はにゃーん。

はにゃーんじゃねぇっ！

えっ？

>>1
すいません。

　 Ａ ∧　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　( ,, ﾟД ﾟ)　＜　
　/　★ | 　　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
（＿___ノ 　　　　
ι

５ゲットって適度に熟していておいしいよね

この板こんなスレばっかりよね

＼（　＾▽＾）×（　＾▽＾）×（　＾▽＾）／ 　新スレおめでとうございまーす♪

>>11 >>12 >>13 >>14 >>15 >>16 >>17 >>18 >>19 >>20
>>21 >>22 >>23 >>24 >>25 >>26 >>27 >>28 >>29 >>30
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>>51 >>52 >>53 >>54 >>55 >>56 >>57 >>58 >>59 >>60

＞誰も使わないならこのスレ貰っちゃっていいですか？？

＞本当に頂きますよ〜！！　ＡＡの練習場所にでも再利用させて頂きます。
　　>>1さん　いいですか？

良いよ。

　　　　　　　　　　　

>>3　銀狐さんが、こんなところに（ｗ

で？

はっにゃぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁっん！！！！

はにゃあああんん

はぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ




にゃ？

このスレください。
不都合があったらレスください。

先約の名無しさんも使ってないようなので…

がんがれ〜

いいんですかねー？

ほのぼのした題名とはかけ離れた独り言書いていこうと思ってるんですが。
それじゃHNも考えてやってこうかな。

夢板でずっとやってたんだけど、知り合いが多すぎる。

てなわけでお引越し。

んじゃ、「ぽて」としますか。

意味はない。私のHNにいつも意味などない！
（逆ギレ気味

三日前まで死ぬほど書きたい文句があったんだけど。
もう熱が冷めてきてしまった。

あしたから大事な用事があるから、とりあえず今日は早く寝ないと。
用意もまだ完璧じゃない。

つーかやっぱ、このHNかわいすぎだな。
替えるか…

HNに見合ったキャラを演じればよろしいかと。

いや、それができないんですよ…
もともと素でしか書けない上に、ここで書こうとしてるのは
日頃思っているあくどいことなんでｗ

ちょっと自分の好きなものをHNにしてみた。しかしイマイチ…

いものフライはいーよねぇぇ〜
ポテトフライなんてカタカナは似合わない！
じゃがいもの、いもフライ！
塩マンセーだけど、焼き鳥屋「秋吉」で、あのタレとにんにくにつけて食べるのが一番。
秋吉って全国チェーンだよな？
ケチャップはあかん。

うお。シャッフルあったのか

ふんががふんがが。

またHN変えてみた。

うーむ、これもいまいち。。

いも好きゆえに、県外の友達の結婚式に行くのに、
時間があったのでいもフライくっちゃった。
でもモスのいもはあんまり好きくないんだな。

彼女は昔から…なんつか、私がそう感じるだけかもしれんけど、
人を小ばかにするようなことを言う。
読んでる漫画をきいて「そんなの読むの？」というかんじで笑ったり、
うちの兄がゲーマーだと知ると、これまた笑ったり。
そんな彼女は漫研のゲーマー…
悪気がないのはよくわかるんだけど、不愉快になるよなぁ。

久々に彼女にあって、まぁ時々そういう面が見えて、思い出しちゃった。

基本的には自分のできる限り、人に気を使ってくれる子なんだけどね。

彼女も遠距離恋愛中で、彼女の場合は彼の方が年下の甘ったれで、困ってる様子。
愛情があると、許しちゃうんだよねぇ。
お互いたまたまだけど求職中で、全然会えてないらしい。
会えないのはつらいよなー。

友達、わたしのかわいこちゃんが恋をしたらしい！
会わないと相手を教えてくれないって！
早く知りたい−！でも木曜以降になりそう…うう。

恋煩いでかなり重症とのこと。

私もそういう状態になって、3日で告ったっけ。
さて、彼女はどう出るか…

まぁ私の場合は煽りがあったっていうのもあるけどｗ

友達の言ってることを思い出す。
「最初はただ楽しいだけだった。そのうちそれだけじゃすまなくなった…」
恋愛や人生もそうだと思った。
子供の頃、生きてることに何の疑問もなく、楽しいことだけを追っていた。
今は違う。
苦しいことは避けられなくなり、生きてることが楽しいとは思っていない。

どこにも人生の縮図というものがあるもんだなぁ。

付き合っていれば必ず不具合が出てくるものだと思うけど、
うちはまだトラブルなし。
彼が我慢強いおかげなんだろうけど、いつまでも続くとは思ってない。
何かあったとき、私も彼もどう出るかな。

私は何かあると、黙って距離をおこうとする。
保身のためか、自分でもよくわからないけど、別れる覚悟は万全にして閉じこもる。

普段は口達者なほうだと思うんだけど、本当に傷つくと言葉がでなくなる。
声を出すと泣いてしまいそうで。
男の前で泣くのは大嫌い。
涙は女の武器だと思われるのはもっと嫌い。
私はそんなに要領良く生きていない。

私の友達カップルたちはトラブル続き。
一つはお互い子供すぎると思う。
もう一つは大人すぎて腹の探りあいになってしまっている。
うちはどうなのかな？
大人なのか、子供なのか…

かわいこちゃんは、恋煩いどころか、酔っ払って彼を食っちゃったそうだｗ
そして今悩んでる。考えなしな…；
つーか、食っといて「好きなのかなぁ」とか言ってる。
更に昨日私を車に乗せて、彼のマンションに行ったり、
彼が飲んでるそばでウロウロしたり、プチストーキング。
なのに「好きなのかなぁ」。

おとぼけものめ。

まぁそういう天然なところが私にとってはかわいこちゃんではあるんだけど…

あまりにも考えてない行動が多すぎて、墓穴掘りまくってるみたいだ。
理性がきかないタイプなんだろうな。
彼女にとっては何年かぶりの恋で、浮き足だってしまってる。
私も気持ちはわかるんだけど、もうちょっと考えないとねー。。
何より先に食ったというのは間違っているｗ

ふられちゃった。。
3時から5時まで夜のドライブに付き合った。
しかし話聞いてると、男の方がかなりいいかげんにきこえるんだが…
ああいういい加減な態度は私は許せないんだけど、彼女は好きなら許してしまうんだろう。
つけこまれるタイプ…
このままからだの関係だけにならないように気をつけてほしいけど。

男なんてみんな馬鹿だ。
私の彼氏も例にもれず馬鹿だ。
ばかばか。…ばか！ちん！

なんでもやりゃいいってもんじゃないんだよ！
ちったぁ考えて行動しろってんだ、このアホ！

あー勿体無い。
完璧な貞操観念を持ってる私に、あんたは勿体ない！ｗ
こんど会ったらいじめてやる。

だからあたしは潔癖症だっつってんだろ！

世の中汚いことだらけだな。
やんなった。

彼には「現実から目を背けるな」
「なんでも経験してみないとわからない」と言われるけど、
…余計なことはしない主義。
いらない現実は見たくないし、いらない経験はしない。
彼が嫌いなものを先入観で食べないのと一緒。

出た。いずれネックになってくるだろうと思っていた「価値観の違い」。

過去のデータに学び、過去の実績を重視する私。
経験を積むことを重視し、現在だけに目をむける彼。
恋愛潔癖症の私。
あくまで男な彼。

あなた、わかってるのかな。
私がどんなにセックスを大事に思ってるか。

どうしていいかわからないので、暫く黙っていよう。

シュミレーションをしてみる。
�@このまま連絡をとらない。…どちらが折れるか想像がつかない。
しかも久し振りに話したところで、何を言っていいかわからない。
従って間をあけるべきではない。
�Aしつこかったのは認めるが私は彼に「それは良くない事だ」と思ってほしい。
開き直ってほしくない。
でもこれは彼の価値観であり、簡単にはひっくり返せないだろう。
だから何事もない話題でこちらから連絡するべき。
�B例えば話し合いや口論になったとする。
口は私のほうが立つ。彼は色々言われてる間、色々なことを考えるけど、
言葉にすることができず「もういいよ」になってしまう。
それでは意味がない。負かしたいのではない。誤ってほしいわけでもない。

おっと、「謝って」ほしいわけでもない。

「昔のことなんて言うんじゃなかった」と彼は思ってるかもしれない。
そういう問題じゃないと思っていることはわかってほしい。
言った言わないの問題ではない。
それを未だに「男はそういうもの。そういう事もアリ」と思っているのが嫌。

多分私のような潔癖症は少数なんだろうな。

わかた！

　　　O　 　ｻｶﾅｻｶﾅｻｶﾅ〜♪
　　ノ[]ヽ
　　　ﾉ）

どーでもいいけど、ここって地味〜に結構シャッフルあんのね。。

そして友達の恋は急展開。
彼がアキレス腱を切ってしまった。
友達の相談に乗ってたら、彼本人から泣き言メール。

彼の方はメールうちまくってるようだ。
結局言ってることが真実だったんだと実感。
彼は今、一人の深い愛情より、沢山の人とのコミュニケーションを望んでる。
そういうときもあるんだろうな。

私のように基本的に人間が嫌いな人間にはわかんない感情だが…

いや、関係ないかな。もともとの考え方や、欲求の方向違いなのかもしれん。

人気者でいるのって面倒臭いと思うんだけどなぁ？
人気者でいたいって思ってるなら、八方美人にならざるをえないだろうし。
余計な気ばっかり使いそう。。

あたしが不器用だからこんなこと思うのかな。
大事な友人に接してる態度を、みんなにもできるほど器用じゃないです…

相変わらず彼氏の度量の広さに助けられる日々です。

ほんと、良くも悪くも男らしい人だ。

こんなこと言ってると「良いとか悪いとかじゃない！」と言われるな；

そんなわけで（？）病院にお見舞いにいってきた。
友達はうかれまくって、１時間はいたのに、３時間後には
「また行こう！今から行こう！」とわがままを言い出した。
なだめるのが大変だったわ。感情が走る人って大変だな。
しかし彼女には私のようにクールな友人がもう一人いるらしい。
なんつーか、防衛本能？無意識にストッパーを選んでるのかな。
しかし、彼女の彼氏になる人間は大変かもな。

おっとっと、私の彼氏になる人も大変かもね…
クックック…

だから言ったでしょーが。

友達が看護婦のセフレを持った話が嫌
なのではなく
それを羨ましそうにあなたが話すのが嫌
なのよ。

昨日の今日じゃないけど…
喧嘩したばっかりだったから、直接そう言えなかったな。

結局私が腹をたてるのは彼の「考え方」なんだよね。
男はそういうものだという「考え方」。
基本であり、最も変わりにくいところが、一番ひっかかる。

でもそう彼が主張するかぎり、私は不安から開放されないんだろうな。

いつも見てもらってる手相観の人が書いた私の性格。
「気配りのできる方でしょう
誰からも好かれるでしょう
恋愛は純粋で献身的な愛とするでしょう
ただし裏切りには耐えられない方
すぐ白黒決着をつけようとするでしょう」

この「白黒決着」は当たってる。自称潔癖症だけに（？）。

恋愛相談４件目。私自身を入れると５件目ｗ
どーなってるんだ私の友人達は…

友達「価値観の違いって、友達は割り切れるのに、彼氏だと腹が立つのはなんでだろう？」
私「恋人とは同化したいんだよ、きっと。
心も体も一つになりたいから、考え方が違うと違和感があるんだよ。」
とは言ったものの、これは彼女と私が同じ人種だから彼女は納得したんであって、
うちの彼に言っても「？」な考え方だろうなぁ…
彼の度量の広さは個を認める精神からきている。

彼が「男はそういうもの」というたびに
私は「そういうものの」の土台になった「女」とひとくくりにされているように思う。
付き合った女、寝た女、玄人の女
大差ないように思う。

自分が彼にとって特別だという自信がなくなってきた…
別れてしまったら単に経験の一つとしてしか扱われないのかな。

彼女はといえば…
「遠距離になって喧嘩ばっかりで、好きかどうかわからなくなってきた」
自分の気持ちは恋人に伝染する。
別れてもいいと思ってるから、それを向こうも感じてるんだよ。って言っておいた。
要するに続けるも続けないも、結果的にどちらが切り出そうが
結局は自分次第だったりする。ような気がする。

何事も一概に言えないことばかりだけど。

なんかここを書いていこうとすると暗くなってイカン。
正直に思ったことだけ書いてるんだけど、心の中を字にする作業って頭使う。
ちょっとはまりそうだから、自分の恋愛からは離れてみるか。
実際彼と話してるときは、今はそう問題ないんだから。

かわいこちゃんにお灸をすえといた。
メールの返事がなかったから、怒ったかもね。
正直ちょっとしんどくなったから間がほしいところではある。
だって自分で理性がきかないってわかってるくせに、
きかない理性を友達にぶつけるんだもん。
今までわがままを聞いてきたけど、ちょっと自制してほしい…

真珠夫人今週で終わっちゃうー。つまんなーい。

友達は理性がきかなくて大変そうだけど、恋してる彼女は本当にかわいいんだよなー。
ああいうところが私にはない。
ないから彼女が好きなのかもね。
女の子が恋に一生懸命になってる姿っていいわ。

親友が男児出産ー。
旦那と同じ誕生日に産んだけど、彼女の意思の強さのなせる技だろーか。
それにしてもよく頑張った！おつかれさん。
来週には行くからねー。

そして彼女は年下の彼と喧嘩別れ。
前の恋愛がトラウマになって、本気になれなかったのかなぁと言う。

自分の感情は自分にしかわからないよね。
でも自分の感情がわからないときあるよね。
誰もわからない…形があれば解りやすいのにね。

かわいこちゃんは相変わらず弄ばれてるようだ。
何を考えて自ら振った女を構いまくるのか、
…わかんないよ、彼。
ほんとに人間いろいろだな。

やっぱ人間やってくのって面倒臭い。

類友とはよく言ったもので、潔癖の私には潔癖の友達が多い。
その友達の一人に、この間の喧嘩の話をしたら
「それでも彼のこと好きでいられる？」と訊かれた。
こういう流れになるのが、ほんといかにも私の友達だよな、と実感ｗ

過去の事だから怒っても仕方ない。
浮気はしたことないって言ってるんだから信じなきゃ。
そう自分に言い聞かせて落ち着かせた。

でも多分、一生理解できないのも事実だろう。
人は自分が体験したことでないと理解できないことが多い。
そして私は一生体験することはないだろう。

逆に考える。
彼はセックスをどう思ってるんだろう？

私のセックスに対する考え方はかなり理想主義的で浪漫主義的。
好きな人としかしないからこそ
意味の出てくる行為だと思う。
本能でする行為だからこそ、理性が前提にあってほしい。

だから「やれればいい」という考え方は理解できないし、
気持ちが伴わないでできる人間の気が知れない。
他人がそうするのは呆れこそすれ、全然構わないけど、
親しい間柄になってくればくるほど許せなくなってくる。
これは私が友人や恋人に「同化」を求めてるということかな？

彼女の好きな彼のとこに見舞いにいってきました。
相変わらずうちのカップルを「信じられない」という。
ネット恋愛、遠距離、浮気しない。が、信じられないんだとよ。
うっせ。

昨日の七夕で出合って一周年。
お互いこんなことになっていようとは思ってもみなかっただろうな。

第一印象は「やっぱりホリケンに似てる…」
そして「思ったよりはデブじゃない…」
更に「歯がちゃがちゃ…」
てなかんじで。

もともと私は一目ぼれを絶対するタイプじゃないんですよ。
まぁ人間の縁とは不思議なもので…

昨日あらためて友達から電話。
前彼とはいえ、人の恋人をさんざん馬鹿よばわりしてしまった。
泣きじゃくる友達。怒りまくって声を荒げる私。

かわいこちゃんとドライブ。
一時よりだいぶ落ち着いてきてる。
タバコの量も減ったし、諦めないと、という姿勢が見えてきた。

なんだかちょくちょくと7月の予定が埋まってきている。
8月には流石に具体的に動かないといけない。
今月友人達に会うのが最後になるかな。

彼と会ってきた。私の都合で振り回して、悪かったな。
でもいいことあったね！えへ。

次に会う予定を入れてない。
引越しに本腰を入れる意味で、故意に。
早く決めないと会えないぞ！あわわ

人の振りみて我が振り…じゃないけど。
友達に似てると言われてちょっとショック…
彼は明らかに彼女本人の性格ではなくて、旦那に口うるさく言ってるとこが
私に似てると言ったようだ。
友達連中の間では、彼女の旦那に対する扱いはうるさすぎて
旦那がかわいそうだと専らの評判だったりする。
その彼女に似てると言われるとは。。
あそこまでは言ってないつもりだったけど、同じように感じてたんだろうなぁ…
うう…

その彼女は高校時代からの友人だったんだけど、実際の高校時代彼女は
3年間ずっと好きな教師に夢中で、友情そっちのけのタイプだったので、
そんなに仲良くはなかった。
結婚してから仲良くなったんだけど、今でも彼女とは考え方のズレを感じる。
その彼女夫婦とうちの関係が思いもよらず似てたので、なんかおかしいな。

私は干渉されるのが大嫌い。
だから彼にうるさく言う自分が嫌い。
でも彼女夫婦の関係を見て、私が
「あんなにうるさく言う事ないのにねー」と言ったら
「常にああやって気にしてくれる方が、旦那は嬉しいんだよ、きっと」
と言った。なるほど、と思ったと同時に、彼もそう感じてくれてるのかなと思った。
そうならいいんだけど。

時々相手の意思を量りかねる時がある。
例えば「お母さんみたいだなぁ」と一言だけ言われる。
するとうるさいって言ってるのか、いい意味で言ってるのか解らない。
私なら間違いなくこういう言葉を出す時は前者の意味で口に出す。
干渉が嫌いだから。
でも彼は私とは違う人間。

何でも形にしたがる私は
愛情が形になったらいいとか、人の考え方を計る機械があったらいいとか思っていた。
でもなんだか最近急に、そうなったら世の中恋愛する人が一気に少なくなるんじゃないかと思うようになった。
解らないから人は追及したがるんだな。相手が何を考えているか、とか。
この気持ちは本当に恋？とか考えるから想いは強くなっていうんだろうし。
見たまんまの結果しか出ないなら、きっと淡白な恋しかなくなるだろう。
簡潔に、とか解りやすく、とか。そういうことだけ求めてちゃいけない。
彼と付き合ってて学んだこと。

今日は前の会社の後輩に2人も会った。偶然。
営業はやっぱりさっさとやめるけど、事務の後輩はもう5年目なんじゃないかな。
証券の仕事の事務の楽さを実感する…
事務は、ホント辞めない。先輩もいっぱい残ってる。
私も事務なら辞めなかったなー。

この地を去る時に連絡しなきゃいけないリスト。
E＆Y、M、N&S、K、S、D、K、Y、K、D、F夫妻、
まだいたっけ…？
とりあえず、こんなに友達いたんだなぁと感心ｗ

女の子ばっかです！おんなずき。

今までそんなにせこくしてなかったんだけど、ここへ来てお金が勿体無いと思いだした。
税金の請求もきてるし、遊びすぎるのも考え物だなー。

なんか意外な芸能人といちゃつく夢を見て、朝起きて藁ってしまった。
昨日TVでよく見たからだろうな。

彼と付き合いだして、男の人をなでなでしたいタイプの女になった気がする。
母性本能が強くなったっつーのかな。
今までそういうものとは無縁だったんだけど。

前の会社の仲良しの先輩から電話。
私と彼女は似てるらしい。
でもかなり親近感があるのは確か。
なんかそれなりにやってるみたい。
「いつもそれなり」というのが私と彼女の共通点の一つだったりして。

かわいこちゃんにはお灸を据えといた。
かなりショックだったみたいだけど、彼にセフレや本命がいるかもしれないという
情報を知って、諦めに拍車がかかったといいんだけど。

好きな人をわき目もふらずに追いかけるのは悪いことではないけど、
人に迷惑をかけちゃいけないよ。
と言ったら、迷惑をかけているという事実に初めて気付いて、愕然としたようだ。
迷惑をかけた共通の友達に、姉貴分として謝っておいた。

どうして私はこんなに性格悪いんだろ。

生きてくのがやになる。
つーか、面倒さくい。性格悪い部分を隠そうとしながら生きることが。

駒込ってどうよ？

8月は特割なかった。不覚。

既に切ったかつての友達は不倫を始めたようだ。
8年付き合った彼氏とは同時進行中。
彼は最近家を買って、彼女は一銭も出していないのに自慢してたのに。
切っといて良かった。
物凄く性格悪くてわがままだったけど、止める友達がどんどん去ってゆき、
今放任状態なんだよな。

彼とこういう話をすると、微妙に違うところで議論になったりする。
基本は似てるんだけど。
不倫について反対なのは同意見なんだけど…言い方とか、かな。
私が白黒はっきりつける性質で、彼からすると「そこまで言わなくてもいいでしょ」
という説教が多い。

そのかつての友達（かつて、がついても友達と言いたくないが）
の不倫相手の子供は、まだ一歳だそうな。
ダメ男。

そして昨日偶然かつての同期に会った。男連れ。
課長と不倫してたアフォだが、昨日も無視されたから、
また不倫かもね。
ダメ女。

うちの母親と伯母とばーちゃんの関係は良好。
昨日も三人で楽しく喋り、「うちの旦那さ〜」と文句たれていた。
ばーちゃんは自分の息子が悪く言われようが平気。
「どういう育て方したのよっ」「でも私よりあなたといる方が長いし〜」
ってなかんじで。
逆に言うと嫁に入った時、良好でない嫁姑関係には未知なる恐れがあったりして

兄は相変わらず巨腹様。
早く嫁、見つけれ。頼むから。

Nと長電話。Oの話題で3時間…
私はもうOとは切れてるし、もう聞きたくないのもあるけど、
Nは近くにいるから気になって仕方ない様子。
気持ちはわかる。Sに対しては私もそういう時期があった。
信じられないことするなーと思うんだけど、多少友達の気持ちでいると、
やっぱり気になるんだよね。怒るしかないとわかっていても。

占いで言うと私の月は魚座で、「他人と同調しやすい」のが特徴。
だからか友達が信じられない事をすると、他人事と割り切れず、ぶちきれたりする。
そして自分のことじゃないがゆえに処理法を見つけられず、もやもやイライラする。
自分がそういう性質だとわかっているから、自分の常識が通用しない友達は切る。
保身のためだけど、世間は自ずと狭くなる。

昨日も怒られちゃった。
「切るとか切らないとか、人間関係ってそんなものじゃないだろ」

切る、ということが普通の私にとって価値観の違いを感じる瞬間。
いくら説明しても理解してくれない。
それは私も同じで、いくら説明されても理解できない。

最近電話してるとどんどん眠くなられてるのがわかる…
わしは催眠術師かっ！！

こうやってPCの前に座ると書くことがないのは…
親がいるからかなぁ。
一人の時のがひとりごとが出るよね。

こういう時こそ日記を書いておくか。
0829
東京着。3件回ったが1件しか見れず。
そこのおっちゃんはせわしないが、とってもいい人だった。
0830
彼と会う前に1件行ったら、長話をするので遅れた…
ここの呪いから結局逃れられないことになろうとは、この時思いもよらなかった。
0831
この日は家探し休み。
渋谷まで出てハンズとロフトに行ったあと、映画「13ゴースト」。
暇を潰すにはいい映画だった。
夜、少し家を見る。飛び込みで入った不動産屋にちょっと不愉快なことを言われた。
「男の人がいるから二口コンロがいるなんて言うんだよ」みたいな。

0901
午前中一緒に回ってもらう。
1件目、いいおじさんが威勢のいいじーちゃんが管理会社の物件を紹介してくれた。
私は結構気に入ったが、あまりにも外観がすごかったので、迷う。
2件目、彼は気に入ったみたいだけど、私はキッチンの狭さに納得がいかない。
昼を食べてから別れて、単独行動。
3件目、10月にならないと空かないという部屋の、別の階を見せてもらう。
収納が気に入ったが、窓が少ない。
4件目、独特なテンポのおねーちゃんがいる店で、部屋を2件見せてもらう。
管理会社が一緒だった。いいかんじのおばさん。
1つは大家さんが1階にいる、和室。気に入ったけど駅から遠い。
2つ目、広くて綺麗だけどやっぱり駅から遠い。
この日、帰ってからこの中で選ぼうと熟考。
0902
初日に間取りだけくれた店にもう一度いって、気になった物件を見せてもらう。
一目ぼれ！
しかし約束してたので、一応二日目の店にいく。
また何時間も話された。ここが気に入ってる、というと
縁がある管理会社なので、うちから紹介させてくれという。
まーしょうがないかということで、ここで決めて帰る。もう決まった気分。
0902
朝行ったら審査で落とされたとのこと！無職がひっかかったらしい。
慌てた。慌てて、おばちゃんとこの店に電話してもらう。
「あなたなら全然OKよ〜！」と言ってくれたのに安心してしまって、
日曜に見た広いとこに決めてきた。

2日くらいはかなり「これでよかったのかなぁ〜」と思い悩んだ。
今日になって金を振り込んだのもあるけど、根性が座ってきた。

電話の権利をDからもらう。
10年物の電子レンジをF夫妻からもらう。
このペースで誰か家電くれないか…ｗ

しなければいけないことと
考えることがありすぎて
ここがかけないー

〜〜〜　（　ﾟ∀ﾟ）　　　　　　

ぬーぬーぬー

保守ありがとうでした。やっと帰ってこれた。。
やっぱり機械オンチの私。PCってやっぱりわからん…
でもこれからどんどん発展してゆくものだろうし、ちゃんと今のうちに理解しておかないといけないな。
でないと、ビデオの時点で脱落したオヤジみたいになってしまうこと必至。

まず、恋愛の状況。極めて良好？
彼はまめにきてくれる。
遠くからわざわざ来てくれてるから滅多にうちから出ることはないけど、
二人で料理したものを食べたり、たりだらだらしてる時間はとても幸せ。
洗物してくれるのもありがたい。
ここを読み直したら喧嘩したことがあったのを思い出したけど。
相変わらず価値観は時々かみあわない。
女同士の世界は怖いなぁ〜と言われるのは不愉快。

仕事。
決まるのは順調だった。早めに決まったし、場所も時給も文句なし。
ただ、ブランクが思ったより影響されてて、自分がふがいなく感じる。
かつて判っていたことを説明されるのは、思ったより堪える。
そして解っていたつもりでお客さんに説明して、後から違っていたことがあると、
とてもいたたまれない。
人間関係はちょっと変わっていると思うけど、距離があって居心地は悪くない。
ただし昼休みに一緒にでるメンバーが嫌。一人で食べたい。
一緒に入った子と気が合って、よく一緒に帰ったり、ごはんを食べたりしている。

友情。新しく作っているところ。
ネットで知り合った友達が、まめに誘ってくれてありがたい。
今遊んでるのは彼女と、職場の子。
かわいこちゃんは新しく彼氏ができて、うきうきしてるみたい。
他の友達も気にかけてくれて、ちょこちょこ携帯にメールをくれる。

生活。ペースを掴み始めたところ。
家具がもう一個か二個ほしいところ。
金魚ちゃんたちはもう慣れてくれて、人の顔が見えると寄ってきてくれる。
朝弁当を作るのは面倒くさい。
料理は好きだけど、早起きは大嫌い。
生活費節約しなきゃいけないからやるしかないんだけど。

久々に２ちゃん巡回。
夢板で綴っていたスレがなくなってしまった。
仕方ない。長い間いなかったし、Ｉモードでは思い出さない。
彼への片想い時期とか、結構記念になったかもしれないな。

巡回していると色々な人の思いや考え方に出会う。
２ちゃんが楽しいと思える瞬間。

どだ！

ふむ、今日はかけるんだな。

昨日串規制にひっかかっちゃった。
なんかあやしい数列が入っていたからだと。
2ちゃん始めて2年以上たつけど初めてだなー

東京みたいな都会でも閉鎖的な人はいるんだな。
と思う今日このごろ。

やっぱ田舎とか都会とか関係なく、本人の人間性の問題なんだろう。
都会は無視、田舎は干渉というかたちで異邦人を閉め出す。

で、私のデータで言うと…
小・中・高と地元で、大学に行っても仲良くもない同じ出身校の人とつるむような人が
閉鎖的な人、多い。
女は特にそうだ。何人も何人も見てきた。
なぜそうする必要があるのか、なぜそうしたいのか、
常に異邦人だった私には全くわからないし、きっと理解する日はこない。

で、まぁ地元から出たことがない子でも、そんな人じゃない人も勿論いるわけで。

彼は私に直接言ったわけではないけど、東京を冷たく感じているみたい。
だからあまり好きじゃないみたい。
かまってちゃんだから。

憂鬱な一週間のはじまり。
きょうは何とかやり過ごせた。でもまだあと4日もある…ふぅ〜
もう一人もあんまり楽しくなさそう。
そりゃそうだわな。。

彼が来ると楽しい。楽しくて、ずっと仕事なんかせずにこうしていたいと思う。
どーも現実逃避したがってていかんなぁ

少しづつ本音を漏らす人たち。
やっと彼女らが人間らしく思える。

それにしても、あそこにいるのももう限界。
席かわりたいなぁ…
昼は一人で食べたいなぁ…
どれもささやかながら簡単には叶わないこと。

最近考えることが多すぎてここに書くことができない。
そんなにストレスたまってるつもりはないけど、毎日甘いものを異常に食べてるから
やっぱりストレスたまってるのかもｗ

久々に職場で嫌いな人、できたかも…

そういえば職場の人間関係が不良だったことって、社会人1年目だけだったかも。
以降は嫌な人はいても、補いきれる楽しい人間関係があった。
ということは…
まぁ、周りの「楽しい人間関係」がないから「嫌いな人」がいるだけで
「職場の人間関係が不良」と感じるんだな。
楽しくする努力をしよう！

先週、彼とデート。
二人ででかけて
映画の上映まで時間があるということで、彼は一人でパチンコに行ってしまった。
私、することなし。意味もなくぶらぶら。
映画の時間。電波入らず。私、みじめに思い、半泣き。
一人で帰って、わかれようまで思った。
「許可はとっただろ」とのことでしたが
「いつもおまえに付き合ってるだろ」と言われて
「嫌だ」とは言えないでしょーが。
それも水族館とかに付き合わすって…
確かにウィンドーショッピングは男の人には苦痛かもしれないけど。
ほんと、こういうことはまったく合わない。
私たちは家でだらだらしてるのが一番問題ないかも。
しかしそれもなぁ…

久々にTVを消して音楽を聴く。
やっぱりいいなぁ。
私はTVよりCDのが性にあっているようだ。

ビーズなんかもやってしまった。
久し振り。
でも実家にある材料が多すぎる。
新しく買わないとな。

なんつーか、残業続きでせいしんじょうたいがきゅんきゅん。

ひあー。ふあー。

それにしても怒涛のような仕事まみれの一週間であった…
水曜日にして、朝「今日土曜？！」と思ったほど疲労していた。。
来週も忙しいんだろうなー。さぶ。
ゆっくり休もう…ゆっくり。
…ちくしょう、ごみの日が土曜だなんて。くぅ

会社の人数増やしてほしい…今更かもしれんが。

今JALのCMでドビュッシーが流れている。
懐かしくなってCDを聴く。

フランス音楽はいいなぁ。

1ヶ月前に買って毎日水をやっていたサボテンがやっと芽をだした。
かわいいうちのさぼちゃん。
金魚ちゃんたちのとなりに置いてある。

最近さむすぎるのか、さぼちゃんたちの成長がぴたっと止まってしまった…

昨日は雪で階段から転げ落ちる。アザだらけ。
今日はそのせいで節々が痛いのかと思ったら、どうやら熱。
友達に付き合ってもらって鍋焼きうどん。
今から寝る。

前回10日か…忙殺されていた…

栄養ドリンク飲んで乗り切ってるなんて、オヤジみたいだな、あたし。
ほんとは栄養ドリンクなんて高いから買いたくない。
無駄な出費。家計がかかってるのに。
無駄な出費といえば、外食が有無を言わさずふえているので、これもそう。
慰謝料払え、会社よ。もしくは慰労金。

ほんと、忙しいとろくなことがない。
出費が増える。
まったく席から動けないのに、ストレスだけは溜まるから喰いまくる。
甘い物が異様にほしい。塩辛いものもすごくおいしい。
太る。そして間食が増え、体内時計が狂う。
忙しい故のミスも起こった。
気付いていないミスもたくさんあるだろう。
頭も働いていないで客と話してるので、間違ったことを言っているかもしれない。
過労死する人の気持ちがちょｔ

…ちょっとわかる。

そしてパソコンは相変わらずうましか。
勝手に書き込みをクリックしたり、飛んでいたりする。
あー、もうっ！

いんふるえんざくりすます！！

ﾎﾟｴｰ

あけましたので目出度いです。

エロエロな正月でした。
彼氏があそこまでエロいとは思ってませんでした。
明日から仕事はじめ。社会復帰できるか不安です

エロエロだなんて・・・けしからん


・・・ﾊｲ、ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ。エロ好きです。偽ってます。

なんかね、そこかしこで「寝正月でした」と言ってるのが嘘ついてるみたいで
嫌だったんですが、「エロ正月でした」と言い回るわけにもいかず…
ということでここには書いちゃいました。

本当に心配になるくらい頭が回らない。
今、本気で若年性痴呆症とか狂牛病の心配をしてる。
単なる正月ボケだといいんだけど…
今日から仕事だったんだけど半日でよかった。
明日から丸一日働けるんだろうか？

�@バーゲン
田舎にいたときバーゲン大好きっ子だった。
職場が街中から離れた事がないので、会社の昼休みや帰りに毎日にように寄っていた。
で、今も街中勤務だ。
しかし…東京ってのは何でもあるがゆえになんにもないように感じるんだな。
バーゲンに出てはみたものの、歩き回った挙句、殆ど買わなかった。
なんのせいでもなく、意味もなくがっかり。
だけど個性的なデザインでいい素材のものもあるということに、
丸ビルで気付かされた。嬉しくなって例年通り買ってしまった。

�A山梨
この連休、急に思い立って山梨に嫁にいった高校からの大親友に会いに行った。
まず、半年の息子。こぶ平似の旦那似だが、よく笑ってむちゃんこかわいい。
私はあまり子供が好きだというとこを公言しないようにしているので
子供との遊び方がうまくてびっくりしていた。
実は2歳の頃から0歳児をだっこしていた子供好き。
（というか、年下が好きらしい。後輩を育てるのも好き）
だけどかわいいだけでは済まない事もわかっているので、口にださない。
なんか、おこがましい気がするのだ。
子供を持っていないのに「子供が好き」と言う事が。
スーパードライと言われた彼女も、息子は愛情深く育てている。
人を成長させるのは人だと、実感。

で、彼女の夫は頑張って1件屋を購入。
かなり大きくていい家だった。甲斐性があるってすばらしい。
同級生ですでに家を買ったというのはすごいと思うんだけど、
高校時代の結婚した友達は二人とも買っている。
結婚運がいい友達が多いということか？
後輩達も含めて、結婚生活がうまくいってないという友達は一人もいない。
なにげにすごいことかも。

そんなこんなで割とおちついた年始。

精神的にきてた11月、忙殺されていた12月ときて、
やっと穏やかに過ごせてるかんじ？

しかしバイタリティがでてきたのか、金を使いたくて仕方ないｗ
なんでもかんでも買いたい。
高いものでも食べたいという気持ちが我慢できなかったり。
今月末にはいつもより給料が入ると思うけど、
追いついてしまわないか不安…

会社の先輩のお母さんが亡くなって、お通夜に行った。
ある程度予測していたとはいえ、彼女はいつもと全くかわらない態度で、
私たちや友達に笑顔を見せていた。
ちょっと尊敬…
しかしかける言葉って本当に見つからないもんだな…
私なんてマザコンだから、どうなっちゃうだろう？ってかんじ。

今回思った。黒い服をもっと買うべきだｗ
あんまりに基本色のはずの黒い服がなくて困った。

帰りに先輩と二人だけで食べにいった。
食べ物の趣味もあうし、何かと共通点を見つけて、二人でびっくりしていた。
でも彼女ももうすぐやめるかもしれないとのこと。
いなくなった私はどうすればよいのかｗ

夕暮れが好きで、嫌いだ。
一人で音楽をききながらオレンジ色の夕日を浴びていると
なんだか感傷的になる。
一人、とは関係なく、友達とドライブをしていてもそうだ。
特別強烈な思い出があるわけでも何でもなく、一日が終わるのを嘆くわけでもなく、
ただ無性に甘く、寂しく、懐かしく思う。

こんなことを書いていつつ、私の今の悩みはひとつ。
夕飯を何にするかということだ！ｗ

本当はレバニラにしたいんだけど余りそうなんだよな〜
そうすると明日にして、残ったら明後日の弁当に回した方が…
でもレバー買ってきてしまった。
トマトが余ってるしバジルも買ったから今日はパスタにするか…
しかし今日は炭水化物ばっかり食ってるｗ

走ることに慣れた速さで息をする　見渡す町並み
何処へ進むのか　薄れがかる空

爪先のカーブと少し遠い花　
忘れ物はもうないか　と呼ぶわ　肩越しの風
通り行く汽車に何となく目を凝らす
手にしたものを埋めて愛は根を張る
さよなら

私の影を踏んで先へと進むかつての花の色
何処へ進むのか　薄れがかる空

急ぐ足音通り過ぎる　何となく耳を澄ます
追い風に口ずさむ　遠く重なる
さよなら

走る事に慣れた速さで息をする　見渡す町並み
何処へ進むのか　薄れがかるかつての青空
私の影を踏んで先へと進むかつての花の色
何処へ進むのか　薄れがかる空


EGO　WRAPPIN’「かつて…」　

今週会えないと思っていた彼と会えた。
けど、変わりに来週来れなくなったらしい。
嬉しいようながっかりなような週末。

お土産あんまり喜んであげなくてごめんね。反省。

生理の前。だるだる。
てゆーか生理。
会社に入ってから生理の予備日みたいなのがまずきて、
3日目が2日目みたいに大量に出る。というのを繰り返している。
その分PMSのだるさが倍増してるかんじ。

一緒に会社に入った友達がまったく同じ症状で笑った。

生理も一段落で気分もすっきり。

昨日は久々のオフ。どきどきして行った。
でも参加者3人でかなりまったりしていた。
ちょっと残念で、ちょっとほっとした。
女の子の友達がほしかったんだけどなぁ。
でも二人とも紳士で、物知りだったので、本当に楽しかった。
ただ、調子に乗ってそのうち一人の家に上がりこんで、彼に怒られた。反省。

で、その時言われた。
「心配させるくらいなら嘘をつけ」と。
でた、わからない価値観。
私は嘘をつかれる方がよっぽど嫌。
よかれと思って正直に言ったことが、こういうことになってしまう。
そして私は嘘をつかれるかもしれないという恐れを抱く。

最近生理が終わったというのに、生理前のごとく甘い物が食べたく、食欲増進中。
ただし昼から夜までバカみたいに食べるので、朝、もたれ気味。
なんだろ。ストレス？
仕事で微妙にイライラしてるからこれだろうか。
なんか、みんなが電話とらないような気がして、仕方ない。
しょうがないので電話を取るが、仕事が増えていってしまう。
うーむ

前の会社の先輩から久々の電話。
「派遣は仕事をやればやるほど任される量が多くなり、割にあわない」
と言っていた。禿同。
で、彼女が美術展見たさに遊びにきてくれるかもなのだった。
3月には後輩も来てくれるし、楽しみ。

節分。
母と私が地味にマメをまき、ドンくんがかたっぱしから食べていく
ささやかで暖かい思い出。

一人暮らしだとできない慣わしって結構ある。
例えば太巻きにかじりつくとか。
こういうのって家族のふれあいのきっかけを作ろうとしてできたモノ？
なんて考えてみたりする。

久し振りにじじばばの所に行ってきた。
頑固じじにうざがられないよう、日帰り。
前回「あんまり来るな」と言われて「ちくしょー」と言っていたのを
母がじじにチクっていたので、気を使ってくれていたようすｗ
いつも行くと泊まっていたのだが、あそこの早起きにはついていけないし、
やっぱり日帰りするのがいいかもね。
じじは思ったより元気そうだった。ばばは相変わらず超元気。

昨日はあまり行かない板のミニオフに参加してきた。
と言っても、友達が来いといってくれたから行っただけなんだけど。
某板では有名人二人に会えて、ちょっと嬉しかったな。
酒もむちゃんこ飲んで、ちゃんぽんしたからか、
帰ってきたらちょっと頭が痛かった。

なんだかわからないけど、ここ最近すごくストレスが溜まっていて、
すぐキー！となる。
毎日1時間の残業。
大したことないと思っていても、少しづつ精神を蝕んでいるようだ。
昨日はだからか酒を飲みたくて仕方なかったので、友達に電話した。

夢見が最悪だった。
しらない女の傍若無人にかっとなって、殴ろうとする夢。
夢の中で私は爆発的に怒っていた。
これこそストレスの象徴かも？

ところで昨日はその友達と不思議なめぐり合わせがあった。
彼女は私の家のPCにメールしていたところだったのだ。
その私から電話があって、びっくりしていた。

そして一昨日は友達からおめでたの電話。
子供が出来なくて悩んでいた友達だ。
ちょうど彼女が妊娠検査をしている日に「そろそろ彼女にも子供ができるかも」
と思っていたことが判明し、びっくり。
なんか最近勘が強いかも？

前者の友達はさらに、「今これにはまってるのー」と、
わたしがずっと気になってて先週手に入れた漫画をバッグからだした。！
不思議不思議。

バレンタイン。
去年は彼が選んだのを買ってあげたっけ。
手作り派の私がなんでそうしたかというと、クリスマスにクッキーを焼いて渡したのを、
もういらないと返されそうになったからだ。
普段は私より気使いなのに、時々酷く無神経なことをする。
今年は好きそうなのを作っておいたけど、また返されたりしてね。

動物バカの私はもののけ姫を見ていてもナックルに釘付けなのであった

ほんと今日は詳しく書きたくないくらいの厄日であった。

それにしても今日一緒にごはんを食べた友達とは朝から晩まで運勢が同じであった。
しかも来月会社休んでねずみおーこくに行く日が一緒だと判明。
しかもランド。
二人して爆笑。…だが、この日3人休む事になる。大丈夫だろうか。

それにしても苦手かも、と思っていた人が嫌いかも、に昇進ｗ
あかん、どーしても。
徹底的に受け入れない、あの閉鎖的なかんじがダメだ。
なんとか譲歩しようとしてきたけど、もうええわってかんじ。