障害者の兄弟・姉妹２

日常生活、恋愛、結婚、親亡き後等、様々な局面で
問題、不安、悩みを抱える人も多いと思います。

誰かに聞いてもらいたい、たまった鬱憤を吐き出したい、
どうしたらいいか相談に乗ってもらいたい、そんな人のためのスレッドです。

冷たい言い方ですが、兄弟は兄弟でしかありません。
自分がつぶされないように…

前スレ
障害者の兄弟・姉妹
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/welfare/1062948842/

※前スレが落ちていたので、勝手に立てました。
需要がなければ放置してください。

2ゲット
>>1乙です！

一応参考のために貼っておきます。

全国障害者とともに歩む兄弟姉妹の会
ttp://www.normanet.ne.jp/~kyodai/

>>1乙

☆

hosyu

>>3

「ともに歩む」って、いやだ。

なんか違和感があったのはそのせいか

共に歩まなくてもいいのにね。
っていうか解放してほしい。

>>9
そういう人のために逃げたいスレがあるじゃん

ここも逃げたいスレみたいなモンでしょ

なんか色んな物が爆発してうっかり泣いた。でも思い切り泣くことはできなかった。

小さい時に何か我が儘を通しておけば良かったと時々少し後悔する。
障害持ちの、しかも下の兄弟が優先されるのは仕方のないことだと思うけど。

悩みを相談しても面倒臭そうにされるのは我慢ならなかった。
話しかけても時々無視されるのが辛かった。

仕方のないことだという意識と、負の感情がせめぎあうことがあったりしない？
最近になって急に辛くなった。

>>12
私も上の立場。妹が障害者。

＞仕方のないことだという意識と、負の感情がせめぎあうことがあったりしない？
あるよ。正確に言えば「あった」かな。
私の場合、後者の「負の感情」が勝った。
高校生の頃には家族とほとんど会話をしなくなり、完全に家族に見切りをつけた。
成人してから、家出同然に家を出た。

「仕方のないこと」「お姉ちゃんなんだから」「おまえは一人でできる」
何度聞かされたろう。おまけに母親はヒステリックで情緒不安定。
父親は、「きょうだい仲良く助け合え」の一点張り。

私が家を出た事に対しては「仕方のないこと」とは思わないんだろうなきっと。

＞「きょうだい仲良く助け合え」

一方的に助けるのと助け合うの意味はまるで違うとあれほど（ry
なんで親ってこういう発想に陥るんだろうね？！

>>13
辛いね。親(特に母)との意識の食い違いって結構辛いものがある。

兄弟児は障害兄弟の親にはなれないってことに何故か親は気がついてくれないよね。
もしくは薄々気付いていても認めたがらない感じがするよ。

「きょうだい児」の問題は最近やっと研究が始まったから
責めて私達より後の代のきょうだい児は少しはマシな対応をしてもらえたらいいと思う。

自分も最近負の感情に傾きつつある気がする…。

親は、自分の「罪悪感」を軽くしようとして、兄弟児にもそれを背負わせようとする。
結果兄弟児は、自分が健常であることに罪悪感を感じてしまい、
幼い頃から「自己否定」に苦しむことになる。
「兄弟児の自尊心の芽を摘むこと」が、毒親の目的（意識的にせよ、無意識的にせよ）。
それが理不尽なことだということにまったく気がつかない（自己防衛に必死）。

自分の罪悪感から逃れたいがために、
「家族は運命共同体」などという陳腐な幻想をえがいて巧妙に洗脳しようとする。
不幸にも洗脳にひっかかって、同じ幻想に囚われてしまっている兄弟児もいる。
彼らは、何かがおかしいと感じつつも声を上げることができない。
最早、人生の主役は自分ではなくなっているから。

兄弟児は、いろんな心理的葛藤があると思う。
でも、まずは冷静になって、自分の成育過程を分析してみると良いと思う。
それと、親の観察。これもさかのぼってやってみる。
過去は消えないけど、苦しさの「根っこ」が見えてきたりする。

親のことが心配。
障害を持つきょうだいのことも心配。
でも自分の人生も歩きたい。
どうすればいいのかわからなくて、
老いていく親を見つつ、苦しい。
結局何もできない自分が嫌だ。

>>17
その葛藤で身が裂かれるような思いをする
自分の人生を歩みたいけど見捨てることもできないから苦しい。
街中で年老いた母親と障害児が歩いているのを見ると胸を掻きむしりたくなる。

親は私が弟と同居して面倒見ていくことを望んでいるけど
本音を言ってしまえばそれだけは絶対に嫌だ。

弟は嫌いではないけど際限なく話し掛けてきたりだらしなかったり
一緒にいると常に薄い苛立ちが付き纏う感じがしてなんかね…

突然一軒家なんか買ってしまって
「家を残してあげるんだから当然面倒みてくれるよね？」
「この家で弟ちゃんと一暮らすんだよ？」
ってオーラが親から出ている気がして自分の汚れ具合が本当に嫌になる。

時計の止まった自閉症兄の舞い踊りに付き合わされた浦島太郎が来ましたよ。
同世代の奴らは遥か先を歩んでてもう背中も見えない。
あまつさえクリーチャー兄の親代わりをやらされるハメに。
子作りなんかしたこともねえのにｗ

弟はかわいくてほんと好きなんだけど
ずっとそばにいて面倒見るってのは無理なんですよね。
仕事もあるし、自分の生活もしたい。
でも、弟が施設に短期入所するってだけで
なんでこんなにさみしいんだろう。

もう本当にどう生きたらいいのか分からなくなる。結婚するなって言ったり自由に生きろって言ったり矛盾しまくりだし。

>>21
あなたは自分の信じたい言葉を信じて進めばいい。
他人の思惑なんか気にしないこと。
あなたの人生は、あなただけのものだよ。

オレの場合は、兄が軽度の知的障害で引きこもりなんだけど、親は親族の借金抱えて持ち家を売り払ってしまった。今は借家生活。
>>18とは違う展開だなｗ

兄は職場が倒産してから10年以上無職。もう40半ばだから、もう社会人として生きていくには厳しい歳。
両親は、ともに健在ではあるけど、母親は今年ペースメーカー埋め込んで身体障害者になってるし、父親は昔から神経過敏の傾向があって感情的になりがち。
今さっきも母親のことで父親と口論になったし…('A`)

オレ自身、この不況下でパートの仕事やっと見つけて借家の両親宅に一緒にいるんだが、経済的にとても家族から離れて生活は出来ない状況になってるし('A`)
なんか、人生詰んでしまった感じがもの凄くあるね…。

>>23
う〜ん。あなたのご家族が抱えている問題は、
あなたお一人で対処できる量を超えていると思います。

まずはお母さん。
＞母親は今年ペースメーカー埋め込んで身体障害者になってるし、
＞今は借家生活
ペースメーカーは身体障害者手帳１級に該当します。
お住まいの自治体が行っている身体障害者サービスを調べていただくと、
家事が大変ならホームヘルプサービスや、医療費の無料化、
公営住宅への優先的入居などが認められているはずです。
年金についても、お母様の現在のお年、今の病気の初診日、今までの働き方などが
分からないので何とも言えませんが、場合によっては老齢年金より障害年金の方が
金額が多いなど、有利な点があるかもしれません。

次にお兄さん。
＞兄が軽度の知的障害で引きこもり
＞兄は職場が倒産してから10年以上無職
お兄さんは福祉につなげる必要があります。
毎日家からでて軽作業で体を慣らして、社会復帰や就労支援につなげたいところです。

次にお父さん。
＞父親は昔から神経過敏の傾向があって感情的になりがち。
元々の気質なのか、はたまた何らかの障害がおありなのか分かりませんが、
お父さんの刺々しさがご一家にいらぬ心労を増やしているのでしたら
「また言っとる。ハイハイ」と聞き流すのも一つの手かもしれません。

最後にあなた。
＞オレ自身、この不況下でパートの仕事やっと見つけて借家の両親宅に一緒にいる
ご自身の生活とご家族の問題で大変お疲れのことと思います。
どうか、ご自分一人ですべてを背負おうとなさらないでください。
行政なり福祉なりを使ってご自分の負担を軽くしていただきたい。
あなたにもご家族にもその権利があります。

福祉制度は全国一律共通のものと、自治体が独自で実施しているものがあります。
利用するには申請が必要です。
自治体の福祉総合相談窓口（できるだけ全体的に話を聴いてくれるところ）に
相談に行かれることをお勧めします。
行政は縦割りなので、障害者、高齢者、生活問題等、個別の窓口に行くと
たらい回しになり、気力がフェードアウトしてしまうかも知れません。

あなたに一日も早く笑顔が戻りますよう、願っています。

>>18さんの、突然一軒家を買った親御さんが、
本当に家を買ってくれたのだったら、親としてマシな方かもしれないよ。
いずれ>>18さんにローンの返済まであてにしてるような、
そういう糞親実際いるから。

親と人生のことで本気で喧嘩したことある？

もう長年飲み込んで来た本音とか怒りとか全部ブチまけてしまいたい。
本当は腹を割って冷静に話し合いたいのに親が逃げるから。

>>26
今は同居？
だったら、「家を出る」という選択肢があるのなら本気で喧嘩もありだと思います。
親がきちんと向き合ってくれないのなら、>>26に寄りかかる気満々ということも
あるから。

>>26
アナタの話を聞く気がないからのらくら逃げるんだよ。
あなたが親の望む人生(介護人生)を送りたくないって分かってるから、
話をしないことによって
「逃げるのはNO！一生障害児に尽しなさい！！」
の意思表示をしてるんだと思う。

あなたが必死になって話をすればするほど、
聞こえないフリをしたり、逆ギレしたり、自分を正当化したりで、
ただ消耗するだけのような気がする。

私も親にぶちまけたい、さっきも親の（障害姉への）
怒鳴り声が聞こえた
物心ついた時からずーーっと、なじんだ光景
いつまでこんなこと続けるんだろう…

発言小町のきょうだい児について語るトピにて強烈な発言があった。
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0730/254386.htm?o=0&p=0

高校生のあなたへ
秋桜
2009年9月18日 11:07

大富豪でもない限り、上が障害児なら下の子は産まない方が良い。下の子のためだけじゃありません。知的障害というのは高い確率で遺伝するんですよ。社会の重荷になる人間を増やすべきではない。

しかし、上が健常児となれば話は別。確率的には下の子も健常である可能性が圧倒的に高いんだから、上が健常で、とりあえず年収350万円以上なら、何も考えず２人目以降を産むべき。
「下の子は障害児かもしれない」なんて考えて、１人しか産まない人間ばかりになったら、少子高齢化が猛烈に進んで社会は崩壊します。

もちろん、可能性は低いけど下の子が障害児ということはあり得ます。大富豪じゃないのに障害児が生まれたら、家族は大変な苦労をすることになりますが、それはもう運命です。
仕方ありません。金持ちでない人が治りにくい病を患ったり、交通事故に遭って障害者になり、本人も家族も苦労するのは、仕方ないことですよね。それと同じです。

だから高校生さん、あなたが親を恨むのは間違っています。残念ながら何らかの形で弟の世話をすることは避けられないでしょうが、これが自分の運命と受け入れ、自殺や失踪などせず、ご両親を助けて頑張りなさいね。
ユーザーID：3642540556

載ってもすぐ消されることがあるんでコピペしておく。
自分の人生を知的障害を持つ弟に潰されるとSOSを発した高校生にこんな発言をする鬼がいること。
そして、この発言を小町の管理者は載せる判断したこと。
信じられない、許せない。
晒してやらずにはいられなかった。

秋桜＝凡人だったりして

第３者は好き勝手なこと言える罠

まぁ世の中色んな人がいるから…

>>27 >>28
消耗するだけの可能性は充分ある。家はなるべく早く出たい。
受かるか分からないけど他県の求人募集(寮付き)応募するよ。

自分の生活をしたいと思う反面、
家族を放っておけないという気持ちもあり、
とても苦しい。

子どもの頃、子どもらしく過ごしたかった。
家族旅行も何もかも、障害児中心。
私は、今はおばさんって言葉が似合う年になってるけどさ、
幼い頃は、健常児も子どもなんだって、
どうして大人は気がつかないんだろう。

あと、変に理解がある他人に、
｢家族に障害者がいるなら、
障害者に偏見ないよね、障害者の気持ちが分かる良い人なのね｣
と言われるのが、悪意はないんだろうけど、
すごくイヤだ。
障害者に偏見？たっぷりあるよ。
障害者の気持ちなんか分からないし、
分かりたくないよ。

>>35
全面的に同意
言いたいことを代弁してくれてるよ

ここに書き込んでる人ほど深刻な悩みではないけど
子どもの頃、兄貴とトランシーバとか音を使った遊びを一緒にしたかったな…

聴覚障害なのかな、お兄さん。

>>38
そう。
兄貴が健常者だったら今頃自分はどんな仕事してたんだろう。
少なくとも作業所→ろう学校→入所施設で精神病んで通院なんて生活にはなってなかったと思う…

> 障害者に偏見？たっぷりあるよ。
これも悪いことだと自分を抑えつけてたから、タガ外れた時
両親にも兄貴にもひどいこと言っちゃったしなぁ。

>>35
>障害者に偏見

子供の頃はそういう人達を理解しようと努めたけどね。
>39じゃないけどタガが外れた時、反動が一気に来て
今では普通の人以上に障害者が嫌いかも。電車の中
とかで障害者に気に入られて？付きまとわれたりすると
悲しくなる。きょうだい児だから同じにおいがするのかな〜
って。

きょうだいに障害者がいるって知ると「偉いね」って言う人が
分らない。何も偉いと言われるようなことはしてないのに。

保守

既婚・小梨です。
障害が遺伝するかは分からないけど、
子どもを産むからには、先天性障害児が産まれる可能性があると、
身を持って知っている。
(可能性は誰にでもあると思ってる、きょうだいじゃなくても)

もしそうだったら…、と思うと、
子どもを持とうと思えない。
たとえわずかな確率でも障害児が産まれたら…。

きれい事なんて言えない。
障害児を育てるなんて私には無理です。

障害児でも育てる覚悟ができた時(が来るかは分からないけど)に初めて、
子どもを望む気持ちになれるのかな。

>>42
私も既婚・小梨で、知的障害の姉がいます。
全く同じお気持ちです。
結婚したばかりなので、「子供の予定は？」とか聞かれるんですけど、答えようがなくて…。
子供は欲しいんですが、怖いです。

うん、奇麗事なんか言ってられないよね
先天的なものもそうだけど、後天的なものもあるからね。
うちは姉が精神障害者（後天性の統合失調症）。毎日怒鳴り声・悪口・小声でぶつぶつ・物に当たる等等
ひどい日常だよ。毎日地獄。まともに生まれてきてもこれだから。
もうこれ以上障害者と関わり合いになりたくないし、完全回避（子梨）の選択が幸せなんじゃないかと。
私の場合は子供欲しいとか思ったこともない。
今の少子化も、みんな安全策とってるだけなんじゃないかって思う。
一人目の子→健常児→あ〜良かった。一人でいいよね。二人目でハズレ引いたらどうしようもないし。みたいな。
きょうだいや知り合いに障害者がいて現実をよく知っていると、子供作らないか、賭けで一人作るだけかじゃ
ないか？

>>44
ハズレって言い方はアレだけどｗ
でも、そう言いたい気持ちは凄く判る。
オレも子供は欲しいと思わないな…。

子供は欲しいけどあきらめるしかない…

>>40
きょうだいに障害児がいると、どうして｢偉い｣んだろう。
｢大変だね｣ならまだ分かるが。

親亡き後の事。
まだどうなるか全然分からないけど、
家族に障害者がいるってどういう事か分かりもしない人から、
｢きょうだいだから面倒見ないとね｣
と、のーてんきに言われた時は、
吐き気がした。
子どもの頃、あんなに振り回されたのに、
どうして将来も振り回されにゃならん？
自分の人生と、ダンナとの生活を守ること、
これが最優先だよ。

障害者の兄弟として生まれて、小さい頃から寂しく悲しい事ばかりだったのに
大人になってから結婚出産で辛い思いしてばかり･･･。

ほんと、きょうだい児の一生ってなんなんだろうね。

最近母親が「一度は結婚しなきゃね〜」とか軽く言ってくる。
あなたとは立場が違うし！！と叫びたくなる…。
妹の事は嫌いじゃない。むしろ大切に思ってる。
妹が障害持っているから私が強くいなければならない
と思って幼い頃から我慢したりがんばってきた。
遊びはしてたけど妹の存在を公にするのが嫌で
彼氏と呼べる人も作らなかった。
日常のふとした会話から障害者を差別するような発言をする人達の前で
堂々と「自分の妹は障害者です」なんて言えない。言いたくない。

私だって結婚して幸せになりたい。
でも相手からするときょうだいに障害者がいるなんて
普通に考えて嫌だろうし（私は嫌）何にも踏み切れない。
変な話、妹は知的障害があるけど日常生活で周りに迷惑を
かけるタイプではない。サポートは必要だけど
重い病気の人とかと比べたら全然手はかからない。
だけど世の中の人の目って
重い病気＜知的障害　なのが現実なのだろうと思う。

何も考えず3回も中絶していた友達が先日幸せな結婚式を挙げた時は
自分と比較してしまって別の意味で泣いた。
比べるのは変だろうけど、どう考えたっておかしい。
一生懸命がんばっていても我慢していても
私には実現できない夢だなと思う。
誰かが悪いわけじゃないのにどうしようもできないのが悔しい。

>>49
物凄くよく分かる。
うちの母親も結婚の話とかしてくる。
結婚してから障害児が生まれたのと結婚前に兄弟が障害児ってのは全く別だ。

実際私は婚約破棄した。されたんじゃなく、した。
彼は障害者である兄に理解があったけど、親御さんの方が…で、
それでも構わず結婚しようと言ってくれたけどどうしても駄目で、
私から破棄を申し出た。昔から親にないがしろにされて来た身としては、
大好きな人が自分の親から憎まれる理由を作りたくなかったから。

それでもいつか、もしも結婚したとして、
もし生まれた子供が障害者だったとしたら、
私は絶対下の子を産まない。
私みたいな子供を一人だって作りたくない。

私なんか、結婚の話じゃなくて孫が欲しいとか言われるよ。
親と一緒に買い物行ったりしたときに、私と同じくらいの歳の女性が子供の手を引いて
歩いてるの見ると、「もう孫がいてもおかしくない歳なのに」って言われたり。
お前らのせいだろ、って。私は小さい頃から親と障害姉に与えてばっかりかよ、って。
小さい頃から、どんな思いしながら生きてきたか考えようともしないでさ。
「大人になってから・親の立場から」とは違うんだよって。
小さい頃から、死にたい死にたい死にたい・・・・生まれてきたくなかった

>>51
いっぺん面と向かってはっきり言ってやりなよ

馬鹿親に気を遣う必要ない

みんな「いい子」すぎるよ・・・。
今からでもいいから思いっきりグレて、困らせてやりな。

当方、３２歳男未婚。
１個下の妹が知的障害。
運とバカ親のせいで、悩みと失敗の多い望み叶わぬ人生を歩んできた。
ちなみに現在無職。
俺はこの自分のクソ人生を自分で終わらすつもりでいる。
死ぬと決めたら気持ちが少し楽になるからな。
俺みたいに自殺を人生の選択肢にしたくないなら、
早いうちに親と絶縁し遠くへ逃げることだ。
親に期待しちゃいけない。
足を引っ張られるだけだ。

あーあ、結婚して新婚生活ってのを味わってみたかったな。

>>53
障害持ちの兄弟姉妹は、幼少期に思いっきり親に甘えられないことが多い。
親(大人)への配慮が早期に成熟してしまい、ハメを外すことも自制してしまうんよ。
親のいない子供とはちょっと違う早熟ぶりを見せることが多々あるね。

>>54
毒女みたいに結婚に固執すんなって。
結婚してすぐ離婚するカップルなんて沢山いるんだぞｗ

そういえば小さい頃は、親に甘えたり構ってほしくて
必死に良い子をアピールしてたな･･･
小学生の頃から率先して食器を洗ったり部屋の掃除をして
母親に褒めてもらうのがすごく嬉しかった

手のかかる障害兄の世話にかかりっきりの親に
少しでも自分の存在に目を向けてほしくて
小さいながらも必死に良い子になろうとしてたんだと思う

子ども時代、親に十分甘えることができない環境で育つと
自己不全感や生きづらさの感覚を背負った大人になってしまう。

10年近く前の本だけど、斎藤学という精神科医が書いた
『アダルト・チルドレンと家族』という本がある。
自分らきょうだい児が心に抱えている「生きづらさ」の正体、
なぜそんなものが自分のなかに作られたのか、
さらにはその苦しみから抜け出す方法まで書いてある本だ。

一朝一夕に楽になれる訳ではないけど
自分はこの本のおかげでかなり自由になれたよ。
ご参考までに。

先日、ずっと同居してる障害姉が近所の人と
問題起こしたんで、施設には入れられないのか
と聞いてみた。そしたら、知的障害の上に精神障害も
併発してるので、普通の障害者施設には入れられない、
入るとしたら精神病院になるがお金がないから無理って。
じゃあ、ずーっと家族で面倒見ていくのか、近所の人に
白い目で見られながら暮らしていくのかと問い詰めた所、
「分らない」「自分に言われても…」と言われた。

長文ごめん。何が言いたいのかというと、親って何も
考えてないように見えてちゃんと考えてくれてるもの
だと思ってた。所詮、こんなもんだったんだね。

>>58
全力で逃げろ

こんな話を身近に相談できる人がいたらいいのに。
本当は親にすべきだろうけど、親だからこそできない。
うちは幸い住む家はあるけど、母が死んだらどうするのか？
（父は数年前に他界してる）
お金は？ここにこのまま住む？施設とか入れる？
そのあと私が妹より先に死にそうになったらどうしよう？とか
もう何年もそんな事ばっかり考えてる。誰にも言わないけど。
妹の事嫌いだったらすぐにでも出ていくけれど、かけがえのない存在だし
やっぱり最終的に彼女には私しかいないし
私もそのつもりで生きてきたからどうしても離れられない。
でもこの環境とか運命にはやり場のない悲しみとか怒りとかがある。
自分の幸せも捨てたくないけどこの状況だと厳しいのかな。
心の中にいろんな思いが詰まって苦しい…。

>>58
＞問い詰めた所、
＞「分らない」「自分に言われても…」と言われた。

一人目が障害児で、二人目を作る親は、大体そんなもん。
「もし自分が、二人目の子供として生まれてきたら」とか、そういうこと
考えるだけの想像力のかけらも無いから、
真剣に将来のことを相談したところで「分からない」だとか無責任なこと言えるんだろ。
うちの親もそうだよ。将来のことを相談しようとするとすぐ逃げる。
相談ぐらい聞けよ。普通はお前ら夫婦が真剣になって話し合わなきゃいけないことだろが。
いいかげんにもう「どうしようもないな」と思うので、
一度遠いところに場所を移そうかなと計画中です。ちゃんと夫婦で話し合ってほしいし、
全部面倒なことはきょうだいに任せようとしないでほしい。

このスレの>1も悲惨だ。まともな兄は自殺してるし。
http://vipsister.blog72.fc2.com/?no=184
本当に死ぬべきだったのは誰なんだろうな。

>>59
>>61
ありがとう。いずれ家を出る気ではいたから大丈夫。
その前に行政に相談に行くなり何かしようと思う。
うちの親は思考停止で無理だと思い込んでるだけかも
しれないし…本来こういうことは親の役目なんだけどね。

姉の将来についてちゃんと話したことなかったから
話せてよかったけど、あんな情けないこと言われる
とは思わなかった。翌朝、親の落ち込んでる様子に
罪悪感を感じたけど、こちらは言いたいことの十分
の一も言えてないんだからそんなに落ち込まないで
ほしいよ。

>>60
結婚あきらめてるのって、具体的に縁談断られたとかじゃないんだよね？
なんか、一方で障害持ってる妹のかけがえのなさを言いながら
一方ではそのせいで結婚できないっていう「正当な理由」に仕立て上げちゃってるのが
ちょっと気になる。

お互い結婚前提につきあってたのに、妹が原因でダメになったことが何度もある、ってんなら
それはそれで、かんがえるべきことだろうけど。
そうじゃないんなら、なんか変な気がするよ。

ひとりで抱え込みすぎだと思う。
あなたの彼氏になる人って、そんなに包容力ない人なん？
彼氏やあなたが全部背負い込まなきゃいけないことでもないだろうし、
そのための制度もあれば、相談できる専門家もいる。

抱え込んで自分の未来を閉ざさないで。

自分でもしんどいものを
だれかに一緒に背負ってくれなんていえる性格の人なら
最初から悩まないんだよ

長文すいません。
家には知的・身体障害の姉と寝たきりの祖母、両親と妹がいます。
何とか入所施設に入れたのですが、暴れて手がかかるからか 毎週家に帰ってくれと言われ
県外まで車で送迎してます（しかも運転中でも殴りかかってくる事もあり命がけです）
以前は勤めていましたが、親の方が稼げるので私が仕事を辞めました。

家事と寝たきり老人の介護だけでも大変なのに重度の障害を抱える姉…
それが原因か妹が鬱になりました。
こっちも精神的に余裕ないのに「死にたい」とか言われても困ります。
親には感謝してるし家族を見捨てられない気持ちはあるけど本当に辛い。

家に縛られてる軟禁生活。時間もお金も自由にならないし、
ブランク長すぎて将来仕事みつかるか不安。
友達は結婚したり、独身の子も遊んだり自分の好きな事してるの見ると、
どうして私だけ…とか思ってしまい自分が嫌になります。

姉の事を言い訳にしたくないですが結婚も無理な気がするし、現状を知らない叔母からは
いい歳して家でふらふらしてるニートだとでも思われてるのか「結婚しないの？」
と会うたびに言われ傷つきました。どう考えても結婚して家出た方が楽なのに…！
何だか私の我侭で結婚してないみたいな言い方されるんです。
もちろん障害者の姉がいるのは親戚なので知っていますが、面倒みた事ない人には
解らないのでしょうね。

すいません書きたい事が纏まらなくて おかしな文章になってしまいました。

　はー、みんな縛られてるね　オレもそう37になっちゃった
　アニキが...オレが中一のときから狂った
　オレの人生も狂った
　知られたくない、同情も嫌だし偏見も嫌だから、彼女も作れなかった
　積極的になれずいつも避けていた

　頑張って仕事して好きな物を買う、自分の空虚な人生に少しの足しになるかと思って...
　それが全て道楽、甲斐性が無い、　挙句にゲイ　と世間からは思われてる。

　辛い　悔しい　悲しい　やり直したい　　

　俺はアダルトチルドレンなのかもと思う事がある
　結局は育ちの段階で肥料が欠けると育たないんだな
　
　植物と同じだ

>>66
うちは失業〜なし崩しで介護生活だけど似た状況かも


とりあえず、そんな重度の障害者のあとに二人も子供を作るって時点で
親に見切りをつける、気持ちの整理はしたほうがいいかもしれない。
お金あるなら老人介護もどうにか他人にさせたほうがいいし。


とりあえず、提案できること。

・護身術習得
ＷＥＮＤＯ（ウェンドー）という、本来はＤＶ被害者のための護身術があり、
体格的に劣る女性で色々と拘束されている身の上でも数時間で習得できます。
とりあえずあなたが殴られて障害をおったり殴り殺されないことがまず大事。
事情を話して警察官が指導官やっている柔道場なんかで
逮捕術のような相手の動きを抑える方法なども習えないものかな、お願いしてみる価値はあると思います。
なんといっても命の危険が毎度毎度あるなんて、
これで「拘束ダメ！」「鎮静効果のある薬もダメ！」なんていう人間のほうがおかしい。
あと、精神科の薬を食事や飲み物に混ぜることはいちおう傷害扱いになるとはいうらしいが、
施設の人や医師と相談して飲み物食べ物に鎮静剤混ぜたりはできないものか。


・うつ病の人間のあしらい

自分は別件でうつ病経験者で患者側の気持ちも多少わかります。
何をやってもマシな方向にいかない状況はぶっちゃけ、
カウンセリングなんぞでは良くなりません。
認知行動療法というカウンセリング技法があるけど、
落ち着いて冷静に現状を考えてみればそれほど悪くない環境の人にしか効きません。
体質にあう抗うつ薬・抗不安薬を根気良く探してもらったらあとは薬で感情をマヒさせておいて、
手や体を動かすことをさせると緊急避難的には良くなりますよ。
手芸、庭いじりみたいなものづくり系や、ヨガ、太極拳のような深呼吸するものがお勧め。
深呼吸することでかなり精神状態が良くなります。

>>67
アンタは価値のある人間だ。
ほかの世間知らずどもがどういおうと私はそう言う。

>>68
いろいろとアドバイスありがとうございます。
ここで支離滅裂なりに書いてみたら少し楽になりました。

家の場合、先天性じゃなくて病気で途中から障害コースなので（私は出生済み）面倒みさせよう
とかで生んだわけではないから、そこまで強く親を恨めないんだけど…。
あ、でも妹は私一人じゃ可哀想だから作ったんだろうな。
今は鬱とかで大変だけど、身内じゃないと理解できない事を愚痴ったりしあえるのは助かります。

姉の事ですが、自分の方が身体大きいので家の中とかなら取り押さえられるんです。
運転中は手が空かないのと前見てないといけないので難しい。一応、精神科の薬も飲ませてます。
ただ知的と聴覚なので意思の疎通ができなくて医者も何を処方したら良いのかお手上げ状態なんです。

妹の方はとにかく病院行きたがらないんです。でも確かに自分の好きな事をなるべくやらせてあげると
状態が良くなります。波がありますが軽度の鬱なのでしょうか。

老人介護もお金があったら施設にでも入れたいんですけど現状そこまで余裕ないです。
障害者と老人、年金ごときじゃ賄えないし困った世の中です。

スレチな事も含めて長文失礼しました。

>>67
辛い　悔しい　悲しい　やり直したい　←もう本当にこれよく解ります。同じ思いをしてる人いるんですね…！　　

>>70
書き忘れたこと。


すごーく原始的かつ見つかったら余計なこと（いらん通報）されかねないけど、
後部座席にのせたとき助手席の背を倒してしまって挟む！
･････････ダメでもともと、暴れまくってハンドル操作を誤らせそうなくらいなんだし、
いらん気を利かせて通報する世間知らずに遭遇しないかぎりはやってみる価値はあるかも。


うつで「好きなことはわりと平気」は軽症か不定型うつという、
薬の効かないタイプの可能性もあります。
実際、大うつ病エピソードとやらをやったときは、
趣味の本すらちっとも楽しめず
「ああ、たぶんうつでなければきっと面白く感じたんだろうなあ」になるし、
ヘタすると呼吸不全までいったこともありました。


病院を嫌うくせに死にたい死にたいとかまってほしがる場合、
悪い男にかまってもらってさらにドツボにはまるよりは、
ヨガ教室など習い事仲間のようなものを見つけて穏やかな人間関係を維持させるほうがベターと思います。
どうしても行きたがらない場合は、総合病院の漢方外来で漢方のうつ病対策の薬をもらったり、
鍼灸に行かせるのも多少は効果があります。


それにしても草間やよいの「すみれ脅迫」という半自伝小説読むと、
昔は結構カジュアルに鎮静剤注射をやっていたような印象なのだけど。

余談ですがうちは伯母も知的障害+他害行為アリで、
数年前に施設のほかの入居者をぶんなぐって殴り返されて入院したときは
さすがに病院が拘束衣を着せていました。

きょうだい児についての本。
たとえば、
｢きょうだいは親にはなれないけれど｣
｢オレは世界で二番目か？｣

読んでみたい気もするけど、ちょっと恐い。
読んだ人いる？

あ〜〜〜…
つらいなあ、疲れたなあ…
なんで障害児の下に子供（私）つくるかなあ
毎日毎日、死ぬことばかり考えてるし。親には言わないけど。
「どうやって死のうか」ばかり考えてる。死んで親に仕返ししてやろう、って。
馬鹿親！
凄まじい怨みの感情…

>>73

逃げろ。逃げて幸せにくらしてやるのが最高の復讐だ

保守

保守

>>73
今が苦しいのが問題なんだろうけど死んでは駄目、自分に辛く当たり過ぎ。
現在何歳なのか知らないが就職して金さえ手に入れば自由になれるよ。
親がいくら反対しようが経済力があれば家を出て独立できる。
家を出る時にこれまでの鬱憤を全部ぶつけて思い知らせてやればいい。
距離を置いて時間が経っても尚考えが変わらない親なら絶縁だね。

もしまだ学生なら学費のことで親を目一杯利用してやればいいんじゃないかな。
何らかの資格を取れば役に立つと思われ。

私は学生の時間を間もなく終えて来春から働く。
貯金が目標まで貯まったら出て行って自由になることを励みになんとか我慢してる。
カウンセラーは逃げていいと言ってくれた。

きょうだい児で親と絶縁した人って割といるのかなあ。

私はしていない。
ただ意識して、物理的・心理的距離をとるようにはしている。

>>79
そうなんだ。よほどの毒親でもなければ
それが一番無難かもね。

自閉症の弟なんかいなければ良かったのに。
そうしたらもっとマシな人生が送れたのに。
どうして障害者なんか産まれるんだろう。

親いなくなったらどうしたらいいんだろ

>>82
きょうだいなら誰もが抱く底知れぬ不安感。よくわかるよ。
関連スレもあるからよかったら見てみて。

『障害を持つ兄弟姉妹から逃げたいです・・・3 』
『家族に身体・知的障害者のいる人のスレッド その5 』

>>83
ﾚｽありがとう。
今日親から「将来施設に入る順番待ちに登録した」って報告があった・・・。

保守

58です。あれから市役所の福祉課に相談に行ったり
精神病院に話を聞きに行ったりしました。

姉の入院に関しては、本人が相当ひどい状態じゃないと
入院できないらしく、もし入院出来たとしても回復したと
病院側が判断すれば退院になるとか。障害者に家族が
いる場合、なるべく家や地域で面倒を見るように国が進
めているらしいね。今さらだけど…
最終的に親と話して、施設も入院も無理ならしばらくは
現状維持ということで、姉は家に居ることになりました。

将来、私と弟が姉の面倒を見るのを拒否した場合、家と
土地を役所に寄付して姉のお世話を行政に託す、という
方法もあると言われた。親からすれば、こういう逃げ道
もあるよ、と教えてくれたのかもしれないけど、面倒見る
気ないなら財産やらんぞ！みたいな脅迫にも思えてしま
ったのは自分が歪んでるからかな。ま、元々遺産やら
当てにしてないからいいんだけど。

>>58
準備もしてなかった親がどういうつもりで言ったのか実際は分からないけど、
財産があると障害年金で足りない分を生活保護で受けるとか
措置入院とかしずらくなるというのがあるからね・・・

糖質の妹いるけど、ほんと疲れるわ

知的障害＆自閉症の兄がいます。療育手帳はまだ取ってません。今のところは母が面倒を見ていますけど、私自身も精神疾患にかかっているのでこの先どうなるか不安です。

>>66
>「結婚しないの？」と会うたびに言われ
気にしないほうがいい。
久々に会う女友達に「彼氏いる？」と訊く女の進化系だ。

自閉症の兄いるけど、親が凄く熱心に障害のこと勉強してたから今は正直助かってる。
今その兄は高２だけど健常児より育てるのが楽だって冗談もこぼすくらい。（高校卒業したらどういう進路になるかわかんないけど）
まあ中学のときは酷かったんだが・・・
ここもそうだけど他の家族と相談できるようなネットワークが充実すれば良いね

ただ他の障害者関連のスレ覗くと本当に心が苦しくなる
社会から常にそういう目で見られてると思うと辛いな
障害者は生まれないほうがよかったの？俺はそうは思いたくないけど・・・根拠が見つからなくて

>>91
負の面をきちんと見ないと、周囲の人間に「生まれてこなければよかったのに」なんて思われる展開はありうるよ。
TVなんかで美談として扱われる光景と自分が接した光景とのギャップが大きかったら特にそうなると思う。
障害者の幸せって、三つ葉のクローバーを踏みにじって四つ葉のクローバーを探すような感じなんだよな。
あなたは幸運にも踏みにじられずに済む展開を辿れたようだけど。

ああ、なんかそれ
すごく胸にくるたとえだね

迷える１匹の子羊を探すために残る９９匹は荒野に置き去り
って昔聞いたたとえも胸にきたけど・・・

ルーマニアの小学校で、

「わが国とソ連の関係を人間関係に例えると何か？」

と教師が児童に質問した。
児童は、

「兄弟です。」

と答えた。

「親友と言ったほうがいいのではないかね？」

「いえ、兄弟です。」

「なぜ兄弟に拘るのかね？」

「親友は選べます。」

障害者にもいろいろな人がいるのに、障害者って言葉でひとくくりにして考えるのは不適切だよね。
ある程度は話の通じる人もいれば、まるで意味の通らない人もいる。
自分のペースで一歩一歩成長していける人もいれば、年を負うごとに妄想を深化させて危険性が高まっていく人もいる。
後者のようなタイプとの共存は本当に苦痛。親が不憫の一言に尽きる。

障害者はもう　うんざり。
障害児の下に私を作ったバカ親も大嫌い。
「（きょうだいじは）ハードルは高いが、上手く乗り越えられれば人間的に大きく成長する」、って何ですか？
はあ？って感じ。
どうせ「大きな成長」イコール「優しくて従順な介護要員の完成」を意味してんだろーな。
まずは親が成長してください。もし成長したら、がいじの下にきょうだい作ることはしないでしょうから。

受精卵選別して、移植要員として兄弟を作るって話、今日テレビでやってたよ。
イギリスでは血液系の病気だけって法律が出来たけど、アメリカは野放しなんだって。。。

リアル「私の中のあなた」だな。
あれも最後は酷すぎる。なんだかんだ言って結局（ｒｙだもんなー。
妹の人生って一体なんだったんだよ。むかつく。

>>96
「人間的に成長できる！！（笑）」っていうのもなんか
上から目線、かつ恩着せがましい言い方だよね。
そして拒否すれば「我侭、身勝手、冷たい」とこちらが
悪者だし。

人間的な成長なんかいらないから普通の人生を下
さいよ、って感じ。

>>98
その本、図書館で借りてきて読んだ。
わりと最初のほうで、母親が「妹」にビンタくらわした部分で読む気が薄れた。
感情移入させようとしてるんだなーとか考えちゃって。
真ん中へんを飛ばして、最後のあたりを読んだ。「おい結局それかいorz」みたいな。
呆れた。何それ。って。

『一瞬の光』白石一文（著）　←この本も、最後、救いが無いけど、
きょうだいじの出てくる小説ですよ。
きょうだいじの知り合い目線で話が始まって進んでいくので、
おおっぴらに「きょうだいじ」を前面に出してないけどね。
エロシーンが時々ある（読者サービスなのか？）のがちょっとうっとうしいけど。

健常のきょうだいたちが自分の人生を諦めて辛く悲しい思いをしてまで
障害のある子を生かせていかなければいけない理由が分からない。

わたしは何のために産まれてきたんだろう。

きょうだいじがどれだけ高いハードルを越えられるとしても
「親自身の障害者差別＆健常児差別」
というハードルを越えるのは絶対に無理

>>100
きょうだい児を題材に親や団体を悪役に据えた小説かいた事あったけど、やっぱ構成が難しい。
一般人でも共感できるようにしたり、それなりの救いを用意しようとしたらどうしてもご都合主義やお花畑的になってしまう。
相当な文才がないと、当事者にも共感できる作品は無理なんだろうな。

親が、障害者が出てくるドラマや漫画を見ては
「この作品は障害者の兄弟の気持ちも描いてるのよ｣と、私に見るよう勧めてくる
兄弟は苦しくても、いつか障害児の事を分かってくれる。
そう思ってるんだろうな
ドラマできょうだい児の事を分かろうとするフリしないで、
現実をもっと見てほしかった

小説で兄弟の気持ちを描くのって難しいよね
一番わかってほしい障害者の親は、都合がいいようにしか取らなそうだし

最近「障害児の親が嫌い｣ってスレを見つけたんだが、ヤツらは普通の親と感覚が違うんだな…

>>104
自分の経験や、こういったスレで語られる
>障害者の兄弟の気持ち
その他もろもろを盛り込んで書いてみたのがコレ。

とある肉体的欠陥を持った少年が難病の少女と入れ替わる話。
その少女の妹が直面した境遇に心を痛める。
ttp://tsadult.s7.x-beat.com/cgi-bin/anthologys/anthology.cgi?action=html2&key=20070825124135&log=2007111002

児童養護施設を舞台としたシリーズ物
ttp://www34.atwiki.jp/luckystar-ss/pages/1504.html
の一節で、施設出身の職員がきょうだい児で、ネグレクト並の仕打ちを受けていたという過去が語られる。
ttp://www34.atwiki.jp/luckystar-ss/pages/1510.html

改めて読み返してみたが、いろいろな意味でやっぱり難しい。

重度の知的障害をもつ妹の姉です。
小さい頃は親を独占出来ない寂しさからか、妹のことをかわいいと思えませんでした。恥ずかしいと思ったこともあります。だけど妹はなぜかかなりのお姉ちゃん子。
二十歳を過ぎた頃から、妹とじっくり向き合えるようになり、かわいいなぁと今はすごく思います。今は一緒にお風呂に入るような関係です。

だけど結婚は諦めてました。子供を産むのも怖かったからです‥。
だけどこんなわたしに妹のことも全て受け入れてくれる人に出会いました。彼が妹をどう思うか心配だったけど、仲良くなった二人を見てとても幸せな気持ちになります。


今わたしは、両親が病気になったりいなくなった後は『絶対妹のことはわたしが面倒見る』と決めています。それは結婚相手に恵まれたからこそ出来るものかもしれません。

そして今、臨月のわたしは不安もありますがどんな子が産まれても大丈夫という覚悟があります。
妹の病気は遺伝ではありませんがやっぱり心配はありました。
だけど妹を理解してくれる人がたくさんいる、と気付いたことによってわたしの人生は変わりました。
最近は大きいわたしのお腹を妹は優しく撫でてくれます。『お姉ちゃん赤ちゃんいるんだよ〜』と言うと、キョトンとしてますが産まれたらどうなることやら‥これからも大変なことはあると思いますが、両親や主人、子供そして妹を幸せに出来るように頑張ります。

長文失礼しました。わたしも何年か前まで、『わたしは幸せになれない』とふさぎ込んでた一人でした。

・障害者が同性で、あなたよりも後に生まれた。
・問題行動が大人のあなたに受け入れられる許容範囲内である
・良縁に恵まれた
・遺伝性は確認できない

>>106あなたは条件的にラッキーなケースだと思う。
これにプラスして両親が毒要素が少ないとか資産があるとかなら、かなり恵まれているかも。
重度知的障害でも発達障害がない場合だと
コミュニケーションがとりやすかったり、躾がしやすかったりするし。

106です。

そうですね、両親のことは尊敬していますし大好きです。資産的な面でも困ることはないかもしれません。

ただ妹は、25歳にして３歳の知能と言われていますので問題行動はもちろんあります。見た目も子供のようだし、もちろん話せません。
大変さは皆さん違うので比べられないですが、わたしも耳をふさぎたくなるぐらい泣かれたり騒がれることもあります。
前は耳をふさぐだけでしたが、今は彼女がどうしたいかをわたしなりに考えることでコミュニケーションも取れています。

キレイな花をそっと触ったり、わたしの化粧品を興味深そうに触ったりするのを見ると『女の子だなぁ』と愛おしくなります。
同性という面と、妹という面で確かにわたしはラッキーかもしれません。

妹からもらった幸せはたくさんありますし、それに気付けたので書き込ませてもらいました。
嫌な想いをされた方、ごめんなさい。

>>106
お花が好きなだけでむしったりもしないし、
お姉さんの化粧品を勝手に持ち出して壊したりそれで家を汚したりもしない。
さらに親がそれを見て「いいじゃないのー仕方ないでしょ！」
と言わないので、割と受け入れやすいんでしょうね。
妹さんは割合穏やかな性格で、関心を持つものもキレイなものという女性らしさを感じるものなので、
普通の姉妹らしい感情があっても１０６さんの場合はおかしくないと思います。



ただ、ここにきて色々ぶちまける人はは圧倒的に、
親が障害児の面倒を見させるために製造された人や、
下のきょうだいに障害児が生まれて以降、
親がおかしくなってしまったり将来必ず面倒を見るようにと強要されて育った人が中心です。
問題行動が排泄関係や衛生面に関わることだったり、
大きな体で（小さな子供ならどうにかやめさせようがあるのだけれど）暴れまくったりと、
はっきり言って手におえない状態のきょうだいを、
家庭内だけで面倒を見るようにと親から強要されて、みんな限界スレスレ。



私個人としては障害者に散々な目に合わされてきているので
障害者がいる仲良し家族に全く共感できないけれど、
似たような状況ならかならず共感しあわなくてはいけないというほうがヘンです。
障害者のきょうだいがいるという以外の条件がかなり違うしね。
あなたの状況は、妹さんの障害あるなしに関わりない、ほのぼの仲良し家族なので、
ここに書かれたことと共感できなくてもそれでよいと思います。

>>106
>どんな子が産まれても大丈夫という覚悟があります。

ほんとに〜？そうかなあ〜。何事にも限度があるよ、だいたいね。
たとえ不運にも、「第一子に障害があっても、介護要員として下の子は作らない」という覚悟なら、
同じきょうだいじとしてそれは分かるんだけどね。
私の場合は上が障害者だから、もう親が憎くて憎くて仕方ないんだけどさ。そんな親にならないでね。


>だけど妹を理解してくれる人がたくさんいる

その、「理解」という言葉だけど、「理解＝我慢」という意味だと思うんだよね。私は。
遠くから見てるだけなら口だけで「理解」でいいけど、やっぱ接する限り、我慢だと思うよ。

ある程度、やり直しのきくような若さ(10代・20代)があるなら、>>106さんのように人生に希望を持ってみてもいいと思う。
その先が真っ暗闇になっても、自分以外の人のために頑張っていける覚悟があるなら。
恵まれなかったきょうだい児は、生まれてからずっと自分以外のもののために苦労や努力を強いられてきたから、
わざわざ>>106のような道を選ぶことはできないだろうね。

なんかおかしい書き込みになってしまった。
私はある程度の歳を食ってしまってから、自分がきょうだい児だと自覚した。
もうあれこれ考えてみても、過ぎた時間は戻ってこないと日々感じている。
だから、若い人は家を出るなり、>>106さんみたいに分かり合うなりしたほうが絶対幸せだろうと思った。

>>106さん
>>110では嫌味な言い方になってるけど、負の感情から解放されてよかったね。おめでとう。
もうこんなところ来ないで、生まれてくる赤ちゃんと旦那さんと、妹さんとご家族と幸せに暮らしなよ。

生まれてくる子供を介護要員にはしないであげてね
年老いた親と年老いた叔母さんの世話は子にいきそうだし

>>106の妹さんは、ドラマに出てくるような純粋で可愛らしい
タイプの障害者なのかもね。ただ、世間はあれを基準にして
障害者と家族の理想像みたいなものを押し付けてくるから
困っちゃうんだよね…

>>106
自閉症児を扱った漫画で「光とともに…」という作品があるけど読んだことありますか？
あるとしたら、どんな感想をもちましたか？


>>110
>「理解＝我慢」
同意。
事情を説明され、発生したトラブルはそういった障害によるものであり本人の人間性や親の躾の問題ではないということ自体は理解もするけどさ。
これと、受け入れやサポートの要求に応じるかや迷惑行為を許すかどうかは全くの別問題。

だけど、差別だって責められるのが怖いから仕方なく、都合のイイ見解を示してるだけなんだよな。

私も30代を過ぎてから自分がきょうだい児なんだって認識を持って、
それまで親に対して抱いてたもやもやの正体がわかった気がした。
もっと若い頃に知っていれば全力で逃げていただろうし、
今更知りたくはなかったって思いもある。

うちの場合、親は全力で私に乗っかろうとする気満々で生きてるけど、
重度知的障害の兄は成人と同時に施設入所して、
国の障害者支援制度が崩壊でもしない限りそこで一生を終えるだろうから、
兄に対しての負の感情は全くもって無い。
だから問題は親の老後だなぁ…。

吐き出させてください。

弟は自閉症。知的レベルは平均域よりも下。
去年の3月に養護学校を卒業した。その後は職業訓練所に通ってる。
なかなか就職が決まらない。
最近はトライアル雇用に向けて現場実習をがんばっていたけど、
先日トラブルを起こしてしまって、全部白紙になっちゃった。

養護学校のときからいろいろなところに実習行ってるようだけど、なかなか結果には結びつかない。
今回は、うまくいきそうだった。でも、もう少しってところでだめだった。
親はもうその気になっていたから、落ち込みとイライラがすごい。
家の空気が重い・・・

保育園小中学校養護学校と、今思うと周囲の理解があって、
ぬるい環境にいたのかも。
社会はきびしい。受け入れてくれるところなんて本当にあるんだろうか。

家の空気と今後の不安でつぶれそうだ。
眠れないよ。

>>105
亀だが、読ませてくれてサンクス！
親の様子とかきょうだいの気持ちとか、ウチと被っててなんか涙出てきた…(;ω;)
あと、読んでて>>105は優しい人間なんだろうなと感じたよ

たくさんの人に共感されるお話書くのは大変だろうけど、これからも頑張って…また書けたら読ませてくれw


「兄弟っていいものよ｣と親からは綺麗事しか聞かされず育ったモンで、
ずっと、兄の文句言ったり、兄を羨ましがったりしちゃいけないと思ってたけど、このスレ見てると、自分は一人じゃないと思える気がする
このスレ、見つけてよかったよ

ほしゅ

続き。
従兄弟の姉弟とも比べられた。「Ａちゃん（私の一個下の従姉妹）はうまくいってるのに、なんであんた達は喧嘩するの？」みたいに。あぁ私達兄妹が仲悪いのは私のせいなのかってね…。だったら私とＡをとりかえればいいのにね。

今は家から離れてるけど、兄が発達障害だって診断されたってメールできたから電話。
母親「前からわかってたことだしね…」
分かってたならなんで私の気持ち理解しようとしなかったんだろ、この人。
何の為に色々我慢したんだろ…。色々アホらしくなってきた。乱文・長文ごめん。

なんか誤爆しました。
すみません。
>>120はスルーして下さい。

施設で一緒に働く彼女のお兄さんがダウン症。
全くといっていいほどお兄さんの話をしてくれない。
本気じゃないのでしょうか？

>>122
彼女のお兄さんがダウン症、って既に知ってるんだからそれで充分では？

「話してくれない＝本気じゃない（これはあなたのただの主観）」と
都合よく解釈すれば彼女と別れる口実にもなるしね。
根掘り葉掘り彼女からお兄さんのこと聞いといてサヨウナラでは
悲惨過ぎるので、別れたければ何も聞かずに別れた方がいい。

ここにいる人たちは、親は『きょうだい児』って言葉を知ってる？

自分は高校の時にテレビで『きょうだい児』という言葉を知って、
自分もケアされるべき人間だという事を知って驚いた
その後親に、今までずっと我慢してきた事や嫌だった事をぶちまけた時に
「きょうだい児って知ってる？」って聞いたら
「ハ？何それ？」という反応で、後になって聞いた時も「障害児の『兄弟』って概念がなかった」
って言ってたよ
知った後も何も変わってはくれなかったけど…
多分、ほとんどの親は、きょうだいへのケアも大切だとか、そういうのには気付かないんだろうな…

>>118
超亀レスだが読んでくれてありがとう。
優しいかどうかはなんとも言えんが、読みやすさや分かりやすさを心がけるのがそういう印象になったのかも。

今のところネタ切れだけど、いいのができたらなんとか纏めてみるよ。

障害者やその取り巻きを疎ましく思うことを悪として描かず、公正に扱った作品ってないものかなー。

最近、「そして、カエルはとぶ！」って児童書を読んだよ
弟ばかりを見てる両親に、きょうだい児の主人公がキレて思いをぶつける話

「車いすのおねえちゃん」って絵本も出てたから、図書館で予約入れてきてみた
きょうだい児の本は無くはないけど、まだまだ少ないよね

数よりも質というか方向性が肝心。
障害児を疎んじる原因が解消されたわけでもないのに疎んじる気持ちが消失したり、進んで介護するようになる、それこそ毒親が説教の題材に使うようなプロパガンダな展開だったらどうにもならない。
きょうだい児が重荷から開放され自分自身の人生を生きることを肯定的に扱う作品でないと。

まあ、子ども向けの本では難しいんだろうけど。
でも子供にこそ、わがままやひどいことを言ったりひどいことするなら障害児を嫌ってもいいんだよ、障害児がいない家庭の子と同じものを求めてもいいんだよ、嫌なら嫌と言っていい、辛いなら辛いと言っていいんだよ、って伝えるべきではあるんだが。

きょうだい児で自殺した人とか計画中の人っている？
話を聞いてみたい
てか、俺がそうなりそうな流れだし

>>128
自殺も考えたし、障害児と母親を殺すことも考えたことあるかな。
私の場合だけど小さい頃は『きょうだい児』だから自殺したいって思ってたが、
今は、『きょうだい児』だから自殺したいというよりは、
この(毒)親の下に生まれてきてごめんなさい。と、感じることのほうが多いかな。
特に母親は、頭の中メルヘンで「うちの子は天使ちゃん★」だからなぁー。

その天使ちゃんという名のゴミを公共の場につれますんだよ。本当に迷惑。
お盆なんか最悪だった。一緒に外出とか意地でも行かなかったが、
帰郷中の親戚夫婦の子供に向かって「うちの天使ちゃんの小さい頃にそっくり★」って、
平気な顔して言うんだぜ・・・・。そんなこと言われたら、普通心配になるだろう。

そういう感覚が一切ないからな・・・あいつら。

私は最近、恋人の兄弟に障害者がいると知った者です。
スレチかもしれませんが、ここを見てると
みなさんの本音、現実がよくわかりました。

私はまだ学生という事もあり、将来は海外に就職して、
貯金して旅行もしたい、など色々模索していました。
それに１人っ子なので親の面倒はみなきゃいけない、
とも思っていました。

そんな時、恋人の兄弟について聞かされ、
（失礼な言い方になりますが）
人生の選択肢が急に狭められた気がして少し戸惑ってしまいました。

そんな心の狭い自分に、恋人の抱えてる事すべて
受け入れられる自信が今はありません。

私は親に甘え、どちらかというとワガママに育ってしまったので
育ってきた環境、価値観、考え方も恋人とは
ずれがあり、喧嘩することも多々あります。

でも、1番悩んでいるのは恋人なんですよね。

時間はかかると思いますが、
恋人の事は好きなので、受け入れられるように色々自分なりに
考えていこうと思ってます。
スレチすみません。

最近入社した施設で個別支援計画書を読んでいたら
兄が自殺未遂したことがあるって書いてあった。
たいへんなんですね、いろいろ。

>>128
それは考えてる
結婚なんてできるつらしてないし、劣悪な遺伝子残すわけにいかないからね
この年までに死ぬって決めてから、明確な目標ができて心にゆとりができたよ
できたというかそう思い込もうとしてるだけだけどね

確かなのは、障害者の情緒レベルやローカルルールに合わせていたら
決して肉体年齢並みの人生は手に入らないってことだな。