障害者施設での利用者と職員の恋愛について

施設利用者と職員の恋愛って禁止されてるんだけど何故なんだろう。
で、職員が拙いならその家族の場合はどうなんだろう。
みんなの意見を聞かせてください。

俺個人の意見というか考え方としては、同じ人間同士なんだから認められなきゃおかしいし、それを認めないって言うのは人間じゃないって言われてる様な気がするんだ。

群馬の介護士です。実習先の話ですが、入所者(男)と職員(女)とでつきあって
結婚して子供も出来たって(半身不随らしかったんですが)話を聞きました。
そのままどちらも施設にいるそうです。どっちからいったんですかねえ？
美談ともいえますがもしうまくいかなかったら・・・。社会的に責任が取れるんなら
いいんでしょうけど。

前の施設にいたとき（ちなみに子供のときから数えて五つ目、成人してからは二つ目）にそういう話は聞いたことがある。
でもその話は、20〜30年前のことだからまったく参考にはならなかった。

今の話も１０年位前の話なんですけどね(汗)障害者だろうが
健常者だろうが(この言い方もきらいですけど)恋愛は一緒で
しょ？健常者同士でも相手の社会に迷惑かける人もいるし(笑)
ただ、壁は多いですよ絶対。互いが自分と相手を信じられれば
いいんだろうけどね。。。

ガチャピンさんに質問なんですが、相手が職員の家族の場合はどう思われますか？

それは、好きな相手が職員の家族であって職員ではない、ってことですかい？

というか、職員が何かの行事の時に家族（子供Or兄弟）をつれて来て知り合いお互いに恋愛感情を抱く
というケースです。

なぜかって・・・
それは仕事とプライベートの区別がつかなくなるから。
うまくいってる間はいいとして、別れたときとか悲惨な状態になりかねないよ。
第一、仕事と割り切ればそんな感情抱かなくなるし。
それに仕事と割り切っていないと長く続けられる仕事でもないしね。

家族の場合も同じかな。
個人的に私は職員の家族が行事に参加すること自体おかしな話だと思いますよ。

しつれいかもしんないけど間違いなく「互いに」なんですかね？
「職員と」よりも複雑なだけに難しいかもしんないですね。
その職員さんの考え方によるのかもしんないスケド・・・
（あんま役に立ってなくてすんません）ちと風呂はいってきます。

>>9やっぱりそこなのかな。
でも我々からすると、知り合う異性が職員、実習生、職員の家族、利用者の家族のいずれかなんだよね。
実際利用者同士で話すと「Aさんカワイイよね」とか「K君好きなんだ」って言うのよく聞くんだ。
行事に参加するのは別に良くね？
親が将来この仕事就かせたいって思ってるのかもしれないし。

>>11
うん、行事参加はあくまで個人的な意見。
プロを自認する以上、公私の混同は避けるべきというのが私の意見です。
>>9は言葉足らずでした。すみません。

で、本題。
確かにうちも利用者さんの出会いの機会は少ないですね・・・
どうすればいいんですかね・・・
＞知り合う異性が職員、実習生、職員の家族、利用者の家族のいずれか
なのがマズイんですよ。
その狭い選択肢の中で全て解決する問題でもないですからね・・・
健常者、障害者に関わらず、上手に恋愛ができる人はいます。
うちの利用者さんでも行事を手伝いに来てくれたボランティアの年上女性をゲットした方もいますよ。

実際俺のような施設暦○十年て障害者は一般の方と知り合う機会はほぼゼロに等しいよね。
だから俺も含めた先天性のl障害者は童貞の奴がやたら多い。
この状況を打破したいって思ってもどうにもならないのが現実なんだよな。

すんませんでした（汗）。確かに。きれいごとですが問題なのはその現状
（外に行く機会が少ない）なんだけどね。・・・話がそれたけど家族の参加
は別にいいとは思う。参加不参加は自由だし。んで恋愛も自由だから
互いの気持ちがあればいいんじゃない？ただ９の人も言ってるけど職員の方
には仕事以上のことが絡んできてしまうのも事実。間や周りの人に迷惑を
かけないことさえできれば、まずはベターでは？

>>14
実は去年の今頃、職員のことが好きになって告ったんだけど相手に彼氏がいるってことで振られた。
でも、なかなか納得できなくて、しばらくしてから「彼氏がいなかったら俺と付き合ってくれた？」って聞いたけど一言「無理」って言われた。
でも、彼女がその後も俺に対して普通に接してくれたのはスゲーなって思ったし正直嬉しかった。
今は俺も全然引きずらずに普通の状態に戻ってるんだけどね。

エライ！！！自分が引きずらないことは大切。ただ今回の恋がどうなっても
も相手の家族（つまり職員）がふつうに接してくれるだろうか？てことは
考えてあげてくださいね。うまくいっても相手にとっては家族の職場であり
その職員さんに何の影響もないとは限らないですよ。絶対。でも個人的には
全然祝福しちゃいますけどね〜（笑）

職員の家族と付き合ったり結婚したりするのは、俺自身は全く問題ないと思ってる。
それからどうやらウチの施設では利用者同士も厳禁らしい。
過去にそういうことがあってお互いクビになって大変だったってのを他の利用者から聞いた。

脅かすつもりはないけどそんだけ壁が大きいってことでしょ。収入は？
子供は？老後は？ｅｔｃ・・・さらにはつきあってうまくいかなきゃ普通
はこじれるし、いやでも顔をあわさなきゃなんない。キリストの踏み絵じゃ
ないけど覚悟があるか？みたいな。互いに腹はくくらないとかも・・・でも
あきらめるのは簡単。大事なのは気持ちと行動力だ！！！といっても恋愛だけ
じゃなくて生活手段や忍耐の鍛錬、相手を信じきれるかとか、恋愛って自分との
戦いみたいなとこあるじゃん？オイラは負け続けてるけどね〜（笑）
いろいろ言っちゃったけど「人生後悔しないで生きることが大事だ」て
ウチのホーム長も言ってたし（笑）、周りに迷惑かけないように最大限ワガママ
したほうがいいと思うよ。大丈夫！・・とはいえないけど一生懸命な時って人間
輝いてるし、そこをみてくれるひとであることを願うばかりです。
恋に燃えてくださいね！！

ウチの支援員も「障害者はどうしても寿命が短いんだから、楽しく生きろ」的なことを言っているけどこと恋愛関係には異常にうるさい。
施設自体は、職員のレベルも高いし、子供のころに居た施設に比べるともの凄く快適なんだけど恋愛に関しては…なんだよね。
おれ自身ずーっと施設で生活してるから、地域で生活することに対する憧れが強い。
それに家族と過ごしてないから家族に対する憧れも強い。（俺が作った家族って意味ね）

>>12です。日付変わってＩＤも変わっちゃったよね。コテつけようかな。
人と密接に関わっていくのに恋愛や性がタブー視されてる現状ってホントつらいですよね・・・
私たち職員も、どうしたらいいのか実はわかってなくって、
わからないからこの問題にフタをして見ないようにしているんですよ、きっと・・・

さて、どうしたらいいんでしょうね・・・
重度障害者 ◆S1EfQ6hs9wさんの声は、うちの利用者さんの声でもあるんですよね。
実際どうすればいいんでしょ？

でも、個人的に「恋愛」ってツライことや乗り越えなきゃいけないことが多すぎて面倒になっちゃうんですよね・・・

>>20
スマン<個人的に「恋愛」ってツライことや乗り越えなきゃいけないことが多すぎて
これ自体俺は良くわからん。
我々と直に接してる介護職の人とは下ネタも言ったり猥談もするけど、上の職員には言ったらヤバそうで言えない。
結局できることといったらAV買って自分で処理するぐらいなんだよね。
でもこれも上の人間に見つかったらどうなるかわからん。

それとこのスレはできたらage進行で行きたいんだ。いろんな意見が聞きたいから。
たぶん荒しもあると思うけどそれは覚悟の上でスレ立てたから。

age進行了解です。コテ付けましたよ。
>>21
＞これ自体俺は良くわからん。
まあ、個人的な感覚だから聞き流してｗ

＞上の人間に見つかったらどうなるかわからん。
って不安を一番信頼できる職員にコッソリ話してみるってのは？

トリさん了解してくれてありがとうございます。
「恋」はしたことあるけど「恋愛」はしたことないんだ。だからそういう話はチンプンカンプン。
誰かが「テレビのドラマでも見ればわかるだろ？」って言ってたけど見るのとやるのじゃ大違いでしょ？
＞上の人間に見つかったらどうなるかわからん。
＞って不安を一番信頼できる職員にコッソリ話してみるってのは？
今度そうしてみます。

＞見るのとやるのじゃ大違い
そうなんです。だから「恋愛したい」「結婚したい」っていう利用者さんの声に
「現実もしらないのに・・・」って思ってしまって、まともに話を聞かないって職員が多いのも事実なんです・・・
でも、ホントは利用者さんがその「現実」を知る機会がないのが問題の根っこなんですよね・・・

ホントどうしたらいいんでしょ？
恋愛の大変さや怖さ、それに伴って出てくる様々な問題をしっていればこそ職員は慎重になってしまうんですよ。
っていうか、そこまで施設で背負い込む自信がないんですね・・・きっと・・・

わかんなくなってきたので続きは寝ながら考えてみます。
おやすみなさいﾉｼ

＞利用者さんがその「現実」を知る機会がないのが問題の根っこなんですよね・・・
そのとおりなんですよ。
以前いた施設で「障害者なんだから、恋愛もセックスも必要なし！」って言われたことがあって悔しかったけど、そうなのかなって思ってしまう自分もいた。
今考えるとスンゲー侮辱されてたんだなってわかるけど、当時はある意味洗脳されてたのかもね。

とりあえずageときます

もいちどage

さらにage

確かに色んな問題はありますよね。
「現実を知る機会が無い」まさにそうでしょうね。
恋愛は楽しい事ばかりでは無いと思います。ましては結婚なんてそれ以上の問題でしょう。
さらにずっと支えられるかどうかも解らないですよね（障害だけでなく性格も）そういう障害特有の悩みもついて回ると思いますし
ただお互いの問題ですからね。それは、こっちが言える事では無いですし。

このスレなかなか伸びません。
難しいテーマをスレタイにしてしまった俺にも責任はあると思いますが、いろいろな意見を聞きたいので皆さんどうぞよろしくお願いします。

利用者の自己責任において規則はなし！っていう精神障害者施設みたい

http://messages.yahoo.co.jp/bbs?.mm=GN&action=m&board=1834756&tid=a1ya1yc0babfc0bec32bcta4nbbdcc0dfa4gfafa4a4a4fa4a4a4kjfda1ya1y&sid=1834756&mid=289

でも次のレスでは違う精神障害者勤務職員が
反対ぽい。

どちらがいいのかむずかしいな。

どんな恋愛にだってリスクはある。
恋愛でなくとも何であれ、
得るものがあればそれと同等かそれ以上の代償を支払う事になる。

その代償を想定できない子どもや、そのような疾患を持つ障害者は
黙って言う事聞いておけ。って事になる。
そのような障害者も一定数存在する限り「恋愛禁止」といったルールが
必要になってくる。
そのルールを破るのもまた代償って事だ。
恋愛がうまくいかずドロドロになって、>1が惚れた人の家族（職員）が
退職しないといけない事態になったとしてもそれも代償だ。
さらに>1がその施設にいられなくなったり、>1の家族に余計な出費を
負わせたりしてもだ。

>1がその代償を支払うと決めるかどうかの問題。
やめておくって判断ならその安心と引き換えに>1の恋愛は代償として
失われる。決めるのは>1しかいない。

と現役職員が酔いながらいつになく熱く語ってみた。
最後にもう1つ、>1は絶対に死ぬ。当然俺もだ。
後悔しない人生とは、何も好き放題やった人生の事ではないと思う。
自分にとって大切なものを、死ぬまで大切にした人生だと思う。
それが家族か恋人かを選ばなければならない状況を乗り越えた人だったとしても。

最近わからなくなってきました。
他のサイトで同じ質問をしたら、障害者の恋愛自体に反対の意見が圧倒的に多くて俺に賛成してくれる方はわずかだったんです。
このスレもあまり伸びないし、俺の考えが変なんですかね？

34>>難しい話題というか難しくならざるおえない話題なんだと思います
昔は外に出る事さえ難しい事でした。
それが各種交通機関が整備されてきて昔よりは外へ出られるようになりました。
そして障害者の存在も世間で知られるようになりました。
ただ障害者に日常的に関わる人は多くは無いのも事実なんですよ。また関わってる人でもとてもそういう精神的なものまでは見られません。私34さんの考えはは変だとは思いませんよ。
むしろこういうスレが出来て嬉しいくらいです、障害者との恋愛系のスレは他に沢山ありますが大体現在進行系なので。
ただまずは気になる人を見つけてみてはいかがでしょうか？恋愛はそこから始まると思いますよ。
これは余談ですが私の知人も重度ですが。私の務めている施設の職員をモノにしました。
後支援のためageておきます。

>>35
30さんはこのスレタイのようなケースをどう思われますか？

お久しぶりです。
>>1さん、その後お元気に過ごしていらっしゃいますか？

問題が複雑な上に、どの答えを出しても反対側に同じくらいの正しさをもった価値観が存在するから難しいですよね・・・
自分もまだいろいろ考え中です。
みなさんのお考えを参考にしたいなと思ってます。

トリさんお久しぶりです。
元気でしたがスレが伸びなかったり、他のサイトで批判されるわで最近ヘコミ気味でした。
でもスレが伸びないと言うことは、皆さんあまりこの問題に関心がないと言うことなんでしょうか？
俺の悩みが解決する日はまだまだ遠いようですね。

俺の悩みを解決する為におまえら
俺が立てたこのスレを盛り上げろって？

そりゃ無理だｗ　そんなだから（ｒｙ

>>39
おおおお！君が世に言う荒らしか！
今まで荒らしすら付かなかったから嬉しいぞ！
しかもageておいてくれるとはさらにありがたい。

誰からもRESがないので削除依頼出した方がいいですかね。
わからないので教えてください。

障害者専用職業安定書所

http://hp16.0zero.jp/361/sgtys2/
障害者専用の職安サイトを立ち上げました
自由に求人求職を書き込んで募集してください。
つよし

運営はあくまでボランティアです。
宜しくお願いします。
http://hp16.0zero.jp/361/sgtys2/

たまたまこのスレを読んだんですが、ちょっと思ったことを１さんへ。
＞施設利用者と職員の恋愛って禁止されてるんだけど
＞同じ人間同士なんだから認められなきゃおかしいし
ここで、問題の混乱が起こっていると思うよ。
誰も障害者と福祉の仕事をしている人との恋愛を禁止しているわけではないんじゃない？
職場での恋愛が禁止になっている企業や職場はほかにも沢山あります。
例えば高校。職員と生徒が恋愛関係になったら大問題ですよね。
（まあ高校の場合未成年ということもありますが）

恋愛が発生して、終わったときに、問題が起こりそうな場所というのが、
禁止にしている場合が多いと思います。１さんの施設も「仕事の場であること」
それから前の誰かも書いてたけど「乗り越えなければいけないことが多いこと」
と問題が起こる可能性が高いから禁止ということにしているんでしょう。
もちろん、みんなそんなの守らないで、秘密にして付き合ったりするわけですが、
そこには、「秘密にできる」「状況がいいようになるまで待てる」
「禁止を破っていろんなことが起きても乗り越えられる」だけの人間である
ことが暗に求められている気がします。

だって禁止って言ったって、秘密に秘密につきあって愛をはぐくんで、
あるとき「私たち結婚します！　生計はこう立てて、こうやって生活します。」
ってなったら、誰も止められないですよ。

それに、禁止じゃなくなったら、利用者と職員の恋愛が発生するというものでもないような。
それよりも、知り合う場所がない、ということの方をもっと考えるべきな気がします。
長文すみませんでした。

国立にある施設の音楽しか興味ない

男の職員は２９にもなってうんこもらししてるあほな奴がいるんですが
だいじょうぶでしょうか（W)

>>43
実際多くの障害者施設では、利用者と職員の恋愛は禁止されています。
ただおかしなことに職員同士の恋愛→結婚はうちの施設では認められています。（過去３組ほど職場結婚しています）
知り合う場所がないのも確かに問題といえば問題ですが、この差は何なのかが不思議でたまりません。

>>45
うーん、その風潮おれもどうかと思うけど、あくまで個人的推測から
すれば、
職場結婚→女が退職、または人事異動等で同じ職場でも、夫婦からくる
なれあいを防止できる可能性はあるが、

利用者と職員の結婚というとその施設を利用している限り、変な色眼鏡
で見られる（もちろん当人達にその気はなくても）可能性があるから
なんでないかなあ。

そんなことがなく自由に恋愛、結婚できる状況だといいと思うんだけどね。
・・・でも実際はどうなんだろう?

>>46
過去にウチの介護職員に聞いてみたら「ケジメがつかなくなるから」といった理由らしいんです。
でもそれって職員同士だって同じじゃないですか？
別の話かもしれませんが、ここの板に「職場恋愛」という板があったんで覗いてみたら職員同士の恋愛でどうのこうのやってたんで
ついキレてしまい「どうして職員同士はOKで利用者と職員はダメなんだ」とレスしてしまいました。よかったら覗いてみてください。
過激な俺がみれますよ。

>>47 あのさあ、４６だけど、他のスレにも書いたけど、
結局君達（といっていいのかな）は両思いなのかい?
・・・でさあ、もし両思いで、二人の愛に障害があるのであれば
どちらかが「社会的風潮に譲歩する」ってことはできないのかなあ。
・・・いや、もちろん職員ー利用者の恋愛、結婚が認められれば
ベストだと思うさ?
でも実際世の中の風潮って簡単には変わんない部分もあるっしょ?
そのへんどう?

>>48
あちらの１８０さんですね。
つまり社会的風潮＝現在の障害者を取り巻く環境ってことですよね。
確かに徐々に変わりつつあるとは思うけど去年俺をフった相手は彼がいるのを口実にしてたけど
実際はその風潮と施設の方針に屈したんじゃないかと思う。
実際俺はまだ彼女のことが好きだし、うまくいくものなら結婚だってしたいと思う。

>>49 こういうことはあんまり軽々しく言えないものなのだろうけど、
やっぱ、「その人」をそこまで思っているのであれば、君を振り向かせる
だけの魅力や男らしさ、その相手への思いを強くぶつけるべきなのでは
ないだろうか・・・。
・・・頑張れなんて簡単には言えない状況だけど、なんらかの具体的改善
にむけた行動が必要なんでないかい?
オレは君には何もしてあげられないが、精一杯の応援のエールだけは
せめて送りたい。
・・・がんばれよ！！

>>50
素直にありがとう。
ただ34年の人生で28年こういう世界にいるおかげで恋愛経験が０に等しいので
モウ一度アプローチする方法がわからなかったり、
ストーカーに思われないかと思うと怖くて手が出せない。
それとあっちのスレにはもう書かないので、あっちの質問にはこっちで答えます。

>>51　５０だけど、やはり君と「その人」は
「職員」と「利用者」という立場を変えられないのだろうか・・・。
君がどのような障害で、とかは深く聞けないし、言えないこともあるだ
ろうから、その辺はなしにして。
・・・ただ一度「彼氏がいるから・・・」と（口実かもしれないが）
断られたのであれば、あせらず「よき職員と利用者」としての関係性
を保つというのもひとつの「手」ではないだろうか?

>>52
立場を変えるにはやはりどちらかがこの施設を辞める他にないんですよね。
かと言って俺のいる県でここ以上のレベルの施設があるとは思えないし、
彼女にここを辞めろとも言えないし。
やはりあなたの言うように「よき職員と利用者」の関係性を保つほかにないのかもしれませんね。

キモい

>>53 うーん、そうだねえ。君が「重度障害者」であるという事を
抜きにして（当然）語るが、結局きつい表現かもしれないけど、
「一度断られた仲」になるだろうから・・・。
「急いては事を仕損じる」っていうっしょ?
・・・まあおれもエラソーに人に言えない立場だけど（笑）
あんまり焦らずに「自分らしさ」を素直に出して、さりげなく
アピールすることからはじめればいいのではないかい?

>>54
アハハハ
確かに一般の健常者からすれば俺らのような連中が、異性に興味を持つこと自体キモイのかもな。
でもさ、俺らだって人間なんだよ。
飯も食えばクソもする。生きてる人間なんだよ。
だからそんな一言でかたづけないでくれよ。
頼むな。

>>55
いや自分らしさは充分に出してるつもりなんですよ。
実際そのおかげである部門の責任者的な立場にも付いてるし。
ゆっくり行きますわ。
でもゆっくり過ぎて彼女が誰かと結婚したら目も当てられませんがねｗ

>>57
なんだ「責任者」ってかなりいいポジションなんださ！？
うーん、ただ「誰かと結婚」
そうなったらって言われるとは何とも言い難いけどねえ・・・。
まあ表面上はあせらず、内面で情報収集を怠らず、
状況に応じて臨機応変にさりげなく対処するって
感じでどう?
・・・すまぬ、明日（あ、ってゆうか今日か）仕事なのでもう寝るね。
おやすみ、良い夢を。

>>58
いろいろとありがとう。
そしてあっちで生意気なこと言ってすまなかった。
ただあっちのスレでは「何!?他でも許されてんのか？」ってことでキレてしまったんで。
それではおやすみなさい。

あげ

お久しぶりです。
なかなかレスが付かなくて見守ってたのですが久し振りに来たらいろんな意見が出ていていいと思いました。
このｽﾚﾀｲのような事例についてどう思うかは人間同士なのだからあっていいと思います。
後自分に魅力が無ければ相手にはしてもらえないと思います。
その魅力を出すにはどうすればいいかなのですがいろんな意味での知識や経験が必要なのではないかと思います、知識は入れられるとして経験は障害者ではなかなか出来ない部分があります。 そこをどうするのかと思います。
また書かせていただきます。

とりあえずフラれたことは認識しろ



あきらめて次の恋を探せ




以上

>>62
お前に言われなくてもわかってる!
でも諦められることと諦め切れないことがあるだろう。
お前は何に対しても達観してるのかよ?

>>63　ごぶ！　５８だけど、うん、そう思う。人を好きになったり、
大仰に言えば「愛する」てそう簡単に諦められるもんじゃないさ！

>>64
お久です。
そしてありがとう。
それと次からコテ付けてくれるとありがたい。

>>65 コテかあ・・・。
うーん、こういうのってなんか照れくさいと思ってねえ（笑）
・・・とりあえず上記のスレってことで、よろしくネ。
・・・あ、深く突っ込まないでね（笑）ただ好きなだけだから。

>>66
半チャンラーメンさんですね。以後ヨロです。
64みたいな奴って荒らしのつもりなんですかね?

すんません62の間違いでした。

とりあえず風俗いってみ
世界がかわるかもしれん

>>68 今晩は。・・・いや、なんか自分で付けたのに
ちょっと後悔かも・・・。とりあえず「半チャンラーメンさん」
ってのはご勘弁（自分でも違和感が・・・）
すみませんが「半チャン」てことにしといて下さい・・（苦笑）。

>>62 については、あんまり気にしなくて良いと思うさ、別に。
その後はよき関係続いてますか?

半チャン了解です。
いい関係･･･なのかな?
まあ今までどおり付かず離れずって関係は続いてますｗ。
でもこのスレって一般の人にはあまり興味もたれないみたいだね。
もっといろんな人にこの状態知って欲しかったんだけど･･･

うーん。
難しい問題ではあるけど、後は相手の気持ちの問題というか。
彼女があなたをどう思ってるのかは、彼女しかわからないし、彼女がいわゆる、職場恋愛を自己容認してるかどうかとか。
彼女があなたを一人の男性として見てるか、単に利用者としてしか見てないか。後者なら、普通にあなたの記録・出来事として職員全体にお達しが行ってるかもしれないし

私は知的障害者更正施設（名前嫌いですがこの名前なんで許してください）に勤務してます。生活支援員です。
実は先日仲間（うちの職場では利用者をこう言います）に告白されました。
照れるわぁって流してしまったんですがね。
うちも多分仲間との恋愛はタブーだと思います。理解できませんけど。

アタシはその人を嫌いではないですが、彼氏がいる現状もありますし。障害の有無ではなく、合わない部分があるから、多分恋愛にはならないと思います。
うちの職場では仲間同士が同棲しているグループホームが2つあり、施設外でデートしたりするカップルもいます。性教育もしてますし、必要なら避妊の仕方も伝えます。

その一方職員と仲間の恋愛がタブーなのは、不思議です。

アタシは例えしょうがいがあっても恋愛して、家庭を持つべきだと思ってます。

そのためにももっと職員は施設外に出られる配慮と、職住分離などはかっていく必要があると思ってます。

あなたにしかない魅力を引き出して伸ばして頑張ってくださいね☆

結局、出会いがないというこの社会の状態が問題の根幹だと思うけど、これはもう、みんなで努力してくしかないよ。これは障害者にかかわらずだけど。
他力本願だけじゃなく、当事者として声をあげてくべき。そこから、気に留める健常者もいるはずで。
何かえらく大変な作業だけど、仮に法律で、職員と利用者の恋愛を推進しろってしても、状況は変わらないよ。

>>72
>>記録・出来事として職員全体にお達しが行ってるかもしれないし
その可能性は低いと思う。
お達しが言っていればとっくに俺はクビ切られてるはずだし。
>>73
俺と同じ考えの現職員がいて嬉しいです。
ウチはたぶん利用者同士の恋愛もダメです。
>>74
>>出会いがないというこの社会の状態が問題の根幹
そうなんですよね。
でもそれが問題だって誰も気づかない。
案外もっと根深いところに問題の根幹があるのかもしれませんね。
>>他力本願だけじゃなく、当事者として声をあげてくべき。
そう思ってこのスレ立てて一ヶ月経つんですけど、あまりレスが付かないし、
読まれているのかっていう不安もある。
かといって自分で無駄にａｇｅても「?」だし。
一時は本気で削除しようかと悩みました。
施設関係者以外の人からのレスも待ってるんですけどね。

まじですか？
そんなんオカシィわ。ﾉｰﾏﾗｲｾﾞｰｼｮﾝとか口先だけか。
アタシは仲間を愛してますし、尊敬もしてます。家族みたいに大切な存在。
だから、幸せになって欲しいです。

誰かを愛するって、その人の幸せを心から思うことなのかと思います。
それってきっと生きてく上でスゴイ大切だと思います。

うちの職場には、広帆性発達障害の子がいますが、施設外の職員とは全く関係ない人と交際してます。
結婚も考えてるみたいです。
あたしたちはそれをﾊﾞｯｸｱｯﾌﾟしていこうとしてます。

あと保護者に結婚を認めてもらえないｶｯﾌﾟﾙの保護者に話をして、認めてもらえるよう話をしたりもしてます。

誰かを好きになるって素敵なことなので。

当たり前なんです。

そこの施設ほんまオカシィ。

腹立つよーっ！

>>75
ウチは入所（療護）だからなのかもしれない。
職員とは「ケジメ」。利用者とは「他の利用者の手前」って事らしい。
過去に退所させられた利用者もいるみたいだし。
でも俺のいる県じゃそれが「普通」なんだよね。
俺はこの「普通」を「普通」じゃなくしたいから
いろいろやってるんだけどね。
気長にやるべきなのかな?

74です。
ちなみに私は、施設関係者じゃないですよ(^-^)
でも、もし本当に全くの客観的意見とか、社会全体がどう考えてるか知りたいなら、福祉板じゃなくて恋愛板がいいかも。
スレが伸びるかどうかは、スレタイだけの問題じゃないよ、これだけたくさんスレあれば、それは仕方ないよ

>>78
そうですね、板がありすぎるから
どこがいいのか迷った挙句ここにたどり着いたわけですよ。
でも確かにそうかもです。
あちらにも同じスレタイで立ててみます。

純情板にスレ立てましたが、
妙なレスとマジレスっぽいのに質問したら逆ギレされました。
やはり俺はこっちの板でゆっくりまったりがいいのかもしれません。

>1の施設が、ある日突然>1の思い通りに「恋愛OK」になったとしよう。

だとしたら>1の恋愛も同じように上手くいくのか？
まずそこが問題。
希望的観測を一切除外して客観的に予想してみ。

>>81
それはわからない。
でも異性と知り合う機会が限られてるのは
改善しなければならないと思ってる。

半チャン純情板に書いたけどあっちダメですわ。
よかったら是非呼んでみてよ。
・・・正直疲れた。

どこ？

検索で「障害者施設」ってやれば出てくる。

一日に何度もIDが変わるのはなぜ？

あきらめました。でない！

http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1134435703/
ここです。

アメーバーがでた！！

どういうこと？

ごめんなさい。他を読んでました。

>>91
もうあっちには書かないけど読んではいるから
気が付いたことがあったら何か書いてね。
もちろんこっちでもいいけどね。

なんか泪でてきてさぁ。。。
同情とかそんなんじゃなくってさ。。。

こんなんが当たり前なんてやだよ。ほんま。

うちの法人はかなり県内でも進んでるって言われてる。
でも、まだまだだよ。
もっと先進的なところはいくらでもある。

ちなみにうちも入所よ？
カップルは園内にもいます。
中軽度の仲間がグループホームに出てから重度の知的障害か精神障害ある人ばっかりだから、減ってるけど。
重度のなかまが好きあって寄り添いあったり、握手したりしてる姿を見ると、心が洗われて。
すごい穏やかな気持ちになってる。
小さな恋だけど。
重度で言葉もでないけど、いつも側にくっついていくその人。よだれがでてる彼女の口をそっと拭いてあげるトコ。
汚いなんて言わせない。

愛は相手の幸せを願う。それは本当。だから報われなくてもいなめない。それは障害がなくても同じ。
でも現状を変えたい。その気持ち。
いろんな人がもっと分かってくれたらいいと思う。

ユエさん向こうで俺の援護してくれてありがとう。
俺はこういう現実でこういうことで
無理なんだけどって言ってただけなんだけど、
なんであいつらわかってくれないのか不思議でしゃあないわ。
純情恋愛板だって言ってるけどウソだな。

94　ぃぇぃぇ。なんかむっちゃあいつら腹立つよ。。
感受性がないに等しいさ。
純愛じゃないよね。そんだけ悲しい人たちなんだよな。
あたしも病院に長期入院してたりしたから。今も職員だけど仲間に近いと思うし。
なかなか近いこと経験とかしてないとわかんないんだよ。ね。

なんか今日一日あいつらの相手してたらメチャメチャ疲れたわ。
俺の意見て向こうでも統一されてたよね？

見てきました、向こう。
提案が。
まずしばらくさげてみる。どんなスレでも上げると荒れる。で、あらしは放置。まともな意見がなかったわけではないし、続ける価値はあると思うよ。障害者について、健常者が全くその実態を知らないのは事実だし、理解するにはそれなりの時間が必要。
確かに、ひどい意見もあったが、変な同情や差別や偏見に満ちていないレスも多いなぁとも思った

>>97
乙です。
>>障害者について、健常者が全くその実態を知らないのは事実
だから必死にこういう状態だって言ってるのに理解しようともしない。
>>変な同情や差別や偏見に満ちていないレスも
確かにあったけど嫌な奴らの多いこと。
特に白何とかって奴は最悪だった。
もう疲れたよ。

今気が付いたけど今日でこのスレ立てて１ヶ月だった。
なんでこんな日に・・・

なんていうかな、うまく言えないけど、あちらのスレにレスした人みたいのは、普通に社会にゴロゴロいるよ。それは仕方がない。いろんな人がいるから社会が成り立ってるわけで。
理解されないのは当然。だって私だって、違う土地や、違う仕事の人のことは全くわからないし。
そーいうことを含めて、時間はかかるよ。でも、大事なのは、一人でも多くの人に話をすることだと思う。ちなみに私は現在、老人施設に勤務する２５才です

>>100
100ゲットおめでとうございます。
>>大事なのは、一人でも多くの人に話をすること
俺もそう思って最初は謙虚にレスしてたんだけど
あんまりひどい事言われてキレたら
「障害者は自分の意見が通らないとすぐキレる」とか言いやがってさ。
結局馴れ合ってろってことなのかな。

はじめまして。ここもずっとＲＯＭってたし、向こうも見てきたよ。
向こうの連中口は悪いしまともに話聞いてないようにも見えるけど、大事なことも言ってると思ったよ。
自分に本当に必要な言葉ってのは、自分にとって一番耳障りな言葉なんだ。ってのは俺の師匠の受け売りだけど。

大体議論がかみ合ってないよ。
>>1は自分が抱えてるもの（障害や施設の決まり、社会の無理解etc.）を何とかするにはどうすればいいかについて語りたい。
名無しは、枠組みを変えるのは難しい、だけどそんな「枠組み」を乗り越えて恋ができるだけの人間的魅力を身につけることが先であると主張したい。
お互いにお互いの言いたいことをまともに受け止めてないからあんなふうになってるんじゃないかな？
俺はどっちの話も大事だと思う。だからこそもったいないと思ったよ。
スレ主というのであれば、そこをうまく誘導していくことが必要なんじゃないかな？難しいけど。
特に文字のコミュニケーションという誤解を生みやすい媒体での議論となれば尚更ね。

向こうの連中は>>1を「障害者」と罵りながらも、同じ土俵の上で語りかけてるように見えたよ。
言葉キツイけどね。そこはそれ2ｃｈだし仕方がない。少なくとも純粋な煽り目的の人間は少なかったと思ったよ。
向こうの連中の耳障りの悪い言葉の中に、何かを見出そうと努力してみれば違った景色も見えてくるかもしれないと思ったよ。

ちなみに俺の親友（授産施設職員）は利用者の女性と結婚して転職したよ。
自らの職業倫理と、何より彼女に快適な生活を保障できるだけの経済力を求めてね。
一緒に飲んだ時に滅多に自分のことを語らないそいつが言ったんだ。
「障害も仕事も好きになっちゃったら関係ないんだよな･･･」って。

嘘こけ。
いい加減作り話はよせ↑
授産利用者と出来て結婚？ﾊｧ？

>>102
ちなみにその利用者はなんて障害なの？

そーいう風に考えてる人が社会に居るのは事実ですね、正直。
でも、そうじゃない人もいる訳だし、気長にいろんな人のコメントを少しずつ考えたり、受けとめたりしながら答えを探してみては？・・障害者はなんとか、、っていうより、それは単に性格的なものだよね 笑

>>103
嘘じゃないけど、証明することもできないから嘘ってことにしといていいよ。
別に書いても書かなくてもよかったことだし、一番言いたいことは前半部分だから。

ところで、同じように>>1が職員とくっついたら「嘘だ！」って主張するの？

>>102
軽度の知的障害と下肢にも軽い障害がありますよ。あんまり詳しくは書けないけど。
一般就労の経験もあるから>>1さんとは事情が違うかもしれないけどね。

ごめん>>106アンカーミス。

×>>102→>>104

>>105
実際そうなんですよね。
でももの凄い短気な俺が、あのスレではよく耐えたと思うよマジで。

>>106
確かに違いますね。
おそらく103は荒らしでしょう。
荒らしはスルーで。

と言いながらいつも荒らしにマジレスしている俺がいる。

>>102を自分で読み返してみた。
伝えたいことはあるのに上手に伝えられてない。
そもそも一番大事なことを書き忘れてるよ。
俺は>>1を心底応援してる。
頑張り方とか頑張る方向が分からないなら一緒に考えていきたいと思ってるよ。
大きなお世話はカンベンな。
そんだけ。

お疲れ様でしたm(__)m
いろんな意味で、まだまだあきらめるのは早いと思います。結果を急ぎたい気持ちはわかってるつもりですが、でも、急がないでゆっくりいけたらいいと思います。
自立支援法が改悪されて在宅はますます厳しくなるでしょうが、グループホームとかはいかがでしょうか？地方にお住まいなら難しいですかね？

はじめまして。　
私も今日初めて見て、あっちも見てた。
て言うかあっちが初めに見たんだけど、102 ：元障害者施設職員32歳♂ さんの意見に同感。
言葉が悪かったけど、真剣に考えてくれてたと思うよ。
この先の人生？って言えばいいのかな、自立？をして行こうみたいな意見だったんじゃないかな？
障害っていっても色んなものがあるから、その辺りも、主さんと彼ら達の意見が食い違う原因。
だと思うんだけど･･･｡

>>111>>112
二人ともあったかいな、涙出てきたよ。
>>111ありがとう、そしてお願いします。
>>112こっちの方グループホームないんだよね。

>>113
お初です。
>>言葉が悪かったけど、真剣に考えてくれてたと思うよ
俺のような施設生活ウン十年て障害者は、意外と打たれ弱いんだよな。
まあ俺にも問題はあると思うけど。

102さんがｽﾏｰﾄなまとめてくださってかなり納得。あたし馬鹿なんで。言葉が上手く無くて。感情丸出しで。
スゴィスッキリした感じです。
なんかあたしもすごく有難い気持ちになりました。

ユエさん乙です。
あっちで叩かれてたの見てたから助け舟だそうかと思ったけど
もうあっちに書かないって決めてたからスマソ。

>>110 コンバンワ。いやーやっと読み終わりました。
内容はおいといて、まずはお疲れ様。

うん、でも正直オレの意見も))102氏の意見に近いかもしれないなあ。
上手く言えんけど「恋愛」という土俵上で、社会的風潮が恋愛を妨げて
いるという君と、恋愛においてはそんな事カンケーねえぜ。ってとこ
だったのかなあ・・・。
・・・ごめん、なんかやっぱ上手く言えないねえ。

117 ｲｪｨｪ。お気になさらず。アタシも至らない部分一杯ありますからね。彼等の言い分も一種考え方です。
それに叩かれ慣れてますから(笑)

アタシも力ないけど、心から応援してるよ。

112です。ずっと名無しでレスしてたから、名前つけます(^-^)
私は、客観的中立な立場でレスしてたつもりですが、スレ主さんには、恋愛だけじゃなく、生活してくこと、自由な意志をもてるための生活を手に入れるタメに頑張ってほしいと思ってます！つづく

そうかぁ。　打たれ弱いかぁ。
でも色々経験することで、成長があるから･･･ね？

半チャンこんばんわ。
でも他にスレ立てる板が見つからなかったんだよね。
で、純粋に彼女のことが好きだから純情板かなって・・・
どう思う？

状況が難しいかもですが、思い切って、GHがある都市に引っ越してみよう！とか。お体の状況がわからないので何とも言えないですが。
こちらの方では、自分でHP作って外出ボラ募ってる障害者の方、たくさん居ますよ。まずは、そういう機会が作れるといいですね

神奈川さんコテ付けてくれてドモです。
引っ越すことも考えたけど、最近進行が激しくて
やっぱり介護がないとちょっと不安があるんだよね。
>>122
経験不足は否めないな。

ユエさんありがとう。
君のような支援員がいたらそちらの施設の人は幸せだと思います。
うちの支援員はオッサンだからな・・・

そうですか、、、でも、近頃のグループホームは、割と重度な方も入居されてるようですよ！医療的な不安は残るでしょうけど。

外出のお手伝い位なら私でもできるのに、とおいのは残念ですね！
うちの近所に、毎日バスを一人で使用して通勤されてる車椅子の方が居ます。臆する事無く、みんながこうなれたらいいですね

>>126
医療的なものさえクリアできればどうにかなるんですよ。（GHのこと）
一体俺の抱えてる問題の根幹はどこにあるんですかね？

ごめん、折角「半チャン」って呼んでくれてるのに
いちいち>>　の返答もなんなので、ジュウさん（例えばね）とか呼んでも良いですか?

うん、やっぱここで色々話し合うのがまずはいいのかなあと思うねえ。
なんかいい感じで君の事応援する人も増えてるっしょ?

正直、恋愛のことだけじゃないのかなーって私は思いますが。
恋愛に関しては、私は何とも言い難く。。ダメだとか思ってるわけじゃないですが、総じて、ケースバイケースかなって。

さんきゅ。なんかそう言われるとホッとする。
仲間に鞄のチャックちゃんとしなさいとか、服のボタン止めなさいとか、風邪ひくなとか、心配されまくりの支援員だからねぇ。(笑)駄目ぢゃーん。みたいな。

てかおっさんは頭固くてデカィからねぇ。
嫌な人もおるよね。
利用者は支援員選べないもんね。だからその分支援員は努力せないかんのだけど。

>>128
そうだね。ここでの議論がいいのかもね。
ジュウさん呼びOKです。ホントはいつものあだ名があるんだけど、本名ばれるんで。

>>129
ケースバイケースって言うのは俺も思ってた。
一概に全部禁止するんじゃなくね。
>>130
利用者に注意されてるって結構笑えるな。
ところでユエさんて関西系の人？

ジュウさん　ＯＫサンクスです。
ところでジュウさん、いやオレ障害者入所施設の実情って
はっきり言って全く無知に近い状況（１５年くらい前に精神系入所施設実習のみ）
なので、良く分からないんだけど、「支援員」って要は介護老人施設の
ケアマネみたいなものなの？
それとも生活相談員みたいなものなの？

あのさ、好きになったのが健常者だった、ではなく、
最初から恋愛の相手に健常者を求めていませんか？

好きになったその女性と同じ顔の美人(?)で、同じように気だても良く優しく、
だけど１と同じ程度の重度障害者だったら、それでも好きになって結婚したいと
思ったかな？

多分、そうじゃないと思うんだ。
知り合う異性が「職員、利用者の家族、職員の家族、」と言ってる時点でね。
（世話されることによって生まれる感情が大きいと思うけどな、ナース相手と同じく）

よっぽど男に魅力がなければ、女性はリスクのある相手とつきあいたくはないもの。
何故って、女性は「妊娠」というリスクを負わなきゃならないからさ。
(ま、そこまで行けばだが)

魅力がある奴だったら、恋愛出来る。
魅力がなければ、恋愛出来ない。

これって、障害関係なく、社会で当たり前のことですよ？
障害があれば、その分ハードルが高くなるけど、そのハードルってのも
「顔が見事に不細工」「すごくチビ」「かなりの肥満体」「かなり性格が悪い」
「生活能力がない」とか、そういうのと同じだし。
（↑これらは障害とは言わないけど、蔑まれることの多い特徴だね）

で、普通はこの中の１つ当てはまっただけでも、恋愛出来なくなることが多いのだが、
・・・あなたは、
「障害を持ってはいるけど、他のすべての面で、彼女が好きになった奴より上回ってる！」
と自信を持って言えますか？

職員と利用者の恋愛禁止という規定自体は、
普通に「先生と生徒」「医者と患者」「看護師と患者」が禁止と同じレベル。
先生同士、医者同士、医者と看護師がつきあっても問題ないのも同じ。

利用者同士が禁止なのは、避妊がうまく出来ないのにそうなったら困る為。
（逆に言えば、「合意の上なら、避妊が出来る状態なら」「そこまでの行為まではいかない
ならば」大丈夫というのも、当たり前じゃないかな？）

男の論理だけで考えないで、女のリスクも考えてみましょうね。
（男女が逆の場合は、それはまた別の話になるんだよ）

>>133
昔で言う指導員。
別に俺らに対して指導してるわけじゃないから「支援員」になった。
まあ要は言葉のすり替えって奴よ。

だね。
同じ重度障害女性は、恋愛対象じゃないんですね。

>>134
結構痛いところ突かれたな。
おれ自身意識してなかったからある意味図星かもです。

でも高校時代好きだった女性は同じクラスの子だった。
（養護学校卒です）
だから障害者＝対象外って訳じゃないの。
たまたま今好きなのは職員てだけ。

ジュウさんは「好きになった人」の
どこに魅力を感じたのかってとこかなあ。

何故「その人でなければならないのか」ってことなんじゃないかい？

元障害者施設職員32歳は長いので外部掲示板で使ってるＨＮネオに改めさせてもらいますよ。
>>1、俺もジュウさんでそろえていい？
>>102をフォローしてくれた皆さん感謝です。
実は心無い書き込みになっちゃったんじゃないかとビクビクだったんですよ。

ここまで読み返してみての提案なんだけど、一度問題を整理してみたほうがいいと思うんだ。
問題の根っこは何か？が突き詰められればいいんだけど、それを語るには俺らは>>1についてあまりにも知らなさすぎるんじゃないかな？
そこに入る前に、>>1は今何について一番語りたい？
好きな相手を振り向かせるにはどうすればいいかってこと？
それとも恋愛禁止の施設とか自立とか出会いの機会を何とかするとか、そういう大きな枠組みのこと？
話題を絞ってみると、案外>>1自身が問題を整理できるようになってくるんじゃないかと思うんだ。

>>139
ちょっと長くなります。
おととしの6月に今の施設をショートステイで利用したんだ。
そのときに一目惚れして、1年後に正式に入所してから話したりするうちに
彼女の仕事に対する姿勢や、考え方に改めて惚れたのよ。
彼女の性格とかもまさに俺のど真ん中で、
「こんな相手にはもうめぐり合えないかも」って思ったら
余計に好きになって告らずにはいられなくなった。
で、その後の展開は半チャンに話したとおり。

ネオさん了解です。俺のことはジュウでヨロです。みんなもそれでOKです。
一番語りたいのは出会いがないってことかな。
正直職員とは無理かもってのはわかってるし。

そうなんだあ。で、やっぱ「その人」意外は今後も眼中にない
ないんだよね？

うん、でも１４０のネオさん（って呼んでいですか？）の言うとおり

好きな相手を振り向かせるにはどうすればいいかってこと？
それとも恋愛禁止の施設とか自立とか出会いの機会を何とかするとか、そういう大きな枠組みのこと？

って事を整理して考える必要性があるのかなあ。
やっぱただ「好き」ってだけじゃ解決できない状況だと思うし・・・。

と、いうよりも・・・・・
ハンデを跳ね返すだけの魅力がないのが、「彼氏がいなくても無理」と言われた
最大の原因って事なんだよ。

そもそも、「短気」って・・・・・一番嫌われやすい性格だぞ、それって。
しかも、あきらめられずにこんな所で「２ｃｈでは普通レベルのレスを」荒らし扱い
するっていうのは、耳障りの良い言葉しか聞きたくないという性格って事で、
やっぱり一般の感覚とは、大幅にかけ離れています。

恋愛出来ない奴は皆ハンデを持っているが、それを乗り越えられないまま
人生を終わる奴だって、山ほどいるんだよ。

あきらめたくないならば、どんな辛い言葉にも耳を傾け、真摯に考えなさい。
聞こえの良い甘言だけを受け入れて、他のレスにはマジ切れする性格じゃ、
何処をどう頑張ろうと無理です。

あと、障害者でも重度と軽度があるだろう？
軽度障害者は恋愛の対象になりうることもあるが、重度は無理ってのが多いぞ。

>>143
いまのところはね。

>>144
そうかもね。日々努力して精進するしかなかろう。
でもあなたのレスを読んでると「お前は2chに来るべきじゃない」
って言ってるように聞こえるんだけど。

おいおいジュウさん。それでは話の方向性が変わってくるんで
ないかい？
「その人」と恋愛関係になりたいけど、社会風潮としてタブーな状況
ではあるが、それをなんとかクリアーできれば彼女とはれて恋愛関係
になれるけど・・・。

ってことと、

「別に今の状況であるのなら「彼女」でなくても上手く恋愛できるので
あればいい」

てことは違うと思うけど・・・。

ごめん、その「いまのとろはね」って真意が良く分からないんだけど・・・。

まぁ、２ｃｈに合う性格の奴と、合わない性格の奴がいるから。
はっきり言って、その性格は２ｃｈには向いてないね。

半年ROMれと２ｃｈでは揶揄されることが多いのも、そういう初心者お断りな環境のせいだよ。
介護板は、かなり比較的マシな部類に見えるけどな・・・・恋愛板の奴も。
この程度で切れるなら、しかもスレ立てなんか、絶対やるべきじゃないよ。

半チャン言葉足りなくてスマソ。
今のところは彼女以外に考えられないが先のことはわからないって意味。
いくら俺が思い続けても彼女が結婚したり、
ここを辞めて会えなくなったりしたらいくら俺が頑張ってもって事。

>>148
いろいろ指導ありがとう。
でも他に思い当たる掲示板サイトってないからここに来たわけ。

なるほど、納得。確かに恋愛について上手くいかないと
そう考えることもあるさねえ。
こちらこそ上手く読み取れなくてスマソ。

>>151
何十連敗もしてるからね。
前に書いた高校時代の子とも片思いだったし。
それもあきらめずに何度も告ったらストーカー（当時はそんな言葉なかったが）
扱いされたしな。

本格的に嫌われるまえに、諦めるのが吉

1級障害者氏、同じ障害者ならあなたの経験も聞かせて欲しい。

じゃあ、ジュウさん、改めてよろしく。
半チャンさんも皆さんも俺のことはネオでそろえてくださいな。
仕切っちゃった＆でしゃばりすぎたみたいでスマンね。
激眠い。頭が働かない。ってか寝てたよ。
とりあえず、夜も遅いし今日は寝ますよ。

ID:+sTSv7Ab
まったく正論だと思うよ。
でも、応援したいって気持ちがあってここを見てるんなら、
どうすればキミが挙げてきた問題の数々を乗り越えていけるか？ってことについて一緒に考えてみない？
ここはそのためのスレなんじゃないのかな？俺はそのつもりでここにいるんだけど。

最後に、ジュウさん。俺なら「どうせﾀﾞﾒかも・・・」って思いながら恋はしないよ。
思い続けるならとことん拘るし、新しい恋を探なら前の思いは引きずらない。
こういうルールを自分に課して、美学を持って生きることがいい恋をするために大切だと思ってますよ。
個人的には。

うーん、オレ的には「ストーカー」って映画の「みざりい」（だったっけ？）
みたいな偏執的な狂気を持っている人のことだと数年前までは思って
いたんだけどねえ。
熱意と偏執の境目がビミョーなある意味神経質な世の中っぽいしねえ。
（あくまで一般論よ、念のため。その辺ではセクハラの定義（？）も似てるかなあ）

時代は変わったねえ・・・。
いやそんなことはともかく（笑）もうねるね。
君も無理しないでね。
眠れないこともあるかもしれないけど、
あんま考えすぎてもラチあかんことは考えすぎない方がよいとも思うし。
・・・ではおやすみ。

恋を応援したいと思って書く訳じゃない。
現実をあまりに知らなすぎるから、普通の感性を持った人間になった方がいい、
と忠告の為に書いている。
煽りと一々切れていた言葉もじっくり読んで、すべて受け止めて、性格を変えるように
努力をすれば、何らかの芽があるかもしれない、が、ないかもしれない。
それは結果だから、何とも言えない。

しかし、今の１は、恋愛をしてもいい人間という立場にすら立ってない状態なんだ。
この場で書いていた数々のレスが、「恋愛可能な人間」の性格じゃないと言ってるんだ。
（性格がダメでも、顔が良くていい体なら女が寄ってくることもあり得るが・・・）

まぁ、性格が良くて顔が良くても、重度障害者の男とつきあっても良いと思える女は
そんなにいないだろうけどな。仕事で接するのと、個人的につきあうのは別なんだよ。
（あと、男と女の立場じゃ根本的に別だ）

障害者だけど見た目は健常者と変わらんし、普通に出掛けることも出来るんで俺はまだマシな方かなと思う

はじめまして。最初から読ませて頂きました。
私は在宅でヘルパーをやってる者です。
何人かの私が知っている方を参考になればと思い紹介させてください。つづく

連投スマソ
Aさんは若くしてALSに罹患された方で、ALSとは簡単に申し上げると徐々に体がうごかなくなり、しまいには寝たきり、そして死という難病です。若いため進行もはやかったのですが、結論から言うとその方結婚されました。ヘルパーと。しかも私と同じ会社。
なんでかっていうのを同僚の花嫁に聞いたんですが、
「好きだから」
だそうです。
こちらから見たら、正直リスクでかい結婚だな（色々な意味で）と思い、その質問を失礼とは思ったのですが両者にしてみたら、やっぱり散々悩んで悩んだ末だそうな。つづく

おはようですわぁ。
ジュゥさん（こう呼んで良いですか？アタシはュェでえぇです。さん不要。）
関西よりも少し西側ですね。
ただ、施設長とか関西弁なんでもしかしたらちとうつってるかも。
怒られること抜きにしても、障害もってる仲間に教えてもらうことは多いです。人の痛みに敏感だし。疲れてるとき、彼等は本当に優しい。この仕事してて、１日一回は良かったって思える瞬間があるんです。だからやめられない。(笑)

半ちゃんさん、ネオさん（って呼んでも良いですか？）が色々まとめて下さって、寝ォチとる間に大分進みましたね。なんか勉強になります。

>>157
>>重度障害者の男とつきあっても良いと思える女はそんなにいないだろうけどな
それはそうかも。でも100パーセントそうとは言えないんじゃ？
>>158
てことは内部障害なんですか？
>>159>>160
貴重なご意見サンクスです。
>>161
ユエ了解です。俺のこともさんは不要です。

113です。　改めて、ラスカルで。（似てるって言われたことがあるから。）

おはようございます。
昨日そのまま寝ちゃって、心配で仕事行く前に書いてます。
難しい問題ですね。
私の経験で何か話せることを、もう少しまとめて見ます。

157 確かにそういう考え方も一種あるかもだけど、そんなに言ってたら、恋愛できる人って限られてきてしまう気がします。障害の有無に関わらず。
それに性格を変えるのって難しくないですか？
甘いのかもしれませんけど。

ジュゥ ゆっくりちょっとずつ進んで行けたら良いかなぁ。

>15 ：重度障害者 ◆S1EfQ6hs9w ：2005/11/13(日) 23:15:45 ID:elFqtrXm
>>14
実は去年の今頃、職員のことが好きになって告ったんだけど相手に彼氏がいるってことで振られた。
でも、なかなか納得できなくて、しばらくしてから「彼氏がいなかったら俺と付き合ってくれた？」って聞いたけど一言「無理」って言われた。
でも、彼女がその後も俺に対して普通に接してくれたのはスゲーなって思ったし正直嬉しかった。
今は俺も全然引きずらずに普通の状態に戻ってるんだけどね。

っていってたじゃない？
でもここ最近の感じじゃまだ引きずってるんだね。
まだまだ葛藤しているじょうたいなのかな？
実際受け入れるって事は難しいことだけど、受け入れなきゃ先には進めないよ。

私は、振られるって事は、私に対して、好意を抱いていないんだから、すぐにあきらめる方なので、すぐって言っても簡単じゃないんだけど、納得はするから。
言いたい事がわかってくれるかなぁ。

きもいコテやめろ

>>157
＞忠告のために書いている
なんのための忠告なんだ？>>1を思っての忠告か？
それとも「自分はこんなにいろんなことが見えている」と主張したいがための忠告か？
忠告というのは根底に相手への思いやりがなければ成立しないものだって知らないのか？
応援したいと思わないと明言しつつ、したり顔で忠告しているキミからは後味の悪さしか伝わってこない。

＞恋愛をしてもいい人間という立場にすら立ってない状態なんだ
教えてくれよ。「恋愛をしていい人間」ってなんだ？
そしてキミはそれを決めて他人に突きつけらる権利をもった人間なのか？
そうだというなら、その賢さでどうやって努力すればいいか教えてもらえないか？

悪いが人間性に基づかない忠告ってのは見ている者を不快にさせるものなんだ。
「俺はこんなことを知ってるんだぜ、お前はまだまだだな」という稚拙な優越感丸出しの書き込みも然りだ。
＞普通の感性を持った人間になった方がいい、と他人にアドバイスできるほど豊かな感性があるなら、
なぜ、自分の書いた文章が他人の目にどう映るか考えられなかったんだ？

ラスカル氏、そのときは強がり＆彼女が普通に接してるから
ってのでそう書いたんだ。
確かに矛盾してると思ってたけど、これが俺の偽らざる気持ち。
ユエ、ネオ俺も実はそれと同じ事思ってた。
彼（彼女？）の言ってることは「障害者が恋愛するな」
って言ってるようにしか聞こえなかった。
でもまた過剰反応するとやばいかなと思って162のように書いた。
157に忠告させてもらうけど、
俺自身のことだったらいくらでも責めてくれ。
でも障害者全体のことだったらやめてくれ。
それは障害者全体を敵に回すことになるよ。

そっかぁ。
因みに私は27歳の女です。　もうすぐまた年をとる･･･。
強がりかぁ。
気持ちは大切だけどね。

私は今、大学の授業で障害者のジェンダーについての勉強をしています。
やっぱり切実な悩みなんだな、ってリアルに感じました。
授業で先生の話を聞いているときは、
世の中そう思ってる人（障害者が恋愛、結婚をしるなんてと思ってる人）
がとても多いと思います。私もそういう気持ちが全くなかったと言えば、
嘘になります。
でも、大学の友達には障害者もいます。彼もまた恋愛しています。
しかし、なかなか実らずに終わっています。
今また片思い中のようですが。
でも、彼はとってもいいやつです。
私は友ダチだから、彼を恋愛対象としてみることはできません。
いい奴って分かっていてもどこかで”障害者”って気持ちはなくせない
のが現実だと思います。
これからも勉強のためにも、リアルな意見を聞ける場として、
また覗かしていただきます。
ありがとうございました。

>>169
でも本人の前では何事もなかったかのように振舞ってるからもの凄くつらい。
結局自分にウソ付いてるのと同じことだからな。
>>170
申し訳ない、読みづらい上に意味がわからない。
一度自分で読み返してから投稿してくれ。

>>170
何度も読み返して感じたのは、
「障害者は恋愛対象にならない」ってことが言いたかったの？
だとしたら議論が進まないのでＲＯＭるだけにしてください。

そうだねぇ。
つらいよね。
そういうつらいから、私はあっさりひいちゃうのかもね。
自分では、次に進むためって思ってるんだけど･･･。

恋愛は自由でいいと思うけど、相手は仕事でやってるからね。
告白（ではないが）された前後で態度を変えないのがプロとして普通だと思うよ。
ただ言わないだけで、相手は不快に思ってるかもしれない。

それは状況にもよるでしょ。
これはその場にいる人でないとなかなかわからない問題。

>>274>>175
これは本人に聞くしかない。
でもい間の状況じゃ無理だ。

職員はおまえらのことなんか対象外にきまってるだろW)

＞177
それもわからないことでしょ。
あなたの勝手な判断でしょ。

>>177
じゃあここに書かれてるような職員はどうなんだ？
お前の一方的な思い込みじゃないのか？

コテ変えました。これからはジュウでいきます。

ああ、そりゃ私の書いている文章は、「ぬるま湯に浸りきった障害者」に対する
言葉としては、きつすぎるだろうな。忠告とは言えないか。
（でも、>>168で同じように「忠告」なんて使われてるから、どっちもどっちだろ？）
恋愛する資格って書いたのはまずかったかな、相手を惚れさせるだけの魅力を
持っているか、ということを言いたかったんだが。
しかし、この場所が２ｃｈだって事を本当にわかっているのか？
普通の人間相手だったら、(２ｃｈでは)思いやりが欠けてるレスとは思わない。
同じ人間として、という立場に立てば、障害者だから配慮してあげるべきってのは
(少なくとも思考能力がある奴との話においては)逆差別でしかないと思うけど？
精神疾患者と同じ位の配慮をしろということなら、悪いがそれに慣れてないし、
単なる世間知らずなだけだから、その必要もないと思うが・・・

障害者が恋愛するな、なんて誰も言ってないぞ。難しいとは言うけどな。
キモ、ブサ、チビ、デブ、各種「普通の人でも」嫌われやすい特徴と
似たような感じだと思っているが・・・・・。
人間なんだから、好きになる気持ちがある事自体は当たり前だ。
しかし、取り巻く現実をもっと知ろうとする努力をしてみたら？
障害者って言っても、社会に出ている奴はその現実をよく知っている。
知った上で、それでも努力して恋を実らせようとしている奴のことは否定しない。
反対に、常識を指摘されることすら拒み続けて逃げる奴を、「対等の人間として」
応援出来るものなのか？（だから、今の１は、私には応援するに値しない）
現実には、障害者本人だけでなく、障害者の身内がいると言うだけで結婚することが
困難という事例が、それこそ山のようにあるんだがな。
現実を知ることが出来ない状態だというから、言葉は悪いだろうが書いてるんだ。
（現実を隠して、聞こえの良いことだけを並べるのが本人の為になると思っているなら、
それこそ本人の位置を一段低く見ていることにならないか？　子供に対する態度と同じで、
本当にそれで良いのか？　対等じゃなく、庇護する存在として見て欲しいって言うなら、
もっと話は簡単だ）

思ったんだが・・・１は病名から考えると、普通にしゃべれるんじゃないか？
パソコン打つ速度だってそれ程遅い訳じゃないだろう、つまり手も使えるな？
それならば勉強しようと思えば出来るし、(通信制でも)専門学校で勉強して、
プログラマかデザイン、経理関係を目指してみる、つまり働いてみれば？
福祉関係の小規模団体はきちんとPC会計出来る奴が少ないみたいだから、
可能性が高いぞ。通勤なんて出来ないなら、在宅でPC関係の仕事になるだろうが、
施設の中でこんな書き込み出来るなら、施設で在宅ワーク出来ないの？
本当は引っ越して、GHに入居して職場に通うというのが一番良いのだが。
（社会参加する経験を得るという意味では）

そこまでの無理が出来ないというならば、努力をする事も出来ないならば、無理だ。
結婚なんてのは、勉強して社会に出るよりも、遙かに大変なんだから。
結婚は本人同士の意志に基づくという建前にしても、実際には両親と親族関係に
受け入れられなきゃいけないというハードルもあるしな。
（結婚の前段階だから、恋愛も同じだが・・・まぁ、恋愛だけなら何とかなる
こともあるようだ）

まず、自分の精神的甘えを排し、立場を変える努力を、「自立」をした方がいい。
但し、「自立」というのは、自立系団体の定義とは全く違うぞ。
「人の人生を背負えるだけの社会性」が不可欠なんだよ。
実家が裕福というわけでもない、努力をしてこなかったニート男が、
結婚出来るかどうかを考えてみればわかるはずだ。かなり難しいと思わないか？

「彼氏がいなくても無理」と言われてしまった女を振り向かせようとするなら、
こんな所で朝から晩まで愚痴っている余裕はないんじゃないか？
今のままじゃ、相手が好きになってくれる可能性は全くないんだから。
可能性を求めて努力するというのは、障害があるかないかは関係ないだろう。

「障害がある」というのを「(各種嫌われる特徴を持つ)無職ニート」に変えて、
場面を何か別の・・・「英会話教室」でも、「メイド喫茶」でもいいや、にして
同じ質問をしてみたら、「それは客だからダメなんじゃなく、規則なんか関係なく、
人間的魅力がないからだ。嫌われる特徴のうち、直せるものは直すという努力を
するべきなんじゃないの？」という同じような答えが返ってくるだろうに。

この書き込みの意見一つ一つに、出来れば１の考えを書いて欲しい。
都合の良い所一部分だけ取り出してレスするんじゃなくてね。

施設と養護学校の生活しか知らないというのなら、そして「庇護されるべき存在」
ではなく、「対等の存在として人とつきあいたい→恋愛したい→社会に出たい」
というのなら、一般社会の現実というのをきちんと知るべきなんだよ。

最後に、どんなに努力しても、「その人は無理」っていうことはある。
その適正のない奴が、(世間に認められる)芸術家とかになりたいと思っても
なれないように、世の中には無理なものは無理ということだってあるんだ。
それでも、そのために努力をしたという過程があれば、結果がどう出ても
満足出来るようになるかもしれない。で、それ以外の恋が見つかるかもね。

>>181>>182
いろいろすまなかった。あんたはあんたなりに考えてくれてたんだな。
確かに俺は世間知らずだ、それは認める。
ただどうしても
「重度障害者の男とつきあっても良いと思える女はそんなにいないだろうけどな 」
これだけは許せなかったんだよ。
なぜならこれは「俺」ではなく「障害者」に対する冒涜にしか取れなかった。
それだけはわかってくれ。
「努力をしてない」これも認める。
「通信制の専門学校」これは俺は全然考え付かなかった。
これからも俺にいろいろ教えてくれ。

一つ成長したね。
色んな人がいて色んな意見があるから、勉強になるね。
いわゆる社会性って言うのかな。　必要な事だね。

それが障害者に対する冒涜に見えるって言う点で、変だなぁ・・・
それは「事実」なんだよ。少ないのはれっきとした「事実」。
別に私の思考が偏っている訳じゃないんだ。
しかも、「いない」なんて書いてないだろ？

何度も書いたように、障害があるなんてことを跳ね返せるだけの魅力がある奴なら、
恋愛出来ないなんて言ってないから。
噛みつく前に、ちょっと考えてみてな。

>>184
そうだな、今の俺はただの障害者だよ。

あ、すまん、「いない」ってのは「全くいない」に訂正。
私が書いた言葉は「そんなにいない」。
微妙だけど、大きな違いだと思うがな。

>>185
事実かもしれないけれど、これが「お前（俺のこと）」
だったらいいんだけど、「重度障害者が」ってなるとまずい。
ためしに知人の障害者に言ってみればわかると思う。

>>186
っどういうニュアンスで言ってるの？

>>189
何も知らない世間知らずなって意味。

＞ID:+sTSv7Ab
非礼を詫びるよ。できればこれからも一緒に考えていってほしいな。

>>188
いや、俺もこれが現実だと思うよ。
障害があるってことは、乗り越えなきゃいけないハードルがそれだけ高いってことなんだよ。現実としてね。
それを認識するところから始めないと乗り越えるべき壁も目標も見えなくなっちゃうんじゃないか？

ネオもそういうならそうなんだろうな。
中学の担任に「お前らは一人ひとりが障害者の代表だ」って言われてから
そういうのに敏感になってたから。
うん、謙虚に受け止めます。すまんでした。

「重度障害者の男とつきあっても良いと思える女はそんなにいないだろうけどな 」
普通誰でもそう思う。
2ちゃんで話したいなら、自分の立場を客観的に自覚しなきゃ。
それを踏まえてからでなければ、何の話もできない。

施設の中では、皆優しくて、甘やかしてくれて、本当の事なんか誰も言ってくれないんだろうけど。
ここは施設の「外」なんだよ。

>>192 　ジュウ頑張ってるね。いや、正直おれには　＞ID:+sTSv7Ab 氏の
意見のようにはなかなか言えないねえ。うん、お見事。オレは同じ事はできない
かもしれないけど、見習いたいねえ。

ジュウ。・・・こっからだねえ。

>>193
謙虚に受け止めるのが一番。今日はマジでそう思った。
>>194
半チャンとも最初は向こうの板でケンカっぽかったもんな。
でも今は分かり合えてる。ID:+sTSv7Ab氏ともそうなれるかな？
俺の頑張り次第だよな。
それとID:+sTSv7Ab氏にお願いなんだけど、コテ付けてくれるとうれしい。
いつまでもＩＤで呼ぶのはマズイだろうし。

全然別の話なんだがもう一つ施設でずっと不満なのが、どこ行っても
飯がマズイ。
前にいた施設であまりのマズさに抗議したらしこたま怒られた。
職員は家に帰れば好きなもの食えるけど、
利用者は365日そのマズイ飯食うんだぜ。
どうにかならんかな。

>>193
＞皆優しくて、甘やかしてくれて、本当の事なんか誰も言ってくれない
そういう居心地のいいところから一歩を踏み出して、傷つくことを覚悟して、
それでも人として誰かと恋をしたいっていうんだからたいしたもんだと思うよ。
施設の「外」が怖いってことを誰よりも知っているのは、きっと施設で生きてきた人間だと思うんだ。

ジュウさん、人と人が解りあうのはそんな簡単なことじゃないんだよ。
誰かのことを解るってことも、誰かに解ってもらうってこともね。
だから謙虚に生きるってことが大事なんだね。
今日は乗り越えるべきハードルの高さがちょっと見えてきたと思うんだ。
「自分に本当に必要な言葉ってのは、自分にとって一番耳障りな言葉なんだ」って言葉を改めて受け取ってほしい。
その上でキミが否定した>>170さんともじっくり話してみたらどうだろうかと思うんだ。

施設のメシがマズイってのは同意。権利権利と言うわりに旨いものが食いたいって言って怒られるんだから不思議な世界だね。

>>197
うん、それは俺も思った。
ただ北☆さんがまたここに来てくれるかな。
でも読みづらいってのはネオもそう思うだろ？

国語力も表現方法も人それぞれだからね。
それに癖とかの相性もあるから、読みやすい読みにくいってのはどうしてもあるんじゃない？
それは仕方がないよ。
もちろん誤解なく伝えることってことが一番大事なことなんだけど、
全ての人にそれを要求するのも窮屈な話じゃないかな。

わからなかったらわかるまで対話すればいいだけのことだし、
その過程でお互いの言いたいことが伝えあえればいいって思うよ。
これは文章に限らず、リアルでの人間関係でも同じことだよ。
投げちゃったら、せっかく誰かと知り合えるチャンスがそれっきりになっちゃう。
もったいないよ。

そっか、そうだよな。
俺の一方的な押し付けだったわ。気をつけるわ。

気が付かなかったけど200ゲットしてた。

"障害者は"恋愛が禁止されているから恋愛ができない。何とかしろ
"障害者は"施設のメシがマズイから何とかしろ

ってな、お前らそれってノーマライゼーションを障害者自ら根底から
否定してるように見えるぞ。
かといってノーマライゼーションが全てあらゆる面において万能と
思っているという事ではないが。

健常者で自分の力で環境を変える事が困難または不可能な要因で
恋愛が自由にできない人　や　健常者で普段食いたいモノが食えない
人　の存在は完全に無視か？

じゃぁ何だ？
国や自治体が障害者の恋愛を支援すればいいのか？
簡単にでいいから答えてみてくれ。
「障害者の恋愛において（あるいはスレタイのように限定された
ケースにおいて）、一体どのような結果を求めているのか。」
ようは誰にどうして欲しいんだ？って事だ。そうなったら自分がどうなる
と考えているのか。
障害者にとって最終的な理想の社会とはどういう社会なんだ？

>>202
何とかしろなんて一言も言ってない。
恋愛については俺自身で何とかしたいからこうしてスレ立てたんだ。
飯のことだって「何とかならんかな」とは書いたけど
何とかしろとは斯いてない。
言ってたのは「前にいた施設」でのこと。

訂正
×斯いてない○書いてない

ごはんなぁ。
好みもあるからね。
利用者たちで作るってのは無理なんですか？　月1でも。

たぶん無理。
うちの利用者80人いる上に厨房入れないことになってるから。
立ち入り禁止の場所は他にもある。
事務所、職員控え室、園長室等。

そうなんだ。
その辺の立ち入り禁止ってなんでなんだろうね。
危険だから？　でもコミュニケーション図るにはいいのにね。

お風呂はいってきます。すみません。

あかん。　妹に先越された!!

202のID:m/JqkOKVさん、俺も貴方のレスに答えたんだから
それについてきちんと答えてください。
もし「何とかしろ」と書いてあれば指摘してください。
そのときは謝るので。

>>208
ラスカル、残念だったな。

彼はちょっと極端ｽｷﾞﾙ･･･。極端って言うより、早とちり？　何て言えばいいのかなぁ。

あっ！妹出た。
今度こそ!!

>>209
だから俺が何とかしたいって言うけど、結局は
俺が何とかしてだれかにどうにかして欲しいんじゃないの？
例えば利用者と職員の恋愛を禁止しているのはアンタじゃなく
施設だろ？それを変えてくれって変えるのはアンタじゃないわけだ。

結局何とかしろって事だろ。

だよな。
そもそもそんな希望すら言えなきゃこの世界何も変わっていかないよ。
俺はただ「こうなったらいいのに」ってこと言ってるだけなんだが・・・

>>213
わかんねえかな〜。
もしかしてあんたの言いたいことって
「障害者は言いなりになってろ」ってことか？
それは無理だろ。

もともとこのスレ立てたのだって「何とかしたい」ってことより
「変じゃねえの」って思って立てたわけだし。
もっとちゃんと読んでレスしてくれよ。

>>213
これにもしっかり答えるように。

>>216
利用者と職員の恋愛が禁止されている事がか？
別に変じゃないだろ。
つかどっちでもいいって程度の話だ。
禁止してない施設も別に変じゃない。それぞれの事情による。

>>217
どれだよ・・・

>>218
なら「別に変じゃない」とか書けばいいだろ？
言ってもいない事ややってもいない事に文句言われても困るんだよ。

>>219
言ってないんじゃなくて、結局は「何とかしろ」という意味だって事だ。

それに「変えるのはあんたじゃない」って言うけどそれは違うな。
俺らの声や運動によって大きな力が動いて結果的に変わっていく。
それは俺らの力なんだよ。
薬害エイズの時だって厚生省が謝ったのは彼らの力だよ。
それをわかってるのか？

>>220
これについてどう思うか答えてくれ。

>>221
その「俺らの声」ってのが施設での職員と利用者の恋愛を認めろって声？

>>223
それもあるだろうし、他の施設でも何か問題があれば
そのつど利用者なりその家族で声を上げていけばいいんだよ。
俺はその「声」を上げるためにいろんな人の「知恵」を借りたいだけなんだよ。

そない力入れなくても･･･。

>>225
確かに力はいってた、スマソ。

園長や、職員・もちろん利用者　色々な思惑があって、今までは、施設側の意見のみを優先してきてたんだと思うんだけど、
これからは、利用者側の意見を取り入れていく流れにはなるんじゃないかな。
どうなんだろう。　実情が把握できる立場ではないので、わからないんだけど･･。

>>202
＞"障害者は"恋愛が禁止されているから恋愛ができない。何とかしろ
障害者全体の恋愛が禁止されてるわけじゃないでしょ？
たまたま>>1の利用してる施設が恋愛を禁止してるから何とかしたい。
どうすればいいか知恵を貸してほしいってことで始まったんじゃなかったっけ？

＞健常者で自分の力で環境を変える事が困難または不可能な要因で恋愛が自由にできない人
＞健常者で普段食いたいモノが食えない人
については無視じゃなくて、ここじゃなくても語るにふさわしい場所があるんじゃないかと思うよ。
ふさわしい板でここと同じようにスレ立てて真面目に考えてみればいいんじゃないかな？

＞国や自治体が障害者の恋愛を支援すればいいのか？
いや、そんなこと誰も言ってないから・・・
って誰か言ったっけ？

＞障害者にとって最終的な理想の社会とはどういう社会なんだ？
答えがあれば俺も知りたいな。
これに答えが出せる人って>>1も>>202も、もちろん俺も含めて誰もいないんじゃないかな？

＞結局は「何とかしろ」という意味だって事
別にいいじゃん。俺らだって店とか宿とかでサービスに不満があったら「何とかしろ」って言わないか？
>>1は障害者でも恋愛をしたい。それは権利として認められるべきで、
その権利を施設が侵害している状況はおかしいから改善してほしいって言ってるんでしょ？
それを権利と捉えるかどうかには様々な考え方があって別の問題としてね。
権利を主張するのってそんなに変かな？

俺的結論は>>202のカラミどころはズレてるんじゃないかってこと。
ジュウさんもホントに話したいことかどうか考えてみてもいいんじゃないかってこと。
疲れたよﾏﾏﾝ'`,、('∀`) '`,、

>>227
確かに時代はそういう流れになってきてる。
事実ウチの施設でも利用者の声で変わった部分て結構あるらしい。

それなら、意見として、色々提案してみてはいかが？
要望ではなく、提案ね。

>>228
ネオありがとう。
俺の言いたいことはそれだったんだよ〜。
でも俺バカだからうまく言えなくてさ。

>>230
職員とどうにかってのはたぶん無理だから「出会いの場を」ってのは大丈夫かも。

思ったんだがそもそも202って福祉関係者なのか？
別にいい悪いじゃなく「ノーマライゼーション」て知ってるから。
一般の人間は知らない言葉だし。

「出会いの場を」だけでなくてね、誰かと接するような場を。
それがどんな形でもいいじゃない？　お見合いじゃないんだから･･･。
いろんな人と色んな話をすることで、もっともっと視野が広がるだろうし。
学びの場ね。

>>234
そうだね。「地域の人と交流したい」これでもいいかも。

そうそう。
そこから始まると思うよ。

>>236
施設側はそれでOKでも地域の人に断られたらどうにもならんけどねｗ

こらこら。
地域の人ってそない数少ない？
いてるでしょ？　
･･･いない？

>>238
いやいや冗談だって。
でも俺のトコかなり田舎だからありえるかもってちょっと思った。

いやいや。　

交流･･･　ジュウは外出は出来ないの？

かなり田舎？
私は関西。

>>240
俺の体のこともそうだけど、施設で禁止されてる。
でもそれは理解できてるから問題とは思わない。
だって事故があったら家族やら地域の人にもの凄い責められるからね。

そろそろ寝なきゃね。
キーボード間違って押してるから、何回も書き直してるし。

>>241
だと思ってた。時々関西弁が出てるからね。

誰に何を求めるのか　ってな事もまともに言い切らないまま
愚痴ってるだけのスレなのか。
それはそれでいいと思うぞ。邪魔する気は無いし消えるわ。

次からはスレタイを「俺の恋愛について」とか、
「障害者の出会いの場」とか「障害者の地域交流」とかにしてくれ。

じゃあ皆さんオヤスミ。

そうかぁ。
でも「地域の人と交流したい」ってのはいいと思うよ。
来てくれたらいいねぇ。

また明日ね。　おやすみ。

>>245
最後にリロードしたらこれだよ。
誰も愚痴ってなんかいねえだろ。
ほんとに読解力がねえ奴だな。
もういい、二度とくるな！

早く寝て、忘れちゃって。
駄目駄目･･･切れたら。
実際、愚痴ってないし。

ラスカルサンキューな。
ただID:+sTSv7Abに叱られてから
どれが荒らしでどれがマジレスかわかんなくなってきてるのよ。

何とかしてくれなんて言ってない事にしながら何とかしろと言ったり
愚痴ってない事にしながら愚痴ったり大変だなｗ

>>252
わかった、お前ただの引きこもりだろう。
自分より弱いと思ってた障害者から逆に叩かれて逆ギレしてるだけだろう。
まあせいぜい親のすねかじってママのおっぱいしゃぶって頑張ってくれよ。

ほーら何も言い返せないってことは図星だったんだなｗ
引きこもりやめたいんだったら有名な長田さんに俺から連絡してやろうか？

何か一見普通の煽りだけど障害者の立場でそんな煽り方だと虚しいだけだぞ。。
まぁ文面見る限り中高生くらい（？）だろうからしょうがないが。
ちなみに最初から荒らすつもりなんて全くない。
そう見えたならすまんかったな。
全く違う角度から意見しようと思ったんだが時間も時間なんで途中で力尽きたわ。

>>255
お前ほんとーーーーーーーーに読解力ねえな。
最初から全部ログ読んでみ？
俺の年齢書いてあるから。
それとはっきり言ってお前のレスから学ぶものなんて
ただの1個もなかったわ。
ID:+sTSv7Abさんの方がずっとありがたいレスしてくれるぞ。
彼（彼女？）のレス読んで勉強してくれよ。
でもお前の乏しい読解力じゃ無理かも知れんがな。

全部読むほど暇じゃないよ
256も視点変えてみれば

>>257
視点変えても無理だろ？
こいつから学べねえよ。
あんたがコイツのログ読んで何か学べそうなトコあったら教えてくれ。
ヒマじゃないのは俺も一緒だし。

まああんまりいじめてもカワイソウだからいくつかあげといてやる。

4 ：重度障害者 ◆S1EfQ6hs9w ：2005/11/13(日) 21:16:32 ID:elFqtrXm
前の施設にいたとき（ちなみに子供のときから数えて五つ目、成人してからは二つ目）にそういう話は聞いたことがある。
でもその話は、20〜30年前のことだからまったく参考にはならなかった。

13 ：重度障害者 ◆S1EfQ6hs9w ：2005/11/13(日) 22:58:52 ID:elFqtrXm
実際俺のような施設暦○十年て障害者は一般の方と知り合う機会はほぼゼロに等しいよね。
だから俺も含めた先天性のl障害者は童貞の奴がやたら多い。
この状況を打破したいって思ってもどうにもならないのが現実なんだよな。

この2つ読んでもわかんなきゃどの道無理だな。

あれから何度も202のレスを読み返してるが、いまだに何も学ぶものなんてないわ。
これは俺が読解力が乏しいせいか？
俺よりもはるかに頭がいいと思われるネオが論破してるじゃない。
誰か俺にこいつのレスの素晴らしさを教えてくれ。

キモー☆

>>261
どこがキモイか教えてくれ。

ここはコテハン同士の語らいの場じゃないんだよ
コテハン同士の馴れ合いならラウンジあたりでやれ
自分達以外の名無しと見ればすぐ叩く
部外者は発言しづらいったらないな
最悪

>>263
ちゃんとしたレスなら返しようがあるが、
そこまでいたってないから叩かれるんじゃないの？

ふむ、俺のレスが前日のヤツだと思ってるようで
残念ながら違うな
お前ら、鳥付けられるくらいなら、この板の空気くらい読めるだろ？
コテトリだけの語らいだと、通りすがりは発言しづらいし
なんか閉鎖的な印象を与えるだけなんだよ
別にお前らのこと叩くつもりもないが、このままだとここは荒らされるだろうな
まあ、気を付けろよ

ずっとROMって様子みてました。
いくらか発言しようかまよったんだけどね。
ジュゥ 施設からでられないことは、障害のためなら仕方ないが、たとえ何の障害もない人だって外にでればリスクはあるのよ？
リスクが高いだけ。
障害ゆえにそのリスクさえおかせないのは、生命にいちじるしいリスクがあるから？
それともそれ以外のリスク？

前者ならあれだけど、後者ならなんかなんかだな。

うちの職場は夜泥棒防止に鍵しめるだけなんで。知的と身体じゃちがうかもだけど。

施設にいるんじゃなくて、閉じ込められるのはなんか。やだな。

おはよーさん。
晩大変だったみたいね･･･。
ジュウ、血圧上がってますよ。
だめだめ。　確かに、先にも述べたように。色々な人がいて、色々な意見があるから、
先に切れずに、落ち着いた状況で、考えて。
文面だけだと、相手のニュアンスとかがわからないことが多いでしょ？
冷静に対処してみ。
それも社会性につながる。

この1週間くらいでここまでレスがついているのは驚きです。
それに、私の考えている事はほぼ言われちゃってますね。

ただやはり「恋愛を認めてほしい」ならば相手のために自分が何が出来るのかを考えどう行動をするか･･･。
それは自分で見つけなければならないと思います。
そのヒントはここの数々のレスの中に隠れていますよ。

確かに血圧上がってたわ。みんなすまん。
ID:+sTSv7Abさんに叱られる前の俺に戻ってた。
>>226
前にいた施設でも、過去時電動に乗ってる利用者が
用水路に落ちて亡くなるって事故が起きて家族、地域の人から責められ、
結果利用者のみの外出が禁止されたことがあった。
うちも外出ボラが付けば外出ができるから、
何かの方法で探したいんだけど、ホームページ立ち上げるのが早いのかな？

近所の学校にお願いしてみるとかはどうだろう
いま総合学習とかで福祉的なのを多くやるようだから
最初は興味本位でも人が集まると思う

>>270
小中学生の「ボランティア体験」としては受け容れている。
でも交流としては受け容れてないのが現状。
でも、高校生、大学生は
「見学」、「実習」以外は受け容れてないんだよね。
どういう分け方なのかはさっぱりわからん。

介ボラつけてでも外出できたらいいね。
なんか規則がイマイチ閉鎖的な気がする。
こんなものなのかなぁ？

地方だとそんなに発達してないかもだけど、地域のボランティアセンターに登録って手もある←外出ボラ

ジュウさん、まずはどんな意見にも、キレたりしないとこから頑張ろう！

>>272>>273
二人ともありがとう。
俺んトコボラセンあるのかな？

そこの施設は何をしとるんだ？
生命保持だけ？

うちの職場は一ヶ月に一回は障害がおもくても外食や買い物外出をします。担当ケアワーカーの力量も関係するが。
月曜から金曜までは仕事。その流れをくずさず、土日に入れます。あと週１日は近くのスーパーにほしい食べ物買いに行きます。
これは全員。
その中で社会性を身に付けていくのです。

外出もできず、閉じ込められて一生いろなんて。
ノーマルじゃないにもほどがありますわ。

身体介護大変だとは思いますが。
自分がそこにいたらどうなんか。職員にきいてみたい。
うちは知的だからなのかなぁ。
わかんない。
意識の問題だとおもうですが。出来ないことはないのでは。やる気がないだけじゃないのかねぇ。
そこにいったことないから定かにないですが。

そうだね。　外出できるようになればいいね。

>>275>>276
買い物等の外出は毎週交代で、
職員が付いて行くことになってる。
ただ利用者だけってのができないだけで、
付き添いさえあればどこでもいける。
でも、利用者だけで（仲のいい奴と）
行きたいってのが本音なんだよな。

ボラセンは社協の管轄じゃなかったですかねぇ？だから、規模や活気は違えど、あるにはあるんじゃないですかねぇ？
利用者同士はそれからじゃない？ちなみに私は、利用者同士の外出に、外ボラでついてったけど、やっぱり外出慣れしてる人はボラの使い方もうまいなぁと思ったよ

結局利用者と職員の恋愛はあきらめ、
障害者の地域交流や外出について考える方向で落ち着いたのか。
ちなみにその交流の延長線上には恋愛も視野に入ってるのか？

それともいっそのこと恋愛もあきらめ、社会性を身につける為の
交流を目指す事にしたのかな。

277 利用者だけでってのは難しいわなぁ。責任問題にもなるし。ある意味ボラとか、コワイとおもうよ。外出ボラってしらない人な訳でしょう？にたような仕事についてる人だとしても。
だから外出慣れして、下準備できた状態でたのめたらベストだとおもうよ。
施設長とかが認めるか不明だけど。

連カキｽﾏｿ
278 ボラセンは社協の筈。設置義務があったかはわからないけども。
あると助かるですよねぇ。。

>>280>>281
ボラがダメとなると、残りは友人か家族になるんだよ。
でも友人は、みんな障害者だし家族にこんなこと頼むのは・・・だし。
家族と行ったりして、一般の人ってどう思うのかな？

別に構わないんじゃないの？
色んな人と行く一つの選択として。

>>283
う〜んちと考えてみるわ。

そうだね。　　考えて、考えて。

ジュウ、ごぶさたです。なんか書き込みしようとしても「プロクス云々」とか
表示されて昨日からレスできず、
てんてこ舞でござったよ、はあ（ため息）

以上をもちまして


糸冬了

>>1はこの以後このスレに引っ越すといいと思う。
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/volunteer/1127980826/

とりあえず、ジュウ待ちあげ

３年前の話だったけど、同じような話題があった。
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/welfare/1017723175/
この中に、ここのスレ主(が立てた別スレに書いてあった)と同じ病名の人がいた。
(177-239)
周りの環境、精神面等はかなり違って、同じなのは養護学校を出た
ということ位らしい(その後、プログラマーになる為に専門学校へ？)が、
いろいろな人がいるんだなと思った。

1から読んだ。
ジュウ氏はもうちょっと煽り耐性をつけた方がいいんじゃないかにゃー。
とりあえず他の板ものぞいてみると吉。あらしに反応する人もあらしです。

しかしなんだな。施設内で恋愛禁止で、外出も制限されてるとなると、実際問題、
どこで恋愛すればいいのかって感じだわな。
自分でどうこうできる余地も少ないし。


恋愛を求めて行くような場ではないんだけどさ。
ネットできる環境にいるなら、ネットゲームとかMMOとかどうよ。
詳細については省くけれども、他人と交流できるワンチャンスにはなるかと思う。
健常者の頭おかしいヤツだらけだけどな！

ネトゲは、特に時間が有り余っているヒッキーにとっては、さらにダメ人間になる
確率が凄まじく高くなるから、絶対に勧めない。
それに逃げたら、生身で恋愛の可能性がますます遠ざかるだけだと思う。
ネトゲ等で疑似恋愛に持ち込むことは確かに可能なのだが、
そこから本当の恋愛に持ち込むことが出来るかどうかを考えてみた時に、
現実の本人の属性が物を言うと思う。
（疑似恋愛だけでOK、現実の女と会うことを考えないなら、止めはしない）
「人より少し落ちる位の容姿＋普通の職業＋普通の学歴」なら、問題ないかもしれない。
でも「無職ヒッキー」とつきあってもいいという女は、そうとうアレだね。
ある意味同類ばかりの場所だから、そういうカップルも多いのかもしれないけれども。

まあまあ
もうスレ主さんはどこかいってしまったみたいだから、ここで終りにしましょ

もう終了してるかもしれないけど、ボラセンは社協とか設置義務とか関係無いはず。
地域ごとに独自に定めて独自に作ってる感じ。あるとこはあるけど、ないとこにはない。

>>284　ジュウ、考えはまとまったかな?

たまに顔出してくれよお。

ジュウ？
どうした？
まだ考えてるの？
元気してる？

よいしょっと

当方知的施設職員。

恋愛板でも見たけど…。
>>1はこの件で誰に憤りを感じてるわけ？
振られた職員？規則で縛っている施設？

正直言ってあんたが期待する様な事（というか、あんたに都合のいい事）は俺には言えんわ。

気持ちが通じ合ったとして、そこで特別扱いは出来んのだからね。
同性介助の考え方がある以上は異性が関われる場面は限られて来るし。
それに異動とかで当人が望む望まざるに関わらず別れはやって来る。
あんたはどこまでそれに配慮してやれるだろうか。

現実としては告られても「有難う」って言って流すのが精一杯。
それを受け止めて耐えるのも愛の形だと思うが。

ずっと書くのをためらっていたんだけど、先日ぢが悪化して
病院に行ったところ癌が見つかりました。
新年早々入院生活に入るため、ここに来る事ができなくなりました。
半チャン、ユエ、ネオ、みんなありがとう。
不屈の闘志で頑張って癌を克服するから、待っててください。
必ず復活して見せます。

お前ら何考えてんだ阿呆
ちゃんと働いてくれよ、たのむわ。
ほんとーに介護はバカだね。

>>299 ジュウ、ごぶさた。
なんかしばらく顔を出さない（っていうのかなあ）と思ったら
そういう事情だったんだねえ。

うん、君の言葉を信じて待てるよ、絶対。

・・・がんばれよ、本当に待ってるからなあ！！

すげえ馴れ合いうざい

>>299
頑張るなｗ
どうせお前は必ず死ぬから。
そして俺も必ず死ぬ。
ここを見てる奴も約3割がガンで死ぬ。
ガンでなくても心疾患か脳血管疾患などで死ぬ。

ガンで死ぬ事は、お前が障害者になった事よりはるかに"普通"の事だ。

保守

あげておくか

age

アゲー

キケー

あげとこ

皆さんお久しぶりです。
余命半年の末期でした。
ですが、彼女にそれを伝えたところ、俺を受け容れてくれ
近々籍を入れる事となりました。
不幸と幸福が一度にやってきた複雑な心境です。
残りの人生は病院ではなく、彼女と過ごします。
今までありがとう。
もうここには書き込みません。

携帯から書き込むわけないだろ！
なりすましは逝ってよし

携帯じゃないんだがな･･･
二人で住んでる家で書いてるんだが･･
カミサンが「最後に書いたら」って言うから
書き込んだらこれだよ。
最後まで「荒らし」と「煽り」に悩まされたスレだったな。
まあこれでほんとに最後だからいいんだけど。

ageといてやろう

一度笑えたなら
そのために
何度泣いても構わない
それが恋ではないかと
思うのです。


愛されたまま
死にたい。

例えあと半年でも。


誰かの腕の中で死にたい。
あたしはそう思います。

ジュゥ
死は生の一部だょ。
でも怖いからね。
一人でなくて

良かった…

泣けちゃった。