスカートも履くけどガード固い。
外見的な事じゃなくって内面をどうしたらいいのかな。
まず他人を受け入れるって事だと思うんだけど…。難しいね。

稼げる奴は男女問わず一生独身で問題ないと思うよ

ガード固いっていう自覚がない。
どういうのがガード緩めてる状態なのかわからない。

>>129
それがさ、モテる女を知って思ったんだけど、
もう性格みたいなもんで、なかなか直しようがないんだよね。

なので、どうでもいい男は今まで通り無視していいから
この人は！という人だけには積極的になるとか
そういう変わり方しかないかと思う。

ﾓﾃﾅｲ女がｶﾞｰﾄﾞが固いんではなくて、ｶﾞｰﾄﾞが固いからﾓﾃﾅｲんだと思います。

　　　　　　　　＿＿＿＿＿＿＿
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　|::::::=ﾛ　　-=・=-　 |,　　|　　-=・=-　 ﾛ=::::::| ＜　この顔面ガード破れるかな？？
　|::::::::/ヽ　　　　　　/ﾉ　 ヽ　　　　　　/ヽ::::::::|
　|:::::/　　｀───/　　 　｀ ───　　　丶:::|
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適度に隙を見せるって、どうやるのかわからない。
出来てる人は、感覚的、本能的なものなのかにゃ〜？

うん、私も本気で解らない。
まずはこれしてごらんってのがあったら是非教えていただきたい。

私は相手に甘えたり頼ったりできないタイプなんだけど、前にそれが
隙が無いって言われる原因じゃない？って言われた事あったけど…。

甘えようと思っても、嫌な気分になられたら嫌だなって思う。
「こいつ何勘違いしてんだ？ブスのくせに」って思われるのが怖い。
ウザがられたくないから全部自分ですまして、人に頼らないようにしてる。
それがガード固いってことなのかな。

>>137　自分とまったく一緒！
「こいつ自分に気があるのか？」とか思われたくないから、仕事でも男には頼らない。
話す時もウザがられないように、必要最低限で余計な事はしゃべらない。
仕事が終わったらサッサと帰る。
そんな事を繰り返してたら、ミステリアスな何を考えてるのか解らない女キャラに…。

顔さえ良ければ迷惑かけてもいいんだけどね・・・

>>138
私も似たような感じ、ミステリアスとか何考えてるか解らないって言われる。
美人だったらそれも魅力になるんだろうけど…ね…

美人で無口→ミステリアス・孤高
ブスで無口→暗い

595 名前：592 ﾒｪﾙ：sage 投稿日：04/12/01 00:58:10 ID:nxGp1wmj
3 いい意味での隙がある。近づきやすい。たょっと漠然としていますが、
　一例を挙げると次のような場合です。これは、あなたにも納得が行くと思います。
　　中学や高校の頃どんな女の子が一番人気だったのかといえば、
　一番の美人よりちょっと落ちるぐらいの娘の方がモテモテだったりしますよね。
　　乱暴な言い方だけど「遠くの美人より近くのブス。」というのも、一面の真理ではあります。
　もっとも、人気があるから逆に実際以上によく見えるということもあります。

ブスであること＝隙があること　なら
漏れらは全員（？）隙があるこになるのではと・・・

限定品ってあるやん。
数量1000個限定とか。
もーれつに欲しくなりませんか。
もしかしたらがんばれば手に入るかも、と。

しかし数量1個限定、ましてや高価なものだと
欲しくなる以前に諦めてしまいますね。
高嶺の花というやつです。

そしていつでも手に入るようなうまい棒なんかは
どうしても欲しいとは思いませんね。
むしろ日常では眼中にない存在です。

そういうことです。

うまい棒も景品で1本だけ貰うと嬉しかったりする。

うまい棒でもないよりﾏｼだど。

自分にとって大好きなうまい棒1本ならいいワケだ。

○問題１．

　喪女である接客業のA子さん(30歳)は、最近言葉を交わすようになった
男性客(40代)から、「笑顔が素敵ですね」
と言われ、それまでのにこやかな態度から一転、真顔で
「なんですかそれ」と答え、逃げるようにその場を去ってしまった。

　まさに喪女らしい行為であるとも言えるが、このような状況における
(本来の)正しい対処法を、５行以内で述べよ。

○参考：A子さんの証言

　「仕事だからと思って、本来暗い性格のところを無理にニコニコしているのに、
そこにつけ込んで馴れ馴れしい口利いてくるとは、なんて失礼な男だろう！(怒)」

　ちなみに、今回のそのお客さんに対しては何の感情も持っていなかったらしいが、
たとえ好感を持っていた男性からでも同じような態度を示されると、
「こんな軽い男だったのか。　幻滅…」
「(自分のような女に関心を示すなんて)この男はよっぽどモテないのだろうか」
「きっと体だけが目当てに違いない」
「いくら喪女でも、誰がこんな見え透いたお世辞に乗るものか」等々
たちまちにしてマイナスの感情が湧き起こり、一気に嫌いになってしまうそうである。
なんとも救い難き喪女体質である。

>>66
の例のような言葉は、ワガママ女と思われそうで
とても口に出せない。
やっぱり長女で、子どもの頃からいろんなことを我慢する癖が
付いてしまったからだと思う。

絶望的…＿|￣|○

>>1
ガードが堅いのはたしか・・・。
でもガードがかたいから喪女になったともいえる私・・・。
傷つくのが怖いんです。

ガード固いってか、人と上手に関れないんだよね。他人を受け入れるのが下手。
距離感がうまく掴めなくて、変に距離をおいてしまう。
仲良くなれるチャンスはたくさんあるのに、自分でそれを台無しにしてる。
結局、人って自分を受け入れてくれそうな人に好感を持って仲良くなりたいって思うから
まず、他人に「あなたを受け入れます」って意思表示が出来れば良いんだよね。
すぐできる事ってなにかな？笑顔で挨拶？もう喪女は抜け出したいよ…。

ｶﾞﾝｶﾞﾚｨ

ガードが堅いのとコミュニケーションが取れないのは別物だよね？
それを踏まえたうえで言わせてもらうと、自分を安売りするよりはマシ。
人それぞれの考え方だけどね。

>>1
ガードがどうのとか言う前に誘われたり話しかけられたこともないよ。
誘われてりゃ喜んでついていくってんだＹＯヽ(`Д´)ノ

>>151
男も女も真性喪は大体そうなんだけど、

サジ加減が下手、これに尽きる。

鉄壁ガードが悪いと指摘されるとノーガードになって、それで傷ついてまた鉄壁ガードに逆戻り。
適度ってものが出来ない。

ガードゆるゆるだ。あたし。
遊んで、それっきりになって、連絡取れなくて傷ついて、
でも寂しいから構ってくれる人がいるとすぐついてっちゃう。
だめだぁ…（>_<）

>>156
私と足して２で割りたいよw
私は自分でも無意味にガード固いと思ってるんだけど
長く独りでいてもそんなに寂しいと思わないんだよね。独りも好き。
寂しがり屋だとガードゆるくなるのかもね。

>>156
ガード緩いというより、ある程度まで関係が進むと、
「あれ、この人悪い人かも？」って薄っすら気付いても、気付かないように自分を洗脳してない？

ガードは下げ目にしても「この人は悪人かも？」って要素を見つけたら
しっかりと現実と向き合って対処するなり検査するなりしないと駄目だ。
現実から目を逸らすな。

ガードを外せるのがいい男

警戒させるのが駄目な男

>>159
目的がやり捨てならガード外すのが上手かろうが何かろうがクソだろ。

ガードが固いというか、容姿関係でさして褒めるところがないのを
無理に褒めているいるのにそれを喜ばないのはかわいくないと思う。
どうせお世辞だろとか、私なんかと思ってる奴は絶対彼氏できないと思う。
容姿がよくなくても、愛嬌があって、純粋な子ならそこそこモテルと思うけどね。
正直男だって、このぐらいの女なら落とせると思って、反応悪かったらヘコム。

>>159
そうともかぎらないんじゃ？

>>161
凹んでていいよ。

>>161
だから、無理に褒めなくていいから。
自分の程度は自分が一番良く分かってるから、却って傷付くだけ。

>>161
確かに、以前そのような褒められかたをしたことあるよ。

で、やっぱり「どうせお世辞だろ」と思った。
その男とも2-3回デートして、終わったさ。

うん。無理に褒めるのって臭うからすぐ分かるよ。
その裏に下心があるのは読み取れる。
でも素直に聞き入れられる子は可愛げあるなぁとは思う。バカだなぁとも思う。

>>163
社交辞令的な言葉にまで頑なな態度取ってたら、男どころかコミュニケーション全般に支障が
出たりしませんか？

>>166
笑って流せば済む社交辞令と、うっかりその気になったら危険極まりない
男の甘言の区別位、喪女でも付きますよw
ご心配なく。

>>164
そう思ってても大人の付き合いなんだから、笑顔で喜んで対応しないと。
例えばあかちゃんを見せられて、顔がかわいくなくても、元気ですね
とか、何か見つけて褒めないといけない。
無理にでも探せば、人間、髪、歯並び、肌、手がきれいなど誰にでも
見つかる。
別にだます、だまさないに関わらず、喜んでくれたら男はうれしい。
男を見極めるのはまだまだ後だろ。

愛想笑いで喜んだふりして、変に「こいつヤレる」とか誤解されたら嫌だもん。
女の子に誉められた時とかはお世辞だって分っててもにっこり笑顔で対応するけど。
赤ちゃんを褒めるのを例に出すのは、まったくの場違いだと思うよ。

>>161
最後の一文、何様のつもりですか

別に無理に褒める必要は無いと思うんだが・・・・というか、何故無理に褒めるのかがよく分からない（ヤリ目的と勘違いされてもしょうがないんじゃないか？）
>>161は何様のつもりだ、おい。
＞無理に褒めているいるのにそれを喜ばないのはかわいくないと思う。
＞正直男だって、このぐらいの女なら落とせると思って、反応悪かったらヘコム。

反応が悪い理由を教えてやろうか？
・・・・その子はお前の事が嫌いなんだよ（笑
女の感覚は男の何倍も鋭いからな。舐めてると痛い目に会うぞ。

>>170
間違いなくｹｺｰﾝですな（笑

>>171
ふつつか者ですがよろしくお願い致します

喪女同士でくっつけばいいんだ

>>173
こちらこそ宜しくお願い致します＾＾
>>174
オレは男だよ（レスしてごめんなさいm(_ _)m

でも、喪女は、やっぱり醒めたトコがあって
それが可愛げがないなとは思う。

男の言うことに一喜一憂する女は意外と可愛い。
うるさいと疲れる時もあるけど。
喪女の可愛げのなさは別な意味で疲れる。

はい、私も喪女です。ｗ

>>176
そうだねー、あんまり喪の習性が染み付いちゃうと
男の言うことなすこと全て一歩引いて見てしまったりするかも。
たまにモテそうになっても『どーせヤリ目的かからかってるだけだろ…』
ってマイナスに取って、よけいガードを固めてしまったり。

そもそも、可愛げが無いからあなたも私も喪女なんですよw

嫌やっぱり、モテル女とモテナイ女じゃ褒められた時の対応で
差が一番でると思うよ。

＞男の言うことに一喜一憂する女は意外と可愛い。

これは人間なら誰でもある。

ハウルに「ソフィーは綺麗だよ！」と言われたときのソフィーのようになっちゃうのがたぶん喪女
見てない人ｽﾏｿ

親は私がブサイクなのに「こんな時間に外にいたら暴漢がでるよ、犯されるよ」とか
変に心配性すぎて、そういうことばっか言われて育ったせいでこんなガード固くなっ
てしまったのかも。
高校卒業してからは身だしなみにもあまり気を使わなくなった。
仕事での制服以外にはスカートを穿かなくなった。
オンナらしさを失ったのに、それでも変質者には遭う･･

まぁ、このまま年食っていけば総てが解決するのだろうけど･･
あと１０年くらい経ってケコーン適齢期済んだ年齢になれば誰も近寄っ
てこないしガードなんて必要なくなるからね。

喪女の基準って処女って事？

不細工＝ちょと優しくすれば勘違いするみたいに見られてしまって、
実際周りの男性やこちらは友達だと思ってる男性から
「俺ってお前の何？彼氏じゃないよな？」って何度か言われたことがあるから。
一応ブスでもそのへんの分別は付いているんだけどな・・・
地味なブスだからそう見られてしまうんだろうね。
だから男性とはデートしても、体の関係を持っても「恋人」とは思わない。
どこかで一線引いてしまいます。
どこからが恋人の基準なのかもわからないし、
男性と知り合っても向こうがあんまり喋らなかったり、
２へん目のデートくだいで「付き合おう」とか言われなかったら
「ああ私のことタイプじゃないんだな」って切りますね。

ガード甘くしても誰も来んよ
そんあこと気が付いてるだろ

もしかしたら
自分のあれってすごくいいかもしれないじゃん。
使えばいいのに。

よく考えるとオトコというよりも他人に対してガードを固くしております
ＡＴフィールド全開《　》

>179
ハウルでも観にいこうかな･･

>>185
ＡＴフィールド・・・。
あれ、何の略なのかいまだにわからにゃい。

Ａ→アンチ
Ｔ→？？

あの・・ヤリ目的で近づいてくる人は悪いんですか？
皆さんが望んでる本当の恋愛とやらでも、最終的な行き先はＨだと思うんですよ。
本気で無理な相手にはヤリ目的でも近づかないと思いますし。

あと、褒められても「好き」って言われても自分の殻に閉じ篭って、素直に
喜べない人って、女から見てもイライラする。
そんなに傷つくのが嫌なんですか？その中にいるかもしれない、ほんとに好きに
なってくれた人の気持ちを踏みにじってるとは思わないんですか？
>>161の最後の一行は確かに余計だと思うけど、それまでの文には同意。
自分を守るために他人を傷つけるとか、そっちこそ何様のつもりですか？

長文＆スレ違いごめんなさい。さげときます。

遊びに来て！
http://dreamcity.gaiax.com/home/nze67473

というか容姿がよくなくて、素直じゃなかったら彼氏できないのじゃないかな。
男ならよほどキモオタ以外で、ある程度の社交性があって勇気さえあれば
いくらでも付き合う機会はあると思うが。
まあやりにげとか考える必要はないし、ダメ元という感じなら失うものもないね。

>>188
＞あの・・ヤリ目的で近づいてくる人は悪いんですか？
＞皆さんが望んでる本当の恋愛とやらでも、最終的な行き先はＨだと思うんですよ。

肉体的なつながり主導で物事を考えるとは変わった人ですね・・・・
普通はそこに至るまでの過程等、精神的なつながりを重要視すると思うのですが。

＞自分を守るために他人を傷つけるとか、そっちこそ何様のつもりですか？

「”無理に褒めているのに”それを喜ばないのはかわいくないと思う。」
こういった他人を見下している発言を平気でする奴に気遣いをしろと？

男でも女でもいいところを少しほめてもらえば誰でもうれしいもの。
そんなに誰もがほめるところがある人は少ない。
それをほめるのが普通の男女。
喪女はそれをできない、また喜べない。
まあもてないからガードが固くなるのは当然の流れだと思う。
美人なら遊びだそれほど警戒することも少ないだろうしね。

まぁ無意味だな

どうでもいいけどブサでガードかたくて妄想はげしいんじゃドツボにはまってると思う

おまえでなんて遊ばねーよ！

遊べる立場？

>>191
なんで”無理に褒めてる”って言い切るの？
>>188はそういう思い込みをするのが駄目って言ってるんじゃん。

>>196
>>161を1000回(ry

>>197
読んだよ。でも今話題にしてるのはそれじゃないでしょ？
そっちこそ>>188ちゃんと読んだら？

＞このぐらいの女なら落とせると思って、反応悪かったらヘコム

微妙･･（ｗａｒａ）

>>198 お前は救いようがないな

喪女は、なぜ無意味に攻撃的なのか

喪女はとにかくモテるモテない以前に「弄ばれ、利用される」のが死んでも嫌なんだろう。

そうされるぐらいなら、一生1人の方がマシだし、そういう事を絶対にしそうにない相手と
付き合いたいんだろう。(もちろん、それなりにイケメンじゃないと嫌なんだろうけど)

イケメン云々はともかくそれ自体は誰かを傷つける考えじゃないし、自由の範疇だから
他人がとやかく言う必要は無いと思うけどね。

>>196
なんでオレに突っかかってくるんですか・・・・（＾＾；

顔文字を使いまくる男が嫌い
キモイ

もてあそばれるリスクを考えるのなら一生独身でいるリスクも考えろ。
いい男がもてない女を相手にするわけないだろ。
わけありの男で我慢しろ。

>>205
あんまり命令口調繰り返すレスをみるとネナベに見えてしまう･･･

>>205

もてあそばれる＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜一生独身

もういいや。
喪男のみなさんｻﾖｳﾅﾗ！
毒女の道を突き進みます。

セックスしたいと思われるのがャなの？

>>205
別に不細工でもキモでも優しくて真面目に働けるならいい。
でも、ブサでキモだからといって優しいとは限らないし・・・

もしブサ顔＝100％優しいなんて事だったら、喜んで不男に声を掛けるけどね。

>>202 その通りだ･･･orz
私がもし男だったら、私みたいな女絶対イヤだな。
ブサのくせにプライドばっか高くてネガティブで卑屈で暗くて･･･ｱｱｱｱｱ

ageちゃうしｱｱｱｱｱｱｺﾞﾒﾝﾖｵｵｵｵ

下がらない!!!マジごめん！

>>207 髪が全て抜け落ちるほど禿同


借金持ち病気持ち離婚歴ありとか訳ありの男も嫌だ〜〜!!!

わたしはガードが緩いけど............

http://tanin.hanihoh.com/report/index.cgi?id=20041011-000250413d2982f1f83aa62a3a323cd2a87

>>214
間違いました。ごめんなさい。
改めて.....

http://proxy.ymdb.yahoofs.jp/users/822a2b34/bc/%a5%de%a5%a4%a5%d5%a5%a9%a5%c8/%a4%d2%a4%c8%a4%df7.jpg?bcQXPFCB0HjicSTR

ガードが固いというより、緊張しているのです。

そうなのです　あとは男性がこわいとかね

>もてあそばれる＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜一生独身

もういいや。
喪男のみなさんｻﾖｳﾅﾗ！
毒女の道を突き進みます。



負け惜しみですか。
女は遊ばれるうちが華なんですけど。
捨てられるより拾われない事の方が悲しい。

それだけもてあそばれることに恐怖してるのですよ喪女は。
自分を好いてくれる人なんているわけないから、
男性を好きになることも怖くてできない。

>>202が的を射ていると思う。

>>216>>217
ほら、こわくない、こわくない。
怯えてただけなんだよね？

>>219「自由の範疇だから他人がとやかく言う必要は無いと思うけどね。 」
>>202

ずいぶん前、ｵﾀｸが「批判は一切受けつけない、同意するレスにだけ返信する」というｶｷｺ見て
爆笑したのを思い出した。

>>219
>喪女はとにかくモテるモテない以前に「弄ばれ、利用される」のが死んでも嫌なんだろう。

根底に男性不信があるんだろうね。でも、“男性”が男性不信を治す特効薬になることも多々あるの
だから、このままでは何時までも男性不信のまま喪女の深みにはまりそう…

>イケメン云々はともかくそれ自体は誰かを傷つける考えじゃないし、自由の範疇だから
>他人がとやかく言う必要は無いと思うけどね。

他人は傷つけないけど、「自分」が傷つくよね、、、

>>222
男性不信というか、男性を知らずに恐れているだけだと思う。
何もしなければ傷つくこともない。ただ漠とした不安を抱えているだけ。

自分のガードが無意味なのを自覚しつつ、勇気がなくて踏み出せないに過ぎない。

しかし喪女でも図々しいのがいるよ。
自分より遥かに若い男ばかり目にかけてるブスが。

喪女との距離感って難しいね。

強めに押す…男って怖い、下心あるんでは？
強めに押さない…頼りない、意気地なし

>>224
確かにそういうのもいるけど、ここはガードが固すぎる故に喪女ってのを語るところだし…。

ちょっとすれ違いかもしれないけどごめんなさい。

アキバ系喪女はすごく可哀想に思う。

アキバ系喪男とは違い、そこそこカワイイ子が多いし（厚化粧がブームの昨今、今はあまり
見かけなくなった日本風の雰囲気を漂わせた子が多い）
コスプレをする影響か、あるいは面倒なのか、髪を黒いまま伸ばしている子が多いが、
今時黒髪ロングは殆どいないので、希少価値として（良い意味で）注目される。
当然、若い頃にガングロなんてしてないだろうし、部屋の中にいることも多かっただろうから
お肌がきれい。

良い意味で外見で視線を惹きそうなのに、残念かなガードが堅くて彼氏ができづらい。

ほんのちょっとだけお化粧して、ほんのちょっとだけお洒落する。
服を替えれば気分も変わるから、明るい気持ちになれるかもしれない。そして、ほんの
ちょっとだけ男性に明るく接すれば、喪女から一気に勝ち組に入れる人は多い気が
するんだけどなぁ…？

自分がモト・アキバ系喪男だったので、特にアキバ系喪女には、エールを送りたいっす。

>>226
心配するな、ﾔｼﾗも普通に彼氏とかいるから（普通以上限定）
だか、さらに後半を実践することによりﾓﾃﾓﾃになるかもしれん

>>226
確かにもっともな意見なんだが、アキバ系喪女はガードが固いというより
おしゃれとか彼氏とか興味無いからアキバ系なんじゃないの。
多少興味はあっても『勝ち組＝彼氏がいること』っていう思想が無いんだと思う。
ヲタク活動するのに男もおしゃれも別に必要ないしさ。
二次元とかブラウン管のむこうの男の方がかっこいいしさ…

…こんなんだから自分はおしゃれをしてもモテないんだと思う。

>>227
普通以上に限定したら、誰だって彼氏のいた経験ぐらいありますよ w)

>>13
＞本当に生理的に好きじゃない男性にばっかり好かれる
＞好みの人がｺｸってきたら即OKなのに・・

どうせお前の好みの男はハンサムで、他の女も狙ってるだろうよ。
それで「ｺｸってきたら」とか「即OKなのに」とは何様だ！
好みの男がいたら自分からさっさと告るのが現実的だよ。
そこで受身だと一生出会いなんてないよ。
「告られるのが当たり前」という恋愛における自分の持つ固定観念に
縛られているだけ。そしてそれが正しいと思い込んでいる。

笑顔に勝るサービスはナシ！

赤ちゃん（小さな子供）の笑顔は、自己防衛の本能から出ていると言われる。
つまり無防備に受容れるもの（子供）を攻撃する奴はいない（異常者は別だけど）
むしろ、守ろうとする。「あ〜かわいいな」って。
男が女性に笑顔で受容れれば、コミュニケーションを取り易い。
　話しやすい子→感じの良い子→好意と進んでいく。これが男の「勘違い」の始まりであったりする。
これの激しいのが「粉かけ女」さとう珠緒 だったりするわけですが、この子は男には男受け良いでしょう。
(女には大不評らしいですが）
　コミュニケーションが始まらなければ、何も始まらない。（コミュニケーション取りたくないのであればそれで良いが）
勘違い男には、またも笑顔できっぱり「ごめんなさい、勘違いしてますよ｣と言えばよし。
ここで女性に完全無視されたり、毛虫を見るような顔されたり、「は〜？（何言ってるのこのタコ）」とか言われたり、狂犬にでも遭ったように怖がられたりしたら、
男の99.8％は完全に引きます。(引かないのは職業的ナンパ師か、ストーカー的変態）
ガッツのある（本気）男なら、再アタックするだろうし、好かれようと色々仕掛けてくるでしょう。
これが「恋愛」だったりするわけで、「いいなー若いって」と電車男からここへ来てしまった、中年男でした。

そうそういい男＝魅力的な男は他の女も狙ってるんだよねーー
あんまりカッコよくないけど笑った顔がかわいいｖｖ
とかって他の女も当然思ってるんだよねはぁ

>232
同時に何人もの女性にアタックできるのは、「職業的ナンパ師」しかいません。
なぜなら、同時進行するには相当の能力、気合が必要で、普通の男にはできません。
出来るのは、本当にそれで食っているホスト（ヒモ）かそうしないと生きていけない（少しオーバー）
多重恋愛症候群（勝手につけましたが）男です。
後者は（友人に数人いました）絶えず数人の女の子を同時に好きになってしまい、何かをしてあげなければならないと思うそうです。
だから、その時（個々の恋愛）は本気なんです。だから超マメなんです。女に対して。
僕は友人に「そんなことして楽しいの？」と聞いたことがあります。友人は「楽しいと言うより、俺の義務なんだ。彼女らは俺を必要としている」
との宣いました。
　僕は「だからモテルのか、でも俺には無理だ」これが普通の男です。

まぁ無意味だな

どうでもいいけどブサでガードかたくて妄想はげしいんじゃドツボにはまってると思う

>>226
もしかして！
伝説の電車男さんですか？

私、告られると途端に相手が嫌いになる。
(それまで密かに好意を持っていた場合でも)

基本的に自分自身に対する評価が最低な為、
「なんなんだこの男は！ 私程度の女でいいなんて志低すぎ！！」
って思っちゃって。

で、一度も男の人と付き合ったことがありません。

>>236
よーく解る。
自分で自分が好きになれないから、自分みたいなのが好きな男なんてキモいとすら思う。

高校生くらいまではそういう自覚がほとんど無かったので
密かに好意→密かにアピール→成果が出たのかやっとこデートに誘ってくれた、
途端になんかこいつヤダ…となって避ける、という我ながら酷すぎることを2、3回やったorz
これでは自分も自分みたいのに惚れさせられる男性もあまりに気の毒なので
こういう考え方が改まらない限りは自分には恋愛禁止令を出しておきます。

喪女だけど、激しく同意です！
自分の、「からかわれてるんじゃないかっていう気持ち」に
このスレを見て気づきました。

>>147　なんかも心では好きなように思っても
顔はにっこり笑って「ありがとうございます」で、いいでしょ。
>>161　も。　
お世辞って、会話を円滑にする世間話のひとつだと受け取ればいいと思われ。
このスレ読んで、人との関わり方を考えて直しています。
「無意味に」ですがｗ

>>236
高嶺の花だと思ってた対象が、意外と低めだったと気付いて幻滅っていうパターンですな。
ｵﾏｲは小学女子児童か。
ていうか、それで２０代後半とかだったらまじヤバい。
１０代だったらぜんぜん普通。

>>239
＞10代だったらぜんぜん普通
から
＞20代後半だったらまじヤバい
までの間に、
どういう成長過程を経たらよいのか教えて下さい｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>237
同じく…自分がレスしたのかと思った
好き好き→なんとか仲良くなれた→好意を示してくる→嫌になって逃げる
しかも237さんより積極的に攻めてる分ひどい
ごめんよ、自分から突っ込んで行ってその気になったとこで去るなんて…
今は好きな人に接近するのを止めて遠くから一人でｷｭﾝｷｭﾝするだけにしている

>>240
人を見る目を育てよ。
そうすれば、相手が本当に志が低いのか、本気で好きでいてくれているのか分かるようになる。

喪女もモテる女も『女』だからでしょ？
少しは 女 の気持ちを分かる 男 になりなさいよ

>>240
泣くなｗ
泣いてるとこを見ると20代後半くらいなのか？

告るとか、告られるとかいう、入り口のところで満足している点が幼いわけよ。
実際に人と密接に関わっていくということは、そんな恋の入り口がどうだったか
なんてことはどうでも良くなっていくほど深い体験なわけ。

まあ中には、別れた後になって「やっぱ自分から告った恋じゃないとダメだったわ」とか
いう人もいるにはいる。
がしかし、そういうのは、その入り口の形が問題だったんじゃなくて、相手に
対して「お前から告ってきたんだから」という理由で、何かにつけて責任を負わせよう
とするその人の心性のほうに、多くの場合問題がある。

こういうことを平気で口にでき、またそれがある程度の共感を得られているということは、
つまりそれだけ幼い恋や、型どおりに進行するステロタイプな恋愛観が市民権を得てるって
ことだろう。

そういうマニュアル通りの恋愛観から一歩でも先へ進んだ人間関係を
相手との間につくりあげることができたら、後から考えて、「あの頃は幼かったんだな」
という結果論の形で、自分たちの成長を振り返ることができるんだろうと思います。

>>242
>>244

ありがとう。一つ一つうなずけることばかりです。
やっぱり10代からキチンと恋愛してこなかった(できなかった)為に、
知らないことが多すぎる気がします。
あと、自分自身のこと(ｺﾝﾌﾟﾚｯｸｽやﾌﾟﾗｲﾄﾞ)が気になる余りに、
相手の気持ちなどには目を向けてる余裕が無かったかも。
手遅れかもしれませんが、今からでもいい女になれるよう、
努力をしてみます。。

遊びでも軽い気持ちでもいいいだろ。
そこそこいい女でも付き合うとわがままや嫌な部分が目だって
半年から一年程度で別れるのが普通だろ。
別れればまた別の出会い見つければいいんだよ。
男でもそうだけど恋愛しないと成長しない。

話を蒸し返すようで申し訳ないが、ちょっと引っ掛かってることがある。

>>236 の、＞自分自身に対する評価が最低な為
>>237 の、＞自分で自分が好きになれない、って部分。

ここんとこを何とか解決できない限り、
我々のような種類の女はとても恋愛に飛び込んでいくことなど
できないように思うのだが。

「美人に生まれてよかったねぇ」とか「モデルみたいだねぇ」
といった言葉をかけてもらえるのがうれしくて、いつどんな
ときでも「いい女」に見えるように余念のない私。

「どうせ彼氏いてるんだろ？」って聞かれるけど、
じつは数ヶ月前に長年つきあった彼氏にふられました。

ふられた今、ようやく気づいた、私ってモテないんだ・・・・と。

モテたいし、よりそう男性の存在が恋しいのに、なぜかガードが固く
なってしまい男性をよせつけないみたい・・・・。

めちゃくちゃエッチな下着つけたりするわりに、いざセックスすると
なると、おじけづいて理由をつけて逃げてしまう。　無意味。

>>247
その通りなんだよね。自分で自分を好きになれない限り99％恋愛はできない。

自分が好きになれない　→　自分には魅力無いと思う　→　恋愛しても絶対失敗する（と思いこむ）
→　だから、恋愛をしなければ、傷つかなくて済む　→　ガードが固くなる

→　結局、好意を持ってくれた相手を遠ざけてしまい　そんな行動をとった、自分がますます嫌いになる

この悪循環、どこで断ち切ればいいの…

喪男の顔面偏差値にかっこいい喪いるぞ

http://www.faluninfo.jp/2004/08/html/040820_phss.htm

スタンガンによる拷問 IN CHINA

>>247,249
まあそれも一つの幻想というか。

「自分を好きになれないような人間は魅力がない」‥‥すごくよく聞く言葉です。
この言葉が、ある程度の説得力を持って語られるってこと自体が、
みんなそれだけ自信のないことの裏返しなんだろう。

けど、なぜこの言葉が説得力を持ってるように感じられるのか。
それは、自分自身のことを100％好きでいる人間なんていないから。

自分で好きじゃない部分、自信を持てない所は誰にでも必ずあって、この言葉は、
そういった、人の心の弱い部分にそっと染み込んでくる。
だから、この言葉を聞かされたときに、誰もがハッとする。

つまりこの言葉は、「人間だれしも欠点はある」という、とても当たり前の、
言ってみりゃーバカっぽい中身のない言葉を、それっぽく言い換えただけのセリフなんだよ。

「人間には欠点があるもんだ」なーんて言ったって、(´_ゝ`)ﾌｰﾝと思われて終わり。
けれどもそれを、「自分を好きになれるようにしないとダメ」と言い換えただけで、
具体的には何も示してはいないのに、まるで何か重要な意味を含んだ指摘を受けたように
感じてしまう。

じゃあどうすりゃいいんだ？
自分で自分のことを好きになるって言ったって、たくさんある「嫌いな部分」のうち、
どことどことどことどこを好きになるように頑張ればいいんだ？

というのが、どーんと壁のように目の前に立ちふさがって、気持ちも萎えてきちゃうし、
恋愛に後ろ向きになってしまって‥‥でも頑張らないと自分のことを好きになれないし‥‥

ってな感じで八方ふさがりになっちゃうのではないだろうか。
頑張ってもなかなか改善されないし、かといって、改善や努力を諦める自分も情けない。

しかしみなさん、なぜそんなに自分一人で何もかもをやろうとするんですかね？
今まで全然解決できないで、八方ふさがりになってるっていうのに、今さら
これまで以上に孤独な解決法を摸索したところで、出口なんてどこにもないよ。

例えば今、あなたに興味を持ってくれる人が目の前に現れた。
そしたら、あなたは、その人に対して

1　自分が理解している通りの形で
2　私のいいところを見てほしい
3　そしてできれば、悪いところに気付かないでほしい

と思うのではないだろうか。この1から3までの通りの順番と、優先順位で。

もしもこの考え方、感じ方を正当だと思うのなら、あなたがたは、
「自分のことを自分で好きになれるように努力」し続けなくちゃいけません。
なぜなら、相手に自分のことを一方的にセルフプロデュースするって形の付き合いに
なるからね。
あなたの心の中で、相手はまるで、あなたが出すメニューを気に入らなければ
すぐに去ってしまうような、気まぐれなお客さんであるかのように想定されてる。

商売じゃないんだから、何もかもを自分だけでお膳立てして、好きな人に選んで
もらえるかどうかなんて賭ける必要は全くない。

もしもあなたに興味を持ってくれる人が現れたら、
あなたがすることは、

1　相手が気まぐれでちょっかい出してるんじゃないかどうかを見極める
2　気まぐれじゃないなら、自分のどこに興味を持ったかを教わる。
3　その興味の持ち方が、自分で理解してる形と違う（ことがほとんどだろう）時、
その「理解の仕方そのもの」をわけてもらう。←これ。

自分が自分で好きじゃないと思ってる部分にでも、相手の見方ひとつで、
新しい光を当ててもらえるかも知れない。ってこと。
まあ、ほとんどの場合は、相手があなたに興味を持つ部分っていうのは、
「自分ではまったく予想もしていなかった、自分にとっては当たり前の部分」
だったりするんだろうと思う。

「いいところを見せて、相手がそれを気に入る」というプロセスを互いに交換するのが、
恋愛ではありません。
あなたのいいところを、相手に教えてもらうのが、恋愛です。

あなたと相手の感性が違うんだから、これは当然のことです。
そしてその、感性の違いを引き受け、相手と分かち合うこと。これが恋愛なんです。
逆に、その違いを分かち合うことに責任がとれない、と思う相手は恋愛対象にならない。
たったこれだけのことです。

少しづつ相手との距離を縮めていく過程で、感性を分かち合うことが可能かどうかは
自然に判別できるはず。
それは恋愛スキルどうこうじゃなくて、人間の生存するための本能的な心の働きですから。

aZ6EQOgQ
ノイローゼの方ですか？

おまえら性格ねじまがっているか、根暗タイプだろ。
こんなのでまともな恋愛できるほうがおかしい。
容姿はよくなくても謙虚さがあって、ある程度の社交性があれば普通に
うまくいくものだ。

見た目は千葉涼子のくせに、その固さといったら穴熊並です

大好きだった男の子から「付き合おう」って言われて、Hしたら音信普通に…。
しばらくたって偶然会った時、「彼女ができたから用済み」と言われました。
それ以来約2年がたちますが、怖くて男の子を好きになれません。
どうせ私を大切にしてくれる男の子なんていないんだと思ってしまいます。
傷つくのが怖いんです。どうしたらいいですか？いいかげん立ち直りたい…。

>258
デリヘルに行くとか？
ま、そこまで落ちたくはないか・・・。

そうね。ダイビングでもするといいかもよ。あの世界は男、女関係ないもん。

僕は大学講師ですが、喪女生徒の方が態度が悪い奴が多いような気がします。　褒めて
も無反応です。　どう接して良いのか分かりません。　ガードが固いのか、ヒネくれて
るのか、ナメてるのか・・・　喪女は読めません。

美人生徒はいつも妖艶な笑みを浮かべて、褒められた時の反応も可愛いので、それもそ
れなりに困るのですが・・・　もっと褒めたくなるのですが、贔屓してると思われるの
もイヤなので、可愛い笑顔でもなるべくこっちも笑顔でサラリと流すようにしてます。

喪女の皆さん、褒められた時くらいは喜んだ方が特、だと思いますよ。　学校でも職
場でも。

>>258
キープと本命見極める資質も必要。
自信つけろ。
一生付き合う機会がないよりはいい経験したと思え。

>>260
『褒めても無反応』なことが、どうして『態度が悪い』ことにされるの？(ﾋﾄﾞｲ。。)

喪女が褒められても喜べない理由は散々ｶﾞｲｼｭﾂです。
それぞれ過去につらい体験があるのです。

>『褒めても無反応』なことが、どうして『態度が悪い』ことにされるの？

世の中はそういうモんでしょ？

ガードゆるいけど誰もこないんだもん。
しかたないじゃん。

確かに遊びでも相手にされない人はいるな。

　　　　　　　　　／::::)(:::)(:::::::::::)(::::::＾::::::::::＼
　　　　 　(:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::　::::::::::＼
　　　　　/::::::::::/ノ::::::::ノ::::::::ヽ:人::::::::::ヽ:::::::::::::::）
　　　　　（::::::::::/　　）:::ノ::::ノ　) ソ　ヾ::::::::::::丶::::ヽ
　　　　（:::::::::/　彡　　ノ　　　ノ　　::　彡:/))　::::::::::）
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　　　（　::::::://￣￣￣￣ヽ===/￣￣￣￣ヽ |:::::::::）
　　　 　| =ロ 　　-=・=- 　‖　‖　-=・=-　　 ロ===
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　　　（ 。；・０”*・o； ／ :::::l l::: ::: ＼　：。・；％：・。o ）
　　 　（； 8@ ・。：／／￣￣￣￣＼:＼.”・：。；・’０.） 　　
　　　.＼。・：％,: ）::::|.　￣￣￣￣ 　| ::::（:　o`*：ｃ ／.. 　　　
　　　　＼ :::　o :::::::::＼＿＿＿＿／　　::::::::::　 　／
　　　　　　(ヽ 　ヽ:::: _-　::::: ⌒::　::::::::　-_ 　　　ノ
　　 　　　　＼丶＼_::＿:::::＿::::　:::::＿／::::　　／
　　　　　 　 | ＼　＼　:::::::::::　:::::::::: ::: ::_＿／ ｜
　　　￣￣＼　丶　￣￣￣￣￣￣ 　　　／￣
うん。結構正しいかもしれない。
俺自身も大学の女の子にはあまり興味がないし。

しかしそうすると大学を卒業するまで女の子と接する機会がない。
彼女が出来ない無限ループが続きそうな予感が…。

得…だよ、せんせ

>>264
じゃお前が来いよ。
おらおら、来るなら来い。

とりあえず、弄ばれるのがイヤだとしたら

付き合う＝ヤラセる

という固定概念を消しては如何なものか。

お金を要求してくる男は論外として、一番嫌なのはセフレ扱いやヤリ捨てされることでしょう。
ならば簡単、最低1年出来れば2〜3年ヤラせないでプラトニックを通してみては？

遊びが目的の男はサッサと別の標的に鞍替えするから。
逆にそれでも付き合い続けられるなら、あなたの内面を含めて好きになってくれている男性でしょう。
というか、これに耐えられるぐらいの真面目？な男でなければ喪女の彼氏は務まらないし、
喪女も安心できないだろうと思われ。

俺は別にセックルなんかしたくないし、ただどっか出かけるとき
いつも一人だと寂しいから付き合ってくれればいいんだけど
そんなに警戒されてるのか。

むしろ遊びでもいいから、一回抱かれてみなよ。
キモイ奴から本気で愛されての性交渉より、イケメンで遊びのそれの
ほうがはるかにいいと思うよ。
女にとっても快感だしね。
殺人事件に巻き込まれそうなら警戒は当然必要だが、遊び程度でそんなに
警戒する必要なし。
ギャル系の女はやりマンで性病の危険が多いが、まじめであまりあか抜けしていない
ような女は性病とかの心配ないので男からの需要はあるよ。

とにかくガードをゆるくしたい…。
よく「隙がない」と言われるけれど、自分では自覚症状なくてよく分かりません。
手っ取り早く隙をみせる・ガードゆるめるには具体的にはどうしたらいいでしょうか。
まずは笑顔なのかな…。そんなにﾌﾞｯﾁｮｳｽﾞﾗしてるわけでもないと思うんだけど…。
あと、人に物を頼むのが苦手だなとは思います。そのあたりなのかな？？

>>272気楽にしゃべれてないんじゃないかなぁ？そんなことないか
ちょっとでいいから肌みせファッションとかしてくれると
恋愛ゲームにエントリーしましたってのがわかるんだけど・・・・

ちょっとした弱みは見せておいた方がいいよ、、
人はそれで安心する

遊びでエッチはＮＧ．
ﾔﾘﾁﾝ男に都合のいいカキコにしか見えないよ。＞271

>>273
そんなことあります！男の人と話す時は身構えちゃう。
肌みせファッションは寒いです…。
ブーツにスカートなのですがタイツ履いちゃいます。生足はツライ。
男の人はそんな所を見てるんですね。貴重なご意見どうもです。

>>274
う〜ん…。弱味って見せ方が難しいですよね。
「私は弱いの。守って！かまって！」ってなってしまいそうで。
具体的にはどうしたらいいのでしょうか。
「○○が苦手なの」とか「○○が出来ないの」とか？

そこまでしたくないな。
って言うかいつまで被搾取層でいるつもりなのか…

ファッションなんて関係ないよ。
３分しゃべればわかる。
普段からノリが悪いのかどうか話が盛り上がらない。
容姿が性格にもでるのかな。
美人は明るい人が多いし、ブスは暗い子が多いからね。
ブスでも明るい子も結構いるけどね。

ノリが悪いのって決定的にダメ？
自分は沸点が高いとゆうか、あんまりあはは！って笑ったり
とっさに気の利いた返しとか出来なくて、それで自己嫌悪で話下手なんだけど
やっぱりダメだよね。話し方教室行こうかな−…。

>>276
具体的にって言われると難しい、、
まぁそんな感じでいいと思います。

>>279
返しは大事だとｵﾓﾀ
相手の発言でテンションが上がったように見せかけることが基本かも・・

ノリが悪いと友達もできないのじゃないの？
普通の女なら初対面でも友達になれるだろ。
男なら口下手なのは結構いるけど、女では少ないだろう。
そういう子は表情にも乏しいから見ていてすぐわかる。

>>280
そうだよね。
あなたと話してると楽しいよ！って意思表示だもんね。
よーし、返しはおいおい訓練wしていくとして
話し掛けられたらテンション上げて、表情イキイキさせてがんばってみるよ。

>>279んとね、男はねウンウンっ聞いてあげればいいんだよ
なんて答えていいかわからないときはへーっ〇〇なんだぁ
ってオウム返しでいいんだよ。そうすると得意げにどんどん話すから
プラス笑顔でね。
聞き上手でいいんじゃない？どう
おれはいつもそうだよ。どう？

>>281
おめーなんだか薄っぺらい人間関係好きそうだな

>>279
そういう人の場合、気の利いた返しかどうかは二の次。
とりあえず何らかの反応をして、相手の話を聴いてる印象を
与えるのが先。
誰でも自分の話を聴いてくれてる人と話をする方が楽しい。

誉めても無反応について、
無反応ってのは良い人を遠ざけるからかなり損。

たとえば、会話の切り出しが誉め言葉から入る時の心理は

「私は貴方に対する知識が全く無く、話題が切り出せないので、
　誉めることによって仲良くしたいと言う意思表示をしています。
　貴方が私と話をしたいかどうかは、貴方の答え方で判断します」

って言う感じ。

これに無愛想やしかめっ面で返してると、
相手の気持ちを気遣う人は、
「この人は私に話しかけられるのが不愉快か、
　もしくは今、虫の居所が悪いのかも知れない」
って判断して身を引く。
エスパーじゃないんだから内心は態度から読むしか無いしね。

人を誉めるって事はかなりパワー使う訳で、
パワー使って必死に話しかけてるのに無反応だと、
もう一回やろうと言う気にはならない。
だから、誉められたら取り敢えず「ありがとう」って言っとけ。

>>286
>誉めても無反応について、

身近な例を一つ挙げれば、よく分かると思います。
例えばコンビニのレジバイトのお姉ちゃんに
「スイマセン、ちょっとお伺いしたいんですけど、○○は△△ですか？」とか質問した時
「あ、はい、少々お待ち下さい」とか返答されれば別に悪い気分ではないけど

無言のまま、オーナーに連絡を取るとか、無言のまま、マニュアルを開くとか…
これらの行動をする前に「少々お待ち下さい」の一言があれば、客は（急いでない限り）
別に悪い気にもならず待っている。
でも、それが無くて無言の対応では、客も気分悪くなる。
それと同じ。

>>287
「褒めても」無反応とは、ちょっと違うでしょ。
無反応が社会的にも損をするというのは良く分かったが。

370 ：可愛い奥様 ：04/12/29 17:56:36 ID:C/t4N49m
今日は旦那に首しめられて上に持ち上げられた。部屋の中はﾒﾁｬｸﾁｬ。私の返事のしかたが生意気だからという理由で。本当に本当に離婚したいけど、旦那が今帰化手続き中で離婚はおろか別居すらできない。早く日本人になってくれ！

372 ：可愛い奥様 ：04/12/29 18:13:47 ID:M5E+RjHc
>>370
どこの国のお人なんだろう。。。

373 ：可愛い奥様 ：04/12/29 18:16:34 ID:C/t4N49m
>>372
韓国です。

389 ：可愛い奥様 ：04/12/29 20:57:34 ID:C/t4N49m
>>370です。みんなﾚｽありがとー。ちょっと元気出た。私も混血だから(国は違うけど)偏見は持ってなかったんだけど、旦那を見てるとどうしても韓国人の印象が悪くなってしまう;

390 ：続き ：04/12/29 20:58:38 ID:C/t4N49m
正直私も日本人になって欲しくないんだけど、今それを阻止したら一生恨まれそうで恐い。。

（*・＿・*）・・・

オウム返しでいいのか・・・。
なるほど。

いつも何言われても「はぁ」とか「いえ」で
終わらせちゃってたよ。最悪や。

>>291
単なるオウム返しはバカにしてるのと同じことになる。
相手の話をよく聴いてればなにかしら訊きたいことなり
自分の思うことなり自然に頭に浮かぶはず。
そういうのをただため込むだけじゃなく、相手がいるん
だから相手にもなげかけないと。
ただのブラックホールと話しても虚しいだけ。
つーか自分もそういう相手とは話して楽しくないだろよ。

参考までに。

>>291
＞「はぁ」とか「いえ」
何だかキャッチセールスへの対応みたいだねｗ

ちなみに簡単な脈アリに見られる方法は、話している相手の顔を見ることです。
それが恥ずかしい人は、ぬいぐるみや、ネコさんで練習しましょう。
相手の目を見る練習・・・

顔をみて話すのが苦手な人は
まずは「相手のあごを見ながら会話」らしいので慣れれば徐々に口・鼻・おでこと行って
最後に目とやればどうでしょうね？

おまえら遊びでも相手にされるのか？
遊びでも相手にされなさそうだけどな。
あと親や兄弟はいい年してなんの恋愛や結婚の話ないと心配しないか？

>>295
別に年も親も兄弟も関係ないんじゃないか?

http://human5.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1104147557/l50

俺の姉はいい年してずっと彼氏いない。
家族も心配している。

２５までにできなかったら、もうムリだと聞いたことある

私の姉はずっと彼氏いたのに30過ぎてからパッタリもてなくなった。
そっちの方が心配。

だって正直弄ばれたら嫌じゃん。
だから警戒してる・・。

今、自称女子高女子大で、ずっと男に縁がなかったって子に狙いを絞ってるんですが、
なかなかいい返事をもらえない・・・
何時誘っても、
うれしんだけど...忙しいし...どうしよう...とかのらりくらり
相手の手がすっごい震えてるし動揺しているのがわかる。
これって本当に男に縁がなくって、どうしていいのかわからないって態度なんでしょうか？
それとも遠まわしに拒否られてんですかね？

>>302
ほんとに嬉しかったらのらりくらりしない

そうですか・・・

>>302 恋のつり橋理論からすればいけるかも？
ドキドキしたのを好えるきと感じちゃうかも
今までの生活パターンがこわれるのおそれてるかも
がんばれよ　おれ♂だけど

女子高や女子大のほうが男関係派手なのが普通だよ。
出会いがないのは言い訳。

人それぞれでしょ

喪女がガードが固いのは気を遣っているからだよ。
喪女の分際でシナを作ったり、スキを作ったりしたら
それを見た男性諸君は不愉快でしょ？
だから女性を意識した行動は極力謹んでいるんだよ。
結果ガードが固く見えてしまう。

>喪女の分際でシナを作ったり、スキを作ったりしたら
>それを見た男性諸君は不愉快でしょ？

全然不愉快じゃないけど？

自分に似た様な男を探せば良いんですよ。
私の旦那は、似た男。
18歳の時始めて見て、その時はｷﾓって感じてた。
見た目は中の下だけど、挙動不振で。
友達でもなかったんだけど、たまに電話とかしてみてた。
彼女がいた時もあったし、こっちにも。若くして付き合うと
やる事なくなって、でも結婚には早いしって事でダメになる
パターンってあるから、付き合うのは歳とってからにしよう。って
勝手に決めてたんですね。
それで、付き合い出したのは26歳。27で結婚。
旦那もマニアで。似たもの同士でしたね。

友達でも、ブサなのに、やたらとイイ男と結婚した人が
2人います。イイ男で、善い人って女の外見に左右されない
人も結構いると思う。

やたらと、ヤラレル！とかもてあそばれる！とか言ってる喪が
いますが、そういう男が側に来る隙があるなんて不可解ですよ。
少しは一般ウケする要素があるんじゃないでしょうか？
それならそれで、イイ部分引き延ばせばいいし。

ヤル事ばかり考えてる男がいたら、逆に珍しいですよ。今時。
そんな男ばかり集まって来るとしたら、貴女に問題があるんだと思います。

「自分を好きになれないような人間は魅力がない」って言うよりは
「自分を愛せない人は、他人も愛せない。」って事です。
自己愛って、自分を磨くものですから、ナルでもなんでも良いんです。
ちょびっと自信が持てると、余裕も出来て、相手の事を見れるようになれます。

>>309
不快かどうかは人それぞれだろうけど、
喪女はそういうことを不快に思われるのが不安で仕方ないんだよ。
あるいは実際に深いがられたことがあって警戒心が強くなってたりとか。
それでますます固くなっちゃうから喪女なのかも知れない。

>>298
私の従姉は、観月ありさに似ているのに、３０過ぎても結婚していない・・・ちょっと心配

>>310
＞ヤル事ばかり考えてる男がいたら、逆に珍しいですよ。今時。
＞そんな男ばかり集まって来るとしたら、貴女に問題があるんだと思います。
それで、最近わかったんだけど

グループというか、仲間というか、地域というか、
実際には、「ヤル事ばかり考えてる男」みたいな人しか周りにいない場所もある。
逆に、そんなのは珍しい場所もある。
私は珍しい方にいたのですが、会社に入社して色々な人の意見を聞いていると
「ヤル事ばかり考えてる男」がいることがわかった。
しかも、そう言う人同士は類友というか、大抵友達同士。

見た目はみんなイケメンなんだけど、何人と遊んだとか、何股したとか自慢している。
そう言う人達ばかりいる場所にいたら、その友達連中の誰と付き合っても
簡単に遊ばれるんだろうなー。って思った。

文章が下手でスミマセンが、やっぱり住んでいる場所（？）によって
それぞれの考え方って必要なんだなと感じました。

それはあるだろうね。類は友を呼ぶと言うし

先日高校時代の友達と会ったけど、環境が変わったせいかかなり男関係派手になってた
やる事に抵抗もないって言ってたし、友達同士でそういう話もする、経験人数とか色々ネタになるからおもしろいって・・・
そこまでガード緩くしないと彼氏出来ないのかなあ

女はリスクも高いんだから安売りするのはよくないと思うんだけど

>>313
それがまともな考え

ガードが固すぎて、喪女。
ガードがゆるゆるで、遊ばれるだけ女。
表裏一体だなぁ。

たいした顔じゃなくて大事されると思うほうがおかしい。
顔がよくても、半年もたてばわがままとかが目に付くもの。
まして結婚したりするとそう。
もてない女は己をわきまえよ。

単純にブサ面とやりたくないだけだろ

あー…もう！
どうすれば隙がつくれるのか？
ガードを緩める事ができるのか？適度に弱味をみせられるのか？
誰か教えてください。

>>318
マジレスすると、半分気を失っとく。

>>318
そんなの簡単でしょ。マジで分からないとかいってるの？
男が誘いやすいようにするとか自分から話しかけるとか、脈のある返答をするとか・・

ガードを緩めるというのは「来るもの拒まずになれ」というわけではないでしょ。
適度に隙を見せて適度に距離を置くのが丁度いい。

ただガードガチガチの喪女はモテに近づきたいなら
自分の基準で「緩すぎかな？」って思うくらいには緩めた方がいいとは思う。

なんだまだ落ちないのか？流石、連邦のｼﾞｬﾌﾞﾛｰ。

板違いすまんが・・・
なんだか気持ち悪い男どもが的外れなアドバイスしてるな・・・
ガード下げろとか言っても意味ねーよ。喪女なんだぞ？
１０代ならともかく、一般的な男受けする子に今からなってもらおうったって
無理だよ。冷たいこと言うようだけどさ。
性格を根底からポジティブにしてしまおうなんて甘過ぎる。それに駆け引きが
できるほど人間が練れてないだろ、喪女さんはよ。遊ばれて終わる。
遊ばれたことを経験値に転換するためには、根本的な自信が必要。自信が
ないと、自己否定に走ってますますネガになるだけだよ。

喪女さんらなら、友達からはじめる、時間をかけたアプローチを取った方が
いいと思うぞ。正直しばらくは女性扱いしてもらえないと思うけど、相手の人間
性も観察しながら、誠意とスマイルを持って友達づきあいしていく。相手が
ピンチになった時とかに、遠慮なく思いっきり尽くしてあげれば、相手は喪女
さんの真剣さと強い女性性に気付く・・・かもしれない。

まあ喪女レベルにもよると思うがな。自分の容姿に自信が少しでもあるなら、
上の方のスレに出てくる方法でも何とかなるかもしれないが。

↑こういうやつ気持ち悪い。
どういうつもりで書くんだろ。

男性に免疫なくて、何考えてるかわからなくて怖いというのもあるけれど、
それ以上に同性が怖いです。
「ブスの癖に色気づいててバカじゃねーの」「ブタがブヒブヒサカってるよ」
なんていう陰口を平気で言いふらすのが女。
笑いものにされる隙を作らないように、色恋沙汰から極力距離をとっていたら
色恋には縁のない年齢になりました。
周囲も既婚男性ばかりになって、最近ようやく普通に話せるようになりました。

>>325
いくらでも陰口叩いとけ！最後に笑うのは私だ！！


って思って、一体何年の月日が経ったんだ、自分、、、、、、、、、、

隙をつくる ＝ 相手に気がある様に思わせる、思わせぶりな行動？？

>>325
高校生くらいなら分からなくもないけど、大人になってそんな事言う人いないよ。
若い頃言われたのがトラウマになってる？
みんな年とって、他人の悪口なんて言うと自分がキチガイ扱いされるの知ってるから
同性の目なんて気にしないで平気だよ。他人にそんな関心持つ暇ないよ。
気に入った男性がもし出来たら、誰にも遠慮しないで話し掛けていけると良いね。

喪女板に張り付いて楽しい？
モテモテな漏れがお前を変えてやるぜ、みたいな感じ？ｷｼｮｲﾖ
あのね
私もそうだけど甘えられる相手には甘えられるんだよ。相性だろ。
付き合ったことない喪女はまだそういう相手に巡り逢ってないだけだよ。
喪女板の喪女、可愛いもん。良さを分かってくれる男はあんたらみたいなのじゃないし。
つーかお前等にはもてたくない。

まともな男性のアドバイスが欲しかったら、この板じゃなくて人生相談板とか
カップル板とかで質問するしね。この板は吐き出し＆共感のための板だと
思ってる。

ガードが固いのは、ガードを緩くしても大きな利益を得ることができるとは思え
ないからかな。誰でもいいからやらせてくれみたいな男にもててもしょうがない。
ただ問題は、誠実な男性は必ずしも誠実な女性を望んでいないということ・・・

>>329
>誠実な男性は必ずしも誠実な女性を望んでいないということ・・・
目から鱗的衝撃
!! Σ(ﾟдﾟ = ﾟдﾟ)…。

こうなったら、
お見合いして、結婚。じんわりお互いの良さを感じ取り、
緩やかに年をとればいいんじゃないでしょうか。

只一つ問題なのは、歳をとってから躯の快楽に目覚めると
質が悪いということだ。そこいら辺は自分の取扱いに注意が必要。

うん。確かに喪女にはお見合いの方が向いてると思う。

お見合いに来る男は、少なくともまじめに結婚を考えている訳で、
相手の女性に対して「やり逃げしよう｣とか｢適当に遊ぼう」などという
考えは持っていないだろうから安心だし、
女性の見た目だけでなく、内面的なものも重視して選んでくれると思う。

本当に結婚したい喪女は、是非試してみるべきだね。

お見合い結婚といえど、そこに愛情があれば恋愛結婚と変わりないしね。
しかももしかすると処女の方が喜ばれるんじゃないだろうか。
…いいな、お見合い。
30代になっても彼氏できず処女だったら考えよう。

悲惨だ

お見合いも選択肢に入れてもいいなと思うなら
早めに何回かやっといたほうがいいよ。
後がなくなってからお見合いしはじめると
いいものとそうでないものの見分けを誤りやすい。

でも、お見合い専門家みたいになってしまうと
目が肥えすぎて適当なところで妥協ができなくなってしまうし。
難しいね。

>>333
30になってかれよりも、それより少し手前（28〜29歳くらい）で始めるのが吉かと＞揉み合い…じゃなくてお見合い
30過ぎると、世間の目が「売れ残り・結婚する気無い・勧めるだけ無駄」というレッテルを貼って
くるので、途端に良いお話が全然来なくなる。
その少し前から、見合いを受けるアピールをしておいた方が、30になってからも、割と良いお話が
舞い込んでくることある。

23から24歳でも、29から30歳でも、自分の中では単なる誕生日で変わりないんだけど、世間は、
たった1歳の歳の差で此処までも貼るレッテルを替えてくるのかとうんざりしたことのある私は33歳。

>揉み合い…じゃなくてお見合い

こういう、無意識にシモネタをだすところが、いつまでも売れ残る原因なのかなぁ（鬱）

リアルで下ねたを混ぜた会話は諸刃の剣。
受けるか、大きくすべるか

>>329
吐き出し＆共感の板か〜、う〜ん・・・
最後の一行目目は同意。
えろくて誠実な女がいいんじゃないか？真面目手固い女は嫌だろう。

喪女は、自分が男性を魅了できないことを知っている。
だから、言い寄ってくる男は体目的としか思えない。

自然と男に対してバリケードを張る。

↑ひとつ仮説を立ててみました。既出でしょうな。

そもそもなんでもてないのか不思議じゃない？

>>341はあまりの孤独さに耐え切れなかったようだな…

>>342
もてない人が存在するってのがいまいち理解できん、マジで。

>>343
マジで？そりゃ問題だ。

>>343
「嫌われる人」が存在するってのがいまいち理解できん、マジで。
と単語を置き換えてみても分かりませんか？

>>345
世界中の誰からも好かれない人が存在するとは思えない
と解釈すればいいのかな。

もてないことを嘆いてる人の多くは、
『自分の好みの人に』好かれないことを嘆いてるんだと思う。
付き合うどころか顔を見るのも嫌なタイプに好かれても、『もてた』内には入らん！
むしろ汚点だ！と、考えようによっちゃ非常にゴーマンなことを思ってる場合もある。
あるいは本当に自分は誰からも愛されないと思っている悲しい人も、勿論いる。
どちらの場合も、そういった思い込みによって無意識のうちに
自分を好いてくれてる人の存在を脳内から抹消しちゃってることがある。

スレ違いな話を長々としてしまってスマソ。
でも上記のような考えを持ってるから男を簡単に寄せ付けない＝
なぜ喪女はガードが固いのかという問いに対する私の答えでもあるということにしておいて。

ぐだぐだ言ってんじゃねえよ>>346

見合いも無理な人がいるみたい（↑）、、。化けの皮禿げそうだし。

開き直り喪
勘違い喪

はこの先も喪な気がする。強く生きるんですな。

ヴス喪
暗喪

はヴス専男、おせっかい男に拾われる可能性あり。性格さえ良ければ。

>>346
アドバイススレでそのようなことを書けば立派なアドバイスだが
吐き出しスレでそのようなことを書いても、長文でうざいだけ

どうでもいいが、>>346の文章は読みづらい

ttp://www.sankei.co.jp/news/050107/sha080.htm
ttp://ime.nu/www.sankei.co.jp/news/050110/sha039.htm

>「キャリアを求めて一人で生きるよりも、男性に守られたいという女性心理の表れ。
>『私は私、男なんて関係ない』などといったガングロ・ブームが去り、
>男性の目を意識した髪形や服装が流行するのは、一部の若い女性に結婚願望が
>高まっているため」という見方を示している。

時代が変わり、喪女の居場所はますます狭くなるんだろうなぁ…
結局、間違えた男女平等思想に踊らされて、無意味に男性に対するガードばかりが
強くなり、モテない女になってしまった面々は、ある意味時代の犠牲者。

間違えた男女平等主義を蔓延させた女国会議員に投票しない、くらいしか
やれることはないのかな、、、

ガードが堅いのではなく、見つめてるものが違うだけだと思うんだけど。

意志ある毒女（ケコーンしたくない女性）　→　非喪女
妥協しない毒女（理想が高い女性）　　　　→　自称喪女、他称非喪女
意志なき毒女（ケコーンできない女性）　　→　純粋喪女

ガード云々は自称喪女だけに関係のある話。純粋喪女にはなんのことやら。

>>353
そういう振分もガードの一部だと思うよ。
自分はそうじゃないと思い込んでるだけ。

実際、どんなブサイクだろうがなんだろうが
好きになる香具師はいるし、少なくとも俺は(♂です)
容姿だけで比較なんかしたくない。

つーてもまあ、信じられないか。
板違いすんません。

>>354
ありがとう、優しい人。
あなたのような考え方の人もいるよね。

容姿だけで比較しないって聞こえはいいけどそれは「容姿はまったく関係ない」ではないから
同じくらい自分に相性のいい人間が美人とブサ二人いたらブサを選ぶことは絶対にないから

本当に心底容姿がどうでもいい男が居たらオマエラが一人なわけねーじゃん

今更だが>>346の言わんとすること少しわかる気するなあ
部分的には自分もあてはまるもの。

ところで。
ローカルルールに従って独身女性にいこうとしても
あっちはあっちで住む世界が違う、何より悪意ある毒女叩きが多くて居心地わる過ぎ。
吐き出し板のがいい．．．

○ 独身女性「板」のことね。

俺、男だけどこのスレ見てて、
自分のことかと思うほど心が痛い
まぁ、こんなとこに書き込みするくらいだから解るだろうけど
全くモテない(と言うより好かれない)
失恋のショックで女とマトモにしゃべれなくなった
仮に喋ろうとしても舞い上がって自分で何いってんのかわけ解らなくなる
ガードが固いとか以前に何話していいんだか解らないし
まぁ男の場合、自分からアクション起こさなければ
何も起き無いから、ガードもなにも無いけど
しかしここに書き込みしてる男って最低だね
って俺もだねごめん
30代童貞のたわごとです

>>359
喪女の私が言うのも説得力がないとは思うけど
「自分で何言ってるのか解らなくなる」のは治せるし、治していこうよ。
ゆっくり考えながらしゃべるのって、30代男性なら落ち着きがあって良いと思うよ。
359さんは幸い女性とお話できる環境にいるみたいだから、慣れでどうにでも変われるよ。
がんばれ！私もがんばるから。

>>360
ありがとう・・・

ガードが固いというか
男に媚びることはプライドが許さないんだろ
やっぱ、もてる女はある程度男に媚びてるシナ
心の中では見下してるかも知れんが、表面的には愛想がいい

女は30までが勝負なんだからそれこそ死にもの狂いでやるべき

＞女は30までが勝負なんだからそれこそ死にもの狂いでやるべき
うっさいわ不細工

>>363
バカは相手にしない事
女は３０からだよ

ですよね〜
私はまだ若いけどこういう女をなめくさったドスケベ自己中男は腹立つわ
都合のいいことばっか言ってんじゃねぇっつーの
こういうのに限って不細工だから性質悪いわ

偉い・・・俺は喪女を崇拝するぞ。

>>363-365
恋もできないお前らより、いくらモテなくても恋のできる俺の方が幸せ。

>>367
まあ確かに恋が出来たほうが幸せかもしれないけどさ〜
じゃあなんであんたはこの板にいるんだよ？と思うんだけど。
喪女板にいる男達って何しに来てんだろ

>>368
話によると面白いらしいからさ、来てみた。

>>369
面白い？

>>370
笑うとかの方向じゃなくて、会話とかがタンタンとしてて面白い。

なんにしても、男に媚びる女は
誰にでも媚びる女
お互いの人格を尊重できる人間なら
媚びる必要は全く無い

ガードが固いってゆうのかな？
とにかく男の人に甘える事ができない。頼る事ができない。
相手に「こいつ自分に気があるのか？」って思われるのがすごく嫌なので。
仕事でも男の人に頼むくらいならサッサと自分でやっちゃう。
高い所のモノでも椅子持ってきて自分で取ったりとか。（他の女性社員は男性に頼んでる）
やっぱり可愛げがない女と思われてもしょうがないのかな…。

>>373
日本の男は基本的に古すぎるから
女は自分より弱いもの、自分より劣るもの、黙ってついて来るもの
等と思い込んでるから、優れた女が居ても認めたがらない
その中で、男に媚びてなんとも思わない女がいるからたち悪い
そのうえ、会社のトップ、政治のトップなどが
男尊女卑の総元締みたいな物だから、必然的に男社会になる
しかも、世襲制でたいした能力も無く企業、政治の中枢に入り込むために
男尊女卑思想は払拭するどころかますます強くなっているように思う
日本の組織はすべてにおいて前時代的
最先端の技術と、旧態依然とした組織・・・それが日本

というかガードかたくていいじゃん

身体は大事に

付け加えると、男もちょっとは自分の身体を大事に・・

喪女板を覗いていた男ですが、>>376 無茶苦茶心に染みました。

月１６０時間超過勤務している男なもので、 彼女作ると、数少ない休みまで
削らないといけないと、無意識のうちに ガードが固い男になってしまっていたのかも…

>>374 >>377
要するに、未だに女性を受け入れない旧態依然とした社会組織であるが故、
そこで働く男性にもしわ寄せが来ている、ってことなのかな。

日本って、末期的かも…

喪女は、何故無意味にガードが固いのか?・・・・・
別にガードが固いんじゃ無くて、
1、がキモブサ勘違い男で嫌われてるだけのような気もしないでも無いけど

最終レスが15日も前のスレ上げた>>379ゎネ申です

慣れてないからガードが固くなっちゃうんじゃない？
会社の女の子で悲観的な子がいたんだけど、男に告られても
「どーせからかってるか罰ゲーム？」っていつも言ってた。
そんなにブスじゃないんだけど昔いじめられたトラウマが抜け
なくて超マイナス思考だったな・・・
しかも普通にランチに誘われただけで構えちゃうの。
そんなの恋愛感情無くて誘う男は沢山いるよ。

ほしゅ

>>381
その子の気持ちよくわかるよ。
昔いじめられたトラウマは絶対に消えない。
告られても馬鹿にされてるとしか思えない



ま、その子と違って私は殺人的ブスですがね┐(´д｀)┌

何日で落とせる（つきあう）か、っていうゲームの
対象にされてたことあるよ…。
告白されて喜んだ一瞬後が地獄でした…。

あれ以来人間不信。

>>384
確かに質悪いね・・・
まぁ、世の中そんな下衆野郎ばかりでもないと思うよ・・・
それに、変な話、そういう賭けの対象にされるのは、
魅力的な証拠だと思う・・・・
魅力がなければ相手にもされないよ

か

>383
私も学生時代はデブだったから男子によくからかわれた
ので気持ちはよーく分かるけど頑張ってよ！
そいつらの為に自分の幸せを諦めちゃうのはあまりにも
もったいないよ！

>384
最悪だね。
やった奴地獄に落ちろって感じだよね？

輪ゴムの女版か…。
やっぱいるんだなーそういうろくでもない男が。

大多数の喪女は
無意識に・慢性的に・子供の頃から
ガードが固いから、喪女になっただけだと思う。
「キャッチセールスを避けるための怖い顔」のような顔を日常的に
やってるんじゃないかな。

私はそういう対象にされたこと無いけど
そういう子を見てきたので怖い。

イケメンとかが近寄ってきたら余計ガード固くなる。
今じゃ誰も寄ってこんがね。

勉強だけやってきて、対人能力は伸びてないので、
同性との関係でさえｲｯﾊﾟｲｲｯﾊﾟｲ。
やっと最近「たわいもない世間話」が苦にならなくなった。
まだまだ普通女への道は遠い。

無意味にガード固いです。本当に悲しくなるくらいに。
彼氏いない歴＝年齢。そしてもちろんキスもHも経験ない。
でも、全部あるってことにしてる。友達にもこのことは隠してる。
周りに自分みたいな人がいないから、バレたら相当引かれると思うし。
オシャレもしてるし、メイクもばっちりしてる。男性から好意持たれたこともある。
じゃあなんでできないのか考えたらやっぱり相当ガードが固いんだと思う。
まず男の人とあんまりまともに関わったことがない。
普通にしゃべれても、深く関わったことがないから男のことをよく知らない。
何を考えているのかもよくわからない。
最近知り合った男にガードを無理に壊されそうになったけど、頑として守った。
結局ガードがこんなに固いのは自分を守りたい、傷つくのが怖いからなんだと思う。
人を心から愛することに臆病になってる自分がいるんだと思う。
自分でいうのもおかしいけど、めちゃくちゃ繊細でナイーブな部分が自分の中にある。
いつまでもこんな自分じゃダメだと思う反面、いつかこのガードを簡単に壊してくれて
自分のことを心から愛してくれる男性が現れてくれることを望んでたりもする。
変な話、ファーストキスも初Hも自分が心から愛せて、
自分のことを同じように愛してくれる人としたいという考えもあったりする。
なんだろね、こんな考えを持ち続けて初めての相手に裏切られたりしたら
身も心もボロボロになってしまったりするのかもね。ただの馬鹿な女かも。

>>392
俺、３０代童貞・・・アドバイスする資格ないかもしれないけど
ちょっと言わせて欲しい
何歳か解らないけど、考え方は間違って無いと思うよ
価値観は人それぞれだから、無理に周りに合わせる必要は無いんだし
ただ、自分から好きになった相手にも、ガードが固すぎたら嫌われるかもしれないけど
無理にガードを壊そうとするやつって、そりゃレイプだよ
何処まで要求したのか知らんけど、相手の心を無視するようなやつは
ただの虫けら、相手にしなくていいと思う
ホントに愛してる男なら、そんな無理強いはしないよ
まして、知り合ったばかりなんて、最低の屑野郎だ
焦っても仕方ないよ、気持ちは痛いほど解るけど・・・・
男と普通に会話できるなら、問題ない
そのうちいい男見つかるよ

>>392
見た目も中身も自分をちゃんと大事にしてるんだなって印象を受けました。
それだけしっかりしてて、人間関係もきちんと築けているのなら
いない歴＝年齢も処女も何の支障にもならないんじゃないかと思います。
それが支障になるのは『見た目がああだからモテないんだ』とか
『よほど性格が悪いんだ』とか、恋愛以前に人間として好かれなさそうな人。
わざわざ言いふらすのも変ですが、友達に隠す必要は無いんじゃないでしょうか。

私も似たような気持ちがあって彼氏いない歴＝処女歴＝年齢なんだけど
ヤったのヤらないのなんて話題を公衆の面前でふる女友達を見て
いっそピュアな自分を誇りに思うのも悪くないなって気がしてきました。
それでますます潔癖じみてきて今年もいない歴を更新するハメになりそうですがw

周囲の友達に対する逆意地の産物としてのガードの固さっていうのは正直、どうなのかなと思う。
俺の知人に３０代喪がいるんだけど、結構条件の良い男からのアプローチをいかにしてこっぴどく
袖にしてやったかを自慢げに話された時はさすがに引いたわ。
恋愛（とか男）に対して過去の経緯があって鬱屈した感情があるのは確かにわかるんだけど、それは
いくらなんでも本末転倒でしょ？
彼女、最初っから断ろうと固い決意の元に初デートに出かけたらしいけど、正直相手男が可哀想でした。

あと、「怖くて」ガード固めてる人、これも良くわかる。
だけどさ〜、あなたの好きになった男が偶然にもあなたのことを好きで、
あなたのガードを上手く取り除いてくれるほど恋愛上手で、
あなたに対して下心を持ってない誠実な男で、
あなたを絶対に裏切らない優しい男で、
そもそもそんな好条件の一途な男が偶然にも身近に現れる確立なんて、どの程度のものなんでしょうね？
やはり現実的に考えるなら、ある程度の（ある程度の、な）駆け引きによって相手が自分に合うのか
どうかを見極めるのがベストなんじゃないでしょうか？
で、そうなってくると、やっぱりある程度はガードレベルを下げる必要が出てこない？
ガチガチの鉄壁じゃあ、駆け引きもへったくれもないし。
まともな男に言い寄られてる内に、ちょっとは勇気出してみませんか…とありがちな結論。

>>395
それが分かってたらこんなスレッド立たないって。

うんち

このスレに居る喪たちは解ってない。
騙されたらとか捨てられたらとか言うが、人間騙されたほうが、捨てられたほうが
良い時だってあるって事を。
恋愛はバイクに乗るのによく似てる。
漏れの話なんかでも続きが聞きたい香具師が居たら続ける。
誰も反応無ければ、ごみレスと言う事で。

仲良くになったとしても
「なーんちゃって、今まで仲良くしてたけど正直いちいちキモいんだよ！！！！！！」
って言われたら私なんて言ったらいいのかわかりません。とたんに飛び降りると思います。
喪は今までずっと自分の良い所を発見できない上に傷ついてきたからこれ以上傷つくのが怖いんです。
これ以上、他人に悪い所を指摘されたら生きてる価値無し判定を下しちゃうんです。
まともな自分をキープできる自己防衛だと思ってあげてください。

ってゆうか喪女ってほんとにガード固いの？
まともな人より落としやすくない？
「私とやりたがる人なんているわけがない」って思ってるから、
二人きりになっても危機を感じなくて、気づいたらやられちゃったりしない？
これって、私だけ・・・？

↑(´・ω・`)

>>400
そうそう みんな私なんかがことわっていいのかな
とか思ってない？

このスレ、1の勘違いでしょ
ガードが固いんじゃなくて、
1がキモくて相手にされてないのを気が付いてないだけ、
1の文章見れば解るよ

もしくは誘われてびっくりして
固い女を演じてしまったってパターンも
ありそうだが

ああ むしろ私なんかを男が好きになる分けないって固意地に思って
全部よけちゃうのかも…
それが男にはガードたかくみえる
んだろうね

自分を信じられない人は、他人を信じることができません。
拒む必要が無いのに頑なに心を閉ざしてしまい、
不必要に大切な人たちを傷つけてしまいます。

まずは、もう少し自分を信じてあげることから始めてみませんか？

前の話を持ち出すな
ｳｻﾞ

前の話を持ち出すな
ぁれは近くにぃた女だろ
最低だね
良かった関係なくて

ガード固くないよ。
必死にアピールしてはキモがられてるよ。

ガード固いんだか、女捨ててるんだか、
ノーメイク、すっぴんが多いです。。。

毎朝、化粧する気力が無いの。

>>410
俺は、化粧は好かん
化粧というのは、人を騙す事、人に媚びる事
まぁ、俺の考えは、偏っているけど、
別に、女だから化粧をしなくてはいけないという事は無い
実際、女が朝、どんな事をしてるのかは知らんけど、
いちいち早く起きて化粧して・・・・なんて
俺だったら絶対しないね、俺が女でも・・
化粧なんてのは人に媚び売る商売の人間以外、必要なし!!
俺はそう思ってる・・・・

v――.､ 　
　　　　　　／　　!　　　　 ＼ 　　　　　　　　　　　　　　
　　 　 　 /　　 ,ｲ　　　　　　ヽ 　　　　　　　　　　　
　　　　 /　 _,,,ﾉ !）ﾉﾘﾊ　　　　i 　　　　　　　　　
　　　　i　　jr三ミ__r;三ミ_　　 ヽ 　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　
　　　　l　 ,iヾ二ノ ヽ二 ハ　　 ﾉ　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　ヽ､.l　　,.r､_,っ､　　!_, 　　　＜ 初めましてトオコと申しま〜す！
　　　　　　 !　 rrrrrrrｧi!　L.　　　　　＼　操守って３０余年…よろしこ〜♪
　　　　　　 ゝ､^'ｰ=~''"' ;,∧入 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　
　　　,r‐‐'"／ >､＿_,r‐ﾂ./ 　 ヽ_
　　/　　／　 i"　i,　..:　 /　　/　 ヽ-､
　./　　ヽ＞　l　　　　／　　 i　　　　　＼ 　　

>>411
大袈裟な言い方だけど、正論なんだよね。
でも、喪女が三十路を過ぎて大逆転できるかもしれないのは、そこ。

化粧やスキンケアーとかいうものは、確実に女の顔をアザ・シミだらけにするもの。
若い頃から男に媚びて、そんなことばっかりしている人間は、３０過ぎた辺りで
お肌の曲がり角→メイクでも隠せない非道い肌になる。
でも、喪女は、そういうものに興味のない人間が多い。
そのため、スキンケアも化粧もほとんどしていない。
結果、三十路過ぎても肌が綺麗でいる可能性がある。
そうなると、そのころになってそれ（肌の綺麗さ）で自信がついて、
喪女卒業＆ハタチの頃モテてた女よりも、良い男ゲット！なんて可能性もあり。

>>410は、将来、肌が綺麗な大人の女になる可能性あり。

>>411
そんなアナタの主観で語られてもねえ。。。
確かに女性の化粧をするとゆう心理はコミュニケーションが前提に
あるわけだが。
でもまだ自我もない赤ん坊にだって媚びはあるのだから
人間として至極自然な行動なのでは。
騙すっつーのはあるかもな。
男ってナチュラルメイクな厚化粧をすっぴん若しくは薄化粧とか
思っちゃってるけどねー。

>>413
お前はスキンケアという言葉を正しく理解しているか？スキンをケアするんだぞ。
重ね過ぎ・毛穴塞ぎ過ぎが肌を老化させるんであって、保湿などのスキンケアは
むしろ肌年齢を保つための行為。
それから、適度なメイクは紫外線から肌を守る効果もある。
何事も適度が一番ってことだ。喪女はあんまり海で焼いたり厚塗りしたりしなさ
そうだから、肌は若いまま保てる人が多そうだけどな。

>>415
そうそう、10代前半くらいまではケアも何もしなくても綺麗だけど
それ以降はほっとけば肌は衰える一方だもんね。
スキンケアと紫外線対策はやってて損になることはない。

しかも今や化粧をするのはセックスアピールというより社会常識。
いい歳の女がスッピンでは同性間や仕事先でもバカにされたりするからなぁ…
スレタイ通り無意味にガード固い喪女だけど、高校出てからは外出時は必ず化粧する。

>>416　（>>415）
可哀想に…
化粧品・スキンケアー商品と称した肌荒れ促進商品を購入させられ
三十路の頃にはボロボロの肌になるんだなぁ、、、
ヒットラーに洗脳されたドイツ人を連想してしまった。

暇なVIPPERたちと遊んでやってください
女性がほとんどいないのでお願いします

VIPPERで商人物語＆罪と罰
http://ex7.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1109727537/

要するに、男のくせに日傘をさしてる俺が最強ってこった。

>>419
禿げしく本題からそれているが不覚にも笑ってしまったよｗ

>>410
恋をすれば変わるよ、きっと。

>>417
世の中、合界とかもろもろの有害物質が含まれていることを知らずに
スキンケアしてるつもりになってる人が大多数だけど、そうじゃない人もいるし。
有害物質をなるべく避けて紫外線対策、これが最も賢い方法。

>>419
メラニンは瞳で紫外線を感知するだけでも増えますよ。
日傘とともにグラサンもお忘れなく。

>>421の言うとおり。

>>415 >>416
そんなお二人に、お薦めの一冊
ttp://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4895954552/qid=1109836256/sr=1-6/ref=sr_1_10_6/249-6566021-2174711
しかし、タイトル悪いね　^^;)　まあ、インパクトを与えるためなんだろうけれども。

あと、日焼け止めクリームは、
・塗って30分も経てば効果は殆ど無くなる
・（塗った直後の）UV予防効果も日傘とどっこいどっこい。
ってことをお忘れ無く。

こないだバイトでお客さんに電話番号渡された。
何度か見た事がある人だった。友達となんかうっすら笑いながら。
男性に対して信頼感がないから「微笑み」なのか「笑い堪えてる」のか
この時点でもうわからない。一応「ありがとうございます」と受け取ったものの、
「あいつワン切りしてきたら千円な！」みたいに賭けでもされて
笑い話になってる様な気がして、３時間も悩んだあげく電話掛けられなかった…。
次の日またバイト先に来て「すいませんでした」って…。しかも親切に対応してくれて…。
なんかもう申し訳なくて泣きそう。
自分が疑心暗鬼になってたせいで、ちょっとでもその人傷つけたかもしれない。
ナンパなんて軽い気なんだろうけど、それでも断られたら多少は気分が悪かっただろうに↓
格好いい男の人と付き合うなんて身の程知らずみたいで恥ずかしいし罪悪感あるし、
でも「格好悪いな」って思ってるのを自覚しながら男の人と付き合うと惨めな気持ちになる。
なんでこんなに性格悪いんだろう。
自分でもガード固過ぎるってわかってるんだけど、なんか恐いんだよ…。
仲いい女の子が男の子に虐められてて、主犯が自分の彼氏だったって経験がある。
別れたら自分も虐められるんじゃないかって、中学生の頃　通い妻　してた。
声かけてくれる人はいたような気がするけど、自分の容姿考えると
全部勘違いの様な気もするし。もうやだよーーー

>>423
30年前なら、それが素敵な出会いになることもあった。
今は違う。物騒な世の中。それについていって、非道い目に遭う可能性だってあったはず。
電話しなかったのは正当防衛の範囲。今の世の中、それくらいして自分を守らんとね。
相手の男も、ちょっと夢を見すぎたな。今の世の中、それは通用しない。あと３０年早く
生まれれば良かったよね。

物騒な世の中。この世には、もう>>423 のような出会いは存在しないのだよ。特に都心では。
それだけ、夢のない世の中になったってこと。（ってことを、相手の男にも言いたいな。）

>お前はスキンケアという言葉を正しく理解しているか？スキンをケアするんだぞ。

市販のスキンケア用品の大半は「スキン・ダメージ」用品
使えば使うほど、肌が荒れる。

>重ね過ぎ・毛穴塞ぎ過ぎが肌を老化させるんであって、保湿などのスキンケアは
>むしろ肌年齢を保つための行為。

保湿剤として一番有用なのは、肌から自然分泌される皮脂。
その分泌腺を、殆どのスキンケア用品はダメにする。

>それから、適度なメイクは紫外線から肌を守る効果もある。

せいぜい日傘以下の効果しかない。
また、メイクによる毒性の方が高く、はだが黒ずむ。乾燥する。

>そうそう、10代前半くらいまではケアも何もしなくても綺麗だけど
>それ以降はほっとけば肌は衰える一方だもんね。

きちんとケアすれば、40代くらいまでは肌はみずみずしいままである。
（それが証拠に、顔以外の部分の肌のツヤは、なかなか低下しない）
まさに、化粧品業界の（嘘の）キャッチフレーズに踊らされている。

>スキンケアと紫外線対策はやってて損になることはない。

さっきも言ったとおり、それらの用品は、ほとんどが肌に対して「毒物」である。
やると「損」をする。

>しかも今や化粧をするのはセックスアピールというより社会常識。

化粧品業界が、売り上げを伸ばすために勝手にそういう風潮にしているだけ。

>いい歳の女がスッピンでは同性間や仕事先でもバカにされたりするからなぁ…

そういう企業の策略に、踊らされているだけ。
本当にそういった（踊らされている）連中の肌が綺麗か見てごらん。
多分、同年代男性の肌より荒れているはずだぞ。

>スレタイ通り無意味にガード固い喪女だけど、高校出てからは外出時は必ず化粧する。

早めに自分が、化粧品業界に踊らされていることに気づけよ。

＞メラニンは瞳で紫外線を感知するだけでも増えますよ。

これは知らなかった。でもグラサンってさりげなくかけるのは難しいね。

だからどっちも根拠なしに自分の信じ込んでいることを語るだけじゃ意味ないっつーの。
データなり何なりを提示してからしゃべれよ。よそのスレで。くだらねえ。

>>427
すべて>>422の書籍より引用。

それよりそんなつっかかってるだけでいいのか？
そんなことしているうちにどんどん肌がダメになるぞ。
まずは手元にある化粧品の表示成分をググッて、如何に有害なものを
肌に塗り込んでいたのか確認してごらん。

化粧しないのってﾌﾞﾗつけてないのと同じようなもんじゃない?
自分じゃなくて周りが困る

>>429
それは困らない（笑）

女の子が男から言い寄られた時ガード堅いのは別にそれ程悪いことではないと思うんだよね。
心なんてそんな簡単に他人に開けるものじゃないと思う。恋愛に限らず。
でも自分が「好きだな」「良いな」と思う男に出会った時、
その気持ちを押し殺して封印しようとするのは良くないと思う。
「どうせ無理だろうから、別に好きでもないってことにしよう、その方が傷つかないし楽だし」
これはガードが堅いのとは違うよ。
せめて自分の気持ちにだけは正直で居ないと、何が本当かすら分からなくなる。
告白するしないということは別としても、
「好きだなー」とかいう気持ちだけは自分で押し殺したりせず、
大切にして欲しいです。
片思いだって恋愛だし、両思いになればもっと最高だから。
偉そうに言ってゴメンね。

>>431
なんかズキンときました。。。
「私なんかに好かれても迷惑だろー」みたいに思っちゃうんだよね。
実際そう思うと距離置くようになっちゃうし。
とゆうか普段から無意味に男の人とは距離置いてる。。。上記の理由で。

きっと無駄にガード固いヤツとか思われてるんだろうなー

>>428

>>427こそが、典型的喪じゃん

>>431さんの書き込み、心に響きました。
まさに私の事だって思いました。

＞「どうせ無理だろうから、別に好きでもないってことにしよう、その方が傷つかないし楽だし」

そう思って生きてきて２９年。結果、喪女になってしまった。


素敵な書き込みありがとう。

>>431がいいこと言った！いい人だ。

顔面ガードのこと？？

>>423
おいブス！自分語りも大概にせえよ。きしょぃ

>>437のような喪女板に居着いているDQN男はそれ以下の存在。

ブスはガード固くてもいいと思うよ
別に男のほうもそんなに求めてないし

がーどゆるめたらなんぼでもおとこよってくるのに〜

４３１はイケ面

>>439
ただの煽りなんだろうが、
確かにガード云々の前に需要あるのか自分。と客観的に見て納得してしまった。
orz

>>442
大丈夫、この前テレビで鼻くそ集めてるおやじの特集あったし。

>>442
いけるいける

ガードが固く見えるんだろうけど
緊張してるだけなんだよ。
本とは優しくされてハァハァしたいんだよ

男なれしてないからどうしてもガードが固くなってしまう・・

>>445
やさししたらＨできる？

>>447
そういう下心を上手く隠してだませたらHできる。

喪女はさっさと結婚相談所へ言った方がいいよ。
あそこは女性遍歴が悪い男、スケコマシは登録時で弾かれるから。

年収400万程度のフツメンでいいなら真面目な男なんて腐るほどいるぞ。
30超えると貰い手いなくなる。
24歳未満なら超有利。
急げ。

それさえ嫌だって女も多いだろう・・・

すぐには心を開かない・・・


それが喪。


っていうか私。J('A`)し

ガード外してみたら。
彼女がいるﾔｼに誘われた。
極端なのはｲｸﾅｲね。

モテるというのはぶっちゃげ才能だから努力ではどうにもならない部分は多い
彼氏が出来る出来ないは本人の努力でどうにかなる部分が多い。

ガード固い子は同性の誘いにも固い。
ほっといてオーラが出てる。
友達の輪に入るの面倒臭い、紹介なんて嫌、でも彼氏欲しい(告白シテホシイ)
ワガママやなぁ。

>>454
あー、耳が痛い。
そうなの。とにかくひとりが大好き。
最初はいろいろ誘ってくれてた同性の子もことごとく断ってたらお声がかからなくなり…。
まわりのノリについていけなくて、雰囲気壊したくないし面倒臭くて輪にはいらない。
でも紹介は嫌なんて思わないけどなぁ。勝手に彼氏いると思われてて紹介もないけど。

恋愛対象になりうる人にはガード固くしてしまう。
既婚者の異性とか、同姓とは仲良くなりたくて仲良くなるけど
独身異性にはガードしてしまう。彼女がいなかったりすれば、更にガード。
合コンや紹介は全て断ってる。勿論彼氏いない歴＝年齢。

自意識過剰なのかな…。

>>456
お前と付き合いたい香具師は、最初に
彼女がいるとみせかけて実はいなかったというﾊﾟﾀｰﾝに持ってくしかないな。

ガード固すぎてﾜﾛﾀ。

>>457
好きでもない女と偽装結婚して、>>456のために離婚する
という感じで一芝居うってみるのも手かもしれない

>>456がみんなそんなに好きなの？？

恋愛対象全員から漏れなく愛されちゃうんじゃ>456タンの
ガードが固くなるのわかるなー。

ガードかたくするから喪女になるんじゃない？

なぜガードが固いのか

こわいから

>>461
それ思う。
私誘われもしないのに「病気が怖い！」て臨戦状態だし。

臆病だから。
自分が男だったら絶対嫌だろうと思うから。

なにが怖いのだろう。
せっかく話かけてくれたのに。

私も喪だけど、やっぱ喪男のほうが反応悪くて気分悪い。
何もみんながみんな下心あって声かけてるんじゃないのに
逆にそう見られてるかと思うと失礼だよ。

>>466
あそうか。単に友好の輪を拡げたいだけな人もいるよね。
ちゅうか私注目あびてる人より、
なんか隅の方でコソコソしてる人の方が話しかけやすいと思うんだけど。

>>467
私もだよ。
目立つﾀｲﾌﾟのひとに話しかけられるの苦手でひいてしまう。
隅の方にいるﾀｲﾌﾟはなんか安心して話しかけられる。喪仲間意識なのかな？ｗ

けっこう隅の方にはかめばかむほど味が出てくる
スルメくんみたいな子達いっぱいでおもろいの。

スルメがそんなに味出るかは別として。

そんなにイカが好きなら
なおさらガード下げるべきだ。





イカだろ？
いっぱい嗅がせる自信ならあるぞ！
カモン！！

>>470
とりあえず死んで、とりあえず・・・

喪女だからこそ騙される確率高いから警戒してるんだよ

>>472
?・・・確率から言えば、

とっつきにくい喪女より

可愛い系のバカ女の方が騙される確率は高いと思うけど・・・

いや喪女だから俺が好きだといえばついてくるだろうと思われる気が
する。

なるほど・・・

モテない=男に飢えてる・・・・・とか・・・

【日本】ドイツ新生児1割は浮気の子供【近未来】
http://etc4.2ch.net/test/read.cgi/motenai/1112641146/166

【166】('A`) 2005/04/05 21:21:59
　　　　　 　 　 　 ／　　 .;　　　 `ヾ!　　　　 /　　./.:.:';': ,ｲ_〃 　 　 ｀ﾞヾ;,!:.ﾄ:ヽ
　　　　　　　 　 /　　　　 :!、　　　　｀ヽ　　/　　 ,'.:.:.:;:.:/´ﾘ_`　　　＿　 ﾉノ.:i:.ﾞ!
　　 　 　 　 　 〈 l'i　 　 ／ ヽ._　i　! ﾄ､ ト、　 　 !.:.:.:.:;':ｲ（:J〉　　　,=、ヽｲ.:.:.:!:.|
　　　　　　 　 　 |iｧ‐'"´　　　 ｝ |_/_jｌi./;-'　　　 i:.:.:.:.:.ﾄ　"´,　　　':.J〉 /.:.:;ｲ.::!
　　　　　　 　 　 ,ｌi　　　　　　 し'　　 ｌi/ ｰ- ､ 　 !:､:.:.:i　　､..__　　" ,ノ,:イ:.:.:.;!
. 　 　 　　　　／　ｌｉ　　　　　　 ,.-=＝》　　 　 ヽ._iゞ:､.:.ゝ.　ﾞ'´　 　 ／_ノ:.:.:./
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.　　　　　/　　　 　 ﾞぐ=--'"´　　/｀ｰｧ／´ "　 ヽ 　 ﾘヽ　　-=彡'".:.:.:;ｲ
　 　 　 /　　　　　　　　　 　 　 /　 ./（　　　　　　:.　　　 ￣｀ヽ フ".:.:.ﾊi
　　　 /　　　　　　　　　　　　 /　 ノ　 ｀ ｰ-　　　　　　　 -‐-､_(（"ｰ-､　　　喪男にも何発かヤラセてあげるから
..　　/　　　　　　 　 　 　 　／ヽ￣　　　　　　　,:　　　　　　　 "i ｀ 　 　 !　　あたしとカレの子を養ってよｗ
. 　/　　　　　　　　　　　／　　　｀:.　 　 　 　_ノ　　　　　　　　　l .: 　 　 l　　あ、但し絶対コンドーム付けてね！！
　,'　　　　　　　　　　　'´ :.　　　　　　　　　 ´　　　　　ヽ.　　　 ﾉ-'" 　 /　　　キモイ精子で孕みたくないからｗ
　|　　　　　　 ,..:'　　　　　:、 　　　　ヽ.　　　　　　　　　　`ーグ　 　 ／　　　一生女とヤれないよりはマシでしょｗ
　.i　　　　 ,:'", : '_"´　　　　i.　　　　　 `　　　　　　　　　　.／　 　 ./　　　　
　　!　　　,'　' "　　,.:-‐　　ー----　､..＿､　　 　 　 　 ／/　 　 __/＿__ ／´ヽ._
　　ヽ　　,.　'"´￣　　　　　　　　　　　　　￣￣￣￣￣￣￣￣｀ ` ー'-- ､ﾍ　| ト._
　　　｀Y　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　,.　　　　 `ヾJ.ﾉj
　　　　|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　,. -─''"￣　　　　　　ﾞ:、
　　 ..:::::!　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ,..-‐'"´　　　　　　　　　　　　　|
　　:::::::::＼.　　　　　　　　　　　　　　　　　　,.:-'"　　　　　　　　　　　　　　　　　,!

本当、おまいらメタルスライムみたいなもんだな。ガード堅いし逃げ足早い。まぁ、倒しても経験値はほぼ、０に近いから倒さない(口説かない)けどな。

>可愛い系のバカ女の方が騙される確率は高いと思うけど・・・

確かに喪女よりも、騙される確率は高いと思うけれども

１）バカな女は仮に騙されても
「あぁ〜あ、フられちゃったぁ〜」とか
「ダメだったのね。次はがんばろ」とか
「私の良さが分からない男だったのね。もういいわ」とか
決して後ろ向きには捉えない。

２）喪女よりも、アタックする回数が多いので、必然的にフられる頻度は高くなる。
部屋に引きこもっている人間よりも、友達沢山作って表でわいわいやっている人間の
方が、友達間同士のトラブルが多いのと同じ。（でも、そんな人間はトラブルの解決方法を
自然と身につけているので、決して大きなトラブルにはならない。）

だってこんな喪女に声かけてくるなんて罰ゲーム？
何か買わせる気？？そんなことしか思いつかないんだもん。
だから、結果として自分が傷つかないよう初めから逃げておく。

「ガードが固い｣と思われてたなんて、知らなかった。
ふーん。
ただ>>463と同じで、「怖い」というのはある。
だって、こんなに喪女なのになんで声掛けてくんの。
あ、喪女、みっけ→喪女だから、たまってるに違いない→
おれがただでやらせてやるよ
と、考えてるに違いないと思ってる。
1度、ストーカーの被害に会って、ますます
そう思うようになった。

喪女は絶対いい人が見つかる

そう信じてます

>>480
なんか、喪女スパイラルって感じだな、可愛そうに。

自分の価値の低さがわかっているから近寄る人は裏があるんじゃないかって警戒心が高まる
何ごとも傷つく前に予防するのが一番だと思う

26歳まで彼氏以内暦26年だった（もちろん接吻性交経験なし）。
自分に自信がなく、少しでも好意を示してくれる人がいると
「センスねーなあいつ」と軽蔑していた。
恋をしても「こんな女に言い寄られたら人生の汚点だろう」
と心に秘めるだけ。
しかし26にもなるとそんな自意識過剰を続けている気力体力がなくなり。
そんな矢先、何年ぶりかの恋をした。
それを機に、友人の助言、風水、純愛版（笑）などありとあらゆる
情報を集めて外見・内面の改善に努め、
めでたく付き合うことができました。
結局その男はカスだったけど、自分を変えるきっかけを与えてくれた
ことにいまでも感謝しています。
現在29歳、3人目の彼氏と結婚しました。
今思うと、「ガードの固さ」を保つことを「高潔である」
ことと取り違えていた。
「ガードの固さ」がすべて悪いわけじゃないけど、
自己卑下と自尊心を捨ててまで人を好きになれないことへの罪悪感と
が入り混じってヘンな心の壁になっていたなぁ、私の場合。

長々と自分語りをしてしまいましたが、
皆さんにはぜひ自信を持っていただきたく…
こんな私でも抜け出せたんですから!!
皆さんなら!きっと!!

ガードを緩めてみたらそれなりにモテたけど
「なにやってんだろ・・私。」と虚しく感じてる自分がいる。
自分に嘘をついてるような気になる。

>>485
どういこと？

喪女って、色々複雑なんだな。
でも、時間には、限りってモノがあるからな、484みたいにフンギルことも必要かもな。

>>485
言い寄ってくる人がみんな好みじゃない（この先一緒にいたいと思えない）
ひとばっかりだったら、きっと虚しい。...てこと？
それだったらちょっと経験が。

男の人の話を興味津々に聞くとか、褒めるとか、
微笑む感じに笑うとかを実際やってみた。

でも、私は本当はそんなタイプの人間じゃなくて・・
休み時間モノマネをしてみんなを笑わせたり、変な毒舌を言って
笑わせたりするタイプなんです。
そういうタイプになることでわざと恋愛対象になりそうな男を遠ざけてきたというか・・。
でも、それじゃいつまで経っても男友達しかできないから
頑張ってモテる女がやりそうなことやってみたけど、虚しくなる一方で。。

>>489
あー、分かる。
しかしお嬢さん、そこは人を傷つけない程度に自分を貫きましょう。
で、好みの人が現れたらその人にだけかわいいところ見せれば良いんだよ。
そういうギャップを見せるのも作戦だー！
...って最近誰かに言われた＾＾

>>490
好みの人が現れるまで自分を貫いてもいいんですかね？
なら・・やっちゃいますよ？がっつりｗ

>>488
言い寄ってくる男が入る時点で喪じゃない・・・
たとえるなら

声をかけられる=作中の登場人物

喪=黒子

脇役でも舞台に立てるなら良い方、主役をとれるかどうかは努力次第

黒子は舞台に立っていても作中の人物と話も出来無いどころか
その存在を主張する事も出来無い・・・・・・

存在しても、存在していない・・・・・それが喪・・・・・・

>>491
あはは。やっちゃえーーw
やっぱ自分らしくしてる人が人間的にも一番魅力的でしょう★
がんばりましょーー！

>>492
黒子かぁ。なんか耳が痛いですな。
でも、黒子は縁の下の力持ち。
黒子がいないと劇は進まない、大事な人材なのですよ☆
と思って頑張ろうかなと思ってるところデス。

>>480
近づくときに、相手が喪女かどうかなんか見て分かるかーー！


喪女だから近づいてくる、と思ってることこそ自意識過剰だよ
それとも額に「喪」ステッカーでも貼ってるのか？

近づきたいから近づいてるんだよ
当然下心あるさ
下心の何がいけないの
それも含めての恋愛だろ
（それonlyでは困るが）

最初から１度も失敗せずに、うまいこと人生を送ろうっていうのが甘過ぎ
うまくいけばよし、失敗したら次へいけばいいじゃん
最初から閉ざすなよ

恋愛での失敗って、人生にとっては１つの成功だよ
人生経験の薄い奴は、年をとっていても子供
まわりに一人くらいいるだろ？そういうの

>>495
良いこと言った！

>>495
うざい

>>495
すばらしい

とりあえず、喪女のATフィールドは、並大抵のことじゃ破れません♪

５００ゲッツ

>>495
あんがとー。うれしかった。
でも、私、すんごいブスなんです‥‥。

喪ステッカーって良いなぁ

　　　 　 　 　 　 ,r=ﾆ三二彡三≧.....r─────────┬┬
　　 　 　 　 　 ,厶-‐ｧ彡'´三三ｲ/ﾐﾐ|　 痴漢を締め出し. 　 └┘
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スターシップ・オペレーターズいいよなぁ

>>477
メタルスライムって、「会心の一撃」で倒すと、結構経験点が高かったのでは？
通常攻撃で倒しても、２か３くらいの経験点だったと思う。

喪女を会心の一撃で倒すと、果たして経験点が大きく上がるのか否か？

いい女なのにたまたま運の巡り合わせで（家庭環境や過去のトラウマやら）
やたらとガード固くなって喪女になってしまった場合もあるからねぇ。
そういう人の心に響く会心の一撃を与えられれば結構な経験値が出るかも。

メタルスライムの経験値は
改心の一撃も、普通攻撃も同じ
たしか１０５００くらいだった気がする。

>>507
おお！＞10500ｐｔ

私も会心の一撃で倒されてみたいもんだ。

男性に弄ばれることが怖いわけではないんですが、
ブスでもてない女を落とすまでの過程を楽しみ、
「ブスは愛情に飢えているから○○って言えば簡単に落ちる」とか友達と笑ったりされるのが怖い。
美人ならばそんなこと言われないから安心してガードを緩められるけどね。
ブスが告白されて、そのことを誰かに相談したら
「きっと遊ばれてるんだよ、やめときな。傷付くよ」って言われますし。
ブスに本気で言い寄る人間はいないって聞かされ続けたのでガード堅くなって当然。
ただし変な男に告白された時だけ
「きっと本気だよ。付き合ってみたらいいじゃない」と言われる。

ガードを打ち破れる言葉が見つからなかった…本当に好きだったのに…

>>506
>>508
私もそーだ。

ほんと打ち破ってほしい
いろいろと

結局どんないいアドバイスを聞いても結論は>499に集約される気がする。



因みにこの前産婦人科で
「（経験）ないです。」
って言ったら
「え？」
って聞き返されたよ。

そんな私は21の喪。
今日もATフィールド全開だー

>>513
こわいよ婦人科こわいよ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

産婦人科も経験ない人たくさんみているんじゃねーのかな？
プロなんだから驚くべきじゃないだろと思うが。

ガード固い人は好き
そんな人と付き合いたい。今の子は軽すぎ

ガード緩めてみた、とかあるけどどうやって緩めるの？
自分で操作できないんだけど…

笑顔とか人の話を熱心に聞く（ふりをする）とか人の目をみて話す（きく）とか？
あなたに関心がありますよー、みたいな。

自動でバリアーが張られてます＾＾

喪だけど痴漢やレイプこわいよー(;´Д`)


まあ遭ったことなんてないけど。。。

>515
たしかにそうだよね。

その時はあまりの腹痛に、
無いっていってんだろ。ボケ！
くらいにしか思わなかったが。



しかも最終的には産婦人科全く関係ない症状で、そのまま外科に回された。
あの質問に答えた私って…

>>517
茶パツにする
メガネからコンタクトにする
似合わなくてもとりあえずキャンキャンやJJの格好をする
彼氏がいたことある・男友達も多いという脳内設定を作る
もちろん、合コンのお誘いも多いふりをする

>>522
無理にそんな事しても、もともとのキャラが違うんだから
かえって周りから浮くだけのような・・・・

>522
私はまさにそんな感じだけど（格好とかが）。
男に彼氏いるかいないか、どんな男と付き合ってたか聞かれる度にまさか喪だとは言えず適当に嘘をつくし。
でもそれを言った時点でつくった自分になってしまってその後もどこか正直になれない部分がつらい。

服装は好きだからそういうの着てるけど、やっぱりいい人と出会いたいなら自分に嘘をつくのはよくないんじゃ…
自分で嘘の鎧着たら精神的ガードはまた高くなる気がする。

>>521
仲間！
私三ヶ月くらい前「（経験）ないです」って言ったら
「え！そうなの…」と言われた（当時18）
独り身であることを特に気にしたことはなかったけどショックだった…
しかも便秘と診断されたが他の病院行ったら盲腸だった。
糞病院。

>525
うわ、内容まで同じ。

私も便秘と診断され1週間後に薬が効かない＋余りの痛さにキレて別の病院行ったら産婦人科に回され、卵巣が壊死してるかもと言われた。

が、腹を開けてみれば盲腸放置プレイによる腹膜炎で手術終わったら外科に。
ヤブ…。


卵巣が壊死してるかもしれない、もしかしたら卵巣切るかもと言われた時の私の返事。

「ちゃっちゃと切って下さい。」

痛みで泣きそうな中、必要ないし、という考えがぼんやり浮かんだ。

今は切らなくて良かったと一応思っている。

>>524
深いなあ。

http://yaplog.jp/crazytoy/archive/190

>>524
激しく同じ。

>527
でも普通みんな何かしら嘘をつくし、そんなこと気にしてるから喪なんだけどね…。
根が喪体質なのかも。

嘘ついてるのがばれて嫌われたらどうしよう。
喪だと面倒だと思われるかも。
とか考えちゃっていまいち一歩が踏み出せない。
つくった自分と本当の自分のギャップに嵌っちゃって身動きできない感じ。

一つ聞きたいんだが最初男に聞かれた時、もしくは聞かれたら、やっぱり普通嘘つくよね？
あれっていつ頃本当の事を言えばいいんだろう。
本当の事言って引かれたりしない？

それが怖くて上手くいきそうになっても思わず一歩引いてしまう。
やっぱり自分が傷つくのが嫌なんだと思う。
本当にいい年して自分が情けない。

本当のこというタイミングによるんじゃない？
ラブラブのときに、「あなたに嫌われたくなかったの」とか
言ったら許してもらえると思う。
ていうかどんなタイミングでもOKのような。。
その程度許せないってのなら、気が合わないんだからいいじゃん。べつに。

男の人の話を興味津々に聞くとか、褒めるとか
よく笑うとかをやったらそれなりにモテたけど、
言い寄ってきた男の人を好きにはなれなかったな。

たまたま性格が合わなかったっていうのもあるかもしれないけど
「本当の姿じゃない私を好きになってる人」って心の中で相手を冷めた目で見てる自分がいて…。

ああ・・こんなんじゃ一生喪女だよ。

>>530
喪体質…
なんか、全てを物語っている単語だな…

よく顔出してたバーのパーティーにブス喪が来てた。
「あいつだけはイラネー」と思ってたんだけど、お互い酔っぱらってやっちゃったんだ。
仕方なく付き合い始めたんだけど、だんだんとブスには慣れて、情の深さっていうか、内面の魅力に気付いたんだ。
今じゃ結婚して子供も一人。
盛んにガードガード言ってるけど、外し方がわからず下戸じゃない喪女は酒で緩めてみたら？
長文しかもケータイで読みづらかったかも。失礼。

ブサイク一家の主(・∀・)ｷﾀｰ！！

そういうのって必要なのかな〜･･
この間なぜかナンパされて、電番交換した。
それから毎日電話かかってくるけど、気が重くて一回も電話でてない。
そのとき、全然おしゃれしてなかったのになんでナンパされたのかわからないし。
やり捨てされそうとか思うと、全てがイヤになる。

つーか、喪女はやり捨てられるくらいが丁度ｲｲ！捨てられて来い！

重ねた肌から伝わる体温に安らぎを感じました。
髪をなでられる心地よさを知りました。
唇の柔らかさ、そして抱きしめられた時の高揚感･･･

例え一夜の出来事でも、永く続かない関係でも、
寂しさを耐えるよりは遥かにいい。

>>538
中毒にならないようにね。

>>537
やり捨てはイヤです

>>538
愛の無いｾｯｸｽが、どれだけむなしいか知ってます。
やすらぎも、快楽も、なにもかもなかったです。

でも･･このままじゃずっとひとりぼっちなんですよね。
あああああああああああ

水面に雫が一滴落ちたような緩やかな波紋でもかまわない。
快楽が欲しい訳じゃなく、愛への昇華に数％淡い期待を寄せてます。

独りはもう嫌なんです･･･

>>541
漏れで良ければＷ

>>534
妻、うらやましい。私もブス喪なんだけど、
似たような状況で処女捧げて、4年後に捨てられた。

>>543
4年も付き合ったのなら、別れた傷も大きいだろうけれど、ちゃんとした恋愛
してたと言えるんじゃない。

一度で捨てられる女も居るんだから。。。
それか、男の方も喪なのに、性欲処理に使われるとかね。

てか、基本的に身体を許した女の方が悪いって事になるのだから
喪女ならガード固くなるのも当然だよな。。

四年付き合ったならヤリ逃げじゃないだろ

543です。
>>544
>>545
ガード、固くなったのは事実なんですが。
あれってトラウマですが、そーなのかな‥‥。

続きです。
>>544
>>545
ありがとうございます。

４年の間、喪っぽくない自分もいたと思うよ。

そーだそーだ。がんがれ。

>>548
>>549
ひえーっ。ありがとうございまつうう。
マジで涙、出ました‥‥。
ほんとうにありがとうございます。
何てお礼していいか分かりません。ありがとうございました、しか
言えません。すみません‥‥。

ひとりだっていいじゃないかと思う私は勝ち組喪女

【日本】ドイツ新生児1割は浮気の子供【近未来】
http://etc4.2ch.net/test/read.cgi/motenai/1112641146/166
　　　　　 　 　 　 ／　　 .;　　　 `ヾ!　　　　 /　　./.:.:';': ,ｲ_〃 　 　 ｀ﾞヾ;,!:.ﾄ:ヽ
　　　　　　　 　 /　　　　 :!、　　　　｀ヽ　　/　　 ,'.:.:.:;:.:/´ﾘ_`　　　＿　 ﾉノ.:i:.ﾞ!
　　 　 　 　 　 〈 l'i　 　 ／ ヽ._　i　! ﾄ､ ト、　 　 !.:.:.:.:;':ｲ（:J〉　　　,=、ヽｲ.:.:.:!:.|
　　　　　　 　 　 |iｧ‐'"´　　　 ｝ |_/_jｌi./;-'　　　 i:.:.:.:.:.ﾄ　"´,　　　':.J〉 /.:.:;ｲ.::!
　　　　　　 　 　 ,ｌi　　　　　　 し'　　 ｌi/ ｰ- ､ 　 !:､:.:.:i　　､..__　　" ,ノ,:イ:.:.:.;!
. 　 　 　　　　／　ｌｉ　　　　　　 ,.-=＝》　　 　 ヽ._iゞ:､.:.ゝ.　ﾞ'´　 　 ／_ノ:.:.:./
.　 　 　 　 ／　　　!i.　,.-＝ゞﾂ=-一'"　　 _,:-、　｀ヾ:.iゝ `ｰ--‐:ｱ"g´.:.:.:／
.　　　　　/　　　 　 ﾞぐ=--'"´　　/｀ｰｧ／´ "　 ヽ 　 ﾘヽ　　-=彡'".:.:.:;ｲ
　 　 　 /　　　　　　　　　 　 　 /　 ./（　　　　　　:.　　　 ￣｀ヽ フ".:.:.ﾊi
　　　 /　　　　　　　　　　　　 /　 ノ　 ｀ ｰ-　　　　　　　 -‐-､_(（"ｰ-､　　　喪男にも何発かヤラセてあげるから
..　　/　　　　　　 　 　 　 　／ヽ￣　　　　　　　,:　　　　　　　 "i ｀ 　 　 !　　あたしとカレの子を養ってよｗ
. 　/　　　　　　　　　　　／　　　｀:.　 　 　 　_ノ　　　　　　　　　l .: 　 　 l　　あ、但し絶対コンドーム付けてね！！
　,'　　　　　　　　　　　'´ :.　　　　　　　　　 ´　　　　　ヽ.　　　 ﾉ-'" 　 /　　　キモイ精子で孕みたくないからｗ
　|　　　　　　 ,..:'　　　　　:、 　　　　ヽ.　　　　　　　　　　`ーグ　 　 ／　　　一生女とヤれないよりはマシでしょｗ
　.i　　　　 ,:'", : '_"´　　　　i.　　　　　 `　　　　　　　　　　.／　 　 ./　　　　
　　!　　　,'　' "　　,.:-‐　　ー----　､..＿､　　 　 　 　 ／/　 　 __/＿__ ／´ヽ._
　　ヽ　　,.　'"´￣　　　　　　　　　　　　　￣￣￣￣￣￣￣￣｀ ` ー'-- ､ﾍ　| ト._

>>551
わたしもそう思う時がある。
でも無性に寂しくなって「誰かに抱き締められたい！」とか思う時もある。
すごく波があって、彼氏なんてどーでもいい時期と切実に結婚したい時期を
行ったり来たりしてるよ。疲れる。

>>534
こちらへどうぞ
妻がﾌﾞｽで毎日が辛いです Part70
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/diet/1111751584/

>>554
>>534は別に辛くなさそうだが…。
妻がブスでも毎日が幸せです、ってカンジ。

ｲｲﾅ

ブスはブスでも、優しい(やわらかい)ブスと、きつい(とがった)ブスがある
例えば、神田うのみたいな性格の悪いブスに当たれば大変だと思うが
優しいブスなら慣れれば可愛くなると思う

>>555
同意。534夫妻は幸福だと思う。

534です。
幸せですよ。
ぼくがボケても無反応だった彼女も今では立派なツッコミ芸人。
そうなるまでは「ほらココで突っ込む！」と日々鍛練してました。
昔の知人からも「すごく変わった」と言われるらしいです。
自画自賛になってしまった。m(__)m。

なんだ？今週はブスと結婚すれば幸せキャンペーン中か？

確かにこのスレから逸脱してますね。
とにかく現在自分を喪女と思っている貴女。


変われますよ。　

こうして喪女板にいる約２００人ものブサイクちやんが宗教に入信する

>>560
理屈ではそうなんだけれども、

ttp://rutohime.hp.infoseek.co.jp/up10895.jpg

こういう映像（下は無視してね）を観ると、性格悪女とブ女の間には
密接な関係があるような気がしてならないのですよ。

性格が悪いとブ女になりやすいとか
ブ女だから、性格が悪くなるとか…

【不幸のﾚｽ】
このﾚｽを見た人間は十三日以内に死にます｡
※あなたに訪れる死を回避する方法が一つだけあります｡
それはこのｺﾋﾟﾍﾟを一時間以内に7つ､別のｽﾚに貼り付ける事です

喪女だからガードが固いのではなくて．．．

ガードが固すぎたから喪女になったんでしょ

　>>564
鶏が先か卵が先か。
それ議論始めたら終わりません。

卵と鶏
どっちが先なんだろう・・・

ガードなんか不可能な子供時代に原因があるケースが多いんじゃないかな。

>>563
うれしい。死にたいからはりません。
死ななかったら、あんたのせいだからね。

568粋だね。

ガードか。
私は普通のつもりなんだけど、ギャル系の人たちが軽すぎる気がする。
うーん…軽い女にはなりたくないな、と思ってたらいつの間にかガードが張ってあったのかな…。

>>1のように
＞別に減るもんじゃないんだしw
っていう男がキライです。

>>568
冷静に考えてみぃ。
どう考えても >>563 を書いた人間が、真っ先に死ぬって。

淫行すると将来自分に帰ってきます。

>>569
ありがとー。
>>572
あ、そーか。その通りだ。

　>>566
男ってのは、女が隙を作るのを待っているわけだから（それをきっかけに、
御親密になりたいわけで）隙を作らない女は必然的に喪女になりやすい。
よって「ガードが固い→喪女になりやすい」の方だと思う。

ノーガードでも声をかけられない人も居るから
一概には言えない
結局は個人の問題

ノーガードってどんな状態？ そんな人いるの？

一糸まとわず公園に突っ立ってる人

ノーガード！

509のような気持ちはわからないでもないが、別に遊びでもいいじゃん。
はじめはみんな遊び心はあるよ。
ブスなのに拒否したりして男のプライド傷つけるなよな。

>>577
レイ・セフォー

>>579
女の子遊び心で傷付けて自分は良い思いしようなんて甘いこと考えてる奴の
安いプライドなんか叩き潰されればいいよｗ俺は中途半端な気持ちで
女の子と接したりしない。誰にでも優しいせいでモテないどころか
ナンパ野郎扱いされてるし。でもただのエロ男よりは誇りに思うけどね。

>>579
まあ、初めから本気と呼べる感情なんてないわけだからね。
でも、遊び心はまた違うでしょ。
最後の文は余分だし。


>>581
もてない言い訳を優しいせいにするのは良くないと思われ

かおがわるいからもてないし
いろけがないからえろおとこにもなれない

誇りに思うといいよ

隙って何？
弱いところを見せること？

>>584
（この間読んだ某女性向け雑誌より抜粋）
例えば「ビデオデッキ買ったんだけど、機械音痴だから接続とか全然分からなくて…
●●さん、そういうの詳しいですよね？」とか言って、
「じゃあ、もし時間があったら、今度うちで接続してもらえませんか？」とか続けて
誘っちゃう（ここで断られたら、脈無しと考えて諦めましょう）
うちに来たらしめたモノ。お礼とか言ってアルコール飲ませて、彼の本音を半ば
強引にでも引き出しちゃいましょう。
その場で押し倒してもOKよ　w)

後日
「この間のお礼がしたいのです。今日は私におごらせてください」とでもすれば完璧。
（断られたら、脈無しと考えてあきらめましょう）

弱いところを見せるのも有効な手だけど、こうやって「隙をつくってあげる」のも
かなり有効なはず。

初めから本気なんてある程度恋愛こなしてこればありえないの
ぐらいわかるよ。

男も女も初めはみんないい人。
そこから見極めるのが普通だろ。

もてないならあまりもてなさそうな男に自分からアタックするしかないと思うぞ。
イケメンが容姿よくない子を本気にすることなどない。

>>576
多分違うと思う。
おそらくその女性は、とてつもなく堅いガードをしているんだけれども、
自分自身がそのATフィールドを張っていることに気づいてないんでしょ。

聞くけれども、その女性は普段から積極的に男性にアプローチしている？

>>585
教えてくれてどうもありがとう。
男性に頼ったり甘えたりするってことなのかな？
下手すると「うざい」って思われそうだから難しいね。

ATフィールドか・・・
確かにカタそうだな。

>>585
普通の可愛い子ならそういう手も有効なんだろうけど、
自分じゃあなあ…。

ストーカー？とかキモイとか思われても嫌だし。
私に好かれてる、なんて他の人に知られたら相手がかわいそうだし。
相手に嫌な思いさせたくないし…。

…だめだこりゃ。

喪女も難儀だよな。
本人も周囲も。
下手な誤解招かないためにも、喪女取説配布しといた方が良いんじゃないか？

友人連中とＧＷに旅行行くことが決まったんで、喪女Ａ子にも声かけたんだけど、
経緯を説明しなかったせいか俺に個人的に誘われたと勘違いしたらしく、即効拒絶。
そりゃあもう血相変えて拒絶。
ガード固いっつうかほとんど本能レベルだな、あれは。
う〜ん、野生動物？
…まあ、俺に対してだったら別に構わないんだけどさ。
いや、傷ついてなんかいませんよ、ええｗ。

>>585
これ、ずうずうしいって思っちゃう自分はダメダメなのかな…。こんな事頼めないよ。
しかも男に飢えすぎじゃない？ここまでしなきゃならないのかー。無理だ。

>>590
>>592
同意。私、ブスだから、そんなことぜえったいに頼めない。
「キモイ｣って思われて避けられるのが、おち。
だったら、頼まないでふつーに友だちでいるほうを選ぶ。

よく女から迫ったとかいう話聞くけど、あれありえねーよな
どっからその自信湧いてくるんだろうな

でもさ、別に特別美人じゃなくても（むしろﾌﾞｽの部類に入る人でも）
なぜか自分に自信満々で自分からアプローチするのが大好き！みたいな
ハンタータイプの女の人もいるよね。ちょと羨まし…。
まずは自分に自信を付けるトコから始めないとダメかなー。

＞自分に自信を付けるトコから始めないとダメかなー。

私もそう…自分で自分のこと魅力ないし付き合いたくないと思うから
たとえ一生懸命身なりに気を遣ってアプローチして男性の好意をｹﾞｯﾂできたとしても
それはそれで、私なんかを好きな男なんて気持ち悪いと思ってしまうに違いない。
…って、過去にも2回くらい同じことここに書いてたわorz 成長ﾅｼ…

だめだめだめだめーーー。

待ってるだけじゃ、好きな人と付き合えないよ!!!
どーでも、いい男にはいくらでもガード硬くても、鉄壁でも、
鉄のパンツてもいいけど、好きな人にまで同じに接してどーするのっ！

待ってるだけて、好きな人がアプローチしてくるなんて、
そんな低い確率にかけてたら、だめじゃんYO。

欲しい物は、自分から動いて手に入れるんですよ。
天は、みずから、助ける者と助けるとです。

>>597
こっちからアプローチするべし！ってのは分かってるんですが、
イマイチその方法が分かりません。
楽しく話したりは出来るけど、あくまでも友達のノリって感じで…。
相手に「あなたを意識してますよ」って分かるような話し方や接し方
があれば教えて下さい…。

あー…私もすごく知りたいです。
私の好きな人は職場の上司（隣の部署）なのですが
相手の迷惑にならない様にしつつ「あなたが好きです」って意思表示するには
どう接したらいいのか悩んでいます。男性のご意見が聞きたい！

>>590 >>592
典型的喪女思考…

>>591
そりゃタダ単に、貴方が喪女だと思っているだけで、実は隠れて既に彼氏持ち
なんじゃないのかな？

>>598
>>585を参照せよ。

あと、コンプレックスは自らカムアウトすることで解消する。が原則。
「私って可愛くないからモテなんだよねぇ〜」って、普段から自分の
コンプレックスをアピールしておく。そうすれば、
「じゃあ、オレとつきあってみようか？」とか
「オレの友達にいいヤツがいるんだけど、会ってみない」とかいう話に
持って行きやすくなる。

>>600
ブサイクでモテない女に、なんで

＞「じゃあ、オレとつきあってみようか？」とか
＞「オレの友達にいいヤツがいるんだけど、会ってみない」とかいう話に

こんなセリフが出るんだ？
友人をブサな喪女にあてがうつもりか？

>ブサイクでモテない女に、なんで

典型的喪女思考…

性欲に負けてブスとエッチした人の体験談が書いてあるスレがあったので読んでみました。
おもしろかったのですが、なんか悲しくなりました。
積極的に誘っても「こんなブスとやるのか俺…」とか思われていたらショックです。

>>600
いや、だって喪女なんだから当たり前じゃんｗ
それを指摘したからなんなのさ？

>友人をブサな喪女にあてがうつもりか？

結局、男と付き合うのが怖いから、色々と理由付けして付き合わないように
しようとして、こういう言葉が出てくるんだよね。

こういう風に言っておけば、絶対にフられる心配はない。
永遠に彼氏が出来ないというリスクはあるけど。

>>604は>>600の文章の何処に対してレスを入れたんだ？
全然分からなんぞ。

典型的モジョ思考ってところだろ、たぶん。
つーか普通はわかると思うが……。

どうでもいいが普通もおんなって読むのか？

ガード緩すぎて妊娠しても父親が誰だかわからん女より
ガードの固い女のほうがいい。

たぶん男は自分にだけガードがゆるいって女がいいんでしょ？w

それはある意味失礼な発言

やりまんって言うけど誰とでもするって訳じゃないんだけどね
自分がいいと思った人としたいだけだし
やりちんの男の人のが人選ばないで誰とでもやるよね

>>610　
大変に
失敬

ガードがガチガチ男を寄せ付けないくらい
　↓
グローバルスタンダード（と思っている）

ほんのごくわずか・男の方から話かけられるくらいの隙をつくっておく
　↓
ヤリマン女

だめだこりゃ…

>>614
典型的喪女思考…

>>610
>たぶん男は自分にだけガードがゆるいって女がいいんでしょ？w
当然じゃん。そうでなきゃ困るでしょ？
仮に、もし彼氏が出来たとして、その彼氏がどんな女にもガードが緩くて
近づいてくる女、み〜んなWelcomeで受け入れていたら、あなたはどう思う？

・ガードを固くして貞操を守っている（つもり）
・ガードがゆるゆるのヤリマン女

結局、喪女の頭の中の女性像ってこの２つだけで、「ほどほど」ってのが無いんだろうね。
実際は、世の中の女性の、恐らく90％以上は「ほどほど」なんだろうけれども。

もてない女こそ自分からアッタクしないとダメだぞ。
向こうから来るのは遊ばれるだけ濃厚。

>>614
ちょっと違う気がする。

自分が、ガードがガチガチ男を寄せ付けない存在である。
　↓
そのような自覚はあるけれども、直そうとしない。

男の方から話かけられるくらいの“小さな”隙をつくっている多くの一般女性。
　↓
ヤリマン女

だめだこりゃ…

じゃないかな。

彼氏ができないのは隙がないからだと言われたんですが、
隙ってどうやって作るもの？
私的には隙だらけなのですが？

>>601
ブサイクでもてない女だが
彼氏いない＝年齢だと言ったら
＞「じゃあ、オレとつきあってみようか？」と言われたなー

>>620
男心とはそういうもの。
それで彼氏作ったんだから、>>620は色々な意味で「うまいことやったなー（笑）」

>>619
それは「友達って、どうやって作るの？」っていう質問くらい、言葉での返答が難しい…

>>619
接近する際の不自然な言動に騙されてくれそうな感じではないかと思う。
あるいは騙された振りで目をつぶってくれそうな感じ。
誘ってみて恥じかかされそうな人に声をかけるのは何かと勇気がいる。

>>620
んで付き合ったのですか？

>>623
あぁそれ、すごい分かる気がする。
『不自然な言動に騙されてくれそう』＝ウブ、又は
『騙された振りで目をつぶってくれそう』＝大人の女、のどっちかってことよね。

逆に、人を信用せず疑り深そうな女には、男は怖くて近寄れないわけだ。

>>623
騙されてくれそうと思われるタイプでは、私はないなぁ。
目をつぶることはできそうな気がするけど……実際はどうだろう？
自分的に普通に接しているつもりでも、
距離を置いて接しているのを察知されてるのかもしれないなぁ。

私は彼氏いない歴＝年令ではありません。
相手は取引先の男性だったのですが、
会ったことない私に電話で猛烈にアタックをかけ、
根負けして会った私にさらに言い寄り、最初は流されて付き合うような感じでした。
壁を作る隙もないほどの攻撃を受けたのがこの時は幸いしたのですが、
625さんの言葉を借りれば「人を信用せず疑り深い女」の壁を気にせず突破してくるこんな男性はまず稀で、
この人に会わなければ私は確実に彼氏いない歴＝年令でした。
その人に他に好きな人ができたために交際歴一年半でフラれたのですが、
この男性を逃したことの大きさをしみじみと実感しています。

>>624
付き合ってないですよｗ

カッコイイ人だったから自分にはもったいなくて茶化しました。
それに付き合うと遊びに連れていったりしないらしくて(過去の彼女がそうだったらしい)
それなら友達として遊びに連れて行ってもらえるほうが良いと思ったので


あと、男にそういう事をいわれると「ヤラせて」て言ってるようにしか聞こえないんですよね＿|￣|○
そういうところが喪なんだろうなヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧｧﾝ

＞男にそういう事をいわれると「ヤラせて」て言ってるようにしか聞こえないんですよね

わかる…

>>627>>628
うん、事実その通りじゃないかと・・・・

処女でなかったらいらねー・・・・・みたいな・・・

>629
やっぱりそうなんだ…
自分の中でそういうイメージがあるから
カッコイイ系の人には近づく気にもならない

30歳までガードが固いままでいよう！そうすれば、自然と緩くなる！
30歳でもダメだったら、35歳まで待とう！それでもダメなら40歳まで！それでもダメなら…（以下略）

結婚年齢だって上がっているんだから、適齢期だって上がっているんだし、焦る必要なし。
自分はたまたま恋愛適齢期が平均より上だったということで、全ては時間が解決させることにしよう。

鉄壁のガードと言われます

カテナチオ

ＡＴフィールド

ガメラの甲羅

ようするに、ガードが固いのは自分に自信がないからだろ。

つまるところ、それだけさ。

じゃあさ、（仮に）性的に不能な人に誘われたらどう？
これなら「つきあって」＝「やらせろ」
は成立しようが無いじゃん？

もしくは「あなたとつきあいたいから去勢手術してきました」って男が現れたら？
愛を感じる？

>>637
アホな例え話

自分では自分はもてない要素満載女。
可愛いと言ってくる人は偽善に見えるので、かえって辛い。
こう見えてももてない人生20雲年。

もてない内にガードが堅くなる。
信用できないからな。

警戒する「癖」みたいなの、ありますよね。

>>637
喪女のガードは、そんなことでは破れません。
「やらせろ」と言われてるみたいで嫌というのは建前で、本音は男と付き合う勇気が無いだけなんだから。
「性的に不能でも、Hは出来るんだから」って言う理由で断るんじゃないのかな？

>641
不能だと出来ないのでは？

>>577
キン肉マンの１９巻でノーガード戦法をしているロビンマスクを見るといいと思うよ。

>>639
一緒だー
偽善っていうか馬鹿にされてるとしか思えない
不細工をからかって楽しいのかと小一時間t(ry

ってか、男を信じることが出来ない女なんて、
恋することが出来るわけないじゃん。

>>645
だから喪女やってんじゃん
分かり切った事言ってもしょうがないじゃん

なんでここにはキモメンばかり集まるのか・・・・

>>647
喪女板だからじゃん
分かり切った事言ってもしょうがないじゃん

ガード固くないけど
自分から話しかけるのが苦手なので、固いって勝手に思われて
今まで彼氏いない。高校の時は合コンでたまたま相手の男が学校まで来てて
（多分どんな女が来るのか見に来たんだと・・）
その時私の事を気に入った人がいてくれてたみたいなのに、友達が
「あの子はダメだよ合コンとか苦手だし・・」って勝手に
不参加にされたり、飲み会で後から「あんたの事気に入ってる
人がいたけど、断ってあげたよ。そーいうの苦手でしょ？」
って後から聞かされる事がほとんど・・たまに良いなって
思った人に話しかけられても、一緒いる人に「心配だから
席交換してあげるって」必ず前も横も女の人の所に移動・・
一度「大丈夫だから別にいいよ」って場所交換するのを
断ったらスゴイ目つきでにらまれてしまって、それからは自分
から一番端っこの目立たない席に座る用にしている。

はしっことかにいると、男側でも似たような境遇なのがいて、
勘違いして慣れ慣れしく話しかけてきたりしない？

年配の喪女から一言・・
男は大概は「モテたい」です。つまり、どんな女でもいいからお相手して頂戴！
ってありです。女は大概は「一生の一人」探しです。（生物学的にもね）
でも、若いうちはｴﾈﾙｷﾞｰにあふれて勇み足おおいから、いろんな経験すれば
いいよっ！ガードするより嫌な経験や悲しい思いしてみてね〜！
若いうちの失敗は身につくよ〜。
それから、それぞれの時があって、その時がくると「自分らしく」していられる
相手がそれぞれ現れるようだよ〜。
自分大事にして、ポジティブでいこーねー。

喪男ですが、まさにその通りですね。
まぁ、何人か経験すると、それでも大分違ってくるんだけれど。

>>649
というか、それその友達に利用されてるだけな気がする。

>>649
どう考えても邪魔されてるじゃん。本当にわかってないの？
私も友達にそういう人いるもん。まぁ合コンとか興味ないからいいんだけど

ttp://www.hahahumor.com/funny-movies/cat.wmv

>>651
失敗が身についてるのに喪なんですか?
成功してないから喪なんじゃないんですか?
それともネカマ?
あんまりいい加減な事いわないで欲しいんですけど

年取ったから喪になったってはアリなんじゃないのか。

>飲み会で後から「あんたの事気に入ってる 人がいたけど、断ってあげたよ。
>そーいうの苦手でしょ？」 って後から聞かされる事がほとんど

その時に「え〜、どうして？私も相手のこと、気に入ってたのに！」の一言が出ないところが
正に「ガードが固い」と思われる所以では？

というか、明らかに、友達が貴方を邪魔してるね。
>>649に書いてあることが本当だとしたら、友達づきあいやめた方が良いと思う。

>>649の被害妄想も、たぶんに入っていると思うけど。

二二二二二二l　　　 　 |￣￣￣￣￣|　　 　ｵﾗﾏﾝｺ開け！開け！開け！
　| |　　　　　　　　　　 　 |　 　　　　∧＿∧　 　　挿入るぞ！！
　| |　　 　 　　　　　　　　|　　　　　<｀Д´　>つ─◎
　| |　/´￣￣￣￣/⌒ヽ.| 　　/´￣し'￣し' ＼ ///.
￣￣|　　　　　　　|　|￣￣￣|　 ､_人_ /　 彡 ◎￣￣￣￣￣
　 　 |　　　　　　　|　|　 　 　 |　 _） 　◎彡.|　| 　　ﾊﾞﾝ
　 　 |　　　　　　　|　|　　　 　|　 ´｀Ｙ´　 　.|　| 　ﾊﾞﾝ
　 　 t＿＿＿＿__t,,ﾉ　　 　　t＿＿＿＿___t,ﾉ
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

なぜニダーが（ｗ

>>655
頭悪いな〜
>>651は自分の失敗談から、こうすればいい、ッてことを語っているだけじゃんの。

>>660
成功して無きゃ説得力ないじゃん
ガード緩くして失敗して無きゃ喪じゃ無いんだから・・・
自分の失敗を他人にすすめるなっての

>>661
君は失敗から学ぶということを知らんのか？
何故失敗したのかは、失敗した人間が一番良く知っている。
成功した人間なんかより、遙かに有用なアドバイスが出てくることもある。

じゃあ聞くが、君は成功した人間の体験談だけで、喪から卒業できたとでも言うのかね？

そもそも、モテてもいない（＝喪板住人）なのに、他人のアドバイスを頭ごなしに否定するって
一体どういう事？よっぽど、自分の「もてるためのノウハウ」に、自信があるの？

それだけ、人のアドバイスを否定できる自信は、一体どこから沸いてくるんだろ…

>>651がネカマっぽいのはそれとして事実だな。

>>663
「頭悪いな〜」の一言でファビョッただけだと思われ。

ガードが固いっていうか、ただ単に男慣れしてないだけよ。体が勝手に拒否反応しちゃうだけ。

暇だったから３０代喪っぽい雰囲気の（ブスではない）女店員をナンパしようと思って
世間話が盛り上がったところでメアド聞いたら
店の規則云々言ってしっかり断られた。
他のフロアの若い女店員は直ぐ教えてくれたのにｗ

>>662>>663
自演ウザイよ
何故失敗したのか書いて無いのに何処がアドバイス?
わざわざ自演までしてなにがしたいの?
喪だからネガティブなだけで有効なアドバイスなら聞くよ
何故失敗したのか教えてよ

>>667
別に自作自演のつもりなんかこれっぽっちも無いよ
（てか、書き込みの内容見れば、同一人間の書き込みだって、普通の人間は分かるっしょ？
後から書き足しただけ。確かにIDが変わってしまっているけど）
貴方が勝手に自作自演だと思いこんで、貴方が勝手にウザく思っているだけでしょ？
同一人物が連続して書き込んだだけで、逆ギレしているようではねぇ…

>何故失敗したのか教えてよ

教えたくないねぇ。こんなツケ上がっている喪女に。

>わざわざ自演までしてなにがしたいの?
>喪だからネガティブなだけで有効なアドバイスなら聞くよ

強いて挙げれば、自分もこういう風に、自分勝手につけあがっている部分があったのが
失敗した原因かな。反省して「実生活では」多少謙虚になったけど。
…と言いつつ教えてる自分も、、、

おまえも喪女以前に人として最悪だな。
そりゃ、末期的にモテねえよ。
（男だったらそれ以下のクズ）

>>669
さんきゅう♪

>>668-670
また自作自演？
それともＩＤ変わっただけ？ｗ

あげ

>>662
どっちにしろ脱喪できてないからここにいるわけで。愚問。

>>668
皆まで話さずとも失敗した理由がよくわかります。反面教師にします。

http://tubox.skr.jp/ch/big/src/1113556286690.jpg
↑
私はこれで決心しました。

聞いてください。
自分でいうのもなんだが、オレ自身顔はいいほうだしそこそこモテる(現19才で過去4人告られた)

4月に入ってから好きな人ができた。
服には全然力いれてないし、化粧も全くしてないし、肌も少し荒れてるけど、いい目をしてるし性格も悪くない。
オレが自分の話をしていてもちゃんと聞いてくれて、いつまでも話していたいと思うそんな女性だ。
セックスなんかどうでもいいなんていったらウソになるけどそんなんじゃない。ただ一緒にいたい。話していたい。それだけなんだ。
ありきたりな言葉だけど、「こんな気持ちは初めて」だ。
聞いてみたら彼氏はいない、しかもいない暦＝年齢(20)らしい。
世の中の男は見た目だけで人を評価してるやつが多いんだなって思った。

オレはその後も、電話で話したり会って食事したりして順調に進めている。
しかし相手からは、何も誘ってくれないし、メールもこない。
愛されたい・・・・・・

喪女には特別な心理でもあるのか？

あげます・・

>>675
自分から誘う勇気がないだけじゃないかな。

770 ：恋人は名無しさん ：05/02/03 17:52:34
彼と遠距離であんまり出来ないので、久し振りにやるとアゴが疲れる。
だから普段ヒマな時に500mlのペットボトルに少し水入れて
口にくわえて筋肉鍛えてたら、次会った時長い時間やっても疲れなかった。
というわけで今も鍛え中。もしかしてシワにも効いたら一石二鳥。


771 ：恋人は名無しさん ：05/02/03 17:53:42
フェラとペットボトル咥える練習はシワにも効くし小顔効果があるよ


772 ：恋人は名無しさん ：05/02/03 18:01:43
あ、まじですか！なら良かった。歯を立てずに口の筋肉だけで支えてます。
あとくわえたまま頬の筋肉あげたりとか。結構おお、効いてる！ってわかるし
彼に会ったときも長くしてあげれるので、鍛えるのもやりがいがあります

>>675
つまり、もてもてなはずの俺が相手にされないのがおかしい！
喪女って頭おかしーんじゃねーの？
ということですか？

猪木顔の女になりそう。
上戸彩とか。

>>679
そうじゃないです。
どうすれば好きになってもらえるのかわからないということです。

>>681
まだ仲良くなって１ヶ月なんでしょう？
微笑ましいですが、気ぜわしく生きているのですね。
「惚れてもらうためにすべき行動」なんて取り留めないんじゃないですか。
とにかく愛する人に対して自然にできる行動を
していればいいのではないかと思いますね。
ただわたくし喪女でございますので(ry

>>682
気ぜわしくというか、彼女のことばかり考えてしまって何かしないと落ち着かないんです。
やはり自然に時間をかけてっていうのが大事なんですね。心をおさえてがんばります。
喪女の意見が聞きたくてこの板にきたのです。ありがとうございました。

相手を喪女と決め込んでる時点で、こいつ>>675ろくでもない勘違い男にしか見えないんだけど・・・
単にお前が嫌いなんだよ、迷惑なんだよ、お前のやってる事はストーカーなんだよ!!!
ってちゃんと教えてやらないと、この手の勘違い男はやばいよ、まじで

675
受け身なだけじゃない？たぶん誘われなかったりメール来なくなったりしたら寂しくなる。だからといって何もしないから喪女なんだろうね。その人の事なにも知らないから何ともいえないけどいない歴＝年齢なら喪女でしょ普通に

>>675
俺も女友達から彼氏居ない暦＝年齢のリア友の女の子を紹介されたのだけど、
そんな感じです。
女友達からは、受身な子なので、ガンガン誘ってあげてという申し送り付でした。

メール送っても返事あまりこないし、
２週間程放置してメールすると、返事が来る。
デートしているときは、お互い話も弾んで楽しいのですが、
会えない時のノリが悪くて、どうすればいいのかなっと悩んで
しまいます。

>>685,>>686
わかりました。本当に参考になります。
話していると嫌われている感じはなかったので、自分からどんどん誘っていこうと思います。
ありがとうございましたｍ(。。)ｍ

>>675
相手の女がうらやましいよ・・・・・・・・

>>688
世の中いい意味悪い意味いろいろな人間いるからな。
まぁ、みんながんがってくれ。
内面重視の男だっていないことはない（俺がそうだがorz…）
まぁ、まわりに流されずに落ち着いて恋愛汁！
適当でスマソ


余談だが、男は適当な奴が多いが、俺みたいな神経質な奴には気をつけろ。心を読まれるぞw

まあ、内面重視っていっても内面はオーラとしてある程度外見にでるんだけどね。
それもわからずに外見だけ変えようとしても一生喪女から脱出できないと思う。

決めた!私､八方美人になる!顔は不細工だけど『ｱｲﾂ八方美人だし…』って､陰口でも､とりあえず美人扱いされるし!!

>>675
俺はアンタを激しく応援する。境遇がちょこっとだけ似ているからな･･････

その人は親友のお姉さんで歳は自分より三つ年上（のはず）。
地元に就職して久しぶりにそいつの家に遊びに行って、再開して、一目惚れしちまった……。
幼稚園時代からよく三人で遊んでたりした仲だったのに、今更だ。
で、その親友に打ち明けて、色々と聞き出してみた。
なんと就職に失敗してプチ引きこもり状態。
ただ、家の炊事洗濯は彼女がやってるのでそっち方面はかなり腕が立つらしい。
そして彼氏は居ない。過去にいた形跡もない。顔も体型も良くない。性格も暗い。そして

「思い出を美化してないか？　はっきり言うが、お勧めできない。やめといたほうがいい」

って言われてしまった。
けど好きだ。なんで惚れたのかさっぱり分からんが、好きだ。
独りでいる時、彼女のことを考えると寂しくて気が狂いそうになる……
ほんの少しでいい、会いたい。会って話がしたい。どんなつまらないことでもいい、彼女の声が聞きたい。
引きこもってるせいで暗くなったんなら、俺が外に連れ出して変えてあげたい。
でも勇気を出して誘ってみたら「そんなの困る」って言われて断られた……。　
お願いです。何でもいい。アドバイスを、下さい。

>>692
＞独りでいる時、彼女のことを考えると寂しくて気が狂いそうになる……
＞ほんの少しでいい、会いたい。会って話がしたい。どんなつまらないことでもいい、彼女の声が聞きたい。
禿同。考えるとというか、考えてしまう。
オレは誘えばOKしてくれるが、予定があいてるかを先に聞くと何かしら予定があるといわれてしまう・・
誘うのにも彼女の趣味でもなんでもいいから、何かつながりを持たせてはどうだろう。
共に頑張ろう。

>>692
>「そんなの困る」って言われて断られた……。

『断られたら俺も困る』って言いかえせ。

>>694
もっと困るだろそれ。
「何で困るんだ？」のほうがいいと思われ

付き合いたくないから困るんだ。

おいおい。
彼女らが裏山。

一般的な傾向だけど、喪女は「外のガードは固いが、内は弱い」という甲骨類だと思う。
警戒心は人一倍強いが、一度信用すると過剰とも思えるほど心を開く。しかし、
どこかで「自分は嫌われてる」という思いがあり、嫌われたくないから言われた事は
なんでもするようになる・・・　ってかこれ俺か。

>>698
おまえは私だよ

>>698
心を開いてくれないorz

>>692
んじゃ私的なアドバイス・・
もし私だったら・・
プチ引きこもりって事は「落ち込んでる」って事でしょ？
だからそんな時に彼氏がどうとか考えられないかも。
それか、喪の私に声かけてくるなんて何かある。←警戒
かな。

無意味にガードが固いわけではナイと思う。
本当に大切な時って、いつ来る、何歳に来るとか決まってないから。

自分も大切にしてあげたいし、
この先、もしかしたら出会うであろう大切な人の為に。

それを気持ち悪いとか言われてしまえば、それまでですけどねｗ

>>702
別にセックスしたいとかそういう気持ちとは違うんだけどなあ
心のガードが固いっていうか・・・
そうなるとスレ違いになっちゃうのかな。
スレ立てようかと思ったけど、自分のためだけに立てるのもあれだからここに書き込んだけど・・

>675さん。断られているのではないのなら諦めずに誘ってみるのがよいかも。
人によっては心を開くというのは簡単ではないと思うよ。
彼女がちゃんと話をきいてくれる人ならば、675の想いを話してみるのもいいと思う。
話をじっくりしたら君の考えてることも相手に伝わるだろうし、彼女の考えてることもわかるだろう…。
雰囲気やちょっとしたことでお互い誤解してしまっているのかもしれないし。
それは勿体無い。傷つくかもしれないけど後悔しないように応援してるよ。

>692さんも。彼女自身が自分のことをダメな人間だと思っていたら、
君の誘いに簡単にはのれないし、同情されてるだけだと思うかも。
勇気使うけど何度も誘ってみるべきかな、と思う。

どちらにしてもはっきり断られるまでは頑張っていいと思うよ。
君達が傷つくかもしれないが、本当に頑張ってほしい。
彼女の性格など詳しいことはわからないから、見当はずれだったらごめんね。
どうも自分が後ろ向きで、警戒心強な上に受身の性格なのでこんな意見になってしまって。

>>704
つまり告白ってことですか？

このスレにいる性格の悪い女には一生彼氏なんて無理ｗ

>>701 704
ありがとうございます。

色々考えて、
�@自分は「彼女の弟の親友」である。
　その立場を活用し、可能な限り頻繁に家に遊びに行く。（お互いの仕事の関係上、二週間に一度が限界だが）
�A姿が見えたら、とにかくどんな些細なことでもいいから声をかける。話をする。
�Bそれを一年程度続ける。
　 さりげに誕生日にプレゼントを贈ってみたり、季節ネタを織り交ぜつつ、疎遠になった１１年間のリハビリを行う。
　不十分なら何年でも続ける。
�C軽いノリで会話が出来る状態まで回復したら、改めて誘ってみる。

という計画を立ててみました。
スレ違いなこととは思いますが、こうした方がいいというようなことがあれば、もう一度アドバイスをお願いしたいです。

>>675
誘ってokもらえる君は私の数十歩先を行っています。焦りは禁物です。

>>706
その言葉はそのまま君に返ってくることになるよ。

>>708
それは自分が一番よく知ってるだろうよ・・

>>707
いいと思います。
あふれ出る自分の想いよりも、まずは彼女の気持ちを優先してあげてください。

心を開いてくれるといいね。

喪女がガードが固いんじゃなくて、ガードが固いから喪女なんだと思う。
男は脈なしと判断した女にはまずアプローチしてこないよ。
ある程度はオープンにならないとね。
例えば、携帯の番号教えるのを拒否したら
おそらくもうそこから進展は望めない。

普通の女は、四大を出て就職して結婚する前までくらいが
一番キレイで清楚で華やか。そして異常にモテる。
女としても人間としても最も価値が高い。
一番人生を楽しめる。


高卒や短大卒で就職した女は、四大に比べ若さを労働に費やしてる点で割りが悪い。
賃金も低いし、総じて損なことが多い。
人間の幅も狭いままだしね。


何が言いたいかっつーと、女は学歴つけてもっと堂々と世間を渡れ

>>712
ようこそようこそ
何世紀からタイムトラベルしてきましたんですか？

23世紀です。
文字だけならタイムトラベルさせられる技術が発見されたんですＹＯ。

でも大学行っといたほうがいいってのは賛成だな
お金に余裕があるならという限定条件付きだけど・・・

>712
生活版でバカにされたからって喪女で憂さ晴らしとは志が低いなW

>>716
どこどこ？>>712がバカにされてるスレ晒してw

ここの、217でしょ。自分もデジャヴかと思った。

【生活全般】 年齢を重ねてわかったこと　その２
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1115715783/l50

>>718
見てきたw
その文章が、自分ではよっぽど上手く書けたと思って
気に入ってるのかね…。

アホか？

でも喪女が警戒するのも間違ってない。
喪女なら俺でもOKだろうと思って声かけたことが数回あるから。
学校で一人でぽつんと座ってる地味な女の子を狙ってよく話しかけた。

やっぱ正直な気持ち体狙いってのもあったと思うし、警戒する気持ちがあるのも無理はないな。
結局俺は童貞のまま。

>>720みたいな考えをお持ちの喪男さんに狙われやすい喪女が来ましたよ

学生時代からよくあることだったので漏れの統計的に
１、やたら住所を聞いてくる。(最寄り駅から自宅までの道のりを教えろと言う奴もいた)
２、過去の男性経験の有無を探ってくる(「彼氏居ないの？じゃあ処女？」とストレートに聞く失礼なのもいた)
３、聞いてもいないのに自分のモテナイ話を展開
４、彼氏の不在を確認すると「君の気持ち分かるよ」「僕と同じだね」と仲間意識をモロに出す

ほぼ初対面なのにこの四つのうち一個でも当てはまる会話をしてくる奴は警戒します
あとね、オーラで分かるんだよ。自分の自信の無さを共感してくれるよね？受け入れてくれるよね？って言いたげな雰囲気が。

>>675
・あなたに興味がない。
・過去に男の人にいじめられた
・レズだ
・その他

のどれかだと思います

あと、めんどくさいからってのと
自分から積極的に話題作れるだけの引き出しが無いって可能性も入れとこか

＞あとね、オーラで分かるんだよ。自分の自信の無さを共感してくれるよね？
＞受け入れてくれるよね？って言いたげな雰囲気が。

これ、すっげー思い当たる。
地味で暗い子なら、自分に自信がないこの俺でも受け入れてくれそう！っていつも思ってたもん。
明るく可愛い子とかは全然眼中になかった。
自分と同等か、優位に立てそうな女の子ばっか狙ってた。
でもそういうのってやっぱわかられるんだな。。。
もっとうまくやらないと駄目だなー

女性を軽視して接する様な男はすぐに分かるよ
お前ももてないんだろ？彼氏欲しいんだろ？
俺と同じじゃないか、なら俺とつきあえばいいじゃん
こんな気持で近付いてくるやつなんて喪とか関係なく皆イヤがると思う
好意じゃないもんそれ。

>>724
＞もっとうまくやらないと駄目だなー

って言ってるそばからまた失敗してるぞｗ道のりは長いね。
私は喪男にはむしろ同属嫌悪しか感じないなー。

>>726

自分はむしろ逆で、喪男好き。
喪男には人の痛みが分かる優しい人が多い気がする。

同じ喪てない者同士ペースや考え方が似ているから
ネガティブな所も分かち合えるんじゃないかと思ってしまう。

もちろん
私みたいな喪女でも相手にしてくれるかもしれないとか
もてないから浮気される心配も無いだろう。
という下心が無いわけではないが…。

喪同士の傷の舐めあいに心地良さを覚えるならいいね
それをどう捕えるかなんだね
馬鹿にされてると取って嫌悪するか
同士がいるわって喜べるか

喪女を手篭めにしたいときは上記みたいな感じで悟られてはダメだな、
俺みたいにモテ女にも喪女にもわけ隔てなく接しないと。

>>728
同属嫌悪をググってみ

>>726
さびしくないの？
喪同士慰めあおうよ


見たいな感じでいつも近づいてるんだけど駄目なのかな

>>131そんな後ろ向きな姿勢で好きでもない男の相手をするのは
もてなくて仕方ない喪女だって嫌じゃ
喪だからって安く見られとるのう
そんなに女体を求めておるなら風俗へ行くがよろし

このｽﾚ見とると喪女は喪男の慰安婦扱いか

たまに喪でもなんでもいいから抱いてくれといふ
男にとっちゃ神のようなメスもいるが
そんなんごく少数だ
そこらへん見極めれ

ぶっちゃけ自分の理想より下の男と付き合うくらいなら生涯独身でいい
別に食えるし、寂しくも無い。カスみたいな男と付き合ってもすぐ別れるのは目に見えてる
負け犬に見えるかも知れないが、幸福の無い付き合いのほうが自分にとっては不幸に見える。

モテない男の人ってさ、何だか怖いんだもん。
話し掛けるなオーラ出てるんだもん
それに比べて普通メンの人はわりとﾌﾚﾝﾄﾞﾘｰぽい。話しやすい。
イケメンは逆に｢不細工が話しかけんじゃねーよ！｣と言われそうで
恐くて話しかけられない。
でも喪男の人とは話してみたいなとは思う。色々共感出来そうだし
やっぱり辛い過去とかで人の心の痛みがわかってそう
おしゃれをしても、辛い過去はいつになっても消えない
顔なんかよりも心の痛みの解る人の方が人間としては素敵だと思うよ

モテるかは別として…

>>733
全然負け犬の遠吠えに見えないよ
「恋愛が全て！」みたいになってるのが問題なんじゃない？

恋愛至上主義は９０年代で死んだろ
今は趣味の多様化で一人で出来ることも増えたし、女性が働ける場も多いから無理に結婚することも無い

>喪女は喪男の慰安婦扱いか
これはすごーく思う、そして>>733に激しく同意。
他のスレでも、おまえらモテないんじゃなくただの高望みだとか
不細工喪女のくせに男をふるなとか、こっちが不細工喪女ならそっちは何様なんだ。
ルックス良くないくせに理想だけ高いから喪なのは言われるまでもなく知ってる。
でもだからって好みじゃない男に股と心を開かないことで文句を言われたかないよ。

ガードが堅いというより性格が堅いと言われてしまう… 同じことかな。
モテるコってわざとスキがあるように見せてるのかなぁ。
うまく真似できないよ(*´д`)

ガードを緩めると、思ってもない人も引き寄せてしまうからなぁ。。。
喪女だからそういう人を上手くかわせないので結局、全方向に
ガードが堅くなってしまう喪女スパイラル。

「いじめられたらどうしよう〜」これが私の行動の基本原則だ。
身体がでかい＋顔が怖いので、実はいじめられたことがないのに…
すべての人に及び腰になっているとおもう

>>737
狂おしく同意

「喪女だから告白を断るな」とか「肉便器にはなれる」とか
喪女板で発言する奴らって・・・
何様だよこのキモ喪男どもが　と思っちゃうねぇ

>>741
喪男というより人間としての品が無いね、でも現実じゃこういう男ばかりだから困る。

ガードが固いというより
どこでさらけ出していいのか、そのタイミングがつかめない
これは小中学校で自然と身に付けるべきことなのかな？
その時期に人間関係に消極的でなんとなく自信がないと大人になっても難しいかもと感じた

>733
そうそう。「選ばなきゃ彼氏できるよ」「理想高いんじゃない？」「妥協も必要」
と言われるけど、そこまでして彼氏欲しくないし結婚したくもない。
どーでもいい人と付き合えないし、まして同じ家にいて同じ人生歩んで
その人の子供産むなんて無理だ。
好きな人と結婚出来たら一生独身よりはそりゃ幸せだろうけど、
好きでもない人と結婚するんなら一生独身の方が幸せだと思う。一人で生活できるし。

今では
学校ってのは小社会だっていうのは嫌なほどわかる
社会なんてあれを大きく広げたようなもんだからね
あの時期にすべてを身に付けて成長しないとまずかったんだね
学校ってのは授業以外のもんのほうが大切なんだよ。人間関係とか生徒会とか部活とか
私なんてひたすら中学のときは勉強ばっかりしてたけど部活みたいなのは
ほとんどやらなかった。高校もそう。
社会に出ればなんと名なると思い込んでた
でも、根本的なのが足りないような感じがする
姉や妹見てたらマジでそう思う。私に比べて偏差値の高い学校とかに入ってないけど
世間渡っていくのは上手いし、交友関係もいい。私は友人すらロクにできないし、仕事続かないし
いいのは学歴だけ。
容姿は両親のおかげで悪くはないらしいが、なんせ自信ってのがいまいちわかない
自分でもよくわからない、
でも小中高大で身に付き損ねた何かが原因のような気がする

じゃあ、原因がわかっているなら
すぐに性格変えれと自分でも思うのですが
人間って難しいですね
心をコントロールする方法ないでしょうかね？
客観的に自分を見るとどう見ても自信満々で鼻持ちならない女でも不思議がないぐらいの
条件なんですよ
でもわからないぐらいにコンプレックスの塊で篭ってるんです
なんかこうﾓﾔﾓﾔ感が常にある
催眠術で何とかして欲しいぐらいです

>>746
おまえはおまえだ。みんなと同じになる必要なんてないし、誰よりも優れている必要はない。
自分らしく生きることが一番カッコイイことなんだよ。胸張って生きろ。

恋愛することが必ずしも幸福では無いからね
最大の不幸をもたらすこともある

>>748
なわけないよ。
生物として子孫を残せないことは最大の不幸だよ。
最近薄っぺらい物言いが流行ってて「必ずしも子供をさずからなくてもそれが不幸とは言えない」
とかいうけどさ、これはもう絶対的に不幸なことだよ。
行き遅れて枯れちゃったなんて人は死ぬほど後悔してのたうちまわるのが当たり前

>>749
恋愛＝子供作るっていう単純な思考回路なのかね君は
大体子供にかかる金を考えたら自分の生活を切り詰めなくてはいけない
貯金もなくなるし、家事も増える。独身なら全て一人分で済む
最近独身が増えてるのは独身が幸福だからだろ。

子供が欲しいだけなら、精子バンクを利用してシングルマザーになる手も・・・・
日本じゃ出来ないんだっけ?

>>750
だからそういうのが薄っぺらいっつってんの。

>>752
具体的に言いたまえ。

自分の人生考えると、子供欲しいなんて到底思えない。
自分の遺伝子を引き継ぐなんて可哀想過ぎる。
寧ろそうする事の方が自己満なのではないか、と思えるほど。

>>754
自分は遺伝子云々ではなく
あまりにもメリットの無い子育てが嫌だね。
子供が成長してヤクザにでもなられたらなんのために育てたの？
ってなる、今は趣味の多様化で寂しさなどどうにでもなる

>>754
そこまで悲観的になる必要も無いんじゃ無いかと・・・・
遺伝はバランスによってはよくなる事もあるし、隔世遺伝もあるし・・・
まぁ、実際あった事無いから解らないけど・・・・

>>753
金なんてどうでもいいじゃん。あんなのただの紙切れなんだし。

>>754
自分の遺伝子がクズだとわかってても、誰も交配してくれないのも嫌でしょ？

なんにしても、男は居なくても子供は産める時代なんだから
無理に恋愛する事は無いってことで・・・

>>757
そうかじゃあウンコした後１万円でケツ拭いてみろ

>>758
そこまでしてガキ産む価値なし

ガドガード

金があれば子育てはとりあえず楽しいって言ってたのは内田春菊だが
まあその通りだろうな。お金がうんとあったら、極端な話違う父親の子を３人産んだり
するのだっていいし。

いざ産んだらﾒﾘｯﾄとかは関係なくなるとおもうんだけどね。

喪だったり友達少なかったりする場合、やっぱ後々、結婚して子供を
産むのが幸せだって思うような気がする。
けれどそれ以上にやっぱ遺伝子って大切だと思うよ。
実際、人間なんて平等では無いのだし。

わがままな遺伝子だね

幸せの感じ方なぞ人それぞれ
馬鹿な親がガキを引き回して周りからお世辞言われて悦にいってるのをよく見るが
ああいうのが幸せなら自分は不幸せでいい。
恋は盲目とは良くいったものだ。

>>763
我侭って事になるのかな。
けど実際差があるしなぁ。
別に普通で充分いいと思うんだけど。
よく１割いい事あって、９割は苦しくて当然っていうけど
その１割もなさそうではやっぱり考えるよ。

子供は親の人生を収奪するからね。
見せびらかしたくなるのもまあわかる。

けど自分も子作りしなそう。自分で手一杯っぽい。

>>766
同意。

子供の面倒見れるほど余裕ない。
つうかわざわざ自分の遺伝子残す意味あるのか甚だ疑問。
生物は弱いものは自然淘汰されると言うのならば、私の様な性的弱者界の最たる者の
遺伝子も淘汰されても何ら不思議はない。

私はそれでもいいけど、親には本当に申し訳ないとは思う・・・

>>767
親に遠慮する必要は無いと思う。
何処まで言っても、自分の人生は自分のものだよ。

自分の遺伝子なんて子供に申し訳ない

- - - - - - - - - - - - - - - - -
彼氏やダンナとＳＥＸするときに、着てみよう
http://www.geocities.jp/flash_log/2ch_maid_kobayashi.swf
メイド監禁事件のコスプレ小林君事件のフラッシュ メイド服は、家庭的なのにエロイからね

★わいせつ：「１００件やった」１９歳少年を再逮捕　警視庁
http://www.mainichi-msn.co.jp/shakai/jiken/news/20050527k0000e040066000c.html
・東京都葛飾区内で女子中高生にわいせつな行為を繰り返したとして、警視庁亀有署は
　２６日、江戸川区に住むファストフード店店員の少年（１９）＝東京都迷惑防止条例違反
　（痴漢行為）の疑いで逮捕＝を強制わいせつ容疑で再逮捕した。駅前などで女子

　中高生を物色し、目を付けた少女の後を自転車で付け、人けのない場所でいきなり
　抱きつくのが手口。少年は「昨年夏以降、１００件近くやった。制服に興味があり、
　女の子と友達になりたかった」と容疑を認めている。

事件のフラッシュ http://www.geocities.jp/flash_log/jiken_2005_May_27.swf
- - - - - - - - - - - - - - - - -

今、とゆーか、もう2年近く731みたいなのにつきまとわれてる。
キモくてたまらない。
そんなに男がほしそーに見えるのか、とがっかりもしてる。
でもキモイよおお。これ以上のことが起きたら、けーさつに
相談しようかと思ってる。

>>771
男だけど、即警察と弁護士へ

分かりやすい例

http://kinggainer.hp.infoseek.co.jp/cgi-bin/source/kg0306.jpg

┌―――――――――――──┐┌―――――――――――──┐
｜　　　　 ／彡彡彡彡ﾉミ､ 　 　 女│｜　　　　　　／///ｲミﾐヾヽ. 　 　　 │
｜　　 　/彡彡彡ナ.ﾉ))-tﾘﾘ　＋ 性│｜　　＠　 （{（（_（　､__ ヾ川| 　 　　 │
｜　　　 川 彡　 -=､　{,=.iﾘ　　 　専│｜　　 　 　 　 〉┃　┃　ﾐ川 　　＠ │
｜+ 　　川川⌒ 　,ｨ ｡_｡)､ ） ＊ : 用│｜　　 　 　 　（　(　　 　 iぅll| 　 　 　│
｜　　　川川　　（ｰ=ｴｱﾉﾉﾊ　　　車│｜　　　　　　　ヽ ヾア　ﾉQii| 　 　 　│
｜　　　川川ヽ　　､ ＿_,ﾉ川ｉ､　　両│｜＠ 　　＿＿川 ﾞー ' .||川|　　　　 │
｜ /￣川川　{{ミ三彡/ﾆﾉ川ｉ￣ヽ　│｜　　　/　　　川ー-- ｲ||川ﾘ｀ｰ､　 │
｜ 　 　男性がいないと安心！ 　 .│｜　私は特にどこでもいいです 　 │
└―――――――――――──┘└―――――――――――──┘

子供を生んで得られるもの無し

いいんだよ。別に少子化は悪い事じゃないんだから。
それに社会構造を合わせられない厚生労働省官僚が悪いだけ。

つか、今までの歴史を紐解けば、少子化していた時なんて、今まで何度もあったんだし。
戦後の「産めや増やせや」の風潮のほうがおかしかっただけ。

ブスがガード固くて何が悪い
ブスなめんなよ

>>773の左みたいなブスのために（こんなもんで痴漢防止になんかなるわけないのに）メス車などという
ものが出来、世の通常の男性、および通常の女性は、通勤時にとことん迷惑を被っている。
やっぱりブスは公害だ。

�@同じニュースでインタビューした人
�A女性車両ニュースのインタビューを録画してブスと美人探して編集

�@ならﾜﾛｽだｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
�Aなら暇人だな・・・お疲れ　局違うし

女のポイズンピルだ。撒き散らすのが正解。

自分も、ブスは社会迷惑なんて、今までは考えてもみなかったけど
（一部のフェミニスト等、バカは除いて）今回の一件で、ブスは公害と確信した。

訂正…　正反対の意味になってしまっていた、、、

自分も（一部のフェミニスト等、バカは除いて）ブスは社会迷惑なんて、
今までは考えてもみなかったけど、今回の一件で、ブスは公害と確信した。

男でも女でも馬鹿は公害だな。ほんと。

馬鹿に人権を与えている日本国憲法は、ちょっと時代に合わないな…
昔みたいに、馬鹿を間引くような世の中になってくれんかの…

一部の馬鹿ブスのために、ブス全体が馬鹿に見られたらたまらんな。

馬鹿に人権を与えている日本国憲法とは？
昔みたいに、馬鹿を間引くとは？

具体的に提示してください。

>>784
やだ。

>>784
一応言っとくが、お前は間引きされるほうだよ

何を基準にバカと呼ぶかだよ。
ひとりひとりの価値観は尊重すべきだと思うよ。
周りに迷惑かけるようなバカは逝っていいと思うけど。

自己の理念と思想のために純潔と自由を守り抜くジャンヌ・ダルク＝喪女

ブスだから利用されるのかもと思うと、
（肉体f65、知能英検準1級・toeic730)
男性と仕事事務的以上の口、利くのが怖いんです。
1度思いっきり振られたし‥‥。

年の入った喪男相手なら大丈夫☆

年いった喪男は「女の子が欲しい」だけだからやなこってす。
そこに「わたし」は不在で不要だとです。
寂しいとです。

>>789
なに？肉体fって？　あと普通の英検と違うの？
>>791
それは自分が自信ないだけじゃん

自分に自信があるなら普通の若い子でも良さそうだけど・・・

>>791
そういう喪男と同じように、
喪女が「男がほしい」って思うことはないの？

>>791
>年いった喪男は「女の子が欲しい」だけだからやなこってす。

トシいって喪男＝例外なく全員「女の子が欲しいだけ」って公式を脳味噌内で作っている限り
>>791は一生喪な気がする…

>>794
別人だけど、そういう感覚は生まれないなぁ…
寂しさに付け込むのは無理だと思う
金を持って貧乏人に付け込む方が有利かと

手当たり次第に告白して砕けようぜ　２砕け目
http://bubble3.2ch.net/test/read.cgi/motetai/1117523295/

ただ「女の子」が欲しい男と「”私”を愛してくれる男」が欲しい女では
永遠に歩み寄ることはできないと思う…
女は下半身じゃなくてハートで恋愛したい生き物だからw

「私を愛してくれる男」を望むことすらおこがましいほどの喪女は
高望みだの無意味にガードが固いだの肉便器にもなれないだのと言われるorz

>>796
そうなんだ・・・もう喪女狙いは効率も悪いしやめにする

鉄壁を誇った喪女に急にノーガード戦法でこられて困惑したことがある

>>792
分からないあたなたって幸せです。
なんで、この板にいるの。不思議。

今は二次元でお手軽恋愛できる時代だから三次元の男と無理に付き合う必要無し
今はまだそれほどメジャーじゃないが次第に需要は増えると思うね、アキバ市場が１兆円程度だろ？もうすぐそこまで来てると思う。

>>800
面白そう。詳しく！

>>802
人にとって最高の幸せは人を愛し人に愛されること(男女の愛じゃなくとも)だと思うよ。
人それぞれ価値観は違うっていうけど、これだけは共通だと思うな。

最高の幸せを知らないんだなあ。そして知らないまま朽ちてゆくのかあ。
私は。

相手に何かを求めるのは「好き」
与え続けることができるのが「愛」

>>798
>ただ「女の子」が欲しい男と「”私”を愛してくれる男」が欲しい女では
>永遠に歩み寄ることはできないと思う…
そうじゃない
一部の喪女は「”私”を愛してくれる男」じゃなくて「”私”を愛してくれるイケメン」を待っているんだよ
その人たちが濃いから「”私”を愛してくれる男」を待ってる喪女まで勘違いで叩かれる


>トシいって喪男＝例外なく全員「女の子が欲しいだけ」って公式
これは結構な数がいると思う
ただ、そうじゃない人も少なからずいるんで一緒にされると怒る人がいる

>>804
愛する事を出来ない人は愛されるのも苦痛じゃないかな

>>807
愛してくれるチンポついた生き物なら誰でも可って事？
そしてそれは、最初に愛してくれた人と一生契りを結ぶの？それとも後から、より愛してくれる相性の良い男性が現れたら颯爽と乗り換えるの？
どっちにしても、それで受け入れられて喜ぶまともな男性が居るのか謎


愛して愛して言うより愛せる事の方が大事に思うわ

今、多分喪女さんのメル友がいます。数回メールして喪女さんだとなんとなくわかりました。
まるで昔の俺を見ているようで、ちょっとだけ可哀想な気がしました。

俺なんかとでもコミュニケーションを取る事で、少しでも自信を付けてもらいたいな、と思いました。

こんな同情はいらないですか？

相手が喜んでるならいいんでねぇの？

>>808
＞愛する事を出来ない人は愛されるのも苦痛じゃないかな
そうだとすればその人は誰からかはともかく(例えば家族)十分な愛をもらっているということだ。

＞愛する事を出来ない人は愛されるのも苦痛じゃないかな

悪いけど、そんなのは愛していた（愛している）人間の偽善的発言。
人を愛するってなに？

>母親は男つくって駆け落ち、残った父親からは物理的暴力と言葉の暴力の嵐
>また恩師と呼べる人間など一度も現れず、友達も一人も居ない
>更に恋愛経験も一度もないどころか、人を愛したことなど一度もない
こんな人なら当てはまるかもよ?

>>809
メールだけで分るものなのかな
ちょっとショック

>>814
わかりやすい人もいるけど、わかりにくい人もいる

明らかに喪女だったらすぐわかるよ。

>>812
少なくとも一緒に居てずっとウザイとかソイツが死んでもどうでもいいって思ってるなら愛してないんじゃない？

ガードが固いと思って根ほり葉ほり聞いてみたら、
どうやら過去に性的虐待を受けたからだったらしい。

素直に謝ったけど…
本当にごめん！！

ガードが固いっていうか・・・自分に自信がないからそう思われるだけじゃない？

ガード固いっていう、慣れてないだけじゃないかな。
世の中全て慣れによって、身構えたり、緊張感が薄れてゆくので。

怖い怖い怖い。好きな人が前から着たら逃げます。

あーもうすっげぇ判るよ。
出し惜しみしてたら処女のまんま大学生だよ。
バカバカ。もう恥ずかしい。

すげー判る。無駄な出し惜しみ。
バカバカ。妖精になれそう。

>>822
そこらで考え変えないと、処女のまま社会人になるぞ！




…orz

喪女の私が言うのもなんだけど、
処女は守ったまま、男性とお付き合いすればいいのじゃ？

古いんだろうナァ、こういう考え。

　>>825
先に言えばいいんじゃないのかな。
「婚約するまでは処女を守りたいんです」とか。「まだ怖くて無理です」とか。
分かってくれる男性なら、分かってくれるよ。
分かってくれない男とは、付き合うと後でトラブルが起こるだろうから、付き合わなんほうが吉。

ただそうなった場合、男性は自分の性欲を処理するために、見てないところで「色々な形で」
性欲処理をすると思うけど、それに対しても大らかな目でみてあげられることかな。
最悪、そういう「お店」に行って処理するかもしれないけど「この原因は、自分にもある」と
考えられるか、「やっぱりこの男不潔で最低」と思うか、だろうね。

ってこと、どっかのラジオで言ってたのを聞いたことある。

お店の方がいいじゃないか。
商売の人よりただのヤリマンの方が病気の認識もガードも皆無に近いし
何より風俗なら浮気にならない。

>>827
喪前、喪男だな。
そういうことはフェチ板か風俗板かどっかでやれ。

バイト先の常連さんにアドレス聞かれた。言い寄られたの5年ぶりだ。
うれしいのに教えられなかった。ガードかたいですよ。
だってこれ以上傷つきたくないんだもの。。（´ー｀）

　>>829
>（´ー｀）
最後のこの顔文字「自分は喪てないけど、それで満足なんだよ」っていう
気持ちの表明のように見える。
真面目な話、不満がなければ、そのまんまでも良いと思う。

久しぶりです。
その後、悪いところが見えてきて冷めかけたときもありましたが、
それでこの恋を終わらすことができず、
一か八か思い切って本人に悪いところを言ったら、ちゃんと聞き入れてくれて
ありがとうまで言ってくれました。結果的に好感度うｐです。
そんなこんなで、きのうはデートをしました。やっぱり大好きです。はい。

>>825
相手によりますね。
オレは十分アリです。一言いってくれれば納得します。
抱きしめたり、キスしたいとは思いますけど、セックスとなるとまた別次元の話です。

>>829
付き合う付き合わないは別として、少しでも自分に好意がある人がいたら、
その心は大事にしてあげるべきだと思います。少なくともオレは大事にしてます。
自分を好いてくれている人を簡単にあしらうことができるほどモテモテじゃないですから。

830ｻﾝそーなんです。ちょっともったいないと思いましたが、気持ちが嬉しかった。
私なんか気にかけてくれてありがとう!って。ただ今は一人に慣れきって一人でも生きてけるゾ!って時だったもので。
831ｻﾝそうですね。でもつき合って下さいと言われたわけでもないので
すごく気になってるんでって言われますた。なんて言っていいものかわからず
焦ってたら変なこと言ってごめんね。って去っていきました。
その後バイト先にも来ないし傷つけちゃったなぁ…

>>832
一人で生きていけるかいけないかはともかくとして
愛する人、愛してくれる人(同一人物ならベスト)がいたほうが幸せだと思いますよ。

>>833
それは非喪女の、自分の幸せをひけらかすための詭弁。

それこそ喪の詭弁だよ。。。

>>834
幸せをひけらかされて嫌だと思うのなら認めてるって証拠。

>>836
いや、その通りだと思うけど？？

喪で同世代の男性からは全く相手にされず、
不倫目的の妻帯者や、ヒモ目的の年下遊び人ばかり寄ってきます。
危険すぎて、ガードは固くせざるを得ません。
(まともに相手してたら、身の破滅間違いなしです）

…よっぽどカモ面なのでしょうか？
誰も寄って来ない方がまだましだと思いますorz

>>837=834ならば
詭弁じゃないじゃん。

>>838
逆だな。
妻帯者や世代の離れた年下だから、恋人や結婚の対象にならないから、と言う理由で
深層意識で無意識にガードを緩くしてんじゃないの？？

なかなかに鋭い指摘だな。

チラシの裏

周りのことばっか気にしてどうせ自分なんか・・
と思ってる喪女に奇跡が起こる確率は極めて低い。
ある程度の開きなおりも必要。ただ強がりはダメ。
強がりをかわいいと取ってもらえるのは自分が美人か相手が物好きのときだけ。
自分をちゃんと理解して自分のいいところをおしみなくだせれば、きっと彼氏はできるはず。
自分のいいところなんてないというのなら、作るしかない。まず自分に自信をもたなきゃ何もできない。

>>842ええこというねー前にアンアンでもそんなん書いてあったの思い出した
そんな漏れは>>838と同じような境遇。年下はないが、定年間近の爺さんか
妻帯者に誘われること多し。全くタイプじゃないから(父が不倫して家出て行ったから
そーゆー男は嫌い)困ったもんだ
同年代(５歳くらい前後なら尚良)で楽しく会話が続くような男子はおらんのか
このままじゃ喋りのうまい商売人(芸人とかホスト)にはまってく人生しかなさそ。

難しい問題だな。
合コンとか友達の紹介はないの？

わがままといわれるけどそうやって性格のわからない人を
恋愛対象をしてみるより同じ職場で仲良くなってとか
そういう自然な出会いを期待している私・・・。

傷つくのがヤダから逃げてるだけだよ

>>845
でも仲良くなれる相手なんて数が限られてるだろ？しかも、仲良くなったから即恋愛って訳でもない。
数少ない機会と人間にしがみついて執着心燃やすよりは、少しでも出会いを広げてった方が貴女自身の魅力にも繋がると思う。

皆様署名活動お願いします。
メンサロから女性を食い物にするニート健常者ブルーヒート
全く板違いで御座います。

●●ブルーヒートをメンサロから追放2●●
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1119084931/l50

うちの会社にはﾔﾘﾏﾝでﾓﾃﾅｲﾔｼがいますが？
30代半ば
不倫15年以上
社内でSEXした人数　１年で10人近く(全員妻子持ち)
会話の９割が、男の話とブランド物
顔は美人だけど、化粧が昔風　赤い口紅が気持ち悪い
背は低くてぽっちゃり

そりゃ若いころにいい思いしすぎて道誤ったな。
周りの同じタイプで、考えてるﾔｼはバブル終期に手堅い男と
さっさと結婚したハズ。
「バカみた〜い」と目先の快楽を追った末路。

>>840
言われて見ればそうかも。
結婚指輪付きの人やお子ちゃまには、安心して
フレンドリーな対応ができてる。
(しかし相手は何か誤解している？)

あと、二度と会う機会のなさそうな人(たまたま入った店の店員とか)や、
同僚でもステディな関係の女性がいるのがわかってる人、
女に目もくれない、無口でコワモテの上司なんかにも、
ニコニコ超感じよく接してる気がする。

同世代かつ独身の男性には、無表情かつそっけなく対応。

フレンドリーに接してるのはあくまで相手に対して、適当にうなずいたり、自分にてらしあわせてるだけで
結局、相手のことは気にかけていない。そんな喪女を見た。
これじゃ好きになったとしても諦めちゃうよ。もうちょっと思いやりがあったほうがいいんじゃないかと思う今日このごろ。

>>852
ただ単に知らないところに彼氏がいて、そうでない男性には社交辞令的に接してるだけなのでは？

>>853
詮索済み。

自分に自信ないって喪女多いみたいですけど
自信つけるにはどうしたらいいと思います？
微妙にスレ違いかもしれませんがｗ

一応自分が知ってる方法を。

自分の良い所を毎日20個紙に書いてみる。
短所だと思ってることでも長所と捕らえて書いてみる
例えば

無表情→ポーカーフェイスが得意

あとは些細なところでも書く

肌が綺麗等

これを100日位やると自信が付く
自信が無い喪女の方
試してみては？

肌がきれいってのが些細なことだと思っている程度の人間のアドバイスなど笑止。

自信を持って言える生き方をすること。
毎日が充実してる、今までこんなことをやってきた、今目標に向かってがんばっているetc...
そういう自信があれば堂々と生きていけるはず。堂々といられれば表情も変わってくる。
自分の生き方に全く自信がないというのなら、これから生き方を変えるしかない。

>>855
喪男は引っ込め。

そんなことより先日の日刊スポーツに
日本人の年間セックス回数と生涯経験人数ってのが載ってたが

【年間　46回】　【生涯経験人数　12.7人】　

ですよおまいら

で？っていう

>>856
些細なことだと思うよ。肌がきれいってそんな大したことないもん。

造作がブサイクだと救いがたい…。
肌なんて背景にすぎんよ。

美人でも肌が荒れてたら厳しいよ。
拝啓も大事。

拝啓→背景ね。

肌が荒れてたり、にきびがあるのって、ぶさくない？！

ま、女のことよく知らない喪男の戯言ですから、そのくらいにしといてやって下さい。

彼氏できるできないは別として
モテる条件として清潔感は必須条件。肌が荒れてたら致命的。
肌がキレイな人のほうが人がよってくるよ。
彼氏できるできないは別として。

女優と一般人の違いって顔立ちの違いもあるけど、
肌に透明感があるかどうかが一番違うっていうしね。
肌の汚い女優ってあんまいないと思う。たまにいるけど。

にきび早く治したいよ…

てじな〜にゃ

>1 エボラ出血熱　エイズ　肝炎

飲み会に行くかどうかハッキリ言ってなかったので、
「来ないの〜？」と携帯にかかってきました。
かなり強引に、遅くなったらうちに泊まればいいし〜とか、
絶対来て欲しいと誘われたのですが、疲れてたのでパスしたら、
「じゃあ明日デートしてくれる？」
と誘われました。
休日に会う程の知り合いじゃなかったので、断り続けたら、
次の連休に会う約束をとりつけられました。
で、メールすると言ってたけど、
未だにメールは来ません。
やっぱり担がれたんでしょうかね？
ちなみにお互いのメールアドレスの交換はしてないので、
ショートメールで送ると言ってたんだけど。

男の人に対してだけでなく、家族や友人にまで無意味にガードが固い自分に
やっと気づいたものの、どうしたらいいのかわからない。

人に相談したり、甘えたり、弱いところを見せることは、全然恥ずかしいこと
じゃない。むしろ相手から信頼されてるって素直に思える。信頼関係のないと
ころに深い付き合いは生まれないよ。
って友達にゆわれて、私も納得したけれど。

相手に図太いヤツだな〜て思われたら……と、CD借りたりｺﾋﾟｰ頼んだり
ってこともためらってしまう。相談、それも恋愛相談なんてとてもとても。

昨日の夜〜なんか悲しくて泣いちゃった、なんて言葉をさらりと言える
女になりたい。

>>872
連休は来週なんだから、そのうちメールが来るでしょ。

>>873
私とはちょっと違うかもしれないけど気持ちわかる。
私の場合は変なプライドの高さや、度胸の無さが原因だろうな。
自分が傷つくのが怖いから、自分をオープンにできないでいる。

でも、弱さを見せることも必要だよ、と言ってくれる友達がいるということは
うらやましいですね。
私も母に同じようなことを言われ、深い付き合いができるように治したいと思っています。
少しずつでも、自分を出して話をするようにしています。
ただ、自虐的になりすぎてしまって、相手を困らせてしまうこともあるんですが。
本当に、人との付き合いって簡単なようで、難しいですね。

＞自虐的になりすぎてしまって、相手を困らせてしまう

私も「どうせ私なんか〜」という言葉をつい発してしまって、よく相手を疲れさせてしまう。
これじゃいけない！と思い、逆に自分の思いの丈をぶちまけようとすると、
言い方が悪い（ようは頭が悪いという事か）らしく、相手を傷つけてしまう。
これで人付き合いに臆病になり、人を遠ざける･･･と、悪循環に陥り、
どうしていいかわからない状態です。

弱いところを見せられないのは自分が弱い人間だと思われたくないから(当たり前だけど)
それは人間としてごく普通の心理。
だからこそ自分に自信をつけて強いところも見せないといけない。(参考>>857)
そうすれば弱いところも見せていいと思えてくる。
ただ単に弱いところだけ見せても母性本能が大きい人ぐらいしかよってこないと思う。

>>873
男の人じゃなくても、一人だけで良いから弱さを見せれる友達を作るのが良いと思う。
私はそういうのをマブダチって言うけど。(古)
誰でもかれでもオープンにしなくても、少しの人が自分の一部をわかってくれる
ようにすることから始めればいかがでしょうか。
難しいことかもしれないけど。ｶﾞﾝｶﾞﾚ！

872ですが、
電話で言っていたのは今度の月曜の昼間のことなんだけど、
そして私は土日は出掛けるからダメと言ってあるんだけど、
あれっきりなーんにも連絡なし、音沙汰なしです。

やっぱり、飲み会の場に来させる為の粘りの延長で、
その場のノリで誘っただけなんだろうなぁと思う。
私は喪女だからか、全く無い男性からの誘いは、
頭のメモ帳の常に一番上に書き込まれて忘れるなんてあり得ないんだけど、
あっちは違うんでしょうね、きっと。
ってか、本気じゃないなら誘うなって言いたい。
電話のあとすぐにメール寄越してくれるのか？･･･こなーい、
今日はメールあるかな？・・・こなかった・・・って毎日待ってたんだけど、
先週の金曜から１週間待つだけでも相当しんどかった。
少しでもその気があれば、事前に約束きっちりとりつけるんでなくてもメール寄越すよね？
電話での口約束だけは、やっぱり消滅なんだろうな。
もうやだ。

>>879
で結局自分から何もしないところが喪。

そのときは、あっちが強引に約束とりつけてきたんだもの。
自分からメールして、
「なに？本気にしてたの？ﾌﾟｹﾞﾗ」
又は
「え？そんなこと言ったっけ？忘れてた」
もしくは
「ごめん、今忙しいんで電話はあとにしてくれます？」

このどれかだったら、もう立ち直れない。
年が年だけに・・・

ついでに言うと、相手は随分年下なんですよ。
あの約束どうなってる？なんてこっちから連絡して、
その場のノリでの話を本気にするなんて思われたら、
やっぱり会社に行かれないよ。
そもそも、相手に電話番号教えたつもりもなかったから
（↑私の番号は、飲み会の場に誘う為に、一緒にいた他の同僚女性に聞いたんだと思うけど）
だから電話したこともメールしたこともこれまでナイし。
って、あの休日の約束を覚えてる私がバカなだけか？？

>>882
忘れた方がいいと思うよ。
相手も大して本気じゃなかったのかもしれないし。

そうですね、約束を律儀に覚えてる私がバカでした。
忘れることにします。

そんなに気になるならショトメくらい送りなよ。
約束云々はとりあえず触れずに、ごはんでも食べに行かない？
って軽くきけばいい。まあ、それができれば喪女じゃないんだろうけど。
男だって、断られてばかりじゃやる気なくすでしょ。
気になる人がいるなら自分からいっていいんだよ。

気になる人すらいない高齢喪女からのアドバイスでした。

自分から勇気を出したことも過去にあったけど、
全て玉砕です。
当たって、それで砕けたときのショックは年を重ねるゴトに大波になるので、
やっぱり自分からは連絡できません。

>>886
だったらうじうじ言うなよ。
他人のこといろいろ考える前に自分を見つめなおせ。

所詮、喪女ですね・・・

>>887
藻男の分際で、でかい口たたくな。