障害者の兄弟・姉妹

私は23歳の知的障害者の妹です。
知的障害者の子がいて，色々と考える事があると思います。
他に同じような境遇で悩んでいる人はいませんか？
姉のことが疎ましく思えたりする自分が嫌になったりします。
将来のことを考えたりすると不安になったりもします。

>>1
よく絶望して・・・ってニュース増えてますよね。
だいたい障害者のあとに生まれた子っていうのは
両親が障害者の面倒を・・・って思って子作りしてるのが
現実ですからね。
考えてはいけないことだと思うんですけど、
一生死ぬまで面倒見続ける人生と
檻の中で数年暮らして開放される人生とどちらがいいですか？

賛否両論あると思いますが私だったら後者を選びます。

障害の程度にもよる。
例えば、重度の自閉で、
他害自傷破衣習慣性嘔吐多動不眠トイレ通い頻繁その度脱肛薬の体制最強レベル
な、ある意味逆オールマイティな、うちの某利用者の保護者になるくらいなら
後者を選ばないまでも、施設に入れて年に２回ほど面会か帰省させるくらいだな。
施設としては迷惑だが（大変なのよ）
正直、保護者が殺してしまったとしても、俺は同情して減刑嘆願書を書くよ。

ちなみに、１氏のお姉さんはどんな感じなの？

漏れもそれが知りたい

昔でいう精神薄○です。
言葉も喋らず、唸ってるような声を一日中。
普段は施設にいますし、両親も健在ですが、
両親が死んだ後のこととか、結婚のこととか（相手もいないのに呑気な話ですが）
考えると憂鬱になります。
妹ですので生まれた時からそばにいるわけで、慣れているのですが、
たまに疎ましく思うことがあったり・・・
心が狭いなぁ・・と思ってまた憂鬱に・・
他にもこのように感じている人はいないでしょうか？
兄弟会のようなものもありますが、なんか歯に衣を着せたような話ばかりなので
ここだと名無しで正直な意見が聞けると思いまして・・
同じ状況ではない人からの意見も大変参考になります。
それでは名無しに戻ります。

http://user.auctions.yahoo.co.jp/jp/show/auctions?userID=tamagomaru1&u=tamagomaru1

あ、程度の説明が不十分ですね。
生活レベルでは出来ないことはほぼ無いですが、時折暴れたりしますし、
街を一緒に歩いてる時には他人の顔を覗き込んだりして、少々困ります。
ボランティアに行ったりして、姉の障害の程度が重い方ではないことが分かりましたが、
身内として生活するといろいろと壁にぶつかります。
私は両親が逝った後には世話をしなければならないだろうと思いますが、不安です。
実際、両親が姉の世話のために私を作ったのかは分かりませんが、
もしかするとそうかもしれないなぁ、と思うと複雑です。
将来、姉の世話にかかる労力は軽いものではないでしょうし、
私の生活の大半が世話になってしまうとしたら、自分の存在理由について
考え込んでしまいます。

age

age

>>1
俺はこの業界はまだ短い若造なんで、ベテランさんだと、
もっと気の利いたこといえるかと思うけど。
とりあえず、入所できているだけで、悪い環境じゃないと思うよ。
「私の生活の大半が世話になってしまうとしたら」って言うけど
普段は施設にいるわけでしょ？
週一とは言わないけど、月一でも時々帰省させて一緒に過ごすくらいなら
できると思う。
実際、うちの利用者でもっと大変な、それこそ一日中大騒ぎな人いるけど
毎週土曜日に家帰って月曜日に施設に帰ってきている。そんな人もいる。
うちは特別でそういう人がやけに多い。
そのうちの一人の保護者は妹で、家と言っても、妹の嫁ぎ先。
まあ逆に、盆と正月くらいしか帰らない人もいるけどね。
どれがいいとは言えないけど、個人的には、本人が望んでいるなら
月一度は帰らせてあげたい。
不安な気持ちは大変よく分かるけど、まだ悲観するほどじゃないと思う。
第三者の個人的な勝手な気持ちで、恐縮だけど、
つきに１，２日くらいはお姉さんのために使ってあげて欲しいかな。

>>1
まだ甘いよ！！
つきっきりで重度の自閉症の弟を見てる漏れはどうなるんだ？
・・・・正直、鬱になっていっそのこと・・とか思うことはあるがな・・
まぁ、おたがいガンガろうぜ！！

妙に大人しくない？
漏れも身内に知障いるけど一緒に歩くのとか恥ずかしいよ・・・
彼女とかにそのこと言えないし。

http://news5.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1063056384/l50

僕は今19歳の専門学校生です
僕の妹は軽度の知的障害者です
妹は今養護学校に通っていて来年春に卒業予定ですが
いま就職をどうするかで家族で悩んでいます
妹は普段は大人しく見た目も普通の子に見られがちなので
そのせいか目を離すと知らない男の人についていってしまうので
軽度の知的障害にも関わらず登下校は僕か母が着いていっています
家からあまり出たがらないので最近肉付きがよくなってきました
家の中で何をしてるかというとずっとテレビを見たりゲームを
しています。運動をしなくてはいけないので母が日に一度
駅前まで2キロの道を妹と一緒に歩いて買い物に行きます。
僕は妹と一緒に外に出たときには離れて歩きます
自分でも嫌な奴だと思いますけど、一緒だと恥ずかしくて嫌なんです
たまに大きな声を出すんです、それに動きが変だと思います
妹を守りたいとは思うけど、友達には妹のことを隠しているし
バイトをしてお金を貯めて家を早く出たいと思っています。
たぶんもっと大人になったら妹のことを大事に思えるように
なるのかもしれないけど、僕はきっとまだ子供なんでしょう。

　|　 |ﾉﾊヽ
　|　 |。‘从 ＜新スレおめでとうございまーす♪
　|＿と ）
　|桃| ﾉ
　|￣|

重度の知的障害者の弟がいますが
自分自身の精神的な問題はクリアしたつもりです
ただ恋人の事となると問題は山積みです
今までの弟の事を話すと大体一週間後には別れがきました
今の彼女にも話し、当初は泣いてしまいましたが
一年たった今では真剣に結婚も考えてくれてるようです
漏れは隠すと後がつらくなるのでなるべく早い段階で言うようにしてます

>>16
以前はどんな「自分自身の精神的な問題」を抱えてらしたんですか？
よろしかったらお聞かせ下さい。

皆さんもそうでしょうが、まず誰にも知られたくなかったですね。
一緒に街も歩きたくなかった。恥ずかしいものと思ってました。

弟は養護学校に通っていたのですが参観日とかに親と学校に来るわけです。
階段で友達数人が弟の車椅子を担いであがって来るのを見ても無視してました。
なんて余計な事をするんだと・・・
いじめられたとかはありませんでしたが、からかわれるたびに死にたくなりましたね。
人の親切ですら恥ずかしかった。厨房のころは人間不信でした。

ただ勘違いしてもらいたくないのは弟の事はものすごく好きでした。
それがちょっとしたきっかけで人生観が劇的に変わって
笑って知り合いに紹介できるようになりましたね。

>>18
そうべつに嫌いとかじゃないんだけどね。
この微妙な感じがわからなかったりするよね、他人には。
親とかにも微妙に伝わらないだろうこの感情(w

一緒に歩いていて恥ずかしいって言うのは気持ちわかるな。
ただ、ダウン症です、っとか見た目が思いっきり知的障害者っていうなら
別になんともないんだけど（うちの施設は職員私服だし、
ジャージとか着ているわけじゃないんで、周りの人は家族か職員かはわからないと思う）
妄想の世界に浸っていてそれをブツブツそれも大声でしゃべり続けていたり
やたらまわりに愛想振りまく利用者とは二人っきりで外出したくない。
仕事だからするけど。

ただ、周囲に隠し通すとか、知的障害者が家族にいると知られたとたん
彼女に別れを告げられたとかは、どうなんだろう。
仕事はともかく、プライベートでも家族に知的障害者がいる知り合いが３人いるけど、
俺だけじゃなく、みんな普通につきあっているし、うち２人は彼氏彼女だっているぞ。
そのせいか、そんなことで別れる狭量な彼女なんか、別れて良かったと
思ってしまう。当事者じゃないからかなあ。
でも、結婚となると確実になやむ。
将来保護者確定な婿に行くとか、女性で嫁に行くとか。
とくに迷惑こだわりのな自閉付きだったりしたら。
うちにも嫌なのいっぱい（苦笑）
まとまりない長文でゴメン

>>20
うぅん…仰ることはもっともなんですよ（苦藁
障害者が兄弟にいることで終わる縁なんてその程度なんて、それはそうなんですけど…
まぁ、年端もいかないころだったら、彼氏彼女の関係でも結婚も関係ないですけどね。
「二十代の真ん中じゃ気軽な恋が出来ない♪」じゃないですけど（元ネタ分かる人すくないでしょうけどw)
それでご破談になることは知ってる限りでは数多いし、なによりそれで終わったとしても
好きなものは好きなわけで(w
自分自身の問題で駄目になる訳でなければちょっと腑に落ちないですよね・・・
んで街を一緒に歩いたりするのも、別に恥ずかしいわけじゃない。
気を強く持ってれば、いいんですけど。
なんて言うんでしょう？？
誰かわかってもらえる人いないですかね？
隠したりするのが嫌なので私自身は折に触れて周囲に話していますが、
環境に因りますよね。
結婚のこととか、切迫したような問題もありますが、細々したこともたくさんありますよ。
年を重ねて、家族と身の回りの友達の範囲以外の世界を知るにつけ、
兄への、障害者への感情は微妙なものへと変化して行きました。
うぅん・・・的を得ないですね(w
だれか上手く表現して下さい!!

http://tmp.2ch.net/rights/kako/991/991503911.html
過去ログ倉庫で発見したので貼っとくね。
こことはちょっと違った意見が読めると思うよ！！
感想が聞きたいな(w

age

最近知り合いになった、知的障害者の弟を持つ人と話したんですけど、
自閉症の弟の私とは随分考え方が違いました。
その人は、「弟を守ってやらなきゃ」という思いが強いそうで、
私はと言うと「一緒にいると恥ずかしい」という気持ちが強くて。。。
障害者の兄か、弟か、で考え方もそれぞれ違うのかもしれませんね。

age

あれ？
みんななんにもないの？ちょい興味あるから話聞きたいのに・・・

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ぐわああああ、ＲＯＭってたら
蚊にくわれた！

奇麗事じゃ済まない

障害でも一括りには出来ないんじゃない？

>>30
同意。綺麗事とか言ってる人って、
世間知らずだと思う。

大変なのも事実だけど、だからといって人生を悲観しなくてもいいと思う。

知的障害の兄がいる妹なのですが、過去ログなど読ませて頂き、
いろいろと考えさせられました。これからの将来のことなど。
兄のことは嫌いじゃないけど悲しくなってきました。
彼氏にいつか話さなきゃいけないな〜なんて思っていたけど、
とうぶん言えそうにありません・・・。

>>32
31さんが言う通り、悲観しなくても良いんですが、気持ちはよく解ります。
自分に子供が出来たら、その子が障害者かもしれない・・・とか、
周囲に知れ渡ると周囲の反応が変わるのかなとか。
私も過去ログ読んできます！！！

私は妹が中程度の知的障害です。
1１歳も離れているので、何となく母親と姉の気持ちが半々な感じです。
同じ学校に妹が居た事がないので、友達のほとんどは知らなかったと思います。
ただ大人になって「妹さんもう中学？」とかの世間話が出た時に、親しい友人には言いました。
どこまでの人に言うべきか、そのラインがちょっと難しいと感じます。
私は一緒によく買い物とか行ってます。確かに他人の視線を感じないとは言いませんが、
まあ、慣れてしまったのか、負担には思いません。
ただ、私自身の結婚のことを考えるとやはり暗澹たる思いにはなります。
友人達とは違い、色々な問題の上に妹の事（それもかなりの比重で）かかる訳なので、
悩みが尽きないなあと思います。
以前同じ境遇の人と出会いましたが、かなりしっくり行きました。
ただお互いに妹がかかってくるので、将来面倒を見るのが二倍になり、
何となく将来に明るさが見えなくなってしまった事がありました。
まあ、それもお互いに若かったせいかもしれませんが･･･。
最近、妹も大人になってきたようで性格がきつくなってきて、以前のように言う事を
聞かなくなりました。これが障害特有のものか、生来の性格から来ているのかは分かりません。
家族の財布からお金を盗んだ事もありますし、嘘も良くつきます。
それなりに遅いスピードで成長しているのかな、と思い日々暮らしています。

弟の事は最近、会話上必要なときしか言わなくなりました。
こっちは弟の事、全然気にしてはいないのだけれど
話すと向こうがしょんぼりしてしまうのでこっちが気を使います。

知的障害の弟がいます。
うちは反対かな。自分から構いに来ます。
で、時々向こうがウザがります。
ブラコンかもしれん。

>>35
書き足しです。
弟の事を知らない人に対してです。
この書き方だと弟に対してに見えますね。
すいません。

>>36
そうですね私も積極的にかまっていってます。
たまに噛みます。





私が。

＞16さんへ
大丈夫、わかってましたよw
私は、年を重ねて来たら、兄のことを他人に話しても大して重要なことではないと思うようになりました。
それよりなにより、「たまに噛みます。」がやはり気になります。

かまいに行ったら、ウザがられた・・・。
自閉症の方は一人でいるほうがいいのかな。

>>32
彼氏かわいそう。彼がそれを知ったらスグに別れて次の人を
見つけられるのに。その時間をどんどん損させている、、、
彼に決断させるにはできるだけ早くつたえないとね。
そうしないと、彼もあなたも不幸になるよ。

>>40
わかる部分もあるけど、
＞彼がそれを知ったらスグに別れて次の人を
＞見つけられるのに。
これは決めつけすぎでしょう。
別れるとは限らないと思うし。
それですぐに別れを切り出すのなら、その縁はそれまでだったと思う。

>>32
複雑な問題だね。
でも2ちゃんの言う事は、半分半分だからね・・・。

41さんありがとうです。
最近、彼氏と電話とかで話ししてても元気がないねって心配されました。
兄のこと、いつ話そうかなって悩んでて、元気なくなってたみたいです。
今度、会うときに話そうかなって思ってます。
電話やメールでより直接会ってから言うほうがいいのでしょうか・・・。

>>32さんへ
やっぱり大事な話は直接が良いような気がしますね。
元気を出して下さいね!!
オレも知的障害者の弟だけど、なんにも考えたこと無いなぁ。。。
彼女も居ないから考えなくてもいいのかな(w

このすれあげ
大事なスレです、あまり語られないことが多いです。
障害者きょうだいキャンプを全国的に進めて欲しいです。
もちカウンセリングの実践を含めてのキャンプにした方が良いですよ

俺は友達にも妹が障害者って言えない。 知障キモッとか言われたら何も言えない。

>>45
そんな友達は、放っておきなよ。

>>42
自分で考えろ。大事なことだ。彼にとっても一生のことなんだ。
あのなあ、こういうことで慰めあってたりしても何も解決にならないんだ
はっきりすぐに言う。確かに40は少しキツイ。でもワケアッテわざと
＞彼がそれを知ったらスグに別れて次の人を
＞見つけられるのに

とかいたんだ。俺は煽ったつもりはまったくない。それなのに32さんは
無視だね。まあしかたないか。でもな。そういうところがそっくりなんだ。
障害者を家族に持つ人間独特の。しかたないけど。
それがいやでいやでね。。。理由は客観的に意見を言ってくれる人が身近にいないと
わからないよ。永久に。

自分のことだけで精一杯なら、他人（彼）に対して十分に愛情与えられないよ。
いいたかなかったけど、書くよ。個人的なことだけど、結構いままで
障害者とその家族に20年ぐらいいろいろ会ってきたから分かる人には分かるはず。
付き合って2年半。冬の12月頃だった。兄の障害を告白された。
告白するとき泣いてた。それまでどんどん暗くなっていってた。てっきり
ああ、フラレルな。。と焦っていた。で、聞いて驚いた。なぜにそんな
ことで、たったそれだけのことで悩んでたの？と。（当事者以外からみたら
彼女の悩みぬいた20年間がわからないからこんな感じ）ココからが難しい。
俺的にはそれほどの苦労にもならない。なぜなら、
障害者のことを一応理解しているツモリだから、なにも世間体も気にしないし
お金もこの世の中困ることは無い。親が死んだあと、面倒みるのが自分になって
も、自分の仕事は夕方には帰られるから、介護もできるだろうし。
で、結婚して何が一番困ったか。それは、嫁さんが、ことある毎に、鬱になること。
「どうせ、障害者の●●・・・」「どうせ、●●●」　どうせ、のオンパレード。
こちらは何もそんなこと思ってない。しかもかなりやさしいとおもってる。
障害者のお兄さんは俺を気に入ってくれたみたいで、毎晩いい顔で迎えてくれる
そりゃ、裏では誠心誠意こめて介護してるもんね。それが俺の本当の性格だし。
でもあいつはそういうのも分からない。無理しなくていいよ！！！っていきなり
泣き出す。無理してないって。。。最近心療内科に一緒に通いだした。
薬ってよく効くね。だいぶ妻も食欲でてきたみたい。十二指腸潰瘍だった。
（もっとはやくいけばよかった）
つまり、一番大変なのは介護やら世間体やらそういうのじゃないんだ。
一番つらいのは、相手の劣等感、罪悪感なんだ。なかなかぬぐえるものじゃないよ。
それを払拭するにはあと25年つまり倍暮らさないと無理かなとおもってる。
>>41さん
>それですぐに別れを切り出すのなら、その縁はそれまでだったと思う
そう、そのとおり。生理的に受け付けない人は必ずいる。そういう人なら
その人のためだ。決してその男の子が悪いというわけじゃない。

で、もし私のような男の子（別にいいといってないよ！）ならば
きっと冷静に分かってもらえるからすぐに話したほうがいい。そうすることで
彼もきっと冷静に判断してしっかりまとまった答えを出してくれると思う。
　ごめんな、試してみたんだ。32さんを。残念ながら、家内と似たところがある。
無視するところがものすごく似ている。耳がいたいだろうけど、これは大変な
ことなんだ。彼のためにも、なんていうのかな
ひと肌脱いで、彼に必要な存在になろう！っていうぐらいの心持でいいと思う。
こんなことうちのもんに言えないしな(^^;

>>47-49
難しいことはわからないけど、
>>47-49さんが、良い人なのはわかった。
貴方は、とても素敵な人だね。奥様は幸せ者でしょう。
まあ、>>32さんは、ちょっと愚痴を聞いて欲しかっただけだと思うけどね。
2ちゃんでスルーは、珍しくないでしょう。
文章って難しいね。

昨日、彼氏に兄のこと話しました。結局、電話で言いました。
言いにくいこと言わせてごめんねって。
これからも仲良くしようねって言ってくれました。
まだ付き合いはじめて8ヶ月だし（出会ったのは3年前ですが）
私の方は結婚とかまだ考えてないけど、相手は6つも上だし長男だし、
私も長女だし家が自営業なのでいろいろ問題とかありそうだけど、
なんとかなるかな〜って思えてきました。悲観的になっちゃダメですね。

>>47-49さん。
自分で読んでても奥さんに似てるって思いました。やっぱり私も泣きながら
兄のこと話しました。「どうせ」「どうせ」も似てます。
40のレスを読んで、正直傷つきました。私ってかなりマイナス思考なんで。
無視してたけど、そのとおりだな〜って思ってて。でもおかげで彼に兄のこと
早めに話せるきっかけになりました。今さらながらありがとうです。

＞５１
案ずるより産むがやすし、だ。

名スレの予感・・・・

>>47-49
あなたは、良い旦那さんだ。
あなたの奥さんは幸せ物だろう。
だが、少し電波入ってるのが香ばしい。

×　幸せ物
○　幸せ者

>>51
良かったね！誰にだってそれぞれ愚痴はあるさ！
貴方は幸せになっても、いい人だと思うよ。

>>55
日本語がやばい。。。。

精神障害者の姉がいます。
私も彼氏できた時は悩んだりしたなぁ。
でも一番最初の彼氏はそういうの気にするタイプみたいだったので言う前に別れた。
というか、それが原因じゃないんですけどね。酒好き女好き嘘つき挙句に借金までためこんだので。
かなり美形のいい男でしたが。
その後はやさしくて真面目でとっても立派な人達と付き合いましたが、そういう人達に話すとやはり
最初は引かれるけど最終的にはやっていく、と決意してくれたよ。
いろいろあってもそういう君が好きなんだから、とかね。自分たちの子供にそういう子が生まれる確率は低いんだよ、とかね。
でも他に私に好きな人ができて別れたんですが、私の経験では・・・人間的に良いというかすぐれた人は
そういうのを最終的な問題にはしないと思います。
でもそれを問題にする彼氏、彼女と結婚したいと思います？みなさん？
結局は・・・自分次第ですよ。あまり兄弟などを問題にしないほうがいいのではないかと思います。

結構大人な方が多いのか、恋人が出来た時のことが一番気掛かりなのか、
そういう話題が多いですねぇ。
私も知的障害の兄がいて、前スレも読んで、ここも読んでました。
んで、障害者の兄弟だったら「兄として」とかの自覚は普通よりも強い気がするんだけど、
「弟」とか「妹」とかの意識ってほとんど見れないような気がする。
それってやっぱり人格形成に影響してるような気がするなぁ・・
私も友達とは微妙な意識のズレとかあるような気がする。
障害者について以外にも。
まぁ、性格とかの個別差があるのは当然なんだけどw
少なからず、影響が大きいと思うなぁ。
あ、ちなみに兄のことは友人にも、兄弟の話題の時はするようにしてます。
後から話すと、なんかオオゴトのようにように受け取られて嫌だし。

>>58
何を言いたいのかよくわからないんですが。
言いたいことがあるけど言えないみたいな。
どう言う風に人格形成に影響を受けたんですか？
友達との微妙な意識のズレとは？

いや、普通に兄がいるひととは違って、妹なのに姉みたいな？？
そんな意識を持っていたような気がするから・・
うぅん・・
だから、なのかどうかわからないけど、妙に自分で何でもしなきゃって考えるし、
自分の中ですべてを解決しようと考えてしまいがちです。

>>58>>60さん
言いたいこと、わかりますよ。
他のサイトでも同じような話を読んだことがあります。

皆さん、出来たらsage進行で行きませんか？
名前欄に、半角英数でsageと書いてくれれば良いです。
こう書くとスレは、上がりも下がりもしません。

名前欄でなくてメール欄では？

なんで下げる必要がある？
そういう障害者がいる家族のうらでこそこそするのが
一番嫌いなんですけど。一生障害をもつ家族ばっかりが
集まった集団でいる人たち。一生その硬い硬い殻にとじこもって
他人を受け入れようとしない。全く。
弱いんだよ！強くなれ！がんばれ！
それよりもまず、ほんとに結婚したい人間なのか？
障害者と関係のない人間が視界から全く離れていないか？
障害者の分かるものすごく身近な人間だけから選んでいないか？
一生、傷なめあうような人生がいいのか？
もっと広い心もった人間をさがそうとしないのか？
いくら告白しても何も失うものはない！
なにを自分のプライドもったいぶってんだ？

私は障害者の兄弟を持つ人に告白したが、無視されたことがある。
完全に。そういう人間になるなよ。。。
まったく普通の人間をよせつけないような。。。

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無料ムービーを見てから購入できるので安心。
サンプルはこちらから！
http://www.heromes.net/index2.html

>>62
失礼、メール欄でした（＾＾；
つっこみ、�dくすです。

>>63
別に、こそこそするつもりはないし、
殻に閉じこもるつもりはないと思うけど。
単にマターリ進行で行った方がいいんじゃないかなと思っただけですが・・・。
上げると>>64のような広告が乱立するしね。
どこの板のスレでもsage進行で行こうという話はありますが、
まあどういう進行で行きたいかはその人の自由かもしれませんけどね。
それに、こそこそするんなら、最初からこんなところに書かないと思うが。

＞私は障害者の兄弟を持つ人に告白したが、無視されたことがある。
＞完全に。そういう人間になるなよ。。。
＞まったく普通の人間をよせつけないような。。。
それはその人が、障害者の兄弟だからじゃなく、
貴方が疲れるタイプだからウザイと思ったからじゃないの？
文章見てると押しつけがましいし、決めつけすぎ。
どういう立場でも、愚痴ったり、そうっとしてほしかったり、
ネガティブになることはあるでしょ。

ﾜﾗﾀ。ちょっとあおりやすそうな話作ってみたら
しっかり煽ってきたｗ

つまり、モロ正解だったみたいね。
で、他のスレでも似たような話をかいたけど、
こっちでも全く同じ煽りを受けた。
そういう思考じゃ普通の人間から
煙たがられてしかたない。一生障害者と！障害者の！障害者に！
障害者のための！障害者として！
ﾊｧ

>>65
話がおかしいときづけｗ
だれが進んで障害者の家族を持ってる女に手をだすかよ。

ふーん　やっぱりそうなのか。
どう見ても>>47-49>>63の文章見て、おかしいというか香ばしいと思ったら。
2ちゃんでしか、威張れない構って煽りちゃんか。
ってことで、煽りはスルーでsage進行で行きましょう。


>>57
別れても素敵な人って、良いよね。
＞でもそれを問題にする彼氏、彼女と結婚したいと思います？みなさん？
私は、兄弟に障害者はいないのですが、しませんね。
そういう人とは最初から結婚しないと思う。
兄弟を大事に思ってるのなら、そういう人とは付き合う前から気が合わないと思うんですよ

まあ、皆さん結婚については、そう悩むことはないです。
と言っても悩むものは、悩むんだろうけど・・・。
私は福祉職ですが、障害持った人兄弟姉妹の方、結構普通に結婚していますよ。
それで別れたら、その人とはそれまでの縁だったと思えばいいと思うよ。
兄弟姉妹に障害者がいるというだけで別れを切り出してくるなら、
単に相手の度量が狭かったってこと。
>>51さん良かったね！もっと気を楽にしていいからね！

ﾊｧ?
どう見ても>>47-49>>63の文章見て、おかしいというか香ばしいと思ったら。

なにすか？これ？

しかもお前そういう目でしかレスよめねえのか？
またも偽善者か。

訂正
×私は福祉職ですが、障害持った人兄弟姉妹の方、結構普通に結婚していますよ。


○私は福祉職ですが、色々障害持った人の兄弟姉妹の方を見て来ましたが、
結構普通に結婚していますよ。

失礼。

おまえらみっともねえぞ。煽りあってても何の意味もないだろが

何だか私が失礼したのなら謝ります。
嫌な言葉なら、スルーしていただいて結構です。
失礼。よろしければ、こちらを使うと快適ですよ↓
2chツールを使うことをおすすめします。もちろん無料です。
嫌な言葉はNGワードで、見えなくなります。
気に入らないレスは、透明あぼーん（削除）できます。

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●ホットゾヌ（機能いっぱい。でも重い。）　　　
http://isweb30.infoseek.co.jp/computer/hotzonu/
●ギコナビ　　　
http://isweb18.infoseek.co.jp/computer/gikonavi/
●２ｃｈブラウザ　　　
http://kalx.tripod.co.jp/
●A　Bone　　　
http://abone.pos.to/

荒れてるな。。。。(^^;

作業所って結構いい恋愛できるよ。みんな一緒に作業
やるし。今行ってる作業所って親の会のやつだけど、
かなり家族がうるさいところがおおい。でも、いい
おばさんがいてその娘さんと仲良くなってる。
毎日夕方に会うからね。なんていうかお得。
彼女もう３０超えてるけどまだ彼氏いない。
上にいろいろ書いてあるのと同じみたい。
チャンス！！！！！！！

結局荒らしやがった。。。。あおりあいやってた奴
ほんとに氏ね！！！

(忠告)
本当に悩んでいる人はここに来ないほうがいい｡｡
わかろうとしてくれて､その上で厳しく真剣に答えてくれる所は
他にあるから…

↑
結局一番うざいのはこいつでした。アラシ君。。。

煽りはスルーでいいんじゃないかな。
真面目に相手しなくてもいいでしょう。

せっかくのスレがもったいので仕切り直しage

普通の人から見て障害者の兄弟がいるってどう見えるんだろう？

>>80

けっこうみんな気をつかってくれるんだよな。
おかげで結構中学でいじめ問題あったけど、
ぼくはそんなにやられなかった。

それは運だろ。。。。。
俺の小学校では昔、辛辣な。。。
ｶﾜｲｿｳだった。今どうしてるんだろうか。。。

時代の流れと地域の理解度にもよるなあ。
>>82
貴方は私と同じ小学校出身ですか？
もう二度と同じ過ちを起したくありませんね。
私は3人姉弟で、末が障害者です。
本人の同級生は理解度が高く優しかったですが、
私や上の弟の同級生は最悪な奴が多かったですね。
私は年が離れていたから良かったものの、
上の弟は、悲惨でした。おかげで活発的だった弟はひきこもり状態。
貴方みたいに思ってくれる人もいるんだと思うと安心します。

気を悪くされると申し訳ないのですが・・・
確かに障害者の兄弟・姉妹がいるという事実はいじめの要因となりえます。
しかしこういう理由でいじめられるには、
兄弟の存在よりも自分に原因があるのでは？と思うのです。
障害者の兄弟がいるという事に、
劣等感や隠しておきたいという気持ちがあったのではないでしょうか。
私も小学校頃はよくいじめに発展しそうな状況になりました。
しかし私には障害者の兄弟がいるという事にマイナスの感情は一切ありませんでしたので
堂々と出来ましたし、えー？別に普通だよと言えました。

所詮小学生のいじめなんて２ｃｈの煽り合いと一緒で、
対象が嫌がり必死になればなるほどエスカレートしていきます。
小学生に余裕ぶっこけ、なんては言えませんが
周りがそう思えるよういろいろ教えてあげることが大切ではないのでしょうか？

私は親から障害者の家族がいる事は幸せなんだよと教えられました。
人に優しくする事が出来るようになったし、人の優しさもわかるようになる。
もしいなければ自分はすごくちいさな人間だったかもしれない。
初めのうちは辛かったけど今は神様に感謝できる。

>>84
言いたいこともわかるけど、
ちょっと違うと思うんだな。
>>82さんに同意。
運と地域やまわりの理解度だね
大事に思うからこそ庇っていじめられたケースもある
子供なんだから大人みたいに上手く切り出せないと思うよ
いじめられるのが一方的に悪いなんて間違っていると思う。

私は重度心身障害者の姉です。６つ離れてます。
が、そのことで苛められたことも、彼氏と別れたこともないです。
このｽﾚ見て、何故障害者の兄弟というだけで、そんなに悩むのか謎。
家庭内で不幸オーラでも出ているのか？

下手に気にするから、それが廻りに伝わってしまうんじゃないだろか？
別に兄弟が障害者だろうが、別に気にすることないし、
偶々そう生まれついてしまっただけで、ちょっと手がかかるだけの
血の繋がった兄弟なんだから。

何か勘違いされてるようだけど、
私は自分の兄弟が、障害持ってることは、
あまり気にしていないし、隠してもいないですよ。
むしろ大切に思っていますし、人に話すときも普通に言います。
ネガティブには捉えてません。
いじめも何も障害がある家族がいるからばかりでないのは自覚していますよ。

ただそれだけで、からかったり、いじめたりする奴もいるのも事実ですよ。
今はさすがにそういう奴は滅多にいないようだけど、
昔はあまり理解されてませんでしたからね。
>>83は、あまり明るい内容ではないので、誤解されてる方もいるようですが、
今は元気に過ごしていますが、そういう事実もあったということです。
>>82-83の発言に対して臭いものにフタを閉めるような言い方はどうかと思いますよ。

今まで、立場上たくさんの兄弟姉妹の方にお会いしてきましたが、
兄弟姉妹が障害者というだけで、理不尽な思いをしてきた方は結構います。
そういったことを受け止めることも受け止めなきゃバリアフリーは発展しないと思いますよ。
前向きなのはいいですが、都合の悪いことは全否定するのは卑怯だと思う。
自分は、いじめられたのは障害持った兄弟が悪いとは一言も言ってません。
それを自分がいじめられたことがないから、いじめられた側が悪いと言うのは傲慢で無神経だと思うなあ。
どんなひどいいじめだったかわかります？
いじめに負けず頑張るという言葉ならわかりますが・・・。
同じ立場でも色々な生き方があるというのを覚えていて欲しいな。
勿論兄弟が大事なのはわかるよ。
自分も他人に兄弟を悪く言われるのは嫌だし。
自分とは合わない意見を出されて嫌なのはわかるけど、
いじめを肯定するのはどうかなと思う。
私はいいとしても他の人が読んだら傷つくと思うよ。

私も障害者の兄で、ここ見ていて思うんだけど、
男の立場と女の立場でかなり考え方違うなぁ、と思っています。
失礼な言い方になるかもしれないのですが、結婚を考えるとき、
男は今の苦労を好きな人に背負わせたくないから、ネガティブな考え方に
なると思うけど、女性のほうはまだ「背負って貰える」という考え方が
あるから多少楽なのかもしれません。

好きな人に苦労を背負わせるのは男として非常に辛いです・・・。

背負って貰えるなんて考えてないです。
好きな人に苦労を負わせたくないのは女だって同じです。
今まで障害者とかかわりを持った事のない人に知らなくて
済んでいたはずの苦労やきれいごとではすまされないいやな
部分を自分と一緒になったが為に背負わせてしまうのはとても心苦しい。
まだ彼には弟が重度の障害持ちだとは言っていません。
優しいひとなんでたぶん受け入れてくれると思うけど、すっごくたいへんな
荷物かかえてるけど半分もってね、とは言えない。
ほかの人と一緒になればそんな荷物もたないで済むんだし。
自分の幸せ=彼の重荷って考えちゃうんだよね。

マイナスを知って、はじめてプラスができると思う。ネガティブ過ぎてもダメだけど、ボジティブを押しつけてもだめだと思う。

>>88-89
そう落ちこまないで。明るい未来を信じようよ。綺麗事じゃないのは自分も同じ立場だから、とてもわかる。
貴方たちは、とても思いやりがある人達だなと思う。そんな貴方たちだもの。わかってくれる人がいるよ。

>>84>>86
言いたいことは、すごくわかる。でもそれは善意の押し付けだと思うよ。

＞下手に気にするから、それが廻りに伝わってしまうんじゃないだろか？
＞別に兄弟が障害者だろうが、別に気にすることないし、
＞偶々そう生まれついてしまっただけで、ちょっと手がかかるだけの
＞血の繋がった兄弟なんだから。

基本的には同意。だがこのスレの流れで言うべきではなかったね。
同じ言葉でも、言って良い場合と言ってはいけない場合があると思うよ。
ここでの>>84>>86の発言は、思いやりのある発言だとは、あまり思えないな。
>>82-83>>85の言いたかったことは、そういうことじゃないと思う。
そういう状況になる場合もあるということで、そういった事実も受け止めなきゃ、
本当の意味で、プラスにならないんじゃないかな？

まあ、自分も基本的にはあまり気にしていない。
自分も兄弟に障害があるというだけで嫌な思いはしたことはある。
でも自分は、弟のせいにはしなかったし決して不幸だとは思わなかった。
いつも明るい希望を持っていた。だからそれなりに人生楽しく生きてるし、
弟のこともあまり気にしていないし、大事に思っているよ。
障害があるってだけで、離れていく人ならその程度だしね。
一番のライバルは自分自身だと自分は思っています。
勿論いじめっ子、いじめられっ子・・・どっちが悪いというなら、
絶対いじめっ子が悪いと思うし、いじめを肯定してはいけないと思う。
いじめって、ほんの些細なことではじまるからね。
でも、障害があるってだけで、いじめてくるような奴には絶対負けないでほしいんだな。
いじめられた日々も、苦悩の日々も、いつか財産になるといいね。

まあ、弟のせいもあって、小さいころから福祉施設等見てきたけど、
やっぱりというか、男よりも女のほうが強いなぁ、しみじみ思います。
このへんはどう思いますか？

このスレ久しぶりみましたので、一言。
やっぱり運だとおもうな。。いろいろ考えたけど。で、決していじめられるほうは
悪くない。いじめる人間がそういうことをいうのはものすごくかっこ悪いね。
最近平気で小学生の子供の親がそういうことを人前で言うから驚きます。
いじめるほうになんの正当化の根拠も無い。
ちなみに、私はいつも弱い者をかばってましたね。で、いじめっ子から嫌われ
おなじように嫌がらせを受けたこともある。
>>91さん
すばらしい、いい意見ですけど、いやいい意見です。
でもあんまり頑張り過ぎないように。自分の問題だとか、そういう捉え方ばかり
してるとあほらしくなりますよ。ほどほどに。所詮悪さする奴が全面的に悪いんですよ

なんか盛り下がってるのでage

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いいスレですね。
僕の弟も知的障害なんですが、同じ境遇の
人がどの様に感じてるのかが知りたかったので・・・。

同じ境遇の人の意見聴いてても一向に進歩しませんよ。
ずっと引きずったまま成長しようとしないから。
まあ無理もないが。もっと広い思考を。。。いややれとはいわない

うん　良スレ。ここ見てると視野が広まります。
時々、意地悪な人が来ますが気にしない。

私の旦那は、障害者の兄弟です。
喧嘩もあるけど、それなりに仲良く楽しくやっていますよ。

漏れの5つ上の兄も知的障害者です（中度でつが）。
10代の頃は恥かしくてずっと隠してたけど20過ぎたら
ｱｯｻﾘ周りに言えるようになっちゃった。

そうなると結構周りもそんなに気にしないし（ちょっと驚かれる事はあるけど）
やっぱり変に気にするのはよくないな、って思ったよ。

隠してた時はやっぱり兄は嫌いだったし邪魔だったけど今は違うね。
自閉なので構われるのが嫌みたいだから今でも仲良い訳でもない。
まぁ、お互いの存在は認めてる感じでつ。
でも親が死んだら（うちは離婚してて母親だけなので）直接の身内が
漏れと兄だけになるから将来的な事の不安は若干あるね。
ただ、その時漏れがｹｺｰﾝしててもしてなくても兄の面倒を見ていくつもりでいますよ。

こんな事考えるのも漏れが年とったのかな・・・。10代じゃ絶対考えられなかったよｗ

障害者のいる家庭って幸せそう
ああいうのをみてると､生まれてくる子どもが障害者でもいいかなって思う

100 名前：まみ ：03/12/13 10:31 ID:y5rIZas8
障害者のいる家庭って幸せそう
ああいうのをみてると､生まれてくる子どもが障害者でもいいかなって思う

↑
こんなこと障害者を持つ家族に言ったら泣いて張り倒されるぞ

そこまで行くのが、どれだけ大変か...。

家族ですが、でも>>100さんの言葉は悪く思いませんでしたよ。
確かに>>102さんのおっしゃる通り、大変ではありますけどね。
家族って、すごく大事だと感じます。

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一人芝居すなっつの。

いや、一人芝居じゃないわけだが・・・。

しかし、>>100の発言は他人が言っていいことではないと思う。
人それぞれの家庭に口出ししている感があるのだが。
とりあえずリアルでは言わないでくれ。

>>107
そんなにカッカッしなくても・・・。
多分、場合にもよるんだと思うけど・・・。
少なくとも私は>>100さんの言う事悪くは思わなかったよ。
過剰反応しすぎじゃないかな？
ちなみに自分も姉妹の立場です。

逆に俺は､障害者(自閉系)の立場なのだが､一体どう思われてるのやら｡
小さい頃､同じ事ばかり繰り返し言って､兄に､体が痺れた位強く頭殴られたりしたから､
良くは思われてないはず｡
俺なんて死んだ方がいいのだろうと思い､親に毎日聞きまくっても､予想と違う返事が返ってくる｡
ある特定の事では､知的にも作業でも､相当高い能力を発揮出来るから､
普通にやっていけると思われ､でも実際は､苦手な事や､対応出来ない事ばかりだから､
やっていけなかった｡
でも､能力の高い部分しか見ないから､出来ないのは怠け･甘え･我が儘だと､少なくとも
祖母は､そう言った｡
こんなやつ､生まれなければ良かったのだろう｡
で､親に毎日そう言ったら､決まって､大事な息子だから云々と返ってくる｡
でも実は､死んでほしいとか､生まれなければよかったと思われてるはず｡

>>109
知的障害の兄を持つ23の男です。
現在福祉系の大学に進みもうすぐ卒業です。
が、23でまだ学生って位なのでチンタラしてます。
福祉系の学校に来たはいいけど、それほど興味も湧きませんでした.
が、兄以外の障害を持つ人と接した時にいろいろと感じる事があり、それだけでも良かったと思います。
正直、兄の存在は嫌だったこともありましたが、年を重ねるうちに気になる事も少なくなりました。
自分の兄ですので、ふとした時に思い出しますが、今は「元気にしてるかな？」などと思うようになり、
手前味噌でしょうが成長が出来たと思います。
社会的な作業が出来ないと言う事は、社会の中で暮らす上で非常に重荷のようにも感じますけど、
それは周りが決めている事で。
109さんも、私の兄と同様、なにかしら周りに良い影響を与えていると思います。
自分で自分の事をそのように思うのは、なんだかむず痒いかもしれませんが、
障害をもつ兄弟に影響を受けてなにかしら良い方向に向かいつつあると言う事を、
耳に入れて欲しいと思いレスしました。
やはり、なんと言って良いかわかりませんでしたが正直な思いを。

良い影響…思い当たらない…｡
社会参加も､活躍も､中途半端には出来る訳だし｡
そんな中途半端なやつは､見た目､ただの怠け者と同じ｡
つまり､ただの怠け者が､いい影響を及ぼすかという事で､それは､とても考えられません｡
むしろ､家庭が荒む様です｡

障害が､誰にでも明らかで､それでも健やかに生きてますってﾊﾟﾀｰﾝなら話は別ですが｡
現に､障害が明らかな人には､割と昔から支援があり､自閉では､80%を占める重度者の80%が
支援により就労していて､
約15%の軽度者は､事実上､支援が無く､その20%が就労し､全般に､知的水準を大きく下回る場所で働き､
低所得となっているというのを見ました｡
支援が遅れてるというのは､辛さの共感を得られてないからという事でもあるので､
やはり､周囲には､怠け者でお荷物の邪魔物と思われているという事でしょう｡
(実は辛いのに､耐えて平気な顔して重い物を持つ人は､辛そうな人の影に隠れて､
そんな中で､前者を見掛けても助けようとは思わず､そういう人が休みを多く取ると､
怠けてると思うのと近い理論です)

>>109さんへ
自分もアスペ入っていますが、やっぱり、日ごろの対人関係が、自分の距離の取り方の悪さや思い込みでギクシャクしがちです。
どうしても、そのときどきの体調や気分が、ひとへの接し方に反映することはありますよね。
もし、あなたに独立できるだけの収入があるのならば、思い切って一人暮らししてみるのもよいかもしれませんよ。
離れてご家族を客観的にみることで、それまで家でいつも顔を突き合わせているときには見えなかったご家族のあなたへ対する愛情が見えてくるかもしれない。
また、それが難しいならば、もうされているかもしれないですが、地域で同じような悩みを抱えた人たちのセルフヘルプグループ等を探されて、参加されるのはどうでしょう。
いろんなひとと話しをすることで、悩んでいるのは自分だけじゃないんだ、と分かるかも知れません。
高機能自閉症やアスペルガ−症候群についての本を読まれてもいいかもしれないですね。
誰でもそうですけど、ひとには良いところと悪いところが備わっていますよね。
一般に高機能のひとは、几帳面で粘り強く、損得ぬきに人に尽くすことができるなど、良いところも沢山あるといわれています。
まずは自分の特性を知って、負荷をかけないような環境に自分を置かれては？
その上で、自分の得意なこと、苦手なことを踏まえて、どうしたら自分の能力を他のひとのために生かせるだろう？とゆっくり考えていかれたらいいかもしれない。
少しずつ自分のことが好きになって、回りのひとにも心開けるようになりますよ、きっと。頑張ってください。

＞もし、あなたに独立できるだけの収入があるのならば、思い切って一人暮らししてみるのもよいかもしれませんよ。
無職で､訓練施設通いですが､訓練期間も､来週には終わります｡ 相談とかが上手く出来ない質なので
(器質的に表現が苦手)､行き詰まっても､また助けを求められずに､砕かれていく羽目になるかも｡
それと､家事系の作業は､凄く苦手で､訓練所でも
限界になって死にそうな思いしたから､独り暮しは先ず無理です｡

＞離れてご家族を客観的にみることで、それまで家でいつも顔を突き合わせているときには見えなかったご家族のあなたへ対する愛情が見えてくるかもしれない。
愛情って､よく分からないです｡ 愛のﾋﾞﾝﾀとかありますが､実際受けると､
意図はわかっていても､基本的に､ただ攻撃されたとしか感じません｡
俺にとっての愛は､要求の受容と､攻撃･侵略しない配慮なのです｡

＞まずは自分の特性を知って、負荷をかけないような環境に自分を置かれては？
自分の特性については､完璧に近いﾚﾍﾞﾙまで把握しています｡
しかし､物事に､調度良い加減や､ある種の融通があまり利かないから､結局､他人のｺﾝﾄﾛｰﾙ無しには
どうにもならない事が多々あります｡

訓練施設通いは､適切な所に就職出来る様にしたり､適切な環境を得る第2段階です｡
なので､何とかしようと思ってます｡
何とかするには､助けが必要ですが､少なくとも､数名は､追い立てるか､都合が悪くなると逃げるでしょう｡

＞109さん、>>112さん、お疲れ様です。
貴方たちを応援してるよ。

自分の兄弟の末っ子が、障害者です。
むかついたりすることもありますが、弟は可愛いですし、
むしろ、こっちが支えられてる気がします。
もう一人健常者の兄弟がいますが、
私は末っ子との方が仲良いですね。健常者の方はこっちを見下してきますが、
末っ子は慕ってくれるので、可愛いくて仕方ないという感じです。
少しブラコンかもしれませんね。
ちょうど健常者の方の私の兄弟が、109さんのお兄さんと同じようなタイプなんですよね。
その兄弟も決して末っ子のこと嫌いじゃないようですが、
どうも周りを気にしてしまう小心者みたいなんですよね。
もう少し＞109さんのお兄さんやうちのも、気を大きく持ってほしいと思いますね。
でも兄弟って、何だかんだ文句言っててもやはり大事だと思うけどね・・・。

私には障害者の弟がいます。
2人だけの兄弟なので、この先どーすればいいのか不安です。
私はまだ中学生ですけど・・・高校は総合福祉科にいって介護福祉士の資格を
とって将来に役立てたいと思っています。

カタワが身内にいるだけでも息苦しいな。
カタワとわかった時点でなぜドブに捨てに行かなかったんだろうｗ
カタワなんてキモいだけ。
>>115
あんた結婚するとき苦労するね。
「実は弟はカタワで。。。」なんて恥ずかしくて言えないよねｗｗｗ

>>115
介護は給料安いから、リハビリ関係もオススメ。
理学療法士とか作業療法士とか・・・。
勉強できるなら、医者もオススメ。
若いから、失敗しても何度でもやり直せるし。
まずは勉強頑張ろうぜ！（おれも頑張る）

たまに>>116みたいなバカもいるけど、気にしないで。

[182]バリアフリーな名無しさん12/22 22:03 ID:I7CyVeEP
カタワは能力もないくせにえばるなよ
カタワはカタワらしく健常者に嘲笑われながら
生きていけばいいんだよ
もう臭いから近寄るなよ＞カタワ



↑やはり､異常者の様だ｡
絶対に確かな事は､偽りなくEQﾃｽﾄをしたら､俺より低いという事だ｡
実社会で､結構陰口叩かれてるﾀｲﾌﾟの一つでもある｡
健常者でこの程度という事は､本質は､かなりの自己中で､甘ったれで､努力しない人である事は明白である｡

＞１１７
どーもありがとうございます。
作業療法士かぁ・・・。そっち方面にいこうとも考えたんですが
頭悪いもんでぇ。私は、障害があるから・・・とか言って避ける人いても
気にしませんよ。

なんだかんだ言っても

家族に障害者がいるのと地獄。

http://www.geocities.com/imomusi19/
こうゆうの作る馬鹿を法律で裁けないだろうか？

>>119
頑張れ！

＞１２２
はい！頑張ります。

健常者からマジレスすると、
かたワの人が親戚にいても何もいやじゃないとおもうけど？
ただ、知的障害者がいたら、いやだな。
これおこるなよ、これが本音ですから

3つ上の兄が軽度の知的障害者で、私は24歳社会人の女です。
子供のときは、そりゃあ嫌で嫌で、「なんで私だけが･･･。」と思ったことも
多々ありました。もちろんなるべく友達にも隠しました。
でも、いい加減高校生くらいになると、考えが大人になってきたからかもしれませんが、
兄の話が出たら普通に話しました。普通に話して嫌な顔する人とか皆無でしたよ。
今まで、何人か付き合ってきましたが、一度も隠したことはありません。
というか付き合う前から話てます。必ず。
今の彼氏はたまたまなんですが、私と付き合う3年ほど前にお父さんが事故で身体障害者になってしまったらしく
私の兄のことを聞いて、むしろホッとしたようです。
彼氏のお父さんの場合、いきなりの事故で生活が一気に変わり
生活もかなり苦しくなったみたいです。
でも、なんだかんだで生活もちゃんとできるし、世話にも慣れたみたいで、
「なるようになる」という考えを持っているようです。
ですので、私の兄の将来のことも「生活できないとか絶対ないから」と
はっきり言ってくれます。
スレの上のほうで誰かも書いてたけど障害者の家族を持った人と結婚できない
なら、はっきりいって誰とも結婚なんかできません。
人はいつ障害者になるかわかりませんから。

それより、私は兄の就職先を探すのに苦労しています。
今の世の中、障害者福祉という言葉は身体障害者の方のためにあるようなものだと思いました。
障害者の就職支援や免税なんかも、たいてい身体障害者の方が対象です。
知的障害者の場合、ほとんどは重度の場合だけで、軽度の知的障害者に対する支援は
あまりありません。
確かに、体はどこも悪くありませんが、奇声を発したりするし
言葉をよく理解しないので雇っていただけるとこなどほとんどありません。
現在は一応仕事をしているのですが、健常者の方と同じ仕事量でも日給2000円程度です。
大手企業が募集をしている障害者雇用はそのほとんどが技術職で身体障害者の方が対象です。
私も仕事をしているので、なかなか本腰を入れて職探しすることができないのが現状です。
言われたことはやるし、言葉も理解するのですが、、、
今厳しい時期ですから、仕方ないのでしょうかねぇ･･･。

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あなたのクリックで救える命があります。
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NPOが、アジアの恵まれない子供たちや、盲導犬を必要としている人々に、あなたの優しさを贈ります。
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>125
質問させてください。
一つめは障害者の兄弟に対して「他人に迷惑をかけずになんとかしてみせる」
と思っていますか？
私の思い込みですが「“なるようになる”と言う人間はなにもしない。
“どうにかしてみせる”と言う人間は努力する。」と思っています。
あなたはどうですか？

それから「障害者の家族を持った人と結婚できない」人が誰とも結婚できない
と思っているようですが、それは間違いですよ。
そう言う考えの人間も実際結婚していますし、自分自身の幸福と自分の子供の
幸福を考えた時に、出来るだけ良い条件を求めるのがいけないのですか？
確かに人間はいつ障害者になるかわかりません。
しかし、産まれた自分の子供が障害者なのと、配偶者の兄弟が障害者なのは
違いますよね。
あなたのような「障害者の存在を拒否・あるいは否定するような考えを持つ人は
結婚出来ない」という考えは違うと思います。
最初からわかりきっている問題と、後から出てきた問題では対応も心がまえも
違うでしょう？障害を持った人間に対する気持ちも違うと思いますが。
なぜ無条件に受け入れなければならないのか教えてください。
政府や社会に甘えればそれで済むと思っているのですか？

>>1
ハハハ・・・
あんたも俺と同じか・・・・・
俺も兄弟がアレでね・・・
症状は１の姉と同じくらいかな・・・・・・・
マジで涙出てくる・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

”復帰”じゃなくて復帰だ・・・
間違えた・・・

この事件は報道されていません。
　それをよいことに教育委員会も校長を処分しません。
被害者先生のサイト
　http://www.geocities.co.jp/NeverLand/8595/
　学校への抗議メール
　http://www.geocities.co.jp/CollegeLife-Lounge/8362/index.html
事件担当の文部科学省官僚へのサイト
　http://chiba_273.at.infoseek.co.jp/tanaka/index.html
　事件究明を求める署名サイト
　http://chiba_273.at.infoseek.co.jp/
校長のいた学校のサイト
　http://www.mie-c.ed.jp/sbmie/
　皆様の力でこの事件を広めてください。

>>128
同意。
大学の倫理学の教授がある日言った。
「障害者は迷惑」
これを大前提にして物を考えなければならないと。
最初はこの教授はとんでもない奴だと思ったけど
社会に出て、そういう場面に遭遇して納得した。
突然、そういった身内を抱える人は大変だと思った。それが日常になるんだから。

>>128
>>132
そんな倫理聞いたことないけど・・・。
警察の尋問じゃないんだから。

この板、ちょっと変な奴多いから、あまり兄弟の人は気にしないようにね。

>133
少しでも否定的な事を言う人間＝変な奴とする方が、
よっぽど変な奴だと思うがね。
ダウンは天使だと言ってる奴と同じ臭いがする。

134はキツイけど、普通の良識ない一般庶民はそういう感覚だね。
良識ある庶民など、全体の1割もいないとおもうなあ。
だから絶対的多数派の意見も尊重すべきと考えても間違いでは無いと思う。

だから、迷惑→じゃあその迷惑をどう処理するか　という考え方もアリかも

>>134-135
自作自演ご苦労。せめてもっと時間空けようね。
どちらにしても、ここはそういうスレではないと思う。
あんたら異常者がどれだけ、アホなこと言っても
世間はあきれてるだけ。

この調子じゃ、このスレ伸びないのもわかるな。
人間って責められれば責められる程、余計おかしな行動をしてしまう。
本当に心理学の心得のある人間は少なくとも、
こんなことは言わないわな。

被害者意識をなくす事
まずそこからだと思うが・・・

世の中完璧な環境の中で暮らせる人間事態少ないと思われ・・

どうやっても今の自分からは逃げられないから
時間をかけて自分自身や周りの人間関係を築いていくしかないよ
いい奴もいるけど他人のことにかまってられない　と言う人間が
ほとんどなんだから　

おお！自作自演扱いされたぞ！！！笑

>>136
お前心理学の心得ないくせに何言ってんだよ。。。
俺このスレにかきこんだのは多分始めてだぞｗ

>>137-138
即レスありがとう。二人とも気が合うんだね、2回も同時にとは・・・
はいはい、お前らの言う事はわかった。
わかったから、
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1051291104/
に移動してくれる？ここはそういうスレじゃないので。

それにしても
＞お前心理学の心得ないくせに
見ず知らずの俺のことをここまでわかるなんて予言者？

おいおい、またも勘違いか。
もう相手しないよ。まいったｗ

ここはそういうスレじゃないって？なにそれあなたの所有物なわけ？

予言者？何それ？なんかの宗教ですか？

ということで。ばからしー
ここ書き込んだら粘着に会うな。

>>140
しつこくなるから、これで終わりにするが、
確かに俺のスレでもないが、あなたのスレでもない。
このスレは、もっとマターリするスレじゃないの？
まあ、こっちが何言っても無駄だから、これでやめにしておく。

1さんの意見に対するスレでは？
まだいるかどうかは知らんが・・

ただいろんな意見を持った誰一人同じ人間がいない世の中で
数十年間生きていくならいろんな事があると言う事を言いたかったんだが
自分ではマイナスと思ってた事が実はプラスだったんだと
気づく事もあるよ　
まあ俺の意見で荒れたとすれば１さんへ謝ります

障害者の兄弟、施設に預けて生活させてるの？周りに隠して・・・
それとも自宅で家族全員で見守ってるの？

皆、弱いものいじめしたりしてない？
私の知ってる障害者の家庭の親は、最低なくらい他人の文句を言ってる。
まー妬んでるんだと思うけど。
こういう家庭は、周りに理解されなくて当然だと思う。

まあ、人にもよるんだろうけどね。

>>144さんへ

一昔前までは知的障害者生まれたら、納屋とかに隠してたらしいですね。
どんどんノーマライゼーションが浸透して、今では電車乗れば毎日
障害者に何人もであう。
この変化は１００％いいことだと思うんですか？それともどこかまずいと
思ってますか？もしおもってたらそれはどんなことですか？
一度聞いてみたいです。

>136
>139
自作自演じゃないよ。
どうしてそう思うのかね。
自分と同じ意見ではない人間が複数人いる事を認めたくないの？

オレは>133が障害者に対して厳しい意見を言う>128>132に対して
変な奴と言った事がどうかとおもったっだけだ。
>125には>128からの質問に答えて欲しい。

低レベルな会話が飛び交ってますね。一度、現実と真摯に向き合ってみたら？あんたたちこそ、社会ではクズ以下で。結局、適応できないのよ。

大学に入ってすぐに仲良くなり、ずっとつるんでた友達がいた。
夜中まで酒飲みながらバカな話したり、やたら真剣な話をしたりして、
自分にとっては「何でも話せるかけがえのない友人」だった。
大学を卒業して2人とも就職し、会う機会は極端に減ったが、
電話やメールでのやりとりは割と頻繁にしていた。
就職して1年目の冬、あいつは結婚した。
いわゆる「デキちゃった婚」だ。
相手は学生時代から付き合っていた恋人で、自分もよく知ってる人間だった。
結婚式の日、親族の席に明らかに知的障害者と分かる男がいた。
それは、あいつの兄貴だった。
ものすごいショックを受けた。
兄貴が知的障害者だったこと自体がショックだったわけじゃない。
あいつが今まで何も言わなかったことがショックだった。
学生時代、兄弟の話もしたはずだ。
家の後継ぎ問題で悩んでるそいつにむかって、
「お前にには立派な兄貴がいるだろう。」と言うと
あいつは「兄貴はいてもいないようなもんだから…。」
と答えたのを覚えている。
あいつはどんな気持ちで答えていたんだろう。
知らなかったこととは言え、自分は何て心無い言葉を吐いていたんだろう。

子供が産まれてからも、ちょくちょくあいつの家に遊びに行かせてもらった。
夫婦で子供を溺愛し、裕福ではないけれど幸福な家庭を築いたな、と羨ましく思っていた。
その子供が、もうすぐ3歳になる。
久しぶりにあいつからメールが来た。
「子供の療育手帳をもらったよ。第2種知的障害だって。
　やりきれないよ…。」
それを読んで、しばらく涙が止まらなかった。
俺は、何て声をかけてやればいいのか全く分からない。


長文・駄文ですまん。
自分でも何が言いたいのか分からん…。

えっ、知的障害って遺伝すんの？？

韓国人みたいにどっかに置いてけぼりにすればいい中国とかいいんじゃない

そんな兄弟を作ってしまった親です。

二人目の妊娠がわかった時、心から嬉しく思いました。
無条件に喜んだのです。
でもこのスレを読みながら当時単純に喜んだ親の無責任さを痛感しました。
ありきたりですが・・
どんなに迷惑と言われても社会のゴミと言われても自分の子供は大切です。
もし下の子が上の子を恨むような人間になったとしてもそれは私のように
安易に子供を作ってしまったせいかと。
よそ様に迷惑をかけることだけは避けたいと思って日常の生活訓練を
重ねてきましたが兄弟間でも考えていかなければならないですね。

>>151
置いていくくらいならあなたの望み通り障害のある子供と消えるでしょう。

成人式で暴れたり、売春で捕まったり、大量虐殺を行ったり
治安が悪い日々を生み出している人間がはるかに
障害者よりも世間にとって害だと思うよ。人間として障害あると思うよ
よっぽどそういった連中を隔離してくれたほうが
世の中安心して暮らせるよ

>>153

障害者の兄弟とかがそういう論理をあまり使いすぎると
他人にあきれられるだけかと。

あげあし取る様で悪いが
すでにこちらの方があきれてます
みんな自分は関係ないという意見が多いようなので
あきれてるというより今理解するほうが難しいでしょうか？
誰しも年もとれば体が不自由な時期も来るでしょう
いづれ正面で向き合う日がきます
それが早いか遅いかの違いでしょう
参考までに

>155
こちらとはどちらですか？

私は親戚が知的障害者の人間です。自分が関係無いとは思っていません。
ただ、障害があるからと言って必要以上に甘やかしたり、無関係な人（他人）に
善意の押し付けをしたりする人には良い気持ちがしません。
そして少し厳しい事を言われた際に「差別だ！」と声高に主張するのもいただけ
ないと思っています。何故、そんなに高いところから発言するのか、と思います。

また、老いと知的障害を同一の問題として考えるのも賛同できません。
老いによるボケや身体の不自由と、先天的な問題は違うと思うのです。
障害を持った人間に対する感情も違うでしょう？
なぜひとくくりにしたがるのですか？
早いか遅いかなどと言う時期の問題にすりかえますか？

>>156
もっと心に余裕持った方がいいよ。

>156さんへ　こちら＝私
＞障害があるからと言って必要以上に甘やかしたり、〜
何故、そんなに高いところから発言するのか、と思います。
＜同意です
＞また、老いと知的障害を同一の問題として考えるのも賛同できません
＜受け手のとり方の問題かと思いますので
＞老いによるボケや身体の不自由と、先天的な問題は違うと思うのです。
障害を持った人間に対する感情も違うでしょう？
＜厳密にいえばそうでしょう　ただどちらも望んでそうなったわけではないと思いまして
＞障害を持った人間に対する感情も違うでしょう？
　なぜひとくくりにしたがるのですか？
＜感情は違っても相手をい思いやる心は同じかと
＞早いか遅いかなどと言う時期の問題にすりかえますか？
＜すりかえたつもりはありませんが・・そう思われたら仕方ありません
肯定、否定いろんな意見があるかと思います
できることならみんな仲良くしたほうが楽しいじゃん！
もし相手が弱ってて自分に余裕があったら笑顔分けてやってもさ
ただ勘違いして甘えてる人がいたら注意いてあげればいいし　
長々とすいません

>>148
読んでで胸が痛くなった、、ｳｴｰﾝ、、

１４８が本当だったとしたら、
そんなに仲がよくても家に遊びに行った事もないの？

>>160
嘘なら良かった。
残念だけど実話だよ。
そいつの実家は遠かったけど、一度だけ遊びに行った事あるよ。
でも、兄貴は一緒に住んでないんだって言ってた。
よくあることだからそのときは何とも思わなかった。

>>158
ウーン。
ここはそういうスレじゃないようだからあまり言わないけど、>>156さんの言うことを理解なさってないなーとオモタ。

＞何故、そんなに高いところから発言するのか、と思います。

これって、あなたの

＞すでにこちらの方があきれてます
＞あきれてるというより今理解するほうが難しいでしょうか？

に対する発言だと思うんですが。客観的に見て、うわぁ、と思いますた。
ご指摘まで。

まあ、福祉には、叱られ足りないような大人がたくさんいるからね。。

障害者の人、こんなサイトあったよ。
参考にしてみたら？
http://www.h6.dion.ne.jp/~kekkon03/

もっと気を楽にしたいね。

あと親戚よりも身近にいる他人の方が理解者だったりするケースもあるけどね。

梅花女子大学教授　八巻正治氏。彼も、みなさんのお仲間です。

http://society.2ch.net/test/read.cgi/volunteer/987828646/28
これは八巻さんが削除依頼をだして「あぼーん」された投稿です。
八巻さんの家族情報が書かれていたという理由です。

＞削除理由・詳細・その他：
＞◇当事者本人が非公開としている私的情報を、当事者本人の了解無く書き込む
こと＞は、自己決定権に抵触する人権侵害です。ゆえに削除を要請します。

ここではっきりとさせましょう。
八巻さんの四国学院大学教授時代の家族構成は以下のとおりです。
夫　八巻正治。　妻　八巻益恵。　知恵遅れで養護学校に通う、弟「ノブ君」。
これは八巻さんが指摘するような非公開なものなのですか。
「◇当事者本人が非公開としている私的情報を、当事者本人の了解無く書き込む
ことは、自己決定権に抵触する人権侵害です。ゆえに削除を要請します。」
しかし下記のホームページを見てください。
http://books.rakuten.co.jp/RBOOKS/NS/CSfLastGenGoodsPage_001.jsp?GOODS_NO=531529&rbx=1-4a
これは、何なのでしょうか？。八巻さん夫婦は知恵遅れの弟「ノブ君」との生活
記録を丸ごと一冊、本にして出版しているではないですか。
これがなぜ「当事者本人が非公開としている私的情報」になるのでしょう。
どう考えても、公開されて問題になるとは思えません。
自分に都合の悪いことや書かれて嫌なことは、たとえ嘘をついても削除させればよいという考えは、
大学教授としていかがなものでしょぅか。
八巻さんが本当に大学教授として誠実に対処する気があるのなら、きちんとした説明を求めます。
こそこそと削除依頼などしないで反論をしてください。

>163
そういう奴が「迷惑な障害者とその保護者」になって評判を落としていくんだろうな。
自分は絶対に悪くない、親切にされて当然、理解されて当然って思ってるから
性質が悪いね。

障害者でもいいから、俺は姉にもっと長生きしてほしかった。
ちょっと大きくなるまで、姉がいることを知らされておらず、
教えられたときは本当に大喜びしたんだ。
確かに他人から見ればおかしな障害者だったかもしれないけど、
一人じゃ何も出来ないくせに、時々姉の顔になることがあって、
学校で嫌なことがあっていじけていた俺の頭をなでてくれたんだ。
残念ながら、もう二十年前に白血病で逝ってしまった姉。
時間が巻き戻せるなら姉がいた四年間に、もう一度帰りたい。
聞いても解らないと思うけど、夢を叶えたことを報告したいな。

あらゆるものを見てヒキコモリを連想する私。
たとえば、寝ぼけている人をみて、ああ、この人ひきこもりっぽいわ、と思い、
事件が起きると、この事件の犯人はゼッタイにひきこもりに違いないと思い、
カタツムリをみて、やはりひきこもりを連想してしまう。
「引きこむ」という言葉を聞いて「ひきこもり」と聞き間違えてしまう。
ブスを見て、どうしてこの女はひきこもらないのかしら、と思い、
伊集院光さんを見て、この人、元ひきこもりなんだわ、と思ってしまう。
「引」という文字にすら引きこまれてしまう。
こんな私って変かしら？
それともみんなこうなのかしら？
誰か答えてくださらない？

まず、早く仕事につけよ。
その歳だともう勤め先ないよ

この板で占いはじめました。
http://society.2ch.net/test/read.cgi/volunteer/1078433552/l50

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僕の勤めてる施設での話。
知的障害のある弟の年金も預金も身ぐるみ剥いで
入所施設に押し込めた、身障者の兄。
弟に送金してくるのは施設利用料とおこづかい程度。
弟は「にいさんから手紙来てない？」と毎日きいてくる。
面会にもこない。
他の人に面会が来るとすごくさびしそうにしてる。
でも身寄りがこのヴァカ兄しかいない。
かわいそすぎる。

トピが見付らず書き込みしてしまいすいません
わたしは兄とあたりの兄弟です今度兄が恋人ができたみたいで嬉しい反面わたしは一人で悩んでいます
障害者［片手麻痺と言語障害］の私のあることで何やら問題が出てしまうと考えていて兄の祝福を考えるとともに
インターネット見ていると障害者がいることによりダメになる事が多いと知りました。
結婚後どのように接していけば良いのか不安になります.もし経験者がいれば教えてください。
・障害者を持つ兄弟姉妹
・障害者本人の考え
・家族として成功しています夫婦
いろんな人の意見をききたいです。

初めて書き込みさせていただきます。　当方28歳　嫁34歳
結婚は6年前です。　兄は重度のダウン症です。　結婚するに際し
彼女と彼女の両親に生涯兄を見る事を正直に告げて結婚しました。
彼女は不自由なく今まで過ごしてきました。最初は兄とどうやって
付き合っていけば良いか試行錯誤？苦悩だったみたいですが
6年たった今、私の両親も70に近づいてきました。二人で話し合った結果
子供が3人いますが近々兄を引き取ろうと決めました。幸い、子供たちも
仲良く良い話し相手になっているようです。　不安は無いかといえば
嘘になりますが兄弟です。喧嘩もしますし一緒に笑ったりも。もうちょっと子供が
大きくなった時にもしかしたら兄がいることによって迷惑をかけるかもしれませんが
負い目を追わないと良い子に育てますし一生懸命生活していきます。
みなさんも頑張って下さい。　何が書きたかったかわかんなくなってきたんですがｗ・・
皆さんも頑張ってください
長文スマソでした。

age

知的障害者のご兄弟のいる方をそんなに沢山知っているわけではないけど、素敵な方が多いな、って感じます。 もちろん皆が皆じゃないだろうけど…。 応援しています。

>>174
障害者の姉です。
自分は未婚者だけど、そんなに気にされることはないですよ。
もし、破談になっても、その人とは縁がなかったんだと自分は思います。
そう自分を責めないでくださいね。

>>175
良い話ですね・・・。自分もそういう風になれたらな・・・。

>>177
何だか嬉しい言葉ですね。自分もご期待に答えられるようになりたいです。

私は二人兄弟の兄が知的障害（精神年齢3〜4歳）なのですが
両親にせめてあともう一人兄弟を産んでいてくれたら
負担（物理的・精神的共に）が分散されたのでは
などど思ってしまいます。

>>179
ふたりきょうだいの兄が精神遅滞＆自閉症です
わたしも同じように思います
わかちあえないきつさってありますね

でももしもうひとり親が生んでいて
その子にも障害があったらと思うと…

>>180
そうですね。

私達の負担もあるのでしょうが、親もそれを考えたら
もう一人産もうなどどは考えられないでしょうね。

当時20代だった両親の苦悩を思うと
立派としか言いようがないです。

3つ上の姉が軽度の知的障害を持ってる。
幸い手先は人一倍器用で、今は洋裁の仕事を続けている。
ただ会話が上手くできない。仕事中は黙々とやってるらしいので問題ないらしいが。

正直、この姉に対しては愛情を持っていない。
小さい頃はそれなりに仲良く遊んだりしたけど
中学くらいに暴力を振るうようになり、私も当時反抗期のせいもあって
酷くやりあい、それっきりお互い口を聞かず現在にいたる。

大学進学をきっかけに私は一人暮らしを始めて10年程経つ。
自分では一人っ子のような感覚でいる。
友達にも姉のことは話していない。

>>148さんの友達の気持ちはなんとなく分かる。
相手を信用していないわけじゃない。でも言いたくない。
「兄弟の話しないね？」と何度か不審がられたが・・・

>>1さんのように将来の事はすごく不安になるよ。
ある時、何かのきっかけで母親に姉に対する不安をぶつけた事がある。
するとこう言われた。
「お前なんかに○○（姉）の世話は頼まん。そんなん○○だって嫌だろ。
もしお前の結婚相手の家族がその事で反対してきたらウチの家族と縁切れ」
少し泣いてしまった。実際どうなるか分からないけど。

・・・まぁ、結婚の予定は無いわけだが。
（それは姉以前に私自身の問題...orz）

弟が重度知的障害者です。中学の頃に母に『お前の結婚の時には、相手に弟を隠さなければならないかも』と言われ、私は『弟のことでびびる程度の野郎はえらばねぇ』と大見得を切りましたが、今、本当に自分はその通りにできるのか迷っています。

カミングアウトすると、口では、大きいことを言ってくれる＞歴代彼氏
「おまえの兄弟は俺の兄弟だから大事にするよ！」とか、
「大丈夫、おまえの心配しすぎ」「おまえの思ってるほど器はちーさくないぞー」とか
でも、会わせると、とか、日常生活をさらーっと言うと、ずざーっと引くのがわかる。
その気持ちはわかる、しかたない、と思う。でも。
たぶん、想像してるのは、きれいな「障害者と一緒」の道徳的なレベルなんだよな。
うんこ　とか、　夜中に絶叫　とか、街中で奇声　とか、自分の身に起こることとは
誰も予想できないよな、うん・・・。

>>184
そうだね障害者との生活って
今やってる篠原涼子のドラマ『 光とともに…〜自閉症児を抱えて〜』とか
たまにやる障害者の人がテーマのドラマみたいな
表面上のお涙ちょうだい的なイメージ持ってるっぽい人もいるね。

非道い言い方かもしれないけど
障害者役の子が現実とはかけ離れてマトモな挙動でマトモな表情過ぎる。

>>179-181
同じ立場なので気持ち分かる。でも親には言えない。
私ら姉妹を産む前に子供亡くしてるし･･･

>>186
私も。
でも全くの気休めなんだけど、ネラーの中にも
私と同じ様な立場の人がいると解っただけで
少し気持ちが軽くなった。

2ちゃんねるに来て3年位経つけど何となく
この板からは逃げてた。

このスレ読んでイキオイ付いてコレ系のサイトも見てきた。
全然参考にはならなかったけど
存在を把握しただけでも1歩進んだかな、と。

あと彼氏にも言ってみたけど
（私の場合最近付き合い出したので言いやすいちゃあ、言いやすかった
　こういうのって時間を置く程、相手に引かれる気がする）

>>184さんと同じ様な反応だった。
まあ、仕方ないと思う。

でもコッチ見るとちょっとだけど落ちる。
　　　　↓
配偶者の兄弟・姉妹が知的障害者の人
http://society.2ch.net/test/read.cgi/volunteer/1008725288/

>>187紹介のスレ、見たことあるけど凹むからもういかないよｗ
２ちゃんねるらしいスレｗ　

上と下、両方自閉や知的障害かつ車椅子生活、っていう兄弟を知ってる。
壮絶だった。

あの、ゆっぴーだっけ、重度心身障害の子がいた昔のアイドル。
あの人、下の子のことゆっぴーのために作ったとか、将来面倒見てくれる
わよねとか疑いもなく言い切ってて、すごく嫌いだった。

>188
>187のスレもまた本音だろ。
なのに「2chらしいスレ」って言葉で片付けるのか。
ああいう事を思う人、レスする人は悪い人で、
自分の子供を諦めてまで他人に尽くすのが当然で
「善人」だとでも？

>>189
お、自分は188だけど・・・、ちゃんとレス読めよ。
誰が悪い人だって言った？人に尽くすのが当然だなんて188で書いたか？
私が善人だなんて一言も言っていないつもりです。
いきなり切れないで、問題、切り分けて欲しいよ。

ただ「２ちゃんねるらしく」普段は言えないであろう正直な言葉で書き連ねてあるだけに、
「自分自身は読むことがキッツいから読みに行かない」というだけ。
完全に私の主観であって、わざわざあっちのスレにまで出張って、善人だ悪人だって
わめき散らしたりするつもりもない。
２ちゃんねるらしいスレとは書いたけど、本音を言うことを否定なんてしていないよ。
187のスレに書いてあることは、そちらさんの立場からしたら当然のことなんだよ。
ご本人の人生なんだからそりゃそうだろ・・・。
だから、自分は結婚できないと思ってる、配偶者に迷惑を掛けてはいけないと思うもの。

誰が本音を言うことまで否定したってんだよ。そっちの立場の人の気持ちは当然、尊重するよ。
逆に、アンタにここでまで本音を封じられなくちゃいけないのかよorz

以前、「弟が障害児のﾏｼﾞﾚｽ」って言うｽﾚｯﾄﾞがあったな

漏れもまた同居になりそうで鬱入ってるとこです。
あばば。

「本音」って何かいやらしい言葉だよね。
いろんな思いがありもんさ。

>>188さん
へえ、そんな人が。
『ゆっぴー』検索したけど分からなかったです。

ちょっと知りたい気もするので
正式名とか他のキーワードを
何か知っておられる方おりませんか？

>>189-190さん
何か、スレ貼った事で気分を害する原因を
作ってしまった様ですみません。

あっちの１さんが「嫁」の立場であって
基本的に日本では旦那の家の者の世話は嫁がするっていう
暗黙の決まりが悩みや不安を大きくしている
要因の1つなのでしょうか。

結婚した事ないのでアレなんですが
多かれ少なかれ似たような問題は発生するモノだと思います。
あそこの1さんの問題が偶然
『 配偶者の兄弟・姉妹が知的障害者 』だったから
ここの話題に上げたのですが
『配偶者の両親が痴呆症』とか
『配偶者の兄弟・姉妹が精神病者』でも
身内側の配偶者への引け目は同じだと思いますよ。

ものすごい余計なお世話ですが>>189さんは
それでも良いって方が出て来たら
結婚して欲しいと思います。

弟が自閉。
兄であり､保護者でありというような気分で生きてきた。
今振り返ってみると､
やはりそれなりのｽﾄﾚｽを毎日受けながら過ごしていたのだろうと思う

愛情がないわけではないが
疲労感と面倒くささとが入り混じって重くなる。
「知らねえよ」と言えるほど悪人にもなれんし
何でも世話できるほど善人にもなりきれん。

面接なんか逝って家族構成とか聞かれるのは本当に苦痛
それが嫌で半ば引きこもり状態だ。ま､それだけでもないけどさ。
俺も年を取ったということか…。踏ん張れない。疲れた。

>>187-188
まあ、あんまり思いつめない方がいいと思われ。
ここの板って、何でもありの２ちゃんの中でも１，２を争うネガティブ要素の強い板だから。
>>187さんの紹介してくれたスレは個人的解釈だけど、「縁切り神社」のようなものじゃないかな？
例えば開運祈願の神社や縁結び神社の絵馬がポジティブで明るい未来を信じた言葉が多いのと逆に・・ね。
>>187さんもおっしゃるように、たまたま向こうの１さんがそういう立場でそういう話をしていて、
>>1さんと同じような人が集まったというだけで。そこにはそこのスレの流れがあるというだけだと思いますよ。
何もそのスレの「配偶者」が全てじゃないと思う。勿論、そこのスレの言う人のこともわかりますし、
相手の気持ちを思いやるというのは大切だと思いますけどね。
皆さんにとっても、皆さんの配偶者になる方にとっても、皆さんの兄弟姉妹の方にとっても良い形で、
皆さんが暮らせることを願います。それと>>189みたいな煽りは無視した方がいいと思われ。

それで話は変わりますが、デンマークの福祉制度
ttp://www.stb-japan.com/html/tv/tv2a_site.html

デンマークは日本みたいに家族ばかりが介護する義務はないようです。
障害者も健常者と変わりなく快適に過ごせるし・・・。
日本もこうなればと思うばかりです。

軽度の知的障害者が健常者と結婚するということはあり得ないのでしょうか？
どうなんでしょう。

>>187
「ゆっぴぃ」でぐぐってみれ。

>>197
奥さん軽度（Ｂ・４度）でご主人がボーダー位の方は何組か知っていますよ。

私は、逆に彼から打明けられて家族にあって、ひいた人だけど・・・
なんというか、奇声とか排泄とかそういうことにひいたのではなく
(まあ、病院勤めだから慣れてるのもあるけど)、
親御さんが、障害を持ったお兄ちゃんの生活を将来どうして行きたいのか
を聞かせてもらえず(50回目に会ったくらいに聞いた)、その準備もしてい
ないらしきことに愕然としてひきました。
グループホーム＋通所なり２世帯なりの希望や準備(こればっかりは待って
ても仕方ないし)、結婚して介護が必要なら改修の予定はあるのかヘルパーを
導入するつもりがあるのか等、「まあ、そうなったらそうなったで」と
言葉を濁され、彼もそこでアイデアを出さないことに幻滅して別れました。
現実を知ってひくのもあると思うけど、将来像がみえない・話してもらえない
ことで一緒にはやっていけないというのもあるんじゃないかなあ。

トミーカイラ

>200

　医療や福祉関係者であれば、行政のやっているサービスをうまく利用する
戦略は立てられても、当事者たる家族は案外思いつかないのかも。

＞202
それは確かに感じました。
ただ、兄弟のことを考えれば、間違っていても、何らかの希望が
でてもいいんじゃないかと思います。
何にひいたって、やっぱり、結婚しようと思っている人が何の行動
も起こしていなかったということかな。
「福祉課に聞きに行ったけど全然話にならなかった」とか、「親と
話したけど解決策に至ってない」とか、何かしらの話があれば違った
だろうなと。
とても大事な話のはずなのに親とそんな話をしたことないと分かると
結婚は考えられませんでした。
順番で考えれば、義親は老いていき、自分の親も老いていき、子供が
出来、いつか親達は他界する。どの期間のことを考えても介護は必須。
結婚を考える時、相手がそのことを具体的に提示してくれないと勢いだ
けでは踏み出せない・・・と感じます。

>>203＝200さん
おっしゃる通りだと思います。あなたは良いお嫁さんになっていただろうに、
勿体無いことしたね、彼氏とその家族。

自分は＞200さんの彼氏の立場ですが、うちの親もだいたいそんな感じ。
現実逃避ばかりでさ、ちょっと耳の痛い話をすると激怒してくる。
親もいろいろ苦労があったんでしょうが、こちらが将来のことをいろいろ不安に感じ、
相談しても、すごくいい加減な対応してきた。
それでブチ切れて、毎日のように親と喧嘩。
「あんたらは早く死んで行くからいいよね」とか「こっちだっていろいろ将来のこと考えてるんだよ」
など、結構キツイ物言いで喧嘩していた。

続き
自分は弟が障害持ってるんだけどね、できたら弟と老後まで仲良くやりたいし、
どんな状況になるであれ、できるだけお互い良いポジションでいたいじゃない。
それなのに、うちのバカ親ときたら、「お前は、そんな話ばかりして、何が××（弟）のこと考えてだ、
別にお前に頼るつもりはない。施設にでも入れておけばいいんだよ。」などと暴言を吐いたので、
親が理解するまで喧嘩しました。もう「それでも親か！」と言う感じで怒りまくりました。
今でもたまに喧嘩します。でも私がしつこく喧嘩をふっかけたせいか、私の言うことを理解しつつあります。
自分としては、できたら結婚しても弟と暮らしていきたいし、それが無理でも少しでも弟が良い生活できるようにしたいじゃないですか。
それなのに、うちの親ときたら自分たちの死後のことは考えていない。
といっても、うちの親はまだ死ぬ年ではないのですが、自分も20を過ぎたイイ年の大人になってきてるので、
いろいろ将来のこと考えて喧嘩しました。今では良い話し合いができつつあります。
自分は、明るい未来を信じたいから、あえて将来の不安も話すことは大事だと思うんですよね。
現実逃避したい気持ちはわかるし、自分もそういう気持ちになる時がある。
でも逃げてるばかりじゃ悪化するだけだと思う。だからこそ、すぐに決断を出さなくても考えるということは大事だと思うんですけどね。
多分、その彼氏さんと家族さんたちも、どうしたらいいかわからなくて、
あなたに嫌われたくなくてハッキリ言えなかったんだとは思うんですけどね・・・。
せっかく200さんが、しっかりとしていて受け止めてくれる良い方っぽいのに、勿体無いな・・・と思いました。

もし、このスレを読んでいる親御さんがいるなら聞き入れてほしいことを書きます。
自分もそういうところがあるんですが、
どうも障害者やその身内って、オドオドしすぎてるところがあると思う。
まあ、障害者本人の方なら、当事者ですし心理的にわかります。
同年代であることが多い兄弟姉妹もどうすればいいかわからない心理もわかります。
しかし、親の場合はしっかりしてほしいという気持ちがあります。
何も親ばかりを責めるようなことはしたくないし、親ばかりが負担をかけることはないと思う。
そうやって将来の不安を感じて、自殺や殺人など悲しい結末にはなってほしくないし。
ただ、現実逃避して大事なことを投げやりにするのはやめてほしいです。
ただ現状に甘んじて、いざという時の準備ができないようなことはやめてほしい。
それがどういう方向であれ、しっかりと話し合いができる雰囲気を作っていくことが大事なんじゃないかなと思います。

自分は、明るい未来を信じての苦労なら構わない。
だけど、将来、なる確率が高い不安から目をそむけてお茶を濁すように大事なことに目をそらすのはやめてほしいです。
「あんたには頼らない」などと言われても、兄弟姉妹なのですから全く関わらないというわけには行かないのです。
親も無理して面倒を見る必要はないと言ってくれたのかもしれませんが、
やっぱり自分にとっても血の分けた大事な兄弟姉妹ですから・・・。
うちにはもう一人健常者の兄弟姉妹がいるのですが、障害のある方をうざがっているところはあるみたいですが、
やはりいろいろ思うことがあるようです。

まず、悲観して現実逃避ばかりしていないで、しっかり将来のことを考えるべきだと思うんですね。
やはり一番大変なのは障害を持つ本人なのですから、私たちがクヨクヨしていても何も始まらないと思う。
そりゃいつも突っ走っていたら疲れるから、たまに息抜きも大切ですけどね。
やはりそう考えると、安易に子供を産むということは浅はかだなとも思います。

付き合って2年になる彼女に
俺の妹が知的障害者だってことを告白しようと思いますが
どうしたらショックが少ないでしょうか？
正直結婚まで考えているんですけど（彼女は今年29、俺27）
やはり断られるのだろうか・・・
これでもし振られても、俺は心の準備ができているから
一ヶ月位で回復可だと思う。
だが彼女にとっては一生トラウマになるだろうな。

>>207
＞だが彼女にとっては一生トラウマになるだろうな。
それはその彼女にもよるんじゃないかな？
もっと彼女を信用してあげなよ。
いきなりの言葉なら誰だって戸惑う。

うん。まずは2年も話してもらえなかったことにショックを覚えると思う。
まずはそのことについて正直な気持ちを伝えるのから始めてはどうでしょう。

弟が知的障害を持っています。
つきあい始めの頃に家族の話って普通に出てくるので、
その時に、今までつきあって来た人には伝えてました。
それが原因でふられたこともあれば、そうでない場合もあったのですが。
話すタイミングも人それぞれだと思うのです。
私も上の方々と同じ意見です。

>>209
私もそう感じると思います。
婚約後に実は‥‥というのでは、相手や相手の家族に対しての不信に繋がるかもしれないと思います。

私の主人の姉が精神障害者です。
結婚して７年になります。
主人から姉のことを聞いたのは付き合って半年くらい経ってからで
「結婚するときそのことがネックになると思うから」って打ち明けてくれました。
事実上それがプロポーズで、まだ若かった私は
「私のこと真剣に考えてくれてるんだ」とうれしい気持ちの方が強かったです。
うちの両親も「それは大変やな」と言ったくらいで、私が言い出したら聞かない
性格を知っているのもあるとは思いますが特に反対もされませんんでした。
主人の父も高齢になってきたこともあり、今年の春から姉をうちで同居させることにしました。
いろいろありますが今後悔はしていません。

>>193
石井めぐみさんですね。参考にどうぞ

ttp://www.zakzak.co.jp/geino/n_September99/nws4329.html

http://blog.livedoor.jp/honekawa69/
致傷の弟がほざいてますよww
ｵｻﾞｹﾝｽﾚでいじめられてまぁすwwwww

知恵遅れの妹を持つ兄です。
妹は現在19です。
甘やかされ育ち、大変わがままです。
キレると何をするか分からず、
包丁で刺されかけたことも何度かあります。
先日も危険な目にあいました。
こんな妹を、私の一生を犠牲にしても守れと両親は言いました。

私自身の幸せは、かなり昔に諦めたはずでした。
でも、やっぱり幸せになりたいし、結婚したい相手もいます。
しかし心底愛してるからこそこんな辛い目にはあわせられません。
それ以前にこんな妹がいて結婚などしてもらえないかもしれませんが。

本当に、死にたくなります。

>>215
親がおかしい。
まず「妹の分もお前が幸せになれ」が先。

今日、結婚したい相手にフラれました。
５年も付き合って、結局ダメでした。
どんなに関係無いと言っても、所詮戸籍では同じ家です。
親が死んだら法的には全て私に降り掛かってきます。
そんな欝な気持ちを振り払ってくれたのが彼女でしたが、もう終わりました。
目の前は、妹という重荷のみです。

これまで、前向きに生きてきたつもりですが、正直これからどうしたらいいのか分かりません。
生きる希望もありません。

>215
もっとポジティブに考えれ

とりあえず、彼女に振られても妹がいるから性欲処理には困らないだろ

＞217
夏休みになると218みたいな変な書き込みが増えるけど気にしないで。

グループホームや入所は考えてないですか？
グループホームについて調べてみるのもいいかもしれませんよ。
一緒に住んで自分を捧げるのもいいけど、自分がつぶれたら妹さんも
共倒れだし。
家を出て結婚されている人珍しくないですよ。

荒らし依頼良くない！

あっ>>220は>>214宛ね。

でもなんかおかしいよね>>214のとこの日記

kk

>>219
アドバイス、ありがとうございます。
ただ、会社の規則で単身者は自宅に住まわなくてはいけないんです。
だから私が家を出るとしたら、結婚するしかないのですが、
もうその望みもなくなってしまいました。

家にいたら、何時ふとしたことで逆上する妹に刺されるか分かりません。
一生、殺される不安を抱きながら面倒をみなくてはいけないし、
こんな状態だからこそ相手に申し訳なくて結婚など出来ません。
だから一生家で怯えながら面倒をみる…こんな人生、正直辛いです。

人生まで考えてしまっているのなら、自宅に住まわなくてよい
仕事を探してみては如何ですか。

皆さん、ｱﾄﾞﾊﾞｲｽ、本当にありがとうございます。
私は男なので、結婚しても、家を出ても、
法的に妹から離れることは出来ません。
もちろん、家を出れない会社も障害ですが、
それ以上に、もう昔みたいに自分の感情だけで無責任に人を愛せないんだ、
って今日ふと考え、悲しくなりました。
妹のことがあるので、人を好きになるのはやめようと思います。

なんかこの先、とても不安ですが、
ここまで育ててもらった親のために生きるのが子供の務めかな、
もう諦めます。
彼女にﾌﾗれてｼｮｯｸですが、彼女にとっては良かったんですよ、きっと

>>215
自分（ＭＥＮ）の場合は兄が重度な知的障害。

自分は３０半の今まで気軽に過ごしてきたが、兄の事については落ち込んだり開き直ったり交互にくるよ。
刺されそうになった事・・・自分もあります。

結婚問題はどこかで脇に置いてるよな。その問題を恋愛になりそうな瞬間から、相手に言うのもなんだし、
ある程度親密になってから言うのもタイミングは難しい。

辛いのは、その問題を告白する前でデートなんかの時に街角などで兄と同じような障害を持つ人に遭遇
した時の相手の反応。
介助的な（←言葉へんかも？）目で見ている様だと安心するが、あからさまにバッチィ目で見ている感じ
がする（←被害妄想かな）と落ち込むよな。そんな子だと、とっとと別れるな。

あと、この年になると上司とかが（兄の存在知らない）縁談話的な話もしてくるけど、これも辛い言葉が濁
るよ。（苦笑

まぁ、いつか良い事があると思って（願って）いくしか無いよな。

＞226
自立させる時、世帯分離させればいいんじゃなかったっけ。
知り合いの重度障害者は年金と生活保護で自立〔マンションで24時間介護〕
してるよ。親も姉妹〔既婚〕もいるけど、世帯分離してるから金銭的にも
別個に考えられてると思う。
一度そういうことを調べてみたら？障害者　自立支援　で調べれば出ると
思うよ。変な言い方だけど、自立支援の会社は介護時間の関係で利益にな
るからいろいろ聞いてくれると思う。
何を選ぶかは別として情報は得たほうがいいのでは。

>>227
守らなくてはならない人から恨まれたり、嫌われたり、暴力を振るわれると
すごく悲しくなりますよね。

私の場合、妹は軽度？の知的障害で精神年令・IQは10歳くらいなので
ﾀﾁが悪いです。

結婚,227さんならきっと出来ますよ。
前向きで、上手く緩急の調整が出来ている方だと感じました。

>>228
ありがとうございます！
さっそく調べてみますね。
妹は健常者ではないのですが、国から障害者と認定してもらえない、
微妙な位置にいるらしいです。
自分なりに調べて、ﾍﾞｽﾄな選択肢を探します。
ありがとうございました！

恋人と結婚を考えているのですが、
身内に障害者が居る事をまだ伝えていません。
伝えようと思っているのですが、
なかなか伝えることが出来ません。
相手の反応が怖いのです。
身内に障害者が居られる方は
どのようにして恋人にその事を告げているのですか？
本気で悩んでます。

おっと

僕の妹も重度の障害者で話すこと、ほぼ全てできなく１人では生活はできません。
小４の時の担任が朝の会でクラスに言いふらして泣きたかった。悲しかった。
妹の事で馬鹿にする奴は１人もいなかったが、友達にも言いたくなかった。
高校は妹をバレルのが嫌で、中学の同級生が少ない高校をわざと選びました。
大学は県外に行ったから妹の事を話す時は嘘の妹像を想像して作り話してた。
結婚式は呼んで！と友達に言われるが、嘘がバレタラ怖いです。まだ予定は無いが。
もし３人兄弟なら、１人障害者がいるが・・・と他人に話せますが、２人兄弟なんで悲しい。
兄弟喧嘩の話とか聞くと、僕はしてないから涙が出てきます。
妹はこの世に生まれて幸せだったのか可哀想です。

恋人には何の問題もないけど家族に障害者がいたら悩むこと
�@介護や世話は誰がするのか？それだけの経済力があるのか。
�A金銭的な援助をするのか？
�B遺伝がありうる障害なのか？

健常者だって障害者だって結婚は夢物語じゃなくって生活だからね。

ぶっちゃけ恋人に障害者がいる・・・ってなったらどんどん愛情も
冷めてくるもの。男女の愛って悲しいけどいつかは落ち着いちゃうもの
だし。それをカバーするだけの経済力があれば別なんだけどね。

>>233
自分は３人兄弟だから言えるのかもしれないけど、
自分は堂々と友人や知り合いに言いますよ。
ただ、わざわざ自分の身内が障害者だと告白するのもあれかなと思うけど、
話す機会があれば普通に話します。
だからと言って、付き合い辞められたことはないし、
自分も子供時代、そういう身内がいることで、からかわれたりしたことはあったので、
コソコソしていた時もあったけど、ある時それが実にばからしくなった。
周りも案外気にしていない。むしろコソコソされた方が信頼されていないようで嫌な気分になるみたいだし・・。
言いにくいのはわかるけどね。

>>234
あなたも同じ立場の人？

私の夫の弟が重度知的障害者です。

私と夫の間に子供ができた場合、

やはり障害者が生まれる確立は高いのでしょうか？

>>２３０さん

主人には割と早い段階で告白されました（主人の弟が障害者ということ）
ショックでしたよ。
でも、結局彼の事が好きだったので結婚しました。

230さん、告白するなら一日でも早い方がいいです。
遅ければ遅いほど、「騙された」とか「信用されていなかった」と
思う人もいるでしょう。

それで離れていくのであれば、それは問題が問題ですから
仕方がありません。

告白した主人も相当悩んだ上での告白だったと思います。

どうぞ頑張ってください。

>>236
それはわからない。
全く関係ない家系でも障害者は生まれるから。

＞２３６
それは、ここじゃなく、旦那さんと話し合った上で、病院に相談した方が
いいと思う。２３８のいうことも正しいし、劣性遺伝の重度の場合は、
遺伝子を調べれば分かることもある。←アメリカでは兄弟が調べる時
その劣性遺伝の障害団体がサポートしてくれることが多いけど〔研究機関
がリンクされていることが多いので〕、日本はあまり聞かないね。
一度アメリカのホームページ開いてみてもいいのでは？
日本の研究一筋みたいなホームページと違って、親や家族の目からみた
障害像で書いてあって、よかったよ。

http://society3.2ch.net/test/read.cgi/volunteer/1072661132/38-40

結局は行動力と経済力なんだろう。

>237
レスありがとうゴザイマス。

書き込みをして数日後に打ち明けました。
私自身福祉関係の仕事をしており、
薄々はかんずいていたみたいでした。
物凄く言い難かったのですが、
後々騙されたとか言われるのも嫌でしたので･･･。
告白した時は多少の動揺は見られましたが、
それでも「そんなの気にしないよ」と言ってくれました。
が、･･･。
あれから何度かけんかをし、今あまり良い状態ではありません。
やはり、この前の事が気になっているのかもしれません。

とても悲しいことですが、私の相方には受け入れられないようでした。
好きという感情だけでは難しいのですね･･･。

そりゃそうだ。

>>241
＞好きという感情だけでは難しいのですね･･･。

これは家族に障害者いる・いない関係なくあるだろうけどね。
とりあえず、しばらく様子を見た方がいいかも・・・。

心配ないです＞all
本当に心配ないですよ。
たくさんの実例をみてきました。

そのことが理由で離れる相手なら、それはそれでラッキーですよ。
それよりも兄弟姉妹のせいにしないことですよ。

>>244
>それよりも兄弟姉妹のせいにしないことですよ。

そのとぉりですね。

そうですね。
兄弟姉妹のせいにばかりして、
逃げてばかりいるのはね。

自分の知り合いで、
兄弟姉妹が障害者だけど、
堂々としているよ。
その人はとても人間として魅力的に見えた。

状況が違いすぎるのですれ違いですが書きます。
私は障害者ではないですが顔に大きなアザがあります。
妹の結婚相手の家族がそのことを気にしているらしいです。
しかし聞かれたらキッパリ
「遺伝の可能性があります」
「結婚式にはこの顔で出席します」
というつもりです。
それで結婚がこじれても仕方ないと思っています。
妹には
「あんな人たちと家族にならなくてすんだんだから
むしろ感謝しなさい」というつもりです。
結婚できないのを自分のせいになんか絶対にさせません。

あえて 厳しい言い方するが あなたのエゴで妹の人生を狂わすのはやめなさい。

エゴという気持ちは全くありませよ。全く
悪いのは私の存在を認められない相手の家族。
そういう人間としってもまだ家族になりたいと
妹が思うならそれは彼女が馬鹿だということです。
別に私は犯罪をおかしているわけでもひとさまに
顔向けできない恥ずかしいことをしているわけでも
ないのですから、なんら恥じることはありません。

>>249
もし、妹が結婚できなかったらあんたのせいだよ。
自分の気持ち優先で、妹の幸せを望んでないんだから。
あんたが結婚する相手なわけじゃあるまいし。

妹が結婚したいという相手の家族を悪く言うのは、あんたも相手の家族と
似たようなもんだね。

>250
私のせい？まさか。
私のせいなんかじゃありません。
妹の幸せは望んでいますよ。
だからつまらない偏見を持つ人間と家族にさせたくないんです。
それは妹にとって不幸でしょう。
きっとそういう家族はもし妹に障害児でも生まれたら
孫として認めようとせず離婚を申し出たりするでしょう。

誤解しているようですが私は妹の結婚を邪魔するつもり
はありません。あざのある姉がいようがいまいが
向こうが結婚をやめなければいいだけの話じゃないですか。
向こうが「あざのある姉がいる？だから？」という人なら
なーんの問題もないんですよ。私のせいのわけじゃない。

250さん、自分がおかしいか私がおかしいか
よーく考えてみてください。

>>251

２４７さんが妹さんの相手の家族ではなく、
妹さん本人とちゃんと話が出来ているんなら、いいと思うんだけど。
妹さん本人が腹をくくっているなら、相手の家族の偏見を変えることだって可能かも
しれませんし。

＞252
妹としてもまさか姉が理由で
相手の家族が結婚に難色を示すとは
思いもしなかったようで驚いたみたいです。
私は別に妹の世話にならなければいけない
わけでなく、むしろ公認会計士の資格を
とって相手の男性より高収入ですし
妹が学生のころにはよくお小遣いを
あげていたくらいですから。
難色を示しているのは相手の両親なのですが
相手の男性も両親が反対するのにそれに
さからってまでは・・・という気持ちのようです。
両親は私に対しては「お前になんの落ち度もないんだから
堂々としていればいい」という感じで私も冗談でも
「あざがあってごめんね」なんて言う気はさらさらないわけで
（妹がかわいそうではあるけど）
妹としても何もいえないみたいです。
妹とはこの件について話しましたが
「お姉ちゃんが悪いわけじゃないんだから」
という答えでした。（それに対しては「その通りよ」
と私は答えました）でも本心ではないようです。
妹としては「お姉ちゃんさえ普通なら」という
気持ちだと思います。

小さいときから妹はあざのある姉がいるためにいじめられた
こともあったようですし、両親は私のあざに関して否定的な
コメントをすることを妹に一切許さなかったので彼女は私の
妹であったことで苦労することは今回にかぎらず多かったと
思います。
しかしそれはかわいそうではあっても私には一切の責任も落ち度も
なくまわりが悪いだけなので妹にはそういうことに負けない強さを
持ってほしいですし、こういう経験をすることで人間の本省を
見抜く機会を持ったことを感謝してほしいと思います。
私がいなければ相手の家族のことを「立派なよい人」と思って
人生を過ごすことになったでしょうし、普通とは違う人
についてくだらない偏見を持つ人間になったかもしれません。
また、妹は私のことで苦労しているかもしれませんが
私自身の彼女のためにそういう偏見のある親戚を持つはめに
なるのでお互い様です。
今後妹が結婚をどうするかは相手の男性と妹の二人で
決めればよいと思っています。どうしても結婚するなら
妹と婚約者で相手の両親を説得しなければなりません。私は今後
なんらの口出しもしませんし、結婚するならそういう両親
とも式場では笑顔で会話をするつもりです。
ただし「治療を受けてほしい」「こちらの
親戚に聞かれたら生まれつきではなく怪我だと
言ってほしい」という要望が両親からあるようですが
これは断固断るつもりでいます。治療するしないを
決める権利があるのは私だけで誰の口出しも受けません。
また生まれつきのあざを怪我だなんてそんな私の特長を
否定するようなまねはできません。
妹が頼んでくるかもしれませんが
「婚約破棄するか相手の両親を説得するかどちらかを
選べ」としか言えません。もし彼女が腹をくくっていないなら
「腹をくくれ」としか言えないわけです。

さんざんのスレ違い失礼しました。
私は自己主張ができるのでまだいいのですが、できない障害者
の方が自分の兄弟が自分のことで（自分には否がないのに）
苦労しているのを知ったら辛いだろうなと思うと
他人事に思えないのです。
もっとも兄弟といえどわが子でもない他人の人生を背負う
義務は本来ないので、障害者の兄弟が責任を持つ必要の
ない障害者福祉が必要だと思いますし、障害者の両親が
「私たちが死んだらあなたが面倒をみてね」とその兄弟に
頼むことはあってはならないと思います。

247さん自身で「遺伝するかもしれない」と書いているけど、それホント？
アザなんか遺伝するの？
もし遺伝するなら、そりゃ妹の結婚にも障害になるのは当然だけど。

247さんも色々悩んでいるんだと思う。
針のむしろの状況で、書き込みしてるんじゃないかな。
あまり自分を思いつめないでね、247さん。

自分はまた状況が違うんだけど、あなたの妹さんと同じような立場。
自分なら自分の大切な人を否定するような人との結婚はしないな。
それに自分のことなのに他の誰かのせいにして不幸面すると、
ますます不幸モードになっちゃうしね。

どんな結果になっても自分を責めないでね・・・。

>256
スレ違いなのでもう書かないつもりでしたがやはりもう
一度だけ書かせてください。
遺伝があるかどうかは「医学的にまだ不明」というところです。
否定はできません。しかし必ずおきるわけでもありません。
お医者さんは「可能性はある」と仰っていました。
相手の両親は私のあざについてなんも話題も出てないときに勝手に
「遺伝するんじゃないか」と心配したようです。

遺伝の可能性が結婚の障害になると仰いますが、全ての家系になんらかの
遺伝はあるわけで、遺伝を恐れているようでは結婚する資格はありません。
どうぞ兄弟姉妹で結婚でもしてください、ということになります。
障害が遺伝だとしたらそれこそクジみたいなものでたまたま私にあたった
だけで妹はたまたまあたらなかったけどもしかしたら妹にあざがあって
私がそんな妹のために苦労することになったかもしれないのです。
なのに妹に「お姉ちゃんのせいで」なんて言われる覚えはありません。
妹はむしろラッキーだっただけなのに。私がかわりにアザ（障害）を引き受けたような
ものなのに。ここにいる皆さんだってそれは同じなんですよ。
（「お姉ちゃんのせいで」と言われはいないけど、思ってるだろうなあ
と思うわけです）

＞257
ありがとうございます。
妹はそれでも結婚したいみたいです。私としては
「そんなことを仰るようであれば結婚できません」
「両親も説得できないような男性とは幸せになれません」
と断ってほしかったですが。相手の男性が「親が反対しようと
なんだろうと一緒になる」といわない時点でなぜ見切らないのか
と思いますが。
彼女が決めればいい、と思っています。
針のむしろという気持ちはないです。私に非はないのですから。

ながいのう。247が女性だったとわ（・∀・）　ﾄﾞｷﾄﾞｷ

>>247

２５２ですが、妹さんもそうだけど､相手の男性も悩んでると思います。
そしてもちろん２４７さんも。
相手の男性が強くなってくれることを祈っています｡

>>259
それだけ247さんが悩んでいるということ。

247さん
何ていえばいいけど、ただ言える事は247さんは何も悪くないということ。
多分、今いろいろあって混乱している状況だと思うのね。
ここは２ちゃんだから、キツイことも平気で書いちゃう輩もいると思うから、
ここの言う事は必要以上には気にしない方がいいよ。

遺伝の可能性があるの？
では、姉妹の結婚の障害になっても仕方ない。
妹に結婚を断って欲しかったなんておかしい。
妹にすれば、姉より結婚相手の男性の方が大事。

//////

親が死んだら法的には全て私に降り掛かってきます。か。
人を好きになることも許されないのかな。
最近毎日自殺のことばかり考えてる。
早く死にたい一刻も早く。
願いはそれだけ。

このスレ読んで、がんばってる人もいるのに、
障害者本人が、一番かわいそうなのに、
自分は弱虫・・・なのは分かってる。
死ねば全て終わりじゃない様な気もする。
ただもう、袋小路で、疲れた・・ね。
大好きだった。さようなら。

＞２６５
ちょっと、本気で気になるようなこと書かないで！
すぐに今のIDで嘘だと報告しなさい。
誰かが本気で心配してIP調べて警察に連絡するかも
しれないよ！

>>266さんへ。
264＝265です。
一回切断してID変わってしまいました。

心配かけてごめんなさい。
ただ気持ちを吐き出したかっただけです。
警察に連絡は、しないで大丈夫ですので。

ここも読んでみて。
ここの>>1の言うことはどうかと思うけど、
なかなか良いレスもついているからさ。
兄弟が障害者で子種が残せない
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/handicap/1096098744/

俺の妹も重度の障害者だから将来が心配です。自分の妹が障害者なんて言えないし。
だから彼女ができても言えないだろうな。大切な人こそ嘘をついてしまいます。
親からは結婚の事とか心配されてるし。生まれた子供も障害者だったらと考えてしまう。
妹のせいで親にも負担がかかると思い、助けられるのは俺しかいないと思っていますし
だから実家を離れて一人暮らしする夢など犠牲にした物は数えられない程です。
以前は妹、障害者を産んだ親が憎かったが今では好きな妹の為なら仕方ないと思い始めた。
皆さんは兄弟、親を恨んだりしなかったですか？

風のなかのす〜ばる〜　　という歌聴け

>>269
私は知的障害者の兄の妹ですが
正直、兄を疎ましく思った事は多々ありましたよ
と、いうか普通の家庭に憧れていました
やっぱり子供の頃は色々言われたりしましたから
でも私は自分のやりたい事をセーブした事はなかったな
親もそれを望まなかったし、私が妹だったと言うのもあるのかも知れないけど
そして今は普通に結婚して子供もいますよ
子供は健常者です
結婚相手は話した時、一瞬驚いてはいましたがすぐに受け入れてくれました

　私の兄は精神障害者です。
彼には、結婚の話を時々される様になってから、その事を告白しました。
彼は、困難な事があっても2人で乗り切って行こうと励ましてくれました。
でも、彼の家族は果たしてどう思うだろうか？結婚に賛成してくれるだろうか？
そう考えると正直気が重いです。
2人で乗り切って行こうと言ってくれた彼も。。。本気で言ってくれたのだなと
思います。しかし、感激した一方で、多分その本当の「辛さ」というものが
分かっていないだけなのでは・・？とも思うのです。
　幸いにして普通の家庭で育った彼に、分かるはずがないのは当たり前の
事なのですが。。それが現実として金銭的・精神的・肉体的な苦労として
のしかかってきた時に、彼は耐えられるのだろうか？と。
　それを考えるとあまりにも彼にたいして酷で・・。
そういう苦労が発生した時点で彼とは別れてあげたいと思っています。。

私の妹は重度の知的障害者です。二人姉妹なので、親亡き後は、私が一緒に暮らそう
と思っています。私も子供の頃いじめられたり、彼氏が受け入れてくれなかったり、
という事もありました。でも、私は、彼の言葉を信じて結婚しました。彼の家族に理解して
貰えなかったら・・・と散々考えましたが、彼の家族に直接会って、自分の考えを３時間くらい
話しました。いい彼氏さんじゃないですか。信じる事も大事だと思いますよ。

私は25歳女です。
兄と弟に重度の障害があります。
二人とも５〜７歳程度の知能しかありません。
スレを読んで色々と考えさせられました。
「友達に言えない」というのは私だけではなかったのですね。
今でも、親しい人にしか話さないし、深い話はしません。
幼い頃は普通の子供と変わりなかったので、疑問に思わなかったのですが
年齢が過ぎるにつれ、同じように遊ぶことも
普通におしゃべりをすることもできない兄弟を理不尽に思い、
親に「あんな兄弟いらない」とか「普通の兄弟が欲しかった」と
今思い出だすと残酷な言葉を浴びせていました。
兄弟に障害がなかったら･･･せめて自分が男なら
と、何度、かなわない夢をみたことでしょう。
しかし、本当に辛いのはこれから老いていく両親です。
「お前には苦労かけないから早く嫁にいけ」と言ってくれます。
実際に、日々の世話は全部両親がしているので、
私は実家から通い、自分のやりたい仕事をしています。
ちなみに、妹（７歳下・健常者）もいます。
私自身は何不自由なく育てられたので、何か親に恩返ししたいです。
結婚をはじめ、将来に際しての不安があるのも事実です。

それにしても、障害者の兄弟が２人というのは珍しいのでしょうか。

俺の嫁の兄は自閉症ですよ。
はじめて聞いたときはビックリしました。
彼女は涙ぐみながら話してくれました。
結婚した理由は彼女が障害をもつ兄弟を疎ましく思うどころか愛情を持っているんだなぁと感じ、彼女の優しい心に触れることができたからです。
俺が生涯かけてこいつを幸せにしてやろうと思えました。
で、子供は２人いますが健常者です。

みんな苦しい思いとかしながらも立派に生きてるんですね。

私には知的障害の弟がいます。
物心ついたときから、弟を守らなきゃって生きてきた感じです。
近くの学校には特学がなかったので、弟は私の通う小中学校には行かずに
特学のあるちょっと離れた学校に通っていました。

ちょうど弟の学校の通学路が私の通う学校の生徒の通学路と方向が逆なので
学校に通う弟は登下校ともよく私の学校の生徒にからかわれていました。
弟は学校が遠いので早めに家を出るのですが、私もそれに合わせて家を出て
後ろをつけていってからかう奴から弟を守るのが毎日の日課でした。
まぁ私も学校に遅刻するわけには行かないのでそれには限界がありましたが・・・

学校が違うので短縮授業で早く帰れる日は弟の下校に合わせて迎えに行って
後ろから弟がいやな思いをせず帰れるように見守っていました。
弟がからかわれるとすぐさま飛んで行って守るくせに、一緒に歩かないで
離れた後ろからついて行くところに、弟を守りたいという気持ちと
自分もそのことでいじめられたりしたので、一緒にいるのに抵抗を感じてる気持ちの
葛藤があったのかもしれません（今考えると）

弟のことで馬鹿にされたり意地悪されないように、結構精神的に弱くて
引っ込み思案の私は勉強もしっかりやって、きちんと意見を言えるように
努力して、クラス委員をやったり先生や周りから一目置いてもらえるようになりました。
そのおかげで一部の男の子からは「女のクセに生意気だ」と言われてましたが。

でも高校を卒業した頃からがたがた崩れてしまいました。
物心ついたころから、親は弟にかかりきりで私はほっておかれたのですが
それでもぐれずに成績もよく、周りにはきちんとしてると思われてたせいか
親はそれが当たり前だと思っていたらしくて・・・それが大学にも行けなくなって
手を何十分も洗ってたり親と顔を合わせることが苦痛になって部屋に閉じこもりがちに
なるという異常行動を続ける私に両親は「気ちがい」、「人間のクズ」と罵声を浴びせました。

多分高３の夏に引っ越して友達も誰も知ってる人もいないという環境の変化が
私がこうなってしまった原因のひとつだと思います。
その引越しも弟にぴったりの養護学校に入学するための準備だったのですが。

その後、昼夜逆転の生活になり（親に会うと罵声を浴びるので）
みんなが寝静まった頃、部屋から出て、適当にあるもの（カップめんとか）
食べるのですが、翌日部屋の外からそのことを責める「乞食！」という罵声が
聞こえます。

両親は「弟はうちの太陽だ」といつも言います。
「それに比べてお前は・・・」とも言われます。
弟を守らなきゃいけないのに精神病になってしまいました。
この間は無理やり部屋から病院に連れて行かれました。

何を言いたかったかわからなくなりましたが、なんかみんな障害を持つ兄弟がいても
がんばっていて立派だなと思いました。

私はいい年して働くこともできずに、引きこもりみたいになってしまってるのに。
でもたまに調子がいいときは短期で働いたりもしています。
かなりパニックになりながらですが・・・
それでこのＰＣも買えたのでこういう書き込みも出来ますが、
年を重ねるうちに短期ですら求人もなくなっていくんだろうなって思います。
しかも履歴書に書ける職歴ないし。
弟を守れなくなって頭がおかしくなってしまってまともな社会生活もできなくなった
自分が悲しいです。情けないです。
何で生きてるのかもわからないです。死にたいです。

長くなってごめんなさい。
今日初めてこのスレを見つけてレスを読んでいるうちに
書き込みたくなってしまいました。

>276‐278

好・き・だ

>>278

弟のことを一人で抱えすぎなんじゃないのかな？
兄弟といえどもそれぞれが生きたいように生きるのが基本だと思います。

>>279
ありがとう（笑）

>>280
そうなのかもしれません。
でも自分ではなんかどうしていいかわからなくて。
知的障害と言っても弟は自分が言われてる言葉などは理解できてるようなので
自分のせいじゃないのに、いじめられたり、ひどい言葉を言われて本当に
毎日私の何倍も辛いと思います。
今も市の作業所に通っていますが、職員がたまたま人事異動で担当になっただけの
障害に関して興味も理解もない人らしくてかなり辛いみたいです。

でもみなさん、恋愛したり結婚したりしてらっしゃるようですが
相手に障害のあるきょうだいのことを打ち明けるタイミングなどに
かなり気を配られてるみたいですね。

私の場合は（今までの経験では）結構付き合って相手を信頼した時点で
すぐ打ち明けてました。
そのことで付き合いが終わったこともあったし、それを受け入れてくれた人も
いたし・・・まぁ恋愛経験が多いほうではないのですが。

ただ私の場合は、受け入れてくれた人とすごく幸せな毎日を送っていくうちに
弟はこういう楽しい思い一生できないんだろうなって考えてしまって
自分だけこんな幸せな思いしていたんじゃいけないんじゃないかって
思ってしまうんです。
で、彼氏に別れ話をしてしまったり、別れを承諾してくれないとわざと
嫌われるようなことをして相手に愛想をつかしてもらうような画策を
してしまいます。別れた後に傷つけた彼に対して申し訳なさで気が狂いそうに
なりますが・・・
なんか弟の幸せを願う自分と実際の自分の人生のバランスがとれないんです。

相互リンク
好きな相手の家族が障害を持っていたら・・・
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1098714964/

このスレ読ませていただきました。
私は1級身体障害者です。(先天性脳性麻痺による両下肢及び左上肢障害）
現在は、自分の事は自分でできる程度です。
姉は、学生時代自分の障害の事でいじめられてました。
恋愛や友人関係もうまくいかなかった事も数え切れないほどあると思います。

自分のせいで家族が行動の制限・世間体・将来への不安・恋愛、結婚等の
悩みがあるのはわかっていますが、迷惑を最小限に抑える努力しかできないんです。
一人できない事はなるべく諦めたり、家族と外出しなくなったり
地元の有力企業に就職したり。
自分を抑えて諦めて『いい息子さんですよね。』と思われるように。

私は障害の事で色々言われるのは我慢できますが、
私の事で大切な家族が傷つけられているのを見ている事しかできない
(私の目の届かない所で色々言われてるみたい)
情けない…必死にがんばってもこの程度。

姉は障害を持った弟（私）の事でよく泣いていた。
きっと俺の見た涙の何十倍も泣いていたと思います。
好きで障害者の兄弟姉妹なったわけじゃないのに
どれだけ辛くて、どれだけ苦しくてどれだけ悔しいか
『理解してるよ。俺のせいでごめんな。』って思っていました。
このスレにいる方の兄弟姉妹もきっと思ってると思いますよ。

>>284
あまり自分を責めないでね。
お姉さんのことをよく知らないのにこんなこというのもなんだけど
お姉さんは障害のある284さんの存在について苦しんだことが
全くなかったとはいえないけど、実際は弟が障害を持っていることより
障害をもつ人に対する世の中の偏見に家族として苦しめられたんだと思う。
実際私がそうだったから。
弟が障害を持っていることで色々大変な思いもしたけど
世の中の人の偏見に傷付くことの方が多かったから。
手を差しのべてくれなくてもせめて温かい目で見てくれたらいいのにって。

弟が片言の言葉で「電車の車掌さんになりたい」ってよく言ってたんだけど
交流学級で一緒になったいじめっ子に
「お前みたいなバカはなれねーよ」って言われたらしい。
（↑後で教えてくれた人がいた）
それから2度と車掌さんになりたいと言わなくなったよ。
弟の夢、叶わないからって奪う権利はそいつにはないのに。
まじ、その時はそいつ殺してやろうと思ったくらい。
障害が重いとそりゃ大変だけど、変に理解できると自分に障害があることで
傷付いたりするんだよね。それが家族としてはとても辛い。

うまくいえないけど、あまり自分を追い詰める頑張り方はしないでね。
長くなってごめんなさい。

>>285さん
ありがとね。ちょっと楽になりました。

>手を差しのべてくれなくてもせめて温かい目で見てくれたらいいのにって。
激しく同意!!　

>変に理解できると自分に障害があることで
>傷付いたりするんだよね。それが家族としてはとても辛い。
子供の頃は精神的にかなりキツかったですよ。
私の性格だからかもしれませんが、高校くらいから何を言われても平気に
なりました。そうゆう事を言う奴らはなぜか同じ事しか言わないんです
面識ないはずなのに、不思議でした。
同じ事を言われても、二度目からは傷つかないんです。
そりやぁムカツキはしますけど。
そのおかげで打たれ強くなれました(笑