ネギま！ネタバレスレ94時限目

脆弱な体が原因で歪み始めていた私達の関係は、革命によって解決した。
お互いが依存しあっていたあの頃より、今の私達はよりよい方向へ進化出来たと思う。
健康な肉体と一層深まった絆。私は幸せな気持ちで一杯だった。
健康にさえなれば、全てが上手くいくと信じていたし、実際、物事は上手く進んだのだ。
でも。
その頃は考えもしなかった不安が、今の私の胸に巣食っている。
対等でありたいと思い、ただ並んで歩ければいいと願っていたその頃の私は、なんと無欲だったのだろう。
私たちは今、姉妹として、従姉妹として、そして幼馴染として実に上手くやっている。
どうして私はその事に満足が出来ないのだろう。
姉妹として愛されている事を実感する度に、こみ上げてくるのは嬉しさではなく空しさだ。
より一層絆が深まった事で、かえって私は自分が何を望んでいたかに気がついてしまった。　

私は彼女に愛されたい。

姉妹として、従姉妹としてではなく、私が彼女を愛するように、一人の人間として。
叶うわけのない、馬鹿げた望みだとわかっている。
私達は従姉妹だ。一生付き合っていかなければならないのだ。
その後の事を考えると、玉砕覚悟で告白する事も出来ない。
彼女は知らない。私が内心何を望んでいるのかを。
絶対に知られてはならない感情だ。私が彼女を諦めきれる日まで（その日がいつかは来ると信じたい。）、胸に秘めたまま、封印しなければならない。
知れば彼女は困るだろう。気持ち悪く思うだろう。そして、それ以上に、私の気持ちに答えられない事に、罪悪感を覚えるだろう。
彼女にそんな思いをさせるぐらいなら、一生我慢している方がいい。
そうわかっているのはずなのに、「仲良し姉妹」の振りをする事が、最近無性に辛い。
家が近いことも、姉妹であることも、今の私にはかえって苦しい。
苦しすぎて、愚かな夢を見る。
彼女が私に応えてくれるかもしれない、という馬鹿げた、ありえない夢を。