逆差別同盟（改）

　 　 _, ,_ 　ﾊﾟｰﾝ
　（　‘д‘）
　　⊂彡☆))Д´） >>1

夢板に立てたらdat落ちしましてはんなりです
まぁ3日も4日も家空けてりゃ落ちるかそりゃ

しかし壁は落ちなくていいやね

壁も連続投稿規制厳しいのかテスト

テストついでに報告ってゆか日記
今日ともだちの親戚ってゆかおばあちゃまが倒れられたので
そのともだちの親の店でバイトさせてもらってたけずるさんは実質的にバイトくびになりました
しばらく雇い主であるともだちのママがそのおばあちゃまを看病するためです
なんてことだ　でも心配

どうやら壁も規制厳しいらしいなあ

まぁでもそれ以外のことはだいぶ順調だったりするのでまぁ良いです
忙しすぎるのはアレだけどしょうがないしなあ

新しいバイトを探すとして
その面接のときに黒いマニキュアとかだったらやっぱり印象悪いのかなー

ってゆかどんなとこでバイトしよかな
服屋とか家具屋とかステキっぽいけどどうなんだろう

あーあとクリスマスプレゼントも考えなきゃいけないしほんとちょっとてんてこまいだわ

どんなものが好きなのかちょっとはわかるけど
まさかプラモデルとかあげるわけにもいかないしなー

壁ってヒトリゴトにむいてる気がする
でも壁に向かってヒトリゴトぼやいてる姿を想像するとだいぶ気持悪い

飲食系のﾊﾞｲﾄとかどうすかね？
自分、酔ってますけど。

>>13　レンジャイさん
酔ってますかーいいなあ
けずるさんはここ数ヶ月ほど酔っ払いになってないですので超おうらやましいや
飲食系のバイトはおんなのこおんなのこしててステキなんだけど（イメージ）
飲食系ってあの、黒いアレが出没するじゃないですか　固くて早くて飛ぶあのアレが！
それだけがどうも苦手で苦手で飲食系はけずるさんにはムリそうです申し訳ない！

そういえば最近相方とよくダウンタウンのビデオ借りて見るんだけど（ごっつええ感じ、ガキの使い）
改めて見るとやっぱりおもしろいわー
キャシー中島とかゴレンジャイとかお葬式のコントとかゲラゲラ笑っちゃったし
でもどっちもむかしの方がおもしろいの多い率高かったー

何ヶ月かぶりの酒で最高ﾊｯﾋﾟｰですよ。

お葬式のコントって言うと、棺おけがｯﾊﾟｰﾝって開いたり閉まったりするアレですかね。
ﾀﾞｳﾝﾀｳﾝのｺﾝﾄ見たい…。

>>16　レンジャイさん
ひさしぶりのアルコールはよくきくんだろうなー
けずるさんもどうせだから新年まで禁酒つづけてゴキゲンなお正月を迎えようかしら
おとしだま、今年はどれくらいもらえるのかなーうふふー（２３さい）

＞お葬式のコントって言うと、棺おけがｯﾊﾟｰﾝって開いたり閉まったりするアレですかね。
そうそうそれ！えらいおもしろかったー
最初見たときは松本の顔（メイク）が不気味でひきそうになったけどものっそい笑ったわー
あとむかし〜中期くらいののコント見てると板尾がおもしろいことに気づかされます

しかし最近アニメづいてるなー
東京ゴッドファーザーズはパンフレットま買ったし
ガンダムもファースト、Z、逆シャア、F91と見てVガンダムに入ったし
真ゲッターロボとかビッグ・オー！とかキングゲイナーとか…
去年のけずるさんからは考えられないようなアニメっぷりですがなかなか楽しいねこれも

○好きな映画監督
　→デヴィット・リンチ、岩井俊二、クェンティン・タランテーィノ

○好きな映画作品
　→トゥルーロマンス、髪結いの亭主、リリィシュシュのすべて
　　パルプフィクション、マルホランドドライブ、降霊

○好きな映画俳優女優
　→クリストファー・ウォーケン、ベネチオ・デルトロ、クリスティーナ・リッチ
　　ヴィンセント・カーシーザー、ジョニー・デップ、ヴィンセント・ギャロ、松田優作

タランテーィノ　ってなんだ

おやすみなさい

>>20
スパゲティーのことだろ。

ちょうなんですか。

>>22
そうなんですか？

>>23
だまされやすいヒトですね　ステキ

羊飼いになりたいなー

羊飼いになるには牧場で造れば?

>>26　ｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!!!!さん
牧場でつくるのは牛だーぃ
でも誰かが千葉に皇室御用達の羊専用牧場あるとかいってたなあ
そんなとこじゃなくても北海道の奥地とかで羊をめぐる冒険よろしくのんびり暮らすのも良さげ

ってゆかテレビのリモコンが行方不明になりました
エアコンのリモコンじゃなくて心底ほっとしたー

明日は仮名たぬきさんのたんじょうびです
彼もけずるさんも今年でもう２３さいかと思うと本当に時の流れははやいもんだ
出会った頃はお互い１９さいだったのになー

ものっそい祝いたい
面と向かって祝いたい
一日中パーティーとかひらいてあげたい

が
ムリなので心の中で宴をひらいて祝いまくる予定です

今までもこれからもきっとたぬきさんのことが大切なままなんだろうな
呪縛みたいなもんかしら
どんな大切なヒトができたとしてももうたぬきさんはけずるさんの中で完全な別枠で大切で大好き

限定された空間のほうが分かり合えるはずだとか
訳わかんない主張してたのはきっと流れのせいなんじゃないかなあ

ややこしいことを考えだすと歯が痛くなります
っていうクセ（？）が相方に伝染して大変なことになってます

そろそろ決着をつけるべきなんだろうけど
足がすくんでなかなか動けないんです
こわくないっていったらウソだし
今だってじゅうぶん求めてるはずなのに

全身全霊で逃げ出したい

「何」かが「何」なのかわかったらこんなに苦労しないのに

たんじょうびおめでとうございます
数時間後に電話します

ってこう書いておけば有言実行しなきゃって気分になって電話するにちがいない
でも電話するのも2ヶ月ぶりくらいだなー

アンダルシアに憧れて　バラをくわえて踊ってる
地下の酒場のカルメンと　今夜メトロでランデブー
ダークなスーツに着替えて　ボルサリーノをイキにきめ
イカす靴をはいたときに　電話が俺を呼び止めた

受話器の向こう側でボス　声を震わせながらボス
「やばいことになっちまった　トニーのやつがしくじった」
スタッガーリーは云うのさ　今夜港で決着を
立ち入り禁止の波止場の　第3倉庫に8時半

誰かあいつに伝えてくれよ　ホームのはじで待ってるはずさ
ちょっと遅れるかもしれないけれど　必ず行くからそこで待ってろよ

額縁の裏の金庫に　隠したコルトを取り出す
俺の手が震えてるのは　何も恐いわけじゃないさ
コルトは俺のパスポート　黒くて固いパスポート
スタッガーリーの頭にこいつをぶち込んでやるさ

タクシーで港に着くと　ボスたちは青ざめていた
あやしい気配に気づくと　俺たちは囲まれていた
暗闇からマシンガンが　あざけるように火を吹いた
ボルサリーノは弾け飛び　コンクリートにキスをした

誰かあいつに伝えてくれよ　ホームのはじで待ってるはずさ
ちょっと遅れるかもしれないけれど　必ず行くからそこで待ってろよ

激しい痛みが体を　電光石火に貫き
はみだし者の赤い血が　からっぽの世界を染める
薄れてゆく意識の中　俺はカルメンと踊った
アンダルシアの青い空　グラナダの歌が聞こえた

誰かあいつに伝えてくれよ　ホームのはじで待ってるはずさ
ちょっと遅れるかもしれないけれど　必ず行くからそこで待ってろよ

あたしはきっとひとりで生きてくのがいいんだろうし　似合うんだろうなあ
ってときどき思う
心の中に***をずっと抱えたままで誰かと睦み合うなんて都合良過ぎるし

だけどあたしはやっぱりヒトやコミュニケイションが大好きだし
どうにもうまくいかんよねえ

あたしは思い込みが激しいし　ヒトの言うこと真に受けすぎるし
そのくせ傷つくのがいやだから疑い深くもなったりしてて
いつも緊張してるし　悲観的だし　変なところでがんこなくせにスキだらけだし
純粋なフリしてウソつきだし　影響受けやすいところもあるし

あーあーあー

恥ずかしがりやで不器用すぎるし　醜いし
自信なんてどこにもないし　リラックスできなさそうな　情けない人間だ

そりゃ生きにくいタイプの人間だとか言われるのも理解できるよ　バカめ

見捨ててきたものたちに復讐されんだ　そのうち　絶対

酒匂ミユキ。

>>44
誰ですかそれ
香坂みゆき？

離れることをこわいのではなくて
慣れるのがこわいのでもなくて
ただ状況だけを楽しんで
それに気づけないことがこわいんです
大切なものやほしいものは
本当は違うところにあるのに

○お出かけ前に夕べ数えたものまとめ（観直し含、順番てきとう）

01.マルホランドドライブ
02.イレイザーヘッド
03.ストレイトストーリー　
04.パルプフィクション
05.フォールームス
06.トゥルーロマンス
07.リリィシュシュのすべて
08.四月物語
09.ラブレター
10.髪結いの亭主
11.ドラッグストアカウボーイ
12.ラスベガスをやっつけろ
13.降霊
14.突入！あさま山荘
15.ファイトクラブ
16.殺し屋１
17.レクイエムフォードリーム
18〜19.ロードオブザリング（１、２）
20.ゴシック
21.裸のランチ
22.シックスセンス
23.スナッチ
24.パーフェクトブルー
25.トレインスポッティング

26.００７　ダイアナザーデイ
27.戦場のピアニスト
28.シカゴ
29〜30.マトリックス（２、３）
31.パイレーツオブカリビアン
32.仮面ライダー５５５
33.ターミネーター３
34.東京ゴッドファーザーズ
35.S.W.A.T
36.Kill Bill



次に家戻ったときに一行感想とか書こうっと

それにしてもブラウンバニーがバッファロー66'から5年も経ってるなんてちょっとびっくり

ひとつもまともに進まない
夕暮れみたいな部屋だなここは
光の筋だけはえらいキレイに見えるけど それだけ
で

でももう朝だ

ってぼやけたアタマで思ったはいいけど
これじゃ芸がないっていうか斜陽のパクりっぽくてすごい厭

でもまだ全然大丈夫っぽいや あたしは

でもこのままじゃ満たされてねむることは
できないかもしれないな
求める温度や言葉が違いすぎるもの

とかいってるうちに昼やし
なんか風邪ひいたっぽいし うあー

ねっむらーずにー朝がきてー
ふらつきーなーがらー帰るー
誰もいない 電車のっ中をー
朝っ日がーはーくちゅうむっ色にそーめーるーー

歯が痛くてしにそう

高熱でて本気でしぬかと思ったけどまだ生きてるや
でもなんかもうしぬのも悪くはないよなぁとか思い始めて
それはそれで幸福なことなのかもしれない
潮時な気もするしね
でも自殺も事故もころされるのも厭だから当分無理そう

でも今のうちに遺書とか書いとくのもそれはそれで楽しそう
しんだ後のことなんてどうでもいいけどまぁ
誰々には言っておきたいなーとかあるかもだし

しかし
しぬことがリアリティもってくるような年まで生きてこられたのはアレだ 僥倖

じぶんはしなないと思ってた頃がなつかしいけど
うーん
でもその頃に本当にしなないって思えてたのか自信ないや

ヒトの家で留守番って本気でやることなくて困る
しかもまだ熱ひけてないし

今日も今日とて生活ってやつがリアリティをもってないのですか
あと少しでいなくなると思うから大丈夫だとは思うけどさ

好意的なヒトたちが忌々しい気分のときもおおいにあるのでした

国境の南、太陽の西にこんなに入り込めたのは何のおかげなんだろうなあ

きっとここにはウソや偽りがなく　ニセモノなど何もなくて　夢中で俺は手を伸ばしつづけてる
そんな夢を見るのが好きさ

鈴木晃二

たまに届かないくらいなんだってんだ
贅沢なやつだ
こっちなんかいつまでたってもひとつも届きゃしないのに

なんて思ってた頃がなつかしいです
このヒトはきっともっと深いところにいるから
それを察することのできなかったあたしの負けなんです

なんか悲しい　いろいろ
めんどくさい　のほうが正しいのかもしれないけど

長い手紙　殴られた痕　おもちゃの銃　昨日覚えた唄
夕暮れの景色　誰もいないプール　赤いワンピースの女の子　ひとり

叫ぶよりも　祈るよりも　唄うことよりも

君はずっと泣いていた　プールサイド　かくれんぼして出てこない
笑顔待って

錆びたブランコ　溶けてゆくアイス　記憶の片隅　傷になった唄

暗い夜がくる前に見つけださなきゃ　隠れた笑顔
涙ふいて

悲しくても　苦しくても　口ずさめる唄

　*

夏の暑い日に　君が笑うよ　あじさいの花


ミナソコ　／　BURGER NUDS

こんなちっちゃいことが気になりすぎてる時点でもうダメなのかもしれない

でもあえて言いたい
なんでお礼言ってくれないの、とか
確かにそんなお礼言われるほどのことはしてないかもしれないけど、
ありがとうの代わりに文句つけられるとは思ってなかった
そんなこと言うくらいなら最初から頼むなよもう　めんどくさい
お礼言われるためにやったわけじゃないけどあんたがあたしに頼んだことじゃないの
基本的な礼儀じゃないのかなあこれって

くだらないこと言ってないで早く働けよ
って感じなのかしら

My Love's Sold

最近会うたびにどんどん悲しい気分になってくんだ
何が悪いとかそんなもん見当たらないのに
何でだろうね
あたしはどうしたいんだろう
***のこととは関係なくモノゴトが動いてくみたいでこわいよ

しあわせってなんだろうね

どうしたいんだかわかんないなんて重症だな

ありがとうって言いたいのに言えないっていうのはわかるんだけどね
なんて　じぶんに都合の良すぎる言訳だ
わかってるよ
でもなんだかここから動き出せないんだ

って別のヒトに思ってるあたしが>>69みたいなことを思うのは明らかに間違ってる

期待して　諦めて
それでも臆病で
本当の　気持ちだけが
置き去りになっていくよ

手を取り合って　肌寄せ合って
ただなんかいいなぁ　って空気があって
一度にそんな　幸せなんか
手に入るなんて　思ってない
遠回りしていこう


Reborn　／　Syrup16g

帰り道の　人波の中　ふいに聴こえたメロディー
君を失くするらいなら　死んだほうがマシ

ぼくらは

ねえ　何が見たくて　全てを欲しがって　きたんだっけ
意味などなくて　ただそれだけで　いいんだよなあ？
どうして涙流してる
ひとりじゃまるで　ありふれた　日常で


Our Song　／　Grapevine

自信ってものがどこにも見当たらなくなったんだ
どうしよう？
まぁもとからそんなもんどこにもなかったんだけどさ

ムジュン

景色ってもんは見るものじゃなくて感じるものだって気づけたから先週は良かった

これだけ誰かに対して怒ったり不愉快になったのはひさしぶりだ

あたしが見ていることを知りながらやってるとしたら
とんでもなく無神経だし、どう誤解されても仕方がないし、今後信用されなくても無理ない

あたしが見てることを知らずにやってるとしたら
今後も同じようなことをするんだろう

『あたしがそれを見てどう思うか？』って想像もできなかったのかね？
そういう可能性は考えなかったの？
それとも可能性があったとしてもやってたっていうの？
あたしが同じことをしたらあなたはどう思う？
そんな想像力もないような人間だとは思わなかった
あたしが何でもかんでも許せると思ったら大間違いだよ
あたしだって笑うし、泣くし、めいっぱい怒るよ
そりゃもう人並み以上に単純にさ

あたしはもうこのヒトのことを心の底から信用することができないかもしれない
じゃあ　だったら　これから付き合ってくってことは
別れを想定した上での関係なわけだ？

くだらない
とっととやめろよそんな関係

って
わかってはいるんだけど
「もしかしたらいけるかも」なんて思っちゃうんです
それは情なのかね？
それともあたしの弱さとか寂しさとか
そういった類のものなのかね？

何に対しても真剣になるようにしたら　これだ

なんでそんなに安易な答えを出せるんだろう？
経験が足りないからなのかな

自分に対して本当の意味で正直になるのはすごくキツいことだと思うけど
どうしてもそれが必要なときがある
というよりも　建設的じゃなく自分をごまかして生きてくのは間違ってる
でも問題なのは
自分をごまかしてることにすら気づかないことなんだろう
そんな単純なこともわかんねえのかよ
やり直せってんだ　くそ

慣れるのも諦めるの楽だろうけど
あたしはもうそんなこと絶対にしたくないのに
そんなんで続けてったとしても
まったくもって意味も本当のよころびもないのに

でもあなた『諦めはいい方』なんでしょ？
それなのになんてあたしと続けたいなんて云うのさ？

あたしにとって誰かや何かが必要ってどういうことなんだろう
それがなければ生きていけないってもんは
何ひとつだってない気がする　物質的には
きっと誰が死んでも誰が狂ってもあたしは生きていけるし（自殺はしないし絶対）

だけど　ムジュンしてるようだけど
もしもあたしより先に***が死んでこの世からいなくなったとしたら
きっとあたしはあたしのままじゃいられないんだろうなって
ことは少し思う

ムジュンしてるよなあ

ねえ
じゃあなんで***以外のヒトと付き合ってるんだ？あたしは？
それこそ冒涜ってやつじゃないの？

でも
死ぬことは生きることの一部だって思うし
そんなにこわいものでもないし
ただの現象だ
受入れられるようになったから
それでも
***には人間として男として
最高に幸せになってもらいたいって
思うよ

心の底から

なんで別れないんだ？
なんで付き合い続けてるんだ？
なんであたしは***を追いかけない？
全部にひとつひとつちゃんと答えをださなきゃ
このままじゃ何も終われないもの

あたしがもうすぐここからいなくなるとしても
あたしは同じ選択をするだろうか？

寝て起きたら少しは気分がマシになってるかと期待してたけどムダでした
どうやら本当にしばらくはこの気持は消えそうにありません

ハラワタガニエクリカエルヨウダ

その「しばらく」ってのがどれくらい続くのか見当もつかない
もしかしたら明日会ったらもう晴れてるかもしれない
だけどこれから先ずっと消し去ることはできないかもしれない

だけど
別れたいとか「今は」思ってないんだ　思えないんだ
こんなの別れちゃえばすっきりもするってのに　なんでだろう
こんなに怒ってて顔も見たくないし話しもしたくないくらいなのに
別れの言葉が見当たらない

繰返されたら話はまた　別

別れることの利点
別れないことの利点
付き合い続けることの利点
付き合い続けないことの利点

利点利点うるせえよばか

でもどれも違うと思う
似ているかもしれないけど決定的に違う

しばみついてるだけなのかな？
他に誰もいないから？
（いや、誰もいないわけじゃないし　別にいなきゃいないで平気だし）
じゃあ　なんだ
「好き」ってどういうこと？「必要」ってどういうこと？「過ち」って何？
もうわかんないよ全部
なんであたしがこんな思いしなきゃいけないんだって　思う　けど
それはあたしが選んだことだし選ばされたことだから
受入れて生きてくしかないよね

「そんなことしてるヒマもないし」
　『じゃあヒマがあったらやるのかよ？』

「本当に浮気はしてないですよ」
　『そんなのあたしからはわからないでしょ？
　 自分が全面的に信用されるに値することやってると、本当にそう思うの？』

「別れたいと思ってたら言うし」
　『そういう問題じゃないのに。そういう問題じゃないのに。』

逃げ出したいわけでも　放り出したいわけでも　ないけど
何もかも許して受入れられるほどの気持は
まだあなたに対しては　ない

想像力の欠如に落胆
可能性の恐怖
全面的に信用できなくなったことに対する
悲しみ

神経症的

どうしたらいいのかわからないのは
きっとあたしもあなたも同じなんだと思う
どうしてほしいか、も考えたけど
あたしがもし『こうしてよ』って要求してそれが通ったとしても
あたしはきっと満足も納得もしないだろうって
わかるから
せめてあなたが最善だと思う方法をとってほしい
あなたがとったその選択肢如何で
あたしはこれからの在り方を少し変えられるかもしれないから
…これは別にあなたによっかかっているわけじゃなくて
これ以外の選択肢がいま見当たらないだけ
今回に限ってはあたしは選ぶことができない
受入れるか、拒絶するか、出された選択肢を少しいじるか、選択肢から新しい案を出すか
のどれかしかない
まぁ大抵のことはそうなのかもしれないけどさ

行き詰まってる
いまはふれられたくないや

純粋に　吐き気がするなら　それが良かったのにね

くそったれ

なんかもう全部いやになった
めんどくさい 何もしたくない ほっといてほしい
思春期みたいなこと口走るあのヒトの方がまだマシ

誰だったんだろう　偽けずる

え。偽だったの。

偽デスヨ
っていうか知り合いなのは確かだろうけど本当に誰だかわかんないや
不穏 不穏

訳わかんなくなりそうだから家戻ったらトリップだけでもつけよっと

ニセモノが出るなんて知名度があがったのかしら
とかのーてんきなこと考えてる余裕すらありません

あーもう

(`･ω･´)ﾄﾞﾝﾏｲ。

>>109
ありがと
でも今日も気分は最悪です
期待したあたしがばかでした
想像力ってほんと大切やわ

まああの
思い出深いクリスマスでした

五十嵐が　五十嵐が！！

完結しちゃいそうなダメさだ

本当の事を言えば　俺はもう何も求めてないから
この歌声が　君に触れなくても仕方ないと思う

夢はなんとなく　叶わないもんだと思ってきたけど
何てことはない　俺は夢を全て叶えてしまった

どうしてみんな
そんなに　そうやって　自由なんか欲しがる
悲しいくらいに　満たされたこの世界で

本能を無視すれば　明日死んじまっても　別に構わない
本気でいらないんだ　幸せはヤバいんだ

煮詰まって　妥協して
生み落とす　燃えないゴミ　半透明の袋で　燃やせないゴミ

有名になりたいな　この空しい日々を塗りつぶせるなら
そんなしょうもない幻想を　俺はいつまで大事にしてんだ

どうしてみんな
疑わないぜどうせ　破滅なんて思考外
悲しいくらいに　満たされたこの世界は　終わっていくのに

そんなに　そうやって　自由なんて欲しがって
悲しいくらいに　満たされたこの世界で

煮詰まって　妥協して
生み落とす　燃えないゴミ　半透明の袋で　燃やせないゴミすら
夢　夢を叶えてしまった

将来は素敵な家とあと犬がいて
リフォーム好きな妻にまたせがまれて
観覧車に乗った娘は靴を脱いで

窓から差し込むのは　朝日または夕暮れ
それすらもうどうでもいい

こんなんでいいんだろうか　そんな訳ないだろう俺
何でここで涙出る

将来は素敵な家とあと犬がいて
最終で帰っても「おかえり」って目をこすって

空はこの上　天国はその上
そんなの信じないね　空は空の色のまんまで

窓から差し込むのは　朝日または夕暮れ
それすらもうどうでもいい

こんなんでいいんだろうか　そんな訳ないだろう俺
何でここで涙出る

将来は素敵な家とあと犬がいて
最後はベッドで「ありがとう」って言って

空はこの上　天国はその上
そんなの信じないね　空は空の色のまんまで
人は人のまんまで　そのままで美しい

>>114　夢
>>115　イマジン

Syrup16g

このヒト本当に大丈夫なんだろうか
すごいダメだよなあ
一見「夢」のほうがヤバいけど実は「イマジン」のほうが圧倒的にヤバいし
あたし的にはトム・ヨークと同じくらい大丈夫かよ？って云いたいヒトだわ

…うん。イマジンの方が壊れてる。
ちょっと傾いたら落っこちていきそう。
歌詞いいなぁ。聞いてみたい。
トムと言われて「Fitter Happier」を思い出した。

>>118
すごいダメっぷりだよね
ただ単に「ダメ」「堕落」「絶望」「憧憬」「ムジュン」ってんじゃなくて
なんかこう焦燥することにも疲れてるのに諦めることが最後までは出来きれない風景っぽい
よくわかんないけどさ　本当のところは
しかしなんでこのヒトはここまでじぶんの痛いところをさらけだせるんだろうか

ってなんかこういうふうに見てくとトム・ヨークだけじゃなくて岩井俊二と近いものを感じるな
あとキューブリックの特に時計じかけのオレンジ
痛いのに目をそらせない感

ちなみに「イマイジン」の方は（も）メロディもだいぶいい感じの曲なのでゼヒ聴いてみてみなっせ（純情パイン
ってゆかむかしっからこんな感じの歌詞メインなんだよなあ　Syrup16g
大丈夫かよほんとに

ちなみにあたしはトム・ヨークと聴いてすぐに連想するのは
単純だけどパラノイドアンドロイドです

どうでもいいけど不可様に電波ッ子呼ばわりされててすごい居心地悪いです最近
まぁ別にいいんだけど

ってゆかなんでいろんなヒトに厭世的っていわれるのかわかんない
少なくともじぶんではわかんない
あたし確かにヨノナカなめてるし集団としての人間は大っ嫌いだけど個人としての人間大好きだし
それに何よりコミュニケイション大好きだし

ヨノナカのなめっぷりは他に類を見ないかもしれない
あー

こんなんでこれから先生きていけんのかね？
生きてはいけるんだろうけど
でもケッコンとかするつもり今は全然ないし養ってもらうのも何だかなあ
やっぱり羊飼いになるのが無難なのかしら

できればみんなで南の方にちっちゃい島を買うあの計画を実現させたいな
日本は大好きなんだけど

そういえばイレイザーヘッドも近いよなあ
心の暗い部分にちゃんと焦点を当てられて受入れられて
それを他人にわかりやすく（わかりやすいか？？）伝えられる能力・才能

痛みをさらけだして生きていくには覚悟がいるから
それは逆に潔いものだと思う

強さを手に入れたおかげでなくしてったものは計り知れない

プラネタリウムでハッパをキめた
とても清らかな遠い思い出
ブーツを脱いでくつろいでたら
誰かがクスクス…笑いが止まらない

星はニセモノで 夜はニセモノ
忙しく動く矢印に何かしら愛を感じた

天使と悪魔が同居している
山小屋にはシャワーがついてない
だから２人はいつも仲良し
それがどうかしたのかと尋ねられたらオレはそいつに
自殺を勧める以外手がなくなる
だからそんな悲しい事言わないで

ビリビリに破いたウォ−タ−ベッドのチラシ
爪先で歩く猫に何かしら愛を感じた
冷えたチキンスープ 人間だらけ でも旅は続く

ビリビリに破いたウォ−タ−ベッドのチラシ
爪先で歩く猫に何かしら愛を感じた
冷えたチキンスープ でも旅は続く

なんだこの歌詞
この曲知らなかったけどやばいヤツだわなあ

このままいったら 当然頭がおかしくなるだろう
何か楽しい事を考えなくちゃいけないんだ
このままいったら ぶっこわれるのは目に見えてる
何処か優しい所へ行かなくちゃいけないんだ

3104丁目のDANCE HALLに足を向けろ
ありったけの金を持って
3104丁目のDANCE HALLには
同じような気分の奴らが わんさかいるんだ

月へ行く予定だったロケットが湖のほとりにつき刺さった
そこに住んでたペリカンの親子は即死だったらしい
そんなことを口走るような夜はやばいぜ
何処かスカッとするような所へ行かなくちゃいけない

3104丁目のDANCE HALLに足を向けろ
ありったけの金を持って
3104丁目のDANCE HALLでは
30年前のスピーカーが魔法をかけてくれる

地下へ降りてゆくドアを開ける
いきなりコウモリが注文を取りにきた
恐怖の戦場って名の ミルクシェイクを頼むぜ
次の瞬間 戦闘服を着た大男が バカデカイホースで
それをあたりかまわず 撒き散らし始めた
店中大騒ぎさ でもpルールはちゃんと決まってる
紫の照明がオレンジに変わったら ダンスを始めなくちゃいけない
そう 誰も踊ったことのないような おまえだけのダンスを
波打つ床に乗りながら

JUDEのライブはかなりブランキーをやったらしい。
でもシャーベッツの方が好き。

>>130
JUDEまだまともに聴いてないんだよね残念ながら
シャーベッツもHIGH SCHOOLが入ってるシベリア？ってアルバムしかもってません(´･ω･｀)
最近はレディヘレディヘクイーンレディヘな毎日なのでなかなか…
でもお年玉とかで買うのも吉っぽいな

吉で思い出したけど
今年の初詣は東伏見にいきましたー東伏見稲荷だっけかな
で、そこでひいたおみくじが吉でした　4人でいったんだけど4人とも吉
元旦のおみくじには吉か凶しか入ってないってウワサは本当なのかしら
ってゆか3年くらい前にともだちと初詣にいってめずらしく彼は凶をひいたんだけど
その後湯島天神に参拝しておみくじひいたらまた凶だったというヒトがいました
ちょっとおもしろかった

久しぶりに気が狂いそうになった
原因不明

ノイローゼってきっとああいう精神状態が絶え間なくつづく感じなんだろうな
鬱にはなったことあるけどノイローゼってはじめてかひさしぶりかもしれん
ノドもとすぎればってやつもあるだろうし
しかしそんなふうになった原因って何なんだ？
じぶんが今どうしていいか本気でわかんなくなって何を喋っていいのかわかんなくて
言動に一貫性がまったくなくなってウワゴトみたいな言葉だけ繰返して
その内容なんて全然おぼえてない
気持悪い体験だな

もうダメかもしれない　全部
なんてコンマ何秒のうちに何回思って
そうしてまた大丈夫大丈夫ってくりかえして
いろんなことが泣くヒマもないくらいおそってきて

で　あたしはいつまでここにいられんだろう？
もう明日にはここ　もう　ムリかもわかんないや
比喩やいつものネガティブ思考じゃなくってさ

ねえ
あたしもっとゆっくりで安心できるとこにいきたいのに
心だけそうすることもできるはずなのに
ここんとことがそうさせてくれないんだよ
否定

ふつうに生きていきたいだけだったのに
ごはんが食べられてねむることができて
好きなヒトたちといっしょにいられて
って　そんなふつうになりたかったのに
どうしてここでつまづいてんだ？
もう誰が好きかも何が必要なのかもいつまでここにいられるのかも
わかんないよ
あたしまだやりたいことたくさんあるのに
おねがいだから
おねがいだから
どうかあたしを阻まないでください
あたしもうちょっとだけ生きてたいんです
思い通りになんかならなくたっていいんです
ようやくままならなさも含めて楽しめるようになってきたんです
おねがいします
おねがい
あたしをどっかに連れてかないで

覚悟してるつもりだったのに
足りてなかったんだ
何もかも
きっと

テスト

なんの。

いやさ
ホットゾヌにしてみたからそのテストやね

トリップおかしいな

バッチリっぽい

ってゆか別れた彼氏に返すはずの本がまだ手元にあることに今しがた気づいてびっくりです
郵便局って何時までやってんだっけちくしょう

郵便局は場所によって営業時間が違います｡
大きいトコは遅くまで開いてますよ。

…やっぱり借りたままの本とか返さないとだめですか。
「恋愛の科学」っていう微妙な本がいまだ残ってます｡

>>143
そうなんだ　全然知らなかったー超ありがとうございます
本の1冊くらいってあたしも思わなくはないんだけど
あたしもその別れた彼氏の家に服とか忘れてきちゃったからおあいこっていうか
こっちだけ返してもらうのもどうかと思うじゃないですか
本音いうなら本の代金だけ振り込んだりとかのが楽なんだけどそうもいかないしな　礼儀として

test

あげられちゃった

最初から全部なかったことにしたい気持になることはめずらしくないはずなんだけど

リセットボタンに簡単に手をかけられてると、
それを見せられたときに腹が立ちます。

そうだろうとは思うけど
それでも今こうしてどうにかして解決策ばっかり考えてて
みんなしあわせになれる方法さがしてて
だけどコミュニケイション拒絶されることは悲しくて
悲しいのは拒絶されたことにたいしてじゃなくそのヒトの思考回路ってとこで
あーでも死にたいわけじゃないです
生きていたいと思って
思ってるからこそ苦しいんだろうな
今までどうやって持ち直してきたのか全然わかんなくなってる

でもこれってもしかして引き伸ばされただけの袋小路なのかね？
引用もたまには役に立つもんかもしれないけど

なんかもうむちゃくちゃだな

簡単か
簡単なわけあるもんか
吐き気するくらい考えて
考えて考えてそれでも答えなんてどこにもなくて
それなのにどうにもならなくて諦めたくてもそうもできない
全てが行き詰まってんだ

くそ

ここまできたんだ
もうちょっとがんばってみるかね
言葉は変だし足りないけどさ
だましだましってわけじゃなくて
まぁ そんな感じ

同じとこしか回ってないんかね
改善の余地が見当たらなかったら今度こそ なんていつも思うのに
甘すぎるんだろうなあ
このままじゃあたしがダメになっていきそうでそれがちょっとこわい

よし

もうだめだ
そろそろ限界だろうな
つらい

泣きそうではないです
ただもう息苦しくて
毎晩うなされて
じぶんの叫び声で目が覚めるんです
幸せな日や
分かり合える日を
望んでここまできたけど
手が届かない
分からせてあげることも
たぶんできやしない

あたしはまたあの日々に戻るんだろうか？

泣けもしない

何かはじめなきゃいけないはずなんだけどな

なんかもう
全員しねよ　って感じ

いろんなこと吐き出してすっきりしたいけど
リスク云々とかよりも
なんだろう
吐き出したあとの周りの気持を考えると
どうしたってここんとこで留めとくしかないんだよね
なんでこうなっちゃったんだろう
楽していたかったわけじゃない　なんてのはウソだけど
それでもこんなにキツいモノゴトを望んでたわけじゃないノニ

ばっかじゃないの　あたし

見捨てられるのがこわいんですか？

たった今
10分足らずの何でもないような電話で
あたしは救われた気がする
単純だな
でもいいや

懺悔をするべきなのか
そうじゃないのかわからないけど

ねえ
今日あたし
ひさしぶりに「楽しいなあ」って思ったんだよ
それは慣れなのかもしれないけど
ともだちっていうものがいかに大切か
思い知らされたような気がする
あなたよりも大切　とかじゃなくて
（うまくいえないんだけど）
「仕事とあたしどっちが大事なのよ！？」なんて詰め寄られても
答えようがないのといっしょだと思う

なんてアタリマエのおはなしでした

うるせえな
うるせえよ
近寄んな

結局全部まやかしなんだろうが
あたしにはそれすらもうどうでもいいや
できることしかできないけど
***のためならできないことまでできる気がする　気がする　気がするだけだ

からだじゅうの細胞がしんで入れ替わって
からだじゅうの水分が流れて消えてったので
また最初からやり直し

たばこも満足に吸えやしないなんて
それほんとに生きてんだろうか

熱でとろけたあたまで考えたことはあながち間違いでもないと思う

あたしがいつも不安に思ってることや
あたしがいつも不満に思ってることや
あたしが言いたくても言えなかったことや
あたしが本当に求めてるものや
あたしがどれだけ卑小なやつかってことや
あたしが今までないがしろにしてきたことや
あたしの中から消えることはないだろう寂しさのことや

いろんなこと　全部
抱えて生きてかなきゃいけないなんてつらいけど
それでも這いつくばってでもちゃんと生きていきます
答えなんてもんがどこにもなかったとしてもだ

あたしは誰かといっしょにいても***のことをあたまにかすめさせたりしてた　いつも
それが正しいとはもちろん思ってなくて
そのことについて罪悪感もってるのはあたりまえなんだけど
もう今は***のことさえどう思ってんのかわかんないよ
ただでも　***はあたしにとっていろんな意味で原点だから
もしかしたらヒントくらい見つかるかもしれない
今度こそ会いにいこう
この声がちゃんと届けられるようになったらまっさきに

ぼくほんとはいろんなこと
いつも考えてたのに
なぜか最近あたまの中
誰もいない部屋の中

ゆら

思い出にすがりついて生きてるんだとしたらイヤだな
だけどそれにも気づけないのはもっとイヤだし
このままじゃどこにも辿着けないし
それにあたしのことを好きでいてくれるひとにも申し訳がたたないから
確かめにいかなきゃいけないんだ
言訳じゃなくて

それで全てを失ったとしても後悔はしないよ

死なないように生きてます

「すべては愛」
そりゃまぁ
ただ言ってるだけなら同感
そんな訳ないが

自分のよりどころを他人に求めると苦しい。
信頼と裏切りは紙一重。
裏っ返したら見えたり見えなかったり。

人よ信じるなけして信じるな　見えないものを
人よ欲しがるなけして欲しがるな　見果てぬものを

>172　あぁその曲大好きだよ。

>>177
ヨリドコロって大切だと思うんだけどよっかかりすぎは危険ですよね
でももうどうでもいいんです
信じて裏切られようが傷つけられようがもうそんなことは些細なことだから
裏切られてもいいやって気持で（投げやりでなく）全てながれていい感じになればいいな
だから信じるしめいっぱいほしがりますよ

ゆらゆら帝国は3（考え中が入ってるやつ）以降聴いてませんが聴かなくて正解らしいですね
でも4月にライブ行くんです　ライブ行くんです　ライブ行くんですえへへへ
今からものっそい楽しみでそれを支えに日々生き延びてる感じかなー最近は

やっと風邪も治りました
むかしのヒトを思い出します　まいにち

「ここにいてもいいんだよ」
なんて今さら言っていただけちゃって
本当　泣きそう

価値なんてどこにもないもんなあ

なんかすごいふつうにしたけど
もういいや　投げ出してしまいます

ばいばーい

なんかもうすごいやさしくされてぇな
あとたくさん愛を感じたいんだけど
どっちもなかなかうまくいかないもんだ
でも感じられないのはあたしに問題があるんだろうから
（感じる能力がない、やさしくされるだけのモノがない）
何とかしないとなぁ
でもなんかもうめんどくさいんだよ
どっかいっちゃいたいんです
だけどそれすらできないのは
ここに守るべきものがあるからなのかな
でも何だ？守るものって
そんなもんとっくのむかしにこの手のひらすりぬけて
どっかいっちゃったじゃないか

ああなんだ
あたし今コミュニケイションに飢えてんだ

でもなんで飢えてんだ？

なんかもうどうしたらいいのか全然わかんないの
たすけてほしいのはこっちなんだよって言ってみたい

ギリギリのとこで踏み止どまったけど
これで本当に良かったのかなあ
あのまま別れたほうが正解だったんじゃないのかな
まぁまだ朝まで時間はあるし
ひとりでじっくり考えようっと

不自然になるとしたらそれはすごくいやだな
そんなんだったらいっしょにいる意味なんてないんだし

あー
やっぱり明日このヒトが起きたら『やっぱ別れていいよ』とか？
意味わかんないよなあ それ
だいたいあたしが別れないことを選んだのは唐突すぎたからで
そこにあたしの意思を入れられなさそうだったからだしなあ
ただくやしかったんだ？
…そうかもしれない
だってあたし、さっきまでじぶんから別れようとしてたノニ

まぁでも秒読みに入ったってことか

とりあえず寝て。
できれば日の出近くに起きて白い息吐きながら散歩して、
コンビニは目が覚めてるのをみて肉マンでも食べてぶらついて。
近くに河川敷とかある？あれ、朝歩くときれいだよ。きっと。

飽きて隣に誰かいないのが寂しくなってきたら、
きっと何か、何か気分が変わると思う。
それこれは別かもしれないけど、なんか楽しかった。
その連続でいいじゃない。だめか。

愛って自分からあげるものでしかないと思う、
だからちょっと愛を見たような気がする。>178
でも、「そんなに崇高なものじゃないぜ」と言いたい気にもなる。
自分の持ってる気持ちは対した事じゃなくて、
「だってこんな私にも軽々しく持てたかもと思えるんだもの！」
とか思ったりもするかもしれないけれど、
実は軽々しかったり、そんなものだったり、えらそうじゃないものかもしれません。

大体愛なんて言葉道歩いてもいくらでも聞こえて来るんだからいいかげん飽きるっつの。
だから他のもの探せばいいし、自分で決めていいんだ。

…でも多分相手あってのことって自分のこの感情伝えきれないんだよね。
「私ちょっとテンパってるからおまえ好きに喋れ」とかじゃダメかしら？
相手のぐずぐずの感情と言葉聞いたら少しは何とかなるかな。
ならないか。ダメか。ごめんね・

>>188
あの日はひとり酒に入ってました
まだわだかまりは全然とけないまんまです
隣に誰もいない　ってことに慣れるのってどれくらいかかるんだろう？
あたし今まで誰かと付き合うようになってからほとんど「ひとり」を体験したことないから
やっぱりちょっとこわいし薄ら寒い感じがするものだね
それがいいことなのかどうかってのはおいとかないと訳わかんなくもなるが

河川敷っていうとやっぱり鴨川なんですよ　根っこのとこはやっぱり京都のにんげんだから
でももうきっと京都にも戻んないんだろうなあ　向こうに住むとしたら和歌山だろうなー

>>189
あたしがもうちょっと彼に対して執着心をもてればはなしはまた違ったのかもしれんね
あたしが今まで「このヒトさえいれば他に何もいらない」って思えたのは後にも（たぶん）先にもたったひとりだけで
でもそのひとりがいたことさえ奇跡みたいなもんだと思うと泣きたくなる
両手ふさがったままじゃ何もできない
愛か。何だ？

「私ちょっとテンパってるからおまえ好きに喋れ」

って言ってちゃんと応えをくれるような人間じゃないんですよ
とか思っちゃってるとこですでに破綻してる気がしなくもない
救いようがないな　あたしも彼も

まぁなんか
今回のことでちょっとさとったっていうかじぶんの追い詰められたときの考え方って相変わらずなんだな＾
とか思い知らされました

でもまだ少なくとも泣いたりRADIOHEAD聴いて沈みこむほどの痛手じゃないみたいだ

立ち直れなくなったとしても
強がれるだけ強がらなきゃいけないって時期は確かにあるんだろうな
あたしはそれがヒトより長いんだって思えば楽

「好きだ」って言って「ウソくさい」って返されたのはキツかったわ　正直
あたしこれじゃ誰にも何にも伝えてこれなかったってこと？

あーまとまらん

決断のときだってのになんでこんなにアタマがぼやけてんだろう

どうしたいんだかわかんない
違う
わかってんだろう　ほんとは
ただ引き伸ばしたいだけだ
行くべきとこがわかってんのに

わかってる
わかってる
わかってます
本当に
わかってますよ
大丈夫
まだやれる
ウソだ
全部ウソじゃないか
死ねない
それは本当に
大丈夫
どこかに辿着きたいんだけど
見透かせた
苦しい

モラトリアムだ
結局甘えきってるだけじゃないか
わかってたのにそんなことは
はじめからわかってたのに
手にしなきゃいけないものを
見ないフリしてここまできちゃって
抜け出せなくなってた
だから
チャンスなのか？
もう訳わからん
しんどい

こわい
こわいよ
どうしたい
どうもしない
こわい
こわい
こどもの頃の
夜の恐怖だ
野垂れ死に
くるまってく
こわい
神サマ

いやだってば
いやだ
あー
チャンスで
願ってて
思いもよらなくて
気絶しそう
だけど
全てを失っても
手に入れたいと
思えないんだから
仕方なかろうよ
違うか

目の前がまっくらだ
絶望の色はしてない暗さだから
手探れるから
ひとあんしん
みんないなくなればいいって
何回も思っても
巻き取れねえしなあ

***のことを思っても
今度ばかりは救われないんだろうか
救われようなんて
ムシの良過ぎるはなしだろうか
最高のセンスもない人間には
訪れないものだから？

救われないし
殺されないし
じぶんの手だけでは生きられない

そんなに弱かない
たぶん　きっと

純粋さってもんをむかしのあたしがもってたとして
それを手放した瞬間から決まってたんだ
今日の日のことは

じぶんの足でここに立ってたって確証がもてるのは
目を閉じても走り回れたような頃までだ

じゃあなんでなんであたしはここにいるんだ？

違う
思い通りにならない　とかじゃないし
裏切られた！　とかじゃないし
違うんだ
あたしが悪いんだ
あたしの弱さと甘さがまねいたんだ
全部
追い詰めて
追い詰めて
何も見えなくなったら
そこからまたやってける？

なつかしみたくなんてないんだ！！！！！！！

もうおしまいにしよう
引き金をひくのはあたしだ
疲れたからじゃない
それだけは
それだけは

限界だ

もう無理だよ
あたしにはもう無理だ
ここまでよくやってきたよ
でももう疲れ果てた
どこにも行きたくない気さえする
これもまた一時の感情なのかもしれないし
おそらくそうに違いないんだけど
それでも今のあたしは疲れすぎていて
もう何も考えたくないんだ
考えなきゃどこにも進めないのに
わかってるのに
できない
どうしたいんだろう
前に進みたいんじゃなかったっけ？？

ああくそなんでこんなときに吐きそうになるまで笑わせんだくそったれ

だめだ
こんなとこにいたらどんどんあたまがぬるくなってダメになる
だからやっぱり動かなきゃ動かなきゃ動かなきゃ
何でもいいから何かして気をまぎらわせて
それが何も生み出さなくてもせめて現実逃避じゃないように祈りながら
ひとまず行動　ひとまず前進　ひとまず墜落

そういえばなんで30分で撤回されんだ
訳わからん

弱ってんな
なんでこんなときにみんなしてやさしいんだ
くじけそうになっちゃうじゃないか
またぬるま湯なヒトに戻っちゃうじゃないか
でもやさしいんだよな
うれしい

やばいくらい生きましたよあたしは
このへんでカンベンしてくれやしないだろうか
みすみす死に急ぐつもりは毛頭ないが

とりあえずやることは
今のじぶんの状態をなるべく正確に把握することだ

よし
とりあえず今のあたしは弱っててアタマがまとまってなくて疲れてて
グチをここに巻き散らかしてて誰かに無条件にやさしくされたくて
最低な甘ったれに成り下がっててそんなじぶんに吐き気がしてて
何かしたいのか何もしたくないのか雨が降ってるのかさえわかんなくて
癒されたいなあ　とかぼんやり思ってて
そんな都合良く人生まわるわけねーよともわかってて
じゃあどうしたいんだよ？って問われても投げ出すしかない状態

よしちょっと前進したな？

そしてやるべきことは

ちゃんとねむって
ちゃんとごはん食べて
負けないカラダになって
一時の誘惑に負けないようにして
過ちを繰返すことだけはしないように気をつけて
甘えたり寄りかかったりするのはほどほどにして
最後はちゃんとじぶんの足でしっかり立って
抽象的な言葉に逃げないように気を配って
立ち向かう努力と覚悟をおしまないようにして
現実をちゃんとみすえる

ってこんなもんかね

せっかく治りかけたこのカラダはちゃんと維持しないとすぐに転がってくからね
ってことで今日はムリしてでも寝る　決めた　寝る

悲しくはないな
悲しくはない
大丈夫
おやすみ

ねむれない
ほんの少しアタマ落ち着かせて思ったのは
全ての始まりはあたしがあたしに目隠しして
いけるとこまでいこうなんてユメを見てしまったことだった
破綻することなんてはじめからわかってたんだ
それなのにあたしのわがままのせいであなたを傷つけるんだろう
悲しいもんだな
あのままおとなしく生きていればあなたも違った未来が見られたかもしれないと思うと
それは少しだけ申し訳ない気持になる

さすがにこれ以上誰かを傷つけるわけにはいかないから
あたしはこれから密やかに生きていこうと思う
それは正しくはないかもしれないけど
少なくとも間違っちゃいないと思うし
今のあたしにできるみんなへの償いはこれしかないしね

あたしの中のダメな部分をみんな引き受けてくれてたのが***だったことは
たぶん事実

なんかもうよくわかんないけどスッキリした気分だ
どうなるかくらいあたしにも予想はつくけど

ただひとつ伝えたいことがあるとしたらそれは
あたしたちはあなたを信じていなかったわけじゃないんだってこと
これだけは本当

あたしはもうどうにもならないかもしれないけど
せめて彼のことだけは信じてあげてほしいよ

吐き気がとまらないのだけはいただけないな

あとねむれないのも困る

まぁなんだ
誕生日を祝ってあげられないのは少し心残りだけどしょうがないか
望まれないじぶんってものをちゃんと認めなきゃいけないわけだし

あたしゃ偽善者かっての

ってゆかなんでまたねむれないんだ？
いちおうスッキリしたはずで
あきらめもついたはずなのに

まぁでもそんな1日やそこらで落ち着いちゃうような気持だったら
たぶんあたしの性格だったら半年も続かないわな

答えがでてくるのをおとなしく待ってたら発狂すんじゃないか？
なんてこともアタマをよぎったりもするけどまぁたぶんしないだろうな
まぁこれからどこに向かうにしてもきっと今よりいいはずだし
とか無闇に信じていくしかないんだろう

自然消滅とかだったら本気で最悪だなー

自然消滅とか失踪とかは本当に困るわ　やっぱり
***に失踪されたときどんだけあたしが引きずったか思い出した
あんなふうになるのはもう二度とごめんだ

なんか考えてたらだんだんもうどうでもよくなってきたような気もする
だって可能性なんてもんが残されてたらもっと違うはずだし
すがりつくようなマネなんか絶対したくないって思ってた頃よりあたしは素直になったんだろうが
それはそれで本当にかっこ悪すぎてちょっとイヤだな
でも今でもきっとあたしはこれ以上すがりつくことはしないだろうってわかる

今日までに失ってきたもんをそろそろ拾いにかかっても許されるんじゃないかな
不義理だとか
約束だとか
決着をつけなきゃいけなかったあのヒトのこととか

それにあたしにはやることいっぱいあるんだし
ここで悩んで日が暮れてくだけの日はごめんだ

でも悩むわけです
思考はずっと似たようなとこを回り続けるだけです
だけど意外にも日がたったり誰かと話したり何かしたりするたびに
少しずつだけど楽になってくじぶんがいるわけです
ありがたいもんだな

そして今日でバイトは最後にします
陶芸も師匠が海外行ってるからしばらくお休みだし
あたしにはもう何もないから
あのヒトの答えが出るのを合図に
これからしばらくちっちゃい旅にでも出ようかと思ってます
気分転換には最高なんだろうか　旅

とりあえずふとんに横になるだけはなろう
ってゆかそうしないと夜中にまたしぬようなメにあうしな

ちゃんと目覚められたけど
19歳の頃から目覚ましがわりにしてきたコンポがついにいかれたもようでちょっと泣きそう

19歳か
もう4年も5年も前のことなんだな

って
そりゃよくもったようちのコンポ
ちょっとびっくりした

買うもの
・セロハンテープ

本当に何考えてんだろ
少し無神経なのか
それとも予想以上に混乱してんのか
まぁまだ週末まで日はあるしゆっくり見極めよう

今週で決着をつけるって決めたら楽になれました
どうなるにせよやるだけのことはやろう

なんて決心した直後にあんなメールかあ
確かに辛抱強くあることも大切なんだろうな
けどあたしそろそろ限界だし
やってみるよ

決心を固めたらあたしは虚ろじゃなくなったな

なんなんだあんた
あなたがそういうことなら本当にもういいかげん愛想尽きるわ
おしえてあげようと思ってたことも今は伝えたくなくなった
いつかはあたしのおひとよしのせいで伝わるかもしれないし
或はあなた自身身をもって知ることになるかもしれないけど
…想像力の欠如っぷりは相変わらずだな

まぁ判断材料にはなったよ
早く週末がくるといいね
キッチリ決着つけてあげる
あなたにもあたしにも未来があるようにね

それにしてもやっぱり最悪だな
わざとそう思わせてるのかもしれないけど

堕落　決別　色情

言うべきことも決まってあとは日を待つだけ

あたしが見失ってたものはあたしの弱さと甘さだったのか

ここにくるまで
いろんなものを失くしちゃったな
それはもうどこに行っても取り戻せないかもしれないけど
同じところにいるよりは失いながらも進んだ方が正しい？
あたしにはまだわからない
またこうして抽象的な言葉遊びに逃げてる
ダメだな　まだまだだ

教養と言葉を選ぶことか

ついカッときちゃったけど
やっぱり伝えるべきことは伝えてあげるべきなんだろうな
アタリマエのことかもしれないけど
せっかく関わった人間なんだし

明日ってゆか今日は5時起きだってのになんでいつまでこんなことで悩んでんだ？
ばかかあたしは

ウソだ
もうあたしは悩んでも迷ってもいない
ただ方法を探してるだけだ

大丈夫
失ったものばかりなわけじゃない
確かなものや永遠を求めたこともそりゃあったし
今でもたぶんどこかで求めているんだろうけど

大丈夫
心配ないよ

この歳になって出会うヒトで
あんなはなしができるヒトがいるとは思ってなかった
僥倖

あのヒトがあたしにくれたものを
あたしはムダになんかしちゃいけないってことくらい
わかりすぎるくらいわかる

大丈夫
あたしはあなたのために生きてるわけじゃない

イロコイじゃなく大切だと
本当にそう思えるヒトと出会えたことに感謝します

別れるのがイヤだから付き合ったりしないんだって言葉
21歳のときのあたしのすべてだったあのヒトが吐いてたけど
同じ言葉をあたしが口にするとは思ってなかったよ

ヒトはヒトと分かり合えないかもしれないけど
それすら些細なことだって　今は少しだけ思う

すごい寝た
18時間

別れることを決めた瞬間からリアリティをもって「別れました（仮）」って脳に刻み込んだら
一昨日まではやけにスッキリしてたんだけど
昨日ともだちと遊んでたらもんどり打って苦しむほど苦しい気分になってるじぶんを発見しました
自覚症状はなかったけどあたしあのヒトのこと本当に好きだったんだって思い知らされた
そんなじぶんを見させられて別れるのやめようかと思ったけどそれはただの弱さだわ
そりゃ好きなヒトと別れたら苦しいに決まってるし悲しいのはアタリマエだけど
このまま付き合いつづけてもあたしたちはどこにも辿り着けないってわかっちゃったんだから
ここから立ち直るしかないんだよ　いまどんなにつらくってもね
ってわかってんだけどなあ

じぶんは強いからこんな状況で遊びに行っちゃっても全然大丈夫なんです
なんて思い込みがいちばんダメだな

早くこれをのりこえたい
そしてねがわくばビーチ計画にのっかってしまいたい

今さらながらに思い知らされたけど
こんな心境（もっとつらいか）でちゃんと働きに出れちゃうねぇさんはすごいな

とにかく
じぶんの精神を健康に保つには健康が必須なんだってば
今日はたっぷりすぎるほど眠ったからいいとして
明日からもちゃんとねむってちゃんとごはん食べて強い子になろう（真剣
だいたい弱すぎるんだよあたしのカラダさんは

12mgの世界をあたしは見た

まぁ本質的にはチャレンジャーなんだろうな
でも限界に挑戦するのに周りに迷惑かけちゃいけないってことだ
みんなが迷惑だと思ってなかったとしても

***からの電話で目を覚ましました
すごいびっくりした
ほんとびっくりした
ってゆか何もこんなタイミングで　ちも思った
けど
やっぱりうれしいや
あーくそ

これは兆候なんだろうな
間違いなく

火曜日は本当にひさしぶりに朝から出かけたわけだけど　そこで思い知らされたのは
朝日も夕陽もまったくもって傍目にゃ変わらないってことだった
そしてあたしはいつの間にか朝と決別していたんだってこと

あたしは何ひとつ変わってないようで
変わってるんだろうな
でなきゃこんなふうにはならない
でも何だってこんなに気が動転してんだ？

少し前のあたしが求めてやまなかったものが
あなたを手放すと決めてから訪れたっていう
そんなことを体験してしまうと
見えない何かを信じたくもなるよ

まだ何も手に入れてはないけど

あたしふるえてんだ？
びっくりした

もう
どうすることが正しいのかわかんないよ

こんなことを言うのも何だが
オナニーする気力もない

先に正しいことがわかるなら誰も苦労しない

美化していた置いてきた過去を今のその目で振り返った時
時の残酷と自分のカルマに向き合う覚悟はできているか

いろんなもんを乗り越えて乗り越えてやっと今日って日にたどりつきました
あたしの選んだこたえはもしかしたら間違ってるかもしれないけど
今のあたしががんばってだしたこたえなんで大事にしてあげたいもんです
はれやか　わりと

>>278
まぁまさしくその通りですよね
時間の流れはなんか21歳からこっちものすごく早くて時々空恐ろしくもなったり
思い出したくなるものは全て戻ることのないものばかりなんだろうな　あたしは

思い出す　か

長いこと悩んでたように思ってたけどそんなこともないんだな
ここんとこいろんなことがありすぎたってだけか

すごくあたりまえのことだけど
じぶんが選んだモノゴトにたいして失礼なことはしちゃいけないよな
あと選んだモノゴトに対して責任とらなきゃいけない　ってゆか否応なくとらざるをえない
そんな本当に本当に基本的なことがあたしはわかってなかった
いつだって他人任せで大切なことは何ひとつだって決めてこれなかった
選んでどうにかなっちゃうことがこわくて何かに委ねてばっかりだった　いつも
今となってはそんな気がする

それに気づけただけマシなんだろうが

『本当に大切なものが目の前にきたときにいつでもそれに飛びつけるように常に身軽でいろ』

っておしえてくれたのはあなたが3人目でした
あの頃はなんでこんな大切なことばがあたしの身にしみなかったのかフシギでならないけど
でももう大丈夫

まだわからないことはたくさんあるし
どうにもならない、どうにもできないようなこともありすぎるけど
これからはどんな痛みをおったとしてもじぶんで決めていかなきゃな

って
解決してない問題のほうがまだ多いような気がする

たとえば***のこと

おととい卒業式か
そして今日はひなまつりか

いつか満たされる日がくるのかな
もちろんそんなもんただ黙ってただけじゃくるわけないけど

現実的なモノゴトに対応する能力に欠けすぎてた　明らかに

ある意味中途半端なのかなもしかして

弱気になれば「これが自然な在り方だ」っていえるのかな

なんで一歩一歩しかすすめないんだろう
あたしもっとずっと先のほうにいきたいのに

想像力ってだいじだな

カラダなんて所詮境界線でしかないのかな

生きてるようで死んでいたー

携帯がふたつもあると何かとめんどくさい

みんながあたしにいろんなもんを落っことしていくんです　最近やけに

そしてあたしをよく知るヒトたちはみんな同じことを言う
わかってないのはあたしだけみたいだ
それはただ単純に実感としてわかんないだけなのかもしれないけど

いろいろどうしよう
解決しなさすぎだ
ってゆかこれからが大変なんだろうな

あたしがあそこに求めていたものは何だったんだろう
あたしがあのヒトに求めることなんて何かひとつでもあったかな
だけどあのヒトはあたしにはじめて言葉にできないものを求めて
あたしはもちろんうれしかったんだけど　少しだけ泣きそうになってた

みんながあたしに求めてるものって本当は何なんだろう
みんながあたしの中に見ているものって何なんだろうな
またあたしだけがわかってない？そんなはずないのに
いや、そうか

じぶん以外の何かや誰かに何かを求めることが苦手なんだろう

人間関係をカテゴライズ化することに慣れられないままここまできちゃった
カテゴライズして得たものはただのままごとの延長だな
少なくともあたしはそうだった
みんなはそうじゃないのかフシギになるくらいちゃちなもんだった

落としてく　って
みんながあたしに落としてくものって
それは何かのはけ口だったり好意だったり理不尽さだったりいろいろあるけど
あたしはそれをどうにかしてうまく心の中で処理してきたんだけど
うまくいかないこともある

あたしは間違ってるんだろうか

って思う時はもうすでにじぶんが正しい道を選んでないことに
無意識・意識的にかかわらずわかっちゃってるときなんだろうな

でも生きててよかった

線路のはなし。

都合のいい妄想ばっかりだ

傷つくのがこわいんじゃないんです　ほんとうに

じゃあ何なんだよって問われても
その答えも持ち合わせてなくて
なんでこうもじぶんの感情を言葉にするのがむずかしいんだろうって
ただじぶんを責めて自己完結

ってのはヤダな　非常にイヤだ

もう「どうすればいいんだろう」はあんまり浮かばなくなってきた

ただ毎日毎日同じことを考えてるあたしに気がつきました

突然
小学5年の頃の担任になぜか目の敵にされてたのを思い出した

ってゆかあんまり教師に生徒として好かれた記憶ってないような気がする
かまってくれる教師は熱烈にかまってくれたりいろんなことおしえてくれたりしてくれたけど
なんか極端すぎるな
まぁでも思い出だし細部がぬりかえられてたりするんだろうけど

そんなことを思い出したのも全てこのスレのせいだ


【やめて下さい！】学級会【いけないと思います！】
http://that.2ch.net/test/read.cgi/sepia/1070640380/l50

やっと判明
ラプンツェル＝ノヂシャ

すっきり
しかしなんで誰に聞いてもわかんなかったんだろう？
ってゆかそもそもラプンツェルの話自体知らなかったヒトもいたし
どんな幼少期をすごしたんだ？？

ようやくわかった
あたしは今までずっと愛されたくても愛されなかったって思い込んでここまできちゃってたんだ
だからそのうち「愛されないんだったらこっちから愛してやろう」なんて思って
そして　ここまできちゃったんだ
愛されてないなんてただの思い込みだったのにね

こんなあたしが誰かをしあわせにできるなんて思い込んでた頃がなつかしいや
今はじぶんの無力さをイヤってほど思い知らされてるから

ほしかったものがどんどんこの手の中にはいってきてるはずなのに
どうしてかあたしを満たしてくれない
正解にすがってもどこにもたどりつけないから　このまま

絶望すらできないよ

あたしはあのヒトとどうなりたいんだろう
このままがいいような気もするけど
こんなの長続きするわけないってわかってるし
何より傷つけたくないヒトがいるし
じゃあ　あたし　なんでこんなことしてんだ？

あたしを殺すのはいつもあたしの中にあった弱さと迷いだ

面倒がおきたら正しいヒトに道を聞け　か

あたしにできることなんて限られてるノニ
あたしにできることなんてこの手のひらくらいのもんなノニ
どうしてみんなあたしに求めるんだ
あたしをそっとしといてよおねがいだから
なんて
心にもない言葉すらうかんできそう

帳尻合わせるために生きてんじゃないんだってば

目覚めた瞬間からあったかくて
あたしはゴキゲンなんだけど
さっきまでのはなしをまた浮かべだして
泣きそうになる
泣いたまま笑うってのがあるとしたら
こういうことなんだろうか
もうあたしの希望がこの手をはなれちゃって
ひとり歩きしてるみたいだ

もちろん気持に整理がついたわけじゃないと思う
むしろ余計に混乱してる

言葉にして　霞出す程の記憶なんだ　でもね
いつの間にか　僕には染付いてんだ
集めるより早く　離れて行きそうなのに

忘れられるものなど見つからない
何処かで君が　何処かで君が
見つめてるようだ　見つめてるようだった

無駄にして　吐き出して　繰返したくもない　でもね
思い出してみる　いつの間に染付いてたんだ？
他人事の夜明け　月はまだ真上にあるのにね

立ってられるのはもう少しなんだ
間違いはないのか？間違いはないのなら
いつものような　いつもあるような
暗い朝　待焦がれてる

忘れられるものなど何もない
何処かで君が　何処かで君が
見つめてるように　見下してるように
いつまでも鳴響いていた

君が見つめてるなら　見つめてるなら
僕はどんな顔していよう？


　　『愁眠』

こんな気持ちは　もういいよ
くるったままの遠近法
夜になるたび　waiting for
のた打ち回って不眠症


　　『不眠症』

ユメみてたみたいだな

いろんなヒトに申し訳ないことしてるな　あたしは
いつからこんなになっちゃったんだっけ？
それはたぶん2年前の　もうすぐ3年前のあの日からなんだろうけど

うたがうまく　なりたいな

伝えなきゃいけないことは伝えたはずなのに
どうしてこんなに疲れてるんだろう

7時に起きなくちゃいけないのにまったくもってねむれません

あたしは何を待ってるんだろう？

不必要だとかそんなことは考えなくてもいいし
そんなことを考えるのは本当の意味で関われてないからだってことに
まだあなたは気づけないでいるんだろうけど
あたしだってそんなことがわかりはじめたのはつい最近のことだ

きっとあたしはちゃんとひとりになるべきなんだろうな
それなのにあなたはきっと待っててくれるんだろうって
そのことがあたしはうれしいけど少し悲しい
失くしたくはない
だけどあなただけを求めているって確信がもてないんだよ　このままじゃ
あなたを苦しめてるのはあたしのせいだ
あたしが引き伸ばしてきた　　　のせいだ
なんてわかってるのに

なるべく正直でいようと思ったんだよ

満たされた

なんて言葉ははじめて聞きました
こんなあたしでも誰かを（一時的だとしても）満たせられたことにはなはだびっくりです
それはまるで他人事のよう

必要とされたがる人間って多いんだな
ってゆかまぁしばらく前のあたしもそうだったんだけど
じぶんの居場所をつくるのに必死でさ
今思うとまるで見当違いな生き方をしてただけだけども

己の身をもって経験して痛ませてくしか
あたしだめなんだろうな

なんかもう全部投げ出したくなるけどそれはだめだ
だめだってわかってるんだけど

つらいわけじゃなくて
誰かを苦しめてることを思うと
いてもたってもいられなくなるけど
一瞬先に
その苦しみはそのヒトが選んだんだって思って
また少し泣きそうになる

だいたい
みんなあたしのこと買いかぶりすぎなんだよ
あたしこんなロクデナシなうえにひとりでグチたれてるようなくだらない人間なのにさー

だからときどき
好かれていることが実感できても
ほんとうに他人事のように感じちゃうんだよ
みんながみてるあたしと本当のあたしは別のところにいて

って
なんでこんなこと考えてんだ？？
あと3時間もしたら出かけなきゃいけないってのに

あたしがいまいちばん求めてるものは
たぶんあたし自身気づいているんだろうけど
その答えはとても不毛だってことも知ってるから
言い出せない

なんでだろう
応えてくれやしないことはわかってんのにさ
モラトリアムってこういうことをいうのかな

うたを　うたうことが　とても好きです

全力で応えてあげられないなら
あたしはああいうことをするべきじゃなかったって
わかってるんだけど
衝動でのみ動くのはやめにしたほうがいいって
わかってるんだけど
うまくいかないな

打算も衝動も
どっちにしろややこしくなるんだ

少しはいろんなものがわかるようになったはずだけど
ここにくるまでになくしてきたものの多さに暗然とする日もある

最大公約数的な幸福のことはもう考えなくなった

何も考えたくないな
昨日だってロクにねむれてないし
いろいろ疲れたし
なのになんで少しの間しかねむれないんだろう
そっとしておいてほしいのに
うなされて目覚めるほどのことなんて何もないはずなのに
今のあたしに必要なのは安息なのに
その場しのぎのやさしさと引き換えなら間違えずにすんだのかな

おもしろメッセログ（24、5歳♂が分析したあたし像）


○少年って言うのはさ　みんなどこかで憧れを抱くステレオタイプな
　女性像ってのがあるんだよ

○わかりやすく言うとルパンの不二子みたいな

○それの別のベクトルのパターンにすっきり当てはまるんじゃないかと思っていたんだよね昔から
○だからある種の男に好かれるんじゃなくて、君がそのある種なんだよ

　　***長考タイム***

○精神的な世界を大事にしたりそういう世界に興味を持つ人ってのは、
　その世界を自ら表現する者としても有能かというと全くそんなことはなくて

○むしろ　そういう何かを表現するという分野ではものすごく不器用だったり、
　いびつな事しか出来なかったり、ただ単純にあこがれてるだけで、
　日常を生きるうえでは全くそういうものと距離を置いていて
　完全に孤独な趣味として秘してたりする人ってのが大半なわけだ

○表現者って言うのは己を客観視できないとなれないわけだから当然なんだが、
　まあそういうのをあらわにしたりするのって往々にして見苦しいと思われるわけですな

○見苦しい人って言うのはなぜ見苦しいのかという話になるんだが

○表現されたものと表現者というのは傍観者にとってはイメージ的に一体であることが多いのであって、
　そのイメージが「傍観者にとって間違った方向に」壊された時に、見苦しい、と感じられるわけだ

○一般的な解釈かどうかはさておいて、
　君はその性格の一部と趣味思考と外見とは相当にイメージ的に一体となっていると俺には思われる

○人は精神世界に生きるのみにあらずであって、
　たとえどんなに形而上の対象物に価値観を重くおいていても、人は飯を食わなきゃ生きられないし、
　死んでる人より目の前に生きる人の方が大事だし、生きてる限り辛いことも目にするし逃げられないし、
　とか、まあそういうあらゆる現実から目を背けて生きられないわけだよ

○現実を蚊帳の外に置いて精神世界に没頭する人は、
　メンヘルとか引きこもりとか電波とか散々な呼ばれ方をすることが多いけど、
　あくまで現実に根を下ろした上で・そしてその中でたくましく生きて・
　その辛さとか不条理さとか運の良さとか悪さとか全部飲み込んだ上で、
　それを前提とした上で現実とはまた別の次元でその精神世界を愛し、体現できる人って言うのは、
　これはたまらなく魅力的じゃないだろうか

>>352-354を超意訳すると『妖精さんばんざい』ということになるっぽい

なんでこんなに忙しいんだろう
カラダがみっつくらいほしい
やることだらけだ
待たせてるもんだらけ

3年前はこんなじゃなかったのにな

ねむれない訳じゃなくて
ねむらないだけなのかもしれない
最近ちょっとだけそう思う
だってねむってる間はきっと何も考えらんないし

もっとまっとうに生きたかったのに
いつもつまづかされてる
あるいは　好き好んでつまづいてる
目に見えるくらいあたしはダメになってくみたいで
たまにそれがこわい
誰にあやまればいいのか
そもそもあやまるべきなのかも
今となってはわからなくなってるし

つかれたな
ねむりたい

なくしたくないものばっかりだ

さっそくひまつぶし計画が頓挫しとった

ってゆかすごいストレスたまるユメ見させられた
最近夢見が最悪
2時間ごとに目が覚めて
だんだんどっちが現実でユメなのかわかんなくなって
カラダもぐったりしてきて
痛みのリアリティを思い出せて
それで気づくんだけど
毎回痛みなんて架空のものでも現実のものでもいっしょだって思って
這い上がるようにしてしか起きられなくなってる
そして寝起きだから説明むちゃくちゃ

Test

同じユメばかりじゃないけど
2時間しかねむれないのはいっしょだな
長いユメを見てるみたいな時間だらけなのに

もうダメだわ
これ以上は

あの町にかえりたいよ
なんであたしここにいるんだろ？

いくらでもねむれる期 と
どうしてもねむれない期 が
交互にくるのはなかなかつらいものです
余計なことしか考えられなくなるし

しがみつかれてんのか？

思えば遠くにきたもんだ
ってやつの元ネタを知らない若干２３さい女子乙女座

ヒトとヒトが関わっていくことの本当のむずかしさを知りそめたのもごく最近
進めば進むほど単純なことに気づかされてく

うたうように生きられたら　いいのに

「生まれかわれたらいい」と
口癖の様に言う　ひでぇなあ
冷たい雨を　さんざ降らせたうえ
まだ足りないのかい

ずっと探しつづけた
言葉はもうありがたくねぇなあ
リスクは見えるが　どうしたいのかなど
わかるものか　見つかるものか

あてのない二人ですけれど
贅沢ばかり言いますけれど
どうかこのまま見守っててくださいな
Lifework
優しくなれたら愛を誓おう

あたらない占いと
わずかな米と水でいいや　もう
目の醒めるメイクもなんの意味もないよね
明日になれば　剥がれちゃうのさ


　***


　　　Lifework　　　Grapevine

ひとつだけで満たされるような人生は
それはとても幸せかもしれないけど
でもきっとあたしには向いてないんだろうと思う
あなたや彼らに不満があるわけじゃない　もちろん
直接的な何かを求めてるわけでもきっとない
だけど　精神的欲求　つながれ　たいんです
はき違えてもらっちゃ　とても困るんだけどね

でも
土壇場であんなこと言えちゃうところは大好きだよ
オトコノコってかんじがする

坂道のにおいもする

今日はずっとなつかしい感じのにおいがしてるな
いつからそのにおいを手放したのかなんて
もう忘れちゃったけど

うでずもうで勝ったことがありません

坂道を自転車でものすごい速さでおりたい気分です

結局 好奇心

命によって　俺は壊れた
いつかは終わる　そんな恐怖に
でも命によって　俺は救われた
いつかは終わる　それ自体が希望

お前にこの一生捧げよう
必要なくなって　見捨てられるまで
許しがたいまで　腐り切った
魂は水で洗い流して

圧倒的な存在感
生身の感情の表現
すべての言葉しっぽ巻いて
逃げ出すほどのリアル

遠いよ　みんな遠いよ
本当のリアルはここにある

必死なのはかっこ悪くねえ
むしろその逆
笑っていた
感じられること
すべてを喜びに変える


　　リアル　／　Syrup16g

きりがないから
きれいな涙ならべて
嘘になるなら
君に飽きてたんだけど

うお座の子

変わったのはそう
きっと僕の方だけど
どうでもいいよ
初めから　わかってただろ？

うお座の子

意味もなく君はあの時寂しくて
嫌いじゃない僕を受入れただけ
雨音が胸のボタンに染み込んで
さりげなく帰れないなって言えただけ

うお座の子


　　うお座　／　Syrup16g

やべー

土曜日なんて来る訳ない
ただ迷っているばかり
風と砂漠の城
またうつろに彷徨って
暮れる

土曜日なんて来る訳ない
ただ望んでいるばかり
肌と火薬の色
また不器用に逆らって
負ける

かわるがわる
途切れる汗
吹き飛ばされる昨日
他の誰にも代われない
君と僕の顔が

土曜日なんて来る訳ない


　　土曜日　／　Syrup16g

もういいや
あのヒトがどんなことをしようと
何を考えていようと
あたしがどうしたかったとしても
もう意味なんてない

もう耐えうるチカラがなくなってたことに気づけなかっただけ
それだけです

白昼夢しかみえなくなってるようだ
そんなはずはない
まさか
だってあたしいつまでも正気だしねえ
おかしくなりたいとも望むけど

信じられないだけ
じぶんも　あなたも　あのヒトも　これから先のことも
投げ出してねむっていたい

生きていたくないってひさしぶりに思った
何年ぶりだ？
明日には消え失せているだろうが

弱いフリも　強いフリも　もう限界だ

さようなら

って一言
それだけでずいぶん楽になれるんだろうな

夢を見せて
土曜日の午後に
舞い降りた天使は
途方に暮れた様に

開かないドア
転がった星
地上に咲く花は
悲しいメロディ

子供に還る
君が微笑む
君が欲しいとせがむ

あの日飾った
特別な虹を
サイケデリックな後遺症と
呼ぶのでしょう

手を上げて
届こうとして
さあ出来たでしょう
それだけで


　　　サイケデリック後遺症　／　Syrup16g

いろんなものにまどわされっぱなしだよ
それが全く間違いだとは思わないけど

つらい事ばかりで
心も枯れて
あきらめるのにも慣れて

したい事も無くて
する気も無いなら
無理して生きてる事も無い

明日を落としても誰も
拾ってくれないよ
それでいいよ

機械みたいな声で
サヨナラされて
それでも何か傷ついて
誰も愛せなくて
愛されないなら
無理して生きてる事も無い

そう言って
うまくすり抜けて
そう言って
うまくごまかして
そう言って
楽になれる事
そう言って
いつのまにか気付いてた

　　　明日を落としても　／　Syrup16g

こんなんばっかりだな
借り物ばっかり
ウソだ
めんどくさいだけ
いつも　そう
それが原因で厄介ごとばかりなのに

誰かがあたしにくれたやさしさも
あのあたたかかった手のひらも
なつかしい匂いも
苦しまぎれにくれた言葉も
何も知らずにいられた日も
意味のないことがただただうれしかったことも
みんな捨ててここにいるんだとしたら
そんなのに意味を見出せるんだろうか
ちゃんとあたしを見て欲しいと思うことは
間違っているんだろうか
そんなはずはないよなあ
方法がみつからないだけだ
あとは
あとは？

あなたが誰と寝ようとあたしには今さら関係ないかもしれないし
そんなこと思える筋合い？なんてないかもしれないけど
それでもあたしは悲しいと思うし苦しいよ

救われたいのに
救われたい
全部吐き出して
いなくなってしまいたいけど

それでも
明日誰かと会うとしたら
あたしは絶対に笑っていなきゃいけないんだって
わかってます　大丈夫
誰もいない
誰ひとり
それはあたしが拒絶してるからなのか
なんて
ほらまら思考がぐるぐる回るんだ
狂ってしまえたら楽なのに
放棄したい　全部
でもこれはあたしのだ！って
叫んでたいのも
本当

おねがいだから
だれか
あたしのこの余計なアタマを
止めてください
せめて今夜だけでもいい
ほんの少しの間だけでもいい
弱音だけまき散らしたい
けど
あたしはそれを後悔するから
やっぱりひとりでいいです

大丈夫大丈夫
あたしは大丈夫
って
言聞かせてのた打ち回って
またユメを見て泣いて
じぶんの叫び声で目覚めて
誰かに会いたくても
会わないようにしなきゃ
だって
あたしがこんな腐り切ったようなこと考えてるなんて
知られなくないもの
このひとりごとだって
誰にも見られたくないもの
だけどこんなの
どこに吐き出せばいいの？
もう抱えてるのはムリだ
だけど

なんでこんな
なんでこんな
って
選んだのはあたしでしかなくて
それでも後悔なんてしちゃいけなくて
どうしたらいいんだろう
こんなキモチを
どうやって絶やせばいいんだろう
ひとりにはなりたくない
だけど
誰ともいたくないよ
不健康だ
カラダだけは大切に
何もいらない
栄養もあのヒトも時間も苦しさも思い出も寂しさも
全部まとめてユメだったらいいのに

でもねえ何が問題かって
原因不明なのがいちばん問題なんだろうな

だめだ
笑わないと
たとえそれが見破られても
あたしは笑ってないと
強くいないと
それこそどうにもならなくなる
持て余した分は
どこかに捨ててこないと
いけないって
強制

だめだ
それもだめ
そんなことしたら
また繰返しだ
解決策を
考えなきゃ

間違わないように
気をつけてたのに
結局
またこうなるんだ

こんなキモチをみんな抱えて生きてるのかな

あたしはもうムリだ
こんなキモチ抱えてくのは本当にムリだ
でもこれは泣き言だから
ただかまってほしくてそんなこと言ってるんだろうけど
それでも今すぐ誰かに会ってふれて
何も話さずにそのままいてほしい
束の間だとしても　ウソだとしても
ずっとここにいるって言葉がほしい
それが明日のあたしをさらに苦しめるとしても
今はそれがほしくてたまらないんです

ウソだ
誰でもいいわけないじゃない
だけど
あなたでなくてもきっとあたしはいいんだろうと思うと
それがまた悲しくてやりきれない
あなたは何も悪くなんてない
本当に悪くなんてないんだよ
全部あたしがしでかしたことだ
だからこんなの
気にしなくていい
いつか
もっとあたしがあたしに慣れたら
ちゃんと向かい合って話すこともできるだろうけど
今はまだその時じゃないんだろうね

***と会わなければ
会っていろんな話をして決着つけなきゃいけないことはよくわかってるのに
なんでか***と会うよりもあのヒトと会いたいってキモチの方が強いんだ
間違ってるかもしれないけどそれが今のあたしの本音で
だからどうしたって話でもあるんだけど
でも　どうしたらいいんだろう？
会いたくないのに会ってどうするんだ？
それで何が変わるっていうんだ？
わかんないことだらけだ

でももうあのヒトはあたしのことを求めていないかもしれないな
そんな気がするだけだけど
そうだとしたらあたしはどうしたらいいんだろう
それこそ***になんか会いに行けやしない　誰にも

DMTを含む成分とそのMAO阻害剤の会わせ技がアヤワスカ

五月病を先取りしていたようだ

ユメの中で
「人生は入り組んだ伝言ゲームなんだよ」って
誰かが言ってた

ユメの中で
「人生とは入り組んだ伝言ゲームなんだよ」
って誰かが言ってた

別に強調なんかしたいわけじゃないのにこんなときに限って二重カキコ

カッコつけてるわけじゃなくて
問われて　求められて
わかったんだけど
あたしは安定を望んでなかった
全然

安息はほしい
それが束の間だとしても
なんて思えるのにな

目を覚ませ
あたしはただのロクデナシだ
そしてきっとあなたが思うほど
あなたはあたしを必要としていないことに
どうか気づいてほしい
それはあたしもあなたも苦しめることになるから

あなたはあたしに完全に求められることを望んでいるかもしれないけど
それがムリだってことはもうとっくにお互いわかっていて
なのに感情は殺せないからこのままここにいるんだとしたら
それは間違いだと思うよ

あのヒトにもっと求められたいとおもう
あのヒトにもっと愛されたいとおもう
そのためにはどうするべきか
求められ愛されるに値するじぶんにあたしが成ればいい？

単純だ
だけどそれはきっととてもむずかしくて
そしてそれが叶ったとしたら
あたしはきっと泣きだすんだろうな
錯覚と絶望と幸福と　他にもいろいろかかえて泣くんだろう

結局
遅めの朝食か　早めの昼食かの違いでしかないものね

19歳の日のあたしがまだここにいるって
あのヒトはそう言ったけど
渦中にいるあたしにはそれが何ひとつわからないんです
ただ薄暗い気がするだけ

ユメみたいなあの幸福感は
あたしにとって世界の終わりみたいなもので
それはあのオンナノヒトが「もう夜明けですよ」って言った日と
少し似ていると思う

あの頃から何ひとつ変われていないわけじゃなくて
あの頃もっていたモノと同じモノをあたしがずっと抱えてたことを
指摘されただけのおはなし

なんか目が痛い

だめだ
やっぱりねむれないや
どうしたらいいんだろう
ひとりや静かなところではねむれなくて
騒がしかったりたくさんのヒトがいるところでしか
安心してねむれないなんておかしいよなあ

こういうときはどうしたら楽になれるのかな
何かや成り行きなんてもう待てそうにないし
たとえ2時間でもいいから安心してねむりたいのに

やさしいヒトが苦手だった時期が長すぎたんだ　たぶん

やっぱり
結果論は雄弁すぎて気持ちが悪いもんだな

フィッツジェラルドをようやく読み始めました

何もかも遅すぎた

ほんの少しだけ気が晴れたような気分です

夜に薄紅色のユメが見られるなんてこの上ない贅沢だよなあ
紙一重かもしれんが

夜にばっかり起きてるからこんなくだらない幻想や妄想抱いて苦しんでんだ
って思って太陽が真上にあるような時間に目覚めてもやっぱり何も変わらなくて
白昼夢のせいで余計つらいだけ

あたしはむかし
好きなヒトができるとそのヒトになりたくてなりたくて
でもすぐにそれは叶わないことに気づいてどうしようもなくもどかしくなって
好きになりすぎてやっぱりそのヒトになりたくてなれなくて憎む
っていうわりに不健全な感情にとりかこまれてた
今でもたぶんその傾向は薄れたとはいえまだ残ってて
今日もあのヒトになれないじぶんに苛立つのでした
なんであたしはあなたじゃないんだろう？なんて
何回繰返したかもうわかんないよ

誰かや何かやじぶんを欺きつづけられるヒトはすごいと思うけど
それはあたしには決定的に不向きだってとっくに気づいてますよ

会いたいけど会いたくないのはじぶんに自信がないとかそんなんじゃなくて
だけど「時期じゃない」なんて逃げ腰の言葉を口にするのにももううんざりで
じぶんに必要だと思われるものをひとつひとつ確かめてみるけど
そんなにたいしたもんはひとつだってなかったような気もする
あのヒトだけはもしかしたら別なのかもしれないけどそれさえ美化されてんだろうな
なんであたしは歳くっちゃったんだろう？
あのままでいられたらそれはとても苦しいけど幸せに違いなかったのに
いろんなものを失っていくことをさけられないのならこれ以上失わないようにするべきなのかもしれない
けどそんなん好かん

ハイテンションな時間と陰惨すぎる時間がひっきりなしに交代で訪れるのが厄介

ただまぁ
前よりはヒトの好意ってやつを素直に受取れるようになったな
むかしはそれをただの傲慢な甘えだと思ったんだろうが

長い手紙
殴られた痕
おもちゃの銃
昨日覚えた唄
夕暮れの景色
誰もいないプール
赤いワンピースの
おんなのこ
ひとり
錆びたブランコ
溶けてゆくアイス
記憶の片隅
傷になった唄

なまえで呼び合うようにしてしばらくはこんなむずがゆいような気分なんだろうなあ

まぁいいや
春だし

「おまえは限界まで溜め込むタイプだから
その限界がくる前に誰かがチカラずくででも止めないと取り返しがつかなくなる」
なんて

あたしはそんなに脆い人間じゃないよって言い返しても
きっとあなたは納得しないんだろうな

あの頃求めていたものは
程度の差こそあれ
とても直線的で
痛みや喜びがいつもそこらじゅうにあってさ
だけど今はどうにもならない

どれが本当だかわからなくなる前に
何かひとつでいいから見つけておきたかったんだけど

暫定的沈黙と記号的な世間話はもうたくさんだ　とか
始まりは終わりの始まりなんだよ　とか
限りなく注意してくれよ　とか
そんななつかしい言葉を思い出してくうちに
じぶんでじぶんを完全に篭絡できる気がしてきた

あと
機能的な慾情

関われるのはスバラシイと思うからどんどん続けたまえって感じ
あたしは何も与えてあげられないと思うけど
ちゃんと話してくれさえすれば限りなくちゃんと応えるし

あたしにとってあのヒト以外はみんな同じなんだろうか？
見境のない博愛主義者はまんがの中だけでじゅうぶんだ

メール読み返して気づいたけど
あたしはじぶんのことしか考えてないように思えるな
どうしたらいいんだこれ
思いやりとかそういうのほしいよ
ここで完結させたくないのに
返事がほしいのに
もう8時間

ひとつのあやまちがひきおこす結果に目を当てる努力

あ

だめ

白昼夢　とか
微熱　とか
そんな感じだらけです

ハダカのおれはたかがこんなもんだって　誰にも言えやしねえな
ひたすら そう　駆けずり回って　あなたにいつも近づきたくって

足りねえぞ
あの上には何があるんだ
笑えんぞ
笑えるのは今だけ
Jim Morrison?
この痛みはキリがないんだ
ただの理想で越えてゆけ

アイデアのスウィートソウルが嘘みたいに鳴ってて　おれは横目で見ていた
時間はスロウ死ぬ程あって　あなたにいつも近づけなくって

ヤラれるぞ
右左を見りゃわかるさ
枯れねえと
枯れてから言う奴ばっか
バロメーター
この怒りはハッタリじゃないんだ
腹の底で燃えてるぜ

足りねえぞ
あの上には何があるんだ?
危ねえぞ
笑えるのはおまえだけ
Jim Morrison?
この痛みは計り知れねえんだ
ただの理想で越えていけ

>>448　BREAKTHROUGH　／　Grapevine

ひさしぶりの不安と焦燥
ひさしぶりみたいに感じるのは
きっと対象のちがいなんだろうけど
息苦しい

抱え込みすぎてるのはわかってんだよ
だめなのはそれをどうする気もないこと
望みがひとり歩きしてるだけ

どうにかしたいってまたムリしてはみるけど
それって本気なのかねってじぶんに疑問
何も生み出さない関係に意味があるのかまた自問自答してみるけど
少なくともそんな関係はないな
って言い切れなかった

何であたしは肝心なことを言葉にできないんだろう
伝わらなければ意味なんてないのに

全てに対して不安なのはあたしに原因があるだけなのはわかってんだけどな
なかなかうまくいきやしない

数時間後に会えたとしてもあたしはきっと足りないんだろうなあ

ごまかし続けた代償を払い続ける

大抵のことは思いすごし

集中力の問題だわ

ヒトと関わることがどんだけ難しいかわかってたはずなのに
できたフリしてあたしは全然何もわかってなかった
ただのひとつも

おにぎりアッガイ

最近あたしは怒ってばっかりだな

ってゆか一昨日Syrup16gのアルバム出てたのに何やかやあって忘れてた己が憎い（心底

アルバムは当然買いました
ポスターまでついてきちゃって超ゴキゲンです
しかも日曜日はゆらゆら帝国のライブだったからさらにゴキゲンです
でもいろんな要素が絡まりあってまた不安になったりもしてます
だけどカラダはたぶん元気だから何とかなるだろうと思います
風邪ひいちゃってるけど

想像力がムダに豊かすぎるのが問題なんだろうな

もしもあたしの想像通りだとしたら
悲しいというよりも寂しい

みんな不安がってんだな
心の底からこわがってんだな
それを原動力にできるヒトもいれば
そうはできないヒトもいる
あたしはどっちなんだろう

達成感なんているかそんなもの　俺は死ぬまで完成なんかしない
上手にやれなくれも構わないいつか　ツイてなかったって言って終わろう

退屈な毎日に殺されていく
やられる前にやれ
実弾にぎりしめて

もう誰も止められない　この音楽を愛してるんだ
セ・ラ・ヴィ　これが人生　やっとおもしろくなってきたんだ　今
さあ　今更

大切なものは悲しい程モロい　失えばなんだって美しい

泣いてやろうぜこの不確かさに
すべてを受入れる力
それが勇気だ　Right！

やっかいなことばかりさ
やる気は失せてくばっかりさ
それでいい　そのままでいい
苦しまぎれで進もう
他にやることないじゃん

達成感なんているかそんなもの　俺は死んだら完成なんだ

退屈な毎日に殺されていく
やられる前にやれ
実弾にぎりしめてちゃ撃てない

もう誰も止められない
この世界に飽きてるんだ

>>467　実弾　／　Syrup16g

不安がらせることしかできてなかったのかと思うと暗然とする

リラックスって
どうやってするもんだったっけ？

349 名前：名無しさん＠_＠ 投稿日：04/05/03 16:12 GzbHu/sz
僕はパンツが見たいとかあんまし思わないんですが、なんで世の殿方はパンツとかパンチラとかを珍重するのでしょうか。
布じゃん。
わかんない。田代とかもわかんない。得るものが少ないと思います。
したがってジャンプに載ってるパンツをメインテーマにしたラブコメというか
パンツコメディもよくわかりません。布です。

さらにそもそも女子はなぜパンツの出るような服を着るのですか。
あまつさえ学校の制服にしたりするのですか。僕は賛成ですが。
いや賛成なのはパンツが出るからじゃないです。なんとなくいいからです。
僕は女子高生の制服とかそういうものは大好きです。

いや問題なのは女子高生の制服ではなくてパンツです。
パンツが見えててもかまいませんが、布だと思います。

いやそうではなくて、なぜパンツの出るような服を着るかということです。僕は賛成ですが。

すいません。まちがいました。もういいです。

　 (　 )　ｼﾞﾌﾞﾝｦ
　 (　 )
　　| |

　ヽ('A`)ﾉ　ﾄｷﾊﾅﾃ!
　　(　 )
　　ﾉω|

　__[警]
　　(　 ) ('A`)　ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ　
　　(　 )Ｖノ ）
　　 | |　　| |　

息子「久しぶりに父さんをラーメン屋に誘ったんだけど遅いなー。一風堂って言ってあるんだけどなー。」
父「おーい！」
息子「あ、父さんだ！こっちこっち！どうしたの？遅かったじゃん。」
父「ごめんなー、だめな父親で・・・。」
息子「いやいや、そこまでは気にしなくていいって。」
店内
父「こういう店は彼女とよく来るのか？」
息子「そんな彼女なんていないよー。」
父「いいよ、隠さなくて。いるんだろ？」
息子「う、うん。いるよ。」
父「出て来いよー！」
息子「ここにはいねーよ！」
父「いいなー、21歳。青春だよなー。」
息子「そう？」
父「ああ、いいとも。春を売ると書いてセイシュン。」
息子「それは売春だろ！何言ってんだよ。とりあえずなんか頼もうよ。」
父「よし、頼もう。ウエイトレスさーん！連帯保証人になってくださいませんか？」
息子「何を頼んでんだよ！メニューだろ！じゃあ僕は、普通のラーメン。」
父「じゃあ俺は普通のカップラーメン。」
息子「あるわけないだろ！」
ウエイトレス「かしこまりました。」
息子「あるのかよ！」
父「あ、すいません、ここビールありますか？」
ウエイトレス「ありますよ。」
父「じゃあいらない。」
息子「何のために聞いたんだよ！」
ウエイトレス「かしこまりました。」
息子「かしこまるなよ！ちょっとは疑問に思えよ！」

父「でも、珍しいなー。お前から誘うなんて。」
息子「ああ、大事な話があるんだ。」
父「ま、まさか・・・、俺は本当の父親じゃないとか！？」
息子「意味わかんねーよ！違うよ、将来の事だよ。
僕さー・・音楽やっていこうと思って・・・。」
父「なに？聞こえなかったよ。もう2回言ってくれ。」
息子「せめて次で聞く努力しろよ！だからー、音楽をやっていきたいの！もうここまでやってきたわけだし。」
父「そうかそうか、俺は賛成だ！ただし父さんが何て言うか・・・」
息子「お前は誰だよ！」
父「どうせならピッグになって帰って来い。」
息子「豚にはなんねーよ。」
父「あー、ウエイトレスさん。これをあちらのお客さんに。」
息子「え？なになに？なにをやるの？」
父「伝票。」
息子「伝票わたすなよ！」
ウエイトレス「かしこまりました。」
息子「またかしこまっちゃったよ。」
父「というのは冗談で、今日は父さんのワリカンだ。」
息子「ワリカンかよ！オゴリだろ！」
父「そうそうオゴリ。間違えちゃったよ。」
息子「悪いね。こっちから誘っといて。」
父「いいさ、気にするな。どうせ汚い金だ。」
息子「何やってんだよ！」
父「よーし、帰ろうかー。ところで俺はドラムでいいのか？」
息子「あんたとはやんないよ！」

ベタすぎて笑える

夜行性の生き物がおよそ３匹

最近DHAを飲んでます
あんまり効いてるような気はしないけど飲んでます
まずは1ヶ月お試しよって美輪明宏様も仰ってるから
とりあえず飲んでみてます

全然関係ないけど前の携帯壊れてるから解約しようとしたら
５まんえんくらいかかると知りました
なんだよちくちょうなんで解約にそんなにかかんだばか

あー　1ヶ月くらい休みたい
南の島とかで何も考えないで
ひたすらぼやーとしていたい
インドでもいいや　インド

たまにほんの少しだけ　むかしばなしがしたくなるものです

　（前略）

ロックというのはもともと音楽のジャンルのことではなくて、
一つの心の動き、一つの運動の呼び名のようなものです。
フォービートは音楽の形式ですが、ロックはそういう形式のことではなく、ただ「反」なのです。
反抗、反体制、反権威、反権力、何にでも反をつければいい。
反音楽でもいいわけです。
それで立派なロックができる。
「反」といっているやつは体制に入れてもらっていない人です。
体制の中にいる人が「反」といったらクビになりますよね。
だから反体制ということは、一言でいうと、負け犬の遠吠え。
ということは負けていなければいけない。

　（後略）

町田町蔵おもしろいなあ

どうでもいいけど1ヶ月で5kg太りました
超やばい感じだけどなんか今のほうがいいって言われる率高いです

っていっても42kgが47kgになったわけだからある意味まともになっただけっぽい

　　　　　／ 　　ﾉ　ヽ　（　 ﾉ⊂￣)))￣⊃
　　 　 /|ヽ　　（＿ノ　 .＿￣　 0'ヽ　0'
　　　 / |ノ　　.） 　　　（＿）　 ヽ　 i （ 　　むしゃむしゃしていた。
　∋ノ　|　　／――､＿＿　 ./（∩∩）　　草なら何でもよかった。
　 　 　 /　/|　ヽ＿_ノ　　　| /　./ 　　　　今は反芻している。
　　　　| （　| （　’’’　　　 | (　/
　　　　|__ヽ.L_ヽ　 　 　 　 Lヽ_ヽ
''" ""''"" "'''''" ""''"" ''" ""''"" ''" ""''"" ''" ""''"" "'''.

ってことでパソコンが再起不能になりました
今はリビングのパソコンでのぞいたり書いたりへこんだりしてます
妹にみつかりゃしないか超ひやひやです
あと彼氏と別れそうでなんていうかまぁ微妙です

以上　近況報告でした

ちなみに今日は病院行ってからバイトです
しんどい

体重はかったら46kgになってました（1kg減）
わぁい

これを維持するべくがんばろうと思います

バイトしてるのに非課税証明とったらそれはいけないことなのですかしら
よくわかりません

おなかいたいよう！！

負けないで

>>490
ありがとう　ありがとう
でもちょっとくじけそうです

みんなやさしいしあたしのことよく覚えててくれて
うれしすぎてちょっともったいない気もしてくるです

おぼえてますともさ

>>493
超ありがとうございます

とりあえず気分を少しでもよくするために美白パックとかしてみました

ってゆか今日から1週間バイトが昼から夕方までなんだけど
夕方とかにバイト終わると帰りに買い物とかしまくっちゃってちょっとやばいです
少なくとも今日働いた分は使っちゃいました

そして明日も早いのでおやすみます
この借りはいつかかえさないとなー（いい意味で

　　　　　　　　　　　　　　　　　

なんかもう　だめだ本当に

今までがんばってきたけどもうだめだわほんと

限界です
限界はこえるためにあるのかもしれないけど
限界です
誰かタオル投げてやってください
もうムダだからあきらめろって

だけどたぶんあたし
そんなふうに言われても
ちゃんとは受入れられないんだろうな

執着心とか　プライドとか　居心地とか
そういうくだらないもののせいかもしれないけど
それでもまだどうしたらいいかわかんない
答えは出せたはずなのに
その一言に踏み切れない

ばかだ　あたしは

結局
あたしに見る目がなかったってだけのおはなしだから
要するに自業自得なんだろうけど
まったく1年近くも気づかなかったなんて
あほらしいにもほどがある

って
わかってるのに
もう今さら元になんて戻れないのに
立ち往生してる

救いようがない

ただまぁ
いいオベンキョウにはなりました
気づかないうちは楽しかったしね
でもそんだけ
本当の意味で得たものって何だった？

とりあえず
明日の午前中までは
おとなしくしてることにします
午後にはすべて終わらせます

って
脳内予定立ててはみたものの
また言い出せなかったりしたら
あたしは本当に救いようがないな

どう切り出したらいいんだろう
どこまで話せばいいんだろう
もしかしたら納得はしてくれないかもしれないけど
頷いてはくれるはず

てんてこまいなときほど己に近づいていける気がしてきました
やっぱいっこいっこ自分で体当たりしてかなきゃだめだわ

全然関係ないけど今見たら深度333でちょっとだけしあわせ気分です

もしかしたら
あたしはあたしの人生においてとても間違ったところにいるんじゃないか
って思って怖くなってしまった

正解も何もあるわけじゃないことももちろんわかってるけど

それは
後悔だとか
言訳だとか
そんなんじゃなくて
ただ圧倒的なものにおびえているような感覚

言訳なのかなやっぱり
そうか
そうね
でも
だとしたら
ここからできることは
何も許されないんだろうな

そして
それすら言訳

けずるがんばれ　もっとがんばれ　てきとうにﾌｧｲｯ！

て、てきとうですか
確かにあんまり思いつめるのも良くないかもってわかるんですけどね
ありがとうございます

もう遅いかもしれないけど
やっぱり考え直してみます

もう顔を見るのも限りなく苦痛に近いのに
なんでまだここにいるんだろうね

死にたいとは思わないけど
生きたいとも思えない

って
まんがのセリフだけど
そのまんま思うことがたまにあって
そのたまにってのが今なわけだけど
もうこんなこと考え出したあたしに価値はないから
さっさと見切りをつけて出直さなきゃな

反動

反転

紙一重すぎる 全部

しかしまぁ
無意味も度を越すと
それはそれで

最大公約数的な幸福？

なんで今になって突然
***のことをこんなにあざやかに思い出すんだろう？

なんだか今***に会えるなら
その場でしんでもいいとさえ思えるくらい

えらい陳腐だ

2年以上会えてないのにな

だめだ
やっぱりしぬほど会いたいわ

立場もわきまえずの妄想
明日実行

うわ なんか どうしよう
生きていこうやっぱ
とか思えてしまった

ひとりで解決してしまった

あー
そうだ

誰かを好きって
こういう感覚だ

なんで忘れてたんだ
って
問いかけてる次の瞬間答えはわかってるんだけどね

まだあったよこのスレ

っていうか携帯の盗難とともにトリップまで失われてしまいました

駄目な子め！

��(´д｀;)

松武秀樹

躁の域

　 ||ﾘ　　　 　 ,.'　　　:　　　　､　　　　　　　/ミﾘ|　　 　 | l　/ i ｌ| ,!lj ///　　 ､　　　　 , , ,　　/ニﾝｌ| |　 ﾞli!　ﾞl!　　　〈 ,＿_　　 l、．　　　　ι　　 i ''、i::::::::|
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　　　ヽ.　　ヽ　　　　　　　　　　 ﾉ　 　 ,.'　　　　　　 / /li;.　| l l　i|　　 `　､　　　　 ,.　´!　　　　 l| ﾉl　　 |　 | ヽ　　　|:￣ ::::. ,: ,:::::::,.:;; ;:. :,;:;,:;;.r　/-;;;;;;;|
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なぜか関東育ちが1割未満なうちの職場

119なんてはじめてダイヤルしたわ

まとはずれ

局地的につらすぎる

苦あれば楽あり
飴とムチ

日曜日まで会えないなんて
正直寂しくて仕事に気合いも入りません

なにゆえ上司と部下の関係に…

9時から12時間弱仕事だってのに眠れない

慣れの生き物